【俺専用】独り言スレ４【俺専用】

徒然なるまま蒸れ蒸れ

まさか立つとは・・・( ；´ω｀)y─┛~~
大丈夫かよこの板。さぁ昔の友人たちは集まってくるのでしょうか。

とりあえず一人暮らしをしているわけだがこれがまぁつまらないし寂しいし。
バイトをすればいいのだけど、金よりも環境的に恵まれてるところがいいなと
考えてなかなか始めずに。ふう。

オナラが止まりません。

昨日はゼミの飲み会。女の子乱れに乱れてたね。あっちこっちでほっぺにチュー
しまくってたり、膝枕してたり、抱きついてたり。かわいいなと思ってた子は
「所詮私は体だけなのよ！！ヤリ目だったんだ！！」などと・・・あぁあイメージちゃうでぇ
しまいにゃ「三回しかしたことないけど、口でするのうまくなったって言われたの〜
してあげようかぁああ」て・・。見た目は凄くかわいらしいし、実際性格も普段はいい子なのに。
これが素なのか。激鬱。　しかも相手の男ってうちのクラスのやつだったし・・・
そいつセフレ二桁はいるし・・・・僕みたいに中途半端にまじめに生きてるやつは
失恋をして大いに傷つき、適当に生きてるやつは、人を不幸にする代わりに
甘い蜜を吸うんだね。これあ人生か。絶望するぜ。

>>4俺は下痢が止まらないこともない

また別の子もやり逃げされたと嘆いてたがそんなんわかるじゃん・・・
「Hしよう〜」「付き合ってないのにそんなことできないよぉ」「じゃぁ付き合おう」→ﾊﾟｺﾊﾟｺ
二日後「別れよう」「なんで？！」・・・なんでってあんた・・・

んでそんなん自分にもかなり非があるのに、「男はずるい」って。そんなん女もずるいわ。
女のほうがえげつない。「男は好きじゃない人ともエッチできるのね」ってさぁ
女は「すぐに好きな人ができるし器用に同時進行できるのね」と言いたい。
結局人間みんな屑だね。漏れもなー

そんなことよりここ二年くらいで昔の固定はみんな死んだのか。

だり。オールした次の日って時間間隔狂うし頭も体も重いし。加えて精神的にもきてるし。
ストレス発散につながる趣味を見つけよう。総合でも習うか

求めるとは無くすこと

いつになったら元カノの夢を見なくてすむようになるんだ。
いつになったら気持ち良く目を覚ませるようになるんだ。

あぁまただ。うかうかうたた寝もできやしない。奴はいつまで頭に住む気だ
こんな時女だったら一夜限りのお誘いにあえてのって寂しさを癒すんだろうなぁ

隣でドンタコス食ってるお前。そう、お前。速やかに息絶えてくれ
耳目鼻三感通して不快だ

元カノがアドレスを変えた。お揃いのアドレスだった。先に変えたのは俺だったが
なんとも。胸を掻きむしられる思い。 恋って素晴らしい

俺は元カノを幸せに出来たのかなあ
ただひたすら自分の幸せばっか追っ掛けて彼女の気持ちほったらかしてた気がする

ソバメシに倣いウドメシを作ってみている

予想はしていたがただのうどん入りおじやだった・・・

男四人でプリクラ。熱かった

もう誰も恨まずに静かに生きていきたいとも思うし、
もう一回熱い恋愛をしたいとも思う。でもできるんだろうか。

女友達と出掛けたのだけれどまるで間違い探しのようで。
前カノとの違いを、差を探してるだけのようだった。なにやってんだろ。
一年半ってそんな簡単に消えるもんなのかな。よくまぁ前カノはそんな簡単に乗り換えられたな。
そんなに苦痛だったのかな。俺はなんなんだったんだろう

恋愛なんてアホくさい　邪魔くさい　時間の無駄

そういえるほど俺は強くないし

ただ一つ言えるのはきっとどんなに俺が悩んでも何の解決もしないし

その間も前カノは幸せな時間をすごしてるということ

でもそれは

俺にとっても幸せなことかも知れない

Don't leave me誰もいない 僕を包んでくれるのは 君以外に

ああ 早く 相手を思い浮かべるだけで身もだえするような恋がしたい
身も心も焦がしたい 実も

普段欠席者ばっかでｶﾞﾗｶﾞﾗの講義なのに俺が遅刻した日に限って
混んでて席がない。マーフィーの法則

男は〜いつも〜信じる馬鹿で〜女はいつも〜裏切るだけで〜

へんな時間に寝てへんな時間に起きるとやたらと孤独を感じるね。
最近は青森の子と仲がいい。特別美人ではないけどなんだか癒される。
香水の匂いもすきだし。こういう子が今必要だなぁ俺には。うんうん。ありがとう

「人間は変な穴と変な棒持ってるからしょうがねぇよ」ﾁﾛ

これは何気に名言な気がする

性欲は特にないが裸で抱き合いたいという欲求はある。人肌を求めてはいるけど、
決して汚い感情ではなくて。でも正直誰でもいい気はしてる。・・・汚いか

仏教史のレポートで「私」について考えたときに、結局自分てのは他人あってのものだし、
他人とは自分あってのものなんだなぁと気づいた。「すべてをありのまま受け入れる」と
空海は仰ったそうだ。そういえば尾崎もそういってたね。
「受け止めよう　目眩すらする町の影の中
さあもう一度　愛や真心で　立ち向かっていかなければ
受け止めよう　自分らしさに打ちのめされても
あるがままを受け止めながら　目に映るすべてを愛したい」

すべてを愛したいけど　まず　自分を愛さなくては

「毎日があまりにも寂しすぎる・・・
毎日が俺を苦しませる・・・！
だから誰も愛してない！！！
俺は何も信じない！！！
だけど君を愛している！！！！！！
それが自由の意味！！！みんな！！自由になりたくないかい！！！」
意味わかんないけどなんかかっこいい

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　 　 　 　 Σ○
　　　　　○　ノ/ヽ
　　＿ﾄ￣| 　 />

　　　 　 　 ヽ○ノ　　　○」
　　　 　 　 　 ﾚ 　 　 「/
　　　　　　 ／＞　　／＞

　　　　　　　 ┌／⌒￣⌒＼ ))　　ヤダアアァァァ―――！！
　　　　　　 |||＼　⌒　　⌒　　ヾ
　　　　　　　 |　(( ヽ 　　⌒　　　) )　= з
　　　　 ε =　＼　 ｜⌒⌒⌒⌒ ｜
　　　　　　　　　＼||＿＿＿＿＿| ||

江戸時代は姦通した女は白無垢姿で端座して、実家の立ち合い人に詫びた後
紋服白鉢巻き白襷の夫に首を落とされたんだと。その瞬間女の実家の家族は｢お見事！｣って言うんだと。
心なし滑稽

なんつーか。さ。女っ気なさ杉。それに慣れてきた自分嫌杉

なんか元カノと過ごした日々すべて夢か幻かって気がしてきた。
もうあんまりリアルに思い出せない。おぼろげ。これっていいことなの?
喜んでいいの?幸せって何だ　愛って何だ　もう嫌だ。すべてが俺を傷つける

それでも地球は回るし朝は来る
朝は割りと精神安定。今日は研究発表会に参加しに学校へきてます。

学校教育が少人数制にシフトしつつあるけど子供は多人数でワイワイやる方が
楽しいよ。勉強だけしたい奴は私立行け。学校は勉強だけ教えるとこじゃない

いつもエレベーターボーイになってしまう俺
だって誰もやらないとつい｢じゃぁ俺がやるよ…｣て思っちゃうんだもん
けど自分で言うのも何だけどこういう人間て今の時代必要よね そうよね

ちょっと優しくされただけでこれか 不甲斐ない

誰と仲良くなるかなんてわかんねぇもんだなぁ

運動不足すぎ
ちょっと動いただけで膝怪我したし 情けねぇ 色んな意味で あああ 自己嫌悪

今日もお友達増えたぜ。
彼氏に誕生日プレゼント何あげるか悩んでるナイスな子。かわうぃーねぇ♪
イケちゃんはほんと一言で俺を救ってくれる。「あんな奴気にすんなよ！」
当たり前のことなのに彼に言われると、ほんと楽天的に受け取れる。
いい奴だ。

どうせ最後は気付くんだ　　すべてが虚構だって。
すべてが幻想だって。
幸せだった日々も　　　今や映画のワンシーンみたいに現実感がない

どうせ別れるんだったら付き合わなきゃいいのに。
どうせいつかは飽きるんだったら「一生一緒だよ」なんて言わなきゃいいのに。
毎回毎回、「こいつこそは・・・」って思って結局裏切られる。
わかってる。世の中に俺の求めてる愛なんて存在しない。
全部幻。いやそんなきれいなもんじゃない。全部嘘。

生きている奴らはみないかさまなペテン師さ

それでも懲りずに真実の愛を探す私

あ〜あ　　　高校時代に帰りてぇ　
たかだか一ヶ月離れただけで女は好きな人できるんだねぇ
世の中みんな冷てぇよ　一人で生きていくのがきっと一番利口なんだろうな。
でも俺は弱いから一人じゃ生きてけないや。誰かの支えが必要だ。
あぁ　　　　柄にもなくさびしいぜ

でも強がりでも何でも連絡を絶った自分に誇りを感じるぜ

まぁ毎日思い出してるけどな。いまだに信じらんないぜ。
帰ってこいよちくしょお・・・

もう泣かせないから。
もう困らせないから。
今度こそ幸せにするから。
・・・・・・・・・・・・どうせ伝わんねぇけどさ

自己嫌悪の嵐だぜ。なんでもっと優しくしてやれなかったんだろう

今日はちょっと悲しいことが。
俺のお友達Ａ君がそのまたお友達Ｂさんから、俺がいつも一緒にいるＣの悪口を聞いた、と。
確かにＣは女関係ではろくでなしだけどさ。それは俺も認めるけどさ。
なんか悲しいよね。しかもＢさんはＣの元カノから話し聞いたっつぅんだよね。
ん〜。別れた後に憎み合うのは悲しいね。まぁ好きで未練残ってんのもつらいけどさ。
あれ？何の話だ?・・・恋愛はつらいことだらけっつぅ話だな。うん。

最後に嫌われてやるのが振る側の使命だと思ってたけどそうでもないのかなぁ。
やっぱ一度始まった恋は終わるときに絶対痛みを伴うようねぇ。
それが怖い奴は恋愛しなきゃいいだけの話なんだけど。でもやっぱ怖い

もう解ってくれとは言わねぇけどよぉ、
お前らのその笑い声とか、お前らのその視線が俺を孤独にするんだ。


まだロックンロールいけるかい？
街には色んなことがある。嫌なこともある。
お前らを悲しませるようなことはいっぱいあるさ。
俺自身も随分傷付けられる。
だけどロックンロールを忘れないでくれ。
それが永遠の俺たちのセブンティーンズマップ!!


俺は、自由とか愛だとか夢だとか、そんなことを平気で口に出来る。
もちろん何度もバカだとか、全然解っちゃもらえないこともあった。
俺が、俺自身一番求めていることは、全てを受け止めるってことなんだ。
こんなコンサートに来て楽しかったから良かった。そんなんじゃないんだ。
たった一人孤独んなった時に、その時、目に写る全てのものを愛するってゆうの。
見ず知らずの今日隣に居る、見ず知らずの人や、手を取って何か叫べとか、そんなことじゃなくて、
たった一人の心の中で今自分が全てのものを愛している。俺はそう実感したい。そういつも願っている。
それが取り間違えると我が侭になったり、自分勝手だって取られたりする時もあると思う。
だけど、俺は、そんな心をいつまでも持ち続けたい。

街に来て色んなものに出会う気がする。
例えば車のクラクションが聞こえてきたり、人の悲鳴だったり、喧嘩話だったり。
そして一人ぼっちになると、いつも自分を見失いそうになる。
だけど、そんな時、自分が本当に何を、どれくらいの愛を
持っているだろうかっていうことが分かるような気がする。
みんなは街の中でどんなものに出会うのだろう。


今日が最高だったかどうかは俺には分からない。
そして皆がこれからどうやって生きていくのか俺にも分からない。
俺がどうなっていくのかさえ自分でも分からない。
ただ、新宿のディスコで俺が昔通ってた頃、皆とちょうど同じぐらいの
そんな俺の友達とディスコに出掛けて、その街で沢山の人間が
真夜中ふらつきながら寂しさを抱えているのを俺はずっと見てきた。
きっと皆も、そんな想いをずっと胸に秘めていたんだと思う。
今でも秘めているんじゃないかと思う。

尾崎を聞くからさびしくなるのか
さびしいから尾崎を聞くのか

なんだろうか。人って孤独だねぇ

人が幸せなら僕も幸せ

なんて言うつもりはないけど、でも人の恋愛の仲介して二人をくっつけるのが好き。
もちろんお節介焼き過ぎないように、度が過ぎないように気遣いながらだけど。
これができるところは自分の数少ない好きな部分。まぁ賛否両論だろうけどさ。
自分が不幸だからって人の足引っ張らないのは自慢だよ。

わざわざ課題のために東京さ行ってきただ。
なんだかんだで結構まじめな友に囲まれてよかった。
その後カラオケ。今迄で一番低レベルなカラオケだったけどｗかなりすっきりした
声枯れるまで歌ったしね。でも。。。今日はいろいろ考えちゃいそうだぜ。
東京校舎は元カノとの思い出の場でもあるからね。
あん時は・・・半年前はまさかこんなことになるとはこれっぽちも思わなかったぜ

「常識とは、十八歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう」

アインシュタイン

小５からお付き合いの友達と原宿へ。
うん。やっぱなんつーか準備体操とか探りあいがいらないんだよね。
会った瞬間から楽しい。素晴らしい友を持った。
その後母と飯を食う。自分が少しだけ自立したからか母親とよくしゃべる様になった。
対等に近い状態で。母親も尾崎も空海もみんな同じことを言ってる。

人を許すこと。人を受け入れること。これが大事。

これを言葉だけでなく芯の芯から理解できて体現できたら。
それって素晴らしいことだと思う。

でけぇ男になりてぇな

今日はスーパーテレビでいろんな形で自分の売る女の子の特集やってた。

「居場所がないから」「さびしいから」「暇だから」「金がほしいから」

いろんな理由の中で、いろんな売り方をしてるんだけど、なんつーか
体目当てに寄ってくるおっさんたちにすら、金だけじゃなくて優しさも求めてて、
それで感じてて。明らかにそんなもんは純粋な優しさではないのに、
彼女たちはそれでもいいんだって言う。

こういう子って世の中物凄く多いんだろうな。

んで自分はこういう人たちに何かしてあげたいなぁと思うわけ。
不純な動機は一切なく。男はほっといても勝手に生きてくんだよ。
それは自分の経験からもわかってる。

けど女の子はすぐ人に、特に異性に頼ろうとするから痛い目を見る。
なんとかしてやれねぇのかなぁ

教師になったらこういう子達を救えるのかなぁ

今すぐにでもなんかしたいけど何をしたらいいんだろう
下手するとただのナンパだし・・・胸が痛んだ

奴は言う見た目はダメでもハートがあれば それだけでオッケー
生まれて来た甲斐があったってもんさ

ピアス穴三つにしたらヴィジュヲタに｢きりとさんと一緒だあ！｣て言われた
ピエロのボーカルなんだとさ。ぶっちゃけキモ杉です。死んでください
ヴィジュアル系大っ嫌いなんだよ

こないだ夢の中で元カノに言われた。
｢恋愛ってあなたが思ってるほどきれいなもんじゃないよ｣
これは俺の考えなの？？

花火した 楽しかた

今は彼女いなくてもいいかもなー
あんまりかまってあげれなそうだし。
それでもついてきてくれるような子がいるなら話は別だけど。
なかなかいねーよそんな奇特な子

世の中厳しいな

仲が良い夫婦をおしどり夫婦と言うがおしどりの夫婦が仲が良いのは子供が生まれるまで
ヒナがかえると親父はどこかへ消え、母親はシングルマザーになるらしい
…ﾜﾛ

高校時代からは考えられないほどここ最近忙しい 一週間早杉

偶然だね
こんな風に会う度に君は変わってく
見なれないそのピアスのせいなのかな?
ちょっとだけキレイだよ

彼になる気もなくて
責任などさらさらさ
でもね 少し胸が苦しい

なにげなく なんとなく
他の誰かに君を染められるのが気にかかる
かなりカンの鋭い僕の彼女を
怒らせるのも何か違ってる
燃えるような恋じゃなくときめきでもない
でもいつまでも君だけの特別でいたい

本当に手に負えないよ 天気予報より嘘つきで
青空の中に映る調子いい君のあの笑顔
口さえなきゃ誰もが振り向くようなスタイルで
人をその気にするのが上手い

気が付けばいつの間に巻き込まれてる
いつも君のペースだけど楽しくて
昔 野球で鍛えた君の彼氏に
殴られるのもなにか違ってる
それでもね 時々は電話しておいで
昼間でも夜中でも遠慮はいらない

悲しい出来事にその笑顔を奪われたら
探しに行こう あの日のように

振り向けば心の隅に君がいて
I want smiling your face いつもそれだけで
投げやりな気持ちが空に消えてくよ
でも“愛してる”とは違ってる
ちっぽけなプライドも遠慮もいらない
束縛やヤキモチはちょっぴりあるけど
燃えるよな恋じゃなくときめきでもない
でもいいじゃない
それもまた一つの Love Love Love…

うおーすげー似た状況　　　　　　　　　　　　　　に、なるところだった。
連絡絶ったのは英断。だと。思いたい。

ん〜あの子はなにがしたいんだろう。
あんま勘違いしたくないけど恥ずかしいし。でもアレは明らかに・・・
だからって何でお前が意識してんだ馬鹿。また騙されるだけだろうが

飲み会楽しいよなぁ。ほんの数時間前まで名前どころか顔も知らなかったような奴と
肩組んじゃったりなんかするんだもんな。いや〜はは。
まぁ女の子いなかったのだけがちょいあれだったけども

Ｙはもうどーでもよくなった。やっぱ好きでもなんでもなかったんだな。
やっちゃったからってちょっと気になるなんて俺は勘違い女子高生かってんだ。
あぶねーあぶねー

けどなんか悔しいわ・・・体だけが目当てだったのねー

人の相談のるんは好きだけどやっぱりその後の展開として
ヤレるかヤレないかで考えてんのかな俺。
わからなくなるわねぇたまに。荒んでるなぁ俺の心。使い過ぎだなぁ倒置法。

なんなんだ
学校つまんないもうやめたい全部いやになった。だから励ましてっつーから
遊び行って気晴らそうつってんのに試験だからいついつは無理いつはオッケーって。
学校辞めたいのに試験は大事かよめんどくせーな。じゃあ夏休みにしよう
つったら｢遅すぎだし｣てお前。犯すぞ雌豚コラ

七夕の力を借りてやっちまった…
元カノとメールしてしまった…ﾒﾓﾘｰｶｰﾄﾞ返してほしかったのは本当なんだけどさ実際。
調子こく前に切ろうとしてんのになんで優しく話し掛けて来るんだよ馬鹿…ﾊﾞｶｧｰ

電話までかけてきやがった…七夕マジック…幸せな気分だったぞﾁｸｼｮｰ
幸せになってねｺﾉﾔﾛｰ
…新彼ちゃんと幸せにしろボケ！麻雀だのパチンコだのなんかどーでもいーだろ糞ったれ！

どんだけシャツとネクタイ立派にきめて高そうな靴とか時計つけててもさぁ、
脱いだ背広を電車の中で自分の隣の席に置いてたんじゃあ
大人の振る舞いが出来てるとは言えないよねぇ。
どうして気付かないんだろう。一人分の席を無駄に使う権利はお前にはないだろ
基本的なこともできねーくせに偉そうに社会人やって気取ってんじゃねーぞ

堂本剛の歌まねできるようになった
喋り方が似てるとは昔よく言われたからあとはルックスだな。
・・・・・・・・orz

電車ん中で｢ＴＯＭＹ｣って背中にかかれたプラスチックの携帯を
一生懸命いじってるおばちゃんがいるんだけど…頭あれなのかな？
ストラップまでついてるし…怖

髪形決まらんとこうも苛立つものか

｢好きだよ｣って言うと｢私も大好きだよ｣って優しく言ってくれてた君が
今は｢ありがとう…｣って少し困りながら言う。
長い長い素敵な夢を見ました。遠い遠い過去のような気もします。
生まれ変わってもまた会いたいって言う陳腐な言葉が出ちゃうくらい好きだったなぁ。…好きだなぁ。

破壊王橋本真也。安らかに。ありがとう勇気をもらいました。

渋谷にて肩に｢不景気｣と入れ墨彫ってる外人発見。
お前に何がわかんねんﾌｧｯｷﾝ

KOOLBUSY？

ワタシエイゴデキナイヨー

しかしまぁ最近強く感じるのはEASY COME EASY GOってあれほんとだね。
物はともかくとして人との出会いとか別れとかってほんとそうだよねぇ。
B'zじゃないけどさ。
…つってもみんな結果論なんだけどさ。そんなこと言ってちゃ人生つまらんし。
まだまだ若いんだから運命とか信じたいわけよ あはｗ

I JUST CALLED TO SAY LOVE YOU
めちゃくちゃ綺麗でイカす言葉だよね。素敵過ぎる。わかる。わかるよー。
I WANNA CALLED TO SAY LOVE YOU

CALLEDってこたぁないか

素直であることが人間きっと一番大事なことかなぁと思うわけ。
だってさ、良かれと思って相手に合わせて自分を偽ってやったのに相手がそれを
受け入れてくれなかったら癪じゃない。自分そのままありのまま素でぶつかって
拒否されたら諦めもつくけどさ。・・・まぁその分へこむけどね。

離れることで、より繋がりが強くなる事ってあるよね。
やっぱ人間て近くにいるものを愛したがるくせに、遠いものを追い掛けるというか…
わかるかな。きっと同じ｢追う｣でも近くのものを追うのと、
遠くのものを追うのは違うものなんだわ。
でも共通してるのはどちらも幻想であるところだわね。
近くにいればいるで体の距離と心の距離をイコールで関連づけて、
運命とか感じてみたりしちゃう。これ幻想。
んで遠いと遠いで、｢これだけ離れててもこんなに気持ちが強いなんて…｣
て、また運命とか感じちゃったりなんかして。これもまた幻想。

結局恋愛なんて全部思い込み、幻想、虚構、そうゆーもんだと思い始めたね。
だから元カノじゃないとダメだと思い込んでるから、あんなに入学当初
かわいいと思ったあの子とそんなことになってても頭も体も冷静だったわけだ。
アライグマの親父もいってたけどさ、そういうのって頭でやるのにはかなわないもの。
想像とか妄想にはかなわないもの。んでそうだと思いたくないから、
｢ほら頭の中だけじゃないよ｣つってアホみたいにセックスするわけ。
現実でも繋がってると信じたい(＝思い込みたい)から。
こんな冷めた考え方するに至った１９の夏

それでも俺は恋愛したいけどね(ﾉ￣▽￣)ﾉ

人っていつ死ぬかわかんないもんだな。橋本がロンハー出てるよ…
橋本が小力に｢俺の物真似してくれ｣って…なんか期するものがあったのかな(;Д;)ﾊｼﾓﾄ…超涙出て来た

123 名無しステーション New! 2005/07/19(火) 22:10:31 ID:by3Y6z76
ずっと橋本を探していた小力
やっと会えたら鉢巻を託され、自分のまねをしてくれと言われる
それが橋本最後の願いだった

なんともドラマチックな芸人だな
こりゃ下手なことはできないな、小力

この先ﾅｲﾄｵﾌﾞﾌｧｲｱ〜「橋本ぉおおおおおお」って叫ぶあの一連の流れを
小力がやってても、不謹慎だとは思わないよ。橋本のために、心から叫んでるんだと思う。
ほんっと人生ってわかんね。なんか橋本が小力に鉢巻を渡してる姿、凄く真剣に見えたよ。
橋本・・・愛すべきキャラクターだった・・・・・・レスラーの鑑だったよあんた。
武藤も蝶野もかっこいいけどさ、やっぱ泥臭くて熱くて、かっこ悪いのがかっこいいみたいな
プロレスラーらしいかっこよさを一番持ってたのは橋本だったよ。安らかに。

馬から落馬して骨を骨折。病院へ入院したら病室が満室。遅刻して遅れてきた医者の先生が手術室に入室して手術を施術。

なんでうち出たら玄関のすぐ横で虫が交尾してんだよ
しかも蹴飛ばしたらつながったまんま飛んで行きやがった。どんだけだよ

髪形とか 家具の配置とか ちょっとかわるだけで少し気分が違う

父親が暴力二男に耐えきれず、ひものようなもので殺す

カ・・・・カニ男・・・・・・

宇宙ヤバイ超広い
いまさらながらやっぱヤバイ　だって読み返すと超笑えるし
改変コピペはどんだけヤバイの？とかそんなもんじゃない
あとヤバイ超ヤバイ 超ヤバヤバイとかわけわかんないくらいヤバイ
とにかく俺はテスト明日もあるし寝るべきだと思います

テストあけた瞬間無気力。超無気力。つってもまだ一教科あるんだけどね。
う〜ん・・・・・退屈とともに楽しかった過去が襲ってくる・・・・ついでに寂しさも
ちくしょー一人暮らしもなかなかしんどいかも知んないぜ

ってか今日の道研ひどかったね。そりゃさ、実際俺も余裕なかったから
ぶっちゃけカンニングしちまおうかと思ったけどさ、なんか周りがしてるのみたらやる気なくした。
コソコソビクビク・・・・醜い。だから実力でやった。これで落ちても悔いはないよ。
誰がためじゃなく自分のためにかっこつけて生きてやるぜ。
ベンジーも「自分に嘘はつけれんもん」て言ってたしね。

来月は中高大のクラス会がある。下手すると小のも予定が立ちつつある。
なんだ人生の総決算かｗ

元カノくるかな…来てほしいようなほしくないようなほしくなくないような…
こんなに早く再会があるとは。いやまぁまだ決まってないけど。
とりあえず超筋トレして超飯食って超体張らせていって、超寝て超肌荒れ治して、
超焼いて超健康的になって行こ。少しでも後悔させたる

震度５でしたな。
京成物凄い混みようだった。みんな緊急でみんな大変なのに、
どうしてこういうときに割り込みしたりできる奴がいるんだろう。
ドアに挟まって死ねばいいのに

新京成はそんなに混んでなくて常識的な満員。話しのわかる奴だ。

1 ：(ο・ェ・)みっぴぃφ ★ ：2005/03/21(月) 11:08:04 ID:???
２１日午前５時５分ごろ、千葉市内を走行中の千葉中央駅発
羽田空港行き京成バスの車内で、同市花見川区検見川町の
無職少年（１９）が「羽田空港へ行け。ハイジャックするぞ」と騒ぎ出したため、
バス運転手（６０）が同社千葉営業所を通じて１１０番した。

バスはそのまま運行を続け、同市美浜区の海浜幕張駅バス停で、
千葉西署員が威力業務妨害の現行犯で少年を逮捕した。
けが人はなく、客１５人は別のバスに乗り換え空港に向かった。

調べでは、少年は居酒屋で酒を飲んだ後、同日午前５時ごろ
稲毛海岸駅バス停から乗車、約５分後に検見川浜駅バス停を
過ぎたころ騒ぎ出した。凶器は持っていなかったという。
同署で動機などを調べている。


21 ：名無しさん＠５周年：2005/03/21(月) 11:12:08 ID:2Pkd1mCF
羽田空港行きバスに羽田空港へ行けというのは高等なギャグなのに本気にされて可哀相

107 名前：名無しステーション[sage] 投稿日：05/03/14 12:42:08 ID:sxSuZibu
ホワイトデーのお礼に「おまえは特別な存在だ」って
ヴェルダースオリジナルを一粒だけあげたらぶん殴られた

585 名前：U-名無しさん[] 投稿日：04/12/27 19:32:10 ID:gfuNrfWq
行列のできることで有名なラーメン屋に行こうとトッティが誘ってきた。
行ってみたら、やっぱり長い行列だ。
炎天下の中、30分並んだが店の中にも入れない。
うんざりした俺が「もう別の店行こうぜ。ラーメン食うのにこんな苦労したくないよ」と言ったら
「馬鹿だな。苦労して食べるから美味いんじゃないか」と諭された。
トッティに馬鹿と言われるのは心外だったが、一理あるので我慢して並び続けた。
そして30分後、ようやく中に入ることが出来た。
店員「お待たせしました。ご注文は？」
トッティ「チャーハン」

何を胸を高鳴らせてるんだお前は…
クラス会のせいでまた元カノが頭をよぎる…どころか頭に居座ってるじゃないか。
居直ってるじゃないか。いなないてるじゃないか。ﾋﾋｰﾝ

間違ってるのはわかってるけど 変わりたくて 元カノに近づきたくて
煙草吸うようになった 馬鹿みてぇだけど。
あんなに煙草吸う奴蔑んでたのに あ〜あ 頭悪っ

もはや生きてる意味が見出だせん しんどい しんどい クソ

頑張るしかねーけどな

348 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/19(土) 01:55:58 ID:kVBtviv9
実験しよーぜ

１００Kｇのピザ好きデヴと
１００Kgのピザを
東京タワーのてっぺんから落としてみよう
さあどうなる？

350 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/19(土) 01:56:33 ID:iJJwzafP
>>348
２００ｋｇのデブが死ぬ

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

私は、主語と述語はいつも一致しなければならないという事は大切です。
ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。
古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。
誇張法を使ってはなりません。あなたには百万年早いのです。
横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。
比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。
常に辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。
慣用句の誤用を避ければ、文章表現においてあなたの右に立つものはいなくなります。
文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにしましょう。
同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。
受動態は使用されるべきではありません。
二重否定でない表現を避けないようにしましょう。
ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。
言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。
短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような言い方を使ってはなりません。
砕けた言葉とかぁ、方言とかぁ、避けようじゃんって感じぃ？
省略形文章避けよ。
「とか」の誤用とかは避けましょう。
文章がどこで終わるのかはっきりさせ
Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。

自分が悩んでるときにたまたま｢元気〜？｣て電話とかメールくれる人とか
たまたま同じような事で悩んでる人とか。すごくなんか運命つーか縁つーか
そうゆーもん感じる。そういう人がいるだけで俺は幸せもんなんだなぁと思うし、
負けてらんねぇなぁて思うし。頑張れるし。まだ十代だろーが。
ガキのくせに若いくせにこの程度でへばりかけてんじゃねーよ。

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗ３９度５分っておまｗｗｗｗｗｗｗ
病人看病してて風邪伝染ｗｗｗｗｗｗｗｗしかももとの症状より重いｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇうぇっｗｗｗｗｗｗｗ
ｸﾞﾗﾝﾄﾞﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あんなにつらかった日々も今は昔
元カノの事ほっとんど忘れたし考えなくなった。
ほんと愛ってなんなんだ。なんだったんだ。

オール→昼寝てその夜からオール→昼寝てその夜からオール
→昼寝てその夜からオール→一日あけてオールで飲み＆病人の看病
そりゃ体も壊すわな。
キョウドウシエン＆気管支炎＆肺炎疑惑。うんうん。心労がここに来て爆発した感もある。

無理しちゃあかんよ

風邪の重度　　　　　軽　　　　　　　　　　　　　　　中　　　　　　　　　　　　　　　重

　　　　　　　　　　　上気道炎　　　　　　　　　　　　気管支炎　　　　　　　　　　肺炎
　　　　　　　　　　　　　┝━━━━━━━━━━┿━━━━━━━━━━┥
　　　　　88彡ミ8。 　 /)
　　　　8ﾉ/ノ＾＾ヾ8。( i )))
　　　　 |(| ∩　∩|| / / 　　＜ｺｺ!.
　　　　从ゝ__▽_.从 /
　 　　　 /||＿､＿|| /
　　　 / （＿＿＿)
　 　　＼(ﾐｌ＿,＿(
　 　　　/. 　＿　＼
　 　　／_ ／ 　＼ _.〉
　 ／　／　　　／　/
(二/　　 　　（二）

もういいよ・・・・・・失敗したよ・・・・・・・

ていうかキョウドウシエンてなんだよ。ジョウキドウエンだたーよ

>>140ありがとうほのぼのレイクの曙こと伊澤さん。
若さに任せて何日間も乗りきりゃ疲れもちょっとたまる〜♪
伊澤さんて俺や無我君がいた頃の伊澤さんと同じ方ですか？

あれ俺最近サボってんな。
ここ最近色んな事あったのに全然書いてねぇ。明日にでも書こう。
物書きがストレス発散かもな。見ようによってはインテリ。
見ようによっては根暗。どっちゃでもえーわそんなもんちっちきちーやで

　

暑いわ

「優秀な人材」


ある日、訪英したブッシュ大統領は
サッチャー元首相と会談をすることになった。

「マダムサッチャー。
　あなたの成功の秘密を是非ともお伺いしたいですな。 」
「あら。それは、優秀な人材を集めることかしら。 」
「もっともですな。だがしかし、
　どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しいではありませんか？ 」
「簡単な事よ。やってみるわ。」

サッチャーは、そういうとブレア首相に電話をかけ始めた。

「もしもし。トニー？ちょっと質問に答えてもらえるかしら？ 」
「おやすいご用で。マダム。」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，
　あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」
「はっはっは それは私です 」

---

ホワイトハウスに戻ったブッシュは
早速ラムズフェルド国防長官を呼び出し同じ質問をしてみた。

「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰かな？ 」

すると、ラムズフェルドは急にしどろもどろになり、
緊急事案があるといって席を外した。
席を外したラムズフェルドは
頭のいいパウエル国務長官を見つけ聞いてみた。


「君の父上と母上から生まれた子供で，
　君の兄弟でも姉妹でもない人は誰？ 」

パウエルは、こう即答した。

「それは私だよ。 」

大統領執務室に戻るやいなや、ラムズフェルドはこう言った。

「やあラムズフェルド君。」
「大統領。先程の質問の件なんですが、それはパウエル国務長官ですな。 」

ブッシュはその回答に落胆した。

「おまえみたいなバカがオレのブレインなのかよ！！！！
　こんなこともわかんねぇのかよ！」

ブッシュは得意げに答えを言った。

「答えはトニー・ブレアだよ」

それ違うバージョン見た事あるな。エリザベス女王に国の統治の仕方を聞くだったかな？

（´ﾟ∀ﾟ`）

バイクいいね 気持ちいい

雷雨でびしょびしょになって帰ると風呂沸かして待っててくれた
家族って素晴らしい

サマソニ行ってくるぜ

トーキョートーキョーって馬鹿の一つ覚えみたいに言いやがって
ここは千葉だぞ！東京ディズニーランドだって新東京国際空港だって
ほんとは千葉だからな！わかったか馬鹿！！！

ジョフ！！！

最低や…初デートに遅刻 ありえへん

こんだけ忙しいと元カノ思い出す暇もない。
｢彼女とどうなった？｣って聞かれて｢ん？あれ誰のこと？…ああ｣
って思い出す。信じられん。毎日毎晩毎朝考えてたのに。
きっと向こうも一緒だな。…それは寂しい

クラス会どうしよマジで…俺なんかいない方が楽しいだろうけど…

愛情の裏返し
とゆー言葉があるけど、意地悪したり束縛したり冷たくしたり突き放したり、
そういうのも全部ひっくるめて愛情なんではねーでしょうか。
優しくするだけが全てじゃないよね。そういう裏の部分というか、表には見えない部分も理解しあえる関係が理想。
喧嘩もするし嫌にもなるしムカつきもするけど、でも好き、みたいな。結局最後には
｢でも、好き｣って言えたらその関係は強いよね。

決戦は木曜日

もう俺の知ってる元カノはいねーや

俺ここにいない方がよかったな 死んだ方がいいわ俺

んあーこたーない

セミの抜け殻

おぉ神風さんおひさしぶりっす！！！！

下の部屋に刺青ﾊﾞﾘﾊﾞﾘのヤクザが越してきた　　　　　　　　　　
平穏な日々よさらば・・・・

夏休み二ヶ月もいらないんだよなぁ実際。
専門とか就職組はもう九月なんて遊べないしさぁ
もう高校の半ばから夏休みそんな嬉しくなかったもんね。
早く学校行きたいよ。

明日は男女混合でﾈｽﾞﾐｰｼｰ
何かこういうの久々だ。高校時代は彼女に気遣いすぎたからなぁ
悪くない。ただ…久々すぎておかしなテンションのため眠れない。
ん〜む…まずいな４時間後には出発だというのに

そしてまだ眠れてない俺

結局４４時間くらいぶっとおしで遊んでしまった…
恋をして破れてまた恋をしてまた破れて。
それでも笑えるのねぇ 人間って強い

久しぶりっ
二ヶ月の休みかぁ。。。
収入の無い三ヶ月休みって取ったことがあるけどｗ

４４時間遊んだんじゃなくて起きてた、だた
カラオケは女の子いたらいたで楽しいけど、やっぱ男だけで
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒いで叫ぶ方がストレス発散出来ていいなぁ

>>172
誰お前？

俺の旧くからのお友達です

>>172それは自分の意思でとった休みなんすか？ｗ

ﾍ:::::::::;;: -‐''''""(　)1
　ﾞ､::::::::-‐''""" V"'i
　 :V;;||:::: '~ﾆ=ｯ, r='|　　ｼｮｶﾂﾘｮｳ
　　i!f !::::: 　 　 　ﾞ、i　　諸葛亮いわく
　　i!ゝ!::::　 　　 ‐/ﾘ
　　i::/:､ :::､ 　/''ii'V　　「喫茶店で年上のお姉さんに気に入られ恋の予感」
　￣ﾊ:::::＼　"''il|ﾊﾞ''

また寝れないー明日は…ってか今日はキャンプなのにぃ〜

自分の親が人生楽しんでりゃ子供も楽しく毎日送れる気がする
うちの母親は素晴らしい人生送ってるわ

ネタはいっぱいあるんだけど書く暇がない
…こともないのだけど。パソコンあんま開かないしなぁ
高校時代はあんなに書いてたのに。…まぁあんときは見てくれてる人がいたからな
けんちゃん、コマクさん、ては。ﾀｿ、ヽ(´Д`)ﾉさん、無我くん、くらげ、清ちゃん…
みんなどこで何やってんだろ。元気かな

miniSDのデータ整理してたら高校時代のが出てきて懐かしく見てた
動画とか写メとかほんとしょーもないのばっかなんだけど本当に懐かしくて。
友達が勝手に撮った紙ヒコーキ投げてるのとか、元カノが飯食ってんのとか。
そん時は別段珍しいもんでもなくて、なんとなく撮っただけだったんだろうけど
今見返すと凄く微笑ましい。凄い幸せな時間。虎舞龍の歌じゃないけどね。
ありふれた時間てのも後から見返すと、思い返すとこうも素敵なもんなんだなぁと。
きっと今、この時間だって大人になって思い返せばかけがえのない時間なんだろうね。
だから、無駄に生きるわけにはいかないね。一所懸命遊んで、勉強して、
んで恋愛しなきゃと思うんだわ。いつまでもいつまでも躊躇してないで
次の恋愛をしようと思う今日この頃。年上の姉さんは恋愛には１００％発展しないけどｗ
とりあえず１３日に会うのだけ確定。どんどん新鮮な体験をして行こう

てか「すごく」と「すごい」の使い分けが曖昧

世の中純粋な人はまだまだいる。
表に出せる機会が、勇気がないだけで。
でも精神的接近と肉体的接近が大概の場合結び付いちゃうのが若干残念。
男なのにこんな考えはどうかと思うけど

>176
え゛〜
また休みを取りそうな昨今だけどｗ
>183
10年以上続いている女友達がいるよ
二人で飲んで帰れなくなり何度かホテルに逝った事もあったけど
何故か結びつくことは無かったなぁ

ん〜…なーんか仲良くなるとすぐに変な方向に持ってこうとする子が多い。
でも最後までするのは嫌とか。｢ちゅーして｣｢ぎゅーして｣て
なんて勝手なんだ。その後消化不良でおっきしたﾁｿﾁｿをしごいてる
俺の気持ちがわかるか馬鹿！女馬鹿！！(`Д´)
都合よく扱われてんだなぁ俺

ﾊﾟｺﾊﾟｺしちゃうとやっぱ変に情が沸いて友達関係が段々崩れるけど
じゃあキスとかハグだけの割り切った関係だとどうなんだろうか。
んむ。 よく わかん ね
もうぬるぽ

寂しかったからとか酔ってたからとか相手もその気だったとか。
言い訳なんかどうでもいいからただセックスしたいなら、したかったならそう言えよ。
かっこつけんなよ。どのみちやってることは格好悪いんだ。
人間なんて所詮猿 猿がかっこつけて理由とかつけんな
ってイトキンも言ってた

よく毒キノコって派手なカサを持ってるって言うけどあれなんでだろね
人間騙すの前提なのかな。動物は派手かどうかなんて食うとき関係ないでしょ？
もし人間騙そうとしてるならすげーなぁ。何かふと思ったよ

つーかそもそも騙してキノコに何の得があるんだ？種の保存のため？
そこまで考えられるのか？植物なのに。もしそうだとして何の意味がある？
でもそんな事言ったら人間だって何で子孫を遺そうと思うんだろうか。
子孫遺して繁栄して文化発展させて…でもだから何？何をしたいんだ？
目標は？目的は？
不思議だなぁ もし神様とやらがいるんならきっとそいつらの
道楽のためなんだろうなぁ。俺らがゲームやる感覚？
どーだい俺の人生は見てて楽しいかい？滑稽かい？

学ランで電車とか死ぬほど恥ずかしいんだけど…誰にも会いませんように

酒飲むといつも思い出すのは元カノ
いーかげん忘れろよ俺…
普段は思い出さないのに酔うといつも元カノが思い出される
ずっと続く愛情なんてねーのかなぁ
甘いこと言い合ってただけにメール見返すとつらい
もう本気の恋愛できない気がする 冷めてきてる俺

ｾｶﾁｭｰ…

つらすぎる…見ちゃおれん…

　

,､i｀ヽ　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　 　 ,r‐'ァ　
　｀ヽ：：　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ：：´
　　 ヽ ヽ　　　　　 　 , -‐--､ 　　　　　 　 /　/
　　 　ヽ　＼　　　 　 I:：：：：：:I_ 　　　 　_ /　/　┌────────────
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , ' 　＜ 市原純一だよ。　フゥーー！！
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r' 　　　└────────────
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／
　　 　　　　　　ヽ：::::::::::|:::::::："",r‐'
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　　　　　 　　<;;;;;;;《:::::::::::::ヽ 　)) ﾍｺﾍｺ・・・
　　　　　 ／ 　 ヽI,r''"""^~ヽ
　　　　 /　　　,／　ヽ　　　　ヽ

�d汁のノリでﾗﾑ汁作ったけどいやーまずいまずい
んでまたすっげーまずいわけじゃなくて半端なんだこれが。
リアルにまずいの。あーあっと

レオパレスまた規制かよ
誰だよ馬鹿やってんの 死んじまえよ

今日はずっと険悪な仲になってたあの娘を許すことに決めた
こないだ気まずそうに小さい声で挨拶してくれたから
俺は反省してる子には優しいのです。
しかし、例え大本は些細な問題でも、逆ギレする奴
開き直る奴は大嫌いなのです。それが俺クオリティ

んー今日は↑の子とたまたまバス停で会って普通に話した。
気まずいのか単純に俺と絡みたくないのか態度が悪かったが…
まいーや　みんな仲良しが一番いい

あかんなぁ遅刻癖がついてる
家出ようとしたら腹痛とかどんだけだよ
学校楽しいのになぜだ？どっかにストレスがあるのか？
イケちゃんのように｢俺今ノーストレス！超ノーストレス｣とか言ってみたい

てか昨日のぬこかわいかったなぁ…にゃんすけ…
しゃがんだら俺の膝のうえのって顔洗ってんの。かわいかったなぁ…
ぬこ缶まで買ったのに…あの子持ってかえっちまえばよかったな…
まさか飼い主がいたとは
なんか散々俺に気があるふりしといて実は彼氏いましたみたいな
遊びでしたみたいな
別に君じゃなくても寂しさ紛らわしてくれれば誰でもよかったですみたいな
そんなことを言われたみたいな
衝撃に襲われたみたいな

…昨日普通に凹んだな

何で今日に限って家出るとき携帯見なかったんだ
何で今日に限って時間確認しなかったんだ
何で今日に限ってデートなんだ
何でこんな日に限って雨ふってんだ
何で今日に限って先生出席表じゃなくて直接名前呼ぶんだ
ｲﾗｲﾗ

いや〜あをな地味な大学にもまだまだ天才的に面白い人いるんだなぁ
てかグループ内にカップルいるとさ、やっぱ自分もほしくなるね

一組のカップルの破局を救ったぜ
てゆーか彼氏を救ったぜ。俺と同じ立場だったからね。見てられなくて
はあ〜ぁ。しかし何で女ってのは新しい男新しい男ってがっつくんかね

これここに書いたかなもう
付き合いが長引けば長引くほど関係が付き合い始めに比べて
落ち着いてくるけど、男はそれを安定と呼んで女は停滞と呼ぶ。
それはきっと、ある種男は女に安らぎを求めて女は男に刺激を求めるからなんだろうね。
だから別れた後引きずるのは、未練を持つのは決まって男。
新しい恋人を作ることに関して、刺激を求める女としたらその過程も
楽しめるけど、言ったら男からしたらめんどくさいだけだからね。
なんつーかねぇほんと男と女なん永遠にわかりあえねんじゃねーか
っつーくらいね。なんかもう。あ〜ぁやだやだ

やならやめれ

幼稚園からソーラン節が流れて来た
どっこいしょーどっこいしょー言ってた。かわいいなぁ

>>206うん。だから今はまともに恋愛しようなんて思ってないよ ははは

さぁ今日の合コンどーなるか。だるだるﾀﾞﾙﾒｼｱﾝなわけだが

つまんなかたーやっぱ意味ねーよ一日かぎりの相手とのコミュニケーションなんか
まぁ人見知りが完全に治ったことがわかっただけいいか

こないだうちのゼミと他のゼミで交流会的な飲みをしたんだけど、
クラス内のカップルの男の方がお持ち帰りして食いやがった
しかも彼女がその後メール盗み見して発覚した。
ドラマか

でも彼女馬鹿だから別れるか迷ってる
だからこんなことがあっても別れないなら今後どんなにひどいこと
されてももう俺に愚痴るな。そんなのと付き合うお前が悪いっつった。
なんか悲恋家というか悲劇のヒロイン気取りタイプはうざい。
周りを振り回すだけ振り回しといて｢でもいいの。私が我慢すれば…｣みたいな。
あーじゃあ完璧にそれを通してくれ。一人でな

つーか｢あのさぁ………ぃゃなんでもない…｣とか言うやつもうざい
｢どうしたの？｣って聞かれたいのね。聞かせたいのね。
あげく｢私の悩みっていつも誰に相談しても解決しないんだよね…。
私を癒す自信ある？｣とか言って。なんで上から目線やねん。アホかい
だりーんだよおまえみたいなの
｢私ってデブじゃあんｗ｣っていやぁ｢そんなことないよ｣って返ってくると思ったか？
｢なんかさぁ…最近嫌なこと多いよねぇ…はぁ……｣とかいやぁ｢どーしたのどーしたの？｣
ってくると思ったか？その辺の馬鹿な男と俺を同列に見るな 腹立つわ

相談されんのはいいんだけど。頼られんのはいいんだけど、
たまにこうゆー馬鹿な奴らがいる。あー頭悪い
何で20年前後生きてんのに頭悪いままなんだろ

今日はフリパ飲み♪

すげー！最高にいい飲み屋見つけた！！マスターおかまっぽいけど
ノリいいし、狭くて暗くて音楽静かな横ノリで雰囲気最高！！
あーしかし何で今週も来週も飲み会が月→火なんだ↓火曜は１番休めねーのに…
あぁ前期無駄に休み過ぎた…来年は極力必要な時以外サボらないようにしよ
なんか矛盾してっけど

また寝坊ですか
まずいなぁ癖になる前にどうにかしなきゃ

今日電車で酔っ払って立てなくなってるおっさんを友達らしき
おっさんが運び出そうとしたときにリーマンと大学生くらいの人が何も言わずに
手伝ってた。すげーかっこよかった

やっぱ俺明らかに喋るようになったな。美容室行って思った
えーことやねぇ

今日は高校のときの友達とカラオケした
失恋とか恋愛系の歌をめちゃ歌われたｗいや〜…
友達って素晴らしい

　

最近なんとなく機嫌が悪い。あーやだやだ

ロッテ優勝おめでとう

なのになんで雨やねん！！！アホか！！氏ね！天気の神とやらがいるなら氏にくされ！！！！
うっといわ毎日毎日毎日毎日！！！

ヤクザに押し売りされたーよ…

たまにはageて皆の言葉を聞けば少しは痛いのましになるさ

24時間365日19年間痛いまま生きてきたから今更どうにもならんよ

最近めっきり寒くなってきたなぁ 寒い時期っていつも俺悩んでる

保守　　　　　　　　　　　　　　　

好き−エッチ＝愛
と島田紳助が言ってた。なるほろ。
でも周りはみんな出した後だるいって言うけど俺本番前後のほうが楽しいけどなぁ。
淡白なのかな

俺もしかして最近禿げてきた？

誕生日おめでとう

友達って最高だなぁ…地元帰りたくなっちった

同中の女がうちに住み着いた どうなるんだこれから…

地獄へGO

気をもってくれてるらしいが俺から見たら気の合わない、かわいい子
正直かわいくはないけれど、すごく気の合う子
昔から仲良しでかわいくて気も合うが、付き合うにはリスクが高い子

大学で財布ぱくられた
犯人見つけた
ボコボコにしたった
んむ ん〜む

昨日はすげぇかわいいこと出会った
かわいらしいっつった方が正確か。
すげー楽しかったのに
今朝見た夢は
元カノか



いい加減にしろよまじで うんざりする

あげ

誕生日をすごく祝いたい人がいる
ってか祝うんだけどさ。なんつーかすごく大事な子
こういう人が身近にいるだけで、なんか生きててよかったと思うよ

少食になった割に消化速度は倍になった希ガス
あぁ常にペガコッパヨ 一人暮しって感じだなあ

大学にてテントウムシ大量発生 いと愉快なり

なんかすけこましみたいになってねーか俺
平気か おい俺

人に優しくするとその分自分に返ってくるのかな
どうかな
でも打算じゃないよ俺のしてることは なんだろね。
聖人君子にでもなりたいのか知らんけどさ
俺の知り合いみんなが幸せになってくれたらいいな そのためならいくらでも力貸すぜ、って
そういう話。まぁ知り合いに限定してるあたり聖人じゃねーけどｗ

俺は、例えば他人に優しくない奴が嫌いなわけ
てか迷惑かけるっつーかさ。
他人に迷惑かけても知らん顔してる奴とか
｢二度と会わねーし｣とか。
そんな問題じゃないだろ
要は自分の問題だろ？
｢どんなにあざといペテン師も自分に嘘はつけない｣って歌あるけどさ
ほんとそうだよ。自分に甘い奴は概して人には厳しい。
だからつまり、他人に迷惑かけて平気な奴は、ほんっとどうしようもねぇんだよな。
もう少しでいいからみんな人に優しくしろよ どうしようもねぇなほんと

たった一つ狂っただけで全てがダメになることってよくある。
逆に、一つ、なにか一つ小さなきっかけで素晴らしい事が起きることも。
んで、何か一つ悲しいことがあったおかげで、逆に幸せがきたり
何か一つずるをして、楽をしただけで辛いことが起きたり。
因果応報だし万事塞翁が馬だし。だからきっと人生は楽しい。
諦めることなんかない。腐ることなんかない。いじけないでいい。冷めたらだめだ。
負けないこと投げ出さないこと逃げ出さないこと信じ抜くこと
あいつらはコミックバンドみてーだけど、これは真理だと思う

今の俺はすごく色んな人のおかげで生きられてる
だから俺もお返しをしたい
俺はお節介だからよく世話焼いて感謝されたりなんかすんだけど、
そんときによく言うこと。
｢いま言った、"ありがとう"を今度は誰かに言わせてくれ｣って
きっとそうやって世の中は幸せになってくもんだと思うから。
俺が世界を救えるなんて思ってないよ。ただそのきっかけにはなれるはず。
勿論みんなもね。だから俺はきっかけのきっかけになりたいな。
…てなんかイカリングのコンセプトみたいだなｗ

性欲が皆無なら俺は聖人たる存在になりうるな

いつまでも変わらないものはない〜

やめてくれよみんな
俺はみんなが思ってるほど優しくないし大人じゃないよ

何でお前は必要とされてる時に応じてやれねーんだカスが くそったれ

素直じゃない事を、人を愛おしく思える今 包んでやれる今
あぁ成長したなぁってそう思うわけです
悩んでたらほっとけないし、幸せなことあったら分かち合いたいし
悲しい事あったら聞いてほしいし、楽しそうな事あったら一緒に楽しみたいし
そう思える人が幾人もいる自分は
きっとすごく幸せだと思うんです すごく幸せなんです

腹減り杉並区

腹減ったって書こうとしたら前回のカキコもかよ

あれ 俺なんかまた人を傷つけた？傷つけてる？
優しさってなんだ 俺は結局自己満太郎なのか？もうわかんね

好きな人にしか優しくしちゃいけないのか？
優しくしたら、好かれたら責任とらなきゃいけないのか？
じゃあなんだよ アガペーって幻想でしかないの？
優しさって全て見返りを求めて与えなきゃいけないの？
思いやるには責任が伴うの？
そしたら世の中ｷﾞｽｷﾞｽするぜ
見返りなんていいよ 笑顔になってくれりゃ満足だよ
それなのに何で俺は悲しませてるの？無責任ってこういうことかい？ょこさん
俺が動くと悲しむ人間が増えるばっかだ なんでだよ

2005年
間違いなく今までで１番変化のあった年で
１番出会いのあった年で
１番笑った年だな

まぁその辺は年末に詳しく振り返るか
何年か後にここを覗いた自分よ 今年よりそっちの方が楽しいかい？

日記読んでて気付いた

自分のせいで今まで恋愛うまくいかなかったんだ
どーしようもねぇな 遅ぇよ気付くの
遅すぎたよ

のりこも美穂もごめんな。忘れてくれていいよ 俺なんかと付き合わせちゃってごめんな
ほんとごめん…

鼻水とまんねーよおおー
ボスケテ

鼻うがいﾏｼﾞ効くよ 塩水が特にいいみたい
騙されたと思ってやってみ

明日…ってか今日楽しみすぎて寝れない

一線は越えちゃいけないし、越えさせちゃいけないよなやっぱ
調子こんだらいかんて

まぁ結局一線踏んでるわけだが…越えてはいないけどギリ
これは傷つけることになんのか、それとも彼女は喜ぶのか…
あーぁ てかどっちも好きだったのか？まさか そら考えてなかったわ
二人が仲悪くなったら俺のせいだよな…

去年の今頃ってもしかしたら幸せ絶頂だったかもな
歩道橋の上でキスして始まった2005年 まさか隣にお前がいないまま次の年迎えるとはな
諸行無常なり

でも今年は代わりに…代わり？すげーいい仲間を見つけたよ
こんなになぁ…うん。今日も帰るの必死に引き止めてくれて。
すげー嬉しかったよ、うん。ﾏｼﾞで出島。来年もよろしくな
お前ら全員愛羅武勇だよ

つーかあいつ…あいつとやっちまったか…いつかはとは思ってたけど
まさかこんなに早く…しかも過去形で話されるとは
早く話せよ。つーか相手のせいにするな ｢自分最悪｣って言っただけで
自己満、自己解決するな。そこで終わったらまた繰り返すぞ。
でもよく言った。よくアドもメールも消した。だけど二回目はないからね。いいね

あけおめ
今年は第九聞いてセックスしながら迎えるとゆー下ﾈﾃｨな始まり方
今年は誰にも裏切られないといいなっと

人それぞれ自分の都合ってもんがあって。
うん、金なかったり寂しかったり忙しかったり。
その中で、そういう状況であることを慰めさせたり押し付けたりする
権利は誰にもないわけで。そーだろ？なのに、どーしてみんな自分の都合を、
勝手を押し付けるのかな。しかも悪びれもしないで。何かがおかしいよ。自分がよけりゃそれで良いのか？

満たされない

利他も利己も結局は同じもんだ
まさに自分を鑑みてそう思う
すべて自己満でしかないのかもね。必ずしもそれが悪いことだとは言わないけどさ

明日はマロカニ現象について語ります

なんだ、頭の悪い高校生が
頭の悪い大学生になったのか、青春してるな
早いもんだ
まあ元気そうで何より

あれま懐かしい客だ ずいぶん昔の固定減ったねぇ

電車にて

Ａ｢なんかお前ババロアくせーよ｣
Ｂ｢俺じゃねーよ｣
Ａ、Ｂの臭いをかぐ
Ａ｢いややっぱババロアくせーよ｣
Ｂ｢だからちげーよ。｣
Ｂ自分の臭いかぐ
Ｂ｢塩素の臭いみてーのだよ｣
Ａ｢ちげーよババロアくせーって｣
Ｂ｢ババロアくさくねぇっ……てかババロアってなんだよ｣
Ａ｢ババロア｣
Ｂ｢なに？｣
Ａ｢…しらねーよなんかあんだろそうゆーの｣
Ｂ｢ババロア俺わかんねーよ｣
Ａ｢あれハバネロかな｣
Ｂ｢ハバネロの臭いってなんだよ｣
Ａ、再度Ｂの臭いをかぐ
Ａ｢なんかハバネロかババロアみてーな臭いするよお前｣


なんだこいつら

人のためによかれと思い
西から東へ駆けずり回る
やっと見つけた優しさは
いともたやすくしなびた

俺は51歳。多少の不安を抱えながら、なんとか就職したが
俺以外は殆んど２０〜３０代、４０〜５０代は皆無。
なぜだ！！なぜ40〜50代が居ないのだ？
仲間はいったい何処にいってしまったのだ？？？
寂しい、寂しい、寂しい・・・・・・・

無我は元気？
まだ千葉に居るの？

無我たぶん元気だよ〜１ヶ月くらい連絡とってないし半年近くあってないけど。
便りがないのは元気な証拠か。今の時代そうとも言えねえのかな
今は千葉県内のなかなかかっこいい街で一人暮らししてますよ
かっこいいバーなんかで働きながらバンド活動に精を出しとるようで。

誰かに優しくすることで
誰かは自分に好意を持ちます
そのことでこっちも好意を持ちます
が
しかし
それが重なるとあら不思議
いつの間にか僕は悪者に

やがて争奪戦が始まります
第三者的に傍観するだけの俺
当事者なのにね
なんで俺のことを好きな人の相談に俺がのっとんねん
なんだかもうわからんが
それもいいか
人生色々だね　　楽しくてしょうがないよ毎日

だけど
何かが足りなくて
何かが多すぎて
常に満たされない
ちょうどいい塩梅にはなかなかならないもんで
よくできてんね人生ってやつぁ
幸せ一辺倒にはなんねえんだなぁ　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちそを

あーよく寝た
八時から寝てた
悪夢いっぱい見た
この寒さのなか汗だくで起きたし

あーるーはれたーひーるーさがりー

テスト終わったー！！っしゃあ遊ぶぞー

俺バイトする暇ねーじゃん 毎日忙しすぎる
ﾏｼﾞニート

新宿人大杉

人のためという動機付けの下行われた事ってのは結局後悔を伴うね。
なんつーか半端に偽善ぶるから、そのこと自体について悩んでしまうというかさ。
これもやっぱ利己⇔利他の関係的にそうなんだよね。
「利他」っつーのが結局つまるところ、どっかで「いい人だと思われたい」「感謝されたい」
「好感もたれたい」っつーのから発生してる時点で、それはやっぱどう取り繕っても
利己でしかないんだよね。で、でも世の中でいい人だって言われるのは、
利他寄りの利己的な人間なわけでさ、それが素直な気持ちで、利己的ではあるけど
それでも利他に近しい部分でそうなされてればいいんだけど、偽善を伴う利他的な利己であった場合、
どうしても俺見たいのからしたら許せないわけ。だったらもっとうまく振舞って、
偽善の部分を隠すとかすりゃいいのにさ。そうするスキルもないから、
中途半端な奴ってのはいるわけで。

友達で不倫してる奴がいてさ、妻子持ちと恋愛してて、それを俺の友達に打ち明けたわけ。
んで、そいつは俺に相談してきたんだよね。どうしようって。
やっぱ月並みだけど不倫はいかんて。だから、無理やりでもなんでも、ひっぺがすべ、って。
そう言ってさ、もし本人説得しても別れないんなら相手のとこいって追い込みかけようって。
そんで、結局その子は話をわかってくれたみたいでさ、解れ話するっつってたらしいんだけど。
でも、そいつ悩んじゃってさ。「俺何様だよ。ほんとによかったんかな・・・」つって。
でもこれってまともな人間ならやっぱ悩むことだと思うんだよね。
俺もすげえいろんな人から悩み相談受けて、なんかアドバイスしたりしてるけどさ、
ほんとふっと「でもお前にそんなこと言う権利あんのか?」って思うときあるもん。
自分自身はできないくせに理想論おしつけて言いくるめたり。
やっぱ自分のできない事とかしない・してないことを他人に押し付けるのはおかしいよね。
けど、それでも自己欺瞞の中でさ、人の為だって言い聞かせてやってくしかないと思うわけよ。
例えね、他人から見て馬鹿だとか格好つけんなとか言われてもさ、やっぱ俺を頼ってくれてるさ、
相手が少しでも救われたらね、救われた気になってくれたらね、俺も幸せなわけよ。
しない善よりする偽善てあれいい言葉だね。

それもまた自己欺瞞自己弁護以外の何物でもないんだけどさ。もう世の中の本質がわかんねえ

人の為と書いて偽と読むっつーのはこれうまいよね。真理だと思うよ

あ

支離滅裂だな酔いどれの文章は

元カノから急に電話があった。「ごめんメールしかとしてたよね」って
四ヶ月くらいたってるぞ。んで、こりゃなんかあったなとおもって聞いたら
どうやらご両親の離婚問題とかそれに絡んで色々つらいようで。
鬱にもかかっちまったみたいで。頭痛と軽い痴呆も始まってるから
こりゃいよいよもって精神的にヤバイな、と。
本来なら彼氏に相談しなきゃいけないんだけど、そいつもそいつでなんかそれなりに
大変らしいから心配かけられない、と。まぁさ、きっとどうせそいつの悩みが解決して
元カノも構ってもらえるようになったらそっちに戻るんだろうけどさ。
そらわかってるけど、でも一時期でも本気で恋した子だしね。愛した子だもの。
利用されても何でもいいよ。助けてあげよう。支えてあげよう。
別れてからした後悔を少しでも晴らすために、もっとこうすれば・ああしなきゃ、って
思ってたことを少しでもやるために。ある種の贖罪として。幸せになれ

無我夢中

（映画入門＋懐古物）　×　産業パワー　×　生命体共通の普遍的音楽ストーリー

で　風の谷のナウシカ　は世界の映画王になる

誰も傷つけないってのは無理かもしれない

誰かを好きであって、でもまた違う人を好きになったとして
これってもともと好きだった人には悪いことだろうか
しかもそれを相手も知ってたとしたら。
いくら付き合うとかそういうことじゃないって言ったところでそれは伝わらないのかな
伝わってなかったのかな

おまみ タカノ ヒデ

おまわりさんも人間。

こうゆーどうしようもなく寂しい時間が嫌なんだよなぁ
彼女作るかなぁ

きっと俺が色んな人の相談なんてのれんのはなんだかんだで
家族とか友達とか色々恵まれた環境にいるからなんだろうなぁ。
他でもらった優しさを、その分みんなに分けてるに過ぎない。
あーあー ほんとは俺個人なんてめちゃくちゃ陳腐な存在でしかないわ
ありがとうみんな。ごめんねみんな。

自己解決しました

その通りですｗ

?

みーんなが狂ったー俺だけ残ったーそしてこの世で気違いは俺一人になったー
俺一人になったー俺は一人になったー♪

今が踏ん張り時今が踏ん張り時と思い続けながら人は生きてくんだろうねぇ
まさに｢人の世は重き荷を背負うて云々｣だね。ほんっと…
俺に休みはこないのかな

常にいい人は滅多な事じゃあ褒められない
いつもは嫌な奴だけどたまに優しい奴は好感もたれる
世の中は不公平で不条理だ。どうにかなんねぇかな できねぇかな

運命の人
と言う表現があるけど、もうこの歳にしてすでにその人に出会ってしまった気がする。
そして終わってしまった。
ドラマや漫画みたいに運命の人同士でくっつくことなんてそうそうないわけで。
矢印ってのはいつも一方通行で交わることがなくて。
交わったつもりでいると痛い目見て。

何のために生きてんのかと。
何をしたら満足できんのかと。
一年で俺は変わったけど、彼女も当然変わってて。
何がいいとか悪いとか一概には言えないけど、俺からしたらもう昔の面影が感じられなくて。
変わっちまったなあなんて思ってもそれを言う権利なんかなくて。
だって俺も昔とは別人になっちゃったし。

心の弱さを言い訳にして生きてくのが人間か？
甘ったれんのと頼るのは同じことか？

男だろーが　　一人で立て歩けボケが

心に傷を持つ人はきっと、他の、同じような境遇の人に優しい。
傷が多ければ多いほど人は優しくなれると思ってたんだけど。
そう思って頑張ってきたんだけど。
どうやら自分の傷が痛すぎて他人になんか目をやれない段階まで来ちゃったのかな。
誰かのためと思ってやったことが裏目に出て。
本当に尽くしたい人は俺のほうを向いてはくれなくて。
そうでない人たちに責め立てられて、傷つけあわれて、傷つかれて、傷つけてて、傷つけられて。
報われないよ。何でこんな報われないのかね

過去ｽﾚ見てて色々思い出した。
誠実に生きてればいつか報われると信じてたあの頃。
５年前の俺よ、今の俺を見て何を思う?
今の俺はお前を見て頼もしくも思う。うらやましくも思う。
しかし、哀れにも思う。世の中は非情だぜ　　お前が思ってる以上に。
大人になればいろんなことが出来ると思ってた。
でもね、そんなことはないんだよ。いろんなことをしなくちゃいけなくなるんだ。
そして、そのせいでそれまで自由に出来てたこともやがて出来なくなったり
しづらくなったり。嫌な事ばっかじゃあないんだけどさ。
でも、それは今の俺がそういったことに耐えられる段階にきてるからなんだろうな。
昔の俺なら今の状況は絶対耐えられない。大人になることはいろんなことに対して
鈍感になっていくことだと否定してたお前は正しかったかもね。
ただ、悲しいことに今の俺は鈍感だ。それでいて傷つきやすい。どうしたらいいんだ