【★】ペットが亡くなった時 �Y【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆

ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …


・過去ログ(犬猫大好き板)

その１　　　【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/

乙。

乙です

どうしたら忘れられるのか
知りたい
忘れたい

あの子が死んだこと

家中を探したら
あの子が見つかるといいのに
本当はどこかに隠れて寝ているだけで

骨を拾ったあの日はみんな私の見た夢

>>4
また逢えるから。

2週間前の今頃に死んじゃった。会いたい。

逢いたくない…辛すぎる！
http://imepita.jp/20091207/751900

↑たぶんグロ

さっき家の一番の年寄りネコが死んだ
1５年長生きしたから大往生なのかなと思ってる
他のネコ達もいつもと違うと思ってるのか死んだ死んだネコの傍から離れない
明日庭に埋めてお墓造ってやるから成仏して下さい

>>8
　↑
どうせグロ。
芸がないな。

先週土曜日、うちの犬も２０年の長寿の末、眠るように逝ったなあ。
自分の人生の半生以上一緒にいただけに老衰と分かってても悲しいもんだなあ。
もう、あの頭を撫でてやる事もできないのか・・・。

>>1さんありがとう


生前、｢この子が居なくなったら生きて行けない｣と思ってたけど、そんなものじゃなかった…

うちの猫が事故にあったと目撃証言があったが、オレが行くと既に血痕しか残っていなかった

ボーナス入ったから、寒がりなアイツのためにコタツも注文して、好物のささみも山ほど買った


このままさよならも言えななんて辛すぎる
せめてこの手で葬らせてくれよ

このスレの人って死後の再会とか信じてない人多いの？

>>14
俺だったら後悔しないように見付けるまで探し続けるわ。

あの子が亡くなってから毎週新しい花を供えている
今日はどんな花にしようかと考えてて夕方仕事が終わったら花屋に走る
花を選ぶ時あの子はどの花がいいっていうかな
この花は5年前まだあの子が生きてる時買ってきて一緒に写真撮ったなとか思いながら選ぶ
死んでしまってからも幸せをくれるなんて

日々辛くなっていく…

>>16
だよな。
亡くなってからも、写真・思い出・死んでからの再会という楽しみ。
たくさんくれるわ。

>>15
勿論、信じているけども
俺は相当なご無沙汰になってしまうのが寂しいだけさ。
なにせ、寿命まで生きたら俺は後５０年ほどは生きることになっちまう。

再会してもそっぽ向かれないように墓参りも定期的にこなさないとな。

俺も60年くらい掛かっちゃうかも…。

乳ガン再発で10歳になる愛猫が天に召されたその日、入れ違いのようにこの世に誕生した子が新しい家族になった。
行動が何だか死んだあの子にそっくりで、似たような仕草を見るたびに
死の間際「また生まれ変わってうちの子になりに来なさい」
と声をかけたら、余力を振り絞って尻尾で返事してくれたのを思い出してしまう…。
もしかして本当に来てくれたのかな…と思いつつ
今の子は今の子として愛してる自分がいる。

うちの子の記憶は死んだらどこに行くんだろうな…とぼーっと考えてしまう。
もっと可愛がってあげたら良かったな。
お腹がすいたら、すぐにごはんあげればよかったな。時間なんて決めずに。
落ちた食べ物を食べようとしても、あんなに叱らなければ良かった。
ごみ箱倒しても叱らなければ良かった。
トイレのドアをあんなに力いっぱいあけなければ良かったな。ドアにぶつかって痛そうだったな。
自分たちにしか慣れなかったな。病院でさみしかっただろうな。

自殺に見えない事故死ってどういうのがあるのかね
登山とか？

一緒に燃えようか？って言ったんだよ
あの子はもう何も答えてくれなかったけど

>>23
ここにいるの多くの人も、あまりの辛さと後悔や自責などで
死んでしまいたいと何度も思ったと思う。もちろん私も。

一緒に燃えようかと思う程愛してたのは痛い程わかるけど…。

でも自殺に見えない事故死だとかなんとか、そういう話は
心の中で思うなり、自殺スレにでも書くなりして欲しい…
皆、ここに死んでしまいたいと書いても、自分の死に方なんて
話題にしないよ。
あなたの思い出にその子はまだいるのに、あなたはそれを消し去りたいの？
もっと亡くなった最愛の子を偲んであげて欲しい。

死にたいと思ったことは一度もないよ
今も死んでしまいたいと思ってはいない
強いて言うなら若い頃に一度、死ななければならないと思ったことがあったかな
その時も死にたいわけではなかった

死にたいと思っている人に嫌な思いをさせてごめん

自分も、死にたいと思った事はないな…っていうか、むしろ一日でも長く生きて、
死んだ子の事を覚えてる人間が一人でも長く生きてる事が供養だと思ってる。

ばあちゃんの家にいた猿とか、ヤギとか、私が生まれる前に死んだけどばあちゃん
が生きてる時の話をよくしてたから、自分も知ってるような錯覚に陥る事があるし。

っていうか自分が死んだら、親は悲しむような気がする。
それこそ親を殺す気持ちで自殺しなきゃって事になる。

涙が止まらないんだ。
今日で４３日目。死んだときは頭が疲れていたのか、
ただ悲しかった。今は心が痛いというか、苦しい。
一緒に逝ってやるって言ってたんだけどいけるはずもなく。
ただただ苦しい。

死にたくて身の回り物の整理もしてた時に
転がりこんで来た奴だった
こいつを幸せにする為に生きてみてもいいか、とその時思った

死んだ直後より時間経った今の方が辛いけど、
死んだら会えるとか思わない主義だから
死んだら私の中のあいつの思い出までもが消えてしまうと思う

自分、おととい死んだばっかりだからなのかな。実感がわかないんだよ。不思議と。
でも…ご飯の時間になるとつい餌を交換してしまうし（食べないのはわかってるんだけどね。減ってない皿を。）
水も新しいのにしてしまうし、人間のご飯をテーブルにおくと猫が取らないか警戒してしまう。

ペットはペットとわりきっていたつもりなのに。

>>25
自殺でもするのかと激しく勘違いした。ごめんなさい。
正直>>23の最初の二行が今でも意味が分かってないんだけど…orz　

>>26
>死んだ子の事を覚えてる人間が一人でも長く生きてる事が供養
>>28
>死んだら私の中のあいつの思い出までもが消えてしまうと思う

本当にそうですね。胸の中でいつまでも生きてて欲しい。

そうやね…

>>30
いや、自殺の話で合ってるよ
ただ死にたいと思ってはいないという意味

むかし、キョロ助という猫がいた。18歳でオス。
キョロ助は生まれて間もなく近くのゴミ捨て場に「誰かもらってください」という張り紙を貼った
小さなダンボール箱に入れられて捨てられていた。
それを見た当時中学生だったうちの姉が親に内緒で引き取って人の家でこっそり飼って育てていた。
後々それが親にわかり、1ヵ月後に飼えるようになったが。

それから18年、キョロ助はある日突然姿を消した。
心配になって俺と姉で夜遅くまで探したが、見つからなかった。
翌朝、近所のおばちゃんが「キョロちゃん昨日のお昼ごろ何かくわえてヨロヨロ歩いてたよ」と言いに来た。
いつもと様子がおかしかったので心配だったが、お客さんが来てたのであんまり見てなかったらしい。

それを聞いたうちの姉が、あっ！と声を上げて慌てて走り出した。
行った先はキョロ助が最初に1ヶ月隠れて飼っていたその近所の人の家の物置小屋だった。
恐る恐る入っていってのぞいてみると、案の定、奥でキョロ助が死んでいた。

ふと見ると、キョロ助は見覚えのあるものを枕に穏やかな表情で寝てるようだった。
その見覚えのあるものとは、姉がキョロ助の誕生日に作ってあげた毛糸の帽子だった。
近所のおばちゃんが何かくわえてるというのがそれだった。

(´；ω；｀)

>>33 泣けた。

うちの犬も昨日死んだ。
うちにいた時は、心配で犬の横について寝ていると、目も開かないのに寄ってきて顔を舐めるんだ。
自分がもうだめかもしれないのに、人には愛情を与えようとしてた。
ちゃんと心があるんだよね。

>>29
ウチ3ヶ月だけど、俺も実感らしい実感が無い。
たぶんこのまま時が経って俺も死んで天国で再会するんだろうなぁ…。

しんのすけへ
しんは私のお気に入りさんでした。しんくんは私の子分みたいにいつも後をついて歩いてたね。
ご飯の時は私の横に座るのがお決まりで、お刺身よりもお肉が好きだったね。
しんくんはとろくて、後からうちに来たこたくんにいつもご飯を取られてたね。
先に食べるくせにちょこっとしか食べないで、こたくんが全部食べちゃってからまた来て
何も入ってないお皿を座ってじっと見て、困った顔をしてお皿をカリカリしたね。
死んじゃう何ヶ月か前からか、食が細くなってあっという間にやせっぽっちになってしまって
抱くのが悲しかった。
いつも一緒に寝てたよね。私のそばにいつも居るしん。体が弱って、トイレまで歩けなくなって
私のお布団にはオシッコパットをしいたね。お布団を洗いながら泣いていたよ。
別れの時期がせまってるのが怖かったの。
そんな時期の弟の結婚式。
家を空けるのが本当心配だった。2次会には参加しなかったけど、何年ぶりかに会った
親戚と話していたら帰りがずいぶん遅くなってしまったね。
帰ってみたら、お風呂場のかげで小さく震えてオシッコまみれになっていたしんくん。
混乱した様子で泣いていたね。
なんであんな寒い時期にお風呂場に居たの、なんでお布団に居てくれなかったの。
本当にごめんね、置いていってごめんね。早く帰らなくってごめんね。
しんの体をふいて、もう絶対に一人にしないと決めたんだ。
しんのさいごの日。日向ぼっこする時のお気に入りの場所。
そこにはこんでずっとなでてた。あたたかいしんがつめたくなっても、ずっとなでてた。
あれから何年もたってるのに、あの結婚式の時にまた会える親戚を優先してしまった事を
ずっと後悔してるの。
しんのすけ、会いたいよ。私を忘れないでいてね、愛してるよ。

ほんのちょっとでいいから
あの子に会いたい

お願い…

他には何もいらない

あの子を還して…

８月に14年連れ添った愛犬を亡くした。
同じ８月、私の妊娠が発覚。
お腹の子が愛犬の生まれ変わりなんて思ってないけど、
愛犬の性格からして、きっと子供に「私は逝くからお姉ちゃんをよろしくね」
とでも言っただろう。

でも私は子供ができたことを喜ぶよりも
あの子が死んでしまったことの方が悲しくて
妊娠してからも手放しに嬉しい！幸せ！と思えていない。

あの子はそんなの望んでいないだろうに。
子供にも、いつも泣いてばかりで申し訳ない。

>>40 これまでの一緒にいた時間が長かっただけに、つらいよね。。
でもワンちゃんは、これからのあなたと子供さんのこと、きっと優しく見守ってくれてるはず。
ワンちゃんからたくさんもらった愛情や思いやりを子供ちゃんにいっぱい注いであげてね。

ゲンキーという名前のドラッグストアがある
いつもそこでカリカリや猫砂を買っていた
あの子が亡くなって、初めてゲンキーで線香とロウソクを買った
12月に入ると店内でジングルベルが流れている
今年はもう一緒のクリスマスはない
ゲンキーに行っても涙が出そうになるのを我慢するのがせいいっぱいで元気がでなくて困る

飼っていたのは、たった二ヵ月半だった
おかげで写真はあまりないし、映像に至っては皆無
何より、記憶の中のあの子がどんどん薄れていっている気がする
悲しさも、他の人よりか薄い感じだし（亡くなった次の日には仕事に行ったし、笑顔も出る）
時々涙は出るけど、他の人より涙もろいたちだから、あまり意味はないものだろう
ただ、あの子を拾った駅への一本道で、あの子の生きた時間を考えることが増えた
幸せだったろうか、拾われる前より楽しかっただろうか

この板でよく見かける、次の毛皮を選ぶ話は、もし転生があるとしても、
人間に庇護されて、餌も充分に食べられて、健康に過ごせて、暖かい場所で安心して眠れる生活が
できる確率はとても小さい、と思ってしまう
でも短かいうえに、激痛の中で死を迎えたあの子が、もし次の生で、天寿を全うできたなら嬉しい
私達の家族の下に帰ってこなくてもいい
幸せでいてくれるなら

もう一度あのくりくりした目で笑ってほしい。
優しい優しい犬だった。本当にありがとう。
そこに行くまで、もう少し待っててね。

>>43
俺も愛猫ちゃんが亡くなった当日に家族との思い出話で笑顔が出ちゃうくらいだったし、
思い出せば涙が出たのが死後5日くらいまで…。
実感という実感が無いんだよね。
3ヶ月経った今は死後の世界での再会を考え、悲しさや寂しさも感じない状態。
こんなんでいいもんなのか？
あの子の魂が影響受けてないかな…？

なんと言うか…
主旨の違うペット死亡スレをもう一種類立てた方がいいかもね

テンプレを変えて↓

ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

それでも悲しみに負けず前向きに元気に明るく生きていける
あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした楽しかった日々、在りし日のペットの幸せな想い出、感謝の気持ち、etc…

五月に初めてここに来て、少しの間離れられなかった。
あれから私の体調も悪く、ここを覗くのも勇気がいった。
今頃だったよね。ドアの所で目も鼻も潰れたガリガリの子猫に出会った。
ずっと骨と皮だけで耳も聞こえなかったね。もっと病院連れて行けば…。
一日も忘れたことないからね。一日も名前を呼ばない日はないからね。
耳が聞こえないあの子に届け、ごめんね必ず会いに行くよ。

亡くなって一ヶ月
君を忘れない。いつまでたっても大切な大切な宝物だから。。。いつか絶対会おうね、君が近くに居ると思ってるから1人じゃないって思って頑張ってます。いつまでもずっと一緒だよ。ずーっと大好きだよ。

>>45だが、志村動物園観てたら色んな想いや悲しみ寂しさが湧いてきたわ。
早く逢いたい！

今度の正月はできるだけ年の移り変わりを意識しないようにしよう。
なんか年が変わったと思えば亡くなった嫌な年だけどあの子を置いて行っちゃう気がするから。

今年は喪中だからと言い切って年賀状出さない

うちも年賀状は仲良い友達には日記で知らせて
出さないことを許してもらった。

親戚関係や夫の仕事関係には出さないわけにはいかないけど
すごくシンプルなものにした。
祝いの言葉がズバリかいてあるのはやめました。

だってまだ1ヶ月・・・。
寂しくてたまらない。

ごめんね。本当にごめんね・・・・。
愛してる。

おかーさん。なんでボクだけ、ハダカんぼうやったん？
おかーさん。なんでボクだけ、シッポついてたん？
おかーさん。なんでボクだけ、おててつかんとあるけへんかったん？
おかーさん。なんでボクだけ、つくえでゴハンたべられへんかったん？
おかーさん。なんでボクだけ、みんなとオシャベリでけへんかったん？

おかーさん・・・。なんでボクだけ、さきにしんでしまうん･･･？

それに答えるおかーさんの詩。

よう聞き。

おしゃべり出来んかったって、何言うてんの
あんたいつもしゃべってたやないの
ほれエサちょーだい水ちょーだい、ササミちょーだいだの、みんなに言うとったやないの

みんなおまえの言う事、ぜーんぶ解っとったやろ？
おかーさんもおとーさんも、にいちゃんねえちゃんかて、ちゃんと返事してたやろ

おかーさんに「行ってらっしゃい」はよう出来んかったなぁ

おかーさんが「行ってきます」しても
いつも行かんといて行かんといてって言うとったなぁ

そういえば、おまえはまだ自分で「行ってきます」言った事、無いんやな…


はじめての「行ってきます」やな…

おかーさんも「行ってらっしゃい」言いたないなぁ

おんなじやんな、行ってらっしゃいって、こんなに辛いんやな

何度も行ってらっしゃいさせてしもて、ごめんなぁ…

ほら、身体、つらいんやろ？
もう、目ぇ閉じや。

おかーさんも、そのうち行くから待っててな。

向こうで会えたら、もう行ってきますも行ってらっしゃいもなくなるよし。

「行ってらっしゃい。」

【大増税するだけのマニマニ詐欺】「国民からの要望」はウソだった？ 小沢氏提出の「重点要望」、税率や所得制限、実際には陳情なし★３
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1261099704/l50

三日前のことなんだけど
一緒に住んでた猫が死んでさ
もうわけわからなくて
こんな狭い部屋なのに、すごく広く感じるなとしか考えられない
まだどっかに隠れて出てこないだけだとしか思えない
そんなことばかり考えたら涙が出てくる

やっぱ居ないんだなって

ああクソ。
愛猫ちゃんの月命日を忘れちゃってた。
今日が○○日だってことも忘れてた忘れ方だけど。
ごめんね…。

>>53
わ〜ん、いい話だけどはじめの四つの質問には答えてあげれてへん。
やっぱりボクのいうてることってわかってもらわれへんかったん？

寒いから更に去年の冬物を引っ張りだしたんだ。
フリースとかダウンの袖とか、愛犬の毛だらけだったよ。
思わぬクリスマスプレゼントをもらった気分だ。
しばらく動けなかった。

21日が愛猫の四十九日だった。
今年のクリスマスがおまえと過ごせないなんて考えもしなかった。
虹の橋にわたってから、１日もかかさず白い花をたむけ続けてる。
なでて〜と言う時の甘えた声が、時々、聞こえてくる…

愛猫が亡くなって1ヶ月 今日は家に帰ってくるのかな？ チョビ君 待ってるよ

私も着物毛だらけで、相手もそうでスーパーで仲良くなった人いますｗ

大掃除してたら冷蔵庫の裏からあの子の毛が出てきたよ
あの子が亡くなる２か月前ぐらいに掃除したきりだった
掃除するたびいっぱい溜まっててびっくりだったけど今は忘れ物みつけて泣きたい

時間があればホコリやチリと毛とをていねいに分けて
とっておきたいよね……

愛犬が亡くなってから、隣んちのワンコが毎日垣根を潜って会いに来てくれるようになった。
愛犬とも仲良しだった。
この主張ペットサービスに正直救われてます。

もしも願いが叶うなら　君の悲しみを　僕の胸の中に
注ぎ込んでください　その痛みならば　僕は耐えられる

未来描く地図もなくしてしまう
ちっぽけな僕だけれど　君をみつけた

さよなら、ありがとう、好きだよ、好きだよ
さよなら、笑ってよ、泣くなよ、バカだな
伝えたい言葉は止めどなく溢れる
何度も、何度でも僕は君に恋をする

君の願いが叶うなら　全てを捧げると心からいえる

僕がいなくなっても消えることない
恋色に染まる心　君とみつけた

さよなら、また会おう、ごめんね、好きだよ
さよなら、笑ってよ、怒んなよ、バカだな
恋しい、苦しい、愛しいじゃ足りない
何度も、何度でも僕は君に恋をする

恋する瞳と愛する痛みを
君が僕にくれた輝き忘れない　ずっと

さよなら、また会おう、ごめんね、好きだよ
さよなら、笑ってよ、怒んなよ、バカだな　
伝えたい言葉は止めどなく溢れる
何度も、何度でも僕は君に恋をする

さよなら、また会おう、ごめんね、好きだよ
さよなら、笑ってよ、怒んなよ、バカだな
恋しい　苦しい、愛しいじゃ足りない
何度も、何度でも叫ぶよ
好きだよ
さよなら

うちにも毛玉でてきた。
毛をすいてあげた時のに抜け毛の毛玉。

今日犬だけどスーパーの外につながれておとなしく座ってこっち見てたから
頭なでてきた。
うちの猫死んでから動物にさわるの久しぶりだなーと思って。
良い犬で黙ってさわらせてくれた。
ちょっとうれしかったよ。

年が明けたか…。
これであの子との世界つが終わるわけじゃない。
ずっと一緒に暮らすぜ。

この1年が遠く離れたあの子にとって幸せな一年でありますように
毎年願うのはそれだけだ

いいこだった。とてもいい子で愛してた。
その気持ちは、君がうちに来た時から今も1mmもブレず、変わりはない自慢の子

>>69
＞遠く離れたあの子にとって

常に逢いに来てるらしいが。

『ペットたちは死後も生きている』
ハロルド・シャープ

ペットたちの死後生存に関する、もっとも有名なエピソード集
・動物たちの生命は不滅である。彼らの死とは、肉体という「抜け殻」からの旅立ちにすぎない。
・亡くなったペットたちは、姿は見えなくても飼い主のもとをつねに訪れている。
・ペットと長年連れそった人々は、死後において愛するペットと再会できる。
・病気や事故で死んだ動物たちも、「新しい世界」ではみんな健康に、幸せに暮らしている。

じゃあ自分のところにも一回くらいは会いに来てくれたかな
たくさん謝ったけど、聞いてくれたかな
病院で寂しい孤独な死を迎えさせてしまった
少しでも助かる可能性があるなら信じたかった
諦められなかった
その結果はあの子にとって酷いものだった
どんなに寂しく不安で怖かっただろう
どんなに謝っても愛するあの子を助けてやれなかったのは取り返しのつかない現実
最期までそばに居て見取ってやれば良かった
ごめんね、ごめんなさい
苦しかったよね
怖かったよね
寂しかったよね
私のせいだよ
ごめんね

あの子に死なないで欲しかった
生きて帰って来てほしかった
諦められなかった

子犬ときから飼ってる老犬雑種16歳
足腰は弱ってよろよろ、苦しいのか夜鳴きも増えてきて
感謝の気持ちを込めて本日保健所に放り込んできますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

室外犬だけど子犬のとき一緒にコタツでぬくぬくしてた記憶が蘇って泣ける
人見知り激しいから他の犬と絶対喧嘩するんだろうなぁｗｗｗｗｗｗｗ
ｗ
処分される前にかみ殺されたりしてｗｗｗｗｗｗｗｗ

次の命を受け継いでほしい、と自分の命を終わらせるのだと思う

>>73
お前が保健所で処分されろ

俺の人生における激動の１３年間を一緒に過ごしてきたアイツがつい先日亡くなった。
あんまり贅沢させてあげられなかったことが悔やまれる。正月なんてどうでもいいと思いながら看病したが、
だめだった。自分で墓の穴掘るのがつらくてたまらないわ。最後に好物のりんごと小松菜を一緒に埋めてあげた。
ダメな飼い主で悪かったなぁ。１３年間ありがとう。

>>76
天国で再会だ。

ウチも年明け前にマロンが死んでしまいかなり精神不安定になっていました。
それで、友達の紹介で『dearpet』という葬儀社の方を紹介していただき大変良くして貰いました。
きっとマロンは天国へいけたことでしょう。

社員乙

>>79
お前みたいな人間ムカついてくる。

昨日の朝起きたらあの子が死んでいました。15歳。
心臓を患っている以外は健康で、足が少し弱っていた程度なのに突然逝ってしまいました。
寒いから布団に入れてくれというのでいつも一緒に寝ていた
そのままの姿勢で・・。
今食欲もなく何もしたくありません。
涙が出ないほど悲しくてたまらないのです。死にたい

>>81
そんな・・・・。信じられない。
一緒に寝ていたのに起きたら亡くなっていただなんて、ショックすぎる。想像しただけで涙が出るよ。
そのままの姿勢で・・・・って。
自分のワンコだったら、と考えると私までもショック死しそうだけども、
どこの誰だかわからない貴方の事だから言える。
きっと君のあの子は君の隣で温かい布団でいつもと同じように眠るように
旅立てて幸せだったに違いない。老衰ってやつさ。犬も猫も個体が小さい分、命のスピードが
人間よりも早く、悪くなるとあっという間だし。（逆に良くなる時もあっと言う間）
本当に眠っている延長のように心地よく旅立てたんだと思うよ

こんなありきたりで月並みな言葉はむかつくかもしれないけれど、
君のあの子の為に、今からお線香を一本あげておくよ。
死ぬほどつらい気持ちわかるけど、、、、頑張れ。

>>71

お正月3が日は忙しくて病院へ連れて行けないから
頑張ってよって年末から言い聞かせていた。
そして病院へ行った昨日の晩、様態が急変して
とうとう逝ってしまった。
家の事ちゃんと考えてたのかな？
お休みの前日に亡くなって
お休みの日をお葬式にって。
食いしん坊で食べる事ばっか考えてたのに
病気になったら、あっという間に痩せちゃって
大好きだったごはんも食べれなくなちゃったね。
6ヶ月間、薬を混ぜたごはんじゃ美味しくなかったよね。
どんどん薬が増えて、注射もいっぱいされちゃったね。
どうして、こんなに意地悪するの？って思っていなかったか
辛いです。

みんな亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触スレにも来てくれ。

>>84
わんこのご冥福をお祈り致します
なんか泣けるなぁ…

人間不信な俺の話をいつもかわいい笑顔で聞いてくれた。ありがとうな、もう多分大丈夫。ゆっくり遊んでおいで
愛情って本当始末に終えないな。もう半年経ってるのに未だに愛してるし一生こんな感じなんだろうな
でもそれでいい。

今後ペットを飼うことがあったらあの子にそうしたように常に最大の愛情を注ぎたい

今日の午前中私の飼い犬が息をひきとりました・・・１１歳のシーズー犬です
原因は心臓が悪く最後は呼吸困難でした・・・私の犬への愛情が足りてたのか・・・
仕事がうまくいかず辞めてから3年間私は部屋で閉じこもりましたが
一人でつらい時本当に癒され私は精神的にも救われました
あなたのおかげで元気が貰えたから今度は私が外に出て輝き
あなたの写真を見ながら頑張ってるでしょと自慢したいと思います
あなたの死を絶対無駄にしたくありません　私をこれからも遠くで見ていてください
いままで本当にありがとう　一人で頑張って見せますので・・・では　また

今しがた愛犬が亡くなった。１３歳で、癌と１年間の闘病生活。
直接見てないが、亡くなる３０分くらい前に、なんか息が詰まる感じがしたみたいで
大きく息を、吸って、吐いて。そのあと、体調不良の後にはいつもやる水の試し飲み。
ちょろっと一口二口だけ飲んで、「水は違うみたいだぞ、なんだろう？」みたいな
感じで止めて…その後自分１人で立派にトイレに行ってから、眠る様に亡くなった。

癌だったにもかかわらず、苦しまないで亡くなったのが救いかな。
心残りといえば、亡くなる６時間くらい前から、俺が部屋に篭もってたせいで
死に目には会えたけど、意識朦朧だったみたいで、もっと直前に撫でたり話しかけたりこと…
あと、昼に冷蔵庫を開けたときに、大好きな牛乳をもらいに、すごい甘えた
顔でお皿をくわえてきたのに、牛乳はあまり良くないからって、あげなかったこと…
（最後の日まで食いしん坊っぷりを発揮してたのになぜ…）

でも、どうせそのうち必ず会える。そんなことは些細なことだよとばかりに
また甘えてくれると信じてる。１３年間の感謝を胸にもうちょっと待っててねと言いたい。

>>89
ご冥福をお祈り致します
私も今涙が止まりませんが
お互いこれからもいい意味で乗り越えていきましょうね

>>90
ありがとうございます。
僕からもご冥福をお祈りさせてください。
きっと僕たちが前向きに生きていくことが、いつも僕たちを元気づけてくれた
ペットたちも望んでいることでしょうね。

>>89
素晴らしいわんちゃん
たっぷり愛されて旅立ったんですね。私からもご冥福をお祈りさせて下さい

でも、どうせそのうち必ず会える。そんなことは些細なことだよとばかりに
また甘えてくれると信じてる。

・・・・励まされました。私も頑張ろうっと。

ペットロスじゃない人はスレ違いだよ
いい加減空気読んでくれ
最近変なのが増えたなあ…

おまえが旅立ってもうすぐ１カ月、もう天国へ到着して仲間たちと
再会し、追いかけっこして遊んでるかな？
お母さんは、買い物へ行っても、通勤途中の道も
お前の姿を見つけては泣いてしまいます。
お母さんが一番大変だった激動の１０年間、支えてくれてありがとう。
おまえがいたから乗り越えられたんだ。お前がいたから恐くなかった。
さっきお前が亡くなった時取った毛を匂ったよ。
ちょっとくさいけど、おまえの懐かしい匂い。
虹の橋で私を待たなくていいからね。
早く生まれ変わって、うちより何倍も何倍も良い家庭に貰われてね。
ごめんね、ありがとう。これからもお前の思い出と感謝を胸に
生きていくね。

もう一週間になるんだね。お前が死んでからなぜか鬱になってしまったよ。
いろいろ自責の念にかられているよ。
この世界からお前だけがいなくなった。
悲しすぎて涙も出ないんだよ。

原因不明でいってしまったね。
それも私の不在中にさ。
受け入れられない。
まだ3日目だもんな。
ズボラな私が、おまえのこと考えたくないばっかりに
家事や用事に忙しくしています。
15年間ありがとう。
お酒を飲んでよっぱらって2ちゃんをみて
やっと眠れるよ。
私のところにきてくれて
本当にありがとう。

今日未明に愛猫が亡くなった。
突然の病気発症から4日半、苦しいのに頑張ったね。
入院してＩＣＵに入ってたから最期は看取れなかったけど
大好きなベッドで眠っている今はもう苦しくないよね。
6歳と10ヶ月。早すぎるよ。
そんなに急がなくてもいいのに。
もっともっともっと一緒に遊びたかったよ。
でもいつもそばにいるよね。
たくさんの愛情をありがとう。

最愛のペットを亡くされた方々もどうかご自愛を。

貴方が虹の橋に旅立ってもうすぐ１年。
未だに貴方の姿を撮った動画を見ることができません。
年が明けた日に思い切って再生ボタンを押してみたら
貴方の可愛い姿とともに鳴き声が聞こえてきて、すぐに
激しい頭痛と吐き気が襲ってきて続きを見ることができなかった。
あんなに愛していたのに。可愛くて可愛くて仕方がなかったのに。
愛しい貴方の思い出に拒絶反応が出てしまう自分の体が憎いです。
ごめんね、いつか貴方の動画をじっくり見て思い出に浸れるようになるからね。
決して貴方の事が嫌いになった訳じゃないよ。本当にごめんね。

>>98
そっかぁ・・・私は逆に動画がないと生きていけないレベル　＠1年4ヶ月
ここにいない事実＜あの子が幸せに生きてくれた証　だな〜
いつか自然に見れる日がくるといいね
あの子を愛した分だけ、あの子が幸せにしれくれた分、必ず立ち直れると思うよ
だってさ・・・・・あの子は私たちなんかよりもうんと短い命全てをかけて
愛してくれたんだもの。

言い表す事が出来ない程の苦痛も感じるけれど、なんとか生きてますよー。
いつかあの子に会った時、待たせたねって言えるように

そうか。
あの世で逢うと思っててもそんなに辛いんだ…。

あの子がいないという事実をまだ受け止められない。
もう２つも季節が過ぎたっていうのに・・・。

あの世とか霊とか信じていないので、私はあの子に会えなくなって、何も手につかなくなっている。
それに神様がいたらあの子をあんな形で急に死なせるはずもない。看取らせもせずに。

亡くなったあの子の臭いを、突然嗅ぐことがある
「遊びに来たのかな？」ってちょつと嬉しくなる

椅子に座っている時、背中になにか寄りかかっている感触を感じる時は
「甘えたくて遊びに来たのかな？」って思って嬉しくなる

全否定していたら、感じることもないから勿体ないよ

看取らせなかったのは、看取らせられなかったとは考えられない？
文章に貴方の怒りが読み取れます。奪われたのではなく返しただけ
亡くなった子が心配するよ

オカルト好きだろうが宗教にハマっていようが個人の勝手だが
他者に強制したり同意を求めたりするのは止めよう
後、悲しくないならスレ違いだね

>>103
夢で見ることもなく、CQBe3KlJさんのように感じることもできず…。
現実として死を受け入れたけど、心のどこかではまだ愛犬の死を引きずっている状態。
ずっと長いこと一緒にいたから、心にポッカリ穴が開いてしまったよう。

みんな祭壇に毎日猫缶あげたりしてる？
俺ん家愛猫ちゃんの死後4ヶ月だけど毎日1缶か2缶あげてる。
嫌がるかな？

猫缶出す→天国で連想して出てくる→満腹で苦痛→転生

なんてことにならないかと最近妄想してる。

うちの愛猫は今日が命日。
もう3年になるけど、月命日には欠かさず供えてるよ。
今日は祭壇を掃除して、お供え物をおもちゃからおやつから
すべて丸々取っ替えた。
喜んでくれてるといいな、と思いながらさ。
その時間になったらお線香を焚いて手を合わせたんだけど、
今でも涙が出るんだよな…。
いない生活に慣れたはずでも、やっぱり寂しいよ。

猫缶はあげてないけど、庭に数ヶ所ある猫の墓に毎晩線香を供えてるよ。

家の庭には、近所で行き倒れていた見知らぬ野良猫も眠っているんだけど、
埋葬する前に名前を付けてやれば良かったと後悔している。

今からでも戒名をつけてみては？

終わらない物語　アニメ名犬ラッシーＯＰ
http://www.youtube.com/watch?v=ZMyp_7QiI8I

ちょっと泣いた…

うちのワンコが死ぬ夢を見た。すごくリアルな夢。
４年前に先代の愛犬が老衰で死んで、
その時の気持ちを良く覚えているからかも知れない。
今朝、最近仕事が忙しくてあんまりかまってあげていなかったな、と反省した。
寒くても眠くても、ワンコが歩きたいと言えば
何時間でも散歩に付き合ってやろうと思った。
先代の犬はピレなんだが、
その死から４年経って、新しいワンコを迎えている今でも
町で散歩してるピレを見かけると涙が滝のようにあふれる。
多分ヘンな人だと思われているかも知れない。
まだ先代のワンコの死から立ち直っていないのかな・・・

ピレネーマウンテン……？

死んだ猫が夢に出て来た。
家具の配置は現在のもので、私はその子をモフりまくって哀しいけど幸せ……な夢。

翌日なぜか膀胱炎が再発したw
その子もよく血尿出してたから、警告だったのかな。
何やらオカルトちっくなお話でした。

どうしたらいいかわからないよ
あの子が私を支えてくれて、辛い事があって死にたいと思った時も救ってくれたのに
私は救ってあげられなかった…
殺したようなものだよ…
あの子がいたから独りじゃないと思えたのに
あの子の笑顔がもう見れないと思うと辛い
まだいるような気がして、帰ってきてくれるような気がして…逢いたいよ…
どんなに悔やんでもしょうがないのに、笑顔でありがとうと言いたいのに…
涙しか出ない

存分に泣いてください、貴方がこれまでに貰った愛情の分だけ
姿は見えなくなっても、貴方の心にいつまでも輝き続けてます

猫を亡くしてから2年半たったけど、まだペットロスかなと
おもう時がある。誰にも言えない。

>>116
なかなか癒えるものではないよね。
私は突然の別れから明日で2週間だけど、トイレと食器片付けただけ。
夜中に入院してた病院から電話がかかってきたんだけど
出ようとしたら留守電になって亡くなったとメッセージが入って
すぐに電話に出たんだけど、その途中までが録音されてて消せずにいる。
家のフローリングはあの子の爪の跡がたくさん…。
まだ納骨してないからすぐそこに骨はあるんだけど、亡くなったのか信じられない。
こんなに早くいなくなるなんて思ってもないから
一緒に撮った写真がほとんどない。
あの子以上の子はいないと思うから、もう絶対に飼わない。

>その途中までが録音されてて消せずにいる

病院からもう回復の見込みなしの伝言のルス電
１年半経つけど消していないよ

今朝の4時に13年間生きたマルチーズが天に召された。
元々心臓が悪く、ここ数日ほどあまり元気は無かった様子。
いつも一緒に寝ている母が夜中にトイレに行ったとき、急にゼイゼイ言い出したらしく、
夜が明けたら病院に行くつもりが、それからあっという間に。

13年前、俺がまだ学生の頃、帰省した時に親と一緒にペットショップに行って買ったワンコだった。
その後俺は10年以上実家には戻らず、2年前に仕事の都合で再び実家暮らしを始めることに。
一緒に暮らしたのは2年ほどだったけど、夜中に俺が帰るといつもひょこひょこ出てきて迎えに来てくれた。
まぁオヤツが目当てだったんだけど、毎晩癒されてたよ。
昨晩は出てこなくてちょっと大丈夫かな？と心配していた矢先のことだった。
実感がわかなかったけど、さっきブワッと涙があふれてしまった。
でも苦しまずに天に召されたことはよかったよ。
今まで本当にありがとう。安らかに眠って欲しい。

父と母がとにかく溺愛していたワンコだったので、正直これからの二人が心配だ。
次のワンコを飼うにしても年齢的にもう80近く、ちょっと厳しいかもしれない。

享年19歳、愛猫のアメショが昨日の夕方に息を引き取りました。

一昨日に足腰がふらつき様子がおかしいので病院に連れて行くと腎臓が末期状態で肝臓も冒されているということ・・・
注射をしてもらい家に釣れてかえって徹夜で看病したのですが、どんどん弱っていき、完全に歩けなくなり、
泣き声をあげることもできず、水を欲しがるのですがそれを飲む事もできなくなっていきました。

今まで病気1つしたことがなくて、最近食欲が無いのやおとなしいのも年のせいだと決め付けていて、
病院に連れて行くのが遅れてしまいました。全部僕のせいです。自分が愛猫を殺してしまったようなものです。

お線香をあげ、市役所で手続きし、今日荼毘に付します。
遺骨を頂きたいんだけど持って帰れるのかな・・・あとで人間同様のちゃんとしたお弔いをしたい。

先日うちの愛犬が亡くなった。
腎不全になってから毎日点滴や薬をやっていて、いつかこうゆう日がやってくると覚悟はできていたけど、いざ現実に起こると涙が止まらない。

あぁ、かけがえのない唯一無二の存在だったんだなって改めて気付いた。

いろいろと大切な事を教わったよ。
ありがとう。

たまには夢でいいから遊び来いよ。

今日柴犬♀享年１３歳と１ヵ月で亡くなった。。。

余所の人が飼えなくなり引き取ったのだが、４年とちょっとしか一緒に過ごせなかった。。。

なんかうれしい時の表情のまま眼を閉じてる。本当に幸せな生涯だったのだろうか？

初めての愛犬の死を迎え、どこか冷静でありなんか現実感がない。

もっと長生きさせたかった・・・ごめんなさい

役所って生ゴミとして処理されるだけだろ
持って帰れるわけ無いわ

去年の今頃はまだ生きていた。
でも兆候は出てたはず。じっと大人しく、ひなたぼっこしたり
逆に寒いところにいたりしたはず。
苦しかったはず……。なんで気付いてあげられなかったのか。

>>120
こんなこといっては何だけど
役所に頼む場合は遺骨は引き取れません。
交通事故にあった野良犬や身元不明の動物とかと一緒に焼かれるんだよ。
いわば焼却処分。
遺骨や埋葬方法にこだわらないならそれでもいいかもしれない。
大切なのは一緒にすごした時間だから、
埋葬方法なんて気にしないならそれでもいいかと思うけど。

>>123
ペット用の火葬をやってくれてる市もある
問い合わせてみないと自分の市でやってるかどうかは分からないけどね

行政でちゃんとやってくれるところは勿論遺骨も持って帰れます

不法投棄しないように、って名目でちゃんと体系だててペット火葬してくれる自治体もあるらしいね
地域によるけど、時間厳守が徹底してるだけで火葬と遺骨の持ち帰り（もちろん壷や拾う箸は持参）は普通にできる自治体もある

あと、手術で摘出した人体の手足とかも回されてくる場合があるから
その場合も破棄ではなく、それ専用の埋葬場所があるらしい

>>126
>>127
そうなんだ、ｼﾗﾝｶｯﾀ

まあ、行政に頼む場合は事前に確かめておいた方が良い
遺骨を持って帰れるか事前に聞いておこう
書類が「汚物処理」になっていても一匹ずつ焼いて遺骨持ち帰り可能のところもある

ペットロスの人って死後に逢えるとかいう話を聞いても悲しみ和らがないの？

>>131
＞ペットロスの人って

なんか唐突な質問だね…「ペットロスの人」だって考え方は人それぞれ。
死後に逢えると思っていても「今が辛い」人もいる。
死なせてしまった後悔や自責、今現在触れる事もできなくなったという
どうしようもない事実に苦しんで泣き暮らしたり、逆に涙も出なかったり。
死後に逢えると思って悲しみが和らぐなら良い事だけど、それはペットロス
になっている人じゃないと思う。

愛猫の遺骨連れて帰れました。
地元霊園の遺体火葬施設の隣に設置されている動物用の火葬施設に案内して頂けました。
担当の人もとても親切で「尻尾や足の方から順番に入れて最後に頭を入れてください」など
いろいろとアドバイスして頂けました。
人間用の施設とは違い供養の為の道具などは無かったのですが、骨を拾う箸など、
火葬に最低限必要な道具は取り揃えてありました。
余り詳しく書くと、見る人が見れば自分が特定されてしまいそうなので書きませんが、
費用的には数千円程度した（本当に焼いてもらって骨を拾うだけなので）

今は寝室に連れて帰りお線香や好きだった猫缶をお供えして供養しております

>>133
分骨できて、良かったね。
うちではペット専門の業者に連絡して、火葬と分骨してもらって２万弱だった。
でも、仰々しいセレモニーも無かったし、いつでもお墓参り出来るし、とっても満足
しているよ。
分骨した骨と最後のお別れで切り取った毛は、キーホルダー型ロケットペンダント
に入れてもらったしね。

>>134
ありがとう。
遺骨は小さなテーブルの上に花や好きだった玩具と一緒に並べて供養してます。
体毛（頬と肩と背中と腰と尻尾のをちょっとずつ）・ヒゲ2本はお別れの際にちょっとだけ自主的に貰いました。

僕はフライフィッシング用の毛鉤を作って小さな額に入れて飾るのが趣味なのですが、
愛猫からちょっとだけ頂いた体毛を使って毛鉤を作り、普段使っているデスクの上に置いておくつもりです。

それとも、その毛鉤で実際に岩魚や山女を釣ってあげようかな・・・
愛猫は僕が釣ってきた渓流魚の焼き魚がとても好きでしたので

ねこはお魚が大好きだし！

こんな悲しい夜はお膝に乗せてよしよししたいなぁ
あれからまだ一ヶ月も経たないけど、普通に生活できている自分が不思議。
ふとした瞬間に寂しくて寂しくて、他のことが手につかないくらい寂しいけど、
それもいつかは慣れてしまうのかな…？寂しいなぁ。会いたい。

>>137
いくら普通に生活できたって、慣れないと思うよ。
私も普通に生活してテレビ見て笑ったりできるようになったけど
居ない日々に全然慣れないし、寂しいし、時には涙も出る。
ソファーに付いてる毛とか掃除できなくてそのまま。
オモチャや愛用グッズも片付けてないよ。
私も今夜は無性に会いたくて仕方がない。
泣けてきた。

ばあちゃんわんこが亡くなって昨日で１ヶ月。
泣いて暮らしたのは十日間くらいで、その後はなんとか笑って思い出話をできるようになった。
でも昨日、ペーストご飯を作ってささみをチンして好物も普段より多めに供えて
線香焚いてお経をあげたらまた沢山思い出して泣いてしまった。
今も写真見ながら、なでなでしたい抱っこしたいって泣いてる。
１ヶ月経てば気持ちにも区切りがついたでしょ？と家族に言われたけど
だめだ…なんか尚更さみしくて悲しくてだめだ…
こんなふうになるなんて自分でもびっくりだ。はぁ…

>>138
そうか、そうだよね。慣れたりしないよね。
わたしもペット用品は片付けられないいままなんだけど、
気がつけば、亡くなった子について考える時間が減ってきていて、
亡くなってすぐは頭の中がペットのことしか考えられなかったのに、段々と忘れはじめてる自分も家族もなんだか薄情な気がして。
それって慣れなのかな、と考えたの。
でも、一日に考える時間は減ったけど、その分思い出したときの寂しさが増えてたよ。

>>140
薄情なんかじゃないよ。
寂しいし悲しいし、亡くなったのは一生忘れることのできないことだけど
毎日毎日悲しんでる訳にもいかないし、その子も望んでないと思う。
うまく言えないけど。
なんかさ、口がきけないからかペットの死って人間とはまた違う悲しみがあって
愛情が大きかったし、なかなか立ち直れないと思った。
ゆっくりいこう。
そして辛くなったらここで吐き出せばいいと思う。

愛猫が亡くなって２週間が経つけど、まだ「家のどこかに隠れている」と思い続ける事でなんとか暮らせている気がする。
愛猫の遺した痕跡が愛おしくて堪らない。
もし、これらを失ったら…。

>>131
それで救われた時もあるけど持続的には信じられない。
性格なのかな…
寂しい会いたい今元気かなとかは思うけど

亡くなって二日経つけど、この時間帯も辛いな。散歩に連れてってあげたいな。。。

足腰が弱まった晩年は散歩の時間になると、覚束ない足取りでも近寄って来てた。
亡くなるまでの数か月間は抱っこしたまま散歩コースを歩くだけだったけど、
うれしそうにまわりの景色をキョロキョロと見渡してた顔が忘れられない。

日課だった時間が空いてしまってボーッとしてしまう。

遺骨を家に置くと良くないって人も居るけど、そうしている方も居られるんですね。
安心した。
うちも火葬して御骨はすべて拾い骨壺に。
残りの灰も持ち帰った。
リビングの水や餌を置いてた場所に祀ってある。
最後に入院して寂しい思いをさせたから、そばに置いてやりたいんだよね。
仏教式に初七日とか、あと月命日にも好物をお土産にして供えている。
勿論、水やキャットフード（ドライと缶）は絶やさないし、ロウソク、線香も毎日灯している。

以前こちらで教えていただいたおかげで遺髪を残してメモリークリスタルを作ることが出来ました
悲しみと寂しさはまだまだ薄れませんが慰めになってくれています
教えてくれた方ありがとうございました

今夜もまだ眠れそうもありません・・

俺いずれ愛猫ちゃんの遺骨をウチの墓に収める予定。
みんなもそう？

庭に葬ってやるつもりだったんだが、
国が土地買収かけてて数年後に道路通る事になるかもしれんって事で埋められねぇ

墓が工事でグッチャグチャに破壊される可能性あるしな・・・
俺は道路工事自体反対なんだが国に逆らっても無駄ってのがなんとも

いまさら道路なんか要らないと思うけど、それはさておき
そうでなくても未来永劫自宅の庭の静寂が守られる保証は無いし、
だから私は火葬を選びました。
そばに置く、納骨、霊園墓地に埋葬、他選べるし、
急に亡くなった場合には考える暇が欲しいでしょう。

人間に可愛がられた猫は次生まれ変わるとき人間に生まれるらしいぞ。

あ、生まれ変わったら
知ってる姿で再会できないじゃないか

>>151
どういう状況でのことを言ってるのか分からん。

>>150
犬は？

人間に生まれ変わってもいいけど、またワンコとして生まれてきて
うちに来て欲しいなーという希望もある。

俺は数年前はペットを飼っていなかった。ある時部下が、飼っていた犬が死んだとかで元気がなかった。
俺は「犬が死んだくらいでくよくよするなよ」と、ゲキを飛ばした。
今、うちは犬を飼っているんだけど、あの子が死ぬっていう事を考えるだけで涙が出る。
あの時ずいぶん酷い事を言ってしまったなぁ。　反省してます。　

>>153
他スレでそういうレスを見たからここに書いた。
俺詳しいわけじゃないから。スマン。

今日午後病院から連れ帰ってきたよ。

今日はこいつの毛が馬鹿に目に付くなぁ。。。
TVのリモコンにもいっぱいくっついてる。お茶を入れたら、いつの間にか一本浮いてるよ。
服には当然いっぱいついてるし。

心に食い込んだ、このぬこ型の穴は、いつになったら痛くなくなるんだろなー

昨年8月に父が亡くなり、49日も終わり、仏壇も墓も出来た。そして11月に納骨。
その、納骨の夜に、まるで後を追うようにねこちゃん（♀6歳）が逝った。突然の死。診た獣医いわく「食べた物を吐いてノドに詰まったかも」。
晩御飯の時にストーブ前でくつろぐねこちゃんと「脚さわらしてよ脚〜」とか言って少し遊んだのが最期の会話。まさかその3時間後に亡くなるとは‥
おれも死にたくなった。
そばにおれが付いていたらこんな事には、あの時こうしていれば、あの時おれが、あの時おれが。自分がクソ憎たらしくなった。
人工呼吸しようにも勝手がわからない、マッサージしようにも心臓の位置がわからない。へたすれば骨を折ってしまう‥。
ぐったりしてるねこちゃんを前に、何もできませんでした。車を走らせる事、ぐらい。
おれいつも晩飯時に酒飲むんだけどこの日だけはなぜか飲まなかった。どういうわけか。
ねこちゃんが死ぬのをまるで予知してたみたいでほんと自分がクソ憎たらしくなった。
まじで死のうかと思った。

自宅敷地内に墓をつくり、毎日話しかけに行ってる。毎日墓石なでてる。
墓に供えたドライフードをデブのねらねこちゃんが毎日食べに来るのがちょっと救い。頼むから少しさわらせろデブ＾＾；
亡くなってから3ヶ月経つけど3日に1回は泣いてる。きもいでしょ。今もキー打ちながら泣いてるものすごいきもいおれ。
おかしいでしょう？そう言って笑ってよ＾＾
明治安田生命のCMが流れるとやばい。
あのCMの、ものすごくいい写真たちと、小田和正の「言葉にできない」と「たしかなこと」。
これ流れると15秒で泣ける。ブラックのクソ中堅生保のくせにCMだけはいいの作るよなおまえらほんとこのやろうども。
やっぱり泣ける歌ってかなりある。
HY「366日」とか平井堅「思いがかさなるその前に」や「僕は君に恋をする」とか。
運転中にこれ聴くと前が見えなくなってほんと危ない。
だもんでコンビニ駐車場に車止めて、「24」シーズン3の最終話、車内でひとり泣くジャック・バウアーのごとく、
おえつしながら泣いてると、たいていこっち見てくるやつらがいる。
こっち見んなこのやろう！＞＜

埋葬する前にヒゲを１本もらった。
そして以前じゅうたんで爪砥いでた時に抜けた爪と一緒にお守り袋に入れて、使ってた首輪と共に毎日持ち歩いてる。
きもいでしょ。ほんときもいでしょ。　ああ、きもくて結構。きもくて悪いか。
最愛のねこちゃんが死んだんだもの、それぐらい許してください‥

心に穴があくって表現の意味が分かった。
だっこしたい、モフりたい、あしさわってイヤそ〜な顔されたい、
けどいないんだよな。

157がキモいとか言ってるのは

「ねこに対するキモちがやさしイ」の略だ…言わなくてもみんなわかると思うが

黙って持ち歩いているのなら全く許容範囲。
周囲にアピると真実に。（このスレを除く）

>>157
死後の世界でお父さんと猫ちゃん一緒に暮らしてるだろうね。

昨日夕方、15年一緒に暮らした猫が永眠しました。
朝はいつもと変わらず元気だったのに突然でした。
1歳と3歳の娘達が「ねんね〜」と背中を優しくトントンする姿を見ると涙が出てきます。
もうすぐ移動火葬車が来るのでお別れです。
最近育児中心であまりかまってあげなくってごめんね。
今までありがとう。

昨日の夜、うちの猫が亡くなりました。

うちの猫になってくれてありがとう。
血を吐いてからも一週間、
最期に一緒にいる時間をくれてありがとう。

今日夕方、家族と一緒に埋葬に行きます。
今カゴに入ってる猫は、まだいつものように眠ってるみたい。

まだ一週間しか経ってないよ。他のぬこもいるから気がまぎれてるけど、
ときどきナミダがぶゎっと湧き出してくるよ。今朝なんの気なしに着たのは、
最後に抱いたときのセーターだった。アイツの毛がいっぱいついてたよ。
それだけで泣けるよ。

>>164
うちは今日で2週間。同じく他の猫も子供もいるからそれで気が紛れて
助かってる部分はあるけど、家中至る所に姿を探してしまい
その度に「ああ、居ないんだ・・・」って再確認して泣いてる。

荼毘に附すときヒゲをもらい忘れて後悔していたら
今日ベランダ掃除の際にあの子の毛とともに一本ヒゲが落ちていた。
（ベランダに出していたのは亡くなった子だけだった）
ヒゲは保管、毛も掃除できなくてそのままにしておいた。
あの子が生きていた痕跡すべてが愛おしくて懐かしい。
会いたいよ。

俺も逢いたい…。
天国で家族全員集合してまた一緒に暮らしたい。

ついさっき昨日永眠した猫を埋葬してきた。
お昼間は寝てるような遺体がそばにあったのに今はもう姿を見ることもできない・・・。

このスレのおかげでメモリークリスタルの存在を知って、注文しました。


本当に、まだテレビ台の裏からひょっこり姿を見せそうな気がする。
会いたいよ。

前に、ネットで見つけた詩ですが…　
<虹の橋>

天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれるところがあります。

この地上にいる誰かと愛しあっていた動物たちは、
死ぬと『虹の橋』へ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
たっぷりの食べ物と水、そして日の光に恵まれ、
彼らは暖かく快適に過ごしているのです。


病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し、
傷ついていたり不自由なからだになっていた子も、
元のからだを取り戻すのです。まるで過ぎた日の夢のように。

みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な誰かさん、残してきてしまった誰かさんが
ここにいない寂しさを感じているのです。

動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日その中の１匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきら輝き、からだは喜びに小刻みに震えはじめます。

突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶように。あなたを見つけたのです。
あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。
幸福のキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する動物を優しく愛撫します。

そしてあなたは、信頼にあふれる友の瞳をもう一度のぞき込むのです。
あなたの人生から長い間失われていたけれど、
その心からは一日たりとも消えたことのなかったその瞳を。

それからあなたたちは、一緒に「虹の橋」を渡っていくのです。




有名な詩です。
亡くなってしまったペットは虹の橋で楽しく暮らしながら、
飼い主さんとまた逢える日まで元気に走り回っているんです。

ついさっき愛猫が逝ってしまった。15歳メス。俺が小学生の頃にやってきた。

老衰でここ2、3日はぐったりしてたので餌とトイレを寝床近くに移動しておいた。
餌を頑張って食べようとしていた。まだ元気に食べれるよ、心配しないでと言っているように見えた。
それでも右足はひきずってつらそうだったし、髭は下を向いていた。もうまともに動けないようだった。
覚悟は出来ていたけれども、「まだだ、まだ生きようとしてるんだ。もう少しは大丈夫だ」と自分に言い聞かせていたけれども。

それでも辛かった。薄暗闇の中遠くからお腹が動かず、
目を見開いたまま横になっている姿は衝撃的で目に焼きついた。
母と姉は涙ぐんでいた。「頑張ったね」と母が頭を撫でながら呟く。「よく生きたよね」と姉が鼻を啜りながら言った。
それでも俺は泣くまいと思った。

確かに胸が痛くなるぐらい悲しかった。
明日から、いやこの瞬間から家族の一員だった存在が欠けてしまって悲しくないわけがない。
それでも泣かなかった。今まで一緒にいて楽しく幸せだったこの日々の最期を泣いて締めくくりたくはない。
いつも甘えたりだっこをせがんで一家を微笑ませてくれた存在だ。
愛猫も悲しんで欲しくはないと思ってるんじゃないかと言い聞かせてる。

いつかは泣くと思う。それはきっといつかやってくるけど今はその時じゃない。
ただ今は毛布に包まれて静かに眠った愛猫を見つめながらこれまでの日々を思い出していたい。

長文ごめんなさい。

ウチの猫ちゃん、腎不全・尿毒症で吐くと同時に亡くなったんだけど尻尾が太くなってた。
激痛が走ったのかな…？
腎不全だと気付いて病院に連れていって何らかの処置をしてもらえばもっと穏やかに逝けたかな？
亡くなる前も便秘だと思い込んできゃどっく飲ませようとしてゴメンよ…。
俺のこと嫌いになってないかな…？

亡くなった愛猫の夢を見た…と思う。
何故か人間になっていて、粋な黒い着物の色白で綺麗な姐さんが
食事をしながら、誰かに身の上話をしていた。
「父母と離されましてね。その時連れてった人には、見捨てられるんですよ。
でも、姉が面倒を見てくれて育ててくれたんです。姉と言っても血なんか繋がってないんですけどね。
あ、このお魚本当に美味しい♪」と幸せそうにニッコリ。

確かにウチの子は、人に飼われていた猫が捨てられていた猫だ。
毛皮も表面が黒で内側が白。
私が猫に話しかける時も「お姉ちゃんが○○してあげるね」とかだったｗ

生まれ変わりのあの子がいたら絶対に会いに来て欲しいと切に願っているけれど
出会った時の猫でなくても構わない。
なりたかった形になっておいで。
もしも、人として出会えたら…たくさん会話をしよう。
どんな貴女でも愛しているよ。

連投すみません。
>>169
そこまで想われて猫さんは幸せだったと思います。
どうか無理だけはなさいませんように。

>>170
嫌いになるわけないじゃないですか!!
大好きな場所で、たくさん愛してくれた大好きな人に看取られたのですから…。

猫が逝って3日。まだ猫の使っていた物なんかを見ると泣いてしまう。
片づけたほうがいいのかなと思うけどまだ全然そんな気になれない。

>>170さん
うちの猫も腎不全で最期尻尾が太くなって亡くなったよ。
10日近く毎日点滴治療をしても常に体は痛そうだった。
多分病院に行っても痛みはなくならなかったと思う。
だからご自分を責めないで。嫌いになんてなっていないよ。

10日の介護の間、嫌がる猫に無理に水を飲ませたり、
吐き気で冷たい床に座りたがるのをぎゃあぎゃあ鳴く猫を無理やり温かい場所に座らせたり、
嫌われるかと思いながら続けてたけど、最期にはない力をふりしぼってそばに来てくれた。
また猫が勝手に冷たい廊下へとはいずって移動してないかハッと夜中に目が覚める。

>>173
やっぱ激痛か…。

愛猫が亡くなって３ヶ月経つんだけど自宅裏の作業小屋に母子３匹の猫が住み着いちゃった‥
ほったらかしにしとこうかと思ったけど毎日うちのゴミ袋に穴開けてなにか食い物ないか探してるみたいで、かわいそうになってきたんでドライフード与えてる。
愛猫の墓に毎日供えてるドライフードもあっという間に消えてるし。この時期朝方の気温がマイナス10度とかになるから（雪国なので）小屋から追い出すわけにもいかない。
この出逢い、これは飼えって事なのかな‥　でも近づくと逃げるし、時々「フーッ！！」って怒ってくる‥（泣）
フーッ！！って怒るんだけどドライフード近づけると寄って来る。でも寄り過ぎておれに接近しすぎるとまたフーッ！！って怒られて‥
日々友愛のこころで歩み寄ってるけど今後も一行に怒るようならおれはただの「なんか毎日エサ持ってきてくれるヤツ」に過ぎないんだろうなぁ‥
でもこの前遊んでもらいました。ヒモでちょっかい出したら小躍りしてじゃれる。その間だけ愛猫亡くなった悲しみが薄れる。

もしも、もしもなついてくれるのなら、面倒をみようと思います。悲しみは消えないけどこの出逢いにちょっと運命みたいなものを感じました。
自宅のまわりを子猫２匹がうろつくなんて今まで無かったですし。

氷点下か・・・
ダンボールと古毛布でも置いといたらどうかな？

>>175
電気毛布でも置いて文明の虜にして仲良くなって3匹を自宅に招き入れるんだ！

>>175ダンボールハウスを進呈して、尚且つかーちゃんをマタタビのとりこにするんだ！www

そういう当方、愛猫亡くして今日で初七日になっちゃった。
昔みたく庭に埋めてやれれば良かったんだが、都市化の都合でお骨になってもらった。
なんか抜け殻になっちゃった感が強くなった気がする。ごめんよぬこ。
ゆうべ、お腹をモフモフしてたらいつもみたいに肉球でぐぃーっとされる夢を見た。
分かっちゃいるけど、もう一度ぐぃーっとされたい。つめのニホヒ嗅ぎたい。

遺骨と魂って繋がりあるのかな？
遺骨が入った壺に触れば魂も触られてるとか感じてればいいな。
毎日触ってるから。

日曜に息を引き取って5日目か・・・
今日もお墓参りに行って来た。
人懐こい猫がそばに来てくれて、なでなでしたけどやっぱり違うんだよな。
ファンヒーターがつくと焦げそうなくらい近くに行ったり、大きな買い物すると全部チェックしにきたり
もう足腰弱ってたのに一所懸命ベッドによじのぼる姿、その全部がかわいかった。

猫が死んでから家でゆっくり魚を食べられるようになった。
掃除も楽になった。
冷暖房付けっぱなしで外出しなくても良いから電気代浮く。
風呂場の洗面器に水溜めておかなくても大丈夫。
実家にも一泊以上できるし、なんだったら数年ぶりに旅行にも行ける。



全く嬉しくない。

（´；ω；｀）

またまた夢に出てきた。
いつもは起きるまで死んだことを忘れてるんだけど
今回は途中でそれを思い出して夢の中で思い切り泣いた。
実際に泣いていたようで、目の周りと枕が濡れてた。

猫の話ばっかりだな。猫の話なんかどうでもいいわ。
犬と猫でスレを分けたほうがいい。

>>171
夢の話だけど、あなたの猫が幸せそうにしていたというのが嬉しい。

>>184
規制もかかってるみたいだし、たまたま続いただけだろｶﾘｶﾘｽﾝﾅ


移動火葬車の人が、7月と12月は特に依頼が増えるって言ってた。
>>181じゃないが、犬猫は人間より床に近いとこで生活するから、
フトコロが痛くても冷暖房にはよくよく気を遣ってやらなきゃいけないな
って改めて思ったよ。

移動火葬車は悪徳業者もいるらしいので、値段とかよく確認するべし。

今日二匹飼ってた犬のメスの方が亡くなった

自分がちゃんと健康管理してやってれば今も元気でいれただろうに
自分が働いてお金を稼いでいれば病院に連れていってやれたのに
自分が学校から帰ってすぐ家事を済ませてれば最後の瞬間も看取ってやれただろうに

後悔ばかりしてしまう
自分の書きたいこともよく分からない

そうなんだよね…いなくなってから 後悔してしまう…。

でも,幸運にも、あなたには,もう一匹のワンちゃんが…。

二度と後悔しないように…。

阪神大震災で助かった人の中で、家族を亡くしたり後遺症に苦しんでいるのに
「命があるだけ幸運だ」と言われ続けて潰れた人々の特集やってたね。

死んだ子の代わりはいないから、ぜんぜん幸運ではないのです。
むずかしいけど、それは救いの言葉ではない。

昨日、実家で飼ってたトイプードルが１７年という大往生で亡くなった。
今年はもたないだろうから覚悟はできてたけど、いざ亡くなると寂しくて悲しい。父も妹も号泣していた。
１７年間いろいろあったけどありがとう。
今、やっと涙が出てきた。

霊視やってもらった人いる？

動物たちは、天国か次の生か分からんが、とにかく先に進むと思ってたので
考えたこともなかったな＞霊視

異論はあるだろうと思うが、自分としては、人間とは違う命短い小さな身体に
宿ってたものに、死後もそばにいて欲しいとか、守って欲しいとは思ってない。
自分が忘れない分、憶えていて欲しいとは思うが。

それよりも、自由になって、また同じ種に生まれるなら、大切にしてくれる次の誰か
のそばに行って欲しいな。それが自分ならなお嬉しい。だから余計に、今一緒にいる
ヤツを大切にしたいと思う。

んなすぐに先に進むもんだと思うの？

誰かこの本読んだ？
http://poochnavi.com/books/asin/4884055292/
買って読む価値あるかな？

この著者、以前読売かなんかの新聞で紹介されてた人かな？
結構いい記事だったと思う。

今日亡くなりました。わんこです。9歳と4ヶ月でした。
一昨日まで元気だったのに。
昨日の夜少しおかくて、水しか飲まなかった。飲んでも吐いていた。
少し苦しそうにうーうーと唸っていた。

今朝になったら目は開いているものの、ほとんど動けない状態で
すぐ医者に連れて行ったんだが、原因がわからず、血液検査で肝臓と腎臓の数値が激しく悪かった。
18時頃病院へ様子を見に行ったら、朝よりも大分元気で、安心したんだけど

近くへいっても呼んでもこちらが見えていないようだった。反応はするが。どこ？どこにいるの？という感じでキョロキョロしてた
おそらくもう目が見えていなかったんだろう。。。

医者に言わせると原因がわからない、毒の可能性もあるとの事
でも、いっぱいかわいがってあげたし、後悔はないです。

>>197
9割方、拾い食いだと思うわ
散歩中に思い当たる節はない？

>>198
ないですね。子宮から出血と膿が出ているとも言っていたので
そちらも怪しいです。しかしこんなに急に来るものなのかな

みんな死後に逢えるって信じてるの？

改めて言われると、自分が死んだ後のことはあんまり……。

ほら、よく「肉体とたましいが合わさって、はじめてその人自身である」
みたいな死生観あるじゃない。
そんな感じで、死後にあえたとしても、それを認識するのは現在の自分ではないと思う。
だからたぶんあえない（霊感とやらも無いし）。死んだらそれまでだ。
なおのこと、哀しい。

＞ほら、よく「肉体とたましいが合わさって、はじめてその人自身である」みたいな死生観あるじゃない。

聞いたことない。
基本言ってること全部想像だね。

この時間にふと水を飲みに起きたりすると、リビングから猫が顔出してくれるような錯覚をまだ起こす。
もう来ないんだ・・・って思うとまた泣けてきた。
もう一度会いたいなぁ。

天国で一緒に暮らしてぇ。

15年以上一緒だったわんこが死んだ。
もう年寄りでずっと寝てばっかりだったから、動かないその姿を見てもなんかいつもと同じような感じがしてた。
でも撫でると硬いのな。もうこっち見ないのな。
姿はそこにあるのに、ご飯の時間になっても「ごはんちょーだい！早く！ちょーだい！」って大騒ぎしないのな。
棺（つっても段ボールだったけど）に入れるときになっても、なんかいつものように寝てるだけみたいに見えた。
触ったら、「起こすなよ」みたいに嫌な顔して、ふてぶてしい態度とるんじゃないかって。
でも棺閉じちゃったらもう姿見えないじゃん。撫でることもできないじゃん。なんなのそれ。
体起こして段ボールから出てきて、「何で俺箱入ってんの？」みたいな顔とか簡単に想像できるのに、もう出てこないの。
テレビとか見てると腕と体の間に顔突っ込んで＼撫でろー！／ってやってきてうざいくらいだったのに、もう触れないの。
ずっと居間にいてもいいじゃん、今までどおり寝てたらいいじゃん、そんな誰も撫でられないようなとこにしまわなくていいじゃんって思った。
寒い日に帰ってくるとストーブの前陣取って邪魔だったり、コタツに入ろうとするとコタツんとこで寝てて邪魔だったり、
トイレ行こうとすると扉の前で寝てて邪魔だったり、扉を自分で開けて部屋に入ってきて「寒いから閉めろ！」って言っても
全然聞かずにストーブの前行ってぐうたらしてたり、チラシ見てると「そんなのより俺！俺！」って邪魔してきてたあいつがいないの。
いままで何回も何回も言ってきた「犬、邪魔！」って台詞をもう言わなくていいのな。
あんなに邪魔邪魔言ってたのにもうどこ探してもいないのな。あのふてぶてしい姿が目に入らないなんて妙な感じだ。
今は首輪だけが窓際に置いてある。
横で欲しそうな顔してるあいつが居たほうが、ご飯とかずっとおいしかったよ。

猫好きは犬も好きだけど
犬好きは猫嫌いって本当なんだね

>>205
だめだ。思い出してしまった。色んな事。色んな日常。

1年半も経つのに淋しいって感情よりも悲しいって感情の方がまだデカクて、
あの日から感情がストップしたまんまな気がする
あの子は元気してるんだろうか。
私だけを見て過ごした人生は幸せだったんだろうか。
あんな小さな体で一人で天国に逝かせてしまった。

後悔とか色々あるけど、今はただただあの子に会いたい。触れたい。
懐かしいあの姿を見たい。声を聞きたい。匂いを嗅ぎたい。抱きしめたい。

17年一緒に暮らした猫が旅立ってから一週間がたちました。

ここ最近はほとんどコタツで丸まって寝てたので今もコタツの中を除けば可愛い三毛模様がすやすや寝ている気がします。
この先の人生にあの子が居ないのが寂しくて寂しくてたまりません。
泣いてばかりは駄目だと分かってますがやはりまだ涙がでます…。
もう一度会いたいな…
あの世って所が本当にありいつか再会出来たら思いっきりフカフカ毛に顔をうずめたり、たくさんたくさん遊んでやりたいと心から思います。

夏頃に青森の恐山に行く予定。イタコの人を介して亡きネコと会話したいけど、イタコの人ってかなりいい加減でみんなに同じ事言うみたいね。しむら動物園に出てくる外人さんみたいに。

>>210
少しでもうさんくさいと思っているのなら、綺麗だと言われる恐山の雰囲気を
満喫してくるだけにするといいです。

むかーし読んだ実録オカルト漫画によりますと、列が長いイタコが人気
（本物？　空港で列の長い税関が検査が甘いのと同じようなものか）
その本物でも、客5、6人に一度くらいしか降霊とやらはしないそうです。
それでも青森弁だろーし、無難なことしか言わないだろーし、
しかも実は猫ですとか言われたら困っちゃうんじゃないかな……。

>>210
え？同じこと言ってる？
何回か観たことあるけど言ってること違うでしょ＞外人さん。
自分と猫ちゃんしか知らないとこ聞いたりして試してみれば？

終わった後にイタコさんに「あのー、実はネコだったんですよ？」って言ったらイタコさん驚きそう。騙されたと思ってしまうのかな？

死後の世界があったとしてだな
ペットが死んでから何十年もたって主人が行ったところで
ペットは主人のことを覚えているのか？

いや、その前に死後の世界なんてないから

>>71

もう3週間経つけど、じわじわボディブローが効いてきたよ。
否が応でも痕跡の変化（というか消失というか）が目に付く。

でも、ココロに開いた穴はそのままだよ。辛いよ。

泣きながら骨壷見つめ話しかけなでてる
もう本当にだめかもしれない
1日に何回も泣く

みんなそうなんだね・・・
うち初七日だから号泣もしかたないんだね
ドライアイだからちょうどいいんだけどね

あんなにめんどくさかった犬の散歩に今になって無性に行きたくなる。
めんどくさがるようなことじゃないじゃないか。
それくらいの時間を犬のために使ってなにが悪いんだよ。
ごめんね。もっといっぱい一緒に行ってあげればよかったね。

この3週間の寒さをしのげていたら、今も生きてたんじゃないかって
後悔する。心のどこかであきらめ切れない。

うちも同じだ
そしたら夏まで一緒にいられたんじゃないかって思うよ

今日は猫の日なんだな。
誕生日のない野良なんで毎年この日にお祝いしてたよ。

>>223
今年もお祝いしてあげなよ。

猫が死ぬ当日まで飲ませてた薬の入ったピルケース。
片付けられなくてずっとテーブルに置いたままだ
薬が減らないのも、ピルケースの上に埃がついてたのも悲しい。

もうすぐ一年目の命日が来る。
できれば、今すぐにでも会いたいのに。

>>224
ありがとう。
水入れと餌入れはちょっと離れたお墓にあるから、
違う水入れと臨時の餌入れで猫の寝てた箱の前にそなえてきたよ。
餌も水も減らないのが悲しい。
今週末にはお墓参りに行って来る。

>>224
自分も･･･最後に寝床に敷いてたタオル捨てられない。

実はトイレもまだそのままだｗ
何かひとつ片付ける度に号泣。

クソ…。
新しいデジカメとか見る度に「もうあの子いないし…」って思っちゃう。
事実写したい対象が存在しない…。

>>228
え？片付けてるの？

とうとう精神科のお世話になってしまった。
全然関係ない体の不調が続いて病院に行ったら
死んだ犬の事とか話してないのに心療内科紹介された。
以前、愛犬の仕草一つ見るだけで言葉で言えないくらい幸せになれたのに
今は自分の心の動き全部が嘘臭く感じる。
精神科の先生は、いつか治ると言ってくれたけど今はそんな日が来るのが信じられない。
本当に以前のように復帰できるのだろうか。

書いていたらまた泣けてきた。
薬飲んだんだけどな。
あいつ最後に私を頼って腕の中で苦しそうに逝きやがった。助けられなかった。
多分その時に私の心もどこか死んだんだと思う。
急にフラッシュバックするし苦しいしもう忘れたい。

君が逝ってから4ケ月たったけど、まだ毎日思い出す。
小さな携帯の写真を現像してみたら、すごく愛情にあふれた優しい目をしてた。
口もとについたご飯を面白がって撮ったときは気づかなかったよ。
ありがとう、まだ涙が止まらない。
また触りたい、撫でたい、匂いをかぎたいよ。
ふわふわで柔らかくて温かくて、君は小さな可愛い白い雲みたいだったね。

ねえ、世界で一番私のことを好きでいてくれてありがとう。

毎朝甘噛みであいさつしてくれてありがとう。
もっと長生きさせてあげられなくてごめんね。
でもずっと忘れないから、私が死ぬ時まで心の中に住んでいてね。
いつまでもいつまでも大好きだよ。

>>229
ウンコついたタオル、やっと捨てましたｗ
緊急避難所にしてた段ボールとか
泣く泣くね
あとはまだできそうもない

>>231
最期の苦しそうな姿は頭から離れないよねわかる
でももうその苦しみは終わった
腕の中で、なんてどんなに心強かったか
なによりの助けじゃないか

なんて自分がまだ立ち直ってないのに言ってみる

産まれる時にも立ち会った猫の兄妹が二年続けていなくなった。
１７年、１８年一緒にいたが、最期の方はやせ細って見ている方が辛かった。
逝った時は楽になって良かったね。そう思った。
逝った後よりも、逝く直前の方が悲しかった。
あまりの衰えように泣けた。

放浪犬を拾って二年で、病院通いも空しく彼は穏やかに息を引き取った。
最期は歩くことも出来ず、苦しそうだったが鳴くことは無かった。
これも、見ている方が辛かった。
最期は寝たのかと思うほど穏やかで、抱えている腕の中で逝った。
苦しみから解放されて良かったね、そう思った。
火葬しての帰り道、いつもいるはずの犬がいない車の中で泣けてきた。

悲しくはあるが、彼らには良かったことと思っている。
苦しみからの解放だからね。
犬には、もう頑張らなくていいよ、自分は大丈夫だからと何度か言ったっけ。

今は新しい元放浪犬と猫達がいる。
不思議と何処からか現れて居着く、面白いものである。

納骨できそうにない
みんなは手元に置いてるの？
はじめは火葬後分骨して納骨するつもりだった
しかし受け取った後いとおしくて持ち帰った
粉骨(パウダー)にしようかとも悩んでいるが
砕いてしまっていいのだろうかと悩み中

うちのは、獣医さんに預けてたときに急変、駆けつけたけど数分遅くて死に目には会えなかった。
獣医さんとしては当然の処置なんだと頭では理解したが、心臓が止まって部分的に硬直の始まった体が
人工呼吸器につながれて、強制的に呼吸させられている姿は衝撃的だった。辛くて忘れられないよ。

だけど、獣医さんに預ける前すでにものすごく苦しんでたから、今はもう苦しみは終わったと思えば気が楽だ。

あとは、自分が死ぬまでこの空虚感と共に生きていくだけだ。この空虚感は、ほんのひと時でも一緒に
いてくれたことの証拠だから。空虚感は消えないし消そうと思っちゃいけないんだと思うことにした。

>>235
自分はウン十年前自分がまだ子どもの頃なくなった愛犬の骨まだ持ってる。
大人になって、やった最近、いつかどこか広い場所に散骨してやったら
喜んでくれるかな？って気持ちになってきた。

>>233
つらい中のレス本当にどうもありがとう。
うちの犬、獣医に、もう何もできないから自宅で看取ってあげなさいって返されたんだ。
3日前まで元気だった。本人も訳が分からなかったと思う。
苦しくて助けてほしいと願った相手に何もしてもらえずに死ぬなんて
あいつ、絶望して逝ったんじゃないかな。
でも私、死の間際、呼吸困難で苦しんでるの分かってるのに
嘘だ嫌だ嫌だって言いながらぎゅーってする以外何もできなかった。
今も受け止められない、最低な飼い主だ。

>>237
なるかなあいつかは自分も
分骨って言ってもどの骨選んでいいかわからないし
全部手元に置きたいのは本音だし
でもみんながいる合同のお墓なら寂しくないし
みんな来てくれるし祈ってくれるしって思いもある
いて当たり前だったからものすごく辛い・・

17年近く一緒だった猫が腎不全末期の尿毒症で逝って1週間になった…
頭ではわかってても、まだ信じられない。日毎に辛くなっていく気がする…
同い年の兄弟猫がまだ生きてるから食事と睡眠は取れてるけど、
この子も年だから数年後には…と思うとまた辛い。

無理に出勤していつも通りにしようとしてたら反動で辛くなって
今日は会社で号泣してしまった…。
普段全然泣かないのに、1週間でたくさん泣いたから目が痛い。
死後の世界とか虹の橋とか信じてなかったけど、それに縋らないと潰れそうだ…

お骨は当然まだ家にあるし、いまのところ納骨する予定もない。
爪の骨だけ分骨ケースにいれて毎晩枕元に置いて寝てる。
自分が病気とか年とったら合同の動物墓地に納骨するかもな…
でもできれば一緒のお墓に入りたい。

おれは悲しみを乗り越えれないダメ男。
いつまでもウジウジと亡くなった愛猫の事思い出しては暗くなってる。
今日も、写真をなでては沈んでる。

去年のいまごろはもう具合を悪くして、ごはんをほとんど食べられなかったね。
母は悟っていたようだったけど、私はたいしたことないと思っていた。
先生もごはん食べたら検査するのでまた来てくださいと言っていた。
ごはんをたべれば、また元気になると思っていた。
苦しかったろうに。我慢して、事切れる瞬間まで、ほんとうにほんとうにいい子だった。
ごめんね、ありがとう。ごめんね。

もうすぐ命日だ。
たくさんの花を供えるから。

自分に危機感がなかったせいで手遅れになって最期苦しませてしまった。
自分バカアホと毎日後悔しては泣いてる。
ありがとうって言いたいのにごめんねって言葉しか出てこない。

私も先週月曜日に愛猫（１３歳１０カ月）を亡くしました。
ひと月ほど前、がたがたと衰え脱水が酷く、腎不全との診断でしたが、入院して腎機能は改善。
しかし、重度の糖尿病だとわかり、
インシュリン注射で病気と付き合いながら生きていこうとしていた矢先の死でした。

ごはんを食べて注射のコントロールができるなら、生きていく手立てがあるのなら、と
無理にごはんをおなかに入れたりしたけど、愛猫はもう体力的にも限界だった、無理だった・・・
こんなことならもう病院にも行かずに、自然にさせてあげればよかったと、後悔しました。
それでも半日、一日、ぐらいの延命だったかもしれません。

注射器の入った箱、朝夕通った病院への曲がり角、毛のついた手編みの首輪・・・
ふとしたことで思い出すと、苦しくて吐き出すように泣いてしまいます。
死んだ、というより、居ない、という感覚が強いです。どうして居ないの？いつもそこに居たのに・・・
相方の猫も２匹で留守番していたのがひとりになり、私よりもっと愛猫の不在を感じているようです。
涙が出るのにまかせて、泣いていようと思います。

寂しい

今朝愛犬が死んだ。
小さいころ近所の大型犬に噛まれて以来犬が恐くて触れなかったけど、
姉が友達の所からもらってきた愛犬だけは大丈夫だった。
上京してからは中々実家に帰れなくて会えなくて、たまに母が送ってくれる
写真を見ては「帰りたいなぁ」ってすごく思ってた。でも帰らなかった。
私が泣いているときは傍にいてくれたのに、もう傍にいてくれない。
妹みたいに思ってたけど、結局私のほうが甘えていたんだと思う。
もう一回だけでいいから、今泣きやまない自分の傍にいてほしい。
会いたい。触りたい。会いに行かなくてごめんなさい。後悔しかしてない。
なんで調子が悪いって聞いてすぐ会いに行かなかったんだろう。
「亡くなった」って母から知らされて最初はあんまり実感湧かなかったけど、
昨日の夜送られてきた写真とか見てたら段々つらくなってきた。

俺は愛猫ちゃんと離れるのが嫌だったから働きに出なかった。
実家暮らしでフリーター。
猫ちゃん飼ってる人って多少なりと自分の生活を犠牲にしてるよね。

う、うん‥

ばっかもん！
フリーターじゃ餌代は稼げても、病院代は無理じゃないか！
甲斐性なしのヘタレが釣りなんぞするな！どっか池！

おととい実家の猫が他界した。
１４歳で重度の腎不全。
もう長くないと医者にも言われていたので覚悟はしていた。
おとといの昼に会った時苦しそうだったので、次の日病院に行く予定だったのが、待たずしてその日の深夜に亡くなったそうだ。
昨日の朝母から電話で亡くなった事を知らされた時はピンとこず、母は今日すぐにでも火葬したい、どうすれば？みたいな事を聞いてきたので、昨夜無くなっていきなり今日火葬しなくても、お花でも供えてゆっくり寝かせてあげななんて言ったのだけど。
実際亡くなったあの子に対面したら、辛くて見てられなくて母の気持ちがわかった。
色々あって晩年はあまり幸せではなかった子なので、とても不憫で後悔でいっぱいだった。
今日お葬式で、お別れも時、母が泣きながら何度も謝っていて、同じ気持ちだったのだと少し救われた気がした。

亡くなってから写真を探してみたが、１４年も暮らしていたのに、あまりにも少ない写真に悔やんでいる。


ごめんね。ごめんね。本当にごめんなさい。
あなたの事が嫌いになったわけじゃなく、あなたが寂しい思いをしてるのも知ってたのに、見て見ぬふりをしてた。
最後会った時苦しそうだったのに、すぐに病院に連れていってあげられなくてごめんなさい。

またいつか会いたいけれど、今度生まれて来る時は寂しい思いをせず、もっと幸せになって欲しい。
１４年間ありがとう。

>>238
私も1年半前なのに、今でも思い出すと汗が出るし、「ペットロス」という言葉が重くのしかかる。
あなたの子は、絶望なんてしてない！絶対にしていない
信じてあげてほしい。最後まで貴方の事を愛してたはずだと。
自分が逆だったら・・・・・って考えてみて。
ぎゅーってされることにどれだけ、助けられたか。
貴方の暖かい腕がどれだけ必要だったか・・・・。

私もあの子が生きているうちから、この世のもの全て失っても守り通すと誓ったのに
一人で逝かせ、残された今、何も失う物がない・・・けど生きてる。
死ぬ以上に苦しい気持ちだけど、生きてる。死ぬまで生きるしか仕方ないと思う。
意味わからない返しでごめん

>>250

もう動かなくて辛くても
焼いてしまうとその形も無くなっちゃうよ

つらくても目に焼き付けて欲しい気もする
「その形」すら触れられなくなってしまうのもつらいです
触れたら冷たいのもつらいし、何してもつらいし、

ああ
でも冷たくても硬くてももう１度会いたい

>>252

苦しそうな死に顔で、前日まではぐったりしていたけど、
柔らかくて温かかった身体が冷たくて硬くなっていたのがショックだったので、
早く焼いてあげたいとその時は思った。
ただただ辛くてすまない気持ちでいっぱいで号泣した。
ずっとそばについてて、冷たくて硬くなった体をずっと撫でていた。

でも姿形の無くなった今日の方がずっと辛い。
あの子が寝ていた部屋にはもうその姿が無い。

自分も冷たくても硬くても、もう一度撫でてあげたい。

>>251
レスありがとう。
犬に助けてもらっていたのはいつも私の方だった。
嬉しい時や、寂しい時や、悲しくて仕方がない時に大きな頭をぎゅーって抱いて
ふざけて耳に息を吹いたり、それを合図に犬もふざけ返して両手でお手をしたり
散歩してる時に気まぐれに背中に触ると、犬もその度に振り返ってこっちを見て・・・
毎日それだけで幸せだったし、助けてもらっていた。
本当に、私の半身のような犬だった。
でも私は、あんなに毎日助けてもらっていたのに
最後に私に向かって苦しいよ助けてって吠えてまで助けを求めた犬を、助けられなかった。
私は本当は、取り乱さないで、ありがとう、もう不安は無いんだよって、
しっかりした飼い主のように、気丈に見送ってあげたかったのにできなかった。
訳が分からなくなって、嫌だ嘘だって、ただそう言ってた気がする。
腕の中で逝ったのはきっと幸せな事なんだろうと思うのに、自分がそんなだから受け止められない。
最期の瞬間をいきなりフラッシュバックしてから頭はずっとガンガン痛いし、薬効かないし・・・
でも、亡くなった子の為にも、この気持ちを背負って生きていくしかないんですね。
>>251さんも、亡くした子をとても愛してらっしゃったのだろうと分かります。
お互い穏やかに思い出せる日が来るように、生きていきましょう。
長々書いてしまってすみません。ありがとうございます。

なんか、ろくに面倒みずに放置してたくせに死んだらごめんねとか後悔してるとか意味わかんね

あのおなかをもう一度もふって、抜け毛でくしゃみしたい。
においかぎたい。鼻っ面のしわを眺めたい。

猫ってお線香の匂い嫌いかな？
うちは先週亡くなった猫に残された兄弟がいて、
お骨も兄弟猫がいつもいるのも自分の部屋だけど、
生きてる猫が嫌がったら可哀想だからあんまりあげてないんだ…
本当はたくさんあげたいんだけど、朝昼夜一本づつくらいにしてる。

>>254
同じだ。犬がいなくなって半身がひきちぎられた感覚。
接し方、愛し方、愛され方、そして犬からの助けてって声を聞いたこと全てがかぶる。
当たり前の愛しい存在が、一生をかけて愛する事を教えてくれた。
例え命が尽きて見えなくなっても、そんな大きな愛は一生モノだよ。

私も苦しい、助けてって言われた。
けど、何をどうしても助けてあげられなかった。そんなところまで同じだ。

1年半経った今、薬が効かなくてもわかる事は・・・・・必ず>>254も悔しくて悲しいし
何の励みにもならないって思われるだろうけど、それでも
少しずつ「時間」が辛かった思い出よりも、幸せだった日の方を思い出せるように必ずしてくれる。
私もまだまだだけど、それでもあの直後よりも随分と胸の痛みが取れた。
それまでは、薬に頼るもよし、何か別のものに頼るのもよし、飽くまで涙するのもよし
なんとかやり過ごして欲しい。
大きな愛の思い出が悲しみに負けないように、なんとかやり過ごして欲しい。そう思います。

>>257
うちの残された相方猫は全然気にならないみたい。
香りはラベンダーと白梅、さくら。
煙も少なめだから、家に居る時は結構あげてます。

にゃんこ、本当にごめんね。
私がもっと気をつけていればこんなことにはならなかったよね。
1年四ヶ月しか生きられなかった
ちょっと痩せたし、ごはんもあんまり食べたくなさそうだったって気づいたときに獣医さんに連れて行ってあげればよかった。
そのころから調子が悪かったのかな。
それとも、ほかの猫たちより気が弱かったから、充分に食べられなくて、変なものを拾って食べちゃったの？
昨日の午後にはなんとなくぐったりしてて、呼吸が早かった。
皮膚をつまんでみたら脱水だったので、スプーンで水を飲ませた。
嫌がっているのに無理に飲ませちゃってごめんね。
苦しかったのに、何度も名前を呼んでごめんね。
静かにそっとしてあげればよかった。
そのたびにしっぽを振って応えてくれてありがとう。
でも、そんなこともきっと弱っていたきみを消耗させてしまっていたのだろう。
まったくの飼い主のエゴだった。
朝になって獣医さんのところに行ったら、肺には水がたまり呼吸が苦しく、腎臓もひどく弱っていた。
死んでしまったきみを家につれて帰ってきて、きみが好きだった庭のいっかくに穴を掘って埋めた。
きみのことが大好きだった。
家の中にはあまり入ってこなかったけど、入ってきてくれるとすごく嬉しかった。
畑に行くときはいつも嬉しそうに一緒に来てくれたね。
もっと長生きさせてあげたかった。
だめな飼い主でごめんね。
今更後悔しても遅すぎるのに、
涙が止まらない。
長文ですみません。

>>259
そっか、仏壇用の普通のお線香しか眼中になかった…
煙の少ない他の香りも探してみる！

お線香じゃなきゃだめなの？
いいにおいのキャンドルじゃだめかな？

供養する気持ちがあればなんでもいいよ

火事には気をつけてな

やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに
わんこが生きててそれを抱きしめている夢を見たらもう何も手に付かなくなった
2週間経って落ち着いたと思ってたけど全然だったようだ

復活だにゃ

また今日も泣いてしまった。

19年連れ添った猫が旅立ってしまった。
下半身麻痺になって1週間、あっという間だったよ。
それまであまり病気もせず、元気でいてくれた。
倒れた時も治療中も全く涙がでなかったのに、
昨日の夜中に突然悲しくなって、寝たきりの猫を撫でた。
そして数時間前に旅立ってしまった。
覚悟してたつもりなのに、ずっと涙が止まらない。
自分は大丈夫って思ってたのになぁ。

明日からちゃんとやっていけるのかな。
いろいろも思い出すんだろうな。
これからが長いね。

病院に預けていた愛猫が逝く時、挨拶に来てくれた。
午前中に預け、夕方には退院予定だった。
必ず帰ってくるから、今夜は徹夜の看病になると無理やり仮眠していた時だった。
なかなか寝付けなかったのに、一瞬、眠りに引き込まれた。
トトトトトといつもの足音で近付いてくると、とても優しい温かさで、スリスリと頬ずりしてくれた。
夢の中でもお別れだと悟り、ハッとして飛び起きたら、病院から哀しいお知らせが来た…。

どうしても彼女の不在に耐えきれなくて、身内から責められ続けてる。
いなくなってしまった事を告げた直後の身内の発言は「安楽死させたんでしょ？もう次は飼わないでね。」だった。
苦しくて苦しくて辛かったのは、わかってたよ。
それでも…一瞬、一瞬を一生懸命生きようと足を踏ん張り続けた彼女にそんな事はできなかった。

まるで、私を目に焼き付けておこうとするかのように、病に倒れてから片時も私から
目を離さなかった彼女の綺麗な慈愛に満ちた瞳が忘れられない。

亡くなった直後から毎日のように無神経にお門違いな責めを受け続け、それを見て居た堪れなくなった
知り合いが自分の家に拉致してくれた。
今は、静かに愛猫の弔いと自分を立て直し続けてる。

今迄、彼女と過ごして来た日々を全部抱きしめて、彼女が心配する事のないように少しずつ頑張る。
もうすぐ、桜が咲くね。
貴女と出会った公園にお花見に行こう。
愛してるよ。

さっきうちの猫が逝ったよ。
前日から様子がおかしくて病院に預けた矢先だった。
彼は野良出身で小学生に拾われて、飼い主募集に妹が勝手に飛びついて飼うことになったんだ。
亡骸を前にそんな思い出を語ってると、先生が色紙を持ってきた。
そこには小学生の寄せ書きと小さい愛猫が居た。
理由を訪ねると、拾われた時に死にかけだった彼はこの病院に連れてこられたらしい。
そしてうちに引き取られる事が決まると拾ったクラスの子供達が報告も兼ねて送ったのがこの色紙だそうだ。
そんなことちっとも知らんかったよ。家族の誰よりも早く会ってたんだな。
涙声で話してくれる先生につられて我慢してたものが出てきそうになった。

携帯からスマソ。
今さっきうちの犬が死んだ。今まで散々感動系のコピペやらフラッシュやら見てその直後は自分もペットを大切にしようって思った。だけど実際はその場限りで、次の日になれば散歩がめんどうだ、餌くれがめんどうだの親に任せきりだった。

たまに俺が散歩してやると、しっぽ振って無茶苦茶嬉しそうだった。散歩から家に戻ろうとすると、もう少しといつも紐を引っ張ってきた。
なのに今さっき呼吸が苦しそうなのであわてて親と姉が病院に連れていった。遅かった。その時俺はどうせ大丈夫だろうとうちでゲームしてた。変わり果てたしゅう（名前）姿を見て泣いた。初めて死をみじかに感じた。
おまえら、ペットは大事にしろ、可愛がれ、精一杯可愛がれ。どうして人が死んだら、お悔やみなのか分かったわ畜生

しばらくの間、なるべく思い出さないことにした。
こういう時こんなだったなとか思うと、絶対涙が出る。
これじゃあ、外も歩けないし、仕事もできない。

忘れるわけじゃないよ。
ちゃんと思い出になるまで、待っててね。

猫が死んで今日で１週間たった
なくなる前日まで、ほとんど歩けなくなってたけど日当たりのいい窓辺まで這っていって
ひなたぼっこしていた。
体はつらそうなのに、最後までひなたぼっこを堪能してくれてる姿みれてなんか嬉しくなった。
まるで今までありがとうって言ってるみたいだったよ。
こっちこそありがとうね。
あと１５歳以上の老猫が３匹いるんだけど
いつかそのうちお迎えがくるのかと思うとつらすぎる。

もう１回あの子にあえたら
いっぱい抱っこして顔にすりすりしてモフモフしていっぱい匂いかぐ
それから一緒に写真とって、泣き声を録画させてもらう

昨晩１７年間連れ添った愛犬が旅立ちました
今夜も徹夜で付き添うつもりだったのですが残念です
散歩が大好きで｢さ…｣だけで玄関まで走って行って
楽しい思い出しかありません感謝感謝感謝です
ありがとう

逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい。
夢に出てきてお願い。夢の中でいいからもう一度抱っこさせて。
ホッペにおもいっきりチューさせて。「ウーッ！」って怒られるくらい抱きしめさせて。チューさせて。

>>275

うちの犬と年齢一緒ですね。

うちのも今日の朝方に逝きました。

天国で一緒に遊んでるかもしれませんね…

2週間たって落ち着いてきたかと思ったら今日一気に悲しいのがきた。
命日〜葬式までの辛い記憶で頭の中がいっぱいになって、
そこから今日までのあの子のいない生活の辛さで…
会社で泣いて家でも泣いた。
もういないんだって事を嫌でも実感して辛い時期なのかな…
後悔ばっかりでごめんね…会いたいよ…

もふもふの毛に顔をうずめるとチョコレートみたいなにおいがした。
そんなあの子のにおいが、会社とか外にいる時にふわっとする時がある。
やっぱり近くにいてくれるんだろうか。
おかあちゃ〜んって感じで、
いつもみたいにテトチテタと走ってきてくれてるのかな。

もう四ヶ月以上経つのに
まだ死んでしまったと認めることが出来ない

なんでこんな暖かい日に日向ぼっこするあの子がいないの。

1月の末に逝ってしまったんだけど
もう少し長く生きててくれたら大好きな春の気配を感じて元気になってくれたんじゃないかと
考えても仕方のないことばかり考えてる。

みんな愛犬愛猫ちゃん夢に出てくる？
俺は数日に1回は出てくる感じ。
愛猫ちゃんの魂がなにか感じてくれてると嬉しい。
最近あんま出なくて不安になってくるんだが…。

>>282
わたしも数日に一回は夢に出てくるよ。
最近はなんだ生きてたんじゃん！って悲しい夢ばかりだったけれど、
それでも会えないよりは嬉しいね。

写真はたくさん残っているのに、だんだん輪郭とか感触とか思い出せなくなってきて涙が出る。
家族とも恋人とも友達とも違う、あの子の居場所だけ空っぽで寂しいよ。

今朝、15年間一緒だった猫を亡くしました。
１０日くらい前から、だんだんとおしっこの量が少なくなって、
食欲もなくなって、水ばかり飲むようになって・・・
ものすごく痩せてしまい、息もつらそうになってしまいました・・・

そんな中、昨晩、久しぶりに便をしようと力んだ後に、
すっかり体力を使い果たしてしまい、時々ものかげにかくれて、
体力を取り戻そうとする様子がありました。
しかし、その後から、体温が徐々に下がり、時々けいれん（ピクっと
いうような）をするようになりました。

今朝、私が見たときは、まだけいれんをしていて、呼吸の様子も
かなり浅くゆっくりしていました。
私は、その後、仕事に出かけたのですが、家族の話では、
午前に天国に旅立った、とのことです。

具合が悪い間、病院へ行こうともしたのですが、今まで
外に出たことのない猫だったので、とてつもない恐怖を
感じたらしく、移動の車中で暴れだし、その後ぐったりしてしまった
とのことで、病院へ行くことは諦めた、とのことです。
（私はその時はいませんでした）

今まであったえさ場やトイレが片付けられてしまったのを見ると、
どうしようもない喪失感に襲われます・・・
また、時々、涙があふれてしまいます・・・

>>282
会いたいんだけど夢にはでてきてくれない
っていうか夢を全く覚えてない…ho orz
そのかわり、亡くなってから2週間くらいの間に不思議な現象はいくつかおきた
多分あの子の悪戯だろうなっていう…
今は常に写真に話しかけてる

もうすぐ１ヶ月になるけど、フードや水の器とトイレはまだ片付けてない…

12歳のパピヨン。三日前に、亡くなった。
誰も家にいない間に。
覚悟はしてたけど、家族全員、部屋の中に未だ幻を探してる。
悲しすぎる。
お金があったら、もう少し寿命が、延びたかもしれない 、と思うと、医者にすら連れていけないほどの我が家の経済状態が、情けない。
自分ばかり責めてる。
どうしたら、立ち直れるんだろう。

>>284
ご愁傷様です…
腎不全の尿毒症だったのかな？先月亡くなったうちの猫と同じ症状です…
私は最後の日に辛そうにしてる猫を2回も病院に連れて行きました。
行かないで後悔するよりはと思って連れて行ったけど、やっぱり猫自身は
家で安静にしていたかっただろうと思うと苦しくなります。

せめて夢で会いたいと思って分骨したお守りを枕元に置いてるからか、
夢には時々出てきてくれる。亡くなった猫を産んで育ててる夢とか…
でも起きた瞬間に一気に悲しくなる…

なんか犬より猫の飼い主さんだった方の書き込みの方が多いね。
猫の方が情がわくのかな？？

関係ないよ。犬でも猫でもペットを愛せる人にとっては家族同然。

あるいは情が入りすぎて書き込めない人がいるのかも
いずれにしても他人様の情の深さをはかれるものではないと思うけど

>>285
＞亡くなってから2週間くらいの間に不思議な現象はいくつかおきた

そういうの
亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触スレに書き込んでくれないか？

大塚愛の「プラネタリウム」は虹の橋より泣ける

聞いてみて

あのな、『アニマルコミュニケーション』って検索すると…。

>>287
腎不全の尿毒症、昨日亡くなったうちの猫もそうだったよ
大変だよね。末期だし次々にいろんな病気引き起こすから心配ばっかりかけさせられて。
うちの猫の死因は４日前に自分で窓こじ開けて外に出て、はねられちゃったんだけどね…
散々心配かけさせておいて元気になって数ヶ月後にあっさり。いきなり。そりゃねぇだろって感じで。
今はまだﾛｽを認めることができてないから数日経ったら一気に涙溢れてくるんだろうな…
分骨したお守り、火葬がおわったら俺もお守りにさせていただきます。

あと>>286
うちは猫のお金って毎月3000円家族1人1人から貯めてたよ。癒し料として。
仕事中の昼飯代削ってでも、削れるところから払おうね！って家族ぐるみで確実に。
猫砂代やらご飯代やらは別として親持ちだったけど、猫に何かあったときのためにって。
もし今度飼うことになったら、家族が増えることがあったら、やってみて。

連投すまん。
読み返したら攻めてるようにも受け取れてしまった…。

うちも昔そうだったんだ。>>286と同じ状況で。
俺も自分を責め続けて、その猫を思い出すとまた責めて。
10年以上経ってるけど今でもやっぱり責めちゃうんだよね…
だから、もしもまた増えるときはさ…。

今回のﾛｽでもう飼いたくないけど、
また捨て猫見つけたら拾っちゃうんだろうなぁ…

>>292
これはきつい歌詞だな…
走馬灯みたいにいろいろ思い出すよ…。

>>295
十年立っても、まだ自責の念感じるの……？
それは辛いね。
日増しに心の穴が、大きくなってる。
元気な時と、亡くなる寸前の姿と、交互に思い出すのは、なぜなんだろう。
どっちにしても、立ち直れそうにない。

↑上のカキコ<<286です

お礼言うの忘れてた。
ありがとう。

当分、新しい家族を増やすつもりはないけど、又増えることがあれば、なぜなんだろうもしもの時のために、そうするよ。

13年飼ってた愛猫が2月のはじめに亡くなった。
まだまだ悲しみがこみあげて泣く時があるのに、昨日絶縁していた父が急死したと連絡が来たよ・・・。
家庭を崩壊させた父に対する思いは複雑だけど、こういう時黙ってそばにいてくれた猫ももういない。
泣いてると必ずそばにいてくれたのにな。あのすべすべの毛が恋しい。

うちの猫は腫瘍ができてしまって、抗がん剤での治療をしたんだけど、
それがかえって寿命を縮めてしまって、最期は息すらできなくて苦しんだまま逝ってしまった。

抗がん剤治療をするかどうかの選択を飼い主が決めるわけだけど、本当に自分の選択が正しかったのか、
もしかしたら治療せずに見守っていたほうが苦しまずに逝けたんじゃないか、そればかり考えている。

治療開始からたった一週間で逝ってしまった。日に日に衰弱していく姿が焼き付いて離れないよ。
こんな飼い主だけど、そばにいてくれてありがとう。大好きです。

プ

プラネタリウムはいい歌詞だね。

会えなくても記憶をたどおって同じ幸せを見たいんだ

願いを流れ星に何度もとなえてみたけれど


まさにそんな心境だ。
この歌ってもともと死への歌なのかな
改めて聞いてみて泣けてきた。

先月老衰で亡くなった愛犬の使っていたタオルから、
染み着いていた匂いが段々と薄れてきてしまっているのが悲しい。
あの子が亡くなってから毎日その匂いを嗅いでいるけど、
こうやって薄れていく匂いみたいに色々忘れてしまうのかな。
すごく悲しい。
もう一度撫でて抱きついて匂いを嗅ぎたい。
散歩に行きたい。おいしい物食べさせてあげたい。

２月の頭に愛犬を亡くした
ふと思い出したり、彼の姿を探してる自分に気付いては、こっそり泣く日々だった
落ち込んでるのは家族みんな一緒で、悲しんでる姿を見せるのはよくないよなって思ってた。明るく振る舞うことで、前向きになれた部分だってあると思う

でも、家族が新しい子を探しに行った今、すごくうろたえてる
まだ無理だって伝えてたけど、聞いてはもらえなかった
自分が情けなくてしょうがない、でも、どうしたらいいかわからない

>>303
うちは今日、愛猫の月命日でお墓参りに行って来たよ。
まだ家のあちこちに気配が残ってる今、なかなか次は考えられないよね・・・。
次の子を迎えるというのもそれはそれで前向きでひとつの正解だとは思うけど。

猫や犬を一匹だけ飼ってたみんなはどういったきっかけで次の子を迎え入れたんだろう？
どれくらいの月日が掛ったんだろう？
うちは家族共々まだそういう気にならないけどいつかそういう日が来るのかな。

あーつれぇぇ
５日に１２年飼ってた愛猫亡くしたんだけど毎日朝起きたら泣いてるわ…
布団の足元でいつも寝ていたんだけど、起きるとき足の上が軽いのが又凄く辛い

最期は呼吸困難で口で呼吸してる状態で、旅立つ寸前は舌を噛んで出血してた
天国で元気にやってるんかな…
家族で看取ってあげられたのがせめてもの救いだ…

>>296
294です。レスありがとう。
愛情注いだ分だけ反動で立ち直れないのは当然だよ
時間が解決してくれるのを待つしかないと思うよ…
難しいことだけど、お互い少しでも、ゆっくりでも気丈になれるようにがんばろうね。

いま火葬から帰ってきたんだけど何度経験しても愛した子が炉に入る前はきっついな…
もう触れないんだね、抱けないんだね…って考える…
思いっきり泣きたかったけど泣かずに我慢してるお袋の手前、
気丈に振舞ってるのが精一杯だったよ…

亡くしてからここをみてメモリークリスタルのことを知って、
火葬前に残した毛と火葬して分骨した骨を少しだけ残しておいて、
２つのメモリークリスタルにすることにしました。

最後に…｡　
>>296の愛犬さん、ならびに、ここにいる皆さまの愛した動物達のご冥福をお祈りいたします…
そして、メモリークリスタルの事をここに書いた方に感謝いたします。

>３０５
私も５日にあと少しで１４歳という猫を看取りました。

もっと書こうと思ったけど
やっぱりまだムリでした。

昨年寝たきりの大型犬を１年介護をして
天使になりました。喪失感に押しつぶされそうでした
夢でもいいから会いたくて会いたくて・・・
昨年の暮れに我が家の庭の蝋梅の根元に納骨しました。
なんとその夜に夢を見たのです。
野原を走り回っていました。
私に、もう寝たきりじゃないから心配しないで・・・
ほら走れるよ。元気だからいつまでも悲しまないで・・
と、言っているようでした。
眼が覚めたら、本当に嬉しく。
今、新しい家族を迎えようと考えています。
まだ犬種も決まっていませんが、どんな子に縁があるのか楽しみです。
命の大切さを教えてくれたあの子に感謝しています。

>>308
いい話ですね(´；ω；`)

あの子が旅立って、３日目が過ぎようとしています・・・
まだ時々泣きたくなってしまうけど、
今はあの子に感謝しなければ、と思います。

仕事や諸々の事で疲れて家に帰ってきた私を
癒してくれて、本当にどうもありがとう。

もう少し暖かくなったら、新しい子を迎えることも
検討したいです。
今まで、家族に、だいぶお世話をお任せしていたので、
今度は、自分でももっとお世話したいです。

生きている時は無駄吠えも多かったし、正直煩わしいと思った事もあったのに
死んでしまった途端、あの子が天使に思えてきた・・
あんなにもふもふしてにこにこしてピョンピョンした子はもういない・・
あああああああああああああああああああああああああああああああ

>>307
自分も亡くしたその日にこのｽﾚに書き込みさせてもらったけど
胸に迫るものが溢れそうなのに言葉になって出てこなかった。

その後もたびたびこのｽﾚに来て、他の人の書き込み見て
今はいないあいつを思い出して泣いてる。

涙が止まらない

部屋の掃除してたら猫の痕跡がたくさん。
もういっぱい泣いたのにまだ泣けてきた。

.*･゜ﾜﾝﾜﾝ♪　ﾟ･*:.｡.　.｡.:*･　.*･　゜ﾟ･*　ﾆｬﾝﾆｬﾝ♪:.｡..｡　.:*･
　　　.*　･゜ﾟ･*　ｱﾊﾊ:.｡..　｡.:*･　ﾜﾝﾜﾝ♪　.*･　゜ﾟ　ｳﾌﾌ･*:.　｡..｡　.:*･
　.*･゜ﾟ･*　ﾆｬﾝﾆｬﾝ♪:.｡..｡.　（´▽｀）　.*･゜　ﾟ･*:　ｱﾊﾊ｡.　.｡.:*･

震災、クロがいた１５年　再建中誕生、地域癒し…天国へ
ttp://www.asahi.com/kansai/sumai/news/OSK201003070010.html

今日の昼愛犬が亡くなった。
ゴールデンで１６歳だったからすごく長生きだったと思う。
訳あって子犬の頃から一緒にいた子じゃなかったけど
この９年一緒にいられて本当に楽しかった。
ベタベタすると嫌がる子だったのに、私が辛い時は寄り添っててくれた。
もう明日からいないのか…。
あの子が寝てた玄関こんなに広かったのか。
もう一回、もう一回でいいから撫でたい。抱きしめたい。

私の家族になってくれて本当にありがとう。
おつかれさま。ずっと大好き。

はっとするような美しい景色に息を飲んだ。
足元に空を全て映すような川がゆっくり流れていて遠くには、色とりどりの木々で彩られた山々。
心地よい音楽のような風の音が聞こえ、寒くもなく暑くもなく、本当に気持いい。
美しさのあまり茫然と立ちつくした私の手を気付けば男の子が握っている。
彼は、「そうだよ、ここに住んでいるから安心してね」というような事を言った気がする。
でも正直明確な言葉は覚えていないが、どうやら私に景色を見せたかったという強い気持ちが
握った手から伝わってきた。

目覚めて気付いた。今日はあの子の月命日。
1年半経って、やっと少し気持ちが落ち着いて泣かない日も出てきた。
姿は変わっていたけれど、初めて彼が夢に出てきてくれた。そう信じたいと思う。

みなさんはもうペットを飼いたくないって思ってますか？
それともまた別のペットを飼おうと思ってます？

2週間前に16年飼ってた猫が死んじゃったけど
こんな辛い思いはもうしたくないから多分飼うことはないと思う
もっと写真撮っとけば良かったなあ

猫のいない生活に耐えられないからいつかは飼いたいと思うけど
亡くなった猫のかわりになる猫はいないと思う。
人懐こくて性格のいい猫だった。
当分は飼えないだろうな・・・。

飼いたくないな
助けを求めてる子を見つけたら助けて
飼い主が見つからなかったらそのまま家族にするってことはあると思う
今まで一緒に生活した子達も元は捨て猫捨て犬達だった

里親を待ちながら過ごす猫たちの様子を見ると、受け入れてあげたくなる。
亡くなった愛猫ももらい猫だったし。
４９日過ぎたら、ゆっくり考えるよ。
残った猫がどうなのかなんだよなぁ。。。
寂しくて同居猫さんが居た方がいいのか、このままでいいのか。。。

>>319
うちは、先代猫が突然の心臓発作で急逝しました。
その半月後、ご縁があってまた猫を飼う事になりました。
新しい猫は先代猫と似ており、またうちへ来るまでの経緯が色々あって、それは
まるで先代猫が自分の代わりに可愛がって欲しいとでも言っているようでした。
両目に先天性の問題がある猫ですが、会った事の無い先代猫に教えられたよう
な同じ行動をして、今では弟分が来たみたいです。
その新しい猫を通じて、先代猫の思い出話も家族でするようになりましたし。

先代猫の亡くなった直後にお世話になった獣医さんへご挨拶しに行った時、獣医
さんから
「犬でも猫でも、ペットは全てご縁があって出会うものだから、そのご縁があったら
また飼えばいいし、ご縁が無ければ飼わないままだと思いますよ」
と言われました。
亡くなったペットと同じ子は居ないですし、自分より早く亡くなってまた辛い思いを
する事があるとは思いますが、再びご縁があれば受け入れてあげて欲しいと思い
ます。

室内で飼うとヤバイな、軽く考えてた。
部屋にいる時はお互い空気のようにいる存在、それがある時消えてなくなるんだ。

想像もしてなかった、たかが猫だと・・・・。　　　寂しくて涙が止まらない。

猫がいるから旅行は行けなかった、引越しも出来なかった。でもアイツがいてすごく幸せだった。

時間が解決してくれるのか？　ただたた愛おしかった存在がいなくなるなんて・・、猫なんて飼わなければよかった。

自分も、犬が元気な時は｢ペットロス症候群｣とか聞いて
｢たかがペットでｗｗｗｗｗｗｗねーよｗｗｗ｣
とか思ってたけど、実際死んでしまうと家族が死んでしまったように悲しく思えた。
もう一度、柔らかくて暖かいあの子に触れたい。

自分のこと書こうとして、おまいらの書き込み見て涙がとまらない。
こういうスレは怖くて近づいたことがなかった。

ありがとうなんかじゃ足りないくらい感謝。
天国で会える時、恥ずかしくないように生きるよ。

このスレに来てなんだかすくわれた。ありがとう。

猫って何なんだろうな。

腹減ってても飼い主以外があげたエサは食わねえのな、腹立つ。　もっと割り切ってペットとして気軽に
飼いたかったのに。

お陰でクソ猫の事がいつも気になってた。　寂しがってないか、腹すかしてないか・・。

死んでサッパリしたわ、クソッタレ。

>>320
あなたは私ですか
私もちょうど２週間前に１６歳の猫を亡くしました。

お互いつらいですね。

>>328

七七日忌が過ぎたら、新しい毛皮に着替えて
あなたの前に現れます。クソッタレが…
あなたは、きっと気がつくのでしょうね　あの子だって

もうすぐ四十九日だってのに、死んだ猫の名前を口にするたび写真を見るたび涙が溢れてくる。
なんで私を置いて行ったんだよ。まだまだ一緒に居たかったよ。

なんか思いっきりペットの話がしたい
人間なら葬式とかで来賓の人といろんな逸話聞いたり
そういうことできるのに
ペットはそういうわけにいかない

いなくなったことは寂しいけど、
こんなに可愛かったんだよって話を
忘れてしまわないうちにたくさんしたい・・・

>>332
わかる。まったく同じ。

>>332
>ペットはそういうわけにいかない

本当にそうですよね…。思い切り話したいですよね。
自分にとってどんなに大切で唯一無二の存在だったか、どんなに可愛かったかを。
あの子の個性を、生きた日々を。

今は「ペットも家族の一員」なんてよく言われるけど、実際一緒に暮らした事のない人は
ペットが家族と同等なんて思ってないだろうし、子供と同じだなんて言ったら人によっては
呆れられるか哀れまれるか怒られそう（考えすぎ？）

愛猫が逝ってから一周忌が過ぎたけど、改めて「もういない」事を思い知らされて苦しい…
早く時が経って、死ぬ時の辛い思い出よりも楽しかった日々を思い出せるようになりたい。

今写真見て泣いてしまった

>>334に追記。

ペットと一緒に暮らしていても、ペットと家族は同等じゃないよという方もいらっしゃると思います。
それを否定するつもりは勿論ありません。主観的に書いてしまってごめんなさい。

いちいち謝る必要ないって。

俺は冷たい態度とったり辛く当たったりキツイ目で見ちゃってた時期があってそれを毎日後悔してる。
というかトラウマになってる。

犬は人間で言うと１・２歳の知能があるらしいな。
夜中は鳴かないように、とかトイレはここでするんだよ、としつけられるし
自分が姿を見せるとしっぽを振るし、意思の疎通はできるんだよね。ほんの少しだけど。
人間だって、１・２歳の子供はめちゃくちゃ可愛いじゃん。
犬はそんな可愛い１・２歳の子供がずっといるようなもの。(それだけ手もかかるけど)
死んで悲しいのは当たり前。

>>331　さんの言われてる通り人には話せないので
ここでちょっとうちの1か月前死んだ猫のことを書かせて欲しい。

とにかくいい猫だった。子供の頃から必ず犬か猫がいる環境で育ったんだけど、
一番人懐こい猫だった。
自分が大人になって世話をしたはじめての猫でもあったし、
室内飼いもはじめてだったからとにかく思い入れも強かった。

お客さんが来るとそれがガスの点検でも構ってオーラを出してスリスリする。
私の友人が遊びに来ると膝に乗せてとせがむ。
家族で話していると自分が仲間はずれにされるのが嫌だったらしく必ず会話してる場所に自分も参加する。
電話ですら話してると「何話してるの〜？まぜて〜？」って部屋にやってくる。
FAX機を床置きしてた時はプッシュボタンを踏むと音が出るのが面白いらしく、
仕事行ってる間とかよくボタンを押した形跡が・・・。2度ほど勝手にリダイアルをしたことがある。
とにかく膝に乗るのと抱っこが大好き。
お手とお座りができた。
いつものどを鳴らしてた。人間でいうといつもご機嫌でニコニコしてる人みたいな感じ。
あんな性格のかわいい猫にはもう会えないよな（´;ω;`）ﾌﾞﾜｯ
おバカな飼い主だと思ってください・・・。

みんなのペットの話も是非聞きたいよ。

>>340
めちゃくちゃ可愛い子だったんですね。抱っこ大好きな子なんて、羨ましいです。
いつも喉をならしてたのは御機嫌＋甘えんぼさんだったんですね。ｶﾜﾕｽ♥

私は>>334ですが、いざ書こうと思ったら陶酔した手紙みたいになっちゃった。
泣けてきて手が震えるし、340さんみたいに可愛さを上手く書いてあげられない。
胸には溢れてくるんだけどな…

一周忌の法要で思わず泣いていたら、住職さんに「死んでから負担をかけてどうするんですか」
「とっても心配しています」と言われて更に凹んだ…
とても良い住職さんなんだけど、ペットロスの人間にとってはきついお言葉よ…

>>340
プッシュボタン押してる姿思い浮かべたらとても微笑ましいよ。
可愛い猫だったことも、340がすごく可愛がってたことも伝わってくるよ。

>>341
あんまり泣いてると心配しちゃうだろうから、
涙と同じ分、幸せだった姿も思い出してあげてね。
でもゆっくりでいいからね。


可愛い姿を思い出すと、どうして録画しておかなかったんだ！と思うことしばしば。
ずっと忘れないでいたいな…

涙を流した分だけ虹の橋の柱が強く立派なものになる・・・

さきほどうちのわんこが旅立ちました。
ペットロスにならないように覚悟はしていましたが、涙はやはりとまらないものですね。
ペットが死んだらやるべきことってありますか？

>>341>>342
伝わるもんなのか？？

ベッドの上のあいつをひっくり返しておなかをもふもふしたい。
きれいなけがわをお持ちですね、ってヨイショしたい。
なめなめされてつばくちゃーーーいって言いたい。

>>344
人間のときと変わらないよ。
ちゃんと葬儀屋に予約して、火葬して法要してあげて。
思い出して辛いかもしれないけど、
いままで通りに49日までの間、こんなことあったよね〜
とか、姿は見えなくても話しかけてあげて。

俺も常に愛猫ちゃんのことが頭にあるし名前を呼ばない日はない。

夕方、うちの犬が死にました・・・10歳と少し。あまりに突然過ぎる別れ・・・
今朝まではいつも通り普通だったのに。家族みんな悲しみに沈んでます・・・

俺も1人になってから泣きまくってる・・・

ボディブローのようにじわじわときいてくるぜ、悲しみってやつは・・(´・ω・｀)
デジカメに、数ヶ月前の元気に歩いてるわんこが写ってたお・・

この前、一周忌迎えたんだけど
不思議なくらい静かな落ち着いた気持ちでいる自分がいた。
自分で自分がすごく不思議だった。
だってそれまでの一年間はほんと泣きどうしだったから
前の日までそんな気持ちになれるなんて思いもしなかった。

亡くしたとき、一晩中お通夜をして翌日火葬した。
帰ってきてからお骨箱を安置して
それまで寝ていたはずの、ポッカリ空いてしまった場所に向かって
「どこいっちゃったのー？帰ってきてよー！」って大声で泣いたんだ。
そして、泣きつかれてうとうとした時に、
庭から足取り軽く家の中へ入ってくる夢を見て、はっとして飛び起きた。
きっと、あの時戻ってきちゃったのかもしれない。
せっかく煙になって空へ上って神様の下へ行ったのに、
神様からお暇もらってきちゃったんだ。
そして、一年間ずっと一緒にいて、一周忌を機に空へ戻っていったんだ　と　思う。

ほんとうに　ほんとうにいい犬だったんだ。
ごめんね。
たぶん、もう大丈夫だと思う。
こころから　ありがとう。

このスレ来ると泣けるよ・・・
どんな飼い主とペットかなんて知らなくても愛を感じます。

簡単にお悔やみ申し上げたり、冥福とか言葉にするのもどうかと思うけど
このスレのペットがみんな虹の橋で元気に走り回ってるように思える。

こんな気持ちを知ることが出来たのも、あの子がいたからなんだ。
ありがとう。あの子がいなかったら、人生味気なかっただろうな。

朝起きれば君は当たり前のようにそこに水浴びをし餌をせがんできた
外から帰ってくれば君は当たり前のようにそこにいてうれしそうに鳴きながら
僕たちを迎えてくれた
大学の長期休暇で久々に帰ってきたときも君は当たり前のようにそこにいて
いつもと変わらず僕の帰還を歓迎してくれた　昨日までは
今日の朝君は死んだ。誰にも見取られることなく一人で死んでいった
君がそこに存在していることが当たり前と感じていた僕たちを目の前から君は消えた
もう朝起きても　外出から帰宅しても　休暇で帰ってももう君はそこにはいない

http://bbs.avi.jp/464047/

悲しい
http://up3.viploader.net/jiko/src/vljiko014644.jpg

>>355
たぶんグロ画像。

あの子が旅立ってから半年が過ぎました。
あの子のいない寂しさに胸が締め付けられて
いつまでも写真を見ては、涙し会いたくて、
大型犬だったため存在感がありすぎたのか
いない事が自分自身理解ができなくて・・・

そんな自分をどうにかしたくて
半年たった今日新しい仔をむかえた。

まだ１キロにも満たない今度は小型犬。
なんか、眼があの子に似ている。
あの仔以上の犬なんていないと思っていたけど
この子もすごくかわいい・・・
飼う前は、いなくなった時の喪失感は半端ではなく
またあの思いをするのは耐えられないと思っていたけど
この仔のパワー。生命感があふれている子犬に
メロメロかも。可愛すぎる・・
あの仔は絶対に忘れられないけど
また、楽しい時を共有できる仔が現れたのは素直にうれしい

>>355
たしかに悲しい。
仲間が交通事故に遭ったんだね。
彼らがどうなったか気になる。

怪しいアドレスは踏まない

わんこのためにも強く生きようと思った

>>354は掲示板

>>355は、ワンコが3匹いて、内1匹が跳ねられたようで横たわっている
その姿を二匹のワンコが見ている写真。
写真からも悲しい感じが伝わってくる

>>352
あなたのあの子も虹の橋で元気になって走り回ってるよ、きっと。

自分のｹｰﾀｲに入ってたただ一つの動画データは死んだぬこのだった。
ためしに撮ってそのままだったんだよな。
こっち見てﾅﾆﾔｯﾃﾝﾉﾖみたいに一声だけ鳴くんだ。
逝っちゃった後、長い間再生できなかったんだが。見るたびに泣く。

いたずらに悲しむことだけは望んでないだろうからなるべく泣きたくないね

うちのは、生前から私が泣いている姿が大嫌いだったようで、涙を流せば流す程
遠ざかってた。号泣なんてしたら、しらけた風に別の部屋へ行っちゃうような子だった。
2歳過ぎたあたりから、この子がいつか死んだら・・・って思うと泣けて泣けて仕方なかった。
なのに、本当に信じられないんだけど、あの子死んじゃった。
マジで大切に大切に気遣って育てていたのにだよ。
泣いちゃいけない、泣いちゃいけないと思うのに、糞程涙が出る。

1年経って新しい子を迎えたんだが、それでもダメだとわかってても涙は止まんなくて、
こらえて泣いてたら、新しい子はそんな時は必ずそばに寄り添って、涙をぬぐってくれる。
笑える程の過剰サービスぶりで、最近はやっと泣かなくなった。
たった1年で新しい子を迎えた自分に罪悪感を感じていたけど、とても支えてくれている。
2人とも愛してる。

>>357
また病気して通院を繰り返して薬を服用し、食事もマズイ病院食の日々。
だんだん年老いていって散歩もろくにできなくなっていき、死ぬまで介護の日々。
そんな時がまた必ずやってくるのによくまた飼ったね。
目先の若々しさ、かわいさにやられて幸せなのはわかるけど、やがて来る10数年後に
あのとても辛かった日々と同じことが繰り返されるのに。
将来設計が苦手なバカなんだよあんた。

>>366
私は357じゃないけど、そんなことは一度でも経験すれば
みんな誰でもちゃんとわかってるよ、十数年後のことなんて。
でも、そのことと今飼ってる子自身とは何の関係もないと思う。
その子は前の子のことなんて知らないしね。
関係あるのは、人間の側の気持ちだよね。
もう悲しい思いをするのは嫌だからと断ち切る人もいれば
愛することの喜びや幸せを再び求める人もいる。
それは、前の子への想いも重複されてのことだよ。

病気になったから、年老いたから、そんな理由で保健所に送るようなら
そもそも366の言うような思いはしないで済む。
でも、ここにいる人たちは、少なくともその子の命に最後まで責任を持ち
きちんと向き合った人たちだよ。
だからこそ、自分に誇りを持ってまた新たな出会いに向かっていけるんだと思うよ。

>>366
あなたも相当に辛い思いしたんだね。文章から伝わってくるよ。

私も新しい子を迎えたくちだけど、今はそれで良かったと思っている。
かと言って先に旅立ったあの子の事も、今でもやはりとても愛している気持ちは変わらない。
本当に人それぞれだと思うけれど、あの子が犬と暮らす幸せがどれだけ幸せなのかを
教えてくれたから、だから私は次の子を迎えた。
悲しみの耐え方、悲しみとの向かい合い方、悲しみの消化の仕方はきっと人それぞれだしね。
あなたが10年先の事を考えて、迎えないって言うのも正しい選択だと思う。
少しでも早く辛かった思い出よりも楽しかった思い出の方が大きくなること祈ってる。
偉そうでゴメン。

>>366
亡くす悲しみより得られる思い出のほうが大きいと分かるからだろう。
半年もたてばペットも天国に行っている。忘れず思い出して供養してあげれば十分喜んでくれると思う。

どこぞの里親サイトには
た〜くさんのわんにゃんがupされているが
…あえて366の内面には踏み込まない

13日にうちの犬が亡くなりました
14歳でした
最期は苦しまずに逝ったそうです
看取ってあげたかった
虹の橋のたもとで待っててくれるかな
もし生まれ変わったらまたうちにおいで

チャッピー♀
雑種だったけれど21年ありがとう…

最後は抱かれて逝っちゃったね…幼犬の頃のように安らかな感じで…

ありがとう…　

納骨できなくて、1年間は手元に置いておくことにしたよ
でも1年たったら、またあと1年って言ってしまうかもしれない

半年たった今でも、苦しんで死んだあの子を思うと私も苦しい
辛い思いさせてごめんね・・

私も納骨できなくて、リビングに写真や位牌と一緒に飾ってる。
死んでしまってから、いかに大きな存在かがわかったよ。
まだ身近な大切な人を亡くしたことがないから、死がどういうものか
わかっていなかった気がする。

「ロード」って言う曲を今まで、プギャーｗこれ第何章？ってかんじで聞いてたけど、
この前久しぶりにラジオから流れてて、
「なんでもないようなことが幸せだったと思う」で泣いてしまった。

おとなしくてひかえめで、でも人が大好きで甘えん坊だったあの子。
よその犬に噛まれても、ほえたり噛み返したりせずに私に抱きついてきた、かわいいあの子。
虹の橋で幸せだといいな。

みんなもっと思い出書いてちょ
泣きたくなったらここに来る

辛すぎて長文書いてる奴がうざく思える

こんなに辛くなってくると思ってなかった。
時間薬っていつ効き始めるんだろう・・・

１ヶ月過ぎくらいから徐々に

>>378
ありがとう

ウチの猫、腎不全と診断されて二週間もたずに逝ってしまった。
まだ四歳だったのに・・・・
最後は水も受け付けなくなってぐったりしてそのまま息を引き取った。
今日、庭に埋めてやった、天国で幸せになってと祈るばかり。
何もしてやれなかったという後悔と悲しみと喪失感・・・・

>>376

長文・・・弔文ということで

　
心細さやさびしさや孤独感は正確な認識にも必要ない、旅立った子に感謝しつつ楽しく生きよう。
悲しんでると気になってどうしたのと天国へいかないままになっちゃうからさ。
供養はこれまでのつながりを再確認し、感謝の思いを新たに、自分自身を見つめ直す場。
旅立った子がもういない世界を大事にかみしめよう。
愛するものの死を経験すると生をじっくりしっかり着実に生きようと思える。
そういう心境になると、つまらないものとして思えてた日常的なものへの接し方が意味のあるものになってくる。
そこにはもういない。天国に旅立ち楽しく過ごしている。そうなる手助けをしよう。
いなくなってもこれまでにもらったものは永遠だ。ありがとうと感謝。
供養は身体を使って行うこと（身業）、言語でいうこと（口業）、心に思うこと（心業）の３つ。

>>376
あなたも辛い思いしたのに、他の人の辛さや吐き出したい気持ちは理解できないんだね。
今は自分が一番辛いと思ってるのかもしれんが、そのうち人の気持ちも分かるようになるといいね。

そっくりそのままお返ししますよ。

長文で語りたい時期もあれば、涙で言葉にならない時もある。

あの子がいない世界が味気なくて殺伐としてしまう時もあれば
あの子に巡り逢えた世界は素晴らしいと思えることもある・・・

そんなことを繰り返してる感じです、自分は。

書きかけて上手く書けない日もあるね。
書いても送信する前に文章消しちゃったりとか。

昨日は猫のお墓参りに行ってきた。
お墓の前に人慣れした猫がいて、思う存分モフモフさせてくれたから癒されたけど
うちのあの子じゃないのが悲しかった。

あの子にもう一度逢いたいよ
抱っこして温もりを感じたい

One more time,One more わんわん

いつでも探しているよ　どっかにわんわんの姿を
向かいのホーム　路地裏の窓
こんなとこにいるはずもないのに
願いがもしも叶うなら　今すぐわんわんのもとへ
できないことはもう何もない
全てかけて　抱きしめてみせるよ

さみしさ紛らすだけなら　誰でもいいはずなのに
星が落ちそうな夜だから　自分を偽れない
one more time 季節よ　うつろわないで
one more time ふざけあった時間よ

いつでも探しているよ　どっかにわんわんの姿を
交差点でも　夢の中でも
こんなとこにいるはずもないのに
奇跡がもしも起こるなら　今すぐ君に見せたい
新しい朝　これからの僕
言えなかった好きという　言葉も

夏の思い出がまわる　ふいに消えた鼓動
いつでも探しているよ　どっかにわんわんの姿を
明け方の街　桜木町で
こんなとこに来るはずもないのに
願いがもしも叶うなら
今すぐ君のもとへ
できないことは　もう何も無い
全てかけて　抱きしめてみせるよ

いつでも探しているよ　どっかにわんわんのかけらを
旅先の店　新聞の隅
こんなとこにあるはずもないのに
奇跡がもしも起こるなら　今すぐ君に見せたい
新しい朝　これからの僕
言えなかった好きという言葉も

いつでも探してしまう　どっかにわんわんの笑顔を
急行待ちの　踏み切りあたり
こんなとこに　いるはずもないのに
命が繰り返すならば　何度もわんわんのもとへ
欲しいものなど　もう何もない
わんわんのほかに大切なものなど・・・

>>388
普通に「きみ」のままで良いと思うが・・・

実家で飼っていたわんこが亡くなって２週間ちょっと経った
今帰って来てるんだけど、何かある毎に「あ、もう居ないんだ」って意識が
つきまとってきてやばい。座椅子の上にもこたつの中にもいない。寝るときも一人

いくらか落ち着いたつもりでいたけど全然そんなことはなかったぜ
あーあ抱っこしてえなあ

このスレ読んでると、本当に今いてくれることだけで幸せなんだなと
寝てて撫でてる時に実感する

>>391
大切にしてあげてね

今朝、うちの犬が亡くなった
もう老犬だったし、徐々に弱っていってたから覚悟は出来てたんだけど、やっぱり悲しい
小さいときからずっと一緒で、寂しいときや悲しいときにはいっぱい慰めてもらった
風で物干し竿とハンガーが擦れる音が夕べないてた犬の声に聞こえて、死んじゃったって再認識するのがつらい
長い間一緒にいられたから後悔は無い。
今までよく頑張ったね、お疲れさま、ありがとう、って伝えたいなあ

>>390
うちも同じくらいの時期だ。
亡くなったばかりの時は「居ない」って感覚がわからなすぎて、
今、じわじわ実感してきてて、一番つらい。
ほんと抱っこしたいな。ぬくもりを感じたい。

泣いてばかりいたら、夢に出てきた。

去年の9月にラブが他界したけど、まだ買い物とかしてると思い出す。
あ、これ好きだったなとか。。。
ポチたま見ても思い出しちゃう。

思い出すと泣いてしまうから出来るだけ考えないようにしてるけど
スーパーでペット食品のとこ通ったり、外歩いてて散歩している人見ると思い出して苦しくなる。
また一緒に散歩したい

勇気を持って再び歩き出せるタイミングは人それぞれだと思います。
それまでは、思う存分悲しむ事が大切だと思います。
　涙は流したぶんだけ心が癒されます。
　大切なペットの思い出は話をして聞いてもらった分だけ心が軽くなります。
　もし、身近にペットを亡くして悲しんでいる方がいたら、じっと最後までお話を聞いてあげてください。
「こうすればよかったね」
「新しいペットを飼えばいい」
「長生きできたからいいじゃない」などのアドバイスや励ましや、叱責はしないでただ、じっと最後まで耳を傾けてその悲しみを受けとめてあげるだけでいいと思います。
　亡くした方はすでに十分に悲しみ、自分を責めたりしています。
　そんな気持ちも受け止めてあげてください。
　ペットを亡くした直後や亡くしてから数ヶ月たってからでも、何度でも聞いてあげることは一番の心の癒しになると思います。
　悲しみを押さえることなく、十分の味わいつくすこと、それが一番立ち直りのきっかけになると信じています。
　その涙の先からきっと天国へいったあの子たちからの贈り物に気づける日がやってくると心から願っています。

↑読んでちょっと癒されたので貼り付けてしまった

うざっ

死んでしまったうちのぬこ、頭をナデナデしてやるときいつも鼻にしわを寄せてた。
ねーちゃんぬこが残っているんだが、こいつはナデナデしてやっても鼻にしわは寄せない。
顔立ちなんかはやっぱり姉妹だね、似てるから、ねーちゃんぬこを見ると慰められるんだが、
夢でもいい、あのしわをもう一度見たい。ねーちゃんも寂しそうだよ。ぬんげんも寂しいよ。

>>393
＞亡くなったばかりの時は「居ない」って感覚がわからない
ほんとだよな。普段実家から離れて暮らしてたから余計にさ
無意識にあの子の姿を探してしまうよ

自分も夢に出てきたよ
亡くなった日にタイムスリップして泣きながら抱っこする夢と
亡くなった時に寝かせていたベッドの毛布めくると元気なわんこがいて
なんだお前生きてたんじゃん！って喜ぶ夢
いかにあの子の死を認めたくないかがよく分かるｗ

夕方から寝るまでのこの時間が一番辛いな。
起きてきて「遊んで〜」って部屋に来る時間帯なのに猫が来ない。

ロスしたことを繰り返し悲しむことより、
ありし日の思い出に感謝するという方向に行かない限り悲しみは消えないままだよ。
繰り返し悲しんで思い出すたびに悲しみの記憶として強化されてしまう。
記憶が悲しいもののままなのか、それともあたたかかったものとして残せるかの違い。

つらい記憶を書き換える、ＰＴＳＤの新たな治療法
http://jp.wsj.com/index.php/Life-Style/node_42265

>>402
そんなことは言われるまでもなくわかってます

>>402
親切なのはわかるけど、おせっかいすぎて腹立つ。
みんなここに来ながら在りし日のかわいかった思い出も感謝も語ってるよ

悲しんでる人に悲しむなってのは
酷い話だ

>>392
今朝死んですぐに2chやってるあんたの図太い神経は異常。
そばに居てやれよ。こんな飼い主に飼われた動物は不幸すぎる。
玩具扱いされていたんだろうな。

>>406
見てもいないのにそんな風に決めつけるのは良くないよ。
うちは夜亡くなった猫を寝てるかのようにカゴにおさめて次の日２ちゃんしてた。
死んだのは何かの間違いで起きて来てくれないと何度も何度も頭をなでながら。

墓を掘り返したら生きてた時の姿で
撫でたら息を吹き返すって夢を見た

２月１０日、３歳になる雑種のメス黒猫が亡くなった

俺の病気のせいで急に実家に引っ越す事になって、環境についてこれなかったんだろう
それまでは同じ部屋にいて、すぐに膝に乗ってきたのに引っ越してそれができなくなった

年末か年の春にはまた四国に帰るつもりだったんだよ
保護して２年、たった３歳で逝くなんて早すぎじゃね？
ぼたん、ごめん、本当にごめんなさい
あの時、家につれて帰らなきゃもっと長生きできたかもしれない
うちの家族と関わったばかりに早死にさせちゃったな

泣かなくなっても、姿が変わってもぼたんはずっと家族です、いつか絶対一緒に帰ろうね

>>409
そんなに責めなくても…
>>409さんだって好きで病気になったんじゃないでしょ？
わかってるよってぼたんちゃんも言ってると思います。
保護してなかったら、どうなっていたかわからないし…
想い出と共に、どうぞお身体お大事になさって下さい。

自分と重なる部分があって思わずレスしてしまいました。
お節介ごめんなさい。

犬も猫も、苦しそうでも死を納得して逝く子を看取った場合は
ペットロスはそれほど長引かないけど
時々、どうして死ぬの？どうして？という様子で逝く子がいる。
その場合、看取った方、残された方は本当につらいね・・・。

そんなの人間の都合
他の人に保護されればもっと長生きできたのにって思う

そうかな？どうなるかは、誰にもわからないと思うけど

環境もなにもわからない状態での批判はやめようよ

批判じゃないだろ
ただの意見だろ

ここ、上がると変なレスが増えるね。

どっちの意見もあってるわけで
自分と同意見じゃない方を
変なレスとか批判とか書くのはおかしいよ
409が保護してなかったらどうなっていたかわからないっていのも
409以外の人に保護されてたらもっと長生きできたかもしれないってのも
意見であってどっちもあってるだろ
なれ合い掲示板じゃないんだから違う意見が出て当然
413や415はなれ合いたいなら他行けよ
同情レスがたくさんつくぞ

で結局、決めつけて意見を押しつける

>>416も落ち着け。
自分の書いた事そのままの行動してるのは>>416の方。
そもそも>>415ではお前にレスした訳じゃないから。

亡くして悲しんでいる人に、追い打ちをかける意見はやめようよって事

なれ合い掲示板とかそんなんじゃなくて　まぁわかってくれなくてもいいや

>>416
そのとおりだけど、409以外の人に保護されてたらもっと長生きできたかもしれないってのは意見ではないと思うな。
一方、亡くして悲しんでいる人に、追い打ちをかける意見、なんてのはその人の見方に過ぎないけどね。

解釈の仕方の違いに過ぎない>>402のようなものを叩いて感傷に浸りたいだけの人は2chに向いていないし、
一方で解釈の違いではなく、相手を責めるようなものは意見じゃないってことだね。

寝たきりになってからは、病床のわんこを撮るのは悪い気がして
写真を全然撮らなかったけど、死んでしまった後に
寝たきりになってから、毎日写真を撮って日記までつけておけばよかったと思った。
元気だった時から、毎日写真を撮っておけばよかった…

うちは病気になってからも撮り続けた。ねこなんだけど。
亡くなった今、その写真見ると涙が出るよ。
毎日病院連れていかれるからおびえたような目をしてて、とてもつらい。
よくがんばったな。ほんとうにごめんな。
今でもおれはねこちゃんに毎日あやまり続ける。

うちも亡くなる数日前の写真は撮ったよ。
もっと元気なうちにたくさん撮りたかったな・・・。
数年前の元気な頃、携帯動画で「おかえり〜！！」と廊下を玄関まで駆け寄って来るのを撮ったものがある。
もっといいカメラで撮りたかったけど、残ってるだけラッキーだよね。

うちも亡くなる10日余りは毎日病院に連れて行った。
最期のほうは嫌がる元気もなくて苦しめてるだけじゃないかと悩みもしたけど
痛み止めも射ってもらったし、1％でもいいから回復する希望を捨てたくなかった。
多分今同じ状況でも同じことをしたと思う。

>>422さんも一縷の望みに託したかったんだろうし、病院で少しは楽になる薬ももらえただろうから
あまり自分を責めないでね。

こういう時ペットが話せないってもどかしいね。
もっと早くに「痛い〜」とか「だるい〜」とか言ってくれてたらもしかしたらどうにかできたかもしれないのに。
人間が異変を察知する頃にはもう病状が進んでるんだよね。

さっき18年も飼ってた愛猫が天国に行った
『虹の橋』って詩を読んで泣いた。

きっとそこで待っててくれるはず

犬との別れ
http://www.youtube.com/watch?v=EOAcRKZxjy4&fmt=22

こっち人来るからいいな。
語り合えて。

俺はよわってるわんこの写真見るとつらくなりそうだからとらなかったな

元気な頃の猫の写真を今じっくり見た。
長いしましましっぽ、白いおなか。
かわいかったな〜。
もう一回もふもふしたいよ。

写真は腐るほど撮ったけど、ムービーをもっと撮っておけばと後悔してる…
かわいい鳴き声が聞きたい。

>>429
うちのはガメラみたいな鳴き声だよ〜ｗ
それでもほんの少しでも残ってて良かったと思う( ﾉД`)

>>425
初めてみた動画だ。
安楽死させたんだね。右前足が無いからガンが全身に転移して余命宣告されてたのかな。
辛い決断だったのがよくわかる･･･。

安楽に死ねることこそが人生最大の幸福のような気がしてるよ、最近はね
わんこもきっとそうだといいな

>>425の動画
とても愛されたワンコってのが伝わってきた。
最後病院に入る際もしっぽがゆらゆら揺れていた。とても飼い主を信頼していたのだろうね
辛い気持ち以上に愛していたからこその安楽死か・・・・
勇気がいることだけど、ワンコにとっても幸せな最後かも

亡くなったねこちゃんを埋葬する前にヒゲ１本もらってお守り袋に入れて毎日持ち歩いてたんだけど、昨日中見たらヒゲ無くなってた（；；）
ねこのヒゲって釣り竿みたくしなやかで強くてバネのようでもあるからわずかな隙間から出て行ってしまったのだろう‥　すごいショックです‥
爪も少しもらったんだけど将来クローン作る時の為にヒゲと爪もらったのに‥　毎日持ち歩いてるのがアダになった感じ‥
みなさんも気をつけてm(_ _)m

毛と爪をアルミホイルでグルグル包んでお守り袋に入れたけど、もしかしたら職質とか受ける時パトカー２〜３台来る事になるかもしれない‥
中身は毛と爪ですから！（＞＜）

昨日、十四年半も一緒だった雌の柴犬が永眠しました（ToT）
乳腺腫瘍で手術の経験があり毎月検査もしていましたがあんなに元気だったのに
今月始めに突然体調を崩して入院しました。
しかし快復が難しく先週末に一時退院となり我が家で看病しましたが悪化する一方で
一昨日の午後から呼吸が辛そうになり主治医の先生に相談し携帯用の酸素吸入ボンベ
を急いで購入して酸素を吸入し一時は落ち着いたのですが夜中に容体が悪化し二度と帰って
来る事が無い天国へのお散歩に出かけてしまいました(TдT)

亡くなる時は苦しそうな顔でしたが今は安らかな表情で私の傍で眠りについています。

どうしても助からない時は我が家で最期を迎えさせたいと家族全員の希望でした
し一時は安楽死を選択する必要も頭をよぎってましたので昨夜はしばらくの間苦しい
思いをさせてしまいましたが家族全員の前で自然に旅立つ事ができて今は少しほっとしています。

しかしこれから家族の一員を失った悲しみがより一層強まると思うと今から不安です。

とにかく今は亡くなった愛犬の冥福を心から祈るばかりです。

>>434
私もなくすの怖かったからこのスレで知ったメモリークリスタル作ってもらったよ。
本当は毛だけをクリスタルに閉じ込めるんだけど、電話でお願いしてヒゲも入れてもらった。
今はベッドの横に写真といっしょに飾ってる。

今日は猫のお墓におはぎを供えて来た。
あんこが好きな猫で、いつもおはぎを食べてると足元から欲しそうなキラキラした目で見つめてた。
生きてる時は体に悪そうだからめったなことでは食べさせなかったんだけど、
もうそんな気をつけることもない・・・。
もっと好きなものを生きてるうちにいっぱい食べさせてやればよかったのかな。

>>435
遺体がまだ家にあるうちは天国へ送る儀式とか親しくしてくれた人への連絡とか何かと忙しいから、深く悲しんでいられないっていうのがあるよ。
本当の悲しみが襲ってくるのは火葬か土葬するかわからないけど、家の中から遺体が無くなってから一気に来るよ。
心の準備しておいてね。

金曜、猫が亡くなりました。14歳でした。
ドライアイスと保冷剤で冷やしながら一緒に居ます。
3日ぐらいは一緒に居ても大丈夫だけど、落ち着いたら葬儀屋さんに連絡をしてね、と
獣医さんに言われていたのですが、どうしても電話がかけられず、
この時間になってやっと24時間受付の窓口に電話しました。
明日の16時から17時の間にお迎えが来ます。
手配をして頂いたばかりなのに、もう延期したくて仕方ないです。
頭ではきちんと供養をしてあげるべきだと判っているのに、辛くてたまりません。
どうしたらいいかわからない。
もっと長生きできたはずなのに、あの時こうしていれば、と後悔してばかりいます。
涙が止まりません。

>>438
お辛いとは思いますがその子の所謂、この世での最期だから、きちんと送ってあげて下さい。
生前面倒を見ていた飼い主や家族が葬儀してやらないでは、どうにもなりませんので。
思うに、この子らの亡くなった後の供養も、見てあげるべき面倒の中に含まれてると思う。

姿がなくなるって悲しいことだよね。
できることなら私も死んだままでいいからそばに置いておきたかったよ。

でも>>439さんの言うとおり、後の供養もお世話のうちだと思う。

もうすぐ49日。今は苦しんで死んだ最期だけじゃなくて、かわいかった仕草なんかもよく思い出すよ。
寂しいけどこの思い出は大切にしたい。

>>437
自分は逆だったな。
死んだ直後がどうしようもなく悲しくて火葬されてから一度も泣いていない。なんだか穏やか。

>>437
分かりました。
今からしっかり覚悟して心の準備をします。
遺体は火葬する予定でその後はペットの共同墓地に埋葬します。

438です。
>>439、>>440
ありがとうございます。
時間まで、いっぱい撫でていようと思います。
身寄りがないので誰にも相談できず、ずっと迷っていました。
気持ちを理解してもらえるような誰かに励まして欲しかったのだと思います。
こんな時、いつもは猫が元気づけてくれたんだよな…。

火葬のあと、お骨を見て耐えられるか不安ですが、
>>435さんや皆さんも同じ思いなんですよね。
かわいい子たちが、安らかでありますように。

>>441
同じだ
遺体があったときは本当につらくて泣きまくってた
お骨になってしまうと寂しいんだけど、涙は出ない
無事に天国に旅立てたと思えるからかも知れないなあ

うちのわんこは火葬してもらったんだけど、そこで遺骨をカプセルに収めておけるというのでお願いした
いつでも携帯できるけど、無くさないようにしたいから多分ずっと家に置いとくだろうなあ…

自分の場合は何が何でも自分の手で窯に入れてやって、骨を見たかったから、移動火葬車頼んで
焼いてもらった。白装束から引き取ってきたときからずっと泣いてなかったけど、予約の電話かけてる
最中に（自分でも信じられなかったけど）一瞬言葉が出なくなって号泣しそうになった。

骨を見るのはつらいかなと思ったけど、実際に見たら少しだけ気持ちの整理がついたよ。風の強い日で、
灰がずいぶん風で飛ばされちゃった。それもまた、魂が苦しみから解放されて天に昇っていった気がして
少しだけ気が楽になった。

骨を見て、こうして姿を変えながら、残された者に気持ちの整理をつけさせてくれるんだな、と思ったら
寂しく申し訳なくありがたい気持ちになった。落ち着くまで、もうしばらくは、骨のまま傍にいてもらうつもり。

猫と犬しかないみたいだが鳥もいいかな。問題あったらスルーしてくれ
今日の夕方、事故で白文鳥が死んでしまった。
家族による圧死だと思う。動画サイト見ててちっとも鳥のこと見てなかった。
たった6時間前は元気に飛んでたのに今は土の中で寝てる。
今日が祝日じゃなかったらとかあの時放鳥させてなかったらとかちゃんと見てたらみたいな後悔とか怒りとか悲しみとかでなんで泣いてるのか分からない。
埋めたとき餌いっぱい周りに撒いてやった。大好物だった青菜とか蜜柑とか最近食べさせてなかったことに後悔してる。
本当に俺は馬鹿だ。見てやれないなら籠に入れておけばよかったのに。
老衰で、手のひらの中で死んでほしかった。事故とか虚し過ぎる。
圧死とかどれだけ痛かったんだろう。助けてほしかっただろうに。ごめんね

>>446
昔飼ってた良く慣れてたオカメ思い出したよ。人間に寄り添って丸くなるのが好きなヤツだった。
大好きだったのに。。。　うっかり放してたんだ。何もなければ20年一緒にいられたはずなのに。

446を慰める言葉なんて出てこない。

家の親父と猫が同時に病気になったがこういう場合、ウチは裕福じゃないんで
親父の方を優先するしかなく、猫はあまり病院にも連れて行けず結局死んでしまった。
猫も助けたかったんだが、家計の面から仕方がなかった・・・
まあ親父の病気は長年の不摂生が一気に来た自業自得なんだが。

>>446
一年前、事故でインコ亡くした。 以来ここ、ずっとROMってた。
ずっと読んでいて、大切な家族を亡くした気持ちはワンちゃん
でもニャンちゃんでも鳥リンでも変りないと思った。

一年経った今でも、一日たりとも心の中で彼を思わない日、
話しかけない日はなかった。　一年という区切りで、悲しさが
いつもより大きな波で襲ってきたけど、どこかで我慢してて
涙を流せなかった。 でも４４６さんの読んで、泣いた。

きっと今、うちのコと大空を飛びまわってる。
これからたくさんの仲間と一緒に、大空を飛ぶよ。
その羽ばたく姿、ここから精一杯、見守って行こうね。

霊感が欲しい…。

骨を見る前に
…釜に入れる直前の棺にフタをするときがいちばん
つらかったかもしれない

桜の季節になりました

>>451
焼却炉？って言うのかな？火葬のときあの中に入れて扉を閉めるときが一番泣いた。というか泣き叫んだ。
怖くないよ！怖くないからね！パパここにいるから大丈夫だよ！今から天国に行けるんだよ！って叫んでた。

このスレにあった「プラネタリウム」の他にこの曲で癒されてます。
「さくら」（犬を亡くした歌です）
ttp://www.youtube.com/watch?v=hDZyMOY6KrM

誰かと語るより、音楽が慰めてくれることも多いです。。。

歌詞はヘンだがアニメがけっこうくる
ttp://www.youtube.com/watch?v=jAD8QKtgZzY

>>455いいね。

遊佐未森の「クロ」は聞くたびに涙が出る。
http://www.youtube.com/watch?v=DgxTByiZ10c

>>454
途中まで聞いて色々思い出して中断してしまった・・・。
もっと元気になったらちゃんと聞こう。

はじめての月命日で号泣してから落ち着いたと思ったけど、
昨日また人前で泣いちゃったよ。まだまだ辛いんだろうな…

>>454
曲は知ってたけど犬の歌だったのか。聞き流してた…
自分も2曲紹介してみる

ネロ〜愛された小さな犬に〜（合唱曲）
ttp://www.youtube.com/watch?v=lXqO9a0I1Ew

星が歌った物語
ttp://www.youtube.com/watch?v=hesW3azqjKM
フルバージョンの歌詞
ttp://www.jtw.zaq.ne.jp/animesong/ka/kasumin/hosi.html

両方前から知ってた曲だけど、ペットを亡くしてから聴くと泣ける…

これもいい歌です。

はじめてのともだち　(飼い主側の歌)
http://www.youtube.com/watch?v=0TAIH_DQ50A
はじめてのともだち〜the answer　（同じ歌の犬側の歌）
http://www.youtube.com/watch?v=jMP_4mqMz7Y

>>446
文鳥さんの冥福を心よりお祈りいたします。
私も子供時代に大事にしていた白文鳥が、息絶えた状態で座布団の下から見つかって大泣きしたことがありました。
放鳥中ほんのちょっと目を離した時の事故でしたが何十年たっても忘れることはできません。
446さんも大変自分をお責めになったことと思いますが、この出来事を無駄にせず教訓として、もしお飼いになるなら次の子に生かして下さい。

また私には去年亡くした白文鳥がいるのですが、亡くなる前に好物の青菜をたまたま与えられていなかったことをとても後悔していたので、
その点においても他人事とは思われませんでした。

ぜひ天国の文鳥さんに宛ててお手紙を書いてあげて下さい。
（自分の気持ちを文章にすることには心理療法的な効果もあります）

446さんの文鳥さんはもう痛いことも苦しいこともありません。
私は、非科学的かもしれませんがトロイメライの曲を聞くと、愛鳥が幸せに雲の上で眠っている情景をイメージします。
446さんの心が穏やかになり、平安を取り戻される日が遠くないものでありますようにと願います。

このスレ読んでて涙がとまらなくなった。

以前、真っ白でもふもふの
青い目をした猫を飼ってた。
その子は耳が聞こえなかった。
鳴き声も「あにゃにゃにゃ」みたいな、
ちょっと変わった鳴き声だった。
３年めの夏の夜、
それまでは、車の音が聞こえないから危ないと、
外には絶対出さなかったのに、
「あにゃにゃにゃにゃああああああ」と、
窓のところで鳴きつづけるので、
日ごろから、外に出られなくてかわいそうだと思っていた私は、
窓を開けてやってしまった。

翌朝、近所の人が車にはねられたうちの猫を、
運んできてくれた。

それからの私は、罪の意識で何年間も
「猫」という言葉を口にできなくなった。
「猫」という言葉を聞くだけで泣いていた。

ごめんね。にこちゃん・・・
どんなにせがまれても、外になんて出すんじゃなかった。
虹の橋で待っててね。
必ず会いに行くから。

ペットがなくなったとき、病院に報告してますか？
勤務医ばっかりのとこでいつも違う先生ばかりで
あまり親近感がわかなかったので
まだ報告していないんだけど
報告したほうがいいかな。
と思いつつもう１ヶ月。

>>458-459
教えてくれてありがとう。
犬目線の言葉は２秒で泣けるな・・・

カタルシスに役立てば・・・ってことで貼っておきます。
旅立つ日
http://www.youtube.com/watch?v=GKeFchIOJGE
歌じゃないけど「いぬのえいが」
http://www.youtube.com/watch?v=sbr68KGPB2Y

いちいちレスするのうざいかなって控えてるけど
みなさんのペットへの気持ち、痛いくらい伝わってきて泣けます。
ペットの種類が何であれ、一緒にいた時間が何年であれ・・・
愛する気持ちは同じですね。


>>462
うちは最後まで先生に親身に診てもらえたので報告しました。
この辺の火葬場のことも教えてもらいました。
お花まで送って下さいました。

でも特に御礼を伝えたいわけでなければ
何も言わなくていいと思いますよ。

>>462
毎年予防注射の案内ハガキが送られてきてたら今年もハガキが届いて嫌な思いをしてしまうよ。

>>464
>>465
レスどうも。猫で高齢なので予防注射はしていませんでしたのではがきの心配はないです。
報告もどの先生にいったらいいのやら(?_?)でやっぱり報告はできませんねぇ。
受付の人は顔覚えてるだろうな程度。やはりやめておきますね。

持病で良く通院してた猫で、実家への帰省時に併設ホテルに預けたり、最後には
電話して心臓マッサージの仕方を教わって心マしながら病院へ駆け込んで診て
もらったから、亡くなった事は連絡するまでも無かった。
でもその後に、動物病院から弔花が届けられて、気遣ってもらって嬉しかった。
１週間程して落ち着いてから、改めて病院へお菓子を持ってお礼しに行ったよ。
ちょうど患畜が居なくて手が空く時間帯に行ったので、担当してくれた先生とも話
が出来たし・・・
小さな動物病院だけど、親身になってくれてたので、少し救われた思いがした。

昨日、亡くなった愛犬を焼き場に送って来ました。
段ボール箱に花やドッグフード少々とガムと大好きだったチーズに納豆までいれてやりました。
ただ火葬炉が工事中で家の愛犬の火葬は来月になるとの事でした。
昨日は送る前と焼き場から帰宅後に涙が堪えられなくなって泣きました。

間もなく狂犬病予防接種のハガキが来る時期なので昨日のうちに役所に行って
愛犬の死亡届を提出してきました。あと日本犬保存会に血統書の返還をやらなくちゃ
と思っています。

昨日泣いたからなのか今日は気分的に少し楽になりました。
でもまだ犬小屋周りとかを掃除する気にはなれませんね。

毎日ありがとうと、元気で天国で走り回ってと少しずつ願っていたら楽になっていったよ。

今さっき飼い猫が亡くなったよ。はえーよ
肺水腫って言う病気だって。赤ん坊の時、拾って５年半だぜ？はえーよ
ふざけんなちくしょう、はえーよ
泣かないと思ってたのに涙、鼻水だらけだちくしょう
んだよこれ。明日仕事早く上がって火葬だくそったれ

>>470
まだ若い子をいきなり失うのはつらいよね。
思い切り泣いて鼻水だらけになってそして元気出せ。

６歳くらい？早いな…
俺も今月５日に１２歳の愛猫亡くしたけど、写真みたり家にある骨壷の前で泣いちゃうぜ…

>>468
来月まで火葬できないって、火葬場に置き去りにしてきたってこと？？

うちの柴ミックスも納豆が大好物だったなぁ。月命日にはいつも茹でたササミと納豆をあげてる。

ぴくぴく痙攣しながら、最後に手を大きく上にあげて
たった今12歳の愛猫亡くなった・・・

外に出たがっていたのを我慢させ、
人間用の食べ物はほとんどあげず

すべては少しでも長生きしてほしかったからなのに。

だめだ。

異変に早くきずけばと悔やまれるよ
仕事も終わってもうちょいで供養です
泣いたらスッキリした。みんなレスありがとね

>>473
我が家に安置したい気は山々ですが遺体が腐敗しますので地元自治体の焼き場が手配
した保冷車の中で保存するそうです。

あと今日の午前中に動物病院から連絡があって我が家の愛犬は赤血球が破壊される
原因不明で治療法も今の獣医学ではよく分からない謎の病気だそうです。
一時は白血病や腫瘍も疑われましたが癌等では無かったらしいです。

>>474
・・・かけてあげる言葉も見つからないよ。
涙が止まらない。

>>476
一人ぼっちで保冷車の中にいると思ったら耐えられないくらい辛い気持ちになるね･･･。

神社板から

246 ：名無しさん＠京都板じゃないよ：2010/03/22(月) 12:12:28
うむ、動物（四足）にも心があるね。
だから家畜でも場合によっては殺される時に人間を恨む事がある。
牛馬豚の肉を食べる時はささげてくれた命に感謝しないといけないな。
（鳥はめったに恨まないようです）

そんなあほな、動物が祟る訳が無い。と思う人が多いだろけど
家畜と違ってそもそも殺される覚悟の無いペットの犬猫を殺し続けると
間違いなく見た目にも因縁が出てくる。（具体例は怖すぎて書けない）
仕事でやむを得ずそういう業務に就く人も居る訳だが因縁が出ないように
神仏にお祓いと供養をしてもらうべきだね。

253 ：名無しさん＠京都板じゃないよ：2010/03/23(火) 21:37:01
動物供養は馬頭さんなんだね。
そう言えば、競走馬の供養はストレートに馬頭さんって聞いたことがあるな。

>>233
あんまりネコのことを思い出してくよくよしてはだめだよ。
「あっち」から戻って来てしまうから。
上でも話題にあるように、動物霊はやっぱ怖いからね…
（まあ、信じる信じないは自由だけど。)
※馬頭＝馬頭観音の意味

怖いからではなく、送り出してあげるために　でありたいね。

>>478
火葬まで寒い保冷車の中で凍えて可愛そうだけど同じ市内で亡くなった他の
ワンちゃんや猫ちゃん達と一緒に楽しく遊んでると考えるようにしてます。

>>479
微妙にうざいです。

>>479
この家畜が恨むっていうのなんとなくわかるような気がする
牛肉扱ってる販社の社長って恨まれて顔に出るのか牛みたいな顔してる人がほんとに多い

そーいえば松島には鰻の供養塔があったな。
供養は決して優しさから来るものではないということだね。
たとえばアイヌは親代わりに熊を育ててみたりねんごろに弔うけど、それは
こんなに大事にしてるのでもっと獲物になってください、という打算から来ている。

その他の理由には、なんかあったんだろーなーー。きっと。

20年くらい前にミドリフグを飼ってた。とても可愛がって大切にしてたつもりだけど、
水温の管理が悪かったのか、死なせてしまった。一晩泣きながら遺骸をどうしようかと…
寂しくないようにと上野の不忍池に水葬しに行ったら、そこにフグの供養碑があった。
フグ供養碑があるなんて全く知らなかったので、導かれたんじゃないかとすら思った。
（※勝手に飼いフグを水葬してすみませんでした…今は反省してます）

皆さんの大事な伴侶である猫・犬・鳥・その他ペットたちのご冥福をお祈り致します。

１年半経っても、まだ諦めつかなくて会いたくなるね…
ありがとうと伝えたいんだけど　まだごめんなさいな気持ちが強い
去年は地獄だったな…　最近は眠れるようになったから　ましかな

>恐らく長江文明に於いて桃熊は宇宙起源神話に関連する神獣とされていたと考えられる。
>また同時に出土発見された住居跡にも、桃熊紋を描いた石版が多く発見された。
>中国西南部の少数民族では現在でも桃熊紋が玄関先に飾られている。彼らの伝承によると、
>桃熊が牙を剥く憤怒の形相で悪霊を追い払うとされ、桃熊紋は破魔や魔よけとして用いられている.

>恐らく古代長江文明にあっても桃熊は魔よけとして家々に飾られていたのではないかとする説が有力である。
http://www.ne.jp/asahi/zukidon/haruka/pinkuma/momokuma.html

熊神とカパラペポンス
http://www.donavi.com/contents/column/spiritual_nonaka/010/
人間と動物、それも神様が動物の体を借りて、人と対話し、
さまざまな問題を解決していく、というものも多くみられます。

動物さんと会話、というと今も少しずつ認知されてきた、
アメリカ発祥の「アニマル・コミュニケーション」なども思い出されますが、
動物が人間と同じような、もしくはそれ以上の感性や知性を持つ、
もしくは生まれ変わる、という概念を否定してしまう
「唯物的」文化がある意味「侵略」してくる以前は、
普通に行われていたものと思われます。

ももくま……！？

元気だった頃は抱っこしようとすると
抱っこなんか真っ平ごめんだ、ジョーダンじゃねーって感じで
すぐ逃げちゃっってたのに
具合悪くしてからは大人しく抱かれるの待ってるようになった。

病気になってから信頼関係はグンと深まったなあ。
だから余計かわいくて、何とかしてやりたかったのに。
力足らずでほんとごめんね。
今でも変わらずに大好きだよ。
ううん、もっともっと好きになってるかな。
また会えるときまでみんなと幸せに楽しくやっててね。

突然愛犬が亡くなってから一ヶ月以上たったが、家に帰ってくるたび、涙が止まらない
いつも尻尾振って出迎えてくれたのが、どんなに有り難いことか身に染みてわかった
12年以上だったからいつの間にか当たり前になってしまい、感謝を忘れてた…
社会人になってからあんまりかまってあげられなかったけど、ようやく仕事が落ち着いて、これからドライブ行ったり、たくさん遊ぼうと思ってたのに、なんでだよ…早過ぎるよ…
もっとしてあげたいこといっぱいあったんだよ
出来なくてごめん
まだまだ一緒にいられると思ってたから…
23年生きてきて１番悲しい
いい年して、「過去に戻る方法」でググっちまった
もう一度撫でたいなぁ

今まで、この板も見たこともありませんでした。初めてカキコします・・・・

一昨日、最愛のジャックラッセルテリア、「ソフィー」を交通事故で失いました。
雨上がりの夕方で、近所でおしっこだけという軽い気持ちで散歩に出ました。

牧羊犬のような賢いワンコで近所でも、有名なくらいでした。
だからでしょうか、僕が油断してノーリードにしてしまったんです。
ソフィーを最も愛した、僕の嫁からノーリードにするなと言われていたのに・・・

そんな時、角からいつもの遊んでいる公園の方に本当にフラフラっと
歩いて出てしまいました。「待てっ」の声と同時にトラックに引かれました。
本当に1秒くらいの一瞬の出来事でした。

直ぐに抱いて帰って、救急病院にと思いましたが、もう鼓動がありませんでした
心肺蘇生の甲斐もなく、戻っては来ませんでした。

気が狂いそうな気持ちで、体をお風呂で洗って、
親に電話すると、嫁が仕事から帰るまで知らせるなと言われました。

近所の教え子家族が来てくれて10時半頃までの苦渋に満ちた
4時間を過ごしました。

嫁が帰って、玄関で報告しました、走ってリビングに行き
号泣しました。僕も号泣しました。

何度も、何度も、「お前のこの世で一番大切なソフィーを
奪って、ごめん。申し訳ない。」と謝りました。

僕の愚かな過ちの代償はあまりに大きかったのです。

ソフィーは賢くって、かわいくて、いたずらっ子で、甘えん坊でした。
こんなに、愛情を注いだ経験が今までなかったんです。

毎日、嫁と寝ていました。毎日が輝くように幸せでした。
「ソフィー、本当にごめん。バカなパパでした。
おまえの大切な命を失い、お前の大切なママを泣かせました」
でもほんとうに、3年間ありがとう。

嫁は2ちゃんねるを見ませんが、「ジャックラッセルの冒険」というブログに
気持ちを書いています。見てやって下さい。
http://blog.goo.ne.jp/sophy-wan/

見てやって下さい。

文章のつづき・・・
何度も、何度も、「お前のこの世で一番大切なソフィーを
奪って、ごめん。申し訳ない。」と謝りました。

僕の愚かな過ちの代償はあまりに大きかったのです。

ソフィーは賢くって、かわいくて、いたずらっ子で、甘えん坊でした。
こんなに、愛情を注いだ経験が今までなかったんです。

毎日、嫁と寝ていました。毎日が輝くように幸せでした。
「ソフィー、本当にごめん。バカなパパでした。
おまえの大切な命を失い、お前の大切なママを泣かせました」
でもほんとうに、3年間ありがとう。

嫁は2ちゃんねるを見ませんが、「ジャックラッセルの冒険」というブログに
気持ちを書いています。見てやって下さい。
http://blog.goo.ne.jp/sophy-wan/

見てやって下さい。

491です。
まだ、気持ちが動転しているのか
まちがって、だぶりました。すいません

>>474
あなたの愛情を猫ちゃんは分かっていたと思いますよ。

先週の水曜日に最愛の17才の猫を亡くしたばかりです。

不思議なことが続きました。
夫は昨日たまたま仕事で訪問した家で、私は今日、亡くなったことを
報告に行ったかかりつけのペットクリニックで、そっくりな猫と会い
ました。
雑種ですが、純血種のＭＩＸとしか思えない珍しい柄の猫で、私は
今まで親猫以外に会ったことがありません。
もちろん２匹とも雑種。

天国にいる猫が、私たちに何か伝えたくて会わせてくれたとしか
思えなくて・・。

>>491
動転しているんだろうけれど、こういう場所でブログを紹介しない方がいいよ。
でも、ソフィーちゃんかわいい、幸せな顔していますね。
愛されていたんだなあとお察しします。
だからこそ、自分のほんの少しの気の迷いで放してしまって
一瞬の出来事で愛犬を失ったショック、いかばかりかと思います。
もしも今度があるとしたら
絶対絶対絶対に、ノーリードにはしないでください・・・。
きっとソフィーちゃんも、そう思っていると思います。
お願いします。

>>491
つらいですね
私も一年以上前になりますが愛犬を交通事故でなくしました
道路から少し離れた広い河原で放してあげるのが日課でした
絶対にこの子は道路まではいかない、と安心していたのが間違いでした
突然道路へ向かって走りだし夢中で追いかけましたが追い付くはずもなく
次の瞬間にはドンッという鈍い音と愛犬の悲鳴が聞こえました
横たわる愛犬を抱いて車に飛び乗り動物病院へと急ぎましたが懸命の蘇生の甲斐なく小さな命は消えてしまいました
どれ程自分を責めても責め足りないと後悔に苛まれました
そしてノーリードの怖さを思い知りました
大切なあの子の命と引き換えに一つの教訓を得たのです
今でも最後のあの子の姿が目に焼き付いて離れません

人間誰しも過ちをおかしてしまいます
その代償はあまりにも大きく立ち直るまでには時間がかかるでしょう
けれどあなた達の愛情をたっぷりと受けてワンちゃんは幸せだったと思います
亡くなってしまった悲しみより一緒に過ごした楽しい思い出を胸に
一日も早く元気を取り戻される事を願ってます

二年続けて老犬が亡くなった。
徐々に衰えて行って食欲もなくなって食事もドッグフードから生食や
手作り食に切り替えて体調もやや良くなっていた矢先に突然息絶えていた。
親子だったのですごく仲良かった。
色んなところに遊びに行ったり、ペンション泊まったり…。
いつか亡くなるのは頭では判ってるけどそれでも辛い。
犬が好きで今まで何頭見送ってきたけど、慣れるってことはないんだよね。

亡くなったときはあまりにもショックで身近な人にしか知らせずに
ブログも一ヶ月してから知らせた。
もうその時にはだいぶ心の整理がついていると思っていたけどねぎらい
の言葉を読むとまた涙が出ちゃうね。

無理に忘れようとするより、思い出に感謝して天国で元気でいてくれるのを願うんだ
そしたら楽になれるよ飼い主もペットも

泣くのだって枯れるまで泣くのがいい。
涙を流し尽くすまでの時間は人によってちがうんだ。
「いつまでも泣いてると云々」と言ってくる人とはそれまで会わなくていい。

一日に大きなモフモフの猫を亡くしました。
毎日号泣してます。今も泣きじゃくってます。
処分される予定の猫でシェルターから三歳のとき引き取りました。
ご近所でも動物プロダクションでも人気者でした。演技派でした。
まだ９歳ちょっと。
神様、早すぎます。私のマグちゃんを返してほしい。

気持ち悪いスレだなｗ

今日は猫の49日です。
それだけ経てばいないことにも少しはなれるかなと思ったけど、まだまだ全然です。
何かしてる時、いつもなら猫のいる位置に無意識に目がいきます。

朝からお墓参りに行ってきました。
天国とかあまり信じてるわけではないけど、
もしそういうところがあるならとてもいい猫だったからきっとそこで大好きなもの食べて楽しく暮らしてるね。
死んだ時はすごくすごく悲しかったけど、その何倍ももらった楽しい思い出は絶対忘れないから。

いつまでも泣いてられないからね

腎不全尿毒症で亡くなったウチの愛猫ちゃん、亡くなる前の1週間飲まず食わずだった。
辛かっただろうな…。
天国で思いっきり飲んで食ってるかな？

>>490
あなたの愛情を猫ちゃんは分かっていたと思いますよ。

49日になった今でも時々思い出したら泣くよ。
そういうものだと思ってる。
いつまでも泣いていられないと思う人、思い出すたび涙が出る人、それぞれだ。
もらった楽しい思い出の分、それを失った悲しみも大きい。

一昨日愛犬を亡くしたんだけど、どうしても、なぜだか天国の存在とか再開とか信じられない。
無宗教だんだけど、
もう消えてしまったとしか思えなくて辛いよ。
どうして、そういう気持ちになれないんだろうか？だれか助けて下さい。

>>508
私も無宗教。天国とか再会とか信じてない。
「もし」あれば、と気休めに無理に思うことはしてるけど。

でも天国も再会もないこの一回しかない人生で、出会えて同じ時間を過ごせたことが
それこそ奇跡だったんじゃないかって思う。
天国はなくても辛さが少し薄らいだ時に楽しかった時のことをいっぱい思い出してあげてください。

>>509
どうもありがとう。今は何を思いだしても辛い

寝ていた場所とか、ベッドとかどうしよう
思い出すから片づけたい気持ちと、まだここにいるんじゃないかさっさとかたづけたらかわいそうって気持ちと。
もういないって思っているはずなのに、おかしいよね、おかしいよね

>>510
全然おかしくないよ。
さっさと片付けられるほうが少数だと思う。

うちは49日も過ぎたのにいた時のままにしてるよ。
自分が納得いくまでこのまま置いておく('A`)

>>508
天国があっていつか再会できるとでも思っていなければ
私も生きていられない。
あとたったの数十年生きのびればあの子に会える、って思って
何とか生きていこうと思う。
あの子が幸せそうに草原を駆け巡ってるイメージをしてる。
そこがもし天国だったら、って願う。
みんなそんなものだと思うよ。

ジャックラッセルのパパより
慰めの言葉をいただいてありがとうございました。

まだ、まだ、涙がかれる事はないですが、
くじけそうになったら、ジャックの勇気を思い出し、がんばります。

まだ読んでませんがペットロスの本とかいろいろあるんですね
僕も無宗教でそんなの必要ないと思って生きてきましたが、
そういう本を読んで、輪廻や、虹の橋で待ってる話などを信じたい気持ちです。

私もにゃんこが亡くなってから、
気休めにでも天国とか虹の橋を信じたくなった。
でもやっぱり簡単に心の底からは信じられないから、
意識として会えなくても「死」という同じ所には
確実に行けるんだってとこで落ち着いてる。

死に別れた時が一番遠くて、
後は時間がたって自分の死が近づくにつれて、
どんどんあの子に近づいてるんだよ…

>>508
そう思うなら死んだらただの腐りはじめた肉の塊に見えるってことだな。
当然、燃えるゴミの日にゴミステーションに捨ててきたんだろ？
仏壇や位牌を買う必要もないだろうし金かからなくていいな。

おまえらキメェなw

>>508
私も無宗教で、死んだ者は消えてしまうと思っていたけれど
愛犬を亡くした時〜亡くしてしばらくしてから、あの子の魂はどこに消えたんだろう？と
何度も思うようになった。消えるはずが無い、と。
でも、虹の橋とか死後に逢えるとかは、どうも都合がよすぎて信じられない・・・。
いまだに悩んだり、考え込んだりしているよ。
ペットロスはそれぞれだし、同じ考え方や結論には至らなくていいと思う。
ゆっくりと納得のいく考えに辿り着けて、落ち着けるといいですね。

俺も天国とか信じてないな
非科学的だしあり得ない
悲しいが死んだら無になるだけだ
普通に仏式で供養したがな

さあみんな、亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触スレに来なさい。
そして最初から読むんだ。
途中で嵐が来て1人で複数人を演じながら発狂してるけどｗ

天国とかは死んでからはそういう安らぎのなかにいてほしいという気持ちの例えだから。
本気で信じて言ってる訳じゃないよ。なんの根拠もないのだから信じるとかじゃなく気持ちの持ち方ってことかな。
死んでいく前からいつ死んでも悔いや思いが残らない様にと覚悟して接していた人はわりとすぐに日常に戻れると思う。
急に亡くなると気持ちの整理がつかなく、心残りが発生するからしばらくかかるんだと思う。

>>518
無ってのは完全になくなることなんだから
>>518の心の中に居る限り、無にはならないと思う

肉体や視覚的になくなることがイコール無ってわけじゃないと思うんだけど
無って言ってる人はどういう意味なんだろう・・・
生まれ変わりを信じる信じない以前に
自分には「無」っていう解釈のがわからない

知ってるか？
大昔、学者を含む人類の間で地球は平らだという定説があった時代がある。
今現在地球が平らだと言う人がいるか？

ゴリラって100何前、今でいうビックフットみたいなUMA扱いだったんだよ。
今現在ゴリラが怪物扱いされてるか？

「科学的じゃない」なんて科学の進歩によって簡単に覆るんだよ。
今の時代の科学が最高到達レベルなの？
俺だって死後の世界のことを完全に信じきってるわけじゃないけど、
今の科学じゃ解明できない心霊現象や心霊体験がある。

いつか科学の進歩によって死後の世界の存在が当然とされる時代がくるかもな。

強い絆で結ばれたペットと飼い主は来世で再会できると辛酸なめ子ｗが書いていたので信じている。

大抵の人は>>520の様な人だと理解してるし
大槻教授みたいで野暮な話だと知ってると断った上でレスしよう

>>521
存在しない状態
生まれる以前の何もなかった状態に戻る
遺族の記憶には残るけどそれだけ

>>522
死後の世界だけは絶対ないよ
生物の意思とか思考、感情、記憶なんていうもんは全部脳から生まれるもんでしょ
ただの物質であって魂なんていう抽象的なもんじゃない
脳が機能を停止したら全ての終り

>>524
だからそれがあくまで現在の科学の基準での一般論(?)でしょ。
幽体離脱や心霊現象や霊視（遺族が驚くレベル）をどう思う？

っていうか、こういう議論なら亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触スレでやりたいんだが。

つまり此岸も彼岸も我々の心の中にあるのだよ！

昔から人がなんとか折り合いをつけてきた結果が、宗教や天国や地獄なんだろうね。
あまりにも理不尽すぎるから。

信じるも信じないもどこまで信じるも
それぞれの価値観でいいじゃない。
でも死後の世界が実在するかとかそういう話は
荒れそうになるから他のスレでやった方がいいと思う。

>>527
死後の世界に世間がイメージしてるような地獄って無いらしいよ。
>>528
そうだな。
★【ペットロス】亡くなった犬猫ちゃんの魂に接触
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1256766750/

>>525
あんなテレビ局のヤラセ（遺族が驚くレベル(笑)）を疑いもせず見る人がいるとはｗ
エハラとか細木とかジュセリーノとかのペテン師好きでしょ？ｗ

>>530
＞あんなテレビ局のヤラセ（遺族が驚くレベル(笑)）を疑いもせず見る人がいるとはｗ
テレビ番組のことを言ってるんじゃないけどね。

＞エハラとか細木とかジュセリーノとかのペテン師好きでしょ？ｗ
そいつらの番組まともに見たことないよ。
で？何を根拠にペテン師だと断定してるのか教えてくれ。

ほら荒れたー。

死後の世界云々とは違うけど
宇宙ヤバイ系の動画を見てたら、すごく気が楽になった事がある

>>524
俺520だけど、死後の世界だけは絶対ないよ とは言えないよ。科学的にもね。

>>533
最近の研究ではこの宇宙の外にもいくつも宇宙があるようだよｗ
132451200000000000000000km程度の大きさなんかじゃないみたい

春ですね

閉じた世界の人には春はないお

無量大数ー。

この記事で泣いてしまいました
ttp://dailynews.yahoo.co.jp/fc/local/local_people/?1269946636

>>539
わんこ良かったな( ﾉД`)
自分の家のペットが亡くなって、こういう記事読むと助かって良かったと本当に思うよ。


今日は部屋のドアを我が家のぬこが「開けて〜」ってカリカリしてる夢を見たよ。
開けてやらなきゃ！！ってはっと目覚めて、むなしさが襲ってきた・・・。

>>539
関連記事読んで違う意味で涙が出ました。


うちも夢に出てくる。
夢の世界で会えるのは嬉しいけど、やたらリアルで起きた後がつらい・・・

うちの犬は全然他人にには懐かなくて、家族しかダメだった。
他人が手を出すと鼻にシワを寄せてもの凄く怒った。
気性が荒くて、凄く怒りっぽい犬だった。
でも、家族にはお腹を見せて寝転んだりと、そのツンデレ感がまたよかった。
自分がかまってあげなきゃ、見てあげなきゃ、と思った。
いつもツンとしてて、凛としてる犬だった。
凄く怒りっぽくて、うっかり手を出した人を噛んだ事が何回もあった(その節は
すみません・・治療費は毎回出しました)けど、１６年も一緒に暮らして毎日散歩していたけど、
自分はただの一度も噛まれたことは無かった。
何回か、間違えて尻尾を踏んでしまった時も、ギャン、と鳴いた後｢チッ・・しょうがねえな｣
という感じに許してくれた。
私を凄く信頼していてくれたから、自分もそれに応えたいと思い最期の看病をした。
私は信頼に応えられたかな。

>>542
治療費毎回って・・
16年も一緒に居て他人に噛みつかないようなしつけや
あるいはそういう状況にさせないようには出来なかったのか
と読んでて少し思った・・・余計なことですね、すいません

うちもそんな感じだったよ。
かみはしなかったけど吼えもせず。

>>543
いや、ｽﾚﾁだけど同意だよ。
>>542は他人に噛みつくのを犬の気性のせいみたいに書いてるけど、
完全に飼い主の躾の問題だよ。ツンデレとか言って喜ぶもんじゃない。
躾が悪いせいで犬が憎まれたり怖いと思われたら、その犬が可哀相。

…もしかして釣りかコピペか何か？

正論かも知れないけど、愛犬を喪って悲しんでる人に今掛ける言葉かねえ

もののいいかたが悪いやつは駄目だね

あの子が亡くなった当初は毎日このスレに来ていた。
同じ思いをしている人がいることが、慰めになっていた。
今日、久しぶりにこのスレにきた。
涙が止まらないよ。

バカばっかｗ

もののいいかたが悪いやつは駄目だね

昨日の20時過ぎにうちの16歳のわんこが息を引き取った
晩御飯をあげて水を飲ませてあげたら急に倒れてそのまま心臓が止まり逝ってしまった

病院で手遅れといわれてた乳腺腫瘍が悪化してから一気に元気がなくなり、
腫瘍が破裂してから約半年、手の施しようがなく消毒してタオルを巻いてただけだけどよく頑張ったね
片目が白内障で、他にガンも発症していると言われたけどずっと苦しそうにはしていなかった、最後は寿命で逝っちゃったのかな
貧乏でごめんね、お金があればもっとケアしてあげられたかも知れないね

もう君の動いているところが見られないなんて思うと涙が止まらないよ
体はもう冷たくなっちゃったけど最後に君の感触をこの手に刻ませてね


まだ10歳の子もいるけど、この子も将来は死んじゃうんだね・・・
こんなに別れが辛いのならもうペットを飼うのはやめるよ・・・

毎年夏頃になると
廊下の奥のほうに蛇や蛙の頭が落ちててゾッとしてたもんだけど…
我が家の夏の風物詩が無くなってしまったよ

>>551
16歳ならば大往生だね
病気は辛かっただろうけどお家で家族に見守られながら旅立ったワンコは幸せだったね
別れは辛いけど楽しい思い出はいっぱい残るよ

もうあの子が死んで９ケ月も経つのに
悲しいのが消えない。最近やっと元気になってきたのに
もうすぐ１年経つとふと思ったら、涙が止まらなくなった。
こんなに時間が経ったのに、家に帰ったらあの子がいない現実が
まだまだ信じられない。

↑きめぇｗ

べつにきもくはない
でも女の人は悲劇の主人公傾向が強いから気をつけないとね

ダッシュ勝平の歌でも歌いたいんだろう

>>554
「必ずそこにいた存在」がいなくなってしまうとぽっかり穴が空いたように空白が出来るね
当たり前に感じていたことがなくなるとこんなに寂しいのかと気づく
大丈夫、みんな同じ気持ちだよ

「あの子」なんて書いているから人間かと思ったぞ・・・

ペットを「あの子」てｗｗｗ

>>554
私もだよ。
普段は元気に生活してるし、人前では死んだ猫の思い出を笑って話したりもできるので
きっと傍から見たら立ち直ったように見えるだろうけど
心の中ではあの子が居ない現実をまだ受け入れられない。
なんで居ないんだろう、って常に思ってしまう。
あの子の事考えるだけで涙がドバドバ出てくるよ。

ここ、メンヘラの馬鹿しかいないがなかなか面白いな（笑）

死んだあと使ってたベッドや食器はどうしてます？そこにあるとやっぱりよけい居ない現実がのしかかって辛いし

あると辛いならしまったらいいんじゃないかな
うちは逆に片付けるのが辛いから、もうすぐ２ヶ月たつけどそのままにしてある

>>562
ウチは何十年もそのままにしておきたいと思ってる。
天国から様子を見に来た愛猫ちゃんが何も変わってないなと思うようにしたい。
片付けるのは俺が死んだときになると思う。

お盆の時ぐらいにおそなえすれば大丈夫だよ

もうそういうのいいって
お盆に帰ってくるんなら欧米人にも教えてあげなよ
欧米人にしたら不意に普通の平日に帰ってくるんだから

>>562　さっさと燃やせよw

>>566
もうそういうのいいって。
気持ちの問題だろうが。信心深いとか全くないし。
1年に一度感謝して思い出す日をつくる、そういうことだ。

このスレの住人なら毎日思い出してるだろう。

普通の人って親兄弟が死んでも愛犬の死と同じくらい変わらず深い悲しみを背負ってるのかな
オレは23の時に父親が死んだんだけど、とても悲しくて親孝行できなかったこと悔やんだが、
葬式では泣けなかったし、正直すぐに癒えた
兄妹が死んでも多分同じくらいだろうし、母親だと父親×2の悲しさくらいになると思う
だが、これが愛犬となると想像するだけで恐ろしくなるし一緒に死にたいくらい悲しい

年齢重ねると家族の死も案外冷静に受け止めちゃうよね。
俺愛猫ちゃんが亡くなったとき結構泣いたけど親や兄弟が死んでも泣かないかも…？

もしかして自分の魂があの世でまた逢えるって知ってるとか？

http://itabasinoinutati.blog47.fc2.com/blog-entry-92.html
http://wanwanderland.blog22.fc2.com/

埼玉県飯能市の正丸峠に数年前から合同葬儀に出したっぽい
犬猫の死体が捨てられてる。　その数数十頭
ICチップが付いていれば飼い主を捜して業者を特定できるんだけど
残念ながら飼い主は分からない。

今日は愛猫の４９日
火葬したのも寒い雨の日だった・・・
まだ愛猫のものかたづけられないけどそろそろかな・・・

>>572
それ酷過ぎる。
ペットの葬儀業者の仕業だろうけど人が大事にしていた犬をゴミの扱い。
木刀で撲殺してやりたい程憎い。

ペットちゃんのベットとか片付けるって人なんで片付けるの？

>>572
これ、各テレビ局に知らせてみればいいんじゃない？
ワイドショーとか情報番組が食いつきそうな話に思える。
うちの犬も３月に死んだが、合同にせず単独でしてもらったので
ちゃんと骨も見たし、骨壷に入れてもらった。

絶対に犯人を特定し、業者として今後商売をする資格を剥奪した上、
逮捕して貰いたい。これ以上被害者を出さないようにしたい。

今は電話すれば移動車で火葬してもらえる。
普通の車で目立たなく、近所にも迷惑がかからない。
それ頼めば目の前でやってくれるし、骨もそのままくるよ。
1.5-2万くらいだった。

>>577
移動車で火葬って悪い業者の可能性が高い気が…。

>>577
移動車で火葬してもらったのだが
別の場所で焼いて来て、骨を貰ったのが二時間後
何故か骨が冷たかった。夏だったのですごく不思議だった
>>572を読んで本当に目の前で焼いた骨を拾えばよかったとすごく後悔してる。
もしもの時はそうしてもらった方がいいよ。

うちは、火葬してもらったら、ちゃんと尻尾の先の５ミリくらいの骨まで元の犬の形に並べてあって、
それを家族で骨壷に収めたけど、それすらもどこかですり替えられていたらと思うと…
業者不審になりそうだな。
まあ、そんな手の込んだすり替えの意味がないから大丈夫だろうけど…

クロスケが今朝死んだ
猫エイズの末期で、顔が爛れて辛そうだった
体重は５キロくらいあったのが、焼き場で測ったら２キロまで落ちてた
甘えん坊の猫で、買い始めて１年以上は親猫がくるのを待ってたな

最近下痢すると思ってた
やけに甘えてくると思ってた
どうして気付いてやれなかったのか
どうしてもっと甘えさせてやれなかったのか
涙腺がおかしくなるくらい今は後悔してる

最後を看取る事ができたのが唯一の幸いだった
死後は大好きだった親猫の元にかえって幸せになって欲しい

今日の夕方１０年の付き合いになる愛犬が死にました
家族からやばいかもってメールが入ったのに
大丈夫だろうと思っていたら３０分間に合わなかった
急いで帰っていればと思うと悔やんでも悔やみきれない
ごめんね、そして今までありがとう　愛してるよ

焼き芋を焼く車と違い、火葬には800度以上の熱は必要。
よく葬式で遺体と一緒にお金を入れてそれをお守りにしたりするけど、硬貨の文字等の原形が残ってる事からも、銅の融点よりも少しだけ高い程度の熱だとわかる。
そんな高温を車の荷台で起こせるかが疑問だ。
そもそもそんな高温で動物の遺体を焼く車が車検に通るかが疑問だ。
焼き物を焼く高周波炉などは耐熱煉瓦等の断熱材で、かなりの重量になるはず。
おそらく、火葬にできる程の高熱にするには、耐熱材で車の積載重量を遥かに越えないと実現できないと思う。
そもそも移動火葬車が別の場所に移動して焼いてくるならば、普通の車で、動物火葬場まで運んで焼き、その遺骨を持ち戻
るのと変わらず、何ら合理性が無い。

>>579
骨摩り替えるほうが手間かかるわｗ
灰になるまで焼かれた骨が熱持つわけないし。

>>583
おまえそれで傷つけてるつもり？
ちかくの駐車場でそのまま焼くんだけど。
家庭用の電熱釜でさえしらないんだろうなあきっと。

>>583
死さえ人を不愉快にさせるための道具にしたおまえのようなやつは呪われる罠。

うちは近所のペット火葬場に頼んだけど、骨を拾うときはまだ
炉の熱が残ってて、骨壷に入れたあともあったかかった。
設備が違えば炉を冷ます時間も違うだろうし、早く開けてくれたのかもしれない。
骨壷から手に伝わるあたたかさに、生きてた時の体温を思い出して泣いた。

>>582
自業自得としか言いようがないな
はやく帰れよアホ

>582
その子はきっと『虹の橋』で待っているでしょう













『虹の橋』（笑）、んなモンねぇよｗ
バカみたいな都合のいいモン作りやがってｗｗ

火葬業者ってうさんくさいんだと
>>584〜>>586を読んで確信した。
せめて、骨は拾うようにしようね皆さん。
>>588>>589は、人生やり直せ。

最低だね君

峠に亡骸を捨ててる業者のことヤフーのトップニュースに来た！
ついに全国民に知れ渡ることになったね。
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/cruelty_to_animals/?1270494533

>>588>>589が面と向かって同じことを言えるのなら大したもんだ。

>>585
お前この件のインチキ業者じゃねーのか？
家庭用の電熱釜って何だ？
オウム真理教から殺された公証人役場の人を焼いた高周波炉か？
外部から電力を取り入れないで排煙と排熱する電力の確保は？

>>582
昨日、うちの愛犬も１０年間の生を全うしました
大好きでした
ありがとう

犬猫ではないけど、片道2車線の道路を朝早く（車が少ない）運転していたら
私の車線の隣車線の前方で鳩がよろよろしてる。いずれ、車にひかれそうだと
思ってたら、カラスが舞い降りてきて、くちばしで移動させ始めた。
（自分も危ないのに）。車を止めて見てたら、車線中央から外側線の所まで
押し押しして移動させ飛び立った｡ビデオがあったら撮影していたのに残念だった。
その後私が草むらの所へ、運んだ。
　その日以来、動物にも心も感情も有るのだと認識を改めた。

>>593
余裕で言えるんだが
仕事や用事で帰れないのなら仕方ないが、容態悪いのに勝手に
大丈夫だろうとかって決めつけて帰らないアホには腹が立つからな

帰る帰らないだけの問題じゃなく、大体、>>582みたいな奴ってこういう基準で今まで飼ってるからな

『虹の橋』（笑）

>>592
おおお、ニュース来た。
でも、つい１・２週間前にも死骸を投棄してたみたいだから、
あまり騒がずに警察に張り込みしてもらえばすぐ捕まったかもね…
まあ、話が有名になる事で犬の飼い主が分かれば、業者も分かるだろうけど。
どちらにしろ事件解決は近い…と思いたい。

>>575

>>575
ベッド見るたびに「いない」現実を思い知らされるから

>>598
てめーに何がわかるんだよ
何が基準なんだよバカ

人間も動物もそうだが、生きている物の最後を見届けるのは家族としては大変辛いな
うちの猫が今日か明日かの瀬戸際の状態にある、今年初めに病気が発覚して
投薬治療を続け、元気になってくれればと願う日々、それでも今月に入り
投薬も空しく急激に弱って行く様を、時には目を背けたくなるのをぐっと堪えて見続けている状態
出来ればもう楽にさせてやりたいとさえ思い、獣医に相談するも「最後まで見届けてやることが最良だ」と
諭されこれを思いとどまらせる。

これだけは言える、10年間君と過ごした楽しい日々を沢山の思い出をありがとう・・・
また生まれ変わったら、うちへおいで、そして願わくはどうか安らかに眠って欲しい。

ちくしょう！溢れて来る涙でモニタが霞んできやがるぜ。

当の飼い猫（犬）は、せいせいとしていたりするｗ
「やっとウザい飼い主から解放されてラクになれた！」ってね
人間のエゴであんまり縛り付けんなよ

>>604
臨終に立ち会うのは本当につらいことだよね。
自分も弱っていく愛犬の前で、こんな苦しい思いをさせてしまって
いいものか？と安楽死させることも考えた。

でも最後の最後まで付き添えてよかったと心から思う。
自分が見てない間に旅立たれてたら、きっと後悔も大きかった。
命って本当にすごいと思った。

>>604がそばにいてくれることを感じながら
旅立っていける猫ちゃんは幸せだと思うよ。
たくさん撫でてあげて、そばにいてあげて下さいね。

>>604
私も昨日飼っていた猫が死にました
気持ちは痛いほどよくわかります
辛いけど、孤独に死ぬよりは看取ってあげた方がいいですよ
それも猫の為に最後にしてやれる事ですから


>>605
そう思ってても、今飼い主にそれを言う必要はないだろう
無神経にも程があるんじゃないかな

脱水症状でどんどん体温が低下し、息をするのも苦しそうで
それでも飼い主である私に、視線を向けてくる猫に
してやれる事は、側にいてあげるしかないでしょう

涙が止まりません・・・

>>608
あんたも含めて悲劇の主人公気取りで、なんか面白かったからついｗ

>>609
人間は感情の生き物ですよ
論理的に間違いに気付いていても、どうしようもない気持ちを抑える事が出来ない事もあります
自分の考えを押し付けてるのは貴方だと思います

レスしてくださった方どうもありがとう、たった今、静に息を引き取りました。
こうして最後を見届けることが出来よかった、今にして思えば
安楽死させていたらきっと後悔していたと思います。


ID:v5mxzMXQ
お前さんみたいな奴は、自分の親や兄弟、家族の誰かが亡くなっても
笑って過ごせるような非常識な奴みたいだな

「やっとウザい飼い主>>611から解放されてラクになれた！」

>>594
おまえその発想を口にする前に俺が業者じゃないという発想がないよね。
おまえのような自分勝手な人間こそ業者に近いよ。

>>611
気にするな。どこにでもこういうことでしか構ってもらえない廃人はいる。

去年の４月に、うちの庭で野良猫が子猫を産んだ。
仕方なく面倒みてたんだけど、そろそろ避妊手術って時に、妊娠発覚。
８月に５匹産まれた。
何匹か里親見つかったけど
あんまり貰い手がなくて、前に産まれた子と親猫、合わせて６匹飼うことにした。

今日、８月に産まれた子の中で、一番甘ったれで膝の上が大好きだった子が
死体で発見された。
まだ子猫なのに、とか　ささみのおやつもっとたくさん食べさせてあげれば良かった、
とか、大好きなチーズ買って帰ったのに、とか
何かもう頭ん中ぐちゃぐちゃ

今日は妙に、親猫が膝の上に乗りたがる。

みんな、粘着厨の荒氏にはスルー推奨、って事で・・・

>>611
最後を見取ってもらえて、猫も嬉しかったと思う。
辛い事も含めて、それが生命の凄さだったり、儚さだったりするのであって、
時間の長短の違いはあっても、人間もペットもいずれ死を迎えるもの。
最後の時に大切に思う人に目を背けず見守ってもらう事が、最後の願いだと
思うから。
飼い主も本当に乙でした。

>>615
ペットってしゃべれない分
痛くないかとか寂しくないかとか、本当にウチに来て幸せだったかとか
わからないし、死んでから家族みんなで後悔ばっかりだよ

骨になって骨壷に入れる時に離れたくないって思いから
思わず骨を少しだけ食べてしまったよ

うちの猫も甘えん坊だったな
昨日の今日だから、膝が寒いしいつもの場所に視線がどうしてもいくよ
死の直前まで甘えてたのに、それに充分応えてあげれなかったのを悔やむよ
今日は、見ると辛いのわかってるのにコンビニで猫の本を買ってしまい
これから涙腺を思いっきり開放するところ

涙腺ゆるみまくり。
声出して泣いたのなんて何年ぶりだろう
スッキリするどころか頭が痛くてもう駄目だ。

>>617
うちは庭に埋葬したらしい。
帰ったら全部終わってたよ。
こんな時、実家が寺で良かったのかなぁって・・・
今日はもう寝る。もうだめだ
レスありがとうございました

>>614
良い人ぶってごまかす業者乙。

620みたいなペットかってる親がかわいそうだ

ペットが亡くなったら、移動火葬業者を利用するのもいいのですが、
目の前で焼いて、目の前で骨を取り出すまで安心できませんね。
中には半焼けになった遺体を見せて、
「後、○十万円出せ。出さないと遺体をこのまま道端に放り出すぞ」
という業者もいるようです。
事前に業者の確認をしたい場合は、地元の消費相談センターに電話して、
「○○という業者について、苦情が来ていないか知りたい」と言えば、
教えてくれます。

移動火葬車でも悪徳からちゃんと骨を拾える業者までいろいろだから
ペット仲間や信頼できる動物病院で聞くのもいいよ

はぁ〜・・・うちの猫が死んで一夜明けて今朝、別に火葬とかしてあげる訳じゃな無いんだけど
庭先の一番お気に入りだった紅葉の木の下に、埋葬してあげました。
なんかね、そこにはもう居ないんだと思うと心に大きな穴がポッカリ開いた感じがして
常に家の中心的存在だったから、家の中も灯が消えたみたいに沈んでる。
悲しいけどここはぐっと堪えないと、死んだ仔も安心してあの世に旅立てないんだと、
自分に言い聞かせているところです。
暫く掛かるだろうけどこの傷が癒えた頃、こんな事あんな事があったねと家族で笑って話せるといいな。
もしかしたら、また似たような仔を飼っているのかな。
チラウラだなスマン、でも書きたかった少しでも気を紛らわす為にも・・・・m(__)mｺﾞﾒﾝもうよそう


火葬してあげるにしろ業者は信頼の置ける所にお願いしたいものだよな
金儲けの為だけに、人の弱みに付入ろうとするなんて最低の行為だ

ペット関連はなんらかの免許とかあったほうがいいよな。

>>626
確かにね、免許制にしたほうがいいかもね。

折角、動物愛護法って言うものがあるんだから、
山中に捨てるとか、まるで命を冒涜しているような
詐欺行為を繰り返している業者に法の規制ってものは掛けられないもんかね。
と言うものの、ざるみたいな法律しかないからな、
だから法の目を掻い潜ってこういった輩が横行するんだよな。

埼玉の捕まったやつ、飼い主に他の犬の骨を渡してたってさっき日テレで
言ってた。火葬代を浮かす為だって。
うちの子も別のとこで焼いて、二時間くらいで骨を持ってきて貰ったから、
違う業者だけど疑ってしまう。
>>623が言うように、目の前で焼いて貰うのが一番だと思う。

ペット飼ってる人増えてるからさ、公約で年間30万の犠牲を減らす政策をとるとしてたらけっこう票はいるだろうに。
俺はその人に入れるよ。

工工エエｴｴ（´Д｀）ｴｴエエ工工

てｓｔ

４９日までは、わんこの魂は家におる！(｀・ω・´)
わーい待てよぉ（ ´∀｀）あははは・・楽しいなあ

＞http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:b726KrLLADcJ:nttbj.itp.ne.jp/0492475271/index.html+%E8%8A%B1%E5%9C%92%E3%83%9A%E3%83%83%E3%83%88%E7%A5%AD%E5%85%B8&cd=1&hl=ja&ct=clnk&gl=jp

ニュー速で拾ってきたけど
ここだよね？
つつがなく・・正丸峠へぶん投げてまいります・・
ということか。ひどいな。

５５４です。レスを下さった方ありがとうございました。

家にいるとせつなくなるよ｡まだまだ時間がかかりそう

今朝約20年近く飼ってた大切な猫が亡くなりました‥昨日まで元気だったのに突然です。明日近所のお寺に埋葬してきます。ため息と涙がとまりません。

大往生だ

先月の初めに旅立ってちょうど一ヶ月が過ぎた
まだまだ慣れないなーいつも俺の部屋で寝ていたからなぁ

今まで通りそこにいるような錯覚をする
思わず声掛けて「あ、もういないんだ・・・」って
苦笑っつーか泣けるっつーか

身体の自由が利かないのにフラフラしながらでも寄ってくる姿が今だに忘れられない･･･

去年の今頃はまだいたんだね
今年も綺麗な桜が咲いたよ
いつもお前がいたところにまだいるような気がする
思い出すと涙が止まらない

>>636
なんて幸せなネコちゃんなんだ。
２０年近くも生きて、昨日まで元気だったなんて！
いわゆる、人間社会でいうピンピンコロリってヤツですね。
うらやましい。
ウチのネコは、推定３，４歳の時に縁あって飼う事になり、
１３年ともに生活しましたが、死ぬ半年前くらいからヨレヨレでした・・

オエーっ
ひどすぎるね

>中には半焼けになった遺体を見せて、
>「後、○十万円出せ。出さないと遺体をこのまま道端に放り出すぞ」

こういう悪漢業者は
１文字だけ伏字でいいからここに晒してよいと思う

こうしてみるとうちは良心的な業者あてたんだな……
亡くした日に泣きながらネットで検索して、出張立ち会い火葬アリ？あ、隣町だ
……みたいな感じで速攻決めてしまったんだけども。
遺体の扱いも丁重で、骨もその場で渡してくれた。
値段はさすがに行政のまとめ焼きサービス（返却無し）の5倍くらいはしたけど、
むかし別の業者でさらに倍額とられた人もいたらしい。
いきなりだし、むずかしいねこういうの。

愛猫ちゃんの祭壇に猫缶開けて小皿に盛ってあげてるんだが、これからも続けるべきか迷ってる…。

今朝いってしまった。
スコティッシュ８才。

半年前から喘息で家庭で吸入と酸素やって割と順調だったのに。
今朝私が起きた後の布団で寝てたのに急に呼吸困難で苦しみだした。
即刻病院へ走ったけど家を出た瞬間に息が止まって。
１０分も経ってない。

youtubeのまるちゃんと似てる性格で水遊びが好きだった。
洗面台に乗っかって水を出せと言って頭が濡れても平気。
私が座ってふと見るといつも私を見てた。
遊んで欲しい時は前足でねえねえと呼びかける。

明日送る。
今晩は添い寝しよう。

もうすぐ半年か。
まだまだ忘れられないよ。
死んだはずなのに、もしもそれが何かの間違いで今帰ってきたら、
何をしようとか…意味ない妄想してしまう。

t

今朝８ヶ月の猫が逝きました。
生後３ヶ月すぎた辺りから不定期に原因不明の下痢をし始め体重が減り始めた。昨日までまで週に２、３回は医者に行って、そのたびに注射、点滴されてました。
そしてつい先週から腹水が出始め、ＦＩＰの疑いだったが、治ると信じて毎日病院連れて行きました。
しかし何も飲まず食わずなのでガリガリに痩せほそり、腹水は溜まる一方だった。
死ぬ二時間前から苦しみだし、急に息が途絶えました。
休みの日に妻と見守りながら逝ったのが幸いでした。
今まで何回注射されただろう。
もう痛い、苦しい思いしなくていいんだよ、ゆっくり休んでね。
覚悟はしていたがやはり悲しいです。

>>647です。
さっき送ってきた。

小川の流れる横で鳥の声と蝶がとぶところ
火葬の車の上に桜の花びらがいっぱい舞った。
花びらに送られてるようだった。

お骨を拾うときサーと風が来てチャチャの匂いがした。


こうやってＰＣ触ってるといつも邪魔されたけど
今日はすんなり打てて面白くないや。
しばらくは魂が抜けたような日々になりそうだ。

>>650さんの猫さんもよく頑張ったね。
最後苦しんでも不思議にだんだんと穏やかな安心したような顔になる。
残った自分らの方が何とか持ちこたえないとね。

今朝18年共に育ったシーズーが逝きました。

ありがとう、またね…

バカばっかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>651
レスありがとう。
私も今日火葬してきました。
家に帰っても愛猫いないのはとても静かで違和感あります。
いなくなってわかる存在の大きさを改めて感じています。
大変だけどお互い頑張りましょう。

今朝亡くなった4歳のコギ
昨日事故肺が傷つき肺の中に血が溜まってすごい声出しながら吐血してた
昨日の時点でもうダメだなって思ったけど今朝見に行ったときはちょっと元気そうだった
安心して一緒に事故ったばあちゃんの病院に行って着いたころくらいに大量の血を吐血して亡くなった
病気や老衰で亡くなってほしかった、痛かっただろうね・・・

9歳ゴールデン
1週間前に心臓病が発覚、心臓自体は回復傾向にあるのに
貧血状態から回復しなくて、他の病気を疑い、原因が分かって
治療を始めた矢先に逝ってしまいました。
治療には危険が伴うと言うことはわかってたけど、それでも
きっと助かるって思ってた。でも結局、強すぎる薬に
心臓が耐え切れず、あっという間に逝ってしまいました。
自分で下した決断ではあるけれど、後悔が無いと言えば嘘になります。

最後までおりこうさんで手のかからない子でした。
家族が揃った中で看取れたのはよかったですが
逝く瞬間の苦しそうな顔が忘れられません。

ごめんね。苦しかったね、でももう怖いことも苦しい事も無いよ。

９年は短いよね

飼い主にとったら長生きしてくれるに越したこたないが
その子が幸せは命の長さだけでは測れないよ。

>>658
そうだね
ウチのワンコは今年の2月に12歳半で逝ってしまったから早過ぎると思って毎日かわいそうで泣いてた。
亡くなる前々日まで元気で、突然亡くなってしまったから、ホントに何もしてあげられなくて悔やんでたら、獣医さんに「長患いしなくてよかったね」と言われて少し救われた気がした
後悔の思いはまだまだあるけどね

元々肺が弱く生まれてきた子だったようで、
生後８ヵ月で肺炎で死んでしまいました。
今日ペット霊園で葬儀をしてきました。
まだ納骨はせず、お骨の傍に遺影とお線香と好きだった牧草をあげています。
ペットは苦しいとか痛いとかを言わずに死んでいくので本当に辛いです。

本日、うちのミニチュアシュナウザーが逝ってしまった。
前に低血糖で倒れてから気を付けてはいたんだけど
早朝にまた低血糖になってしまってたっぽい

起きてすぐ気付いて病院に向かったんだけど
車の中で息をしなくなり、必死で人工呼吸した

病院に着いた時にはもう心臓も止まってて医師も30分位蘇生を試みてくれたんだけどもう心臓が動くことはなかった

ごめんね、もっと早く気付いてあげられれば助かったのに
ダメな飼い主で本当にごめんね

なんの因果か知らないけど、今日はシュナ子の4歳の誕生日。
今日はずっと一緒にいるからね
自分の所に来てくれて本当にありがとう

おとというちの猫が死んだ

生まれつきFIP持ちの猫だったんだけど、5か月で逝くなんて早すぎる…
まだいっぱい思い出作りたかった…

最後の断末魔が今になっても忘れられない…あの光景は一生忘れられないだろうな…

今日になっても一人になるとつい泣いてしまう
いい歳した男のくせに情けないのは分かってるんだけど、泣かずにはいられないんだ…
寂しい…また会いたい…

おととい、ばあちゃんが死んだ

ちゃんと庭に埋めてあげないとな・・・

昨日、16歳のゴールデンが眠るように旅立ちました。
近所中から可愛がって貰って幸せな奴だったと思いたい。
２年程前から足腰が立たなくなって寝たきりの状態だったけど、
この齢までよく頑張ったね。

葬儀屋さんで葬儀してもらって帰宅したら、
風呂場の椅子に奴の毛の塊がポツンと乗っかってた。
生前はシャワーとか温泉が好きだったけど、
寝たきりになってからは体を拭いてやるのが精いっぱいだった。
不自由な体からやっと抜け出したので、
最後に自分で風呂に入って行ったのかな。

とても可愛がって介護をしてきた犬だけど、死ぬ１・２日前に血便が出た。
５・６時間に一回くらい血便が出て、最後は失血死したのかも知れない。
何で血便が出たのか未だに分からない。
最後は老衰で静かに逝くと思ってたのに、最後は少しショッキングだったし、
犬も苦しかったのかも知れない。
最後に愛犬を苦しめてしまった事が心残りになっている。
その最期を思うと、十数年も楽しかった思い出が掻き消され、愛犬を思い出す時
悲しい最期ばかりが思い出される。
自分がどうにかすれば最期に苦しむ事はなかったかも知れないのに、と。
ペットロスについての冊子に｢ペットが死んだ事で自分を責めるのはよくない｣という
事が書かれていたけど、悔いばかりが残る。

>>666
>「ペットが死んだ事で自分を責めるのはよくない」

こういう言葉は、残された人間の為に人間が考えた言葉だよね…
でも先に逝った子があの世（？）で本当に心配してるかもしれない。
どっちだか分からないけども、今の感情を無理に抑えない方がいいと思う。

うちは猫が死んで一年以上経ったけど、最期を思うとまだ号泣してしまう。
目覚めた時、猫がいなくなった直後の「もういないんだ」と思い知らされる
胸が凍るような絶望的なあの朝に、何度も戻ってしまう。
それでもあの子が笑わせてくれた事や可愛かった仕草など、幸せだった
思い出を話せるようになり、少しずつ時間が進んできました。
でも逢いたいし抱っこしたいし、恋しくて堪らない。

無理にうんこーを搾り出そうとしてなかで軽く切れて血が出てたんじゃない？
それくらいじゃ死因にはならんかと。

>>666
介護おつかれさまでした。
命がなくなる時って、「静かに息を引き取った」という表現もあるけど
実際にはそんな静かな死って少ないと思うよ。
逝く瞬間はやっぱり苦しむものだと思う。
苦しい瞬間が焼き付いてしまうのは仕方ないけれど、
たくさんの楽しい想い出も大切にしてあげて下さい。
後悔するのも愛情なんだと思う。
あなたにとって本当に大切な犬だったんだなって伝わってくる。

私のあの子も、そしてここに書かれている皆さんの大切なあの子達も
みんなみんな幸せでいてくれてますように。。。。

「あの子」「あの子」って、頭イカれてんの？ｗ
人間じゃねーんだからｗｗ

お前の方がイカれてると思けどな。

俺はいかしてるぜ！

スルー検定中

明日で亡くなってからちょうど２ヶ月
あまり泣かなくはなったけど、会いたい気持ちはどんどん強くなっていくよ
一度だけでもいいからもう一度抱っこしたい

三谷幸喜さんちのねこ「オシマンベ（19歳）」が亡くなったようです。老衰。

今朝の朝日新聞朝刊より。

↑キモいw

>>646
もうやめても…いいかなと
そのぶんを保護してくれてるところへ寄付してあげて下さい。
供養にもなるかと…

>>666
うちはネコだけど、食欲がなくて、そして血便がでてその後1週間ぐらいで亡くなった。
通院してたが、原因はわからないから…いまだに辛い。
人間なら簡単に治った病気じゃないかと思えるから…。
調べる機材も、治療も

>>665
16歳のゴールデン・・立派な大往生でしたね。
２年の介護お疲れ様でした。眠るよう旅立ったとのこと何よりでした。
私も１４歳のラブをたったの１年、寝たきりの介護で　試行錯誤しながらの
今思えば本当にいろいろな意味での楽しい日々でしたが
星になってしまいました。大型犬の介護は本当に大変です。

いつまでもリビングに時々するあの子の匂い・・・
衣替えの度に服についてるあの子の毛・・・
等、思い出しました。
しばらくは、涙涙の日々と後悔の日々が続くとは思いますが・・・
１６歳のゴルちゃん、幸せでしたね。
心より　ご冥福をお祈りいたします

アホくさ（笑）

もう昨日になるか＞２２時ぐらい
約１５年いた家の猫が亡くなりました。
（近所の生まれて数ヶ月の野良猫を姉貴が拾ってきた。
親猫も知ってます・・・産んでからほぼ放置）
何か今思うとそんなにいたのか〜と思う。
ある病気で先が短い（今年中）のは分かってたけど・・・いざ亡くなると少々辛い。
俺にはエサの時ぐらいにしか懐いてなかったけどねｗ
寝てる時に腹とか触ると引っかかれるｗｗ
最近（病気前）はそれほど怒らなかったけど＞もう年だし
夕方俺しかいない時にしばらく様子見てたのが最後（見取ったのは姉貴）
殆ど体力のない状態で「ニャー（かすれ声）」と２、３回言ってたけど・・・
まぁ生ある者はいずれ・・・俺も×０年後にはいないと思うしｗ

月曜は友引なので火曜火葬するみたいです（明日は無理らしい）

>>682
明日じゃなくて、もう今日か＾＾；
ペットというよりは同居猫？的な存在だったねｗ

俺は49日まではお供え続けてるよ。仏教とか信じてないけどくぎりとしてさ。

>>676
古畑に出て来た猫の名前って
自分の飼い猫のだったのね

昨日、11歳になる誕生日目前で愛犬が息をひきとりました。

癌だと言われたのが4日前。
そこから、あまりにも急に亡くなってしまいました。
安楽死って選択もあるって言われたけど選べなかった。

3日間苦しい呼吸をしていて水を飲もうとすると舌が痛いのか飛びまわって・・・
だんだんと動けなくなってもそれでも水が飲みたくて水の近くに行って寝ていた姿を見ると安楽死させたほうが良いんじゃないかと思ったりもしました。
吠えなくて賢くていい子だったのに最期に苦しい思いさせたのが凄い心残りです。
年をとってから貰って来た子だったので2年しか一緒にいられなかった。


もっと一緒に遊びたかった。
もっと早く出会いたかった。

ごめんね。苦しい思いをさせちゃって。
ごめんね。早く気がついてあげられなくて。

．私の一生は長くても十数年くらいしかありません。ほんの僅かな時間でも貴方と離れていることは辛いのです。私を飼う前にどうかそのことを
考えて下さい。

．私が「貴方が私に望んでいること」を理解できるようになるまで
時間を与えてください。

．私を信頼して下さい．．．それだけで私は幸せなのです。

．私を長時間叱ったり、罰として閉じ込めたりしないで下さい
　貴方には仕事や楽しみがありますし、友達だっているでしょう
　でも．．．私には貴方だけしかいないのです。

．時には私に話しかけて下さい たとえ貴方の言葉を理解できなくても、
　　私に話しかけている貴方の声で 理解しています。

．私が年をとってもどうか世話をして下さい 貴方も同じように年をとるのです。

☆．最期の旅立ちの時には、そばにいて私を見送って下さい
「見ているのが辛いから」とか「私の居ないところで逝かせてあげて」
なんて 言わないで欲しいのです 。
貴方が側にいてくれるだけで、
私にはどんなことでも安らかに受け入れられます。
そして．．．．．．どうか忘れないで下さい 私が貴方を愛していることを。

-------------
もうダメだからと病院からつれて帰ろうとした、クロの瞳孔が開いてしまっていた、抱っこすると何時ものイヤイヤをしてくれる。家まで連れてきてお気に入りのソファーに…
家族のこえを聞いた直後
大きな息をして…
途絶えた。
去年暮れのこと 未だに忘れられない。毎日思い出して懐かしんでいるよ。クロありがとう。

猫が亡くなって2カ月あまり過ぎました。
いまだにリビングのドアを開けると猫が当たり前のように姿を見せるような気がして、
その次の瞬間の「もう居ないんだ・・・」って現実に打ちのめされます。

いまだに夢の中に出てくるよ

昨日、16歳の愛犬が亡くなりました。
心不全と肝不全でした。
一年ほど前から、突然、痙攣を起こしたりしていました。
深夜に痙攣を起こすと、口にブドウ糖を流し込み、そのまま朝まで看病したりすることも。
血液検査する時に、獣医さんから「生きているのが不思議なくらい。いつ亡くなってもおかしくない」とは
言われていましたが、最近は食事にも気をつけ、痙攣も無く油断していたのかもしれません。
昨日、夕飯時に痙攣。ブドウ糖を飲ませましたが、なかなか治まらず、呼吸が弱くなり
舌が紫色になってチアノーゼになっていました。
最近、ほとんど吠えなかったのですが、まるで「助けてくれ！」と言っているように何度か大きく吠え
呼んでいた車が到着する頃にはぐったりし、目を見開いたままの状態でした。
約30分後に病院に到着し、すぐに看てもらいましたが、獣医さんは「心臓が止まりそう…」と。
しばらく心臓マッサージをしてくれましたが、結局、心臓が再び動くことはありませんでした。
まだ温もりが残る愛犬を抱きかかえ、車に乗り込んでも死んでいることが信じられずに、家に着くまで
心臓のあたりを何度も押していました。
布団に入っても「ああしていたら、まだ生きていたのではないか？」などと、後悔ばかりで
寝ているのかどうか分からないような状態で朝を迎え、未だに鳩尾のあたりに
鉛が入っているかのような変な気分です。
こうやって客観的に文章にすると、意外と冷静な自分に驚きますが、しばらくは散歩に行っていた時間帯になると
「最後は苦しまずに逝けただろうか？」「もう少し好きなものを食べさせてあげればよかった」などと
悩み、後悔することでしょう。
このスレをざっと読んだところ、私の場合は看取れただけでも良かったのかもしれません。
いずれ再会出来ると、今回ばかりは”あの世”が存在することを願わずにはいられません。
明日、葬儀を行います。時間が経てば、いずれこの気持ちも薄らいでしまうでしょう。
それが何か悔しいような、淋しいような気がし、自己満足ではありますが、こんな長文を書き込ませてもらいました。

思いを書き留めることで
少しでも気持ちが晴れたら
よいかな〜と思います。
私も書き込んでいたら
少しは整理がつきました
辛い思いは続いていますが、これは忘れない、忘れたくないから…

このスレ、メンヘラばっかりだなｗ

もう三年前になるか、子猫を飼っていた。
後ろ足を片方掴んで20分くらい振り回して遊んでいたら、糞尿もらしやがってムカついたので、罰としてかなり小さめの箱に閉じ込めました。その箱にストローでタバコの煙を入れ続けました。箱内が真っ白になるまで。
したら今度はゲロ吐いたのでムカついちゃいました。
だから猫をポール代わりにバッティング練習することにした。
フルスイングでヒット！
ギャーという猫の声援もあってヒットが続きましたが、3回ヒットしたぐらいでピクピク痙攣して、他界しました。残念でした。

まあ猫はそれくらいの目にあっても仕方ないな

>>681
こういう人が悪質葬祭業に携わるんだろうね

>>692
嘘乙！ｗ

人を不快にさせようとしてるだけの書き込みって、なんの感情もなくスルーできるかと

>>696
俺は全然余裕でスルーできるけど。
嘘でも何でも書き込めるからだからどうしたと。

途中まではマジ・・・

昨日の朝死んじゃった…
詳細な時間まで覚えてる。6:55

仕事が身に入る気しない…

>>700
ご冥福を祈ります。
今日くらい休めないんですか？

ペットだったわけではないんだが
バイクにかけてるシートの端から、ちょこっと肉球が見えたので
シートをめくると猫が死んでいた。
家の周りでよく見かけるノラさんで、雨の日や寒い日はシートの中に
もぐりこんでたのは知っていたが、死に場所に選ぶほど落ち着ける場所
だったとは…
飼い猫じゃなかったが、清掃所で処分してもらおうなんて気には
とてもなれないので、これも何かの縁と庭に埋葬してあげた。

>>701
優しいなぁ。あなたの人柄を猫は知っていたのかもね。

>>700
自分のことですよね。ありがとうございます
会社はシフトが組まれた交代制勤務なんで、簡単には休めないです…今は昼休憩中です
死んだ昨日も出勤だったのですが、そのおかげで早起きして息を引き取るその瞬間を見守ることが出来たので、逆に感謝してます。

家庭の事情で昔から一人で居る事が多かったのにそこまで寂しく感じた事が無かった
今日起きてきて静まり返った部屋に居て気付いたけど
ずっとあの子達が傍に居てくれたから寂しくなかったんだなぁ
一緒に居るのが当たり前で感謝した事が無かった自分が恥ずかしい
歩き回ってる足音も寝息も聞こえない部屋がここまで静かだとは思わなかった

>>700
ペットが死んだくらいで「仕事休めないのか？」とかお前アホだろｗｗｗ
人間の場合と一緒にすんなｗ

>>689を書き込んだ者です。先ほど葬儀から帰宅しました。
火葬している時、桜の花びらが舞う中、煙突から出る煙を眺めながら
穏やかに愛犬の思い出に耽ることが出来ました。
遺骨を一旦、家に持ち帰りながらも、どこからかひょいと顔を出しそうな気がします。
丁度一年ほど前、私の妹の結婚式がありました。
その日の朝、皆より早く妹が父と車で式場に向かったのですが、愛犬が家族の目を盗んで
家を飛び出し、その車を追いかけたことがありました。
当時は家のどこにも愛犬がいないことに気付いて大騒ぎでした。
先ほど妹がそのことを思い出し、皆で笑えています。
私はやはり、しばらくは悩んだり後悔しそうですが、少しずつ思い出を整理していきます。

>>705
効かんなあ。

荒らし野郎は失せたらどうだ？
迷惑なんだよ、てめーらが生きてる事自体。
荒らすんなら自害しろよおい？
てめーらそんなに気持ち悪いのに、なんで生きてるんだ？
早く自分の気持ち悪さと不細工さに気付いて美容外科に相談いくなり、諦めて自害するなりしてくれ。

愛玩動物なんて人間のエゴ以外の何ものでもない

だからなに？

こんなに長く生きる犬もいるんだね…

【栃木】長寿犬「プースケ」25歳　目標「ギネス」　さくら市の永井さん方
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1271507735/

気持ちは分かるけど荒らしを構う方も迷惑。
構うから居付くし頻繁に荒らしレスを書き込むようになる。
本当に迷惑だと思うのなら
荒らしは無視してIDあぼんしてよ、お願いだから。

あー会いたい
撫でて頭にキスして匂いかぎたい
ボーロをがっついて食べて終わった後も探してる姿見て笑いながら撫でたい
シートガシガシしてボロボロになったのを文句言いながら片づけしたい
うんこする前の高速回転が見たい
会えるのはあと60年後かなぁ
先に行った先輩犬と一緒に遊んで待っててね

>>713
あーーーーーーーもう、同じ同じ！
高速回転したうんこ拾いたいよ・・・

>>680
665です。ありがとうございます。
体重が40�sあったので介護も大変でした。
でも、排泄するたびに教えてくれましたし、
水が飲みたい時や、寝返りしたい時も人を呼んでたので、
奴の望んでる事が解り易かったのは幸いでした。
弱った尻尾を僅かに動かしてお礼をしてくれたので、
逆にこちらが元気付けられてた感じです。

最期は眠ったまま、呼吸の間隔が段々と延びていって、いつの間にか・・・。
会社を休んで駆けつけた妹夫婦に抱かれながらの旅立ちでした。

お世話になってた動物病院のゴルの最長寿記録を４歳も塗り替え、
会う人会う人すべてに笑顔をもたらしてくれたあいつを褒めてあげました。
生前の行動が天然のお笑い系だったので、
いつまでも涙を流していてはいけないと思うのですが、
まだそれはできていません。

天国に行って、元気だった頃の姿に戻って、
680さんのラブちゃんを始め、
沢山の友達と遊んでいる事を願ってやみません。

明日朝一で、いよいよ葬儀する。
物体がなくなってしまえば、いよいよ完全に無になってしまう気がして死にたくなる。

1週間前までは全然元気だったのに。。。
どうしてこうなったか本当に解せないままいなくなるなんて…

うちの猫が亡くなってからあと数ヶ月で2年
1年以上毎日このスレを見てたけど、突然見るのが辛くなって、
やっとペットロスから卒業かと思っていたんだ
それまで毎日見ていた、死んだ原因の病気スレも見るのが辛かったから

でも昨日、病院で診察を受けて、可能性は低いけど癌かもしれなくて、
手術は確実で…って事になったけど、そんなにショックじゃないのは、
死んだらまたうちの猫に会えるかもしれないからなんだろうな
また会えるなら死んでもいいやって思えてしまう
痛いのは嫌だけどね

まあ死はおそれることはないが、生きてりゃ必ず来るんだから、
それまでは死のうちにできないことをやって生きればいい。

>>717
あの世で会えるかもしれないけど、717の猫が毛皮を着替えて
（または同じ毛皮で）戻ってくるかもしれんよ。
レスついでに手術が無事済んで元気になってしまう呪いをかけた。

↑コイツ、頭おかしいだろｗ

わんこがあの世でしやわせになれますように…(´-人-`)絶対絶対なれますように…

>>718-719
ありがとう

さびしいですね
うちも２０日にシーズーが逝ってしまった
我が家に来てから１６年、幸せだったんだろうかと考えてしまう・・
私の住んでる市では、合同葬で骨も拾えなかった
あーすれば良かった、こーすれば良かったと後悔しかない
もっと写真を撮れば良かったと後悔し
個別に火葬してくれる所をもっと色々探せば良かったと後悔してる。

俺も、もっと思い出作りしておきたかった。
写真を撮る習慣がないので、たくさん旅行にも行ったのに、目に見える思い出が殆どない。
動画なんか、本当に数え切れるほどしかない。
ほんの1週間前まで
「まだ生きるだろう」「いつでも撮れるだろう」としか考えてなかったんだ。
本当に後悔しかない。

後悔も愛情だよ

私の場合、そう思えるようになるにはもっと時間が必要かな。
あの日から、胸の中で一部分だけ時間が止まっている。
一歩進んで新しい子迎えようと思っても思いとどまってしまう。

あの子が死んで4日目。
悲しくて悲しくて何も手につかない
今日ペット霊園めぐりしてきた。
ほかのわんにゃんたちのお墓をみて涙がこぼれた
皆も悲しい思いしてるんだ、って
あの子は死んじゃったけど一人じゃないんだって思えた
少しだけど気分が落ち着いたかも・・・　しれない。

test

最後の方は硬直したまま発作みたいなのが何回も起きてて本当に苦しそうだったから
死んだ悲しみ以上に楽になれて良かったねゆっくり眠ってねって気持ちが強かった
ただ撫でて声かけてやるしか出来なかったし
でも思い返すとそこまで酷くしちゃったのは飼い主の自分なんじゃないかと後悔しかない
もっと早く病気に気付いてあげてれば進行食い止めれたんじゃないのか
本当にあの病院、治療が正しかったのか
ご飯だって食欲が無いとか食べてくれないとか嘆く前に
無理矢理でも食べさせて食欲を復活させれたんじゃないのとか
満足に遊んでやれてなかったし忙しくて他の家族任せで一回も触らない日だってあった
大好きだったけどもっと幸せに暮らせる家庭に行った方が良かったんじゃないかと謝りたい

5歳くらいからひどい心臓病だといわれ、もってあと2年くらいといわれながらも、
12歳まで生きて20日に息を引き取りました。
1年半くらい前に、生死の境をさまよったにもかかわらず蘇生してがんばってくれました。
その時、あまりに現実を受け入れられなかった自分は「絶対に失いたくない。死んでは嫌。」
と強い念を送ってしまい、もしかしたら寿命を過ぎていたかもしれないのに
今の今まで傍にいてがんばってくれたことに本当に感謝しています。

このレスにある飼い主としての後悔の念の書き込みが自分とシンクロしてその気持ちが痛いほどわかります。
愛犬を守っているつもりが、自分の心がどれほど愛犬に守って支えてもらっていたかと痛感します。
亡くなって今はずっと感謝の気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
お寺でお経をあげてもらい火葬してもらったとき、仏様になったんだなぁと思いました。
がんばった分ゆっくり休んでほしいと思います。今まで本当にありがとう。。

いつもの癖で冷たい風が行かないように犬側の扉を開けないようにした後に
ああもう居ないのに何やってるんだろうって凹む
振り向けばいつもみたいに寝てるんじゃないのかと
ついゲージがあった方見た後に何も無い空間をぼーっと見てしまう
でもきっと今あの子は苦しんだ分ゆっくり休めてるんだよね

高齢猫だったから覚悟はしてたけど
実際にこの日が来たらめちゃくちゃ悲しい。

普段おとなしいワンコだった
ずいぶん我慢してたんだろう
病院に行ったときはもう末期で
1ヶ月の看病生活だった
あんなに苦しむとは想像もしてなかった

死なせるもんかとデカい袋のドックフード買ってみたり
鶏肉のスープもたくさん作って冷凍のまま残ってる

昨夜はワンコ壁紙画像つくるのに没頭してた
携帯開けるといつも笑っててかわいいまま
かえって辛くなるかと思ったが逆に癒されてる

>>729と暮らせて幸せだったに決まってる
ちゃんと届いてるよ

>>734
ありがとう
今は後悔ばっかりだけどそうだと良いな

>>308です
今日はあの子の月命日です。
あの子の好物をたくさんお供えしました。

今までと違うのは私の隣に３カ月の子犬がいます。
あの子に似た垂れ耳の仔です。
あまりにも生命感のあふれている仔に、
家族で戸惑うやら、びっくりするやら・・・

この仔を迎えて、今まで以上に
天使になった子を思い出します。
あの子に代わる子はもちろんいませんが、
生命感あふれる仔犬ちゃんに
家族中で振り回されている日々です。
それもまた楽しく、家族がまた増えたと実感しています。

今日10歳の猫が亡くなりました
手足をピンと痙攣させながら伸ばし、顔も背中に付く位そって
呼吸間隔が長くなり、私の腕の中で亡くなりました。
3月1日病院に行ってから約2ヶ月、2度の手術、3度の入院
皮下点滴、注射、押さえつけての投薬、もっと早くに病院に連れて行けばよかった
痛い思い、苦しい思いばかりさせて申し訳ない思いで一杯です、ごめんね
病気の体から抜け出せて、楽になっているのかな、もう苦しくないかな
別れの日は、そう遠くはないと覚悟していましたが、こんなに急変するとは
数日前まで、ご飯がほしいと尻尾を立てて鳴きながら擦り寄ってきていたのに
吸い込まれそうなエメラルドグリーンの瞳も
上等のベルベットのような、いつまでもなでていたいブルーグレーの毛も
可愛い鳴き声も、温かい体も、遠くへ行ってしまった
もっと一杯写真撮っておけばよかった、動画もいつかいつかと思いながら結局録ってなかった
トイレもお皿も毛布も爪とぎしていたマットも買い置きのご飯も処分できそうにないよ。

明日で愛犬が死んで一週間
そろそろ死を受け入れなければならないのは分かってるが
「二度と現世では会えない」という事実は、精神的にものすごく重く辛くのしかかる。
来世がどうのこうのとか、宗教的なものは気休めにしかならない。
現世で一緒にいるからこそ意味がある。
あいつを見ることができるのは、既に過去の
映像の中、思い出の中だけの世界。
何十年、何百年経ったところで、この世で会えることはもう二度とないんだ。

飼ってた子猫が死んだ。
あまりにトイレ覚えないから、
テレビのリモコンで頭を二回くらい強めに殴ったら過呼吸になって死んだ。
やりすぎた。
そう気付いた時は遅かった。
心臓がとまるより先に呼吸が止まった。
おそらく脳内出血、脳損傷だろう。
埋めた。

気にするな。嘘でもおまえはロクな死に方はしないから。

Yahoo!の霊園生活というブログを読んでなんかショックうけた。なにか間違ってる気がする…
尾道の人だと思うけど。

愛犬の死期が近いというメールを親からもらったけど、
昨日は職場の歓迎会があったから間に合わなかった・・・orz
断って帰ればよかったな

>>729
うちは必死にイヤイヤしてるのに、食べなければ死ぬ
無理矢理でも食べているうちはそのうち回復できるって
強制給餌したあげくに死なせてしまったから
結局最後は拷問虐待でしかないことしてしまったと後悔している

どっちにしろ、結果なんだよな

>>741
言い方はアレだけど、言ってることは間違ってないと思うよ。

http://blogs.yahoo.co.jp/mauvang007/

>738
同じ気持ちです。
肉体が無くなってしまった今、生きていたその存在は自分の心の中にしかない。
二度と触れ合えることがない事実が重くて苦しい。

>>744
確かに。

>>743
うちも同じだ。
毎回嫌嫌言ってるのを獣医さんの指示もあって無理矢理お湯で餌溶かしてスポイトで餌与えてた。
一週間くらいそんな調子だったけど、体だるいのに必死で抵抗する猫がかわいそうになってしまったよ。
結局死んじゃうんだったらあんな嫌な思いさせなきゃ良かったと思い返してしまう。

室内犬だったから洗濯物に匂いが付いちゃうなーなんて会話してたのが懐かしい
洗濯物が臭くなっても良いからまた一緒に暮らしたいよ

みんな辛いんだね
私も泣いてばかりいるんだ
家の中がとても静かで、2日前から時が止まってるみたい
今日はいい天気で暖かくてお散歩日和だー

自分も３日前から時間の感覚がおかしいよ
こんなにいい天気だと余計に辛くなる
晴れってこんなに悲しいとは思わなかった
ぎゅってして温もりと毛並みとにおいを感じたい

こんなに良いお天気なのに
骨と灰になって帰ってきたうちの子
こんな暖かい日は、庭の竜のひげの上や、室外機の上で
箱すわりして日向ぼっこしていたなぁ
あの子が逝った先は、毎日こんな穏やかで暖かいんだろうな
病気の重苦しい体を抜け出して駆け回ったり日向ぼっこしてるかな
けど、下僕はふとした事で涙が出てしまうよ…

死＝無です。

既婚女性板
【他人の離婚で】島田紳助21【視聴率稼ぎ】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1263832724/
より抽出

＜テレビ放映＞ のとこに内容あり
http://www.ai-pets.com/gallery.htm

「ペットロスの悲しみの深さ」
「大切な人、ペットの遺骨をペンダントに納めて身に着けたいというデリケートな気持ち」
「どこにも誰にも作れないこだわりのペットジュエリー」
が一切無視されて放映されました。
「島田紳助の○○」と付く番組制作においては新助のやりたい放題であって
【配慮】なんて関係なかったのです。

紳助？ゴミだよ？
不細工すぎでしょあれ。
あの小さすぎる目。終わってる

>>742
自分は昨日お風呂入ってる間に死んでしまった。
なんとも言えない悲しみですね。

最期見届けても喪失感はあるよ
もう「ごめん、ごめん」しか言えず、もう背中や頭さするだけしかできんのに
ほんとはひっそり独りで逝きたかったのかもしれん
痛みなのか死への苦しみなのか、それとも強制給餌やら点滴への怒りなのか・・うなってしっぽ膨らませて怒ってたし
その段階が終ると静かになって、その後口から数回大きく息はいて逝っちゃった・・

ほんとごめん、結局何もしてやれんでていうか、いらんことばかりしてごめん・・・

うちも発作が起きるたびに死ぬのが認めれなくて「頑張って頑張って」ってさすってたけど
もう最後の方は苦しむ姿が見てられなくてただ泣きながら謝るしか出来なかった
なんか病院行くたびに弱ってたけど先生の言う事信じて毎日点滴してた
でも本当は点滴なんてしない方が良かったんじゃないかと思う
痛い思いさせて苦しむ時間延ばしただけでごめんって謝りたい
謝ったって取り返しが付かないけど駄目な飼い主でごめんって思う

自分が4歳の頃から飼い始めた愛犬が昨日19歳で逝った
物心ついたときからいつも隣にいたから逝ったときは悲しくて顔が歪んでしまうぐらい泣いた
自分は男で人生で泣いたことなんてほとんどなかったのに
どんなに我慢しようとしても自然に涙が出て顔が歪んでしまうぐらい泣いてしまった

そしていつも座っていた愛犬の場所をついつい見てしまう・・・
いるはずないのにふと見たらいるんじゃないかと・・・

人間の死に向き合うのと同じだね。
大事な存在と過ごした時間はなくなったりはしません。
大事にしたい過去は永遠です。
きっとその過去は未来にもつながっているのでしょうね。

>>758
２月に愛猫亡くしました。同じような状況でした。
対処すれば、ある程度病気と共に生きられると、思い込んでいたんです。
獣医さんは、仕事だから治療を続ける方向で進めるけど
体力的に無理で長くないとわかっていたんじゃないかな・・・・・今思えば。
母が「もう自然にしてやれば・・・」というようなことを言っていたんですが
こんなにすぐ死ぬとは全く思いもよらず、聞く耳がありませんでした。
残された猫は、高齢ですが健康です。
この猫は、最後の時期がきたら、自然にしてやりたいなと思っています。

>>761
私もほぼ一緒の状況でした
緩和治療で、ステロイド飲ませていました
獣医さんに、量にもよるけど、半年以上は続けられない、というような事を言われ
逆に、半年は大丈夫、と良い方に変換していました
病気を知ってからｸﾞｸﾞりまくり質問もしていたので
生かす方向以外頭に無い飼い主、と気を使っておられたのかと、今となっては思います
家族にも、もう止めておけと言われたのに、聞く耳がなかった

亡くなる数時間前から、横になりながら、ﾆｬｰｵ、ﾜｧｰｵと鳴きだし
あちこちﾌﾗﾌﾗになりながら移動しては横になり、冷やさないようにと注意されていた私は
毛布と湯たんぽもって付回してました、これも今となっては>>757さんと同じく
ひっそり逝きたかったのに、逝く瞬間なんて見られたくなかったんじゃないかと…
我慢強い猫が横になりながら鳴くなんて、想像絶する苦しみだったと思う
鳴くのが止むと、眼球、身体が痙攣して、顔を大きく後ろに反り、3回ほど間を空けて息をして
静かに逝ってしまいました
苦しい時間を延ばしていただけなんじゃないかと後悔一杯です。

十数年生きた命が燃え尽きる時は
たとえば虫が死ぬように静かには終わらないように思います

最期までそばにいてくれた人のぬくもりの中で
旅立てた子は幸せだったと思いたい・・・
もちろんひとりで逝きたくて逝けた子も・・・

どちらにしても結局人間のエゴだとも思うけど
後悔して自分を責めてるばかりじゃ辛くなる

寒さで一気に弱って眠るように死んでしまった子の時も
何もしてやれなかったと後悔して泣きまくったけど
腎臓が悪くなって通院点滴生活してた子が死んでしまったときも
治らないなら痛い思いする病院なんて通うべきじゃなかったと後悔した
大好きで愛してる分どんな最後でも
もっと何か良い道があったんじゃないかと後悔してしまう

725 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2010/04/22(木) 14:01:32 ID:nuZaLo4R
後悔も愛情だよ

最近愛猫ちゃんの夢を見ないと思ってたら悪い夢を見てしまった…。
不安だ。

２日間行方不明だった愛猫９歳♀が今朝庭の側溝で死んでいました
まだ信じられないでいます
もっと構ってあげれば良かった、なんて思ってしまって涙が枯れるほど泣きました

長文ｽﾏﾝ。

今日（多分未明）、家の猫が逝きました。
鼻腔のリンパ腫瘍で鼻が詰まり、匂いが分からず食べなくなりました。
抗がん剤で一時は改善したものの再発。
息苦しいままなのも辛そうで安楽死も考えましたが、まだ多少体力がありそうなのと、
他への転移が無さそうなので、腫瘍の切除手術をすることに。
女の子なので顔が変わったり傷が残らないようにとお願いしました。
腫瘍は思ったより上手く取れたらしく呼吸も穏やかになってたけど、手術後の回復が思わしくなく、
1週間を過ぎた頃、強制給仕も飲み込めなくなり、様子も悪いので検査を受けたら敗血症になっていました。
輸血が必要と、土曜日に入院。昨日夜お迎えの予定でした。
面会に行くと、余り回復の兆しが見えないと。静脈への点滴で栄養を送ってるのが命綱に思えて、
連れて帰ればそれがなくなるから一気に悪くなるかもしれない。
覚悟はしてたけど、一縷の望みをかけてもう１日預かってもらう事にした。
水曜は仕事が午後から休みで後は連休に入るから、一緒にいられるし家で看取るつもりでいたのに、
今朝病院から連絡があった。
先生が深夜２時ごろ様子を見て、朝起きて行ったら亡くなっていたと。だから時間は不明。
悪くなってからは、「逝く時はひとりで逝っちゃだめだよ」と仕事に行くときや夜寝る前に何回も話しておいたのに。
昨日面会から帰るとき「また明日ね」と言ったのに。今夜は絶対連れて帰ろうって。
そしたら硬いアルミの板の上じゃなく、家の柔らかいお布団の上で寝られたのに。
猫又になるまで生きて欲しかった。そしたら話もできたかもしれない。
７歳になるかならないか、こんなに早く別れがくるなんて思わなかった。
最後を見せたくなかったのかな。眼が開いたままだけど、閉じれない程最後しんどかったのかな。
今朝４時過ぎになんだか目が覚めた。雨音が耳についただけかもしれない。
でも何故かそれが心に残ってるので、知らせだったのかもしれないと思いたい。

近くの公園に何時からかいた小さな子猫。人間がきたら餌を貰おうと誰彼構わずお腹を見せてゴロゴロいってた。
愛想いいし可愛い盛りだし、誰か拾っていくかと思ってたのにずっと公園にいる。
気になって数日置きに様子を見に行ってた。ある日、蟻がたかってる食べ物を口にしてるのを見て、
不憫になり思わず連れて帰ってしまった。家に慣れた頃には、人が来たら速攻で隠れるようになった。
住処と餌が確保できたから、愛想振りまくのやめたのかと思った。
その時家には同じ公園に居た怪我した猫を連れて帰ってた。
暫く１人と２匹の生活。賑やかだった。ある日出入り自由にしてた先にいた猫が帰ってこなくなった。
探しても見つからない。寂しさを埋めてくれたのは残った今の子。
時々先住がしてたのと同じ行動をしては、癒してくれてた。１人と１匹の生活。
仕事で平日昼間はいないし、時々泊りがけで出かけたけど、何も問題起こさずいつも留守番してくれてた。
時々帰ったら、部屋の中に昆虫やら鼠の死骸やらがあって吃驚させられた。
毛皮の触り心地がすごく良くて、ずっとさわさわし続けては迷惑がられた。
９月に拾って、検診連れてったら3-4ヶ月と言われたので、自分が５月生まれだから同じ５月生まれと思うことにした。
拾って６年半、幸せな沢山の思い出がある。
両親が早くに亡くなったので、２匹居た時はオスメスだったから、両親が帰ってきたのかと思ったこともある。
拾ってから何度か「この家で良かった？」と聞いたことがある。私はこの子を拾って良かったと思ってる。
今は隣のいつも寝てた布団の寝場所で、クッションとタオルに覆われて病院が供えてくれた花を抱いて眠ってる。
冷たくなっても、毛皮の気持ちよさは残ってて、ついつい撫でてしまう。
本当はひとりで逝かせたくなかった。最後まで一緒にいたかった。それだけが心残り。
明日か明後日には火葬しないとな。霊園探さなきゃ。晩御飯も食べてないや。もういっか。
このまま剥製にして、身体残しておけないかなとか、そんなこと考えてる。
大丈夫。ちゃんと見送れると思うから、また帰っておいで。
大好きだったよ。家に来てくれて、一緒に生きてくれてありがとう。