「人生先見え飽きて生きるの面倒」人のスレ３

前スレ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1059606777/l50

物事に関心持てなくなってます

２

新スレ乙。
ROMってます。

お疲れです。
念のため・・

【人生先が見えて人生に飽きてしまった】人のスレ（part１）
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1056138278/

>シにサン
２ゲットする気力が残ってるじゃありませんかｗ

>>5
２ゲットしたがる香具師に「ん」とか訳の分からないものを書込まれるのが
嫌だっただけ。
そういう香具師らの戦意を喪失させるのがねらい。
自分で取ってやれってことでね。

>>6
その気持ちよくわかる

私は大学二年の風俗嬢です。っていっても最近家ばっかいるけど。軽くヒキ↓
も〜本当生きるの面倒だよ！努力してもしょせん私はこの程度。夢とかもないし、恋愛とか意味ないって思えてきてるし・・
大学卒業したらＯＬとかになるつもりだけど、きっとその辺の男と結婚して苦労すんだろうな。
私運ないので・・夢っていったら玉の輿だけど私じゃ無理そうだし・・はぁ＝３もう人生やめたい。

風俗嬢ってタイヘンそう。
あんな過酷な肉体労働できるんなら大抵のことは
乗り切れるでしょ。
煽りとかじゃなくてマジに尊敬する。

あー私も早く人生やめたい。なにもかもがダル過ぎ。

今はどう死ぬべきか、そればっかり考えています。
といっても死にたいわけではなく、
ヤバイ病気やフグになったときにどう死ぬか、をです。
死んだあとのことも考えています。

風俗はねぇ割り切っちゃえば楽。お金もいいしね。でも風俗やってからますます虚無感？みたいなものが増したよ・・
まあ一ヶ月近く仕事いってないけど↓まず今人に会うのが嫌。友達に気使ったりさあ、バカみたい。
一人がいいよ、もう。クリスマス＆年始年末も一人で家にいる予定。
も〜何もかもどうでもいい。
昔夢みてた将来の自分と対極にあるって感じ。
これからも辛いことばっかなんだろううな・・

今日も何も無かったなぁ〜。。
明日は区役所じゃなくて、市役所に行って生活保護の相談しようかな・・。
区役所の横柄なオヤジには我慢ならんわ。

便秘をすると、オナラが非常に臭い！！
自分の体臭なのに、我慢ならん程の臭さ！
今日は食後、赤玉１・漢方下剤１、を投入。
明日こそお通じが有れば良いなぁ・・・
なんで便秘になるかなぁ・・・
抗精神薬は一般的に大なり小なり便秘を伴うらしいけど、
アナフラニールの様な古い薬を抜いたんだから、治っても
良い筈なんだけど・・・。
・・思い当たるのは、セロクエルだなぁ・・・
新薬だけど、強力なメジャーだから、副作用も伴いかねない・・。
他の薬も、多少便秘の副作用が有るらしい・・。
なんせ、１８種類も薬を飲んでるから”塵も積もれば山となる”
って可能性も考えられる。
またオーバードーズで無理やり出すのは嫌だ！
疲れるし、痛いし、丸一日の戦いで疲れるし・・・。
あぁ〜〜〜入院したい。。！
もう恥じもヘッタクレも有るかよ。。
３日出なかったら、直腸カテーテル突っ込んでくれ。
入院すると欝が悪化する事も有るらしいけど、適宜応対して
くれるのは助かる。
ダラダラした生活を捨てる事になるけど、体も心も神経も治したい！
未だ治療は、一歩も進んでいない気がする。。
一体、いつまで苦しめば良いの？？
もう疲れたよ・・・
早く●○◎と▲、届かないかなぁ〜
こっちはもう、■■■■▼▼と＠＃＆＊＄用意済み。

選ぶのはその後の事。

酷い目にあった。
お腹を揉んでいたら便意をもよおしたので、トイレに向かい
階段を下りたら、また滑り落ちた・・。
ウチは男所帯。家中ホコリだらけだから、頭からホコリだらけ。
おまけに足の指を擦りむいて、一皮剥がれて赤い血肉が剥き出し状態。。
辛い状態だったけどトイレが先。
徐に腰を下ろしたら少〜〜しだけ出た。
でも、リスクを考えると割り切れなかったので、お腹をモミモミすると、
再び便意。今度は下痢とガスだった。
更に揉んでみたけど効果が無さそうだったので、着替えを部屋に取りに行き
シャワーを浴びて、指にはメンタムを塗った（超しみた）。
・・・しかし、未だにお腹はゴロゴロいってるし、半分って所だろう。
何せ、この数日ろくに食べてないし、出る物も少ない筈。
・・・取り敢えず、今日の所はこの辺で打ち上げにしたい。
もう４時じゃん・・・また徹夜かよ・・・。
これじゃあ、安心して睡眠薬は飲めない。
何しろ、イソミタールの血中半減期は１２〜２４時間。
つまり、明日の午後４時までは起きられる保障は無いと言う事。
先日、医師にセロクエルの半減期も聞いたけどこれも１２時間
くらいらしい。
今睡眠薬を飲むことは、今日一日棒に振る事を意味する。
なんてこった！！！
今日は、市役所に生活保護のことを聞きに行こうと思ってたのに！
・・さぁどうする・・。
ドラール＆パキシル＆ハルシオンで、何とか乗り切るか・・？
お腹は相変わらずグーグー言ってる。
心配で強い薬は飲めない。
ドラール抜きにしてみるか・・。
銀ハル＋パキシルで、今晩は（もう朝方だけど）乗り切るかな。

つくづく嫌な体質になってしまったものだ・・。

あぼーん

全くこんな俺に何をしろと言うのか。
もう、手に職もなく友達も知り合いさえ
いない私は、どうやってかせいで
生活しなければいけなのか。
練炭自殺希望者、いますか？
私も加えてくれ。一人で死ぬのは
怖いが三人いれば怖くない。

地道に自分を磨く努力をしていくことしか助かる道はないよ。
手に職もなく、友達も知り合いさえもいないことは過去の自分の責任であるんだから
そういうことから逃げずに自分の意識を変えていくのです。
１０年後にまあまあ幸せであるように。

先週、区役所で生活保護を門前払い喰ったので、今日は市役所に相談に行きました。
・・・しかし、結果は同じ・・・と言うか、寧ろ駄目押しされた感・・・
( ´･ω･`)「あのぉ…単身になると生活保護が受けられるって医師に聞いたのですが…」
（　´,_ゝ`）「それは、話が逆なんじゃないですか？生活保護を受けるために単身に
なるなんて、むしが良すぎると言うか、そんな条件では支給されませんよ（ﾌﾞｹﾞﾗ）」
・・・流石、天下の地方公務員様。精神障害者にも容赦ない助言、有難う御座いました。
もう、選択肢は残って無いみたいですね・・障害者年金は、まず無理だろうし・・・。
私みたいな人間の末路が、社会問題化している多くのホームレスになるんでしょうね。

今日、注射器が届きました静脈用の針１０本。
薬局で仕入れた■■■■▼▼と薬品用の精製水・練習用の生理食塩水。
更に、計量用のビーカーとピレット。
ウッカリ、脱脂綿とアルコールを買うのを忘れたので練習は明日からかな。
あとは、機が熟すのを待つのみ・・・。

もう、多く語ることも無いでしょう・・。

念の為に書いておきますが、シにサンの様なケースは多分、支給されると思いますよ。
障害者手帳交付の初期投資に一万円の診断書が要求されますが、あとはスルーで、
住宅補助・生活補助・医療費免除、でマンセーでしょう。

羨ましい限り・・。

俺はまだまだ学んでみせるし、成長してみせる。
学んでいることが意味があろうがなかろうがどうでもいい
そうしていることでのみ自分を安心させられるからだ。

冗談じゃないよ。
自分の責任じゃないよ。
社会の責任だから社会に責任を取らせる。
しかし社会は責任をとってくれないので
自分で死を選ぶ。

社会に流されてるから社会のせいだけにしてしまうだよ。
自己と社会を切り離して考えないといけないよ。
今の自分をもっと冷静にみる努力だけはしないと、そんな自分に都合のいいように物事考えようとすると
もっとこの先苦しくなるよ。

>>22
前スレ読んで私の経歴を少しは見てください。
ホームレスの経験も既に有る私です。
>もっとこの先苦しくなるよ。
分かりきった事です。

>>23
ホームレス経験は存じませんでした。
もしかして父親と同居していて父親の厚生年金で生活してる方ですか・・・
死んだら、家族の方が悲しみますよ。自分から命を絶つということは一番の不幸だと
思いますよ。それでは、あまりにも惨めすぎます。

>>24さん
ご忠告、ありがとう御座います。
でも、このスレッドのタイトルを良く見てください。
このスレッドの（少なくとも前スレの）住人は、人生に”何らかの”
結論を見出してしまい、「人生先見え飽きて生きるの面倒な人」です。
貴方は、何故このスレッドにいらしたのですか？
救世者気の様な台詞を書き込むのは止めて下さい。

それと、sage進行でお願いします。

>>24
不幸な人間に幸福な死に方などあるか！
不幸だからこそ不幸な死に方を選ぶだけだ。
自分の不幸さを噛締めて。

人生終わってる人間がここに集まるのだと思っている。
それを幸せにしてくれる自信があるのなら
幸せな側の人間はどんな書込みをしてもいい。
中途半端でありきたりの幸せ者の言葉など
掃いて捨てるほど聞かされた。

痛み無く死ねるのなら、今この時、この瞬間死んでやる。
それは断言できる。
それが出来れば、俺にとって至福のとき。

>>24
自分から命を絶つことこそ、人間の尊厳を
守る唯一の手段なんだ！
みじめすぎる生に対する唯一の手段。
尊厳死。これができるのが人間の特性の一つ。
つまり理性の勝利。人間は昔から理性によって
自殺を繰り返してきたんだよ。

今日は頭医者の日。
布団に潜り込んでいる事が気持ち良くて離れられないと言う事を認めたら、
（頭医者に段階的に問われてそれに応えて行ったらそういう事になってしまった）
リタリンを朝１錠飲む事になった。
次の診察まで１０日分。
今日の分１錠を飲んだら、やる気が無いのにやる気が出たりして中途半端な精神状態になってしまって
晴れてはいるけど強風の寒空の中外をうろうろする事になってしまった。
喫茶店にほとんど炭水化物だらけのランチを食べに行ったり
役所に生活保護の事を聞きに行ったり
本屋で２ちゃんねるぷらすを探し回ったり
薬局に死ねる薬を探しに行ったり。

リタリンのおかげで中途半端な希望を持ったりもした。
近所に奇人変人と思われながらいざとなったら頼りになる変なおやじとなって生きてみようとか。
けど、リタリンが切れるに従って、もう人生あとが無い事を痛感させられた。

つまりだ、早いとこ擦り減って摩耗して死んでしまえと言う事だ。
生きていても、もうどうにもならないって事だ。
擦り減るために仕事を探そうか。
いや、とっとと首をくくってしまった方がいいのかもしれない。

何だかもう、本当に
生きていてもしかたが無い
そう思う。

今日は
生きているのが、怖い
生きて行くのが、怖い
そう思った日でした。
この恐怖感が頂点に達した時が
私の死ぬ時なのかもしれません。

権力とは何であろうか？
権力とは、力関係の強弱であろうか。
権力というのはわかるようでわからない。
関係があるところに権力は、発生するように
思える。すべての関係の中に権力は発生する。
権力は、打倒するしかないであろうか。
権力を超える何かがあるのだろうか。
そんなことを考えてみた。
ひまだったからね。しにさんは、どう思う？

>シにサン
その間のモラトリアムに親の援助無しの生活をしてみるのも、選択肢の一つではないでしょうか。
今まで、シにサンの生活状況を読む限り生活保護の受給対象には多分なれますよ。
考える時間を少し持つのも良いかも知れません。

今日は、薬局に脱脂綿とアルコールを買いに行く筈が、一日中眠っていました。
それも、悪夢の中・・。夢の中で何人、人を殺した事か・・。
最近は、夢の中で「これは夢だ！目を開けろ」って思い込むと大抵起きる事が
出来るようになりましたが、それがどうした。
・・今日の注射の練習も品不足で中止〜。
今夜は早く寝て、明日こそは早起きして、薬局に行こう。
・・医師から恐慌状態や、興奮状態を抑える「ソナコン」と言う薬を処方されて
いますが、３錠飲んでも効果なし。激しい怒りや絶望感が収まる気配なし。
・・「恐慌状態」をネットで調べると、「自傷行為・他傷行為、を伴う恐れ」とありますが、
自慢じゃ無いですが、私は生まれてこのかた、他人を殴った事すら一度も有りません。
殴られた事は、数知れませんけどね。

・・究極の自傷行為まで、幾日か、幾晩か、、、

国家というのは、権力が作り上げた装置だ。
つまり権力は国家より上に位置しており
国家は権力に内包しているように思える。
国家は、我々市民を管理し支配しそこから
何がしかの搾取を行うために装置である。
国家に遣えている公務員達の我々に
対する振る舞いは、まさに権力を
かさにきた機械的な対応をみせるから
このことを我々は肌で感じている。
最近職安に失業保険を貰いにいったら
そこで、職員から冷たい態度をとられた。
もう、貰わないでもいいと思うほどに
こてんパンにやられて、行く気をなくした。
彼等は、我々を搾取するために存在しているので
あり彼等は、我々が搾取に値しないと思うと
態度は実に冷たいものである。

権力は生命与奪の力だと思う。
その善悪は権力を使う人間の意識によるものだ。

もっと長く書いたんだけど、ミスって吹っ飛んで、これだけしか言えないぐらい落ち込んだ。

それは、残念だね。ぜひ読んでみたかった。＞ミスでとんだ文章
権力を使われる側、つまり我々のことだが、
我々は、権力から支配されており、権力は、我々を
思い通りに操ろうとしているのである。
しかし我々は、操るには、もはや、役ただずに陥っており
権力ももはやお手上げの状態ではないだろうか。
だから権力は、我々に死を宣告し、まさに我々を死に
追いやろうとしているのである。
ホームレス。彼等はまさに権力から死を宣言された
人たちだ。国家は権力の犬なので、いくらホームレスが
いようと国家は、見てみぬふりをしている。
世界に一の経済大国で充実した福祉を持つ言われる日本も
現実をみれば
公園に行けばホームレスはあふれており、庄内川に河川敷には
ホームレスのテントが、３０メートル間隔で立っている。
権力は、やはりその市民の生命与奪を宣告できる力をもっているのだ。
国家とは、やはり権力の支配装置にすぎないのだ。

ここのところ、夜間の冷え込みは
真冬を思わせるものがあり、
ホームレスの人たちの生活は悲惨なもの
でしょう。ホームレスの人たちは
日本という先進国に生まれて
アフリカ原住民の生活を送っていく人生に
陥った人たちなのだ。
アフリカ原住民はいい。アフリカは暖かいし
食料も豊富。衣類も必要ない。
しかし日本の冬は厳しく、寝具衣類も必要だ。
やはり、日本は、資本という権力が支配している
国に過ぎないのである。

私がホームレスをしていた時の話。
あれは、２月か３月頃、凍えそうな道端で見上げる窓の光に、苦しい程の羨望を抱きました。
財布には３００円くらいしか無く、明日は新宿に行くか、秋葉原に行くかと迷いながら、
上野の郵便局前の駐輪場にダンボールを敷き、新聞紙に包まって寒さを凌ぎます。
でも、寒さでホンの僅かしか眠る事も出来ず、始発を待ち、日雇いを求めて秋葉原の
日通に行きました。事務の方は、私の様子を見るに見かねて「今回だけだぞ」と言い、
日雇いの仕事をくれて、その日は凌ぎました。
そんな日が幾日も続き、財布に一万円も溜まる日は有りませんでした。
５月に入り、以前勤めていた期間工の仕事に入る事が出来、漸く少し安定した生活に
戻りました。
・・私は今でも街の明かりを見ると、あの時の切なさが蘇り、胸を痛めます。
でも、今ヌクヌクとした暮らしの中、心は当時より余程貧しくなり、生きる望みも失いました。
・・少なくとも、あの頃は「いつかは、見返してやる」と言う気概が有りました。
しかし、今はもうそんな生命力も有りません。
有るのは、絶望と、痛みだけです。

これで更に、ホームレスに逆戻りなんかしたら、即日紐切れでも見つけて吊りますよ。
今は、猶予期間が設けられ、未だ幸せなのかも知れません。
でも、絶望に変わりは無く”来るべき日”を待つ日々です。

無人島で1人暮らしているある爺さんをご存知だろうか。(テレビでは何度も映ってる)
若い頃は気鋭のカメラマンだったけど社会に滅亡して老後を無人島で送っている。
月一回、お姉さんが郵便局に１万円振込み、彼はボートで近くの有人島へ行ってお金を下ろして
そこで米やインスタントラーメンを買って戻るそうです。

彼は資本主義という弱肉強食の世界においては敗者かもしれませんが、人間としては
誇り高く立派だと思います。同じホームレスでも都会の雑踏の中でホームレス生活を送るのは
苦痛だと思いますが、かの爺さんのように自由奔放に生きているホームレスもいます。
自分に合った喜びや楽しみを見出すことはいくらでも可能だと私は思います。

私はシにサンのような人は１人で考えて、１人で生活していくことはベターではないように思います。
部屋も片付けられない、風呂に入るのも面倒くさい、人生の意義や生まれてきたわけなど考えては途方に暮れて
鬱になり薬に走る。
シにサンは与えられた環境の中に身を投ずれば、不平不満を言いながらも何とかできるところがあるように
見受けました。夏場には短期のバイトやってましたね。なんだかんだいいながらも１ヶ月以上も続いて
見事に任期は満了してましたよね。それも苦しみながら、他のことを犠牲にしながら達成したことだというのは
容易に想像できますが、しかしやり遂げた。

シにサンの場合は両親と一緒に生活する事が現状を少しでも打開する道だと思います。
私も帰省した当初は親と一緒にいるだけでストレスたまりまくりでした。その中で自己主張してきましたよ。
シにサンの場合は身の回りのことができなくて、親から注意されたストレス貯まったり、
人生つまらないこと(このスレでシにサン自身が語っていることなど)を愚痴ればいいのです。
ネットの掲示板で絶望に打ちひがれるよりも、生身の人間を前にして絶望感をぶつけることを
お薦めします。何かしらの反応や自分の中での発見はあると思います。

親の前でとことん絶望感をあらわにしたらいいのです。
親にｶｯｺﾜﾙｲところを見せたくないとか、心配かけたくないとかいうことは考えずに。
それから親に話しても到底理解してもらえないという考えも正しくありません。
遺伝的にみても、シにサンの親はシにサンを理解しうるだけのポテンシャルはあるはずです。
どんなに時間かかってもきっと理解してもらえるはずです。そしてシにサンの意識もきっと今より高いところに
いけると思います。

>>39-40

＞親の前で絶望感をあらわにする　云々

それをやったらただの「だだっ子」じゃないかと思う。

夏の夜勤は「引き受けたら最後までやり遂げる」という
自分の意地というものでやっていた。
まだ元気だった気持ちに余裕があったのだと思う。

就職先も無い親元に戻って、生きて行けるわけがなかろうが。

死ぬしかない。
リタリンを飲んでそれが切れた後に出た、自分なりの結論だ。
そういう自分が親に絶望感をぶつけて理解してもらうまでに
自分の心を維持できるかどうか、自分でも疑問だ。
>>39-40の言う事は余りにも楽観過ぎる。

>>39-40
もしあなたが採用担当者だったら、私を採用するか？

この質問、ここを読んでいる人にも聞いてみたい。

>シにサン
前スレにも書きましたが、私がネットの知り合いに言われた言葉。

>本人は大層なお話でもしているつもりなのでしょうが、
>愚痴という物は聞かされて楽しいものではありません。
>企業の採用者という者は人生海千山千「人」を見抜きます。
>それは必ず態度に表れます。私が採用者ならばあなたのような方は絶対に採りたくありません。
>人生前向きに生きていけない時点であなたは負け組決定です。
>さようなら、勝手にﾋｷｺﾓﾘでも浮浪者でもやってください。

私を雇う企業も有りませんよ。
何十社落ちたか、もう覚えてないし、再び立ち上がりアタックする気力なんてサラサラないですよ。
今度、落とされたら、その勢いで、極濃縮▲▲■■■■を打ち込みそうですから。

>>41
だだっこでいいじゃない。だだっこまがいのことを掲示板でやるより
生身の人間関係でやったほうが得られるものが多いんだよ。
みっともない自分を隠したい気持ちは分るけどそんなことだと
いつまでも苦しいままだし、な〜んにも解決しないんよ。
ありのままのシにサンを受け入れてもらいなさいよ。

私を雇う企業ももうないです。
前世紀までは、企業も共産主義社会の
ことが気になっていたがもはや共産主義の
牽制もきかなくなった。
企業は、役に立つものを選ぶ。今は人が
余っており選べる時代なのだ。
前世紀は、まだ福祉の観点があったが
もはや今は資本がその残虐な正体を
恥ずかしがることもなく剥き出し状態に
さらしていて、居直っている。
もう、希望は全くありません。
日本は、完全に死にました。

>>42
もし俺が就職の面接試験官だとしたら、俺みたいな面倒くさい奴は採らないと思う。

シにサンだってそうじゃない？自分が試験官だったら今のシにサン採用しますか？

もはや私の希望は死だけです。
死の瞬間こそまさに生きてる状態では
ないのだろうか。
死の瞬間だけ、自由があるのではないだろうか。
死の瞬間だけに、つまり生があるんじゃないだろうか。

>>38さん
お話読みました。
でも、人には人それぞれの生き方があります。
貴方の仰る、老人にはそのライフスタイルが満足なんでしょう。
・・私に同じ生き方をして悠々自適な生活をしろと？

・・無理です。
ハッキリ断言して言えます。
そのご老人の様にな仙人の様な悟った心境になど厨の私に出来る筈も有りません。
疲れた今の自分にはホームレスで自活する気力など残っていないからです。

ご好意からの、忠告だと思うのですが、気力の無い人間にどんな言葉を
投げかければ良いのか、もう少し考えてからお願い致します。

資本主義が加速して競争にやぶれたり、はなから勝てないと諦める人もいますが
だからといって、人生の敗北者というわけでもなんでもない。
競争に負けた＝負け組み　なんて風潮がありますが、
世の価値観は時間とともに変わるのです。

デフレ時代到来を予測し低コストでの商品提供を実現して、一時期勝ち組みといわれた
「マクドナルド」でさえ、今は苦戦しており、多くの店舗閉鎖に追いやられてます。
つまり、勝ちか負けかなんてある地点を超えれば、簡単にひっくりかえるということです。
人生幸せかどうかを判断するのは自分なんだから、自分の意識を変える事でずっと苦しみは
軽減されるはずです。

元シナリオライターさんには到底私は太刀打ちできないね。言葉の構成の上で。
どうしようもない絶望を、目をそらさせる事無く読ませているんだもの。

＞気力の無い人間にどんな言葉を
＞投げかければ良いのか、もう少し考えてからお願い致します。

これは対象となっていない自分にも、うぐぅときたね。
それにまさに私の言いたい事を言ってくれた。
前々の擦れから言っている、能天気な励ましの言葉に当たるのが
>>38であり、私が嫌悪するものである。
その人がどうであれ自分はどうなんだ。その人と自分は他人である。
その日とから得られるものは今の自分には無い。
そういうものを押し付けられて不快でないはずが無い。
不快にさせているんじゃない。相手を否定しているだけだ。

まぁ、否定される事もこのスレでの自分の目的でもあるわけだが。

>>48
わたしは別に好意で意見しているわけではないですが・・・
貴方は現在、父上と一緒に生活されているんですよね。
そのお父上が健在であるうちは食うには困らないのではないですか。
それとも、そのお父上に何かあってホームレスに戻らなくてはならなくったという
状況なのですか。

>>49
薄っぺらい一般論。
今自分が幸せかを定義するのは自分である。
しかし、その価値基準を形成するのはよのなか、社会である。
形成された価値基準に影響されるのは個人である。
影響を受けた価値基準で自分が幸せか判断するとなると
それは結局社会で形成された価値基準が元になってしまうのだ。

政治はどっちつかずの連中をいかに自分の陣営に引き寄せるかに
成功の鍵が隠されている。
結果は最終的な自分の陣営に味方してくれる人間の数。
相手陣営のコアな連中を引きずり込むより、
どっちつかずの連中を引っ張る方が戦いとしては楽である事は明白。
その何と泣くの住民を操作する事ができれば
社会現象のほとんどを操作する事ができるのだ。

訳分からなくなってしまった。スマソ「

>>44
親は遠い所に住んでいるので電話でしか連絡取れませんが、
話として自分の絶望的心境を話す事はありますよ。
常に一人でうじうじしているわけではない。
それで状況が変わるかといえば変わるわけない。
下手に死にたいと言うと、そんなこと考えるな押え込まれてしまう。
結局漏れの事を理解してくれるなどありえない事だし、
まして自分の絶望的な気持ちを顕わにしても
何の打開策にもならないのだ。
余りにも楽観過ぎる意見を述べるようなら、原爆落とすよ。若人よ。

>>48>>50
気力がないって言い訳はやめませんか？
じゃあ、気力があったらやるのか？って問題ですよ。
結局は本人の深い部分に根付いた観念から脱却できないだけでは？

>>54さん
私は、汗水たらして職探しに奔走しましたよ。何十社とね。
そう・・”気力”を果してね。
そして、力尽き”気力”も尽きたのです。

貴方は気力が有るから理解出来ないんです。
残念ながら、私の言葉は貴方には届きそうにありません。

>>53
打開策になるかどうかの確率は低いかもしれないけど、少なくとも今のシニサンが
やってる生活、寝てばかり、薬、1人で悶々という生活よりも可能性としては高いと
私は思いましたよ。
前にも話したけど、１００％近い確率での打開策なんてないと思ってまず間違いない。

>>53
電話では伝わらなくても今のシにサンの生活ぶりを余すとこなく見せた後なら
親もシにサンの苦しみがわかるではないでしょうか。
そういう意味で私は、両親と同居するということを提案したのです。
私も帰省して３年、ようやく少し心が落ちついてきましたよ。

（１）
俺は昔、子供の頃とか自殺考えてる椰子って、なんてへたれなんだ
ちょっとアホ入ってんのか？　と思ってたが、大人になって、
（君子危うきに近寄らずで悪い人間に根ざして生き方をしたわけでは無いのに）
色々な人間やヤクザとか、もっとやばい犯罪やった人間の取り巻きとか、色々な人間に人生を狂わされ、社会復帰もできない状態、
知り合い、恋人も無い、非常に全ての面で八方塞がりになっている。
基本的に気の弱いわけでは無い自分が、自殺は考えてないが、
（とはいえ自殺すれば全て嫌な事から解放されるから、
考えてしまう時もある？←ちょと言ってる事矛盾してるかもしれん）

が、それでも自分は基本的には自殺は考えてないんだが、
とはいえ、餓鬼の頃と完全に考え方が変わった。
正直、恐ろしくそういう椰子の気持ちが解る様な気がする・・・
以下更にマジレスすると自殺しても、そういう死後関係の書物とか
読むと、自殺するとその自殺した状態の苦痛な痛み等の状態が、
続くらしい・・。（てゆーか、同じ事の状態繰り返す様になるてさ）

（２）
（以下は岡板とか宗教板で聞けばもっと詳しい椰子沢山いるんだが）
ﾏﾂﾞｽﾄﾚｽ溜まるよな、だが悪い椰子に復讐（最低でも半殺しとか）
するにしても、カルマの法則つーのがあって、人にした事って
相手が悪くても、良い事でも悪い事でも、いつか来世とかも含めて、
必ず全て自分に返ってくるんだってYO。
正直これがあるから自分は、復讐とかでも返ってくるのが恐くて、
やり返せん。（これがなきゃ今頃そいつ等、最低半殺しにしてるが）
でも（↑）この法則ほんとらすぃです、信じなくても全然OK。

話は変わって、あの変態残虐危険生物の宅間守でさえ
（まああれは真正DQNっぽく、その所業は許せないが）182cm,75kg
（うろ覚え）の身体能力を持ってしても、内面に矛盾を抱えてたか？
どっちにしろ、突然殺される人間の立場を知って欲しかった的な
糞発言で、ただ単に弱い者にはけ口を向けたっつー事なんだよな・・
藻前だったら、ヤクザとか殺せよ、餓鬼共関係ねーだろや。

とはいえ以下完全主観になるが、人間の"運"て、上手く説明できない
がぜってー平等じゃないな、良く死ぬ気になれば何でもできる
て言うけど、この言葉程、嘘、胡散臭い言葉も無ぇ〜よな。
運命は人それぞれで、死ぬ程努力しようが絶対に実らない運命もあり。
一方、それ程努力しないDQN君とかでも、楽して勝ち組の運命もあり。
自殺ｽﾚって、この事（事実↑）前提に理解してｽﾚ進行した方がいいYO

>>58
お気持ちはよくわかります。でもその「死後関係の書物」の著者は死後の
世界のことをどうやって知ったのでしょう？

＊＊

生活保護を考えている人は「プチ生活保護のススメ」という本を入手して
みてはどうでしょうか。だいたいの疑問が氷解しますよ。
同じような条件のＡとＢでも、頼み方の違いによって、あるいは相手
のケースワーカーによって、Ａには生活保護がおりるのにＢにはおりない
といった例や、その対処法なんかが載っています。
親や親戚がいて、彼らが貧乏ではない（金持ちでもない）場合にも、
生活保護をもらうことは可能で、要は申請の方法にコツが要るようです。

１５００円もするけど買う価値はあります（出版社の回し者じゃないですよ）。
私は今のところ生活保護はもらえなさそうだけど、１０年後２０年後の
ために読んでみました。その頃には生活保護の制度自体が大きく変わって
いそうですが。

>>60
そういう霊能者とか詳細までは、わつは全くわからないのでつが
沢山の死者の死後の、霊能者等による無数の降霊体験からでつ
あんまそういう胡散臭い事言いたくないしw、知識ないので
これ以上は、突っ込まないでちょ

>>57
数年前にわさわざ青森から名古屋に両親が出てきて
私の生活ぶりを見て行ったよ。
苦しみは分かるって口では言ってたが，理解しているかどうかは分からない。
電話で話していても結局自分の考えを押し付けるだけだし。

おたくの親に頼ろうって言うような考え方は、受け入れられない。
もう頼る事も許されず自分で解決していかなければならない歳なんだ。

>>62
数年前のシにサンの生活ぶりと今の生活ぶりは違うし
今のほうがもっと社会に幻滅し、己に幻滅しているのでは？

>>電話で話していても結局自分の考えを押し付けるだけだし。
私の親もそうでしたよ。こっちの言うことはすぐに否定され、親からの電話は苦痛以外の
なにものでもありませんでした。しかし、気がつくと自分も両親のように自我を守るために
他人の意見は受け入れずに、すべて自分の頭でシミュレーションし自己完結してました。
よくよく振り返ってみれば遺伝、環境的要因から無意識にそういう人間になっていたのです。
だから苦しかった。特定の友達はいましたが、他人を信用せず、他人を受け付けないから
頭の中であれでもない、これでもないともがくしかない。気持ち悪くもなり寝る時も心が休まる
ことはなかったです。
そんな自分とシにサンが重なって見えたので、何となくこのスレ覗いては言いたいこと書き綴ってます。

>>62
もう親に頼ることは許されないという気持ちは私にもありましたよ。
大学まで行かせてもらっていい年して親元に返ってくることは究極の羞恥心でした。
でも仕方ない、自分では解決できない心の問題や社会での存在意義を見出せないでいる。
はっきり言うと、これは私だけの責任ではなく、親の責任でもあるのです。
空腹を満たし、学費を出すだけが親の務めではないのです。親というものは子を産み落とした
瞬間からその子の一生を責任もって見届けなければならいはずです。
だから親子の連帯責任で乗り越えることが一番理にかなっていると思います。

>>62
さらに言うと、もう親には頼れない歳だと言いながら仕送りを貰って生活している。
実に矛盾した言動だとは思いませんか。
親に仕送りしてもらって生活し、堕落した生活を送る”シニサン”と
無職で親、親戚、近所の目に晒され、自分のダメさ加減を感じながらも家事などできる範囲のことをこなし
家庭の負担を減らしながら社会復帰を遠くに見据えている”私”とどちらが恥ずかしいことだと
思いますか。社会の価値基準ではどちらが恥ずかしいことだと思いますか。

シにサンは痩せるのが先。

取り合えず、区役所にGO。
生活保護受けちゃえば>>62みたいな文句言われませよ。

私は、全くしにサンと同じような生活を
１８年続けてます。年もしにさんと同じ。
でもね、３５歳になって何の社会的基盤も
もたず、金も稼げず、友達もなく
もう、廃人に近いのが、私なんです。
もう、実家に帰る気力もないんです。
迎えにきてもらえれば帰るかもしれない。
とにかく誰かに強制連行されたい。
そうじゃないと動く気力がわいてこない。

>>62 ×
>>63-65 ○

今日も１４時間も寝てしまいました。
最近は眠るのも苦痛。起きてるのも苦痛。

目覚めたのは１７時・・。今日も薬局に行けないのか・・と思いきや、
一念発揮、起き上がり勢いで薬局に向かい、脱脂綿・ガーゼ・肌テープ・アルコール
を購入しました。
何が私を駆り立てるの・・？　無気力、無気力と言ってる癖に・・？
気が付けば、私は歯軋りをしている事に気づきました。
・・そう、私を駆り立てているのは、怒りと言う”気力”。
それは、誰に向けられたものでもない、自分に向けられたものです。

育ち（親）・・？　とんでもない。親は水も肥やしも与えてくれました。
悪いのは自分。努力もしなかった自堕落な自分。
社会・・？　とんでもない。その証拠に、大多数の人は社会に順応しています。
悪いのは自分。絵空事の夢ばかり見ていて、足元を見なかった自分自身。

怒りと言う”気力”の矛先は紛れもなく自分自身。
・・それなのに、目に映る物、全てに対し嫌悪感も抱く、責任転嫁な私。
準備も整ったのに、未だ勇気が出ず、実効に移せない自分への怒り。

また誰かに背中を押して貰わないと、何も出来ないのか・・？
最期の最期まで、情けない奴だ！
・・オレって人間は！！

今日は、風水で”何かを始めるには良い日”らしい。
馬鹿な私は、その言葉に勇気を貰い、静脈注射の練習に取り掛かった。
買ってきたカットされた脱脂綿を更に1/4にカットし、消毒用アルコールを浸す。
昨日、煮沸消毒した針が未だ乾いて無かったが、気にしないで注射器を組み立て。
そして、ビーカーに生理食塩水を注ぐ。
本当はピレットで図るべきだったのだろうが、気が急いだ。
最期に腕をまくり、ゴム紐で腕を縛り上げる。
・・注射で痛いのは、筋肉→血管→皮下、だそうだが、まぁ素人に出来るのは血管
しかない。
ゴム紐で縛り上げられた腕の関節の内側の血管が浮いてきた。
なるほど、だから腕を縛っていたのか。・・と今更気がついた。
用意しといて良かった。
・・さて、注射器の空気を抜き、浮いた血管にゆっくりと刺して行く・・
ありゃ・・？なんか変だ。全然血管に達した手応えがが無い。
えぇい！チキン野郎が！　もっとズブリと刺せズブリと！
さっきよりも浮いている血管目指し、ゆっくり慎重に刺して行く・・
・・！手応えあり！　普通、血管注射を見ていると逆流する様に見えていたのだが
あれは多分、確認の為のものなのだろう。
ともあれ、私は注射器のトリガー（？）をゆっくり慎重に押して行く。
緊張からか、痛みは感じられない。
１０ＣＣの注射器で５ＣＣの生理食塩水の静脈注入完了。
もし、皮下だったら浮いたりしている筈。
・・成功だ。
事後はアルコールで綺麗に血をふき取り、乾いた脱脂綿を患部に当ててテープする。

以上が、私の初めての練習の報告です。
次回は、イソミタールでも精製水に溶かして注入してみようかな・・。
まぁ、取り敢えず、ジンクス通り”初めて”は上手く行った。

あとは練習を重ねて”来るべき日”を待つのみ。

>>70-71
シにサンも含めてだけどさ、それだけまとまった長文書けたりする訳だし、
頭は良いんだよね。仕事だってデキそうなタイプ。

それなりに高水準な知能をお持ちな上で生きる気力を無くしてる自分ってのを
当人としてはどう感じてますか？

>>72さん
例えばの話です。
どんな立派な自動車でもガソリンが無ければ動きませんよね。
せいぜい、残りのバッテリーでラジオでも聞く位の事しか出来ません。

そんなトコです。

>>72
シにサンではありませんが、私なりの考えを述べます。
ここに書き込んでいる人はみなそこそこ頭がいいんだとは思う。
知能だって高いでしょう。実務能力もあるんじゃないかなあ
（職種にもよるけど）。

ただ仕事に必要なのは「気力」「体力」「要領の良さ」ですし
それに加えて「上昇志向」「運」もありますね。

これらの大半が欠けているのが、ここにいる人々ってことでは
ないでしょうか。

その状況を当人としてどう感じるのかといえば「不本意では
あるが仕方ない。とりあえず自殺は先に延ばして日々を
生きていこう」という感じです。私の場合。

>>63-65
大変ご立派な方ですね。私はあなたに近寄る事すらできません。
せいぜい駄目で矛盾している私に呆れながら
親御さんと生活して行ってください。

>>74
「気力」「体力」「要領の良さ」とか必要なのは企業戦士だね。
企業にとって使える兵隊をとるときにはそれらの要素は重要になるけど
シにサンとかってそういう兵隊になれるタイプじゃない、つまり簡単に洗脳されて
簡単に人に溶け込んで盛り上がれるタイプではないんだよね。
こじんまりでも自分で起業して生計を立てていくことを進めていくことが合っていると思う。
だから、じっくり自分がやりたい、これだったらできそうなものを探さなければいけない。
はやる気持ちは分るけど
みんなと同じ方向目指しても仕方ないですよ。できないものは出来ない。

大好評！ 激安Ｈグッズあります。
在宅で、いい仕事探してる方にも朗報。
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>>75
いや。
この世で生きて行く事全てにおいて「気力」「体力」「時の運」・・・じゃなくて「要領の良さ」
は、必要だと思う。
ましてや、起業して生計を立てて行くなど最も気力の要る事じゃないのか？
仕事の維持、資金繰り、得意先との人間関係、どれもこれも気力のかかる物ばかり。
独立起業して成功している人は、会社の中にいてもデキる人じゃないのか？
私のようなヘタレ者など、起業した瞬間に潰れるよ。

宇治の小学校で刃物男が事件起こしたな。
４５歳無職だと。

自分もなんかやっちまいそうで怖い。
リタリンのおかげで中途半端なやる気つけられてちと苦しい。

リタに手を出そうと思ったけど
やっぱ解決にならんか
なんとか何でもいいから「やる気」をつけたいんだけど
犯罪者になったら意味が無いからな

>>80
前にリタ飲んだ時、市販のカフェインの錠剤（エスタロンモカ）もいっしょに飲んだら、
かなりウキャーな状態になった事があります。
脳みそがキュルキュル音を立てて回転しているような感覚ですた。
バイトしてたから、かなり邪魔だったな。
次から次へと変な事を発想して、うるさかった。

１６時間寝た。無害だけど。無意味。
明日は、やっと病院です。
舌足らずな私が、何処まで自分の苦痛を吐露できるか、
取り敢えず、注射器の自殺の件でも話してみるかぁ〜。
あと、市役所で門前払いの件と。
もう、精神安定剤が効かない事と・・・

>>82
舌足らずで自分の意思がうまく伝わらないようなら、文章で医者に伝えたらどうでしょうか。
少々長文になっても貴方の文章なら理路整然としているのできっと通じると思います。

>>82さん
私はいつも枕元にレポート用紙を置いて、次回の通院の時に何を話そうかとメモしています。
でも、通院回数に比例して、書く事が少なくなってきました。
医師に何を求めるのか、医師が何をしてくれるのか、分らなくなって来たからです。

レポートは箇条書きにして、通院の時に出来るだけ噛んで含んで話してるつもりですが、
肝心の”心情”は残念ながら伝わっていない模様です。
文章にしても、ヘタレライター崩れの私に何が人の心を動かす文章を書ける自信は有りません。

・・そんな訳で、明日も箇条書きを元に、出来るだけ藁をも縋るつもりで訴えるつもりです。
それが、健康で病人を見飽きている医師に伝わる確実は極めて低いですが、、

>>82 ×
>>83 ○

ｽﾏｿ

狂は、だんだん頭がアヒャってきてます。
意味も無いのに顔がだんだんにやけてきたり
笑うべき所でもないのにわらったり。
壊れてきます他

明日、一応”最後の手段”としてリタリンの名前を出してみようと思います。
でも、一時的に元気になったところで、それがどうした！？
何ら解決にはなりそうに有りません。

一応、もう一度ケースワーカーと話し合って今後の暮らしに関して相談しようと
思います。

もし、自殺企図が目前に迫ってる事に医師が危機感を抱き、入院を迫れれても、
そんなお金何処から出るんでしょう？
年金暮らしの父でしょうか？
そんな事出来ない・・・!!
・・・どうすれば！？
・・・一人で部屋の中で悶々としていると気が狂いそうになります。
精神安定剤も効きません。

しにいたいしにたいしなあいたいｓｊひんちああい「

>>87
医師が危機感を持って入院を迫るほどの状況なら、さすがになんらかの
制度（障害なんとかとか生活保護とか）の適用対象になれるのでは？

医師の診断書プラスお父さんには年金収入しかないことが証明できれば
生活保護は受けられるんじゃないかなあ。

普通に自分の所有する土地に暮らしていて生活保護を受けている人間
もいるんだから、>>87さんもうまく役所を説得できれば保護を受けられる
し、金がないなら一時金を貸し付けてもらう制度もあったはずです。

あ、>>87さんの書き込みを良く読んでみたら、ケースワーカーには
もう会ってるんですね。
うまく説得できることを祈ります。

>>88さん
レスどうもです。
ただ今、超ローテーションです。
果たして、病院で上手く立ち振る舞えるか、なかなか難しいと思いますが、
やれるだけの事はやってみようと思います。

死を前にしてるんだから、何を言ってもいい筈。
なんなら、ケースワーカー・父・役人の４者面談も申し出てみようと思います。

昨晩は、震えるほどの恐慌で殆ど眠れませんでした。

兎に角、体を動かしてテンションを（悪い意味でも）上げて参ろうと思います。

今日は病院の日。ダルかったけど、取り敢えず病院へと向かう。
何を話そうか・・等と考える余裕は無く自転車のクランクを必死に漕ぐ。
丘の上にある病院へ着く頃には軽く汗をかいていた。
・・診察券を入れ、上着を脱いでレポートを読み直す暇も無く呼び出された。
相変わらずローテンションのまま、体の具合をひと口に語り、そして肝心の、
生活保護の事・恐慌の事・自殺企図の事、包み隠さず語った。
私は何だか語りながら足が震えるのを覚えた。全て苦痛を吐露している自分の事を嘆く
様にまるで泣き出しそうな気分になっている事に気がついた。
・・医師は、おもむろにこう言った「●●さん、入院考えてみませんか？」
漸く出たか、その科白が。・・でも、金銭的な事を考えると親と相談してみないと無理と言い
今日相談して、明日もう一度出向くと言い、更にケースワーカーと生活保護に関して
話し合いたいと申し出た。医師は、いつに無く優しく接してくれ、益々泣きたくなった。
・・ケースワーカーとの話し合いは、単調かつ現実的な話し合いだった。
今のケースだと難しいとの事。また、役所では厳しく言われるのが常とか。。

・・そして私は帰途に着き、帰宅途中、ダイエーで煮沸消毒用の金網の乗った鍋を購入
し帰宅した。気が重い・・。親父さんに何と言えば良いのだう。私はひとまず、親父さんと
差し向かいに座り、区役所・市役所で門前払いを喰った事。親父さんの収入がどの位
有るのかを尋ねた。税金を引かれていない分、実受給分を聞いた。前者での交付は無理
、後者では可能な額だった。ちなみに実受給は１３万程度だった。
・・入院費は一月１３万・・支払い能力は無い。しかし、固定資産や、貯金が有る。
役所はそこも見る。丸裸にされる訳だ。
貯金の切り崩しであれば退職金等の金も有るだろうし、更に言えば、私の家は、街中に有り
資産価値が高い。生活保護の対象になるのは極めて難しい。
・・泣いてもわめいても、九分九厘、生活保護の対象にはならないだろう。
父も、私が医師に入院を要すると言われた事を告げても、支払いは無理だと断言した。

・・残念だが、もう完全に八方塞がりで、駄目な状態だ。
一応、無理は承知で、来週区役所に父の書類を提出するつもりだが、また傷ついて
帰宅してくる自分を思い描くと、胸が張り裂けそうだ。

・・腹を括らなければならないのかも知れない。
死に場所を求めて、命を削る仕事をするか・・・或いは、予定通り”やって”しまうか。
今年もあと１０日、いよいよ大詰めらしい。。

こう言う事を書くと、必ず「自殺なんて止めなさい」と言われそうだが、
すすんで誰が死ぬか！！！！！

こっちが聞きたい、この苦痛を止める方法を！！！

あんたは、何、寝言書いてるの？
家と土地売ればいいじゃん。
それで解決。

オレの物ならそうしてるよ！
親父さんの家だし、相続争いの時の揉めたらしく、
相当、自分の家に固執を持ってるんだよ！

漏れも、相当ヤバイ心理状態にあるな。
軽口で煽られただけなのに、怒りが収まらない!!!!

切断するしかないか。

>>90
入院という話ですが、入院と通院で症状にどんな違いがあるのでしょうか。
入院すればもっと深いケアが期待できて病気が治るという考えからでしょうか。
それとも生活保護の受給に都合がいいからでしょうか。

過去にはホームレスでつらい思いをされたのでしょうが、今は実家で特に不自由のない
生活をされてるならそのまま家にいたらいいじゃないですか。
不謹慎ですが、親父さんがなくなったら相続遺産で質素に暮らしていけるのでは。

白状な親父なんですね。
私が父なら、家と土地を売って
金を作り、それで生活するね。
二人暮しなら公団やアパートで
十分だと思う。

はぁ〜

ひぃ〜

これだけ文章が書けるのに、２ちゃんねるでは俺みたいなＲＯＭってる奴も
多いのに、比較的優秀な皆さんが就職につけないっていうのは
国家の方向として間違ってるんじゃないですか？

漏れもうそろそろ鬱死しそうな予感…
なんか本当になんもする気起きなくて、金ないってのもあるけど
段々どうでもよくなってきた
毎日無駄に飯食って寝るを繰り返してるだけ
家族も諦めたのかもう誰も何も言わない
こうやってネットしててもぼーっとしてるだけの時間とか
増えてきて、興味があることがなくなってきた
まじやばい

でしょう。
ほんとに、ここの人は、凄く文章が書ける。
しにサンもその他の人もかなり優秀なのに
気力がわかないんだよね。この世のなかに
絶望しているんだろう。

本当はこんな人生がよかった　と思うこときぼん

やりたいことがあって、それに向かって生きてる毎日。
そんな人生がいいかも、なんてね。

あー、面倒くさい。＞人生

http://www.itshappening.com/upload/chechclear.asf

こんな死に方嫌だね

憎めよ！生まれてきた悲劇を！！
( ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ!!ｶｯﾃﾆｳﾑﾅ!

10年働いて、仕事も人間も本当に嫌になって、
最終的には体と精神をちょっと壊して辞めた。
一年引きこもった。金無くなった。
今、バイトしてる。改めて思い知った。
自分が要領が悪くて、何に対しても不器用で、人に好かれなくて、
この社会に必要とされてないということを。
他人のおしゃべりにビクついたり、昼休みが恐怖だったり、
幼稚園の頃からずっとそうで、30過ぎても同じなんだから、
もう結局死ぬまで変わらないんだな。
生きているのが心底つらい。自分が存在していることが本当につらい。

>>90さん
入院すれば、夜な夜な襲われる恐慌に注射で対応して貰えます。
それ以外にも色々な、心理的圧迫から逃れる事が出来ます。

今日は、一日中寝逃げ。
午前中に主治医に「親に援助を拒否されたので入院出来ません」と連絡。
あとはもう、持っている薬総動員で眠っただけ。
でも、夜にはまたカチッっと目が冴えて恐慌に襲われるのは目に見えている。
夜が怖い。起きているのも怖い。眠るのも怖い。

オレどうしろと・・・

ちなみに実家を処分する予定は有るみたいですが、
それでも私を援助する余裕は無いも模様。

また道端で凍えるのか！？
いや、その前にケリをつける。

>>109
近親者（お父さん）にはあなたを養護する義務がありますよ。
処分する土地があるのなら、そのカネであなたを養わなければならないのです。
だからこそあなたには生活保護がおりなかったのです。

>>110さん
それは分ってるんです。だから>>18の様な事をした訳です。
解説メンドイからコピペします。
----
先週、区役所で生活保護を門前払い喰ったので、今日は市役所に相談に行きました。
・・・しかし、結果は同じ・・・と言うか、寧ろ駄目押しされた感・・・
( ´･ω･`)「あのぉ…単身になると生活保護が受けられるって医師に聞いたのですが…」
（　´,_ゝ`）「それは、話が逆なんじゃないですか？生活保護を受けるために単身に
なるなんて、むしが良すぎると言うか、そんな条件では支給されませんよ（ﾌﾞｹﾞﾗ）」
・・・流石、天下の地方公務員様。精神障害者にも容赦ない助言、有難う御座いました。
もう、選択肢は残って無いみたいですね・・・障害者年金は、まず無理だろうし・・・。
--------
お分かりでしょうか。理解したうえでの八方塞がりなんです。

ー・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・−・
もう、私は最期のカードを前提に事を考えています。
今年中か、来月か、その先か、どっち道”気力”が無いのでアクションは限られています。
取り敢えず、原稿でも燃やそうかと、さっき風呂で考えました。
パソコンは尊敬するプログラマさんに。
自棄で買った年末ジャンボは、旧友に。

そんな事を考えている自分に、何と無く”前向き”さを感じます。
・・多分、道は無いのでしょう。

しかし、なんて薄情、無責任、堕落した
父親なのだ。あなたより父親が極めてだらしがないね。
父親を追放すべき。父親よりあなたの方が
長生きする時間が残されているのだから。
権力を奪取せよ。強引でもいいよ。

>>112さん
ご意見、ありがとう御座います。

でも父には不幸な生い立ちが有り、更には年を取り老いて
ネジ意固地になるのも無理も無いのです。
私は、父に失望していますが、恨みは殆どありません（少しは有るって事ですｗ）

そんな訳なので、私が”仮に”先に死んだとしたら父には申し訳ないと思っています。
奇麗事ではありません。本心です。

長生きする事に、どんな意味が有るのか私にはトント理解出来ませんけど、
父には長生きして頂きたい。

私の本名は”真（まこと）”親が願ってつけた名前。
何が”真理”なのか突き止める事も出来ませんでしたが、
最期には一つだけでも分かるかも知れません。

何かすげぇ泣きそうだ。
>>113氏、ｳﾞｧﾙﾊﾗで逢おう。

シにサン来ないね

自殺を否定するつもりはさらさらないけど、>>112さんの場合他にも
方法は残されているように思えるのだが。
「仮に」死ぬのであれば、役所の人間やケースワーカーにも遺書を
送ったほうがいいと思います。彼らも自分の職務を果たしただけなの
だろうが、そのくらいのことはされても仕方ないでしょう。

116だけど、>>112さんじゃなくて>>113さんに宛てた書き込みでした。

>>116
>仮に」死ぬのであれば、役所の人間やケースワーカーにも遺書を
>送ったほうがいいと思います。

言い方は悪かったのかもしれないが客観的な意見だろ、
そんなことする神経が信じられない。
恨みの手紙を残して死なれたらヤリ逃げじゃないか、
死に際に無意味に他人に傷おわすなよ。ばか

>>118
どうせ死ぬのにどうして死んだあと生きてる人間の
ことを考えなきゃならんのか、そのほうがわからん・・
その役所の人間に少しは響くものがあるのだとしたら
無意味ではないと思うんだけど
でも所詮人は他人のことなんて結局どうでもいいんだから
なんも感じないかもしんないけどさ
役所でのうのうと働いてるやつでちょっとは精神的に
脆いやつが居たら最期くらい一矢報いてやりたい
って思う俺は精神曲がりすぎなんだろうか？

>>118
そう。やり逃げだし遺書もらったほうはたまったもんじゃないよね。
俺が役所の人間の立場なら「なんで規則どおりに仕事しただけなのに
こんな目に会うんだ？」と嘆くでしょう（一週間くらいで立ち直るか
もしんないけど）。
でもこの場合俺は役所の人間の立場には立てないんだよね。

>>113さんには死なないでほしいが、死ぬのならそこまでやってほしい
とも思った。

しませんってｗ
この世に変な恨みつらみ残したくないです。

今日はベニヤ板と針金を購入しました。
拘束に使います。
もがいて苦しんだ様子なんて人に見せられません。
あと、第一発見者を父にしたく無いので死に場所探してたいら
ふと、皮肉な事を思いついたので、そこで実行しようかなぁ〜とか考えてます。

まぁ、いつ実行するかは未だハッキリ決めてませんし、麻酔の効果とかも
調べなけれなければならない事も多いので・・。
でも、こんなグダグダ言ってるのはこの世に未練が有るのか、単に勇気が無いのか、
等と考えちゃったりします。

本当に切羽詰って死ぬ人なら、紐一本有れば十分ですからね。

人間のしあわせの最大のバロメーターは
自分の過去との比較である。
過去のホームレスしてた頃の貴方より今の貴方の方が少しは快適な暮らしができて
いる点では幸せなのではかろうか。
恐怖と不安を感じる日々に苦悩しているようですが、親父さんが死んだあとの
遺産で慎ましく生きていける方法などを前向きに考えてはどうでしょう。

そうである。物事には差異しかないのである。
幸せとは、自分の過去と現在の差異に他ならない。
差異こそは、物事の本質に他ならない。

階段からまた派手に転げ落ちた。
頭から落ちたので、下がコンクリートだったら逝っていただろうに・・と思うと悔やまれる。
・・区役所に電話をして、必要書類を聞いた。
しかし、とんでもない事が分った。
父と同居している私は、生活保護を受ける場合、父も一緒に受けなければならないらしい。
そうなると、父の兄弟なども調査の対象になる。父は間違いなく拒絶するだろう。
何しろ、４０年以上の軋轢が有るのだから・・。
・・結局私が生活保護を受けるには単身にならなければならない事がハッキリした。
先の電話の件を父に相談するまでも無いだろう。
プライドの高い年寄りで頑固な父の事だ、必ず拒絶する。
・・残された道は、僅か。　父に頼み単身生活をさせて貰う様に援助を要請するか、
数年前に辞退した親戚の遺産を受け取り、その金で単身生活するかです。
しかし、後者を選んだ場合、父の怒りを買う事は明白。その後の支援は期待できないでしょう。
・・もう、選ぶ道は限られている。

昨日、ｼﾞｻﾂの拘束に使う板と針金を購入した。
見苦しくみ、もがく姿を残したくない為です。
麻酔注射はイソミタールが水に溶けず断念。
ダイレクトに▲▲■■■■を注入するしか無いか・・。

>ちなみに過去の幸せだった（であろう）記憶は、全て灰色になり、価値が有るのか
すら、もう分らない。何しろキャラクターが他界したり縁が切れたりましたから。
私の唯一の鮮やかな記憶は、山に登った時の記憶。
１０月に上りましたが全て枯葉色。私の心と同じ。

だーかーらーなんで死ぬ必要があるのかって。
生活保護受けれないから即、自殺って思考が理解できん。

先に死があった。

生活保護を考えたのは後の話。

>>125
全然分ってない。
理解してくれとは言わないけど、このスレ。
そして、前スレの絶望振りを少しは見て欲しい。

で、さっき親父さんに無理を承知で言ってみた。
父(　´_ゝ`）「２ヶ月で治るんじゃなかったのか」
私( ´･ω･`)「風邪とかそんな病気じゃないんだから、最悪、一生治んないです」
父( ﾟДﾟ)「そんな訳の分からない話で、援助は出来ない」
私( ´･ω･`)「じゃあ、今週も医師と話してくれますか？」
父(　´_ゝ`）「わかった」
・・・問題はその後。。
生活保護に関しての詳細な話をすると、、
私( ´･ω･`)「この家って親父さんの世帯でしょ。だから、生活保護の調査は親父さん
の兄弟にも掛かるんだっって。」
父( ;ﾟДﾟ)「なに！そんな話は聴けない！」
( ´･ω･`)「そう言うと、思ってた。分かりました・・」
・・終了・・

さぁて、生活保護で時間を作り考える時間を得ようと言う画策は頓挫しました。
振り出しに戻った訳です。
取り敢えず、▲▲■■■■がちゃんと水に溶けるか確認し、試験管を購入しよう。
実施する、ロケーションも大まか決まった。

もう、あんまり書くこと無いや。

>シにサン
あなたには、未だ残された僅かな道があります。
私は、最期の可能性までつきつめました。
この文章を、もしも読む機会が御座いましたら、
何卒、区役所に相談に行って下さい。
少なくとも”考える時間”は出来ると思います。
考える事、自体が苦痛なのも承知です。
でも、その先に何が有るかは、人それぞれです。。

貴方の精神状態にも何らかの病名がついているんですよね。
それがどれぐらい重症で時間と費用がかかるのかを医者から親父さんに
話してもらうのが一番です。
親父さんは一応医師との面会は了解しているんだから、あとは医師に頑張って
もらうのがいいのでは。生活保護の話だって貴方から切り出すのではなく
医師から直接話したほうがいいのでは。

この場合、父親を訴えることもできそうだ。
養育義務を放棄しようとしているのだから。
自殺の危険のある直系の親族をほぼ放置しているのだから。

あなたにそうする気力、意志があるかどうかはまた別の話だが。

あなたではなく、役所があなたの父親を訴えるか、強制的に
あなたの養育を命じるという道もありそうに思える。

だから、争う気がないと
おっしゃってるじゃないの。

そのようだね。だから「そうする気力、意志があるかどうかは別だが」
と書いておいたのだが。

となると死ぬしかないってことか…。他に道はありそうに思えるが
こればかりは他人がどうこう言っても仕方ないですね。

確かに、生きててもね…って思う。＞自分の人生
つまらないもん。
やりたくも無い仕事を探しつづける人生。

最近金持ちになりたくてしょうがない。

お金よりも気持ちを満たしたい

”金ばかり求めるな　幸せだけを見ろ”という五郎さんの言葉にじ〜〜んとしました。

生きていたいという気持ちが欲しい。

結局今の俺にとっての意欲 = 金…かなぁ。
いっぱい収入が有ったらいっぱい無駄遣いしてみたい。

気持ちが上がったり下がったりを繰り返す。
リタ入れてないのに妙に顔がにやけててたり。
死ぬしかないなと思いつめたり。

シにサンを、卒論の材料にさせていただきました。御礼申し上げます。

>>140
ほ？どんな感じ？
まぁ、典型的駄目人間の戯れ言だから、どれだけ参考になったか分からないけど。
どの変の所が参考になったか教えてくれたら嬉しい。

注射器で死のうとしている香具師とはもれは違うからね。

本当に死ぬ香具師はつべこべ言わずにさくっと死ぬよ。
だいたい、うだうだ言ってる香具師に限っていつまでも生きてるもんだ。

>>141
シにサンは絶対に死なないと思う。俺が保障する。
この手の奴は死にたい死にたい言いながら絶対自殺しないタイプだ。
でも何時か死んでくれるんじゃないかと思って毎日スレ見てる。

んー、だから「生きているのがつらい」「生活がかったるい」ということ
を「死にたい」という言葉で表現しているだけであって、本当に死にたい
わけではないんでしょうね。シにサンを含めてたいていの「死にたい」
と言う人は。
俺も将来の選択肢として自殺もアリだとは思っているけど、これから
１０年以内に自殺することはまずないだろうし。下手したら平均寿命
くらいまで生きちゃうかもしれない。
注射器の人も結局死なないんでしょ。

洩れは注射器の人は心配だがシにサンは死なないと思う。
シにサンはただ脳内で世間に絶望してるだけのようにみえるが、注射器の人は実際に絶望したって
とこまで行ってるようだから。その差はデカイ。

そうだね。最近見かけないけど、入院したのかな。
そうだといいけど確認のしようもないからね。

しにさん。来年は、とうとう３６歳ですか？
全く、この年になるまでこのボロアパートを
抜け出せないとは思わなかった。

死にたいというか、生きていたくないな。
もう、生きていたくない。ほんとに…。

死にたくて死ぬというより生きる手段が見つからないから死にたいって感じだな。

宝くじでもあたりゃ、生きててもいいんだけどな〜

そだね。この世の悩みって、仕事、人間関係、貧困が主な原因だから
３億円あれば全てから解放されるよな。

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>>151
３億円で人間関係は解消されないだろ。
宝くじ当ったらよく幸せになれるとか思ってる奴いるけど、そういう発想が貧困というか
低脳な人のところには意外と福(３億円)は下りてこないものです。

>>153
１００％解決するとは言わないよ。末期のガンは３億円あっても治らない
でしょう。
家族と確執があるとか、性格に問題があってどこへいってもトラブルを起す
とか、そんな場合もカネじゃだめだよね。
でも仕事関係の煩わしい人間関係やなんかは金があれば解決できる
（仕事をやめればいいんだから）。
性格などに起因する根本的な問題が解決するわけではないし、その他にも
金で解決できない問題があるのは知ってるよ（常識）。
ただ、借金で首を吊る人、仕事がキツくて過労死しそうな人、仕事上の
人間関係で悩んでいる人なんかにはカネが特効薬だし、日本の悩みの
多くがカネで解決できちゃうのも事実だと思います。

俺、低脳だけど、それ以前の問題です。宝くじ買ってないから当た
るわけはありません。

でもアレだよな。重い心の病もカネじゃ解決できないよな。
でもカネや仕事に関する不安がなくなるぶん、治りが早くなったり
病状が軽くなったりはしそう。

２ｃｈ見ててだんだんにやけてくる漏れは異常だろうか。
夜になるに従って気分ちょっと上向く。
朝、昼間はどうもマイナス思考。

注射器さんは決行してしまったのだろうか。
それとも練習してて、変な感染症にかかってしまったか？

注射器男です。
午前中は動けないので、午後は役所に行ったり病院に行ったりケースワーカー
の所に行ったりと未だジタバタしています。

調査の結果、障害者年金交付の条件を満たしてる事がわかり、また病院と
ケースワーカーと、役所と第三者のところに行ったり来たり、
・・・死ぬと、決めて準備が完全に整ってからは必死です。
誰だって、生きる道が残されているのなら、進んでその道を選ばないでしょう。
私は障害者手帳２級を交付されました、。
ハッキリ言って、今までやって来た様な、期間工・電位工事士は務まりません。
”生きるとしたら”新たな道を模索しなければなりません。
しかし、父も老い、またかつて母が病床にあった時に貯蓄を殆ど使い果たし
てしまった事を告げられ私でない”誰か”が陰日なたとなり父を見守っていって
くれないと、私も死ぬに死に切れません。

今日は叔母の家に出向き、事情を包み隠さず話、協力を要請し、明日からは、
親戚一同に手紙を書きまくらなければなりません。また、近所にも顔を見せ、父
の事を宜しくと言って廻らなければなりません。

昨日も病院に行きましたが、病室で転び「午前中は無理ですね」と言う医師に判断されました。
しかし、父のミジメな老いさらばえた姿を見ているとそうも言ってられません。
今の自分に出来る事を全てやり終え”私には父を背負い込む事が出来ない”と言う事を
”身障者としての恥”をかなぐり捨てても周りの人々に理解して貰わないと
、死んでも死に切れません。・・・それこそ、行き残しであり、私の債務であるからです。

生憎と、年末になってしまい、行動をあまり起こせませんが、手紙を書くくらいなら、出来ます。
姉夫婦、と父との和解。親戚との再びの交友。近所の理解。
少なくとも、コレだけはしないと、自分の絶望だけで身勝手に全ての債務を放棄する訳に
は行かないのです。・・・私も父に育てられた子供としての最後の義務をまっとうしなければ
なりません。

>>157
安心しました。
必ず生きていく道があること。
生きている限り行わなければならない事があることを私は信じます。
だから絶望はありえません。

このスレであえて言いたい。
絶望はありえません。

>>158
正論です。
でも、このスレをみている大半の人は絶望にまでは至っていない。
そのうえで苦しんでいる。わかったうえで苦しんでいる。
だからあなたの言葉は（少なくとも私には）意味がない。

逆に、絶望しきった人に「絶望はありえない」と説いても意味はない。

私の子供さ加減がよくわかりました。
とても>>157さんのように考えを回す事ができません。
考えているのは自分の事だけ。
自分の絶望に溺れているだけ。
自分が情けないです。

叔母の家に行って参りました。
まず言わなければならない事は、自分の事。
障害者で、もうまともな社会人には戻れないと言う事。
私の叔母は、元教師なので洞察眼は鋭いので、私の話を淡々と聞いてくれました。
・・問題は、その後。
老いさらばえ頑なになった父と、親戚関係の修復に関しての相談です。
姉は、所謂”箱入り娘”に育ちました。お陰でわがままで就職の時も父のコネで証券会社に
入社したと言う恩すら忘れ、数年来の言葉の行き違いをPTSDだとか抜かして、夫や子供達
にすら、一方的に父を悪者扱いにしています。そして、婿も其れを鵜呑みにし、家族は断絶
状態になっています。父にも非はあったと思います。しかし、クリスマスのプレゼントを感謝
所か拒絶する様な電話をしてくるような姉夫婦には私も忍耐が耐えられません。
叔母に話しているうちに、例によって強烈な腹痛に襲われましたが、麻酔で何とか凌ぎ、
”こちらの言い分”を伝えました。そして、他にも、父が汚い字で心を込めて送った葉書に
対し、MS-WORDのテンプレ挨拶文で返礼を贈った親戚に付いても、語りました。
それ以外にも、父の兄弟や、遠縁の親戚との軋轢や、母が他界してからの親密度
の低下に付いても話ました。
何故、私が叔母に父の現状を説明しなければならないのか、途中で訳が分らなくなって
来ましたが、子供の頃から可愛がってくれた叔母には取り敢えず、一番の味方になって
欲しかったのだろうと思います。
叔母は、時に頷き、時に私の話に更に怒りを感じ受け止めてくれました。
・・でも、この問題は私が自分で解決する問題ですと、私は言いました。
叔母は所詮、亡き母の姉に過ぎないからです。

父に一番近い、たった一人の息子が、ココで動かなかったら、あの世にも逝けません。
叔母には、私が親戚一同に手紙を出した後、味方になって貰おうと考え、他言は無用
と、釘を刺しました。
・・ひとしきり話した後、私の病気の話しに戻りました。
私は「まぁ１０年も生きられればイイトコだろうね」と言いました。以前も書きましたが、
母方の男は短命。叔母は笑うだけでした。「まぁ、５年も生きれば十分だけど」言った所、
はたと、「あ、これじゃ、親父さんと叔母さんの骨を拾えないね」と二人で笑いました。
・・そして、最後にもし私が単身になって生活が苦しくなった時の手助けと、父が重い
病に倒れた時の援助を要請しました。
父は叔母が嫌いなので、内密な約束念願です。
叔母は、概ね理解してくれ、今後も応援してくれると言ってくれました。
自分本位で、気が引ける願いしたが取り敢えず、味方が一人出来ました。
・・今日の功績としては十二分な結果だったと思います。

あとは、自分の”気力”を振りしぼって親戚にどれだけ、私の想いが伝わる文章
を書けるかです。
なんせ、２ｃｈの書き込みなら匿名だから気軽に書けるけど、、顔の分る人へ時に
辛辣な文章を書かなければならないと思うと、気が重いです。
最悪、其れが親戚関係の悪化に繋がったりしたら、首を吊っても侘び様が有りませんから。。

>>158さん
少し誤解が有るようですが、私はやる事をやった末、やっぱり人生に絶望しています。
今、生きているのは、上下の様な問題が片付かないからです。
・・例え、障害者年金と生活保護で生きたとしても、それで”生きている”と言えるでしょうか？
役所を利用して、好き勝手生きる。コレが望んだ人生とは思えません。
もし、その先に何かがあるなら、話は別なのですが、、、
今は時間が欲しい。。それだけなのかも知れません。

>>159さん
苦しみは＝絶望、何処に何が違うのか分りませんが、
これらは、ひょうんな事から転機を迎える事もままあります。
誰だって、３０年以上生きていれば「絶望だ〜〜」とか思う事はあるものです。
大抵の人は一山二山乗り越えてきて、現在に至るわけですし・・。

>シにサン
前にも書きましたが、年が明けたら区役所に足を運んでみませんか。
生活保護と、糖尿の障害者年金の受理の確立は高いと思います。
それで、静養と考える時間を作ってみては如何でしょう。
その先に、苦痛が待っているかも知れませんけど、
何がしかの、未来が見える可能性だって、無いとは言えませんし。。

>>163
今日テレビでやってたけど生活保護って入院とか施設に入ってるような特定の条件下でしか
下りないんだってね。
そのテレビの人も高血圧の薬のみながらホームレスで助けを求めてるのに、役所の担当は
「まだ、働ける」「仕事なんて探す気になればいくらでもある」のいっぺんとうで端から受け付けない姿勢
でした。
シにサンとかって、ここの書き込み見てる限りではきっと生活保護はﾑﾘだと思います。
素人目には、シにサンより貴方の方がよっぽど生活保護の受給には近いような気がしています。

>>159
絶望しきった人こそ、絶望が癒されることに気づかなければなりません。

>>163
あなたは、人を赦したと思います。
だから、あなたも自分を赦せば良いのです。
あなたは生きていますし、これからも生きています。

>>165
宗教関係の方ですか？

>>164さん　＆　>シにさん
舌足らずで失礼しました。
前スレとかも見ていただければとかも思うのですが、私はこの一ヶ月少々
区役所、市役所、医師、ケースワーカー、その他第３者、色んな方に
生活保護の事を聞き、調べ、例えば>>111の様に希望を断ち切られるような
それこそ”絶望的”経験を何度もしてきました。
その度に、今度こそ、注射器うってやる！！！！
と、思いつつも、次回の通院でもう一度相談しようなどと、呆れる程
しつこく、生活の補助を受ける為の努力をしてきました。
（死ぬ死ぬ、言いながら、みっともないですよね）
・・今日は夜分遅いので書きませんが、少しだけ条件を満たしていて、
少しだけ時間と、少し我慢の要るお金を用意出来れば、生活保護
を受けられる可能性はとても高くなる、私なりの秘訣を書きたいと
思います。
・・っても、あんまり期待しないで下さいね。

>>165さん
私は”？”（許しとかそう言う意味の言葉ですよね？）をしたとはあまり
思えないんです。寧ろ、姉や、親戚に対して、これからは父の衰えぶりや、
自分の身障者としての立場を利用し、討って掛からねばなりません。
・・また、私己のは怠惰で今の最悪の事態に導き、父を安心させてやれなかった
自分を許す気にはなれません。
・・世を儚む・絶望する、自殺する理由は色々有ると思いますが、その中に
私は、自分のこのミジメったらしい人生を自分自身の瞳でこれ以上見たくない
と言う理由もあるのです。
・・もし生きているうちに人生を裁かれるなら、私の人生は決して
許される事は無いでしょう。

>>165さん
>？　×
>赦　○

文字化けｽﾏｿ

ねむくって、筆が進まない・・
やっぱり、調子の良い日に書くしか無いかぁ・・

あと>>167で予告した事は、今晩にでも。。
気力Nothing・・
　　　　　|み
　　　　　|え
　　　　　|な
　　　　　|い
　　　　　|壁
＿|￣|○　|　　・・だめぽ

注射器です。
すんません。まんどくさい、と言うか、調子悪いッス。
今度書きます。

そうそう、年明けに２週間の短期入院を医師に薦められました。
今後の構想の為に”精神科入院経歴”を持つのも良いかも知れません。

年末あげ

携帯電話が瀕死の重傷な訳で、充電接触面が死にかけてるみたいで
最後の手段「鉛筆ゴリゴリ」で何とか接触を保つが、携帯は出来ない。
思えば、あれを買ったのは１９９７年。
会社に連絡がつかんと言われ、電話は嫌いだけど仕方なく購入して現在に至る。
奇しくも、私がメンヘラーの仲間入りしたのもその年。
もし、携帯電話を、SO501isとかに買い換えたら復活できるかも（出来ねぇよ）知れない。

私( ｀･ω･´)「この度、御社にご採用された際は、身を投げ打っても会社の為に頑張るつもりです！！」
人事( ;ﾟдﾟ)「まるで９０年代のジャパニーズビジネスマンの再来ではないか！彼になら会社を任せられそうだ！」
秘書(n‘∀‘)η「まぁ、なんて男っぷりな方なのかしら。惚れちゃいそう・・（ポッ

な〜〜〜〜〜〜んて事は有り得ないが、携帯からＰＣをリモホする事も出来ないんじゃつまらない。
あとは、ノートパソコンも液晶が壊れた蛍光灯状態。

上司( ;ﾟДﾟ)「出先でパソコンをいじるとは何ごとか〜！」
私( ｀･ω･´) 「いえ、これは会社のサーバーに接続し、データの整理をしていたのです」
上司( ;ﾟÅﾟ)「ホホゥ！キミは、出先出まで仕事をするとは何と見上げた男だ！」

な〜〜〜〜〜〜んて、事も絶対無いだろうが、リモート足スタンス使いたいなぁ〜。

やる気ないのに、物欲だけは有るんだよなぁ〜〜。
ヤッパリただの駄目人間なのかなぁ〜〜。

絶望はある！


おい！絶望はあるぞ！！！！！！！！！！！！！

大晦日上げ

>>173
当たり前の事を大袈裟に言う事も無い。
絶望し、しかし餓え渇望し、それでも何処かに生きたいと言う葛藤と
人生に失望して、苦しんでる人がココに集っているんです。
・・何を今更・・

・・本当だったら明日、行う予定だった。
ちょっと猶予が長くなっただけ、私の場合。


・・今日は、おせち料理を作った。
母が病床に臥せってからは、何故か私の仕事だった（高房あたりから）。
姉が居たのになんで？？
今更ながら、姉には恨みが募る。
・・一通り、重箱には詰めたから、あとは明朝にしること雑煮を作らねばならない。
ハッキリ言って、イソミタールを飲んだらそんな仕事、出来る筈が無い。
今夜は、ハルシオンくらいで朝を待つしかない。
・・まぁ、一年に一回だけの親孝行だから、やむ終えない。

一人暮らししてた時は、大晦日も正月も関係なく、寝て暮らしたものだったが・・
あぁ、単身になれるものならなりたい。
少しでもいいから、この足かせから開放されたい。
何で、くだらない”しがらみ”や”義務”の為に生き続けなければならないんだよ。。

俺は絶望してません。じゃあなんでここに来るんだよと思われそうですが、
貧乏、将来への不安、その他漠然とした不安、生き辛さなどには共通した
面があると思うのでここに集う人々を（それぞれ境遇は違うけれども）
勝手に一種の仲間だと考えています。もちろん実生活で助け合うことなど
できませんがね。

２００４年１月１日と
タスクトレイの時計をポイントした時に表示されるのを見て
虚しく思うのは私だけだろうか？
どういうわけかＰｅｎ１６６＋Ｗｉｎ９５を使っているｗ
ゴチャゴチャした部屋の中で迎えた２００４年
あと何か月生きているかな。それとも２００５年まで生きて行ってしまうか。

>シにサン
私の生年月日は１９７０年１月某日
早い話し、そのタスクトレーを見ただけで一瞬で年齢判る訳です。
私も、ゴチャゴチャした部屋の中、ゴチャゴチャした書類に囲まれながら、
生き残りをかけたレースをしてる訳ですが・・・
・・何度も言う様で、しつこいと思いますが、区役所に相談行った方が
良いと思いますよ。何もしないで居ては、・・・の日取りも付けられません。
私は、年明けは障害者年金の問い合わせで、役所や、数年前に通っていた
医院への問い合わせ等と・・我ながら見苦しい。
例え、生活保護受けたって、障害者年金受けたって、体もハートもボロボロの
私に未来は有りませんから・・・。

>>176さん
まぁ、似た様な境遇みたいですね。
毒を吐くには良いスレだと思ってますよ。
（シにサン、ｽﾏｿ）

ア〜ヒャヒャヒャ
現実忘れてネット三昧する人生が送れたら良いのにな
最近ちょとばか物事に関心を持ったりするようになった
くだらないものばかりだけど
吉野家特盛が無くなるってんで特盛の食い納めしてきた
アフォだな
夜になると多少の気力は出てくる
しかし現実を解決するほどの力ではない。

スタトレのＴＮＧだったと思うが
ある惑星の掟で
ある年齢に達したら引退して死ななければならない
みたいのがあったと思う。
死ぬ方法は安楽死なのかは分からないが。
何がなんでも生き続けなければならない今の世の中よりは
はるかに生きやすい社会なんじゃないのかな＞その掟のある惑星。
できる事ならそのあの世に向かう歳を
自分で決める事ができるなら、もっといいんじゃないかなと思う。

安楽死施設をつくって欲しい、というスレがこの板にありますね。
冗談抜きで実現してほしいものです。

フジコフジオの漫画の未来世界にそんな設備があったな・・。

今日と明日は、晩御飯も作らなければならない・・めんどい・・
年賀状は一通も来なかった。

私は何で生きてるんだ！？
本当だったら、予定通りだったら、今頃には少なくとも苦悩からは逃れていた筈だ。
安らぎなど要らんわ。天国も地獄も神も仏も知った事か！
自分で背負った義務の為に、少なくとも一月近くは行き続けなければならない。
・・某公共施設に機材を持ち込んで、トイレに用意した板を立て掛け体を拘束。
イソミタールとハルシオンを酒で飲み、更にハルシオンをスニッフし、全身麻酔の代わりにする。
ラリって来たところで、▲▲■■■■を溶かした用意済みの試験管を適度のお湯
を入れたポットから出して、１０ＣＣ注射器３本に溶液を注入する。
そして、練習通りに静脈に注射して、更に薬物も経口する。
口にガムテープを張り、わめくのと吐くのを防ぐ。
傍らに４時間後にセットした目覚まし時計を置き、あとは運に任せる。

ココまで全て準備し、苦悩から開放される日を待っていたのに、何故だ!!!!!!!
くだらん！！くだらん！！！くだらん！！！！！くだらん！！！！！！！
親父への哀れみや、一族の墓を守る本家としての義務。
親戚じゅうに、縺れ絡みついた下らない近親嫌悪の糸の処分をし、
自分が死んだ後の家族関係まで考えなければならない。
・・馬鹿じゃないのか！！　さっさと死んじまえよ！！！
こんな下らない事に気を取られるから鬱になったりするんじゃないか！！
あんなヴォケ共、放っておいてこんな下らん、しがらみだらけの世の中オサラバしちまえよ！！
何でそんな簡単な事が出来ないんだ！
・・一番くだらないのは、そんな事も出来ない俺自身だ！！
大体にして、怒りだけをエネルギーにして、こんなややこしいい問題解決できるのか！？
オレが死んで、その醜態を晒すのが、あのヴォケ共には一番の薬じゃねぇのか？
・・それを、ちんたらコセコセと非力な体で何が出来るって言うんだ！
病気が悪化するのは嬉しい限りだが、之から先の苦悩はもっと大きなものになるのは間違いない。
其れを、まだ背負い込んで生き続けなければならないのか！？
・・もう嫌だ！！！耐えられない！！！
何でオレだけ下らない苦労症に悩まされなければならないんだ？！
・・今のオレにはナタを持って街を暴れまわった殺人鬼の気持ちが少し理解出来るぞ！
家族全員、ぶっ殺してやりたい！

もし、だれかがわたしのもとに来るとしても、
父、母、妻、子供、兄弟、姉妹を、さらに自分の命であろうとも、
これを憎まないなら、わたしの弟子ではありえない。

>>184

あなたが今日も一日生きてくれて、ありがとう。

>>184
家族、親戚のことが心配で死ねない貴方を同じ男として尊敬します。

まあ親が生きているうちは自分も生きていたほうがいいと思うよ。
他の親戚は知らね。

何やら考えがまとまらないよ。
死ぬしかない事は分かりきってる。

注射器さん、荒れた書込みするまでの４時間の間に
親父さんとの衝突でもあったのかな？
それとも、おせち作のが馬鹿らしくなったとか。
怒りの性質がちと違いますね。
いきなり外に向かったというか。

>シにサン
親父さんとは、ウマくも悪くも普通に接してますよ。
年始ですから我慢の親孝行です。

問題は、年始にどうしても思い起こさねばならない親族関係。
これを解決しないと、一人残された親父さんが気の毒でしょうがないです。
私は、母方・父方の親戚で一番の若年です。（孫除く）
私が何を説得しようと、通じるとは思えないんです。
だから、手紙を出してから、実行するのが一番のベターな策かと考えたりしています。
勿論、親族の中には出来た方もいます。
彼らの援助で、事態を解決すると言う方法も有りますが、気力・体力を尽くして
も、丸く収まるとは考えにくいんです。だから、前者がベターと言っているんです。
でも、私も一年でいいから自由気ままに暮らしたい。。。
誰の事も考えず、自分勝手に生きて行きたい。。
・・今は、試行錯誤の真っ最中です。
旧友の親に医師がいます。彼に来週あたり相談して見ようかとも考えてます。
それから週明けは、もっと強い精神安定剤と（昨晩一人で暴れました）、役所
まわり、ケースワーカーの所に行って障害者年金の適応が確実か確かめます。
あとは、世田谷にいる資産家でアパートも持っている方に手紙を出して部屋を
貸してくれるよう頼むつもりです。
・・まぁ、親戚関係に人と通り何がしかの結論が出てからのはなしですが・・。
死：生は、６：４くらいの割合でしょうか（現在は）

>怒りの性質がちと違いますね。
これは、料理してるうちに我が家（父と子）の食卓がミジメでしょうがなくなったからです。
ヴォケ親類供が、安穏と正月を暮らしてるのが許せない気持ちになりました。

・・あと、４〜６時くらいに眠くてフラストレーションが爆発したと言うのもあるかと、、

>死：生は、６：４くらいの割合でしょうか（現在は）

あまあま！

死：生-８：２

安楽死より、むごたらしい死に様を見せたい。
ヴォケ親族供に！
取り合えず、決めたのは、顔にナイフで「罪人」と刻む事です。

毎日、毎晩苦しくて苦しくて、ほとんどオーバードーズです。
３倍くらいは飲んでます。
それでも収まらず、肩を抱えるように抱き、胸の痛みに耐える日々です。
・・週明けの開院が待ち遠しいです。

書き忘れましたが、いっそ親父とサンと無理心中まで考えました。
でも・・そんな事出来るはずが無い！！
この、歪み切った家族関係に之ほど胸を痛める必要が何処に有るのか、
教えて欲しい！
過去には戻れない、全ては母が他界してからおかしくなった。
俺に母の代わりに親類をまとめる事など出来る筈がない。

こう言うの面倒見てくれるのって、家庭裁判所？
だったら、取り敢えず電話で相談してみるのも悪くないかも知れない。

酷い頭痛でした。
いろんな薬を試しましたが、全然駄目。原因は何だろうと検索してみました。
http://www.rumorsystem.com/apx/apxpage1.html
これを見て、納得。頭痛だけではなく目眩も酷くなり、歩くのがやっとでした。

頭痛を抱えながら風呂に入って考えました。
・・私は母と同じく悪性の腫瘍になりたいと。
もう直ぐ死ぬ人の見舞いに来る人は多いでしょう。
その時に、遺言として言ってやりたいです。
概ねは皆同じ「昔の様に仲良く・・」
・・そして、その監視役として、出来ている人に死後を任せます。
これが、ベストではないでしょうか。
どっち道、日に日に弱ってる私は長生き出来るとは思えません。
だったら、早いほうが良い。問題がこじれて処置しようも無くなる前が良い。
・・私も疲れた・・もうこの辺にしたい。。
だったら、ベストな道を選ばせて欲しい。
母の闘病の時には、喀血や酷い様を色々見ましたが、それでも良い。
どーせ、スケープゴートになるのは私しかいないんだし。

私の死後に、丸く収まればそれがベスト。
一周忌の時は、温泉にでも皆で行って、親睦を深めて欲しい。

使い道の無い私に出来る最上のプランと思う。

ヘンに食いたくなる欲望に対抗して
ノーカロリーのドリンクや、低カロリーの食い物を腹にぶち込んでやった。
いろいろ食いたがる欲望をこれで押え込む。
成功したとはいえないが食う気は落ちてきたみたいだ。
おかげでかなりの出費。

変な夢を見た。

父方のおじいさんの葬儀に行った。
そのおじいさんの家に行ってしばらく過ごす。
飼っていた猫と仲良くなって居たりして
平穏な時を過ごしていた。
ある時遺品の中にワタシの欲しかった計測器
４Ｃｈデジタルレコーダがあるのを知り、
欲しいなと口に漏らす。
それを聞きつけた母が
この家をかすめ取ったおじいさんの嫁みたいだなとワタシをののしる。
頭に来て母をコロしおじいさんの棺桶に入れてしまう。
母の遺品の縫針を袋に入れたり自分の口に入れたりして母の死をごまかす。
おじいさんの葬儀が始まり家から出ようとする。
母の知り合いが近くを通るたびに遺品の針が語り掛けようとするが届かない。
葬儀場に向かうため外へ出た時口に含んでいた針が外へあふれだした。
異変に気付いた回りの人が・・・・

と言う夢を見た。
ワタシには親戚付き合いは全く無かったし、
母を怨むような思いも無い。
こういう夢はチトびっくりである。

折角、電気工事士もってるんだから、室内配線を見なそうかと検討。

>シにサン
ダイエット食ならコンニャクに限りますよ。
大きな薬局の食料品売り場に大抵おいて有ります。
綿は、消化器系がズタボロなので、雑炊・クッキー・コンニャク、くらいしか食べてません。

夢は最近良く見ます。人を殺す夢とか、学校の夢と、家が壊される夢が殆どです。
帰れる場所は、数年内になくなります（私が生きていればの話ですが）これは、
ホームレス経験者には恐ろしい事実です。本当に帰る場所も無く、頼るべき人も居なくなる。
だからって訳でも無いんですが、今は”時間作り”の為に役所・病院などの手続きまわり。
手紙も、ボソボソ書いてますが、説得力と言うかパンチが足りません。
傍から見れば、私も親父さんを捨てる様にすら見えかねないからです。
でも、身障者が人に気遣いながら人のペースに合わせて暮らすのはとても辛い。。
また、「なんで東京にまた戻りたいの？」と聞かれれば、説明するのがややこしい。
・・私の青春時代はアニメと共にありました。
だから責めて余生は、元のように暮らしたい・・それだけです。
・・それに、親父さんと距離を持ちたいと言うのもあります。
近くに居れば、私の親父さんへの憐憫は休まる事は無いでしょう。

さっき、夢の話が出ましたが、私の身の回りや心の中では少しずつ破綻が近づいています。
その前に、親族関係の問題を解決しなければなりません。・・時間は限られています。
・・しかし、無気力で全然筆が進みません。一時的にでも気力をと思いリタリンを要求
しましたが、あえなく却下。でも、明日の開院の時には、気力を出す薬と精神安定剤
を要求するつもりです。
私に出来る、最後にして最大の課題を何とかクリアしてから自分の事は考えます。

暫く前に予告していた、障害者年金・生活保護の受給の上手い方法。（間違い有ったらｽﾏｿ）
・取り敢えず区役所に行って、障害者年金の対象になるか調べてもらう。
・医師に障害者として条件を満たしてるか確認して貰い、診断書を書いてもらう。
（この辺り、ややこしいので、該当スレ参照して下さい）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068180172/2-10n
・審査に一ヶ月は掛かるそうです。（私の障害者手帳も一ヶ月掛かった）
・めでたく障害者年金が下りたら、無条件で障害者手帳が発行されます。
・あとは、障害者の烙印と、無収入の旨を伝えに生活保護科へ。
・両方を貰う事は出来ませんが、障害者年金に生活保護が適宜加算されるそうです。
・ついでに言うと、入院経歴は有った方が良いです。聞かれた時に「集団生活に
　合わなかった」とか言えば良いだけですし。

※注意！　非常に面倒な手続きです。しかも役所の審査は厳しいです。
　熟練のケースワーカ、出来れば２人くらいに随時相談して事を進めた方が良いと思います。

・ちなみに生活保護対象は、世帯全体にかかります。例えば親兄弟と住んでいれば
　そちらの所得入も調べられます。
・また、生活保護を受けるに当たり（３親等？）に調査が入ります。
　予め、保護をする余裕が無い事を先方に伝えておきましょう。

・・これだけ書いたけど、正直点滴受ける様な生活保護生活には魅力を感じません。
生きているのやら、死んでいるのやら、それに当の本人の病気が治り、元気になるのが
一番良い訳ですが、、、数年間、足を棒にして職探しをした末がこの体たらくです。
・・ホント言えば、早く死にたい・・

早く死にたければ手っ取り早くﾋﾞﾙから飛び降りれば一瞬で死ねますが、何故それをしないのですか？


煽りじゃないですよ。純粋に疑問に思ったので。

しえすたと同じだろ。

久しぶりに静脈注射の練習した。
やっぱ、久々だったせいか、なかなか上手くいかず、ブサブサ刺すのに、なかなか
静脈に達しない。気が付いてみると、周りは血まみれ（笑
あわてて、ビニールシートを張った。
１０ＣＣだけ合って押し込むタイミングが難しい。
皮下か？と思いきや、するすると血管の中に入って行ったりもするが、量が多いだけに
なかなか流れていかず、プクーとふれ上がったりする。
しかし、ちょっと指で押すと流れるのを待つ。
前までは５ＣＣだったのでするっと、流れたが今回は難しかった。
結局、何度もリトライした。
見ると腕を巻いてる止血帯のせいで腕に赤い斑点状になっている。
しかし、気にしないでブスブス刺して血管の位置を穴だらけで血まみれ。
気に入らなかったので更に１０ＣＣを注入。
・・だが、未だ気に入らない・・
もうまっかっかな血みどろの脱脂綿やらティッシュやらがその辺に溢れている。
・・次は左腕だ。初トライだったが、何となく慣れてきたので、血管と平行に
刺す。例によってブサブサ刺して血管を探る。
・・もう痛みもヘッタクレもない。
血みどろ血みどろヽ(ﾟ∀ﾟ)ノアヒャヒャアヒャヒャヒャヒャ！
これから一日おきに練習するぞぉ！！

200

>>197
ビルのオーナーと残った親を揉めさせたくない。
それだけ。

>>201

(　ﾟДﾟ)。。。あきれてものも言えない。

>>202
そう？　呆れる？　・・いいけどね
まぁ、金も絡むし、大事になるの嫌だからね。

>ALL様
ところで、最近の私の文章に誤字脱字乱文乱筆、句読点ミス、構成ミス
が多く見られますが、実は指がウマく動かなくてキーボード打つのも
結構大変なんです。
おまけに、集中力無し、注意力散漫で文脈に乱れが大きく出ています。

我ながら読み直して、恥ずかしい限りです。
でも、こんな状態なので、ご理解の程をお願い致します。
・・読み直しているんですが、どうしても集中力不足で見逃しが多いのです。

>>201
あんた人間できてるよ〜　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

>>205

不遜な横レスだが、本当に人間できてれば
早く死にたいとか言わない。

どんな形であれ、自殺することは親にとって
哀しい出来事のはずだ。

>>206さん
貴方の仰るとおりです。
でも、使い物にならなくなった不愚の私を父に背負わせるのは忍びないです。
経済的にも心情的にもです。
だから、家族親類を丸く治めてから逝こうと思ったのです。

父は悲しむでしょう。でも、家族が支えてくれると信じ・・たいです。
今は、自分に出来る事、微力でも家族の絆を回復すべく試行錯誤の最中です。

>>207

がんがれ。ありきたりだと言われようと
これしか言うことはない。
試行錯誤の日々は絶対に無駄にならない
と信じているから。ただ、がんがれ。

がんがってくれ。

小説を読んだ。
現実を少し忘れられた。
でも、読み終わった後の現実感に潰されそうになって、かなり鬱。
なんてつまらない人生だろ。

>>209さん
人生確かにつまらないですよね。主観的には、、
でも、ドラマ性も隠されてます、それが貴方の鬱や苦痛であったりするんです。

昔、某作家に言われた事があります。
「おまえ、去年の今頃、ココに居るなんて想像もしなかったろ？
　何が起こるか分からない。だから人生は面白いんだ」

もしも貴方が健康で動ける体なら、色々興味のある分野にチャレンジしてみては
如何でしょうか？
もし壁にぶつかっても、それもドラマ。

・・ちなみに私のドラマは終わりました。
体も心も壊れ、人生の後始末中ッス。
さてと・・精神安定剤貰いに病院に行こうかなぁ〜と。

障害者の人の手記とか読むとよく聞く言葉。
「これは神様が私に与えてくれた試練なんだと思う。」

これは試練を試練を乗り越えたものだけが、到達する境地だと思う。
注射器さんにもこの境地に到達してほしい。

今日処方されたのは、コントミン…またメジャーです。
まぁ、ちゃんと精神を安定させてくれるんなら良いけど、また便秘になるんだろうなぁ〜。

>>211さん
>これは神様が私に与えてくれた試練なんだと思う。
取り敢えず”神様”と言うのは観念的な考え方として捕らえさせて頂きます。
過去ログにも有りますが、私はあまり神が好きでは有りません。
１０／１に未遂をしたのも”神無月”だったからです。
「オレに救いなんて要らねぇんだよ」…って第三期反抗期の少年みたいな科白ですが（笑
少なくともアテにならない神の存在は無視して話しを進めましょう。
・・”与えられた試練”これは誰しも思い当たる事が有るでしょうから長くは書きません。
でも、その”試練”に対抗するのに大概の人は、大なり小なり、味方が有りその助けで
乗り越えています。勿論、孤高のヒーローも居るでしょう。
・・でも私は弱い人間です。いつも逃げる事ばかり考えてます。
だから正面きって敵と対峙した時には人一倍エネルギーを消耗します。
数年前から私は”職探し”と言う試練とそれに連なる”社会”と対峙して来ました。
去年などは、会社の大勢の人間とたった一人で戦い抜きました。
そして、週末は肉体労働で汗を流し、平日は職安に行ったり面接を受けたりしました。

・・こうして、私のココロのエネルギーは、どうやら９月頃尽きてしまったようなのです。
そこからは、未遂、転院、（社会との繋がりを減らしても）病状悪化、そして、疲れ果てました。
・・このまま死んでも良いいと思いました。でも気がかりなのは父の事。
そして、歪み切った親類関係です。
・・もしも、姉夫婦が父に心から謝罪し、父の兄たちが父に謝罪し肩を組んで酒を酌み交わし、
母方の親戚も、母が他界しても親戚に変わりは無いんですよと、挨拶に来てくれて、墓を
放置してる遠縁の親類が、今迄面倒を掛けて済まなかったと謝れば、その様子を私が確信
を持って見る事が出来たなら、私は今日にでも注射器を刺すでしょう。
・・何故なら私は、個人的には殆どこの世に未練は残っていないからです。
「神の与えた試練」と申されましたが、これ等を解決するには私の心を更に削り、
それでも、解決するのは困難でしょう。
・・己の非力さと現状に置かれた関係を考えると、苦悩で胸が締め付けられ、最近は
毎日３日分は薬を飲んでも心落ち着く事も有りません。
・・投げ出したい・・。そう考える事も有りますが、その時は私の死も同時に来ます。
だから、今は少しでも時間を作り、障害者年金を貰い自活出来るようになり
（自活とは程遠いですがｗ）、家族・親類を父中心に収める事に力を注いでいるんです。
「試練に打ち勝つ」とかカッコ良い事は、残念ながら有り得ません。
応援して下さる方には、申し訳有りません。
私は、最期の責務を果たすべく、今は生きている…ただ、それだけなんです。

仏門等を極めた様な心境になどは絶対になれないでしょう・・。
心貧しい私ですが、それでも最期の力を振り絞るつもりです。。
それが”試練”を乗り越えた事にもなるかも知れませんが、燃料切れで廃人
の様なミジメな醜態を晒すのも、また弱い小さき物の、最期の抵抗だったりもするんです。
・・私は、この社会を呪っています。自分を嫌悪しています。”だからこそ”なのです。

>>212-213

あなたが生きてくれなくては困る人がいる。
立派な理由があるじゃないですか。
がんがれ。

激しい胃腸の腹痛の後に黒っぽい下痢が出ました・・。
これって、やっぱり消化器系の出血か・・・
私が生活保護を求める、もう一つの理由は、
消化器科での精密検査、脳神経科での検査を受けたいからです。
胃潰瘍寸前で精密検査を去年受けましたが、目の玉が飛び出るほどの出費でした。
脳神経科の方は、最近良く起こる、明らかに脳に異常を来たしている頭痛の
検査を受けたいからです。今日も医師に話した所、管轄外だから脳神経科
に行きなさいと言われました。こっちも”いかにも”お金が掛かりそうな
診療科目です。
生活保護で医療費免除になれば心置きなく医者に通えます。
・・私の体はもうボロボロです。
もしかしたら、取り返しの付かない所まで来ているのかも知れません。
・・・色々、急がねばならないかも知れません。
自殺どころか、お迎えが来てくれるかも知れません。
その前にやらなければならない問題は、山積しています。
障害者年金は、役所仕事で時間が掛かって仕方ないので、その辺は諦めるとして、
今、自分に出来る事は、早急に進めなければ・・・。

>>214さん
確かに、私が生きているだけで父を傷つける事も無いでしょう。
他の”かつて”親しかった親類もです。
でも、最後の手段としてのスケープゴートも必要かとも私は考えてます。
ねじくれた、連中の心にダイレクトにメッセを送るには一番手っ取り早い
方法だからです・・・。
・・まぁ、でも上の方に書いてる通り、私も長生き出来そうも有りませんし、
運命を左右する存在が存在するのなら、半年ちょっとの時間を貰いたい所です。
・・貴方の、応援も私の背中を押してくれるでしょう。
ありがとう御座います。

注射器さんの境遇や葛藤をもっと多くの人の目に晒して
相手に何かしか考えさせるという代物にするのが、実は貴方の運命を左右するもの
が考えているシナリオなのかもしれません。
てか、そういうことをふと思ってしまった。

ここに書きつづけていることを”本”にして多くの人に見てもらうというのはどうでしょう。
あなたの過去のライターという経験も何かの因縁かもしれません。追い詰められた人間の
熱い感情が文章からにじみ出ているし、リアリティ、文章力、テーマ全てにおいて満たされていると
思います。
恥ずかしい、気が進まないということなら仕方ありませんが、もし発売されれば
私は必ず１部買います。では。

追伸。　↑の書き込みで気分を害されたらどうぞ御免なさい。

>>216-217さん
ご忠告・ご提案、ありがとう御座います。
確かに私は文章を手段として、己のシナリオ通りに運ばせようとしています。
そして、自分自身の犠牲もある程度は覚悟は出来ています。
でも、実際のところ口下手な私が親戚を一件一件廻るより、文章で追い込んで
それで駄目なら、恨み節の一言でも残して逝ってしまうと言う策を考えてます。
・・頭の悪い私に出来る、最終・最期の画策です。
使える人物は、いくら（後になって罵られ様と）利用するつもりです。
”本”書いてみては？・・との事ですが、恐れ多い事です。
私は、現場で修羅場を見てきました。余程のコネか才能が無ければ出版など出来る
筈もありません。
・・その代わりってのも変ですが、私は遺書を書こうと思っています。
これは、親類に出す手紙とは別物です。
ドラマの少ない人生でしたが、不幸中の幸い（？）にして３４にして色んな経験を
しました。時には路上生活、時にはリッチだった時も有ったなぁ〜ｗ
・・金も無いことですし、積極的に体の治療は出来ません。
このままだったら長い事は無いでしょう。
・・・・・そうですね。旧友にでも遺書を託して読めるシロモノか残してみましょうか・・。

-----
今日は障害者年金の手配で書類の整理をして八方電話をしまくり調査しました。
放浪者ってキツイっす。どれだけの土地でどれだけの医院に掛かったのを思い出す
だけでも大変。更に、願い縋って情報を求め、もうこれだけで疲れ切ってしまいました。
・・・これもそれも”罰”なのかも知れません。だったら甘んじて受けましょう。
その方が気が楽。生きながら、自分を責めるのには、もう我慢の限界です。
・・集中力が皆無なので、本もテレビも見られないので、最近は親類に出す手紙の草案を
思索中です。幸いにして作家の弟子をした経験から、草案が出来れば半日で１００枚の原稿
も書けます。　あ〜〜ぁ、問題は年代物のプリンター。印刷する度に修理すんの、まんどくせぇ〜

どこの世界にもスランプって有るんですね。
・・どうしても静脈に上手く差し込めません。
気が付けば、あたり一体、血み泥地獄。
生理食塩水と血液が交じり合って、針を刺
した所から、ドロドロ流れます。

仕方ないので、別の注射器、別の針で傷が癒えるのを
待って、仕切り直しです。

はぁ。。安楽死への道は厳しい。。

注射器さん、うまくいえないけど、貴方には生きていてほしいです。

>>220っさん
応援のお言葉、痛み入ります。
私も進んでは死をつもりは無いのですが、社会的に終わってるので、
社会が、生きる必要なしと言うのなら、仕方ないと思っています、、、


昨日は書き込めませんでしたが、現在高熱で寝込んでいます。
３９．８度。。
４年振りくらいかな・・、（注射の失敗でバイキンでも入ったかな。。？）
何せ歩いてて左側に傾いてしまう、、
やっぱり脳神経科にも行かないとなぁ。。。

キーボードを打つのも苦痛な昨今、もう終わってるんだけどあぁ。。
・・ただし、私は酒の席だろうが、何だろうが理性は保つように
心がけています。
それが、最期の砦とかんがえてます。
迎え撃つは、死の誘惑と怠惰、そして人生そのものに対する懐疑です。


>シにサン
いらっしゃいますか〜〜〜？
ホストは顔を出さないと・・

そんなに高熱なのにＰＣなんか相手してちゃダメですよ。
注射器さんの想像を絶する痛みは、私なんかには分からないかもしれないけど、
生きる必要なし、なんてそんなこと言わないで下さい。

とにかく今は安静にしてください。

一度注射器さんから「状況は似たりよったりのようですね」と言われた者
ですが、現在の注射器さんは>>222さんのいうとおり安静にしていたほうが
いいと思います。
貧乏にも関わらず、入院するほど病状が悪化していず、おまけに中途半端
に収入があるので障害年金？も生活保護ももらえるあてのない僕にくらべたら、
ある意味で注射器さんは危機を脱しつつあるといえます。
それほど悲観すべき状態ではなく、ただ疲れと病がこころをマイナス方向
に向かわせているのだと思います。

最近シニサンやってきませんね。
何か生活に変化があったのだろうか、それともPCに向かう気力がなくなったか・・

>>222さん
お見舞い、ありがとう御座います。
以前新聞で読んだ記事に、
”老人たらいまわしの末に道端に放り捨てられ保護されてから３日位で他界した”
と言うのを読んだ事が有ります。
私も心のエネルギー不足なので、つまらない事で病気をしこじらせます。
病気をすると、上記の記事を思い出す度に必ず思い出します。
現代は、ココロを薬で繋ぎ止める事が出来ますが、昔の人はココロをこじらせる
だけでも死んだかも知れませんね。
・・・私も、精神科に行かなかったら、もう死んでたでしょうね。
・・取り合えず、ご意見通り寝て過ごそうと思います。

>>223さん
心遣い、ありがとう御座います。
過去に何を申したか、健忘の私には思い出せませんが、文脈を見た所
確かに私の心身症になりかけていた時期に良く似ていると思えます。
・・実は昨日、障害者年金の申し込みをするに当たり、某医院に電話
したのですが、当時の私の状態では年金どころか手帳もなかなか難しいとの話でした。
貴方は今、いろんな意味で中途半端な立場に有り、苦悩しているのでしょうね。
私にも経験が有るので、とても良く分かります。
働く体力と気力が”わずかでも”残ってる限り、医師も家族も理解はしてくれません。
・・如何でしょう、私より若い貴方の事です。
新しいビジョンを持って何かに打ち込んで見ては如何でしょう。
歳を取ってからの資格など紙切れに過ぎません。
３０以下だったら、多少のブランクも見てもらえると思いますし、何より可能性が有ります。
>中途半端な収入＜が正社員ならいずれ昇給もするでしょう
私の旧友も１０年も文句言いながら働き、マンションを購入しました。
貴方がアルバイトでしたら、興味ある分野への勉強に生活を傾けて、違う道を模索
するのも良いかも知れませよ。
>それほど悲観すべき状態ではなく、ただ疲れと病がこころをマイナス方向
これが所謂「心身症」です。心が体を痛め、体が心を痛める・・。
なかなか鋭い観察眼をお持ちのようですね。
頭が良いのだったら、志を大きくもって進んで下さい。


・・・長文を書く癖、直さないとなぁ・・(^_^;;

・・・余計な調査をしてしまった・・そして、余計な申告してしまった・・・

障害者年金あぼーん・・・

仕方無いので生活保護の為に電話掛け捲ったり、色々調べてます。
・・なんだかなぁ・・
もう、自分が何をやってるのか分かんなくなぅて来ました。
・・夜はシシシと注射器で自殺練習。
・・昼間は生活保護のため八方手を尽くす。
・・空いた時間は、家族関係に頭を痛め手紙の草案を考える。
はぁ、ガソリンの切れた車で坂道を駆け下りてる気分。
いつぶつかってもおかしくない。
今は、世田谷の親戚を頼りに（利用に）して事を進めています。
来週は、その親戚の家に実際に行くかも知れません。
他にも旧友の親の医師と週末に話し合うアポも取りました。
・・つくづく下衆野郎ですよ・・私は・・・
人に粘着して生き延びている・・。
あぁ〜・・罪を重ねるよか、さっさと死んでしまった方がいい。
最近、自転車で真っ直ぐに走れません。
左にずれていきます。明らかに脳内に異変も起きています。
網幕下出血とかで、ポックリ行けば後腐れないんだけどなぁ〜。
・・あ、その前に、簡単な遺書だけでも書かねば・・・

・・・問いたい
やる事、やり尽くしたと思えませんか？
もう、疲れました。
楽しい事なんか何も無い、仮に有ってもそれを引き換えに
楽に静かになりたい。
何も考えたくない。何も心配したくない。

ココまで”生”に固執したんだぞ！
もう十分だろ！迎えをよこせ！！

物を書くのも面倒くさい

息をするのも面倒くさいってか

しにさん。なんかしないとだめだよ。
クスリをやめるとか、運動するとか、
働くとか、勉強するとか、いろいろね。

>>230
正論なんだけどさ。さすがに本人もわかってるでしょ。
わかっていて実行できない辛さ。それが怠惰だといわれれば確かにそう。

クスリは自己判断で止めたり減らしたりしないほうがいいですよ。
かえって逆効果になる。減らしたい人は医師と相談しながら徐々に減薬
するのが基本です。

運動はまず散歩から始めればいいでしょう。ふだん運動していないなら
かなり汗をかくはずです。

働くのは（しにさんは仕送りがあるようだから）週一のバイトあたりから
始めて徐々に身体を慣らしていきましょう。

勉強…。しにさんは頭がいいんだから大学で勉強してきたことにこだわらず
なんか資格でも目指してみたら？　それが即仕事につながるわけではないけど
目標があるほうが生活に張りがでます。もちろん大学での勉強や自分の興味
を活かす方向へ進むのも良いですが。

わかっているだろうことをえらそうに語ってごめん。体験者なもので。

>>232さんの言うような事、頭の中では思うんだけど、
「もうどうにもならない、この歳になってしまっては終わったも同然だ」
と言う気持ちが体を押さえ付けて何もできなくなってしまっている。
死ぬしかないんだな、毎日毎日そう考えている。
注射器さんの体験した人生に比べれば
私の人生などあまあまだろう。
たった２年間のまともに就職したロボット修理。
とりあえず使える人間と評価してもらえたけど、疲れと移転騒ぎで精神を傷めて
再起不能に陥ってしまうぐらい精神が弱い事を実感してしまった。
それ以前の大学院に通えなくなっていた頃に必死にバイトしていた時も
自分には潜在能力と現実に対処して行く力があるんだと感じていた。
が、その「今の生活」に甘んじてしまって何も向上しようとしていなかった。
３０を越えた当たりからバイトに採用されなくなりはじめた。
その頃から、何やってももう駄目なんだなという気持ちに押しつぶされてしまった。
去年の今ごろバイトを紹介してくれる所からバイトをもらってやっていたが
それに比べると今の私はあまりにも活動力が低すぎる。
何も気力がわかない。
病なのか、怠け心なのか・・・

今の私は、何もしたくない、何やってももう駄目だ、この二つの気持ちが支配的だ。

だから実家に帰ればいいってあれだけ講釈したのに。

年齢のことを考えるなら今，行動しないと

５年後にも同じこと思いながら、「やり直すには遅すぎる年齢になった」とか

言って怠惰にクスリづけの生活してるのでは。

>>234
ええ、どうせ誰の忠告も聞かないで
怠惰な薬漬けの生活をしている
あなたからみたらどうしようもない人間ですよ。
グジグジ言うだけで改善の方向へ体を動かそうとしない
精神の腐ったどうしようもないグズです。
そもそものこのスレのスタートは
どうしようもないと思い込んでる人間の
真っ暗な吐息を吐き出す場所だった。

実家に帰ればいいとわざわざありがたく講釈してくださった方、
帰れと言われてすぐ帰る事ができないことは理解してくださいましたかね？
部屋がめちゃくちゃで去年の１０月ぐらいから片付け動作はしてるのだけど、
途中で何をどうすればいいか分からない状態に陥り
途方に暮れているうちに冬が来て寒さのあまりなにもできなくなっているんですよ。
荷物一つで暮らしているわけではないのでね、この名古屋から出て行くにも
やらなきゃいけないことが山ほどあって、それに押しつぶされてしまっている
自分がここにいるわけですよ。
それを言葉を知ったばかりの鸚鵡のように実家に帰ればいい一辺倒の合唱で
私を動かす事ができると思ってるんですか？
アドバイスしてくれる人の忠告はできるだけ取り入れたいという気持ちは持ってますけど
できないものはできない。
できない状態を説明するとそれに文句をつける。
そんなにいじめて楽しいんですか？
来るものは拒みませんけど、あまりに受け入れるのが難しい事には反論しますよ無視しますよ。

まぁはっきり言って
怠け病なんですわ、私は。
病気ですら無い。
ただの怠け者。
普通に生活している人から見れば
唾棄に値する、虫けら、ゴミ、ダニ。

明日、糖尿病の検査受けに行くの、辞めようかな。
漏れみたいなゴミに税金を無駄遣いする必要はないからね。
一応受けるつもりで、２１時から食事を摂らないでいる。
あまりに腹が減るのでダイエットペプシを大量投入しているが
腹が落ち着かずイライラしている。

薬漬けである事をとやかく言う香具師が居るが
漏れの場合
薬は必要最小限にしているぞ。
抗鬱薬ＳＮＲＩとしてトレドミン毎食１錠３回／日
これがメインだ。
眠るために
マイスリー１錠、レボトミン１錠、ロヒプノール１錠
最近は眠りに入るのが難しいので少し増えてしまったが。

薬漬けを問題にする香具師よ、
俺以上に薬を投入している奴は沢山いる。
それと、漏れの状況をロクに見もしないで
漏れが薬漬けだと断定するのは早とちり過ぎないか？
まぁ、結局の所持論の「さっさと実家に帰れ」と言う事を協調するがために
くっつけた議論だろうがな。
お前がそれでうまく行っているから他の人間がそれでうまく行くなんて思うんじゃないよ
厨房め。

漏れは徹底的にワルで通そうかな、こうなったら
いかなる助言も跳ね返してしまう。

そんなえねるぎーは、無い。

部屋は乱雑だけど片付ける気力がない。良くわかります。

こんなのはどう？　２回引越しするつもりで業者にカネを使う。
１回目は部屋から不要なものを持っていっていかせ処分してもらう。
で、２回目がほんとの引越しね。

確かにカネは無駄になるけど、部屋がきれいになれば気分も
上向きになるでしょ。そうすれば「ほんとの引越し」はせずに
済むかもしれないしね。

しにさん。昨夜あたりから冷え込んできたねえ。
暖房は、コタツですか？
私の部屋は、ちっちゃなストーブが一つだけで
寒くて凍えています。コタツ欲しいね。

>>普通に生活している人から見れば
>>唾棄に値する、虫けら、ゴミ、ダニ

この発言はギャグですか、それとも本当に思ってるのかな。
私はシニサンをそんな目でみたことはありませんよ。
人間としては実に素直に生きてる人だとも思います。自分の意識とは反対の行動はとれない
人みたいなので。

虫ケラとかダニ、ゴミとかってシニサンが昔、他人に対して思っていた思想なのかな。
今の自分をそれに当てはめてるってのが頭が痛い原因の一つかもね。

>>239
そんな対症療法しても無駄です。
どうせまた散らかってしまうという無限ループに陥る可能性大です。
部屋を片付けられないのには、それなりの精神的な理由というものがあると思う。

確かに、シニサンは怠け者の部類だろうけど(かくいう自分もそうですが)

それって、来客がなかったり、片付けろという同居者がいなければ、楽な方に流されてしまうのは
分りますよ。

実家に帰れない理由があるといってるけど、本当に帰ろうという意思はあるのかな。
ただ自分に、周りに流されてるだけなのでは。

少なくとも他人の税金で頭医者に通っているから
ダニと言えるのではないですかね

>>242
確かに対症療法にすぎない。業者を雇う金もかかる。
でも歯が痛いとき「どうせ服用しても虫歯が治るわけじゃないから」
という理由で鎮痛剤をのまない人間がいたら…その人の自由では
あるけれど、俺なら鎮痛剤をのむことをおすすめします。

対症療法にもそれなりの意義があると思うよ。
部屋をきれいにしたら一時的にせよ気分がよくなる。
一年後にはまた汚れた部屋に戻るとしても、半年くらいはまあまあ
きれいな部屋ですごせるのなら精神的にもいいことだ。

部屋がきれいになったら実家へ引っ越す気になるかもしれないし、
名古屋でなんとかやっていこうと決意を新たにできるかもしれない。
どっちにも転ばなかったとしても散らかった部屋で悶々としている
よりはマシ。

部屋を散らかしてしまう根本的理由を探し、治癒をめざすことも
大切だろうけど、「いま」散らかっている部屋を「いま」きれい
にすることも重要だと思う。

まあ「散らかった部屋」というのはシニサンの問題のひとつに
すぎないのだろうけど、問題はひとつひとつ改善していこうよ。
別に部屋のことでなくてもいいからさ。

活発な議論がなされているようですが、レスは後回し。

熱は漸く下がりましたが、まだフラフラしています。
（自転車はそろそろ駄目かも知れません）・・・
正直、早い所”脳神経科”に行きたいです。現在は単身になるべく活動中です。
単身になる尤もの理由は”医療費補助（免除）”です。
入院代・消化器検査・脳神経科・・・そして虚弱体質・・・そして、お金が無い。父にも頼れない。
父にも病院通いなので、障害者手帳を要求する様に言い、簡単なレポートを書いて”交付されやすい条件”
を書きアドバイスしました。交通費が浮くだけでも御の字でしょう。
・・まぁ、何度も言ってますがこの世に未練は有りませんが、この世に負債は残っています。
・・今日ホームセンターで耐水ペーパーと屋根の修理材を買いました。
針の寿命、短すぎ！！耐水ペーパーで復活させるつもりです。
・・そんな訳で、相変わらず自殺企図も進行中・・。

今日、一番情けなかった出来事は、人通りの多い道端でオバチャンに突き飛ばされ転び
（この時点で情けないのですが）しりもち付いた状態から立ち上がる事が出来ません。
・・ある程度想定はしていましたが、完全に駄目状態。杖代わりにしている傘を支えに立とうと思ったら傘が
折れそうになったので諦め、背負ってるカバンを下ろし、しりもち状態から、ワンコ座り状態に１８０度転進
して、何とか立ち上がりました。あ〜〜、ミジメですね〜〜。
それにしても、人通りの多いアーケード街で誰一人として手を差し伸べてくれなかったのは、悲しかったです。
・・でも、人の事は言えないでしょう。私も同じ立場だったら”気になるけどスルー”でしょう。

結局世の中、自分で何とか動かないとならないって事でしょうか。
生活保護にしたって、障害者年金にしたって手帳にしたって、面倒な手続きの末の結果です。
・・他人が手を差し伸べないなら、他人に捕まって起き上がる位の勇気が必要なのかも知れません。

当面、私は父が実家を処分して新たに踏み出すのを見守るだけです。
私にとってもそうですが、父にとっても私は足かせですから・・・。

>シにさん
税金で医療費をみて貰ってると言うのは３２条でしょうか？　医療費補助でしょうか？
私は医療費補助だけでも貰いたいです。先に述べた、入院・脳神経・胃腸、等
そんなお金、どこにも有りませんから・・・。

それから、怠惰と言う言葉で総纏めにしちゃいますが、これは誰にだって有るし
一定以上になった時点で病気。己の事を卑下する事は無いと思いますよ。
「どーせ、ビョーキなんだし」って開き直った方が気が楽ではないでしょうか。
・・あと、お役所行きましたか？　単身世帯で病気持ちで働けない、十分に説得力
は有ると第３者には思えます。・・あ、でも先に手帳を取った方がパンチは有りますね。
それと、年金のしっかり払っていたなら、障害者年金の方が先の方が良いかも知れません。
（審査が厳しいのでケースワーカーと相談しましょう。保健所で紹介してくれます）
・・気になったのが＞＞漏れは徹底的にワルで通そうかな、こうなったらいかなる助言も跳ね返してしまう。
私も母が他界したとき、ギリギリまでガンと教えてくれなかった父を恨み、医師を恨み、
道端でつばを吐くような人間を装っておりましたが、残念ながらこのプランはお勧め出来ません。
しかし、社会に出てしまうと、これが心の奥の憎悪に変換され、社会復帰が益々困難になります。
・・以前、師匠の作家に「言い人でいろ。そうじゃないと言い作品は書けない」と言われました。
当時は未だ、家族や社会に対する憎悪に満ちていて師匠の言葉に反発さえ感じました。
・・無理にワルを装う事はありません。私の様に精神が腐ってしまうからです。
人は捨てきれない良心を持ち合わせています。そこでワルとの葛藤が生まれます。
子供なら兎も角、理性あるシにサンでは、益々心を傷つけるだけです。

シにさんは、病気なんです。
だから、普通の身体でも、心境でもないのです。心穏やかに静養して今後のプランを考えてみては如何でしょうか。

うわぁ・・・凄い、誤字脱字・構成ミス

恥ずかしい・・・

親の援助も打ち切られた。
もはや、これまでか。

ｲｼｮﾆｼﾅｳ・・・

この世に、何か残したかった。
職も地位も家庭も彼女もできず、芸術作品も
残さず、なにもなく終わるようだ。
あと残ってるのは、サラ金カードの枠が１５０万。
これを使い切って餓死するか。

>>250
よおよお、そこまで何からも「自由」ならば本当のプロレタリアート
じゃねえか。革命の闘志の条件を生まれながらに身につけているじゃ
ねえか。
歴史の流れに己の身を投げ込んでみ。歴史ってのは人間が変えることが
出来るんだぜ。
おめえさんも歴史に名を残すことになるかもな。

何もないんだったら革命をやれ。

ストーブも無くこたつも無く、ただできるだけの厚着をしてといっても薄着にしかならないが
寒さをしのいでいる。
去年の１月もこんな調子だったよな。
ストーブ出せないぐらい部屋目茶苦茶。
戸がしめられないぐらいものがあふれ
隙間風だらけ。
唯一暖を取れるのはふとんのなかだけ

シにを徹底的に完膚なきまでに毎日毎日煽り続けたらどうなるのだろう？


不謹慎だが俺はﾜｸﾜｸする。上記の事を執拗にやられてぶっ壊れたｺﾃもいたしな。

もうこうなったら32条でも障害者年金でも生活保護でも
なにを使ってでも生き残ってやる
今更世間の目もくそもないし
利用できるものは最大限に利用してやる

>>253
毎日毎日煽り続けたらネットから離れるだけのことじゃないかな
最初は怒るだろうけどそのうち意図に気付くでしょ
っつーか、あんた意図まで書いてるじゃん

>シにさん
そんな時こそ「電気シーツ」！
私は超貧乏東京の冬をこれで乗り切りました。
幸い電気代もあまりかかりません。
ご一考してみては・・

ちなみに家電量販店などでは２０００円台からあると思いますs
（と言っても私買ったの１０年以上前ですから。。。ｗ

本格的な冬が到来し、明け方の気温も
氷点下になってきた名古屋で
厚着だけでしのぐには、たまらないでしょう。
はやくコタツを出さないと。

昨日、書き込み忘れましたが、前々から医師に言われていた入院をしてみようと思います。
父と昨晩話し合い、「何が何でも２週間で帰って来る」と言いました。（果たして・・・）
”入院経歴”引っ提げて単身生活です。これでいつでも入院できるようになる訳です（医療費免除で）。

次の住処は２０代に住み慣れた関東・東京にしたいと思い、取り合えず世田谷の地主親戚に
手紙を書く予定です。
サイコ野郎に部屋を貸す人は、マレでしょうが、何とか心を込めた文章で、ねじ伏せたい（笑）と
思っています。

月曜は旧友の親で、それなりの身分のある医師に食卓を囲んで、今後に付いて相談するつもりです。
もちろん、パンチ力がある注射の痕は見せるつもりです。
それで投げ出されたら、まぁ縁が無かったと言う事で・・・。

火曜は病院で、いよいよ上記。

他に生活保護を受ける前に、私を昔から可愛がってくれた親戚に、ノートＰＣとプリンタと携帯を・・
・・（ココでブレーカー落ちて書き直し（涙・・・を無心するつもりです。プライドも自尊心もこの際、目を瞑ります。

・・で、何か書いたんだっけ・・？健忘激しいので、数秒前のことも忘れます。

仮に東京に行ったとしたら一ヶ月くらいで父の事はかなり気に掛からなくなるのが嫌なんです。
・・と言うのも以前電報で「祖母死す連絡せよ」と電報を貰った経験が有るからです。

もしも、仮に、万が一、私が回復したとしたら、地元に戻って父の世話をやっぱりやりたいです。
まぁ、耐水ペーパーで注射針を磨いてる香具師にそんな甲斐性が有るとも思えませんが・・。

・・父の心配も有りますが、自分自身の健康上状態も最悪なので、順序が逆になるかも知れませんが、、、

（クソォ、あと５，６行有ったのにブレーカーめ！！・・今度から文書書く時はノート使おうかな・・・）
取り敢えずは、折角早起きししたんだから、手紙書こう・・・ポンコツノートで（１分くらいならバッテリー持ちますｗ）

>>252
この冬の間、つまりあと２ヶ月半ぐらい(名古屋でも３月後半まで寒い)
そうやって部屋でふとんをかぶってればいいけど
冬は毎年やってきます。冬がくる度に冬眠してるつもりですか。

今、シニさんが助けを求められる存在は、もう家族しかないのでは。
格好悪くたっていい。両親に保護してもらってリハビリしてください。
俺の予想では遅かれ早かれ、親に仕送り止められて、その時はじめて
自分の苦しみ、社会生活が無理だということを告げて強制送還という形になると思います。
シニさんの親は多分、苦しんでるシニさんを見て放っておけない方だと思うから。

あくまでも勝手な憶測ですが、何となく書かせてもらいました。

>>259さん
貴方の言い分も良く分かります。
私も仕送りを打ち切りされて期間工の泥沼に堕ちたクチだからです。

だからその前に、、、

>シにサン
駄目かもしれないけど、立ち上がり、靴を履いて、区役所の扉を叩いて下さい。
冷たい現実ですが、私が仕送りを打ち切られたのは２４歳の時でした。
だから放り出されても、２７歳くらいの時にホームレスをした時も未だ気持ちでは負けていませんでした。
でも、今のシにサンが私と同じ道に転げ落ちてしまったら、どのくらい辛いものか想像しただけで
背筋に冷たいものが走ります。
・・もしそれで駄目だったら、>>259さんの仰る様、私みたいに実家で静養してみませんか？
シにサンは学も有るんだし、私と違って再び立ち上がる事は出来ます。
「やる気が無い・気力が無い・立ち上がる気にもなれない」私には全部良く分かります。
だから、もう駄目だと思い実行し未遂したんです。
でも、シにサンにはこんなにも多くの励ましのメッセージが届いているじゃありませんか。
そして、未だ実行していない可能性も残されています。
私も親に頭を下げて来週にでも、体験入院を嫌々ながらするつもりです。
シにサンも、ちょっといつもと違う道かも知れませんが区役所に行ってみてください。
繰り返すようですが、それが駄目だったら>>259さんの提案が残されているじゃありませんか。
ホンの少し、鼻を抓む様に、息を堪える様に、ちょっとだけ我慢してみて下さい。
どんな結果を得ようとも、次の道は残されています。


・・・ちなみに私の場合、自爆覚悟で上京し、生活保護降りなかったら、あぼーんｗ
まぁ、死ぬ死ぬ言いながら前回から３ヶ月、私も役所慣れして来たので、その前に
役所で生活保護しないと爆発するぞとか、適当なハッタリかまして何とかするか

>>260
自殺するにあたって禍根は残したくないって言ってたじゃん！
でも元気が出てきたのはいいことですね。
役所があまりにクソな態度を取ったら一発かましちゃってください。

>>260さん
まぁ、チキンなので実際にはそんな事は出来ないと思いますけどね。
元気・・・？・・・少し”今は”有るかも知れませんね。
まぁ、例によって直ぐにテンション下がりますが・・・。


今、各種学校に行ってたときの隣の席のオジサンから電話が来ました。
肝臓ガンだそうです。借金も抱えても、只「頑張るしかない」と言ってました。
私も計画倒産とか、自己破産とか進言しましたが”頑張って”何とかするそうです。
口だけかも知れませんが、何と言うエネルギー。
オジサンも私に告白したので私も、神無月に自殺失敗しましたといいました。
そして、お互い”今出来る事”はしようと言って、（電話口で）別れました。
今、私のすべき事。。
何度も書きますが、一族の融和。
そのための橋渡し・・・無力ですが、出来る事はやります。
他にやる人居ないし、私が死んだ後一家離散じゃ父が気の毒だから。
・・ただ憎らしくも憎悪の対象は姉貴。
ぬくぬくと正月を暮らしてると思うと［（！）ティッシュの箱に右ストレート］
俺がして事は、あいつの尻拭いをしている事でもある訳ですから。
私は人を殴った事は生まれて一度も有りません。逆は数知れませんが、、
でも、もし姉貴が改心しないようなら、土足で乗り込んでビンタの一発もくれてやります。

先日、激しい腹痛の後、黒に近い色の下痢が出ました。
私の体もボロボロです。やれる事をやれる時に、、
ドーセ、準備は万端整ってるんだからね。

>>260さん　×
>>261さん　○

時間が経つにつれ、鬱になってきた・・母と同じ病気、肝臓ガン・・
しかも、歯の治療直後の転院。間違いなく転移して手に負えなくなって施設を移ったのだろう・・
明日、見舞いに行きます。どんな顔をすれば良いんだ！？
（ﾟ∀ﾟ）(･∀･）(´･ω･`)（　´,_ゝ`）(;´д⊂(=ﾟωﾟ)ﾉ・・と冗談はさておき、親不孝、母不幸の自分を省みると胸が痛む。
あの頃は、母には病気は告げられず私は気丈に振る舞い、看護婦の間でも話題になっていたそうな。
なにせ、４時起き新聞配達、８時果物等を持ち付き添い、１５時夕刊配達、２０時付き添い泊まり。
がん告知後の約２ヶ月をこんな暮らしをしました。家では食事を作り、病室では母に心配させないよう参考書をめくる。
新聞配達も、家でぶらぶらと思わせたくないため、新聞社に頼み込んで通わない奨学生にしてもらった。
しかし、もう私が知った時は手遅れだった。日に日に衰える母を見るのが辛かった。
毎日自分の部屋に帰る度に泣いて泣きまくった。
・・・母が生きていれば、私の人生は違ったものになったであろう。
或いは、生きていても私がこの体たらくを晒す位なら死んで良かったのかも知れない。
母の事を想う時、私は拭えない罪を感じる。親戚にも当時からメンヘルで駄目人間だった私が母の命を縮めたと言う人も居る。
私は、それを思う度、自分の罪に耐えられなくなる。普段は、忘れていたものが次々に溢れて来る・・・・・
その上、未だにこの体たらくだ、上の方で偉そうな事を言っているが、罪人に何が！
謝罪しようも無い。死んで詫びる？・・母が望むわけ無い。じゃあ、どうしろと・・
・・我が身を振り返り、取り返しの付かない罪、そして今の自分に出来る謝罪を考える。。
もしかしたら、私が父や親類の事を考えていたのは無意識に懺悔の想いからの事だったのかも知れない。
だったら、尚更、やらなければならない。これ以上神経も削ってでも・・。
許される事ではない、”がん告知前の所業”は。若気の至り！？ふざけんな！若けりゃ反抗期もアリってか？
そんな言い訳は、あの日々を思い起こせば鼻息で吹き飛ぶ。
・・わたしも、とんだアマちゃんだった。今更気が付かされた。遅すぎたかも知れないが、やれる事はやる。
許される事で無くても、死ぬまでこの罪を背負って生きて行こう。その位しか私には考えられない。

去年からずっとＮＨＫＢＳでオズ映画を
見ているが、前世紀の前半までは
日本の家族というのは、実にすばらしく
機能していた。それが今では汚い金銭関係だけに
なってしまっているね。私のうちも
とにかく金に絡むことだけで家族関係を
維持しているからほんとにつらい。
だから、私は家族となるべくかかわらないように
生きている。そのほうが楽だし自由だし綺麗だ。
美しい日本は、今やオズ映画の中だけに保存されている。
現実には、汚い金銭関係だけ。全くおぞましい。

>>256さん
確かに貴方の仰ってる事は正しい面も有ります。
損得や金銭関係で崩れた家族は幾らでも有ります。
かく言う私の父の兄弟達も四男の父に祖母を押し付け
更には家を出て行って、相続の金だけはキッチリ頂いて行く下衆供。

しかし、現在に至っても”絆”は存在します。
私は両親を見てそれを知りました。
今私は、無駄かも知れませんが、一族の”絆”を
回復しようと、あがいています。

私だって自由に”絆”と言う”しがらみ”から開放
されたいです。
でも、私はみんな笑って卓を囲む光景を今一度見たい。

私のあがきは９０％徒労に終わるでしょう。
でも、それを怠り自由奔放・享楽にふける気には
私はなれません。

これからの時代、様々なライフスタイルが生まれると思いますが
家族の”絆”は・・少なくとも”血の絆”は消えません。
それをどう考えるかは、人それぞれでしょうが、、

>>265 ○
>>256 ×

これから見舞いに行ってきます。
手土産は何が良いか考えまくりました。
けっか、生花と石にしました。
花なら分かるけど何で石？

・・石＝意思です。
硬く砕けなく意思が重病人には必要と思ったからです。

。。ついでに私の分も買っときます。
債務・責務をなし終えるまでは、辛くてももう少し生きようと・・。

毎度の事ですが、私って何て馬鹿なんだろうと思う。
今、せっせと各種学校に行ってた時の仲の良かった人に電話を掛け捲り
先のオジサン氏の病状を報告し、見舞いの願いをしてまわっている。。
はぁ・・・。何やってるんだろ・・。
自分の事と、自分の親族の事だけで十分だろ。
なんで、無理に背負い込むんだ？
メサイアコンプレックス？　供依存？
もういい加減にしろって・・。

それで良い人になったつもり？
世の中舐めるなヴォケ。
罪滅ぼしのつもりかも知れないが、罪はぜっったい消えない。
世界中を廻って土下座しても、地獄行き（この世の方が辛いかも知れんが）。

俺、一体、何を、しているんだ？？？？？？？
もう自分でも分からないよ。。

注射器さんは、よく言えば「使命を背負うと頑張れる」
わるく言うと「使命を背負って頑張った末に心身ともに疲れてしまう」
というパターンですね

>>270さん
確かに半分くらいはその通りだと思います。
期間工してた時も「○○君、頼むよ〜」と生産管理に言われれば休憩返上で
働いたものです。
・・ひとに”必要とされたい”そんな裏の面も垣間見えます。
だから、必要とされなくなった時や、必要で無いと言われた時のダメージも
大きいのでしょう。
何十社と「要らん」と言われれば、死にたくもなります。
そんな人間です私は・・・。


今日は、旧友の親でそれなりに立場のある医師に今後に付いて相談に行って
きます。未遂った事を話した時点で叩き出される恐れもあるので、親病気の
事や、家の事を相談した後です・・自分の事は。。
厳格な人だけに、カナ〜〜リ気が重いです・・
取り敢えず、注射器隠すか（笑

もうこのスレには
私は必要無いみたいだね

必要もなにも、ここはシにサンのスレだよ。
書き込んでる人はシにサンの動向、発言に興味（という表現は適切では
ないかもしれないけど）を持っているし、
最近発言が少ないことを心配していると思いますよ。

え〜、シにを観察してるのにいなくなったらﾁｭﾏﾝﾅｲ〜

しにさんは、このスレの王様だよ。
あんたがいなくなったらつまんない。
注射器さんは、ここの優秀は女王という存在だろう。
しにさんのテキストも注射器さんのテキストも
どっちもすばらしい。

書く事思い付かないのが重いな。
とうとう糖尿病治療薬の世話になるようになってしまったし。

>>275
最近のテンション落ちてる書込みなんか、カスだと思うけど。

かの国からの攻撃関連スレ見てるのは、死ぬまでの暇つぶしの一つか。

診断が下されたんだ。でも一病息災といいますからね。
現段階で養生すれば普通の生活をおくれるだろうし、長生きできるかも
（って、いまは長生きしたくないか…）。

身体のほうも病気になったのなら、実家へしばらく戻ってはどうでしょう。
それで全てが解決するわけではないし、嫌なこともあるだろうけど
いずれは両親と話し合う必要があるでしょ。心も身体も病んでいること
を伝えれば親御さんも理解してくれるんじゃないかな。
近所の目、親戚の目は気にしないほうがいいと思うよ。あれこれ噂される
のは不快だろうけど、結局他人なんだし実害はないよ。

注射器さんはメンヘル板が本来じゃないのか？
くらべて、シにサンはダメ板に相応しい。
人格にクセがあり特異臭がするのです。

なんか、注射器って名前になっちゃってますが・・・まぁいいけど・・
・・今日は、旧友の親で元大病院の院長選挙で破れ今は小さな診療所を開いている
先生の所に相談に行ってきました。
このスレで話してる事、殆ど健忘で忘れてない限り全て吐き出しました。
親の心配・親戚の諍いと融和・友人の病気、自分の事もｼﾞｻﾂ未遂にｼﾞｻﾂ企図まで話ました。
以前は、硬い医師でしたが、年寄り柔和になった先生は私にこう言いました。
「君は、人の事ばかり考えすぎる。まずは、友達の事や、親戚の事を忘れて、主治医が
入院を勧めているなら入院して、しっかり体を治しなさい。人の事を気遣うのは君の良い
所だけど、このままでは一生病気は治らないよ。お金の心配はケースワーカーに任せ
なさい。それが彼らの仕事なんだから。兎に角、体を治すのが一番先決だよ」
・・確かに無駄なエネルギーを使って、気を使って、磨り減り堕ちる私には痛い言葉でした。
諭される最中、思わず泣き出すかと思った程、的を射てました。
・・入院する方向で考えます。
明日は、主治医に入院する方向で考えると言い、設備などを見学させて貰います。
。。今日は行って良かったです。今はひたすら堕ちてますが・・・仮に退院した後に、
仕事が見つからず、再び鬱になるとしても、今は自分を大事にしようと思いました。
・・でも、ソフト（精神）だけじゃなく、ハード（体）もボロボロの私、今日も、イチヂク浣腸
したら血が出ました。脳神経科もどうなる事やら。そしてお金は何処から・・？？
・・心配だけど、今は目を瞑って待つしか有りません。・・治るのを・・。

余談ですが、友人氏の話も聞いた所、余命僅かだろうと言う話しでした。
肝臓癌で黄疸が出てる時点で肝臓のキャパシティは既に限界だろうと・・。
手術も治療も、回復の為では無く”延命”だそうです。・・命の儚さよ・・。
これ以上、遺影を見たくない・・。私の病気も、致命傷を与えるモノかも知れないし。
・・だが、今は、自分の治療に専念しよう・・取り敢えずは、、、

あと、私は重いメンヘラーですので、ウザかったら消えますよ。
駄目って時期も有ったけど、今はもう完全にメンヘル域ですね。

>シにサン
明日は平日です。役所も病院も動きます
私も動きます。一緒に動きませんか？
それと、このスレは前にも書きましたが、
シにサンのスレです。
書き込まなくなったら、私も消えますよ。

>>280注射器さん
口汚なく言わせてもらう。
役所行くなら、てめーが勝手に行け。
俺を引きずり出す必要は無いだろ。
こっちは医者に話を切り出してねーんだ。
てめーのペースでこっちがいっしょに動くなんて
思うんじゃないよ。

ちょっと、しにチャン。それはないんじゃないの？
せっかく心配してくれてアドバイスしているのに
それはひど過ぎじゃないか。
頭を冷やしなよ。しにチャン。

しにチャン。あんたは、人から指図されつのが
とっても嫌いな性質を持ってるね。
非常に権力志向が強い性質も併せ持ってるようだね。
他人から支配管理されるのが、がまんならない。
そうだろ、しにチャン。

まあ、この件はシニさんが言いすぎだと思うけど
注射器さんも大量に長文を書くパワーがあるのなら
（それが負のパワーだとしても）自分のスレ立てたほうがいいかもしれないね
で、シニさんに言いたいことがあるときだけこのスレにくればいいじゃん

他人からあれこれアドバイスされるのがときにはウザいってのは良くわかる

要するにお子ちゃまなんだな。シには。
っつかﾏｼﾞにｵﾓｼﾛｸなってきたね。
これで他の煽り好きのｺﾃが参入して来れば更に面白いんだが。



シにの背中を強引に押してくれるｺﾃ大募集中age

>シにサン＆ALLさま

之まで、荒らしに近い長文を書き込んだり、余計な忠言をした事をご容赦下さい。
でも、人を放っておけないというのも私の病気なんです。
今後は極力（全てとは言いませんが）短文名無しで通したいと思います。

あと、私の長文はライター弟子時代からの癖でして、人の倍くらい書いてしまう
事もあったりして、自分でも今後は注意します。

シにサンに対しては特に、何度も役所への助言のつもりだったのですが、
逆に悩みの種になっていた模様で、申しわけ有りませんでした。
昨日の文のように、例えばモノを投げてしまう、そんな症状も鬱だと
昨日行った医師に言われました。
・・最期に、また余計な事を一つだけ。

駄目だと思ってもやれる事は何か残されている筈です。
私も集団生活は嫌ですが入院するつもりです。
だから、シにサンも、何がしかのアクションをご検討下さい。

あ、また長文になっちゃった。

シニさんが何故、実生活で人間関係築けないのかがこういうところにも
現れてるね。俺もそれに近いから分るんだよね。

だから、ずーっと”実家に帰る”という選択肢を提示してきたわけで。
今すぐ、行動に移すのがキツイなら、とりあえず桜の季節がきたら帰るとか
でもいいから、決断しな。

>>287

注射器さんの書き込みは荒しでも何でもないし、長文も無駄に長いそれとはちがって
内容もあるので、これからも今までどおり書き込みしてくださいな。


しかし、ひとつ府に落ちないのが
何故、貴方ほどの障害を抱えていないシニさんに、障害者年金(？)を勧めるのか。
彼には保護者、つまり両親がちゃんとご健在で、子供の責任をもつのは親の務めなのだから
それを税金を使って保護するというのはちょっと納得いきません。

家族関係を考えても、今のシニさんの問題を先送りに
するべきではないと思います。まだ傷の軽いうちに全てを打ち明けて
家族で話しあうことこそ将来にとっていいことだと思います。

私の言動に天もお怒りのようで。
役所に行く件、医者と相談してある程度動いているなら
注射器さんの言う事も受け入れただろう。
しかし、まだ何も相談していない段階で、しかも次回の通院までに
まだ時間がありこっちとしても身動きが取れない状態で
しつこく言われた事に、少しカチンと来てしまった。
一度だけ区役所行って生活保護について聞いてみた事
注射器さんは気付いてないみたいだし。
自分が動いてないように取られている事が嫌だった。
それが>>281になってしまった。

早いとこ死んでしまうのが世の中のためなんだろうな、私は。
けど死ぬ勇気、出てこない。情けない。

注射器さんは参考になる事も言ってくれたのにな。
何をトチ狂って>>281を書いてしまったんだろう。
我慢と思慮が足りなかった。ちょっとカチンと来たからといって・・・

いいんじゃない？
わかってはいるができないことを「やりましょう」と言われたり、
もう自分なりに動いているのに「動きましょう」と言われれば、
イライラしているときなら爆発しちゃうよ。
実生活ではそうならないように気をつければ問題なし。

注射器と呼ばれてる者です。

実は私はネットでは、かなりの嫌われ者なんです。
どこに行っても、愚痴ってしまい、決まってこう言われます。
「ココは楽しいコミュニティです、アンタはの愚痴なんか聞きたくない」

昨日も、シにサンに嫌われたと思い”あぁ、またやってしまったな”。
・・と悔恨の念に囚われ、またこのスレでもやって行けないのかと
思いましたが、擁護して下さる方々には本当に感謝しております。
そして、許して下さったのかは不明ですが、ややシにサンにもご理解頂きまして、
正直の所、今読むまでは、もう来る事は無いだろうと思っておりましたが、
今後ともお仲間に入れて下さりますよう、シにサンやその他の住人の方々に
願い申し上げます。
私は確かにシにさんに対し「動いたら」とばかり言ってました>>292さんの
仰るとおり、シにさんがお怒りになるのも当然の事です。改めて謝罪します。

あと>>289さん
私は、一人暮らしで公的な保護で気楽に静養してみてはどうか、と言う意図
からの提案でした。
私は父と暮らしていますが、おんぶ状態自体が精神的に重いんです。
罪悪感や、早く社会復帰せねばと焦燥が募ります。
ですからシにサンも大人ですし、一人暮らしの方が良いのでは・・。
と言う、勝手な算段からの提案でした。
・・同義的には、甘すぎて或いは許されない事かも知れませんが、
一人で気楽に静養したいという、私自身の願望も含まれていたと思います。

今日もビョーインです。日曜から毎日、何処かココかに行ってます・・
・・と言うか行かざる終えません。
今日は、入院を前提に考える旨を話し、施設を案内して貰う予定です。
・・ちなみに明日は免許センターに更新に行かねば・・・いい加減疲れますた。

※あと、入院に当たりまして叔母がノートを買ってくれる事になりました。
動画とCADが動く、と言うスペックで、何かお勧めは御座いませんでしょうか？

>シにサン
上記の様に、帰郷にはリスクも多いですが親族や旧友等に色々してもらえるという
メリットもありますよ。

>>294
ぉぉ！伯母さんに感謝ですね。
いろんなとこ回って大変だったろうけど、頭下げた甲斐ありましたね。

親戚付き合い全く無い。
旧友などおらん。
故郷に誰も頼るものなし。

>シにサン
ハッタリでも良いですから「死ぬ用意出来てます」って言って手帳を作っては如何でしょう。
市営の交通費が無調になりますし、市営住宅の入居優先権が与えられたり、
他にもオマケの優遇措置が色々です。
市営住宅は家賃も安いし更新とかも無いんじゃなかったかな。
マターリ静養するにはまずは手帳です。
・・但し！！２級でないと駄目です。３級になると例えば市営住宅の優先も無いです。
私の場合、交通費が浮いて、自転車で病院まで行かずに済んでとても助かってます。
・・ご一考を・・

>>295さん
確かに感謝なのですが、結構色々言われました説教・・。
親父さんとの取り持ちも、また私の大きな課題になってしまいました。
まぁ、世の中そんな甘くないって事でしょうか。
何せ、親父さんと叔母の関係の修復を時給に換算するとノートで収まらない気がしますから。
・・でも、まぁ今はそれも考えないで於きます。神経にこれ以上負荷を与えられませんよ・・。

>>296
俺も故郷に暮らすって考えられない（滞在ならいいけど）から
気持ちはわかります。
でも現状で経済的に頼れるのって、結局のところ親しかいないでしょ。
いまだって仕送りもらってるんだし、いつかは話し合う必要もある。

しばらく滞在するつもりで帰郷しては？

>>296
故郷に旧友いなくて、頼る親戚もいない、だから両親しか
もう頼る人いないってことだよね。親に頼れない何か大きな理由でもあるのかい？

シニさんはもっと現実をみたほうがいいよ。
発想が浮世めいてる。
自分の置かれているやばい状況が把握できてないんだろうね。

ものごとには順序ってものがあるの。
まず血がつながっている親を頼る→それがダメなら役所や、知人
ってのが筋ですよ。
嫌なことを後回しにするのはシニさんの自由だけど、それでどれだけの時間の浪費と苦痛
が伴うのか、ちょっと考えればわかると思うのだけど。
とりあえず、電話して実家に帰らせてくれとお願いしてください。話しあうのは帰省してからが
いいでしょう。

今週の通院で、生活保護か障害年金を検討死体のですがと切り出そうかと。
ただ、頭医者の頭が疲れてる時間帯に行く事になってるので
話し忘れる可能性が大。

>>299
そんなに口角に泡ふかして、言うなや。
うちの両親とは不定期ながらも電話で話しはしている。
主に母親だが。父親はあまりこの件に関わりたくないようなので話す事は少ない。
どうせ現実離れしてますよ、漏れの考えは。
チャンづけで呼ばれてもおかしくないぐらい、餓鬼ですから。
動けないでいる香具師を後ろからぐいぐい押すように
自分の考えを押し付けるのは迷惑以外の何者でもない。
鬱病は動こうと思っていても動けないでいる情けない自分を
惨めに思ってさらに動けなくなる病気なんだから。
後ろから後押しされたりすると
ここをＲＯＭってる大多数の香具師が望んでいる
方向に行ってしまうよ。
自分としてもそれが一番楽なんだがな。
医者に話切り出すの止めて、首吊ってしまおうかな。
ロープは準備してあるし、引っかける所もあるし。
いやもう実際、首吊ればいいだけにしてあるのよ。
あとは首吊る勇気だけ。ハハハ。

韓国祭り＠運用情報見てて
結構楽しんできてたりする。
攻撃してくる韓国人たちが自滅するようなアイディアないかなと考えを巡らせたり。

しかしうらやましいよな。ＣＡＤができるぐらいのノートＰＣを援助してもらえるとはね。
ますます俺がこの世の中で必要とされてない事がはっきりしてしまってるじゃないか。

もう疲れた。寝る。
凍えて永久に寝る事になってくれたら楽でいいのだが。

注射器氏の
＞帰郷にはリスクも多いですが親族や旧友等に色々してもらえるという
＞メリットもありますよ。

に対して
＞親戚付き合い全く無い。
＞旧友などおらん。
＞故郷に誰も頼るものなし。

と答えたのであって、両親の事についてはこの中では考えに入れていない。
そこを履き違えるな。

なにかに動き出すにも準備というものがある。
それを無視して私が置かれている状況を無視してあーだこーだと攻撃してくる
連中には腹が立つ。
中には有益なアドバイスがあるから無視しきれないところもある。
指図するのが好きならそれでやってくれても構わんが、
それにしたがって動こうとしない漏れをあーだこーだと攻撃するのはよしてくれ。
言葉の組み立て方一考の余地があるだろ？

うーん。誰も攻撃はしてないと思うけど。
でもあれこれとこうしたら？ああしたら？と言われるのが嫌だという
気持ちはわかるから「俺は」今後は静観することにします。
でも他の人がそうするかどうかは別だよ。言いたい人は言うと思います。

>シにサン
またお怒りに触れてしまいましたでしょうか。
私は、あくまで、手帳に関しての情報を書き込んだつもりだったのですが、、
それが、命令にお見えしたのでしたら、平にご容赦ください。
・・それと、私も話し相手になって、遊び相手になる幼馴染の旧友は皆、上京
して、地元に友達と言える人は一人も居ませんよ。・・と言うか、居てもこの
体たらくを見せられる程の仲良かった人は益々限られてますし、東京にだって
１・２人（？）しか友達は思い浮かびません。
私もさびしい生活を送ってるんです。看護婦に言わせると普段しゃべらないと
タマに会う人に対して喋り捲るとか・・。
・・ココで書きまくってるのは、さびしいから"構ってクン”だからです。


あと、ノートを買ってくれる叔母は、元々叔父の遺産を預かっていたと
言うのも有るんです。私の父が叔母と仲が悪いので父に半強制的に受け取る
のを拒否されてましたが、その点”貰っても良い金”でも有るんです。
（まぁ、頭下げて、説教されて受け取りましたが）
ただ、父には内緒・・。「男が一度断ったら〜〜」等と父の逆鱗に触れる
のは間違い有りませんし、昨日、叔母に缶詰を貰ったお礼の電話を依頼
した時も、あからさまに嫌そうな顔をしてましたから・・・
・・ちょっと自慢が過ぎて、誤解を生んじゃったみたいですね。済みませんです。

>>300

多少押し付けてる感は否めないけど、常識的なことだからアドバイスしてるんだけど。

税金使って治療うけるのが”ゴミ、クズ”みたいに思ってるんだよね。
そういう考えは払拭できたわけですか。

それに、シニさんが鬱で本当にリハビリしたらいいと思うからこそ
アドバイスしてるのであって、むしろ楽な選択を提示しているのですよ。

生活保護、障害者年金の申請で苦労してた注射器さん、のようにかけずり回る
力もないのでは？
電話でうまく伝わらないのなら、実家宛てに一筆書いたらどうですか。
もう1人では生活できない、肉体的、精神的に病気だと。

>>305
私の状態を親は知っている。
今通っている医者に連れて行ったのも母親。
いい加減働いてくれと親からは言われている。

地震板で自分のメルアドさらして電波飛ばしてる書込みをして
毎日大地震が来るぞと騒いでいる奴が
新聞店勤務の３５歳と知って
ショック受けた。
精神構造がまともそうでないのがまともに働いているなんて（絶句
ますます自分がダメなんだなと実感してしまった。

ＣＡＤかデータベースか
どっちか業務上支障無くいじれるようになれば３６歳でも雇ってくれる所はあるかな？
もしそれを目標にすれば少しの間は生きて行く道標にできるかな。

と突然現れた能天気な心の光。
明日の朝になると消えている。

英語の翻訳を仕事にできないかな。

当ても無くランダムに思い付く想い。

まぁ、このスレでの私の言動を見ていれば
私を雇おうと思う採用担当者はいるはずも無い訳で

職のための技能ＣＡＤなんかを身につけるため
生活保護で生活してＣＡＤを覚えるための経費をアルバイトで稼ぐ
・・・・そんな事はできないわな。アルバイトで稼いだ分を生活に回せって言われるだろうし。
職安の職業訓練が生活保護を受けているとタダになるって事はないだろうか。

東京に出て、クリーンルームを作ってた会社にもぐりこむか。
亀山の液晶工場で世話になった会社。

思い付く事はアトランダム
それを実行に移すには部屋の中のゴチャゴチャを片づけなければならない
それをやる気が出てこない。
寒い
手が痛い
足が痛い

また、長レスです。済みませんです。どうにも短文を書くのが難しい。
いつも削って書き込んでるのですが、今回はまた上下に分けます。

生理食塩水がボトル５本入荷しました。
注射器も小さな金属製のざるに沸騰ポットに入れっ放しで煮沸消毒は万全。
針は４０数本そろってるし、精製水も有る。
ついでに、ビーカー・ピレット・試験管２本も有る。
某薬品も勿論用意済み。
止血帯の締め具合も少しコツが掴めてきたし、あとは精進有るのみかな。。
・・医者や、旧友の親の名高い医師の説得も、私の切り札を捨てさせるには及ばない。
まぁ、だから入院なんだろうけど、退院したからってバラ色人生が待ってる訳でも無いし
また職安に日参しては、打ちひしがれ傷つく堂々巡り。
・・でも、取り敢えずは、働ける体には戻しておきたい。
今日、久しぶりに日雇いの事務所から電話が有って「明日来れるか？」と・・
私が病院通いなのは先方も承知なので「ドクターストップ掛かったので、治ったらまたお願いします」
と言いました。・・まぁ何ですか、身障者・入院患者と言った”社会弱者”に世間の普通の人は甘いです。

昨日など免許更新の為に床屋に行った所、
「大分伸びてますね〜。半年くらい振りですか？」
「いや〜、そこまでは。４ヶ月くらいかな。免許の更新が無かったら切りませんよ」
「髪、伸ばしてるんですか？」
「いえ、長期療養中でして・・」
「あぁ・・・そうなんですか・・大変ですね。でも良くなってきてるんですよね？」
「いや〜、それが、悪くなる一方で、近日入院予定でして・・」
・・こっからが笑える展開。普段ならカットはオーナーがやり、あとはインターンとかに
任せるのですが、懇切丁寧な事・・。鼻毛まで切ってくれて、方を揉む時も「痛くないですか？」
と壊れ物扱いです。・・私がやってる事、ド下衆行為ですが、駄目人間には常套手段かも知れません。
・・あと、今日は運転免許の更新やら買出しやらでバスと地下鉄を使いまくり、多分２０００円くらい
浮きました。このスレのメンヘラーの方は「死にたい死にたい・・・」と医者に言い手帳作る事を
お勧めします。天下御免の”障害者”の烙印を押して貰えます。
・・あと私の個人的意見ですが、シにサンは入院した方が良いと思います。
折角だから、私の立てたスレをご紹介しましょう。２スレ目になったばかりで
情報が少ないですが、質問すれば誰かは答えてくれます。・・ちなみに私は殆ど放置状態。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071577969/

注射は、ほんとにイラつくときがあるね。
バカみたいな長文を書くからね。
ここんとこの夜間の冷え込みは、半端じゃない。
名古屋の冬は、厳しい。

もうシにとかムカつくから煽り倒す事に決めた。楽しみにしてろ。

>>311-312
じゃあ、当分消えますわ。
さいなら〜

これみるとわかりやすいね。


精神障害者公費負担制度（３２条とは）

精神科の病気（てんかんを含む）の治療で、病院や診療所に通院する際にかかった
医療費の自己負担分を公費で負担する制度です。精神科で取り扱うほとんど全ての
病気が対象となります。

この制度を利用すると、かかった医療費の95％が医療保険と公費で賄われ、自己負
担は５％だけで済みます（一部の自治体ではこの5％についても補助、自己負担も
なくしているところもある）
例えば、医療費が２０００円の場合、その９５％の１８００円が医療保険と公費で
負担され、残る５％の１００円が自己負担となります。
この制度は、生活保護のような所得制限はありませんから、誰でも申請できます。
外来で診療を受ける場合は、この制度の申請についてぜひ相談してください。

有効期間
・有効期間は2年間です。
・更新は継続申請となり、有効期間を過ぎると公費負担が受けられなくなるので
　注意が必要です。手帳の更新と同時に更新を行うことができます。
・なお、一度入院して、退院後に再び通院を始めた場合でも、有効期間内であれば
　引き続き利用できます。もし通院先を変更したり保険証や住所が変わった場合は、
　保健所に変更届けを出す必要があります。

さ、さむい
明日は雪か

何が可笑しいというわけでもないのに
うふっ、うふふふ、と笑い出してる可笑しい漏れ。

注射器ﾀﾝ、帰ってきてぇ

>317さん
う〜〜ん、個人的にも帰って来たいトコですが、age進行で、
荒らしが紛れ込んでる現状では無理ッスね。

・・とと、釣られる所だったｗ

>>316
笑い方がかわいいですね♪　

寒い。気温が、日中で１℃以下とは
とても寒い。しにさんは、大丈夫です？

>>318
あぁぁ、すんません317です。無知でageてしまいました。
決して荒らしではございません･･･
海より深く反省します。

>>320
何とか生きているけど、この世からいなくなりたい自分としては
大丈夫でないほうがいいわけで。
と言いつつ布団かぶって眠ってたり。
凍死したいけど寒いのは嫌とかいう矛盾した変な漏れでつ

凍死の瞬間はラクでもそこに至るまでの過程はやはり辛いってことね

パソコンが壊れた。
HDDのC〜Kドライブ(D:FD G:DVD これも認識せず)までほぼ全滅・・激しく鬱だ・・
苦労して蓄積したライブラリだけに、悔やんでも悔やみきれない。

何となく自棄気味で、いつもは入れるだけの注射を、今日は趣向を変えて血を吸い上げてみた。
黒い！！汚い！！人間は、土くれから作られたと言うのが良くわかる。
しかし、この実験はあまり出来ない。注射針の寿命を縮めてしまうからだ。
・・ちなみに、念入りに隠し過ぎた４０数本の針（一万円相当）が見つからない。
残りの針は８本。また注文するしかないか・・。

大変でしたね。
ネットをみてるとパソコンが壊れた（主にＨＤＤ）という話はよくあるけど、
そんなにしょっちゅう壊れるものなのかな？
俺はまだ壊れたことないけど、いまにそうなるのか。マジ怖い。

バックアップを定期的にとって、代替機も用意しとかないと
安心して仕事もできないね。

最近破損、又は大破した物
テレビ・携帯電話・ノート・デスクトップ・パソコン周辺機器色々、他色々
ついて無い時はトコトンついてない。
転げる私を更に足蹴にしてる”何者”かが居るのではと思ってしまう。

今日は、久々に何の予定も無く、何処に行く必要も無かったので夕方まで
眠ってしまった・・。多分これが本来の私の姿だと思う。

寒い。くしゃみ連発。鼻詰まり。
漏れのパソコンもそろそろ壊れそう。
ＣＰＵファン（らしい）が起動時に異音を出す。
ソケット７（Ｐｅｎ１６６）用のクーラーなんて今時無いだろう。
２万円程度でデスクトップ自作するか？気力も無いのに。

腹が減ってるわけでもないのに腹が減った感じがする。
食い物の臭いでちょっとイライラ。
今食ってしまうと、血糖が上がってしまう
明日の分として買い込んだ弁当が目の前にちらついてイライラ。
けど食わない事に決めているから我慢。
歯を磨いたからまた磨くの面倒だから我慢。
水もうっかり飲めやしない。小便が近いから。
胃が、イライラしていて食い物を叩き込まないと落着かない状態だが我慢。
眠剤飲んだんだから、早く寝ればいいのだが、
なぜか地震板と痛いニュース＋を見ていて止まらない。
早く寝ろ漏れ。

パーツ屋に無料で修理をしてもらった、口八丁手八丁で障害者を刷り込んだ成果だ。
バスは無料だし、このまま本当に駄目のド壺にハマりそうだ。
退院後は、兎も角都内に引越し、都営住宅（優先権あり）に住み込む予定。
入院中はExcelの勉強でも叩き込んでMOUSを取って、あとはボイラー２種と危険物乙４種
を狙います。これでExcelのMOUSを取れば、逝っちゃってる人には思われないだろう。
Wordは使えて当たり前の時代だけど、Accessは敷居が高そうな感じ。
まぁこの際、力仕事とか、立ち仕事以外なら何でも良いです。

あ〜〜ぁ、でも口先だけでやらない（出来ない）んだろうなぁ〜。
気力無いもん。入院では生活のリズムとか矯正されるんだろうけど、
元来怠け者で怠惰に浸った駄目人間だから、どうしようもない。
・・でも、一つだけ目標が有る。一本でも作品を入院中に書き上げる事。
これだけはやりたい。ネタは１０年以上の蓄積が頭の中にあるし、本当は
書けるんなら書きたいんだけど書けない・・。
・・折角だからまた”障害者”と言う特権を利用し病院から投稿しようかな・・。
スルーされる事は無いだろう。話題性だけは有るだろうから。

今回の芥川賞、１９歳のそこそこ可愛い女の子が獲ったね。
もしあの作品を書いたのが２８歳や３８歳の可愛くない女（あるいは男）
だったらノミネートもされなかったでしょう。

要は「そこそこの内容」プラス「著者の話題性」が大切なんだから、
障害者手帳を持つ無職というのはこの場合、武器になるかもしれませんね。

>>329
いろんな意味でのやっぱりそうかで読ませてもらった。
まぁ漏れもたくさんのやっぱりそうかの一つを利用しようかと考えていたりする。

地震板でちょっとした議論になりそうなのだが
文章を書く頭が働かない。
それ以前に他人の言ってる事が理解できなかったり。

死ぬしかないんだろうな。
これだけ頭がへたれてるんなら。

眠剤大量に飲んで、素っ裸で公園のベンチに横たわる
そうすりゃ確実に凍死できるな、と想像。

>>329
都内のことですが「風呂なしのアパートでほとんど贅沢しない生活」
をキープできる程度の、残業の少ない事務職ならけっこうあるそうです。
また聞きだから信用できる情報じゃないけれど。

>>332
そういう事務仕事っておばちゃんパートとかの女性が中心じゃないのかなぁ？
名古屋に住んでる漏れには東京都の事情は知らないけど。
以前出会い系サイトのサクラ（女役）をやった事があるけど、
ノルマがあってきついよ。試用期間でクビにされたね（ｗ。

地震板での議論を見てたら、眠れなくなった。
頬が冷たいよ。手先も足先も冷たい。
ストーブこたつなどの暖房器具無しでこんな時間まで起きてるなんて信じられないよね。
温度計は８度を指してるけど、本当はもっと低い４度ぐらいじゃないのかな。

まだ起きてるよ、漏れ。
アモバンさっき投入したから眠気来てるけど。
マイスリーまで切らなきゃよかったな。
けど、マイスリー入れると診断が変わるらしいし。
アモバンは異常食欲の原因になってしまうし。
困った。ハルシオンにしてもらおうか？

当たり前だけど頭がまとまらない。
議論している相手に意見を入れたいけれど
思い付いた意見書込もうとするとそのそばから忘れてしまう。
薬による健忘なのかな。

眠るように死にたい。

>>334
長期的にストレスを受けていると海馬が萎縮して
記憶障害を生ずることがあると聞いたことがある

ベトナム戦争から帰還した兵士を調査したらこのような
兆候が多くみられたらしいよ

>>335
ベトナム帰還兵ほどのストレスは受けてないと思う。
ぬるま湯人生で怠けてたから海馬が萎縮しているのかも。

私の場合は、苦労症の背負い過ぎが原因かなぁ〜。
健忘はもう悪化の一途を辿ってるし・・。

白髪・・増えたなぁ・・３４歳

あはふへほはへへへっへ
今日も何が可笑しいと言うわけでもなく
無意味ににやつきます。
いよいよ分裂のお迎えが来たのかな。
考えがまとまりません。

頭がだんだん悪くなる（元々悪いが）のが辛い。
バカアホバカアホバカアホバカアホバカアホ言われ続けて幾年月・・。
今では一言云われただけで、カチーンとスイッチが入ってしまう。
自我が残ってる限り、この苦しみから解放される日は来ないのだろうな。

今日は、寝て過ごした。
夕方５時頃まで寝て過ごした。
やっぱり、これが本来の姿。
怠惰と無気力、これが私の全てです。
・・入院したって、性格が直るとも思えないし、
バカにつける薬も無い。

あぁ、早く死にたい。

アドレナリン出まくりっつーか、天然のシャブ体質でもないかぎり、
普通の人でも休日に夕方まで寝ちゃうってことはあるよ。
でも夕方起きると鬱だよな。俺、日中より夜のほうが好きだが
夕方に起きるのはなるべく避けるようにしている。

しにさん。アパートはだいじょうぶですか？
追い出される前に探したほうがいいようにおもう。
３万５千円で水道代込み、風呂着き、キッチン着きの
３ＬＤＫは、どうですか？

これから病院です。手短に・・

手帳を貰いたいのでしたら２級しか駄目です。
具体的な方法としてはオーバードーズしたとか
首吊りしたけど落っこちたとか、言えば
医師も危機感を感じるはずです。
兎も角、具体的なパンチを要します。

>>341
３LDKにしては安いですね。
でもひとり暮らしで３LDKは広すぎないかな

狭い。ウサギ小屋だ。ベッドを入れたが、狭いので撤去した。
一人で住むのにも狭いと感じる。

>>341
名古屋でそう言う物件があるんですか？
風呂付きで３５ｋ円ならいいかも。

そうですよ。名古屋市内です。
地下鉄は、上小田井駅です。

>>346
上小田井ならぎりぎり市内って感じですね。

上小田井・・・今通っている頭医者に通えなくなる・・・
家を移る事は長い目で見て欲しい。
引っ越す体勢に全くなってないし。

まぁ食って行けるだけの収入を得ながら
暇つぶしに好きな事をやって行く
そういう生活をしていけばいいのかな。

ある時まで聞こえていた生きていろというメッセージ
今は聞こえない。

昼間､と言っても午後5時以降なんだけど、
昨日に比べてちょっと暖かかったんじゃないかな。＠名古屋｡
けど夜になるに従って冷えてきてる。息が白いし。

部屋が息詰まるほどゴミだらけなのに
片づける気持ちが出てこないのは
統合失調＝分裂病のなりかけだから？
あとが無いのに、緊迫感が出てこないのは
統合失調＝分裂病のなりかけだから？
首吊りの仕掛けは準備してるけど
実際に首を吊る事はしてない。
抗鬱薬を貯めていて多分致死量ぐらいはあると思うけど、
実際にＯＤはしていない。
これじゃ障害者2級はとれないよね。

何もかも面倒だ。
死んでしまいたい､と言うより、消えてしまいたい。

ＯＤについては「実際にＯＤを試みたという証拠」、つまり救急病院の記録
かなんかが必要となるんでしょうか。
もし必要ないなら「ＯＤしました」と嘘ついてもいいような。

嘘もいいと思います。
ODでも吊りでもどっちも、どうせバレませんし。
それで、医者に叱られて、入院施設に移されればそれも良し。
あとの手配はケースワーカーがやってくれる筈です。
・・私の場合は、前の医者に追い出されて今の病院に行ったのが良かったのかな。
毎回、具体的な自殺方法とかを言ったりします。
その幕間に手帳の事を切り出せば良いと思います。
「瓶一杯に薬入れて、其れを見るだけどウットリします。今日飲もうか、明日飲もうか
と、もう一瓶溜めようかとか考えてます。ついでにキツイアルコールも飲んで、効果を倍増
させるんです。もう遺書とかも書いて有りますし、いつでも決行可能です。」
・・ここで、含み笑いが欲しいです。
考えてみるを、私も結構演技派だなぁ〜と。
まぁ、実際立ち上がろうとしてコケたのは本当の事ですが、、、
具体性が欲しいのです。OD・吊り・注射・カット、どれでもちらつかせてみましょう。
医者に行く前の日にOD気味にラリって足元フラフラ状態で行くのも良いかも。
・・それと、医者には、２級が欲しいとハッキリ申請した方が通る様に
書いてくれます。私も不安でしたが、診断書を見ただけで安心しました。
現実的な安楽死としては、やはり注射器が良いと思います。ネットオークションで簡単に手に入ります。
http://search.auctions.yahoo.co.jp/search/auc?p=%C3%ED%BC%CD%B4%EF&alocale=0jp&acc=jp
何を入れるかは私の口からは言えません。関連スレを紹介しましょう。
■■自殺未遂体験談■■Part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067171892/l50
５発目っ！正しい静脈注射への、「道」
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1073660822/l50

さあて、そろそろ反撃だ。
しにさんも、反撃しよう。人間には周期があるようだ。
反転期に差し掛かったようだ。

インシュリン治療って事になったら
嫌でも注射のやり方覚えるんだろうな。

寒い。天気予報見てたら今日の最高気温が３度。
明日の予想最低気温が−４度。
うちの温度計は５度を示してるけど嘘だな。狂ってるんだろう。

スーパーへ行ってきたら外は雪がちらついていた。

明日は病院。
入院に関して答える予定だったけど、ちょっと困っています。
私の胃腸はもうボロボロ、まともな食べ物は受け付けません。
更に妙な頭痛が時々やってきて、立ってすらいられなくもなります。
健忘や立ちくらみも更に激しくなり、自分の中が音を出して崩れているのを感じます。
・・今通ってるのは、割と大きな精神病の専門病院ですが、他の診療科は有りません。
ココに入院しても心は休まるかも知れませんが、体は治りません。
脳が原因の可能性も多々有りますので・・。
・・正直、私が正気を保っていられる期間はそう長くないと自分では思っています。
病院で治るかも知れませんが、完全復帰は不可能に近いでしょう。
・・昨日、レーザープリンターを購入しました。活字を打つにはやはりレーザーで
ないと駄目だからです。
残された、正気を保てる時間内に私は家族・親戚に手紙を書きます。
そして、一本でもいいから満足できる（自己満足でも良いい）作品を書き上げるのが目標。
・・折角だから、心が壊れた時は体も逝って欲しいです。
明日は、主治医に言いにくいですが、転院などに付いても相談します。

こっちの地方は、さっきトイレに降りたら雪が積もっていました。
何となく急き立てたてる思いです。
隣家にも、我が家の固定資産を下げるような事をしない様、言いに行かなければ
なりませんし、代々の墓も私か父が入る様に、和尚さんに家族の事情を言いに
行かねばなりません。

壊れた時、私は一番幸せだった頃に最適化されるのだろうか・・？
・・いや！常に理性を保つのが私の３４年間のポリシー。
壊れる前に滅びてくれ、、

※補足
代々の墓に入るのは私と父までにしてくれと言う話。
長年守ってきた、父のプライドの為。

また、長文になっちゃった。叩くなら叩きのめしてよ。

>シにサン
電気シーツ良いですよ。
安い暖房機器としては一番コストが良いんじゃないかな。
布団でヌクヌクですよ。

今日は病院で、356で書いたような、総合病院の方が良いのでは？
と主治医に言いました。何しろ私はもう”米飯”を食べる事が出来ません。
ロールパンにココアやミルクティーを浸す・・人に言ったら「離乳食と同じ」
と言われました。
嫌な前頭葉の頭痛の頻度も多くなってきてきます。
・・主治医は「この病院でもレントゲンや血液検査は出来るけど、精密検査は
専門病院に行って貰うしか有りませんね」との事。
お勧めを訪ねた某大学病院を啜られましたが、最低でも一ヶ月は待ちだろうとの事。
・・そんな折、旧友から電話が有り、話ついでに親父さんのコネでベッドを確保
出来ないかと頼みました。・・まぁ無理でしょうけど・・。折角入院するなら治さなければ
意味が有りません。待つしかないのか、取り敢えず週明けに確認を取ってみます。

明日から、ご飯はお預け。ロールパンが主食。
子供だったら、パンと牛乳で出が伸びるだろうなぁ〜と・・。
まぁ、今の私には牛乳は毒に近いものが有りますが、、、

>>358
それほどの小食で済ませられるのはうらやましいと言うか何と言うか。
何でも食えて一度食ったらその後食い続けなければ気が済まなくなる
私の状態と取り替えて欲しい。

寒いでつ。
今日あたり、眠剤をＯＤして●種●園のベンチに横たわってれば
凍死で大往生なんだろうなぁ。
チャンスは今週一杯。
やろうかなぁ。
けど、布団の中にもぐりこもうと考えていたりする。
へたれでつ。

>シにサン
睡眠薬飲んでも凍えて目が覚める危機。
大人しく部屋で中途半端なODして医者に「死に損ないました」
って言うのが、色んな近道かと個人的には思います。

あ〜〜、脂ギトギトのカルビ焼肉食いてぇ〜。

>>341>>346
上小田井３ＬＤＫ３．５万、ちょっと興味がある。
仲介業者はミニミニみたいな大手？それとも地元中小不動産業？
部屋のぐちゃぐちゃが何とか整理できれば
次のステップへ踏み出せそうな気がするのだが、
寒くてなんとも動きが取れない。
親に次の住み処を決めるまでもうちょっと頑張ってもらって
その後に公的な補助を受けるようにしようか。

何やらゴチャゴチャ書いているけど、
口で言ってるだけで動かない可能性が高いのは相変わらずだす。
昭和区・御器所、昭和区、瑞穂区・桜山近辺で何か無いかな。
そこら辺だと今通っている頭医者に近いし、
登録しているバイト紹介会社にも近いし。

街の不動産屋だよ。
探せばたぶん今は簡単に見つかると思うけどね。
街の不動産屋は、本で、見つけるより断然いいよ。

私はレオパレス会員ッス。
取り敢えず、退院したら一番安い都区内のレオパレス借りて
都営住宅待ちます。ちなみにレオパレスは高いッス。

あと、またパソコム壊れたッス。
だけど何か再起動したら復活したけど、パーツ屋に電話したら、
取り敢えずＣドライブのバックアップはマメに取って於いて下さいと。。
やっぱ、６つもＨＤＤ付けてりゃ無理もあるか・・・。
シャドーベイが７つくらいある、最初から対応している機種に乗り換えたいなぁ・・。

あと、やっぱり”米飯”は無理ッス。
昨日残りメシを無理して食べたら・・・今日は悲惨でした（略

治るものなら、早く入院したいッス。

思い出しました、私が一人暮らししてた時の”一時的な”寒さ対策。

食べ物に、コショウやトンガラシをたっぷりかけましょう。
額から汗が出るほど熱くなりますよ。
一時的ですが。

寒いとろくな事を思い付かないし、何も考えられなくなっちまう。
>>364はほんとうに一時的にカーっと熱くなるけど
醒めた後が辛いね。胃はおかしくなるし。

いろいろクリエイトしているところのＨＰを覗いて
自分でもできないかななんて妄想をするのだが、
来んな年老いた頭に何が作り出せると言うのだ
と一人で毒づいて終わってしまうのが落ち。
なさけない。

>シにサン
私の知ってる限り、食ってられるクリエイターは、ほぼ自信過剰な連中です。
その自信がないと原稿も出せないでしょうし、webデビューすら出来ない。
（私なんかコテハンすら使えない、チキンハートな香具師です）
・・取り敢えず書いてみるなり、作ってみるなりして応募してみないと話が始まりません。
ちなみに私は年に２，３回投稿してますが”ことごとく”ボツです。
自分では”それなり”な気がするんだけどなぁ〜等と、私も自信は有ったのかな・・？
一昨日「公募ガイド」と言う雑誌を購入しました。
折角プリンターも買ったんだし、色々投稿し・・・たいなぁ・・気力無いから無理っぽいけど。。
まぁ、例によって年に２，３回かな・・手紙とか色々書かねばならない”作業”が優先。
・・手紙を受け取るのは、老人・中年、が殆ど。
私の言葉が届くか・・・心を込めて書くしかないかな・・、。
届かなくても、やれる事はそれしか無いし・・。

あと、テレビも壊れました。週明けにソニーのサポセンに電話です。
３週間前くらいに交換したばっかりなのに、もう嫌になりました。
ビデオデッキもソニー、プロバイダもソネトだしソニー教だったけど、
限度が有ります。ちなみにただ今、プロバイダとはメールで喧嘩中ｗ
居直り逆切れサポセンが許せんわ。

やはり私に注射器は必要だ。
今日、格安保険に色々電話したり資料を改めて読み直したら、全てだめぽ。
要するに、神経症以上の患者は受け入れないと言う事らしい。
噂では聞いていたけど、やっぱり何処もそうなのね・・。
・・だから、保険が必要な疾患になった時（今もそうなのかも知れないけど）
自分で、己に引導を渡すには注射器セットが必要・・それが私の”生命保険”。
改めて確信しました。
・・今更、人生やり直しがきくとも思えないし、結果も見えている。
次の土曜は、隣家に通路に自家用車やガラクタを置かないよう釘を刺しに行きます。
固定資産の価値を下げるような真似は、止めさせなければなりません。
・・自我が残っているうちに、どれだけの事が出来るのだろうか・・・

明日は朝からソニーのサポセンが来てテレビの修理とやら・・・
微妙な壊れっぷりなので、拒否される可能性が高いですが、ごり押しで交換させます。
午後からは病院。
今朝、大学病院に電話して相談したら「一人で悩んでないで、主治医に紹介状書いて貰いなさい」
と言われました。
・・と言っても大学病院に通院する気にはなれないなぁ・・
果たして直ぐに入院させてくれるか心配・・。
なんせもう、カロリーメイト食べただけで下痢しますから、もう完全に消化器はボロボロ。
当分はブドウ糖点滴で栄養補給したいです。めまいと吐き気を伴う頭痛もしばしばやって来る。
精神科・神経科・消化器科（内科）・脳神経科。
私って、このまま死ぬんじゃないだろうか・・・？
前も書きましたが我が家の母方の男子の寿命は短い。
これで、癌でも抱えていたら・・・まぁ、その時は延命手術などせずに静かに逝きます。
・・兎も角、明日は主治医に紹介状を書いて貰い、明後日は大学病院。
サイの目がどう出るか・・。

・・私って気苦労ばかりしているから、体壊すんだろうなぁ〜。
普通に生きたかったけど、もう先は見えている。
どう転んでも、普通の生活には戻れない。
>某抜粋「霊になった魂は、大きな山を越えて広い草原を抜けて、それから深み森を出て、
その先には三途の川と言う大きな川が有ってね、そこを船で渡って”あの世”と言う場所
に行くらしいよ」
「〜先生は、死んだら星になるって言ってた」
「へー。じゃあ、お母さんも三途の川を渡ってから星になるのかも知れないね」

・・早く星になりたい。静かな星に、、

注射器さんは
身に降りかかる事何もかも、「負」に考えてしまう頑固なまでの癖があるね。
多少プラスに考えてもいい事でも無理矢理ネジ曲げて「負」に考え様としている。
自分のみに降りかかるほとんどの事が「負」に考えさせるものであった事が災いしているのだろうけど。
論評ここまで

最近時々自分に自問している。
「本当はお前動けるだろ？」と
かなりの時間ＰＣの前で地震板などを覗いている。
その寒さに耐える事のできる時間があったらなら
とっとと部屋を片づければいいのに。
やらない。アフォか。
寝てる状態はホームレスと全く変わらないんだぞ。

とにかく座っていられる場所だけでも片づけろ＜俺

>シにサン
>身に降りかかる事何もかも、「負」に考えてしまう頑固なまでの癖があるね。
敢えて、具体例をお尋ねしたいです。
正せる物なら正したいですし、省みて反省もしてみたいです。

あと、屋根の下にいる限り”ホームレス”ではありませんよ。
窓の明かりの中にいる限り”ホームレス”ではありません。
外はもっと寒いと思いますし、、

>339さん

突然すみませんが、私も全く同じです。
他人事とは思えず、思わずレスしてしまいました・・・・
毎日、馬鹿、アホ、ぐず・・・と罵倒、中傷される毎日・・・・

何というか、記憶力、判断力が低下し、ますます怒られる、罵倒される→慢性的に頭がボーっとして、さらに頭が悪くなっている感じがする
、の悪循環です・・・

ほんと生きる希望もないですね・・・・
ほんとどうしたらいいものか・・・

>>370
シにサンではないけれど、具体例をひとつ。
周囲の電化製品類が壊れていくことを、何らかの悪意の所為では？
とか書いてたでしょ。そのへん。

もちろん注射器さんは本気でそう思ったわけではなく「そう思いたく
もなるほどタイミング悪く」故障が次々に発生することを嘆いた
だけなのだとは思います。
悪いことが続くと、自分は悪運に取り付かれているのでは？　と
考えてしまうのは、不思議でも何でもないですが。

いやいや、注射器たんは元ライターだから
心象風景交えながら書いてるんですよ。

>>372さん
なるほど、確かに何もかも上手く行かない事ばかり書いてますもんね。
ネガティブな事しか書いてませんね、ここんトコ。
「ついてない」この一言に尽きる様な気もします。
>>373さん
駄文すみませんです。
抽象的に書いて己の不幸に浸ってたのかも知れませんね。
ナルシーではないんですが・・・。

今日は午前中ソニーのサポセンのおっちゃんが来ました。
結論だけ言えば「ソニーのテレビは”青に弱い”」そうです。
・・あっそう。だったら仕様書に書いとけよヴォケ！
午後からは、病院に行って大学病院への紹介状を書いて貰いに行きました。
その後は、叔母の家に行って、愚痴ってお小遣い貰いました（笑
・・気が重い事はその後、隣家へ菓子折りを持って赴き、通路に駐車している車を
別の場所に置く様にお願い（お願いする立場じゃないけど）と、通路に置いてある廃材
や、フェンスに掛けてある格子の撤去の要請をして来ました。
恐る恐るでしたが、意外にフレンドリーで此方も先方も腰を落として、自動車の問題
以外は全て片付きました。ウチの親父さんは、内弁慶で八方美人なので明日あたり、様相
の変わり具合を見て私に問いただすでしょう。まぁ、覚悟はしています。

明日は、いよいよ大学病院。入院待ちが長いなら出戻り・・かなぁ・・。
胃腸に付いては、精神科病棟でも食べられないならブドウ糖点滴だろうけど、、脳神経は
大学病院でないと検査受けられないし、待つか戻るかは多分、医師との意思の疎通で
決まる事になると思います。・・嫌な医師だったら、ストレス溜まるし、脳神経科は
別途行けば良い事だし。。
・・あ〜ぁ、明日も早起きだなぁ〜。今日は一日中、軽く頭が痛かった。

テ○モの針が１００本入荷。
これで当分安泰だ。

ここ５日間風邪でずっと寝込んでた。
熱は３６．８分とかなのに非常にきつくて、あれはなんだったのだろうか。

肝炎とか

やばい、今熱計ったら３７度５分だ・・・(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

おかしい、体調はかなり回復したとおもうのに、熱だけが上がってる。

>>378
医者に行って採血してもらえ

>>379
明日の容態みて医者に行こうとおもいます(*´д｀*)

人生なんて空虚なもんです。

入院決定です。大学病院。来週の金曜です。
問診中、和やか過ぎるので、注射の跡を見せたら焦ってました。
医師「道具は？」私「シリンジ１０ＣＣ３本と２０ＣＣ１本、針は百本以上有ります」
医師「（笑）何処から手に入れたの？」私「ネットで簡単に・・」
医師「薬は何を使うの？」私「▲▲■■■■」です」医師「え！？何処で手に入れたの？」
私「薬局で普通に注文して、今は生理食塩水で練習中です」
医師はブツが簡単に入手可能な事に驚いていました。そして入院期間中、預ける様言割れましたが、
簡単に手に入るなら意味無いかと諦め。「入院中はやらないと約束して」と・・
私は９９％やらないと言って於きました。
・・なんか、決まっちゃうと気が重いです。アレですね”回避性人格障害”って奴ですか・・。
その後、区役所行って色んな手続き、もうクタクタ。
・・帰宅途中、叔母から電話が有り「もう叔母さんだけじゃ見てられない！●●姉さんとか
＊＊叔母さんとかにも連絡するからね！」と興奮気味。
・・なんだかなぁ〜。私はふと”トリックスター”と言う言葉を連想しちゃいました。
解説すると長くなるのでリンク↓、自分がその役回りを演じるとは思いもよりませんでした。
http://i-otter.hp.infoseek.co.jp/ronbun/6-2.html（かなり適当な解説です。私個人は、昔ユングに凝ってました）
とんだピエロですよ。コレで全てが丸く収まるとも思えませんが、結果論では私の求めた事でもあります。
あ〜〜あ、オレは何の為に何をやっているんだ？　因果律とかシンクロニシティーとか
全て、そのレコードの通りに事が運んだって言うのか？
オレは役者はやりたくないよ！
ほっといてくれ！

そんな事より、注射器セットを何処に隠すか・・・
銀行の貸し金庫？
・・安上がりな場所教えて下さい〜。

▲▲■■■■
まぁ、伏せ字にするほど「普通に」使うぶんには劇薬じゃないもんね。
５００ｇ一ビン１０００円もしないで買えるもんね。
（あれ？２０００円だっけ。試薬を売ってる会社から直接購入したよ漏れは）
経口接種で大量に服用すると、直接注射したのと同じ状態になるらしい。
死因は不整脈を起こして心不全。

ただ、注射器さんのやろうとしている○○方法は
ちっと無理がありそうに思う。
某国の死刑執行で▲▲■■■■を使用しているらしいのだが、
濃度と量が注射器さんのやっているのよりかなり多い。
▲▲■■■■を飽和させた溶液でも１０ｃｃでは足りないかも。
死刑執行には飽和溶液を５０ｃｃぐらい注入するとの事。
それと、仮に致死量を用意できたにしても
注入途中で悪心が起り、完全に注入しきれない可能性もあると思う。
先に麻酔（眠剤）を注射したり飲んだりするとか言ってるけど
麻酔が効いてしまったらその後の行動、自殺薬の注入はできなくなるんじゃないかな。

その辺、詰めの甘さを感じるよ。注射器さん。
まぁ、４０ｍＥｑをワンショットで心臓に到達させられれば
死ねるらしいと輸液の専門書には書いてあったけど。
（輸液の専門書は自前でポカリスエットを作ろうと思って買ったんだけどね）
さて、４０ｍＥｑは▲▲■■■■の重量（質量か）にするといくらでしょう。
そして、水１０ｃｃに溶かしきれるでしょうか？
（自分も、頭が腐っているんで、計算できません、ﾊﾊﾊ（自嘲））

>>383
安上がりな自殺道具の隠し場所、
それは入院している自分の身の回りですね。

注射器さんは、入院しても
改善されることは、期待できないと思いますよ。
負の思考の悪循環を断ち切るような療法が適用されればいいんですけどね。
認知療法とか。
負の思考で凝り固まってる人には短期間の入院でどうにかなるとは
到底思えないと思ってるのが私です。
病院での他人との接触で、注射器さんはとてつもなく消耗しそうに思えるんですよね。
具体的には言えないけど、そこに病根があるのにそれをさらけ出さない、
それだと、入院しようが薬飲もうが何も解決にならない。
ただただ自己嫌悪を募らせるだけ。

・・・・おっと、自分こそそういう状態を解決しなければならない人間なのに
何を説教めいた事を言っているんだろう。

まぁ、もう先の見えなくなった中年男の戯れ言ですわ。
じっと手を見詰めると、本当はこんな手をしてるはずが無いんだけど名ぁ
と思ってしまう。

>シにサン
そうですね。確か１０００円もしなかったと思います。
私も未だ溶かして無いのでどうなるかは不明です。
って、練習のしようが有りませんから。
某サイトに濃度・量、等の詳細が書かれてるんですが、ココではNGなので伏せときます。
ちなみに、私の所持するシリンジは１０ＣＣが３個、２０ＣＣが１個です。
２０ＣＣがもっと必要そうだったら、某オクで知り合った方から入荷可能です。

保管は、信用できるか電話で確認してから、旧友に預けようかと思っています。
って、このスレ見たらバレちゃいますね。
確かに経口でも良いんですが、吐く恐れが高いので結局ODと同じ末路なんて真っ平
ですから、、、
取り敢えず、今は実験やる気になれないので、退院したら注射針を抜けるか
試してみます。
・・おそらく溶けると思います。
数年前、某事件が某ありましたし、、（これだけでも「あぁ！」と思われかねませんし）

>注射器さんは、入院しても
>改善されることは、期待できないと思いますよ。
私自身、そう思います。
取り敢えず、体だけ治してくれればそれで良いです。
ご飯食えるようになったら、出てきます。
・・まぁ、シにサンが伏せた言葉は何となく分かります。
要は〜〜〜コンプレックスやら、人間不信やらですから人格が腐ってるんですよね。
・・今回の事に付いても、メサイアコンプレックスと供依存の匂いがプンプンします。
”自分自身”を本当に省みたら生きたなんていられませんよ。
だから薬を何種類だ〜？・・飲んでます。
・・３４歳、うつ病。何処も受け入れてくれる会社なんて有りませんよ。
大体にして、協調性も集団行動も苦手ですから、
>病院での他人との接触で、注射器さんはとてつもなく消耗しそうに思えるんですよね。
その通りだと思います。
・・退院したら、お金借りて東京住んで、偽善に満ちた生活とオサラバして、
ハローワークの障害者窓口にでもあたりますよ。
折角障害者になれたんだし。注射器でその痕を残しておくだけで一生２級障害者は保障されるでしょう。
シにサンも虫ピンででも穴掘って２級ゲットしては如何？
まぁ、実際将来の無い身の上ですから、細々と生きるor生きない？
それも、一人になってから考えます。

前にも書きましたが、”注射器”が私の生命保険の様なモノです。

私の言いたい言葉がようやく出てきた。

長年様々痛めつけられてきた挙句の
複雑な様々なコンプレックスの複合状態
それによる身体失調。

これが注射器さんの病巣。
様々痛めつけてくる香具師の言動を受け流す事ができれば
ここまで身体的に痛めつけられる事もなかったんだろう。
心の中の余裕、ゆとりそれが無くなってきて緩衝の役割をするものが無くなってしまった。

いい治療者、いい看護士に出会えれればそれだけで治癒への近道になるんだろうけどね。

あ、念のため！
鋭くない針で血管をグリグリすると感染症にかかるので注意です。
（私はこれで39.8℃まで熱出しましたバカです）
煮沸なり、無水エタノールなりを用意して下さい。
ハッキリ言って、針なんて何でも良いんじゃなかろうかと思います。
ついでに、腕をしびれるまで巻くしたてて、赤いブツブツが出て来たら、
尚それらしく見えます。

あ、「違法板」ttp://tmp2.2ch.net/ihou/の板違いでしたね。
すみませんでした・・。

なるほど・・・・・・・

自分の中に溜め込んでしまう。
その通りだと思います。
だから私は人を一度も殴った事が無い。
殴られっぱなし。
根源的なトコで動けない枷が掛けられてる以上
治る筈も有りませんね・・。

>いい治療者、いい看護士に出会えれればそれだけで治癒への近道になるんだろうけどね。
現代の日本の医学に於いて、そんな廻り合わせは宝くじが当たるより希少でしょう・・。

なんか、チャットみたいになっちゃいましたが、シにサンには感謝しております。
これはウソでは有りません。匿名掲示板だからこそ、歯に衣着せぬ事を言える訳ですから。
率直なご指摘は、何かの糧にもなるでしょう。

>医学　×
>医療　○

はぁ、
ゴミを片づけないで次々と食い物（スーパー、コンビニ）を買って食うものだから
ゴミがあふれかえっている。
公的支援の手続きの取っ掛かりもできないでいる。
毎晩こんな時刻まで起きていて、目を覚ますのは役所が閉まった午後５時以降。
だらだらだらだら。こんな生活。

一度だけ、大きなたき火でもしようかな。
そのたき火をしたら大きく燃えてあったかくていいんだけど、
その後住む場所も無くなってしまって困るんだよな。
留置場の冷たい床の上で生活する事になってしまうんだよな。

こないだ免許の更新に行ったら”刑事罰”は「強制労働」をさせられるとか・・。
悪い事しないで下さいね。

大学病院、イソミタール置いてないでやんの。
医師が必死に検索してるトコに「ラボナはどうです」と言ったら、
「おぉ、それは良い所に気が付いた」って、大丈夫なのかよ・・・

あと、今日役所周りをして驚きました。
１７時キッカリに出てくる地方公務員様。
こっちが、ギリギリで入るのとすれ違い。
・・・噂は本当だったのか・・・
怒りと呆れと羨望と・・・

自分は卑怯な生き方をしている　のかな。

>>394
今日のシニサンの注射器さんへのアドバイス、冴えてたじゃないですか。
ここ最近の書き込みは、自分のことばかりで精一杯だったみたいだけど、他人の行動などから
自分を再確認するということもあるのではないでしょうか。

人間、自分の考えるとおりに正直に生きたらいいのではないでしょうか。
その考えるという作業が一番きついのですが、それを超えたら、きっと症状も緩和されると
思いますよ。

仙人のように生きて行く
それは今の社会ではかなり難しいのではないだろうか。
ある程度の公的補助（生活保護、年金）を受けながら
贅沢するわけでもなく、ちまちまと矩を超えない範囲でやりたい事をしながら
それこそ余生を送る事は、
可能なんだろうか？
大体の所、このスレに登場する注射器さんに比べたら
私の症状など吹っ飛んでしまうくらいな物だろう。
（注射器さんが同情を引こうと必要以上に誇張して書いている可能性も排除できないし、
　たいていの人間だったら、又は少なくとも私だったら耐えられるはずの事に耐えられないみたいな事を言ってたりするが）

今の自分、部屋のがちゃぐちゃと時々襲われる無気力さえ出てこなければ
次に向かって進めるような気がしている。
ただあくまでも気がしているだけ。根拠無し。
公的補助を受けながらちまちまと何らかの技術を習得して
職に就くことができればいいかなと思ってはいるのだが、
やはり「歳」という壁、「職歴無し」と言う壁、
厚くてどうしようもないぐらい自分を叩きのめすのは
目に見えている。

・・・・死ぬしかないのかな。底辺泥沼をはいつくばってこれから生きて行くしかないのかな。
後３０年生きるとして・・・長すぎる。

また寝るのが遅くなってしまった・・と言うか、起きたのが夕方。
ラボナのせいです。しかし、夢見が最悪。。
様々な心配事が凝縮された構成になってましたが、途中で「これは夢だ」と気が付いて、
無理やり瞼をこじ開けました。・・起きて見れば１７時・・一日終わってました。
途中、朝に病院に電話したり、昼にパンを食べたりと日常行動は自動的に行われます。
その後何をて今に至るか、かなり詰まってたので殆ど思い出せませんが、
取り敢えず、注射器等は旧友が理解した上で（見抜かれましたｗ）預かってくれる事になりました。
なんだかなぁ〜寝るのもメンドイし、食べるのもメンドイし、入院するのもメンドイし・・。
・・明日は気の重い行事が待ってます。昨日、父に入院の事を話した所、「どの位の期間入院するのか」
と聞かれ、明日はメンドイので父を連れて病院に行きます。
「どの位」ったって医者が診ないと分かる訳無いじゃないですか。下手すりゃ医師に怒られます。
もう、何が何だか、叔母も早速、母方の連絡網で伝えまくってるみたいですし、この先どうなる事やら・・。
自殺しなくても入院だけでも連中には多少”薬”になってくれればいいんだけど、見舞いに来て説教垂れられる
可能性の方が高い。あ〜〜ぁ、何もかもメンドイ。しかし、予定が有る限り何だかんだと言って動く私。
入院するより失踪した方が良いんじゃないかとｗ

>シにサン
>注射器さんが同情を引こうと必要以上に誇張して書いている可能性も排除できないし
これは半分は当ってるかと思いますね。でも半分はハズレです。
私は神経が細い・・だから病気も悪化しました。
まぁ、「同情を引く＝愚痴」な訳ですが、細かい事にも愚痴る。
これがその結果、そう読めるのでしょう。
・・何度も書いた様な気がしますが、・・かって、愚痴で嫌われた事が何度有った事か・・

まずい。
寝ぼけ眼で、いい加減な見積もりでパソコムを注文してしまった。
確かプロバイダにも寝ぼけて２個IDが有ったなぁ〜。。
今、起きてるけど、意識レベルは極めて低いと思われ、いまやってる事は
明日には覚えてないだろう。
兎も角、パソコムのキャンセルと病院に電話して医師にアポイント取らなくては、、
もう寝ない方が良いかな・・？
朝まで６時間。ラボナは止めとこう。セロクエルはどうしよう・・・。
メンドイからパキシルとハルシオンにしとくかな・・。
なんだ〜駄目板の次に逝くのは違法板かな〜〜
某ローカル掲示板→メンヘル→駄目→違法

そとそろ「注射器ウゼェ！」の声が聞こえて来そうだ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ

実際の薬殺刑では、塩化カリウムの飽和水溶液を50cc注射するそうだ。塩化カリウムの分子量は74.55で、15度の水100ccに24.65g溶けるので、約13gという事になる。確実だ。塩化カリウムを使うのは、多分水に溶けやすいから（だと思う）。

ヽ(´ー｀)ノ某抜粋

あ、そのままコピペっちゃったYO！

あ〜あ・・・まぁいいか。

注射器と呼ばれる香具師です。

直ぐに削除依頼を出しましたが専用フォームでなかったので弾かれました。
今、専用フォームに削除依頼を出しました。
寝ぼけていたとは言え、大変失礼致しました。

>>396
シニサン、お風呂のほうはきちんと入れているんですか？
部屋が片付けられないことが、さしあたっての悩みだそうですが、根幹的な無気力が
そうさせていると思います。

もしかしたら、部屋を片付けたところで、次に何が待っているのか、次になをするかという
答えが自分の中にないから、体が動かないのではないのでしょうか。
何らかの技術、技能を身に付けて働こうかと思っているようなので、その考をもっと具体的に
つめていけばいいのではないでしょうか。

詳しくはしらないけど、公的な職業訓練学校みたいなものもありますよね。
勉強しながら僅かな給与ももらえるみたいな。シニサンは大学でてるから採用が
難しいのかもしれませんが。

それとは別に何かの運転資金が必要となるなら
軽作業とかの期間工などはいかがでしょう。
この板にも”液晶パネルの工場”の期間工スレがあります。作業は座り仕事だそうです。

シニサンは、耐えるのが得意みたいなので、とにかく期間をきめてこれまではやるという
自分なりの目標さえ立てれば、愚痴を言いながらも続けられる思います。

参考までに、半年間働けばその後３ヶ月の失業保険給付もあるそうです。

つまり、部屋の荷物を全部実家に送って、今の住まいは引き払い寮生活にするとうことです。

温かくなって体が動くようになるまで、何の技能を身に付けるかなどを色々模索して
いればいいのではないでしょうか。

>>403
＞液晶パネル期間工
（笑）
自分が建設の手伝いに行った工場へ今度は働きに行くことになるのかな？
三重県亀山市のシャープの工場のことでしょ．

自分の頭の中では、部屋の整理をつける事が最優先課題。

処方から眠剤を抜かれた。
起きていられなくなるまで起きていて、反動で自然な睡眠リズムにさせてみよう
との、医者の提案。

あ？今週はあったかかっただと？
うそこけ、俺が起きている時は手が冷たくて仕方なかったぞ。
とテレビに文句を言ってみる。
昼間あったかかったから眠れたのかな。

音符が多すぎる

そう言われてその音楽を嫌われた作曲家がいた

モーツアルト

>>405
あはは(爆)
まじですか。
まあ、工場はいいとして
自然のリズムで睡眠するのはいいかもしれませんね。

てか昨日、NHK総合で精神薬のクスリ漬けで死んだ患者の特集やってて
その当事者の医者が露出して、いいわけがましいこと言ってたよ。
ああいうの見て、少しでもクスリの処方を控える医師が増えてくれるといいのだが。
だっふんだ。

>>407
クローズアップ現代のことかな？
薬漬けと問題にされるけど、
本当に薬が必要な人には、種類が多くても必要なんだと思うよ。
私の場合は薬の種類少なくやってる方だとおもう。
メインの薬は１種類だけ。糖尿になってしまったせいもあるんだろうけどね。

良く問題にされるリタリン、私の場合は効き過ぎてうるさいぐらい。
だから、処方をやめてくれといったら止めてくれた。

患者がいろいろ薬を要求するのも問題だ。
患者が医者の指示を守らずに薬を服用するのも問題だ。
医者のせいにばかりできないんだよね、薬の問題は。

その番組のせいで、酷い迷惑を蒙りました。
親戚に電話しては「テレビで云々」もう、ウンザリ。

今日はとんでもない事が色々有って疲労もピークでアヒャもピークなので、
出来事は、後日書きます。
兎も角、ピエロは踊り疲れましたとさ・・・

今日、登録制のバイトの初回登録にいってきた。
バイトをやるのは２年半ぶりで不安だった。正確にはバイトではなくその登録なのだが。
座り仕事で楽そうな仕事をしたかったのだが、そういう求人が少ないと言われて
ちょっとﾌﾞﾙｰ入った。

しばらくすると、頭が痛くなってきて気分も悪くなってきた。まあ、いつものことだが
やる気もトーンダウンしてしまった。
でも、やろうと決めたからには最低５回は働きたい。
明日はその会社自体が休みなので、明後日に予約の電話を入れルンだ！うぅぅ　頑張れ自分！

注射器と呼ばれた香具師です。

削除してくれないそうなので、最新５０から見えなくなるまで謹慎します。

>>411
なぜ削除？　なぜ謹慎？

「注射器と呼ばれた奴」って、プリンスが一時期改名していた頃
「かつてプリンスと呼ばれた男」と称されていたのに似ている。
かっこいい。

しにさん。その後部屋はどんな感じですか？
全然かたずけは進んで無いですか？
私の部屋は、７割かたづいた。
あと３日くらいで全部かたづくと思う。
すべて終わったら死んでもいいと思ってるよ。
死ぬにしてもいろんな準備がいるものだね。

私は、愛知万博が始まりそうなので
その前に愛知をおさらばします。
あまりにアホらしい。フミヤなんかが
総合プロヂューサーって、完全に
世界をなめてる。始まる前から
すでに死んでいる。
心底愛想がついたよ。

>>414
もしかして、以前シニサンと２人でｵﾌした方ですか？

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/charaneta/1075776210/

そうですよ。４１４、４１５は、しにさんと伝説のオフ会を
やった私の書き込みです。あんたは勘がいいですね。
愛知万博が開催されるときいても、別に何も思わなかったのだが
総合プロデューサーがフミヤっていうのを聞いて
あきれ返った。こんな馬鹿げた万博を開く街に
住んでることはできない。こんな土地にいることが心底バカらしく
なった。開催される前に、名古屋を出るよ。

>>418
私も以前に名古屋に住んでいたことがあるので、２人のやりとりを興味深く
見守っていました。
もしかしたら、２人が意気投合してそれからいろいろ展開があるのかななど。
でも、やはり育った環境も、考え方も違う人間だからそんなに、簡単にはいかないですよね。

フミヤっていまはどうかしらないけど、数年前はｸﾘｽﾏｽのツアーは必ず名古屋レインボーで
やってましたよ。ファンの女の子とか、ｸﾘｽﾏｽはフミヤと過ごすんだとかいって男の誘いを断わるらしいです。

まあ、その通りなんでしょうが、
オフ会自体は、大変面白かったんですが
いかんせん、その後の展開というのは
確かに、なにもなかったですね。
年も境遇も近いのですが、どちらも
気力がないのと年を食いすぎているのが
ネックになっているようですが。
以前の名古屋は、どんな感じでしたか？
今は、どちらに住んでいますか？
名古屋と比較していいところですか？
今回の万博でもう、私は、名古屋は、完全に見限った。

>>421
私は、中学生ころからずっと続いてる、原因がよくわからない体のきつさ、頭の痛み、気分の悪さなど
が完全にピークに達してしまったため、不本意ながら、九州の実家に戻ってきています。
名古屋にはあまり、良い思いではありませんが、何人かの有人との出会いがあったので
トントンって感じです。
今は田舎に住んでますが、私の性格では都会よりも田舎のほう合ってるみたいです。

422さんは、名古屋には、学校のために
出てきたのですか？
私は、名古屋の十分に都会（２００万都市）でもあり
緑や田園が豊富に残っている田舎でもありというとこが
魅力で１０数年暮らしてきました。
がそろそろアウト・オブ・名古屋の時期に差し掛かってきたようです。
いろんな思い出があり、好きな都市ですが、そろそろ愛想が尽きた。
九州は、いいですか？
親元に居れるということは、幸せですね。私は、次男なので
できませんが。

なんかもう、なにもかもだめ
一ヶ月ぶりに風呂に入ってきた
ゴミは増える一方

何やってもどうにもならない
生きて行ける道から外れてしまって死ぬしかない道に入り込んでしまっている
少なくとも今よりはよく生きられる道からは外れてしまって
今よりわるい道に入り込んでしまっている
絶望

しにさん。一月ぶりに風呂に入ったというのは、凄いね。
私も先月は、３週間くらい風呂に入らないことが
あったがそれが最長でしたね。私の部屋も６年ぶりの
掃除ですさまじい重労働になってしまったが、
しにさんの部屋も凄まじいでしょう。
私の部屋があと少しでかたづくから
終わったら応援にいきましょうか？
どうです、しにさん？

おお　！　シニサンこれは>>426さんの厚意に甘えてみてはいかがですか。
これで片付かない部屋の呪縛から解放されるかもしれませんよ。

お前らゴミ人間は
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

シにサンは名古屋に住んでるみたいだけど
将来的に引っ越すのなら茨城や栃木、埼玉の田舎の方
に住んでみればいいのでは？
畑ばっかりの所だけど、土地柄かカリカリした人が少なく
まったりした人が多いような気がするし、東京だと
街もゴチャゴチャして精神的に良くないと思うよ。
（家賃もバカ高いし）
用事があって東京に行くとしても電車で1時間だし、
大阪や名古屋に比べたら（人や街）住みやすい所なんじゃ
ないのかなぁ‥‥。（勝手なイメージで申し訳ないけど）
で、そういう所でマッタリしながら金を稼いでれば
そのうち状況が良くなるんじゃない？

>>429
俺は思うに、その「カリカリした人」ってシニサン自身のような気がするのよね。
シニサンは多分おもてにはカリカリしたところは見せないだろうけど、実は心の中で非常に
カリカリしてる、って感じこれまで、仕事なりバイトなりをしてきたんじゃないかな。
でも、そのカリカリを抑制してきた結果　自分自身がよくわからない、他人と距離を置いた
接し方をする、さらには何事にも無関心になってしまうというスポットに陥ってしまったのでは
ないだろうか。

有職ダメ人間ですが
人生先が見えなくて辛いです
何をやってもダメなので何時切られてもおかしくない

>>430
あーそれよくわかる。シにサンはどうかわからないけど、俺は
そのパターンだ。
短期間なら他人と合わせることもできるけど、長期間だと演技
もつらいんだよね。「演技して他人と付き合う」って発想自体に
無理があるんだろうけど。

注射器さんはもう入院生活にはいったのかな

シニサンｲｷﾃﾙか〜

注射器です。
色々あって、入院はキャンセルしました。
そして、更に大きな転機を迎えてしまいました。
・・多くは語れません。ログを調べられる可能性があるからです。
私は、自分の家を家系を潰しまてしまいました。
通院がひと段落したら、私は”けじめ”と”責任”を取らなければなりません。
私の犯した罪は、極刑に値します。
覚悟はしています。

選択肢は様々だと思いますが、私は思いつく限り最大の罰を己に与えるつもりです。
・・もし、またこのスレに来る事が有ったら、多少語るかも知れませんが今は前述の通り、
ログを調べられと困るので今は語りません。

では、シにサン＆ダメーズの皆様、色々とお世話になりました。
ひとまずお別れです。

なにがあったのですか。

地位にも金にも興味ない

ほっといてくれ

注射器氏
身内に不幸でも降りかかったかな。
詮索されるのが嫌ならわざわざ出てきて語る事もなかろうに。
最大限の煙幕は語らずの構え。
気持ちが弱くなってると抑制が効かなくなるのは分かる。

注射器さん、せっかく入院できると安心していた矢先に”家系を潰した”とは
一体なにがおこったというのでしょう。とても気がかりです。
親戚縁者となにかトラブルが発生してしまったのでしょうか。

>>435
なんだかわからんが、あんまり自分を責めないようにナー

罪を犯したなら、生きて贖うべきだよー氏んで贖おうとか考えるなよー

眠りたいのか眠りたくないのかわけわからん。

このスレdat落ち寸前でしたよ。

http://members.at.infoseek.co.jp/youcan73/

しにさん。クスリ漬けの頭は、不自然な状態なので
やめたほうがいいよ。

眠剤は無くなった。飲んでない。
飲んでないから眠れない

前回の通院から眠剤の処方外されてる
って、書込んだはずだがなぁ

「家系を潰した」「極刑」から判断すると･･･面白い事になって来やがった。
で、シにはハンドルに偽りありだね。シなないにでも変えたら？
いつまでも同じ事愚痴愚痴愚痴愚痴･･･女々しいったらありゃしない。

>>447
もう少し知的にひねってね。

しにさん。今日は、何をやるの？
今日は、気温も春並に上昇するみたいだから
外出するにはいい天気になるはずだよ。

今時総容量１ギガのＨＤＤ使ってる香具師はおらんよな（笑）
へそくりした金から出して新しいマシンでも自作するか？
ＸＰ、２０００はあるし、８０ＧのＨＤＤも買ってある。
ケースも拾ってきたＰＣを流用してと。
マザボとＣＰＵとメモリ、これだけあれば作れるか？
こまごましたのもいろいろ入り用だろうか。

と、口だけで言ってみる。
>>449
今日は徹夜してしまった、というか、１２時間１日がずれているから
そろそろ眠ろうかな。
頭医者も糖尿の検査も全てすっぽかしてしまった先週、今週。

最近ぞっとするようになった事。
自分はいわゆる社会人としての生活をほとんどしていない。
やったと言えばロボット修理の仕事で２年ほど経験しただけ。
あとはずっとバイトばかりか、閉じこもっていただけ。
社会人としての考え方や行動が全く身についていない、と言えるだろう。
ガキのままの考え方、行動の仕方しか、無い。
もし働くにしても、どうしたらいいか全く分からない。怖い。
それが恐怖だ。
恥ずかしいし。
教えてくれる人など、いないだろうな。
こんなトシになってしまった、私なんかに。

何か時間が経つのが猛烈に速いんだけど。
朝の６時から２、３時間ぐらいしか経ってないと思ったのに、
もう午後１時前だよ。

>>451
２ちゃんのなかにもそういう社会的な礼儀やマナーを扱った板はあるから
そこで自習したらよいかと。
それよりももっと大事な、人の気持ちを理解する学習は、多少２ちゃんでも可能だけど
やっぱり生身の人間相手がいいよ。

>>453
後半の、人の気持ちを理解する学習ってのができてないと思う。
その部分がまだ子供のままで、大人として理解する事が学習できていない。

>>454
人の気持ちが理解できないってことが自覚できてる時点でかなり優秀ですよ。
人の気持ちを理解するって、パズルのﾋﾟｰｽを揃えていくようなものだから
他人が持っていてシニサンが持っていないﾋﾟｰｽは多いかもしれないけど
他人がまだ持ってないけどシニサンがもう持ってるﾋﾟｰｽもいくつかあるはずだよ。
それがシニサンの人間としても魅力や評価というものに繋がる。

私は表に現れていない事を理解する事ができない。
面と向かって言われたり目の前でみせられたりした事以外は
感じ取る事が苦手だ、と言うより、できない。
面と向かって言われた言葉の裏にある事とかが分からないし、
目の前に見えている事象、表情の裏に隠れている物事が分からない。
本当に表面上、目に見えている、耳に聞こえている事しか分からない。
家電量販店などでバイトしていた時、他人に何をうわさされているか分からなくて
ぞっとした事があった。それを考えると怖くて他人と協力して仕事ができない。
裏を読むとかできない、どっちかと言うと素直に行動してしまう質らしい。

それに、自分が発言すると、知らない間に相手の気分を害するような事を言ってしまっている時があったりした。

>>456
誰だって一緒だよ。相手の発言の裏になにが隠れているかなんてそうそう分らないもんだよ。
そういうのって頭で考えるのではなく心で感じるものだと思う。
もし子供ならば、無神経な発言をしたときに相手がそれは言ってはいけないよ、とか
愛情もって接してきてくれるかもしれない。
だが大人になると本当の意味で叱ってきてくれる人は少ない。

>>457
つまらん説法だな。その論調がインチキだと見抜くくらいの
知能は、しにさんにはあるんだよ。

>>457
>そういうのって頭で考えるのではなく心で感じるものだと思う。

逆でしょ。
心で感じる訓練鍛錬を怠ってきた、またそういった物を学ぶ場を持ち得なかった
からこそ、頭で考えざるえない。頭で補う。
子供のままの感性で感じたことで、相手の思惑はかってたらそれこそ笑いもの

>>458>>459
４５７です。
やはりそこに突っ込みが入ると思いました。
書いた後に、これでよかったのかと考えてしまいましたから。

しかし、私に関しては子供のころからの鍛錬を怠ってきたというのは妥当ではありませんでした。
子供のころから優等生と思われるように、周りと争うことのないように、全てを自分の頭で
コントロールしてこようとしてました。そこに自分の感性はほとんど存在していませんでした。
結果、意味不明の体のきつさ、頭の痛み、気持ち悪さという
状態がどんどん悪化してしまった。
自分を偽って生活してた時間はさかのぼると、ざっと１５年ぐらいになります。
それを修正するためにリハビリを続けて(特にに医療機関にかかってるわけではない)３年目ですが
ようやく改善の目が出てきました。

>>460
俺も似たような状況で医者にかかってたけど、改善はするけど、なんかで躓くと
ガクンと逆戻りするよね
フラッシュバックってか
あきらめてるよ

シニサンはまだフリーターなの？

リハビリといっても心で思うがままに行動して、そのときの自分の気持ちの変化
をたどっていくというシンプルな方法です。
心本位のやりかたですが、そこには頭の意識も必要です。自分のとった行動を分析する際には
当然、客観的な視点をもたないといけない。分析の時点で独り善がりになると全くリハの効果がない
と思われるからです。
客観的というからには、周りの意見に耳を傾けて、周りの人たちを納得しうるだけの理論をもちえることに
努めなければならない。

最初に戻りますが、相手の気持ちを理解するのは、あくまでも自分の気持ちがスタンダードなのです。
自分が楽しかったり、悲しかったりといった感情の揺れがない限り、相手の気持ちを心底理解することは
不可能でしょう。だから大切なのは、自分の気持ちを大事すること、そこからは絶対に逃げないということが
重要だと思います。

>>463
欺瞞と本来との自己のバランスコントロールができてこそ、社会で存在できるのだし、
その片方が欠けているからこそ、シニサンのようなことになるんだし。
あなた頭固そうね。蔑ろにしてきた己の気持ち、感性を大事にしたいのはわかるけど、それが許される
のはある一定年齢以下か、実社会以外の場所。
それ以外では、臨機応変に心と頭を使いわける必要があると思うんだけど。
なんか、あなたは出発点というか立ち位置が、シニサンとは違うようだね。

訂正
本来の自己

>>464
そうかもしれませんね。
一定年齢をこえて自分の感性を守るのは実社会と相反する行動でしょうね。
ある程度の感性を出し切れば、あとは貴方の言うように欺瞞と本来の自己との
ﾊﾞﾗﾝｽコントロールで乗り切れると踏んでいますが、あまり自信はありません。

本来の自己というものが確立したときに、きっと何かしらの付随する欲も出てくる
と思います。金銭や恋愛感情、人の役に立ちたいとか、将来の自分への不安回避のために
ある程度ことは我慢しながらも実社会生活が送れるようになっているのが理想なのですがね。

ここまでのやり取りが理解できない私は本当に子供だ。
頭が徒に疲れるだけ。

しにさん。一人で、暖房もつけない部屋でこんな時間まで起きていて、いいの？

>>468
実はまだ起きていたりする
眠れないのだ
まぁもうそろそろ布団に入ろうかと思ってるのだが
朝は冷えるね

しにさん。暖房もつけずに、足の踏み場もないゴミに埋もれた部屋で
一人で、夜通し起きていて、何をやってるの？
ずっとネットを徘徊しているの？

>>470
そんなもんやね。
ネットうろつく暇があったら、部屋でも片づけてろって自分に言いたいよ。
けどそれができない。
情けないよね。

フラッシュ系ニュースサイトをちょこちょこのぞいている。
部屋から脱出するというなぞ解きアドベンチャーを見つけた。
それで暇つぶし数時間。

>>470よ、お前>>462と>>449か？

なんで？
全然違いますけどね。

病院通ってそんな感じなら、
９０％以上環境が悪いんだよ。
適性のある仕事を選び、家族ができれば
完全に直るんだろうが、その二つが非常に
困難な事業だから、まことに困難だね。

>>473と思った理由。
口調が同じだから。
>>475
言うだけ言って気が済んだかい？

シニサンまだずっと起きてたんですか。
最近は温かくなっらから夜でも暖房なしで活動できるようになったのかな。
実は深夜より明け方のほうが冷えるよね。放射冷却の影響かな。

注射器さんもあれっきり顔見せなくなりましたね。
あれ以来どうなったのか気になる・・・

>>477
眠れないのよ
物事の切り替えができないし
２ｃｈ見てるとだらだらと時間を過ごしてしまう
また時間があっと言う間に過ぎてしまった

もう２時か。時間が経つの速いよ。
オーバーナイトすると本当に速い

完全に昼夜逆転しているね。
人間の体内時計は、なぜか２４時間ではなく２５時間にセット
されていて、真っ暗な場所で、過ごしていると日に一時間づつ
ずれていくらしい。だから、そのまま体の要求どうり
暮らしていけば１２日、一週間半で元に戻るよ。

昼夜逆転で、お日様にあたらないでいて、こないだちょっと外に出たら、
日にあたったとこだけ赤くなって晴れてた。
日光にあたらない生活続けていると、紫外線への耐性が衰えるというのは
本当だったんだな

よーやく眠くなってきた。
２４時間以上起きていた事になる。
ずーとネットやってたと言う異常事態

布団に眠りにいけない・・・横になったらすとんと眠ってしまいそうだけど

アヒャ。まだ起きてます。これで何時間になるんだ？
変なスレを読み込んでしまって眠れなくなってしまった。

しにさんの一人舞台となったね。
ニ昼夜にわたってネットを徘徊しつづけるしにさんは、
なんというか、もうなんともいいようがなくなったね。

シにサンって近所だな。
精神病院に長期入院して生保。 でもオレの税金がこんなのに回るのは個人的にはヤ。
あとヤブにかかっているのが問題。 先の話は、全部病院を通すのが普通だよ。

笠原センセはヤブになるのかな？
５年絶ってもこのざまだから、医者替えた方がいいか。
といって新しく探す気力も無い

>>487
私は「こんなの」ですか。アヒャ。呆れられて嫌われて。

昨日２３時に目を覚まして２ちゃんねるなど。
ただ今６時。頭がアヒャり出してます。
寒い。昼間は暖かくなるとか＜天気予報
はぁ、イラクに先遣隊が憑いて１ヶ月ですか。早いもんだなぁ。

ただ今９時。なんか眠いと言うか頭がぽわーとしてきた。考えがまとまらない

しにさん。ネットのどこのあたりを徘徊しているの？
自分が見たスレッドをリンクしてみるとか、何かやってくれよ。
眠いとか、起きてるとか、考えることができないとか
ばっかりじゃなくてさ。

徘徊しているのはほとんど２ｃｈばかり。
地震板見てる。ニュー速もか。あと適当に。
burn-up scrambleのサイト、電波文書集めた所。
適当な言葉でぐぐったり。

>>488
５年も同じ頭医者のところに通ってるの？
その医者本当に信じて大丈夫なの。
一体その医者とどんな話をしているの。ただ薬もらってﾊｲ終わりみたいな関係では
ないんだよね。

>>494
そうだよ。
鬱病に関しては権威ともいえる笠原先生。多くの著作も出している。
しかし私みたいな症例は初めてらしく苦戦している。
まぁ、歳だからなぁ。
それにカウンセリング的な事は苦手かもしれん。
薬物療法が主体だからな。
かといって薬渡してはいおわりてなわけでもない。

しにさんは、うつ病ではなく
シュチューデント・アパシーだよ。
その典型例だと思える。

>>495
俺はシニサンは鬱病じゃないと思うよ。５年間も長期にわたって鬱病とかってあるの？
たんに無気力だと眠れないとかで鬱病と診断したほうが都合がいいからそうしてる
んじゃないと思ってしまう。
５年間も今みたいに苦しかったわけじゃないだよね、そこそこいい状態も途中にあったんでしょ。
バイトとかやれてた時期もあったんだからさ。

シニサンも自分のことを鬱病だと思ってるの？
もし思ってないのなら、一回その先生の前で「僕は鬱病じゃなくて、たんなる人格障害、つまり気質、性格が
社会に適応できない体質なんじゃないですか？」っていってみて。

もし、鬱病なら薬物治療は効果あるけど、単なる人格障害なら薬なんか使う必要ない。
つまりシニサンはそのカウンセリングの苦手な先生では手に余る存在のはずだよ。

それに薬物療法が主体なら、その先生はシニサンを検体とみてる可能性もあるよ。
つまり、どの薬が効いてどの薬が効かないのか知的好奇心を満たしたいという思いで
治療してるのかもしれないよ。
俺も薬学の研究室に在籍していたことあるから分るけど、科学者ってとにかく何でもいいから
データを欲しがるんだよね。実験データ、薬の投与データをどれだけたくさん蓄積すれば
その後の著書や論文の材料が増えるわけだ。
医者の中にはそういう科学者みたいな人間もいるはず。

もし本当にその人が優れた医者なら、５年もかけて診断、治療ができない患者がいたら
己の無力を告白して別の医療機関を紹介するはず。
それをやらないのは、プライドが高いだけか、前文に書いたように自分で投薬することで
データを得たいだけだと考えるの妥当です。

ちょっときついこと書かせて下さい。

５年間も通院してその結果が、今のような状態で・・・それでもシニサンが
その医者を信じる理由って何ナノかなと考えると、ある一つの思いが浮かび上がる。

本当にシニサンが自分を鬱病だと思って、本当に治療したいと思うのなら
改善の兆しもないのに５年間なんも到底我慢して通いつづけられるとは思えない。

つまり、
１．シニサンは本気で治療するつもりがない
２．じつは鬱病でなく自分で病気だと思い込んでるだけだということに気付いている。

日本において７０年代から学生の間に現れるように
なった無気力で大学に通学せずに、全く無為な時間を
過ごすような学生をシュチューデント・アパシーと
なずけた。彼等はいわゆるうつ病や分裂病の症状
とは思われない。非常に怠惰なのだが、アルバイトや自分の趣味
には、平均以上に熱心だったりする。しかし本業の
学業は、完全に放棄し長期間にわたって不登校の状態になっているのである。

５年も通って症状がよくならない、しかし
通院しつづけるという心境が理解しがたい。
とにかく、通院するのをやめて、クスリもすべて絶つ。
飲んでも通院してもよくならないのなら、それは
あたりまえの処置だよ。

過去スレから読ませてもらいましたが、疲れるスレですねー。
私もシにさんと同じ35だけど、その状況では自分は実家に戻るだろうな。

なんだかシにさんの状態は亀がひっくりかえってあがいてるようなものにみえる。
知性とプライドが高いのはみとめるけど、今の自分自身じゃなにもできないことを
もっとはっきり自覚したほうがいいな。まだ、なんとかなると思ってるのかな？

このまま一人でつっぱっていても、部屋の中で野垂れ死にするか、
うごけなくなってご両親にむりやりひきとられるか、発作的な自殺か
親不孝シナリオは高確率で変わりそうにないよ・・。緊急事態なんだから
実家で体だけでも治したほうがいいと思う。

感じたことをかいてみたんだが説教にきこえたらごめんよ。

>>502
わたしも常々実家に帰る道を勧めているのですが、シニサンの心に響かないようです。
彼の頭の中には彼にしか分らない意地やプライドがあるみたいです。

>>501
くすりは最近たち始めたそうです。

しぬきになってたちあがらないかぎり　おそらくおちるばかりであるう
がんばるしかない　がんばるしかない　がんばるしかない

もう、だめだめなんですわ。
去年から、もう何やったってだめって気持ちになってる。
このまま死んでしまいたい。

>>505
薬等を飲んだら落ち着くよ
落ち着くだけで覇気が出るかどうかは別だろうが

>>505
とりあえず期限を決めてみてはどうですか。
４月までに部屋を片付ける、規則正しい生活を送れるようになるみたいな。
それをクリアーできなければ、仕方なく実家にかえる道を選ぶ。

>>507
なにいってるの？
しにさんはね、もう３，４年も掃除どころかゴミ一つ
だしたことのない部屋にいるんだよ。ゴミに埋もれた生活を
しているの。誰かが片付けないと、しにさん一人では無理なんだよ。

>>508
ではあなたがシニサンの家にいって一緒に片付けますか？
その誰かって誰ですか。

右上腕二頭筋が左腕のソレより逞しいのですが
もしかして勤続8年のｵﾅﾆｰで鍛えられてるんですかね？
左右の筋肉のバランスは大事だと聞いたので
今度からは左手でｵﾅﾆｰしたほうがイイですか？
ぎこちなさが逆に気持ちイイらしいですよ。
でも、「左手が恋人さ」って語呂悪いですよね。
日本人なので語感を大事にしたいです。
いや自慰だな、日本人なので

シニさんの状況を客観的にみると、入院するか実家で静養
するかしか生活を正す手段が思いつかないんだよね。

体力・精神力ともに底をついてて、一人暮らしの生活レベルはおちていく一方。
自殺は論外として、行政や医者や薬よりまず両親をたよるべきだと思うし、
仕送りしてくれるぐらいだから何も問題ないように思えるんだがなあ。

今はだめだめでもいいけど、いつかたちなおったシニさんをみてみたいよ

>>511
はげどう。
もう一度やり直す、這い上がれるチャンスがあるのにそれをミスミス
自殺とか否定的な方向にむかってほしくないよ。

這い上がるチャンスとかいってもな。
どうせ無駄なのにトチ狂って「もしかして今からでも人生やり直せるかな」なんて
妄想しちゃって、自分のスペック（実力、性格、年齢、学歴、職歴、容姿、財力等）
から想像できる成果を頭に浮かべると、その瞬間に激しく落ち込んでしまう。
なんかの本で読んだブラックジョークで希望イコール絶望を感じるための必需品
というのがあったが、正にその通りだと思う。
で、結論はダメな奴は何をやってもダメってことで毎回落ち着く。
貯金が無くなったら吊る予定。もう3年ﾋｷｯﾀから十分だ。っと、長文でｽﾏﾝ。

以前首吊ってみたけど、なんか知らんが必死こいてモガイテ助かった。
頭ン中「気狂いそう気狂いそう！」でいっぱいで
ほぼ無意識でロープガリガリひっかいてブランブラン暴れまくった。
地面に落ちたとき、ロープに髪が絡みついてたけど
無心に引っ張って髪の毛ブチブチ千切れた、結果一部ハゲた。
開放されてから一時床に転がって、震えながら「死にたくない死にたくない」思ってた。
屋内じゃ限界あるな。狭いと、頑張ればドッカに足が乗る。
で、いっぺんあの苦しみ味わうと二度と吊れん。
失敗しないように頑張ってください。
あの時もー少し我慢できてれば楽になってたんだが・・
まぁ我慢とかゆーレベルじゃなかったわけだけど。
あのときの酸欠で脳細胞死んだんか、最近記憶力がメッキリ・・
他にも直後に目玉に変なアザができたり、イボ痔になったりした。
自殺未遂は誰にも見つかってないけど、自分的に生き恥晒しまくり。
次はダイブくらいしか選べん。首吊り、そんな楽じゃないよ。
生存本能恐るべし。やるならロープガチガチに固定してかなりの高さから逝って首折ろう。
もう何しても「あの時死ねてれば」としか思えん、最悪。長文ｽﾏｿ

しにさん。どうしてます？
みんなも、いっぺんにごちゃごちゃ言わないで。

しにさん。生きてますか？

シにサンこんな所にいたんだ。
ずっと見かけないと思ったらここにいた。
久しぶりな名前だなー。

シニサンもし時間あるなら冷静になって　このスレを１から読み直してみるといいですよ。
また違った気持ちが現れるかもしれません。

>>517
あんたはどこにいたの？どこでシニサンを見かけたの？

毎日、もう人生は終わったと心の中でつぶやきながら
何とか生きています。
もう何日目になるんだろうか、夜中にごそごそ起きだして
深夜アニメどらまと２ｃｈばかり眺めるようになってから。
昼間は起きていられない。
頭かゆくて風呂に入りたいんだが、なかなかタイミングがつかめない。
何してるんだか。

おお、しにさんが出てきた。ばんざーい。ばんざーい。

みんなシニサンのことが心のどこかで気がかりなんですね。
どこか自分自身に投影するものがあるのかな。

やらなきゃいけないことなのに、わかっているのに、なかなか着手できない
実行できないというのは良くわかる。
でも、実家に帰るのはとにかく決行したほうがいいと思う。
帰ったら帰ったで嫌なこともあるだろうが、このまま仕送りをもらいながら
独り暮らしを続けてもどうにもならないでしょう。

シニサン気分がいかがですか。
部屋を片付けたいという気持ちが強いのなら、母親に来てもらって
部屋も片付けてもらったらどうですか。

ログも読まずに発言する香具師が多いな

しにサンは何のために日々生きていますか？
理由は死ぬことへの恐れのためだけですか？
生きる気力があったころは何を糧に生きていましたか？
その糧はきっかけさえあればまた同じ輝きを放つと思いますか？

人生長いよ。３０代で人生に失望したからってすべてを否定することは
しないほうがいい。長い時間かけてじっくり自分自身を見つめて
己が苦しくない人生を送れるような選択ができるようになればいいんだよ。
若いときの５年や１０年が何だ。
８０ぐらいで臨終のときに、幸せな人生だったと思える生き方しなよ。

もう、ホントにダメになった。
完全にダメになったよ。

もうおしまいだ。
死ぬしかない。

>>529
禿同
尊師たすけてくりーーーー！！

ああもう嫌だこんな生活。もっと良い生活させろ畜生。

完全に、かんぜんに、カンゼンニ
だめになったよ。

注射器さんもうこないんですかね。

おーい、しにさん。何か言ってくれ！

しにさん。確定申告の時期だが、もうやりましたか？