【★】ペットが亡くなった時 �]�V【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆
ペットが死んじゃった、逝っちゃった…
寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。
一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …
・過去ログ(犬猫大好き板)
その１ 【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/
その７ 【★】ペットが亡くなった時 �Y【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1259794045/
その８ 【★】ペットが亡くなった時 �Z【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275026042/
その９ 【★】ペットが亡くなった時 �[【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1285063433/
その10 【★】ペットが亡くなった時�\【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1294501827/
その11【★】ペットが亡くなった時 X【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1305948281/
その12【★】ペットが亡くなった時 X�T【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1317401333/
その13【★】ペットが亡くなった時 X�U【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1327333258/

さっき見送った


朝から水も飲めないくらいだった
でも調子が悪くなる事は度々あったからきっとまた安定するもんだと思ってた
鎮静剤も全く効かないくらい苦しそうにしてたのに
また安定するもんだと思ってた

余計な事しなきゃ良かった
おしっこなんて少ししかたまってなかったのに
無理に出させる必要なんて無かった
病院でやり方聞いたからって調子乗ってたんだ
急に様子がおかしくなって帰らぬ子になってしまった
とどめさしたのは私
余計な事しなきゃもう少し生きて居られただろうに
もう少し楽に逝けたかも知れないのに

ごめんね
お疲れ様
17歳と3ヶ月、良く頑張ったね
今まで有り難うね
苦しませてごめんね

死んだ飼い犬にお湯かけたら生き返る夢を見た
夢の中で散歩に連れて行っておしっこさせて、エサを多めにやった
目覚めたとき凄く複雑な気分になって頭を抱えた

亡くなってから初めて夢に出てきた
何度も誘うから散歩したら力強く走ってた

道行く小学生にも何故か人気な犬だったんだよなぁ
窓を開けていたら投稿途中の子の「犬死んだのかなぁ」って呟きが聞こえてきて寂しくなった

亡くなって16日
夢に出てきたけど姿はなかった
布団の上からポスポス踏まれただけｗ
もう寒くないから布団に入ってきてくれないのかな

死んだ猫と仲が良かった猫がうつ病にかかってる。

今日使わなかったお薬の類いを病院に返しに行ってきた
見送ったのが貰ってきたその日の夜だったから缶詰めも点滴も何もかも全く未使用なまま返す事になっちゃったよ…
昨日のバイトでは笑って雑談出来るくらいになれたから、サッと返せると思ってたんだけど
受け付けでいつもの方の｢今日は…？(お薬に不足があったかな？)｣に声が詰まってしまったよ
結局泣きながらなんとか｢もう…使わなくなってしまったので…｣と絞り出すように言ったら察してくれたらしく
全く未使用のまま使わなかったから病院の子にでもと思って引き取って貰いに行ったんだけど精算し直してくれちゃったよ
随分返ってきてびっくりしたよ
無くなるまで好きだった物一つずつお供えしようね
無くなる頃には気持ちもおさまるよね
今日もこれからバイトだけど泣かないように頑張るね
大好きだった天ぷら、買って帰るからね
寝たきりでどんなに調子悪い時でもどんなによく寝てても帰って来ると起きてくれたよね
ありがとね
いつまでも大好きだからね

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>>7
うちは病院から買った薬類や介護用品
全部寄贈した

>>9
凄くスムーズに対応して下さったので私がかかりつけだった病院ではいつもこうしてるみたい

押し問答する気力もないし、そこは皆さんのお気持ちと配慮として素直に受け取らせて貰ったよ

ここ数か月調子のよくなかったうちの犬（ラン）が、いよいよ様子がおかしいと病院に連れて行くと血液の病気になっていた。
余命１か月と言われ家で看取ることに。
私は結婚して家を出ていたが、両親から連絡をもらい帰宅することにした。
３日後にどうしてもどかせない重要な用事があったので、今から帰ってまたすぐ戻るか用事が終わってからすぐ帰るか迷った。（実家へは高速飛ばして２時間かかる）
今は状態は落ち着いてるというけれど、何となくその日に帰って３日後までに戻ってくる方を選んだ。

私が実家についたのは日付の変わる頃だったが、勝手口を開けるとそこにランは立っていてゼェゼェ言いながらフラフラしていた。
聞いていた状態とあまりに違うので驚いて、ランに声をかけたりしていると両親が出てきて、さっきまではこんな悪くなかったのに・・と言った。
落ち着きなく、しかしフラフラと扉の前に立つので開けてやるけれど出ない。出れない。足が前に出ないんだ。
そういえば外犬なのだが散歩でないと絶対に糞をしない犬だったことを思い出して、こんなになってまで私らのこと考えんでいいんだよ、と思った。
あまりにも苦しそうだったのでビニール手袋をして指でかきだそうとしたところでお尻に刺激になったのかポロポロと出てきた。
そしたら少し楽になったのか横になってくれたので、母親は風呂へ、父親は明日仕事なので寝室へ行った。

続きます。

今日はここで寝ようと思いながら見ていると、荒かった息が突然おさまってきて、楽になってきたのかなぁと思ってみていると浅く回数の多い息に変わった。
様子がおかしい？と声をかけているとまもなく息がだんだん感覚が開くようになってきて・・。
最期を悟って必死に母親を呼んで叫んだけど聞こえずに、私がそのまま最期を看取りました。
ずっとかわいがってたお母さんを呼びに行きたかったけど、もし私がこの場を離れているちょっとの間に一人で逝ってしまったらと思ったら
かわいそうすぎて泣きながら母親とランの名を交互に叫ぶしかできなかった。
ランが動かなくなってお母さんを呼びに行ったら、お母さんも泣きながらタオル一枚で飛び出してきた。
頑張ったな、しんどかったな、というお母さんの言葉より先に出てきた、楽しかったで、ありがとうな、という言葉が胸に来た。
飼いたいと言い出した私達姉弟は部活や勉強であまり世話ができずにそのまま大学で一人暮らし、結婚と、たまに帰っては散歩するくらいだったけど、
お母さんは今までランの１４年間ずっと一緒で、楽しいものも辛いものもたくさん思い出があるのだと思い、ランの臨終の兆しにもっと早く気付いて知らせてあげればと悔やんだ。

犬用の葬儀会社にお願いし、人間のように祭壇をもうけてもらった車にのせてもらい、人間のように火葬して、人間のように骨を拾った。
帰りに食事に行った時両親が、あいつはお前を待ってた、それは確実や、と言ってくれて、看取ったのがこんな薄情な私でも良かったのかなと思えた。
ちょうどランが死んだ日は町内の行事があり、遠くに住んでいる弟もたまたま帰省していた。（次の日研修があるため亡くなる前に帰っていたけど）
普段は６人家族が４人家族になっていたうちの家だったけど、奇跡的にみんなが一目会えた。
たぶんこれは奇跡なんじゃなくて、ランがみんなが帰ってくるまで頑張っていたんだろうなと思う。

長々とごめんなさい。もう２か月も前になるけど、ふと思い出したので。

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18歳の猫を夕べ看取りました。
昨日帰ったときは、朝より悪く、ふらふらでうまく歩けなくなっていました。
時間が遅かったので、病院に電話しましたがどこも開いていませんでした。
強制給餌を1週間ほどしていたので、いつもと同じようにしようとしたら
その時はいつもと違って激しく鳴いていやがった。
やめとけばよかった・・・一口でけいれんを起こして逝ってしまった・・・
やめとけばよかった・・・
最後の最後に苦しませてしまった・・・

愛情からやってしまったことさ
ぬこはあなたを恨んだりしないよ
ありがとうって言ってるさ

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　　　　　　　　 ／___　　　　　　＼　　　　＿＿___　　　思った通り
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うちのわんころ（13歳）も衰えが激しく、近い内にお迎えが来そう
覚悟してるから前向きに受け入れるつもりだけど
せめて安からに逝って欲しい

開封して1-2枚しか使えなかったペットシーツ
消耗品だし使って頂けるならとお世話になった動物病院に持っていった
きちんと挨拶して、お礼を言ってから渡すつもりだったのに
「こんにちは。これ…」まで言って詰まってしまった
もう3週間たつし大丈夫かと思ってたんだけど
先生の顔見たらだめだった
亡くなった当日に電話で連絡済みで先生もわかってくれてるから静かに頭下げてくれた
本当に色々お世話になったのに、いい大人が恥ずかしい
もう少し気持ちの整理がついたら改めてお礼に行きます。

>>14です。
今お葬式を済ませてきました。
うちの近くのペット霊園、小さなとこだけど
経営者が父の幼なじみだった。
なんか、すごい縁を感じたよ。

新潟県村上市にある小野動物病院、ここの獣医やばいぞ

あいつが死んで1ヶ月も経っていないが、あいつがいない生活に慣れてしまった。
新しい犬を飼いたいな〜とも思うが、それはそれで罪に感じる。
兄も家を出てしまったし、どうせまた飼ったとしても、前のように一つの家族にはなれないんだよな。
よそで元気に散歩している犬がうらやましい。うちと入れ替わるように犬を飼い始めた親戚もうらやましい。
どっかの大型犬でも抱いて、あいつの感覚を思い出したいな。元気なときはブヨブヨであったかかったな。

毎朝お水とお線香をあげて
骨壷に鼻先をちょこんとつける。生きていた頃にあの子といつもしていた挨拶。
逝ったのが桜が満開の頃だったので、桜ソングがどこかで流れると涙が出てしまう。

昨日、実家(家から五分)で飼ってた猫♀が亡くなりました。往年18歳でした。
今年に入ってからずっと具合が悪そうにしていて
病院に連れて行ったら肝臓が悪くなってたり癌があちこちにできてたりで
相当辛かったと思います。

今日の12時半頃に出張の火葬屋にきてもらってお葬式をしました。
どうか安らかに眠ってください。
天国ではもう先に逝ってしまった愛犬2匹と愛猫2匹が待ってると思うので
向こうで一緒に走り回って遊んでね。

あのさ、愛猫が死んだこと考えると今から涙がでるのだが。。。
と言ってもまだ２歳なんだけどね。　
一緒に遊んだり、一緒に寝たりしてるからかなぁ。
これって、あんまり感情移入しないほうがいいのかな？
おそらく死んだら立ち直れんかもしれんし。。

>>24
わかりますわかります・・・
私もそうでした。
過去形なのは、つい一昨日、本当になくなってしまったから。
高齢なので、覚悟はしていましたが実際こうなってみるともう辛くて辛くて・・・
昼間は普通にしてますが、夜一人になるともうダメです。
時間がたてば、少しは楽になるのでしょうか。

波のようにブワっとくる
ジャガイモ切ってても、買い物してても、お風呂入ってても、何してても
その波が来ると涙がブワっと出る

でもその波も切れ目なくきてたのが
今は１日のうち両手くらいになってきた
こうやって少しずつ悲しさ寂しさが薄らいでいくのかな

49日が過ぎたらあの子が使ってたベッドやゲージやバスタオルも処分する
暑いのが嫌いだったから夏の間は一緒にいて秋になったら納骨する

16年間ずっと一緒で1人になったことがなかったから
今初めて１人になって１人ってこんなに寂しいのかと痛感してる

まったくそう

そうやって　徐々に寂しさが和らいでいくのだとは思うよ。
ウチの動物好きな親をみてると、愛犬愛猫が死んだ時は自分も死んだように憔悴しきってたけど、やっぱ時が経つにつれ徐々に回復していたし。

あまりにも病的なペットロスだったので、一度「効果的な薬をくれ」と心療内科に相談したことがあったけど、
今は喪に服す期間で、人間には必要な鬱と克服しなければならない寂しさがあるのだと医師に説教されてたなぁ。
おかげで軽い安定剤だけもらって親は回復したけど。
とか言ってるが、自分も立ち直れる自信がないんだよなぁ。
ハァ・・。

ここってナルシストの集まり？
ペットロスが嫌なら多頭飼いすればいいだけなんだが？

多頭飼いしても、なくなった子はなくなった子で、
他の子が代わりになれるものではないよ。
癒してはくれるけど。
悲しいものは悲しい。

＞人間には必要な鬱と克服しなければならない寂しさがあるのだ

いい言葉だなあ
覚えておきます
ありがとう

独りよがりｗ

昨日、実家の猫が亡くなった。網戸から脱走して野犬に襲われ、ボロボロになって帰ってきたらしい。
明日、実家に行ってから火葬しに行くけど、亡骸を見るのが辛い。死を受け入れたくない。今まで癒してくれてありがとう。

感傷に浸るのは勝手だが、その猫にしてみれば
「お前らに飼われるくらいなら、死んだ方がマシ」って逃げたんじゃねえの？

>>34
よくそういうこと平気で言えるなｗ　ネットの中とは言っても。
腹ん中腐ってるよあんた。

>>33
夏だから冒険したかったんじゃ…＞網戸から脱走

でも、ボロボロになってもあなたの実家に帰りたかったんだよ
実家がいちばん安全な場所だとわかってたから帰ってきたんだろうね
33が来てくれるのを待ってるよきっと

夏だからの意味がﾜｶﾗﾝw
それに脱走ってわかっているじゃんwww

口内炎になっちゃった＞＜
これからの事を思うと頭が痛い
猫に試練与えすぎだ！ふざけんな神の野郎

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昨日、旅立ってしまった。

いい年したおっさんが、結婚を諦めて同居を始めることにした。
おっさん仕事がブラックなんで、引っ越しもたくさんしたし、
遊んであげる時間も少なかった。
それでも休みの日は、一日一緒にゴロゴロしたりして、
すさんだ気持ちを和らげてくれた。
おっさん、縁があって結婚できることになったんよ。
もうじき入籍だよ。
最近は、嫁の両親に挨拶にいったり、新居の手配したり
仕事は相変わらずブラックだし。
1か月くらい前から、ご飯食べなくなったなぁって気が付いてたよ。
出張でホテルに預けた時に、最近ご飯食べないんで心配ですって言ったよ。
でも、その時に検査をして下さいとは言わなかった。
消化器系の腫瘍が原因で旅立っていった。
明日手術の予定だったのに。
自分の幸せのために、自分が疲れているからと言って、
気が付いていたのに、おざなりにしてしまった。

間違いなく俺が殺した。

ごめん。

あのさ、死んだ子たちを悲しんでいる人に、
わざわざ逆撫でするような悪態レスつける奴、

反応することが奴らの喜びだから、皆、無視。それはわかってる。わかっているけどさ、
敢えて書くわ。



｢死ね、ゴミ野郎が。｣

｢ひとつ屋根の下｣等に出てた俳優の岡安泰樹さんのブログに猫との素敵な思い出が綴られてる
｢彼女｣という記事、まさに彼女という感じの猫だった

愛するってつらいお

もう二週間以上経ったのだけど、まだ二週間前は生きてたんだなあと思って
ふとした瞬間に涙が出てくる
夜が最悪で寝れない。ベッドに横になるとどうしようもなく寂しくて辛いので睡眠薬で寝てる有様
こんなに辛いと思わなかったわ
看取るのは二頭目だけど、最初の子は年も年で、病気だったしある程度心構えが出来てた
でもあの子は本当に突然死んじゃって心が全然ついていかない
会いたいな…

亡くなって３週間
恐る恐る骨壷に入れてた骨を改めて見てみた
「あぁ苦しみは終わったんだな」となんかすっきりした気分になった

ペットショップで飼育放棄された８歳のワンコを見かけて
うちの家族にしてやりたいと思った
が、大型犬が飼える環境じゃないんだ…ごめんよ

浮上

age

早いもので1ヶ月、毛繕いしててそのあとあまえてきた夢だった。あとで涙ぐんだが幸せな気分。つらいけどなんとかがんばるよ。

気持ちのいい夏の午後
ベランダを全開にして部屋に風を入れてる
あの子が生きてた頃は
転落の恐れがあるから出来なかったこと

今やほら！
背中に翼があるんだもんね
転落しようったって出来そうもない
部屋に風　気持ちいいよさわやかだよ
でも淋しいなあ…

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　　　　　　　　 ／___　　　　　　＼　　　　＿＿___　　　思った通り
　　　　　　　　（ （ 　）) ￣ ＼　 　＼. ／　　　　　＼　　小っさい脳みそだったお
　　　　　／￣￣￣￣＼　.　 ＼ 　／　 　 　 　　 　 ＼
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今日愛犬が息を引き取った
12歳、寿命だと思う
衰えてはいたものの、昨日までは元気だったのに…
苦しまずに逝ったのは幸いだった

そろそろだと覚悟はしてたけど
でも、まだまだずっと先の話だと思ってた

最近全然かまってなかったなぁ
後悔しないように、うんと遊ぼうって思ってたのになぁ
あいつはうちの家族になって幸せだったのかな…

思っていたよりも平気な自分にびっくりだよ

>>51
>あいつはうちの家族になって幸せだったのかな…

犬語が話せたら本当に聞いてみたかった

今日で1ヶ月 その前の5月5日にも
いまだ立ち直れない

ローマの猫は文化財
http://blogs.dion.ne.jp/kunmanchanman/archives/8348108.html

日本もローマみたいにならないかな

一ヶ月が過ぎたけど思い出そうとすると心臓がバクバクする。いつになったら笑って思い出せるかな。

あと一か月で一周忌だ
どれだけ苦しませていたのだろう
ずっと隠そうとしていたことに気が付こうとしなかった
たった一個の命が、もうなくなってしまった
あの優しい、甘えん坊のさみしがりの子が、ずっと遠慮したまま逝ってしまった
みんなに心から愛される誰とでも仲良くなれる愛らしいまあるい顔のにゃんこだった

今でも涙が止まらないことはある
でも、夢を見た
自分は猫を探していた
しょっちゅう見失うみたいで、すぐいなくなるからついてないとって夢の中の自分はうちの猫をみつけて言ってた
夢の中ではしょっちゅう会っているようだった
一匹飼いでさみしがりだったうちのニャンコが草原にいて、小さいかわいいメス猫とであって
その猫を追いかけて行ったその先で、いろんなな子がいて
うちの子がそこに加わった
また別の白い猫がいた。うちの子は新入りのようだけど、うまく仲間入りしたようだ
そこで、水を飲んだり、お供えしている仏壇のものを食べているようだ

よかったね、お友達できたんだね
そういって目が覚めた
それ以来まだ夢に出てきていない

たぶんそこが猫の天国で、楽しくやっていることが分かった
だから、心配してないよ

ポエムとして0点

>>56
死んだ今、どこでどんな風に過ごしているか教えてくれたんですね。
優しくて賢い猫ちゃんですね。

>>58 ありがとう
きっと死んだ子たちはそこに行くんだ
みんなも心配しないでいいよ
お供え物のちゃんと届いてる
みんなで食べてるよ
人間の天国と繋がっていて、猫が集まるエリアがあるみたいだった
自由に行ききできて、好きな時に会えるようだった
そこにおじいちゃんもいたよ
うちの子が死んでから本当に変わった夢を見るんだ
死んだ後も、夢の中で探しに行くと、うちのニャンコが挨拶に顔だけ出した
ドアから先は死後の世界らしく、自分は猫を連れて帰れなかったんだ
不思議な夢だけど、ただの夢じゃないと思う

>>57 おまえつまんないよ
いつも邪魔してんだろうけどお前の存在が寒い

　　　　　　　　　　＿＿＿＿__
　　　　　　　　 ／___　　　　　　＼　　　　＿＿___　　　思った通り
　　　　　　　　（ （ 　）) ￣ ＼　 　＼. ／　　　　　＼　　小っさい脳みそだったお
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>>61 ほんとむきになるあたり小学生かよ
お前の存在はゴキブリ以下だ
誰も悲しまないから死ねよ
笑ってやるからｗｗｗ

しかもつまんないしカスが
首つって死ね

なにこの豹変ぶりｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ID:qG128hbt
ID:qG128hbt
ID:qG128hbt
ID:qG128hbt
ID:qG128hbt

二匹いた猫の一匹が昨夜死んだ。
いま火葬場に来ている(T_T)

ttp://imepic.jp/20120710/373930
ttp://imepic.jp/20120710/374450

アタマおかしい

夏らしいけど気分は冬より寒い

湿気がなく、日が落ちると風と相まって涼しくなるいい天気の日がいやだ
散歩日和だなーと思ってしまう
もう散歩する相手はいないのに
ずっと土砂降りが続けばいいのに

>>59
生前に愛されて死んだ子も、不幸な目に会った野良たちも、みんな死後はそこで幸せにしてるのでしょう。
そのことを知ると、罪悪感や後悔は適度なところで折り合いをつけて、この世で出会えたことへの感謝を死後であってもたくさん伝えたいですね。
私は毎日謝罪していたら、一度だけ、「私は猫のときよりも大きな大きな存在になっているので、何も謝らなくていいのよ」と言われた夢？を見ました。

>>70
別スレ向けの話題かな
だけど
＞私は猫のときよりも大きな大きな存在になっている
これはよくわかる
今生きてる飼い主よりも大きな、大いなる慈愛に満ちた存在になっている

あの子の仏前に供えてる餌が今朝なくなりました。
生前購入した療養食、、病気のせいでずっと同じ物しか食べさせてあげれなくてゴメンね。
思い出すと辛いよ…

７年経ってもまだ心がちくりとする。
高齢だったし看病もやれるだけやったから後悔は無いけれど、つらい気持ちの大きさは直後から変わらない。
でも少し悲しさの重量は減った気がする。

今でも押入から出てくるんじゃないかと思ったりして苦笑いをする。

とてつもなく寂しいし悲しいですよね…

今日はあいつの命日だ。あいつが死んでから、もう一ヶ月経つんだな。
あいつと重なる時間がもうないんだと思うと、12年という時間がすごく短く感じる。
ほんとにあいつ居たのかな。

昨日が亡くなって１ヶ月だった
１ヶ月前までは確かにいたんだよね
寝たきりだったし目も見えない耳も聞こえない
痴呆で私のことも恐らくわからなくなっていたし
ご飯食べなくなってからも唯一食べていたヨーグルトも
最後は食べてくれなかった

腕の中で大きく３回息をして目から光が消えていく瞬間は一生忘れられない

ﾃｽﾄ

今朝、起きたらあの子が亡くなってた
まだ全然色々考えられないけど、最期に、側にいれてよかった
長い間、ありがとう
本当にありがとう　ゆっくり休んでね
それで、また一緒に遊べたらいいね

>>67 こんなところで憂さ晴らしてるんじゃねーぞ、てめぇ
どうせ現実社会で動物レベルにも愛されないゴミの分際で
ペットが死んだやつががっかりしてて弱く見えて憂さ晴らしにでも
来てるんだろう

だかお前くらいゴミ以下で生きる価値がないやつはどこにもいない
大切なものを失って悲しんでいるのは初期だ
それが過ぎると、お前のようなゴミをブチ殺したいに変わるんだよ
この世で思いつく一番残虐な方向で、お前のような奴をコロしたいと
想像するようになる
怖いものがなくなるからな
覚えとけ
こんなことしていつまでも平穏でいられると思うなよ

>>67 おまえの行為は死者とその死者の愛する家族を冒とくしている

お前が死を呼び込んでいるんだ自分で
その怨念を一生かけて背負い償う業を取り込んだ

>67 息の根が止まる最後の瞬間までお前は苦しんで
あがき、呪われて死ぬだろう

毎日放送ラジオ「こんちわコンちゃんお昼ですょ 」の
パーソナリティー 近藤光史が飼っている犬３匹が
隣からの苦情解決のために飼っている犬の声帯切除を考えている
無く理由として、このパーソナリティーが毎日のように外食を繰り返し
夜中も留守がちなためだと考えられる
己の都合だけで犠牲になる犬たちが可哀相でなりません
また、愛犬家を装ってのペットフードのＣＭも番組に取り込んでいます
こんな似非愛犬家をどう思いますか？
http://www.nicovideo.jp/watch/sm18327823

犬が初七日で、犬が大好物だったサツマイモ料理食べた。
犬のガールフレンドの飼い主さんもお花など持ってきてくれてた。
お芋を食べてても、クレクレ！ワンワン！って言ってくれなくて本当に本当に寂しい。

さっきもしかして映ってるかもと思い、グーグルのストリートビューを見た。
写ってたよ！庭からヒョッコリ顔を出して道路を見てる犬の姿が写ってた。
かわいいヤツめ。

>>82
近藤光史はクズ野郎

突然亡くなったりするから後悔しないように普段全力で…

>>85
それは頭の悪い飼い主しかやらないわ

今年の夏は越せないかな?と思っていたけど・・・
あの子が居ないのが、こんなに辛いなんて。
毎日が楽しくない。灰色の毎日。
どうしたら良いんだろう。

>>83
ストリートビューって嫌だなと思ってたけどそれは良いね。偶然見た人もワンコカワユスって思ってるかも

猫が死んで一年近いけど階段登ってくる足音とか思い出す。動画を撮っておけば良かったなあ

>>88
世界の人に見てもらえたらいいなと思いました。（田舎なのでこんな所
をわざわざ見る人なんていないでしょうけど。）

動画、危険ですよ。我が家はずっとビデオで撮影してＤＶＤに仕上げてたんですけど、
犬に会いたいなと思って再生したりしたら涙腺が･･･
次の日仕事行けないくらい目が腫れてしまいます。

今朝最愛のミニチュアダックスが旅立った。病院の順番待ちしてる間に…今ベッドの横に動かない彼女がいる。自分の無力さに…

なんだよ彼女って・・・メスだろｗ

お前分かってやれよ!!

１０日前に糖尿病と診断されたうちの猫が2時間程前茶色い粘液を吐いた。
そのあと２，３回苦しそうに息した後、全く動かなくなってしまった。
でももしかしたらまだ…と思って体をさすり続けてるんだけどやっぱり
反応がなくて辛い。　やっぱりもう亡くなってるのかな…

きっと君に感謝してるよ。

>>93
剥製にしなさい。

ありがとう、でも今は後悔の気持ちでいっぱいだ。　もっと早く
病院に連れていってたらとかもっと一緒にいてやればとか…
自宅で看取られた方はどうやって判断したの？明らかに
判るものなの？まだ諦められなくてさすり続けてる。
早く病院開いてくれ。

さっき迄生きてたけど、あんたが摩るのサボって2ちゃんにレスしてる間に逝ってしまったで

ペットが亡くなった日を一刻も早く過去にしたいという強迫観念が頭を離れない

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　　　　　　　　 ／___　　　　　　＼　　　　＿＿___　　　思った通り
　　　　　　　　（ （ 　）) ￣ ＼　 　＼. ／　　　　　＼　　小っさい脳みそだったお
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>>99
小さい脳みそはあなたでしょう()

>>96さん、だいじょぶかな？

ダメでした、私も今から逝こうと思います。
皆さんありがとう、お元気で

自分も半月前に猫を亡くしたばかりなんだ
>>102さんを否定するつもりない、自分も同じだからさｗ
でもさ自分がいなくなったら、あの子の事思い出してやる人がいなくなっちゃうじゃん。あの子が生きてた証がなくなっちゃう。だから自分はなんとか耐えてる
もし少し元気があるなら、お花買ってきて供えてあげてね

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ばかだなあ、お迎えならこっちが先でしょが。なんで間違えたん？

四月に猫を亡くして以来、辛くて悲しくて淋しくてどうしようもなかった。
あるとき新聞の下の方に載ってる本の広告で、「ペットたちは死後も生きている（ハロルド・シャープ著）」の文字が目に入って、ソッコー買って読んだ。
泣けて泣けて仕方なかったけど、気持ちがすっとした。
生前の飼い主のことを恨んでいるペットはいない。そこにあるのは感謝の気持ちだけ。
肉体は消えても魂はいつも飼い主のそばを訪れて、ずっと愛してくれているんだって。
おかげで悲しいという気持ちが少し和らいだ。
朝起きたときあの子の仏前に「今日もよろしくね」と言えるようになった。

昔生まれて１ヶ月くらいのネコが道で死んでたんだけど
可哀相だったから近くの神社に埋めてあげたんだけど
この供養の仕方があってるのかどうか・・・
間違ってないよな？

不法侵入及び死体遺棄でﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!

ID:JxrmA5ZMです。あの後ずっとそばにいて声をかけたりさすったりしてましたが
少しづつ身体が固くなっていくのを感じ、朝方ようやく愛猫の死を受け入れました。
すごく辛くて悲しいけれどあの子がもうしんどい思いをしなくていいんだと思うと
少しホッとしています。最後の１週間はご飯も食べられなくなっていたので天国でいっぱい
ご飯食べられるようにご飯とお水をたっぷり供えてあげました。　
昨日は頭真っ白で書き込めなかったけど気にかけてくださった方がいたみたいで
ありがとうございます。　それと>>102は私じゃありません。　長文失礼しました。

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　　　　>>109ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
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１２年間、一度も病院に行くほどの病気をした事がなかった
エサをほとんど食べていないのも、ダイエットになるくらいにしか考えていなかった
（死ぬときもまだ太っていた）それが数日間であんなに弱るなんて・・・
薬を貰ったあと獣医に往診を頼んだけど、犬を見て１言「いま死んだところですね」
最後の場面に立ち会う事もできなかった・・・
やわらかい口の皮が硬くなり、数匹ハエがたかっている姿を見た時は何とも言えず
ショックだった
犬が最後の場所に選んだのは、家族がいる台所の窓の前
きっとみんなの声を聞きながら逝きたかったんだと思う

死んでから１週間がたって初めて夢の中に出てきてくれた
近所の道路の上で元気そうに日向に当たっていたよ

病院に行かなかったって、それ自慢にも何にもならなくてただの飼い主の怠慢だよね
まともな飼い主なら、半年に二回、少なくとも一回は検診に行くものだから
ペットロススレでこんなこと言いたくないが、まともな飼い主に変われてたらもっと長生きできたんじゃないかね
次に迎えるつもりがあるなら、もう少しちゃんと飼ってあげなよ

＞病院に行くほどの病気

って書いてあるんだから、健康診断やワクチン、ふぃらりあの薬は貰いにいってたと思う。
犬なんだし。

なんで憶測でそこまで叩くんだろう。余裕ないね。

こんな事言いたくないけど〜ってじゃあ言うなよ
煽りの馬鹿じゃないなら追いうちかけるな

motto arasoe

>>109さん、よかった心配してたんだ
まだ辛いだろうにゴメンね
ずっと身体をさすってくれてありがと
ねこさん幸せだったね

あの子が居なくなって一週間。
毎日毎日、あの子の姿を探している。
もう一度、この手に抱きたい。
あの子の重みを感じたい。

>>117
初七日は済ませましたか?
ウチのコは7月8日亡くなりました。
チンチラシルバーという猫種の男の子です。
迷い猫だったのがウチにコになって12年半、推定年齢14〜15、6歳でした。
10日間経ちますが眠れない毎日です。
いつも添い寝とかしてましたから寂しくて悲しくて辛いです。

旅行にドッグカフェに海 全く連れて行ってやらなかった
ほとんど家にいた

ダックスフンド愛犬

ごめんよ あんたは幸せやったか？

生き地獄やったで〜

>>6
猫もうつ病になるんだ。どうゆう症状がでるの？どうしたら治るんでしょうか。教えてちゃんでごめんなさい。

昨夜が山だって言われて、今朝まで電話なかったから大丈夫かもなーって思ってたけど、
やっぱダメだった。

16年も一緒にいたんだよなあ…
でももう家には鎖だけ。
今どこ歩いてんのかなあ
お盆に帰ってきてくれるかなあ
病気気付けなくてごめんね…

いっちばん大好きだった猫死んでから、他の猫が可愛く見えなくなった…
多分もう新しいペット飼わない。
もし死んじゃったら新しい猫飼うのかなぁって思ってたけど、とんでもないわ
あと飼ってた頃は野良猫とたわむれたり猫の画像見たりできる余裕があって、可愛いなって思えてたのに
今は冷静な目で他の猫を見てしまう
昔は涙出ないほうだったけど猫とお別れしてから辛いことあったらすぐ涙出るようになり始めたし
人間の当たり前の感情を教えてもらった気がする。別人になったと思う。今も会いたい

自分は逆で先月19歳の子と別れて以来他の事では全く涙腺が緩まなくなった
かなり涙もろい方だったのに

冷たくなってるところ見てスイッチ入ったみたいに涙噴出したんだよね
ドライアイを疑うくらい涙出ないほうだったからこんなに涙って出るものなのかって思った
滝のように出たのはあの時だけだけど今は御葬式的なドラマ見ると当日を思い出してこみあげてくる
あともう猫の寝てる写真見れない。息してないみたいに見えて怖い。

16年飼った猫ですが余命も宣告されて日に日に衰えて行くのが目に見えて分かるので辛いです・・・

あのコがよく猫座りしていたクッション、あのコのお気に入りの出窓、おかえりー！って出迎えてくれた玄関、銀紙丸めたのを追いかけてた廊下…
家にひとりでいるのが辛い

さっさと後追え

>>128
ちょっと、そこまで言う？

後追自殺鹿内m9

悲しみに暮れる自分に酔っているんだろうな

独りよがりもいいところ

あの子に会えるって思うと死ぬのなんて怖くない気がする。
人間もいつか死ぬ、、
自分が死ぬ時はやすらかにいけると思う。
ただ、私の事覚えてくれるか心配だ！
あの子が送りこんできた迷い猫を看取る迄は死ぬ訳にはいかないよ…

元々病気持ちのノラ猫で身体も大きくなくて
良くなったり悪くなったりの繰り返しだったけど
頑張ったね、ほんと頑張った
8年間ありがとう

気持ち悪いスレだなぁｗｗｗ

必ず持ち直してくれると信じてた、でも雨が降ってもその場から逃げることもできず
全身びしょ濡れになって足を投げ出しているのを見てもうダメだと思ったよ

僕はもう10年も経つのになかなか忘れられません。我が家のバカ犬を。。。

尿毒症で最後は悲惨だったな
昏睡状態から突然発狂して暴れるし、痙攣しながら苦しそうに鼻口から大量の血を出して絶命
トラウマで二匹目の猫が飼えない

最期にとても苦しんで辛かった。
あの子が居なくなり本当に一人きりなってしまった。想像してた以上に辛い。
本当に可愛くて、毎日幸せだった。
自分が健康になったら、あの子の代わりは居ないけど、またペットと暮らしたい。そのために頑張ってみる。

1月に亡くなった11歳の猫、8月のお盆に何かしてあげたいけど、何をすればいいか教えてください。ちなみに、お庭の土の中に眠っています。

>>131 >>134
気持ち悪いと思ってんならこのスレに来るなｗ
何で来たんだよ

>>123
私も同じ気持ちです

なんでここの人たちはいちいち荒らしの相手をするの

しかしあれだ、、、

うちの中は、わんこの物ばかりだ。。。
ずいぶん広かったんだなぁ

使ってたものってどうすればいいんだろ？
どうしても片付けられなくて。
うちは病気だったので、ゴハン食べさすのに使ってたシリンジとかエプロンとか、次の日使うようにセットしてたのを、そのまま置いてある。夜中に亡くなってもう使う事ないのにね。
片付けなきゃって分かってるんだけど、手に取ると涙が出てしまってどうにも…
どうしたらいいんだろう

治療用ドッグフードとか薬とかトイレサークルとか器とか１ヶ月かけて少しずつ処分した
まだ最期まで使っていたペットベッドとかタオルとかはそのままの形で残してる
来週で49日なのでその時に全部処分するつもり

一度に全部でなく少しずつ自分の気持ちを整理しながらしたらいいんじゃないかな
もちろん、無理して処分することもないと思う
犬のものがなくなると部屋がスッキリしすぎるよ

14年間連れ添った秋田犬
昨日から熱中症で弱ってて2時間ほど前に逝った
昨夜心配で眠れず徹夜したんで思考や感情が鈍ってるぽい
今は泣けないけど明日の朝にはすごく辛い気持ちになるんだろうな
シャンプーとは違うけど犬の変なにおいがとても好きだった
もうこのにおいが嗅げなくなるのか・・・

もう半年経ってるのに、さっき写真見たら触りたくて触りたくてどうしようもなかった…
抱っこしたいときにいないって堪える
まだ遺骨も埋葬してない。聞こえてるか分からんけど毎日お話とかしてる
そろそろ親猫の骨を埋めた場所と同じところに埋めてあげなきゃいけない
でも踏ん切りがつかない…。早く埋めたほうがいいに決まってるよね。離れたくない
業者さんには｢埋めようって思えたときに埋めてください｣って言われた。全然その時がこない

ずっと一緒にいればいいんじゃね？
時代が変わって当たり前の様に一緒に埋葬してもらえる時代が来るかもしれんじゃん？

樹木葬なら一緒でもいいかな？
うちはまだ骨壺ある…
自分の墓地購入するときに考えるつもり。
埋葬しようと思った時がその時期では？
それまでは一緒にいてあげてほしい…

向こうはイヤなんじゃないかな
せっかく解放されたのに

骨をミルで粉末にしてふりかけにして毎朝喰ってるぜ〜〜〜
あいつが俺の骨となりウンコとなり駆け巡る快感だぜえ〜〜〜

検査入院最終日の夜、誰もいない病院で１人で亡くなってしまってからもう８ヶ月。
遺体を見たし火葬して骨も拾ったのに、看取れなかったから死んだんじゃなくてただいなくなっただけに思えるときもある。
それでも死ぬときは看取ってねなコピペ見ると申し訳なくて泣ける。
あんな寂しがりのやつが、見舞い行ったら遠くにいる私の声聞いて鳴いてくれたやつが１人でなんて絶対寂しかったよな。
本当にごめん。

寂しいなと思ってるといつも元気な姿で夢に出てきてくれる。
夢で会えると思ってもやっぱり寂しい。早く帰ってきてほしい。

j彡彡彡彡彡彡彡彡彡kミミミミミミＹ
7川彡彡彡彡彡彡彡彡fミミミミミミ}
く川川|f-ー^￣￣￣＼川f￣'ー1彡|
f　Y||||　　　　　　　　　　　|||{　　　　||||
}F　.|　　　　　　　　　　　　.}}　　　　.Ｖ
.|　　　　　　_ーー、　　　　.--ー、　.|
.}　t　　.　￣=ラ=コ　　　f'kアー　.　.|　　　　ワイルドだろぉ〜？
さ.1　　　￣二二7　　f　＼二￣　　|
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>>148
ウチも一緒の墓に埋葬してもらうまでは、骨壷は家で祀っておきたいと思う。

あいつが死んで間もないときよりも、あいつのことを考えることが増えた気がする。
ものすごく辛いとか苦しいって感じじゃないけど、何でもあいつに結び付けて考える癖がついてしまった。
もうすぐ49日だな。

今年も命日が過ぎたよ
ごめんね

自分もあの子のことを思い出すときいつも「辛い思いさせてごめんね」が最初にきてしまうんだ。
でもペットは姿がなくなっても飼い主のこと大好きなんだって。
だから>>156も「大好きだよ」って言ってあげよ。

今、22年一緒に生活した弟とお別れして来た。生後2週間の子猫の時からの付合いで沢山の思い出があるだけにとても辛い。2年前、一緒に来て先に天国に行った妹（兄弟）と再会してるかな？
たまには一緒に夢にも出てきてくれ。

四十九日が終わってしまった
人間の慣わしを犬に当てはめるのもどうかと思うけど
これでもう本当にいなくなっちゃったのかな…
夜涼しくなってから2年前に逝った父親犬と一緒に写ってる写真とリード持って
最後に３人で散歩してきた

逝ってしまった犬たちには関係ないかもしれないけど人間の自己満足だ。
こうやって少しずつ心の整理をしていきたい
お盆には帰ってきてくれるのかなあ

帰ってくる訳ねえだろ(^Д^)ｷﾞｬﾊ

金曜日に13年暮らしたパグを亡くした。
まだ3日しかたってないんだよな。
家の中、あちこちにアイツの物があるんだが片付ける気にならない。

今年の盆はあいつの「初盆」なんだなあ。
帰ってくるよな。

帰ってくる訳ねえだろ(^Д^)ｷﾞｬﾊ

引きこもり野郎が昼間から煩い

>>145
もうあの子には、お薬も治療食も必要ないんだよね。きっと元気な頃の姿に戻って天国で駆け回ってるんだ。
まだ心の整理がつかないけど、自分の気持ちと向き合って、無理せず少しづつ片付けしてみる。
ありがとう。

>>161
お前が逝けばいいだろ

スルースルー

この歌にすごく共感しました。
『おかえり』
http://www.youtube.com/watch?v=EUD6PUsrYRk

慰めになるかは分からん。

亡くなった動物達は、飼主達に出逢う為に、この世に生まれ、同じ時間、喜び、悲しみを共有し、精一杯生きて、それぞれの目的、役目を果たし、天国に帰って行く。

出逢えただけで、すでに幸せなんだと…

自分の愛猫の死は、そう考えて、一歩ずつ、前に進みました。

日々暑さを更新中
でも夕方には全開したベランダから涼しい風が…
あの子が生きてた頃は脱走防止で全開なんて出来なかった

あの子が旅立ったのは真冬の厳寒期
凄まじい低気温なのにすがすがしく晴れ渡った真っ青なお空だった
今は真逆の夏真っ盛り
あっという間に時が過ぎた

初盆


いまだフツーに家に居る気がしてるけどなあ

>>168
>出逢えただけで、すでに幸せなんだと…


確かにそうですね

あの子に出会えて私はものすごく幸せだけど、
あの子がそう思ってくれたか自信ない
いつもひとりぼっちにさせたからさ
ごめんね

許しません

昨日、初めてあいつの夢を見た。
病気だけど、まだ生きてるし飯食ってればなんとかなるって夢だった。
すぐにこれは自分の願望なんだと気付いて目が覚めた。
飯はよく食べていた。

【殺処分期限8/12】65匹の犬の里親急募集
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1343891686/

松山市のブリーダーが生活困窮の為、犬のエサが買えない、飼育不可能と
松山市に犬の引取りを依頼し、7月30日　松山市が引き取りました。
松山市には保護施設がない為、愛媛県動物愛護センターに犬たちはいます。
通常、数日で殺処分ですが、今回は助けられる命があればと
8月12日まで預り期限をのばしてもらいました。日にちがあまりありません。
当会は松山市から協力依頼があり、連携して里親探しを行います。

ブログを見た方は、出来るだけ多くの方に声を掛けていただいて、犬たちを助けてください！
65人の優しい方がいれば、犬たちは幸せになります。
どうぞよろしくお願いします。

>>174
さっさとガス室送れ

あいつが虹の橋にいって、もう13日。
なんか、今頃になってジワジワとくるね。
あれはもしかして・・
多分・・・いやきっと・・
俺があしてれば、もしかして・・
なんであの時・・・
ああ・・・
ごめんな・・・
許してくれるよな?
おい、返事してくれ・・・

後追えよ

追いたいよ。本当に

同じスレが二個ありますね。
【★】ペットが亡くなった時XIII【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340635048/

ひどくうつになってしまった。
まるで太陽が沈んでしまったようだよお。
病院に行った方がいいかな…

眠れない日が続いてるなら病院に…

もうすぐ一周忌、、やっと少し落ち着いた。でも、今でも空を見上げて
元気な姿で走り回ってるかな？って思ってしまう…

2ヵ月半
今でも思い出せばすぐ泣ける

昔よくテレビとか漫画で見たようなシーン
夜空見上げたら見守ってくれてるような気がしたり
ドアのかげからピョコってのぞいている幻が見えたような気がしたり

そういうシーンって現実に本当にあるんだなって…

一ヶ月前ぐらいに家の猫が死んじゃって、朝ボーッとしてるときにばあちゃんから
まめ（猫の名前）が家の前で轢かれてる！っていわれて頭まわんなくて夢かな？
って思いながら外でたら家の前でまめがしんでた・・・
嘘かホントかわかんなくて、何回もまめ・・？ってよんでみたけど舌出して
うつろな眼をしてるだけだった・・触ってみたら冷たくて、そしたらすごい涙でてきて止まらなかった。
もうちょっと優しくしてあげたらまめは俺が行くまで生きてたのかな・・・・

あの子にいっぱい謝りたい。お礼もたくさん言いたい。

ほんと、お礼の言葉を沢山言いたいよね。
生きているときには居ることが当たり前で二の次にしてしまったのに
あのこはいつも無償の愛をくれた。

あの子とお別れして３ヶ月。
昨日、あの子が生き返る夢を見た。

自分がこんなありえない夢を見る人だとは思わなかった。

>>183
それは飼い主の責任ですね

何かの拍子で涙が出てきてしまうわ。けっこう歳だったから少しは覚悟が出来ていたのだけど。
可愛く撮れてた写メをプリントしたら、少しピントが甘かったのが地味にキツかった。
もう撮り直し出来ないからね。もっと本気で綺麗なのを撮ってあげれば良かったよ。

何で生きてる時にもっと遊んでやらなかったんだろ・・・・

>>189
なんで遊んであげなかったんですか冷たいですね

心が空っぽになっちゃった。

>>188
それ分かるよ
携帯で撮った写真ばかりで泣けてくる
デジカメ借りてたくさん撮ればよかった。
綺麗に撮れてる写真で構成されてるペット系のブログ見てると羨ましくなってキツい

写真はキレイにたくさん撮っておいた方がいいですね。

親がペットロスだからと思って新しく猫が生まれても大目に見てたら倍増してしまった。
責任取れない自己中飼い主の典型例だ。困ったな。

>>189

昨日の夜まで、もう会えなくなるなんて思ってもみなかった。
お風呂に入っているあいだ、ずっと風呂場のドアの外で待っていて、
風呂から上がるといつも「あそんでー、あそんでー」とじゃれついてくる。
お風呂に入るのはいつも寝る前なので、「おやすみ、また明日ね」と声をかけて寝る。
風呂上がりには、あまり猫と遊ぶことはないんだけど、毎日風呂上がりには、
「あそんでー、あそんでー」とねだってくる。そのたびに、「おやすみ、また明日」と声をかけていた。

今朝、目が覚めたときには、猫がもうこの世にいないとは思わなかった。
もっと遊んであげれば良かった。

>>195
>もっと遊んであげれば良かった。

なんて遊んであげなかったんですか?
ただ、餌を与えていただけですか?

寒い冬がきて欲しくない…。いつもあの子が暖めてくれてたから。今年はさぞや寒い冬になるだろうな。耐えられるかな

パグ飼いだったから、毎夜家中に響きわたるあいつのイビキが子守歌。
寂しいよ。

今朝、極楽へ旅立った。
心不全で体調を崩してから半月の間は元気を無くして昨夜は多少苦しんだが、安らかな死顔をしていたのが救いだった。

大好きだったおやつ兼玩具兼凶器の豚耳を棺に入れて最後のお別れをすませたが、今はただ辛くて悲しい。

だけどいつかは来る日なのでさようならと言って見送った。

どんなに後悔したって会いたくたってもう会えないんだよな…。

>>199
お疲れさまでした

＞大好きだったおやつ兼玩具兼凶器の豚耳

ｽﾏｿちょっとﾜﾛﾀｗ
だけど、宝物を一緒にお持たせさせてもらって、嬉しかったと思うよ

>>200
夢で会えるさ！

>>201
豚耳くわえたと思ったらボルテージ上がって振り回したり投げ飛ばしてたりもｗ
たまに流れ弾が飛んできて直撃も有ったｗ

極楽で豚耳くわえて投げ飛ばしてると思われますが…。

あんな変わった子は二度と巡り会えないでしょうね…

>>202
俺の犬は肉スティックあげると落ち付ける場所まで持っていって、しばらくそのまま
口に咥えたまま味わう派だったよ。
振り回しの犠牲者はいつも犬の形した人形だった。

さっきうたた寝してたら夢見た。まだ死ぬ前で、弱ってたけど少しずつ元気になってきて安心してる夢だった…。悲しいわ

一昨日わんこが亡くなりました。
今日の午前中に葬儀屋さんに遺体を引き取りに来てもらいました。
さびしい。

旦那さんが愛犬の動画見ながら泣いてた。やるせない。

触りたい
あああああああああ…
死んじゃったとき発狂しちゃったよ
あんなに悲しいと思わなかった
最近夢にも出てきてくれないし、このまま忘れてしまったらどうしよう…

>>205
飼い主を疲れさせたら悪いと思って、ワンコは天国に行ったんだよ
飼い主思いの良いワンコ
飼い主も、あの世でワンコに再会するまで、一生懸命生きよう

犬ｲﾗﾈﾍﾟｯ!!

すごく寂しいけど、いつか天国で再会するため頑張って生きないといけないな。
いまも思い出してメソメソする事もあるけど、気にしないで天国で待ってておくれよ。

>>208
ありがとう。

>>206
慰めてあげて下さい

今日朝起きたら固くなってたうちのスタンプー

一人暮らしで飼ってたから、もう出迎えてくれるあのこはいないと思うと、どうにかなってしまいそうで怖くて家に帰れない

皆どうしてるの？
寝て起きたらいつもみたいに元気に餌待ってる気がする


もうザオリクでもリセットボタンでもなんでもいいから返して欲しいよぉ…

>>213
>もうザオリクでもリセットボタンでもなんでもいいから返して欲しいよぉ…

ゲームでは復活できても、現実社会では生き返るなんてことはないのだよ。
死んだらそれでおしまい、全てが無になる。

>>213
飼い主を疲れさせたら悪いと思って、ワンコは天国に行ったんだよ
飼い主思いの良いワンコ
飼い主も、あの世でワンコに再会するまで、一生懸命生きよう

>>214
そうですね…
でもやはり辛すぎて現実が受けとめられません…

>>215
優しい子だったのでそうかもしれません
ありがとうございます…

本日うちの犬が末期ガンで逝きました・・・。
１５年間一緒に居てくれてありがとう。

うちは昨日の夜、１３年一緒だった犬が天国に逝った。
老犬で心臓の薬も飲み始めてたから覚悟してたけど、それでも突然逝ってしまった。
立ちあがった瞬間に倒れて、そのまま２分後位に・・。
なんか今後、辛いだろうな。
こういうのは後から来るんだよね・・

今日が最後に一緒にいてあげられる夜。
たくさん話しかけてから寝よう・・・

3週間前に我が家の愛犬がガンで亡くなりました。
手術したけど場所が悪くて摘出しきれなかった・・・

もう居ないのに、つい名前を呼んでしまう。
そして寂しくなる

末期ガンでさっき15才のビーグル看取りました
今日は朝から起き上がれず
けいれんと嘔吐を繰り返し
荒い呼吸の合間に弱々しい声で鳴いていた
しばらくしたら声も上げなくなった
最期に体を大きく反らせて静かになった
意識混濁に陥ったのかと目や腹を調べたけど生きてる証がない
だんだん体が冷たくなった
死んだ、と思った
でもひょっとしたらまだ目をあけるんじゃないかとも思った
母親が遺体を入れる箱と花を買ってきた
入れている間犬はまばたきひとつもしない
死んだ
本当に死んだんだ　私の目の前で
母親は冷静装いつつも違う犬を死んだ犬の名前で呼んでしまったりしてる
楽に死ねたのだろうか…ちゃんと出来ることはやったのだろうか
頭のいい犬だった
安らかに眠れますように

やっぱり嫌だよ、別れたくない
辛い時、大変な時、いつもいつも横にいてくれてありがとう
癒してくれてありがとう
本当に助けられたんだよ
こんなにあっけなく逝ってしまうと思わなかったから
もっとああすればって思う事もあるけど
でもたくさん一緒にいられたよね
本当に長い間ありがとうね

>>217-221
飼い主を疲れさせたら悪いと思って、ワンコは天国に行ったんだよ
飼い主思いの良いワンコ
飼い主も、あの世でワンコに再会するまで、一生懸命生きよう

今朝、愛猫が亡くなっていた
体調崩して白血病と解ってから、長くないと覚悟してたつもりだったが
最期も看取ってあげられなかった
嫌がってたのに、無理に薬も飲ませた
病気だったってのに、俺は一つも優しくできなかったと思うと苦しい
俺が名前を呼ぶと、具合悪くても必ずしっぽで返事をしてくれた
ご飯の用意をしてると、手にすりよってきてくれた


そんな彼女に俺は何もしてあげられなかった
むしろ治療という名目で、色々と苦しませた
ごめんな
代わってあげられなかったな

>>223
飼い主を疲れさせたら悪いと思って、ニャンコは天国に行ったんだよ
飼い主思いの良いニャンコ
飼い主も、あの世でニャンコに再会するまで、一生懸命生きよう

>>223
自分も愛猫の嫌がる病院に長く通って
長く治療を受けさせて苦しませた…

全財産をかけてでも守ってやるつもりだったのに
結局長く苦しませただけで、結局死神には勝てなかった。
お迎えに来たのが死神なのか天の使いなのか、そんなのわからないけど、
最期の時は意識朦朧となりながらも　まだ生きようとしてくれたのか
逝くまでに二日もの間苦しんでいた…
あまりにも見ていて辛かったから、その日朝になってカーテンを全開にして
快晴の朝陽をいっぱい部屋に注ぎ込んで
「もう苦しまなくていいよ。ほら、逝っていいよ。」
なんて言ってしまった。
その後2時間ほどして、最後にゆっくりおだやかな痙攣をしてから
あのかわいい心臓から音がしなくなった。。。
昨年末の寒い寒い真冬のこと。



自分なりに出来得る限りの最善を尽くしたよ。
それが結果ただ苦しませただけなのかもしれないけれど
彼らだって飼い主と別れたくないから苦しくたって頑張って生きていてくれたんだよ。
でも、どんなに頑張ったって「寿命」には敵わないんだよ。

代われるものなら自分だって代わってやりたかった。
出来れば一緒に逝きたかった。

でも
彼らのような小さな生き物ですら命の限り一生懸命生きたんだものね。
賢いはずの人間がヘタレなこと言って凹んでちゃダメだ…
そう思い直して前向きに生きようとしてる今。

自分も8ヶ月も経った今でもジワリと涙がにじむヘタレのままだから誰に何を偉そうに語れるでもないけれどさ。
ここに書き込まれてる亡くしたての悲しみはいつもまるで自分の傷みのようで。

喪失の悲しみは愛情の深さに比例してしまうのが切ないね。。。

>>199だが
今日は逝ったわんこの遺品を整理してた。
寒がりだったので冬場は防寒着を着ていたので何着か貯まっていた。
あと食器皿や臨終間際まで使っていた座布団等を眺めていたら思い出が蘇る。

逝ったショックから気持ちを奮い立たせようとメロスピやらバイキングメタルやらメロデスやら垂れ流し中…

>>226
ｽﾏｿまたしてもﾜﾛﾀｗ

＞メロスピやらバイキングメタルやらメロデスやら

ええ〜　そったら音楽の中でワンコ豚耳と戯れてたんかいｗ
何だか面白いワン＆飼い主だったみたいだね
豚耳とヘビメタとワンコの日々、楽しい思い出をありがとう！だねｗ

昨日、アパートに帰ると何が原因なのか…電気が落ちてて飼ってるフェレット２匹とも亡くなってた。
暑さに弱いから毎日エアコンつけっぱなしで出かけてたのに、消えてて２匹とも熱中症で亡くなってた。

２匹とも保護団体から引き取り、バカみたいに可愛がってたけど、ほんとに呆気なく亡くなった。
こんな形で別れるなんて、信じられない、尋常じゃないくらい、辛い。

どうしたら乗り越えられるんだろう。

こういう言い方もなんだけど、自分以外にもペットが死んで死ぬほど悲しんでる人がいるのが
何となく支えになってる。
俺だけじゃないんだなあって。

>>229
いっぱいおられますよ。
自分もその一人。

私もだよ

自分もです。

でも…


うちのは高齢だったし病気も長く患ってたのである程度の覚悟が出来てた。
でも、>>228のように事故で急死されてしまった場合
いったいどうしたらスレ住人として慰められるだろう？

他人の言葉なんてムリ　つか無駄だよなあ…
フェレットって飼ったことないけど可愛いよなあ…
そんな子二匹も一度に事故で亡くしたら…辛いよなあ。
>>228
何も出来ないけど…フェレットたちのご冥福を祈ります。

三苫千尋
朝日未来
俺の心と身体返せ
幸せな人生を返せ
お前を絶対に許さない
地獄に堕ちろ絶望しろ
俺の苦しみをお前にも
与えてやりたい、苦しめ
償え、あの子達のお墓で
祈れ、お前が壊した
お前が殺した、お前の嘘をお前の行為を私は知ってるお前さえいなければ
憎い、苦しい、許せない
お前さえ私を、畜生
何処にいるんじゃお前
笑って生きてんのかお前
愛される資格あんのかお前愛する資格あんのかお前
絶対に許さへんからなお前苦しい、苦しめ三苫千尋
お前は私
お前だけは私の手で
お前だけを、お前だけは
地獄に堕としてやるから

>>229
同じことを感じてました。
こういう悲しみに苦しんでるのは自分だけじゃない、って。

明日が葬儀です。
今は霊安室なので、姿が見えないけど明日またワンコに会える。
でも明日が最後でもある・・・
ちゃんとお別れをして、感謝の気持ちを伝えてきます。

でもその後、部屋に独りぼっちの生活が続くのが想像つかない・・・

昨日テレビでハンドメイドで作った犬猫のフェルトマスコットやってたけどあれなんかいいね。
剥製までは行き過ぎだと思うけど、あんな感じのそっくりな人形だったら悲しみも少しは和らぎそう。
写真だけであんな上手く作れる職人さんもっと増えてくれたらいいなぁ。

>>234
ご愁傷様です。
ちゃんとした葬儀をしてお別れしてあげるとワンちゃんも幸せでしょう。
喪失感や深い悲しみや寂しさといったペットロスもちゃんと葬儀等をすることによって幾分か和らぐと思います。

>>228
飼い主の電気代が嵩んだら悪いと思って、フェレットは天国に行ったんだよ
飼い主思いの良いフェレット
飼い主も、あの世でフェレットに再会するまで、一生懸命生きよう

亡くなって３ヶ月経つ
忘れたことは１日たりともないし、都度お線香やお水等をあげたりはしてるけど
日々忙しくしてあの子の事はあまり考えない
元気だった頃のことや今わの際のことを思い出すと今も胸が締め付けられて泣けて仕方がない
もう一度、あの場所から駆けてきて隣に寄り添って欲しい、と思っちゃうなぁ

盛んにＣＭしてるけど
このスレに来る人なら、自分の子もスパーキーのように…て思うよね

できたらいいよなあ…

今聞いてきたお坊さんのお話、まわりにいる生きている人を大事にしろって。あの世から見守ってるって。

野良から拾ってきた子が１０年ぐらいで亡くなっちゃって
はじめて一緒に暮らした子だからものすごいショックだった。
でも、気晴らしにペットショップいったらかわいい子がいて
いつの間にか、３匹ぐらい買っていたｗ
そしたらその最後の３匹目の子が、亡くなった野良ちゃんと
一緒の黒猫で、性格も食べ物の嗜好もそっくり。
んで、もっと驚いたのが前の子が亡くなった家の中の一角を
新しい黒猫が妙に嫌がるんだよね。。。
なんとなく猫の生まれ変わりを信じているので、気落ちしている
皆さんも落ち着いたら、新しい猫ちゃんとまた暮らしてみては？
皆さんみたいな方なら猫ちゃんも大切にしてもらえるだろうしね＾＾

親戚に多額の借金をした挙げ句失踪した父親が飼っていた犬。
そいつを世話してから今年で10年目だった。
孤独だった者同士でずっと連れ添ってきたが、一昨日深夜に亡くなってしまった。
自分にとっては唯一の家族だった。
どうせなら一緒に連れて行って欲しかったけど、まだここでやらなきゃいけない事があるから、自分は残されたのかも知れない。
あいつを弔いながら今まで以上に一生懸命生きようと思いました。

>>243
犬、たぶんお父さんのところに挨拶に行ったと思う。
死んじゃったよワン。
昔お世話になりましたワン。
お子さんにずっとお世話になってましたワン。
お子さんの事気になりませんかワン。
生きているならもやもやはスッキリさせた方がいいですよワン。

　　って。犬だから。
もしかしたら近いうちにお父さんと連絡取れるかもよ。

自分も天涯孤独の身で猫だけが唯一の家族だったけど
高齢で先に逝ってしまった。
でも、心配されてるのかなんだかまだ傍にいる気がしてる。
だから頑張ってる。
>>243もしっかりね。
本当に、孤独な飼い主を支えてくれたペットたちって偉いと思う。
彼らに感謝しつつ、亡くした彼らに心配させないように生きないとね。

>>244
有り難うございます。
一応人並みに友達や勤務先がある自分よりも、色んな人に恨まれながら生活保護受給している父親の方が、犬からすると心配かも知れませんね。
個人的には父親の事を全く許す気になれませんが、可愛い犬を遺してくれた事だけは感謝しております。
しっかり生きなきゃと思いつつ、一日中泣きっぱなしで目がブヨブヨです。

>>239
あれは絶対に観に行きたいと思ったけど、
映画館で号泣しそうで怖いｗ

腎不全で寝たきり介護の高齢うさぎを夜中３時にお世話したあと、
翌日朝方よく確認せずに２度寝し、朝９時に点滴しょうとしたら亡くなって
いました。この場合、いつ亡くなったんでしょう？
口元には、私が夜中に強制給餌した液体が広がっていました。
自分が許せません、自分に失望しました・・・

>>224
>>225
レスありがとう
同じ思いをしてきた人の言葉は心に響くよ

家族の手前、元気になったふりして見せてるけど
一人で部屋にいたり、ふとした瞬間に
「そういえば、もういないんだよな…」
って改めて思って泣けてくる
写真に話しかけてみて、「彼女は心の中で生きてますよ」アピールを自分で自分にするものの、それは今はまだ悲しいだけになる
幸い同居猫がいるから、勝手にアニマルセラピーをさせてもらおうと思ってる
ここの皆と、一緒に頑張ろうと思います
長文ｽﾏﾝｶｯﾀ

新しい動物を飼うと良いって聞いたけど、そんな気持ちにはなれないや。
でも少しずつ受け入れてる気がする。だいぶ高齢まで生きてくれて覚悟できてたからかも。

新しい子を迎えようと、里親サイトをよく見てるけど
寸でのところでやっぱり思い留まってしまう
あの子の思い出にまだまだ浸っていたいんだ…
高齢まで生きてくれたぶん覚悟がついていたかといえば自分は違った
覚悟できてる、と思い込みたがってる自分はいた
本当は逆に高齢まで一緒だった分、もう神かギネスクラスかまでの高齢まで
可能なら自分の生涯一生をずっと共にしてほしかった
多分25歳くらいまで生きてくれたとしても、喪ったらやっぱり悲しんだと思う
覚悟なんて、カッコつけても本当に出来なかったよ

>>247
自分なんてそんなに愛した子を強制給餌で死期を早めた
自分が殺した
嫌がる子に本当に「強制」したおかげで、最後に残された力を無駄に消耗させてしまった
無理強いしなければ後何日かは寿命があったはず
今思い出しても死にそうだ…生涯背負う十字架です


人間て、ホント彼らに比べたらちっぽけで卑屈な生き物だよなあ
しっかりしなきゃいけないよなあ

なれないよね
新しい動物を飼えばいい♪、みたいな人って
今までの動物が死んだことも深く傷ついてない気がしてしまう。
深く傷ついてたら「また死ぬのは嫌だ」ってところで少なくとも葛藤すると思うんだ。
その葛藤を処理した上で決めたのならわかるんだけど・・・

安易に、「次のを〜」とは思えないよね

亡くなったばかりの時は寂しくて悲しくて、この辛さから抜け出すには次の子を…とも思ったけど
多少落ち着いてきた今はまた同じ思いをするのが怖くて無理だと思ってる。
16年ずっとべったり一緒にいて楽しい思いも一杯貰ったのに
最後の最後のあの絶望感と悲しみはもう味わいたくない

>>250
給餌しなければ、容態が悪化していたかもしれないし、して良かったのだと思
いますよ。うちのウサギは点滴嫌いで、動けないのに体をずって逃げていて、
悲しかったです。

ブリーダーさんとお話すると、私は少し癒されました。
たくさんの死にも直面していると思うので、深いお話しができました。

最初の子を亡くした時は1年以上ひきずってたな
今は俺が生きてるかぎりできるだけ多くの子を幸せにしてやるのが責務だと思ってる
今は3匹の子をお世話してる

今朝うちのワンコは天国へ行ってしまいました。
もうもたないとわかっていたし、寿命を全うしたんだから哀しいことなんてないっ
って自分に言い聞かせてましたが、やっぱり辛いですね。
いつもいるはずの場所にはもういない。
でも前を向いていかないといけないですね。

さっき家の猫が道路の隅で死んでた、、悲しいわ　死因が分からん顔は血だらけで・・　信じられないわ・・あんな元気だったのに　>>255さんと同じ気分よ・・

>>256
車に轢かれたんだろうね・・・・。ご愁傷様です・・・。


気分が落ち着いてきたら次の犬を飼おうかと思ったりもするけど、どんなにそっくりでも
前の犬とは違うんだよね・・・。

>>256
うわぁ…
ちゃんと見といてあげないと…

寿命を全うした犬と、飼い主が放置してフラフラ出歩いて不慮の事故にあった猫を一緒にすんな
後者は飼い主が殺したんだろうが

>>259お前最低だな。>>256に謝れよ　飼い主が殺した、ってそういう事言うなよ　動物飼う資格無いよキミ　　最低だわ

道路に放つのは怖いですよね…
それで死なせてしまったら悔やんでも悔やみきれない…
自分だったら自殺してしまいそう

そろそろ一ヶ月経つ。あの子が居ない毎日はつまらない。そして日が経てば経つほど居ない毎日が当たり前になっていくんだな。絶対忘れたくない。

>>260
最低で動物を飼う資格がないのは、事故や事件に巻き込まれる可能性の高い放し飼いをする馬鹿の方だ。
放し飼いを二度としないよう、あえて「殺した」と強い口調で書いたなら、>>259は正しい。


放し飼いが当たり前に思っている猫飼いが多過ぎる。
あんなもの、ただの虐待だ。

猫飼いは、完全室内飼いを徹底すれば良いのに。
そうすれば飼い猫は寿命を全うするし、
少なくとも不慮の事故は防げから。。

>>256=>>260　ですかね

ペットをきちんと世話している、愛情を注いでいると自負する人ほど
>>259のように感じるのではないでしょうか

外を野良だか飼い猫か解らないがウロウロしてるのを見るといたたまれない気持になる

まぁ放置は良くないね。田舎とかならともかく。
　ただちょっとした隙に出て轢かれちゃったとかなら気の毒だなぁ。

田舎だとどうしても外に出てしまう…
実家にいる頃事故が恐いから気を付けていたけど、家族がドアをあけたままだから抜け出して野良ちゃんとケンカして血を出して帰って来た。
その時は病院で血液検査しなかった。
その後結婚して愛猫とともに嫁ぎそれからは外には出してない。
でも、食欲があるのに痩せるので初めて血液検査をしたら糖尿病だとわかった。
その上エイズだと…
医師から外に出していないかと聞かれ、私の認識の甘さを後悔した。
糖尿病だけなら治療は楽だが、、、
医師の言葉が今も忘れられない。
長かった闘病生活を終え旅立ったあの子に対して今でも申し訳ない気持ちで胸が痛みます。

>>256
それは悲しすぎるね…辛すぎるね…
事故死なんて、自分なら絶対耐えられないよ
せめて、きちんと供養してあげよう
いつまでも大事にしてあげてな

本日、18歳3か月の我が家の愛猫が旅立ちました。
おとといまではちゃんとご飯も食べ、元気でいたのに。
昨日のお昼ぐらいから食餌も取らず、水も飲まなくなり、
今日の夕方、蝋燭が消えるように逝ってしまいました。

こんなに早くお別れがくるのなら、もっともっと一緒にいたのに。
土日家にいなくてごめん。
昨日寝る前に私のところに何か言いに来たのに、頭を撫でるだけしか
しなくてごめん。
お別れを言いにきてくれてたのかな。
抱っこがキライな子だったから、あまりしなかったけど、
こんなことならもっと抱きしめておけばよかった。

私と母が仕事から戻るまで、待っていてくれてありがとう。

ほんとはもっと姿を眺めていたかったけど、キスもしたかったけど、
すぐに荼毘に付してしまってごめんね。
ご飯もオムツもいっぱい買い足したのに。
お骨を抱いて家に戻ったのに、なぜあなたが居ないのか理解できなくて。
どうしていつものように迎えに出てきてくれないのか。

>>269
乙。抱っこ嫌いだったんだから撫で撫でで良かったんじゃないかな
長生きで最期の時を一緒に過ごせたのは羨ましいよ

>>270
ありがとう。
荼毘に付す前に毛を切って残しておけばよかったと思っていたら、さっき部屋の隅で一房見つけました。
ふわふわの感触を指で確かめていたら、涙がとまらなくなりました。
あの子はうちに来て幸せだったでしょうか？
もう一度、おひさまの匂いのするあの子の体に顔をうずめたいです。

ペットが幸せだったかどうかなんて、どれだけ考えてもわからないです。
ペットがいてくれて自分は幸せだった、ペットありがとう、という気持ちが大事だと思います。

>>266
リードのついた首輪するとかケージに入れとかないのが悪いのだろう。
レアな隙ですら飼い主が悪いんだよ。
首輪やケージはペットの命を守るために存在するんであって、
自由を束縛する物と勘違いしてると、こうなる。

>>272
>ペットが幸せだったかどうかなんて、どれだけ考えてもわからないです。

気持ちよさそうに寝ていたとか、美味しそうにゴハン食べてたとかのシーンはないの?

具合が悪くなって1週間、口内炎を痛がって食べないので強制給餌4日目で亡くなってしまった
捨て猫で、生後半年で検査したらエイズ陽性。長くは生きないって言われてた
まだ4歳、たったの4年だったけど突然でつらい
両親に看取られた猫は目を見開いたまま呼吸が止まってた
私は寝てたなんで起きられなかったんだろう
最期はギャっと鳴いたそうだ。苦しいときに見られなかったし、最期は嫌がる猫に給餌ばかりしてた
ごめんね。昨日火葬場に連れて行ったけど最後まで謝ることしかできなかった。ごめんなさい。今までありがとうね

おじさんのペットの思い出を聞いてください

中学生の頃、犬を飼ってたときだけど
母犬の子供が生まれて3日くらいで死んだ
死を理解したみたいで母犬は涙を浮かべながら
俺を見つめて「クンクン」と泣いていた・・・
切なくて悲しくて一緒に泣いていた。

あの頃の俺は、ちっぽけで弱虫で何をやっても駄目だったけど
ペットとの思い出は楽しかったな。

聞いた話だけど、いとこの人が餌をあげるに犬小屋にいったら犬が喜んで、その人の足の周りでじゃれたそうです。
そしてたら、足をとられで転んだそうでムカついて犬を蹴ったそうです。そうしたら、その犬がじっと見つめながら
死んだそうです。多分、その犬が見つめたのは恨みでは無く、ご主人に謝ったんだと思います。
可哀想で涙が出てきます。

もう殆ど息がありません…
猫14才です。
目が開かない時家の前に捨てられていたのを育て、私が結婚して離れても実家に帰ると迎えてくれたよね…
私が仕事で辛い時、膝に乗り涙を舐めてくれました。

本当に家の宝物でした。
あと数時間…でお別れかな…
本当に今までありがとうね。家の子になって幸せだったかな？…
君がくれた物はお金には変えられない、本当に大切な気持ちや時間でした。
辛い治療、ごめんね。

ゆっくりしていいよ。
本当にありがとう…

>>278亡くなってから来いよ。スレ違いだ

>>260家の猫が外にいる時点でおかしいだれ。飼い主のせいだな。

なんなのお前、人の神経逆撫でするような事しか書けないとか本当悪趣味だな。

相手しない相手しない

>>278
書き込んでから数時間、どうしたかな
落ち着いてからでもいいからまた書いてね
14年間、最後は治療とかだったけど、辛いことばっかりじゃなかったよね
猫さんは安心して眠ったりご飯食べたりしてたよね
だから絶対「あぁ〜ここは何て気持ちのいい家だろう。幸せだなぁ」って思ってたよ

スレ違いにやっさしーーーお人ですね

死んだら来いよ
14年も生きてて贅沢なんだよｋｓ

アタシの可愛い子ｼﾅﾅｲﾃﾞｰって書いてる方が十分人の神経逆撫でしてる

　　　　　　　　　　　ここは独りよがりのクズの巣窟

亡くなってる人が来るとこにまだ生きてるのに来るなんて、新手の荒らしだな。

うちの12歳の猫が今朝息を引き取りました
一日くらいはなんとか家にと思ったけどこの暑さ・・・
でも、珍しく家族揃うことができ、
みんなで霊園に行け見送ることができました
本当いっぱいいっぱい楽しい思い出をありがとう

悲しみのベクトルが違うしね
死んじゃうよーうわーんって人をヨシヨシしてやれるくらいの心の余裕はないんだよ
死んじゃってどうしようもない気持ち抱えてるのに

>>288
家族みんなに見送ってもらえてよかった
本当にこの暑さは、人間でさえつらいのに小さい動物には辛いよね
ご冥福をお祈りします

>>290
どうせならちゃんと全レスしろよハゲ

>>290
偽善者

って私が書くと「荒らしは無視無視励まされました」とかレスされんのかな
聞いた話やら思い出やらとっくに癒えてるやつも死ねよクソお前らが死ねばよかった

…いったいどんだけ心荒んでんの？
犬猫以下と言われてもしょうがないわ

ID: HzI0G+uj は病んでるな

>>273
猫にリードか　つけっぱなしは現実的ではないな。
ちなみになんで気の毒かと思ったかというと、うちも１度逃げてしまったことがあるから。
うちに最近認知症が酷くなってきたのジイさんがいて、ボケて徘徊する癖があって、ドア開けっ放しで出て行ったことが度々あった。
ジイさんが開けたドアから一度猫が出て行ってしまったことがあるｗ
じいさん隔離するわけいかないし、行動が不可解でいまその対策に模索中。

スレチ
死ね

関連性のあるレス返しただけだからスレチではないんだけどな。
あっ、ただの統失の身障か。

>>297
はいまたまたスレチいただきました
統失の身障死ね

↑
必死ｗｗｗ

>>1-1000
飼い主を疲れさせたら悪いと思って、ワンコ・ニャンコ・フェレット・その他は天国に行ったんだよ
飼い主思いの良いワンコ・ニャンコ・フェレット・その他
飼い主も、あの世でワンコ・ニャンコ・フェレット・その他に再会するまで、一生懸命生きよう

>>280
日本語下手くそだからバレバレだね。相変わらず。

>>300
せっかくですがここ犬猫板なんでフェレットやその他ゴミは関係ないと思いますぅ

寂しい。会いたいな

どんな理由があるにせよ、猫を外に出した時点で過失あり。
初めてならともかく、恒常的になっているならただの猫殺し自慢。
死んだことを悲しむ暇があるなら、自分を責めろ。

>>304の言うとおりだね

それはどうかな

他人を責めて八つ当たりすることでは
自分の悲しみは癒えないと思いますよ

愛するものの死は誰にとっても悲しいもの
他人を責められるほど、あなたたちは絶対正義で正しく賢く生きてきたか？
そう問われてハイと答えられる人がいたら会ってみたい

人は誰もが何かしら間違いを冒してきてる
神のように清廉潔白な人間などいないでしょう
同じ喪失の悲しみに沈んでいる人間を責めることなどしないで
同じ悲しみを癒し合えるような優しい心の持ち主になりましょう

だが、ペットの死より17.8歳で特攻して死んだヤツのほうが可哀想
国を守る為にって・・・
戦争は悲惨だな。
死が美的の考え方は日本人だけだそうだ。

>>308
特攻する本人はまだ良いと思う。
死んでしまえば家族や友人に会えなくて寂しいとか思わなくなるんだし、
軍隊にいれば多分精神的にハイになってると思うし。
本当に可哀想なのは18歳まで息子を育てた親だろ。

>>309
そうだな！しかし、特攻隊員で死なずに戻ってくると親は自殺したいくらい
恥ずかしい気持ちになるみたい。

>>307
放し飼いをしていたことを責め、放し飼いをしているとこうなることを教え、
二度と放し飼いをしないと思わせることも、新たな不幸を生まないためには必要なこと。

放し飼いを正当化する馬鹿もいるくらいだし、これでもヌルイくらいだ。

本当に小さいときに迷い込んできたのを育ててたので
天国に行って知り合いがいなくて寂しくしてないか心配だ。
父ちゃん母ちゃん兄弟たちと出会って楽しく過ごしてますように。

昨日の昼に愛犬が亡くなりました。
心臓を悪くしてて先生に往診に来てもらってたけど駄目だった。
苦しかったよなぁ…変われるなら変わってやりたかった。

今、ペット霊園の方が来て火葬場に連れて行かれました。
夕方にはお骨になって帰ってきます。14年間一緒だったけど、幸せだったのかな。

久しぶりに愛犬が夢に出てきた
久しぶりに抱っこできたよ
最後はもりもりと元気な●してたｗ

最期、強制給餌も受け付けなくなって何もでなかったからね…
49日もとうに終わってるのにまだあっちに行けてないのかな
大好きな肌寒い季節になったら納骨するからね

>>313
お疲れ様でした
あなたが愛犬と一緒に過ごして幸せと感じていたのなら
愛犬もきっとあなたと一緒に入れて幸せだったと思いますよ
しばらくは寂しいですが元気出してくださいね

　　　　　　　　　　＿＿＿＿__
　　　　　　　　 ／___　　　　　　＼　　　　＿＿___　　　思った通り
　　　　　　　　（ （ 　）) ￣ ＼　 　＼. ／　　　　　＼　　小っさい脳みそだったお
　　　　　／￣￣￣￣＼　.　 ＼ 　／　 　 　 　　 　 ＼
　　　　 /;;::　　　　　　 ::;ヽ　 　　／ ノ 　 　 ー　　　　 ＼
　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣　　　.|　（●） 　（●） 　 　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　（__人__）　 　 　　／
　　　　　　　　＿＿　　　　　　 　 /　｀ ⌒´　　　　 　 ＼
　　　　 ＿＿/＿;;;::ヽ＿__　.　　　|　 　　　　　　　 　　 　ヽ
　　　　|;;:: ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ::;;|　 　 . |　 　 　　　　　　　|　　　|
　　　　|;;::　　　　　　　　::;;|　　.　 |　　　　　　　　　　|　　　|
　　　　|;;:: 　　c{　っ　　::;;|　　　　|　　　　　　　　　　|　　　|
　　　　 |;;::　　＿＿　　::;;;|
　　　　 ヽ;;::　　ー　　::;;／　　
　　　　　　＼;;::　　::;;／　　←ID:Ydeie5dc
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　　　　　　　 |;;::　 ::;;|　
　／￣￣￣　　　　 ￣￣￣＼
　|;;::　　　　　　 　　　　　::;;|
　|;;::　　　　　　　　　　　　　　::;;|

愛犬が末期の腎不全で今朝に逝きました。もう少し早く病院に連れていけば長生きできたのに…ごめんね。１歳３ヶ月でした

1歳で末期・・・(´・ω・`)

愛猫を亡くして以来、愛猫そっくりさんの猫ブログを見つけて毎日見てた。
なのに昨日死んじゃった。
夏バテと、腎不全？
この夏、まだまだ暑いから…
まだ14歳になったばかりなのに、悲し過ぎる。
自分の猫代わりに見てただけなんだけど、やっぱり悲しい。

先週の水曜日に、愛猫を腎不全で亡くしました。

最後の３年は膀胱に腫瘍も出来ていて、高齢から手術も出来ず
自宅看病の毎日でしたが２２歳まで生きてくれました。
長生きですよね・・・これまで何度かお尻が破けたり、聴力を失っても
その度に頑張り、獣医さんにくってかかり「本当に２０歳過ぎなの？」と
良い意味で眉をしかめられるような子でした。

１５歳を過ぎたあたりからは毎年お正月に一緒に写真を撮り、今年も
一緒に過ごそうね、来年も一緒に記念撮影できるといいねと家族で話し
ゆっくりとはですが彼女（猫）の死に対する心の準備をしていたつもりです。
とはいえ、実際に亡くしてみるとあぁすれば良かった、苦しい思いばかり
させてしまった、あと１ヶ月、せめて１日でもいいから長く生きてほしかったと。
２２年一緒にいても後悔だらけで、決して「寿命だから仕方ない」などと感じません。

「泣いていたら猫ちゃんが成仏できないよ」と言う人もいます。過去レス拝見したら
「化け猫になる」などと言う方もいるのですね。悪気がないとはいえ・・・
私は今の悲しみを乗り越えるつもりはないですし、それが原因であの子がお化けに
なって出てきたとしても何も怖くありません。毎日でも出てきてほしいです。
夢にも出てきてくれない今がとても寂しいです。どこにいるのだろうと心配です。

このスレにいる皆さんのペットたちの魂が、うちの子を行くべき場所に案内して
やってくれれば良いのですが・・・
もしうちの子とすれ違ったら仲良くしてやってほしいです。

質問させてください。

実家で10年程買っていた室内犬が数年前に死んでしまったので
新しく室内犬(ミニチュアピンシャー)を買い与えようと思うのですが
下記状況で両親にサプライズプレゼントするのは不適切でしょうか？

�@4,5年前に10歳くらいのミニチュアダックスが病死し、その時の母の落ち込み様は
　周囲の人が心配になるほどひどいものだったらしい (既に私は実家を離れていたので、父から聞いた)
�A「新しく飼ったら？」と父に聞いたら、「もうペットはいらん」との事。
�Bでも近所が飼ってる犬を庭に招き入れて遊んだり、お菓子をあげたりしている。
�C今も犬が好きみたいだし、隣近所の犬が死んでも結局悲しむことに変わりはない。
�D父に相談しても「いらん」となるだけなので、サプライズプレゼントする。

以上です。
ペットが死ぬ前に新しい子犬を与えておけば、死んだ時の衝撃は緩和できるのではと思ってるのですが･･･
長文失礼しました。ペットを亡くされた皆さんの感覚だと、突然子犬を渡されるのは迷惑ですか？

今日早朝、９才８ケ月の愛猫が腎不全で天国へ。
今までありがとう。早期に病気に気がつかずごめんなさい。

>>321
>ペットが死ぬ前に新しい子犬を与えておけば、死んだ時の衝撃は緩和できるのではと思ってるのですが･･･

これは何匹飼っていようと亡くなった時の衝撃や喪失感や悲しみ、寂しさは緩和できるものではありません。
また、老犬がいるところに子犬を迎え入れるのはなかなか難しいです。老犬も老猫もそうですが落ち着いた環境を好みますからね。

ペットロスで新しいコを迎え入れるのは私的には良いことだと思います。純粋に幸せになるコが増えるわけですからね。

ただ、サプライズはやめておいた方がいいでしょう。
>ペットを亡くされた皆さんの感覚だと、突然子犬を渡されるのは迷惑ですか？
迷惑というより、動物を飼うにはやはりそれなりの環境を整えておく事や心構えが必要だからです。

ここまで来ると、例えが陳腐で悪いけど失恋や離婚と似た感じだね
転ばぬ先の杖が居れば楽なのかな、とかさ。その答えは十人十色だけども

心についた傷や、失った者が居た場所に空いた穴ってのは
時間が経てば癒えるとか次が来れば埋まるとか、ましてや消えるなんて事はないでしょ
単に「その傷がある」って事に慣れて行くだけなんじゃないか
そういう辛いものをジャラジャラ抱えながら生きるのも、ペットが
教えてくれたことかなと感謝している

>>321
「命」を「プレゼント」するの？
しかも「サプライズ」で？
おもちゃ感覚ですか？

あなたは実家を離れてるから伝聞でしか母親のペットロス状態を知らないんだよね？
１つの命をなくすことがどれだけ辛いことかわかってないように感じる
少なくとも書き込みを読んだ限りではものすごく気分が悪い

きちんとご両親と相談してからの方がいいと思います

昨日愛犬がなくなりました

１５年ともに暮らしていたのに、最低な送り方してしまった。
せめて病気や老衰で天命をまっとうさせてあげたかった。
苦しかっただろうに。
ホント最低だ・・・

全部自分のせいだ・・・
最後の顔は忘れられない

ごめんなさい

>>326
どうやって殺したのかkwsk

>>326
最後の顔は忘れないでいいと思うよ
でも嬉しそうな表情とかしぐさも忘れないであげて下さい
あまり自分を責めないでね

>>321
もう４，５年経ってるなら、やっと立ち直ったところに・・って感じでキツいかもしれない。
私個人の意見だと>>325さんに似てるけど、どちらかと言ったら困る。

私の犬は死んで２週間くらいだけど淋しさの埋め合わせだけでまた犬を飼うのは
やめようと思っています。
今は淋しいんだけど、十数年かけて「最後まで面倒を見た」という責任感を
果たした気分もあるからね・・

次を飼わないのは
淋しさを埋めることよりも大事な、「最後まで面倒をみる」ということに躊躇してるため･･・
動物のサプライズなんて、せめて「欲しい！」と思ってる条件のもとでやってあげて。

で、>>321はトンズラ？

マジレスしてる方には申し訳ないけど、私は>>321のようなタイプの人は
一見優しいようで本当のところペットと生きる事や、それを失った人の気持ちが全く
分かっていないと感じるからずっとスルーしようと思ってた。できなくてごめん。

何故お父さんが近所の犬と遊びつつも、「もうペットはいらない」と言っているのか。
ここにいる人はみんな分かる。でも>>321は言われても分からないでしょう。
でなきゃ「いらない」って言ってる人にペットのサプライズなんて考えつかない。

だって自分が買い与えたいだけだもんね、ミニチュアピンシャーを。
買えばいいじゃん、で、優しい娘さんねぇ親御さん幸せでしょうねって言ってもらいな。
あなたはそれがしたくて、肯定してもらいたくて書いたんでしょ？
希望通りの反応でなかったとしても、せめてレスくれた人にお礼書くぐらいの事はしなよ。

もう見てないかもしれない相手に向かって、いやみったらしいお説教。
321じゃないけれどそんなものこそ読みたくないから。
一方的な質問や書き込みが放置されたままになることも珍しくないのが
こういう匿名掲示板の特徴でしょう。
大人の対応としてスルーしてもいいでしょうに。


何にでもいちいち噛みついてくる姑婆みたいで、321よりずっと読んで不快になるレスだわ>>330

スルーかあぼーんしてください

>>331

「何にでもいちいち噛みついてくる姑婆みたい」

そんなレスは大人の対応としてスルーしてもいいでしょう。
こういう場所では、まともな意見も多いけれども、
実は自分が批判していることを自ら行っている、あなたのような阿呆も多いのです。
だから、下手に大人びて他人を批判するより、思ったことを正直にぶつけ、他人を思うがままに貶し貶める。
その方がある意味自然だし、こういう場所だからこそできることだと思うのですよ。

>>321に親切にレスしてやったのに、レスもお礼も無しで放置なの？
大人の私がわざわざ丁寧にレスしてやったんだからちゃんとレスしなさいよ！
お礼言いなさいよ！ギィイイイイイイイイイ

…こんな感じ

レス乞食　お礼乞食のかまって婆は　スルーでおｋ

>>327
事故なんじゃね？
犬の死因は1位がガンで2位が事故というのを見た事がある。
リードのついた首輪やケージは自由を束縛する物では無い事を
よく理解する必要がある。

残して逝ったフードはすんなり他人に渡せたのに
捨てようと思っていたフードの空き缶が捨てられない。
あのコの痕跡が消えてしまいそうで…
悲しいよぉ。

>>335
保健所行きじゃなければすべて許す

>>336
同じ　
未開封のは病院に命のバトン
このスレの人のかなりの数が同じじゃないかな

てす

オシッコシートがそのまま（綺麗なまま）置いてある。
ついでに、開封してないオシッコシートが２つくらいある。
オークションのやり方知らないし、こういうのも動物病院で引き取ってくれるのだろうか。

捨てるには勿体ないものが多い
（ワンコを載せるカートなど）

>>339
動物保護団体に寄付すればいいですよ。

>>339
シートはずっとお世話になってた動物病院に持って行ったよ
カートは場所取るし犬の匂いがついてるから事前にお伺いたてて
必要そうなら持って行ったらいいんじゃないかな？

あとは340のいう保護団体かな
最近の保護団体は寄付受付物をを指定しているところもあるので気をつけて

病院に物を渡す時辛いんだよな、これがまた…

自分は気持ちが落ち着いて、良い出会いがあったらまた里親になるつもりだから
シートなどはそのまま置いてる。フードは疾病用療養食だったけどお世話になった
獣医さんに渡したら喜んでもらえたよ。

あの子が使ってた敷布や一緒に眠ってた布団。
洗剤の洗浄＆消臭能力が恨めしいくらいにあの子の痕跡を消してしまう。
今日はキャリーケースとトイレを洗って片付けた。
あの子がいなくなった分だけ部屋が広くなって、寂しい。
部屋の隅っこにカリカリが一粒落ちてたのを見つけたんだけど、
それを捨てたら最後のような気がして、どうしてもゴミ箱に投げられない。

ウチはオムツが一杯あるんだ。
穴を開けたのと開けてないので50近くある。
フードは愛護団体に送ったけど、そこではオムツは必要なかったので
送れなかった。
柴に深穿きさせるような位置に穴を空けたオムツ。
誰か要らんかねぇ…
あの子の残したものを誰かに使ってもらえれば、それはそれで幸せな事かも。

悪質な団体じゃないと思うから、サイトアドレス貼っておくわ

＊物品寄付
Yahoo ボランティア ttp://volunteer.yahoo.co.jp/feature/inuneco/ （動物全般）
ドッグレスキュークラブ ttp://www.drct.gr.jp/volunteer/index.html （犬）
アニマルフレンズ ttp://www.afniigata.org/japanese/協力方法/　（犬猫）

>>342うちはトイレもエサもまだそのままにしてある。まだまだ片付ける気もない。ていうか無理だ。

シリンジと水飲み用のスポイトを片付けた。
ジプロックに入れて、保存用タッパにいれた。
それだけで涙が出る。
もう薬は要らないだろうけど、一緒に入れておく。
服とかリードとか洗えないよ…
時々呼ばれた気がして振り向くけど、いつも寝てた場所にはいないんだよなぁ。
居なくなってから20日。
まだ花が届く。
何年も会ってなかった人からも「あの時一緒に遊んで楽しかったよ。ありがとう」って。
ウチのコ、いろんな人に愛されてたんだなぁ。

今朝起きたら既に冷たかった
夕べ寝る時はまだ暖かかったのになぁ…
もう少し起きてたら看取れたのになぁ…
なんで今日明日仕事いれちゃったんだろう
一番可愛がってた父親が今日仕事休みだからまだよかったかなぁ…？
思い切り泣きたいけど目腫れたまま仕事できないし…
すごいしんどい…

>>347
飼い主を疲れさせたら悪いと思って、ワンコは天国に行ったんだよ
飼い主思いの良いワンコ
飼い主も、あの世でワンコに再会するまで、一生懸命生きよう

>>348
ワンコなの?
>347の文章ではワンコともニャンコとも書いてないけど

>>348
ありがとう
＞一生懸命生きよう
この言葉見に染みた、ありがとう
さっきのレスの時、昼休憩だったんだけど
食欲なくてお茶しか飲まなかったんだ
でも348見て生きなくちゃって思って晩御飯はちゃんと食べた
味なんかわからなかったけど…
2ちゃんでよく「生きろ」てレス見るけど
こんなに胸に来るとは思わなかった


>>349
…にゃんこでした


地元の国道沿いで保護して17年、一つも病気しなかったせいか
骨が立派だって誉められたらしい
明後日、塔婆立ててくるよ

長々とごめんね

3ヶ月か、最近おまえの縄張り取られたのか夜、猫が散歩してるわ。
またどっかで会おうな

つい数時間前うちの愛犬を散歩して足洗って少したった後、急に苦しみだして
そのまま亡くなりました。11歳でした。
今朝まで元気に走ったりしてたのに・・・

いつか来るだろうと覚悟はしてたつもりでしたが、いざ直面すると
すごく辛いですね。
これからどうしてこう・・・何もする気になりません。

こんな事書いてすいません・・

ここにいる人はみんな同じように「これからどうしたらいいんだろう」って思ってきたり思ってる人たちだよ
たくさん吐き出しておくれ

>>352
急に亡くなるとショックも大きいですよね。
お悔やみ申しあげます。

お散歩で何か変なもの食べちゃったのかな…。
いたずらで毒まんじゅうとか置く人いるよね。
お悔やみ申し上げます。

すいません、ありがとうございます。

元々心臓が弱い子で散歩大好きだったのではしゃぎすぎちゃったのかな。。
あの子は幸せだったんだろうか。
また違う形で出会えたら嬉しいなと今は思います。

>>356さん
私の愛猫は長患いの末に亡くなりました。
獣医さんから「心の準備をしてください」と言われてから２年、
自宅で家族全員で看病して、来る時に備えていたつもりでしたが
今思うことは>>356さんとまったく同じです。
家族を失うというのはこんなにも辛いのですね。
後悔や無念が押し寄せて涙が止まらないです。

頑張って生きた犬ちゃんをたくさん撫でて褒めてあげてくださいね。
心からお悔やみ申し上げます。

あの子が逝ってから、３〜４日はご飯にふりかけしか食べられなかった。
今は食欲は戻ってきたけどテレビが見られない、見たいと思わない。
ちょっとしたCMやアニメにも反応して泣いてしまう。
夏目友人帳とか絶対だめ、号泣しっぱなし。
いつかはこんな痛みにも慣れる日がくるのかな。

どうして獣医さん、強制給餌のこと教えてくれなかったんだろう・・・
やるべきじゃない状況だったのかな。もう助からないと思ったからかな。
友達のウサギさんはそれで延命したのに。
こっちは素人だから判断できないよ

強制給餌は動物も人間も辛いよ。苦しいよ。
やって寿命縮める場合もあるんだよ。

強制給餌で持ち直したり多少とも延ばせる場合もあるけど、体がもう受け付けない
という段階だったのかもしれないよ
抵抗するのも力使っちゃうし、体が受け付けないなら吐いちゃったりで逆効果だしね
うちはしばらく強制給餌してたけど、最後はやっぱりやろうとしても口に入れようとしなかった

写真を見返していて、少なさに愕然とした
毎日写真撮っておけばよかった

>>362
私も写真少なかった
しかも携帯の写メばっかり。
最近うちの携帯でもっと綺麗に写真撮れることに気づいてしまって
携帯カメラ使うときに気持ちがガックリ来る。
なんで今気付いたんだろ。なんでもっと綺麗に撮れなかったのか。
本物はもっと可愛いのにさ

20年目の猫が死にそうになったとき、自分が絶望したときの声を初めて聞いた。
あの時の自分の声が、まだ耳に残っている。
そろそろ1ヶ月たつので少しは落ち着いてきたけど。たまには夢に出てきてくれないかなぁ。
自宅で最後を看取れたことは、今となっては本当に良かった気がしている。

飾ろうと思ってた写真が、現像したら思ってたより上手く撮れてなかったりするとヘコむよね。
でも少し時間が経つと、上手く撮れてなくても、それはそれで受け入れられると思います。
写真の質より、そういう写真を撮ったという思い出が大事だと思うので。

自分は動画とか声とか残して無かったのが悔いが残る。一度でいいから、また声が聞きたい。
でも、いつかそういうのも受け入れないといけないね。

15年一緒だった愛犬が今日亡くなった
原因は嘔吐物を喉に詰まらせたからとの事
両親が旅行、自分も夜まで仕事で朝も早いことから３日ほど病院に預けてたんだが・・・こんな事になるとは
てんかん、末期の内臓がんで寝たきり、余命一ヶ月の宣告を受けてたから何とか自宅で見取ってあげたいと思ってたんだが・・・病院に預けなればよかったのかな

「自分達がいない間に死なないでくれよ」「必ず迎えに来るから」と言って旅行に行った両親にこの事実を告げなきゃいけないのが辛すぎる

その状態で旅行に行くならしょうがないよ

見捨てられたと思って絶望したんだろうな
可哀想でならないΩ＼ζ°)ﾁｰﾝ

病院に・・・というより、先延ばしにはできなかったのかちょっと気になった　余命一ヶ月だったならなおさら
どうしても行かないといけない旅だったとかならともかく、
違ったらごめんだけど、娯楽の旅行だったら、犯してしまった過ちを噛み締めるしかないんじゃないだろうか
詳しい事情はわからない外野の戯言だけどね

うちのポメラニアンが昨年永眠しました。１４歳でした。
ずっとペットロスで悲しんでいましたが、立ち直れるきっかけをくれたのが
このＨＰでした。

くるみとはなちのいえ
ttp://hanachi.crap.jp/

私も愛犬の写真はたくさん撮りましたが、
こういうＨＰという形で残しておけたらよかったな

さっき書いた「くるみとはなちのいえ」。
このＨＰの管理人さんも花ちゃんというポメを亡くしペットロスを経験してます。
そのポメの為のオリジナル曲がすっごい泣けます。
私がペットロス経験してるせいかもしれませんが。
今でもたまにこのＨＰを見に行くんですけど
最近、更新があまりされていないのが残念なんですよね。

>>368
病気になってから一週間程入院、その間起きあがることもできず寝たきりで点滴を受ける事でしか栄養をとれない程の衰弱、病状がわかった後獣医から｢最後は家で看てあげた方がいい｣と言われて家で介護(大体8月の頭)
家で介護してからは不思議な事にドッグフード(ふやかした物)、水、パンケーキ等を普通に食べるほど元気になり医者の方もその回復力に驚いたほど(首を起き上げるようにもなった)

まあ、そこまで回復したから旅行に行ったんだわ
と言っても一時の元気だったのかもと考えると酷い事したなと思うよ

前から心臓が悪かった16歳の猫
いきなり様子がおかしくなり、一時意識不明になったが
獣医の処置のおかげで意識を取り戻し
知らせを聞いて駆けつけた嫁に行ってる妹
(家族で一番仲が良かった)に再会、甘える事ができた
その半日後に徐々に弱って死んでしまったが
あの時｢一本3万ですが、血栓溶解剤使います」と言ってくれた
獣医の決断には感謝してる

>>371
犬はなぜかよく死ぬ間際
瀕死だったのが突然素晴らしく回復したかのような元気を取り戻すことがあるんだって
それはそう珍しいことでもなく、「命の爆発」とも呼ばれてるそうです。

スピリチュアル系の本によるアニマルコミュニケーターとの会話によると
「命の爆発」とは
自分の死が近づいていることを認識して
だからこそ生きている間、肉体が存在する間に体験できる生命の喜びを感じておこう、とするのだとか。
人間でもあと何日か後に死ぬと判ったら何をする？なんて話題になりますよね。
身体能力の優れた犬だからこそできる「最後の経験」。
突然元気に走り回る犬もいるそうです。
で、半日後にパタリと逝く、とか…

371さんの愛犬が最後にとった行動が「元気にご飯を食べる」ことだったのは
371さんと家族が与えてくれたご飯がとてもおいしかった、その思い出を大切にしたかったからじゃないでしょうか。

死期は既に決まっていたのだと思います。
最期をみとれなかったのは残念ですが、
犬の仕事は飼い主を安心させること・飼い主を安心させて仕事や旅行に送り出す（番犬）ことでもありますから
きっと愛犬さんも犬としての役割を全うできた充実感を以て旅立てたのではないでしょうか。
飼い主の顔が見たかったなら帰りを待っていたはず。
371さんが自分を責める必要はないと思いますよ。

君がしんだの
知ったとき
なにもしてやれなかったよ

僕はこたつで
テレビみてたよ

僕がしんだら
天国で
縄でつないでくれ

こころのきずなで
つないでおくよ

これからいつも
いつまでも

テレビはみない
君をみてるからいつも
いつまでも

愛犬がいるのに旅行に行ける神経がわからん。

最期のときを迎えるまでの約3週間は悲惨だった
今知ったうえで戻れるなら安楽死させてあげられるのに
･･･いやでもやっぱり無理かも
まだ息のある子を殺したりできない･･･

きっと今は病気もなにもなくなって元気いっぱい走り回ってるね

パグにむけての歌
http://youtu.be/EUD6PUsrYRk

末期の腎不全の三毛ちゃんが亡くなって4日経った。
悲しくて寂しくて気が乗らなくても、やらなければいけない事を片付けて。
ふとした時、感情が込み上げてきて嗚咽してしまう。

49日が過ぎました。
彼女の遺品とかどうしよう?

このスレに限らずこの板ちょくちょく変な人くるし、sageてくれるとありがたい

遺品はもうどうしようもない
14年前に亡くした子のものも、結局置いてある
亡くなった直後の何も考えられない時に何も考えられないまま処分しないと、私の場合だめみたい

無理に捨てる事も無いと思うんだ

さよなら さよなら次元
さめた体を抱きしめるよ

きみの肌触りを忘れない
黒と白の君の模様

>>383
おまえはルパン？

今日、ウチのニャンコが亡くなった。

理由は血液の病気らしい。貧血だったそうだ。

結構前からグッタリしててやばいな、とは思ってたんだけど
ヒマが無いしお金も無いし、なかなか行けなくて、今日になってやっと連れて行けたんだけど
病院に着いて、さあ看て貰おうとした時には亡くなっていた。

もっと早く連れて行ってたら、助かってたのかな。
昨日とかエサを食べてたし(スープ系ばっかだけど)、一応立って歩いてたし
そんな死期が目の前だったとは分からなかったんだよ。

いや、言い訳だよね。
自分の無知さと金の無さがニャンコを死なせたんだよ。
お前が死なせたんだよ、と言われても素直に受け止めるよ。

でもこれだけは言わせてくれ。
少しは幸せを感じてくれたかい？
助けてやれなくてゴメンな。
こんな事を言う資格は無いかも知れないけど、今まで一緒にいてくれてありがとう。

>>385
もう２度と動物は飼わないで下さい

>>385
ご愁傷様です。間違いなく天国で感謝していると思います。
こういったとき誰にでも反省も色々あるとは思いますが、今は弔ってあげましょう。

>>385
お金があって、もっと早くに病院に連れて行ったとしても
それで助かったかといえばそれは判らない
もしかしたら治療や投薬でもっと苦しめたのかもしれない
お金で、医療だけで命を買うことはできないのだから
>>385の出来る限りの精一杯で愛するﾆｬﾝｺを見守ってあげた
それだけできっと充分だったと思う
精一杯見守ってくれて、そして亡くなった今ﾆｬﾝｺのことをこんなに惜しんで悲しんでくれている

お金で買えない世界で一番尊いものを385はﾆｬﾝｺに捧げたんだ
ﾆｬﾝｺ、天国で本当に喜んでると思う

大好きなねこの四十九日が来るのですが…
皆さんは何をしてあげましたか？
私は、このこが元野良で居た以前の勤め先に、兄弟や子どもがいるかも知れないので、少し分骨しようかと思います。
このこがいつもいた駐輪場のそとに川があるので、撒いてあげるか、川辺に埋めてあげるか…。撒くと流されていくしなぁ、どうしたら良いかな…。

近所の家は猫を今まで４匹くらい飼ってて、死んだ猫達の骨を庭に埋葬してる
でもその家では、ケガで入院したり家の息子が離婚したりしてるの見てるから、、あんまり家の庭に置きたくないなぁ

ということで、自由に飛び立ってほしい・・ということで、海に埋葬したいと思います。
海でもいいのかなぁ。誰か意見よろしくお願いします。

ペット霊園で永代供養とかもありますね。

私は同じお墓に入りたいのでそれまでお骨は仏壇で供養していたいと考えています。

>>390
あなたを愛して生きた動物が何故あなたとあなたの家族に悪いことをすると思うの？

ド田舎に行くとぬんげんの墓まで自宅の庭にあるしな

>>392
> >>390
> あなたを愛して生きた動物が何故あなたとあなたの家族に悪いことをすると思うの？

同意。
たとえ何かあったって、それがあの子の願いなら叶えてあげたい。

>>389さん
お骨になった状態なので土に埋めてあげたらどうでしょうか？
ただ、埋めるところを見た誰かが389さんを誤解したら困るので
埋める前に周囲の方か勤め先？の方などに一言かけておくのが良いと思います。

>>390
そもそも海に埋葬っておかしくないですか？釣りじゃないですよね。
こっち側のトラブルをご先祖様や亡くなった猫ちゃんたちと結びつけたく
なるお気持ちは分かりますが、だったら尚更、水が苦手な猫ちゃんを
海に流すなんて罰当たりですよ。

私の猫は来月が四十九日なのだけど、それ用には何も予定してなくて
庭のお墓の周りにチューリップの球根や丈夫なアイビーなどを植えようかな、と。
ウチは土葬にしたから、数年経ってお骨だけの状態になったら掘り起こして
自室に祭壇を作ってまつろうと思ってる。
>>391さん同様、自分がおっちんだ時に同じ場所で眠りたいから。

>>391
ペットの墓って年間管理費を取るよね。
先祖を残せないから永久に払い続ける事が出来ないから困ったな。
管理費を取らない所だと倒産の可能性もあるし。

今朝、実家で飼っていた犬の火葬をすませてきた。
享年13歳。

高齢ということもあり、
「そろそろ危ないかもな〜」とは内心思っていたけれど、
帰省のたびに加齢を感じさせつつもなんだかんだ元気な犬だったので、
こんなにも突然、あっさり死んでしまうとは。

母親に聞いたところ、ここ数日咳が続いており、
病院に連れて行こうとしていた矢先の出来事だったらしい。
あまり苦しまずにすんだのは犬にとってよかったかも。

いずれ必ず来るとはわかっていても、
いざそのときが来るとやはりつらいね。
横たわって動かなくなっている姿を見たとき、
アラサー男のくせして情けないくらいボロボロ泣いてしまったよ。

最期のとき、悲しかったけど「ありがとう」といって見送った。
本当にいままでたくさんの思い出をありがとう。
ゆっくり休んでくれ。


規制のため分割して書き込むハメに…。連投ごめんなさい。

親が旅行で出かけてる時にまさかの愛犬との突然の別れが来てしまいました。

家には私一人で、どうすることもできず大泣きながら最期を看取りました。
でも最期まで一緒にいれて良かったよ。
朝はあんなに温かかった体も昼には冷たくなって信じられなかった。
最期は苦しかったよね。さすってあげることしか出来なくてごめんね。
17年間ありがとう。ゆっくり休んでね。

今日はあの子の命日。
一年たつのにまだ辛いよ…
でも、不思議な出来事があり少し心がやわらいだ。
朝、何気なく外を見るとぬこがいた。
窓を開け手を出すとよって来たので頭を撫でると二回ほどなきさって行った。
単身赴任中の旦那に連絡すると、あの子が送りこんできたんだろうから悲しむなと…
でも私より旦那の方が凹んでるのが電話越しでも声でよくわかる。
今日は仏前のあの子にいっぱい語りかけようと思う。

お彼岸ですね
ご先祖さまの墓前に手を合わせて、あの子の魂がそちらに行ったら
私の分も可愛がってやってとお願いしてきました

いつになったら立ち直れるのかと思っていた頃は辛かったけど
あの子を忘れてしまうくらいなら、何度でも思い出して何度でも泣けば
いいと考え直したら少し気楽になりました
心の中で語りかける度にここにいてくれる、私が泣く時にはあの子もみんなに
会いたいよと泣いてくれるし、思い出して笑う時は一緒に笑っていると思います

22日に１４年一緒に居てくれたネコが死んだ
寝ている奥の部屋から出てきて急に目の前で倒れて死んだが
最後に家族に顔を見せにきてくれたんだと思う
田舎なのでペットの火葬業者とかもなく自宅の庭に
好きだったおもちゃとカツオブシとかエサを入れて土葬した。
寝場所の横に置いていた母が作った小さなネコの人形も
寂しくないようにと母が入れた。

悲しくて寂しくて一日中泣いてたけど
いつまでも泣いてたら、あんちゃん！いつまで泣いてんだ！って
噛んだり引っ掻いたりするだろうからもう泣かないよ
今まで本当にありがとう！
姿は見えないけどいつもそばに居てくれてるんだと思う。
それでいいんだと思う。本当にありがとう

>>403
>姿は見えないけどいつもそばに居てくれてるんだと思う。

そばにいますよ。

〓譲渡会で渡した猫が約１年後に殺処分されました。
それも別に飼っていた小さな猫と２匹いっしょにです。
譲渡会の人に連絡してブラックリスト入りにしてもらいました。
話は長くなりますが、初めから外飼いにしたり、おかしな人だったので注意してました。　
前に飼っていた猫は車に跳ねられ死んだそうです。
その人は、田舎のババアでした。近所からも嫌われていたようです。

保健所に持って行くと聞き、譲渡会を何カ所か教え、それでもダメなら電話してくれと言いました。
頑張って自分で動いてみます、と言う言葉を信じた俺がバカでした。
寒い冬に拾い、ペット禁止のマンションで飼っていましたが、
大家さんに見つかり泣く泣く手放した猫だったんです。
いっしょにいたのは４ヶ月でしたが、今は呆然としています。

処分したのは宮崎県高鍋町に住む横田と言うババアです。
一匹の猫を救うために、どれだけの人が動いているとか考えられない人だったようです。
人として許せなかったので、二度と動物を飼わないことと、
動物を飼う資格がないと言うことを伝えました。
本当は、あんたが殺処分されれば良かったのにと言いたいところでした。
＠宮崎県宮崎市

>>406
宮崎も冬は寒いの？

>>407
実名出しちゃダメだよ。

うん、気持ちは分かるけどスレの主旨にも反しているし
正直カキコ内容も分かりづらい
譲渡会（里親探しの団体？）がその女性に猫を渡したの？
殺処分ってどういうこと？結局女性が保健所へ猫を持って行ったの？
なんでそんな人に猫を預けたんだろう、あなたが自分で
里親探しをするという選択肢は選べなかったの？

近所で嫌われてる田舎のババァだの、お前が死ねだのは感情論でしょ
気持ちは分からなくもないけど、あなただってペット禁止のマンションで
４ヶ月も大家さんに黙って飼っている間に、十分里親探しはできたと思う
まさか黙ったままずっと飼えると思ってた？

バカですか？
里親なんて簡単に見つかるわけじゃないし捜してましたよ
もらわれたのがキチガイかノイローゼの糞ババアだったと言うこと
宮崎の譲渡会は、いい加減な団体ばかりで残念
その糞ババアは猫を譲渡会に持ち込んで譲渡する人を見つけようとしたが、
すべての団体に断られたらしいですよ
放し飼いにしていたので再三、近所や保健所から注意され、
嫌になり薬殺してくれる病院を捜しだし薬殺した

寒い冬に捨てられていて拾い育てたのは４ヵ月だったが別れは辛かった
何度も足を運びアドバイスをし、もし保健所に連れて行くようなことがあれば連絡しろと言ったのに

あの猫は二人に捨てられ三人目に殺された哀れな猫でした
人間不信とペットロスみたいな気分になり最悪
宮崎は糞田舎だよ

要するに自分で猫の面倒を終生看られる環境にないのに
４ヶ月も部屋で飼っていて、大家に見つかり飼育の継続ができないから
そのケツ拭きを他人任せにしたんでしょう？
あなたは貰われた人が悪いとか、宮崎県のボラ団体が悪いと言うけれど
貰われた女性が（あなたから見て）危険人物だとそこまで感じて
居乍ら、猫をその女性から引き離して別の貰い手を探す事はしなかったの？
その女性が「結局保健所に連れて行く事にします」とあなたに
連絡したら、自分の住居を引っ越してでも猫を引き受けるつもりだったの？

そうだと言うなら、最初からそうすれば良かったじゃない
できなかったのなら、グダグダ言うなよ。そういう半ボラの増加が
昨今の里親探しの難しさに拍車をかけてんだからさ

相手すると居着くから、相手しないで
他のスレにも書き込んでるやつなんだし

>>410
4が揃い過ぎて怖い

死んでから二週間経って、いまさら泣けてきた。

テレビで猫を見かけても全然平気だし、
家族で笑いながら死んだ猫のことも話せる。

悲しいとかじゃなくて、ただ泣けてくる。

>>414
2週間目ぐらいがペットロスきついみたいですよ。
私も普段は普通でしたが喪失感と孤独感で気が変になりそうでした…
泣ける時は泣いた方がいいみたいです。
悲しくて寂しいと思いますが、お体には気をつけてお大事にしてください。

私も死んだ直後あたりはカラっとした涙だったけど
最近（1か月後）は、写真を見るといろんな思い出が鮮明になってきてダメだ・・・

あの温もりが恋しいよ

家に居る時は案外平気なんだけど
買い物などで外出するとダメだった　歩きながら泣けて泣けて
無表情でいても勝手に涙が出てきてた

外出しても家で待ってくれてるあの子がいない
買い物に行く時いつもあの子に何おいしいもの買って来てやろうと思っていたのに
もうその必要がなくなった
家に帰ってきてもお帰りを言ってくれる相手がいない

外出で泣かなくなったのはあの子が逝って3ヶ月くらい経ってから
逝ってから一カ月位の間は記憶がない
ちゃんと仕事は出来てたのが謎

20年も　常にピッタリ一緒に居たものを喪うと本当に身も心も削がれる感じ
まだまだ何か　カタワの操り人形みたいな感じで生きている

>>416
直後は火葬とか流れ作業に追われてるから無我夢中なのだろう。
だが一段落した２週目ぐらいだと──

>>417
急にピタッと止めると落胆が強いからなのか知らないが
49日間は魂が漂ってる物として
生前と変わらぬように｢お供え物｣をする事が推奨されてる。

あの子が居ない生活に慣れてきてしまっている。でも心は空っぽのまま

土曜日の夕方５歳の三毛猫が亡くなりました。
私のうでのなかで呼吸困難でけいれんしながら苦しみました。
今これを書いてるタブレットの中の動画にたった１ヶ月前、
ソファーできもちよさそうにごきげんでころころしてる彼女が映ってる。
多少嘔吐が多かったので５日後病院で検査、でも異常増加を示した白血球はステロイドと抗生物質で３週間で正常値になった。
猫白血病ウィルスは陰性なので大学病院の予約まちだったのに、治療開始10日後くらいから嘔吐と吐き気で食欲廃絶。
連日点滴とステロイド抗生物質吐き気止めの注射にかよっても吐き気は
ひどくなるばかり。薬や通院ストレスの胃炎では？と獣医さんにうったえても、ガスターは効かない、猫はステロイドに強いから、と否定的。
通院をやめて家でガスターを四分の一飲ましたら吐き気はとまり
強制給餌の高カロリー食が飲み込めるようになりました。
強制給餌２回のあと点滴のみしてもらい、その夜も食べました。
次の日食欲復帰から５回目の食事のあと、呼吸が荒くなり、消化が大変何だろうかと心配し、
なでてみたところ立ち上がって失禁して倒れ、苦しみだしました。
痙攣する猫の名前を叫ぶだけでなにもしてやれなかった。
何がいけなかったのか?
せめて１週間前にもどれればちがう道がとれたのか？
こんなに後悔したのははじめて。

>>420
お悔やみ申し上げます。
通院をやめて素人療法したのが悪かったんですかね…
他の病院には連れて行ってあげなかったんですか?

そんな言い方ないと思うけどな

どんな方法とってても後悔は残るもんだと思う
あまり自分を責めないでください

人間も動物もセカンド・オピニオンは必要だね
後々に少しでも後悔の気持ちを軽くする己のためにも

自分は家の近所の小さなかかりつけ動物病院と
24時間体制緊急も受け付ける地域1番の動物病院の2箇所で診断、治療方針を相談した
結果はどちらも同じだったので納得して、病犬の体の負担が少しでも軽くなるように
近所の病院での治療メインにした

そうしてもやっぱり「あの時ああしていれば…」な思いは残るし
何をしても亡くした事を受け入れるには時間しかないと思う。

420さんも今は色々考えてしまうかもしれないけど
自分を責めるよりがんばって治療を受けた三毛猫を褒めてあげてください

私も>>422さん>>423さんと同意見です。
私の場合は親の代からお世話になっている獣医さんの所しか通っていないので
セカンドオピニオンに関して意見する立場にありませんが…。

治療に関して何が正しかったのか、どうすれば良かったのかと悔やむのって
人間の場合でも同じですよね。
遺される側にとって、普遍の悲しみ、心の痛みだと思います。
本当に、何をしても、どれだけ長く看病させてもらっても、納得なんてできないですよ。
私も今つらいです。こんな時間に、逝ったあの子を思い出して眠れずに
泣きながらこのスレに来ています。

三毛猫ちゃん、苦しいのに頑張ってんですね。うちの子も最期まで頑張りました。
天国でうちの子にあったら、どうか仲良くしてやってください。
ご冥福をお祈りしています。

昨日、21年一緒に育った愛猫が息をひきとった。
火葬も済ませて、お骨は今はお寺にある。
49日が過ぎたら合同墓地に納められるそうだ。
お寺では毎日水を代えてもらえて供養してくれるそうだけど、
お骨は納骨まで家に持って帰った方が良かったんじゃないかと思えて辛い。
だって21年間、最後の2年間に数度通った病院以外は家から出たことない、ほかの動物もほとんど見たことのないような子なんだよ。
家の方が落ち着くんじゃないかな。
それなのにお寺に預かってもらう、と言った父に意見できなかった。うちでは父の意見がほぼ絶対だから。
今、いろんな動物に囲まれてひとりで怯えてるんじゃないかと心配。
そして、もう二度とあの子と暮らす日々が来ないことがだんだん実感わいてきて苦しい。
物心つく前からそばにいたから、あの子のいない毎日をどう過ごせばいいのかわからない。

うちのも先週亡くなったんだけど、
お骨を見ると余計悲しくなる気もして、想いを引きずらないためにも
火葬後すぐ共同墓地に入れてもらったよ。

>>425
お骨がどこにあっても、魂はあなたやご家族のもとに
帰ってきてるんじゃないかな。。。

生まれたばかりの子猫が実家帰ったら亡くなってた。
まじでショック。しばらく立ち直れない
名前つけたばっかりなのに。目あいたばっかりなのに
仕事できないくらいショック
辛い

涙止まらない。

知り合いに霊感のある人がいて、その人の話だと、火葬してからなるべく早く合同埋葬がいいって言ってた

>>426
ありがとう。
そうだといいな。お寺は少し遠いけど、魂はこの家で安らいでいてくれると思いたい。
あなたの言葉でちょっと気持ちが救われたよ。

>>429
それはどういった理由でなのか、もし知ってたら教えてほしい
私が行ったお寺では四十九日までは
骨壺を自由にお参りできる部屋の棚に個別に並べておく
or家に一旦持ち帰り、で四十九日が過ぎたら合同墓地に入れられるみたい。
合同墓地には入れず骨壺を持ち帰って
ずっと家に置く人もいるらしいと聞いたけど、あまり良くないのかな

私は一緒のお墓に入れたいと思ってお骨は仏壇に置いて毎日お線香を焚いてお祈りしています。

合同だとなんか無縁仏みたいで抵抗あるな…

うちは骨を持ち帰った。とくに49日だとか特定の宗教の信心ないので。
猫だから住み慣れた家で飼い主のそばがいいだろうし、何年とか何ヶ月とか決めないで気が向いたら粉砕して庭にまくつもり。土にかえって生命を紡いでいくのが一番自然かなと思ったり。ひとそれぞれだろうけど。

こればっかりは人間のケースとは違うから正解は無いよね。
それぞれの家族、飼い主が自分たちにとっての供養をすればいいと思う。
某アウトドア作家はパートナーだった犬の毛皮をベストにして、
牙をネックレスにしていつも身につけているというし。

便乗して私個人の話を。
うちの猫は縁側で日向ぼっこをしながら、庭を眺めるのが大好きだったから
亡くなった時にはあの子が好きだった庭に埋めようと家族に提案していた。
生前「そんな事をしたら猫が成仏できないらしい」とか「今はペット用の霊園が
あるらしいから、人間は人間、動物は動物で別個の場所に」と言っていた両親も
いざ長年一緒に暮らしていた猫が亡くなったら、ボロボロ泣いて
「あの子はうちの子なんだから、うちで眠ればいいんだ」と庭に埋めて御影石を
置いてくれた。狭い庭だけど、そういう場所があってうちの場合は良かった。

土葬にしているから数年先に骨になったら掘り起こして、いつか私と一緒の
墓に入れてもえるように保管するつもり。
それまでは、御影石の周りにアイビーや季節の花を植えて育てて行く。

俺が5歳の頃から15年間一緒に過ごした愛犬がもう数日の命らしい
まだ死んでないのに胸が張り裂けそうなほど辛くて撫でてると涙が止まらなくなる

>>435
たくさん撫でてたくさんいろいろなことを話しかけてあげてね
あと、本当に辛いけど頑張って笑顔を見せてあげて
ありがとうもたくさん言ってね

３年近く前に道で倒れて凍死しかかっているところを保護され、何とか一命をとりとめて里親募集してた小型犬を、うちに引き取って２年。
まだ推定５歳前後。
春先から暴れたりしたあとオエッと吐きそうにセキをしてて、すぐ病院へ行ったときの診断は中度の漏斗胸と気管支炎か肺炎で、抗生剤が出た。
それでもなかなか良くならず、病院も変えてみたりしたけど抗生剤もステロイドも効かなくて、昨日また別の病院へ行こうかと家族と話してたら、夜にトイレに行けなくなって失禁し動物救急病院へ。

その後、数時間がんばったけど今朝早くに亡くなりました。
「抗生剤も酸素室も利尿剤も効果がなく、極めてまれなケース」と言われました。
たった２年で私は何をやってたんだろうとか、もっとできることがあったのにとかグルグル頭の中回って眠れず。

救急病院の獣医さんいわく、「肺は命に直接関わってくるからすぐに正しい治療を」だそうです。
皆さんも気をつけてくださいね。

>>435
耳は最後まで聞こえてる可能性が高いと聞いたことがあるので、
少し大きめの声でできるだけ名前呼んであげて

うちの子は数日前から視力もなくして寝たきりになってしまっていた
私はその話(耳は〜)を聞いて、早速明日試してみようと思って夜寝たら早朝に亡くなってしまったよ…
最後にはずっと撫でたり触れてはいたけど、ちゃんと感じてくれてたのかな

まだ死んでいないから、今頑張っているところだから、ここに書くのはいけないと思うんだけど苦しくて

おおよそ15歳以上になる我が家の猫が大変良くない状況にある
精神的にもっとも苦しい時から一緒にいて、それからずっとずっと暮らして来た子だ
おっとりしてるくせに気が強くて、粗相なんかしたりしたときにはマジで怒鳴りつけて喧嘩になったりした
馬鹿猫！と叩こうとすれば、ふぎゃーっ！と引っかかれたりして、とにかくまあ厄介な子だった
でも同居人と喧嘩した時には、そっと物陰から見守っていて、やがて両者に声をかけてくれるような子だった
美人でね、本当に我が家にはそぐわないようなお嬢様だった

その子がいまは見る影もなくやつれ、お腹に痛い痛い爛れと腫瘍ができて、なんとか手当してるけど…
ご飯こそ流し込めば食べてくれるけど、脱水症状もひどくて貧血もある
猫用寝床でタオルを掛けて寝てるけど、もうぐったりして動かない
呼吸がなんていうのかな、口こそ開けてないけど喉から胸あたりを動かしてようやくって感じで

治ることを願ってるけど、どこかでもうダメだって思い始めてる
これ以上つらい思いさせるぐらいなら、ずっと抱きしめていてあげたいと思ってる
ごめんなさいまだ頑張ってるのにね、でも初めての別れの時が間近な気がして…すみません

>>430
なんかあんまり家に縛り付けておくのはよくないとか。
合同埋葬じゃなくても埋葬してたらいいみたいです。
しかもうちの犬が死んだその日に電話がかかってきて、「犬死んだよね・・」っていわれた・・・ｗ

なんか怖いってかキモイ
知っててもかけてこないで欲しいな

>>439
名前を呼んだら、少しはシッポ動かしたりする？
目や鼻の近くを触ると、少し目を閉じたりする？

そういう状態なら意識はあるので、やさしく話しかけてあげて
手足は冷えてない？　ニクキュウが血の気を失ってたり
冷たかったら、湯たんぽをあててあげるのもいいと思うよ。

飼い主さんもがんばってね

>>439
うちの子も闘病の末だったけど、本当に最期まで頑張ってくれるから、
辛いけどあなたも頑張ってね
辛い気持ちはネットで吐き出して、>>442さんの言う通り声を掛けてあげて
手当はしているということなので出来る事はやってると思うけど、ずっと
ついていてくれるの本当に嬉しく思ってると思うよ

>>442
レスありがとうございます、何をしても涙が止まらなくてとにかく誰かに聞いてほしかったんです

名前を呼んでも返事はしません、しっぽもあまり動かしません
お腹の化膿部分を洗ったり、ガーゼを取り替えたりする時には首を動かして鳴いて怒るんですけど…すぐ疲れちゃうようです
とにかくずっと横になって目をつぶって、ふぅーふぅーという感じの呼吸をしています
下腹部が爛れているせいか脚が動かしにくいようで、そのせいもあって肉球は冷たいままです…
だから腰のあたりに湯たんぽいれてあげてます

つい一ヶ月前までは元気に部屋中飛び回ってた子が、まさかこんな短期間で弱ってしまうなんて
病院に早く連れて行ってあげられず、いたずらに悪化させてしまったことが残念でならず

とにかく頑張って欲しいです、…ごめんなさいスレ違いで

>>443
ありがとうございます、苦しんでる姿は辛いけどちゃんと見守りたいと思います

うちの犬もそうだったけど、、水を飲まなくなったら・・・もう死を覚悟することです。

聞こえないかもしれないけど生きてるうちにいっぱいいっぱい話し掛けてありがとうねって気持ちを伝えて、いっぱい撫でていっぱい話し掛けてあげて下さい。
反応はあまりなくても、飼い主さんに撫でられたり話し掛けられたり名前を呼ばれたりするのが一番の喜びだと思うから。
今日は１回目の月命日。大好きなオヤツと散歩道に咲く花を摘んできたよ
毎日毎日忘れることなくずっと想ってる。
今まで本当にありがとう。君と過ごした時間は楽しくて幸せだったよ。本当にありがとう。

仕事行っている間に火災にあって、猫が亡くなった。
あれからしばらく経ったけど、いまだに涙が止まらない。
モノは買えばいいけど、あの子は戻ってこない。

タオルに包まれた亡骸を抱いた瞬間大声で泣いた。
ただ、なぜか私が帰ってきて抱っこしてくれて嬉しい！嬉しい！という感覚があったのを忘れない。

今も寝るときに、肩や頬にぐいっと身体を預けるような感覚がある。
…ごめん。かーちゃん泣いてばかりで…。

亡くなって1か月過ぎたけど、
動物病院の先生に伝えに行ったほうがいいのかな・・・・
（2か月に1度くらい薬を貰いに行くだけだったんだけど
私の顔を見ればどの犬だかわかってる）

お世話になったから伝えに行きたい気もするけど
伝えるのがツライ・・・・

>>449
自分のところは毎日点滴に行ってたので亡くなった翌日には電話した
電話する前何度も深呼吸して取り乱さないように！と気合いれたけどダメだった
翌日大きな花束届いたよ

直接先生に会うのはまだ辛いかもだし、電話ででも一言お礼言ったらいいんじゃないかな

２０年前ワンコが逝ってしまって、ペットロスになった。
つらかった、全然食欲がなくて、夜も眠れなくて、泣いてばかり。
昼は気分転換に努めたけど
夜はつらかったなぁ、市販の睡眠剤飲んだり、あれ効いたのかな
よくわからない、母親に手紙書いたなぁ、辛くて仕方ないって
それで、少し、心が軽くなった気がする。
母親も辛かったに違いないのに、強いなぁ、ありがとう。

それが、今またペットロスになりかかってて、恐怖です。

１２年前、近所で生まれた野良ネコがうちの庭に散歩して来てて
のもすごく、かわいくて、声掛けて、カリカリもあげた。
でも、密に係わらないようにしてたけど、その子は
木を登って、二階のベランダから、我が家に何度も入ってきた。
今はかけがえのない、その子が、薬が効いてるけど
治らない病気。
どれくらい一緒にいられるのか
次は立ち直れるのか今から、怖くて仕方ない。

今日の午前二時に実家の愛犬が永眠した。

先月に18歳になったばっかり…

母が悲しんでる。
自分は離れ暮らしてるからすぐにどうこう出来ないけど、
日曜日に実家に帰ろうと思います。

自分が一緒に暮らしたのは高校の時二年間だげだけど、
悲しいしやり切れない…

ペットそっくりに型どってその中に骨入れてくれる職人がいるからプレゼントしてあげたら それかペットロスは新しいペットを飼うと癒えるっていうけど、、、

>>450
そっか、電話を考えてみる。ありがとう

スレチの可能性の長文ですが、悲しみ＋恨み言（？）（ペットに対しててはありません）

10月3日に実家の愛犬が亡くなりました。ここ３年は離れて暮らしてたけど
ここ２日間は愛犬のことしか考えてない。

亡くなった原因は先週の水曜に自分で体を噛み付いて
そこからばい菌が入ったことによる感染症らしい。

ここから先は恨み言っぽいことを書きます。続きます。

続きまだ？(´・ω・`)

続きです。
恨み言というのは、愛犬の怪我から亡くなるまでの親父の行動です。

親父は愛犬が病院に連れて行ったのは水曜ではなく土曜だった。土曜はたまたま俺も実家に帰っていて傷を見たけど
病院に行かなかったのが不思議なくらいの傷だった。因みにこれが俺にとっての最後の愛犬の姿でした。

続きます。

んで、亡くなった３日の日。話によると体調が急激に悪化した。仕事の昼休みに親父からの電話でそれを聞かされたが
親父はもう諦めようと言った（覚悟しとけではなかった）

朝に病院に連れて行っており、その日は病院で様子を見るということだった。
けど15時くらいに引き取って、親父はあろう事か18時くらいまで放置。
その間は一切、様子を見に行かなかった。

続きます。

気付いたときは既に硬直が始まっていたとの事。その日の昼間に諦めかけてたんだったら
なぜ、ちょくちょく様子を見に行かなかったのか？

俺はてっきり死に目に会えたと思っていたから、聞いたら知らないと…。
これは俺の妹に、とてもじゃないけど言えないと親父はヌカしてたけど
これはとてもじゃないけど酷過ぎると思う。

続きます。

>>460さん
まだ書いてらっしゃる途中に質問してごめんなさいね。
答えられたら、で良いので教えていただけたら・・・

・ワンちゃんが自分の身体に噛み付いた、との事ですがそれはお腹のどの辺りですか？
・治療にあたった獣医と>>460さんは直接、怪我の状態や予後についてお話はされましたか？
・妹さんもご実家から離れた場所にお住まいで、お家にはお父様とワンちゃん、二人きり？

ワンちゃんの魂は>>460さんのそばにあると思いますので、どうか心の中で
怪我と戦い続けたワンちゃんを褒めてあげてくださいね。
ご冥福をお祈りしています。

便乗して>>460さん
ご尊父のせいにばかりしていますが、
獣医さんの治療費はあなたも妹さんも協力しましたか？
そこまで書くならあなたも仕事を半休(遅刻)してまでも治療に協力したら良かったのでは？

ここを見ていると、実家の何々が…って書き込みがありますが、
実家の、実際面倒看ている人の気持ちや立場になったことがあるのかなーって。
死んだから、死にそうだから、急に感傷的になってるように思えて仕方ない私は先月、15年一緒にいたわんこを看病の末亡くした者です。
今日、お墓参りに行ってきたら、犬を連れてお参りにいてるおばさんがいて、
なんてデリカシー無いんだろうなと悲しくなった。

>>462

＞病院に行かなかったのが不思議なくらいの傷だった。

とあるんだから、その状態で3日放置されたのなら
あなたの書き込みは>>460さんをよけい苦しめるだけだよ。
よけいな茶々を入れず、まずは聞いてあげようという気持ちにはなれないの？

>>462さん
そのおばさんと一緒にお墓参りに来ていたワンちゃんは、もしかしたら
眠っているワンちゃんの子供か兄弟なのかもしれないよ？

ここに集まる人は私も含めてペットロスの最中にあって
色んな事に敏感になるから、>>462さんがそう思うのも気持ちは分かるけど
その人、その家庭にも理由があってなさってる事だし、こちらの辛い気持ちは
あちらからしてみれば他人の勝手だからさ・・（かく言う私も愛猫を亡くして
今はペットショップにいるニャンコを見るのも嫌、明るいメールしてくる
友達に返事が出来ない、相当荒んでます）

>>460さんのお返事を聞かない限りは勝手な事は言えないけど、
お父様が獣医さんと直接ワンちゃんの怪我についてお話された上で
「最期は住み慣れた家で静かに眠らせてあげたい」と思い連れて帰られたの
かもしれないし、最期を看取らなかったんじゃない、辛くて見れなかったって
可能性もあるから・・ケガの理由もできれば知りたいけど、もう知らなくてもいいかな。

いずれにせよ、実際にワンちゃんと一番長く一緒に過ごされていた方に向かって
一方的に批判（まるでその方が殺めたかのような言葉）は見苦しいです。

ところで、文字制限がかかる方をたまに見ますが携帯ですか？

>>464
パソコンだけど、レベルが足りなくて文字数制限かかる
大手プロバイダとか利用してると、しょっちゅう木遁されてレベル０まで下がるから厄介

忍法帖巻物 - いきいき Wiki
http://info.2ch.net/wiki/index.php?%C7%A6%CB%A1%C4%A1%B4%AC%CA%AA#wf5e7b02

四匹生まれて二匹亡くなった。
まじでショック。
あんなに可愛かったのに。

>>466
生まれたばかりでしょ？
残念ながらブリーダーでは無い素人による繁殖は難しく、
母体が死ぬケースもある。

とにもかくにも家で旅立てただけでもいいよね。。
具合悪いんだからかまわれたくないと私から逃げようとしたあと
倒れてそのまま最期をむかえることになったけど。
苦しいから助けてみたいな顔された最期でもまたそれもつらかったろうし。

先月愛犬を亡くしたんですけど、私も亡くなった数日は、悲しみと共に後悔とやり場のない怒りに満ちてましたよ。私は自分に対してでしたが。
誰かに後悔の念と怒りをぶつけたくなるのもわかります。それが家族だったり獣医さんに向くこともあるでしょう
あの時こうしてあげてれば、もっと早く病院に連れていけば、どうしてこんなことに、そればっかりですよね。
そういう気持ちも溜め込まずにどこかに吐き出すのも大事だと思いますよ。
ただ、お父様も同じように悲しみにくれてると思います。あまり責めるとお父様も辛いと思いますので。。

>>465さん　
詳しく教えてくれてありがとう。今ちょうど連休だから一部のユーザーには
規制がかかり易くなる事もあるんでしょうかね。

>>427さん
母猫ちゃんの様子はどうですか？初産だったのかな・・
目が開いたばかりだと生後一週間ぐらいでしょうか、お辛いと思いますが
母猫も自分が失った物を理解していると思いますので、ケアしてあげてくださいね。
今いる二匹の赤ちゃんが、亡くなった子達の分も元気に健やかに育ちますように。

４７０さん母猫もげっそりして元気がないです。
立て続けに亡くなるとかなりダメージが大きいです、私も、母猫も。
実家で飼っているので、私はたまにしか様子見に行くことができないのですが
大きくなるの楽しみにしていただけあってかなりショックです、。
たまに亡くなった子供を探して泣いてる時があるようで辛いです。
ちなみに母猫は初産です。二匹だけになってしまったけど愛情注いであげようと思います。
めちゃくちゃ可愛がってたのでショックです。天国で見守ってくれていたらいいなと

>>427さん
そうなんですか。お母さん猫は出産の疲れに加えて、現在いる子達へのお乳も
与えなくちゃならないから、心身共に今一番大変な時期にいると思います。
427さんも、実家で猫ちゃんと一緒にいらっしゃるご家族も辛いと思いますが
どうか母猫ちゃんのサポートをする事が、亡くなった子達への供養だと
（無理矢理にでも）思って、頑張ってあげてください。

私の猫は初産の時、出産直後に子猫をさらわれ失うという経験をしました。
他の子達の面倒を見るのに一生懸命で、どうしても全ての子猫に目が行き届かなかったのです。
飼い主として私はもっとサポートしてやれば良かったと、２０年以上経った今でも
思い出すと心苦しいです。

その母猫も先日、天国へ行きました。きっとあの日お別れした子猫が、
やっとお母さんと会えたねと、お迎えしてくれていると思います。
私も今はペットロスで辛いけど、いつか、彼らみんなに会えると信じています。
427さん、短い間しか生きられなかった子猫ちゃん達をいつまでも
心の中で温かく思い出してあげてくださいね。私も頑張ります。

472さんありがとう。母猫さらわれるのはとっても辛い経験ですね。
でもきっと天国で見守ってくれてますよ。守ってくれてると思います。
残りの猫ちゃんに愛情いっぱいに注いであげようと思います。もう亡くなったとき
悔いのないようにしようと思います。
母猫も初めての子供で二匹もなくなって辛い時期ですが頑張ってサポートしようと思います
お互い頑張りましょうね。

http://ameblo.jp/ji-jinoenikki/entry-11372689532.html

この家に引っ越して来た理由が「猫が飼えること」だった
だからこの家に一人でいたことなんてない、いつもいつも愛猫が待っていてくれた
今日初めて一人になって心細くてたまらない
名前を呼んでみたり、探してみたりするけれどもうどこにもいない
喧嘩したことを謝って、ついイライラして蹴るそぶりをしたことを悔いて、罵ったことを恐ろしく思って

もう一度会いたい、一人は辛い
許してくれなくてもいい、噛み付いて引っ掻いて粗相しまくっていいからもう一回出てきてほしい
せめて声だけでも聞かせてほしい
見送ってもう泣かないと決めたはずなのに涙が止まらない

お一人じゃさぞかし辛いことでしょう…

うちもおととい愛猫が亡くなりました。
周りに15年以上生きた飼い猫がたくさんいるだけに、8歳で突然病気で死んでしまうなんて考えてもみなかった。

みなさんと一緒で、あの時こうしてあげればよかった…と後悔の念で胸が張り裂けそうです

5年間ずっと自分の全てだった愛猫が亡くなって、一ヶ月も経った
彼女を庭に埋めてあげてからは、自分で思ってたよりもあっさり立ち直れた気がしてた
でも今急に思い出して涙が止まらなくなった
もうほんとに会えないんだなって
辛いよ悲しいよ寂しいよ
会いたいよ

みんなの書き込みを見ているだけでも泣けてくる。

連休に友達が「いつまで落ち込んでんの、そんなんじゃ猫も成仏できないよ」
「もうそろそろ立ち直ってもいい頃でしょ」と、私を励ます会として
カラオケに誘ってくれた。

行けないよ。何歌えってのよ？あんたらに何が分かるんだ、私をダシに
自分たちがカラオケしたいだけっしょ？
友達に向かってこんな言葉しか言えそうにない、でも空元気も出せない。
早く元気にならなくちゃって、そんなの毎日自分でも思ってるよ。

みっともなくても、情けなくても、傷の舐め合いができるこの場所があって
本当に救われる。この痛みは一生抱えて生きてくしかない。
だって家族だったんだもん。
お互いに傷つけ合ったり、時には笑い合って、一緒に生きて来た家族を失ったんだもの。

そうだよね　そうだよね
たぶん時間しか痛みをやわらげてくれる薬はないよね。
朝起きたときが一番つらい。あの子が旅立った現実を思い出さなきゃいけなくて。
車でしか移動しなくてめったと外を歩いてない私がほんとに偶然に、目が開いたばかりでしっこもうんちもできないあの子に日が暮れてから出会った。もう誰もここに散歩にこないだろうなあ、農道だもんなあ、
この小ささでは朝までに死ぬなあ、でもまだホームセンターは開いてるなあ。
あの子がうちに来てくれたのは私をこんな風に悲しませるためでも後悔に苦しめる為でもない。
あの子も私も幸せになるためだったんだ。
だから早く幸せだった思い出だけ思い出さなきゃいけないのはわかってるよ。わかってるよ。でももうしばらくは泣かしてね。

一緒にいた３匹の中では一番大きい180グラムだった。一番小さな子に先にミルクをあげてるのに私の脚をのぼってその子からほ乳瓶をうばおうとする食いしん坊だったのに。
母乳をあまり飲んでないだろうから丈夫に育てようと高カロリーの子猫フードをあげてたら肥満ぎみになったぐらいの食いしん坊だったのに。
５歳まで丈夫にそだってくれたのに。
なのに病気で嘔吐と吐き気で食べれなくなったね。毎日こみあげる吐き気に耐えてたよね。
でも最後の２日だけはほんの少しだけ飲み込めたのにね。
カケシアよりもっとおいしいもの食べさせてあげたかったよ。
でも今ごろは虹の橋でたらふく食べて満足そうに顔をあらってるよね。きっと。

>>475
私も同じ、猫を飼う為だけに今の家に引っ越してやっと夢が叶ったのに
病気になってあっという間に天国へ行っちゃった・・・

亡くなった直後は実感がなくてただ呆然としてるだけだからかあまり泣かなくて
わりと淡々と日常生活を過ごしてたのに、１週間くらい経ったら突然実感がわいてきて
「本当に死んだんだ、もう二度と会えないんだ」ってわかった途端胸が締め付けられるような感じになった
今まではたぶん半信半疑で死を認めたくなかったんだと思う

これまでは泣いたとしても病気に早く気付いてあげられなかった後悔の涙だったけど
最近はずっと寂しくて会いたくて泣いてばかりいる
あの子のいない家に一人でいるのが怖くて寂しくて辛い

普段からそんなにうるさくする方じゃなかったのに、あの子がいないだけで
どうしてこんなに家中が静かなんだろう
無音になるのが怖くてＴＶが消せない
毎日あの子の遺影の前で「帰って来て」と泣いてる
あの子のいない人生をたった一人で生きて行かなきゃいけないのが辛い

>>481
痛いほど気持ちがわかります。
夜は眠れますか？
自分は夜眠れなくて、市販の睡眠剤に頼って眠りました。
効いたのかわからないけど、辛すぎて

>>481
お互いに寂しいね…本当、狭い狭い家なのにものすごく広く感じる
まだまだ猫の毛とかカーテンにくっついたまんまで、はぐったらそこにいて「にゃー？」と鳴きそうな気がする

一人の部屋は寂しいけれど、でもまだ初七日もすんでいないから、あの子はここにいるんだと信じてる
私が泣いてたらふわふわの国にも行けなくなっちゃうと思って、なんとかこらえてる

矛盾しているようだけど、たとえ本当に行ってしまったあとでも、あの子の何かはここにいるんだって
そしていつかまた会える時まで、ずっと思い出を大切にすることが供養だと思ってるよ
もしかしたらまた縁を見つけられるかも知れないし

寂しくなったらまたここに来て、何か書き込むことで癒されると思います
私も救われています

あれだけ大好きな猫ってこの先現れるんだろうか
新しい猫飼っても埋められない気がする
私が生まれる前からこの家にいた子なので、本当に親とか兄弟みたいに感じてた
小さい頃のことを思い出すといつも隣に猫がいるよ
過ごした時間が長くて依存してたから、今の状態が信じられない。

一週間が過ぎて、猫の供養をするために家族で集まったんだけど
買い出しをしてるとき、猫はもういないのに、猫が死んだことを忘れて
好物をカゴにいれそうになり、ハッとしたあとがっくりきた

それからも、母から電話がかかってくると、猫の容態が！？と
一瞬あわてて出てしまったり。すぐ、もういないんだと思うんだけど
その瞬間がすごくさびしくて、がっかりするんだよね

>>482>>483
481だけど、ありがとう
夜はやっぱりなかなか眠れないね・・・あの子が隣にいないと眠れないよ
まだ亡くなってそんなに経ってないから、未だに色んな所で抜け毛を見つけて
そのたびに泣けてくるし、この家こんなに広くて寒かったっけ？って思う

まだあの子が使ってたケージもトイレも餌皿もそのままにしてあるのに
どうしてあの子だけがいないんだろうと悲しくなる
あの子のお気に入りの場所には未だに物が置けない
魂がそこでくつろいでる気がしてソファの端っことかとても座れない
仕事が終わってあの子のいない家に帰らなきゃならないのかと思ったら
胸が締め付けられるようになって苦しい

楽しい思い出もあったはずなのに、最期に辛い思いさせた事とか
病気で長く苦しめた事とか悪い事ばかり思い出してしまって辛い

>>485
わかる・・・もうクセになってるんだよね
私も朝目が覚めて、あ、薬飲ませなきゃ！って思ってあわてるけど
その直後に、ああ、もういないんだ・・・って気付いてガックリする
何をするのもまず愛猫優先だったから、急に自分だけの時間がたくさん出来て戸惑うばかりだし
何かしようと思っても、何やっても楽しくないしつまらないんだよね

昨日愛犬が旅立ちました。私が21歳の時に保護し、様々な場面を共に過ごして来ました。 仕事一本で生きて来た私を癒してくれていたのは家族同様の愛犬でした。
喪失感がたまらなく私を潰しそうになります、後から来て先に逝くのは節理かもしれないけど、もっともっと一緒に居たかったです。 辛いよ。 もっといろんな事をしてあげたかった。 ごめんね、それでも一緒に居てくれてありがとう。

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>>488
誰かコイツを保健所へ

>>487
もっと一緒にいたかった、と思いますよね。
切ないですね。

亡くなってからしばらく経ってからの方がキツイ気がする
あの子の不在の時間がどんどん増えてて死を実感するからかな
本当に辛い

毎日心の中で何十回も無意識に「あの子に会いたいなあ」と思ってしまう
いつか縁があったらまた新しい家族を迎えたいと思っていたけど
本当はやっぱりあの子とまた一緒に暮らしたい

ほんの２週間前まで私の後をずっとついて来て足元ウロチョロしてた子が
もうこの世のどこにもいないなんて信じられないし信じたくないよ・・・
辛い現実を忘れたくて早めに眠りにつこうとしても眠れないし
どうやったらこの苦しみを乗り越えられるんだろう
時間が経てば経つほど辛い気がする

私も愛犬がいなくなって２０日目ですが、だんだん慣れていきます。
自分の好きな事や趣味をしてると大丈夫。
なるべく家にいないほうがいいです。。。
前へ進もう。。

一周忌だから猫缶買ったらリニューアルしててパッケージが変わってた。何かこみあげてきた
本当にあのこにまた会いたい。あんまり見ない毛色だから似たようなこにも会えないんだよなあ…

私の場合は最後の方はほとんど介護状態というか、猫もかなりの高齢で聴力を失い
痴呆のせいか夜通しのギャン鳴き、餌の吐き戻し、体温調節ができない為、毎年
１０月〜翌年の６月頃までは電気毛布のスイッチを入れた上に飼い主の抱っこで
ないと寝ない、少しでも離れるとまたギャン鳴きという状態で。
あの子が逝った時は、あの子も、そして私も苦しみから解放されるような
感覚がありました。

もう５種類も猫缶を買って、全て食べてくれなくてまたスーパーへ走るとか
電気代の請求書にため息をつくとか、いくら話しかけても声が届かない
空しさにうつむく事も無いんだ、と。

あの子が亡くなってから数週間経ちました。
やっぱり生きててほしかった。どんな姿でもいい、自分の食事を半日抜いてでも
もう一度あの子の好きな缶詰を探しに行きたい。せっかく１０月になったのに。
あの子が望む通り、朝まで眠い目をこすりながら抱っこして過ごしたかった。
もっともっと一緒にいたかった。

こんなワガママな飼い主だから、あの子の身体が悲鳴を上げて枯れてしまうまで
無理させて、長生きさせ過ぎてしまったのかな。
こちらが看病して面倒を見ているつもりが、甘えていたのは私の方だったんだな…。

>>494
前に亡くした犬は肺ガンで、お医者さんには「歩くのも辛いはず」と言われてたけど
そんな状態でも家族がどこかへ行こうとすれば一緒に行きたがってた
犬や猫は本当に家族が大好きでずっと一緒にいたいという気持ちがとても強いんだと思ったよ
あなたのおうちの子もきっと「ずっと一緒にいたい」と思ってたと思う
長生きさせすぎなんてないよ
一緒にいたくて頑張ってくれたんだよ

>>495さん
話を聞いてくださりありがとうございます。
犬も猫も、みんな頑張るんですよね…もういいんだよ、ゆっくり休んでいいよと言っても
必死に生きよう、歩こうとするんですよね。
あの子も一緒にいたいと思ってくれたのかな。うちの家の事、好きだったかな…。
思い出すと辛くて今はあの子にごめんねしか言えなくて。
長生きしてくれてありがとう、いっぱい思い出をくれてありがとうと言える日が来るまで
まだもう少し時間がかかりそうです。

>>496
うちは、肺がんで亡くした子の後に保護した猫が逝ってから今ようやく二ヶ月経ったところです
ちょっと前までは私も心の中で話しかける時には「ごめんね」ばっかりだった
闘病の末だったので、「もっと早く気づいていたら」「ああしていればまだ一緒に居られた」と
そればかり思ってた
痴呆や聴力を失うくらいの高齢になるまで生きるなんて、ストレスがあったらできないこと
絶対絶対あなたとあなたのおうちのことが大好きだったよ
少しずつ少しずつ、一緒に過ごした楽しい日々を暖かい気持ちで思い出してあげられるようになるよ
私もまだ思い出しては寂しくて泣いてるばかりだけど、きっといつかね
時間が優しくしてくれるから
それまでは「ありがとう」が言えなくも「大好き」だけは忘れないようにしよう

気分転換に出かけてみたけど、誰もいなくなった家に帰るのがつらい。

どうせ助からないなら入院させなければよかったのか。
でもいつも帰りが遅くてあんまり様子も見てやれないし、
せめて優しい先生のいる病院に、と思ったんだけど。
あんな細い腕に点滴の針刺されて・・・きっと痛かったよね。

遅くまで働かなければいけない貧乏人じゃなく、
金持ちの立派な家に飼われてたらもっと長生きできたんだろうな。

>>497さん、ありがとうございます。涙が止まらないです。
私もまったく同じです。>>498さんのおっしゃる事も分かります。
もっと早く病院に連れて行っておけば…とか、あんなに苦しい思いをして
死なせてしまうなら、もっと早く私があの子を諦めて、安らかに眠らせて
やればよかったのかとか、もっとお金があったら治療費だって…とか
思いはつきないです。

気持ちを分かってくださる方がいてくれて、救われます。
ありがとうございます。辛い気持ち、寂しい気持ちは皆さん同じなんですよね…
私も頑張ります、今頃あの子は「しっかりしてよ、まったく」って笑ってるだろうな。

夢に出てきた
うちの子はポメラニアンだったんだけど、夢の中で思い切りもふもふしてたら
夢の中か一瞬覚醒したのかわからないけど「ああ、これは夢だ。もういないし」と自分が思ってた。
忘れたいわけじゃないんだけどな

>>499
>もっと早く病院に連れて行っておけば…とか、あんなに苦しい思いをして
死なせてしまうなら、もっと早く私があの子を諦めて、安らかに眠らせて
やればよかったのかとか、もっとお金があったら治療費だって…とか
思いはつきないです。

自分も闘病の末に愛猫を亡くしたばかりだから、皆のレス読んでて泣けて来たよ
やっぱり皆思う事は同じだね
後悔する事ばかりであの子に済まなくて「ごめんね」ばっかり言ってる
最後の最後まで必死に生きようとしてた愛猫の為にも、しっかりしなくちゃって思うんだけどね…

>>498さんと同じで家に帰る瞬間が一番つらい
もう「ただいま」って言っても答えてくれる愛猫はいないから
会いたくて会いたくてたまらないよ

心霊現象は信じないほうだけど、猫に関しては
意思の疎通みたいな目に見えないものがあったのかなーって思う。

自分が拾って18年世話してきた猫を、わけあって実家に預けてたんだけど
なぜか「今日は絶対に猫の顔を見に行かなければ」という胸騒ぎがして、
仕事そっちのけで行ったら、その晩に死んだんだよ

父も地方に行ってたのに、やはり胸騒ぎがしてトンボ帰りしたんだって。
家族が揃ったところで、だんだん脈拍が遅くなって死んでしまった

そんなの偶然だと言われればその通りだし、
人間に見守られなくたって、猫は一人で立派に往生したはずだけど
そんなちっぽけなことが今、心のよりどころになってる気がするよ
私たちを待っててくれたんだって思うことで、自分が猫に必要とされていた
気分になれるっていうかね。

もちろんそれは人間のエゴで、私たちのあきらめがつかなくて、
猫は望んでないのに治療して苦しめたのかも、
という罪悪感の裏返しでもあるんだけど。でも、救いを感じたいんだよね。
バカな飼い主につきあってくれて、本当にありがとうと思ってるよ

みんな辛い気持ちは同じだね・・

>>502
それ、思い込みやエゴじゃないと思う、少なくとも私は。
昔飼ってた猫が家出してしまって、探しても探しても見つからなくて、
猫は死期を悟ると姿を消すって本当なんだなと寂しく思っていた矢先の
ある夜に、金縛りにあってその子が会いに来てくれたもの。
布団の上をボスボス、と歩いて、耳元でゴロゴロ喉を鳴らしてくれた。
当時私はまだ子供で、その子が粗相したら叩いてしまってたから、
それを謝りたくて「ごめんね、ごめんね」と念じながら無理矢理に目を開けたら
布団の周りにずらっと２０〜３０匹くらいの白い猫の陰があって。
あれはあの子の友達か、一緒に天国に行くお連れさんだったのかな・・・
あの子は私の頭の上に立って、何度か私の名前を呼んでくれた。
金縛りが解けて、真っ暗に戻って。朝まで泣いた。

それだけなら幻覚とか思い込み、夢を見たのかなって思う事もできるけど
その子の次に飼った猫たちも、天に昇る時に会いに来てくれたんだ、２匹。
当時飼ってた猫が足元で「シャー」って威嚇してたから、見えたんだろうね。
それ以来、猫に関しては霊、霊魂の存在を確信してる。

だから幽霊って意味じゃなく、魂や気持ちはその子の望む場所へ行ったり、
会いたい人を呼ぶのだと思う。そして、人もそれを感じ取るアンテナがある。
あなたの猫ちゃんは、最後にあなたやお父さんに会いたくて呼んでくれたんだよ。
顔を見てお別れしたいって思って呼んで、あなたとお父さんもそれに
応えることができたのって、素晴らしい家族愛だと思う。

同じように大切に思っていても、諸事情で死に目に会えない飼い主さんも
数多くいらっしゃるし、偶然とかちっぽけって低く見積もる事、全然ないよ。

19年間一緒に生活していたシャム猫が今日死んでしまいました。
悲しくて辛くて。
今までありがとう。

昨日、小さな骨壷に入った猫を連れて帰った。
花を飾ってやった。
もう花瓶をひっくり返される心配もないもんね。

これからは長期旅行にも行けるし、
バルサンも思いっきり焚けるし、
ゲロや粗相で布団を汚される事もない・・・
いろいろ前向きな事を考えてみるけど、
「もう冬になっても一緒に寝れないんだなぁ」って思うだけで打ちのめされる。

昨夜遺骨を持ってトボトボとアパートの前の階段を上って行ったら、
上の段に近所の猫（デブシャム猫ちゃん）が寝転んでた。
ここに住み始めて１年経つけど、こんな所でその猫に会った事はなかったのに。
そういえばうちの猫が死ぬ前日、
結局最後になってしまった面会に出かける時もそこに居たっけ。
今朝もゴミ捨てに出たらいたんだけど、もしかして慰めにきてくれたのかな・・・。

今まで、室内飼いの愛猫に病気やノミがうつるといけないから、
外飼い猫や野良猫は触らないようにガマンしてたんだよね。
でももう思いっきり撫でてやる事ができたよ。
来てくれてありがとう、デブシャムちゃんはずっと長生きしてくれよ。

>>503
>諸事情で死に目に会えない飼い主さんも数多くいらっしゃるし、

そうだよね。温かい言葉をありがとう、泣けてきてやばい
そして召されるときに会いに来てくれるなんて、なんと不思議で可愛いこと。
猫ちゃんたちはあなたに感謝して逝ったんだね

>>504さん　>>505さんも、つらいでしょうけど少しずつ元気出してね
近所のデブシャムちゃんも、ずっと幸せで長生きしますように。

今日死んでしまった
なんとも言いようがない
ただ涙が出る

今日の21時ごろ実家から電話がきて亡くなったと
急に連絡がありいま実家についた
飼い始めた時からいろんな思い出が蘇り、
後ろからいつもついてきてたこと、寒い時布団に
ダッシュで入ってきたこと、撫でたらうとうと
してたことなど思い出した
いま触ったら固くて固くて涙が止まらなかった
悲しいけどあっちではお母さん犬と前みたく
じゃれあってたらいいなと思ったりしながら
文章にうまくならない

>>507>>508
このスレに来てる人達はみんな気持ちわかるよ
言葉に出来ないほどの悲しみってあるんだよね

なんか夜の方が精神的にキツイね
昼間はいつも仕事で家にいられなかったから、その分夜はべったりで
どこに行くにもついて来てトイレとかお風呂とかで私の姿が見えなくなると
いつもニャーニャー鳴いて寂しがってたから、もうあの声が聞こえないと寂しい
夜もどんなに暑くても必ずピッタリくっついて寝るほど寂しがり屋で甘えん坊の子だった

たった数ヶ月しか一緒にいられなかったのに、こんなに悲しいんだね
このスレに来てる皆は愛犬や愛猫と何年も一緒にいた人が多いから
私なんかよりずっと辛いんだろうな・・・

愛猫が逝ってしまってから3か月。今日まで毎日あの子を思い出さない日はなかったし
うっかり名前呼んじゃう事もしばしば　でも実感が湧かなかったのか割と淡々と過ごしてきた。
なのに今日は涙が止まらない　すごく寂しいしあの子を今すぐ抱きしめたい。
なんで死んじゃったんだよーこんにゃろー！たまには夢に出ておくれよ。

逝っちゃった時、子犬の頃のことをすごく思い出すもんだね。
もっと詳しくいえば、出会った日のことをすごく思い出した。

まだ小さくて両手に乗るくらい小さくて、私が抱きかかえた時、かすかに震えてた。
たぶん人間がまだ怖かったんだと思う。
その時に「この子を幸せにしたい」と思って飼う事を決めた。

それから13年、いろんなことがあったけど
あなたのおかげでとても楽しい生活を送ることが出来ました。
いつもいつも一緒にいてくれてありがとう。

長い時間を一緒に暮らした大切な家族であり、一番の理解者であり、一番の友達だったんだもの、その相手が居なくなったら悲しいのは当たり前だよ。

無理に涙を堪えたり我慢しなくても良いんだよ。
今はただ、その大切な相手を想って素直な感情を出せば良い。
そして、落ち着いたら今まで一緒に居てくれてありがとうって感謝すれば良い。

あなたの大切な相手もきっと同じ事を想ってるはずだから。

今まで一緒に居てくれてありがとうって。
そして、あなたの幸せを願ってるよ。

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ふるえる子犬ちゃん可愛い。うちは猫だけど同じ気持ちになったよ

今日、実家の母が来てたまたまスーパーにいったんだけど
２人同時に手にとったのが、猫がよろこびそうなマグロ缶（人間用）。
猫はもういないんだと気づいて、無言で戻したのが切なかったよ

生きてたら、これ食べるかなぁとか、刺身買ってきなよーとかなるのにね。
好物の鮭を焼くから、一日でいいから帰ってきておくれぇ〜・・

>>512
あのコが生前、自分たちと一緒に暮らして幸せに楽しく過ごせたと感じてくれていたらそれに勝るものはないですよね。

でも、もう少しだけでも一緒にいたかったな。

ペットが死ぬと後悔ばかり沸いてくる。
人間なら本人が「延命治療はしたくない」と希望が言えるんだけど。
あの子がどんな気持ちで病院にいたのか、知ることもできないんだよね。

帰ってくると信じて、介護生活に備えて、いろいろ準備をしてたのになぁ・・・。
最後に面会した時の、キツそうな顔が忘れられない。

火葬して来た
ああってなった
ドライアイスで保存してたんだが
出すときカチンコチンだった
目が半開きだからこっち見てるとか寝てんじゃねとか死んでるのわかってても思ってたけど改めて死んでたんだな
これまでありがとうなって気持ちになったよ

>>517
やっぱり死んでスグには目は閉じない物だろうか？

>>518
硬直してるから手で無理矢理まぶたを閉じさせたよ
触ったら固いから死んだんだと現実突きつけられて辛い
一昨日亡くなって飼ってた部屋やお気に入りの場所を
居ないかなと何回も見てしまう

>>518
一度は目を閉じさせてもらったんだが帰ってる途中に半開きになっちゃったみたい
寝てるみたいだったよ

まだベランダに小屋を置いていているんじゃないかと見てしまう。
小学生の頃から18年も一緒にいたのにいきなりたてなくなって、それからのお別れが早すぎてもっと何かしてあげられたんじゃないかと思う。
とにかく今は淋しいただただ淋しい。

もうすぐ10ヵ月になるのに、
寝ようとしてベッドに入ると思い出して
悲しくて眠れなくなってしまう

もっと美味しいもの食べさせてあげたかった
もっと甘えさせてあげればよかった

永遠のお別れってのはつらいね
もう会えないんだね

今すぐ後追えば間に合うぞ！！急げ！！

>>523
通報しといた

ペットを亡くすと皆同じだね
自分も夜眠れないし、夜中にふと目が覚めちゃうともうダメだ眠れない
あの子を探して家中フラフラさまよって半病人だよ

でも辛い時はこのスレを見て、辛いのは自分だけじゃないんだって思うようにしてる
自分が泣いてる時とか眠れない夜とかきっと日本中でたくさん
同じ思いでいる人がいると思えると少しだけ心が安らぐ
早く立ち直りたいなあ…

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　　　|　 ム:::/　　　　|:ミ彡ミ　/　从V 　　 /　　　　　　　 /
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昨日12年一緒だった犬が亡くなった。
後悔ばかりで涙が止まらない。
何もやる気がない。
身体が弱ってからあっという間だったな。
昨日の今頃は一緒に布団で寝てたのに…

>>525
>自分も夜眠れないし、夜中にふと目が覚めちゃうともうダメだ眠れない
>あの子を探して家中フラフラさまよって半病人だよ

もう、全く同じですよ。
家でもじっとしてられなくて、明け方近所の神社やお寺にお参りしたりしています。

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寒くなってきたなぁ。
もう一度猫を抱きしめて寝たいよ…。

>>528
やっぱ同じだね…
なんか常に無気力でそれでいて焦燥感があってじっとしてられない
時々胸が押しつぶされそうな苦しみに襲われて叫びたくなる

なんか最近やたらと初めてうちに来てくれた日の事を思い出して切ない
ほんの数か月前の事なのに遠い昔みたいに感じる
出来る事ならあの日に帰りたい

>>527
うわ、境遇が同じすぎて私の家族が書き込んだのかと思った

うちも12歳のわんこを10/14に失ったよ
さびしくてさびしくてずっと胸が苦しい
もういないなんて信じられない

4年飼っていた猫がいた。
まだきっと、死んではいないと思う。
病院で手術をたあと逃げた。
エリザベスカラーをつけたまま。
どこを探してもいない。
そとは大雨なのに、いない。
病院が相当怖かったのか、追いかけて一度見かけた時には、
すごく仲良くしてくれていた私にまで怯えきっていた。
にゃーんにゃーんて甘えた声出すのに、近づこうとするとにげてしまう。

お願い帰ってきて
もうそんなに長くないと言われていたけど、最後くらい
看取ってやりたい。
外を走り回りたいなら、エリザベスカラー外してあげるから
帰ってきて

猫ちゃん>>533さんの元に早く帰ってあげて(悲

>>533
もしかして家の近くに帰って来ていないかな？
雨降ってるなら心配だよね
見つかるように祈ってるよ

>>533
チラシとか作ってtwitter等にアップしてください。
拡散します。

>>534
ありがとう。早く帰ってきてくれることを祈ります。

>>535
雷なってすごい嵐でした。明日も大雨らしいから心配。去勢してあるしそんなに遠くには行かないとは思う。とりあえず今日は窓開けっ放しにして徹夜待機します。ありがとう

>>536
田舎すぎてTwitterが浸透してるのか定かでない...。とりあえずチラシ作って近所に配布する予定です。ありがとう

４歳ならまだまだ若いし季節も寒くないし
エリザベスカラーつけてたら人間も気にするし、きっと戻ってくるよ。
戻ってきたら、ぜひ報告してね！

失踪スレのテンプレを参考に色々問い合わせてみて
エリザベスカラーつけたままの子を見つけたら飼い猫ってすぐにわかるから、
警察に届けられている可能性も高いと思う
早く無事戻って来ますように

■☆■ 緊急！ペット失踪・捜索案内スレ ９ ■☆■
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1296895294/

立ち別れ　いなばの山の峰におふる
まつとし聞かば　いま帰り来む

>>533の猫ちゃんが早く帰ってきますように

てか、スレチだから

ペットがい亡くなった時

生き別れも辛いが>>1には
ペットが死んじゃった時と定義されてる。

>>492
亀ですが同意。
悲しいのは痛い程分かりますがいつまでも悲しんでるのを知ったら、ペット達も悲しむよ〜
私も悲しくて悲しくてどうしようもなかったけど、死んだ子は今頃人間に生まれ変わって幸せになってると思うから、私も頑張って生きるよ。
仏教ではね、生きてる者は死ぬんじゃなくて、寝るのと一緒なんだって。
寝てまた生まれ変わって起きる。みんなそれの繰り返し。
因縁があるんだからまたいつか生まれ変わったペット達と出会えるよ。
たまに思い出して泣いてもいいからさ、明るくいこうよ！
ペットも飼い主さんが楽しんでたら嬉しいよ！
だって、生前飼い主さんが笑顔でいたらペットも目をキラキラにして喜んでたでしょ？
飼い主さんが悲しそうな顔をしてたらペットも悲しそうだったでしょ？
私達は辛くてもまだ人生を生きなきゃならない。
立ち止まらないで前を向いて生きよう。
皆さんの心が少しずつ癒されますように。

先ほど２２時に、可愛がってたマルチーズが１３歳で永眠しました。
死に目にあえなかった…。
悲しくてずっと泣いてます。
皆さんにも、うちの子の冥福を祈ってもらえると嬉しいです…。

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>>545
それは切ないね…
冥福を祈ってるよ

>>547さん
ありがとうございます
今朝まで元気にご飯食べてたのに、夕方から急に動けなくなったみたいです
そしたら吐いてしまってそのまま…
年とったな〜って思ってたけど、こんなに早いと思いませんでした

ここで話せたのことと、>>544さんのカキコミ見て、ちょっと気が楽になりました

>>545

この話を私は信じ、耐えてます。死んで２年経つのに涙が出ない日はありません。しかし社会人としての責務は果たしてます。

ご冥福をお祈りします。

http://www.google.co.jp/gwt/x?gl=JP&hl=ja-JP&u=http://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html&q=%E8%99%B9%E3%81%AE%E6%A9%8B&sa=X&ei=sROAUOieH-f6mAX_yIHoBg&ved=0CCAQFjAA

>>533
ですが、先ほど自力で戻ってきました。
迷子スレが見つけられなかったのと、本当にもう諦めてしまっていた気持ちがあったのでスレチかと思いましたがこちらに書き込ませていただきました。

レスくださったみなさま、
ありがとうございました。

>>550
良かったねー(ﾉ^^)ﾉ

ほんとよかった

>>533さん
良かったです〜
手術頑張った分可愛がってあげてください(^0^)/

>>549さん
ありがとうございます
貼ってもらったサイト見て、また泣きましたが
うちの子も、そこに行ってくれてると信じてます

>>550
よかった！
ゆっくり休ませてあげてね

>>550
よかったよかった
ホッとしたね♪

見つかって良かった、
だが死んだ訳でも無く
見つからない訳でも無いのに
このスレに来たのはフライングだった。

ハロウィンって日本で言うお盆みたいなもの?
初盆は来年だけど、初ハロウィンは今月。
「カリカリくれなきゃイタズラするぞ!」ってこないかな。
カリカリあげてもイタズラしそうだけど。
会いに行くことはできないので、会いに来てくれないかな。
会いたいな。

いやあ、良かったねえ

以前子猫が亡くなった書き込みしたものです
残りの二匹のうち一匹がまた亡くなりました
もう立て続けになくなりもう辛いです。
これ以上大切なもの失ったら私消えたい
立ち直れない。

たった４歳の愛犬が持病のため飲んでいる薬でいってしまいそう
薬を飲まなければ死んでしまうし、飲んでも死んでしまうかもって
どうしたらいいの
現在の獣医学ではどうしようもないらしけど、獣医学なんて関係ない
人間用の医学でもなんでも試してよ、と言っても担当医を困らせるだけだよね
私が死にたい

昨日の夜実家で飼ってた犬が死んだ。
涙が止まらん。とりあえず誰か聞いてくれ

さっき仕事が終わって携帯見たらオカンから「空君が死んじゃった」ってメールが入ってた。
俺が中学不登校だったときに我が家に来て毎日ずっと一緒にいてくれたチワワのソラ君
ソラが２歳になる頃、色々あって一人暮らしをすることになって
物件が決まった位からソラが時々腰を抜かすようになった。

飼い猫が急死した。
二十歳ながら大病もせず、餌を沢山食べ、稀には他の猫と戦っていたヤツが、心不全でコロっと……
いつ迎えが来てもおかしくないと思ってはいたが、病院の医者が驚くほど健康で、元気に振る舞っていたので油断していた。いやぁ、やられた。完全に不意打ちだった。ダメージでかい。夢にまで見てしまった

でも、痩せ衰えて苦しみ続けるよりかは、コロっと、楽に死ねて良かったという考え方もある。それだけが救いやなぁ

うちの犬もそんな感じだった。
寿命の年齢だったから痩せてきてたし、いつお迎えが来てもおかしくないと思ってたが
夕食もちゃんと食べた後に、コロっと倒れて・・・
徐々に弱っていく姿は見たくなかったけどあんなにあっけないのも完全に不意打ち・・。
苦しむより良かったのだろう、と思いながら複雑。

自分の場合は寿命を全うして心不全で死ぬのがベストと前々から思ってたんだが。まさか飼い猫まで自分の理想に従うとはなぁ。
自分の時は遺書を書く時間は与えて貰いたい……

>>565
ペットが理想通りに死んだって事は、
後悔や心残りは無いかい？

理想の死に方ってどんなの?

ウチの猫は少しずつ弱っていって、最期は苦しみながら亡くなってしまった。
末期の腎不全でいろいろ治療していたけど、ただ苦しませただけかもしれない。
毎日、後悔で泣きながら謝ってばかりだよ。
同じ亡くなるのなら、苦しまずにピンピンコロリがいい。

昨日の朝、直前まで元気で病院にお世話になったこともなかった子が突然死んでしまった
突然逝かれるのもつらいよ
きっとどんな亡くなり方もつらいのはかわりないと思う
とにかく今は突然いなくなってしまったのが受け入れられなくてつらい

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>>570

つまんねんだよバーカ

>>571
専ブラにしてNGワード入れるといいよ

６日に愛ポメが亡くなってから何をやってもどうでもいいと感じる
すべてのことがもうどうでもいい
仕事しても何をしても、その瞬間だけはそれなりに集中できても
なにもしていなければあの子がいないことしか考えられない
日常のそこかしこにあの子がそばにいたから
起きている時間はあの子がいないことを突きつけられるようでたまらない
まだ一緒にいられると思ってた
もっと一緒にいたかった
やっぱりいやだ
かえってきてほしい
もういなになんて嘘だよそんなはずないのにでもいないんだ
意味がわからないいないなんて信じられない

>>572
全く同じだよ
生きる気力がごっそりなくなっちゃった
何してても「あの子がいないとつまらない」としか思えない
生きるのが辛くて寂しくてたまらない

>572-573

>仕事しても何をしても、その瞬間だけはそれなりに集中できても
>なにもしていなければあの子がいないことしか考えられない
>日常のそこかしこにあの子がそばにいたから
>起きている時間はあの子がいないことを突きつけられるようでたまらない
>まだ一緒にいられると思ってた
>もっと一緒にいたかった


私も全く同じです。
もう少し一緒にいたかった。

やっぱり悲しみからの回復は四十九日とかの
昔からの知恵の通りのペースなのかな↓
ttp://blog.livedoor.jp/reading7seeds-mydearcat/

>>568
うちも一昨日猫が腎不全で逝った。
夜中の４時くらいに天井に向かって足掻いた。

そっからは寝たきりで、でも会社行かなきゃだから寝かせといて、
親が帰ってきたらもう虫の息だったらしい。

２０時過ぎにうめきが止まったと思ったら息を引き取ったよ。
涙は出ないけど、悲しいものだな。

初めてのペットだった。中二の時から１２年半。ずっと飼いたかった猫だった。
あの子にとっては悪くない一生だったと思う。

>>575
ブログを最初から読んでみたけど、まるで自分の事みたいで
泣けて泣けてしょうがなかった
大人になると声を上げて泣く事ってめったにないけど
あの子が亡くなってから毎日号泣してしまう
このブログの人はご夫婦みたいだけど自分は一人暮らしだから
あの子の思い出を語り合える相手もいないのが辛いなあ…

今日は親戚の葬式だったんだけど、合わせたかのようにうちの犬が昨日逝ってしまった。
奇しくも同じ日に焼いてもらうという運命になってしまいました。
11年いろいろあったけど、悲しいよりもようやく楽にしてやれた感の方が大きいかな。
心不全でちょっとでも興奮すると激しい咳がずっと止まらず一日中苦しそうだったのがもう…見てられなかった。
旅立ったうちと皆さんのペットに合掌…

>>577
> 大人になると声を上げて泣く事ってめったにないけど

同じく。声をあげて泣いたの、十何年ぶりかも。。

猫のお墓に初墓まいりに行ってきたんだけど
帰るとき「また来るね」って声をかけるつもりで言ったら
悲しさがぶり返してきて、また涙ぐんでしまったよ

>>577
思い出を語り合えるって実はありがたいことなんだと気がついた

家族と、あそこではこんなことしてたこんな時にはあんな反応をしてこっちを笑わせた
…些細なことで笑ってはみんなで泣いてる
後悔とかではなしに、みんなの中に彼女は生きてるって思えるんだ

577もぜひここで思い出を語ってほしい、必ず共感出来る部分があるはずだから

>>580
ありがとう
誰かが覚えてて話をしてくれている限り、本当の意味ではその子は死んではいないんだと思うよ
いっぱい話してあげてね

うちの場合、引き取ってすぐ病気が発覚してほんの数ヶ月で亡くなっちゃったから
あんまり楽しい思い出とかなくてとにかく辛い記憶の方が多いのが悲しいなぁ
毎日仕事と病院通いと介護でバタバタしててあの子には寂しい思いとか辛い思いばっかりさせちゃって申し訳ないよ
でも、動物を飼うってのがこんなに幸せなんだって事とか、「愛おしい」って感情がどういうものなのか教えてくれて本当に感謝してる
出来れば早く毛皮を着替えて会いに来てくれないかな…やっぱ寂しいよ

ごめんね。逝ってしまってからもうすぐ３ヶ月経つけど謝りたいよ。今でも大好きだよ。忘れる日はないよ

>>576
＞あの子にとっては悪くない一生だったと思う。

こう言えるのって素晴らしいよね。
ペットが死ぬと大体みんな「あの子は幸せだったのか」って、悩んだり後悔したりすると思うんだけど。

自分の猫もそう思ってくれてたらいいなぁ。

>>578の状態と少し似てるかも
少し前に20年以上連れ添った猫を亡くした
ケガや大きな病気こそしなかったけど年齢なりに体は大変そうで
逝ってしまった時はこんなになるまで長生きしてくれて本当にありがとうな
ようやく楽になったな、という感じだった
後悔よりももう会えない寂しさが辛い
写真を見ると触れた時のあの手触りを思い出す
寂しい

今日はあの子の四十九日
大好きなご飯とオヤツにお花も供えていっぱい話しかけた
ごめんね、ありがとう、ずっと大好きだよ
こんな私の家族になってくれてありがとう。
今までもこれからもずっと私の大事なかわいいかわいい子だよ。
また会いたい。触れたいよ

先日、二十歳の猫を亡くした者だけれど、まぁまぁ回復した。薄情じゃないかと夢で抗議されそうな気はするが。
生前から可愛がりつつも、一定の心理的な距離を置くよう心がけていたのが良かったらしい
人は猫を飼って癒されて、猫は人に飼われて食住の面倒を見られる。契約期間はどっちかが死ぬまで。
人間は猫の五倍は長生きなので、だいたい猫の都合で契約期間は満了する。
うちの場合は晴れて契約が満了したわけだな。野球で言えばFAだ。FAして次は何に生まれ変わるのかまでは感知しない。
……無機質な言い方だ。でも真実の一側面だと思う。
残された側の辛さを減じるには、猫に、自分の魂までは分け与えないことだよ。いなくなられたときに魂を持っていかれる。
猫は猫、人は人。お互いは別の生き物であり、いつまでも一緒にはいられない。一緒にいる間を大切にし、契約が満了したら、｢お勤めご苦労様でした｣と見送るしかない。見送る側にはまだ刑期が残ってる。
お勤めご苦労さまでした。

向こうだって自分のこと思い出すたびに泣かれるんじゃきっとつらいだろう
早く立ち直れるなら何だっていいんだよきっと
忘れることは絶対ないんだから

まだ子ワンコと暮らして１カ月なのにこのスレ覗くと涙が出る

>>588
さすがにはえーよw
別れの時に後悔しないように目一杯可愛がって愛してあげなされ

>>588
スタートしてまもない人にはキツいかもしれないが、
明日グッバイになったとしても悔いの無いように
精一杯やれとしか言いようが無い。

>>588
そのぬくもりの存在の大きさは亡くなった時にもっと大きくなるよ
思いっきり可愛がってあげてね

ここはどんな飼い主さんにとっても涙なしにはいられないスレだよね。

死んだうちの猫とまた出会えたら、どんなにうれしいだろう
いまはまだ、「似た猫」とか「そのへんのかわいい猫」じゃだめなんだよ
でもこの傷もだんだん癒えていくのかな、そしたらまた猫を飼いたいけど
まだ無理だわ

愛犬が死んでしまってからもうすぐ半年・・・

最期までの半年間、寝たきり状態で自分ひとりで介護をしていた。
仕事や資格の勉強を同時にやる介護はきつかったけど、
若い頃以上に犬と密接に接することができてよかったと思ってる。
やっと寒い冬を乗り越えられたと思った春先、旅立ってしまった。

自分はよく夢を見る（覚えてる）方なんだけれども、
犬が死んでからは一度も夢の中に出てきてくれなかった。
自分のことを許してくれていないのかと思った。

だからなのかどこかで何か負い目を感じてしまい
別の資格を取ったり、また違う資格の勉強をしたりと
自分に責務を背負わせるように暮らしていた。

しかしつい先日、試験が終わって疲れて眠っていたら
犬が夢に現れてくれた。
まるでドラマみたいに後光が差していて表情は読み取れなかったけれど、
間違いなくあのシルエットと毛並みは私の愛した犬だった。

あまりにも久しぶりすぎてどう撫でてあげようかと
戸惑ったりしているうちに夢から覚めた。

まるで犬が私に
「もう無茶しなくていいよ。十分だよ。」と言ってくれたみたいで、妙に泣けた。
またアイツの夢を見たい。
今度は思いっきり抱きしめてあげたい。

>>592
あのコじゃないとダメですよね

>>592
どんな死に方でも辛いだろうが、
概ね寿命を全うした死に方と、
不慮の事故ですら無く
まだ生きられたはずの命が飼い主の重大な過失によって
閉じられてしまった事故死とでは雲泥の差があると思う。

今朝、うちの愛犬が死んでた。

７時くらいに家族と埋葬した…。

死亡推定時刻が夜中の３時くらいで、私ギリギリ意識が起きてたり沈んでたりした時間帯なのに、
最期を看取ることもしてやれなかった。

一人きりで逝った最期にあの子は何を考えてたんだろうって思うと、悔しくて悲しくて…。

しかも普段、仕事等でほとんど揃わない家族が、昨夜は珍しく全員揃って温かい鍋囲んで
愛犬もヒーターの前であったまりながらご飯食べたり気持ち良さそうにうたた寝してたりしてて…。

だから、今思えば最期の一家団欒だったのに
愛犬が死んだ推定時刻は家族も眠ってて気付かなかったから、
最期も皆で温かく見守って逝かせてあげたかったよ…。

悔しくて悲しくて、暫く立ち直れそうにない…。

>>596
きっと今日家族みんな揃ってたなぁあったかくて気持ちよかったなぁって
思い出しながら眠りについたかもよ
眠りが浅い時間だったのに声聞かなかったということは
眠りについたまま逝ったのかもしれない
家族の人と沢山思い出話しをしてね
つらくて悲しくて、泣きながらでもいいから

>>597
ありがとう…

ずっと涙が止まらなくて、泣きつかれていつの間にか眠ってた

愛犬は室内犬なんだけど、リビングにある寝床から少し離れた場所で死んでたみたいで
１時や２時頃に鳴いていた時は、愛犬がいる隣の部屋で寝ていた母も起きて
様子を見に行ったら生きていたと言ってたんだけど
どうやらそのあとだったみたいで…

私は二階の自室でコン・コンとかトン・トンって音を３時くらいに聞いたんだ

ああ、もしかしてご飯探してるのかなぁって夢うつつに思って
(ご飯は常に食べられるように、小まめに作って寝床の近くに置いていた)

そこで眠気に負けないで様子を見に行ってやれば良かったって
ほんとに自分が憎いというか悔しくて…

昨夜、眠る前は愛犬の事を調べてて辿り着いたペットの不思議なお話をまとめたスレを見て
事故の身代わりになってくれた話とか見て涙してたんだけど
それを見つつ２時半か３時手前くらいで眠ってしまって…

だから余計にあの子に申し訳ないと言うか、何でもう少し起きてて
更に音を聞いた時に一階に様子を見に行って看取ってやらなかったんだろうって思うと悔しくて涙が止まらなくて…

ごめん、寝起きな上に悲しくて読みにくい文になってしまって

後悔してもしきれないけど、今までの写真とか見ながら
いっぱいいっぱい思い出話するよ

いっぱいいっぱいありがとうって祈るよ…

長文になってすみません

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今朝、猫が逝きました。
一昨日まで普通で、昨日突然ご飯を食べなくなってトイレにも来なくてずっと寝てた
トイレに一度も行かないっていうのはもうダメだって事らしいですね
一昨年にわんこ、去年猫、そしてまた今年も。最後の一匹でした。
目の上が痛い。今は泣いてないけど。まだこの子の体は家に居るから。
今日埋葬しようって話をしてます。その時また泣くのかな。
まとまりのない文章でごめんなさい。

>>599

はったおすぞテメェ

>>592
うん、わかる
どんなに可愛い子を見ても「やっぱりうちの子がいい」って思っちゃうんだよね
ホントに自分にとってかけがえのない存在だったから

里親募集のＨＰとか見て似た子を見ると泣けてしまってダメだ
自分もいつかまた猫を飼いたいけど当分は無理かな・・・
最低でも４９日はあの子の魂が近くに居てくれるような気がするから

自分が無意識で書いたかと思った>>602
まったくもって同じです
ただ自分の方は49日はとっくに過ぎてて　そろそろ1年になろうとしてる
それでもまだ新しい子を迎える勇気はありません
あったかいモフモフを抱っこしたくてたまらないけど
あの子じゃなかったら…まだあの子が泣くんじゃないかと思ってしまう
唯一の大切な一人娘　生涯猫はもう飼えないのかも

ウチの犬が旅立って昨日で１週間経っていたのか。早いな…まだ外から帰ると
まだいる気がしてリビングをキョロキョロしちまう…。昔クレーンゲームで取った銀魂ってアニメの
犬キャラのぬいぐるみ（定春）に果物とかパンをそなえてリビングに置いてるんだけど
こういうことってダメなのかな？流石にお線香は焚かないけど。

>>604
いんじゃね？
49日間は生前と変わらないようにするのが推奨されてる。

今日の午後２時過ぎごろ
うちのスコ♀７歳が亡くなった
急に暴れだしてそのまま息を引き取った
本当に数分もしないうちに・・・
それまではいつもどおり元気だったんです
病院では心筋梗塞だろうといわれました
虹の橋というのを読んで少しも楽になりません
今は生きる気力がないです
まだまだ一緒にいたかったなぁ

写真は飾ってない。
写真見るとダメだ…。
今日つい携帯の中の写メ見たら号泣してしまった。

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>>607
自分は写真はまだ平気なんだけど
動画とか見ると号泣しちゃって最後まで見れない
見る事は出来るけど、もう二度と触れられないんだよね
辛いなあ・・・

さっさと後追えよｗ

>606-609
辛いなあ
まだまだ一緒にいたかったなあ、と思うよね

自分もしばらく写真を見ることはできなかったな…
やっとプリントしたけどそのまましまってる
>606と同じくつい携帯やPCの画像を見ると泣いちゃう…

独りよがり、自己陶酔

ちょっとこの流れで吐きださせてください。
私は最期のワンコの姿が携帯の動画に残ってます。
発作みたいになったので、獣医さんに参考になればと必死で動画をつけたまま
ワンコの名前を叫んでる私の声が入ってる。
その間、わずか２分くらいで息を引き取った。

全部残ってしまった。
あの時の私、あの時のワンコ。
それを見るのは辛いけど、消すのも辛い。
一番最後（一番最近）の姿だし・・・・

私は>>609さんと同じで写真はまだ少しは大丈夫
語りかけながら泣く時もあるけど
動画がだめだな・・

>>613
それは、見るのも消すのも難しい動画だね・・
もしかしたら、ものすごく時間が経ってからなら少しは心穏やかに見ることができるようになるのかな

>>613
うっかり見てしまわない様に別のフォルダに移しておくとか
パソコン等へ移して携帯からは消しても完全な削除はしないとかは？
あるものを見ない事は出来るけど消したらいつか見れると思えた日にも見れないし…

消すのはオススメ出来ないね。
隔離する事は出来る。

私も消さずに隔離する、に一票。

自分は最期のシーンをただ思い出すだけで泣いてしまう。
犬の表情とか、動きとか頭からこびりついて離れない。
記録媒体に残ってなくてもこんな感じだから、
しばらくは見れないだろうし。

写真
デジタルフォトフレームにしようかと思ったけど
もう増えることの無い写真がくりかえし流れるのが辛くて
普通のフォトフレームにした。
時々、写真を変えてる。
ピンボケ写真も保存しといてよかったよ。

消せない私が鬼畜なのかと思ったりたけど安心しました。
隔離して保存します。やっぱり消せませんよね
ありがとう

ここのレス読んでると皆同じなんだな…とちょっと安心する

>>617
うちの子も最期は苦しんで亡くなったから、表情とか全部覚えててそれも辛い
特にもがき苦しんでた時のいっぱいに見開いた目が忘れられない

>>620
最後の映像だったら辛いけど消せないよね
自分はデジカメの動画をＢＤとかに落としたいけど、まだ泣いてしまってとても見れない
今デジカメが壊れたらもう一生見れなくなるかも、とは思うんだけどまだとても無理だ
やっぱ４９日過ぎたらちょっとは気持ちが落ち着くのかな

25歳猫死んじゃった。悲しい寂しい

多少泣けてはきましたが、気持ちの上では結構冷めています。
寿命だったものは仕方がないというような。
ところが、身体が駄目です。
寝ても覚めても全身に妙な倦怠感を感じ、手足にうまく力が入りません。
食欲もありません。
頭では何とか現実を受け入れようとしているのに、身体が受け付けない感じです。
家にいる時はずっと寝ているしかありません。
出勤日は気力を振り絞るようにして出かけます。
これって何なのでしょうか？
これもペットロスだというのでしょうか？

>>623
心療内科は要予約のとこが多くて何週もかかるから
内科に行って、ペットが死んでから仕事に集中できない眠れない
食欲がない胃もたれがすると訴えれば
抗不安剤と消化促進剤と入眠剤もらえるから行ったほうがいいよ。
時間がたてばじょじょに飲まずにすむようになるから。
あまりひどく身体こわすと鬱病に移行してしまうからね。

>>623
同じです。だるいし眠いし、風邪はひくし、しばらく寝込んでるうちに
メールの返事も億劫で出さなくなっちゃった

でも意外なことに、お墓参りに行ってみたら、少しだけラクになったよ
ペットにしてやれることなど、もう何もないけど、
墓参りだったら、お花を買ってあげよう、缶詰を持ってこうとか
実際にできることがあったから、そういうのが精神的によかったみたい。

ペット亡くしたことある友人達にメールしまくったけど
「ペットロスから立ち直った人」と「ペットロス真っ最中の人」
にも温度差があるんだなあと思った

もちろん悪気とかないし、こっちの気持ちもわかった上で
言ってくれてるんだろうし他に励ます言葉がないのもわかるけど
簡単に「あんまり泣いてると天国の子が悲しむよ」とか
「元気出して」とか言わないで欲しいと思ってしまう
それが出来ないから苦しんでるんだよ…

>>626
>それが出来ないから苦しんでるんだよ…

ホント簡単に気持ちは晴れないですよね…
この悲しみや寂しさはすごく辛いですね…

さっき見送った
1時間前まで元気だったのに
20年くらい元気に生きたんだが最後はあっけなかった
大分弱ってた時期もあったんでそろそろかなとは思ってたけど、まさか今日だとは
ただ眠っているだけのようで不思議な感じだ
毎日を一緒に過ごしていたのに、明日からもう居ない
頭がボーっとしてる

>>628
心中お察しします。
ですが、最後を看取れたというのは実は凄く幸せな事ですよ。
世の中には、帰宅したら死んでた、事故にあった、さらわれた、出て行ったきり戻ってこない等、最後を看取れない飼い主も大勢います。
私もその一人。
後悔の連続の日々です。

>>628
20歳なら大往生ですね。
きっと本人（犬？猫？）は飼い主に感謝してると思います。

>>626
最期を見とれたかどうか、死ぬ形とか
何年生きられたかによるんじゃね？

>>628
まるで自分か書き込んだのかと思うくらい同じ
うちも数時間前に２１歳で逝きました
眠ってるみたいに、自分のベッドでひっそりと亡くなってた
もう足腰弱ってたしトイレも出来なくなってたからそろそろかと思ってた

２１年前の、台風の日に拾った子猫
気が強くて私には全然なついてくれなかったけどいなくなるとやっぱり悲しい

昨日あの子が夢に出てきた。生き返った夢。実は死んでなかったとかこういう系の夢見るから辛い

test

最期をみとれたならまだいい／自分は〜などの書き込みをたまにみるけど、
パートナーをなくした悲しみは比較するものではないんじゃないかな。

最近AIのエンディングをよく思い出す。
一日だけでいいからまた一緒に過ごしたい。
その一日の終わりに永遠の眠りにつけたらいいのに。

比較してるんじゃなくて、看取れた事が少しでも慰めになればと思ってるんじゃないかな
うちは看取れはしたけど最後長い痙攣をしたので、穏やかに逝ったという人にはそういう気持ちで書いてる

一日でも、たとえ数分でもいいからまた一緒にいたい、そして眠りにつきたいというのは心から同感

ついこの間、15年飼ってた愛犬を亡くした。今年の7月頃から、脇の下に腫瘍ができはじめまして、最初は小さな物だったのが、亡くなる頃には胸を覆いつくすくらいに広がった。病院連れて行ってやれなくて、ごめんな。

2ヶ月経ったけどまだだめ
後悔と寂しさでいっぱい
二度と会えない
心の中で生きてるとかなんなの

>>638
ウチの子は今日で49日迎えるけど、俺も同じ感じかな。
あの時、ああすれば良かったかなと、他人から見れば不毛な後悔の日々。
あの子のものを見るたび、二度と会えない寂しさで胸が締め付けられるよ。
昔、流行った歌のように「記憶の中でずっと二人は生きていける」なんて、
今はとてもそう思えない。

>>638>>639
同感。
どこかで生きていて、いつでも会える事がわかっているなら、誰もこんなに悩まないよね。
心の中でだの記憶の中でだの、そんな綺麗事言って簡単に納得できるなら苦労はしないよ。

>>635
AI　あのラストは映画館で号泣しちゃったよ。

昨日亡くなって火葬してきました。

看取りたいと思って仕事ギリギリまで見守ってたけど看取れませんでした。
昨日の今ごろは一緒にいたけど今日はもういないなんて突然すぎるよ… 寂しいよ…
たくさんの思い出をありがとう！
じゃあまたね

つい1時間ほど前に、永眠しました。

野良で出会ってから19年、私にとっては息子も同然でした。
腎臓病を患って5年。自宅で毎日補液するようになって2年。
本当によく頑張ってくれました。
先生にもこんな頑張り屋さんはいない、といつも褒めてもらいました。

早朝だったけど、最期の瞬間を家族全員で看取ることができて
それだけは本当によかった。お疲れさまでした。

今までありがとう。君と出会えて本当に幸せでした。

>>629-630　>>632
レスありがとう
オスの黒猫です

なんだか昨日は1日中泣いてた気がする
自分の部屋の引き戸を閉めるとき、猫が通れるように少しだけ隙間を空けるんだけど、
それがもう必要ないんだなと思って切なくなった

ペットセメタリーに抱いていって、焼いてもらった
「20歳でこんなに毛ヅヤ綺麗で骨も丈夫な子は滅多に居ない」と言われて、
少しだけ救われた気がした
あまり苦しまず、そんなにしんどい思いもせずに幸せに生きて死ねたと思いたい
お別れのとき、穏やかに眠っているようだった
でも、もう冷たい。冷たいけど、撫でた毛並は生きてた頃と変わらなかった

うちに来た日の事を覚えてる
手の平サイズで、頼りなく鳴いていた
ポケットに入るくらい、小さい毛玉のような

1年くらい家の中でだけ飼ってたんだけど、
成長してからは、やんちゃになった
どんどん身体のサイズが大きくなって筋肉質で、とても頭の良い子だった
家のドアやトイレのドアや窓を自分で開けて、勝手に外に出ていって遊んできたり、
近所の野良猫と勝手に喧嘩してまわって向こう傷を作って、
お腹がすくと帰ってくるような子だった
よく病気をもらったりしなかったものだ

やんちゃが過ぎるので、去勢してもらったんだけど、
手術した当日、麻酔が切れるとすぐまた外に遊びに行っていた
とんでもないタフさだと思う

一度だけ、体調を悪くして病院へ連れて行ったことがある
タクシーを頼んだのだけど、すごく怯えて私に必死にしがみついていたのを覚えてる
今思うと、遠くに捨てられてしまうと思ったのかな
結局何の病気だったかは覚えてないけど、注射を一本打ってもらって、２日ほどしたらケロリと元気になった

滅多に甘えてこない子だった
人間に抱かれるとイヤがるんだけど、ごくまれに自分から膝の上に載ってくる
こっそりと、毛足の長い毛布にモミモミチュッチュとやっていて、またエラソーな顔で外を見張り、
お腹がすくと帰ってきて、大きな声で鳴いてご飯を催促するのだ

トイレの窓から脱出しないように、ガムテープで鍵を固定してたら、
ガムテープを剥がして鍵を開けて脱出してた事もあった。さすがにﾎﾟｶｰﾝ
そんな暴れん坊も、年をとると流石に落ち着いてきて滅多に喧嘩はしてこなくなった
だんだんと外に出ることもなくなって、家の中で過ごすようになった
外に出たら交通事故や病気の危険もあるし、
大人になって落ち着いてくれて、とても安堵したのを覚えている

段々と足腰も弱り、筋肉も減って、ジャンプ力もなくなっていった
でも階段の上り下りや、ベッドへの飛び乗り、壁立ちしてのご飯の催促なんかは、
死んだその日までやっていた

ここ1年くらいは、家の中で一番日当たりのいい母の部屋のベッドの上で寝て、
お腹がすいたりなんとなく淋しくなったら私の部屋に来てウニャウニャ鳴く生活だった
カニカマが大好物で、よく食べた。（本当は、塩分が高いから良くないんだろうけど）
安い猫缶には見向きもしないし、ドライフードを与えても同じ銘柄ではすぐ飽きる
気に入らないご飯は、においをかいで、ふんと鼻を鳴らして食べずに行ってしまうのだ
モンプチゴールドの15歳以上用とか、チキンの入ってるのはダメだとか、
シーバのパウチのやつだったら喜んで食べるとか、とにかく贅沢な子だった
母と私が猫可愛がりに甘やかした結果なんだろうけど

長いよ馬鹿

背中側から抱き上げられるのが大嫌いな子だった
殺されるような勢いでフギャーと悲鳴を上げるのだ
正面から抱き上げるとなんともないんだけど

肩に上半身を乗せて、小さくゴロゴロと喉を鳴らす
その重みと温かさを、柔らかな毛並みを、思い出すとまた涙が出てきた

今年の初めくらいに、毛玉をうまく吐き出せずに食べたものを戻してた事があった
何度も吐き出すうちに血が混じり始めたので焦った
病院に連れて行こうかと思ったし、もう随分と高齢なので「いよいよか」とも思った
でも翌日にはケロりと元気になって日向ぼっこしてた

戻したりするときも、じゅうたんやベッドの上ではなくて、
出来るだけ板張りの廊下や自分のトイレで吐くような子だった

あの子は、兄弟が何匹かいて、それぞれ別の里親に貰われたんだけど、
兄弟はみんな早死にしたと聞いている

だから、ウチに来て、元気に長生きしてくれたのは、私にとってもとても幸福なことだった
私にとっては世界で一番賢く可愛く素敵な猫だった


長文連打ごめんなさい
コレで終わりです

おつです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一気に読めたよ
猫もiL3/aKhCもお疲れさまでした

ID:iL3/aKhC
死ねよ

>>643さん
看病、おつかれさまでした。猫ちゃんかな？頑張ったんですね。

うちの子も最後は腎臓を患って、３０センチほどの段差も自力で
上がれなくなって（高齢でしたから）２年ほどは自宅看護でした。
看護の最中には「もう嫌だ」「正直、面倒くさい」と思った事もありましたが
あの子が去ってしまった今は「もっと一緒にいたかった」「こんなに
長く生きてくれて、自分なりだけども精一杯看病させてくれて
本当に有り難かった。産まれて来てくれて、うちに来てくれてありがとう」と
思います。まだ思い出すと涙が出て来て止まらないけど。

>>642さんも、一生懸命お世話されたんですね。お疲れ様でした。
きっと>>642さんが傍に居てくれている間は死ねない、生きている姿を
見ていてほしいと思って頑張ったんだと思います。

うちの子も、みんなの子も頑張り屋さんで偉いなと、読んでいて涙が出ます。
自分がくじけそうな時、あの子たちを見習って生きなきゃと思う。

お別れしてから何ヶ月か経つ。
何をしても楽しくないし、なんのためにいきてるのかわからない。
仕事はそれなりにこなしてるけど。
あいつのいない生活に慣れてく自分が嫌だし、
どんな小さなことでも忘れたくないのに少しずつ記憶が遠くなってしまう。
人見知りで甘えん坊の子だったから絶対さみしがっているはず。
ドクターのところにいっても無理やり引き離されそうで。

>>655
>何をしても楽しくないし、なんのためにいきてるのかわからない。
>仕事はそれなりにこなしてるけど。

そうなんですよね。
仕事とかは普通にできるけど。
何しても楽しくないし、何のために生きてるのか分からなくなりますよね。

>>655>>656
自分は今日でちょうど１ヶ月…なんかまだ１ヶ月なのかって感じがする
時間の感覚がおかしいのか、もう何ヶ月も経った気がするのに

あの子の事ばかり考えるのも辛くて気を紛らわせたくても
自分も何もする気がおきないし、しても楽しくない
あんなに好きだった読書も映画もどうでもいいし
何やっても「つまらない」としか思えない
655さんと同じであの子のいない生活に慣れてく自分も
忘れていく自分も嫌なのに声も匂いも手触りもどんどん遠くなっていく
いつになったら笑ってあの子の事を話せる日が来るんだろう

>>657
うちはもうすぐ3ヶ月ってところだけど、同じように「まだ3ヶ月なんだ」と思う
時間がものすごく重く感じてるんだと思う
家族は「もう1ヶ月だね、早いね」とか言ってたから私がおかしいのかと思ってたけど、
やっぱり「もう」じゃなくて「まだ」と感じる人もいるよね

このあとお昼から葬儀です。
もうあのフサフサの毛並みに触れられなくなるのかと思うと
胸が張り裂けそうです。
本当に最期まで、飼い主孝行のいい猫さんでした。
お骨、泣かずに拾ってあげられるかな…自信ない。

それでは、見送ってきます。

この間、家飼いしてた中型犬亡くしたが、ふとした瞬間にドア開けたら居るような気がするなぁ…。自分が死んだら、虹の橋の手前でまた会えるといいな。

1週間前に愛犬を11歳で亡くしました。
いなくなってみると、自分にとってどれだけ大きな存在だったか、あらためて気付かされました。
今は喪失感、虚無感を抱えながら日々送っています。何気ない日常もあの子がいたから楽しかったんだなと。

身内にまた飼えばいいじゃんと言われ大ゲンカになりました。身内でも温度差はいろいろですね。

さっさと新品買えよｗ

>>661 またすぐに飼っても、亡くなった子と重ね合わせそうだよな…。

お別れして３日
このスレに思い出を書き綴ったら、少しだけ整理出来たというか、落ち着いた気がする
まだふとした瞬間に思い出して涙が出るけど

基本的に、猫全般は無条件で好きなんだけど、
やっぱり飼ってた子を個猫として心から愛してたんだなあと実感してる･･･

>>659
自分も火葬直前のお別れは号泣してしまったし、泣いても良いんだよ
火葬以後はひときわ辛いからね…
たとえ亡骸でもあるとないでは大違いだし
もっと撫でとけばよかったとか思うとキリないしね

>>664
わかるよ
やっぱり愛猫は「かけがえのない家族」なんだなあと思うよね

あの子が居なくなって三ヶ月です。
骨壺も有るのに、毎朝、毎朝あの子を探します。
段々、思い出が薄れて行くのかなと思うのに
この、喪失感は消えないのでしょう。

火葬直前は死ぬほど泣いたのに、
火葬後はむしろ骨だけになった姿を興味津々で見つめてしまったw

自分のじーちゃんばーちゃんの時も、
火葬前は親戚みんな号泣してんのに
火葬後になると不思議とみんな冷静（っていうかやぱり興味深々）なんだよねw

でもやっぱり、旅立って半年経っても毎日のように思い出しては泣く。

この前は雑貨屋さんで可愛いアルバムを見つけたので購入して
愛犬の写真を一枚一枚入れるという作業だけで号泣。

ハロウィンだね。
帰ってきてくれるならいたずらしたって許してあげるしおかしだってたくさんあげるのに。

辛いです。苦しいです。大切なあの子が逝ってしまって１０日が経ちました。この淋しさと苦しさが癒える日はこないのかも…。涙が止まりません。でも、ここのスレに辿り着いて少し心がホッとしました。私の周りで、心底 この気持ちを理解してくれる人は誰もいないから。

ストーブ出したけど猫がいない。
淋しい・・・・・・・・・。

猫のいないこたつもしんどいものがある

私は膝掛けが出せない
いつも私の膝の上でくるまっていたから

http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2012110101000
縄文早期にイヌ埋葬＝国内最古、７３００年前−慶応大

慶応大の研究チームは１日、１９６２年に愛媛県美川村（現久万高原町）の
縄文時代の遺跡から発掘されたイヌ２頭の全身骨格を、放射性炭素を使って年代測定した結果、
縄文早期末〜前期初頭（７２００〜７３００年前）のものと分かったと発表した。
埋葬されたイヌの骨としては国内最古で、縄文人とイヌの関係を知る手掛かりになるという。
日本人類学会の大会で２日に報告する。

２頭のイヌの骨は、縄文時代早期の上黒岩岩陰遺跡から
埋葬された形で発掘されたが、その後所在不明になっていた。
昨年、慶応大の考古資料収蔵庫で半世紀ぶりに見つかり、
放射性炭素１４を使った年代測定で７２００〜７３００年前のものと分かった。
（2012/11/01-21:23）

>>670
同じく。
ストーブを出してきて点火したけど、見張り番がいない。
ストーブが消えても、しばらく前を離れなかったあの姿はもう見れない。

うちの猫、いつも電気ストーブの真ん前に陣取ってたけど、
なんか焦げ臭い！と思って見たら、近付きすぎて脇腹の毛が茶色く焦げてて・・・
（白っぽい猫だったから目立つ）
でも本人は熱くも何ともないみたいで。
長毛種ではないけど、毛のおかげで皮膚は守られてるんだなーって思った。

焦げ焦げ事件は２回ぐらいあったかな。
もうそんな事もないんだな…。

うちは灯油ファンヒーターなんだが、朝は吹き出し口に犬と一緒に並んで座って待ってたな・・・
温風で身体が温まったらコタツの中に移動

うちは犬だけど、こたつん中に入ってたなぁ。足が触れると怒られてたわ。

>>635>>641
映画だと、
年末に公開される「フランケンウィニー」は泣いちゃうだろうけど観に行きたい・・・

>>678
この主人公と自分を重ねて、俺も泣いてしまいそう。
つぎはぎだらけでもいいから、うちのにゃんこに生き返ってほしいよ。

朝っぱらから涙が止まらない
半ば寝たきりわんこで、いつも「起こせー」とぶーたれていた声が、今日は聞こえない
妙に眠くなるあの香りが、薄れてく
夜中に飛び起きる必要もなくなったのに、何度も目が覚めてしまう

覚悟してたはずなんやけどな

自分が甘かった、自分が殺したも当然だ
自分がもっと危機感を持ってれば死なずに済んだんだ
大好き、愛してる、また会おうね、本当にごめんね、もっと走りまわさせtあげたかった
ごめんね、自分が死ねばよかったんだ
もうたれた耳をムニムニできない、なでてあげれない大好きだった
もっと遊んであげたかった、次会える時まで我慢する。だから少しでも早く抱きしめさせてくれ

>>680
同じく、死んでから数日間は夜中に何度も目が覚めてたな…。
もう鳴き声や物音がする度にドキドキしながら様子を見に行く事もない、
ゆっくり寝れるんだって思っても、ちゃんと寝た気がしない。

一人暮らしだからすごく寂しいよ。
家にいると気が滅入ってしまう。

>>682
うん、正にそんな感じです
今までわんこに注いでいた時間と情愛をどうしたらよいのかわからない状態
他の家族と話しているときはまだマシですが、わんこの事だけ考えると、それが楽しい思い出でも涙が止まらなくなってしまいます
それが一人暮らしともなれば、寂しさはうちの比じゃないでしょうね
そう、察するしかできないのですが

ひとまずうちは今日、お経あげてもろて、荼毘に付して、お骨拾ってきました
せめて、仕事始まるまでには思い出しても泣かないようにせなな…

やはり一人きりの時は考えてしまいますよね。
晩も眠れないですし…

>>682
自分も一人暮らしだから、痛いほど気持ちわかるよ
愛猫も病気で亡くなったから、亡くなる前の２ケ月位毎日夜中に何度も目が覚めて
ちゃんと息してるか、何度も何度も確かめたり姿が見えないと探したりしたから…
亡くなって１ヶ月以上経つのに未だに夜中に目が覚めるとあの子を探してしまう
平日はまだ仕事とかで気が紛れるけど、休日とかで１日中家にいると本当に寂しくて気が狂いそうになる
かといって外出する気力もわかないんだよなあ…

>>683
自分はトイレとか一人になったらこっそり泣いてたよ
愛する家族を亡くしたんだから、泣いてもしょうがないよ

>>684
今まさにその状態で眠れない…やっぱり一人は寂しいよ

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みなさんのレス読んでて涙がとまらん
無償の愛がよく伝わってくる

どうかまたその愛を捧げられるペットや人と出会えることを望む

一年飼った猫が先月腎臓癌になり、続いて肝臓もやられた
その上、昨日いきなり目が左右にずっとブレだして止まらなくなった
とうとう脳にまで転移したみたい
もう見てるのも辛い、猫なんて飼うんじゃなかった

すみません>>688の最後は取り消します 馬鹿な事書きましたすみません

>>689
介護の大変さはお察しします
この板に癌総合スレがあるので、覗いてみてはいかがでしょうか

今日で二回目の月命日。まだ二ヶ月なんだ
あの子がいなくなって長い時がたってるみたいに感じるんだけどなあ
今どこで何をしているの？ご飯は食べてる？暖かい？優しい人間が好きで犬見知りの君は友達はできてるかな？心配だよ
私が現世から自由になってまた会えたら抱き締めてもう絶対に離さないからね。

去年の12月に腎臓悪くして、朝夕点滴やら薬やらやってたけど
11/1・・・とうとう死んでしまった。
その前にも病気してて、なんだかんだで2年半の闘病生活
3回ぐらい、本当にしにそうなくらいになったけど、そのたびに回復してた強い子だった
もっともっと一緒にいたかったよ・・・

大好きで大好きでたまらない。こんなに切なくていとおしい思いはもう無いんだろな いつかまた会いたい！

この間、可愛いがってた飼い犬亡くしたが、一生会えないと思うと気が狂いそうになる…。

>>689
取り消してくれてよかったです。
優しい飼い主さんには次の猫が待っています。

あの子がいなくなってもうすぐ４９日
さすがに亡くした直後よりは気持ちは落ち着いてきたし
泣く回数も減ったんだけど、何かの拍子に急に悲しみが襲ってくる
あの子のお気に入りの場所を見た時とか好きだったおもちゃとか
見ただけで胸が締め付けられて苦しくなる
>>649さんと同じでもう一生会えないなんて信じられないし信じたくない

>>699 自分はふとした瞬間に亡くなった事忘れて、一瞬居るような気持ちになるよ。その後もう居ないんだって切なくなる…。生きてる時は死ぬなんて想像できなかったのになぁ

2ch脳の症状　2ちゃんねるに潜む異常者たちの特徴
http://www.youtube.com/watch?v=hNuO-4yegsI
2ch脳にありがちな事
http://www.youtube.com/watch?v=J7chyZ4dFcU
『2ちゃんねるの呪い劇場版』　予告編
http://www.youtube.com/watch?v=sAAMByX7DWI

今朝、12歳の愛犬(ボクサー雄)が亡くなりました。
ヘルニアを患って約2ヶ月でです。

病院の医者は、後は死ぬだけだから、ケアに重点を置いてくれとのことでした。

今日は1日泣き通しです。

もし次に家族になる犬ができたら、もう二度とヘルニアなんかにさせたくないです。
どのように予防したらいいか誰か教えてください。
お願いします。

今年は犬が死に、その犬と仲が良かった猫が死に、いまその猫を慕ってた別の猫が死にそうだ。

年齢的に、立て続けに死ぬタイミングはあるよね。
うちはインコと犬を３年違いで飼ったから、
インコが死んだ翌年に犬が死んだ。

なんかもう動物飼う気力が無い。
看取るの悲しすぎて怖いわ・・・

物心ついた時にはもう家にいた犬、
自分は面倒を見たと言うより、甘えてた記憶しかないほどに何もしてあげられなかったんじゃないかと思う。
親に叱られたりした時とか学校で辛い事が合った日とかはしばらく犬の所にいたのを覚えている。

その日、学校でいきなり大泣きした。
理由なんて分からない。
とにかく涙が出てきて苦しくて、泣くしかなかった。
家に帰ったら母親から、前日に動物病院に預けた犬が死んだと聞かされた。

動物病院に着いたら、犬が死んでた。
横たわって何も動かない犬、当たり前だけど、どこも動く気配なくただ横になっているだけの犬、
自分はその時は泣かなかった。
ただ実感なく、動かない犬を見てた。

犬が死んだのを理解できるようになったのはもう少し後、
帰ったら鳴く奴がいない、何か合った時に側にいてくれる奴がいない。
自分の母親が文句を言いながらも二匹目となる犬を迎え入れるのに賛成してくれたのは、この時の自分の情緒不安定な様子からだと思う。

長くなって御免なさい。
中年男のこんな話は誰にも話せないので、ここに書かせてもらいました。

>>706
>中年男のこんな話は誰にも話せないので、ここに書かせてもらいました。

いっぱい書いたらいいと思います。
年齢とか性別とか関係ないですよね。
悲しいし寂しいし辛いですよね…

死んだことは承知してるし忘れてないのに、
こたつに入るとき、クセで中をのぞいてしまう

布団をめくる瞬間、「もういないし」って完全に気づいてるんだけど
クセで一連の動作をやってしまい、そのあとにどっと寂しくなって嫌だ

>>708
一年半ぐらい同じ事をしてた。
二年経った今は食卓に猫用の椅子が復活した。
家族の食卓に猫のぬいぐるみが仲間入りをした。
頭を撫でながら食べてる。

あの子がいない初めての冬が訪れようとしている。
こたつをだしたけど、主がいないのは寂しい。
こたつ布団を内側に巻き込んで、包まれて寝ていたのに。
いないと分かっているのに、あの子がいた場所を家中探してしまう。
俺より若かったのに、いつの間にか婆さんになって逝ってしまった。
あの子がいない生活に慣れるのはいつの日になるだろう。