自殺したい　その4

>>946
逝く時はソロで逝く。

>>948
首吊り、ＯＤ、ビニール袋で窒息狙い全て失敗してるし。
多摩川でどざえもん狙います。
それか、夫の職場に押しかけて、奴が貸与されてる拳銃で死ぬって手もあるし。

そろそろ次スレ？

スレ終わり気味だけど相談

♂３５歳実家無職貯金なし保証人なし

親の面倒をみよう実家に帰ってきたが喧嘩ばかりで無理
帰ってこなけりゃ良かったと後悔
さっそく出て行きたいが仕事ない住むとこない金ない
で、自殺ぐらいしか思い浮かばないんだけど
良案あります？

>>954
仕事は探せば何かあると思うけど、働けない理由があるの？

>>954
仕事はやる気が有ます！住むところが無いです…
夜遅くにすみません。

病院で安楽死してもらった人うらやましいな

安楽死ってホントに安楽なの？？
痛みとかないの？？

昨日、楽に死のうとしてｴﾊﾟﾐｰﾙ錠1.0を４錠飲んで眠くなってきた時に、ﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ１０錠一気に飲んで死のうとした…
普通に目が覚めたて死んで無い事が辛い…
しかも今足腰立たない…
死ね無い…辛い…
死にたい…

死にたい、どうせ俺が望む物はこの世にはないんだ、死にたくて死ぬしかもうないと思うけど死なない、だって親父が悲しむし死んだら絶対地獄行きだし。どうにかするんだ、幸い俺は顔はいいとよくゆわれる、頑張れば幸せになれるかも知れないんだ

バラバラになった親子と兄弟のつながりを母親が必死でつなぎとめようとしている。
60歳過ぎてんのに。
パートで働いた金で３０過ぎのドラ息子（長男）の面倒見るつもりらしい。
鬱で、自殺未遂ばっかりやってるアタシにも、「大丈夫！大丈夫！」と必死で家族をまとめようとしてる。
一人暮らしの私に、「食べるだけならやっていけるから実家に帰っておいで」という。
もういやだ。
優し過ぎる母親に、私は胸が痛んで、今日、突き放してきた。
「精神病院に入院するからもう構わないでくれ」と。
退院したら生活保護で暮らすつもりだからと。
実家に戻って、親と世帯が一緒になると生活保護が受けられなくなる可能性があるからだ。
死にたい。どうせこのまま生きたって根無し草。
これ以上、母親に心配を掛けたくない。
最後に一度だけ、親不孝を許して欲しい。
これから何年間も母に気苦労を掛けるより、最後に一つの迷惑で終わらせたい。
もう、苦しくて我慢ができそうにない…。

人として生きれなくなったら、女として生きていけばよい
好きな男と一緒になって、だんなを働かせて子供を生む
だんなを働かせて家を建てる、子供を愛して家族団らんをする

私には、家庭の環境に恵まれなかったから”団らん”とか、
子供への”教育”とか、”妻の役割”とか、”夫の愛し方”とか、
そういうのよくわからないんだ。
尊厳とか、尊重とか、思いやりとか、集団で生活していく為には絶対に必要なことが
どう表現したらいいのか、理解したらいいのかわからない。
ただただ可愛がってくれた母親の後ろをついて歩いてきただけだから。
父は我侭放題で、威厳もなく、家族に精神的、肉体的暴力を繰り返す人だった。
私に家庭を築く能力はない。
もう、本当に、生きててごめんなさい。

生きててごめんなんてことないよ。
こうして、同じ気持ちのみんなどうし、自分だけじゃないんだって
生きる勇気もらってる。ありがとうだよ。

>>964
すいません…。

>>958
参考にならないかもだけどERっていう
ドラマでモルヒネを点滴してこれで眠ってる間に
死ねるみたいなシーンあったよ

現在を構成しているもの、世界を構成しているもの、日本、世間、会社、学校、それらはキミの存在を含めてやっと１００％なんだよ。
キミがいなければ１００％にならない。
だから生きててごめんなさくない。

一時的に百パー未満になるだけで、月日が過ぎれば、またもとの
百パーに戻る。

>>961さん
良いお母さんだね。涙が出てきた。

いつか「生きててよかった」って961さんが思える日がくるかもしれない。
そのときは、お母さんに優しい言葉をかけてあげてね。

>>968
それは８５歳くらいで寿命で死ぬ人の場合
自殺したら部分的に決して１００％に戻らないところが出てくる

ここは死にたい人が来る所だろ？
なんで励ましのメッセージを書き込んでる奴がいるんだ？

それもまた人間だろ

死にたい

先日、近所のさびれたお寺にふらっと一人で立ち寄りました。
そこでお願いしてきました。
・・・私の余命を、誰かもっと生きたいという命に差し上げてください・・・って。
つぶやきながら、涙が出ました。

悲しい気持ちになった
そう思ってどん底な気分で自分もお寺を訪れたことを思いだした
慰めてやりたい気持ちになった
自分もそんな気持ちにはなったから

>>974
そのお祈りが届くんなら、私もすぐにお寺行くんだけどなぁ

>>974です。
そのお寺の名前は「延命寺」といいます。
そこで私は「短命」をお願いしてきたわけです。
「罰当たりだし絶対聞いてもらえるわけないけど・・・」って。

もうこのスレも終わるのか
罰あたりとは思わないなあ

思い通りにいかない生き方を嘆くのが
罰あたりとは思わない

夢も才能もなく就職も決まらず毎日引きこもってる。
こんな役立たずは自分で処分するしかない。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ死にたくなってきたよ＾

仕事はキツイし借金は減らないし
これで彼にフラれたら死ぬしかないかも...
だれか助けて

自業自得↑

>>981
オンななら、ソープや風俗がある。早まるな。

人生って思い通りにいかないもんだね・・

まあそうだよな。
夜なんかこなきゃいいのにな

死生きる何もない痛い寒い辛い無い死やっぱり怖いでも前がない後ろもない帰れない戻れない逃げれない永久死怖い死壊れた何も感じない死安らぎ

>>983
追い討ちかけるなよｗ

たしかに

>>929>>931>>933>>934>>936


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>>989
首吊り失禁女がいたらニヤニヤ見つめていたいです
生きている俺と、俺の目の前でぶら下がっている負け犬の女。しかも人生の最後が失禁。
この明と暗、勝ち組と負け組みの対比。
最高の優越感。
これだけでもオナニーできるよ。
さらに追い討ちをかけていじめたくなります。
しょんべんもらした股間を指で突っつきたいです。
いきおいでパンツからウンコがべチャッと落ちます。
「臭いんだよこのクソ女　恥ずかしくないのかよ」
そしてスカートを捲り上げて、うんこしょんべんパンツを白日の下にさらす
生きているときにこんなことされたら、それだけで自殺してしまうよ
でも首吊り失禁女は何をされても表情を変えずにぶら下がったまま垂れ流し
ブランブラン　ビチャッ　ブラブラ　グチャッ　ダラダラ　
ああっ　こんな首吊り失禁女見たいっ！　やりたいっ！　最高！
ここでオナニー　オゥオゥウッ
早く、早く、吊ってもらして見せてよ

死ねば楽になるよね？

今まで辛かったんだから、死ぬときくらい楽したい。

俺は、息子たちのため、後２年自分を捨て頑張ることにした。

なんでそんな辛いの？

岸田智史の蒼い旅と、今までの４０年の人生を、頭の中でかさねてしまう。

誰かから優しい言葉を掛けられるととにかく死にたくなります。死にたい。

40年もよくがんばったな。すげえな。

未遂してしまった！逝きたかったのに…

疲れた…けど頑張ってみる。

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