◇　むかつくんじゃー！！！　◇

おまいらの、日頃の鬱憤吐き出してしまえ。
とにかくむかつく。o12riprjieaghu9034uhjbbnfnfnkn
w
'jjhth8ff32t0uagnrnv;bh:rznvndnmdnbnndfb!!!/・・・・・

ん

2

まぁ落ち着け

腹壊しましたﾌﾟｰ
おしりから散弾銃みたいなンコが出て
びっくりしただﾌﾟｰ

どいつもこいつもなめやがって〜・・・ｱﾋｬ?｡

ンコはなめられないです〜・・・ｱﾋｬ?｡

か、かわいい・・・

>>3

今日の漏れに、なんと向いたスレがあったとは。

今、漏れは
明らかに相性の悪い人と一緒にいます。

漏れがむかついたというより、
きっと相手が漏れのことをむかついているのだと思われます。

そんな自分にいらだちます。ええ。

そろそろ、いいかな。。。

いいのかな？っと。

いいんだよ

そうか、いいのか。。。

ここんところ、心の肌荒れがきつい。
人間関係にほころびがでてきてる。
おそらく、そもそも人間的な相性自体よくないんだろうなぁ。
話しても、テンポ合わない合わない。
少し前までは、合わせようと努力したけど、もうやめだ。
できるだけ話しなくてもいいようにしよう。
こっちから話振るなんてもうごめんだ。

そもそも、人生のスタイル自体が大幅に違う人間同士だ。
向こうは、自分に絶対の自信持ってて、人を動かして自分に合わせさせるタイプ。
それを全て受け止めたら、こっちが破壊されるのは目に見えてる。
いわゆる「できる人間」なんだろうね。
それは漏れも分かってる。だから、人間性を否定したりはしない。

世の中にはいろんな人がいる。
27年という、まだまだ酸いも甘いもかみ分けたとは言いがたい人生だけど、
「話し合えば分かる」ということが通じない人間もたくさん居ることは分かった。
同調することが不可能ということは十分分かったから、
「逃げる」というより、「かわす」生き方にしよう。
ストレス溜まるだろうけど。飄々とした、身軽な強さが欲しい。

確かにむかついて、あることを実行しようと妄想した。
でも、やめた。それは、自らを幸せに持っていく道から外れる。
そんなことは忘れて、いかにして自分が幸せになるかを考える。
そう、恨みつらみは人間を幸せから遠ざける。
自らが幸せになり、つらかった過去を封印できるようになることこそが、
最大の勝利なのである。
それを忘れて、短絡的行動に出ることのなきよう、気をつけることにしよう。

ま、こっちもかなり非があったのでね。
埋め合わせはとりあえず出来たっぽいから、
アレは封印だ。

やらなきゃいかんことは、他にもたくさんあるんだ！
ちょっと前まで逃げてばっかりだったけど、
２〜３つ、片付けた。
もう少し、残ってるけど。
あとひとがんばりなんだよ、がんがれ、漏れ。

>>天狗の肉◆BoTEnGU52Qさん
何のことかも分からず、いんんだよなんて言ってごめんなさい。訂正します。
頑張って下さい！！！

ゴルァァァァァァァァァァ!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>16
いや、な〜んにも気にする必要はございませんぞ。
しばらく誰もカキコしなかったもんで、
「溜まりに溜まった鬱憤を晴らすスレ」にするには
最適かな？と目をつけてた、ということなのですよ。

というわけで、ここは「グチをこぼして、明日への活力にする」
スレにするなんて、いかが？
強制ではなく、提案でございます。

>>18
よかった・・・。ホッとしました。
　「グチをこぼして、明日への活力にする」スレ。
いいですね。前向きになれそうです。

サクロンとかキャベジンとか飲んだらどうよ？

>>20
お腹の調子はよくなりそうね。
ケロッグ・オールブランもおすすめ。

幸いにも、慢性的な便秘や下痢に悩まされたことがありません。
コレは、漏れの腸が丈夫だということか、
それとも、まだまだストレスに対する耐性があるということか。
つぶれるまで、がんばる。うん。
もしも、つぶれたら

弱い人間であったことを強調し、
生きる場所を無理やり作ります。
それは、実に醜い。
醜くても、それはそれで処世術だから仕方ない。


そうならないように、せいぜい、がんがれ。漏れ。

怒りを別の力に昇華させて
活力にするのはありだと思うのです。
昇華のさせ方こそ、芸術。

昇華させきれなかったら、
とりあえず別の形で無駄弾撃ちましょ。
必殺・布団殴りとか。

いつもニコニコしてるわけにはいかないんだよ。
ここで言いたい事言って、吐き出して、
何事もなかったように朝を迎えるもよろし。

ていうか、漏れはそうさせていただきます。。。。

問屋のミスで仕事のスケジュールがむちゃくちゃになりました。
二日に分けてやるはずの仕事が、一日に重なって。
でも、なんだかむかつかない。
漏れもミスで誰かの予定を狂わせてることがある。

そういえば。過去にこんなことがあった。
計算どおりの商品の量をきちんと用意したのに、
「お前んところはどういう計算してるんだ！半分くらいしかないぞ！」
とのお叱り。おかしい。どう考えても計算あってる。
さらに、「間に合わないのなら、職人が遊ぶことになる。遅れるなら日当用意しろ」と。
そもそも、普段在庫してない種類の商品だったので、取り寄せた品。
問屋にも普段在庫してないもの。だから、もう一度発注すると２〜３日かかってしまう。
おかしいとは思いつつも、いろんなツテを探し回って、
無理やり商品をそろえた。かなりの無茶をして。
問屋の取引先に、たまたまある工事で余った在庫があったのだ。
それを問屋経由でそろえた。車を大急ぎで飛ばして。

すると、どうだ。
「ん？間に合わないはずじゃなかったのか？」と客が言う。
下手なことは言えないので、「ええ、なんとか無理してかき集めました」と。
「あ、そう」とつれない返事。こっちの苦労など知ったことか、といった態度だった。

数日後。客から返品の打診。
計算どおり、「後からかき集めた分」返そうとしてきた。
そう、最初から「日当目当て」だったのだ。
所詮一見の客だったので、門前払いだ。
むしろ、うちが走り回った分の手数料貰いたいくらいなんだけどね。
DQN客はやだね。

>>23
乙です。いろいろ大変そうですががんがってください。

>>24
うぃっす、限界まで耐えてみます。

むかついた、じゃないけど、悲しかったこと。

仕事の付き合いのあった会社の社長の妹さんに恋をしました。
でも見事玉砕しました。
それは、仕方のないこと。

たまたま仕事の用事で、そこの事務所へ行きました。
事務所には誰も居なかったので、ご自宅の方へインターホンぽちっとな。
インターホンに出たのは、その女性（だったはず）。
用事は、見事インターホン越しだけで済まされました。

なんだか、寂しい。前は、世間話だってできたのに。

でも、ひょっとしたら家から出られない事情もあったのかもしれないと思うことにしよう。
いろいろありますわな。いろいろ。。。。

何にもないようで、いろいろ事件のある一年だったなぁ。あと1ヶ月か。
いいことも、あったんだけどね。
どうしようもないほどに悲しいことも、同じくらいあったな。

>>天狗の肉さん
毎日ホントにいろいろと大変ですね。でも頑張ってるみたいですね。
影ながら応援してます。

>>26
もしも漏れが倒れたら、骨くらいは拾ってやってくださいｗ


漏れは、音楽が大好きなのです。

最初はむしろ、オーディオ機器が好きだった。
機械としての魅力。
無論、オーディオ機器を使うには音楽が付いてくるもの。
いつしか音楽への興味がわいてきた。

音響のエンジニアリングの専門学校へ通うことになった。
20になったころには、「家庭内音楽製作環境＝DTM」の
機材がそろってきた。
あいにその道のプロにはなれなかった。

今でも機材は置いてる。たまに遊ぶ。
ダメ板で曲を発表したことも何度かあった。

もしも、耳がつぶれることがあったら、
本当に自殺してしまうかもしれない。
耳は大事にしたいものである。。。

ふう、今日は雨の中合羽着て重労働。
機械で荷物の積み下ろしをするので、肉体的疲労はないんだけど、
なにしろ荷物が重量物なんで、緊張するのね。
重量的に機械のキャパ目いっぱいだから、ちょっとしたミスで大転倒。
そうなると、多分荷物や機械に押しつぶされて圧死だな。
と言うわけで、雨でずぶ濡れになるのと緊張感でひどく疲れるわけです。
順調なまま終わって良かった。

肉体労働とはいえ、さすがに過労とは無縁だと思えるので、
よしとしましょう。そういう不満は全くない。
楽しい仕事とはとてもいえないけど。
そんなことで不満言ってたらもったいないお化けが出る。

ただ、持病の腰痛だけはなんとかならんもんかのぉ。。。

今日は自スレの512KBオーバー。
もう書けなかった。
それはいい。512KBオーバーは自ら目指したものだからｗ

昨日と今日、電子楽器と戯れた。
ほんの取っ掛かりの時期だと、ぜんぜん面白くないの。
曲の原型すらできてないとね。
でも、ある程度出来だすと、加速！
もう面白くてたまらない。
そんなわけで、今日は休みだったので寝坊OKだと思ってたから
夜中の4時まで作業してた。興奮して寝られないしｗ
でも、朝の8時半にたたき起こされた。
何でも、近所の神社を掃除せねばならないと。

まぁ、近所付き合いもしないとね。
午前中で終わるようなことだし。

スレタイに反して、今日は割りと明るめの漏れでした。

わむて騙ってもみるまらーしかやることないあたりにぼるじょあとの差を感じる

●●●ご注意●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
今、この板の各スレに「わむて」というコテが集団でＡＡアゲ荒らしをしています！
特定のスレで荒れてる場合には、荒らし報告スレに報告する方法（スレやレス番）は
ありますが、板のスレ全体を荒らしています！この場合の報告方法（カキコの仕方）は？
あの「山崎の集団荒らし」よりもタチが悪いです！

小中学校の間、漏れはいじめられっこだった。
でもまぁ、深刻と言うほどでもなかったので、登校拒否にならなかった。
いじめからの回避は、徹底的な3枚目を演じることであった。
「おもしろいやつ」にならなければならなかった。
それが、漏れが出来る唯一の処世術だった。

今でも、染み付いてる。抜けない。
どうやっても「かっこいいやつ」にはなれない。

むむ。。。

フィルターがかかっているので現実が見えないのれす

　　　　　　　　　　　　　　／-‐‐‐-＿ﾌ
　　　　　　　　　 　　　/_,,,-‐‐---,,_/
　　　　　　　　　 　　r.:::;;-~~~--...,,_i　涎垂らしたｶﾜｲｲ子、紹介してくれ
　　　　　　　　　 　［_,,-‐‐~~~‐--,,_| 　
　　　　　　　　　 L__,,---‐‐~~~~-,,_| 　
　　　　　　　　　_|_,,,---‐‐‐‐‐--,,_|
　　　　　　　　　|_,,,--‐‐＼＼---,,,_| 　　
　　　　　　　　　i丶_(◎)_人ヽ＼〃ﾉ|:|　　　
　　　　　　　　　|:i:.l ﾐ:::彡.ヽ､ヽ...＼/l
　　　　　　　　　Ｌ丶-‐‐‐‐‐-＼__ナ:| 　　　
　　　　　　　　　l　 ｨ LLLLLｌ」 | ..|￣|　　　　　　　　　　　　__,,,--''''￣￣￣￣/
　　　　　　　　　|:‖|.| l　　　　 i　ｌ　. l　　　　　　　　　　..:::_,,.. -'''' ￣￣￣
　　　　　　　　 .i　　|.| ﾚ⌒ヽ　 l　|／..i　　＿_____,,,,....--;;;;/;;;'-------''７
　　　　　　　　┌---ヾ.ＴＴＴＴｿ／／:::|二____,,,,..--''''''二二,,:::::'''''''''
　　　　　　へＦ=======ｷ=========i へ----'''''''''
　---´／　　|　　　　　 .キ　　　　　 ::|　　＼二三二］─‐-､
　　　/　　　 l　　　　　　キ　　　　　 :::|　　　 ヽ 　　　　　　　　ヽ
　　/　　　　:|___＿＿＿_|＿＿＿＿___|　　　　　ヾ　　　　　　　　　ヽ
　　ヽヽ　 　　:|　ヽ　/ 　|　　|　　ヽ　／i　　　　　／　　　　　　　　　
　　　　ヾ　　.|　　＼　 l　　.l　　 ／　　l　　　 ／　　　　 　　　　　　
　　　　　 >　l　　　 ヽl　　　| ／　　　 .|　　 く　　　
　　　　／　 |　　　　 .＼　／　　　　　 |　 　　ヽ

月に一度の楽しみは〜！
温泉じゃ〜温泉。
650円のﾏﾀｰﾘ空間。
「むかつくんじゃ〜！」と、振り上げたこぶしを下ろし、
心と体に癒しを注入。

そうだよ。自分が幸せになることを考えるべきなんだよ。

今日は他人を幸せにしてきました。

この調子で漏れも幸せになれればいいな。。。。

そんなこんなで、今日は特に何もせず。
まぁ、昨日精一杯がんばったので、今日一日くらい
徹底的にﾏﾀｰﾘ過ごしても罰当たらんでしょう。

ああ。漏れも幸せになりたい。
でも、チャンスを生かせない自分に苛立つ。。。

スーツを着るなんて1年ぶりくらいだった。
仕事し始めて買ったスーツは、ダイエットの結果
ほとんど袖を通すことなく使い物にならなくなった。
そんなわけで、1年前にスーツを買ったはずなのだが、
なんとそれは夏物。今着ると絶対寒い。

つまり、本番の前日までスーツが用意できてなかった。
仕方ないので、夜の10時まで開いてる大き目のスーパーにて
1万円ナリの安物スーツをなんとか手配。
ワイシャツやらネクタイやらも同時に手配して1万5千円。
正直普段着よりも高いんだけど、それでも激安スーツって本当に安いのね…。
まさかそんな安いスーツがあるとは思わなかったから、最低でも4万くらいの出費覚悟してた。
スーツは後でも使えるから、無駄な出費ともいえない。安く済んでよかった。

ところが。
スーツを着る頻度がそれくらい低いと言うわけで、
なんとネクタイの締め方を忘れてるという惨事。
いかんね。漏れ27歳といういい年してるのに、
ネクタイひとつまともに締められないのかよｗ
やはり漏れはダメ人間なんだ、と思い知らされた…。
７〜８回くらい締めなおしただろうか？
なんとか形になったので、よしとしよう…。

パーティーが終わってから、もう一度ネクタイの締め方を練習したのは言うまでもない。

小剣に大剣を二回くりんくりんと巻いて
後ろから通す、コレだけのことなのに。
なんで出来なかったんだろう。
でも、な〜んか斜め向いちゃう。
だめだね〜。

誰が、何が、正しいのかわからない。
そして、漏れがどういう行動を取ればいいのかも分からない。

なんつーか、ねぇ。
言葉足らずでトラブルばっかり起こってる。
そして、漏れの忘れ物もトラブルの原因になる。
やばいねー。ついつい死ぬ方法考えちまう。
ひっそりと死ぬか、それとも目の前で首にナイフ刺して
家族にインパクト与えて死ぬか、とか。

だめだ。だめだ。だめだ。
死んじゃいけない。
まだうつ病ではない、と思う。
漏れは、まだやれる。

問題は、倒れるまでペースを維持すべきか、
それとも逃げるか。
逃げ方も分からないのが問題なんだなー。

そもそも、実家の家業が仕事という、
スタート時点から逃げ道みたいなものだ。
他の逃げ道など、ないのかもしれない。
でも、正直今の仕事を続ける自信がない。

相談相手は、家族には居ない。
仕事が終わると、自室に引きこもってネットしてる毎日。
かろうじて引きこもりではないのは、なんとか仕事が出来てるから（出来てるのか？）

逃げる、の答えが「真性引きこもり」だとすると、
それは、とても、恐ろしくて。

俺の人生は、失敗なのか？
10年後、どう過ごしてる？

もしも、タイムマシンがあって
俺の未来を覗けるのなら。

多分、絶望のあまり、死ぬな。。。。。。。。

未来など、知らぬほうがいい。

こんなところでグチこぼしても、
誰も同情なんかしないし、別にいらないや。

そう、ここは普段吐けないグチをこぼすためのスレ。
「王様の耳はロバの耳」を絶叫するためのスレ。

そして、明日への活力と。

でも、漏れしか居ないしな。
誰も拒まんけど。

えーと、確か限られた人が占有するスレは削除対象だったな。
でも、この場合どうなんでしょう。
だって、他の人が来ない。

ここまで漏れの負が爆発するスレって他にない。
普段バカ話してる友達のコテハンには見られたくないかもなｗ

age

なんか上がってないような気がする。
どっちでもいいか。

今日は歯医者。
いい加減治療跡がぼろぼろになってきたので、
歯のオーバーホール。
今は簡易のアクリル樹脂が埋まってて、半端な歯。
痛み出す前の治療だから、まだ気楽だねぇ。
痛くなってからの治療だと、やばい。

同時に同僚も歯の治療。
しかし、香具師の場合かなりひどかったらしく、
どうでも抜かねばならないとのこと。
親知らずの歯が、1/3ほどなくなってたらしい。
本来なら、激痛で耐えられないほどの虫歯らしいのだが、
親知らずが斜めに生えてるせいで、手前の奥歯が隠してるから
歯の状態はひどいのに痛みが半分くらいで済んでるとのこと。
無論、放置しておくとさらに悪化してしまうので、抜くことになったようだ。

歯医者ってものは、早めにいくものだと実感…。

今日はむかつくどころか、ちょっと嬉しかったぞ。

おジャンクなパピコン5台ゲット。
Mac2台とAT互換機2台と白黒98ノート1台。

さて、いかに料理しようか。

なんか仕事辞めることばかり考えてしまった。
あてもないのに。
私の心はいつまで持つのか。

景気の良くなるころには、
転職などきつい年齢になってるんだろうな。
やだねぇ。。。。。

頭の中だけ過激になって、
実際は何も行動を起こせず。
いや、のぼせてる頭で考えたことなど
実行しないほうがいいんだけどね。

これもストレスのうちですか？
私は甘えてますか？

甘えてるんだろうね。。。。
そんな自分が嫌過ぎて〜。

ほんとこのスレ漏れしかいないね。
別に占領するつもりなかったんだけどな。

・・・。
今日もなんか怒られたけどね。
漏れは悪くないし。

漏れに欠けているもの。

自信。

毎日がビクビクさー。
この生活を、これからも何十年と続けることができるのか？
体力的な問題でなく、非常にメンタル的で人間関係的な問題。

漏れって、ここまで人見知りというか、
人間に対して好き嫌いがあったのか。

矯正なのか、鍛錬なのか分からない。
何が一番スマートなのかも分からない。
少なくとも分かるのは、今がスマートではないこと。

何度か、漏れは「いい人」とか「優しい人」といわれた。
それは素直に嬉しい。
でも、「出来る人」ではないんだなぁ。。。
ま、「出来る人」の中には、「やさしい人」とは対極にあることも多いようだけど。
疲れる。

マジで仕事辞める気分になってきた。
とはいえ、漏れの環境では「無職状態｣と言うのが
幸か不幸かありえない。

職を探して右往左往、そして結局見つからず絶望に浸るよりは
よっぽどマシだとは思うけど、さりとて今の漏れの状態がいいとはとても思えない。

結局、自分の歩むべき道は自分で切り開かないといけないわけで。

半年ほど前か。ある程度自分がやるべき仕事と言うのが出来たので、
がんばるべく勉強を始めた矢先だった。
その仕事は、漏れよりも適した人がやることになったのだ。
無念である。決断が無駄になった。

そして、漏れの今の仕事は。
誰にでも出来ること。
そして、立場は宙ぶらりん。
そして、決して行きたくない方向へ漏れを行かせようとする会社。

頼む。仕事内容より人間関係が苦手なんだよそっちは。

まだ迷ってるせいもあるけど。

チャンスがあったのに、「辞めたい」っていえなかった。
これでいいのか？よくないのか？
さっぱりわからん。

ひさびさに来たらまだこのスレ残ってたんだね。天狗の肉さん１人でカキコ
してくれてたんだね。毎日大変かもしれないけどがんばってくださいね！！！
応援してます。

>>52
泣きたいくらいに鬱憤が溜まってるのです。
倒れるまで、ガンバ！

香具師が嫌なやつだと言うことはよ〜くわかったよ。
ていうかね、なんでいままで職を転々としてるか考えたことがあるのかね〜？と言いたい。
まぁ、仕事は良く出来る人だから、自信満々なんだろうけど。その辺は否定したりし〜ませ〜んよ〜。
んで、実際金儲けてくるからね。会社としては手放すのは惜しい人材でしょうなぁ。

まー、他人のことを否定することに長けた人だわほんと。
んで、怒号一発すっきりするところもよ〜く存じてますよ。ええ。
で、別にあんたの不幸なんか願わないからさ、漏れに干渉しないでくれる？ほんと。

というより、仕事であんたと絡みたくねぇんだよ。
だから、あんたには、漏れのことを「使えない人間」って思ってください。
そのほうが楽だし。私もあんたには使われたくありませんし。

ていうか、漏れを「使ってやる」っていえる立場じゃないことを承知してるのかどうか不明だす！
ま、命令はしないけどね。されてたまるか。
本当は嫌なんだけど、ま、｢頼み」ならちょっと位聞くよ。
そのスタンス、絶対破壊せんとってくれ。

つーか、本当は命令しちゃいけない立場の人間に「命令」しちゃうようなまねしたから
前の会社辞めたんじゃないかと読んでます。
その辺分かってるのかな。分かってたらいいんだけど、どうも怪しいね。

元々フリーランスな人みたいね。
こっちは一応会社組織なんですけど。
だから、意見を提案することは許されても、
我々に怒号を発するような真似しちゃいかんと思うんですがどうなんでしょう。

でも、実際金儲けて来てるわけで、
会社全体がそいつを「腫れ物を触る」ような扱いしてて、
その空気に耐えられてないのが漏れな訳なのでつ。。。

母親とグチの言い合いになった。
意見は概ね似たようなものだった。

んで、年明けてから、一度心療内科に行ってみようとおもう。
いろいろ怪しいところあるでねぇ。。。

グチの言い合いとはいえ、
ケンカではない。むしろ、傷の舐めあいに近いものがあった。

半年ほど前は、よく母親のグチを聞かされたが、
ここんところ、ぜんぜん聞かなくなった。
落ち着いて一安心。。。ではないね。
むしろ、グチすら言えなくなったのかと心配したものだ。

でもまぁ、こういう風に吐き出してもらう。
グチ聞くのも親孝行の内かなぁ。。。

(・∀・)ﾔﾆﾔﾆ
どんなに嫌いな相手であろうと、自分の心の中に基準なり防護壁を設けて
それに相手が抵触した場合は自分の勝ちにして自我を保っております。
仕事上で一旦嫌いになると、どうしても感情が泥沼的に引き込まれてしまいがちですが、
俯瞰的に物事を見るようにすると何でも無い事である場合が多いです。
現実に直面しつつも、距離を置くという方法でしょうか？
説明し難いですが…。

人というものは見てないようで居て、きちんと評価を下しているものです。
天狗さんと反りが合わない方に対しても、きちんと人間的評価は下していると思います。
いつかはそれが露見する日がきます、きっと。
一人で問題を抱えすぎなのだと思いますよ。

愚痴が言い合える親子関係というものは、まだまだ良好だと思います。
コミュニケーションが断絶した時に、不幸が始まると思います。

>>59
心休まるレス、ありがとうございます。
とりあえず、会社辞めると言う決断は、
いったん封印しておくことにしました。
多分、次の職は見つからないだろうからね…。

そうですね。反りの合わない人と、出来る限り距離を置くことにします。

会社の中の問題。そして、会社内における漏れ自身の問題。
いろいろ考えていけば、時が解決しそうな予測も立ってきました。
運良く、会社自体は割りと上昇気流にのった格好。
そりゃ、バブルのころのような大もうけじゃない訳ですが。

去年のことだったか。新事業を始めたのです。
古くからやってきた事業はやや停滞ないし下降気味。
それが、軌道にのった新事業のおかげでカバーできてる格好です。

その新事業が、歪みを生んでいると言う訳なのです。
まだ始めて一年。生みの苦しみなのかもしれません。
この不況の中、少々ゆがんだからといって、
更なる変革を求めるのは危険極まりないことです。
もっとスマートなやりくりのしかた、見つかるかもしれない…。

家族関係は、比較的良好だと思います。
漏れの八方美人ぶりも、ある意味潤滑油となってますね。

そして、漏れの内に秘める問題は、
漏れだけで解決できないような気がしてきました。
と言う訳で、いっそプロに任せようかと思います。
具体的には、心療内科に行くこと。
解決の糸口があるかもしれない。
ひょっとしたら、会社における漏れの扱いも変わってくるのかも知れませんが。
それなら、それで、いい。。。

私と同じような状況、思考回路、憎い野郎
なのに希望は捨ててはりませんな。そこが私とは違う
私は先生に嫌われてると思って、1年で3回病院を代えた事がある。
どうか、天狗氏がそんな目に会いませんように。
どうか、足掻き続けられますように。

>>62
レスありがとうございます。
ほんの少しでも希望が持てるなら、それに賭けます。
病院へ行くことを決めたのも、性格の問題なのか、
そうでないのかを白黒付けたいからなのです。

最近、「幸せになりたい」が口癖になってきました。
ささやかでもいいから、幸せを感じたい。

ふなさんの人生にも、幸あれ。。。

他人を不幸せにして、自分が優越感を感じるより、
嫌な香具師を放っておいて、自分が幸せになるために努力する。
そのためには、他人をも幸せにすることを怠らない。

そんな人間に、私はなりたい。
そうあるべく、私は行動を続ける。

そして、精神バランスを保つために、
私はこのスレを利用させていただく。
あいにく、私は酒が飲めないので、
酒に怒り、悲しみ、苛立ちをぶつけることができない。
だからこそ、このスレだけは、醜き自分をさらけ出して。
ここで余計なものを吐き出して、明日は戦う。
はたから見ればなんでもないことでも、
私にとっては戦いなのです。

負け戦であってもいい。ただ、あきらめるな、漏れ。

電話をとる、という作業が苦手。
会社の電話だけに、かかってくる相手は不特定多数。
そして、電話の内容を覚えるのも苦手。
適宜メモを取るように気をつけてるけど、
漏れの記憶の仕方がまずいのか（この辺が怪しい）
メモを取ったことすら忘れてて、
肝心の内容を必要な人に伝えることを忘れることがしばしばある。
仕事自体が、リアルタイムに進む面もあり、
肝心の「電話の内容」を伝える前に、別の作業をしなければならないことはざらにある。
そして、その作業を終えた後に、「電話の内容」を伝えることを忘れてる…。
見落とし、忘れ物も昔から多い。
27年間生きてきて、治ったためしがない。
そんなつまらないミスを繰り返すたび、漏れの自尊心は傷ついていく。
元々不必要なくらいに高いプライドが、音を立てて崩れていく。
元よりないプライドより、あったプライドが崩れていくほうが、精神的ダメージは大きい。

…この症状、単なるズボラなのか、それともアレなのか。

ドモリ持ちでもある。
どもらないようにしゃべろうとして、余計に緊張してドモリが爆発する。
嫌なやつと話すときなど、もう爆発。

興味のないものを覚えるのも極端に苦手。
逆に、興味深いものだけはやたら覚える。
そして、仕事に関してはほとんどが興味が薄く、
実用性に欠ける記憶力なのである。

やるべき仕事を間違えたのだろうが、いまさら後にひけない。

ダメ板はしょせん、ヘドロの吐き出し場所です。
ネット上の文字に鬱憤をのせて心が晴れるならば、
無理せずｹﾞﾛｹﾞﾛしてくださいませ。

私もどもりがちで、人前で話しをする時は
クチビルの端っこがピクピクするのを感じます。
また、電話などの応対も極度に苦手でございます。
電話の応対に、ﾜﾝﾎﾞﾀﾝで録音できるＩＣﾚｺｰﾀﾞなんて
どうでしょうかね？

５分前の記憶が無い記憶障害の人が居て、
家族の名前や、自分が５分前に食事を摂った事すら
記憶してない障害者が存在します。

その方は脳梁という記憶の橋渡しをする場所が壊れていて、
３分ごとにメモを取って、記憶の代用としておりました。

健常者と障害者の方を同じ土壌で比較する事は
愚かな事であると存じておりますが、我々の生きてゆく
ヒントもまたそこに有ると思います。

私などから見れば、天狗さんは知識や感性が豊富で
とてもダメ人間には見えません。
アンテナが鋭敏すぎるからこそ、感じとるストレスも
多くなっているような感じがします。

仕事上において悩んでおられるのであれば、
ゆっくり自分の適性と居場所を求めて
安息の地を求めるのも一つの道でございますね。

ただし、エデンへの道は険しいですよん。（ｗ

実は、「全ての電話の通話ログをPCに録る」という計画もないことはないのですが、
いろいろ準備が大変そうなのです。。。
なにしろ、電話がビジネスホンだし、そのくせ通話録音用ラインアウトがついてないし…。

と、大げさに考えすぎるのが漏れの悪い癖のようですな。
できるだけ、電話にはでるよう努力はしてます。すべてが練習ですからね。
以前よりはミスは減ったものの、いまだに怖いと思ってしまう癖が抜けません…。
毎日が、鍛錬だ！

そして、「自分に向いた仕事があるはず」という考え、
今は封印中です。ダメ板みてたら、それがなんとも甘い考えに見えてしまう…。
仕事をさせてもらえるだけ、ありがたいと思わねば。
自分で可能性というものを握りつぶしているような気もしますが、
そこはそれ。夢は現実の先にある。現実を伴わぬ夢は、ただの夢に過ぎない。
自分には、貴重な「休日」がある。それを費やせばいいだけ。
名を成すことより、生きた証を作る。それでいいんじゃないかと思ってきた訳です。
元々、寡作なほうだし。そして、ネタも好きだし。。ｗ

ただ、「仕事が面白くて仕方ない」と言えるような生活が出来る人がうらやましいことには変わりない。
仕事は仕事だから、辛いことだっていっぱいあるはずだけど、
それを踏まえたうえで「面白い」と言える、自信にあふれた人間がうらやましい。
漏れに欠けているもののなかで、一番大きなものはそれですね。

今日も温泉。650円の安い天国。
いつものように、サウナで汗を流し、冷水浴で汗腺を引き締める。
そして、薬湯に漬かる。ちょっとした刺激を味わう。
ジェットバスで半身浴。サウナとは違う汗のかき方。

今年一年、お疲れ様。と、自分に言い聞かせる。
そう、今日は仕事納めでした。
しばらく、ﾏｽﾞｲ面見なくて済む。

休みだというのに、休みだというのに！

お怒りの電話っすか。漏れは知らんちゅーのに。

今日は何にもトラブルなかった・・・とおもいきや。

例の香具師が、漏れらをそっちのけで
一部の人間だけ呼んで「忘年会」なんぞをやっていたことが発覚。

・・・いや、いいよ。呼んでくれなくても。
正直、行きたくないし。
そんなわけで、5日に出る予定だった
初詣もキャンセルさせていただきましょうかね。

とりあえず、明日の初詣をキャンセルする理由が見つかった。
一安心だ。

初詣が嫌いなんじゃなくて、行く面子がねぇ。。。
例によって、初詣に連れて行きたい人は仕事な訳で。

そうか

今日は無事終了。
毎日がこんな日ばかりなら、いいんだけどねぇ。。。

>>77
お疲れさん　そしてあけましておめでとう
さらに、私も電話は苦手。とにかく書かんと聞いた事が文字通り右から左や。
書いたら覚えるけど、という事は、私の脳は手にあるんか？

>>78
おめでとうございます。今年もよろしゅう。

手には、かなりの神経がとおってるらしく、
「第二の脳」と言われてるそうです。
だから、「書く」という行為が記憶の助けになるのは想像に難くありません。
だから、たとえば問屋へ商品を引き取りに行く際にも、
他人が書いたメモを持っていくより、自分で書いたほうがよい。

最悪なのは、漏れの場合、「書いた」という記憶自体が無くなって
それがトラブルの原因になってしまうことかな…。

漏れの腕の神経、どうかしてるようですなぁ。。。とほほ。。。

ここんところ、ここに書くほどのトラブルは一切無し。
実に平和だ！
しかし、この平和はぬるま湯含み。はたしてこのままでいいのか？？？

>>80
さらに天狗氏に共感。自分はストレスが欲しいのか？と思ってしまう。

そうなのです。
変化に乏しい、だから生活に変化が欲しい。
だがしかし、自分に都合のいい変化ばかりとはかぎらず、
むしろ、向こうからやってくる変化というものは、
かなりの確立で自分にとって都合の悪い変化。

世の中にいる、凡人とされるおじさん、おばさんたちのほとんどが、
きちんと家庭を築き、苦しみながらも生活を成り立たせてる。

今の「ぬるま湯平和」に漬かったままだと、
その領域にすら立つことは出来ないだろう。
27という、いい大人だというのに、情けないことこの上なし。

まだまだひよっこでありながらも、
ある程度世間をみて少しばかり思ったこと。

ひょっとして、あれこれ考え事をするというのは、
実は自分が「暇人」だからなのではないかと。。。ｗ
世間の人々は、今目の前に差し迫ったこと、
たとえば仕事に追われてとか、そういうことで、
考えてる暇など、ないのではないか。

例の嫌な香具師を見てると、そう思えてならない。
ああ、香具師はなんだかんだで立派に大人だよ。
漏れはそういう風に生きれないけどねぇ。
生き方はひとつにあらず。
漏れには漏れの生き方があるはずだ。

人生に革命を！とは言うものの、
全てを捨て去り、人生再スタート！というのもなんだか。
とりあえず仕事があるのだから、
その生き方を踏み台にしつつ、さらにあと一歩。
そういう生き方が出来ればベストだと思う。

流浪の旅にでて、「本当の自分探し」というのはやりたくない。
勇気がないから？いや、それは違う。
「本当の自分」などという虚像は実在しない。
あるのは、「現状の自分」以外の何者でもない。

モラトリアムやるような年じゃないしね。。。ｗ

天狗氏も「考え過ぎじゃ」って言われる？

>>85
実によく言われます。
ま、客観的に見ると
「そんなこと考える暇があるなら他にやることあるだろ」
なんでしょうがねー。

考える事で解決できる事はあると思う。
昔おった会社に、口を開けば自慢と言い訳って人がおった。
聞いてられんけど、先輩な上に声がでかいから聞かなしゃーない。
自信がなくて、それを悟られたくないから自慢言い訳ばっかりするんちゃうか。
大抵の動物に威嚇のポーズがあるのと同じで、自慢(人をばかにする事で
優越感を得るのも同じやね)が人間にとっての威嚇のポーズかな
と考えたら、頷いてあげるくらいは出来るようになった。

こんな事考えんでも分かりきってるかのー

>>87
＞口を開けば自慢と言い訳

おおっ！そんな人が漏れの身近にもいますぞ。
自慢が株を下げるという、みっともない例ですなぁ。

いわゆる「出来る人」つーのは、もっと堂々としてますわな。
何も語らずとも、行動だけで存在感をかもし出す。
ま、漏れにはそういう生き方が出来そうもないですが、
かといって虚栄を張ることもなく、飄々と生きているような芝居をして、
孤独な時間に、何かで発散するよう心がけております。

考えるのもよし。だけど、落ち込んでるときや
頭に血が上ってるときに考えても、いい答えが出るはずがない。
だから、一晩ゆっくり休んで、頭冷やして。
冷静になってから考えるほうがいいですな。

落ち込んだときは、悲劇に浸るもよし。
頭にきた時は、怒りに身を任せて布団でも殴ってりゃいい。
そうして、疲れ果てて、眠るがよい。
それが出来る間なら、まだまだやっていける。

頭にきた時は、怒りに身を任せて布団でも殴ってりゃいい。

それが出来たらええなーと思う。物にも人にもよう当たらん。
私は何かあったら、とにかく自分のせいにしてしまう。
原因をちゃんと考えてるねんけど、結論がいつも　私の頭が悪いから　になる。
で、自分に腹立てる。負のエネルギーが全部自分に来るから精神衛生上良くないな。

そのお気持ちも良くわかりますぞ。
そして、おっしゃるとおり、自分ばかり責めるのは
精神衛生上よろしくないと思います。
どこかで、何らかの形でガス抜きしないと。

人によって、方法はさまざま。
異性を愛することだったり、趣味に打ち込むことだったり。
それこそ、２ｃｈでグチこぼしたりというのも。。。

グチこぼすのはさておき、他の二つはえらくエネルギーを使うのが難点ですなぁ。
そして漏れには愛する女もいないし。

落ち着け

あー私も好きな人おらんなー
会社でええ歳して独身なんが私だけやから
あの下請けの人どうや？とか友達紹介しよか？とか時々言われるけど
全く興味が湧かん。結婚でもせんと人並みになれんよなー

そして、数少ない女性の知り合いのほとんどが
「友達の彼女」であって、それが最近「友達の嫁さん」に
変身していきました。

別にツレの女取る気はまったくないから
それはそれでいいんだけど、
自分のダメっぷりが引き立てられるわけで。
家も新築したり、中古買ってリフォームしたり。

一人寂しく、日曜のいい天気の空の下、
車のオイル交換してたりとか。

そう、こんな風にね…。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1070197650/l50
楽しいといえば楽しいけど、そんなことをしてる間に
周りは人生を謳歌してるなぁ。
辛うじて、趣味に打ち込めてるだけマシか…。
ヲタ男の呟きですた。

周りは人生を謳歌してるなぁ。

ほんまやで。知り合いは皆2,3人子供産んでるし･･･
わしの生甲斐
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1067762062/

>>94
スレタイだけで思いっきりカウンターパンチくらいましたｗ
記念カキコしたいけど、ネタが。。。

今日は、ノートPCのOSインストールで一日が終わった。
たかがモデムひとつのドライバが、どうやってもまともに入ってくれなかった。
まだ完成してない。お出かけしたかった。
休日一日費やしても何にもならなかった。
それでも、人間関係トラブルよりはマシだと自分を慰めつつ。

実に痛い。明日はまた肉体労働だ。

ttp://mypage.naver.co.jp/tenguham/ani.htm
これは天狗氏の猫？きじとらは結構美形やけど
私の猫の方が可愛いな　ふふん

いやーもうね、アニータさんは避妊手術してからというもの、
どうしてもデブっちゃってねー。このころの姿はもうないのです。。。


と言うわけで、どこかにふなさんのにゃんこ先生の写真をうｐしてくださいな。

そのような機材がございません

おおっとぉ。そいつぁ残念だ。。。

さあ今日の天狗氏の1日はどうやったかな？

えー、割と順調といえば順調ですた。
年初めは、ちょっと暇だからかも。
忙しすぎると、会社が儲かるのはいいけど
ぎすぎすしがちなのがいけねぇや。。。

さて、今日からやたら冷えるので、
雪が心配だ。
車がないと仕事やらいろいろと成り立たない環境なんで、
ささっと冬支度に、我が車にスタッドレスタイヤ＠使い古しをつけました。
そして、頼まれ物も一件片付け、お小遣いゲット。

まー、たまにはいい日もなけりゃ体も精神も持ちませんね。

さて、昨日が良い日だった反動か、
今日はめちゃくちゃな一日になりました。

社内LANのケーブルのコネクタについてる、ロックピンが折れていたので、
新しいコネクタをつけようとしたら、たくさん在庫あったはずなのに、
どこを探しても無い。
仕方ないので、予備の線で繋いだ。が。

事務椅子を踏み台にして机に登って作業。
さて、作業終了して降りようと椅子に足をかけたら
事務椅子の足についたタイヤが転がり始め、
足もろとも持っていかれ、そのまま落下。
膝に全体重がかかるがごとく強打。2分くらい身動き取れないくらい痛かった。

今日は、むかつくというより真剣に怒ってます。

今日はかわいい姪の、ちょっと遅れた誕生パーティー。
場所は、不○家レストラン。
そこは、誕生日であることを伝えると、
例のマスコットキャラクターの踊る人形と、
ケーキ（でも偽者）の蝋燭で祝ってくれるのが売り。

やってきた料理には、○ルキーが添えられていた。
姪は、ご飯そのものよりミル○ーを先に食べたがった。
しかし、先にご飯を食べてから、と母親である義姉が
取り上げざるを得なかった。姪は、声をあげて泣いた。

子供たちにとっては、外へご飯を食べに行くというのは
一大イベントであって、ハレの日なのである。
誕生日パーティであれば、なおさらなのである。
そういうイベントは、ずっと楽しいままで居たい。

でも、そういう躾をせねばならない状況を作り出すってどういう了見だ！？
お菓子など、ご飯が終わってからや、会計の時にでも渡せばいいのだ！
せっかくの誕生日パーティーが、台無しにされた。
不二○レストランは、もう少し頭を使うべきだ。

たとえば、普段ご飯を食べる前に、
お菓子が戸棚にあったとして、
ご飯より先にお菓子を食べたがった場合、叱るべきである。
これは、日常生活において必要な躾である。

でも、せっかくのパーティですよ？
ご飯といっしょにお菓子を出せば、
お菓子を先に食べたがったとしてもおかしくない。
それをわざわざ制止せねばならない。
外でご飯食べるときくらい、気分良く食べさせてくれぃ。
それがサービス業ってもんだろ？

うちの近所の不　家の店員は怖いで
息がかかる程側に寄って、ずっとメンチきってる

そういう店員、いやだなー。
たまに、話をするのに距離を取らない人がいますが、
そういう人なのかも。
話をするのに快適な距離と言うものがあると言うことを理解してほしいと思う…。

今日は風邪ひいて寝てました。

私も距離は取りたい方
自分の領域に踏み込まれたくない
距離が0でもええ人はおるようやけどな
そういう人はやっぱり友達が多い

無神経にズカズカと踏み込んで来る香具師は嫌いでごんす
そんなのだから駄目なんだろうけど

無神経にズカズカと踏み込んで来られてもOKというか
自分からなにもかも晒す人おるな
なんでそんな事ができるんか理解できない

控えめに、控えめに生きて、
せめて他人様のご迷惑にならぬようひっそりと生きる。

しかし、それも…。
印象の薄い人間になるだけなのかもしれない。

すりっぷ

日本の全てが　むかつくんじゃー！！！　

腰が痛すぎる。。。。

なんて悪い日だ。。。
まだ、大丈夫かな・・・。
帰ってきてくれ。。。。

日本の制度が悪い！
慣習が特に悪い！！！

休みだというのに、休みだというのに！

お怒りの電話っすか。漏れは知らんちゅーのに。

しかし、あれやで
ある事ない事ネタにばかにされても、少しでも事実が混ざってたら
言い返されへんもんやから、黙って耐えるしかない。
耐え切れんで、自己弁護しようとしても遮られて一層ばかにされる。
この人らは、他人を蔑む事でしか自分を肯定できんから、とか
広い心で聞き流してあげよう、とか
言い返したところで自分はあほという評価は変わらん、て
無理に考えるようにしててもやっぱりつらい。
プライドなんかなければええのにな
自分はあほやからって言う人は、ばかにされたら一所懸命
言い返したり何か自慢話する。
自称あほなんやろ？ばかにされてもしゃーないんちゃうの？
と思う辺りが私の頭がおかしいって事なんやろな

>>117
もう、そういうのはね。
かわすしかない。
必死で自己弁護したところで、２ｃｈ用語でいう
「必　死　だ　な」という状態に陥るのは火を見るより明らか。
そんなときは、そんなときは。

他人のことなど考えず、ただ自分の幸せのみを考える。

他人を下にしたところで自分が上になるわけではなく。
ましてや、仕返しや復讐が何かを生むかと言うと何も生むはずもなく。
なかなかいいことを言う先人もいることで、
「全てを許せ」と。

飄々と、しかし自分をしっかり持っていれば、
舐められることもなくなるのではないでしょうかね。
漏れは自分のキャラクタ、つまりアイデンティティが一番大事だと思います。
漏れの場合、それなりに趣味もあるので、
「仕事はそこそこに趣味に打ち込むバカ」というキャラクターで生きてますよ。。。とほほ。。。
他にも、やり方はいろいろあるはず。

2004年2月12日未明、ゴロちゃんは天に召されました。
ネコ自慢のページに残った写真は、遺影になりました。


ネコ一匹救えない自分がむかつくんじゃー！！！

>>119
変なもん口にしてしまったらしいな
アニータさんも寂しかろう
幸せな猫生であった事を祈るのみ

どこに思いを書こうかと迷たが、
ここが一番閑散としてるのれココに記す。

漏れはﾁﾞｬﾝｶﾞﾘｱﾝ・ﾊﾑを２年飼っていて冬のとある日に死んだ。
こんな小さなネズミ如きで泣く訳ねーと思ったが泣いた。
２０数匹いる派手なメダカ程度の熱帯魚が死んだ時も、
一匹一匹悲しくて泣いた。

ただ悲しみだけが、そこにぽつねんと有るんだわ。しばらくは。
社長はそれまでの天命やった、それだけ。

一匹の猫生と供に生き、それを見届けただけでえーやんか。
社長の人生も幸せやったかどうかは知らないが
猫的には、可愛がってくれる主人に巡り合った事だけで幸せな猫生やったと思う。

死をあるがままに受け入れるしか無い。
この身すら、いつかは同じく滅びる身やしな。
ただ単に先に逝っただけやわ。
社長に合掌。

まぁ、いろんなスレに書いたのは、
ゴロ社長のことを知ってる人に一応のお知らせをするためと、
ゴロ社長はこの世にはもう居ないと言うことを再確認するためでもあるのです。

なんだか、サイトに置いた写真見てると、
画面の向こうにいる社長をついなでたくなってしまう。
あんまり未練がましく思うと、社長の成仏の邪魔になりそうだから、
よそうとは思うのですがね。。。

そういえば、ゴロ社長の悪くなった個所といえば、
心臓と腎臓。
これ、実は我が父親の病と同じ個所なんですわ。
親父の身代わりとなって、逝ったのかもしれない。。。

こいつむかつく
0429947202

テストテスト。

就職決まらない、金ない、ほんとムカつくは！！

むかつくんじゃーーーーーー！！！！
むかつくんじゃーーーーー！！！
むかつくんじゃーーーー！！
暇なんじゃーーー！！
あーあ

結婚せえへんの？　31やのにまだひとりでこれからどうすんの？
女やったら子供産みたいって思わん？　女は恋愛してなあかんで

うへへ　そうでやんすね　とへらへら笑って済ます私ってなさけな
わかってるよ　うるせえよ　あかんたれですんません

女だけど子供産みたいとあんまり思わない。
そういう固定観念押し付けてくるｵｻｰﾝなりｵﾊﾞｻｰﾝはいやだねえ。

ああ、漏れもきっともうすぐ
「早く相手見つけて結婚しろ」って言われるんだろうなぁ。

次男だから急いてはないだろうけどね。