生まれてこなければ良かった

俺はもう死ねばいいのに

そんな事言うなよ…２get!!

物を盗んだり、人を殴ったり、騙したり。
一つ悪いことをしたというのであげれば、
「何もしなかった」というのが悪いことなのだろうか？
悪いことは勿論だが、いい事、為になること、有益なことを
なにもしなかったことが、たぶん、俺のとても悪いことなんだろう。

まるで詐欺だ。

一体どのぐらいの人が、そうなのかは知らないが、
俺は今まで生きてみて、
特に「今の年齢までいきていてよかった」ということはないし、
たぶん、これからもそうなんだろう。
もしかしたら殆どが、苦虫噛み潰して生きているんだろうか？
その苦虫の中身が人によって違うだろうが、
始末に終えない部類も有るだろう。
上手くく社会と向き合えないタイプの人間だ。
ヤクザな人、人付き合いが苦手な人、メンヘルの人、稚拙な人。
その中に、何故か俺が入っている。
これはとても堪らないことだ。

視野が狭くて、悲観的になりやすく、臆病な人間なんだろう。
また、自虐的で胆略的な思考に陥りやすく、ひたすら内罰的だ。
昔からこうで、こういう自分がいやでいやでたまらない。

「勇気をもって」「自信を持って」
とよくだれからも言われるが、普通の人は電話をかけるのに
勇気と自信が必要なのだろうか？
こんなとき、往々にして自分が欠陥品であると思い知らされる。

多くのことに失敗し、無駄な時間を沢山費やし、なす術が無くなってきた。
誰もがどこかで上手く社会と折り合いをつけ、多少の不満はあっても
暮らしていっているんだろう。
手遅れになってしまい、あの時ああすれば、こうすればと、
タラレバばかりが浮かんでくる。
もう現実は手遅れなのに、妄想ばかりしてる。

なんだかんだ言って、ホントに死ねばいいのになあ。

子供の頃、よく布団の中に入って
もう俺は死んじゃえばいいのにとずっと思ってたなあ。
ずっと変わらない。
他の人もみんなこんなこと考えていると思ってた。

昔を最近よく思い出す。
たわいも無いことや、あのときああすればよかったとか。
妄想の類。
いやなこともいいことも特になんてことも思わない。
そういう事が、昔あった程度だ。

ただ、ここ数年のことは一つも思い出せない。
なにもない真っ白な時間だけがずっと過ぎていた。
たぶん、失ったこの何もない時間が俺を苦しめているんだろう。
苦しんだ先には、なーんにも待ってない。
崖があるだけだと思うと、無駄な人生だとつくづく思う。

夢や希望や欲望やなんか、なんにもない。
時折、なぜか明るく、毎日自分を向上させようと頑張っている人がいるが、
あれはどうやったらああなれんだ？
もう種が違いすぎるとしか、思えない。
そりゃ辛いことも苦しいこともあると思うが、考え方の根本が違いすぎる。
俺もあんな風になってみたいよ。
どこをどう間違えたら俺はこうなってしまったんだ？

今まで学校や会社で知り合いになったり友達になった人たち。
だーれも残っていない。
独りぼっち。
特に嫌いだったり喧嘩したわけじゃない。
みんなそれぞれの生活をして生きている。
なのにぷっつり縁が切れてしまった。
たぶん、嫌われてたんだろう。

僻みっぽい　根性悪い　やっかみが激しい　
内向的　辛気臭い　面白くない　キモ面

だろうな、やっぱ。こんな奴、友達になりたくないよなあ。
みんな優しくていい人ばっかだったねえ。

俺みたいな奴は根暗って昔は呼ばれてたんだろう。
気持ち悪がられて、近所とかでうわさになったりしたんだろう。
社会の輪からはみ出てしまった人間は、
必要とされないのはごく自然のことなんだろう。
他の動物でもそうだ。
群れから出たものは死ぬのが当たり前。

こうしてみると、俺が「死ねば解決する」と考えるのは
当たり前なんだろうなあ。

対人恐怖症、強迫神経症、不安神経症、ボーダー
今もって、自分がなんの病気だったのかわからない。
大学時代ずっとこんなだった。無駄な日々だったなあ。

・眠れない（寝付けない、寝ても目が覚める）
・耳鳴り（変な音）がよくしてた。
・何もする気が起きない、何も決められない
・常に不安、なにかとんでもない間違いをおかしている
・人に会うのが怖い
・人の目が怖い（TVも見れなくなった）
・自虐的な考えしか浮かばない
・やっぱり、死ぬことしか考えていない。

大学が楽しくない人も沢山いるんだろうが、
こんな感じでメンヘルになっちゃ、オシマイだろうな。
なんでも出来る時間だったのにね。

社会に出てみてつくづく思った。
「人間性」ってのが一番重要。
なんにつけ、「人間性」ってやつが沢山のことを決めてる。
仕事を進めるうえで取捨選択をする。
色んなことを、沢山の人と話し合って決めていく。
その多くが、理詰めで判断する部分+人間性で判断している。
よく言われるよなあ。
人間を磨け、切磋琢磨し自分を持てって。
あれって、やろうと思ってやれるもんなの？

俺は生まれながらってのがかなり占めるだろうと思う。
オヤジ、オカン見たら俺があの人らの生き写しだと、つくづく感じるから。
高校出れば就職、そして結婚が当たり前だった時代。
時代というのもあるんだろうが、
俺みたいなタイプはこの時代にゃ不向きだ。
自分で道をつくるような力のない俺みたいな人は、
どうなっているんだろうか。

時間がどんどん過ぎていき、取り残されていくのに気が付く。
年老いていく自分に愕然とし、
慌ててみるが手遅れと言う言葉しか残っていない。
焦りや不安だけが募り、力なくうな垂れる。

そんな毎日がずっと繰り返されていく。
2chやってても、自分が古いタイプの人間だと思い知らされるし、
かなり社会からはみ出てしまった人間だと気づく。
無職・ダメ板はある程度俺みたいなのも受け入れてくれるが、
安住してたら…。
2chやって知らなかったが、俺みたいなタイプの人間は、
少数派なんだね。
あり地獄だ。

人生に、期待しすぎてるんだろうか？
なにか特別ないいこと、ご褒美があると思っているんだろうか？
どこかしら、そんな反省をしてみたくなる。
自分はもっとやれるんだぞ！
俺ならきっとこうできるんだ！
実際は、単なるオッサンがウダウダ妄想かさねて、管巻いてるだけなのに。
惨めで、滑稽だね。
自分に納得できないから、やっかみ、愚痴たれてるんだろう。
俺はもう死ねばいいのに。

一つ一つ、昔の出来事を、大事に思い出し紡いでみても、
得られるのは後悔と、やるせなさだけだね。
別段やりたいわけじゃなくて、止められない泉のようだ。
昔の俺が、今の俺を見たらなんて言うだろう。
昔の俺を今の俺が見たら、
「これからどんどん辛くなるのに可哀想だなあ」
としか、思えない。

前向きってのはどうやったらできるんだ？
何か、欲しいもの、やりたい事、実現したいことってどうやったら得られるんだ？
なんもねえよ。なーんもねえよ。
寝てる間に死ねたら本望だよ。
そんなのアリか？そんなの酷すぎるだろ？
誰か洗脳してくれ。

愚痴と不満をグダグダ重ね年老いていく惨めなオッサン。
生まれてこなければ良かった。
昔のあのかわいい同級生も、彼氏ができたり別れたり、
ときには結婚して子供も居るだろう。
片や、無職ダメ板で…。

何のために今まで生きてきたんだろうかと、思わざるをえない。
そして、失敗しつづけた人生を呪わざるをえない。
日本男性の平均寿命から考えてだが、
まだまだ生きていかねばならない。
こんな、なんの生産性も創造性も喜びも希望もない毎日を、
繰り返して生きていかなければならない。
よしんばどこかで、また働き出し、結婚し、
そして望むべき形で老いを迎えたとしても、
俺はずっとこんな形で、物心ついてから今までずっとしてきたように、
生を呪いつづけていかなければならない。
俺は、そういうのに絶えられない！！！！！！
そんな一生なんの意味があるんだよ！！！！！！

もう死ねばいいのになあ。

こんだけの長文書き連ねるそのエネルギーを少し俺に分けてくれないか。

疲れてない時に読むよ・・

もういやだ。
いろんなことがもういやだ。
こうやって俺が時間を過ごしている間に
同年代はどんどん立派になっていく。
どんどん成長していく。
取り残されちゃってる。

諦めよ。

もうすぐ寝なくちゃいけない。
でも寝てしまえば明日になってしまう。
そう思うと、怖くて眠れない。


辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。

ここで思う存分独白すればいいよ。
気が済むまで毒吐いて、それから今後のことを考えようジャマイカ。

>>25
どうもありがとうございます。
あの後は布団に包まり、誰も自分を見ていないということに安心して、寝ました。
実は、毎晩このようなことが繰り返されますが、
何故このようなことになっているのか、自分なりに振り返って書いてみます。

人が、なにか行動するときには、必ず一定の理由が備わっており、
また俺の知らないところでそれが有るんだと、何故か小学校の頃思ってた。
「暗黙の了解」を俺は知らずにいる、
そのため多くの間違った行動をとっており、気をつけねばならない。
高学年になると、そう信じ込んでいた。

例えば、小学校4年の頃、少年野球、地区野球に参加するにあたり
野球の本を読んだ。しかし、ルール等は覚えたが、
そういった暗黙の了解を習得するのはできないと思い、参加しなくなった。
きっとそれを知らないから、影で俺のことを笑っているに違いないと思っていた。
また塾通いでは、何故か
「俺の知らないところで、なにか重要な会議や集まりをやっていたらどうしよう」
「俺はここにいていいんだろうか？」
と非常に心配でしかたなかった。何一つ理由は無いのにもかかわらず。
典型的な強迫観念だろう。
言行動にもしばしばそれが見られるようになり、
社会と自分とに、見えない透明な幕のようなものを感じていた。

俺は社会との微妙なずれを感じて成長していき、
驚くべきことに、俺はこれらのことをいまだに半ば信じている。
例えば「コレをするにあたり、間違っているのではないか？」
「今、何かするにあたりベストな選択肢があるのではないか？」
「なにか俺は重大な間違いを犯しているんじゃないのか…。」
たぶん、誰にもこんなことを話してはいないし、
自分でもすっかり忘れていたが、
潜在的な恐怖感として自分を支配しているんだろう。

電話するにあたり、「間違っていないか？」「笑われていないか？」
外に出るにあたり、「今の時間に出てもいいか？」
「他にするべきことがあるんじゃないのか？」
そう思い出すと、もうなにも出来ない。
立ちすくむという表現があるが、やや似ているだろう。
決定的に違うのは、自分の中にすでに答えが用意されていること。

「自分は間違っている」

だから、不安と焦りにより動けないだけではなく、
無力感にとらわれ、絶望的になり、
ああ死んだいいのにと投げやりになってしまう。

常に俺はこうだ。
「自分は間違っている」「状況は良くない」「辞めたほうが無難」と、
心の底から信じるし、何故そう思わないのか不思議にすら思う。
自信の無さからなのだろうか？
もって生まれた気の弱さなのだろうか？
兎に角、成功するとは思っていない。
結果、夢、希望、欲といったものも含め、
気力というものがすっかり失ってしまった。
まさに、ダメ人間だろう。

人は物事を決定するときに（例えば買い物、運転、外出、
電話など一般的な場合も含め）、
様々な状況をあらかじめ想定し取捨選択をするのだろう。
「とりあえずやってみよう」「なんとかなるだろう」
「〜だったらいいな」「〜になるだろう」と、
プラスに考えたりするんだろう。
あるいは、状況が否定的になりそうでも、
「頑張ってみよう」って思うんだろう。

俺には一切そういう事が出来ない。欠陥人間だ。
物事を否定的に捉える要因が、一体何なのかさっぱりわからない。
確実に思えることは、
「俺は一生こうやってうだつの上がらない人間だ」
ということだ。
これが、自分の考えの全てを表しているだろう。

自信や自尊心なんかを、一切育む事が出来なかった。
自虐と内罰的な考えに凝り固まっていた。
人の考えを決定付けるのは恐らく、20才ぐらいまでだろう。
とうに過ぎた。
物事の考え方の正しいパターンを身に付けれなかった。

有るのは、歳を食った無能なオッサンであり、
そしてチンケなプライドだ。
自尊心という意味のプライドではなく、利己的なチンケなプライド。
誰からも愛されることなく、このまま時間が過ぎていくんだろう。
自分の行動に常に疑問を持ちつつ、
得体の知れない猜疑心や妄想にとらわれながら、
一日、一日が過ぎ去っていくのを恐れるんだろう。
そして、まさに眠る前に再び後悔と挫折感を味わい、
>>25で書いてあるようなことを感じるのだろう。
惨めだ。

ああ、アンカー書き間違えた>>24だった。

一方で、あまりにその考えが強く、
自己防衛なのか、経験則なのか、こうも考えている。
一時のメンヘルがかなり和らいだ考えでもある。
当たり前の考えなんだろうが、
「人は何をするにあたり、自分の責任内で自由にやればいい」
たぶん、こっちがホントなんだろう。
例えば、お腹が空いたのであれば、ピザを頼んでもいいし、
どっか外食してもいい。
デブになったり、お金が減ったりするが、
それは自分の責任内で収めればいい。

普通はこうなんだろう。
なんだって出来るし、自分の人生を適宜決めていけばいい。
制限などがでてきても、自分でなんとかすればいい。
まるで詐欺だ。
誰にもそんなこと言ってくれなかった。
返してくれよ、自分の時間を。
色んなことができた自分の時間を返してくれよ。
決定的に人より遅れてしまってる。
焦らなきゃ、やらなきゃ。
でも、なにを？

若いときはやり直しが効くと言うが、
もう若くないし、若いときしか出来ないことのほうが多い。
人生を決定付けるのは若い頃のことがはるかに多いだろう。
当然、今からでも「人は何をするにせよ〜」だが…。
人生は色々煌いていて、楽しいことや輝かしいことばかりじゃないだろう。
心にぽっかり穴をあけて、それでも頑張っている人も多いだろう。
でも俺はどうすればいいんだろう。
ハロワいってリクナビ見て、就職活動をやってる。
力なく、うんざりしながらやってるが…。
働き始めて、自分のあの惨めな姿や、無能さを晒すことになるのかと思うと、
ウンザリする。
その前に、書類オチを繰り返すのにもウンザリする。
生きているのに、うんざりだ。
昔も感じてた。自分の体がボロ雑巾のように、邪魔っけなあの感覚。
死んだらなにも考えずに済むんだよなあ。
生まれてこなければよかったなあって、思う。

こういうのを「若者の不安な心」とか言うんだろうか？
嘘つけよ。
メンヘルだろう。
どっかでこのログ持っていって、
眠れねえっていやあ病名と薬くれるだろう。

人格改造セミナーにでも行って、
いいように頭を洗われなきゃ治らんのだろう。
別の性格には、そうそう治らないだろう。
俺の不細工な面と一緒で、
人間の土台が腐っているとどうしようもないや。

会社の面接やらで、こういうことが嘘偽り無い自分ですって
話したらどうなるんだろう？
世の中にはこういうダメ人間がいます、これが自分ですって。
「自己PRをしてください」ってよく言われるが、
私が今考えていることはこういうことですって。
どうなるんだろう？

何が正しくて何が間違っているのかもうわからない。
早く死にたい。

もうだめだ。
どうしようもない。

中谷美紀の歌にこんなのがあったな

俺はお前で、お前は俺で。

ニュー速でこういうスレがたってた。

鬱病チェックするやつ。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1129844776/l50

案の定点数が恐ろしく高い。
が、他の奴らはかなり低い。
ホントウに鬱かどうかをチェックしているのかよくわからないが、
少なくとも普通の人は、俺みたいな考え方をして
普段暮らしていないんだろう。
当たり前の人生を送っていれば、
毎日死にてえとか、いなくなりたいとか思っていないんだろう。
そうすると、おそらく物心ついたときからずっと俺は
「間違った考え方」のまま暮らしてきたんだろう。
よく言われるポジティブがどうとかじゃなくて、
一般基準から大きく逸脱した存在ってことかよ。
生き地獄じゃねえか。

俺がもし女なら、都会のごくありふれた女なら、
どんな人生おくってたんだろう。
性が全く逆のありかたなら、もっと若いということに執着していただろうか？
こんな腐った考え方や根性や、
自分でも持て余す考え方でくらしていたのだろうか？
あるいは、女であることに非常に誇りを持ち、活用し、
有体に言えば体売って暮らしていただろうか？

話をもしで進めても、なにも生み出さないだろうが、
時折こうやって妄想にふける。
自殺したらどうなるのかとか、高いとこから飛び降りたらどうなるのとかと
同じような妄想だ。（自殺はもっとありうるが）

風俗やお水で頑張っている女の人を見て、
時々感じたから、書いてみた。
たぶんこの人ら、根っこは俺と同じだって。
著しく低い自尊心っていう点で。

今まで以上に、観念的なことを書く。ちょっと長い。

凄く優しい人らが言ってくれてた。
「自分を見失うな」　「自分を持て」って。
とても親身になってくれる優しい人だったし、
その人らは、自分を持っている大人な人たちばかりだった。
優しさに甘えたり、頼りばかりにせず、自分なりに自分のありようや、
過去の自分や未来の自分を考えたり想像したりしてみた。

（人の人生はとても脆いもので、
　結局大きな流れの中では凄く弱いものだと俺は思っている。
　考えた結果は、時々刻々と変化し、取捨選択し、
　そして良いを選んだのか悪いを選んだのか、現在の自分がある。）

以前綴った取捨選択のもあるが、さておき、
はたして自分の本質を得ることが出来るものなのだろうか？
厳密に、正確な自分というものが何処にあるのかを
決定付けることは困難なのかもしれないが、
いやむしろ、捜し求めた結果がこんな泥沼である部分に気がついた場合、
どうしたらいいんだろうか？
何一つ誉めるべきことの無い、糞な人間であるということに、
どう向き合えばいいんだろうか。

恐らく、その優しい人らが持ちかけた提案は比喩表現だろう。
自信を持ちなさい、信念を持ちなさい、自己を失わず道を見つけなさいと。
しかし、一向に自分自身に自信をもち、何らかの自分なりの世界を構築することが
出来なかった。
いまだ嘗て、殆どの場面で自信や信念や自己なんかありゃしなかった。
浮き草のように、有るのは現実に対する悲しい冷めた見方だけ。

ヤメヤメオシマイ

何をするのが正しくて、何をするのが間違っているんだろう。
職安へ行き、面接を取り付け、リクナビを眺め毎日が過ぎていく。
日付の意味や、曜日の意味はだんだん薄れていき、
やがて空っぽの一日へとなっていく。

昨日と全く変わらない一日、空間、時間。
何かをしなくてはと焦りだけが襲ってくるが、
何をしたらいいのか、もうさっぱりわからない。
何をしたいのかすら、自分がよくわからない。
しかし、期待すべきことが、あったのだろうか？
約束の土地があったのだろうか？
受け入れるべきは、呪われた人生なのかと、
虚しく考えてみたりする。

ああ、今日という日がまた勝手に終わっていく。
自分とは全く無縁な存在として、今日という日が終わる。
到達すべき場所も、また帰るべき場所も無いまま、
断り無く、一日が終わる。
脳みそが焼けそうだ。

確実に自分は衰えていっている。
老いへと確実に近づき、また得るべきものの無い人生という
確固とした答えに近づいていっている。
静かに独り部屋にいて、虚しく2chを彷徨い、
なんかいいことありゃしないかと、2chを眺めてみるが、
そんなものありゃしない。
実際になにかを得るには2chではなく、行動することなのに、
何も出来なくなっているのに気が付く。
どこの板へも、興味なく眺めて閉じ、
ここへ書き込むことになってしまう。
唯一の、心情を吐露できる場所。

生まれてこなければ良かった。
ずっと前に死ねばよかった。
小さな魚や虫のように、ふっと生まれふっと死ねたらよかった。

疲れた。

思い出にすがって生きている

今と同じで何も無い日々だったのに
それでも昔を懐かしんでいる

実際に自分の今もっているイライラ、問題を解決するには、
行動を起こさなければならない。
時間が解決するなどということはなく、
また誰かが勝手に手助けしてくれるということもない。
何かしなくちゃ、何かしなくちゃ…。

リクナビもろくなのがないよ。
職安もろくなのがないよ。
何処にも仕事がないよ、自分の居場所が無いよ、なにもできないよ。
経歴、経験ってなんなんだよ。
何処に行きゃそんなのが手に入るんだよ。
頭がどんどんバカになっていく。
何も覚えられない、何も考えられない、何も決められない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

ごく普通の一日が過ぎ去っていく。
多くの人たちは、今日という一日を、ごく平凡に送っているんだろう。
今日という日だけが無職になったり、今日という日だけ引きこもったりはしない。
昨日と変わりなく、辛いながらも立派な経歴を作っているんだろう。
そこの歯車へ入ることはどうやったらできるんだ？
こんど面接だ。
なんか色々失敗したが、もっともっと面接を受けなきゃならんのだろう。
受ける会社がねえよ…。
あっちこっち出したが落ちたし、
岐阜とか埼玉とか、はるか彼方の会社へ出してどうすんだ？
今の時期は採用は落ち着いているらしいが、
そんな間にドンドン俺の時間が消えていいっている。
どこのだれでもない俺は、もうこのずぶずぶの沼で死ぬしかないのだおるか。
決まりきった状態といえば、全くその通りだろう。
生まれてこなければよかった。

奇妙な日々を送ったものには、罰が待っている。
人を傷つけたり、物を盗んだり、火をつけたりせずとも、罰が待っている。
知らなかったじゃ済まされない。
周りはどんどん成長し、歩いているにもかかわらず、
ただそこにいるだけの俺はどんどん落ちこぼれていく。

友が皆我より偉く見ゆる日よ

啄木はとうの昔に死んだ。
優れた歌人と言われるが、典型的なダメ人間なんだろう。
俺も早く死にたい。

心の平穏なんか、とうの昔になくなってしまった。
毎晩、睡眠薬を飲んで寝るが、かなり遅くならないと眠れない。
日々何もせず愚痴をたれ、焦っているだけで、
体が疲れていないからだろう。
とにかく、苛立たしく睡眠薬を飲むが、眠れない。
おかげで、朝は体がだるくてしかたない。

思えば、メンヘルが酷かった頃は、
これより始末に終えない状態だったんだなあ。
朝昼夜の境は無く、時間も自分も外も全てが曖昧で、
起きてしばらくすれば苦悩から酒をあおりだし、
やがて頭が朦朧となり、奇妙な音を聞いていた。
ひたすら他人を恐れ、人の目を恐れ、
死ぬことだけを考えていた。

「死ねば解決する」と思っていた。
死ぬしか、解決する方法がないと思っていた。
それが、当っているのか外れているのか俺にはわからない。
一つ必ずいえる事は、そうやって現実から目をそらし、
あとはどうでもいいやとばかりに、逃げ出していた時間は、
俺にとって何一つ得ることが無い時間であったということだ。
また、それが、何年たっても繰り返されているということだ。
あの日、あの頃、あの状態から、俺はただ歳をとり、
醜く老いさらばえてしまったが、「現実から逃げている」という点では、
何一つかわっちゃいない。
そしてまるで、夏の草花がそうであるように、
まるで何処からか、雨が降ってきて渇きを癒してくれるように、
「勝手に何とか物事が解決する、解決してくれる」と願っていた。
渇望していた。
惨めだ。人は進歩をするのだろうが、
自分は何一つ進歩が出来なかったのだ。
おろかな子供と一緒だ。

人に対する徹底的な不信感や、
現実に対する悲しいほどの絶望感は、
一体どこから湧いて出てくるのだろうか。
くだらない人生だ。

人生に疲れた。

僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね

35歳になるのに男と付き合った事ない恋愛知らない。
処女のまま餓死するのかなぁ…

悩みすぎだぜ
俺みたいにさ
気楽に行こうぜ
考えたって
仕方ないだろ？

「考えない」ということができないよ

どこまでも頭の中で一人悩み苦しみ続けるのが人生
いくら言葉を交わしても、掲示板に書き込んでも、抱き合ったとしても、一緒に暮らしたとしても、理解しあうことはないし
理解できたと思っても、それはそう思いこんでるだけだし
さみしい

そんなことないよ
必要とされてるよ

ね

いや…必要とされてないかな。
ごく普通に正社員で働いて、一般市民と同じように給与や賞与を貰って生活したいだけなのに、それさえも許されずできないからなぁ。

正直、生まれるなら金持ちで権力ある両親に生まれたかった。
生まれつき極貧で、しかも両親は俺に児童施設ブチ込んで夜逃げして行方不明…ほんと生まれてたくなかった。

。おとなトゥナイト

絶望感…夢も希望もお金も仕事もない
なのに氏にたくない俺
なのにドナーカードに臓器提供しないと書く俺
のーみそと根性腐ってる

利得が少ないならば相手に与えるものも少なくするのは至極当然。
だからあなたは腐ってなどいないよ。

本当に腐っているのは高地位高権力高所得者層。
もらう（といっても現状は搾取）ばかりで与えはとことん渋る。
（景気回復といっても一部の上層を中心に潤っただけで下層はむしろ搾取がきつくなりさらに貧しくなっている。
しかし全体をみれば改善しているというだけ。 なので民間意識と調査にはズレが生じているのだ。）
高額の臓器は当然上層程優先的に配分される。 となるとあなたは臓器までも上層にむしり取られる事になる。
それでは相対的平等は絶対に保たれない。 なのでその社会的反作用として、提供拒否は理論的にも論理的にも倫理的にも感情的にも正しい選択。

これは中学の理科や物理で作用・反作用をやったでしょ。 それと同じ事さ。
痛みを強いれば痛みが反ってくる。 ならば我々がもっと積極的に痛みを反せば何れは卑劣な二極分化は改善せざるをえなくなる。

>64ｱﾘｶﾞﾄｳ

誰かや社会の役に立ちたいと思えなくなった経緯を言い当てられた感じです。

ｺﾝﾋﾞﾆで厨房が菓子万引きしてる横で悩んだ末何も買わず何も盗まず帰宅。
腹がｸﾞｰｸﾞｰ鳴りました。

そんなのに納得してるからダメ人間なんだよ・・・

疲れた

今日も思い出の場所へ

自分より前途有望な若い人たちが
病気なり事故なり自殺なりで死んでいく。
どうしようもない自分みたいのが生きてるのが
不思議でならない。

ひたすら憂鬱感しかない。
なんか色々書きたいけど疲れた。
色んなことがもう嫌だ。

もうホントに全てにうんざりだ

　　　
71 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2005/10/29(土) 22:57:50 ID:PL9HbjWc
もうホントに全てにうんざりだ

　72 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2005/10/29(土) 23:16:39 ID:DxoCkb9e
　　　
　　71 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2005/10/29(土) 22:57:50 ID:PL9HbjWc
　　もうホントに全てにうんざりだ

73 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2005/10/30(日) 17:00:12 ID:gP8+l+Hz

　72 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2005/10/29(土) 23:16:39 ID:DxoCkb9e
　　　
　　71 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2005/10/29(土) 22:57:50 ID:PL9HbjWc
　　もうホントに全てにうんざりだ

確かに生まれてなければ良かった。

ベターアンボーン

疲れた

掲示板なんか見てないで動けよ！！！！！！！

嫌な奴ばかりだ

生きるのは大変だね
生きるのはさわぎだね

わかる

人生で最大の失敗は生まれてきてしまったこと。
一度生まれてきてしまうと、なかなか死ねない。

しかしながら人生で最大の喜びである人生の終焉というものが、
人生の一番最後に用意されているという事が唯一の希望ではある。

もうなにもかもがいやでいやでしかたない。
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに

普通の人ってなんなの？
まともってなに？
頭がどうにかなりそうだ。
死にたい死にたい死にたい。

なにかいいことがありゃしないかと、
わけのわからない夢でも見ているのだろうか？
うんざりだ

ハイロウズが解散したそうな。

時間がホントに　ああホントに
止まればいいのにな

でっけー隕石が落ちてきて。
みーんな死ねばいいのに。
もうそういうこと大変だろうから、
俺が死ねばいいのに。

ストレスの解消ってなに？
なんらかの特別なこと、楽しいこと。
ねえよ。

全ての事がいらだたしいし、絶望的だ。
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
あ

たぶん、スレの最初のほうに書いたけど、
俺は一生こうなんだろう。

俺が生きている意味なんかなんもない。
毎日誰とでも笑顔でなんかいられない。

他者に移る自分の姿におびえて、
これからも生きていかなければならない。
死ねばいいのに

もう生きていたくない。

あとちょっとしたら明日がやってくる。
俺には内緒。
みーんな知ってる。
俺に断りなく、明日がやってくる。
明日になんかならなきゃいいのに。
ずっとずっと夜だったらいいのに。
もうこのまま誰にも会わずに
消えてしまえばいいのに。

何も変わらない死にたい毎日。
無駄な毎日。
つまらない毎日。
死ねばいいのに死ねばいいのに。

もういいや

能無しが生きていく道なんて無いもの

体の苦痛→ケガ・病気・長時間労働・重労働・睡眠不足

心の苦痛→上記の内容があろうがなかろうが襲ってくる

死にたいよ

4 ：山師さん ：2005/11/02(水) 16:34:51 ID:O+DtAKL5
>>1
あんた元気にしてたのか。心配したよ。勝村は大丈夫だった？

5 ：山師さん ：2005/11/02(水) 16:54:00 ID:Os6JbLXu
＞まあ、東大や一橋などのエリートコース進んでる奴は
＞無職ﾋｯｷｰなﾃﾞｲﾄﾚなんかやる必要ないか・・・・
・・・だめ板に行ってみろ。

すでに負け組みの沼に足を突っ込んでしまった私は
もう這い上がれないの？

>>1
今まで良く頑張ったね。
数十年間、お疲れさま。
もう、楽になっていいよ…。
君がこの世を去っても、ここにいるみんなの記憶のなかに君は生き続けるから……。

>>57
処女とか童貞とかこだわる必要ないと思う。
みんななんでこだわってるかわからん。
あんなことしたって性病になるだけなのに。

人類みんな生まれてこなければ良かった

１００

消防の頃から成績は悪いし友達はできねーし
いじめには遭うし親の言う事も一つも聞かなかった漏れ。

そんな漏れに母親が言った言葉。

「アンタなんか産まなきゃ良かった！
アンタは橋の下で拾った子なのよ！」

・・・どっちやねん。

今から世の中は変わろうとしている。
米は中国へラブｺｰﾙ。
小泉さんは相変わらず能天気！
この歴史の変動期を目撃しないで、どうして急いで死ぬのだ？！

人間みんないなくなればいいのにね

１に同意。じゃっぷみんな死ね。

>>103
新型インフルエンザだって金ある国や人は最新医療受けれるけど
貧しい国や人は苦しんだ末に死ななきゃいけない。
エイズも増えている。でも人類は滅びない。
悪い所には目を向けず、良い所だけ見て感動する能天気な人間が多いからだ。
「幸せ」「希望」「感動」「愛」。こういったことを言うやつには要注意。

>>103
それは太陽の寿命と同時に滅亡するから今から
心配しなくてもいいよ。

大切なのは死ぬ事じゃない。

生まれない事だ。

だがそれは自分の力ではどうにもならん

下らない事言ってんじゃねーよ
部屋でも掃除しろよ！

自分の力ではどうにもならんことばかりだ

だめ人間のチャット(無職・ニート・ひきこもり）

http://www.geocities.jp/damedame9898/

いや部屋の掃除くらいはできるだろに

普通に死にたくなった。
俺が間違っているのか世の中が間違っているのか、どちらも間違っているのか知らんが、
兎に角死にたくなった。
ほとほと人と関わるのが嫌になった。
何か「正しい」と教えられていたものといったものはこの世にありはしなくて、
ひたすら奇妙な毎日という糞意外にこの世に転がっていないのではないかと思うと、
ほとほと人生に嫌気が差した。
それはすなわち、今までの生きてきたことが全て糞である、
あるいは糞と変わりないということであると思えば、
もはや今後も糞としかいいようがないので、選択肢は一つしかなくなった。
抗うべくも無い、当然の帰結だ。
こいつはでかい、とてつもないでかい糞だ。
ああ、まるで全てがウソという結論であればどれだけ幸せだったのだろうか。

頭がドンドンバカになるバカになるバカになるバカになる。
ああ、全てがウソであったら、どんなに救われただろうか。
ある一つの確定的な考え方が、いや…。
一つの、正しい事というのがもし本当なら…。

もういいもういい、確定的な答えはもう知っている。
どうしようもなかった。
手出しが出来なかった。
努力はした。
誰も、誉めちゃくれない、だーれも誉めちゃくれない。
努力はしたんだ。そこから逃げようと努力はしたんだ。
しかし、答えは一つしかなく、そこへ向けて全ての歯車が一致し動き、
そしてたどり着いたのがそれだったんだ。
もうそういうことだ。
「生まれてこなければ良かった」
これしかないんだ。
生まれてこなければ良かったんだ。悲しい結論だが、
それが本当の答えだったんだ。解答用紙に書くべきは名前とこれだったんだ。
いままでずっと間違えつづけてきたが、
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、生まれてきたのが間違っていたから死にますが
正しい答えだったんだ。

俺が生きている価値は無いし、俺の命の価値も無い。
ただ生きているだけで、「死ねば楽になる」というありふれた結論だ。
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>57
長く書くのも疲れたから、手短に書くと、
変な話抜きでまあセックスして、
人としての喜びを味わうというのは、肉体的なものは当然とし、
表層的な、意識的なものも含めて重要だと思うし、
そういった意味のみ現を、「辛い」こと、「問題」であると
認識すべきだと思う。
またそれに対し、解決策を打ち出すべきであると思う。
理由は長くなるから省くが、
とりあえずあなたのレスを見て悲しくて仕方ない。
こんなのって、ありかよ。
人ってなんでこんなことになっちゃっうんだよ。
風俗がなければ俺はあなたと一緒だ。
生き物として失敗だ。

世の中の多くの人、道を歩いている人は、
得体の知れない問題を沢山抱えているんだろうが、
とにもかくにも早く空の彼方から「THE END」という
字幕が降ろしてほしくてたまらない。

ほとほと人というものが嫌になった。

生まれてきてうれしいよ！
良かったよ！

と　J( 'ｰ`)し　に言ってあげられるようになりたい…

もしもボックス

人生やり直し機

地球破壊爆弾

石コロ帽子

子供の頃から、石ころ帽子が欲しくてたまらなかった。
この世に「居る」ということ自体に、自分自身が耐え切れなかった。
社会の枠組みの中に取り込まれ、
なんらかの摩擦に晒されるという事が嫌で嫌でしかたなかった。
そっとしておいて欲しかった。
だから、石ころ帽子が欲しかった。

だから、俺はダメ人間なんだろう。
世の中、俺みたいな奴は生きて居ちゃいけないのか？

結局さ、弱肉強食。
弱いものは潰される、イジメられる、ノケモノにされる。
イラナイ存在。
強いものにならなきゃならない。
努力で多くの人は乗り切る。
でも、根本的にダメ人間は出来ない人も居る。

電話できない人、人と喋れない人、なにか問題があってもいえない人

これ、努力とか言うレベル以前。
人として、普通の人なら当たり前にできるんだろうけど、
ダメ人間は出来ない、不安で、怖くて頭を抱えてしまう。
スタートラインすら立ってない。立てれない。

弱肉強食っていうけど、それは「普通の人」のお話。
ダメ人間が、普通の世界にいくことはできない。
だって、イラナイ存在だから。
「努力」でカバーするとかいう以前の問題だから。

普通の人が、「電話をする」ということに、努力がいるかい？

正直に書こう。
常に、ココへは正直に書いているから、
正直にこういうことも書こう。

オナニーを久しぶりにした。
あまりにストレスで性欲もまた無くなって来た。
「何かをする」ということがストレスだ。
見る、聞く、読むが苦痛で仕方ないし、
考える、感じるなどももう辛くて仕方ない。
ここへ書き込むのすら、何かのストレスとしてある。

オナニーをしたあとの感覚は、何もない。
作業だ。
あの感覚ではなく、小便をする作業だ。

多くの人は、普通の人は、
ダメ人間じゃないまっとうな暮らしをしている人は、
俺の知らない、普通の極一般的な社会で、
性欲というのを、ある理想的なシステム的な処理にて行われているのであろう。
そう思わざるを得ない。
いやむしろそう思うことで、よほど自分が惨めだ。
現実は、あまりにそうなのだからしかたないのだが。

どうしてこんなに、不細工に、ダメ人間に、
生き物として失敗に生まれたんだろう。

こんなのって、あんまりだ。
こんなのって、あんまりだ。
こんなのって、あんまりだ。
こんなのって、あんまりだ。
こんなのって、あんまりだ。
こんなのって、あんまりだ。
こんなのって、あんまりだ。
こんなのって、あんまりだ。


生まれてこなければ良かった。

みんなに愛想笑いし、みんなに頭を下げ、みんなのために何かしようとし、
そして、邪魔者になっている。
なあ、もう殺せよ。
笑ってないで、殺せばいいのに。
あなた方は常に正しく、そして常に社会の一員であり、
そして行政を行い、立法を行い、司法を司っている。
士農工商ならまだしもダメ人間であるエタヒニン扱いの俺は、
社会の場へ出ることは出来ない。出てはいけない。
喋ってはいけないのは勿論、考えてはいけない感じてはいけない、
触れてはいけない。
そもそも、そういう枠組みとして捕らえること自体が、
ハリジャンとしての俺はおこがましい。
こうやって一生懸命自分を慰め、理屈付け、行動の規範とし、
そして世の中を呪いながら死にたいと願う。
有体に言えば、生きている意味は何も無い。

ああああああああああああああああああああああああああ

さっきあれこれ書いてたら消えた。
俺の人生のようにあっという間に消えた。

なーんも残らん。
ああだこうだ、呪わしい、誰に対してでない糞みたいな、文章を。
あああああああああああ。

あああああああああ。

おまえらは俺みたいになるな。
楽しい人生を歩め糞が！！！！！！！！！！！！！！！

>>1さん、なかなかいい文章じゃないか。

金のためには　俺は動かない
言ったあいつは　大金持ちだった

時間を無駄にするな　好きなことだけやれ
言ったあいつは　働かなくても　食えた

いいや　そりゃいいや　かっこいいや
いいや　そりゃいいや　笑わせんな

俺は二番目の夢で　食ってる

生まれてきてごめんなさい

その昔　誰も何も信じない男がいた
外に出た事のない自信だけを大切に抱えて
誰も知ったこっちゃないから　別に構やしないけど
困った事に奴は構って欲しかった
奴はそれこそ手当たり次第　そこらじゅう噛み付いて
やってもやれれても一人でいい気になってた
明日なんて知らねえさ　吐き捨てるくせに
明日が　明日こそは　すがってた

人としゃべるには面白いことを言わなくちゃいけないこれが一番の苦痛だ

　　閉ざされたドアの向こうに　新しい何かが待っていて　
　　　　
　　　　　　　きっときっとって　僕を動かしてる　

　　　　　　　　　いいことばかりでは　ないさ

　　　　　　　　でも　つぎの扉をノックしたい

　　　　　　　もっと　大きなはずの自分を探す
　　
　　　　　　　　　　　　　　終りなき旅
　　
　　　　　　　　　　　　　　終りなき旅

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Mr.Children

うむ、なかなか読ませるな
あんた文才あるよ>>1

確かに>>1-17までの怒濤の如く長文を書き連ねる集中力、言葉を選ぶセンス、
読む者を引き込ませる構成力、プロとまでは行かないが、磨けば光る物を持ってると思う。
多分今このスレには思いついた順に書いてると思うけど、人に何かを伝える為に文章を書いてみたらどうよ？
この文章だと日記とか散文みたくなってて言いたい事の視野がぼやけてる。
言いたい事、表現したい事があるというのはエネルギーであり、生きる力だと僕は思う。
>>1の本気を見せてくれないか？

>>1はダメ人間だって言うけど、人になにか伝えようとする
意志と技術があるよ。ほんとの馬鹿じゃ出来ない芸当だ。
マジで文学の道に進みなさい。食えないけどね。
でも>>1の頭の中にあるドロドロした物を原稿用紙に
ぶつけて、それに一人でも心を奪われる人がいたら
自信になるんじゃないかな。
無職文学ってこれからの時代にいけるかもよ。

とか言ってこれが作家クズレの手慰みだったらイヤだなw

このスレに作家・漫画家・芸術・クリエイター・ライター関連は多いんじゃないかな
今は自称だろうけれども・・・・将来は

間違った
このスレ×　この板○

>>123
楽しい人生なんてムリだよ。
日本一の権力者・小泉でさえこのありさま。

http://www.zakzak.co.jp/top/2005_11/t2005112504.html

「小泉暗殺」アル・カイーダ系組織ネットで予告 　
ブッシュ、ブレアも標的

暗殺予告を受けた小泉純一郎首相

ビン・ラディン率いる国際テロ組織アル・カイーダ系の「世界イスラム・メディア戦線（ＧＩＭＦ）」を
名乗る組織が２５日までに、イラク戦争を主導・加担したとして、
ブッシュ米大統領や小泉純一郎首相らの暗殺を予告する声明をウェブサイトに出したことが分かった。

声明では、ブッシュ、小泉両氏のほか、ブレア英首相やハワード・オーストラリア首相、ベルルスコーニ・イタリア首相らを
暗殺計画のターゲットとして明言。
「お前たちの犯罪は罰せられる。適当な時期と方法で首を切断されるだろう」などと恫喝（どうかつ）している。

俺は無職　履歴書出しても返ってくる
俺は無職　俺の家に返ってくる　
嫌な仕事　無理やり続けても今は無駄だよ　
五月蝿い上司は辞表一枚で黙るさ
俺は無職　貯金が減るの早くなる　　
俺は無職　親の小言多くなる
職を求め彷徨う俺はまた　職安に通う
全て派遣まともな仕事などないさ
人間関係嫌になり俺は辞職し　完全ニートになった
嫌な上司の顔など見たくはないが　職は取り戻せ
俺は無職　帰ってきた履歴書切り裂いて　
俺はは無職　やることないので２ｃｈして　
どこも俺の汚い職歴じゃ雇ってくれない
家にひきこもる　社員にはもどれない　二度と
社員の肩書きを守るため同僚は出勤し　重い鬱病になった
微笑み忘れた顔など見たくはないさ　職を取り戻せ

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1129771670/

生きていてもあまり楽しくない。
秩序とか五月蠅い。
ああしろ、こうしろ…結局自由は無い気がする。嫌気がさしてくる。
人生は一度だけ。じゃあ自己中に生きてやろうじゃないの…そう思ったら楽になれたよ。

今、意外と悪かねぇ。

真面目にやってるといつもそれが裏目に出る
もう真面目にやるのやめた。手抜きじゃ手抜きじゃ人生手抜きじゃ

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか
痛々しくて、
心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止め
て、
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って、
できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗
りたくって、
指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びようと後
を振り返ったら、
嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

>>1さん、まだ見てますか？スレタイに惹かれてきました。
よく同じこと思ってるから。
文学的なことはわからないけど、あなたの文章、美しいと思いました。
心根が純粋なんですね。
文才がないからうまく言えないけど、なんか感じるものがありました。
ありがとうございます。
今の社会をうまく生きてる人は、わがままだったり変な欲があったり人を恨んだり、
その人たちの方が腐ってます。
>>1さんが過ごしてきた時間は全くの無意味ではなかったと思います。
他の人には、感銘を受けるこんな文章はなかなか書けません。
では、駄文失礼しました。

>>69さん
ニュースを見るたび同じことを思います。
誰にも言えなかったけど、同じこと思ってる人がいるのが嬉しかったです。
またまた駄文失礼しました。

>>140
どうみても変態です。
本当にありがとうございました。

1だけど抑えられない鬱をそのまま書いていて、
読んでいる人のことは殆ど考えていないけど、
誉めてくれたり共感してくれている人がいて嬉しい。

>>133
そんなわけない。
ただのダメ人間だよ。

いろんなことが、耐えられない。
グループの中に入れない。
お手つないで歩けない。

ここは詩的なスレでつね

生まれてこないのが勝ち

楽に早く死ぬのが勝ち

鳥インフルエンザの死亡率２５％。
いよいよだな。死ねるかもしれん。

また、少し観念的な話を書こう。

世界と自分との間に、ヌラヌラした壁を感じる。

感じつづけていたし、見えないフリをしていたし、半ば諦めていた。
そう言うものなのだろうと、肯定的な気分ではないが
痛みを感じつつ過ごしていた。
良くある、ルールから外れたため、そういった「気分」になるのではないか、
あるいは、風貌やしぐさがそれを生み出しているのではないかと、
それを良しとし、自分を逆説的に慰める世界を夢想していたが、
現実はそんなところにあるわけではなく、
もっと単純で、そして手におえないものであると、
今更ながら、「認識」というか認めざるを得ない。

根本的に、「嫌われ者」なんだ。
その、理由として言行動や容姿や思想信条がどうとかではなく、
自他の差異がそれを生み出しており、
またそれは一般的な形で生ずる差異ではなく、
決定的な差異であるというのが重要なポイントだ。
もっと噛み砕いた形で書けば、
社会的不適合者なのだ。普通の世界を知らなさ過ぎる。

ある一定の秩序だった社会（この意味において社会というのは、
小さなコミュニティーと捕らえたほうが正しいだろう）では、異端者は追放される。
居なくて言い存在だ。
何故それが、追放されるかといえばルールだった暗黙の了解を
履行できないから、また今後は害を加えるであろうと、
予測されうるから追放されるわけだ。

嫌われ者は、こうして製造される。
その暗黙のルールというものは、「知らない間」に出来ており、
また、絶対出来である。そうとしか、思えない。
あの人は、ちょっとおかしい。あの人って変だね。
口にはださなくても、そうやって誰もが感じる。
（その、おかしい部分や変な部分が暗黙のルールであるわけだが。）
詳しいことはよく知らないが、今まで多くの人がこうやって生きてきたから
そうなのであろうし、今後も、また自分のこの惨めな境遇もそうなのだろう。

自分は、そういった追放措置から、上手く身を交わそうと努力をしてきており、
また、かわせずにこうしているわけだが、
果たしていまだ社会のルールとして取り込まれた場合、
手身近にまとめれば、
「友達グループ」へと近づきになることは、不可能だ。

重複になるが、それがどうしてかは、分からないし、
結果とし、石持て追われる身だ。

一生懸命、明るく友達に、そしていい人であろうと、
努力はした。

みんなの話をニコニコして聞いた。
ウンウンと頷いたし、なるべく面白い話を、
それこそオタクな話はしなかった。
風貌も、嫌われないようにさっぱりとした格好をした。

もう、居なくなればいいのに。
あいつさえ、居なければ。

誰でもない誰かが、きっとそう思っていて、
またたぶんそうなんだろうが今まで、いつもそうだった。
常にそうだった。
でなければ、結果としてあるあの寂しい、外を一人眺め、
そしてニコニコしながらああもう死ねばいいのになあと、
独りぼんやりと考えなくて済んだ。
その考えがじゃなく、結果としてそう考えざるを得なかった。

自己防衛本能なのかもしれない。
みんながそうなら、ならば自分はこう考えなきゃならない。
つまり、徹底的な人間不信の原因は、
拭いようの無い、排他的な環境によるものなのだろうと結論付けたい。
（スレの前のほうで書いた、人間不信の根本的なものはこれなのだろうかと。）

常に、いつでも、どこへいこうと、
あの現実世界と自分とに「ヌラヌラした幕」を感じていた。
乖離した世界が、「ああもう全てがウソ」というあの感覚があった。
何故自分は、イラナイ存在として、生きてきて、
また扱われてきてしまったのだろうか。
こんなに、グループに入れてもらいたかったのに。
面白くない人、一般的じゃない人、
どうしてかわからないけど当たり前じゃない人は、
どうやって生きればいいんでしょうか？

沢山の人は、手を繋いで歩いている。
笑いながら歩いている。
辛かったり、大変だったりしても、
こういった根本的な部分では社会と「不成立」な状況ではない。
脚に錘をつけて歩けと言われていない。
薄ぼんやりとした道だろうと、手を伸ばせばそこに仲間が居る。
笑ってくれる友達が居るし、普通の社会がある。

どこでどうこういう道から、種から、カテゴリーから外れてしまったのだろう
孤立し、今日も誰とも話しませんでしたという、
いったい生き物として…。

死ねば楽になる。
社会のコミュニティーへ「入る」ことが出来ない生き物は、
死ぬのが一番楽になる方法なのだろう。
高度な繋がりをもって成り立っている人間という社会は、
きっと、そうなのだろう。

まるで、遠くからそれを眺めている生き物にになった気分だ。
まるで、島流しだ。
一体、何か悪いことをしたのだろうか？

みんな、幸せな社会に生きていくがいい。
あたりまえの、社会に。
毎日ニコニコしながら、そして大変ながらも生きていくがいい。
いいじゃないか、こんな境遇は特に知る必要も無い世界なんだから。
こんな惨めな境遇なんか、必要ないんだから。

長くなった。

自分と社会との奇妙な空間、壁、幕、
つまり一般人が感じない、
自分のようなダメ人間の拭いようのない差異は、
今後も自分を苦しめていくだろう。
朗らかとか、明るいとか、愛嬌とか、そういったプラスのことを
どれだけやっても一切できていないとされる人間は、
今後も、不思議な幕を感じつづけて生きていくのだろう。
俺は何か悪いことをしたのだろうかと思い、愛想笑いをしていく日々を。
悲しいピエロとしての、毎日。
道化師。

生まれてこなければ良かった。
俺は死ねばいいんだ。
そうしたら、きっと、みんな笑ってくれる。

どうやら、俺という存在自体がイラナイ、邪魔、迷惑らしい。
どうしろと？
普通に、どうしろと？
小さくなるには限界があるし、自分の、体以上には小さくなれない。
視界に入らないように頑張っても、出来ない。

みんな、なに考えて、
どこいこうとしてるんだろう。

以前風俗のお姉さんと世間話してて、
年金やら健康保険の話とかした。
みんなどんあ人生歩んでどんなこと考えているんだろう。
そのお姉さん、背中に刺青してた。
あの人が感じている辛さは、
俺が感じている辛さと、どんな違いなんだろう。

寝て、意識が無いとき以外、楽しいことが無い。
何も感じない、何も思わない、何も無いもの意外、楽しいことが無い。

6rTq+JEB

溜まってるな。
俺も人生が運命に翻弄されてから、あんたと同じように感じ、生きてる。
ただ俺があんたと違うのは、一切他人に媚びないって言うか、
人に合わせることをしなくなった。
しんどいならそういうのやめてみれば？
失うものも多いけど、学生じゃないならそこまで跳ね返っては来ないよ。
孤独にひっそり生きてる人は思ったより多い。
周りに合わせる人が多いから目立たないけどさ。

>>156
何も考えてないかな。
地球なんて犯罪、いじめ、嫌がらせ、差別、病気、災害のはびこるロクでもない場所。
何の希望もない。

最近特にムカつくのが少子化対策している政治家。
自殺したり殺されたりするのをなくすのが先決なのに無責任に子供生ませようとしている。
新たな命が自殺しても殺されても何の責任も取りゃしない。
無視するか軽視するだけで、好き勝手に欲深い生活を送ろうとする。

生きていたいとは思わない
かといって死のうとも思わない
生まれてこなければ良かった

さっさと過酷な労働してくれよ
世の中を支えてくれ

こんな人がいるってだけで救われる。

私さぁ、生まれてきたくなかったから、セックス絶対しないって思ってたけど、今、涙とまらん。よくわからんが、やってみるズラよ。避妊？わからんが、赤ちゃんは生まんよ。涙とまらんわ。

ハリーポッター（昨日やってた）で、
ドビーだかなんだかがでてきて、壁に頭をガンガンぶつけるシーンがある。
「ドビーは悪い子、ドビーは悪い子」とか言いながら。
世の中の多くの人は、笑いながら見るんだろうが、
俺は、あれは俺だなあと思う。
「俺は悪い子、俺は悪い子」
便所で死んだ幽霊も出てくるが、なんとなく理解できる。
映画とかでそういう自虐的なシーン見ると、共感するし、
犯罪者やキチガイの立場で見ている。

道端に花が置いてあったら、死ねてよかったなあと思うし、
ニュースで人が死んだりしたら羨ましいとおもうし、
小さい子供が歩いていたら可哀想に思う。
ずっとずっと前から、そういうい風に考えて生きてきたし、
これからもずっとそうなってしまうんだろう。

昨日より今日は悪い日で、
明日は今日より悪い日だ。

>>163
生まれてくることと、子供を産むことに繋がりはないよ。
また、セックスをすることと子供を産むことに繋がりはあっても、
「性欲を満たす」ことと、「子供を産むこと」に直接的な繋がりは無いよ。

俺は、出来るだけ楽しいこと（意味のあること、有意義なこと）をしなくては
色々なことが、勿体無いと努めて思うようにしている。
なぜなら、今まであまりに時間を無駄にしたから。

あなたが、性欲を満たすことに楽しいと感じるのなら（ここ重要ね）、
上記のように、意識して無理に拒否するのは甚だ間違っていると思う。
また、それと同様に、性欲を満たすことがイヤだとか、したくないというのならば、
それはそれで選択肢としてはありだと思う。

ただし、俺は>>115にも書いたように、
「肉体的な喜び」や、「精神的な充足感」を満たす方法は沢山あるだろうが、
その一つとしてのセックスを知らずに死ぬのは、勿体無いことだと思う。
性欲とか抜きにしても、なんも言わずに抱き合うのは、心地いいものだよ。

>>158
それもありかなあとつくづく思う。
面白いことに、好む好まないは別にして、勝手に孤立化しちゃってるが。
もう、そういう境遇や不遇を諦めるしかないのかなあとも、思っている。
類は友を呼ぶのだろう、数少ない友達もそういう人だ。

でも、俺は頭がよいわけじゃないし、強くも無い。
だから、なんかあっても立ち向かえない。
願うことは、いろんなことから、そっとしておいて欲しい。
現実社会じゃ、兎に角それが難しい。

165レスありがとね。また、泣けてきたわ。ありがとね。性欲とかわからなくってさ。ありがとね。泣けるわ。ありがとね。

今日が終わる。
一日、グダグダつまらないことやどうでもいいことだけだったが、
そして今日が終わる。
他にどんな選択肢があったのか、わからない。
もっともっといいことや、まともなことがあったのだろうか？
もし、今日という日をこんな形で終わることなく、
どこかに「正しい時間の過ごし方」というのがあったのかと思うと、
悔しくて仕方ない。
昨日がそうであったように、今日はそうであり、
きっと明日もそうなのだろう。
無為な一日がそして、送られていく。

何かに期待しすぎているのだろうか？
ありもしない理想郷を、約束の地を信じているからだろうか？
特別な存在、肥大した自我の産物が
こういった幻想を見せているのだろうか？
夢なんか持たなければ悲しむことなんか無いのに。
もう明日になんかならなきゃいいのに。

充足した日々って何なんだろう。
目的、目標ってなんだろう。
夢希望ってどこに売っているんだろう。
これらって何処に行けば買えるんだろう。

もう少し、俺がバカでなく利口だったらよかったのに。
もうすこし、普通だったらよかったのに。

そうしたら、毎日死にたいとか生まれてこなければ良かったとか、
思わずにすんだのだろうか。
そんなのってあんまりだ。

>>168
俺も永遠の安らぎがほしい。世の中は卑劣だし狂っている。
戦いではなく安らぎがほしい。

http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1130274079/488

私が生きているこの世の中は汚くて悪で苦難の
連続です。反対に綺麗で美しく素晴らしいこともよくわかります。
でも、あと何十年も生きて、
その後、また何回も何回も繰り返すと思うと
考えるだけでしんどいです。気が遠くなります。
少しでもゴールに近道する方法は
ないのでしょうか？
人間らしい質問ですみません。

ＤＱＮにたいおうできるだけのッ話術がほしい。

うんこもれそう

猫になりたい

自分の世界に、変革は今後あるのだろうか？
このまま奇妙な泥の沼に嵌って抜け出せないのだろうか？
よしんば、環境や周囲の状況が変わったとしよう。
一体それに自分はどう向き合えばいいのだろうか？

混沌と混乱がずっと付きまとい、焦りと不安が襲ってくる。
ただ、時間が流れ行くだけで、
もう自分の問題には持て余してしまう。
何をすべきか分からない。
小さな子供のようにただ、嘆き悲しむしか対応をしらないのは、
あまりに惨めだ。

自分は、何も変われなかった。
子供の頃布団の中に逃げ、もう消えたらいいのにと思った。
そうしたら、そのこと自体に悲しくなり、泣いた。
あの時思っていたことは、正しかった。

今日という一日がまた、最悪な形で終わろうとしている。
辛い辛い辛い辛い。

普通の人が感じたり考えたりしないことが
毎日自分の中で起きていたら、どうしよう。
もし、みんな自分と同じようなことを感じたり考えたりしているが、
それを乗り越えていたら一体どうすればいいんだろうか。
世界中の人一人一人に自分は、これこれこういう人間です、
明日が来るのが辛いですと話したら、一体どうなるのだろう。

どうすれば、誰かに誉めてもらえるんだろう。

無駄に生きすぎた。
ずっと前、ずっとずっと前に決めていたんだから。
決めていたことをすべきだった。
そうだ、人が来ない、寂しい、なるべく迷惑にならない、
そんな場所で死のうとずっと思っていたんだ。
決めていたんだから、従わなくちゃいけなかったんだ。
それが一番、正しい答えだろうし、
そして、きっと誰か知らない人が誉めてくれていたんだ。
「あの人はいい人だった」って。
だから、自分の人生は、失敗だ。

自殺したら迷惑なんだろうなあ。
死んだら迷惑なんだろうなあ。
そんなのずるいや。

ID:9rvNvjkk
全て漏れの言いたい事、考えてる事を代弁してくれてる
漏れも他人の視界に入りたくない。　何も考えない、見たくない。

自殺したら誰かが発見⇒警察に通報⇒家族の元に連絡
そうして腐敗した亡骸を見た家族は何て言うのかな？「こんなみっともない姿晒して！」
って憤るのかな？　死体処理の会社から請求書が届いて家族に負担が掛かるんだろうな。　もうダメだ･･･

迷惑掛けずに死にたいな　つか消えたい

最近児童殺害事件が相次いでいるが、苦しませるなら最初から生むなと言いたい。
俺は自殺したいとは思わないが、人生には疲れているのでいつ死んでもいいという心境だ。

>>177
心には表面意識と潜在意識の2つがあって
自分の人生を規定しているのは主に潜在意識のほうだから
表面的な考えや感情をいじってもどうにもならない。
人生の大半を規定する潜在意識の変革を行う有効な手段があればいいのだが。

みんな絶対死んじゃだめ！！
人はみんな強くなんてないんだよ。でもみんな必死で生きてる。
生きたくても死んでいく人だってたくさんいるんだよ。
無意味に殺されちゃうコだっている・・・。
あなたがいなくなったら悲しむ人絶対にいるんだから！！
親より先に死んだら絶対にだめ。毎日やることなくても、
生きがいがなくても、生きてるだけでいいから。
生きてれば必ずいつかは光が見えてくるから！！

>>185
それどこのサイトのコピペ？

生きるのって死ぬより辛いよな。

生きるのも死ぬのも辛いよ。
生まれてくることが辛ければ良かったのに。
もしそうだったら途中で諦めてたよ。きっと。

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産まれてこなければ良かったか・・・
俺もそんな事しょっちゅう思うよ
スレヌシさんみたいな文章力は無いけど
すげー共感した。

ちょっと俺も長文を書いてみよう。

俺がガキの頃まぁ２０年以上前になっちまうんだが
俺の住んでる町には牛を飼ってる牛乳屋さんってのが少なくとも
２件あった大規模な酪農とかじゃなくその家自体が飼育してる
牛は５〜６頭だ、足りない分は他の家庭で飼ってる牛から購入
して量を揃える、それを街の家庭に配達して生計を得ている
そんな商売、俺はそんな小規模自営業が配達する牛乳を飲んで育った

親父と話をするとそんな話が沢山出てくる

何が言いたいのかって、長くなりそうなのでレスを一旦区切ろう

なんのこたぁ無い、世の中変わったってのを
改めて実感したいと思ったんで書き込みしてるわけだ。

上のレスで書いたような商売、衣食住に関る小規模自営業が
２０年ぐらい前には俺が住んでるような田舎には多数あった
このコミュニティだけが仮に世間から切り離されたとしてもそこで
人間が生きていけるだけの強さがあったんだ。

それは様々な人が自分にあった生き方を選択出来る豊かさが
あったと言う事だと俺はそう思う。

例え現金収入が、都会の何分の一であったとしても
豊かな自然が唯の食材を驚くほど提供してくれていたりした
実際俺の親父なんか俺が産まれる前の貧しい時代
近くの川で採った魚を食って生活の足しにしていた話を普通に話す

金が無くても、生きられる場所がある

これは実はとても重要な事だ、でも今そんな世界が日本にどれだけ
残っているだろう、少なくとも俺の住んでる田舎はもうそんな世界では無い

話が飛ぶようだが「豊かな自然」って
みんなは、どういうものだと思う？

漠然としたイメージは皆の中にあるだろうが俺はこう思う

「多種多様な様々な生物が豊富に存在する自然」

単一のその時優勢な種類の生物だけが一人勝ちの自然
それがこの言葉の反対の言葉になってくる
しかし、そう言った「豊かで無い自然」は極めて脆い
その優勢な生物種が何らかの理由で危機に陥った場合
そこに生物が全く存在しない取り返しのつかないダメージを負った
世界だけが残される可能性があるからだ。

これは本来、人間世界にも当てはまるだろう。

だから「死ねばいい人間」なんてのは
本来は存在しない筈なんだ。

単一の思想で一党独裁を図ろうとする「社会主義」も
こういう意味で間違っている

だが逆に数字と眼に見える成果のみに固執して
「働かざる物喰うべからず」の大号令の元
金が無い人間は死ねと言う「資本主義」も間違っている

「産まれてこなければ良かった」と思った
事のある人そう思う人、皆、自暴自棄には、やっぱりなっちゃ駄目だ
生きている事に意味があるとは俺もハッキリと図々しく言う事は出来ない
でも、そんな人間が生きれると言う事事態には確実に意味があると俺は思う

この文章書いたら俺もまた生きる為に仕事を探そうと思う

だが・・・

金に成らない価値というものが、確かに存在し
それを行っている人間が貧しい場合それを尊敬どころか
視界にさえ入れようとしない人間がこの国を牽引している限り
人々の心の闇はもっともっと深くなって行くだろう。

この国に必要なのは、多分新しくて古い、そんな価値観だと思う

正しい理想を持たない商売人に国を牽引する資格は無い。

そんな事を考えると、絶望的な気分にはなるが・・・

>>194

>
正しい理想を持たない商売人に国を牽引する資格は無い。

仰る事一々尤もなんだが現実には金を持つ力のある人間が幅を利かせる世の中になってしまってる

もう武士道を実地で逝くような漢はこの国にはいないよ　つかいても生きてゆけない

　

駄文を読んでくれてありがとう

若干スレ違いの内容で申し訳ない
武士道なんて、ご大層な物は我々庶民にゃ関係無いと思うが
トップの人達には持っていてもらいたい物だね

司馬遼太郎の「街道を行く」の一本に、こんな話があった。
山の炭焼きのお爺さんに話を聞く遼太郎

老人「昔は炭焼きは楽しい、もんじゃった。山に入って炭焼き小屋に
行くまでに少し登っては皆で酒を飲み、また登っては酒を飲む
今は金を稼ぐ為だけに皆、炭を焼きおる。わしゃぁもう死にたい
はよう死にたい・・・」

これが確か１９７０年ぐらいの話だったと思う、うろ覚えだが
まぁそんな内容だった。この老人は、まだ金がちゃんと道具だった頃
若い頃を過ごしていた人と言う事だ

まぁ遼太郎作品が嫌いな人も多いかもしんないが
ここに集まってる人の嘆きは、この老人の嘆きにとても似ている
ように思う

>>196
司馬遼太郎作品は漏れの枕頭の書だよ　大好きだ。

炭焼きの話いいね　山の民の暮らし　少し前までは確実に存在したんですね。
貧乏でも地味でもいい、でも人間が最後まで持ち続けるべき矜持、礼儀、しきたり
そんなモノを失いつつある現代日本　ある意味時代の曲がり角なんでしょうかね？

またまた、駄文を読んでくれてありがとう

昨日は面接に行ってきました結果は来週の水曜
今ハローワークに行って、他も探すべきか悩んでいます

曲がり角か、３０年以上前のこの老人の嘆きは
確かに俺達の嘆きに似てるけど。おそらく俺の親父が川で採った魚を
普通に生活の足しにしていた時代と重なってるんだ。

曲がり角と言うかある正比例の直線がずっと継続していると言う
感じがする、しかしネットの発展でこの１０年その角度は一気に急角度
になったとは思う。ただ向っている方向は同じだ。

先にも書いたとおり、この国の上の連中は、そんな事態を通常の空気
としてしか考えないし。そんな物は視界の中にさえ入れないのは明白だから
庶民としてはこの先どうなるのかと言う事を予測して対処して行くしか無い

そう言いながらも、想像力の乏しいオイラには今の所とにかく
全ての事に関してもっと厳しい格差が生まれるとしか言いようが無いのだが。
一つのキーワードはヤハリ、月並みな意見だが「価値観」だろう
道具に（しかも数字と言う形も何も実は無い物に）振り回されている
馬鹿馬鹿しさをどう冷静に観るかだ。

オイラは正直コミュニストだ、しかし社会主義の敗退は認めている
理由は>>192-193で書き込んだとおりだが岩波の「資本論」を
３巻まで読んで挫折したいい加減な知識ではあるが、あの髭面のオッサンは
確かに正しい事をヤヤコシイ言葉ではあるが言ってる

あくまで俺の解釈だ、間違ってるかもしれないがまぁ考えてみて欲しい
例えば畑で採れる大根がある、これを生産者が食えば、それは食い物だ
だが売った途端にそれは「金」と言う食えない「数字」になってしまうんだ
実に合理的で便利なシステムだが、あくまで必要な何某かを手に入れる
為に「道具」として使っている間はまぁいい。

しかし全てを金に変換した時、人間はただの数字になってしまう、だが人間
は数字では無いのだ、今多くの人がこれに近い状態だと言えるのだろう

極端に言えば、こういう立場の人間は「消費する」ことでさえ
「売っている」事になるその辺を改めて認識するべきだろう

レーニンは言った「資本主義が進行し階級の差が大きくなった社会では
安易で小額の賭博が流行り出す」と（うろおぼえ情報に付き確認されたし）
街を見てみろパチンコ屋で自分が何かを創造出来る時間を売っている
人々がどんなに多い事か

もちろん繰り返しになるが一党独裁の社会主義は間違ってる
革命なんて物は苦し紛れに過ぎないし、この老いた国にはそんな物は望めない

気づく事しかない。多くの人が、資本に奪われている自分と
金持ちの馬鹿騒ぎに加担する空しさに。
はるか上にいる勤勉な守銭奴達に振り回されてはいかんのだ

だから結局長期的に観れば「教育」にしか希望は無いと思う
ＤＱＮをこれ以上増やしてはいけない

今日は濃い目に電波を飛ばしてみました、失礼します

どうしてこんなに自分には問題ばかり起きるんだろう。
一生懸命やっているのに。
もう、俺なんか居なくなっちゃえばいいのに。
消えちゃえばいいのに。
死んじゃえばいいのに。
みーんなそっちのほうが、楽になると思うよ。
俺が死ねば、みんな喜ぶ。
だって、問題の本質はそこなんだから。

足の骨が折れたので、足を切り落としました。
それしか思いつかない。
他に方法を知らない。
現実から逃げたい。
できません、無理です。
もう無理です。無理です。無理です。

もう色んな事から許して欲しい。
そこに俺が居るだけで、「厄介」ごと。

みんなに謝って周らなきゃならないほど、悪い事をしたのかなあ。
ならばもういっそ楽になりたい。

>>194
難しくてよく理解できなかったけど、
炭焼きのジジイのことは理解できた。
みんなどこへ行こうとしているのかよくわからないけど、
凄い頑張っていて、それが凄く嫌いだから。
それと、俺みたいなダメ人間はたぶん治らないと思う。
根が腐っているから。

>>202
>それと、俺みたいなダメ人間はたぶん治らないと思う。
根が腐っているから。


現代人は多かれ少なかれ病んでいると思うよ　仕事に就いてる香具師そうでない香具師立場は違えど
これだけ変化が激しく価値観も目まぐるしく変わる時代、己の信じる価値基準というモノも揺らぎかねないし
漏れなんかも自分が無職になって日々悩むなんて子供の頃予想もしてなかったよ。

>>202

ごめん、俺どうにも人の気持ちを考えずに
突っ走った関係無い事を書き込む癖がある。

俺は、もっとヒドイ人間だ、親父働かせて俺は何にもやってない。
仕事は探しては、いるけど。偉そうな事書けた義理は無いのだ。

どーだ最低だろう（笑

でもさぁ、そう言う事、言って一方向に落ち込むの止めようぜ。

あんたが、生きれないって事は、即ち俺も生きる資格が無いって
事になる。そういうもんじゃ無いだろうか？
直す必要なんか無いよ、君の文章読んで、なんか救われてる人間が
少なくとも、ここに一人いる。まぁ色々あるだろうけど・・・
お互い、みっともなくても生きれる限りは生きてみようや

追伸

＞でもさぁ、そう言う事、言って一方向に落ち込むの止めようぜ。

これあんまりな、コメントだ

徹底的に落ち込むってのも救いになる事はあると思う
この際だから、とことん書いてみたら？
なんか見えるかもしんねぇじゃない。

無神経ですまん、でも現実の方では、どうか自暴自棄には、ならんで下さい

俺だって、まだ、すねるギリギリの所で生きてる。


うーんうまく言えないけどさぁ助け合いだよ、ある意味
あんたが生きてるなら俺も生きてていい
俺が生きてるから、あんたも生きてていいんだよ

194さんの書き込み見る限り無職って感じは受けないけどな〜
漏れは事情があって会社をリストラされたワケだが
もし時計の針を逆に戻してもう一度会社を辞める前の時点からがんがるか？
って問われれば答えは「ＮＯ」だな。
意志が萎えるってのはどうしようもないと思うんだ。　もう一度人生やり直せるとしてもやはり漏れはダラダラ生きてると思う。
正真正銘のダメ人間なんだな。漏れって。

>194さん；いつも深い書き込みをありがとう、頷かされる事が多いですよ。

＞＞いつも深い書き込みをありがとう、頷かされる事が多いですよ

どうも、ゴメン、ありがとう、ケツがムズムズするよ（笑

でもこれ以上に何か言いたい事があるかって言ったら
無いんだよね、それがオイラの薄っぺらい所だ
漠然とノスタルジィな言葉に絡めて社会の変化を言う事は出来るけど
統計とってどうこうってのは出来ない。

ニート、駄目人間の問題は、世代論で語られる事が多いけど
この板見てると必ずしもそうでは無いという気がして来るよ。

明日は、ハローワークまた行ってみるよ、なにもしない訳に行かないから

価値観の崩壊ってので、ちょっと思い出した事がある
ピントがあったエピソードかどうかは、解らないけど
３０過ぎの人間なら思い出して見て欲しい

武田鉄矢の「金八先生」の最初のシリーズってのを
友達がビデオで見直して愕然としたそうだ

卒業して進学では無く自衛隊に入る事を決めた
少年がいた、それを皆で止めるってストーリーがあったそうな。

「お前は人殺しになるのか！！」

これ自分で確認した物では無いからちょっと何とも言えないんだけど
とにかくそんな台詞で涙ながらに先生が説得してたって話なんだよな

俺達のガキの頃ってそういう時代だった
どうかしてるよ・・・でも「国防」なんて口にするのも悪と言う
ような雰囲気があったのは皆認めるだろう

えっ「コミュニストなのに右翼っぽい」って（笑

その辺がオイラの薄っぺらい由縁だ（笑

あの時代の罪は本当に重いと思う。

今の状況を見りゃあの頃マスコミが作ってた空気は
体に一番悪い砂糖菓子みたいなモンだよ、合成甘味料の塊だ

なぜ俺達、団塊Ｊｒ.が萌えアニメに夢中になるって？
結局、言ってる親父達の世代が、おおいに現実逃避してたせいじゃ無いの？

まぁ過ぎた事は言ってもしょうが無いやな。

＞もう一度人生やり直せるとしてもやはり漏れはダラダラ生きてると思う。

こう言う軽薄な世の中で生きてきたんだ
オイラもその気持ちは、よーく解るよ、絶望的な事言うけど
多分トップの奴等は変わらない。いままでずーーーっとそうだったんだから
第一俺だって高級官僚になっててウハウハの将来が保障されてりゃ
その立場から降りようとは絶対しないさ、革命なんて最後のカード
が本当にギャグにしかならない以上あの馬鹿共は、ほっとくしかないよね

国民全部ニートになりゃいいんだって本気で思えてくるな

そうも行かないのが庶民の悲しい所だけれど（笑

でもさぁ、月給安くても良い所があるんじゃねぇかと
漠然と考えているよ、今は親父と二人暮しだけれど過去に一人暮らししてた
頃１５万ぐらいでも家賃三万のボロアパートで完全に自炊してりゃ
わずかなもんだけど金が残った、残り始めたのはパチンコをやめてからだけど（笑

これが不思議なもんで、コンビニ食やめて、知恵と工夫を
始めたらぐっと楽になったんだよな、金が残らなかった時より
食生活は豊かになった

その時のカルチャーショックもあって
もう「教育」にしか希望は無いって思うんだ
自分の時間を自分の為に使える知恵ってのは大きいよマジで

２４時間働いて、休み無しの仕事３０万より
ヌカ漬仕込む休みがある仕事１５万の方がエンゲル係数を低く出来る可能性
は実は凄いある

だらけた生活を現在はしてるけど、この経験があるから
トコトンまで落ち込んでもどっかで明るくなれるんだと、整理してみると
そう思うよ

消費税15パーセント時代が近づいてる現実は重いけどね・・・

今回もメチャクチャでした　失礼します

国防とかマスゴミが操作した空気感＝合成甘味料っていうのは言われてみれば頷けるよ

　言ってみればこの国（何処の国でもある程度一緒だろうが　の上の連中もマスゴミも
国をよくしよう！国の行く末を真剣に考えて良い方向へ国を持って行こう、なんて気概は持ち合わせていないワケだね。

　せいぜい自分一人で細々と食い繋ぐ、地味でもいいから微かな暮らしを送っていくしかないな。

>せいぜい自分一人で細々と食い繋ぐ、地味でもいいから微かな暮らしを送っていくしかないな。

そうだね、すげー悔しい気分は残るが、それしかしょうがないと思う
後は、すねない事、それだけだなー

今の時代に欠損してるのは、この後だ、昔だって似たような結論
出して生きていた人はたくさんいたろうけど。
この後の希望の選択肢が「何か一発当てる」とか「正社員になる」

結局金に絡む物しかない。

でもそこにあった物で、普通にあった物を合理化して特別な物に
変えちゃったのが今の世の中だからどうしようもない

漠然としてるな、これをハッキリ出来ないから説得力が無いんだ

でもとにかく、今の時代に欠損してるのはこの後の部分なんだよ
金儲けレースからリタイアを決意した人間が向える方向が無い
だから真面目な奴でやさしい奴が引きこもってしまう

「こりゃぁ全部、自分の所為だ」ってね
マスコミの描くような不真面目ニートなんて少数派だと思うよ絶対
こういう所じゃ、俺同様、軽薄な事しか言わねぇけど
２ちゃんで、マジレスしてられっかって話だ実際（笑

まぁ俺は駄目なりに残されたそういう方向を探してみようとは思ってる。

親父の仕事手伝ったら、まだ前回の面接の答えが来てませんが
ハローワーク行って来ます、もうしばらく何か思いついたら書き込ませていただきます

それでは今日は、これで

＞こういう所じゃ、俺同様、軽薄な事しか言わねぇけど
２ちゃんで、マジレスしてられっかって話だ実際（笑

そうなのか？ｗ
漏れ、貴方の書き込みに対し真剣に？つか真面目に答えてた積もりだけど

　↑の方の漏れの書き込みはね。　ウソは一つも書いてないよ漏れ。

>そうなのか？ｗ
>漏れ、貴方の書き込みに対し真剣に？つか真面目に答えてた積もりだけど

>　↑の方の漏れの書き込みはね。　ウソは一つも書いてないよ漏れ。

そこに反応してくれる所が真面目だなー（笑←（いやこの笑は別に悪意無いぜ）
苦しいときこそ、ユーモアってのは大事なんだと思うって事です

またまたピントのボケたエピソードだが以前
国体でかなりの所まで行ったアマチュアボクサ−君の話で
こんなのがあった。彼らは体に悪いっていうぐらい鍛えるんだけど
そんな練習メニューの中に「○分間ダッシュ」ってのがあるらしい
これ三分だったか一分だったかはチョット記憶が曖昧なのだが

これを１０本とかやるんだよ

もうこうなって来ると凄い顔が欝になって来るでもそうすると
体が動かない、だもんで引きつりながら彼らは「笑顔」を作るらしい

「もう街で見てる人、みんな怪訝な顔してるんですけど関係ないス」

らしいよ、オイラも実生活では落ち込みっぱなしなんだが。
これじゃぁ体動かないよユーモアはとても大切だ今日は頑張って親父
に駄洒落の一つも言ってみるか（笑

あんたも好きな司馬遼太郎の作品だって、ユーモア精神と言うか
明るさってのは、作品のカナリ重要な魅力だったと思うけど？

どうかな？

何とかそうなりたいモンだ、でもそのユーモアは司馬遼太郎的な
上等な物でありたい、そう思いもする今日この頃でした

そいではまた

司馬氏の作品の中で新撰組の連中やら志士連中が景色を見て洒落た言い回しをする件がチラホラあるね
勿論実際にはその場に現代の我々が居合わせたワケじゃないから作者が想像で言わせてるだけなんだけど
司馬氏は子供の頃からの読書の虫で造詣が深いからユーモア精神に溢れた？表現をしても品性が滲み出てるね行間に

　>でもそのユーモアは司馬遼太郎的な
上等な物でありたい、
　まさにこの通り。教養と品性に裏打ちされたユーモアなら歓迎だね。
端折ったり簡略化したり何かと勘違いしてる１０代は多いが

　こんな表現あったっけ　濡れて紅葉の長楽寺　沖田が京都の街を歩いてる最中の活写なんだが　洒落というほどのモノでもないかＷ
谷川俊太郎の詩も好きだな　些細な風景にも意味を見出すみたいな

　小さな発見にも幸せを感じる　そんな人間でいたいよ

俺これから頑張って生きます!!
でもとりあえず明日から〇｜￣｜＿

普通の人になりたい。

あの人が楽しそうに人と話しているのは、苦痛だ。
独占欲や嫉妬がそう思わせているわけではなく、
種が違う。同じ世界に居ない。
どんな悪い事をしたんだろう。
一度でも悪口陰口を言っただろうか。
生きているという事が、存在自体がそんなに悪いことなんだろうか。
人間なら、どんな感情を持ってどんなことを考えてどんなことをすればいいんだろう。
普通の人なら、どうなっていたんだろう。
キモチ悪い人間に生まれたくなかった。

また明日が始まる。
何も生み出さない明日が始まる。
後少ししたら日付が変わり、今日という日が変わる。
一体自分を許してくれる人なんかありゃしないのに、
なにを期待しているんだろう。
奇跡でも起こることでも夢見ているのだろうか。

死ねたら楽になる

いろんな夢を諦めてきたけど、
別にそれで偉くなったわけじゃないし、オトナになったわけじゃなく
ただの負け犬人間ができただけだ。
現実を知ったわけじゃなく、自分から逃げただけだ。
一生懸命逃げた。
自分から逃げた。
「絶対に不可能」なことをなるべく望まないようにしようと決めた。
それでも社会と繋がりがないと生きていけないから。

いや、そんな大層な話じゃない。
普通に生きていたい。
普通になりたい。
人と仲良くなりたい。
普通に接して欲しい。
当たり前になりたい。
だけどどうしても毎日死にたいと思わなくちゃやっていけない。

どうしてこんなに自分はバカなんだろう。
どうしてこんなに自分は不細工なんだろう。
どうしてこんなに空気が読めないんだろう。
どうしてこんなに人から煙たがられるんだろう。

みんな楽しそうでいいな。

電車で隣の座席で寝ていた人に偶然俺の手が当たったら
その人は飛び起きて俺をスリじゃないかとにらみつけ
バッグを手元へ引き寄せ、50ｃｍほど向こう側へ移動した。
嫌な世の中だ。

>生きているという事が、存在自体がそんなに悪いことなんだろうか。

そう。漏れは自分が存在しＣＯ２を排出するのみで地球に何の利益ももたらしていないのに気付いてる。
　皆が皆使命感に燃えてるワケじゃないのにね。　生きてる（存在する）ってだけで罪なら多くの人間が不要になる罠。

うすっぺらいうすっぺらい世界
Windowsの向こうに見えるのは、いつだって僕に都合の良い
うすっぺらいうすっぺらい世界

うすっぺらいうすっぺらい世界
僕の後ろの世界も、いつだって誰かに都合の良い
うすっぺらいうすっぺらい世界

だから、僕も、うすっぺらい

眠るのが嫌だって人間がタマにいる
俺達は多分、そういう人の反対側にいる存在だ
マスコミに取り上げられる人々なんかは、とんでもない上の世界
天国と地獄の距離がある。昔はそこまで雲に乗って飛んで行けると
漠然と信じてた。自分は何も積み重ねてないのに。

そう、ああ言う人達はの大半は雲に乗ってあの地位まで登ったわけじゃない
努力するしないの問題じゃなく、理知的に具体的に何かを積み重ねて
ああなったんだ、そりゃ杉村太蔵みたいなのもいるけど、あいつの立場に
なりたいか？俺はなりたくないね
きっついと思うよー。一応、嫉妬抜きでそう思ってるつもりだ（笑

３０過ぎて手元に何も無いつらさってのは、同世代で成功した奴
知り合いで成功した奴がもう出てくるって所だ

俺だって黒澤明になりたかったさ（笑

ついでに言えば坂本竜馬にだってなりたかったさ（笑

でもなぁ、諦め時なんだよなぁ

解ってるけど、残されてる道は、実際面白くないように思える

でも、農業やって地域とともに生きるために農家に飛び込んで行ってる
って奴等もいるらしい。鉄腕ダッシュのダッシュ村を自分の手でやろうって訳。
だから、こう思う自分の周りの世界だけ見て上に書いたような結論
しか出せない自分は薄っぺらいなぁと・・・

でもいーじゃん

普通に世の中間違ってるって俺も思うし

こんな、うすっぺらい世界に、俺達の生き死にまで結論出す資格は、ねーよ

さて、大きな事言ってるけど俺は一体どーするのやら（笑

今日、先日受けた面接の答えが駄目なら色々振り出しにもどっちゃう

まぁ、潰れそうになると思うが、駄洒落の一つも飛ばして頑張るさ

どーでもいいけど、>>239で書いた俺の詩とも川柳ともつかん奴は
ちょいとヒドイな、忘れるか、大笑いしてくれ（笑

>>194
もはようさん

漏れが以前に期間工(自動車会社の地方の工場)で仕事してた時にさ、そこの正社員の親父が偉そうに漏れにいろいろ指南つか能書き垂れるワケ
そんな事改めて説明する事かよ！って。

で、そん時に凄く思ったのは　自動車の仕事一つ取っても他の会社(下請け)と共同で開発するﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄも多数あってさ、
いろんな分野の専門家が集まって仕事進めるんだけど　中には能書きばっかで「じゃあアンタの強みは何？」って逆に突っ込みたくなる馬鹿が必ずいるのよ。
別に大人しくしてればいいのものを、こういう輩に限って仕事が一段落付いて日の目を浴びる頃になると「この仕事って漏れが仕上げた！」とかってヌカすのよ。

>>194さんの仰る坂本竜馬にしろ　周りが認める香具師って風格、人徳いろいろ備わってるよね。そして謙虚であると。
漏れが竜馬の美質で好きなのも謙虚な点、それと清清しい点も。

ＮＨＫで放送してる『プロジェクト�]』
　歴史上で偉大な発明をした人間を取り上げる時、回りでサポートした人間の功績への焦点の当て方が意外と弱いような気がする。
　漏れの周りでも分からない事を分かった気になって得意顔で吹聴したりする、したり顔の香具師多いんだな。

>>漏れの周りでも分からない事を分かった気になって得意顔で吹聴したりする、したり顔の香具師多いんだな。

そういう事言うんなら、この、うすっぺらい巨大掲示板で
解ったふりして将来諦めてる俺達だって似たようなもんさ（笑

その辺解ってないと、陥ると思うユーモアの無い世界に

気にしなさんな、それぞれ頑張ってんだから
大事な事は、スポットライトを浴びないと決めたんなら決めたなりに
どうやって幸せな埋もれ方をしていくかって事だ

とにかく、人に言えた義理じゃぁ無いが
仕事探すベー、金額きにしなきゃどうにかなるさ、いいとこだってあるよ（笑

>>194
一つだけマジ質問するから答えてくれ
漏れが一生懸命やった仕事なり功績（大袈裟かｗなりを横取りしててめーの手柄にする不届き者に対してはどう思う？
漏れは２０代の頃に上司にそれをやられて未だに人間不信が直らない。

　だったら最初っから、がんがる事自体無意味だとそれ以降思うようになった

　がんがってるのに評価されないで、横取りする輩が評価されてるってのはオカシイと思わないか？

　それとも漏れが簡単に盗まれるような脇の甘さに原因があったのだろうか？

今日は粘着してる、まだ例の職場から連絡は無い

こりゃ落ちたな

親父が、イライラしながら、床屋に行けって言うんでＰＣ
の前から離れるかもしれんが、付き合うぜ

お前さん、案外まだ救えるんじゃないのかなぁ
うすっぺらい奴の意見として聞いてくれ多分いままで聞いた事のある
意見しか言えない。

許す事だよ、それしかない。

小悪党はいくらでもいる、あんたの細かい状況に関して
解らない以上、残念ながらどの程度ヒドイ目にあったのか俺には解らない
でも小悪党が山ほどいるのは、お互い３０過ぎだ、それなりに
俺も知ってると思って欲しい

そいつが、つまんない悪党なら、俺やお前さんはどうなる？

吾妻ひでおが、「失踪日記」の、とり・みきとの対談で言ってた

「ギャグの基本は、いかに自分を客観的に見れるかだ」

とね、面白い事を人に言おうと思うなら、やはりこう言う気持ちは
持たなきゃいけねぇ

憎しみを捨てろとか、言う気も無い

そりゃ理想論だ、そんなんじゃ「現実的に救われる」というのとはチョイと
違うそう思う

もうちょっと書きたい、考え纏めるからちょっと待ってくれ、すぐだ

色々文章書き連ねようかと思ったが、やめた

あんたの憎たらしいそいつは生きている
ならば、あんたも生きてていいはずだ、働いていない今の状況
ならどんな奴でも俺は、哲学的な意味なら許せる、なぜなら俺も大悪党だからだ

うーん、親鸞の言葉の深さが、言葉に纏めてみると
深いってのが良く解ってくるな

恐らくあんたが救われるとしたら、あの辺の人の言ってる事を
真剣な真顔でなく、笑顔で素直に「ナルほど」と思える時だろう

その笑顔は、別に先のコメントで書いたボクサー君のような
引きつり笑顔だったとしても、俺は意味があると思う

俺もそんな状態だからね

追伸

「許す」ってのには自分の事も含んでる
よくある「自分の事が好きにならなきゃいけない」ってのとは
ニュアンスが違うと言いたいここで、大事な事はヤッパリユーモアだ
自虐的でも笑ってしまう事、これが大事な気がする

好きに無理してなる必要も無い、嫌いな奴を愛する必要も無い

許すって言うのと好きになるってのは別物だ

うーん大差ねーかな

そういう意味で、スレヌシさんも自分が許せるまでトコトン書いてみな
自分の気持ちを叫びたくて書いてるわけなんだろうが、何か変わる事もあるかもしれん

案外このスレッドが１０００まで行くまで書いたら
笑って許せるかもよ

>>194
漏れは大学出て最初の会社で半導体の設計、開発をしてたんよ　で、漏れの作った回路を丸ごとパクッておいて知らん顔してるんだ馬鹿上司

あのさ、さっき>>235を書いてからちょっと気分が悪かった。未だに過去の事情を引きずる心の狭さにな。

でもさ、漏れ思うのよ。他人が努力して考えたり作ったモノをてめーの手柄にするってどういう神経してんだ？と。

　漏れが>>233の最後で書いた>　漏れの周りでも分からない事を分かった気になって得意顔で吹聴したりする、したり顔の香具師多いんだな。

自分で格闘したり作ったワケでもないのに「漏れがやりました」ってズルイ輩が多くないか？って言いたかったんだ。

漏れは仕事でも遊びでも「これちょっとやっといて（又は）、これ分かる？」
って言われて分からない事はその場で断るしハッキリと『分かりません』と答えることにしてる。
だって出来ないのにウソ付いて相手に期待だけさせて期日を先延ばしするのは迷惑掛けるからね（漏れ、実際にそういう迷惑掛けた経験があるから）

　まあ、あれだ。　パクられても、もっといいモノを次に作ればいいんだろうさ。

　いろいろ返事貰ってさんくす。>>194

>>195

うわ、かなりキツイ話なんだなぁ
でも俺の答えは、変わらんよ、土俵降りちまったからには
どーしようも無いじゃない、その基準に凝り固まって人間不信に
なってたら損するのは自分だぁ

＞漏れは仕事でも遊びでも「これちょっとやっといて（又は）、これ分かる？」
＞って言われて分からない事はその場で断るしハッキリと『分かりません』と答えることにしてる。
＞だって出来ないのにウソ付いて相手に期待だけさせて期日を先延ばしするのは迷惑掛けるからね（漏れ、実際にそういう迷惑掛けた経験があるから）

俺もある（笑
結構しゃれにならんレベル、だから具体的な事はナイショ

http://www.nhk.or.jp/special/
12/18（日）夜9時〜9時52分　NHKスペシャル　「自殺を減らしたい」

色々書きたいことがあるが、もういい。
疲れた。

生まれてこなければよかったという人は何％で
生まれてきてよかったという人は何％いるんだろう？

心と体が痛む事が多すぎる人は「生まれてこなければよかった」だろうが。

なんか姉妹殺した男も無職だな。しってるこのじけん？

セックスしたい。
いい女とセックスしたい。
それだけだ。
いまはそれだけだ。

635 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2005/12/21(水) 20:01:12 ID:PC8q8OWk
>>630
ここの住人の大部分を占める方々の　御自分達でも気付いちゃいない本音

「出来たら　今の生活から一歩も動きたくない。」

『将来の不安』なんていうのも　
働かず、人に頭下げずに暮らしていける今の『幸せなダメ生活＝
＝けっこうな御身分』がいつまで続いてくれるか　っていう、そっちのほう。

よって、あんまり　期待しないほうがよいと思われ。偉そうだったらスマソ。

>>247
コピペにレスするのもアレだが、浅いし方向性が違う。

　　　　　　　　　.,Å､
　　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､
　　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o
　　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/|
　　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ / _ 　　
　　　　　 , '´　　　　　 　　　　　　｀‐､
　　　　/::::::::::::.　 　　 　　　　　　　　 .ヽ
　　　 |::::::::::::: 　　（●） 　 　 （●）　 　　|　
　　　.|::::::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　　.|
　 　　|:::::::::::::::::::::::::.　　＼／　 　　 　　 .|　
　　　　'i:::::::::::::::::::.　　　　　　　　 　　_ ノ' 　
　　　　　｀''─ ＿　　　　　 ＿ ─'' 　

>>248 はいはい　苦悩の純化と深さだけは世界有数だと自負してる坊ちゃん
君の意見が正しいんだろうよ

好きなだけ嵌（はま）っててよ　好きなだけ浸（ひた）っててよ

誰も止（と）めないから　さ

どっちも浅いよ、バーカ（笑

そうそう、平凡平凡、庶民、小物

>>246
むかしっからそれしかなかったが
それ以外のことはすべて言い訳に過ぎない
そして言い訳に疲れ人生を諦めたのは小学生のころ

勝手に生むなよって思うことが多くなった

殺ってまえ

>>254
甘ったれめ、その歳でそんなくだらねえ事しか
考えられんのか

>>254
極めて正論。子供生むのは、原子力発電所の建設・運営と同じくらい慎重であるべき。

まったく家の親父とオフクロの気が合わないことか！！！

>>251 ついでに>>252
誰も　深さ自慢なんざ　してねえのに「浅い」って批判　相当ズレてないか？

あんたらの尊崇する深さとやらに、そのテイストに辟易してんだよ　こっちは

そんなくだらない「深さ」如きで　自分に酔える酒は何処で売ってんのかな？

みんな真面目だな。もっと楽に生きようよ。

>>259

ハイハイ、ズレテルズレテルズレテルズレテルズレテルズレテル

そうそう深い深いフカイフカイフカイフカイカイフカイフカイフカイカイフカイフカイフカイ

なんか偉くなった気になっている人が居る。
キモイ。

ニュース速報＋　　 "なぜ自殺増加？" 自殺者数２万５千人以下目標に、予防総合対策
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1135608859/

ここ読むと、何もかも順調でわずかな苦労しかしておらず
自殺者・自殺志願者を差別している人間がまだまだいるということに驚かされる。
自殺者・自殺志願者とは全く正反対の人生だ。

ニュース速報＋　　 "なぜ自殺増加？" 自殺者数２万５千人以下目標に、予防総合対策★2
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1135640935/

他人の痛みが分からない人間が多すぎる。
そんな人間ばかりが増えた結果この国の現状は目を覆うばかり。
教育や政治が腐ってるからこうなる。

>>265
まったくです・・・。

他人の痛みなんてキリがないだろ
取って付けたような言い方ならいくらでも出来る
俺はちょっと見方が違う
好奇心の乏しいヤツが増えたんじゃないか？
前の仕事で同僚だったヤツは分からない事があるとすぐに人に聞いて
丁寧に教えてるのにすぐにキレてたなソイツ
　仕事でも遊びでも何でもある程度のレベルまで達するには自分で努力する時間って必要だよ
それが出来ないからすぐにキレたり世の中のせいにするんじゃないか？
かく言う俺もその一人だがなｗ

解らない

拳銃欲しいお
コルトパイソン357マグナム
使って死にたいお

>>265
>他人の痛みが分からない人間が多すぎる。

ってな具合に吼えている香具師自体、「他人の痛み」を分かっていない
ことが多い。

だいたい人間如きに、御大層なことを要求するのがそもそもの間違い。
「痛みが」、「傷が」と騒ぐ前に己の「耐久性」を見直すべきではないかな？

自分さえ良ければそれでいいんじゃよ

また、一年が過ぎてしまった。
去年もなんにもいいことなんかありゃせずに、悪いことしかなかたなあ。
どうせ今年も悪いことしかありゃしないんだろうなあ。
そう思うと、いっそこのままなら、なんぼか楽だろう。

風邪を引いて悪寒で震えながら思った。
「なんであの人は寒くないんだろう」
「なんで平気でいられるんだろう」

ふと気が付くと、神経病みで、いつも思っていることに似ていた。
「なんであの人は辛くないんだろう」
「なんで平気なんだろう」

ああ、やっぱり、自分は病気なのかなあと思った。

どういうわけか、よく人から嫌われてきた。
矢面によく立たされたし、槍玉に挙げられてきた。
無視とか、殴る蹴られるイジメじゃないが、
なんかそういう厄介ごとの貧乏くじを引かされる人なんだろう。
なるべく日陰に行こうとしたが、なんかイジメ易いタイプなんだろう。
「アイツなら困らせておけばいい」の、
アイツが俺だ。
何か芸があるわけじゃないし、打たれ強い訳じゃないしし、
優れているわけじゃなくて、そういうタイプなんだろう。
だから、なるべく人と関わらないようにしてきたし、
なるべく厄介ごとがありそうだと思えば逃げてきた。

出来ることなら、人と一緒に過ごさずに居られないものか。
そうでなくとも、かかわりを減らすことは出来ないものか。
人の顔色を、誰も彼もが伺いながら暮らさなければならないというのは、
息苦しい限りだ。

何故、みんな一生懸命、競争しながら生きているんだろう。
俺にはそれがわからない。

なんも期待しなければ、裏切られたということもないだろうし、
失望することもないんだろううか。
凄いいいこと、望むべきことを願ってるから、
ああ今日もつまらない日でしたとなるんだろうかああ。

なぜ、同じようなことを書いたか？

この前、とあることで、またセックスした。
風俗じゃなくて、普通の女の人。
それが望むべきことだったのか、期待していたことなのかわからない。
ただ、その瞬間はすごい良くても、そしてその日が終わった。
ふっと思ったのは、自分のこのどこかポッカりと開いた穴は、
もう塞がらないんじゃないのか？
頭の中にあるあのいつもの、自分に対する寂しい考えや、
後ろめたさは、消えない影なのだろうか？
そう思うと、寂しくて呆然とした。
その女の人とは、その後会ってない。

>>274
自分で書き込んだのかと思うほど似てる

>>274
例えばSEXだってできるだけキレイで感じいい女とやりたいでしょ？
商品だって安くて品質よくてデザインもいいのがいい。
競争して自分を高く評価してもらって落ちこぼれないようにするため。

何事にも、1.良いもの　2.良くも悪くもない普通のもの　3.悪いもの　の3種類あって
3の悪いものは人を不愉快にさせて排除される運命にある。
少なくとも排除されない普通以上になろうとみんな頑張っているのさ。
女も電車の中でさえ美しくなろうと化粧してるし。

>>274
嫌われるのは対人能力が低いから。
人付き合い得意な人ほど嫌われる事が少なく、人付き合い苦手な人ほど嫌われることが多くなる。

一人で暮らすには、人の住んでる町を離れねばならない。
日本には無人島が少しあるし、あとは山奥だ。
しかし食料はないし、夜は寒くて寝れないし、害虫は襲ってくるし
自然は人間社会より厳しく暮らしにくい。
寒さに耐え、害虫・野犬・野猿・毒蛇の襲撃をもはね返し
食料も自力で調達する技術と根性があるなら、一人で仙人のごとく暮らすのも悪くないでしょう。

>>278-279
そんなのずるい！

死ぬっきゃない

みんな凄いなあ。
そんなに大きく道を外れず、真面目に普通に生活している。
どうしてそうやっていられるのか、わからない。

俺なんか、もう死ねばいいのになあ。
死ねば楽になるのになあ。
どうせこの後、いいことなんか、なーんもないよ。
いいことなんか無くていいけど、
悪いことや、死ねばいいのにということ以外に無いよ。
ホントに、なーんもないよ。
希望なんかないし、夢なんかないし、なんにもないのに。

>>278
高齢ブサ彼女居たこと無い＝年齢の俺にとっちゃ
セックスなんか夢のまた夢でやりたいとか言う以前に、
人として認めてもらいたいとか言うそのレベルだ。
童貞は風俗で捨てたけど、もうべつにいい。
物欲なんか殆ど無い。あればなんだっていい。

俺が気に食わないのは、誰かが誰かにサービスして
そのサービスの苦労を誰かがしなきゃならんのが我慢ならんということ。
いいじゃねえかよ。
少しぐらい遅れたって、粗悪品だって、あるていどのもので。
何で完璧じゃなきゃいかんの？
なんで、少しでもいいものじゃなきゃいかんの？
そんな苦労を日本中みんながやってる。
重要なものもあるだろう。
そりゃ、メガネ買って度が違ったら困るだろうし、
賞味期限が1週間も過ぎてちゃこまる。
しかしだ、コンビに入って、「いらっしゃいませ」がいるか？
腐りもしねえような物の、完璧な納期がいるか？
どいつもこいつも、必死になって愛想振り撒く媚びた態度が必要か？
息が詰まる思いで、みんなが誰かにサービスして苦労している。
そしてそのお返しに、誰かにサービスされなきゃやっとれんわけだ。
ある意味、病だ。
それが競争力だとか抜かすんだろうが、
だとするとこの上なく息苦しい国だ。

「斜陽」に、こんなシーンがある。
主人公の女が「資本論」を読んで
「この本は、どいつもこいつも、世の中の奴らみんなが
　ケチであるという事が前提でかかれてあってオカシイ」
経済観念が欠如したシーンなのかもしれんが、
俺に取っちゃ全くそのとおりだと思う。
共産主義じゃねえけど、
どいつもこいつもなにか、
取り付かれたように「損」をすることを恐れている。
ちょっとでも他人を出し抜こう、他人よりよくなろう。
得をしよう、損は絶対すまい。

とにかくどいつもこいつも死ね。
もううんざりだ。

>>283
上を目指さないと競争相手に取引先や客奪われる。

俺も生きてて全然楽しくないよ。
楽に死ねるなら今日中に死んでもいいと思ってるが、体が生きようとするから生きてるだけ。

まだまだ恵まれたやつの方が多いよ。俺らみたいなのは自分がこんなだから子供生むの反対だろ？
しかし現実は生みたがるやつの方が多い。
年末の水谷修氏の番組では、日常生活が困難なほど心病んでるのは全体の7％だそうだ。

本当は人類なんか存在しないのが一番いいと思う。
誰か楽に全人類抹殺する新兵器開発しないかな。

でも最近の異常気象とか見てると確実に地球＝人類の終焉が近付きつつあるのを実感する。
人は文明なんて持つべきじゃ無かったかも？貨幣制度が出来て産業が発展して資本主義の世になって…
なんだか文明の発展と共にどんどん自由が奪われてる気がする。
人間も動物のままで良かったのに…

俺が生きてる間に滅亡希望

人間が動物のままなら今俺達は存在すらしてない
とっくの昔に食物食い切って絶滅してる

「制御」「理性」「時間」という感覚が動物にはないらすぃからな

そっちのほうがよかったのに。

むしろ他の動物にやられてた気がする・・・

本当にそう思うなら、オナニーの回数が減るはずだが・・・・・・

俺は宅間神になる

生まれてこなければよかったとか言ってる割には
誰も親のせいにしてないのね。
意外。

宅間も「俺みたいなのは生まれて来たのが間違いだ。
俺がこうなったのは100％親父のせい」と言ってたね。

「生まれてこなければ良かった」なんて思わせる世の中がおかしいんだよ。

まあこれだけの数いれば異常だね

早く楽に死にたい。災いの星『地球』にはもううんざり。

また性欲が落ちてきだした。
時期的なもので鬱がまたわるくなっていってるんだろうかなあ。
酷いもんだ。

オレも性欲落ちてるが、落ちたほうが冷静になれて詐欺女に引っかからなくてすむから
落ちたほうがいいと思っている。

性欲まだしも物欲さえない

遠くへ行きたい　消えてなくなりたい　
何もしたくない　
色々どうでもいい。
みんな勝手にやってくれ。
逃げたい　辞めたい　もういいもういい

どこか誰も知らない洞窟の穴の中に行きたい。
ずーっとずーっと、ぼーっとしていたい。

明日は雨が降るそうだ。
みんななんか楽しそうだ。

明日俺が交通事故で死んだら、どうなるんだろう。
死んだら、迷惑だろうか。

山の中で、誰もこない山の中で、
明日ぼーっとしてたら、どうなるんだろう。
なんでみんな「普通」なことが出来るんだろう。
まともな道を歩きたい。

脳みそが重い
人生が嫌い

「老いる」ということが苦痛でならない。
醜い体になるとか、よくありがちな年齢制限ではなく、
その年代、その歳、その日、その瞬間の大切なものを、
沢山失ってきたから、もう失うのが怖い。

「あの時ああすればよかった」と思うことが、
あまりに多すぎて、自分を慰みきれない。
年齢を、自分に嘘はつけない。

ふっと、昔を思いだし、あっと思う。
電車にのり窓にもたれ外を眺めながら、あっと思う。
誰に言うことが出来ない悲しい思いがふっと出てくる。
そんなことを、ただ繰り返しながら、毎日が「苦痛」で過ぎていく。
まるで呪われたのじゃないのかと思うぐらい、
取り返せない時間と、過ぎてしまった年齢を思い出す。

底の抜けた壷に、水を注いでいるようなものだ。
どんなに一生懸命自分に満足を求め、
充実や充足を注ぎ込んでもなぜか、もう遅いみたいだ。

「楽しく過ごせた」とか、「生きていて良かった」とか
そんな大きな喜びや、そうでなくても満足すべきことに
出会おうとかじゃない。
そんなんじゃない。
どうやったら、死にたいと思わなくてすむんだろう？
ふっと、消えてしまったら楽になると、なんでいつも思ってるんだろう？
誰もがなぜそう思わないのは、何故だろう？
もし、誰かに「あなたは居てもいいよ」「あなたは正しいよ」といわれたら、
あまりに遅く、そのため無駄になったた言葉としてどんなに俺は寂しくなってしまうんだろう。
人生、失敗だ。

みんな、楽しい人生歩めよ。
俺みたいになるなよ。

お前は幸せ者だ

ID:IxvXcn2F
こんだけ溢れた思いが詰まってるんだから（後悔には違いないけど
きっと想像力の強い持ち主なんだろう

　まだ生きてるじゃないか　明日は来る

だいぶ前のレスだけど、
司馬遼太郎氏の本の炭焼きのおじいさんのハナシ、
胸にしみたな。

そのおじいさんは、ほんと、かわいそうだなと思ってしまう。
単に「昔は良かった」って言ってるわけじゃないからね。

＞老人「昔は炭焼きは楽しい、もんじゃった。山に入って炭焼き小屋に
＞行くまでに少し登っては皆で酒を飲み、また登っては酒を飲む
＞今は金を稼ぐ為だけに皆、炭を焼きおる。わしゃぁもう死にたい
＞はよう死にたい・・・」

これが１９７０年代のハナシなんだって？
その頃からすでに、日本は変わり始めてたんだな。
それにしても、この「わしゃもう死にたい」はすごい共感できる。
食うために金を貯めるだけの人生。死ぬほどつまらない。本当に

この板には頑張ろうとしてる奴らのスレもけっこうある。

これらは、収入ナシ→収入アリになろうとしてるから
一見「前向き」「ポジティブ」という印象を受ける。

でも実際に働いてみると、違うんだ。
むしろ余計に空しくなるだけ。

現代に生きて働いてる人は、ほとんどが貯金ゲームの空しさを感じてると思う。
働いてる人のほうが上だと思う必要は全・然・ない。

死んだら負け？そんなことない。
こんなつまらない時代はこちらからゴメンだね、
ってぐらい強気でいたほうがいい。。。

>>310
>>311
そうだね　ちょっと立ち止まったり皆でゆっくり景色を見たり酒飲んで喋るなんて
そんな息抜き、団欒、楽しいひと時が薄れてしまってるんだね現代は
つまらんな　稼いでるヤツも他人を蹴落としたり騙したりな（中にはマトモな人もいるが

>>305俺と同じような事考えてる人がいてほっとするよ。
俺は、もうこれ以上失いたくない、ってのと同時に
これ以上ボロボロにはなりたくない、っていうのも大きい。
だから、いかに無駄な苦労をさけるか、いかに傷つく場面を減らすかに
腐心してるよ。

もう疲れちゃってるからね。

何かやってる（仕事）の？>>313

>いかに無駄な苦労をさけるか、いかに傷つく場面を減らすかに
腐心してるよ。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ

ムーミンに出てくるスナフキンが好き。
あんな風に世俗に縛られないで自由に生きられたらと思う。

みーんな、俺のことが嫌いみたいだ。
耐えられない。
好かれようとは思わないけど、
そっとしておいてほしい。

>>316
そっとしておいて　気持ちよく判る
でも突き詰めていくと自殺になるんだよな

　一人でいられるような仕事　　ないかね〜？

ああ、また鬱が酷くなってきた。
普通の人は、たぶんこうならないんだろう？
突然泣きたくてたまらなくなったり、
悲しい気持ちが猛烈に湧き出したりしないんだろ？
立派なハンディキャップだ。
もうどれくらいこんなことで自分を無駄にしてきたんだろう。
そう思うと、こんなのってないよ。

んなこたない

冷静に考えてみると子供を作るってのはおかしい
勝手に生んでおいて、さあ生きなさいって何それって思う
どんどん繁殖していってるけど昆虫なんかと違って考える能力あるんなら
抑えろよって思うよ
生まれてしまったら簡単に死ねないし
結局破綻していって抑える方向になってるんじゃないのか

>>318
俺も似たような状況にある
悲しみというよりは怒りと自責の念だけど

>>320
はげどう。
DQN貧乏人の子だくさん。頭悪いのに限って無計画に子供作ってる。

破綻する前に周りにいっぱい迷惑かけるから厄介

>>322
アフリカなんて内戦・エイズ・犯罪・飢餓でバタバタ悲惨な死に方してんのに
それでもポコポコ生みやがる。

（国際情勢）　　黒人なんてクソよ　援助などやめれ
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1088522998/
ここには、教育を受けていない黒人の頭がいかに弱いかが書かれている。

参考までに猫の場合だが、
野良猫の子は→一度に生まれる数が多い。(死亡率が高いから。)
飼い猫の子は→一度に生まれる数が少ない。(死亡率が低いから。)

歳近気が付いた。
俺は、「心配」というのを極度にしないらしみたいだ。
「不安」はあるが、あれこれと「心配」して気に病むということが無い。
たぶん、人生を捨て鉢に考えているからだろう。
自分の人生に責任なんかもってなくて、どうなろうとどうでもいいからだろう。
よくわからねえが、たぶんろくでもないことなんだろう。

人生を捨て鉢に考えるってのもいいな

物書きになります。

物貰いになります。

物拾いになります。

もののけ姫になれ

ももひきハゲくらいにしかなれそうにない

生まれなければこんなに苦しむことはなかった。２度と同じ過ちは繰り返さない。

公共広告機構のCMで

”上手な親になるな
　　がむしゃらな親になれ”

て書いてあって、アニマル浜口が
「がんばれー、がんばれー」
って大声で叫んでいたけど、

何をがんばるの？どのようにがんばるの？
僕はわからない。

ｙｙ

思うに頭が悪いからだな。
頭が悪くて発想の転換ができないから自己嫌悪や恨み節に陥るんだな。
周りもあほしかいないから本を読むしかないな。

砂の果実か

>>334
子供生むことを肯定してる人間は全員詐欺師だからね。
日本には詐欺師が余りにも多すぎる。
今日の産経新聞の読者投稿欄にも「子供がいたら人生が楽しく素晴らしくなる」との57歳主婦の作文が載せられていた。
いずれ天誅が下ることになる。俺らは早く天誅を下されただけ。

>>333
子供生むようなやつは犠牲者の痛みなんてこれっぽちも考えず、己の快感に熱中するだけの鬼畜だよ。

生まれてこなければほんとは良かったの
あの日君に投げた声に復讐されてる

>>336
頭が悪いからじゃなくて、
俺には根本的に種が違うとしか思えない。
「のんびり暮らす」ということが「悪い」と考えているやつらばかりなのが
俺には信じられん。
生き方の問題。
「今日は一日ぼーっとしておく」ということをしたい。
そういう日があってもいいじゃないか。

それにしても、なんて悲しいスレだろう。

３４１は頭悪いというゆうより世間知らず
いろんな人間がいろんな考え方をしていろんな生き方をしているということを知らないだろ
そのどれが正しくてどれが正しくないということはない
究極的には犯罪と呼ばれることをしながら生きたっていい　
覚悟があればな

白人に生まれてればこんな苦労はしなかった。満員電車、点数競争、醜い街なみ、見るに耐えない不細工な顔。

今からじゃ遅いというか・・・もうどうしようもない話なんだけど・・・
北海道の峠を、夜中彼女を乗せて車でドライブしてたんよ
そしたら急にムラムラきて運転中、彼女に車内フェラお願いしたのね。
もう三回くらいやったことあったから、彼女も嫌々言いながらやってくれてさ・・
そしてイク直前になった時、車体が何かに乗り上げて、驚いた俺はハンドル操作ミスって
ガードレールに激突、そのまま道路外れて木にぶつかった。
それで、次に目覚めたのが病院。俺はわけわからずにいた。看護婦が横にいた。 外傷はあんまりなかった。
一瞬事故の直前が自分らが何してたか思い出して「もしや・・・」って思ったら、
さっきの看護婦が連れてきた先生が教えてくれた。ティンコ切断・・・。
竿の部分は割とあるけど、亀頭ないってさ・・・。
あまりのショックでおかしくなりそうだったけど、向こうが彼女の事言いかけてきたのと同時に、警察もやって来た。
そういえば、彼女はどこにいるんだろう？って思って、尋ねてみたら、死んだとか言われた。
「ハ？？？」って思って一瞬何かの冗談かと思った。
全身強打、後頭部を特に強打。頭蓋骨陥没してそのまま死亡だって・・・。
シートベルトも「何故か」してなくて、身体ごとフロントガラスに叩き付けられ、車外に投げ出されたって・・。
自分の竿のことも忘れて、なんだか気絶しそうになった。息が苦しくて目の前が真っ暗になった。
「嘘ですよね？」って一応聞いてみた。当たり前だけどオチはなかった。
彼女の口内から俺のらしきティンコが見つかったので事件性も一応確認しなきゃならんとか言われて
事実関係がどうのこうの。そんときの警察にはキレた。でも刑務所行きとかにはならなくてホっとした自分が嫌になる。
彼女のご両親には警察からも、俺がフェラやってもらってる最中に事故ったとは伝わってない。
勿論俺だって言えない。当然彼女の親父さんにも殴られた。当たり前だ。出きれば俺が死にたい。
あんなに良いご両親だったのに、あんなに暖かい家族を俺が壊した。
あなたの娘さんは俺のティンコのせいで死んだんですよ。って言いたい。でも言えない。
一生かけて彼女の両親には償うつもりです。
駄レスごめんなさい。

>>344
満員電車以外は人種、国にかかわらず同じ様な悩みはあるよ。
俺は日本人の国民性が大嫌い。陰湿で周りと同じ事してないと仲間はずれにされる。
本音は絶対言わない、立前ばかり。ホリエモンの発言「金さえあれば何でも出来る」が
叩かれるのは自分の中にもそうした醜い本音があるから。鏡を見るみたいで嫌なんだろな。

>>345
・・・・・ご不幸を・・・としか言いようが無いな

>>345
嘘だよね。冗談だよね。

白人って美形か？それって影響されすぎじゃない？
大味でダメダメなやつもいるぜ。
イタリアとかアルゼンチンとかは美形が多い気がするけど、
イギリスとかアメリカとかの系統はそうでもないだろ。

pyaだけどこれでも見て元気出せ
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6437

生まれなければ良かった。精神的に苦しい。クロアチア、スイスにでも生まれたかった。

もう死ぬしかない＼(^o^)／

あなたの娘さんは俺のティンコのせいで死んだんですよ。 の検索結果 約 2 件中 1 - 1 件目 (0.20 秒)


どう見てもコピペです。
ありがとうございました。

結婚しない男は最低!ってスレがたってた。独身税検討だのたばこ税アップだの金の亡者の横暴がはびこってる。やつらは金のことしか考えられず、金を生みださない者はひたすら叩き冷たくする。ホ―ムレス、結婚しない人、無職。精神的に苦しい。

生きてても楽しくないなんてのは普通だと思うんだが

地球規模で見ても本当に人生を楽しんでる奴なんて数％だろ
俺達みたいに苦しんでる奴らのほうがはるかに多いんだよ

路肩に車止めて休んでたら職質された・・・('A`)

独身税導入されたら偽装結婚するよ

もうお終いだ。死ぬしかない。

>>354
結婚するのと金生み出すのって関係あるかな？
それだったら専業主婦も金生み出してないのだが。

結婚はともかく、子供生むやつだけは許せん。
人生にはどれほどの長く厳しい不幸が待ち受けてるかわからんのに。
肝心なことなんも考えてない池沼。

>>354
独身って普段から社会に差別されて鬱憤たまってんのに、税まで負担させるのか？
導入されそうになったら猛抗議するね。

>>356
男は仕方ないよ。みんなされてるよ。

>>354
最も不幸な人を叩くなんて人間として最低だね。

>>355
今楽しんでても、後でどうなるかわからんし。
ナニワ金融道の青木雄二も漫画がヒットして貯金5億できて
「生まれて来てほんとに良かった」と調子こいてたが
舌ガン→肺ガンで苦しんで死んでいった。酒の飲みすぎで胃腸も壊したし。

>>354
こういう馬鹿な事よく言われるけどさ。

例えば2次大戦後、ルーマニアで「人口減少が酷すぎるから中絶禁止」ってのをやったらしい
で、その結果孤児いっぱい、治安悪化

独身税とか作ったら、今度は冷えた家庭で育った子供が非行しまくるよ
今だってそうなのに

何億もの精子が「譲り合って」生まれてきたのが俺か

世に生を受ける事自体は素晴らしい事なんだと思う。
生まれなきゃ良かったと思わせるのは社会システムのせいだ。貨幣制度、資本主義、
労働義務みたいな重苦しい足枷が生まれて来た者全てに漏れなく課せられる。

１さん、このスレたててくれてありがとう。
私もまったく同じ考えのヒトです。
生物として体が拒否するため自殺も失敗してきましたが
このスレ読んで決心を固めることができました。
もっともっと早く消えていれば良かったと痛感しています。

>>367
死ぬの？やめとけって。
いつか自然に死ねるからいいじゃん。
失敗してきたのは生きたいからじゃないの？

晒しage

まあ国籍や親、出身都道府県は選べないからな・・・

>>346
ほかに韓国にも満員電車はありますが。
しかもかなり前から女性専用車両があるし。前と後ろの２両。

>>368
全く面識の無い人とはいえ、死ぬのを止めてくれる人がいるというのは
嬉しいものなんですね、知らなかった。涙が出ました。

>失敗してきたのは生きたいから
確かにそうです

　消えたい＞生きたい　という状態なんです

　だから逝きます

>>371
頼む。俺も連れていってくれ

>>367
>このスレ読んで決心を固めることができました。

>>1はこれで人殺しだな。

せめて女に生まれたかった。うつとは無縁だったかもしれない。カエルのほうがましだったかもしれない。

>>373
それをいったら生きてる人間全て殺人に荷担してるよ
苛め無視してたら自殺したってのと似たようなもん

とにかく人生長すぎなんだよな。
別に嫌なことがあった訳じゃないけど
朝起きて飯食って会社行って働いて
帰ってふろ入ってクソして寝るってサイクルに飽きた。
特に飯を食うのがめんどくさくてたまらん。
これをあと何千回も繰り返してまで生きていたいと思わない。
人間なんて30年も生きれば十分だ。

もう十分生きた

>>374
女に生まれたって同じでつよ

死にたいけど死ぬ理由も見つからない
金が無くなるまで怠惰に生きるよ

「細く長く」より「太く短い」人生の方がイイよね。

「細く短い」でもイイ

>267
貴方が大切だからﾔﾒﾚ

>>376

分かるよその気持ち。
ほんとウンザリするよね。

今日も一日不幸だった。親を殺そうかなとも思う。

平均寿命は短い方がいい。医者死ね。一日でさえ長すぎる。

何かをしようとするには短いが、何もしないでいるには長い

親を殺すにしても窒息死じゃあまりにかわいそうなんだよな。銃がないとだめだ。

ジャップくそ嫌い。ついてなさすぎる。

[email protected]

刑務所行きかな。

ついてなかった。ドイツとかイタリアに生まれたかった。点数競争のない国に生まれたかった。

白人に生まれたかった。黄色人種なんて最悪。はぁ―、不幸。

日本人みんな頑張りすぎ
ニュージーランドとかはマターリしてるらしいのに

元気だそうよ！
俺も毎日つらいけど、できるだけ前向きに考えようと思ってる
生きてたら、きっと良い事あるよ
自分は絶望も感じるけどそう思って生きてる
俺は弱いしホント駄目人間だけど死にたくはないよ
毎日ちょっとだけでいいから頑張ろうよ。

そう言ったら、ママンが泣いた

今まで生きて来たことを後悔してます
早く死ねば良かった

どうせ生きててもロクなことないよ。
昨日の夜、戦国時代の軍隊と自衛隊が戦闘するドラマやってて
「人間って愚かだね。救いようないね」と思いながら見てた。

最近俺の京ぽんが圏外になる。ほんの一ヶ月前までそんなこと無かったのに。

社会の圏外にいるようだ・・・

壊れてんじゃね？
俺落っことしてどこでも圏外なったからかえてもらった

ほんと人でなしだ。生まれてこないことが幸福なんだ。

運がなかったから地獄。

人生ってつまんねえなあ。

早く死にたい。生きる事に価値なし。

まずは身辺整理だな。
死んだ後に見られて恥ずかしいものを処分しとけ。
んで、キチンと遺書書く。

何でもっと体格に恵まれて、運動神経が良い家系に生まれなかったんだろう。

・・・なんて、小中学生みたいなことを今さらながらに考えてしまう。

ううう、さびしい

ｸﾙｼｲ…ﾀｽﾃｹ……(´；ω；)

どうした？大丈夫か？
この冬は寒くつらいが・・・俺も苦しい

仕事したいけどやる気でない

うちは、親父の家系は肉体的には恵まれてたみたい
ただ、母親の家系がダメ
てゆか母親がキチガイで、押さえつけられて育ったから
体が大きくならなかった
中学で前から２番目
家庭内で、まともな会話も無いから周りに合わせられず
会話の仕方も知らず、外で遊ぶってのも稀
どうしようもねぇさ
せめて、誰が見ても分かるくらいのハンデがありゃぁなぁと
片足無かったり、片腕無かったりするやつがうらやましかった
PC弄るようになって、両手があるのはありがたいと思ったが
片足なら無くてもいいやって今でも思ってる

　　　　　　　　　　　!::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::!
　　　　　　　　　　 ,l:::::::::::::::::::::,l ::::::: :::::::::::::::::::::::|::::::::::l::|::::::::::::::::::::l
　　　　　　　　　 /,l ::::::::::::::::::r||:::::::l !:!:: ::::: ::::::::||::::::::::|::l:::::::::::::::::::: !　
　　　　　　 　 ／/l:::::::::::::::::::::|.|.|:::::j | | !::::::::::::: !,!|::::::::|:||:::::::::::::::::::::l
　　　　　　 ／／/l ::::r┐::::::,j !ｲﾆ |_|､! |l_＿_l ll ｨ--,ﾆ,┐::::::::::l !:::: !
　　　　 .／／／/l::::::|,!.|::::::::l'lｱ::｡::lヽヽ 　 　 　/,イ"｡:ヾ||::::::::::| !::::::|　　イッペン、死ンデミル？
　　　／ ／./. //l::::::::|亅::::::|.|ヽ__,ノ .｀　　　　　　ヽ___/ ||:::::::::|ﾉ::::::::!
　.／　 /　/ //　!:::::::::::|::::::::| !　　　　　　　　　　　　　　|,! :::::::|:::::::::::|!
'´　 ／ ／ /./ ｜::::::::::::|:::::::| l.　　　　　　_ _　 　　 　 　,|::::|:::::|:::|::: :::!l
　／　/　/ /　 .! ::::::::::::::|::::::.|＼　　　　　＿_ 　 　 　 ／:￣l￣:::j::::|::::l.l
/ 　 /　/ ./　　! ::::::::::::::|:::::::l.l:::::: ヽ､　 　 ー　　 _,ィ'´::::::::,||:::::::::|::::|::::l l,
　 ／.／ /　　.l::::::::::::::/|::::::,!,!|:::_,ノ|　｀`ｰ---‐'"　 ト_ ::::::l !::::::::|l:::|l::::| !l
／　/　/ 　　.!:::::::::::::/i,|:::::/,l〃'､ ヽ＼.　　　　　／ .／入l |:::::::::| !:l.l::: l !l
　,/ 　/　　 .,!::::::::::::/ !!|:／"ヽ_ノ`､ !、ヽ.　　 ／ .／ / :::::７-､::::| !: !l::: ! !l
/　　/ 　　 ,' ::::::::::/／.!'´　　,' ::::::::ヽ ＼ ヽr'　 ／／::::::::::/~"ヽj　!: ! !::l. l.l
.　 / 　　 ./:::::_, -'"::::::::｀`= ヽ::::::::::::::ヽ､ヽ　 ／ / :::::::::::::::!、　" ! ヽ! l:::l　!.!
　/　.　　/ /ヽ: :: :::::::::::::::::::::ヽ:::::::::::::::::: !､ У ,/ :::::::::::::::::ノ`‐~~::::::::::::ヽl. |

気が狂いそう・・

なんでカスとクズみたいな両親に生まれちゃったんだろう

いろいろな事がうまく行かなくなって
最終的に行き着くのはそこなんだよな・・・・

人生のリセットボタンを押すといい

http://hazakura.jp/

>>414
そのサイトすごいね。70歳くらいの老人が書いてると思いきや30歳そこそこの人なんだね。
重篤な精神疾患、不登校、大学中退と一生分の苦労をしている感じだね。

ゴキブリはいいなぁ。

悩みなんてないんだろうなぁ。

よりによって人間に生まれちまうんだモンなｗ

何もすることがない。なにもしなくてもいい。ただめしくって出して寝るだけだ。

ただめし食えていいなー。今年早くも自殺検討中だよ

俺もうまれてこなければよかった。

低身長で童顔のせいで小学生に思われて
他の人と同じリズムでやってるにトロイって言われる・・・・。
友人も少ない・・・・・・・。

今日、お店行って、カードの勧誘みたいなのやってたんだが、
俺勧誘さえ、されなかった・・・・。大人なんですが・・・・・・・・。
どう見ても子供に思われてます・・・・本当にありがとうございました・・・・。
どうせ俺なんて就職無理だろうな・・・・。
自殺考えてます・・・。生まれてきたくなかった。

生まれてきてごめんなさい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　　　　　　　　　　　　　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　ザッ
　　　　　　　　　　ザッ　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 vymyvwymyvymyvy　　　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　　ザッ　　　　　MVvvMvyvMVvvMvyvMVvv、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ＿ﾍ＾−＾Λ＿ﾍ＾−＾Λ＿ﾍ＾Λ＿ﾍ
　　　　　ザッ　　　　　　　　　　　　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿,/ヽ＿　/ヽ＿＿,.ヘ　/ヽ＿＿,.ヘ　＿,.ヘ　,.ヘ　　　　ザッ
　　　　/＼＿＿_／ヽ　　　/＼＿＿＿ /＼＿＿_／ヽ　_／ヽ　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼／''''''　　　'''／''''''　　　'''''':::::::＼　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|（●）,　　　 |（●）,　　　､（●）､.:|､（ |（●）,　　　､（●）､.:|
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 ,,ﾉ(､_, )|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|_, )|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　　 ｀-=ﾆ= |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|ﾆ=|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／＼　　｀ﾆﾆ　＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／ﾆ´ ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ ／｀ー‐- 　／｀ー‐--‐‐―´＼-‐‐ ／｀ー‐--‐‐―´
「ＶＩＰからきますた」「ＶＩＰからきますた」「ＶＩＰからきますた」「ＶＩＰからきますた」

生まれてすいませんでした

しにてぇ・・・

ごめんなさい

お前らうまれてこなければよかったって言うけどな。おまえらが生きてて喜んでるやつって結構いると思うぞ。

誰か俺を殺して

死ねばいいのに。

すまんです

死ねばいいと思うよ

こんなクズな俺が恋をしました

どうしよう

産まれてごめん。

砂の果実スレじゃねーのかよ

>>431
いいじゃん。
生まれてきて良かったな。
おめでとう！

もう砂糖は摂らないからな！
他力本願君はさようなら

俺の愚痴スレだったのに。
まあ、別にどうでもいいけどさ。

>>426
今の世の中、無害なクズって利用価値あるからな

点数競争するなんて異常。頭の中身スカスカの黄色人種らしい発想。

このスレはすばらしい。本当にそう思う。
みんなの意見がすごく分かる。

氏にたくはないけど、もう2度と生まれてきたいとは思わない。
仕事がんばっても、いい事なんて、ほとんど無かった。

人生相談　　　子供作る奴が一番子供のことを考えていない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119970332/
哲学　　　Incarnation　Apopotosis　子供生むな
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/

>>439
こういうとこ読むと、生むやつは子供が不幸になるとは全く考えず想像もしてないみたいだ。
幸運が永久に続くと思っていて、不幸になること、人生にはどんな不幸があるか
不幸から這い上がる方法論などは頭カラッポで全く考えようともしていない。
ただ快楽的な欲望に身を任せているだけ。

俺に言わせればカルト宗教だね。幸運が永久に続くことなんてありえないのに。
永久に続くと確信してるんだから。

実際俺の周りでも、幸運が永久に続くと思ってるやつが
突然地獄のどん底に落ちるケースは枚挙に暇がない。
いじめだってそうでしょ。誰も自分がいじめられるとは思わず生きていて
ある日突然いじめの標的になる。
「災害は忘れた頃にやってくる」とはよく言ったものだ。

別に子供作りたくない奴は作らなければいいだけだろ！
わざわざ他人が話し合う必要は無い！
お前らは産むな。それで終わりの話し。
自分が不幸だからって他人の事まで決める権利はお前らにはない。
子供を育てる、愛せる自信が無い奴は子供を産まなければいいだけ。
俺も絶対幸せにするとは言えない、でも命一杯愛したいし触れたいから産みたい。
それだけの話し。産まれて来て良かった命もたくさんあるはず
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119970332/865

自分が幸せなら他人がどんなに長い地獄を見ても全く関係ないだって。
自分やその子孫が地獄になることは全く想定せず、永久に幸せでいれると信じているみたい。

>>431に
>>435
訂正

よっしぁ 444GET

ほんとにお前は駄目な奴だ

>>444
補足の間違い

　

なんで世の中頭のおかしい奴ばかりなんて思うんだろう
言葉が通じないとか、変な思想を持ってるとか、目が異様に
ギラギラして気持ち悪いとか、意見が食い違う人間がいると
集団で徹底的に弾圧するとか、なんかそういうのが、おかしいって
思ったけど、世間の過半数がそうであるなら、多分自分がおかしい

このまま、何もなく終わるのか。
生きたという喜びも無く、ただ、うまれてクソみたいな毎日を送り、
そしてひっそりと死ぬのか。

普通の人と、種が違いすぎる。
沢山の、多くの人は、それぞれ生きている。
自分の人生を生きている。
自分を騙し、自分に嘘をつくのも、もうウンザリだ。
そうだろう。
苦しいながらも、それぞれの生活を作り、過ごして「生きて」いる。
空っぽじゃない。
きっと空っぽじゃない、何も無い毎日なんか、送ってない。
きっと、俺のように、昨日や、その前の日、ずっとずっと前と同じような日を、
何一つ、ただの一つとして、生きていたという普通の…。

どうしてこうなったんだろうと思うと、泣けてきた。
もう戻れないんだと思ったら、泣けてきた。
早く死にたいと思ったら、泣けてきた。

人間が嫌いだ。
毎日、愛想を振り撒かないといけないので、人間が嫌いだ。
関わり合いになりたくない。
厄介ごとや、面倒ごとしかない。
そう毎日思ってる。

きっと、俺はもうオシマイなんだろう。
俺にも、誰にもどうすることもできない、
ネジクレた根性になっているんだろう。

誰が悪いんだ？

嬉しいことがあって、泣いたことがある人みたいに、なりたい。

もう死ねばいいのに。

人間嫌いなのは普通だよ。俺も人間嫌いだよ。
堀江だって散々贅沢したのに今となってはあのザマだ。
こんなとこ幸せになれる世界じゃないよ。
幸せって言ってたやつ見てると、後で必ず不幸になっている。

>>401
生まれる場所から、いやもう産まれたことが不運だもんね

どっか人の居ない山の中ででぼーっとしながら過ごしたい。
実況しながらTVぼーっと見ていたい。
酒とかグダグダ食ってそんで寝たい。
なーんもせずコタツでぼーっと寝ていたい。
頑張りたくない。
人と関わり合いになりたくない。
誰とも話をしたくない。

生きているのﾒﾝﾄﾞｸｾｰ
でも死ねないんだよね
寝てる時間が一番好きだ

スタートで躓いてるし、どうしようもない
あんな田舎で生まれたくなかった

殺してくれ。
こんな人生もうたくさんだ。
殺してくれ。
もういやだ
狂ってる。嫌われ者。
なんもできない。
いやだいやだ
誰か助けて。人生失敗。

自信を持って言える。
俺はこれ以上生きていても意味は無いし辛いだけだ。
なにもできない。もういやだ

誰か助けて誰か助けて誰か助けて

欲望が内内内内兄穴胃穴に合いああ

なんで介護度３の爺が自分はまだ必要とされていると思えてるのに、俺はもうこの世には必要の無い人間だなんて思ってしまうんだろう・・。

何かノンバンクのCMでこんなのあるよね
「忘れなぁ〜いで♪あなたよーりも
　大切なものがある♪
　忘れなぁ〜いでお金よーりも
　大切なものはない♪」

あれってそんなこと言ってたのか
皿のCMなんて真剣に見てなかったわ

かわいらしいチワワを見せながらどぎつい取立てを行っていたアイフル

良い親に生んでもらって、大切に育ててもらった、そういう綺麗な人間は
同じような綺麗な人間と、綺麗な世界で幸せに生きていくんだろうな。

人の人生って素質と環境で決まるっていうから、環境悪くても素質が良ければさほど問題ないし
環境良くても素質悪けりゃ問題が生じる。両方悪いと救いようないかも。

こんなたくさん人がいるんだから、いらない人間だって出てくるだろ

大多数の平凡な人間に自信を与えるために、ここの板の住人が生まれたんだよ。

1日ごとに生きているのが辛くなる
かといって自殺は恐くてできない
ほんとうに生まれてこなければよかった

漏れも幼稚園の時に殺されたかったなあ・・
小さな子が殺されるﾇｰｽを見ると、羨ましくて仕方ない・・

生きてるのが辛いんだけど、死ぬのは怖いしｶｰﾁｬﾝを泣かせたくない。
俺って奴はどこまで自分勝手なのかと…

俺は生まれたときに黄疸が酷くて、B型じゃなくちゃいけなかった血液がA型だったらしいんだわ。
で、何とか血液の交換が間に合って五体満足なわけだが、そんとき氏んでりゃよかったのかもな。
ｶｰﾁｬﾝは物凄い悲しむとは思うが…

空気コテに同意(´；ω；`)

間違えて結婚出来たとしても
子供だけは絶対つくらないよ、この世は地獄だもんな。

俺も早く人生終えたいよ。この先よいことなんてないだろうし、あったとしても長続きしないだろうし。
それよりもう疲れたからゆっくり休みたい。

もうお終いだ 死ぬしかない

あと、一年だらけたら死ぬわ。

今の生活からして、確かに生まれてきたのは間違っていた思っています。
まともに就職できず、派遣を転々として最後は無職…生活費なく借金まみれ。
そろそろ取立てくるかなorz
そしてそのまんま中高年…このまま生きてると、いずれホームレスだろうなぁ。

俺は死んだ友人みたいに自殺する勇気ないから…ホントに俺は根性なし・仕事能力なし・正社員では雇えない糞野郎だよ。

せめて思い出があればな。
楽しい思い出が・・・
なーーーーーーーーーーーーーーーーんにもないんだもん。
なーーーーーーーーーーーーーーーーんにも。

自殺とかしなくても何処か人の来ない山奥で原始人みたいな自給自足の生活すれば？

それが出来るなら工場で働くよ

今考えれば家族で旅行に行ったことが楽しい思い出かな
もう父は死んだし、母は高齢だし
こんな長男で本当に申し訳ないよ
死ぬ勇気も生きる気力もない

>>480
誰のものでもない山なんてこの国には無いんだから、
誰かに発見されれば即通報されてメディアにおもちゃにされて終了。
そうなりたいか？

>>483
480じゃないが、もう死んだ後のことなんかどうでもいいじゃねえか。
どうせなにやたってどうせ無駄なんだからなあ。

>>484
ん、自給自足の生活をするんじゃなかったの？
味わうのは生き地獄だよ。

死ぬんならなんだっていいけどさ。

>>480
いろいろあって人間不信になって
山奥で二人だけで自給自足してる兄弟がいるとテレビで見たことある

なんで、中年はお喋りなのですか？中年になると羞じらいを無くすのか。

親父の性格は一生変わらない。
だからその下で押さえつけられる俺の性格も一生変わらない。

母親が親父を押さえつけている間は幸せだった。
好きなこと出来たし、どこに行くのも自由だった。
もう、無理。

人生ってビックリするぐらいつまらんなあ。
つまらんだけならまだマシだが始末に終えない。
さっさと終わればいいのに。

本当に終わればいいのに。
何かを成し遂げようとか、何か得ようとか、そんな気はとうの昔になくなった。
あったのかすらわからねえ。
ただあるのは非常にくだらない、つまらない人生という結果だけだ。

生まれてこなければ苦しみゼロで何の問題もないのに
なぜこんな災いの星に生命ひり出そうとするんだ？　狂っているとしか思えない。
自分の子だけは幸せになれると思ってるんだろうけど。
軍人も「自分だけは死なない」と思って戦場に行くっていうし。

人生は苦しく辛いもの
でも短いのがいいところ

生きてくのが苦痛に感じたり死にたいって思わせる社会システムがおかしい。
どの国の誰も彼もが資本主義の原理に従わざるを得ない。結果、拝金主義の亡者ばかり。
否応無しにそうならなければ生きる資格が無いと言わんばかりの社会が変だと思う。
もう貨幣制度そのものがバカらしく思えて来た。息がつまりそう。

資本社会ではないぞ。
社会主義というか集団主義というか、なんかそんなもんが故に
底辺の人間は上に貢ぐために必死に金集めしなきゃならない。
縦にランク付けされた順位を一つでも上げるために。
結果価値さえすれば、金さえ稼げばってことになった。
しかしこれだと人間同士の横の結び突きが無くなるから、どうにかして
良い関係を作ろうとして編み出されたのが、”頑張る教”っていう宗教。
頑張る＝良い
頑張らない＝悪い
頑張る子は何してもいい
頑張らない子は何をされても文句言えない
積極的、行動的、明るい、社交的な性格＝善
それ以外の個性＝悪であり、存在を許さない

この思想の発祥が千葉であり、千葉県の教育システムの賜物なのだ。
そして、このシステムで利益を得るのが老人。

単一の思想で固まった集団が、これからどんな発展をしていくのかは
興味のあるとこだが、今までのように弱い人間を叩いてストレスを発散
させるだけだと面白くないね。

別に凄いことをしたいとか、
なにか特別なものが欲しいとか、
そんなのなんもねえんだよ。
ぼーっとして、ぼーっと死にたいんだよ。
誰かに会いたいとかそんなのねえよ。
もういいんだよ。
そっとしておいてほしいんだよ。
頑張りたくもねえしぼーっとしていたいんだよ。

生きているのが苦痛で仕方ない。

もういやだもういやだもういやだ

ケンシロウだかラオウだかが現れて、1週間後に楽に死ねる秘孔突いてくれたどう思う？
俺なら一生分の苦痛を帳消しにするような歓びに包まれそうだ。

北斗有情権

学生の頃、あんなに活気にあふれていた自分が嘘のようだ。
どんなにつらく苦しいことがあっても人生は生きるに値すると
思ってた。今はなにもかもが灰色に見える。いつからこんなことに…

社会がつらすぎる

ニートになりたくてなった奴なんていんのかなぁ？いろいろやってみたけど、なーんか巡りあわせが悪くって、自分の要領も悪くって、こんなんなっちまったんだけどなー･･･
まぁ、今のところ、漏れが生れたのは失敗だったと言わざるを得んわな。
漏れにに安楽死の権利をお・く・れ

>>1〜502
ザラキっ！！

>>503
しかしMPがたりない!

お前はもう死んでいる

はい、物理的に生きているだけです('A`)

なんかさ、北斗の拳のラオウ編読むと、悲しくなるのよね。

他人は、生きた年数を自分の意思で生きてるのに、
何で俺は出来ないのか。
せめて普通の親の元で普通に他人とコミュニケーション取る
訓練できてればなー。
言葉が通じない親に産まされて、とにかく自分の考えや
親のおかしなところを訴え続けてたらいつの間にか集団に
溶け込めない性格になってた。
うちの良心も地元じゃ嫌われもんだし。
もうやだ。

いつか、自分に向かう悪意の集合から解放されるときが来るのか

>>507
逃げるんだ。親元から離れて暮らせ。
全然違うぞ、マジで。
精神的自由の意味が実感できる。
離れられない理由があるのなら仕方が無いが、
多少の生活の質の低下と引き換えに、本当の自由を得られる。本当の自分の人生。

昔、寮付の派遣の仕事で遠方行ったことある。
しばらくは平和だった。
けど、すぐに親から電話掛かってきてしつこく住所を聞かれた。
すげー剣幕で怒鳴りまくって。
なんかびびって教えてしまった。
その後、なんか全てが上手く行かなくなって会社辞めた。
んで、出戻りしてヒキになったのに親はなんかすげーうれしそう。
ブチ殺したい。
経済的に依存させることで自立心を剥ぎ取るのいい加減に止めて欲しい。
自分で何とかしようとするとすぐ潰す。
もう、ホントに殺傷事件にまで、行くとこまで行くつもりか、親父よぉ。
いい加減にしてくれ。

資格も持ってないし、勉強する金もない。
若いうちは何やろうとしても止めたくせに、今になって何かやれって煩い。
いまさらどうすればいいんだよ、って言ったら、ニタニタ笑いながら、
もうどうしようもねーよなぁうんうん、って。
何なのこれ。

>>508
俺もそれ考える。宗教じみてるど永遠に解放されたい。永遠の安らぎ、永遠の安心、永遠の安全がほしい。

今日親戚の葬式の準備に行かなきゃいけないのに、また逃げてしまった
もう成人してるのに情けない
ほんと自分がへたれ過ぎて嫌になってくる

３０を少々過ぎて、ようやく自分が特別でもなんでもない
ただのバカでどうしようもない根性無しな腑抜けて
腹の出た何の魅力もない（独身）オヤジだ
ということを自分自身で認められるようになってきた。

この先は自分を生んで育ててくれ、多分今の現状を
自分に気兼ねしながらも心配しつづけてくれているであろう
両親とも談笑できるような親子関係を構築し

年下の先輩や上司にも愛想良く、自らバカを買って出て
もし自分でも良いといってくれるような女性がいれば
デブスであろうが、年増であろうが、安らぎを与えてくれる
ような人と一緒になって、慎ましくも明るく平凡な家庭を
つくれるような立場にいられるように、健康第一で
無理をしない程度に努力をしてみようと思う。

もう少し早めにこういう意識を持つことができれば
ここまで落ちぶれることもなかったのにな。

　　　　　　　　 ,. -　､_
　　【１２】⊂／　　, ⊃) 　＜イナバウアー！
　　　　　　/　　　/ﾉV
≡≡≡≡し'⌒> 〉
　　　　　┴┴'┴┴'
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

荒川あんまり好きじゃない。高慢でどぎつい感じ。村主のほうが好感持てる。
安藤はミス恐怖症みたいで情緒不安定だったね。

うちの母親も、子供の自立心を徹底的に阻止するタイプ。
小さい頃から子供をけなし続けることで、自分では守っているつもりに
なってるらしい。
・・・私が自分で働いたお金で、着たい服(若い子が着るようなごく普通の)
を買ってきたら、
「あんたにそんな服は似合わない!そんな服返してこい!!!」と
突然ヒステリーを起こしてぶたれた。
「あんたなんか料理も下手だし、嫁にもらう男が可哀想。
どうせろくでもない男に決まってるけど(w」と失笑されたり。
・・・私の唯一の友達(どうせ母はけなずから、会わせないようにしてたのに)を
「あんたに似て暗そうな子ね(w」とけなしたり。

でも母は、自分をごく優しい心根の人間だと思いこんでるらしく、
”優しすぎて一言がいえない人のためのノウハウ本”みたいなのを
この前、一生懸命読んでた。(そんな母が怖かった。)

母に言いたい。
あなたは気が小さくて強い者にへつらい、弱い者をいじめる癖が
あるだけで、実は腹黒いし、全然優しくない人です。
甘えてくる飼い猫にも、虫の居所が悪ければヒステリー起こして手を上げてるし、
人としても全然尊敬出来ない・・。
でも、そんな家に20代半ばまで住んでるのは自分の責任だよね。
最近貯金もコツコツ貯めてるし、春になったら絶対に家を出てみせる。

で、その唯一の友達に
「うちの親とは合わないから家を出る」と話したら、
「どうせ親とは、いつまでも一緒に居られないんだよ？
一緒に居られる時間は貴重だし、大事にしなくちゃ〜」と諭された。

それはそうだろうけど、一緒に居たらこっちが精神的にまいってしまうんだ。
あなたは親に恵まれてるんだよ・・・とちょっと卑屈になってしまった。
そして羨ましかった。

>>518
ネタじゃないと受け取ってレスすると、

その友達って結局あんたの弱いとこを知ってて、自分のが
優位に立てるから安心出来るとか、自分を安心させるために
付き合ってるだけでないのかね。
恐らく親と離れて自立しようとしたら、あんたの親と一緒になって
妨害工作に出るかもしれんよ。
自分の本心を否定する人間に、ロクな人間はいない。

>>519
ひねくれてんなあ…ネタかもしれんが
親に恵まれてる人間の反応ってそんなもんだよ
本心を否定するっていうより想像がつかないんだろうな
的外れではあっても友達にしたら精一杯の助言なんだろ

>>518の気持ちはわかる
何も言えなくなるよね

>>520
思い込みでもってかろうじて”幸せな家庭”とやらを維持してるんだね。
まぁ、大多数がそうだから仕方ないといえば仕方ない。
しかし、それが正しいとは思わないほうがいい。
正しくないから傷つく人間がいる。

>519
悲しいことに、ネタではありません。
更年期入ってるせいかもしれないが、母の様子は年々酷くなってる。
父と離婚してから被害妄想が酷い。
「今月はあまりお金がかからなかったから、生活費要らないわよ」と私に言いつつ、
私はまた被害妄想に走られると嫌だなと思い、「いや払うよ」とお金を置いといた。
が、受け取ってもらえなかった。
が直後、自分の友人に電話をかけ、声を潜めて私に聞こえないように
「あの子は生活費も渡さないの。父親似でケチなのよ！」と愚痴ってた。
←離婚して娘も協力してくれず、一人で頑張ってる可哀想な私、というのが
母の脳内のストーリー。

・・・私の友人は実家住まいだから、私が一人暮らし始めるのを
やっかんでるのか？と最初は>519さんのように思ったけど、
思えば友人は、我が家の事情は何も知らない。
だからやっぱり、これは普通に育った世間の子供の反応なんだと思う。
下手に話して親不孝な人間だと思われたくないから、この友達には愚痴れないと思った。
なのでここで愚痴らせてもらいました。長くて申し訳ない。
聞いてくれてありがとう。

なんで絶望以外の答えを見出せないんだろうか。
頭の構造が悪いからだろうかなあ。
なにもしたくないなにもしたくない。
少しでも希望や、喜びがあれば、いいのだろうが、
そんなものなにもない。

今後いいことが起こるとか思いつかないし、
何か変化や、現状の改善なんかが見られるとも思えない。

じゃあ、もう生きていても意味が無いんだろう。
ずっとそうだったんだし。
キチガイになってしまった。
死にたい氏に対し似たい

>>522
さっさと家から出たほうがいい。

俺も周囲の友人達と比べると多少不幸な部分はある。小学校の時に実家が火事になって
しまい、二つ上だった姉が焼死した。父・母・俺・弟は命に別状はなかったが、母の左半身
は火傷の跡が凄く（燃えてる中で姉を探そうとしたため）夏でも長袖を着ていた。だから母の
事をバカにする奴がいたら許さなかった。中学生になる頃には「あいつに親の事言っちゃダメ
だ」というのが浸透したので母の事を口に出す奴もいなくなっていた。そんな俺を高校の時に
また不幸が襲った。父が事故をおこした。車で歩行者を轢いてしまった。しかも、当時の俺は
知らなかったんだが、任意保険に加入していなかった。信号無視して車道を渡っていた歩行
者とはいえ、父の社会的責任は当然のものとなり、俺も弟も進学など言ってられず就職して
父を助けた。いろんな板で楽しそうな同年代の書込を見ると 「なんで俺ばっかりがこんな人生
なんだろう？」と考えてイライラしたりもする。それでも、自分を犠牲にしてまで姉を助けよう
とした母の事を思うと、俺も家族のためにまだ頑張らなくてはと思う。だから、もう死ぬとか
言わないで頑張れよ。で、先に謝っておくが全部作り話だ。ごめんなさい。うきゃ。

>>525
よかった・・・
そんな不幸なおまえはいなかったんだな

俺はこの後どうなるんだろう。
どうなってしまうんだろう。
どうやったらいいんだろう。
なにすりゃいいんだろう。

どっか遠く行きたい。

>>527
旅にでも行くが良い。異文化を知れ。
ただし一人でな。他人に頼るな。
旅費も自ら稼いだ金で賄え。

>528
527の場合、遠くへ行きたいというのは
現実で遠くへ旅したいというより、
精神的な現実逃避を指してる気がする。

>>529
では、クスリでもやればよい。
タイかオランダに行けば手に入るだろう。

世界にひ〜とつだけのは〜な♪
一人ひと〜り違う種を〜もつ♪
そのは〜なをさ〜かせることだけに一生懸命になればイイ♪

自殺が一番。この世は生きる価値なし。楽になったほうがいいんでない？

国際情勢板　　　戦争ってどうやったら無くなるの？　2
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1091204088/
ここ見ても戦争なくすには人類滅亡以外にないという結論に至っている。
人類は地球の癌だと。滅ぶのは良いことだと思う。

死ぬ前に何かやることはないのか？

俺は今精神的に安定してて死にたいとは思わないけど
生きる希望も夢も何もないよ。体は生きてても精神は死んでいる。

なんでこんなにめんどくさいんだろうね

>>1　とりあえず株でもやろうぜ

死んだ人間の話を聞けないってのがつまんないな
いや当たり前なんだが

死んだら全て終わりだとすると、
それはそれで良いのでは無いかとも思う。
でも、一度本当に死に掛けてみないと死にたくない気持ちが理解出来ないんだろうな。

自分にしては高望みなんだけど、一度でいいから
素朴な恋愛を経験してみたい・・・。
というか、異性に好かれてみたいお。(´；д；｀)ｳｳｯ
相思相愛の恋人とデートしてみたいお。ｳｳｳｯ

>>539
私も・・・(つд｀)..°°

相思相愛でも、二人で同じ方向を見れなくなったら終わりなのさ…

異性に好かれたことがないやつって滅多にいないと思う
キモメンの俺ですら好かれたことがあるから

みんな言いたい事は言ったみたいだな・・
では消灯！

だけどこっちが自信無いと良い方向へは行かないね

だいたい５１７みたいな甘えた奴多いよな
実家にいたら一人暗しの辛さ分からんやろ
自活しだしたら思うはず・・
『あぁ、あの頃の私は甘えていたんだなぁ』

確かに　一人暮らしなら文字通り「生き抜く」のが命題になるからな
とにかく稼ぐなり儲けを出さないと家賃さえ払えないから
俺は実家⇔一人暮らしを繰り返してるが　やはり家賃を払わなきゃいけない状況だと馬力が出るよね。

今は一人暮らししてるヤツだって、みんな昔は親元に居たんだろ…。
自分の一人暮らしが辛いからといって、
親元に居る人間を「甘えてる」と見下すのは甘えじゃないのか。
その辛さだって、自分で選択してそうしてるわけだし。

と、自宅→一人暮らし→自宅の出戻りの俺が言ってみるよ。

>>542
どんなｼﾁｭｴｰｼｮﾝで好かれたのかkwsk

親と、てゆか他人と暮らすのがそんなにいいか。
そんなやつでもここ来るんだねぇ。

俺は現在、事情があって家を出られない。
出られるやつが幸せに思える。
理由なんて色々だよ。単に自由を満喫するために家を出る人間もいるわけだし。

>550
それは自分で家賃を払えるようになってから言うんだな
>出られるやつが幸せに思える。
一人暮らしは金がどんどんなくなるよ

家を出れば開放されるかとも思うけど、出て生活するには
それなりの収入がいる。
しかし、それだけの収入を得るほどに成熟できる環境があれば
家を出て行きたいと思うこともなし。

家にいたらどうにもならないから家を出たい。
しかし、どうにもならない家で、自分の育成すらままならなかったのに
まともな稼ぎが出せるような仕事が出来るわけ無し。

あとはあれだ、運良くいい人に目をかけられるのを期待して
放浪する以外無い。
金が尽きるまでにな。

女なら簡単に拾ってもらえるから楽でいいんだけど、ある程度年のいった
男なんてどこもいらねーよなｗ

>>548
高校のとき同じクラスメートになぜか。
でもそれをのぞいては女からは避けられるばかりさ;;

>>552

>しかし、それだけの収入を得るほどに成熟できる環境があれば
家を出て行きたいと思うこともなし。

そうなんだよなー
実家住まいで仕事もないとなると親からのプレッシャーや息苦しさなんかで開放されたいって思うんだけど･･･

実家住まいでもいい仕事して精神的にも充実してるヤツだった俺の周りにはいるし
単純に一人暮らしすれば自由が得られるとか思ってるんだったら甘いと思う
家賃とか食費、高熱費、他･･･金なんて速攻で消える

自分が死んで上げるのが一番いいんだね。
そうすれば、多分、全てが好転する。
きっと、それを望まれてるし。

みんな、「自分が一番大変」で「人よりも(人並みに)頑張ってる」と
認めてもらいたいもんだよな。
「一人暮らしは大変」「親と一緒で大変」
「女は楽してずるい」「主婦はいいよな」「求職活動が大変」
「残業が大変」「独身はいいよなあ」「家族を養うのは大変」etcetc...
自分のほうが大変なんだって説教したがるやつも、結局みんな同じに思える。
俺もだよ。

「生まれてきちゃった」てことが本当に間違いだった。
というか運が悪かったと毎日思う。

>>557
そんな事言うもんじゃないぞ。忘れたのか、あの晩。何億という兄弟姉妹の屍を
踏み越えてゴールにたどり着いた日のことを。君もおいらもそれくらい幸運な
存在だったんだ。

>>558
ティッシュのAA見た事無いのか?

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 |
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ .|
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　 |
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　.っ 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　た 　 　 　　 |
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

子供生む人はみんな「自分の子は不幸にならない」と思うからね。
「人々の意志」と「現実」とに開きがありすぎる。
ケンカする人もみんな「自分が勝つ」と思ってやるけど、実際は半分が負ける。

バイト先で、すごく意地悪な同性に陰口叩かれまくってる。
・・・こんな意地悪な女でも、異性に求められて
恋愛して結婚して子供２人も生んでるお母さんなんだ・・
と思ったら鬱が加速した。

>>539
>>540
>>562
俺もだなあ。
やっぱな、男なら若いうちに女と遊んでいる奴が勝ちだ。
遊ぶっていうのもなんだが、普通の付き合い出来る奴が勝ちだ。
つーか、それが当たり前なんだよなあ。
例えば学校行ったり、就職したり、会社に勤めたり…。
その一つが、彼氏彼女と遊んだりすることなんだろう。

人として、あたりまえのことが出来ない、
俺のようなイカレた奴は、生きている価値はなーんもない。
高齢になって、彼女も居たことが無いような奴は
やっぱちょっとオカシイし、
残念ながら、面白くない人生だよ。
あんまりこんなこと現実じゃ言う人居ないかもしれないけど、
やっぱ、そうだよ。

俺はもう死ねばいいんだろうなあ。
もう死にたい。何もしたくない。
なにもしたくない。

>>562
どうせその子供不良になって家庭崩壊するよ。

そうなんだよね。
どうしてみんな普通にこなしてることが自分にはできないんだろう
ほんとに自分に価値がないどころか、むしろ有害。
死ねばいいんだけど、こんなところでもへたれっぷりを発揮。死ぬのこわい。
いやんなる。生まれてこなければよかったのに

俺が胎児だった頃、母親はつわりがひどくて堕ろすことも考えたらしい。
でも祖母が必死で説得して考え直して俺を産んだそうだ。

　

もうｲﾅﾊﾞｳｧｰ。

レス30番まで読んだ感想
アンタ子供の頃に親兄弟からひどく詰問された覚えがないかい？

いや、おれは覚えがあるんだが、そのうちの一人、実の兄は
自分で人生の幕を引いた、父親はずっと昔から手のふるえがある、
俺は対人緊張によるものだとふんでいる。
（これは俺の前でも震えているが、今となってはオヤジが一人の
ときぐらいふるえが止まっていることを願っている）

そんな環境で育った俺だが並の寿命まで生きるとして、
まあ、後40年程度。しかしこれを余生とするには長すぎる
と思いはじめた38の春。

ごめんな、sageはmail蘭に入れるんでしたね。
2chへの書き込みはずいぶん久しぶりなんで
見逃してくれ。

こんなに自殺者がたくさん出てるのに、何もしない、何も感じない為政者。運がない。江戸時代がよかった。

やりたい事が多すぎて　何もやりたくなくなっちまった
やりたくない事が多すぎて　何もやりたくなくなくなっちまった
会いたい人が多すぎて　誰にも会えなくなっちまった
考えることが多すぎて　どうでもよくなっちまった

あと30年くらい遅く生まれたかったけど。
一番最悪の時代に最悪の場所で生まれた。

団塊Jrぐらいかぃ？人数多い時代の世代はツライな。
この世代も定年時もまたグダグダ言われるのだろうか・・・

スレの住人と一緒に住んで、在宅の仕事すれば、精神的に安らぎそう…

俺のバイト先の、団塊の世代のオッチャン達はみんな良い人だよ。
一家の主として、また、一つの仕事を成し遂げてきた人間として
自信みたいなもんが感じられる。
俺の30年後はこうはいかないだろうな。
・・・俺は一体どういう人生を送るのか、布団の上で死ねるのか
想像もつかんし想像したくもない。

>>569
江戸時代なんかに生まれたら余計に大変なんでは。
平気で斬り殺されるし。

江戸時代の有力な：とのさまに生まれたかった。かわいい女とＳＥＸをするよ。

せめて、自分の辛かった事とか悲しかった事とか聞いてくれる
人が居れば少しは救われたかな。
そんな人絶対に居ないってわかってるけどさ。

江戸時代の殿様；　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
部下に寝首かかれたり毒盛られたり将軍家への参勤交代

　凄いプレッシャーだろ
　お家の存続に日々頭悩ませて >>575

>>576
ここにいるお。

くのいち(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>574
団塊の世代を尊敬するな。
大人に対して弱みを見せるな。
話はそこからだ。

>580
2chで彼らがどんな風に言われているかは知らんけど、個人的に恨みはないよ。

このスレﾀｲに同感
だれか今度の冬に死にませんか？

その前に逝くと思います。

しぬなら財産くれよ

財産があったら死のうなんて思わん

はしたがねでもいい

改めて、この流れを見る限り情けなくなりましたorz

誰かメール交換しようぜ。
死ぬかどうか迷ってる。
またあした見る。

>>574
連中がどういうことやってたか全然理解してねぇなぁ

老兵は去るのみ
でも去らないから若者が…

>>588
いいよ、メール交換しよ。
同じく死ぬかどうか迷ってる。

[email protected]

>>589
だから・・個人で見たら恨みがないから恨めないと言っている。
あの世代が総じて何をしたかは別で考えればいい。

君は、女子高生が荒れてると聞いたら、全員を悪だと憎み、
主婦がｸﾞｰタラしててずるいと言われたら、主婦全員が怠けていると
憎悪するタイプか・・・？俺はそうは思わん。

そうです、ショッカーの戦闘員の中にも
止むに止まれぬ事情のため悪いことと知りながら
苦悩しつつも作戦に参加してた人も居た筈です（妄想

>>589のレスは>>574へではなく　正直>>575へのレスだったんじゃないか？

ショッカーってとんねるずのみなさんのおかげですの？
懐かしいな。
今は無気力で、TV見る気も起こらない・・・
というか、芸能人やCMやら何を見ても他人の栄光としか思えなくて
落ち込むから敬遠してる。＞TV

人にメール出しても返事が来ない。
返事する価値の無いダメ人間ってことだな。
あるいは嫌われてるんだ。鬱だ。

何かしても、何言っても俺は他人を傷つけてしまう。
仕事でも何か必ずやらかす。ロクな人間じゃない
俺は生きていちゃいけない人間なんだよな
みんな御免なさい

>593
のほだめにショッカースレがあるよ。みんなかわいそうだお。

あああああああああああああああああああああああああああああ
もういやだ

俺も、生きたくないと思いつつ、怖くて市ねないんだよなあー。
自分はどうしようもないダメ人間で、思い込みではなく本当に社会不適格者。
周囲に迷惑かけつつ、今日も明日も生き続けるんだ。
やっと探した仕事も、向いて無いみたい。職場に居づらい・・。
少し打ち解けられたと思った同僚も、最近冷たい。
メール送ったけど、返事来ない。
嫌われてるのにいそいそとメール送って馬鹿みたい。
なのに今日も明日もずっと生き続けるんだよ。自分の馬鹿馬鹿馬鹿

みんなこの前は御免なさい
もう俺のような屑は誘わないほうがいいよ
みんなが気を使ってくれたのに俺ときたら・・・
自分にもう愛想が尽きたわ。こんな屑、死んじまえばいい
いらないんだよ。本当に。

あぁ俺が産まれて来なきゃ俺の周囲に迷惑かかんなかったのに

親はだいじで孝行したいしたいと心では思ってるのにこんな娘でゴメンなさい………自分が嫌い！！この声がだいきらい自分がだいきらいすぎる……

>>603
私も母親には悪いと思ってる。いい加減で、周りの大人に愛想つかされてても、いつも味方してくれた。
今日の話し合いはその母親までも呆れさせる、ことになってしまった。

生きてるだけ無駄だと思う。心に空いた穴(こんな言い方嫌だけどこれしか浮かばない凡人な私)埋められそうにない。
お金も苦しいなかかけてもらってるのに、見栄と傲慢と意気がりなﾌﾟﾗｲﾄﾞしか持ってない。

まじで、自分、
死 ね ば い い の に

>>603,>>604

我が家もキツイ状況なのに、
パート、派遣じゃなくって・・・ちゃんと仕事して恋愛して…
心の底じゃ、
馬鹿の一つ覚えみたいにそんなｺﾄばっか思っちゃう。

殺して欲しくなるよね。

逮捕された。
ｶｱﾁｬﾝは『お母さんは、あなたが自分で自分を傷付けちゃったことが悔しくて仕方ないよ』って泣いてた。
ﾄｰﾁｬﾝは『お前を信じてるから、そんなに気にするな』
って泣きながら、でも笑ってくれた。

もうだめだ。
消えてなくなりたい。
こんな娘でごめんね。
頭下げさせてごめんね。
親不孝者でごめんね。
死ぬ度胸がなくて本当にごめんね。

緊張しすぎで頭が痛い。

なんでこの程度のことで、こんなに緊張しなけりゃならないんだ？

ショボすぎるよこの人生。

>>606
ﾀｲｰﾎされたって何したの？実刑喰らわなければ、やり直し利くだろ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>608
情けなすぎて言えない。すまんorz
実刑はくらってないけど、
親の悲しむ姿は予想以上にキツかった・・・

>>609
情けないからこそ言うんだ
何したんだこのエロ

>>610
窃盗罪です(´･д･`)
初犯だったからか、
処分は甘くしてもらえたけど･･･。



（´･д.∵:･.．・・・・あぁ・・。

>>611
いいじゃんチンコでかそうだし

窃盗なんて皆やってるだろ？（やった事あるだろ　程度の差こそあれ

落ち込むな>>611

>>612
ごめん、まんこしかねぇや('A`)

>>613
ホントにありがとう｡･ﾟ*･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･*ﾟ･｡

一人で戦えないけど

>>ID:ZzG2s4ey；
次からは見付からないようになｗ　じゃなかった
落ち込んだら今度は気合入れて仕事見付けようぜ！（もうやってるのか？

ID:ZzG2s4eyは♀か？東映のヤクザ映画「仁義なき戦い」って知ってる？お勧めだぜ！
俺ね、日雇いのバイト行く前に見るんだ、「ヨシ！今朝も気合入れて行くぜ！」ってアドレナリンが出てくるよｗ

>>611
なに盗んだんだよ
浴びるみたいにヤンキー集団に属してて集団でやったのか

あびる優ってヤンキーだったのか！言われてみればｗ
まあ、あれだ>>617
若気の至りってヤツだろ、あんま責めるなや
窃盗とまではいかなくても万引き位ならやった事あるヤツ多いだろ
俺も厨房の頃駄菓子パクって（コンビニ）　親を電話で呼び出されたっけな
母ちゃん泣いた、泣いた。

>>616
分かった。今度借りてみる!!
ちなみに♀です。

>>617
いえ、ヤンキーとは無縁の人生でした。

>>618
おまいはなんでそんなに優しいんだ｡∴ﾟ｡ﾟ(´Д`)ﾟ｡ﾟ∴｡


年収1500万のﾄｰﾁｬﾝ。
完璧に主婦業をこなすｶｱﾁｬﾝ。
東京でﾊﾟﾃｨｼｴやってる姉１。
就職して合コンの女王になった姉２。
家族だいすきだが、
自分みたいなのが居て心底申し訳ない。
あたしさえいなきゃ完璧な幸せ家族なのにな('A`)

>>619

申し訳なくない。
あなたもいるから、今の幸せ家族がある。
元気出せ。

>>620
ありがとう。
ホントにホントにありがとう。

>>621
TSUTAYAで借りてみてくれよｗ
「仁義なき戦い」（監督；深作欣二、脚本；飯干晃一、出演；菅原文太、松方弘樹、小林明、他）

　お勧めはシリーズの�@、�B、�Cかな　全部で�@〜�Dまであるよ
凄く燃えてくるよ　女の子には多少アクが強いかもしれないけどな

>>622
了解した!!
とりあえず今度１を借りてみるね。

病は気から！
・・・というけど、俺は生きる気力が無いのに病気にすらならない。
いっそ衰弱死すればいいのに。布団の中で突然死とか。

普通に寝てそのまま目覚めないってのが最高

>>625
それ最大の幸福
贅沢だぞ！

おきてにちゃんしてくってうんこしてねて
なんて病人みたいな生活してたらびょうきになるお！

>>627
日本語でおｋ

人は何故生きる？自分に生かされているだけなのか？

>>629
じぶんにいかされるだと？
いかされてるのはまわりのすべてのものにとしれい
しかしイカさｒてるのはじぶんにイカされてるとしｔれう

>>630
理解しがたい、解りやすい日本語でお願いしてみる

自分に生かされてるって感覚はなんとなくわかるな
楽しみ、生き甲斐なんてこれっぽっちもないけど死ぬ事は本能が拒否する
ただ生命維持の為に苦しんで生きる事を強いられてるような

自分に逝かされるだと？
逝かされてるのは周りのすべての者にと知れい
しかし逝かされてるのは自分に逝かされてると知れい

つまり養老猛司だな。周囲の人間の冷たさが無職だめを逝かせる。だがそれ
を冷たいと感じるのも自分の脳。ポジティブ人間はそれを鍛錬と取り、マゾ
人間はそれで快感と取る。結局自分にとっての世界は自分の脳にしかうんこちんこまんこ。

>633
君の文章、終わり方が好きだお。

俺は、感情を麻痺させて生きている。
感情が無いと驚くほど傷付かずに済む。人間性の放棄というか。
(そんな大層なもんじゃないか。)
他人がどんなに幸せでも羨ましくないし、妬みも感じない。
2chで煽られても心が動かないし、日々襲い掛かる悲しみもスルー出来る。
・・・が、単なる無気力状態なのかも。
何の感情も気力も望みもないから、喜びも全く感じないしね。生きる屍。

考えたら負けです。
人の考えなんてものは小さいものなんですよ。
幸福とか生きる意味とか、答えなんてないのに。
ムダです、ムダムダ。
この世の構成物質は「行動」です。
行動に重点を置いて、考えるときはそれだけにしてみ。


人は皆、社会では演技をしてるのですよ。
ＴＶ見てたらわかるでしょ？
たいして面白くもないのに大げさなリアクションとったり、
手叩いて笑ったり、うなずいてみたり。
この世はやらせですよ。
素で生きてる人なんていません。
社会適合者という人は演技がうまい人のことです。

疲れていても愛想よくしてみたり、嫌いなのにあわせてみたり。
親しくない間柄ではほとんど演技です。
学校で妙にかわいこぶってる人いませんでしたか？


あと暗い人みんなに共通することは・・・

運動不足です！

週３で朝３０分くらい走れ

はぁ今日もミスしてみんなに迷惑かけたなぁ。
いままで生きてきていいことなかったなぁ。
ブサイクだし。貧乏だし。生まれつき病気だし。
親が負け組だと子も負け組だなぁ。

頭が良くなりたいとは思わんけど、
せめて人並みに要領良く生まれたかったな〜。

私は、とある病気の症状で動作が人よりトロイ。
「何をしてもノロマ」とののしられてもどうにもならない。
会社で病気の事を話してもどうにもならないから、
ノロマのレッテルを貼られても、歯を食いしばって頑張るしかない。
みんなそれぞれ、人に見えないところで頑張ってるもんだって分かってるけどね。
でも愚痴りたい。私の行動がちんたらと遅いのは、病気のせいなんだよー。
すばやく動かないんだよ。

>>638
そういう意味で言うと、病気でもないのに動作がトロイ人とか、鬱病でもないのに
性格が暗い人って救いようがないような気がします。病気な人にこんなこといって
すいませんが。

>639
別に私を責めてるわけじゃないし、謝る必要もないと思いますが・・・。

結局、悩んでる人それぞれが、自分で救いを見つけるしかないですよ。
(極端な話、考え方一つで幸せにも不幸にもなれる場合もあるし。)
ただ、私の症状は頑張っても治らないので、「病気だから仕方ない」
って諦めることにしました。自分を責めるのをやめただけです。

>>640
なるほど。自分の自然体というものを獲得したのだと思います。それはたくさんの
努力の結果なわけで、俺は努力がまだまだなので苦しいのでしょう。

悩みやコンプレックスある人ってそれだけ向上心もってるってことだよ。
「どうせ〜」とか思ってる奴はダメね

朝6時に就寝
夜6時に起床

ずっとパソコンに向かう
仕事とかする気は無い
もう死んだ方がいいな俺

早く首をつれ。

そうだよね、漏れも早く首つって死ななきゃ、、。

あと半月もすれば金なくて家賃なくて飯も無くて死ぬだけだ。
さいならーっと。

もういいや

若いうちに、一度でいいから異性から「好きです」
「付き合ってください」と言われてみたかった。
そんなささやかな思いがふと浮かんだ30代目前。

そういえば、好きですなんて言われた事なかったな。
恋愛もあきらめてずいぶんになるよ。

そんなもん中1の時点で諦めたよ…

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

>>648
俺２３歳だけどもう諦めかけてる。
でも諦めきれないよな。希望を無くす事は絶望だ。
生きていけないよ、それじゃ。
たぶん、寝たきりの御爺さんでも、心のどこかに「良い事があるはず」と思ってるから生きられる。
なんか残酷かもしれないな。

人間がかかる最後の病気は希望・・

あなた達は諦めるのが早すぎ。
俺は今３８だけど色々諦めてない。

この先、もし立ち直れても
不平不満を抱いている、しょうもないニキビ面のデカ顔男が
学校も途中で辞めて仕事も覚えられなくて首になり
家で何年もひきこもっていた過去があるという現実。
そんな人生に何の意味がある？
ヤンキーみたいな武勇伝でもなく、ただ単にキモくてしょうもない
若さのかけらもない糞人生歩んでたってのは変えれないんだよ

過去を気にしなくなったときに、本当の意味で
立ち直れるんじゃないかな？。

まあ、私は立ち直る気はないが。

私の場合、過去を振り返らず生きていく気になれた頃、
年齢という壁が立ちはだかっていた。

心を開かなければ親は動かないわ

さよなら

俺は勇者

お前は賢者

お前は四天王

お前は三巨頭

お前は親衛隊長

お前は総統閣下

お前は天皇

お前は神

お前は宇宙

私は宇宙
シャドールたち　消えなさい

>>657
ぐは、それわかるｗ
日本は年齢の壁が厚いよ

もうダメだ
死ぬしかない

おなじく

>>657
名言ですな。
それだけに心に重くのしかかる・・・

せめて、生まれるか生まれないかを最初に決めさしてほしかった。

そーだな
親のスペックとか確認してから生まれたかったぜ

生まれてきたのを後悔するなんて…
思ってもみなかったよ…

俺も生まれてきたくなかった。
早く楽になりたい。

親に
産んだ責任とって俺が寝てる間に俺を殺せ
と泣きながら言った

>>1　あるあるｗｗｗ

あの頃の僕らが嘲笑って軽蔑した恥しい大人に、あの時なったんだね。
少年くさい君の誇りが鬱陶しくて、真心をからかったね、愛さえはぐらかして。
生まれて来なければ本当は良かったのに… あの日君に投げた声に復讐されてる。
弱虫の偽善者は僕の方だったよね。そこから笑えばいい、堕落してゆく僕を。
あの頃の僕らが、笑って軽蔑した、空っぽの大人に、気づけばなっていたよ。
生まれて来なければ、本当は良かったの…？
僕は砂の果実 氷点下の青空
僕の事誇りにしてるって、つぶやいた声に 泣きたくなる、今でも。
この胸が騒ぐ、悲しい懐しさで、君を思うたび、あらかじめ失われた革命のように。

人間は、どのみちみんな死ぬんだよ。
早いか遅いかの違いだけ．．．。
もう人生お先真っ暗な人は、
ヘタに長生きして苦しむより
早めに楽になった方が良いと思う．．．。

>>666
芥川龍之助「河童」の中にそんな場面があった。
消防の頃漫画化されたのを読んだだけだが

いっそのことエジプトでも行ってきて、ピラミッドでも見てこようか

>>673
俺もそう思うよ。小学生のうちに死んどけば、こんなにひどい目にあわなくてすんだ。
長生きや生命誕生を美徳とする価値観は時代遅れだ。

もうしぬしかない　おしまいだ

>>672
その曲、消防の頃、深い意味もなく好きだったな…
学校も家族もめちゃくちゃにした。
今の自分をその歌詞と重ねると泣きそうだ。
逃げるように一人暮らし始めたけど仕事みつからなくって。
こんなダメ人間でも、親孝行くらいはできたはずなのに。
ごめん、チラ裏で。
泣けるフラッシュで散々泣いてみたあとだったから。

外では感情をいっさい消しているが
一人の部屋に戻ると自己嫌悪や恥ずかしさや悔しさ等が
体の中に湧き上がってきて気が変になりそうになる。
気がつくと独り言を言っていたりする。
もう既に気がおかしくなっているんじゃないかと不安になる。

>>666
ロールズを思い出した…。
無知のヴェールに包まれている事を想定するやつ。

>>679
自分が興味の対象にあるんだから大丈夫だ。
恥辱に奮えるのは自尊心がある証拠だ。
時には自己弁護も必要だ。
独り言、大いに結構じゃないか。

外に出て光を浴びたり歩いたりしている間はセロトニン分泌が活発になるそうな。
性格の問題じゃなくて脳という肉体の問題だと思うと、努力次第で何とかなりそうな気がしてくる。

地獄は、死んでからあるんじゃ無く、生きてる間にあるものだとわかった。

最初から、生まれてこなかった事にして欲しい。

気が狂いそう・・

まじでこの世から消えたい。

ダメ王国つくろーぜ

ダメしか住んでねーの

>>685
同意　そのセリフよく口ずさむよ

バイトでもしなきゃと思ってんだけど昼夜逆転で16時前後に起きて
結局電話片手に止まったまま夜になり、明日こそは･･･と無限ループ
あの時こうしていれば、とか○年前に戻れたらこうするとか
寝たまま起きなきゃいいのにとか思うね。笑いの金メダルとかのお笑い見て
こいつらは恥ずかしさ、プレッシャーにも負けずすごいなと関心する。
そう思うと自分は甘いだけなんだなと。甘いなら自分に鞭を打てばいい
でもそれが出来ない自分が嫌。占いもいい時は当たんね。なんもかもマイナスに
考えてしまう。しかし海で溺れても多分助かろうと必死にもがくんだろうな

>>679
俺もそんな感じだよ。
・・・うちの親も同様。orz
気付くと「ｼﾈｼﾈ自分ｼﾈ・・」など独り言を言ってしまいハッとする。
自分が言うのは気にしてなかったけど、うちの親も変な独り言言ってるから怖いよ。
人が突然「・・・ｼﾈ！」と無意識に言ってるのを聞くとぎょっとするよ。

我が家は痴呆の家系。
ボケの前兆ではと恐ろしいんだが・・・。

なぜ負け組は子供を生むのかわからない。
世の中負け組の子は負け組だ。
負けが負けを産み負け組スパイラルだ。
貧乏の親を持つと貧乏の子になる。
ブサイクな親だと子もブサイクだ。
親が病気だと子にも遺伝する。
そんなおれは職場、家族、社会のスケープゴート（生け贄）だ。
負けっぱなしだ。
もうこの世から消してくれ。

楽しみ０で苦しみしか感じないない毎日だと
嫌でもこういう思考になるよな。がんばる理由ができればいいんだが

>>689
障害者を騙して金巻き上げてた女が、同じようなイカサマ男と結婚して子供産んだよ。
どうせその子も将来犯罪者になるのが見え見えなのに、当人はわからないみたい。
頭悪い人間ほど根拠なく「自分は幸せになれる。不幸になんてならない」と思うんだろうね。

>>691
わからんよ、案外そういうのに限ってのうのうと生きながらえるんだ。
世の中矛盾だらけだ。

女はあさはかな生き物
子が大人になってから気付くのもいるし、気付かないのもいる
まあ、男もいっしょだが

男も女も大勢居るんだから、中には痛いやつもいるだろう。
女はどうか知らんが、
「男ってさ〜」と一まとめに言われるとむかつくよ。

「B型の男ってさー」みたいな事を言う奴とは口も利きたくない

それ以前に話しかけられないので無問題。←ｵﾚ

けどさ、A型の人間が作る社会って牢獄みたいな社会だよ。
想像力に乏しいから、ループさせて永遠に続くようなシステムを作りたがる。
変化を嫌い、状況、人間とも完全に予測可能な状況を維持しようとする。
下につく人間のストレスは計り知れない。

けど、支配するかされるかでないと自分を保てないAタイプの人間は馴染めるんだろうな。

この世はすばらしいところだって思って
子供を作る親っているのかな？

皆世間体とか、できちゃったとか、自己満足の為だろ？

ほんとどうしようもない世の中だよな・・

DQNな人間はデリカシーも何も無い
だから安易にセックスしてその結果子供ができて結婚のパターン
もちろん十分に教育できる器量も無い

テレビでよく見る令嬢とかは計画的な結婚で両親が
資産持ちで弁護士とか医者とか高位な職業だよ

令嬢で生まれた場合美人が多いんだな、これ現実
考えてみれば美男美女で両親資産持ちが結婚するのだから
生まれた子供は美しくて当たり前か

>>698
みんな快楽のためにセックスする
快楽、快楽、快楽、気持ち良いから、気持ち良いから。

自分の場合、寂しいからする。
余計に悪いパターン。

>>697
だからお前みたいな奴が嫌いなんだよ
血液型とか関係ねぇだろ
しｎ

このスレの事じゃないけど、もう学生って春休みなの？
最近、板全体的に荒れてるし煽り多い気ｶﾞｽ。

>>698
人生相談板の子供関連スレッド見たら
自分は幸運続きで生まれて来てよかったから、子供にも自分と同じように幸せになってもらうため生むって人がいたよ。
メンヘルで自分が不幸なのに勢いで生んでしまったという人もいるし。

本当に苦しい、生まれてきたくなかった。

子供を作る予定はまったくないが
仮に俺が子供を作ったとして
その子が幸せになれるとはとうていおもえない

・・・同じく。
自分が大嫌いだから、自分に似た子供を愛せないんじゃないかな。
顔見るのも腹立ちそうだし。
こんな自分は子供なんて作っちゃいけない。子供が可哀想だ。

早く死にたい

お金さえあれば何とかなります。

とりあえずネットビジネスで稼ぐのはどうでしょうか？

もちろん閲覧無料です。

http://hijiki-hijiki.hp.infoseek.co.jp/index.html

お待ちしております。

　
逝く時に緊張するので酒の力を借りようと思ってる。
飲みやすくてアルコール度数の高い酒って
どんなのが有るのか知ってる人教えて下さい。
皆さんのオススメでもいいよ。
　

>>710
甘党なら、スクリュードライバー、カルーアミルク。
結構アルコール度数は高い。

お迎えｺﾅﾋｺﾅﾋ(つω；`)

死ぬときは
酒と薬をもって北海道の山奥で死ぬと決めている…
最短で今年か…

>>713
その薬は何て薬ですか
マツモトキヨシで売ってますか？

自分に合ってそうなスレだな

生まれてこなければ良かったというのは禿同だが、死にたくはないなあ。
氏にたい人から寿命と金になるのものを貰いたいくらい。

小さい幸せを感じて生きていけたらいいなー、と思っているが、
今までの自分の悲惨かつｼｮﾎﾞｲ人生を振り返ると、
今後そんな幸せな日々が来るとは全く思えない。

死にたい奴は金になるものなんか持ってないよ

>>716
　いや、未だに生命保険で借金返済もなくなくなっていない‥

>>717
　少なくともそんな泣き言を聴いてくれる椰子がどこかにいる‥
それが、途轍もなく贅沢だった、と思い返す日が来るよ

あぁ早くしにたい。

明日からまた仕事かぁ〜
職場に居場所ない。
仕事できへんし。みんなから嫌われてるし。
本当に生まれてきたくなかった。

明日もやることない
と言うか早く仕事探さないといけないのだが
やる気がしない

首吊り自殺だ―。

俺以上に『なんで生きてるのこいつ』みたいな
ダメ人間を見たことがないです。

そんな悲しいこと考えないで。
みんなのママンは大切に守って育ててきたのよ。
子供を産んで死ななくてよかったって気付いた。
お母さんを悲しませるとこだったわ。

なんでこんなに人と差があるのか？
なんで生まれてきたのか？

着床して、すみません。

>722
同士よ。

>>726
母親にけなされて育った俺はどうすれば・・・。
いや、反論するわけではないんだけどな。

そもそも、”子供持つようになったら分かる”とは良くいうけど、
たぶん俺は一生子供居ないと思うし。
生きていて良かったという気持ちは、一生分からないのかもな。

仕事だけが唯一の問題だね。これが解決すればそれほどどうということはない。

先日財布をなくした。
焦った。
何とか対処はした。見つからんがな。

皆はこういうこと思わない？
「あと人生のうちで何回財布なくすんだろうか？めんどくさいな」
「あと何回打ちのめされるんだろう」
「あと何回お腹が痛くなるんだろうか…」
…

生きるのが面倒になる。
人生はあまりに長くて、無難にやり過ごすことすら難しい…

今まで十数回財布無くしました

総額8万ぐらいかな
一番多いので5万、去年の春先になくしたのが
かなり痛かったです

>>733
同士だ同士だ。
お金もそうだが、カード、免許類が痛い…

現金だけじゃないから困るんですよね・・・
カード類・免許証・保険証

保険証は入れてるほうが馬鹿でしたがorz

ねむい
でもこれで一日が終わるのかと思うと
むなしくて蒲団に入るのが怖い

>>732
俺、子供の頃からよく財布を落としていたよ。
自転車に乗っている時とかね。
気付かぬ内にポケットからずれ落ちてるんだ。
それで中学生の頃からウォレットチェーンつける様にした。
会社に行くのにだってチェーン付けてるよ。
見つからないようにしてるけど…。

この先上手く行ったとしても
今まで散々惨めな思いしてきたのを思い出すのかと思うと辛い
恥ずかしくて過去のこと何か誰にも話せない
人生この先好転しても過去の自分は普通の人だったかのように偽りながら
生きていくんだねえ俺って

周りの調教に抵抗してたらいつのまにかヒキになってた。

>>739
わかる気がする
納得できないこととか怖いこととかに抵抗してるうちに
ここにたどりついたって感じ
なんで生まれたんだろ。生まれたかった人に譲ればよかったのに

いつも過去のトラウマに
悩まされている
早く死にたい

昔は、脳が綺麗な人に憧れて、そういう人と付き合える人間になりたいと思ってたし
憧れる気持ちで見れた
今は、なんか悲しいだけ

もうこの先夢も希望もない。
ダラダラ生きてるだけの俺はクズ。

母ちゃん産んでくれてアリガトウ（´)Д(｀）ﾌﾞﾋﾌﾞﾋｼｭｰｼｭｰ

未来に希望が持てない
このままダラダラ生きていくんなら
死にたい

明日こそは目覚めませんよーに (;人;)

すごく逆説的だけど、生きていくことは、たとえどんな絶望のどん底にいたとしても、
それだけで「なんかいいことあるかもしれねえ」という希望になる。
「この先にはなんかあるかもしれない、あるいは何もないかもしれない。
　でも行ってみるしかねえ、他にどうしていいかもわからないし」という、
そんなに深くない希望が１日１日続いていくってことが大事なのかもしれない。
我々はあまりにも多くを望みすぎている。
ところで、「生まれてこなければよかったのに」の後に続く言葉は記載されていないが、
補うとすれば「でも生まれてきてしまったからには、しょうがない」のような気がする。

生殖の為ではない性行為の結果。

「実はいらなかった」という解答であろうと、産み落とされた以上
生きていくしかないという生命の逞しさ、親に対する憎しみと奥底にある愛情。

俺、すずめに生まれたかったチュンチュンないて
それで空を自由に飛んでほのぼの生きたかった

ほのぼの生きるのってむずかしいよ

むしろ破天荒に生きる方が簡単な気がする

生まれる権利もあると思うんだ

人間に似た形で生まれてごめんなさい

明日こそは目覚めませんよーに (;人;)

又いやな明日がやって来る。朝はいつも鬱だぁ。

生まれてこなければよかったなんてすげえな
よく自分のことだけそこまで考えられるよ
親のことなんてどうでもいいんだろうな
親だって爺さんや婆さんから生まれてきたのに
結局同じ立場なのに
お前らって自分だけが悲劇の主人公だもん
春厨って弱ぶってムカつく。
弱い遺伝子ならとっととクビ吊れ

>>754が死にますよーに、今直ぐ死にますよーに (;人;)

>>755
コテはうざいが同意。
人には環境や状況・経験に違いがある。自分の価値観で勝手に言うのは身勝手極まりないと思うよ、
とマジレスしてみた。

そうですかそうですか

弱いとかそういう問題じゃないと思う。みんなプライドもって一生懸命生きてるんだから。
と奇麗事。

とりあえずsageで逝こうyo

そうだよなー
弱者は強者の糧になるしかないよなー



と、煽ってみるてとつ

世の中には、自分一人で解決しなきゃならない事だってある。
そのうち、誰かが何とかしてくれるだろうなんて思ってるうちは、
何も変わらない。

みんな、そろそろ目を覚まそうよ

このコピペバカはなんとかならんか…

別になんとかしようとも、してもらおうとも思ってないけど

あばよ

このまま消えて無くなれたらどんなにいいか……

生まれてこなければ良かったかな？

>>762
そうとうこたえてるみたいね。

>>765
なんで消えられないんだろうね。
俺が思うに人間は操り人形で、裏に権力ある操り師が控えてて
その操り師が消えないで苦しますように画策しているとしか思えない。

ダメは生かさず殺さず

自然に消えないんだったら、自分で消すしかないな。

お金もないし、仕事もないし、友達もいないし、
マジで人生ダメダメ。生き甲斐もないし、やりたいこともないし、
生きてる意味が無い。でも死ぬのも怖いから、絶対に自殺なんてできない。
なんで生まれてきちゃったんだろ。消えてしまいたい。

>>771
俺の言いたいこと全部言ってくれましたね

>>771,772
('A`)人('A`)人('A`)

>>771-773
('A`)人('A`)人('A`)人('A`)

砂の果実

ショッピングセンターとか行くとかわいい子供が笑顔で
親と歩いてるけど、20年後位にはここ来て
生まれて〜　なんて書く奴も出てくると思うと切なくなるよな。

生まれてこなければ　本当はよかったの・・？

ターミネーター２をＴＶで見れるだけ生きてる甲斐があったものだよ

そうだな。
名作だ。

何回やってんだ

>>771-774
('A`)人('A`)人('A`)人('A`)人('A`)

>>776
子や孫ができて喜んでる人見ると
「なんて世間知らずなんだ」と怒りと呆れが入り混じった感情が沸き起こる。
自殺も殺人もゼロなら子供生むのに文句はないんだが。

だからこそ君は、優しさを感じることができるんだがな

気が小さいと優しいって間違えられやすいよね

そうそう。やさしいのではなくて自分で自分をを守っているだけorz

>>782
お前が一番世間知らずじゃねえのか？
この世で誰にも迷惑をかけないで生きるなんて無理。
この世で誰にも影響を受けないで生きるなんてのも無理。
お前の行動に心を痛めている人間もいる。
世迷言はほどほどにして、さっさと働くか死ね

>>786
ラスト一言以外は超同意。

他人の喜びや悲しみを、屁理屈をこねて否定すんなよ・・・。
人の素直な喜びに腹を立て、人間的な感情を否定して、
冷めて冷ややかに世の中を見ることを＝かっこいいと思い込む2ch脳を
何とかしたほうがいい。

でも、782は荒れた世の中に子供を晒したくない純粋な思いから
そう思ったのかもしれないが。と一応フォローしてみる・・・。

俺は782の気持ちわかるけどな。
結局、子供とか孫とかって、大人のエゴの部分が大きいと思う。
それなのに、親孝行しなさい、感謝しなさい、って世の中じゃん。

死ぬために生きてるのに死にたくないからキチガイジャップ社会で働かなければならないが仕事がきつくてしにたくなる

>>788
親孝行しなさい、感謝しなさいって言われなくても、
子供は親孝行などの責任を背負うことになるしねえ。

子供に何も期待しない。
と言われるのは、悲しくもあり、嬉しくもある。

親は別に子供に将来親孝行をして欲しいから
自分達の老後を考えて子供を産むわけじゃない。

親孝行しろ家族に感謝しろって言われるまで気付けないのは
お前の脳が中２並みだからだよ。
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%C3%E6%C6%F3%C9%C2?kid=46042
日本ってのはバカな国で、いい大人が皆ガキを見ると
純粋で愛らしく、素直だなんて思って
喜怒哀楽を見せるとすぐにオタオタしたりする。

親が稼いだ金でメシを食って、親が稼いだ金でゲーム買って
親が稼いだ金で死なないで済むくせに、
粋がって生意気なクチを聞く。

ま、言うだけ言ってろってことだ。
死にたい死にたい言い続けて
バクバク飯食ってクソでもしてりゃあその内気付くよ。

わかったから消えろって。
お前の浅い正論がスレ違いなの、まだ気づかない？

>>791
スレ違い。ここは追い詰められた人が集まる場所です。

追い詰められてるというか、もはや無気力を通り越して危機感すら沸かない・・・。
昨日友人に「お前はマゾだ」って言われた。
嫌な仕事は速攻で辞めるその友人は、自分の選択に自信持ってるし、
前向きだし友人も多い。

俺は確かにマゾかもしれん。
自分に自信をなくし、無気力になってまで嫌な会社に勤め続ける。
悪循環なんだけど、でも続けるしかないと思い込んでしまう。
きっとアタマがおかしいんだ。
ついでに恋人もいません。

テレビで才能に秀でた人を見ると
へこむな
なんでおれはこいつとこんなに差が
あるのかと
生まれた瞬間に才能は決まっているんだと悟るんな
無気力になるな

己（の無能さ）を知ると同時に無気力になるが、これも自然の摂理

>>792-793
そう言いながら嬉しがってるのミエミエｗ

俺は親父の何千何百万という精子の中から
ただ一人だけ母の卵子と融合したんだよな　そう考えると凄いよな
だがそのせいでこんな地獄のような生活を味わうことになったんだよな
あのとき俺と一緒に母の卵子に向かって突進して途中で力尽きた
精子(分身)たちの分まで一生懸命生きなくてはいけないんだよな
おまえたち皆もそうだろ　俺たちは選ばれた精子なんだよ　誇りに感じよう

797 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：2006/04/10(月) 09:05:43 ID:efYzbKs6
>>792-793
そう言いながら嬉しがってるのミエミエｗ

レスついたことに嬉しがってるのがミエミエｗ

>>798
不良品の精子と不良品の卵子の結果がこれです。
はい、見てください。わたしです。
親よ！わかってるんか？おまいらのせいだよ！

入っちゃっていいですか？！？！
無職ってわけじゃないんだけど、高校辞めたい…
なんかもういやだ

俺は、生まれてこなければ良かったと思ってるけど、
自分にもし子供が居て、その子が「生まれてこなければ良かった」
と思っていたら悲しくなると思う。

でも自分は思ってしまう。
自分なんて生まれてこなかったほうが良かったのに、と。

>801
別に中卒を否定するわけじゃないけど、高校くらいは出といたほうがいいお・・。
俺も高校時代、色々あって毎日が辛かったけど、
母に毎日怒鳴られて、無理矢理送り出されて結局通っていた。
卒業出来て、今は親に感謝している。

己を知って早めにリタイアもひとつの手かと
でも表向き、まあがんばれ

>>801
俺も高校時代の３年間は苛められ続けて何度辛くて死のうと思ったことか
(今も辛いけど・・)でも挫けず頑張って通い続けて卒業したよ
だから君も頑張れ　もしダメだったら大検を受けるという手もあるぞ

親が金持ちで才能にあふれて美形な子に生まれてくる人もいれば
親が貧乏で無能で不細工な子に生まれてくる人もいる
もちろん僕は下です。
早く死にたいです

菜種梅雨が終わる頃には、きっと良い事あるさぁ♪
オイッスー！
もういっちょいくか〜っ！オイッスーッ！

>>805
親が金持ちで才能にあふれて美形な子に生まれて
成長の過程でダメ人間になった俺がいますよ。
高卒無職童貞で氏にたいです。

>>807
お前は早く死ねば？

下手に美系だとこの人は出来る人みたいに思われるんだよな
中身はまったく駄目駄目なのに

>>807
一緒に練炭しない？

生まれてくる国が悪すぎた。

>>806
懐かしくなっちゃった。orz
オイッスー!!

>>811
じゃあ、どこが良かったの？

世間は入学式の季節だねー・・。
昨日の朝、若い両親に手を引かれた新幼稚園生を見かけた。
最初は『お、いい風景だな』と思って通り過ぎたけど、
じわじわ・・と胸が痛くなってきた。
入学式用にスーツを着込んだその若い両親は、どうみても自分より若かった。
自分が惨めだ。
仕事も安定してないし。
若いのに子供を幼稚園にまで行かせて、立派すぎる・・・。

いつまでも悩んでても仕方ないので
首吊ってみたら失敗した。
よし次は練炭だ
道具は揃えたが
いい場所がなかなかない

>>815
生きろ

この一言に尽きるな・・・

もっと楽にしないとだめだよな。現状じゃ生まれてきたのが無理だったということになる。

>>815
俺も死ぬなら首吊りにしようと思ってるんだけど
首吊りって失敗するか？

>>819
しっかりとした梁や幹、ロープ使わないと
失敗するよ

>>820　壁にエアコンを取り付ける金具が付いてるよね
あれならどうかな？

>>821
万全を期して森で吊れ

>>821
エアコンの取り付け高さで首吊るのは少々面倒だと思う

詳しく教えると自殺幇助になりかねんので教えない
無責任だがイキロ(´･ω･`)

死にたい

将来を考えると不安になる、そして頭の片隅に追いやり
現実逃避・・・・消えたい・・・

生まれてこなければ良かったといつも思ってる。
一度、その話を酔ったいきおいで友人の前でしたら
場が微妙な雰囲気になって失敗したからそれ以来黙っている。
どうして未来に希望が持てるんだろう。
どうして子供が欲しいなんて思えるんだろう。
私の悪い遺伝子を絶やしたい。
育ててもらって両親には感謝しているけど、できたら
産まないでくれたらもっと良かった。
持って生まれたものが悪すぎる。

>>826
まったく同じ事思ってるよ。
でも、「生まれてこなきゃよかった」なんて親や友人には絶対言えないよ。
禁断の一言だ。

多分友人から「生まれてこなきゃよかった」とか言われたら「ﾒﾝﾍﾗぶって甘ったれた事言ってんじゃねーよwww」って思う。

でも、ほんとに希望が見出だせない。
こんなろくでもない遺伝子残す意味ないし、私自身も出来れば生まれてきたくなかった。

>>827
最後に殆ど変わらないニュアンスの言葉を発してるな。
自分は親に生まれて来なければ良かったって愚痴った事あるよ。

>>819
遅レスですが
足がつく場所でやってしまい、意識は一瞬なくなったけど
気がついたら立ち上がっていました。
個人差はあると思うけど足がつく状態ではむつかしと思います。
そして練炭も失敗しました。
メンヘルサロンの練炭刷れに詳細をかきました。
仕方ないので、しばらく生きる事にしました。

私は母親のヒステリーが嫌で、自分は絶対に
ヒステリーを起こして子供を狂ったように叩き続ける女にはならない！！
と思ってたんだけど、
初めて付き合った男性と揉めた時、狂ったように泣き叫びながら
そのへんにあるものを手当たり次第、叩きつけてる自分に気付いた。orz
こんな狂った遺伝子・・というかマイナス要因を持つ人間は
子供を残さないほうがいい。絶やしたほうがいい。
私は子供を残せない。
一度友人に相談したら「親を尊敬しないあんたはダメ」みたいに
言われたから、その後誰にも言ってないけど。

しーにーたいーなー

もういいよ
幸せに生きてる人だけが子孫を残して平和な世界を作ってくれ

会社が辛くて、勤務中に吐き気がする。
どこへ行っても嫌われて鼻つまみ者だし社会不適格者。
自分が無能で痛々しいヤツなのは分かってるけど、それでも
恥をしのんで働かなければならない苦痛。
同僚の精神安定のためには、辞めたほうがいいって分かってるのに･･･。

俺は最近、すごく早寝。
21時には寝てる。
気力が続かないというか、何もする気になれなくて・・・。
そろそろ眠くなってきたよ。

生まれてこなければよかったという美女はかわいい

自分の子供は間違いなくダメ遺伝子を受け継いでしまうと思うので、オレは子供は作らない！

つうか、俺の遺伝子を欲しがる伴侶が現れないし。

遺伝子改造や遺伝子操作が規制されるかも知れないそうだが駄目人間に
なって淘汰されるなら生まれてくる子供全てを優秀な人間するべきだ。
そうすれば犠牲が無くなる。

みんなを優秀にしたところで、結局はその中で優劣が付くんだと思うよ。
だから犠牲はなくならない。

最終的には行き過ぎた平等主義で
クローンみたいにみんな同じになっちゃうんだろうな

昨日パン屋に行ったら、父親とその子供が一緒にパンを選んでいた。
「ほら、早く好きなの選びなさい」
「う〜〜〜んうーん、じゃあこれにする！(^^」
ただそれだけなのに、小さい頃の父親と自分を思い出して涙がにじんでしまった俺。

うちだったら…
「ホラッ！早く選びなさい！！どれでも好きなの選びなさい！！」
選ぶと…
「いいの？それで？ホントにいいの？こっちじゃなくていいの？
ホラッどうすんの、ぐずぐずしてるともう帰っちゃうよ！、何でもいいでしょ！」
（選んだのに…）
「店の人困ってるよ！もうこれにしな！ね！これでいいね！これにしよ！」
（違うやつ…）
何でもいいよ…
「ほらまたそうやって優柔不断！」以下愚痴愚痴鬱々…

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

>>842
同ﾊﾟﾀｰﾝで「泣いちゃうよ…」と小さい女の子が言ってるのを聞いた
密かに女の戦いが始まってるんだなと思った

会社で、同期入社で多少仲良くしてる異性がいるんだけど、
同僚の女の子の１人が、男性が少しでも自分より他の子と仲良くすると
気に入らない子がいて、今日は目の前であからさまに胸チラさせたり
ブラチラさせたりして、その男性をあからさまに誘惑してた。orz
当然、男性は胸が気になるわけで、チラチラ見てしまっていて超落ち着かない様子。
帰り際に「あの子と一緒に帰りたいんだけど」と私に相談。

好きになりかけてたけど、瞬時にしらけてしまったよ。
馬鹿みたいだ私ー。こんな単純なやつだと早めに気付けてよかったのか・・
女は体を使った者が勝ちだ。私は負けた。鬱。

>>845
君は勝ちだ。また一つ大人になったね。

メンヘラーってなんですか？初心者ですみません

初心者のくせに検索もしないとはな

>>847
お前のことだよ

俺を産んだ親が全部悪い。
俺をこんな風に育てた親が悪い。
何故、避妊しなかった？
何故、中絶しなかった？
何故、ちゃんと英才教育を受けさせなかった？
何故、俺を「失敗作」に育て上げた？

結局被害者は俺らなんだよ。

>>845
いるなあ、こういう女。水商売の方が稼げそうだ。
男性諸氏、こういう女の方がいいもんなの?

>>845
お前に魅力がないだけだろ

赤ちゃんは生まれたときに必ず泣く
あれはどう見ても、「生まれてこなければ良かった」と泣いてるとしか思えない

「我々は泣きながら生まれて、文句を言いながら生きて、 失望しながら死ぬ。」
イギリスの諺
「我々が（他の人の）誕生を喜び、（他の人の）葬式を悲しむのは何故か？我々がその当人でないからだ。」
アメリカの小説家マーク・トウェイン

生まれてきてごめんなさい・・

麻美ゆまとやれるなら生きてもいい

845は多分釣り
なんかコピペくさい

全てにそうかどうか思って見ていくのもつまらない

845だけど、別に釣ってない。
短くまとめる脳みそがなく、長文コピペみたいになってしまったが。
悲惨なほど救いようのない惨めな女と思ってけなしてくれ。

>>859
>悲惨なほど救いようのない惨めな女と思ってけなしてくれ。

出て行け

なんつうか、女女した女、っつうのはいるよな。
自分がそういうフェロモンみたいの出してるって
自覚してる女。
俺の職場にめちゃ腹黒いのがいて、そいつがそれ系。

俺はそいつが腹黒いってわかってるから一線引いてるけど、
他の男とかはやっぱ、そいつの前ではデレデレだったり
仲良くしてるんだよな。

でも、そういう女が人気あるのも一つの現実なんだよな。
女性の場合特に、正しければいいってわけじゃないから。
女狐的な持って生まれた才能みたいのが必要かも、容姿含めて。

>>859
>>845ﾜﾛﾀ

(´∀`)oοΟ(>>845が大人気になりそうな予感)

>>861
そういう女って、今いるか？
女同士の潰し合い叩きあいの中でみんな潰れてくかセックス産業に行ってんだが

女に嫌われる女って、女が強い今の時代では生きてけないだろう

多分佐藤たまお系を想像してるんだと思うけど、そうじゃない。

雰囲気で言ったら、俺の印象だと中島美嘉。
本当は、冷たい女なんだろうけど、八方美人＋なんていうか
ブリッ子まではいかないけど、可愛い女演じてるんだよな。

そいつに限らず、美人系の女が可愛い系なしゃべり方とか
仕草とかってめちゃくちゃ腹立つんだよな。

例えば、米倉涼子とか加藤あいとか松下奈緒みたいな女が
私ってかわいい、みたいにしてるの見るとほんとムカツク。

>>845=>>862-863
しつけぇんだよ

>>866
思い込み激しすぎ。aho

人間って汚いな

みんな汚いけど、適度に綺麗なフリしなきゃ生きていけないな。