【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】

ペットが死んじゃった、逝っちゃった…
寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。
一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …

・過去ログ(犬猫大好き板)

その１　　　【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/

>>1
乙です

乙です。お盆ですね。

>>1乙です

お盆うちの亡くなった愛猫に会いたくてしかたない気持ちで愛猫ばかり頭に浮かんでます
あいに来てくれてるのかな抱きたいずっと一緒にいたい

>>1さん、前スレ1000さん有難う

1000 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2009/08/14(金) 00:24:48 ID:H+5TqaRq
1000ならうちの猫が毛皮を着替えてきっと生まれ変わってきてくれる
1000ならみんなのわんとにゃんが毛皮を着替えてきっと生まれ変わってきてくれる

彼女の為に11ヶ月花を活けていたら
ブーケも作れる様になったよ。
お盆は美しい白系のブーケ型花束を彼女に捧げてる。

愛してますよ。
いつでも戻って来てね。
待ってます。

2ヶ月前に1歳ちょっとだった愛犬が亡くなって
今日家族が新しい犬を連れてきた

自分も了承していたことなんだけど
どうしようもなく悲しくてむなしい

あんなに可愛かった前犬がいたのに、新しい犬をかわいがらなくちゃいけないのか
家族はみんなケージのまわりでにこにこしてるけど、私だけ部屋に引きこもって泣いてる

もうどうしたらいいんでしょうか
スレチだったらごめんなさい　スルーしてください

昨日、うちのワンコが亡くなりました。
中学生の頃から一緒に暮らし始め、今年で11歳。
誕生日をむかえてすぐのことでした。
大型犬だから長生きしたよと言われましたが、最後は苦しんで
いきました。発作のように喉を詰まらせ、息がうまくできず、
なんども薬と介護で助けてきました。数日前から落ち着いてきたので
手術で息が楽にできるようになればと思い病院に連れて行きました。
元気になって家に帰れると信じ嫌がるワンコを連れて行ったせいで
彼は病院の治療台の上で亡くなりました。
全て私のせいです。本当にごめんなさい。病院で発作を起こし、
なかなか見てもらえず、手を尽くしていただけたにも関わらず
そのわずかな時間すら悔しいと思ってしまう駄目な飼い主で本当に
ごめんなさい。大好きでした、11年間ありがとう。
泣いてばかりでごめんなさい。

今日はあの子の２０回目の月命日。
愛してる。
愛してる。
愛してる。

>>10
1歳ちょっとはまだまだ若いし、二ヶ月前にお別れしたとなるとまだまだショックも癒えないよね
新しい子をすんなり受け入れられないのも無理ないと思う
そう簡単に切り替えられるわけないもんね
家族との価値観の違いを突き付けられて苦しいかもしれないけど、大好きな子を思い出していっぱい泣いてもいいと思うよ
新しい子と仲良くなるにはそれからでも遅くないんじゃないかな
10さんに愛されてたその子はすごく幸せだね
赤の他人の言葉だから説得力も何もないけど、きっとあなたを見守ってるよ

偉そうに語った自分も、迎え入れたばかりの愛猫とお別れして寂しい
後追いを考えることもしばしば
またあの子と暮らしたいよ
家族は割り切ってるみたいだけど、自分はふとしたときに涙が出て止まらなくなる

今日は、モコがいつも待ってた玄関のモコのベッドに骨壺置いたよね。
お姉ちゃん、モコは家空ける時、いつもあそこに座ってたからそうしたけど…

骨壺だってモコなのに、泣いてごめんね。

いつもベッドで隣で寝てたから、朝起きるとモコが寝てた場所に足をやらない癖に気付いて寂しいよ。

歩いてる人達、すれ違う人達とお姉ちゃん同じ方向歩いてても、一人で歩いてる気がしたよ…


でも、モコが居なくなってから初めて夢に出てきてくれたね、有難う。
あんなに苦しんで最後迎えたのに、夢のモコが元気で本当に嬉しかった。


今日も変わらずモコを愛してる。
大好きって気持ちさえも持ってたら、モコが成仏出来ないって必死にこらえてたけど、大好きはいいんだよね。


モコが元気で虹の橋で待っててくれますように。

>>10
10さんにとって、そのワンコはかけがえのない存在だったんだから涙が出てくるのは当たり前だよ
まだ2ヶ月しかたってないのにペットロスから立ち直ることは難しいよ
その子の代わりはどのワンコにも出来ないんだから
納得するまでは、無理に新しいワンコに接しなくてもいいと思うよ
自分の場合は家族が愛猫の死を割り切るのが早くてびっくりしたよ
でも観察してると一人一人、自分の中で悲しみを昇華しようとしてるんだって事がわかった
10さんの家族も新しいワンコを迎えることで悲しみを忘れようとしているのかもしれないね

>>11
どうかご自身を責めないで下さい。
あなたのワンコさんは、最後は苦しかったかもしれないけれど、今はスースー楽に息も出来て
何の苦しみもないはず。
死ぬ瞬間は、すごく気持ちのいいものだと聞いたことがあります。

そんな事を書きながら、私も昨年同じように愛する我が子に最善を尽くしたつもりだったのに
最後はたった一人であの子を逝かせてしまい、今でも後悔で涙がとまらないのですがね
辛い思いもさせてしまったけれど、ただひとつ言えるのは、あの子が生きている間1秒でも
愛さなかった事はない。何よりも大切な存在だったと通じているはず・・・・
だけど、やっぱり涙は止まりません。愛した分、泣けばいいと思います。
わけわからないレスごめんなさい

>>11
私もね、ずっと闘病してた猫を
最期の最期で苦しませて逝かせてしまいました。
それまでずっとなんとか苦しくないように、嫌なことは極力しないように
それでもたくさんがまんさせてしまっていましたが
なるべく負担がないようにと思ってそういう治療を選択してきたんだけど
病状がよくなったり悪くなったりを繰り返してて
でも本当によく頑張っていたんで
ひょっとしてこのまま、まだずっと一緒にいられて
病気じゃなくて天寿をまっとうするんじゃないかって淡い期待もしたんです

先代の子の最期がとても壮絶だったぶん
最期は絶対に苦しませないよと心に決めていたのに
それが出来ず、また間に合いませんでした

その時その時よかれと思ってやったことが
本当にあれでよかったのか、そしてその判断が仇になったのではないかと
考えてしまいますよね
とくにずっと治療をしていると色々と悔やんでしまう。
私も本当にそうです。
今はただ、亡くなった子が病魔という苦しみから解き放たれたそのことだけが救いです
辛かったら誰かに思ったままを話しましょう
話すことってとてもいいと思います

ここにいる皆さんのペット達が、虹の橋の下で一緒に遊んでいるといいな
きっと楽しく遊んでいるよね。そっちに行く時まで待っててね。

虹の下で、みんなでしっぽ振って待っていてくれてるのか・・・とあの子の表情を想像するだけで
涙がドバーっ
こんなに泣いたのがあほらしく感じる位に、いつか再会して今度はずっと一緒に暮らせるのかな
自分の生涯でこんなにも愛した存在が人間じゃないのが少し残念だけど、種別を超えて
最良のパートナーだった
だいぶと時間は経ったけれどペットロスに陥らないように、食べてるよ。眠ってるよ。外にも出ているよ
だから心配すんな。

でもさ、本音は死ぬほど恋しい　　痛い程会いたい　苦しくてたまらんってのも知ってておいておくれ

初盆かあ…と、ふとホームセンターでお盆セット売ってるのみてたら
あの子が死んだあとお寺に予約いれて翌日の午前中にあの子連れていかなきゃ
ならないから前の日の夜に慌ててスーパーで生花を買ったときのことを思い出して
泣きながら家に帰った。
閉店間際のスーパーでどの花にしようか選んでるときが辛くて辛くて
あれから切り花を見かけると思い出してしまう。
どれが似合うかなんてわかるわけないよ…。

うち多頭飼いなんだけどあの子が死んだときうちの父親がニヤニヤ笑いながら
「次はどの猫が死ぬんだ？」と言った台詞は一生忘れない。
いま父親具合悪いらしく（バチが当たったのかも）毎日猫にわめき散らして大変。
人間が大事かペットが大事かの問題じゃない。心が卑しすぎる。

一昨日、亡くなった
まるで私が帰ってくるのを待ってたかのように、
顔を見た途端に「苦しいよ」て最後の力を振り絞って私にやるせなさを訴えて死んでいった
それを見て、動転しちゃって何にもしてあげられなかった
病院に電話してもお盆で先生がいなかった
応急処置をしようとしたけど、もう息をしていなかった
あっという間に硬直していく姿を見ても、どうしても信じられなくって
まだ生きてる、嫌がることすれば起きるって思って
一番彼女が嫌がったブラッシングをしたよ
とっても聞き分け良くブラッシングされてるの見て、それでもまだ信じられなかった
心臓を何度も叩いたり揉んだりしだけど、どうしても息を吹き返してくれなかった
もっと早く帰ってくれば助かっただろうに、何で寄り道なんかしたんだろう
急に食欲のなくなった彼女に何とか食べて貰おうと思って
デパ地下の人気焼き鳥店で並んでるんじゃなかった
彼女のためだと思って買った焼き鳥、食べる前に死なせちゃったよ、それも苦しんで
自責の念で私も死にたいよ、彼女が苦しんだ以上に私も苦しむべきだと思ったよ
私がいないと寂しくて仕方がないはずなんだよ、だから迎えに来ていいんだよ
お母さん待ってるから、早くお迎えに来ていいんだよ、ももちゃん一人にさせてごめんね本当にごめんね

(-人-)

会いたいよ
辛いけどね、頑張って乗り越えるよ。
虹の橋で待っててね。
でもまだ少し泣かせてね。大好きだったよ。
ありがとうね。

時間を戻したい
後悔する前に気付きたかった

…天国の手前の虹の橋で、元気に待ってて欲しい、それは本音。
モコが元気ならいい。

だけど、まだ本音がある…早く会いたい。

モコが元気な時…って言っても二週間前までは、好きだった物や事が今は全部が虚しい。

東大の先生を恨むようになっちゃった…
モコを助けたかった…
モコ大好きよ愛しい子。

この１年間、そっくりの猫がいないかと
里親募集のページを時々閲覧してた。

でも最近「もう本当にいなくなっちゃんだ」という気持ちに
時々なってしまう。

村上先生と入江先生、モモは腎臓も問題無いし寿命じゃないって言ったのに…モモ普通のワンﾁｬﾝと違って｢ハァハァ｣って呼吸しない事伝えたのになんでモモを6日に返したの？３日後の9日にモモは死んだ…苦しみながら…病院連れてったら｢心臓止まってます…｣って…
村上先生は｢肺炎｣って言ってたけど、先生に二回ぐらい｢咳はしますか？｣って聞かれて｢一度も無い｣ってちゃんと言った。
お骨見て、“肺水腫”って火葬場の人に言われた…

寿命じゃなかったモモを返して…

モコごめんね…モコを見てたお姉ちゃんが先生達の事を信じたから…


モコを守りたかった

モモなのかモコなのかどっちだ

寿命じゃないって私も言われたけれど、あの子が天に召された日が寿命なんだよ
先生だって神様じゃないから寿命は変えられないよ
もし苦しみからその時救えたとしても、また同じように苦しむ日は必ず来るよ
私も病気は違えど、あなたと全く同じ状況だったよ
お骨は綺麗だったから、原因は今でもわからない
楽になたっと思って少しずつ受け入れてるしかないよ

>>27
いろいろ不満が有るのはわかる
自分もそうだったし
でも、こういう場で実名を出すのはよくないよ

今何がなんだかわからない。
モコごめんね…。

>>28-29さん有難う


モコごめんね…

モコちゃんの飼い主さんは少し冷静になったほうがいい
こういう場で言うのはかなり無粋だけど、空気を読んで書き込みしようよ
スレタイがスレタイだし、みんな悲しいのを堪えつつ他人を不快にしないよう気を付けて書き込んでると思うんだ

あと、今は無理かもしれないけど少しでも眠ったほうがいいよ
カキコの時間を見る限り眠れてないんじゃないかなぁと思った

大好きな子がいなくなっちゃって胸が張り裂けそうなのとか、後悔する気持ちよく分かるよ
うちの子も天寿を全うしたわけじゃないから
冷静になれって言っておきながら矛盾してるけどね

今は「ごめんね」って気持ちが優先してしまっているけど、きっと「ありがとう」って思える日が来るよ。
モコちゃんは「こんなに想ってくれてありがとう」って言っているよ。

あの子がいなくなってもう１ヶ月半以上経ちました。
時間が経てば少しは癒えるものだと思ってたのに、時が経てば経つほど
辛い、寂しい、悲しいという思いは増す一方です。
あんな可愛い猫にはもう出会えない、あの子じゃないとだめなんだと心は叫んでいます。
でもそれに一体誰が答えてくれるというのか？誰にもあの子を戻すことなんて出来ない。
じゃあ、私は一体どうすればいいの？あの子をあきらめろと？そんなことできない。
が頭の中をを堂々巡りしています。
やっぱりあの子をまずあきらめる事から始めなきゃいけないんでしょうか？

２０年、片時も離れず一緒にいた愛猫を昨年の夏、亡くしました。
毎日泣いて、１年経つのにまだ日々泣いてます。

でも、彼女が亡くなって４９日が過ぎた頃、捨て猫を拾いました。
亡くなった子の代わりにはならないし、慰めにもならないし、相変わらず
亡くなった子を思って今も泣いているけど、新しい命は時々私に笑顔を
くれます。
亡くなった子を思って泣くことはこれからも続くと思うけど、新しい子をも
大事にしてあげたいと思っています。

愛しい子が居なくなってまだ毎晩泣いているのに、今日違う子を迎える夢を見た
あの子が小さかった頃みたいに色々躾をして、新しい子はあの子の生まれ変わりみたいに同じ教え方で同じように覚えて同じように遊んでいた
夢の中で新しい子をまじまじと見て「あの子とは毛色も声も顔も違うのに」って思いながら、それでもあの子と同じ反応をしていた
あの子が新しい子のフリをして夢に出てきたのかな。
「こうやって新しい子を迎えてあげて！」って言っているのかな。でもごめんね。ママはまだあなたじゃないとダメみたい。

実家の犬が死んだ。

病気で腹水がたまってたのに、妊娠してると勘違いしてた呑気なバカ親を憎んだ

苦しかっただろうに…

実家に帰ってももう会えないなんて信じられない。

わからない
なんであんなに簡単に愛猫の死を割り切れるのか･･･
家族にはいいかげんしょうがないんだから立ち直りなさい
って言われるし私だってわかってはいるけど毎日涙が止まらない
ここを見てるとみんなそうだし、普通に思えるけど家族はそれを許してくれない･･･
今は声を殺して泣いてる･･･辛い

ご家族も辛いんだよ。決して割り切ってるわけじゃないと思うよ。
色々な乗り越え方があると思います。あなたはあなた、ご家族はご家族、それでいいと思います。

>>39
猫ちゃんを想って泣きたいだけ泣けばいいと思う
ご家族は関係ないよ
乗り越え方に違いがあれど辛さは一緒だとは思う
だけどあなたから涙を奪う権限はないはずだよ

うちは猫が旅立って6日目。
毎日もしくは一日おきに点滴に行ってる状態が続いてたけど
それなりに落ち着いてた。
まさかこんなに早く別れの日が来るとは思ってなかった。
何も考えず、アホみたいに海外旅行してた。
なくなった翌日に家に電話したら昨日の夕方になくなった、と聞かされた。
泣きながら旅行代理店に行って翌日のチケットを取って帰国した。
なんで旅行なんか行っちゃったんだろう。
ごめんね、ごめんね。
いつもそばにいてくれたのに、いちばん苦しいときに一緒にいてあげられなくてごめんね。
トイレに行くときもお風呂に入ってるときもドアの前で待っててくれたよね。
ご飯のときは必ず隣に座って欲しそうにしてたよね。でもあげてもにおいだけ嗅いでどこかに行くことが多かったね。
まだ信じられない。
でもいつまでもめそめそしてたら心配で天国に行けないのかな…。

>>42
長い長いさんぽ

毎日あの子の不在に涙が滲んで仕方がないです。
たまに匂いだけ感じると嬉しくて、やっぱり寂しくて泣けてしまいます。
あの子がいない生活に慣れないと…と思っていても
寝る時にあの子がいないのがすごく不自然に思えて
なんであの子がいないのに普通に生活してるのかが不思議になってきて。
似ている子が欲しくてたまらない。二度とあの子には会えないのに。

昨日４９日でした
お花と君が大好きだったフライドチキンを一個まるまるお供えした
生きてるときはあの匂いがすると二階から飛んできたっけ
でもいつもちょびっとしかあげられなかったら死んでからのＶＩＰ待遇に
目をまんまるくしてるかもね
生きてるときにもっとあげればよかった
でも人間の味付けは猫には体に良くないと思って
君にずっと長生きして欲しかったんだよ

君が死んだことまだ信じられないよ
>>43さんのいうように“長い長いさんぽ”に行ってるんだと思おうかな
そうでも思わないとまだ辛すぎて涙がいっぱいこぼれるから
ごめんね、あともう少しそう思わせて
君の死を認めるにはまだ時間がかかるかもしれないけどちゃんと受け入れるようになるから
そしたら君にちゃんとありがとうって言えるきっと言える

>>43
須藤真澄の猫漫画だよね＜長い長い散歩
うちの子が亡くなる前に読んで、いつかはうちの子も…と心構えはしていたけど
心筋症だと診断されて１ヶ月も経たないうちに天に召されるとは思わなかった
私の腕の中でまるで眠るように逝ってくれたのが僅かな救いだけどやっぱり寂しいよ…

こんなにレス一つ一つに涙するスレは無い。。

仕事で疲れ果てた。
家に帰ったら、いつものように癒しである愛犬を抱っこしなきゃって思った。
思ってびっくりした。
愛犬が亡くなって４ヶ月たつのに…
馬鹿だなぁって情けなくて、いないことが改めて辛くて、それでも何だか嬉しくて帰りの車中で号泣した

42です。
長い長いさんぽ・・・。
そうですね、あの子は外が好きだったから・・・。
たんぼのあぜ道でひなたぼっこするのが好きだったな。
45さんのレスではっとしたけどまだありがとうって言ってなかった。
ただただ泣いてた。
気づかせてくれてありがとう。
たくさんたくさんありがとうって言います。

あの子に長いこと水をあげていない！！ヤバイ！！死んじゃうじゃん！！
え？でももう随分長い間、お水を入れてあげた記憶がない
どうやってあの子は生きてるの？・・・・・って軽くパニックになった所で目が覚めた。
お水なくても生きていけるところに行っちゃったんだって、1年経ってやっと少し自覚できた瞬間だった

仏壇代わりの遺影前には、お水切らした事ないんだけどね。
今でも、仕事が終わったら「早く家に帰ろう」って思ってしまう。
あのぜぇぜぇって呼吸を楽にしてあげたくて色んな病院に連れて行ったのも私。
冷たくなったあの子を抱いたのも私。あの子の棺は大好きなひまわりだらけにしたのも私。
火葬の手続きしたのも私。お位牌に名前を書いたのも私。小さなお骨をあげて骨壷に納めたのも私。
あの子との二人暮らしだったから、当然何もかも私が見届けた事実なのに、まだ信じられないというのか・・・。

あの子がいなくなってから二週間
飲まず食わずで昼夜関係なしに泣くことはなくなったけど、今でもふとしたときに涙が止まらない
たった一ヶ月しか一緒にいられなかった
まだ一歳にもなってなかった
うちに招いたせいで空に行っちゃった
自分の命と引き換えにあの子が生きていてくれるのなら何だってする
忘れられないよ
家族は泣くことを許してくれない

私はあの子が大好きだったけど、あの子は私のこと好きでいてくれたかな
虹の橋で待っててくれるんだろうか
会いたい
こんなに大好きなのに

18年間ありがとう、お疲れ様
ゆっくり眠ってね
天国でもあの頃みたいに元気に遊びなよ
相方とも仲良くね
ご飯の取り合いはしないように



とにかくたくさんの思い出をありがとう本当にありがとう

３年間しか一緒にいられなかったのに
あなたは私が誰に求めても得られなかった
誠実さと忠誠心を体現してくれた。
それなのに助けられなかった。
見送るしかできなかった。

・・・なのに会いに来てくれるんだね、今日も君の香りが漂ってた。
思い出さない日はない、まだ人に話せる程思い出として割り切ってない

けど君が頑張った日々を思い返して自分がクズな一日を過ごさない事が
私の君に対する供養なのかと考え始まった。
澱んでるものを払拭するのは大変だけど旅立つまでの君の頑張りを
見ていたらやるだけやらなきゃ君に顔が向けられないと感じた。

叩かれるのを承知で言うが、私は子供の頃、最低の人間だった
人の泣き顔を見るのが好きで友達をいじめてた
それを大きく変えてくれたのがあの子の存在だった
あの子はまだ手のひらより小さく、目も開いていない状態でうちに来た
私の弱い者いじめの恰好の餌食になるはずだった
でも私の手の中であまりにも無防備に身をゆだねていたので
「私が守らなきゃ」と逆に思ってしまった

それからは何をするにしてもあの子の気持ちを最優先に考えて可愛がってきた
あの子の喜びが私の喜びとなった
そして私は人に対しても思いやりの心を持つことができた

そして16年が経ってあの子は天国へいってしまった
自分のしてきた事であの子に関してだけは何も後悔することはない
だから今は辛くて寂しいけどあの子にありがとうと言いたい
うちにきてくれて本当にありがとう
さよならは言わない　またいつか会おうね

人として大切な何かを教えてくれたのは、私も愛犬だった。

私が部屋にいるのがわかってるのに一緒にいれないとにゃーにゃーとよく鳴いたね。
仕事を持ち帰ってやってて部屋から１時間以上閉め出した時もドア開けるまでずっと鳴いてたね。
トイレの前で鳴かれるのはさすがに困ったけれど・・・。
とっても甘えん坊さんでした。
そんなあなたがいなくなってやっとどんなに癒されてたか思い知った。
もう会えないなんて信じたくない。二度とさわれないなんて。
また甘えていつものように目を細めて愛おしそうに私を見てよ。
いつまでもいつまででもあなたがうんざりするくらい撫でてあげるかさ。

>>56
ごめんね。
お仕事しているのわかってたのに、かまって欲しくてにゃーにゃー鳴いて困らせて。
離れてみて初めて、おねーちゃんの温かさを当たり前に思ってしまってた事わかったよ
でも信じて。いつか私達まためぐり会える。
おねーちゃんが「やらなければならない事」を済ませたら必ずまた会える。
その時まで私ここで、おねーちゃん見ているからね
ここは暖かいし、食べるものにも困らないし、おねーちゃんの匂いするから
今度はにゃーにゃー泣いて困らせない。静かに待ってるからね。会えること信じてね

愛犬が亡くなってもうすぐ二ヶ月
もう立ち直ったつもりだったけど私は最近異常にイライラしてるらしい
確かに少しの事で物凄い腹が立つし、親にもまるで反抗期みたいな態度をとってしまう
反抗期なんて歳じゃないのに
前はイライラしても愛犬の顔を見たら癒されたしあの子のおかげで平常を保てた
やっぱり愛犬の存在は大きい…

亡くなって３週間
１回だけ夢に出てきてくれたと思ってたんだけど
昨日妹にきいたらよく寝言で猫の名前叫んでるらしい
覚えてないだけでよく夢に出てきてくれてるんだなぁ

>>57
ありがとう。
まるで本当にあの子にそう言われてる気がして涙が止まりません。
そうだよね。いつかまた会えるんだよね。
それまで幸せに暮らしていてね。愛してる。ずっと愛してるから。

4才の犬が死んで3ヵ月経ちました。
まだ写真見るのもつらくて、もう永遠に抱っこできないのを受け入れたくない気持ちでいっぱいです。
家に骨壺まだあります。
親からいいかけん庭に埋めたほうがいいと何回も言われています。
持ち家ですが将来ずーとこの家に住めるかわかりません。
もし家を手放し、解体することになったら…と考えてしまいます。
考えたのが、庭にバケツか何かの入れ物に土を入れ
その中に骨を埋めれば、家を手放すときでもその入れ物ごと
引っ越せると思ったのですが、バケツに骨を入れるなんてダメだと思いますか？

3年前に猫を亡くしたときは、どうしていいかわからなくて動物病院に
紹介してもらった霊園に埋めてあるんですが、車で行ってもらっても往復4時間かかってしまい
なかなか行かれないので、今度はそばに置きたいと思っていました。

>>61さん
バケツでもいいと思います。
どのような形にしろ、あなたがその子を大切に思ってする事が一番の供養になると思います。

何年たっても忘れられない
たぶんずっと忘れない

うちの犬が亡くなり一か月経つけどもう会えない、私の傍に居ないのが悪い夢のようです。
うちに来た時、嬉しそうにペロペロ私の顔を舐めていたのが昨日のような気がして。

>>61
庭に土入りバケツでは腐食・劣化による破損や、家族の自己判断での処分が心配ですね。
プランターや鉢にお骨を埋めて、植物を植えたりはいかがでしょうか。

昨日大切に育ててきた子猫が死んだ
しかも医療ミスだと言われた…

拾った時から片目を怪我してて見えてないた子だったから、何とか見える様にしてあげたくて家族全員と獣医さんと相談してお願いした手術の最中に窒息死…

拾った当初、もうちょっとであの世行きっぽかった所から昼夜問わず世話し続けたのは私
でも、病院に連れて行ったのも、先生に引き渡す直前に嫌がるあの子が助けを求めてしがみついたのも他でもないこの私だ

まだ生後３ヶ月程度の子猫だったあの子は何のために生まれてきたんだろ？
まだ元気に生きられたのに、人間の勝手で辛く苦しい最後を迎えさせてしまって悔やんでも悔やみきれない
ごめん…本当にごめんね…

もうすぐ二ヶ月が経つ。
昨日｢星守る犬｣という漫画を買ってさっき読んだ。
漫画は名作だけど…
慰められるかなと思ったんだけど、あの子を思い出して悲しくてたまらない。
特に若い元気だった頃の世話は親任せであまり構ってやらなかったこと…
介護中から何度も後悔していたけど、亡くなってからより一層辛い。
またボールで遊びたいな。
何度でも一緒に遊ぶし散歩もたくさん行くからさ、帰ってきてよ…

>>66
その子が生まれた理由は神様でもない限り分からない
でも66さんと出会って一緒に暮らした3ヶ月は、きっとものすごく幸せなものだったんだろうなと思う
瀕死の状態で片目が不自由だった子を迎えたことや、人間の不注意で空へ行ってしまったところとか
（うちは家族の注意不足からだから、66さんとは同列に語る資格がないけど）
他人事とは思えなくてつい書き込んでしまった

迎え入れなければまだ生きてたいられたんじゃないかって自責の念が止まない
ごめんねが尽きないけど、それでもあの子と過ごした時間はとても幸せだった
今も思い出を振り返ると辛い反面幸せな気持ちになれる
うちに来た1ヶ月とちょっとの間に、少しでもぬくもりを分け与えてあげられたかな
あの子も幸せを感じてくれてたらいいな

>>61 あなたが、埋葬したくなければ無理にしなくても良いのでは。

>>66
爆笑wwwwwwwwwwww

>>70
死ねよ、クズ

>>66
あまりにも悲し過ぎる出来事にかける言葉がみつかりません
ただあまりご自分を責めないでくださいね
きっと子猫ちゃんも66さんの笑顔が好きだったはずです
一緒に過ごせた3ヵ月、子猫ちゃんも幸せだったと思いますよ。

>>70
IDは泣いてるけどなｗ

>>66です 温かい言葉を掛けて頂きありがとうございます

>>68 あなたも辛い思いをされたのですね
どんな事情であれ、大切な者を失った悲しみは同じだと思います
迎え入れなければ…という気持ち、良くわかります
私も早くあなたの様に心穏やかに冥福を祈れる様になりたいです
ありがとうございました

>>70 ダメ人間で申し訳ない
が、やはり悲しいものは悲しいのです

>>72 そこが気に掛かっています
あの子は本当に我が家に来て幸せだったのだろうかと…
それは誰にもわからない事ですが、最後に見たあの子の必死な姿、しがみつく力の強さが忘れられないのです
頭では一日も早く心穏やかにあの子を思える様になるのが一番だとはわかっているので、早く笑ってあの子の墓前に行ける様に努力します
温かいお言葉ありがとうございました

>>74
落ち着いて見えました？
心穏やかに見送れたらどんなにいいか……
あの子のことを考えないときはないし、何につけても自分を責めてしまいます
ふとしたときに、いっそのこと後を追ってあの子のところへ行こうかと思うことがよくあります

>>75
お気持ちわかります
私もいっそ迎えに来てくれないかと何時思ったことか・・・
でも天寿を全うしないとたぶんあの子とは会えない気がします
75さんもおつらいでしょうが後追いなどは考えては絶対いけませんよ

母親を亡くした自分のほうが辛い
周りを見ろ、あんたより深刻な悲しみを抱えてる人は大勢いるんだ
ペットごときの死に直面したくらいで甘ったれるなと言われた

自分の悲しみ、大好きだった子の存在や思い出を否定されたような気がしてものすごくショックだ
その人にしてみればペットでも、私にとってはかけがえのない家族だったんだよ
話を聞いてあげる、何でも言って欲しいって言われたのを真に受けて甘えたのが間違ってたんだろうか
あの子にも申し訳ないよ
涙が止まらない

>>77
おそらく何を相談したところで上三行で返し、不幸の優越感に浸るのが
目的だったんでしょうね……。

人の弱み、悲しみにつけこむ輩は残念ながらたくさんいます。
どうぞ気を落とさないで。

なんでこんな悲しんでる人をさらに追い込むような事言える人がいるのかなぁ
悲しみや辛さをなぜ比べなきゃいけないんだ
ペットと過ごした事がない人にはわからないのは仕方ないかもしれないけど･･･

ここにいるみんなは>>77の気持ちがわかるし、大事に飼ってた事も
どれだけ好きだったかも、今どれだけつらいかもわかるつもり
ペット飼った事ない人には本当に理解してもらえることは難しいと思う・・

>>78-79
こうやってあたたかい言葉をかけていただいて、私もあの子への思いも救われた気がします
本当に有り難うございます
この悲しみはペットを家族として迎え入れ、
同じ経験をしたこと人でないと分からないものなのでしょうか…
その方も猫を飼っていて、その上で真っ向から否定されたので余計に悲しくなってしまいました
家族、友人の誰もが悲しみに暮れることにいい顔をしないので余計に辛いです
同じ体験をした方の手記を見たり、2chで吐き出すことしかできない

ペットをあくまでもペットとして飼っている人との違いなんじゃないかな。
偽人化してしまい、わが子のようにもしくは姉妹（兄弟）のように暮らしている人達とは
また違った感情なのかも。
対象が何であれ、消失の悲しみは比べるものでもないのにね。
私も>>77さんの気持ち痛い程わかる。
こんな風な事を言ってくる人って割りと近い存在なんじゃない？
だから余計キツイ感じがした。

自分の叔母は１８歳の猫を飼ってたが去年その子を亡くした時
自分の親が死んだ時より悲しいとこっそり言っていた

>>80
私、家族を亡くしてるけど愛犬が旅立った今、その時と同じくらいのダメージだよ。
一か月経つ今でも毎日涙してるけど家族や周囲には見せないようにしている。
ペットへの思い入れは人それぞれで、それこそ病院へも連れて行かないで
病気になったら寿命だと見送るだけの人もいるので「家族と同じ」ってなかなか理解されないと思うから。

私は２ちゃんのこの板出入りしてて本当に十二分に気持ちが助かってる。
同じ思いの人がたくさんいるから自分の思いを書き出してもドン引きされないしさ。
それでも辛いのは子の不在。自分で時間をかけてクリアしなきゃいけない問題なので
誰に気持ちを共有してもらっても解決しないよ。

家族や友人は>>77さんの事が心配なんだろうな
大事な人が悲しむ姿を見るのは辛いですから。

でも今は落ち込むのも悲しむのも当たり前ですよ
まわりになかなか理解されないのが現状ですから
ネット上であれ同じ気持ちの人と触れ合うのは癒される
ひとりでいるよりネット上とはいえ気持ちを理解してくれる場所があるのはいい事だよね

>>80
私の周りには同じ悲しみを共有して（かつ一緒に泣いて）くれた友人が
多かったので、とてもありがたかった。
＞同じ経験をしたこと人でないと分からないものなのでしょうか…
そうとは言い切れないと思うけど、共感の深さは同じ喪失感を持った
人達の方が深いよね。

でも、ちょっと想像力を働かせてみれば分かる事なんだけどな。
人間でも犬でも猫でも、他のペット（金魚や鳥や爬虫類）でも、みんな
どれも同じ命であって、失った時の悲しみは深いものだって事を・・・

(-人-)

>>75 私はまだあの子との時間を振り返えれずにいたので、勝手にそう思ってしまいました
不用意な発言をしてごめんなさい

偶然出会えた貴方に私は慰められました
だから私は貴方に感謝し、勝手に貴方の幸せを願いたい
なので、後を追って…なんて悲しい事言わないで下さい

昨日 病院の先生がお花を持って謝りに来て下さった時に
色々考え今一番辛い『赦す』事を自分に科しました
それが私なりの精一杯の謝罪の形であり、あの子の笑顔を取り戻せる道だと思ったからです

ふざけた話だと思われるかもしれませんが、私はあの子のおかんです
おかんが泣いてたら子供も悲しいですよね？

お互い生きていっぱい辛い思いをしましょう
そうしながらも今からでも出来る範囲であの子達を笑顔に、幸せにしてあげませんか？

その為に私はまだまだいっぱい泣きます
でもいつかは必ず…

と、長々と勝手な事を言ってごめんなさい
貴方には貴方の道があると思います
一日も早く貴方の暗闇に一筋の光が差し込みます様に

愛犬が亡くなって20日くらいたったけど、
日をおうごとに楽しかった思い出が蘇り
喪失感が徐々に大きくなっていきます。
時間が解決すると犬を亡くしたことのある
知り合いに言われたけどそんなの嫌だな。
イタズラしたり言うこと聞かなかったり
、
だけどいつも笑顔で愛嬌振りまいていて、
お前は本当に最高の犬だったよ。
いつそっちに行けるかわかんないけど待っててね
また一緒に遊ぼう。

>> 72-82はペットの気持ちはわかっても人間同士の痛みはわからない馬鹿飼い主
自己愛性人格障害のまわりの人間は可哀想だね

↑レスアンカーもまともに付けられないヤツ発見

自分が一番辛い、可哀相！それに比べりゃ…と思う奴の方が人格障害の可能性が高いわな。
人間の辛さなんて秤にかけて考えられるものじゃないのにね。

ペットロス自体が病気だからね。

いや、ペットロスは病気じゃない。
ペットを愛していた人にとって、突然ペットがいなくなれば
その直前までペットにしていたことをしたくなるのは当然の心理だよ。






･･･
また、猫と散歩したいにゃー

うん、ペットロスは病気じゃない
誰にでも起こり得ることです。

どうしたらこんな辛い思いから解放されるんだろう
今までどんなことがあってもあの子が持ち前のその可愛さで癒してくれた
でもあの子がいなくなって辛い今、いままで辛さを受け止めてくれてたあの子自体がいない
だから自分でなんとかしなきゃいけない事はわかってるんだ
でも、ただただ涙が止まらない

一か月経つのに今日も泣きすぎて頭がガンガンします。
あの子がいないのが辛い。もう二度と会えないのがたまらなく嫌。

ペットロスは病気ではないと断定してしまうのは危険じゃないでしょうか。
自分自身今その状態になっているわけですが、誰しもがかかる可能性があるから風邪は病気じゃないと言っているような印象を受けました。
一人で思いつめすぎて状態が進むと、一人ではどうしようもないレベルまで心が痛んでしまい病院のお世話なる事も。
今私自身が絶食状態で倒れて点滴のために病院通いしています。
ペットロス自体は深刻な病気ではないかもしれませんが、鬱病等へ発展する可能性もあるので、「病気じゃないからこれでいい」と思わずに、周囲や病院の手助けも受けてみましょう
皆さんが身体を壊されるのが心配です。亡くなってしまった愛しい子達もきっとそんなの望んでいません。

先日うちの高齢な猫が亡くなりました。
ですが、私は亡くなった姿を見てないんです。
野良猫として回収され焼却されてしまいました。

首輪には、鈴と電話番号の書いてあるネームプレートをつけていたのに…

外に出していた私が悪いんです。

でも何のための首輪なのか。
町で猫の鑑札付き首輪を配布しているのに、首輪の確認もしないのなら意味がない。

保護センターにも迷子登録してたので、経緯を話したら
「猫ちゃんは仕方ない」
と言われました。

他の方から見れば、たかが猫ですが、私の大切な家族を『仕方ない』で片付けないでほしかったです。

本当に大切なあの子を守れるのは、私しかいなかった。

なのに…
後悔ばかりです。

>>97
いや、ちょっと違う意味でとられたっぽいのですが
そういう意味で言ったんじゃないです

ペットロスは別れの体験（喪失体験）という意味で、
決して精神的病気を意味するのではなく、体験を意味する言葉

という事でペットロスから来る精神的病気に対してはまた別の事になるね

ttp://www.hpmix.com/home/sourumeito/E11.htm
私はこの本も買ったんだけど、ここ少し読むだけでも、ちょっと救われるよ

自分の子が、野良に間違われて回収されて焼却って考えただけで吐き気がする
猫さんも飼い主さんもお気の毒すぎる。
遠くまで行ってたの？保護センターに問い合わせても見つからないものなのかな？
怖いわ

このスレ、悲し過ぎる・・・

>>98です。
近所の敷地内で亡くなりました。
保護センターは、届けられた動物を保護するだけであって
自ら捕獲しには行かないらしいです。
迷子ｻｲﾄに警察・収容所・清掃局に連絡しろと書いてあったから
町の清掃担当の課に電話したところで発覚しました。

外出猫ちゃんは一日帰って来ないこともよくあると思いますが
高齢な場合は特に、早い対処が必要です。

あらかじめ連絡先を調べておくと良いと思います。
結構ややこしくて、どこに連絡すればいいのか悩みました。

もっと早くあの子を見つけたかったです

>町の清掃担当の課に電話したところで発覚しました

回収も清掃担当だったのですか？
それとも保護センタだったのですか？

お気の毒なこと極まりなくて、ご冥福をお祈りするばかりですが
名札がついていて連絡なしというのは人道的にみてひどいですね。

こちらから連絡取って発覚でしょ？
「発覚しただけマシ」なのかもしれませんけれど、納得できる度合いは
０％ですよね。
清掃担当者の立場としては、息途絶えた生き物は衛生的にマズイので保管できない
とか、かといってドライアイスで冷やすなどして飼い主探しまでする手間は
かけられないとかあるかもしれませんが、電話１本かけることもしなかった
ことについては、苦情申し立てによって謝罪＆以後善処の確約ぐらいは
させられると思います。
役所は「回収した時には名札はついてなかったようだ」とか言って
どうせ逃げるのでしょうけど。(ケッ)

法律的にはペットは拾得物(遺失物)扱いのようですが、持ち主が明示
されているものの勝手な処分は許されるのでしょうか？

・・・重ねて、猫くんのご冥福をお祈りします

ありがとうございます。

今回、保護センターは関与しておりません。
回収は清掃担当が、回収業者に依頼しているそうです。
そうして清掃局まで運ばれてきた子を、霊園が受け取りに
行くというシステムらしいです。

清掃担当者にどのような猫だったのか、首輪をしていなかったかを尋ねたところ
「誰も中身（通報された方が新聞紙に包んでいたため）を確認していない」
と言われ、通報された近所の方宅に行き、あの子の写メを見せて確認をとりました。

私もやりきれなかったので、自分の責任も踏まえた上で役所に投書いたしました。

１６年間、一度も勝手に首輪をはずすことも、はずれたこともありませんが
やはりそういう返答が返ってくるでしょうか…
内容物を確認していないのに、委託業者に処理費用を支払って許されるのかなど
金銭面についても書いたので、何かしらリアクションはあると思いますが。。

遺失物について今調べてみたところ、身元表示があると無いでは対応が違ってくるようでした。
ですが遺体については表記されていませんでしたね…

このようなことが二度と起こらないでほしいと、ただ祈るばかりです。

死体についての表記ありました

（負傷動物等の発見者の通報措置）
第三十六条　道路、公園、広場その他の公共の場所において、疾病にかかり、
若しくは負傷した犬、ねこ等の動物又は犬、ねこ等の動物の死体を発見した者は、
すみやかに、その所有者が判明しているときは所有者に、その所有者が判明しないときは
都道府県知事等に通報するように努めなければならない。
２　都道府県等は、前項の規定による通報があつたときは、
　　その動物又はその動物の死体を収容しなければならない。
３　前条第五項の規定は、前項の規定により動物を収容する場合に準用する。

罰則もありました…
やはり本来なら私のもとに返ってくるはずだったんですね

他人から見れば、たかが猫かもしれません
でも私にとっては大切な家族だったのに・・・

本当に家族と思ってたら外には出さない。
全てあなたの責任。

>>106
問題点がズレてる
所有者が分かる場合には、所有者に連絡が来る筈なのに
それが無かったって事だろ

106のようなことをいう奴はどんな奴なんだろう。

相談させてください。
半年ほど前に愛犬が死にました。

もともと成犬を保護して飼いはじめ、2年かかってやっと懐き始めました。
最初は唸る、噛む、皮膚病で酷い有様でしたが
ここ4年は、寝るのも私の膝というくらいになっていたので、尚更可愛くて。
ワンコの死後1ヶ月は、記憶も曖昧で、どうやって過ごしていたのかも
思い出せません。仕事も辞めてしまいました。

結婚11年で子供が出来ない事もあり、私は自分の子のように思っていたのですが
半年たってもワンコの写真に涙している私を
主人は
「そんなにいつまでも泣いてるなんておかしい」「お前が暗いと家が楽しくなくなる」
と、機嫌が悪くなるようになってしまいました。
主人も、私と同じ気持ちだと思っていたのにショックです。
主人は、死んだら魂なんか無い、と言って
お仏前にも参りません。

私はどうやって気持ちを切り替えていけば良いのでしょうか？
半年もグズグズしているのは、やはりおかしいのでしょうか？

>>109
おかしくないよ
家族同然、だったんだもん悲しむのは当たり前だよ

ご主人も、あたなと同じ気持ちだと思うけど
あなたと同じ状態になっていたら、生活できないよ；；
ご主人はあなたの為にも、頑張っているのではないでしょうか

>>99
そこのサイト見てたら少し落ち着いてきました。

ありがとう

>>109さん
心中お察しします。
私も先月愛犬を亡くし、まだ傷も癒えないまま、
今月は他の子が心臓病と分かり、気持ちが折れそうです。

前、109さんのように書き込まれていた方にも同じようなことを書いたのですが、
旦那さまと109さんを比べると、犬に対しての「愛」が、歴然として同じではなかったと思います。
(旦那さまの言い方はとても酷いと思う…)
「生活を支える役目」のある男性は、社会で戦っています。
やはり、その中で「情」を少し、どこかに忘れてきたり、無くしてしまった、という男性って、多いと思う。
うちの旦那も、亡くなった子への気持ちやつらさ、あまり理解してくれませんよ。
今の心臓病の子のことで悩んで食事も取れない私にも、「食べないとダメだよ」程度で見てみぬフリですよ。
理解のなさに悲しくなることも多々ですが、
でも、社会で戦い働いてくれている旦那に感謝もしないと…と、思ってます。
私も、109さんと同じく、子供はまだで犬が子供みたいでした。
辛くて仕事も辞めました。

旦那さんの理解のなさに、つらい思いしてるのは109さんだけじゃないよ。ね。
早く立ち直ろう！とは言いません。
ただ、そんな悲しい思いしてるの、ひとりじゃないよって言いたい。
「私だけだ…」と思うと益々辛いよ。
もし近くにいるなら、109さんと話し合いたいくらい、私も同じだよ。
ひとりじゃないよ。ね。

>>105
新聞紙とはいえ遺体をつつんでしかるべき場所へ引き渡したというその人は立派だ。

考えてみて欲しい、道ばたで轢かれて死んでいる動物の首輪についてる名前住所だよ？
検分する為には遺体をいじくりまわさなきゃならない。
血まみれの身体の下にそれがあったら？
私は自分の家の猫だと確信してないとそんなことできない。
夏で腐敗とか感染症の危険だとか言い訳は後から出てくる。そういうのがあるからこその
死体への本能的な忌避は絶対だよ……。
身元の確認なんぞ、人間同士だから警察消防が無理矢理仕事としてやらされてるんだよ。

ごめんね、でも、仕方ないと思う。
猫ちゃんのご冥福をお祈りします。

私も、死体に触れたりは自分の家の猫じゃないと
無理かもしれない・・・

>>110
レスありがとうございます。
主人の事は仰るとおりで、私のために頑張ってくれているのも理解できます。
ただ、今まで主人とも解り合えていると思っていただけに
最近、冷めた目で主人を見てしまう自分がいるんです。
とは言え、良い助言をして頂けたと思います。ありがとうございました。

>>113
ひかれてないです。
老衰なので、血も出てないです。
まだ温かかったと言われました。

>>所有者が分かる場合には、所有者に連絡が来る筈なのに
それが無かったって事だろ

俺はそんな所は指摘してない。自分も愛猫を完全室内飼いしてるけど
外に出してて轢かれて死にましたって。あぁお気の毒にとは言えないよ。

外に出せば事故死になるかもしれないって誰にでも想像できる。俺は家族だと思ってるから
そんな事絶対しない。
人間で自分の幼子だったら車が通る危険な所に置き去りにしないでしょ。
所詮犬、猫と思ってるから出来るんだよ。そんな奴が家族とか言わないでほしい。

連投失礼致します。

>>112
私以上に辛いお心持ちだと思うのに、優しい言葉をありがとうございました。
半年も元の状態に戻れない自分に「非」があるのかと悩む気持ち半分、
あまりにも割り切っている主人が冷たい人間なのかと恨む気持ち半分で
苦しい毎日を送っていましたが
周りにも同じ境遇、同じ悲しみを背負う人がいると思うだけでも
救われた気がします。
>>112さんのお宅の子が回復に向かいますよう、
我が家の子の分も長生きできますよう、心からお祈り申し上げます。
ありがとうございました。

死の直後より、日にちがたった今のほうが辛い。

>>117
一概には全部が正しいとは言えないんじゃないかな？
私も外猫反対派の犬飼い派です。
最終的に飼い主が猫の事を思ってしているならばそれが一番いい。
事故等に遭う確立は格段に増えても自由に外を行き来できる幸せを取るか
事故死はありえないが一生を閉ざされた（動物にとっては）狭い室内で暮らす方が幸せなのか
思想の違いだと思う。
外で轢かれた猫を見る度に、目を背けるし正直外飼をできるだけ減らして不幸な猫を
減らして欲しいと思うけれども、なんだか自分の思想を押し付けてる気がする


>>98
犬や猫の動物は死に様を見せたくない思いから、飼い主の元を自ら去って亡くなる子も多いそうですね
飼い主様には今回起こった事はとても辛くて苦しい出来事だと思います。
上の方も言っておられるように、責任は多少なりとも飼い主にもあると思う
清掃担当や回収業者に対して腹立たしく思うのは十分にわかりますが、
ゴミ焼却で焼かれていなかった事がまだ救い。
ただ今後のためにも、きちんと清掃局の方に抗議はされてもいいと思います。
霊園が受け取りに来られたって事はきちんと供養もして下さっている
自分の亡骸を見せたくなかった猫さんにはひょっとしたら本望だったのかも・・・・
どんな亡くなり方、どんな供養の仕方をしても、あなたの猫さんはあなたの猫さんに
変わりはないですよ。
ご冥福をお祈りします。

私も1年経つけど、まだ号泣するよ
>>109さんと少し違うけれど病気で子供が産めない体質に
その時支えてくれたのが、あの子だった。
しかも一人暮らしなので、ますます偽人化してしまい、自分の子供にしてた。
あの子も廃棄されそうになっていた寸前に出会ったので、私じゃないとダメな子だった
彼氏ができてどんなに懐いても、お散歩でも電柱と電柱の間位、私と離れると
「僕、もういかない！！」って小さい体でふんばってぶんばって一歩も動かなくなる位の子。
どんな状況でも私だけを見つめてくれていた。
最後に病院連れて行った時も、お会計をしている間2m離れた母（すごく懐いてた）に
抱っこしてもらってたけれど、しんどいはずなのに、私の所に行こうともがいていたらしい。
今から考えたら分離不安症だったのかな？問題行動はなかったけれど。

そう、あの子が逝ってから一年。
あの子は天国で楽になって笑って私の事を見つめてくれていると信じてる。
あの子のお母さんでありたいから、乗り越えたいって思ってる。
先に逝ってくれたのがありがとうや。こんな辛い思い、大事なあの子にさせられないしね・・・・

>>117
あなたの意見の是非云々の前にペットがなくなって苦しんでる人に対してそんなことをいうあなたはひどい人だと思います。
>>120さんの意見に賛成。自分の意見を押し付けないで。

>>109
もしかして、旦那さんの前で泣くことが多いのかな。
家族は心配するよ。半年間しょっちゅう泣いてたら。
我が家も５月に室内犬が亡くなったんだけど、
亡くなった日以外誰一人として家族の前では泣かなかった。
その代わり、一人のときはそれぞれボロボロ泣いてたけどね。
お互い泣いた後って大体わかるんだけど見て見ぬふり。
そうしないと、家の中がどんどん暗くなって
さらに悲しみから抜けにくい状況になっちゃうかな、ってこと。
まあ自室とか、風呂とか、緊急時はトイレとかね。
最初の１ヶ月は毎日泣いてたわ。今でもたまに泣くことは、ある。

で、自分なりに乗り越えた方法。
チラ裏でもなんでもある程度紙を束ねておいて、
犬について思ったこと気づいたことを書いて書いて書きまくった。
殴り書きだったり、涙の染みがついてたり、
Ａ４で数十枚書いたとこでやっと落ち着いた。死んで１ヶ月した頃かな。
他人への吐き出しも度を過ぎれば迷惑だし、聞いてる家族だって辛いんだしね。
こういう乗り越え方もある、ってことで。

>>116
アンカーぐらいつけようよ
あと、一つ上のレスぐらい読めよな
轢かれてないから
いくらあんたが許せないとしても、
大切な存在を亡くして嘆き悲しんでる人にかける言葉では無いだろ
あんたの中では正義なんだろうけど、酷すぎないか？
どんなに辛くて苦しいかなんて、ここの住人なら皆わかってるんじゃないか？

外に出すにしても、その住宅環境でかなり違ってるんじゃないかとは思う
仕事で行ったド田舎は山の中の数件の集落で、細いじゃり道
とうていスピードなんか出しようがない
そこの住人以外は郵便配達か宅配便以外は出入り無し
そんな環境なら外に出してても普通だと思った

>>116
すみませんアンカーミスった

>>124は>>117に対するレス

先ほど（>>116）は乱暴なレス失礼いたしました。

ちょっとまとめさせてください。
私の書き込みは>>98　>>102　>>104　>>105　>>116です。

あの子は事故に遭って亡くなったわけではありません。老衰です。
そして田舎なので車の交通量も少なく、元々野良ちゃんだったので
外に出していました。庭で遊ぶのが好きな子でもありました。
だからといって外に出して良いわけではないので、私たち家族の責任であることは分かっています。

ここ１カ月は調子が悪そうだったので外に出していなかったのですが
その日の朝、家の者が玄関を開けた時に飛び出してしまったのです。

そして探した結果がこうでした。
霊園は、合同墓地に埋葬してくださったそうです。お墓参りも行きました。

ただ、誰も迷子札の付いた首輪を見ていないというので
いまだに、うちの子ではないのでは？帰ってくるんじゃ？という思いがあるのです。
他人からしたら三毛猫なんて、どの三毛猫も同じに見えるかもしれないし
写真を見せて確認を取りましたが、よく見ていないけどこの子だ、首輪の確認はしていない。
との事だったので・・・

そして清掃担当や回収業者に腹を立ててはいません。
過ぎてしまったことは、どうしようもないと分かっております。
しかし、新聞紙に包んで通報してくださった方しか猫の姿を見ていないのは
おかしいんじゃないか？と思ったんです。
中身を確認せずに焼却したのなら、変な話、嬰児でもバレないということが懸念されます。

本当にあの子だったのか、真実が知りたいだけなのです。
そしてこの結果では迷子札は意味のないものになってしまうのではないか？
と思ったのです。

>>117さんのおっしゃる通り、完全室内飼いがこういったことを防げる手段です。
もし次に新しい子を迎える事になったら（そんな気はさらさらありませんが）
私も絶対、外には出しません。
そして今、外出させてる猫ちゃんの飼い主様がいたら、室内飼いを勧めます。

今回のことで、ペットに対する考えは本当に人によって違うんだということが分かりました。
自分の当たり前は、他の人の当たり前ではないということ。

二度とこのような事が起きませんように、と思い書かせていただきました。

私の説明不足で皆様を不快にしてしまい申し訳ありませんでした。
レスくださった方、ありがとうございました。
長文失礼いたしました。

>>122,124
確かに>>117のレスは、言いすぎだと思う。
けど、出入り自由にしていたのも事実だし、猫自身が外へ出て亡くなって
いたのも事実。
せめてその連絡をした人か回収した担当者もしくは霊園の人が、首輪に
気づいてくれればって思う気持ちも分かるけど、外に出て他家の縁の下
で亡くなって長期間気付かれない事もあるんだよ。
責任云々とまでは言わないし、出入り自由にしている場合のリスクは猫が
健在な時に考える事だから、今このスレで議論するのは間違いだしスレ
違いかと思う。
もし今後新しい猫を飼うようなら今回の猫さんの事を想って、室内飼いに
してあげて下さい。

亡くなった猫さんのご冥福をお祈りします。

私が長文を書いてる間に励ましてくださった皆様ありがとうございました。

>どんな亡くなり方、どんな供養の仕方をしても、あなたの猫さんはあなたの猫さんに
変わりはないですよ。

心が少し軽くなりました。ほんとうにありがとうございました。

>>126
老衰ってことは、長く一緒にいたんだよな
辛いな…
自分みたいに最後を看取っても、それはそれでトラウマになるけど、
本当に死んでしまったのか確かな証拠が無いのも、
想像すると耐えられない気がする
猫さんのご冥福をお祈りします

>>127
いや、だから一つ上のレスぐらい読もうよ
今後飼うとしたら、室内飼いにするって書いてあるだろ

もういいよ

>>128
やりきれないですね。
生きて戻ってきてくれたら一番いいね。
もし天に召されたならいつかまた毛皮を着替えてあなたの所に戻ってくると思いますよ
あなたの猫さんに対する想いが伝わってきて涙が出ました。
それとここの住人の方が、辛い思いをしてきたからこそかけてあげられる言葉を持っているって
事の深さにも・・・・。

皆さんの可愛い子達みんな、あっちの世界で幸せに暮らせていると思います。
そう願ってます。

>>121
頂いたレスを見て、再び号泣してしまいました。
>>先に逝ってくれたのがありがとうや。こんな辛い思い、大事なあの子にさせられないしね・・・・
本当にその通りだと思えました。
私も少しづつ頑張っていかなければと思います。
主人のためにも、あの子のためにも。
>>121さんにも悲しい事を思い出させてしまって申し訳ありませんでした。
温かい言葉をありがとうございました。

>>123
なるべく主人の前では泣かないようにしています。
ただ、痩せてしまった事とか、以前ほど美容に気を使えない、社交的でなくなった等
主人から見たら
「老けた」「つまらない」「暗い」と不満があるようです。
でも、今までのように旅行や観劇に誘われても、出かける気になれない・・・。

乗り越え方のご教授ありがとうございます。
私もブログ（自分だけが閲覧できるものです）に毎日の心情を書き綴っています。
>>他人への吐き出しも度を過ぎれば迷惑だし、聞いてる家族だって辛い
このご意見、心に留めて気をつけるようにします。
123さんのように、いつか他のペットロスの方に良いアドバイスをしてあげられるよう
頑張りたいと思います。ありがとうございました。

年老いても、最期まで本当に本当に可愛かった。
キミのことを想うだけで、簡単に涙が出る。
泣きながら墓を掘った。
ただ眠っているだけのようなキミを埋葬したのが雨の日の早朝だったから、これから台風がきて目覚めたら雨なのかと思うと、少しだけ辛い。

>（負傷動物等の発見者の通報措置）
>第三十六条　…発見した者は…その所有者が判明しているときは所有者に、
>…通報するように努めなければならない。

「努めなければならない」だから努力義務だね
でも以後の善処を求めることは大事だと思うし、それが
いなくなっちゃった猫くんへの供養(かな…たぶん)にもなると思うな

初めて最後の最後まで傍で看取った
楽しかった思い出より、あの時ああしとけばよかったとか後悔ばかりが…

>>136
痛い程わかるよ。
愛しさと悔恨は比例する。
でも、きっとあなたの愛しい子は幸せだったと思う。
うちの子もそうだったと思いたい。

なんか…もう辛くてたまらない…
7月に心臓病で亡くした子の傷が癒えないうちに、他の子が心臓病と診断されて…
しかも6月には実父がまだ若いであろう年齢で急逝してるし…

前の子のこともあり、今の子も…となると凄く神経質になってしまう。
…でも、実父と犬を亡くし、今の子のことも理解してくれない家族(主人)。
主人の気持ちも考えなければと思いつつも、主人との溝と軽薄さ、
不安と心配、前の子を亡くした傷て、転勤で来た地なので孤独感が押し寄せる。

上で偉そうに「ひとりじゃないよ」とアドバイスしてても、自分も辛くて仕方なかった。
転勤に付いてき出してからは、「唯一ずっと知ってる存在」の犬達への思い入れが余計に大きくなっていた事に気付いた。
依存ではなく、思い入れ…。
「この子達が居てよかった」と、転勤の地で何回思ったか知れない。
神様、仏様。私になんの試練を与えてるの？教えてほしい。

神様はいないと思った私も。仏もいないかなと思ったけど
「死んでしまったけどあいつは仏になったんだよ」って家族の言葉で、仏はいると思うようにした。
試練、ほんとだよね。
あなたがそういった病気の子でも最後まできちんと面倒を見てくれる人だから
そういう人のところに導かれたんだって人に言われて
自分はずいぶん救われました。
あまりそういうものの見方をしないタイプなんだけどね。

明日お寺にお骨を預けることに決めてるんだけど…
二ヶ月家に置いていたのに、明日からひとりぼっちなってしまうのが可哀相だ…
納骨には立ち合えないと言われてるけど、それも辛い。
明日までに何か出来ることはしてあげたいけど、
お花とご飯とお水くらいしかできない。
話しかけたり、お骨を抱っこしてみても当たり前だけど反応なんてないし。
明日は二度目のお別れだなぁ…

須藤真澄みたく一部をペンダント用とかにわけたら？

>>139さん
そうだね…神様は微妙だけど、仏様はいるよね。
あの子は仏になったんだ。
私もあまりそういう世界興味なかったけど、
虹の橋とか、ほんとにあってほしいと思う。

私が死んだら待っててくれてるはず。
それか、将来何かしらに生まれ変わってきていて出会える。

密かに真剣に、そう思う。
そう思うと、心がなんとか支えられる。

連続ですみませんが…。

私は遺骨はまだ家に置いているけど、
小さな骨をメモリアルペンダントに入れて、外出するときはつけてる。

生きていたら、一緒に連れて行けない所って色々あるけど、
あの子はもう生きていない、でも今はペンダントをつけたら一緒に色んな所へ連れて行けるんだ！
という気持ちになれるという利点もありますよ。

>>112=>>138
先日、慰めて頂いたのにも係わらず、
心中お察しするだけに何も励ましの言葉が浮かんできません。
近所の方だったら、お互いのワンコの思い出を話し合ったり出来ますのにね。
（うちの子も心臓病で急死だったんです）
もしかしてブログとかお持ちですか？
私は、むしろワンコの死で、ブログを中断してしまいましたが
ワンコの闘病ブログを作っていらっしゃる方はいっぱいいますし
コメントを貰ったり、同じような境遇の方からアドバイスを貰ったりは
随分、心が落ち着くように思います。
２ちゃんねるよりは、もう少し心の深い部分を話せますよ。

私も無神論者ですが、こんなに私が旅助（我が子の名前です）のことを
毎日考えているなら、何らかの形で愛はあの子に届いていると信じています。
>>138さんのワンチャンも虹の橋で待っててくれていますよ。
そして、>>138さんは一人じゃありません。同じ気持ちでこのスレを読んでいる人がいっぱいいます。
あなたが、このスレの皆さんとワンコの幸せを願うように、皆があなたを応援していますよ。

>>141,143

レスありがとう。
遺骨ペンダントも考えたのですが、そうするとずっと区切りがつけられない気がして…
お寺でお墓に入れば供養してもらえて安心、という思いと、
区切りをつけるため、と両方で決めました。
私の都合で可哀相かな…
でもなんとなくあの子の魂はもうお骨にはいない気もしています。
書いてる事がちょっと矛盾してますが…

>>114さん
お声を掛けて頂き、ありがとうございます…！
先日は自分が励ましたつもりが、今回は励まして頂き…ありがとうございます。
私は今はブログはしていないんですが、先ほど調べてみると、
結構ペットブログをされている方、いらっしゃるんですね。
落ち着いてゆっくり読ませて頂きたいと思いました。
病状や病院ばかりをネットで調べていて…心細くなっていました。
なのにブログというのは盲点になっていました。
教えて頂きありがとうございます…！

逢いたい。
抱っこしたい。
フワフワでプニプニの体に顔うずめて、いっぱいキスしたい。

今日の朝、逝ってしまいました。
17年、一緒に生活してくれてありがとう。
いたらないところがいっぱいあったよね。本当にごめんね。
ラッコの親子のようになってまだまだたくさん一緒にくつろいだり
眠ったりしたかったよ…。

もうすぐ１ヶ月になるけど、どうしても落ち込んで泣いてしまう。

｢そんなに泣いてたら天国で悲しむよ、心配で成仏出来なくなって可哀想だよ｣って言われる事が多くて、人に会えなくなって来た。成仏出来なくなるって言葉が怖い。

やっぱり無理だ。俺は一体どうすれば悲しくなくなるんだ
もう5ヵ月も経つのに、まだ亡くなったことを認められないし受け入れられない
会いたい。会いたい。もし会えたら謝りたい
お前がいないだけでこんなぼろぼろになってしまったよ、弱い人間でごめんな・・・
お前がいないと俺は駄目なんだ。お前の顔を見ないと不安なんだ。日陰で寝ているお前を見ないとやる気が出ないんだ・・・会いたいよ

>>149
悲しんでいると成仏出来ない…
そう言う人の気持ちもわからなくはないけど、
絶対そうかどうか、誰もわからないのにね…。
私も、悲しんでいるとあの子が悲しむ、あの子はそんなの望んでない、と思っても悲しいし涙出る…
で、こんな話、周りも暗くなっちゃうだろうから出せずに自分の殻にこもっちゃう。
悲しくなったら、つらくなったら、ここに書き込もうね。
同じ気持ちの人が居るし。
あと、スレチなんだけど、SoftBankの新しいCM、見るに耐えないよぉ…
お父さん犬が、落ちてきたピアノから子供を救い、
砕け落ちたピアノの下敷になったかのような終わり方で最後は「安否はWEBで」なんて笑えない。
なんか、気持ちがえぐられる感じがする

>>151
ですよね。
そう言ってくる周りの人達は、悪意で言ってるんじゃないのわかるし、あの子も私が元気な方が嬉しいってわかるからこそ会うのが辛くなってきて…。
今はどうしようもないですね。
ただただ、天国で健康と若さを取り戻して元気で居て欲しいです。

>>152
そう思うとそれもそれで泣けてくるんだよね、
ああ、もう苦しくないのかな…とか。
私も失って一カ月、今も毎日泣いているがなるべく家族にも
わからないようにトイレの中とか（マジ
見送り方は人それぞれなんじゃないかな、と思います。
ペットの存在の重みもね。
あの子の毛が入ったメモリアルペンダントが今日届きました。
これで肌身離さず一緒にいられると嬉しくなりました。
あの子がここに居ないのは知っているのに…

初めて看取りました。
九年のうち、約三年半の闘病…
疲れた…おつかれさま。がんばった。
悲しいけど、あの子もやっと楽になれたんだと思うと本当によかったと思う。
至らない同居人でごめん。たのしかったよありがとう。

>>151
思わず安否を見に行ってしまった。
「お父さんは無事」って締めくくってるけど、ピアノの下敷きになってるし
何が「お父さんは無事」だよ。何のヒネリも無いオチとかありえん…。

リロードしてませんでした。本当にごめんなさい。

>>154
三年半もの闘病生活だったんですか…大切に看病されて
とても幸せだったでしょうね。本当にお疲れ様でした。
ご冥福を心からお祈りします。

>>150
ちょっと前の私の心境とまったく同じです
私もあの子がいなくなった事を認められなかったし、受け入れられなかった
それゆえ、辛かった・・・
今も毎日涙が出るし、悲しい気持ちに変わりはないけど、受け入れた事によって
前より気持ちは少し楽になった
でも無理に受け入れるとかは出来ないので、自然に出来るようになるまで待つしかないと思う
本当に辛いと思うけど、アナタが元気で過ごせる事をその子も望んでると思うから
そしていつかアナタが天寿を全うしたとき、その子に会える日が来るから
その子との思い出とかをここに書き込んだりするだけで、少し気持ちが楽になるかもしれませんよ

>>150さん
読んでて泣けてきた…
亡くなった子は、飼い主を責めていな。
わかってるのに、謝りたくなるよね…
150さんは、弱いんじゃなく、優しいのですよ。
深い愛情を知っている優しいお方です。
でも、自分を弱い人間だと思ってしまう気持ち、よくわかる。自分も同じだから。
>>155さん
スレチなのに反応ありがとう…！
よかった、お父さん生きていたんだ。
あのCMは悪趣味すぎるよ…

>>152さん
死後の世界は誰にもわからないけど、
亡くなったあとは、あの子は元気な体に戻り苦しみも悲しみも感じていない！幸せにしている！
ということだけは「確実」と信じたいですね。
そう信じることが、残された者の救いのような気がする。

スレチですが、私もソフトバンクのCMはどうかと思います。
もっとコミカルに…下敷きになったけど大丈夫でした！とかならいいのに。
なんだかあれを見る度に凄い悲しくなる…。
早くやめて普通のお父さんのCMに戻ってほしいな。
こんな事思うのもペットロスの人達だけなんだろうか…。
スレチすみません。

>>158
誤字あったから訂正…
×飼い主を責めていな。
○飼い主を責めていない。
「い」が抜けてて変な文になってました、すみません

SoftBankのあのCM、ペットロスには亡くなった愛犬の死が思いうかんで辛いよね。
「神経質だ」って家族にも言われそうだし言えなかった。
ピアノがバーーンは衝撃すぎてキツい。

>>160-161
あのCMはペットロスになっている人じゃなくても見ていられないかも。
真に受けて馬鹿じゃね？とか言われそうだけど…。

うちは猫が半年前に急逝して、昨日までこの板に来られなかったんだけど
六回目の月命日を迎えて、頭割れる程痛くなるまで泣いて、ヨロヨロと
このスレに初めて来ました。でも、感情が言葉に出来ない…。苦しい。

動物の医療がもっともっと進歩しますように。
何も出来ずに掌からこぼれて行ってしまう大切な大切な命が、
無理な延命ではなく、自然な治療として進歩しますように。

このスレかこの板のどこかでとっくにｶﾞｲｼｭﾂかもしれませんが、
つづきのねこという絵本の一文です。

こころの底につながっていた
だいじなねこをなくしたきみに
そんなにもはげしくまたと
もとめるならば戻ってくるよ

>>150さんが亡くしたのはワンちゃんかもしれないけど…。
私も半年経っても無理だよ。4年半前にも猫を亡くしたけど、
4年半経ってもやはり無理。
何も出来なかったから抱きしめて謝りたいし、死ぬほど恋しい。

一昨日、実家で飼ってた猫が死にました。
13年間生きて、あたしの人生の半分以上一緒にいました
実家を離れて、1年半くらい経つけど実家に帰ってももういないのか…って考えると涙が止まらない

学校ももう3日連続で休んでる。
たかがペットが死んだくらいでって自分でも情けなくなるけど、実家に帰りたくてしょうがない。

もう帰ってもいないってわかってるけど、１人で泣くのはつらすぎる。
せめて誰かいてくれたらって。

>>164
その猫さんと人生の半分以上を過ごされたなら、あなたにとってペットというよりは家族ではないでしょうか
あなたが辛いのは当然の事だと思いますよ
ご実家は遠いのでしょうか
近ければ一度帰省する事をおすすめしますが遠いとなかなか帰れませんよね
お辛いとは思いますが、できれば親しい人に話をするだけでも少し気持ちが楽になると思いますよ
できれば同じ経験をしたことのある人に話を聞いてもらうのが理想ですが・・・
ここのスレは基本同じ思いをしている人ばかりなのでよかったら思う存分、悲しい想いをぶちまけてみてはいかがでしょうか

友達が犬亡くなって凄く悲しんでるんだがなんて声かけてやったらいいんだ？

>>166
言葉はいらない。
どうしてもというなら、いたわしげな態度だけで十分ですよ。ありがとう。

言葉はいらないよ、マジで。どんな地雷踏むかわからないし……。

「自民党動物愛護管理推進議員連盟」
http://www.jimin-animal.net/index.html

↑顧問は麻生さん、小池さんなど。
メンバーにはタイゾーさんもｗ

人間への害はもちろんのこと、動物の悲惨な状況を無くそう
管理センターでの処分を無くそうと頑張ってくれていた。
こういう地味な活動、社会に貢献していることをマスコミが報道することは
ほとんど無い。
上記の活動も８月で停止とあって何か寂しい。

民主は聞こえのいい事、かっこよさげな事ばかり言ってるけど
地味に支える仕事はしてくれるんだろうか。

>>166
私の時は、愛犬の写真に手を合わせてくれた事がすごく有難く嬉しかった
あと、友達が愛犬との思い出話や辛かった話を「そうなんや〜」って
ただただ聞いてくれる事が非常に有難かった。
普段はペットなんて犬なんて・・・って言ってる人達が意外にも
何も言わずそばにいてくれたり、写真見せてって言ってくれたり・・・ちょっと感動もしたな。
心が敏感になっているときだから、下手な慰めの言葉を誰もかけて来なかったのが
よかったのかも。

最近やっとあの子はもうこの世にはいないんだということを理解した。
愛猫が亡くなってから２ヶ月ちょっと経った。
１７年も一緒にいたのに、あの子の存在が現実じゃなかったかのように感じる。
家族もあの子の事は話題に出さないし、初めからあの子がいなかったかのよう。
もしかして悲しみが癒されてきたのかもしれないけど、すごく罪悪感を感じる。
なんだか自分がとても薄情な人間に思えてならない。

ほんとうに薄情な人間ならそういう考えさえも起こらないと思う。

お別れしてもう一週間か………

>>167
本当にそう…。
言葉の地雷を先日いただいたわ。
言っている本人は慰めているつもりだったり叱咤激励の言葉のようなものも
あったりで悪気はないんだろうけど…。
自分より１つ年上の人で悪い人ではないとわかっていてもムカついたし虚しくなった。
1〜2年ほど前にその人も、自分の家とは別の動物を亡くしているが、
人にはもうできるだけ話さないようにしようと思った。

会社の同僚が猫を亡くして、その翌月に私が猫を亡くしたとき、ほんとに対照だった。
同僚は1週間連続であからさまに落ち込み独り言をいい泣き出し大きなため息をついて
会う人会う人に「猫亡くしたんすよー」って話して、どこか慰めてもらおうとしていた。
でも、（特に猫を）飼っていない人や亡くしたことのない人にしてみれば、
そんなのどうでもいいわけで、思ったような言葉はかけてもらえなかったみたい。

私は、同僚と家族以外、しばらく誰にも言わないでいた。でも挙動不審さは表に出てたと思う。
それで、亡くなったうちの猫を知っている同じ猫飼い仲間の人に会ったとき、つい報告してしまった。
そしたらそこんちの半身不随の猫ちゃんも、もう半年も前に亡くなっていたのだと教えられた。
全然知らなかった…。今にも泣きそうな様子を見て、かける言葉もなかった。

こういう時はどっちがいいのかなんて判らない。
あえて慰めてもらうことで無理やり認識して昇華することも、悪いとは思えない。
ただ、かけてもらう言葉の裏側にある相手の気持ちを汲み取るには、とても時間がかかるので
できればほっといてほしい、とは思う。

>>166
あえて何か言うとするなら、「そうか…」だけでいいと思います。
あとは相手に語らせてあげて。少しは楽になるかも。

心臓病で病院へ通い出して3日でなくなってしまったあの子。
先生の「いつ死んでもおかしくない状況。酸素室に入っても、そこから出れるかどうかも分からない」
という言葉と、苦しそうなあの子の姿に、「そうか、もう無理なんだ…」と悟った私。
数時間かけて徐々に苦み出していたいたあの子に、泣きながら声をかけて側にいるしか出来なかった私。
あの子が亡くなり２ヶ月後、他の子にあの子よりも軽いとはいえ、心臓病が分かった。
あの子の時、「いつ死んでもおかしくない」の言葉に、私は、もう諦めの心しかなくなっていた。
心臓病について何も調べれずだった。
今の子が心臓病と分かり色々調べ出すと、酸素室まではいかなくても
酸素ボンベを使っている人も多いと知った…
徐々に苦しみ出したあの子に、もし酸素ボンベを使っていてあげれば…
諦めずに亡くなる前に調べていれば…あの子はまだ生きれたかもしれない…
あの子に謝りたい…
つらいよ、会いたいよ…
亡くなる前の日まで、すごく食欲があったね、生きたかったんだね…
なのに早々と諦めてしまった…無知な私のせいで…本当にごめんなさい…
本当にごめんなさい

実家で猫を飼ってて、でも世話はほとんど親任せで
そのうち俺が進学や就職で家を離れるようになると
数ヶ月に一度しか逢えなくなってしまった。
4年前、その猫の訃報を聞いた時「ああ、逝っちゃったか・・・」と思った。
喪失感はあったけど涙は出なくて、俺はなんて冷血なのかと悩んだよ。

一人暮らし生活の中ではハムスターを飼ってたんだけど
最近そのハムも2歳半過ぎで亡くしてしまった。
すると涙が止まらないしいつもそのハムの事ばかり考えてしまう。
一緒にいた期間だって短かったけど、こんなにまで悲しいのは
誰の手も借りずに小さな頃から大事に世話をしていたからなんだと分かった。
写真や動画も沢山撮ったし、目の中に入れても痛くないぐらい可愛かった。


今更ながら部活だの学校だのと言い訳ばかりしてろくに猫の世話をしなかった事に
罪悪感が沸いてきてしょうがない。
触れ合う機会もあまりなかったし、写真もほとんど残してやれなくて・・・
だもんで似たような柄の猫を見ると実家の猫と全く同じに見えてしまう。
生前の姿をもっと目に焼き付けておくべきだったよ。

>>166さん
私は２ヶ月前に愛犬を亡くしたのですが、亡くした直後はとても言葉に敏感です。
私の友人達は何も言わずに写真を見て可愛いね、とだけ言ってくれました。
参考になれば…。

>>171
ありがとう。救われます。

>>156さん
レスありがとうございます。あの子もそう思っててくれたらいいな。

>>166
うちは病気になってから1年ぐらい闘病してたから、
会社の同僚はその事を知ってたんだ
具合が悪いってことも
でも、亡くなっても報告は出来なかった
あの頃は何がきっかけで泣きだしてしまうかわからなかったからね

数日後に、猫元気？って聞かれて、実はね…って伝えたらその人は、
聞いたことを謝ってくれて「普段通りに接するね、じゃないと辛いでしょ？」って言ってくれた
こっちをいたわってくれているのもわかったから、その人の対応が一番ありがたかった

地雷を踏んだ人もいたけど、それは仕方の無いことだと思う
もともと動物嫌いな人には悲しくもなんともないことだし
親友は一緒に悲しんでくれたけど、上に書いた同僚の対応がやっぱり一番ありがたかったな

さっき実家の親父から15年飼った犬が逝ったと電話がきた

目があまり見えなくなっており、庭で草を燃やしてたところに入ってしまったらしい
どれほど熱かったかと思うと胸が痛い
親父も可哀想なことしたってわんわん泣いてた

これから夜勤に行かなきゃなんだが、なんかどうしていいかわからない

なんとも言えない…居たたまれない

今日１０年間飼っていた犬が亡くなった。安楽死だった。
今までろくに相手してあげられなくて寝たきりになってはじめて１ヶ月毎日そばで介護した。
あんなに甘えん坊だったのにどうしてほっといたんだろうもっと遊んであげたら良かった。１ヶ月くらいじゃ足りないね。ごめんね。

私も、闘病してた愛犬を亡くした。

純粋に心配してくれる人には本当に感謝した。
でも、中には「誰それさんの子も死んじゃったんだって」とか
「うちのも、具合悪くって」とか言われて、正直、自分の子の事で頭がいっぱいな時に返事に困った。

きっと、その人なりの励ましのつもりだったんだろうけど、こっちが心配して聞けば、
ただの夏バテだからってケラケラ笑われた。

疲れた。

高齢ペットを突然の感染症で亡くした時に
「寿命をまっとうしたね！おめでとう！！」とか言われた時は
そいつを殴ってやろうかと思ったよ

本当はもっと生きられるはずだったんだよこの野郎

犬が入院しちゃってから丸３日寝てない
昨日会って来た時は割と元気だったんだけど
もしまた苦しんでたら思うと泣けてきて頭痛がする

覚悟を決める時が来たと親には言われたけどできない

まだ希望があって、撫でられて、声をかけれるのに…このスレに書くのは早いと思う…

生きてるのに

今日でお前がいなくなってちょうど１ヶ月が経つね。
昨日はお前の４歳の誕生日だったね。
お腹の悪い病気になってから食べられなかった
お前の好きだった豆腐ドーナツと焼き芋置いといたよ。
前は散歩の途中で豆腐屋さんで買ってあげてたから
よく豆腐屋さんの方まで引っ張って連れてこうとしてたね。
お前が突然具合が悪くなって、
一週間ももたせてあげられなくてごめんな。
もう１ヶ月以上も散歩に行ってないな。
またお前と散歩行きたいな。
先に行くなって言っても前歩いて、
チラチラこっち振り返って見て、
そんな毎日はもうないんだね。
もうお前の匂いも嗅げないし
お前の声も聞けないなんてな。
こないだ虹の橋って話を初めて聞いたんだけど
お前もそこで待っててくれてるかな。
色んなしがらみがあるからなかなか
そっちにすぐには行けないけど
待っててくれよな。

今まさに実家の猫が死につつある。もう一週間近く餌を食べず、押し入れの中でじっとしているばかり。
獣医からも｢厳しい｣と言われた。まだ13年しか生きてないのに。

それでも仕事に行かなきゃいけないって死ぬほど辛いな。心配で仕事なんか手につかないよ…

>>191
一週間も食べないってそれまでほっといたの？
病院ですぐに栄養剤の点滴打ってもらって、とりあえず体力つけなきゃどうしようもないよ。
何の病気か分からないけど、やれることはまだまだあるよ。
１３年なら十分老猫だし、平均寿命より上、いつどんな病気になって死んでもおかしくない年齢。
うちの猫も１４歳で腎臓病発症したからね
うちも、どうなるか分からないといわれて覚悟をしてたけど、入院＆点滴でもちこたえて
何とか元気になって、1年たった今も生きてくれてる。
とにかく猫のためにはもちろん自分のためにも後悔しないように、やれる限りの治療してやって。
何もしてやれなくて、うちの親猫より先に子供を見送った経験があって、今でも思い出すだけで苦しくて後悔でどうしようもなくなるから。

家のも点滴してもらいに行けばよかった…orz
だが、田舎で市内に１件しかない獣医やその家族にいろいろ不信感を感じていたし
(その獣医以外のところに行くには約50�q車を走らせなければいけない)、
自分の体調やその他いろいろな事情でできなかった。
延命より自然な流れの死に方の方がいい気がしていた。だが、今は悔やんでいる。
なんか自傷行為でもしたい気分だ。
実際にはしないが、気持ちの中では自分で自分を痛めつけている。
宇宙の中でたった１つの存在だったあの猫…
もっと生きていてもらいたかった！
ごめん、ごめん、ごめん…

昨日の朝、子供の頃から一緒にいた犬が腎臓病で亡くなってしまって・・・
辛くて仕事どころじゃなかった。もっとなでたかったよ。
亡くなってから結構すぐに見送りする事になっちゃったし、本当にさびしい。
人と話すような事が辛かったので黙々と資料作りして即帰ったけど、出迎えがないと家に戻ってもむなしい。
何もやる気が起きないし頭がぼんやりする・・写真を置いたら余計苦しくて
実際の倍かまってあげれば、って後悔がたえない。楽しんでもらえただろうか
亡くなる二日前に、ここまで悪いって気づかなくて２０メートルくらい散歩したのがはやめたような気がして息苦しい

>>193
枯れるように命の火が消えていくのと、延命治療を続けて、結果
治療しきれずに死んでしまうのとでは、後者の方が苦しみが大きい。

医者に難しいといわれてしまったなら、延命しないという選択を
する方がペットのためだと思う。
さすがに安楽死までは、なかなか決断できないと思うけどね。

でも何もしてあげないで苦しんでるのを見てるだけのほうがつらいよ・・・
あとあとも一生引きずりますよ。
自分がそうだからわかる。
ちゃんとやりきって見送った子は引きずらない。
真向かいで飼われてた子供の猫が
うちに遊びに来て庭で黄色い胃液を吐いてそのまま数日で苦しんで死んでしまったことが
ずっと心残り。（飼い主さんはお金がないのもあって、治療に行かないひとだったので。）
うちが治療代出しても連れて行ってあげるべきだったと。

病院である程度治療してもうどうしようもないといわれて
自宅で静かに看取るというなら、そのほうがいいでしょうけど
まず病院で応急処置はして、助かる見込みが少しでもあるなら治療するべきですよ。
猫に多い急性腎不全などはすぐ治療すれば完治しますし。慢性でも点滴治療で
延命じゃなくても復活できます。小さくなった腎臓でも個体差があるけど療養すれば数年は生きれます。
だから気の毒だけど>>193さんの猫ちゃんは普通に助かった命だったかもしれないと考えると可哀想でした。
ただ獣医が一軒しかないというのは不運だし193さんには責任はないですけど。

>>195
これ以上治療の術がないという状況下で、
自分の可愛いペットが、ただただ更に苦しい思いをするだけの状態を見てるのも辛いと思います。

治療費も惜しまず病院にかかり、自分なりの細心の注意を払いペットの体調の変化に気を付けていても、
もう助からない状態になったら、延命しない選択をするのがペットのためだと私も思います。
無駄な苦しみを与えるだけの数時間だけの延命なら、その数時間の苦しみを与えない選択もありだと思います。

難しいよね…
猫ちゃんが、医者にどうしようもないといわれ、１週間食べないなら…
(医者が「どうしようもない」「いつ死んでもおかしくない」と命に期限つけると飼い主はあきらめてしまう場合があるから止めてほしい…)
その先生の意見は、自然に亡くなるのを待ちましょうということなのかな。
それが、その子の「自然の命」といえばそうかも知れないけど…
でも、もしかしたら、他の先生は違った意見をするかもしれない(延命措置、点滴等…)
私は前の子が「いつ死んでもおかしくない」といわれ、投薬はしたものの、無理な延命は諦めた。
でも、亡くなった後な調べたら酸素ボンベ等で少しラクになり
少しは回復させてあげれたかも知れないことを知り、あの子への懺悔に苦しんでいる。
(酸素ボンベくらいならば、「無理な延命」とまで言わないよね…)
どうするかは飼い主次第。
後悔のないようにしてください。
亡くなったあと、自分が苦しいから…。
益々、ペットロスから立ち直れない。

４月に無くなった猫は、本当の突然死だった。
ご飯食べて、お気に入りの窓際の収納ケース上で外を眺めてた時に
急性心不全起こして崩れるように下に落ちた。
確かに闘病で苦しむ姿や介護の苦労をせずに済んだけど、あまりに
突然過ぎたから一瞬呆気にとられてしまって、その後の事が暫くの間
ぼんやりとしか思い出せなかった。

ベランダから見た空に、猫神様の送迎船でも来てたのかな。
お迎えが急に来たから、挨拶している暇も無かったんだね。
新しい毛皮が決まったら、真っ直ぐウチに来るんだよ。

獣医が市内で１軒しかなくて、そして信頼できないのかもしれないけど
設備や器具と薬品とそれなりの知識があるヒトがいる所に
連れて行ってあげたほうが、何もしないよりいい気もします。。。

ヒドい医者(医療)よりは飼い主の愛情の方が大切だけどね…お大事に

３ヶ月たったけどダメだ。辛い。
白い毛が灰色がなるほど汚れたぼろぼろのうちの子が
こたつの下で寝ている夢を見た。
私はとっさに「しばらくいなかったけど帰ってきたんだ！」と抱き上げた。
目の色がちがくてあれ？って思った瞬間目覚めた。
夢だと気付いた瞬間の絶望といったらもう…

>>201
私も夢に出てきたあの子が、目の色が違くて冷や汗かいて起きたよ。
凄く心配。

あの子が帰ってきた夢を見て「やっぱ生きてたんだね！」
って、いっぱいなでた。

夢から覚めたくなかったよ。

>>198さんは>>176さんでしょうか？
あまりご自分を責めないで…と言いたいけれど、私も自責や後悔の念で
いっぱいです。「あの時こうしていれば…」って思う方は多いですよね。
ずっと辛いですよね…。
うちは脳腫瘍（生命維持を司る脳の奥深い場所で、手術不可）で猫を
亡くしました。その時にやはり自力呼吸が出来なくなってきたので
酸素ボンベのレンタルを頼もうと思ったけど、来られる日が遅くなると
言うので、人間がリフレッシュに使う程度のエアチャージャーを買って
きていろいろ細工を施し、ケージにラップを貼って超簡易酸素ルームを
用意したけど、そこで闘病する事もないまま急逝してしまいました。

余談ですが、この子より前に亡くした猫の時。
獣医さんから「もしかしたら、持ち直すかもしれない」と言われ、
その儚い希望に賭けてしまったので、入院させたまま病院で死なせて
しまい、ずっと後悔しています。はっきりダメだと言ってくれれば…
連れて帰って我が家で看取ってあげたかったです。

>>201>>203
同じく私も…。現実にはもういないのかと、しばらく泣きやめない朝。

>>202>>203>>204
夢に出てくるの良くあるのですね。。
私は自分がその子の事ばかり思って嘆いているから
あの子が帰ってきた夢を自分に見せてしまったんじゃないかと
思っていたんですが、会いに来てくれたのかな…

うちの子も入院中に、です。
色々考えてしまいますよね…

今朝、14年飼った犬とお別れしました
老衰で数ヶ月前から足が弱り視力も低下し、食事も排泄も困難な状態になってしまい、
家族と獣医さんと相談した結果、安楽死という道を選びました

最近は家の中で寝たきりで、大好きな散歩にも行けず退屈だっただろうなぁ
今日はいい天気だから、今まで我慢してた分、思いっきり走り回っておいで

>>204さん
はい、両方とも私の書き込みです。
何度も同じようなことを書いて、考えて…自分で疲れます…

204さんのお話を聞くと、命の期限を伝えられたことは、
覚悟を決めて看取れたという点からすれば、
良い面もあったのかも知れないとも思いました(そう思いたい)
ありがとう…。

>>205

＞私は自分がその子の事ばかり思って嘆いているからあの子が帰ってきた夢を自分に見せてしまったんじゃないかと 思っていた


私も、そう思ってしまう。

夢で会いに来てくれたとか、虹の橋とか生まれ変わりとか…

信じたら救われると思うけど、見た事無いものが信じられない損な性格。

ただボーッとお骨見るしか出来ない。

会いたい。

愛猫を見送って生きる気力すら失ってる私を見かねてなのか、
たかがペットが死んだくらいでそんなになるなんて……
もっとやることがあるんじゃない？哀れだね
と知人に言われた

あの子がいなくなってから一月、まだ悲しみが癒えてないところに直球投げ込まれて頭がおかしくなりそうだ
私は哀れなのかな
いっそ気が狂ってあの子の幻影を見れたらどんなにいいか

>>209
たぶんその人は、あなたが悲しみにくれるあまり、他人（主にその人）への気遣いを忘れ
まわりの皆（主にその人）の役に立ちそうもないことにイラついて
そんなこと言ってしまったんだと思う。
その人が求めるあなたは今は必要ないっていうかそれどころじゃないんだから、
気にしなくていいよ。

何もしない、できないこともあなたの選択です。

(´･ω･)ﾕｯｸﾘ ｱｾﾗｽﾞ ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>209
私も１ヶ月で、精神安定してないし、同じような経験してるから気持ちわかるよ。

>>209
私も親によく言われる。
「情けない・・」とか「やることなくて暇だからそんなことしか考えられないんだ」とかね・・・
どんな忙しくしてても一瞬の暇があれば思い出してしまうものなのに・・
たかがペットと割り切れる人がうらやましいよね

寂しい…寂しい
リンパ腫で苦しんで苦しんで亡くなったうちの子
最後の20時間側にいたけど何も吐けないのに吐くとき
痩せ細った体を支えてあげることしか出来なかった
あの子の心臓があんなに頑張ると思わなくて
楽にしてあげる注射の相談もうまく医者に出来なかった

あの子が苦しかったよって出てきてくれるならいい
でも往った瞬間からあの子は元の体にも未練がなくなって
すっと昇天しちゃった気がする
骨壷抱っこしてもあの子の気配みたいなのを感じない

今日はあの子の一周忌
普段通りに仕事して、普段通りにご飯も食べた
私を幸せで包んでくれたあの子。たった一人取り残されて途方にくれてた日々。
ただひたすら、あの子が「あれが僕のお母さんだったんだ」って天国でも胸はってお友達に
紹介できるように生きた。
あなたのいない痛みに耐えられるのは私だけ。
こんなにも僕の事大好きだったんだって丸見えでちょっと恥ずかしいね。
えらかったね。えらかったね。あんな小さな体で私を支えてくれて。
あんな小さな体で、苦しいのも我慢したね。

「ありがとう」って言うと、遠くに感じちゃいそうで言えなかったけど、1年経ってやっと口にできるよ。
ずっとそばにいてくれてありがとう。愛をありがとう。
時間かかったけど、母さん「死」をやっと受けれいれられたのかもね。愛してる

>>214
わかる・・・
私は霊感みたいなものが全然ないせいか、あの子がお空に逝ったまんまなのか
わからないけど、あの子がいなくなってから全然気配を感じません。
それがさみしい・・・。
>>215
私もつい最近やっとあの子に「ありがとう」が言えるようになりました。
愛してるは変わらないけど、死を受け入れることはできたのかもしれません。

愛犬が亡くなって２ヶ月経ちました
うちの子と仲良くしてくれた友人には亡くなった事を直後に伝えたけど、うちの子と会った事のない友人には言い辛くて…やっと今日言えた
なんで言ってくれなかったの！と怒られたけど悲しんでくれて凄い嬉しかった
他の友人も写真を大事に持ってくれてたり、つくづく愛された子だな〜と
最近お花かえてあげれなくてごめんね
別の形でもいいから早くうちに戻って来てください

>>207さん
レスほじくり返すような書き込みしてごめんなさい。
>>176を読んだ時に、私の猫も同じく酸素がとても必要だったので
レスしたかったんですが、その時は何も書けなくて…。
207さんの猫ちゃんが旅立つ時に、側にいて声をかけてもらって、
猫ちゃんはとても幸せだったと思います。

>>215さん
一周忌まで何度もお辛かったと思いますが、215さんのレスが眩しいです。
自分が恥ずかしい…。もうずっと薬に頼って引き篭もりです。
去年ペット関連の資格を受けて（自分の猫の為の、単なる趣味です）
今年の2月に合格通知が来たのに、3月に猫が逝ってしまいました。
次の級を受けようとしてるけど、勉強が全く手につかず、試験受ける
意味もないかなーなんて思っていたけど、私もあの子が誇れるような
ニンゲンになろうと、ちょっと前向きに考えられそうです。

今日夢に出てきた。起きてから涙がとまらん。

何でだろう？
いつまでたってもビックリするほど簡単に涙がでる。

私も驚くほど簡単に泣いてしまう。あっという間に気分がどん底まで沈む。
最近あの子が楽しそうに、嬉しそうにしてる姿がいつも浮かんできて
もう二度と見られない悲しさに心が締め付けられる。

>>218さん
同じですよ。私も薬に頼っていた時期もありましたよ。
そして可愛いあの子のぴょんぴょん走っている姿を写したくて無理して買った家賃一ヶ月分の一眼レフのカメラ。
「絶対にまだ死なない」って色んな病院で言われていたのに、あっというまに具合が悪くなり・・・
丁度カメラが届いた日にあの子は旅立ちました。
歯の治療からはじめたほうがいいかもねって言われていた位に元気だったのに、あっと言う間。
今あの時を思い出しても胸がえぐれそうで張り裂けそうです。

毎日毎日、自問自答を繰り返し、泣いて自分を責めて運命を受け入れようとしてみたり
ダメで薬に頼ったり。
でもね、あの子との間に持てた揺らぎない『愛』が存在したから、今を生きれたのかも。
二人の関係はいずれかの『死』で、形はかわるけれど新たなる関係は築けると思うよ
目を閉じて心であの子を感じると、いつか暖かいふわっとした気持ちになれると信じて欲しい
今は>>218さんは辛そうだけど、>>218さんが愛した分、そして愛された分、必ずその想いが
希望になるよ。だから大丈夫。あなたもかわいいあの子も大丈夫だよ、きっと。

今朝、あまりにも寒くて目が覚めた。
いつもなら、隣で寝てるお前を抱きしめて
お前の体温を感じてお前の存在を確かめられたのに。
これから寒くなっていくのにお前がいないなんてな。
はなぺちゃのお前には最高の季節なのに。
最近、ずっと考えてるよ。
俺にも早くお迎えが来ないかなって。
お前がいない毎日は苦痛でしかないよ。
朝は元気だったのに夕方からいきなり具合が悪くなって
あっという間に一週間ももたせてあげられなくてごめん。
もっとしてやれることがあったはずなのに。
またお前に会いたいよ。

矮化された抱き犬を抱えたケツの弛んだオバサンや
強そうな大型犬を連れた弱そうなオジサンを見ると
結局アクセサリーなんだなあって思う
死んでもなおこうしてナルシシズムの補償の為に使い倒される犬たち・・・

>>209
その人は動物を飼ったことがあるんだろうか…
自分がかわいがっていた動物との別れを体験したことはあるんだろうか…
もしあったとしても、喉元すぎれば熱さ忘れるということもある…
同じことを体験しても個人差はいろいろある。自分のペースでゆっくりいきましょうよ？
その知人の人とはしばらく距離を置いて…

>>218さん
いえいえ、ほじくりかえすだなんて…
お声をかけて頂いて、うれしかったです。
ちなみに、亡くなった子や心臓病の子は犬なのですが、
うちには猫もいるので、この先も色々心配です。

私も内科でもらった軽い(？)抗不安薬を「ダメだ…」という時に飲んでいます。
心療内科で診て頂くべきなのか悩んでいます。
疲れやストレスから、元々持っている子宮筋腫も炎症してしまい、
昨日は、ついつい鎮痛剤をオーバードーズしてしまって過呼吸と震えで病院にヨタヨタと駆け込みました…
今まであった多少の辛いことは乗り越えて来たつもりなのに…
あの子の死と、その１ヶ月前の父の突然死は、私には相当キツいようです。

ここの皆さまが、いつか癒されて、お身体も良くなるように…と思わずに居れません。

飼ってる猫が二匹。プラス、見た事もない猫がウチの猫のカオしてウロウロしてる。
まあ、夢だからなwとか思ってたら、足元をあの子が横切った。
ああ！お前来たの！不自然にならないように、なるべく、さりげなく声をかけて
猫共にあげようとしてた缶詰を、夢が終わらないうちに真っ先にその子に食べさせようとして、
目が覚めた。

花だけなんだ、遺影の前には。あとでごはんそなえよう。

１７年一緒にいて、楽しい思い出の方がいっぱいあるはずなのに
なぜか今思い出すのはあの子が苦しんでいる姿と亡くなってしまった直後の姿ばっかり･･･
こんなのいやだ
時が経てば、辛いことより楽しい事の方を思い出せるようになるのでしょうか

>>228
最期の苦しんでいる姿もそのコが
頑張っていた姿なので
思い出すのはお辛いでしょうが
しっかりと受け止めてあげて下さい。
私もひと月前に３歳のコを亡くし
毎日、あのコの思い出が自然と
頭に浮かびあがってきます。
最期はウチのも病気と壮絶に闘っていました。
なので苦しんでいた姿はよく浮かびます。
でもウチに来てからの生活全てが
あのコとの思い出なので
辛い記憶だとしてもしっかり
受け止めようと思っています。
いずれ楽しかった時のことも
思い出せるようになると思います。

>>228
我が家に来て３年過ごした愛犬を見送ってから私も一か月程そうでした。
あんなに頑張っていたのに助けてあげられなかった罪の意識でしょうか
今ではあの子が楽しそうに小路を歩いていた姿や
庭の樹の下でのんびり過ごしている時の顔、
一緒に寝るようになってから嬉しそうに私達の顔中舐めまわしていた時の事など
毎日頭を過ぎります。
でも、あの子の楽しそうな顔を思い浮かべても結局は
あの子が二度とここに来る事がない寂しさがこみあげて来ます…

「しっかりと受け止めてあげて下さい」か…。
正直、渦中のときかけられた言葉の中でカチンときたというか引っかかって
イライラした言葉の系列だわ。上から目線にも感じるし…
しっかりと受けとめようとしていろいろもがいている時に、それを言われると…

一周忌の夜に夢に現れてくれた。
彼女の匂い温もり重み…懐かしくて幸な一時だった。

一周忌すぎたけど、やっぱり今も土下座して謝りたい。

>>231
そんなに上から目線の言葉かな。
相手は少なくとも何とか慰めてくれようとしたんだよね？
どういう言葉が神経を逆撫でするかって本当に難しいね。
でもカチンときてイライラするくらいなら、
自分の望んだ通りの慰めの言葉だけが欲しいなら、
他人にペットロスの話なんかしない方がいいね。

一昨日早朝に旅立ったうちの子
五年間ありがとう。思い出をありがとう。お父さんはあなたに会って猫の素晴らしそうを知りました。
明日、火葬します。早く生まれ変わって来て下さい。
どじな子だったから今度はお婆ちゃんになる前に来てくださいね。

>>229さん、>>230さん
レスありがとうございます
そうですね、苦しかったけど頑張った姿、それも受け止めてあげないとあの子がかわいそうかもしれない･･･
そしていつか楽しかった思い出も思い出せるようになる、希望を持てました
お二方、いえここにいる皆さんもお辛い思いをされていると思いますが少しでも気持ちが救われますように･･･

(´；ω；｀)

私もやっぱり、あの子が苦しんでいた姿の方が強く残っていて辛い。

そういう気持ち、私だけじゃないんだね…

>>237
苦しんでた姿を強く思い出してしまうのは、
もっと他になにかしてあげられたんじゃないかという気持ちからじゃないかな？
自分はそうだった。
あとは飼い主にとってトラウマになるような残酷な経験だからだと思う。

朝起きて、いつもあの子が居た私の隣。
１ヶ月経っても起きると、無意識にスペースあけて寝てる事に毎日気付かされて悲しくなる。

部屋見渡してどこ見ても、あの子の仕草があって、ひょっこり走って帰って来る気がして…会いたくて仕方ない。

そんな事を思いながら、

｢もうこの手で触れる事も抱き締める事も、あの子の愛しいにおいを嗅ぐ事も出来ないんだ…｣

って現実に気付いた瞬間、耳が聞こえなくなるような、目が見えなくなるような感覚になる。

目が見えなくなる・・・耳が聞こえなくなる・・・・そんな感じってわかります。
何が現実で、何が真実なのかわからなくなる。
私は、未だに一緒に暮らしているような感覚。
ただ時おり、心が折れそうになる
死んでしまった方が絶対楽だって思うくらいの強い痛みで心がいっぱいになる

もしあの時救えたとしても苦しむ時間が長くなるだけだったとわかっていても。
そして奇跡が起きて、もう一度あの子と出会えたとしても、何も特別な事はしてあげられない
今まで通りの愛情しか与えられないというのに
何を失ってもあの子だけは守り切ると誓ったのに

会いたいよ…一晩でいい、何が食べたい？寒くない？とか話しかけながら一緒にいたい

ねぇ、寂しいよ…苦しいよ…会いたいよ…
戻ってきて…

3回目の月命日
写真見ただけでダーッと目から汁が
まだ部屋の中を彷徨っててほしいのに一向に気配がわからん
鈍いおかんでゴメンね…

昨日家に帰ると、３月に保健所からもらってきた 犬が車に轢かれて死んだと告げられた。
毎日仕事から帰ると嬉しそうに飛び付いてきて、何がそんなに嬉しいの？と言いながら抱きしめていたのにそれもできない。
出勤前、おれが作ったジャーキーを喜んで食べていた。
こんなことになるなら、もっと美味しいものをいっぱい食べさせてあげるんだった。

和歌山電鐵貴志駅助役でたま駅長の母ミーコちゃんが逝去

http://www.wakayama-dentetsu.co.jp/message/2009_09_05/09_09_05.html

人懐っこくてかわいかっただけに…(T-T)
実家の婆ちゃんネコが19歳の長寿を全うしたことを思えば…
若すぎる

>>244
ごめん、助役に吹いた。同族企業かよ!

あの子を抱きしめていた感覚がだんだん消えていく
なめらかな毛並みを撫でていた手の感覚も
変わりに覚えたのはあの子がいない部屋の虚しさだけ

居てくれるだけでよかったのに、なんでいなくなったの
ただそこに存在してくれるだけで幸せだったのに

楽になった、天国に行った、そう思えば気持ちは安らぐけど
埋めようのない寂しさだけが宙に浮いているよ

所詮ペットなんだからいつまでも落ちてないでさ〜、と言われても
ペットの存在の重さがお前とは違うんだよ！

以前不慮の事故で弟を失った時と落ち具合が何も変わらんぞ？
いつでもすぐ涙が出るぞ？それでも「所詮」と言うのか？

>>245
わざわざ書き込むことか？
なにしにここに来てるんだ？

もう…何も届かない、伝えられない。
霊って電気に近いんだっけ？
ここに書き込めば届くだろうか。

>>201>>202>>203
夢に違う姿で出てくるのは、生まれ変わった証拠だとよく言います。
うちは、亡くなってまだ３週間。
夢に出てきてはくれませんが、お気に入りの場所に今もいるようで
帰ってきては撫でたり、話しかけたりしています。
生まれ変わってたら、きっと探し出したいです。

頭おかしくなったって言われるかもしれんけど、うちのは亡くなって半月後に会いに来てくれたよ
突然、金縛りにあって・・・・え？って思っていると枕を前足で掘る音が
○○君？って声をかけると、金縛りがほどけて、胸元に飛び込んできた
もう泣けて泣けて泣けて。いっぱいワシワシと撫でまくった。
一番に会いたかった事よりも、もう咳は大丈夫なの？苦しくないの？？って聞いたら尻尾振りまくって、元気そうにしてた
あと、最期に一緒にいられなくてゴメンネって謝りまくった。
何か、こう。。。。全てを許してくれて、大丈夫って事を伝えに来てくれた感じだった
自分もお別れを言いに来たんだってわかった。
僅か2〜3分の出来事だったけど、あの「出来事」があったから立ち直れたかもしれない
それ以来、あの子の気配は消えてしまったけれど、たまにそばにいる事を感じる。
生まれて初めて霊感が強い事に感謝できた

うちは重度の障害を持った一人っ子の家庭
外見は明るい家だけど、迷い猫のしんのすけが来てからはほんとに癒やされた
人間の2、3才の子供のようにパソコンいじってれば拗ねて邪魔をして抱きつきに来てもご飯が目的だと手をつっぱるの

ごはんも気持ちも満たされると心ゆくまで甘えてくれたね
結婚してから旦那の大泣きする姿始めて見た
自分の鍵の掛け忘れさえ無ければ後10年位一緒にいられたのに

昨日轢かれて死んでしまった犬、猫が痙攣起こして苦しんでると心配そうに鳴いて知らせてくれた。
轢いて止まりもしない車、おれが見ていたら、必ず敵討ちしてやったのに。

>>250
それが本当だったらいいな
うちの猫はサバトラだったけど、二度目の夢で抱き上げた子はサビの子猫だったから

あの子がいなくなってもうすぐ49日
未だに世界が真っ暗だよ

>>253=243
車を責めるより轢かれる状況を作ってしまった飼い主にも責任があるんだよ。
今のあなたに、こんな事を言うのは残酷かもしれないけど。
猫も外で放し飼いにしているようで、いつ同じことになってもおかしくないと思う。
もし又、動物を飼うことがあったら、今度は気をつけてあげて。

>>255
うるさい！

うちの子が昨晩虹の橋へ行ったよ
愛してる
愛してる
愛してるよ
そう遠くないうちに私も行くから、待っててね
本当は今すぐにも行きたい

誰かのレスに傷を煽るようなレス付けるのは違うと思う。

皆、悲しいから

>>255
気持ちの遣り場がないのと匿名掲示板だからああ書いてるだけで、
本当は当人も痛いほど痛感してるし後悔してると思うよ

痛いほど痛感っておかしいなｗ

>>252
252さんのように優しい人に出会えて、しんのすけくんは物凄く幸せだったんでしょうね
あなたがしんのすけくんを愛しているように、
しんのすけくんも252さん家族を愛しているのが
文章を読むだけで伝わってきました
上手く言葉にならなくてすみません

初めて書き込みさせて頂きます。
昨日6歳の愛犬が亡くなりました。
犬が飼えないマンションに住んでいるので実家に預けて、必ず日曜日には会いに行くのがここ4年の日課でした。

一ヶ月前から調子が悪く頻繁に会いに行き通院してました。
今朝まで元気で、今日は通院日だったので迎えに行くとぐったりして体が冷たい...

病院に連れて行き、いろんな処置･検査をして最後の選択の話になりました。
治療を優先するか、この子が一番好きな家に連れて帰るか。
どちらをとっても後悔しそうで先生に｢決めかねます...｣と言ったすぐ後急に吐こうとしてそのまま心肺停止に...
蘇生を試みてくれましたがダメでした。

病院に連れてく前から今も涙が止まりません。
そして後悔の嵐です...
もっと一緒にいてあげればよかった。
心が苦しいです。
最低な飼い主でごめんね。
今日は寝れそうにないな...

長文失礼しました。

あなたの、やさしい気持ちがワンちゃんにも伝わっているはずです。ワンちゃんも、あなたの所にきて幸せだったと思います。

>>261

ありがとうございます。
そう言ってもらえるだけで心が軽くなります。
幸せに思ってくれてたらいいな...。

もう少ししたら霊園で火葬の予定なので最後の対面です。

>>243
犬が車に轢かれたってノーリードだったってことか？
犬の死を悲しむ前に自分の常識の無さを悲しんでくれ。
迷惑すぎる。

>>255
確かにそのとおりなんだよ。
抜けた首輪を選んだのはおれだし。
けど、車は速度くらい落としてくれても良さそうなものだ。
信号待ちの時、車の前に飛んできた鳩を車が動けば避けるだろうと、発進して容赦無く轢く奴もいる。
車を怖がって避けるだろうと減速しないで轢くのは残忍だと思う。

>>251
いいな〜、会いに来てくれたんだ
私は全然霊感ないんであの子の気配さえ感じることもできないんです
元気になったあの子と一度でいいから会いたいな

>>264
首輪が抜けてしまったのですか･･･かわいそうに
でも車から見えなったのかもしれませんよ
どちらにせよ大事なわんこさんを亡くした264さんの悲しみはよくわかります
辛いんだよね、やりきれないんだよね、怒っていないと自分が保てないんだよね
わかったふうな事を言って申し訳ないけれど、かけがえのない存在を亡くした
という点では264さんもここのみなさんも同じです
少し落ち着いたらその子との思い出をここに書き込んでみてはいかかでしょうか

はいはいあぼんしたのは車のせい車のせい

>>264
昨今は飛び出した動物は躊躇いなく轢け、と教習所で教わるらしい
確かに猛スピードで走ってたら止まれないし、
急ブレーキかけたとしても二次災害が起きる恐れがあるから何とも言えない

故意に離していたわけじゃなくて、首輪から抜け出ちゃったんだよね？
こんな言い方しか出来ないけど、誰も悪くないと思うよ
いやまあ、264さんやドライバーにはそれぞれ落ち度はあるだろうけど、
少なくともあなたの家族はあなたがドライバーの方を恨んだりすることは望んでないんじゃないかなぁ

私も不注意で大切な子とお別れしたけど、喪失の悲しみと一緒にドライバーさんが怪我しなくて良かったと思ったよ

もうやめようって、こういう流れ。
悲しくなるだけだから。

>>268
このスレに来てる人はとっくに悲しみに苛まれてるよ

あたたかい言葉をかけあったり、反省を促したりでここまで続いてきた
言いたいことは分からなくないけど、今さら水を注そうとする意図も分からない
やめようやめようって言う前にもっと早く主張するなり、
テンプレ改編の相談持ち掛けるなりすればいいのに

はい。
じゃあこの話はここで終わり。

>>259
ありがとう。今日ペット霊園に連れていきました。おかげさまで少し落ち着きました。

でも、 まだ魂は近くにいてくれる気がします。人が見れば笑うでしょうが、ご飯用意して水を換えてみました
食いしん坊だったしんが喜びますように

もう部屋の中のあの子の匂い消えかけてたのに、
昨日大雨降った時たくさん匂い感じて幸せだった。

今日が49日です。あの子がいつも過ごしていた部屋に置いてある骨壷を庭に埋めて
心の切り替えを、と思っていましたが踏ん切りがつきません。

ここんとこずっと晴れてたのに、あの子が死んで火葬した日だけが土砂降りだった。
こういうのを涙雨っていうのかな。

まだ死んでから３日目にしかならないのに、もう里親募集の掲示板なんか見ちゃってる。
新しい子を迎えたってどうせあの子と比べちゃってまた悲しいだろうってわかってるのに。

ネコは何日くらいで生まれ変わってくるんだろう。あの子の生まれ変わりの子がほしい。
早く新しい毛皮に着替えておいで、それか知り合いのいい子を紹介しておくれ、と
骨壺に向かって語りかけてる。

今日うちのワンコが亡くなりました。
享年12歳、ゴールデンＲの女の子でした。

今年５月の終わりに急に倒れ、医者に連れていき６月１日に手術。

しかし、癌が身体全体に転移していて、お腹を開けるも手の施しようもない状態で、そのままお腹を閉じ、生活していく上での痛みや苦しみを紛らわせる為の投薬処置をしていました。

２週間もたないかもしれないと医者に言われても、頑張って今日まで生きてくれたね。

ラブがまだまだ若かった頃

『肉まん、皮のとこだけね』

なんて言いながら皮チョットちぎってあげようとしたら、大きい方の肉まん食べられちゃって呆然としたっけｗ

食い意地のはってた子なのに、最後の最後には食べものも食べられず、水を少しだけ飲んで寝てて。

お姉ちゃん、悲しくて悲しくて。

ラブにはもうお迎えが近付いてる…ってその時覚悟したよ。

でもダメだった。

覚悟はしてたけど、本当に亡くしてしまうと涙が止まらない。

安置してある身体を何度も撫でて

『もっと早く治療ができなくてごめんね。一番好いてくれてたのが私だったのに、死に目に会えなくてごめんね。』

って懺悔の言葉しか出ないよ。

今は感謝よりも後悔や懺悔でいっぱいだけど、いつかありがとうって言えるといいな。

そろそろ夜が肌寒くなってきたね。

またラブを抱っこしてぬくぬく一緒に寝たいよ…

>>273
埋葬を躊躇うなら今すぐに埋葬する必要はないんじゃないですかね。
ウチは来週49日ですが埋葬するつもりはありません。
家族の内の誰かが亡くなったらそのとき一緒にウチのお墓に納骨する予定です。

私も8月24日にゴールデンRが14才6ヵ月で虹の橋に旅立ちました。
8月20日に急に倒れて5日間頑張ってくれたのですが、最期は苦しませて旅立ちさせてしまいました。
実は、3日目に私が1時間程ウトウト寝てる間に呼吸停止状態になって、慌て人工呼吸を施すと奇跡的に息を吹き返してくれたのですが今にして思うと、あの時に逝かせてあげてた方が2度も苦しませなくてよかったんじゃないかと自戒の念で一杯です。
今日やっと彼の写真や動画の整理ができました。
ただ最近は、年老いてからは、撮ると早く逝ってしまうんじゃないかと撮ってませんでした。少し後悔しています。
もう少し長生きさせてあげたかった…ごめんな。

>270
なんだこいつ

>>264
私、255だけど悪い事言ったね。
猫も放し飼いみたいだし
犬も散歩中にリードを離したとか、ドアを開けっ放しにしたのかと思って。
首輪が抜けてしまうなんて運が悪かったんだよ。
その犬、保健所で死んでしまう運命だったのに
しばらくの間でも幸せになれて、きっと感謝してると思う。
その子のご冥福と264が、早く立ち直ることを祈ってるよ。ゴメンね。

>>273さん
私も>>276さんと一緒で、ペットと一緒に入れるお墓が買えて、私か旦那が死ぬまで
埋葬しないつもりです。
お骨は仏壇（お骨を入れた箱の周りに仏具やお供えや花等を置いている場所）に
ずっと置いてあります。四十九日を過ぎてからはお骨を入れてる箱に鍵をかけただけで…。
でも納骨しないといけないっていう意見も多いし、お骨を持っている事で逆になかなか
切り替えが出来ないようなら、273さんが落ち着いてから埋葬してあげてはいかがでしょう？


みなさんのネコちゃんやワンコちゃんなど、最愛の子たちのご冥福をおいのりします。

今日、10年一緒だったうちのわんこが突然亡くなりました。
昨日までは普通だったのに、ほんとに突然。
朝具合が悪そうだったから病院に行って、点滴をしてもらって。
夕方迎えに来てくださいと言われ、それから出かけていた時でした。
容態が急変したと病院から連絡をいただき、出先から向かうも間に合いませんでした。
検査時の数値は普通だったため先生もすぐに気づけなかったのですが、急性腎不全だったそうです。

ごめんね、私が出かけようなんて思わなかったらせめて死に目には会えたのに。
明日は仕事なので本日夕方から火葬場に予約を入れました。
まだあの子の体があったかいから、全然実感がわきません。

動物には煩悩がないから、生まれ変わるのが早いって本当ですか？

嘘です。

あったかいって奇跡だったんだな。
闘病中はあの子を生かしてくれてた全てに傅きたい気持ちだった。
呼吸を確かめてバカみたいにホッとした。
今はあの子が唯一の神です。
あの子を失った悲しみに比べれば何にでも耐えられる。
いざとなったとき呼ぶのは、あの子の名前。
そんなんじゃ駄目かもしれないけど…

あぁ、もう日付が変わったんだな。
昨日昼間、肝臓病で入院していた三毛猫の見舞いに行ったら元気そうにゴロゴロ
甘えてくれていたのに、夕方容態が急変して急性心不全で逝ってしまいました。
病院から連絡もらって慌てて駆けつけた時には、もう既に遅く息を引き取って
ました。
ほんのり体が温かい遺体を引き取ってタクシーで帰宅し、タオルと保冷剤で
くるんで箱に安置しています。
もう、体は冷たいです。　死後硬直で固くなっています。
だけど、死んじゃったなんて、まだ信じられない。
楽しかった思い出ばかり思い出しては涙が止まりません。
11歳で逝ってしまうなんて、早すぎるよ。
すみません、まだ頭が混乱しています。　もう少し時間を置いてから過去スレを
読ませて頂きます。

死んだ日以前の雑誌が捨てられない

毛がついた毛布が洗えない。車内の掃除もできない。
生きていた、一緒に居た痕跡が無くなっちゃうのが嫌で…

猫のよくいた部屋で作業してたら、髭と爪を見つけた。
ものすごく嬉しくて、号泣してしまった。

もう１ヶ月経つけど、
病院で亡くなってるってわかって家帰ってから冷やしては居たけど、お腹とかに顔うずめたり生き返るんじゃないか？とか思ってたら、
お腹からキュルル…って音がして、足もビクって動いたりしたから即座に病院に電話して｢お腹キュルルって音して身体もビクって動いたんです！まだ生きてるから詰め物とって今から連れて行きます！｣って電話したら、
悲しい声で｢死後痙攣と、しばらくは筋肉の収縮があるんです｣って言われて落胆した。

私もあの子の全てに関係してた物が捨てられないし、今は捨てる気もないです。

私も「死」が受け入れられなくて、気付いたら冷たくなったあの子にきちんとリードつけて
病院にいてた。
おかしいけど「死んだ」って事が理解できなくて「動かなくなった」って思って
点滴したら起きてくれると思いこんでいて
きちんと先生が診察してくれて、「残念ですが」って言われたけど、「点滴して」ってお願いして・・・・。
それからの事はよく覚えてない。
よく覚えていないけれど、気を失ってしまえたらいいのにって思うのにこんな時に限って意識はしっかりある。
今まで生きていて味わった事のないショックに襲われたのに、なぜか不謹慎ながらもの言葉では表現できない程の
性欲を感じた。膝の上にあの子を乗せながら自分を殺したいと思った。
今から考えたらあの時の異様な性欲はショックが強すぎて、自分も死ぬかもって思い
私のDNAが勘違いし、子孫を残そうとしたのかも。（ちなみに私は女性）

それからまる1週間何も喉を通らなかった。お腹もすかなかった。普段の生活をしないとと
眠れないのに仕事はきちんとこなした。
火葬の決心がつかなくて、ウジが沸いてしまい、やっともうだめなんだって思った。
火葬場でも、一緒に私も焼いてくれと醜態さらし、羽交い絞めにされた。
お骨になったあの子とお散歩行く姿を周りの人に変人扱いされた。
それでも、私生きてるんだな。

>>290
ちゃんと精神科の薬のんでる？
いつかきっと虹の橋でもう一度会えるから、
しばらくのお別れだと思って
何年か我慢しようよ。
お互いに。

>>290
俺もペットロスのショックでキチガイ化したと自認してたけど
上には上がいたか…
愛が強すぎるとその分辛いよな。

別のペットで癒しを貰うって手もあると思う。
元は犬飼いだったけど、今は文鳥（オス）に癒されてる。
飼ってよかったと思っている。

>>291
そだね。こうやって文章にしてみると自分の行ってきた事の異様さが浮き彫りになるね。
一周忌を越えてなんだか書いてみたくなった。自分の異様さを冷静に語れる程に
回復した事すら痛みと申し訳ない気持ちになります。
力の限りをつくしたけれど、運命を変えれなかった。
せめて私も死ぬ時、同じ位苦しみますように。

>>292
自分では、あの時自分がおかしくなっている事に気付かなかった
1ヶ月位は、あの子がいないと自覚するだけで脂汗が出てめまいと酷い吐き気と震えがきてた
2ヶ月、3ヶ月とまじで生き地獄だった
今はこの世に愛する存在がいなくなったって事で、失う怖さもなくなったし何か色んな事から
「執着」という気持ちが抜けた気がする。
正直、生きるって事にすら・・・・かも。

小さい頃からずっと犬と暮らしていて見送ってきたのに、あの子はすべてが特別だった
もう「愛する」（裏返して、失う）という感情が怖い。
今回の事で、自分の弱さや異常ぶりを思い知ったし、こんな飼い主と暮らさないといけない子が
不幸だよ。
命をかけて「愛」を教えてくれたのに、私何やってだろな。最低だ。レスありがとう

私も同じです

あの子をなくした痛みを薄らがせようと、押入の荷物をどんどん捨てていたら、
昔の本の間から古い写真のネガが出てきた。
へたくそだけど、あの子の写真がいっぱいだった。
プリントしたらネガがすっかり色あせしてて、ますますヘボかった。

でもすごく嬉しかったよ。嬉しくて嬉しくて、泣いてしまったよ。
健康な若い猫だったころのあの子の写真・・。

あの子が亡くなった日から、初めて季節が動きだしてる…
亡くなった日はまだまだ暑かったのに…
今日、久しぶりにあの子の夢を見ました。
やっぱり、苦しんでいた…
あの子の悪くなかった部分の顎までがなぜか外れていたり…
少し立ち直りかけていたけど、やっぱりダメだ。
あんな夢のあとじゃ、携帯の待ち受けにしてるあの子すら見るのも辛くなる…
ごめんね、まだ立ち直ってないから、苦しむ姿でしか夢に出せてあげれないんだね、きっと…
あの子が居ないのに少し慣れてきているけど、
同時に、あの子が生きていたという感覚もなぜか一緒に消えてしまいそうだ…。
でも心は痛いまんま…どうなってんの…
あの子は生きていたのに。一緒に生きて暮らしていたのに…

>>297
なんでだろうね
あの子を亡くして約3ヶ月、私もあの子と一緒に過ごしてきた日々が、遠い昔のような気がする
あんなに幸せだったのに、失ってこんなにつらいのに・・・
いままでずっと辛いことは忘れるように生きてきたからかなぁ
でもあの子の存在だけはたとえどんなに辛くても忘れたくないんだよ
あの子だけは・・・

愛犬を突然なくして、今まで楽しかったことは全部
おとなしくて優しいあの子がそばにいてくれたからだと
気づきました。
愛してるつもりで、それ以上の愛をもらってた。
家の中も外も生活圏が思い出だらけで、どこにいても
だめだ、だめすぎる。
あの子とそっくりな犬を探して飼わない限り、ここで
生きて行くことはもう無理なのかもしれない。

実際には我慢したけどあの子が最後に自分でトイレへ行ってした
ちっちゃなシッコ玉とちっちゃなウンチ、本当は取っておきたかった
どこでもシッコしていいよと言い聞かせてペットシーツも敷いておいたのに
水飲んでも吐くぐらいの弱りきったあの子がトイレの中でちゃんとしてたのには
立派すぎてトイレ掃除しながら泣いた
亡くなる間際シッコで負担がかかるの分かってても前日朝まで自宅補液止められなかった

昔あの子が元気だったころ何となくクローンやこの子の遺伝子を継いだ子が欲しいと考えたことがある
失った今自分は「そっくりな子」は嫌じゃないけど望んで探さないと断言できる
あの子と生きた時間とあの子の精神が大事なのであって外見じゃない
これは若い子を突然死で失ったわけじゃないからの気持ちかもしれない

>>300
自分でトイレのお話、泣けました。
本当におりこうないいこだったんだね。
うちもトイレシート泣きながら捨てたけどトイレ本体は
捨てることも隠すこともできないでいます。
オムツするまで生きて、思いきり世話のやける子でいて
ほしかった。

>>298
うちは亡くなって２ヶ月少しです。
なんなんでしょうね、この気持ち…
こね気持ちは、どこへ行くんでしょうね…


わたし、あの子のシーツを捨てるのも悩みました。
でも、少し汚れがついていたので、保存してても虫がつくかもしれないしで、意を決して捨てました。
トイレはまだ残っている兄弟犬達が使うので、幸いそのままですが…

あの子に似た犬を探すのは困難だし、正直、もうつらい思いはイヤだ…
今の子達と最後まで暮らしたら、その後はもう、生き物は無理…
だから、最近はあの子に似たぬいぐるみを探そうと思ってる。
寝るときも抱いて寝たい。で、ずっと大切にして、私が死んだら棺桶に一緒に入れてもらおうかな…
私の棺桶の中、犬のぬいぐるみと形見でいっぱいになりそうだぁ…

>>260です。
携帯から失礼します。読み辛かったらすみません。

>>300
泣けますね...。なんていい子だったんでしょう。
お互い頑張って乗り越えましょうね。

こんな事言ったら笑われるかもしれませんが、ここでならと思うので言わせて下さい。
愛犬が亡くなって、初めて妊娠が分かりました。
軽い不妊治療をしていたのですが、このタイミングで初妊娠なんてあの子が授けてくれた、生まれ変わりとしか思えません。

無事に産まれてくれますようにと毎日あの子にお願いしています。
あの子が関わってくれているなら絶対に産みたい。

>>303
おめでとう
絶対わんこさんが関わってると思うよ
きっと生まれ変わってあなたの子供になるんだよ
無事丈夫な赤ちゃんを産んで下さい

私もどんな形でもいいからあの子の生まれ変わりが欲しいな･･･

>>222さん、亀レスですが、ありがとうありがとう…。
222さんの辛い思い出と共に、愛する子への愛情も伝わってきて、
思い切り泣いてしまいました。

>>226さん、ワンちゃんだったのですね。
勘違いしてしまって本当にごめんなさい。
お父様も亡くされていたなんて…お体大丈夫ですか？
226さんの辛さは想像を絶する程ですが、私も一緒に頑張らせてください。
本当にお体は大事になさってくださいね。

連投すみません。

>>302さん
私も亡くした猫にそっくりなぬいぐるみを、生前の写真など送って
注文して作ってもらいました。
目を開けているのはなんとなく剥製のように思えてしまうので、寝姿です。
毛色や、鉤尻尾の曲がり具合など細かくお願いして。
作成してくださったぬいぐるみ職人さんはとても良い人で、送られてきた
あの子そっくりなぬいぐるみと一緒に「ただいまにゃ〜」というメモが
入ってました。思わずおかえり！と言って号泣…。
メールだけのやりとりでしたが、ぬいぐるみ職人さんに頂いた暖かい
お気持ちは一生の宝物になっています。
私も棺桶に入れてもらおうって思ってます。

>>303さん
おめでとうございます！
ワンちゃんが亡くなった事は悲しいですが、胸が温かくなりました。
私の友人も妊娠が分かってから愛猫を亡くし、娘を生まれ変わりだと
言っています。煮干が好きな可愛い女の子に育っています。
どうか無事に元気な赤ちゃんを産んでくださいね。陰ながら応援してます。

多レス申し訳ありませんでした。

>>244
いい写真だよね
みてたら泣けてきたよ・・

>>304さん
ありがとうございます。
そう言って頂けて心が暖かくなりました。
よく近い存在が亡くなると自分に近い何かに生まれ変わると聞きます。
いつか304さんの側に来てくれますように。

>>306さん
ありがとうございます。
職人さんなんて素敵な方なんでしょう。
こういう時の人の暖かささ身に染みますね。
お人形も職人さんの気持ちも宝物ですね。
私も毎日毎日あの子の生まれ変わりであろう子がちゃんと育ってくれてるか不安でたまりませんが、あの子が守ってくれてるはず..と思って頑張ります。

長文失礼しました。

>>305さん
>>302です。
ちなみに、>>226も、私です…w
暖かいお言葉、ありがとうございます。
ぬいぐるみがオーダーできるんですね…！
職人さん、「ただいまにゃー」なんて、粋ですね。
我が家は残された子の病院代が大変なので、玩具屋さんとかで似た子を探してみますね！
ぬいぐるみでもいいから側に居てて欲しいという、同じ気持ちの方がいらしてびっくりしました。

>>300
あなたは私ですか？
そしてあなたの大切な子と、うちの子も凄く似ていて驚いた。
水分とるだけなのに、すぐ胃液と吐いた。
それでもトイレは外まで行ったよ。
年老いて＆死の間際でフラフラなのに…
今はただ、涙が出る。

うちは容態が急変した後、トイレまで行けずに初めてもらしてしまった
痙攣起こして立ち上がることすらままならないんだから仕方ないのに
猫本人がショック受けてたみたいで
それが可哀そうで可哀そうで…

ダメだ、その当時の事を思い出すと苦しいよ…

一緒に過ごした時間が幸せ過ぎた。


自分が単に動物好きだったんじゃなくて、あの子が好きだったんだって…

心崩壊。
自分が生きてるのか死んでるのかの感覚もどうでもよくなってきた。

今この世界が夢だと信じてたけど、もう１ヶ月以上も経過しちゃった。

これが現実なら、夢の世界で過ごしたい…

もう8ヶ月も経ってしまった
昨晩は久しぶりに夢で会えて幸せだった
最近亡くなった猫がしていた行動を他の猫がするようになった
今まであの子しかした事がなかったから家族も驚いてる
そこにいるようで泣ける

あの子のことを考えて、今夜も眠れない
いくら飲んでも酔えない
せめて夢でも会いたいと思って枕の下に写真を敷いたけど
それでも夢にも出てきてくれない
もう一度会いたい
撫でたい
おなかのにおいを嗅ぎたい
肉球の間をこすってやりたい
もう一度会いたいよ
もう一度会いたい
おまえが一番好きだよ
世界で一番好きだよ

助けて欲しい。限界かもしれない
泣けない悲しい寂しい気持ち悪い寝れない助けて

私も…周りには立ち直れたって言ってるけど、世界が消えたみたいでどうしようもない

アルパカでも飼いなさい

>>315
315さんが今ものすごく辛いっていうことは、私にも経験上わかる
私の場合は、愛しいあの子の死を受け入れる事で少し楽になったけど
これは自分が悲しみぬいて、ある時すっとってかんじなんだよね

あんまり辛いんだったら心がこわれてしまわないか、心配だよ
心療内科に行って気休めがもしれないけど薬をもらってきた方がいいかもよ
もっとも悲しみに効く薬があるのか、私にもわからないんだけどね
315さんは一人じゃないよ、ここにいるみんなもそうだよ
直接助ける事はできないけど、話だったらいくらでも聞くよ

私もまだダメだ。　
来月で３ヶ月たつけどダメだ。
３ヶ月なのに、半年くらいに感じるくらい長かった…
あの子が亡くなったのはわかってるのに、亡くなったことが実感できない。
写真見て「ほんとにこの子、もういないのかな…」とかいまだに思ったりする。

久々に我慢できなくなったので書き込み。
２ヶ月半経ってあの子の事をあまり考えなくなった、というか考えないようにした。
あの子と過ごした日々は幸せな思い出、と割り切ってたけどふとあの子の感触や仕草を思い出すと涙が止まらない。
もう何時間泣き続けてるのかわからない、辛い。

大切なペットが亡くなって
日常生活に支障が出るくらい落ち込んじゃっているみんな…

もしもそのペットに出会わなかったとしたら
今の悲しみよりももっと悲しいと思いますか？
それとも…今ほどは悲しくないと思いますか？

昨日、夜中に死んだ家族の愛犬。
棺はお花と愛用の品と好きだったおやつでいっぱいだよ。
父ちゃんと私で看取れて本当によかった。最後の方は好きな物も食べれず
動けなくて苦しんだかもしれないけど・・。

今も、通夜というか家中の電気つけて、写真とかいっぱい出してきて
家族だけで通夜っぽい事をしてるんだが、

・・気配がするんだ。
さっき私が仮眠を取ってたら、右手の上をいつもしてたみたいに
またいで行った。指先に毛の感触がしたんだ。
よく「気配がする」なんて皆言っててそいつらの思い込みだと
思ってたけど、本当だった。
洗濯物を取り込みに外に行ったら、いつも一緒についてきた爪音がするんだ。

まだいるんだよね。
姉ちゃんも父ちゃんも妹も、朝まで起きてるから好きなだけ家中の
お気に入りだった場所を満喫してね。
おやつもいっぱいあるよ。

本当にありがとう。
大好きだよ。

>>315
その後、大丈夫でしょうか…
心療内科に抵抗があったら、普通の内科でも軽い睡眠導入剤などを
出してくれるのでちょっと使ってみるのも一つの手ですよ。

優しいね

心療内科や精神科のお医者さんでも、ペットロスに理解の無い人だと
逆に傷口に塩を塗られるように辛い思いをしてしまう場合もあるかも・・・
>>323さんの言うように、普通の内科で淡々と睡眠障害だという旨説明して
睡眠導入剤や精神安定剤を処方してもらう方が良いかもしれませんね

みなさんのカキコが身につまされて痛いし苦しいです・・・
あの子の苦しみと死を全部私が変わりに受けたかった

>>322
いるんだね。絶対いるんだよ。毛皮と苦しかった体を脱ぎ捨てて。


>>325が代わりに死んでいたら、その子はきっと死ぬ以上に辛い思いをしたと思う
今感じている辛い思いをあの子にさせるのかと思うとゾッとしない？
痛みに耐えられるように、きっとそれぞれの順番ってものがあるんだよ
って思いたいね。

>>321
死なれてしまったのは、言いようがないくらい辛いけど、
あの子と出会えてからいままで本当に幸せだったと思う。
でもなんであんなに幸せだったの、あの子が生きているうちに気が付かなかったのかな？
なんであの子と一緒にいる時、貴重な時間だと思えなかったのかな？
なんでいなくなってからこんなにも愛してる事にやっと気づいたのかな？
今頃気づいたって遅すぎるよ。

9月23水 16:30ごろチワワ17歳が亡くなりました。 24木の午前中火葬となるので、隣で寝ています。今だに起き上がるような気がして今日は寝れそうにありません。 今まで本当にありがとう。今日は一緒にゆっくり休もうね。

君に会えて本当によかった 幸せでした。ありがとう

売れ残っただけで処分される子犬子猫を減らすために、優しいあなたにできる
１行メッセージ

https://www.env.go.jp/moemail/
↑環境政策へのご意見・ご提案・お問い合わせを受け付けております《環境省》

先週金曜に14歳のｼｰｽﾞｰが亡くなりました。
医療ミスという形で亡くなってしまったのがとてもとても悔やまれます。
家族で看取ってあげたかったのに放置なんてひどすぎる。
私が話掛けると耳をぴくぴく動かせ首をかしげて聞いてくれました。
遺骨や写真にも今でも話掛けてしまうけど聞いてくれてるかな？
ごめんね、そしてありがとう…
最後の最後に辛い思いをさせてしまったこと怒ってるだろうなあ

>>331
医療ミスですか…
お気持ち、やりきれないですね…お察しします。

でも絶対に怒ってないよ。
確かに、死ぬときはひとりで「つらいよ、なんで？」と思ったかもしれないけど、
でも、亡くなった瞬間からすべて理解をして
「ありがとう、あいしてます、ずっと見守っています。」と思って天国にいるよ、きっと。

はあ…辛い
今日も寝れない

もう８ヵ月以上経つのに、夜になると泣いてしまいます。
もう二度と会えないと思うだけで辛くてたまりません。
1年に1度でいいから、一目だけでもいいから会いたい。

たった１５年で天国に旅立たせてしまって、
本当にごめんなさい。ただ謝りたいです。　　

私も眠れない。
二歳上の姉犬よりも先に亡くなってしまったあの子が可哀想で、懺悔の気持ちが止まない。
もっと尽くす手はあったのかもしれないのに…
先生の「いつ死んでもおかしくない」という言葉を鵜呑みにして諦めてしまった無知だった私。
ごめんなさい。いつか会いたい。私が死んでからでもいい。
でも待てないから、私の子として生まれ変わってきて欲しい。
会いたい、抱っこしたい、謝りたい、愛したい。　
元々、どことなく寂しげな形をした、あの目でまた私を見てほしい。
君はいつも、その目で私をみていたね。大好きでいてくれてたね。
私も大好きだったよ。
小型犬なのに少し大きくて、誰もがかわいい！というようなお顔じゃなかったけど、
そこもまた、いとおしくて仕方なかった。
私だけの、特別な子だった。大好きだよ、あいしてるよ。

地獄で見守ってくれてるよ

泣いていても亡くなった子は喜ばないよ。
飼い主が泣いてばかりいたら亡くなった子も悲しくて天国へ逝けなくなっちゃうよ。

泣くなって言われても無理だろ。そんな簡単な事じゃないだろ・・。
泣きたくて泣いてるんじゃないんだし
私は逆に涙が枯れ果てるまで泣けばいいと思う。
人それぞれ悲しみの感じ方、乗り越え方、時間のかかり方違うもんだ。


>>336が死んでも誰もなかないに一票だな

違うけど、いつまでも自分のために悲しむ飼い主の姿を亡くなった子は見たくないと思うよ。

昨日、実家で飼っていた犬が亡くなりました。
老犬だったのでいつかこの日が来るのは覚悟はしてたけど
最後に側にいてやれなかったのが心残りです。
ウチに来て数年、お前は少しでも幸せを感じれたのかな？
短い間だったけど今までありがとう。
そしてお疲れ様。

>>339
最後に周りの人が動物をなくした人へ気をつけることがあります。
動物を亡くした人へは話を聞いてあげましょう。同じ話でも根気よく相手の話を聞いてあげ
”悲しいよね。”と言葉をかけてあげるのも動物を亡くした人にとっては
とても安心できます。
　
ペットロスになった人の話を否定したり”そんなに悲しんだら動物は余計悲しむよ”というような　
言葉は絶対言ってはダメです。ペットロスの人にとっては最悪の言葉です。

亡くなった動物の代わりは絶対にいないのですから！心遣いが必要です。
本人が新しい動物を飼いたいというまで回復を待つのがいいと思います。

>>337,339
ここはあなたの来るところではありません。
さっさとお引き取りください。

>>342
引き取るべきはあなたの方だよ

悲しみ方は人それぞれ。
泣きたきゃ泣けばいい。
かなりかかったけど、時間が解決してくれるよ。

>>341
そりゃ何年も可愛がってた愛犬や愛猫を亡くす事は悲しくて悔しくてツラいのは当たり前だと思う。
けど、私はいつまでもメソメソしてたら、亡くなった愛猫が成仏出来ず、天国に逝けないんじゃないかと心配になる。

>>345
それができない状態だからこそ、泣いてしまうんだろ？
できるなら、泣かないでしょ？
私も失った当初は、「いつまでもメソメソ」とか言われるのが非常に苦痛だったわ
本人もそうしないとと思ってるのに、できないからその言葉は本人を二重に追い詰める可能性が
あると思う

>>346
まぁ他人には言わないよ。

>>345
飼い主が泣いていようがいまいが、死んだものは行くべきところに自然に行くのではないだろうか…
それを勝手なとらえかたをして苦しむ人を作るのはなんというか………

個人的に「虹の橋」とかいうのも
人間側の都合のいい妄想垂れ流しという感じで好きではないけど
いらぬちょっかい出して傷口をえぐるような真似は関心しないな

悲しいなら泣いたっていいんだよ

>>342
とりあえず謝ったら？

一週間前に愛猫が亡くなりました。。。
でも5日目に急に泣けなくなりました…。
自分でも何故か分からない…。
間違いなく俺がこの世でもっとも愛してた子だった…。
愛猫に申し訳なくて…。
どうしよう……。

他にもそういう人いますか？

>>351
その涙は誰かに「流して見せる」ために流してたの？アピール？
違うでしょう。
哀しんでいるという自覚があるなら気にしないでいいんじゃないかな。
ぶっちゃけ、枯れたのだと思います。

>>352
イマイチ亡くなったという感覚が無いんです。
今でも生きてるような感覚もあって…。

子猫が車に轢かれて死んじゃった…
いっぱいいるうちの一匹くらいにしか思ってなかったはずなのに涙が止まらない
もっとなにかできたんじゃないかとか
夜は檻に入れとけばとか
なんかもう…

>>353>>354
毎日毎日悲しいと思ってるとそのうち、忘れちゃうんだよね・・・
人間辛いと忘れるようにできてるらしいけど

ただ、なんかのきっかけで思い出すとキツい・・・
なんで、忘れてたのか？ってね。

まぁ、今の犬を前の犬達の分までかわいがり倒すと誓ってますよ。
間接的にかわいがってるつもりでね？

>>348
でも私は、そうやって自分に何度も何度も言い聞かせて愛猫の死から立ち直ったんです。
亡くなった猫のためにももう泣かないと。
亡くなった子も、もう泣かないで、って飼い主さん達に言っていると思います。
まぁ自分を立ち直させるのは自分。
他人が言うべき事じゃなかったですね。

>>356
虹の橋とかいろいろ言われてるけど、正直死後のことなんて誰にもわからんのよ
それなのに苦しくて悲しくて泣いてしまう人に、泣いたら成仏出来ないなんて
なんの根拠も無いのに言えないでしょ

泣いてても、悲しい気持ちを隠して笑ってても、
その子を大事に思う気持ちが有ればいいんだと思う
立ち直り方は人それぞれ
自分の考えを押しつけるのはよくない

いくつか霊視できる有名人のサイト見たけど、
死後も魂になって生きていて天国でも一緒に暮らせるらしい。。。

>>357
いつまでも飼い主が悲しんでいると、亡くなった愛犬や愛猫も悲しむと思わない？

泣いてはいけない　と無理に気持ちを押さえ込む必要はありません。

ただどうでしょう？

健康で楽しく遊んだ日々のほうが遥かに長いのですから、

そちらの方を積極的に思い出すようにします。

するとあの子もママやパパも、自然と笑顔になっていきます。

そしてそれに気づいたなら、もう一度心の中で、｢ありがとう｣と言いましょう。

スッと心が解放されて、楽になります。

昨日の昼、愛猫マサムネが旅立ったよ
他板にもスレ建てたけどここにも書かせてもらう
一年という期間一緒にすごせた事を俺は忘れない。
病気が原因だけどもう苦しみからは解放されたかな？
今日の朝に火葬だから天国に行くのはそれからかな。
いずれにせよいつか俺もそっち行くから待っててくれよな。俺の肩はいつまでもお前の特等席でとっとくからな！


じゃあなマサムネ！
たまには化けてでてきてもかまわないからな！

>>359
だから、そういうのは人それぞれだから

うちに関して言えば基本的に女王様気質で、自分が可愛いのを充分過ぎる程わかってて
ワガママで、多分こっちが悲しんでても当然と思っていそうだよ
こんなに可愛くて大事な自分が死んだんだから、悲しいのは当たり前ってね

生きてる時から熱烈な片思いって位、こっちの愛情の方が強くてウザがられていたかもしれない
悲しんでてもいいから何時までも想っていて欲しいって考えてるかもな
もちろん、何時までも思っているけど

>>361
うちのネコも朝まで持たないかもしれないです。
今までの思い出を話しかけながら撫でていますが、耳も目も動かなくなってしまいました。
マサムネ君、ウチのネコキチと天国で仲良くしてやって下さい。
そんで>>361さん、あの世で会ったら猫談義しましょう。

>>363
ネコキチの事話したよ。待ってはいるけどまだ来ちゃだめだって。
飼い主があきらめちゃだめだ！

ただ俺はおまいの事は忘れない。むこうで４人で一杯やりましょう。

ベタベタしないように、割とドライに接してたつもりだったんだけどな。
実は生活の全てであの子を気にかけてたんだと今更気づいた。
窓やドアの開け閉めも、エアコンつけるときも、暑すぎないか、寒くないか
玄関をでる時につい振り返る
踏んでしまわないような廊下の歩きかたも、
スーパーの買い物も、これなら一緒に食べれるとか
まだ頭にも体にも染み付いてる。
自分のひとつひとつの動作が、どうしたらいいのかよくわからない。

あーあー・・・ｱｰｱｰｱｰｱｰ…あああああｱｰ… ｱｰ… ｱｰ

まぁ「泣いてる私」に酔っちゃうんだろうな
ドラマや映画みたいで

>>356
>他人が言うべき事じゃなかったですね。

自覚するのが遅いのでは？
本当の意味で自覚・反省しているのか疑問さえ抱くほどの(ry


>>359
>いつまでも飼い主が悲しんでいると、亡くなった愛犬や愛猫も悲しむと思わない？

そういう犬や猫ばかりではないのでは？


356や359が飼っていた動物は、あの世で飼い主の思考や言動について
大変に恥ずかしがっていたり飼い主に軽蔑の眼差しをおくっているかもしれませんよ？
それに、356や359の飼っていた動物の方は、飼い主の日頃の行いを眺めていて
もっと泣いて苦しめばいいのにくらいのことを実のところは思っているのに、
当の飼い主は勝手なファンタジーなんだかメルヘンな思考で泣かないし、
それだけならいいが自分の考えを偉そうに人に押しつけ、
人を苦しめている現実・・・
356や359あたりが飼っていた動物は、実のところ１番成仏できなかったり、
そうでなくても穴があったら入りたいくらいの心境になっているかもしれない悪寒

>>359あたりの思考の延長で例えるなら・・・
動物にも様々な個性があるでしょう？
泣いて偲んでくれている飼い主にありがたい気持ちでいっぱいになり
心が満たされている動物もたくさんいると思いますが？

なにこいつ
気持ち悪っっ
図星付かれたのか？どんだけ必死に長文書いてんだよｗｗｗ

>>369
悲しければ涙は自然にでちゃうものだよ
そういう経験ないの？

>>363
ネコキチちゃんどうなった？
俺は今マサムネの納骨終わって帰ってきたよ。
胸が張り裂けそうだよ。誰もいない家とか。

ご飯食べらんない
胸くるしい
帰ってきて

もう何も飼わない

なるほどなー。
いろんな考えがあるのわかるんだけど、やっぱり自分の考えの「押し付け」は良くないわな。
欝の人に「がんばれ」って言ってしまうのが追い詰めてるのと一緒だし、
逆に、欝でも、「がんばれ」でがんばって元気になる人もいるだろうし。
ただ平均的に言えば、前者の方が圧倒的に世間一般的に言われてる事。

>>368の見解も斬新でなるほどなーって思ったわ
>>369が>>368の様に言われてしまうのも、レス見ているとなんとなくわかる気が・・・。

ただ、自分の考えを押し付けようとする人も、そうでない人も、みんな立ち直ろうと必死なんだよね。
ここのスレの住人って事は皆、大事な「あの子」を失くしている仲間って事で
穏やかにやっていきましょうよ

家族だもん

じゃいつまでも泣いてりゃいいよ。

てかこのスレ見てたらまた悲しみがぶり返してきたよ。
３ヶ月前に戻って抱き締めてやりたいよ。

>>356だけど
>>368
愛猫を亡くされた人にも最近、会ったけど言ってないよ。
このスレでしか言ってないよ。
３ヶ月前、18年飼ってた愛猫が腎不全で亡くなって、３ヶ月間泣き続けてた自分が立ち直ったきっかけが、猫のためにもって何度も何度も自分にそう言い聞かせてただけだよ。

もうここには来ないから、そんなキツいレスするのはやめてよ。
どうでもいいだろうけど、私は愛猫の最期に会えなかった。あなたの言う通り、苦しめって恨んでるかもしれないね。
人生最大の後悔だよ。
悔やんでも悔やみきれないよ。
ずっと泣いていても愛猫は天国逝けるのかな。
もうメルヘンでも思い込みでもいいよ。

>>378
そうやって自分を立ち直らせてきたんだね
愛猫さんはあなた事、恨んでないと思う
ただ、泣かずにはいられない人もいるっていうことだよ
そのことによって自分の大切な子が天国に逝けないって言われたらあなたも辛いでしょう
でもそう思うことによって立ち直れたという事は参考にさせてもらいます

ここまで飼い主に愛されていたペット達は、皆幸せだよ。
天国でも幸せに暮らしている。そう思いたい…

そうかな。家族が幸せでのほほんと出来てた気がする。
先週新しい白い首輪買ったんだけど、死に装束になってしまった。
もっとかわいがってあげればよかったよ。
罪悪感と悲しみでいっぱいです。
脈絡なく泣いたりの繰り返しだ。

涙には意味があると信じたい。

ネコ死んだ時、親が死んだ時より悲しかったな。

人の死にはなんかなれちゃってて、どんどん感覚が麻痺してきてた。
でも、去年愛ネコが死んだ時には、いい年してばかみたいに泣いた。
親より悲しいって、俺は狂ってんだろな。
キチガイでもメンヘルでもかまわないけど、もう一度あのこに会いたいなあ・・・

会いたいなあ会いたいなあ会いたいなああああ

つらいよぅ

もう3日足っちゃったね、病院で息を引取ってから。
今日君が死んでから初めて会社に来ての仕事だけど、
金曜の分の仕事も含めて、もう今日の分は終わってしまって家に帰れる・・
でも、君が病気と闘っているときに仕事でいつも夜中帰宅もしくは泊まりだったね。
なんで、君がいないとき早く帰れて、もっと家に帰らないといけないときに忙しくて・・・
会社に泊まって、次の夜帰ると、必ず泊まった日の分もクッキ−要求してきたねｗ
今日予定表を記入するたびに、この一ヶ月早く帰れなかった事実に胸が痛くなる。
僕も、奥さんも多分直ると思って甘く見てたから、後悔ばかりだよ・・・・・
無理にでも仕事終わらせて、毎日早く帰ればよかった。
ごめんね、寂しかったね。
なんか、いなくなってから早く帰るのが怖いよ・・・

生まれ変わったら絶対うちにきて
探すから
なんで冷たくなってるんだよー
朝まで生きてたじゃん

>>383
人の死には慣れてる訳じゃないけど、なんかわかるなぁ
親が病気で入院した時よりも、うちの猫の闘病中の方が一生懸命だったな
墓参りも爺さん婆さんや親戚の時と感覚が違う

親もそんな姿を見て、自分達が病気になった時にもそんなにしてくれるのか？って散々言われたし、
墓参りに行く時も、自分達が死んだらそんなに心を込めて墓参りするのか？って聞かれるよ
聞かれても苦笑いしてごまかしてるけど、どうなんだろう
猫年齢にしたら年寄りでも、こっちの感覚では幼い子供に死なれたようなもんだからなぁ…

わざとらしいポエムが痛いんだよな〜
まぁドラマの主人公になったみたいでカッコイイと思いこんじゃうのも分かる気はするが

>>388
いつもいるのが当然のものがいきなりなくなるのに
わざとらしいとかドラマの主人公とかありえねえ。
しかも、前のペットの死を乗り越えての10年以上ブランクの後に飼った猫だから
いきさつもいろいろあったしことさらに思い入れがある。
沢山飼ってたりしょっちゅう飼っててもダメージ受ける人は受けるだろう。
うちはこの子で最後にしようと両親も決めたぐらいみんなショックなんだよ。

>>388
ｽﾙｰ検定実施中。

おっと失礼ｗ
>>388　×　
>>389　○

>>383
私は二児の子供の親だけど親は愛情を返して欲しくて愛を与える訳ではないと思うよ、勿論返してもらいに越したことは無いけど。

本能であり、自分より弱くて自分を必要としてくれて大事だから精一杯愛して、成長したその子が誰かに優しく出来る大人になれたら有り難い。


悲しんでる飼い主さんはきっと自分の親や恋人や友達、自分が愛を貰ってきた様に猫に愛情を持って接した筈。

夏は暑さの冬は寒くないか心配して、
その子が汚した物を片付けて、様子がおかしければ心配で心配で居てもたってもいられなくて「ああしたらいいかな？」「こうしたらいいかな？」今までその子の事を沢山考えたと思う。

何年も一緒に居る間で飼い主さんの人生一部になるから凄く淋しい、その子の為にしてあげた事沢山あるよね。
対象が何で有ろうと子供が誰かに優しくしたり親切にしたり愛情を注げる様になってくれるなら親は幸せ、少なくとも私はそう思います。

大事な存在が居なくなって辛いのは仕方ないけどなんでもかんでも自分を責めるのは疲れてしまうよ。

それだけ貴方が何かを大切に愛せて失った今悲しんでるなら、長い人生の中での大きな勉強。

貴方の涙は無駄じゃないし、どんな事か

犬や猫は、人間と違って一生「しゃべれない」からなー。
本音が聞けない分、わかろうと努力する分や治療の方向も全て飼い主しか決められない
だから犬や猫の方がつらい気持ちが残るのかも

>>387>>392
なんつーかやり場のない悲しさを偶然見つけたスレに書き込んだ。
レス付くと思わんかった。わざわざありがとう。

端から見たら自己陶酔のキモいポエムなんだろうし、別にそれを否定する気も
ないんだけど、ただただもう一度会いたいんだよ会いたいんだよ！！！


もう寝る！夢にでも出てこい！バカネコ！チクショー！

>>371
昨日はつきっきりだったので、スレを見られませんでした。
先程の午後9時10分に、眠るように息を引き取りました。
大往生でした、心配して下さってありがとうございました。
ネコキチをよろしくお願いします。
いつか4人で酒とマタタビやりましょう。

階段の上で壁の橋に頭をすりすりして座って待ってそうなきがする。
鳴きながら向こうから歩いてきそうなきがする。
ゴロンと足下に寝っ転がってじゃれるようなきがする。
椅子で幸せそうに寝てるきがする。

うちに来て幸せだったのかと思う
もっと良い飼い主に会えたかもしれんのに。

俺、愛猫が亡くなった今でもまだ生きてるような感覚があって悲しくないんだ…。
考えれば涙が出てくるけど…。
俺頭おかしいのかな？
最近マジで自分を疑ってる。
こういう人他にもいる？

それが普通だよ…

>>398
>生きてるような感覚があって悲しくないんだ
それはないな、涙もでるけど楽しい思い出を家族で話すばかりだ。
愛犬は野犬で引き取り手がなかった犬だったから、
またそういう引き取り手の少ない犬を引き取ろうって話をしてる。

え？そうなの…？

>>395
ネコキチちゃん、ちょっとでも一緒にいたくて頑張ったんだろうなー！
ご冥福をお祈りします
マサはきっと無事むこう到着したから２匹で仲良く仲間探してるよ、きっと。

俺は１日たって少し落ち着いたけどネコキチの為にめちゃくちゃ泣いてあげてください。
ご主人さんもお体崩さないように(ﾟ▽ﾟ)

ペットが使ってたものどうしてますか？
うちの親、その日に片づけはじめた。
辛いからみれないって。
買ってあげたハウスとか使ってた毛布とか。
捨てるの嫌だけど・・・・。

新しい子に使わせるというのも有りといえば有りかと…
今はまだ使わせたくないけど、
そのうち新しい子に縁があれば活用したいと思ってる

>>403
先住猫その2が逝った後、しばらくそのままにしてたけど、共有していた先住猫その1がぱったり近寄らなくなったので
病院や薬の匂い、亡くなる間際の体臭が染みついて厭なのかなと思って、近寄らなくなった物は全部しまいこんだ。
しまう前にブラシをかけて集めた毛は飴とかを入れるガラスの密閉瓶に入れて骨壺の横においてる。
…ふわふわだったあの子の毛皮をまた撫でたいなぁ…。

７月に２２才の雄猫が２年近く闘病して亡くなりました、
最後の日迄腹水を抜いていました、安楽死も飼い主の
責任でした、後悔しています。

今朝21才3ヶ月の雌猫が眠るように逝きました。
さっき裏の庭に埋めてきた。
外飼いの中型犬を従わせる姐さん的な気丈で子供好きな優しい猫だった。
３年前に目が見えなくなったけど最近まで家の周り散歩してた。
すごい猫だった。また会いたいよ。。

同じ人物が「今日犬が死にました」とか何回も書いてるけど何このスレ

亡くなった愛猫ちゃんの魂を霊視してもらおうかどうか迷ってる…。

>>397
私なんかでよかったんだろうか？もっと可愛い子いっぱいいるのに。
こんなに大切にしてもらって申し訳ない。何も返せなかった・・・
悲しませてごめんね。んでから、いっぱいありがとうだよ

　　　　　 /"＼　　　　　　　　　　　　　/ :;　ヽ
　　　　　 |　　::ヽ　　　　　　　　　　　 /　;　　|
　　　　　 .i　　　::ヽ　　　　　　　　　 / 彡　　 |
　　　　　　|　ミ　　::ヽ　,,,,,,,....＿,,,..-‐" /,,　 　 |
　　　　　　|　ミ　　　゛: : : : : : : i　: : : : ::　" 　　 i
　　　　　　(　: : : : : : : :　　　lト　l　,!　　　: : : : : ヽ
　　　　　　/: : : : : l　i　l| 　　i　 '　 　 　' __ , : : : :ヽ
　　　　 　 /: : :　 ,..-ー--、　 　　 　'"￣　 `　　 ヾ i
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　　　　/,|　 　　,,　　｀　 　　 、_　 _,　　 　'＿　 . : : :|
　　　/: :.|　　"" ＿,,, ..　　　　 　!　　　　 ;　 ` ニーi、‐-、 　　　天国でも一緒に暮らそうね。
　　 ,i　 　,!-―''" ＿ニ',　 、__,,-'＾ ー、,,..-'' ヾ ヽ`ー、/::.|
　　|: :　' 　 、　-''　_／/　　　　　　　　　　` 　 ,／ヽ: : |
　 ,|:　 　/　/ ` -/、＿　　　＿,,,,,...　　 　, ,　 '　　　ヾ: :|
　 i: : :　 !　　　 　ヾ`ー、-、_,,,-、,,,_,,....　　　　　　　　　　i
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　 ＼: : : : ...　: :゛　 -　 、、　　　　　　　　　　　_,,,-ー":: : ::::_,ノ
　　　 `ー---、、＿＿＿,,- `ー----―、''_'"":::　::＿,,, -'"

>>402
なんだかうまく息ができません。
ネコが好んでいた定位置を何度も何度も見てしまいます。

でも、あっちに行ってすぐに友達が出来るのかと思うと
悲しみが和らぎます、寂しくないんだなと思えます。
このスレ見て良かったです、マサムネ君ネコキチ楽しくやれよー( 'Θ')ﾉ

さっき一歳の愛犬が急死しました。
ワクチンの副作用だそうです。
涙が止まりません。

>>413
1歳だなんて・・・・可愛い盛りだろうに・・・・（いくつになっても可愛いけれど）
言葉を失います。悔しくて悲しくてたまらないでしょう・・・・
想像するだけで私まで泣いてしまいそう
何のためのワクチンなんだか・・・って話ですよね。
あってはならないだろうけれど、人間ですら極稀にあるって言っても、何の慰めにもならないし。
それでもワクチンを打ってあげないと、やっぱり病気にかかったりしちゃうし・・・・
その辺は、天使になったわんちゃんは理解していると思いますよ。

ちょっと長くなるので、参考までによかった次レス読んでください。

色んな思想があって、どれが正しい、どれが間違いだなんて誰にもわからないけれど
私も大切なあの子が急死し、死ぬほど苦しんだ中で沢山の本を読みました。

その中で、わんちゃんや猫ちゃん達は、生まれてくる前に、おおよその寿命・・・例えば、10年位とか、3年位とかを決めてくるそうです。
（人間はもっと明確に何年何月何日まで決めてくるそうですけど）
その年数は、こちらでの「修行年数」に値するわけで、きっと>>413サンのわんちゃんは
魂の位が高かったので、修行は短かったのかもしれないね。
修行って言っても、難しいものではなく、「愛」についての勉強です。
もともと動物達は「自己愛」しか持っておらず、ペットとなる動物に関しては「与える愛」「もらう愛」を勉強する為に、
私たち人間と出会うようです。
沢山の愛に触れ、十分に取得できたら旅立って次の段階に行くそうです。

突っ込みどころ満載かもしれませんし、何か宗教じみてるかもしれないけれど、沢山読んだ本を私なりに理解し、まとめると
こんな感じでした。
短い一生で、>>413さんのわんちゃんは、沢山の愛を感じ、沢山の愛に触れ、幸せだったと信じたい。
うまく書けなくて、あなたの悲しみを思うと、心が痛くてたまらないけれど、何かの支えになればと
レスをおいておきます。
あなたの可愛い子が今も安らかな気持ちでいることお祈りしております。

>>414>>415

ありがとうございます…。
まだ悪い夢を見ているような感覚です。

あたたかいお言葉本当に感謝いたします。
涙が止まりません。

お言葉は画面メモさせていただき、
立ち直るまでの励みにさせていただきます。

みなさんもワクチンにはじゅうぶんお気をつけ下さい。

ペットを飼う以上避けられないことだ
子供の頃親にねだって飼い始め
一緒に成長し
いつしか追い越され
自分が大人になった頃
妹分だった犬が寝たきりになり介護をした
最後の時に一緒に居てあげられなかったが
祖母の腕の中で眠りに付いたって
俺は一緒に居れて幸せだったし
愛犬も幸せだったと信じてる
きっと皆の愛犬愛猫も幸せだったよ
そう信じよう

病気にかからない為のワクチンで？！
頭で整理がつかないよ。
そんなの悔しすぎる！
理不尽な出来事だと思うし、一歳なんかで死んじゃうなら何の為に生まれてきたのかと‥。
ごめん、言葉が見つからないや
変な言い方だけど、このスレは愛犬愛猫を心から愛してたのが分かるから一番好きで読んでは目頭を熱くしてるけど、これは悔しくて仕方ない！
頭にくるどころじゃないよ

>>415
彼女が天国に行って、３年と少し経ちました。

15歳になったばかりでした。

最後わ
本当に可哀想な事をしました。

415さんのレスで少し気持ちが救われました。

ありがとうございます。

今朝飼っていた柴が死にました

柔らかかった毛並み

いつも玄関までお見送りしてくれた日々

つぶらで純粋な瞳

そう…その輝きはまるでダイアモンド

君といた日々を忘れない

それが僕らに与えられた使命なのさ

Never endhingu story

ルルル〜

>>410
ありがとう。
昨日は仕事中にも泣きそうになるくらい
精神不安で、安定剤飲んだりしました。
しばらくすれば落ち着くと思う。
あの子が幸せと言ってくれるならそれで十分です。
私も幸せもらったから。

>>413の他のスレでの書き込み
「早く次を飼わないとね」

ペットロスから救われるには、1つの方法だと思いますが、
いけませんか？

>>418

私の代わりに怒ってくれてありがとう…。
家族念願の初めての犬だったのもあり、
家族全員悲しいあまり泣いています。
最期は苦しかったんじゃないかなぁ…。
頭が整理つかないです。

とにかく、
親身になってくれてありがとう…。

年老いた子を亡くしたら（老衰病死問わず）
しばらくは飼う気にならないけど
7歳以下の若い子だったらそんな気持ちになるのも結構ありうることだと思う

>>424
整理つかないのにもう次の犬飼うことで頭いっぱいなんだね☆

>>426あなたの気分を害させたのですね。
ごめんなさいね。

散歩中に倒れた。

もっと近い病院に運んでいれば一命は取り留めたかもしれない
病院に着くまで本当に長く感じた。
動物の救急車があればいいのに…と心底思った。
病院ついたら少しもがいた犬を体格のいい助手が押さえつけた。
病院大嫌いな犬だったのに
身体は大きいけど怖がりな犬だったのに
もっと優しくしてやってほしかった。

年取って心臓が悪くなってたことに気付いてやれなかった自分が一番悪いんだけど。
掛かり付けの病院はなんで見つけてくれなかったんだろう。
もっと近い病院に運んでいたら死んでなかったのかな。
毎日、あの日の悪夢を思い出し後悔してしまう。

>>428
責めるわけじゃないけど何でもっと近い病院に運ばなかったの？

>>428はとにかく病院のせいにしたくて仕方ないのな

3年前に、保護した猫だった。
結構、年はいってそうな気がした。
当時都会暮らしに疲れて鬱々していたときだったから
その子を世話することで、毎日が過ごせたようなものだった。
今日、動物病院で腎不全との診断を受けた。
下手すりゃ、ここ2.3日かもと言われた。
どうやって、この現実を受け入れたらいい？
まだ生きているわけだからスレ違いかも知れんけど。
年取っているから、仕方のないことだと自分に言い聞かせているけど。
ひざの中で、その子のぬくもりを感じつつ
心がはりさけそうだ。

>>412
しばらくはつらいけどちょっとずつ立ち直ってきた俺を見てマサも安心してくれてるな多分。
遅くなったけど呼吸はおちついてな！

このごろの雨は旅立ったみんなの家族の嬉し涙だなきっと
だっておまいらにこんな思われて旅立ったんだもん。
むこうで喜んでるに決まってる！

>>431
動物は主人の反応とか態度を感づいてしまうぞ。
だから笑顔をたくさん見せて早く元気になってなー。とか喋ってやんなきゃ！

主人があきらめたらそれこそ終わりだ。最後が近いのかもしれないがそれなら最後の一瞬まで明るく接してやってくれ。
長文すまん

>>431
生きているなら、このスレよりも見るべきスレが有る
そっちのスレは見た？
うちも腎不全で亡くしたから気持ちは痛いほどわかる
ショックで呆然としていて状況を受けつけたくない状態だと思うけど、
ここを見るのは本当に早いよ

>>433>>434
ありがとう。
最後の時まで力いっぱいがんばる。
この子のために。

>>429>>430
全部自分のせいだと分かってる。

だから悔しくて毎日自分を責める。
病院を選ぶのも飼い主の責任だし。
一番近い病院はヤブで有名で助手も受付もいない。
通ってる人も聞いたことがない。
それでもあそこに運んでれば助かっただろうか…と想像したり。
携帯替えたばかりでナビが使えなかった。
二番目に近い病院は最近できたばかりで知らなかった。
それでもタクシー乗った時運転手に一番近い病院！
って言えば良かったのかな。
家族に言ったらタクシーなら無線で探してくれたんじゃないかと。
パニックになってそれすら思いつかなかった最低な飼い主。
それともタクシー乗らずにコンビニに走って酸素買えば良かったのか…
通ってた病院で異常なしって言われた時
病院を変えればよかった。
本当にバカだ。
自分が死ねばよかったのに。
最後の病院は最善を尽くしてくれたけど少し優しくしてほしかったと思っただけ
押さえつけた時に心臓止まったから…
何もかもがもう遅い

>>435
頑張れ！

>>436
いかに自分に責任がないか主張してるみたいだな

血液検査に異常なしでも
心電図とレントゲンお願いしますって言えばいいじゃないか。
別の病院嫌がっても無理やり連れていけばいいじゃないか。
年だから…って言われても
とにかく調べてくださいって言えばいいじゃないか。
セブンイレブンは酸素売ってる。
他のコンビニにはない。
auのナビで検索すればインターネットにも載ってない動物
病院の情報が近い順に出てくる。
それで調べて2番目に近い病院にとにかく連絡していれば
死なずに済んだかもしれない。
納得してないのに
目薬だけ渡されて
飼い主が追求しなかったなら何にもならない。
自分が殺したも同然。

わかってるよ

じゃあどうすればよかったの？
どうすればよかったなんてその時分かってたらそうしてるよ！!！
そんな事もわからずに殺したんだって！
もうやめてよ
毎日死にたいのに
もうやめてよ！
自分が死んだって何にもならない

犬を亡くした飼い主を責めるスレなん？
どうすればいいかわかってたら死んでない
自分が殺したんだよ!!
でもやめてよ
ネットだから言われるのは分かってるけど
これ以上落ち込んだって何にもならないのに
何を責めてる？
他の家でかわれてたら18才ぐらいまで生きて
穏やかに死ねたよね
本当にごめん

ID:S5C8SWvn
なんかいろいろと大丈夫か？

じゃあ私を殺せ！!!
私を殺せ!！
殺す価値も何の意味もない
死んでも戻ってこないのに
ただそう叫ぶ 愚かな 殺せ

自分は何の責任もない飼い主だと思っていない
病院へ行くチャンスはいくらでもあるのに
動物病院なんていくらでもあるのに
歩かせたのは自分
散歩に行ったのは自分
後を追って死んでも会えない生き返らない
何にもならない
ただ叫ぶ馬鹿

本当に死ねばいい
犬を飼う資格がない死ねばいい
死んでも会えないのに死ぬと叫ぶ馬鹿

ﾎﾝﾄバカみたい。
さっさとしねばいいのに。

>>1000まで吐き出せ
それで気が済むなら構わないぞ
そのかわり後でアク禁申請しておくからな

死ねばいいなんて言ってたらその子が悲しむよ
あなたのこと、きっと愛してたと思うし、そんなこと絶対望んでないよ

言葉話せない動物相手だからすべてを完璧に
飼い主がケアするのは無理だよ。
人間だってそんなんで手遅れになる人いるもの。
悲しんで後悔してる飼い主を責めるのはいくない。
大丈夫。わんちゃんは何があっても飼い主が好きだよ。
うちの犬がそうだったもん。

>>ID:S5C8SWvn

目先の煽りに乗って「私も殺せ！！」って自暴自棄でヒステリックな
カキコは正直勘弁して欲しい…。
ここに来る人で、自責の念や激しい後悔で苦しんでる人は多いよ。
あの時ああしていればこうしていれば、ってずっと心に重く残るよね。
ほとんどの人が心ボロボロになってここに来てるので、あなたの辛い
気持ちや苦しみはわかると思うよ。
だから次書く時は他の人の苦しみもわかって、落ち着いてくれ…。

429、430みたいな鬱陶しいｶｷｺはすんな！こういうのが分かっているから、自分のはまだカキコしてない。





>>428さん
今回は大変だったな。でも、これから後のことは冷静に考えていけば大丈夫だからね。
あなたはこれを機会にネットでいろいろ知識を得たのだろうし。
俺もそうだった。人間を含めてどうしたって生き物は無知だから仕方が無い。後悔はいらないぞ。
さあ、明日から飼うなり、飼わない人生なり、がんばだ！

>>445です
皆さんすみませんでした
ただこれだけはわかってほしい
私は悪くない
犬が死んだのは全て獣医のせいです
獣医に見せるなら自分の手で死なす方がまだましでした…

獣医のせいかもしれないけど、
もう人のせいにしたり、
恨むのはやめよう。
悪い連鎖を生むだけです。
運命を素直に受け入れ、
今までの良い出会いや想い出に感謝しよ。

452は何を言ってるんだ。
自分が悪いと言ったり悪くないと言ったり。

書いてる文章怖すぎるし頭狂ってるとしか思えん。

>>441

＞犬を亡くした飼い主を責めるスレなん？

これだけは同意する。
たまに｢責めるつもりは無いけど…｣とか書きつつ、悲しみえぐるようなレスつける人居るから。

>>454
きっと愛しい子を亡くして悲しくて辛くて錯乱してるんだと思う

私も悲しくて悲しくて悲しくてどうしていいかわからない
気が狂いそう

皆さん本当にすみませんでした。
冷静になれば煽る人がいるのは分かりました。
それと452は自分の書き込みじゃありません。
全て自分の責任です。飼い主だから。

死にたいけどやっぱり生きてました。
他にも飼ってる子がいるので。

自分は責められても仕方ないけど
みんな本当に辛いんだからやめてほしい。

虹の橋で会えると思わないと、
やってられない。

虹の橋って何？

>448>449>451
本当にありがとう。

スレ汚しすみません。

三週間前に母が散歩中に犬が首輪を抜け、それを捕らえようとして必死に追っているうちに車に轢かれて死んだ事を書き込みした。
市街地でも住宅地でもない500メートル以上先から見通せる田舎の広い直線道。
死に方がどうしても納得いかない。
見えているのにリードが無いから情け容赦無く轢いて殺しても良いという考えだったのかもしれない。
この道では家の庭の柿を食べに来たかわいいハクビシンやアナグマも車に轢かれて死んだ。
タヌキやキツネが轢かれて死んでいるのもよく見る。

>>457さんの気持ちが痛いほど解る。
私も助けられなかった自分に腹が立って仕方なかった。

457さんのワンちゃんはきっと幸せだったと思うよ
あなたと過ごせて幸せだったよ

ウチの愛猫ちゃん、亡くなるとき何か茶色っぽいの吐いたんだよな…。
老衰で内臓弱ってたから？
死因をはっきり知りたい気も……。

てすと

今　4匹の元野良猫を飼っています。一匹は裏庭で、一年前行き倒れ。獣医も「どうしますか？」と言う状態
でした。で、入院3日間して帰って来ましたが、状態はあんまり変化なし。実は　私は医師ですので、
人間に対する治療で、1っ月後は元気になり　家を駆け回っています。先週の土曜の夜10時頃　まるで「ねずみか
こうもり」の眼だけ目立つ子猫を同じ場所で発見。土曜だったんで、自分で治療。2日間で、食事も少しながら
摂取するようになり、強度の栄養失調とそれによる（？）下肢に力が入らないので、近くの評判の良い
獣医を受診。足の状態と、栄養のとり方を教えて頂く目的で行きましたが、「気管支炎があったんで、インターフェロンをうって
おきました」と。幾ら獣医法では、インフォームド・コンセントは義務づけられていないにしろ、吃驚。
最早、うたれたので言っても無駄と不安を抱え帰宅。
帰宅後　1時間半後から、カタル症状（風邪症状）発熱　しばらくして肺水腫（間質に水がたまる）による
呼吸困難　瞳孔散大　末梢循環不全と　次々と人インターフェロンの副作用が…
12時間苦しみぬいて　私の手の中で死亡しました。
すべての獣医の方がとは思いませんが、最近ではこのご近所では、ウィルス感染には、簡単に使用
使用しているみたいです。3ヶ月位の栄養不良の子猫に　説明もなくうたれた事。そして評判に惑わされ
そこにつれていった事が　くやまれてなりません。たった4日間しかいませんでしたが、呼吸困難で
苦しみながら　私を見つめていた「瞳」は　忘れる事はなかなか難しいです。
このような事が　二度と無いよう　思い切って投稿しました。

>>465
うちの猫が注射を打たれてなくなった時の他の獣医の症状、診断と同じです。
最初の獣医は家族に説明もなく注射を打ちました。
信頼していただけに、怒りを禁じ得ません。

いいこと思い付いた！
俺、動物専門のイタコやる！！

イタコってアニマルコミュニケーションのこと？

じゃあ、うちの子の声を通訳してみて。

>>469
生前は色々お世話になりました。
深く御礼申し上げます・・ニャワン

>>457
勝手に人のふりしないで下さい
これ以上私を追い詰めないで…

>>468
俺今それかなり関心持ってる。

こんな話に　アンカーって言ってる奴って　　　　　・・・・　　・・　　馬鹿みたい・・

あいたい

>>465
手に余る内容・・・
農学板ものぞいてみるといいかも

>>475
まずお医者さんごっこする前に文法から学ぼうね
カタル症状も間違ってるし
高校入ったらちゃんとお勉強するんだよ

10月1日に自分の人生の半分以上の17年生きた猫が亡くなりました。
4、5年前に慢性腎不全、去年は血尿でしたがすぐに元気に。今年春に調子を崩し診断してもらったら内蔵がボロボロらしかった。
でも栄養剤などの注射で表面上は元気になったのであと2、3年は生きると勘違いしました。
亡くなる2、3日まではなんともなかったようにみえた。ご飯は30日の朝、たくさん食べてくれたのが幸い。
けど水をあまり飲まなかった。亡くなった日の朝、少し減ってた気がする。いつも入れてるラインより下だったし。
飲まずに喉が渇いたまま亡くなったとは思いたくない。
亡くなった当日は現実みがなく、翌日から今までは体に力が入らない。特に朝起きてしばらくが辛い。いないと痛感する。
今は自分の悲しみなんかよりも自分への怒り、後悔、あいつへの謝罪の思いが強い。
寝る時は一緒に寝てたポーズ…腕まくらの形にして腕と体の間で丸まる形にしてる。

ネコが死んで、一週間経ちました。
やっと空や天上をずっと見上げたり、ずっと亡くなったネコに話しかけたりしなくなりました。
あまりに悲しんじゃいけないと思って、ネコがいたら出来ない事しました。
イカタコの刺身食べたり、ローストビーフ食べてみたり
気がついたら涙がポタポタ落ちて、バカだなあ私。

俺も後悔してる…。
もっと何かできたかも…。
実感があまり無くて悲しみもあまり無い俺は頭がおかしいのか？
愛猫が亡くなってから自分を疑ってる。
でも写真を見たり思い出話で涙が…。

神社仏閣板でこんなのあった。
↓
702:名無しさん＠京都板じゃないよ :2009/09/23(水) 19:12:47 [sage]
>>23
もう３月頃の話だからね
話の主はもうここには来てないかも知れないけど
可愛がっていた猫とか、って
お礼の意味で、飼い主の厄を一つ取り除いてから死ぬんだって
だから、そのヌコちゃんも
あなたの厄を代りに受けてくれたのかもよ
家の実家のヌコちゃんも、霊能者の筆先で
ちょこんと頭を下げた絵が出てきて
近々この世を去ります、と挨拶して、ほどなく亡くなったよ

↑
猫とか犬って
死ぬ前とかに飼い主にお礼とかするとか
知らんかった(ノ△Ｔ)

ナルシスト乙

今日の朝五時頃に愛犬が亡くなりました。
地下鉄サリンの頃に生まれた子で１４歳でした。
起きていた父が撫でて水を飲ませてやったときは生きていたのに
その後父がお風呂から出て見たら死んでました。
そばにいてあげたかった。

>>482
君3月と8月にも「愛犬が死にました」って書き込みしてるけど何匹飼ってるの？

>>480
そんなことしなくていい
そんなことされても嬉しくないから
そういう話は信じない
機嫌よく生きててくれたらそれでよかった

>>483
ここに書いたのは初めてですが・・

害獣飼い発狂ｗｗｗｗｗｗ害獣飼いは非人間！！！！！！
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害獣飼い発狂ｗｗｗｗｗｗ害獣飼いは非人間！！！！！！

>>479
おかしくなんてないよ
自分は３ヶ月以上経ってからやっと愛猫がもう戻ってこない事を実感して
今、悲しくてしょうがない
たぶんまだ感情がマヒしてるだけだと思うよ

うちも一週間。
精神安定剤飲まなくても良くなった。
うちの子の弔いを一昨日したからかも。
思い出していつもいたところの空間をなでたりするけど、
悲しくならないのは、うちの子が弔いを喜んで受け入れてくれたからだと思う。
一人で仕事してると声出して泣きそうになったけど
だんだん平気になってきたよ。
もっと写真とかとっておけばよかったな。

>>487>>488
そうですか…。
少しだけ安心した。

もう1週間以上たつけどますます悲しい
うちの犬は最後の方はずっと入院で、なくなったのも病院だったので
早く家に帰っておやつ食べたかっただろうなとか
大好きなオサンポいきたかっただろうなとか
最後にみた景色はなんだったんだろうとか考えると息が苦しくなって、
何もする気になれない。

今はなるべく思い出さないようにくだらないテレビ見たりゲームしたり
なるべくぼーっとする瞬間を作らないようにしてるんだけど
ふとした瞬間に涙が出てきてもうとまらなくなる。

ペットロスで検索すると、メモリアルなんとか言って
結局何かの通販サイトばかりなのも悲しい。
こんな思いも時間が解決してくれるものなんでしょうか。

あまりにも突然の病死。
ついこの間まで一緒にじゃれて遊んだり
散歩したり…
足音や首輪の音、気配が生活音の一部だった。
それが突然なくなった。
ふとしたことでぶわっと泣いてしまうよ。
いつもここで日向ぼっこしてたなあとか
帰宅するとしっぽをドアにバンバンぶつけるほど喜んでくれたなとか。
ぽっかり穴が開いた。

>>490
ペットロスを時間が解決してくれるものなのか、私も知りたいです
もう３ヶ月を過ぎているのに、時間が止まっているかのように悲しみは癒えません

あの子が死んでしまったあの日、動かなくなったあの子の亡骸に何度も何度もキスをした
そうすればいつものように嬉しそうに顔をあげてくれるような気がして
翌朝は火葬の時間がくるまでずっと名前を呼んだり、撫でたりしていた
時間はきて、やがてお骨になったあの子を拾って帰ってきた

今のところ、あの時から何も変わってない
あの子を失ってしまった悲しさも辛さも・・・
これから何か変わるのかなぁ、時間は少しずつでも皆さんをを癒してくれてますか？

今日、飼っていたビーグルが亡くなりました。
実家で飼っていたので、その死に立ち会う事はできませんでした。
小学生の時に飼い始めて早十数年。もう会えない、と思うと悲しいです。

病気や事故など、苦しまずに無くなったことだけが幸いでした。

ですが私の家で飼われた日々は幸せだったでしょうか？
満足できた人生だったでしょうか？

私は幼い頃に曾祖父を亡くしただけで、物心ついてからは家族を亡くしたことはありません。
失った後に始めてわかるんですね。今すぐに、もう一度会いたい、と。

>>492
私はペットロスを時間が解決してくれるとは思いません。
逆に時間が経てば経つほど寂しさはどんどん増しています。
あの子に会いたいよ・・・。

20年近く飼ってる猫がヤバい。

水も餌も口にせず、ずっと寝てる…。
覚悟しなきゃいかんね

生理周期で思い出しては涙してる気がする。
気が弱くなる時期に、優しかったあの猫を思い出すんだよね。
私が泣いていると慰めてくれた猫。一緒に遊んだ日々。
いろんな思い出をありがとう。
でも、もっと一緒に居たかったよ（涙）

スレチかもだけど。
うちの周りでは野良猫に毒もったり虐待なんかで駆除するやつが何人もいたんだ。
そいつら全員死んだり何年も入院中(心臓発作、雷に当たる、事故、半身不随)

逆に野良とかをかわいがってる人はみんな長生き。
うちのばあちゃんは１０１歳で今もバリバリｗｗｗ
オレ自身も死にそうな経験何度もしてるけど全然元気
たまたまと言われたらそれまでだが。


だからあんまみんな後悔とかすんなよ！動物は育ててくれた恩って絶対忘れないから！

>>490>>492
13年飼った犬が老衰で死んだ。
その後7年飼った犬は病気で死んだ。
その後飼った犬も癌で3歳で死んだ。

毎回毎回大泣きしてもうこんな想い2度とイヤだと思う。
ふとしたことで思い出し、悲しくなる。

自分は肉親も亡くしている。
悲しみは同じ。

でも人間は24時間悲しんでいられない。
24時間泣いていられない。
お腹もすくし、トイレにも行く。風呂にも入るし、寝る。
もちろん仕事も恋愛もする。

一生悲しんでる人はいないよ。
悲しみは寂しさになって、必ず思い出にかわる。
その期間は人による。1週間の人もいれば
何年もかかるひともいる。でも何年もかかる人だって
24時間365日泣いているわけではない。
少しずつ少しずつ、ふとした瞬間の悲しみは癒えていくよ。

あなたたちのようにやさしい飼い主さんの家族になれて
幸せだったと思うよ。
日々たくさんの犬猫が処分されている。
その子たちは悲しんでくれる人もいないんだ。

泣きたいときは泣けばいい。

いつかまた、飼いたくなるときがくるから。
だって、犬（猫）　好きでしょう？

ミケっぽい仔猫の夢見た。
まだなくなって一週間だけど、49日すぎるあたりまで
もっと鮮明に夢見たら生まれ変わりかなあ。

つい先程自分の不注意で三ヶ月のアビオを亡くしてしまった。ベランダにいたのが分からず、手すりに飛び乗りそのまま真下に落下。うちはマンションの七階。急いで下に降りたがびくともせず…。本当にごめんなさい…

>>500さん うちにも五ヶ月のアビ介がいるもので
不慮の事故だったんですね
ご冥福をお祈りいたします。

決して許される事ではありませんよね…飼い主失格です。もう一匹のロシオにはアビオの分迄長生きしてもらいます…。アビオ、ごめんなさい

>>502さん 私も猫以外ですが不慮の事故であっという間に亡くしてしまった経験ありです。
うちもロシ子もいますよ。急死というのも辛いですよね。

>>502さん 大丈夫ですか？私は動物病院とかでわんわん泣いたなぁ。
必要以上にご自分を責めるのは 病気になってしまいますし
亡くなった愛猫ちゃんが心配ばかりするかと…
淡々としていますが、どう気持ちの整理をつけるかは それぞれですよね

>>504さん、ありがとうございます。何とか今のところは大丈夫です。全て自分の不注意から起きた事ですから。三ヶ月で死なせてしまうなんて…まだまだ楽しい猫生が待っていたのに

>>505さん いえいえ 悲しみは大きいですから
うちもまだまだ寿命的には生きられるはずだったのに(猫以外のペット)
約一年位で死なせてしまい…火葬の時などもかなり泣きましたが
もう大泣きとかはしませんね。
いない事にたえられず また同じ種類のペットを買ってきて飼育しています。

今朝日付が変わった頃、うちの猫が死んだ
今日も12時近い帰宅の俺を待ってくれてたみたいだ
最後は俺の腕の中で咳をして頭を反らして動かなくなった
今日会社休んでお寺に火葬を頼んできた
今週の土曜に骨を受け取って、四十九日の間は手元にいてもらう

13年も俺の生活を支えてくれた
カニカマ3本じゃなくてあるだけ全部箱に入れてあげれば良かった
涙が止まらない

>>507
辛いよな…
でも天国の猫ちゃんが喜ぶのは、飼い主が元気でいることだよ。

『虹の橋』って話を見るといいよ。
検索すると出てくる
肉体は無くなっても猫ちゃんの魂は>>507の側にいるさ

外飼いの猫さんが怪我をしたが【飼い主】に放置され多分もう駄目。
私の猫じゃないから『虹の橋』でも会えないな・・・

>>505
今日くらいアビオさんのことだけ想ってあげて。
ロシスレのあなたの書き込み、釣りですか？
アビスレでもマルチ。信じられない。

今、写真に話し掛けてたら、頭がショートしたんだか知らないけど｢死んでる｣って事にビックリして動悸する・・・
わかってるのにビックリした。
悲しい。

>>494
本当に悲しいですよね
お互い少しでも悲しみが癒えますように
>>498
励ましてくださってありがとうございます
お言葉ひとつひとつかみしめました
そうですよね
明けない夜はないんですよね
今は辛いけれど、それを含めてだんだん思い出となっていくのでしょうね
猫が大好きになったのは、あの子との楽しく幸せな時間があったからだった
この悲しみが癒えたら、いつかきっとまた猫を飼いたいと思います

最近夢に出て来ないのは夢の検閲官の所為

今朝方、実家のネコが旅立ったと連絡があった。

具合が悪いと聞いて昨日慌てて実家にいき病院に連れて行った。
しばらく会わないうちにやせ細っちゃって見るのも辛い姿。
それにしてもこんなすぐに行ってしまうとは。
泊まって看取ってやらなかった自分が腹立たしい。
捨てられていた子猫時代に保護したのは自分なのに
世話は実家に任せきりにしてしまった自分が腹立たしい。
なんだか悲しみよりも自分への失望ばかり沸いてくる。
ごめんよ。
でも昨日会えてよかった。

本当にペットを亡くした人達に失礼だと思わないの？

新しく猫を飼うことになった。
可愛い三毛猫ちゃんだ。
でも先住猫を思い出すとまだ苦しい。

先日愛犬がなくなりました・・
http://yaplog.jp/honeylovely/archive/1904

会いたいよー
そこにいないのに思い出すよ
会いたいよー会いたいよー

>>492
私は時間が解決とまではいかなけれど、だいぶ救ってくれました。

一人暮らしで一心同体だったあの子が突然楽になってから、1週間は何も食べられず
胸が詰まり（なんていうか、体全部が悲しみでいっぱいすぎて、喉の奥が詰まったような感じだった）
最後の姿を思い出すと、吐き気も酷かった。
遺体を火葬する直前まで「死」を受け入れられず、普段と変わらず亡骸を抱いて散歩に行ってました。
私自身の人相まで変わってしまっていたようです。
最初の半年間は泣かなかった日はないし、今でも一日の中で何度もあの子の名を呼び
話しかけています。1年以上経った今でも時折、号泣してしまいますが。

あと、私も何を糧に生きていけばいいのか、途方に暮れ、何かあの子に出来る事がないかと
考え、またあの子に少しでも近付きたくて、一人で時間を見つけては西国三十三箇所を
まわりました
あの子があっちで幸せに暮らしている事をただただ祈り、そして天に近い所に行けば
少しでも近づけるような気がして。
護摩木にはあの子へのメッセージを託しました。これで少し心が落ち着き、私も救われました。
周りから異常と言われている私ですら、なんとか生きているので、きっといつか癒されると思います。
あの子は精一杯生きた証は、私だけが知っているのですから。
いつか「あの子の一生」といものを受け入れられる時がくると思います。

次の仔を育てるのに一生懸命で
泣く時間が少なくなり夜眠れるようになった。

でも、何度も名前は間違えます…。
そして無性に恋しくなる…。

ゲリラ豪雨の時にお別れしたから
強い雨音が不安を掻き立てます。
あれから１年以上が過ぎたのか…。

台風苦手だったな…
いつも以上に甘えて来て、お風呂場まで誘導して来て、一緒にうずくまってた日が恋しい…
２ヶ月経っても会いたくて仕方ない会いたい。。。

寂しい

寂しい

431で書き込みしたものです。
あの日からだんだん具合が悪くなって、
ごはんが食べられなくなって３日目になりました。
今は、うつらうつら眠るだけです。
病院の注射も痛みさえ感じなくなっているようです。
３年前の１０月１３日に窓から入ってきた子でした。
まるで神様が３年間の約束で手元におかせてくれた気がします。
明日かあさってには、お別れだろうと思います。
この子がいなかったら、自分は生きていなかったです。
長文すみません。
ただ感謝の言葉をどこかに残しておきたかったんです。
吐きそうなほどつらいです。
この子が死んだら、自分は生きれるんだろうか。

励ましを下さった方、ありがとうございました。
今は手は震えるし、この子の一つ一つの様子にどきどきします。
頭もぼんやりして、何を書いているんだかもよくわかりません。
ただ、この子への感謝とお礼を死ぬ前に伝えたい。
そばで語っているんですが、涙でぐしゃぐしゃになって。
ごめんなさい。

泣かないで。旅立ってからいくらでも泣けるから。
あなたが猫を見ながら泣いていたら猫が心配するよ。
自分も具合が悪くて必死なのにあなたの心配するよ。
だからその子が旅立つ時はあなたの笑顔を思い出に持っていけるよう
その子の前では泣かないで。笑顔で送ってあげて。
その子と一緒であなたがどれだけ幸せなのか
言葉じゃなくてあなたの表情で教えてあげてね。

>526さんの言うとおり、笑顔で一緒にいてやって。
いっぱいの気持ちと一緒に

もし虹の下で待っていてくれるなら
死ぬのも悪くないって思えてくる

>>525
泣いたっていいんだよ
気持ちはきっと伝わってるから
一緒にいられる、今この瞬間を大切にね

>>519
492です
本当に本当にお辛かったでしょうね
その子を想う519さんの想いが痛いほど伝わってきました
私はあの子がいなくなってしまってただ悲しんでばかりで、あの子のために
具体的にしてあげることがまだ何かあるという考えには至りませんでした
でも519さんのレスを読んで私も519さんのようにあの子のあの世での幸せのために行動を起こそうと思いました
それによってきっと私の気持ちも救われるような気がするんです
なんだか光が見えてきたような気がします
ありがとうございました

パソコンの壁紙になっているあの子に触れてみた
当然だけど堅くて寂しくなった
なめらかなあの子の毛並みをまた撫でたいよ・・・

私のうちの猫も自分が一番苦しい時に来た。
災害の翌日、実家に帰った日に母がもらってきた。
六年うちにいて一緒に住んだのは四年なんだけど、
うちを守ってくれてたように思う。
晩秋に来て初秋に逝った。
会いたいよ。寂しいよ。

ようやく毎日「今日愛犬が死にました」とか書きこみするやつがいなくなったな

いてもいいじゃん

新しい猫がペットロスから救ってくれました。

死んだあの子の夢を見た。
母が庭に出る時のように抱っこしていて（以前のように）、途中から私に渡された。
名前を呼んだら消えてしまうような気がしたけど思い切って呼んでみた。
よく来たねえって。消えたりしなかったよ。夢は覚めたけど。

その日の昼間、母は庭に出ていて、近所の人から
「最近は猫ちゃん抱いていないのね、猫ちゃんどうしたの？」と言われたそうだ。

その夜、母が風呂に入ろうとして脱衣所にいると、ふくらはぎに毛の感触があったそう。
飼ってる他の猫かと思ったが、猫はいない。おかしいと思っているともう一度……。

そんな不思議なことがありました。
何か言いたい事があるんだろうか……わかんないよ。

天国で絶対に逢いたい。。。

声が聞けないのが辛いな
体に触れないのが辛いな
寝そべったあいつの腹に自分の頭を軽く乗せるのが至福の時だった
あいつと一緒に寝そべってると顔をなめてくるのが痛気持ち良かった

>>492さん
過去の自分の書いたレスを読み返し、実はまだ私は「死」を受け入れられてないんじゃないのかな
と思い始めています。
「死＝終わり」にできなくて、できることを模索し続けているだけなのかもしれない。
新たなる関係ってカッコよく言い換えられるかもしれないけれど、本当のところは、私もまだ悲しすぎて
受け入れられなくて何かこうでもしないと、生きていけない部分があるのかもしれない。
私の場合立ち止まってしまうと、悲しすぎて心が死んでしまいそうで怖いのかも。

ただどんな形であれ、あの子に出来る事があるならばしてあげたいし、その気持ちは生前から変わらず
私を生かしているのは間違いないかも。

時間が解決するかどうか・・・・・
私は=>>290なのですが、こうして、あの子がいない今をなんとか生きていけているのだから
きっと「時間」は重要な要素なのかもしれない。
時間が経てば、一時的に辛くなる時期はあるけれど、それを乗り越えると死のショックで覆い隠されていた
あの子が与えてくれた愛や喜び、幸せだった気持ちが思い出せるようには確実になっていってる。
こんな事になり初めて、子供を失った親の気持ちがわかった。
そして、親より子供が先に逝く事が不幸な事だとわかった。それで言えば、あの子が先に逝くのは
順番的にはあっているのかもしれない。
この辛い痛みに耐えられるのは、飼い主である私達だけかもしれない。と理解できた。

>>492さんも出口が見えない真っ暗闇に立たされて絶望感しかないかもしれないけれど
あなたの可愛い子が愛してくれた分、必ずきっと必ず心が戻ってきて穏やかに暮らせる日が
くると思います。長文すみません。

入院させていた猫が亡くなりました。
せめて最期くらい看取ってあげたかったな。お家に帰してあげたかった。
なんで勝手に逝っちゃうの？
母親であるこの老猫には会わせてあげたいけど…イイのかな？それとも会わせない方がイイ？

>>540
難しいね…。
こういうできるだけ早く答えを出したい(?)質問をしても過疎り気味だから困る。

猫は人の言うことがわかるから
死んだ子供に最後に会わせることを
真剣に説明した方が良いと思う。
うちの猫は最後に母の言葉にいちいちわかったというように声を出してた。

>>539
>時間が経てば、一時的に辛くなる時期はあるけれど、それを乗り越えると死のショックで覆い隠されていた
>あの子が与えてくれた愛や喜び、幸せだった気持ちが思い出せるようには確実になっていってる。

私も同じです。4年経った位から、悪戯や仕草などを笑って話せるようになった。
もう自分が死ぬしか悲しみから逃れられないと思ってた。
でも、自殺なんかするとあの世で再会出来ないと聞いたので自殺出来ない。
（本当は死後の世界は信じてないほうなんだけど…）
心臓止まれ、止まれ！って思いながら泣いて過ごしたけど、私が死んだら
胸の中で生きてるあの子たちも一緒に死んでしまうと思った。
今でも愛してるし、それは間違いないとも思うんだけど「依存」や「執着」
もかなり強かったのかもしれません。

>>540
お辛いですね…。私も数年前に猫を病院で逝かせてしまいました。
病院から帰ってきたばかりだと病院のにおいでお母さん猫がちょっと
引いてしまうかもしれませんが、>>542さんと同意見です。
540さんの猫ちゃんのご冥福をお祈りします。

涙こそ出なくなったが、代わりにあの子に会いたいって気持ちが募る
二ヶ月経つっていうのに、後を追ったら会えるかもとかそんなことばっかり考えてしまう
親はもちろん、知人にも言えない
たかがペットが死んだくらいで泣くとかｗｗｗ
あんなのは家族じゃなくて家畜ｗｗｗ
人間様の死のほうが尊いだろｗｗｗというような人たちばかりだから
ここでしか吐き出せない

>>539
290周辺の519さんのレスと539のレスを読ませていただきました
519さんのわんこさんへのすさまじいほどの愛とそして悲しみに、胸が苦しくなり涙がでてきました

死を受け入れられない、悲しすぎて何かその子のためになる事をやっていないと生きていけない、
その気持ちも痛いほどわかります
私も519さんのようにあの子のために行動を実行しようと思ったのは、あの子の幸せを願いたいというのが一番ですが
本音を言えば、まだどこかであの子と繋がっていたいという気持ちも強いのだと思います

＞あなたの可愛い子が愛してくれた分、必ずきっと必ず心が戻ってきて穏やかに暮らせる日が
くると思います。

そう言ってくださってありがとうございます
いつかそうなれる事を信じて、あの子のために出来ることをがんばります
でも519さんご自身がまだとても辛そうで、心配です
どうか519さんにも心の平安が訪れますことを願っています

>>544
そこまでひどくないけど私の周りもペットの死がどれだけ悲しいか理解のない人ばかりだよ。
だから私もここで気持ちをはきだしてる。

犬猫ちゃんの死って人間の死より悲しいと思う。
人間と違って喋れない、不満も伝えられない、人間と違って怖がり、痛がり、
幸せに思ってくれてたかも分からない子の死だから悲しい。
人間の死と違った悲しさがある。

>>547
そう思います。
唯一無二の大切な思い出を忘れないで
生きたいと思います。

動物との付き合いって人間と違って駆け引きも建前もいらないから、
言葉がわからなくても人間同士とは違ったもんがあってもおかしくないはず。

11年間一緒に暮らしてたけど、その子は3週間前に死んでしまった。
死んだ後の1週間経過が1ヶ月くらいの長さに感じたり、
よく行ってる場所の風景がいつもと変わらずに、
それが余計に寂しかったりする。
今みたいな心境になって、以前見た「時間に置き去りにされる」
っていう意味のフレーズがある歌を思い出したわ。

愛猫ちゃんの魂が気になる…。

最期の旅立ちの時には、そばにいて私を見送って下さい
「見ているのが辛いから」とか「私の居ないところで逝かせてあげて」なんて 言わないで欲しいのです 。
貴方が側にいてくれるだけで、私にはどんなことでも安らかに受け入れられます。
そして．．．どうか忘れないで下さい 私が貴方を愛していることを


愛犬との十戒　より

旅立ちの時に一緒にいられなかった私には、その引用はかなり辛い
心底辛い

おととい最愛のコ(ネコ)が亡くなって、もう次のコが欲しいって、冷たい人間なのかな？　おれ。　
思い出すと、つらくてつらくて、たまらない…
どっかで、子猫もらって、また育てたい…
奇跡の出会いは、2度は無いよな。
でも、寂しくて寂しくて、癒す方法、他に思いつかないんだ。

俺なんか亡くなったって実感が無くていつもと変わらない生活を送ってる…。
亡くなっちゃった愛猫ちゃんのことは常に頭にある。
思い出話をすると涙が出てくるが。
俺ってなんなんだ…？
愛猫ちゃんの魂に申し訳ない気がして…。

もうすぐ猫さんが亡くなって１ヶ月なんだけど、まだトイレを片付けられない。
元気だった時、いつかは死んじゃうとはわかっていたつもりだったけど、全然わかってなかったや。
猫さんがいてくれただけで幸せだったんだなあと。
なでてだっこして目を見てありがとうって言いたいなあ。

>>555
ウチも片付けられない。
っていうか片付けるつもりは無い。
ずーっとそのままにしておくつもり。
1日に2回祭壇といつも飯食べてた所に飯あげてるし。
これもずっと続けていくつもり。
俺にとっては金掛かるとか、そういう問題じゃないし。

>>553
次の子を連れてくることは冷たいとかじゃなくて
「置き換え」という精神的な自衛行動の気がする。
自分も同じことを考えたが、次の子に前の子の影をおしつけるかもしれないし
それが次の子にも前の子にも悪いと思って考えなおした。
まだ一昨日のことなら、もっと時間を置いて考えるべきじゃろう。

逆に死んだ子を考えないようにする方が余計に疲れたというか焦ったから
いままで撮ったデジカメ写真の整理やアルバムを眺めたりするほうが落ちついたわ。

昨日お母さんが猫の鳴き声をはっきりと聞いたらしい。
俺もその数日前に2〜3回連続で猫が鳴いた気がしたことが…。
あの子の魂かな…？

夕方で薄暗い時にだが
墓の後ろに置いてあるオイル缶を愛猫と見間違えた。
オイル缶のロゴとその模様が
上手い具合に長毛猫のお座りポーズのシルエットを作ってた。
それがオイル缶だと判っても涙が止まらなかった。

涙が止まらないって、どれくらい涙が出るの？
俺大人になって死という出来事も割と冷静に受け止めちゃって涙もあまり出ない…。
中学生の頃とか、もしこの子が死んだらとか思うと具体的な想像しなくても涙がボロボロ出たのに…。

>>560
壊れた蛇口のようになります＜涙
別に涙を流すだけが悲しみ方の形ってわけじゃないけどね
沈んだ気持ちでじっとしている時より、
わぁわぁ泣いてる時の方が楽な気がする

さっき、14年一緒に過ごした愛犬が死んだ。

息が止まった時、心臓はまだ動いてたから、初めは呼吸が楽になったのかと思った。
心臓に手を当てて、見守っている間に唇や舌が白くなっていった。
自分でも不思議なほど冷静に「死んだ」ってことだけが頭の中で処理されてた。
不思議と悲しくないまま、帰って来た家族が愛犬を見て泣かないように姿勢を変えた。
口と目を開いたままだったから、頭の中で妹が泣くから、ごめんね、って言いながら
眠ってるように見える体勢に直した。
自分一人しか家に残れなかったから、家族に電話を入れた。
けど、「○○が・・・」って所まで口にして、そこから声が出なかった。
どうにか伝えて戻ると、また口が開いてた。
今度は口に出して「ごめんね。(妹)が・・・」と声にした所から口に出せない。
そこで初めて涙だけ出てきて、声が出ない。
少しして、涙を止められた頃、母が帰って来た。
寝ているみたい、と言うので「あのままの体勢にしていたら妹が・・・」とそこまでしか
声にならない。
母が火葬場の予約を入れてくれて、箱に移そうと体の下に手を差し込んだらまだ暖かかった。
声を出して泣けたらどれほど良いだろうと思った。
頭の中では、声が出せるのに。
母が花を買いに行ってくれている間、無理矢理声を出してみた。
喉が動かなくて、か細い声しか出なかった。
けど、このまま泣いていたら母が戻って来てしまう。
涙と鼻水の出た顔を洗って、メンソールの化粧水をつけた。
腫れぼったくなった瞼が、少しましになった。
箱に入れられた可愛い花束が、あの子には似合うな、と思って。
「可愛い花を貰って・・・」と、またそこまでしか声にならない。
あれから、ずっと黙ったままいる。
頭の中では言葉が溢れて、伝えたい言葉ばかりなのに。
あの子との思い出を外に漏らしたくないらしい。

長文ごめん。
多分、家族が泣くから、自分はもう泣けない。
声が出ないから、誰にも話せないけど、誰かに知ってて欲しいんだ。
俺があの子を大好きだったってこと。
本当、勝手でごめん。

>>562
心からご冥福を祈ります。。。
俺も19年一緒に暮らした愛猫ちゃんが亡くなった時の心境そんな感じだった。
俺の書き込み→>>554>>560。

>>562
うん。
頑張れ。
それしか言えない。

>>562
うちも今日死んだ。
今まで三匹みとったけど、こればっかりは慣れない。
出来うる最善のことを全部やったのか考えてしまう。
今更どうしようもないのだけど。

命は順番だよね
きっとすべり台のようなもの、一瞬だけど楽しくて最後はちょっとつらい。
私のネコも、みんなのネコも犬もその他のペットも
またニコニコしながら列の後ろに並んでるんだよ、また一緒にすべれたらいいな。
きっと列の横であくびしながら待っててくれるだろうから、もう泣きませんよ。

最後の日が近づいてる頃の写真見てたら涙が出たわ…。
天国でも絶対一緒に暮らそうね。。。

俺元々老人になるまで生きていたくない派だし、30代で人生を燃焼させて死にたいなぁ。
早く逢いたいよ。
今でもあの子の魂がその辺にいるかもしれないけど。

>>562
泣けないし声も出ないって凄く辛そう
でもあなたに看取ってもらったわんちゃんって凄く幸せでしたね

読んでて苦しくなったけど、わんちゃんへの愛情の深さは淡々とした
カキコの中に濃縮されてるのが痛いほどわかる…ご家族への気遣いもね
赤の他人がそう思うのだから、あなたの気持ちはご家族もわんちゃんも
わかってると思います

うちは私が感情垂れ流しで泣いていたから、旦那が冷静だった
（ように見えた）のかな…旦那も一人で泣いてたのバレバレだったが…
泣かせてくれる家族には感謝してるし、甘えさせてもらって悪いと思った
562さん、辛くなった時はここに何だっていいから感情をぶつけてね

>>562>>565
心よりご冥福をお祈り致します

3か月前になる。自宅で猫を1匹、看取った。
多頭飼いなので他の猫にも見せた。
びっくりしてぺたんと座った子もいた。
みんなしばらくの間、カゴに入ったあの子を囲んで偲んでた。
テレビで見た「象の群れの葬式」みたいだと思った。

猫ってもっとドライかと思ってたけど意外と気を遣ってくれてた。
私が毎日落ち込みまくっていると、じっと傍に座ってくれて
ありがたかった。
まだまだ昇華できないけど。なんとか頑張るよ。

>>562
私も泣けないからわかるな…。

うちの家族は通院とか薬を飲ませるのはできない（可哀相で見てられないってタイプ）から、通院も投薬も寝こんでからの世話も全部私がやってた。
あの子が私の腕の中で息を引き取った時も家族はすぐに泣きだしたけど、病院に連れて行けばなんとかなるんじゃないかと思いたくて、泣いてる家族から奪いとるようにして病院に連れて行った。
家から病院までは3分もかからないから人工呼吸してもらえばもしかして…って思いたかったから。
でもやっぱり駄目で、あの子を診た先生が「残念ですが、もう…」って言った瞬間、涙がわっと出てきて、あの子を抱きしめながら泣き続けたけど、そんな時でも頭の中に「先生に迷惑かけちゃいけない」って思いが浮かぶんだよね…。
なんとか泣きやんで今までお世話になった御礼をいって、あの子のキレイにして貰ってる間、誰もいない待合室で泣いて、エンゼルケアをしてもらってキレイになったあの子を見てまた泣いて…。
家に帰ったら、オロオロする家族を励ましながら色々手配しなくちゃいけないのが解ってたから、先生に何度も謝りながら泣いた。
家に帰ってからはずっと我慢して我慢して…。
そしたら家族の前では泣けなくなった。仕事場ではもちろん泣けない。
家族が出かけて1人だけの時こそ思いきり泣ける筈なのに、我慢するのが当たり前になったみたいで涙が出てこない。悲しくて悲しくて仕方がないのに…。

だから泣ける人が羨ましいし、我慢しないで泣いた方がいいと思う。泣きたいのに泣けないのはキツいから…。

でも正直泣いちゃいけない場所で涙が出るのは困るよ
職場では我慢してたのに、1度だけ決壊してしまって
サービス業だからお客様に変に思われるんだよ、あれは困る…

集中力で乗り切ろう。頑張れ。
私も頑張ってるよ。帰り、会社出てひとけがなくなった瞬間
「うわーーーーー！！！」ってなるけど。

一年前の今日の朝方にうちのわんこが１８歳で亡くなった
初めてのペットで家族全員で大事に大事に育てた女の子
弱虫で我が儘だったからお留守番なんてさせるのもかわいそうで、
１８年間、必ず誰かが家にいて、あの子を一人にさせた時間なんてほとんどない
間違いなく犬馬鹿過保護の一家だった

先日は家族全員集まって、お葬式してもらった寺で一周忌やった
結婚して遠くに住んでた弟たちも帰って来てくれた

お骨は一年うちにおいておいて今回お墓に入れるつもりだったのに、
やっぱり手放せなくてまた持ち帰ってきてしまったよ
お坊さんは好きなようにって言ってくれたし
いつになったら納められるかな

病気も看病し続けたし、最後は老犬介護したし、大往生だったけど、
母は一年たっても不安定だし、私もしょっちゅう涙出る
次の子もらってくるなんて絶対ありえないし
だってまたその子もいつか亡くなる…
こんな悲しみを二度も味わうなんてうちの家族の精神力じゃ無理

時々言われるみたいに、大往生だからよかったなんてのは全くないよ
１８年間いつも家にいた子だもの
喪失感はより大きいよ

亡くなる数時間前にキャンキャンて赤ちゃんみたいな声でないたんだ
ちょうど今くらいの時間
また来年も再来年も１０年後も２０年後も、死ぬまでずっと、
この日になると、あの声を思い出すんだろうな
虹の橋のたもとでまた会う時まで

>>573

>大往生だからよかったなんてのは全くないよ

大事な子を亡くしたのだから、どんな最期であれ悲しいよね。
でも病気で看病も何も出来ないまま急逝した子、苦しんで苦しんで
亡くなった子、それをどうにも出来ないまま死なせてしまった人は、
喪失感と共に後悔や自責も一生背負うよ・・・。
気を悪くさせてしまったらごめんね。大切な子を亡くした気持ちは
皆同じだもんね。
でも、573のわんこちゃんはとても幸せだったと思うんだよね。
18年間ご家族全員に愛されて、全力で看病・介護もしてもらって…。
わんこちゃんの最期ばかりを思い出してしまうお気持ちもわかります。
悲しまないで、とも言えません。
私も21年共に暮らした猫を亡くして、心の何処がが壊れたままです。
今はまだまだ無理でも、>>573のわんこちゃんがご家族に与えてくれた
幸せな思い出や、目に見えない大きなものに（時間がかかるだろうけど）
心からありがとうと、いつか自然に思えるようにと切に願ってます。
実際の詳しい事情は分からないのに、生意気言ってごめんなさい。

ID変わってますが、>>574です。連投失礼します。

何だかいろいろ語弊がある書き方をしてしまったと反省。
苦しんで亡くなった子だって、看病する事もできずに急逝して
しまった子たちだって、飼い主さんに十分に愛されていたのだから
その一生は幸せだったと思います。
飼い主さんの心には身を切られるような悲しみが刻まれてしまう
と思いますが・・・。

>>573には、そんなに悲しんでいるとわんこちゃんが悲しむよ、
とかそういう事を言ったりするつもりでは無いのです。
私もそれを言われると辛いので・・・。
それに私も亡くなる時の猫の様子は一生忘れられないと思います。

うまく言えないのですが、何年かかっても、亡くなる前の姿や声よりも
幸せを与えてくれた思い出の方を思い出せますように、と願っています。
今はまだ本当に辛いと思いますので、いつか・・・。

>>562
大丈夫ですか？辛いのは皆同じですからね。
我慢する必要は無いですよ。
辛い時は辛い、耐えられない、とご両親に伝えた方がいいですよ。
声が出ないなら、お手紙でもいいじゃないですか。
とにかく、一人で抱え込まないで欲しいです。
辛くて耐えられない時は家族に頼りましょうよ。
周囲を気にする必要は無いですよ。

足になんかまとわりつく感覚が死んだ猫っぽい。
魂はまだ家にいるんだなーと思う。
二週間すぎたけどなんか実感ない。

>>573も>>574も心から優しくて温かい人なんだなー
書き込み見てて思った
こんな人達にそばで暮せたわんもにゃんも本当に幸せ者だ
しみじみ思う
ふたりともあっちで幸せに暮らしているのも間違いないね、絶対だよこれは。

今朝、ぬこたんが逝きました
点滴を受ける為に待っていたキャリーの中で
２，３度くらい伸びをしてそのまま静かに眠るように亡くなりました
あの子がいつも食べていたカリカリや使っていたタオルを見ると
自分で自分が分からなくなるくらい辛い
お願いだから早く着替えて戻ってきて欲しい

今朝両親から、飼い猫が亡くなったとメールが送られてきました。
2年ほど前に大怪我をして以来、そう長くはないなと思っていたけど、それでも
僕が実家に帰るたびに元気な姿を見せてくれました。
2，3日前に容体が悪くなったみたいで、最期は眠るように息を引き取りました。
やんちゃな猫だったので3年間ほど姿を消していたんだけど、ある日ひょっこり
帰ってきて、それからはのんびりと余生を過ごしてました。

僕らの勝手な都合で去勢してごめんな。病気でご飯食べられなくて苦しかったよな。
ほんとによく頑張った。君は最期まで誇り高くて立派だったよ。
もう君の元気な鳴き声を聞くことができないと思うとちょっと寂しいけど、僕らはずっと一緒だよ。
君のようなたくましい男になれるように僕も頑張るから、これからもよろしくな。カツ。

ここの書き込みみてると、つらい気持ちでいるのは自分だけじゃないっていう当たり前の事に改めて気付かされるし、その事に励まされる。
皆さんの亡くなった犬や猫のごめいふくを祈ります。

携帯でとった動画みてたら涙が出てきた。

立ち直れず数カ月経過。何しに生きるのか見えなくなった。
いや、まだ飼い猫が残ってるから彼らが生き甲斐なのだけど、
仕事でミスばかりして退職勧奨くらってしまった

この先どうしよう…

>>583
今は土下座してでも、会社辞めちゃダメだよ。
会社に与えた損害をチャラにする、って事なら別だけど。

うん…猫のために、今失業するわけにいかないんだけど
損害チャラ＝退職しか選択ないらしい（休職ムリ）
今ものすごく振り幅の極端な想像を止められない

スレチ失礼。がんばる。ありがとう

>>585
あなたの社内の地位が分からないけれど、ミスして会社に損害与えても
それは上司との共同責任だ。
あなた一人が責任取るのではなく、上司も巻き込んでグチャグチャに
してでも、居残れ。

ガンガレ！

昨日の夜に実家のネコが逝ってしまいました。
子供の頃から体が弱くて痩せてたけど９年も頑張って生きてくれました。
実家まで徒歩で行けるので対面して、覚悟はしてたのに涙が溢れて(ヤバイ、また…)泣きつづけました。
ありがとうとご苦労様とまたねと告げてお別れでした。
ほんとにかわいくて、どうしようもなく甘えん坊で…家族はもとより会った人みんながおまえを大好きだったよ。

辛い寂しい助けられなかった会いたい会いたい会いたい

>>588
わかるよ、俺もまだ引きずってる。
書き込み見て涙出てきた。
気休めにしかならないだろうけど、それでも言いたい。
寂しいな、辛いな。
会いたくてたまらないよな。
けど588はその子に会ったこと後悔してないだろ？
辛いし悲しいけど、一緒に暮らした事実は幸せだったはずだ。
大丈夫、その子もお前が笑えるようになることを願ってるよ。
どれだけ辛いか、俺達はわかってる。
ゆっくり考えて、他の事はそれからでいいんだよ。

>>589
ありがと。
書き込みはあんまりしないけど、頭が壊れそうになるぐらい辛い時だけ書き込みしてるよ。
でもいつもロムってて、ここの人達の書き込み見てわたしも涙出る。

私も、ここ見るとさ、思い出しては泣いて・・・の繰り返しなんだけど「お気に入り」から消せない
ここに書き込むことによって、死から救えなかった事、旅立ちの時そばにいれなかった事を
懺悔している
気持ちになる。
ここで辛い気持を吐き出している飼い主さん（私以外の）と暮せた子はみんな幸せだったんだろうなって思う。
人の事ならそう思えるのにな。。。。

>>591
旅立ちの時に側にいられなかった飼い主は、自責の念にかられる事が多いけど
もちろん591さんの大切な子だって幸せだったと思うよ
だって思い出して泣くって事はそれだけその子をずっと愛してきたって事でしょう
大丈夫、安心して、絶対その子も幸せだったよ

昨日午後10時15分我が家のマルチーズ16歳♀が
天国へと旅立ちました。

今にも走り出しそうな顔・・・まだ実感が沸きません
アルコール綿で拭いてブラシで毛を整えて身支度し、
明日出棺です。

本当に賢くて可愛いコでした
喧嘩の仲裁に入ったりするような
優しさと正義感を持っていました

犬としてのプライドを最後まで捨てず
病床から何度も立ち上がり、ヨロヨロ歩きました
介護に悩む私を気遣ったのでしょうか?
最後は自ら食事を拒み堅く口を閉ざしたまま
寝床で静かに息を引き取りました・・・

部屋が静か過ぎて困ってしまいます
私は数時間前かなり心が乱れて胸が痛くなりましたが
今は少し落ち着いてこれを書いています
今頃天国の母に会い、抱きしめてもらっているでしょうか・・
今まで本当にありがとう、寂しいけどサヨナラ!
いつか会える日まで天国で待っててね。。。

うちの猫はどんな風景を見てたのかなと思って
猫目線で隣の畑からいろいろデジカメで撮ろうと思ったけど、
画面のぞいたらむなしくなったのでやめた。
今の時期は原っぱとか散歩（といっても途中でごろごろ寝っころがるだけ）した。
ねこじゃらしで遊んだ。
今、どうしてるんだろう。寂しくないかな。
寂しがりやだったからな。

やばい。落ちた。
ペットロス症候群で心臓が弱くなった。
凄い疲れる。

ペットの死の話になると、必ずと言っていいほど「虹の橋」の話を持ち出す奴がいるけど
正直あれは人間にとって都合のいい妄想にしか見えないというか
宗教みたいでダメだわ。
読んでも、病気になって旅立ってしまった子に申し訳の無い気持ちしか湧かない。

ある種の宗教的なものだと思うよ
生まれ変わりだとか天国だとかと同じ類い
気に入らないならスルー

>>592さん　ありがとう。
もう1年以上も前なのに、まだ同じように胸が痛くて、淋しくてごめんなさいって思ってて
何よりも何よりも、この世の中の一番大事な存在だったのに、あんなに小さな身体で
一人で逝かせてしまった
何をするにも、私じゃなきゃダメな子だったのに、たった一人で逝かせてしまった。
何を差し置いてもあの子のそばにいるべきだったのに。いられなくてゴメンナサイ
身体全部で愛を表現してくれたのに、私は何も返せなくてごめんなさい。
私の人生が終わる時、あの子に会えると思うときっと笑顔でいられる。
もう一度会えたら、きちんと謝りたい。許してくれるといいんだけど。

>>598
うん、もう一度会えたらその時はたくさん、たくさん、謝ればいい
でもそのこはきっとさみしかったかもしれないけど怒ってはいないと思う
きっと「さみしかったよ〜」って抱き着いてくるんじゃないかな

まんまるな瞳もすごくすごくかわいかったけど・・・
甘えるときの目を細めて薄目を開けて私を見上げるあの子が一番かわいかった
まるで「あなたが好きよ」って言われてるみたいで
今でも目を閉じるとまぶたの裏にあの表情が焼き付いてる
あなたが好きよ･･･あなたが好きよ･･･って繰り返し聞こえる
涙があふれてとまらない

ｽﾚﾁご免なさい。今、直ぐ我が家の目の前で交通事故が‥
まだ警察も救急車も来て居ないので、
父が御遺体にシートかけたらワンコが…
この子の飼い主さんだったんですね(;O;),
残されたワンコはどうなるのでしょうか？
飼い主が大好きだったんですねhttp://imepita.jp/20091020/026570

>>601
＞残されたワンコはどうなるのでしょうか？
ちょっとこわくて画像は見られないけど（どんな画像かわからないので）
飼い主さんの身元がわかれば、その人の家族に帰してもらえると思うよ

>>601
どこの国だよｗ
スペイン語だろ、ブラジルかどこかの南米からご苦労さん。

ちっくしょう、実家の愛犬が死んだのに
この流れじゃ書き込めねえ（苦笑

愛犬が死んでから2か月経った。
49日過ぎてからは少し持ち直した感じはあったけど
今週に入ってからまたずっと沈みっぱなし。寂しい。

>>601
ここのスレで釣りなんてやめてよ
ただでさえ悲しくて悲しくてしょうがないのに･･･
釣られる私がアホなだけなんだけど
>>604さん
変な流れ作っちゃってごめんなさい
よければ、実家の愛犬さんの事、書き込んでくださいね

>>604>>605
∀´>

>>605
すごくわかる
少し持ち直したと思ったらまた落ちる
まるでジェットコースターみたいで辛いよ
>>606
あなたは悪くないよ
親切な人じゃないですか

>>601
キエロ、クズ

ペットじゃないけど今さっきの出来事で悲しかったので･･･

近所で野良猫が車にひかれて脳みそ飛び出てた。
その兄弟猫らしき子猫がそれを食べてる！！！これが弱肉強食か
と思って見てたらひきずって縄張りに運ぼうとしてる様子。
食べてるんじゃなく傷をなめていたのか。
交通量少ないとはいえ道路の真ん中で四苦八苦してるから
二次災害がありそうで手伝うかと近寄ったら、
人に慣れてないはずのその子猫がこちらに擦り寄ってきた。
「ねぇねぇ！兄ちゃんが動かないんだけどお前ならなんか知ってるだろ！
ちょっと助けてよ！」とでも言いたげだった。

ごめんよ･･･私にできることは保健所に通報するくらいだよ･･･
とりあえず道のわきに置いておいたが保健所はもうやってないみたい
なので明日の朝連絡してみようと思う。
ｽﾚﾁｽﾏｿ

釣り画像により書けなかったけどw、>>606さんの励ましにより書いてみようと思います。
通算6匹の犬を看取ってきた自分としては実家から離れ、その犬が亡くなっても、これほどショックを受けることになるとは夢にも思わなかった。
実家が近いせいか２週間に１回は２匹のミニチュアシュナウザーに会いに行っていたのだ。
いつも日曜日の夕方以降にお邪魔していて、オスメス２匹揃って出迎えてくれるのがいつものことだった。
先週の日曜11日、メスの方のメリーもいつものように出迎えてくれたのだが、うちの親が驚いて「メリーが歩いた！」と驚いている。
腎臓が大きく腫れていて、立って歩くのはトイレだけの容体だったのだ。
いつもはいすに飛び乗って愛情を求めるのだが、その夜は床にさえ気ままに座ることもできないようだった。
いずれ良くなるだろう楽観視してその夜は少しなでただけで、自宅に帰ってしまった。
こんな状態で先が長くないのに、18日の日曜はすっかり忘れていて実家に帰らなかった。
いつもは2週間に1回なのだから帰る週ではないと。
19日に実家から連絡があり、午前4時に壮絶な死を迎えたようだ。
いつものように母の胸元で寝ているのをそっと抜け出し、ほんの少しの排泄を終わらせて母の布団に戻る途中、立ったまま亡くなったようだ。
バタンと大きな音がして母は目覚めたら、小さくそしてやせ細ったメリーが斃れている。冷たい死体。
きっと最後は母の胸元で最後を迎えようと戻る途中、意識を失い遂に事切れたのだろう。
まともに歩けないのに、必死に一歩一歩噛みしめて･･･8年生きた上、筋肉も弱っていたはずなのに。
そのまま動かず排泄を漏らせば、寒く苦しい思いをして天に召される事がなかったのに･･･。

その夜自分も就寝中に1階でバタンと聞いたことのない音で目覚め、
なんだマグネットとプラスチックの接着がはがれたのか、こいつは寿命だったんだなとゴミ箱に捨てていたのがちょうどその時刻であったかもしれない。
なんで親戚の家に行っておいて、実家に戻らなかったのか悔やむ。
自分で自分を殴りたい、こんな鈍感なオレは死んだ方が身のためだとか自分を責める。
40近くなるのに愛犬が死ぬとますます悲しみが深くなる。最初の3匹が死んだときは記憶にないのに。
歳を重ねて純情さを失っても、こういう時はかくも涙腺がもろいのか。
嗚呼、神様10分だけ会わせて下さい、メリーに会って彼女が大いに喜ぶ、腹を優しく撫でたい。
腹を擦るのをやめると左手でトントンとねだっていた彼女、今は狂おしいほどに愛おしい。神様！お願いします、もう一度だけ･･･。
そう、馬鹿なオレはいつも後悔の連続。もっとお裾分けしてあげたかったとか、もっと長く遊んであげれば良かったとか。
10年前もそうだった。あのときは初めての室内犬でミニチュアシュナウザー。まだそのときは実家に住んでいて可愛がっていた。
オスでオレと気があって大好きだった。
やっぱり室内犬はもう飼えない。悲しみが深すぎて･･･。

乱文読んで戴き有り難うございました。

う〜んまだあのコのいない部屋に慣れない
つい、いつもの様に後ろを振り返ってしまう。。。

もういないのに２回も・・・

恋しい

恋しくてたまらない

さっき風呂場で号泣・・・

会いたいよーーー!!!

お願い夢の中に出てきて

あのフワフワの毛に触れたいよ

抱きしめたいよ

私もあの子が、身体から気持ちがはみでちゃう位に大切で大好きだった
今は喪失感が体からはみでたまんま
一緒に逝きたかったよ

>>611-612
うちの愛猫も最後まで粗相せずにトイレに行っていました
病気で辛い筈なのに、なんでこんなにけなげなんでしょうね
その子が天に召された時にその場にいられなかったことで、ずいぶん自分を責めてらっしゃるようですが
一階で物音がした時、メリーちゃんは大好きなあなたに最後の挨拶に来ていたかもしれませんよ
あなたからはわからなかったかもしれないけど、きっと天国に行く前に会えていたんですよ
だからどうかあまり自分を責めないでください
今は思いっきり泣いた方がいい、悲しみに年齢なんて関係ありませんよ
会いたくて会いたくて堪らない気持ちもわかります
自分もそうですから・・・
悲しみが癒えるには時間がかかるでしょうが、天国にいるメリーちゃんに
あなたの元気になった姿を見せてあげられるといいですね
そしていつか、あなたが天寿を全うすれば、天国でメリーちゃんに会ってお腹を撫でてあげられますよ

今朝、うちの愛犬コーギーが亡くなってました。
１８歳の老犬介護中で、あっというまでした。
腎臓病で測定不能と検査結果がでて延命するかどうかを獣医から告げられた矢先でした。

昨夜11時30分の時は息があった。私が布団に入った時は深夜２時すぎ。
でも寝る前にワンコを確認しなかった。
いつもは寝る前に確認するのに、なぜかその日に限っては確認しなかった。
起床したのは６時２０分。
この数時間の間に逝ってしまった。
まだ体は温かかった。
もしも確認していたら看取る事ができたかもしれないのに
悔やんでも悔やみきれない
便と尿と胃液を全部出し切って一人で旅立ってしまった。
涙がとまらない
辛すぎて仕事休みました

>>616
＞いつもは寝る前に確認するのに、なぜかその日に限っては確認しなかった。
時に最期を看取るのはその後飼い主にとって、忘れられないトラウマになることがあります
もしかするとわんこさんはあなたに最後の姿を見せたくなかったのかもしれませんよ
本当にお辛いでしょうから今日はわんこさんの傍にいておもいきり泣いてください
わんこさんのご冥福をお祈り申し上げます

今日なんかまた泣いちゃったよー。
なんでいないんだよー。

チェリー、ごめんね。
いつもそばに居てくれて、励ましてくれたり、笑わせてくれたりしてたのに、歳とってからは、全然構ったり、可愛がってあげなかったね…私が冷たくしても、思うように動けないのに、後ろから追いかけて来てくれたね。私、全然いい飼い主じゃなかった。
ごめんね…本当にごめん

私はこの詩を読んで、ちょっとだけ慰められました。
中原中也の詩です。幼くして亡くなった息子さんに捧げた詩だそうです。


「愛するものが死んだ時には、　　　　　　　　　　　　　　
自殺しなけあなりません。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
愛するものが死んだ時には、　　　　　　　　　　　　　　
それより他に、方法がない。　　　　　　　　　　　　　

けれどもそれでも、業（ごふ）（？）が深くて、　　　　　　
なほもながらふことともなつたら、　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
奉仕の気持に、なることなんです。
奉仕の気持に、なることなんです。　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
愛するものは、死んだのですから、　　　　　　　　　　　　　
たしかにそれは、死んだのですから、

もはやどうにも、ならぬのですから、
そのもののために、そのもののために、

奉仕の気持に、ならなけあならない。
奉仕の気持に、ならなけあならない。」



中原中也（「在りし日の歌」所収）の「春日狂想」の冒頭部分です。
奉仕の気持ってのがなかなか抽象的で色々考えさせられます。
とりあえず、業の深い私は死んだ者を思って泣くのに飽きてきたので、
（マジで涙の塩分で顔の薄皮がちょっと剥けた）
精神的に痛いときに肉体的に痛いことをすると気もまぎれるし、同時に社会のためになる、
しかも寝てるだけで感謝されるしいいことずくめなことを思いつきました。
献血行ってくるよノシ

>>620
中原中也って、ゆあーんゆよーんゆあゆよん　と　汚れちまった悲しみに　
という詩しか知らなかったです。教えてくれてありがとう。
何度か読み返しました。

私はこの詩に当てはまらない気がするけど、単純に猫を死なせてしまった
罪滅ぼしのような気持ちで、何かしなくては…といろいろ考えていました。
死んでしまった今ではもう遅いし「本当の死」にはどうにも対処出来ない
けれど、愛玩動物関連の資格取ったり救命士の勉強したり…。
（ペット関連の仕事をするつもりは無いので、正直自己満足です。すみません
）

私も献血に行ったんですが、血が薄くて断られてしまいました…orz
620さん、よく食べよく寝て鉄分タプーリ摂っていってきてくださいね。ﾉｼ（過剰摂取注意！）

連投すみません。
ペットロスとは無関係な映画ですが「エターナル・サンシャイン」
（原題：Eternal Sunshine of the Spotless Mind）って映画を
さっきまで観てました。
ざっくり言うと辛い思い出を脳から消去してくれる会社に、失恋した男
（ジム・キャリー）が彼女の思い出を消してもらいに行くんですが、
その待合室に愛犬を亡くしたらしいお婆さんが泣きながら座ってるんです。

それで思ったのは、ペットを亡くして死んでしまいたい程辛いけれど
じゃあその子の記憶を丸ごと全部消して欲しいか？と聞かれたら
皆さんやっぱり嫌ですよね…。

本当にあの子に会えて一緒に暮らせて良かった。
私の人生に存在してくれてありがとう。辛い思いさせて本当にごめんね。
皆さんの愛する子達のご冥福を心よりお祈り致します。

思えば猫じゃらしで遊んであげたことがあんま無かったな…。
散歩ならしょっちゅう行ったけど。
暇に思ってなかったかな…？

夢にやっと出てきたー。
ころころに太ってた。
足にじゃれついてきたので、重いよーって言った。
昔の家の側の原っぱで遊んだ。
夢でもうれしかったよ。
ちょっと元気になった。

>>624
よかったですね〜!
わたしも昨日夢で会えました

断片的だったのでほんのちょっとですが
落ち込んでる私を心配してくれていたのでしょうか
嬉しかったです♪

相変わらすクールなコでしたw
また会いたいな。

みなさん遺影はどうしてますか
写真は１つのほうがいいのでしょうか
あれもこれも良くて２枚ぐらいは写真立てにいれておきたいのですが

>>626
遺影はご自分の好きなだけ飾っていいと思いますよ
うちは、おめめぱっちりのと寝姿の2枚飾ってあります

死ぬのがいやなら最初から飼わなきゃいいじゃん？
ペットは飼い主より先に死ぬってわかってて飼うんでしょ？
なのに死ぬ瞬間になってから、死んだ後何年経っても
未だにピーピー喚いてる奴等って何？ｗ
オモチャが壊れたんなら新しいの買えよ。
お前らの偽善的な自己陶酔文を読まされるこちらの身にもなれやカスども。

>>628
わざわざスレ覗きに来て置いて読まされるとか何考えてるんですか
嫌ならこなきゃいいだけ
自分のことがうまくいかないからって八つ当たりやめてくださいね

>>628
そう思っていても大事なパートナーだから悲しいんでしょう…。
覚悟していても突然の別れや死に目に会えないとなると亡くなって何年経とうと空いた穴が塞がらない人だっているんだから気に入らないなら読まなければ良い。

あぁ！！間違えたごめんなさい…
>>630は>>629にです…。

>>631
629です
>>628の書き込みが気に入らなければスルーすればよかったのですね
今後気をつけます

>>628
> お前らの偽善的な自己陶酔文を読まされるこちらの身にもなれやカスども。

来なきゃいい。

誰も、おまえに来いと入っていない。

とっととキエロ、カス

>>620
この詩、いろいろと考えさせられますね。

どんなにあの子の事を想って、嘆き悲しんだり、泣き続けていても
もはや死んだあの子はもう戻ってはこない。

奉仕の気持ち・・・あの子の為に、もたなきゃいけないとしたら、
私だったら、保護センターに行って一匹でもかわいそうな子を救う事でしょうか。
まだ、悲しすぎて新しい子を飼うなんて事とてもできそうにないですが。
いつかは・・・。

人それぞれにいろんな解釈ができそうですね。
本当に考えさせられます。

＞オモチャが壊れたんなら新しいの買えよ。
あなたはかわいそうな人ですね・・・。

いろいろ考えるんだよね。
なくしてからわかることを。

昨晩オリオン座流星群にお願いしてみた。
また会えますように…って。

約３０００年前に通過したハレー彗星のまき散らしたちりが
流星になってるってニュースに書いてあった。

３０００年宇宙に漂って一瞬だけど鮮やかにきらめく☆

あいつと自分の出会いや別れも少し似てるなあとオモタ。

風が肌寒い晩だったけど、心はほんのりあたたくなれました。

>>631
間違えてないんじゃない？



ペットを飼う時に、最初から亡くなる時のことや亡くなった後のことを考えて
飼う人は少ないと思う。

私達よりも後に生まれて
私達よりも先に星になる。
本当に流れ星のようだね。

もうすぐ２年だ・・・
これ以上は言葉が出てこない。

今日は黄色の一輪バラ用意したからさ、
遊びにおいでね。

>>617さん
どうもありがとう。
今日火葬に行ってきました。
またいっぱい泣きました。
何度見てもお気に入りのあの場所にはもうワンコはいないけど

あなたと同じように温かい言葉を悲しんでる人に
かけてあげられるようになりたいなと思いました。

通りすがりにありがとう。

昨日の朝、Ｍダックスが10歳で旅立ちました。

生涯の半分を沢山の病気と闘って、けなげに生きていた子でした。

もう、会えなくなるのは悲しくてさみしくてどうしようもないけど、
今はお疲れ様と言葉をかけ、天国に行ってほしいと願うばかりです。

家族にたくさんの幸せや癒しをくれて本当にありがとう。

>>638
私は考えてたよ
猫拾って、猫の育児書買ってきたら離乳から始まって
ペットロスの対応策まで全部書いてあったから。
「この子が死んじゃう？まぁいつかはね…覚悟しとかなきゃね」
って思ってた。でも案の定というか、覚悟なんてできてなかったし
わかっててもペットロスの辛さは変わらないね

先日、13年間連れ添った子が旅立ちました
その子と暮らす事になった時、
今まで縁があったにもかかわらず大してかわいがってもやらずにいた子や
かわいそうな目にあわせてしまった子に対する侘びと供養の気持ちも込めて
その子をかわいがることでかけらでも届けられたらという思いも込めました
そして、その子もいなくなった今
今度はその子と果たせなかった事への償いと今までの感謝の気持ちを胸に
これから生きていくんだと思う

628はいかにもな釣り針だな。
こいつ感情的なレスが来るのを楽しみたいだけなんだろう。
きっと暇すぎて色々なスレ荒らしてるんだろうな。お気の毒。

チョビ、ただいま。いつもだったら仕事が終わり家に帰ると、まっさきに
俺を出迎えてくれたよな。そして家に入ると早くご飯食べたくて、さかんに
俺の足元に体をこすり付けてきたよな。

そしてお腹が膨れると、俺が座ってる座椅子の脇とか、俺の太ももの上で
丸くなってゴロンとしてたなあ。冬場の寒い時などは、夜中俺の布団の中にまで
入ってきてずっと寝てたよな。あの時の温もりは心地よかった。

なんで道路になんか飛び出したんだ？　いつもなら滅多に道路には出ないのに。
野良猫に追いかけられてたのか？　あれだけ慎重だったお前が。残念でならない。
今夜はやけに部屋の中が広く感じるよ。いつもならお前が座椅子の脇で
眠ってるのに、今夜からはもういないのか。

でもチョビ、お前と過ごした日々は俺の中でこれからもずっと忘れることはない。
ご飯を食べてた姿、子育てに奮闘していた姿、そして俺に甘えてきてくれた姿。
チョビ、もっと美味しいものたくさん食べさせてやれなくてごめんな。でも
こんな俺について来てくれて本当にありがとう！

愛猫ちゃんの葬儀に行ったときに置いてあった『ペットは死後も生きている』っていう本をネットで買った。
まだ届いてないけど。
ずっと愛し続けるよ。。。

最期まで本当に本当に可愛かった。
ずっとずっと想ってる。
馬鹿みたいだが、愛犬を失って初めて命の尊さを知りました。
あたたかいって奇跡なんだと解りました

>>626
まだへったくそな写真を印刷用に調整する気になれなくて
写真立てに何もいれてない…
お骨の前にひとつだけだと辛すぎるから
壁に何枚も何枚も飾りたいと思ってる

年内には写真用意しなきゃ…と思いながら
毎週毎週画像フォルダ開けないでいる
可愛い写真ほど画素数が少なくて待ち受け用にしかならないんだ
ヘタなりに高画質で撮ったつもりが看護でパニってたのか最小画質になってた
亡くなった後に気づいて泣いた

デジカメに愛猫ちゃんの魂と思われる光の球体が写った…！

うちは写真少ない。
もっと撮っておけばよかった。
携帯壁紙に加工して持ってる。
前に作った写真シールが出てきたので、手帳に貼った。

>>625
ありがとう。
元野良猫なので食べ物には苦労してたみたいだから、
49日まで毎日水とごはんをあげてる。
なので、コロコロに太って元気だよって会いに来てくれたんだと思う。

あなたの猫も会いに来たんだね。よかったですね。

うちの猫さんのお骨の横に「秋のお花だよ」と言って竜胆の花を飾ってあげた
時々買って来たお花見て興味深げに鑑賞してた
あまり長生きできないだろうと言われてた子だったけど
私がもっと気をつけてあげてればまだ１〜２年は生きられたはずなのに
いまは愛しいあの子が安らかでいてくれることを願ってやまない

私は自分の愛猫がいつか死ぬって事さえ、考えた事がなかった
あの子の肺にレントゲンで影が、写った時でさえ、あと２、３年後にはもしかしたら・・・
という楽観視だった（ここまでいくとバカとしかいいようがない）
その数ヶ月後にあの子は天に召された
あの子の存在がどんなに大きいかわかったのはその後だった
どちらかというとそれまでは私の方があの子にかまってあげてると思ってた
あの子とふれ合う事によってどんなに癒されていたか、自分がこれほどまでにあの子を愛していた事も
私はまったくわかっていなかった
わかっていたら、もっとあの子と過ごす時間を大事にできたかもしれないのに・・・
あの子と出会って一緒にいられた時間は、奇跡だったんですね

もう一月経つけど、まだ裏庭や外に出たところでブラッシングしてやった
ところ、そこらに抜けた毛が残ってるんだよね。
半年経ったら無くなるだろうけど。

653>あの子の肺にレントゲンで影が、写った時でさえ…

あ、それ、なんかわかる
今から考えると「体調が悪いけど早く直らないかな」ぐらいの
「のんびり」さだったと自分も思う。
でも獣医さんにレントゲン見せられて「もう直りません、
衰弱していくのみです」と告げられた時はショックだった。

でも、本当にいなくなってしまってからだよ
いないことの意味を思い知ったのは…

647>あたたかいって奇跡

至言です、名言です

冬服出してきたら毛が残ってるのがあってさ…

こないだ他の猫が空間を突然見つめてうなってた
あれはやっぱりキミですか
まったりと私の部屋にまだ住んでますか

アクセス規制で書き込めなかったorz

>>615
ご親切な励まし有り難うございます。
>>611-612を書いたことにより気持ちに整理できて
そのお返事をもらったことにより癒されました。
あなたも召されたペットくんにいつかは会えますように...

ベランダ掃除してたらヒゲが１本出てきたよ

毛を見つけるとちょっとうれしくなる。
あ、今日はここにいたーって思う。
集めてお守りにするんだー。

毛とかヒゲとかいいな
私はそういうの落ちてるの、見つけたことないよ
こんなことなら生きてる時に落ちてた爪とか毛をとっておくんだったなー

亡くなった猫ちゃんの魂や死後が知りたい人のためにオススメな本とかありますか？

>>662
「ペットたちは死後も生きている」
ttp://www.amazon.co.jp/o/ASIN/453108134X/

「永遠の贈り物―アニマル・コミュニケーションで伝える動物からの
魂のメッセージ 旅立ってしまった動物に訊きたい5つのこと 」
ttp://www.amazon.co.jp/o/ASIN/481360529X/

「ありがとう。また逢えるよね。―ペットロス心の相談室」
ttp://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4884055292/

Amazonでざっと検索してみました。
他にもいろいろあるようなので、探してみてください。
私はどれも未読ですが（宗教的な感じに慣れていないもので…）
いつか私も読んでみたいと思っています。

>>663
�d。

多くの猫が病院嫌いであるように、あの子も病院が嫌いだった
最後の方は毎日のように病院に通わなくちゃいけなくなってて
毎朝、病院の時間になると、どこか（主にベッドの下）に隠れてた
それを無理矢理抱きかかえて、キャリーバッグの中に押し込めて行ってた
健康な頃、ワクチン接種するために病院に連れていこうとしたときは、強く抵抗して
捕まえるのが大変だったのに、病気になってどんどん弱ってからは軽々と捕まえられたのが
なんだかとても悲しかった
病院に行くまでのキャリーバッグの中では、いつも不安げにしていてかわいそうだった
病院に着くとキャリーバッグの中から出ようとしないので、強引にさかさまに近い角度にかたむけて
ずるずると中から落ちてくるのを待った
診察台に乗せられると、いつも私にピタっとくっついてお腹に顔をうずめてきた
そうしていれば、自分はなにもされない、注射や輸液から逃れられると思いたいようだった
いざ、治療をされるとおとなしく、そのままの姿勢でひたすらがまんしていた
そして治療が終わると、家に帰れるのがわかっていたから、今度は自分からキャリーバッグの中に戻っていった

亡くなる３日前は、よほど具合が悪かったのか、隠れることも抵抗することもなくキャリーバッグに入り
診察台の上に乗ってもからも、横になってうなだれて、されるがままになっていた
その日は一度家に戻ったが、その後すぐ痙攣がはじまってしまい、病院に入院することになった
そしてあんなに嫌いだった病院で死なせる事になってしまった

もちろん、病院に行かなければ、必要な処置を受けることができなかったし
最後入院しなければ、緩和ケアも受けられずにあの子はもっと苦しんだはずだ
だからしょうがなかったんだとは思う
だけど、あの子のこの世での最後の方の記憶があんなに怖がっていた
病院ばかりだったと思うといたたまれない

家の犬はまだ11歳で
まだまだだと思ってたけど、

これら全て読んでいたら目が腫れていました
家の犬と重なるところもありました

何かを育てる、生活していくということが
これ程までに暖かいことと再確認しました

どうか、全てのペットが安らかでありますように

>>665
確かに最後は病院ばかりで、かわいそうだったかもしれないけど、
今は天国で元気な体を取り戻して、ひなたぼっこでもしながら、のんびりあなたがくるのを待っているよ。
それに猫生の大半はあなたと過ごせて、その猫さんは幸せだったはず。
今、天国で思い出すのは、辛かった病院の事ではなく、あなたとの楽しかった日々なんじゃないかな。

みんなが亡くなった子の魂のためにしてあげてることを教えて下さい。

ウチは、猫ちゃんなんですが、
・祭壇と飯食べてた場所に朝晩飯（猫缶）を小皿に盛ってあげる。水や菓子類、猫サプリも。
・遺骨を祭壇に置いてあり、家族の何人かが亡くなるまで家に置いておき、いずれウチの墓に一緒に遺骨を納める予定。
・毎日時間がある時に写真を見る。飾る。
・名前を呼ぶ。
です。

>>668
うちも猫です。668さんとほぼ同じ日課です。

＞・遺骨を祭壇に置いてあり、家族の何人かが亡くなるまで家に置いておき、いずれウチの墓に一緒に遺骨を納める予定。
特にこれが全く一緒です。（このスレ>>280です）
遺骨と位牌と卒塔婆は、鍵付きの綺麗な箱の中に並べています。
ただ、位牌は普通は出しておくものなのですよね…？

仏壇というか祭壇に、カリカリとお水をお供えして、お線香焚いて
りんを鳴らして、置き型のマニ車を回して手を合わせて朝晩の挨拶をしてます。
マニ車は雑貨屋で買ったもので、読経出来ない私の気休めです…。

お盆には盆提灯を買って飾りました。迎え火、送り火の正しい作法は出来ませんでした。

月命日には絵ろうそく（毎月の花が手描きで描かれていて綺麗です）を灯し、
命日には蓮の花のどでかい絵ろうそくを灯しています。

ただ、あれこれやらなくても「想っている気持ち」が一番大切ですよね。
私は全部自己流の寄せ集めで、詳しい方からみたら滅茶苦茶だと思います。orz

ペットは人間と同じ供養は駄目なんだよ。
お墓も実は土の方がいいんです。土葬。
でも住宅事情でできないから火葬して、土への埋葬になった。
あまり遠くに埋めるのは駄目らしいけど。
お線香も半分に折って使う。
仏壇や位牌はNG。
なので写真に命日にお供えしてた。
昔からお世話になってるお坊さん談です。

駄目な事なんて無いよ
みんな自分の気の済むように、好きなようにすればいいんだよ

江原さんの「ペットはあなたのスピリチュアルパートナー」読んだけど
供養のしかたはしたいようにすればいいって書いてあった
ただ、ペットも修行するため(いずれは人間)に生まれてきているので
いつまでも現世にとどめておくようなのはよくないらしい
飼い主だった人は早くペットが生まれ変わってこれるように
感謝の気持ちでいるといいって

遺骨については火葬していただいたお寺のお坊さんの話だと
各家庭に置いてある場合49日か１周期までに自然にかえしてあげたほうがよいとのこと

生まれ変わるなんて嫌だ…。

>>670
人のお坊さんならたしかにそう言うだろうね
私は動物もヒトも魂の差別（区別？）はないと思うので
みんなの愛する子を好きなように供養すればいいと思う
ペット霊園では火葬したら普通にお位牌もくれるし
ヒトと同じように初七日から三回忌までお経読んで供養してくれる
金儲けのためという人もいるかもしれないけどね・・・
うしなった悲しみを、人それぞれのやり方で癒していくのだから
何が駄目とかこれはNGとか言って否定するのはｲｸﾅｲよ

あの子が天国でさびしい思いをせず安らかにいてくれればそれでいい
自分もあの子にありがとうの気持ちと一生忘れずに思っている
自分が死んだらあの子の元に会いに行く、それでいい

ペットは人と違って生きるサイクルが短いから
執着するようなものは私は作りたくない。
悲しみを引きずってもあの子の為にならない。
なのでなるべく昔ながらの方法に近い形で
最後は土に返してあげたい。
うちの猫は火葬嫌がって車でそこに行くときに随分邪魔を入れた。
ごめんね。人が歩かないところで
静かにそのまま埋めてあげる場所がうちになかった。

>>667
ありがとうございます
そうだですよね、天国では病院の事なんて忘れて、楽しくやってるに違いない
きっと私の事もたまに思い出しながら・・・
そう思えました

>>668
49日過ぎたけど、手放すことができずに、まだ埋葬はしてないです
毎朝、骨壺の前の水を変えています
月命日には、あの子の好きだった食べ物をお供えします
毎日、あの子（骨壺）に生前と同じように話しかけ、撫でたり、キスしたりしてます
あの子はお空へ旅立ったと思っているのですが、万が一遺骨に宿っているかもしれないので・・・

葬儀・火葬はペット葬儀社で行ったあと、４９日後に
石材屋で自然石に字を入れて作ってもらった小さな墓石を庭の一角に置き
その下の土に遺骨を埋めた。
古い農家で敷地が無駄に広いから、幸い静かで日当たりの良い場所に余裕を持ったスペースで作れた。
夏場は草むしりが大変なので、将来的に周囲を芝生か何かの草に変えようと思うけど。
来月で３周忌。毎月の献花と、盆・命日には線香をあげている。

当初、ペットを敷地内に埋葬するのは良くないみたいな話を聞いた事があり悩みましたが
家がお世話になってる坊さんに相談したら、そういう事は気にしなくて良いと言われたので。

18年間、僕が子供の頃から一緒に育ってきた猫で、大事な親友のような感じだったから
もちろん最初はとても悲しかったけど、安らかに天寿を全うした様子を見ると、同時に「今まで一緒にいてくれてありがとう」
という感謝の想いも沸いてきて、自分の心も救われたようなすっきりとした気持ちにもなった。
いつまでも、例え生まれ変わってもずっと幸せでいてほしい。

世の猫ちゃん達って最後亡くなる時、
苦しんで亡くなる子、眠るように穏やかに亡くなる子、どっちが多いの？

ウチの子は最後茶色だったか黒だったかの液吐いて亡くなっちゃった…。
かわいそうだった…。

>>670
母方のお寺のお坊さんは、そういうこと全然言わないよ？
線香も長いままだとダメって言われたこともない

ボランティアでずっと市の動物斎苑の慰霊してくれてるお坊さんだけど

>>679
看取ったけどトラウマになってる…

>>680
その方のようなお坊さんが身近にいらして羨ましいです。
仏教の事はわからないし例え人間と動物の命の位が違ったとしても
人と同じ扱いは駄目って言われたら、ショックを受ける飼い主が多いかも。
動物に関わっているお坊さんだからなのか、それともペットを伴侶として
暮らす人が多い昨今で、宗教も時代とともに少しずつ変わっていくのかな。

変な話に変わりますが、昨日亡くなった子の夢を見た。
机の引き出しの中に遺体があって、まだ状態はいいな、まだ大丈夫だな
なんて思っていたら遺体が立ち上がってヨロヨロと歩き始めた。
やっぱり生きてたんだね！良かった！と泣いたところで目が覚めた。
夢でも無理させて、私は本当に馬鹿だ。
「安らかに眠って」なんて自分は表向きで言ってただけで心の底では
何ヶ月も経つのにまだ生き返って欲しいと願っているかもしれない。
心でずっと縛っているのかな。本当に自分が情けなくなった。
心から冥福を祈って、解放してあげなきゃいけないね。ごめんね。

無理したんじゃないよ
ずっと変わらず思ってくれる>681に会いたくて頑張っただけだよ
でも向こうで待っててって言ってくれるなら向こうで待つよ

ここにくると、泣きすぎて次の日パッチリ二重になる。
あと、いつでも思い出すだけで涙が簡単に出るから、ドライアイがすっかり治った。
バカみたいで笑えてきた、ゴメン不謹慎かな…

>>683
あなたのレスを読んだ私が涙がでてきましたよ

亡くなった実感が無いから悲しみも湧いてこない。
涙もなかなか出ない…。

俺以外にもこういう人いる？
ペットが亡くなってわぁわぁ泣くのって女だけ？
男ってそもそも大抵あんま泣かないもんなのか？

今日命日。いなくなってもう一ヶ月。早い。

>>685
うちの猫は私と弟に一番懐いていた
看病も、通院も、最期を看取るのも全部二人一緒だった
もって、後一日って言われて、ただ苦しんでいるだけのあの子を見ているときと
死んだ直後は弟も泣いていた
だけど次の日には、まるでなにもなかったかのような態度
もちろん悲しくないはずはない
だけど前向きに生きている
一方私は、もう４ヶ月になるというのに、毎日思い出しては泣いてばかり
あの子の死から立ち直れない
男女の差なのかどうかは、わからないけど、個人差はあると思う
たぶん、実感するか、しないかも・・・

一週間前に飼い猫が逝ってたこと今日知りました
マジきつい
何見ても面影があり思い出してしまう
早く時間いっぱい経ってほしい

火葬のとき家族みんなでメッセージを寄せ書きした手紙を添えた。
俺3行書いた。
「天国でぜったい一緒にくらそう」って書いたんだが、「天国で」の後に「も」を付け忘れた。
あと、そういうのおｋなら家族が一緒に写ってる写真とかも一緒に持って行かせればよかった。
身分証明書を親父が書いてたが、あの子の名前の前に名字も書くように言えばよかった。
住所・電話番号も書いたから大丈夫かな？

携帯からで失礼します。

昨夜13年連れ添った愛猫が逝ってしまいました。
ガンとの闘病生活でしたが本当に賢かったあの子は私達家族にあまり迷惑かけることはありませんでした。
最期私に向かって歩いてこようとしたら足がいうこときかなくなりこけてしまい、また立ち上がろうとして倒れ小さく３度鳴いて逝ってしまったのが忘れられません。

ガンの為もっと凄まじく最期を迎えるかと思ってたからとてもあっけなく死んだの？て感じでした。
賢いあの子のことだから私達に迷惑かけまいとしたのか最期に小さく鳴いたのは何を言ってたのか…

とにかく辛いです。朝も足元に居るような気がして「危ないよ」と声かけてしまったり。

今日火葬の日取りを決めなくてはなりません。
まだまだ綺麗な顔してます。離れたくない！

今にも起き上がろうとしてるように見えるし、ご飯ちょうだいって擦り寄って来て欲しい。
いっぱいいっぱい撫でて気持ち良い顔して欲しい。

昨夜から泣きっぱなしなのに涙はまだまだ尽きません。
辛過ぎです。

>>690
うちの愛猫も癌で亡くなりました。
体中、あちこち、いろんな癌ができていて、高齢で手術もできないし、
たとえ出来ても、助からない状況でした。
そんな中、最期は苦しんで逝きました。
私は３ヶ月以上経った今でも悲しくてどうしようもない状態です。

でも亡くなって間もない時というのは、まるで津波のような悲しみが
どっと押し寄せてくるというか、とにかくお辛い気持ち、お察しします。
火葬は愛猫さんのためだけでなく、自分の気持ちに一区切りつけるためにも
行った方がいいと思います。
ですがそれまでは、たくさん撫でて、たくさん話しかけた方がいいかと思います。
そして毛を少し、切って残されたらいかかでしょうか。
私はそうしなかった事をいまだに後悔し続けているのです。
ご遺体のお写真を撮る方もいらっしゃるみたいです。
残る物が多ければ多いほど、これからの心の支えになると思うのです。
一緒にいられる時間も限られてきますので、十分愛してあげてください。
悔いの残らないように・・・。