鬱鬱鬱　美大で鬱な人のスレ其の志　鬱鬱鬱

美大って鬱病・各種神経症の人、多いですよね。
メンヘル板だと限定されてしまうので、こちらにしました。
只でさえ他板では美大は特殊扱いです。

通院している方、そこまでいかなくても悩んでいる方、
課題で追い詰められている方、自主的に投薬している方、
あせっているのに何も手につかない方、
前スレに引き続き、ここで語り合いましょう。

うつ病診断テスト・対人恐怖度テスト・神経症テスト等は
>>2を参照して下さい。

過去スレ：
鬱鬱鬱　美大で鬱な人のスレッド　鬱鬱鬱
http://school.2ch.net/design/kako/999/999271856.html
鬱鬱鬱　美大で鬱な人のスレ其の弐　鬱鬱鬱
http://school.2ch.net/design/kako/1007/10076/1007648865.html
鬱鬱鬱　美大で鬱な人のスレ其の惨　鬱鬱鬱
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/1019652925/l50

各種診断テスト一覧

あなたの「うつ度」は？
http://www.asahi.com/life/medic/0421d.html
あなたの現在の抑うつ度は？（ベックのうつ病調査表）
http://www.alles.or.jp/~go/kokoro/bekku_utu.html
◆◇◆　鬱度チェック　◆◇◆
http://www.lonely.to/utuchk.html
◆◇◆　鬱病認知尺度　◆◇◆
http://www.lonely.to/nntchk.html
対人恐怖度チェック
http://www.mental-health.org/checksheetA.html
神経症の自己診断テスト
http://www.pure.ne.jp/~nensho/FNI.html

精神病とはあまり関係ないけれど…性格診断
エゴグラムによる性格診断
http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/
http://cgi.din.or.jp/~ntanner/cgi-bin/egogram.cgi

少しでも前向きになれる様に、ﾏﾀｰﾘ語りましょう。

4

ていうか
本当に鬱な奴は2ｃｈにくる事すら鬱だ
だからここにカキコしてる奴は本当の鬱じゃない、甘えるな
だいたい鬱になる奴なんか、極々一部の奴らだけ
日本に鬱の奴はいないと言っても過言ではない
本当の鬱な奴はな、飯も食えない、寝る事すらできないんだ
ったく、自意識過剰なんだよ
-結論、2ｃｈに鬱病の奴はいません。このスレはネタスレです-　　　

　　　　　　┏┓┏━━┓┏━━┓┏━━┓
　｀｀）.　　..┃┃┃┏┓┃┃┏┓┃┃┏┓┃　　　ｳﾜｱｱｱｱﾝ
　;;｀）⌒　..┃┃┃┗┛┃┃┗┛┃┃┗┛┃　　　 （　`Д）
　;;;⌒｀）... ┗┛┗━━┛┗━━┛┗━━┛─□（ ヽ┐U　ｷｺｷｺｷｺ
;;⌒｀）⌒｀）.◎　◎　　◎　◎　　◎　◎　　◎　　◎−ミ┘◎

ｱﾋｬ

>>1自主的に投薬している方

変な日本語だね。鬱だから？

>>1
お疲れ様です。
煽りは放置でまったり行きましょう。

10GET！

おつでーす！
課題はがんばって手抜きでいきまっしょい！

>>8なんで変？？

課題は手抜きでいいかもね。
卒制は‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

今を解決しない限り　未来は存在しない！
問題を先延ばしにする人間はさらなる問題を引き起こす！
http://www.tyousa.com

??????????????????????
????????????????????????????????
????????????????
?????????????????????
??????????????
???????????????????????!!

　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　 /　 　 　 ﾞi,　 ヽ 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　 j　　　　　　　　　 　 　 　 ,ｨ／　 　 　 　 |　　| ＜私はムスカ大佐だ。
　 　 lｨ'　　　　　　 　 　 　 ,ｨ／j/　　　 　 　 　 |　iﾘ 　|緊急事態につき私が2getをする！
　　　|　　　　　　　　 /l ／　　　　　　　　　 '"` |　j 　 |
　　　ﾘ!　　　　　 /,ノ　　　　　　　　　　 _,､-''''` /ﾘ 　 |
　　 　 |　　 _.._　l/ 　 ,.--;==ﾐ ､ ___,.ﾉ /{.○-ﾞ‐rV 　　|>>1　返したまえ、いい子だから。
　　　　ヽ,/｀ヽヽﾄ､　´　 {,.○-`‐‐ ､,.-ﾄ|　　　　,ﾉ 　　|>>3バカどもには、ちょうどいい目くらましだ。
　　　　 ∧　　ﾞi, 　 `ヽ,r'´　　　 　 ﾉ.　 ﾞ､--‐''´|　　　|>>4・・・言葉をつつしみたまえ。
　　 ,,.く　 ヽ 　 ﾞi　　 　 ヽ､ __,,､-'" 　 　 〉　　 /　　　|　　　　君はラピュタ王の前にいるのだ。
ﾊ'´　　|　 ﾞi　　 |　　　　　　　　　　　'　' 　 　 iヽ'"￣ |>>5君のアホ面には、心底うんざりさせられる・・・。
ﾞ､ﾞi,_r'ｼﾆZ`ｰ┬ト'i　　　　　　　＿＿＿__ ,　 |　　＼　|>>6ひざまづけ！
　　 _ﾞV　　ヽ,.レ''ヽヽ　　　　　`ー─''''"´ 　 /　　　　|>>7命ごいをしろ！！
　／./ ヽ／　　　　 ,」ヽ　　　　　__,,､-─‐-､j　　　　　|>>8よし３分間待ってやる。
　　/ r'´　 --‐‐'''"´ ヽ ＼　　 （.r‐'''""ﾞﾞ`ヽ,｀)　　　　|>>9目が、目がぁ〜！
　 l .|　　　　　＿_,,､--`ヽ ＼ ___ヽ　　　　 /´|　　　　 |>>10　ハッハッハ、何処へ逝こうというのかね？
　j　|　　　　　　　　　　 ,⊥`ー ､　ﾞ!　　　 レ' |　　　　 |>>11見ろ、>>1がゴミのようだ！
　|　 |　　　　　 　 -‐''"´ 　 ヽ､⊥ヽ|　　　 |彡'|　

4年生！
卒制・就活戦線音沙汰無しの人！！挙手！

うわあ、新スレ建ててくれた人ありがと〜。
新スレおめ〜。

（´д｀）∩ﾊｰｲ

みんな最近何してる？寒くて外でたくないよねぇ(>_<)

ちょっとでも外に出ないと、階下の親から飛んでくる電波に殺されるよ！！

　　　　　　　＼＼　土曜日はオフ会　　　　／
　　+　　　◯ 　　　　　　　　　　　　◯
　　　　　　ヽ￣＼ 　　　／⌒＞○/　＼　　　　+
　　　　　　/　　　ヽ　　/　　　| 　/　　　ヽ 　　　　　　+
.　　　+　　(二■二)　(二■ﾆ)　(二■二)　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）
・参加資格者　現状での韓国へのビザ免除に反対してる人（国籍問わず）
・日　　時　１１月１６日(土)　雨天決行（先着７０名様にはレインコートあり）
・集合時間　１３：００〜１４：００時集合
・集合場所　港区桧町（ひのきちょう）公園
・最寄り駅　地下鉄日比谷線または大江戸線の六本木駅の７番出口
・解散場所　渋谷区宮下公園
・公式ＨＰ　http://dempa.2ch.net/prj/page/demo/
・本部スレ　【11/16】韓国ビザ免除・竹島抗議3【デモOFF】
　　　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1037209341/

もう1ヶ月学校いってないや・・・
もうだめぽ

のんびり、のほほん！！！
安心しれ〜(^O^)

学校行かなくていいから、作品作ろうよ！

↓に飛ばされて見られないんですけどみんなはどうですか？
http://server.maido3.com/

age

他の板も飛ばされるyo
・・・・・どして？

…さぁ

カイヤもブスすぎるyo
・・・・・どして？

なんか起きてるのね。
ツールの使い方を覚えればいいんでないかしら

最近2ちゃんも見る気しないくって・・・・ずっと横になってる

　　　　　============彡川川川三三三ﾐ=============
　　　　　　＼============ |川｜川＼　　／｜==========　／
　=＼　　　　＼==========‖｜‖　◎---◎｜=========／　　　　／===
　===＼　　　　＼========川川‖　　　　3　　ヽ======／　　 　　／=====
　=====＼　　　　＼======川川　　　∴）∇（∴）=== ／　 　　　／=======
　=======＼　　　／＼===川川　 　　　　　　　　/=／＼　　　／=========
　=========＼／　　　＼川川‖　　　　　　　　/／　　　＼／===========
　==========＼　　　　　川川川川 　　　＿＿/　　　　　／=============
　============＼　　　　　　　　＼＿＿＿／　　　　　／==============
　===============＼;;;;;;;　　　　　　　　　　　　　　　／================
　================｜;;;;;;　　　　　　　　　　　　　　　ヽ================
　================｜;;;;;;　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ==============
　================｜;;;;;;;;　　　　糞多摩美生　　　　　　　　ヽ=============
　================
早死

風がつよいし〜おうちから一歩も出ないんだ〜

もうだめぽ。
夜の決意が昼まで持続しない‥

おはよう。
夏よりは冬のほうがなんとなく落ち着く。
状況は余計に切羽詰ってはいるけども。

>>36私は逆だぁ〜夏の方が精神衛生上何となくよろしい感じ
冬は寒いのも手伝ってますます鬱に…
今日も三限からなのにまだ家から出られずにいるよ…

冬はね。
私大だと正月あたりが一年の締めくくりになるからね。
何かと焦るしね。
大きな課題が出たりとかね。
寒いしね。
沈むよね。

受験ファック！！一浪だけどもうやりたくね〜

受験中に精神病発症すると手におえなくなるぞよ・・・。

受験の頃って目標に向かって一直線で、
われながら輝いてたなぁ・・・
毎日毎日、上達していくのが目に見えるようで・・・
今受験したら受かんないっぽいわ。

>>41
は　げ　ど　う　

まさしく「は　げ　ど　う」

大学入ったら魂ぬけちゃった

今の大学にこのまま通ってて大丈夫なのかという不安と
私生活（主にバイト）によるストレスで鬱鬱鬱です。
>41さんに激しく同意します。
高校の時の方が明らかに実技も学科も頑張ってた。

│　　　　　　　.＼　　　　　.│ 　　鬱　警報！ ！ ｜　..／
│　まさに、　　　＼　　　...└―――──―――┘／ “暴ウツ男”殺害の母親らに実刑判決
│　ウツだな（ﾜﾗ 　.＼　　　　　....ヽ(´ー｀)ノ　　 　／　】“暴ウツ男”殺害の母親らに実刑判決
..＼＿＿＿＿＿_　　　.＼ 　　　..∧∧∧∧∧　.／　会】“暴ウツ男”殺害の母親らに実刑判決
v(・ω・)v v(・ω・)v v(・ω＼　.＜　 　 　 　 　＞ 【社会】“暴ウツ男”殺害の母親らに実刑判決
v(・ω・)v v(・ω・)v v(・ω・)＼＜　　　　　ウ　＞【社会】“暴ウツ男”殺害の母親らに実刑判決
v(・ω・)v v(・ω・)v v(・ω・)v .＜　予 　　ニ　＞【社会】“暴ウツ男”殺害の母親らに実刑判決
――――――――――――＜　感　　..ス　＞――――――――――――――――― 　
　　　　_, ;-:=:=ー-　 ー=;-;-,, ＜　!!!! 　　.レ　＞　　　　　　　　　フォッフォッフォッ　 　　　/丿／）
　　,; ';";; ;;`-' '""　　 ,;＝"ヽ_ ＜　 　　　..の　＞　　　　　i´二￣⌒＼,..　,∧.,,..∧　　　　(. ;;;" ﾉ
　　!;_<"　　　　　o从o　　　　　　∨∨∨∨∨　.＼　　　 / ./´｀)　..ソ...）　.( ・ ω・ )　　_／　ノ
";''-ヽ 丶,,　　　ノ;; ;;:;丶　　 ／ /　　　　　　　　　　＼ 　ヽ .|　l´　ノ　　`'' '　 ＿＿ ⌒￣　／
' -';;";;' ー:ニ;人 ;;; ;; ;:ﾉヽ／／/　　　　　　　　　　　　.＼｀､ l /　／￣＼　　/＿＿ヽ　|￣
;"' -; ,二',-:（;;; ;;;ヽ; ;/; ;; ;） ;;/　　　.∧∧　 　ミ　ﾄﾞｽｯ. ＼.l i ／　　　　＼/＿＿＿＼|＿
ー';--;;,;;_,二| ;; ;; ;;);:( ;; ;; ;;;;/　　　 (　 　,,)┌―─┴┴─＼　　　　　　（　　　　　＿＿
"'' '-;- ;;:;__ ,,,ヽ;;; ; ;:; ;;; ;; ;/　　　　/　　　つ.　ウツ領土..　　＼　　　　　/　　／￣　/　　
　　 ヾヽ,　,,- ="'-,;;__;;,-',/　　　〜′　/´.└―─┬┬─―─..＼　　　/　／　　.　/　.／
　　　　　　 '--- '"　 　 ./　　　 　..∪ ∪　　　　　 .││　ε３　　　＼.／／　　　　（　../

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,,,,_　　　　　,,-､l'ﾞ~'i､　　
　　　　　　　 ＿,,,,,,,--‐''i､　 　 　 　 ,,-,、　　　　　　　　　　　　　　　 │　,i´　　　　ヽ ｀'ﾞl． ﾞi､　
　　 .〔ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ￣｀　　.,,,,,,,,--lﾞ　　　　　 l"　｀'-,、　　　　　　　　　　　　　 ,i´ 丿　　　　　 `ヽ,ﾉﾞ'''′　
　　　.ﾟ'''''''''''""ﾞ|　 |　　　　　　　　　　`'-、　`i､　　　　　　_,、　　　　 ,i´　.―――――――、　　
　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,!　 {,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,、　　　　　｀'-／　　　　　 .,/ ｀'i､　　 丿　,,,,,,,,,,,,,,,,,,．　.,,,,,,,,,,,,,│　　
　 |　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　 　 　 　 　 　 ,/｀ .丿　 .／　丿　　　　 ,!　 lﾞ　　　　　　
　 ￣￣￣￣"ﾞ|　 厂￣￣￣｀　　　　　　　　　　　　,／　.,/｀　　'ヽ,,／　　　　 丿　,lﾞ　　　　　　　
　　　　　　　 丿　,"　　　　　　　　　　　　　　　 _,／｀　,／　　　 　 　 　 　 　 丿　,lﾞ　　　　　　　
　　　　　　 .,/｀ .,/　　　　　　　　　 ＿_,,,,,,,―'''"｀　.,,／　　　　　 　 　 　 　 ,,i´　,/　　　　　　　　
　　　　 ._,／　.,,i´　　　　　　　　　　ﾞl　　　　_,,,,―'"　　　　　　　　　　　　／　.／　　　　　　　　　
　　　　 ヽ__,／　　　　　　　　　　　　ﾍべ'"ﾞ＾　　　　　　　 　 　 　 　 　 〈,,、_／　　　　　　

受験の時、血尿が出た。頑張りすぎ。
友達も血便出たとか言ってたなぁ。
あれからもう二年か…早いなあ。

あの受験時代のテンションを取り戻せればなんとかなりそうなんだがなぁ。。

受験生の時はなんだかテンションがおかしかった
常に前向いて活動的だった…
あぁあの頃に戻りたいィ

受験の時は神がかってたぞ。おそろしいほどに。
毎日学校行ってから深夜まで描きまくって描きまくって
まさにトランス状態。
と、過去を振り返ってみてもしかたないんだが、
あの頃の状態も今の状態も同じ自分とは・・・人間はふしぎですね。

　　　(⌒─-⌒)
　　　（　・(,,ｪ)・）
　　　 l　(,,ﾟДﾟ)　欝だぜ…
　　　 |（ﾉ　　|）
　　 C:､..　　ﾉ
　　　　 U"U

目標があると、すごく活動的になれるよね。
ただ、“なんとなく”の目標じゃあダメなんだろうな。
○○あたり就職して金貯めたい、とか。

はあ〜あ
今日も眠れないや・・・

>53
同じく…
布団に入ると色々考えちゃって眠れないよ
朝起きても学校行かなきゃとか考えてｽﾝｺﾞｲ鬱
講議なんてでたくない
課題なんてやりたく無い　てかできないんだよぉ

ｵｵｵｰ　ｵｵｵｰ

４年生、どうしてますか‥‥？元気ですか‥‥？


卒s

卒制なんもしてない。留年かな？！
>>53-54　精神科行きましょー。薬いただけますよ。

詳しくは↓
http://image.excite.co.jp/jp/shop/shopping_logo_290x65.gif

ｼｺﾀﾎｱｰ

何だっけ？未承諾広告みたいなのだっけ？

最近うつのＣＭやってるじゃんかー
「うつ」の話。とかいうやつね。
あれ見るとなんとなく余計に鬱になるんですけど・・・漏れだけか。

　
　
　
　　　　　　　　「うつ」の話。
　
　
　
あんな爽やかで普通にカッコよくてカワイイ鬱病患者、いないんじゃない？
「私もウツ〜」とかいって憧れる勘違いﾁｬﾝが増えそう‥‥。
もっと、暗い地下鉄のホームの端とか、ビルとビルの間とか、湿っぽいところで
いかにもﾋｷｰな奴を出すべきだ。
こうなりたくなかったらもう少し耐えてみろ、とか
こうなりそうだったら、お電話ください、みたいな。

あ、朝だ。

卒制が全く手につかない。。
っつうか今までの課題とかもほとんど期日迫って焦って徹夜のパターン。

ここを見てちょっと安心したけど、安心していいのか。。
私は普段はバイトもするし、一部だけど友だちと遊んだりとわりと元気
なんだけど、制作に対しては全くやる気がでない。

就職も決まってるのにどうしたものか。
さらには就職先からも課題だせれてる始末。

なんか周りの人には言えないし。
ただの怠けだとか思ったり。
でもしんどいと言えばしんどい、すっごい。
鬱？でも平気と思えば平気と思ったり。
向いてないだけかな。う〜ん。。

こういう人いますか？

ねむれねぇえええ

>>63
俺は多摩美と関係のないというか、中大に通ってる平凡な学生。
いつも橋本で乗り換えて電車で通ってる。時々ゆっくり帰りたい時があるんだけど、
橋本行きのバスに乗る。あのちっこいやつ。中大から橋本行きなんて一人しか乗らないから
大抵一人。途中で多摩美の学生が乗ってくる。画材とか抱えて。
　
　俺は絵なんて全く描けない・・。美術なんてひどい成績だった。なので、美大生ってだけで尊敬してしまう。
美大って努力すりゃ入れるってものじゃないでしょ。（素人だからよく知らないけど）。
　与えられたものをこなすのではなくて、創造していく作業なのだから、枯渇したり課題から離れたくなったりして当然では。
平常心でバリバリやってる方がおかしい気がする。（それにこしたことないかもしれないけど。）
　
　参考にならない素人考えのレスだけど、多摩美の皆さん、がんばれ。
　
　

　

>>65
がんばれ、はメンヘル人間には禁句だよ。

中央大の学食美味しいね。
法学部は司法試験に強いね。
そっちのほういいって、絶対。

>>66
>がんばれ、はメンヘル人間には禁句だよ

ごめん。最初その旨書いた上で「頑張れ」と書こうと思ったんだけど、くどくなるかな
と思って、平仮名で「がんばれ」にしたんです。
でもちょっと配慮が足らなかったみたい。すみませんですた。

>>67
なんか、少し楽になったというか、そういう考え方もあるのかと
思えてよかった。創造は創造、仕事は仕事かな。
ありがとー。

多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！
多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！多摩美は世界一ヴォケじゃ！！

‥‥‥みんな元気‥‥？

泣きたいけど泣けない程疲れてる。。。。
絵を描いても　心がはっきりしないから　そんな絵になる
教授には　あなたがやりたいことが絵に出てきてないと言われた。
多分今は何もしたくないからだ。。。。

>>63
私も他のことはできるけど、卒制はやってません。
ヤバー

卒制、きばらないほうがいいのかな。
でも、他人に見せて鼻で笑われないようなのにしなきゃな。
なんだこのプレッシャー‥？
プライドなんてとっくの昔に捨てたと思ってたのに‥

正直、今まで上の学年の人たちの卒制を見て
何だコレーって思ったりした作品もあった。
でも、今考えりゃすごい。滞りなく卒制を終え、提出したんだからな。
人に見られてＯＫレベルな卒制を提出したわけだ。
それだけでもすごい。なんてすごいんだ・・・途方も無いぜ・・・

>>75
まさしく同意。

今日学校行かないと、死ぬー
けど行けない・・。時間が。。。

時間がもうないよー

　　　　　　　　 ＼　　　　　　ダサいと言えば？　　　　　　　./ﾅﾝﾀﾞｺｺﾊ　　　　ｺﾜｲﾓﾅｰ　　　　　ﾋｲｨｨｨｯ
新市名は　　　　＼　　　　　　　　∧＿∧ ∩埼玉だろ！ ./　∧＿∧　　　　 ∧＿∧　　　 　 ∧＿∧
.さいたま市だって. ＼　　　　　　（　・∀・）ノ＿＿＿___　 /　 （ ；・∀・）　　　 （； ´Д｀） 　　　（´Д｀； ）
　　　　　　　　　 ∧ ∧＼　　　　（入　　　⌒＼つ 　／|. /　 ⊂　　 ⊂ ）　　　 ( つ ⊂ ）　　　 （ ⊃ 　　⊃
　　　　　　　　　（ﾟДﾟ ）＿＼　　　 ヾヽ 　／＼⌒)／ 　|/　　 　 〉　〉＼＼　　　〉　〉 く く　　　／／（　（
　　　　 ／￣￣∪　∪ ／|　.＼　　|| ⌒|￣￣￣|　 　 /　　 　 （＿_）　（＿）　 （＿.）（＿）　 （＿） （＿_）
　　　／∧＿∧マジですか・・・＼　　　　∧∧∧∧ /　　　　　　　　　『犯罪の巣窟・埼玉』
　 ／　（；´∀｀ ）＿／　ﾌﾟｯ　　　　＼ 　＜ 埼　ま ＞埼玉県では近年、犯罪や交通事故が大幅に増加。
　||￣（ 　　　 つ　||／　　　　　　　　 ＼＜ 　 　 　 ＞１０年前と比較すると重要犯罪件数が約２倍に。
　||　（_○_＿_)　　||　　　　　　　　　　　 ＜ 玉　た ＞人口当たりの警察官の人数が日本一少ない県。
――――――――――――――― .＜　　　　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　 　　　∧＿∧ｴﾛｹﾞのｷｬﾗを　　＜ か　　 ＞.　 　　∧＿∧ﾌﾟｯ　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 （ ；´∀｀）教育ｿﾌﾄに起用・・ ∨∨∨ ＼　　 （　´∀｀）　　（´∀｀　）＜埼玉県民必死だな(藁
　　　 _＿＿__（つ＿ と)_＿＿　　　　　　 ./　　　　　 　 ＼　（　　　　）＿_（　　　　）　.＼＿＿＿＿＿＿＿
　. ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿ ＼ﾓｴｰ　　/　 ∧＿∧さ＼∧＿∧ 　 ∧＿∧ ￣￣￣／.／／|
　.<＼※ ＼＿＿__.|i＼＿＿＿ヽ.ﾓｴｰ ./γ(⌒)・∀・ ）い　.＼ 　 ；)　（ 　 　 ；）　 　／ ┃| ｜
　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ　　/（YYて)ﾉ 　　ﾉ　た　　 ＼↑￣￣↑＼)＿／ 　 　 |__|／
　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_.i‐>/ ＼ ￣￣￣￣＼ま　　 　 ＼埼玉県民| |　┃
　　　　　￣￣￣￣|.　|￣￣￣￣|　/　||ヽ||￣￣￣￣|| ! !　　 　 　 ＼　　　　.|_

絶対行かなきゃと絶対行けないのはざまではげしく悩
今日は行かない、と決めると力が抜けてほっとするけども
同時に確実に卒業できなくなっていく事実にさいなまれ
だから行かなきゃならない。でも体が言うこときかない。
無限ループﾜｯｼｮｲ

私の場合学校と教授に依存しすぎてて、卒業の事を思うと鬱。
休日でも学校に行きたくて仕方ない。
教授に見せるために作品を作る毎日。

こんな状態で３月に大学から追い出されたら生きる目的すら
失いそうでｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
就職したくなくて泣きそう。
卒業したくないのに作らなくてはならない卒制・・・

>>81
（・∀・）ｶｴﾚ!

>>81はこのスレと間逆の人間　空気読んでください頼むから

間逆→真逆だった。

まあまあ、人によって何が鬱かってのも違うしね。
大部分の人とはちょっと違う種類だけど
「鬱な人のスレ」ってことだし、よいではないか

>>81
自主留年すれば？

美大じゃなくても鬱だよ。

空気読みますごめんなさい。これで最後です。

>>86
留年しても問題を先延ばしにするだけだから・・・
って頭ではわかってるんですけどね。

就職も決まってるし、卒制も一応は順調で一見何の問題もないのですが
心の中じゃ３月まで余命４ヶ月を宣告された気分で、
カウントダウンしつつ半泣きで制作する日々です。
・・・４月から先の事が全く考えられません。
なんでこんなことになってるのかよくわからない。

就職決まってるんだー。へー。
卒業制作順調なんだー。へー。

仕事終わって帰宅後作品作って大学に持っていけばー？

>>81
卒業したくないと言ってもしっかり就職活動して就職先が決まってる。
やらなければいけない事全部しっかりやってるんだからあんた鬱なんかじゃないよ。
じぶんのおうちにお帰り。
っつうか留年する金あるんですか。羨ましい限りです。

ついに最悪の・・・最悪の事態になった・・・
最近ものすごい怖い夢ばかり見てたのは前兆だったんだろか。
もうほんとに今度こそだめぽ・・・こんなことになってまで生きていく元気を無くした。
どっかに行こうかな・・・もー消えたい・・・

留年？気にスンナ。

>>92
留年もなんだが、教授が親に電話しやがって親に鬱のことばれて、
でも親なんか全然鬱のことわかってないから、話しててもむなしいだけ。
どうゆうつもりだとか、そんなの困るとか、普通にしてたくせにどこが鬱なんだとか、
とにかく学校に行け教授と話せとか。ｸﾞｻｯとくる言い方するんだわ。
かなり憤慨してたし。まあ、もっともだと思うよ、怒るのもさ。
迷惑かけてるのもわかってるし。
行けたらとっくに行ってるし。自分が一番よくわかってんだよ。
愚痴書いてごめん。
まあ世の中にはもっとひどい状況のﾔﾂもいるよな。

わたし、甘えてる。
ごめん、がんばる。

>>93
元気出して・・親が鬱のことわかってくれないと大変だよね・・わかります。
いいよーここでは愚痴ってもさ。スキーリしる！

>>95
ありがと。寝て起きたらだいぶ気分もｽｷｰﾘ落ち着いたよ。
今できそうなことをやろうと思う・・・少しでも状況をましにするために。
大嫌いな教授とも話しに行く・・・かあ・・・

ああ、さみしい・・・

今起きたよ。
これからまた寝るんだけどね。
雪だよ。
もう　雪がふる季節になってしまったんだよ。
現実を突き付けれられるのは毎度の事とはいえ、つら　い

なんか最近涙がでてくる。どうしたんだろう。自分。

卒制やんなきゃいけないのに図書館に逃げ込んでしまう。自分がほんといや。

図書館逃げよくやる。
学校に来たって時点ですでに自分にとっては結構すごいことだから、
もうそれだけでいいや、もーいい、この上何をしろと？
みたいな気分・・・精一杯になてしまう・・・
学校来た「目的」果たしてないくせに、学校来たってことだけでもう。
なっさけねー

>>99
同じだ

学校のどこにも自分の居場所なんて感じられないので講義終わったらもう
卒制から逃げてすぐ帰っちゃう…講義ですら、そこにいるのが怖いよ

>>103
激しく同じだー…居場所がない、まさにこの一言に尽きる。
教室のオーラが、教授のお伺いが、みんなの卒制が、私を脅迫する・・・
「場違い場違い場違い場違い場違い場違い場違い・・・」
ま、それ以前にそんな教室には一歩も近づけないのですが。

>>104
＞教室のオーラが、教授のお伺いが、みんなの卒制が、私を脅迫する・・・

・・・・同意。

みんなの卒制が、私を
みんなの卒制が、私を
みんなの卒制が、私を
みんなの卒制が、私を
みんなの卒制が、私を
みんなの卒制が、私を

何とか講義出てきたけど、
でも午後は絶対教授と話をしに行かなくちゃなんない。
そして親に報告しなきゃならん・・・
薬飲んでも駄目・・・不安と恐怖不安と恐怖
一人であんなところにどの面さげて乗り込んで行けばいいのか。
確率的には逃げる８０％、目的を達成２０％
もしも無事行って帰ってこれたなら・・・
その時はまた書こう・・・たぶん激鬱になってるだろうけど。
今からいきなり夜中にならないもんかなー。夜が一番おちつく。

　　　　Σ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 て
　　　　Σ　　びっくりするほどユートピア！　　　　　　 　て人__人_
　　　　Σ　　　　　　　　　びっくりするほどユートピア！　　　　　　て
　　　　　⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 て
　　　　　　　　　　　　 Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ⌒
　＿_＿＿＿＿＿　
　|＿＿　　　　　　 ヽ(゜∀゜；）ﾉ
　|＼＿〃´￣￣ ヽ..ヘ(　　 )ミ
　|　|＼,.-〜´￣￣　　 ω　>　（∀゜； ）ﾉ
　＼|∫＼　　 _,. - ､_,. - ､ ＼　(　　ﾍ)
　　 ＼ 　 ＼＿＿＿＿＿＿ _＼<ω＿＿
　　　　＼ 　||￣￣￣￣￣￣￣ |
　 　　　　＼||＿＿＿＿＿＿＿ |

い、行ってこれた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ・・
目標達成。教授と話してきた。
研究室に一歩一歩近づくにつれて全身がｶﾞｸｶﾞｸするわ、
知り合いが声かけてきやしないかﾋﾞｸﾋﾞｸするわ、ﾔﾊﾟｰﾘ嫌な所だねぇ
教授もいろいろ気を遣ってくれてるのはわかるが、
鬱ってのがなんなのかはマッタク分かってない、あれは。
「気分が乗らないときはだれにでもある！
そこを意志の力でグーッとあげていかないといかん時もある！」
との御言葉に、ひたすらはあ、はあ、そうですね、とうなずいて帰ってきた。
意志の力で グーッとあげられるもんならは
　　　　 　　　　　　　　　あげてみたいYO！我がセロトニン！
疲れた。でもすこし前進。おやすみなさい。

>>106>>108
お疲れ様！！行けてよかったねぇ、ほんとに(･∀･)！

108>よかったね。ほんとにお疲れ様！

鬱なんて甘え。
過保護で育って甘やかされたんだろう。
学校が厳しかったから鬱って言葉で逃げてるだけ
そんなんじゃ社会にでたらどうなることやら、
飯と金を与えるから余計、そんなんなる
高校でたら家おいだしゃいいんだよ、
昔は鬱とかいっても誰も甘やかしてくれなかった
ちゃんと働けた。

仮に、仮に甘えてるだけだとしても、
現状をどうにかして変えたいと思ってるんだよ。
教授に呼び出されたら‥
学校行って顔見知りと目が合ったら‥
電車乗ったら‥
家から一歩出たら‥
テレビに絵描いてる人が映ってたら‥
そんだけで、手足ががくがくしたり胃が痛くなったりするんだよ。
望んでないのに。
できるもんなら学校だって行きたいし、友達とも話したいし、絵も描きたいさ。
それがやりたくても出来ないからうーあー言ってるんじゃないの

>>112
言いたいこと代わりに言ってくれてありがとう。
鬱の苦しみはなってみなきゃわからんのですよね、悲しいことに。

最悪なのはお前だよ…きくちももこ
http://apple.co.jp/switch/realpeople/momokokikuchi_tvad.html

お前ら甘えすぎなんだよ！
鬱だ鬱だ言ってら済むと思うなよ
なってみなきゃわからんとか言ってるのが甘えっての。
ツライツライってひきこもって悦にはいってるだけ
現状どうにかしたいならとっとと外でろ外。
なんだかんだいって甘えん坊の寄生虫と何にもかわらねーよ。

鬱とは違うんだけど
どうしても終わらない課題があってあるイミ鬱・・・
留年したら退学して旅に出よう
世界の果てを見に行くぜ・・・ｳﾂ

課題なんてマシ。
大手に内定もらっておきながら卒制やってない折れは‥‥

大丈夫！漏れも卒制手付かずだよ！！
しゅうかつしたんだったらエライじゃん〜>>117

>>115
親がニコニコ放置して甘やかしてる家庭なんてそうあるわけないだろ。
毎日お前と同じこと言う親を前にしながら
毎日卒制や課題で悩んで迷って暮らしてんだ。

毎回必ずといっていいほど同じ内容の荒らしがくるな。
・・・煽りにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ覚悟で、
>>115
鬱だ鬱だなんて言って済まされることなんてありませんが？
世の中そんなに甘くないってこと、
分かってるからどうにかするためもがいてんじゃねえか。
何もしてないわけじゃないんだよ。
日常で鬱だ鬱だなんて言えもしないし、
せめてこのスレの中だけでも鬱だって言ったっていいじゃんか。

みんな、ｶｺﾜﾙｲぜ‥‥
つД`)

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!

課題なんか(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!

親が甘やかしてくれるような家庭の子供が鬱になりますか？

もう、鬱の人だけきてよ。
どうしていちいち煽りにくるの？
スレタイみろっちゅーの。

煽りなんか(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!

>>125
いやね。煽る人も鬱予備軍なんだよ…たぶん。
自分で気付いてないと思うんだけど。
健康な人だったら、鬱の人スルーできるはずだもん。

“鬱っていってる人＝怠けてる”って決め付けて、許せないのは
「自分は、自分を追い詰めて（←自分じゃ気付いていない）がんばってるのに！」って感じてる人だと思う。
でもそう思い込んじゃうことが鬱のはじまりなんだよなぁ…。

だから、“煽り＝鬱だって気付けないかわいそうな人”、と思ってスルーしてあげてくれー。

すまん、昨夜はつい煽りにﾏｼﾞﾚｽしてしまた・・・反省！
ジャ、もう煽り(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!

よし、パキ飲んで午後から学校行くぞ！行くぞ！これが今日の目標！
みんなにとって今日がいい日になりますように・・・

つーか、鬱っていうよりヘタレのスレじゃん。
>>81の非難見て確信した。

反論ある？

ヘタレ上等。もんくあっか。

ホント、どうしたらいいんだろう。
なーーーーーんにも思い付かない。

>>130富士の樹海に逝く

‥‥‥‥‥‥卒制やってるかーー…‥・・？

>>127
行けたか？元気？

卒生おわってないなら
やれば。
　　　　　　　　　　　　　　や　　　れ　　　　

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜おわり〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

★最新情報★
★http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html★

俺、手ぇすら付けてない‥‥未内定だし‥‥‥。

　　
★★★★★★★★★★★★★★★★
★　　　　　　　　　　　　　　★
★　　　　スグ出来る！　　　　★
★　　　　　　　　　　　　　　★
★　お手軽卒制　簡単レシピ　　★
★　　　　　　　　　　　　　　★
★★★★★★★★★★★★★★★★


↑誰か教えて・・・・・・・

　晒しあげ

>>136
就職活動してるんだ、えらい。

もうすぐ内定貰えそうな雰囲気なんだけどさ、気は抜けないからね。
でも卒制が‥‥。板挟みｸﾙｼｲ‥‥‥。
多摩美の人みたいに焼身自殺シミュレートしようかな‥

変な奴がいて,鬱です｡

鬱からぬけるにはどうしたらいいの？
卒制と失恋で撃つでしぬ。

卒制ﾔﾊﾞｲ卒制ﾔﾊﾞｲて、好きでやってるんじゃないのか？
少なくとも健全なヤシはガンガンやって早く終わらせてしまおうとしているのだろう。
ここにいるやる気ないヤツらだって、一応作るもの決めたんならレシピ通り作ればいいだけじゃん。
何やってるんだ。機械的に手を動かせ。

不思議だよねえー
弁解や言い訳する気力はあるのにそれよりずっと楽な手を動かす方は全然しないんだもん。

とりあえず煽りは放置しませんか。
自分の事は自分が良く分かっているんですから。
不安や愚痴くらいはここで語りましょう。

>>145
その通りですね。
手を動かすだけで何とかなる問題じゃない事だってあるもの。
自分はできるって言うんならほっといてほしい。

よしこれやるぞ！って決めても、次の瞬間（または一時間後ぐらい）には冷めてる
何でこんなのやろうと思ったんだろう‥って
熱して冷めて、結局行動には移さずに、根拠も無くやり遂げた“気分”にだけなる
どうかしてるよ
っていうか皆はどうやってるんだろ

>>147 うん、わかるわかる。

>>142　とりあえず薬にたよる。私は

すんません。俺はキャンバス張りさえやってません。。
本気でどうしたらいいかわかんねえ。
愚痴と落書きだけでスケッチブック一冊半消耗した。
教授も全然相手してくれないし（顔合わせるのも嫌なんだが）。
はぁ。いったんアイデア決めてしまえば後の作業は何とかなるかもしれんのだが。。

正直、俺は大学のレベルに合ってないと思う。
もっとレベル低い、好き勝手ｵﾅﾆｰ制作やれるトコに入ればよかった。
まわりが凄すぎ。
４年間凄いとこに居たから感覚が麻痺してて、自分も凄い奴だって錯覚してたんだな。
ここに来て冷静になってみたら悲惨な自分の姿が見えてきたってとこか。
駄作しか出来なくて当然。そこで腹を括りたいのだがまだ何かできそうな気（妄想）がしてならない。
諦めたい。
すっぱり諦めて、自分の実力を正視して、一からやり直したい。

１時に寝たのに５時に目がさめてしまった。
>>133
どうも。昨日も、その前も、学校行ったよ！
行ってもただみんなの中にいるだけで不安でｶﾞｸｶﾞｸだし、誰とも関わりたくないって思った。
でもすこしずつ、人としゃべったり、することもあって、
個展を開いた人、大学院へ行く人、内定の決まった人・・・そんな話を聞くと、
ただただ時間を無駄に浪費してしまった自分がどうしようもなく、情けなくなる。
こんなはずじゃなかったのに、卒業さえ危ない自分、人に迷惑かけてばかり・・・
どうしようもない人間だ、生きている意味を考え出したりしてさ・・・
でも最近は前と違って、できるだけのこと、しようっていう気分もでてきた。
だってこのままじゃ嫌だ。いくらなんでも。プライドだけはあるんだよな。馬鹿みたいだが。
だから、つらくてもとりあえず薬のんで、学校毎日行こうって。なんにもできなくても、とりあえず。
昨日も下塗りくらいしか、してこれなかったけど。
人と接するのも、嫌なことばかりじゃなかった。
他愛の無い話をしているだけでも、何ヶ月も人とまともにしゃべってなかった自分には、
なんか、うまく言葉にできないが・・・
ああ、なんだ、自分はやっぱり寂しかったんだなあ、なんて思ったりもして。
もちろん、いまでも人は苦手だ、会いたくない、でもやっぱり人を求めてたんだな。
矛盾しているけど。

長文ｽﾏｿだ。読んでむかついたら無視してくれ。みんながすこしずつ、前進することを祈ってるよ。

予備校に通ってたときは
うまくなりたくて必死だった
毎日毎日描いて描いてがむしゃらに描いて
講評でへこんで
それでも描いて描いて
本物の画家になりたくてどうしようもなかった。

また予備校通ってみれば？

最近、やっとわかったことがある。
周囲の人と関わりたく無い時は、人々が自分に悪感情を持っている、
と感じる時だという事だ。
でもその「周囲の悪感情」は、自分の「非」を恥じる精神状態が
勝手に生み出したものである、ということ。
そしてその「非」は、周囲から見ればたわいもない事である、
ということ。
しかし自分ではその「非」が許せない。
人と話したい、楽な自分になりたい、こう思う私は
その「非」自体を解消すればよい、ということ。
そうすれば、今まで感じていた「悪感情」は、ただの妄想だったと
気がついた。今まで、勝手な色目がねで周囲を見ていたと気がついた。
色目がねを掛けたものの見方が、自分の中で当たり前のことで
それを掛けていることにさえ気がつかなかった。
気がついた今、自分は生まれ変わろうとしている。

ふうん。。。

>>149
自分に自信がもてないってつらいことだよね。
絶対的な自分のレベルとか関係なく、まわりのみんなと比べちゃうから…。
まわりがうまいと凹んじゃうし。

でも美大に受かったんだったらもっと自信もっていいんじゃないかと思います。
そんなに劣等感持つことないよー。

>>150
やっぱ人と関わりたくないのは、認められないんじゃないか？って思うからで、
本当はいろんなひとと接して認められたいんだよね。わかる。

鬱なんだから、健康な人より活動が少なくなるのは当たり前！
無理しないで休み休みがんばりましょう。
ちょっとずつ制作してる150さん、がんばってると思います！

金曜日、久しぶりに学校行った。
みんな着々と卒制やってる様子（チェーンソーみたいな音とか聴こえる）で、
和気あいあいとした文化祭の準備会場みたいな雰囲気が辛かった。
自分の卒制はやっつけで決めたテーマで、時間も足りないし、雑な仕事になりそうで
ホント嫌になってたけど、久しぶりに会った友達と喋ってたら、これでもいいんだって思えたよ。
『卒制=４年間の集大成』ってイメージが重くのしかかってて、４年間の自分を総括するテーマ
じゃないとダメだって思い込んでたけど、他の人の話聞いてたら結構みんな好き勝手に
暴走してるらしくて安心した。
『制作スパンの長い自由課題』だって思えばプレッシャーも殆ど無くなったよ。
それでもどうせバタバタしちゃうんだろうけど、ちょっと心拍数低下したって感じ。

>>157
そうそう、そうですよね！気楽に始めていくのがいいですよね。
卒制だからって、きばらずに。

気楽に始めても、だんだん凝っていっちゃうものだし。（;´ー｀）
たぶんここにいる方たちだいたいそんな気質なんじゃないかと。
だから大丈夫ッス！
大作っていうものは気がつかないうちにできていくものですよ。

　

このスレの住人は全員氏にますた、かな

さいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたまさいたま

ホントに誰もいなくなっちゃった。
全学年、課題詰まってくる季節だからね、皆たいへんなんだろうかね。
そんな時こそここに来て焦りを中和したいんだけどな。

いますよ。
マターリ制作して・・・・いませんが。

はーいここにもいます。
学校に行くことにもすこしづつ慣れてきています。
制作のほうはおいそれと進まなくとも、今はとにかく毎日学校に行くことが目標。
っていうか学校のみんなさあ、でかいパネル作りすぎ！
なぜそんなにでかくする！ますます自分の作品が貧弱に・・・
ああ、もうｷﾆｼﾅｲｷﾆｼﾅｲ、ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘとね。自分は自分。言い聞かせて今日も学校だ・・・

人恋しいなあ・・・
冬の寒さが身にしみる・・・

そうだねえ。人恋しいねえ・・・
かといって人といっしょにいても寂しさを感じるのはなぜだろう・・・
ますます孤独が浮き彫りになるような・・・
ああ心の底から笑ってみたい・・・

また今日も何もしなかった。。
たぶんこれから朝までも何もしないのだろう。やるとしたらPS2かな・・・。
卒制ほとんど序盤で手が止まってる。ずっとこのまま。このまま。
一月半ばの提出まで。ずっと・・・・このま・・・ま・・・・・・・・・・・・・・・・

samisii

みんなクリスマスなにするの

自宅ガレージで卒制・・・・

受験間際に告られてもな・・・・。
なんか、定まらない・・・・、何が定まらないのかうまく言えないけど。

>>170
朝から張り切って卒制、そして夜は皆で健闘を称えつつパーティー！
・・・すいません。言ってみたかっただけです。
クリスマス・・・一人ではかどらない卒制を見ながら・・・ぼーっと過ごす・・・
いまからカレンダー見ないで日付の感覚を麻痺させておこう。
気づいたらクリスマスなんておわってるさ。

高2ですが。
既に躁鬱でダメポ（′・ω・｀）
意図的に躁を抑える薬を放棄するのはアリかな・・
鬱を脱却したいよぅ　　躁にすれば描けるかも！
飲むべきか、飲まざるべきか、問題だ。

版画の駒井哲郎も海外に行った時に、あまりのレベルの高さに凹み
自分がみじめになって帰国後しばらく製作が手につかなかったって言うから
年中凹み屋の引篭もり脆弱精神病疾患者の君達にも、きっと未来は開ける
・・・ホントに創作が好きならね
半端な気持ちだったら止めたほうがいいかもしれんけど

今高３で、精神分裂病気味の神経症です。
通院はしてません。
絵を描いていると誰かが私の悪口を言っている妄想が聞こえてきます。
モチーフをみようとすると向こう側にいる人と目が合うような気がして
顔が自然に笑ってしまいます。
誰かの言葉にも過敏に反応して身体がビクッて反応したりするので
集中もできません。
もし美大に入ったりしてもそこで上手くやっていける自信がないし
どうせいつも頭の中で悪口を言われてるので人間関係を築くのもむずかしいし
とにかく将来が不安です。。。何をやっても中途半端で
いろいろなものに目移りしちゃうし、他人の作品が自分のよりすごく見える。

精神疾患があるまま受験を迎えてもプレッシャーで自分の力を出せるかどうか・・・

>>176
まず通院しれ。
薬飲む＆ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだけでだいぶラクになれる。
ただ、ﾊﾞｶみたいに薬山盛りに盛っとけみたいな医者にはかかるなよー。

これでも観て癒されて下さい。
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21b.html

二浪成蹊ですが低学歴馬鹿にしにきました

低学歴ですが何か？

大丈夫　みんな気にすんな　考えすぎんな　逃げるだけ逃げても自分で帳尻あわせりゃいいんだ

>>181
なんかほっとした。ありがとう。
自分今までいろいろ考え悩んで真面目に生きてきたけど
学歴だけ見たらすっからかん？？
浪人してせっかく入った大学も中退しちゃったし。

今はまたこれからのことを考えつつフリーターさんしてる、
181さんの言葉にハッとした２１才より。

ここ最近、卒業を控えて色々考えるよ。
私立で一人暮らしさせてもらってものすごく莫大な金を費やさせてもらったけど
果たして何を得たのかと。
現実の厳しさ、世界の広さ、好きな事を仕事にするという事の困難さ、友達の有り難さ。
でもそれらの大半は「思い知った事」であって、「修得したモノ」ではない気がする。
予備校時代のように毎日デッサン力磨き続けたわけでもなし、帰宅後、課題以外の自主制作を
やったわけでもない。時間はあんなに沢山あったのに、一体何をしてきたのか、と。
おまけに卒制まだ全然終わってない。卒業寸前までこの調子ですよ（藁　　何なんだ、自分。

思い知ったというのが大事なんじゃないかと　そこから目を覚まして制作なり仕事なりが出来るんじゃないかと・・・
それの繰り返しですよ自分なんて。　

みんな大変だな。　俺も通院したけど3回ほどね。
今はだいぶ楽になった。いや、どうせ再発するんだけど。
神経症って絶対治らんから、それを完全に諦めると意外と楽なほうに
いく場合がある。
176さんの気持ちは非常に良くわかる。俺と同じだよ。失礼かもしれないけど。
でもあなたみたいな人だから絵に執着心が出て来るんだよ。
ある意味才能。貴方みたいな人じゃなかったら、絵なんてやめて
外に出るでしょう？俺の場合は、まだわからん。

二浪成蹊ですが二浪の代償で神経症治ったよ
ただし、精神の安定をはかるために自分より下を見下す人間になったが

>186
なんか分かっちゃうんだけど…

とりあえずまぁ、俺は大企業内定率65％の大学ですがお前等より上自覚しています

ごめんなさい、ネタでも煽りでもなく、「成蹊」が何なのかわかりません。
大学名だとは思うけど、聞いた事ないです。一般大は御三家マーチぐらいしか
知らないので‥‥‥怒らないでね。

最近友達と連絡が途絶えてしまって落ち着かないです。
普段から電話やメールも頻繁じゃなかったんですけど、休みに突入したから
全然会わなくなって、皆卒制がんばってるんだろうなーとは思うけど、自分だけ
間に合わないんじゃないかとか、皆すごい大作つくってるんじゃないかとか考えて
焦ってしまう。あーコレしょぼいよー！！

MARC＞法政・成蹊＞明学・成城＞日大


あー、二浪鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

なるほど。法政は知ってます。
でも「成蹊」の読み方はわかりません。馬鹿でごめんなさい、何せ美大ですから。
ここは美大板です。パン大はよそへ行ったほうがいいのではないでしょうか。

馬鹿にしに来たのでほっといて

>>192
馬鹿にされてる内容自体がピンと来ないし、オチも見えないので、
もっと分かりやすく荒らしてください。悔しがってあげようにも、とっかかりが
ないと、うまく悔しがれません。

とりあえず、どう読むのか、世界のどこらへんにあるのか、そこから始めませんか？

吉祥寺にあるせいけい大学は三菱財閥が創立した大学です
大企業内定率七割程度の大学で成蹊小学からの付属上がりの多いお金持ち大学

ようするに美大じゃないのね。
美大生はｲﾊﾟｰﾝ大生を馬鹿にする傾向があるから、馬鹿にされたくなければ去れ。

マーチ＞美大

　

僕は一般大学だけど一般大学をばかにしてます。
美大生は本当に学生生活勉強してると思う。
ﾏｰﾁなんて本当にバカの集まりです。
鬱になるのは考えてるからです。
僕も美大に入ればよかったよ。

↑(･∀･)ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ

就職板見てる頃から思ってたんだけど、マーチって何？

明治
青山学院
立教
中央
法政

築地（東京）にある「パレットクラブ」はどうだか。

　　　　　＼　　 　 　　　　∧∧　　 　ミ　＿　ドスッ 　　　.　　　　　／
　　　　　　..＼　 　 　 　 (　 　,,)┌―─┴┴─――┐　.　　.　 ／
　　　∧∧　　＼ 　 　 　/　　　つ.もうだめぽ 　 . 　.│　　　／　　
　　 /⌒ヽ)　　　＼ 　〜′　/´.└―─┬┬─――┘.　／
　　i三　∪ 　　　　＼　∪ ∪　　　　　 .││　_ε３　.／　　λ......　λ......　λ......
　○三　|　　　　　　　＼　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛ 　　 .／
　　(/~∪　　　　　　　　 ＼ 　　　∧∧∧∧∧.　／　λ......　λ.....　λ......
　　三三 　もう　　　　　　 ＼ . ＜　 　 　 　 　 ＞
　　三　　　　だめぽ　　　　 ＼＜　の　 も　.＞　　　　もう
三三　　 三　　　　　　　　　　. ＜　予 　 .う　.＞　　　　　だめぽ
――――――――――――＜　感　　.ダ　 ＞――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜　!!!! 　　メ　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　 　＜.　 　　　ぽ　＞
　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　∨∨∨∨∨

　　　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　
　　　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣
　　　もうだめぽ…

息が詰まりそう.生きていくことがこんなに・・・・・・・・・

？

もしルーレットして下のどれかにあたったら凹んでしまう順に順位つけてね
おたく・ヒッキー・二浪して法政・一浪して工学院・現役Eランク大・高専・不細工・貧乏・童貞・低身長・デブ
主観でいいよ

高専・一浪して工学院・二浪して法政・現役Eランク大・童貞・貧乏・低身長・不細工・デブ ・おたく・ヒッキー

不細工・貧乏・童貞・低身長・利腕も少し機能障害の一般的に見てクズだけど
俺はちゃんと大学でも自宅でも創作活動やってます
ここの人達は羨ましいくらいに贅沢すぎます
でも本当に絵が好きなんですか？
何故描かないんですか？
何故を絵で昇華できないんですか？
はっきり言って俺もコンプレックスから年中憂鬱でしょうがないけど
それを打破するには物を作る事に没頭するしかないって分かってます
創作してる時だけは何もかも忘れられ、そして何より楽しい
現実の俺はちっぽけな存在ですが、自分の絵の世界は
自分次第で無限だと思います

>>208
それはね、この擦れにいるやつらが、君の想像をはるかに超えた
クズだからだよ。かわいそうだから、放っておいてあげてね。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

俺OだけどAの性格です

高専が一番凹むのか？

もしルーレットして下のどれかにあたったっても平気な順に順位つけてね
おたく・ヒッキー・三浪して早稲田・二浪して法政・一浪して工学院・現役帝京・学習院中退・不細工・貧乏・童貞・低身長・デブ

４年生だけど卒制放置プレイ中で暇だから答えてやるよ。
おたく＞学習院中退＞貧乏＞ヒッキー＞不細工＞低身長・デブ＞＞（越えられない壁）＞＞＞三浪して早稲田・二浪して法政・童貞・一浪して工学院・現役帝京

女だから同定の辛さとかわかんないけど、2ちゃんみてたら結構深刻みたいなので、こんな感じ。

学習院中退がその位置なの？

>>214
お前処女だろ？

鬱です。

さいたまさいたまの予感っ

はい、さいたまさいたま！
なんだこのスレ。どうかしちゃったんか？
クリスマスも予想どうり卒制ですた・・・今日も・・・ﾊﾘｷｯﾃｻｱｶﾞｯｺｲｺｰ・・・ﾊｱ。

人を見下すようになったら治るって
本当かもしれないなあ。
私は人を見下す自分の性格が嫌で治そうとしたらおかしくなった。
今は他人のいい所ばかり見えてそれを素直に認められるようになりました。
そのかわり自分のレベルは低くなったけど。
しかも周りから見たら私は周りを馬鹿にしてるように見えるみたいです。

周りも意外と私みたいにビクビクしている人がいるのかもしれないし、
他人の欠点を見つける事は悪いことじゃなかったのかもしれません。　
ただ、それを口にするのはどうかと思いますが・・・。

誉めることより欠点指摘する割合が
７：３の割合で勝ってるとか？

俺もやっぱり、自信つけなくちゃ救いは無いと思った。
見下すのも自分の居場所を見つける行為だと思うし。
でも、それ以外に作品として存在価値が見出せれば一番良いのでは？

そうですね。
上を目指していると自然と自分よりすごい人に出会ってしまって
自信を無くしてしまう。
上手い人には才能があって、自分にはそれがないなどと勘違いしてしまう。向こうは自分の何倍も努力した人かもしれないのに。

222　そうだねえ。　全く同じ。
　　「それがない」「皆芸術家だなあ」って感じちゃって
　　　押される。自分も展覧会やっておけばそれなりにOKだろ。って
　　思ってたけど、何も変わらず。とにかく考えると胃が痛いし
　　「ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ｎ」とした恐怖感が強い。
　　ちび丸子ちゃんの山根君って知ってる？
「こんなすぐ胃が痛くなる奴いんのかよ（笑」って思ってたけど
気持ちが良く解る。

冬休み入ったけどなんだかんだで学校行かなきゃいけないけど、なかなか
そんな気分になれない…今まで作った作品取りにいくだけなのに
それがなぜか億劫…甘えてるだけかもしれない
まだ2年だし卒業制作なんて何も考えてないけど、今からこんなんで大丈夫じゃない気がする
鬱かどうかもよくわからない…病院いったら楽になるのかな？
薬飲んだら少しは気分軽くなるのかな？自分が今どうしたいのか、
どうすればいいのかわからない……。

この前作った作品辛かった…何したいかわからなかったから作品にもソレが
出てしまって、先生から「この作品は何がしたいのかわからない」と言われた…
プレゼンも上手く出来ないし……
自分が情けなくて泣いたよ…なんで美大なんかに来たんだろう……
勉強だってそれなりだったんだからあえて辛い道選ばなくてもいいじゃん高3の自分…
悔やんでも仕方無いけど、先のことに目が向けられない……

>>224
もっと気楽に生きていいと思うよ！
人生そんな固く考えてたら、80年も生きていけないよ〜。
ヽ(｀Д´)ノ教授のﾊﾞｶﾀﾚ!って思っちゃえばｲｲ!

卒業制作で、なにがいいたいのかわからない作品をばっちり
手抜きで作ってしまった俺はどうすればいい・・・

((´ρ`))ｱﾍﾍﾍﾍ

>>226
君は創った！創造したんだ！それだけで十分じゃないか！他に何がいる！

>>225
人生80年も生きれるなんて思ってはダメだろ
明日突然事故に巻き込まれて死ぬかもしんないよ
後悔したくないなら、やれる内に真剣にやるべきだろ
それとも死ぬ瞬間まで言い訳し続ける気かい？

イヤならやめればいいじゃん
楽だよ〜
冷たい視線はツライかも知れないけど
お前らがいま同級生から向けられている視線と大差ないから

>>229
なんでもかんでも気にしちゃう、後悔しちゃう生き方をしている人。
それはちょっと苦しすぎるんじゃないかと思うのです。

明日交通事故に巻き込まれちゃうかもしれないんだから、
それこそ気楽に生きたほうがいいんじゃない？

私は229さんのように「真剣に生きなくてはならない」とかたく考えると
がんじがらめになって動けなくなってしまうのです。
それは死んだのと同じ。
私の場合、気楽に考えるからこそ創造力も生まれてくるのです。
もちろんそこから真剣なときは真剣ですよ。

私と同じような人がきっといっぱいいるだろうと思うので
こういうことを書いているのです。

つーかバランスだよ？
真剣な部分と気を抜く部分のバランスがとれなくなると鬱になる

うちの大学、卒業生がほんとにやばくなってしまって、夜中に錯乱状態で学内に入り込んで通報された。
元から内向的な感じではあったらしいけど…。
私も欝に入る方だと自分で思うのでなんか怖いのと哀しいのとで複雑な気持ち。
普通に変質者として先輩の話してるみんなを見てると私の本音の悩みなんてバレたら大変だって思うよ…。

>>224
「この作品は何がしたいのかわからない」
ってさ〜。。。　美大っぽいね。意味なんか無くたって、
見る側がなんか感じれば…

ああ今日もデッサンだ　

ここ見てるとさー、美大行きたくなくなる。
総合大学の、美術系に行こうかなー　あー　デッサンだるいなー

>>232
うん、そうですねー。そのとおり。

>>235
ﾏｼﾞﾚｽすると総合大学の美術系より普通大学の文系の方が
君には向いてそうだ
それで学校の美術サークルに入るのが一番お似合いだよ
きっと楽できると思うよ
就職も公務員受ければいいんだし

「この作品は何が言いたいの？」とかいうことは美大のほうが聞かれないと思うよ。
大学にもよるだろうけど、玉美系（理論よりノリ）だと何でもアリな気がする。違うかな？
卒制であれ個展であれ学園祭の展示であれ、意味不明な脱力作品でも妙に気になる
作品とかあったりしない？
自分ね、グループで結構大規模な展示やることになってしまったんだけど（強制参加…）、
ずっとずっと何もつくる気しなくて、毎日悩んで眠れなかったけど、最近になって開き直って
ﾔｹｸｿ半分で、おおよそ美大生とは思えない代物を作ってるよ。。。
何人の人が見てくれるのかわからないけど、もし誰かひとりでもその人の脳裏の片隅に残るような
ものであればいいなと思ってるよ。もちろん、見た人全員にバカにされるかもしれないけどね。
自分ではそこそこ気に入ってるからもういいんだ。。。
あまり、こう、何かを狙って作ったりするのはよそうと思ったよ。

>>237
マジレスどうもです。
おっしゃるとおりのことを自分でも考えています。。。

芸大の教授はモロに聴いてきたけどね
「何が言いたいのか？」って
一応何か作るなら、どんな些細な事でも本人の意思が働いてるもんだから
例え下らないものでも言いたい事はあると思う
ラクガキするにも意思は働くでしょう
全く何の感情も伴わずに作品作る方が難しくない？
自動筆記みたいなもの？

狙いまくって完璧！って構成練って、出来上がった作品を見た瞬間
あ〜・・（落胆）ってこないだなった。
こんなんじゃ提出もできないし、完成してるとも思えない。
ちょうど夏休みはさんでてさ、新学期に提出だったんだけどずっと鬱だったよ。
好評でぼろくそ言われると思って覚悟してたんだけど、
意外と教授が評価してくれて、すんげーほっとした。
美大生は自信過剰になるときと、自己嫌悪になるときの差が激しい気がする。
漏れだけか？ｗ

241＞その繰り返しだよ。でも美大生ってそういうやつ多いから
　　　仲間意識が強くなるのは俺だけ？

＞２４２
どっちかっていうと俺は個人主義だな。
自分の作品作ってるのに他人と常に一緒に作業したがる女を
みるとウザイ。

あげ

さげ

記念カキコ

何の記念でつか？

年明け前、2002の祈念。

きねん

2003もきっとうつだ

鬱でもいいじゃん！
サア2003も鬱っていこー！地道に治していこー！
そして留年ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ！自分！

禁止！

スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

＞２５２　もしかして・・・ゆうきさん？

ゆうきさんってだれだよ（藁

ぎゃああああああ･････あああぁァン（；´Д｀）


卒制終わらないよぅ

同じく・・・！

でもここで下手に焦ったら本当に終わらなくなるので
冷静に・・・落ち着け！・・・と自分に言い聞かせながら
毎日少しずつやってる。頑張れ。

金かかるわりに楽しくなさそうだね。びだい

楽しいよ。
他では絶対に体験できない事沢山だし、まわりのレベル高くて
（いろんな意味で）刺激的で影響受けるし、世界や世間の広さとかを
思い知る。ありがちなモノばかりだけどこれは貴重なものだと思うよ｡
ただ私（やココの住人）はマイナスな影響を多く受けすぎたって感じかなぁ
まぁそれもアリなんだろう･･

>>258
ほうほう。

明日から学校だぜーおまいら…
正月も正月でつらいものがあったが。
あー

ヽ(｀Д´)ノ卒制ﾔﾀﾞｧｧ!!

提出今月だけど、終わってないよ＞卒制

ふん！

多摩美卒業制作で焼身自殺
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/992678139/l50


今。
４年で卒制やる身になって初めて、この焼身自殺した人の気持ちがよくわかるようになった。。。
俺は自殺ギリギリのところで作品のテーマ決めたけど、ホント今からでも自殺ビデオに変えたいとも思う。
終わんねーよ。
終わらせても、絶対なにか言われる。
鼻で笑われる、絶対。
「あーあ」って言われる、絶対。

だから嫌だったんだ、こんな作品つくるなんて。

つまらんプライドなんて捨てちまえ。
卒制もまともに作れない時点で中身もたかが知れてるわけだし。

卒業制作、５月からひたすらこつこつとがんばってきました。
しかし、昨日起こったアクシデントによって全てが無駄になってしまいました…。
何のための８ヶ月だったのだろう・・……。

↑詳細きぼんぬ。
特定されたくなくても、ぎりぎりのところまで詳しく教えてほしい。
データが消えたとか？
火事で燃えたとか？

怖すぎる・・・
は、早いとこプリントアウトしとこ・・・

‥‥‥あげ！

自分で全然ダメだと思っても、出さないよりはいいと思うよ。
卒制は教員複数がそれを見て会議で決める事だから､一人二人の教員が
生徒の作品見て「センスない」と思っただけでボツにはならないはず。
卒業できるかどうかってモノを「ダサいから」「センスがないから」ってだけで
採点してたらそれこそ信用問題に関わるし。
信用問題に

まーハラの内やオフでの会話ではエグい批判が飛び交ってるんだろーけどな。

信用問題に
・・・で止めてるところにﾜﾛﾀ

フォトモザイクポスターに挑戦していました。
５月から１２月まで写真を撮影し、PCのメモリのことも考えて
１つの写真のサイズや容量を何度も変更し、制作していたのですが、
結局は完成間近にしてPCがポスターの容量に勝てなかったのでしょう
ファイルが開けなくなってしまいました…。
PCの知識も無く、ただチャレンジしてみたいって気持ちでやってしまったのが悪かったし、
そもそも制作を始めるのが遅かったのも悪かったと思う。全て俺が悪い。
できないことは何をやってもできない。できる範囲で自分が楽しめるような事をするのが
卒業制作なんだろうな、と感じました。今はもう先が見えない…。

デジカメなの？
今はHDDも安く買えるから、バックアップ用に１つでも用意しておけばよかったね。。
とりあえず大学で知識のある人に聞いてみたら？

>>272
デジカメですよ。HDDか…なるほど、ありがとう。
やっぱPCについて誰にも相談しなかったのが悪かったよ。
詳しい人に明日あたり聞いてみたいと思います。ありがとう。

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞそうな予感‥‥





俺のはまず確実に終わらないけどね。

>>274
大丈夫ならいいのですが…。
今、どれくらいPCが耐久できるのか、ちょっとテストしてみたのですが
すぐにダメになってしまいました。これでもPCのメモリあげたのに…。
もうPC自体がイカレたとしか思えない。前までは調子良かったのに…。
大学のPCで動いてくれれば大丈夫なのですが、大学のMacだとちょっとした理由で
効率のよい作業ができないからなぁ…。ダメだったら思い切ってテーマを変えてがんばるつもりです。
みなさんレスありがとうでした。皆さんもがんばれば絶対卒業できます、いいもの作れます。
俺も必死で食らいついてやろうと思います。

だいじうぶでした。なんとか学校のPCで開けました。
時間がないけどなんとか間に合わせようと思います。

>>265
良かったねえ。頑張って下さい私の分も・・・ｹﾞﾎｹﾞﾎ

やばいよもうすぐ提出なのによりによってインフルエンザだよ。
明日大学にいって誰かにうつして来ようかね。ふふ。

終わらないよう・・・しかももうわけわかんなくなったよ・・・

（＾＾）

よかったねぇ
しかし俺の卒制はｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞのところで止まったまんま。
比例して心も随分と荒んできた俺は内心、データ復活しなきゃいいのに
とさえ思ってしまっていたよ･･･

自分の怠慢を棚にあげて他人の足を引っ張る。こんなんだから
マトモな作品のひとつも作れないのさ･･･

家のPCの調子があまりにも悪いので明日から研究室のPC使うために
締め切りまで大学に住み込みます。
その下準備をしていたらもうこんな時間…。

締め切りまで時間がないのも問題だけど、出力サービスの店ってやっぱりこの時期混むよね？
締め切り何日前くらいに出せば間に合うのだろう？
開店と同時にだすとその日のうちにできるとか聞いたけど。

店にもよるね。
うちの近所の個人出力屋さんはその場でMacいじらせてくれて即出力できるから便利なのだ。

AGE

皆さん打つさん卒制終わりましたか･･?

美大で鬱ならまだいいけど
美大に入れなくて鬱（しかもヒッキー）ってのは惨め過ぎ
死にたい・・
未受験にして来年２浪目突入でつ
まだ間に合う・・わけないか・・

>>284
美大はいるだけが人生じゃないので（ほんとそう思う・・）
あまりこだわらずにいろいろなやりたい道を考えてみてもいいと思いますよー。
あと、少しでも可能性があるんだから、
未受験て言うのはもったいなさすぎます！！
自分なんか、、と思っても絶対受験してみるべきですよ、
私もほとんどまぐれで受かったし…。

他の道を探してみろっていうのは無責任に過ぎると思うけど、
例えダメだと思ってても絶対受験するべきですね。

漏れのような「記念受験」でムサ受かったヘタレもいるわけで。

>>284
＞他の道を探してみろっていうのは無責任に過ぎると思うけど、

軽軽しくいろいろな道、とか言っちゃってごめんなさい。
美大に行ったのに美術とあんま関係ないような道に進もうとしてる
私のような奴もいるので、、、
あまり自分をカタにはめて考えなくてもいいよ、と言いたかっただけなのです。

がんばってください〜

285さん、256さん、アドバイス有難う御座います。

美術を諦めてフリーターになろうかと考えた時期もあったのですが、
受験失敗がコンプレックスになって、考えが縛られて、何も出来ません。
もはや絵が好きなのではなく、大学に入る為の絵になってますが
美大を受けるしか人生の選択肢は残ってないようでつ・・・。
夏以降何もやってないし、お金もないので今年の受験は見送るしかなさそうですが
四月からは、東京行って、予備校通って、レベルアップして、受験して、受かります・・

鬱打詩嚢

>>288
なぜ受験を見送る？
試験会場の雰囲気に慣れたり出題傾向を探ったりする機会なのに･･･
俺なんて、受験予定外だったけど受験慣れするつもりでハイキング気分で行った
試験で「講師に講評されるワケじゃないし〜」なんて思いながら気楽に描いたら
受かっちゃったーよﾀﾏﾋﾞ。

まぁそれ以降が、このスレの方々のような鬱々とした学生生活だったわけだが。。
それでもなんとか卒業できて半ﾋｷｰながら仕事もボチボチしてます。
人生なんとかなる！ただし、ここぞ！という時に動かなかったら何も起こらないよ！

>>290
正直、「怖いから」。
親に相談するのも受験して落ちるのも受かるのもみんな怖い。
変化が怖い。だから引き篭もり・・・
288で「４月からは東京に行く」とか行っておきながら、それも怖い
このﾍﾀﾚた考えのせいで去年も受験しなかったようなもんです・・
今年は捨てて、４月から、新しい土地で生まれ変わりたいと思ってる。
たぶん来年も再来年も同じ事言ってると思います。
・・・自分が一番怖いや。臆病風に吹かれて、自尊心ばっか高くて最低でつ

ええとね
確かにやらないと何も変わらない訳。
で、やってみて失敗したらまぁ何も変わらないに近い訳。
でもやってみてもし成功したらそりゃやってよかったなってことになる。
でもやらないと成功する事もない。
当たり前の事でいちいち書かなくとも解っているだろうけど
似た気分になった事はあるので>>291さんの言ってる気持ちは理解しているつもり。
自分はやらずに後悔するよりやって後悔しようと思うようにしてます。

うつ通り越してぶつ。とほほ

受験するにも上京しなきゃいけないと、
決心するのも大変だねぇ…

今週は学期末のレポート＆課題ラッシュで大変だ…
鬱でもなんでもやるしかない
やるしかないっすね

卒制おわんねええええええええええええええええええええええええええええ

>>293
「鬱」→「仏」って事？？？

ヴつ

http://www.e-mansion.co.jp/campaign/index.html

卒制おわんねえ、なのに決めなきゃならんタイトル、迫り来る提出期限、
教授から繰り出される言葉の刃・・・
もう立派に仕事を終え余裕を見せる人もいたり・・・
苛立ち苛立ち孤独孤独孤独自信喪失自信喪失狂いそう

>>292
本当にその通りですね。何もやらない最近、特に実感します。
何もしなかったら、ましてや死んだらどうせ終わりなので、それなら
思い切りあがいてみて、その結果失敗するときまで
死という究極の選択肢はとっておいてもいいような気がします。
生まれてこのかた目標に向かって必死に努力したことがありません。
でも、これが最後のチャンスだと思ってがんがります。
・・・まず親と会話できるようになるところから始めます。

卒制がぁ〜あああ

な、なんとか出せた・・・

漏れも出した‥‥‥‥

‥‥‥‥出したけどさ‥。。。


ヤバいよ。前代未聞にショボショボだよ。
まわりの皆に何て思われているか。。
きっと、
　「こんなの出してよく平気な顔してられるな。何だコレ。高校生じゃないんだからさ。
　　これはアカデミックとかじゃないよ。まさか稚拙画でもないよな。。。
　　ていうか５日で作ったな。ていうか何がいいたいの？まぁそんな事わざわざ口に出して言わないけどな（ﾌﾟ」
とか思ってるんだろうな。
他人に構わない人もいるけど、きっと鼻で笑ってる。
漏れがいつもやる気ない課題出してたりして センスなくて もの作りの姿勢がなってない事をよく知ってる友達も、
きっと鼻で笑ってる。
卒展見に来る一般の人の目も怖い。
どこかで名前覚えられたりしたら‥‥将来、図録とか見つけられたりしたら‥‥‥

考えたら鬱になる。いやずっと前から鬱だけど。

あんまり学校いかなすぎてとうとう学校から封書きたよ。。
あけるのも見るのもいやなので、見なかったふりしてます。。。
視界に入ると嫌でも思い出すので、押し入れにぶちこみました。。。鬱

自分で自分の尻拭いをせずして
誰がしてくれるというのであろうか

>>304
痛いほど気持ちがわかる。私ももともと鬱だけど、
まだ今年卒制じゃないけど、
もらい鬱…
がんばろうよと一応言ってみる。私は…頑張れない…

あげ

305 解る解る。　なんていうか絶望感な感覚に陥るんだよな。俺も忘れたいことが
いっぱいあってつらい。思い出すだけで頭を振って忘れる癖がついてます。

４年生ってもっと沢山いなかったっけ？＞このスレ
みんな卒制どうした？

ヘボいの出したよ
でも展覧会が鬱だな〜
もういいやって気になってきたけど。

出しちゃったもんは仕方ねーわな！
一度便器に出しちゃったウンコ、もう元には戻らないからね！
でも嫌だねー展覧会！
数日間だけど、そのうちの何十人が漏れのヘボを見て失笑するんだろうか！
考えだしたらキリ無く鬱になるよね！
でももう取り止め出来ないんだ！
知らぬふりしてなんとかやり抜こう！
それさえ耐えれば卒業できるんだ！

>>312
だね！ちょっとガマンすっか！

４年のみんなお疲れさま。
私も卒制おわたよー
出した、出したったぞーもうどうしようもない

今日写真撮ってやっと重い荷がおりた･･･ﾍﾎﾞすぎて皆の作品と並んで展示されるかとおもうと･･･ｵｱﾞ-
ああでも卒制出したからって卒業は微妙…

長い長い
長い長い
人生の中で
短い短い
でも長い
春休みの始まり。

（＾＾；

鬱病で美大目指してるんだけど、こんなスレたってるなんて知らなかった。

she

ミニマムアートについて、詳しく教えてください。
うぅぅ
レポートが

>>319
ここでも見なされ↓
そしてミニマムアートじゃなくてミニマルアートだよね？（汗
がんばれー

ttp://www.city.chiba.jp/art/exhibition/mm.html
ttp://plaza19.mbn.or.jp/~CCMA/mm/WhatM.html

クソムカツク教授から「卒業はﾑﾘです」と言い渡しが。
それはまあ、自分のせいだからいいんだが、言い方がすげえムカつく・・・
「最近は学校来てたよねえ？なんで今まで来なかったんか今ひとつ理解できんな。
あなたの精神状態は知らんが、病気だからとかそんなことをいってないでどうのこうの・・・」

おい、お前に何がわかる！
お前、死にたいと思う精神状態のつらさがどんなもんかもわからないだろ！
せめて卒業制作は出そうと思って、気分悪いの我慢して毎日学校行ったのにさ。
必死で平静を装って耐えてたのに。

「今回は卒展にも出させてあげます。展示しても、まあいいということになりました。」
ってな、まるで最初から卒展のクズ扱いのようだな。超鬱だ・・・

愚痴をぶちまけてｽﾏｿ。あまりにもイライラしてしまったので・・・
気にしないように、ｷﾆｼﾅｲ！と思っても鬱になるわ、こんな奴と話してたら・・・

>>321
ううっかわいそうだっっ（涙
誰だそんなことを言うヤシは！！！！！！！！！！！！
全然ウトゥとか病気とかわからないんだな！！！！！！ムカー！

鬱なのによくよんなヤシの電話を受けられたものだ・・・
誉めてあげたい・・・

でも卒制出したのに、卒業無理って・・・ひどいなあ・・（涙
元気出してください。。

afe

まわりがどんどん大きくなるのに、私はいつまでたっても鬱々。
どうでもいいようなもんばっか作ってさ。。。
あきれるほどに落ちてゆく。

>>324
代弁してくれた…
まさに。。その通り。鬱は本気でヤバい

鬱なのに負け組根性は無いのか。大変だな。
少しは割り切りなよ。自分は無理だってさ。

鬱を理由に努力から逃げているのも、事実

「自分は鬱じゃなかったらすごく大物になってる自信ある」って声高に叫んでる奴がいたよ・・・
なんか、うらやましかった。上京したての厨房みたいな。

痛いなソレ。
鬱になるぐらい弱い奴が大物になれるかっての！
つーかそいつはなんちゃって鬱の怠け者だな。

俺は負け組認定してるよ。良い高校出て一流美大入ったけど、この四年間
なんにも出来なかった。作品と呼べる物は何一つ残していない。ありえない。
でもちょっと可能性のある所に就職できた。
対人関係で悩みそうな職場ではない。ここで頑張れれば、もしかしたらこの四年間の
空白を埋められるかもしれない！などと妄想してみたりしている。

俺は鬱病とかじゃなくてただ怠けて逃げていただけだけど、まだ諦めてないぜ。

鬱は自分でがんばれば、脱出できると思うケド
がんばらないことを選んじゃってるんだよね・・・
がんばるの大変だし・・・はー

上京して色んな快楽や逃避を身につけちゃったのねん。

美大でも浮く。
『真剣に』シモネタと思い付きで『芸術』とヌかすヤツが許せない。
やめてくれ、そういう風につくらないでくれと勇気出して言ったら
返ってきたのは
『なんでそんなに背伸びするの？』
というお言葉と言われた相手のふてくされた態度でした。


創造の場に居るからって浮き足立つな。
地に足をつけろ、あの美大のやつらども。

今日、うんこみたいな卒制出して来ました！
すっげえみじめ！でももう悔いは無い。
このスレの悩める四年生もお疲れさんでした！
今はただﾏﾀｰﾘしようぜ。

根性いれてがんばりよ
ミンナ

うーん良い眺め

>>333
茶でも飲もうぜー

>>333
お疲れー。
全てはもう終わったんだ。
これからは先を見て歩んでいこう！

がんがれー

haa..

がんばらなくても鬱から脱出できるよ。
がんばらないと抜け出せないという発想はなくそう。
むしろその発想が自分を縛りつけているというか消耗させちゃうよーな。
がんばらないって肩の力ぬく。ひらきなおる。投げやりな自己正当化は
だめだけどさ。　こんなじぶんも自分なんだいいじゃん。て
親でも周りでもなくてじぶんがじぶんのことココロからみとめてあげられたら
きづいたら脱け出してるよ。　自分がそうだった。

あせること多いけどあせらなくていいよ。
ゆっくりで大丈夫だよ。
必ず良くなっていくから。
これからあたらしくすこしづつじぶんの歩くペースみつけてゆけたらいい。
受験の時のハイテンションな自分を基準にするのでなくて。
あの集中力で日常をすごしたら身が持たんないよ〜。（笑）
　とにかくあせりは禁物。ゆっくりゆっくり自分ノペースでね。
（笑）

確かに、受験の時の漏れは神憑かってた。。

卒業制作終った〜!!好きなことできる!!と思ったら
｢展示会にむけて修正しておく事｣って…。
修正っていうか1からやり直さないといけないんですが、俺の場合…。
しかも家ではできない作業。ついてない…。
展示会まで間に合うわけないっての!!就職活動もあるし。
でも間に合わせないと恥をかくのは俺…。気分が重い……。

手抜きでしょーもないモノ作ってドタバタ提出して逃げてきたけど、今更あんなのを
展覧会に出したくない････
会社の研修も始まるってのにさ･･
つか本当どうしよう･･････だれにも見られたくないよぅ･･

>344
そういう状況ってブルーになるよね。。自分のした事だからのおさら、じこけんお〜
（経験済み）
もう、ここまで来ちゃったら中途半端になやむより開き直れYO〜！
このこと、ネタにしちゃうくらいの勢いで。じぶんんでじぶんのこと笑っちゃえ。
そのほうが、きぶん楽になるよ。　　　　　　　

俺は就職決まってるだけでも偉いと思うが…

うわぁぁぁぁぁぁぁ
明日学校だ。。
もう疲れた。。
1年目なのにナゼにこんなことに。。
留年決まってるのになんでこんな目に。。。

age

あげ

診断を下されてもうた。
鬱だ・・・。もうだめぽ・・・

前チェックした時は異常ナシだったのに
今やったら軽症うつ病が疑われますだったYO.
私ももうだめぽ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳｪｪﾝ

１〜３５１　俺は知らん。お前らは死ぬまでその性格を背負うんだ。
まあ、がんばってくれよ

私は、、、重度だった…すべて…
「インターネットなんてしてないで、医者に行け」的なことが
コメントだった…
春までに悪化したら、病院に逝きます。

>353
そうか…つらいね…
私もつらいけどお互いよくなるといいね(つД｀)

専門医に見てもらうことを勧めるとかいうコメント出たけど
そんな勇気もないし（鬱）

このチェックはかなーりオーバーだよ。
まぁそれだけ普通の人にも持ちうる病気ってことなんだろうけど。
どうしても！って人だけ病院逝きな

ﾁｪｯｸですべて重度の診断が出てるけど生きてるよ
要は気の持ちようだよ
軽度で病院行って鬱ですって言われて「鬱なのか・・ｼｮﾎﾞｰﾝ」となって
さらに鬱を加速させるケースも珍しくないよ
辛いなりに思考だけは明るくいこうよ

鬱診断って難しいんだよね。
私も診断してみようと思った時なんかは、
これ選択したら鬱なんだろうなって勘ぐりながら、どれを選択しようか迷うよ。
当てはまるを選択したら、自分を鬱に仕立て上げたいだけなんじゃないかって
自分で自分を疑ってんの。

鬱かどうかじゃなくて、美大に入ってから
自分を含む何もかもを疑うようになってしまった自分が嫌だな…。

>>357
それ凄く分かるよ
チェックに印つけながら、どれを選べば自分を立派な鬱wに仕立て上げられるか
いちいち計算してる。

どこに居ても､一人を感じます。家族と居ても､胃が痛い。

些細なことを､ちまちま気にします。そんなことしてたら神経症､心因反応で障害手帳２級に
なりますた。

共同作業や、あいディアを出し合うディスカッションでは思ったことをいっつたたけで
反感を買い､自分確立することは､自分を支えることはとても孤独な感じがします。

アイデンティティーを
崩壊したり
もう一度立て直したり
壊れたまま生きたり
その不安を　薬でまぎわらしたり

生きていくことは､自分を壊すことなのか？

何かを作ることは自分を再構築することなのか。今はそれしかない。とほほ

受験直前なのに鬱だ氏脳

GE

夜道を歩いていたら、不審な男が女性にせりよった。
女性は「いや」といってその男は拒んだ。俺はここで女性を救うべきだった。
「公」を重んじるべきだった。しかし俺は、その男の前でたったまま
どうしようもなくその場を去ってしまった。情けない男です。
ナイフを持ってるかもしれない。こわさに負けてしまいました。
途中で情けなくなって急いでその場に戻ったがもういませんでした。
正直、鬱ってる場合じゃないです。人を救うべきだった。。。

>>362
>女性は「いや」といってその男は拒んだ。

どっちが被害者なんだよ！？（藁

そろそろ入試落ちて鬱な人が来るかな‥‥

春休みになって大分たったけど2ちゃんしかしてないや。

onajiku

私は１月から美術学校にぱたりと通わなくなりました。
１２月下旬あたりから、私立デザイン系の平面構成を描くのが嫌で嫌で胃潰瘍になるし、
デッサン中は手の甲をつねっても眠かった。
受験から逃げてる　という感じですが、やる気がいっこうにでません。
ずっと美大を目指していましたが、もう駄目ぽ…です。

つけたし

美術以外にも学びたいことはあるので、
進路を変更しようかどうしようか躊躇しまくりの日々です。
美術系から別の分野の道にいったひとの感想?が聞きたいです。
私は進路を変えると、今までの努力がちょっともったいないなーとか考えてしまいます。
それからお世話になった先生に面目なくて。。。

やめたいならやめるのが一番。
美術系は就職も厳しい分、やりたくなきゃつらいだけだよ。
課題も大変だし、普通の大学みたいにやっつけ仕事で勉強した
ところでなんにもならないしね。

>>369
レスありがとうございます。
なるほど。。。
美術学校は無断欠席しているので、
なるべく早く世話になった先生に意思伝えたいと思います。

こんなスレあったのか・・・
保健室のﾔｼには鬱じゃないと言われるし。
そんで会うたびに退学した人・壊れた人の話ばかり振ってくる。
校内新米カウンセラーは「美術系の人は普通と違うから私よく分らない」だと。

正直この板に来たのも１年ぶりくらい。美術と名の付くものは全て苦痛・・・
駅とかで展覧会の案内ポスター張ってあるの見ると頭の中が一瞬真っ黒になる。
退学した方が楽になる、と思いつつもその先が見えなくて動けない・・・
ずっと課題できません。毎度の集中砲火が怖くて二月程教官室も行ってません。

・・・も　う　ダ　メ　ポ

他人が言う事、他人がやってる事は、自分とはいっさい切り離して考えれ。

漏れはもうすぐ卒業。４年間、周囲の活発な動きに煽られっぱなしで、
自分のペースでじっくり構えて取り組んだ事がひとつもなかった。
「まわりに置いていかれないように」
「常に新しい事を取り入れて」
「もっと前へ　もっと前へ」
急かされて急かされて、結局なんにもできなかった。
もちろん環境の所為にはできないよ。実際漏れは怠けまくってた。
ただ、今になって思うのは、何故もうちょっと自分の事を自分でうまく管理できなかったのだろう、と。
公募展に出品する事や、コンペ、イベントに参加する事だけが美大でやるべき事じゃない。
駆け足でスターダムに登るひともいるだろうけど、ずっと立ち止まったままでも構わないと思う。
美術を諦めるとか、そういうのは４年間しっかり熟考してからでもいいじゃないか。
幸い漏れの卒業後は絵に関した仕事に就けそうな感じ。
課題も卒制プロジェクトもみすぼらしいものしか作れなかったけど、卒業後が本領発揮のつもり。

追記：
鬱だとか鬱じゃないとか、認定書が欲しいなら病院でも何処でも逝ってわめき散らしてくればいい。
鬱認定されれば落ち着くって奴もいるかもしれんが、そこから抜け出すには結局自分の考え方を
変えるしかないって事も理解しておけ。
いつかは必ず諦めがつくなり開き直るなりして回復するはず。
学生なんて好き勝手に休める毎日。この上無い療養期間だろ。
引き蘢るもよし、旅に出るもよし。落ちるとこまで落ちてみたら？

>>365
それは普通。　

>>368
大学卒業後、大学で学んだこととは全く関係ないとこへ
就職した人とかもいっぱいいますよ〜。

今まで学んだことが、自分の分野ではなかったって
わかっただけでもすごい収穫じゃないですか。
他の道に進むことは全然もったいないことじゃないですよ！がんばってー

>>371
進級はできそう？ダイジョウブ？
「美術系の人は普通と違うから私よく分らない」は…（´д｀;）
困ったカウンセラーもいるもんだね…
しかし、春休み迎えちゃえばとりあえず2ヶ月ほど休めるはず。
じっくり休養して、鬱に関する本でも読んでみてはいかがでしょう。
鬱を理解することが一番回復への近道だと思います。

展覧会のポスターは私もイヤだったな。
はぁ〜ってなるよね。

＞学生なんて好き勝手に休める毎日。この上無い療養期間だろ。

それは違うと思うよ…（´д｀）

>>377
そりゃ在学中は、んなことないと思うだろうけどね。
社会に出てから振り返るとね、なんて余裕のある毎日だったんだろうと思ってしまうわけよ。
漏れはがらりと環境変わったから立ち直れたクチ。

>>378
ああ、そういうことかー。うん、それはそうだろうと私も思うよ。

でも、ここに来ている人たちは本人的には余裕なくて
鬱になっているんだろうから、
「いっぱい休めて余裕あるだろ？」的書き込みはちょっと
酷かなって気がしたのです。
酷というか、そういう書き込みみるとますます鬱になるんじゃ…って。

私はほんとにどうしたらいいかわかんなくて
もがいてるうちにどんどん時間が過ぎて、
余裕なんてねぇよ！って感じだったから。

だから在学中は別に焦らなくてもいいよってことだろ？
もがきたい奴はもがけばいいし、落ちるとこまで落ちるならそれもアリさ。
なるようにしかならないんだから。
俺は大学も鬱も卒業したけど、今現在のような健在な精神で4年間過ごせていたら
もっと充実して輝かしい学生生活になってて、もっといいとこに就職できてた
だろうなって悔やんだ事も何度もあるよ。でもこうする他なかったんだし、
環境との相性や運も含めて自分の人生なんだから、今は出来る事を精一杯やろうと決めたよ。

おそらく何かしらのプライドみたいなが邪魔していて自分に妥協できないんじゃないかと
思うんだけど、鬱には妥協技が一番効くと思うんだよなぁ。

それが出来れば鬱なんてならないってか、ｽﾏｿ

>>375
すごく励みになりました。ありがとです！

>>382
おういえー！がんばってー！！！！

もう駄目なんだ…全部、壊しちゃった。
２ch書き込むのやめよう
消えちゃいたい
もう何もいらないのに
何も無くていいのに
何もほしくないと思うことは
贅沢でしょうか

鬱はじめ色々持って美大卒業したクチですが
微妙に>>373にうなずけちゃうんだよ。言い方がどうはおいといて。
自分は休むことを知らなかったから逃避に大変だった。今思うと。
アクティヴィティー全開で、実はそれが全てトラブルのもとだったという。
そりゃ鬱もなおらんのですわ。
鬱の状態やその根本的原因があったりなかったり人によるから
一概にはいいきれないんだけど。
２ちゃんであっても自分以外の人も出入りするところに書き込んだりしてる
うちは最悪なことにはならん気がしてる年寄りでした。

>>373
＞結局自分の考え方を
＞変えるしかないって事も理解しておけ。
＞いつかは必ず諦めがつくなり開き直るなりして回復するはず。
これは本当に同意。

チッポケなプライドが自分の心にある、そんなものいらないと思っているのに。
払拭できない・・・鬱だ。

>>387
そのうちなにが大事でなにを優先すべきかわかって実践もできるようになると思うよ。
今はむずかしくてもね。

>>388
そうですね、アドバイスありがとうございました！

>>389
自分を大事にいたわりながらがんばってくださいね！

卒制は何とか提出したんですがほとんど相談に行かなかった為
再試で単位取ってギリギリ卒業確定となりました。
単位取らせて下さった先生には本当に感謝してます。
何かもう自分は卒業相当の資格なんて無いの重々自覚してますが、
これからもっと頑張っていこうと思います。

過去の失敗をひきずりたくなかったら、たった今から頑張ればいいだけのこと。
俺も入学以降卒制まで散々な結果だったけど、なんとか就職決めたし、これから
４年間のモトを取るぜ！

>>391
私も提出はしたけど、相談1回もいかなかった…卒業できるのかなあ
とりあえず卒業確定おめ！！！！！！！！

>>392
就職決まったんだ〜こっちもオメデトー！
がんばってください〜

最近夜寝られません…
真っ暗な中、目をつぶってるのか開けているのかわからなくなって、
ほんとは自分はもうここにいないんじゃないかっていう不安に襲われます。
明かりをつけると、自分の死ぬイメージが襲ってきます。
昨日は心を落ち着けようと蝋燭をつけていたら、
その火で火に囲まれてゆくイメージが襲ってきました。
死にたくないのに、不安定な自分に殺されるんじゃないかって思います。
私、やばいんでしょうか…

394 ゲージツやっていないなら、精神世界だけにのめりこんでやばいでしょうが
　　ゲージツやってるんだから、貴女の思考は役に立ったりしますよ。
たまにリラックスするぐらいなもので。

私も睡眠障害。＆鬱病。
でもこんな自分でも受け入れなければと思う。

この世界そういう人が多いよね。
お互い、苦労することが多いと思いますが、生きれるだけ生きていきましょう。
俺も躁鬱の繰り返しは小さい時から悩まされてきました。
「治らない」って絶望していましたけど、治らないんじゃなくて
それが俺なんだなと。　未だに知り合い、身内から、「勇気無いな」「テンション低いな」
って言われるときがありますが、その言葉を昔は鵜呑みにして「治らない」と絶望していたように
思います。調子良い時は良いんですけどその反動がなんともいえない絶望感。無理をするほどぎこちなくなってつらいんですよね。
結局、自分自身を受け入れるべきなんですな。

もう大丈夫だって思っても、
やっぱりまた…って感じですよね。
テンション低く見えたって、「私なり」に楽しんでたりするんですが…
健全な身内の健全なコメントが痛いっす。

３９５・３９６・３９７コメントありがとうございます。

ここは「美大で鬱な人のスレ」なので、美大受験に失敗して鬱な人は他所に逝ってくんろ

統失っぽいですがムサビに合格してしまいました。
最初はすごく喜んだのですが、学校生活を考えると不安です・・・。

>>400
まずは学校生活を楽しむ方向で考えなよ
君みたいな新美大生にはこのスレは毒だと思うなぁ…（元々薬ではないけど）

自分が神経症、鬱病で医者にかかってる事、誰にも言ってない。
親にも言えない。
カミングアウトしてる人っています？

漏れカミングアウトしてますよ。
カミングアウトしちゃったほうが、いろいろできないこととか
わかってもらえるので楽です。

親には、鬱病に関する理解を深めてもらうために
ネット上の記事とか読んでもらったりしました

>403
そっかー。ありがとう。
言うまでの決意が大変だな・・・。

春休みは課題無いし、ﾏﾀｰﾘ進行ですな

あげ

留年確定で親に申し訳ないと思いつつも、少し肩の荷がおりた。
卒制展はあまりにもなさけなく辛かったが・・・もう終わったし。
周りの人が進路決まったり、何人も個展したりしている今、心が沈むけども、
自分のペースでゆっくりやろう。他人と比べない、遅くたっていいじゃないかと言い聞かせ、
ほんのすこし鬱が回復しつつある。
そしてやっと最近人と話せるようになって来たのにな、みんな卒業しちまうのか…
来年度…下の学年に馴染めるのか…考えないどこう。

乙華麗。
中途半端に無理矢理卒業して後悔してる人（自分）もいれば、
納得できるまで留年で続けてる人もいる。
それでもどの行動が当たりかハズレかなんて答えは無いから、
これが正しいと思えるようにﾏﾀｰﾘとでも前向きに生きていけたらいいと思う。

ここ数日また鬱がﾋﾄﾞｲ・・・。
良くなったはずなのに・・・。
自分独り海の底にいるみたいだ・・・。

卒制が鬱だ･･
三年だけどもう何も作りたくない
ぶっちゃけこれから大した作品つくらなくても卒業できるけど
卒制だけは別。
本当に実力無いし、何やっても駄目。辞めるのは親が許してくれんし。
講評に出した時の動悸めまい場違い感。もういやだ
鬱先輩方、卒制卒展どうやって切り抜けましたか？

思い出したくない＞卒展
とんでもなくｱｲﾀﾀﾀなモノを作って、提出して、そのまま逃げ切った。
卑怯だけど、逃げるだけで精一杯だった。
卒展は本当に胃が痛くてめまいがして、周りの視線が痛くて痛くて仕方なかった。
数少ない友達は特に突っ込んだりしないでフツーに接してくれていたけど、
絶対陰で色々言われてるんだろう・・・
卒制だけでヒトの評価が決まるわけじゃあないって事は分かってるんだけど
大学生活の中でここ一番なイベントで、あんなものしか作れなかったんだから
何を言われても仕方なかったよな、と。
卒業後、やりきれなかった事を自分なりに穴埋めするつもりで、なんとか
職にありついて頑張ってみた。
卒業してしばらく経ったら、卒展なんてちょっとしたイベントだったんだって
ちょっとは軽く思えるようになった。
でも、それでも、なんであの時もっと肩の力を抜いて、素直に作りたいものを
作らなかったんだろうかって、今でもずっと後悔しているよ。

図録、どこにやったかな・・・ｽﾃﾀｶﾅ。。

気づいた時にはもう遅いんだって
そんな奴が何百人いることか
まあお前らのような負け組がいるから世の中安定するんですよ

>>412
せいぜい中堅ドコロのチラシ屋でヌル湯に浸かって満足ヅラ晒してな。
ﾊﾟﾝﾋﾟｰの前はｸﾘｴｲﾀｰﾃﾞｽとか言ってな。

>>413
ﾊｱ?引き蘢りすぎて日本語も解釈できなくなったか？
妄想は自分の脳内でな。

打つさんげんき？

煽りは放置で。
わざわざ鬱スレに来て優越感に浸ろうとする者もまた私たちと同類なのです。

うん。
不安で怖くていっぱいいっぱいなんだろうね！

ヽ(´ー`)ノ！

（＾＾）

AGE

打つは元気になりました。
心配してくださったかたどうもありがと〜。
これからはみなさんの力になれるように
ちょくちょく書き込みします。

自分の将来もはっきり決められない自分が嫌だ。
浪人したい。。。

ああ就職鬱だぁ
募集営業がおおいし
俺よりやるきまんまんのやつなんてくさるほどいるだろうし

私も美大に通っているけれど、本当に鬱とか何とか言っている人間が多い。
しかも、なっちゃったのは仕方ないのかも知れないけれどさ、どっかで
なりたがっている奴って多いんだよね。精神異常者＝美術家みたいに思って。
第一たいした作品作ってないのに神経ヤラれちゃうなんて恥ずかしいよ？

もっとつよくなりましょ〜

　　／￣￣￣￣＼
　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ
　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ 　＜当然だぜ！
　/　（ 　　||　　　　　　||
[]＿_｜　｜ガンダム　ヽ
｜[]　|＿_|＿＿　＿＿＿）
　＼_（＿_）三三三[□]三）
　　／（＿）＼::::::::::::::::::::::::::|
　｜バンダイ|::::::::::::/::::::::/
　（＿＿＿＿_）:::::/::::::::/
　　　　　（＿＿＿[]＿[]

>>424
鬱＝精神異常とはいえないだろ･･
大体>>424みたいな事を言う奴ってのは
「私だって辛いけど、泣き言いわずにひたむきにやってんのよ！甘ﾁｬﾝｳｾﾞｰ!」
と言いたいのだろう。
どうしてちょっかい出してくるのかな。
他人の言動に構う暇があったら制作しなさいよ。

424も鬱寸前（無自覚）だから、そういうこと言うんだと思う。
無自覚の鬱が一番手におえなかったりするのだ…。

彼（彼女？）もがんばってがんばっているんだから、
わかってあげてね。

>>426
精神が異常ぢゃない鬱って何ぞや？？？

鬱までいかないけど、最近テレビとﾊﾟｿｺﾝ消すのが
なんか怖くて電灯もﾋｰﾀｰも･･･ほとんどつけっぱしで･･･　
電気代いくらまでいくんだろう･･･
不毛な春休みじゃ････

私は重度のうつ病にかかり、歩く事もしゃべる事も、記憶も、数も、ひらがなもよめなくなって植物人間状態に３年前になりました。
でも今は、薬に助けられなんとか自分で一人で色々出来るようになりました。
何度も死のうと思いました。
私を看病していた母も私の哀れな姿に看病疲れで倒れ気がおかしくなって同じ病気になりました。
生きる意味がわからなくこのドラマを毎週見ていました。
私も生きる。頑張って生きる。こんなになって悔しいしみじめだし、でも、
頑張って生きる。もう死のうなんておもわないで、頑張って生きる。
生きるからね。

ふーん。

a

b

【HOME】 || 社会 ｜ スポーツ ｜ 経済 ｜ 政治 ｜ 国際 ｜ 文化・芸能 ｜ 読書 ｜ ひと ｜ おくやみ




俳優、古尾谷雅人さんが自殺か

　俳優の古尾谷雅人さん（４５）＝本名・古尾谷康雅＝が２５日午後、東京都文京区目白台の自宅で、首をつっているのを家族が見つけ、１１９番した。

ガイシュツ。

>376
遅レスですがありがとう・・・
内科やら精神科行ってもらった薬飲んだら夜眠れるほどにはましになりました。

美大で鬱な人って、きっかけは何なのかしら？
課題？人間関係？

元から鬱でどうにもならなくて、希望を見出すように美術に惹かれましたが・・・・・

春サゲ
保守。

だれもいないの

おれなんか不整脈出てるよ。

オレは幻覚みるよ。幻聴もな

禿鬱

みなさん重度だね。私なんかまだまだマシなほうかもしれない。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (5　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　こんなサイトを見つけた
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼　　正直、スマンカッタ
| || |　|　　　￣　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
http://www.saitama.gasuki.com/nonaka/

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
　　|￣￣￣￣￣|
http://www.saitama.gasuki.com/2ch/

むかし鬱ちっくだったが受験中講師に指摘されたりいろいろして
鬱〜の原因は壊されていったと思う。
受験中はその、描けないと鬱＝デッサンと精神状態が
一緒に浄化されてった気がする。
鬱な人は美術以前に神経やられてるわけだし
つよくなりましょ〜っていわれても、
ﾋｿｶﾆ同じ目に遭ってみろ、と思うｗ

>>321
（ ´Д⊂ヽ

分裂にとってはつらいや。
鬱はいるけど分裂はあまりいないの？
神経症とか。

オレ分裂気味ｄａｋｅｄｏだけど

入ったばっかりなのに被害妄想が酷くて
やっていけそうにありません。

ガイダンスだけで魂抜けそうになった
留年1年目の春。

私立美大の留年房って悲惨だよね。
親にはグダグダ言われ旧同級生にはもはや相手にもされず
現同級生にも馴染めず友人からは笑いのネタにしかされず。

浪人中に克服したと思ったのに大学入った事でまた鬱がぶり返してしまいました。 履修登録とかも全然わからんし実技授業も嫌で嫌でしかたない…ﾊｱ せっかく受かったのに最低だ自分…

＞＞４５４
同じ・・・。　　なんか今思えば浪人が決まった春のほうがこれから大学生活迎える
この春より気が楽だった・・・・。　
履修登録は誰もが経験する第一の関門らしいから頑張りましょう。

どこの学校だよ。＞４５４
タマならわかるぞ。

毎日朝と夜が怖くて仕方ありません

455さん> はい、なんとかこの関門を乗り切りましょう。。。 456さん> ﾀﾏです！

>>452-453
そんなことないよ！私の知り合いにも留年のひとが数人いましたが
みんなそれぞれに意義のある学生生活をしていました。
いくら大学という枠内での生活とはいえ、やり方は人それぞれなんだから、
留年しながらでもいいじゃない、と思います。
気負いせず、がんばって！

>>451>>454-455
そんなに新しい生活に構えなくてもいいと思いますよ。
履修もおかしい取り方だったら、指摘してもらえるはずだし。
課題提出とかは周りの人と比べちゃって、ﾊｧｰってなるかもしれないけど、
大事なのは、「自分は自分」って考えをもつことだと思うから。
自分の可能性を信じてがんばってください。

春休み中ずっと家に居たから鬱なんて気になら無くなってたのに。
今までの妄想とか全部無かった事にできるんだよね・・。
すっかり嫌な事は忘れてて、あれも自分の考え過ぎだよなって思って
入学式を迎えたら、その日しかもたなかった。
人ごみの中に入ったとたん、嫌な記憶と瞬時に繋がって
また被害妄想の始まり。

履修手続き、あればかりはうつッヶの無い私でも嫌なものでした。
なんであんなに嫌なんだろね？
気分が滅入ってくるんだよー。
2年の時も俗に言う『ブルーな気分』になり、
3年になっても同じく。4年の時にやっと事務的にできました。
2年の時、『履修手続きってなぜかﾃﾝｼｮﾝ下がってブルーな気分になっちゃわない？』
と、普段より口数が少なくなってた友達に聞いてみたら友達も同意でした。
打つのせいだとかでは無いような気がします。気にすんな〜

なんかさー、分かる。
でも他の一般大とか覗きにいっても、あんまりプレッシャーは
感じないんだけどね。やっぱ美大特有のものなのかな。
でもたぶんこの自分の感じる違和感は、
間違ってないと思うようになったよ最近。
この普通の感覚が、社会に出るときまで学校に侵されないように
大事にしていきたい。

なんかメンヘルスレで
ムサタマバカにしてるヤシがいて
すげーへこんだ。

メンヘルスレ？
板はどこだ？ヲチりたい。

まあでもそんなもんだろ。
自分も受験をはじめる前はたまむさなんて
東京芸大に行けないおちこぼれが行くところと思っていた今タマビ

（＾＾）

芸大受けてない。雲の上すぎて眼中になかった。
たまたま受けたたまビに受かったからうれしかったよー。
浪人生はコンプレックス持ってる人結構多いよね。表にださなくてもﾁｮｯﾋﾟﾘ根に持ってる人っている。

カイヤのスレ見てると怖い。自分もいつか晒されそうで。

２年ぐらい前は、自分がネット上で顔写真を晒されてる妄想が普通にあった。
あの時早まって警察に通報しなくて良かったよ。
被害妄想って本当にリアル。

>>464
メンヘル板。
↓スレ

【一発逆転】ﾒﾝﾍﾙ芸術家・作家･漫画家･音楽家
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038154152/l50
【一発逆転】ﾒﾝﾍﾙ芸術家・作家･漫画家･音楽家pt2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050695640/l50


タマビってメンヘル多いのかな？

part1のほうでムサタマが馬鹿にされてるね。むかつく。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>469
フォローしてくれてる人が結構いるみたいで
よかったけど、
「誰でも入れる」って言葉は一番へこむ。

実際に、誰でも入れるとは思う。
でも、簡単に入れるというわけじゃあない。
極端に言えばどんな大学であろうと、誰でも入れる。　

あの煽ってたやつの発言はむかつくが、
当たっている部分もあるなあとは思う。むかつくけど

>極端に言えばどんな大学であろうと、誰でも入れる。　

確かにね。
でもあの煽ってたやつの発言は>>473とは違うニュアンス
に聞こえる。
まあみんな頑張って入ったからその分だけむかつくんだよね。

そういう文句は易々と合格してみせてから言って欲しいね。
ていうか、大体合格が目標じゃないんだけどね。

ムサ新入生です・・・。
課題が全然進まなくて鬱でしょうがないです・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そんな人居ませんか？

そんなん鬱に入らん
甘えだ

鬱ではないとしても、甘えという言い方はきついと思いませんか？
少なくとも本人は本人なりにつらいんだろうし。
よく「鬱」じゃなければ「＝甘え」と書く人がいますが、安直すぎると思います。
行き詰まったり、手が止まったりするのは、創作する人間なら誰でも経験する事でしょう。
予備校生が行き詰まるのと有名画家が行き詰まるのも、事象は同じだと思います。
そこにレベルの差をつけてしまうから“素人がナルってんじゃねぇ”と思うんでしょうか。
つらい時期から脱すれば「なんであんなに悩んでたんだろう」と思える時が必ず来ます。
つらいのはつらいんだから、仕方ない。
匿名掲示板なんだし、簡単な書き込みだけでその人の全てを判断しないようにしましょうよ。

申し訳ない。
ただ、自分も大学に入った当初はあまりの
課題の多さにびびったし疲れたけど、
自分の中で鬱にはまった状態の時はそんなんとは
くらべものにならんくらいキツいものだったんで
ついそんな書き方をしました。ごめんなさい

>479
気持ちわかるよ。
その鬱だった時がよっぽど辛かったんだよね。
ちゃんと謝るの偉いよ。尊敬します。

>>476
制作は自分と向き合う、孤独な作業だから、
誰も助けてあげる事はできないけど、
同じような人はいっぱいいます。
心を許せる人がいれば、気持ちを話すだけでも少し違うよ。

476です。
>>478、480
暖かい言葉ありがとうございます…。嬉しいです。

自分、精神的に弱いタイプですぐ弱音吐いてしまって…お恥ずかしいです。
予備校生活と受験でだいぶ鍛えられたかと思ったんだですが
まだまだでした。
新しい環境で不安な気持ちの中、課題が進まず鬱々となってしまいましたが
もっと辛い人もいるんですよね…。
479さんのﾚｽ見て自分が情けなくなりました。
へこたれないように強くなりたいです…。

皆さんのﾚｽを見て、もう一度今から課題練り直したいと思いました。
どうもありがとうございました!!

保守。

作品のせいで鬱になることあるけどね。
かいてるうちに鬱になってきてそれでも仕上げなきゃってがんばった。
でも最後にはその作品は賞（大した賞じゃないけど）をもらいました。
いいものを作るためにはここまで自分を
追いつめなきゃダメなんだと思ったよ。
でも最近はさっぱり。やる気も出ない。
なんか苦しいイメージがついちゃったみたいで・・・・。

冬よりは鬱が軽くなってきた。
季節性の鬱だったのかな？

はじまますて。
悲願の東京ｹﾞｲ大に受かってマンセー気分でいたのも束の間、
周囲の連中のレベルの高さと自分の薄っぺらさとのギャップに気づき、
愕然たる気分に陥ってい松。
予備校時代から、自分には芸大に受かる程の実力はないと自覚しては
いたのだが、まぐれで高いとこ逝ってもロクなことねーな、、、と
今更ながら痛感中。いっそ休学でもして、もっと修養を積んでから
出直すか、或いは実力相応に私大の低いとこにでも入り直すか、などと
真剣に考えてる次第です。鬱鬱鬱

折れもそんな感じで某美大にラッキー受かりで色々悩んでた（既卒）けど、
そういう事（周囲との比較）はあまり考えないようにしていきなされ。難しいけど。
周囲のレベルが高いって事は、考えようによっては贅沢な事なんだよ。
大学って何かを教わるとかいうんじゃなくて、４年間好き勝手にものを作れる環境に
自分を置くための場所とその権利じゃん。うまく利用したもん勝ちだよ。
大学の毛色がど〜〜しても自分に合わない、とか、人間関係のごちゃごちゃ等で鬱病になった
とかいう以外でレベル低い私大に入り直すなんてのは論外。私大の人もいい気分しないと思うよ。
４年間は好きな事やって。
卒業してからが本番だから。

>>486
レス有難うございます。
贅沢な環境にいるってことは、まあ一応わかってるつもりなのでつが、
芸大って極端な馴れ合いもないし消厨工みたいなイヂメもないから、
純粋にその人が持ってる能力つうか素養だけが他人から評価される材料に
なるやうに思うのですよ。その点で、最近周囲の香具師の視線が、明らかに
冷たく感じられるようになってきた。女二人で聞こえよがしに漏れを馬鹿に
してるのを聞いた時には、イタタマレない思いでした。人間関係も日を追う
ごとに希薄になって逝くし、さすがに転学・退学は勿体無いからしない
だらうけど、休学して来年イチから出直そうかと考えてるんですが。

>>487
最初って、結構そんなもん。皆そう。
だから群れて誰かを貶して安心しようとしたりする。たぶんその女もそう。
というより、その女は君の悪口を言ってたのかなぁ。意識過剰なんじゃないか?
オドオドしてないか?君。作品のしょぼさよりその態度をこそこそ言われてたのかもよ。
ていうか、俺もそうだった。最初は周りが凄く見えて仕方なかった。オドオドしてた。
実際周りより経験少なかったんだけどね。
でもさ、周りの持ってないものって必ず自分にあるんだよね。
今無いとしても、これから新しいことを始めていくわけだから、そこで光るチャンスは十分にある。
「すげー」と言われるようになったよ。自分はね。
それより今は人間関係かな?友達はいたほうがいいよ、やっぱり。
良いところにしろ悪いところにしろ指摘してくれる友達がいるって事は、自信に繋がるから。
自信のなさって態度にも作品にも絶対あらわれるし、そういうものに人は近づきたがらなくなる。
他の人に存在認めてもらうのって大事よ。
学生1年目で何がわかるっていうよ?下手糞でも笑ってればいいんだって。
変に悟ったような気になって、自分の世界にこもることほど悲惨な事は無いよ。

>>488
そうですかねえ。四月当初は自分もかなりの気負いがあって、
わりと威勢良かったんですよ。しかし最近とみに調子に乗ってボロが
出てきた。作品についてのプレゼンで喋りすぎて、突っ込まれて返答に
窮したり、逆に他人の発言の揚げ足とって逆に言い負かされたりと、
全ては身から出た錆というかなんというか。もちれん漏れ自身の作品は
しょぼいから、鼻で笑われて誰にも注目されないし。
何人かの連中とは実際かなり険悪になってきてるし、
自信なくしたのもｦﾄﾞｦﾄﾞし始めたのもむしろそれからでしてね。
わりと軽薄だった漏れが、今では他人と口をきくのも怖くなった。
ああーこの連中と秋の芸祭で一緒に神輿作らなきゃならんのか、
那須や奈良京都に研修旅行逝って、逝ったら逝ったで夜に宿で他の連中が
ワイ談でもしてる最中に漏れは一人布団にもぐってなきゃならんのか、
とか考え出すと、もう作品の質とか以前にヤル気そのものが萎えるんですよね。
今年踏ん張って無理やり単位取るよりかは、休学して当分悠々自適に過ごして、
古今の名著を読んだり旅に出たりして、それなりに精神の安定を取り戻した
時点でやおら復学、下の学年の連中と足並み揃えて再スタート、
ていうのも悪くないかなと思ったり。

>>489
なんか、あなたガキねえ。
スレ違いじゃない？それは鬱とはいわないと思うし。

他人の作品の揚げ足取るって。何やったのあんた。
話し聞いてる分には、ただ単に出足でつまづいたからもう1回リセットして
最初から始めたいという風にしか聞こえない。

それは、ただの甘え、我侭ではないの？
ここに来るまでに何かを乗り越えようとしたのか？
たとえ乗り越えようとしたとしても入学1ヶ月も経たない時点で何を言ってるかと思う。
あなたをそこまで追い詰めるほどの何があったというのか。

自分の作品がしょぼくて、他人の作品がよく見えて、それを妬んで揶揄して
言い負かされて、いじけて、　　
じゃあ今までの事は無かった事にしよう、リセット。みたいな？

お前はスーパーマリオですか。せめて１−２までは進め。

>>490
いや、もうよいのですよ。
休学の手続きしましたから。
いろいろとお世話になりますた。

489の書き込みは私自身のショボさ加減を強調する意図だったのでつが、
意図的に揚げ足を取ったというよりは、当方の単発の質問が結果的に
険悪な雰囲気を作ったという状況です。まあ、空気嫁！という指弾は受けるに
価するかもだが。まあ、490氏にいみじくもご指摘頂いたとおり、自分はこれまで
何も乗り越えてない→人間的に薄っぺらい→周囲のこんなｽｹﾞｰ人たちについてくには
がんがらなきゃ駄目だ、と考えた結果、緒戦で空転しすぎた、と云うのが正直な所。
実際すさまじく餓鬼だとは思うが。
ところが、今日学校付きの精神科医に逝った所、かかる意外なことを言われたのでつ。
医者「（漏れの学籍番号と氏名を見て）（;゜Д ゜)あっ、もしやあんたは、、
（奥に引っ込み、カルテみたいのを引っ張り出し）ああ、やっぱりこれだ。
覚えてます？四月の健康診断」
漏れ「(；´∀｀）はぁ・・・？」
医者「新入生全員にやってもらったテストですが、これによるとあなたの精神状態は、
四月当初から危険域だったんです。（質問項目が列挙されたチェックシートと、
それに対する四月の定期健診時点での漏れの回答、そすて診察結果を示すグラフのようなものを
見せられる。）この×印があなたで、精神的にとてもﾏｽﾞｲ状態だったんです。
ほんとはこっちから声をかけて、診察を受けてもらわねばならなかったのでつが、
大々的に学生さんを呼び出すとなると守秘義務にも関わるし、自覚症状が出るのを待って
自主的に来て頂くのを待つより仕方が無かったのです。いやあ、いいタイミングで
来られましたな。これは休むに越したことは無い。四月の時点でこれじゃあ、受験時代から
参ってたんでせう。周囲に圧倒されて凹んだってのは、ひとつのキッカケに過ぎませんな。
いずれにしてもこれは精神疾患の症状ですから、今年はもう休んだほうが良いですよ」
かくて休学ｹﾃｰｲ

上記の定期健診だが、これはまだ授業も始まっておらず、入学式すらまだ、
という時期に行われますた。したがって漏れ自身はひたすら明るい希望に
萌えてたころで、質問事項の最後に「この診断結果の開示を希望しますか？」
ってのがあって、漏れは「いいえ」をチェックしたわけ。それで、医者のほうも
放置せざるを得なかったらしい。
漏れは確かにﾏﾘｦではないし、休学を思い立った直接のきっかけが単なる甘えであるという
点については490氏に全面的に同意するほか無いが、医学的に漏れは休学妥当らしく、
なおかつ、485や489で漏れが書いたようなことは、じつは余り重要でなかったらしい、
ってことで自分的には納得していまつ。今日研究室の助手のおねいたまに伺いをたてた
ところ、芸大では理由も無く休学して８年生まで居座る香具師も決して
珍しくないから心配すな、とのお言葉を頂きました。いやいや、長々とｽﾚ汚し失礼しました。

>485たん
なんか休学ｹﾃｰｲしたら大分楽んなった感じやね。
ま、ゆっくり休んでけれ。

>>494
ありがとうございます。
まだまだ人間的に未熟やし、勉強不足だとおもうので
この機会にﾏﾀｰﾘがんがろうと思いまつ。

変な人ですね。
初めから休学手続きもして問題も解決していたように見えますが

これからの季節が怖いでつ。
思えば去年の今頃から夏休みぐらいまで、
ｶﾅｰﾘヤバイ状態だった。
今年はあの激鬱期がきませんように・・。（つД`）

春の健康診断で鬱病検診なんてあったらいいと思うんですがどうでしょう？

↑あるよ,普通に

あれっ！昨日頼んだのにもう来てる本当に安かったのでびっくりしました


http://ime.nu/ime.nu/ime.nu/www.net-de-dvd.com/

精神科行きたいけど、妄想の内容を言ったりしなきゃいけないんだろうか？
絶対言えねー。くだらなすぎて。

精神科行くのにその程度で恥ずかしがってどーするよ

私は精神科行ったよ。
もう行きたくて行きたくてしかたなくて、誰かに話を聞いてもらいたかったし
薬が欲しかった。

先生に診てもらう前に、ケースワーカーの人とその助手らしき人と３人で
小さな個室で話した。
子供の頃のことから、今の症状から、家族のことも、なにもかも話した。
冷静に語るつもりだったのに、途中で泣いてしまった。
泣く気なんかなくて、自分でもなんで泣いてるのかわからないのに、
悲しいわけでもないのに、胸が熱くなって泣いてた。
昔の親の罵倒や暴力、高校のときに不登校だったこと、もう症状で５年も
一人で苦しんでることなどを話してるあいだ、５回くらい泣いた。
薬も貰って、今日飲んで学校行ったけど効果はあると思う。
また来週行って、心理テストと血液検査の結果を聞きに行く。
ほんと、１０代後半からの人生メチャクチャだったよ。
幸せになりたい。治りたい。

>>503
今まで、頑張ってきたね。ｴﾗｲｴﾗｲ！
少しずつ、ゆっくり自分のペースで。
幸せになろうねえ

私も、ヤバいや、最近…　治ったと思ったのに…
何をやっても自己嫌悪
怖い、苦しい。
心療内科、トラウマがあって信用出来ないし、明日、相談ダイヤルに電話するつもり。
>>501
無理に言う必要は無いと思うよ。精神科に行くことがストレスになったら元も子もないから　

モテたい人はこのHPを見よ！

http://www.interweb.ne.jp/~djyyoshi/yoshino_01.htm

今日いきなり学校で鬱きたよ。
さいきん良かったんだけどねー。
またか。ﾊｱ。

あああああああああああああああああああああああ鬱だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
受験迄もう半年程度しかねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ


…ああ…俺絵好きだよ！好きだよね？好きなの？好きじゃないの？好きじゃないでしょ？才能無いよ？

>>503
私もそういえば10代後半から狂ったな。
高校の自分は中学までの自分と全然違う。
そして今も今の自分でないものになりたがってる。
そう思ってる限り治らないだろうけど、あきらめるわけにはいかない。

>>507
私ももう絵の楽しさを忘れてるよ。
自分で何が描きたいのかもわからないよ。
これから思い出して、もう昔の楽しさは戻らないとしたら、
新しい楽しみを見つけていこうと思ってる。



美大に通える環境ができたのはいいけど、うちにこもって描いてたほうが
絶対集中できると思うんだけどね。
実技の時間はいらないから講議だけ受けてさっさと帰りたい。
人がたくさんいるアトリエの中で描いてると、変な妄想が聞こえて来て集中できない。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

たすけて

とりあえずはやく病院いきなさい。

友達いなくて孤独な大学生が集うスレ　part1
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1053875776/l50

眠れない…でも朝になったら学校いかなくちゃ…。゜(つД｀)゜。 医者は寝たきりになる薬しかくれないし、頭は円形脱毛症でハゲだらけ… もういゃぁ…。゜(つД｀)゜。

眠れない…でも朝になったら学校いかなくちゃ…。゜(つД｀)゜。
医者は寝たきりになる薬しかくれないし、頭は円形脱毛症でハゲだらけ…
もういゃぁ…。゜(つД｀)゜。

学校行くの恐いよ
何だかわかんないけど恐い

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

教授、あんた　嫌い　だ
うるせー気力で治るんだったらとっくに治ってるってんだよ
あなただけ特別じゃないんだから？そんなことわかってるっつうの
お前のせいでよけいに不眠がひどくなるわ
お前と相談することなんか何もねぇよ！いちいち呼び出すんじゃねぇ！

>>517
そうだよね、そうゆうこといわれるとうざいよね、

でも呼び出してもらえるだけでうらやましい・・・

予備校戻りて〜、もうボロボロだよ〜、予備校楽しそうだな〜。そんであの娘に告りて〜。

http://homepage.mac.com/yuuka20/

もうやだ。

もーやだ。
やらなきゃいけないこと、わかってるけど集中できない、手が動かない。
何が描きたいのかわからなくなって、
中途半端なもの出して、
講評でボロクソ言われて、
中途半端な絵のくせに人格まで否定されたような気になって。
絵なんか、ほんとは好きじゃないのかも。
好きな人とはダメになるし、
お金もないし、
将来のこと、考えなきゃいけない時期なのに。

>>518
呼び出されたけど無視しちゃたーよ！もう知らねぇ！
何のために生きてんだろうなあ・・・薬でますますだめになる・・・
すべてがどうでもよく・・・もういいよ・・・

講師から嫌われてる、つーか生徒からも
ああ、別にそんなつもりは無いんだけどなぁ…これが俺の素だもん。

みなさん知ってますか？精神科のお医者様がたは不景気きもあって患者さんが必要なんです、
でもまんまと日本はアメリカに遅れてカウンセリングブーム。
それにのっかってTVCMも初めて｢みんな欝ですよ〜｣とけしかける。
そうして大して症状の重くもない人に薬を出す。
副作用がでる。やる気なくなる。もっと悪くなる。ってケースは少なくないですよ。
私もそうでした
薬は恐い。気をつけてください

ｺｿｰﾘ病院逝って医者にたしなめられて凹んでとりあえず薬もらってきたら
開き直れた。
医者もさじを投げた、と。もうどうにでもなれと思って薬携帯して過ごした。

今は平常人です。

そんなあなたは、変人さんです。御愁傷様。　
犯罪だけは、厳禁でいきましょう。

なんか僕、そろそろ鬱になってきたみたいです。
なんでだろうなぁ・・・予備校時代は絶対受かってやるって思ってて
受かった後はこれからたくさん友達作って楽しい学生生活を送りながら制作もがんばるぞ
って思ってたんだけどな・・・。
僕、元々人に嫌われるのがいやでどんな人でもいい奴なんだなって思ってやってきたんです。
こいつとは合わないな〜って思われて陰でコソコソ言われるのが
すっごく嫌だったしなによりどんな人とも仲良くなりたかったから。
相手の事を気遣って楽しくやってきたつもりだったんだけどなんかもうダメっぽいです。
最初はうまくいってたんですけど結構口下手だからそんなに面白いこと言えないんですよね・・・。
だから結局あんまりみんな近づいて来なくなったし・・・。
でも向こうが近づいてこないって事はこいつと話しても楽しくないって思われてるわけだから
自分から話しかけるのもなかなか出来ないし。
これからどうしようかなぁ・・・制作意欲だけはすごくあるんですけど
絵が上手いだけでコミュニケーション能力が無いっていうのは
就職を考えるとかなり致命的なんですよね・・・。
正直、こんなことを言うと何よりも大学に入れてくれた親に申し訳無い気持ちで一杯です。
やっぱり一度病院に行くべきなんだろうか。

お、おなじだ。同じだよ528。そう思ってる人がいるって分かるとなんとなく
心強いというかなんか一人じゃないと思えて救われた気がする。
足蹴にしてる考え方みたいに見えたらごめん。

528、529はＡ型だろ

「周期的にうつになるんだよねー」
とか言うなよ明るい顔で。。。。
こっちは周期的じゃなくて慢性化してるのに・・・･ﾟ･(iДi)｡ﾟ･｡

>529
僕も同じ思いの人がいるっていうのは救われた気がするよ。
入学したばかりでこんな泣き言いうべきじゃないかもしれないけど
お互いがんばろう。

>530
以外だけどＢ型です。

>>532
そうかネガティブなＢ型か。
プラス神経質じゃない？
おれも全く同じ。
精神的ダメージに弱くて、不整脈になったくらいw

私もBだ・・・。神経質です。でもすごい大雑把なときもある。

>>529
わかる、わかるよ。
Ｂって両極端に分かれるんだよねえ。

朝になるとどうやって一日をやり過ごそうかと怖くなり
昼間は心が死んでる
夕方になると少し気が楽になり、夜になると安心する。
が、また明日のことを考えると寝れねぇ。

>533
東京に出てきてこの性格直そうと思ってたんだけどね。
やっぱ簡単にはいかないみたい。これから４年間不安・・・。

>536
その気持ちはわかるよ。
僕は昔、夜１２時くらいにフトンに入って寝るの４時過ぎだったもん。

今は寝る周期を徹夜して変えて、何も考えられないくらい
眠くなってから寝てるよ。
徹夜すると昼きついけど学校行くとなんか眠気は無くなるし。

みんな大変そうね。
うちはなんだか最近調子いいよ。
友達いないけど、逆にいいかも。淋しいと感じないのは異常かな？
妄想はあるけど、今は妄想が妄想だってわかるようになったからなぁ。
精神科行く必要も無くなったな。思考伝播からよく回復したもんだ。

鬱の時は長文読み書きしない方がいいですよ。

将来を迷っている工房なのですが
他人が怖くて、人がたくさんいると緊張して
集中できず、アイデアも浮かばなくなる
どちらかというとマイペースな
自分は美大不向きでしょうか。
絵を描くのは大好きなのに・・・・こんな性格嫌でつ・・

>540
他人が怖いっていうのは普通に他人とコミュニケーションできるレベルかい？
絵が大好きで将来は芸術家とか考えてるんだったらコミュニケーションは
さほど重要じゃないけど就職してデザイナーとして
生きていくなら他人との協調性や意見の交換は必須。
でも大学に入ってそういった事を直そうと心がけるなら
美大へ行ってもいいだろうし向き、不向きは無いと思う。

あくまで個人的な見解だけどデザイナーに必要なのは
コミュニケーション能力と技術だと思うし
何より絵を描くのが好きっていうのが一番大事だと思うよ。
がんがれ。

>>540
全く同じ
人前で鉛筆動かすの怖い
描いてるとことか見られると、自分の内面見られてる気が･･･

>>540
あたしはそんなんだけど油絵科に通ってますよ。
対人恐怖気味だね？

久しぶりに来たが、このスレ以外に伸びないな。
みんなメンヘル板に逝ってるのか？

過去のレスで「うざい書き込みしてんな〜」って思ったら自分でした。
みなさんすいません。

>>541>>542>>543
レスありがとうです・・・
自分と同じような気持ちの人がいて少し安心しました
人は怖いけど、やっぱり絵が好きなので
逃げないでがんばります。

きっと美大の中でも群れて騒いでる連中はここに来ないんだろうな。

なんかメンヘルサロンの「憂鬱大学生」スレの人間とも違う気がする。
もっと美大で鬱のひとたちと意見が交換したいんだけど。
特にデザイン系とか工芸科で鬱の人たちと。
デザイン系で鬱の人って課題のスピードにどうやって対応してるんだろう？

＞548　対応できてないよう。デザイン系だけど。
これまでの課題は何とかやり過ごしてきたけど（出来上がる作品は不本意
なのばっかだったけど）、今回、ついにだめになった。
明日はプレゼンなのに、何も形になってない。
気持ちはやんなきゃやんなきゃって常に焦り続けて、寝ても覚めても
課題のことしか考えてなかったのに、結局全然手につかなくて…
先生や友達にわかってもらいたいけど、何て言ったらいいのかも分からない。
明日がくるのが怖いよ。自己嫌悪で吐きそう。

>>549
！！自分が書き込んだのかと思った・・。
私もデザイン系ですが、最近課題が全く手につかなくなりました。
これまでは遅れてでも何とか提出してたけどもうだめぽ・・。
っていうか最近大学自体に逝ってないのでどうしようもない。
夜眠れないし、そろそろ精神科にでも行くべきですかね・・。

ごゆっくり。
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/1044069493/l50

>>550
根が深くなる前に逸といた方がいいよー。
あせんないで、他の事で単位もらえるように
先生と交渉してみれば？
美大はナイーブな学生が多いから、
わりと話の分かる先生も多いよ。

>>552
レスありがとうございます。
課題出す他に単位もらえる方法なんてあるのですか？！
このごろ大学行くのがなんか怖いのです。
教授のいる部屋も恐ろしい・・。
そもそもうちの大学レベル低くて”美大”とは言いがたいのですが（嘲笑）
とうとう必修の演習科目を落としそうな予感・・。
昼夜逆転生活になってるのですが、なんとかして病院いってみようかなぁ。

先生すまん。迷惑かけてすまん。友達すまん。俺は一生背負って
生きていく。うらんでくれても良い。いくらでも土下座します。

土下座でよければ。　

誰でもするわ。

ああちょっと他の板を見てる間にこんなになってたのか。
活発だなあ。
事前に「相談があるけどお時間とれますか」って言って
何か作ったものを五個くらい持ってってドアノックして、
テンパった顔して（ふつうにそうなるか。）
「先生が考えた課題をおろそかにしていたわけではないのですが」
って訳を話してみたら？
きっかけ作ってくれるとおもうYO♪

絶対多摩美辞める
多摩美に失望
無駄足だった　くやしい　くやしい　くやしい　くやしい
１からの出直し
くやしい
僕が悪い

大阪府大阪市住吉区　ん？５５８を変換したらびっくりした。

まあ、がんばってくれ。欲が多いほど良い。

６００ゲット！
ムサビは畑の野菜が採り放題食べ放題

お茶でも飲んで落ち着け。
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/1044069493/l50

私は某美大のデザイン課を卒業してはや５年目をむかえますが、
ここにきてうつ病など体調やココロの調子を崩す友達が
結構います。大学生活もなかなか大変だけど、社会に出ると
生きていくための糧を得なくてはなりません。
理想と現実のバランスが上手くとれなくて、そうなっちゃうコが多いかも。
そしてそんなコはとても感受性ゆたかで、いつも良い作品を作ってて、
卒業したらきっとすごい活躍をするに違いないって思ってた子ばかりだった・・・。

社会に出たら、皆一人です。集団で群れていた友達の中で
本当の友達として付き合える人ひとり見つけられたらいいじゃないですか。
人は関係ないですよ。
同じ年くらいの集団の中にいるのがつらい人、卒業したら楽になるかも。
私はそうでした。

とうとう大学の先生に呼び出されてしまた・・。
これ以上休むと単位無理だってさ。
何かあれば相談にのるよって言ってくれたけど、
涙出そうで息苦しくて、今自分が考えてること何一つ言えんかった。
明日こそ病院いこう、と毎日思うのだけれどなかなか逝けない・・・。

>>552
鬱なので何にも作れないです。
作ったとしても気に食わないモノばかりになりそうです（T-T）

家で絵を描いてる間って、イライラしたり孤独だったりするのよね…
だからつい、掲示板を覗いてしまうの。
電話代が鬱のもとになってるわ。
こんなこと病院で訴えても、なんて言われるのかしら。

>>563
あのー鬱で学校にも行けないまま学年だけ上がっちゃうのって
凄く勿体無いことになると思うよ。
熱心なベテランの医者を親にでも探してもらって、
自然に「ナンか作ろうかな」って思えるようになる間では
ゆっくりと鬱の克服に専念してみては？
体の方が大事だよ。

今日やっと病院行ってきました。
ものすごく緊張したけど、なんとか泣きそうになるのをこらえつつ
先生に現状をしゃべったら眠れるようになる薬をもらいました。
先生ちょっぴり怖かったけど、とりあえず信じて薬飲もうと思います・・。
一週間後にまた逝ってきます。
病名とかは何も言われなかったのですが、初診はそれが普通なんでしょうか？

>>552
貴方の言うとおりだと思います。
でも実は、学校行けてないこととか親にはまだ何も言ってないんです（−−；
あ、でも保険証使ったから後々バレちゃうかもしれませんね。
本当は休学もちょっと考えてたりするのですが・・。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/employee/1056971309/l50

お医者さんと信頼関係築くまでは少し時間は必要かも。
周りにのまれないで
マ　イ　ペ　ー　ス　でやりましょう。

私が作りました！見てね♪
http://nuts.free-city.net/index.html

ここには何もなかった。何かあると思って入った大学、そして自分の中にも何も無いのだと思った。

人に迷惑かけてばかりの人生。会う人会う人が全て意味の分らない
関係で終わっていく。こんなつらいことはない。否定は回りの環境まで
狂わしていく。だからきえたい

今まで不幸な人観ていてあまり深刻に考えなかった。
でも久しぶりに不幸な人を見ると人生って辛いなって思う。
とにかく人間は人を見下して生きていくものだと思った。
しかたない

おいしいもんでも食べに行きなよ。

メランコリーの酔いに飲み込まれるほうがメランコリーに打ち勝つより簡単だ。
すべてを任せればいい。
深刻好きの若者達よ。鬱の根底は自己憐憫だ。その卑しさを知れ。

傷ついた自我から鼻汁を垂れ流す子犬の文学。
太宰でも読みなさい。

575　太宰好きなのか？それを進めているのか？

太宰ファンだが太宰は嫌いだ

多摩美が太宰を。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/employee/1054013115/l50

■■■２００４年度文系就職ランキング■■■
７４　経済産業省、財務省
７３　外務省、総務省(旧自治省系)、日本銀行
７２　警察庁、厚生労働省、金融庁、Goldman Sachs、Morgan Stanley、
　　　Boston Consulting Group、McKinsey&Company、
７１　国土交通省、防衛庁、野村証券ＩＢ、JP Morgan Chase、Deutsche Bank
７０　国際協力銀行、日本テレビ、フジテレビ、日興Citi Group証券、
６９　他省庁、ＮＨＫ、Merrill Lynch、朝日新聞社、講談社、電通、Citibank.N.A、ＪＲ東海
６８　三井物産、大和証券ＳＭＢＣ、三菱商事、郵政公社、テレビ朝日、
　　　集英社、小学館、読売新聞社、三菱地所、日本経済新聞社、博報堂、
６７　東京電力、東京海上火災保険、ＮＴＴ東日本、ＮＴＴ西日本、ＳＯＮＹ、トヨタ自動車、東京ガス、
　　　東京都、テレビ東京、三井不動産、Ｐ＆Ｇ、日本郵船、日本政策投資銀行、ＪＲ東日本、
６６　キヤノン、商船三井、味の素、毎日新聞社、日本生命保険、
　　　関西電力、農林中央金庫、東京三菱銀行、国際協力事業団、
６５　産経新聞社、共同通信社、富士フィルム、リクルート、ＮＴＴドコモ、三菱信託銀行、新日本製鐵、
　　　ＳＯＮＹ・ＣＥ、ＳＯＮＹ・ＭＥ、ＪＲ西日本、三菱重工業、武田薬品工業（MR以外)、住友商事、
６４　中部電力、信金中央金庫、新日本石油、住友信託銀行、三井住友銀行、
　　　大阪ガス、花王、ＮＴＴデータ、ＮＴＴコミュニケーションズ、本田技研工業、
　　　資生堂、旭化成、旭硝子、日本航空、全日空、伊藤忠商事、ＪＦＥ、
６３　営団地下鉄、松下電器産業、昭和シェル石油、サントリー、日本ＩＢＭ、
　　　住友化学、三菱化学、東急エージェンシー、野村総合研究所(SE)　中小企業金融公庫、
　　　日本オラクル、ＫＤＤＩ、キリンビール、ＡＤＫ、商工組合中央金庫
６２　地方上級、東急電鉄、松下電工、野村証券、第一生命保険、みずほＦＧ、ＵＦＪ銀行、
　　　ブラクストン、アクセンチュア、ＩＢＣＳ、王子製紙、日本製紙、丸紅、
６１　国家２種、鹿島建設、シャープ、ＮＥＣ、日立製作所、東芝、日本ｈｐ、
　　　アサヒビール、ＪＣＢ、日本ユニシス、リコー、日本ガイシ、ＳＡＰ、三菱電機、

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1057378899/l50

サモンナイト3の背景塗らしてもらった
初めての仕事だった･･････
鬱病、脱出!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(´･ω･｀)なんかはいりこめないよ、、
3年になってから急に周りが動き始めて(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

、、ああ、そんな感じだよ(;´д｀)>>528
ｼｮﾎﾞｰﾝ

あした講評だ・・・・
課題の２週目あたりで抗欝剤がきれて何にも手に付かなくなってしまった。
鬱でぼーっとしたまま作業していたら誤って手首を９針縫うケガをした。

あぁ、、な〜〜〜んにもできてない。
言い訳の仕様がない。
一浪、一留。やっと卒業目前まできたのに・・・

躁と鬱が交互に来る。＋ボーダー。
人間としてどうしようもない罠。

就職活動、デザイナー職の面接受けるたびに虚しくなる。
精一杯の嘘を吐く。。虚しい。
私はデザイナーにはなれないよ。

５年間ムサビの某デザイン科に通わせてくれた親に申し訳ない。

真面目に卒業後のことを考えなさい。
今から鬱になっててどうすんの。

もう疲れた･･･
なんでこんなに馬鹿なんだろう自分は･･･
あーーーーーーーーー
あーーーーーー　もう意味あんのかなこれ

夢見がちなお子様に何とか言ってやってください。
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/1057448674/l50

>>582
同じく。
３年になってから抑鬱が酷い。

しかも、通ってる精神科にて昨日、統合失調症（旧分裂病）であることを
宣告されてしまったよ・・・
鬱とかいってる場合じゃなくなった。
予感はしてたけど、統合失調症という病名の与えるショックは予想以上に
大きかった。
昨日は泣いたよ・・・統失だなんて・・・。
薬飲んでるけど、薬飲むのホントは嫌。

>>585
私も最初に通った精神科で境界例って言われた。
で、今回通ってる医者では統合失調症だと。

ネタばっかだな、このスレ
絵が好きだから美大入ったんだろ？
絵の大学だぜ？これほど幸せな事ってある？
それなのに、鬱････。とか言ってるなんてアリエナイ
ネタもいい加減にしないと、本当に鬱になるぞ？

俺もう辞めるかも・・・。みんな何で頑張れるの？

世の中そんなに甘くない。
美大卒の肩書きは一生ついてまわる。

普通にイイ(；´Д｀)！！
http://www.k-514.com/

ttp://page.freett.com/1883/00.htm
この人とても病んでます。
デザインカレッジの人

★★★★ｷﾞｺ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052025961/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/l50
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 4　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055867347/l50
◇◆こころの恋愛･結婚相談室 10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>589
統失と、ボダって近いものがあるらしいですね。
やっぱり統失だと幻覚とか幻聴があります？

私もボーダーと診断されてるのに統失の薬出されたりしました。
医者の診断によるのかもしれないですね。

メンヘルだと、特に課題の提出期限が五月蠅い科だと辛くありませんか？

>>590
ネタじゃないです。

このスレッド、メンヘルサロンに移転すればいいのに。

多くの美大系メンヘラはこの板にすら来たくないと思うんだけど。

いくら学校が嫌いになっても
モノをつくるのは嫌いじゃない。
画を描くのも嫌いじゃない。
引きこもりながらも画を描いたりモノをつくっている。
美術大学は行く必要ないんじゃないか・・
これが在学４年目にして漏れの出した結論。
美大卒は就職に有利と言われていたバブル期も終わったことだし、
これから美術をやろうと思っているヤシは独学で充分。と言いたい。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

age

美術ほど学歴関係ないものもないんじゃない？
嫌になってまでどうして学校行かなきゃならんの？
と言いつつ俺もまだ辞めてない。しかしモチベーションは0・・・なにやってんだ

一般大とはあまり比較できないので世間的には美大というものには
学歴価値はないように思えますが、美大同士の間あるいは美術界では
美術大学なりの学歴というものがあるのも事実です。
ｹﾞｰﾀﾞｲ＞ﾑｻﾀﾏ＞ｿﾞｰｹｰﾆﾁｹﾞｰなどなど。
画壇入りや代理店に就職など、実力社会といえども
どうしても美術学歴によるところの差はあります。

おいらはﾋｰｺﾗ逃げるようになんとか卒業して、
キャリア数年差の優秀な高卒（同い年）先輩のいる職場で、自分のヘボさを
思い知らされながらひっそりと働いております。。

前期ひとつも単位とれてね。
あたしゃもうダメか。

★クリックで救えるオマ○コがあるらしい★
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

昔はムサタマ＝早稲田・慶応とか言われてたらしいけど。
実際どうなんだろ？就職活動していて有利とは思えないが。。
知ってる先輩でも就職できたのはごく僅か。
最近引きってまともに学校行かないまま夏休み突入。
ムサビだったらせっかく入ったんだし、一応卒業した方がいいのかな・・。

いま美大行くか迷ってる
親には無理に行かなくても良いんじゃないかって言われた
なんで美大に行きたいんだって聞かれたら
何となくとか、美大卒業すれば良い仕事もらえるとか
そんな理由・・・・何か哀しい
一体みんなはどんな理由で美大を目指したのですか？

美術しか無かった…からかなぁ。
何か、舞台とか歌も勧められたし好き何だけど、絵が一番自分を発散出来る手段だったから。

だけど、教授の一部と戦ってたりとかしてくうちに何か最近面倒になってきた。
単位警告うけたし。
何で描きたくない絵を描かなきゃいかんのか、と。
何のために美術系大学に来てるんだか判らん。
予備校生に教える様なやり方されてもな。

でも、あんな教授たちの為に金と時間を無駄にしたく無い。
だから後期真面目に出てやる。くそっ

学校と課題と就活に押しつぶされて鬱になった。
最近学校の友達と話すときでさえ、緊張してる。
もしかしたら対人恐怖症もあるかもしれない。
夏休みになってから、すごい楽になった。
わたしは高校がデザイン科でその延長で美大を選んだ。
「好きだからもっと勉強したい！」みたいな。
高校生のときのほうが色んな事にがんばってたなぁ。
それに比べると、今の自分が情けない。
今の目標は卒業すること。卒制が気が重い…

>609
私は中学の美術の先生になりたかった。でもいざ教職の授業とってみると、好きな授業選べなかったり忙しかったり…それでも毎年校内で教師になれる人５人未満なんてやってられない！でもそれ諦めたら目標もなくなりそうな罠。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

私の行ってる学校はそんなにレベルの高い学校じゃないから
内面の悩みを表現しましたって感じの他の学校じゃオナニー作品って言われるのを作ってもそこそこ評価される。
だけど、私はそこにまで行き着けない。
ロクな作品も作れないし、人と話すのも苦手（頭の回転が鈍くて会話が思い浮かばない）
なので学校での存在価値がないので
しかたなくがんばりやで人当たりだけは良い真面目な人でいようという努力だけはしている。
お陰でギリッギリで単位だけはもらえてるし、卒制もがんばったけどダメでした。
みたいな及第点で卒業は問題ないと思う。
ただこんなんじゃなんで自分がここにいるのか意味がわからなくなる。

もしかしたら鬱とかそういう気があるのかも、
と思うこともあるけど、確信を持ってしまったらそれこそ自分の価値を
見出せなくなりそうで必死で自分をごまかしている。

私も今卒制中。一年のときは受験しなおしたけど失敗、２年も３年も休学する
ことばかり考えてた。何も自慢できる学生生活なんて送れてない。何もしてない。

自分でも頭の能力が衰えたッていうのが分かる。元気になるように努力もするが、
うまくいかない。昔の私だったらこんな時どんな行動する？っていつも問いかけて
行動する。自分の感覚っていうのが分からなくなってる。

某若手有名イラストレーターのことを好きな人を好きになって、嘘とかつかれて両天秤にかけられて
最悪だった。下手すりゃ利用されて捨てられるところだった。というか、
もう半分そうされていたのかもしれない。信じようとした自分が馬鹿だった。
その人は十分に大切にしたじゃないと思うかもしれないが、自分は傷つけられて、
人間不信に落ちいりそうになった事を忘れない。名前ばらしてやりたいくらいだ。
暫く鬱との葛藤になりそうだ。。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

良すれ、きたいあげ

美大って自己中な人多くないですか？根は悪くないけど自分の事しか考えてない人が多くて疲れます…皆さんの周りはどうですか？

人間らしくていいじゃないですか。

・・・就職したら周りはいい意味でも悪い意味でも大人だらけだよ。
ワガママ言っていられるのも今のうちだしさ。

そういう自己中な人って「俺が！俺が！」ばっかしいうので
前このスレでオレガさんて呼ばれてましたね
疲れます。。。

疲れたもう投げ出してもいいですか。
一度くらい投げ出してやる。旅に出てやるよ、あばよボンボンども。

もう絵描く気が起きないんだ。やっぱ趣味にとどめておくのが１番だね。
もっと何か別の職に就くよ。なにがいいかなあ？ﾜｸﾜｸ

もっと他の板に行って笑える話とか、そういうのを見たら？
特にムサビ生はこの板に来て何もいいことなさそう。

ある大学から編入したが、友達が出来ないし、何か周りについていけない
技術も、話も……就職だってこのままじゃ、絶対出来ないし
キラキラしていた私はどこにいったのだろう……

うちは今友達いないけど鬱治ったよ。
いらない友達はいないほうがいいね。話の合わない奴とかさ。

友達？いないよーダブってるし。
まあ、デザイン系だとグループ課題困るかも・・
（相手にも気使わせるし）だけど、なんとか卒業まで乗り切った。
掲示板とか連絡関係を自力でどうにかしなきゃいけない&代返不可ってことで
マメに学校行くことになるけどね。
っつても325は編入生か・・やる気あったのに、環境に馴染めずオチてるんだよね
私のような、大学生活放棄者が言う所じゃないな・・・ごめんね


で、皆さん休みが明けましたね　　　　　ﾊｧ…動悸がする

×325
○625

明日から授業で動揺してるな。

保守

このスレに来てた頃が懐かしい…
病院行ったりもしたけどなんとか逃げまくって切り抜けて、ゼロからスタート
するつもりで就職先で頑張って、今いい感じで人生快調っす。
節目でいろんな事がガラッと変わる事もあるから、とりあえず卒業
だけを目標に生き長らえてみれ！

>>629
やっぱ就職はデザイン系なのかな？
自分はもうここから足洗いたいんだけど、どこか入れるかなあ？

分類は一応デザ系になってるけど色々やるよ。
アナログ描きのイラストの仕事とか色々。
おいらは実はCGよりアナログの方が向いてるって事がわかったりして、ようやく自分の身の置き場所が
確定してきたかなーとか…いやまだ新人だし、どうなっていくかﾜｶﾗﾝけど…

>>629
どういう経緯で就職した？
やっぱり卒業してからなのかな？

鬱でも頑張れ

いや、頑張るな、漂うマンボーの様にお任せ・・・・・・・

鬱で無さそうな人も楽しそうに見えて結構辛いんだよな。
にちゃんねらの中だけかもしれないが
生まれてこないほうが良かったって言う奴の何て多い事か。
辛いのは自分だけじゃないって。

でも鬱や統失から回復した人は強いと思うよ。
いままでの苦難を冷静に上から見おろせる余裕が出来るはず。

自分が他人にいろいろ期待するのはやめて
自分が他人に何かしてやれるか、与えられるかを考えよう。

もう卒業してるんだけど書いていいかな

なんとか就職も決めて卒業して、やっとゼロからやり直せるかと思ってた
んだけど、また同じ事の繰り返しですよ…
いちお美術関係の仕事なんだけど、全然うまくいかない。
アイデアとかロクなの浮かばないし、ちょっとラフ絵描いたりするにしても
変に自分趣味に走っちゃってヤバい出来だし、専門上がりの子の方が堅実に仕事こなしてて本気で鬱。
そんで明らかにグループの足ひっぱってます。
毎回自分ひとりテンパってます。。
それでもこの仕事をあきらめきれない自分。


あ〜あ

>>636
　やってきたことは無駄じゃないはずなんだから。
　もう一度いろいろ思い出してみれ。

このサイトについて、詳しい方教えてください。
http://friends.rank.ne.jp/in.cgi?account=eedeai

>>637
ありがと。
今の仕事以外やりたい職が無いからさ、社内で虐められたりとかよっぽどの事が無い限り
辞める事はないと思うんだけど、もっと頑張ろうと思えば思うほど手がついてこなくて
空回りしてて鬱。
とりあえず、仕事のペースを同僚に無理に合わせたりしないで自分のペースをつかむ事から
始めなきゃな…
周りを見て焦って滑るのは学生時代からの悪いクセ（;´∀｀）

美大受験を諦めたいけど諦めきれない。
どなたか、わたしに諦める方法を教えて下さい。

ときどき、自分のしている事の意味に疑問を感じます。
作品を作ることに集中しているときはのめりこんでかなり熱っぽくなって
意気込みとかやるぞ！！！って気持ちが大きいのですが、何かがきっかけでふと冷静になったとき、
すごくむなしくなってしまう。こんなことをやって一体何になるというのだろう・・・
と思ってしまう。持っていたはずの野望までもよくわからなくなってしまう。
今ちょうどそういうときです。またしばらくしたら気持ちの変化があるんだろうけど・・。

そういう人いませんか？変ですかね・・？

>>640
自分で決めな。

私も美大受験あきらめたい…
でも行きたいんだよう(つД｀)

>>641
私も、今ちょうどそんな時です。
自分にそういった波があるのは分かっているけど、それが来たら、もう一気に
ズブズブと深いところまで落ちていってしまってなかなか立ち直れない。
効率が悪い。燃費も悪い。
自分のやってることと周りの世界との接点が見えない。関係性から成る発展性が望めない。

こういう時は何をやっても上手くいかないし、下手に元気を出そうとしても逆効果
だったりするので、挑みもせず、かといって諦めもせず、それまで続けてきた「日常」を演じながら
憑き物が落ちるのをただひたすら待ちます･･･

文体や言葉が
いかにも美術系メンヘル女だな。しかも思春期。
ま、大学入っちゃえば年もとるし
もっと大きな悩みも抱えられるぞ。

これはあおりじゃなくて激励のつもりで。

自己愛の被害にあって押しつぶされそうです。

美大って自己愛の人多くない？
こう、表情に出ていかにも！ってヤツじゃないにしても
心の中で絶対自惚れてるだろうなー人の子と見下してるんだろうなーみたいな感じの人・・・。

それは自分の自信の無さ、被害妄想からくる勘違いが
ほとんどではないかと･･･

いや、いないとは限んないけどさ。
でもそーいう人もおんなじで、周りに押しつぶされないよう
必死なのかもしれないよ。

京都とかキレイな場所に行けば自然と美にたいする
忘れかけていた何かが湧き上がってくる気がしますよ！
普段の生活に疲れてモヤモヤした気持ちで作品を作っても
美にたいする気持ちや、自分の作品への意気込みなどを
忘れては絶対ダメ！
作品も作る気が無いのなら考えるのを止めて
一回だけとことんまで逃げ切る！現実逃避汁！
旅行にでも行って美的感性を刺激すればイイ！
自分で自分を追い詰めている事に早く気付いて

＞645
はい。　
痛いお言葉ありがとうございます。　　

早く一人前になりたいっすわ。

女子美しか入れなかった最悪・腐ったとこだ。行っても回りがへぼ咲くばかり。
男もいなけりゃ甘ちゃんがよう！！！！！！！！！！！！！！！

何で男子美ってないんだろ
ホモじゃないけど女ジャマ。

>>651
お前が作れ、いっそのこと。神になれるかもしれんぞ。

男美、ダンビか
ダンビ祭とかやるんだろ

まじで作りたい。

そろそろあげておこう…

おちそうだね…

鬱というよりも、もうなぜにいきなきゃならんのかわからない。死ねないから生きてる、というより、死ねないから、生きることもできないのだ。失恋するし、先生にはナメられるし、ののしられるしで今日は久しぶりに、かなしくてどうしようもありませんでした。

生きるのってめんどくさいよね…
かといって死ぬ勇気も無く
これから寿命までの長さを思うと途方に暮れる

それでも保守

なんか最近何にもしてないのに時間だけがあっという間に過ぎてく。
気づいたら春休み入ってもう１ヶ月もたってるし。春から４年だし
やらなきゃならないことはいろいろあるのに、どこから手をつけやらよいのか
わからないし。そもそも、なんでそこまでしてやらなきゃならないのか
わかんなくなってきた。なにがしたいのかもわかんなくなってきた。
なんにも興味がわかなくて、でも世間に取り残されてる気がして、すっげえ焦る。
時間がありすぎるのが良くないのだろうか。いろいろ考えなくていいことまで
考えちゃうしね。

おちた・・・

留年した

長期休暇にまで課題だされて途方に暮れてる。
その上、この前大学に進級制作しに行った時、先生に
「君は描きたいものを正直に描きすぎてる」って言われた。
・・・・描きたいもの以外の何を描けと？
描きたくない気持ちを押さえつけて、やっとの事で制作に
向かい合ったのに、それ以来、制作するのが本気で嫌になって
放りっぱなし。しかも、もうすぐ春休み終わって合評。

・・・・私、美術が好きで美大に入ったはずなのに。鬱。

本気で死にてえ
学生のうちに死ぬのと学校でてから死ぬの
どちらがいいかね。先生とかの迷惑になるから学校でて
無職になってから死ぬか。どうせいらない人間だもんな。

age

タマビ新入生です。
早速鬱はいってます。
先輩から話を聞いていたので
夢のキャンパスライフ！なんて考えてもなかったけど、
思った以上に先が暗いです。

今年新卒で就職したけど、会社の適正診断みたいなもの
の結果が情緒不安定気味の結果で、個人的に呼び出されてしまった('･ω･`)

＞666
同志…

>>666>>668
なんでですか?タマ目指してるのでちょっと気になります…

>>666
タマミ受かった時点で俺よりは明るい未来さ

山のお寺の鐘が鳴る

>670
大学卒業が早まるだけだよ

入学してそうそう既に　クラスで迫害されてるんだけど　
行きたくない

>>673
もし良ければ具体的に教えてくれない？
嫌なら無理して言わなくていいけど。

＞＞674

ぼーとしてたら勝手にグループが出来てて　独りなんです
只の　被害妄想といえばそれまでなんですが

むさ新入生ですが、つまらなすぎて嫌にナル

>>675
漏れも去年同じ状態だったから、その気持ちわかる・・・。

でも、まだ始まったばっかりだし焦らなくていいよ。
入学早々グループできてても、しばらくしたらお互いの性格やら
相性の関係でほぼ間違いなく分裂しちゃうから。
焦ってしょうもない友達作るより、良い人を見分ける期間だと思って
どっしり構えときなよ。

もし仮に友達できなくても高校と違って、一人は一人で結構やっていけると
思う。それが嫌ならサークル入って同じ趣味の友達見つけるのお薦め。

>>677
私もそう思う。
入学したばかりだけど、皆結構必死だなぁ〜自分を作ってるなぁ〜って思う。
そういう私ももしかして傍から見ると必死に見えるのかもしれないけど・・
皆、オサレで可愛い子のいるイケてるグループに入りたい！って思ってるぽい
けど、見た目とかでグループ入っても話合わなかったりして後々キツくなっていくよ。
自分に合った友達は絶対出来るさ。
ででーんと構えていきましょう。
既にグループになってる子だって心の中では「違う子と仲良くなりたい」って
思ってるかもよ

ひとりでいると
話し掛けやすいし、
話し掛けられやすい。
ゆったりと自分のペースに
誘い込むのがポイント。

俺もムサ新入生です
こんなつまんないところに二浪したかと思うと
鬱です

勘ぐり入ってきたら、セレネースがいいぞ。
ドグマチーるはガンガン喰えるぞ！
その代わりドグマでぶになる。ｗ
リタリンは癖になるから辞めとけ！
廃人街道まっしぐらになるからなwww

もうすぐＧＷ。漏れも含めて鬱々な人
それを励みに今週一週間も乗り切ろう〜…。

辛くなったら大学のカウンセリングをお薦めする。
愚痴こぼすだけで、かなり楽になるよ。
ため込むのが一番イクナイ。

>>680何科？

多摩つまんないって言ってる人も何科か気になる

視デです

上の鬱度診断　危険とか深刻とかでたんだけど
病院いこうかな

視デでつまらないんですか？

視デは実はたいしたことない

油はどうなのYO

明日の予報
欝病30パーセント
常に死にたい人70パーセント
卒製〆切地獄の日
欝病90パーセント
自殺？パーセント
今後の人生において筆を
折る人30パーセント

|
| ∧
|ω・`)　　　　　　　・・・で？
|⊂/
|,ノ
|

日本画はどうなのYO

才能ないのに、何故美大にいるのだろうと日々鬱々。
しまいには採点ミスで合格させてもらったんじゃないかと
かなり電波な妄想して鬱のどん底…。しんどいです。

>>650 ジョシビ何科？

イイ音楽聴いて
イイ恋をして
美味いメシ喰って
美味い酒呑んで
一生懸命、一日も無駄にせず生きる
これこそが最大の処方箋
俺、新学期始まってからずっと激鬱だったけど
深酒したら答えが見えたよ
いま辛いみんな一緒に頑張ろうぜ
アカルイミライはきっとあるはず
未来は俺らの手の中に…
ごめん酔っぱらってるわ…

最初だから友達に気使ったりして、人間関係めんどくせーーー
実技もつまんねーーー

お母さんごめんなさい。。

最初だから実技もつまらない。だけど先生、いきなし人の絵を否定するのは
辞めてくれ。ただでさえナーバスなのに、よけい胃が痛くなる。

予備校も大学もダメだしされるためにいくものさ。
どんな自信があっても指摘される点はある。
どんな作品にどんな評価がつくか、
予測をつけておけばいくらかダメージ軽い。

高校の今からやんでて美大目指す
目指すのよがんばるのよ今からまた今度こそってがんばるのよ

私も入学当初は独りだったよ。
地方出身で、合格したの私１人だったし。
みんな同じ東京の予備校の人達で固まっちゃってて全然喋れない（w
でも良い人ってのはいるもので、声かけてくれてなんとなく一緒に行動しはじめたよ。
そのうち予備校グループもバラバラになりだして、それぞれ気の合う仲間でグループ再編成。
でも私のその友達はドライなのばっかりだったから、常時ベッタリなんてせずに
適当な距離感もあって、個人的に居心地よかった。

私の大学４年間は卒業とともに完全封印したけど、友達だけは今でもずっと大切にしていますよ。
友達は大切にね。

601 名前：age ：04/04/17 08:44
俺も会社辞めて芸大入ったよ。今２６歳。
でも教員免許（美術）欲しくて。
英語が難しいなあ。何年もやってなかったから。
俺と同じ境遇の人、どうですか？





602 名前： ◆bajfbGHd3E ：04/04/17 11:58
俺も人間辞めて芸大入ったよ、今三十路。
ついでに病院にも入った、快楽物質欲しくて。
禁欲は難しいなあ。何年もやってなかったから。
俺と同じ境遇の人、どうですか？

*************************************************



この度は弊社一次面接にご参加いただき誠にありがとうございました。

皆様お一人お一人の熱い想いをお聞かせいただき大変感謝しております。

厳選な審査をさせて頂きました結果、 誠に残念ではございますが、
今回はご期待に添えない結果となりました事を ご報告申し上げます。

末筆ながら、皆様の今後のご活躍を心よりお祈り申し上げます。


採用ホームページ



*************************************************

ageてみる

とりあえず鬱

コミュニケーションスキルが酷く足りないのを
とりあえずなんとかせねば
鬱脱出は難しいと最近おもふ

コミニケーションスキルか…自分も足りないや。
どうやったら他人と上手くコミニケーションとれるかって、いまいち分かんない。

だから友達いないんだよな…つД`）

孤独ってキツイよな。
病んでるから孤独なのか孤独だから病むのか…

群集の中にいても孤独を感じる
それは心が孤独なのか
脳が孤独なのか

ひとりでいても一体感を感じる
それはスピリットで繋がっているから
心が平安なのか
脳が満たされているからなのか

おまいら友達何人いる？
休日も一緒に遊ぶとまではいかなくても、一緒にお昼食べるくらいの。

>708
私の場合、お昼食べる友達なら３〜５人くらいかな。
全員所属している学科が違うし、クラブが接点だから
いつも部室でたむろして食べてる。
・・・今これ書いている時に気がついたけど、同じ学科に友達二人しかいない。
友達少なさすぎだ。

>>708
一緒にお昼食べるくらいなら6人いる
このくらいの数になると逆に漏れの1人いてもいなくても変わらない感覚でつよw
休日遊ぶ友達はもちろん0で、学校で知ってる人に会ったら「やぁ」ってのが限界

最近このスレ伸びてるけどこの時期病む人が多いのかな？

春は環境変わるからきついわあ

卒業したらそれっきり

バイトクビになった
いよいよ３２条のお世話になるか…鬱

↑治療に専念できてついでに手帳も申請しる

5月、6月を乗り切ればなんとかなる・・・かな！？
あぁつらいよう。

だれもいないのかしら？

鬱撃つ鬱....

日テレみてるか？

在学中から鬱になってどうする気だ。
お前ら卒業してもちゃんと生きていけんのか？

卒業したら自殺するから問題ないよ、
おまえにそんなこと言われる筋合いねえよクズ。

卒業したら自殺するから問題ないよ、
おまえにそんなこと言われる筋合いねえよクズ。

>>721
>>722
死なないで！！！！！！頑張って！！！！！！！

>>723
おまえそれ死ねって言ってんだよな？
鬱なやつに向かって自殺するやつに向かって
頑張れってのは一番言わない方がいいタブーだ
どうせあんたは頑張れば報われるとか救われるとか
おとぎ話を信じてるんだろうがそういうやつが
そばにいるとさらに鬱が加速すんだよこのアマ
おまえは彼氏のちんこでもしゃぶってブサイクな友達とテレビの話しでもしてろ
そして二度とこのスレにレスするな
おまえは自分に人を救える資格があるとでも思ってんのか
人はひとを救えないし理解し合うこともできない
少なくとも俺にとってはこれが真実だ
お願いだからもう俺のそばをちらつかないでくれ
おれはきちがいだからどんな手を使ってもあんたを探しだし刺しかねん
そしてこのレスに反応しないでくれ
誰が死のうがあんたには関係ないだろうが
自殺しようがしまいが死ぬときは死ぬんだよ
お願いだからそっとしといてくれ

こ　　こわい。。。。。

お
鬱
頑
ど
お
そ
お
そ
お
人
少
お
お
そ
誰
自
お

一番言わない方がいいタブーだ

鬱だ。わけあって車乗れなくなったし。
ひきこもるしかない。

受験生でしかも統失だけど仲間に入れてもらっていいですか?

↑いいよｗ

ありがとうございます。集中力がないのと、毎日通える状態じゃないので
個別に課題だしてもらって描いてまつ。こんなんで大学入れるのかなあ・・・。

セレネ―ス　アキネトン

副作用辛い

ノイローゼ人間が使う薬。ラックビーと一緒に飲むと胃をあらさないぞい。

整腸剤だからねｗ

生きていく力が無さそうな人たちだな。
それでも人間は生きていかなくちゃいけないんだよ。

五月蝿いなお前は

◆bajfbGHd3Eより735のほうがよっぽど
生き方見失ってる気がするね。

なんとなく、>>1にあるﾃｽﾄいくつかやってみたら、
ほとんど「中程度」とか「要注意」とか「傾向有り」とか出た……orz
高程度とか危険度大とか出なかっただけましだけどさ……。

32条申請した
晴れて基地外認定だぜ

みんな東京の美大生？
自分なんて行ってみたいな〜と東京の美大蹴って、東京から地方芸大
行ったんだけど、田舎が合わなくてひどく欝・・( ´-｀)
東京に帰りたい・・(´Д⊂

卒業した後のことを真剣に考えろ。

ああ
バリバリやってクソ稼げるようになったけど・・
学生時代の自主制作に比べたらマジクソのような仕事ばかり・・・。
なまじ夢を持ってたから・・・・・・
鬱で、鬱で・・。

欝の会やろうぜ
場所はフランソワ

相談したいのですが、誰か聞いて下さい。

ん？聞いてやるから言ってごらんよ

>>739
基地外って言わないでよ('v`)

ADHD(注意欠陥多動性障害の診断基準)その１

（１）「不注意」を示す以下のような症状が６つ以上あり、それが少なくとも６ヶ月以上続き、
発達レベルにそぐわない不適応が認められる。

不注意
（ａ）細かいことに集中できず、学業や仕事、その他の活動において不注意によるミスが目立つ。
（ｂ）課せられた仕事や遊びにおいて、注意を持続することが難しい。
（ｃ）直接話しかけられているのに聞いていないように見えることが多い。
（ｄ）反発しているとか、理解できないということではないにも関わらず、指示に従うことができず、学業や用事、職場で与えられた仕事をやり遂げることができない。
（ｅ）課題や活動を順序立てて行うのが苦手である。
（ｆ）学校の宿題や課題など、精神的な忍耐を要することを避けたり、嫌ったりする。
（ｇ）各種の作業や活動に必要なもの（おもちゃ、教材、鉛筆、本、道具など）をよくなくす。
（ｈ）外的な刺激で簡単に注意がそれる。
（ｉ）日常の活動で、さまざまなことを忘れる。

【社会】"精神障害者も雇用対象に" 企業に義務づけ…厚労省、就業支援策で
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1085361773/
★精神障害者も雇用義務対象　厚労省、就業支援策で

・厚生労働省は２１日、企業に義務付けられている障害者雇用の対象に
　新たに精神障害者を加える方針を決めた。同省がこの夏をめどにまとめる
　障害者の就労支援策の一環で、来年の通常国会に制度変更を盛り込んだ
　障害者雇用促進法の改正案が提出される見通しだ。

　同法は、従業員５６人以上の企業に身体・知的障害者を全体の１・８％以上
　雇用するよう義務付けているが、実際には２００３年６月時点で１・４８％に
　止まっている。この法定雇用率に「精神障害者保健福祉手帳」を持つ
　精神障害者を加えて算出できるよう制度を変更、雇用率を上げたい考えだ。

　ただ、推計で２５８万人とされる精神障害者のうち、手帳を取得しているのは
　０２年度で２５万５０００人。病気を知られたくない人のプライバシー保護や、
　企業が入社後に発病した精神障害者を雇用率に入れる懸念もあるなど、
　運用には課題が少なくない。

　http://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20040523&j=0045&k=200405224517

ムサビつまんねーよー　わざわざ２浪してはいったっつーのに
すげー鬱

俺、別に鬱じゃないけど今の大学に満足できない
浪人して入った大学だけど、第３志望だったとこだし・・・・・
親に申し訳ないけど、トップレベルのところ受けなおしたい・・・・・
親のこと考えると気が重い

漏れもつまんないの極みって感じ。3浪して入ったけど、
あんまり魅力がないんだよね学校にも生徒達にも…しかし、今年で四年だ…。
しゃくだから卒業はなんとなくしてやる。いま辞めたら意味不明だしね。

わたしはうつ・神経症で武蔵美を二年で休学→そのまま退学した者です。 周りからは勿体無いと言われましたが、辞めてよかったと思ってます。 皆さん、無理しないでくださいね…

なんかムサ多いですね…

なんちゃって鬱 !! 精神病んでる自分に酔うなよ。
本物から見たらバレバレ。

あ、このスレの皆に言ってるわけじゃないから気にｽﾝﾅ

なんちゃってと本物の境界線はどこなんでしょうか？

【美術系学校板の皆でﾒｯｾﾝｼﾞｬｰしませんか？ 】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/design/1086508299/l50

皆でメッセしよ♪

鬱で就活ができない…

私は高校の時に病気になったんだけど、
高３の１学期に退学して、大検受けて、センター申し込み分からなくて、
藝大来年にまわそうと思って、
やっと浪人許してもらって、
東京に行ったは良いけど、引きこもって、入院して、
田舎に帰って、入院して、入院して、・・・。
って感じです。
大学行けたみなさんが羨ましいです。

タマ美の夜間部面接で、「鬱病の人は入学されては困る」と言われた。
不眠だけど鬱ではなかったんだけど、教育者としてどうよ？って思ったね。

ま、学校としてはやる気のある生徒が欲しいだろうしね。
私もムサ美で4月まで鬱だったけど、なんとか立ち直ったよ。
いまだにこの板が存在してるのが痛いね。

最近友達が一人引きこもっちまって…。
でもタメの奴に来いとか言われるうっとうしさも分かるし、
俺がそこまでする義理はないとも思うんだけど…。

何か俺以外の人とまともに口きいてるの見たことないし…、
俺がほっといたらそれっきりって気もするんだよね。

こんなときどうすべきかな？

教えて鬱な人!!

↑いつもどうり、今までどうり
外界との接触の第一歩の
刺激を
友情で

>>761
たぶんもうそいつあなたの事なんて考えてないよ。
悲しいことだけど鬱ってそういうものだと私は思う。

プレゼンが嫌なデザ科…

新歓返しが鬱だ

７６４と一緒だ。

俺は二年目で鬱に入り学校を一ヶ月休んだが
このままではいか〜んと思い酒と精神薬をち
ゃんぽんしてガッポガッポ飲み切れたらまた
飲みを繰り返しムカついたらまわりの奴等に
悪態をつきで走り抜け卒業した良い思い出。

↑なんだ,処方,アルコール厨の廃人予備軍じゃないかｗ

北杜夫ドクトルマンボウ

↑お前毎日しかもどの時間帯でもみかけるってことは相当体ボロボロに
なってんだろうなと思う。

脳味噌焦げますた

　　　　　　　　　　　　だ　か　ら　な　に

大学で鬱なやつは卒業しても鬱だよ
一生なおると思うな！美大いるから鬱なんじゃねぇ
どこに行ったって変わるもんか・・・体験談

鬱になるのは感覚が鋭くなった証拠
逆説的に言えば鈍感になれば鬱が和らぐ
鈍感に生きるのが好きではない人は
鬱を受け止めてくれる友達や恋人作って
やっていくのが番

就職はもう諦めるべきかもな

はあ〜元気出ない。めちゃくちゃかったるい。

777ｹﾞﾄｽﾞｻｰ
￣￣Ｖ￣￣￣￣￣
　　∧ ∧
⊂(ﾟДﾟ⊂⌒^つ≡３

二ヶ月に一度くらいの割合で鬱がやってくる。今、鬱。
おまけに暑いし学校行きたくないけど、今日試験だし行かなきゃ…。
友達に会うのも欝だ。
絵も今は描きたくない。
一日中寝てたいよ…

弱音ｽﾏｿ

だめだ、今日は人前で上手く笑えなかった…

デザイン3年です。
入学してからずっと鬱。
自主制作なんか一つもしてないよ…
父さん母さんごめんなさい。娘は廃人でつ

廃人35年です。
生まれてからずっと鬱。
美術しかできません。
父さん母さんごめんなさい。私はは廃人でつ

鬱ですがプレゼンした。震えて死にたかった

ポン画はプレゼンがなくてよかった…と思ってたら、
一般教養科目で皆の前で発表する授業があった。来週自分の番…鬱。

普通の大学に行ったら鬱直るかな。
精神的にきつすぎるな。

そうですよね！

なんか、友達とかに迷惑かけるような気がして、気がきくことができない。
んで、話しかけるのも迷惑かな？とか思って、話かけられるの待ってたり。
もう、それがイヤでイヤで、学校3日行ってない。
これが、1ヶ月続くのはいやだから、明日は這ってでも学校行こうと思う。
けど憂鬱・・・。ううん、がんばるぞー

中島らも没合掌

精神科通って半年…。
薬効いてきてダイブ良くなってきた。
みんなあきらめるな。

展覧会なんていくんじゃなかった
鬱だ

なんかもう人生どうでもよくなってきたのに、笑えるし、泣ける。制作してても欝なせいで手に付かなくて上達するわけがない。先生にも友達にも見放されてさ。
だからって予備校休んで、病院行く勇気もない。てか、人が恐い。生きるの辛い。何も分からなくなる。

予備校行けてるだけ全然大丈夫な方だよ。
本当にヤバいと思うならはやめに病院行きな。

>>790
私は今年大学入ったけどさ。
予備校・・落ち込み始めると　本当辛いよね。。後がないし。
でもとりあえず今は　足元安定させるのが先決だから、
よく分からないけど、病院いって薬だけでも貰ってみたらどうでしょうか？

私も薬ほしいかも‥(笑

元美大生で、現ﾋｷです。
就職したがノイローゼで退社。
治らないよ、鬱は。
効鬱剤飲んでましたが、最近ドラッグに鞍替えしますた。
うたかたの日々

うんこちんちん

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
久しぶりに自作自演野郎を発見！！
実名ＨＮで自演をしてしまい、馬鹿丸出し！ｗ
さすがアウトロー板ですｗ厨房臭プンプンｗｗ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/4649/1080789433/

作品に向かうだけで息がしづらい。泣きたくなる。
･･もうだめぽ･･･

ここスレがなんか居心地いい私は病気でしょうか？
留年しそうだし
友達居ません
教授や助手に会わす顔がありません
もう学校には居場所が無い気がします
会いたくない

しかも面白くない
みんなガキっぽいし田舎でバカバカ
俺のすごさを理解しろよ
そして褒めろ崇めろさあ讃えるんだ

知らないかもしれないけど俺は怠けたふりして実はすごいんだ
すごいこと考えてるし頭もいいんだ
すっごく真剣なんだ
おれはおれは凄いんだ馬鹿ども知れ！！！

あー、ちょっと楽になった。

よかったな。楽になって。

みんな芸術家になって生きていくの？
もう自分で自分に見切りがついちゃったよ？
ていうかなんでわざわざ学校で課題出されてそれをやるのか意味がわからなくなってきた

僕の学歴を親が見栄のために利用しようとして激ばっか飛ばしてくる。
憂鬱で受験勉強できない、物が描けない、考えが書けない…
マリファナや、リチウムを売ってくれ。

たまびやめちゃった〜〜〜〜〜〜〜〜〜

辛口人間を演じてみなはれ。
生き方として。

優しくて、謙虚で、真面目なのもいいが、
それで自らがつぶれちゃってはシヨウガナイ。

長渕の歌を聴きなさい

ヨーソロー！ヨーソロー！ヨーソロー！

>797 学校どこ？

鬱は治るよ
私は治った。
でも不安性障害併発してたから後はそっちの治療。
頑張り過ぎると悪くなるから　地道に治せばいいよ

どうしよう・・・

>>797（な　く　な）
漏れもおなじなやみをかかえてる
まわりはだいがくせいにもなって
ノリ重視してる
おれのことなんにもわかっちゃいない
もうまわりのヤシらみんな敵にみえる
ちょこっとまえのほうでわらいごえがするだけで
漏れのことかと寂しくなる
高校の友達も漏れから離れていく
家にもいづらい

しょうらいどうしよう
学校やめようかな？

ちなみに>>797学校はどちらで？

この苦しい気持ちをどうすればいい？

漏れだって苦しいよ
学校やめるっていったって・・ちょっと考えなきゃいけないし
そおすんとじしつ三浪だよ
どこにいきゃ漏れみたいななかまと出会えるんだ
バンカラみたいに生きれるほど漏れはばかじゃないんだ
仲間がほしいんだ

昔の懐かしい良い思い出とかは無いのかの？

みんな、どこの大学？

君はどこ大学？

県芸

>>811じゃないじゃん

>>813
おれも県芸だよ。鬱で二留してるよ。

811です。
私は名古屋の小さい美術系の大学。

812さんは？

812です。
僕は東京にある大して名のない美術大学。

811です。
将来も不安だし、今も不安だらけです。
なにもかも分からなくなってきました。

もう学校行きたくない人生を今すぐ終了させたい
流政之展義務感で観たって意味ない行きたいけど行きたくない

みなさんは落ち込んだ時
どうやって対処してますか？
対処というか、紛らすというか。

っていうか美大って友達できるか？

>>821　できません。
今二年だけど、ふと考えてみたら
同じクラスの人以外喋ったことないや。

人見知りで初対面の人とかすごい苦手。
学祭とか行っても楽しくないから行かないし、サークルも入ってないし…

＞＞820
俺はとにかく誰かに話す。
乗り越えるってことは開き直ること。
元気出せ。

>>820
対処法なんてないよ…
もうひたすら落ち込むのみ。

しいて対処というなら、泣く。泣けばすっきりするかな。

なるほど

苦しい気持ちのやり場がない

バイトもやめたいし

>>826
ここで苦しい気持ちをぶちまけてみないか？

>>827
ありがとうございます。

読んでも面白くない文章だと思いますが、失礼します。
ふいに不安な気持ちに襲われたり、息が苦しくなったり、
あとは体温調節がうまくできない時があります。
不眠の傾向もあって薬を処方されているのですが、
効かない時は眠れません。
小さいハゲみたなのもあります（ストレスでしょうか？）。
気持ちというか私の自覚症状を述べただけになってしまいましたが、
私の場合は日常の小さな出来事が自分に落っこちてくる感じです。
みなさんは普段どうですか？

うーん、真面目なスレだな。建設的だ。

＞＞８２８
私も禿げたことあります。凹みました。
気にするとよくないらしいので開き直りました。
呼吸困難や不眠、体温のことも、自律神経が失調しているのではないでしょうか。
多分それらの原因は精神的なものだと思います。
見当違いでしたらすみません。
僕もよく精神的なものが原因で不調になります。
私の場合これらは同時に症状して現れるのが厄介で、打ちのめされてしまいます。
その精神的ダメージでさらに悪化します。
でも最近は好調です。
少し前に最悪の状態に陥ったのですが、いつか良くなることを信じて
自分の時間を生きることに専念しました。すると、なんとか持ち直しました。
くじけないでくださいね。

後、このスレで腹の中の黒いもんぶちまけたら
不思議と次の日からいろんなことがうまく回り始めました。

高校時代才能って言葉に洗脳された俺は「一ヶ月自分の不満を言わない計画」を実行した事が
あったなぁ

みなさん、ありがとうございます。

「一ヶ月自分の不満を言わない計画」はいいかもしれません。
使わせてもらってもいいですか？
落ち込む時はどんどん落ち込んでしまって
自分に嫌悪するので、こういう書き込みには
本当に救われます。

得点は 16.3 点です。

健康範囲です

便乗。

得点は 26.3 点です。
中等度うつ病が疑われます。
病院へ行くことをお薦めします。

前より良くなった。

一日を学校にも行かず
何もしないで終わるとさらに自己嫌悪。
わたしの場合受験期に過食嘔吐に。
自分でも信じられない量をつめこみ吐く・・・を繰り返してました。
胃が軽くなるとまた・・・食べ過ぎで気持ち悪くないと不安でした。
いまは直りました。波はありますが、普通に生活してます。でもまたいつ再発するかと思うと不安です。
なんとか学校に入ったけれど、絵が描けません。
キャンバスに向かうだけで、息苦しく、課題もいつもその場しのぎ。
そろそろやらないと、、、個展とかやってる友達を見るたびに気持ちばかりがあせります。
私も絵が描きたい。
でも向いてないかな、、、と思います。
最近はやる気が出てきたけれど、やる気だけで描けない

>>835
僕は多浪して美大に入ったのもあって入学してからずっと
絵が描きたくないとか、描けない息苦しい気持ち良く解ります。
幸い僕には絵を描く事の他に打ち込める趣味があったので救われました。
僕は芸術とは苦しいモノであると思います。
でも描けないものを無理に描くのは場合によっては良くない事もあると
思うので、今学生で描く事から逃げる事が出来るなら少しの間逃げてみても
良いかとも思います。本当に絵が好きならまた返ってくる事は容易いはずだと思うし。
でも、逆に描けないところで足掻き苦しんで良い結果が出る事もあると思う
のでその選択は各々にかかってきます。
要は結局最後に自分が何を選択するかで、変わってくると思う。
時には頑張らない事も大切だ。

私も時には頑張らなくてもいいと思う。
他の興味あるものに時間を割いてもいいんじゃない？

皆、学校にはきちんとその事話してる？
話す事は恥ずかしかったけど
意外と話聞いてもらえてかなり楽になった
「無理してまで課題出さなくても良いよ」
って言葉が一番ありがたかった（苦笑
それに甘えちゃいけないんだろうけど・・・

制作やめたら
自分のアイデンティティがなくなって
わけわからなくなりました。
楽ではあるのだけど、はあ。

俺は「天才と呼ばれる」が目標だった。　　何も変わらなかった


俺は「絶対諦めない」が目標になった。　　まだ生きれる

「発想が型にはまってる」「頭が固い」「臆病だなあ、もっと大胆に書けよ」
何回同じような事を言われた事か…やりたい気持ちだけが強い事程寂しい事は無いと思った。

自分の人生に納得する事が出来ない。自分を認めてあげる事が出来ない。自分が許せない。
臆病で頼りにならなくて、取り柄が無くて落ち込みやすくて最低の人間だ。それなのに
目標だけは高いからもっと最悪。絶対思ってはいけない事「いつ死ねるんだろう」いつも
死ぬのを待ってる人間ですいません

なんとなくだけど、>>841は予備校生？
違ったらスマソ。

>>842
遅れてすいません。
今、浪人中の身です。

>>841
君は将来何をしたいんだ？発想とかにこだわってるトコを見ると、デザイン系？

予備校の友達に鬱で油やってるのがいるんだけど
どう接していいかわからない
どうも自分のアイデンティティを他人に求めてるんだよ
自分のことをわかってくれないとキレる
認めないとキレる
否定するとキレる
それでそいつはどんな絵を描くかってーと
まんこの拡大図とか描いてんだよね…いやまじで。
講師や俺の周りでもあいつはダメだろって話になってて。
本人は気付いてないんだけど。
俺になんで講師は俺に指導してこないんだとか相手にされないんだとか聞いてくるんだよね。

どうすべき？
美術やめて病院行きを進めた方がいいんかね？

学校もバイトもやすんだ
また廃人に近付いた

>>841
自分の浪人時代を思い出した…(ﾉД`)
俺も「頭が固い」「臆病だなあ、もっと大胆に書けよ」系の事をさんざん言われた。
言われれば言われるほど頭で考えちゃって全然手がついてこなくて、やる気だけが空回り。
２浪してある程度上手くなると、やっと手がついてきてたまにはいい作品も描ける様になって大学入れたけど。

たかが受験絵なんだからさ、絵が一枚や二枚上手くいかなかったくらいで、
人生に納得できないとか、死にたいとか思いつめない方がいいよ。
つらかったら、少しくらい休んだらいいし、もうちっと自分に優しくしてあげた方がいいと思う。
…と言っても今はたかがなんて思えないかもしれないけど。

なんか難しいですよね。
落ち込んでる時はいいふうに考えられないから。
普通のこと言ってすみません。

>>841
それでも描き続けているうちに結局うまくなる。
俺の受験生時代はそんな感じだった。

ま、そんなこんなでアル中やりながら大学生してるが・・・
誰か一緒にアル中しねぇ？

欝でバイトやめたからアルコール買う金もないよ…

実際シラフはきついね。自分のペース保てない。

私もバイトやめた。
やめたかったんだけど金銭的には苦しい。
あ〜！！！！！！

お金出してくれる家の子っていいよね。
制作にも時間とれるし、お金の心配しなくていーんだから…はぁ

あと実家暮らしの人も羨ましい。

今日学校行ったら展示されてた自分の作品が馬鹿にされて笑われてた
本人、後ろにいるんですけど…
病んでる、とか言われた。
もう行きたくないなあ…

鬱ってきた時の対処　�@美味いものを喰う　�A芸術以外の道も考えてみる　�B昔の友達とメール(なるべく
違う進路の人と)　�C自分が死ぬ時の事(自殺じゃなく老衰)を考える　

生まれ、生きとし者に送るグッドラック

家から学校まで二時間程度で、通うの面倒で親を説得して一人暮らししてる
けど、一人だと精神的にもまいってくるし、自炊めんどうだし、部屋はちらかるし
もう実家戻ろうかな〜

>>855
絵を見た人間に何かしら印象を与えたんだよ。眼中に無くて素通りされるよりいいよ。
どんな絵かは漏れには推測しかできないが別に気分が明るくなるような絵を描いたわけではないだろ？

精神的にまいってる学生さんって多いですね。
大学来ないのはただサボってるのか、
鬱とか病気で悩んでるのかっていうのはこちら側からは判らないので、
一言話す勇気を持ってくれたら。と思いますが。
（でも、本人にはそれが一番大変なんでしょうけど・・・）
特に1年生だと、情報が少ないので対処が難しいです。

違う進路の人ってのは
話すのにはいいと思う

卒制・就活戦線音沙汰無し……

社会に出られるか不安。
出られるか、というよりやっていけるのか…。

今月でバイト辞めることになりました。
これからどうしよう。

過疎板の中心で鬱を叫ぶ

芸大生の就職活動ってやっぱり売り込み？

あげ〜

>>855
私も幻聴かも知れないけど背後で「しょぼ」って言われた… ++ﾟ･｡(ﾉДT)ヾ(;∀;)｡･++
幻聴がやばそうだからあのアトリエは辞めたけど今の塾でもヘナヘナ…(´;ω;｀)
塾に行けない…。

美術系メンヘラって美術が生命線だから辛いよね…
すぐ死にたくなる
で、皆に褒められると頭が破裂しさうに気持ち良い…
差異が酷いよね

>>866
正直、そんな事では大学に合格しても続かなくなるぞ

まァまァ。。入ったら予備校に居る時よりは世界が変わる訳だし大目にみてやってよ。

がんばらなきゃいけないのわかってるのに身体が言うこと聞かないよ(⊃д｀)
今まで辛くても自分はデザインが好きだって思ってやってきたけど
自分の気持ちに嘘ついてきたんかなぁ
なんで好きなことなのにこんなに辛いんかなぁ
わかんないよ(⊃д｀)

そりゃ、今がつらいからだろ。現実逃避という症状だよ。
受験が終わりゃ、その状態から脱することは、いとも簡単。
がんばるしかないぞ。
さもなけりゃ受験やめぃ

浪人中の同級生に鬱。　
大学の名前にこだわり続けて、３浪。来年駄目ならおいら造形卒業だよ。
そいつ飲み会に来るたび冷めた空気になるし。
正直、何浪もして結局すべりに入学したやつとか、仮面浪人のやつとか、
必ず毎年いるけど、大体みんな同じことになってんだよね。
就職先とかもう決まってんのに、芸大の傾向がどうとかいわれても。
大学にもまだ入ってないのに変な芸術論聞かされても。
浪人すると時が止まるって聞いてたけど、ほんとだよ。本人気づいて
ないみたいだから困る。
最近、ウチのがっこも受けることにしたみたいで、しょっちゅう家にくる。
その度に気がめいる。

871さんレスありがとう！
なんか自分まだがんばれるかもってちょっと勇気出てきました
ありがとう!!
でも自分受験生じゃないんスよね。。苦笑
これからも学校生活がんばります!!

なんだ…てっきり受験生かと思った。
学校がんばろうぜーお互いさぁ。

なんだ…てっきり受験生かと思った。
学校がんばろうぜーお互いさぁ。

そっかぁ現実逃避かぁ…

私も現実逃避してる…
もう鬱病じゃないし神経症も治って来てるけどたまに幻聴が来ると…(´･ω･｀)
明日はアトリエ休みだから鍵開けて一人で描いてみる

そうそう、受験前に神経症だった人、居ない？
まだ人慣れしてないから大学行ったとしても孤立しそうで怖いんだけど…
やっぱそれだと症状酷くなる？

あああああああ
学校いきたくないいいいいい

卒制、企画書だけしか今だ無し。手が進まないよ。
もう死んで逃げるしかああああ

私は受験前に鬱。高２かな。
富士山に登りかけた…。
今は普通にしてる（つもり？）だけど人間関係に疲れて昼とか逃避。
病院は行ったり行かなかったり。
薬も最近飲んでない。自分何だ？？

学校行く気になんねー
天気悪いと調子わるいし、寝まくり

855です。亀レスすいません。
>>858さん
レスありがとうございます。励まされました。ありがとう。
心療内科の先生にも同じ事を言われ、もっと図太く生きなきゃ！
と思い、今はだいぶ落ち着きました。
>>866さん
受験生ですか…。つらいですよね。
予備校がどんな雰囲気なのかはわかりませんが、また違う予備校に行ってみては？
見学でも、気晴らしになるかもしれませんし…
私も二回予備校変えました。今は大学に受かるために、自分が過ごしやすい環境を
つくる事も大切ですよ。

美大にまだ通ってないけど、頑張って合格して通いたいメンヘラーでつ(´・ω・｀)
進路が不安で、眠くて疲れてるのに眠りたくない。なんか分からないけど怖い。

メンヘル系の板ってみてる？

>>884
見てる。かなり癒される。
>>882
二回変えたよ。一回目は猫と塾長の孫がアトリエを走り回ってるとこ。
二回目は河合。今は新設アトリエ。

辛いことばかりなので制作を止めてみた。
そしたら何にも無くなった。

からっぽからっぽらっこっこ。

辛いけど制作やめたら後が大変だからやめられない。
この状態でやってても良いものなんてできないのに。。
もっと勇気があれば…どっか遠くへ逃げて行きたい。。。

制作してるともう一人の自分が
もうだめかもわからんね
って言うんですよ。

ぐああ頭がわれそうだ

死にたいのは願うから。

自分の希望に絶望する。

美術やる気がまったく起きなくなった。もう何ヶ月も何もしてない。
怖くてなにもつくれない。自分の表現するものを人に見られたくない。
社会に発生させちゃいけない気がする。でもたぶん顕示欲はまだ残っているんだ。
もともとこういう苦しみはあったけど今までは欲求の方が勝ってたのかな。
苦しい。こんなんじゃ卒業できない。美術の授業に出れないよ。

俺も似たような症状でここ最近何もしてない・・・。
3ヶ月ほど塾を無断欠席して停滞中・・。
センターの申し込み日、だらだらしてる間に過ぎちゃったよ。
申し込んでねぇよ。えらい無様で凹む・・・。
なんてだめ人間・・・。

励ましにならないかもしれないけど、受験行ってきますって言って出てったまま
一年戻らずある日ひょっこり戻ってきた人がいたって、予備校の先生に聞いたことがあるよ。
沖縄に行っていたらしい。私はこの話聞いてなんかちょっと気が軽くなった。

魔女の宅急便のウルスラのこととか思い出す。

一言言わせてもらう


目標を高く持ったら負けだ
自分一人でやらないといけない仕事なんて無いのだから

自分のささやかな楽しみ自己満のためにほそぼそと何かつくっていれば充分ということ？

>>このスレに来たヤツ全員




























天才だと言われたいだけなら氏ね

そんな奴いんの？

多浪とか多留出来る人って正直うらやましい
家は破産でもしなきゃ無理
それよりもう普通にも通えないから
今期で大学辞めることになった
でもこうなる前からもう見切りつけてて、
ずっと公務員試験の勉強してる
つまり逃げた、逃避したんだよ……
逃げ出してよけい苦しいけど
戻りたいけど戻れない、苦しい

たとえ試験受かったとしても、この空虚感はずっと埋まらないと思う
もう一度真っ向から絵に向かえばいいんだけど
今そういう勇気がない、逃げても何もならんのに

>>898
人生一回だけだよ！


























ホントに好きならぶちかませ

>>896くだらんことしか書き込みできない能なしのおまえが氏ね


>>898奨学金とか無理なの？
本気でやりたいなら､辞めるのはもったいない。一年休学してバイトでお金貯めたりとか。
状況がわからないからこういうのも厳しいかもしれないけど…。

>>899-900
ありがとう
奨学金は入学当初から使ってます
でも今はとにかく学校通える状況じゃなくて…
実家に戻らないといけないので

でも何が腹立つって、
こういった状況にならなくても
私逃げただろうなって…
絵は好きだけど描くのが怖い
そんな感じで欝
向かい直さないとずっと止まった
ままになるってわかってるけど
今はとにかく時間が欲しいです

とりあえず来期は退学じゃなくて
休学にしてみようかな…

それがいいよ。
間おけばきっと
また絵かけるって
無理せずにね

同意！
自然に絵が描きたくなったら
描いてみればいいんじゃない？

絵が描きたくなったら描いてみたらいいんじゃないレベルの絵なんて
くそだよ
時間と金が無駄

命かけられないならやめればいいんだよ

制作は自己療養の手段には絶対にならないんだから

人になぐさめられてかろうじて保ってる創作意欲って一体なんなんだろうね


と、健常者の俺は思ってみたのでした。

↑まだ若いんだね(笑
これからだよきみぃ〜(爆

だな。
わかいな〜。青いな〜。
ぷぷっっっっっっっっっっっっっっ！　　　　　　　　　　　　

http://netshopgo.at.webry.info/200410/article_14.html
仏教美術

>>904
　　　　
　　　　チス

学校へ行けません。どうしたらいいですか？

「行けない」ではなくて、「行かない」「行きたくない」じゃないの？
別に君が行かなくても学校も周りも困らないし、ご自由に。

いや行けないんだろう。
鬱にならないと分からない感覚だと思うが。
もっと理解してもらいたいね。

910は無神経だね。

今年一浪して受験して、第四希望くらいのとこに通ってる
第一志望の大学は、落ちたとか以前に、｢願書を出し忘れた｣・・・・
最悪だ・・・マジアホだ・・・ありえん・・・気づいたときは動悸がしたよ。
そんで４日くらい予備校行けなくなって、先生にも｢あの大学は、俺には日程合わないんで諦めます・・・｣とか言って。
そこの対策でも講師からいい評価もらってたのに・・・もし受験してたら受かったかも、ってのがいつまで経っても消えない
仲良かったライバルは補欠ながら見事滑り込んだし、俺は一体浪人させてもらって何をやってるんだろう
今でも思い出すと動悸がする

>>913
･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

学校から親に連絡行ったみたい、最後通告かな・・・

>>915
休んでたの？

>>913第４志望くらいのトコにしかいけない実力なら、第一志望なんて
ぜってー受かんなかったんだから、安心しろ。

>>915
授業料払ってる？。

はっははははー俺なんか鬱でガンジャばれて、そっこー退学したぜ！！

ムサビ生で一人暮らしの鬱って奴いる？

ムサビは馬鹿だからそんな奴いない

現在通信制の高２ですがまだ予備校にも行ってない。
物心付いたときから今日まで、誉められて調子に乗って大した努力してなくて、
適当にらくがき描いてたまにデッサンみたいなことして
自己満足に浸ってただけ。
さすがにこのままではやばい　と、気づいたのがほんのつい最近。

今度の冬期講習受けてそれから予備校入ろう、それで
今までの分、めちゃくちゃ頑張ろうって思ってるけど、
怖くて不安で仕方ない。
絵とかいう以前に人間関係が恐い。
人の視線が怖い。同世代の人間が怖い。嫌われるのが怖い。
描いた絵誰かに見てもらいたくて、もっとうまくなりたくて、
外に出ていろんな事やってみたいと思ってるのに、
怖くて不安すぎて死にそうで死ねなくて恐ろしくてだめ人間だ、どうしようもない
共同で何かしたりとか、人前で話すとか、無理そう、気絶しそう
そんなのが予備校で、更に美大でやっていけるのか･･･
というか社会に出て生きていけるんだろうか

子供の時からそれだけ絵心あるだけましじゃん。自己満足だったなんて子供のときなんだから
しかたないじゃん。
人間関係は、自分に自信がつけば自然に治る。
自信つけるには→絵がうまくなる→予備校かよう→絵が上手くなる→自信が付く→
対人恐怖が治る！！
まず自分で予備校決めて、自分で申し込みして、自分でホテルとか決めろ。

ゲーテ「気づいただけじゃだめです。
強く決心してもダメです。
行動しなければならないのです。」

>922 まだ高２じゃん。全然いけるって。
この時期はラクガキ程度の人なんてザラ。てかほとんど。
それと、予備校って、みんな目的もって行くから
そんなに人間関係重要じゃないよ。 あったら楽しいかな〜位で。
むしろ人間関係に気使いすぎると落ちる。
大丈夫。遅刻とか、サボリとかはほどほどに、コツコツやってりゃ絶対嫌われないって。
胸張っていってこいYO！

今日も学校だ…鬱。
のってきますように。

人前で話すのが苦手だ…プレゼンが恐い

>>926
俺も・・・

プレゼンあるのってデザイン科ですか？
それが怖くて美大でやっていけるか不安な半ﾋｷです

毎回プレゼンだよ。
専攻によるけど、、、
慣れてくるよ。もう何も考えないで質疑応答してる。
明日もプレゼンだよ。

ちなみにムサシデな

グラフ系にもプレゼンってあるんだ。

このスレ、２年以上ももってるのか

芸デ行くと3年モノのスレもあるよ

今日、たった今、この世界に本気で入っていく決意を固めました。
鬱だけど怖いけど不安で仕方ないけど頑張るぞ

頑張れ！

>>922=933かな？
ちょっと前の自分が書いたのかと思ったよ…

人間が怖い気持ちは良く分かるし、自分も今でも後ろで聞こえる笑い声は怖い。
社会に出れるかもものすごく心配。
それでもどうしても美術に触れていたくて仕方が無かったから
高2の末に針路変更して美大を受けた。
金銭的に浪人は絶対駄目だって言われて、
なまじ普通大に受かっちゃったからなおのこと落ちたくないって思った。
直前講習のときに調子が悪くてもう本当に駄目なんじゃないかと思った。
予備校ではタマグラ対策の方が得意だったのに落ちた。
本気で泣いた。だけど奇跡が起こった。翌日苦手だった筈の視デに受かってた。
結果がでるまで本当に怖くて怖くて眠れなかった。
あの夜のことは一生忘れないと思う。

未だにプレゼンも上手くいかなくて半端なものばかり作って、その度に泣いたりしてるけど、
高い学費払ってる親のことを思うとやめられないと思う。
そういう意地があれば、どんなに辛くても鬱でも前には進めるから。
いろいろ思い出した。わたしも頑張る。ありがとう>>922。

先生こえ〜な〜、うちの先生はプレゼンやるたんび先生の好みでやってるからもう…
やる気ゼロになる。今日はそんなんじゃ売れる絵じゃないって言われた…

自分はわりとマイナーな大学に通ってるんだけど、正直毎日つらい。すごい憧れてる先生がいるから入って、それなりに難しい試験にせっかく受かったのに、デッサンしか能のない自分がこの先オリジナルな作品を作っていけるか物凄く不安でたまらない。
でも学費だしてくれてる親に顔向けできないから、絶対に辞めるわけにはいかない。もう3年だしな。
予備校の頃とても尊敬してた先生は、嘘とかお世辞で励ましたり受かるよ、と気休めを言ったりしない先生で、いいものを作れる人だと保証するなんて言われたりしたから、それを信じて今まで来たけど、これ以上成長する気がしない。所詮、凡人だった。
でも、絵を仕事に出来なければ生きてきた意味がないんだよ、私にとっては。
他に何のとりえもない。絵一本で生きていこうと高校時代に決意して、他の勉強もしてないし、人付き合いもまともに出来ない。こんなんで本当に社会に出られるのかと本気で悩んでる。

>>937
ばかやろう
親に顔向けできないから・・・これは決定的に間違ってる。
何が一番大事なんだ？もう答えは出てるんだろ？

プライドを捨てたらマジで人生変わる

>>922
私も通信制の高２で予備校いまの冬期講習から行ってます。
私は鬱病と精神から来る心身症です。。orz
今プライドを捨てる方法を探してます

教えてほしいんだけど、ここの人達は自分に絵の才能があると
思い込んでるから鬱になってんの？
なんか、937とか他の人らとかって、そんなに凄い人らなんですか？
私は褒められても社交辞令だと思って流しているし
賞に入選した時とかも、別に自分が凄いわけでなく
どんな傾向がいいかとかリサーチしたからとれた賞なわけで。
凡人なら凡人らしく絵を描きたいからかく。月並み程度に巧いなら
塾とかのデッサンの講師とかになればいいんじゃないの？
そーゆー求人票結構見るし。デッサン力ないんですってのなら
50やそこらの歳っ食ったオッさんでもないだろうし
今から何でもいいから職探して働いてみたら？
とりあえず、動かないと何も進展はしないよ？

根拠がなくても自信もなくなったら終わりだね。

>>941
鬱属性の人って訳も無く不安になってどうしようもないんだよ。
吐き出して勇気出すぞ、って思ってる人も多いんだから、
余計な水を注すな。
後半はごもっともだが前半余計すぎ

でもそういう人らって実は周りに凄い迷惑かけてるって分かってるの？
勇気だすぞって思っているだけでなく、まず動いてよ。
こっちは、気を使って気を使って気を使ってetc。
自分だけが不安なわけじゃないんですよ。鬱って病気だけど、
だからといって周りに迷惑かけるの辞めて下さい。
鬱だから仕方ないんだよ！ってわめかないで下さい。
もう皆アナタに非常に疲れています。気を使いすぎでこっちは
身体的な病気にもなりました。悪性の胃潰瘍で入院するハメになった私は
正直もう辛いです。鬱だ鬱だ言わないで下さい。鬱の人達は周りの人達に
何を求めているのでしょうか。もう嫌だ。
いい加減、鬱という病気に甘えないで下さい。

>>944
人に迷惑かけるかまってチャンは、
鬱病ではなく「境界性人格障害」、俗にいう「ボーダー」だと思う。
ほんとの鬱病だと辛くても周りに助けを求められない。

>>944
お前ももう十分鬱に鬱なんだな

鬱だから仕方ないとわめく奴もどうかと思うが、
鬱だからって甘やかす必要も別に無いよ。限界来たら叱れよ。
そんで泣いたらほっとけ、泣けば気がすむことも多いから。
いきなり飛び降り自殺するような奴は>>945の言うとおりあんまり騒がんぞ。
騒ぐ余裕すらなくなったらもうやばいけど。

でもお前のカキコ見てると、全スレ読んで雰囲気読んだっつーより
鬱スレ発見して泣き言っぽいのだけ抽出して勝手に怒ってる感じがするんだけど。

鬱の人達に告ぐ

鬱病にくれてやる仕事なんか無い
センスとか才能とかの前に精神弱すぎなんだよ

結局自分が認められ無かった時の姿を見るのが怖いんだろ
とっとと自力で治せよ

必死だね

>>947
ネタじゃなかったら無知すぎ。
現に活躍してるアーティスト達にも鬱は沢山いるよ。知らないの？
心の風邪だから仕方ない。

かぜで自殺したり、職場を止めたり離婚したりはしないわな。うつ病になんで“病”と
ついているのやら・・抑鬱症と勘違いしてるのか？

>>947
>>1嫁

鬱で描く意欲が沸いてこない。描くことはすごく好き。
そんな人は美術に向いてないって言われた

ついでに>>3。主旨はこうですから。

>>952そんな簡単に人間を分けられるわけないよ。そいつはキチガイかかん違い野郎だろ

はじめまして。長文失礼します。私が思うに、人間関係のコンプレックスを、ワンクッションおいた美術という表現に
しているというのもあるのではないでしょうか。時には露骨ですが。私自身はそうです。人間関係にコンプレックスがあ
り、臆病だから、そういう表現をしたいんです。だからきっと踏み出せば、美術はある意味自分の中
で役目が終わるのだろうと思います。でも好きだから続けてると思う。鬱の方々、美術学校という範疇にだけとらわれて流されないで
いいと思います。自分にしか出来ない表現を編み出して、幸せになってください。

製作に関しては何となく分かる所も有るな。理想の自分と実際の自分との
間にギャップが有ると苦しいからな。物を創るってなると、やっぱり自分と
向き合わなくてはならないし、ファイン系だと余計にそうだったりする？なんて。

格好良い服をただ欲しがっちゃダメよ、それは多分君には似合わないんだから。
自分に似合う服を探して着なよ。それを見た人が「すてきだな」と思う服を、さ。

気楽に生きてごらん〜諸行無常だからさ〜

誰も家にいないと思い込み
「俺は童貞！さらに包茎！」とラップ調に大声で歌ってリビングに行くと
家族がニヤニヤ笑いながら座っていた。

元気出た？

今三年生
就職しなきゃ
できるかな

高望みしなければどこでもできるよ。

>>955ん百年も前から言われていることだ

>>949
じゃあお前はずっと鬱やってろよｗ

お前の大好きなアーティストみたいになれる事期待してるぜｗ

期待すんなよw
照れるじゃねーかw

鬱じゃないのに鬱な自分に酔ってる奴がいてウザ