天国の愛犬愛猫へ ２

今は亡き愛犬や愛猫への想いや思い出を静かに語るスレ。

＊過去ログ＊
愛犬の死が忘れられない
http://life.2ch.net/test/read.cgi/pet/980476991/
天国の愛犬愛猫へ
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/dog/1011200985/

2ｹﾞﾄ

では、どうぞ。。

前スレ９５８さんへ

遅レスですみません。
書きこみを何度も読ませていただきました。
お怒り、ごもっともです。

家の子ちゃんは、あなたのことをばかな飼い主だとは思っていないですよ。
あなたが愛したよりも、もっと大きく、今でも愛してくれていますよ。
とっくに、すべてを許していますよ。
だから、ご自分のことも、先生のことも、責めることはないのです。

お風呂にはいってリラックスしたとき、感じてみてください。
家の子ちゃんの許しを。やわらかな暖かさを。
あせらずに、ゆっくりでいいですから

age

早期発見で２月に乳癌の手術をしたのに８月にリンパ腫を発見して既に肺に転移状態。
今苦しい状態で来週くらいには逝ってしまいそうです。
手術で３５万もかけたけど無意味だったし反って早めたのかもしれない。
医者もいいかげんだし。

癌なので確実に死ぬわけですが、徐々に苦しみが増すのは実に残酷です。
何も出来ずに苦しむ姿を見てるままなのは辛い。
今になってそろそろ死んだ後のことも考え始めています。
火葬だけして骨を家で１年くらい置いておこうかなどと・・。
数週間前までは元気だったのに。
もう死は覚悟できたけど、決別や寂しさは実際訪れないと解らない。
私は男なので泣けないと思いますが、空しさと無力感がこの先続くと思うと辛いですね。

書くの忘れましたが１１歳のメス猫です。

>>6
うちには昨年末に亡くなった猫の遺骨がまだ家に置いてあります。
毎日お水とお線香を供えています。

今本当に思うことは、「あの子より先に死ななくて良かった。先に送ってあげれて良かった」
そう思います。本当に。

http://www.geocities.co.jp/AnimalPark-Shiro/8317/
ここのわんの事ってとこに結構いい話がある
俺は泣けた

コゲンタちゃん､助けてあげられなくて、ごめんね・・・・

いい加減な診療により、かわいいペットが殺されました。悔しい！
神戸市東灘区あいわ動物病院。

友達の犬は、何もしてないのに喧嘩を売られ、その傷がもとで死にました。
飼い主は病院にすらついてきませんでした。

今から15年前　我が家にべトリントンテリアが居た
かなり老犬になってからすい臓癌にかかり懸命の治療もむなしく　激痛からのた打ち回り息絶え絶えになってしまった

入院先から母が「一人じゃ寂しいよね」と我が家に連れ帰り　子犬２匹と家族全員で見守った
翌朝　母が泣きながら「もう苦しかったらネンネしてもいいんだよ」と頭を撫ぜたら家族一人一人の顔を見ながら（もう目も見えなくなってるだろうに）一回ずつ「キューン」ってお別れの挨拶をしてくれた
子犬達も死を悟ったんだろう　母犬の顔を何度も舐めてから「クオーン」と一回遠吠えした
そして母の腕の中で眠るように静かに天に昇っていった

今でも思い出すと涙が止まらない

落ちすぎてたんで上げます

うちの猫、昨日が49日でした・・・。
私は幸せだったけど、あの子はどうだったのか心配。

拾ってきた仔猫が死んだのでポテチの袋にいれてゴミに出しました。
死後硬直して固まってたんで入れにくかったよ。手間かけさせるんじゃねーYO
糞猫（藁

で？

私の後をいつも付いて来ていたあの子は
ある日、ドアが開いていて外へ遊びに行ってしまいました。
家の前は道路なので外に出ると危ないくて帰るまで心配でした。
なのに・・・帰って来たあの子に「お外はダメ！」とゲンコツしてしまった。

いつも私の側にいたあの子は私を避けるようになり
またある日外へ行ってしまった。
何日も帰って来ない日が続き外であの子を見た時
丁度道路を渡っているときでした。
「道路は怖いから渡っちゃダメ、もう帰っておいで、仲直りしよう」
と言うと立ち止まって振り返り私の顔を見つめて何処かへ
行ってしまいました。
それがあの子の生きている姿を見たのが最後。
数日後、あの渡っていた場所であの子は死んでた・・・。

あの「一発のげんこつ」が悔やまれてなりません。
・・・ごめんね。

ネコが亡くなったら、火葬どこに頼めばよいのでしょう？
東京都世田谷区なのですが、どなたかおしえてください。
火葬のみで、できるだけ安価で出来ればと思ってるのですが・・・

＞「お外はダメ！」とゲンコツ
お家に帰ってきたのにゲンコツじゃあねえ・・・

松原裁判緊急サイト
http://www.geocities.co.jp/AnimalPark-Tama/9042/

>>20
思わずそうしてしまうことはあると思うよ。
誰でも間違うことはある。

ちなみにレス不要だ。

今日うちの猫が亡くなりました。
１６年間、あたりまえのようにそばにいたので、
正直、死んじゃったという実感がまだ沸かない・・・
昨日までごはんも食べてたし、自力でトイレにも行ってました。
最後まで飼い主孝行の子でした。
一晩一緒に寝て、明日荼毘に付してやろうと思います。
１６年間いっぱい幸せくれてありがとう。うちの子になってくれてありがとう。

>>6
医療用の酸素ボンベ、一般人でも借りれますので用意しておかれたらいかがですか？
電話したら家まで持ってきてくれますよ。
それで呼吸もかなり楽になると思います。

男だって泣いても恥ずかしくない時もある。

はーちゃん、ありがとな。姉ちゃんは幸せでした。
こんな私と3年も仲良くしてくれて、ほんとにほんとにありがとう！
姉ちゃん、これからちょっとがんばってみるわ。
見守っててな。

ゆっくり休めよ。おいしいもんいっぱい食べてな。

にやちゃん、１７年間ありがとう。
クールビューティーなあなたは本当に猫らしい猫でした。
誰にも媚びず、自分が甘えたいときだけ擦り寄ってくる、
そんなあなたは家族のアイドルでした。
３月にあなたのお兄ちゃんが猫エイズで死んでしまって、
あなたまでこんなに早く逝ってしまうとは誰も思っていませんでしたが、
クールを装っていながらも本当は寂しかったのでしょうか？
まるで眠っているようなあなたを明日荼毘に付します。
本当にありがとう。どうぞ安らかに。

なんだか毎日色んな飼主さんが悲しい思いをしているんだね。
みんな天国で元気で仲良く暮らしておくれ。

２ヶ月ぐらい前に拾ってきた子猫が今日亡くなりました･･･。
そのコは片目が奇形で、喉もつぶれて(誰かの虐待によるものらしい)
声も出せずかなり衰弱していて、獣医さんからも「あまり長生きしない」
と言われてたから、いつかこういう日が来ると覚悟はしていたけど、
やっぱりショックです･･･
ここ数週間は元気で食欲もあったから、一日でも長く生きてて欲しかったな。
天国で幸せになってね。

捨て猫を拾ってきました。ある日の朝子猫が居なくて隣に寝てた彼氏を起こしたら彼氏の下敷きになりﾍﾟﾁｬﾝｺで死んでました。また子猫を拾いました。毎日子猫が死んでる気がしてツライ朝をむかえてます。

保守

>>28
ホントですか？
なついて一緒のお布団で寝たのが悲劇でしたね。
今度の子は事故を起こさないよう可愛がってあげてね。

中2の9月に拾ってきてから24年目の今日、実家で逝ったクロ。
20歳過ぎてからは、それなりに心の準備をしてきたつもり
だったけど、いつまでもいてくれるような気もしてた。
最後は水を飲みにいっても、飲めずに座り込んでたよ。
この光景は一生忘れられないだろう。

うちに来てくれてありがとうって言ったら、両前足を
そろえてぼくの手に乗せてくれた。ちょうど握手する
みたいに。もう目も見えてなかったはずなのにね。

しばらくは、クロのむかしの写真を探してなつかしむ
ことにするよ。ながいあいだありがとう。ゆっくり休んでください。

>>31
なんか泣けてきちゃうけどいい出会いと別れでしたね。
＞31の人生のほとんどをクロちゃんと一緒に過ごしてきたんだよね。

天国のポチへ。

正直、スマンかった。

幼稚園の頃からずっと一緒で七月末に安楽死で逝ったクリス
本当に大好きだった。生まれ変わりがあるとしたらまた会いたい
最後は楽になれたのかな…ごめんね、苦しませて
早く楽にしてあげれば良かったかもしれない。でも少しでも長く一緒にいたかった
我侭だったのかもしれないけどまだ側にいて欲しかったし別れたくなかった
眠るように静かに、綺麗な死に顔で逝ったのを見て別れが悲しかったけどそれよりもホッとした
やっと楽になれたんだって思った。
天国があるなら大好きだったおじぃちゃんもいるから寂しくないよね？
ずっと大好きだからね。ありがとう

aliss
ありがとうな。４年間やったけどお前と居れて楽しかった。
いつも仕事の邪魔ばかりするし大きい体で通路で寝てるし俺のシャツ破るし．．．
．．．でもまた、俺の周りﾁｮﾛﾁｮﾛしてほしい。寂しいよ．．．
ほんま寂しい。　ゴル見たら涙出る。
ありがとうaliss。大好きやったで．aliss

天国逝ったり、虹の橋タムロったり、生まれ変わってきたり

とことん忙しいのね、わんにゃんって。

良スレあげ

このスレを見ていて昔を思い出してしまったよ

天国のじょんへ
お前が逝って４年だねぇ。天国でもあいかわらずバカか？
あれから新しい犬を・・・という気には結局なれなかったよ。
俺の相棒としてはあまりにもお前は完璧すぎた。
またお参りにいくからﾏﾀｰﾘしとけ。

ハチ、今までありがとう。最期を看取れなくてごめんね。安らかに眠ってください。

地獄のふうへ


あなたがいなくなってはや３年か・・・　地獄でも相変わらずですか？
あなたは捨て猫殺すの好きでしたよねぇ。
まあ、あなたのことだから地獄でもそれなりにやってるんでしょう。

私も、近いうちそちらに参ります。
地獄じゃ一緒にこげんたでも虐待しようね！

http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/dog/1018506732/708
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1026395617/552
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/1026395617/562

ここがにぎわうのはうれしくはないことだが、
とりあえず保全さげ。

4日前に死んだミーコ。
普段実家から遠い所で暮らしてる俺が、2週間ぶりに実家へ帰ってる時に死んだ。
それも俺が実家を出発する日に・・・。

帰りの車の中で大泣きしたよ。
俺が小学1年生位の時から19年間一緒に暮らしてきたんだからね。
それに想い出があまりにも多すぎるから・・・。
今までありがとう。そしてさようなら。

数十年後、俺がそっちに逝く時まで俺の事忘れないでくれよ！
俺はミーコの事、一生忘れないよ。また一緒に遊ぼうな。

保全・保全

家の近所にいる野良の白猫が一昨年、隣にあるパチンコ屋の駐車場の隅で
子猫を産みました。
母猫は生まれついての奇形でおなかがぷっくりふくれ、そのせいでおなかが邪魔で
足が上手く前に出せず真っ直ぐ歩行する事が出来ませんが
とても元気で不自由な体で子猫を育てていました。

ですが、子が生後三ヶ月位の頃私の住む賃貸マンションを管理する不動産屋に
「子の猫はあなたが飼っているのですか？」と聞かれ
「野良です」と答えたら子猫3匹全部を捕獲し、その後近くの川に
捨てたそうです。

昨年、同じ猫が今度は私の部屋の庭で子猫を産みましたが
生後たったの9日で何者かによって、またしても3匹殺されました。
しかも、一匹は首を切断され庭内に置かれていました。
恐らく、その不動産屋が「ペットを飼うな！」という
見せしめの為にやったのだと思うのですが証拠がありません。

先月、同じ猫が子供を産んだのですが
また殺されるのでは、と思いあまりに可哀想なので
ペット禁止は承知しているのですが室内に入れています。
この先どうしたらいいか悩んでいます。
でも、死んだ猫ちゃん達、もっと早く保護してあげれば。。。
ごめんね

>>46
読んでいて、すごく鬱になりました。
この先の悲劇の連鎖を断ち切るには、母猫の避妊しかないでしょう。

今保護している仔猫は、なんとか引き取り手を見つけてあげて下さい。

昨日、うちの犬が死にました。12歳で。飼い主の俺がもっとしっかりしていたら
もう少し長生きできたのかな･･･。飼い主に似ず、やさしいﾔｼでした。ごめんな。

>>47
レスありがとうございます。
やっぱり避妊ですね。私もそれは考えていたんですが
母猫が健気に子育てする姿や子猫の可愛らしさを見てると
なんだか勝手に野良を捕まえて避妊する事に躊躇していました。
でも、いい機会なのでおなかのぷっくりも獣医さんに見てもらって
うちで飼おうかな、と思案中です。
ペット禁止のマンションなので心配ですけど、放っておけないし。

子猫の方は幸い健康そうですので里親探します。
カワイー子達です。

天国の猫から飼い主へ

この前病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めて飼い主との別れを経験したわけですわ。
正直最初は別れって簡単なもんだと思ってたのよ。野良猫時代は普通のことだったからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは猫が経験するもんじゃない。冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ。
最初に動物病院に入った時さ、めちゃめちゃ痛くて脚そろ〜って動かしてそろ〜っと尻尾ひきずったのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか体が動かなくなって診療台の上でへたりこんじゃったのさ。
そしたら飼い主がさ「苦しいのか」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。だからニャーンて鳴いたのさ。
えぇ、そりゃもう鳴きましたとも。全てを忘れて鳴いたよ。
家に迷い込んだ時のヤツの暖かいまなざしとか、
初めて膝で寝たときにホントに気持ちよかった事とか、
エサをくれる時の呼び声とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だって長引くと飼い主がつらいだろうって思ったからね。
そしてらエライ事になった。もうすごい即死。そして飼い主のすごい涙。幅３ｃｍくらい。
昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い主がすごい悲しそうな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主を苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」
なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった
せめて自然に任せて死ねばよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインさせた事を後悔したね。
でも埋葬が終わって天国で「飼い主って寿命ありすぎるよな！これだから人間は。今度は長生きするカメにでも生まれるか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ猫。
…もう泣かないで下さい｡

飼い主から天国の犬へ

美味かったﾆﾀﾞ<丶｀∀´>

>50
この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。
最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持ってそろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。
でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いい話なんだけどコピペはやめてください。

子供が外に遊びに行こうと玄関を開けたとたん、みはからっていたのか猫は外に飛び出していってしまい
ました。そして探して見つけ出した時にはあの子はかわりはてた姿になってしまった。
私はバスタオルにあの子をくるみその場で泣き崩れてしまった。自転車で通りすぎる人、横を
走る車、みんなが止まり「どうしたの？大丈夫？」と声をかけてきてくれた。
でも、その声にも答えず私は声をあげてあの子を抱きかかえて泣いた。まだ体があたたかったことが、
悔しかった。
毎朝、あの子はきまった時間にパパを起こし、えさをねだるのが日課であった。
パパの眠い目をこすりながらも、おねだりするあの子にえさをあげてから朝の一服をする。
あの子が死んだ次の日の朝、パパはいつもの時間に起きてきた。
そして、ソファーに座りたばこに火をつけた。今日は足にまとわりついてくるあの子がいない。
パパの背中がさみしそうで、また涙がこみあげた。
あの子はいつも長男と一緒に二階に上がり長男のベットで一緒に寝ていた。
あの子が死んだ時、呆然としていた長男が、ベットで夜泣いていた。
私は声をかけてあげることができなかった。親として悲しんでる子供をなぐさめてあげなければ
いけなかった。でもその長男の姿を見た私はその場でうずくまって声を殺して泣き崩れてしまった。
食事の用意をしていても、掃除をしていても、涙が勝手にあふれてくる。
泣いている私に息子は、「次はどこ掃除する？手伝うよ」とやさしく声をかけてくれた。
「ママが隊長で、僕は副隊長になって掃除しようっ！」泣きっぱなしでぶさいくになっている私は、
「隊長ばっかで部下がいないじゃん」とぐしゃぐしゃの顔で笑った。
あの子が死んでから初めて笑った。
くよくよしていたらいけないことを息子が教えてくれたようでなさけなかった。
今日で、もう泣くのは終わりにしよう。
あの子とのいっぱいの思い出を胸にしまい、今日からいつものママにもどるからね♪

先ほど、飼い犬が亡くなりました
１５歳ぐらいだったかな
４日ぐらい前から呼吸がおかしかったけど
いきなり泡を吹いて今まで出したことないような声で吠えて
でも、最後を見とれて良かったです
明日、埋めてやります　
　　　　　　　　　　　 。。
　　　。　 　　　。　+ 　 ヽヽ
゜　。・　。　+゜　　｡･ﾟ　(;ﾟ´дﾌ。　
　　　　　　　　　　　　ノ(　/
　　　　　 　 　 　　　　/ >

君が逝ってしまってから
もうすぐ3年。
でも、まだ言葉にできないよ
君を亡くした痛み

http://petbox.jp/~love_wan-111/index.htm

＞＞50すごく感動しました。うまくいえないけど、最後のもう泣かないでくださいってとこが
すごくグッときちゃった。

生まれたばかりで、母親の愛も満足に受けられないで、
幸せの権利は誰にでもあるのに。
どうか、天国で幸せになって。

タマへ、
お前がいなくなった日　お前は俺の部屋で遊びたいって
せがんでたね
あのとき、友達がいたせいで　お前と遊んでやれなかったこと
すごい、後悔してるよ。
お前は　一番愛嬌のある猫だった・・・

トラへ、
最後は苦しそうだったね、
水だってろくに飲めなくなるくらい　やせ細って
声だって満足にでなくなって　最後は歩けなくなってさ
病院に連れて行こうにも　車に乗ったら暴れるしさ
仕方なく　明日連れて行こうってなったら　お前は
明日になる前に　あっちに行っちゃったしさ
本当、ごめんな・・・
無理矢理連れて行ってればお前　まだ生きてたかもしんないのにな
でも、お前の最後の顔が安らかで　俺は安心したよ
お前は、俺のしる中で一番強く、おとなしい猫だったよ

タマ、トラ　お前ら本当に良くできた子だったよ
今でも俺の自慢だよ
愛してるぜ　タマ、トラ・・・

02/11/9 10:30

コロ、今までありがとね。
小学1年生のときに僕の家に来てから13年間ずっと一緒だったよね。
僕は一人っ子だから弟のように思ってた。
一緒に散歩したりゴロゴロしたり、時には怒っちゃったこともあったけど
君といるのがすっごく楽しかった。

家に帰るといつもしっぽを振って出迎えてくれた。
雷が鳴るとすぐ側へ来て寄り添ってきた。
雪の降った日に散歩に行くと全身雪だらけで帰ってきた。
ちょっと怖がりでやんちゃだけど賢かった君。自慢の犬だったよ。
まだまだいっぱいあるよ、数えきれないほどの思い出をありがとう。

最期は一緒にいてやれなくてごめんね。

これからもずーっと一緒にいたかった。
天国行ったらまた会おうね。それまで元気にしていろよ。

ごめんね。
最期はとっても苦しんだんだよね・・・。
病院で、一人ぼっちで亡くなって、寂しかったよね。
側にいてやれなくてごめんね。
苦しんでたのに、気付いてあげられなくてごめんね。
　
たくさんの思い出を残して、旅立って行ったね。
まだいなくなって間が無いから、家の中は
あなたの匂いがします。
ふと横を見ると、いつものように寝てそうで・・・。
いなくなって、あなたの存在の大きさを感じてます。

天国では、父母に会えたかな？
元気に走り回ってるかな？
もう苦しくないからね。大丈夫だからね。

あなたがいてくれて幸せでした。
たくさん、たくさん、ありがとう。

今朝、夢で黒猫にあった。あれー、こいつクロじゃねーか。
首下の白髪の混じり具合もそっくり。でも先月しんじゃった
はずだしなー。でもいいか。目の前にクロがいるし。どれどれ…

と思ったら目が覚めた。せっかく出てきたんだから少しは
遊ばせてくれよー

銀、１５年間沢山の思い出をありがとう。
おまえが亡くなったと聞いた時も、死に顔を見た時も、火葬されるのを
見届けている時も、骨を埋める時も、涙は出なかったけど、お墓から帰ってきて
おまえのいない、縄と餌箱が残された玄関を見たら、もう我慢出来なかった。。
おまえはばかで臆病だけど、優しくて、最高に可愛いやつだったよ。
幼い頃から俺の成長をずっと側で見守ってくれて本当にありがとうな。
もう俺もいい年になってしまって、昔には戻れないけど、
もう一度子供の頃みたいに田舎の田んぼや畑で、走り回ったりして遊びたいよ。
おまえに会えるまで、長い年月が必要かもしれないけど
俺達の事忘れないでくれよ。
今は安らかに眠って、疲れた体を癒しておくれ。
お疲れさん。ありがとう。また会おうな。

>>64
分かります｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。
自分も遺体を見た時辛かったけど、一番辛かったのは
からっぽのゲージや餌皿見た時だった。聞いてて涙出てきたよ･･。
良い飼い主さんに出会えただけではなく、
64さんに会えたからこそ銀ちゃんは幸せでしたね。
64さんが思い出す時は銀ちゃんも傍にいると思いますよ。

子猫を拾ってから５日目の今日、朝起きたら死んでた。
撫でても、抱いても、硬くなったまま動かないんです。
拾った時も風邪ひいてて弱ってたけどまさかこんな早く死ぬとは思わなかった・・・。
毎日カイロを貼ったシートを枕の横に置いてその上で寝かせていたのですが、今日は、そこから動いちゃったみたいで床の上で冷たくなってた。
なんで気付かずに寝てたんだろ。寝ないで面倒見てればよかった。こんな死に方するなんて・・・。
ごめんね、私のせいだね。
もう悲しくて、自分が許せなくて、どうしていいかわからなくて涙が止まりません。
・・・せめて暖かい場所で死なせてあげたかったです。ぐちゃぐちゃな文章書いてすみません。

おとといの夕方うちの仔猫（4ｶ月♀）が死にました。学校から帰って一時間位しっぽのおもちゃでじゃれてたんです。病気もしたことない元気な子だったんです。私はレポートに目を通しながら仔猫をチラチラ見て、おしっこを猫砂の上でして頭を撫でてあげました。↓

その後仔猫に目をやるとおもちゃは投げ出してあり、猫は部屋の隅のﾃﾚﾋﾞﾗｯｸの下で私に背を向けて肩をﾋｸﾋｸさせてるんです。名前を呼びながら近付くも無反応。変だと思って抱き上げるとすーっと目が座り始めました。↓

えっ？！と思った瞬間必死に後ろ足で私の手を振り払おうとするのでカーペットの上に置くと痙攣しだしました。ﾋﾞｸﾋﾞｸと。名前を何度も呼びながら背中を触ると「ﾆｬ…ｯ」という返事を残して動かなくなりました。病院に走りましたが手遅れでした…今首輪が台の上にあります

>>66
私も自分の不注意でペットを死なせてしまった事があります。
その時は自己嫌悪で本当に死にそうなくらい辛かった。
猫ちゃんは自分の事を気遣ってくれたり､悲しんでくれる人に会えて良かったね。
66さんに拾われたから、誰にも知られず一人で死ぬ事もなかったんだし
温かい思いも出来た。今はいっぱい泣いて悲しんで上げてください。
そして時々思い出してあげたら､にゃんこも天国で喜ぶと思いますよ！

>>66
動物の死を悲しんであげるのは大切だけど、
あまり自分を追い詰め過ぎちゃ駄目ですよ！
元気出してね！！

>>67
あまりにも突然でショックだったでしょうね。
何か変なものでも食べたんでしょうか。

ごめんね。

夏、へたへたとしながら弱った体でうちに来た子猫。勉強していると淋しさからか私のノートの上にへたり込み、喉をゴロゴロならした。
ニャーンと鳴けず、グルグルﾆｬｯとしか返事をしなかった。
かわいくてかわいくて他の大人になった猫達にしたしつけもせず、
食卓の横で美味しそうに覗く君に、鍋のさけ、サラダのかにかま、マグロ、カツオ、パンも食べたね。

ごめんね。こんなに大事だったら家の中でだけで大事に飼えば良かった。
お外を経験した君は外に出たがって出たがってしょうがなかった。
ドングリにじゃれつき、落ち葉に手をジャッと突っ込み遊ぶ君。 なかなか帰って来なくて、家もなかなか覚えてくれなくて一日５回も７回も
探し回った。 そんなに探すくらいやんちゃなのにどうして家の中においておかなかったのだろう。
私が悲しみにくれていた夜もずっと傍でゴロゴロといって
寝てくれてた。いとおしかった。本当にいとおしかった。
本当に元気をくれた。

外傷はなかった。それだけ君の呼吸の音が怖かった。
一呼吸するたびに苦しそうにして、呼びかけにも全然反応しなかった。
手術しなくてはこのままでは助からない、そう言われてサインした。

もう手術する頃には体力がなかった。 麻酔薬で心臓が止まってしまった。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。
今日も濁流の水の中からビニールに包まれた君を２回も助けたよ。
でも夢が覚めたら横にいない。グルグルﾆｬｯが聞こえない。
夢で助けてもしょうがないのに。
ごめんね。ごめんね。本当にごめんね。
どうして大事にしてやらなかったんだろう。守ってあげられなかったんだろう。
悔しい。
ごめんね。ごめんね。本当にごめんね。

ありがとうございます。
70さん・71さんの言葉ですごく楽になれました。

私が9才の時に私が一人っ子ということで、シャムネコを買ってくれた。
名前はジョリー。それまで猫を飼ったことがなかったが、
10年間家族として生活した。私が11才で妹分のキキを飼い、ジョリーははじめキキを家族と認めようとしませんで
したが時間がたつにつれ、すっかり兄弟のような関係になりました。キキが外で遊んでいて
なかなか帰ってこないとジョリーにキキを連れて帰るように頼んでいた。
とても頭のいい（←親ばか？）猫なのでちゃんと連れて帰ってきた。
朝寝坊で電話の内線で毎日起こしてあげたり、私が寝付くまで添い寝をしてくれた
り。
私が19才の時、ジョリーは肺に膿が溜まる病気になってしまい、入退院を繰り返しま
した。 獣医さんにも手の施し様がないと言われ、そして安楽死を選んだ。
病院に行くとジョリーは安楽死を願っていたように、ゴロゴロ喉を鳴らし、
注射をしてもらい、 徐々に体の力が抜けて、ゆっくりと息を引き取った。
父が泣いたのを初めて見た。
そしてキキも私が27才の時に、老衰で17才の一生を終えた。
母から会社にキキが息をひきとったとの連絡が入った。
恥ずかしげもなく会社で号泣した。看取ってあげられなかったことが 今でも悔やんでならない。
きっとジョリーが10年しか生きられなかった分、キキが一生懸命に生きてくれたんだ。
今は仲良く隣同士に骨壷が並んでいる。そして天国でも一緒に暮らしていると信じている。
そしてさらにノラネコだったマルコが今年腎不全で通院の毎日を繰り返していたが、
死期を悟ったのか、突然いなくなった。
家にはキキやマルコと暮らしていたほかの猫4匹と楽しく暮らしている。
楽しく暮らせていけているのも、今まで出会った猫達が見守ってくれているからだと思う。
ノラネコを含む今まで出会ったジョリー・キキ・マルコ・シャムオ・パパネコ・サン
私は元気でやってるよ。これからも見守ってね。失踪したラン生きてるかな？
今、一緒に暮らしているオチ・モモ・チャタロウ・コッコそして外猫のジャイアン
これからもよろしくね。

どうでもいいけど短めに書いて
読むの面倒

10年前に天国にいったミニチュアダックスのメリー。
ごめんよ。甘いものばかりあげて寿命を短くしてしまったね。
なくなった時も苦しそうに息をひきとったけど、
土に戻すときは優しい顔になったね。
不思議なことが二つあったよ。
堅くなったメリーの体をお母さんがさすってくれたけど、
なぜかさすったところだけ、柔らかくなったね。
それから、その日の夕方、メリーと同じ顔をした雲を
発見したよ。自転車で漕いでも漕いでもその雲はついてきたよ。
ああ、メリーは天国にいってずっと見守ってくれてるんだと思ったよ。
そして10年、お母さんもメリーの後を追って近くのお墓に眠ってるよ。
一番可愛がってくれたお母さんにまた抱っこしてもらってるよね。

>>76
よ！む！な！　　ば！か！

>>76
そんなこと書くぐらいなら読むなよ。頭悪いのかお前？

>>75
良い飼い主さんで、無くなった猫ちゃんも
今現在一緒に暮らしている猫ちゃんも幸せですね。
猫ちゃん達良かったね！

３年の４月に死んだしろちゃんへ。
ネコエイズ発症して、もう冬は越せないとか言われていたのに、
なんとか頑張って私が県外の大学に行くために引っ越す直前まで
生きていてくれて、ありがとう。
合格後にこたつ入りながら念願の（ｗＴＶゲームで遊ぶ時、いつも
きみが膝の上に乗ってきて、重くて暖かかったのは本当に幸せな
思い出です。蜜柑を食べようとむくと嫌がって逃げたよねｗ。

きみがあの朝心臓麻痺でも起こしたみたいに急にぱったり死んで
しまった時、本当は泣きたくてたまらかったし、きみを埋葬するまで
一緒にいたかったけど、私は見栄っ張りで家族の手前どちらも
出来なくて「本当にいい猫だったから、楽に死ねてよかったねえ」
なんて言ってただけだった。でも悲しくなかったわけじゃないんだよ。
ごめんね。幸せに眠ってね。

>>76
カエレ！

今日ポチが死んだよ
死んだって連絡受けたのに、急いで帰って、
でもやっぱり動かなくて、冷たくて…
傍らにはドッグフードがいつもより多めに入ってて
母親よ、そんなにあげるんじゃない。
だってポチはもう
涙が出るじゃないか！

おつかれさま

今日、祖父が裏庭につないである犬が死んでいるのを発見した。
門を飛び越えようとして、ひもがからまって首をつっているような状態で
死んでいたそうだ。私がみたのは、かちかちに既に固まっていた死体だった。

うちはもう一匹犬をかっている。家の中で飼っており、自分は明らかにその犬の
方をかわいがっていた。自分の担当ではないとはいえ、死んだ犬の散歩に行く回数は
その犬と比べて極端に少なかった。遊んでもやっていなかった。
私がもっと散歩に連れていっていれば、無理に門を飛び越えようともしなかった
だろう。私が死を知ったのは、もう一匹の犬の散歩を終えて家に帰ってきた後だった。

畑に埋めている最中は驚きからか悲しみは少なかった。
畑から帰って、犬が死んだ場所をみて涙が止まらなかった。門の下には、
犬の糞尿が垂れ下がっていた。どれほど苦しんで死んでいったのだろうか？
今もパソコンの前で涙が流れてきた。

＞84
あ〜ぁ、嫌なモン読んじまったぜ。
なんで2匹飼ってんのに同じようにしてやんなかったんだよ
死んだコは雑種で、家の中のコは純血種なのかよ？
何が自分の担当じゃないだよ！　ふざけんじゃねぇ。
死んだ犬が、どれだけ淋しい思いをしてたか、そのスイカ頭で考えてみろ！

片寄った愛情しか持てないなら一ぴきだけしか飼うなよ。　死んだ後からごめんね、ごめんねってお前は馬鹿か？！幼稚園児でもそんなん言えるわ！　頭悪すぎ。　よその愛情ある「いい」おうちで飼われたほうが死んだ犬も幸せだったろう。もう他に飼ったりすんなや

片寄った愛情しか持てないなら一ぴきだけしか飼うなよ。　死んだ後からごめんね、ごめんねってお前は馬鹿か？！幼稚園児でもそんなん言えるわ！　頭悪すぎ。　よその愛情ある「いい」おうちで飼われたほうが死んだ犬も幸せだったろう。もう他に飼ったりすんなや

かわいそうなわんこ！

>>84
ここは「天国の愛犬愛猫へ２」と言うスレッドです。
あなたのレスは、激しくスレ違いでは･････。
死んだワンちゃんは、間違いなく天国にいるでしょうが。

>>84
死んだ犬に懺悔をしているならスレ違いにはならないと思う。
片寄った愛情、世話の分担。死んでからだと後悔するが、
元気なときははペットも家族も手間だと思ってしまうのも事実。

愛情を持っているつもりでも残酷なことをしてしまうこともあるかもしれない。
ついつい虫の居所でお仕置きがきつくなってしまったこと。
めったに鳴かないのに何で鳴いているのか考えないで叱ってしまったこと。
私はさくらがいなくなった今、怯えた彼女を思い出して心が痛んだ。

>>84
どうして､死んでから自分の過ちに気付くんだ？！
いや､書き込み読むと、明らかに生前から気付いてた事だろうが。
しかも、みんな分かり易い事ばかりだ。
明らかに、もう一匹ばかり可愛がっていた、散歩に行く回数も極端に少なかったとか、
って、散歩もろくすっぱ行ってやらない飼い主なんて、俺から言わせれば多頭飼いの
中でも最悪だね。裏庭につないであったって、陽の当たらない北側ってことか？
しかも、もう死後硬直してたって事は、それまで誰も気付いてやらなかったのかよ！
そんで畑に埋めた、、なんか、ぞんざいな飼い方されてたのが目に浮かぶな。
それで、あんたの家族、その犬の担当とやらの家族は涙の１つくらい涙流したのか！？
みんなのレスと同じで、なんか､読んでて、すっげえ、腹が立ってきた。
今､少しでも涙流して反省してるなら、今後、二度とそんな目にペットを合わすな！！

昨日、愛犬が亡くなりました。
６年前、アメリカに赴任して、子供もいない寂しさを紛らわす為に、飼いだしたＭ．シュナウザー。
初日に、洗濯室に寝床を作ってあげたが、夜中の３時まで泣きながら爪でドアをガリガリされて根負け、それからずっとベッドで一緒に寝てきた。とにかく寂しがりな犬だった。
それから我家はお前を中心に回りだした。
ドライブが好きで、買物は勿論のこと、車でいく旅行には出来る限り連れて行った。
お前がきてから、夫婦喧嘩が無くなり、間もなく二児を授かった。
少しやんちゃで愛嬌があり、小さな体でご主人に答えようと一生懸命だったから、僕らもそれ以上の愛情を注いでこれた。

一週間前に突然片足を引きずり出した。医者に診せたところ悪いウイルスに感染していることを告げられた。すぐに入院したが手遅れでした。菌が脳に回っていました。
お見舞いに行った時の、お前の「もう家に帰りたいよう」と訴えるうつろな目と、突然起こったひきつけにそり返る姿が今でも脳裏から離れません。
一体どれくらい泣いただろう。心にぽっかり穴があきました。悪い夢であってほしいと今でも願っている。
今日、庭の一番日当たりの良い場所に埋葬しました。
もう苦しまなくていいんだね。お疲れ様。さようなら。そして沢山の幸せを有難う。

>>84
あたしの友達で似たような子がいる･･･
散歩はちゃんと行ってるんだけどね。
心配になってきたよう･･

先週、とうとう逝ってしまいました。

動かせる頭と左手で一生懸命に甘えていましたね。
「おて」をしなくても、あなたは十分良い子で撫ぜてあげるのにさ･･･
力ない手が思ったより軽くて、とても悲しくなっちゃったよ。

あなたが逝ってしまうとき、側に居てあげられなくてごめんね。
冷たくなったあなたを見たとき涙がとまらなかったよ。
だってあなたは何時もの上目づかいでさ･･･
あなたは最後に何を見ていましたか？

家に来て幸せだった？

最後に私の家族に沢山の思い出と幸せをありがとうね。
そして、おやすみ　またね。

昨日天国へ旅立ったポチへ

最近めっきり弱ってきて、足腰もおぼつかなくて
すっかり年寄り犬だったよな。
いつかこんな時が来るって分かっていたけれど
やっぱりお前が居なくなると寂しいよ。
だってさ、ほんの1時間前まで車の側で座っていて、
さっき撫でたばっかりだよ・・。
親父がエサあげに行った時はもう息をしてなくて、
さっき撫でたばっかりだったのにさ・・。
さっきまで生きてたんだよ。
小屋の中で眠るように亡くなっていたお前
触るとまだ暖かかったから、しばらくは信じられなかったよ
また目を覚ますんじゃないかって。
でも、お別れなんだよな
小学校から一緒だったお前
雪の時は一緒に外走り回ったり
夏は一緒に川まで遊びにいったり
交通事故に遭って家族に心配させたり
色々思い出をありがとうな。
お前は大切な家族の一員だったよ。
最期を見とれなくてごめんな。
生まれ変わったらまた会おうな。


いかん、書いていてまた涙が･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。
犬が居ない小屋とか見てると泣きそうになる。

>>92>>94>>95

皆様のお気持ち､本当にお察しします。。
私も、数年前、愛犬を１４歳、病気で亡くした経験があります。。
本当に悲しくて、そして、同時にその子と暮らした数年間がいとおしく、
泣いておりました。そして、、時と共に、心の中に永遠の存在としてあり続けております。

最後まで、大切にされて、わんちゃんもねこちゃんも本当に幸せだったと思います。

皆様の家族の一員でいられた事を、本当に喜んでいると思います。

ずっとずっと､心の中に生き続けて､見守っていてくれると思います。

初めて犬を飼って３年です。今はもうかけがえのない存在になっていますが、このｽﾚをみていると、飼っているペットの死がこわくて仕方がありません。
ｽﾚをみてるだけで泣けてきて、辛くて正直飼わなければ良かったと思う。

>>97
それは、ウンチするのが怖いからおいしいもの食べなければ良かった
っていうのと同じ。（じゃないな）
楽しくペットと暮らして、その時が来たら、悲しんで、それから悲し
みを乗り越えればいいってことだよ。

われを見る　この眼動かず　濁る日の　いつかは来むと　若犬を抱く。

ひとすぢに　われを見つむる　犬の眼を　おろそかにして　生くべきならず。

犬として　死にゆく犬の　老姿　ひたに見つめて　われはありけり。

平岩米吉の歌集「犬の歌」から。

どう思いますか？

http://usjma.cool.ne.jp/calendar/cdiaryz.cgi

>>100
何？これ。基地外の溜まり場？
人にどう思うか聞く前に、お前がどう思うか言えや、ｱﾌｫ｡

http://unitedcover9.kissweb.jp/happybox4025k/

ここのサイトの内容、猫の部分だけ面白い（ｗ

ＩＤ： sensouni
PW： after7i5

初めにお断りします。このコピペは掲示板の本旨とは無関係ですが、世界の子供達の
命に関わる問題なのでどうかお許しください。興味のない方は読み飛ばしてください。

世界では今日もワクチンが足りないために７０００人の幼児が亡くなっています。
世界では毎年290万人もの子どもたちが「ポリオ」「はしか」「新生児破傷風」
「結核」「百日咳」「ジフテリア」で亡くなっています。これらは予防可能な病気です。
この子たちはワクチンさえあれば助かる命なのです！

1通話300円の募金ダイヤル　0990-588-889 　24時間受付で、１回300円が募金されます。
300円あれば15人分のポリオワクチンを発展途上国の子供達に届ける事が出来ます。あなたの
1通話で世界の恵まれない子供達、15人の命を守る事が出来るのです。どうかご協力をお願いします。
http://www.jcv-jp.org/home.htm　　http://www.lcv.ne.jp/~ono21/yobousessyu/vaccine.htm

*善意の方、この文章のコピペを通常の掲示板運営の迷惑にならない程度に、
　他の掲示板にも貼り付けてください。よろしくお願いします。

今までどうもありがとう。ご苦労様でした。
最期の時に側に居てあげられなくてごめん。
今までの人生の半分以上を共に過ごした我が弟として
生涯絶対に忘れません。
うちで過ごした歳月は君にとって満足できるものだったでしょうか？
今はそれがとても気がかりです。
死んだらどこに行くのかはわからないけれど、
天国に行くにても、生まれ変わるにしても、きっと幸せになって下さい。
寂しいけど、ばいばい。

今朝、8時過ぎうちの猫も逝ってしまいました。
巨大結腸症で病院通いが続いていたのですがとうとう力尽きてしまいました。
噛み癖あったけど甘えん坊でいいやつだったよ。
もっと遊びたかったな。

すいませんが書かせて下さい。

やー、辛いもんですね。
ついさっき、ウチの犬も逝っちゃいました。
１７歳、オスの柴（実はちょい雑種）、名前はデン、デンスケと呼んでおりました。
昨日から急激に弱り、今日仕事から帰ったらもう虫の息。

「オレは犬畜生なんぞ死んだからって泣くことはない」
なんて調子乗って言ってましたが、勝手に涙が出て止まりません。
鼻水も出て止まりません。
取り乱してるんでしょう、鼻をかむつもりでティッシュを顔に持っていったんですが、
鼻をおさえずに目から溢れる涙をおさえてしまい、そのまま勢い良く鼻をかんで
犬の遺体に鼻水かけてしまいました。

どうにもこうにも悲しくて仕方ありません。
まだ息をしているようにも見えてしまいます。
顔を見ていると胸が動いた気がして、胸を見ていたら足が動いたように見えて、
足を見ていると。。。
タバコの煙を鼻の近くに持っていって息のないことを確認したんですが、
やっぱりまだ生きているよに見えてしまいます。
最期の１日、苦しませてしまったことが悔やまれてなりません。
苦しんでいることを知らずに寝ていた自分、悔しくてたまりません。

悲しいです、なんとも辛いです。
生きてるときにはあんなに小生意気でやかましかったデンスケ、何にでも吠えなければ
気がすまなかったバカ犬、すぐうんち食う犬。
もうすぐ寿命が来ると知っていて、覚悟を決めていたつもりでしたがやっぱりだめです。
今となりに遺体を持ってきてるんですが、犬臭くて仕方ありません。
で、姿を見なくても臭いで死を思い出し涙が出てきます。

乱筆長文失礼、書かずにはいられなかったもので…ここなら書きなぐってもいいかと…

やっぱだめだ、体が冷たくなっていく。
息もしてない。
半開きの目を閉じてやろうとしたら、胃液らしきものが出てきた。
臭い。
悲しすぎる。
また吠えてくれるもんだと思ってたのに。
犬の１７歳は人間の何歳になるのかしらないけど、大往生なんだ、いつかは別れの
時がくることも知っていた、だけど悲しい。
よく心にぽっかり穴が空いたようだ、とか言うけれど、そうじゃない。
心に暗くて重い澱がかかったようだ。
正味辛い。
誰でもいいから話を聞いて欲しい気分だ。

やっぱ死んでる。
デンスケよ、オレ明日も仕事なんやぞ。
こんなんで仕事できるかいな。
今日まだ飯も食ってないのに…飯食えんやん。
見るたびに死体っぽくなってくな、デンスケよ。
でも死んでも耳のさきっちょの毛だけはきれいなんやな、おまえ。
今どこにおんねん、部屋の上くらいをぐるぐるまわっとるんか？
ちょっとだけもどって吠えてくれや。
でもどうにもならんよな…
ちょっと落ち着いてきたと思っても、おまえ見たらまたあかんようになる。

なぁデンスケよ、おまえウチに来てよかったか？
ええことなんかほとんどなかったとは思うけどな。
でもオレはおまえと暮らせてほんまに良かったと思うよ。
痛い目に遭わせたこともあったし辛い思いさせた時もあったけどな、デンスケよ、
オレはほんまにおまえのこと大好きやったで。
鬱な時期、誰よりもおまえが一番のオレの支えやったよ。
おまえとの別れがいややったから、おまえよりも先にオレが死んだる、とか思った
こともあったんやで。
でもやっぱおまえが先に死んでしもたな。
犬にしちゃ大往生なんやで、おまえ。
だいたいがやな、ウチで飼ってきた犬の中じゃダントツの長生きなんやで、おまえは。
あったま悪くて吠えまくるアホ犬のおまえがやで。

ここんとこドッグフードばっかで悪かったなぁ。
死ぬ前にはうまいもんいっぱい食わしたろと思ってたのに、昨日今日でいきなりやもんな。
親孝行じゃないけど、犬孝行、したいときには犬はなしになってしもうたな。
オレは無神論者で、あの世はないものと思ってる、けどな、もしおったら神様、こいつだけは
なんとか頼むわ。もしあるんなら天国へ連れてって下さい。
生きてる間にほとんどええことのなかったこいつに、ええ目見させたって下さい。
こいつと暮らして、オレは良かったけどこいつはそうは思ってないと思うんです。
どうか、こいつだけはええ目見させたって下さい。
あったかいとこでうまいもんがあって明るくて良いにおいがしてタバコの煙がなくて
猫が飯とらんとこ、そういうとこに連れてったって下さい。
見返りがいるなら、オレに関してはどうしてくれても構いません、頼みます。
こいつアホやったけど、悪い犬じゃなかったんです。
噛んだり吠えたりしたけど、犬やからそんなんあたり前じゃないすか。
だから、犬として天寿をまっとうしたこいつは、天国の連中の仲間に入る資格あるでしょ？
地獄あるんなら無条件にオレをそっちにまわしてもろて構いませんから。

さぁ落ち着いてきた。
明日からどうなるかな、オレ。

泣け。たくさん泣け。我慢するな。
そのうちに癒しが訪れるよ。それまでは悲しみを
おもてに出すことを恐れるな。

もう３時間になるんやな。
だいぶ落ち着いたぞ。
時間が経つにつれおまえがただの骸になっていくな。
生きていた時の気配というか魂の棲む家というか、なんちゅーかなんか無くなったな。
さて、オレはクズのクソ人間なわけやが、しぶとく生きてかなあかん。
今から飯食うて風呂入って、明日はまた仕事や。

デンスケよ、安らかに眠れ。

>110
本当にありがとう。だいぶ落ち着きました。
なんだかんだ言って今夜は泣き明かすことになると思います。

みんなつらい思いを乗り越えてきたんですね。

オレがこんなこと言うのもなんだけど、今ペット飼ってる人には、
生きてるうちにええ目見させてあげて欲しいですね。
いなくなってから後悔するのはまず間違いないですから。

１年以上経つけど忘れらないよ
元気でやっているか、サム

この手のものは読まないことにしているが、読んだ。
泣いた。リアリティがあって、自分のときの思いを蘇らせた。
しかも、２回の別れだ。２頭、別々の時に。

そうだよ。みんなが通る道だよ。
ほかに、言葉がない。

実家で飼ってた，ポコが亡くなったって夕方電話あった。
最近会ってなかった・・供養しに行きたいけど明日帰れない（泣
15年（犬年齢は76歳だって）いろんな事思い出してしまった。
天国で安らかに，ポコありがとう。

>106
　天国に一足先に逝った俺の愛犬が、君のデンスケを間違いなく天国へ
連れて行くように頼んだから安心して良いよ、なぁヒメよ！

>114
すんません、思い出させちゃったですね。。。
>116
ありがとうございます、アホのデンスケはヒメちゃんに先導してもらいます。
仕事が手につかず、早めに現場を切り上げて昼から埋葬しました。

デンスケよ、向こうではおとなしくするんやぞ。

全ての旅立ったペットが天国へいきますように。

天と地を結ぶ橋ありて
その多彩なるがゆえに「虹の橋」と呼ばる。
その此方は、みずみずしき青草の茂る牧場、丘、谷にして、
愛されしペット、死すればこの地に赴き……
老いも弱きも若返り……
皆々、共に遊びたわむる

足らざるものはただ一つ
地上にありしとき愛されし
飼い主の姿なり

されば、駈けめぐりて遊ぶ日々の果てに
突如、足をとめ、目をあげ
鼻をうごめかせ、耳をたてて
仲間の群れより走り去る日こそ来たらん

そは、そなたの姿を遂に認めたるがため
かくてそなたと、そなたの友は相擁し……
共に「虹の橋」を渡りて彼方の天へ
もはやそこにては離ればなれることぞ永遠になし

保全上げ

実はうちの猫も昨日急に死んでしまったんだけど…
やっぱりつらいですよね。
ｲﾏになって後悔することが沢山ありました。
あのとき〜してやれれば…とかが…
1週間前までは元気でいたづらしてたのに
様子がおかしくなって…
俺もすぐに病院に連れて行ってやればよかったんだけど…
やっと昨日病院に行くと入院
それで帰ってくるときには電話がきて
病院に戻ってくるように言われ。
戻ったらうちの猫はなくなっていました。
もらい猫なのでよく年はわからなかったですけど。
もらってから5年　たぶん６・７歳の猫でした。
死ぬのならもっと長生きして、せめて寿命で死んでほしかったです。

まぁ…出会いがあれば別れもあるんだから仕方ないと思っても…
うちの猫は洋猫だったから外にもいかせてあげずに
かわいそうやなぁ…としか思えませんでした…
今日は猫の葬式に行ってきます。

飼っている猫を、自分で轢いてしまいました。
車の下にいるのを気付かずに発進したんです。
すぐに病院へ連れていったけど、もう心停止していました。
家族に謝って、他の猫たちにも謝って、死んだ猫の亡骸にも土下座して
でも、誰も私を責めませんでした。
それから３日経ちますが、車を運転するのが怖くなってしまいました。

おまえはぜんぜん甘えてくれない猫だったけど
生きてるときは、幸せだったの？
抱かれるのが嫌いだったから、無理に抱かなかっただけで
決しておまえが嫌いだった訳じゃなかったんだよ。

親のつもりでいたのに、まさか自分で殺してしまうなんて。
たった８ヶ月しか生きられなくて、最後は飼い主に殺されて
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

デンスケさんの飼い主氏の文章読んでいたら涙が止まらない。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

あぁダメだ。
他のも読んでいたら涙が・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

きっとまた天国で会えるのだろうかな・・

私がまだ幼稚園の時に飼いはじめた柴犬が今日、天国へ旅立ちました。15歳でした。
友達が少なかった私にとって、あの子の存在はかけがえのない存在でした。
幼なじみであり、弟でした。
庭でぼんやりしていた私の隣に静かに寄り添っていてくれた姿が今でも思い出されます。
けっこうわがままだったけど、ちょっとエッチなところもあったけど、あんたがいてくれたから上手くいったことがいっぱいあるよ。
どんなにイヤな事があっても、あんたの話題一つで家の中が暖かくなったよ。
15年前、あんたがオセロを蹴り散らしながら私の目の前に現れてから、ホントにいろんなことがあったね。
あんたの家族もいっぱいできたね。あんたの子どもたちは今ものんびり庭ですごしてる。

完全にボケて、上手く食べ物も食べれない水も飲めなくなって、でも昨日はすごくいっぱい動いてた。
上手く動かない身体を必死に動かしていたね。その姿を見せてくれたね。
人の手で生死を左右される前に、あんたが自然な流れで天国へ行けて良かった。
でも、ホントはもっといてほしかった。わがままだけど。
最後の方、なかなか構ってやれなくてごめん。ホントにごめんね。
でもこれだけは言える。どんな時も、あんたのことは好きだったし、これからもずっと好きだよ。
今は、子どもの時に天国に旅立っていったランとまた一緒に遊んでるのかな？
会いたがってたもんね。
大好きだよ。

リキ、素敵な想い出をありがとう。

今日ウチの猫が亡くなりました。

1 ：わんにゃん＠名無しさん ：02/12/14 17:34 ID:dQN9bdEk
膀胱結石という病気で亡くなりました。
もらった猫だから、年はわからないけど、約５年生きました。
いつも寝てばっかりいる猫だったんで、
俺も病気に気付いてあげることができなくて後悔してます。

3 ：わんにゃん＠名無しさん ：02/12/14 17:51 ID:6AQ93wgb
俺と同じ人がいた
うちのネコは人間でいうと80歳以上らしい
もう、ﾀﾞﾒっぽい、、、

4 ：わんにゃん＠名無しさん ：02/12/14 17:55 ID:dQN9bdEk
うちの猫は人間でいうとどのくらいやったんだろ？

>>124
泣かせるじゃねーか。

おまえがいなくなってもう２ヶ月が経ったよ。
俺の選択は間違ってはいなかったかい？
一向に良くならない症状と苦しそうなおまえを見て選択してしまった安楽死・・
獣医にも『間違ってはいない』と言われたけれど
もう少し長生きできたのかもしれない・・
おまえを苦しさから解放してやろうと俺が打った注射の感覚がずっと残ってしまっている
あの夜、綺麗な月が出ていたね、
月を見ると思いだすんだ
おまえの寝顔
おまえの鳴き声
おまえの重み
厳しい飼い主だったよな、俺・・
だけど　いつも側にいてくれたよな
幸せだったかい？
俺の事　恨んでないかい？
化けてでもいいから出てこいよ
もう１度　嫌ってほど　顔中舐め廻してくれよ
おまえにしてあげられなかった事が有り過ぎて　あの夜の月が忘れられないでいるよ

バイバイ
愛してた。愛してたよ。

感動のFLASH　（ハンカチ必須）

ttp://ubonpage.tripod.co.jp/Kudryavka.html

最初の頃は全然世話をしなくてごめんなさい。
殺害計画を立ててごめんなさい。
でも近年はいっぱい散歩できてよかったよね！

お前を拾った日のことは、今でも覚えてる。お前は、まだ目も開いていなかった。
一緒に居たのは短かったけど、あの時、お前を放っておかないで本当に良かったと思ってる。
猫を飼うのは生まれてはじめてだった。動物病院に行って、仔猫の育て方を聞いた。
お前は夜中、何度も起きて泣いたな。おかげで、俺は半分眠りながらミルクを作り、排泄させることができるようになった。
朝は早起きして世話して、大学に行き、昼休みになったら家に飛んで帰って世話して。
昼飯抜きの生活で、俺はちょっと痩せたけど、お前は日に日に大きくなっていった。
お前とばっかり居たから人間の友だちが減ったよ。目が開いてからは、いつも一緒に遊んだな。
お前の噛み癖を直すのに、俺はかなり苦労したぞ。
「親猫ならどう叱るか」って考えて、お前が噛むたびに尻尾の付け根を俺も噛んだ。怪我させない程度に。
でも、それでちゃんと収まったんだから、おもしろいよな。

お前は大人になれずに死んじゃったけど、今でも思い出すよ。
布団に潜り込んできて、俺の身体に頭をくっつけて寝た。お前だけだと思ってたけど、仔猫はそうして眠るんだな。
今でも、俺は寝相がいいぞ。お前と一緒に暮らしてた癖だ。
お前を土に埋める時、来た頃よりも大きくなってたんだって分かって、俺は泣いたぞ。
たぶん、これからも死ぬまで思い出すぞ。お前は、ずっとちっちゃいままだ。

>>131
　お前は良い奴だなぁ、人間の友達が一時期減ったって、もっと良い物を
たくさん貰ったんだろう。
　それがこれからの財産にきっとなるぞ、なるともよ。

2年前に猫が死にました。14歳。
病気も怪我もせず、天寿を全うしたと信じてます。

遺骨は庭に埋めて、位牌は私の手作りの仏壇に納めています。
仏壇は、ありがとうの気持ちを込めて作りました。

タマちゃんよ、俺の仏壇は居心地いいだろう？
右の扉がちょっとだけ歪んでるのは勘弁してね。

私の腕には、うっすらと爪で引っかかれた傷が残ってます。
傷を見ると嬉しくなります。あいつと私が一緒にいた証のような気がして。
そのうち傷は消えてしまうだろうけど、あいつのことは一生忘れないでしょう。
正月実家に帰ったら、仏壇の前で死ぬほど拝んでやるから待ってろよ！

なにここ。オナニースレ？

>>134
（・∀・）ｶｴﾚ!!

>>121
ﾜﾗﾀ

>>136
>>134
おまえらが来るところじゃない。

この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。
正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。
動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。
冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。

最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持って
そろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。
でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。
家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、
エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。
昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。
ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで
素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。

でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！
これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡（笑）

人間だってすぐに死ぬから安心しろ。
俺はそう自分を慰めてるけど…やっぱりなあ…。

>>138
私はその逆で最後の最後まで見守りました。
ちょっと思い出すのもつらいくらい苦しみましたがそのあと
とても安らかな顔になりました。
でも医者の言うとおりの入院点滴治療が、今思うと必要だったか
どうか分かりません。苦しみを長引かせただけだったような。
腎不全だったのですが、･･･もう２年が過ぎましたがまだ
一緒にいたかったと言う思いは消えません。

小学校のころ、縞三毛のまりんが安楽死で生涯をとじた。
母は言った。「まりんを楽にしてあげたいんだけど、それにはみんなで
しばらくのあいだ我慢するの。どうかな？」と持ちかけられた。わたし
は喜んで賛成した。
きっとこれが、獣医さんに「子供も安楽死を承諾しました」と言うための
口実だったのだろう。
ある日、動物病院でわたしにまりんを抱かせてくれた。わたしはいつもの
注射と思いこんで「まりん、すぐ終わるからね〜♪」と言った矢先に、
本当に注射ではなく全てが終わった。
病気で苦しんだのを知ってたとはいえ、それでも安楽死を決意した
両親を責めた。まりんの亡骸に近づく母に対して「触らないで！」とヒステリー
を起こした。
未熟すぎたわたしには、まりんの苦しみに配慮しているようで、実は自分の
苦しみだけのことしか考えていなかった。

長い間、ヒステリーを起こしてまりんも成仏できなくて困らせたよね？
ゴメンね。
まりん、今もわたしは猫と暮らしているよ。
あなたはずーっと、わたしのお姉さんのような猫だよ。

　年末保守上げ

さっき田舎の実家の黒猫はな子がいなくなった。
メールで連絡が来た。
外に行ったまま帰ってこなくて父と母が探し回ったら
道路に横たわっていて車にはねられたらしい。

仔猫の時野良猫で栄養不良だったせいで、大人になっても
細くて小さい体のまま。
なのに他の実家の猫達に比べて気がものすごく強い！
他の猫が通るたび猫パンチくらわすほどとにかく強かった。
自己主張し過ぎだよーってよく笑ってた。
いつも実家に帰ると必ずひざの上に登って来る。
小さくても重いよってどけようとするとどうにかしてまた登って来る。
気が強いけど一番の甘えん坊だよ。

お正月は実家に帰らなかった。
デジカメ買ったからはな子の顔いっぱい撮ろうって思ってたのに。
（　 ;´Д｀;）ｳﾜｰｯ（　 ;´Д｀;）ｳﾜｰｯ（　 ;´Д｀;）ｳﾜｰｯ

先日父が死んでとてつもなく落ち込んだ。
子供の時から離婚してて交流もなかったのに自分でも不思議だった。
昔の死が身近にあった生活（鶏〆て食べるとか）をしてたらここまで落ち込まなかったのかな？
ただ家族や友人が近くにいると多少辛さが和らいだ。
一人になりたくてなれる環境だから落ち込むのかもしれないなと思った。
大家族だと深く考えられないだろうけど悲しさ半減じゃないのかなぁ？

>>144
禿しく板違いだがお悔やみ申し上げます
大家族だろうが小家族だろうが自分にとってただ一人の
父を亡くす悲しみは誰にとってもつらいことだと思います。
合掌

最初マルチーズ大好きスレに書いたけど、こちらのほうが本スレみたいなのでこちらに
書き込みさせていただきます。

お通夜のつもりで朝まで身体なでてやって今朝荼毘に付したけど、やっぱり悲しさが
あとからあとから追っかけてきますね。
いなくなった実感がまだ全然なくて、名前読んだら隣りの部屋から走ってきそうな気
がするし、ホントにすぐ横とか部屋の片隅からこちらを見てる気配がするんですよ。
病気になってからのここ一ヶ月ほどはずっと私の膝の上で過ごしてたから、いないと
落ち着かなくてちっともパソコンに向かえません。

早くあの子のためにも良い思い出にしなくちゃと思うけどまだ当分無理みたいです。

いなくなってからあなたの大切さに気付いたよ
どうしてもっと生きてる時に大切にしてやれなかったんだろうと枕を涙で濡らす
夜もある　いくら今更墓の花を絶やさないようにしても無駄だね・・・
あなたはもう生きてないから私が悲しんでいることもわからない
もしあなたが帰ってきてくれたら一緒にあたたかい布団の中で寝て、一緒に風呂に入って
残り物の残飯じゃないご飯をあげてコタツにも入れてやる

ルーク、短い間だったね。
いろいろかまってやれなくてごめん。
遊んでやれなくてごめん。散歩も手抜きしてすまなかった。
やっと仲良くなれたと思ったのにな・・・
天国で待ってろ、遊んでろ。
そのうち行くからな。

今どこらへんにいるんですか？もう天国へ行っちゃったの？
最期に一緒にいてあげられなくて、ごめん。

親と断絶してここ何年も実家に帰ってなかったけど、
いつも貴女のことが心配で、会いたくて会いたくてしかたが
なかった。
このお正月何年ぶりかで帰ったのは貴女に会うためだったのよ。
ずっと貴女のからだ、さすってあげて、昔のように
お話もたくさんしたね。ただ、貴女の耳が遠くなって鼻先が
白髪になっていたのには驚いたよ。さびしかった。

いつもいつも
私につらいことがあったとき、貴女はそっと耳を傾けて
いろんな話聞いてくれたよね。今涙がとまらないんだよ。
こんなつらいとき、もう私を慰めてくれる貴女がいないなんて
どうしたらいいのかな。誰に話したらいい？

もっと暖かくしてあげてれば良かった。もっとお散歩行けばよかった。
もっとおいしいもの食べさせてあげたかった。もっともっと
愛情をかけてあげればよかった。私は貴女に幸せをもらったけど
私は貴女になにかしてあげられたのかな。
ごめんね。よくがんばったね。

最期に私の帰省を待ってから、旅立ってくれてありがとう。
待っててくれたんだね。ほんとうにありがとう。ありがとう。

この板にはじめて来ました。
昨日愛犬が逝ってしまったばかりなので、このスレを読んでいると涙が出てどうしようもありません。
生まれたばかりの頃から１０年間いっしょに過ごしてきたのでとても悲しいです。
死因は癌らしく、最後の方は黒いものをたくさん吐いてとても苦しそうでした。

天国で兄ちゃん（俺）のことを見守っていてくださいね。
おまえと過ごした１０年は、とても楽しかったよ。

1983年に、都営団地で飼ってるのがバレて、ウチに強制的に
持ってこられた黒トラ猫。
目がおっきくて、他の猫より釣り上がってた。
それから11年、祖母の食べかけのスルメを盗み食いして、
その上、獣医に明らかに放置され、逝ってしまった。。
本当だったら獣医の名前を晒したいくらい。

だからペットショップで金出して買う事はできなかった。
今は捨て犬と8年間一緒にいるけど。

今朝方ｵﾚん家の愛犬ジローが逝きました
柴で17歳の老犬でしたが、生前はとてもパワフルな奴でした
昼間に葬儀を済ませてきたところです
最初、僕の希望は骨を持ちかえり、庭に埋めようと思ってたのですが、
父が言うに、奴には家族も無くたいてい一人ぼっちだったので、
犬猫の共同墓地の方にしようとのことでした
むこうの世界では賑やかに暮らせるようにと願いを込めて・・・
今はそうして良かったと思っています

ジロー、最近あんまりかまってやれなくてｺﾞﾒﾝﾈ
友達ｲﾊﾟｰｲできるといいね
あっちの世界では喧嘩しないで仲良く暮らすんだよ
今まで本当にありがとうﾈ
ﾊﾞｲﾊﾞｲ

死んでからも２ちゃんで晒される犬猫は可哀想だ・・・

>>153
氏んでも晒してもらえないおまえはもっと可哀相だ

昨年末の検診で『肺腫瘤の疑い有り』だった。
子供たちは成人していたので何の心配もなかったけど、
犬たちの最後の子まで看取ってからでないと死ねない。
と以前より思っていたので、かなりショックでした。
再検査はシロで安堵しましたが
飼主さんたち、ご自身の健康にも気をつけて下さいね。

（＾＾）

アイツが亡くなってもう２週間たつけどダメだね、隣りの部屋とか２階へ探しに
行っちゃう。
今日みたいに寒い日はいつも膝の上で寝てたのに･･･

もう一度会いたいよ。

>>157
うちももうすぐ２週間。
寂しいね。お互い。

またいつか会えるかな。

＞158
あっちで仲良く遊んでくれてるといいね。
うちのコは目が見えなくなってたからよろしく頼むよ。

　|　 ／／　／
　|／／　／
　　／￣
　　|_∧
　　|ーﾟ)　ﾓｳｲﾁﾄﾞﾀﾞｹ ｱｲﾀｲﾅ
　　⊂|
　　|　〜
　　|∪
￣￣￣￣￣￣￣

》158 や皆。辛いね。私とこは、ちょうど一年前。15年いきてくれた。小学校から、ずっと一緒で運動会にもいつもきてた。田舎も花見も、常に一緒。神様 お願い。もう一度会わせてください。

なぐさめのジョークです。これで元気になってください。

毒（DOG）で犬が逝ぬ

まさに犬死。

犬が死んで飼い主もワンワン泣いた。

もう5年前の話だ。
犬は心臓病で死にそうだったが、家族全員で必死に看病していた。
当時、家を建て替えなければいけなくったので、仮住まいを探していた。
「ペットOKのマンションって、このあたりではなかなかないね」
犬をさすりながら、そんな話を母としていた。
翌日、犬は眠るように死んでいた。
あんな話をしたから死んじゃったんだ〜〜〜〜〜
ごめんよ〜〜〜本当にごめんよおおおおおおおおおおおおお
うわあああああああああああああああああああああああああああん

突然だった。
まったく創造もしていなかった。
うちの猫が先日２３日に家の前で車に轢かれていた。
道の真ん中で横たわっていた。
うちにきてまだ１年だった。

猫にしてはたれ目で人懐っこく愛嬌のある猫だった。
人のひざの上に乗るのが好きだった。
尻尾が５センチほどしかなく、珍しいねこだった。

前日までコタツの中で私の足にじゃれ付いていた。
頭だけぶつかったのか、口から目から鼻から飛び出していた。
胴体はあまり損傷は無かった。
即死だった。
雨に打たれて冷たくなっていた。
初めて声を出して泣いた。

今日火葬に行った。
来た時と同じほどの大きさの小さな壺に収まった。
いなくなったと実感した。

トイレやお風呂に入っているとドアの外で待ち、
車庫で寝るのが好きで、
テレビに上って飾りの人形を落とそうとし、
先輩猫を追い掛け回し、
夕飯が魚だと何度怒られてもテーブルの上に乗り、
餌を容器に入れる音がするとどこからともなく駆け寄ってくる、
可愛かったあいつはもうどこにもいない。

私はまだ認めきれていない。
まだ暫くはミィを探し続けるかもしれない。

　|　 ／／　／
　|／／　／
　　／￣
　　|_∧
　　|ーﾟ)　 ｲﾂﾃﾞﾓ ｿﾊﾞﾆｲﾙﾖ
　　⊂|
　　|　〜
　　|∪
￣￣￣￣￣￣￣

保全だよ

http://ubonpage.tripod.co.jp/Kudryavka.html

安らかに眠れ　ｸﾄﾞﾘｬﾌｶ

ｳｱｧｧｧｧｧｧﾝ!!泣いた。ｸﾄﾞﾘｬﾌｶ。
彼女の死に値する実験だったんだろうか？
でも、彼女の名（存在）は世界中に知られていたんだよね。
名も無く、実験で命を落としていく動物達はどれほどいるんだろう。
保健所で命を絶たれる子たちも、どの子も命の重さは変わらない。
人間って・・・

>>164
猫たんを死なせたのはあなたです。
そんなに哀しむのなら、なぜ室内飼いにしなかったんですか？

ヒトミはどうしても曽我ヒトミを思い出して萎える。

ちょうど１時間ぐらい前にお別れになった。
小中と一緒にすごしたが高校も一緒に過ごすことはできなかった。
しかし、幸い日曜日家族に見守られながら天国へ旅立った。
ここ１週間何も食べずに苦しみながら今日まで耐えてきたのだろう
自分が学校から帰ってきたらいつも真っ先に笑顔で迎えてくれたうちの犬。病気の時も苦しみながら尻尾をふりむかえてくれた
９年間ありがとう。そしてさようなら。

おいおい一体一日何匹死んでるんだよ

>>169
母が新聞配達で朝早く玄関開けるとき足元から出て行ってしまうんですよ。
もともとうちの庭に迷い込んできた猫だから家の中に閉じ込めるのは
難しかったんです。
私はなるべく出さないようにしてたんですけど。
一度行方不明になったこともある猫だから
あまり出さないでくれって母に言ってたんですけど、
両親は適当に聞いてたみたいで。
一度道に抱いて連れて行こうとしたとき、
怖がって私のこと引っかいて逃げたほどで
車道に飛び出すなんて絶対ありえなかったんです。
多分鳥でも追いかけてたんじゃないかと思ってます。

>>173うちと同じ状況ですね。しかし猫にとっては本望だったんじゃにでしょうか？

>>173
事故で死なせてしまうのは、飼い主としてとても辛いでしょう。
これだけ車が増えてしまったわけで、猫の飼い方も考え直すべきです。
今はとても辛いでしょうけど、時間が経って落ち着いたら、
残った猫ちゃんのためにも、飼い方について考え直してください。
悲しい思いは少ない方が良いでしょ？飼い主は「保護者」ですから。
ミィちゃんのご冥福をお祈り致します。天国で幸せにね。

>>173
もう気にするなよ。
あなたの猫なんだからあなたが飼い方に責任を持つべきだけど、
猫は完全に閉じこめることが難しい事はあるよな。

外野があーだこーだ言うことではないと思う。
あなた自身が一番、今度のことで傷ついているのは良く分かるから。

あなたも、これからいろいろ考えるだろうから、亡くなった猫の冥福
を祈ってあげて下さい。

夢の中でいいから会いたいのに思い出すと寝られないよ。

>>177
俺も眠れなくて、二晩徹夜して死ぬほど酒飲んで、
でも何とかクビになる前に復帰したよ。

昨日、1/26午前11時頃、愛ネコが天国へいきました。
14年ぐらい生きたので大往生だったと思います。
彼と過ごすことによって、人・動物等に対する優しい気持ちとか
いろいろなものを得ることが出来ました。
ありがとう。忘れないよ

家族に、愛された、にゃんこ、ワンちゃんは、
全て、天国へ、召されるの。


いつか、愛する、家族の、誰かが、亡くなって、
その、魂が、救いを、求めて、彷徨う時、
先に、召された、にゃんこや、ワンちゃんの、魂が、
天国への、道を、照らし、引き上げて、くれるの。


パパ、ママ、お兄ちゃん、そして、私。

結婚して、子供を産み、育て、老いて、肉体の、朽ち果てた時、
ジョン、貴方と、会えると、いいな。
そして、若かりし時の、貴方の様に、力強く、先導してね。


それまで、ゆっくり、休んでいてね。

　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　 |　　　　/
　　　　　　　　　　　 ﾞl　　　（　　　　　;;､;;';､　　､,i';　　　　　　　 |　　　|
　　　　　　　　　　__,,,-､　　 ヽ、　　　ﾉ;､;;';;;'　;;'ﾉ/;・ ｿ　　　　　 l　　　l
　　　　　　　 ＿,｀ヾ　`ヽ、　　 ）　　/＿ゞ;､;;ヾ;,,;'"'<;彡;・　　　/　　､ ､へ､
　　　　　　　(___,,,..i'　）　 `)　 i'-.,,,ノヾ--ニニ＿￣￣￣￣ |二二ヾ ﾞi `i ｀)
　　　　　　　　　　ﾉ::ノ γ' _,,.ノ;'';;;""`;;'∵!;i;'i;;;':､￣￣￣"／ヽ､__二)ノノ
　　　　　　　 ,（⌒ヽ、　`'´　　;";ﾞ;；"　;'ヾ｡;;;ﾉ';;；‘　　　　/　　　　 ﾉﾐ
　　　　　　　//ヽ､_ﾉ　　　　　　　・　　　ﾞ;・`　　 ':,　　　 i'　　　　 ,l ﾐヾ丶
　　　　　　ノ(^ヽ、　＼　γ⌒ヽ､　 　／　　　　　!,　　 /　　　　 /ミ　ﾐヾ`＼
　　　　 ／　 i`ｰ'　ο　> ';､;;'｡;,;;i　｡<　O　　　　　l　 ノ　　　　 /　＼　＼　＼
　　　 /　 　（二)　　／｡　i::;;ﾟ;;';｡,l　 U＼　　;;;;;;;;　i／　　　　　/　　　＼　＼＼
　　　i'　　　　!,　oιﾞ゜　 ヾγ'ヾ,）　 ιo`　''''''' /　　　　　　/　　　＼　＼
　　　|　　　　 `:,　　υ　　 `ｰｰ'　　Ｏ　　　　 ／　　　　　／
　　　|　　　　　 `ヾ、　　　　　　　　　　,...rー'´　　　　　／　 /　　　　──　　　　　　　　　　　─　 　 . ┃┃
　　　ﾞi　　　　　　　 ﾞ`ー-----─ー''''´　　　　　　　／　　 /　ヽ　　　　　　　__l＿　───　　　　　/　┃┃
　　　 ヽ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　/　　 ヽ、───.　 l　'´　　　　　　＿＿ノ　　・ .・
　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　`i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　/　　　　　──　　　　　　　　　　　　　　　　　 ─ 　 .┃┃
　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　/　. /　ヽ　　　　　　　　__l＿　　──────　　　　 /　┃┃
　 　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 /　　　ヽ、　───　 l　'´　　　　　　　　　　　　.＿ノ　　・ .・

タマー・・・・

我が家に来て12年。
正直言ってイジめたこともある。
でも、大好きだったよ。

じゃね

ウチには 猫２、犬２ が居ます
１／１２に 長男猫が旅立って しまった…
１才になる前に 膀胱結石になった位で
病気一つせず マイペースで ずうずうしくて
甘え上手で 人間臭くて 何されても平気で
おデブな アメショの コーちゃん
友達には 『３人の子が 残っているんだから
いつまでも 泣いていては ダメだよ！』
と言われたケド 寂しくてどうしようも
ないです でも おかあちゃんは
頑張るよ！ 何回も何回も 言ったケド
皆に気ずかれないように 風呂場で
大泣きしてしまう
よわむしで ゴメン…１〇年１〇か月
ありがとう またおかあちゃんの 子に
なるんだよ！

今日帰ってきて少し経って病気の犬の様子を見に行ったら既に死んでしまっていた。

約10年間、いつもありがとう、今思うとあまり可愛がってあげられなかったね。
散歩も少ししか行ってやれなかった。

君が死ぬ数日前も全然顔を合わせられなかったね。
今になって後悔してるよ、ごめんね。

今日この時を永遠に刻むためにここに名を残す。
愛犬『ビリー』、永遠に忘れないよ。

ランランランララランランラン　ランランラララン
殺さないで！

クッキーへ
うちに来て半年。１歳にも満たなかったんだね。
ボクはキミに長生きして欲しいから、事故に遭ってほしくないから
去勢手術もうけさせたし、室内飼いにしたかったんだよ。でも、
何がいけなかったのかな、キミはあのネコを追いかけていたんだね。
誰かが玄関を開けるのを待ち構えてて、ボクに捕まらないように素早く
道路を渡りきるつもりだったんだろうね。

昨夜、いつも見かけるネコが庭でニャーニャー鳴いてたよ。
どこのネコなのかな。「おいで」と言ったら、ちょっと寄ってまたどっかに
行ってしまった。

さっき、病院から連れ帰ったキミを、まだ暖かいキミを同居ネコに会わせたけど死って、なんだかわからないみたい。まだキミを探してるみたいだよ。

ボクも悲しいけど、ネコにとってもキミがいなくなって寂しいと思うよ。

だから、今度生まれ変わったらまたネコになってうちにおいで。
また一緒に暮らしたいよ。半年なんて、短すぎるから。

初めてここに書き込みます。勤務が動物霊園で毎日何組の人達の涙を見ています。すぐに悲しみからは立ち直れないけどいつまでも悲しんでいると飼ってた犬や猫も悲しいし、
心配するよ。

家に来た時から病気をかかえていたミィ。それでも１０年生きられたから
凄く悲しいけどあなたは決してかわいそうじゃないよ。
あまり一緒にいられなかったけど最後の１週間なぜか私の部屋で寝てたね
あなたは知っていたのかな
入院の日の朝、肩で呼吸しながらも私のふとんの中で小さくゴロゴロゴロゴロ...
その記憶に今だ苦められています
病院から帰ったあなたに選んだ訳でもなく最後にかけた言葉はありがとうでした。
心からのありがとうです。
なぜそう言ったかよく分からないけど、きっと思ったよりも私は今まで助けられて
いたのかな
　
　　１／２４　２２：５０　　安らかな眠りであることを祈ります

>>189
ミィちゃんの御冥福をお祈りいたします。
無理に感情えお抑えたりしないで、思いっきり泣くといいよ。
時間かけてゆっくり癒してね。

ペットの死は人の死とちがって盛大なお葬式や事務手続きがない分
忙しさに紛れることもなく悲しみだけがもろにやってきます
只々寂しくて
只々死を悼む
同じ気持ちを経験している人がとても多いことに勇気づけられました
またそんな気持ちを知っている人にとても励まされました
１９０さんありがとうございました

最後にそばにいてやれなくてごめんよ。
御前のことは忘れないよ・・
ただ、もう一回だけ会いたかったな・・正直。
あれが最後の別れになるとは思わなかった。

我が愛犬よ
なんでおれがそばに居るときはちゃんと
犬用のトイレで用を足すのに
二階にいったりすると絨毯の上でしたんだ？

スノーは１０才の誕生日を迎えた日にに逝ってしまいました。
大きな真っ白い体で心優しい秋田犬でした。
長生きしようねって約束したのに。神様に、私の命を削ってもいいからこの子を助けてほしいという願いも通じませんでした。
あの日、声をふりしぼるようにクーンと鳴いて私を呼んで手を舐めてくれたのは最期の挨拶だったのでしょう。
家族を失った悲しみはまだ癒えませんが、何十年か後に、家族みんなで天国で再会する日を待っていてほしいと切に思います。

みなさん、愛しい子への思い出を大切にして下さいね。
哀しければ泣いて。きっとまたその子たちと会える日が来るから。。。
ｶﾞｲｼｭﾂかも知れないけど、みんな見て下さい。
「虹の橋」
http://www.c-able.ne.jp/~icke/niji.html

あなたはいつもツーンとしてて家族に全然なつかなかったね。
お兄ちゃんは「ヘラヘラしてない、気高いとこが可愛いんだ。」
って言ってたけど私は寂しかったよ。
一緒に寝ても夜中に戸を開けて出てっちゃうしさ。
誰が抱っこしてもすぐ暴れて逃げてっちゃうしさ。
お腹空いた時だけはすり寄って来たね。
だから私も意地張ってあなたにベタベタ出来なかったよ。
家族に迷惑かけないようになのかな？チョット早めに逝っちゃったね。
最期までプライド高くて気高かったよ。
最期くらいは弱み見せて甘えて欲しかったのにな･･･。
あんた本当にカッコ良くてイイ女だったよ！
ミルキイ、あんまり可愛がってあげなくてごめんね。

天国に逝ったかもしれないジローへ。

君が家から飛び出して3日経ちました。
飛び出していった次の日
弟が泣きながら「猫の死体がある…」と私を起しました。
急いで見に行ったら少し離れた家の間に
毛が黒い猫の死体がありました。
弟に「違うよ…」って言いました。
でも昨日の夜中近所の白いメス猫が
家の周りをウロウロしながら「にゃーん…」と鳴いていました。

…やっぱりあの猫の死体はジローだったのかな？
生きてたら戻ってきてるか白い猫とデートしてるはずだよね？
ジローはアメショーっぽい雑種の猫でした。
…猫って死んでも変色なんかしないよね？
知識のないﾊﾞｶでごめんなさい…。

もし生きてたら家に帰ってきてね。
もし天国に逝ったのなら幸せになってね。
何もしてあげられなくてごめんね。
ひょっとしたら死んでしまったことが
自分の中で認められてないです…。

長文ｽﾏｿ

＞１９７
猫の毛は死んでも変色しません。
ジローが無事帰って来るといいね。

ジローちゃん、帰ってくるといいですね・・・。
大丈夫、きっと帰ってきますよ！！
もしものことがあっても暗くなったりしちゃ駄目だよ？
多分、ジローちゃんはそれをのぞんでないから・・・。
笑顔が一番・・・、でも、笑顔が辛いときもある。だから、せめて泣かないでね

泣きながら200ゲット

今日が最後だとなぜか感じた。
でも仕事にいかねばならなかった。
なぜかいつもやらないのに毛布をかけた。
おまえは毛布の中で一人でしんじゃったね。

君には大切なことを教えてもらいました。

今私の心のなかには君がいます。
だから私はこれから出会う人に、
君がいままでそうしてきたように笑顔を向けようと思います。
姿はなくなってしまったけれども、
今でも変わらずに君のこと大好きだよ。

>>202
動物は笑顔という表情はできないだろ。
ノイローザか？

>203
動物にだって喜怒哀楽あるよ。
飼った事ないの？

先住の家猫がいるから野良猫あがりの貴方を家の中には入れてあげられなかったけど
毎日私の帰宅を玄関で大喜びで迎えてくれてありがとう。
出かける時は必ず玄関で見送ってくれてありがとう。
毎日たくさんお話してくれてありがとう。

とっても賢くて気を遣ってくれて、教えたことは必ず守ってくれたけど
具合が悪いのは隠さなくてもよかったんだよ。
病院の先生が言ってたよ、緊急入院して検査結果の数値がものすごく悪いのに
直前まで元気そうに見えたのは猫が心配をかけまいと頑張っちゃったせいだって。

未だに玄関を出る度に貴方を探してしまうよ。
未だに帰宅する度に迎えてくれる貴方がいないのが寂しいよ。
また猫に生まれておいで。
また私のところへおいで。
いつまでも待ってるよ。

ゴンへ。
俺が中二の時、我が家にやってきて14年間。
長い猫生おつかれさん。
ずっと体調悪かったのに
正月に家族みんなが帰ってくるのを知ってか知らずか
みんなが集まった日に天国に行ったこと、感謝してる。
死んだ日の夜、一番かわいがっていた親父が
大泣きしてたよ。
長い間ほんとにありがとう。

このスレ見て、まだまだ元気なウチのワンコロも
いつかは天に召されてしまうんだなぁ、と思い悲しくなった。
さっき、思い切り頭撫でてやった。ずっと元気でいてくれよ。

先週、風邪で39℃の熱が出て寝込んでた。
ひどい悪寒と関節痛で二日間まったく動けなかった。
そろそろ氏ぬのかなーってボンヤリ思っていたら、
ネコが布団に入って来た。
暖かかった。おかげでやっと熟睡できた。

翌朝、熱は37℃まで下がってた。
だがネコはいつの間にか居なかった。
そーいえば、あいつ七年前に氏んだんじゃなかったっけ？

心配かけてスマソ、ラビ
助かったよ。

今日の朝早く俺の飼っていた犬のマルが死んだ
昨日の夜、寒い中元気の無い声で吠えていたお前の声が忘れられない
行ってやればよかった本当に。スマン。マル
朝4時にマルを抱きしめたときに俺の腕の中でマルの呼吸がどんどん小さくなっていった
そして30分後ヨダレを流してマルは死んだ
俺が小学生の頃にマルがモグラを掘っていたのを思い出して部屋で一人で泣いた
すまん。すまん。マル。許してくれ

＞209
ワンちゃんのご冥福をお祈りいたしまつ。
｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>208
読んで涙出た・・・

我が家の愛猫が亡くなって3日。
14年間毎朝「おはよう」って言ってた相手がいない。
こんなに胸が苦しいのに、いつも私がつらいときは
そばにいてくれたのに、今回はいない。
部屋が広く感じるよ。
あんな小さな体ですごい存在感だったんだね。
うつ病で苦しんでたときもずっとそばにいてくれてありがとう。
もう死にたいなんて言わないからね。
自殺したら、天国にいるあなたにもう会えないもんね。
だけど、正直「早く死にたい」って思ってしまうよ。
早くあなたに会いたい。
ごめんね、弱虫なお姉ちゃんでゴメンね。
お母さんも私も泣いてばかりだね。
でもきっと笑ってあなたの事話せるようになるから。
あなたは天国でいっぱいおいしいの食べて、元気に走り回っててね。
人見知りしないで、お友達と仲良くね。
あなたは美人だからきっとモテモテだよ。

さみしい。さみしい。会いたい。

10月に幼稚園から一緒だった犬が癌で亡くなった。
一人っ子の俺にとってあいつは弟だった。
いつもはあいつがいる事が当然だと思ってた。
いなくなって気がついた。
あいつがいつも側にいてくれたことのありがたみを・・・
今もあいつがつながれていた所にくるとまだ側にいてくれる気がする。
癌で何度も痙攣を起こしていても何度も気を失っていても
どんなに苦しくても学校から帰ってくると起き上がって
ワンワンと「おかえり」をいってくれた・・・
そんなお前ががんばっていた姿を見ていたから
どんなに苦しくても俺はがんばることができるよ。
本当に今までありがとう。
またいつの日か天国であったら一緒に散歩しような・・・

龍、会いたいよ。迎えにきてよ。あの頃みたいに。
龍がいてくれないともう頑張れないよ。
龍に会いたいよ…

家族を失うことは辛い。
思い切り泣いてやれ。泣けなくなるまで泣け。
漏れは運転中も仕事中も、涙が止まらなかったよ。
もう一度会いたいな・・・。

愛猫レオへ

あなたが虹の橋を渡ってから１週間が経ちました。
生後３ヶ月でうちへ来てから９年間、すごく楽しかったよ。
ベランダの排水溝へ落ちて、助けを求めて可愛い声で鳴いてたよね。
家族の誰かが帰ってくると、車の音を聞き分けて玄関まで迎えに来てくれたね。
名前を呼ぶと「ン？」って返事もしてくれたよね。
たくさんの思い出をありがとう。
昨年１１月に突然左前足が麻痺して、大急ぎで病院に連れていったよね。
先天性の心臓肥大だと医者に言われて
なんでもっと早く気付いてあげられなかったんだろうと後悔したよ。
元気すぎてきちんと定期健診をしなかったのが悪かったのかな。
麻痺を治すためにいっぱい注射と点滴をしてごめんね。
痛かったよね。
診察台の上で肉球にいっぱい汗をかいて固まってたよね。
いっぱいいっぱい怖い思いさせてごめんね。
血行をよくするためのマッサージを嫌がってたのに無理やりしてごめんね。
早く良くなって貰いたかったんだよ。
今なら少しはわかってもらえるかな。
１月２６日の深夜、下半身まで麻痺してしまった姿を見て涙が止まらなかった。
体をなでてあげることしかできなくてごめんなさい。
できる事なら代わってあげたかったよ。
小さい体でいっぱいいっぱい辛かったよね。
その頃には4.7ｋｇあった体重も3.3ｋｇまで落ちちゃってたよね。
最後の日、私が仕事から帰るのを待っててくれてありがとう。
苦しくて体を動かす事もできないのに、私の声には反応してくれたね。
何度も発作を繰り返して苦しかったよね。
今は楽になれたのかな。
短い間だったけど、少しでも楽しかったと思ってもらえてるのかな。
私はすごく楽しかったよ。
うちに来てくれてありがとう。
天国でいっぱいいっぱい走り回ってね。

虹の橋というのは、飼い主とともに渡るの？
それとも虹の橋を渡ってから待っててくれてるの？

>>218さん
>>195

なんこ

一緒に渡れるものならば渡りたかった。
ずっと一緒にいたかった。

>>217
レオちゃんはまだ虹の橋渡ってないよ。
あなたに会えるまで元気に待ってるんだよ。

今朝クロに会ったよ。背中をなでた。でももういないんだと
後から気づいた。悲しくなった。もう126日経ったんだね。
元気にしてますか？僕はなんとかやってます。

たった今･･･
今は泣いてるだけだけど、日がたつにつれて「もっと可愛がってあげれば良かった」
って後悔がどーんと来るんだろうな･･･

悲しませるためにいっしょにいたわけじゃないんだから。

みんな。元気になれ。

今日ラリーが逝ってしまった。
彼は実家にいたので、最近全然会って無くて
死に目にも会えなかった…
１３歳だし、環境は幸せだったと思うけど、
もう少し愛に行ってあげたら良かったな。
安らかに…

私の人生の半分…一緒に居てくれてありがとう。
成長と共にあなたが居てくれて、反抗期の時、親に刃向かって泣いてる私を黙って慰めてくれたね
そんなあなたに八つ当たりもしたね
ごめんね…
あなたは天使
天から幸せをふりまくために来てくれて、又、天に帰るんだね
大きな大きな黒い瞳…
今は辛いけど、ずっとずっと忘れないよ…この世で一番綺麗な瞳
愛してるよ

家の飼っていた猫は2年前ノラネコとして家に来たのを飼っていました。
でも、その3ヶ月後、出かけたきり戻ってこないので探しに行きました。
4時間探しました。見つかった頃には亡骸として僕の前に寝ていました。
しかも血は全く出てなく、きれいな死体でした。
たった3ヶ月だったけど楽しかった。
今は「コロン」というヨークシャーテリアと仲良く暮らしています。

>>195
泣いてしまいました。５年前に逝ってしまった私のシャムちゃん。。。
とても気高くて立ち座りをしてるとまるで置物のようでした。
♀の癖に暴れん坊で、でも何回か出産もして、子猫は皆貰われて行きました。
その子猫たちが今も幸せに暮らしてる事を信じています。
今、ペルシャＭＩＸの子（兄妹）が２匹居ますが、もう１５歳です。
まだまだ元気ですが、後何年一緒に暮らせるんだろう。。。
ずっと元気で居てね。猫又になるまで面倒みるよ。
１０歳で逝ってしまったシャムちゃんの分まで。
このスレ読んでると、毎日毎日精一杯可愛がって大事にしようと思います。

にーにのバカ。
どうして自分が風邪ひいて寝込んでる時に死んじゃうんだよ。
お母さんが夜捜してたのに帰って来ないんだよ。
どうして朝になったら家の前で轢かれてるんだよ。
一度も車道に出たことなかったじゃないか。
来月でやっと１歳の誕生日じゃないか。
ママぎーこだって不思議な顔してたぞ。
なんで他の子より先に墓穴掘ってやらないといけないんだよ。
にーにのバカ。
いつもみたいにお布団入れろって顔を鼻先でつついて来いよ。
喘息なってもいいから、お布団いれてやるから、又甘えて来いよ。
パソコンやってる時に膝の上乗って来いよ。
埋めたくないよ、寒いところになんか一人ぼっちにしてやりたくないよ。

このｽﾚはレスが増えてるのを見ると切ないね。

悪性の脳腫瘍で安楽死させた。
漏れの目を見つめながら死んでいった。
未だにあれで良かったのかと
本当にそれで良かったのかと。

でも腫瘍が既に気道と食堂を圧迫しはじめ
すぐに窒息死か餓死するといわれ、手術も無理と言われ
漏れにはせめて楽に死なせてやることしかできなかった。

死ぬ直前まで漏れの涙を舐めてくれてた。
お前のために泣いてるのに慰めるなよと思った。
未だにどうしたらよかったのかわからない。
漏れに死なせる権利はあったんだろうか・・・。辛い。

>>232
最後を楽に迎えさしてあげるという
飼い主にとってはつらい決断をしたあなたに
感謝してると思うよ。
うちの猫は、最後まで苦しみながら死にました。
ほんとうに苦しそうでした。すさまじい声をだしました。
今私はこう思っています。
なぜ、もっと楽な死に方をさせてあげられなかったのか。
私はあなたがうらやましい。
楽に死なせてあげられたのだから。
だから私はあなたと逆のことを思っています。
最後の瞬間まで苦しんでしまった自然死（と言っても衰弱死ですが）
を選択して良かったのかと。

たとえどんな死に方をしても、悲しく辛いのは同じです。
あなたが最後の最後までそばにいてあげたこと、
それは良かったことだと思います。
自分を責めないでください。

9月に死んだ白い犬ちょろ助。
初めて犬を飼って、夢だった「犬の散歩」や「車に乗せてお出かけ」楽しかった。
ほんまに甘えで、懐こくて、まぬけで、かわぇくて。
家族が出かける時は寂しがって車の見える窓までよじ登って障子も破られた。
甘える時はやたら身体を密着させて、足の上とかにどすんと座られた。
「のび」をする時は前足から。後ろ足は片方中途半端でやめる。
…まだまだいっぱい覚えてる。

車にはねられて、血が出て痛くて苦しかったろう何時間かの事を考えると胸が痛い。
草の中にうずくまって震えて。
でもお父さんの声を聞いて最後の力で出てきてくれた。
たった数年間だったけど、一緒に過ごせて本当に良かった。
うちに来てくれてありがとう。

もう二年になるんだな・・・
俺が幼稚園の時、目も開いてない君が家に拾われて来た。
一週間でお別れの約束だったのに、気付いたら、18年。
毎日一緒に寝てた小さい頃のこと
一ヶ月半行方不明だった君が、ガリガリになって帰ってきたあの日のこと
まだ幾筋かうっすらと残る、君に噛まれた傷の跡
みんなみんないい思い出だけど
一番嬉しかったのは、留学で家を出て、2年ぶりに実家に帰ってきたときに
玄関のドア開けた所で、ちゃんとお迎えしてくれたこと。
あの時、ちょっと涙出たよ。
忘れられてるんじゃないかって不安だったんだ。実は。
でも、俺の足音まで覚えててくれた！
もう嬉しくて・・・！
あの時の光景は、今でも目に焼き付いています。

結局死に目には会えなかったけど
母さんの腕の中で最期を迎えられたって聞いたから、ホッとしました。
報せを聞いて、飛行機に飛び乗って帰ったら
少し痩せた、でも、パッと目を覚ましそうなぐらいに綺麗な顔の君が
綺麗な花に埋もれてました。
そして君を久しぶりに抱き上げたとき、
君はもう帰ってこないんだなあって、初めて思いました。
でも今度は涙は堪えたよ。君が幸せだったと信じてるから。

留学を終え、日本に帰って来てしばらくは、
ふと気付くと君を呼んでいた。目で探していた。
そして君がもういないことを思い出し、その度に寂しい思いをしました。
俺の記憶には、必ず君が側にいたからね。
今ではそういうこともなくなり、元気でやってます。
でも君を忘れたわけじゃないよ。

俺は、あの日偶然に、きまぐれで拾われてきたのが君だったことを
本当に幸せだったと思っています。
色々なものをくれて、ホントにありがとうね。
俺にはもうどんな猫も、君の替わりにはならないけど
子供が生まれたら、猫を飼おうと思います。
君のような素敵な兄弟を、自分の子供も持てたら・・・ってね！
君が上でも幸せにしていることを願います。

我が家の大事な家族にして
時に俺の弟であり、大親友であった、ミーコさんへ。

痛くて苦しかった？
今は暖かい？
もう痛くない？
きみの思い出は暖かいよ‥
暖か過ぎて辛いよ
いつもの様に、トコトコと角を曲がって来そうだよ
キラキラのビ−玉みたいな瞳で‥

数日間帰ってこなかった猫が、家の裏で遺体で発見された。
前にも３日間くらい帰ってこなかったことがあったけど、ちゃんと帰ってきたから
今回も大丈夫だと思って待ってた。でもだめだった。
目立ったけがとかはなかった。
凍死かもしれないねってばあちゃんが言った。

ひとりぼっちで寒かったのかな
おなかすいてたのかな
疲れて力つきちゃったのかな

もうすぐ３歳の誕生日だったのに。
いつもより高い缶詰でお祝いしてあげようと思ってたのに。
もっと抱っこしたかった。もっと撫でてあげたかった。

3日前にとつぜんうちの庭に放置してあったダンボールに住みついた
ノラ猫。水も飲まず、お刺身もカリカリも缶詰もたべなかった。
その時きづいてやれれば。

はげしい下痢と鼻水。しかし定期的にどこかへ出かけていく。まだまだ元気
だと思っていた。ほっておけば回復すると思っていた。

主人は動物病院に連れて行くのを反対した。アパートだから飼えない。
飼えない猫を病院につれていくのは猫のためにもよくない･･･と。

やがてぐっすりと眠っていた猫は突然大きな声をだして痙攣しだした。
断末魔というものが本当にあると知った。
名前すらもつけるまもなく、その猫は私の手の中で息絶えた

病院につれていってやればよかった。ひたすら後悔している。

坂本サトル（元ジガーズサン）の新譜に入ってるらしい「フェイ」。
FMで聞いて即泣きです、私。

>>239
そのノラちゃん、最期にやっと人の優しさに巡りあえたんだね。
あなたのおかげで。

おやすみ

>>239私も最後にあなたのような人に会えて良かったと思う。そしてあなたの旦那さんが言った事も間違っていないと思う。だから自分を責めないで。

>241さま
>243さま
やさしい言葉ほんとうに、ほんとうにありがとうございます。
今、泣きなら目が覚めて、寝付けなかった私にとって、
どんなに心の救いになったことか・・・

アパートに付いている狭い庭ですが、お墓をつくりました。
春になればそこの周りにはチューリップが咲くはずです。

他スレと重複してすいません
２月１４日の夜11時に愛犬のリンが他界しました
一昨日に火葬を済ませ　今は小さくなって帰ってきてます
このスレを読んで同じような境遇の方がたくさんいらっしゃる事に
驚きましたが　かなり励みとなりました　スレに感謝です

ごめんな　いつも怒ってばっかりで　もっと優しくしたったら良かったなぁ
怒って怒ってばっかりやのに絶対側から離れんかったなぁ
ごめんな　いつも放ったらかしで　もっと構ったげたら良かったなぁ
廊下の壁の悪戯も　ほんまは寂しかってんなぁ
でもそんなに早く逝くとは思わへんかってん
わかってたらもっと大事にしててんで
点滴ばっかりで痛かってんやろ？　　薬ばっかりでイヤやってんやろ？
病院ばっかりで不安やってんやろ？　身体中　針ばっかり刺されたなぁ
それでも元気にふるまってたなぁ　　ほんまはしんどかってんやろ？
最後は苦しかってんなぁ　　あのときの顔が忘れられへんねん
急に息出来ひんようなってびっくりしてんやろ？
やっと楽になれたのに
無理矢理呼吸させられて　無理矢理心臓動かされて
迷惑やったか？　ごめんな
川遊びのとき　水ばっかり飲んでた　リン
飲みすぎ飲みすぎってみんなに笑われたり怒られたり
来客のとき　人の顔ばっかり舐めてた　リン
舐めすぎ舐めすぎってみんなに笑われたり嫌がられたり
可哀想やったなぁ・・・　　ええ子やったなぁ・・・
可哀想やったなぁ・・・　　可哀想やったなぁ・・・

今の私の亡き愛犬への思いです
一人よがりですが　ほんの少しでも供養になればと・・・
関西弁の嫌いな方には失礼致しました・・・

>>239さん
申し訳ないけど、自分は旦那さんの考えには賛成できないなぁ。
手元でずっと飼ってあげることは出来なくても、
とりあえず、病院で治療を受けさせて、
元気になって、飼ってくれる里親さんが見つかるまで
「預かる」という選択肢もあったんじゃないの？
まぁ、文面から察するに助かる病状だったかどうかは怪しいけど、
少なくとも、その努力はしてみるべきじゃなかったのかな。

＞飼えない猫を病院につれていくのは猫のためにもよくない･･･って、
逆に考えれば、
「自分の所で飼えないなら見殺しにしても構わない」
「自分の所で飼えない生き物は助ける意味がない」
っていうように聞こえるよ。
たとえ自分が飼えなくても、その猫には生きる権利があるし、
よりふさわしい環境を整えてもらう権利はあるんじゃないのかな？

ウチに今いる猫(♀）も、>>239さんちと同じような状況下で拾った子だ。
病気で弱ってたけど、この子の命を諦める事は考えもしなかったよ。
本当は里親探すつもりだったけど、情が移ってペット可の部屋に移ったよ。
その間に夫が別の猫(♂）を拾ってきて、
自分が体調悪くてウチの猫の世話だけで精一杯で、
ウチの猫も他の猫より体格が小さすぎる上に体が弱くて
避妊手術が出来ない状況で、一緒に飼えないのは分かってたけど、
それでも病院に連れて行って入院させ、里親探したよ。
…今はその猫も、里親の家で幸せに暮らしてるよ。

今回はもう仕方ないけど、今度そういうことがあったら
頑張って助けてやってな。

>246
自分の価値観を人に押し付けるなよ。ここで非難されるべき人間は犬猫を捨てた元飼い主でしょ。
いい迷惑だよペットに興味が無かったり飼えない人にとっては。少なくとも＞２３９は、餌を与えることをしたし死んだことに罪悪感を持って今も苦しんでいる。最低限すべきことはやっていると思う。

＞今回はもう仕方ないけど、今度そういうことがあったら
頑張って助けてやってな。

あんたって何様？　こんな飼い主に拾われてしまった猫が不憫に思われて仕方が無いのは、私だけだろうか？

おまいら、スレの趣旨から外れつつありますよ。

天国へいったであろうブッちゃん。
おまえのいなくなった後を埋めるように野良がいついたよ。
新顔とも別れのときはくるのだろうなあ。
そのときはブッちゃん案内してあげてな。喧嘩しないでさ。

>>247
人には人の考えがあるんだったら、あなたも押し付けがましい批判するなよ‥
>>246たんの考え方わかるよ
諦めじゃなくて全力で救ったんだね

どんなに批判しあってもその猫は戻ってこない。

>>２４５
ウチはニャンだったけど気持ちは良くわかるよ
虹の橋で待ってるワンの為に
少しでも前向きに明るく生きなよ

それから>>239　246　247　249
基本的にこの世に生があるものに対して
各自が正しい？判断してると思うよ
だから批判はやめた方がいいと思うよ

>246
そうですね、今度そういうことがあったら、迷わず病院につれて行こうとおもいます。

又吉さん　ありがとうございます。
虹の橋は詳しくは知りませんが、犬たちが待ってくれてる所なんですよね。
又吉さんもにゃんちゃんと逢える日を楽しみにしてると思いますが
私も楽しみにしてます。

>>253
このスレ内にリンクが張ってありますので
良かったら「虹の橋」読んでみてください。
ワンちゃんの御冥福を祈っております。

早く逢いたい。
もう一度逢いたい。
いつもそう想ってる。
キミのことずっと想ってる。
キミ以外の子なんて要らない。

キミしか要らない。
これまでも。これからも。

メンテします。

＞９９
グサっときた。

★★★★★★無料のサンプルプレゼント★★★★★★★★

今までどんなダイエットをしても効果がなかった、
長続きしないし、お酒はやめたくないし、、
絶対、痩せない体質なのかも・・・・と
嘆いてばかりいた私も、このプログラムに出会って
健康的に８ＫＧの減量に成功しました！
今なら完全無料のサンプルをプレゼント致します。
ぜひ一度、その成果をご自身でお試し下さい。
下記のＨＰより、皆さんのご参加を心よりお待ちしております。


http://ariel.cside.com/gachapin/

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

>>253さん・>>254さん
↓虹の橋はココです。

>>195

>>254 259
ありがとうございました
本当に心に救いができました！
基本的には無神論で生きてきたのですが
今は何にでもすがりたい　と言うか
「絶対そうやわ！」（関西弁すいません・・・）
と思ってます。
でも未だに油断をすると嗚咽してしまって・・・
私の心情は成仏と関連はあるのでしょうか？
あまり悲しんだら成仏できないとか聞きますので・・・

涙が出るときは思いきり泣いてあげて下さい。
我慢してるとペットロス症候群になるそうです。
あなたの愛しい子もきっと虹の橋のたもとで待っていてくれますよ。
それまではその子との思い出をずっと心に閉まっておいてあげて。
まだ立ち直るまでに時間が掛かると思いますが、時は流れて行きます。
私も７年前に病気で逝ってしまった子の事を眠る前にいつも思い出します。
幸い、今も３匹の子がいるので、この子達を精一杯可愛がってます。
でも、そのうちの２匹はもう１５歳。あと何年一緒に居られるか・・・
そう思うと辛くなってきます。でも一所懸命世話をしていくつもりです。

>>261
重ね重ねありがとうございます
ふとした疑問なんですが・・・
虹の橋でリンが待ってるなら　と思えば
死もあまり怖くなくなっているのですが・・・
たとえば主人の方が先に逝ってしまったら
私はどこで待ってたらいいのでしょう・・・
やはり虹の橋・・・？　ん？？
すいません・・もう一匹いるもので・・・
私が先に逝ったら虹の橋で一人と一匹で　もう一匹を
待つ　という感じになるのでしょうか？
参考文献あれば嬉しいです　無くても主観でもいいです
一言頂ければ救われます

>>262
「虹の橋」は作者不詳ですが、アメリカで生まれた話だと思います。
確かに、１人と１匹の事しか書かれてませんよね（汗
でも、日本では昔から死ぬと三途の川を渡ると言われてますよね。
臨死体験をしたと言う多くの人は、日本人でも外国人でも川の向こうに先に逝ってしまった肉親が揃って見えたと聞きます。
だから私は、死んだあとペットも含め、愛していた人たちと天国で会えると信じてます。
例え誰が先に逝こうとも、きっと愛する者たちは待っていてくれると思います。

不思議な夢をひとつ
漏れが体験した夢なのですが、数ヶ月前に17年間供にした猫が逝きました。
火葬を済ませ骨壷を家に持ち帰り、次の日の朝方のことです。
10年以上前に他界した親父と祖母が訪ねてきたのです。
漏れは居間で寝転がってる状況のようでした。ふと、足元を見ると・・・
いたのです。体中を甘噛してじゃれまくるアイツが。まるでアイツに羽が
生えて飛びまわっているかのごとく・・・・・はっ！と目が覚めました。
あの全身の感覚は今でも忘れることができません。
「虹の橋」多分、童話とはまた違ったシナリオがあって、先祖がいる場合は
先に渡って先人のもとで一緒に暮らしているのではないのでしょうか？
そして、我々のことを待っていてくれてると思います。本当に不思議な夢でした・・

今日飼い猫が死にました。
遅くまで残業して帰ってきたら死んでました。
かたくなって、目を閉じてあげることもできない。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

>>265
突然のことだったんですか？
あなたのせいじゃないよ。

楽しかった時のことを思い出しながら、できればこの週末は弔ってあげて下さい。

>>265
あのね、動物ってね、ひとりぼっちで死にたがるときがあるんだって。
それはね、死に目を飼い主さんに見られなければ、また次に生まれ変わったときに
その飼い主さんに逢うことができるからなんだって。
野生の動物が群から離れて1人で墓場に向うでしょ？
それも、また生まれ変わって仲間に逢うためなんだって。
だからね、自分を責めちゃダメだよ。
>>265さんも、過去ログで自分を責めてる人たちも。

ちゃんと看取ってあげられた人もね、
だからといってその子の来世で逢えないワケじゃないの。
その子はあなただけのシグナルを亡くなる寸前に記憶に刻み付けて、
きっと来世ではその子の方から探しに来てくれるんだよ。

それにしても、>>265さん。
あなたのネコちゃんは忙しいあなたのために
月曜日でもなく、木曜日でもなく、
金曜の夜のこの週末まで待っていてくれたんだなぁ。
飼い主想いの本当に優しい子だね。天使だね。
忙しさに体調を崩さないようにちゃんとゴハン食べて頑張って。
きっとネコちゃんもあなたの健康を心配してるよ。

今日、昼ねをしたらこないだ死んでしまった犬の夢をみました。
外から家の中に入れたらいつのまにか男の子になってたの。
「ご飯の用意するからおとなしくしていなさい」ってわたしが言ってる
夢なんだけど・・・家の犬はメスだったんだけど。
泣けました。久しぶりに夢に出てきたら人間になってた。

265さん皆さんと同じです。わざと週末選んだ子とこの週末すごしてください。そしてまた自分でよかったら戻ってこいよ−と言ってあげてください。毛色ちがってもわかるよってね

>>269
俺も今日、
愛犬が夢に出てきてハッとしたんだよねぇ。
すげー甘えてきてさ。
ﾌｻﾌｻな毛を撫で撫でしてやった。
そうしたら目が覚めた。
もうあの感触は・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

わたしは去年の11月に猫を亡くしたんだけど、病気や病院に
ついて調べたり今後の治療方針が決まるまでと、秋くらから
仕事も辞めて猫の病気を治すことに専念していたのに・・・
たまたま1時間くらい出かけていたときを狙ったかのように
突然猫は他界してしまいました。
なので265さんの今の気持ち、すごくわかります。
3ヶ月経っても表面的には元気なフリをしているものの、実際は
全然立ち直れない・・・

267さんと270さんの書き込みを見て、また号泣してしまいました
が、少し救われたような想いです。
一人暮らしなのですが、淋しいから動物飼うとかそういうスタンス
ではなくてたまたま出会いがあって一緒に暮らした初めての
猫だったので、次の猫とか今は全く考えられないし、早く再会できれば
いいな。

実家の猫が死んでしまいました。
関東から中国地方に嫁に来てもうすぐ1年になりますが
あの感触が鮮明に思い出されます。
1週間前から具合が悪くなって、母が病院に連れていったり
看病していたらしいのですが、年も年だったので衰弱死だったのでしょう。
出来れば看取ってやりたかった。
離れているのにこんなにつらいとは思わなかった。
人見知りで家族の中でもわたしと弟の膝にしか乗らなかった。
もうお前はいないんだね。
今は全然実感湧かないけど、今度実家に帰ったらお墓参りに行くよ。
そしたら吹っ切ることができるのかな。

test

夢で逢える人達が羨ましい。
夢でいいから逢いたいよ・・・。

客が檻の中の５００匹以上のネコの中から気に入ったものを選び、選ばれたネコは頭を木の棒で叩かれて気絶させられ、煮えたぎった鍋の中に放り込まれ、２分間ゆでて引き上げられ、皮をはがされる。
しかし、皮をはがされてもまた生きているネコもいて、苦しさのあまり鳴き叫ぶそうだ。
それを他のネコが見ている前でやるので１匹が殺されると他のネコが一斉に鳴き始める。

実家で飼っていた猫が死んだと知らせが来たのは今朝。
土曜日に夜遊びに出かけて、日曜の朝に発見された時にはもう冷たくなっていた。
たぶん車にはねられたんだろう。
帰ったときにはもう庭の隅に埋められていて、
別れを惜しむこともできなかった。
知らせを受けてから仕事を休んで慌てて実家に帰って
あの子のお墓にお線香を沿えて、ぜんぜん涙なんかでなくて、
私は本当に悲しいんだろうかと自分を疑ったりもした。

母は残しておくと悲しいからと言って、
あの子が使っていたものを全部捨ててしまっていた。
本当になんにも残っていなかった。
でも、あの子のお気に入りの場所に倒れこんで呆然としていたら、
あの子がここにいた証を見つけてしまった。
白と灰茶が混じった毛が、二本だけ残っていた。
唐突に涙が出て止まらなくなった。

もっと頻繁に帰っていればよかった。
あの子はもういない。
餌が欲しいと鳴くこともない。
一緒のお布団で寝ることもない。
甘えん坊でわがままで気まぐれで何より可愛かったのに。
あの子はもういないんだ。

目の前で猫が轢かれた。
轢いた車は一瞬止まったが、すぐに行ってしまった。
白い乗用車だった。

猫は路上で横たわったまま、荒い息をしていた。
僕は途方にくれたまま、その場から動けなかった。
立ち去ることは勿論、猫に近づくことすら出来なかった。
猫の息はだんだん短く浅くなっていった。

いきなり猫は半身を起し、こちらを見据えると、唸りはじめた。

あああああああああああああああああああああああああああああああ

その声は、はじめは微かに、次第に大きくなっていった。
猫が出せるであろう最大の音量を保ったまま、息も継がず
唸り声は30秒以上続いた。
自分が死んで行くことを自覚しているのは明らかだった。
そして、それに納得していない。

ふいに声がとぎれた。
初めて僕は猫の傍らに寄り、体に触れてみた。
まだ体温は残っていたが、魂を宿している物では無くなっていた。

長七郎へ。
アンタが恋人のハナちゃんを追うように交通事故で
亡くなってから、もう７年が経ちます。
あの日以来、黒猫を見ると胸が痛い毎日でした。
３年後、職場に捨てられた目も開いていないトラを一から
育てるのは、アンタの冷たく硬くなった体を抱きしめて人前で
泣いた私にはやっぱりとっても勇気の必要な事だった。
でもね、そんなトラさんも今年で４歳のおばさんになりました。
歩いてすぐそこのダンナさんの実家で可愛がってもらってるよ。
それでね、この間アンタにそっくりな頭の良い黒猫の子猫と出会いました。
やっぱりアンタが亡くなったときのことを思い出したけど
でもね、私のエゴでも何でも、どっちかが死ぬまで一緒にいられたらいいかな
と思ってその子を家族に迎えたよ。
アンタと出会わなかったら私は多分、トラともその子とも出会えなかった。
素敵な出会いをありがとう。ハナちゃんと天国で幸せに暮らしてね。

交通事故で死んでしまった・・・というのを読むと本当に腹が立ちます。
死んでしまったのではなく、殺したという言い方が本当でしょう。
外に出せば死ぬのは当然です。死ぬのを分かってて出しているのですから、私が殺しましたと書いて欲しいですね。
殺しておいて、悲しいなどと言う、・・・許せません。
そういう人には天国の子達に言える言葉など何もない筈です。

>>280
全くの余計なお世話です。
あなたは自分の猫だけ幸せにしていなさい。

>>275さん
私は夢で、一ヶ月前に死んでしまった愛犬に会えました
死んでしまった筈なのに、いつもどうりコタツに居たので、嬉しかったけど不思議でした
愛犬は、こう言いました
｢私が会いたいと強く望んだから一日だけ蘇った｣と…
それを聞いて寂しくなりました
また、死んだときと同じ別れが来る事を辛く思いました
夢でいいから会いたい！と望んだけれど、もう一度会うと言うことは、もう一度別れが来る事でした
夢から醒めた時、どうしょうもない空間がありました
とても気持ち解りますが、夢で会えるのも結構辛いものでしたよ

アメリカやイギリスだと放し飼いの犬や猫を轢き殺した運転手が飼い主を訴えるそうだ。
轢き殺してしまったのが犬好きや猫好きだったら悲劇だよね。
俺なら轢き殺してしまったことを一生忘れないだろうね。
放し飼いしてる人は自分が轢き殺しても簡単に忘れられるんだろうなぁ

>>276
もう一つの「虹の橋」　　　　　閻魔はこう答えた・・・

>>283
まぁ交通事故にも色々あるから。
腕をすりぬけて・・・って言う場合に、飼い主責めるのは酷かなと思うよ。
勿論意識的に外に放しておいて、事故にあったのなら
それは緩やかな殺しではあるけれど。

>>282
かもしれないな。
俺も悲しかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

うち放し飼いだけど元気よく飛び回っているよ。
十数年前に車に轢かれた猫が一匹いるだけで、あとは普通に帰ってきます。

事故は確かにかわいそうで悲しいけど、普段の生活が家の中だけなんて残酷。
そういった飼い殺しのほうがかわいそう。なんか本当に「愛玩」のためにだけ
生かされている生命体って感じでとても不自然だし、成猫になってもじゃらじゃらに
反応する猫なんて、人間のエゴの奴隷にされているみたいで、あまりにも不憫。

家の中に閉じ込めるのが最良、という偽善的なものを読むと哀れでなりません。

>>287
あんたは、家の周りの環境がまだ出しても許せる範囲の環境だからだよ。
漏れのいえなんか、市内で一番交通量の多い片側四車線もある国道のすぐそばに
住んでるから、ぜったい出せない。
毎日、猫や犬の死体を見る。何回も轢かれて、もう何の生き物なのかわからなく
なってしまったのも多い。
外に出す＝死だ！！

漏れは、気休めでも猫に通じると信じて言い聞かせました。
「車は怖いんだよ！轢かれたらぐちゃぐちゃになるんだよ！」
それ以来車が通ると目が真っ黒になり耳ペタになり
怖がるようになりました。通じたのかな？

でも家の車は怖がりませんでした。逆に近寄ってきて危なかった。
こないだ12歳で逝ってしまったので過去形になりますけど。

先週愛猫が他界しました。
病院に行って診てもらっても駄目で・・・・
もっとたくさん遊んであげればと後悔でしかたありません
何故人は失って初めてその大切さに気付くのだろう
飼い主失格だよ本当にごめんねごめんね

うちの愛犬も先日天国へ・・・・
晩年はずっと病気で苦しめられていました
いつも側にいたのに、君の異変に気付いてあげられなかったね・・・
こんなことならもっと早く病院に連れて行ってあげればよかった
そうすればまだまだ元気でいてくれたんじゃないかと思うと、後悔の念で押しつぶされそうです
でもね、君がいなくなったなんて俺には信じられないんだよ・・・
ひょっこり小屋から出て来て、仕事から帰ってきた俺を出迎えてくれるんじゃないか・・・
そんな気がしてなりません。もっともっと、かわいがってあげたかった・・・

もうすぐ初七日。君の大好きだったササミジャーキー、いっぱい持って逢いにいくからね。

マオちゃん、お疲れ様
家族でみとれずに病院でなくなったのが悲しいけど
眠るようになくなったというのを聞いたのが救いだよ
いろいろ書きたいけど…(´Д⊂ヽ 胸がつまって書けない。
天国で大好きななまりぶしいっぱい食べて、
また元気に獲物をおっかけてください。

トミーちゃん　ありがとう
餌の世話もトイレの世話も母がやっていたのに、なぜか俺に一番なついていたのは何で？
他の人が帰っても知らん顔するのに、俺が帰ると玄関まで迎えにきてたね。
２時間前まで息してたのに、もう旅立ったんだね。
１２年間たくさんの思い出本当にありがとう。天国には１代目・２代目・３代目トミーがいるから仲良くしてね。
１２年間兄弟の様に暮らしてきたリョウちゃんが、元気がないよ。やっぱり解るんだね。
何年か後に俺がそっちに行ったときは、今までみたいに迎えにきてね。

>>292　　「いろいろ書きたいけど…(´Д⊂ヽ 胸がつまって書けない。」
禿同　　いっぱい書きたくてこのｽﾚ来たのに・・・・

>>292-293
落ち着いたら、また覗きにきて下さい。
同じ思いをしてる人達をやさしく励ましてあげてね。
亡くなったペットの御冥福をお祈りします。

>>294
ありがとう。そう言ってくれると、精神的にかなり助かります。

去年の２月１４日に逝ってしまっつた愛犬の骨、いままで
家に置いていたけれど４，５日前に海に散骨してきました。
防波堤から階だんお降りて一番下まで、海に流れてゆく
愛犬、、、５分位わんわん泣きました。ありがとね、

>>296
骨になっても面倒みてあげる。
いい飼い主だね。愛犬もきっと喜んでるよ。

龍、お姉ちゃん少し頑張ってみた。
龍と別れるのが辛くて龍と離れ離れになってからずっと泣いてばかりいたけど、
だけど、あの日。私が帰省するまで龍が待っていてくれて
龍とずっと一緒に過ごせた年末年始。あれは龍がくれた贈物だったんだね。
キミは最後に最高の時間を私に贈ってくれたんだって突然気がついたよ…
だから頑張ってみた。龍と過ごせた最後の１週間は本当に幸せだったから。
１９年間で１番心が近かくて安らかな時間だったかもしれないね。
ホントに龍はいいやつだね。ありがとう。
今でも龍が１番大好きだよ。いつでも心の中で「龍」って呼んでるよ。
キミを想い出して泣かずに済む日がいつくるのか、全然わからないけど、
もう少し頑張ってみる。踏ん張ってみる。だから見てて。

>>298

俺3月2日にこっちに来た猫だけど、今日龍に会ったよ。
なんだか気が合っちゃて一緒に遊んでた。
いっぱい遊んだ後に丘に寝転びながら話したよ。
でさ話が弾んだ時に龍ったら「自分の飼い主が宇宙一」って言うんだよ。
宇宙一の飼い主といえば、当然俺の飼い主。
その後言い合いになっちゃった。
ちょっと落ち着いてきて、生きてた時の話になった。でもさやっぱり飼い主のことばっかり。
「こんな事してくれた」「あんな事してくれて嬉しかった」・・・・・
気がつくといつの間にか他のペット達も集まってきて「飼い主自慢大会」になってたよ。
まぁみんな自分の飼い主が一番と思っているから、勝ちも負けも無いんだけどね。

あっ！そういえば龍から伝言預かってた。なんか自分で言うの恥ずかしいみたいだね。
「お姉ちゃんと過ごした19年間幸せでした。こっちでたくさんの友達と楽しく過ごしてます。だから泣かないで宇宙一の飼い主さま」
だってさ。宇宙一の飼い主いって言えば俺の飼い主で・・・（略

>>299
いいﾔｼだ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>299
298です。ありがとう、トミーちゃん。救われたような気がするよ。
キミも優しい飼い主さんに沢山愛されてきたんだね。
キミの飼い主さんはとても温かい人。他人の痛みがわかるステキな人だね。
ありがとうって私の気持ち、キミの飼い主さんに伝わるといいな。
トミーちゃん、龍と仲良くしてやってね。けっこう頼りになるヤツだから安心してね。
ネコの先ちゃんと一緒に暮らしてたヤツだから、ネコの気持ちもよくわかる犬だと思うよ。
龍に伝えてね。必ず虹の橋に迎えにいくから待っててねって。
「待て」といったらずっといつまでも待ってるヤツなんだけど、
「遊びながら待ってて」と伝えて。それまでお姉ちゃん頑張るからって。
私にとっても龍は宇宙１なんだもの。これまでも、これからもずっと。

トミーちゃん、本当にありがとう。
キミとキミの飼い主さんにも沢山のハッピーがありますように。

こげんた・・力になれなくてごめんな。。

1 名前：わんにゃん＠名無しさん 投稿日：03/03/06 16:15 ID:v2pcr7Qf
三月五日。

この日家の愛犬、太郎は長く短い16年の生涯を閉じた。

最初は眠っているのだと思い、身体をゆすってみたが応答がなく
息もしていない、それが太郎の死であるときずいたがなぜか涙が
出ず、とても落ち着いていた、たぶんまだどこかで太郎が死んだ
のが信じられなかったのだろう。
身体をもう一度揺すったが当然のことながら応答はなかった、
名前を何度も何度も呼びながら身体を揺する、気が付けば
太郎の背中には僕の涎と涙や鼻水がたくさんたれている。
太郎は死んだのだ・・。

そう言えば昨日の夜、餌にも手を着けず、お座りの状態
からこっちをジーっと見ていた、太郎は自分の死を悟って
いたのだろうか、、、太郎が寝たきりになってから僕はどこか
太郎に冷たくあたっていた、今はとても深く後悔している
太郎が死んで一睡もできなかった僕はけだるい身体を起こし
太郎の遺体へとむかった、玄関には線香の匂いと菊が飾られて
いる。昨日さんざん泣いたはずなのに涙がとめどなく流れてくる
家族がそろったあとで、保険局の人間が太郎をトラックの荷台
に入れた。

太郎は保健所で引き取った白い犬で保健所の人が白い犬は人気
がなく、既に大きくなってしまった犬だったので、これから
廃棄されるところだった、父はそんな太郎をかわいそうに思い
太郎を引き取ったらしい、可愛い犬だった。
当然そこにあるものが当然じゃなくなる日はいつか突然訪れる
のだ。位牌には幼い頃の僕とまだ元気に走り回っていた頃の太郎
が写っている。

いままでありがとうな、太郎。さよなら太郎。

http://www.pink-angel.jp/betu/index.html
★いらっしゃいませ！！ようこそココへ★

だめぽ
また泣いちゃった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

好きです・・・
ずっと・・・

>>301

「お姉ちゃんやっと笑った」って龍が喜んでたよ。
今は俺と一緒に飼われてたジョン（享年10才）と走り回ってる。
さっき2匹で話しているの聞いたんだけどやっぱり飼い主のこと。
本当俺たちってバカだね
でも飼い主の方はもっとバカ
俺が喜ぶと一緒になって喜ぶし、ちょっと体調が悪いだけで泣きそうな顔するし、
こんなに幸せな一生だったのに「あの子はｳﾁに来て幸せだったのかな？」とか言っちゃってる。
もう救いようのないバカ・・・・
旅立つ時だって、飼い主を悲しませたくないから、一人で逝こうと思ったのに泣きながら看取ってくれるしさ。







本当ｱﾘｶﾞﾄ

>>301もさ、落ち着いたら他の悲しんでるバカな飼い主たちを励ましてよ。

うん。がんばる。ありがと。
皆もありがと。ホントにありがとう。

>>309
がんばらないでいいんだよ。

310ですが、言葉足らずでした。
がんばらずに、自然に任せればいいと思います。

>>311
大丈夫、ｺﾄﾊﾞ足らずじゃないよ。
ちゃんと伝わってるよ。

優しいね、みんな。
ペットは亡くなった後でも誰かの優しさを教えてくれるんだね。

さっき逝ってしまったクロへ。

人懐っこかったよな、お前な。寝る時は必ず家の誰かの上で寝てたよな。
俺が寝る前に飲み物取りにいった時、俺に寄ってくれたのに構ってあげられなくてゴメン。

二日前から元気が無くなって、すごく苦しそうで、今日、暖めようと膝の上に乗せて
暖炉の傍に行ったら…最後に手足を伸ばして、動かなくなってしまった。

…最後を看取ってやったからな、寂しくないだろ？
後はゆっくり休んでくれよ、今まで本当にありがとな……

もっと書きたい事、あるんだけど、涙で画面が見えなくなりました…

>>313
最後まで一緒にいられて良かったね。
私は泣き続けましたよ。仕事中も運転中も・・・
良い飼い主に出会えたワンちゃんは幸せだったと思いますよ。
ワンちゃんの御冥福をお祈りいたします。

＞３１４
３１３のクロﾀﾝは猫ﾀﾝではないの？

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>>314
言葉足らずですんません。315の言うとおりクロは愛猫でした。
でも314さんの言葉は凄く嬉しかったです。ありがとうございます。


今日帰ったら親父が庭に埋めてくれてました。
寒いだろうけど、お前の分もずっと泣いてやるから、お前は泣く必要なんてないぞ。
絶対に俺が死んだらそっちに行くからさ、虹の橋でも寂しくないだろ？
いつか、絶対に一緒に渡ろうな。

うちのワンコ今朝死んじゃった。１３歳かな。
ありがとうね。
また天国で会おう。
散歩行こうな。忘れないから。

>>313
クロﾆｬﾝはとっても幸せだったんだからあんまり泣かないでね
虹の橋で＞313と過ごした事を思い出しながら、楽しそうに走り回っているのが目に浮かぶよ。

>>318
ワンコも「ありがとね」と言ってるよ。今度会ったら、いっぱい散歩してね。

318です。虹の橋のトミーの飼い主様。
あたたかいお言葉、ありがとうございます。

彼女が死んだときには私は新幹線でした。
新幹線の中で留守電を聞き・・・・・゜・(ノД`)・゜・
また会いたいです・゜・(ノД`)・゜・

>>320
きっと会えますよ

急な死でたった四日間しか一緒に居れなかったね。だけど涙が止まらないよ。目を閉じれば腕枕した時のくすぐったい感触がまだ残ってる。目を開けても姿を探してしまいます。最後の日腕枕しても顔を見つめて中々寝なかったのは別れに気付いてたから？

気にして何度も起きた。7時頃様態が急変してぐったりしてた。びっくりして緊急病院探した。病院に連れてくまでも目も開けれないのに頑張って生きようとしてたね。…でも間に合わなかった。
マリブは小さい体で大きい愛情をくれたね。たった四日でも沢山の事教えてくれた

涙が止まらないよ。ずっと一緒だと思ってた。私たちに子供が生まれたらお兄ちゃんになるんだよって教えるつもりだった。
泣き虫でごめんね。出来る事なら私たちの子供に生まれ変わって、また一緒に暮らしたいな。ありがとうって言葉じゃ足りなすぎる。マリブの事絶対忘れないから見守っててね。

早く迎えに来て。
哀しくて胸がはりさけそうです。

冷たくなった体を撫でながら沢山ありがとうって言った。明日は火葬して骨だけになっちゃうんだね。気持ちの整理もついてないのに形式だけ進んでツライよ。
最後に、マリブへ。
貴方は私たちの子供だよ。ママとパパを置いて遠くに行っちゃうんだね。でも…またすぐ会えるよね？その時まで…じゃぁ、またね。

ＺＥＴＡに動物板が出来ました
http://zeta.ns.tc/kiba/animal/index.html


Zeta BBS
http://zeta.ns.tc/

>>325
その気持ち、痛いほどわかるよ。
私も同じなの。

一緒に泣こうね。

ここに書き込んだ人も、
ここを知らずに、一人泣いている人も、
少しずつでもいい、癒されるといいな、とつくづく思う。

>>329
このｽﾚ見る人は泣いている人が多いはず。
そんな人達を少しでも慰めてあげようよ

弟のような存在だった11歳のワン子が死んで９年になります。

最後何ヶ月は闘病生活よくがんばっね。
寝ても覚めても一緒だったし、一緒に大きくなったね
今も忘れられないよ。２代目も考えられない！
今でも夢の中で会えて、うれしい！

そっくりなぬいぐるみが少し心を癒してくれる。
いつもほんのりと暖かい。
うちの子だと思ってブラシしたり、抱っこしたり。

お姉ちゃんは結婚したよ。
私たちの子供になってまた一緒に時を過ごしたい。
お姉ちゃんは今度は元気で優しいお母さんになって待っているよ。

寝ている背中にそっと耳を近づける
ドクドクドク心臓の音。すーすーと肺が息をしている。
あったかくて、やわらかくて、やさしい。
あーっ。おひさまの匂いがする。
神様ありがとう。この子に出会わせてくれて。

保全age

>118のレスに大変救われました。

>>331
闘病を頑張ったﾜﾝｺさん、何年経っても忘れられるもんじゃないよね。
生前威張っていた人間は、死んだら誰からも懐かしんでもらえないけど、
ﾜﾝｺさんの生きていた証なら、地球上にある。
あなたがしっかり、持っている。
生まれ変わるなら、あなたの元に…、てﾜﾝｺさんも思っていそうだな。

大好きだった。今でも大好き。忘れることなんかできない。
考えてみれば、これほど大好きな誰かはキミ以外にいなかったかもしれない。
これまでも。これからも。
キミを想うほど純粋に誰かを好きになったり愛したことはない。
キミとの暮らしに変えられるものなんてない。

死別した後のつらさは、
「こんな事なら、出会うんじゃなかった」と思う位。
可愛かった分だけ、深刻に苦しい。

「悲しかったけど、出会えてよかった。
この世に生まれてきてくれて、ありがとう」
という気持ちに、変化するまでは。

我が家の猫が亡くなって、もうすぐ四十九日。
久しぶりにこのｽﾚ覗いたけど、やっぱりまだ涙がでます。
私だけじゃないんだ。こんなに悲しいのは。
>337さんが言うように
可愛かった分だけ、悲しみは大きいですね。

もうすぐ四十九日、まだ四十九日。どっちなんだろう。
悲しみはまだまだ癒えません。
出会えた事をよかった、今まで楽しかったよって気持ちもありますが
涙がでてしまいます。。
早く迎えにきてほしい、なんて考えてたら
成仏できないのかな。

>>338
わかんない。でも私も考えちゃう。
早く迎えに来て欲しいって。
もう３ヶ月たったけど。

>>338
>>339

もうすぐ春です。
かわいかったワンコ・猫ちゃんの思い出を大事にしてください。
いつか「あの子は見守っていてくれる。がんばろう」と思えるように
なる時が必ず来ます。

２１日、お彼岸の日、やたらと天気が良い春の日に、見送りました。
まだ遠くへ行ってしまった事を、受け入れられません。
春の風になってしまったんだと思うけれど･･･
毎日「たまご」を食べていたほーちゃん。
いつか「たまご」を産むかもしれないなんて冗談で言っていたけれど、
私たち家族の心に金のたまごを残してくれました。
本当に１５年、ありがとう。
ずっとずっとそばにいようね。

「ほーちゃん」のご冥福を祈って……。

15年も、家族の一員としてもらって、楽しかっただろうな。
皆の愛情を、卵みたいに温めて、
明るい世界でも、のんびり暮らしていてくれますように。
「あの家に行けて良かったな」　と思っているかも。

俺のウチに来る前は野良犬だったんだよね？
初めて家に来たときソファーの上でお漏らししたよね。
ドライブの時に窓から飛び降りようとして　俺は必死に止めたよね。
初詣行く時も、家族で旅行に行くときもお前と一緒にいたよね。
お前は凄く人なつこくて、餌をやれば誰にでもシッポを振っていた
どんな時でも近づいてきて、頭を撫でて欲しそうに上目遣いで俺を見ていたよね。

大学受験で忙しくなった事を理由に　俺はお前の面倒見なくなってしまった。今では凄く後悔してる。
昨日の親の犬散歩途中に「変なモノ」食べてしまったお前は、家に帰ってからだんだんと調子が悪くなり
何度も嘔吐、血尿、糞を繰り返していたな。お前が死ぬなんて思ってもいなかった。
辛く苦しい夜を明かして、今朝動物病院に連れて行き一時間も経たない内に逝ってしまったね。普通に寝
てるようにしか見えなかった。

愛犬名「カモン」♀　8歳　3月25日10時頃に死去　

お前は家族皆 ウチにくる知り合いに愛されれてて凄く幸せだったな。
俺もいつか天国に行ってみせるからその時はまた一緒に散歩しような。
ホント何も出来なくてゴメン

皆に好かれる子だったんだね。
よく、野良だった子を引き取って、大事に可愛がってくれた…。
ありがたくて、関係ないのにこっちまで、感謝したくなってくる。
慣れるまでが大変だったろうに。
こんな素直で、人の愛情を欲しがる子が野良のままじゃなくて、良かった。
343もご家族も、今は悔いる事が多いだろうけど…。

もうだめぽ。
私も死にたい。
また腕を切っちゃったよ。いつになったら治るのかな。

>>345
腕ならいいが、リストカットは止めろ。
何か変なのが紛れ込んできたな。

うちの猫の名前はミーコといいます。
ミーコは，去年の8月私達が祭りに行って帰って来るまでがんばって生きていました。
私とお母さんの寝る所におしっこして私が寝ようとするとミーコは血を吐いて私達の前で死んでいました。
(2002年8月13日夜中12時ぐらい死亡）
私はちっょと涙がでた。
次の日、屋島で海の近くにミーコをうめました。
私はとてもミーコのことが好きなので天国で元気にいてほしいです。
　私はミーコといっしょにくらせて幸せだった。
　さようなら、ミーコ。元気でね。

私達は家族のことです。

新しい季節はキライ。新しい季節に気づくと、
あの子がいないんだってことにもまた気づかなきゃいけないから。
19回目の春は1人で過ごさなきゃいけないんだね。
あの子と歩いた公園の桜を今年は見たくない。

みんな、元気だせ。

>>345
病院に行くべき。

↓↓　アダルトDVDが今ならなんと!一枚900円！　↓↓
　　　　http://www.net-de-dvd.com/
↓↓　特売品は、なんと一枚600円!!　↓↓
　　　　http://www.net-de-dvd.com/
↓↓　数に限りあり!早いもの勝ち。急げ　↓ ↓
　　　　http://www.net-de-dvd.com/

動物に特別な感情がない人、>>239の旦那さんみたいに所詮動物はそんな運命だ、みたいな考えの人って目の前で苦しんで痙攣してる動物がいても、可哀想だとは思っても病院に連れて行こうとは浮かばないんだよね。所詮『動物』だからね

スレ違い。>>1を読め。
野良への対処問題は議論の種になるから、他スレでどうぞ。

239、これ見ても凹まないでいいよ。いい人ぶっているみたいだけどさ。
飼えない状況で、でも動物好きっていう人は、
とかく現実の中で、自分の非力さ、甘さを痛感させられたりするから。

情と理のバランスについてはじっくり考えてほしい。そしてご冥福を祈ろう。

悲しみはすっかり忘れたと思い込んでいたのに
おまえにとても良く似た散歩中の子に不意打ちで出会ってしまって
涙が止まらなくなってしまい自分でも驚いている

るーさん　　会いたいよ　会いたいよ
おまえがまたいつか生まれ変わって私の元に現れるのを
もう五年も待っているのにどうして現れてくれないの

庭に投げ込まれた毒入り餌のせいであっけなく逝ってしまった

おまえと過ごせたたった二年の日々わたしはとても安らかで楽しくて幸せだった
一緒に海で山で遊びまわったね
心を鬼にして、叱らなければならないこともあった
厳しくしすぎたかな？と思った時もあったけど
どこに連れて行っても安心できる子に成長してくれて私は鼻が高かった
さあこれから一緒に旅行に行こうか？どこに行こう？と、とても楽しみにしていたのに
どれだけ厳しく叱っても、なぜか拾い食いだけはどうしてもやめられなかったね

雑種のおまえはとても元気で丈夫で下痢一つしたことがないような子だったのに
ある日散歩に行こうとしたらいきなり下痢を始め、どうしたのかな、と思っていると
みるみる具合が悪くなっていった
そのたった二時間後には
病院に連れて行く間も無いほどあっというまに私の腕の中で冷たくなっていった

何が起こったのかわからなくて固くなっていくおまえを何時間も抱きしめて
涙を流しつづけた　どうしていいかわからなかった
こんなに早く居なくなるのなら、あんなに厳しくするのじゃなかった
ごめん　ごめんね　本当にごめんね
もっともっと好きにやらせてあげればよかったと今でも後悔ばかり
天国でわたしを許してくれているかな


スイマセン　五年もたっているので今でも思い出して泣いているなんて
誰にもいえないので　ここに書き込みさせていただきました

泣いてもいいんだよ。
つらい想いをしたんだね>>356。
るーさんは、あなたのこと大好きで大好きで
もうどうしようもないくらい愛してるよ。
だから…ね。自分を責めないでね。
あなたが自分を責めていたら、るーさん、困ってしまうよ。

ここ読んでたら涙が出てきた。
たろちゃんが天国にいって一年半だね。
私がいくときまで待っててね。また一緒にお散歩しようね。

また　たろちゃんがいない春がくるよ。さみしいよ。
涙がとまらない
会いたい
会いたいよ。
生まれ変わって私の子供になって。お願い。

天国できっと幸せに暮らしているのだろうし、
飼い主のことを、思いやってくれているんだろうな、
と　何となくわかっていても、

現実に触ることも、見る事もできない寂しさは、また別だから。
悲しいのが、当然のこと。

去勢済みのｵｽ猫（2才）が逃げて3日目です。外に出した事がほとんど無いんですが、夜中にあんまり騒ぐので散歩に連れて行こうとしたら その時に逃げてしまいました。

鳴き声が かなり大きい子ですが、半径500m位聞き込みしても鳴き声すら聞いてないって言われました。もう死んでるのかも・・と、気が気で仕方ありません。皆さんは どう思いますか？ 意見を聞かせて下さい。

>>360、>>361禿しくスレ違い！コピペするな！
こっちいけ↓

緊急！ペット失踪・捜索案内スレ
http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/dog/1011197078/l50

>>360
あなたの家の近くに潜んでいますよ。
そんなに遠くに行っていません。案外お隣の家の縁の下にいたとか・・
外に出たことのない猫ちゃんは遠くには行かないということです。
去勢していれば尚更だそうです。
３日ですか。もうそろそろお腹がすいて出てくる頃ですね。
使っていたトイレの砂を少しずつ撒き、食器の音でもさせながら、
名前を呼んで捜してみてください。
すぐに見つかりますよ。
好きな猫缶につられて出てくる可能性もあります。

先程の者です。スレ違いですいません。 頑張って探してみます。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。

いまは悲しすぎて何も書けない。
心に少しでも余裕ができたら
きっと書き込みします。
天国へ旅だった愛するワンコへ…

おまえが逝ってしまって、もう３週間になるんだね。
飼い主のはずなのに、おまえがいなくなって、
いつもおまえの深い懐に抱かれていたことを知った。
おまえは凄い、偉い、世界一のいいコだよ。
私は、いい飼い主だったかな‥？きっと違うね。
もっともっと、たくさんしてあげたいことがあったよ。
会えなくなって、胸が張り裂けそうだよ。
でも、おまえは最後まで勇敢に戦い抜いた。
そして、やっと楽になって眠っているんだよね？
もう、苦しくはないんだよね？

もう２０年になるのか・・。
忘れないでね。忘れないから。

そうだよね。天使だったんだ。
幸せと優しさと温もりをいっぱい届けてくれた。

皆も天使に会えたんだね。
天使と一緒に過ごせたってすごいことだよね。

今日うちのハッちゃんが死んじゃいました(T_T)
昨日までは元気だったのに。(T_T)
今日起きたら血を吐いて・・・(T_T)
めちゃめちゃ辛いっす。
涙が止まらないです(T_T)

辛いのに2chへ顔文字付きで書き込みか。おめでてーな。

死んじゃったって新スレ立てる人だから・・・

つーか、おまいらもあんまし未練がましく書きこんでちゃ
あいつらも成仏できんよ。
限りある命だからこそ、生きている間に精一杯可愛がってやれば
それでいいんだよ。

>>372
みんなそんなことは百も承知してるんだよ。
でも抑えきれなくなった感情をもてあましてここに
書き込みしてるの。
周りの人には「もう大丈夫」なんてやせ我慢しててもね。
あなたはどうしてこのスレに来るの？
あなたも愛犬を亡くして辛いからですか？

>>373
372の言葉の中にも思いやりを感じると思うが？

>>372
うん、そう思えるようになる日が早く来て欲しいと思ってる。
いつかそういう日が来る筈だ・・きっと

>>374
もちろんそれもわかってる。
でも、生きているときに精一杯かわいがって
やれていなかったかもしれないという自責の念も
どんどん膨らんでくるものです。

可愛がり、大事に大事に大事にしてきたからこそ、悲しみや後悔も無茶苦茶大きい。
大切に世話をしてきたからこそ、ああすればよかった、こうすればよかった、
あのやり方は間違っていたんじゃないか、
どうしてそんなことに気付かなかったんだ・・・そんな想いに責め苛まれるもの。
どこかにはけ口がないと、胸が潰れてしまう。

一方、辛いけど頑張って我慢してる人には、
他人が「悲しい〜」と言ってるのが妙にカンに触ったりする。
あいつらはあの世で幸せにしてるんだと思いたいのに、
あんまり悲しい悲しいって言うんぢゃねぇよ。
俺は悲しくないんだ
俺はひとりじゃないんだ、
死で生命が終わる訳じゃない、
俺のそばには、姿は見えないけどいつもあいつがいるんだ、
と思い込もうとしてるのに、うぜぇよおまいら、って感じ？

悲しむも強がるも悪たれるも良し。人それぞれ。
でもひたすら流れる涙の色は同じです。。。

>357
温かいお言葉ありがとうございました
また泣けました


周りには「犬飼ってたんだ〜」と口に出せるようになり
その子の思い出を語れるようになり(親ばかまるだし)
そろそろまた相棒が欲しいな･･････と考えられるようになり
やっと自分でも立ち直れたと、思っていたので
まだこんな悲しみが自分の中に残っているのだと知って辛かった時に
このスレを知りました

みんなつらい思いをしているのですよね

るーさんがいい子過ぎただけに次の相棒と比べてしまわないかと怖くて
なかなか決心がつきませんでしたが
また新たな相棒を気長に探すつもりです

長いこと一緒に暮らした猫が逝ってしまいました。
って、もう半年も前のことだけど・・・

まだ悲しいし、あの温かみや重さが恋しい。
生きているときには「世話してやってる」なんて思ってたけど
依存してたのは私の方だったことに今頃気がついた。

一緒に暮らして楽しかったよ。
いつも私を受け入れてくれてありがとう。
将来あの世で会ったら、もう一回 お礼を言おうと思う。

>>378
大丈夫、きみの家族なんだから、虹の橋でのんびりと待ってくれてるYO！

私が小１のときから一緒に暮らしていたチワワが去年の５月になくなりました。
当時ひとりっこだった私は、そいつを凄く可愛がりました。
でも、厨房になって、工房になって、私は自分が遊ぶことばかりに忙しくなって
かまってやることが少なくなって。
１日中雨戸の締め切った暗い部屋にほったらかしておくことも多くなりました。
そのころから、そいつはトイレで排泄しなくなって、もともとお風呂にも
入りたがらないもんだから、どんどん臭くなっていって。
高校卒業して結婚して私が家を出ると、そんなあいつは暗くて狭い部屋に隔離されて
餌だけ与えてもらってる状態になって。散歩も連れて行ってもらってなかったんだろうな。
私がたまに実家に帰って散歩に連れて行ってやると、すごく喜んだ。もう10歳もとうに過ぎてるのに
はしゃいで走り回って。
でも、長男を出産して育児に追われてた私は、またあいつのことほったらかしにしてた。忙しいんだからしょうがないと
考えないようにしてた。

続きます。

去年の５月に次男を出産した直後、体が回復するまで、と里帰りした。
１年ぶりくらいに実家に帰ったら、そいつ、首に大きなコブ付けてるの。
母親に聞いたんだけど、１ヶ月くらい前からコブが出来て、だんだんおおきくなっていったらしい。
狂犬病の注射のときに医者に見せたけど、大丈夫だろうって言われたって。
もっとちゃんと病院で診察してもらえよなんて思いながら、でも実家も私たち夫婦も貧乏なことを考えると
「診察代出してやることも出来ないのに口出すのもなあ」と、１日１回はそいつの顔を見に、
暗い部屋に足を運んだ。私が居ない間開けられることはなかっただろう、そいつの部屋の雨戸も毎日開けた。
そいつも私がくると元気にシッポ振りながら、もりもり餌を食べた。

私の体がようやく外を出歩けるくらいまで回復してきた時、私はもっと旦那と一緒に居たくて、旦那と私と子供たちだけで外に出かける
予定を立てた。親は、まだ出歩いたら体に障るからと反対したが、半日だけでいいから！と押し切った。
そして旦那たちとお出かけする前（朝からの外出だった）、いつもどおりそいつの雨戸を外側から開けた。姿が見えなかった。
そのとき私は生まれたばかりの次男を抱いていて、窓の中まで覗き込むことが出来なかったから
「おーい、●●！今からお出かけしてくるからねえ、夕方帰るからね！」と窓の外から声だけ掛けて外出した。

つづく。

夜遅く外出から帰って、今日は楽しかったなあとか考えながら疲れて寝ようとしていたら
母親が大声出して私を呼んだ。
まさか、まさか！と思いながら、あいつのいる部屋に行った。そしたら母親が「●●が動かないの！」って。
恐る恐る触ってみたら、体はもう冷たくて硬直してた。手足をピンと伸ばして、壁にはかきむしった様な跡があった。
床には垂れ流しの汚物。
私はそいつを自分の服に包んで、きれいな床のほうに寝かせた。母親のほうがパニクっていたから、
そのときは凄く冷静だった。
でも、母親が落ち着いたころに今度は私が大声を出して泣いた。真夜中だったのに、そんなこと気にしなかった。
なんで無理してでも病院に連れて行かなかったんだとか、こんなことになるならちゃんと散歩に連れて行ってやればよかったとか
風呂にもちゃんと入れてきれいな格好で逝かせてやればよかったとか、なんで今日に限って私遊びに行ってたんだとか
こいつは全然幸せじゃなかったとか、頭の中がごちゃごちゃになって泣いた。

旦那は「きっと、お前（私のこと）が里帰りしてくるまで頑張って待ってたんだよ。餌をもりもり食べてたのも、頑張って生きようとしてたんだ。
だからお前が●●のことで後悔したりしたら、●●は悲しむ」と私を励ましてくれました。

ねえ、本当にごめんね。今はもう新しい人生始めてるのかな？
あのときのちっちゃーい赤ちゃんね、もう結構大きくなったよ。
あのときはまだ歩くのが下手だった長男は、今では家中走り回ってるよ。
あんまり会わせた事ない私の子供たちを、すごくシッポ振って歓迎してくれたよね。
私の子供だってこと、匂いでわかったのかなあ。

14年間、ありがとうね。またどこかで会えたらいいね。

子供（工房でも）は移り気。
そんな時、本当は親が手本を示すべきだった。
でも、今の380も人の親。●●ちゃんを、我が子に置き換えて想像してみて。

可愛いもの、魅力あるものに惹かれるなんて、当たり前。
それが最初の可愛さ、美しさを失い、色あせても、
とことん見捨てないこと　　＝これは難しいと、聞いた事がある。

心底から、自分を恥じる気持ちになるまで、安易にペットは飼うな。
病気になっても事故にあっても、最後まで可愛がってやる……
そこまで肝が座ったら、その時初めて、●●ちゃんは再会してくれるかも？

　　＞＞またどこかで会えたらいいね。
いつか、再び試されるかもよ。　
その時、子供達も380を見ている。

>>389
ありがとう。

>>383
自分を恥じる気持ちは凄くあります。●●が亡くなってしばらくは
後悔ばかりしていて、そのことを旦那にたしなめられてしまった。

再び試されてもいいです。同じ轍は絶対踏みたくない。

>>385
そういう気持ちだよね、大事なのは。

ここは良スレだけど、２ちゃんであえて、
叩かれるかもしれない体験を、詳細に書いていたので。
懺悔と覚悟のつもりだったのかな？　て、まず疑問に感じたわけです。
泣くだけ泣いて、あまり考えずに次のペットを飼う人も、現実にいるから。
その辺が微妙だったので、大分きつい書き方をしたけれど…。

●●ちゃんは、ずっと380を慕っていた。　その尊い愛情を、生涯大切にね。

アッシュくん。
キミがいなくなってもう３年目だね。
時々写真の中のキミに話しかけては
今でも涙が滲んでくる。
たった1年と数ヶ月だったけど今でもキミの優しい眼差しを覚えてる。
毒殺した犯人はわからずじまいだけど今でも憎くてたまらない。
守ってやれなくて本当にごめんな。
キミのことを思い出すと最後はいつもあの朝の出来事が鮮明に浮かんでくる。
もう1度だけでもいいからアッシュ、キミに会いたいよ

全スレで書き込みした者です

あと３ヶ月くらいでトラが亡くなって１年が経つ。
去年の１２月に弟がプレイリードッグを買って来たよ。
名前は「ぷーちゃん」

「ぷーちゃん、ぷーちゃん」って呼ぶときに、たまに「トラ」って呼んでしまうよ。
わざと「トラ」って呼ぶ時もあるけどね。
もしかしたらトラの生まれ変わりで家にやってきたのかなぁ、なんてアホな事考えちゃってる。

もう一度あの柔らかい体に触りたい。
もう一度あの声でおねだりしてほしい。

叶わないと思いつつも考えてしまう。

今でも涙が出てくる。
トラの存在は大きかった。

●●ちゃんage

>380
読んでてめちゃくちゃ腹立った。なんだよ、あんた？！
そのチワワさんは、今度はほんとに愛してくれる人と会えるといいなと
すごく思う。
いろいろ言いたいことあるけど、汚したくないからこれ以上はもうやめる。

>>380は子供にこぶができても、金がない・貧乏だからとぬかすんだろうか･･･

　http://www56.tok2.com/home/pentapenta/
　在日朝鮮人がうらやましい
　http://www.geocities.co.jp/Milano-Kotto/1518/
　在日コリアン魂の（わがままな）叫び
　2002年度東京朝鮮中高級学校卒業式
　http://www.t-korean.ed.jp/syasinkan/02nendosotugyousiki/siki/siki08.jpg
　携帯用
　http://cgi28.plala.or.jp/ll/lll/img20030328222306.jpg
　http://210.160.208.40/search/20000412/wa_sug1.html
　　韓国軍がベトナムで行った大虐殺（韓国の歴史教科書には一切載っていません）

自分も腹が立ったけど、380の話はもうやめれ。
荒れたら、他の人が書き込めなくなる。
このスレだけは、静かな雰囲気でいきたいよ。

どの子も、天国で幸せに、楽しく暮らしていますように。切ない。

今までは飼い主の悲痛な心を感じて涙がこぼれてた。
でも380を読んで、犬のために泣いたよ・・・。
今度は良い人にめぐりあえるよう生まれ変わっておいで・・。

もうすぐキミが居なくなって1年。
次の犬は飼わないの？って人から聞かれるたびに
今はね。って笑って答えてるけど、そのたびに心の中で
ねぇ、あなたの子供が死んだあと、次の子供は？って聞かれたら
どう思うかなぁ？兄弟が死んだら？親は？？って。
キミはたしかに犬だったけど、私には大切な家族でした。
今年も桜が咲いています。一緒にお散歩しながら見たかったよ。

私のレスに色々反応してくれた人たち、ありがとう。そして嫌な思いさせてすみませんでした。
非難されたことに特に文句はないです。だって自業自得だもん。
正直あのころの私も私の両親も馬鹿だったと思う。

ただ、●●のコブのことが発覚していた時期は産後直後で本当に金銭的にも精神的にも余裕がなくて
どうしようもなかった。
私だって病院に連れて行ってあげたかったよ。でも治療費を出せないのに口だけ出すことも出来なかった。
●●が死んだとわかった瞬間に「次はきれいな犬を飼おうね！」と吐いた当時小１の妹に、
「●●が汚かったのは私と親がちゃんと世話しなかったからだ」と説明するくらいしか出来なかった。

言い訳ばかり書いてごめんなさい。でも本当に愛してたんです。

もともと、うちは犬を飼うべきじゃなかったんだと思う。
「ほとんど世話していなかった」という私が、家族の中では一番●●の世話をしていたんだから。

どうやら実家の親は全然は反省すらしていない様子で「寂しいから次の犬を飼おうか」なんて話しているので、
それを阻止する事と、私自身も金銭と時間に余裕が出来て十分にペットの世話が出来るような環境を作れるまで、絶対犬猫を飼わないことが
不幸にしてしまった●●への精一杯の弔いです。

>>395
負けないで。同じ悲しみは味わった事があるひとにしかわからない。
子供だって「また作ればいいじゃない」と慰めのつもりで言ってくれる
人は沢山居たよ。
犬をペットとしてしか考えてない人たちには「家族同様」というのが
わかってもらいづらいのも事実だし。

赤ちゃんがだめになった悲しみはるーさんが居たので乗り越えられた気がするけど
るーさんが居なくなった悲しみは今でもやっぱりどこかでくすぶりつづけている。
ここに来てわたしも少し癒されました

>397
弔い…じゃなくて償いですね。こんなところで言葉使い間違えてどうすんだよ私…。

余計な事かも知れないけど、
●●じゃなくてさ、名前で呼んであげたら？
差し支えるようなら仮名でいいからさ。ハナコとでもタローとでも。
　古い映画だけど「羊たちの沈黙」ってあったじゃん、
　あの中で、猟奇連続誘拐殺人犯にテレビで呼びかける時、
　誘拐された娘の名前を母親が連呼するんだよ。
　犯人に、自分の娘は「物」ではなく「人間」だと認識させようとして。
●●はただの記号だもん、なんだかあまりにも悲しいよ。
あなたの懺悔の言葉まで空々しく感じてしまうよ。。。

>>380
何だか自分を正当化する為に書き込んでいるように見える。
ワンちゃんにしたこと自体、普通の神経で出来ることではない。
親が親なら子も子・・という人間失格家庭の典型ですね。
今さら空々しい言葉を並べても、天国にいるワンちゃんは救われない。
生まれ変わって、まともな飼い主に巡り合うことを祈るだけです。

＞４００
禿しく同意。
●●って「marumaru」って打ってんでしょ？
今更、チワちゃんの名前さらしても、特定されることは無いだろうから
ちゃんと「〜ちゃん」って書きなよ。

で、なんで犬を閉じこめてた部屋、雨戸閉めっぱなしなの？
来る日も来る日も、暗い部屋に独りぼっちのチワワ
想像しただけで＞マジ泣けた。

>>380さん
悪いけど、あなたのどんな言葉も不愉快になるだけなので
あなたのチワワちゃんの書き込みをもうやめていただけませんか？

>●●が死んだとわかった瞬間に「次はきれいな犬を飼おうね！」と吐いた当時小１の妹に

この妹さんの言葉と、妹さんに対してのあなたの言葉遣いで、あなたのチワワちゃんが
どんな扱いを受けてきたか想像できて切なくなってしまいます。
あなたに同情はしませんがあなたのチワワちゃんに同情します。

>400
>401
>402
真摯にレスしてくれてありがとう。名前はチーちゃんです。380の書き出しに名前を出さなかったので、
あとあと書き綴っていくうちになんだか名前が出せなくなってしまいました。
空々しいと言われても、叩かれても、どこかで言葉に出して誰かに聞いてもらいたかったんです。すみません。

閉じ込めていた暗い部屋って言うのは、実は私の元自室なんです。私が実家に住んでいたころは、もちろん同じ部屋で寝て毎朝窓も開けていました。
（ただ、夜は私がバイトから帰る前に、母が部屋の電気もつけずに雨戸を閉めていました→私が２２時ごろ帰宅して部屋を明るくする）
結婚して次男を出産するまでの間で、年に何回か実家に遊びに行ったとき、いつも雨戸が閉めっぱなしだったんです。
親は「忙しいから（両親とも共働き）」と言ってました。一応「めんどくさがらずに毎日開けなよ」とは言っていたんですが、
実行されることはほとんど無かったみたい。（これは親と同居している祖母からの情報）
「祖母が雨戸あけてやればいいじゃん」というレスも帰ってきそうですが、祖母と母の関係は最悪で、母は祖母に干渉されるのを嫌って
（チーちゃんは厳密に言うと父と母の犬だから）しかも祖母は犬が苦手なので見て見ぬ振り…という状況でした。
さらに言うと、私の妹は気管支が悪くチーちゃんに近づくなと親に言われ、そして妹に近づけさせないために
私の自室に隔離…という感じで。


正直ほんとうに、私を含めた実家一家は自分でも人間失格だと思う。

>403
わかりました、もう書き込みはしません。スレを汚してすみませんでした。
それと、チーちゃんのことを想ってくれてありがとうございました。

>>380
>でも本当に愛してたんです。

「本当に愛してた」だと？ふざけんな！
あんたがいくら泣いたかしんないけど、チワワちゃんはもっとずっとずっと
泣いてたにちがいない！
あんたは、愛してなんかなかった。愛してたと思いたいだけだろ？
思い込みだろうがよ！

チワワちゃんの気持ちを思うといたたまれない。

>>405
チーちゃんのご冥福をお祈りいたします。

このスレにいらっしゃる飼い主さんの、
全ての愛犬、愛猫たちが天国で出会い、
仲良く、楽しく遊んでいるといいですね。

>>405

あなたは今、自分がどれだけひどいことをしたか、もう充分
わかっていますよね。後悔してると思います。
そんな今のあなただったら、実家で再び犬を飼うことを
なんとしてでも阻止する事ができるはず。
絶対にそれだけは止めさせてくださいね。
頑張ってください!!
死んでしまったチーちゃんのためにもね。

＞405
小１の妹さんと、あなたのお子さん方ともよく話し合って、
生命の重さを知る人にしてあげてください。

チーちゃんの御冥福を心からお祈りしています。

>>405
叩かれるのを覚悟で、敢えてこのスレに書き込まずに
いられなかったあなたのやりきれなさ、お察しいたします。
もちろん、あなたのご実家は犬を飼うにふさわしい環境では
なかったと思いますし、もっと打つ手もあったのではないかと
残念に感じます。
でも、自分のこどもが生まれれば、実家の飼い犬のことなんて
かまっていられないという人だって多いのに、あなたはいまでも
後悔し反省している。あなたがそういう人であることが、
せめてもの救いです。
きっと、その罪の意識が消えることはないと思いますが、
いつまでもチーちゃんのことを忘れずにいてあげてほしいです。
それがささやかな償いにもなるのではないでしょうか‥

>>380の一家はクソだけど
このスレには、>>84というクソもいたことを忘れてはならない。

君が逝ってしまって１週間経ってしまった。
世界で一番イケメンなゴールデンレトリバーの君。
君を失った私は、自分の気持ちにどう整理をつければいいのかわからなかった。
でも、君は、一昨日、私のために印を残してくれたんだよね。
私はそう信じている。
仕事から帰ってきた私がベッドの上に見たものは、整えたはずの掛け布団に
ついた君の大きさの凹み。君が生きていた頃、いつもつけていたような。
君は、私を心配して様子を見に来てくれたに違いない。
元気を出せと言いにきてくれたに違いない。

姿は見えないけれど君は近くにいてくれたんだよね。
おかげで、私は、すごく救われて癒された気がするよ。
もう、大丈夫だから、安心して天国へ上っていっていい。
たまに、君の事を思い出して、泣くかもしれないけれど、
そのときはまた、印を見せてくれたら嬉しい。

ラッさん、また逢いたいよ。最期に一緒にいてあげられなくてごめんね。ラッさんは自慢の家族だよ。

>413
かわいい名前ですね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>412
いいなぁ。あなたが羨ましい。
私もアイツに逢いたい…。
そばにいて欲しい。

>355
一通りここのレスを読んでみて、恐らく同じような状況で
愛犬を亡くしてしまった方がいることに驚いています。
私が住んでいたところは、とある離島だったのですが、
同じように心無い仕打ちをする人がいるんですね・・・
私も3年たちますが今でも思い出すたび涙が溢れてきます。
もう何ていえばいいかわかりませんけどがんばってください。

387も本当に惨い目にあったんだね。
腹が立って、その馬鹿者に憎悪の気持ちがこみあげるよ。
他にも、怒っている人はいっぱいいると思う。
犯人は自分で自分の心を汚した。その心が人との縁やら、人生を作る…。
反省しない限り、成長もなく。愛されない一生だろうな。

アッシュ君のご冥福を祈る。
たぶん魂は387を見守っている…と思う。
あなたが生きている限り、その愛は、どこの誰にももう消せっこない。

>>417
本当に有難う御座います。

街で偶然に良く似たゴールデンに出会うと決まって
その日は眠れないんです。
実は昨日も見かけてしまって・・・
一晩中、アッシュの写真を見たりアッシュへ手紙を書いたりしてました。

毒物を投げ込んだ犯人を憎いと思うのとおなじくらい
守ってやれなかった自分が許せないんです。
こんな情けない私ですが、アッシュに一言だけ伝えることができるなら
いつまでも愛している、と伝えたいです。

本当に暖かいお言葉、感謝しております。ありがとうございました。

虎之介、竜之介、元気で仲良くしてますか？
龍之介は相変わらず甘ったれで、さくらとももこもうちで一番の暴れん坊。何も変わってないよ。
ただ…あんた達がいない枕元や隣はやっぱり寂しいな。
虎之介、最後をみとってあげられなくてごめんね。
竜之介、安楽死を決断したあたしは正しかったのかなぁ？今でも答えは見つからないよ…
一緒にいた時間、幸せであったと信じたい。虎之介も竜之介も短い時間しか生きられなかったケド、産まれてきて良かったと思ってくれた？
また逢いたいな。逢えるよね。その日まであたしの大好きな空の上から見守ってい下さい…。

マイケルへ・・もう・・・ちびに残された時間はながくないようなので・・そっちにいったらまた仲良くしてあげてください。寂しがりで、臆病だから。

>>387
ゴールデンだったのですか‥。私の愛犬もゴールデンでした。
犬種にこだわるつもりはないのですが、やはり容貌が想像できてしまうので、
さぞや可愛かったことだろうと思ってしまいます。
私は癌で彼を亡くしました。
ほんとうに悲しいですが、発見されてから約半年の時間を与えてもらい、
自己満足でしょうが、最後の時間を尽くしてあげることが許されました。
でも、もし３８７さんのような不条理な失い方をしたらと考えると、
気が狂ってしまいそうです。
私もその犯人のことは一生許しません。たとえ正体がわからなくても、
憎しみの念を送り続けましょう。
そして、アッシュくんの魂が安らかでありますようにと
心からお祈りしています。
うちの子はちょっとボーっとしていますが、ものすごく優しくて
フレンドリーなヤツですから、アッシュくんと友達になってると
いいなと思います。

本当に可愛いコでしたよ。
1度も怒ったり吼えかかったりすることはなかったですし、
とても利口で優しいコでした。

一時は人間が心底嫌いになっていたこともあります。
近所の方も「気の毒に」と声を掛けてくれたのですが、
誰も彼もが犯人に思えてしまって・・・
今考えればとても乱暴な話しですね。

492さんも本当にお辛い思いをしたと思います。
半年の間、愛犬との別れの恐怖と戦っていたかと思うと・・・
492さんの愛犬も少しでもあなたと一緒にいたくてがんばっていたと思います。

ここで紹介されていた｢虹の橋｣読みました。
きっと、その虹の橋でアッシュも492さんの愛犬もたくさんの仲間と
元気に走りまわってると思いたいですね。

>>387
すみません。別スレに書き込んだときの番号が
残ってしまっていました。
このスレでは３６６に書き込みしています。
いまは、ほんの少しですが落ち着いてきました。
私がいつまでもちゃんとした飼い主であり続けることが、
天国の彼に贈れる精一杯のことだと言い聞かせながら。
でもやはり、さっき街ですれ違ったゴールデンの
頭を撫でたとき、元気だったころのことを思い出して、
切なくなりました。
彼じゃないんだとわかっていても、やはりゴールデン
特有の優しげな目元や、柔らかい毛の感触が似ている
もので‥
こんな思いを繰り返しながら、この寂しさを乗り越えて
行くものなのでしょうけれども、想像以上の辛さです。
でも、みんなそれに耐えて頑張っているのですね。

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

虹の橋…を読んだら泣いてしまった。うちの亡くなったワンコも、みんなと遊んでいると良いな。そちらに行ったら、飛び付いて歓迎して欲しい。昔の様に

元気に飛び回ったり、遊んでいる、アルバムの写真を見てたら、涙が、止めどもなく出てきた。思いっきり泣きます。

本当の動物好きな方へ
ヘルプズアニマルのサイトを検索して
見てください。とにかく見てください！！

コロへ

昨日旅立ったコロ。まさか昨日行ってしまうとは思わなくて、
心の準備ができてなかった。心に穴が開いたようです。
さっきもコロのいない玄関で、いつもみたいに無意識に
「おーいコロ」って呼んでた。いつもだったらお父さんが作った
コロ用の入り口から面倒臭そうに顔を出すのに、今日は鎖の音もしない。
「あ、」って気付いて、また涙がポタポタ落ちたよ。
いつもだったら私が玄関で泣いてると涙をなめてくれるのに、
今は玄関でひとりぼっちだ。こんなにいい天気で、
コロの入り口からは外の花の匂いが吹き込んでくるのに、
外でひなたぼっこしてるはずのコロはもういないんだね。

コロとお別れするのはずっとずっと先のことだと思ってた。
涙の出ない瞬間はないよ。おかげでコロの遺骨を拾う時、
涙で腫れた顔面が窯の熱でヒリヒリしたよ。

コロはいつも私を馬鹿にして、意地悪ばっかりするけど、
私の膝に顎を乗せて甘えたり、辛い時慰めてくれたり、
本当に可愛い、いいヤツだった。今まで本当にありがとうね。
また会おうね。また手紙でも書くわ。

P.S.玄関に置いてあるドーナツはコロのだから食べてもいいよ。
　　でも廊下にある焼き魚を食べたらお母さんに怒られるぞー

みなさんのそれぞれの思いをみると、みんなホントに
愛されていたんだなあと思いました。
別れの悲しさより、生きて一緒に過ごす時間を幸せに
思いたい。
うちのたまさんは、ガンです。まだ元気だけれど。

たまさん元気に長生きしますように。
そしてこのスレの住人達も元気になりますように。

やっぱり寂しい。本を読み終わった後、水を飲んだ後、
メールを打った後、トイレに行った後、何かをする度に
足が勝手に玄関に向かってしまう。口が勝手に「コロー」と
言ってしまう。私は一体一日何回コロのところに行ってたんだろう。
今まで意識してなかったけど、多分数十回は行ってたんだろうな。
寝てる時まで顔を見に来て、コロは「うぜー」とか思ってたんだろうな。
玄関に行くと、一瞬コロの顔が見えるけどそれは幻で、すぐに
小さい祭壇に変わってしまう。でも玄関に座ってコロを撫でるまねをすると、
ちゃんと手に感触の記憶が残ってたよ。いつになるかわからないけど、
またコロを撫でられる日まで、我慢して待つよ。それまで待っててね。

>>429
430さん同様、たまさんの元気がずっとずっと続くよう、願っています。
いつまでも可愛がって、楽しく過ごして下さい。

>>429
たまさん、うまくガンと共存して、
いつまでも元気でいてくれるといいですね。

うわ　びっくりした。429です。
みなさんありがとうございます。
犬ってホントに家族なんですよね、忘れる事はできないと思う。
431さんも、他のみなさんも私も、みんなの痛みが和らいだあとは
幸せだった！て記憶としていつまでも心に残っていくといいですよね。
だから私に今できるのは、たまさんが快適に過ごせるように知識をつける
ことと、沢山可愛がる事かな★　がんばります（＾＾）

昨日、飼い犬が急死したものです。

自分も「老犬スレ」で＞４２５さん指摘の
虹の橋を読むことが出来て、本当に感謝しています。

なんか、本当に虹の橋があったらいいだろうなぁって祈りたくなりました。
１０年来飼ってた犬が、全然動かなくなって、こいつは虹の橋に行けたんだろうか？
いけたらいいのになって思いました。

もう一度、噛み締めるように虹の橋を感じたい

虹の橋

天国に行く手前に、『虹の橋』と呼ばれる場所があります。
誰かと特に親しくしていた動物達は、死んでしまうと『虹の橋』へ行きます。
そこには、私達の特別な友達の為に草地や丘が広がっていて、
そこで動物たちは一緒になって走ったり遊んだりすることができます。
そこは多くの食べ物と水、そして日の光に恵まれ、
私達の特別な友達は暖かく、快適に過ごしています。
病気にかかっていたリ歳をとったりしていた動物たちは、
ここに来て健康と活力を取り戻し、
傷ついたり不具になったりした動物たちも、
もとどおりの丈夫な体を取り戻します。
それは私達の過ぎ去りし夢の中で彼らを思い出すように。

動物たちは幸せに暮らしているけれど、ひとつだけ不満があります。
それぞれにとって特別な誰かを恋しく思って、
その人がいない事を
寂しく感じています。

動物たちは一緒に走り遊んで時を過ごしています。
しかし、ついにある日、そのうちの一匹が足を止めて遠くに目を向けました。
目はきらきらと輝き、体はたまりかねたように小刻みに震えはじめます。
突然、彼はみんなから離れて、緑の草地を跳ぶように走っていきます。

「あなたを見つけた。」

とうとう出会えたあなたたちは、抱き合って再会を喜びあいます。
もはや二度と別れることはありません。
喜びのキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は最愛の友の頭と体をふたたび愛撫します。
そして、あなたは信頼にあふれたその瞳をもう一度のぞきこみます。
あなたの人生から長い間姿を消していたけれど、
心からは一日たりとも消えたことがないその瞳を。

それから、あなたたちは一緒に『虹の橋』を渡るでしょう

>>428さん
私も本当に同じです。いないのが分かっていても、ついつい家の中で「ジョニー」
（ウチの犬）を探してしまいます。

いつもの時間にいつもの散歩コースを一人で歩いています。もう何年も同じコースで
同じ時間やってた習慣なので、つい足が向いてしまいます。
なんか、とても二度と一緒に散歩できないのが、自分の中でうまく飲み込めてません

>>428さんちのコロは、
きっと虹の橋で４２８さんと元気に
再会できる日を楽しみにしてることでしょう。絶対に間違いなしです。
そう思います

今日は牛乳屋さんがコロがいないのに気付いたよ。
黙って牛乳を玄関に置いて行ったけど、絶対気付いてる。
牛乳屋さんはコロと特別仲が良かったから、どう思ったかな。
コロが行方不明になった時も牛乳屋さんが見つけてくれたんだよね。
他にもいろいろお世話になったから、お礼を言いに行かないとね。

>>438
ありがとうございます。
ジョニーもきっと817さんとの再会を気長に待ってるよ。
817さんも虹の橋で絶対にまた会えるよ。
コロと会ったら仲良く遊んでやってね＞ジョニー

毎日ここに来てしまいます。少し楽になる気がする。

>>439

>少し楽になる気がする。

その為にこのスレがあるのかもしれないよ。
笑って思い出話ができるようになるまで
遠慮しないでおいでよ！

愛犬愛猫の最後は、必ず、飼い主と家族で、見取ってあげましょうもし、先に飼い主や家族が先だってしまったら、路頭に迷ってしまいますからね。

http://www.saitama.gasuki.com/kaorin/

　　〜oノノハヽo〜
　 　　 （　＾▽＾）／⌒＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , −-
　　 　 （（ﾆ[二=（　　こんなのがございま−−＝＝≡≡す♪　 ）)
　　 ／∧＝:||　 ＼＿／　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー‐‐'
　 　　 じ/___/

なによりも＞４２８さんにあたたかい言葉もらって、
気長に虹の橋で待ってるウチのジョニーを想像したら、涙どんどん出てしまいます。

ジョニーは最後の日だったおととい、朝から始終発作がおきました。
もう水も飲めないからだでしたが
それでもなんとか、抱えておしっこにつれてくと立派に立って（３０秒ぐらいですが）太陽をいっぱい浴びて
気持ちよさそうにおしっこしました。

私はそれで快方に向かうと思ってジョニーもやるなと思って、ウチに入れたら
そこから一気に状態がが急変しました。それでも発作の合間に無理してなんとか、こっちに目を合わせてくるんですよね。
見ると安心したような顔をしてしばらくスーと静かになり、また発作の繰り返し

今でも本当にその姿を思い出すと涙が出ます。ごめんよジョニー
今日みたいな暖かい日にもっともっと大好きだった散歩につれてけばよかった。
ほんとに、ごめんよ。

うちは、いつも昼寝をしていた、日当たりの良い座敷のはじっこにお骨を置いています。この場所が、いつも好きだったから、ゆっくり休んで欲しいと思う

大人の出逢いから　ピュアな出逢いまで・・・。
素敵な　お相手が貴方を待っています！
もちろん　女性は完全無料です！
http://www.sweet.st

さっき近所の人からグレちゃんが亡くなったと聞きました。
３歳８ヶ月野良猫のオスでした。
うちと近所の家でご飯をあげていました。
痩せていて二日前に来たときは、あまりご飯を食べなかったそうです。
うちには１０日前に来たきりです。
それが最後に見た姿・・・・・
あまりにも早い死だったので心の準備が出来てません。
今も涙が止まりません。
グレちゃんの兄弟も２月にいなくなり（多分亡くなってると思います）グレの
お母さん猫のパンダと友達のミーだけになりました。
野良ちゃんですが、グレちゃんのこと忘れたくなかったのでここにかかせてもらいました。

明日お寺に行ってコロに会ってきます。
何か美味しいものでも買って持って行きます。
今日もいっぱい泣きました。

>>440
本当にありがとう…今は後悔と罪悪感でいっぱいだけど、
いつかコロとの思い出を純粋に楽しみたいです。
今日は写真を整理するために赤いアルバムを買ってきました。
お店に行っても、ジワ…って涙が出てくるので、
レジに行くタイミングがなかなか難しいです。

>>443
私は817さんの「絶対に間違いなし」という頼もしい言葉を聞いて、
圧倒的に気持ちが楽になりました。虹の橋の新入り同士、きっと
いい友達になれますよね。おとといのジョニーの様子を読んで、
ジョニーは817さんのことをすごく信頼しているんだと感じました。
その関係はこれからもずっとずっと続いていくと思います。

わたしは、わたしの愛しい子達のことを書くことができません。
あまりにも愛しい存在で、いまだに心の整理がさっぱりとつきません。

夢ではいまも会っています。
みなさんのように、いつか書くことができたらなぁと、思います。

お待ちしてます。

私も。
多分今は、その子の名前すら、文字にするのもつらいんじゃないかな…。

何年も経って、一見落ち着いているんだけど、
ぼんやりしている時なんか、知らない間に思い出しているよね。
大体、後悔している場面とか、亡くなった時、埋葬した時の事が多い。
昨夜も、気がついたら寝転がったまま、涙が勝手に出ていた。
泣くのは嫌いだというのに。

けれども、出会えて幸せだったよ。
もし、自分にいい部分があるとしたら、彼らが大部分作ってくれたと思う。

私も本当にうちの犬に出会えて本当に良かったと思います。

なんか私は日常でまったく気づかなかったけど、
本当に勇気付けられてた部分が多かったことに気づきました。
犬がいなくなって本当に力がなくなってしまった・・

私は自分の日記を読み返すと、犬の老い（おしっこ粗相したり、歩きが遅くなったり立てなかったり）は
かれこれ一年以上前からのことだったんだけど、いつか死ぬなんてことなんか
ひたすら目をつぶって、大切な残された日々を空費させた後悔で
あーすればよかった、こーすればよかった、こんなことばかりで胸がつぶれます。

ペットロスなんて症状は自分とは遠い問題だと思ってましたが、いざなってみると
本当にとてもとても苦しいことだったです。

世間一般では犬の命なんてあまり重要ではないのは事実だけど、
ここで多くの皆さんのお話を読めることは、私にとって何よりのものです。

私は448さんの話も450さんの話も、いつの日か聞けること
また悲しみで読むことすらできない多くの人が
いつか参加できること

くるときを気長にＲＯＭしてます。

＞428さん
コロちゃんとジョニーは虹の橋の新入り同士、多くの友達と楽しみながら
私たちがもう一度、めぐりあえる日まで気分よく元気に暮らしていたらいいですね。

>>448
その気持ち痛いほどわかります。
私もこのスレは数年前から知っていましたが、
愛犬の死をネット上の掲示板に書き込む気にならず
３年たってやっと自分から「犬を飼っていたんだよ」と
人に話せるようにもなりました。
今でも寂しさも、悲しみも、犯人に対する憎しみも消えませんが
それまでは名前を口にするだけでも涙が出ましたから。

愛犬へ伝えたい思いをいつか書けるようになったらまた来て下さい。
同じように悲しみ、同じように愛し続けている飼い主さんが
ここにはたくさんおられますよ。

ここでは頑張ったりしないで泣きたい気持ちを素直に書き綴ってもいいと思うし
人には話せなくて、でも誰かに聞いて欲しい。そんな人達が来るスレなんでしょうね。

うちの亡くなったワンコは携帯の中の動画で生前の姿のままで、部屋の中を飛び回ってます。でも…これを見るたびに涙があふれるんですよねぇ。

私の場合、コロの存在をどこかに刻み付けたくてここに書き込みました。
グレちゃんのことを書き込んだ方と同じ気持ちだと思います。
あと、バカげてるかもしれないけど、ここからなら向こうに
声が届くんじゃないかとか思ってしまった。

私が寂しいのはどうでもいいから、とにかくコロの幸福を祈っていこうと
思っています。納得できない顔で息絶えたのがとても辛い…
家族も、私も、コロ自身も、あの日お別れになるとは思ってなかったみたいです。
この世で最後の散歩の時、しばらくずっと垂れてたシッポを
ゆっくり大きく振ってくれたことが、今の心の支えになっています。

でも、昨日までとは違って今日はあまり何も感じません。
妙に心が冷たくなって、本当に空っぽになってしまった感じがします。
私が玄関にさえ行かなければコロは生きてるような気がして、
一日中部屋に引きこもって本を読んでました。

キャーたん わたしは今でも、あなたが戻ってくるのを待ってる気がする。
夜 布団に入った後、あなたが入ってくるのをまだ待ってる。

キャーたん あなたは私の　世界一のあまえんぼうたん。

私の人生は あなたなしでこれからも続いてしまう。

私はさびしくて 会いたくて チュッチュしたくて おねんねしたいよ。
もう一度抱きしめたいよ。

キャーたん あなたは始めて愛してくれた子。世界一くっついてくれた子。

退院した日の晩 大きな大きな喉ゴロゴロを言わせて、私の胸に顔を埋めていつまでも眠ったね。
まだ麻酔でフラフラしてるとき、私が声をかけたら何度も倒れながらにじり寄ってきたね。
私は手術の後のあなたを抱きしめて、いつまでも診療台の上で暖めたね。
ガンだって聞いたとき、腕の中から離せなかった。
声が聞こえた気がするよ。「いっしょにいたい」
私も一緒にいたかった。あなたのために生きると決めたよ。だからあなたも私のためにって言ったね。

あれから数ヶ月して、あなたは行ってしまった。
大切なのは 心のつながりだね キャーたんが教えてくれた。

大切なのは心のつながり 知らなかったのは私 教えてくれたのはあなたでした

昨夜、君の夢を見たよ。
君は建物の影から飛び出して、尻尾を振りながら私のところへ走ってきた。
「こんなところにいたのかー、さ、帰ろう！」と私は君を連れて帰った。
でも、君はなぜか仔犬の姿だったんだ。

今朝、友人からメールが届いていた。
「仔犬を譲りたがっている人がいる」って、譲りたがっている人のＨＰの
ＵＲＬと一緒に。そのＨＰに行ってみたら、アカンボの頃の君にそっくりな
仔犬の画像があって驚いた。

この不思議な符牒は君の仕業？この仔犬は君の生まれ変わりなのかな？
よくわからないけれど、でも、この仔犬に会ってみたい気がする。

俺が３歳か４歳の時
庭でちょうど放してもらってたのをいいことに、３歳の庭で遊んでた俺を追いかけた時は、マジで怖かった
俺はいえを出て門のしょぼい扉を手で抑えて
「おねがいだから来ないで」と泣きながら絶叫
３歳児が犬から逃げられるわけが無いだろが！！！
わざと軌道をずらしたりしてからかってやがったんだ
糞犬があ

それから小学校上がったくらいのころは和解（？）して良く一緒に遊んだね
あんまり吠えない奴だったね

小学校６年の時氏んだ
なんか朝から元気なくて「クぅーん」といってたのでばあちゃんが行ってばあちゃんの前で死んだんだとさ
それを聞いて少し泣いた

オレも将来地方の畑がいっぱいあるようなド田舎に庭付きの家を建てて雑種の犬を飼う
雑種にこだわる
病気に強いらしいからね
ばあちゃんの家の犬は一回も病気にならなかったそうです

色々な思い出をありがとう「チャコ」！！

>456
いいな。きっとそのコは生まれかわって来てくれたコだよ。
うらやましいよ。
自分で教えに来てくれるなんてなんていいコなんだろう。
きっと456さんのところにまた来たくてしょうがないんでしょうね。
456さんのことが大好きなんだね。
また一緒に暮らせてよかったね。
3月に死んうちのﾄﾗも、いつかきてくれるだろうか。
ﾄﾗ、待ってるから絶対私のとこにきてよ。

今日仕事の帰りに轢かれた猫がいました。センターラインの辺りに座っていて
まだ生きてるのがわかりました。口の周りは血だらけでした。

降りていったら同じく見過ごす事が出来ないような若いカップルがいて警察に
連絡してました。（忙しいからといかにも面倒臭そうな対応だったそうです）

彼等が轢いたのでは無い事を周りの人が教えてくれました。
飼い猫かもしれないので近所の人にこの辺で飼われてる猫かどうかも聞いたの
ですが誰も知らないみたいでした。
いつまたはねられて惨い事になるかわからない状況だったから軍手をして
道路の端に動かしました。
猫は苦しそうに咳をして口から血を流してました。
このまま警察にまかせててはダメだと思い。助手席の足下に乗せて
近所の動物病院まで行きました。

しかし手の施しようがないと言われて楽にしてあげる事を勧められました。
首輪もしていないし恐らく野良だろうと先生に言われ私に判断を仰いで来たのです。
私が処置を拒否するなら連れて帰ってくれと言う意味でした。
その間も猫は苦しそうにしています。
あまりに可哀相だったので本来私が決断する権利などないのですが
楽にしてあげるようにお願いしてしまいました。

車の助手席のマットが血だらけになり処置料1万円取られたりした事より
何よりも自分のした行動が正しかったのか悩みどうしようも無く落ち込みます。

私の取った行動はやはりいけない事だったのでしょうか？
つらいです…

459さん

優しい人だね・・・。
猫が轢かれたくらいという軽い見方しかできない人も多い中で、
野良ちゃんを車に乗せて病院に連れて行ってくれたんですね。
その場にいなかったけれど、その暖かい心にありがとうと言いたいです。
この忙しい世の中、車だって汚れてしまうし、お金だって取られてしまうし、なかなかできることじゃないですよ。
心の美しい人がいてくれたことが嬉しいです。
私も猫を飼っているので・・・。
安楽死は永遠のテーマで、答えはでないと思います。
でもその野良ちゃん、そのまま放置していたらどうなったでしょう。
車がびゅーびゅー通る側で恐怖感と痛みで苦しみながら死んじゃったんじゃないかな。
でも459さんに抱えられて病院につれていってもらえた。
安楽死させることは良いこととは言えなくたって、他に方法がなかったんじゃない？
それよりあなたの人間性にその野良ちゃんは感謝していると思います。
近所の猫がうちに餌をねだりに時々来てたことがありました。
あるとき母親が泣いてて・・・車にひかれて死んじゃってたのを近所の人が教えてくれました。
こんな冷たいコンクリートにどのくらい横たわってたんだろうって思って泣きました。
一人ぼっちでかわいそうにって。
せめて即死だったって、痛みも恐怖も感じないで逝ったって思いたい。
しばらく走っている車のタイヤが見られませんでした。
その野良ちゃんだって、一人だったらどんなに寂しくて怖かったことか。。。

>>460
ありがとうございます。
少しだけ救われました。

実は僕は今飼ってる猫がリンパ腫なんです。
もうギリギリでゴハンも食べれないしトイレに行ってもその場で
座り込んでしまったりします。
胸、腎臓、脾臓に転移してるみたいで呼吸もつらそうです。
昨日も帰って医者に連れて行こうかと思ってた途中でその猫に会った
のです。しかも偶然なのか毛並みが全くと言っていい程一緒だったのです。
一瞬目を疑いました。見捨てる事が出来ませんでした。
つらそうにしてるその子とうちの子が重なりました。

泣きながら運転しました。病院でも泣いてしまいました。
つらいです。

今もまだうちの子は戦っています。涙が止まりません。

>>461
優しい人だね、ありがとう。
俺も、悪性のリンパ腫になってしまった猫がいたけど、ホスピスに
なろうって決めた。ダイニングテーブル下のホットカーペットから
寝たきりでほとんど動けなくなっていたんだ。


んー、また書くな。ちょっと重いわ。

先程うちの子が死にました。

最後にとても苦しんだので延命措置を色々とした事が良かったのか
今でもわかりません。

苦しむ時間を増やしただけなんじゃないのか？
流動食を強制的に与えて苦しませたんじゃないのか？
抗癌剤の副作用がつらかったんじゃないのか？
自分のエゴだけだったんじゃないのか。

昨日あんな事があったのに今日もまた大切な物を失ってしまいました。
どれだけあの子に癒され救われたかわかりません。

これからもずっと一緒にいようね。
ありがとう。チビ。

そうだったのか…、頑張ったんだろうね。だけど、残念でならないです。
癌なんて、本当に嫌な、憎い病気だ。
延命措置にしたって、その時々の精一杯の判断だから…。
どうしても自分を責めるものなんだけど、悪いのは癌です。
チビさん、本当につらい戦いだったね、ご冥福をお祈りさせて下さい。

あの野良猫さんの場合は、また全然状況が違うからね。
>>460に完全同意です。
優しい人ほどつらい試練があるっていうのが、何か悔しいよ。
どちらの子にもあなたはベストを尽くした、その分自分も傷つきながら。
泣くしかできないと思うけど、少しでも癒されてほしいです。

>>456
わんちゃんはあなたとの再会を待ち切れなくて、
虹の橋から飛び出してきちゃったのかもしれないですね。
生まれ変わりだったとしても、そうでなかったとしても、
その子犬と暮らせるならいっぱいいっぱい可愛がってあげてください。
不思議な話だけど、本当にうらやましいです。

>>461
チビちゃんはこんな優しい人と出会えて幸せだろうね。
461さんの判断の一つ一つ、チビちゃんは理解してくれてると思う。
チビちゃんもよく頑張ったね、お疲れさま。
これからは元気な体でしばらくのんびりするといいよ。

最後にもう一度書かせてください。

>464>465さん。
ありがとうございます。チビも天国で喜んでくれてると思います。

みなさんもきっと私と同じ状況だったら同じようにしてくれたと
思います。

みなさんは奇跡を信じますか？
奇跡が起きて治る見込みがない子が急に元気になるとか…
僕は奇跡というものが絶対にあると信じてました。
だからこそチビに治療をしていたのだと思います。

それなのにどうしてあんなにむごい仕打ちを受けなければいけない
のかわからず運命を呪いました。

でもさっき冷たくなったあの子とお話してようやく理解出来たのです。

チビと過ごした6年という日々、
それこそが紛れもなく奇跡だったのだと。

うちの子も亡くなって10日位になりますけど同感ですね。病院で点滴治療を受けてたんですけど、面会の時に、立ち上がる元気も無いはずなのに、必死に立ち上がろうとするし、早く家に帰りたいと目で訴えていたんですよね。家族で看取ってあげればと、後悔しています。

つらいですね。本当につらい。
ここまでつらいとは思わなかった。

467さんのお気持ちも察します。
いい思いでがたくさんあるのに
何故か最後の苦しんだ時の姿が頭に浮かんだりします。

確かに彼等はそういう医療行為が理解出来なかったかもしれません。
でも、飼い主さんが一生懸命に何かしてくれてるんだという事は
わかってくれていたはずです。愛情を感じてくれてたと思います。

それぞれの思い出を胸に今日という日を生きていきましょう。
天国から見守っててくれてるあの子達の為にも前向きに
一生懸命に生きていきましょう。

次に生まれ変わる時が来たら、人間に生まれ変わっておいで…飼い主とペットという関係ではなく、友人として付き合って行こうよ！お互いに、話のわかる友人…いいじゃないか

我家の三代目猫「ごろ正宗」が亡くなってはや三年・・・
ごろ正宗は体重推定15ｋｇで真っ黒な巨猫の雄
喧嘩っ早くいつも傷だらけで片耳は少しちぎれていた
一時は近所の猫およそ２０匹のボスに君臨
その巨体と黒々した毛並みに惚れ込んだ雌猫が
我家周辺にたむろしていた時期もあった

が・・・・
猫感染性腹膜炎（ＦＩＰ）に感染
みるみる痩せ細り呆気なく死んでしまった

死に際に生気の無い目を涙でウルウルさせて
庵のことジッと見てたのには泣けた

現在は四代目・五代目（共に捨て猫）二匹生息

今も膝の上で丸くなっとる

大人の出逢いから　ピュアな出逢いまで・・・。
素敵な　お相手が貴方を待っています！
もちろん　女性は完全無料です！
http://www.sweet.st

15ｷﾛはまた、巨大だな！
真っ黒なボス猫は、威風堂々としていたんだね。

同性に一目置かれて、
異性にモテて、
最期は470が、心底惜しんで見送ってくれて。
……カッコいい生き様の猫だな。
それだけに、衰弱した時は悲しかっただろうけれども。

今も捨て猫を大事にしている、470と、三代目の魂に、幸あれ。

age

あげ

（＾＾）

保守

下に行き過ぎてたのであげます

ｱｹﾞ

昼間は一人で泣ける場所がないから、こんな時間に一人で泣いてる。
愛犬の亡くなってからの時間が全部夢で、偽物みたいな変な感じがします。
もう一度会いたい…。

>>479
つらいよね。
空虚で心にポッカリ穴があいたみたい。
私もいつも幻見る。残像が残っているからかも。
やはり時間しか解決してくれないのでしょうか…

私事、失礼致しますします。この板にくるのは初めてです。
きょう、愛犬のハナコが事故で死にました。
首輪をはずした隙に、道路飛び出して。うちの母親が轢いてしました。
普段は洋楽板住人なんですが、洋楽どころじゃないです。
　
心を鬼にして、南京大虐殺や、ナチスのホロコースト、
「ほたるの墓」などを想起し、ラジオをつけたのですが、
空虚、すぐ消しました。家族全員、可愛がってたのが救いだと想います。

>>481
お母様が一番辛いかもしれないですね。
ハナコちゃんのご冥福をお祈りいたします。

>>482
どうもありがとうございます。
スレ汚しすいませんでした。涙涙涙。
うわあああああーｎ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>481
つらいでしょうね…
天国に行かれたハナコちゃんが安らかに眠られる事をお祈りします。

みんなに可愛がられてたハナコちゃんはとても幸せだったでしょう。
人間も動物も必ず寿命というか運命みたいな物があると思います。
最後の事だけを考えて自分を責めてしまいがちですが幸せだった思い出がたくさんあるはずです。

その思い出を胸に御家族全員で力を合わせて乗り切ってください。。。
天国のハナコちゃんもみなさんが不幸になる事を一番心配してると
思います。

>>485

母は安定剤、服用して、抱きしめてます。
あす、いや、きょう、荼毘します。
皆様、有難う御ざいます。

Love。

>>486
482だけど、あなた大丈夫？
そんなに苦しまないで。
このスレでもいいけれど、誰かと直接話した方がいいよ。

可愛がられたペットは、飼い主と過ごした楽しいことしか思い出さないんだよ。
ここを見て下さい。
http://www2s.biglobe.ne.jp/~symd/Rainbow/Rainbow_bridge_index.htmhttp://www2s.biglobe.ne.jp/~symd/Rainbow/Rainbow_bridge1.htm

あれリンク違う。ここです。

http://www2s.biglobe.ne.jp/~symd/Rainbow/Rainbow_bridge_index.htm

>>488
オッケー。有難う。
俺来ると荒れそうなんで、最後のレスにしときます。
でもでも、「ありがとう」です。

基本はやぱLoveですね。失礼しました。

1990/7/2 住まいのアパート下で啼く猫の声
内緒で飼ってた猫（これも捨てられ猫）の残りご飯を持って行くと小さな物体が・・・
街頭で配るティッシュペーパーと同じくらいの、生き物（痩せて目の玉飛び出て、きたな〜）
餌をむさぼりたべ、ごっちそうさました顔は、ゾンビ。餌器にはナメクジとか、アリンコが入ってしまうので
仕方なく、家に入れる。ひどい下痢で、日に数１０回トイレ、くさくて汚くって・・・
医者に連れて行き、輸液に通院３週（治療費：２０万円弱）経緯から名前をふびんと付けられる
半年後、新居に引っ越し。猫は体調回復、肥満、でぶびんと呼ばれるようになる。
はじめの頃が想像できない位、綺麗な三毛で、しっぱは短。頭脳明晰、性格温厚、お話上手
2002/1/14 洗面台で水を飲み飛び降りたとき、喉を詰まらせたのか、突然死
葬儀参列者：２１名（ご近所、友人）、昨年の新盆は、御霊前来たし
今お骨は、居間の一番良い席に、その前には、探しに探した、尻尾の短い三毛猫が
私の膝上に、それを見守る元祖のおばあさん猫(1989/3生まれ)

>>490
飛び降りた拍子にのどを詰まらせるなんてふびんな最後・・・。
でも、本当はあなたに可愛がってもらって幸せ者。

半月前にガリガリの♂猫を保護
やっと餌を食べて『にゃ』と小さい声でなくようになったのに
今朝、永眠しました
昨日の今ごろは
まだまだ元気だったのに…

亡くなったワンコが夢に出てきて、私と一緒に家に帰ってきた夢を
見た日に「犬譲ります」の知らせを知人から聞かされて、何かの運命を
感じて、そのワンコに会ってみようと思った・・・と以前書いた者です。

今日、そのワンコが我が家にやってきて、家族の一員になります。
最初にお墓参りに行って、先代にちゃんと挨拶させておかなくては。

当分は犬なんて飼えない・・・と思っていたのですが、迎える準備を
している今、胸はドキドキです。昨日小さな首輪を買って来ました。

にゃんこへ。
賢くて真っすぐな性質のあなたが天国で楽しく遊んでいることを願い、
祈っています。私が死ぬときには迎えにきてくれるかな？
私が地獄行きだったら無理だねえ。でも、もう一度あいたいよ。

>>493
やっぱり、きっと虹の橋から逃げ出して来ちゃったんだね。
今度も精一杯愛してあげて。。。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (5　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　こんなサイトを見つけた
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼　　正直、スマンカッタ
| || |　|　　　￣　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
http://www.muryou.gasuki.com/kensuke/index.html

大人の出逢いから　ピュアな出逢いまで・・・。
素敵な　お相手が貴方を待っています！
もちろん　女性は完全無料です！
http://www.sweet.st

おまえが逝ってしまってから1ヶ月が経った。
毎晩おまえのことを考えながら泣いているのに、1度も夢にでてきてくれない。
そればかりか、楽しかった日々よりも、おまえの最後のときばかりが思い出される。
抱かれながら真っ直ぐにこっちを見ていたおまえ。
一声鳴いたと思ったら、こちらを見ていた瞳孔が徐々にひらいていって・・・。
なにも映さないガラスのようになってしまった。
あのときのおまえの顔が、頭からはなれないよ。
つらいのは仕方がない。忘れたいなんて思わない。
でも、楽しそうにしていたときの顔も思い出させてくれ。

もう一度逢いたいよ
もう一度一緒に眠りたいよ
もう一度すりすりしたいよ
もう一度甘えてほしいよ
もう一度・・・もう一度・・・
幸せだったよおいらは
おまえと一緒に生きて遊んで楽しんで
おまえが居なくなってはや一週間
それまでの１５年間がたまらなくいとおしい
１５年の思い出が、津波のように押し寄せてははじける
一瞬一瞬が宝物だったんだね
今は泣くしかない、ぽっかり空いた大きな穴がふさがるまでは

さよならだね、必ず逢えるよね
待っててね・・・必ず行くから

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

さよならじゃないよ。必ずまた会えるよ。
待ってるから大丈夫だよ。ゆっくり、ゆっくり来てね！

あかん！仕事中なのに泣けてしょうがない！このスレ。。。

雨が降るとあの子の匂いが玄関から漂ってきて寂しい。
朝起きるとあの子に会えないことを思い出して寂しい。
夜は玄関でひとり座って頭を撫でる真似をしている。
私の手が、頭も耳も背中も全部形を覚えているから、
頭から順に撫でていくとあの子の形が浮かび上がる。
でももう一度本当に撫でてみたい。
明日の朝も、あの日からの出来事が夢であることを期待して
玄関に挨拶しに行くんだろうな。

たかが、犬や猫が死んだぐらいで泣いてんじゃねぇ〜☆俺なんか、貧乏だから犬や猫を誘拐して、食べてるよ。昨日は、パグ食べたよ

撫でる時の手触りは、何年経っても忘れないんだよね、大きさまでも。
本当に夢だったらいいよね。
寂しいだろうな…。
ありありと手が覚えている、しっかりなぞってみる、
ほんの一瞬戻ってくれた気がする。でも、余計に寂しくなったりする。
そんな時向こうにも、撫でられている感覚が、伝わっていればいいね。

ごめんなさい吐き出させてください。辛い。
もう大丈夫だと思ってたのに、急に思い出して辛くてたまらない。
ネットしてたからかな、思い出したの。いつも私がネットしてると足元に来たもんね。
左回りと前進しかできないから机の下に入ると出てこれなくなっちゃうのに、
毎回パソコンデスクの下に潜ろうとしてたよね。
で、それが邪魔だし危ないしだから、結局私の膝の上に抱っこして。
お前なー10kgの犬とか普通膝に抱っこしてネットしないから。
動けなくなってからもワンワン吠えてるくせに、膝の上に乗せると
途端に大人しくなるんだもんね。この甘えん坊の我侭ッこめ。
膝に乗せると重いし足痺れるし、あんたが部屋に来る度
畳で滑って転ばないか心配で、私は気が気じゃなかったよ。

でもさ。もう来ないんだね。来れないんだよね。
今夜それを急に自覚したよ。それからもう泣いちゃって止まんない。
お線香あげてもお骨抱いても落ちつかない。

最後に鳴いたの、私が出かける前だよね。何が言いたかった？
急いでるからって相手しないで出てっちゃってごめん。
夜具合悪そうなのについてなくてごめん。
それから、最後に私からの水を飲んでくれてありがとう。
最後の最後までしっかり看取ったからさ、その日翌日翌々日と泣いたけど
それでもう踏ん切りついたと思ったんだ。
あとは位牌作ってお線香あげて、一年くらいしたら思い出にしようって
そう心に決めてたし、できると思ってたんだ。
なのに2週間半経った今、なんでこんなに辛くなるの？
今朝夢見たからか？　くそう変な夢みせおって。
良く似た子を飼う夢なんて見せないでちょうだいな。
良く似た子なんてアンタじゃないよ。アンタ思い出して辛いだけだよ。
おかげで何かするたびアンタを思い出して今夜泣き通して世が明けちゃったよ。

はー。やっぱ無理しちゃダメだね。
辛いです。悲しいです。あなたがいないと淋しい。大好きです。全然平気じゃない。

クルマの中に、おまえの白い尻尾の毛が落ちてたよ。普通だったら捨てちゃうんだけど、シートのスキマに押し込んじゃった。いつも見守ってくれる気がするね。

505さん そうなんですよね。毛を撫でてあげた時の感触って、忘れられませんよね。お別れの時、火葬場で荼毘にする直前まで、撫でてました…悲しいよぉ

私も愛猫が死んで荼毘にふすまでずーっと泣きながら抱っこしていました。
それどころか火葬場で
「まだ抱っこできるもん！まだ一緒にいるもん！ｳﾜｧｧｧﾝ！」
と取り乱し火葬場から脱走してしまいますた。
このかわいい子が焼かれてしまうなんて耐えられなかったんだ…。
その後説得されて号泣しながらも愛猫との最後の時を迎えました。

こんな飼い主で正直、すまんかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
元気で遊んでるか？
もう、痛いことないから大丈夫だよね。
昨日49日だったけど天国行くのがいやだったら何時までも
この家にいてもいいからね。
あなたの家はずっとここだよ。

魂は、とても自由なものです。
肉の体に捕らえられている我々には想像もできないほどに自由なものです。
天の花園にいると同時に、一番大好きな人のそばにもいられるものですよ。
死は、別れではありません。生命がちょっと形を変えるだけです。

何が辛いって、３年経って
手が君の輪郭を捉えられなくなってきたこと

それってあるね。
時間の厳しさと、記憶力の限界に、負けたくないんだけど…。
ペットもだけど、実の親でも、
没後数年経つと不思議な感覚。思い出せない事が増えている。

一つ、一つ、読んでいて辛い。
飼っている動物の命さえ、何とも思わない奴もいるのに、
皆は愛した分だけ、今こんなに苦しんでいるから。
でも、今はキッチリ悲しむしかない。　泣ける時には泣いた方がいい。

愛するワンコやニャンコに貰ったたくさんの笑顔の中から
ほんの少しでも天に向かって返せるようになれる日が来ますように。

愛犬が生き返った夢を見ました。
「やっぱり今までのが夢だったんだ！」と思って、
目の前のことが幻でないことを確認するためにデジカメで写真を撮ってみました。
ブレて上手く写せなかったけど、確かにそこには写っていました。
よかった、現実だと思いました。
夢はもう覚めかけていて、本当は夢だと気付いていたけど、
できるだけ愛犬を撫でてきました。
夢だと記憶の奥から引っぱり出すせいか、手触りが本物ですね。

５１０さんは、イイ事言うね♪感動しました(*^o^*)

>514
すごく良くわかります！私も愛犬の夢を時々見ます。
私の場合は、悲しい事に「あ、今夢を見てるんだ」と気付いてしまうのですが、
なるべく余計な事を考えないようにしながら、できるだけ長く愛犬を撫でています。
そうなんですよね。ぬくもりも、手触りも、本物なんですよね！
徐々に目が覚めてきて、愛犬の手触りが布団の手触りに変わってきても
じっと目を閉じて、今見た夢の中の愛犬の面影を追っています。
夢を自在に選べるようになれればいいですね。。。

毎日夢にでてきてくれれば、毎日逢えたような気になれるのにな。
現実では、夢の中での再会すらままならない。

天国とか魂とか、信じられる香具師がうらやましい。
漏れは「あいつは死んじまった。どんなに逢いたくても、もう逢えない。
あいつには意識もないんだから、漏れのこともわからない。
漏れが死んだからって、一緒になれるわけじゃない。
あいつとの時間は二度と戻ってこない。」
そう思ってる。つーか、そういう風にしか考えられない。

「天国で幸せにしてるよね」って言ってる香具師を否定するつもりなんて、全然ない。
嫌味を言ってるんでもない。
ただ、本当にうらやましいだけなんだ。
そういう風に考えられれば、そこに救いが生まれてくるような気がするから・・・。

スレ違いのうえに、長文ｽﾏｿ。

>>517
お前がそう思っていてもアイツはお前の事を想っているんだ。
たまに忘れるが（笑）大体はお前のことを想ってミテルンダ。
そうゆうお前をいつまでもな。

漏れは「あいつは死んじまった。どんなに逢いたくても、もう逢えない。
あいつには意識もないんだから、漏れのこともわからない。
漏れが死んだからって、一緒になれるわけじゃない。
あいつとの時間は二度と戻ってこない。」

これを魂の叫びという・・・

このスレ見てて涙が出てきちゃいました…。
私の飼っている犬はまだ生きてて、私の横にいるけど、このスレの一つ一つ、
書いた人一人一人の気持ちが凄く伝わってきて、
私の犬もいつかは…、なんて考えてしまいました。
大切な者を失うのは怖いです。
このスレを見て、あと、うちの犬が生きている間、できるだけ、
いやできる以上に精一杯可愛がって、一緒にいてあげようと思いました。

私も此のｽﾚみて泣き(;_;)ますた…


わんこ・にゃんこ飼ってないんだけど…

自分の心にごくわずかな逃げ場も作らずに、悲しみに正面から対峙することは
普通の人間には、なかなかできる事ではないと思います。

あ、517さんに言ったのでした。↑

元々天国とか信じてた人じゃなくても、大事な存在を失った中で
なんとか希望をつくり出そうとしてるんだよね…

>>520
もうすっごい可愛がってあげてください。
ただ撫でれるというだけのことが、最高に幸せなことだと気付いた。

先日飼っていた猫が死んだ
１４歳だった　自分が小学６年生の頃から飼ってた猫
家の事情で、家族がバラバラになってからは、唯一の家族だった
今年に入ってから急に弱りだして、もう駄目かなと思ってたけど
最近は調子が良かったから大丈夫かなと思ってたのに
こたつの中で、差し出した餌のにおいを少し嗅いで、
それから数分後には動かなくなってた

辛いだろうなとは覚悟してたけど、こんな悲しいなんて思わなかった
家に居ても会社にいても涙が止まらない
ずっと涙が止まらない
私はいい飼い主じゃなかったから、きっと嫌われてたと思うけど
早く死んでお前にもう一度会いたい

秋田犬を亡くした。
心優しく、聡明で、輝くばかりの美しい赤毛、
非の打ち所のないすらりとしたスタイルの美女犬だった。
散歩に出れば皆が振り返る、自慢の愛犬だった。
お前と釣り合う男になりたくて、ダイエットしたし、ウェイトトレーニングもした。
散歩用のトレーナーもかっこいいのを何枚も買ったっけなあ。
14歳４ヵ月。秋田犬としては長寿の部類で、
大事に世話したからですね、幸せなワンちゃんでしたね、と皆に言われるけど
後悔がどっしりとつきまとう。
最期に余計な延命処置なぞをして、臨終の苦しみを長引かせてしまったのではないか、
静かに眠るように送ってやるべきだったと、今にしてみればそう思う。
老い病みにやつれた死に顔、点滴の後が痛々しい腕、ごめんよ、ごめんよ・・・
お前の生前の、元気に跳ねる姿や、愛らしい笑顔を写した写真を見ても
最期の疲れ果てた姿が目に浮かんできてしまう・・・

ｱｹﾞ(ρ_=)

>526
＞後悔がどっしりとつきまとう。
・・・か。

終わりよければすべてよし。この言葉の逆も真であり、
終わりが悪ければずーっと後をひくもの。人より長く生きられる
犬はなく、必ず死を見届けなければなりません。
どんなに楽しい思い出があっても最後は必ず死で終わります。
あの別れはたえられません。

自分は10数年雑種を飼いましたが、最良の飼い主だっととは思えず、
後悔が付きまといます。
最期の時も末期ガンで苦しむ中、近づくと尾を振って応えてくれる
あいつに何もしてあげられませんでした。

それ以来、犬を飼うのは辞めました。最初で最期の愛犬です。
まだ20代ですが、これから飼う事もないでしょう。
本当の犬好きじゃないからかもしれません。
でも、あの別れの悲しみ、自分の力が至らないという罪悪感には
もうたえられません。

俺も、もう動物は飼えないかも知れない。
愛犬が俺を愛してくれた純粋さを微塵も持ってない事に気が付いた。
花を愛でるように犬を愛していただけかも知れない。
死なないで欲しい、ずっと生きていて欲しいというのもただのエゴだった。
大事なものを失いたくないという、物欲に近いものだった。
もし魂というものがあるのなら、俺の犬は俺を恨んでいないだろう。
むしろ感謝なんかしてるかも知れない。優しくて健気なやつだったから。
そう思うといたたまれない。違うんだよ。俺にそんな価値は無いんだよ・・・

>>528-529
愛していたヤツに逝かれてしまうと、誰でもそう思うだろう。
「大往生だよね」「大事にされて幸せだったよね」
人に言われれば言われるほど、自分の至らなさが悔やまれる。

でも、一緒にいた間、自分が感じた幸福感は本物だった。
それは間違いなくヤツが与えてくれたもの。

いま、そしてこれから、どんなにつらくても
ヤツのことを考えること自体が、ヤツへの恩返しなのかもしれない。

>>525
早く会いに行くと猫が悲しむぞ。

辛い。本当に悲しい。
いつまでこの悲しみが続くんだろう。このままじゃ
心が押しつぶされる。おかしくなりそうだ

お前の鳴き声で満ちていた部屋の中が、今はこんなに静か。
時計の秒針の音が、妙に大きく響いてる。
いつになったらこの静けさに慣れるんだろう
家の中に一人でいることに、いつになったら慣れるんだろう。
お前が愛しくてしょうがないよ。
どうしようもない飼い主でごめん。

>>532
一人じゃないことにいつか気付けるよ。

>>533
そうですね、今はまだ無理だけど
そんな日がくればいいと思います
ありがとうございます

お前といた12年間は最高に幸せだったよ。
お前にはいっぱいもらったね。いるだけで癒してくれた。
どんなに嫌な事があってもお前の顔をみるとがんばろー！って
思った。お前がご飯を食べる姿が好きだった・・お前が楽しそうに
散歩してる姿が好きだった・・お前と寝るのが好きだった・・。
悲しい、寂しいは、俺の勝手なエゴだよな。お前は自由になったんだ。
火葬場の煙突の向うにお前の形をした雲を見たとき、そう思ったよ。
生きる気力をなくした俺を元気づけてくれたのかな？天国で元気にしてる？
気になってしょうがないよ。俺は神様にお願いしたよ。俺は地獄行きでも、お前
は天国に連れて行ってあげてって。
お前に会って優しい人間になろう！と思った。本当に色んなものをくれたんだね。
ず〜っと愛してるよ。ほんとーに・・・お前といて素晴らしい日々だったな・・
ありがとう。ジョリー。またな！！

17才の猫が三日前に死にました。
歳のせいだったのでしょうか、
もう、しないと思っていた喧嘩のせいでしょうか、
急にご飯を食べなくなり一週間がたち、病院へ連れて行きましたが、
先生の親切な治療も効果なく、これはだめだと通院をあきらめた翌日に
なくなりました。

車が嫌いな猫を５日間乗せて通院し点滴し、かえって
負担をかけたのではと少し後悔したり・・
何よりも後悔しているのは、歳をとって毛づくろいする
力も弱り、歯石もたまり、毛がつくとかくさいとか
昔のようにあまり抱いてやらなかったことです。

最後はずーっと抱いてずーっと撫でて、歯石もとって
なんだかきれいになって死んでしまいました。
もっと抱いてやればよかった。抱かれるのが嫌いな猫だったけど・・

・追い込みから、ガス室まで
http://www.download.tanteifile.com/tamashii/0303/28_01.rm
・死んで行く犬達
http://www.download.tanteifile.com/tamashii/0303/28_02.rm
・焼却炉へ転落
http://www.download.tanteifile.com/tamashii/0303/28_03.rm 　

d

15年近く一緒にいてくれたネコのぷーとが亡くなったのは先月3月22日、
あれから１ヶ月ちょっと経ちました。私が社会に出た年に生まれて家に来て
昨年私が結婚した翌月の７月に発症したガン（繊維肉腫）でした。
骨にくい付いているので、根治出来ないと言う診断に最期までうちで過ごしました。
最期を看取ったのは、一番仲の良かった母、でも、そばにいられたら、と今も後悔しています。
亡くなる前の日、昼間とても苦しんだらしく、その頃用事で都内を来るまで走っていました。
救急車と６台も擦れ違いました。１台は、サイレンも鳴らさず、赤色灯も付けず、
何故か流れを止めて前方で止まっていました。あれは知らせだったの？
亡くなって約４時間後にやっと会いに行けましたが、あのときはっきりと目を開けて
こちらを見てたのは何故？弟が会いに帰った時はほぼ目を閉じていたらしいのに。
私たちに心配を掛けまいと、実家に帰ると、どんなにか腫れが痛いだろうに
起きあがって大好きなおかかを私の手から一生懸命食べてくれたね…。
当日の朝まで、ちゃんとごはんを食べてトイレまで行って…。
闘病中も、別れが怖かった。火葬場で、炉に入っていく時、気が狂うかと思った。
そして会えなくなってしまったのはもっと悲しい、寂しい。
実家に電話すると、「ぷーと、元気？」って言ってしまいそうになる。
一人になると、お風呂や電車の中でも涙が出てしまいます。
虹の橋のそばで、私のことも待っててくれるかなぁ？ぷーとくん。
優しい子でした。おでこなでなでしたい…。

>>538　です。
長文失礼しました。

続きです。

一人になると、お風呂や電車の中でも涙が出てしまいます。
虹の橋のそばで、私のことも待っててくれるかなぁ？ぷーとくん。
優しい子でした。おでこなでなでしたい…。

>>538　の６行目の　　「来るまで」　は　「車で」の誤りです。

通りすがり、なにげに覗いただけなのに。。。
昔、飼ってたイヌ、ネコ、ハムスター、
お別れの時のこと、
思い出しちゃったよー。
ウわーーん。

さっき親の知り合いから電話がかかってきて猫が麻酔で死んだそうです。
話によると、飼い主さんが心配で何回も大丈夫か質問したら、まずは
大丈夫ですと説得されたので毛玉の摘出を行ったそうですが、
1回目の麻酔では効き目がなかったので2回目を打ったら死んだそうです。

これってどうおもいますか？向こうの出方次第では実名も晒そうかと思ってます。
他にもチワワをころされた人がいたんですけど、
広島の獣医てどうなってんでしょうね？

動物の麻酔って難しいんだよ。
人間にだって、麻酔がどうやって機能するかの科学的な仕組みはまだはっきりしてない。
麻酔に関してだけは獣医さんの能力とか関係ないよ。

やれやれ、その言い方だとあんたあっち側の立場の人間だな？

スレ違い。
だけど、亡くなった猫ちゃん、チワワちゃんのご冥福を祈りたい。

≫520
ワンちゃんが、元気な時に、ココに来てみるのも良いかも知れませんね。命の大切さもわかるしね。可愛がってあげて下さいね。

野良犬、猫を見て・・道路で死体を見て・・この世にいるのが
嫌になる時があります。人間と動物って共存できてない気がする。
人間は動物や自然があるからこそ生きていけると思う。
動物実験や食料として人間の為に・・・。だから動物たちは
あの世では幸せになってほしいな・・この世が動物たちにとって
もっと暮らしやすい時が来るといいな・・動物たちが今不満なのかは
わからないけど。
このスレみて思った・・愛って綺麗だな・・。

>ミュー　（猫）に捧げる

そうだったんだ....君にとっては２回目の誕生日だったんだ。
忘れてないよ、あの５年前の２月１８日君が逝って、とても辛かった
でも君にとって、あの日は天国での誕生日だったんだ。
短かったけれど可愛かった君を愛せて幸せだったよ
今でも時々君の思い出に浸っているんだよ、忘れる事なんて出来ないから
君は今天国で何しているのかな？　神様と遊んでる？
ポンポンまるだしで寝ているの？　毛布をﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟしているの？
君のことだから、もう生まれ変わってほかの飼い主を
癒しているかもしれないね。
漏れの事は心配しなくて大丈夫だよ。
今いる４匹のおかげで充分癒やされているし、
君には夢の中でいつでも会えるし....

涙が止まらなくなったのでもうこの辺にしておくよ。

お母さんに怒られて泣いてると、
何泣いてんだよー俺と遊べよーって感じで甘えて来たね。
友達と喧嘩して泣いてた時も、
まぁ、とりあえず、俺と遊べよーって。
私よりずっと大人だったもんね。
彼氏に吠えたりしちゃって・・・思い出すと笑っちゃう。
泣くとまたウルさくジャレて来そうでさ、泣けないんだよ。
この１年、目にゴミが入った時しか涙出なかったよん。
女の子の武器、奪いやがって。バカ犬め。
そだねー。あと７０年くらい？したら、思い切り泣いてやるから
待ってろよ〜！

泣きそうになりました。
犬二頭飼ってます。
チワワとゴールデン。
絶対大事にしなきゃと思いました。
本当にありがとうございました。

Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not die.

I am a thousand winds that blow,
I am the diamond glints on snow,
I am the sunlight on ripened grain,
I am the gentle autumn's rain.

When you awake in the morning bush,
I am the swift uplifting rush of quiet in circled flight.
I am the soft star that shines at night.

Do not stand at my grave and cry.
I am not there, I am still alive.

さっきｱﾒｼｮｰ五ヶ月が入院しました。
風邪ひいたみたいだったので先日診てもらったばかりです。
腰を抜かしているらしく歩けなくて水分も餌もとれなくて。
さっき不安で病院へタオルにくるんでダッコして連れていきました。
病名は教えてくれませんでした。
死ぬかも知れないとだけいわれました。
悲しいです。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>551
なんか、病院代えた方がいいんじゃ…

凶暴な犬が病気で死んだ。家族みんな咬まれ私たち夫婦は二人あわせて病院で
七針も縫った。

　　カラの「犬小屋」と咬まれた「傷跡」見てたら涙が止まらなくなった。

うちも病気で情緒不安定になったワンコに指をかまれた。ワンコは亡くなって、お骨になっちゃったけど、指のキズを見る度にワンコを思い出してしまう…

明日は、ぷーとくんの49日。
昨日の晩は、お風呂の戸の外に来てくれた？
ここは実家じゃないけど、ふと戸の外が気になったよ。
よくお風呂に入ってるときに、木のふたの上に乗りたくて、
ガラス戸の向こうで待ったね、きちんとお座りして。
ネコはお水が嫌いなのに。
ぷーとくんに会いたいよ・・・。

うちの猫ちゃん亡くなる数時間前まで色々な所を歩き回っていました。
病気で体が痛いはずなのに･･･おしっこを垂れ流しながら･･･。
心配掛けないようにしてくれたのかな？撫でるとゴロゴロいってくれたし。
痛々しくて見ていられませんでした。安らかに･･･。

>556さん

気配、感じますよね。
当方も先日猫ちゃんを亡くしたんですが、家の中で
ゴロゴロ聞こえるんですよ。家族には幻聴だといわれましたが。
私はまだ居るんだなと思っています。

ウチの猫はコーヒーフレッシュ舐めるのが好きなんですが、
もし死んだら、コーヒーフレッシュ使うたびに泣きそう。

http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1050981868/144
↑泣いた

>>557さん、556です。

うちの子も、亡くなる日の朝までトイレに自分で行き、
ごはんも食べたそうです。
私が実家に会いに帰ってもあんなに痛そうな病状なのに
一生懸命起きあがって迎えてくれたり、
トイレにだって支えて連れて行ってあげたいのに、私がいる間は気を
使って行かない…、母が「おねーちゃんにも言っていいんだよ！」と
呼び掛けているのを聞いて、泣けました…。
母は、一緒の部屋で寝ていたので、今も息遣いが時々聞こえる、と
言っています、幻聴ではないと私も思いますよ。

昨日うちのパールが亡くなった。享年22歳前後　パちゃんは妹が捨て猫を拾って
飼っていた猫で2歳位の時実家の俺のもとに来た。元来猫好きの俺は飼うのが嫌だった
それは昔飼っていたタマの死の悼みの思い出があったからだ。タマには鮮烈な思い出が
ある。タマは雄で雌の捨て猫を哀れと思ったのか、その雌猫の首をくわえながら
1メートルもある窓からいきなり飛び込んできた。当然その猫も家の家族の一員に加えて
やった。猫にも人間に勝るとも劣らない愛情、慈しみの心があることを思い知らされました。
そんな猫の死の思い出が強烈でとても次に飼う気持ちになれないところ無理やり妹から押し付けられて
我が家へやってきたパール。

まるで母から「お前の恋人はパちゃんだね」なんて
言われるほどいつもいつも一緒にいてくれたパちゃんでした。寝るのも一緒の布団。冬になると
布団にもぐりこんで俺の足の間でいつも寝てた。ものすごくかしこいやつで、俺と遊ぶ時、アルミ
ホイルを丸めてあげて投げるとそれをうわえてもって来て、もう一度投げろと催促する犬みたいな
ところもあった。とても従順で呼べばかならず来るし。人の喜怒哀楽を読み取ることの出来るやつ
だった。そんなパーとも昨日お別れをした。餌を食べなくなり、年も年だからとは
思いつつも、2週間前に獣医に見せた。特に検査をしたわけではないが、老衰だから仕方ないとは
思いつつも先生に水分ビタミン補給してもらい。自分では食べなくなったので、スポイトをもらって
家で食べさせることにした。もう一度元気になるかと思い。嫌がるのに無理やり食べさせた。10日くらい
は延命したかもしれないが、苦しみ嫌がるパーに無理やり食べさせたのがはたして
よかったのか、そのまま自然に逝かせてあげればよかったのか、悩んでしまう。死ぬ3日前に
ヨロヨロしながら２階の俺の部屋まで来てくれた。きっとお別れの挨拶をしに来たのだと思う。それを
思うと心が熱くなる。死ぬ前の晩から徹夜で看病した。最後は息が荒くなり、体を伸ばし、足を苦しそうに
２、３回蹴り息を引き取った。死後３０分ほどで体が硬直したのを見て、死を実感出来た。

パーのことを
いつまでも引きづるのが嫌なので母の意見ですぐに焼いてもらうことにした。
保健所に相談したところ市の生活センターで受け入れてもらうことにした。
骨は戻らないが合同で埋葬されるそうなので納得した。場所はゴミ処理施設があるとこなので
少し躊躇したが、そこにお願いした。帰ってから納付した領収書の項目欄がゴミ処理と
なっているのを見てかなりショック受けてしまった。でもきっとそれとは別の扱い方だと
信じることにした。ありがとパーみんなに心の安らぎを与えてくれて。完全看護の通常の
病院と比べてお前には人間以上の看護させてもらったと俺は自負しようと思う。

校長先生が殴りかかってきた
Hpでビデオが流れてる。
　http://www.100free.com/mtsuji/mov/c_vio.html
こっちではテープが聞ける。
　http://www.100free.com/mtsuji/tape/voice_index.html

２２歳・・・

　　　いまさらだけど・・・

パーちゃんの写真有ったら飾って、

お水あげて、線香の一本おねがいします。涙が止まりません

>>564ケイ
ほれ、虹の橋。もっと泣け(こちらが泣いてるが
http://www.geocities.co.jp/AnimalPark-Pochi/7113/coo-niji.html

本当に可愛がっていたら、いつまでも引きずるのが嫌とか言わないと思われ
本当に可愛がっていたら、市の生活センターなんかで焼かないと思われ
骨を拾ってあげることもできないだろーに

>>569さん
代わりに言ってくれて有り難う！
可哀想すぎて言えませんでした・・・。

コピペ

で、おい。死ぬって何の事？　えっ、いなくなることかよ。
どっちが死ぬの早いの？　猫かよ〜〜。
死んだら、即効で生まれ変わってやる。このくの字に曲がった尻尾が目印だ。
見逃すなよ。
まぁー。ペットショップで血統証付きで待ってるかもしれない。
そんときはアイフルで資金調達よろしく。
お前が死んだときは天国で待っててやる。
地獄に逝きそうだと、おい。
そんときは天国の雲の端を前足で掴むから、体を登ってこい。
手が届かなかったら、曲がった尻尾を伸ばしてやる。尻尾を掴め！
天国でも抱っこしてくれるよな〜

「いつまでも想い続けるのがあの子への愛」と考える人もいれば、
「いつまでも引きずるとあの子が成仏できない」と考える人もいるので、
一概には可愛がってないと言えないんじゃないかな。
でもゴミ扱いはあんまりだけど…

パーちゃん、天国で幸せにね。

パーちゃんのタタリ覚悟しろ！！！！！！！！！！！！

言い忘れた。老衰って病名はないよ！！！
腎不全とか心不全だったんじゃないの？

本当に可愛がっているのなら、そこまで悪くなるまでに
血液検査やエコーやレントゲンなどの健康診断を受けさせてやれよ。
猫の一年は、人間の4年だぞ！！！！
今度犬猫を飼う時は、気をつけてやれ。
いろいろ、きついこと書いてごめん・・・

にゃんのご冥福をお祈りします。
虹の橋で幸せになれますように。

みんな意見ありがとう。俺が失業さえしていなかったらと思うと・・・。少しでも
パーを思ってくれたみなさんに感謝する。

パーちゃん、２２年間幸せだったんだろうな。
愛されてない猫がこんなに長生きできるはずが無い。

５年前に１６歳で逝ったナナを思い出して泣けた。

>>575
オレも失業中だったけど一人でタクシーで動物霊園に行って焼いて頂いたよ。
（犬→ゴールデン）運転手さんびびってた。

何故、それほど骨にこだわるのか？

魂の有無は俺にはわからないけど
有るとしても骨や墓に宿っているとは思えない。

パールさんの御冥福をお祈り致します。
ケイさんは誰に恥じることも無い立派な飼主だったと思います。

コロたん・・・・・・（;つД`）

供養も必要でしょ

遺骨に対する考え方は人それぞれでしょう。

私は２週間前に亡くなった飼い猫をペットの葬祭センターで
火葬してもらって、お骨は持ち帰ったけど
生前、大切にしてやったとは言えなかった…
今更後悔しても遅いよな…あいつが死んでから悔やんだって…
私は地獄へ落ちるだろうけど、あいつは天国で幸せになってほしい

元の飼い主の命日前日に逝ったぽち。
おじさんに天国まで散歩してもらって幸せだね

実は今日はおまえの遺品を整理しているんだ
気持ちの整理はつかないままなのにな
ぽち、感謝で涙が止まらない…10年間ありがとう
大好きだったよ　いつまでも愛しているよ
またおいで。

読んでて思った。
自分も子どもの頃から犬、猫飼ってて、何匹もお別れもしてきた。
今は独立してまた身近に毛に触れたくて犬飼ってるけど。

誰もがみんな、素直に（まあ、ここは字だけど）自分の愛してきた者に対して
愛してる、って言ってる。
人に対してはなかなか照れくさかったりするのにね。
でも、付き合ってきた男（女）の顔って忘れるのに飼ってきた動物の瞳や毛ざわりや
仕草はすぐ思い出せる。
切ないね。

http://www.geocities.com/Heartland/Estates/8466/dog10.html
ほれっ！

生後１５日の子猫のママンが死んでタイヘンなことに。

「拾った猫が妊娠していた」
http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/dog/1051386075/l50

http://living-with-dogs.com/jp/yourdog/tc.html
ほれっ！（日本語訳）

うちの猫昨日の朝見かけたきり姿が見えないので心配してたら
近くの道路ので死んでました。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。
交通事故だったみたい。享年4歳
お墓を作ってたら泣くまいと思ってたのに涙が出ちゃったよ。
夜中家を何度も出入りしてうぜーと思った事もあったけど人懐こくて
可愛いやつだった。
うちに貰われてきて3年ちょっとしか生きられなかったけど幸せだったのかな？
安らかに眠っておくれ

天国で・・・。

半年前に亡くなった猫の遺骨が入った骨壷をまだ部屋の机に置いたままなんですけど・・。
毎日向い合って話しかけて、お水を上げたり線香をあげてましたがそろそろ精神的に落ち着いたので土に返したいのですが。

うちはマンションで埋めるところはないし、動物霊園に入れるほどお金も続かないし（うちは都内なんで高い）。
私と同じような方、遺骨はどうされましたか？
真剣に悩んでます・・。

>>598
実家とか、庭のあるとこないのかい？
ないんだったら、霊園以外ないんじゃないかな。
ちょっとぐぐってみたけど、結構あるよ。
都内なんで高いと言ってるが、まさか5千円とか1万円とかのことじゃないよね。
合同とかもあるみたいだから、よく調べてみれば？

>>589
うちの歴代の犬猫たちは、小金井と府中の境にある動物霊園にお願いし
ています。
個別の骨壺で2年間預かってもらう方法と、最初から合祀してもらう方
法がありますが、私は2年預かってもらった後は合祀してもらいます。
費用は2年お願いする最初だけ必要で、私にも払える程度です。
合祀した後は費用はかかりません。

>>583
私は人間には「大好き」なんて言ったことないけど、
愛犬には言えたな。確かに動物には素直になれる。
何ででしょう？

>>598
貴方のすきな公園等に散骨シル（猫ちゃんの骨は細かくしてあげて）

トラ



あいたい

去年死んだうちの猫、生きてたの７年ぐらいだと思ってたら、
妹によると、９年ぐらい生きていたらしい。
ずっとずっと、そばにいるのが…そこに居るのが当たり前だったから、
生きてた年なんて、数えたこと無かった。
死ぬなんて、考えたこと無かった。

死んだときにつけてた首輪、猫のぬいぐるみにはめて、ﾊﾟｿｺﾝの横においてある。
会えるものなら、会いたいよぅ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>595
うちの犬の場合、何故か誕生年を家族全員が勘違いしていて、
葬儀が終わった後で気付きました…。実際は１年短かったのです。
後に写真整理をしていて判明しました。
たった１年の差とはいっても、気付いてしまうと
「やけに早死にしたなぁ…」と思ってしまいます。

生まれ変わったらまた出会いたい…

先週２２歳の猫を亡くしたが、いなくなったのは寂しいと思いますが、２２年も
生きればおそらくあいつも納得してると思うし、俺もあまり心残りはないです。晩年は
ジャレもしなくなったが、あいつはあいつで１日の生活のペースがあって、それなりに
有意義な猫生を送れたかと思う。長生き出来た秘訣は、あいつは他の猫と比べると
小食で、細身なのと、生活ベースが家の中でそれも人についてきた猫だったからだと思う。
小食なのは病気になりにくいし。外よりも家にいる時間が長いから伝染病とかももらってこなかった
ことも大きいと思う。あとは利口なところ。トイレとか細々したルールとかすぐ理解できし、めったに
しかられることもしなかったし、家に来る人みんなからかわいがられきたからだと思う。

>598
うひゃあ、それは長生き猫！もう、十分でしょう
「あったしも、こんなに長い間飼われて貰って思い残すことないにゃーん」
って言って、逝ったはずです。
多分、しあわせーーーな、猫ちんだったと思うよ

>>299
いい話だ

チビ。チビは本当に良い子だったね。

私のことを許して。チビ、本当にごめん。

>>601
俺も、俺のせいで猫が死んでしまったことがある。
でも、それはどうしようもなかったことだって、猫は分かってくれた
と思っている。
自分を責めないで、チビと過ごした楽しいときのことを思い出してあ
げて下さい。

>>602
ありがとう。
チビも猫でした。なかなか立ち直れないものですね。

でも602さんの言葉には感謝します。

お前が死んで辛いけどさ
でも、私より先に逝ってくれてよかったよ
だってさ、もしこの先、ＳＡＲＳとかが大流行してだよ、
自分も感染したりして、施設に強制隔離なんてことになったら
お前を一人で残さなきゃならなくなるじゃん？
そんなん、自分が死ぬより耐えられないよ
だからさ、この世に残ったのが自分で良かった。

父さんが死んだ時より、
お前が死んだ時のほうが悲しかった。
動物Ａはなにかがおかしいね。
きっと。

ペットが死んだ時は、かえって素直に泣けるよね。
親の時は、その後の現実に対処しなきゃいけないし。
親との関係にもよるけど…。
私は、仲の良かった身内の死の時、全然悲しくなかった。理由は不明。
何かが、心を抑制しているんだろうか。

本日は良い天気です、絶好の散歩日よりです
でも、行きたくても、行けないんです。
この心の空隙は途方も無い･･･、全てが吹き抜ける。

先週土曜日の晩に、愛犬茶々が旅立ちました
病院に駆けつけた時にはすでに息は無く
最後を看取れなかった、白い壁の中で死なせてしまった。
｢あの時一緒にいてやれば｣そんな｢もしも｣ばかりが頭の中を巡って
もう自分を許せなくて、亡骸の前で後悔の涙ばかり流していました。
今日、茶々を荼毘に付しました
昇る煙と緑の山々をボーっと眺めていると
自然に、茶々に伝えなければならない言葉がこぼれました
｢あなたは私の最高の恋人でした、本当にありがとう｣

お気持ち察します。

ｽﾚ違いだけど文鳥のK｡
よく家の中自由に飛び回ってたね｡
ゴキブリと間違えてはたいたことあったけどごめんよ｡
それいらい私の顔を見ると逃げてたね｡
愛していましたよ｡

６０７さんの、気持ちわかりますよ。うちも病院で愛犬が亡くなったから…家で看取ってあげようと、病院に電話したら、もう遅かったんですよね。もうすぐ四十九日を迎えます。

607さん
茶々は貴方のすべて許してる安心して

>>610
うちも来週で49日です。満開の桜に送られて逝ったことを
思い出します。

最初の頃はショックで悲しみしか感じなかったけど、
今は逆に死んだ感じがしなくなりました。
何故か毎日会ってるような気さえします。

皆さん、暖かいお言葉ありがとうございます。
この悲しみも、茶々との大事な関係の一つと思いながら
晴れ間が覗くその日まで、不器用ながら過ごそうと思います。

>609
文鳥、可愛かっただろうね…。

悲しみの霧が晴れればパートナーの姿は再び見えてきます。
彼等はいなくなっても、本当にいなくなることはありません。
少なくとも飼い主が生きている間は、「無」になることはありえません。
形が変わっても、形を無くしても、飼い主と共に存在することに変わりはないのです。
あなたが寂しがらずにすむようにと置いていってくれたあの子の一部を、
いつかまた会える日まで大切にしましょう。

うちの愛犬も先日四十九日でした。
お墓にお花を飾ってお線香上げてきました。
今まで魂は近くにいたけれど、いよいよ上の世界に行ってしまうんだな〜、と、
改めて寂しく感じています。
でも、思い出は消えない。君は素晴らしい犬だった。出会えて本当によかった。

自分の犬が死んだとき、自分の親が死んだとき、兄弟が死んだとき
考えるだけで悲しくなる。
先日祖母が死んでしまったのだが、思いのほか涙が出てきた
でも実感わかなかった。こんなもんなんだろう
犬、親、兄弟が死んだとき僕はどうなるんだろう
発狂するかもしれない・・・

いや、悲しいかな人間はそう簡単に発狂しないんだ。
そうして一生、悔やんだり、悲しんだり、思い出し笑いしたりするんだな。
>>617は若いんだね。
身の回りに居るものが、居なくなる・・・・
人間でもペットでも思い出すと唇噛むような思いもするけれど、ああ、って声が出るような
暖かい思い出もいっぱい胸に溢れるもんだよ。
でも、こんなこと書いてる自分でも、未だにペットの事ここに書けないよ。
今は犬飼ってるけど、最近のお別れはもう、６年前。
今でも、可愛い奴、愛してた、って思うけど、文章には出来ないな。
悔やむ事ばっかりだね。結局。
今のが、弾けるような喜びようをすると、アイツはこうすると、もっと喜んだっけなーーとか、
思ったりするんだよね。

ペットの死は悲しいこと。若い時は2度と飼うまいと思った。でも今はこう思ってる
死を悼むあまりに生の喜びを決して忘れてはならないってこと。死はペットだけじゃない
自分に誰にも平等に課された試練。自分が飼うことでそいつに生の喜びを与えることが
出来たすばらしさの方がずーと大きいと思う。俺はまたこれからも動物が傍にいる
生活をしていきたいと思う。

>618
同感！

>617
俺は２０代で母と弟をなくしたが
一匹の犬と一緒に暮らしてる。
守るべきものが一つでもあれば大丈夫。

>>618
それって本当だね。自分も絶対発狂すると思ってたけど、
（むしろ発狂してしまいたかったけど）そんなの無理だった。
でも相棒の死の瞬間はほんの一瞬狂ってたかもしれない。
自分でもどうしたらいいかわからなくて、目の前のことを
認めたくなくて、家の中をぐるぐる走り回ってたからなぁ。
身近な初めての死が愛犬だったから、普通の生活に戻れるまで
まだまだ時間がかかると思う。でも、あいつは死ぬことによって
完成したというか、自分にとって永遠で絶対の存在になった。
自分でも何言ってるのかよく分からんけど…

人は愛するものの死を経験しないと不完全なままだ。
経験しても不完全なままだ。

もっと早く家に帰ってたら・・・死に目にあえたかもしれないのに
ごめんね、独りでさびしい思いさせて・・・
また会いたいよぉ

3時間前、ウチの猫が逝っちまいました。
2日ほど前から隅の方にうずくまってエサもあまり食べなくなり、
昨日は嘔吐を繰り返していたので、今日、ｵｶﾝが病院に連れて行ったところ、
先生に「90%以上ダメでしょう」と言われたそうです。
猫汎白血球減少症という病気だったそうです。
彼はまだ生後1年に満たない子猫でした。
行方不明になってみたり、二週間前には何者かに蹴られ(？)て肋骨を5本折り、
腹膜もやぶけてそこから腸が飛び出すという大怪我をしてみたり。
でも元気に戻ってきたと思ったらすぐに逝ってしまいました。
切開部分の抜糸もまだでした。
感染する前にワクチンを接種しておけば。あるいはもっと早く病院に
連れて行っておけば。
そんなことばかり考えています。
猫の病気も知らないような無知な飼い主でごめんな、チャトラン。
痛い思いばっかさせて。もっといい家族に飼ってもらってたら良かったのにな。
お前のことは忘れないよ。また夢の中ででも一緒に遊んでくれよ・・・。

長文ｽﾏｿ｡

この板では初めてカキコします。
この板はほとんど出入りしないんですが、今日はどうしても書
き込み事があって来ました。
このスレに書き込むのが適当と思われるので、ここに書き込み
ます。

僕は犬を一匹飼っているのですが、昨日の夜、その犬の散歩の
途中で「ミャーミャー」鳴く声が聞こえてきたんです。
「あれ、この声は何処から聞こえてくるのだろう」と耳をすま
してみますと、道路沿いのドブの中から聞こえてきたんです。
よく見ると水深５cmぐらい水の溜まったドブの中で、生後間も
ない１５cm程の子猫が必死に助けを呼んでるんです。
「あ、こりゃあかん」と思ってすぐにその子猫をドブから引き
上げました。でも子猫は全身水浸しでぐったりしてました。

犬の散歩の途中だったので、取り敢えず道端の安全な所にその
子猫を置き、犬を家に連れて帰ってから大急ぎでタオルを持っ
てその子猫の所に行き、ズブ濡れになった体をタオルで拭いて
やりました。

でも僕がその子猫にしてやれたのはそこまででした・・・。

家に連れていって元気になるまで看病してみようかとも考えま
した。
でも看病をしている内に子猫に情がうつってしまって手放せな
くなってしまうかもしれない、それに家の事情から子猫を飼う
のは無理だ、と思ったわけです。
ぐったりしていて歩けない程でしたが「ミャーミャー」鳴くこ
とは出来、それに飼い主が子猫を探しに来るかもしれないし、
なんとかなるだろうと思い、目立つようにタオルの上に乗せて
道路沿いの安全な場所に置いておいておきました。

>>625の続き

今日の朝、心配になってその子猫を見に行きました。

でも、その子猫はもう既に冷たくなっていました。

僕はその冷たくなった子猫をタオルで包んでやり道端の空き地
に埋めてやりました。

僕は何とも言えない、やりきれない思いをしました。

「なんでドブなんかにはまったんや」、「なんでこんな子猫を
飼い主は放ったらかしにしとくんや」、「なんで僕は子猫を家
に連れて帰って、元気になるまで面倒をみんかったや！」

僕は以前車で猫をひいたことがあります。
でもその時は「お、猫ひいてもうた。なんか、縁起わる〜」と
ぐらいにしか思いませんでした(猫好きの方すんませんw)

でも少しの間の子猫との接触でしたけど、情がうつってしまっ
たんですね。
かなり精神的にこたえて、食事も喉を通らない程です。

子猫ちゃん、ごめんなさい。
僕がもっと機転を利かしてれば・・・。

子猫ちゃん、短い命でしたけど天国で安らかにお眠り下さい。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

ほんと、もっと動物好きの、いい人に飼われてれば
お前ももっと幸せで、もっと長生き出来たかもしれないのにな

こんな飼い主ですまんかった。嫌な思いいっぱいさせちまったなあ
あの世とかあんま信じてないんだけど、今はあったらいいなと思ってるよ
お前がそこで幸せに暮らしてくれたらいいのになあ
ごめん。本当にごめん。こんな人間でごめん

>>628
大丈夫だって。
あなたが一番だったに決まってる。

一番かわいい大事な存在をなくすのは、ほんとに悲しい。
心臓を重く掴まれたままだ。
何を見ても、その子を思い出してしまう。
その子たち、天国で待ってて欲しい、
どの子たちも、こうやって思っててくれる人がいると、
のんびりあったかく待ってて欲しい。

うちの子とお別れして、今日はちょうど二ヶ月目。
さわりたいな。あの子に。

６３０さん　私もさわりたいよ　あの子のふかふかしたお腹に顔をうずめたい

何日も顔も見られないまま病院で逝ってしまったこと、
誰にも迷惑かけないように本当に気を使ってくれたんだよね。
最後一目会いたかったよ。
さくらちゃん、この前は会いに来てくれてありがとう。
夢の中で私の膝の上でもう一度逝ってしまったけど
いつでもまた会いに来てね。待ってるからね。

>>618
>>621
何度も読みかえしてしまった。
ものすごくよくわかります。

五月二十一日
大好きなニャン子ぽぽちゃんは天国に行きました。
すごく悲しく、辛く、後悔ばかりです。
でも私もいつか、天国に行ける様強く、優しく生きて行きたいと思います。
此処のスレ見て前向きに考えたいと思うことができました。
いつでも私はぽぽと一緒だから。 私の先生ぽぽちゃん、有難う。
心から愛を…

>>618　　>>621

人間ってのはﾅｧ、今まで何万年もずーっと自分の子供すらどうする術もなく亡くしてき続けたんだよ。
それでもみんな、諦めもせず狂いもせず今の今まで代々生き続けてきてるんだ。
だからな。先に逝ったやつに恥ずかしくない人生を生きて、恥ずかしくない死に方しようYO。

愛した相手は消えても、愛したことはずっと消えないから。
「救いは一歩踏み出すことだ。さらにもう一歩。そして、たえずそのおなじ一歩を繰り返すことだ。」
一度何かを心底愛することを覚えたら、二度と何も愛さないなんてこともうできないよ。

漏れも親友だったワンコがこないだ若くして死んで。爺ちゃんが死んだ時より泣いたよヽ(`Д´)ノ
でも前に向かってくしかないんだよな。

老愛犬が２週間の寝た切りの末、亡くなった。
死んだらさぞ悲しいだろうと思っていたけど、
意外と悲しんでいない自分に驚いている。
涙も出ない。
愛犬が闘病で苦しんでいるのを見ていたせいか。。。
それとも、看病でろくに眠れなかった自分の疲労のせいか。。。
恐らく、両方がこんがらがっているんだろうな。自分でもわからん。
なんだかよくわからない。なにも考えられない。
ただ、なんだかもうどうでもいいような。
世界が戦争で滅亡しても今なら無感動で受け入れられそうだ。

今日は仮病を使って仕事を休んだ。ゆっくり眠ろうと思ったけど
頭が妙に冴えて眠れない。

ゆっくり眠れ。私もそうだったよ。一日たってから、壊れるほど泣いた。

636 犬は天国で貴方に感謝しています！

あいつはまだまだ死なないって何の根拠もなく思ってたなー　あほだった

今朝、家から出るとき轢いてしまった…飼い猫を。
何かに乗り上げた感触があったのでおかしいと思ったら…
生活かかってるんで、とりあえず仕事には出てきたけどなにも手につかない。
どうすればいいんだ…

こいつの親も１歳とちょっとで車に轢かれてさ…代々車運の悪い家系で運命なのかなって思った。
でもさ……運命ってひどく都合のいい言葉だよね。一言で片付けられるし……
今回は、自分の確認ミス・離し飼い・エンジン掛けても逃げなったetcと不運が重なった結果なんだよね。

悔やんでも悔やみきれない…ホントごめんな。

ホームページ立ち上げから３ヶ月でで２万アクセス突破のコミュニケーションシステム研究所
真剣に恋愛に悩み、真面目に考える人だけのためのサイトです。
http://www.h5.dion.ne.jp/~psysys/index.html
そして女性専用掲示板もついに登場！女性の方、どんどん書き込みをお願いします。
http://kent.parks.jp/55/csi/bbs.cgi?

>>640
その猫の写真をおき水とお線香あげてネ
うそのように悪いことなくなるから・・・。

今日うちの猫が亡くなりました
享年１４歳でした
長生きしてくれました
昨晩から具合が悪かったので今朝病院に連れて行き入院する事に・・・
そのまま病院で息を引き取りました
検査の結果、あらゆるところが悪かったそうです
おとといまでは何も変わらない元気な姿だったのに・・・
１ヶ月前になくなった祖母を追いかけたんだねと家族と話しています
もっと早く気がついてあげてれば・・と思う反面
大好きだったおばあちゃんと仲良く天国で暮らせる事になってよかったと
複雑です・・・
返事をする子だったからおばあちゃんとももう会えてるかな
今までありがとう

携帯からでも大丈夫
http://popup8.tok2.com/home2/cawaii/

去年うちの猫が死んだ。
朝からなんか調子悪そうだったんだけど、
出かけるときにいつもどおり外出させてたら、
その日帰ってこなかった。
結構きままなやつだったから
ひょっこり帰ってくると普段なら思っただろうけど、
あのときは不安で仕方がないからあいつの行動範囲を探し回った。
その日中探しても見つからなかった。
次の日、朝からずっと探してたら夕方
ついにあいつの遺体を発見した。
久しぶりに悲しくて泣いた。
ほんとうに寝ているような感じで、
見つけたときは普段どおりに声をかけた
けど反応すらしなかった。
なんであの日医者につれていかなかったのか
なんで外出させたのか
後悔だらけだった。
自分があいつの猫格（人格じゃないし）を愛していたのだと痛感した。
全く同じ容姿のクローンがいたってあいつではないんだと
二度とあいつには会えないんだと思うと
何回でも泣けた。
その１週間後とさらに１ヶ月後、
あいつの子供が産まれた。
全部で９匹。
それぞれ１匹ずつあいつと同じ色の猫が産まれたけど
１匹は親友に、１匹は彼女にあげた。
今うちにはあいつの奥さん２匹と子供が３匹いる。
ゲームみたいにリセットしてやり直しがきくなら
あの日に戻りたいと今でも思う。

なんかウソくさいかもしれんけど
ホンマの話です。

ペットが死んだ後に世話になっていたのが自分の方だったことに
初めて気がついたよ。その時、本当に本当にありがとうって思った。
いつかまた会える日がくるかな

>644
おばあちゃんが亡くなられた上、猫ﾀﾝまで…。
本当にお気の毒です。
猫ﾀﾝはおばあちゃんが好きで、見届けた上で、もう心残りもなくなったのかな…。

>644

おめでとう！！！！！

おまえの猫なんて死ね！

>>650
せっかくの日曜日嫌なことでもあったの?(W

>>643
君の言う通りにしたら幾分か気が楽になったよ。ありがとう。
完全に吹っ切るにはまだ時間が掛かるだろうけど、毎日線香を供えてあげるよ。

結局お前が殺したんだよな。
猫もお前のこと相当うらんでいるはず。
化けて出るんじゃないかな。

↑猫は飼い主さんに感謝いてるよ
心配ないって！

感謝いてるよ→感謝してるよ
間違えました。

昨日、家の前の大通りでうちの猫が車にはねれれて逝っちゃった・・
あまりに突然すぎて涙もでません
今、言えるのは日曜日でヨカッタって思い。
これが平日であれば家人はいないし、知らせに来てくれるご近所さんも
いないし・・きっと雨の中次々車に踏まれていってたと思う・・。
実は兄弟猫が妊娠中なんです。
今はまだなにも考えたくないけど、ただ無事に赤ちゃん生まれて来て下さいって
思います・・。

あぁ。。はねれれてになってる　(＿TдT)

↑猫ちゃんの不幸が続きますね。

かさねて、ご冥福を祈ります・・・。

携帯からでも大丈夫だよ
http://popup8.tok2.com/home2/cawaii/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

http://homepage.mac.com/hitomi18/

御飯だよ！って言ったら目覚まさないかな・・・
ただ寝てるようにしか見えないよ。
いっそ噛みついても良いから起きてよ。

明日お骨にしてきます。

私もお骨にする前の晩は、生き返れ、と虚しく願っていた。
今でも、お骨になった時の事を思い出すと、つらいんだけど、
火葬でよかった、と思っている。
ああいう思いに、今日他の人も直面するのか…。
心行くまで見送ってあげて。

>>649
ありがとう・・・
猫はおばあちゃんが具合悪いの知ってて見届けたんだと思う
しかも猫の病名はおばあちゃんと同じ腎不全だったの
ほんとにおばあちゃん仔だったんだって改めて実感しました

>>650
なにかあったんですか？
気分悪くしてしまったみたいで・・・すみません

ラッキーへ。
今から七年前、真っ白でちっちゃくて可愛いお前がうちに来た。
最初はとても慣れてくれてて膝の上にのぼってお昼寝した事もあったね。
でもお前がちょっと悪さをすると、うちのお祖父ちゃんは「しつけだ」と言って
竹でお前を叩いていた。私は何度も辞めてってお願いしたけど全然辞めてくれなくて･･。
次第にお前は噛み癖がついてきたね。
エサをあげようとする時も牙を見せて吠え続けてて。
初めてペット飼ったから皆如何対処したら良いか分かんなかった。
でもたまに可愛い声でクゥーンって鳴くから頭ナデナデしたら
お前は私の手に噛み付いて離さなかったね。
でも毎日毎日学校へ行く私を見送ってくれて、帰ってくる私を迎えてくれたね。
私を噛んだ次の日、学校から帰ってきた私を待ってるはずのお前が居なかったよ。
いつもソコにあった犬小屋もエサ入れも水入れも何も無かった。
「何処行ったの？」ってお母さんに聞いたら
お母さんは「お前を噛んじゃったから・・他の人噛むといけないし・・・保健所に連れて行ったよ」って泣きながら言った。
あたしはもう放心状態で・・・涙しか出なくて・・・
ごめん。守ってやれなくてごめんねラッキー。
引き取りに行きたかったけど・・・如何する事も出来なかった・・・
今でもお前の写真、コルクボードに貼って毎日眺めてるよ。
お前が死んで、もう４年。一度だって忘れたことなんて無いよ。
知り合いのお母さんが霊視出来る人で
「貴方の傍に白い獣が見えます」って言ったよ。お前のことかな？
お前は私を怨んでるかな？其れとも見守ってくれてるのかな。（前者だと思うけど・・・
お前が私を怨んでても、私は今でもお前を愛してるよ。
ごめんねラッキー。
いつになるか分からないけど私が天国に行ったら、今度は仲良くしようね。
今でも悔やんでいることは、お前を保健所に連れていってしまったことと
お前と私が一緒に写った写真が一枚も無いことだよ。

低学歴なもので文章力が無くてごめんなさい。

>>664
ラッキーはきっと分かってくれているよ。

犬や猫などは飼い主が運命を握ってます。ラッキーも
短い期間ですが幸せだったと思うよ。人の一日は犬猫に
とって約７日ですから・・・幸せも７倍で・・・。

意外と里子とそて生きてたりして！？　　そんな事ナイか

意外と里子とそて生きてたりして！？
　　　　　　↑して

間違えました(~_~;)

>>664
あまり自分を責めないようにね。

愛犬と別れてもうすぐ半年。
時々、どうしようもないほどの喪失感に襲われる。
もう一度会いたいよ・・・。
こんな情けない姿を見たら怒るだろうな・・・。
でも寂しいんだよ。

マジレス。最低だな、お前。
保健所ってどういう殺され方するか知ってる？
安楽死じゃないよ。
お前の犬は、すごく、すごーく苦しい思いで死んだんだ。
ラッキーなんて皮肉な名前だな（笑）。

なにが、写真飾るだ。めでてえな。
殺したんだよ。お前が。
お前が、殺した。

天国なんてない。ただ無になっただけ。
そんな哀れな犬なら、生まれてこなきゃよかっただけ。
本当、お前の犬、可哀想（笑）
救いようがないほど可哀想な人生だったね。

>>670
いろいろ訂正してください。

いや、放置しとこうや。祭りになるほどの逸材でもないし。

644、２ちゃんだからね、気にするな！
で、煽りにマジレスしていたけど、現に喜んで食いついてくるだけでしょ？
反論しなくたって、わかる人にはわかるよ。

辛い時に余計大変だったね。だけど、
誰にも愛されない、可哀想な人ｗもいる一方で、
亡くなっても思いやれる関係が、あなた達には、ある。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>672
いい事言った

小２から中３まで飼っていた猫。私がいきなり猫ｱﾚﾙｷﾞｰになってあまり触ってあげなくなってしまったけれど、病気になりあまり歩けなくなってしまっていたはずなのに二日続けて絶対に入ってこなかった私の部屋のﾍﾞｯﾄでﾊﾞｲﾄから帰ってくる私を待っていたのはﾋﾞｯｸﾘしたよ。

その日窓から家をでてしまい次の日隣りの家で凍死したうちの子が発見されました。早朝泣きながら冷たい体のうちの子を家の庭に母と埋葬しました。五年たった今でも思い出すだけで涙がでます。お別れにきてくれたんだね？沢山触ってあげればと後悔してます。ごめんね。。

その日窓から家をでてしまい次の日隣りの家で凍死したうちの子が発見されました。早朝泣きながら冷たい体のうちの子を家の庭に母と埋葬しました。五年たった今でも思い出すだけで涙がでます。お別れにきてくれたんだね？沢山触ってあげればと後悔してます。ごめんね。。

↑間違えた…２かいも書き込みしちゃった…(￣□￣;)!!

猫ちゃん７年間幸せだったでしょう。

>>679さん ありがとう…そうであったと信じたいです…（泣）でも…凍死なんて切なすぎる…(;_;)

死んだ経験ナイから分からないけど
凍死って眠るように亡くなるんでしょ？
無責任な考えかも知れないけど
「苦しまなかったと思いたい・・・」です。
いつか、皆必ず逝くんだし

死んだらどうなるのか、生きている我々にはわからない。
死んだら無になる。魂も、あの世も存在しない。。。
それもそうなのかも知れないけど、
じゃあ、なぜ？
なぜ、同じ親子でも、兄弟姉妹でも、性格や、ものの考え方がまるで違う事があるの？
同じように育てられて、同じものを食べて、同じ教育を受けて、
でも、Ａという考え方に賛成する人も、反対する人もいる。
犬も、猫も同じ。
親子でもきょうだいでも、同じように育ててるのに、まるで違う性質、性格になるのを
これまでにたくさん見てきた。
肉体がただの物質で、性格や考え方は、肉の固まりである脳がつくり出すものだと
単純に考えるには、あまりにも多様な命、個性がある。

答えは生きているうちはわからない。
いつか、皆必ず逝く。その時にわかる。その時に必ず、
愛しいあの子が答えを教えてくれる。

sage進行しましょう。

age

今日会社から帰ったら冷たくなっていました。
私と一緒にいるあいだ、幸せでしたか？
私はとても幸せでした。
ベッドにおしっこされちゃったことも、服をぼろぼろにされたこともあったけど、
でもいつもいつも癒されていたし、毎日家に帰るのが楽しみでした。
最期のとき、一緒にいてあげられなくてごめんね。
最期は苦しくなかったですか？痛くなかった？怖くなかった？
今でも呼んだらベッドの下からひょこっとでてきそうなのに。

>>685
ショックだっただろうね。
明日は一緒にいてあげられるのかな。それとも、どうしても仕事を
外せないかな。せめて今晩は一緒にいてあげて下さい。

ご冥福をお祈りします。

ご冥福をお祈りします。

ショックだっただろうなあ……。
最期は、誰だって見取ってあげたいもんね。
でも、それが出来ない現実もあるから、これはつらい。
色々後悔したり、涙が止まらない時も、あるかもしれない。
時を選んでくれない、死は非情だと思うよ。

先日、うちのニャンコが病気で亡くなりました。
猫は死に目に会えないと言うけど甘えん坊だったおまえは、
私と一緒にいる時に、眠っているように息を引取ったね。
亡くなる前はご飯が食べれなくて、お腹がすいてたよね。
天国でたくさん美味しいものを食べるんだよ。
家族の一員になって、たったの５ヶ月間だったけど、
たくさんの 思い出をありがとう。

>>689
5ヶ月って短命でしたね。
ご冥福をお祈りいたします。

sageれ！

短い寿命だからこそ、689に可愛がられるために、
出会ったのかもね。
５ヶ月…メチャクチャ可愛い時だよね（涙）
せめて心の中で、好きなものを一杯あげて下さい。

落ち着きましたか？
ご冥福をお祈りいたします。

月曜日、いつもと変わらずに私の帰宅を出迎えてくれたうちのワンコは
土曜日の夕方に家族が見守る中、母の腕の中で息をひきとりました。

コロ、15年間一緒にいてくれてありがとう。
家族、そしてご近所さんや道行く人々に愛され続けたアナタの行く先は
天国であろうことを私は信じています。

でもワシは悲しくて悲しくて今もって涙がとまりません・・・。
お前の苦しむ姿に代われるものなら代わってあげたいと本気で思ったよ。
何もしてやれなくてごめんね。本当にごめんね。

これ以上幸せな犬はないと思うよ。15年間愛されたコロは家族みんなに
感謝いていると思うヨ。ご冥福をお祈りいたします。

>>694
理想の見送られ方ではありませんか。
コロは皆に想われて「いい犬生を送れたなぁ！」と天国で思ってるだろう。

幸せだった犬も苦しかった犬も、死後があるなら幸せに過ごしてほしい。

>>694
コロﾜﾝが嬉しそうに>694を出迎えてくれる姿が目に浮かびます。
今は泣くだけ泣いてもいいと思うよ。
でさ、落ち着いたら他の飼い主達を慰めてやってよ。

いい人と暮らせて、とっても幸せだったコロちゃんのご冥福をお祈りします。

愛犬がいなくなってから、うちの生態系が変わってきた。
ネズミが増え、猫が何故か家の中を徘徊し、ツバメが来なくなった。
ツバメは毎年犬小屋の真上に巣を作ってて、
「よくあんな危ないとこに作るなあ…」と思ってたんだけど、
実は番犬のいるあそこが一番安全だと判断してたのかも…
余所ものには厳しい愛犬も、頭上を飛び回るツバメには寛容だった。

大きな存在感だったんだね。
ツバメにとっても、誰にとっても…。

長い間ご苦労さま。そしてありがとう。千太郎。
私が悲しい時、つらい時、
あなたにどれ程励まされたか…
あなたのお気にいりのｸｯｼｮﾝが、ﾎﾟﾂﾝと淋しそうに部屋の片隅にあります。
涙でこれ以上何を書いていいかわからない。
本当に、今までありがとう。

age

ちょっとすれ違いなんだけどsage
昨日散歩中に出会った女性、うちの犬をみて｢触らせてもらってもいいですか？」
と。話をしてるうちに以前、その女性宅で飼っていた犬にそっくりだったそうな。
もう何年も前に他界、大往生だったそうだけど、うちの犬があまりにも似てたから
つい声を掛けてしまったそうな。
最近は余り見かけなくなった犬種だけに「どこかで血が繋がってるのかもしれませんね」と
傍から観たら同じように見えるかもしれないけど飼い主は自分の犬の顔は同犬種でも区別つくもの。
かわいいから触らせてと言ってくる人は居るけど、こういう人は初めてでした。
大事にしてたんだなぁ…とｵﾓﾀ。

>>700
つらい時は大声で泣く事をすすめます。
千太郎ちゃんのご冥福をお祈りいたします。

age

みなさんのレス見てまた涙がでてきます。

先月の私の誕生日に、１５歳になったばかりの
愛猫が一人で逝ってしまいました。ガンでした。
もっと早く発見してやればよかったと、悔やんでも
悔やみきれません。あんなに元気に朝いつも、私を
起こしにきていたのに、最後には階段も登れず、ベット
はもちろん、トイレにも自分一人で行けなくて、お腹は
だんだん腐ってきている感じで、ものすごい異臭を放ち、
ガンに圧迫されて便も尿もなかなか出ず、足はむくみ、
ご飯もうまく食べれず、ペランペランの身体で、
それでも一生懸命に、最後の日の夜に、私が耳をなでて
いたら、ゴロゴロ言ってくれました。まさかこの子が、
こんなに苦しみながら死ぬことになるなんて、考えも
しなかった。ごめんね。助けてあげられなくて。本当
にごめんね。ごめんね。みとってあげられなくて。ごめ
んね、一人で逝かせてしまって。あなたが居なくなった
我が家は抜け殻のようです。会いたいよ〜。

>>705
ミケちゃんは頑張ったね。
癌で苦しくても、側に705さんがいてくれるから
心は少し楽だったんでしょう。
あまり自分を責めないでね。
ミケちゃんはきっと705さんとの思い出を嬉しく思ってるよ。

なんか安っぽくなるね。
２ちゃんに書くりゆうは？？

>>705
最後の夜の「ゴロゴロ」を訳すと
「あ〜幸せな15年だった。でもこれからは虹の橋から>705の事見守らないとな〜。こんなに幸せな一生を過ごせたから、>705も幸せになってもらわないとね」
って事。
俺もガンでこっちきたけど、苦しさよりも飼い主の「ごめんねごめんね」の方が辛いね。
こんなに幸せな一生だったのに、本当に飼い主と出会えてよかったのに・・・
だからさいっぱい泣いてもいいけど、後悔はしないでね。
ミケっていい奴そうだから、俺友達になりたいな。
んで虹の橋で、俺の飼い主と>705を遊びながら待ってるよ。
必ず迎えに行くからね。