ペットの死から立ち直るには？　第4章

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ペットの死から立ち直るには？
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ペットの死から立ち直るには？　第2章
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1077649871/

関連スレ
天国の愛犬愛猫へ　5
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1119813609/l50
【ペットの死】新しく飼いますか？　耐えますか？ 3
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1099552639/l50
ワンコが死んじゃうのが怖いよ(´；ω；`)ｳｯ…
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1121164797/l50

>>1
乙

>>1
ありがとうございました。

【ペットの死】新しく飼いますか？　耐えますか？ 3
の１さんはいらっしゃらないのかな。

今私は立てられないし…　(´･ω･`)

あいつがいなくても平気になっていく自分がいやだ…

>>5
同じこと考えてた。
あの子はいなくなったのに、私は生きてる。
ものすごい矛盾を感じる。
いつか、思い出しても泣かなくなる日が来るのかな。
今は、声とか抱いた感触とか思い出して、携帯電話で撮った写真見るだけでも涙止まらないのに。
そんなの、寂しい。
会いたい。ものすごく会いたい。
でも今、私が死んだって、必ずあの子に会えるとも限らないんだよね…。

私もだけど、おまえの子供達も捜してるんだよ。
人間じゃないから、死という概念を理解できないだろう。
でも、もう会えないって事だけはわかってるみたいで、鳴くんだよ。

人間だけじゃない。遺された家族みんなが辛い。

>>5-6
平気になっていく自分がいやなのは否定しないけど、
あなたが可愛がった子は、天国から「はやく元気になってね」って
いってると思う。
あたなたと笑顔で過ごしている時が一番幸せな時間だったはずだから。

オレ今日亡くしたばかりだけど、あいつが「そう言ってる」気がする。

昨日、大好きな豆芝犬を亡くしました。

小学生の頃から一緒にいたよね。
時々食べる和菓子が好物だったね。
ゴルフボールで遊ぶのが好きで、投げて取って来るんだけど絶対に私にはくれなかったね、ボール。
なんかいっつも顔が笑ってるみたいで面白かった。
いつもニコニコ愛想がよくて私が知らない近所の人にも好かれてたね。
知らないおばちゃんにも名前が知れ渡ってて、モテてるからおかしかったな。

去年私が事故に遭って長期入院した時は驚いたよ。
だって普段遠くに行ったりしないのに、近所の用水路に落ちてたんだよ。
たまたま通りかかった人が助けてくれて役場から家に連絡が入ったんだよ。
家にいない私を探しに行こうとしたのかな、無茶しちゃって、もうびっくりしたよ。

もう目があんまり見えなかったんだよね。
最後にいっぱいいっぱい撫でてお話できてよかった。
病気苦しかったね、きつかったね。
ああすれば良かったって、悔やむこともあるけど
家に来てくれてありがとう。

また会おう。
そしたらボール投げして遊ぼうか。甘納豆も大福もあんみつも一緒に食べようね。

あいつのいた痕跡がなくなっていくのがつらい…

そんな物信じた事無いのに、天国にいるんだとおもわなければやってられない。
時々、天国なんかなくて、あいつはもう死んだきりでどこにもいないんだっていう
不安におそわれる。
現実的に生きてきた自分に腹が立つ。
時々心のなかで、どこにいるんだーと呼んでみるけど、わからない…

こんな辛い気持ちが存在したのかと思うくらい、苦しい。
仕事中に思い出しては、何度も机に伏せて泣くかと思った。
自分の半身が、ごそっと削ぎ落とされたような感じ。
そんな時に、何故かわからんが、とある曲を思い出した。

本当の悲しみなんて、自分ひとりで癒すものさ。

もし、ここで、あの子の幽霊が現れてくれたとしても。
でもちゃんと立ち上がるのは、自分の足しかないんだ。
そう考えたら、ちょっとだけ、膝立ちくらいはできたような気がした。

私、頑張るよ。
おまえも頑張って、そこから見ててくれ。

一週間前に突然いなくなった猫が昨日やっと見つかりました。
死んでから随分日にちが経っていたようで、腐敗し虫もわいていたそうです。

なんでちゃんと探してあげなかったんだろう。
もっと外へ出ないように気をつけてあげるべきだったのに。
きっと辛かっただろうし怖かっただろう。
まだ２年も生きてなかった。

これまで先代猫２匹亡くしたけど、今回は後悔する事ばっかりで辛い。

たった今、末期の癌を患っていた実家のゴルの訃報を聞きました。
安楽死です。12歳と3ヶ月でした。
来週お骨を庭に埋葬する予定です。
覚悟はしていたけど、なんだか頭がぼーっとして実感がありません。
家に帰ればあの子が尻尾を振って待っていそうな気がします。
悲しいというより訳が分かりません。
二度と会えないなんて信じられません…。

>>5
それは一種の脳の自己防衛が働いてるかもですね。
精神っていうか心のダメージは脳にも体にも危険ですから。

それにくわえて、天国にいった子が、そうさせてくれてるのかもしれません。
どうか自分を責めないでくださいね。貴方が愛したそのこも貴方を愛しているのですから。

先日、猫が死んだ
うちにはまだ何匹か猫がいる
前は「かわいい寝顔だなあ」とｳｯﾄﾘ眺めていられたのに、今はﾀﾞﾒだ
一瞬ﾊﾟﾆｸって、生死確認しては安堵する毎日
この子達まで亡くなる日を考えると恐いよ。辛いよ。
亡くなったあの子がもういないという事実も、受け入れたくないのに
猫大好き。こんなかわいい生物が存在してくれてありがとう
だからこそ、失う痛みは、予想していたものの何倍もだった
今の自分、かなり情緒不安定なってんなあ
仕事してても、普通に動いてるつもりなのに、ふとしたところで反応がｽﾞﾚてるのを感じる
いつもは、こんなんじゃないのに
いきなり叫んだり泣きたくなったりしていけない

立ち直れるまで、どれだけの時間がいるんだろう

>>11
「もっと外へ出ないように気を付けてあげるべきだった」って事は脱走しちゃったってこと？
ならば次回（あるとしたら）は気を付けるんだな。
外は危険がいっぱいだ。　うちの周辺も馬鹿なドライバー（スピードの出しすぎ）によって
猫が跳ねられて死んでいる。　長生きさせたければ外には出さないほうがいい。

>>15
そんな分かり切った事を書くのは、あなたの自己満足ですか？
そうでないなら、脱走させないための完璧な方法を教えて下さいよ。

>>16
隙を作るな。　ただそれだけ。
ま、お前じゃムリだろうがな。

>>17
具体的に！

単なる妄言ですな。

>>15
>>17

お前マジモンのバカだな。
誰が見ても何の参考にもならないことをわざわざこんなところで、
猫が死んで悲しんでいる人間を前に書くなんてお前くらいバカでないととてもできんわ。
しかも「隙を作るな」ってそれがアドバイスのつもりか？ｗ
知恵も知識もモラルもないなら黙ってろ。
それが出来ないならチラシの裏でヤレ。な？
誰もお前のオナニーなんて見たくないんだからよ。

お願いだからここで喧嘩しないで。

猫が死んで４日目。
せめて夏を越してほしいと思ってたけど、あっという間に悪くなってだめだった。

家族で焼き場に行って、お骨を拾った時に、「ああ、小さい骨だな・・・」と思ったけど
今自分の部屋に置いてある骨箱を見ても「小さくなっちゃって」と思う。
なんかいつまでもいっしょにいたいけど、やっぱりいつかはペット供養塔にでも納骨しなきゃいけないのかな。

今日の朝、ﾐｰﾁｬﾝが死んでしまった。突然でﾋﾞｯｸﾘした。まだ小さい猫で、大きくなるのが楽しみだった。後20年は一緒にいようねって言ってたのに…。
現実から目をそらしたいよ。でも、部屋のあちこちにある思い出は絶対忘れないよ。 ﾐｰﾁｬﾝはうちにきて幸せだった？少なくとも私は、凄いﾐｰﾁｬﾝのｺﾄ大好きで、幸せだったよ。
本当に今までありがとう。

昔どこかで見つけたこの詩がこのスレ向きと思ったので転載してみる…。

【阪神淡路大震災以後の復興支援コンサート内、詩と朗読のコンサートから】
忘　れ　え　ぬ　生　命（きおく）　　　　　 清水めぐみ

人間（ぼくら）は忘れない！
嬉しい時間（とき）も　悲しい時間（とき）も
あの日の涙に映した景色（いろ）や記憶（かたち）を
涙を抱き締め眠った日々を−

だけど人間（ぼく）は　失くさなかった 一番大事な心（もの）を
君が例えもう二度と　人間（ぼく）の瞳に映ることは無いとしても

人間（ぼく）には分かるんだ 君は今でも生きている！
人間（ぼく）の中で 　君は確かに生きている！

この地球の中に　人間（ぼくら）を包む宇宙の中に
あの輝くすべての星々の中に　ありとあらゆる生命（もの）の中に！
君の生命は途絶えることなく流れ続けてる

だから 人間（ぼく）は思うんだ
君は消えたんじゃない！
最も 神聖な生命（もの）の中に戻っていったんだと

人間（ぼく）は 君に約束する　君を大切にすると！
君がいる全ての生命を守り抜くことを！

さっきまで、少し立ち直ったと思ったのに…いるはずのあの子がここにいないんだよ！！！あの子は私にとって世界でたった一匹の存在なんだよ！！！
もう会えないの？会いたいよ。せめてもう一度だけ元気なあの子を抱き締めてあげたいよ。

一昨日16年飼った犬が死にました。5歳の時から一緒に育ってきた犬。その日の朝から呼吸が満足にできてなかったみたい。最後は眠るように息を引き取りました。
頑張ったね。辛かったね。思い出をありがとう。ほんとに、ほんとうに感謝しています。お前の事一生忘れないよ。
この板のみなさんの亡くなったペット達、そして愛犬ぺぺの冥福を祈っています。

私の犬も今日死にました。
いて当たり前のヤツだったのに......辛いです。

私の猫も２週間ほど前に☆になりました。
かなりの老猫だったのでいつかはそんな日がくるのかもとは思っていましたが、急過ぎて…。
部屋には小さなお骨になったあの子がいます。まだ立ち直れなくて、小さなお骨を見ては毎日泣いてます。
いつかは埋葬しないといけないのでしょうが、まだ私の近くから離すほど気持ちの整理ができません。
他にもペットを飼っていますが、今回の愛猫の死により残りの子達を育て、また看取る自信がなくなりました。
捨てる事や里子に出すなんて出来ないから、今はもう実家で母に面倒を見て貰おうかと考えています。

>>27
☆になった猫ちゃんの御冥福を祈ります。

辛い気持ちはとてもわかります。
私も１０日ほど前に猫を亡くしました。あと２匹います。

でも残った猫も最後まで一緒にいようと思います。

もし、あなたに兄や姉がいて、先に逝ってしまったとして
お母さんが「もう悲しむのがイヤだから・・・」って
あなたを他の場所で別に人に面倒を頼むでしょうか・・・。

たとえが不謹慎かもしれませんが、好きな飼い主さんから
話された動物は悲しむのではないでしょうか？

>>28さん
おっしゃることはもっともで、母にも言われてます。
しかし19年一緒にいて私にしか懐かなかった子が亡くなり、悲しみで一杯で他の子達を愛せなくなりました。
愛されないのに私と一緒にいるのがかえって可哀相に思い実家で産まれた子達なので実家に返そうかと思ってます。
ただ私が弱いだけですが、今は亡くなった子の事しか考えられず、残った子達を見るのも辛いです。

>>29
そんな気持ちでいるあなたの話を聞くのが辛い。
そしてなくなった子もきっとそんなあなたを見るのが辛い。
残された子も同様に愛してあげられないなんて私には考えられない。
きっと後悔するよ。
優しい気持ちを取り戻してください。

2匹のうち、1匹が病気で苦しんで亡くなりました。
猫は猫の死に対して無関心のようです。
残った1匹の猫が、のうのうと生きているのを見て
憎たらしくてなりません。神様の存在も疑いました。
>>30さん、私はやっぱりおかしいですか？
優しい気持ちはどうやったら取り戻せるのでしょうか？

>>31
大変だったね。
でも人間って、あまりにつらいことがあると、少し精神状態が普通じゃなくなっちゃうからね。
攻撃的になるのも自己防御反応の一つだし、あなたの場合は矛先がその猫に向かってるんだと思う。

今は自分のことを責めなくていいと思う。
でも、自分のことを責めない分、残った猫も責めないで。
「のうのうと」生きているかどうかはわからないでしょ？
人間同士だって他人の考えてることはわからないんだし、種が違えばなおさらw
異種の生物を擬人化してもあまりいいことないよ。

それに、猫って人間には見えないものが見えると言うしw、もしかして亡くなった猫が
今でも見えてるからあんまり行動様式が変わらないのかも。

>>32
どうもありがとうございます。
今は確かに精神状態が普通じゃないと思います。
悲しみや悔しさなどの気持ちをどうしていいのかわからなくて、
全ての事に腹を立ててます。
自分の無力さにも、助けてくれなかった動物病院も、神様にも、残った猫にも、
周りの立ち直ってる風の身内にも。
>>32さんのﾚｽ、大切に受け止めます。

20歳の猫を昨日看取りました。
食欲が無く具合悪そうだったので病院に連れて行ったら
レントゲンの結果を前にした先生が「お歳ですしこの状態だとお薬で眠らせてあげたほうが・・・・」と。
思わず「どの位眠るんですか？」と聞いた私に一瞬沈黙の先生。
すぐに悟りましたが涙がいきなりどんどん出てきて、茫然自失状態に。
病院嫌いだからなるべく病院を避けてた。
美味しいものもいっぱいあげてた。
その結果が腎臓、肝臓、肺全て末期の状態に。
いまさら後悔しても遅いよね。
でもおとといまであんなに元気だったのに・・・・・
「このままだと苦しいんですか？」と聞いたら「そうですね」との返事に
苦しめたくない一心で決断しました。

点滴の用意をされて診察台に上がったあの子は、呼吸が荒くなっていて見るに耐えなかった。
「お気持ちの準備が出来たら呼んで下さい」と言われ、
撫でながらいっぱい話しかけたら耳がちょっと動いたね。
でも本当に苦しそうだったから早く楽になって欲しかった。
お薬注入の時は気が狂うかと思ったよ。
「まず麻酔と安定剤ですから、これですぐ眠ります」
「そのあとこのお薬で心臓を止めます」
と説明されたけど泣きっ放しでどの位の時間だったのか覚えていない。

最初のお薬でぱったり静かになって、2番目のお薬のあとふーっと息を吐いてお終いだった。
「こんなに長く生きて猫ちゃんも幸せですよ」と一緒に泣いてくれた先生ありがとう。
明日お骨になってくるけど、なんだか夢を見ているみたい。
夢だったらいいなぁ。起きたらいつものように足元に寝ていないかな。

長文ｽﾏｿ

>>31
気にしてないなんてことはない。
動物の世界では、死に逝くもの（仲間）を助けることはできないため無視するしかない。
きっとそれが何も感じていないように見えるのだろう。
でも、悲しさは充分に感じているよ。　主人が悲しいのも分かっているはず。

何でそんなことが分かるのか？ということだが、自分も瀕死の猫にかかりっきりだった
時、他の猫…いつも暴れまわっている奴や瀕死の猫にちょっかい出す奴等がピタリと
何もしなくなり、俺の表情を伺うようになったからだ。
ただただ静かに瀕死の猫を見ている時もあり、俺の気持ちが伝わっているのだと感じた。

だから残った猫達も、決して何も感じていないわけじゃないと思うぞ。

テレビで、何が楽しいのか何がうれしいのか、訳もなく笑っている女の人や
電車内でキャッキャしてるｺｷﾞｬﾙとか見てると、なぜか苦しくなる。
今までは何でもなかった事なのに、心が過敏に反応して様々な事に腹が立つ。

寿命という物が本当に決まっているのなら、せめて数年でいいから
私の寿命をあの子に分けてあげたかった。
自分はそんな長生きしなくていいから、もう少し一緒に居たかった。
寿命をあげたりもらったり、売買できたらいのに。

寿命の授受のルールは・・・
・お互いに愛し合っていて、必要としている事。
　（一緒に暮らしていたなどの条件あり）
・死期がせまっている、余命が残りわずか、など、動物と飼い主が
　肉体的にも精神的にも本当に苦しんでいる場合。
・死んだ後でも、死後硬直がまだなく、腐敗等もない場合、
　魂の注入（？）と肉体の損傷等の再生が可能

神様こんなのだめですか？

>>34
美味しいものって人間の食べ物ですか？
好きなもの、美味しいものいっぱい食べれてそんなに長生きできたなら
猫さんも大満足の幸せな一生だったと思います。

>>38
自分が食べてると欲しがるので鮭とかチキンとか・・・
ごくたまに、ほんのひと欠けなんですけどね。
長い間には当然良くなかったんでしょうね。

レスありがとうございます。

うちの子も先月19歳で逝きました。まだ悲しみから立ち直る事はできません。
逝く前日まで私の食べ物をねだり、いつもいろいろ分けてあげてました。
好き嫌いの多い私の代わりにお肉食べてくれたり、私と二人で取り合いしながらざるそばやお刺身食べたり。でも体によくなかったかもしれませんね。
今になって自分のいたらなさに後悔ばかりです。
本当に寿命をわけてあげる事ができればいいのに。

>>40
40さんのお子さんと天国で仲良くしてると良いなと思います。
何十年か先に皆で会いたいですね。

6月の28日にうちの猫(15歳)が死にました。
前日まで外出するし、ウンチぷりぷりしてるし、猫缶はカル缶一日2個以上食べてるし
(あやつの名誉のために言っておきますと3.5キロ虫無しです)、
元気だったのですが、突然、喉が詰まったように逝ってしまったようです。

あまりに突然の事に今日まで自覚できませんでした。
今日猫の夢を見て、死んだ事が現実だという確信に変わって辛くて仕方ありません。
せめて死んでるところにあいたかった…

長いこと苦しんでいたわけではないし、
外出の多い我が家で二人に見送られたので良かったと思います。

思うけど、辛い。
死んだらもう一度会いたいなぁ
二度と同じ柄の猫は飼えない

>>42
人間で言うなら心筋梗塞みたいなのになってしまったのかな…。
元気だったのに何の前触れも無く逝かれてしまうと本当に辛いよね。
>>42が生まれ変わったら、また一緒に出会えるといいね。

ご冥福をお祈りします。

スレ違いかもしれませんが…ごめんなさい。

もうすぐ、夫の実家の猫が旅立とうとしています。
結婚前からお互いが猫を飼っていて、夫の猫と私の猫達の折り合いが悪く、
すでに１０歳は超えていたであろうことから、新しく猫交じらいさせるのはどうだろう？という事で、
泣く泣く夫の飼っていた猫を夫の実家に預けました。

彼女は身重の状態の時に大学生だったオットに拾われ、
卒業して、働いている７年間を夫と暮らしました。
その間に夫と私は知り合い、付き合うことになりました。
私が彼女に「宜しくね」と挨拶すると、彼女は「あむー」と返事をし、擦り寄ってくれました。

今日、夫が実家に様子を聞いたところ、もう起き上がって自分でご飯も食べられない状態との事。
辛い。
結婚して５年。
夫の実家が遠いのと、仕事にかまけてなかなか会いに行ってあげられなかった。

そんな私たちなのに、会うと必ず以前と一緒のように「あむー」って言って擦り寄ってくれた。
今年の頭に会った時は女王様の様にしっぽを振り振りしてた彼女。
お義母さんもお義姉さんも彼女のご機嫌を伺ってて、
二人ともに「私と一番仲がいいのよ〜」なんて言わしめてた彼女。

そんな彼女が逝ってしまおうとしているなんて…
覚悟なんて出来ないよ…
再来週には何とか夫の実家に行けると思います。
会いたいのに会うのが怖い…

ごめんなさい。
長文の上に支離滅裂で。
何か書き殴ったら少しでも気持ちの整理が出来るんじゃないか、なんて甘えてるのかもしれないです。
辛い思いをされてる皆さんを逆なでしてしまうかも…
本当にすみません。

>>44
ここはそういう気持ちをぶつけるスレなんだから、気にしないで下さい。

再来週に会えるといいですね。

>>44
大変ですね。うちのも先週亡くなったので、お気持ちは少しわかります。

お辛いでしょうが、きっと旦那さまも辛いお気持ちでしょうから、支えになってあげてください。

ありがとう
本当にありがとう

夫は泣き言を言いません。
でも表情からも声からも辛さが滲んでいます。
私よりずっとずっと辛いのに…
夫が我が家の猫達の頭を撫でながら
「嫌っていうほど長生きしろよ…」
と言った時、不覚にも泣いてしまいました。

ここに来て吐き出させていただいたお蔭で、ほんの少し現実と向き合う覚悟が出来たような気がします。
>>46さんの仰るように、出来る限り夫を支えたいと思います。
皆さんもお辛いなかでしょうに、こんな私を支えてくださって…
ありがとう。

ひと月位前から前立腺の病と闘っていたウチの実家のワンコ（芝）がいよいよ
あと僅かとなってしまったようで今日会いに行ってきました。
良くなったり悪くなったりの繰り返しだったのですが、
もう立つことも出来ず、食事も水も摂れない、足が痙攣してしまって横たわった
まま呼吸も荒いという状態でした。数日間入院していたのですが、もう手の
打てない状態になってしまたということで親が家に戻してあげたということでした。
そんな辛そうな犬の姿を見て涙がとまりませんでした。もしかしたらもう会えない
かもなのでたくさんなでてあげたりお話をしてきました。そして震える手を握ったまま
いつまでもワンコを見つめていました。親が席を外しているあいだワンコの顔に
頬をすりよせてすすり泣きながら何度も、がんばったね、ありがとうと言いました。
でもどうしてもﾊﾞｲﾊﾞｲとは言えませんでした。
ワンコの辛い姿を見るのは辛かったけど最後に言いたいことが伝えられてよかったです。
親に後のことはよろしくと言って実家を後にしました。もう週末のお盆休みまではもた
ないかな･････。
病気とはいえ１３年以上生きてウチの家族に沢山の幸せをくれたワンコに心からお礼を
言いたいです。
ありがとう。

ありがとう。本当にありがとう。いつも一緒だったね、いつも優しい顔をして私を
見守ってくれていたね。結婚して家を出る時、あんなになついてくれていたのに
一緒に連れて行けなかった私を、実家に帰る度にすべてを許してくれているような
目でそれまでと何の変わりもなくころんと寝転がって迎えてくれたね。今はまだ頭がぼーっと
していてあなたが死んでしまった事を実感できません。でもどこかで読んだこの言葉
が今の私の心に響いています。「もし私が天国という場所に行けるのならばきっとそこで
また私の猫に会えるでしょう。何故なら猫のいない場所は私にとっては天国では
ないから。もし私が天国に行けるのならばきっとまた会えるでしょう。」
ずっと一緒だね、待っててね。

４年前に実家に戻ったのですが、私が両親に託した♂猫が居て、
その子と同腹の♀猫とその娘を連れて帰りました。

♂が腎不全で４月に逝ってしまい、妹の♀も６月に１８才で逝きました。

仕事場ではあまりそういう話題をしなかったのですが、
上司（女性）に半分強がって冗談交じりに
「どの男よりも長く一緒に居ましたよ」と言うと、
彼女は「動物は文句言えないからね」と言われました。
なんか、仕事辞めたくなりました。。。

今目の前に逝ってしまった♀犬がいます。
寝ているみたいで、今にも起きそうで。

１８時ごろ、嫌いだった雷のせいかなんなのかわかりませんが、
悪かった心臓の発作をおこし、
倒れていました。
大小ともに失禁し、目も開け、
よだれも出ていました。

苦しそうに鳴き、むせるような呼吸をし、
亡くなりました。

泣き叫びながら名前を呼び、心臓マッサージをしました。


母・妹とできれいに拭いてあげ、
いつか介護用にと買ってあったベッドにうつし、
『寝ているみたいね』と話しています。


一度切ります。

小学１年〜大学１年の今まで、ずっと一緒にいたね。
たまにはムッとしたこともあった。
でもいつも、嬉しそうにいってらっしゃい・おかえりを
してくれたね。
夏、玄関の鍵が開いてないとき、
『暑いね・・』って一緒に遊んで待ってたね。
お散歩のヒモを見せると、ぴょんぴょん跳ねて
嬉しそうだったね。
陣地にはいるガスのおばさん、嫌いだったね。
でも、みんなに可愛がってもらったね。
大好きだよ。ごめんね。大好き。
おねえちゃん涙止まらないよ。
火葬車に午後焼かれちゃうなんて、信じられないよ。
寂しいよ。辛いよ。嫌だよ。
寝てるだけみたいなのに、
硬いし、つめたい。
おねえちゃんどうしたらいいかな？
あなたとの思い出ばかり出てきて、
寂しくて仕方ないよ。

おねえちゃん、あなたを見てるととめどなく泣いちゃうよ。
足元にあなたがいるけど、どうしても
ＰＣに向かってしまうよ。
声に出すともう言葉にならないから、ここで言うね。

昨日の今頃は、元気だったね。
手を出すと、やわらかい舌で舐めてくれて。
クッキーとぽーんと投げると、上手にキャッチしたね。
クッキーが遠くに行くと、一生懸命前足でとろうとしたね。
夏休みでみんなうちにいて、おねえちゃんはたまたま
今日バイト無くて、それをちゃんと考えたのかな？
みんなで見送って欲しかったんだね。
昨日はお父さんの誕生日だったね。
これからはおとうさんとあなたの日だね。
最後までおねえちゃんたちの声が聞こえていたかな？
おねえちゃん、寂しいよ。


（今は冷静に読み返せませんが、多分支離滅裂かと思います。
私の甘えをお許しください）

空も泣いているね。

・・・

天国で待ってるとか、天国で会えるとかいうけど、
私はうちの猫と遊んだり、一緒に寝たりしたここが天国です。
自分が死ぬまで会えないなんて、今は地獄です。
周りは早く忘れるように諭しますが、
離れ離れじゃだめなんです。遠くで生きててもだめなんです。
いつもそばに居たいんです。

実家のぬこが天国に行って、もう１年４ヵ月経ちます。
ﾎﾞｹちゃってさ、寝たきりで常にﾎｹｰｯとしちゃって、ｶﾞﾘｶﾞﾘで、母が帰ってくればびっくりして布団におもらしするって聞いてた。13才のﾎﾞｹばばぁぬこ。
天国に行く前日、私が実家に帰って、構ってやると、瞳孔開いてたのに、ｽｯと細くなって、ｵﾑﾂして寝たままだけど手にじゃれついてきた。
元気じゃない、まだ大丈夫じゃないのって思って、安心して東京に帰った。
次の日、母が帰ったらもう冷たくなってたんだって。母、大泣きしてたな。
ﾎﾞｹてたくせに、私が実家帰るの知ってたのか。最後に私のｱﾎ面拝んで、家のﾊﾞｶぬこは一人で天国に行きました。しかも母の誕生日に。
次に会った時、ﾊﾞｶぬこは、小さい骨壺に入れられて、窮屈そうに私を待っていてくれました。まだ実家に帰るとﾊﾞｶぬこの足音が聞こえる気がします。
１年以上経っても、今だに、忘れたくても忘れられない。
話せなくても、ぬことか犬って何でもわかってるんだなって教えられました。思い出すと今でも涙が出まりません。
待っていやがれﾊﾞｶぬこ！いつか私も行くんだから、構ってやれなかった分、死ぬほど構ってやるからな！

火葬を終え、小さな骨壺に入りました。
あっというまでした。

遺体が骨になった時から、なぜか楽になりました。
遺体はみるだけで切なくて涙が出たのに。

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　∧＿∧　　／ご主人、そんなに悲しまないでﾜﾝ…
　ﾐ ^ェ^ﾐ　＜　これは仕方の無い運命だったんだﾜﾝ…
@（　ＵＵ　　　＼


　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣
　∧__∧　　　／僕はご主人と出会えて
　(*^∀^)　＜　最高に幸せだったﾆｬ！
　 |　つつ　　＼お別れは突然だったけど…
〜|　　|　　
　 し｀Ｊ　　

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　 ∧∧　　　　／でも、僕はご主人の心の中にずっと生き続けるﾆｬ！
　ミ*-∀-彡＜　こうして眼を閉じればいつでも会えるﾆｬ…ね？
〜ﾐ,,,,,,,,,,,ﾐ　　　＼


　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　∧,,∧　　　　／大好きな大好きなご主人…
　　ミ,,・ェ・彡＜　たくさんの愛をありがとう…忘れないﾜﾝ…
　　(ミ　　ミ)　　＼
　　ﾐ　　ﾐ
　　 し`Ｊ


　　　∧,,∧　　　／￣￣￣￣￣
　 　 (,^∀^,)　＜　僕は天国からいつも見守ってるよ！
　 〜（,,ｕｕ,,）　　＼だから元気出してﾆｬ！

>>59
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

自分が天国に行くまで会えないなんて
耐えられない。
霊が見えるようになるにはどうしたらいいんだろう。
板違いですよね。
江原さんとかに霊視してもらえば動物でも交信できるだろうか？
今すぐ会いたい

http://s03.2log.net/home/minusplus/archives/blog133.html
ｶﾞｲｼｭﾂかもだけど。

>>61
私も会いたい。
もういちど、撫でてあげたい。

あなたがいなくなって３週間。まだ何も手につかないよ。
私も早くあなたの所に行きたい。頭撫でてあげたい。抱きしめてあげたい。また一緒に眠りたい。毎日毎日そんなことばかり考えててるよ。
今まででこんなに悲しいことなんてなかった。こんなに毎日泣き続けたこともない。本当に辛い。
もうあなたは苦しんでないですか？どこも痛くないですか？安らかに眠れてますか？いつになったらまた逢えますか？あなたに逢いたいです。

>>63
いつまでもそんなネガテブに考えてたり
シクシク泣いてたら成仏できないぞ。
いつか逢えるんだから、今は良い思い出として
生活しないと…。

なんで連れの夢に出てきて
自分の夢には出てきてくれないんだよ〜
しかも、夢の中で、今度来るペットの名前はピートタウンゼントに決まり
なんて言ったらしい。猫のくせに。嘘でしょ、ほんと。もう頼むよ（泣
まだ一日しか経ってないのにさ。ひどいよ。早く自分のとこにも来てよ〜
ってさっき思わず泣いたら連れが
「おまえが泣いてばかりいるから、気を使って姿見せないんだよ」って。
もうやだ。ほんとは泣きたくないのに、何してても涙が出てきて
出かけることもできないよ。

申し訳ないが、ピータータウンゼントで吹いてしまった。６５さんご免。

うちのわんこなんぞ誰の夢にも出てきませんよ。
病気の痛みや辛さから解放されて、今は安らかな気持ちなんだろうと
思ってます。
もう会えないのは寂しいけど、12年間本当に楽しかった。ありがとう。

つい二時間程前、飼っていた雌猫が亡くなりました。
13才、人間で言えば71才の婆さんで、数日前の検査で、歩けるのが不思議なくらいに腎臓がボロボロだと言われていました。
ビビりやのくせに好奇心旺盛なバカ猫でしたが、バカな子ほど可愛いというやつで、他の二匹と一緒にかわいがっていました。
最期は父が帰るのを待っていたのか、家族全員で看取りました。

今も、タオルを敷いた箱の中にお腹が上下していないのが不思議なくらい静かに丸くなっています。
悲しいのもありますが、こんなに酷くなる前に気付いてやれなかった。そして、目の前で命が消えていくのを何もできなかった自分のふがいなさが情けないです。
もっと自分に知識があれば、もっと自分に観察眼があれば。そう思うと悔しさでまた涙が溢れてきます。
毛と爪と髭を少しずつもらい、明日、火葬します。その後、残りの二匹を検査に連れていく予定です。
こいつらにはあいつの分までもっと長生きしてほしいですので。

ｽﾚﾀｲが『立ち直るには？』なので、それっぽいｶｷｺします。
周りの心無い言葉に傷つけられ、自分を責め、うつ病かも、とまで落ち込み
毎日毎日泣いていました。まだ完全に立ち直ったとまではいきませんが、
ホンの些細な事でもいいので、ひとつひとつを肯定していく事で
自分を許す事ができます。
大げさではなくても、『優しいで言葉で可愛がってあげた』
『美味しいえさを食べさせてあげた』『色々な所に遊びに連れて行ってあげた』
『精一杯看病してあげた』たとえ不本意で死なせたとしても
死んだ時と死んだ後も、『尊厳を守る事ができた』・・・
あの時ああすればこうすれば良かったなどと後悔もしますが、
少しづつひとつずつゆっくり肯定作業をしていけば、
いつか必ずまた逢えるって思えます。
こんなの当たり前でしょ、って言う人いるかも知れませんが、
こんな簡単な事でも、本当に辛い時には
ここにたどり着くのに時間がかかる人もいるはずです。

先程うちの４才の犬(コーギー)が交通事故で亡くなりました。
昨日脱走してしまい、その時は歩いて５分程の祖父母の家で見つかりました。
今まで一人で行った事はないので本当にびっくりしました。
そして今日、いつもは上がるはずもない家の２階に上がって
私と弟の部屋に足跡をつけて行きました。
その時は家族皆で笑っていたのですが、今考えると
最後に皆の所へ挨拶に行ったのかなぁと思います。

私がいつもあなたにちょっかいを出していたのは
いつも家族の人気者だったあなたが羨ましかったから。

私も家族同様にあなたの事が大好きでした。

それなのに、交通事故という本当に可哀相な命のひきとり方をさせてしまいました。
悔やんでも悔やみきれません。
本当に本当にごめんなさい。

携帯からの長文ですみません。
でも書いてちょっと気持ちがスッキリしました。

わんこが逝ってもう四年。今でも、泣いちゃう。
たった１歳で死なせちゃってごめんね。
毎日泣いてばかりでした。で、新しいﾜﾝｺが来ると決まった前日の夜、お前私の夢に出てきたよね…。夢の中でもまた死んじゃったよね。何が言いたかったの？言ってくれないと分かんないよ。
やっぱり、新しい子飼うの反対だったのかな？
忘れられると思ったのかな？

>72
ヒント：強迫観念

日曜日に、19歳3ヶ月の猫がお星様になりました。
ずっと腎臓が悪いと言われて一年三ヶ月毎日うちで点滴しました。
ここ一週間でいきなり胸に膿がたまって、どんどん悪くなって。
口あけて息苦しそうで、早く楽になってもらいたくてたまりませんでした。
何もしてやれなくて、ずっと撫でるしかできませんでしたが
最期に一声鳴いて、逝ってしまいました。

初めて飼って、家族中でかまいまくったただ一匹の猫です。
今はまだ、ごはんの時間になるとエサやらなくちゃとか
いつも寝ていた枕ばかり見てしまいます。
ずっと涙が止まらないけれど、今までありがとう、ありがとう。
全然立ち直れてないけど、あなたはほんとにいいにゃんこでした。

http://plaza.rakuten.co.jp/alichan/diary/
見て・・・

もっと遊んでやりたかったのに死んでしまった。
俺はお前にお手ぐらいしか命令しなかったが、今度は最初で最後の絶対命令をくだすぞ！
「俺が死ぬ日まで４０〜５０年くらいの辛抱だから、天国で待ってろ！」

数時間前、我が愛猫が息をひきとりました。
ありがとう、ホントありがとう、楽しかったよ。
君との時間。君は幸せだったかい？
安らかにね。さようなら。

今朝、うちのウサギが亡くなりました。
最期は苦しみながら息を引き取りました。
何もできなくてごめんね。

いままでありがとう
天国で会おうね
すぐ行くから待っててね

にいちゃんは幸せだったぞ。
雪が降りそうな寒い夜、玄関に捨てられていたんだよな。
何もかもうまく行かなく、辛いときにはぴったりくっついていてくれたよな。
病気が判明して、大好きだったカニカマも食べさすことが出来なくなって…食べさせてあげなくてごめんな。
今度生まれ変わってくる時はまたにいちゃんの家に来なさい。
家族が揃ってる時に、幸せそうに喉をゴロゴロしている君が居ないのは不自然じゃないか。
待ってるからな。

>79です。
今近所のスーパーに行って段ボールとカニカマを買って来ました。
何故か気のせいかまだ心臓の辺りが温かくて生き返るんじゃないかと思わずにはいられなくて…
辛いなぁ…もう硬直してんじゃんね。

>>79=>>80
君の家に入れてもらって、一緒に暮らせて、本当に幸せだったと思うよ。>>79のﾇｺは。
またきっと遊びに来てくれるさ。　今日は目が腫れまくるまで泣くんだぞ。

>>81 ありがとう。本当に遊びに来てくれる事を願うよ。
幸せだったと思ってくれてたら飼い主としたら最高だと思う。

死んじゃった。。。んじゃなくて

中途半端な知識で飼って、

殺してしまったんとちゃうん？え？

>>83
完璧な知識持ち合わせている人の方が少ない。
失せろ。

というか、生き物の死を完全にコントロール出来るっていう
その考えの方がおかしいような…
ペットの死を経験したそれぞれの飼い主が悩む問題だとは思うけど。

今日、うちの13歳のシェルティが息を引き取った。
昨日倒れて意識不明になって、病院へ連れて行ったけど難しいと言われて。
今朝お見舞いに行ってシェルをなでて、帰宅して1時間後に病院から連絡が・・・。
私が行くまで待っててくれたのかなあって思う。
今はうちの犬とのいろんなことが思い出されて、ただただ悲しい。

うちの１３歳になるはちも昨日息を引き取りました。
脂肪肝から肝硬変になり、痙攣麻痺を起こしているので
会っておいて下さいと、病院から電話がありました。
会いに行って５分位が経ったでしょうか。
再び痙攣が始まりそのまま逝ってしまいました。
前日まで旅行に行って会えないのも判っているから、
私が帰ってくるのを待っててくれたみたいでした。
最後の力を振り絞り、頭を上げ、
右手で私の手をぎゅっと握ってくれたはち。
にゃーとは鳴けず、なﾞ〜と鳴くはち。
最期まで一緒にいられたことが君の一番の親孝行ですよ。
甘え下手だったけど、先立ったうちの犬にいっぱい甘えるんだよ！
いっぱい、いっぱい思い出ありがとう！！

犬が入院中に旅行に行く神経がわからん

>88
にゃーだから猫なんじゃ？
犬と猫を一緒に飼っていたと。

土曜日にうちの犬が死んだばかり。
なんか急に耐えきれなくなって、同じ犬種のぬいぐるみを3つほど衝動買いしてしまった。

>>88さんへ
猫です
旅行といってもバケーションじゃないので…
勘違いをなさるような書き方ですみませんでした

>88
追伸です
厳しいご意見ですが
おかげで少しですが落ち着きました。ありがとうございます
帰りを待ってたなんてこの自分勝手な解釈が、
飼い主失格だったのかもしれませんね…

脂肪肝って餌あげすぎだったんじゃないの？
飼い主がダメだったってことだろ
反省しろ

>>92
相手の心情を考えれば、中々そこまで言えるものではありません。
ペットを飼っているとすれば、さぞや完璧な飼い主なのでしょうねw

と言うか、そういうものの言い方をする貴方に哀れみを覚えます。
さぞや心の貧しい方なのだと。

>>87
あなたの帰りを待って旅立ったぬこさんは、きっとあなたのことが大好きだったんでしょうね。
親孝行ぬこさんに合掌･･･

愛するペットを失ったばかりなんだから、厳しい意見や反論は今は控えましょうや
頼みます。

当時、自分が小学生だった時。その13年と数ヶ月前から一緒だった愛猫がお盆明けの17日に逝きました。
愛猫が逝く前日には、普段家に居ない父と、既に家を出て行っていた長女が家に泊りがけで来ました。
なんとなく、その日が長年連れ添った愛猫の最後の日の様な気がしてたからです･･･
家族6人が揃ったのは数年ぶりの事でした。その次の日、母が虫の報せを聞いたそうです。
予感がして愛猫の姿を探すと、息をひきとった直後の愛猫が横たわっていたそうです。
愛猫の死を家族全員で見届ける事ができて本当に良かったと思います。

｢あいつは、この13年間幸せだったのかな？｣なんて事を涙ながらに考える日々です。
せめて天国に行けるよう毎日供養だけは欠かさないつもりです。

>>95
お別れは悲しいことですが､家族のみなさんに最後を見取ってもらえて､ﾇｺ様も安らかに眠れることが出来たのではないでしょうか｡
幸せなﾇｺ様ですね☆
読んでて涙がホロリとしてしまいました…｡･｡(ﾉд`)ﾟ･｡

>>96
ありがとうございます、大分救われた気がします。
愛猫に会えて本当に充実した13年間だったと思います。
転生先で、また会えると良いなと思います。
ありがとうございました。

余計なお世話なんだけど。

そんなにきれいな言葉じゃなくて、もっと本音書いちゃってもいいと思うんだ。
俺なんて、前の猫亡くしたときボロボロだったもの。

でもね、確かにきちんと言葉選んで書くことで落ち着いたりはするんだよね。

だからさ、無理に綺麗な言葉でレス返さないでいいよ。
落ち着いてから、数ヵ月たってもいいけど、何か書いてくれるとちょっと
感動したりするから。

んじゃ。

昨日お寺に連れて行きました
夕べはなかなか眠れず、屋上でずーっと空を見てました
台風の影響ですごい速さで雲が流れてて…
２時間くらいボーっとしてたけど、涙は出なかった
色んなこと考えて…悲しいのになぜか落ち着きました
自然を感じるのって、すごく大事なことなんだって教えられた気がします

悲しくなったり、寂しくなったりした時は
皆さんも空を見て名前を呼んであげてください！
思い出も溢れてきて苦しいかもしれませんが
あったかい気持ちになれますように！！

去年の晩秋にうちのわんこが逝った
そして冬、悲しくて夜空を見上げてたらオリオン座を見つけた
そしたらさ、それがうちのわんこに見えてきてさ・・・
真ん中の三つ星が鼻と眼で、周りの四つ星が伸ばした脚で、
空に腹這いになっている感じで・・・
空から見ていてくれてる感じで・・・
毎晩毎晩夜空を見上げて、星座と話してた
一番辛い時期をそうやって乗り越えた

今年の春、星座は一旦地平線に隠れたけど、冬になったらまた逢える

このスレやっぱりまだあったか。今日は愛犬が死んで３ヶ月。なんとなく空を見てて、死んでから処分できずのジャーキーを空に投げた瞬間、雨が降った。アイツの涙かな。。天国って絶対あると思った。俺も涙が止まらんかった。23日、23:59沖縄。

今日の午前2時、5年間一緒にいた猫が息を引き取りました。
前日まで他の猫の分のお魚を奪うほど元気で、当日も可愛い顔で寝ていたので全くそんな予感もなかったんだけど、
夜になってご飯を食べないし、壁伝いに歩いているし、触ると体温が低いので慌てて病院に連れて行きました。
すると原因は分からないけど、肝臓と白血球の数値がおかしいとのことでした
あまりにも突然すぎたので何がなんだか分からず、一度帰宅したのち病院から連絡があったとき
訳が分からず、ただただ「どうしようどうしよう」「パナコがいなくなったら生きていけない」と泣き喚いていました
今も白いタオルにくるまれて、私のベッドに寝ています
夕方からお葬式です。
難治性口内炎で3年も苦しみ、痛みに耐えてきたあの子は、今やっと痛みから解放されたのかな
いつもヨダレでベトベトだったけど、それでも何故か汚いとか思ったことなくて、可愛くて可愛くて、
まいにち抱きしめてチュウしてました
なんでいないんだろう。なんで奪われちゃったんだろう
絶対にまた一緒に暮らそうね。すぐ傍に行くからね。ちょっと待っててね。
赤い首輪また付けようね。よく似合うもんね。

>102さんへ
悲しいけれどつらいけれど、小さな命は一生懸命生きてくれました。
残された他のかわいい命と幸せにすごせます様に…

合掌

＞87さん
お返事もらえると思ってなかったのでびっくりしました
でもありがとうございます。
涙がとまりませんでした。
しばらくは何も出来ないと思いますが、あのこのいる天国に
自分も行ける様に精一杯生きます。
本当にありがとうございました。

８６さんのカキコみて、わがことのように思いました。
２４日に１２歳４ヶ月のシェルティーがなくなりました。
ここ１年ほど、体調を崩すこと多くて、月曜から検査入院してたんだけど、
お見舞いに行こうと思ってた２４日の朝になくなりました。
人なつっこくて、家族だけじゃなく、近所の人たちみんなに愛されて
かわいがられて、きっと幸せな一生だったと思います。
最後のときに一緒にいてあげられなかったことが、唯一の心残りですが。
犬に対して犬見知りすることがおおかったので、どうか８６さんのワンコと
天国で仲良くしてくれたらなぁと思います。

>>102
奪われたんじゃないよ、その子が自ら引き際だと思って先に虹の橋へ
駆け足で行ってしまっただけさ。
あとから、その時がきたら一緒にまた虹の橋で会えるよ。　絶対に。

もうすぐ１８歳になる猫が、今日死んだ。
ヨボヨボのガリガリで１年以上、月１〜２回の点滴に通う日々だった。
最近急に衰えてご飯を食べなくなったので、今日も病院に行って
点滴と、食欲増進の薬を飲ませてもらうはずだったのに。
昼前に起きてきたら、リビングですでに硬直していた。
早起きして朝１番で病院に行ってたら、
昨日台風でも車出して点滴を受けに行ってたら、
今日も元気でいたかもしれない。
寝返りもよくうってたし、自分の力でトイレにも水飲みにも行けた。
いつかは寝たきりになるんだろうな、と思っていたら、逝ってしまった。
１８年前うちで生まれて、私の小さい頃からずっと一緒にいた。
だから、今うちにいる他の４匹の猫に比べ、少し特別な存在だった。

今日中に銀行行って、宅急便出しにコンビニ行って…
現実的なことを考えるアタマはあるけど、
撫でてたら呼吸を始めるかもしれない、とバカなことも考える。

みとってあげられなくてゴメン。
天国で待ってるお母さんネコと仲良くね。。

>106さん
そうですね、奪われた、なんて悪い考え方だったと思います。
あまりにも早い死で、家族全員想像もしていなかったので、ただただショックで
今でも傍にいるような気がして、辛かったのです。
でも106さんのまた絶対に会える、という言葉がすごく嬉しかったです・・・
なんだか私自身も、これっきりという気がしないのです。
きっとまた会えますよね！本当にありがとうございました。

せめて自宅で逝かせてあげれたら良かったと後悔しています。
病院に駆けつけた時は、蘇生してもらったけど、
どんなに声を掛けても、もう返事はありませんでした。
最後を看取ることができなかったので、
私はこれを一生ひきずってしまいます。

>>108
坂本真綾のユッカって歌を聞いて下さい、
この歌みたいに、大きな瞳が世界のどこかで見つめてくれていますよ

ついさっき他のスレに書きなぐっちゃったけどふと思ったので。

すごい悲しいし、先生に「覚悟しておいて下さい」って言われた時。
私が寝てる間に一緒に連れてってくれないかなぁとか思ってました。
ただでさえ泣きまくってのに、皆さんの体験を拝見してまた泣いてます。
正直何をしてるのかどうしたいのかが自分でもわからない。
でも、こんなに悲しくて辛くて苦しいけど、
それ以上の幸せをくれました。
かなり願望が入ってますが、あいつもうちに来て幸せだったと思います。

骨だけになったのが10時間ぐらい前。
いきなりだけど明日またお参りに行ってきます。
好物だった玉子焼き焼いていこうかな？

まだまだ言い足りないお礼を言ってきます。

今月９日に18年間毎日一緒だった愛猫が病気で逝ってしまいました。
とても辛そうに、亡くなりました。
私はそばにいることしか出来ませんでした。
今でも亡くなったことが信じられず、名前を呼んであの子がいつも寝ていた場所を
探してしまいます。
我に返り、もぅ居ないんだ、会えないんだ、と思うと胸が締め付けられ、
涙が溢れてきます。
この悲しみを乗り越えられることが出来るんでしょうか？
日々思いが募ります。
明るいときと暗い時、差が激しくて自分が嫌いです。
もっと、こうしてあげたかった、他に治療法があったんではないか？
やってあげられること、１００％してあげれたのか？
自分が忙しくて甘えに来たあの子を無視してしまった事もあった、
あの時、仕事を休んででも答えてあげればよかった。
後悔しか思い浮かばないんです。
あの子が逝くとき、ありがとう、って何度も言いました。でも
さようならって言いたくなかった。
叶うからあの子と話がしたい、後悔してること誤りたい。
生まれ変わってまたうちの子になってねって言いたい。
今どこにいるの？

>112さん
もうご存じだったら申しわけないけれど、
あなたの猫はたぶんここにいるんじゃないでしょうか。

ttp://www2s.biglobe.ne.jp/~symd/Rainbow/Rainbow_bridge_index.htm

私は>74ですが、私もありがとうばっかり言いつづけていました。
あなたも私も、ここにくるすべての人も、いつか行くあの場所で
世界でたったひとりのあの子に会いましょうね。

さっき猫が死んでしまいました
産まれて半年のこねこですが お風呂入ってるときにﾆｬｰと外でないてたんですが いれなかったんです
そしてさっきひかれて死んでしまいました
なんでお風呂にいれなかったんだろう

もう本当に大好きだったんです
もう会えないんですか？
私も死んでしまいたいです

負けちゃダメ。出会った時から別れは必ずくるもの。あんたが死んでも
決して喜ばないよ。その子の分まで生きなさい！

最期の日と、その前日のことばかり思い出してしまう。
楽しかった思い出はたくさんあるのに、どうしてだろう……。
辛い……公務員試験に受かっても全然嬉しくないよ。
そんな試験に受かるよりも、せめて平均寿命を全うするまで、ずっと元気でいてほしかった。

>>114
半年の子猫を外飼いってこと・・・？

夕方、腎不全による尿毒症の為安楽死させました。
もう見ていられなかったけど、心臓が止まる瞬間まで泣きながら声をかけてました。
今度生まれ変わったら私の子供に生まれてきて欲しい。

14年いっしょだったイヌが死んでしまいました
とにかくかなしい
苦しそうだったのに
何もして上げれないのがホント辛かった

30日PM15:30に愛犬のチビが死んでしまいました。入院して9日目の事でした。
全然動けなくなって覚悟はしてたけど、かなりツライです。
14年間一緒にいてくれてありがとう。

母が可愛がってた猫が、ついさっき逝ってしまいました。
それも首輪を高いところで引っ掛けてしまい、首を吊って…という可哀想な死に方をさせてしまいました。
感染症にかかり、入院させて…昨日やっと退院して出てこれたのに…
もう少し早く気付いていれば、きっと助かっただけに、とても悔しいし悲しいし、
自分を責める事しかできません。そして何より、母の涙がつらいです。

愛猫が死んで悲しい時に聴いて泣きまくった歌の歌詞…ﾔﾊﾞｲまた涙腺が…。

宛てもなく彷徨っていた 手がかりもなく探しつづけた
あなたがくれた思い出を 心を癒す詩にして
約束もする事もなく 交わす言葉も決めたりもせず
抱きしめそして確かめた 日々は二度と帰らぬ

記憶の中の 手を振るあなたは
私の名を呼ぶことが出来るの

あふれるその涙を輝く勇気に変えて
いのちはつづく 夜を越え 疑うことの無い 明日へとつづく

飛ぶ鳥の向こうの空へ いくつの記憶預けただろう
儚い希望も夢も 届かぬ場所に忘れて

めぐり逢うのは 偶然と言えるの
別れる時が必ず来るのに

消えゆく運命でも 君が生きている限り
いのちはつづく 永遠に その力の限り どこまでも

私が死のうとも 君が生きている限り
いのちはつづく 永遠に その力の限り どこまでもつづく


唐突に歌詞を無転して申し訳ない…。
しかも言いたい事がまとまらない…本当にすまないです…orz

>>121
それは貴方もお母さんもショックだっただろうね。

もしも、いつかまた新しい家族を迎えたくなった時には、
部屋飼いするなら時は首輪などは付けない方が良いよ。
不在の時に何が起きるか分からないから。

立ち直れない。
どうすればいいの？
いつか､受け止められる日がくるの？
ちゃんと天国に送る気持ちが無いと駄目なのはわかるのに､
今はただちょっと出張中で､いつか必ず帰ってくるって自分に言い聞かせてなきゃおかしくなりそう、
会いたいよ、

>>125
そんな風にいろいろ思い悩んじゃうと、かえって辛くなるよ。
そのうち受け止められるようになるから、今は無理しない方がいいよ。

今のあなたの気持ちに素直になることが、一番だと思います。

自分も15年間一緒だった犬がこの前死んでしまったのですが…その時は号泣してしまったけど、今は写真とかをあの時はああだったとかなぁ〜とか、生まれた頃は耳が垂れてたなぁ〜とか思いながら微笑ましい気持ちで眺めてます｡
いなくなってしまうのはすごく悲しいけど､一緒に過ごして来た大切な時間は確かにあったんだって思えば､笑いながら暮らせて行けそうな気がします｡

ﾚｽありがとうございます

あのときあーしてればまだ生きてたんじゃないかとか､悔やんでも悔やみきれません。
一週間前の今頃は一緒に寝てたのに。
どこにいるんだろう
泣いてないかな､
明日仕事なのにまた波田陽区みたいな目になっちゃったよ‥

無責任な発言かもしれないけど、また犬を飼ったほうがいいよ。
自分も今年の春に愛犬を亡くして苦しかったけど、今月新しい家族を迎え入れた。
前の犬にも負けないくらい可愛がってやろうと思う。
散歩行けるようになったら最初に行くところは決めている。
ちょっと遠いけど車に乗せて、前の犬のお墓に行って報告しようと。

ペット一度飼うとペットのいない生活は考えられないよね。ペットの存在は大きいよ。毎日が楽しいって自分や家族がいてペットがいる事なんじゃないかな！

みんな大好きなペットが亡くなるって事は悲しいけど、彼等は心の中でずーっと生きてるよ。彼等といて楽しかった事、悲しかった事、辛かった事､色々な思い出や彼等の事を分かってあげられるのは貴方しかいない。

今さっき14年生きたうちの犬がしんでしまいました。明日の朝親が夜勤から帰ってくるまでひとりです。一体私はどうすればいいんですか…

＞132
ショックでしょう・・・私も先週猫が亡くなったので、お気持ち察します。
とりあえず、ワンちゃんにお線香とお花（あれば鉢植えのお花を２，３本切ってあげてもいいかも）と
お水をあげてください。
あとは、傍についてあげればいいと思います。
一人だとつらいね。

>>101
それは雨じゃなくてワンコのよだれだ。
墓の方に供えるの忘れんなよ。
またよだれが降ってくるぞ。

昔、友達と呑んでたら家の猫が子供産んだのでもらってくれと言われ、酔ってた俺は別にいいよ、と安請け合いしてしまった。
翌日、電話があって｢猫迎えに来て｣といわれ｢あーそういえば引き取る事になったな、
めんどくせー｣と思いながら二日酔いの俺は友達の家に向かった。
子猫は思ったよりも小さくて片目が塞がって腫れていた。兄弟猫にひっかかれたんだそうだ。
他の兄弟猫よりも一際小さくて弱々しかったのが第一印象だった。タンスの裏に隠れた子猫を出して
抱いてみると爪をたてて不安げに鳴いた。帰りの車中でもにゃーにゃー五月蝿く鳴いてた。
途中、ホームセンターに寄ってトイレや餌や一応オムツ等買って帰った。
俺は正直、｢めんどくさい事引き受けたな｣と思ってた。家に着いてしばらくすると、
鳴き止んで色んなところの匂いを嗅ぎ回ってた。｢その辺に小便するなよー｣とか話し掛けてた。

続く

>>135の続き

やがて子猫は俺の枕元が落ち着いたのか、そこを寝床に決めたみたいですやすやと寝息を立てた。
数日間は粗相をする事もあったがトイレはすぐに覚えてくれた。ただ、目が一向に良くならないので
(一応猫用の目薬をさしてたのだが)嫌がる猫の腫れたまぶたを押し広げてみると
化膿してたのだろう、膿がいっぱい出たのでティッシュで拭いてやった。膿を出したのが良かったのだろう、
翌日には眼もパッチリ開いて、ヨチヨチと走り回る様になった。
子猫の成長は早かった。すぐに高いところに登るようになり、降りれなくなって鳴いてた事もあった。
本当ならばこのへんで、ワクチンの摂取等しなければならない時期なのに、当時の俺は全くの無知で
ワクチン接種をしていないどころか、俺の弁当の食べかすを子猫が食べてても、｢たまにはいいだろう｣と放置していた。
それでも子猫は順調に成長し、よく俺に懐いてくれた。手にじゃれついてきて、血がでる事もあったけど
トイレにも風呂にもトコトコついてくるこの名前もつけてない子猫が可愛くてしょうがなく思えてきた。

続く

>>136の続き

そうして月日が経ち、子猫は発情期を迎えて夜毎大きな声で鳴くようになった。当然俺は避妊の処置とか知らなかったから
｢そのうちおさまるだろう｣と思ってた。そんなある日の事だった。
今日は猫を見かけないなと思い、家中を探したが見つからない。外には絶対出ない猫だったので
屋根裏まで探した。夕方、庭に横たわってる猫を見つけた。こんなところで寝てたのか、と思い
起こそうと揺すってみた。固くて、体温が感じられない。俺は動揺して部屋に戻って煙草を吸った。
違う猫が庭で死んでただけだ!と言い聞かせて、もう一度確認しに行った。先ほどと同じ姿勢で横たわっている、
よく見慣れた猫がよく見慣れた首輪をして死んでた。

庭に埋めた後も、ひょっとしたらまだ生きてるのでは?と掘り起こそうとするくらい、信じられなかった。信じたくなかった。
物音がすると戻ってきたと思って見に行ったりもした。しばらく俺は飯も食えない程沈んだ。

アイツは俺を恨んでないだろうか。名前もつけず、獣医にも連れて行かず、餌にも気を使わなかった
馬鹿な飼い主のせいで一歳ちょっとで死んでしまったあの猫は、俺を恨んでないだろうか

結婚して実家を離れた。
たまに犬に逢いに実家に寄るんだけど、見る度に痩せ衰えていく愛犬を
見るのが辛かった。
１５年も生きればそりゃ仕方ないよな、と思いつつも、割り切れない自分がいた。
今年の夏は暑いから乗り切れないかもな、と思っていたけど、ここ数日は
比較的暑くはなかったので、大丈夫かなと思っていた矢先に・・・・。

ウチの犬は初対面でも、誰であっても決して吼えたり、噛んだりしない
犬だった。（過去形なのが辛いな・・・・）
誰であってもシッポ振ってすり寄っていくとても可愛げのある犬だった。
嫁を初めて我が家に招待した時もうれしそうにシッポふりながらお座り
していた姿が忘れられません。
そんな愛犬でも何故か敵意を剥き出しにする相手がいました。
娘（１歳半）です。
娘は、愛犬に向かっておぼつかない足取りで歩み寄っていくのですが、何故だか
愛犬は「グルルゥ〜」と唸るどころか、噛み付こうとしたりも。
愛犬が人に対してこういう態度を取ることは一切なかったので、
とてもとても不思議でした。
娘が産まれた時、愛犬と仲良く遊んでる姿が見れたらいいなぁ〜って
思ってたんだけど・・・・。

帰宅する最中車の中でそんなことを考えてたら、その理由がわかった気がした。
多分愛犬は、娘に嫉妬してたんじゃないかなぁ？
それ以外に理由が見つかんないんだよなぁ〜。

ずっと一緒にいてやれなくてゴメンね。
でもオレはオマエのことを絶対忘れないよ。

偶然だけど昨日ペットショップに行ったら、性別も、年齢、犬種も色も
オマエがウチに来た時と同じようなワンコがいたんだよ。
で嫁が「ダニーさんも子供の頃こんな感じだった？」って訊いてくるからさ、
オレ言ってやったよ。

「もっと賢かったし、もっともっと可愛かったよ」って。

今タバコ吸おうとしたら、手からダニーさんの匂いがするんだよね。
さっきナデナデしたあげたから当たり前なんだけど、切ないね・・・・。

愛猫死んでからもう10年かぁ・・・もうすぐ俺も成人だよブンタ・・
車に轢かれても家に戻ってきたんだよね。
内臓破裂なのに家に戻ってきたんだよね。
すぐ病院連れていったけど手遅れだった・・・突然の別れだった。
凄く可愛いトラ模様。尻尾の先だけ白くて、前足二本の先も白かったね。
気まぐれで押入れの隅を勝手に自分の部屋にして赤い首輪して声はガラ声・・
家に入れないとドアにタックルしてトイレはちゃんと守ってエサを美味そうに食って・・
車が嫌いでギャーギャー泣いて・・んとね、俺今でも写真あるんだよ。たった一枚の大事な写真。
ちゃんと飾ってるよ部屋に。お前が死んで一年後、新しい家族がうちへ来たよ。
ヨークシャテリアなんだ。もう猫はお前だけでいい。それにまた外で死んでほしくないんだ。
もう8歳になるんだ。死んだときだけは笑顔で送りたいと思ったけど無理だった。ホントごめん・・
願い事が叶うなら、もう一度お前の声が聞きたいです。それだけでいいんだ・・・それだけで・・

今日天国へ行ってしまいました
つらい・・・・
信じられない・・・・
涙がとまらない・・・・・

>>141
同じだよ。うちのニャンコも今日旅立ちました。
最期は病院の先生の前で泣いてしまいました。
つらくてつらくて、胸がはりさけそうです。
しかし、いつまでも泣いていたらきっとニャンコが
困りってしまうのでは、と、今安らかに眠っている姿を
見て、なでて、お線香あげて、よくがんばってくれたねと
声掛けてます。
お互いつらいですが、一日も早く立ち直り、がんばりましょう！！！

49日が過ぎました。
今日は火葬した動物霊園にお参りに行きましたが、
お骨はまだうちにあります。

49日とは何かしてあげるものなのでしょうか？

チワワ飼うんじゃーーっ！！

書かせてください。

エンターで書き込んじゃった。

本日11時に飼い犬を亡くしました。享年18才
行方不明から3日保健所に問い合わせたところ、
それらしき犬を発見。金曜昼に引き取りにいった
ところ、立てないくらいに衰弱しきったうちの犬が
檻に入れられていました。

速攻動物病院までいって診察していただいた結果
脱水症状と熱中症と診断。以後ストローで牛乳や
水を与えて、今日まで毎日病院へ連れて行ったが
看病の甲斐なく死んでしまいました。
今日は休院日にもかかわらず看てくださった院長
ありがとうございました。

脱走で行方不明になったので飼主責任は重々承知
していますが、保健所の環境の悪さはそれを超えて
いるのではないでしょうか。

今の精神状態じゃ誰かのせいにしたいっていう考えしか
出てきませんね、あぁ自己嫌悪と保健所のｷｴｴｴｴ

>>142さんのニャンコちゃんと
今頃天国で仲良くしてるのかな？
うちはワンコだから仲良くできてるといいけどな（＾＾；

私も、居ないってことがまだ受け止められないけど
はやく笑顔を取り戻してあげようね＜１４２

>>141
きっと元気に走り回って仲良くしてくれてると思いますよ。
うちのニャンコは人見知り（猫はだいたいそうか・）だけど、
寂しい思いはして欲しくないし。

今日、霊園へ供養・火葬に行ってきました。
今、いない部屋が寂しいですが、お互いがんばりましょうね！

>142
>148さんのコメントを見て
なぜだかちょっと楽になりました

いきなり涙がこぼれたり情緒不安定だけど

楽しかった思い出を笑顔で語れるよう
乗り越えていきましょうね

「マリア様、もう僕は思い残すことは何もありません。
　　世界で一番美しい絵をこの目で見ることが出来たのですから・・・」
　　　　ネロの目から止めどなく涙が溢れます。
そこへ、よろよろとパトラッシュがやってきました。
　そして、ネロの傍らに身を寄せます。
「ああ、パトラッシュ・・・来てくれたんだね・・・ありがとう・・・」
ネロはパトラッシュをギュッと抱きしめます。

　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　/　 　　 　　 ;'
　　　 i　　　　　　　 　　 　 　 　 　 !　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　 /
.　 　 i　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　 __ 　　　　 　 　 ＿,,,,....ノ　　　　　　 /
　　　l　　　　　　　　　　　　　　　 　 　`ｰ' i~~￣￣￣￣　　　　　　　　　　,〃
　 　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i 　 　　　　　　　　　　　　　 ﾉ／
;:;::.:.: . .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .: .:.:.:::;:;
;:;:;:.:.:.:. : .　　　　　　　　　パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ。　　　　　　　　 . : :.:.:::;:;:;
:;::;:;::.:.:.:. :. .　　　　　　　 　 何だかとても眠いんだ。パトラッシュ・・・　　　　　　　　　 . : .:.:.::;::;::;
やがて天使に導かれ、二つの命は旅立ちます。
　　　ネロとパトラッシュはもう目をさますことはありませんでした。

>>22
高齢ならとも書く若くて逝くと
余計心に突っかかるよね

>>146
保健所なんてそんなもんです。
どうせ最終的には殺すので、病気やケガなどしている子は　そ　の　ま　ま　なんですよ…。

初めてここを知りました。ちょっと長くなりますが、私の体験をカキコします。

１年くらい前、仕事で知り合ったショップとブリーダーの所にそれぞれ可愛い
母犬（繁殖犬）がいました。（どちらも同じ犬種）ずっとその犬種を飼いたかった
私は、悩んだ末にブリーダーのところにお願いしました。数ヵ月後、やってきた子犬は
とても可愛くて、仕事もおでかけも、どこにいくにも一緒でした。
でも、生後７ヶ月であっさりこの世を去りました。直接の原因は誤飲でしたが、
あとから脳にも異常があったのではないかと言われました。病院に預けている間に
息を引き取りました。

私はすごく後悔して、悲しくて・・・でも、霊感の強い姉が言うのです。
今も隣にいるんだよ？あなたのことがすごく好きで、また逢いたいって。だからちゃんと
さよならしなきゃね」と。
わたしはそれから何度も泣いたけど、「帰ってきて」ではなく「はやく生まれておいで」と
願いました。

数ヵ月後のある日、姉が仕事から帰ると愛犬の気配がしたというのです。
私は次の日、ペットショップを何件も回って探しました。でも、その犬種は
今はあまり人気がなくてどこにもいませんでした。
でも、最後の一軒、そこは愛犬を飼う前に、ブリーダーとどちらにするか迷った
店でした。仔犬がいないかたずねると、数日前に交配したばかりというのです。

そして、それから数ヶ月が経ち、仔犬を１頭引き取りました。
不思議なほど前の子と似ています。性格も、行動も、表情も。
前の子と間違えられるくらいそっくりです。
そして、血統書が届いてさらに驚きました。前の子の先祖と
この子の先祖の中に、同じ名前があったのです。同じ血が入っていたのです。

今、私の隣ですやすやと眠っています。あまりの熟睡ぶりに、心音を確認
してしまうときもしばしばあります。

たった数ヶ月で同じ犬種で生まれ変わるなんてありえない。似ているというのも、
気のせい。と思うかもしれません。
でも、私にはなにか同じ命のような気がして、余計に可愛くてならないのです。

命は、いつか生まれ変わると聞きます。絆が強ければ強いほど、不運な運命で離れていれば
いるほど、もっと強い絆になって生まれてくると聞きます。

無理に忘れようとすることはありませんし、我慢しなくていいと思います。
泣きたい時は泣いたらいい。でも、きっといつか、どこかでまた逢える。
そう私は思っています。

皆さんが、また大切な家族と再会できますように。

長くなってすみませんでした。

>>153
いつかまた会える…と信じることができる、とても素敵なお話ですね。
もちろん直ぐに会えない人もいるかも知れませんが、また会うことが
できるんだと思うだけでも気持ちが違います。
どうもありがとう。

仔猫が天国に行きました。
小さな体に何本も注射を打って、
良かれともって、辛いのに、何本も。
最後も痙攣を起こして苦しかったよね。
ごめんね
もっと一緒にいたかったよ。
外で遊ばしてあげたかった。
君は強い子だったね。とっても可愛かったね。
愛してるよ。天国で元気いっぱい駆け回れるといいね。
上手くいえないけれど
小さい体で1ヶ月、ありがとう。忘れません。
今もそばにいるのかな。
ずっと愛しています。
ありがとう。

ぷりんが死んでしまいました。４歳、ミニチュアダックスです。
元気だったのに、ちょっとだけ様子がおかしいなと思っていたら、昨日お尻から
大量の血便。どころかほとんど血。
今日の朝急いでお医者さんに連れて行って、この子の生命力次第だって
言われました。
家へ帰って、ケージにそっと置いておいたら、気づいたら静かになっていました。

前に何人もの方が書かれていたように、きっと、この子は起き上がってまた、
尻尾を振りながらこっちにきてくれるんじゃないかなって思います。手にすりすり
顔をよせてくれるんじゃないかって。
ごめんって気持ちでいっぱいです。悲しくてしょうがないです。もっとかまってあげれば
よかった。

今朝10年ほど飼っていた猫が死んだ。
思い出になるまでつらいけど、あちこちカキコしてると少し気が紛れます。

20年生きたうちの猫がとうとう死んでしまいました。
もうおばあちゃんだったし、覚悟はしてたけど
そんなんじゃどうしようもなんない。

今までいてくれて
ありがとう。

それと、こどものわがままで拾ってきた猫を
最後までつきっきりで看病してくれたお母さん、
ありがとう。

先生もいつも元気付けてくれて
ありがとう。

うちも今、猫を一匹飼っています。名前はもくといい、今は２歳半くらいです。
家族のなかでも一番私に懐いてくれていて初めて飼った猫ということもありホントに可愛いです。
まだ、ペットの死というものに目の当たりしたことはないのですが、
皆さんのレスをみて、ついもくと照らしてしまいホントに涙がでてきてしまいます・・・
今は、みなさんに何と声をかけていいかわかりません・・・
でも、一つあるとしたら、「ありがとうございます」です。
皆さんのお陰でもくの食事をもっと気をつけたりもっと健康に気をつけてあげようと思いました。
ありきたりですが、皆さん！ホント頑張ってください！

PS.　２chで初めて泣きました。スレ主さん感謝です。

やばい．．．仕事中に読むスレじゃないね。
もう、涙と鼻水止まらない．．．

>>160
漏れもだけど仕事乙
てか早いな

漏れもちょっとづつだけど
普通の生活近づくことができたよ
みんな早く元気になって

食べろ。肉を切り取って食べるのだ。
そうすればあなたのかわいいペットはあなたの体の一部となり、一心同体となる。

昨日の夜に親父から電話がかかってきて、「猫が死んだ」とぽつり。
先週実家に戻った時には、すでにかなりよぼよぼで、めしもほとんど食わないほどだったから覚悟はしてた。
１６年も生きたんだしもう十分だよな。おれの人生の三分の二だよ。お前は毎日昼も夜もいびきかいて寝てたっけな。一体お前は何に備えて寝てたんだろ。
お前は一家の長みたいに偉そうな顔してたよな。そのくせして臆病で寂しがり屋だったっけな。家族が家を空けると怒って部屋にくそしたりな。
おれは本当にお前が大好きだった。最期一緒にいてやれなくてごめんな。１６年間ありがとな。

別のスレにも書きましたが昨日駐車場の車の隅で蹲ってる仔猫が2匹いました。
まだ目も開ききれてない幼猫で1匹は死亡。寄り添うように衰弱したもう1匹。
今週からの台風の影響で親とはぐれたか育児放棄された幼猫が兄弟で身を寄り添ってた。
すぐに幼猫を保護し死んでる兄弟の横で体を温め、目ヤニなどを掃除してる間に
嫁にミルクを買ってきてもらいスポイトで授乳しました。
自力で飲んだので一安心し兄弟を川に流してきました。
昨夜、体力が少し回復してきたのか歩くようになったが鳴かない・・・
ウチの成猫も心配そうに横で見てる。避妊手術しても母性本能があるのだろうか？
そして今朝、新聞を取り部屋に戻った所で幼猫が鳴いたので一安心してミルクをつくり
授乳したところ、一口飲み私の手の中で永眠した。。
最後に声を聞けたのが嬉しくもあり悲しかった。
最後の一言は何を言ったのか・・・何を訴えたのか・・・
私には知る由もない。
兄弟と同じところの川に流した。早く兄弟と会ってね。一緒に天国で遊ぶんだよと。

長文すまん。みなさんも気を落とさずに。

>>164

　　０点

間違えた・・・＿|￣|○

>>162

　０点

の間違い。

>>166
おいおい、単なる荒らしかと思ったぞ

>>162
マジで消えろ　カス　いくら２チャンの中でも言っていいことと悪い事あるの分かんねぇの！？　
頼むからこういうとこでは空気読めよ　普段はこういうレスは見逃すけど今回ばかりは許せねぇよ

>>169
文句言いたい気持ちは良く分かるが、こういうのは精神が破綻した可哀想な生き物
だから放っておいてやれ。

>>170
スマソ！　ちょっと終わってる生き物相手にむきにまりすぎたな・・・。　わざわざTNX!

>>皆さん
こんなところで暴言吐いてホントにスマソ！（;´Д｀）

このスレ読んでたら泣けてくる。うちの犬(１３歳)も老化が始まったかな？って思い出した頃。
このスレの書き込みは、当たり前だけど他人の犬だし、その犬には何の思い入れもないのに泣けてしまう。
全く知らない他人の犬の話で泣いてたら、自分の犬の時はどうなることやら…

今朝,小さい頃から共に過ごした大好きな大好きな愛犬チロが亡くなった。
すごく急に亡くなってしまって後悔ばかりが残る…。
《あたしはチロを幸せにできた？？》
《何であの時遊んであげなかったの？？》

後悔しててもしょうがないが,今はただ涙が止まらない…
早くチロのいる天国に行きたいよ

もうすぐ１８年目になるばあちゃんぬこだが、最近毎日ゲロケロしてる。
昨日医者で、肝臓も悪いと言われた。マッシロだった毛並みの脚の先の方
から黄ばんできてる。

もうすぐ？まだまだがんばって欲しい。

あぁ　今心臓悪くしたﾏﾙﾁｰｽﾞ10才が血はいて…　　　　目みひらいてうごかなくなった　泣

昨日飼っていた犬が死んだ。しんでいた。
散歩に行こうと庭に行くと、姿が見当たらない。また塀を越えてお隣へ行ったのかと覗きこむと首を吊ってもう微動だにしない彼女がいた。
こないだ雷が激しいときにも同じことがあって、そのため越えることができないようにと紐を短くしていたらしい。
結果的にそれであの塀を越えても着地できる余裕がなくなってしまった。
今玄関に寝かせている。眼も見開いたままの姿を安らかに眠っている状態なんておもえない。まだまだ生きていられるはずだったのに殺してしまった。いつ死んだのかも分からない。申し訳なくて申し訳なくて本当に辛い。

こんなことを言ってはナンだが・・・
次に犬を迎えることがあったなら、雷が激しい時に外に出していたり、飛び越えられる
高さだと知っていて紐を短くするということは、あまりにも勉強不足だったよ。
今は当たり前の辛さを絶えて、次の教訓にして欲しいと思う。

つらいな。
でも177の言うとおり教訓にするんだよ。

一番つらいのはペットが死ぬ間際に一緒にいてやれないことだな　あれは俺が小六の時だった。学校から帰ってきたら俺の愛犬は既に土の中だった…もちろん泣いたさ　悔しさと生き物の命の短さを感じられたな　だからせめて自分の命くらい大切にしろよ

みんなのﾍﾟｯﾄ、きっと恨んだりしてないと思うよ。死んじゃった後、こうして思い返してくれるんだもん。本当の寂しさは死んじゃった後に忘れられちゃう事じゃないかな？今現在ﾍﾟｯﾄ飼ってる人、精一杯愛してあげよ!!そして大事な子亡くした人、愛してたって伝えてあげよ!!

叩かれるの承知で書きした。

俺はそんな君を愛してるのさ

>>181
しょっぺーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あまーーい！蜂蜜をそのまま舐めたときくらい甘いよって言ってくれないか？

今月8日、11年と8ヶ月一緒に過ごした犬が亡くなりました。
そして今日骨をお墓に埋めてきました。
雑種で捨て犬でした。父の会社の女子社員が拾い、いろんな人に貰われたけど
下がだらしない等の理由でつき返され、家で飼わなければ保健所行きの犬でした。

小さいとき私たち家族の目の届かないところで近所の糞ガキや心無い人間に虐待された犬でした。
それ以来知らない人間に警戒するようになり、人に噛み付いたこともありました。
いやがらせに保健所に通報されたこともありました。（悔しくて獣医に相談した所、
つないでおいた上に、警告もしてあるあなたがたとワンちゃんは悪くはないといって頂けました。）
虐待されているとき守ってやれなかったことは今でも後悔しています。

それからは半座敷犬のように育てました。家族の会話の中心は全て犬のことでした。
生活の中心にはいつも犬がいました。犬好きの方は良くわかると思いますが、我が家ではうちの
犬が世界で一番かわいいと思っています。

今日お墓に向かって言いました。「生まれ変わったらまた家にくるんだよ。
神様に頼んで。今度はもっと丈夫に作ってくださいって。そしたら10年でも20年
でも飼ってあげるよ。今度は絶対守ってあげるから。だからなるべく早く生まれ変わって
おいで。」

弱死強生　弱いものが死に強いものが生き残る

>>185
よく考えるとﾎﾝﾄそうだよね

>>180
死んでしまった子にいくら愛してるって言っても伝わらないよ。
死んでしまった後いくら思い返したって忘れなかったって、あの子には伝わらないよ、泣。

>>187
虐待とかしていないなら、そうやってマイナスな考えばかりだと
愛犬・愛猫が悲しむばかりか一生立ち直れないよ。
もちろん生きてるうちに気持ちを伝えるにこしたことはないけどね。
人間も同じ。

>>187
>>188に激しく同意。じゃあ一生そう思って生きていきなよ。ｱﾝﾀに飼われたﾜﾝｺが可哀想で仕方ない。

よそうよ。
死なれて動揺してるのかもしれないし、辛い気持ちはみんな一緒。

うん。
それに>187さんは別に生きてるうちに伝えなかったとも書いてない。
どんなに生きてるうちに愛してるって伝えまくってたとしても
死んでしまったらもう伝わらないって嘆いてるだけじゃないのかな。

19年間、一緒にいられたことが嬉しくて可愛がりまくって
最期の瞬間まで一緒にいてやれたけど、
やっぱりもう何もしてやれないことが、あの猫が私のそばにいないことが悲しい。

今日飼い猫がひき殺されたよ。今予備校から帰ってきて知らされた。

土手で拾ってきてまだ一年たらずだったけどホントによくなついてくれてて

一日のほとんどは家の中で寝てたり遊んでるだけなんだけどそれなりに
外にでたりもして他の猫たちと遊んだりしてるんだよね。

夜になると縁側で鳴いてさ、窓開けてやるとすりよってきて俺の腹の上に
チョコンと座ってそのまま寝ちゃったりさ。

なんかそんな寝顔見てるとこっちも安らいでホントに幸せだったんだ。

これかもそんな日常が続いてくと思ってたのに急に家の中も寂しくなっちゃってさ。

食べかけの餌とかも片付けられないし、短い時間なのに思い出がありすぎてさ
思い出書くと書ききれないんだけど、他に吐き出すところがないんでここに書いちゃいました

すいませんでした。

>>192
書きたいこと、遠慮なく書いて、書いてると少し気が紛れるよ。
うちも、先週飼い猫が急死してしまって、あちこちカキコして、気を間際らしました。

急死って辛いよな。
何の覚悟もないまま、いきなりいなくなってしまうんだから。
うちの犬も数ヶ月前に死んでしまったけど、
老衰で、ある程度の覚悟はしていたからな…

でも思い出すたびに涙が出るよ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

日が変わったので、あのコの四十九日です。
四十九日が済んだら、もう行ってしまうのかな。
本当に毎日淋しい。ごめんね、大好きだよ。

自分の相棒が犬猫じゃないから、板違いで詳細は書けないんだけど、
相棒を亡くした時は本当に辛かった。
1年くらい、写真も見れない名前も呼べないくらい辛かった。
けど1年経って、命日に思い出して枯れるほど泣いて、立ち直った。

やっぱ、亡くなった後に「こうしておけば…」って思うのは仕方ないけど、
いつまでもメソメソしていても、自己満足にしかならないと思ったから。
命日にこれ以上無いっていうくらい泣いて、もう二度と泣かないことにした。
いつまでも遺品（尻尾の毛）を視界の範囲に残しておくのもよくないと思ったけど、
さすがに捨てられないから、大事に包んで片付けた。

だけどこのスレ読んでいて、
涙を流してくれる人がいるペット達って幸せだなと思った。
でも自分が死んだことで飼い主が歩みを止めたら、ペットだって悲しいよ。
だから、どうかもっと楽になって。

長文ｽﾏｿ。

さすがにもう4ヶ月近く経ちますが、いまだに
立ち直ることができません。
何をやっても楽しくなくて、周りの方に申し訳ない
気持ちで一杯です。
気の持ちようなんでしょうが、そこまで達観できないの
で苦しんでいます。

>>197
うん、気持ち痛いくらいわかるよ。
今は無理しないで、自分を責めたり周りの事気にしすぎたりしないで、
ゆっくりゆっくり立ち直ればいいと思うよ。

他に何か楽しいこと見つけたり、一番の理解者がいれば思いっきり
思いをぶちまけてみるのもいいんじゃないでしょうか？
自分に素直になれる時間をいっぱい持つようにするといいと思います。

私がそうでしたが、格好つけたりしないで、友人知人に思いっきり話しを
しました。いっぱい泣きました。聞いてくれる人が近くにいてくれることが
非常に救われました。

9日に実家の愛犬が逝ってしまった。
ホントに親馬鹿精神だとは思うんだが物凄いいい子だった。
イタズラばっかりして怒られたりしてたけど･･･ｗ
お手とかお座り、待てとか、そういうの全然教えてないのに自然に覚えちゃったりとかして。
雑種なんだけどホントに可愛いんだ。タヌキみたいなオトボケ顔してて、長毛で冬毛なんてフワフワ。
私よりも両親がもっとショック大きくて、特に母は今でも一人家に居るとポロっと涙が溢れてくるそうだ。
私も昨夜自分のblogに思い出話書いてる最中に、もうイヤって程泣き尽くして涙も枯れたと思ってたのに
一気にブワッと涙が出てきて止まらなかった。

あまり悲しんでいるとその子が成仏できない、何て話も聞くけど、四十九日過ぎてないから、まだいいよね･･･。
泣いてもいいよね････？
先月はうちで飼っていたウサギが突然死、今月は実家の愛犬の死･･･。
何か虹の橋の向こうで楽しいイベントでもあるのかね？
もっともっと2匹とも生きてもらいたかったな････。

昨日、15年間生活してきた愛犬が死にました。
ずっと散歩とか一緒に行ってて本当に好きだったのに涙がでなかった
おかしいのかな俺…。

もう10日たった。
まだ涙が止まらない。
そばに行ってあげたいという衝動に駆られる。

先月１４年飼っていた犬が亡くなりました。病院嫌いで人見知りが激しくて、気があらいけど怖がりな子でした。

急に咳をしだして体調が気になりだして病院に何度連れて行っても暴れて吠えて先生に診察させず、
以前から飲ませてた心臓の薬のほかにサプリと他の薬との投薬を続けていたものの効果が無く、再度病院に連れて行ったところ、咳の感じや食事をとってるのにやせてる事から肺の方の癌の可能性があると言われ、

でも血液検査もレントゲンどころか先生には触らせもしないので、少しでも何か・・・と思って癌用の療法食を注文ました。

物凄く喜んで餌入れをなめ回す程食べて、喜んでいたのですが、それから数日で下痢や食欲が落ちる日があり、一週間程で亡くなりました。

亡くなる二日前に夜中も血が混ざった胃液を吐いて、フラついてぐったりの繰り返しで、覚悟をして看取りたいと朝まで付いてたのですが、翌日は食欲も戻り、散歩もせがんで吠えたりと元気な姿を見せてくれました。

これから先こうい状態を繰り返しながら亡くなる日が来るとは思いながらも、一旦元気な姿にほっとした翌日に逝ってしまいました。

長くなってすみません。

こんな事ならもっとちゃんとしつけてあげて、診察を受けられるようにしてたなら良かったのに、診察させない状態なのに、無理に連れて行った事で余計に負担をかけてしまったかも知れない、
とか、亡くなる日の朝栄養剤を指から舐めて、出勤する私たちに着いて一緒に外に出ようと顔をぐいぐい寄せて来たのを、外は暑いし繋いでおくのも危ないからと残して来たのが悔やまれて、仕事休んで最後を看取ってやりたかった(お昼に家に戻れた父が看取りました)とか、
後悔でいっぱいです。

猫とうさぎも飼っていて、正直しばらく犬を飼うことは辛いので考えれなかったんですけど、母と父が飼いたいと良い始めて、両親の年齢を考えると生きてる間に動物を飼い始めるのは今度が最後になるだろうと思って新しい子を迎えることに決めました。

ちなみに、うちにいる猫は推定年齢１０才。一年前、初めて見た時はガリガリで眼球に古い傷があり後ろ足は片方肉球付近が潰れてた野良でした。何故かうちの犬が餌を分けやり、玄関を開けて家に入れ、猫も犬の散歩に着いて来て私たちと一緒に戻ってくる言う不思議な関係に。
結局怪我や事故病気が心配で去勢手術して家猫にした子です。

きのう、掃除機の中のごみを捨てようとして、中を開けると、フクの毛がびっしり。
ペルシャだったから毛が長く、掃除機かけるといつもびっしりと入っていた。
掃除機のごみを捨てるのに躊躇してしまった。
きっとしばらくこんなことが続くんだろうな。
餌箱もまだそのままだし、片付ける気にまだなれない。

家の犬のルルは俺が８才か９才の時に家に来て家族になった。
初めて飼うペットに戸惑いながらも可愛くて抱こうとしたら噛まれたりして泣いてた。
それでもなんとか一緒に寝ようと長袖の服を厚着して手袋を付けて噛まれながらも無理に抱いて布団まで連れてきたりもした。
ルルは噛みこそするが顔を近づけても手以外は絶対に噛まない犬だった。

俺がトイレ行こうと立ち上がると必ずルルも起き上がり餌を守ろうと俺を威嚇する。
俺がルルに餌をやるとうれしそうな顔で見ていて餌箱に入っているゴミ等を取ろうとすると餌を取られると勘違いされ噛まれてしまった事もある。

夕食の時間になると態度はゴロリと変わり俺に食い物を求め甘えだし可愛くてついあげてしまう事もしばしば。

学校などから家に帰ると必ず尻尾を振りながら玄関前で俺を迎えてた。

一人暮らしをするようになりあまりルルとは会えなくなったがそれでもたまに逢うととてもじゃれてくる。相変わらず威嚇はしてきて噛むふりはするが決してかまなくなった。手を噛む寸前で止めていたのだ。ルルのプライドとやさしさが重なっているのだろう。
そんな日々が過ぎ9月10日…母の誕生日の日に母から連絡が来た。
内容を聞き俺は唖然とした。
ルルが亡くなったのだ。
死因は老衰
13才と半年だった

そして本日9月14日実家に帰宅。
母から亡くなった時の詳しい事を聞く。
それから線香を持ちルルのお墓へと向かう。


泣いた…


ひたすら泣いた…

10年ぶりぐらいに泣いた…

兄弟や父の居ない俺や母にとってルルはかけがえの無い存在だったのだ…


非常に辛い
泣き言ばかりで悪いが最近悪い事ばかりで正直立ち直れそうもない…

>>205
がんば！

猫がお星様になってから一ヶ月たちます。
一日一回は涙がこぼれて止まりません。
でも、家族は甘えだといいます。
会社で仕事をしてる人や泣いてる暇なんかない人に比べて泣けるのは幸せだと。
（うちは自営業です)

そうなの？会社で仕事をしてる人はうち帰っても泣かないの？
泣いてる暇もない人は私より強いの？

仕事してるときは私だって泣きません。人前でも泣きません。
でも家族の前で泣くと泣くなと言われます。みんな悲しいんだから泣くなと。
いつまでも泣いてたら猫がかわいそうだと。

そうなんですか？

>>207
うちの猫が逝ってしまってから、まだ1週間。
ふっと、まだそばに居ると勘違いするときもあります。
泣きたくなったら、一人で泣く。
家族もつらいから、目の前で泣かれたくないんだ。
いつまでも泣いてたら、ヌコ様、ふわふわの国へ行けないかも。
そう思って、耐えてます。
会社にいるときは、忙しいので、あまりヌコ様のことは思い出さない。
でも、家に帰ってくると、その分かなりつらいよ。

ヌコ様が生まれ変わって、また、家に来てくれるよう願ってます。

犬や猫が死んでもないちゃだめですよー　死んだ犬や猫が成仏できませんよ　前向きに行きましょー　フゥー！

>>209
居るべき棲家にお帰り。

やさしくておりこうさんのナナ(猫)
今までありがとう
生まれ変わったらまた私の家に来てね

>>207
お気持ちお察しします。
私も実家の犬を亡くしたばかりで、1日1回はポロっと涙が････。
私は泣いてもいいんじゃないかな、と思います。
何ヶ月も引きずってはいけないとは思いますが、そんなにすぐに気持ちは変わらないでしょう。
ご家族のおっしゃることも解ります。でも悲しいのならそれが>>207ｻﾝの正直な気持ちです。
私は無宗教派なんですが、四十九日を過ぎるまではまだすぐ近くにいる、と思って思い出しては泣いてしまいます。

でも、本当にあまり引きずっていてはネコたんもあなたのことが心配で天に昇れないかもしれません。
けれどもそれだけ悲しんでしまうということは、あなたがねこたんを本当に家族として愛していた証拠でもあります。
ねこたんもきっと幸せだったと思いますよ。

月並みな言葉ですが、元気を出してくださいね。
ねこたんは天に昇ってもきっとあなたを見守っててくれて、いつかあなたの元にまた帰ってきますよ。
辛い悲しみを乗り越えた先にはきっと楽しいこと、嬉しいことが待っていてくれるハズです。
頑張らなくてもいいです。ゆっくりとその悲しみをよき思い出にかえていってあげればいいと思います。

昨日、１４日、白血病で猫が死んだ。三歳半。生まれつきウイルスを持っていた。
ストレスを与えないように、ケガしないように、猫の体調に気を配っていたつもりだった。
六日に台風がきて、それがストレスになって引き金になったんだと思う。
台風から逃げるように俺の部屋の押し入れに引きこもって、七日もまた引きこもってた。
まだ怖がってんのかと撫でたり抱っこしたりして安心させたつもりだった。食欲は殆ど無かった。

八日もずっと引きこもってて、ご飯も水も口を付けてないことに、夜になってから気づいた。息も少し荒かった。
あわてて翌朝病院に連れて行ったらもうどうしようもなかった。
あれから毎日点滴して、家ではスポイトで水舐めさせて、
手作りご飯も用意して、でも食べてもらえなくて、
色々やってみたけど、やっぱり奇跡は起こらなかった。
猫が死ぬ五時間前、病院で点滴してもらっているころに、俺はネットでサプリメントを注文したけど、もう用なしなんだ。
猫が逝ったとき、俺はバイトしてた。
祖母に聞くと、猫を病院から連れて帰って一時間ほどでおかしくなったらしい。
何かを吐くような動作を始めたから、病院に連絡して先生にきてもらって、でも結局七時頃死んでしまった。
バイトが終わってレバーを持って帰ったら猫が死んでて、死後硬直していた。
ほんとうにどうしようもなかった

病院に連れて行く前、久しぶりにニャンと鳴いたり、爪研ぎをしようとしていたから、快方に向かっているのかと思ったのに…
いやがる猫を病院に連れて行って、窓口のところで、かごを開けて、顔をのぞき込んで頭を撫でたのがタマと会えた最後の瞬間だった。
いろんなことが悔やんでも悔やみきれない。
七日の時点で気づくべきだったのか、それでも手遅れだったのか。
上では台風のせいにしたけど、本当はもっと前から前兆があったのか。
どうせ手遅れだったのなら、無理に病院に連れて行かなくてもよかったのか。
陽性とわかったときから、金に糸目はつけないで何か処置をすれば運命が変わったのか。
最期は看取ってやりたかった。バイトなんて休めばよかった。

治療を始めてから毎晩タマは俺の部屋の戸を叩いて、俺に会いに来てたんだ。
撫でてやったら興奮したのか、荒い息がもっと荒くなって、辛そうで、
話しかけるとしっぽを振ってまた息を荒くするし、俺はあまり構わないことにしたけど、本当はどうすればよかったんだろう。

妹の友達が拾った猫がたくさん子供を産んで、里親を捜していた。親の反対を押し切って妹が一匹連れて帰ってきた。それがタマちゃんだった。
母も祖母も妹も子猫をみてブサイクだと言ったけど、俺にとっては最初から超かわいかったから、かわいいかわいいと言い続けてたら実際かわいく育って家族は驚いた。
一度も教えたことがないのにトイレをちゃんと覚えて、この猫は天才だと喜んだ。
ワクチンを打ったのに、二歳半になったころ血液検査したら陽性だった。うまれつきらしかった。
白血病といわれてショックを受けたけど、でも家族で一致団結してタマを治そうと誓った。
半年後にもう一度検査して、やっぱり陽性で、でもタマは元気そうだったから、俺たちは安心したんだ。
ずっと元気だったのに、壊れ始めてからは止められなかった。

もう後悔ばかりで、今は楽しかった記憶も、思い出すと辛いよ。
でも今まで俺を癒してくれてありがとう。どんなことがあっても、タマちゃんを抱いてるときはしあわせになれた。
君の死は俺のトラウマになりそうだけど、君が居てくれた三年半は本当に輝かしい日々だった。
俺は将来独り立ちしたら、猫を飼おうと思っている。生まれ変わって、また俺の所にきてほしい。
お母さんで、お父さんでもあって、そしてお兄ちゃんでもあった俺の所に。

>>213->>214
そんなに自分を責めるな。　全てを完全完璧になんて誰もできないし、何が完璧‥正しい方法
だったかなんてのはコレだとハッキリ言えないし、また、無いと‥私的にだが‥思う。

お前さんの、可愛がっていた気持ちは充分に伝わってくるよ。
もちろん、タマちゃんにも伝わっているはずだ。
今は苦痛しか感じないだろうが、時間が経てばタマちゃんとの思い出も笑って思い出せるよう
になるさ。
去年突然死しちまった俺の猫がタマと会えるといいな。

タマは病気のこともあったし、ほかの猫とは一度も遊んだことがなかったから、天国で健康な体でめいっぱい遊んでほしいです。
215さんの猫ともたのしく遊べたらいいな。
俺は唯物論者だけど、今は天国の存在や霊の存在を信じたいよ。
肉体が死んで、脳みそが死んで、タマの存在が何もかもなくなってしまったなんて考えたくない。
ずっと寝られなくて、元気な頃の写真を見たり、
こんなの不健全だとは思うけど、タマの亡骸を撫でたり、抱いたり、
おかしくなる前の、いつもの夜みたいに腕枕したりしていたら、
タマの鼻から水がぽたぽた出てきて、タマが死ぬ前に吐こうとしていた何かはこの水だったんだと直感しました。
たぶん水が胸にたまって息ができなくなって死んでしまったんです。タマは白目をむいて死んでいました。本当に苦しかったんだと思います。
それが、しばらく腕枕をしてたら、半開きだったまぶたがぴったり閉じたんです。
現実的に考えれば腕に当たってた部分の皮膚がずれて、っていう解釈になるんだろうけど、今は信じたいことだけ考えたい。
タマは今、本当に眠っているような、安らかな顔をしています。
もういくらかしてタマの肉体が崩れていってしまう前に、しっかりとこのかわいい顔を目に焼き付けて、ずっと記憶にとどめておきたいです。
今までどれだけタマの愛らしさに沈んだ心が救われたか、数え切れないぐらい。
それが最後こんな終わり方をしたせいで、思い出すべてが辛くなってしまうなんて、タマの与えてくれた安らぎを全否定してしまうようで、本当にばからしいですよね。
しばらくは立ち直れそうにないけど、天国のタマが心配しないように、はやく元気になりたいです。

>>216
最後の行は間違ってるかもしれないよ。
早く元気になるより、ゆっくり、しっかり元気になって下さい。

そんなに急がないで。

>>216
あまり自分を責めちゃいけないよ。
これだけ可愛がってあげて愛情たっぷりで、タマはすごく幸せじゃないかと思う。
タマはきっと>>216ｻﾝにアリガトウネって思ってるよ。
今は喪失感等で辛くて当たり前。でも思い出が全て辛くなってしまうなんて事は絶対ないよ。
>>217ｻﾝの言うとおり、ゆっくりでいいから、途中振り返ってもいいから前に進んでいけば良いと思う。
頑張らなくていいんだよ。無理すると余計に辛い思いをするよ。

新たに子猫を飼おうと思う。
先住猫との折り合いが心配。
その話を家族でしていたら結局逝ってしまった猫の思い出話に変わっていた。
耳元ではずっと鳴き声が聞こえていて、ひょっこりその辺から出てくるような気がした。
病気で軽くなってしまった猫の感触が忘れられない。
あのだっこが最後になるとは思わなかった。
もう帰ってこないなら、もっと抱きしめてあげればよかった。
絶対元気になって帰ってくるって信じてたのに…
一ヶ月の入院で元気になるって…
それなのに１０日で帰ってきてしまった。
あわてんぼうだったから早く帰ってきたかったのかな。
今度はのんびり昼寝でもして待ってろよ！

世界で一番愛していた猫が死んだ。

いつもと変わらず元気だったはずなのに
昨夜急にグッタリしだして
深夜だったこともあったので朝になったら獣医さんに連れて行こうと思って
辛そうにか細い声で鳴いている猫に対して
声かけてあげたり撫でてあげることしかできなくって
ただ朝が来るのをジリジリと待つことしかできなかった。

時間なんて無視して深夜でもいいから獣医さんに駆け込めばよかった
私がバカだったと思う
結局猫は朝が来るのを待たずにたった2年の短い生涯を終えてしまいました。

どんなに謝っても謝りきれないよ
なんであの時すぐにでも病院に連れていかなかったんだって
元気だと思ってたのに実はずっと調子悪かったって
なんでもっと早く気づいてあげられなかったんだろうって

スゲエ悲しい。

飼い猫を亡くすの初めてで
こんなに辛いものだなんて思わなかった。

自分の悲しみなんてちっぽけなものかも知れないけど
どうしても耐えられなくてカキコしました。

文章メチャメチャでゴメン。
もう何言いたいのかわかんないよ。本当ゴメン


当分立ち直れそうにないけど
またいつか生まれ変わって戻ってきてくれると信じます。

一年と半年の間
オマエがいてくれたお陰で色々助けられました
楽しかった日々を本当にありがとう。


乱文＆長文失礼しました

今日、俺の母が飼っていた猫が亡くなった。

俺は今18で、その猫は俺が産まれた時期に拾ったらしいので実質猫も18年以上生きた。
俺が小学生の時にはよく爪で引っ掻かれて喧嘩した事もあった。
中学から暫くの間、猫は母の部屋でずっと飼っていた為ほとんど顔を会わせる事も無かった。
でもこの前母の部屋を勉強部屋として使わせてもらった時に、俺の足の上に乗っかかってきたんだ。
昔は俺を見ると逃げ出していたのに、家族と認めてくれたのかな…

最近は外にも出ずに、ずっと部屋で寝ている事が多かった猫。
あごをなででやると気持ち良さそうにしているのを見て、勉強の疲れを癒すのに一役買ってくれたよ。

今日俺が学校から戻ると、母に部屋に来るよう言われた。
ダンボールの箱の中で、目と口を開いたまま横たわっている猫がいた。
正直、驚きだった。信じられなかった。
まさかこんな急に亡くなってしまうなんて…
その時は泣かなかったけど、昔喧嘩した事とか思い出していたら自然と涙が出てきたよ。

ご飯を与えていたのは母だし、最近はほとんど顔を会わせる事もなかったけど…
お前は俺の本当の友達であり、家族だったよ。
どうか安らかに眠ってくれ。お前との思い出は決して忘れないから。

今までありがとう、チャメ。

生き返ってほしい。
死んだなんて信じたくないよ。あんまりだ。

昔テレビ見ててCMになったとき、
決まって俺は寝返りを打って、隣の部屋のいすの上に寝転がっている猫を眺めてたんだけど、
今はもう猫は居ないのに、体が勝手に猫の居た方に向いてしまう。
戸を閉める時に猫が通れるスペースを空けておくとか、
玄関の戸を開ける時に猫が飛び出してしまわないように後ろに気をつけてしまうとか、
まだ猫が居た時の癖が抜けてないんだなあ。虚しい。
なによりつまんないのが、外から家に帰ってきた時に猫が迎えにきてくれないこと。
タマは結局昨日火葬場に引き渡してきた。
本当は庭に埋めたかったんだけど、親に反対されてしまった。
なんだか遺灰は静岡の寺に納められるみたい。こっちは広島。遠いよ。
やっぱり庭に埋めることを断固主張するべきだったのかな。寂しいなあ。
今家にはタマがしていた首輪ぐらいしか、タマの事を強く感じさせてくれるものが無くって、本当につまんない。
昔の写真とか動画とかを見ていると、ディスプレイの中の世界に入り込みたくなるよ。
一番欲しいものが絶対に手に入らないなんて、せつないなあ。
何やってもあんまり楽しくないし、夜もよく眠れないし。
タマが生きてた頃から、タマと一緒じゃないとなかなか寝付けない体質だったのに、
今もうタマ居ないから、お兄ちゃん不眠症になっちゃうよ。

死んでからまだ一日と少し。
一晩泣いてなんとか日常では平静を保ったけど、ふとケージがあった場所に何も無いのを
見ると途端に死んでしまったのを実感してしまって涙が止まらない。
あの時の、発作を起こして死ぬまでの記憶が延々と繰り返されて胸が苦しい。
携帯のデータや写真のあの子は元気そのもので、死んだことを認められない自分が歯がゆい。

でも、今はまだ立ち直ることはできないけど、あなたとの思い出を大事にするよ。
だから、どうか天国へ行ってあなたの好きな草原でたくさん走り回ってね。

あーだめだやっぱり涙が止まらない。
すっかり目が腫れて自分がただの危ない人間に見えるよー。

ありがとう。ありがとう。大好きだったよ。
いっぱいいっぱい頑張ったね。
忘れないよ。
ほんとうにありがとう。

あぼーん

フランダースの犬のネルロって幸福な死に方だと思う。マジで。
自分の余命と彼女の余命を等分して一緒に死ねたら幸福と思う。マジで。

不謹慎なんだけど、病気を持っていたり、急死する犬猫ちゃんって
飼い主を選んでる気がする
そういう子に限って、どうしようもないほど本当に可愛がる飼い主が多い気がする
あんまり命が長くないからこそ、生きている間、濃〜〜く可愛がってくれる人を選ぶというか・・
虹のたもとでテヘッて眉毛を下げたような表情で
「だってお兄ちゃん(お姉ちゃん）とこだったら、楽しいと思ったんだもん」って
笑ってる気がする

>>228
ごめん、ちょっと泣いちゃったよ・・・。

写真を見ると泣くからって、飾ってあった写真を片づけられて
ケージもトイレも片づけて、カーペットやタオルを処分して
どんどんあの子が頭の中だけの存在になる。けどやっぱり悲しい。
でもこんなに悲しくても、仕事したり遊んだり食事したりしてる。
ペットロスの人が自分より悲しいわけじゃないとは思うけど、
思い出したように泣いてしまう自分が嫌だ。

>>230
自分は、写真を見ると泣いてしまうけど、痕跡が何も残らないよりは写真ぐらいは
傍に置いておきたい。
辛いけど、寂しいけど、あの子と居た楽しい時間を思い出すようにしてる。

>>228
やめてくれ！
俺はそんなに良くしてやれなかった。

ちゃんと世話してやらなくてごめん

オレは親父に世話まかせっきりだからなぁ・・・。
今年の夏を越えて少し元気になったけど眼も耳も足も悪いから散歩も行けないし・・・。
体とか洗ってあげたくても耳の化膿した部分に沁みそうだし・・・。
ホントなんもしてあげられない・・・。大好きな屋上にも上れないでクンクン泣いてるのがホントにホントに悲しい。
何かしてあげれることないかな・・・。

>>234
体を洗っても（心臓などに）負担がないようなら、お父さんと
二人がかりで耳に水がかからないように、気をつけてシャワーで
流す位ならできるのでは？あとドライシャンプーという手もあるし、
お湯で絞ったタオルで拭いてあげることもできるよ。
抱っこの姿勢で連れて行けるなら、抱っこで散歩に連れて行ってあげてみては？

何もできないことはないよ。撫でて声をかけてあげるだけでもいいんじゃないかな？
そして、お父さんに感謝の言葉を一言でいいからお願いします。
ガンバレ！

>>234
ショップに拭くだけで匂いや汚れが取れるのが売ってる
水で洗えない子用だからそれ使えばきれいになるよ

みなさんレスありがたいです。
ただゴールデンレトリーバーなんで抱っこは無理でした・・orz
あと学校で一緒にいれない分自分にはなついてませんでして・・・orz
拭く奴できれば小遣いで買って上げたいとおもいます

>>234
自分にしてあげられる事を考えるなら、知識を手にいれなよ…そこからアンタができる最善を尽くすべし。愛だのなんだのよりも理解しようとする事で何かしてあげれるハズ！がんがれ

ゆりさんありがとう！なんもしてあげられないかもしんないけどがんばるよ！！

234
なにか調べる事があんなら手伝う罠って足手纏いｶﾓしらんがﾜﾗﾜﾗ

>>240足手まといだなんて恐れ多い(汗)
自分は無知な高校生です(´・ω・｀;)
できることなら犬関係の仕事に就きたいと思ってますが・・・。

>>241
とりあえず図書館行って資格と大学の獣医系学部と
専門学校のチェックです。

>>242大変勉強になります
訓練士ORブリーダーの場合大学、専門どっちがよろしいんでしょう？
大学はなかなかみつかりませんよねぇ

っと板ちがいになってしまいました。。。すみません

>>234
ここ見ろ下
http://shingaku.mycom.co.jp/shigoto/C1/

>>244ありがとうございます！参考にします

うちの子供猫、いなくなったけど
元気でね

>>237
ドライシャンプーもいいけど、
ゴールデンだったらまずブラッシングして、
お湯でしぼったタオルで体を拭いてあげるだけでだいぶ違うよ。
足の裏の肉球の間とか、お尻とか、ちゃんと拭いてあげると喜ぶと思うけど。
大きいから大変だけどね。

234良かったなﾜﾗﾜﾗここは情報の宝庫だ、しかもみんなしっかり教えてくれてるしな

あと…
さ　ん　付　け　イ　ラ　ネ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>247
わかりました(｀･ω･´)参考にします！
>>248
了解しますた！ゆりありがとう(^w^)

大変素直でよろしいﾜﾗﾜﾗ
ちなみにどれくらい飼ってんの？

かれこれ13年ですねぇ(´･ω･｀)

未だに子供の頃ちゃんと世話をしてやれなかったチロやクロのことを夢に見る
散歩もしてやらなかったなぁ

それでも裏の小屋にいけばいつでも元気いっぱいに俺を迎えてくれたなぁ
本当にごめん。

夢に見るたびに自分を責め続けてる。なんであんなに自分は子供だったのか･･･

ああ、7日にふくが逝ってしまったばっかりなのに、
今度は、ブッチが危ない。寝たきり状態になった。
ブッチは昨年暮れにうちに入り込んできた野良。
すでにエイズにかかっていて、冬越せそうにないと言われたのに、
がんばって生きてきた。覚悟はしていたけど、
１月しないうちに2匹逝かれるのはさすがにつらい。
ブッチ、もう少しがんばれ。

家の猫も今日死んだ
病気で寝たきりで外で日光浴させてたらそのまま・・・
何故すぐに部屋に入れなかったのか

>254
うちのも寝たきりで先月お星様になったけど、
その日、洗濯物取り込むために窓開けて日がさしこんだら
よろよろしながら立ち上がって陽のあたる布団に乗っかってた。
それほど陽にあたりたかったのかと思った。
254の猫も、最後に日光浴させてもらって気持ちよかったと思うよ。

>>253
ブッチがんばれ！
もう少しだけがんばれ！
ご主人のためにチョットだけがんばれ！

>>255
うちの猫もそうだったよ！
鼻つまって苦しくて寝られないようだったけど、
最期の日、抱き上げていつも昼寝してた日の当たる台に乗せたら
気持ち良さそうに寝てたよ。。。。。
>>254の猫もきっと気持ち良く旅立ったに違いない！

>>255
>>257
いつもは殆ど動かないのに今日は一生懸命外に出ようとしてたから
自分の死を悟って最後に日光を浴びたかったのかな
日光に当たりすぎて死んでしまったのではないかと思ってたけど

この季節に死んじゃうと余計寂しいよ
本当に俺が飼って幸せだったんだろうか
そんな事ばかり考えてしまうorz

今日も夢の中で一緒にボール遊びしてね

もう１週間か
飯時によく吠えていた子だったから急に静かになって寂しいよ
家族と会話するけどバックに流れるTVの音声が虚しいよ
時々あいつが居ない空間につい話し掛けてしまって欝になる

たった今、14年生きたうちの犬が亡くなりました。
夜中の1時ごろに泡を吹いて痙攣して、ずっと戦ってました。
もう意識はなかったけど、逝く時は家族みんなで看取ることができました。
2年くらい前に心臓の発作で倒れてから、ずっとこの日が来るのが怖かった。
でも一番怖かったのは、誰も側にいない間に、一人ぼっちで逝かせてしまうこと。
だから、本当に良かった。
これからは、思い出しては泣き暮らすことになるだろうけど、ほっとしてもいるんだ。
後悔を始めたらきりがないけど、今だけはほんのちょっと笑うことができる。
雑種の捨て犬だったけど、あなたがうちに来てくれて良かった。
幸せを沢山くれてありがとう。クロ、大好きだよ。
私もいつかそこへ行くから。

虹の橋の下で、待ってて。

一昨日の雨の日、我が家の猫が車にひかれて死んでしまったよ。死ぬ日の前日まであんなに元気に走り回ってたのに。突然過ぎて目の前に絶望しか見えん。

今朝、ﾌﾞｯﾁは天に召されました。
よくがんばってくれました。

>>223　タマの飼い主さんへ
白血病は一度かかると治らない病気です。動物病院にも行かれていたみたいですが、病院できちんといろいろと教えて頂きましたか？
なるべく病気の進行は遅らせる事は出来ると思いますが、前の文章などを読んで動物病院できちんと教えてもらってないのではないかと思い書き込みました。
もし今度又猫ちゃんを飼われるなら、きちんと病気の説明や治療法について話してくれる病院へ行かれる事をおすすめします。

私も最近立て続けに可愛がっていたノラ猫さんが亡くなりました。
貰われて行った子猫も昨日亡くなったと聞かされ、非常に落ち込んでいます。
タマちゃんはすごく家族の方に可愛がられていたのが伝わってきました。
きっとその思い届いてますよ。

猫が家出して二日が帰ってこない･･･

実家の犬が昨夜亡くなりました。いつも夜に散歩に連れて行きますが、ちょっと離れた隙に近所の住人が仕掛けたらしい毒物を道端で食べてしまったようなのです。
2〜3分で戻ってきたときにはすでにフラフラしており、やがて痙攣を起こし、苦しみながら死んでいったとの事でした。
毒物をしかけてたなんてひどいと思いませんか？私たちにとっては大切な家族だったのに、さっきまで元気だったのにあっとゆう間に
死んでしまいました。悲しくて悲しくて思い出すと涙が出てきます。

病院に駆け込まなかったの？　何か飲んだ時に？？？('A`)

近所の住人の家にこんなことがあったけれど、何か置きましたか？
って言いに行った方がいいよ。
でないと、又犠牲になる子が出てしまう。
何処の家かわからないのならその付近に貼り紙でもして、このような事があったのでみなさんも気を付けて下さい。
みんなに伝えた方が良いのでは？

そうですね。また悲しい犠牲を出さないためにも。
ひどすぎる・・・そりゃ、放し飼いは近所に迷惑かけることがあるけど、毒なんて(｡_｡)
うちの猫は、半年前、近所の中学生達にﾘﾝﾁにあい、とても二目と見られない姿にされ、死んでしまいました。悔しくて憎くて悲しくて 毎日が欝でした。だから本当に許せない！どうしてそんな人が世の中にいるんだろう。

私は離れて暮らしているため、今日になって母から聞いたのですが、獣医さんに電話をかけたりしていたのですが
まもなく死んでしまったようです。父は責任を感じ、今日になっても肩を落としたままだそうです。
近所の住人には証拠もないので何も言えないと母は言っていましたが、２６８さんのようなやわらかい言い方なら、
大丈夫ですね。聞いてみるようにゆってみます。誰にも何にも言えなくて悔しい気持ちでいましたが、
親身に聞いてくれて少し気が楽になりました。ありがとうございます。

基地外に基地外行為をさせない為にも室内飼いにした方がいい。

それと、犬を飼っている方は拾い食いをしないような躾をしておいた方がいいぞ。
友達の犬も同じような目に遇い、その時は命は助かったが、昔から拾い食いを
してしまうヤツだったので躾けたと言っていた。

躾は大事ですね。うちにはもう一匹犬がいるのでそちらが同じ目にあわないように
きちんとしっかりしつけようと思います。
毒物を道端に仕掛けるなんて、犯罪になるんじゃないかと思ったりするのですが、
ご存知の方いらっしゃいますか？

法律的には犬猫は「器物」だからなあ。
それに住居に侵入して毒を盛ったとかなら別だけど、犯人も特定できないだろうし、
道に何か置いたからって「捨てた」と言えばそれ以上はどうにもならないと思う。
悲しいけど、しつけをして自己防衛するしかないんだよね。

猫の室内飼いは、ｽﾄﾚｽ蓄まりませんか？それとも手術すれば外の世界に興味が無くなるのでしょうか。また猫飼いたいのですが、母は外の世界を知らずに一生を終えるのは可哀相だと言います。でもまたｷﾁｶﾞｲに鉢合わせしてしまうのではと私は不安でなりません。
みなさんは、どう思いますか？

毒物が道端って・・・
コーヒーとか嫌う物にしとけよ

犬猫にそんな即効性のある毒物って人間にとっても毒物だろうな
そういえば友達の家のタマも農薬で急に死んだな
農薬団子とかあったのかな

拾い食いをしないように躾ていても
それはそれは美味しそうな匂いを醸し出していたら食べてしまう子が大半かも。
うちの犬も滅多なことでは食べない「だろう」くらいまでのレベル。

>>274
最近は子供に対する犯罪も多いので、場所によっては‥場合によっては？
きちんと調べてくれる警察署もあるらしい。
まぁ、ホント場所によるんやろなぁ・・・

>>275
最初から室内飼いしていれば、「外の世界を知らずに一生を終えるのは可哀想」
でも何でもないよ。
知らなければ出たいとも思わないし、室内だけでも別に運動不足になったりもしないし。
例えば一度も南極に行ったことのない人に、「氷山とかペンギンとか見たことないまま一生送るの可哀想」
なんて思う人もいないでしょ？w
それと同じ。メリットデメリットを比べれば、室内飼いのメリットの方がずっと大きい。

>>275
生まれてから室内という世界しか知らないなら、ストレスはたまらない。
だって、その世界しか知らないのだから。
それに外の世界を知らずにいるのは可哀想だと言うが、外がどれだけ危険か知っているか？
よほどの田舎でない限り、交通量は増える一方、低年齢化の犯罪の増加＝小学生の糞ガキ
どもが動物虐待をするケースが増えてきてるんだぞ。
外飼いが良いという人は、家で飼うよりも手間があまりかからないからさ。

…と、この問題はループってる上にｽﾚ違いだわな。


>>277
よく躾けされている犬は全く無視するか、何かあると主人に伝えるんだよ。
だから躾けするにこしたことはない。

道端に毒物なんて犬猫だけじゃなく間違って人間の子どもが触ったりしたらかなり恐いね(´･ω･｀)

ここ最近具合が悪かったけど、今朝ついに犬が息を引き取った
死に際とても苦しそうだったのが、本当に申し訳ない。ごめんね。
苦しかったのに、何もしてやれなくてごめん。ほんとうにごめん。
もっと前から病院に連れて行けばよかった。
でもそれもわたしの自己満足だったのかもしれないな。
ここ最近、ずっと犬のことを考えているつもりで、
犬がいなくなったときの自分のことを考えていた。
今は苦しみから解放されて、やすらかに眠ってるよ。
目は閉じてあげられたけど、口があいてベロが出ちゃってるよ。
ベロを噛んで血が出てるし。痛かったろうにな。ごめんね。
大きな物音をたてると、寝てるハルが起きるんじゃないかって、
いつもそっちの方を見るクセがついちゃってる。
あー。一緒に散歩に行くことも、もうできないのか。二度と。
信じられないなあ…　ずーっと一緒にいたのにな。帰れば家にいたのにな。
ほんと、信じられない。自分の半身がもがれたみたい。さみしいな。
今まで本当にありがとう。

>>282
あんまりごめんごめん謝るな
彼が寂しがるだろ

また会えると良いね

>>282
うちの犬は一週間程前に、前日まで元気だったのに突然調子が悪くなって
慌てて病院連れて行ったら入院、翌朝そのまま病院でなくなってしまいました
まだ8歳になったばっかりだったのでこんなに突然に別れがくるだなんて
思いもしてなくて、うちに帰ってくると思ってた

最期に家族の誰もいないところで一人で逝かせてしまったことを、
今すごい悔やんでます
思い返してみるともう立てない状態だったのに、診察台の上で最後の力を
振り絞って立ち上がってくれました
あの時、置いてかないでって意思表示していたのかもしれない

連れて帰ればよかった、一人にさせなければよかった、
甘えんぼな犬だったのでものすごく寂しかったんじゃないかと思う

ごめん、本当にごめん、今はもうそれだけです
あまりにあっという間のことだったので、今もまだ何だか信じられない感じです

末期の癌で、安楽死を選ぶかどうか正直迷った。
癌で神経が圧迫されてみるみる歩けなくなり昨日出来たことが今日は出来なくなる。
でも結局、自分が看取った。今でも思う。どうしてあげればよかったのか。
正直最期はとても苦しがった。亡くなる三日前から呼吸困難の発作を繰り返していたので
怖くて外出もできずに、バイト休んでずっと側にいた。
自分がいない間に亡くなるのだけは耐えられなかった。
亡くなる前の日、下半身は全く動かないのに
前足だけの力で這い上がって自分の膝に乗ってきた。信じられなかった。
その時安楽死という選択は自分の中で消えた
亡くなった日、朝方うとうとしてしまってハっと目が覚めると
自分の足元で体を起こしてこっちを見つめる彼女がいた
機嫌がよさそうだったので
大好きだった猫缶を少しずつ食べさせた。いつも最期の晩餐の気分だったが
それが本当に最期になってしまった。
ゴハンを食べ終わると突然発作が起こった。
呼んでも叫んでももうダメだった。
今日は四十九日でした。
まだ食器も片付けてませんが、まだいいよね。

今日、12年一緒に住んだ猫が逝ってしまいました。
8月ごろからエサを殆ど食べなくなり、
週に一度獣医さんで注射、最近はそれも２、３日に一度のペースに。
その子も含めて5匹いるんだけど、最後までボスとしての威厳を失わなかった。
骨の形がクッキリ見えるくらい痩せても、眠る時以外は横たわる事は殆どなく
いつもキリっと香箱を組んで
まだまだ若い猫を寄せ付けないオーラを出し続けてた。

苦しむ姿を一度も見せる事なく、最後に傍にいた母が夕食の支度の為に離れる時に
普段は殆ど声を出さない猫なのに２〜３度鳴き声を上げ
母の姿が見えなくなってから息を引き取ったらしい。
とても穏やかな、本当に「眠ってるような顔」でした。
最後の言葉は「さようなら」だったのか「ありがとう」だったのか。
最期を看取ってやれなかったけど、家族でこの1ヶ月半悔いの残らない看病はしたつもり。


でもやっぱり、どうしようもなく寂しい…

土葬と火葬どっちがいいのだろう。
火葬は霊園なんだけど、
土葬は庭にそのまま埋めようかなと。
今どっちにすればいいのか迷ってます。
だれかアドバイスください。

好きなほうでいいと思うよ。
うちは最初は火葬しようと思ってた。
でも幸いにも土葬できるスペースがあり、パートナーが火葬を嫌がったこともあって
最終的に土葬になりました。よかったと思っています。

>>288さん
まだ猫が居るので、その子たちも同じ方法で供養したいと思うのですが、
土葬だと、骨って残りますよね？その場所にまた埋めるとって考えると怖くなったりもします。
あと、におい？とかそういうのも気になってしまいます。
火葬の方は、燃えてしまうのが怖いかなとか、遠い場所なのでと言う点で気になります。

どうして沢山の素敵な思い出を残してくれるのに最後に
辛い思い出をおいていくのだろう。人と違うそれぞれの
寿命なのだろうが、それで区切るにはあまりにも悲しい・・・
世のﾊﾟｰﾄﾅｰ(飼い主)達へ、他界にともない悲観視だけでは無く
それだけなにかに愛情を注げる事に
気付かせてくれた“この子”達に感謝しよう。
今だにウチの子の他界から立ち直れていないワタシだけど
別れの寂しさや辛さを知り、誰かに接して生きていく大事さを
ここに思える様にしてくれた以上、ワタシが望めるものないと感じる。 ｽﾏｿ

>>289
自分が飼ってたヌコ様の骨が怖いなんていえない。
うちでも敷地内に埋めた猫や犬が居ましたが、
家を新築するときに出て参りました。
怖いより懐かしさの方があったな。
しばらく箱に入れておいておきました。
あとで、また埋葬したけど。

ちなみに、今月2匹のヌコ様を相次いでなくしてしまいましたが、
最初に逝った猫は、火葬。２匹目は土葬にしました。

俺が飼っていた犬が死んでもう３年になるな・・・
色は決してきれいではない雑種だったけど、すごく甘えん坊な犬だしかわいかったな。
中学のころ、親父と喧嘩して犬つれて、30キロ離れた母親の実家に行っちゃったことあったし。
俺は自転車で、犬は走らせて。もちろん休憩とりながらな。
県境の川に降りていって休んだとき、自宅と母親の実家のちょうど中間地点だったから、
もう行ってしまえ、って思い母親の実家に着いた時、俺が自転車で来たことは驚かなかったが、
犬を連れていたことに、親戚が驚いていたな。

また高校のころ、自宅の前に野良犬の群れが夜間、決まった時間にきて、家の犬が
脱走し、朝、捕まえたときは、耳をかじられたらしく、ケガをしていた。

また、大学のころは実家に帰ったとき、ちょうど親父が散歩に出るところにでくわし、
親父が「お帰り」と言った後、犬が俺に飛びついてきた。３ヶ月会っていなくても
飛びついてくれて俺は嬉しかったわ。

５年ぐらい前に、脱走して10日間ぐらい家出してたけど帰ってきた時は、やはり嬉かっんたもんな
死ぬ時も、俺が大阪の友人の家に行って帰ってきた翌日の朝、死んだ。
まるで、俺を待っていてくれたようだった。ただその夜中は、もう４本の足が立てない状態で一晩中
鳴いていたけどね。ずっと悲しい声で。もちろん、その夜は一晩中眠れなかった。
いや、寝ちゃいけないと思った。もう最後の晩だってことはわかったからな。

その3日後から俺は新しい職場勤めになったが、犬が死ぬ前2ヶ月はたまたま失業中だったから、
犬とめいいっぱい散歩ができた。体力が弱っているのはわかってたが、多少遠くとも犬が喜ぶ散歩コースを
散歩した。野草が多い更地のところとか。

１４年３ヶ月もの間、いろいろ思い出ありがとう。ジョン。
そして、最後まで俺の帰りを待ってくれて。

　　　　

昨日、飼っていた猫が亡くなりました。生まれて9ヶ月、私達家族の一員になって約3ヶ月でした。
野良猫なのに人懐っこい子でした。真っ黒な猫だったのでジブリ好きな私はすぐに「ジジ」と名付けました。
昨日は避妊手術をする日でした。「簡単な手術ですから」と動物病院の先生から言われていたので手術に対する心配はそれほどしていませんでした。
でも私に届いた母からのメールは手術が無事に終わった事を知らせるものではなく、ジジの死を知らせるものでした。先生が言うには死因は「麻酔が合わなかったのではないか」ということでした。
「子猫が産まれたら大変だから」という私達の勝手な理由でした避妊手術で結果的にはジジを死なせてしまいました。今はジジに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
これからいっぱい遊んでいっぱい思い出を作ろうと思っていたのに…こんなに早く居なくなるとは思わなかった。前日まで、いや手術直前まで元気だったのに…病院に行くまでの車の中でも運転する母の膝の上で良い子にしていたそうです。
苦しい思いさせてゴメンね。きっと恐かったよね。
3ヶ月間っていう短い時間だったけど幸福だったよ。ありがとう。

>>293
悲しんでいるところにこんな事を言うのもなんなんだが、麻酔が合わなかったって理由だけ？
実際には手術は何もしていなかったのかい？
自分のミスを麻酔のせいにする医者は少なくないから、ちゃんと確認した方がいいぞ。
麻酔ミスをしても「合わなかった」って言うからな。

8月に亡くなりました。
未だに夢にも出てきてくれません。
忘れた日なんて無い。
時々ふとした途端、涙が出てきます。
後悔してること、楽しかったこと、もうあえないこと、
さみしさや、色んな感情で胸が締め付けられる。
前は自分が死ぬのは怖かったけど、今は怖くない
あの子に会えるから。
でも自殺はしません。

>>294
私も最初は「手術ミスか麻酔の量を間違えたんじゃないか」と思い先生を恨みました。でも先生を恨んでもジジは還って来ないので余計な事を考えるのは止めました。

１４年と４ヶ月飼った猫が逝きました。
最期は隣のマンションの貯水層の下で亡くなっていたのを近所の人が教えてくれました。
最期を看取ってやれなかった。
プライドの高い子だったから死に際の苦しみを見せたくなかったのかな。
涙が止まりません。家族が誰も居なくて良かった。
今日は思い切り泣いて、あいつを送ってやろう。

泣きなはれ

愛してやまなかった愛猫の夢昨日見た。
亡くなってからはじめてみたんだけど、
病気で亡くなったんだけど、夢のあの子は
元気でぴんぴんしていた。
思いっきり可愛がってあげたよ。
正夢になってほしいって本気で思ったよ。

>>299
近いうちに、その猫ちゃんの生まれ変わりがやってくるかもしれないよ。

今朝、愛猫が旅立ちました。二歳四ヶ月でした。
散歩帰りに、近所のいつもは通らない道を何となく通ってみたら
道路の真ん中に愛猫に似た猫が血を流して倒れていました。
まさかと思い、家族を呼び確認すると愛猫でした。車か轢かれたようです。
少し馬鹿な所がありましたが、美形で可愛い猫でした。可愛かった。本当に…。
ヒキで友人がいなかった自分には愛猫は大きな支えだった。ずっと一緒に居たかった。
馬鹿みたいに涙が出てくる。夢を見ているみたい。こんなに早く逝ってしまうなんて。
文章めちゃくちゃかも知れないけど許して。

↑天国の愛犬愛猫へスレの方が合ってたかな。スマソ。
流石に今は落ち着いてきましたが、何かやってないとすぐに気分が落ち込む…。辛い。

>>302
気にすんな。
悲しみや苦しみは皆かわらん。

昨日、１６年生きた我が家の猫が永眠しました。
夏ごろから不治の病だったわけですが…１６年も一緒だったので、立派に家族の一員。
家族みんなで泣きました。
日曜日の家族全員がそろっている時に逝ったのは、不幸中の幸いというか…。
私は就職活動中で、本命の会社の一次試験を通過できた矢先でした。
嬉しい！と思った瞬間、どん底に突き落とされた気分です。
でも、これが切欠で家族の絆がより深まり、一日経った今では猫の死をバネに、二次試験を頑張ろうと決意してます。
愛するものの死から立ち直るには、同じくらい大切な人の支えが必要なんだと痛感しました。

ありがとう、私の可愛い妹。
お前は猫だけど、私の大切な妹だよ。これからもずっと！！
天国で退屈したら、いつでも化けて出ておいで。一緒に遊ぼうね。

↑もし私がこの会社に就職できたら、死んだあの子のお陰です。

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　∧＿∧　　／ご主人、そんなに悲しまないでﾜﾝ…
　ﾐ ^ェ^ﾐ　＜　これは仕方の無い運命だったんだﾜﾝ…
@（　ＵＵ　　　＼


　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣
　∧__∧　　　／僕はご主人と出会えて
　(*^∀^)　＜　最高に幸せだったﾆｬ！
　 |　つつ　　＼お別れは突然だったけど…
〜|　　|　　
　 し｀Ｊ　　

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　 ∧∧　　　　／でも、僕はご主人の心の中にずっと生き続けるﾆｬ！
　ミ*-∀-彡＜　こうして眼を閉じればいつでも会えるﾆｬ…ね？
〜ﾐ,,,,,,,,,,,ﾐ　　　＼


　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　∧,,∧　　　　／大好きな大好きなご主人…
　　ミ,,・ェ・彡＜　たくさんの愛をありがとう…忘れないﾜﾝ…
　　(ミ　　ミ)　　＼
　　ﾐ　　ﾐ
　　 し`Ｊ


　　　∧,,∧　　　／￣￣￣￣￣
　 　 (,^∀^,)　＜　僕は天国からいつも見守ってるよ！
　 〜（,,ｕｕ,,）　　＼だから元気出してﾆｬ！

>>234です
犬の病状が悪化しました……。下半身が立てなくなりその場から動けなくなりました。もちろんトイレも垂れ流しでした……。
なんとか担架を作って乗せて掃除して体を流しましたが、運んでる途中の悲しそうで痛そうな声に泣きたくなりました……。
いまはタオルケットを掛けてますが、体が濡れているしこの季節の東北なんで寒くないか心配です……。
痛いだろうにじっと耐えてました……。ごめんょ。良くしてあげられなくて………。本当にごめんょ

>>307
あやまってんじゃねーよ
そんなお前が弱気でどうする
ありがとうだろ

って言って実は俺もごめんて言いまくったけどｗｗｗ

>>308だって本当に良くしてあげられなくて……………｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
オレ学生だから世話は親父だし、散歩なんて年に6､7 回位しか一緒に行ってないし。もちろん懐いてないし……。
それでも大好きです！

>>309
気持ちは分かるが、まだ彼は生きているんだろ
頑張ってる最中に死から立ち直るには？スレなんか来てる場合じゃない
そいつのために、できる事やっときなさいよ
良くしてあげられなかったと思うなら今からでも良くしてやれ
どっちにしろ後悔する、それならやれるだけの事はしなさい

俺だって寿命の100分の1くらいそいつにあげたい気分だよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ・・・

>>309
散歩行った回数が〜とか関係ないだろバカ
それに大好きなら精一杯今出来る事をやれば気持ちは伝わると思うよ。

>>309
がんがれ！その子はもっと苦しい思いしてるんだよ
そばにいてやれ！
体をなでてあげるだけでも、気持ちは伝わるよ。

>>303
ありがとう。
何か今でも驚いた時の心臓みたいな状態で落ち着かない。
寝付けないから事故現場見に行ったり、愛猫を運んだダンボールとか始末したりして…。
血が付いたダンボールや墓を見ても実感が湧かないんだよね…。
実はあれは別の猫で、また「うにゃにゃ！」とか言いながら
ひょっこり出てくるんじゃないかって。
実は悪夢なんじゃないかって。そんなこと延々と考えたり…。
明るく送ってやろうと思ってたけど無理みたい。駄目な奴だ。
長々と見苦しいチラシの裏ごめん。誰でもいいから聞いて欲しかった。

みんな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ありがとぅおおおお！
今朝も犬の所に行ってきた。動けないからご飯と水あげた。今まで小屋の外にいたんだけど雨が降るらしいから小屋に入れてあげようとしたんだけど、痛いらしく噛まれそうになった……。
今は親父にまかせたけどオレがいないと動かしてあげらんない……。学校行ってる場合じゃないなぁ……(´･ω･｀)

>>234
>>309
ＯＫです！！！！！！！！！！！！！！！
わかります。悲しいです。あなたのワンコのおかれたシチュエーション！！！
そんなワンコの気持ちはこうです。

234のワンコロ
「最近、足が動かなくなってきたな・・・わんわん。
もう先は長くないな・・・わんわん。
でも、思い出せば、今の自称飼い主の一家に飼われてから、
辛いことばかりだったな・・・

狭い小屋に閉じ込められて、飼い主面する連中に引きずれ回されるだけの毎日。
飼い主の中の若い人間には特に飼い主面されて、きつくあたられたよ。
体も心もボロボロだよ・・・わんわん。

体が重くなってきた・・・もうここまでみたい・・・わんわん
でも最後は自由になりたい。
狭い小屋の中にはいたくないし、飼い主面の馬鹿にも触られたくない・・・
最後自分のために生きたいよ。わんわん・・・
あー、目の前が暗くなってきた・・・」

今頃、ホントに死んだかな？

だまれカス

私の大事なペットの亀（おななちゃん）が、
昨日の私が出かけている１時間の間に急にいなくなりました。。。
庭の一角で飼っていて、ちゃんと柵も付けてあったので
ネコなどが侵入する可能性は有りませんし、
その柵が壊れていた訳ではありません。
今のところ考えているのは、
誰かに誘拐されたか、トンビなど鳥の仕業かと・・・・考えています。
（屋根は無かったので・・・）
みなさんはどう思いますか？？

愛亀が急に消えてしまったのでショックで・・

>>1-317まで読んで感想を一言。

ここ読むとティッシュ１箱使います。
うちの犬も医者には年内（寿命）だと言われました…。
いつ逝ってしまうか分からないので、これでもかと言うくらい可愛がろうと思います。

うちの猫が家の玄関前で倒れて息を引き取っていました｡
原因がわからず､獣医に聞くと､｢爪の先がﾊﾞｻﾊﾞｻになっていたら交通事故でしょう｡はねられて着地した時に踏ん張るから…爪がﾊﾞｻﾊﾞｻになるんですよ…｣と教えてくれた｡
道路から玄関まで約10ﾒｰﾄﾙ…瀕死のｹｶﾞを負った猫にとってはすごく長い距離だったと思う…そんなｹｶﾞをしても､私らに助けを求めて玄関まで…生きたかったんだろうね…

気付いてあげられなくてごめんね…｡
あれから約2年経ちますが､思い出すとまだ涙が出ます…｡

私の猫もつい先日、、

諦めきれない。頭の中が真っ白。「ニャー」と鳴声が聞こえて窓からのぞいてみても違う猫。当たり前だけどね、、、

親が見兼ねて、「別の猫飼ってもいいよ」と言ってくれるけど、「別の猫なんか、、」って感じです。

私って嫌な人間だね。でも今の私には、例え別の猫を飼ってもあの子程に可愛がるなんてできない。だってかけがえのない家族だったんだもん。あの子以外に考えられないんだもん。

知り合いがまだ生まれて間もない捨て猫をひろってきた｡
今日から自分ががんばって育てていこうと思ったのに､今日亡くなりました｡

ごめんね…
本当にごめんね

うちの子（ダルメシアン♀９歳）も、今日病院で末期癌と診断されつれて帰ってきました。
最初は直腸癌で手術すれば直ると言われてたのですが、検査の結果リンパ腺の癌らしく
既に全身に転移してるとの事で（そのひとつが直腸癌）手術しても助からないとの事でした。

ここ数日で急激に衰弱し、あと３日持つのか１週間持つのかわかりませんが
少しでも長くいっしょに居てあげようと思います。

でも、初めて家の中で飼った犬（それまでは外犬）で、同じ部屋で一緒に寝てて
先に起きては散歩に連れて行けと舐めたり蹴飛ばしてくれたり
ご飯の連絡係に、留守番係、帰ってきたときのお出迎えと、ごみ箱あさり
（何故か、ティッシュをガジガジするのが好き）してのしかられ役
家に居るときは四六時中ついて回ってくれていたのでそれが当たり前になってました。

人生の中で一番身近な犬なだけに、居なくなった時の空白に耐えれるか
どうかの自信がありません。寿命も永遠ではないと頭では判っているし
この子を飼った事、一緒に過ごした日々を後悔もしてませんけど…後悔していないだけに
今までの当たり前だった生活は既に失われ、消えていく命を見ていることしか出来ない
自分の無力さが、悔しいやら情けないやらで…

中型犬だから、あと数年かなと覚悟はしてたけど…ちょっと…早すぎるよ…

今ごはん食べさせてきました。ちゃんと食べてくれたので一安心です。
皆さん同じような悩み持ってるんですね、頑張りましょう！

同じ悩みというか、おなじ｢痛み｣を知ってるんだよ。
基本的に家族を亡くした者のスレだからね。

だからこそ、今闘ってる人には頑張って欲しいし、
それぞれの子を目一杯可愛がってやってほしいです。

うちの子も先日亡くなりました
たった５年の命…
心臓を患い２度手術したけど小型犬でもうそれ以上の手術は無理でした。
最後は痙攣や涎やらで苦しそうで見てられなかった…
私達は安楽死を選びました
ほんとは一日一秒でも長く生きてて欲しかった
でもあの苦しみを早く取り除いてあげたかった
安楽死に後悔はしてません
飼うのにずっと反対だった父も泣いた みんな泣いた我が家に来てくれてありがとう…
ちびちゃんは幸せだったかな…？

>>325
幸せだったと思うよ。

5日深夜、7年間で命を終えた愛猫を
夕方火葬してきました。大森にあるペット葬儀場で。
運転手さんがとても親切な方でした。

その帰り道、運転手さんが不思議な体験をした
飼い主さんのお話をしてくれました。

とある男性が
大切な愛猫を亡くし、暫くした頃、
自宅マンションの玄関の外で、激しい猫の声がしたのを聞いたそうです。
マンションの4階で猫の声…？
不思議に思いながらも扉を開けると、外には子猫がちょこんと
座っていました。
その子猫はいきなり飛び上がり、その男性の方の
腕の中に飛び込んでいったそうです。
びっくりしてる男性をよそに、腕から降りた
子猫は、まるでその家の中を以前から知っていた風な顔で
部屋の中にどんどん入っていき、
以前飼っていた猫の餌やトイレが置いてあった台所をウロウロし、
今度は仏壇の上に乗って、仏壇の上に置かれている鬼子母神像を
手でちょいちょい、落とさないように器用に
触り始めたそうです。
男性はその仕種にびっくり。その仕種は亡くなった猫が
よくやっていた動作だったそうです。

男性は慌てて住職さんに相談したところ、
それは前の猫の生まれ変わりですから大事にしてあげてください、と
言われたそうです。
ペットが生まれ変わって、すぐにまた戻ってくるのは
珍しい事だそうです。
男性は絶対手放しませんと感動し、こんな事があるのですね、と
お話されていったそうです。

悲しみに暮れていた私でしたが、その話を聞いて
思わず久しぶりに笑顔になれました。

ここのスレの皆さんも元気を出してくださいね。
その男性のように、ある日ふと不思議な縁で大切なペット達が
戻ってくる事もあるかもしれませんし。
いつまでも後悔したり哀しんだりしてると心配して、
新しい命にもなれないまま
彷徨ってしまうかもしれません。

長文すみませんでした。

>>327
とても素敵なお話ですね。
皆さんの所にまた戻ってきて（生まれ変わってきてあげてね）欲しいと願っています。

3日前、捨てられていた4匹中生き残った生後2週間の猫1匹を譲り受けました。お医者さんには「小さすぎるね…でもこの子だけでも生かしてあげようね」
そんなに小さい身体でも呼吸をして、鳴き、必死に生きようとしている。その姿を見たただけで涙があふれてきました。
昨日の夜すごい甘えてたね。
可愛いのに何故か悲しくて涙が止まらなかったよ。ごめんね……元気にしてあげたかった…

>>329
本当にそれは辛いですね
貴方に会えたこと忘れない

先月に私も拾ってお亡くなりになりました
資材置き場に兄弟に先立たれた一匹の子猫
横になって口が開きっぱなしになっても、亡くなる寸前まで、触るとピクッて反応して小さい声でニャって言ってた
兄弟みんな冷たくなってる中で一匹だけ寂しかったでしょ。でも良くがんばったよ
あと1日早ければ助けてあげれたのに鈍感でごめん・・・orz
また会いましょう

居なくなるのには早いよ、帰ってきてくれよ。
今年の冬は一緒に寝れないのか、信じられない。

どこか頭の中が麻痺して思い出すのをストップしてるみたいだ。
だから普通に生活していけるけど、お前が居ない毎日に慣れていくのが嫌だ。

そういう感情あるね。
一代目が亡くなったとき自分は学生だったんだが
とても悲しい気持ちが一旦収まって、落ち着きを取り戻したような気になっていても
頭のどこかには常に、こんな風にして普通にその仔がいない日常をおくることが許せないという
そんな気分になっていた。急に逝ってしまったということもあったし。
もう15年は前の話だけれど、いまだに涙が滲むよ。
今まで犬1匹猫2匹と別れたけれど、どの仔のことを思い出しても
ほんといまだに涙で目の前がかすむ。
だからといって、立ち直れてないかというとそうじゃないだろうな。

どうして死んじゃったんだよ・・・
早すぎるよ・・・
キミが私の全ての支えになってた事、キミだって気付いていたはずだよ・・・


早く生まれ変わって、早くまたうちに帰ってきて・・・

おねがいだから。。。

>>325

あなたのワンコロ！！！！
もういません！！！！！！
「犬」はただの「物」です！！！！
なーに、すぐに新品を購入できますよ！！！！！！！！！！！！！
ＯＫでーーーーーーーーーーーーーす！！！！

臨終直前の325のワンコロ
「ハアハア、もう駄目みたい・・・・わんわん
お母さんと離れたから、つらいことばかり・・・
この監禁マニアとの五年間・・・・
地獄だよ・・・・わんわん
でも、もうすぐ逃げれるんだ・・・
もっと自由に生きたかったけど、もう無理みたい・・・
体を何度も切り刻まれて、気がつくと、目の前に監禁マニア・・・
気が狂いそうだよ・・・わんわん

でも、やっと死ねるんだ、やっと逃げれるんだ・・・

今度は、もっと大きな体で監禁マニアのおもちゃにならないような犬になりたいな・・・
あ・・・目の前が暗くなってきた・・・
最後に、もう一度、目を空けてみよう・・・
最後くらいは、いい景色が・・・
（目を開けるワンコロ、325が目の前に・・・）
ゥウゥウウ、ハッハッ・・・・前の前に監禁マニア・・・・最後まで玩具なのか・・・わん・・・（絶命）」

>>334
テメエとりあえず死んでおけ

>>335
334はかわいそうなやつなんだ、ほっといてやろう。

自分のペットが長生きしてると、ずっと一緒にいれてうれしかったと思う反面、別れの時が近づいている事にきずいて悲しくなることってありませんか？落ち込みそうです。

>>334
うちのコじゃなくてアンタが氏ねばよかったのに

>>338
心配するな。　ちゃんと呪われて無様で無残な死に方する予定だから。


>>337
同じ気持ちになったことが俺もあるよ。　というか健康で元気に年老いていく姿を
見ていると、ふと‥たまに、いつかは別れる日が来るんだよな…とか思ってしまう
時がある。　特に遊んでる時なんか。
まぁ今が元気なのだから…と思うことにはしているが、そういう時はあるよ。

私も生後５ヶ月の愛猫を亡くした経験があります。
ペットショップに居る時から（なぜか店内で放し飼い）、妙に痩せていて
右目から涙を絶えず流している猫でした。
病気に関する知識のない私は、気にもとめず飼い始めました。
とても大人しくいつも私の膝に乗って、喉のゴロゴロを大きく鳴らして寝ていました。
しかしまもなく、突然歩き方がおかしくなり翌日すぐ病院へ連れて行き入院しましたが
翌日亡くなりました。
後日血液検査の結果を聞きに病院へ伺うと、伝染性腹膜炎と猫ジステンバーに感染していたことが解りました。
獣医曰く、ペットショップにいる時からすでに病気に罹患していたのを店側は知っていながら、売った極めて悪質な行為と
ペットショップにその場で電話をかけてくれましたが、ペットショップは知らないの一点張りでした。
私は、騙されたのかもしれません。
でもこの子を飼ったことを全く後悔していません。むしろ飼って良かったと思っています。
喉の大きなゴロゴロの音も、病気の末期で体が辛くて仕方がないという訴えのゴロゴロの音だったんですね。

また亡くなる前に不思議な体験をしました。
入院中の愛猫の容態を絶えず気にしながら、自宅でウトウトしていると
チリンチリンと鈴の音が聞こえました。
あっ！！と思い目を覚ますと、その直後に病院からたった今亡くなりましたと連絡がありました。
鈴の音は、確かに首輪につけていた鈴の音でした。
その時、愛猫が最後のお別れをしに来てくれたんだと思いました。
きっと愛猫も私のことを愛してくれてたんだと思うと、いつか悲しみを乗り越えられるような気がします。

ハエがあまりしつこくまとわりついてくると、死んだワンコがハエになって戻ってきたのかな？
懐かしくなってわたしに近づいてきたのかな？なんて考えてしまう。
結局ハエ叩きで殺してしまうけども・・・・・
どんなに”また会いたい”と願っても、”どんな姿でもＯＫ”なんて言えない。
やっぱり犬は犬の姿で帰ってきてほしい。
どこのスレだったか、亡くなった猫そっくりの猫を遠方のペットショップで見つけて買ってきたら、
性格や仕草も亡くなった猫によく似ていて、”生まれ変わり？”と思ったそうだけど、それってすごく羨ましい。
ワンコよ、気長に待っているから、犬になってまたうちに来ておくれね！

>>306←初めてAAで泣きそうになった。

http://living-with-dogs.com/modules/xfsection/article.php?articleid=369
賛同してくれる人は必ずいるはずです！
子犬を展示しているペットショップでは何も買ってはいけない！
子犬の可愛さで衝動買いしたら、成犬になると必ず捨てられています。

「ペットショップで一目見て一生の付き合いを」なんてことは
サラ金CMの見すぎです。
子犬を見て可愛いと思う＝成犬になると可愛くない
この公式は私が長年犬を飼った上に（もう老犬ですよ）
さらにはサイトを管理もして知り得た事実です。

そもそも、なんで子犬を展示する必要があるのか？
犬種なら図鑑やネットで調べれば充分でだし、
実物を見なきゃ可愛いと思えないなんて、身勝手もいいとこだ。

是非皆さんも、私の考えに同意してください。
リンクやバナーの貼り方を教えてあげます。
さあ、日本中の子犬の生体販売をしているペットショップを潰してしまいましょう！
http://living-with-dogs.com/modules/xfsection/article.php?articleid=369

今日、猫がなくなりました。
昨年の台風の日に捨てられていたのを拾ってきました

当初、肺炎ではないか？ということで様子を見ましたが
肺に腫瘍ができ、それが破裂して水がたまってしまったそうです
まだ１歳くらいだったのに・・・

涙が止まりません・・・

>>344
一番良い時期だったのに・・・
もっと生きて一緒に遊びたかったよ
でもお前さんと充実した1年で楽しかった
拾ってくれてありがとう

なんて思ってるはず
同じ様な仔が居たらまた助けてね

やはり、長年一緒にいたペットが死んでしまうと、
２日間は辛くないですか？

実は俺、犬が死んだ日は、飯を食べることを忘れたぐらいです

先月に夜中寝ていると猫の鳴き声が聞こえて窓を開けると道路で子猫茶トラがウロウロ…。
親猫が見当たらず、車にひかれそうだったので、車道から離れた場所に移動させようと部屋を出てエレベーターに乗り（マンション3階住み）車道に出ると、脇道に横たわっていて移動中にひかれてました…
外傷はないけど、ぐったりしてるので急いで病院へ行ったけど多分もう助からない、どうなるか分からないと言われ、家にチワワ2匹いたけど飼うつもりで連れ帰りました…。
一日目はミルクを飲んでくれたり、こちらに反応してくれたりしてたけど、2日目にはもう死んでしまいました…

一緒にいた時間は凄く短いけど、気持ちは飼い主になっていたので今凄く滅入ってます…。

6日夕方に4歳半の飼い猫を亡くしました。
あまりの急な別れに今も信じられず悪い夢をみているようです。
最後の息を引き取る瞬間まで見て、火葬も終わったというのに。
まさか入院して2日後にこんなことになるなんて。
私が面会しに行った後に急変して逝ってしまいました。
とても臆病で怖がりで人見知りする子だったので、こんなに早く逝くなら
入院させず最後まで家にいさせてあげたらよかったと後悔したり、
家だったら何もしてやれずまた後悔したのではと思ったり、
ただひたすら可哀想で申し訳なくて涙がとまりません。
飼い猫が死んだのはこの子で2匹目です。
回数を重ねたからといってこの別れの辛さは楽になるものではないですね。
つい最近撮った可愛い写真をフレームにいれて飾ったのですが、
3日前に家を出発した時と全く同じアップの表情に何故今彼がいないのか、
ますます理解できなくなり、写真を見ては涙してます。
スモーキー、悲しいよ。
もっとずっと長く一緒にいられると思っていたのに。
あまりにも早く逝きすぎじゃないか。

長年大切に飼っていたウチの犬が、こないだ１５歳で亡くなりました。
最後は、かかりつけの動物病院で息を引き取りました。
覚悟していたとはいえ、あまりに大きいショックと悲しんでいる私に
そこの病院の先生は「この割引券を持って行くと葬式が安くなるよ」
となんかカードみたいな紙に自分の病院のはんこを押して私に渡しました。
私は悲しみの最中、最初何がなんだか分からなく普通に受け取りました。
しかし良く見ると、その紙は葬式が１万円くらい安くなると書かれている葬儀屋さんの紙でした。
犬を抱えて家に帰ったら、ふつふつと怒りがこみ上げてきました。
どういう神経をしているのか全然理解出来ませんでした。

今思えば、確かに動物病院というところは死が多い場所なのかも知れませんが
私は犬を亡くしたのが初めてで、生まれてからこんな大きいショックを受けたのも初めてです。
そういう人もいるんだということを、しっかり理解してほしいと思いました。

大切に飼っていた犬を亡くし、
悲しんでいる人に葬式の割引券を普通に渡す行為って皆さんはどう思いますか？
長文失礼しました。

>>349
考え方の違いじゃないかな・・・。
中にはどこで焼骨やお葬式をしたらいいのかわからない飼い主もいるし、
悲しんでるのにそんなことであたふたさせたくない、と思う人もいると思う。
うちも猫がなくなったときに、獣医さんに焼骨してくれるところの電話番号を教えてもらったよ。

それに、世の中には349さんのように、最後まで責任を持って飼ってくれる飼い主だけじゃないものね。
中には、なくなった動物を、「これ、そっちで適当に処分しておいて」と動物病院に置いて帰ろうとする
飼い主もいるみたい。
もっとひどいのは、「どうすればいいのわからないから」と、動物を公共の公園とか、その辺に空き地に
埋めようとする人とか、あまつさえゴミに出す人もいるし。
動物病院では、そういうひどい人も沢山みてるから、「割引券もあるから、ちゃんと葬ってあげて」と言う
つもりでそれを渡してくれたんじゃないかな。

愛犬がなくなって、大変だと思いますが、あまり怒らないで。
あまりストレスためると、ワンちゃんも心配すると思いますよ。

>>349
難しい質問ですね。動物病院なりの気遣いかもしれませんし、
ペットの葬式業者と手を組んでるかもしれません。
おそらく、あなたは後者に捉えて、こんな時にまで「利益」に突っ走るのか！？
とでも、思われたのですね。
最終的には前者か後者かは、その医者の表情に出てるかもしれませんね。
ただ、人が死んだ時でも、病院や老人福祉施設は葬儀屋と必ず手を組んでいます。
「資本主義社会」なわけですから、ある程度は、あなた自身で割り切る必要があるでしょう。

話は変わりますが、祖父が死んだ時よりも、飼い犬が死んだ時の方が私自身は辛かったです。
これは、なぜなのだろう？亡くなった祖父には大変申し訳ないことですが・・・

今週木曜日１１年飼ってた犬が家の前でひき逃げされました・・。
その日鎖の金具が壊れて外れ何処かへ犬が行ってしまっていて
仕事から帰ってくると母親が「さっきエサあげにいったら○○いなくなっちゃってたから探してくる」と家を出て行き
私は家で夜ご飯を食べてると外で何かぶつかる音と犬の犬とは思えない声（今思うとかなり苦しそうでした）が聞こえました。
鎖が切れてしまう事は数回あって勝手にどこか出歩くたびに毎回犬は興奮して
奇声発していたので「あぁ家戻ってきたんだな」ぐらいにしか思っていなかったら
母親が泣きながら家に入ってきて「○○轢かれて死んでまった」って言うから
急いで見に行くとまだ生きてたんだけど２〜３回ピクっと動いたままもう動かなくなってしまいました・・・。
夜で病院へ電話しても何処も出なくて結局何も出来ずじまいでした。
顔面から恐らく車に衝突したのか口元は血まみれで歯が全て折れてしまっていて
あまりにも酷いその姿と１１年のあまりにもあっけない終わりに
未だ嘘じゃないか？と思ってしまいます。家族皆泣きながら線香焚いて手を合わせました。
可哀想って思えば思うほどペットは成仏出来ないらしいと聞いて忘れようとするけど
山盛りのままのペットフードと水と遊び道具だったサッカーボールが転がってる
犬小屋を見ると泣きたくなくても泣いてしまいます・・

>>352
レス見ると、こっちまで泣けてくる・・・・

家はシーズーで９歳で死んだ。1年前から背骨が曲がり体重が半分以下に
なって、いつも行く病院で見てもらったら体温がかなり下がり
今晩が峠だと言われた。連れて帰り休ませたら暫くして、
眠るように死んだ。家族みんなで泣いた。
亡骸を焼く設備付きの車で処理してもらって
小さな小さな骨になった。骨壷は５ヶ月も家にある。
毎日　水をあげ花も供えている。当分犬は飼えない気持ちだ。

ここまでいくとキチガイだな

>>352
忘れようとしなくていいと思うよ。
木曜にそんなことがあったばかりでしょ？
大切な家族の一員が急にいなくなっちゃったんだもん、忘れられるはずないよ。
思いっきり泣けばいいと思うよ。
今は、悲しい出来事ばかり思い出しちゃうだろうけど、そのうちに
一緒に過ごしたワンちゃんとの楽しい思い出が、真っ先に思い浮かぶようになって
自然に笑顔になれるようになるよ。きっと

a

>>351

>話は変わりますが、祖父が死んだ時よりも、飼い犬が死んだ時の方が私自身は辛かったです。
>これは、なぜなのだろう？亡くなった祖父には大変申し訳ないことですが・・・

珍しいことではないですよ。
私は父親が死んだときより先月死んだネコの時の方が泣いたし、ダメージが大きくて寝込んでしまった。
まだ病院通いしてるし・・・。
思い入れの違いもあるでしょうけど、死んでから通夜、葬式、初七日、１周期と、人間が死んだときの方がたぶん忙しい。
その忙しさに気が紛れているということではないでしょうか。
ペットが死んだからといって親族郎党が集まるわけではないですからね・・・。

あと>>355死んでくれ

今日も帰ってくる夢を二度見た。
でも寝ながら「これは夢かもしれない」
そして、覚めたくないとまで思ったのは人生初でした。

私の場合、泣きたい時に少しでも我慢すると後で全然関係ない時に
止まらなくなるので、今は存分に泣いとこうと思ってます。

>>351-358
大抵の場合、ペットは自分より年下、という事も大きいと思いますね。
自分より先に産まれた者が先に死ぬのは、ある意味仕方ない事ですが、
自分より後に産まれた者が自分より先に死ぬというのは、
人間と他の動物の寿命差異という事を頭では理解していても、
残った者に堪えがたい精神的苦痛を与えるものなのでしょう。

ようするに、自分の子供やら、年下の弟妹などの後生の家族が、
自分より先に死ぬのと同じような無常感を味わうのかと。

愛猫が逝ってから一週間。
悲しんでいると成仏出来ないと聞いていたから
他のことで気を紛らわしてきたけど、>>59を見ると涙が出そうになる。
こんな駄目飼い主に飼われて、あいつは本当に幸せだったんだろうか。
幸せに出来たのか…。正直、自信がない。
最近は他の悩みで愛猫をあまり可愛がってやれなかった自分が憎いよ。

みんな自分が駄目な飼い主って言うけどそんなことないよ
ご主人が幸せじゃないのに愛猫愛犬が幸せになれるかよ
もう自分を責めるな

>>363
それはわかるけど今は自分を責めさせてくれ。
でないとやっと保っている自分の気持ちが折れてしまいそうだ。

>>364
あぁわかるよ
早く気持ちの整理が着くと良いな
次は落ち着いてしまった自分を責める時期も来るかもしれない
しかし、逝ってしまった彼らは絶対に君達を責めたりしない

今日もまたどこかであの悲しみがあると思うとちょっと凹んできたorz

>>362
自分が書いたかと思った。
59みると一瞬で涙出る。
気を紛らわしてたのに・・・。

例えば、小１（７歳）ぐらいのころから犬飼ってて、２０歳で飼い犬が死んだといったら
悲しみは大きいだろうと思いますね。

特に女性の場合なんか、辛いんじゃないかと思います。
ケースは変わって、自衛隊で様々な修羅場を乗り越えてきた大の男でも、やはりショックじゃないかと思います。
ペットを失ったものとして、言わせてもらうと、そういう悲しみは、
自衛隊に例えると、「きつい訓練」でつらい思いをしたことと、全く別物ですからね

あの。。その。。。　　いや、何でもないです。

悲しい会いたい
後悔することばかり
何より今は
一緒にいた時の記憶が少しでも薄れてしまうのが恐い

猫が死んだ。
一緒に寝る事も、ナデナデも、もうしてやれない。
残ってるのは楽しかった思い出だけ。
大助〜、おまえ今なにしてるんだ？
兄ちゃん寂しくて寂しくてたまらんぞ。

>>306 キモいから死ね

親愛なるミーコ様
ミーコがいなくなってからもう二ヶ月がたとうとしています、
ミーコはもう無事に天国につきましたか？僕はもうこれだけの月日が
過ぎたというのにまだミーコの居なくなった違和感が消えないよ。
１回目の手術の時、うちが貧乏だから家族全員で割り勘でどうにか
手術受けられるような状況、猫ながらうんざりしたと思うわ。
見舞いに行ったとき、お前麻酔でフラフラしてんのに扉に体当たりして
外に出て俺ににゃーにゃー言ってくれたの、なんか感動しちゃったよ。
でもその手術でも腫瘍取りきれなかったんだね・・・。
一年後くらいにお腹にまたでっかいのできちゃって、
痛かったろうね、苦しかったろうね。でもさ、うちお金がないからさ
家の誰もが手術しようなんていわなかった、みんな心の中では
思ってたと思う、俺も思ってたけどさ・・金がねーんだ。

そんな体でもさ家族の誰かがケンカしたらにゃーにゃー言って間に入ったり
俺が泣いてたら側にきていっしょに寝てくれたね、
最後のほうはトイレに行くのが困難なほど足がはれちゃって、
苦しかったよね、本当にゴメン。寝ながらションベン漏らしてるのみて
「とうとうもう近いんだな」と思った。だから誰も居ない夜に
二人きりになって生きてるうちにすべて伝えようと思ったんだ。
「家が貧乏だからさ、手術できないんだ。ごめんな。もっとちゃんとした
　家にいければよかったのにな。でもさ、俺ミーコが家に来てくれて
　今すごく感謝してる。ミーコがいたから家に帰るのが楽しみだったし、
　ミーコが居るからいろいろ頑張れた、もうさ人生で一番の幸せは
　ミーコが居たことと思う。だから生まれ変わったらもっといい人の
　とこ行って絶対幸せになってくれよ。本当にありがと、ミーコありがとね」

それから１週間くらいたった朝、突然ミーコの様子がおかしくなった
手も足も曲がらなくなって、呼吸も荒くなった。ずっと吐いてて
ギャーギャー鳴きだして、もう俺見てらんなくなってさ隣の部屋で
お祈りしてたよ。なんか今までリアルに想像できなかった猫の死てのを
そのとき確かに感じた。１〜２分毎に見に行って「よかったまだ生きて
る」ってまた隣の部屋に戻ってを繰り返してたら、家族が急に
泣きだして「あぁ」と思ってもう涙が止まらなくなって、
見に行こうと思ったけど、家族に泣き顔見られるのいやだから
落ち着きなく部屋の中をオロオロなきながら歩いてた。
妹が「猫の顔見てあげて」って部屋に言いに来て、「もおいいやっ」
ってボロ泣きで見にいった。さわったらもう冷めはじめてて、
目を開けたままだったから閉じてあげた。ずっとなでてあげた。
「おつかれさま」って言った。「さようなら」って言った。

部屋に戻っておもいっきり泣いてたら、ふと見た布団がなぜだか
わからないが猫の顔のような形をしていて、ミーコが居るように見えて
心では「ありがとう」って「ごめんな」っていわなきゃだめだって
わかってても「戻ってこいよ！お願いだよ。」っていってた・・。



ありがと、さようなら、

今でも

これからもずーっと愛してるよミーコ。

ごめんねミーコ。

金が無いのに飼う奴の気が試練な。
結局、人間の都合の良い部分だけ（慰めてもらったり）満足し、いざペットが病気になっても
病院にも行けなかったり手術が出来ないなんて呆れる。
人間の餓鬼と比べるのもナンだが、人間の餓鬼だったら「金無いから諦めよ…」なんて事は
できんだろ。

次に飼うことがあったなら、飼う前に治療費とか色々かかることを考えてから飼えよ！！　

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Posted by わんこ様 at 2005年10月10日 04:25
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ビビちゃん・・・

こういうペットを亡くした心情吐露スレでは、時々
「あまり自分を責めないで」「はやく立ち直るのが供養になる」
みたいな慰めレスを見かけるけど、ほんとにペットを愛してたなら、
自分が間違ったと思うなら、とことん自分を責めて反省するべきだし、
自分とペットに起こったことに納得できず立ち直れないなら、
無理に立ち直る必要もないと思う。
哀しい、悔しい、申し訳ない、という自然なマイナス感情にも、
とことん向き合う方が良いのでは。
自分がいかにペットに甘えて自分勝手だったかとかさ。
こういう重いことを受け止めてくれる他人はいないだろうけど、
この一人でする心の作業が自分のペットへの最後の誠意だと思うよ。
中途半端なところで自分を許すということは、結局ペットへの気持ちも
美味しいとこどりの中途半端にしたままで放置することになる気がする。
これは飼い主だけを、しかもその場しのぎでしか幸せにしないし、
長期的にみれば周囲も巻き込んで不幸にするんじゃないかな。
特に新たなペットを迎えようかと迷ってる人は、考えた方が良いと思う。
ペットに殉死でもしないかぎり、人間は図々しくて
立ち直るためならいくらでも都合の悪いこと忘れられるものだからあえて。

>>379
たいていの人は言われなくてもとことんとことんとことんっっっ
自分を責めて責めて責めて必要以上に責め抜いてると思う
「なんとか立ち直れ」と声をかけずにいられない人々は、自分自身も
そんな苦しみを知ってる（もしくは推し量れる）からこそ、言っても無駄だと
知りながら、「責めないで」と声をかけてしまうのだと思うよ

（もちろんそうじゃなく単なる不幸ごっこを楽しんでる輩もおろうが
そういう連中は最初から何を言っても無駄なので除外）

あなたは他人の哀しみ苦しみの大きさ深さを一方的に見くびってはいないか
そんな己の傲慢さを一度ふり返ってみてはどうか

そもそもあなた自身は何か大切なものを喪った経験がおありなのだろうか
「もちろん私はとことんまで苦しみましたとも！」なんて胸張って答えるなら
その傲慢さには付ける薬がないね

>>380
＞あなたは他人の哀しみ苦しみの大きさ深さを一方的に見くびってはいないか
＞そんな己の傲慢さを一度ふり返ってみてはどうか

ｽﾚ違いだから突っ込みはｺﾚだけにしておくが、ｵﾏｴは>>379の言わんとして
いることを何も理解していない上に、【傲慢】って言葉の使い方も間違ってて
恥ずかしいぞ。

>>381
そうでもないと思う＞傲慢の使い方。
多少言葉は強いとは思うけど。

人それぞれなんだから、自分が正しいと思ったことでも人によっては
そうでもないことはよくある。
「マイナス感情に向き合って心の整理をする」のは、確かにもっともだし
そうあるべきだとも思うけど、すでにペットロスで心身に重大な支障をきたしてる
人もいるわけだから、そういう言葉で追い討ちをかけても仕方がない場合もあると思う。

人によっては379さんのように自分を客観視して強くいられない人もいる。
人間の心の中の、苦しみや後悔といったようなものは、総論でくくるべきではないと思う。

　

いや、だからさ・・・
俺は>>379じゃないから俺がﾚｽするのもﾅﾝだが、>>382は>>380よりも意味
分からない‥っつか論点がｽﾞﾚてると思うが。

>>379の言わんとしていることは、飼い主の落ち度で死なせてしまった場合、
後悔や反省して苦しむのは当然の感情だろう、ってことだろ。
そういう書き込みに対して、「あまり自分を責めるな」だの「仕方の無いこと」
と慰めてしまっては何も変わらないって言いたいんじゃないのか？
追い打ちをかけろとか、そういう事を言ってんじゃないだろ('A`)
最後の一行を良く読め。

自分へのレスでもないのに粘着だな。
もういいよ。

馴れ合いの方がｷﾓｲ。

dokoniittaka

>386
普通にこの板に向いてない

立ち直ったつもりでいたけどまだだめ

そうなのかも

私じゃない人がいる

本当に氏にたくなる
逝き甲斐がないつまらない
猫が死んだだけで凄くブルー
同じ柄のがいるけど余計思い出してもっとブルー
なつき方が違う
鳴き声が違う
水もなれてない
へやになれてない
ダッコになれてない
膝の上にのってくれない
寝床にもぐりこんできてくれない
ねだり方がちがう
触った感触がちがう
しっぽがちがう
あのこじゃない
寂しい
悲しい
辛い

そうだね
あのこじゃない

あのこはもういない

一か月前実家に帰って犬がいないんで「○○どうしたん？」って親に聞いたら半年前に死んだとのこと。
俺だけ知らされてなかったよ。俺仲間外れ？複雑な気分

‥っつか半年も連絡無しor実家に帰ってなかったの？？？

連絡無しは別として、俺も電車バスで２.5ｈ、クルマで高速使えば1.5hの実家に１年７ヶ月帰らなかったことはあるな。

>>393
家族のお互いが、誰かが知らせたと思っていたのでは？
お悔やみ申しあげます

いや全く連絡取ってないわけではなかったけどなぜか家族ぐるみで隠されてたw
その時俺が病院の実習とかでかなり忙しかったから邪魔にならないように言わなかったのかなとも思うけど

気を遣ってたんだろうね。
それに、家族にしても言い出すのがつらい話題だったんだろうし。

7月に死んだうちの犬。
気持ちが落ち着いてきたとはいえ、寂しい。
きっとこの先もずっと寂しいんだろうな･･･。

今年の5月、母方の実家で買っていた犬のハナが死んだ。らしい。
6月になって聞かされたけど（5月に教えろよ…orz）
もう13歳だしそろそろかな、と思っていたのでそうショックでもなかった。
俺にすげー懐いてる可愛い奴だったんだけどね。俺冷たいな。

今日、一年ぶりくらいに母方の実家に行った。
じいちゃんと野球の話とかしてたらじいちゃん突然思い出したように
「ハナはいつも散歩に連れて行っとった（うちの）畑に埋めたけん、
いつでも会えるよ。」と笑顔で話したので俺は急に悲しくなって泣きそうになったが
22にもなってじいちゃんの前で泣けるか、と思って我慢した。

本当はじいちゃんも、ものすごく悲しかったろうになあ。
ハナ、あんたは幸せだよ。

悲しいときに、「そんな悲しむな、早く立ち直れ」と言われるほど
やりきれないことはないんだね。一つ学んだ。

あと悲しいとき辛いときに、自分でその感情を無視しちゃ駄目だね。
かえって気持ちの整理がつかなくなって、悪く引きずるみたいだ。

携帯からの書き込みで申し訳ないですが、私も書かせて下さい。

昨日、愛犬を亡くしました。僅か八歳でした。

ｷﾞﾘｷﾞﾘの状態まで、あの子の苦しみに気付けなかった事。
最期を看取ってやれなかった事が、悔しくて哀しいです。
今思えば肝臓やら腎臓を患ってるｻｲﾝをあの子は色々だしていたのに気付けなかった自分が何より悔しいです。

今度もし、生まれ変わってまた犬になったら次は大切に愛してくれる人間に飼って貰える様、寿命を全う出来る様に祈るばかりです。

>>402
今度もし、生まれ変わってまた犬になったら、またあなたのところに来ちゃうよ。

8年間本当に楽しかった、って、マジに思ってるから。
長く一緒にいることも大事だけど、一緒にいた時間の密度ってもっと大切。

映画やドラマやTVや本や...リアルな自分の実体験ですらこんなに長時間号泣し続けた事はない位、泣きに泣けた。
ここまで読み終えて思った事。
自分の愛猫のいずれ来る死にどう向き合い、底知れぬ悲しみをどう克服できるのかという
手がかり捜しに、ここへ辿り着いた。
悲しみの苦しみは痛い程わかったが、その後の克服へのプロセスは語られていないのが残念！
亡くして間もない方々の中にも、そのヒント必要とするべくここへ訪問している方いると思うので、
少しでも落ち着いた方は、その後を語る必要あると思います。
スレタイの本意をできるだけ汲み取り...
苦しみから立ち直る方法も百人いれば百通りだし、悲しいものはいつまでだって悲しいものだけど...
確かな方法なんて無いのかもしれないけど...ちょっとした何気ない文面のなかにも
それぞれのヒントみいだせたりするものではないでしょうか？

いくつか、生まれ変わりの話ありましたが、そんな素敵な事があるとは！
つらい思いする位なら二度と飼うまいという考えだったわたしにとっては、かなりの救いになりました！
他にもこういった目から鱗な話あったらなって...

素直に次の子を飼うのが1番良いと思うが・・・
前の子の遺骨を喰わせれば血となり肉となって魂が伝承するのでは？

>>402
今頃、地獄でお前を呪ってますね

仕事中ひょっこりこのスレ見たら涙止まらない・・・。

>>405
怖すぎ。

>>404
悲しみを乗り越えるプロセスは人それぞれ。
回復が早いのはよく言われる新しい子を飼う事。
でも前の子を忘れるつもりかと自分を責めることにもなるよね。
うちの場合、昔2匹飼ってて最初の子が死んだ時、飼い主よりも
まだ子猫だった残った子の精神状態がひどくなって（ベッドルームから動かない、鳴き叫ぶなど）
急いで新しい子を迎えました。
新しく来た子が病弱でそっちに手がかかりいつのまにか思い出しても涙が出なくなりました。
死んだことはすごく悲しい、でもその悲しみより一緒にいれた思い出の方が素晴らしい。
だから短くても一緒にいれたことには意味があったんだと考えが落ち着きました。
2週間ほど前、後に増えた別の子が病死してしまったんだけど、
まだ心の整理が出来てない。
時間が解決するのは経験上わかっているけど、まだそこに気持ちを持っていきたくない。
思い出になったらその子がいたことを否定してしまうようで。
だからこうやって関連スレみてはその子のことを思い出すようにしてる。

この世ではもう絶対ムリなのに、もう一度
会いたくて会いたくてたまらない。
こんな気持ち、どこにももっていけなくて泣くしかない。
ひたすらつらい。

お邪魔します。
実家から連絡があり、今から呼吸器を止めるそうです。
10歳くらいの猫です。昨日から入院してたんですが急すぎます。
ペットの死は初めてです。ぼうぜんとしてます。

このスレ読んでたら、涙が止まらなくなってしまいました。
意味のないことと思いながらも
あいつは十分に幸せだったろうかなどと考えてしまいます。

動物はただひたすら一生懸命日々を生きているから
幸せ不幸せなんて考えてるわけじゃないと思うんだ。
だけど後悔するよね。
もっと幸せにしてあげたかったって。合掌。

ありがとう。あいつは幸せだったと思いたいです。

気晴らしのつもりで散歩に出かけたのだけど、
思いがけずヤツと出合った場所を通りかかってしまって
また涙がこみ上げてきたのであわてて帰ってきた。
自分がこんなに涙を流す人間だったとは知らなかった。

道路の真ん中でよその猫とケンカしてクルマを立ち往生させたり、
挙句ケンカをとめようとしたオレの足に穴が開くほどの勢いで噛み付いたり、
ケンカが弱いくせに気が荒いもんだから
ケンカするたびに獣医の世話になって、
あれだけやんちゃだったあいつが
あっさりこの世から居なくなってしまったなんていまだ現実味がない。

火葬するそうなのでこれから実家に帰ろうと思いますが、
彼を本当にかわいがっていた母の憔悴をみるのが辛いです。
喪の仕事だとか、理屈ではわかっていてもだめですね。
だらだらとすいませんです。

今日１２年間飼っていた芝犬が息を引き取った・・・・・
自分はそのとき、東京に車で出かけてて、
最後の姿を見ることはできなかった・・・・
今まで番犬として頑張ってもらったり、河原で遊んだりしたことが懐かしい・・・・・
今まで有難う。そしてお疲れ様・・・・・・

不注意で苦しい思いをさせて死なせてしまいました・・。
私なんかに飼われなければもっと生きられたのに・・。
辛くて辛くて、あの子がただ可哀想でもう死にたいです。
でも怖くて死ねない・・あの子はもっと怖い思いをしたっていうのに・・。

今朝うちの猫が近所の道路で冷たくなってました。
車にはねられたのかわからないけど体は綺麗で。でも触っても冷たくて硬くなってて。
いつもだったら柔らかくて暖かくて抱きしめたらお日様の匂いがするのに。
辛くて涙が止まらない。

犬が死んでからまだひと月経っていないけど、我ながら、
落ち着いているようで彼女のいない生活に慣れることができない
夢に出てきても、なぜか偶然生き返った！みたいなことになってる夢ばかりで、
しかも夢の中で自分は「これでもう一度死んでしまったら、そのときが辛い」とか言ってた
自分なりに死を受け止めているつもりでも、実はこんな都合のいいこと考えてるんだな…と自分に嫌気がさした

体のどこをなでたらどんな感触か、ほっぺの皮がどれくらいのびるか、
鼻をくすぐると嫌がってそっぽむいちゃうこととか、いろんなことを思い出す
本当に、毎日さみしくてたまらない
もう一度会って、名前を呼んで振り向いてほしい、体や頭を撫でたい、一緒に縁側に寝転がりたい
自分は今、あいつのために泣いてるのか、ひとりになった自分のために泣いてるのか
なんで泣いてるのかもよくわからなくて、辛いです

>417
次の子を飼え

>>417
わかりまーーーす！！！あなたの辛い気持ち！！！
あなたの犬もきっとこんな気持ちだったに違いありません！！！
フォーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

417のクソワンコロ
「死んでしまってから1ヶ月たってないけど、
犬ながら、やっと解き放たれた安らぎになれていない。
わんわん。
生きているとき思い出すと、辛い日々がまだ続く・・・みたい。
わんわん。
犬なりに、死んだつもりでも、
実はまだまだあの悪魔に束縛されているんだなと、
自分なりに、吐き気をもよおしたよ。
わんわん。

体のどこを玩具にされた時の嫌な感触、皮を引き伸ばされたときの痛み、
嫌がっても嫌がっても逃れられないとか、
思い出すと、本当に辛くてたまらないよ。
わんわん。
もう二度と会いたくない、勝手につけられた名前で呼ばれたくない、
触れられたくない、
自分は何のために生きていたのか、
やっと解き放たれて何をすればいいのかわからないけど、
今は、とにかく、嬉しいです。
わんわん」

418、419逝ってよし。

轢かれた子の硬くなった体を籐のケースにタオルでくるんで入れた。尻尾はﾌｻﾌｻしてるのに。寂しいだろうから二匹ヌイグルミも入れた。こんなことしかしてあげられなくてごめんなさい。

>>419
あんた、ほんと暇な奴だね。

なきなはれ

生きのこるものはづうづうしく、
死にゆくものはその清純さを漂はせ
物云ひたげな瞳を床にさまよはすだけで、
親を離れ、兄弟を離れ、
最初から独りであつたもののやうに死んでゆく。

さて、今日はよいお天気です。
街の片側は翳り、片側は日射しをうけて、あつたかい
けざやかにもわびしい秋の午後です。
空は昨日までの雨に拭われて、すがすがしく、
それは海の方まで続いてゐることが分かります。

その空をみながら、また街の中をみながら、
歩いてゆく私はもはや此の世のことを考へず、
さりとて死んでいつたもののことも考へてはゐないのです。
みたばかりの死に茫然として、
卑怯にも似た感情を抱いて私は歩いてゐたと告白せねばなりません。

　　　　　　　　　　　　　　　　「死別の翌日」中原中也

>>418,419

氏ね！

二月に二匹立て続けに愛犬を亡くした者です。今日は何もない暇な休日でひとり家にいたら、ふと二匹の事思い出して涙が止まらなくなった。やっぱりさみしいけど、まだ次の子を飼う気にはなれないな。

>>414-416>>421
ご冥福をお祈りします。

今日うさぎが突然死んでしまいました
今朝は元気だったのに…看取ってやれたことが幸いですが悲しくて涙がとまりません

>>428
看取ることができてよかったですね。
きっと、飼い主さんに感謝してるよ。

うんうん

愛犬を亡くして想像以上の喪失感に毎日泣き暮らして、プチ引きこもりになりました。
これではだめだと、出来るだけ雰囲気の似たコを探して、また犬との生活を
送ることにしました。
子犬の世話は大変で、久しぶりの子育てのおかげで、淋しさもまぎれて
そんなにめそめそすることも無くなり、「立ち直れてきたのかな？」と
思っていたある日、ふと亡くなった愛犬の骨をおいてある祭壇の写真を見て
涙が止まらなくなりました。
胸が苦しくて、訳もわからず、ただただ泣けてくる･･･
あぁ、心にポッカリ空いた穴が塞がることはないんだ、とその時気が付きました。
新しいコも愛しい。でも死んだコも生前と変わらずずっと愛しい。
どうか生まれ変わって、また我が家のコになってください。

亡くした子に流す涙よりも新しく迎えた仔に見せる笑顔の方が多くなるように、
時が過ぎれば新しい仔がどんどん心の穴を小さく埋めてくれるでしょう
　
それでも埋まりきってしまわないその小さな穴は、とても大切な心の穴だと思います

>>431
気持ちわかります。
私も、9月に相次いで、2匹の猫を失ってしまいました。
その後、友人からすすめられて、2匹の猫をあらためて飼い始めました。
その猫たちと居るときはかわいくて、寂しさなんてありませんが、
前の猫たちが夢に出てきたり、使っていたものをふっと見たときに、
寂しさ、悲しみがあふれてきます。
生命はいつか尽きるものです。
出会いがあって、別れがあるのがふつうのことです。
きっと、時間がたてば、いい思い出になっていくことと思います。

これで癒されるかどうか…。

江戸時代の下町の貧乏長屋に三十路すぎの手振棒が住んでいた。
手振棒とは店を構えることのできない天秤を担いだフリーの魚売りのこと。
手振棒には贔屓の顧客がついていたため食い扶持はギリギリで確保できていた。

贔屓客は呉服屋の裕福な商人屋敷。
そこでは黒猫が飼われていた。しかしワガママな呉服屋の息子に理不尽に叩かれ
たり投げ捨てられたり虐待のかぎりをされていてとても幸福とは言えなかった。
手振棒はいつもそんな光景を見ていたが、上客の子がすることなので見て見ぬフリ
をするしかなかった。
黒猫は不思議と抵抗しなかった。…というのも虐待されすぎて逃げる気力もないし
逃げても一人で食っていくことができないのでそうやって成すがままになっている
しかなかったのだ。

不憫に思った手振棒はいつも売れ残りの魚の頭や尻尾や切り身を分け与えていた。
そんな手振棒に心底なついていた黒猫だった。

梅雨の鬱陶しさを払うため、ある日手振棒は悪い長屋仲間から
小博打で巻き上げたアブク銭で酒を飲み歩き豪遊したあげく
雨のなか一晩中ほっつき歩いて風邪をひいてしまった。

ただの風邪なら良いが、普段の不摂生がたたり長屋で１人寝ていた。
高熱にうなされ看病する嫁もいない孤独な独身。身寄りもない。
その日の稼ぎがなければ無一文になる手振棒は次第に弱っていった…。
ひと月も寝込み「いよいよオイラ死ぬのか…」そう思いふいに手を枕の
上に伸ばしたら手に触れる固い感触。それは上質の和紙に包まれた三両
の小判だった。

三両といえば現代の貨幣価値に置き換えたら１５万円程度の大金。

手振棒はその金ですぐに医者を呼んでもらい、薬を飲み精のつく
御馳走をたらふく食って一命をとりとめ魚売りの仕事に戻ることが
できたのだった。
しかし腑に落ちないのは和紙にくるんだ三両もの大金を誰が枕元に置いた
のかという謎。和紙には見慣れた家紋が…。そう。その和紙とは贔屓客の
呉服屋の家紋が入った証文の書き損じの和紙であった。
手振棒はすぐさま呉服屋へ出向くと黒猫がいない。

「黒助はどうした？」と飯炊き女と茶坊主に問うと
「ああ、あの猫は番頭さんに叩き殺されたよ。当たり前さね。大事な店の
小判をくわえて外に出ていっちまったからね。その後黒助は戻ってきたが
小判はそれっきりさ」

それを知った手振棒は愕然とした。
三日三晩泣きどおし、その後は心根を入れ替え手振棒からちゃんとした店を
構える魚屋の主人となり、器量は悪いがお人よしの女房をめとりカカア天下で
幸せに暮した。
その後生まれた子供に「黒助」と名づけたという…。

さっき１７年暮らした我が家のワンコが亡くなりました。

老衰目指してマターリと生きてきたのに
今朝になっていきなり下痢と嘔吐で急激に衰弱。

最後を看取ったのは家族の中で私だけ。
盛大に吐いて、３回ケイレンして、動かなくなった。

私は何度も名前を呼びながら見開かれた眼を閉じさせて泣いた。
こんな苦しい最後になっちゃってごめんね。
点滴の針取ったからね。ゆっくりおやすみなさい。

もうすぐ一年たつのに中々忘れられないもんだなあ。
ほんとかわいい子だった。利口で性格が良くて。

>>437
看取ったとき独りだったのは辛いと思う。
うちの場合は、死の直後の顔は別の子のようだった。
自分語りだけど、わたしは独りで家にいるときで、
でも数分目を離した隙に逝かれてしまって、
死んだ子に悪いけど、怖くて必死で顔を整えた覚えがある。
その後、帰宅した家族も死んだ子に会ったけど、
目口を閉じさせた後の冷えた姿しか見てないのとでは、
ショックの度合いが違うのではないかと思ってしまった。
しばらくは発見したときの苦しそうな死に顔のことしか
思い浮かばなくて、独りでいたぶん抱え込んで、
楽しいことも思い出せるようになったのは、ずっと後だった。
でも最近、別の子の死に目にあえて、その時は家族と一緒だった所為か、
死に顔に対する事もふくめて心の準備ができていた所為か、
前の子のときほどのショックは受けなかった。
死に目にもあえた方がずっと良かった気がしたな。

何にしても独りで家族を看取ったのはとても辛かったと思うけど立派。
最期の苦しいとき傍にいてくれた家族がいて、
ワンコさんは幸せだっただろうな。
437さんと437のワンコさん、ほんとうにお疲れ様でした。

>431
未練タラタラに犬の燃えカスを家に放置しておいたのが悪かったね
さっさと処分汁

十年以上一緒にいた猫が一昨日死んだ、と昨日連絡があった。
一日たってやっと落ち着いた･･･こんなにも猫が自分の中で大きな存在だったなんて。
去年に猫エイズを診断されて、段々痩せて弱ってきてたからいつかはこの日がくると
覚悟してはいたけど、いざきてしまうとこんなに悲しいことはない。

遠くに住んでるため連絡もしにくかったろうけど、もう死に目に会えなかったのが辛くて･･･。
あんなに俺が辛い時に一緒にいて、どれだけ俺の心は救われてきたことか。
それなのに、猫が一番辛い時に傍にいてやれなかったなんて、自分に腹がたって仕方ない。
今、必死に猫の鳴き声を思い出そうとしているけど、はっきりと思い出せない。
それだけ、当たり前の存在だった。家族だ、ていうのは全然過剰表現でもなんでもない。
書いててまた辛くなってきた・・・なんだかんだまだ頭の整理がついてない。

少しでもウチの家にいたことを楽しい思い出として天国にもっていってくれてたらいいな。
全てが、俺にとっては良い思い出。死んでも、ずっと心は通じ合っていると信じたい。
ホントに、今までありがとう。あっちではいなくなった親猫にも会えるのかな？
もし、寂しくなっても、俺や家族はいつまでも一緒だから心配するなよ。
･･･そういえば数年前、小さい俺はいつか修学旅行土産に「黒缶」買ってきてやる、と言って
まだその約束果たしてなかったな。
今度帰ったら、たくさん黒缶持っていくからな、くろこ。

434読んで、あたり構わず号泣した

新しい犬を迎えるのがペットロスからの回復によいもいいますしもう一度同じ犬種を飼ってみたいと思ってはいるのですが
犬のイメージってけっきょく、以前飼っていた犬の年老いて落ち着いてきた穏やかな犬のイメージになっていて
そこへ元気でやんちゃな若い子犬を飼うのですからそのイメージの差をどう埋めればよいか
それが問題で、知人宅で生まれた子犬の譲渡を断ったことがあります

>>443
私は猫でした。9月に相次いで2匹の猫が逝ってしまい、悲しみにくれてましたが、
友人から進められて2匹の子猫（生後6ヶ月くらい）を譲り受けました。
やはり以前の2匹の猫は、マッタリとしていて、じゃれに来たり、まとわりつたりはしなかった。
今度の2匹はまだ、若いせいかやんちゃで、振り回されています。
2匹の猫に振り回されて、それを楽しんでいます。
やはり、勧められたとき、少し考えました。あなたと同じ理由です。
今は、新しく来た猫たちと楽しく暮らしてますよ。
もちろん、逝ってしまった猫たちを忘れたわけじゃありませんよ。
毎日、写真の前にお線香を上げてます。
時々、ふっと思い出して、涙が流れるときもありますが、
新しい住人たちが癒してくれます。
一歩、前に歩み出したらいかがですか。

まぁ心の準備が出来ていないのに無理矢理迎えてもお互いが不幸になるので、
冷静に自分に「もうあの子は居ないけど犬や猫＆他の動物とまた楽しく暮らした
いけど大丈夫だろうか…」とイメージして、大丈夫そうなら迎えれば良いのでは。

もちろん、中には友達や家族が無理矢理連れてきて強制的⇒ペットロス脱出っ
ていう事もあるけど、少しでもまた同居したいな…と思えるなら、自分から迎える
心の準備は出来ると思うよ。

土曜日、嫁の実家の犬が死にました。11歳でした。
脳の病気で、発作がとても苦しそうでした。義父が安楽死の決断をしました。
俺は最初、安楽死に反対だったけど苦しそうな発作を見たら俺の気持ちも変わりました。
早く楽にしてあげたかった。
最初に麻酔で眠らせた時、ずっとこのままの状態でいてくれればいいのにと思ったけど
そんな植物人間のような状態にしておく訳にはもちろんいかず
続けて安楽死のための麻酔が注入されました。

もともと娘（私の嫁）の結婚が決まって買ってきたこの犬。
一つは娘がいなくなる寂しさを紛らわすため、もう一つは犬がいれば結婚後も頻繁に帰ってくるだろうという
二つの計画が義父母にあったんだと僕達夫婦は思ってました。
そしてその思惑通り、僕等は頻繁に妻の実家に帰っていました。
同じ市内にある俺の実家には寄らずに行ってた時もたくさんありました。
生活や話題の中心にはいつも犬がいました。
僕等夫婦は11年間、子宝に恵まれなかったのですが、今年の4月に妻の妊娠がわかり12月に生まれてきます。
義父は来年の1月で60を迎え、定年になります。

安楽死をさせ病院から家に帰る途中、義父が
「お前達にも子供が出来て、俺も定年になって　『僕の役目は終わったよ。
　　これからは餌の時間なんか気にしなくていいよ』って気遣って行っちゃったのかなぁ」って
泣きながら言いました。
そんな気遣いよりもっと一緒にいたかったのに。ウチの子供と一緒に写真を撮りたかったのに。

いつもあぐらの中に座らせていた義父。いつも愚痴を話していた義母。
これから寂しくなるだろうな。
あれだけ個性の強い犬もいなかったからもう他の犬は飼えないね。

11年間楽しい思い出をありがとう。
今はまだ思い出すと涙が出てくるけど
また会えるといいね。

長文＆チラシの裏、スマソ。

今、学校から帰ってきたら犬が死んでました。
死因はわからなく、箱の中に入って硬くなってました。（本当に硬くなるんですね
わずか５年という命でした。最近はテストや部活で忙しくて、
かまってやれなくてごめんなさい。

あんまり長い文章ダラダラ書くと見てるほうも書くほうも嫌になるので・・・
おまいらに言いたいのはそれだけです。　　　


それだ･･･



( ´-｀)ありがとう･･･さよなら

ゴルァ！>>446
あ〜んで久しぶりにここに来た俺様がウルッてこねーといけねーんだよぉぉ！
＞『僕の役目は終わったよ。これからは餌の時間なんか気にしなくていいよ』
だとー？目から鼻水が出るだろーがよぉぉ！
冥福を祈っちゃうからなクノヤローーーー！






・・・・・・ワンコとオマイ達と、素敵な11年だったな

ギュッって抱きしめたいよー いつも玄関に迎えに来てくれたのに…散歩コースを歩くと振り向いたらいるきがして…悲しいよ会いたいよ
ギュッって抱きしめたい

>>449
その気持ち、よくわかります・・・。
元気出してくださいね・

>>447
カチンコチンになってて初めはΣ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ だよな
ホントに悲しくなるのはお墓に入ってから・・・

長文失礼します


今朝、母の家の猫が死にました。餓死でした。
ケージのなかにいれたまま1ヶ月半餌も何も与えず放置していたそうです。
私は長期の休みの度に母の家にとまっていて、
放置気味の猫の世話をしていたので、猫に一番なつかれていました。
四六時中ついてまわったり、毎晩腕枕で寝たり、本当に可愛かったんです。
猫がかわいそうだから私の家で飼う、と言ってもききいれてくれませんでした。
さっき庭に埋めてきました。
こんなことになるなら無理矢理にでも
私が飼えばよかった、とかもっと様子を見にいってやればとか
考え出すとどうしようもなくて、ずっと涙がとまりません。
猫ごめん。本当にごめん。

外に出してしまった私が悪い。
ごめんな。何もしてやれなくてごめん。
もっと早く色んな事をするべきだったのに。

>>452
何で、そんなことが…。ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!
お母さんは猫が好きだったから飼ってたのではないの？

452さんが飼うって言っても聞き入れなかったってことは
しょうがなく飼ってたってわけでは無いんだよね？

今日の夕方死んだ。
１３歳の柴犬だった。
今、焼いて帰ってきたところ。
最近具合が悪くて、家族で看病してたんだけど
昨日あたりから自分で歩く事もできるようになったし
今日は大丈夫だと思ってたのに。
母が言うには死ぬ前に変な泣き声でないたらしい。

親父が死んでから、アイツが来て、 元気を与えてくれたのに。

ごめんな。もっとかまってやったらよかった。

>>452

・・・。

釣りにしか思えんのだが。



そうでなかったら、母親は精神異常者か？　
明らかにそれは動物虐待だろ。　1ヶ月も餌をあげずにケージに放置などとは。
餓死させる為にわざと娘に渡さなかったってことだろ？
俺なら殴り倒すな。　例え母親だろうが命を粗末にする奴は許せん。

>>454>>456レスありがとうございます。
母はバセドー病(耳にしただけなので間違っているかもしれません)
という病気らしく、精神病院にも入院したことがあります。
猫は買ってきた最初は可愛がっていたのですが、
飽きると適当になっていました。
なのに私が飼うと言うと、もったいなく感じるのか
色々理由をつけては断られました。
1ヶ月半放置したのは男ができて、余裕がなかったからと言われました。
多分遊びまわっていたんだと思います。
母に対する怒りも憎しみもあるんですが、それよりも後悔の気持ちでいっぱいです。

また長文になってしまいました。ごめんなさい。

>>452
一ヶ月半もごはん食べずに生きてはいけないだろうから
亡くなってからも、しばらくお母さんに見つけてもらえなかったんだろうね…
無理矢理にでも連れて帰ってくればよかったね

その猫ちゃん、あなたと一緒に腕まくらで寝たことや
かわいがってもらってそのときは幸せだったはず。
いまごろ、天国で美味しい物たくさん食べて
手足伸ばして日向ぼっこしてるよ！
せめて、そう思いたい。

ただ、お母さんには、自分がどれだけむごいことしたか反省して
罪を一生背負って生きていって欲しい。
もう、二度と生き物を飼わせちゃダメ！

>>452さん
お母さん一人にしてて大丈夫なの？
って退院してるんだから大丈夫なんでしょうが。
バセドー病って「甲状腺の病気で眼球が出る」という
知識しかなかったけど、精神病の症状も出るんですね。
辛いね・・・

>>452
何と言って良いのかわからないけど、その猫ちゃんの思い出の中の
あなたは、とても可愛がってくれた、優しくて暖かい記憶のはず。
あなたが天国に行く時はきっと喜んで駆けつけてくれると思います。
これしか言えないけど、頑張って下さい。


ここからは自分のつぶやき。
愛犬が死んでまだ一週間にもならないけど、日が経っていくのが辛い。
愛犬がもういない日々を重ねていかなきゃいけないのが辛い。
夜寝る前は、病気の末期で苦しんでた姿ばかり浮かんできて、床に着くのが怖い。
でも、一日中つきっきりで看病できたあの日々、寝ても覚めても
愛犬の目ばかり見つめてた日々、今となっては宝物でもあります。
何もできなくてごめんね。今までもこれからも本当に、大好きだよ。

>>457
お金まで出して飼ったのに放置って最悪だな。　しかも面倒も見ないくせ
に自分の「物」だから渡さないとは…。

それは貴方も責められるべきだな。　その状態（放置）を知っていたなら、
後悔して当然。　基地外な母親がどんなﾍﾀﾞﾗを吐いても、暴れ回ったり
するのければ連れて帰るべきだったな。
死んでしまってからでは遅いのだから。

仕方無いとか、貴方のせいではない、今頃天国で楽しく…などと、俺には
綺麗事は言えん。
これから一生見殺しにした猫の事を後悔しながら、母親に二度と生き物を
飼わせないようにするのが貴方の罪滅ぼしだと思うぞ。

>>461
ちょっと言いすぎかもよ？
452はもともと「放置気味」なのを知ってただけで、
まさかお母さんが猫を殺してしまうとは予測できなかったかも。
それにお母さんの方も、明確に虐待の意志や殺意まであったかどうか。
いつもは外飼いで、留守が多くても他所でご飯もらえてたのが、
たまたま檻に入れて、たまたまそれを忘れて、
外で適当にやってると思い込んで、一ヶ月半放置ということも。
452はお母さんと交流があるんだし、元々とんでもない性格なら、
縁切っててもおかしくないじゃん。
どのみち二度と飼わせないように452が見張った方がいいというのは
同意だけど、もし仮に檻にエサ水抜きでわざと閉じ込めてたんだとしても、
452はそれを予期できる状況だったのかどうか。
わたしには、452も猫と共にお母さんに巻き込まれた被害者でも
あるように思える。なんというか、
お母さんに猫の見殺し共犯役を割り当てられてしまったというか。

今息引き取った…
可哀想な事をしてしまった…
これから埋葬しようと思うのだがどうすればいい？
自分の土地に埋めない方がいいってのは聞いた。
川がいいらしいけど…そのまま埋めるのは可哀想だからどうしてやったらいいか教えて下さい。
タオルにくるんで段ボールに入れて埋めるのってどうなんでしょうか？これだけじゃ可哀想ですよね…

>463
自分の土地以外に無許可で埋めるとゴミの不法投棄と同罪だよ・・・
火葬した方が良いと思うが

>>463
同じ板に「ペットの埋葬・お墓についてきかせて」スレがあるよ。
参考になるかも。

462さん、458です。
461さんの言い方、私には思いやりがあるように思えました。
後悔先に立たず、ありふれた言い方だけど
二度と、そんなふうに後悔しないように、と言ってるように思います。
自分の家の猫がよそでごはんを貰っているに違いないと思うのは
そもそもの飼育放棄です。
責任をもって飼養しくなちゃいけないとおもいます。
よそ様がごはんをあげてくれているので大丈夫と思うなら
檻にに入れるのは餓死させることの確信犯です。
命のこともっと真剣に考えてほしいです。

お母さんこと、猫ちゃんのこといろいろ大変な>>452さんのこと
責める気持ちはないけど、ちゃんと向き合ってほしいと思います。

時が癒してくれますよ
人間の忘れると言う能力
必要だからあるんです

犬の死を見るのが耐えられなくて、田舎からでてきて今働いているんだが、やはり看取ってやった方がいいよな？

>>457
ちょっと見ない間にいろんな意見が出てるようですね。
私は、452さんを責めるつもりも、慰めるつもりもありません。
でも亡くなった猫ちゃんの立場に立ってみたとき
長い間、狭いケージに閉じ込められて、人に甘えることも許されず、
どれだけお腹がすいてたんだろう、どれだけ淋しかったろうって
思ったら涙が出ました。
どうか、猫ちゃんを手厚く葬ってあげて下さい。
猫ちゃんのこと忘れないであげてください。
お母さんには、もう絶対に動物を飼わせないようにして下さい。お願いします…。
452さんのためでも、お母さんのためでもなく、亡くなった猫ちゃんのために
今、猫ちゃんが穏やかな安らかな気持ちで眠っていると信じたいです。

>>463
私のうちのわんこも昨日しんじゃいました（；；）
今朝、市役所で手続きをして、ダンボールの中に毛布をひき、お花で一杯にして、
火葬場にもって行きました。
>>460
私も、同じです。
寝ようと思うと、死ぬときの、痛いだろうに、私の顔をみて
しっぽをふっていたのを思う出すと、涙があふれてきます。
死んだ当日は、平気に思おうとしてたけど、何かもうだめ、、、、（；；）
なんでわんこはあんなにひたむきなの、、、
会いたくて会いたくて。なでなでぎゅってしたい！！！
病院につれていけなくて、４時間苦しかったよね。ごめんね。
でも大好きなあの場所にいたかったよね。
今までありがとう。大スキだよ

10月26日13時半ごろ。我が家に10年近く生まれ育った愛犬が息を引き取った。
前々から様子がおかしく病院に連れて行ってみると
老衰によるものだったそうだ。そして寿命が来たんだと。
学校から帰ってきたときは16時をまわり、母からそのことを告げられた時
信じられない気持ちで和室に向かった。
座布団の上に横たわり、タオルを被せられ、その身体に手を当てた。
冷たく、硬直した身体を触ってやっと理解できた。
死んでしまったんだと･･･。
その途端、名前を呼びながら泣いた。涙がボロボロ落ちてきた。
何度呼びかけても頭を擦ってあげても、ピクリとも動かない。
昨日まで学校帰りに他人と間違えて俺にワンワン吼えかけて
帰りを迎えてくれた。元気に散歩していた。
いつか別れる日が来ると思っていたがあまりにも突然すぎた･･･。
家族の皆が泣いた。滅多に泣かない親父まで泣いた。

受け入れようにも心のどこかで拒絶してる。
あり余った水分は全部涙に変わっていった。
思い出すたびに涙が溢れてくる。

そして現在0時半、愛犬は今も隣の部屋でゆっくりと寝ている。
「お疲れ様、そしてありがとう。」と一言を残し、俺も寝ることにした。
多分まだ引きずりそうだけど、いつまでも泣いてばかりだと
心配して先に待ってる親のところにいけそうにない気がした。
だから少し泣いて、それでゆっくり悲しみを消していこうと思う。

>>471
俺も今月ラブリーわんこを失った。
二か月前腎臓が悪くなって、かなりやばい状態から回復したんで
安心しきっていたんだけどな。
同じく死の前の日は散歩してたし、次の日天に帰るとは思わなかった。
死因はよくわからないが前と似たような発作に高齢のせいもあって
体が耐え切れなかったんだろう。
失った日は命の儚さ、空しさ、異常に気付けなかった後悔で
胸が張り裂けんばかりだった。俺は長男でメソメソするわけにはいかない
と思って泣かなかったんだが、火葬場でお別れのときはもう顔がグシャグシャになった。
それからは日課のランニングのときに一人でアホみたいに泣いた。
ランニングコースと散歩コースがかぶるから尚更耐えられない。

やっぱ思いっきり泣けばええと思う。
2週間もすれば立ち直れるよ。（といいながら写真は見れない漏れ）
俺のとこの犬友達いなかったから君のとこの犬と仲良くなれるといいね。
と励ましを書いてるつもりが思い出して泣いてる俺ガイル。

今日朝９時半私の愛しい子（猫１７歳）息を引き取りました
夜勤明けで帰ったところ息がほとんどない・・・・
名前を呼んであげると少し息が有ったような・・・・そのあと眠るように・・・・
家族に聞くと小さな小さな息して、頑張ってたみたいだよって
あんたを待ってたんだよきっと！って・・・
ごめんね苦しいのにがんばって待っててくれたんだね
あなたは、あなたの寝顔をみて安らぎをもらいました
わたしはあなたに何もあげれなかったね　　ごめんね
１７年前の夏炎天下の道路の端でふらふらしてたあなたを連れて帰ったね
幸せだった？迷惑だったかな？もうすぐ２時ですね火葬場行く途中に硬くなった
あなたを抱っこしていいましたね。人間の世界では午前２時に化けてでるんだよ
今日午前２時に待ってるねって早く出ておいで・・・・
どこかのレスで、ペットは天国に行きますと書いてありました
私は、天国には行けないと思うけど少しだけほんの少しでいいから姿だけでも
見せてね
１７年間おつかれさま　そして天国でいっぱい伸びしてご飯食べて　日向ぼっこ
してね　　さようなら

今日うちのシュナが旅立だちました。
いいこでした。
私は神も仏も信じていませんが、何時かは逢えると思っています。
良い言葉が出ないけど、とにかくありがとう。頑張ったね。

一週間前拾った子猫のチビ。
さっき２時間ほど前に苦しそうにして逝ってしまいました。
ガリガリにやつれて母猫とはぐれてしまったお前を引き取ったのは間違いだったのかな？
あのまま拾わなかったら母猫とひょっとしたら再会出来てたかもしれないのに。
うちに来てからはずっと病院通いで痛い事いっぱいされて辛かったよね。
私はお前を元気にしてやりたくって一生懸命だったんだけど、ひょっとしたら逆に寿命を縮めちゃったのかな？
せめてもっと楽に死なせてあげたかった。
きっと恨んでるよね。
抱っこした時に『にゃぁ〜』って鳴いておしっこしたから思わずトイレに入れちゃったけど、まさか最期の時だったなんて…
お前は病気でうんちする時いつも辛そうに鳴いてたから今回もそうだと思ったんだ。
せめて抱っこしたまま逝かせてあげればよかった。
後悔しかないよ。
謝っても謝りきれないけど、本当にごめんね。
生まれ変わったら今度こそ愛情いっぱいもらっていやってほど長生きするんだよ。
短い間だったけど、お前は可愛い子だったよ。
忘れないよ、ありがとう。
ゆっくり休んでね。

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>>476
君はいい死に方しないよ

>>476
逝ってよし

数週間経った今でも缶を叩けば元気に走ってくるような、そんな気がする。
寂しい。寂しいよ。俺がしっかりしていれば轢かれることもなかったろうに。
残ったのは後悔ばかり。ごめんな・・・。駄目だこのスレ見てると涙出てくる。

基地外はスルーしようよ。

わざわざここへ来て、そういうのを貼る奴の気が知れない。
476の心性には憐れみを覚えるよ。

みんな疲れてるんだよ
俺も死にたいΣ(´д`；*)

>>481
イ�`

ちび、会いたいよ
約束どうり、ちびが心配しないように
おかあさん、ちびがお空に行くのを見届けるまで泣かなかったよ
ちゃんと、ありがとうも言えたし
でも、最近では毎日毎日、昨日より今日、今日より明日って感じに
悲しさと寂しさがこみ上げてくる

今も泣きすぎて鼻がつまって、息がくるしい
このまま、息が出来なくなって、ちびのところに行きたいよ…
４９日までは、なんとなくがんばれてて、
じぶんでも偉いぞ！って思ったのに
おかあさんが泣くとちびが心配するから、この調子だって思ってたのに

でも、４９日が過ぎてからは、もう…
おかあさん、もうダメだ。
いまずぐちびのところに行きたい。
会いたいの。
いますぐ会って、ぎゅーーーーーってして
くっついて眠りたい。
ちびの匂いがなつかしい
ふんわりした太陽と土の匂い、お耳の匂い、鼻の横の匂い…
おかあさん、ちびのいない冬を過ごす自信がないよ…

あなたがいた日々には考えもしなかったけど、
もう、あなたのいない毎日を生きているのが辛すぎる

17年間連れ添ってきた愛猫が本日荼毘にふされました

>>476は人間の最も汚い部分の象徴。
動物のグロ画像見て喜ぶ精神疾患者だから。
来世はミミズで。

周りは早く立ち直って欲しいみたいで、元気を出せと毎日言われる。
でも、立ち直る＝ペットの死を過去のものにする、心の奥に閉じ込めてしまう、
みたいで、どうして立ち直らなきゃいけないの？と思ってしまう。
いつまでも悲しんでいたい。立ち直るのは裏切りみたいに感じてしまう。

やっぱり間違ってるかな？

>>486
立ち直ることが裏切りだとは思わないし、それは裏切りでも何でもないと思うぞ。
立ち直ったからといって、それだけ亡くなった子を思っているお前さんが亡くなった子を
忘れてしまう人ではないと思うしな。
むしろ、その子がいたお陰で強い悲しみ＝とてつもなく楽しい時間を過ごせたのだから、
大切にその思い出を抱きながら立ち直っても良いんじゃないか？

ずっと悲しいままの気分でいるお前さんを、決して亡くなった子は喜ばないと思うぞ。
やっぱり悲しい気持ちは伝わるからな。

さっき犬が車に轢かれた。
今姉ちゃんが安楽死させに行ったんだけど、帰ってきたらどうすればいいんだろう。
すごい泣いてたし。もう一匹の犬もさっきから鳴きやまないし。
俺も口から血を流してる犬の顔が頭から離れないし。
どうやって慰めればいいんだよ…

>>488
こんなときは何を言ってもだめだよ。
そばにいてあげるだけでいいんだよ。

でもどうして轢かれたの？
放してたのかい？

愛犬が心臓発作で死んでから約一ヵ月。二日前に成功率が限りなく０に近い心臓の手術をした祖父がほぼ同じ時間に意識を取り戻した。のんちゃんは賢い犬だったからわかってたの?身代わりになったの?

でもお姉ちゃんのんちゃんが生きててほしかったよ…でもせっかく身代わりになってくれたのかもしれないのにのんちゃんに失礼だよね。

のんちゃんとは里親のイベントで出会ったけど兄弟は元気よくてみんなに抱っこされてたけどのんちゃんは一人だけ隅で丸くなって震えてたね。

本当に欲しかった犬の抽選に負けて帰ろうと思ってたら妹がニヤ〜としながら、のんちゃんを勝手につれてきたときは本当にびっくりしたよ。でも本当に出会えてよかった。たくさん思い出できたね。

車も大嫌いだったのに置いてかれるから自分から飛び乗ったのには笑わされました。本当楽しかった。のんちゃん大好きだよ。 連投ｽﾏｿ

約一ヵ月じゃなくてちょうど一ヵ月でした。

なかなか家に帰れない仕事をしていまして、先日仕事中にとても可愛がっていた実家のシーズーが死んだと連絡が入りました。
亡きがらだけでも最後に見たかったんですけど、上司に犬が死んだから今日中に戻るから少し家に帰してくれって言ったらその上司はなに訳わかんない事言ってんだみたいな感じで結局帰れずに会社のトイレでマジに号泣してなかなかトイレから出れませんでした。

１４年も一緒つきあってきた大事な家族でした。
そんなことがあってからなんだか働く気力も無くなってきてしまって、家族がいるからそんなことも言ってられないんですけど。
会いたいです…抱きしめたいんです…
周りから見たらペットの死でも、当事者からすれば家族の死なんです。
そんな風に考えられる世の中になりますように…
いままでありがとな、おまえの事は俺は忘れないよ、がんばるよ、またあえるよな

犬せんべい
http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/news/img-box/img20051027025333.jpg

ここ読むと涙が止まらなくなるけど、家族を亡くして悲しみにくれてるのは
自分だけじゃないんだなって思える。

みんな、自分が死んだ時、愛するペットに精一杯生きたよって
誇れるように、頑張って生きていきましょう。

>>498
基地外はここに来るな
逝ってよし

>>497
今の会社って上司がよっぽど出来た人じゃないと、ペットが死んだぐらいでは帰してくれないし、
心の無い無神経なことを平気で言う。
特に男性の場合、何女々しいこと言ってんの？的な言い方をしてくる奴もいて、俺は殴り倒した
よ。　あとでモメにモメたけどね。
とはいえ、そんな事をしても犬は喜ばないよな。　今はそう思う。
きっとまた会えるから頑張れ。　適度に頑張れ。　無理するな。
今はたくさん泣いて泣きまくれ。　きっとまた出会えるぞ。

とりあえず直感で動け。
あとで後悔してもいい。
考える時間はいくらでもある。

497さん
私は1年前に、10年半一緒に居た子を亡くしました。
その時、私はどうしてもはずせない仕事で出張してました。
もう、ダメって言うときに、母が私に電話で
「声を聞かせてあげてくれ」って。
泣いて謝る私の声を聞き、眠りについたそうです。
待ってたんだね。ごめんね。
看取ってあげたかった。
後悔しました。仕事もする気になりませんでした。
1年経った今でも泣いちゃいます。
ここ読んで涙止まらない。

でも、今もきっと見守ってくれているから。
その気持ち伝わっていると思う。

15年一緒だった犬が、とうとう死んじゃったよ
一週間前まで割と元気だったんだけど
急にグッタリして時々クゥーンって鳴くから、何度も小屋まで行って頭撫でてやった
でも、最期の瞬間一緒にいてやれなかったのが心残りだ
玄関に残してある小屋を見るたびに切なくなる
出かける時と帰って来た時、いつも顔見てた
考えてみれば、今までの人生の半分以上そうやって暮らしてきたんだよなあ
お前のいない生活なんて寂しすぎる。でも頑張るから、天国から見守っててな
今まで本当にありがとな

10年一緒だった愛犬が、昨日ぽっくり逝ってしまった。
それまで元気だったが、苦しみだして、病院行っても駄目だった。
今思えば、ここ何日かだるそうだった事、なにより歳を取ったんだなと実感。

どうにか安らかに眠って、また戻ってきて欲しい。

昨日（今日かな？）の夜２：００、１０年一緒だった猫が死んだ。
それまでぐっすり寝てたのに、急に苦しみだして
大人しくなったと思ったら動かなくなってた。
とりあえずﾏﾏﾝとお兄ちゃん呼んで猫と思い出の品を箱に入れてやって寝たよ。

その夜、その猫の夢を見た。
ただ起きたらその猫が生きてたって夢だけど。
何だよお前ドッキリかよｗｗｗｗとか思ったけど、起きたらやっぱり死んでた。
なんか寂しくなって泣いた。
でも家の中で最期の瞬間を迎えてくれたことは唯一うれしいかな。

あと、いつもﾏﾏﾝは土曜日仕事があるのに昨日はなかったんだ。
だから昨日を選んだのかな、と思う。

何て言うか、あれだね。
死んじゃったまさにその瞬間って涙出ないもんだね。
悲しみよりもﾎﾟｶｰﾝの方が大きい。
んで、後で思い出話すると泣けてくるの。

また会いにきてくれるといいなぁ。
その日までゆっくり休んでほしい。
今まで本当にありがとうね（´；ω；｀）

>>507
こちらこそありがとう

今日２時３０分に愛猫のみどりが息を引き取りました…。
親猫からの遺伝の白血病でした。
最後の時はひどい苦しみようで…呼吸が止まってお腹の動きも止まっているのに
息をし続けようと頑張っていました…。
私はみどりを腕の中に抱きながら「もうやめて！」と叫びながら撫でてやる事しか出来なかった。
どうしてあんなに苦しまなくちゃいけなかったのか分からない…みどりはとてもいい子なのに…。
安楽死という手段もあったのに、一日でも長く一緒に居たいというエゴの罰なのでしょうか？
最後の瞬間まで頭を撫でてやりたいと安楽死という手を蹴ってしまったのが間違いだったのでしょうか…？

みどり…辛い苦しい怖い思いをさせてごめんね…。
最後までママの顔を見返してくれてありがとう。
ママの事忘れないで…私もみどりをずっと忘れないから。
あなたは私の一番大切な愛しい存在だから。
みどりと過ごした一年一ヶ月は私の宝物です。
ありがとう…天国でいっぱい幸せになってね。
そっちでの遊びに飽きたらママの所にも遊びに来てね。
ずっとずっと待ってるから。

ご冥福を祈ります。

今日調子悪そうだったから病院連れて行ったら
即手術って言われた。どうも子宮が凄まじく腐っていて、凄く危険な状態らしい。
明日手術なんだけど、これまでの思い出を振り返ると、柄にもなく涙が出てくる。

即手術ってことは、絶対に調子が悪い兆候があったはず。
それを見逃していたのだから仕方ない。
元気になったらまたそんなことが無いように注意するんだぞ。

いい報告も待ってるぞこんちくしょー

>>511さん
手術成功して元気になれますように

>>511
ここに来るのはまだ早いよ。

１１月１日ワンワンの日に１１歳のピレニーズが死んでしまった。
今まで、いるのが当たり前だった。
もう戻っては来ないけど、どうしても信じられない。
最後看取ってやりたかったなぁ。
ごめんね。独りぼっちで寂しかったでしょう。
会いたいよー。会いたい。会いたい。会いたい。
夢にでもいいから出て来て！お願い。
存在は大きすぎるね。辛いよー。

今日、１５年連れ添った猫が死んでしまった。
嫁さんよりも長く同居していた奴だった。
３日前から満足に動けなくなり、急いで病院へ行ったら
「糖尿病です。合併症もあり危険な状態です。」
と宣告され即入院した。
昨日見舞った時は、ほとんど動けず点滴中だったけど、
嬉しかったのか、俺の顔を見上げて頭を手にこすりつけていた。
最後のお別れのつもりだったのかな。
今日の昼になぜか胸騒ぎがして病院に電話したら、
ちょうど息を引き取ったところだった。
最後を看取ってやれなくてごめんな。
嫁さんと子供達が引き取りに行ってくれた。
３才の末息子はおとなしくなった猫をずっと撫でてくれてた。
うちの３人の子供達は、
みんな赤ちゃんのときに猫にあやしてもらったよ。
まるで兄弟姉妹のようだったよ。
いつかはこんな日が来るとは覚悟していたが、
現実になるとは悲しいな。
カラちゃん、楽しい想い出ありがとう。
今晩は夢の中でお別れをするよ。
一人になったら涙が止まらないよ、うおお〜ん。

マジだから、ネタ釣りでは誓ってないからペットを亡くした人に云いたい。私もぬこに死なれた事がある。でもね。魂ってあるんだよ。ぬこが死んで、動物病院の人にタクシー呼んでもらい、帰りの車中で号泣。励ましてもらった。

たしかにまだ生きてるなら書き込むなよとは思うけど、
（死なれてみないと分かんないことがあるし）
亡くなる前にこういうスレや本などを読んで、
自分で見送る心構えしておくのは必要なんじゃないかと思う。
「うちの子は私が死ぬまで死なない。まだ頑張れるよねー」とか
現実逃避してペットに負担かけて死なせる馬鹿飼い主もいるからね。
いや、過去の私のことなんだけど・・・。
元気なうちから「良い最期を迎えさせてあげたい」と意識してれば、
毎日のペットとの過ごし方も変わってくるような気がする。

数日経ってからそのタクシーの運転手さんにお礼を云いたくて探した。けど見つからないまま半年経過。足の付け根に腫瘍が出来たので入院したら隣りのベッドの人がそのタクシーの運転手さんだった。しかも腫瘍は死なれたぬこたんと同じ場所。

だからあたしは死なれたぬこたんの魂があたしをちゃんと見守っていると信じている。

このスレはやさしい心の持ち主ばかりですね。
飼われていたペットちゃん達も幸せだったでしょうね。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｰﾝ
離乳前こぬこﾀﾝCが逝っちゃったよー

3匹保育してて
みうくあまり飲んでくれないﾔｾﾔｾのA
比較的成功例でぽっちゃりのB
おとなしいｹﾄﾞ吸付きはげんきなCって
つい10時間前までげんきだったのに

ﾔｾﾔｾのAがみうく飲まない分糞尿から糧、獲てるらしくて
よくおとなしいCの下半身に吸い付いてたのみてたｹﾄﾞ

さっき4-6時間ｵｷのみうくﾀｲﾑしにいったら
ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙほっかいろ(保温用に湯を溜めてﾀｵﾙでくるんだ物)の
溝に首挟んで逝ってもてたー( ﾉoT)滝涙

溝に堕ちてもがいてて首折ったのか
Aに珠つぶされた(♂だったので)かわからないｹﾄﾞ

溝はﾀｵﾙで日頃隠してあるし脱出も(Aが邪魔しなければ)出来てたのに…(;_;)

ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙかいろやめようか
のこったAとBを別々の保育ｹｰｽで育てようか

でもﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙかいろがないと寒いだろうし
別々に育てたらじゃれあいや精神面の成長が…
こぬこ同士のくっつきあっての自立保温も…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

いったいどうすれば???

朝、うちの猫がはねられて死にました。
親が毎朝外にだしてたのを知っていながら、やめさせなかった私が殺したようなもの。
あんなに車をこわがっていたのに、何故道路にでたの？
一年前、目もあいていなかったのを必死に育てたのは、死なせるためじゃない。
夜中一緒に寝てたのに、何故もういないの？

もう猫を飼う自信がない。
私のことをうらんでる？

室内飼いでも死ぬ時は死ぬ
室内だから外だからといって幸せはその猫それぞれ
可愛がって撫でてあげたりおいしいごはんを食べさせてあげてたなら
猫も幸せだったとおもう(^^

後悔があるなら次、飼える時は気を付けてあげよう☆
次にくる猫をもっと幸せにしてあげよう♪

人は失敗や学習をしながら成長する生き物だから
はじめから何もかもパーフェクトな人なんていないｮヾ(-⌒;

あまり自分を責めて落ち込まないで★

猫も天上の楽園で幸せに平和に暮らして>>524さんを見守ってるハズだよ♪

あの一つ質問があるんですが
うちの犬の事なんですがとある事情で
保健所へ先週の金曜日に処理という目的で引き渡してきたんですが
どうしても忘れられずにいます、できたら早いうちに
保健所に引き取りに行きたいのですが保健所は土日
は休みなので処理とかはもう終わったのか気になります、
土日は休みでも職員さんは交代で勤務してると思うので
はやく明日にでも引き取りにいきたいのですが

聞きたいことは
１、一度保健所に引き取られた犬はまた飼い主が引き取れるのか
２，土日も処理は行われるのか
です。

↑後悔したところで遅いのでは？
朗報は期待します。しかしそれは、その犬の為に、です。
あなたの為に祈るものは何もありません。

昨日簡単な手術だといって入院した愛犬が今朝冷たくなって帰ってきました。　　どうすればいいのでしょう。

>>526
保健所なんて行った事もないからわかんないﾈｰ(~~;
スレ違いだし、( ▼ )のが回答付きやすいんじゃない?

★ｽﾚ立てるまでもない質問はこちらへ part27★
http://c-others.2ch.net/test/-53.-YA-0/dog/1130432554/i

>>528
人に踏まれない自宅の庭の花壇の片隅にでも多少深い穴を掘って埋葬してあげよ(;_;

天上で幸福にすごせる事、冥福をお祈りします†

ありがとうございます。火葬してお墓を作るつもりです。　ただ　動物病院の対応が納得いかなくて。。　手術は成功しました、　朝になったら死んでましたじゃ納得いきません。

>>526
釣られてやるが・・・
ほぉ、一度育てた命を事情があろうが保健所へ殺しに連れて行ったのか。
そりゃ、まだ生きていたらバンザイだろうな。　恐らく手遅れだと思うが。
保健所が週末休みなのは“受付”が休みなだけであって「処理」は行われている所もある。
そうでなければ「処分」が終わらないからだ。　それほど毎日保健所では「処分」されている。

まぁ、例え生きていたとしても、再びお前のような奴（一家）に飼われる運命なら死んだ方が
マシだろ。　またいつ保健所に連れて行かれるか分からないからな。


一生後悔して生きるがいい。



>>531
全てのカルテの開示を求め、細かく事情を聞いた方がいい。
簡単な手術だったと言われており、更に手術は成功した、と言われたなら病院側の手術ミス
もありえる。　特に、高齢な犬じゃなかったら、それを疑った方がいい。
女だと適当な事を言われる場合が多いので、親、兄弟等の男を連れて行った方がいいぞ。

今日、ウチの愛犬が死んでしまいました。

１７年間、本当にお疲れ様。
人生の半分以上を一緒に居てくれたね。
中学生のクソガキだった頃の俺は、イライラした時ヤツ当たりもしてしまったし、
おもらしをするようになった最近のお前を鬱陶しいと思ってしまったこともあったよ。
本当にごめんな。本当にごめん。許してくれ。
日に日に痩せていって、耳が聞こえなくなって、足元も覚束なくなって、
そして、歩けなくなって。
やっと、もうすぐ死ぬってわかったんだよ。
遅すぎたな。ごめんな。もっと早く気付けってな。
もっと可愛がってやればよかったな。優しくしてやればよかったな。
お前は俺のことキライだったのかな？
でも家に帰ってきたとき尻尾ふってくれたから、そうでもなかったのかな？
一緒に寝てくれてありがとな。本当に暖かかったよ。
最後に抱かせてくれてありがとな。そのために頑張ってくれたのかな？
お前と話しができたらよかったな。お前は頭が良かったから。
もう逢えないなんてまだ信じられないよ。もっともっと撫でてやればよかったよ。
まだ一緒に居たかったよ。俺もう大人だぜ？もうちゃんとしてるんだ。
戻ってきたら、優しくするぞ！お前のしたいこと、いっぱいしてやる！
幽霊でもいいから、もっぺん顔みせてくれよ。
ばかだなーって思ってんだろ？どうせいいよ、俺は本当にバカなんだから。
俺が天国に行くまで、待っててくれな。約束だぞ。
好きなもん持ってってやるよ。ジャーキーか？ちくわか？チーズか？
全部持ってくから心配すんな。何十年先になるかも知れないけど、待っててくれな。
散歩にも行こうな。何処にでも連れてってやる。それとも庭で寝てるほうがいいのかな？

ちょっと寝てるだけだもんな。おやすみ。今までありがとう。
本当に幸せだったよ。ぐっすり寝てくれな。お前寝相が悪いから心配だなあ。
絶対忘れないから、お前も俺のこと覚えていてくれ。約束だぞ！
本当にありがとう。おやすみ。おやすみな。

昨日、6日にうちの愛犬も☆になっちゃいました‥
13年、ありがとう。
おまえの一人息子、可愛がるからね。

俺が消防の頃からずっと一緒だった。数日前から歩く事も出来なくなってしまった、
ほんの4時間前に亡くなった家の愛犬。親子の犬を飼っていた内の親犬の方だった。
癌だった。苦しそうに、哀しそうに吠えていた。普段滅多に吠えない犬なのに。
家族と揉めて家に寄りつかなかった兄貴が帰ってきた。すると途端に泣きやんだ。
ずっと逢ってなかった兄貴と会えたのに安心したのかそれからは穏やかだった。
家族に見守られながら最後に痙攣するようにのけ反るとそれから動かなくなった。
居なくなってしまったのが信じられない。もうあの優しい目をみることがないなんて。
この仔は幸せだったろうか?最後は安らかな気持ちで逝けただろうか?
もっと散歩に連れてってあげたかった。もっと美味しいもの食べさせたかった。
もっと撫でてあげたかった。もう…どれもしてやる事ができない。
最後の最後まで家族の事で心配をかけたようだ。辛かったろうに…。
この仔の分まで子の方の犬を可愛がってやらなきゃな。
13年間良く頑張ったね。もう…ゆっくりおやすみなさい。

>>533
私とあまりにも心境が似てて共感しました。
17年間というのも同じでした。
きっと天国で待っていてくれますよ。
533さんもずっとワンちゃんのこと忘れないでいてあげてくださいね。

3日前に6年間一緒に生きた愛犬を亡くしました。重度の肝炎でした。
腹を20センチ切開する大手術をし10日入院して家に帰ってきました。
さてこれから頑張って元気にしてやるからな！と思ってたのに
退院してからたった4日でした。
仕事中で看取ってやれなかったけど、帰ってきてその眠ってるような
死に顔をみたとき、ぶわっと涙がでてきてまだあったかい体を
抱きしめてわんわん泣きました。

いつもお前がつけてた鈴の音とか、今でも聞こえてくるような気がするし、
いつもお前がいたお気に入りの場所には、お前の毛がまだ落ちている。
グリニーズっていう緑のおやつが大好きで、これだけは食欲がないときも
喜んで食べていた。
家の中にはまだそこかしこにお前の匂いが溢れている。

昨晩はお前の夢を見たくて首輪を握り締めて寝た。
けどお前は出てきてくれなかった。
ひどいことを言ったり、邪険にしたときもあった。
ごめんよ。ほんとにごめんよ。許してくれるかな。

今まで一緒にいてくれてありがとう。
これからもずっと、大好きだよ。お前が一番だよ。
お前と出会えてほんとによかった。

あの子のことを、思い出せば涙が出てきます。
立ち直るには、もう少し時間がかかりそうです。

昨日の23時30分頃15年飼っていた犬が死んだ。
あまりの弱りようで死は覚悟はしていた。
その場では涙は見せなかったが部屋に戻った時に友達の女の子から電話があり緊張の糸が切れたのか
柄にも無く涙が出てきた。
今は少し落ち着いた。別れは確かに辛いが、別れよりももっと楽しい思い出を一杯もらった。
今はそう思ってる。
死ぬ前は少し苦しんだから今は楽しい夢見てるだろう。
ありがとね！！

さっき危篤状態の猫に偶然居合わせる幸運があった。
最後を見届けることができたのだ。
夜中様子がおかしくたまにのたうち回っていたので母親に
猫を見ているように頼み、俺はバイトの仕事へいった。
6時過ぎに帰宅すると口を開けてひゃっくりしている猫がいた。
目はどこを向いているかもわからずただ、苦しんでいる感じであった。
とっさに俺はこのひゃっくりは長く続かないと思い、手をずっと握った。
俺は帰ってくるときにあいつもこの朝日を見れるのかな？と思ったのを思い出し
苦しんでいる猫に見えるようにシャッターを開けて外の外気を入れ、朝日を見せた。
そしてまた強く手を握った。
そうしたら猫がぎゅうっと手を握ってきたのだ。
なんだ元気あるじゃないか？と呼吸しているかを確かめようとみたら今ので死んでしまったっぽい。
13年間ありがとう。

12年と8ヵ月かわいがっていた犬が死んで2週間。
このポッカリ感はいつまで続くんだろ。
悲しくてたまりません。
誰か立ちなおった人どのくらいかかったの。

>>540
人それぞれだよ。
早く立ち直れ!

おいらは、新たに新住人を向かい入れることで、緩和されたよ。
おいらの場合、一ヶ月の間に２匹逝かれてしまった。
一月後、友人の薦めで向かい入れた。

>>541
そうか　新しく飼う人も多いね。もう少したったら俺も考えようかな。
1ヶ月で2度もあったんだ。辛かったね。
俺も1年前に17年飼ってた猫が死んで
今度は犬。続けていっちゃうことってわりと聞くよね。
なんでかなあ？　1年半前には父親も逝っちゃった。
その時もすごく犬猫が支えになってくれたよ。今度も何とか乗り越えるよ。
レス　ｻﾝｷｭｰ。

今年の3月にようやく生まれたチビ。
母親にそっくりで良く間違えていた。
その前が死産だったので本当に大切に可愛がっていたそうだ。
そんな私は1人暮らしだったのであんまり会う機会が無かったけど、本当に可愛かった。
夜寝てたら近づいてきて顔を舐めてきてうざがったり、親の寝ているところを追い出して悠々と寝ているようなやつだった。
名前は某アニメからとってきてたから恥ずかしくていつもチビ、チビと呼んでいた。
ついさっき姉から電話があって、そのチビが交通事故にあって逝ってしまったらしい。
母がいないことに気がついて探し回ったところ、近くの道からそれたところにいて顔にティッシュがかけてあったらしい。
母に電話して聞いたところ、案の定泣いていて落ち込んでいた。
反対に私はかなり冷めていた。こんな私が泣いても、ペットの死を悲しむ偽善者な私と思ってしまう。
だから泣かないと決めたとたん涙が出ようとしている。
チビ、色々ありがとう。生まれたとき本当に嬉しかったんだよ。
教習所に通っていたからすぐに行くこと出来なかったけど、写真は送ってもらった。
3日前に帰ったときにはあんなに元気だったのに、死ぬときはすぐに逝くものなんだね。
痛かったかもしれないけどもうお休みなさい。
短かったけどありがとう。
今度帰ったとき手を合わせます。
チビに布をかけてくれた人本当にありがとうございました。
母も感謝しておりました。チビも感謝していると思います。

長文失礼しました。
やっぱりなきそうです。

時間が解決するしかないよ。頑張れ

最近ヒッキーだった友人がペットが亡くなって
リストカットした人がいます…
飼ってた期間によっては，立直るのは非常に大変なものがあります

ﾍﾟｯﾄを交通事故で失ってから１年半経ちます。正直、まだ立ち直れてはいません。
新たな子を飼う事も考えましたが、あの子より可愛い子になんて もう巡り逢えないだろうと思うと、飼う気になれません。
新たな子を迎えて立ち直った方、こんな風には考えませんでしたか？私だけなのでしょうか？ι

>>542
運悪く大サッカイ（漢字変換できなんだ…）な時期だったんだろうね。＞続けざまに
もちろん乗り越えて欲しいと思ってるけど、無理はしないでマイペースに、だよ(^ω^)ﾉｼ

さっき愛犬が死んだ。１６年生きてくれた。辛すぎる。涙とまんねーよ。

>>548
その辛さ、わかるよ
16年も生きたんだね
大事に育てたんだね
幸せなワンコだったね

今日の１６時過ぎ。
愛猫ポンタが永眠しました。
腕の中で眠るように。
僕の弟になってから13年。気が付けば爺さんになってたんだな。
泣けなくてごめんよ。覚悟はできてたんだ。そしてお前の前では泣くまいと。

一昨年ポンタが家出して半年帰らなくて・・・やっと帰ったとき、怒って悪かったな。
不安だったんだよ。一人で逝こうとしてるんじゃないかって。
しかもチビどもを引き連れて凱旋しやがって。お袋はどこだよ。

それにしてもいっぱい喧嘩したな。
こっちが手を出せないのをいいことに、俺の体中を傷だらけにしてくれやがって。
俺が大学受験のとき、邪魔するお前に本気で怒って悪かったな。
遊びたかったんだよな。
その時は2ヶ月くらいお互いに無視し合ったりもしたな。
でも忘れるなよ？あの時はお前から謝ってきたんだからな。

お前は幸せだったか？それだけが心配だ。
俺でよかったのか？俺にはお前しかおらんかったが。
お前の残したちび達は4匹とも俺が責任もって育てるから心配するな。色男め。
改めてキョンのことは本当にごめんな。
俺の不注意だった。何度も説明したが、ああするしかなかったんだ。
そっちで楽しくやってくれ。

仕事がちな俺のためにわざわざ代休日を選んでくれてありがとう。
明日も有休取れたからとりあえず一緒だ。
ウチは借家だから実家の庭に埋めるぞ。
ちょっと離れるが心配するな。
時々チビと一緒に遊びに行くから。

とりあえず、ばいばい。

このスレ泣けてきてきつい・・・

本当の娘のように可愛がった猫が亡くなって１０日。
まだトイレもごはん用のお皿もネコタワー片付けられない。
掃除機もかけられないよ。君の毛がまだカーペットに付いてるからさ…。
４９日まではまだいいかな？
姿は見えなくても君が遊んでるかもしれないしね。
でも家の中が静かで淋しいよ…。

>>552
無理に片付けたりしなくったっていいんだよ。
今は泣くだけ泣いて暴れて、少しずつ復活してくれ。　

>>552
頑張れ

>>552
あんまり掃除するの躊躇うと、ズルズルとやり辛くなるかもよ。
わたしは猫が亡くなった寝室の床の一部（直径1.5ﾒｰﾄﾙ）を
掃除できなくて、一年放置した結果、埃ダニｱﾚﾙｷﾞｰになった。
その後埃だけは掃除機で吸ってるものの、まだ水拭きができない。
もう４年以上になるけど、毎日そこに水を供えて祭壇状態に。
部屋の結構真ん中なんだけど、今更脇にはずらせない。
他にも亡くなる前日に猫を抱いたとき着ていた服は洗えないまま。
でも、だんだん冷静になってみると、
亡くなった猫の毛とか爪が落ちてたのを拾って採って置いたり、
それくらいが丁度良く偲ぶヨスガだったような気もする。
単純にわたしが優柔不断すぎるだけかもしれない。

先代ヌコを最後まで看取ったんだけど、その後自分がやたら神経過敏になってしまって
今いる仔に悪影響を及ぼしてるような気がする。
動物なんだから食欲や覇気に多少の波があって当然なのに
ちょっと元気がないとやたら心配してしまっていてもたってもいられない。
亡くなった仔が長期経過観察が必要な持病持ちで、それにばかり気が取られて
直接死ぬ原因になった病気を
見つけるのが遅くなってしまったのが悔やまれてならない。
自分を責めるばかりか、見つかってから何も処置できないと匙をなげて、
痛みを取る治療にさえ難色を示した獣医にも
許せない気持ちになってくる・・・今更仕方が無いのわかってるんだけど。

人間の気持ちを動物はこっちが思っている以上にビンカンに察すると言うけれど
今の自分は本当にあまりよくない。胃が痛くて夜中目が覚めたりして
なにやってんだと頭を抱えたくなる。

チラシの裏ごめん

皆さん、ペットロスのこととか調べたりした？
私はだいぶ時間が経ってからでないと読む気にならなかったけど、
一応こんなのを見つけたから張っとくね。

ttp://petloss.m78.com/index.html

私はいちいち思い当たる節があって、心の整理に役立ったかも。

17年一緒だった犬が天国に旅立ってから一日が過ぎた。
やっぱりまだ信じられない。庭先を覗いたらまだいるような気がするのになぁ…
今でも鳴き声が聞こえてきそうな気がするのに。
何だか胸にぽっかり大きな穴が開いたみたいだ…。
もうさんざん泣いて、自分の中で気持ちの整理がついたように思えたのに、
ふとした瞬間に思い出しては涙が溢れて来て目の前が霞む。
他の家族はわりと普通に過ごしているのに、私だけまだ引きずってる。
ベッドの中でも犬の事ばかり考えてしまって、なかなか眠れないです…

逝ってから一ヶ月以上経って、やっと夢にあいつが出てきたよ。
自宅の庭先で、いつも猫缶を求めるときにする何か言いたげな顔で鳴いていた。
子猫の頃から世話してたのに遅くないかい。
幽霊でもいいから逢いたいよ。

>>558
俺も家族の中で一人だけドン底まで落ち込んだよ。　会社も数日休んで。
というか未だに完全には立ち直れていないかも知れない。
自分で言うのも変だが、俺が一番好きでいてくれた猫を半年前に亡くしてから何もする気が失せた。
しかし、それではアレが悲しむと思うので、少しずつ自分のペースで立ち直ろうと思ってるよ。
この痛みは多分死ぬまで続くんだろうが、アレと一緒に過ごした楽しい時間を思い出そうと思う。

ポ○ラ○○ンでググッて、既に亡くなった犬のメモリアルサイトを作っているHPを見るといいぞ。
ここの管理人は亡くなった犬を我が子同然に可愛がってたようで、少しずつ自分なりにペットロス
から立ち直ろうとしている。　
俺はこの人のサイトを見て、亡くなった猫の写真とか整理（アルバム作成）してみる気になった。

今は辛いが、いつかきっと痛みが和らぐ日が来るので、今は泣いたらいいさ。

>>560さん、レスありがとうございます。
優しい言葉が心にしみて、また涙が出てきたけど、気持ちが少し楽になりました。
紹介してくれたサイト見てみようと思います。
時間はかかるかもしれないけど、立ち直れるよう頑張ろうと思います

今日初めてここのｽﾚにきました。それはもちろん今日起こった事でここのｽﾚにきたのですが…皆さんお別れする前写真とりますか？
撮りたいけど死に顔なんて…。

撮らなかったけど、顔のアップでなくてさ、
全身が写ってる写真ならいいのでは?
私目の場合、生前にもっと撮ってあげればよかったと後悔してます。
今居るヌコたちはたくさん撮ってます。

私も亡くなったあとは写真は撮らなかったな。
でもさわり心地とか毛並みを覚えておきたくて、ずっとなでてた。
やわらかかった肉球が、だんだん固くなっていったのが寂しかったよ・・・。

そのあと、ずっとお世話になった動物病院からお花をいただいたので、
骨箱の隣にかざったところは写真に撮ったよ。
一緒に入ってたカードも、アルバムの一番最後に一緒に貼ってある。

うちの子も今日亡くなりました（つд｀）
転勤の為にワンちゃんの最後に立ち会えなかった事が悔やまれます
朝携帯で訃報を聞いた時仕事中でしたが涙が・・実家に帰ったらいなくなった事をさらに感じるんだろうな・・

明日墓参りに行くから待っててねジミヘン

さっき、シベリアンハスキーのムサシが息を引き取りました。
さっきから涙が出っぱなしです。

昨日までガツガツ餌を食べていたのに、
朝起きたら寝たままでピクリともしませんでした。
「脳が眠りっぱなしです」
と獣医に言われ、安楽死も一つの選択肢だと言われましたが、
残り数日だけでも一緒にいようと家族で決めたばかりでした。

２年前にてんかんの発作を起こして、あと１年だと言われましたが
発作と付き合いながら今までがんばったね。
両親が旅行から帰るまで待っててくれたんだね。
ムサシのあったかいフサフサの毛がないと
どうやって冬を乗り切ればいいのかわかりません。

12年間、本当にありがとう。愛してます。

同僚が猫が死んで会社を３日休んだ。４日目に真っ赤な目をして出勤してきた。
他人の悪口を言いまくるんで周りからあいつの性格は最悪だと言われまくってる奴だが
意外な一面を見た。

その猫はそいつにとって心の寄り何処だったんだろうな。
他人の悪口を言いまくるのはナニだが、優しくしてやれ。

昨日ｳﾁのﾜﾝｺが亡くなってしまいました。
ｳﾁは昔からそうらしいのですが、市役所に電話して引き取りに来てもらって、ｺﾞﾐとかと一緒に燃やしてしまう形をとるみたいなのですが、私は絶対そんな事嫌なんです。
火葬だけだといくら位かかるんですか？壺代など必要な物の代金を含め教えて下さい。
早くしないと明日には…。親を説得しなくてはいけないのもあるので急いでます。よろしくお願いします。

３〜６万でしょう、土地や施設によっても違います。
頼んだ日に即火葬、ということは難しいです。
まずは、火葬してくれる近隣の施設を探しましょう。
かかりつけ獣医に、手近な施設を教えてもらえるかもしれません。

>>570
うちは猫だったけど、個別火葬1万5千円、骨壷５千円、計2万円だったよ。
犬は大きさによって値段に幅があるみたい。
ただ、うちは個人の業者さんにお願いしたから、この値段だったけど、市のペット斎場だと
もう少し安かったはず。

役所に問い合わせるか、でなければ電話帳にいろいろ業者さん載ってるから、電話してみるといいんじゃない？
家に電話帳がなければ、メモ帳を持ってコンビニか駅にGO!

>>570
うちはさっきかかりつけの獣医さんにペット斎場のパンフレットをもらってきました。
大型犬なので、値段はすべて込みで5万円だそうです。

もうすぐ迎えの車が来ます。
…あかん、昨日から泣きっぱなしで目がぶよぶよに腫れてる…。

>>553
>>554
>>555
久し振りにここ覗いたら暖かいレスが付いてて嬉しかったです。
明日から少しずつ片付けていこうと思います。
まだ涙は出ますが頑張ります。ありがとうございました。

>>570
ウチも猫ですが、個別葬で立ち合ったので(骨壷込みで)５万かかりました。
立ち合わなければ２万だったと思います。お札も貰えました。
>>570さんの悔いの残らないようにした方が良いと思います。
説得頑張って下さい。

ﾏｼﾞﾚｽすると日にち薬
当初はどうしようもないでしょう

私、立ち直れる自身ない・・・。怖い。

さっき猫のプリン（♀）が逝きました。
よく頑張ったね！
16年間ほんとうにありがとう！！
僕が死んだらまた一緒に遊ぼうね。それまで待っててね！！！

>>576
あなたが（女性と仮定して）もし、大好きな彼と一緒に暮していて
その彼は優しく、あなたを何時でも気遣って
時には欲しいと願う物を、自分を犠牲にしても与えてくれました。
でも、あなたは何らかの理由で余命幾ばくも無い事がわかりました・・・。
彼は絶望から「オレは立ち直れない、オマエと一緒に死ぬ」といいます。
やがてその日が来て、あなたがいまわの際、彼も自殺の用意をして
あなたの手を握り締めています。
いつも優しく抱きしめ、撫で、守ってくれたその手で・・・
あなたは最後の言葉を、渾身の力を振り絞って語りかけます。
あなたの人生のすべてだった彼に・・・

その言葉は・・・・・・・・・・あなた自身に

>>577
16年・・・長いお付き合いでしたね。
僕も先ほど子猫の死に直面しました。
たった数時間の付き合いでしかありませんでしたが・・・。
具合の悪かった野良猫が、寒空の下で孤独に横たわっていたのが
あまりにも不憫で最後を看取ってしまいました。
早くに面倒を見ておけば助かったのでしょうが、無理をして受け入れてみた
ものの早すぎる死でした。苦しみつつ時折顔を見せながら最後は静かに
あっけなく逝きました。
合掌。

犬にしても猫にしても、最期を看取ってくれる
人がいたのは幸福なことだ。
飼い主に先に死なれた動物が野良になってノタレ死んだり、飼ってくれる
人がいなくって、保健所行きになったりする不幸を考えると、やはり最期
は飼い主や、やさしい人に見守られて逝くのが一番幸せだと思う。

死じゃないけど、うちの実家の猫とお別れになってしまう…
外傷のせいでｵｼｯｺ垂れ流しになり、獣医に良かったら引き取りましょうかと言われて従ったらしいです。

>>581
それって・・・引き取った後、ちゃんと育ててくれるの？
まさか保健所行きって事じゃないの？？？
うちの方でそういう誤解があってモメた事があったから（実際に保健所に
連れて行かれた）、ちゃんと確認した方がいいよ。
というか、そこまで育てたのに・・・・・・(つД`)･ﾟ･*･｡･｡

>>581
ペット用のおむつは使えないの?
おむつを使って飼っているお宅もあるようですよ。
もう一回考えてみて。

他のスレにも書いてしまいましたが、
さっきオレが１番可愛がってた猫が車にひかれて死にました
あんなに可愛いい顔だったのに、むごくてもう見ることができません
つい最近子供を産んで、その子供も死んでしまったばかりなのに…
もうこんなのいやだ

>>584
外飼いやめなよ。
外で、猫が平和に暮らせる時代じゃなくなってきたよ。

>>585
だな・・・。＞猫が平和に暮らせる時代じゃない
田舎の方でも車の交通量は明らかに増してるし災害も増えてる。
都内なんて言わずもがな。だしな。
人間でも危ない世の中だもんな。

何度も何度もすまなかったなと毎日祈りながら自分を保っています
早く立ち直れるといいです

>>587
いつの日か天国で再会できるよ
シッポをちぎれそうなくらいブンブン振って
顔をなめてくれるよ、、、俺は、そう信じてる

時間と云う薬が必要だけど、きっと元気になれるよ(*^ーﾟ)b　ﾈ！

猫は可愛いが道路に飛び出すので気軽に飼えない。
ましてや室内飼いは難しいし、自由にさせてあげたい。

猫のウンチは気が狂いそうになるくらい臭いので、
下痢症やクセの悪い猫は困るが、今は借家だし飼えない。
飼えるだけ羨ましいよ。

>>587
どうしてあなたがそんなに謝罪するのかよく分からないけれど、
多分、あなたは謝らなければいけない事なんて何一つしていない
と思う。

あなたのペットは、あなたと過ごせたことで、絶対に幸せだったよ。
今は、あなたに感謝しているよ。
もし、何かがあったのだとしても。

昨日９歳の長男猫が永眠しました。急に元気がなくなり病院連れて行ったら糖尿病か肝不全といわれ、しばらく通院して治そうという矢先でした。
私は昼休み中で彼をあっためるカイロを買ってました。家族が動物病院につれていったのですが本人も喘息発作がでてしまい近くの病院で点滴打ってる頃に急変してお医者さんの家族に看取られて逝ってしまいました。
安らかな最期だったそうで今でも寝てるみたいです。
他の猫たちも何か感じてるようで一定距離をおいて眺めてます。うちで一番優しい子でした。
よく頑張ったね。間に合わなくてごめんね。虹の橋の向こうで待っててね。

昨日９歳の長男が永眠しました。急に元気がなくなって病院連れて行ったら糖尿病か肝不全だからしばらく通院して治そうと言われた矢先でした。
私が昼休み彼の為のカイロを買っていた頃、注射の為病院に連れて行った家族が喘息発作がでて近所の病院で点滴打ってる頃に急変したそうです。留守電話には先生のメッセージが入ってました。
最期は眠るように先生の家族に看取られてなくなったそうで今でも寝てるみたいです。
うちで一番控えめで優しい子でした。よく頑張ったね。いつも待たせてばかりだったのに最期まで間に合わなくてごめんね。虹の橋の向こうで待っててね。

二重になってしまいました。長文なのに…ごめんなさい

昨日、愛娘のプリン（ゴル♀７歳）が急逝しました。

かみさんと散歩中、三女のＭダックスと遊んでる最中の
心臓発作で、泣きながら電話貰って駆けつけたときには
もう息をしていませんでした。
すぐに病院に運び、先生も汗びっしょりで頑張ってくれましたが
もう心臓が動く事はありませんでした。

玄関を出るまで、嬉しそうに元気に出て行ったのに
箱に入って帰ってくるなんて・・・・・
しばらく事実が飲み込めぬまま、お寺さんへ連れて行き
その足で生駒の斎場へ行き、焼いてもらいました。

大柄な女の子で、飛びついてじゃれてきたプリンが
１０時間後には小さな小さな壺に入っているなんて・・

今は全然立ち直れる気がしません。

毎日もっと遊んでやれば良かったと後悔しています。
もっともっと一緒に寝てやれば良かったと思ってます。

毎日僕の部屋の前で、僕が出てくるのは待っていたプリン。
今朝はもう居ません・・・・・

恥ずかしい話ですが、もうこれ以上は涙が出てきて書けません

もなさんも愛犬と過ごす一日、一日を大切になさって下さい。

>>594
愛犬を失ったあなたの悲しみの大きさは
そのままプリンたんがあなたに寄せた愛の大きさ
プリンたんはあなたに出逢えてしあわせだったよ
だからそんなに自分を責めないで。。。

No one ever is to blame

プリンたん・・・やすらかに
愛情イパーイの家族と暮らせて
しあわせだったね

>>595
ありがとうございます、ホントにホントに大好きでした。
直前まで一緒に遊んでいた三女のＭダックスが、部屋中プリンを探して
ｸｰﾝ､ｸｰﾝ泣いているのを「もうプリンは居ないんだよ」と言い聞かせる度に
自分自身も涙が溢れてきます。

ここのスレの方々の一言で本当に救われます、ありがとう

さきほど16：30くらいに長年苦楽を共にして一緒に過ごしてきた
猫が肺に転移した癌による衰弱＆呼吸不全で亡くなりました、
ほんの二週間前まではたんすの上に飛び乗ったり、
おやつ欲しさに冷蔵庫を自分で開けようとしていたのが光景が
嘘のようです、もっと早く行動して治療さえ受けていれば
きっと助かったんだと思うと、何ともいたたまれない気持ちになります。
ミーコのおかげで絶望の淵に居た自分が立ち直れて今まで生きてこれたことに
心の底から感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとう、、ミーコちゃん

皆様の、愛犬・愛猫、ほかのペットのご冥福をお祈りいたします。

人間でさえ一定期間で喪が明けるのに
ペット飼いは実に未練たらしいネ・・・
いつまでもウジウジと・・・

このスレを見てると１０年前に死んだうちのネコを思い出す。
逆に立ち直れなくなりそうなスレだ・・・

>600
あまりまともに取り合わない方が良いよ・・・
ここのスレの悲話は９割が作文・・・
後の１割はペットの死に嘆く自分の姿に酔っている真性ナルだから

>>599,601
お前は死んでいいよ。

>602
いきなり「本性」が出ましたね・・・
いくら善人ぶってもすぐ地が出ちゃうからダメね

>>599　>>601
悲しみを知らない不幸な人生送ってるんだな。
誰が死んだって泣いた事ないんだろ？

>604
泣くよ
でも何年もそれを引きずる事は無い。
死くらいで一生塞ぎ込んでいたら人類は全て鬱病になっちゃうぞ

人なら１年、ペットは人との寿命比を目安に喪明けとして
強制的にでも気持ちを切り替えるべきだろう

いつまでも亡き者に囚われその亡霊を引き止めていたら
霊も成仏できないぞ・・・
特に動物霊は自縛化すると性質が悪からね・・・
「それなら一緒に来てよ」と地獄に引き込まれるぞ

>>605
本性？誰に言ってんだ？

お前はもっともらしい事を書いてるつもりだろうが、
傷口に塩を塗るような発言は、人間性の歪みの現れだな。

そのくせ「動物霊は自縛化すると性質が悪からね」だと？
えらい非科学的だな、おい。
とにかく人間は鬱病にならないために、経験や体験を乗り越えて
頑張るようになってるんだよ。

ここは、そう言う悲しい思いをした人が通過していくスレ。
そんな思いを邪魔するんじゃないよ！

>606
> とにかく人間は鬱病にならないために、経験や体験を乗り越えて
> 頑張るようになってるんだよ

その通りです
その意気で一度の経験でへこたれずに次の子を飼って下さい

ハムスター級の小動物を飼うのが良い訓練かと・・・
あれなら死を頻繁に体験できてスキルが付くのは間違い無いよ

> ここは、そう言う悲しい思いをした人が通過していくスレ。

ここはそれを通過できずにウロウロ迷走してる人のスレでしょ？
迷える子羊達の背中を後からを押してやり
割り切るきっかけを与えて上げるべきでしょう。

良く言うじゃないですか
「ドンマイ！ドンマイ！次があるさ」

>>607
善人ぶってるおつもり？
言ってること支離滅裂だから（笑）
早く喪板に帰りなよ

陸奥五郎さんの受け売りｽﾏｿだが、早く次の子に来てもらって、一匹でも多く薬殺から救うべきかな、と。一生で五匹、多くて七匹ぐらいしか助けられんが、無しよりマシだ。

>608
善人ぶる気は全く有りませんよ
泣いて居たって何の解決にならないし
ふさぎこんでいたって時間が無駄なだけだ。

第一どんなに嘆き悲しもうともお腹はしっかり空くでしょ？
結局は何か食い物作ってむしゃむしゃ食ってる訳ですよ
つまりペットの死なんてその程度の事なんです・・・

所詮その程度の事なんだからもっと割り切りなさい

>>610
いつまでも悲しんで塞ぎ込んでても前に進まない。

そんな事も重々承知で、思いを振り絞ってココに書いてるんじゃないの？

あんた葬式やお通夜に行っても同じ事が言えるのか？

実生活で言えない事を書いてんじゃねえよ。

人ほど将来と死を恐れない
それだけだね。今の自分を慰めるとしたら

遠慮や気配りとは無縁だった
それは人が「楽観的」と呼ぶ生き方

あんたが悲しむことを喜んでなぞいないんだよ
わたしが悲しむことを喜んでなぞいないんだよ
しかし何日でも悲しみ苦しむあんたもわたしも受容されている
それが「死」

611さん
人の悲しみも理解出来ない人に何言っても無駄じゃないかな。
放置しておいたらいいと思われ

>>613
うん、そうする。
偽善者ぶるつもりは無いが、傷口に塩を塗るような発言も許せなかった。
相手してしまってゴメンなさい。

最近、週末になると変なのが一気に増えるなぁ。　何処のスレも。

>>602,>>604,>>606,>>607,>>611
いちいち相手にするな。
こういう輩はな、何を言っても“持論”と証して自分の考えに浸りつつ【　無　神　経　】に
他人を説教するのが好きな方なのさ。



相手するだけ無駄、無駄、無駄。

>611
愛するペットが死んだ日にここに自慢カキコする
図太い神経の方こそ疑うが・・・
２〜３日はしんみりと過ごすもんだろ・・・普通は

チュプはおしゃべり好きだから黙っていられないのかな？
ペットの死も自慢したいのかな？

はいはい。

ここは猫が死にました､犬が死にましたってのを報告し馴れ合うスレですか

>618
いいえ
悲しみ自慢のスレです
いかに大げさに悲しめるかを競っています

と、一日中張り付いてる粘着が申しております

>>619
悲しみ自慢？発想が貧困すぎて笑えもできないわ。

どの板にも基地外がいてるねえ。散骨してやるから早く死ねよ。
お前なんか誰も悲しんでくれないよ、気にせず死ね。

>>616 >>618 >>619
わざわざここへ来て、そういう事を書き込む神経が分からん…。
構って欲しくてちょっかいをかけてるとしか思えんが、釣りや煽りのつもりか？
きっと周囲の人間と正常な関係が築けていないのだろうし、精神的に不安定なんだろうと想像してしまう。
まぁ、こういう匿名掲示板は精神の歪んだ面が増長されるから自分でも気をつけるよ。
それにしても、貴方達は精神が醜いというか心が貧しいというか…、本当に哀れに思うよ。

このスレのかきこみに反発したいんだったら
ヨソにいけば？
人間にしても動物にしても、人によって死や離別の
感じ方やとらえ方は違うのは当然だけど、あんまりに場違いな
かきこみをするのは無神経を通り越して人間的におかしいよね
まともな人間関係おくれてないでしょう？

悲しみを、このスレにぶつけて、
いくらかでも慰めになれば、それでいいと思う。
おいらも、猫2匹を相次いで失ったとき、
ここや、関連スレにお世話になった。
おかげで、少し楽になったし、
励ましの言葉もかけてもらえてうれしかった。
このスレは、貴重なスレだと思う。

このスレの書き込みに反発したい人も、きっと何か悲しい事があったんだと思う。
でも、他の人を批判したりバカにするだけが、その悲しみを紛らわす方法じゃないよ。

もっと素直に物事を受け取ってもいいんじゃないのかな。

>621
ここの住人って博愛主義者を気取っていてもすぐに薄汚い地が出るネ・・・

ま、世間を斜に見てクールなこと言うのがカッコいいと思うようなお年頃なんだな。
若い若い。

だからさぁスルーしようよ。

反発して無神経なひとかく人、もう一回スレのタイトル読めば？
てか空気よめないから嫌われるんだよ？？

>626
博愛主義とまた違う気がするが・・・
博愛主義がなぜ薄汚いのかもわからん

まあ６２８さんのいうようにスルー、無視するのが一番かな？
この人たちの職場や学校でされてるのと同じように

変な人がいるね(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ



場の読めない嫌われ物‥
スルーしましょ
ヾ(*´・ω・)ﾉｼ

>629
博愛主義が薄汚いんじゃなくて
厨が博愛主義者気取りしてる事が薄汚いだけですよ

>629
> 反発して無神経なひとかく人、もう一回スレのタイトル読めば？

そうだね
スレタイは「立ち直るには？」ですからね
「立ち直れない」嘆きスレじゃないかねぇ・・・

立ち直るには「割り切る」か「忘れる」のどちらかです
過ぎた過去の事をいつまでもいつまでも蒸し返していちゃ
ペットロスと言う心の病は治りません。

後ろ向きの思考と決別し前向きに歩きましょう

育ててた幼猫が唐突になくなってから二日目
某日は電話もせずに早朝から病院につききりで休んでしまった為
昨日は出勤直後からアルバイト先、店長に裏部屋に呼ばれ小一時間叱られ続けました

なんども理由を聞かれたけど答えられず
最後は『らしくないぞ!』『とりあえず電話位はしてくれないと店としても困る(怒』
『給料からはしっかり引くゾ(怒』そう言われたのだけはなんとなくうろ覚え…

様子が変だと気付かれたのか再度呼ばれ
『何があった?』『さっき○○から聞いたが育ててる猫になんかあったのか?』

泣いてしまったのでなんとなくわかったらしい

一応仕事に戻ってみたけど気がのらない
いつのまにか倒れたらしく、気付いたら病院でした

固血を溶かす為の薬を注射して貰い
いつもの様に血液を機械にかけ固まった血をこして貰いながら何も考えずに天井を眺めてたら
『そういえば仔猫、離乳できた?』
(…)

話すんじゃなかった…
とりあえず『ダメでした』と答えて無言

いつもみたいに自分から話しださないのに気付いたのか会話が途切れ
『何があったかしらないけど気をおとさないで』『病は気から!』『濡れの場合、体調にすぐくるから』
…なんとなくはげまされた

いそがしいのに店長まで見舞いにきてくれて

泣けた

本当にありがとうございました
しっかりしなきゃ
頑張ります

ペットが死んで悲しい・・・などと言ってるわりには、
人にはすぐにキレて　死ね！っとか言う馬鹿ペットおたく！ｗｗｗ

ペットの後を追え！　なんまいだ〜〜〜〜〜♪

はいはい｡ﾋｯｷｰはだまってな｡おもしろくもなんともないわ

先日書き込ませて頂いた者です。やっと葬儀の手配をすませぼーっとしています。
当時はとにかくつらくて悲しくて誰かに聞いて欲しくて夢中で書き込んでました。自己陶酔と言われたらそれまでですが書いたことで何かがふっきれた気がします。
たかがペットの死、されど家族の死なんです。
書かせて下さってありがとう。このスレがあって良かったです。

>>637
ガンガレ
魂はいつもともにある!

揃いも揃って釣りに反応しやがって！　結局お前らもさ〜荒らしと変わらないんだよ。
スルーしろって言う人がいるのに文字読めねぇの？？？



















必死こいて自演乙。

>>633
もちろん辛いのは理解できるが、会社に連絡ぐらいはしないと社会的に信用失くすぞ。
とはいえ、確かに何も考えられなくなるんだけどな。

まずはペットを失った悲しみをここでしかぶっちゃけれない
極めて貧弱な交友関係を危惧するべきだろうな・・・

リアルの人付き合いが全くダメで獣愛が全ての歪んだ精神
の持ち主が短寿命のペットを飼うからペットロス程度で鬱病
状態に陥るんだよ・・・

で、ヒッキーでリアルの交友関係がゼロだからペットロスの
悩みをここでしか晒す事が出来ない・・・
極めて危惧すべき事態だな・・・

早急に専門医に逝って適切な治療を受けるべきと思うぞ

637さんの飼っていた子が天国で幸せになりますように(ｕωｕ*)
637さんも早く元気になりますように(*μ_μ)σ

>>641
自分のペットの死を仲の良い友達に話しても意味はないと思うよ。
友達だから慰めてはくれるだろうけど、悲しみを共有出来る訳じゃない。
自分にとっては大切な家族でも、相手にとっては友達が飼っていただけの動物、でしかない。
普段からペットとも付き合いがあったとか、余程その友達が死んだペットを可愛がってくれていた、
とかじゃない限り、泣きながらペットが死んだ事を話したら、相手を困らせるだけだと思う。
ここに書き込んでる人は、友達を困らせてまで自分が楽になるよりは、顔も名前も知らなくても、
同じような経験をしたここの住人に聞いてもらった方がいいと思ったんじゃないかな。
ここに来る人も、ここに書き込まれる内容を分かっていて、それでもここに来る訳だし。
そういった相手を思いやる気持ちが分からない641のような人の方が、人間関係が希薄なんだろうね。

私もペットを失った時、このスレのおかげで気持ちの整理がつき、随分助けられました。
たった一人の言葉に惑わされず、今まで通りにいきましょう。
スルーしろって言われているのに長文書き込みにすみませんでした。

どんなに寄り添っても他人は他人
同じ人間という種族でも仮想はできても完全にわかりあう事もできない
そんな孤独な生き物が深い交友関係を求めても

自己満足
つまらない

それならいっそ個は個、他は他として個別に見た方が
悲しみを分かち合うだとか助けあうだとか
結局は気分や状況次第でいくらでもかわるんだから

必要以上に期待しない方がいい

まあそれでも信じたいというならとめはせんが

>643
> 私もペットを失った時、このスレのおかげで気持ちの整理がつき、随分助けられました。

つまり自分より悲惨な状況実況（不幸自慢）を見て、
「漏れはまだまだマシな方だ」と感じてホッとしたって事でしょ？

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　 ／　 ,|　　_ﾉ　　|　‐-―　　 ／　　 _,､_　　 7　　　　　　 ￣￣　　__,~　　 .〉
　ﾉ　　/.| ￣　　 _=　　　　　／　 ._／　 .＼　　￣~~|　　　 |￣''"~　　　　／
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叩くやつや荒らすやつは何で一々見に来るん？

>>645
こんなとこわざわざ覗いて自分なりにお見通しな気分で悦にいってる時点で駄民
すべてを見通す仙人になりたきゃ、まず山に登って自活しろ

「崇高なお考え」はその後だ

>>647
そうするのが楽しいから、だと想像するが…。
それにしても、歪んでいるとしか言いようが無い。
そういう精神の醜悪さには吐き気すら覚えるが、一面可哀相な人達なのかもしれない。

>>643です。
確かにここの書き込みを読んで、自分以外にも同じような辛い経験をした人が沢山いると知り、
埋葬の時に学校を休んだ自分を恥じた事はあるけれど、ほっとしたというのとは違います。

なぜ不幸な出来事の書き込みを自慢と感じるのかは分からないけれど、私の場合は
こんな考え方もあるよ、そんな時はこうしたらいいんじゃないかな、私はこう思うよ、
というようなアドバイスをここでもらった事で、悲しむだけで何もしなかった状態から一歩踏み込めたんです。
そこから色々と考えて、自分なりにではあるけれど一応の答えを出した事で、気持ちの整理がついた。
私も説明不足だったけれど、一歩踏み込むきっかけを与えてくれたって事で、助けられたと書きました。

>650
具体的にどう気持ちに整理を付けたかノーコメントな点は敢えて問わないとして・・・
自己解決が出来たって事はこのスレに頼らなくても解決してただろう。
このスレは傷を舐め合う以上の効果は無いんだし・・・

自己解決って言っても最終的には「死を受け入れて割り切る」か
「いつまでもズルズル引きずる」のどちらかですから・・・

いずれにせよペットの死を割り切れたって事は結果オーライですね

>>651
クールでニヒルな自分を気取りたいなら他所に行ってやれ。

>>645が、一番救いを求めてここに来ているような気がします。
このスレや関連スレの住人は、人の心の痛みを理解できる人ばかりなんで
思わず構ってしまうから、気分が晴れるような気がするのかな。

645さん、そういう形で鬱憤をぶつけるのは、いいやり方じゃないと思うよ。

だって、ここの人達優しいから構ってくれるんだもん…

荒らしより

>色々と考えて

この部分で答えに至までを読み取って頂けるかと思ったのですが…。
またまた説明不足ですみません。私の場合は、日記帳に自分の今の状況とか、
自分がどれだけペットの事を愛していたかとか、とにかく頭に浮かんだ事を全て文章にする事で
ある意味客観的になれた部分があるのか、徐々に気持ちが安定して来ました。

今は悲しむよりも、その日記を読みながら一緒に過ごした時間を思い出す事の方が多いです。

>653
そうやって「自分よりまだ下が居る」と思い込むことで人は救われますからね・・・
少し優越感に浸れてまた救われたでしょ？
よかったね

わざわざ二回線も三回線ももって自演荒しするほどの金持ちかい?
こんなとこで無駄金浪費せず自作PCの改造にでも当ててたら
きっと満足逝く人生おくれるのに(ｶﾜｲｿｽ

なんか根暗な発想までし始めてるし・・・
さすが意地糞悪い人は発想も暗いねぇ

そんな根性無し相手に姑息な事する価値なんて無いと思うが・・・

>>658
自分へのレスですか？

みんな優しいなあ。
こうやってかまってくれるから粘着するんだよ。
確かにこういう深刻なスレを荒らされると、つい何か一言言ってやりたくなるだろうけど、
スルーが一番なんだよ。
どうせ何言ったって、こういうＤＱＮにはわかりゃしないよ。
他人のことを思いやる気持ちがあれば、そもそもこんなスレを荒らして自己満足にひたるなんてことを
するわけがないんだから。
スルースルー。

660
うるさいだまれカス！

>660
このとおり「悲惨カキコ」は釣りの為のネタなんだからさ・・・
スルーしろなんて言ったら661みたいな反発が出ますよ。

だからさ〜〜〜

いちいち何で糞厨ちゃんとその煽りに（ID:5QnbU4Lk）に反応するわけ？？？
先週から同じパターンじゃん。

言い返してるから糞厨ちゃんは「ﾌﾟｯ、また一人引っかかった♪　さぁて此処で俺様の説教を〜♪」とか
思って嬉しげに、「またこのｽﾚの住人は〜」って始まるんでしょ。
何故いちいちいちいち反応してあげてるのか理解できない。　無視できないわけ？
言い返してる方も頭悪すぎ。

結局、言い返してる人も此処を荒らしていることになってるのに気付いてないの？　それともわざと？

糞ペットと一緒に死ねば楽になるじょｗ　馬鹿オタども！　♪

ペットの死から立ち直るには？・・・・
そんな事より　チンポを立てろ！

先月猫を亡くし、一昨日チワワを亡くしました。
すごい辛くて辛くて仕事中も泣いてしまいました。
いえかえると迎えてくれた犬猫がいなくなり本当に寂しいです。
耐えれそうもないから新しい動物を飼いたいのですが、何を買うか迷ってます。
人なつこくて賢い性格がいいのですが、何かお奨め出来る動物ってありませんか？

あいしてくれてありがとう
すごくだいすき　ぱぱ　まま

>666
総合的にはトイプードルがお奨めです

http://blog.livedoor.jp/koro_hiro1/

>>666
単に、長生きするペットなら、「オウム」なんかどうだろう。
いとこのところに来てから、すでに３０年というのがいる。
持ち主が何回か変わったと言うから、実際の年はわからん。
いとこは、子供の頃、悪いことしても、オウムさんはみんなお見通しだよと言われて育った。
大人になった今では、何かあると、「オウム様にお許しもらったか。」とみんなに冷やかされている。

150歳の亀とかいうのがテレビに出てた。
玄孫の孫とペットを共有できると言うのはある意味すごい。
どちらが飼われているのかと言う問題にも発展する。

>>666
犬は昔より寿命延びたと言われているとはいえ、基本的に猫より短命だから
猫の方が良いのでは？
猫ならメインクーンはどうかな。
大型で骨太、性格も楽天的かつ甘えんぼで犬っぽいから。
猫の散歩もできないことはないよ。

ただ賢いかと聞かれれば、ぶっちゃけ賢くはない。　でも、馬鹿でもない。
天真爛漫でマイペース、好奇心旺盛な性格だよメインクーンは。

あとは長生きして欲しいなら>>670の書いてるようにオウム（大型）も良い
と思う。
失礼だけど、もしも>>666が中高齢なら逆に飼い主の方が先に逝ってしま
う恐れもあるけど、オウムは小さいながらに頭が良いから可愛いよ。

たちなおれません

後を追えば楽になると思うよ

>>666
命を金で買うのか‥逝ったらすぐ次ですか‥

ペットを金で買うのはごく普通の事です
資本主義の否定者は北の祖国に帰りなさい

まぁまぁ!ﾏﾀｰﾘ進行ﾖﾛ!666もよく考えないとまた死んだときに悲しいからさ｡熱帯魚いっぱいかえば一匹位減ってもわからん罠wでもなつかないＯTL

しばらく時間が経つまで待ち、悲しい部分をなるべく思い出さずに
楽しかったときの事を思い出すようにする。

こんなかんじかな？３年前に乳癌でメス猫亡くしてます。
でも本当は長い間かなり苦しんだんだよ。

>>675
買う⇒飼うのつもりだったんだろう。
どうでもイイことだが、漢字が違うだけでかなり印象が変わるな・・・

確かに次の子のオススメは？っていうのは印象が良くないな。
というか、死んでしまったから次の子…というのは別にいいにしても、お勧めの動物は？
と聞くのが信じられん。
>>666よ、そんな間に合わせで、しかも勧められた動物を飼っていいのか？　ホントに？

>>666,679
〜〜〜〜
＞耐えれそうもないから新しい動物を飼いたいのですが､何を買うか迷ってます｡ x
▼
＞耐えれそうもないから新しい動物を飼いたいのですが､何を飼うか迷ってます｡ o
〜〜〜〜
こーゆー意味か?

>>679
＞人なつこくて賢い性格がいいのですが､何かお奨め出来る動物ってありませんか?

思い出すから悲しくて同じ種はすぐには飼えないと思ったんだろう
どーせ飼うなら人なつこくて賢い方が付き合いやすいし

そこんトコどんな種が飼いやすいか質問しただけなんじゃないか?

どのみち「買う」も「飼う」もたいした違いはないからね・・・

どう足掻いたってペットを只で飼う事は不可能なんだし・・・
「金」＝「悪」ってアカ的な発想も今時流行らないし・・・

糞ペットと共に地獄へ行け！

>>681
まぁ、お金がかからずに招く方法はいくらでもある。　もちろん同居してからは
養っていく上で金はかかってくるが。

犬でも猫でも、可能なら保健所から招いて欲しいと思うがな。

>683
そこらじゅうから屑犬を拾ってくる事がライフワークの変態愛誤や
出生の判らん屑犬で満足できる犬変人はそれでも良いだろうが・・・
普通の人はまともな犬を所望すると思うぞ。

変人の視点で世の中を見ちゃいかん

>>599,601,616,619,635,641,645,654,656,661,664,665,674,682
一人でホソボソ自作自演しかできない根暗君なら▼に移動
http://bb.look3.info/bq69bq/

>685
ＩＤ変えながら必死に単独自演カキコしてる奴に言われるとはな・・・

まぁ自らが率先して自演をやってると「他人当然もやってる筈・・・」
と思い込みたくなる気分には同情するが・・・
論負けしたからといってキャンキャン吼えても笑いを誘うだけですよ

飼い犬が今朝死にました…辛すぎます。どうしたらいいんでしょう？

もう立ち直れそうにない
胸が苦しい
昨日までは確かに生きてたんだ
昨日まではいっしょに飯を食ってたんだ

>>686
はいはい移動
http://bb.look3.info/bq69bq/

ｱﾗｼも、受ける方も、みんな必死ｽｷﾞ　
ここらで１度もちつかないか？
そろそろ本流に戻るべ (`･ω･´)

このスレを必要とする人が
参入しにくい空気になってるお
どちらにしてもｷﾀﾅｲ言葉ｲｸﾅｲ！
ﾏﾀｰﾘ進行でﾖﾛ!