【狂った】こんなはずじゃなかった・・・・・・

高校生でまだ、小奇麗でシャンとしてたころ
街でたまに、さえないダサイ男目撃したら
おもいっきり馬鹿にしてた

まさか１０年後俺がそうなるとは・・・・・・・・
もう気が狂いそうになる・・・
というかすでに狂ってると思う

うむ

精神科行くべし。

つーか、この板の住人は皆そんな感じだと思う

てか高校の時カッコよくて３０前後でダサ親父ってザラだけど

端から見たら1はそんなにダサく見えていないかも。
自分に自信がなくなってきたから、実際以上に
自分が悪く見えているのかも。

＞５
別に俺、高校生の頃かっこよくなかったよ
ごく普通の高校生

今の俺、暗い。世の中憎んでる雰囲気が自分でも
気がつかない内に出てる・・

>>1
ファッション雑誌「Ｐｅｎ」とか買って来て、大人のお洒落でもすれば
イイような気がするけど？　まあ、他人の事を馬鹿にしてた報いだ罠。
２ｃｈのダメ板にスレ立てたんだから、もうオシマイだろ。人として(w

俺の場合、工房の時にダサ房だったけど、段々良くなって来ていると思う。
格好だけだけど。

>>8
確かに今の俺は全て何も考えて来なかった自分に原因がある。
人としてもかなり最下層に位置するだろうな

大人のオシャレしても、かなり無理がある
いつも目立たない格好することを心がけている

>>1
＞人としてもかなり最下層に位置するだろうな
例えばどういうことを指すの？

無職ってだけで人としては最下層に位置する
それはこの板のほとんどの人が感じていること

漏れも中〜高校はオサレさんの部類だたーのに35歳無職の今は悲惨だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ もうだめﾎﾟ

ねえ、なんで働かないの？

>>14
仕事くれ！、、、
いや、、、くださいです。

とりあえずﾊﾞｲﾄって無理なんですか？

俺１だけど真面目な話
精神的に成長してこなかったのが最大の原因だと思う。

高校までなら子供でいられる
社会では必然的に大人でいなければ
生き難い
ようするに精神年齢今だ子供

最近の「こんなはずじゃなかった」人々
http://wasi.mods.jp/imgboard/img/img20021001142029.jpg

歳のせいなのかひねくれているからなのか、
頭の隅に、常に冷めた感覚があって、
細部に突っ込みを入れてしまいたくなる。

楽しめるのも来週までか？
そんな気がするが、今は気持ち良くレスしよう。
良くも悪くも所詮はネットだ。
文字だけで成立するコミュニケーション、
ネット上の人格相手に、ネット上の会話を楽しもう。

そう思う今日この頃。

今まで名無しで書いていたように、
気軽にコテハンでレスつけて、一息ついた。
客観的に観ると、どれも馴れ合いのような印象。

不思議だ。

こんなはずじゃなかったっつうより、
なるべくしてなった、だな。

来週まで？

その時間の区切りはなんなんだ

>>22
こんなスレ良く発見したな。
マジで焦ったよ。

時間の区切りは気にしないでくれ。

ひねくれ過ぎだ。

ﾌｰﾝ

なんか今日は疲れた。

ﾏｧ　ﾏﾀｰﾘ　

今日、急にネットがつまらないと感じだした。
掲示板の書き込みがいちいちウザい。
する事無いから書き込むが、自分の書き込みもウザい。
頭が割れそうに痛い。

鬱なんかな・・・

嫌ﾅ時は読むな書くな
そのうち恋しくなって帰ってくるさ（ﾜﾗ

卒業すればするで困らんだろ

>>29
そうだな。
そうするよ。
やっぱ楽しい。
書きたいときに書く。

ときどきやる気なくすけど。

>>559
つうかweb素人の俺にとっては、
HTML自体がプログラム同然の敷居の高さ。
一回、気合でサイト作ってみたことあるけど、
掛けた時間と労力を考えると悲しくなって辞めた。
俺はHTMLで単純なレイアウトすら出来ねえ。

その上、プログラミングやれなんて無理だ。
web系は完全分業だと思ってたよ。
フォトショップか何かでデザイン起こして、
それを再現する流れなのかと思ってた。
web系には永遠に手を出さない事に決めた。

>>560
ＪＳ＝ＪａｖａＳｃｒｉｐｔ？
AS＝？

デザイナに解れって言うのが無茶だろ・・・

あああああああああああああああ

スレ違い（ｗ

ネットに本音を書き込むとすっきりする。
誰の目にも付かなくていいし、レスが無くても良い。
自己満足のつもりだったのに。
煮卵のスレに長文書きまくるのもなんだから、
ここに書こうと思ってた。
名無し君。に発見されたけど、下げてくれてるから、
ありがたいと思ってたのに、あろうことか、自分で下げミス。

失敗した。

しかも、おまっちゃに見つかったしよー（ｗ

煮卵が、自分の事を正直に晒し続ける気持ちが判る。
思った事をそのまま書けるからこそネットは面白い。
偽り無い思いを吐露すると楽になる。
写真晒すのは、やりすぎだと思うが。

最近、良く昔を思い出す。
30を前にしたからか？

よくわからんが、ネットだろうと自分を偽るぞ俺は。
どれが本音かなんて自分でもよくわからん。

俺がしたいことは

そこらへんの通行人を意味なくぶん殴りたい
SEXがしたい
人肌の暖かさが欲しい
明日のことを気にせず酒を飲みたい
焚き火がしたい
歌いたい

・・・まあ、そんなところかな。所詮そんな人間だね。

おお、本音じゃん！！

ひとつ、思う事があって、
でも結果が気になるから、
流れに任せて合わせてみたりして。
正直、それも飽きてきた。

ここ見てるかも知れんかったなそう言えば。

>>37
俺の書き込み
ここ以外は本音じゃない。
嘘じゃない書き込みもあるが、
だんだん面白くなくなってきた。
阿呆な事に首を突っ込んでいって
楽しむ年齢じゃなくなったんだろう。

>>35の補足、
彼女はキャラを楽しくやってるんだろう。
何が本音かなんて本人にしか判らん。
それでも楽しそうで羨ましい。
先の展開を見たかったけど。

2ちゃんねるでの煽り叩きはあまり面白くないが、
一対一での腹の探り合いは好きだ。
恋愛の話じゃなく、単純な騙し合いや駆け引きの話。
クラと報酬の相談をする時を思い出す。
生活に刺激が欲しい。何か感じるものがあって欲しい。
いまいちだったかなと思う。

結局俺は信頼できる人にしか本音を明かさない奴だった訳だが、
世の中にはそうじゃない人間もいるんだろう。
２ちゃんねるに素で書き込む人間もいるんだろう。
少なくとも俺もここには本音を書こう。
ここに本音を書き込むのは、何の為か判らん。
スレが上がったらそれで終わり。さようなら。

仕事はもう疲れた。絵も描きたくなくなった。
デザインにこだわる事も無くなった。
昔はどんなに生活に不便でも、
納得行くデザインの商品を見つけるまで買わなかったが、
いまでは何でもコンビニで買う。

生業と仕事の差を痛感する。少しずつ勉強を始めた。
シフトしていかなければ。

多分、気付いて欲しいからか、
気付いている事を伝えたいからだ。

だめから脱却するには、いい機会だ。
平行して仕事を進めることも出来る。
ちょっと無理して夜更かしを続けても、
何か得るものがあるのかもしれない。
何か心を動かすものが欲しい。何でもいい。
ただこのままじゃだめだよ。もうシラけてる。

今日の仕事を引き受けたら、転機になる。
それは判ってるが、仕事を終える自信が無い。
昔は無理目な仕事ほど気合が入ったもんだが、
逃げ腰になっている。弱い。

歪んでいる。

>>47
随分な独白だな。興味深いね。


オレが本音を話せるのは、極一部の限られた人間
それが本当にいるかどうかは疑問だが。
あとは、まったくの他人。2度と会わない人間だったら
本音も話せるだろう。利害がないからね。


さーて、今日もクソつまんねーバイトに行くか。
女もいねーし、仕事もつまらんし、金のためのみだ。
そんなところでも、認められたいなんて少なからず
思っちまうから性質が悪い

認められたい。
もの凄く共感できる。

金はいい。社会的地位もどうでもよくなった。
仕事で自分の価値を誰かに認めさせたい。
今の望みはそれだけかも知れん。

いまのうちに何か書いておくか。
ここも、後数日しかない。

今週もつまらねー1週間だったよ。

オレのような人種は、たとえ食うためにコンビにで
バイトをしたとしても、それなりに頑張っちまうのさ。
自尊欲求は強いね。

男は仕事ってのも最近わかるきがするね。

>>50
どうよ？美術系みたいだけど。
どうよって言われても困るか・・・

>>51
どうかな（ｗ

とりあえず月末〆の仕事を抱えてる。
それが終わったらどうするか考える。
絵はもう2年以上描いてない。描く気が起きない。

何か拠り所が欲しい。
学生時代は馬鹿だったので、根拠の無い自信に満ち溢れていた。
会社勤めしてる頃は、技術への自信と仕事に対するプライドがあった。
今は、自分を支える根拠が何も無い。

小汚い逝かれﾎﾟﾝﾁ

言い得て妙。
俺はイカレてる。

さっきまで楽しかったのに、
突然気が沈んだ。
なぜだか理由はわかってる。
阿呆だ。

俺より全然はじけている奴が、この板にも数人いる様子。
ネット上の書き込みではなく、実生活がはじけている奴。
狂っていると書くと悪口みたいだから、はじけてると表現。

伝聞でしか知らんし、掲示板上での挨拶すら交わしたことも無い。
向こうは俺の存在すら知らんだろう。機会があれば会ってみたい。

母子家庭に育った。不倫の末の未婚の母と認知されない子供。
おもちゃも満足に買ってもらえなかった、家族旅行なんて記憶にすらない。
お袋はいつも働いていて、家を留守にしていた。
しかし、お袋は一生懸命に育ててくれて沢山の愛情を注いでくれた。
お袋には一生頭が上がらない。お袋は今でも働いている。
お袋は、人が良すぎる、すぐ泣くし大人しい温厚な性格だが芯が強い。
女手一つで育ててくれて、気張って生きてる。脱帽だ。
今にして思えば、それなりに恵まれた環境で育ったのだと感じる。

ただ、俺と姉貴はお袋の人生の邪魔者で、お荷物になるだけの存在。
俺らがいなければ、お袋は誰かと結婚して幸せになるんじゃないか、
身を粉にして働かなくても良くなるんじゃないか、と、常に考えていた。
結婚してるのに、若い女を騙してガキまで作った父親をいつか殺してやる。
小学校に入る前からこんな事を考えていた。

当時のお袋はあまり父親について語らなかったが、
そいつが糞だという事はガキの俺にも判った。
お袋は非力だから人は殺せない。どれほど憎かろう悔しかろう。
俺が成長したら代わりに父親を殺すから待っててくれ。
しばらくはただのお荷物だが、成長したら絶対に俺が殺してやるから。
それが俺の生まれた理由なんだろうとガキなりに思った。拠り所を見出した。
ただのお袋のお荷物という存在から抜け出せた気になっていた。
歪んでいるなりに幸せだった。お袋には俺が必要だ。存在理由がある。

暗い内面を隠していた。小学校では元気で明るい少年として過ごした。
母子家庭の不幸な少年という役は絶対に嫌だった。
家族にも友達にも、誰にも心を開いていなかった。
お袋は俺が歪んでいる事に気が付いていない。誰も気づかない。
学校の勉強は出来た。小学校当時は優秀だったと思う。
お袋は喜んだ。さすがはあの人の血を引いてるだけはある、と。

学校に通い始めてから、お袋が俺に掛ける褒め言葉はいつも同じだった。
父親との比較。立派な父親の血を引く息子。
誇らしげな目で俺を見て、父親の素晴らしさを説く。
俺のツラがそいつに似てきたと喜ぶ。

父親を悪く言わないのは何故か。再婚しないのは何故か。
お荷物なだけの俺たち姉弟を捨てないのは何故か。
お袋が、父親をいまだに愛しているのだと理解した。
あんたは馬鹿か？小学生の俺でも理解できるぞ。俺はあいつを殺すよ。
そう思ったが言えなかった。俺は嬉しそうに笑っている顔をした。

中学に入って、片親、母子家庭だという事で、
舐めた事を言われた。即、そいつに殴りかかった。
当時の俺は体も小さく細く、気だけは強いが喧嘩は弱かった。
確か一発殴ったが後はいいようにボコられた。悔しかった。
何も知らん奴にお袋の人生と自分の存在を否定され侮辱された。

当たっているだけに反論すら出来なかった。図星で逆切れだ。
お袋は不幸で俺は可哀想なガキだ。悔し泣きは生まれて初めてだった。
翌日、掃除用の箒でそいつをぶっ叩いてやり返した。
そいつの家に謝りに行かせられた。もの凄い屈辱だった。
何で俺が謝んなきゃなんねえの？
お袋が泣きながら謝ってたのが心に刺さった。悲しくなった。

そいつは学校に来なくなった。来てもいじめて追い出してたけど。

>>60
再婚じゃねえな、結婚だ。

読み返すと、ＤＱＮ丸出しだな。

＞おまっちゃ

続きを少しずつ書いてくから、
上げんなよ。上げたらそれで終わり。

お前も煽りネタ欲しいだろ？
俺も駄文を垂れ流したい。

お互い利害が一致するだろ？

今日は、一段と集中力が無い。
ダセえな、俺も。

昨夜、最悪な夢をみた。

同期で入った、同じ仕事仲間がオレより高時給だと発覚。
そいつに向かって、「お前はその差額分ほども働いている
のか！お前の方が、評価が高いなんて納得できない！！」
などと罵った。

夢など、ただの夢と思いつつも、リアルな夢だった。


ここは独白スレだな。

>>66
リアルつか生々しい夢だな（ｗ

>>67
かなり興味深いよ

しかもその相手は女の子で
抱いていた恋愛感情と、それを憎しみに転換して諦めようと
する思い、仕事では上司に認められていることへの反感と嫉妬、
その仕事への軽蔑と自尊欲求と、もう分けわかんないよ。

まあ、書き表せないほど自分でも複雑な感情だね、
それが仕事への考えとで、崩壊しそうだね。
辞めるしかないさ。

>>68
あんたも色々抱えてそうだな。
気が向いたらゆっくり独白よろしく。

仕事への考え、最近身に染みる。
人間には仕事が必要だ。
社会へ参加して貢献しなければ、
安定した精神を保てない。

どっかのスレで書いたが、
俺は一度仕事を放棄して逃げ出した。
それ以来、締め切りが恐怖になった。
目の前の仕事が恐怖になった。
どんなに簡単な仕事でもだ。
頭痛が酷くなり、吐き気がする。
頭では出来ると思っても、不安が止まらない。

決心した事がある。

どうあっても、仕事で自信を取り戻す。
大きな仕事から逃げない。
もう一度やれると信じて挑戦する。

これ以上悪さしない。
多分、10年選手のあれだけは、
いきなり辞められないかもしれないが、
少しずつ辞めていく。自信ねえけど。

この板からは出来るだけ早く消える。
ここで吐きたいだけ吐いたら。

これからどうなるか、全く判らん。

俺はもう諦めて人生を送ろうと思ったよ。

美術学校を出たが、やりたい仕事には結局就けなかった。
学生時代は、1番出来るだろうと言われていた。
しかし1番出来ないと評価された奴が、今はそういう仕事に
就いている。

なんにも感じなくして、生きていけばいいさってね。

>>69で、人間には仕事が必要だというの同意。
特に男はそうだろう。社会への貢献という意識は
ないが、社会で認められたいという意識はつよい。
「社会（仕事）で認められない＝男として価値が無い」
的な価値観をもった人間は多いだろう。俺もそうだ。
それを捨てられれば、楽に生きられると思うが、
俺にはまだ無理のようだ。

>>70
スゲーな。
俺は挑戦する気にはなれないよ。

10年選手とはなんぞや？
いえないことか？

>>71
美術系か。
そう言えば美術だめスレにもいたよな。
改めてよろしく。

「社会（仕事）で認められない＝男として価値が無い」

同意だよ。だが、そう考えない男もいるだろうし、
働いてる女で同じように考える奴もいるかも知れん。

俺は自尊心と直結してる。仕事での評価実績が。

>>72
意気込みだけ書くなら誰でも出来るし（ｗ

10年選手は、煽りの格好のネタになるから、
ちょっと自粛するよ。すまん。

迷ったが、
中高時代はどう書いても典型的ＤＱＮ人生、
板に書けない事だらけなんで省略。
恥ずかしい奴だったという事で。田舎だし。

高校は初日と停学期間を除いて無遅刻無欠勤で3年通った。
何度もふらふらして退学にもなりかけたが、
その度に3年通年の担任でもある恩師に方向修正していただいた。
恩師の教育に掛ける情熱があったから、今の俺がある。
今だって褒められたもんじゃないが、それでもマシな方だろう。
沢山殴られたしもの凄く厳しい方だったが、言わんとする事が伝わる。
他人に厳しいが、己にはさらに厳しい人だった。
恩師の言葉は、いちいち突き刺さり、俺の行動の矛盾を諭す。
自分が本当に下らない人間だと判った。
そして、幾らでもやり直せると思った。

恩師は、俺が初めて腹を割って話した大人の男で、
俺にとっての父親のような存在だったかも知れん。
現実の家庭で父親がどんな役割を果たしてるのか知らんが、
まともな男もいるんだと知った。それまでは大人を舐めていた。
この方には、何度も助けられた。何でも話した。
が、今はもういい歳なので、これ以上心配をかけたくない。
出来れば、成功とまでは行かなくとも、
頑張ってる姿を見てもらいたかった。
現状はとても話せない。俺は見栄張りだし。小心者だ。

>>73
改めてヨロシク

>>77
なんで美術系の道に進んだか、
きっかけとか覚えてる？

俺は23の頃に人生にコケてから、
4,5年何もせずに過ごした。
本当に何もせずに過ごした。
働いてもいなかった。

もう来年３０だが、執行猶予のついた死刑宣告を
受けたかのような気がする。


あぁ、近所のキチガイ犬がウルサイ。
毒団子でも投げ入れて、殺してやろうか。

>>78
絵の他に他人に勝てるものがなかったからかもしれない。

小学校の頃、絵を描くことと、走ることは得意だった。
クラスで１,2番だったよ。中学で足は追いつかれたが、
絵はウマイ奴だった。高校でもそんな感じだね。

でも、けっして1番ウマイ奴ではなかった気がする。
いつも、俺より注目される奴（もしくは評価のいい奴）
がいたな。


絵が1番自分にとって評価されるものだと感じていたからだろうね。

さて、寝ないとな。昼型にしておかないと、
俺はすぐにでも社会から孤立するだろうから。

>>79
そうか、23でコケたか。
俺はもう少し後だったが、
似たようなもんなんだな。

やべーよ俺も来年30だよ（ｗ

>>80
共感!!
おれも、絵とかけっこだ（ｗ

つか、俺の場合は、
さらに社会性の無さが加わる。
絵の世界なら、俺でもやっていけるのかも、
と、知りもしない世界を妄想して勝手に憧れた。

>>81
おやすみ。

美術系の道へ進む奴は皆そうだと思うが、
絵を描くことが好きでいつも教科書に落描きしていた。
教師の似顔絵、クラスメイトの似顔絵、空想を具現化した絵。
とめどなく描いていた。授業の時間つぶしは落描きだった。
高校では美術が選択できなかった。腐った学校だ。

美術に興味がある学生にとって、学校の美術教育はあまりにも足りない。
志した学生は、全員予備校に通わざるを得ない現状を何とかして欲しい。
ゆとり教育で授業時間を減らすなら、美術教育の時間を増やせ。
日本は遅れている。総じて美に対する意識が低い。
文化を大事にする環境がなければ、誇れる国にならん。
生活が豊かにならん。貧しい国になる。

ま、国を憂う前に、自分の生活の心配をしてるわけだが。

何がきっかけだったか、はっきり覚えている。
漠然と将来の夢・目標のようなものが出来た。

進路を決める頃、絵の道に進みたいとお袋に相談した。
そのときのお袋の話から、父親も趣味で絵を描く事を知った。
芸術の素養も父親譲りだと、お袋に嬉しそうに言われた。

結局、それほどの情熱を持っていなかったのかも知れん。
辞めにした。二度と描かないと思った。
将来の夢・目標も下らなく思えた。もう何でもよくなった。
目標も無いまま、受験を終えた。

大学入学と同時に1人暮らしを始めた。
東京は雑多で楽しい。毎晩遊んだ。また悪さが始まった。
だらしない生活を送った。人生最悪の時期だ。
一時期は、阿片窟の廃人のような生活を送った。
ここに書ける事は何も無い。何も無い学生生活だった。
数人の仲間と出会えて、今も続いている事が救いだ。
卒業する頃には絵を描いていた。この頃が一番楽しかった。

目標が出来て、借金してmacintoshを購入した。
バイトしながら就職用のCG作品を作った。
ある会社にバイトとして潜り込み、
その後に社員として拾われる。
自力で社会に居場所を作った事を誇った。
会社からは、仕事と一緒に充実感と自尊心を貰った。
完全に屑から脱却できたと思った。

ついこの間まで、
卑屈なほど自己否定していたにもかかわらず、
会社に居場所が出来て仕事を始めると、
元々、強気な性格だったからか、
過剰なほどの自尊心が出来上がった。
自惚れていた。順調すぎる人生に酔っていた。

周囲の人間を見下した。
たとえ会社の先輩だろうと、仕事が出来ない奴には、
あからさまな軽蔑の目を送った。
態度もでかく、暴言を吐きまくった。
他人の気持ちなんて考えていなかった。

職に偏見持っていた。
会社の人間を見下していた。
そうする事で、自分の価値を確認していた。

同期の中でも、俺が一番だった。
社員への登用も前例が無い早さ、給与も段飛ばしで上がる。
他の奴らは才能が無いと思った。軽蔑を込め同情した。
俺より長い経験がありながら、
俺以下の結果しか出せない能無しの先輩たち。

何かを作り出す技術を持ってないから、
俺（をはじめ生産職）が生み出したものを
他人に頭下げて売り込む事で食ってる営業。
誰がやっても結果が同じ仕事の経理。
書類を作ってハンコ貰うだけの事務のねーちゃん。
資本に腰掛けて搾取するだけの役職ジジイ。
いい歳した大人になっても、素でそう思っていた。
今でもあまり成長してないが、恥ずかしいガキだった。

会社はいつでも辞める事が出来る。今日クビになっても、
明日から即他の会社で働ける自信があった。
会社に飼われていない。自分の市場価値は高い。
不景気、失業率、世界情勢、全て俺には関係なかった。
俺は能力のある人間で、時間を切り売りするのではなく、
自分の個と職能を売っていると信じて疑わなかった。

ネクタイ組を心から軽蔑していた。自分の能力を疑わなかった。
髪を伸ばし派手な服を着て、自由を謳歌しているつもりになっていた。
中学生じゃあるまいし制服着て校則どおりの髪型つづけるリーマンは、
悲惨だなと、心の中で笑っていた。救えない馬鹿だった。

この世に才能というものが本当にあるんだろうか。

会社のルールを守らなかった。
毎回遅刻して、気が向いたときに誰に気兼ねすることなく会社を抜け出した。
私用で会社を休むときも、連絡一本入れることは無かった。
組織上必要な書類、重要書類も何度も催促されてようやく提出していた。
文句があればいつでもクビにしてくれて結構。生意気な態度で示した。

その分、どんな奴からも文句を言われない結果は出した。
誰も何も言わせないように、誰よりもこだわりを持って仕事をした。
上からのＯＫが出ても、満足いくまでクオリティを追求し、
強制される訳でもないのに、寝る間を惜しんで仕事をした。
飯風呂睡眠以外のプライベートの全ての時間を仕事に当てた。
そして、それが出来ない奴を軽蔑した。頭には仕事しかなかった。

遅刻しようと無断欠勤しようと、必要とされているという確信があった。
だからこそ甘えていたし、そんな自分をかっこいいと勘違いしていた。
ルールを破って目立つ事で自己顕示するメンタリティはＤＱＮそのものだ。

野球選手のイチローは、天才、才能という呼称を嫌うらしい。

当たり前だな、あれだけ自己を律して努力を重ねてるのに、
それらを無視して、天からの授かりもののような言い方をされたら、
そりゃ、むかつくだろうな。

年長の会社の先輩を追い越して、チーフにも抜擢された。
当時は、職能に長けた人間が上に立つのが当然だと思ったが、
俺は人をまとめて仕事を仕切る力など無い。使われて何ぼの人間。
製作以外の仕事が増えていき、社会性の無さが露出する。
忘れていたが、俺はどうしようもない屑だった。一つの事しか出来ない。

実務に集中させてもらっていたからこそ、結果を出す事が出来ていた。
会社を辞めて、インチキフリーとして細々とやっている今、
会社組織に守られて、会社を支える事務職他のサポートがあって、
彼らのおかげで仕事に集中する環境を与えられていたと実感する。

人の数倍の時間を仕事に割いたからこそ、
人より優れた結果を出せただけの話だった。
自分が特別何かに秀でていた訳じゃない。
そして、若い頃の無茶は体力的に続かない。
仕事ばかりの生活など、何年も続かない。
全ての時間を仕事に割けなくなって、狂い始めた。

>>95
それでも社会の中でやってきたアンタは立派だと思うぞ。
なにも知りはしない俺にはそう思える。どんな形であれ
今はフリーなんでしょ？

スマンね、何も知らないないくせにってやつさ。


もうこの年齢だと、リスタートは切れないような気がするよ。
一人でやってくなら、できるかもしれないが。
会社（組織）はこんな30近い空っぽの器など、無用だろう。

>>96
いや、ありがとう。
他人に立派と言われるような人間ではないが、
リアルの俺のことを知ったら、
まずそんな言葉は出てこないだろうが、
それでも少し救われる。

年齢はお互い辛いな。後悔の連続だ。
zooがどんな奴だか、どんな理由でつまづいたのかはっきり判らん。
俺も何も知りもしないのに言わせて貰う。気に障ったらすまん。
学生時代にしっかり出来ていたなら、きっかけ次第だと思うんだわ。
仕事を取ってくるのに、実力は関係ないが、
実際の仕事は、実力が全てだと思う。あと必要なのは口先か。
下地がしっかりしている人間なら、きっかけさえあれば浮き上がれる。

あんたと俺とで会う機会は無いかも知れんが、
ここでレス交わしてるのも、何かの縁かも知れん。
どうにか諦めることなくリスタートを切って欲しい。

俺は諦めが付かない。もう一度、どうしても仕事したい。
フリーになりたくて、決意して独立したわけじゃないんだ。
仕事から逃げて、転職活動すら出来なくて、
何も出来ないから、知り合いから仕事を貰い始めた。
それだけじゃ食えないんで、飯のために時間を切り売りもしている。
元々やっていた事、やりたい事とは、かけ離れた仕事ばかりだよ。
共通点は、ＰＣ使って作業する事か。

時間の切り売りに行って来る。

>>98
もう1度どうしても、そう行動できる程の気概が無い。
ただ、今は最悪、それはわかるね。
なんとかしたい、そうは思うが方法はわからない。
毎日は時間の切り売りだよ。そこで続けても先細り。

ただ、諦めと覚悟が必要な気がする。

＞毎日は時間の切り売りだよ。そこで続けても先細り。

まさに今の俺。
抜け出したい。

ニュースとか新聞みてると、やる気なくすよな。
お先真っ暗じゃん・・・・。


って、社会のことなんぞより、自分の目先のことやれや俺。

>>101
日本の景気は永遠にこのままだと思うな。
お先真っ暗だ。というかこれが普通の状態だろう。

＞自分の目先のことやれや俺。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ（ｗ
おれも目先の事からやる。

会社からPHS経由で書き込むくらいだから、そうとう暇なのさ。

やはりダメだね。ミーティング時、彼女を見ているとムカツイテ
くる。お前が仕切るな、人に物言えるほどできているのかと。

我ながら見当はずれだと分かるから、どうしようもない。
反感はその人事を決めた人間に向ければいいはずだ。

今はその業務と、別業務を兼務しているわけだが、ここでは
もはや何望むべくもない。やりたくないことを、金のため
だけにやっているわけなのだから。


早く、見つけたい。自分が打ち込める仕事に就きたい。

俺の頭は、1つのことしか考えられないようにできている。
仕事中以外でも、仕事のことしか考えられないようになって
いる。だから、今は地獄だ。

>>103
うわ、帰ってきてから読むと痛すぎるわああ・・・

疲れた、木曜の夜は最高にダルイぞ。

今日も無為に1日を過ごした。来年は30だ。
まじで今手を打っておかないと、とんでもないことに
なりそうだ。そうは思っていながら、次の手立ても
浮かばないな。

どうしたものか。

リスタートか

>>104
痛くないと思う。
書きたい事を垂れ流そう。
>>105
お疲れさん。
次の手立て、お互い深刻だよな。
俺は仕事への恐怖心をどうにかしなければ。
手が震えてモニタを正視できない時がある。

「ゆでカエル」の話ってしってる？今、俺はそんな状態
なんじゃないかって思える。

なにかないか、どうにかしたい。

そろそろだな。。。。

生きていてもツマラン

やっぱりちゃんと働かないとダメなんだろうか

ちゃんとってなんだ？普通にってことか？

もっとわからん。

でも、ダメなものはダメって

ああ、近所の犬は相変わらずウルせーな

今日は犬をなでた。

人間みたいな顔してる犬。

見詰め合ってはみたけれどやっぱりﾅﾆを考えてるかはわからず

こいつ　喰いもの　もってるかも　じゃないことを祈る。

>>107
知ってる。
まさに今の状態かも知れない。
細々とは言え、何とか食えるだけに、
現状から抜け出す事に踏み切れない。
少しずつ水温が上がっていき、茹で上がって死ぬ。
いっそ、水温が急変すれば良いのに。
zooにはリスタートのきっかけがあればいいんだろな。
>>108
そろそろ何？
おれはそろそろこの板を去ろうかな。
全部吐き出してからにするかな。

>>109
ちゃんと働く＝仕事にやりがいを感じる
違うかも知れん。人それぞれかも知れん。
おれは何を求めてるかと言えば、
仕事で充実感を味わいたい。そんだけだ。
やりがいのある仕事、満足できる結果、相応の評価。
そして、それをステップにさらに次の仕事をしたい。
今は精神的にも無理だけど。

＞打ち込める仕事に就きたい。

これは俺の気持ちでもあるよ。
皆同じなんだな。

ところで犬嫌い？
それともその近所の犬はかなりうるさいのか。
近所の犬もフラストレーション溜まってんだよ。

>>110
実家で犬を飼っているけど、
あいつの考えは全部読める。
そう思ってんのは飼い主の独りよがりだろうな。
実際、犬の思考は飯の事が大半と見た。

犬は好きだよ。猫よりすき。
ただ、子供も犬も自分に関わりのないやつは嫌い。

リスタートはまったくめどがたたないよ。

来年30歳だから、なんとか来年の4月までにはなんとか
したいと思う。思うだけかも、どうしていいかわかんないね。


なんていうかな、どんなことをしていても、いっつも
頭の隅っこにそのことがこびりついていて、物事楽しく
感じないね。

もう、よくわからん。ただ情けないってだけ。
なんか、敗北感背負って生きてるよ、今。

またまたカキコ。

最近、年齢を人に聞かれても素直に答えていない。
年齢相応のものを備えていないから、そこらへん
劣等感を感じている。だからって、年齢偽っても
なんにもならんけど（笑

>>114
俺も犬派。
でっかい犬をわしわしなでまわしたい。

なんか気持ち判るよ。って俺が勝手に感じてるだけだが。
頭の隅に常にこびりついてて、何をやってもイライラする。
会社の元同僚が俺に同情の目を向けている気がする。
敗北感と挫折感が起きてる間中つきまとう。

打開策として、映像作品でも作ってみようかと思ってる。
あくまでも思ってるだけなんだけどな。何かに応募しようかと。
別に受賞しなくてもいい、ものづくりの楽しさを思い出したい。

>>115
年齢はどうだろう。聞かれる事も少ないし。
年齢を偽る事はしないが、この歳でコレかよ！と自己突っ込み。
思うが、同世代美術系って歳相応という言葉に敏感だよな。

今日もクソな1日だった。クソな職、クソな会社に甘んじるしかない
おれは糞そのものなんだろうな。

そういや、バイトかと思っていたら契約社員だったよ。
あー、どう違うんだ？いっしょじゃん、時給制だし。

やる気も無いバイトでは、どこまでこちらが融通し
会社に合わせるか、線引きが難しい。やる気が無い
のだから、嫌なことでも引き受けて、自身の評価を
あげようなんて愚かしい。

バカらしい、バカらしい、バカらしい。

>>116
映像作品か、いいね。
俺は、短編でアニメを作りたい。5分くらいで。
何かを作ってないと、ダメになっていくって、
そんな気がする。

何かを作り続けられれば、ダメな俺じゃなくなる気がする。

社会と渡りあっていけない男ってのは、ほんと無様なもんだ。

男にはその道しかないからな。引け目を感じてしょうがない。

踏ん張れ、踏ん張れと。

その道しかないわけじゃないけど
その道を行くほうが色々都合いいし　（世間体とか
簡単だし　（なかなかその道以外には行く方法がすくない
なによりそうしたいからでは？　（そう考えるように育ったから？

とりあえず　折れないように踏ん張れ、と。

あー、今日もくだらないことを言っちまった。
どうして俺って奴は、泰然としていられないか。

>>117
契約社員か、ちゃんと社会に食らい付いてんだな。
バイトだろうと正社員だろうと雇用形態は関係ないよ。
そういう俺も、紙切れ一枚で契約してる。
やりたい事がやれない、そのフラストレーションが辛いな。

どんな仕事でも周囲の評価が気になる。
ただそれがモチベーションにつながらない。
好きな仕事であれば、仕事だけの生活に没頭できた。
現在は、仕事をしているという感覚がない。
時間の切り売り、どんな仕事も学生時代のバイト感覚。
駄目な人種なのか、皆がそうなのか。知りたい。

zooも作品製作してるのか？
精神状態保つには、手を動かすに限るかもしれない。
最近、精神的に安定してきた。

>>118
社会と渡り合っていけない。
自分の一番の売りである能力を生かせない。

今、これが一番辛いよな。
引け目どころの話じゃない。
自己否定の連続。

踏ん張れ。

>>119
久しぶり。
俺に対するレスじゃないようだけど、
勝手に返事してみる。

世間体は気にしない。
簡単な道に逃げたくもない。

でも、現状は逃げでしかない。
食うために時間を売っている。

まさに「ゆでカエル」なんだよね。
違和感はあるのに、抜け出せない。

>>120
どうした？
まあ、あれだよ。
何を言ったかわかんないけどな。
自己批判と反省が無い人間は終わってる。
zooにとって泰然として見える奴も、
毎日が反省と後悔の連続なんだよ。
多分。

しかし、最近の己を省みて、
ますます人間が小さくなった気がする。
どうして俺って奴は、泰然としていられないか。

はははははははは

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!?

＞名無し君。zoo
構ってくれてありがとうな。

それじゃ。終了。

>>129
そうか、残念だが宣言していたことなのでね。
機会があれば、また会おう。

ですな

age

>>1

夢　やぶれたりだな