おまいらが自殺したい理由をなるべく詳細に語るｽﾚ

自殺大国、日本
現在、年間３万人以上の自殺者数がいる、世紀末のこの日本で
（尚、去年は統計によると３万４千人強、更に増加中だそうだ）
おまいら、どういう事情があるん？
あ、もちろん俺も断固として、自殺反対派ではないよ
仕事、金、人間関係、恋愛、その他・・・
おそらくはこれらの問題が複数以上起因するのが普通だが、
そんな自殺志願者が、自殺したい理由、事情等を
なるべく詳細に、その事情や、理由を
（言いにくい事も含めて←＊これ結構重要）語るスレッドです

死にたいときに死ねないこんな世の中じゃ…

>>2
うむ、世紀末じゃないが、世紀末よのう・・・

４

というか何で日本って、世界で経済力２位であるにも関わらず
自殺者数が世界で３位ぐらいなんだろうな・・・
マジでおかしいよ、この国・・・

まず１が詳細に語らねばなるまい。

ゴメソ、一応（ほんとに一応だろうが）俺自殺志願者じゃないんだ・・
つか無気力、無感情、無表情、でも自殺したい香具師の気持ちは、
メッチャクチャわかるわ・・・

死ぬ事より生きる事の方が大変だと思うが、死ぬ気になれば何か出来るんじゃないか？

>>8
それは常套句として良く言われるけど、現実にはどう見ても難しいなぁそれ・・・
営業系の職とかでも、結果を出さねば解雇〜〜って感じで、
成績順とかだと、結局椅子とりゲームの様に座れない⇒負け組
って構図は生まれてくるからねぇ・・・

死ぬのも大変やたで。

>>1の詳細を聞きたいな　（　´_ﾉ` ）

不成功防衛というやつを常にやってしまうから。

>>8
生きること＝爆発力＋持続力
つまり循環
循環を見つけるのは運

死ぬこと＝爆発力
最後の力を振り絞って・・

いい氏に方をするには爆発力＋綿密な段取りも必要だよな。
まあ、生きることにも共通するけど。

>>9
厭世的な考えは必要な部分もあるけどね。
でも必要以上に自分を追い込むとロクな事ないからさ
どこか心の中で前向きな時も、後ろ向きな時も「逃げ」っていうか
余裕持ってないとね。ある種辛い自分をネタ化するっていうか。

まぁ、オナニーでもしようぜ。

又、ヘンテコなスレ建った！わーい♪

>11
だな まず>1が詳細を語るのが筋
何故香具師の自殺理由が知りたいんだ？

そうだそうだ>>1

ゲーセンで知り合ったオヤジにストーカーされてます。
誰か助けて…。

>>19
ストーカー行為をメモっておいて溜まったら警察行けよ
対応したお巡りさんの名前もメモっておけ。目の前でな

生活苦

自分がアルペルガーだと分かったから
子供の頃からどうもおかしいなと思ってはいた
（他人やこの世界に対してね、変わり者だと耳にタコができるほど
指摘されたし、確かに物心ついた頃からおかしな行動ばかりしてた）
これが主な理由だけど、他にもあるなー
他人が信用できないし、するつもりもないし
コミュニケーション能力不足・この世界が俺にとっては、よく理解出来ない
今に始まった事じゃないけど、これからも孤独なのに、うんざりするから等々
もし、あの世で自殺した理由を聞かれたら、俺はこう答えるつもり

そうそう、一度自殺しようとして、失敗して薬害で髪の毛が薄くなったよ
今度は確実な方法をとるつもり
ちなみに２７歳オス・引き籠もり歴７年

う〜む なかなか来てるかもな

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1094712106/l50

>22
同意。自分はｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰとは少し違うみたいだけど。
思考行動何もかも世間とｽﾞﾚているらしい。
とにかく疲れたよ。

身障だから死にてーなぁ…。
町に出りゃ好奇の眼に晒されるし。

童貞だからたまに死にたくなる

無職、素人童貞、400万借金、ハゲ始めた、友達恋人なし
30越えた、自律神経失調症、鬱、仮性包茎、視力両目0.05以下
対人恐怖、花粉症、無気力、胃潰瘍

何のために生き続けるのか分からなくなった

若者の自殺は世界各地で上昇しているが、
日本の場合、自殺の主人公は中高年男性だろ。
鬱病になっても働かされてたら、
自殺願望も沸いてくるだろ。

ほんと結婚なんかする門じゃないな。

朝の鬱などは「死にたいというか死ぬしかない」という強迫観念のようなものに襲われるな。
まじで体が震えたり。
でもって落ち着いてくると「何であんな気持ちになるんだろ〜馬鹿みたい」と
自分でも信じられないほど気持ちが変わる。

俺の親戚はくも膜下出血の後、病気とは別に「再発する。次こそ死ぬ」という恐怖が
離れなくて、結局自殺してしまった。医者や家族が「医学的に大丈夫。心配するな」
などと説得していて、患者もかなり落ち着いてきたさなかの出来事だったとか。

こういう脳の思考に取り付かれてしまったら、もう止められない病気なんじゃないかな。

こんなのもあったよ

浪費の愛妻と心中はかったが…
http://www.zakzak.co.jp/tsui-sat/sat/20040821.html

白石一郎の小説のような、表現し難いものがある

悲しくて目頭が沸騰しそうだよ

20歳・♀。知らない男子高校生にすれ違う時氏ねと言われた。前にも知らない女子中学生集団にバス内でウザイと連呼された。中高生が３人以上集まってるグループが怖い‥

以前無職板で自分の経歴を晒したらバイトすら絶対にどこにも採用されないという長文レスがついて
さらにそのレスに同意レスがついたときはさすがにもう死ぬしかないとｵﾓﾀ。

ねらーに言われなくても自殺すべきだけど。

とりとめもなく死にたい
年々悲惨な人生になることが保障されているから

あげ

>>33
経歴キボンヌ

他のスレでいってたんだけど自殺する前に目標をたててみるとかどうよ？
漏れは正直この先生きてていいことないとは思っているがあと３，４年は頑張ってみる予定。
引きこもりなんて贅沢できないしね。
引きこもれるやつってある意味幸せ者だろ？
引きこもることも出来ず嫌でも社会に出て働いてる奴も多いし。
なら自殺しろよってこともあるんだけどあっさり死ぬだけっていうのも空しいしな。

一度でいいから引きこもって好きなことしたいね。
どうしようもない文章かもしれんが、まあ、引きこもれるやつらが自殺なんか
考えるんじゃねって話。
両親などの身内やまわりにまで当り散らされてる漏れとしてはな。

ﾉ
ひきこもりも許されずに嫌々働いてる。
勤務態度評価や職場での評判は最低。

仕事が終わる度に毎日電車に飛び込みたくなる。

社会人になってから目標がなくなった。就きたい職業に就けなかったら毎日がただ繰り返し。プライベートも容姿がイケてないので、自分が気に入った男は全部その日のsex目当て。出会いの場はクラブしかない。

鬱病になって楽しいと感じられることがなくなった。
何やってもつまんないの。だからもう死ぬしかないなと。
いつかは死ぬんだけど、これ以上嫌々ながら生きていたくない。
楽しいこともうれしいことも何もないから自殺したくなるってこと。

>39
煽る訳じゃないが、出会いとかｸﾗﾌﾞ行く元気があるだけ裏山。

そんな元気も無い。
会話不可能、他人に顔を見られたくない。

おれは現在引きこもっているが、別に家が裕福なわけでもなく
むしろその逆で借金まみれで皆が団結して働かなきゃやばいが
結局働かずにいる。どう考えても貧しいバイトをしたところで、
ただの徒労でしかなく、闇雲に苦労で時間を浪費するだけとしか
思えない。（おれがバイトしたところで利息にすらならないし）
今更正社員の職に就くことも不可能で、はっきり言ってもう
何もしたくないっていうのが本音。というかやる気になれない。
面接にすら漕ぎつけず書類落ちするから、もう履歴書を送るのはやめた。
そのうち家も差し押さえられて、食べることもできなくなり
ただのたれ死ぬのを待つだけだ。

３７だが・・・・・・・。

３９、まあ漏れも似たような立場ではあるが男なんかｲﾗﾈ。
他の生きがい探した方がよさげ。
ネットで会った知り合いとかにすぐ彼氏なんてできるとかいわれても
そんな気休めどうでもいい。
他人に合わすのﾏﾝﾄﾞｸｾ。

42よ、破産とか申請して保護うければよくね？
というか暇があるなら法律の勉強しておくといいんじゃないか。

今日は休みだから引きこもれるけどまた明日から鬱が始まるのか。
そういや敬老の日だったな。祖母の家いってくるか。
祖母くらいだしな、漏れを罵倒しないのは・・・。

しょうもねえことしかいえてないが、まあお互いがんばろうや。

自殺ｲｸﾅｲ…

＞プライベートも容姿がイケてないので、自分が気に入った男は全部その日のsex目当て。出会いの場はクラブしかない。


おれが釣れたな？
このメスブタ肉便器！
おまえに生きている価値はない
からダメのままでいいよ

ひたすら大地震が起こることを祈る

みんな後ろ跳び廻し蹴りを一度やってみな。
これができたら死ぬ気なんてマジでなくなるって。
これができるように努力するんだ！！

>>38
俺も　('A`)

>>47
吉川のビデオでもみたのか？

>>38 >>48
ほんと勤務評定とかそういうのって、
おもいっきり、その判断する香具師の個人的な主観だよな、
（そういう項目とかあっても実際そういうのに即してない評価だたり）
だからちゃんと勤務態度が良かったり、
下手すりゃ結果を出してても評価が悪い奴は悪い事もある

26歳オッサン、チビデブ、大学中退
ＤＱＮすら採ってくれない、貯金使い切った。
彼女いない・・・というか作る気無い。
後世に俺の負の遺伝子は残さない。
友達なんていない、携帯データ全て消去したし
電話番号書いてある手帳も遠くのコンビニでポイ捨て。
卒業文集も同じくコンビニゴミ箱に捨てたし
卒アルも押入れから出てきたから即処分。

これまでもこれからも絶望のみ。
カスみたいなことに喜ぶ浅ましい心など持ち合わせていない。

おまえらなんてまだマシな方だ。
生まれた時から顔半分に整形しても直らん障害を背負った俺の方が悲惨だ
中途半端な障害で障害者手帳も貰えない。
それでいて就職もおぼつかない。
おまえらに背負ってる悩みは直しようがある物
でも俺の場合直したくても直せない。

そんなもんちっぽけ。
声変わりしないし精子だって出せない。
声が変で馬鹿にされた。
歯も変な遺伝を受け継いだ。

ガキの頃から運に見放されてるとしか思えないこの人生。

>>51
漏れはけっこうなしゃくれ具合だぜ。
”にっ”と笑うと下あごが見える。かなりかっこ悪いよ。

>43 ありがとう。ひとりでかまわないんだけど、周り彼氏彼女いるので、この容姿で彼氏がいないとかわいそうな女ってみられるから、必死にクラブいってます。でもいいな〜と思う人いても、その日のsexには誘われても、後日デートには誘われません。周り気にし過ぎですか？

37=43だが・・・。
>>54
　気にして必死にクラブいってるほうがどうかと思うよ。同性としてね。
　かわいそうとは思われないよ。見た目のよしあしに関わらすいない人はいないし。
　そこでいきずりに男とsexするほうがかわいそうになる。　
　自分を安くしないで正式に付き合い始めてからするべき。
　すぐにやらせる＝軽い女　になるので悪循環になるよ。
　俺はモデルやってたがそんな奴ばっか＆自己中男の連続で人間関係嫌になって引きこもりたい毎日。
　帰宅→ネットゲというかなりやばい生活してる。

50も51も、マイナスマイナスに考えてると表情にでるよ。
前向きに頑張ろうぜ。
　就職もおぼつかない、というが資格たくさんとれば？
　俺もどうしようもないクズだから資格でカバーする為資格の勉強を最近はじめたのだが。
　自分で障害者、とか思わず普通だと思うことも大事かと思うよ。
　まあ奇麗事なのかもしれないが。
　俺は従兄弟がそうだったけど、やっぱり気持ちが大事だと思ったよ。
　人と関わることが嫌なら勉強して在宅ワークすればいいしな。

自分の生き方を，無理をせずゆっくりと見つけて行くしかない。
どんな人生も、一瞬だけを見ないで、長く良く見つめてみれば大切なものに見えてくる。
そう見えないのは、他人の見方で自分の人生の一点を見ているからだとおもう。

恥や恐れ、失敗した経験が繰り返されないように、他人に解決策や考え方を教えてもらっても
あまり効果を望めないし。
自分自身に一番近くにいるのは自分自身なんだし。
どうすればいいのかアイディアを出せるのは，本人しかいない。

もし、良い方法が見つからないとれば、それは自分自身の実力や能力以上のものを欲しがって
どうすれば手にはいるかを他人に聞いているだけの事が多い。

自分自身、発狂する前に踏みとどまる事ができたのは
諦める事を覚えたからだ。

>>57
僕もだよ。
諦めと妥協は常に僕を救ってくれた……

>55
sexに応じないで後でメールしても、その中でデートしてくれるのは三人に一人くらいなんです。あと私が何も言わないとみんなフリーと思うんです。それって悲しくて。だからみんなに自慢できる彼氏ほしいんです。

彼女ができない。無論童貞。27歳。
なぜかできないか自分でも不思議に思うｗ
まぁ死にたいとは全く思わんけど。

障害持ち
見た目じゃ分からない
障害とは言え一般生活には大して不自由ない
でも仕事や深い対人関係となると問題発生
もう死にたいぽ

>>59
>だからみんなに自慢できる彼氏ほしいんです。

貴女がそう思ってる限り無理なんじゃないかな？
彼自慢とかそんなことじゃなく、ﾒﾘｯﾄ（損得）関係なく自分が心から愛せなければ
人には愛されないよ。
貴女の気持ちの軽さが相手に伝わってるんだろうね。

彼氏だとか彼女ができないぐらいで死にたいとかぬかしてるやつ
バカかとそんなことぐらいで悩んでるやつははよ死ねや！！
ムカツクな

ってか、セクースの経験談が同僚同士のコミュニケーション、話題の
デフォである、うんこDQN会社多すぎ

>>63
同意。そんな一般人にも似た悩みで死にたいなんて、馬鹿もいいところだ。
そんな奴が俺の立場に立たされたら、即死だぞｗ

まぁ何だかんだいっても本人の勝手なコンプレックスで悩んでるだけなんだよな
俺は>>61だがもしポジティブな性格なら関係ないだろう・・・性格よ性格

僕のあごがしゃくれすぎてます。
猪木レベルじゃないです。横から見ると、鼻よりも高い位置にあります
しかも頭が変な形で、よく宇宙人と間違われます
近所の子供達から僕の家は宇宙人が住んでると噂されてるのを聞きました。
100パー僕のことです

＞５９、６３。

自殺したい理由だからといって、自殺しなければならない、と強迫的に
思い込んでしまうほどの厳しい理由がなければならないわけじゃないし、
スレの存続上、それに対して反応してくれるヤツが必要不可欠なのは自明だ。

だが、おまえらを見ていると、全般的ではないにしろ、自分の優位性を
ただ・仕方なく・露悪したいだけにしか思えん。
これは客観的一意見だから、別に気にしなくてもいい。
漏れがおかしいだけなのかもしれない。
それに、一々、こんなこと発言する漏れも漏れだ。

両者を除いているわけではないが、このレス見てむかついたやつがいたら、
スマン。

６２は役立ってるから出来るだけ消えるな。
５９は幸せになれ。

なんだ、この纏め方は。

…スマン。

俺、やっぱ男だわ。

更に、足の長さが左右非対称です。
7センチくらい違うので、歩き方が変です。

もう少し容姿で自分の悪いところを書くと、天然パーマです（これは別にいいけど）。
そして左手の中指と薬指が第一間接までしかありません。
でも先っぽに爪はあります。
オトタケ君に比べると全然普通かもしれませんが。。
そんな僕にも楽しみが出来ました。手コキです。
手コキしてくれる店で、女の子にシコシコしてもらいます。
これが僕の唯一の楽しみです。

スマン。６３。

＞５９、６３じゃなくて、
＞５９、６６だった。

まじスマン。

年齢は今年で36歳を迎えます。もうすぐ誕生日です。
最近ではなぜか親からプレゼントをもらえるようになりました。
今年のプレゼントはなにがいいか聞かれて、お金と答えました。
そのお金で手コキしてもらってきます。

それから、僕の隣の家の人が1年前に殺しました。
同級生だったのですが、小学生以来一度も遊んだ事が無い仲です。
結婚はしてないけど中小企業のサラリーマンでそれなりにまともな人生を送ってたように見えましたが。
理由が全く分かりません。思いつくとしたら天然パーマだった事くらいでしょうか？

６８だが。
また間違えた。

＞５９、６６じゃなくて
＞５９，６２だった。

まじスマン。６６．

これから「命の大切さ」を教育するらしいが
子供達は(ﾟДﾟ)ﾊｧ?だろうな…
弱肉強食な現実と噛み合ってないだろ

僕が自殺したい理由は……この世界の唯一の汚点として自分を見ていること。
世界は美しい。綺麗な部分も醜い部分も全部まとめて、心から愛してる。
だから……この愛しくてたまらない世界を完全なものにするために、
僕は自分の存在を消し去りたいと願っている。出来るだけ静かに、穏やかに。
僕が消えることが、僕にとってこの世界の完成を意味する。


酷く抽象的なうえに何の根拠も無い理由だから、そんなことないって言われたら終わりだけれど。
それでも僕はそう願ってやまないんだ。

もうすぐ２６で無職職歴なし。しかもメンへラー。たぶんPTSD。もう働き口あるんだろうか。
死にたい。

何が原因でPTSDになったの？

>>78
広島大学の教育経営学の教授に、さんざんいじめられてPTSDになった。

>>57
>>58
の意見がすべてだと思う。
自殺する気力も衝動も起きないくらい穏やかに諦める。
その先に小さなことに喜びを見つけられるようになるような
気がする。

仕事辞めてから生きる気力を失った

もう二度と仕事したくないので死にたいです

ゲイとして生きていくのって、思いの外ツライ…。

想像してみよう。妻子持ちで何千万という住宅ローンを抱えリストラ
された時の事を..

仕事ない　→　金ない　→　借金をする　→　借金苦で生活が行き詰まる

もう、自殺するしかない！

逆になぜ自殺に踏み切れないかというと、人生が一度しかないから。

来世で頑張ればよいよ。

余談だが、近所に霊感強い人がいて、
その人の話によると、俺じゃないんだけど俺の親父が
前世とその前と、なんか高いところから飛び降りてる自殺者らしい。
それ聞いて鳥肌たったよ、実際ウチの糞親父キチガイじみてるし。

俺もそんな奴の血を引いてるのかと思うと死にたくなる。

死んで終わりなら最初から頑張ってもしかたないし
来世があるなら来世でがんばればいいと思う

死ぬのが嫌だから生きてたけど、もういいかな〜なんて感じ。
生きる目的が死にたくないから、てだけだったし。
扶養家族もローンも無し。10年勤めた会社を退職した31歳。
預金使い果たしたら練炭と七輪買う予定。

生きることにすごく執着もあるし、やりたいことや、行ってみたいところ、食べてみたいものも
沢山ある。
でも、今の状況からでは、到底無理だ。
人生をリセットしたい。

自殺していないのは、死んだところを写真にとられたくない、死体を切り刻まれたくない、
それと、手元に臍の緒が無いこと。
自殺すると、変死体だから、警察で記録をとられて、司法解剖されてしまう。それがイヤ。
母親と長く喧嘩していて実家に行きづらい。父親は家の中のこと全く解かっていなくて、
俺の臍の緒がどこに置いてあるか判りっこない。

臍の緒が手元にきて、死んでから白骨になるまで誰にも見つからずに死んでいられる
算段がつくか、刃物を入れられず、写真もとられずお舎利になるかの算段がとれれば
すぐにでも決行する。

死ぬこと自体は目的でなくて途中経過にすぎないから、絶対に必要。

↑へその緒にこだわるのはなぜ?
司法解剖は構わない。死んだらただの肉だし。
スーパーで売ってる肉と変わらんよ。
たぶん腐ってるだろうし雑食だから不味くて食えないが。

俺も両親と喧嘩して以来5年以上声も聞いてない。
保険金が最後の孝行。自殺じゃ額減るだろうけど。
死は目的だなぁ。ゴールだよ。その先はない。

>>90
輪廻して人間に生まれ代わる為に必要だから。
ある種の宗教観だよ。

死ぬときに体のパーツが揃ってないと、畜生にしか生まれ代れないだろ。
臍の緒と一緒にお舎利にならないと、仏さんになったまま、こっちに帰ってこられないし、
死体を写真に取られたら魂が動けないだろ。

精神的に疲れたなあ。

うわ…。俺はそゆの全く信じてないから。
俺らは電気信号と化学反応で動く炭素系の機械だよ。
ウィルスや昆虫と似たような、な。
パーツって、爪や髪切っただろ? 乳歯抜いたろ? へその緒もそんなレベルだよ。
風呂で垢落とすように生まれた当時の細胞なんか1つも残っちゃいない。
写真もチラシの裏に描いた一筆書きの似顔絵と何も変わらん。
ま、何言っても無駄だろうけど。

自殺する前にできるだけたくさんの人間を殺したい

生きるのが苦しいから
人間関係がうまくできないから
仕事ができないから

自分の書込みかと思ったぜ。

自殺したい理由なんて結局金だよ
それ以外無いだろ？
金有れば自殺なんか誰もしないって

金無くて働こうにも断られてばっかで死にたくなる

理由はたくさんあるけど、結局金に帰着するのかな。
以前は女のことで自殺を考えたことがあるけど今は全く無い。
金の無い世界に行きたいよ。人間界には無いだろうけど・・

>>91

来世などあって　人間にまた生まれるとしても
５分の１の確率で中国人に
５分の１の確率でインド人に
アフリカ・ロシア・北朝鮮・韓国など

凄い危ない博打になりそうだな

人生に失敗した。

俺の自殺に理由などない。しいて言えば、今日飲んだミルクティーがまずかったから。

>>100
日本に居て、失う物がもう自分の命と名前くらいしか無い状態なら、
来世が支那だろうインドだろうとかまわないさ。

２４歳無職。
彼女できたことないから死にたい。
もうカップル見ると鬱で鬱で・・。
その他マイナス思考で何やってても辛いしいつも落ち込んでる！

死にたい奴はさっさと死ね。
あ、あ、その前にちゃんと保険に入ろうねｗ
で、受取人は親でいいから、その親に「僕が死んで保険が入ったら、國に全額寄付してください」って遺書のこしとけｗ

浅はかだな。死にたくてもなかなかしねないから困ってるんだよバーカ

そうだな。
最近食う寝る、2ちゃん見るのも
面倒になってきた。

>>107 鬱病ですな

＞105
毎日100人が自殺する国(先進国ではロシアに次ぐ)にしたクソ政府に貢ぐわけないだろ。
もしレジスタンスが居るならそいつにくれてやる。

誘導
自殺@2ch2 http://2ch2.net/bbs/suiside/
自殺クラブ http://free-speech.no-ip.com/~suicide/

超詳細に書いてみたけど、書いてるうちに自分でも整理しきれてないことがわかったので出直すことにする

おまいらは何で金や仕事が無いと言いながら仕事を選ぶんだ？
おまいらは何で女が欲しいと言いながら自分を磨いたりオシャレになろうと頑張らないんだ？
金が無いや女が欲しいは言い訳にしか聞こえない。結局、やる気が無いだけ。

>>112
筋トレ猛烈に頑張ってます！

>112
ほぅ ご立派な方ですな

さぞ金持ちなんでしょうな

>113
よし！おまい偉い。その勢いで頑張れ！
>114
金持ちじゃないが人並みに持ってるぞ。
仕事を選んで無いからな！
彼女もいるぞ。必死に努力したからな。

>>112
教え
仕事は選べ。

>116
まぁな。多少はな。自分の好きじゃない仕事しててもつまらんからな。でも色々な仕事をした事ない奴が、外見だけでしたくないとか言って、しかも自殺しようとするのはタダの馬鹿。

加えておくと、仕事を選びすぎて仕事が無いって言って死のうとしてる奴も馬鹿。

もう一通りの仕事は経験しました
これっていう仕事にであいませんでした
もう求人誌をみても何の役にもたたない
本当にやりたい仕事ってなんだ？
当方３１経験職種２０以上

女は簡単にＳＥＸ相手を見つけられてうらやましい。
男はそうはいかない。
風俗や援交は金がかかるし、性病で痛い思いするし、なによりむなしい。
女に生まれたかった。オナニーも女のほうが男より気持ちいいらしいし。

女の絶頂は男にはたえられないらしいよ

>>117
何の仕事してんの？

女はいいなあ

女になりたい

理由など無い

まんこいっぱーつ

おふこーす

逆に死にたくない！長生きしたい！って奴の理由を聞かせてくれ

２２歳　童貞　友達＆恋人なし　専門卒

俺は昨年の９月から約１年間ひきこもりの生活をしていたが
脱ヒキに成功して１０月１日からトライアル雇用ってので働き始めた。

でも今月で辞める事になりそうだ・・
1年間何にもしていなかったせいか、知力＆体力が自分でも信じられない
くらい落ちてしまっていた・・・

上司に「普通の人が出来る事をなんでお前は出来ないんだ？」って言われたよ・・
もし転職に成功したとしても同じ結果になりそうだ・・

俺が社会に復帰するのはもう無理みたいだ・・
最後にドラクエ８をクリアーしたら逝きます・・さよなら

可愛い彼女がいてもときどき自殺したいってときどき思うダメ人間

大丈夫だ
死ぬなよ

漏れはリストラ三回もされた

自分が悪いのを素直に認めるのも必要だが
全部自分が悪いわけじゃないぜ
そんなに自分を責めるなよ

だめ人間どうしがんばろうぜ　

家賃が払えない

無職ってつらい

自殺した奴に来世なんかあるわけないだろ
地獄に落ちるだけ
つーか来世も糞もあるかっつーの
今の自分を磨け
あほくさ

自然死したって来世なんかあるかぱかﾟ
死後の世界なんて作り話だろ
死んだらなにもかもＴＨＥＥＮＤ

くそ親父殺していいか？

輪廻とか信じてる人っておもしろい人ですね

>>136
けっこう多いよ。
信じるのは自由だけど、まじで話されるとキモイ
心に秘めておいて欲しい

もう、疲れちゃったよ。おいら。
なんでこんなだるいんだろ。
おやすみ。

わりいけど自殺するぐらいなら、まず気に入らん奴ぶっ殺してから
女犯して・・・・その前に金踏み倒して豪遊は基本ｗ

どうせ死ぬなら今まで彼氏にだしてきたお金全部取り返す
私だけ辛い思いして、むこうはのほほんといきてやがる
絶対許さん・

四大卒女
２ちゃんで超ブラック扱いの会社に新卒で入社。毎日嫌な顔をされながら営業活動。
生来の怠け癖が怖く毎日真面目に動き続けるが力不足により結果が出せない。
確信はないがＡＤＨＤかもしれない。
そろそろ減給の危機で、続けていれば数ヵ月後には最賃。
若い女子が少ない職場でいつも誰かしら構ってくるが、愚痴を言う友達もいない土地で一人。
上司は人間としてはとてもいい人だがこちらの話にはあまり耳を傾けてくれない。
でも辞めると上司の成績にも直接影響するので何もいえない。
彼氏とはしばらく前までｾﾌﾚ状態で、また付き合うことにはなったが二股上等の姿勢。
好意を持ってくれてる人が会社にいるらしいが、遊ばれていても彼の事が忘れられない。
最賃の話は親にはチラッとしたがいざそうなった時、ちっぽけなﾌﾟﾗｲﾄﾞがあるので多分言わないだろう。
どうしても生活できなくなったらすぐにでも逝くのではないか。
保険も入って半年もたってないので自分から親には何も残してあげられないだろう。

ないないづくし。

そんなクソ男の事なんざさっさと見切りをつけろ
駄目になったら親元に戻ってもいいんじゃねーの？

まぁ今時、自殺も珍しくないからな、難しく考えないで一回死んでみれば良いよ

そうそう、いっぺん芯でみて駄目だったらやり直せば
・・・って出来るかっ！！

自殺？
何で？
世の中、楽しいことばっかりじゃん？

自分の過去を振り返ってみたとき、小３からは楽しい思い出が全然ないと分かった
今はもう底辺だ
これから世間並みに戻るまでどれほど努力しなければならないんだろう
必ずしも戻れるわけじゃないし

もう手遅れだろ。だめぽ、ぬるぽ、むりぽ。

口頭弁論の出頭要請が来たから
そろそろかなと
さんざん遊んだしもういいや
離婚してから自己破産して弁護費払ったら
人生やり直すのももうﾏﾝﾄﾞｸｾ
迷惑ついでに逝きます
輪廻はごめんだべ
あるならﾁｮｳﾁﾝｱﾝｺーあたりｷﾎﾞﾝ

>>147
「ぬるぽ」って何なのかと思ったら、その二つと同義語なのか。

>>141
自分に酔うなよ

もっと気楽に

季節の変わり目は、ダメだ。
なんで俺はまだ生きてるんだ？
死ねばいいのに

とりあえず普通の生活に戻りたい。
探偵依頼とか個人情報を調査するのはやめてほしいなあ。

まあ、とりあえずデブの女と付き合ってみることが大事。
デブ専キャバクラ、風俗とか行った方がいいね。
芸能人の自分はモテるとか思ってそうだけど？
ネプチューンでは自分が人気あるとか思ってそう。
生も無い女にはモテるのかもしれないけどね。

将来、友達彼女ゼロ、何やっても駄目、つまらん

＞１５４
あなた、今、家出してるみたいだけど。
山に向かうとか首吊りするとか怖い。
家族は今頃、心配してると思う。

>>最後にドラクエ８をクリアーしたら逝きます

最近よくみかけるな・・・。
ドラクエはある意味命をつないでるんだよな。
いっそ発売日延期とか、クリアー直前でバグ発生とかのトラブルあれば
いいかもな・・・。

>>155
携帯シークレットにしてて
着信履歴に0秒とだけ出る・・・。
着メロ鑑賞してる時だとそれが途中で止まって妨げられる。

言語障害のせいで23年間ずっと苦しみ続けたから。

晩飯に海亀のスープが出たから

苦痛が嫌いなんで‥

電波かも知れんが
欲しい物がある。
だが、今の状態じゃ、絶対に手に入らない、
だから、自殺して、身体を捨てたい。

核爆も受付けない強度な肉体、
超生物的な筋力、脚力、その他肉体的能力
全ての知識を知りえる頭脳
完全な不老不死、
こんな状態で世界を傍観したい。

もう少しで踏ん切りが付けそうなのに
生きている自分が嫌だ。

>>141 なんだこりゃ？いわゆる自分探しって奴？自慢？

ち○ぽが左曲がり

陰金及びたむし

歯槽膿漏に早漏＋仮性

あぁぁ、嫌だね。

おまけに無職。

半年後の自分が見えない。

ドラクエ買う金もない。

今の状況から敗者復活を果たせる可能性は皆無だから。
落ちるとこまで落ちたＹＯ

>>165
いくつですか？

オレというか周りの環境が悪い。
腹の底が見え透いてる人間や一般論の押し売りしてくる人間ばかり…
お前らはいつまででもそんな日常を送れるかもしれんが
オレにとってはつまらんしくだらんし耐えられん。
自分の生きたいように生きていきたいだけなのに無意味な邪魔ばかり入る。
人に干渉するヒマがあったらオレのことなんかほっといて
自分を高めろと言いたい。

くぼづか生きてたのか・・・・・元気そうじゃん。

>>166
高卒で２２でつ。
親にパラしてまつ。

>>169
まだ若いしやり直しがきくでしょう。
俺みたいのはもうダメ・・・自分の無能さ、不甲斐無さ、
無力さ思うと情けなくて惨めで・・死にたい・・

167
友達いないことを格好付けてもﾀﾞﾒ

>>170
人生にやり直しなんてありませんよ、時間は戻らないんだから。
俺は立派な学歴を手に入れてお嬢とｹｺｰﾝするはずだったんだ。

やり直しの効かない人生はない（映画｢田園に死す｣より）
by 寺山修二

過去にやってきたことは取り返しのつかないことだけど、取り繕うことなら今からでもできる
by 福田和也

上記は曖昧な記憶なんで、細かいところは違ってると思われます。
厳密には同じ形ではやり直せないですよね、やっぱり。
ただこれらの言葉に助けられた気がすることもあります。

やり直しなんてできないんだよ、人間は。

>>171
そういうのとは違うんだってば！
親も知り合いもみんな安定思考が強すぎる。
どいつもこいつもオレの言うことを理解せずに
一般論を押し付けてくるからうんざりなんだ。

１２９です。

俺は新潟県の小千谷市に住んでます。
つまりこの前の地震の震源地です・・

地震から3週間。やっとネットに繋げるまで復旧しました。
地震は本当に凄かった・・家は無事だが車庫が潰れました・・

とりあえず今回の地震で少し考え方が変わった事があります。

地震直後はこれからの苦労を考えると、今すぐ自殺した方が
いいのではないかとも思いました。

でも復旧作業をしている時に、もし俺が自殺したら、もしくはしてたら
年老いた母親一人でこれをやらなければならないんだな・・と思いました。

正直母親一人を残して自殺するなんてできないと思いました。

今のところ生きていても良い事なんて何にもないけど
母親より先に死ぬ事だけは絶対にしない事にしました。

苦しい人生だけど、もう少し生きてみる事にします。

>>176
応援上げ

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

もうすぐ２５歳。無職歴８ヶ月。職歴１年。
働く気力なし、彼女なし、恋愛経験なし、セクス経験なし。
なにをやってもだめ。だめ。だめ。
生きているのがミジメだ。

>>178
なんか、良い感じで歌のフレーズ見たくなってますなぁ。

俺も２５の時はそうだったなあ・・
で、勘違いしてまた就職、少し食いつないで
今もっと酷い状態の３５歳

新潟県中越地震に義援金の緊急募金を開始しました
バナークリックで１円の義援金を寄付できます。
http://bokinpark.com/

私派遣でバイトしてるけど、いつも長続きしない。
我慢が足りないのは分かってるんだけど、すごく苦痛でたまらない。
将来結婚だってできなそうだし・・・
こんなことを考えてると死にたくなる。

幸せになりたいけど、がんっばりたくない。
死ぬのもめんどくさい。誰か殺してくれてもいいのにな。

俺も24歳で無職で彼女いなくて付き合ったことない童貞だな。

特に女いないことが辛い・・・。一生1人かもしれないし。恋愛向いてる奴はいいなぁ。

何か人生に疲れてる。
３５歳だから老けてくるし。
何のために生きてるのかと思うようになった。
何をやっても楽しくなくなってきた。

個人情報を調査するのをやめてほしいなあ。
ブスか可愛いかを調べてるんだろうけど。
ブスだったら相手にしなくて可愛かったら知り合いになりたいみたいな
のがイヤだなあ。
デブスが好きという人がいい。

世の中、若くて可愛い子が良いんだろうね。

デブな女って世の中に沢山いるよね。
デブが好きならデブ専のキャバクラに通ってみればいいよね。
芸能人な自分に酔ってるのかなと思う。

みんなも、そう思ってるはず。
デブが嫌いで痩せてる女が好みとか。

仕事って何のためにやるんですか？
人に使われるくらいなら死んだ方がマシです。
人を使いたいなら上に立てばいいんでしょうけど、
その気力さえもない。

あーーーーーーー死にたい死にたい死にたい死にたい

３５歳♀でデブってキツイ。
若いデブ女なら、まだ可愛い。
３５歳の痩せ女でもキツイけど。
デブの３５歳は強烈だよね。

なぜ、探偵がムキになって私のことを調査するのか。
それはデブスを調査してると思いたく無いからだと思う。
可愛い女を調査してると思い込みたいんだと思う。
デブスを毎日、調査してると思うとイヤになるよね。

死ぬ前にいろいろ整理しようとかは考えないほうがいい、逝く時はなにも考えないでぱっぱと逝かないと。
家族のこととか、（/ω＼）ﾊｽﾞｶｼｰｨ写真整理しなきゃとか、考え出したらいつまでたっても死ねない

ぐだぐだ書き込んでね〜でさっさと死ねよ？
不平不満ばっか垂れてね〜でさ？まぁ死ぬときぐらいは他人に迷惑掛けないように死ねよ？
さあ逝け！逝くんだ！

そこのあなた、いま真っ最中？

人生はやり直しがきかないんだ！って言ってる奴は
失敗したら逝くしかないって事を言いたい訳だよな？
今の時期、家族と家のローン抱えたままリストラなんて
珍しくない話だしな・・・うわ、こいつらスゲー事言ってるっ

>192
あ、お前そんな事書いていいのか？
前にもそんな事書いてマジでやっちゃって、カキコした奴の居場所調べられて
ボリスさんとお話したって噂あったぞ。お前にはその覚悟があるんだな

>>194
この比較がなんのためにあるのかよくわからんが
ＷＨＯには文化の一言で片付けられてる
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/2770.html

死ぬ気になれば氏寝るだろう・・・・
漏れがし抜きになれば借金しまくってソープいきまくって恨みのある香具師を野って逝ってやる
って宅間の二の舞だな・・・・

大きな欠点が多いから

できる仕事がもうないと思うから
人が嫌いだから
金がもうないから
自分の姿を人に見られたくはないから
人にバカにされるのが嫌だから
人に騙されたくないから
体がしんどいから
親に「働け」と言われるのが嫌だから

ここの住民にも聞いてもらいたいことがるんだけど。
個人情報を調べられて携帯とかネットに書き込みとかもチェックされてる。
パソコンも換えたし。
ストレスで、どんどん太っていったし。
５キロ増えた。
何か人生に疲れた。

探偵は私のことをブスとか言ってたし。
お前みたいなモテない男に言われたくない。

訴えないからダメなのかな。
訴訟起こしたらいいのかなと思う。

ホリケンは死んだ方がいいね。
芸能人の自分に酔ってるみたいだけど。

すぐ凹むから
すぐ泣くから
実はかまってチャンのくせに、他のかまってチャンが嫌いだし、
自分がかまってチャンだって事を死ぬほど認めたくないから
お金ないから
仕事見つからず、探す気力もなくなったから
頭悪いから
健康じゃないから
デブスだから
セックス嫌いだから
中身ないのに頭でかいから
将来に何も希望がないから
こんな状態で30年近く生きてきて、もう疲れたから
親に私の保険金あげたいから
視力悪くなってきてるから
成長しないくせに歳はとるから
私なんて生きる価値ないから
肌荒れ治らないから
肩こりでしんどいから
冷蔵庫に食べるものがないから

全てがもうだめだから。

＞２０４
あなた私と似てるわね。

>>204
読んでて泣けてきました


こんな風になっちゃって親に申し訳ないな　この先どうなるんだろう・・・

吃音で恥かきまくったから。

死んだらあかんでー。

とにかく、生きろ！　この世は地獄かもしれん、だが、生きろ！！

>>208
黙れ。

とりあえず盗聴とか個人情報を調査するのをやめてくれる？
テレビ局も注意してほしいね。

芸能界ボケだと思う。

>>204
私と酷似しすぎです・・・メル友になってください・・・。

毎日毎日食って寝てオナニーして
何なんだ俺は何なんだようゥ
くっはーする事ねえ！

することない時にはとりあえずティンポを握れば一時安心する。

死にます。

死にます

こんな良いお天気の日に・・逝きます
ひとまずサラバ

とりあえず個人情報を調査するのはやめてほしい。
会ったことも無い人だし。
そんな人が一般人のことを調査するのは異常。

退屈で

>>1
自分は激しくウザくて皆に迷惑だから。
分かってるのに淋しくてどうしようもなくて
結局また同じ事するから。皆様ごめんなさい。
もうこんな事から解放されたい。

>>220　ｶﾞﾝｶﾞﾚとは言わんが・・・
　　　　　人と絡んでたいんでつね？。。。

　　　　　大丈夫。
　　　　　見てるくれてる人は見てくれていると思うぞ！

痙攣するから
怖くて何も手が付けられない
震えが止まらない
もうダメだ

大丈夫。お前今日はツイてるぞ。
只一つ残念なのは今日がもうすぐ終わる事だ。

http://www.ogrish.com/index.php?class=submission&action=view&id=381

首吊りすると、やっぱションベンとウンコ漏らしちゃうみたいだ。

首吊りはやめといたほうがいい。きちゃない

飛び降り自殺に対抗して、飛び上がり自殺ってどうだ？
おもっきしジャンプして天井に頭ぶつけるんだ。
で、天井に穴あけて頭ひっかけてブラーんとして死んでるの。
これは笑うぞ。

とりあえず盗聴をやめてほしい。
失礼な話、自分は何も信じてない。
良い人か悪い人かというと良い人かもしれないけど。
恋に恋する人は多いからね。
デブの子と付き合ってみてほしい。
３０歳代でデブの子。

芸能人な自分に酔わないでほしいね。

別に真剣に考えてるわけでは無いけど。
自分は２ちゃん暦は４年くらいかなあ。
依頼主のこともネットで事実だろうなと思うことも見たことある。
気に入った女がいると手紙渡す？？らしい。
デパガ？店員とか。

有名人は噂とか事実とかいろいろだから大変だなとは思う。

女がいないときｗ

クタクタになるのがいやなので

今日またコンタクト落とした・・
もう５回は左右どっちか落としてる
今日は左・・
また無駄な出費がかさんでいく

ラジオで言ってたらしいけど。
石川と里田をナンパしようかと思ったら有名人だったから止めただけかと
思ったよ。
可愛い子が歩いてると思ったらハロプロだったから止めたのかなと。

自分は２ちゃん暦は長い。
２０００年くらいから出入りしてる。

俺は短い
去年の夏から
でもこの先長い付き合いになるんだろうな

辛いけれどもう俺に出来ることは
全部終わらせてここから永久に去ることしかない
過去を思い出すのが苦しい
その過去が俺を苦しめる
むかし楽しかったことも今じゃ辛い
意識が遠のいてゆく

辛いけれどもう俺に出来ることは
全部終わらせてここから永久に去ることしかない
過去を思い出すのが辛い
その過去が俺を苦しめる
むかし楽しかったことも今じゃ辛い
意識が遠のいてゆく

仕事が続かず無職。唯一の家族は病気で欠勤中。
引きこもりたい欲求から在宅ワークをはじめたけど
彼氏がいい顔しない仕事だったためこれも挫折気味。
眠りたくても眠れない夜と、眠っていたくても早朝に起こされる朝。
金は当然無いのに借金はたまる一方。
水道も電気もガスも請求書の山積み。
友達は少なく。携帯ストップのため他にコミュニケイトするひとがいない。
将来の夢はあるけど
そんなんもういい…
とぉりまさん、どうせやるなら私をどぉぞ。

いいな。彼氏も友達もいるんやね。>>238

未来に希望がない。
生きてて申し訳ない。
生まれてこなきゃ良かった。
ウン子製造機並の日常。
なので近々死にまふ。
この世におやすみなさい。

もうあかん

どうした？

両親も恋人も友達も居て死にたいとか言う奴はワガママ通り越しておかしいんじゃねえの？

死にたいといってここにカキコしてる人は死ねないと思う。
でも、口から死にたいというと少しは落ち着くような気がする。
なんか、なにか、こう・・・

もうすぐ死ぬよ。準備はできた。施設育ちだから親もいないし、友達も恋人もいない失うものがなにもないからすんなり逝けそう。それじゃあね、みんな。

死ぬほど辛い想いをしながら生きるのと死ぬ事

どっちが楽か分かるよな？簡単な問題だろ？

現実のリアルな苦痛がボクを蝕んでいく。
一思いに頭でもぶち抜かれたほうが楽だろう。
じわじわと確実に纏わりつくように侵されていく心身が、これ以上は無理だと訴えてくる。

だからボクは逝く事にする。簡単で現実的な現実逃避。眠りの向こう側、夢の世界に。

早く親死んでくれないかなあ

そんなこと言っちゃメッ！

もうすぐ逝くよ、準備は出来た。
何回も躊躇ったがもう大丈夫。
一時の喜びも無く、永遠の苦痛だらけの人生より
一時の苦しみ、永遠の安らぎを選ぶ。

では

２９才、専門卒、彼女なし。
３流大学すら落ちて仕方なく専門学校逝った
それでも専門学校でがんばって資格とって一流の企業に入ったよ。

・・・でもね、そこまででしたよ。
入社ってスタート地点の筈なのに漏れにはそこが到達地点だたよ。
やっぱり駄目なものは駄目。自分の駄目さ加減だけ思い知らされた。
周りがみんな優秀なひとたちばかりだけに。
評価も下がるばかり。
最近回り住が漏れのこと笑ってる気がする。

べつに学歴は関係無いんですけどね。
私が無能なだけですから。

なのに、親とか普段の漏れを知らない人間は変に期待するんですよね。
どうにもならないゴミなのに。二世帯住宅がどうとか語る親の声聞くたびに、
胸が痛みます。

どーにもならないんですよ？あなたのお子さんは。
そのうち無職になってのたれ死ぬんですよ。多分あなた方より早く。
まあ自分から死ぬ勇気なんかないけどね。
徐々に生きる場所失って、最後は消えるようにしんでいくんでしょうね。

大災害とかに巻き込まれて死ねたらいいなーとか思います。
それとも有無を言わさず通り魔に殺されるとか。

生きたい人が殺されて、どーでもいい人に限ってずるずる生きてくのって
不公平ですよね

探偵もモテなさそうだったけど。
まあ知り合いでも無いし喋ったことも無いし迷惑してる。

ヲタやめようかなあ。
ヲタやってるからダメなのかもしれないなあ。
探偵も人生が勿体無いと気付くときがくると思う。
２０代なら、まだ間に合う。

>>251
さっさとやめろ！（・∀・）
探偵、探偵って
何ヶ月同じ事を言ってんだYO

今さっきエロゲクリアした。
何だろう、この虚無感は・・・。
幸せな結末を見て凹んでる俺がいる。

しぶきに驚いて流れを見ない者は、道に迷う。
四の五の言わずに早く逝け

みんな、前向きになってガンガレ。来世は、きっとばら色さー。
漏れも来世は、死ぬ気で行くつもり。

２２歳女。ヒキ気味だったけどようやく、やりたい仕事が見つかってアルバイトからのスタートだけど、採用貰った。
やっとお母さんに楽させてあげられるって思ってた
でも、先週持病が悪化して病院いったら入院しろって言われた。入院費なんてないよ…昨日は最悪の誕生日。

>>256
何はともあれ、誕生日おめ。
お母さんを楽にさせてあげようって気持ちがあればいいことあるんじゃない？
第三者意見だから、その気持ちを生かすも生かさないもあなた次第。
がんばれ！

>257
ありがとう

このまま生きても惨めだから

年下になんでフリーなんですか？？と嫌味
周囲に売れ残り負け犬呼ばわれ
同期が立派に生きている姿を見る
社会不適合ゆえ、お前いくつだよと馬鹿にされる→許される若さではない

親も定年して家を出て行かざる得ない→餓死まち

結局世間体か。武士だな。生き恥を晒すくらいなら。。

さすが、どれもこれも後ろ向きだなあ。

うむ

武士なんだけど、刀狩られちゃって、誰も俺を斬ってくれないんだよなぁ

自殺って究極のわがままだよな。

子供作りたくないし
別に長生きしたくもない
昔の人がうらやましい人生50年ってな

今日晩飯がすき焼きだった・・・。
んで、鍋の中を見るといい具合に煮えたえのきの束が。
長いのから短いのまでいろいろ・・・。
その中に髪の毛みたいなひょろいやつが。
箸でつかんで束を持ち上げたら、そいつはポロっと鍋の中へ。
えのきの束という社会からあぶれたひょろいえのき。
いずれ忘れ去られ、ゴミと化してゆく。
まるで自分を見ているようだった。

生きてる人と死んでる人の世界は違うとハッキリ分かったから。
死んでる人の世界は別にあるんだなと思った。
昨日も仏壇がガタガタと音がした。
仏壇のある部屋に行くまでに自分の家とは違う匂いがしたから不思議
だった。
この匂いは何？と思って何度も匂いを確かめたけど、とても良い匂いだった。
今日は調理してないはずが香ばしい良い匂いだった。
夕方の６じ３０分に仏壇のある部屋へ行き電気を付けたらガタガタと
仏壇の扉が揺れる音がした。

百害あって一利も無いから。自分て椰子は。

＞266
ネズミ

アニメを見て２次元のキャラに劣等感を感じる時
君らの方がよっぽど人間らしい生き方してるよ

芸能人は悪い人が多いのかな？

自分は依頼主が思ってるほど単純じゃないからね。
依頼主は考えてることが単純ぽい人だから。
芸能人な自分が声かければ喜ぶと思ってそうだよね。
ていうか、これはゲームなんだなと思った。
ネットで有名な３５歳女を落とせば勝ちなのかな？

無職ならデイトレやれよ。
でかい稼ぎにはならんけど14、5万なら稼げるぞ。

>>264
だな、人生50年で終わるなら
俺みたいな糞みてーな人生でも、
辛うじて生きててもいいと思うよ。

もう頑張れない。
太ってきた。
ひたすら眠い。
自分が自分じゃない。
世の中も自分も矛盾だらけでイヤ。
あと60年も生きられないし生きたくない。

死にたいけど死ぬ気力もない…

＞２７４
タイの津波とかで亡くなった人が７万人いるから。
あの人たちは生きたかったはず。

自殺で死ぬ人は間違ってるのかな？？

自殺するなら殺人代行やればいいのに。
ある程度の金入るしもしバレてから自殺すりゃいい。

------------自殺を考えている人へ-------------

サラ金・闇金から　金借りて、100万円用意しなさい。
知人や、親戚から金を借りてはいけない。
保証人を立ててもいけない。
後先考えなければ、サラ金、闇金で、100万円の借金は、無理ではない。
そして、迷わずタイ国に行く。
誰にも言わずに、、　5年間タイで我慢しなさい。
タイ国中を回れば、100万円で、生活できない期間ではない。
5年間、音信不通なら、サラ金や闇金もあきらめる。

これだけは確実に言える。　「死ぬより、絶対まし」

277

犯罪者になるほどの覚悟があれば、国内で生きてゆける
悪条件の日雇いバイトでも、さげすまれながらこじきでも

それができないから死ぬしかない

生まれてきてすみません

／
　うわ！なにこの子！ｷﾓｰｲ
＼
　　　　　　 __＿
　　　　　／ノへゝ　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　| ＼'A｀）ゝ「……」　　　　マジ？うわぁ…下ろせば良かった！
　　　　　＼__￣￣ヾ.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　＼＿＿/

／
○○家の恥じゃな…
＼

と言われてきた

>>280-281
そんな香具師はいねーよ。
むしろ、お前らが自己形成の段階で駄目に育ってきたんだ。

>>275
さぁ。間違ってるとかの話じゃないし…

代われるものなら私が今からでも津波にのまれて…

＞２８３
まあ言えば、世界中の自殺志願者が集まって津波で亡くなった人達と
代わってあげれば良かった？？

７万人どころか１０万人超えらしい。
世界中の自殺志願者は１０万人くらいかな？

日本で年間３万人が自殺するくらいだから、世界中だと、もっといるだろ
うけど。
自殺志願者と自殺者は違うとも思うけどね。

>>282
マジレス乙！！

探偵を代えてほしいね。

なんか、こう思われてるっぽい。
「３５歳のデブ女だから結婚もできないし、男にモテないからアイドルヲタ
やってるんだろうな」みたいに探偵は思ってるんだろうな。
昔からオタクだったから、３５歳の今もオタクでいたいな。
まあ言えば、１０代２０代のまま成長してないというか、ある意味、若い
んだろうな。
良いのがいないね。

大凶がでたら自殺する

>>287
じゃあ俺も。

真綿でクビを絞められる感覚
全然めでたくなんかない
明けない夜がほしい

ハッピーな人生になるのと同じくらい難しいな。

依頼主もだけど探偵も調子にのって個人情報を調査してたからね。
もし他の探偵事務所に探偵のことを調査してもらって個人名が分かったら
ネットに本名を書き込みたいな。
それくらいのことを覚悟してからじゃないと探偵という仕事しないだろう
からなあ。
自分の本名や個人情報は隠して他人のことを調査して金儲けしてるんだから。
まあ怨まれても仕方ないね。

探偵という仕事は怨まれる可能性が高い仕事だよね。
金を払えば、どんな個人情報も手に入るんだから。
個人情報を漏らしたことで人生がダメになった人は多いはず。
死ぬ覚悟でいてほしい。

探偵は近所に住んでたよね？

２００５年になりましたけど。
２００１年から今も個人情報を調査してるのかな？

ハッピーデイズ！マンコ！
ハッピーデイズ！マンコ！

生きる目的が見出せない、この瞬間にぱっと消えても何も変わらないんだと思う。
ただ生き続けることを目的と思うほか無い
生きる目的に明確なものなど無いし、勝手にでっちあげるしかないんだね。。

>>295
詳しく

探偵が、どんな人間か分かるというか。
この人は幼稚で分けが分からない。
頭が悪いとかじゃなくてゲームオタクとかパソコンオタクみたいな感じ。
勉強は普通に出来たはず。

オタクな男が探偵という仕事についてしまったから大変。

２５歳・童貞

高校１、２年で全ての親友を全部敵にまわし、死ぬほどつらかった
そいで高校３年で受験は全然駄目だった・・・
今は短大だけど、もうなにもかもだめほんとにだめ死にたい。死にたい。

19歳♂。
自分が現代日本を生きてく用に作られてないことに気付いて死にたくなった。
ついでにﾊﾛﾜすら行ってないけど、不況で仕事ないらしいから死にたくなった。
普通人に生まれれば、大多数の人間と同じ様に安定した幸せな暮らしできたのに。

２５歳

職歴無し
心がダメだから
廃人になりそうだから
生きるのが辛いから

魔物にとり憑かれているから
いくら努力しても救われないから
もう嫌になってる
キチガイになって犯罪犯すくらいなら
死んだほうがマシだから

死にたいけど自殺面倒くさい
早く死ねよ俺

探偵を代えるまでモーヲタやめます。
これはマジ。
ＣＤも買いませんしテレビもチェックしない。

ストレスで病気になってる。
２００５年になっても個人情報を調査したり盗聴が終わらないかと思うと
もう人生も終わりかなと思う。
この世から去ろうかなと思う。

探偵が嫌いな人間のタイプ。
マジ。

本音を書き込んでいいのかな？
いろいろなことの本音を聞きたいのかな？

いつもマジです。
結婚して娘がいる僕は幸せです。
みんな無理せず生きてください。
それが幸せのコツです。

>>309
そー考えられるのがスゴイ
俺なら嫁と子供を養わなくちゃダメなんて
プレッシャーに変換されちまう

２００５年になっても盗聴も個人情報調査が終わらない。
いつになったら終わるのか。
病気になってる。

自分も探偵に依頼して探偵と依頼主のことを調査しようかなとマジで
思ってる。

ペットトラブル

苦しくても生きていれば妻が支えてくれます。
娘の顔を見るとほっとします。
無理をしないでいきてください。
そうすればらくちんです。

>314
俺とは精神構造が根本的に違うな。極めて正常だ。

自分以外の誰にも依存しない俺の心。
誰と付き合っても同じ。友達関係も薄っぺら。それでいて全然平気。
家族が氏んでも葬式で涙を流せるかどうか不安だよ。

犯罪こそ絶対犯さない自信はあるが、俺、人間として完全に病んでる。
真っ黒だ。人生３０年だったら楽なのにな。



リストラ、人員整理して作業の効率化を賞賛するんなら、国家レベルで
リストラしろよ。１０００万人くらい不要な国民いるだろ。
そろそろ本気で安楽死施設を望む。

いわゆる「普通の人」になれないからかな。友達も作りたくない、恋愛も
したくない、結婚もしたくない、そんな人間が生き残れる
わけがないよな。欧米の猿真似して「個性の尊重」とか叫んでも、中身は
周りに合わせることを最重要とする日本のまんま。リーマンになって野球を
見ながらビールを飲み、子供の成長しか楽しみがない。それが日本の「常識」
が俺達に望んでいることであって、こんなにも変わり者である俺がそれに
逆らってでも個性的な生き方を選ぼうとしたら相当つらい。日本の常識を
敵に回してるんだから。日本の常識の権化が親、特に母親だ。母親は俺が絶対
になれないと信じて疑わない「普通の人」になれなれと言って一歩も譲らない。
何年でもしつこく同じことばかり言っていれば、結局は自分の思い通りになる
もんだと信じて疑わない。
それが息子を余計に追い詰めることにしかならないとは夢にも思わない。
それとも分かっててわざとやってるのかな。さっさと自殺してほしいと。
親を敵に回したらまず助からない。

子を持てば親の気持ちはわかります。
うつの僕をなぜ優しい妻が支えてくれるのかもわかります。
だから無理をしないで働けます。
努力はしなくていいです。
らくに生きましょう。

＞314
俺315だけど、もしかして親と年が離れてる？
親と子の関係、俺と凄い共通点が多い気がする。

俺は普通のフリをすることはできるけど、疲れる。
人と会話するのめんどくせ。
もちろん楽しい会話もあるが、半分くらいは苦痛・・・ってか面倒。
なんてったって他人に興味がないからな。
楽しいったって、独り物思いに耽ったり、本読んでたりネットしてたりする方が
10倍楽しいし。

現実はテンションあげて話をしないと周りに合わせらんない。
素の自分はずーっとぼけーっとしてたいし、マジで根が暗いんだよ。
はきはきして明るく会話する「フリ」はホント疲れる。

なんで皆、ギャクやお笑い・冗談や同意を常に求める？
そんなん求めるのはテレビの中のプロ芸人だけにしとけよ、と。
愛想笑いはもうたくさんだ。

家に引き篭もって読書したり、PCで映画見たり、空想したり、ゲームしたり
たまに散歩したり、それだけで十分なのに。
別に金使うこともないし、一生バイトでもやってけるんだけど。
年食うとバイトもできないみたいだからね。世間体とかもあるし。

だけど、長年に渡る日本の教育で日本式のプライドはしっかり植え付けられたみたい。
だから中年になってまでバイトで過ごせる精神力は俺にはない。
はっきりいって、中高年のバイトが世間の偏見もたれないのなら
このままでも経済的に十分行けるのになぁ、といつも思う。

もちろん結婚なんてしたいとも思わん。つか俺は結婚しちゃいけない人間だわ。
ホント、人生３０年なら、こんな生活をあと数年やって30くらいで
ぽっくり逝ければ俺的には大往生だ。
政府が30あたりで生きるか氏ぬか聞いて、YES or NO　で選択できりゃいいのにね。

企業は若さもスキルも経験もなく労働価値が低い奴はさっさと氏ねって
言ってるのに、政府はそれをガンとして認めねーから苦しい奴がでるんだと思う。
死＝最悪　なんて倫理の等式はとっくに壊れてんだよ。

普通のことが普通にできる人間に生まれたかった。
他人との違いは、その上に成り立って初めて個性として認められるようだ。
・・・・いや、育ちたかった・・・かな？

＞欧米の猿真似して「個性の尊重」とか叫んでも、中身は
＞周りに合わせることを最重要とする日本のまんま

そだね。周りに合わせることを前提とした個性。ほんっとめんどくせ。

ま、このサイトでも見てちょこっと落ち着こう。
ttp://www.netcity.or.jp/OTAKU/okada/library/books/bokusen/senno2.html

必死こいて働いてまで、生き延びなければならない理由が見つからないからだな。

未来に希望を持てないから。新卒で失敗した俺には底辺労働者として
惨めに生きていく姿が容易に想像できる。そして今まで俺を苦しめてきた
社会の糧として搾取される運命にある。NEETだとかフリーターだとかいって
わめいている日本の世論、結局は奴隷がいないと困る奴らが煽ってるだけ
にしか聞こえない。死んだほうが幸せ。この今生きてる社会が地獄だと
思う。

自殺したいと毎日思いつめていたときがあります。
今でもたまに薬の効きが悪いと思うときもあります。
それでも妻と娘を残してしんではいけないと思います。
だからもう無理はしないことにしました。
らくにいきます。

>>323
いい加減コピペやめろぃ。
本物ならキャップつけてたもんせ。

お前には無理だよ、と言う人のことを聞いてはいけない。
もし、自分で何かを成し遂げられなかったら、他人のせいにしないで自分のせいにしなさい。
多くの人が僕にもお前には無理だよと言った。彼らは君に成功して欲しくないんだ。
なぜならば彼らは成功できなかったから。途中で諦めてしまったから。
だから君にもその夢を諦めて欲しいんだ。不幸な人は不幸な人を友達にしたいんだ。
決して諦めてはならない。
自分の周りをエネルギーで溢れ、しっかりした考えを持っている人で固めなさい。
自分の周りを野心に溢れ、プラス思考の人で固めなさい。
近くに誰か憧れる人がいたら、その人にアドバイスを求めなさい。
君の人生を考えることが出来るのは君だけだ。
君の夢が何であれ、それに向かって行くんだ。
君は幸せになる為に生まれてきたんだ。

マジックジョンソン

とりあえず普通の生活に戻りたい。
自分は孤独に死んでいくと思うなあ。
長生きできないけど、生きれるまで生きてみるつもり。
自殺するかもしれないけど遠くで死ぬから大丈夫。

>>325
「無理だ」と言うだけならまだしも
何かをしようとしても閉め出されたら打つ手が無い罠
それが日本クオリティ

脳みその中がネガティブで一杯の俺にはどうすればいいのかもう、さっぱり…。
生きていくのに向いている人と、不向きな人がいるんだよなあ。

ﾉ
自分は思いきり不向き。

就職出来た今でも死にたいときはあります。
うつでも就職できるのです。
無理をしないのがコツです。
らくちんに生きましょう

>>330
就職ってあんたバイトじゃん。

ほんやりとした不安

お前らウダウダ言ってねーでさっさと死ねや（笑）

ってーか普通にオランダみたいに
せめて病気とかになった場合、安楽死を認めるべきだろ

>>334
と書き込んでるだけでなんにもｱｸｼｮﾝしないから認められないんじゃないかな。
なんかやっとこうぜ。駄目で元々なんだし。漏れもやるから。

能無しだから。

これに尽きる。
能無しはどうやって生きればいいのか、誰にもわからないもんね。
何をやってもダメ。
バイトでの話なんだけど、職場がものすごくいい人ばっかりで、
失敗しても仕事が遅くても、叱ってくれてまた教えてくれて
対人もまともにできない私のことも悪口とか誰も言わないとこに
最近まで勤めてたんだけど、やっぱりクビになったわ。
どんなに優しい人でも「勘弁してくれ」ってなるほどのダメさ加減なわけよ。
誰にでも何かの才能あるって言ってる奴よく見るけど、
私に会ったら何も言えなくなるだろうな。

私とは違う理由で死にたい人ばかりみたいだからＲＯＭってたんだけど、>>325に共感するような人はあんまし書き込まないね。

人と同じものを求めて手に入れられなかった人たちと、人と違うものを求めて手に入れられなかった人たちでは違うものなのかな。

今はそうでもないけど、しばらくまえはひたすら死にたかった。探さないといけないものがあったから、どうしても生きてきたけど。
ここの人たちには何か無いのか？　守るべき大切なものとか。成し遂げたい大きな夢とか。
出来るか出来ないかじゃなくてさ。ただ死ぬよりは、道の途中で倒れたいって思わないだろうか。

守るべき大切なもの・・・残念ながらない
成し遂げたい大きな夢・・・これもない

今４０歳
親父が多少稼いだ人だった・・だから医大に２回行けた　でも親父は多少人格に問題あったけどね
１回目は国立だったけど今で言うヒッキーになって５年で退学して、１年ほどバイク用品店の店員をしていた
当時親父には虫けら扱いされてたよな・・
もう一回医大を受けなおして、今度は私学にしか通らなかった
自分は私学は行かないと言ったけど、兄貴に説得されて結局私立医大に行った
そこでもなじめなくって自殺未遂・・休学・・一時期塾講やってたけどそこでも通用しないで結局大学に戻った
やりとげられると思った瞬間に女に出会った　溺れた
そのタイミングで親父が死んで、結局医大を辞めた
それからヒッキー　　２回会社勤めをしたけどどちらも３ヶ月しかもたなかった
・・で、行政書士になったらなんとかなると思ったけど、１５年・１６年と落ちた　また通っても自分の能力では起業レベルのことはできないだろう
何より頭に条文が入ってこないし、何よりも意欲を待っても出てこない
今は母親（つまり親父の遺産）から少しの金をもらって生きてる　親に「自分が死んだら後を追いかけてきたら」と言われてるwｗ
でも、ただ生きてるだけ・・
前は薬と排気ガスとリスカを同時にやったけど死ねなかった
今度は薬とハンギングを考えてる　　奈良の春日奥山ドライブウェイから入り込んだところなら夜なら見つからずにやれるかな・・
家族以外の人間関係はもう処理が済んだ　後は携帯を解約してメモリを消去して　PCからHDDを外して壊せばいいだけ・・
今死んだほうがいいのか　もう一回立ち上がってみてダメだったときでいいのか・・
でも、もう死にたい　疲れた　（御座なりな言い方すると「生きたい」って言ってるのか？）
今数億の金があったとしても（つまり食うために働かなくてもよくなっても）死にたいと思い続けるだろう
１回目に医大に入ったとき、こんな人生になるとは思ってなかった

>>325
思わず涙が出た。
数年前だったら何とも思わなかっただろうな、こんな文章。
それだけ追いつめられてるんだな、俺。

生きることに意味とか価値とか感じなし、
守るモノも、欲しいモノもない。
身の丈に合った範囲でやりたい仕事も遊びも全部やった。
やりたいコトはもう何もない。

仕事探しても、人材を使い捨てにするDQN会社ばかりだ。
まだ自殺していないのは、母親と親友が悲しむから、
それに自殺はさいていに格好悪い最後だと思うから。

ちくしょう、>>325みたいな前向きな文章で泣ける自分がいる
なんて考えてもみなかった。
どん底に落ちると。今までに見えないモノが見えてくるんだな。
唯一の収穫だ。

ジョンソンの話とはまったく状況が違うけど、
面接で遠回しに「君には無理なんじゃないか？」って言ったヤツ
みてやがれよ。くそったれ。
引きこもりから抜け出して、週明けから仕事いってくる。
まぁ、DQN会社だけどな（w

そうだ、自殺したい理由だよね。

生きる為に頑張ってるが故に感じる「苦痛」が、
生きているからこそ感じることの出来る「幸福」と
まったく釣り合わないから。

力と金と権力をもってるヤツらは、
そうでない人間の苦痛を
理解しているつもりになって、偉そうなコトを言うから。

人によって、精神的、肉体的耐久力の差があるコトを
強者は「甘え・頑張りが足りない」の一言で終わらせるから。
もしくは、自分の利益にならないから排除するから。

俺の全肉体を、血の一滴まで無償でドナーとして提供するから、
麻酔したうえでバラバラにして死なせてくれ。
俺の命の精いっぱいの使い方はそれくらいだ・・

でも、そうもいかない現実だから完全に自分が潰れるまで
自分の道を歩き続けます。

>>336
どんな集団にもダメな奴ってのはでてきちゃうわけよ。
超一流の集団でもね。
だから世の中にキミよりダメな奴なんていっぱいいるよ

メンヘル一人暮らし無職、30歳、男。実家からの仕送りで生きてる。
家は貧しい。親父は定年後も同じ会社で働いている。零細企業で人手が無いから(若手を雇う余裕も無い)
姉貴はシングルマザーになって子供は今三ヶ月。仕事には復帰。
母は赤ん坊の世話しながら内職。
実家に帰れば経済的に楽だが、俺は家族との軋轢がおつむのダメージの一因であり、実家に帰れない。
もし帰れば家族を傷付けてしまうのでは？と思うと怖い。そう言う事件も起きてるし。
働ける程度に回復する見込みは無い。いつか治るかも知れないが、悪化する可能性もある。
今死ねば小額ながらも簡保がある。バイクで死ねば1000万。借金を帳消しに出来る筈だ。
治って人生上り坂になっても、その期間が短い俺。
未来は未知数ながら、人生始まったばかりの赤ちゃん。
どちらかを選ばなきゃならない。優先順位は明らかだ。
死ぬ度胸は正直無いんだ。でも

>>341さん
薬とか飲んでる？飲んでなきゃ献血出来るじゃないか。血液は大事だぞ。
俺は眠剤や精神安定剤飲んでるから血も使い物にならない。臓器もダメだろう。角膜は使えるかも知れんが。

>今数億の金があったとしても（つまり食うために働かなくてもよくなっても）
>死にたいと思い続けるだろう

こういう人って結局人から尊敬されるような人間になる事が人生の目標なのかな・・。
貧乏人の俺には到底分からない世界

>>325

勝ったから言えるセリフだな。
そもそもこの文章は解釈の仕方を間違うと、酷い目に会う。
才能の無い奴は才能が無いのだ。
努力すれば誰でもランディジョンソンみたいに160kgの球が投げられるか
と言えば、絶対に違う。投げられると言うのなら、そいつは電波かペテン師だ。

ただし、人生野球だけではない。野球で夢破れても、「最終的には勝ち組になる」
という事を人生の目標にし、>>325を頭に刻んでおけば、これは成功者の鉄則と
言っても良いだろう。

人生勝負を賭ける時と、引く時の判断が一番大事。
それを誤まると、人生が破産する。

あ、書いた後気が付いたけど、ランディジョンソンじゃなくて
マジックジョンソンか。まあいいや。
つーーか、マジックジョンソン自身が、野球の道をすっぱり
諦めたじゃねえか（笑
無責任な事落伍者に説教してんじゃねえよ。

俺はこのスレの趣旨に反するが自殺はしたくない。
でも、この世に生まれてきたくなかった。・・・・orz
これだけ苦痛を味わってもまだ脱却できない。
自分のことを努力を怠る人間だとは思っていない。
長い時間をかけて蟻の一歩程度でもいいから前進できればいいじゃないか
自分を元気付けるの精一杯だ。
でも、２９歳にしてやはり、苦痛に襲われると絶望感と生まれてきた後悔の
念が強くなる。

根無し草。どうあがいても、もう這い上がれない。
何もかも終わり。誰にも解ってはもらえない。
もうどうする事も出来ない。

この世の表には、何の価値もない
何も起こってはいない
ただ、起こっているように見えるだけだ
それは、本当はどうでもいいことなのだ

もう死にたいぽ・・・。

実に生きにくい世の中だ。
俺の周りで起こってるすべての事象が希薄に感じられて仕方ない。
でも殆どの人間はそれに一喜一憂して不は満や疑問を抱くことはない
んだよ。

子供の頃から決まっていた不幸だったよ。
幸せになれないんじゃないかなって薄々感じてたけど、やっぱり
自分は駄目だった。
環境のせいじゃないよね、自分自身が禄でもないからだった。
ほんとに疲れた。

死ぬほどアホ
死ぬほどブサイク
死ぬほど気が弱い
死ぬほど根暗
死ぬほど無能
死ぬほど希望がない
死ぬほど夢に裏切られてきた
死ぬほど人にむかつかれる
死ぬほどコミュニケとれない
死ぬほど自分の人生が惨め
死ぬほど全てがつまらない
死ぬほどいびられる
死ぬほど世間から疎んじられてると感じる
死ぬほど金がない

>353
死ぬほど才能もない
…
…
…
死ぬほど死ぬ勇気がない

軌道修正出来ず、自爆

大学行かずに半年ひきこもってる。
当然、単位は０。
親はその事実をまだ知らない。

あれが、なにで、それだから。
そんでもってそれしてるうちになにだから死にたい。

>>346
>あ、書いた後気が付いたけど、ランディジョンソンじゃなくて
>マジックジョンソンか。まあいいや。
>つーーか、マジックジョンソン自身が、野球の道をすっぱり
>諦めたじゃねえか（笑

どうでもいいことかもしれないが…
野球を諦めたのは
マジックジョンソンじゃなくてマイケルジョーダン
だろ？

ダメ板らしい流れ
知識なんか意味ないということだ　だめな状況をどうするかしかない
どうにもならないから死ぬしかない
ただ生きてるだけじゃいやと思うか、それで妥協するか
つまり奴隷として生きるか自ら高潔に自殺するか　どうする？

もうすぐ俺は親の奴隷になるだろう。親の為に金稼いで老後の世話をする。それが普通だけど、その前にこの世からオサラバするよ。

>>360
死ぬぐらいだったら親なんか捨てて逃げればいいじゃん

自分のことを調査してる探偵と依頼主は自殺願望あるのかな？
そこが知りたいね。
長生きしたい？

自分が自殺するとしたら死ぬ原因は恋愛かな。
客観的に見れば、恋愛出来ない『個』は生物学的に言えば
生きてる価値が無い。子孫残せないんだからな。

俺をこのような恋愛不具者に仕立て上げた元凶は母親にある。
『性』を忌み嫌うような環境を作り、思春期における異性への
関心の芽をつぶしたのは母親・・・!!
恋愛チャンスが豊富に存在する10代の学校時代に恋愛経験が無い事が
どんなに後々の人生に不利…いや『悲惨』をもたらすか!!母親は理解していない。
　・・・・・・
今度俺は有りたけの勇気と貧弱な恋愛ｽｷﾙでもってあの娘にアタックする。
多分これが人生最後のチャンスのような気がする。そんな俺はもう44歳。
失敗したら
　　↓
　 退社→自殺
　　↓
　プー太郎

もう死にたい
無気力の人生・・・
長年付き合ってきた女性に、振られたのもあるかも
そのあと、うつぎみ仕事も辞めて
26歳・・・もうリベンジなんて、不可能だろう・・・

みんな山野一のマンガ読もうぜ・・。

おまえら死ぬな。

　　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜うるせー馬鹿！
　　 ＼|　　　＼ ＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／

体育会系の職場で、不向きな業務を必死にこなして精神的に消耗し、
家に帰るとドキュンな親（人間味の欠片もない父親）から
どうでもいいことで憎まれ愚痴を毎日浴びせられ、鬱になる。
職場と家から逃げ出し、今の精神的苦痛がら解放されたい。




と

職がない　しにたい

今こそ革命のとき！

家庭環境は普通、しかし子供の時から生きる事に積極的になれない。
そういうのもありだと思うんだがなあ。

俺の親はどうやら40年間、俺に言えてない秘密があるらしい。
最近になって俺はそれに気付いた。


ある意味…
今こそ革命の時かもしれない。
　

生きろいや死ね

>>371
いいや、お前が普通だと思っているだけで、絶対に家庭環境に問題があった
はずだ。そういうのは幼少時の環境に問題があるんだ。休日に父親は遊んで
くれたか？飯食う時父親と話したか？冷蔵庫の中の何を飲むかまで母親が
選んでしまって、お前に何一つ自分で決めさせなかったのではなかったか？

>>372
レボリューションだーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗ

共産革命だ

なんでみんな革命しないの。

欝になったり陽気になったりと意味不明な毎日だ。
小学校の頃からずっと好きな子がいてその子が夢に出てくるとマジ憂鬱になる。
嬉しい反面、まだ好きなのか…とひどく自己嫌悪になる。
そういえばこないだ初めて献血をした。
やっと人様の役に立ったような気がした。

ハァ･･･マジ文章がメチャメチャだ。
さぁ叩いてくれ。

犯罪やったもん勝ちな世の中に未練は無い。
生きてるのがアホらしい。

>>374
俺の親父は団塊の世代。何もせずとも就職が決まる集団就職世代。
高卒後は東京のいいトコに勤めてたらしいが仕事がかったるくて辞めたそーな。
それから専門学校行って配管工。東京の水は合わないからと、地方へ移住。
３５で結婚するまで貯金はゼロ。

安定した大きな会社を若くして辞めて、進んで苦労すんのはいいけどね。
下請けの下請けの下請けをするよーな会社で案件10も20も同時に請け負い、
休日返上当たり前の激務を６５歳まで薄給で続けて脳梗塞で倒れるあたり、
俺には到底理解できない生きざまだ。

今の時代であれば、仕方ないのかもしらんが、それに加え、
退職金ゼロってどーいうことよ？

食事や遊び代まで経費で落ちる時代、わざわざ底辺職業に就いて、貯金も貯めず
35歳でお見合い結婚。趣味ナシ話題ナシ。友人ナシ。まあ普通じゃないわな。

母親も似たり寄ったりで。お歳暮送らない家庭って聞いたことねーよ。
間違いなく恋愛なんてやったことねーよな。外見が普通なだけにその異常さが際立つ。

いや、その時代は異常ではなく、単にマジメでさえあれば、それだけで十分に
生きて行けただけっつー話か。だが、今の時代には間違いなく適応できない人種。

俺みたな粗悪品が生まれる下地は揃ってた訳だ。

身体が壊れかけの親父を恨みはしないが、やはり結婚査定制度の必要性を感じる今日この頃。
だが、国政を担うよーなエリートなﾔｼﾗはそーいう人種を到底理解できんだろ。
俺もそろそろ人生退職すべきかもな。

ちょっと一般論。

身の丈を考えず産めや増やせの政策のつけが今の若者に降りかかってるのに
世間の言い分はひでーよな。
それに、日本の面積からしたら人口２千万ぐらいが普通だろ。

老人達は60過ぎてなお若者の職業機会奪ってでも生きたいですか？そーですか。
俺は30まで死ななんだら大往生なつもりで生きてるが、
老人達はせいぜい若者の生き血を吸って長生きしてくださいねｗ

っつか俺みたいな不適応人種を産まず育てない社会だったら
一切文句ないんだよなー。

駄目人間は駄目人間と判明した時点で安楽死させるべき。
人口減るわ優れた遺伝子だけ残るわｳｯﾊｳﾊです。

２２世紀には日本人の人口は１億人を切るらしいよ
まぁその頃には不法滞在者がはびこって３億人位になってるかもしれないけど

>>380
> 俺には到底理解できない生きざまだ。

実の息子にくらいは親父さんも理解して欲しいだろうに。
自分の不甲斐なさを単に環境の悪さで逃避して解決した気に
なろうとしているようなＤＱＮな息子をもった親父さんが不憫でならない。

>>384
親父が不憫なのは俺も同じなんだけどな・・・・友人を作るコミュ能力も
趣味もない。そんな親父ができる生き方は牛馬車のよーに働くことだけだった。
そのくらいは理解してるよ。まあ、それは国全体がイケイケどんどんの
将来ハッピーな経済状態だったからだろな。

>環境の悪さで逃避して

なんだそりゃ？　他人と同じ環境を経験する術はない。
だから、自分がその環境で育ったら・・・なんて仮定も成り立たない。
それがゆえに全く無責任かつ無意味なセリフとも言えるな。
それはいいとして、単に煽ってるだけにしか見えん。

解決した気にってのも・・・・単にぐちってるだけですがな。
適当に文章化すると、あらためて自分の家庭の異常性を認識できた・・・・
ただそれだけですよ。ハア・・・・人生疲れる・・・憂鬱躁鬱大変だ。

何かしら夢を追いかけたり、目的を持って努力して
生きてる頃はたとえそれが叶わないことでも
毎日が充実していて生きてるっていう実感があった。
だけど今はそれがない。この喪失感はなんだろう？
死んだように生きるとはこういうことなんだな。鬱だ

何かしら夢を追いかけたり、目的を持って努力して
生きてる頃はたとえそれが叶わないことでも
毎日が充実していて生きてるっていう実感があった。
だけど今はそれがない。この喪失感はなんだろう？
死んだように生きるとはこういうことなんだな。鬱だ

「よくよくあなた方に言っておく
一粒の麦が地に落ちて死ななければ、それはただ一粒のままである
しかし、もし、死んだなら、豊かに実を結ぶようになる」

>>380
オマエ様が言いたいこともよくわかる。
でも、現実はかわっちゃくれないんだよ。
辛いことだ。

>>388
俺が死んだら親が泣く。ばあちゃんが泣く。
それまでの辛抱だ。何も残らんよ。

もうすぐ試験（実技）があるんです。
なのに、全く練習する気になれない。
小さい頃からずっとこうなんですょ・・努力しようと努力することすら出来ない・・
どうせこのまま生きてても何も成功しない。
試験で恥かくのも嫌だし、今日にでも自殺したいなぁと思うのです。

「完全自殺マニュアル」と「145人の自殺者―彼らはいかにして命を絶ったか?」
どっちがいいですかね？

>>391
死に方を求めて買うの？
ならネットで調べてもいいんじゃない。

私が思うに。
苦しまず死にたいなら首吊り。
最後くらい苦しもうと思うなら焼死。
遺族に恨みがあるなら電車にアタック。

>>392
死に方より多くの事例とか名所とかが挙げられてるのを見たいのです。

>>392
>苦しまず死にたいなら首吊り
ものっそ苦しむんですけど。しかも万が一ギリギリまでいって死ねなかったら
脳細胞だけ壊れて、廃人になるぞ？

>>392
＞苦しまず死にたいなら首吊り。
だったらしいんだけど、近頃流行りの練炭自殺。
「完全自殺マニュアル」の著者も革命的って言ったってネットで見た。
首吊り未遂経験のある漏れはやるならこれしかないと思っている。

>>394
ん、そうなのですかー
苦しむの嫌だから吊ろうと思ったんだけど、、甘かったのかなぁ。
縄の結び目を喉仏にちょうど合わせるといい、とか聞いたんだけど。
角度とかが悪かったのでは？？

練炭も苦しいらしいですよ。
まあ最後くらいは苦しめ、ということですかね、、

首吊りは、縄の絞め方では苦しみを感じず一瞬で逝けるそうだ。
死刑が首吊りなのもそれが理由の一つか。

苦しい首吊りは単に首がしまって窒息死なんじゃないかな
楽な首吊りはそのまま首の骨を折って死ぬとかの差だと思う


自傷行為がやめられね
別にやめたいとも思わんがなんかｽｯｷﾘするんだよな
ﾘｽｶではないけどﾘｽｶ常習者の気持ちが激しくわかるようになってきた

頑張りすぎて体壊しました。でも頑張らない訳にはいかないです…普通の人がなんなくこなしてるであろう接客、人間関係が私には心身共に無理。五体満足で生んでもらったのに何もできなかったので、せめて親より先に死ぬのだけは避けたいと生きてます。

27♂ 自分で言うのもなんだが若くみられるし容姿は悪くないと思う、日サロに行ったりとか洋服も裏原ブランド買ったりとか気使ってる、貯金もフリーターながら250万ほどある
だが今まで27年彼女なし、友達になる奴らはとんでもねー奴らばっかでウザイから2年周期くらいで全員関係切ってる
趣味なし、目標なし、やる気なし、友達なし、彼女なし、結婚願望なし
回りの目が気になるから外見に気使ってるだけ別にユニクロとかでもいんだけどユニクロ着てるからダサいとか思われたくないだけ
とにかく回りにの目が気になって出掛けるのが恐いんだけどなんかの病気ですかね？
とりあえず今は痛くないなら自殺したいけど痛いし恐いからしないだけ。

今日のNHKスペシャルを見て

同じく

>>400
あーそれ私もですよ・・対人恐怖症の一種なんかな、、
周りの人が笑っているだけで自分が笑われていると思ったり。
ほんの些細な会話で、もしかしたら嫌われてるんじゃないかとずっと思いつめたり。
外には出さないようにしてるんだけどもね。家では毎日のように泣いてるよ・・

趣味、目標はあって、それの学校の試験前日ですら殆ど練習出来ない。
あーもうお先真っ暗ですよね・・死にたいけど怖い。自分を傷付けるのですら怖くて出来ない臆病者だし。

>>400 君の文章から察するに学無いでしょ？27にもなって、もうちょっとしっかりした方が良いですよ。

仕事でミスして、お客さんから顰蹙かってる。
もうだめ。
月曜日も謝らなければならない。
死にたい。
ご飯が食べられなくなってきた。
眠れない。
死にたい。

404
確かに学はないけどお前みたいな奴がいるから人間嫌いになるんだろうね
なんで人が不快になるようなこと平気で書けるわけ？
もって人の気持ち理解できる人間になりなよ。





ってレスしてもあんたはまた俺をどん底に落とすようなカキコするんだろうね

>>406
ここにはいろんな人がいるから気にしなくていいよ。

なんか400と微妙に似ている面があるな。
俺と違う点は、俺は30才フリーターで、趣味はあるけど、
ユニクロは着るわ・・・金ねーし。
出会う奴がDQNばっかってのが、規模は違うけど・・・
（つーか某殺人事件に関与したとかヤクザとかそんなんばっか）

>>400
つーかフリーターだと平日出歩きにくいのは事実。俺もそうだし
せめて日祝なら、外に用事があるなら出てもいいんじゃね？

>>403
お前はダメだ。人間として・・・・・・。

>>406
気持ちわかるよ。似たような感じ。
俺も自殺なんて考えるけど、まだ死ぬのは早いかなと思う。

死んでも意味無いッて言われた
でも、生きてても意味無いと思うのはあたしだけかな？

406です
みんな優しんですね
とりあえず今日は眠いので落ちます、明日またきます。

乙

働くってことを考えて死にたくなった
自分の好きでもないことをして、給料もらって生活する、、、
働けば生活の半分以上は拘束されるし、人間関係とかも考えなくちゃいけない。
自分が仕事に支配される。
そんな生き方に疑問を感じるんだよね。

自分が好きなじゃないことに支配されてまで生きたくない
嫁とか子供とか背負うモノもないしね

嫌なことから逃げてるだけって思われるだろうけど、そこまで生きたいと思わない。

親のおかげでなんとか働かないで生きてるけど、家は裕福でもないし資産もない。
親の収入が尽きたときが自分の潮時かな、そのときは練炭焚くよ
ホームレスになってまで生きたくないしね。

414みたいな事リアルで言うととんでもない顰蹙買うんだろうけども、正直わかる。

じゃあ好きなことって何だよ？
ゲームとかかwww

もまえ！！！
この糞無職野郎！！！

喪前ニートなめすぎ！！
ニートなめんなｺﾞﾙｧ！！

働いたらまけかなと思ってんだ、これでも！！あん？
喪前、ニートなめると、無職のままだぞ！！
漏れの向けチンでもくらえ！！
　　　　　　　　　　　_, ._
　　　　　　　　　（　ﾟ Дﾟ）
〔ﾉ二二,＿＿_　・　　|　　・　＿＿,二二ヽ〕
　|:::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　/::::::::::::::::::::::::::/
　　〉:::::::::　:::::::::::::〉　・　〈::::::::::::::　::::::::〈 　
　|:::::::::::::::::::::::::／　 (u)　 ヽ::::::::::::::::::::::/
　 〔:::::::::::::::::::::/　　ノ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
　 ヽ:::::::::::::::::/　／::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ﾉ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/

あー！！喪前をこらしめたい！こらしめたい！！！
この糞無職をこらしめたい！！！
喪前ら！！！ニートなめんなよ！！
　　　　　　　　　　　_, ._
　　　　　　　　　（　ﾟ Дﾟ）
〔ﾉ二二,＿＿_　・　　|　　・　＿＿,二二ヽ〕
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　 ヽ:::::::::::::::::/　／::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ﾉ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/

住宅を建てている所に重機やトラックを誘導するバイトをしていたのですが
誘導中に左方の水道管にばかり気をつけていて右方の建材に気がつきませんでした｡
それで建材を壊してしまって…｡これから会社に行きますが気が重いです｡

>>419

ウツな気分はとてもわかるけど、
怒られればそれで済むことだよ・・・。
その後はまた平穏な生活が待っているよ。

420さん､励まして頂いてありがとうございました｡
携帯で420さんのｶｷｺを読んでいて泣いてしまいました｡
そのあと会社の人に会いに行ったのですがそこでも泣き崩れてしまって‥｡会社の人に｢今はこんな状態では話を聞けないから､悪いけど明日来て話してくれ｡｣と言われました｡これからどうなるか分かりませんが前を向いていこうと思っています｡

406です、今日からすこしずつ僕が自殺したい理由を詳細に書いて行こうと思います
今は死にたいとは思わないが生きていたいとも思わない・・・
いったいいつから毎日こんな気持ちで過ごすようになったのか？
そうあの日から・・・

幼稚園、小学生低学年のころの俺は今とは違って活発でどちらかと言うとクラスでもムードメーカー的な存在だった・・・
学校で先生に怒られ廊下立たされて皆して凹んでるなか一人だけコマネチをして回りの人を喜ばすなんてこともしてたっけな〜
でも勉強は出来なかったし足が短いせいか走るのも遅くてこの時点でダメダメな要素が揃ってたんだよね
でもよくケンカをして負けても泣いても相手が泣くまで立ち向かっていくような根性があった気がする・・・
人生が急下降していったのは小学3年のクラス替えの時だった・・・
あの時あいつさえいなければ・・・

さっき風呂場の手すり見ながらここでタオルをかけて
とか考えてしまった。今日はなんかオカシイ。。
俺の理由は
死ぬことよりもこの先生きて逝くことの方が
恐ろしいからだな。

派遣とか請負のような中途半端な仕事つくぐらいなら
自殺した方が楽じゃないか？
そりゃ死にたくはないが、変な仕事で一生惨めに
過ごすより練炭なんかで楽に死んだほうが苦しまなくて
いいかもしれないと最近、マジで考える事が多くなった

>424

諦めず正社員の道を見つけようぜ！
といいながらここんとこまた黒星が続いてるＹＯ　＿|￣|○

一つ聞きたいんだけど、正社員になれるなら何でもいいのかな？
例えば２ちゃんでは底辺って言われてる（俺はそう思わないけど）
警備とか清掃とかの正社員ね。

あのさ、俺は死ぬのが怖くて怖くてたまらないんだけど。なんかなにも考えることができなくなるのが怖いんだよね
だから無職で34歳だけど死にたいとは思わない。でもある程度いい暮らしをしたいから、資格を取ろうと勉強している。
努力は苦手だけど…。死ぬのってこわくない？

>>427
恐いよ。おさらく自殺する人はその恐怖に耐えかねて死ぬんじゃ
ないのかな　逆説的なんだよ

＞428
だよね。

遺書を書いたり、首吊りに適した場所を探したりしてるよ('A`)
うつ病で失業してからずっと
死にたい死にたいって思ってる。

でも抗うつ剤飲むと、死にたい気持ちがやわらぐよ。

抗うつ剤を買うお金の余裕がないので、ますます鬱になり死にたくなる。

>>430
なんでもいいから好きなことないの？

別になんでもいいよ。
女でも、食べ物でも、、、、。

もし、俺なら、
スケベ道で、生きた方がいいな。死んじゃうよりも。

>>431
抗うつ剤は「通院医療費公費負担制度（通称32条）」ってのを使うと、とっても安い。
１ヶ月500円〜1000円くらい。

でもその32条も医療費圧縮のあおりをうけて、とうとう今年度中に廃止・・・・・。
そうなると一気に1ヶ月3000円〜6000円くらいの負担になる('A`)

>>432
一日中ゴロゴロと寝てるだけで、それこそ起き上がるのもつらい位、まったくの無気力状態。

死にたい気持ちと生きたい気持ちがシーソーしてる。
今はどっちも宙ぶらりん
おきてる間は、大体そうなんだ。
何かをして自分を忘れることができるから。
でも布団にはいって目を閉じ、自分と向かい合うしかなくなったら
自分を思い出して、とても嫌な気持ちになるんだ。
そう死にたいくらいに。

死にたいというか、自分を消してしまいたいんだろうと思う。
だから自分を忘れようとしてるんだと思う。
ネットや掃除やテレビをみて自分を忘れ、
何もすることがなくなったら、何かに怒り自分を忘れる。
でもそんなことしてもどこに自分を置き去りにできるわけでもなく。
一日の終わりには嫌な自分がいる。
眠る前のひと時がものすごく嫌な時間になってしまった。
昔は、寝る前のひと時が一番幸せな時間だったんだけど。
昔は、寝る前のひと時に何を忘れていられたんだろう、
もう、思い出すことができない。

眠りたくない。
この時間になるとますます目がさえてくる。
眠る前には頭が言葉でいっぱいになる。
自分自身に、呪いをかけてる。
楽しいことが思い浮かばない。
もうずっと、これを繰り返してる。
正直、もうつかれた。どうすればいいのか分からない。

　３２才男。バイトでもなんでもいいから働きたい。
だけど、これ以上ないってくらい不細工だから採用されないか、採用されても迫害されるの目に見えてるので行動できず。
今までもそうだったしね。高校でも、大学でも、大卒後就職した会社でも、辞めた後にやったいくつかのバイト先でもすべてそうだった。
不細工がどんながんばっても組織や集団のヒエラルキーの末端で叩かれ続けなきゃならんこと知ってる以上、もう生きることに対して空しさしかない。
痛みも苦痛もなく死ねるなら今すぐにでも死にたい心境です。親悲しませても死にたいと思ってるくらいですな。

>>419
今日少しの我慢です！

そのうち失敗を笑い話に出来る時が来ると思うよ。

>>438さん
自分は438さんよりも大変な思いをしてきていないのかも知れませんが､
438さんにとってまずほっと気持ちが落ち着ける場所が与えられる事を願います｡

アトピー喘息鼻炎手掌多汗症 。童貞20歳フリーター。おもしろいことがなにもない。
金貯めて海外で暮らして適当に死ねればいい。深夜特急のマネでもするかな。
パラサイトしてるからバイト代がほぼ貯金に。すばらしい。

春が来て俺は小学3年になった、俺はクラス替えでSという男と同じクラスになった
こいつのせいで地獄が始まることになる・・・
あることがキッカケで俺はSからイジメを受け始めたSがイジメを始めるとクラスの連中も面白いからと次々とイジメに参加していった・・・
子供は純粋ながら時として大人よりも残酷な一面をみせる
罰ゲームと称してクラスの男子全員にボール当てのマトにされたことがあった
ボールはテニスボール、俺は背中を向けて「動くなよ！」と言われ3メートルくらいしか離れていない場所から全力で何回もボールを当てられた・・・
痛くて悔しくて今でも忘れられない負の思い出・・・
なにかにつけて殴られ蹴られ毎日泣いて過ごしていたよ・・・
ある日女子が担任の先生に俺がイジメをうけてることを告白してくれてイジメはピタッと止んだ、だがSと言う存在がその後も俺の人生を狂わすとはその時知るわけもなかった・・・

今も探偵とか盗聴とかは信じてない周囲。
ていうか、信じたくないんだと思う。
事実だと分かったらショック受けるのかもね。

普通の生活に戻りたい。

普通の女の子に戻りたい。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050207-00000513-yom-bus_all

和歌ハゲだから。いっぱつ煉炭

>>392
苦しまずに死ぬなら、練炭+睡眠薬だろ？

練炭は苦しいんじゃないかな。
ガスは全く苦しみがないっぽいよ。

練炭は苦しくないよ。煙出ないし匂いもないから。
一酸化炭素が充満して「あれ?」と意識失ってあぼん。
血中のヘモグロビンが酸素より一酸化炭素を選んじゃって脳が酸欠。

>>450
ふむ・・・・
今度派手な飛びした後にでもやってみます。。

会社クビになって4年。未だにバイトすら見つからない
貯金はとっくに底付いて今は親に疎まれながら小さくなって暮らしてる
醜い容姿を少しでもカバーしようと思って
大学も頑張って入った、資格も一生懸命取った
でも学歴も資格もブサには何も役に立たないことをイヤと言うほど思い知らされた
もう３８だし、これ以上探してももう見つからないような気がする
死にたいわけではないけど死しか選択余地ない状況

探偵や依頼主が個人情報を調査しなければ良かったのに。
毎日、ストレスが凄くて今は精神的にも体調も悪い。
何の責任とれるわけ？
障害者になっても責任とれる？
責任とれないなら個人情報調査も探偵も辞めてほしい。

芸能人は馬鹿？

クソ芸人は死ね。

もうハロプロヲタは辞めますから。
ハロプロヲタやってるから盗聴を辞めないのかもね。

個人情報を調べる、盗聴するような人を好む人はいないと思う。
嫌われてることに気付け！

さっき親に真顔で、いつまでプラプラしてんだ、お前氏ね。まじで。と言われた｡
普段そんな事言わないのに｡俺だって必死で探してんのに。
俺だって正直この身分で、この家に居づらいのに。
後もう1個ある｡
俺の昔からの親友が今度結婚するらしい｡ほんと幼稚園から高校までずっと一緒だった。
そいつは正社員｡しかも彼女も、すぐとっかえひっかえ出来ていた｡
子供も既に彼女のお腹の中にいるって｡之は妬みで自殺だな｡

それに引き換え俺の、20代前半はほぼ無職期間で終わった。
友達もそいつ以外1人も出来ず｡
物凄く時の流れを感じた｡怖くなった。もうどうでもいい。死んでもいい別に｡
親に氏ね。と言われるとは思わなかった｡
何の為に生きてるんだろう｡俺なんか居てもしょうがないから、
病気か交通事故かなんかで死ねばいい｡死にたい。

>>380
遅レスだが、気になったので一言。

おまいから見ればクソに見える夫婦のようだが、漏れから見れば面白い夫婦。
確かに団塊世代でそのような生き方を選ぶのは少なかったかもしれないけど、
自分の理想の仕事求めるあたり、今のフリーターの考え方に似てる。
その後年功序列が崩壊したことも考えると、先駆者とでも言えるかもなｗ

ただ、＞俺みたいな粗悪品が生まれる下地は揃ってた訳だ。
ってのは話が違うように感じたよ。
おまいが何歳か知らんが、成人はしてるだろう。
大人は自分の行動に責任を持ち、結果も自己責任。両親の話は別。
両親の育て方や環境が悪いから今の自分の不遇があるというのも責任転嫁。
粗悪品ならそれを優良品するように自分で変えていくのが筋。

大人は「社会生活を送れる自立した人間」。
よく、成人式で暴れるドキュソを指して大人じゃないというけども、
あれは社会生活を遅れるという部分がないから。
おまいに関して言えば、自立の部分が足りていない。
自分の能力に足りないものを補うことから始めてはいかがかと思われ。
長文スマソ

面白そうだったのでこのスレ、一通り読んでみて思ったが、
色んな場面でイジメがあったからというのが多かった気がする。

イジメってのは恐らく世の中誰もが一度は経験するもの。
学校でのいじめはよく取り上げられるけど、他にも、職場でのイジメもある。
いじめってのは肉体的なのもあるけど、精神の方がよっぽど堪えるだろう。

でも、精神的に辛い思いするのはイジメだけかと言えば、違う。
ヒーローであるはずの野球選手は場内から飛んでくる野次に耐えなければならない。
会社の経営者は業績を傾けないよう株主から有言無言の圧力を受ける。
学校は社会の縮図であるという。学校時代にストレスなどへの耐性をつけるべきだろう。
もちろん、無ければこれからつければよい。みな、経験してきたことだろうから。

野球選手も経営者も、失敗すればそれ以上に悲惨。そのために神経をすり減らす。
ここで重要なのは「失敗」。これ、つまり原因さえなければ何とかなる。
すべてのことには因果関係があり、ひょっとすろと自分側の責任があるのではないか？
いじめも然り。最近の研究ではいじめる側もいじめられる側も原因があるという。
まずは自分を正し、相手の反応を見れば良いのではないか。それで合わなければ、別のフィールドを探せいい。

誤字だらけ　orz

>>458
きついなそれ・・。
彼女ポンポンできてやりまくってる奴らもいっぱいいるのに俺みたいに一度も付き合ったことなくて童貞の奴もいる。
悲しすぎるよ。

３０歳無職真性童貞、彼女いない暦＝３０年、知人０にして
チョコもらってない暦＝３０年目を迎えることになりました。
俺が死んだら多分呪怨化してチョコをもらっている奴を片っ端
から呪っていくので覚悟しておいてください。

>>463
俺はお前を応援するよ(｀･ω･´) ！
(´;ω;`)今年も０個更新っぽい・・・

IDがxp
もうだめぽ

不幸のチョコ、というのを流行らせるのはどうだろう。
「今日中に10人の無職にチョコ上げないと死にます」みたいな。

割り箸が上手く割れなかったから。

>>340
遅レスだけど俺も>>325で泣いた。特に最後の三行あたりで。

久しぶりに号泣した。

そんなんで号泣できるうちに２ちゃん卒業したほうがいいよ。
おれなんて何も感じなくなってる。

そりゃ思考が低下してるから当たり前。
セックスしたら元に戻るよ。愛のあるセックスな。

こんなとこにいる人間に果たしてｾｯｸﾙの相手がいるのかどうか考えてから発言した方がいいと思うよ・・・ヽ( ´ー｀)ﾉ

そりゃ>>470自身が一番思考が低下してるからしようがないよ

普通の生活に戻りたい。
ネットもテレビも自由にしたい。
探偵は自殺した方がいいね。
依頼主も自殺してほしい。

28歳 中卒 職歴なし 童貞 ひき歴15年 マジで
もう情報とか経験の格差とかどうしようもない
神経科にも行ったが病気じゃないと言われた
前から自殺したいと思ってるんだが苦痛を伴うので先送りにしてる
国に安楽死したいと言って出来なかったらそこらのガキんちょ殺して回ろうと思う

これは通報したほうがいい？あげ

訳にもいかないので楽な自殺方法探してます

そういや、かのルドルフ・ヒトラー大総統も予言してたなぁ。
世の中２極化されるって。

富を持てる者と持てない者の２極化。
それだけでなく、２極化はあらゆる面で進むんだとか。

確か「性」の２極化ってのもあったよな。
つまり、ヤレルﾔｼはこれでもかってくらい、とことんやれるが
やれねーﾔｼは氏ぬまでやれねー。
性的強者と性的弱者の性的行為機会の２極化。

でも考えたらどっちも不幸なんだよなぁ。
Hし過ぎたら、性に魅力を感じなくなるのは目に見えてる。
AV応酬する担当の警官は応酬したAV残らず見るそーだが、
結果、性に絶望・・・というより無感動。女性に欲情しなくなるらしーからな。
あと例になるのは食欲。飽食の時代の今を見てもわかる。

話は変わるが、昔は味どころか、Hより食欲満たすことの方が贅沢だったんだろな。

まあ、とにかくやりまくれるﾔｼは全くできないﾔｼより全然マシだが、ある程度均衡が
保たれた方がどっちも幸せだと思う。

あら？　自殺にゃあんま関係ない話になっちゃったね。

ヒトラーのシッポことギレン総帥が怒っております。

オレと一緒に旅に出ないか？
自殺の旅。
マジで。

男なら一人で死のう
最後位根性見せたらどうよ

自殺したい詳細
・仕事が決まらないのに借金があり、返済は半年滞っている
・信頼してた恋人が浮気してた。(本人は否定だが確定。)
・夢に破れた
・最近気付いたら鬱だった
・でも保険証ないからクリニックにもいけない
・ウン十年後を思うと、年金生活さえ出来ない自分に気付いた
・もうどおでもいい
そんなわけで一人で逝ってみようと思いました。けど、自分の苦しさを
伝えたい人がいますので…溜め込んでる睡眠薬を一通り戴きます。
アモバルビタールは効きますので、有効かと。

>>479
出よう！漏れは死ねないかもしれないけど。

10代で死ぬとかもったいないとか思うけど、
きっと物凄く追い込まれて死ぬんだろうな･･･
俺はもうすぐ25歳職歴無し。そろそろ真剣に死を考えるようになりました

おれなんて３０歳の誕生日に死に切れなかった
そこからは働こうという意思、気力も失って
ただ毎日死のことばかり考えている
さすがに最近頭が変になってきた

死んでもいいんだけど、痛そうだし苦しそうだからね。
一粒飲んで、いつもの様に夜寝て朝目覚めない。
痛くも苦しくも無い。
そんなのが有れば今すぐにでもオレは飲める。

この先、生きてても何もなさそうだし。
前は俺が頭悪いから人生楽しく無いんだろうなとか思ってたけど、そうでもなさそう。結局みんな仕事して飯食って遊んで死ぬだけなのに、必死こいて勉強したり何か作ったりしてる人見ても、まぁ頑張ってって感じ。
具体的に何かって出てこないけど、何かやろうとすんと何かしら邪魔されんじゃん。じゃあどうしろっつっても自分で考えろよって感じだしさ。そこまでして何かやる意味ってあるのかって事で、せめてほっといてくれればいいのに。
今取り敢えず生きてるけど、何かね、俺が居た痕跡が塵とも残らないような素敵な死に方無いかな。

関係ないけど長文読む人ってかなり暇かなとか、俺のが暇だけどさ。

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

　　　　　　　　　　　＿∧＿∧
　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼
　　　__　 　　/　　＿|　　　　 |　　　|
　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
　　　 ＼＼|　　|＿＿__|　　　.|　　 |　　　　　　 　 　 .,llllﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞlllll,
　　　　 ＼/　　＼　　　　　　 |　　 |　　　　　　 　 　 .|!!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!!|
　　　　　| ヽ＿「＼　　　　　　|　　 |､　　　　　　　　　|　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ　.|
　　　　　|　　　 ＼ ＼――､. |　　 | ヽ　　　　　　 　 .|　　　　　.ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　|
　　　　　|　　　/　＼ "-､,　 ｀|　　|　　ヽ　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　＿／　　　/　　　 "-, "' （_　　ヽ　　ヽ　　　　　　.|　　　　　　　　　　　 　　 |
／　　　 ＿_ノ　　　　　　"'ｍ__｀＼ヽ_,,,, ヽ 　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
｀ー―￣　　　　　　　　　 ヽ､__｀/ー_,,,, ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!!lllllllliii|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!!!!!lllllllliiiii|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　ヽ　 　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 　＼　 |　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 ＼.|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､,,＿ノ|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!ﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.// ･ｌ|∵ ヽ＼　←>>487

む・・むごい・・・

>>485
そんなのこの板の大抵の人間は喜んで飲むだろう。

>>490
誰しもが飲むよな。

練炭に火がつかないんだが

３月４日（２月３２日）に限る自殺の日

>>487-488
ﾜﾗﾀ

>>492
ダメ人間は死ぬときもだめなんだって
神様も閻魔様もこっちにきてほしくないんでしょうね。



俺が自殺したい理由は仕事を辞めれば解決します。
無職の時は余計な事まで考えて死にたくなるけど今の状況よりマシです。
もうダメ人間です。無職になりたい。なりたいよぉぉぉぉお
もしそれで飢えて死ぬことがあっても、きっとそのほうがいい

逃げるな！辛いことから目を背けるな！
















おれはフトンでﾏﾀｰﾘ

俺27歳の男。
両親が死んで居なくて、姉弟も家から出ていったから
実家だけど一人暮らしだったりする。
ブサイクだから当然彼女も居ない。
正直俺みたいなブサイクのDNAは俺の代で絶つべきだと思ってる。
自分のあまりのブサイクさに呆れたのと生きる事の意味もわからなくなったから
そろそろ死のうと思う。
自分で言うのも何だけど勉強・運動・仕事みんな人並み以上に出来た。
でも器用貧乏って奴だろうか、やりたい事みんなやりつくした。
元から欲があまり無いから欲しい物も特にない。
1年ぐらい前に「俺の今欲しい物なんだろうな」って考えたら「彼女だ」って思った。
でもブサイクだから努力しても無理だった。
ただ死ぬのも芸がないから姉弟に金をくれてやろうかと思って去年生命保険に入った。
2年間待てば自殺しても保険金降りるらしい。ちょうど30歳ぐらいか。
30歳を迎えて人生観変わらなかったら死のうと思う。当然流行の練炭で。

変わるわけねーべ

宗教とかやりゃ変わるよ

冬の知床半島はいいよ。

>>493
閏年はどうするんですか

生きてりゃいいやん

希望がないから

昔目にした偽格言
希塩酸は薄い塩酸
希望は望みが薄い

>481

まったく何から何まで同じだな…俺も就職先すら決まらず、生活する為できた借金三百万は滞納して借金取りが来ている毎日だ。
もちろん借金するほど金銭なく、年金も払わず何も取られない…このまま破産しても就職また決まらないだろね。
未来はホームレスか犯罪者に確定だろうし、もう自殺しかないんだろう毎日思ってる。

やはり両親ないし施設育ちの学歴なしで運転免許証ないとダメダメだな。
ほんと日雇いしか働けねぇ！

やりたいことがない

やらなきゃならないことがある。
時間がある。
でも、できない。
死にたくなる。

子供の頃から母親とその親戚が大嫌いなのに
いつまでもたっても自立できない自分がイヤ
何をしても自己嫌悪に陥るようになってしまって生き辛い

もう少し経ったら全てを失う。
なのに今日も死ねなかった。
今日まで生きてて、何かひとつでも満足に出来ただろうか。
一度でも誰かの役に立てただろうか。

「自分の存在は全ての人の邪魔になる」ﾁｬﾀｰﾄﾝ。全くその通り。
無能で怠け者な嫌われ者など早いく消えるべきだ。

自分がｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰだと言う事が判明した｡
20ﾝ年間生きてきて､｢どうも人とは違う｣と言う違和感があったのだが･･そういうことだったのか｡
なるほど､こりゃ駄目だ｡死ぬしかねぇやなw

そういうのって、病院とか行けばわかるの？

友達居ないから自殺するって香具師・・・なんもできんが俺友達になるから自殺
やめようよ・・・

>>512
ﾒｰﾙ下さい。

クスリがあるからいつでも死ねる･･･そう思って二年経ちます。
旦那のあと追いたい･･･毎日そう思っています。

だめぽ･･･。

なまぽだし。

>>510 アスペルガーってなんだ？

>>516
ttp://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/ASfamily.htm
これを読むと自分もアスペルガーっぽい。
どこかで判定してもらえるんですか？

15分に１人の割合で毎日100人自殺してってんだな。俺が死ぬ理由は仕事や金とはあまり関係なく単に結婚できないから。働く気ないのも守る女や子もなく生き甲斐がない。金あっても手作りコロッケとかささやかな普通の家庭の飯すら自分には一生食えないと思うと涙

女、子供は邪魔なだけ

俺はもう無理だ。アルバイトすらできない使え無いカスだ。
いままである程度のことはできると思っていた。
しかし、もはや言い訳はできない。俺は死ぬ勇気はない。
１８で若い。鬱か？どうしたらいい？
俺に特別な才能なんて無いぞ。
世間は俺をいつか捨てる。
どうしたらいい？

ヨハンに殺されろ

貴様は死にすら値しない

513>>
いやﾏｼﾞで話聞くぐらいするよ？友達なろうよ・・・自殺なんてダメだって！
精神面しか何もできんができるかぎりがんばるから！

自殺したいというよりこのままだと自然死してしまいそうです
一番いい死に方でしょうね
何と言うか地球に身をまかせるというかんじで

生きなきゃいけない理由がわからないから死にたい。

でも、生きなきゃいけない理由がなかったら
生まれてこなかっただろ？
何か理由があったんだよ。

障害者でどこも雇ってくんないから…。
マジで30になる前に死のうかと思ふ。

生活保護とか受けられないの？

>>526
両親の「子供が欲しい」というエゴで生まれただけだと思う。

生まれた時は産声を上げずに仮死状態だったと聞いた。
母の姉が必死に私を蘇生させようとしている医師の様子を見て
真っ先に母をどう慰めようかと思ったほどだったらしい。

そのまま安らかに逝かせてくれたらこんなに苦しい思いはしなくて済んだのに、と悔やまれる。

>>529
その両親もオジイオバアのエゴから生まれ、オジイオバアもヒイジジイ
ヒイババアのエゴから生まれ・・・

とりあえず、右目は視力がなくなりました。
医者が言うには、人よりも異様に網膜が薄いんだそうだ。
左目もいずれ失明するって言われたので、左目も失明したら死にます。

それとも完全に失明する前に逝くべきだろうか・・・・

私の目をあげるよ

振られた
気持ち悪い
吐きそう

>>530
それは本当に悔やまれるな…
いちいち生かすなよな。
苦しんで死ぬだけなのにさ

オレを産んだことが自分の罪だと親に憎らしげに毎日言われる。
なんかもう聞く度に死にたくなる。

>>536
親を殺してお前が罪人になるのだけは避けてくれ。

>>537
安心しろ。
親を殺した場合はちゃんと自殺する。罪人にはならない。
心配してくれてありがとう。

自殺しようが何しようが、罪人は罪人では？

人生終ってる
メンヘルも良くならない。
居場所もない。しにたい

>>533
網膜はむずかしそうだよ。角膜ならまだしも。

>>532
とりあえず視力なくなるまで待ってみたら
運がよければ失明しないかもしれないし、
見えるようになるナノマシーンができるかもしれない
俺は目みえるけどろくな事ないよ。たぶん>>533もそうなんじゃないのかな。

金さえあれば・・・・・・

早く霊になりたい。
だから死にたい、マジ。

しーねーよーーーーーーーーーーーーーぉ
日本の人口が一人減るくらいじゃ世界の均衡はたもてないが

>>543
「死ねよ」
なのか
「しねぇよ（しないよ）」
なのか…

死ねよだぽ

34歳一人暮らしフリーター。対人恐怖、赤面、吃音、自律神経失調、彼女いない暦＝年齢、友人0
人並みの幸せを求めるのは諦めた。なのに生活、病気などの不安は人並み以上に襲ってくる。
人生に何の希望も無いのに、絶望に立ち向かえるわけが無い。
俺にとって自殺はある意味人生における希望だよ。この糞みたいな人生を自分の意思
で終わらせることが出来る唯一の方法だから。

＞＞546
俺も同じ。

問題はいつ、どうやって死ぬかだな
おまいら考えてる？

車中で練炭か排ガスを考えてたけど
練炭スレ読んだら非常に面倒くさそうなのでやめた。
やるときは首吊り。

>>548
社会人用の大学院でエリート社会人学生との競争に全力をつくし、卒業式が終わった直後に樹海の奥深くに行って切腹。

なんかアマちゃんばっか、皆80まで生きそう。
さすがダメ板w。

公務員のオレ様。
鏡の前で清潔チェックしてたら無職の妹に自信のない証拠と言われた。
２５にもなって無職の友達に説教したらそれは非常識と言われた。
もうお終いだ・・・

30才、友達無し。プログラマー。
初対面の人とは、そこそこ話せるけど、期間が長くなっていくと
人間関係の距離感がわからなくて、息苦しくなってしまう。
深く誰かと関わる事がとても不器用なくらい苦手。
なので職場を転々としてしまう。
そんな自分が、疲れたというか絶望感でいっぱい。
恋愛も好きになった人に、振り向いてもらえたためしなし。
変にプライドだけが高くて、そのくせ人の顔色ばかりうかがっている。
そんな自分に愛想も尽きた。
あとは、いつどこでどうするか。だけ。

>>553
もったいないじゃないですか・・・
普通に仕事はこなせる優秀な方なのに・・
自分は仕事の才能もなく容姿も人並みで、
誇るべきことはほとんどありませんよ。
うまくいかない事ばかりで嫌にもなりますが、
すべては自分が至らないのが原因だとおもって、
次の機会にはうまくいくように、少しでも能力が付けばと思っています。

一度俺は社会に出て一プレイヤーとしてどこまで通用するか試したかった。
試すどころかプレイヤーになることすらできず。
生きてても意味がない。馬鹿みたいだ、俺も社会も。

同じ日に全て悪いことが重なり自殺を決意

・ボーナス支給日のアフター６に会社最寄り駅の駅前ソープから
　出てきたところを同僚の女子４人組にバッチリ真正面で見られた

・繁華街でカラギャンぽい若者に映画チケット押し売りされて仕方が無く
　セットで１万８０００円支払って購入。しかも指定映画館は地方の映画館
　で映画タイトルも限られていたり期限切れのものもあった

・漫画喫茶で財布を置き引きにあった（現金８０００円と銀行カード２枚）

・資格商法のリストに名前がのってるらしく、やたらと職場や自宅に勧誘
　の電話がくる。断ったらイタ電や脅し電話が来た

・風呂に入ろうと全裸になって浴槽の蓋を開けたら水だった（脱いでその気になってたのに…）

・寝る時間になって一昨日から借りてる新作ＤＶＤの返却日が過ぎてるのに
　気づいて、その後気になって寝れなくなった

>>556
全てが小事。
そんなんで死んでたら、地球に人がいなくなるぽ

>554
仕事も今月いっぱいで解雇です。
一人暮らしで、貯金は１００万前後。
次の仕事を探してはみるけど、どうなるかはわからない。
頑張る事と、頑張りすぎる事を間違わないようにしてください。
やりすぎたら、虚脱感で埋め尽くされますから。
無理せず能力つけて頑張ってください。

将来無一文になってしまったらホームレスになるのか？とか
いつ国がハイパーインフレ起こして貯金パーになるかとか
毎日こういった不安で胸を圧迫されて夜もオチオチ寝られない。
年金もらえる歳まで給料安くてもいいから仕事を続けていれば心は安定するかもしれないが…
でも国民年金月67000円じゃあ家賃だけで消える。
…会社に入って厚生年金もらえるようじゃないとダメなんだよ今の社会。
金が尽きたら終わりだ。サラリーマンにあらずんば人にあらずとでも言いたげだ。
もし国が破綻してハイパーインフレでも起こった時に財産を守るには
貯金は金に変えるなり株にするなり方法はあるのだが…
で、最近はインターネットやったりアニメ見たりして気分紛らわすけど
またすぐ胸中に不安がたまってきて…
もし本当に一人ぼっちで絶望したらその時は…
とりあえず今はまだ家族がいるので死ねない…
迷惑はかけられないな。育ててもらった恩があるし。

なんか、税金を払う為に生きてるとしか思えない。

いろんな事が俺に生きていてもしょうがないって
思わせる。

現実がツライ

生きてる理由もなければ、生きていなければならない理由も無い。
どうせ何時か死ぬんだからそれを早めたっていいだろう。
これ以上辛い思いを繰り返すなら死んでしまおう。

何故、生きたいと思う人がいるのか謎。

>>526
両親の「子供が欲しい」というエゴで生まれただけだと思う。

酒飲んで薬飲んでリスカして病院から出てきた時、
父親が初めて顔見て話してくれた。

『子供が欲しいと思ってお前が生まれてきた。
必要とされたからお前がうまれてきた。』

この言葉だけであたしは生きていけるぞー
エゴなだけじゃないよ。

一度レールから外れたら後はひたすら搾取され続けるだけだから

搾取され続けるだけで自分がいいならアレだけど・・・いやならいきたいレールにいけばいい

恥辱にまみれ苦悩に神経をすり減らし
のたうち回るように生きていくのを拒絶するのが
必ずしも悪いこととは思えない
結局残された者はいつも勝者の論理でしか
ものを見られないんだから

欝でなまぽで何にも出来ない出来損ないです。
連れ合い失ってから(死別）何にもやる気にならないです。
それでも叩きますか･･･死にたい･･･

死ねる勇気を僕にください。死後の安楽な暮らしが約束されていると・・・・・。


　　　　　もう・・・・・・だ・・・め・・・・。

>>568
君は先ず出会い系からはじめてください。

>>569
かんちは先ずセク〜スしてください。

19歳♂不細工やる気なし社会不適合者童貞
ついでにいうと人と上手く喋れないし、文章もどこかおかしい
やることは幼稚だしもう生きていく自信がない
貯金なんてものはないし、一応働いていたがたったの3日でやめるヘタレ
1年2年仕事を続けるってことが出来ない
死にたいけど死ぬ勇気もない
特技は何もない
社会に溶け込むのは無理っぽいです

>>569
自殺したら自殺者の森に立たされるよ。
鉄の牙を持った犬に噛み砕かれるよ。
真っ暗闇の中を永遠にさまようよ。
というわけで、死後の世界があることを前提としているお前は自殺すべきでは
ない。

死後の世界（ﾌﾟｹﾞﾗ

ネット上の自殺予告、令状なしでも情報開示を…警察庁
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20050421it06.htm

これからは、冗談でも自殺するというと、こうなります
ネット自殺：防止に情報提供基準　業者に歓迎と戸惑い
http://www.mainichi-msn.co.jp/it/computing/news/20050422k0000m040167000c.html

先がない

でもやっぱり死んだら終わりだよ。
終わりだとおもう。生まれてこなければよかったと
おもうことはあるけれど

生死に意味あるわけないだろ

電車事故で在る日突然に亡くなろうが、自殺しようが、犯罪犯して処刑されようが

どれも一緒
氏ねば、ただの肉塊
むしろ、だからこそ人は意味を作りたがるわけで
もし天国が有るなら、みんな揃って自殺するよなｗ　氏ねば生活苦などの心配も無い
地獄っていう罰ゲームが無ければ、だけど

>>577
だから？
高校生の「創作ノート」みたい（苦笑）

>>577
>>577
>>577
wwwwwwwww

>>577
まあそうだろうな。
お偉いさんの言葉通りだ。
人間が自殺しない理由は２つだけ
死の苦痛と、死後への不安　それだけだ

そもそも人間だけなんですよ
無能な劣性遺伝子が淘汰されないのはよ

他の動物はみんな死んでいく
良性なモノだけが残るのです
だから人間はダメになったのです
とっとと死んでくださいよ

ついでに人権法案も改ざんしましょう
そろそろ低学歴に人権を与えるのをやめにしませんか？？？

おまえも同類だろｗ

　　　　　　　　　　　　

ぬるぽ

人が溢れすぎた。
必要のない人間は死ぬ必要がある。
それだけだ。
人間を他の動物とは違う崇高なものだと思うな。

>>521
ヨハンになら殺されてもいいかも

１ヶ月前のレスに亀レスする人物について

掲示板の正しい使い方

働いて金を稼ぐことがあまりにも労力がいることだから。
だから働くのがしんどい分、金を遣うことも同じくらいしんどい。

わかるわかるよ〜

道路工事の警備員で事故を起こして賠償金が200万円。
それとても払えないので自殺を考えてます。
できるだけ簡単に早く死ねる方法がいいのですが・・。
首吊りってやっぱり怖い・・。練炭かなあ。

>>591
仕事中のミスで事故が起こったのなら会社が補償するんじゃねーの？
釣りですか？

>>581
初等生物学も知らないで社会進化論モドキのことを口にする
君のような中学生は、まっさきに淘汰されるべきなんだろうね
その論法だと

「集団」 自殺希望者集まれ！「ソロ」も可！２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114698210/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1114698210/i
【楽に】練炭専用スレ2個目【逝く】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108701465/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1108701465/i
練炭自殺３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114536339/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1114536339/i
自殺したい　その4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113845433/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1113845433/i

http://melu.jp/
http://lovelys.jp/
[特徴]
・携帯のサブメールに最適。
・転送できる
・5秒で申し込める

＞＞592
しないです。

事故状況について詳しく
ほんとに君だけの責任なのか？
最低２人は関与してるんじゃないのか？

一人現場でした。
旗を振ったのが自分でしたので直接の原因は自分ですね。
警察にも確認しましたが民事は当然不介入でして。
200万はダンプと乗用の修理費、慰謝料です。

>>591-592
やばいデジャヴ
おまいらのやり取り、半年くらい前に見た気がする

>>仕事中のミスで事故が起こったのなら会社が補償するんじゃねーの？
ダンナあ、DQN会社をなめちゃいけやせんぜ？

　　　　　　　　　　　　　　　∴∵∴∵∴　
　　　　　　　　　　　　　　∴∵∴∵∴∵　　　　　　
　　　　　　　　　　　∴∵∴∵∴∵∵∴∵∴∵　
　　　　　　　.∵∴∵：(・)∴∵∴∵∴∵　　　　　　　
　　　　　　　　　∴∵rミ ,○､：(・)∴∵∴∵　　　
　　　　　　　　∴∵/ 　/　ミ 〉∴∵∵
　　　　　∴∵∴∵| ￣＼　/∴∵∴∵　　　　　
　　　　　 ∴∴∵∴.､` 　／∴∵∴∵∴∵　　
　 　 ri　　∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴　　　　 tanasinn . . .... ..
　_＿,! ヽ,∴∵∴∴∵∵∵∵∵∵∴
三三　 _{{∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵　　　
　￣ ~~∴∵∵∴∵∴∵∴==ｭ　　　　　　　　　　　
　　　　　　∴∵∴∵∴∵/,　　!　　　　　　　　　　　
　　　　　　　∴∵∴∵　 `^|.|.|jj　　　　　　　　　　　
　　　　　∴∵　　　　　　　 .l.|.|　　　　　　　　　　　　

みなからカッコイイといわれる。
自分でもそれなりにイケてると思う。
オサレしてブラブラしてても娘達の熱い視線を感じる事もしばしばある。
そんな高校中退ニート22歳童貞。

死にたいような死にたくないような。

ﾊｲﾊｲ　( ´∀｀)δ)｀νﾟ)　ﾌﾟﾆｭ

もう夢も希望も無い。

人の夢は儚く希望は希な望み

人生なんて一瞬の夢だ。どうせいつか死ぬ。
急ぐことはなかろう。

夢も希望も見つけられないまだ若いやつは暇があったら
「若者のすべて」っていうドラマをレンタルしてきてみ。
何かしら感じるべきものがきっとあるから。

>>601
俺が貴様の筆卸をしてやろうか　がはは

しぬしかない

どれ、死ぬかな

22歳♂。友人・彼女なし。真性童貞。
三流私大中退で、今現在、バイトや就職活動もしてなくて(バイトは探し中)半ヒキ状態のダメ人間なんですが、
これはもう人生の辞め時と考えてよいのでしょうか？

>>610
22歳で人生の辞め時なんていってんじゃねぇよ!

と、19歳♂童貞彼女なし歴＝年齢不細工デブがカキコしてみる

やりたいことやったから。
これ以上生きてても、人の迷惑だしな。

やりたいこともない

>>610
ホホウ、あなたもですか。
わたしもです。

氏に

死への第一歩を踏み出せる人はエリート。

なにか悪いものにとり憑かれているから

夢も希望も欲望もないし、生きていてもメリットがない
学業も仕事も恋愛も上手くいった試しがないし、苦痛に魘されている
この苦痛から一刻も早く開放されたい

周囲の人々と人間関係が作れない。
結婚式とか想像するだけで恐ろしい。
トキの拳で楽に死にたい。

>>601
ﾌﾞｻ＋頭が悪い　コンボのﾔｼはｺﾐｭ能力育たずに無職街道に突入するのは理解できるが、
ｲｹﾒｿ無職は単純に努力が足りないとしか思えんからｲﾗﾂｸ。それか物事を選択する頭が
極度に悪すぎるか。

俺はﾌﾞｻではないﾌﾂﾒﾝで頭もそう悪くはないが、ｵｻﾚする努力をしなかったおかげで
就職どころかﾊﾞｲﾄも新聞配達くらいしか決まらなかった。しかしとあるきっかけで
ちょいとｵｻﾚするよーになるとあら不思議。あっという間に接客から何から
色んなﾊﾞｲﾄが決まるんだな。新卒前にｵｻﾚしてれば良かったと悔やみ悔やむももうだめぽ。

つかお前のｲｹﾒｿ遺伝子がお前で途絶えることに腹が立つ。
街中歩いていい思いしたなら子供作る努力しる。もったいない。

俺も分不相応に大学とか行かず、高卒でそこらの工場にでも勤めてりゃ
底辺なりの幸せが送れたかもしらんね。

俺的経験から言うと、自分にｺﾐｭ能力が欠けてる、あるいはそれをカバーする
ずば抜けた頭（実務能力）がないと思うﾔｼは大学進学はとてもお勧めできない。
周囲が止めても就職した方が本人の為。底辺職、特に工場勤務とかはｺﾐｭ能力は
「必要事項の伝達」レベルしか求められない。コツコツ働く我慢強さがあれば普通に生きていける。

ｺﾐｭ能力欠如者は人間性を問われる新卒採用試験で振り落とされまくり、
フリーター、最悪NEET街道に突入するは必至だからな。
このｽﾚにいる大卒ｼﾞｻﾂ志願者なんてその典型ばかりだろ。

今の日本は見えない強制労働の収容所みたいなもんだ。
俺から言わせれば幸せそうにしてるやつが理解できない。
本来なら国民の6割以上は自殺予備軍になってるはずだ。

何も考えない、何も知らない、知ろうとしないから幸せなんだ。

死にたい

貧乏なのも大丈夫、社会的な地位がなくて平気
ただ愛する女性と結婚出来ずにずっと独身でいることを思うと
死にたくなる。
結婚でいれば他に何もいらないのに・・

いい歳してまだ結婚なんて夢みてるのか？

死にたい

623なんてまだ若いじゃん。男で28なんてまだまだこれからだよ。
わたしの兄は39で26の彼女と結婚した。結婚式のスピーチでの第一声は
みんな「羨ましい」だったなw

>>591
警察じゃなくて労働基準監督署にいってみたら。

とりあえずうかつに払わないほうがいい。払ってしまったら戻ってこないから
裁判になるなら裁判を起こされるのも一興だ。おそらくそんなことはないだろうが
金がかかりすぎるから勝手も大して相手にうまみがないからね

自殺はしたくないけど
このままフラっと消えてしまいたい。
何事もなかったようにゆっくりと・・・

>>628
私も。自殺する勇気が欲しい。というより自殺は家族や周りに迷惑がかかるからできない。
朝起きたら死んでたらいいのにと、寝る前必ず思う。

生きていく理由が無くなった

ヒッキーから転職繰り返して、やっと念願だった大手広告会社に就職出来たが
人間関係と激務で体が動かなくて、それでも抗うつ剤飲んで会社に行こうと
したら自尊事故を起してしまって、それ以来無断欠勤、心配して
支社長自ら家に見舞いに来てくれたのに、あわす顔がなく退職。
もう自殺したいっす。

逆だろ
若いから結婚したいんでは？
４０超えたらさすがにどうでもよくなる

>>631
どういう人間関係だったの？
聞いてやるからsageでまったりどうぞ

仕事の事で先輩と対立して、上司は俺意見の方押してくれたんだけど
先輩がその事すごく気に入らなくて、他の先輩にもうあいつとは仕事
したくないとかさんざん陰口たたかれて、「お前なんて1週間で辞める」
とかあいつとは仕事したくないて

肉食イタイ

それから他の先輩ともうまくいかず孤立状態
営業職で仕事は面白くて新規とかあげて来てたんだけど
先輩に陰口たたかれてると思ったらなかなか会社帰りずらくなって来て
先輩に質問したんだけど、陰口たたかれてるて思ったら質問も出来なく
なってきたんです。

自殺は殺人！！
自分を殺す殺人！！

自分だけ我慢すればいいんだなんて
甘い考えでは困ります！

自殺は立派な「殺人行為」ですよ！！
やめてくださいよ。


とにかく、殺人だけは犯すな！

自分という人間の殺人だけはどうか犯さないでください。

>>634
成程、一番身近な先輩がうざいのは嫌だよな
でも、新規あげてて、上司も認めてるなら会社的にはいてもいい人材じゃん
先輩が会社経営してるわけでもないし
上司には相談した？ちくるようだけど、会社にとって癌なら先輩側をどうにかする必要があるかと

後、大手広告代理店って、博報堂か電通のこと？それともそれ以外？

>>637
ここは自殺したいヤツが集まって理由を語るスレだぞ？
身近な存在が自殺しようとしてるのを止めようとするなら理解できるが、
わざわざこのスレにしゃしゃり出て来て自殺を止めようとする心理がわからん。
お前がやっていることはただの自己満足だ。思い上がりだ。

・・・もっと簡単にいえばスレ違いだ。

ここ見てると、数年前の自分を思い出す。
24、25の時に何かきっかけがあったわけでもなく
やる事なす事全て上手くいかない(と思ってた)自分に
失望して、ひたすら死ぬ事ばかり考えてたよ。
現在、29歳独身、童貞、高卒、資格無し、
転職繰り返してた為給料基本薄給(基本給15万)。
4、5年前と傍目には大して変わってないよ、たしかに。
でもあの当時と比べて夢はある。
それと自信もほんのちょっとある。(あまり考えないようになっただけ)
なにより好きなものが増えた!
そんだけで、とりあえず日々は過ごせるよ。
皆に言いたいのは、とりあえず答えを出すのは急がずに。
それと明日を迎えるのが少し楽しみになるような事を
始めてみては如何でしょうかね。
俺の場合は、ガラにもなく朝顔とか植物を育ててみたよ。
朝顔は成長が速いからいいよ。明日がちょっと楽しみになる。
あと、ガラにもなくってとこがポイント。

以上、29歳(今年30になる)にして業界1年生な
WEB系エセSE(無謀にも将来独立を企む)の独り言でした。

２０歳。大学三年生。バイトでも怒られてばかり。高校生以下。
挙動不審と言われる。
同性愛者であるため、常に周りに嘘つかないといけないので疲れる。
女を好きになれない。自分に自信がなさ過ぎる。
自殺すると、両親や親戚に迷惑がかかることは分かっている。
でも疲れきってる・・・。
メンタルクリニック、カウンセリングに通っても、答えが見つからない。
人が恐い。鬱なのか、足が痺れる。
そのくせ寂しがり屋。以上。

>641 今の日本ならカミングアウトしても、ソレほど嫌われないんじゃ内科？大学とかなら、もうガキじゃないんだからソレほど騒ぎもしないだろう。

>>641
死にたい理由を同性愛にしてるだけ。言い訳です。
でもカミングアウトして引かれたことあるよ。
カウンセラーの先生から、あなたの小さい時の母親に原因があるとか言われたけど、
だからどうすりゃいいんだよって感じ。
今日も無駄に日が過ぎていく。
大学だけは真面目に通えている。
でもバイトだとキョドりまくり。
２０歳のクセに子供っぽいから、客と従業員の立場の差についていけない。
典型的な社会不適合者。
家帰っても居場所無い。
父親はコミュニケーションが苦手なのか、俺を避けようとする。
妹も母親もメンタルクリニック通ってて、
鬱一家。
誰にも頼れない・・・・

幸せすぎて

>643　なるほど。家族も鬱持ちだから君もそゆ感じに陥りやすいんだナ。でも、話をじっくり聞いてちゃんとアドバイスしてくれる友達なり、人生の先輩なりつくれば死ぬほどの上京じゃナイんじゃないか？

>>684
ごめん、今まで事故の現場検証と書類処理してた。
でもね、その先輩は会社の本部の営業大会にもで出た優秀な先輩で
上司の信頼もあっただ、後日、上司がその話聞いて俺と1対1の面接
して解決したんですが、今度はある案件の俺の仕事が遅かった事を
その先輩に揚げ足取られて「あいつ仕事任せてられとまでいわれた」
で、ついに深夜残業残業でパンクして現在に至ってるわけです。

会社はリクルートっす。

○あいつ仕事任せてられとまでいわれた
↓
×あいつに仕事任せておけないとまで言われて・・

です、ごめん眠剤飲んだから頭働かないようなってる。

前の会社で裏切られて陥れられて、それから人の事が信じられない。
何をやっても心から楽しめないし、誰かの為に何かをしたりする事が馬鹿らしく思えて、
人間関係を築く事もできなくて、何をやっても無力感を感じてしまう。
なんで自分が辞めなきゃならなかったんだろう･･･って、そればっかり考えてしまう。
それ以来、仕事が決まってもいつも続けられなくて、短期間で辞めてばっかり。
父親が愛人の所に入り浸ってお金使い込んでるのもあって、結婚したいとも思えないし
子供の時から飼ってた犬も死んじゃったし、何の為に生きて行けばいいのかわからない。
それでもなんとか職にありつけて、来週から働く事になったけど
ニートが長すぎて、正直働くのが怖い。
明らかに、社会不適合人間だと思う。

>話をじっくり聞いてちゃんとアドバイスしてくれる友達なり、

これがすごく難しい

>648 あんたも死ぬほどの悶でもねんでねーの？今は急用機関だと思って、無理に働かずにオークションか何かヒトと会わずに棲む仕事をしてみては？

>648 あんたも死ぬほどの悶でもねんでねーの？今は急用機関だと思って、無理に働かずにオークションか何かヒトと会わずに棲む仕事をしてみては？
漏れはそろそろ永眠機関にHiLowと思ってるが

二重カキコｽﾏｿm(__)m

>649 いや〜、実にその通りだね。でも、人間関係ってのは鏡みたいなトコがあるからサ、自分の話し方が相手の話し方を決めてる時ってあるヨ

みんな・・・　死ぬな。

風俗してる基地外女のブログｗ整形もしてる、頭かしい笑える
http://plaza.rakuten.co.jp/masahe/

>>634
なんだリクルートか
大手広告代理店っていうから、どこかと思ったよ
一つのステップだと割り切ればいいじゃん
リクルートって中堅企業なんだから

>>634
定職持って仕事もちゃんとこなしてるあなたは
対人恐怖のフリーターの俺から見たら雲の上の存在

42歳　社会経験なしのハゲデブ、両親も老齢だし、
いよいよ居場所がなくなりそう、てか今までよく
生きてこれたよな、楽しい思い出と言えば、子供頃に
作ったプラモくらいかな、プラモ全盛だったなぁ。

>>658

42年間、
散髪は、お母さんの床屋さん？？

>>658
今まで、生活費とか小遣いはどうしてたの？
バイトとかはしてたのかな。

自分も現実逃避しまくりで、最近は子供の頃の楽しかった事ばかり考えてる。
同級生が結婚するとか聞くたびに、ものすごい勢いで現実に戻されるけどさ。

>>658
あの・・・ひょっとしてあなたは以前ダメ板の
カイジスレに春日さんですか？

>>661
いえ、違いますが。

ヒキだからね、年間2,3万くらいあればいいんよ、
でも車と中免の免許と日商1級は持ってるんだよな〜

上、
×中免の免許
○中型の免許ね

6年間ヒキです。。
初めて面接というものに緊張しておしっこ漏らしてしまいました。


もう死にたいにょ

>>664
今までどうしてたの？って聞かれなかったですか？

部活入らなかったら人間扱いされなくなったことがトラウマ

http://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/04/index.html

自分が知的障害者だから。。。
親には健常者と同じ扱いをされて
一般の小学校に入学させられたから。。。
当然のようにいじめられてハブにされる。。。
ドンくさい、不器用、対人折衝がまるで駄目。
「駄目なやつは何をやっても駄目」ってのが痛感できた。

ほんとに親しい人に自殺される気分わかるか
おれは去年の７月味わった
すげー泣いた寝れなかった

ぱちん子はレジャーだとかいってるけど、自殺者だすものが
レジャーってのはなあ。。
ゴルフでスコア悪くて首くくるとかきいたことないしな。
レジャーだと言い張るなら何らかの改善を。
賭場だと開き直るなら、摘発しろ、警察。

自殺を助長する施設が周りにありすぎるんだよ、少しは規制しろや

因みに俺の地元の話なんすけど去年オープンした大型店3回も自殺あったよ。
それと地元から少し離れたパチ屋それも大型店なんだけどオープン3日目で便所で自殺があったよ、ほんと今のパチ屋はどうかしてるよ。
昔はここまで酷くなかったと思うんだけど。

いわゆる普通の人間が何気なく乗り越える段差にことごとくつまづく
その上普通の人間の生き方を見てああ成りたいと思えない

父は
老人性痴呆症
僕が幼い頃は酒乱で、毎日、母親や僕たち家族をぶん殴っていた。

母は
重度なる糖尿病で
あとわずかの命。
それもあってか、いつも発狂している。

僕はそんな両親を見捨てれなく、
親が背負った借金をコツコツ返済するだけで精一杯。

そんな僕の家族に危惧を覚えた彼女とも
しかたなく別れた。

運悪く、つとめていた会社が潰れそうだ。
この先、生きていく自信がない。

今日も休日、明日も休日。
最悪だ。
朝から、金もないのに
安酒をかっくらっている。

なんだか死にたいよ〜

楽な自殺方法ってないのかなぁ〜。

正直、自殺するのは怖い。

普通に考えて、安楽死と呼べるものなんてないんじゃないか？
首吊りぐらい？
でもあれは脳に酸素がいかなくなって気を失ってそのまま死ぬというもので、
気を失うにいたるまでの数分間が凄く苦しいらしいです。
つまり、この世に楽な死に方はないってことです。

ケネディは楽だったろうな

>>670
同意。「普通」の人生というものに非常に疑問を感じる。
生まれてから、小、中、高（人によっては大も）とずっと勉強してきて
就職して定年まで働いたら年金もらって死ぬまで生きるだけ。
こんな一生に価値を見出せるかと言いたい。

じゃあ、どんな一生だったら価値を見いだせるんだか

辛い思いして一生懸命働いて小銭稼いだって、ただ延命してるだけだと思ってしまう。
死ぬまでの期間を延ばすために、ただ生きてるだけ。
そもそも物事に対して、執着が無い所が致命的。
物にもお金にも、価値を見出せない。
夢なんて何もない。探せとか言われても、無いものは無い。
むしろ、自分の大切なものは死の側にあって、常に手招きされてる。
一生懸命踏ん張って、やっと生きていられている、自殺を押しとどめていられている。

その日暮らしだから行き詰まれば自殺するかも知れない。
それだけのこと。

自分に甘いだけで自省心が無い事を純粋とか繊細という言葉に
置き換えて納得するのがダメ人間の得意技

俺に合う言葉はなんだろう？
「知障」かなｗ

自分は長生きしようと思ってない。
おばあさんになってまで生きていたいとは思わないからなあ。
ある年齢までは生きて、海にでも落ちて死ねばいいと思っている。

>>678
あんまりそういうタイプは見ないな、むしろ開き直ったり諦めたりというのが特徴かと、
俺みたいに

LIKE　A　ROLLING　STONE

今一億持ってないから自殺したい

いつかは、氏ぬから今生きてても意味ないきがするから。だって結局は、無になるんだよ。意味ないじゃん

好きな人に「しつけえな」って言われた
確かに自分はゴミ同然だから仕方ないがな
死んじ舞いたい

死ぬのは簡単。
数秒で死ねる。

まだ金が入るまで二十日以上あるのに支払いが済んで残金が千円を切っているから。

ただ単に疲れましたよ。

>>676
なんか俺に似てる
ただ働いてなんとかしてるだけで実質何も無い

借金のために働いてる気がするから。早く死にたい。
節約生活うんざり。

いつ寿命がつきるか分かれば楽なんだが・・

もうおしまいだ　しぬしかない

２０代、３０代の死因のトップは自殺だが、４０代〜８０代の死因のトップ
は癌だ。すると、２０代、３０代の方が賢いってことなんだろうな。
我慢して生きた結果が、激痛にのた打ち回りながらの死だ。

だよなぁ、自殺より多い死因並べると
癌、心疾患、脳血管疾患、肺炎、不慮の事故
どれも自殺よりマシな死に方には思えない。
ある程度で人生に見切りをつけて自殺汁のがマシな気がしてならない。

>>693
なんだか、古代ギリシャあたりの哲学者のセリフのようだ。
生きていてそれなりの「得るもの」があるならまだしも、
正直、生きることそのものが苦痛だからな・・・

いいことないしね
自分で作り出す力も無い
死なないから生きてるだけ

愛国心のない香具師は必見！のFLASH
これをみて愛国心を取り戻さない香具師はいないだろ？

http://www.studio-ipyou.net/swf/kakutatakaeri.swf

>>693-694
私は脳卒中でポックリってのが理想だった
しかし現実は脳卒中で後遺症が残る形で生き延びてしまった
また、これから「死」について考えなければならない
人生うまくはいかないものだ
身辺整理する時間が与えられただけでも良しとするか…

>>698
本当ですか？　どの程度の後遺症ですか？

ウンコ製造機だから
なんのとりえも才能もないくせに大食漢だから
なまけものだから

>>697
ｽﾏｿ、普通に勘当した！
特攻でもしたいよ…どうせあぼーんするなら少しはマシな死に様がいいしさ

>>699
右半身麻痺
しかし手足の障害はそんなに問題ではない。痛みも無いし
脳の一部が損傷した事により、記憶障害、注意障害、遂行機能障害、
失語症等の高次脳機能障害がからんでくる。これが厄介だ
実はこのレスを書くのにも、随分時間がかかっている

何のために生きているか分らないから

苦しんでる未来しか想像できないから

姉・・基地外
兄・・カタワ
俺・・無職、鬱

社会のダニだから戦うのが嫌いだから

ある程度思考力のある奴は悩む
もっと思考力のある奴は思考の限界を知る
不治の病とかなら別だが、健康なら意識して考えずに1週間くらい過ごしてみればどうかな、本能が働きだして少し生きやすくなると思うよ、人間なんて動物に毛が生えたようなもんだし
生きる意味とか考えない方が見つかるよ

死に至る病に冒されて８年が経つ。
毎日やりきれない。
どっぷりニヒリズムに浸ってるのに、
体は生きようとしている。
希望がないのに、生きている。

科学の発展って、マルクスが予言していたのは人間の労働からの解放
なんだけど、事実は強者が軒並み弱者の職を奪う世界になったな。

労働力はロボット化。ニッチ産業も強者が弱者のシェアを奪う。
弱者は資本家に頼ることも、ニッチ産業で生きる事も出来ず
自殺するのみ。どうしようもない絶望感。

まあニートの激増は当然の結果かもしれん。
小さな壁は上る勇気も沸くが、高すぎて頂上も見えない壁
なんて上る気力すら無くす。

>>708

なんの病気ですか？

母親が死んだ…。癌だった。うんこの始末もした。辛かった。死んだその日に付き合って居た

彼氏に伝えたら「だから何？」って言われた。それからはもう無気力。

信じてた友達に嫌がらせされたり、就職も決まんなくて、ほんと、気分的に死にたい。

自分は必要無いと思う。

だから何ってｗｗｗｗ激ﾜﾛｽｗｗｗｗ俺も就職決まんなくて死にたいスｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁ俺が低学歴だから仕方ないんだけどねｗｗｗｗｗｗｗめちゃ鬱ッスｗｗｗｗｗｗｗ

>>710
キルケゴールだろ。

・絶望とは死にいたる病である。自己の内なるこの病は、
永遠に死ぬことであり、死ぬべくして死ねないことである。
それは死を死ぬことである。
―「死にいたる病」―

712 ＞

素朴な疑問。激ﾜﾛｽってどういう意味？ずっとROMってたけど、よくわかんなかった。
「うける」「おもしろい」っていう意味？？

シュウカツ中って、かなりみんな欝になるよね…

>>714

激しく笑った→激ワラタ→激ワロス

らしい。
まだ色々あるよ。

>>713

キルケゴール？
それはオウンゴールの親戚ですか？

とりあえず何か考えてると段々欝になってくるので
暇な時間は本屋に行って立ち読みしてくる。
読書に集中してればよそ事考えることも無くなるかと。

>>716
ﾒｶﾞﾜﾛｽ・・・ｷﾞｶﾞﾜﾛｽと言いたいがﾁｮﾄﾜﾛﾀ

＞715　教えてくれてありがとう。。

はああ…確かに笑っちゃうよね。
こんなこと言われる自分って、何て価値の無い人間なんだろうって自分でも思うよ。
生きている事が恥ずかしい。って今涙でぐだぐだになりながら書き込んでます。

まぁ別にそういうこと言われる君にﾜﾗﾀんじゃなくて
彼女の親が死んだのにだから何？って言える彼氏に激ﾜﾛｽｗｗｗｗ
価値なんてみんな無いでしょｗｗｗｗｗｗ尊敬する人とかっている？
俺は他人を尊敬するとかあまり考えられないｗｗｗｗどんな偉大な所業をした人でも
俺にとっては所詮お前も人間だろって感じにしか見えないんだよねｗｗｗｗｗ

>>719

私なんてもう無職6年。はあ・・・。
「高すぎて頂上も見えない壁なんて上る気力すら無くす」
って書いたけど、まさにその心境。

私の年で今更戦ったり努力したりしても、先は見えてるし
傷つくだけ。
だから就活もやる気が起きない。
でも貴方の場合は若そうだし、もうちょっともがいてみたら？

>尊敬する人

挙げるとしたら父親かなあ。おかあさんが病気になってから、一日も欠かさず
病院に見舞ってた。

自分に価値が無いって思ってて、生きて行くことってできるもんなのかなあ？
私はどうしても自分の手でしかできない事を何かしたくて、美術の道に進んだけど、
これが実らなったら、生きていける自信無いなあ。実際今もう死にたいとかって
思う時あるし…

人とか、ものとか、何でもいいから、自分を必要としてくれるものがないと
生きて行くのがツライだなんて、贅沢な悩みなのかな…

衣食住に困ってないだけ、幸せだと思わなくちゃいけないのかな、やっぱり

それは完全に性格の問題だな。おちんちんびろーん

>>722

＞自分に価値が無いって思ってて、生きて行くことってできるもんなのかなあ？

私はそれでもみっともなく生きてるけど、親戚にも友達にも肉親にも
合いづらくなって仙人みたいな生活送るのが常。
人生達観すれば案外平気だけど、女性には辛いだろうねえ。

今の日本は「努力」や「忍耐」が出来ない人間は恥ずべき人種だから。
村八分になるのは当たり前。
だったら村八分になっても生きる術を身に着けるしかないんだよね。

724>>あなたは平気？
ここに書き込んでる時点で、やっぱり少なからずとも自殺とかについて
考えたりすることあるんじゃない？

そんなことより金がないんだよ俺は
マジもう死ぬしかねぇーなこりゃ

切迫してますね。

自活してない私には偉そうに意見なんて言えないな

博士が100人いる村

ttp://www.geocities.jp/dondokodon41412002/index.html

俺は毎日深夜まで働いて、心身共にくたくたになって
帰ったら風呂入って寝るだけみたいな人生なんてもう二度と送りたくない。

「くだらねーー」なんて叫びながら、本当に下らない仕事を朝から晩まで
毎日毎日嫌というほど繰り返す生活なんてもう二度と嫌だ。
（経験済み）

好きな音楽をまったり聴きながら、貧乏でも一人でひっそりと
生きたいんだ。ただそれだけ。

欲しい物なんてない。
ただ人間らしく生きたいだけだ。

ニートだから。
夢 やぶれたから。
先にあるものが見えない、むしろ死しかない気がするから。
生きていく意味がない。
必要とされていないから。

鬱にはなるけど死ぬ心境にはならないよ。とりあえず俺はこのスレを見て
自殺したいって奴の心境を少し考察しながら、俺のやる気の糧にしてるので。
毎日やりたくない仕事（肉体労働）の単純作業をこの先何年もしなきゃならない
選択肢しか残ってないっていうのなら、絶望で少しは死にたくなると思うけど

社会が間違っていて、自分の人生観が正しくて、周りが
皆洗脳バカだと思えばいいよ。

俺はそう思ってるし。
こんな社会で、気も狂わずに明るく健康的に生きてる人間
の方が、どこか心に重大な欠陥がある気がするね。

>>ID:TA5uuIXmとりあえず俺はこのスレを見て
自殺したいって奴の心境を少し考察しながら、俺のやる気の糧にしてるので

陰湿ですね…。まあそういうのもアリだと思うけど。
あなたの糧にされるかと思うと、ちょっとだけ悔しいから、とりあえず
もうここには来なくていいように、頑張ってみようと思う。
なにが救いになるかわかったものじゃないですね。また来るかもだけど。
ありがとう。

それよりもちょっと聞いてくれよ。この前生まれてはじめて
集団面接なるものをしたんだけどさ、俺の隣の人が緊張してるのか
その人の性分なのかしらんけどやたら震えたような声で長々と
自己PRしてたんだよ。俺も緊張して自分で何言ってるか全然わからんかったけど。
その人は漫画のカイジに出てくるキャラみたいな感じそのものだったんだよ。
面接自体も俺の糧になったけど、その人見て俺には必至さがまるで足りないなと思ったよ。
まぁやりたくねぇ仕事（肉体労働）はホントやりたくねぇもんな（ﾌﾟｹﾞﾗﾁｮﾌｗｗｗｗｗｗｗ

あ、もちろん俺はあえなく面接落ちですよｗｗｗｗｗｗｗ（ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮﾌﾟｹﾞﾗﾁｮﾌｗｗｗｗｗｗｗ

借金を返済した。正確には返せなくて清算した。
もう気力が残ってない。しにたい。

27歳無職 童呈 ハゲ チビ デブ
氏にたい

別にダメ板住人が自殺したって、たいした影響がないのが悲しいとこ。
何事もなかったように、地球は回り続ける。

>>739
今の時代誰が死んだって、社会に影響ねえよ。
個人統治→集団統治になってるので変わりは
幾らでもいる、たとえ組織のトップでもだ。

23歳　無職　痩せ　天然パーマ
死にたい

俺なんかもうだめ

俺なんか

アッピャラピャラプタピッタプー

苦しんで死ぬより　楽になりたい
しぬしかない

>>739
かーちゃんが悲しむぞ

今朝起きたら、チンポがとれてて
寝てる間に尻に引いたのか、ペチャンコに潰れてて
ぬるま湯につけて元に戻そうとしたり、息吹き込んでふくらませようとしたけど・・・
もうニジマス

起きたら毒虫になっていた。
一体これはどうしたことだろう。
体の自由もきかない。

･･･死にたい。

もうすぐ三十路の処女。職歴なし。

「他人は信用するものではない」という強固な信念を持った
両親の元に生まれ、厳しい教育を受けてきた。
幼少の頃から、いじめや裏切りに遭うのは当たり前だった。

生計手段が全く見当たらず。
頑張って、せめて何らかの資格を取得したいが
全然やる気がでない鬱病メンヘラー。

必死でオサレしても外見が既に５０代。
顔面に整形手術では治らない欠陥があるため
人とまともに話せない。

本当の意味での完全なる「負け犬」。

将来ほんの小さな幸せさえ、私には来ないだろう。
もう疲れた。早く死にたい。

　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（６　　　　　(_　_)　）　　＜ さぁ、みんなで歌ってみよう！
　　 　　　　｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　＼＿＿＿＿_ノ

叩け三段腹　響け奇声　踊れ東のアキハバラ
ヲタクだけが　浮かれ騒ぎ ヲタの汗がはじけとぶ
ヲタの吐息に　体あずけ　心ゆくまで萌えれば
キモがられたよ　ヲタのサンバを　胸にあふれる寂寥感
※
萌え〜萌え〜　キモヲタサンバ
萌え〜萌え〜　キモヲタサンバ
あぁ　恋せよ　ゴスロリ
踊ろう　腐女子と
現実さえ忘れて　踊り明かそう
サンバ　ビバ　サンバ
キ・モ・ヲ・タ　サンバ　萌え！

叩け三段腹　響け奇声　踊れ東のアキハバラ
夢のように　時は過ぎて　二次元への恋の夜
デブい素肌　肩を抱いて　萌えをささやき踊れば
白い顔に　脂肪も輝き　上手くもないのに歌い出す

※くりかえし

萌え！

仕事つらい　もうやめたい。
生活かかってるからがんばらなきゃいけないのに
でも、ついていけない
別の板にも書いたけど、死者を冒涜しすぎ
理解できない。

孤独、だな

>>749
なるほど。確かにあなたはそうそうに氏んだ方が良さそうですね。

外見的、内面的にどうやってもまともな人生を送れそうにないよーな人を
たまに見るけど、ホントに相手の見地でモノを見た場合、俺だったら
氏んだ方がマシだと思う人、マジでいるもん。

社会で生きる上で外見・内面・能力などを見てデメリットの塊のような人に対し、
「もしかしたら幸せになれるかも？」っていう極めて低い可能性を盾にして、
氏ぬなというのは酷いよ。自分は責任取らないし取りようがないから
いくらでもｶｯｺいいこといえるもんな。

そういう反ｼﾞｻﾂ的意見の一つ一つが集まって社会から弾かれたﾔｼが
何十年も苦しむ羽目になる。我慢強いﾔｼは精神病んでも耐え続ける・・・・・哀れだ。
生きてさえいればほぼ確実に幸福になれる・・・・・いや、せめて生きてて良かったと
思える、という客観的データを示さなければ本来ｼﾞｻﾂを止めるのは非道だろう。

自殺→駄目
という条件反射で口を動かす方が楽だから、まともに相手してられないんでしょう普通の人は
お前のことなど知ったこっちゃない、の変わりに言ってるんですよ

偽善なんだ
みんな、怯えてる。自分が苛められない様に、弱いものを叩く
そのくせ「いじめてない」という。ただ見てただけだと。
見殺しにしてることには目をつぶる。

生来の怠け癖に加え、無駄にプライドが高く、知能、知性がない、低学歴。
チビ、デブ、ハゲ、ワキガ、いない暦=年齢42歳。
行く先々でトラブルを起こしクビ、現在、親元でパラヒキ。
俺なんか死んだ方がいいに決まってる。

北朝鮮行こうよ。今の日本の現状を伝えれば、出世できるよ

9.11のテロで世界貿易センタービルに勤めてるエリートが沢山死んでも
世の中普通に動いてたし
俺みたいなニートが死んでも社会としては何も困らないんだろうなぁ

人生一度きり。
もう、十分に生きた。

生ぬるいわ
みんな、俺に比べりゃ絶対ましだ

>>758
世の中は普通に動いてたけど、社会は劇的に変わったよ。
まぁエリートが死んだから、という訳ではないだろうけど。

>>760
詳しく

>>760
いやいや、まだ青いぜ君も
俺こそが神

>>763
いやいやいやいや、俺の方が（ｒｙ

もう逃げるのに疲れた
借金取りの怖さを知らなかった自分がバカ
生命保険で返すしかない　もう　しぬしかない

やはりもう死ぬ以外ないのですね(´；ω；)

　　若貴、どーよ？

本当は死にたくない
返すあてがない　なぐられるのはもういやだ
しぬしかない

ﾃﾞｽﾏｰﾁが頭の中で鳴り響いている。仕事で致命的なﾐｽをした。
もうだめぽ

無職
　↓
無職なのに車乗る
　↓
車ぶつけて修理費20万←今ここ
　↓
そんな金あるわけもなく自殺

もう疲れた・・・死にたい

バックれろよ！>>770
払えないもんは払えんだろ　開き直れ！

借金？そんなもん自己破産すりゃいいじゃねーか
弱者に認められた正当な法的権利じゃ

>>770
自己破産しる！
お金が無かったら法律扶助協会の無料相談に行くよろし！

間違っても死ぬな

明日身辺整理しようと思います
エロＤＶＤやサイン付きグラビア写真集などを処分します
いつかは自分も処分したいです

20万じゃ自己破産なんて出来ないんじゃないか?
はぁ…人目のつかないところでひっそりと死にたい

本当は２ちゃんをやっている場合でなく、山済みの問題を片付けなければならないのだが、
自分の能力では何一つ解決できない。かといって、頼れる人が居るわけでもない、金も無い。自業自得。

津留氏age

私は腐ったみかんです

生きてても親に迷惑かけるし死んでも親に迷惑かけるし、どうしたら良いんだろ。
なんてダメな俺なんだろ。

仕事は選ばなければ何でもあるって言うけど妥協したくない

集団面接とかマジで勘弁してくれ

仕事受からない
　　↓
親に「さっさと働け！」と言われる
　　↓
仕事受からない
　　↓
親に「さっさと働け！」と言われる
の無限ループマジキツス

もういーやどうでも

俺の18の誕生日は、商売してた親と銀行の支店長とが出迎えてくれて、｢今日からこれで大人の仲間入りだね｣って言いながら渡された判子を訳もわからずついてたのを覚えています。
それから10年後に家業が倒産、負債総額4億円。私はその全ての連保でした。あの時の判子が地獄の門だった訳です。
苦労話は野暮なので飛ばしますが、紆余曲折を経て現在は小さいながらも私の腕一本で食えるだけの商売をしています。もしこれがダメになったら、本当に何も無くなったら、親を含めた全てを道連れにする気で、今は生きながらえています。
自殺したい理由はそのまま生きる燃料にも、全てを燃やす爆薬にもなりますよ。皆さん大事に育てて欲しいものです。

＞７８０
生きてても迷惑かけるし、死んでも迷惑かけるよね。

>>783さん
どうしたら迷惑かけないのかな？
迷惑かけずに消える方法ってあるのかな？

>>784
親に相談してみれば？
迷惑なら保険金かけてくれるだろうし、
迷惑でなければ怒ってくれるから。

>>785さん
それは通り越しました。
保険は小さい時から入ってます。
今は口も聞いてない状況です。
昨年までは愛犬がいて癒し的な存在だったんですが愛犬も亡くなり、心身とも疲れて来ました。
もう一度、心の中を整理してみます。
有難うございました。

若い公務員（20代〜30代）は結構きつい鬱病の人が多い。
実際に家庭持ってて、傍から見たら幸せそのものなのに
突然自殺する人間もいる。マジ多いよ。
電波かも知れんが、
いい年過ぎたら人の不幸なんて
職業や金で目に見える部分だけで判断出来ない。
悪徳系の怪しげな金持ってる奴は
いつまでもゴキブリのように生きる。
テレビに馬鹿面下げて勝ち組気取りで出てる奴は
ただのアホ。脳が汚染された拝金主義の犬。
100％人より優れた人間なんかいない。

>>786
前向きな答えが出る事を祈っております。
生きてるとホントつらい事多いけど、
無職だと生きている事自体が罪に思えてきたりするけど、
実はまだ何かできる事があるかもしれないし・・・・

こんな発言しても、何かの助けになるわけではないし、
あなたの将来を約束できる訳ではないけど、
「あー、あの時２ちゃんやっててよかったな」
って、いつか思ってもらえる事を願って・・・・
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

受付｢今日はどうしましたぁ〜?｣俺｢あのリセットライフ(←ﾃｷﾄｰ)希望です｣
受付｢直系のご家族が居る場合は承諾書が必要です｣俺｢親はもう死んでますから はいこれ証明書｣
受付｢ではリセットライフ後の財産についてはどう致しますか?｣俺｢そっちと提携してる会社に任せるよ｣
受付｢では5000円になります｣受付｢リセットライフは一週間後なので周りの方達への挨拶等忘れずに｣
病院の外にて 俺｢さて次生まれる時は上手くいけばいいなぁ〜｣

バニラ・スカイ？？

俺は子供の頃から時々消えて無くなりたいと思っていたな。
小学校のカベに死って字を書きまくったな。虐待経験者のアダルトチルドレン率って
相当高いらしいな。俺はどうなのかな・・。姉は心療内科に通って薬を常用しているんだ。
子供の頃の経験が原因だって医者に言われたらしい、でも俺は時々辛いけど医者に行った事ないな。
人間が嫌いだし何もかも、どうでもいいようにしか見れないな。この先も、腹のなかに鉛が
溜まったような思いで生きていかなけりゃいけないなら終わりにして楽になりたいとも思うな。
「どうして、みんな楽しそうに生きているのに自分は・・」子供の頃は、そう思ったけど今は思わないな。
今思うのは自分の弱さと自分の中にある妬み憎しみが消えてなくなれば、きっと幸せだろうなって事。

>>788さん
いつか良い報告できたらと思います。
有難うございました。

みんな　生きろ　生き抜いて働くしかない　がんばろう

うざい

俺の脳みそは欠陥品。

子供の頃日本は学歴社会だと思ってたのに
世の中に出ると違うことに気づきショックを受けたので死にたい

とにかく声を出せ　やることがないなら走れ　死ぬ気で働け

>>797
声を出す、走る、死ぬ気で働くことができたなら死にたいとは思わんよｗ
何の気力もねぇんだよ
パトラッシュもう疲れたろって感じなんだよ
忠告は有り難いが、もうだめぽ…

どこか電気椅子とかで自殺引き受けてくれるところないかね？
一旦レールから外れたら戻るのは本当に一苦労だよ・・
スイッチポンで死ねたら楽なのになあ

売春より安楽死してくれよ　やくざさん

電気椅子はきちーよ

＞７９９
もう戻れないよ

素人＆オリジナルオンリーの板を開設したので、
覗いてみてください！！ このサイトどう思いますか？
http://i-bbs7.net/?200

mailto:[email protected]
mailto:[email protected]

欝maxの頃に核ボタン持ってたら押してたな
核の管理は大事だね

しかし毎年交通事故死の３倍超の自殺者がいるんだから
行政もカウンセリングの上、それでも自殺の意志強固な者には
安楽死サービスぐらい設けたらいいのにね。
遺族だって悲惨な状態の遺体と対面しなくて済むし。
でも食肉にされるのはカンベンな(ソイレント・グリーン)。

伝統的な合法的殺人は戦争だ。殺されても殺さないという憲法を持つ日本ではありえないな。
死ぬことより生きることを考えなさい。

他人とうまく話せるようになりたい
他人とうまく話せるようになりたい
他人とうまく話せるようになりたい
他人とうまく話せるようになりたい
他人とうまく話せるようになりたい
他人とうまく話せるようになりたい
他人とうまく話せるようになりたい
他人とうまく話せるようになりたい

生きてる事がうっとおしい。
何もやりたい事がないし、無理して何かやらされたくもない。
ただそれだけ、他になんにもありません。
意欲満々な皆さんを見ると、無理して自分を作ってるなあ、
と感じます。

ここに思いを吐き出して明日を強く生きれば無問題
みんな生きろ
死んだらあの好きな子も悲しむぞ

悲しんでくれるかも、いまとなってはわからんな。

マジレスすると

本当に死ぬ以外に助かる方法がないひとがいることを
知っておいたほうがいい
ネットで２ｃｈができるという恵まれた環境にある人たちに
何言っても無駄だろうけど

そういうさ。自分よりも辛い人がいるんだよとか。
お前なんかより俺のほうがすごいぜとか。
あんま自殺考えてる人には意味ないんだよな。
俺もそういう考えをもっているくせに、「死にたい」とか思ってるけど
自分より辛い人がいるなかで、死にたいとか思ってる自分がバカくさくて死にたいっていう
よくわからん悪循環になってしまう。

結局死にたいって思ってる奴は自分だけが辛いとか思ってる奴がほとんどで
それを違うぜって言っても、それは正論だけど意味がない。
あれだよ、上司とかに相談して「昔も俺はそうだった！」とか言われてるのと似てる。

かくいう俺も自殺志願者だが、まだふんぎりがつかん。何かやりたいことがあるかもしらんし。
一応貯金はカスほどだがあるので、使ってから死にたいと思う。
でも何に使いたいとかないんだよなー。
自殺しようと思ってる奴の理由は大抵皆同じなんだなー。
友達がいれば変わるんだろうな。友達って大事だな。俺も居ないけど。
ちょ、自殺する前にやっておくべきこと教えてよ。

読み返したら最後の４行くらい何言ってるかわかんねーｗｗｗｗｗ
日本語大丈夫か自分。

毎日毎日同じ事の繰り返し。
でも歳を取れば確実に今より現状が悪化する事は間違いなし
今は金にも仕事にも困って無いけど将来の不安は積もるばかりでつ＿／＞●

９時〜８時まで仕事毎日洗車。休み日曜のみ。祝日なし。事務の女と社員が恋してるのをみさせられる。やることない日が多々ある。毎日腐った仕事。手取りで１５万８千くらい。ボーナス３万のみ。これより悪条件の仕事ある？

派遣工員はボーナスありませんよ

派遣行員よりはましか・・・

>>812
すごいわかる。
俺も最後に残った多少の金で沖縄のゲストハウスに行ってみようか迷ってる。
でも踏ん切りがつかない。

日本が銃社会だったらアメより悲惨なことになりそうだ

銃ほしいなぁ。

銃自殺、カッコイイって印象強し
田宮二郎とカート＝コヴァーンの影響かもしれんが

銃があったらいますぐしんでるだろうな
しぬのも大変だ

>821
別にそんなイメージないよ、
楽に逝けていいなぁって、それしか、
自殺にカッコいいもへったくれもないよ、
楽に逝けるか、確実に逝けるかくらいでしょ。

ブラジル戦見るまではしねない

>>823
そうだな、中途半端に生き残ってしまったら
また、他人に迷惑をかける。
他力本願とは言え、安楽死施設が欲しいものだ。

まあ気分だよね。自殺なんて…躁鬱病の欝の場面で襲ってくる　一種の衝動。

俺はお前らをたすけることができるかもしれな。俺に会ってみろ。

ニート=無職・無収入　　ネオニート=無職・高収入 一番反響があって儲かるフリーペーパーはこれ↓
パチンコ、暴力団宗教、消費者金融の在日テロ支援企業撲滅！　中国、韓国人観光ビザ免除恒久化、テロリスト参政権、人権擁護｛言論弾圧｝法案断固反対！
歴史捏造、在日空騒ぎブーム、竹島侵略、不法入国｛密入国｝不法滞在、凶悪犯罪、サイバーテロ、ニセ日本人　｛通名/帰化人｝、在日の右翼/サヨク
政府・マスコミは、在日団体に買収、圧力を受けて真実を報道していない！　
不買運動をしよう、テロリスト、支援者、暴力団関係を駆逐しよう。その他、
チラシ制作＆ポスティングしよう！ 学生は学校で、社会人は会社で、無職の人は近所から配り始めよう。
仲間を一人でも多く集めよう。 いきなり政治の話をしてもウザがられるのでこう言う。
好きな芸能人は？｛相手が答えたら｝ その人これ見ているんだって。
ビラのHP パクリ大国南朝鮮　韓国製品不買運動のサイトをみせよう！　
コピペして世界中の人々に真実を知らせよう。　ビジネスチャンス！　
�@友達、仲間を集める出来れば５人以上｛学校、会社などで募る｝無理なら一人から。
�Aチラシ制作｛ビラのHP、パクリ大国南朝鮮、韓国製品不買運動などからコピー｝
�Bチラシをポスティングする一日３００枚　１０人だと３０００枚
�Cホームページアドレスなどに反響が出てきたらフリーペーパーを作る。
�D広告などで収入があり、永続出来るようになる。　
誰にも使われずに儲ける・・・それがネオニート｛金持ち無職｝。

　結婚して子供を生むような連中って、多分人生が楽しかったんだなw。
俺は到底結婚して子供を生もうなんて考えない（まぁ俺自身が馬鹿だか
ら教育して幸せな人生を送らせてやる自信が無いんだけどw）。
　次の世代に遺伝子を残すってのは生物学的に卓越してるのかな？とに
かく子供なんて生む気ないや。

痔がつらい。
かなり縮毛でうっとうしい。
しんどい。

おれは切痔だ、
縮毛ではないが天パだ、
そんなものはどうでもいい、
無職なんだよ！30こえてんだよ！
遺書書き終わったんで海行こう思ったら車庫からチャリ消えてたよ！
諦めて寝たさ！
そんな毎日。

レンタカーでも車内をあまり汚さず自殺したのは
中古車にﾏｼﾞで出回るみたい。
で、ホントに曰く付きになりｵｰﾅｰがかなりの割合で変わるってのが
何度か聞いた事ある((((((；ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
距離、程度、年式見て極上車でかつ明らかに相場より安かったら
それは一回自殺で使われてるｸﾙﾏと見といた方がｲｲと思うね

扇風機自殺ﾏｼﾞおすすめ。

>833
くわすく！

>>833
あぁー、あれな
俺の部屋クーラーねぇーから夏になると朝までつけっぱなしで寝てるけどなんともねぇーぞｗ

やりたいことが何にもない
できることも何にもない

それだけ

皆暇ね僕もだけど・・・

>>833
詳しく

>>838
あれだろ、扇風機を直に当てたまま寝ると
脱水症状起こして死ぬ事あるって事例だろ。
俺は大丈夫だったけど、稀にあるみたい。

だけど、４０年近く生きてるが扇風機付けっ放しが原因で死亡という
ニュース見たことないぞ。

俺、クーラーが部屋に無かった頃、夏は毎日扇風機を
直当てして寝ていたけど脱水症状なんて一度も無いぞ。

冬の北海道に来て雪の上で寝たら逝けるかな？

>>840
10年程前だったかに結構大きなニュースになったことがあると複数ぐぐって見つけたが、どうなんだろう。
デマなのかねぇ。ちなみに首振りだと勿論死ねない。

>>842
寒さで起きてしまうと思う。睡眠薬あればいけるんでないかな。
やったことないからわからないけど。

　　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜生きる事は戦いだ
　　 ＼|　　　＼ ＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／

なんてカッコつけて言ってた１０代のあの頃が懐かしいな。

家資産なしの貧乏明らかに小市民
実家ものすごい汚い狭い団地ゴキブリの巣の様な
街ですれ違う人に必ず馬鹿にされる顔救いようのない不細工
働けない働きたくない何も出来ない
取り柄なしどこに行っても落ちる
チビ　デブ　処女２０後半　恋愛経験なし
家族・同級生・教師に幼稚園の頃から高校まで蔑みの陰湿ないじめに
中学中頃あたりから学校に行けなくなる
職歴なし　勉強はいつも最下位　運動は簡単な事も出来ない
両親は不細工でチビ無神経で頭の悪い人間味魅力ゼロ
兄も不細工で典型的なコンプレックスの固まりの喪男
友達知人ゼロ今までもこれからも
どこに行っても口が臭いと言われる
口べた　あがり症　赤面症　小心者

↑すまんネタだが
こんな女いたら是非付き合いたい

樹海にハイキングはどう？本当に出られないのなら

＞８４５
勝ち組

なんで自殺する香具師は焼身自殺とか実行するのか。
怖くて真っ当な神経じゃ絶対出来ないだろう。
首吊りが一番確実だろうに。

本当にそうだな。焼身自殺なんてした奴は神。尊敬する。
なまじの不幸や絶望じゃ出来ない。

まさに世紀末だな

ブラジル戦最高だった
もう思い残すことはない

西に入る　
夕日の影があるうちに
罪の重荷を降ろせ旅人

　　　　　　　　　　不幸の死神に、とり憑かれている から。

１５才でハゲた。円形脱毛症
それで視線恐怖症と対人恐怖症になった。
それでも学校辞めずに通った。生きた心地なんかなくて、ずっと苦しかった

そんな事していたら、次は皮膚炎になって
皮脂の分泌量が増えて、肌が臭くなった
そんで自己臭恐怖症、赤面症になった。このころの地獄体験から
まともに人と話せなくなった。特に女は、近くにいるだけで恐怖心が爆発して
体温が上がって多汗症気味になる。だから電車とか人が多いところにも行けないです。
高校卒業後にヒキコモリになり、このまま俺を生んだ責任を親にとってもらおうと思って
一生ヒキコモろうとしたら、騒音に悩まされるようになりました。
家に居ても、死にたいほど陰鬱なだけ、吐き気や不眠。苦しいだけ。何も出来なくなってしまってるし
希望がどこにも見えないから

>>855
俺と一緒にがんばろうよ

このスレ見てて思うのは本当に恵まれない辛い奴ってやっぱりいるんだな。
こういう考えはいかにも小市民的で良くないが
自分より下の奴がいると思うと少し希望がわく。
あと糞なのは自分だけじゃない、一人じゃないって思う。
自殺者年に３万人か・・・せつないね

拝啓
…この度は当社にご応募いただき…
誠に残念ながら、今回は採用を見送らせていただく
ことになり、貴意に添えぬ結果となりました。
以下略

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

>>1
なにもかもがうまく行かないから

物心ついた頃には既に某宗教団体にマインド・コントロールされてた。
いちおう一般的な教育は受けて育ったが、現実社会で生きていくことなど考えていなかった。
それでも社会生活にも慣れないといけないと思いバイトなんかやってきたが、金を稼ぐ喜びなど感じないし、教団以外の人間とはまともにつきあう気などなく、どこに行っても疎外感と現実離れした考えしかできないことに落ち込むばかりだった。
教団での教義が実社会では役に立たないものであり、所詮は詭弁ばかりでまやかしであったと気付いて脱会したが、現実と頭の中の区別がつかなくて精神科に通院、不安障害、過呼吸etc...でまともな職に就くこともできない。
なにか資格でもと思って勉強したいが、学習障害もきたしていてどうにもならん。

死にたいというか、こんなことなら生まれてきたくなかった。
いま手もとに核ボタンがあったら迷うことなく押す。その教団全部潰して俺も死ぬ。

ほんと、しんどい。

眠ってる間に死にたい

起きなきゃいいやん

生きてれば嫌でも起きちゃうじゃん

寝たきりになればいいじゃん

思い込め
成せばなる

死ぬのは猛烈に怖い　無意識・無になるってのは
でも生きてても・・・・・

日本の自殺率は世界ランク2位らしい
２００２年の話だけどすごいね
俺もその中の一人になりそうだ

お金で解決できるなら働こう
バイトだっていいじゃない、自分に合った仕事を

2002年のカウントには入れないだろ

切りよく
2020年まではイキロ

何も希望が無いからに決まってるさ
いろんな職業でやってきたけども
もう若くないしまともな仕事につけそうもない
今は収入結構あるけどいつどうなるかわからないし・・

おまい
収入あってうらやましいぜ

あるうちになんとか先をみこしとけ

俺みたくなりたくないだろうからな

金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金
金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金

欲

もうあらゆることが面倒臭い。
無気力、無感動。

>>871
あるからといって全て使えるわけじゃないし最悪だよ

おまえ知ってるやつだったらイヤだな
こっちだって最悪だよ

>>875
アホかよ
収入あるってことはその分働いてんだぞ
それを無視してその言い草はおかしいだろ
結局働いて収入あれば全て解決するくらいならたいしたことないんだよ

なんかアホに文句あんのか？

金で解決できない（手に入らない）こと

顔（不細工さ）特に顔のでかさ先天的な体格
才能の無さ
過ぎた時間（若い頃にはもう二度と戻れない）
老い
死
自分への本当の愛情

あ、あと記憶、過去。恥をかいた事などは帳消しに出来ない。

死にたいな
死んでしまいたい

死にたい
マジで

一緒に逝くか

自分の過去を鑑みて、池沼系の人格障害と分かったから。

わかる
とことんDQNだなと

何やっても駄目
何かしようにもエネルギが沸かない

同意
たぶん病気だろな

考察すべきは、この閉塞感の中で何故自殺しないのかという事
糧も支えも感受性さえ失いつつあるのに

なにかしようにもどうせ自分がやっても無駄だろうし
何やってもどうせ意味ないし　最底辺からちょっと上がってまた落ちるだけ
家族にも死ねって言われてるし　最近兄のイジメが酷くなってきた
直接殴ったり言ったりはしないんだよな　陰湿すぎるんだよ奴ら
何かにかこつけて殴られる時はあるけど　
些細な事で鬱になる弱すぎるんだ自分　最低です　
もっと辛い人たくさんいんのに　産まれたくなかった

そうだよな
そもそも生まれなければこんなに苦しまなくて済んだんだよな
俺死ぬ前に母親に復讐するわ

はよ死ねニート

34歳ニート独身の男、通称「玉子」。
ヒキだった彼は、自己啓発系の著作を多く持つ「本田健」の言葉に目覚め「あかいとねっと」という妄想を実行に移した。

彼が目指した「あかいとねっと」とは、実名、写真、自分の内面など、全てのパーソナリティをブログ上で晒して、
自分と合う「運命の赤い糸」で結びついてる相手とマッチングする出会い系サイト。
玉子はそれを実践する為、率先して住所、実名、写真を公開し、「セックスが上手になりたいと言う貴女がステキ」
「貴女と一緒に、一日中抱き合っていたい 」などの、キモポエムを次々と公開した。

伝説の男古式を髣髴とさせる逸材に、自然発生的に各地から腕に覚えがある釣り師が終結。
たった一人の男を躍らせる為に、多くの工作員が玉子ブログに潜入し、「Yahooブログ的トゥルーマンショー」を開始させた･･･。

工作期間3ヶ月、総勢メンバー40人にも及ぶ壮大な規模で繰り広げられた大河ドラマが今、幕を閉じようとしています。

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1120200211/

てめえら暗い奴ばっか集まって死にたい死にたい言うな！！！
その場の感情に流されるな！！！俺の友でよ、自殺しようとして
中途半端に飛び降りて下半身動かなくなった奴いるけど、やっぱ
後悔してたし、今は逆にこんな体になったからこそ健康体のやつより
幸せになってやるってがんばってるぞ！死のうとするまえに幸せになる
努力をしろ！！幸せはお前らみたいにウジウジしててもやってこないの！
言い方きついけど、俺はお前らみたいな奴らにこそ成功してほしいんだ！
なんだかんだで俺も腎不全わずらってるけど、今、人工透析しながら
重度の貧血と戦いながら必死で生きてる。がんばってや！！！

今日、財布を拾ったのですが… （モテない男性板）
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1120207802/

電車男、痴漢男に続く第3弾！その名も　財　布　男　！
「コンビニの帰りに。。。」スレで自演がバレて、名前を変えて再始動！
現在、財布を届けた彼女と食事中（？）
記念パピコは今のうち！

苦しいときこそ願いは叶う

本当だ

同感だ！

あっちなみに倉木麻衣の歌詞です。
この言葉には救われました。

>>894
なら安楽死してくれ

みんな死にたいよね

あんな猿真似のガキに救われるなんて事は・・・
そんな詩で何か感じられるほど単純で綺麗な心はすでにない

当然テレビから感動なんかお送りできるわけねえだろ

>>899
死にたいけど、無駄に頑丈なので困ってる。
〇〇〇〇ODしても平気だったし、
首吊りしてもロープが切れるorz

一生分の勇気とエネルギーがほしい。
紙にたい。

仕事がないから。
稼げないﾔｼは人に非ず、てな国だから。
生きてても何の希望も夢も楽しいこともないから。

働かざる者生きるべからず・・・かあ
俺ももう死のうかなあ。
樹海へはどう行ったらいいんだろ。

稼げないで死ぬくらいなら人を襲って生きろよ。
自然に帰れば弱肉強食。
なんか知らんが金持ってて俺は強いと思ってる奴に生物的に強い奴とはなにかを示してやれ。

悪徳リフォームか

ワキガなうえに髪の毛テンパ、ヴィジュアル系のバンド
やろうと小学生のころは思ってたのにこれじゃむりだわな
こんな最悪なやつはいないだろうお前の子供が生まれたら
ワキガだもんなって言われたよははは・・・もう死にたいかな

おれ･･･、おれ･･･、人を襲ったり弱い物いじめするくらいなら･･･自殺するよ。

お金がない

弱肉強食の時代

>>909
君こそ生きろ、試験受けて警察官になれよ。

>>908
ワキガは手術で治るって聞いたが。天パーは短く切ればそんなに目立たないだろ。どうにかなるよ。
…と、最近悪徳リフォームでもいいから働きたいと思っている俺が言ってみる。
だけど毎日殴られるんだろうなぁwwww

自分が生きてきて社会不適合者だと言うことを痛感したからかな。
これ以上生きていても、親兄弟に迷惑を掛け続けるだけ。
ホントは１０年前にこの世からいなくなる予定だったけど、
踏みとどまった結果がこの体たらく・・・。
傷口を広げるばかりだった、借りを返せそうにない・・・

半分借金で買った車を事故で廃車にしちゃって、100％借金でまた車を買った俺が来ましたよ。
車がないとコンビニにメシも買いに行けないし、最寄り駅まで行けないからハロワにも行けん。

神様って、人生ってなんて残酷なんだろう
本当に幸せな奴なんてこの世にいるのか？
そろそろ妊娠出産なんて愚挙行為を法律違反と改竄して
人類絶滅を計るべき。そうすれば苦しみがこの世から無くなる
もう２００５年なんだからさ
何も考えずホイホイ子供産んでる惚けた馬鹿女は全員氏ね、死ね

時代が悪いんだろ。。梅雨みてえな時代がよ。
暗くジメジメしてて気だるい暑苦しさ。
太古から人生は苦しみだが、現代は絶望に近い。

ガンガン戦争で死ぬ時代もいまだって
悲惨な時代だよな

戦争という大義名分を得て死ねるだけマシかもな
今の時代は、まさに蛇の生殺し

みなさん、宇宙戦争って映画観たら、健康で今こうして生きてるだけで幸せだなって思えると思いますよ。

確かに人類を減らすべきだ。

自殺したい理由？社会の奴隷になるのが嫌だから

23歳1留の文系4年大学生です・・・
単位いっぱい・・・無い内定・・・
もう自殺しか選択肢がないです

頭を下げろ
屈辱を噛み締めろ
社会の奴隷となって生きよ

単位落としたくらいで自殺なんてばかばかしい、そしたら大学入れないやつなんて自殺どこの騒ぎじゃないじゃん！ましてや留年とかリストラとか…単に自分が弱くて逃げようとしてるだけじゃん。
もっと自信持って努力しなよ報われるからさ(^O^)

報われない努力こそ美しい。

まじ単位がどうのこうのなんてなめてる

なめるぞ

中卒・借金・ニートの漏れがきましたよ

いいんじゃねえの？
生きてさえいりゃ、何やってもさ

ニキビの跡でボッコボコほんとに嫌だ

Every little thing

生きていくのに致命的な欠陥を指摘されたから。
そして、どう努力しても改善の余地がないから。

五体不満足

ヒキってたが親戚のコネで就職した。
電話が鳴る→パニック→取次ぎもまともにできない。

死

ヒキから就職、確実によくなってるんだから心配すんな。キミなら出来る。成せば成る。

ブサな上にイイとこなし・・
学校サボってるうちにテスト追試やら水泳追試やらが重なって、もう登校する気もしない
それイコールお先真っ暗を意味するネ

逃げ切れない
踏み止まりなさい
暗いと不平を言うよりも
進んで明かりをつけましょう

欲が無い。
昔からそうだった。競争が大嫌い。
他人を蹴落としてでも自分が上に行くという気力が無い。
イイ年して物欲も無い。
免許は持ってるけど、イイ車に乗りたいとは思わない。走ればボロ車でもいい。
イイ服を着たいとも思わない。ヨーカドーで十分。
ＣＤプレイヤーは高校生の時からずっと同じもの。新しいのを欲しいとは思わない。
本も、ブックオフで十分。
ゲームも未だにプレステ１。プレステ２も少し欲しい気はするけど、買うために
働くことを考えると、どうでもよくなる。

欲が無い。働きたくないから欲を抑えてるのかもしれないけど、他の人みたいに
強い欲がない。生きる欲もない。死んだように生きている。
死ぬ欲だけはある。もう疲れた。勝ち組とか負け組とかもう疲れた。
死はきっと安らかなものだと信じたい。

逃げ切れない
踏み止まりなさい
暗いと不平を言うよりも
進んで明かりをつけましょう

時代に捨てられた犬だよオレは…

過去は恥だらけ、この先も同じような道が見えてて
自分が自分であるかぎりそれは変わりっこない。
一時的に変えたってすぐメッキが剥げて腐った地が出てくるだけ。
死にたい。
本当はできるなら人生をリセットしたいんだけど、終わりっぱなしでも別にいいや。

>>937
俺も似た様なタイプかもしれない。
物欲と出世欲がない、スローライフ人には
今の世の中で生きていくのは辛いな。
短命でも良いから熱い時代に生まれたかったかも
と最近、昔の映画を観ながら思うこの頃。

それは弱いということじゃない

それは怖いということじゃない

それは男らしくないということじゃない

煙突の向こう、俺たちはいつかのシャボン玉みたいだ

いったい俺たちはどこへ流れていく

まあ、長生きできないし、自殺するか悩む。
私が、この世を去ったところで何も変わらない。
長生きできないなら自殺した方がいいかなとは思う。

くだらない世の中だ

ションベンかけてやろう

打ちのめされる前に

僕が打ちのめしてやろう

僕が打ちのめしてやろう

劣等生で十分だ

はみ出し者でかまわない

劣等生で十分だ

はみ出し者でかまわない

俺はリセットスイッチには興味ないな。
やり直したとしても、自分が自分である限り結果は一緒だ。

電源スイッチがあるなら、今直ぐにでも押すけどね。

ビューティーコロシアムに出てみたら…？と遠回しに言われるレベルの不細工です。
「あいつさあ、あれだよ。フットボールアワーの片割れとホンコンを足して2で割ったらああならない？！ ﾌﾟｹﾞﾗ」
他人様から言わせるとそんな顔らしいです。

その上真性キチガイ。
厨房の時に神経症発症、それから鬱→統失一歩手前→鬱・神経症再発の無限ループから
抜け出せぬまま早十余年。
顔の筋肉をめったに使わないせいか、なんか骨格まで変わってきました。
接客業を一瞬だけやるも、私あてに「態度が悪い」客からｸﾚｰﾑが入ってクビに。

産んでくれた親含めて、うちの家族そのものを無かったことにしたい。

「態度が悪い」客からｸﾚｰﾑが→「態度が悪い」と客からｸﾚｰﾑが

訂正。すみません

顔しらんがな

顔なんか

女でも
死にたくなると他人どうでもよくなるな

>>947
あ、リセットだとそうだね…
電源offにする手軽さで終了できたらいいんだけど…生き物ってめんどくさい

守ってあげたい
http://www.hi-ho.ne.jp/momose/mu_title/mamotte_agetai.htm

死にたいと思うが自殺したいってわけじゃない
ささいなことで嫉妬したり、叶わぬ欲に身悶えたり…本当にささいなことで死にたくなる
例えば作り話でもだ
自殺はまだ考え中

身障だから死にたい。声低いし愛想悪いしすぐ焦る。
俺に明るい未来は無い。
今日首吊るわ。

生きて働け　働けば金が入るし生きてゆける

俺にできる仕事などない

大学時代のアルバム見たらなきたくなった。
楽しかったあの頃。辛いことも多かったけど
皆と酒飲んだり遠出したり人生で一番輝いていた。

今は何の目的もなくただ職場と家を往復する日々。酒飲んだのって
数ヶ月も前だ。ヘッドホンしながらアニソンガンガン流してるけど
ここから聞こえる夢、愛、勇気なんて前向き発言が哀しい。

>>954さん
生きてる？まだ生きてるよね？
心配なので取り合えず一言だけでもレス下さい

>>956
私にだってないよ。
私ほんとトロいし、職場ではいつも失敗して怒られてばっかり。
でも「嫌ならいつでも辞められるんだし、とにかく今日だけ行ってみよう」
って自分に言い聞かせて毎日行ってる。
案外なんとかなるものかもよ。

>>957
私も高校や短大の楽しかった頃を思い出しながら会社と家を往復する毎日。
でもきっと今しか出来ないこともあるはずだよ。
気分転換してみたらどうかな？
私は今日、新しくできた銭湯へ行った後、屋台のラーメン食べたりして、
一人でも楽しい一日だった。
明日は家でアップルパイ焼く予定。

>>957
愛と勇気と希望〜♪　なんてもう自分の人生のどこにも存在しないもんね（自分でも笑える）。
もう輝いていた頃には戻れないんだなぁってつくづく思う。そして現実を見ると…果てしなく鬱

>>960
自分の人生のどこにも存在しないなんて、
まだ見たことない未来があるのに！

自分の存在の意味がわからないし疲れたから

自分の存在の意味がわからないし疲れたから

金を借りろ・ハッタリでもなんでも言って女を口説け。 もっと周りに迷惑をかけろ！ だめなら居直れ！ もっとずうずうしくなれ！ 腹をくくった人間の　最後の気力を周りに見せてつけてやれ！

｢人間は中途半端に頭が良くなりすぎた｣ってところかね

どうせ何時かは死ぬから。運命だの何だのでいきなり死ぬより、死にたい時に死にたいだけ。

職場でいつもミスばかり。そして怒られてばかり。
それでも毎日歯を食いしばって出勤していたけど、ある日あっさりクビになったから。
やっぱり長くは置いてくれないねー。
石の上にも三年って言うけど、以前面接してくれた人が
『ちゃんとやっていける人かどうかは、最初の１週間でわかる』って言っていたけど、そうなんだね…。

>>957
兄損が懐メロで俺もほぼ同じ毎日。
友達もマジでいなくなった。ずっと人を拒絶してたから
人の輪に入る方法もわからなくなった。
俺こんな風に適当につまらない毎日送って消えて行くんだなぁ
そんな日々。消えるんだったら今日明日でも、３０年後でも
ほんと変わらない気もする。幸いにして背負うものはなにもないから。

でも、今朝飛行機に乗ってたら墜落する、そして不時着
そんな夢見たんだよね。普段詩にたくても夢の中で
低空を飛ぶ飛行機にめちゃくちゃ焦ってる自分がいた。

飛行機の夢
あなたの目指しているものは、ちょっとレベルが高すぎるかもしれません。
もう一度よく考えてみましょうと夢が知らせています。
アドバイス：でも第一には努力することが大切です。
真剣に目指しているのならレベルを落とさずにがんばって下さい。

墜落・不時着は探せなかった。ｽﾏｿ

この先も苦しいことしか待っていないから
もともと俺は生まれながらに陰をもってるし

人間に生まれてきたから

俺は高三なんだけどニキビの跡の凹みがある｡
正直こんな顔になる前は結構もてていた｡昔の彼女の夢を見て
｢もう一生こんな彼女できないんだなぁ｣と思って涙が…
ほんとにこの肌嫌だ｡もう異性としゃべるのがつらいし､友達と女の子の話になると
話に入りづらくて…｡どうしたら救われるんだ､勉強してても人からの視線が気になる｡
昔を思い出すとほんとに死にたいと思うことがある｡

顔の悩みなら整形外科でなんとかならんの？
ニキビ跡をきれいにする 手術もあったような……

>>972釣り？じゃなきゃいくらでも方法あるだろ？
年とりゃ髪が薄くなったりもっと致命的な事あんぞ。
それこそ女どころか人前に出るのも苦痛だったり。

釣りじゃない!!!凹みを治すのは現代医学ではなかなか難しいらしい…
髪が薄くてもその年齢までは楽しい時間があったわけじゃないですか!俺なんて
まだ１７歳なのに｡それにはげていてもそれが渋さになる､芸能人やハリウッド
スターにもはげててかっこいい人たくさんいる､でも凹みは全然違う｡
俺ははげてもいいから凹み治ってほしいと思う｡

放って置くといき続ける仕組みが身体の中に備わっている。なりふりかまわずいき続けるようになっている。しっかりと自分を見つめて自我をその中心に考えたなら個人は生きている意味も価値もないのが人間なのだ。

自殺するのは、かなりエネルギーがいるし大変なことだと、運ばれた病院のベットの上で気が付いた。
当然フリーターだが、今は自分の好きなことだけの為に生きている。
彼女は出来ないが、キャバクラの女の子をくどき落とし、昨日映画を観に行った。Ｈは好きではないので、一日中、おしゃべりしまくった。
こんな、俺は変ですか？

>>977
その未遂に終わったという自殺の方法は？

>>977
キャバ嬢口説けるテクがあるなら世渡りは上手いほうなんじゃないか？
世の中は広い、コミュニケーション能力がまったく無い香具師もいるんだから。

>>978
首吊り2回、ガス、練炭。
>>979
コミュニケーション？確かに！
前は、自閉症か？と心配されたw
いろいろなプレッシャーから開放され、人生を楽しむ術を覚えた。
ちなみに、施設出で親、親戚はいない。右足が麻痺。障害は軽い為!?年金は出ていない。