笑える失敗談・経験談をカキコするスレ

暗い話が多いです。人生において味わった、笑える失敗談・経験談
でも、語りましょう。
まずは、漏れから・・・。

車を運転するときは、スニーカーで運転しているんですが、
面接のとき、車の中で黒の革靴と履きかえるのを忘れて、
スニーカーで面接を受けてしまいました。。。
しかもそのスニーカー。大学時代から酷使していたため、穴が
空いていた。面接の最後、面接官から一言。
「君、身なりもそうだが、雰囲気も貧乏くさいね」
と言われてしまうのでした。。。

ん

中学の時に統合失調症みたいな心理状態だった。
友達のギャグを全く返せない、ただ学校と言う場は勉強
のみの場所だった。
そして２３にてやっと精神病と認定され、今に至る。
当然無職。

>>3

それ以前に友達のギャクが果てしなくつまらなかったとかが
原因ではないの？

受け付け女「今日は何でいらっしゃいましたか？」


（「面接で来ました」と答えるべきところを）
俺「電車できました」ｗ

>>4
いや、私には良質のギャグだった。

>>5

漏れも同じような失敗。面接のために上京したときのこと。
取次ぎの際に同じようなことを訊かれたが、緊張していたため、
「新幹線で来ました。この会社までは、タクシーです」
と言ってしまいますた（鬱

＞７
おお、仲間がいたｗ


マジボケこんな奴もいる。
俺「目いくつ？」（視力を聞く）
奴「二つ」

>>8

学生時代にはこんな香具師もいたよ。
昼食のとき・・・。
「誰だよ、俺のミートボールとった奴は！」
案の定、そいつの弁当箱のフタの裏にくっついていた・・・。

そんな阿呆でも、いまは電力会社勤務。
激鬱。

俺の場合は毎回、タンスの角に足の親指をひっかけるんだが。
痛いよ。何度も何度も。

封筒に切手を貼るのを忘れてしまいますた。
だめぽ。

部屋に女連れ込んだのに何もしないで返してしまったこと
ソープで童貞を捨てようとしていくが入れようとするとフニャチンになって
しまったこと。
こんな俺を笑ってください…。

お酒を飲みすぎて、トイレ行ってる間にみんな帰っていました。
泥酔だったので荷物も盗まれ、財布も盗まれ、外人からツバをはきかけられました。
こんな俺を笑ってください…。

>>12

極度に緊張すると、そんなふうになるんじゃないの？
明日があるべ。
がんがれ。

つらくて、つらくて、つらくて
蒸発してしまいました
行った先が新宿駅地下の浮浪者がいるところ
そこで横になって「うつ病は治る」を読んでたら
若いサラリーマンが
「だめじゃないか、こんなところで寝てたら。」
怖いから無視
「うつびょうなんだね。」
怖いから無視
「とにかく、ここにいちゃ駄目だよ」
あー怖かった

数日後、新宿駅の人通りの少ない階段で本を読んでたら
５０くらいのサラリーマンに家出を感ずかれたらしく
１０００円札を差し出されて
「こっちに来なさい、いいから来なさい」
怖いから逃げた

東京はいい人が多いなーと思った家出でした

>>14
あれから5回ソープ行ったけど、入れる前だけはフニャチンになってしまう。
女も呆れ気味…、結局、素股…、今ではトラウマです。
こんな俺を笑ってください…。

>>17

ネタじゃなく、マジな話だったら、通院することをお勧めします。

>>16
女性の方ですか？

>>18
病院…、小学校のころ何もわからず親と病院に行って包茎を手術を受けました。
そのことが小学校のキャンプのときに周りのやつらにバレてしまい、その後、ちんこの
ことで何度もいじめられました。女子からも…。
こんな俺を笑ってください…。

それから、1年後ストレスによる円形脱毛症ができ…
中学時代は坊主だったのでまた、いじめられました…
寂しかったのでオナニーばかりしてたら、真性系コンジロームになってしまい
恥ずかしくて医者にも行きませんでした…。
こんな俺を笑ってください…。

笑えない話ばかり。

>>22
ﾜﾗﾀ

>>22
そのハゲを治したかったのでまた病院に行きました…、親と一緒に…。
その日は混んでたらしく…、4時間以上待たされました。
診察にかかった時間は、3分もかかりませんでした、医者が一言…。
「あ、これ治らないね。皮膚が炎症を起こしてるから…」
の一言でした。
こんな俺を笑ってください…。

￥＄￥　生活に潤いをお届けする　￥＄￥
サポートキャッシング
　http://am1960.com/
携帯サイトからはhttp://am1960.com/i/

ヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!!

ヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!!!

ヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧｧｧﾝ!!!!

ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

イノシシに当て逃げされたんですけど……これって失敗なのだろうか……。

とあるビルの便所でうんこして流さず、トイレットペーパー
を三角に折って出てきました。マジで。なんかおもろいから
やってみ。

>>32

ﾜﾗﾀ。礼儀正しいのか、正しくないのか、どっちやねん！

酒の席で上司をぶん殴ってしまった。まだ入社したばかりだというのに。
だめぽぽぽぽぽ！

（＾＾）

オヤジとオカンが俺を産んで、
なおかつ俺がまだ生きている事。

↑さすがダメ板・・・結局は暗いコメントに（ry

三年前のこと
うちでうんこしたあとトイレットペーパーが、
パンツにはさまりしっぽみたくなった
それに気づかずバイト先にいくおれ
同じバイトの人になんじゃ？こりゃ
とひっぱられてはじめて気がついた

死ぬほど恥ずかしかった
うんこついてたりしたのを見られなかったかどうか不安だった
たぶんついてなかったが…

教習所にて
教官「進路変更(の合図)はどれくらい前にやるんですか？」
俺「(その教習受けたのは)三日くらい前です」

教習所にて。
鬼教官「君、運転へた過ぎ。いっそのこと、かえるかね、AT限定に」
へたれ俺「……はあ。ATになると、三倍ほどハンドルが自動で切れるんすかね？」
鬼教官「……」
へたれ俺「……」

終了。

面接官に昨日言われますた。
「君って、目が死んでいるよね」

↑･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

朝、目覚まし時計がうるさくて、寝ぼけていたことも手伝って力任せにアラーム
停止のボタンを拳骨で叩いたら、思いっきり破壊してしまった。
買ったばっかりだったんだけどさ。

教習所の駐輪場ででんぐり返し
でも、きめのポーズはとりますた

>>44

きめのポーズの内容が知りたい（w

>>45
　○／
　　）
「L
　 ↑こんな感じでつ
下手でｽﾏｿ

>>46あぁ！ずれてる・・・
○／
　）
「L
本当はこうでつ・・・
またずれたりして

>47

教習所でそれをやるとは、あんた、漢だねぇ（しみじみ

笑える話より感嘆してしまう話のほうが多いでする

空き巣に入られたことは笑える。だって無職でこんなに貧（ry

ありすぎ
普通の幸せがほし

「笑える」というスレタイの趣旨からかけ離れているな、ここ。

アダルト激安DVD一枚900円！！
http://www.net-de-dvd.com/
アダルト激安DVD一枚900円！！
http://www.net-de-dvd.com/
アダルト激安DVD一枚900円！！
http://www.net-de-dvd.com/

ありふれた話だが、彼女とのセックスがマンネリだったので
週間プレイボーイを数冊彼女の周りに並べてめくりながら
腰を動かしていたら、すっげー怒られた。

>>54
ラブホテル入って、バックで彼女としながら目は大画面のアダルトビデオ
みてることってよくあるだろ？
…なんかスレの趣旨と違うな。

失敗談だからいいと思われ。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ばりうむをおかわりしますた。
まずかったです。

>54-55
男の人にとっては普通でも
相手の女性にはかなり失礼だよ・・・。

そうそう。
私はなんなの？って感じ

人はそれを性的はけぐちという。

どれもこれも笑えない・・・一抹の悲壮感・・・

>>60
スマソ。いや普通じゃないが…

紙コップの自販機でジュースを買ったら、紙コップが出ず、
ジュースだけがどぼどぼと先に出て、なにも飲めなかった。
頭に来て、自販機に書いてある連絡先に電話したが
「はい、○○自己啓発センターです」と、
あやしげなセミナー開いてそうな場所にしか電話がかからなかった。
これって陰謀！？

派遣先で嫌なこと言われて、仕事帰り、道端を歩いていたときに
にむしゃくしゃして電柱を渾身の力で蹴り上げた。
すると、右足指先の爪を割っちまったです。

治療はしたが、痛くてバァファリンを飲まないと、じっとしていられない。
猛烈に後悔。

中学の時にテレビで全裸健康法ってのをやってた。
見てたらなんか気持ちよさそうだったのと結構ミーハーだった俺は早速実践。
部屋で全裸のままジャンプを読みながら爆笑してたらいきなりクラスメイトが俺の部屋に入ってきた。
しかも、そいつは友達でもなんでもない奴だった。
バイクを買って嬉しくて走り回ってたら偶然近くに俺の家があるのを思い出して訪ねてきたらしい。
一瞬、空気が止まって恥ずかしいのと情けない気持ちがぐるぐると頭の中を駆け巡った後になんか異様に腹が立ってきて「ノックぐらいしろっおらぁ」と全裸のままそいつにぶちキレた。

コンビニで面接　待たされ店内うろつき漫画立ち読み　
いざ面接　　店長いわく「監視カメラで一部始終見ていた
待ってる態度がなってない」で不採用
俺、間髪いれず顔面殴打　帰り際おにぎりごっそりいただく
明日もコンビニ面接　もち漫画読んでから　帰り際あにぎりごっそりいただく
店長生きてればの話

>>68
それ、笑えないよ．．

>>67
漢らしい対応ですな。

>>68
て、いうか犯罪。

>>68
藤王？

>>71

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>68
あにぎりってところが笑えるよ。

じゃぁ　俺も先週の面接の話（ちょっと長いけど）
履歴書に貼る写真がなかったので面接行く時ついでに撮っていく事にした
現地に30分前に到着→写真撮影。6枚700円（高いなぁ）
で、カッターを家の置き忘れたのに気付く→コンビニでハサミ購入
雨が降ってて場所がなかったので探し回った挙げ句
マンションのゴミ置き場の屋根を借りて切り取る
切り終えた瞬間に5枚の方が手元から落ちて雨に濡れる。しかも慌てていて踏む
写真はてっきりシールだと思ってピリピリ剥がし始めたらシールじゃなくて
写真の角の方がカリカリやったっぽく曲がってしかもビラビラ
仕方ないので濡れて少しふやけた感じになった写真を使う事にして
のりを買いにコンビニに行く
戻って履歴書を完成させたら面接時間ちょうどになってて遅刻
しかも、こんなお金使うなんて思ってなくて帰りは雨の中3時間歩いて帰った
正直、泣いたかもしれない　しかも、落ちた

本名：金 暁明　
最終学歴：都立府中東高等学校
居住地：東京都調布市
彼の特徴：
在日中国人
対人恐怖症
学歴コンプ
無試験入学の専門さえまともに卒業できなかった
エラが張っているにきび面卑屈な顔
自分の顔写真を何度も何種類も自分で公開
自分ではイケてると思い込んでいるナルシストパラノイア
部屋にアイドルのポスターを張っている
アニヲタ、キモヲタ
運動神経ゼロ、学力ゼロ
内臓脂肪が多い
童貞
彼女ができたことさえない
高校生に彼女を取られた
引きこもり
初級シスアド3度落ち
簿記検定3級すら受からない
就職活動するも書類選考落ち
『名無し』で必死に自己弁護
現実社会での惨めな敗北者
誇大妄想癖
犯罪者予備軍
早稲田政経を騙らずにはいられない、精神病
飼育しているハムスターを増えすぎないよう鍋にするなどの奇食

>>74

泣きっ面に蜂だね。御自愛ください。

あんま笑えないっていうか悲しいね…

>>38
最高です。涙流して笑いました。
私はそういう人を見たことがあります。
ある日教室での実習中。
先生が、ロングスカートの裾からトイレットペーパーを長くたらし、
生徒の机の周りをあっちいったりこっちいったり。
どうもお尻に繋がっているらしい。
しかもところどころ茶色い染みが。
言ってあげようかと思ったけど、
嫌な顔されるだけって分かってたので黙ってた。
一人の生徒が教えてあげると、
案の定｢いや、何これ｣とかいって
自分じゃないみたいな感じでむっとして引っ張ってた。

ご融資で生活応援致します

借入件数が多くなってしまった方、失業中の方、
フリーターの方、ご安心下さい。当社は皆さんの生活を
応援致します。全国どちらからでも即日銀行振り込み
致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
絶対秘密厳守です。
http://am1960.com/
携帯サイトからはhttp://am1960.com/i/

>>78

(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

規模が大きい温泉に行った時の話。
脱衣所で服を脱いで、「さあ入ろうかな」
と、そのままのれんくぐって外に出てしまった。

女の子の悲鳴で外に出てる事に気付く。
あれは死ぬほど恥ずかしかった。。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・
不倫疑惑・妊娠中絶問題・素行調査・★★★仕返し代行★★★悩み事相談
----------復讐代行◆別れ工作◆復縁心理作戦---------
●電話番号から住所調査・転居先追跡・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい！　
http://www.blacklist.jp/i
（緊急情報）必ずご覧下さい★復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
http://www.blacklist.jp/　
リンク・衝撃の現場＞ http://www.123456789.jp/
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
◆復讐・不倫の修羅場２４時◆危険◆

>>81
最高です。
このスレいいねぇ〜。

運動不足な折れ。
この前、運動がてら同じく無色の悪友とキャッチボールなどしてみる。
はりきる折れ。
全力で、
投げる投げる投げる投げ・・・












肩・・・はずれちゃったよ。

すみませーん。あげときますから、
また面白いの一杯書いといてくださーい？

すみませーん。あげときますから、
また面白いの一杯書いといてくださーい？

すみませーん。あげときますから、
また面白いの一杯書いといてくださーい？

おｋ。　俺の赤面話でも、、

半ヒッキーだった俺は床屋ってものに全然いかないもんだから
髪の毛が肩の長さくらいまであった時があったんだわ。
ある日、首の所で髪が結べるようになっちゃってさ
くだらな面白くてしばらくそのままにしてたんだわ。
んで、そのままコンビニ行っちゃった。。。
すっかり忘れてたんだな（萎
あわてて解こうとしても、かた結びで中々解けないでやんの。
速攻でトイレで解いたよ。　両手で引っ張ったんだけどさ。　ブチブチって。（鬱
そのまま買い物せずに帰宅したよ。

>>88
ワラタ。
ヅラ型の帽子だ。

前日、それそれは凄まじく派遣の仕事で疲れ、深夜まで働かされた。
翌日、深夜まで働いていたというのに、今日も仕事は早朝。連日、このような
過酷な労働環境が続いていたため、流石にあたまが朦朧としてくる。
起床して、洗面所へ。朝飯を食べる前に歯を磨くタチなので、
無我無心のまま、歯ブラシに歯磨き粉をつけ、口の中に入れる。
数秒後。口の中に嫌な感触…。
口の中の物をすべて吐き出してみる。
昔の映画で肺結核で吐血したような色の泡が。
「こ、これはもしかして病気なのか」
…否、違う。歯ブラシと思っていたものは「髭剃り」だった。
口の中血だらけのおれ。
さらに追い討ちをかけるべく、判明した事実が一つ。
「歯磨き粉」と思い使ったヤツは実は「洗顔剤（スクラブあり」だった……。

なんかおれの末路を見たような気がする。

昨日書いた書き込みしたんだがどのスレッドに書き込んだのか覚えていないです・・・。

悲壮。

>>90
歯磨き粉は俺も経験あり。
コップの水飲んだら、漂白中だったとかうげー
うがい薬だったこともある

あと寝ぼけて灰皿にしていた缶の中身を飲んでみたり

吉牛の帰り道・・・

ＧＳで
レギュラー大盛りと言ってまった

ＵＦＯキャッチャー前で喋ってた女２人組の会話。
つーか俺は全然関係ないがな。
「プレステのサイってゲームのキャラクター有るかなぁ？」
「それなんて名前？」
「え〜っと、アクメ!」
「へぇ〜、アクメかぁ」
俺（いやあの･･アクイですけど。。）

プレス手ｼﾗﾈ

>94
吉牛で「並千円分！」も実行きぼんぬ。
>95
(＠∀＠)激しくﾊｧﾊｧ

omoroikaraagemasu

まあ、厨房の頃、寝タバコで家を全焼させたことかな...

届け出書類の年月日の欄、今日の日付を平成１４年４月２８日と書いた。
年号もわからないほどボケたことを自覚…鬱

履歴書の生年月日に昭和74年と書いた漏れよりはましと思われ。

深夜にこんなとこ見ている俺自体が笑える失敗作　age！

age

ネコかぶってたバイト先で、休憩中に裏で店長に些細なことできつめに怒られた
「すいません、気をつけます」って言ってその場で話は終わり
そのあとすぐ店が混んだので店長は店へ。
徹夜明けでイライラしてたこともあり、「ふざけんなチビ、氏ねやｵﾗｧ！！」声に出して机と店長のカバン蹴りまくってたら、お約束のようにいつのまにか後ろに店長が。
そのまま店長は無言でその日以降の漏れのシフトを黒マジックで塗りつぶしましたとさ。
後にはひけなくなって漏れも制服脱ぎ捨てて、家に帰ったよ。
は〜〜時給よかったのにバカだ〜〜ダメ人間長いけど今までこんな辞め方なかったよ・・

些細ってかシフトの急な変更無理に頼まれて、断っただけなんだけどさ。
「ひまなんだから働きなよ。どーせぶらぶらしてんでしょ」とか
言い返せない事実をグダグダ突きつけられてね。
「普段大して役に立ってない分、ここで使えるってアピールしてよ！」とかさ
バイト上がりの雇われ店長にそこまで言われる筋合いはねーよ・・

>>105
＞バイト上がりの雇われ店長にそこまで言われる筋合いはねーよ・・

その店長に雇われるのが関の山なお前が何を言ったところで。
ここの板の住人ってうぬぼれって言うか自分を過大評価する傾向があるな。

神社にて。
賽銭を入れようと思い、財布の中の小銭をあさっていると、
思いがけずに、五百円玉を落としてしまう。
一瞬、心臓かたまるほどびびるおれ。
・・・しかし、神はいた。
五百円玉は賽銭箱の傾斜の途中で倒れ、平らな面を上下に停止していたのだ。
おれは神に感謝し、神の御慈悲を無駄にせんがために、
賽銭箱の上面にある、格子の間に手を突っ込み、賽銭箱の中に手を入れた途端、
「なにをしているんだね」
　と、大根がおろせそうなほど眉間にしわをよせた神主らしき人物が・・・


・・・賽銭泥棒に間違えられちまったよ・・・

>>107
スイカ畑で靴ひもを結ぶなってこった。

(．_・)ノ ガクっ。

あげ

ご融資で生活応援致します

借入件数が多くなってしまった方、失業中の方、
フリーターの方、ご安心下さい。当社は皆さんの生活を
応援致します。全国どちらからでも即日銀行振り込み
致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
絶対秘密厳守です。
http://am1960.com/
携帯サイトからはhttp://am1960.com/i/

映画館で見てて、扉を突き破られるとこで、彼女がびっくりして
ポップコーンを一階に落とした。
下を覗くとと、やくざらしき人の頭にポップコーン
そして見上げるグラサンのまなざしが、、、
彼女の手を引きそそくさと映画館を立ち去ると、
「このくそがきゃー」と言う声がせまってくる。

↑映画館でグラサンして観るのかYO！

１１２真樹日佐夫じゃないのか

それ誰ですかｗ

引越しのとき、空のダンボールが一つ余った。
なにかに使えるかもしれない、と思い、三階の部屋から階下の道路わきに待つ
引越し荷物を運ぶトラックまで運ぶことにする。
・・・めんどくさい。しかも、思い。
ダンボールを部屋から出した後、俺はダンボールを手に持ちもせず蹴り続けて、
一階へ降りる階段の前まで来た。
二秒の３分の１ほど悩む俺。
結局、手でダンボールを持って降りるのがめんどいので、
思い切り、蹴り飛ばす。
結構でかいダンボール箱だった。
ものすごい勢いで回転しながら、蒲田行進曲の階段落ちシーン並の迫力で、
落ちていく。それから、階段の全行程の３分の２ほどまでダンボールが
落ちて行ったところで、いきなり、階段を登ってくる人発見。
その者の容姿、ハードにフライされた即席ラーメンの麺のようなパンチパーマ。
尋常な職業のお方ではない。歯も前歯が三本も欠けており、右耳のとっぺんが

水平に切れて、人外の者の雰囲気を醸し出している。
慌てる俺。だが、それも空しく。ダンボール箱は人外の者のクリーンヒット！
仰向けにぶっ倒れる人外の者。やがて、むくりと起き上がり、怒りに任せて
パンチヘッドを掻きむしる（でも、髪型くずれない。なんて安定志向な髪型なの！）
関心もよそに、刹那「ウルゥア！　誰じゃ、こるぅぅああ！」との鼻血がでそうな
ハイテンションな声で上階を見上げる。そこにいるのは、勿論、俺。
人外の者「きさんか、こんなことやったんわ、ああ！？」
俺「はい・・・そうですけど」
「おりてこんかい、きさん。ぶん殴っちゃる！」
・・・もはや会戦不可避。
（どうせやられるのなら、やれるとこまでやってやろう！）
と、決意した俺は愛と正義と社会秩序を隠れ蓑に、勝手に拝借して、
おのれが部屋に駆け込みベレッタ（エアガン）応戦。ひるむ人外の者。
「チャンス！」と畳み掛けるために俺は、そのまま階段を降り、間合いを詰め、
社会正義に反するやから（と勝手に決め付けた）きゃつにハイキックを一撃！
ふっとぶ人外の者。俺はマトリックスのように、演技じみたポーズを決める。
その後・・・
「あれ。社長。な、なんで倒れているんですか！」
という声が・・・
・・・どうやら引越しを頼んだ零歳運送会社の社長みたいだったようです。
その後は・・・思い出したくない（あ、でもちゃんと謝ったよ笑みを絶やさずにね！）

↑誤字脱字ｽﾏｿ。

>>115
長すぎて疲れるんで、あぼーんさせていただきました。

>115の上の文章が言いとはいわぬが・・・

その文章を読む我慢強さの無さがダメ板根気無き人間臭がプンプン。

きいてくれよーーー！！！初めて行ったオフ会に
すげースキだった元カノがいたんだよ！！
あーもう寝れねーよ！！！何でかって？家帰ってから気が付いたんだよ！！
恥ずかしくて生きてけねー！！

最初は、声とかすごい似てる子だなと思ってて
横顔しか見れなかったから良くわかんなかったんだよ！
あ〜もう、だめだ！！
別により戻すとかじゃねーんだよ。じゃなくて、俺は・・・

バイト先の女の子とめずらしく下ネタ談義になった。
「夜、眠れないときにはオナニーして寝る」だの、そんなバカ話して、
「人間なんて、一年中繁殖期だからね」と言おうとして
「人間なんて、一年中生殖器だからね」と言ってしまった。

その後の反応をお聞かせ願いたい

朝っぱらから、う○こもらしちまった・・・
いや、マジで！デジマ？
妹にばれたよ
初潮がきたとつげたよ
２５なのにやっちまったよ・・・

(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

>>122
直後に小声で訂正されますた。「繁殖期？・・・」って。
ハズかしっ！
まあオレは当然ポーカーフェイスを装いました。

>>125
何かクロマティ高校に在学している奴のようだ。

オレはド田舎出身高卒DQNフリーター、一方その子は現役大学生で
けっこう可愛くてしゃべり方もハキハキした感じの女だった。
しかもオレのほうが5つほど年上だったから、
バカ見透かされたようでホントはずかしかったよ。

>>126

俺の場合は、バイトの女の子（かなりかわいかった）に、「Ａさん（俺ね）。
結構、すけべでしょう」と、酒の席で言われて、
「いいや、すけべと言うよりは、『度の過ぎたパーフェクトすけべ』です。
Ｋさんを見ていると、そのむちむちのバディに欲情してしまいます」
と、直球ど真ん中、漢一代、真っ向勝負を挑んだあげく、二度と口を訊いて
くれませんでした。心の隅々まで一点のくもりもない、素直な意見
だったのですが──その件を友人に話したら「おまえ、正直もほどほどに言え！」
と、カード破産している、「おまえなんかに説教されたくない」と言わんばかりの
輩に、説教されたました。

しかし、『わが言動に悔いなし！」


・・・あ、いや・・・比較的に女ばかりの職場だったので、結局、セクハラじみた
言動と受け取られて、その職場から出ざるを得ませんでした。

まさに『下克上』の世界だな・・・と痛感しました（ちなみに酔っ払ってます）。

（＾＾）

すけべは男気　age

（＾＾）

うほっ

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

セルフのガソリンスタンドで給油をしようと、自動車の側面のフタを開けた
状況で、手に激烈な静電気が発生した時にはまじで肝が冷えました。

静電気はきちんと抜いときましょう。

居酒屋のバイトでグレープフルーツサワー用にグレープを半分に切るとき
へたのあるところから切ってしまった。一袋無駄にしますた

＞グレープフルーツサワー用にグレープを半分に切るとき

お前根本的に何か間違ってます。

車運転しながらジュース飲んでたら、急ブレーキでスーツがジュースまみれになって
しまいますた。

面接会場に行く途中に、鳥の糞尿が折れのスーツに落ちてきた。

おれは営業のくせに自分でネクタイが結べない。
前に昼間からソープにいってたら女にネクタイを解かれた。
その後で客と会う約束ののあったおれはビビリまくり、
どうしようもなくなって、結局、信号待ちのおっさんにいきなり頼んだ。
おっさんは驚いていたが親切に結んでくれた。
そんなおれは今でもネクタイが結べない。

ネクタイを結ぶ機会が無い。そんな折れは正真正銘のだめにんげんぽ。

>>140
普段はママに結んでもらってるってか？え？
・・・・いいなー。

また間違いましたか…どのへんでつか？わかった方教えてください

グレープフルーツサワーなのにぐれーぷを切っているから...なのではないのka？

>>140

>結局、信号待ちのおっさんにいきなり頼んだ。
>おっさんは驚いていたが親切に結んでくれた。

そのおっさんに乾杯！

フルーツをとっても意味が通じると思うてますた 天球

今日面接でうんこもらした


いやそれだけ

>>147

それだけ、と言い切る147に男気ポイント100ポイント進呈。

>>142

買ったとき、結んでもらって
あとはワッカのまま着けたりはずしたりする。
絶対にほどかない。

犯罪予告して、実行前に、おまわりさんが家庭訪問してきましたｗｗｗｗ

>>140
漏れも結べなかったがなんとか練習してプレーンノットなら出来るように
なったぞ。この辺りを見て練習しる。

ttp://www.more-tex.com/howto.html
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Kaede/9036/Self/Tie/tie.html

ネクタイ結べないなんてダメ具合最高峰だけど、微妙に母性本能くすぐるね。

プレーンノットは簡単にできる。これだけでも覚えとき。
ウインザーノットとか、いろいろあるがな。

■■融資枠拡大キャンペーン実施中■■

●お金を借りたことが身内の人、勤務先にバレ無いよう
　徹底したサービスを行っています。
●アルバイト、失業中の方でも30万まで融資致します。
http://38370701.com/
i-mode http://38370701.com/i/

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

昔、ウインザーノットという強い馬がいたが、
そうか、ネクタイの結び方だったのか。
ウインザーノットの手順、箇条書きで教えてけれ。

プレーンノットしか出来ない・・・

>>156
まず細い方の先端を下向きにする
細い方の先端を肛門に刺す
太い方の先端をおもむろに肩に掛ける














スマソ・・・しらん

>>158
オレの場合はこうだ
まず肩幅に足を開く
あごはしっかりと引いておく
やおら腰を落とす

>>156

箇条書きではすげー説明ずらい……。
結び方はスプライトパッサーにでも訊いてくれ（ｗ

わいのアパートには洗濯機がない。
わいは毎晩フロ場で下着や靴下を洗い、
朝一番に会社に行き、誰もいないのを見計らって、
社員食堂の電子レンジにパンツや靴下を放り込んで乾かすのだ。
そして昼休みに女どもが弁当を暖めるのを見ながら、
一人にやけているわいであった。

二十八歳です。金欠なのに、食事はパンパンになるほど腹が膨らんで
デベソが消え失せてしまうほど食べないと納得しないタチなので、
近所の大学の学食で食べています。

夜はどうする？

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>163

ザリガニを揚げている。

釣ってくるのか？

>>168
去年の夏、闇鍋で食べたよ。蟹とエビの間の味がした。

でも臭いがすごかった。揚げると臭いとれる？

昔、北海道を旅したのね
サロマ湖のほとりを歩いていて
便意を催したんだわぁ
だぁれもいないし
野糞をしてたら
目の前が線路で
いきなり汽車が通って　（・∀・）ｱﾋｬｧ!!

>>168
揚げると、臭いはとれるぽ

>>167

田舎だから田んぼ脇の水路なんかに、うじゃうじゃ発生するときがある。

>>168

おれが食ったときは、そのまんまエビの味がした。臭いは、するな。
ライムかレモンでもかけとけばいいかも。
経費はかさむことになるが。

前の彼女と別れる時、最後に映画誘った。
悲恋ものの単館上映。
待ち合わせに彼女の弟（１４歳）が「今日姉はこないそうです。」と伝えに来てくれた。
もちろん弟と見に行った。彼も気を使ってくれたらしく、普段は言葉遣いがなってない彼が、「〜っすよね？」と体育会言語を使ってくれた。

>172
泣ける

>>172
姉が弟にこの任務を与える際に姉弟の間でどのような会話がかわされたことか
想像すると萌える。じゃなくって萎える。でもなくって、何と言うか┌┤´д`├┘

ついでに言うと、家まで弟君を車で送って母親に礼を言われた。

帰りに一瞬バックギアに入れて家を潰そうかと思ったよｗ

家を潰した瞬間、そして伝説へ、、、

　　　DQN　QUEST　VII

〜そして塀の中への旅立ち〜

以前彼女とカラオケで抱き合ったりしてたら
終了の連絡が電話じゃなくて店員（女）が来た。
別にHしてた訳じゃないけど、足が絡まってたりしてた。

その女の子はそんな現場に慣れてるのか冷静に
「あ、延長できますよ〜。３０分されますか？」と言ったけど、
こちとらそんな度胸もなく「け、け、結構です。」と慌てて立ち去った。

外に出た後笑いがこみ上げてきて、二人で思いっきり照れ笑いをしてた。

カラオケのバイトしてたからわかるけど、電話してるのに
ボリューム上げて歌ってる連中は電話の音に気づかないときがあるので、
そんなときには直接部屋まで行きますよ。
部屋でイチャくつなんて普通で、前に閉店間際にトイレ掃除に行ったら、
個室からカップルが出てきたことがあったよ。

>外に出た後笑いがこみ上げてきて、二人で思いっきり照れ笑いをしてた。

なんかほほえましい光景ですな。

あぽー。

>>169
東北のローカル線にのっているとき、堂々と線路のほうをむいて
立ちションしてるやつをみかけた。そのときは大胆な奴！と尊敬
してしまったのだが、実は169だったのかもしれない。

>>183

169の為した脱糞行為は、立ちションのはるか上の技量と度胸を要します。

犬を虐待していた時のこと
小さな柴犬で痩せていたため
あまり食うところがなかったので
金玉をボイルして食ってみた
マジウマ！棚からボタモチとはこのことだ

牛の睾丸はフランス料理で使うんだったっけか

初めて教習所に行った時、「あなたの車は３番です。３番の印がある所で
待っていて下さい」と言われた。やがて教官の運転する車が到着。
どうすれば良いのか分からず、取り合えず後部座席に座ったら
「君ねェ、タクシーじゃないんだから助手席に乗りなさい！」と
怒鳴られますた。

カワイコちゃんを含む１０人位のグループで合コン。
二次会でカラオケ行きますた。
みんなイイ感じに酔っ払い、甘いムードが漂ってきますた。
気が合った娘とデュエットも出来たりして・・・
「今夜はヤレるぞ！むひひひ」などと想像すると思わず鼻の下も伸びてくる。

そんな時、突然猛烈な便意が襲って来た。どうやらビールを呑み過ぎたらしい。
あわててトイレに駆け込んだ。ズボンを下ろし便器に座る。
「ブビー！ブビブビー！ププププ！」と屁が出で、その後「ピシャー！ピピピー！」
とゲリピー噴射。やれやれ危ないところだったわい。と尻を拭きズボンを
上げるとなんとポケットにマイクが！しかもスイッチ・オンのままでした。

甘いムードのカラオケボックスでは突然の排便の音が大音量で流れ
（しかもエコー付き）
一気に場の雰囲気はぶち壊し。直後にお開きとなりました。
熱っぽい目でじっと僕を見つめてくれた娘も帰りには目も合わせて
くれませんでした。（涙・涙の物語です・・・）

僕は異常な寒がりです。厳寒な時はものすごく厚着いたします。

上半身は長袖の下着を三枚、その上に半袖の毛糸の下着、その上に厚手のワイシャツ、
その上に半袖のベスト、その上に薄手のセーター、その上に厚手のセーター、
その上に厚手のジャケット、その上に皮のコートを着ます。
完全にモコモコのだるまの様な格好です。

今年の１月、職安に行くため電車にのりますた。乗客が何故か皆、ジロジロ
僕を見ます。中には吹き出す人、危ない人を避ける感じで他の車両に避難する
女子高生のカワイコちゃんもいますた。何でみんな変な目で見るのだろう？
チェツクしても靴も左右同じだし、ズボンのチャックもその時はちゃんと
閉まってました。（よく僕はその失敗をするのですが・・・）

「多少、人よりモコモコ厚着している位で変な目で見られるのは不愉快だ！」
と思いながらも駅に到着。職安までの道を歩いているとまたもや通行人達が
ジロジロ見ます。中には後を振り返ってまで見てる人もいます。

原因が分からないまま職安到着。そこでも注目の的。「何故だ！何故みんな変な目で
俺を見るんだーぁ！」などと思いつつ、シ−トに座って順番を待つ。

暖房が効いているのでその内に暑くなったのでコートを脱いでビックリ！
なんとハンガーを外さないままコートを着ていたのでした。
クリーニングした際付いてくる安物の針金のハンガーだったので、
気付かなかったのです。

モコモコに服を着て後頭部からニョキッとアンテナの様に？形の針金を
出していたら、そりゃキチガイと思われてもしょうがない罠と変に納得しますた。

>>188
ﾜﾛﾀ

学校でゲロはきました☆

特に何も言われませんでした･･･

ウンコネタやゲロネタはやめれ

>>188
笑ったけど実話かな？
カラオケのマイクってそんなに離れてても入るの？

テレビ局で芸能人とかアナウンサーがたまにやるって聞くね。

>>188
禿しくわらた

>>188おもしろいｗ

くるくるってホントに・・・以下略

>>189もおもろいｗ

>>188
下品すぎまつよ　あなた！

名スレの予感

>>188
>>189
カワイコちゃんって死語だろ　WWWW

くるくるぱ。

そして、伝説へ...

学生の頃、マークシートの試験を受けた時のこと。
俺は、試験の前にえんぴつを三本しか用意しなかった。
2Bのえんぴつが二本と、明るいレモン色のえんぴつを一本。
前者は、心底自分がめんどくさがりなので、力をいれなくても濃く書ける奴をと。
後者は、もちろん、友達と話すときの笑いのたねにするためである。
試験開始。
解答用紙のマークシートをぬりつぶしはじめてから、二十分後。
一本目を、ぽき。あせらず、二本目に代える。
二本目は慎重に使っていたのだが、おれの後ろに座る席のやからが、
トイレに行くために、おれの席の脇を通り過ぎようとしたときに、
えんぴつを持っているおれの右腕に、腰の辺りをぶつけてきたため、
二本目もあっけなく逝ってしまう。
残るは、色えんぴつ（明るいレモン色）だけだが、さすがにそれを使うだけの
男気と度胸が足りず、早漏で頻尿なおれは、手を挙げて先生に代えのえんぴつ
がないか訊こうとした、刹那。

「先生、すいませーん。代えのえんぴつがありませんか」
と、馬とロバを足して２で割って、ラバにごま塩をふりかけたような顔の女生徒が。
「ああ、他に書けるえんぴつが無くなったんか。一本だけなら、あんぞー」
明るくはきはきと、絶望的な受け答えをする、マイティーチャー……。
それから、ダメだと、思ったおれが隣の奴にえんぴつを借りようとしたところを
あざとく見つけて「コラー！　カンニングすると、おまえ留年やからなぁ！！」
　先日の面談で進路のことで意見が合わず、教師と喧嘩状態になっていたため、
えんぴつのことを言おうにも、言えないおれ。
あきらめて色えんぴつ（明るいレモン色）で書くことにする。
胴長短足にもめげず、早漏で頻尿なおれは、半ばやけになって解答用紙をぬりつぶす。
そして、試験終了。
後日、テスト返却。担任がおれに。
「ああ、なんかおまえのだけ点数が出なかったみたいだな...」
けっ、どうせ色鉛筆（泣けるほど明るくて薄くしかかけないレモン色）のせいだろ、
と思っていたら、
「すまんすまん！　どうやら、おれがおまえの解答だけ出し忘れたみたいだ」
泣けるほど、明るくはきはきと、絶望的な受け答えをする、マイティーチャー……。
もちろん、おれは即座に席を立ち、担任をぶんなぐりましたとさ。




...え、いや、どうせ留年なんで、気がすむまで、思う存分、なぐりましたよ。


...結果は退学でしたけど。あひゃ

鉛筆削りは非常用に持っていったほうが吉。
これで俺、結構救われた。

何か？

くるくるぱの中の人も大変だなW

>187-189
くるくるぱさん、強烈すぎます。（ｗ
ナイスな神ング・アウト三連発、笑わせて頂きますた。

>>188
＞「今夜はヤレるぞ！むひひひ」
ﾜﾛﾀ

漏れの友達が大学受験を失敗したとき
「心機一転、髪を随分と伸ばしたから、頭を坊主にでもしてくるよ！」
と言って彼に後日あったら、スキンヘッドになっていた・・・。
しかもなぜか、頭にクリリンのような斑点を入れている。


ごめんなさい、嘘です。実際は、頭にオロナイン軟膏をつけていました。

ずいぶん前の事だけど、友人とよみうりランドへ遊びに行って、昼食に立ち寄った
施設内のよくある食堂での出来事。夏休みだった為とても混雑していて、カップル
の座るテーブル席に相席を頼んだ。しばらくしてそのカップルが１人のウエイトレ
スのおねーちゃんを呼び「“ホット”を一つください」と言うと、ウエイトレスの
おねーちゃんは怪訝そうに一呼吸おき「ハイ」と返事をした。待つこと数分。
おねーちゃんがお盆に何かをのっけてやってきた。そして「お待たせしました」
と一言告げその場を後にした。そこには！
透明のコップに並々と注がれた「お湯」が入っていました！
一瞬にして息をのんだカップル２人・・・。そして注文からの一部始終を
見届けていた相席している私と友人。そのテーブル４人の間に流れる空気と
いったら・・・。カップルも想像もしない珍事に言葉もなく、その場に
いる私たちも笑っていいのかどうか・・・。っていうかこらえるのに必死
でした。
“ホット”と言われてお湯持ってくるかっちゅうの！コーヒーのことだしょ。
このクソ暑い夏のさなかに「お湯」なんかわざわざ頼むかっちゅうの！
珍事に圧倒されたのかそのカップルももう一度従業員を呼んでコーヒーを
頼みなおすパワーもなかったみたい。
店を出て友人と２人、腹かかえて涙流して笑いました。
でも今思うとそのウエイトレスのおねーちゃん、いかにも田舎から出てきた
ばっかりの子だったんだよね。ホット＝ホットコーヒーだってわからなくても
当然かなって気もします。

高校の頃タンポン使ってみようって友達と１箱買って半分もらったんだ
初体験だったからどきどきしながら装着
最初は痛かったけど２回目はあまり痛くなかった
こんなもんか簡単ジャンなんて思ったのが間違いだったかもしれない

その翌日の学校の帰り道私は膣あたりに異様な感じがあることに気づいた
歩くごとにタンポンが膣からはみ出しているのではないかと思い始めた
しかし回りは田舎道。ﾄｲﾚがあるのは駅前のスーパーのみ
必死の思いでスーパーにたどり着きﾄｲﾚに立てこもる
そして・・・見てみた
が、紐だけがみえる
しかし感覚的にはタンポンは通常の位置より出ている
怖いながらも必死で抜こうとするが抜けない膨張しているようだ
痛いのを我慢して数分間格闘
やっと出てきた担保んは昨日のお風呂の水を吸って膨張していたのだった

↑なまなますぃ....。

タンポンって、そんな恐ろしい兵器だったのか〜。
うむ、勉強になった。((φ(．．。)ﾒﾓﾒﾓ

しかし、タンポンってなんか語感がいいなぁー。
タン♪ポン♪

>>212
なまなましかったか・・ｽﾏﾝ

>>213
用法を正しく読んで使いましょうってkotoだ
たんぽんぽん♪⊂⊃〜

TVドラマを見ながら211さんのレス見て思い出した事があります。
今、画面のドラマに出演中の彼女にまつわる話です。
211さんと共通なのは股間から出る紐・・・忌まわしい記憶です。僕の失敗談ではなく目撃談なんですが・・・

以前、僕はアイドルのマネージャーをやっていました。
「宝○島」という雑誌のグラビアの撮影で都内の
ハウススタジオで水着のアイドル三名分のまとめ撮りをした時のことでした。
その際、今は女優として活躍中の某さんも一緒だったのですが、
何と水着の彼女の股間からヒモが垂れています。
プールサイドでセクシーな身体を横たえニッコリと微笑むカワイコちゃんの
股間からヒモがああああぁあ！プールの水が打ち寄せているためかユラユラと揺れています。
すぐにスタイリストが気付き「某ちゃん、下からヒモ垂れてるわよ」と
小声で注意しました。その時にはその場の全員、タンポンのヒモか下着のヒモかと
思っていました。彼女も気付き「アッ！」と言って股間に手をやる。
しばらく股間をゴソゴソやっていましたが上手くしまえない様子。
「大丈夫！某ちゃん！」と某ちゃんのマネージャーも心配そう。だんだん某ちゃんは恥ずかしさのあまり泣き顔に・・・
見かねてスタイリストの娘が「どれどれ」と手伝う。スタイリストが
ヒモをつかんだ途端に顔面蒼白に・・・そして「キャー！ナニコレ！」と絶叫
なんと！そのヒモがウネウネと動いているではないか！全員「なんじゃコリャ！」とパニック状態。

なんとそのヒモの正体は回虫でした。「無理に引っ張ったら切れるかもしれない。
そおっと引っ張るんだ！」とカメラマン氏。「水中の方が出て来易いのでは？」と
編集の人。そこでプールに入ってじょじょに引っ張る事に・・・

全員の注目の中、慎重に格闘すること１０分、ついに回虫は完全に排出されました。
長さは２０ｃｍ位、まるでミミズのような形でしたが色は真っ白でした。(ソウメンが一番近いかも)
もぞもぞ蠢く回虫をカメラアシスタント氏が捕獲。そのまま排水口に流してしまいました。
その後は一同気を取り直して撮影再開。この事件はオフレコとして闇に葬られました。

スキャンダルもなく清純派中堅女優にまで成長した彼女にしてみれば、
唯一の人生の汚点かもしれません。

>>215
激しく、ダーク・又ーでございまつ。（ｗ
芸能界って、奥が深いわっ♪

さなだむしー♪さなだむしー♪（一言ずつ左右にPAN）

>>215
キモイYo　笑えないよ
某さんが誰だか禿しく気になる

なんだかソーメンが食べたくなって
きたよ

>>215
ワロタ　ややキモイがｗ

回虫　回虫　回虫　回虫　回虫　回虫
〜〜〜〜ーー〜〜〜〜〜ー〜ーーー〜ー

くるくるのレスは毎回強烈だな
誰か合成画像で再現きぼん
モデルはあややがイイ！

あああ
もう素麺は食えない
素麺と言えばおたまじゃくしをひっくり返したとき口のしたあたりにぐるぐるした模様があり
それが素麺に見えてしばらく素麺が食べれなくなった
あーもう読まなきゃよかった(´･ω･`)

ううう・・・吐き気がしてきたぜ

禿しく板違い
実名晒してちくり裏事情に書け

おまいらきみわるがってるが
アイドルの体内から出た回虫だぞ
煮卵やよりこや希やでこから出たのとは
わけがちがう
たとえばおぐゆやゴマキが育てた虫だとしたら
どうよ？
折れは水槽で大事に育てるか
それが無理ならのみこんでアイドルと
一体化したいと思うがどうよ？

つり板の寄生虫スレかと思ったよ。

>>225
回虫よりもおまいがキモっ

>>215
今夜はデキるぞ！むひひひ
みたいな名フレーズをさらにきぼんぬ。

うんこ、ゲロ、回虫、虫・・・・
気持ち悪いネタは避けてほしい。

今夜も勝てるｿﾞ！がんがれ阪神タイガーズ！

結膜炎にかかり、眼科に行ったつもりだったがそこはとなりの耳鼻科だった。

最近ヒット作ないね。
誰か書いとくれage

今日電車の中でおしっこもらしてしまた。

ウォシュレットの水が肛門から中に入ったらしく、オナラしたときに吹き出した

もっとインパクトのある話きぼん

パソコンを消す前にかならずあややのＰＶを見てしまう

>>236
インパクトあるのでしょうかそれ

>>237
ダメ人間っぷりを出したつもりですが。

■■融資枠拡大キャンペーン実施中■■

●お金を借りたことが身内の人、勤務先にバレ無いよう
　徹底したサービスを行っています。
●アルバイト、失業中の方でも30万まで融資致します。
http://www.38370701.com/
i-mode http://www.38370701.com/i/

あひゃひゃ�d�j�d�j

あげ

小学校２年の時下痢ウンコもらしました。みんなにとても臭がられました。
自分でもとても臭かったです。

昔９組だったのですが間違って８組に入りしかも座ってました。
驚いた前の人に言われ気づきますた。

寝て起きたらセンター試験が終わってました。

http://www.h5.dion.ne.jp/~psysys/special/deai.htm

野球場にて。贔屓のチームがサヨナラ負けしたのでメガホンをぶん投げたら、
運悪くスキンヘッドの893さんに当たってしまった。
即座に逃げる折れ。追う、禿。
禿は振り切ったのだが、その舎弟に捕まり、トイレに強制移動させられる。

いろんなものを無くしました。

>>246
ネタかもしんないけど、何されたの？