離婚を考えてます ２

旦那が多重債務者
給料の出ない会社、その社長に騙され更に膨らんだ借金
転職する気はない模様
…わたし臨月妊婦…
出産費用義両親もちなので
産むだけ産ませて貰って離婚するつもりです

>>941
離婚して子供はどうするつもり？
そんな多重債務者だと慰謝料や財産分与、離婚後の養育費も期待
できないでしょう？
きちんと給料の貰える会社に転職しないと離婚って脅してみれば？
義両親は借金のこと知ってるの？　もう愛情もないってなら離婚する
方がいいと思うけど、手を打たないでってのはどうかと…。

>>942
しがみついてどんなメリットがあるんだよ。

>>942
転職してくれ、しないなら離婚だと散々言った私に旦那の答えは
「そうか仕方ない」
「親には言えない」
「会社も辞めない」
ならもう別れた方が生活楽だな、と
義両親同居なんだけど督促状も催促の電話も
必死で隠し続ける日々
ストレスで狂いそう
愛はあるから義両親にバラすと嫌われそうでこわい
わたし２０歳で手に職系の資格あり
旦那３０で何もなし
臨月ぎりまで私働いてたけど給料の半分は旦那の支払いで消えてた
子供や自分のものや生活費、全部義両親頼み
もう限界だなぁ、と
これなら別れて生活別にしつつ
子供にも時々会って貰うくらいがいいかなっと

>>944
なるほど。話し合った結果なんですね。
でも、離婚となると両親にも理由を話すことになるのでは？
まだ愛情あるなら、義両親交えて話す方がいいと思うな。

負債がどのくらいあるのかわからないけど、まだ愛情ある
なら家庭を壊さないためにも義両親を交えて話すべきだ
と思うよ。生まれてくる子供のためにも。
あと、本当に社長も騙されて作った借金なら、社長も同席
させた方がいいと思う。

去年結婚しました。私が21で主人は30です。
妊娠したのがきっかけなんですが、
一度目は子宮外妊娠、二度目は流産で結局子供はいません。
悲しみに暮れている毎日の中
夫が携帯を忘れていき、メールをチェックしてみたら男友達との
メールのやりとりがあり、その男友達ができちゃった結婚するという内容でした。主人の返信を見ると、
「大丈夫かー？最悪やな、精神的にまいってへんか？
俺は今までに８回妊娠させた事あるから、そーゆう時の女の扱い方もう慣れたけどなー笑」
という内容でした。

携帯を見た私が悪いのはわかってます。
私で妊娠は２回。(子宮外妊娠&流産)
彼は１９で結婚した事があり、バツ１で前奥に子供が一人。
じゃああとの５回は・・・？

私の前ではとても優しい人だったので、そんな人間だとは思いませんでした。
妊娠させたのも前奥以外は私が初めてだ、と妊娠初期に言ってました。
私の親はそんな事くらいで別れるなんて、許さない ！
と言います・・。

他にも子供を作った相手に嫉妬しているのではなく
人として最低な奴としか思えなくて別れたい気持ちでいっぱいです。
気持ち悪くて、震えが止まらなくて、普通に接する事はできません。
私がおかしいのでしょうか・・？

日常的にチェックしてるのか。割れ鍋に（ｒｙ

>>946
普通隠すと思うよ。
今はどうかを考えた方が良いかな？
でも、正直に携帯勝手にみちゃった・・・と打ち明けて彼がどういう反応をするかで判断してみたら？
隠していてごめんなら許してあげなよ。

いいえ、初めて見ました・・。携帯を忘れていったのなんて初めてだったので。

人の携帯チェックしちゃダメですね・・・見たくないもの見ちゃってしんどい。
８回も妊娠させた事を悪びれもせず友達にメール出来るなんて、女の体を何だと思っているのでしょうか。

もうどうしていいのかわかりません。
涙と震えが止まらなくて、苦しいです。

酒
タバコ
ギャンブル


何を言っても
やめてくれない

>>949
その心情をそのまま旦那に言えばいいじゃん。
その対応を見て考えればいいよ。そのままだと今後うまくやっていけないよ。

>>951
ありがとうございます。
涙が止まりません。
あんな人間に何から話したらいいかわかりません。
でも自分の気持ちを伝えないと
死んだ私の赤ちゃん達が報われないですよね。
まだ若いうちに決断し、離婚するべきでしょうか・・

嫁のことは嫌いではないのだが

仕事で帰宅が遅くなるのに理解がないこと
趣味や友達との付き合いについて理解がないこと

この２つが原因で溝が深まってます
わたしも仕事熱心な訳ではないけど、仕事は遅くまでかかる訳で
趣味の時間も子供を寝かしつけたあとだけ、週末は一日家族と一緒
友人は家に呼ばないでほしい、休日に出かけないで欲しい、と

寂しがり屋といえば聞こえはいいけど
実際には夫婦間の愛情は薄く、セックスレスで会話もほとんどなし
愛情の全ては子供へ向かっています

構って欲しいというのも子供じみてるけど
こちらへの愛情へは全くなく、縛る鎖は多い
わたしは嫁の存在が嫌いな訳じゃないし、子供には愛情があるけど
何か息苦しい思いで、離婚を考えています

愛情が欲しいんですよね、子供じみた感情だとは思うのですが・・・
それがもらえず、他に逃避できないからつらいんだろうか

>>952
人間みんなが善意と良心を持ってる訳じゃないし
他人に見られたくない感情は誰でも持っている
あなたの旦那はそういうのを出してしまう下品な所はあるけれど
自分がしてしまった後ろ暗い事、当時はすごく傷つい他かもしれないけど
友達には冗談めかして言ってしまう
（もちろん８人というのも誇大に言っただけかも知れない）
メールをこっそり、見て旦那に確認する訳でもなく
自分の旦那を汚い最低の人間だと罵るあなたも
わたしには旦那と大差ない人間だと思います
もちろんあなたも旦那も汚いだけではなく、人間のよくない面を出してるだけです

>>952
旦那が過去を黙っていたことを、どうやって説明するかや
あなたを納得＆安心させられるかで考えればいいんじゃな
いでしょうか。
離婚を考えるまで追い込まれたのだし、夫婦関係を継続
するうえでの危機ともいえますよね。だからこそ、納得でき
るまで話し合うのが大事だと思いますよ。話し合わないと
何も解決できないし、もっと悪い方向に行くだけです。

>>953
自分は趣味の時間や友達と遊ぶ自由な時間を持ってる
かもしれないけど、奥さんはどうなの？

仕事とはいえ外に出ているのと、家を中心とした限られた
範囲に行動を制約されるのでは大きな違いがありますよ。
レスや会話がないことの原因を今一度考えてみては？

理解がないと嘆く前に嫁さんの心情を理解しないと。

>>952
離婚したらどう。
子供もいない事だし、
２１歳なら人生やり直せる。

今我慢して５年１０年後に限界がきてもキツクなるだけ。

>>954
たしかに私もメールをこっそり見て、
旦那に確認もせずに、最低だと決め付けている私も悪いです。
ただ、2ヶ月前に流産して精神的にも不安定なところで
そんなメールを見てしまったので・・
>>955
もちろん、話し合いはするつもりなのですが
こんなメールをモロに見て
泣いて震えてばかりの不安定な私に
子供を8回妊娠させた話に対して
納得&安心させてもらえるのでしょうか・・
話を聞いたらもっと傷つくと思い、怖いです・・
逃げてたらダメなのはわかってます・・
>>957
初めて言ってもらえてホッとして泣けてきました。
友達も親も、「そのくらいで・・」
と言われてたので・・
ただ、2ヶ月前流産した後に旦那が子作り×２で
昨日まで毎日性交渉があったので・・
ズルイ考えなのかもしれないですけど
今月妊娠していないのであれば
別れるのも考えようと思います。

みなさんのアドバイス、本当に救われる思いです。
ありがとうございます。

>>953
友達をうちへ呼ぶのにも、小さい子供がいるのに、
余計な食事の支度なんてしたくないのよ！夜泣きで寝不足なんだし。

これでよくケンカしたわ・・・子供が小さい頃。
「仕事で遅くなる」っていうのも、逃げる言い訳にしてるとしか思えなかった。
だってはじめての育児でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲだったんだもの。
休みの日くらい一緒にいて手伝って欲しかったのよ＞本音

19で結婚するようなヤンキー風情が今更

>>960
そうですよね・・
旦那は１９でできちゃった結婚した上に
平気で前奥の子供も捨てて養育費も払わないで
私と出会って妊娠、結婚ですし、
同じ事繰り返す人だと思います。。
8回も妊娠させるのを平気で言えるのは
男の武勇伝みたいな物なんでしょうか・・。
理解できません。
男性の方、どうなんでしょうか。

>>958
９５７ですけど

知人に離婚した人が結構いるんだよね。
それで彼女らを見てると、早めにリセットした人の方がその後の人生が幸せそうっていうか生き生きしてる。

ギリギリまで頑張って我慢した人は精神的にも肉体的にもボロボロになって１０才位老けてしまってる。

自分の辛さは自分にしか分からないから、例え親でもね。
まだまだ若いんだから人生リセットした方がいいと思うよ。

>>953
離婚したら？
奥さんのために。

裏切ってこちらに寝返るような奴は信用ならない

子供番組の悪の組織でもそんなのは鉄則

妊娠９ヵ月です。
旦那の自分勝手さに毎日、悔しくて泣いてます。
旦那はまだ遊びたいみたいなんです。休みともなれば飲み歩くか友達を呼んで飲んで朝方まで大騒ぎ…
部屋がタバコ臭いし、隣室が子供部屋になるっていうのにおかまいなしだし。
結婚してから二年、毎回この調子で…
離婚するべきでしょうか？

>>965
まずちゃんと話し合った？
旦那の言い分はなんて？

>>965
子供が産まれれば変わるかもしれないしね。
いま、妊娠して不安だろうけど、最後のあがきと思って長い目で
見てやるのもいいと思うよ。考えによっては、外で浮気されたりす
るよりは行動が見えていいんだし。
ただし、子供が産まれたら家に友達を呼んでバカ騒ぎするのは
控えるように言った方がいいかも。旦那にも育児書とか見せると
いいと思うよ。

>>966さん
旦那は話を聞いてくれません。あーとかうんの受け答えしかしてくれないのでまったく話し合いにならないんです…
>>967さん
妊娠中から育児放棄は始まってます。
｢首が座るまで俺は抱きたくない｣｢俺、昼間仕事してるんだから夜泣きさせないでね｣とか言われてます。

こんな感じで毎日暮らしてます。正直、少し鬱気味です。

>>965さん
家は、結構俺も面倒を見てましたが、それども夜鳴きがひどいとイライラして
子供の穴をたたいてましたよ、昼間仕事してようとシテナイなんて関係ないじゃないですか
自分の子供なんですから、面倒見るのが当たり前ですよ、自分が巻いた種なんですから。　
旦那が話し聞いてくれないんじゃー　親交えて話してみれば？　

>>968
もういいじゃん。そこまで頑張ったなら離婚しても誰も文句言わないと
思うよ。あとは自分が決断するだけ。
乳児抱えての離婚は不安かもしれないけど、そんな状態の家庭に育
つなら片親の方がいいと思う。

みなさん、ありがとうございます。

来月は里帰り出産で実家に帰るので、あと二週間ガマンします。
産んだ後は自分も働けるようになるし離婚するかしないか実家に帰って考えようと思います。

>>971
うちと似てる
うちはギャンブルもするよ
まだ離婚は考えてないけどそのかわり旦那をいぢめてやってる

はじめまして。まだ５２までしかレス読めていないのですが・・・（ちゃんと読みます）
私も離婚考えています（仮面夫婦10年あまり、子供１５，１０の♂二人）
５２までで出ていてよく女性が口にする、「家庭を顧みない」と言う言葉・・・これは
私も妻に言われたことです。　ちなみに共稼ぎです。　長文になってしまうので私の解釈は
申し上げませんが、その言葉は何を指すのでしょうか？
まあ、私も夫婦不和を改善するために相当頭悩ませましたが疲れきってしまい、離婚もありだなと
思いました。　前の方のレスにもありましたが、ギクシャクした夫婦関係の中で子供が
健全に育たないようにも思えるのです。　前に「子供のために離婚しない」と言ったら、
子供を理由にするのは卑怯だとも言われました。　離婚しても父は父だという態度を示し、
子供たちをみていけばいいと考えています。　私は、旧家本家の長男で近い将来来る資産管理も
します。　実家では夫婦不和を見て「離婚しろ」と言われました。　昨年秋に夫婦で話し合い、
妻は「軌道修正していきます」と言い、2年ぶりに妻を実家へ連れて行き雪解けムードにはなったのですが
夫婦不和は、以前にも増して悪化し、相変わらず最低限の会話しかありません。
もうすぐ長男の受験が終わるので、その後最終決着をつけようと考えています。　結局長文、失礼致しました。

>>973
なんだかすっかり結論は出ちゃってる気がするけど、
離婚に対して何か問題でもあるの？
奥が離婚したがらないとか？

何となくだけど、みなさん自分の意見・考えに賛同を求めてるだけでは？自分の考えはもう決まっているのに！自分の人生失敗してもいいじゃないみんなには、ちゃんと明日のお日さまは平等にあたるよ！違うのはどうすごすか！だけだと思うんだ。

>>973
子供を理由にするのは卑怯だとか言っても
「家庭を顧みない」っていうのだって
女側にとって家庭を理由にしてるだけ。
向こうの本音は、家庭云々よりも
「私をフォローしてくれない」だよ。

その本音に対してあなたに心当たりがあれば
どちらに転ぶにしろ反省の余地はあるんだろうし。

（まあ実際、仕事とかを理由にして家庭を顧みない男もいるんだろうが
そういうのは早々に妻から三行半つきつけられるんだろうし）

離婚したいんだけど、相手が承諾しない等問題があって、知恵を借りたいﾔｼとか、
離婚すべきか悩んでて、意見を聞きたいﾔｼとか、色々あると思うよ。
ただ>>973が何を求めてるのかはさっぱりワカラン。

>>974
レスありがとう。　最終決着＝離婚　ではなく「最後の話し合い」ということなんです。
少し混乱しているので言っていることに矛盾があるかもしれませんが、
やはり、どうしても社会的弱者の子供に後ろ髪引かれる思いはありますし、
私が愛した頃の夫婦関係に戻れるのが理想とは客観的に思うからです。
私も、バブル崩壊後不況の中生き延びた一人で仕事中心の生活で確かに家庭まで
目は届いていませんでした。　そして妻からは家庭を見てないと批判され続けました。
今現在は、自分の身近な身の回りのことは夕食の用意以外全て自分でやっています。
理想は理想として現実を考えると一緒に暮らしてる意味ってなんだろうと考えてしまいます。
それもひっくるめて本当に心労が重なった状態です。

↑>>973、>>978です
>>977さん、確かにおっしゃる通りです。
聞いてみたいことは、
・１０年余りも仮面夫婦・レスだった夫婦が元に戻るのか
・子供は大人が考えているより強いちはいうものの、子供と離婚は切り離して考えるべきなのか
が一番大きなポイントです。　参考にお聞きしてみたいです。

理屈っぽい割には言ってる事がわかりにくい
奥さんはそういうところも嫌なんじゃないの？

それだけじゃないと思うけど何か嫌なところがあれば
嫌なところばかりが目につくようになる
人間なんてそんなもの

女は子宮でものを考えるとはよく言ったもので
理屈じゃなくて感性優先

>>979
つまり、夫婦関係が崩壊したままなら離婚した方がマシ、
離婚しないのなら、関係を修復したいとあなたは思ってるんだよね。

奥は仮面夫婦のままでいたいと思ってるのかな。

>>979
＞元に戻るのか？
無理！
時間は遡れないし、過去には戻れない。
あるとしたら、新しい関係を構築するということ。

＞子供と離婚は切り離して考えるべきか
離婚は夫婦間の問題であると同時に家庭の問題でもある。
ある意味子供とは関係ないし、また大いに関係している。
夫婦次第、家庭次第。
そして子供だって、それぞれの人格があるから一概には語れない。

ただ子供の未来は考えてやるべき。
離婚するにしろしないにしろ、それは親としての務め。

>>980
理屈っぽい・・・今は特にピリピリしてるからかもしれませんが確かにある1時期までは
いろいろ考えてしまう性格です。

おっしゃる通り、感性でぶつかってきてる感はあります。

自分が感性で妻に相対したとしたら・・・正直想像つきませんね

言わないでいいことを連射してしまう自分が怖いですね

>>981
レスありがとう。
妻は「現状維持」みたいなこと言っていました。
私は「あいまいな関係を続ける気はない」と言いました。
>>982
レスありがとう。
＞新しい関係を構築するということ。
はい、おっしゃる通りだと思います
＞ただ子供の未来は考えてやるべき。
離婚するにしろしないにしろ、それは親としての務め。
これもごもっともだと思います。

>>984
かなり奥さん頑なになってる希ガス・・・・・
10年も不仲なままなら、仕方ないかな。
10年もレスで復活するのって可能性は限りなく低いと思うよ。
不可能ではないだろうけど。

不仲のきっかけって仕事だけ？浮気とかそういうのはなし？

>>985
浮気はありません。　振り返るとバブル低迷期から不況期にかけて
の育児をはじめ、家事にまで気が回らなかった（余裕がなかった）こと
本当に、生き残りをかけて仕事をしていましたから。

>>986
なーんか、自分が悪いとは思ってないっぽいね。
それじゃ話し合ってもずっと平行線じゃない？

奥の不満は全部聞いてあげたの？

>>986
家庭を疎かにしたことをバブル崩壊のせいにしすぎでわ？
仕事と家庭を両立している人たくさんいます。
アナタは仕事のせいにして家庭から逃げていただけでわ？

それとも本当に仕事だけでキャパシティ一杯だったのなら
その器の小ささに奥さんは愛想を尽かしているのかも。
それなら修復の余地はないですね、だってムリでしょ。
現状がアナタの限界で、奥さんはそこがイヤなんだし。

↑ごめん。sageいれるとこ間違えました。

>>987
ホントそう思う。
自分が悪いと思わないなら、修復なんてあり得ないよね。

話し合いするのにまずは自分の何が悪かったのかを
考えてみて、それを謝罪してからじゃないと友好的な
話し合いなんかできないよ。罵り合いになるだけ。
まずはお互いを許し合うことからやってみれば？