♀セックスレスを乗り越えろ 6♂

カウンセリングを受けた人、
夫婦で徹底的に話し合った人、
乗り越えた人達の体験談を聞かせて下さい。
マジメに打開したい人に、
生きる活力のヒントを与えて下さい。

過去スレ
♀セックスレスを乗り越えろ♂
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1097592148/
♀セックスレスを乗り越えろ 2♂
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1106745871/
♀セックスレスを乗り越えろ 3♂
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1114616898/
♀セックスレスを乗り越えろ 4♂
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1118424166/
♀セックスレスを乗り越えろ 5♂
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1121175284/

２げっと！

age

乗り越えるためにｶﾞﾝｶﾞﾙみんなを
つ�C

んご（５）っ！

ここ重複スレだね

もひとつのほうのスレタイに♀が入ってないから
立て直しでこっちを本スレにしたいらしいよ

こっちが本ｽﾚでいいんでしょうか？

ナインＧＥＴｷﾀ━━━ヽ(ヽ(ﾟヽ(ﾟ∀ヽ(ﾟ∀ﾟヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ∀ﾟ)ﾉﾟ)ﾉ)ﾉ━━━!!!!

結婚８年、月１ぐらい。しかも義務的。これはレス？

>>10　
まだレス決め付けは早いのでは？

ちなみに昨日の夜、不倫以来ダブルベットの横下に寝ている夫のふとんに潜り込みました。

「触ってもいい？」って律儀にことわりいれてから
そっと首筋と肩に触れました。そしていきなし爆弾…

「まさかあのことでＥＤなったんじゃないよね？」（ちょっと笑わせるつもりだったのですが）

夫：「ん〜〜…」

私：「まだできないの？しゃぶるくらいはいいでしょ？」（けっこうあからさま）

夫：「ん、そのうちな」

その後はまた別々の布団で寝ました。てか寂しくて眠れなかったけど。
でもちょっとは進歩あったかなぁ？久しぶりに体に障れて嬉しかったけど。
やっぱ不倫終焉したばっかの男性って…なかなか妻とはセックスできないものなのでしょうか？
不倫前は普通に月に3、4回な結婚10年目の夫婦だったのですが…。
レス3ヶ月めに突入。でも小さな一歩。

>>11
たしかに早いかもしれませんがいかにも、しかたなしにさせていただいてる
オーラ全開ですよ。しかもする前は大興奮ｂｕｔした後大後悔です。
これってわがままですか？

>>11
前にもここで書きましたが、やはりその状態で言葉は余計に追い詰めるだけ。
もし 旦那様がきっかけを作れないだけなら何も言わず旦那の胸に飛込んで、泣いて「つらい」とか出来たら「強く抱きしめて」と可愛く言ってみてはどうでしょう。
私はそれをして夫の物がﾑｸっと来たのに その後すぐ色々言い出してしまってダメだったけど。
確かに ﾑｸっと熱く堅くなった。
そのままｼﾞｯとしてればよかったー

>>13
でも旦那様の胸に飛び込むなんてバンジージャンプぐらい勇気いりますよ。

そうですよねぇ。。

ゆうべも潜り込んだものの結局、彼は背中向けてたし…
（不倫が原因だから、後ろめたい気持ちもあるのかしら？私に対して）

ちょっと普通のレスとは違うケースですみません。
でも>>13さんが言うように、言葉で追い詰めないように気をつけてみます。
（実際気まずいと、ついつい口がうるさくなってしまいますが…）

>>12　わがままではないと思います。

そんな気持ちで続けていると、いつかレスになるかもしれないですね。
もしくは…うちみたいにどちらかが外注？（不倫）みたいな。
仲が良い夫婦であればあるほど、セクースにしても気持ちが通じてしまうものですよね？
どんなに気持ちいいふりをしてもバレていたり…

>>15
これは旦那様が不倫でらっしゃる？しかも知っているという状況なんですか？

>>17
ええ、不倫発覚はとっくにしていて、一応早いうちに終焉させたんですが、
（というか夫がやはり家族をとりたいと、相手の方に別れをきりだして）
そんな状況です。
その後、２ヶ月間、まるまるレス状態ですね。発覚するまで普通にしてたので辛いのです。

後ろめい気持ちがあれば逆に嫁を抱くと思うが・・・・

他に原因があるのでは？

てか、ＥＤは禁句でしょ　男ってナイーブなんよ
もう少し気を使ってほすぃなぁ(゛ ｀-´)/

>11
せっかくですから
潜り込んだらそのまま後ろから抱きついておやすみになっては？
同じ辛いなら、くっついている方がいくらかよろしいかと･･･
そこまで拒否られます？

>>19
この人、前スレで不倫相手の人Ｄカップの垂れ乳って書いてた。
私、Ｄカップだけどレス中で・・・無神経な人だなぁーと思った。
Ｄカップって華奢な人か年配の人でない限り垂れないよね？
レス中で私がイライラしてるのか気が滅入っているのかもしれないけど
ちょっと無神経なところ？あるかも・・・

>>21
はああぁ？　漏れの不倫相手はＢカプだぞ　カンチもいいとこ

レス過ぎて脳内妄想はじめやがったか　お気の毒　

不倫相手より家族を選んだけど、
奥さんをもう愛していないってことでは？

奥さん選んでおいて「愛せない」じゃ我が儘過ぎｗ

レスを乗り切る (Tango Love)

>>25
そのまえにお前のツマラン人生をどうのりきるのかを考える時期だと思う。




提案だが、自害したらどうだ？誰も悲しまないし、社会の為になるぞ。

>>19　そうですね、こんなときだからこそ言葉に気をつけるようにしますね。
こんなことになる前は冗談めいっぱいの愉快な夫婦だったので、ついついでした。

>>20 レス突入前に一度誘ってお義理でしてもらったんですが、そのときに
「しばらくそっとしておいてくれないか」みたいに言われたので、ちょっと慎重になってるんです（これでも）
ウザイって思われるのがコワイし。

>>21　あ、この不倫相手のダンナさんがそのように話してくれたんで（苦笑）
　　　「こんな垂れ乳のどこがいいんだ！？」みたいな（←こんなこと敵側の妻に話すとは…）

>>24　私もそう思うんですが、時間が解決してくれるのでしょうか？
無理に努力するのもあれですが、少しずつなにかしらアプローチし続けないと
本物のレスになるようでコワイのです。
って考え過ぎるのがいけないのかもですね。

気持ちはどっかに行っちゃってる気がする。

>>22
お前の方がおかしい！
誰もお前の事だと言っていない・・・

>>29釣りだから相手にするな。

>>27不倫はいけないことだろうけど非道な手段で別れさせたんじゃねの？
だったら不信感残るし、相手にも未練残るよね

>あ、この不倫相手のダンナさんがそのように話してくれたんで（苦笑）

いやー、おめでたいなぁ
バレて表向きだけ修正しようとするなら何とでも言うわなｗ
まだ陰でコソーリ会ってる気がする

自分も11の旦那に同情していくんだよね
11って恐妻なの？

>>11

ヲマイも目覚めるときがやってきたのです。　ヲマイは悪くない　魅力がなかっただけだ

残された道は・・・・・・・・ヲマイも不倫シロ

>>31　
非道な手段など使ってないと自分では思います。
相手の女性にも慰謝料請求してませんし。
ちゃんと夫に選択させました。やり直すのであればついていくし、駄目ならしょうがないと。
不倫が本気らしかったので、無理矢理には止められないでしょう？

>>32
陰でコソーリ会ってる気がするどころか、たいてい毎日家族よりも長時間会ってます…
かれら…職場が一緒なので…。

たぶん相手の女性だけが別居生活になり辛い思いをしてるを見ているので、
自分だけ元さやでウハウハ♪…ってなわけにもいかない心情もあるかと思うのですが。
なんとかレスを解消したい私なのです。（やはり時間かな？）

>>35
ダンナが転職しかないな
さもなきゃ相手に辞めてもらう

っていうか
ダンナのそんな状況を知ってるのに
レス解消とか言ってるのって
ちょっと無神経っぽいな．．

>>35
なんか、すごい冷静なんだね〜
今も同じ職場だなんて…私だったら毎日イライラしてそう。
Ｈをあせらずに、旦那さんと温泉行くとか、外でデートするとか
少しずつ、一からやり直すとか…？

まだ続いてるじゃね？

オフィスでメイクラヴ　給湯室なんてエチはできなくても　チスくらいできる死角あり
やっぱ本当にﾔｳﾞｧそうだったら>>36が言うように旦那転職あんど相手退職だな。

身体の関係はないとしても、
心は惹かれ合ってるだろうね。

>ちゃんと夫に選択させました。やり直すのであればついていくし、駄目ならしょうがないと。 

やり直すならついていくよ。
でも、もう、あなたは私に頭が上がらないわね。　ほほほほほ！


って、いう小沢真珠の映像が頭に浮かんだ。

それに旦那とＨすれば戻ってきたとは言えんだろうし、
旦那に選ばせたと言ってるけど、35さんはどっちでもいいや、
みたいな態度なら、また旦那さん離れていっちゃうよ。
好きなら、私は貴方が必要だ。と訴えなきゃ。
でも、とにかく明るく帰りたい家庭にしとかなきゃね。
こりゃ、しんどそう。

なるほど。ちょっと私、焦りすぎだったかもしれません。（上記の理由などから）
本当に職場をあっちの女性に辞めてほしいし（もしくはウチが…）
むこうの旦那さんにも辞めろ言われてるらしいのですが
30代後半の女性の職場探しはなかなか難しいとかの理屈で辞めません↓
女の意地なんでしょうか？
辞めないどころかこの不倫関係を社内の女友にも口外してしまったらしく…

や、すみません。とにかくレス解消とか言う前にお互いの精神的ケアが必要でしたね。

長々とありがとうございました。

３５さんの気持ちも判るなあ
旦那が自分を抱いてくれれば
全部解決って気がするもん

頑張って！

>>35さん
夫婦とも私の友達の夫が、本気の浮気をした時の話しなんですが、奥さんは旦那に選択何てさせなかったんです
奥「お願いだから、その女性と暮らして」「その変わり離婚は子供が二十歳になるまでしない。養育費は入れる。毎日夜に私の所へ電話をする事」
と言ってきたそうです。
そして彼女と同棲スタート。始めの何日かは楽しい毎日。でも、すぐに彼女の方が「いつ奥さんと離婚するの？なんで毎日奥さんに電話しなきゃいけないの！？」
と荒れてきたそうです。一方 奥は毎日電話で「体は大丈夫？子供は元気だよ」と優しくし、一度も夫を攻めて来ない。
夫は家族や奥さんが恋しくなりだしてくる。と そのﾀｲﾐﾝｸﾞで奥が「帰って来る？」と切り出したんです。
もちろん友達(夫)のした事は身勝手ですが。その奥さんは 夫と彼女を一緒に住ませる事で彼女を鬱陶しいと思わせ そしてこちらに戻る様に仕向けたんです。
浮気した夫に選ばせたりしない。もちろんそれで戻って来なければ それまでの男。
この奥すごい！って思った。一ヶ月で見事に奥を愛する従順な夫にしてしまいましたよ。

>>44
イソップ童話の北風と太陽を思いだした。

すごい奥がいるものですねぇ…はぁ…
もっと早くに語っていただきたかったお話です。

でもま、ウチのケースはＷ不倫だったので、相手の旦那の猛烈攻撃があったり
このお話のようにはいかなかったかもですが。

セックスに焦らず、せっかく夫がこの生活を選んでくれたのですから
「太陽」になって服を脱がせたいと思います。
本日はかなり自分にとってのメンタルケアになりました。ありがとうデス。

>>46
選らんでくれたとか言う考えがいけないと思うよ。
今でも遅く無いよ 相手は別居してるんでしょ？
相手の旦那ともめようがそれはそれじゃない？夫に一度はﾋﾞｼｯと怒った？もうこっちが顔も見たく無いぐらいって怒って
それでも貴方がいいと言って必死で貴方に許して貰う様な態度とったら本物。
今の話し聞いてると、やっぱり何かおかしいよ。(ｷﾂｸﾃゴメン)
貴方は妻なのだから、もっと堂々としてていいし安心していいんだよ。

その女と私はどっちが可愛そうなんだ！
貴方と私はどっちが悪いんだ！
頭冷やして その女忘れるまで帰って来んな！
って大喧嘩して 追い出し。
「さっきは言い過ぎたゴメンね。帰って来てもいいよ」(帰って来てではだめ)
って あめとムチだ〜と 先ほどの友達(奥)の方が言っております。
とにかく 一度家を追い出さないときがすまないﾀｲﾌﾟな様です。

子供が可愛いから、表向きは家庭を選んだだけだな。
浮気が本気じゃ、もう浮気じゃないし。

今更追い出すのも返って悪化の予感

追い出すんだったら修羅場の時だよ　今はそのタイミングではないような希ガス
レスだけど、ベッドの下に旦那寝てるんでしょ？
だったら今はそれでいいじゃない　時間が解決してくれると思うよ。
精神的まいってる人間に何いっても無駄。「キイィィィィィ〜」ってなってはダメだよ
今騒いだら別々の部屋or旦那家出ケテーイでおｋ

慰謝料って旦那と別れてたら請求するつもりだったんでしょう？
今も不倫相手と旦那が同じ職場で働いているのにレス解消に悩む
凄い強い人か無神経な人だよね

うーん　うーん
何度考えても・・・　自分なら無理だな。

同じ職場の女と本気の恋をして、まだその職場にいる。
戻ってきたはいいが、ベットの下で寝ている。

こんな男、こっちからお断り。
だって明らかに、戻ってきたんだからいいだろ！な態度だし。

子供の父親だから仕方なく、受け入れてやるけど
こっちから抱いて下さいなんて
絶対しない、したくないね。

私の旦那も会社の同僚と不倫して、一度は離婚したいと言われました。


流産したらしいけど、子供まで出来てました。それでも旦那が好きでたぶん待ってるから、と離婚を受け入れました。でも、旦那はすぐに帰って来ました。どうかしていた…と。今でも二人は同僚です。飲み会もあります。
ﾞ私ﾞを抱きたくなるまで抱かないでと伝えました。今はレスじゃないけど、やっぱり不安で苦しいです。

>>52は 私から見れば正解だと思う。
苦しいだろうけど 自分からきっり中途半端な気持ちなら抱かれたくないと伝えてる分 夫も整理できるだろうし。
自分で戻って来たと言う事は 夫の中では浮気相手の整理も出来ているんだろうし。少し時間置いたら 貴方から誘った方がいいと思う。
きっと 真面目な人ほど自分から言い出せ無いだろうし
あまり時間置きすぎても しない習慣がついてしまうと思うから。
頑張って

あっゴメン>>52は、もうﾚｽじゃないんだね

ザーっと読んだけど、ダンナの方が役者が上手なんじゃないの？

奥の方が悪いことをしたように勘違いさせようとしてたりして・・・

>>51です。ありがとうございます。誰もにとって正解ではないかもしれないけど、すごく楽になりました。まだぎくしゃくしてますが、信じて頑張りたいと思います。

>>47＆太陽奥
またまた助言ありがとうございます。
それに関しては大丈夫です。発覚後、当たり前のように私もキレまくり（笑）
離婚方向になっていて、親族にもそう伝えていたくらいです。
その後、夫がやはり家族といたい、と申し出てきましたが
鬼女からのメールや電話が切れてませんでしたので、
なにもかも精算しないならもういい、出てってくれ！ってことで別居までしました（超短期でしたが）

それらを経て元さやを選んできてくれたので…どうなんですかね？

しかも夫、「もし抱きたいってオレが思ったら、お前は割り切れるのか？」と、
その時にちゃんと聞いてきたので…子供だけで戻ってきたとは思いたくないのですが
甘いでしょうか？

でも>>51の考えもわかります。私もほぼ無理だなって思ってましたが、
「不倫・浮気」は初めての夫なので一回だけは目をつぶろうか、って気持ちなんです。
ベットの下で寝ているのも、私が友達とメールで
「不倫発覚した後も、のうのうと同じベッドに入って寝てるアホ」とか悪口の言い合いを
ぬすみ見てからなんですね（汗←でもこのときは発覚したてで私も尋常でなかったしな

そんなこんななんです（長レスすみません）

>>46

・・・・旦那　別れた方が幸せかも。。
貴方が旦那の事を本当に好きなのか疑問。
旦那もそうだと思うよ。

ベッドにも一緒に寝る事ができない旦那に
セックルだけ強制するのは、どうかと。。。

まず貴方がセックル以前に優しくする事が大事だと思うよ。

>>58同意。　俺も46は恐いはｗ

何でそんなにあせって抱かれたいの？
助成ってそんなに早く割り切れる？

性欲持て余してんじゃないの？
旦那、不倫したけど
なんかカワイソーー

禿同

確かに旦那も旦那だけど、奥ちょっとコワイなぁ

>>43が書いてる

女からみても46さんちょっとこわい…
不倫した旦那さんも悪いけど仕方ないのかな…とも思えてきた

？？？

>65の？は>63へです。

抱かれるのを拒否したい気持ちも
抱かれることを強要したい気持ちも
同じなんじゃないのかな？
やり直す覚悟の後では。

他の誰かが触った汚らわしい夫の身体だけど
触らずにはいられない私はそんなふうにも思う。

>>16
ありがとうございます。
たしかにこのままいけば・・・でも嫌いじゃない。
うちは外注禁止。自慰ＯＫなんですよ。
だからマンネリすると自分で・・・空しい＿|￣|○

>>52
旦那さんヒドイ男だね
あなたが愛してるならしょうがないけど
お子さんの為に我慢しているなら不幸だね

私はあなたの旦那のような男は許せない！

>>69 ﾎﾝﾄ許せないですよね。でも、愛してるんです。自分でもどうしてこんな最低な男が好きなんだろうと、不思議で悔しくて苦しいです。

愛してるって言葉を簡単に使うのはどうなんでしょう？
ましてやレス中で。
ちなみに別に否定ではなく、質問という意味合いなんですけど・・・

↑すいません。レスでないって書いてありましたね＿|￣|○

>>26
お前、アホだな。
そのＨＰ見てみろ。
いろんな女と官能的に踊ったら、なぜレスになるのかが、分かるんだよ。

子どもができてからほとんどレスです。（5年の間に3回）
夫はたまに誘ってくれるんですが、どうしてもする気になれません。
いいお父さんだし、家事も手伝ってくれるし、趣味も合うしで申し分ないんですが、
ｾｸｰｽだけが自分本位でヤなんです。
こっちにヤる気があるかどうかも確かめずに無言でだきついてきて、
「ま、いっか」と適当に調子を合わせていると愛撫もそこそこに挿入。
やるときはたいがい久しぶりなので、本当に三こすり半でイかれてしまいます。
自分も産後体型が変わったりで、「こんなの抱いて楽しいのかな？」と思ってしまい
積極的になれないです。
ずいぶん前に一度、自分から誘ったときに嫌がられたのも尾を引いています。
とにかく夫とのｾｸｰｽが楽しいと思えないんです。
もう子どもは欲しくないし、でも、ゴム買ってきてくれないし、
するたびに妊娠したらどうしようと1ヶ月ブルーになるしで
ｾｸｰｽ自体がイヤになっているんだと思います。
でも、性欲はある。もうどうしていいか判らないです。

>>58
別れた方が幸せかも…そうですね。恋愛心だけにしぼれば。
でも、別居するときに彼、号泣したんです。初めて。
戻ってきたときにも「真剣にやり直す気がなきゃここには来ないさ」って言ってたから。
一応、そういうつもりではあると（もちろん私も）思うんです。
ただ…ちょっと自分焦りすぎましたね。相手鬼女とも職場が一緒なので不安だってのが
すごくあるんね。


お聞きしたいんですが、レスにも色々な理由があるとは思います。
が、「不倫・浮気」などのはっきりした理由でレスになってしまった方々で
その後克復できたって方、参考までに、どのくらい年数？日数？がかかりましたか？

>>75
悩んでるのはわからなくもないけど、
考えることｾｯｸｽから少し離れたら？
ﾚｽ解消以前の問題があると思うんだけど。

>>76
僕も↑に賛成。というか、どのくらいとか、日数なんて個人差があるから
参考になるの？しかも４６さんのようなケースはまれだと思うんですが・・・

良い旦那だと思うなあ．．．

不倫相手を忘れられないのも、自分の妻を愛せないのも、
全部ひっくるめて真剣に悩んでんだよ。

いい加減な男だったら、
頃合を見計らって妻を抱いて体裁を繕うところだな。

元サヤに収まって、良い旦那を装って、妻を安心させて、
裏で縁り戻してるようなオレより
よっぽどマシだよ。

>>78
いい事言うなぁって思って最後まで読んだら・・・orz

>>76>>77
いくら言っても無駄だと思うよ
これだけ皆がヒントを言ってるのにわからない！
まだ余裕がないのか性格か・・・
釣りでないんだったらほっとくしかないよ。

あっ！釣りの場合もスルーかｗ

釣りだったら、もっと巧妙だと思う。

旦那が戻って来た安堵感の一方、
本当に気持ちも戻ってきたのか不安なんだよ。

だから、あてにならない情報でも
すがり付いて安心したいんじゃないのか？

>>82
不安なのはわかるけど
自分の気持ちを見せるのか嫌いなのか苦手なのか
言ってしまえば楽になれるのに、そこを見せないから
旦那に同情がいくんだよね
まだ旦那の事許せないんでしょう？
でもセクースはしたい、安心したい。
大丈夫かな？　
奥の方にも時間が必要な気がするけど

>>83
うん。
文章にも強がってる感じが伺える。
不安な気持ちを旦那に伝えて、
抱きついて泣いちゃうキャラじゃないのかなあ？

取りあえず一瞬でもいいから確信が欲しいのでしょう。

私は奥さんに共感するよ。

>>85
そりゃそうだ！！
悪いのは旦那と相手だからね。

でも、奥さんが一緒に暮らしながら>>44を実践できなきゃね。
「北風と太陽」の精神を忘れずにね！！

でも一回したとしても、また別の不安が生まれるように思うが・・・
で、どうどう巡りになるのでは？

>>87
まあ、その不安が段々と小さくなればイイんじゃね？

>>86
だからサー不倫中は旦那がすべて悪いけど
今はお互いがもう一度、一緒に人生を歩む約束をしたわけでしょう？
どっちが悪いなんて考えていたら先に進めないって！

なのに奥の文章からはまだ人を恨んでる感がアリアリだから心配なんでしょう
時間が解決してくれるなら良いけど被害者意識がなくならない限り
辛くてたまらないと思うよ。夫婦共に
まだ3ヶ月だからしょうがないのか・・・

>>46
なにげにレス違いだと思うのは漏れだけかな？

今回の46の場合、レスで悩む前に、もっと根本的なところをなんとかしないと先は見えないね。

甘え下手な奥さんに、甘え上手な不倫奥って構図？

なぜだんなが不倫に走ったか。
原点に戻って考えてみたほうがいいかも。

奥にも原因があったんじゃない？

>>46
の旦那は、奥が怖いんじゃないかな？
自分の利益考えれば、奥の元に戻るのはいたしかたない。
奥には、別れるって宣言されてノコノコと戻ってきた旦那だから
喋る事も怖いんじゃないのかな？　ましてや、セックスなんて。

悪いのは、確かに旦那なんだから　奥が何しようが構わない。
ただ、４６がセックスしたいのは　自分の自尊心を保ちたいから
じゃないのかな？　性欲ってより、旦那が自分に物だって誇示したい
為の行動じゃないのかな？　セックスに対しても、旦那がから誘う
のが当たり前なのに、私から誘ってんのに　なんで　しない？
むかつく！　　って、顔に出てるんじゃないの？　拒否られた
翌日とかにさ。　　何も悪くない４６が旦那に「して下さい」
的な誘いすれば良いと思うけど。。。　まだ、ちゃんとお話が
できる夫婦にするなが先かな。　旦那が黙るような会話を意識的に
しないように努めるのが良いかもね。

>ただ、４６がセックスしたいのは　自分の自尊心を保ちたいから
>じゃないのかな？　性欲ってより、旦那が自分に物だって誇示したい
>為の行動じゃないのかな？

ものすごい勢いで納得した！

そういう感情の方が納得しやすいの？
別れて戻ってきた時点で妻の勝ちっていう構図でしょ。
それで十分『誇示』にならない？

あとは夫が打算で戻ってきたのか愛があるから戻ってきたのか、でしょう？
気持ちが離れてた事実があるなら、セックス受け入れないことが
イコールやっぱり愛してないっていうふうに取れると思う。
妻として、打算で戻ってこられたって嬉しくはない。
それまで普通にセックスしてた夫婦なら
セックスもするようになって初めて、戻ってきたんだって安心できるんじゃないのかな？

セックスするからって愛があるわけじゃないとか
セックスしないからって愛がないわけじゃないってのは、また別の話でさ。

>>95　それは妻側の気持ちだよね。でもセックスって一人じゃできないよ。
レスに悩むなら夫側の気持ちも考えてあげないと・・・

>>89　もう一度、一緒に人生を歩む約束をしたわけでしょう？
　　　　どっちが悪いなんて考えていたら先に進めないって！

もっともですね。自分でもわかってはいて、そんなふうに過ごしてはいるつもりですが
ときどき…ものすごく不安になってしまうんです。それで…


>>93 ４６がセックスしたいのは　自分の自尊心を保ちたいから
　　　　じゃないのかな？　性欲ってより、旦那が自分に物だって誇示したい
　　　　為の行動じゃないのかな？　

この気持ち、あると思います。でも、私から誘ってんのになんでしない？むかつく！…っなんて
態度は絶対とってません。
「そのうち…しようね」「触れてもいい？」みたいな感じですね。

>>78 元サヤに収まって、良い旦那を装って、妻を安心させて、
　　裏で縁り戻してるようなオレより
　　　よっぽどマシだよ。

…かんべんしてください…一番恐れていることです。

どうもみなさん、それぞれも悩んでいる方も多いのに、ヒントをたくさんくれてありがとうございます。
夫もしかりですが、私自身にも別な意味での時間が必要であることがわかりました。
ゆっくりいきますわ。はい。（いつか朗報で立ち寄れればと思います。

いろんな事言われて逆ギレするかと思ったら…

素直でいい奥さんじゃない！
そんな気持ちを持っているなら
きっとうまくいくよ。あせらずにガンバレ。

死ね！しにます。
レスで悩んで頭ｵｶｼｸなた
死ね

>>99
そんなふうに叫びたくなる夜もあるよな。

まだ 友達とカラオケから帰ってこない なにやっとんねん

「友達」って、どういう意味の「友達」なんだろね？

カラオケがあるラブホもあるしなぁ・・・

test

5年間我慢したケド、先月何とか話し合いして、改善策をいくつか出した者です。
今月からそれを実行するのですが、またまた不安のどつぼに舞い戻ってしまって・・・。
結果（外でのデートorセクース）はまだですし、それはそんなに急いでおりませんが、その他の夫の行動が急によそよそしくなったように感じられるんです。
私がこれからお誘いＯＫの日のセッティングをしても、まんまとすかされるような気がしてなりません。
何だか前よりも避けられているみたいな感じもするし・・・。
本当にもうだめなのかとかえって不安になっています。
話し合いでは本音を言ってくれてなかったのかもしれません。
外注疑惑も払拭しきれていないので、お外にもっと好きな人がいるのであれば、無理しないで別れを切り出してほしいくらいです。
期待が大きかった分、希望通りにならなかったら落胆も大きいと思うんですよね。
やっと希望の光が見えたと思ったら、レスの鬱に戻ってきてしまいました・・・。
夫は仕事が忙しいので外では忘れていられるかと思うけど、私は家にいるとどうしても考えてしまうんです。
頭の中で一人グルグルしているレスで、すみません。。。。

>>104
私も ﾚｽについて話し合いしたばかりで、今回はいい方向に進んでる？と思っています。
104さんの今回の話し合いの流れって104さんが煮詰まって突然話し合いが始ったパターンですか？。

パートにでたら？
気分転換にはなるかもね・・・

5年間もレスだったんだから、急には無理っぽ
結果を求めすぎても萎えるだけだから、気長に話あったほうが(・∀・)ｲｲｮ

漏れの場合、奥は義理で相手してくれる。
性欲は満たされるんだけど、気持ちが満たされない。
こんなんレスと同じ。やれれば(・∀・)ｲｲってのは猿房くらいでしょ。

だから、今の状態で旦那が応じてくれても　多分義務的にってなるとおもうから、
焦らずじっくり逝きましょう　
それでも我慢できなかったら　不倫汁　

（続き）子供がそばにいる家ではできないといわれたので、月に7〜8日の割合で外に時間を作ることにしました。
でも、夫は「月に2回くらいしかできないと思う」と言っていました。でも今の雰囲気ですとせいぜい月に１回くらいになりそうな感じです。
どうして最初から月に2回と言ったのか・・・。他に予定があるからでしょうか？
夫は40代です。私は女ですから感情優先なので、夫が本当はしたくないのに、私に合わせていやいやしてくれるんだったらしてもらわないほうがいいと思うんです。
付き合っていた頃にはこんな悩みを持つことすら想像できませんでしたが。

月８ラブホ行くとして
休憩5000\として月４万の出費か〜

俺でも月２って言うかもｗ

>>105
レスになって2〜3年くらいから冗談めかして「うちってレスだよね」とかは言っていたのですが、ずっと夫が無反応で気にする様子もなかったので、8月くらいにとうとう煮詰まってしまってこちらから話しました。
話をしたのは合計5回以上、最後のほうではかなり冷静に話し合えたと思っていました。
向き合って話し合いをしたのは今回が初めてで、お互いに考えた解決策の提案もすんなり受け入れてくれたので、私もその直後はかなりいい方向に向かっていると思い楽観していました。

>>105
そうですよね、やはり時間が必要なのかもしれません。義務的に応じてくれているのを感じたら余計切なくなると思うんです。
最初は義務的でも、時間とともに分かり合える部分というのはあるんでしょうか？106さんはその途中ですか？
今はやはり夫が好きなので、不倫は考えられません。夫に誘われなかった日には外でスポーツをしてストレス解消するつもりですが、そればかりになってしまった場合、それも余計にストレスになる気がします・・・。

回数の問題なの？
月１回でも、旦那との愛情を確かめあえればいいんじゃね？
回数が少なかったら内容を濃くしましょうよ

まっそれも旦那がｲﾔｲﾔやってるんなら無理な話どろうけどね。
お義理ｾｯｸﾙならしてほしくない　しなくていいっていってるんだから、
もうﾚｽ夫婦でよいのでは？

>>108
レスありがとうございます。金銭的にはいくらか余裕があるので、そっちが原因で月2と言った訳ではないと思います。
月に7〜8回もラブホに行くのはそもそも私も望んでいませんが、外で一緒にお昼を食べたりデートみたいな事をしたいんです。
その中で、自然な流れでできるといいんですが・・・。
そう考えるとまずは月2くらいというのは妥当な回数だったのでしょうか？
最初からあせってもいけませんよね。変なプレッシャーを掛けないように気をつけます。
外で会う（ランチでも）のも誘われなかったら、気にしないで他にでかけることにします。

>>110
レスありがとうございます。もちろん回数の問題ではないです。
月１でも夫の愛情を感じられるのであればまずは前進だと思っています。
私も回数よりも内容だと思います。

私はレス夫婦でい続けることに意義（？）を見出せないので、今回話し合いをしました。
愛する人と夫婦でいたいし、愛情を確かめ合いたいんです。
それが無理なら離婚も考えています。（子供がいるのでそこはかなり慎重になりますが）
私は今29才ですし、これからの人生（相互の）愛情がない夫婦関係でしたら清算したほうがいいと思っています。

>>104さん>>105です。私とまったく同じ状況でした。最後の方に冷静に話し合えたのなら 私のが参考になるかわかりませんが。

今回いい方に行ったと思うのは、2週間前に ○日に真剣に話し合いたいから、この２週間でお互い真剣考えて意見をまとめておいて欲しいと伝えました。
そして 他に好きな人がいるのなら その人と暮らしてほしいと伝えました。
夫は 今まであまり重要にとってなかったらしく、時々感情的に話しをしてくる(ふざけて言ったりする)私を なんとなく受け入れてその場がしのげればと思っていたらしいのです。
何も悩んでない相手にしたら、やはり突然すぎるのかも…

離婚も考えてる等を旦那にいったの？

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>>105です。私も夫と15歳年が離れています。子供もあり。
本当に 私とそっくり！

>>113
>>114
離婚も考えているまでははっきり言いませんでしたが、そこのところはやんわり言いました。
確かに最初は感情的にぶつけてしまいました。反省です。
夫は家族を大切にするかなり優しいタイプの人ですので、もし他に好きな人がいたとしても絶対に言ってはくれないと思うんです。
何度もそれは聞きましたが、やはり「浮気とかはない」との回答で終了でした。
その他にレスになった原因はいくつか聞きましたので、それらを今改善しているところです。
今後いくらか時間をかけてみて、最終的にどうにもならなければ、そのときにははっきりと言うつもりです。
夫は「セックスがなくても愛情はある。家族も大切だ。」そして「自分は淡白だから、たとえセックスがなくてもそれを問題と感じない」
という感じでした。ですからこちらが悩んでいることすら頭になかったみたいです。そもそもそこにズレがあるのですが、それはお互いに理解する努力が必要なのかな・・・と。
そしてできる限りお互いに無理のないように歩み寄ってみるつもりです。

>>117の内容も全部私の事のようで怖いぐらい驚いています(105)

下半身裸で寝るのは締め付けがなく体にいいと聞いたから、お互い実践してみた。
下半身裸だから触るのに脱がす必要が無く触りやすいから、ついつい触ってしまう。
触り合いしていたら、どうしてもムクムクと元気になるし、オ○ンコも気持ちよくなって
したくなってしまうので、下半身裸で寝るようにしてから、回数は増えたよ。
横に下半身裸の異性がいると触りたくなるのは当然だし、触り合いしていたらHになるのも当然。
一度試してみるのもいいですよ。

でもそのうち裸に慣れるか、いつでもできるやって思っちゃうかしそう。
淡白なうちの旦那なら・・・

普通に性欲のある夫婦ならいいですが、レスの夫婦にいきなりコレは・・・疑問。
下半身裸で何事もなく朝を迎えたら余計悲しくないですか？！

>>119
子供がいると難しいんだよね。
あっ！でも ﾚｽの夫を無理やり誘ってホテルで一泊した時(子供は親の家)
なんとなく 下着着けないでねていたら 夫から触ってきた。
でもこちらが気が付くと辞めちゃった。気が付かなくても触ってﾄｲﾚへ…
こんな事が 割りと多いんですが どういう男性の心理？

旦那の寝込み中に
チムポしゃぶって立たしてみたら？

してくれるかもしれないよ。

>>105
レスありがとうございます。
同じような方がいてくれるだけで安堵です。
うちも同じ位歳が離れている夫婦です。最初（付き合っていた時）はそれでも何も問題はなかったんですけど、妊娠・出産期も含めてもうレス5年です。
時期的に言えばレスの始まりは私の妊娠でした。妊娠中（後期はさすがに、、、でしたが特に中期くらいまで）はいきなり私の体に触れもしなくなった夫に漠然とした不安を感じていました。
でも出産が終わればまたエッチはあると思ってました。。。。が、その後はあっても年に1回くらい。そしてまもなく2人目の妊娠。
その後は子育てに追われて私もそれほど深刻に考えていませんでしたが、夫から誘われることは本当になくなってしまいました。
毎日の生活に追われてそれが普通になっていましたが、子供の成長とともに、本当にこれでいいのかと思うようになって。
この先私が30代、40代となっていく間に夫婦のセックスが完全になくなってしまったらどうしようと恐怖を覚えました。
私はただ単にセックスをしたいのではなく、愛情を確認したいし、夫婦でお互いに愛し合うことは何よりも大切だと思うんです。
105さんは、話し合いの結果、今はどんな感じになっていますか？

>>122
奥を愛撫して、気持ちよくしてセックスしたい願望よりも（めんどくさい）
一人で勝手にヌキたい（楽）オトコの心理？？

１２４の下の子供って、まだ１〜２才でしょ？
上の子は、４才ですか？

下は3歳、上は5歳です。
デキ婚なので、レス期間はイコール上の子供の年齢になってます。

外で会う時間を作るにしても、その間子供はどうするの？

子供は自宅で放置の悪寒

シッターさんに来てもらいます。
二人とももう自分のことは自分でできる年齢ですし、言葉でのコミュ二ケーションも取れますので、いいかなと。

>>129
放置はないですよ〜。ちょっとした買い物でも家に子供だけ置いて出たことはありません。

１２４の旦那さんは、若い人が好きなだけじゃないの？

一回り以上違う若いお嫁さん貰ったが、
２人も出産して　オバサン体型になった124を
抱きたくないだけでは？

>>124
私はまず 考える2週間で、現実をまず受け止めました。
どうしてしたいのか？どうしてしないのか？そこを考える前に
しなくても平気と言う人間(例え不倫、妻に飽きた、病気であっても)と しなくては愛を感じられないと言う人間が、結婚したのは事実。で、したいと思えない人に、したいと思えと言うのは、多分酷な事なんだろうなと、心から思えてそれを夫に伝えました。
価値観の違う二人が一緒にいる以上 どちらかが一生我慢か いつか離婚がくるかのどちらか何だ。それをわかって欲しいとも伝え、
でもせっかく好きな貴方と夫婦になれたのだから きちんとした話し合いの上なら私は貴方に合わせて
一生しない覚悟もあると伝えました。(本当に覚悟していました)
そしたら夫が それでは君が我慢するだけになってしまう。もちろん僕もしたくないわけじゃないよ・・・
その話し合いの最後は、お互い自分の気持ちをわかって欲しいじゃなく。相手の要求をきちんと応えてあげられているか 常に振り替える心がけをしようとなりました。
やはり 月に何回と言われるのは 本当にしたいのでは無く義務になる それは嫌だから
お互いが自然とそんな雰囲気を努力し そして自然にしたくなる様に と言う考えにまとまりました。
もちろんその後もこちらが期待して駄目な時がありました。

でもこんな時こそが話し合いの意味を無駄にしてはいけないと思いました。あの話し合いは、
夫に変われと言う事でなく、自分もここで変えなくてはいけないと言う事なのです。攻めるより先に 労る気持ちになれたんです。
そしたら 自然と夫が私に触れ 私と食事に行きたがり
夜も ゴメンねと言う感じで私の頭を撫でるのです。
まだまだｴｯﾁまでは時間がかかるでしょうが、夫の変化が見られると嬉しいのと一緒で、
夫も私の変化(本当に辛い時、愚痴を言いたい時こそ思いやりを持てた変化)を喜んでくれていると思っています。
同じ29歳同士 がんばろう！
長文すみません

旦那が、もしかしたら性病にかかっているのでは？と疑心暗鬼
だと、怖くて出来ない。ということもありますよ。
お風呂も最後にはいるとか、気を使ってる旦那さん居ませんか？

>>132
そうだとしたら、結婚生活の継続は難しいですね。
2人産んでますが、産後は気をつけましたのでオバサン体型にはなっていないと思います。
確かにもうじき30代ですし、そんな事を考えたこともあります。
そんなひどい理由だったとしても、はっきり言ってもらった方が私には気持ちが楽です。。。

>>529
お風呂に一緒に入ることもありますので、性病ではないです。風俗とかも嫌いで行かない人なので、今まで性病にかかったことは1度もないと言っていました。

>>105
攻めるより先に 労る気持ち・・・、確かにそれが一番ですよね。夫婦生活が長くなって、お互いに対しての気使いが薄れていたと私も再確認しました。
話し合いの後、（今までは子供と寝ていたんですが）一緒のベッドで寝るようにしました。体や髪をなでてくれたりして、そばで体温を感じるだけでほっとしました。
でもさすがに5年もレスなので、かなり照れもあるようで、冗談半分でのノリですが。
うちもまだまだ時間が必要みたいです。期待せずに気長にやっていこうと思います。
状況は本当に105さんにそっくりで、驚きです。気持ちの伝え方もとても参考になりました。
そうですね、お互いに頑張りましょう・・・！

１２４は、完全レスってわけじゃないんでしょ？

実際は、妊娠、出産、子育てで　３年以上は
１２４さん自身　さほどセックルしたいわけじゃなかったのでは？

>>136
妊娠当初から今まで5年間、数えてみてもせいぜい多くて4〜5回くらいのセックスしかありません。
セックスレスの定義としては1ヶ月以上セックスがなく、またそれが継続するであろう状況でそういうそうです。
確かに妊娠後期など、私もしたくない時期はありましたが、初期や産後は普通の夫婦生活を望んでいました。
レスになっていた間もずっと、断続的に「この状況は問題なのでは？」と感じていました。
年1回程度で5年、この先もこのままでは全くなくなりそうですので、完全にレスです・・。
その間夫から誘われていれば断ることはなかったと思います。今まで私から拒否したことはなかったと思います。
今は拒否というよりも、誘われることがないという状況なんです。
今更こちらから誘うのも怖くてなかなか。。。

定義がこうだから、これはｾｯｸｽﾚｽだって
型にはめて考えないほうがいいよ。
そうやって思いつめて、頭ガチガチになってくると
ますます家の雰囲気が暗くなる。
自分では、明るくしているつもりでも
旦那には、無理してるように見えてるかも・・・

時間をかけて、って思っているなら
もっと気持ちを楽にしたほうがいいと思うな。

>>137
既に旦那さんの中で「女」ではなく「お母さん」に
なっちゃってるのかもよ？

私はレスの意識もなく一年以上（妊娠･出産をはさみましたが）してない時期がありました。今は普通です。悩んでるのが伝わって、自分のせいだと考えて誘いにくいのでは？

>>139
女ではなくお母さんになっている感はあるかも。子供は本当に可愛いし大好きです。
でもそれと同時に私は女としてみて欲しいし、そのためにベビーシッターさんを頼んで一人の（もしくは時々2人？）時間を作るようにセッティングもしました。
夫の理想の奥さん（女）像としては、仕事から戻ったら玄関で上着を受け取って掛け、着替えを持ってくるとか、朝は自分より早く起きて化粧してるとか、そんな感じ（何も言わずに旦那さんにつくすタイプ）みたいです。
それを聞いた時にはちょっと驚きましたが（そこまでとは思ってなかった）、最近よく冗談半分で言われます。「Ａさんのうちの奥さんはこうなんだって・・・」とか。
最近は色々と悩んでいたために夫のちょっとした言葉に深く傷付きます。
私としては多少きついのですが、それでも夫に合わせたほうがいいんでしょうか？

>>140
私も最初の3年くらいはレスの意識はなかったです。定義とか全く知らなかったし。でも沢山の人がレスで悩んでいるのを知り、同じ状況の私を再確認した時、急に怖くなりました。
私も普通に戻りたいです。
夫とは何度も話し合いましたので、悩んでいるのは知っています。避けられているのかと思うときもありますので、やはり誘いにくいのかもしれませんね・・。
普段は私も家では何事もないような顔をしていますが、そうすると夫もまた安心して事態が変わらないのでは・・・と不安になり、やがてちょっとした事でケンカになったりして、どうどうめぐりの繰り返しです。

>>124
長文ウザ杉
もっと簡潔に書くか、分割シロ

>>142
うざければ
コピーして自分で読みやすいように改行して分割しろ

(ﾟДﾟ )ﾊｧ?

たしかに長文はくどくて読みにくい罠

>>143
コピして改行しろだと？

クドクドと駄文の垂れ流し・・・みててｷﾓｲわ
最初から読みたくもないからスルーしてたんよ。。。

ちなみに藻前はコピして改行してるの？(ﾟДﾟ )ﾎﾟｶｰﾝ

もちつけ。
祭りなら死ぬ気でやれよｗ

読みやすければ長文でも気にならないが、
>>124のは読み難い上になにが言いたいのかサッパリだな

漏れには荒らしと同等に思えるよ
ある意味連続カキコより性質が悪い。

そんなに叩くのは？ここで位発散してもいいのでは？
>124
旦那様が「 誰だれさんの奥さんはこうなんだって」
とか言われるって事は、まだ貴方に期待してるって事でしょ。
分かりやすい旦那なんじゃないかな？言ってる事は子供っぽいけど、
「仕方ないわね〜」なんて言いながら、してあげちゃったらどうかな？
うちの旦那は、それで喜んでくれてますよ。
それか 貴方のﾚｽへの不満も、他の夫婦はこうなのに、うちだけ何で？と比べる言い方になっているのでは？
>>105の 相手を理解しようと言う言葉とはちょっと違って見えるのですよね。

でもそれってちょっと甘やかしすぎない？
お遊びとしてやってるうちは夫婦だからいいけど･･･内容がねぇ。
そんなことがレスの引き金になってるなら怖すぎ。
いままでやってないのは、そういうキャラじゃないからでしょう？
無理してやるような種類のことじゃない気がする。
>>124がやってあげたいって人ならいいんだけどね。

いくらお金に余裕があっても、毎週食事やデートとかｼｯﾀｰに頼むと言う感覚は、やはりずれていると思う。
それに応じないと、他に予定があるのかなと言う悩みは おかしいよ。
旦那には 私に贅沢させろって感じてるんじゃないのかなー。
子供をｼｯﾀｰにか…他にも自分が気付かない所で贅沢ｵｰﾗ旦那に見えてるんじゃない。

>>151
禿同だなー。
旦那さん、子供預けてまでデートしたくないんじゃない？

シッターさんを頼むのは主人からの提案です。
食事やデートのためもありますが、それだけではなくて、私が趣味（スポーツ）をずっと我慢していたので。
お金もかかるしすぐには私も同意しなかったんですが、話し合いの結果、それしか方法がないって事になって。
沢山の長文すみませんでした。
色々な方がいるので価値観の違う人にはきっと私が言いたいことが分からなかったと思います。
アドバイスくださった方々感謝いたします。

難しいけど、悩み過ぎちゃﾀﾞﾒですよ！そんなにあなたの事を考えてくれてて口にも出してくれる。もちろんすべてを伝えてるわけじゃないかもしれないけど、素敵な旦那さんじゃないですか！
急には無理ですよ！レスの期間くらい時間がかかるかも!?片思いしてるつもりで振り向かせよう！と前向きに頑張ってください！

改行しろ

ここで長文書く人って、ちょっとノイローゼ入ってない？？

いいじゃない。
誰だか知らない通りすがりに思ってることぶちまけると自分の中でも整理つくのよ。
２ﾁｬﾝって役に立つわｗ

レス長くてノイローゼになっちゃったんじゃない？

電車のおかげでにわかちゃねらーが増え杉

長文改行できない房はそれに当てはまる希ガス

>>124
あー言えばこー言う
可愛げのない女だ

ストレス発散する所ぢゃないぞ

どうせ家でも「キィイイイイ〜」ってやってんだろ
だから旦那にも相手にされないんだよ

>>124はだんだんスレズレしてると思われ
今では自分の思ったことをぶちまけてるだけの荒らしと化してるね。

そんなにぶちまけたかったら、自分でスレたてなよ

これ以上乱立させてどうするのよ。
一通り喋って気が済むか
次の迷える子羊ｗが来れば終わっていくわよ。
みんなそうだったじゃないのｗ

いあいあ　>>124は粘着するでしょ
旦那に同情汁

(ﾟ∀ﾟ)ｵﾜﾘｶ？

男と女ってきっと一生分かり合えない生き物かもね〜♪
女の立場で見れば124も理解可能だし。

それをたたいてる男らはきっと自分の奥も理解できないヘボよ、ヘボ。
ホント男ってナンセンスの餓鬼だわ。

うるせー！インポが！

っていうか、自分よりお金持ってる風の人が単に裏山なんじゃねの？
キャパ小さ杉。


はい、次行こ〜！

>>166
自演乙

(・∀・)ｷﾞｶﾞﾜﾛｽ

金のことなんて　これっぽっちも逝ってないぞ
長文、駄文を叩いたのですがなにか？

なのにここで金のことを出すって・・・亡者でつか？
自演もほどほどにね〜　ﾊﾞｲﾅﾗ

>>167意味不明

私♀ですが、インポとは一体・・・？

スレ無駄にしてないで他にすること梨？

ﾊｲﾊｲ　ﾜﾛｽﾜﾛｽ　

罵倒することばであって、性別は関係ないと思われ

そんなことでマジレスすること事態無駄レス

氏ね

>>153
そんな後だしじゃんけんみたいに小出しにされてもねぇ…

ほ〜〜らほらほら
>>124　が粘着始めましたよ〜

嫁さんが妊娠してから、かれこれ３年ぐらいレスです。
こっちが誘っても、全然こたえてくれません。
最近は別居も考えています。
ｾｸｰｽだけが夫婦じゃないとは思っていますが、
やっぱり、レスはさびしいです。

ちゃんと『愛してる』が伝わってる？

世の中、男はやりたくて当然て風潮があるから
やりたいばかりで嫌、と先に嫌悪してしまって
心のほうまで考えが及ばない淡泊奥様が多いのでは？
まずは素直に寂しさを訴えてみてはいかがでしょう？

結婚相手の真剣な、寂しい、悲しい、辛いを放置するような人は
処置なしと思いますが。

>>166
私♀だけど、>>124のこと理解不能だわ。

そんなことないよ。

文章はだらだら改行無しで相当ダルイけど、
それなりに内容はわかる部分もある（全部じゃないが）

>>178
どういうところが理解不能なの？文章？

>>124　粘着し杉

>>124
粘着気質治すのがﾚｽ解消の近道かもよ？

はっきり言う

をまいの存在自体が　理　解　不　能

結婚して2年、結婚前からレスだったのですが
（原因は両方にある。お互いのタイミングが合わない）
3週間ほど前に夫のオナニーを発見して、話し合いました。
「やっぱりお互いレスは寂しいよね、今後は1日おきに
頑張ろう、無理な場合はその気になって直前に断られると傷つくから
早めに今日は無理だと言おう」ということでレス解消のはずでした。
ところが一昨日の日曜日、セクス予定日で、朝から「今日だね」
と話していたにもかかわらず、夜私がその気になって誘ったら拒否されました。
おまけにすごく凹んだ私を居間に放置したまま1人だけさっさと
寝てしまいました。もう悲しくて寂しくて胸がつぶれそうです。
女性としての自信もなくしもう立ち直れそうにありません。
もうどうしたらいいかわかりません。

わがままだなぁ

婚前からレスだったんだ　今更凹むなよ

婚前はお互いのタイミングっていってるけど、
今回の拒否の理由はなんだったんだ？
思い当たることがあれば詳細汁

今までレスでいきなり1日おきって無理があるのでは？
結婚前からレスでそれが嫌なら、何故結婚前にその事について
話し合ってから結婚しなかったの？

>>184です。レスありがとうございます。
結婚後もタイミングの問題です。
夫がしたいときに私したくない、私したいときに夫したくない。
お互い拒否しあってました。お互い拒否されて傷つくのがイヤに
なって誘い合うこともなくなってレスになりました。バカですね。

私は夫を愛してるし、夫も私を愛してくれてると思います。
精神的な結びつきだけで我慢できるしうまくいくと思ってたのです。

1日おきってのは、話し合いのときにどれくらいしたいのか
夫に聞いたらそう言われたからです。（でも実際は
出張が多いのでできたとしても週2くらい）

せっかくレス解消のきっかけがあって、私も前向きに気持ちを
高めてたからすごくショックだったのです。

>>184
藻前が前向きな考えをもっているんだったら、
何故、旦那が求めて来た時に拒否るの？レスを解消したいんだったら、
応じればよいじゃん。話し合う前にそこが第一歩じゃねの？

タイミングが合わないんじゃなくて、
合わせようと努力してないように見えるのは漏れだけかな？

お互いに勝手なんだね。
お似合いじゃん。

これこれ（汗

>>184
お互いのタイミングを合わせたいなら、
ちょっと古いネタですが、「イエス・ノー枕」がお勧め。

代用で人形でもなんでもいいんだけど、
ベッドに入ってから確認しあうより、なにかとスムーズですよ。

>>184　
カレンダーに印をつけるようにしたら？
旦那も嫁も。合致する日に合致すれば。

>>189
禿同・・・
自分が拒否られて傷付くのと同じに、旦那さんだって
拒否られて傷付いてるのでは？

話し合いも大事だけど歩み寄りはもっと大事だと思う。

女って嫌だと思ったらどんどん加速して嫌になり続ける。
男が出来る事なんて方向を少しずらすぐらいが関の山。

１２４の旦那って、若い嫁貰って苦労してそう。

旦那も４０過ぎの高給取りだから　相当仕事忙しいだろうし
奥の要望聞く為には、ベビーシッター頼むくらいしか方法
なかったんでしょうね。　子供２人生んで、５年間自分の
好きな事我慢してたって　それ　普通だし。　５年間中の
最初の３年くらは、妊娠、出産でレス普通だし。
実質２年くらいレス（辛いかもね）　で、セックスしたいは
性欲じゃなく、旦那の愛の確認？　
綺麗事ばっか書いてるけど、旦那は家じゃセックスしたくない、
自由な時間作れるように、ベビーシッター雇ってやるって
もう、１２４とは、セックスしたくないって言ってるような
物、好きな事してくれと。　（俺的には、外に女つくってると思う）

相当わがまま女みたいだから、出産、育児の時に相当酷く
旦那にあたったんでしょね。　普通にセックスレスになるでしょう。

>>196
もう１２４は放置しれ　またもどってきたらｳｻﾞｲ

>>196
内容には同意なんだが、124を舞い戻ってくると
鬱陶しいから召還しないでくれ…

196だが。

悪かった。　あまりにも旦那が可哀想でつい、、、

200ゲトーーって嬉しくない…

早く夫としたいものです。年内には。。。。。。。。。

子供が途中で起きて来てしまって中断が良くあるのですが、
途中で中断の時の男性の心理ってどうなんでしょうか？
次の日まで影響したりしますか？モヤモヤが残るとか。

中断してその日は終わりってこと？

終わりだったらモヤモヤのころなぁ
漏れだったら寝るまで待つけどね

寝かし付けに行ったヨメは、
戻ってくるとスッカリ冷めてる。

そりゃ萎えるなぁ
子供に当たるなよ

>>203のﾊﾟﾀｰﾝです。この場合、夫も寝てしまって、こちらも再会しなかったのですが。 その頃からﾚｽ気味です。
この前も私から誘い、口でして夫が大きくなった所で中断。
夫が夜もまったく触れてこなくなりました。
やはり途中で中断しなければいけない状況では
誘う気になれないもんですかね。最近は子供より早く寝てしまい、私は淋しくて思わず夫にぶつけてしまいました。
ぶつけられた夫にしたら子供がいて出来る環境じゃないだろと言われました。
それはわかっているのですが、触れ合いぐらいはしたい。
男性はそんな中断半端なら 触らないようになってしまうもんなんでしょうか。

旦那のやる気がないだけだな
漏れならモッキしたものどうしてくれるんだぁー　って怒るくらいだぞ
状況的に子供のせいにしているが、要はあまりしたくないレス男のような希ガス
もともと淡白なんではないでしょうか？

この状況を打破しようと思ったら
やっぱ外でのセックルでしょうね。たまには実家に子供を預けて
ラブホでも行って来てはどうでしょうか？

どこかの香具師はベビーシッターを雇うとかいってたけど、
それも(・∀・)ｲｲ鴨ﾈ

ああ、俺ならそうだな。

すみません>>207は>>205に宛てたものですよ。

ああ、うちもこんなふうに子供が途中で起きて、
駄目になるパターンな時期があったなぁ…。

それでもその時は二人ともサカリがついたみたいに
子供寝かしてまたやり直したものだった。
やっぱ「やる気」がものをいう？
だけど連日この状態が続くと、なんとなく萎えムードになるのも
わかる気がします。

　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜子供を殺せ！
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿_／

　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜そして思い切り遣れ！
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿_／

↑ｶｺｲｲ

夕方、奥に”今日していい？”って聞いたら”うん”

でもって夜になって、お風呂わかして風呂入って準備万端でよし！って時
”今日早く寝たいから先に寝てもいい？”だと(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

寝室は別だしなんか、後もう俺から誘ったりしない、勝手しろやって感じになる
レスになる最初かな

うちもそう
眠たくなってきた〜ってね
あれワザとか？

おかしなもんで、誘っておｋで直前で断れるととても落ち込むandむかっとしてくる
今まで無かったが、奥がどうしても欲しくなって誘ったときは、今度はこちらがきっちり断る

やられたらやりかえす・・・これ(・∀・)ｲｸﾅｲ

そうやってレスになってくんだよぉ
女に恥じをかかせたらダメ

もうそんな奥とはやりたくないんだろ・・・

>>215
そうそう、誘ってくれてるうちが華。
うちは付き合ってるときも結婚してからも誘われたことないから、うらやましすぎる・・・

>166
俺は♂だけど、貴女の意見に同意。
ほんとに俺ってナンセンスな餓鬼だ。
でヘボなんだろうな、きっと。
はー。。

その場凌ぎってっていったら言葉悪いけど
社交辞令みたいな切り返しがクセになってる人っている。
何年かぶりにばったり会った、ただ知ってるってだけの人に
「『また』ね」って言うような。

うちのダンナもすぐに『明日ね』って言う。
その気で翌日待ってると、最初からそんな気ないから反古にされる。
自分で言ったでしょ！と怒ると、そんなこと言ったっけ？と、とぼけたり
言ったときはそのつもりだったんだけど気が変わったんだよって言ったりする。

そんな程度なんだよね。
今は指摘してそんなこと言わせないけど、私もいつも傷ついてたよ。

>>216ぶんなぐりてえ
そーいう『女に恥をかかせるな』みたいの嫌い

>>221さそ恥じをかかせてきたんだろうなぁ　生い立ちがわかるよ

>>222
ｵﾏｲﾓﾅｰ

>221みたいだったのかな…妻布団蒸し夫…

男尊女卑でもあるまいに。
女性に恥じかかせるなんて男として問題外なんだが。器がその程度

やめろ　それ以上いぢめると　逆切れすっぞ

今ストライキ中
絶対折れないんだ！

男女平等だからこそ、どちらも同じリスクを負うんじゃないのか

まだ結婚して１年経ってないのに、新婚旅行の時以外全くのレス状態で、涙ながらに「どうして抱いてくれないの？」と、訴え続けたけど、効果もないのでもう気力もなし。

ﾂﾗｲ。

まわりから、そろそろ？とか、まだ二人だけの新婚生活楽しみたいのかな？ とか言われると、最高に虚しくなる。

誰にも言えないのが更にｻﾐｼｲ。

いっそ旦那が浮気でもして、離婚できたらいいのに…。でも浮気するの待ってるうちに、私がフラフラしちゃいそう。

ただ抱き締めてくれたり、頭撫でてくれたり、でもよかったのに、今では抱いてくれないなら、私に触れないで。って思っちゃう。
誰か精神科とかに、かかった人いますか？

私３３歳、彼３２歳で、仲はすごくいいのに、
週３〜４回は少ないですよね
しかもほとんど私から誘ってます
私の魅力不足だと思ってすごく悲しいです
今日も疲れたと言って先に寝ちゃって、、
寂しくて悲しくて今一人で泣いてました
どうしたら彼から夢中で求めてもらえるようになるのでしょうか

229さん
私もレス歴長かったです10年くらいかな。
精神科も通ってます。
結論から言うと男をこっちに向かせるには男です。
浮気しましょう！ そしたら急に抱きに来ます。

一年くらいで周りからそろそろとか言われるのか？ありえん。

231さん
羨ましい・・。
よかったら詳細教えていただけませんか？
ウチの旦那はメンタル面が弱いから、すぐに殻に閉じこもる習性が・・。
逆効果かも。

そのくせソトヅラや年配受けはいいので、けんかしたら、間違いなく、
私が旦那を大事にしないから・・とか、わがまま言ってる。見たいにとらわれちゃうんです。

232さん
あなたに私がどういう風に周りに期待されてるとか、言われている状況を、
ありえないって言われても、実際そうなんだから、あなたの世界でありえないことが、
他人にはあるって事。
こっちだっていい迷惑してる。

、が多くて読みずれーんだよボケ

232と234は同じ人？
だとしたら、視野の狭さ指摘されて熱くなったのかとｗ藁
ちなみに233さんじゃないけど読みづらくないよ？確かに、は多いけど

http://sakura02.bbspink.com/test/r.i/pinkqa/1102563221/30

>>230
起きたらここ全部読んでからふさわしいスレ探しなさい。
釣りにしか見えない。ここでも激しくスレ違い。

>>232
田舎なんだよ、>>233の住んでるの。
田舎じゃ結婚半年でも言われちゃったりするよ。

それか高齢出産に近い歳の人か、だな。

233です。
住んでるのは東京のど真ん中です。ちなみに年齢は28です。
しいて言うなら、私の親が高齢の為に孫の顔が早くみたいらしいです。それを理由に周りにも言われます。ちなみに親は７４と６８なり。
ってか、皆さん普通はどれ位経ったら言われるの？

233です。
住んでるのは東京のど真ん中です。ちなみに年齢は28です。
しいて言うなら、私の親が高齢の為に孫の顔が早くみたいらしいです。それを理由に周りにも言われます。ちなみに親は７４と６８なり。
ってか、皆さん普通はどれ位経ったら言われるの？

連投ｽﾏｿ

>>233
時間の無駄です。
早く離かれて正常な伴侶を探した方が得策です。
３年後、５年後の自分を想像してみた？

２２３ですって・・・・ヒロ（ry

名乗るならコテを２２３にしろ
そして、アンカーくらい付けたら？　連投ウザす

おまいの場合、こんなところで相談してないで
もんた先生に電話しろ　ちゃんと話きいてくれるぞ

http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/kageki2/1094717957/
【暗中】容姿に自信がない♀が集うｽﾚ【模索】
セックス前提の雑談してます。容姿に難有りな女性からセックス誘うメールがきますので
テンプレ読んで登録してください。
参加者が鬼子蟻で占めてます。後腐れなくやり捨てできますのでよろしく！

>>240
私まだ結婚３ヶ月だけど言われるよ。
けどレスされてる私からしたらかなりの地雷踏まれてる。
レスで悩んでること誰も知らないからみんな平気で言ってくるけど･･･
親戚に冗談で「旦那はちゃんと仕事してくれてんのか？」って言われたけど正直冗談にならない。
周りが結婚後すぐ妊娠する子が多いから、友達にも普通に聞かれるのが辛いところです。

周りから言われるのが嫌なのか？レスが嫌なのか？
どっちなんだ　　

新婚レスって何？
でき婚ってならまだ分かるが。

ま、とっとと別れるのが　一番だと思うよ。

まさか、旦那５０手前って事ないよね？

>>248
どっちも嫌。レスじゃなかったら言われるのは気にならないし･･･

>>249
でき婚じゃないけど新婚レス中。
何なのかこっちが知りたいデス。
旦那も私もまだ20代後半。とっとと別れるわけにもいかないから悩んでます。
今は私が我慢すればいいのかなぁって我慢してるけど･･･

>>250
まだ旦那とラブラブ中なので、もう少し二人だけで生活してたいんですー。
とでも言っておきなよ。1〜2年くらいはなんとか持つかも。

漏れは子供キライなので、親にハッキリと子供は作らないって言ったけど
それでも子供は？って聞かれたりしたしね。まわりの連中はイベントが欲し
いだけで、何の悪気もなく聞いてるんだよ。
子供は？＝セックスしてる？って聞いてるようなもんで、そういうのを聞くの
は日本だけらしいよ。まともになんか答える必要ないし、適当に答えてお
けばいいよ。

携帯からだからアンカーつけるのめんどかった。ごめんね

>>250
まったく同じ境遇です。旦那さんと話し合ったことありますか？
うちは、体の問題じゃなさそうなんだけど、全てが向こうの思い通りに事が進まないと、いつもフテ寝してます。
まわりの友達も子蟻が多いからﾂﾗｲよね。
一応はなに不自由なく生活できてると思われてるから、まさかレスなんて口が裂けても言えない。

妻の拒否理由は「喉が痛い」「熱っぽい」「腰痛い」「眠い」「疲れている」のいづれかをランダムで使う。

家事・育児は可能な限り協力していし、子供が１歳であることを考慮にいれても納得出来る説明も無く、愛情どころか誠意すら感じない。

終いには出勤時にあなたは「息抜き出来ていいね！」などと言う始末。


どのよう判断すべきなのだろうか？改善を信じて待つべきか、このような嫁には改善は望めないのか、皆の意見を聞かせて下さい。

長々とすみません

>>252
ｵﾏｲﾓﾅｰの人なの？

>>253
恥ずかしい話ですが、あなたの奥様と似たようなことを半年くらい夫に対してしてました。

で、私の場合ですが、特別セックスがイヤだったのでもなく、本当に二人の子育てと
結婚10年ってのもあって、なんとなくダレてきてたんだと思います。
できればちゃんと奥様とそのことの不満について話し合ったほうがいいです。
私はそうして欲しかったのに｢不倫」という逃げ道で、当てつけされてしまいました。
「お前がこうだったからだ！」と後から言われるくらいなら
喧嘩になってもいいから、その不満を言って改善させて欲しかったのですが

めんどうですか？

>>253
その気持ちわかるぞぉ
漏れなんていまだに（結婚15年目）　眠い、疲れた、今日はダメ・・・などなど
「今日はダメ」なんて理由もなにもあったもんじゃないよ

これでも新婚当時は拒否嫁じゃなかったが、
出産と同時に拒否るようになった。
まぁ、子供が小さいうちはしょうがないと思って諦めてたんだが、
1年、2年と過ぎても改善されない。拒否理由も上記の通り。

んでﾖｸ喧嘩したよ。漏れが夜中に飛び出し、車中で夜を明かしたことしばし・・・
でもなおらないんだわこれが・・・・・
15年たったいまでもそれは変わらない。月１あればいい方。
だから、>>253


あきらめろ

涙ながらに「どうして抱いてくれないの？」と、訴え続けたけど、
って言われてもなあ…
「おまえの○○○が、○○○だからだよ！」
なんて言えないんだよなあ…

＞「息抜き出来ていいね！」

これは俺も言われた。
育児疲れで、２４時間面倒みて自分の時間が無いって
被害妄想があるようだ。

そんな時にいくら話あったところで何も解決しないと思うよ。
子供も２才くらいになれば、育児も多少楽になるので
それまで旦那は我慢するしかないと思う。　
>>255みたいに、結果的に書いてるが、その状況の時に
旦那と話しあって　もっとまずい方向に流れる可能性だって
ある。　話し合いの決裂→離婚　ってね。

きつい事かもしれないけど、旦那は子育ての一部として
レスしてると思って我慢しるしかないかもね。
我慢できなく、不倫、風俗って逃げもあるけど
その辺は、自分の器の中でやるしかないと思うよ。

奥も、結果的に話してくれれば良いなんて書くけど
その状況の時に冷静な判断できると思いますか？

>>258
> 育児疲れで、２４時間面倒みて自分の時間が無いって
> 被害妄想があるようだ。

被害妄想じゃなくて、本当に無かったよ
赤ちゃん寝てるうちに家のことして、起きたら世話で。
家事や育児手伝わないうちの旦那に言われたら殴っちゃうなぁ

>>255
の書く話し合う　悪いパターンが
>>256

育児疲れ中の時期に下手に話しあって　喧嘩してみ
一生恨まれるからね。
俺も今だにその事を、ネチネチ言われる
嫁曰く
「あの時の事で、私は貴方を愛せなくなった」ってね。

>>259
みたいに思ってるわけさ。

いくら旦那が手伝った所で、微々たる手伝いにしか
思わないわけ。　
仕事で遅くならりゃ
「子供の風呂も入れてくれないのね」
早く帰ってくりゃ
「夕飯つくるの面倒なのよね」
って、じゃ　どうすればいいの？　って感じ。

育児が楽じゃないのは、分かってる　旦那だって
日中は、仕事　帰ったら　育児のお手伝いしてるんだから
自分（奥）だけが、自分の時間が無いって思うのは、
やっぱ　被害妄想だよ。

>>261
あんたも被害妄想と思い込み、激しいね

ここまできちゃうってことは
もう思いやりも何も、なくなってる訳で・・・

完全に話し合いしても無駄なｹｰｽだね

>>262
禿同

>>253

な、話あっても無駄。　結局>>262>>261みたいに思われて終わり
自分に鬱憤を、育児疲れの奥に言ったとこれで恨まれてお終い。

下手に話し合う事などせず、育児の手伝いを黙々として
時期を待つしかない。　

>>264
禿同

「私ばっかり」こんなに大変なのに！って思い始めたら、
あとはもう駄目なんじゃない？
旦那だって働いて疲れてるんだよなーって思いやれなく
なったら、あとはもう平行線になる一方だもん・・・

>>264
感心した。
育児中のレス解消協議の完全シュミレーションだな。

新婚レスなんて
成田離婚と一緒じゃないの？

>>264
だからさぁ〜なんで>>259まで
被害妄想だって思うわけよ？？

「息抜き出来ていいね！」
この一言が、どれだけ無神経で
言われたほうは、相当傷付いただろうさ。
んなこたぁ　わかるさ。

だからって
世の奥さまが、みんながみんな
育児や家事を手伝ってくれる
旦那持ちばっかりじゃないのさ。

本当に育児や家事で
自分の時間がない人だっているのさ。

客観的に見て
お互い様だと思うよ、夫婦ってもんはさ。

>>269

>育児や家事を手伝ってくれる旦那持ちばっかりじゃないのさ。

被害妄想じゃねの？

＞本当に育児や家事で
自分の時間がない人だっているのさ。

普通にそうでしょ？
それを、自分だけがって思う所が
「被害妄想」って事なんですがね。

ま、>>269の旦那が、仕事もせず　子供もあやさず
家事もせず、遊び回ってるなら　まさにって思いますよ

多くの夫婦は、旦那が働き　帰ってくれば子供あやし
休日には、家事手伝いするんじゃないんですか？
（奥が美容院とか、ショッピングができるようにね）

＞客観的に見て
お互い様だと思うよ、夫婦ってもんはさ。

って思うなら、育児で自分の時間が無いなんて言えないでしょ。
旦那も、仕事と育児、家事の手伝いで自分の時間ないんだし。

結局、自分の事を主観的に主張してるだけですよ。　　>>269さん

皆さんご意見ありがとうございます。

母乳で育てている妻の辛さは男には計りしれない大変さがあるだろうけど…
俺からすれば、仕事から帰った夜にベットに来たので受諾かと喜んでいたら肩揉みや腰を押しをせがまれ、用が済んだら「おやすみなさい」だよ。
以前にえちーの最中(序盤)に子供がグズって妻が再度寝かし付けている間にｳﾄｳﾄしてしまったら…そのまま終了でした。肩揉みでは寝ているのをわざわざ起こすのにえちーの時は起こさない。

それより、
育児疲れ中の奥が、レスしてる時に
話し合いはした方が良いにかって事でしょ。

セックス自体が奥の負担になる時期に、
セックスしたいなんて話し合いは不毛だと思うわけね。

可哀想だけど、子育ての手伝いだと思って、レスされ旦那で
我慢した方が良いと思うわけね。　ただ、出産後２年くらいが
目安だと思う。　それ以上レスされるなら　堂々と
浮気なり風俗なりやるぞ　と　宣言したら良いでしょう。

>>269
必死だな

でも、なにが言いたいのかさっぱりわからん。

>>253
お前　完全レスじゃないじゃん。　
一応セックスする気がある奥みたいだから
後半年も我慢すれば大丈夫だって。

肩や腰は疲れるようだから、今後の事考えて
良くもんどけ。　浮気だけはするなよ。
そんな事したら、今までの苦労水の泡だからな。

どうでもいい事だけど
ここは、２、３人の同じ人が必死に
ﾚｽしてるの？

育児を隠れ蓑にしてる奥がいるのも事実。

旦那は育児の大変さを目の前で見てるから大体は理解できる。協力もしてるしね。
大変さがわかってるからレスにもある程度我慢できるよ　ﾊｲｯ、

でもね、旦那がどれだけ外で苦労してるかなんて、嫁にしたら想像の世界。
だから、軽々しく、「私だって育児で・・・」っていえると思われる。
全てがそうとは言わないが、少なくても家の嫁は・・・・である

皆さんありがとう。


しばらく我慢汁溢れさせながら妻を待ちます。



皆さんのレスも解決するよう願っております。

なんかここ最近のこの板で>>269みたいなのが多いんだけど、同一人物？
そこでも必死で叩かれまくりだったが・・・

旦那に相手にされてないから　
叩かれても相手してもらえる２ｃｈが楽しいんだろうな

「だからさぁ〜」っていう感じで説得力の無い説得してるのは確定かもなｗ

小房のときにもいたなぁ　こんな女。

【社会】30歳夫、看護師の妻を殺害。「長男の育児にかかりきりで相手にされず」〜愛知
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1125882939/l50

レスされ奥に共通してる事

旦那の事を考えてい。

このパターンの時は、話あえばなんとかなるかも？


レスされ旦那

大抵育児レス　

時間しか解決できない。

イミフ

>>249 50歳ぐらいだどやはり性欲少なくなるのかな？個人差はあると思いますが｡
他ｽﾚで相談したんですが、普段はすげくいい夫で、誘えば拒否は無い。
ホテルも嫌がらず行く。でも夫からは無い。相談すれば お前から誘ってそうなればいいんじゃない？と言われてしまう。
それは誘って欲しいなのか、誘えばその気になるのか 嫌々応じているのかでかなり違うので 誘いずらい。
一度こちらから誘わないでいてみようかと悩んでいます。

数ある出会い系サイトの中でも、男性の質がずば抜けて高いのが「わくわくめーる」です。
もちろん女性は完全無料！ですが、男性の利用料後払い方式を採用しているサイトの質は非常に低く、モラルに欠ける方々が多いのですが、
この「わくわくめーる」の」男性会員は違います！みなさんちゃんとお金を払ってサイトに参加していますので、意識が違うんです。
文字だけじゃない、顔が見えたり声で伝言したり、電話転送サービスでお話しする事も出来ます。（相手には一切番号は伝わりません。）
本当の出会いを探している貴女、女性の会員数が日本一なのもうなづけると思いませんか？
安心してご利用頂けるようにスタッフも努力しています。

http://550909.com/?f4509442

夫に完全なものを求めすぎていた頃は、恋愛感情もなくなり、セックスレスでした。
そんな私がいきなり淫乱妻に変身した理由は、｢夫はセフレ｣と割り切って考えられるようになったから。
いくら激しくHしても誰にも咎められないし、ルックス悪くてオヤジでも、恋愛感情ゼロでも、アレさえ機能すればいいやと思いやりまくった(元々相性は悪くなかった）結果円満夫婦になってしまった。
でも、普段はやはりベタベタせず、家でもお互い好き勝手なことをしている。
奥様、ダンナはセフレですぜ。

「夫はゲイ」まで読んだ

読む気しねぇ　

セックスできなくてイライラしてたら
そんな態度みるとムカツクからニコニコしてろって嫁が言うんですが

性欲はおろか感情まで押し殺さなければならないのでしょうか俺orz

２ｃｈできるだけでもいいじゃないか

今宵もレス更新じゃ・・・・

レスだけならまだしも、最近晩飯すらもともに作らなくなって来たよ。
まあ二歳半の子が居て、働いてて、サラリーマンと母と主婦の三枚の顔持ってれば
面倒、ｾｸｰｽより寝たい気持ちも解らんではないが。
浮気しにゃ気付かないか？

>>294
てか、奥様のが不倫してるのではなくて？
相手に本気になると女の場合、主人の世話をしたくなくなるケースが多いのですって。

>>294
自分で飯作れない程遅いのか？
浮気したら離婚されて終了でしょう。
働いてる奥さん嘗めちゃいかんて。

>>286
その程度の悩みなら全然問題無いではありませんか
レスでは無いのでしょ。誘えば出来るのですから。
私もそうですが、ここに来られる方の殆どが数年間レスなんですから
あなたのような夫婦生活は逆に憧れますよ。

>>294
ヒドイのは貴方、旦那の方でしょ？
食卓にちゃんと食事を用意して待っている奥様は専業主婦以外、期待するな！！
奥様に同情します。とっても・・・

>>294
食事の準備は交代でしてるの？
そんで、奥さんの順番のとき奥さんが全部サボるってこと？

ここの奥達の旦那は、定時に帰ってくる公務員しかいないんですか？？

工場努めだろうが、職人だろうが、サラリーマンだろうが
能力買われて奴は、定時に帰ってこれないよ。　その分給料も
高いけどね。

釣りに構うな。

給料高い？・・・残業なんて日本の企業の５０％以上サービスだろ
いちいち残業報告してたら弾かれちゃうよ
残業もらえるのは職人くらいだわさ。
肉体労働マンセー

>>298

子供のご飯は用意しても
旦那のご飯は用意してないって事でしょ。

ここでは、ﾚｽる方の意見って聞けないですよね。
だからせめて、抱きたいと想われる夫妻ってどんなﾀｲﾌﾟ(性格、外見身なり、普段の行動)とか知りたい。
後、抱きたいと思っている方(自分)の性格や何かｷｯｶｹなど知りたいです。

>>303
二歳半の子供のご飯は用意するのが義務だよね
普通は愛情で用意するけど…
一度に愛情を注ぐのが一人しか出来ない人は少なくないと思うよ
だんだん慣れてくると子供と夫も同時に愛する余裕が出来ると思うけど

何か自分に欠けている物があるんではないか、何か参考にならないかなって思いました。
夫は 凄く優しく家事も当たり前の様に(かなり)手伝う(手伝うというより好き)
旅行、食事など連れて行ってくれる(夫から誘う)
ある程度の困る事は無い収入もあり。
私がする事に、ほっとんど駄目とは言わない。かと言って弱い夫と言う分けでなく、いつでも頼りになる存在。
几帳面、無口な方。昔から普段優しい言葉を口にするのは大の苦手。人間的には文句無し。外見はあまり良くは無いが清潔感はある。太ってはいない。

多分 こんなに尊敬する夫に対し、私は何も夫に必要とされていないのでは無いかと言う不安がかなりあって抱かれたい気持ちが強くなって来たのではないかと思います。
片想いの様な気分。

>>304

124さんですか？

また１２４かぁ　ｳｻﾞｽ

124=304

お前、旦那と話しあったんでしょ。
だったら、旦那が望んでる奥になればよいだけ。

自分の欲求だけで、旦那の要求は何もしない。
で、必要とされてないかも？？

バカですか？

>>304　やらないか？　って言えばいいじゃん、
ﾔﾀﾞ！ッて言われたら　なして？　と聞けば？
　

なんちゃって。

124=304

俺は逆にお前が不思議でしょうがない
そこまで旦那の事愛しているのなら
なぜ、旦那の理想の奥になろうとしない。

旦那を追いつめてるだけで
何もしようとしない奥を抱く男なんて
そうそういませんよ。　
何でもしてくれる→なんにもしない奥に何も期待してない。
って事。　

test

124本人です。
今書き込みするのは逆効果かなと思いましたが
とても大勢の方達が勘違いされているようですので。
>>304は別の方です。その後レスされないので以前のページに戻られているのか
初書き込みでいきなり酷いレスを連投されて「？」状態なのかと思います。
1個前も私のtestですが、ここでは別人が本人に成りすますことも可能なんですね。
私は「アドバイスくださった方々感謝いたします・・・」の書き込みの後
一切レスしていません。
今は頂いたアドバイスをよく考えて、自分でも変わろうと努力している
最中です。
その後楽しい外ランチもありましたし、主人が私に触れてくることも増えました。
状況はよくなりつつあります。
私が去った後の勘違い相撲があまりにも酷くかったので
もう書くことはないと思いながらも、他の人の意見を参考に読ませていただいていましたが、
勘違いの中傷レスは本当に無駄なので、もうやめましょう。
私の状況がこの先どうなろうと、こちらには書き込みませんので、
また違う人のレスに124か？などというのは見当違いです。

>>304さん、124に宛てた>>311までは勘違いのレスなので、安心してレス続けてください。

304さんの文章は私の長文よりもはるかに読みやすいですよ。

最後に読みにくい長文でごめんなさい。
私は124本人ですが、構わずスルーしてください。
お願いいたします。

>>304
抱きたいと思われる理想のタイプなんて、そんなのは
人それぞれじゃない？
旦那に聞く方が確実だと思う。

やっぱり124は、旦那に負担を強要してる事に気づいていない。

旦那が前以上に１２４を負担に思うようになってると思うが
１２４は自分の思いに近くなってるので、良い方向に進んでる
と思ってるんでしょう。

あまりにも要求が厳しくなると、浮気しちゃうよ。
自分の事より、旦那が何を求めてるのかを話し合いで
見つけ出す物なのに、１２４は　自分の要求だけしか
話し合っていない事に気づいてない。　終わりだな。

>>315
凄い思い込みと僻みだね

文章がヘタでまた誤解を招くかも・・・と思いましたので連投すみません。

>>311までは「レス相手」を勘違いしているというだけです。
内容はその通りだと思っています。

話し合いの前は確かに主人への気使い・思いやり・優しさなどが足りなかったと思います。
今は「旦那の理想の奥」になろうと、家事にも手を抜かないようにして、新しいお料理を作ったり、
靴を毎日磨いたり、主人に寝る前にマッサージをしたりもしています。
私の変化が主人も嬉しいみたいで、とても喜んでくれています。
315さんの言うことはもっともだと思います。
外ランチも主人は「本当に久しぶりだよね〜」と
私以上にとても嬉しそうにしてくれていました。
でも決めたことを主人が負担に感じているようであれば
主人の気持ちを第一に考えていくつもりです。
理由は色々ですが私はレスされ妻なので、
やはり相手を思いやる事が一番大事なんだと皆さんに教わりました。
レス5年ですので、解消には5年かかる位の気持ちでゆったりいきたいと思います。

皆さん本当にお世話になりました。ありがとうございました。

>>316
禿同

自分でも変わろうと努力している最中です
って書いてんじゃん

少しは暖かい気持ち持ったら？

まじめな質問いいですか？
最近自信が無くなってきているのですが、よその奥さんはどう思うか知りたくて・・・
太くて短いのと、細くて長いのって、どちらが良いとかありますか？
とくに、長く付き合う場合と、１回限りの場合で違いがあるかどうかも教えてください。

人によって違うし

スレ違い

304です。皆さん124さんすみませんでした。

今見てびっくりしました。
私は、単純にﾚｽしてる人の意見が聞けないので、だったら抱かれたいと思われている奥さんてどんな人何だろうと思っただけなんです。

自分が皆さんに質問するのなら、私はこんな夫だから抱かれたいと思うと言う事を正直に書いてみた方がいいのかな？と思いました。
人それぞれだし 夫に聞くのが一番なのもわかっています。
夫に聞いて理想通りの奥さんになれと言う意見がありましたが
やはり 抱きたいと思うここの人の奥さん旦那さんは理想通りなのでしょうか。
そこが知りたかっただけなのですが、何か変な方向にしてしまってすみませんでした。

１２４は酉をしらないのか・・・(・∀・)

たくさんのレスどうもです。
仕事がITなんで帰りは遅いです。週の半分は午前様です。
残業代は出ますが、出世してる訳でもないんで、
まあ節約しなくても暮らしていけるくらいです。

子育ては、休日に風呂入れたり、妻が買い物に出かけてる間は娘と留守番する程度。

やっぱり子育てに非協力的な駄目な旦那なんでしょうかね。

>>323
あー、うちはそれで家庭壊れたよ。
うちも両方SEだけどさ。仕事に対する価値観がないんだよね。
この業界だからしゃーないといえばしゃーないし、私の同僚にも多いけどさ。
家庭を維持する気がない人と家族にはなれない。
勝手に稼ぎたいだけ稼いでれば？って感じです。
私はﾀﾞﾝﾅの残業中に若い男の子とセックスすればいいんだってことにようやく気づいたので、
今はさほどﾀﾞﾝﾅのことは気にならなくなりました。

>>323
仕事だからやむを得ないこととはいえ、午前様程遅かったら
母子家庭のようで、奥さん疲れてるかも？
１人で、子どもの送り迎えして、仕事して
ご飯食べさせて、お風呂入れて寝かすんでしょ？
私だったら煮詰まるなあ。
食事だって、もう離乳食とかいう配慮もいらないし
子どももムラが出てくるから、子どもと二人なら
ついつい、ちょこっと簡単に食べればいいと思っちゃうかも？

人によるから、私と一緒とは限らないけどね。

うちは、ある時期 家に寝に帰るだけぐらい忙しかった。
そんな時でも お休みの時は必ず料理を作ってくれたり掃除してくれたり、遊びに連れて行ってくれた｡
ある日 私が具合悪くなった時、何気無くメールを打ったら 会社に「妻が具合悪いので」と言って帰ってきた。
朝 子供が具合悪くなった時も午前中お休みをとってくれたり。
今は忙しい 職場(課)を変えてくれて帰りは早いので、必ず買い物して帰って来てくれる。当然、会社によっては無理な事なのかもしれないけれどやはり嬉しい。
夫は 子育ても家事も専業主婦がやって当然だと思っていないし手伝うと言う感覚もなく当然やらなければいけない事だという意識です。
だから 子供がいてｴｯﾁできない状態でも、私が口でしてあげたいと思えるし、普段でも優しくなれる。

>>326はそれでレスなの？レスじゃないの？

みんな出会い系でおいしい思いしてる？？出会い系攻略法（サクラの見分け方など）
を伝授！http://higidennjyu.blog7.fc2.com/

4歳の息子が朝起きてきたときに、
「夜、お父さんとお母さんがおしくらまんじゅうしていたね。」
と言ってから、レスですね。

ありきたりのネタ乙

>>327
「うちのようにﾀﾞﾝﾅが子育てに協力的になれば
こっちだってしてあげたくなるのよ」って言いたいんじゃない？

>>329
お父さんがお母さんを苛めてる〜　ってのアリだぞ

>>250
どうして新婚レスになってしまったのか、真面目に旦那さんと話し合ってみれば？
それによっては、あなたのこの先の人生を考え直した方がいいかもしれない

ずるずるとレスのまま何年も夫婦続けていると、中年の年齢になった頃に
女性ならではの体調の変化があった時にものすごい不安に襲われるかも。
まあこれはまさに今の自分のことなのですが、
「ずーっとｾｸｰｽのないまま女としての人生が終わってしまうのか」という思いと、
「すでに何年もｾｸｰｽ以外の部分ではそれなりに夫婦をしてきてたし、こんなでも
旦那のこと好きだし、今更人生変えられない」という思いで、絶望的になってくる。

こんな思いするなら傷の浅い最初の頃に別れてた方がよかったのかもって思う。
歳とっちゃって色んな意味で思い切った行動に出られなくなってしまった
だけなのかもしれないけど。

ちなみに、うちの場合はこの6、7年の間に数回（つい最近も）レスについて
旦那に聞いてみましたが、進展ないです。もう旦那が私とはする気全く無しのようです。

>>333
そうだよなあ…
でも、逆もあると思うよ。
努力しないで離れたら、後に後悔して傷は深くなるかも？
何年も辛い思いをすれば、諦めもついて傷は浅くなるかも？
傷が深いか浅いかは人それぞれだと思うけど、
歳を重ねれば確実に次のチャンスは減ると思う。

>>334
早いうちにケリをつければ、二人で生きてきた年数が少ない分
後の後悔は少なくてすむと思います。

何年も耐える後に一度は諦めがつきます。ですが、さらにその後、
身体の女としての寿命がそう長くは無いとなった時に、
改めてどうしようもない思いに囚われます。

人それぞれなのでしょうが。

>>334 新婚レスは違うだろう？
なんの為に結婚したのか聞いてみたい物だ。

レスされ奥の共通点。　人の聞く耳もたず。

このスレ不思議なことに　「土 日」　は人がいない。

みんなﾚｽ以外では、仲良くやってる様な事言ってたから、土日は家族してるんじゃないの。

ほんと「家族」としては言う事ないんだけどなー…orz
「じゃぁオヤスミ！」と旦那は自室へ入っていきました



あーあ…

寝室から嫁が呼ぶ声が・・・
「マッサージして」
淡々と背中をマッサージする
「す〜す〜」
嫁寝ました

さーて、オナって寝るかなorz

>>340　おいおい、寝込みを襲えよ

あるあるorz......

今、ちょっと自分なりに頑張って誘ってみたけどダメだった。
ベッドに入り、抱き合っていつもとは違う雰囲気のキス。
そのあといろいろサワサワしてみたけど反応はなし･･･そのうち、背を向けて
しまった夫。いつもならくっついて寝る私だけど、悲しくなったので私も
背を向けた。「どうしたの〜？？」と聞いてきたので、正直に、「今日は
くっついてｲﾁｬｲﾁｬしたかったの」と言ってみた。
でもヤツは寝ちゃったよ。伝わらなかったのかな。

月に一度でいい、そっちから誘われたい。結婚してからほんとに誘われたことない。
すごく仲いいのに、どうしてなんだろう。でも今は話し合う勇気も出ないや･･･
恋人だった頃のように、無条件で抱きしめてほしいだけなのになぁ。
今じゃキスもハグも、お願いしないとしてくれない。家族だから、もうそんな
気分になれないのかな

>>343
勝手な想像だけど、新婚さんかな？
お子さんいらっしゃらない20代なら、離婚も考えてみたら。
上の方のレスにもあったけど、別れるなら早いうちがいいと思います。
うちもレス夫婦です。

愛しているから、レスが辛い。何とか別れずにやり直したい。
色々話し合いもしてきたけど、悲しいけどもう駄目かな。
そのうちいつか、レス解消するんじゃないかと思ってきたけど、
うちの場合は、ただ時を重ねただけで、時間の無駄でした。

結婚歴11年、4歳の子供あり。
妊娠までが、年に2.3回。妊娠発覚後、現在に至るまでの5年間で2.3回。
元々淡白だったけど、妊娠後一切しなくなってやっとわかった。
それまでは、子供が欲しいからセックスする訳じゃないと言っていたけど。
結局彼は、家族が欲しかったんだよね。自分の子供と、その母親が。

離婚する前にアルゼンチンタンゴを習いなさい。
離婚してから始めたが、早くやっていたらと思う。

>>345
想像力がある人には絶対、おすすめですよね！！
私はタンゴ踊るだけで興奮する。サルサでもいいですよね。
セクシーな気分にならないとセックス出来ないから
いつも興奮剤を探してます。

>>346
あなたは正しい。
セックスが無くなったから、このまま女としての人生が無くなると感じられる人が多いみたいですね。
アルゼンチンタンゴはセックスが無くても、いつでも女性のその部分を感じれるのですけどね。

余計セックスしたくなっちゃうんですけどー！

>>343
背を向けたことに「どうしたの〜？？」って声かけてくれるだけ、
いいなぁと思ったんだけど、
よく考えてみたら、半端な優しさよりもハッキリとした拒絶の方が、
いろいろ決心しやすいのかと思ってみたり・・・
難しいなぁ・・・

>>341
寝込み襲ってOKならこんなとこ居ねぇ〜よ（ｳﾜｰｰﾝ

>>348
ごめんなさい。ウチは私が性欲激減したからレスになったのですが
このまま枯れるは不安で発情する為に色々、努力してるんです。

寝込みおそわれたひ・・・

>>350
襲うというのは相手がＯＫかどうかは問題ではない。文字通り襲うってこと。
その時は嫌そうにしていても、気持ち良ければ、結果ＯＫだろ。

>>333
遅レスですが。

私は、ちょっと強めの中年旦那ですが、奥は弱めで、
いつも私が求めてましたが、レスじゃないです。

しんどいとから寝かせて、口でしてあげる、OK、
その比率が３：２：１くらいだったかな。

最近、更年期様の症状あり、だからこそ、注射が必要、
などと説得して実行、実際、眩暈、肩こり等、軽快する
ようですよ。

ということで、うちでは、恋人期、新婚期程ではないが、
子育て期より回数増えてます。

諦めたら、女として終わってしまいますよ、まだまだ、
頑張れ。

>>345は“レスじゃない人には所詮わからない”
といういい例ですな

ごめんなさい間違えました
>>345じゃなくて>>354です

>>353
DVって言葉知ってるか？

>>357　【DV】
ビデオテープレコーダ(VTR)の規格の一つ。従来のビデオカメラとは違い、
テープに映像をデジタルデータとして記録するするため、編集や複製に伴
う画質の劣化がない。データ形式には独自のものが使われており、画面サ
イズは720×480ピクセル、フレームレートは30fps、圧縮率は約1/5である。

はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ

同じ環境の人おおいですね

俺もレス　子育てで忙しいんだか　やる気にならないみたい


オナニーの毎日だよ　不倫もしたし

夫婦の関係悪化とか考えるのが嫌になって
余計に子供に入れ込んでるウチの妻。

家じゃ音が漏れるし引っ越すか建替えるまでレスってなんじゃそりゃ。
ホテル行こうと誘っても拒否。
嫁と最後にキスしたのっていつだったろう・・・
年に1度のセックスの最中もキス避けられたし。

とりあえず自分で処理する度に心が離れていく気がする。
と言うか今はリセットに向けてのカウントダウンでしかないのかも

キス避けるのって嫌われてるんじゃ・・・・・？

>362
そうだろうね・・・
終わってるのに無理して関係を続けようとしてるのは自分だけなのかも

>>363
それ、やばいね。

子育てでレス気味の時でも、キスと抱擁は喜んで
くれてたよ、うちでは。

>>361
おいくつですか？虫歯はないですか？３０歳過ぎると歯肉炎な人が増えて
歯周病でなくても臭ってきますよ。
好きな人でも虫歯や歯肉炎だったらキスするの嫌ですよね。
でも好きだからキスしたい！普通は歯科通いをすすめるので
この問題ではない可能性が高いのかな？
私はタバコの臭いも具合が悪くなるので
主人には歯磨きを念入りにお願いしています。

>365
36です。
定期的に歯医者で検査してるので虫歯・歯槽膿漏等一切無し。
タバコも数年前に辞めてます。
食後も歯磨きしてるので口臭はほとんど無いと思います。

書いてて余計にガックリしてきた・・・

キスは好きな人としか出来ないっ！ってメルヘンな女
たまにいる。奥に好きな人でもいるんじゃね？

>>367
風俗嬢がそうだよね？
「上のお口は彼氏のもの」とか話を聞く。

セックス出来ない分、風俗の客以下だな

>>369
なんか、気の毒になってくる。

まだ決まったわけじゃないですよ。

>>369
そりゃあ金払ってないしなｗ

>>369
（つд｀）ｲｷﾛ

>>369
まだ決定したわけじゃないから・・・

うちも数年にわたるレスだけど、キスはこっちが求めれば
一応応じてはくれるよ。でも、口を突き出すだけで感情が
全くこめられてないのががわかるけどさ・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

去年まで丸三年レス。
今年になってから話し合いを繰り返して現在月１ﾍﾟｰｽ
もともと淡白な旦那。義務感でしかないような気がする。

結婚７年目、二人の子持ち。私３１歳、旦那３９歳。レスされ２年。

「今度パイパンにしたいから剃って」って言ったら笑顔で「いいよ」の答え。
そのままエッチに持ち込めるでしょうか？

>>375
そうゆう会話ができるのにｾｯｸｽﾚｽなんですね・・・

あけすけ過ぎるのも駄目なのかもね

最近恋人とのSEXに不満を感じていませんか？
大好きな恋人との中を、より円満に保つ方法は
ここ→http://www.acport.com/index.cgi?id=1126415294

「パイパン」なんて言ったら、うちの旦那なら絶対引く。

>>379
俺ならその部分をめちゃくちゃナメまわしてやるくらい萌えるなぁｗ

でも2年もレスしたくなるような奥だしなぁ・・・・・

嫌悪されてるのも気がつかねぇんじゃね？

寝室を別にした時の快感は忘れられない。

>>383
寝室別って、レスを増長するような事してどうするよ。

レスを楽しんでるんじゃね？

経験上、寝室別だと夫婦仲良くなるよ

うちのレスの原因つーかキッカケが寝室別だからなー。
子供と3人でシングルベッド2つくっつけた奴じゃ狭くなったんで
俺が寝室移動した。
結果誘うキッカケも少なくなりレスになったよ。
寝室別はホント良くねーよ。

レスな上に寝室別にしたらもう終わりだと思う

ダブルベッドなのに3年ﾚｽの漏れがきましたよ。

ガンダム関連スレに誤爆した私がきましたよ

232 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：2005/09/13(火) 23:36:07 ID:5S5pbqSX0
ふっ、うちなんてダブルベッドなのに5,6年くらいレスですよ

レスする側にも大きく二通りある。
自分の体の不調などで出来ない場合、愛していれば 拒否では無く、きちんとﾊﾟｰﾄﾅｰに納得してもらおうと話し合いをもつ。

理由も言わず拒否し続けるのは、拒否したいぐらい嫌(言えない理由があるから)に決まってるのに。

それに気付いて離婚切りだすか、諦めるかにした方がいい。

>拒否したいぐらい嫌(言えない理由があるから)に決まってるのに。
下手とか合わないとか言い辛い事もある罠

>>391
理由を言わず「疲れてる」ぐらいでの拒否は、やはり愛がもう無いと思う。
レス男 女も今時なので友達にいるが、愛があるのに、年齢とか体調とかで駄目な場合、かなり本人も悩んでるしﾊﾟｰﾄﾅｰに
「ごめんね」みたいに必死で相手のせいじゃ無い事訴えてるよ。
愛が無い奴は
「やっぱり何を言われても嫌なもんは嫌」でほったらかし何だと。
浮気でもしてくれと思ってるけど
「このままだと浮気するかも」
とか振られても 一応浮気されるのは嫌だって答えるらしい。

>>393
それ、うちのダンナにかなり当てはまる･･･
やっぱりもう愛なんてほとんどないんだな。

以前、何度かダンナに「私はあなたにとってどういう存在なの？」と問いたことあったけど
いつも「うまく言葉では言えない。当てはまる言葉が思い浮かばない」という答え。

>「このままだと浮気するかも」
>とか振られても 一応浮気されるのは嫌だって答えるらしい。

使ってないおもちゃでも他の子供に取られると怒る子供
…みたいなもん？

ここには、レスしてる側の書き込みがないので
好きな事かけるが、疲れてる＝愛が無いってのは　違うだろう。

自分も半分は、レスされ旦那だが　嫁が言うには
「セックスすると、次の日にこたえる」って言う。
だから、セックスはあんまりしたくない　と。
　自分に性欲にまかせて要求すると、怒られる
で、５回要求して１回程度　それも　ここ最近
その前は、産後レスで2年ほどレス状態だった。

今では、嫁さんが好きだから　レス我慢できた
好きだから、セックス要求してる　って事が
空しくなってきた。
単純に、嫁さんの事を、好きじゃなくなれば
こんなに悩む事ないんだな！　　て思う。

子供は可愛いから、離婚はしないけど
もう、嫁とセックスしないと思う。

育児レスから、セックス再会した奥達は
旦那の要求になるべく答えるようにしてあげなよ。
旦那、ずーーと我慢してたんだから、そこの辺考えてね。

我慢したりすることが、既に破綻している証なのかもしれない。
でも、我慢したりすることを愛情だと信じたい。
例え１年に１度しかないことでも...

>>397
バカヤロー！！チクショー！！
泣けてきちゃったじゃねえか！！

我慢する事は確かに愛情だが、我慢を強いる方に愛情はあるのか？

>>399
我慢を強いるという考えが違うと思う。
そう思っている時点でパートナーの優しさを感じられるのだから、
その優しさを愛情と信じて甘えるのは悪いことではないと思う。
パートナーが肉体的な苦痛を感じていないことが前提だけど...

なんだか本当にシミジミした。
辛いです。

レスしてる側はされてる側の気持ちについてどう思ってるのだろう

>>402
な〜〜〜〜〜んとも

orz

>>403
うん、平気でレスできるのは何とも思ってない証拠でしょう。
何か思ってたら、少なくとも何らかのフォローくらいはあるんじゃないかと。

>>402
初期の段階では、やっぱり「マズイかなあ...」と感じてると思うんだ。
だから、その段階で優しい気持ちになれる意思の疎通が必要かも？
平気でレスできるのは、末期症状のような感じがします。
そうなっちゃった方々には申し訳ないと思いますが、
そうなる前にどうにかした方は良いと思います。

>>404
だよなー。
我慢強いられてるよ、もう8年もな・・・ハ、ハハハ・・・orz

>>400,405はﾚｽしてる側じゃねーのか？

>>400、>>405です。
どうにかこうにか乗り越えました。
でも、一時的にはレスしてる側になったことも...

なら、五年レスは末期か？

レスしてる側から見りゃ
>我慢を強いるという考え方が違うと思う
かもしれんがな…
強いられててる方はたまったもんじゃないよ。

>>410
強いられてるって言っても何もないんですか？？
年に１度でも応じてくれるとか、時々手伝ってくれるとか？？

新たな展開に期待･･･

性欲ない人には理解すら無理なんだよなぁ、実際。
話し合いでもどうにもならん。

「したくも無いモノ、なんでそこまで必死に言うの？
しなくてもいいでしょ？死ぬ訳じゃないんだから。」

死にたくなった・・・orz

末期は見捨てるのか?

>>411
自分は>>410じゃないけど、何も無いに等しいよ。
数年前になんとか応じてもらったことあったけど、
仕方なくってのがアリアリで、ダンナはほとんどマグロ状態。
かえって虚しいので求めるのやめたよ。で、それっきり。もう5年はレス。

キスや抱きしめるのは今でも求めれば応じてくれるけど、
事務的に口を突き出したりぎゅっと身体を締め付けるだけで
感情的なものは全く伝わってこない。

スレを仕切るのは本意ではないです。
ですが、長年レスに悩んでいる方々と、
最近「レスに突入かな？？」と感じてる方々が
自分の気持ちを言い合っても如何なものかと...
ここはひとつ、実験的に浅レス対談で暫くやってみて、
長レスの方々は静観して頂けませんか？？
何か、ヒントもあるかも知れませんし...

1年4ヶ月レス。もうイヤ。
彼氏を作る事にしました。
このまま女として枯れていくのが耐えられない。
みなさん許してください。

>>417
では、俺が！！

>>418
26歳既婚者の彼氏と今度会います。
だってレスもういやなんだもん。

乗り越えたとかいうのも､
ｽﾚの流れをｺﾝﾄﾛｰﾙするのも気に入らない!!
だけど静観しる･･

セックスのコントロール出来ないんだから
スレの流れくらいコントロールさせろー　ウヮヮヮァン

>>419
レスがいやな理由はなんですか？？
女として、人として尊重されないことが辛いですか？？

不倫なんていつでも出来るって思って、
少し考えてみませんか？？

>>422
女性として認識されないのも辛いし
なにより愛しているからこそレスが辛いし
不倫はただの逃げだけど
代替案が何もないので。
それと夫が性病治さないからどうしようもない
離婚はしたくない

代替案については、チョット待ってね。
でも、性病って本当ですか？？
普通なら、病院に行って既婚者だって判れば、
配偶者の分の薬を渡されたりするけど？？
性病の根拠は？？

>>424
4年ぐらい前にクラミジアに私がなって
一回治したんだけど、2年ぐらい前にまたクラった。
どっちが原因かわからないが、結婚前は全然レスでなかったから
どう考えても夫はクラと思われ。
日曜しか休み無く、何回いっても医者に行かない
問い詰めるともう治ったとか逆切れ。
もうどうしようもない。

クラミジアかあ...
男は痛くもの痒くもないんだよねえ...
だから放置かあ？？
だけど、不妊になったりＨＩＶに感染しやすくなったりするらしいです。

あなたに移したくないからレスなんじゃないの？？
彼の気持ちを確かめたら？？
既にクラってるんでしょ？？

今更、怖いのって病気より彼の気持ちじゃないの？？

お〜い!
>>400、405
>>423は特殊事情だと思うぞ
浅ﾚｽはどうなったんだ?

明朝１０時から再開します。
今夜は寝ます。

>>419
明日ですね...

>>426
もう何年も医者行けって言った。
レスもいや、ぶっちゃけやりたいしとか
不妊症になったら困るとか思ったこと全部言ったよ
でもだめぽ
医者行くのが怖いのか？？男性は？

進歩的な答えが私には考え付かなかったために
不倫に走ります。夫の事は愛しているけど
もうどうしようもないもん
レス以外は夫婦円満なんだけど28で枯れるのはイヤ
本当にゴメン・・・と夫に言いたいが、
この状況じゃ浮気されてもメンタル面ではどうしようもないと思います
モデルもやってた事あるし、今でも男性からの誘いは多々あり
生活感が無いとよく言われますし、
くたびれた主婦にならないように努力も何年もしました
外でレスの話をすると、絶対みんな本気にしません。
夫とのレスを解決しようと頑張ってましたが、もうイイ、疲れた
レスしてる奴、浮気されても文句いうなよ！！
では落ちる人いるみたいなので私もおちます

乗り越えろスレなので乗り越える事を放棄した方はスレ違いですよ。

( ノﾟДﾟ)ﾖｯ!

乗り越えた先には何があるというんだ？

気になって戻ってみました。

今夜じゃないよね？？
走っちゃうのって？？
だったら、明日（今日か？？）もぶちまけに来たら？？

後悔するのを判っていながら、
良くない決断をするのって変です。

お前だっって判って言ってんだろ！！
旦那のこと失いたくなきゃあ落ち着け！！

愛してるって嘘か？？

おっちゃんって熱いでしゅうぅ・・。

うちは1年ﾚｽ
医者には半年をめどにって言われたけど
それから二ヶ月経過

よし！今日こそは切り出すぞ！！

と張切って部屋に行ったが
顔を見たら切り出せなかった
どうせ拒否られるしな...orz

メールでお願いしてみるか

>>436
熱くて上等！！
今夜の風のように、このスレに変えたいんだ！！

知り合った時からずーっと絵に描いたような
真人間っていうかいい人で
好きな女性としかしない。してはいけないと頭にインプットされているような旦那です。
当然結婚前からずーっとＨは私からの誘い。
（初めは童貞なの？ってビックリするくらいオドオドしてたけど女性を大切にしたいと言う気持ちからか
　手を出してはいけない、いけない…と必死に抑えていたようです）
でもＨが嫌いではなく（一人ではよくしているみたいだしｗ）
めんどくさいとかでもないんです…ただ自分から誘ってはいけないのでは・・・と未だに
思っているらしくって…
なんとか世間一般的な？男性みたいに向こうからしたい〜しようよって感じに出来ないでしょうか
誘ってないのでここ半年はまったくしていません（涙）
性欲興奮剤みたいなあーもうーしてー！！って感じになるような
媚薬ってないのかしら（はぁ）

仕切り厨ｳｻﾞｲ

>>439
あなた、スレ違い。
ここは誘っても拒否されてる奥が来る場所。
誘ったらしてくれるだけ贅沢だわさ！・・・裏山・・・

夫から誘われるまでエチーしない
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1121256354/
こっち逝けばよろし

レスする側とされる側の「我慢」って違うからなぁ。
どっちかを立てればどっちかが我慢しなきゃならない。
折り合いも難しいしな。

わざわざトリップまでつけて何様のつもりなんだ？？？

俺様だ

>>443
誰にいってるの？　　ｱﾝｶｰ付けろ　ﾎﾞｹｯ
酉が羨ましかったら、ヲマイも付けろ

>>445
ちょっと上みりゃわかるじゃん。>>438だよ。
羨ましいんじゃなくて、しきってるのがｳｻﾞｲ

仕切られるのがウザかったら　叩けば(・∀・)ｲｲ
煽って沈めるのが一番。　なんならVIPにｺﾋﾟﾍﾟ汁

>>446
そうか??
面白い提案してんじゃね??

誰もが何年もﾊﾟｰﾄﾅｰを愛しているから抱きたい抱かれたいのでは無い。
恋愛は長くは続かない。努力するかしないかの違いだけ。
中には 愛していなくてもﾊﾟｰﾄﾅｰを抱ける抱かれる人もいる。
だから求められない=愛されて無いと判断するのは少し違う。
他の部分で愛されていると言う実感があるのなら それをます認めて幸せな気持ちになりましょう。
そして 一般的には愛している=ｾｯｸｽする事が普通と言う固定観念を捨て、
抱き合う事に愛情を感じる貴方と抱き合う事が愛情では無いと言うﾊﾟｰﾄﾅｰ、両方が平等でありどちらが悪いのでも無い。
相手のいい所、悪い所を書き出しいい所が多いﾊﾟｰﾄﾅｰに愛情をそそぎましょう。
愛情=ｾｯｸｽでは無いと思っている人は、それとこれとは別と考える事ができず、
他の面で一生懸命やっているのに何故それをわかってくれないと思いどんどん離れて行く。
愛しているから抱き合いたいと思ってそれを相手に伝えるのは相手を傷つける言葉では無いけれど。
愛しているけれど抱けない事を相手に伝えるのは難しく、相手を傷つける場合と自分の自信(特に男性)を無くす事が怖く 逃げている辛さもわかってあげて。
目に見えてわかる傷(骨を折っているとか)の相手には、無理は言えない。
でも 目に見えない傷は相手にはなかなか理解されない。
目に見えない傷も理解してくれる相手が見付かると心が安らぐ。愛されていると実感できる

ダラダラ長文ｳｻﾞｽ

「恋愛は長くは続かない」まで読んだ

ｲｸｲｸ　ｼﾇ〜〜〜〜〜！まで読んだ。

>>448
ｳｻﾞｲだけじゃん

初期レス中になんとかしろって提案だろ？？

長期レスで悩んでる奴は、何かしらの理由で
レスになって、（身体的の物、、出産とか　精神的な物　、たいだとか）
ずるずるって事だろう？　

普通に暮らしてて、今レスなんじゃないかった
どう気づくんでしょ？　１ヶ月程度で気づいて
レス解消できたなんて言われても、元々レスに
なる要素もなかったと思うのだが。。

？？？

>>459
＞愛しているけれど抱けない事を相手に伝えるのは難しく、
相手を傷つける場合と自分の自信(特に男性)を無くす事が怖く
逃げている辛さもわかってあげて。


アフォかと、、、　目に見えない理由って何さ？？
詳しく説明してみそ。　それができないんら、その
長文に何も意味はない。

455
>>449に対して

すまん。

>>499
それが持論であり、ここにいる人全てに当たるというのなら間違い。

それは君の家には該当するのであろう。
頑張りたまえ。

人の心なんか、十数行で決められる訳が無い。
図に乗るのもいい加減にしたまえ。

>>455>>457
あんたら・・・

あちゃ、

　×>>499
　○>>449

でした。
って、上の人と似たような間違いを・・・・ｏｒｚ

>>449様が聖人君子に見えてきた
すごいすごい
さぞかし平和な家庭をお築きでしょう

いや449は毒男
脳内嫁と仲良く暮らしてるのさ
今日もその嫁とセックルらしい

>>449
ﾚｽされ側のつらさがわかってないよ。

>>449は、レスしてる奥なんじゃないの？

どこぞののぼせたカウンセラーが言ってた事を書いてみた


ってオチ？>>449

身体的な理由以外で「愛しているのに抱けない」理由って何があるんだ？

家族化ってこと？

>>465
さー？
理由もはっきり言えない人はほっとこ

拒否側にも様々な理由があるだろうが、拒否をされた側が受けるショックの大きさと、それをを引きずり再度拒まれる事を恐れて自分から誘えなくなる人も居る事を伝えたい。


言い過ぎかもしれないが、最初は被害者だった人が加害者になっている事に気付かないパターンが多い。

>>463
なるほど納得した！

449は、旦那に対してレスしてるが、それは
ちゃんとした理由が有るって書きたかったんでしょう。
理由1
もう恋愛感情が無いから（別に嫌いじゃない）
理由2
見えない傷があるから（好きなんだが）

だから、レスされても文句言うなって事でしょう。


レスする側は、多分にこれくらい何も考えてないんでしょう。
（考えてる振りはするが）

>>470
そんな理由なら、「もう嫌い」って言って欲しい。
そして解放して・・・

レスされ側は抱く事を我慢してるんだ
レスしてる側も抱かれる事を我慢しれくれ
でなきゃ外注認めてくれ

片方だけが我慢を強いられるって、考えてみれば不公平な気がする…orz

現代の男と女は己を通し過ぎるんです。
相手の事を思ひ、尊重し、褒め、慰め、癒し、扶ける事を是とし、共に喜びを共有する精神が欠落している。私はそれが夫婦というものだと信じてやまない。

>>474
欠落しているのが夫婦だと思ってる訳ね？


はぁ？

>>474
>>449の真似ですか？

宗教ｸｻｲ・・

うちはレスで話し合いもできない。４年は長いな

レス解消の為に先月は頑張って奥のしもべになった。

でも、限界です。　こんな奴隷みたいな生活で
レス解消されても嬉しくありません。

家の奥とは、ロング.グッバイでいいです。

>>479
そんな奥、捨てちまえ！
一緒にいる価値なし

ﾚｽ歴3年半の末、解消しつつあります。
何度も何度も話し合って、くじけて、また頑張っての繰り返しでした。
ここ3ヶ月ほど、月1になりました。
もともと淡白な夫だし、子供が大きいこともあって、
タイミングが難しいです。
このまま本当に解消していきたい・・・。

ダンナのことが好きだから、レスであることに悩み辛い思いをする。
ダンナのことが好きだから、浮気もできない。
ならば、ダンナのことを嫌いになれるように努力をすればいいのではないか？
そうすればレスも苦にならないし、他の相手を見つけることもできるかもしれない。

しかし、そんな夫婦関係ってどうなんだ？

>>482
いってて恥ずかしくね？

>>482
>>しかし、そんな夫婦関係ってどうなんだ？

破綻してるんだろうね。うちもそうだけど・・・
私もレス以外は、今の生活に不満が無いから、我慢してる。
子供の為っていうのもあるけど、これは言い訳で離婚する勇気が無いだけかも。

>>483
その言葉はお前にくれてやる

なんか､｢電車｣の影響なのか､｢語るｽﾚ｣がなくなった影響なのか､
ﾈｶﾞ厨が多くﾈ??

なんだかｱﾜﾚなり･･･

性欲がない男ってわからんね　俺は絶倫で困ってるっちゅーのに
>484
俺もそのパターンだよ

性欲のない男・・・。
結構多いんでは？
だってうちもそうだもん。
絶倫だったら苦労ないんだけどな〜本当に。

性欲のない男ってさあ、現代社会の象徴かもって思うことがあるです。
小泉がナンノカンノと自民党のＨＰで少子化対策について語ってるけど、
マンコしたい気持いっぱいで仕事帰りの電車に乗れるような世の中にして欲しい。
ストレスが少なけりゃセックスするし、子供も育てようって気になるんだけどな
･･･

ｾｯｸﾙ好きだけど、中出汁ｺﾜｲ。
子育てでﾍﾄﾍﾄだから、もう子ども欲しくないし。
ﾋﾟﾙもらってくればﾔる気出るかなあ。
妊娠の心配さえなければ、あんなこともそんなこともしたい。
ときどき無性にﾌｪﾗしたくなる。
でもﾀﾞﾝﾅは女性にﾘｰﾄﾞされるの好きじゃないみたいなんだよなー。
前にｷｼﾞｮｰｲでｶﾞﾝｶﾞﾝ腰振ったら嫌がられた。
ｴﾛﾋﾞ一緒に見ようって誘ったときも逃げられたし。
ｾｯｸﾙの趣味が合わないと、してもつらいな。
そんなこんなでもうずっとﾚｽ。

レスするがオナニーはしてるっていうのは性欲があるんだよね

>>479
先月は･･･ってあんた、一月くらいで効果でるもんなんか？
あらどうしたのかしら最近･･･っておもってるうちに元通りじゃ･･･ｗ

>>479
しもべ とか奴隷とかどんな事したの？奥にとって的ﾊｽﾞﾚだと意味が無い事もあるよ。

えっちねた板にシモベって居たな

>>492

レスしてる側なんて、そんな物ってしか思ってないんでしょうね。
優しさが感じられない。

愛されてないんだって実感したら、もう　何もする気なくなるって。
一ヶ月程度って言われても、それだけ時間があれば　もう、無理って
思うよ。　多少なり喜ばれるならともかく、要求は酷くなって
限りなく続きそう。　ねぎらいの言葉すらない。　

貴方が求めてる旦那さん　他で見つけたら？　って感じですわ。
私にはとても理想の旦那になれません。　無理って思ったら。
何もしたく無くなりました。

レスされ奥達も、そんな瞬間を旦那が持ってしまったって事でしょう。
好きにすれば？　ってね。　

>>495
そうだろうね、愛しているのにセックスだけができない、
というんなら、それなら、きちんと話し合いすべきだと
思う。

自分を真摯な気持ちで求めている相手に、いい加減な
対応ができる、それだけでも、相手を大切に思っている
とは思えないし、最低限の思いやりもないと思う。

もう一度、きちんと話し合ってみて、それから最後通牒、
それでも駄目なら・・・

>>496
俺のとこはダメだったよ。
離婚しました。

何度話し合っても平行線をたどるだけなのですが

どっちも譲れないなら平行線は当然なんだよなぁ

>>495
あなたに問題があって長い期間レスされていたとしたら
解消のための修復期間としては１ヶ月は短いんじゃないかな。
で、あなたに問題が無くてもレスされてた場合には
たぶんやっても変わらない。

別な件でだけど、旦那があなたみたいな態度に出てくれてたことあった。
でも
＞多少なり喜ばれるならともかく、要求は酷くなって限りなく続きそう
と、長くは持たなかったよ。
私にしたら、やっぱり今だけの機嫌取りでしかなくて
自分の都合に過ぎなかったんだなって、ものすごい失望だった。
旦那のしたいことは制限されるけど
私にしたら、物理的にそんなに無理なことじゃなかったからね。

ま、お宅の事情はわからないので、奥さんが酷いだけかどうかもわからないけど。

500って、レスしてる側奥ですか？

だったら、なぜレスになったのか教えて下さい。
それと、物理的に無理な事じゃないご機嫌取りってなんですか？
で、今も一緒に暮らしてるんですか？

参考までに教えて下さい。

>>501
サレだよ、ゴメンね。
『別な件』＝レス関係じゃないてこと。

>>501
ちなみに、要求は
私と一緒にいて私がここにいるっていうことを忘れないでってこと。
休みにパチンコ行ったり、飲み会行ったり、勝手に出掛けないで。
二人でいるときにはくっついていたい。
夜寝るときに１人でベッドに行かないで。
･･･そんなようなこと。

>>503 され側の要求を飲まないは当然では？

してる側が、レス解消に動くには
され側の方が動くのでは？

っていうか、>>495と根本的に違うのは
され側が、してる側にご機嫌取りして解消しようとしてるのに
してる側が、され側のご機嫌取りしてレスの解消にはならないのでわ？
根本の発送が、レスしてるんだから、セックス以外の事は尽くせって
500が言っていたのだと思うが、　４９５は、レス解消したいから
自発的に尽くしてたって所。　

>>504
どこまでも足らなくてゴメンよ。
『レスされてた』（過去形）んで、レス解消後。（一応って感じだけど）
レスとは別件だったんで
尽くすって言っておいてすぐに翻された気持ちを言いたかったんだけど
書くの下手かも。

495が自発的にしろ、妻に不満があったとすれば
１ヶ月で効果出ると思うのは気が早いって言いたかったんだ。
尽くすっていうのはやってる側が『やってやってる』って気持ちを見せたら
ダメなんだと思ったから。
諦めちゃったからかもしれないけど、読んでそんなふうな感じがしたから。

意味伝わらないかな？

505
が言いたい事は、半分くらい理解できるが

奥の反応に呆れたから、１ヶ月で終了って事。
好きな人でも、好きじゃなくなる事なんて一瞬。
それがたまたま、１ヶ月だったわけね。　その一瞬がなければ
半年でも、１年でも尽くしてたと思うよ。

ある意味５００で書いてる「失望」と同じだと思う。
諦めたって言うより、呆れたって感じですね。

＞１ヶ月で効果出ると思うのは気が早い

これは、効果が出る以前の問題だったので
話がかみ合わなかったんですね。

うちは一歩前進（したと思ってる）
今日、明日ってのは無理だけど
一応前向きに考えてくれそう

でも気になる一言が私のを心をさざめかせる...

ウチも前進してるけどレス中に浮気ではなく仕事に打ち込んでくれたみたいで
それが最近、年齢的にも辛そうで慢性疲労でかわいそう・・・

下らないことで喧嘩した後に

（日頃から、満足いくセックスがあれば
　こんな些細なことで、イライラしないのにな・・・）

ふと、そう思った。

（あれ？最後にしたの何時だっけ？）

気が付かなきゃいいのに
それに気が付いたら
ずっとイライラしてる自分がいる。

健康な女性なんだから
愛する人に抱かれたいよ。
このままだったら、心も体も病気になっちゃう。

セックス「も」含めて愛情だと思っていたから
すごくさびしい。

うちもレスされ中
今朝も寝てる夫の横に寝転がってみたけど逃げられた
オナはやってるから性欲がないってことはないんだろう
私の事を気に入らないのかな
他に女がいるのかもしれないな

率直に『セックスしたいんですけど』って言ってみるか
それで断られたらかなり落ち込みそうだな
でもやらなきゃしないだろうからやってみよう

浮気じゃなくて単に奥に性欲感じなくなっただけじゃ？

>>511
レスする夫っていうのは大概がそうなんだろうね。
妻に対する性欲を持続させるのって、妻にとっても夫にとっても
大変なことなんだろうなぁ。見た目がよけりゃいいってわけでもないし。

もう一歩前進
キスした
いっぱい、いっぱい、いっぱいキスした

>>512
そうだよね
見た目だけじゃなく普段の仕種や行動とかも
気を付けないとだめだよね

気を許す事と気を抜く事はまた別な気がするし

手に入れてしまったものにはとりあえずもう執着がない、なんてのもあるのかな。
もう自分のものだからいつでもOK、またそのうちでいいや、みたいな。
でもなくしてしまうのは嫌だったりして。

とりあえず買って置くけど開けはしないって人なのよね。

いつ食べられるか分からないのと、いつも目の前に
食べ物があるのじゃ飢餓感が全然違うようなもん？

亜鉛のサプリたべればどう？？亜鉛は精液つくるから、エチしたくなるよ、あとニンニクも亜鉛多く含んでるからどう？？俺、ニンニクいっぱい食べたらエチしたくなったよ

>488
俺は絶倫でも、妻が性欲なしで苦労してます　orz

乗り越えようなんて気起こすなボケ！
おまいらの嫁は外で性欲満足しとるんじゃ

>>514
でもさ、なんで自分の家で気を抜いちゃいけないのさとも思う。
気を抜いてありのままでいても愛し愛されることができるのが
夫婦なんじゃないのか？って思うんだよね。
理想にすぎないのかな

>>515
ダンナに言わせると男の本能としてそういうのがあるらしい。

>>520
書き方が悪かったですね、ごめんなさい。
リラックスという意味での気を抜く、ではないです。
何ていうか…女だって事を旦那が忘れるくらいに気を抜き過ぎた
振る舞い（恥じらいのないあけすけさ）してちゃダメだよなー
という意味です。

何か上手く書けないなorz

>>521
いや、>>520で言ってるのはそういう意味を含めての「気を抜く」ですから

旦那じゃないけど彼氏がセクスしてくれない。浮気しようとは思わないけどセクスしたい。彼はほぼ毎日オナってるのに…

結構妻子持ち多いし。 http://meru-para.com/i/fcan_next.asp?id=17311&id2=2005919437478&s=w

昨夜いたしました
でも楽しくなかった
こんなセックスしかできない男だったかな〜って思いながらのセックスは
どこか興ざめでつまらない

外注したくなってしまった・・・orz

>>520
・風呂上がりにﾀｵﾙで股ｺﾞｼｺﾞｼ拭きながらｳﾛｳﾛ
・ｾｯｸﾙ終了後、裸で俺の顔を跨いでﾄｲﾚ行く

俺はこういう姿見て嫁に対する性欲萎えたぞ
522がいってんのはこういうんｼﾞｬﾈｶ?

>>526
まあそうです。でもいくら行儀の悪い自分でも

＞・風呂上がりにﾀｵﾙで股ｺﾞｼｺﾞｼ拭きながらｳﾛｳﾛ
＞・ｾｯｸﾙ終了後、裸で俺の顔を跨いでﾄｲﾚ行く

ここまではやらないなぁ

うーん、私もさすがにここまではしないど…

レス更新状態…

ちゃんと定期的にHがあっても内容がｲﾏｲﾁな場合…
浮気したくなる。で…浮気した人相手のHとﾀﾞﾝﾅのHの内容を比べてしまうので、ますますﾀﾞﾝﾅとのHに不満がたまる。

妻とＨしたい！したいんだ。
やっぱり愛している妻とＨがしたい。
でも、だめなんだ。「Ｈが好きになれないの」
新婚当初は「セックスレスにならないといいよね」と
言ってくれたのに。
子育てにあまりにも手がかかるからか？子供がＡＤＨＤで
どうにもならないというのは分かるけど、このままでは
どうかしちゃうよ。ふたりで話し合っても、結局は子供の
話題になってしまう。
奥さん、スチュワーデスでしょ、羨ましい、と言われるけど
他人のとっては、羨望かもしれないけど、自分にとっては
劣等感の裏返しになってしまう。
近所に、旦那さんがＨしてくれなくて困っているという人が
いたらよかった、世の中上手くいかない、って
言われた日にはどうしたらいいんだ？

離婚とｾｯｸｽﾚｽ
ttp://www.mypress.jp/v2_writers/pon1pon2/story/?story_id=16032

>>531
結局、耐え続けるか離婚するしかないんじゃんって鬱になるな

私は27才ですがもうすでに妻と関係がありません。しかしそれになれると感覚がかわり気持ちも楽になりました どうおもいます？

楽になってるんなら別にいいのでは？

レスって、それでも構わないとお互いが思っているのなら
別に問題じゃないんだから。

>>533
でもレスのはじめはイライラしたり気が滅入ったりしたでしょう？
レスに慣れてくると平気になったり辛いから体がレスに慣れようとするのかも
ただ確実に老化が進むと思いますよ！！
女性だったら子宮の病気・早期更年期障害で悩む人も存在しますし
なかなか難しいですよね。

>>535
私♀も ﾚｽのまま。それでもいいと思う様になり、楽になり悩まなくなりました。
でも 本当にﾚｽだど更年期が辛かったり 子宮の病気になるんですか？
私はすでに子宮の病気してますが…原因は分からずです。

>>536
不安にさせるような書き込み失礼しました。
私は医者ではないので何も申し上げれませんが
レスで悩んでいるスレで子宮の病気・早期更年期障害で悩んでいる方の
書き込みを何度か目にしました。
中には産婦人科の先生にレスが原因だと言われたという書き込みもありました。
年齢も関係してくると思いますが・・・私も気になっています。

早期更年期障害はレスが原因の可能性は大きいかも。
実際に友人がなったので。

ホルモンバランスがおかしくなるからかもね

>>535
あーわかる。最初は苛々してたけど、段々慣れてきたよ。
うちは結婚前月３回→結婚後月２回→出産後月1回、今じゃ記録更新中。

このスレ読んでると勉強になるよ…オットの代弁者がたくさんってかんじがする。

レス歴５年♀。　　　　　別離or入籍or妊娠の回答くれと言ったら危険日にセックル。懐妊したは良いけど、安定月に入っても無し。このまま一生レス？不安じゃ(T_T)

>>533　読んで納得した。

最初は、抱いてくれない旦那にイライラして
何度も話しをして、でも
旦那が深刻に受け止めてくれないから
話し合う度に、落ち込んでいたけど
今じゃあ、諦めがついたのか
自分でも驚くほど、精神的に落ち着いてきた。

と、同時に太ってきた・・・
もう旦那のために綺麗でいようなんて気が
なくなったからかな？

>もう旦那のために綺麗でいようなんて気が
>なくなったからかな？

あー、分かるｗ
（旦那に対する）雌の部分が薄まったのかしら？

卒業出来ちゃうものなんだ。。お風呂上がりとかに、オチ○チンをしゃぶってあげるとかは？襲ってくれないなら自分から仕掛けてみては？忙しかったりすると、ご無沙汰になりがちだけどSEX出来るのにしないのは辛いな。イ○ポだと本当に大変だろうけど…

>>542
あきらめレス中は私もかなり太ったｗ
だって性欲が激減したら甘い物が凄く欲しくなって
有名なスイーツほとんど制覇したって感じｗ
でもね！ウチは子供が欲しくてレス中にお互い30歳を超えたので
切実に子作り？を考えてスキンシップからマッサージ・・・
欲情しだしたらウエストがしまる・・・しまる
経験上、あきらめレス中で外注しない人・出来ない人は
甘い物・ダンス・ヨガ・動物との触れ合いの中の組み合わせで
精神安定は出来ると思います。

自分磨きは必要ですよ！離婚するにも旦那様と先に進むにも・・・

>>544
色々と個々の事情に違いはあると思いますが、レス歴が長くて悩んでいる、
相手の事を好き・愛してる方々は、既に自分で可能な限りの努力はしていると思います。
もう、しゃぶるとか、セクシーな下着をつける、女を磨く等、
やるだけのことはやっても、レスのまま・・・の状況に悩むんじゃないかな。

そこで、もういいや！と諦めて開き直れると楽になり、レスのまま夫婦でいられる。
性欲の処理させすれば、後は我慢できる場合、浮気・不倫等に走って、家庭は円満にする。
夫（妻）だからこそ、レスの状態に耐えれなくなると、離婚する。

一概には言えないけど、レスされて悩んでいる大半の人は、
やるだけのことやって、もうこれ以上何をしてらいいのか？
ここまで色々と努力しても、その気にならない相手に嫌気が差すとか、
こんなに環境を変える・意識を変える等しても、そこまでして相手に本当にして欲しいのか？
自分は、レスされてる事に悩んでいて、セックスしてない事には悩んでいないんじゃないか？
何だか上手く表せないけど、悩んでる次元が違うんじゃないかな。

もう何やってもレスられて、にっちもさっちも行かないって
なっちゃったらアドバイスなんてイラネ。ひたすら愚痴らせてくり！
って感じになるでしょう。自分とこはまだレスじゃないけど
いつなってもおかしくないと思うからここ見てる。
自分だったら、愚痴って一時でも癒されるもんなら、なんもなくて
欝になったら頭が狂って出会い系にハマったりするよりずっといい。

欝になったり、でした

今、旦那さんがレスの話題？
私は自分が拒否ってこの間までレスだったの
仕事辞めてのんびり数ヶ月過ごして安定剤も止めたら
最近旦那が寄ってきてもイヤじゃなくなって
レス解消か？…　ってところ

パートナーを批判する愚痴スレは別に立てた方がイイような気がする。
前にもイライラした人達がレスしていたけど読んでて辛かった。
私は落ち込んでいてもレス乗り越えたいからこのスレにきてるから。

レスはお互い辛いよね
私もレスは２年位だったと思うけど
旦那に悪いと思っても体がね
横に居るだけでイライラしてた

>>546
まったくその通りです。
自分から誘ってみる、女を磨くなどの事は
一通りやって、それでも
ｲﾁｬｲﾁｬの域を越えない日々が続いています。

＞こんなに環境を変える・意識を変える等しても、そこまでして相手に本当にして欲しいのか？
自分は、レスされてる事に悩んでいて、セックスしてない事には悩んでいないんじゃないか？

まさに、これなんです。
そのうち、悩むことさえ忘れるようになるのかな？
と思っています。

>>545さんが書いてらっしゃるように
我が家にも、溺愛している動物がいるので
精神の安定になっています。
ただ、母が言うには
ペットがいると夫婦生活が減るとか・・
迷信なんでしょうけど、ペットが嫉妬するんですって。
うちは嫉妬してるというより
ペットに対して、溺愛し過ぎて
旦那の性欲が減っているような
気がしたりしなかったり・・・

私達夫婦も動物溺愛夫婦です。良かったのはお互い浮気をしなかった事
しかし>>552ｻﾝと同じで夫婦で性欲が減ったような気がします。
母性本能の延長線上に性欲があれば家族化した夫婦にも
レスが少なくなると思うのだけど近親相姦が防げなくなるから
遺伝子上、悪い事だって記憶されてるのかな・・・悲しい。

2年近いレスを原因に、昨晩別れ話を切り出してしまいますた。
普段の生活や性格上に不満はないものの、
これ以上拒まれる恐怖と無念を味わいたくないこと、
セックルは自身が夫婦生活を続ける上で、
どうしても無視できない部分であることを打ち明け。。。
これまでも何度か話し合いや改善を試みてきましたが、
正直もう疲れてしまったとです。

散々悩みに悩んだ上で覚悟を持って話したつもりでしたが、
果たしてそれでよかったのかどうか。。。

仕事も手につかん

奥のリアクションはどんなんだったの？

>>555
泣いてた。
結論、考える時間が欲しい、と。

３時間近く話し合ったけど、
奥の現在の価値観では、
「やりたくない。出来るなら避けたい。
今後も特に必要と思わない」
という考えであることは確認した。

もう自分や相手や環境を、
“責める”気にはなれず、考えの違いだけが、
ただただわかったよ。
悲しいかな引き返せないところにもう来ている気がする。

ペットはいいと思うけどな〜
レスの時ってお互い気まずくなったりするけど
ウチはペットの事で会話して空気変えたり…
旦那がすごく可愛がって優しくなったりするよ

>>554
本当にもうダメなの？
ウチも２年位レス
してるのは私
でも最近精神的に楽になったのか…
よく分からないけど
旦那を受け入れられるようになった

レスの原因はインポですた。しない理由を全く話さない・エロビ＆本を見なくなった・浮気してる感じが全く無い・嫌われてる気もしない。３０才で本人悩んだんだろうな〜

レスは悲しいわ。旦那を遠ざけ疎ましい素振りする奥は、今部屋で吸ってる空気は旦那が必死な思いで稼いでる金が支えてるんだって判ってんのか？

クタクタになった相方が臭いなら、足でも洗ってやれ！肩でも揉んでやれ！下心は無くせ！レスは労りの心があれば乗り越えられる。ダメなら離婚しれ。定年後は生き地獄味わうよ。

>>558
いつかそうなる日が来るのか、或はもうずっと来ないのか、それすら分からず、
普段の二人の生活を続けて行くことに、待ち続け、淡い期待をも持ち、結局断られ、、、そういう連続に、もう耐えられない。

これは自分勝手な行動なのかな？

>>562
耐えない方がいい。
もし奥さんがあなたに抱かれたいと思ってあなたのところに戻ってきたら、
そのとき考えて、もう一度決断したら？
なにひとつ決断の機会を持たず、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ過ごしている……と自分が
感じてしまったときに、すっごく辛い思いするような気がする。
自分がそうだっただけだけど。

>>562
私も喧嘩したばかりです
悲しい・・・・疲れた・・・・・・・・・・・・

レス夫婦の方がよく「話し合ってみた」とかききますが
話し合いの最初の切り口はどんなふうに始めてるのですか？

私も半年未満のレス中なのですが、
いまいちその話し合いのもっていきかたがわかりません。
というか話し合いにしたらもう、それこそ終わりって気がするのですが
そんなことないでしょうか？
すごくデリケートな問題ですし・・・。

私は何度も口論をふっかけた…相手がギブアップするまで何度も。原因は何と聞かれても悔しくて言えないし言いたくなかった。悶絶するような切なさは簡単に理解してもらいたくないし、理解出来ないでしょ？

>>565
話し合いは早い方が良いと思います。
お互いが求めているのに何かの原因でレスになる場合もあるから
相手が浮気してたり相手に欲情しなかったりの原因では
どうなんでしょう？？平行線のままなのかな？

でも原因がわからないまま悩むのは辛いですよ。

してる方から話ってのは出さないよね。
だから、>>565さんはされてる方か。

うちは、妻レスで半年だったので、　「どうしてしないの？」　って、ほんっとストレートに切り出した。

それから小一時間、俺に対する愚痴と自分を正当化する言い訳を聞かされた。（疲れた）
散々聞いた後、とりあえず頭を下げて謝ったけど（逆にコレが図に乗る事になった訳だが）
増長しまくりで、また小一時間・・・・

で、「じゃ、どうしたらいいの？」　と聞いたら、
「離婚しかないんじゃない？」
という答え。

翌日、届け取りに行って俺の名前書いて、「ほら、書きな？」と渡すと、躊躇している。

ウチの場合、文句を言いたかっただけなのかもしれない。
けど、解決方法が「離婚しかない」と言い切られたから離婚しようと決意。
ちょっとスレ違いだね。
夫婦関係を修復出来なかったし。（いや、妻の一言で修復する気が失せただけなんだけど）

それだけしか考えてないのかと淫乱扱いされたけど、布一枚隔てる関係は辛い。理由も言わないで相手の人格を踏み付けるなんて何様のつもりだって言った。

誰のお陰で食べてるんだと言われた。じゃあ誰のお陰で働けるんだって言い返した。理由を言わないで別れたいなら辞表出して預貯金よこせ！お前だけ今の生活続けるなんて虫が良すぎるとキレた。

>>570
よくいった！

正直に自分の気持ちを言った方が良いと思う。自分は「したい」ってこと。
あとレスする側の苦しみもあるって事を、知っていて欲しい。
旦那の苦しみを知った時から、私は旦那を幸せにしたいとオモタ。
何だかんだで３年半レス、やっと先日解消したとこ。
「愛する人は寛容で、愛される人は残酷だ」って誰かが言ってたな。

>>568みたいな狭量さじゃあ奥さんも積もり積もる不満があったんだろうと
逆に同情してしまう。

言い訳が嫌じゃなくてそれまでの態度に嫌気さしたんでしょ？で、話し合いでトドメか…お察しします。

「離婚しかないんじゃない？」
この一言がトドメでしょ。言ってはイケナイ一言じゃないかな。

多分話し合いは１回や２回じゃないと思うんだけどな
うちなんか何回話し合っても。。。
話すたびに妻の要求が増えるんだよな。。

>>568の奥と変わらんのかな
まだ離婚したいとは言われてないケド。。

>>573
小一時間の愚痴×２だろ？
狭いか？
おまいは聞いてあげられるのか？


漏れには無理だぞ

レスしてる方も苦しいって言わない事の罪は？もっと信用して甘えてくれれば良いじゃん。理由も言わず袖にするのって社会生活に適応出来なくないか？

愛情を感じられて、丸ごと甘えられてるならレスもそれに対しての言い訳も聞く。が、可愛げ無くて給料明細を勝手に開け、振り分けで小遣い渡す。早く帰ってくれば、あからさまに嫌な顔するんでしょ？

>>577
狭いよ
すぐに好きになったり嫌いになったりして
簡単にくっついて簡単に別れる
人生やり直すなら早いほうがいい、とか言うけど
忍耐や我慢も、結婚には必要なんじゃないの？

継続は力なり
今の時代、これは結婚生活に当てはまらないのか？

人種が違うと思わない？会社で右頬打たれ、家で左頬打たれ…それでも家族の為に働き、頑張っていればいつかは結婚当初に戻れる。そんな旦那に離婚しかないでしょって言い放つ奥。

愛とはなんだ？

>>580
当事者じゃなければ、いくらでも綺麗事は言えるわけだが・・・

>>580
忍耐も我慢も、お互いが愛し合い、信頼しあって
いればこそ成り立つ。

根本的なところから崩壊しているのに無理でしょ。

狭いも広いもないんじゃない、レスだけの問題でなく、
結婚生活自体が破綻しているのでは？

漏れの知人にレス時期を自慢しあっている嫁達がいた。旦那から昨日誘われたけど気持ち悪いから断ったと笑い合っていた。

>>580
試してみたら？
２時間みっちり嫁の愚痴聞き。
ここにいるってことは、レスされてるのでしょ？
大丈夫！それだけ信念があれば解消できるよ

>>585
そーゆー嫁達って、そういうのがステータスなんだよね
自分が旦那より上って考えるんだろうな
旦那を手玉に取ってる証拠がエチの主導権

男がエチしないって言ってると、絶対先にインポと疑われるもんな

>>568
「離婚しかないでしょ」は、売り言葉に買い言葉だと思うな。
まあ、言ってはいけないことを口にだした、奥には問題あるが。

一度の話し合いで、レスを解消するのは難しいと思う。

最初の話し合いでは、まず、相手の言い分を落ち着いて聞くことだ。
相手は感情的になるわけだから、こちらの愚痴の10や20は言われるだろう。
で、その中で何が一番の問題点なのか冷静に考えることだ。

そして、次の日にでも、お互いが落ち着いて、その問題点について話し合え。
問題点は、当然人それぞれなわけで、こちらが悪いこともあれば、
相手が理不尽な事を言っていることもあるだろう。

一方的に、相手の言いなりになる必要はないので、自分の思うところを言えばいい。
逆に、こちらが悪いと思えば素直に謝って、今後は改善することを相手に伝える。

根本的な解決が出来なくても、
レスしている側にすれば、自分の不満を真剣に考えてもらっているというだけで、
かなり気持ちが楽になるはずだ。

お互いに愛情が残っているならきっと乗り越えられると思う。
離婚するのはそれからでも遅くないはず。

ちなみ俺はレスされる側だったが、２年間のレスを乗り越えました。

愚痴を聞くのは、話し合いではないのでは？

>>589
まずは愚痴を聞いてから、話し合いがスタートなのでは？

>>536です。
前に書いたそれでもいい(ﾚｽのままでもいい)と言う意味は、私の場合、諦めと言うより
夫のその他での優しさや思いやり、頼りになる夫を改めて感謝し、
自分で自分に問いてみたんです。
答えは、ﾚｽである夫でも、私はこの人と一生そばに居たいでした。

すると気持ちが軽くなり、夫の
「体力的に辛い」
と言う言葉も自然と労れるようになりました。
すると最近夫の態度が変わってきました。私に弱音を吐いてくれたり、日頃の愚痴を私に話してくれたり。
私はその時、自然と夫の味方だと言う言葉が出ました。
ﾚｽしている夫ごと愛していける自信がつきました。
すると最近夫が 一生懸命亜鉛を飲んだりマカを飲んだり。
まだﾚｽですが、夫の努力しているそんな姿を見れただけで、今まで責めてごめんねと思えた。

>>591
いい話や　 (T_T)

>>573だけど、ほぼ同じ感想。
女性が不満があるときは空っぽになるまで吐き出すことで怒りが収まるって
こともわかってないしね。
たぶん本当には相手の言い分を聞いてなかったと思う。
「で、どうすればいい？」とかじゃなくてまず必要なのは気持ちの共感なのに、
それができない人だから今までもレスされてたんだろうなと思った。

レスされる側にも問題ってあるみたいだよ。
たとえば、男が早漏とかで女の気分が盛り上がらないうちに終わったりしちゃうとかね。そうなると女側は虚しくなるだけなんだって。
うちの親戚のおばさんがまさにそんな感じで、旦那はＨしたがるけど自分は嫌でしょうがなかったんだって。
レスされてる旦那さん、もう一度自分のするセックスについて考えてみたらどうですかねぇ?

588さんくらい立派な心構えならレスも解消できるね。
ちなみになんでレスされてたの？

>>594
ある場合多いと思うよ。
でも意外に原因はＨそのものだけではなく普段の関係による所も大きいかと。
（特にレスしてるのが女性の場合）

>>586
俺なら愚痴くらい何時間でも聞いてやるよ
感情的になるのは、女の仕事だろ？
愚痴るだけ愚痴らせて、すっきりさせてやろうっつー気持ちないの？

その気になる誘い方は確かにあるよねー
こちらが欲情していれば関係ないけど
性欲減退したから、こちらから誘わない
相手は今まで誘われていたから誘い方がわからず我慢する。
相手ががんばって誘ってみても、その気になれず『ごめんね疲れてるから』
別に嫌いじゃなく本当にその気が出ないんだよね。
どうやって伝えればいいのか・・・伝えてわかるものなのか・・・

>>597
嫁にもらってくれぇ・・・

レス２年ならまだまし〜うちは５年だよ。諦めた時もあったけどね。心底笑えない、リラックス出来ない。いつも心が曇ってる様な日々。トイレが変だなぁってチェックしてたら、いつも泡が消えない。糖尿だった。５年…

>>600
「何年ならまし」って言い方はやめなよ。
人それぞれ辛いんだから。

判ってるよ。上には上がいるって安心してもらいたいだけ。当初はみんな同じショックを受けたはず。なぜなんだろって自問自答繰り返した時期を過ごした訳でしょ。

人それぞれ受けとめられるキャパは違うしね。でも５年は辛いよ。結婚してる訳でもないし、別の道に進もうかと考えたけど原因が判らないから苦悩したんだよ。いっそ浮気してくれてるなら安心した。

私に飽きたなら良い。幸せになってもらいたいから、言って欲しかった。健康診断の結果を隠して、インポになった自分をはかなく思い私のヒスに耐えたんだって想像したら涙が出た。

>>604
両親を思い出す。当時は何が起こっていたのか知らなかったけど
父50手前で糖尿に母は毎日ヒステリックになって恐かった。
その後すぐに母は更年期障害になり
60過ぎの今は二人仲良く暮らしています。

８年レス。　３０半ばにして更年期の兆候が・・・orz
（婦人科検診で発覚・・・）
女としての人生終わったって気がしてしまう・・・もうだめぽ

今はたまにお風呂に入ったり、手をつないで寝たりしてコミュニケーションとってる。愛されたり愛するって難しいや。何で私がこんな目にあうんだろって考えるけど、ここまで好きな人が出来ただけで幸せなんだろうな。

２０代で糖尿だったみたい。その他高脂血症、高コレステロール、高血圧…彼女が出来ても余程タイミングが合わないと出来なかったみたい。恋多き男みたいな事を言われてたけど、実際は出来ない…

恋多き男＝１回の付き合いが長続きしない、だけじゃね？

>>606
あきらめるなーーーーーーーー！！もったいないよ。
恋をしろ。恋を・・・相手が旦那様なら尚可。
すぐに身体が思い出す。大丈夫だよ・・・本当だよ（つД｀）

原因を告白出来、同棲６年の経緯も加味してか入籍が決まった。こちらも安心して妊娠可能日を伝える事が出来、ただ今妊娠中。諦めないで良かった。子供の為に病院に行く事も納得してくれた更に(^-^)

>>610
やさしい言葉をありがとう・・・

綺麗でいよう、体型を維持しようと、ずっと頑張ってきたけれど、
一気に爆発して・・・１ヶ月で２０ｋｇ太ってしまった・・・orz
女捨てたら楽になれるかなと思って・・・

７年前、出産後に妻から「もう子どもができるようなことはしない」と言われた後
ずっとレスです。当時は、双子だったし、子育ても大変だったから精神的に余裕が
ないのだと思っていたのですが、それっきり。
普通の会話はするし、俺も家の仕事はしっかりするし、いいおやじのつもりでいる
つもりだが、夫として愛されていないようで辛い。
家内は、まるで性欲が無いようで・・・・俺は毎日一人で処理している。
本当に、辛い。

>>612>>613
こう言う人は行動でヒステリーな事をしないから
体が悲鳴をあげるんだろうな・・・
相手に余裕がないなら伝わらないよ
自分の体を一番考えないと・・・
環境がわからないけどネグレクト？（育児放棄）と同じなのかな

>>613
７年も耐えられるのか．．．出産後の言葉ってのを割り引いても凄いな。

俺は．．．何か、もうどうでも良くなった。
兎に角触るのを病的に嫌がられてさ。この間貧血で倒れた時も思い切り手を振り払われて。
その後テーブルの端に額をぶつけて２０針縫った。
さすがに謝ってきたけど、「だって急に手を伸ばしてくるから・・・」
挙げ句に「そんなにしたかったら余所でしてくればいいじゃん」って。
俺が３６５日、２４時間、ずっとそんな事ばっかり考えてるとでも思ってるのかな。
かと言って別れようって言ったら身勝手だとか、男は楽だとか。
真剣に口がきけなくなった。自分がしている事に疑問なんて湧かないんだろうな。
好きだったんだけどな。１００年の恋も冷めたっていうか、凍結したみたいだ。

>>615
そこまでの扱いされて離婚しない忍耐力がすごいと思う

>>612
無理なダイエットが若年性更年期障害の原因になる事もある。
ストレスもまたしかり。
熟年で「上がった」人の症状と違って、若い人の症状は原因が無くなれば回復する事が多いから
がんがれ！

今や嫁は、手を繋ごうとすれば振り払い、キスしようとするとあからさまに嫌な顔して顔を背ける。
俺の行動のすべてがｱﾚ目的に見えるんだろう。「貴方の生活時間帯に
合わせてたら体が保たない」と娘2才と居間で寝るようになって早2年。
一年目は何度か話あったが、最後に聞いたのは「貴方は家族で、お父さん。家族相手にそんな気になれない」
誘ってみてもは「ﾍｯ！」と一蹴されたり黙殺されたり。でも浮気したら別れると言う。
いくら死なないとは言え、三大欲求の一つを一生我慢し続けろと言うのか妻よ。
欲求不満は普段の生活にも現れ、ちょっとした一口に刺を加える自分が居る。
そんな雰囲気を感じて2才の娘が、本能だろうか、時々俺たちのクッション役に入ろうとする(妻は気付いていないようだが)。
どうすれば良いんだ俺は。。。

>>616
いや、少なくとも俺はもう別れるつもり。もう完全に気持ちが切れちゃった。
ここ最近の女性がレスされているって書き込みを見て、何だか信じられない気分だ。
ウチにいる女から見たら、「性欲のない男」と「性欲のある女」ってのは、

「絶　対　に　あ　り　得　な　い　！」事なんだそうだ。

目が覚めるまで３年かかったよ。ただただ不毛だったがな。

>>618
嫁は拒否が離婚の理由になるって知らんのか？

ウソつけない奥も可愛いかなって思えば？奥だけをじ〜っと見てる家庭内ストーカーって気持ち悪くなるわな。野性味無い♂には興味失せる。取り敢えずウィンドーサーフィンしてみたら？パパ格好いい〜って言われたら後少しだよ。

改行とsageと空気を読む事を覚えたら後少しだよ。

>>565
細かいバックボーンはあるけど
私の場合はストレートに
「今日、明日ってことじゃないけど、したい」と...
この一言いうのにずいぶん悩んだねー
部屋の前で30分くらい立ってたり（苦笑

回答は、「すぐには無理」との事でしたが
他愛のない会話とかもしてずいぶん気分が楽になった



そうかと思うと
また不機嫌なんですが...

せ・せつない…奥の父になったのか(T_T)２０才過ぎた子供は扶養義務無いから働けって言うんだ！旦那がいないんだろ？実の親に扶養してもらえ！働け！女として１番ムカつく専業主婦だ。

漏れは夜が恐い。　　　蔑む目で見られる毎日。

レスされ奥の場合、話し合えばなんとかなるもの。

レスされ旦那の場合、話し合うと逆に墓穴を掘る事になる。
女レスする人は、セックスを重要と考えていない為に
要求が、理解できないみたいだ。　理解不能だからレス。

>>618
お気持ちお察します。辛いですよね。
うちは逆パターンで、私がレスされてます。
私の場合は、旦那とHしたいので、外で処理しても満たされないから、ちょと違うけど。
もし、性欲処理が出来れば、奥と仲良く出来るなら、
風俗など外で処理しちゃえばいいのに。それで家庭円満なら、OKでは？
もちろん、結婚しているのだから、不倫は罪になっちゃうけど。
自営とかで、奥に内緒に出来ないのかな？

>>626
男も女も一緒じゃないかな。
私は、レスされ奥ですが、旦那がセックスを重要だとは考えてないよ。
セックス＝愛じゃないと。もちろんそうなんだけど。
でも、女が性欲あるとは信じられないらしい。
まして結婚して年数がたって、まだセックスしたいのか？？？みたいな。
結局、理解し合えないのは、男女関係ないと思うけどな。

>もし、性欲処理が出来れば、奥と仲良く出来るなら、
>風俗など外で処理しちゃえばいいのに。それで家庭円満なら、OKでは？

人それぞれかもしれませんが、随分な発想をされますな。
外でやってこいと言われた相手が、何とも思わないとでもお考えですか。
外でやってきて満足してる人が、こんな所に書き込むと思ってますか。

>>626
レスされ奥でも、墓穴だよ・・・

>>627
乗り越えろスレだからね。
外注で解決したって考える人はここにはいないよ。

私の発言で、不愉快な思いをさせてしまって、ごめんなさい。

>>628
>>618の文面から、性欲我慢する事が地獄なのかと思って。
もちろん、奥と出来れば最高だけど、浮気したら別れると奥さんが仰るから、しないのかと思って。
もしかして、奥さんが外で処理しろと言ったら、気が楽になるタイプの方かと思い書き込みました。

>外でやってこいと言われた相手が、何とも思わないとでもお考えですか。
>外でやってきて満足してる人が、こんな所に書き込むと思ってますか。
そんなこと思ってません。

>>630
そうですね。ここにはこないですよね。
ただ外注した事はなかったけど、してみたら、家庭円満になった夫婦を知っているので、
レス乗り越えるためには、外注もありな事もあるという事を伝えたかったのです。

ちなみに私は、546です。546でも解決方法として、外注の方法を書き込みました。
合わせて、お詫び致します。
私も悩んでいる一人ですので、何とか乗り越えようと思っています。
ここにいらっしゃる方、私の失言のせいで、皆さんに不快な思いさせて本当にすみませんでした。

>もしかして、奥さんが外で処理しろと言ったら、気が楽になるタイプの方かと思い書き込みました。

更に叩くようで悪いけど、なんだか発想云々より、想像力が欠落してるとしか思えない。
他人とじゃなく、奥さんとセックスしたいと切実に悩んでる男性も多いのに。

外注で性欲解消→家族円満
これは乗り越えたとは言えないんじゃない？
誤魔化しただけ。　ただｾｯｸｽがしたかっただけ、だよね？

少なくとも、ここのスレにいる旦那さんたちは、
愛しているからこそ、「奥さんとしたい」って人が多いから。

愛してるのにできない！って悩んでる人は男も女も本当に可哀相。
なんとか幸せになって欲しい。悩んだ末に〜とか
言いくさって外注や浮気、不倫に逃げたヤツらはその時点で
あんまり可哀相じゃない。勝手に一生ヤってろや。藻前らなんかの
甘ったれた愚痴なんぞ、きいてやる気もせんわ
などと心情的には考えてしまう。

ごめんなさいと言いつつ、更に不愉快にしていくか。
高等テクだな。

>>635
どれが？
なんでそう思う？

>>636
あら。何とも感じない？
>>632-634と同じ印象だけどな。

>>637
ｽﾏｿだが、633は私だよ・・・
勝手なこと言わないでくれよ。

あイカン。同一視してるんじゃなくて、
>632-634に同意で、不愉快に感じたって意味ですわ。

>>638
申し訳ない。

>>639
こっちこそ、早トチリでごめん。

結婚したら誰でもレスになるのかなぁ？（２１歳交際歴１年の彼氏が居ます）

レスを防ぐ方法なんかはある？あったらこのスレないよな・・・

>>641
レスのない夫婦もいるのは、この板全部覗いたらわかるよね？
自分たちがレス夫婦になるかは、結婚してみなきゃわからない・・・

そうなんすかぁ・・・そうだよね、レスになると思って結婚するわけじゃないもんね。
悲しいなあ〜。結婚ってレスになってしまうために大好きな人とするもんじゃないのに。
人間って本当に正直に体も心も作られていますな

レスを防ぐ方法？

んなもん簡単だよ

セックスし続ければいいんだよ



その簡単な事が出来ないんだけどなorz

人間、とくに男性は子孫繁栄のために一人の女性だけではあきやすくなるように作られてる。。。
神様も酷いよなぁ〜

うちの場合、引越しを機に２年以上続いたレスが解消しました。
引っ越した先の間取り、寝室、寝ている向きなんかがレスの原因だった私に
大吉だったらしくて、本当に激変。子供まで出来ちゃいました。
私の場合は風水占い師に見てもらって分かったんだけど、下のサイトで
レスの原因になってる方の本命卦を探して、その人にとってのラッキー方位で
寝てみたらどうでしょう？
ttp://www.yu-sun-life.com/page168.html
ちなみに私の場合は「離」で東の方位が「生気」といって最大吉の方位なんですが
東を向いて寝ています（枕は西ってことです）

突然風水なんて持ち出して、怪しい書き込みと思われるかもしれませんが
本当にこれで夫婦の仲が急速に良くなったので少しでも参考になればと思いまして。

業者乙

私は結婚してすぐ月1あるかないかになりました。
何年もレスの方から見れば『ましだよ』って思われるかもしれないけど、この先子供も欲しいし悩んでます。
カウンセリングとかってどうやって探してるんですか？

子供が欲しいだけなら市販されてる妊娠可能日を特定出来る試薬使ってみたら？カウンセリングは相手も連れて通院だからね。真剣な話し合いするしかないよ。検討祈る！

650さんありがとうございます。
そうですかぁ…カウンセリングは夫婦でいかないといけないんですねぇ。
子供が欲しいだけじゃなく、子供が出来た後、レスになりそうで怖いんです。

セックスレスってただ単に相手に飽きてるのかな？なんだか興奮しないし、相手も乗り気じゃない。
解決方法はある？ちなみに結婚2年目。レス歴半年。

>>651
子供が欲しいだけじゃなくて、抱くという形での
愛情表現が欲しいんだよね・・・

体の相性があわない
ヤった後2.3日は疲れが取れない

なるたけ期間短いうちで、深刻にならないように会話した方が良いよ。

遅ﾚｽｽﾏｿ。
最近は、「愛しているからこそ妻としたい」と言うより
「妻が居るなら、性交は妻とすべきである」に変わりつつある。もはや意地。
拒否され過ぎて、こっちも冷めて来た。
子供が可愛いから外注はしないけど(ﾊﾞﾚたら離婚するらしいし)、
絶対ﾊﾞﾚない方法があって、誘われたら正直解らん。
ウチの夫婦関係は、もはやそこまで冷えきってます。

冷え切るまではいってなくても、たた゛レスで寂しい
欲求不満〜てだけで浮気するアフォが多い中
アンタはよく踏みとどまっててエライよ。

>>656
そんな意地をはる価値のある奥なの？
大変失礼ですが読んでてそうは思えませんでした。
拒否は離婚の理由になる事を説明して、それでも
改善する気がないなら離婚も視野に入れた方が
いいような・・・。

これから先618さんが我慢し続けられるなら
何も言う事はありませんが。

>>647
>>東を向いて寝ています（枕は西ってことです）
え？




業者乙

>>658
＞656さんは奥さんのためでなく自尊心を大事にしているんだと思う。
立派なことだよ。

>>656
あー、俺も同じだ。実はもうどうとも思ってない。

離婚を前提に別居しようって今日切り出したんだ。
あれだけ強気だったんだから、さぞあっさり同意するのかと思ったら妙に神妙でさ。
話し合いしても無駄だからって家を出たんだけど、最後は泣かれた。訳ﾜｶﾗﾝ。

>>658
ちなみに妻はセックスレスは離婚理由になるって知らなかったんだとさ。嘘くせー。

ぬお、クッキー食い残しｽﾏｿ。
ここの６１７氏とは無関係ですばい。

ああああまたやってしもうたああ．．．

y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

>>662
ﾄﾞﾝﾏｲｗ

レスする奥等の大半は想像力の欠如。奥は母が父を蔑ろにしてるのを見て育ったんだろうな。旦那を金運ぶ機械としか見てない。レスはレス、離婚は他人の話ってさ。携帯からなんですいませんでした。

旦那が離婚を切り出したから仕方無くさせてやったと自慢してた奥もいた。　公園友達だったけど、余りにもひどくて旦那に話そうになってしまったので縁を切った…そんな会話してる奥の顔は醜悪でした。

そうだね。そんな勝手なレス妻を扶養する義務はないよ。
愛想もつきはてたら離婚届けを突き付けてやれ！
それでやっと目が覚める奥も多いだろう。

ついでに奥等の味方した私の旦那とも根本的に噛み合わないと判断してレスになった……。半年後に離婚しました。今は何してんだろうな

>>665>>668
レスを自慢していた奥とアナタの旦那は浮気していたのではないの？？
それとも、私は釣られているだけなのか・・・・orz

>>665ではなく>>666です。

>>626
話合ってなんとかなるのなら5,6年もレスしてません

最近悩んで落ち込むのは通り越した♀です。妙に気持ちは楽になったけど

な〜んで この世に妻(夫)とｾｯｸｽしないで夫婦が成り立つと思う夫がいるのかなー？
ワケわからないから、ワケわからない生物と一緒にいるんだと思う事にしました。
だって本当にワケわからないんだもん。
でも優しいから愛してはいるけどね。

浮気はしてないはず。旦那の脳が『渡る世間〜』を好むタイプ。争い事大好き、おしゃべり、恥知らず。私の友人に夜の生活を話してた。寡黙な顔してたのに騙された。削除したい生き物

夫婦の夜の生活話されるのって、そんなに酷い事なのかな？
まーそれだけでは無いんだと思うけど

>>674
奥の友人に話すのはダメだろ？

>>675
そうだろうか？
これも人それぞれで だいぶ違うんだね。

>>647
>>659
西枕はレスの原因だと細木のお婆が言っていたぞ。


確かにうちのレス妻は西枕でしたよ…orz

うちはずっと東だった。
今は南西だな。

>>673
レスを見てるとあなたも旦那さんと同じタイプのように見えるのだが

>>659
書き方がバカだったか。ｽﾏｿ。
東に足を向けて寝ているってことです。

>>677
細木ｻﾝは一般論で言ってるのかな？
>>647に書いたのは各々の生まれ年から割り出す方法なので。

なんか業者乙とか書かれてるけど、私は>>647の書き込みしたことで
一つも儲けることないんだけどねw

ただ、レス解消してみて初めてレスされる側の気持ちも分かったし
「たかが占い、風水」だけど、もしかしたらうちと同じようにどなたかも
それがキッカケで解消することが出来たら嬉しいなと思って書き込みました。
不快に思った人がいたらｺﾞﾒｿ。

何気なく妻の携帯を見てしまいました。
男とのメールのやりとりがびっしり、体の関係があるようで、
しかも１年以上も続いていた。
妻を問い詰めるとやはり事実で、とてもやりきれない気持ちでした。

私とは４年間セックスレスで、寝室も別でした。

今はその男とは別れていて、最近、私とやり直そうとしたようですが、
その矢先、私が妻の携帯を見たことから私の事が信じられなくなったようで
しばらく考えたいと言い出しました。

私は妻の事が大好きで別れたくないので浮気の事は許す事にしました。

妻が離婚の決断をするのが怖くて気が気ではありません。
一度さめた愛情は戻るものなのでしょうか？

皆さんのご意見お聞かせください。

業者乙。

>>680
はいはいお疲れ。明日の運勢でも占ってな。

>>681
それなんてエロゲ？

>>683
マジ話です。

>>681
何でそんなに卑屈なの？
一旦離れた気持ちが戻るとは思えないね。ただ増長させるだけだよ。
叩き出して両方から慰謝料毟れ。

自分でやってたことに比べて、携帯くらい見たってたいしたことではない。
あなたの奥おかしいんじゃない。

体の関係の不倫＜携帯見られる

俺なら絶対許さないが、それで許すんだったらカキコする必要ないし
相談する必要もない気がするし、離婚となったら相当の慰謝料両人から
いただく。

>>685
>一旦離れた気持ちが戻るとは思えないね。
そうですか・・・orz

>>686
そうですよね？普通許しませんよね？
でも私は妻の事大好きで、元通りに戻りたいのです。

もう一度私の事を好きになって欲しいと思うだけです。
しかし、浮気は許すし、お前の事が大好きで別れたくないと伝えると
”重い”からしばらくそっとして欲しいと言われ、今ではその事を一切口にせず
我慢して普通に生活を続けています。
私はその事についてもっと話し合いたいし、結論を早く出して欲しい（もちろん良い結果）
もう気が狂いそうです。。。

重いだと？何様だ？
あのなー、そんなんだから増長させるんだっつの。
お前の方なんか見ねーよ。またとっとと男に走るから。
身一つで叩き出せ。誰の人生だよ。

依存症の方には何を話しても無駄でしょう。残念ながら

でもでも星人だったか。マジレスして損した。

>>681
奥さんは、専業主婦？パート？それとも 自分(奥)だけでやって行ける、職業についてるとか、しっかりした両親がいますか？
子供いますか？
貴方の場合ﾚｽ越えて 浮気だったのだから、相手の両親を交えて話し合ってもいいのでは？
奥さんは、この人(夫)が別れるわけ無いと自信があって、自分を正当化しようと携帯みた貴方も悪いだの言ってると思う。

奥さんは考えが子供ぽいのかな。そういう人は一生なおらないとは思うけど
唯一引き留める方法は、やはり経済的なものだと思う。
奥さんが貴方と別れると経済的に苦しく、今回の事で貴方がﾋﾞｼｯと、こういう事があれば別れるぐらい言えば、
貴方に対して 重い 何て思わなくなると思う。

>>690
すいません。でもでもって訳ではないんですよ。
似たような経験をした方や参考になる意見を聞きたかっただけです。

>>691
子供はいません。
妻はパートで年収100万くらい
実家の生活は苦しく両親共年金はなし。
経済力では浮気相手の方が上です。
浮気相手は独身でそいつと一緒になった方が生活は楽なはずなんで。。
ﾋﾞｼｯ と言って効果あるんでしょうか？

愛情が戻ってきて欲しいです。

妻の気持ちが分かりません。。

不倫板にでも逝けば？
まー湧いてるのが大多数だけど、真面目なサレの意見もひょっとしたら聞けるかもよ。

>>693
はっきり言うと、覚めた愛情はそう簡単には戻らないよ。
戻る方が奇跡。

浮気がバレて反省するどころか携帯をみたあなたを責めたり
「重い」なんて口にするなんて、もうかなりダメなんじゃない？

あなたから歩み寄るのは逆効果な気がするから、
奥さんの言うとおりしばらくほっておいた方がいいんじゃない？
皆も言ってるけど、こっちから突き放すくらいがいい。
甘いところ（スキ）を見せちゃだめ。
それで別れることになったら、しょせんその程度の縁でしかなかったってこと。

次を急いで物色してる所だと思うよ。
こっちから切り出さなくても、乗り換え先の準備が出来た段階で
向こうから別れ話持ち出す確率が高い。

最近親友がその再婚相手になったよ…
子連れで金持ち独身病弱の友人と結婚した。
その女性は俺の別の友人と二股掛けてたよ、離婚前にね。

向こうに泳がす時間と猶予を与えてるだけに思えます。

不倫相手と嫁をきっちり追い込んでから奴隷化するのが
逃がさない唯一の手だろうね

そんな事出来る人なら悩まんだろう。

有責配偶者からの離婚請求は出来ん、とだけ言っておくか。
ズルズル引き延ばして両方とも駄目になるも良し。

傍目からは両方馬鹿にしか見えんがな。

>>693
小梨なんだからレスになった頃になんとかすべきだったんだよ。
いや、しようとしてダメだったのかどうかは知らないけど。

愛されてなくて養って欲しいだけでもいいの？

みなさんいろいろな意見ありがとう。

今は経済的問題だけで繋がっているんでしょうかね？

やはり愛されたいです。
耐えてこのままそっとしておくのが一番なんでしょうか？

結論がでるまで待つしかないようですね？
それまで耐えられないかもしれません。鬱になりそうです。。

めんどうな男だね。
耐えられないならそう言って問いつめればいいんだよ。
何でそっとしておくの。
そんなことしてやる必要ないって。
さっさとケリつけな。

>>701
愛されるのは無理だとみんな言ってるだろ。

あなたの嫁さんは、あなたのこと、今後も愛する
つもりはないでしょう。

すごい高給取りになったらわからないかも！

>>701
お前なー。こんだけ色んな人が

「スレ違いだから消えろヴォケ」

ってオブラートに包んで言って下さってるの無視スンナ。

愛されたいなら例え殺されてでも愛し続けろ。
な〜んにも残らないけどな。

>>705
ありがとう。
愛し続ける事にするよ！
何も残らなくても

すれ違いスマン

終了

なんか>>681はウジウジねちねちと粘着ぽくて怖いな

もしかしてそういうところが嫁に嫌われたんじゃないの？

>>681は ｽﾚちがいだったかもしれないが
重いって言うのは、ここのｽﾚのﾚｽに関係しているかも…。
全部があてはまるとは言わないけど、ﾚｽする側は ｴｯﾁ無しの関係=嫌いでは無いよ と言う相手とでも夫婦でいれる。
ﾚｽされ側は ｴｯﾁしたい=愛していない相手とは夫婦でいれない。
こんな 価値感の違いを 重い と思っているのかもな

Hのことに限らず、>>681の奥さんに対する気持ちそのものが重いんじゃないの？
「好きなんだから、奥さんとはこうしたい、あーしたい（もしくはこうしてあげたいあーしてあげたい）」
って欲求が強すぎて、重荷なのでは？

ま、これは自分（ﾚｽされ）が旦那（ﾚｽする）に言われたことに類似するんだけど。
私が旦那に多くを求めすぎるのだそうだ。

一瞬同意しかけたが、良く読んでみたら嫁さんが浮気してたのね。
単なる逃げ口上だな。本当に何様のつもりなんだか。

夫は自分に自信があるタイプ
そして、自分は色々して欲しいのに、自分からは面倒で何もしない。
そんな夫に、数カ月レスされ・・離婚覚悟で話をしたけど、その場限り。
夫は面倒な行為でしかないのかも・・そして今更、私に魅力を感じないんだうなぁ。

不思議なもんで、レスされてから、私自身も気持ちが萎えて来た。
きっと、求められていないからでしょう。
そんな複雑な思いを感じないようになりたい。
今は、それだけです。

愛してるって言っても、旦那は気持ち悪いんだよ。家から追い出すのは旦那だけど、奥は心から旦那を追い出してるのに気付いたら？

>>712
それは自分の事か？

流れぶった切ってカルテ提出です。

夫：３０歳
妻：２８歳
小梨

付き合い始めは夜２回朝１回なんてこともあったのに
結婚してからやけに淡白になり、レス気味です。
もともと好きじゃないほうだと言っていましたが
待ちきれなくて私（妻）から求めるとプレッシャーだとか。

性欲を上げる食品を与えてみようと思い、その様子をレポってみたいので
よろしくです。

ネットで調べた範囲ですが、効果のありそうな食品
・アスパラガス、アーモンド、アボガド、バナナ、羊肉、牛赤身、ショウガ、ニンニク等の香辛料

同じく効果のありそうなツボ
・恥骨から左右1.5ｃｍのリンパ管。（男女共通のツボですって。）
なんとかだましてマッサージする予定。

採りたい栄養
・亜鉛
（サプリを頭痛薬だと言って騙して飲ませるのがいいかな？）

連投すいません。本日のレポです。

９月２５日
夕食
アスパラガスソーセージ炒め
チャーハン
→朝もっこあり。（ほとんど毎朝あるけど）

９月２６日
朝食
バナナ
→ウマイウマイと言って抵抗なく食す。
夕食（予定）
アスパラガスツナ炒め
チャーハン（夕べの残り）

今回の計画の参考にしたサイトです。


特に「大赫」というツボは女性にも効果があるそうです。
ttp://www.tubodojo.com/tubo/seiryoku.htm

女性向サイト
ttp://www.lc-net.net/column/topic/seiyokuup.html

業者サイトですが情報は詰まってます。

>>715
ブログでもやったら？

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ 　　>>714-716
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>718を見て思ったけど、ここってチラシの裏スレってないよね？

>>717-178

スレタイから言えば離れてないんｼﾞｬﾏｲｶ。
漏れ的には結果がどうなるかちょっと興味もあるが・・。

>>1
毎日、何喰ったか日記風にすんのはドン引きするので適度に。
ｹｺｰﾝしてから旦那が淡泊になったのは食事療法も良いが、
単調なｾｸｰｽに秋田と見るのが漏れの意見。

露骨に精のつきそうな食い物を並べられると、男はなおさら
ﾌﾟﾚｯｼｬｰ感じると思うし・・、むしろ旦那の好物を食卓に並べる方
が夜、頑張ると思う。

あと、精液がドバドバ製造されるエビオスを健康補助食品と
称して飲ましてみ。溜まるのが早いから絶対出したくなる。ｗ

http://www.asahi-fh.com/hc/products/pdt01-01.html

×　>>1

○　>>714-715

×　>>717-178　も、ね。

>>720
さすがに事細かにつらつらと書くのは控えます。
エビオス錠ですか。胃腸向きなので飲ませやすそうですね。
胃の働きが活発になると太りませんか？
食物繊維とビフィズス菌作用はありそうですが。
実際服用なさっているか服用者がいらっしゃればそのあたりもぜひお聞かせください。

9/26就寝前、夫からのハグあり。

溜まっても一人で出しちゃうから・・・orz

昨日と今日でレス解消しました。4年とちょっと、長かったです。
主人、激務だったのですが性欲はあったようで
話し合いもスムーズに・・・と言うか恥ずかしかったので
主人の忙しくない時間帯（休み時間）を考えてメール交換で話し合いをしました。

ウチもたんぱく質多めの食事と亜鉛をビタミン剤と一緒に飲んでもらってます。

単調なｾｸｰｽに飽きるっつーのは嫌な話だな
下の毛手入れしたり新しい下着をいろいろ悩んで選んでるのは私なのに
必ず69と騎上位にさせるのは旦那のほうだったのに
私こと妻は座位か足とじ正常位が好きで69よりかはかわりばんこが好きですた
あとクンニも、もっとして欲しかったです
ごみ箱からたまにカピカピﾃｨｼｭｰ発見します
ＰＣからｴﾛｹﾞ体験版ﾊｹｰﾝしますた

これ以上レス続いたらセフレ検討するかもです

>>726
セフレ検討したら、ここではスレ違い

>>727
726じゃないけれど、男でも女でも外注する事によって、
性欲を満たして（虚しいだろうが）、ストレスの一部を解消する事によって、
相手に優しく（諦め？）接する事ができて、お互いに余裕が感じられるようになり、
その結果、レス解消される事もあると思う。

だから、「♀セックスレスを乗り越えろ♂」のスレ的には、あってるのでは？
どんな方法であれ、レス乗り越えて、夫婦が仲良くなれればいいんじゃない？
それを参考にするかしないかは、人それぞれだけどさ。

>>728
それは理想でしょ。
まともな人は、パートナーを愛してるから
外注した後、自責の念に苦しむよ。
それでも、ばれないままならいいけど
もし、万が一ばれたらどうなる？
仲良くどころじゃないじゃん。

外注で心の整理がつく人は
最初から、ｾｯｸｽと心が別々のところに
あるような希ガス・・

>>723

エビオス飲んだら太るかどうかは本人次第？。
なので、勧めた漏れが責任とるつもりでさっき狩ってきた。
今日から飲んで効果のほどを後に報告汁。

エビオス錠で精液ドバドバ！　2瓶目
ttp://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1097844975/

>>9/26就寝前、夫からのハグあり。

おめでとう！
結果、報告ｷﾎﾞﾝﾇ。

>>726
♂がｾｸｰｽよりｵﾅﾇｰに走る理由

妻を逝かせるのちかれる。（♂の身勝手）
それよかは、楽に自分の好きな時に気持ち良くなれる。
前戯しても思ったように妻が感じてくれない。（♂の技量）
妻が自分がして欲しい事をしてくれない。（妻の技量）
相手の体調や周囲の環境などを意識して誘うﾀｲﾐﾝｸﾞを逸する。
お互いのしたい時がすれ違う
だんだん、ﾏﾝﾄﾞｸｾになってしまう。

ｾﾌﾚに走るより、お互いが十分に話し合い、理解を深める
努力しましょう。大抵の場合ﾚｽにはどちらにも原因あり。

一番悪いﾊﾟﾀｰﾝ
どちらもﾏｸﾞﾛ的発想のｾｸｰｽ

パートから帰って参りました。
薬屋にて、ビール酵母錠購入しました。
アサヒがないのでサッポロですが、
ビール酵母がいいというのはさっきググったら出てきました。
サプリや風邪薬が長続きしない人なので
砕いて秘密投与してみます。
顆粒は値段が倍だったので、
すりばちに愛を込めての投与です。
昼過ぎに、夫から夕食を外で食べないかというお誘いがありました。
普段食べないアスパラとバナナが効いているのかもしれません。
バナナには鎮静作用もあるとかで、性欲うんぬんよりも
余計なストレスが減って気持ちに余裕があるのではないかと推測されます。

今からでも栄養士の勉強しようかな。

男性は性欲無いと(無い時)は、女性に触れたいとか思わないんでしょうか。
私はどちらかと言うと、夫に性欲が無い事にこだわっているのではなく、触れたり甘えたりしてきてくれない事を悩んでます。
もし男性の構造が 性欲=触れたい なのであれば仕方無いと思うのですが。
私はｾｯｸｽするしない関係なく、夫が好きだから ﾑｷﾞｭっと抱きつきたくなるんです。
私からするぶんには嫌がらないのですが、できれば夫にも、性欲関係なく私に触れたいと言う感覚を取り戻させたい。
飽きなんでしょうね

>>733
飽きではなく、性別すっこ抜けた存在になったって事かと

そうだよね。性欲ガンガンにつけさせても、感じんな奥に魅力を感じなければ
ひとりｴｯﾁか、風俗、外注に行かれるだけ。

性欲だけ強いと妻に魅力は無いけど
したくなった時そこにいるのが、たまたま妻だからすると言う最低な旦那も実際沢山いる。
だとすると、性欲無い(ﾚｽ)されてるから、愛情や魅力が無いとも結び付かないんだと思う。

>>734
んなこた言わなくてもみんなわかってることなんだよ！

そっから、んじゃどうする！？とかそういう問題じゃないの？

ああ、どうしたら？？って悩んでる人にとりあえずの結論だけ出してさ、
そんでなに？あきらめろってことか？？んじゃこのスレの存在そのものが
意味ないんじゃないの。レス4カ月目突入で腹立つ嫁Ａ。。。。。。。。。

>>736
同性から見ても見苦しいですよ。
そうカッカしなさんなや。生理前ですか？

男は結婚すると、相手を女ではなく、また別の存在として見るように
なってしまったりするみたいですよ。だから、女ほどいちゃいちゃしたいという
欲望は無くなるそうです。これは本能的な事からきているという説もあるんで
しかたがない部分もあるかもしれません。

>>736
いやそうだけどさ

飽きなんでしょうね
って諦め？のレスに
そんなことないよ
って言ってるだけじゃないの？

性別思い出させる方法は旦那それぞれ過ぎるから
抜け出した身でもなかなかいいアドバイスは難しいよ。
語るところがあるってだけでも私は救われる。

セックスレスされ旦那だったが、
妻の一言で、妻とセックスする気がなくなった。

これからは、セックスレスする旦那になるんだな
って思う。

セックスレスされ奥達へ、　してくれない理由は
旦那に早めに聞いた方が良いよ。　

>>739
どんな一言だったのですか？

>>739
焦らさないで、妻の一言を教えて欲しい。

下手なのよ。
小さいのよ。
自分だけ満足してるでしょ。
苦痛なの。
嫌なの。
嫌いなの。
痛いだけなの。
汚らしいの。
今までは義務だと思って我慢してたの。
触られたくないの。

とにかくイヤなの！

>>742
えっ！ホント？
辛かったでしょうね。悔しかったでしょうね。

>>742おいおまい
臭いの、あんたは臭いの、口臭がくさい、わきがくさい、ﾁﾝﾎﾟが臭い
も言われたろ〜

ｗ

今日親友♀と私♀で夫婦生活の話しになった。
親友はﾚｽする側、私はﾚｽされる側。
結局言い合いは、ﾚｽする側の親友の勝ち…
ﾚｽする側の人とは、根本的に違う事がよ〜くわかったし、お互い理解できない事もよくわかった。

>７４６
内容きぼんぬ

>>746
詳しく

>>746
くあしく

セックスが大切だと思ってない人や
性欲がない人にはぜんぜんわかるわけないし
理解もしてくれないよ。

>>742
なんか、キモ客についてる風嬢のようなセリフだな。

>>742
女のトドメの言葉は　「だって、しょうがないじゃない」　だな。

会話にならなくする素敵なお言葉。

ＲＰＧでちょっと無理なレベルだったのに
試しにボスに挑んで
二人でハラハラドキドキしながら辛うじて勝った

ピンコたってた

でもレス夫。なんでぇ〜？？

ピンコじゃ役に立たないから。

>>754
ﾜﾛﾀ

>>752
それな・・・・・・
何回言われた事か・・・・
「だって〜しょうがないじゃない○○○○○だし」
貴様和田アキコかよ
どうやら妻にとって俺とのセックスはしょうがない程度みたいですねＯＴＬ
いろいろ勉強して妻に奉仕したいけど
入口にすら立ててないこんな状態でどうしろと？

かなり長くなりますがすみません。女同士。しかも親友とあってお互い言いたい方だい。
私「ﾚｽを続ければ、離婚、しかも慰謝料請求されてもおかしくないんだよ」

親友「それはおかしい！。私は夫を愛している。でもｾｯｸｽが苦痛になった。
正直あんまり夫は巧くない。痛い。でも夫を愛しているから子供も欲しくてうんだ。
ｾｯｸｽさえなければ愛して行けるし巧くいく。と言う事は私は結婚生活を継続して行きたいと思っての拒否なのに、何故いけない事なのかわからない。苦痛な物をいつでも女が我慢して受け入れ続けなければいけないのは、おかしい」
私「女が我慢して受け入れる？私は女でも我慢して受け入れる所か愛しているからｾｯｸｽしたい。
結婚すれば当然定期的にｾｯｸｽは続くもんだと思うし、ﾚｽするなら結婚前に言って欲しい」
親友「女は普通、性欲無いでしょ。みんな耐えてる。結婚すれば当然定期的に？
我慢してまでやり続けろって事？
もしﾚｽが当然離婚理由になるんなら、婚姻届け出す時に、法律情拒否してはいけないと、きちんとした契約があるの、無いよね」
私「だからあって当然の事だから無い。ﾚｽだけでなく、浮気、暴力、仕事しない、借金
全てにおいていちいち契約何かしないでしょ。それは当然してはいけない事だからだよ。ﾚｽもそれに入るよ」
親友「それに入らない。ﾚｽはこちらも苦痛なのだから。苦痛なものを押し付ける方はどうなの？暴力と変わり無い。」

長々と申し訳ありません。親友は 女は性欲が無い物。ｾｯｸｽは女が耐える行為と思いこんでいる。
昔はみんな耐えていた。当然今の時代は拒否する女性が増えて当然だし、
それを離婚理由にするのも女を性欲の処理しか考えてなくて、処理させてくれないから離婚何て馬鹿にしていると。
もちろん 夫の浮気や風俗は別で許さないと。
この親友の考えと夫は同じだと思うとも言われた。
ちなみにこの親友は
「子育てで忙しいと始めは夫に言っていたが、最近全てを話し、夫は納得した。それでもわかってくれない場合、そんな人とは離婚する。もちろん夫に慰謝料何ておかしいこちらが慰謝料欲しい」
と言ってました。
後「子供(♂)の ｵﾁ○ﾁ○を見ていると かわいい。旦那の物が恐ろしく汚く見える。貴方(私)は女の子しかいないからわからないんだ」と言われた。
もしや ﾚｽしている側、妻男の子あり。
ﾚｽしている側、夫女の子ありなのかな。

>「だって〜しょうがないじゃない○○○○○だし」

せいりちゅう


・・・365日生理って大変そうだね。

「だって〜しょうがないじゃない○○○○○だし」

性欲ないん
あなた下手
感じないん

>>757
結論。

馬鹿が伝染る前に友達止めなさい。

>>757
何で負けるの？
だってセックスしたいってのは普通でしょ
我慢するほうだって苦しみは一緒じゃない
押し付けるのが暴力ならなんで拒否するほうが
暴力にあたらないのかわかんないな〜
そもそも夫婦の問題なんだしお互い良けりゃいいんだろうけど

愛情にセックスが含まれるのはどっちかっていうと一般的
納得できないなら話し合うべきで相手に我慢を強いてるのは
お互い様こんな嫁に理解してもらう必要性をまったく感じない

>>757
夫が納得してるんだったらいいんじゃない？
彼女はセックスに魅力を感じないんでしょうね〜
多分　気持ちいいセックス　をした事がないんじゃない？
ものすごく子供の考え方だな

>>757
＞もしや ﾚｽしている側、妻男の子あり。
＞ﾚｽしている側、夫女の子ありなのかな。

それはあんまり関係ないんじゃないかなぁ。
性欲の多い少ないとか
今までに出会ったセックスに対する考え方の差じゃないのかなあ？
私は男の子のママだけど
ちっこいチンチン見てたからって旦那のがグロいとか思わないよ。
きっと最初っから性を想像させることに拒否感があるだけだよ。
性欲のある女もいるのよ、愛する人に抱かれるって幸せなことだと思うわ
とでも言って放っておきなよ。

>>757
ここはレススレだからあなたも支持されてるけど、人に自分の価値観押し付けちゃ
いかんよ。
「私は愛してるからしたい、あなたもしたくなるべき」なんて偉そうに言えるなんて、
頭おかしいとしか思えない。
確かに愛し合って抱きあうのが本来の男女の正しい姿だとは思うよ。
でもセックスはふたりでするとてもデリケートな問題だからこそ、
勝手に拒否するのと同じ位「やって当然」と相手の気持ちも考えず押し付けるのは
自分勝手なんだから、ましてそれを他人がとやかく言うなんておかしい。
ひとりがしたいと思っていて、もうひとりがそれが苦痛ならそれを
どうするかは夫婦が自分達の価値観や気持ちを擦り合わせて行くしかない。

>>764
あんたの方がずっとおかしい。
「あなたもしたくなるべき」は若干どうかと思うけど、（ホントはそうなって欲しいが）
結婚している以上はＳＥＸするのは当たり前。
する気無いのなら初めに言っていればそんな相手とは結婚なんてしないよ。

>>764
「私は愛しているからしたい、あなたもしたくなるべき」
と、そこまで強引な気持ちでは無いんです。
偉そうに押し付けているのではなく、なんでも言い合える友達だからこそ、お互いが本音をぶつけあっただけ。
そこでﾚｽしている側の気持ちが少しでも理解できればと…本当は夫が本音で言ってくれれば一番いいのですが
言ってしまえばきづつくという事もあるのでしょう。
今回の事で、ﾚｽする側とﾚｽされる側が根本的に違い 自分の漠然と思っていた事はあたり前じゃないと言う人もいるんだとわかった。
だが友達は、被害者意識だけで ﾚｽされる側もつらいと言う事はまったく感じていない。
友達の夫婦はもちろん当人同士がよければいいのだが、
自分の夫に置き換えて考えると、やはり話し合いの時に 私は夫がしたく無いのを無理にと言うのも嫌だけど きちんと話し合いたいと一歩下がって話しあう。
夫は悩んでいる様子もなく難しいと言う。結果、拒否し続ければ夫の望み通り。私の望みは？と思ってしまうのは押し付け何でしょうか。
夫やその親友の拒否は押し付けでは無いのでしょうか。

どうでも良いけど嫁のマンコにチンチン入れたいよ

わたしの方がレスしたい方だけど１ヶ月に1回くらいする。
したい方もしたくない方もお互いある程度相手に合わせなきゃね。

>>757
なんでこれで親友の勝ちなのかわからない。単に親友の方が口が達者なだけでしょ。
親友とあなたとはセックスに関する価値観が根本的に違うみたいだから、
平行線なのはしょうがないと思われ。
親友は子供の時に親か誰かに性に関する変な固定観念を植えつけられたか
なにかトラウマでもあるのかな？セックスを良いものと思ってないみたいね。

最後の2行は意味不明。子無し夫婦だってﾚｽになる。

今朝　『もう生理終った？』と聞かれた。
もうそろそろかなー

夫に誘われなくなって三年。話し合いから26日。

話し合えば解決する問題じゃないんだよね、レスって。
レスしてる側の相手への「セックスしたい」という気持ち・性欲が
復活しなきゃ意味が無い。
話し合った結果、その気持ちがろくに復活していないのに
応じてくれるようになっても、“形だけ”ってのがわかっちゃうんだよね。
だからかえって虚しくなる。そして、レスされる側の諦めが始まる。
こうしてますますレスへ・・・。

>>768
正直言ってそういう付き合い方されるほうが
傷つく場合もある
求められないつらさを感じる人が確実にいる
でなければここまで悩まない
レスする側が全部悪いとは思わない
レスされる方にも問題はあるでしょうね
だからお互い求めあう方法を一生懸命考えてる

>771

同感。
セックスがしたいだけじゃない。
お互いが求め合っている事を再確認する場でもあると思う。
誘ったとき一瞬嫌そうな顔をして渋々応じてくれも、マグロのままで、
途中で「まだ？」とか冷静に聞かれてもね，，，

気持ちよくしたいもんね。セックスは。
大好きだけど（セックス）淡泊なのよ。淡泊でも気持ちいいよね。
気持ちがお互いに入ってると。
キッスって大事でしょ。キッスが大好きで、あっちこっちにキッスするのが究極の愛し方かなぁなんて思ったりする。

誰か居る？

嫌々でも付き合ってくれるうちは様子見つつやってたほうがいいと思うよ。
いつまでもそのままな場合も多いのかはわからないけど
たまには向こうが変わることもあるよ。

私も以前、こちらにレスされていると書き込んだ事が
あるのですが、おかげさまで最近改善しつつあります。
でも、やはり最初は相手が仕方がなくしているのでは？
という感じがして、しているのにレスされている気分は
ぬけませんでした。やはり、ただセックスしたい！と
いうだけではないんですよね。自分も好き、相手も好きで
その上でお互いにしたいという気持ちが大切なんだと思いました。

それでも最近は最初に感じた仕方がなくという感じではなくなってきて
いい方に向かっているなぁというところです。
こちらで私の書いたことに共感していただけたりすることも嬉しかった
のですが、反対にレスしているほうの気持ちを考えたほうがと
書いてくださっている方の意見も参考になりました。
相手の事も考え、とりあえずは無理強いしないことにして
普段の生活から思いやりや楽しい会話を続けているうちに
関係が良い方に変わってきました。

やらしくしてほしいわけじゃなく
やさしくしてほしいのです

>>777
レス解消、おめでとうございます。

どんな形であれ、乗り越えられるといいですよね。

嫁がレス→他で発散→これ当然(^_^)v
当然許してもらえるよね。

>>780
これが出来ないから悩んでるんだよ
だから余計に罪悪感無くレスされると
だんだん憎悪に近い感情が出てくる
それが自分でもたまらなく嫌

>>781
同意。
で、八つ当たり。

外注野郎は出てけや！(#ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ!!

浮気しててレスだったらほんとさいやく、、

>>783
ぐさっとくることをさりげなく言うな！！OTL
でも疑いたくはないんだよ本当に・・・・

それは虐待と同じだな・・・

>757さん、参考になるお話でした。ありがとう。
私はレスされてる側ですが｢レスする側｣が｢レスされる側｣の痛みを理解していない
場合、話し合いのしようがないですよね。
夫婦なんだから、癒し励ましあい愛し合う行為、コミュニケーション、性欲の自然な
発散として、セックスって大事だと思う。
セックスが無いって、そういう価値観が合ってないのだよね。
片方がしたくないからセックスレスって、したくない側の価値観に無理やり合わされてる。
でも｢無理やり合わせてもらってる｣とは、レス側は思ってなくて、｢したくないんだから
しなくて当たり前｣で済ませちゃってるところが、レスされ側としては腹立たしい。

>>757さんの親友さんは、不感症、、、なのではないのかと思っちゃいますね。
ちょっとムキになりすぎている感じも受けますので
ご自身でも薄々「気持ちが良くないこと」に悩んでいて
それをはっきりと意識したくないから強く出てしまうのではないかと。
それはそれで気の毒な感じです。
またその話でもめるようであればｵﾅﾇｰしてるかどうか聞いてみては？
ｵﾅﾇｰとはっきり言っちゃうとまた怒らせるかもなので
「自分で触ったりしたことは？」ぐらいで。
もしそれも「無い！そんなことするなんてあり得ない！」ぐらいの強い否定だったら
女性としての快感を感じる部分が全く機能していないのかも。
なんとか、、、たった一度でも、気持ちいいと思うｾｸｰｽ体験したら変わるんだろうけれど、、、

余談ですが
マルチ商法や宗教にはまりそうな印象も受けました。＞親友さん

ちょっとどこかの掲示板で拾ったやつな
弁護士の掲示板だしＴＶでも似たようなことは言ってた希ｶﾞｽ
>ＳＥＸは夫婦の間では大事と言えます。そういう意味では、
>ご主人のおっしゃる事は正論でしょう。もし、Ｋさんが
>ＳＥＸを拒み続けたらそれは、その他婚姻関係を継続し難い
>重大な事由として、離婚理由と認められます。その場合は、
>Ｋさんがご主人に慰謝料を支払う事になります。

こうならないために　ｾｯｸｽﾚｽを乗り越えろ　スレなわけで
レスされ側はレスしてる側への配慮をどうしたらいいか考え
レスしてる側はどうしたら喜んで受け入れられるか
お互いがお互いを大事に思ってるなら譲り合わなきゃいかんことを
レスされ側もレスし側も真剣に考えなあかんよね
つーかさレスし側用のスレッドなんかあるん？
レスされ側ばっかり情報交換したって意味ないやね
そもそもレスし側はセックスに興味ないからこういうカテゴリからも目を背けていそうで癪やね

>>757です。
皆さんに批判をかうと思いますが。もしかしたらﾚｽする側は逆に今まで、いいｾｯｸｽをしてきたのではないかな。(もちろん全部では無いけど)

ただ いいｾｯｸｽの意味が違ってﾚｽされ側のいいｾｯｸｽは、自分が淡白、ｾｯｸｽ事態はしたい分けじゃなくても触れ合いたい。
相手が巧い下手や容姿、飽きは関係なく
愛する人とする事で満足。
逆に ﾚｽする側のいいｾｯｸｽは、ｾｯｸｽ事態の刺激や快感が重要で、夫婦でいると一般的には薄れていくので刺激がなくなり苦痛なだけになる。
かと言って 愛情が冷めた訳でないので大事にする。
ｾｯｸｽは愛する人とするから良い=継続する派
ｾｯｸｽはあらゆる快感と刺激なので、それは恋人時代で卒業。結婚相手には違う部分で満足を得る=ﾚｽ(ｾｯｸｽはいやらしい事。家族とは無理)派
みたいな考えの違いを感じました。
今回 友達(男女何人か)ﾚｽの悩みを打ち明けていて はっきりと上の二つに別れていた。
どちら派でも、その価値感があってる？所が巧くいっているようでした。
悲しいですが現に、ﾚｽする側は余程の事情がある場合は別ですが
パートナーとしたく無いと思っているのは事実。
でも 私はそう思う事で楽になれた。なんで？って思っている方が辛かった。
あくまでも 個人的に感じた事ですよ。

>>786 確かにそれは言えるな。快感派でもお互いがそうならうまくいってるし、
下手だから苦痛とは、なかなか言えないから拒否って諦める。なので罪悪感は無しって事だろうよ。
「もう卒業したら」って言われた意味はそうなのかもな。昔遊んでた奴ほど大人になっておとなしくなるような意味と同じ感覚なんだろうね。

↑>>789でした

>>757さんは前者それとも後者？

>正直あんまり夫は巧くない。痛い。
案外ここに真実があるんじゃまいか？
ものすごくへこむ真実ではあるけど
俺は結婚するのにセックスの相性も考えて
結婚した出産してから2年ほどレスだったが
話し合い嫁もセックスが嫌いなわけではないこと
正直子供生んでから2回ほどしたけれど気持ちよくなかったこと
お互いもう少し努力することを話し合った
俺は俺でいろんなサイトやスレ見て研究し
嫁も俺の好きな格好やシュチュエーションでやってくれる
努力をしてきた
今はようやく乗り越えてる嫁も気持ちいいといってくれてる
子供も嫁も本当に大事と思える
やっぱりセックスも大事だと思う

>>793
裏山ｽ
目標はこれだな

だよねえ。相手がヘタで気持ちよくない、まして痛いとまでなれば
したくないっていうのを責めるわけにはいかないよね。
特に女側だとどれだけ自分ががんばってもやはり快感は男性の技巧に
よる所が大きい。
ましてもともと淡白でそんな努力する必要も感じない、別にしたくないなら
苦痛なセックスはとにかく避けたくもなるわな。

>>793
それが良き夫婦の姿なんだろうなぁ。うらやますぃ。

旦那と結婚するにあたっての自分の中での一番の不安・問題点がセックスの相性だったからなぁ。
心配してた通りですよ。
二人でのセックスの楽しみ方について研究し合うなんてあり得ない感じだし。

レスする旦那は毎日毎日毎日毎日、私の目を盗んでエロサイト見てる(´･ω･`)
そんなに私とは嫌なのか。

　　　　　　　　　　　　,_　　　　　　　　　　　_,,. ィ
　　　　　　　　　　　　 ヾ､;ニﾆ'''ヽ､ ,r;''二´..∠:z,,_
　　　　　　　　　 ｰ=;二ァ''"　　　,rﾍ''"´　　 ヽ､. ＼｀ﾞ''ヽ､,
　　　　　 　 　 　 ／,　　　　　 ;yﾞ;ﾍ ';　　､　　　ﾞ､　 ヽ　　 ｀ﾞヽ､
　　　　　　　　 ./.／　　 .／::ヾ;./:::::! |　　.l　　 　 l　　 ヽ　　　　＼
　　　 　 　 　 // /　　 /::;､-‐"'''''"'| l 　 !.|　　　　l　　　　　　　　　＼
　　　　　　　/　/　/, /／　　 　 　 l.j 　 !.ﾊ　　　　|　　　　､　　 　 　 ヽ
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　 　 　 　 / ,　;ﾞ　l　;|｀　　　　　　 ./ / /　l＼ j;　.;ﾞ　 |　　　l,　　　　　 ﾞ; ﾞ!
　　　　　 ;' /; .|　 ! ;ﾞ　　　　0.　　/ 'ﾞ　 　 l　 /;'　;'　 .j　　 .i |　　　　 　 ! ﾞ;
　　　　　 |.;'|l| j,. ﾊ.|　　　　 　 　 　 　 　 ;' /ｲ;'　j 　,ｲ　 　 !:|　　　　　　l　|
　　　　　 |ハ〉| l |,'.._　　　　　 _..　　　　 j/ ////　/;:;'　　;.:::;.　 　 　 　 !|　l
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　 　 　 　 /　/r' .!　　　(´｀ヽ.　　　　　｀ゝ　　/,ｲ::/ 　 /::::/　　　　　　 l l'､.!
　　　　 ／ ./:l, _,､,,..,､.._　 ｀ヽ､..)　　　　　　　 ;ｼ / 　 /::;r'､,　　　|　　　 | l.ヾ;､
　　 -'ﾆ-'7ﾞ:;ｸ´ .´　|.l　 ヽ,　　　　u　 　 　 .／ィ　 ,ｨﾞ::人''ｰ､ヽ､　! 　 　 ;. !　´
　　 　 ／ｨ'/!　　 　 |.!　　 ﾞ;　 　 　 　 　 ／'／_／/ｨﾞｰ'./　／ｨﾞl, ﾞ､　 　 | l,
　　　´ '´ '´j　　　　.じ　　 j:!　　　　　　　 ／''´,､,_--‐'ﾆ-'ﾞィ´ l,　い､　　 l､l
　 　 　 　 /.,_　　　　_,,..ィ´l |　　　　　　　　　 (:r-､--:イ´l,　l,.　　 ヾ､＼.　l,ヽ
　　　　__　ヽ;..二二´,.ィﾞ:::;ｲﾉ　　　　　　　,､-''　!j､ﾄ､-‐^'､ヽ,＼､,　　＼　＼ﾞ､
　　　l´　ﾞV´ ﾞ''''''''　 ::;'／ .|､,　　　 ,..､r''´　._,.r '"´　 　 　 ヾト,ヾ;ヽ､.,_ ＼
　　,rへ､.,ｲ;;::::.......;､r'ン 　 i l ｀'''ヅ'ｼ::::ヽ／　　　　 ´￣｀~ﾞ""''''ｰﾍ　　 ｀~ﾞ

714 ◆iMMOXbL0ocの帰りを待つ私

>>792私は前者です。

後、今日ついに三年ぶりに夫から
(普段絶対無いような仕草や恥ずかしそうな顔で)私の腕をﾂﾝﾂﾝとしてきたのです。
「何？」と聞くと
「来週の休みにﾃﾞｰﾄして、ﾎﾃﾙでゆっくりしないか？」
と言ってきたのです！
三年ｾｯｸｽがなかったわけでは無いのですが夫からは誘われた事がなかったので本当に嬉しい。
最近の夫との話し合いや親友のﾚｽ側の話しなどで、私の態度がだいぶ変わったのもあると思うけど
直ぐに気付いて 変わろうとしてくれたんだなと。その気持ちが嬉しくて嬉しくて。相手を変えようと思うなら、まず自分が変われ なんでしょうね。
偉そうな事言ってすみません。

>>799=757
良かったね！
こういう話を聞くと、自分の事じゃないけれど
何か嬉しくなってしまいますね。
来週末、楽しんできてくださいね。


＞相手を変えようと思うなら、まず自分が変われ なんでしょうね。
最近それを痛切に感じます。

>>800
ありがとうございます。
自分が変わった事でこんなにも変化があるなんて。
後 ﾚｽしてる友達にも感謝です。理解はできなかったけど ﾚｽする側はﾚｽする側なりに きっとどうしても嫌な理由かある。
それはショックな事だけど、現実を受けとめて、ﾚｽな事も含めて一生なくても貴方を愛せると伝えられた。
それが不思議と口先だけでなく心からそう思えた。
さっき夫に「誘ってくれてありがとう」と言ったら、「来週は一日ﾃﾞｰﾄしてそれからﾎﾃﾙでゆっくりしようと言われた」
家で、そのまま夜寝る前にｴｯﾁでも私は十分嬉しいのですが、きちんとﾃﾞｰﾄからと言われた事が本当に感激でした。
もっと早く気付けば良かったー

>>801
よかったですね。
ところで、旦那さんがレスしてた理由って何だったんですか？

>>802
何だか興奮して眠れないので、またまたﾚｽしてしまった すみません。

旦那がﾚｽしていた原因は わかりません。
ただ今まで聞いた言葉では、初期は「疲れている」「性欲が衰えた」〜始まり
「子供が寝ないからﾀｲﾐﾝｸﾞが…」になり最後は「○○(私)だって家事をきちんとしてない、だからやる気がうせる」と
お互い喧嘩ごし。
本当の所は、私を女として見れないって感じでした。
普段は優しいし、いつも夫婦で出かけたり仲良い友達と言う感じですかね。
年がだいぶ私が下なので親子感覚もあったかも。

＞＞803ﾀｿ、何だか、家と似た感じです。年が離れてるとか、ﾀﾞﾝﾅの理由も…。今まで虚しさ倍になるから寝室も別だったんだけれど、これじゃｲｸﾅｲ！と思い、最近また、一緒に寝るようにしました。(半ば強引に)その位からまた、ｵﾔｽﾐのｷｽとかも復活！手をつないで寝てくれる。

でもね、やっぱりﾚｽ気味なんだよね。平均月１あるからﾏｼと言われそうだけど、20代前半からずーっとその間隔で10年になります。

私がそのﾍﾟｰｽに合わせれば何も問題ないのかな…？つい、○日にしたから、次はいつだろ？とその事ばかりにこだわる自分が嫌になります。

自分語りしちまった上に長文ｺﾞﾒﾝなさい。早く803ﾀｿのようにﾀﾞﾝﾅから誘われたいよ。

>>804
話し合いはした事ありますか？月１は旦那さんから誘ってくるんですか？
うちはホボまったく無い状態だったので、きっと私にも原因があったのだと思うけれど、まったく無い状態でも夫は
私が真剣に悩んでるって思わなかったようです。
前に誰かがここに書いたのをまねて、その時その時感情的に言うのではなく
一週間後(○月○日)にﾚｽについての話し合いをしたいから、その時はテレビも見ずに話しを聞いて欲しい
と伝えました。そうすると、相手の受けとめ方が違うみたい。

＞＞805、話し合いは何度もしてます。その都度言うのは、｢仕事が忙しいから仕方ないだろ。｣｢タイミングが合わない。｣｢夫婦の繋がりはｿﾚばかりじゃないだろ。｣と、いろいろです。

月１も私からばかりです。回数は変わらなくても仕方ないですが、誘ってほしいのが本心です。私から誘わなければ、無くなる気がします…。

なんだかリクエストがあった>714 ◆iMMOXbL0ocです。
>803>804>806あたりと状況は似てます。
寝室はずっと一緒ですがほとんど月１回私から誘ってやっと。
しかし普段は仲良し夫婦です。

-与えているもの-
・ビール酵母タブレット
・亜鉛タブレット
-与え方-
サプリメントや風邪薬が続かない人、ナイショで食べさせたい人向の方法です。
・乳鉢でこれらタブレットをすりつぶす。器をトントンして大きい粒がなくなるまで。
（タブを割るときは勢いはつけず、鈍い力でゆっくり。勢いつけると飛び散ってもったいない）
・汁物、炒め物など汁気が多くて、色が濃い目しかも温かい〜熱い料理に混ぜる。
この条件じゃないとなかなか溶けなくて結構ツブツブが残ります。
（一人分ずつ小分けできる料理にして、夫の分にだけ混ぜる）

今は、規定量の半分を与えて４日になります。
・効果がありすぎて性欲が外にいっても困るのと
・体がその栄養に頼るようになっても困る、（ナイショで食べてるだけに）
・粉にしているから吸収は良さそう
という理由で半分にしています。

肝心の江絽レポート
金曜日夜、実家の用事で外出し、帰りに繁華街で夕食を食べました。
この日は残念ながらビール酵母亜鉛は混ぜるチャンスがありませんでした。

しかし、少し街をデートして久々に恋人時代に戻ったみたいにはしゃいで楽しかったです。
ひととおり遊んだ後、夫から「この後どうする？」と聞いてきたので
妻「楽しかった。もう少しこうしていたい。…ひさしぶりに、お泊りしない？」
夫「（少し考えて）……うん…いいよ。」
って、誘った後で思い出したんですけど、この日の朝、どうもしこしこしてたっぽいんです。
ちょっとまずったかな？と思いながらも夫がＯＫしたのでお泊りになりました。
恋人時代によく行ったホテルに行き、のんびりしました。
深夜バラエティとかを見終わって面白い番組が無くなって
何気なくチャンネルパチパチするふりをしてＡＶチャンネルを…
しかし、そこに写っていたのは

熟女物…（しかも老女）

二人で揃って、「な、なんだってー！！！！？？？（ＡＡ省略
になり少し珍しいもの見たさで「男優さんも仕事とはいえ…」とかそんなことを
言いながら二人で見ていたんですが、本格的なシーンになってきたので
「ちょっときついね」といいながら消しました。
すごく静かになって、それがかえってムード良くなり
ひさしぶりに濃い〜〜〜〜Ｈをしました。
開放感からか、私もすごい声出してしまって…
初めて、気持ちよさで泣いてしまいました。
もしかしたら恋人時代よりも情熱的だったかもしれない。
思い出の一晩となりました。

そして朝、夫より早く目がさめたのですが朝もっこはしていなかったです。
夫が「朝マック食べたい」というので朝Ｈは無しでした。

今回は、食事がどうの、というよりは恋人時代に戻ったのが効果あったようです。
私が声を出しやすい人なので
近所を気にして思い切り出来ないというところもあるのかもしれません。
秘密投与はしばらく続けていきたいと思います。
また変化がありましたら書き込みいたします。
長文におつきあいいただきありがとうございました。

>>807-809
AVが熟女モノだったというのにﾜﾛﾀ。
ともあれ、恋人に戻るというのはいいですね。

結婚3年目、3ヶ月ﾚｽ
きっかけは不妊治療。
今年の初めに初めて検査に行く。
結果、妻は正常、自分乏精子症。
半年間ﾀｲﾐﾝｸﾞ療法をやる。
最初のうちは排卵日以外にもしていたが、段々回数が減って排卵日しかしなくなる。
3ヶ月前ｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟするか判断のため検査、精子量が少なく体外受精しか無理と言われる。
それっきりしていない。
妻は子供は欲しいがｾｯｸｽはしたくないという感じらしい。

はぁ…ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとしてのｾｯｸｽがしたいよ…。

離婚も覚悟して、
話し合い始めてからおよそ半年〜
自分を変えようと思ってここ数ヶ月
先月後半に1回アリマシタ
と思ったら
昨日も思わぬ展開でしてしまいました

ここのところレス乗り越えられた方々が数名いるようですが
とりあえずうちもやっとレス生活の打破の糸口が見えてきたようです（涙）

皆さん頑張ってますね
レスはほとんどしてる側が悩んでる事って少ないですよね
家の場合もそうでした
なんか話しにくいんですよねセックスの事
もう自分も父だし嫁も母ですし
でも頑張って乗り越えました
皆さんも頑張って下さい

（続き）ホント、皆さんに感謝です。
昨日は眠れない旦那の足裏マッサージをしてあげていたら
「チンx2咥えて。エッチする体力はないケド出したい。」
って言われました。ちなみに夫は風邪の治りかけ。
レスされ中で、しかも自分だけ逝くなんて〜と普段ならカチンとくるところ
でしたが、そのときはなぜかすんなりＯＫ
「別に口に出されたところで、今日はいいや。ゴックンしてあげよう」
って思ってしていたんです。
そしたら大きくなった後で「パンツ脱いで上に乗って」
と言われ・・・そのまま結局最後まで。
見返りを求めないサービス精神が良かったのでしょうか？
あ、優しさか。

>>814
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！
真の解決は近いかも知れないですねｗ
俺は今レスしてる人の気持ちが猛烈に知りたい！
「愛してるけど出来ないし、必要性も感じない」
俺にずっと我慢しろってことか嫁よ・・・

どこかに書いてあったけど
「それなら外でして来て」
っていわれたら悲しいけど離婚しかないと思ってる
そこまで気持ちが伝わってないと空しくなってくる
でも言われる日も近いかも

>>814
それって・・・肉便器・・・

>>816
同意！
そんな扱いなら、ただ抱きしめてくれるだけの方が
ずっと気持ちいい。

>>817
納得！
そういう考えがﾚｽを招くんだね。

>>817
ﾊｹﾞﾄﾞ
性欲処理の為にただつっこまれるだけなら
そっちの方がいいや…

>816-819
妬みはｲｸﾅｲ
パートナーを気持ちよくさせなくちゃいけないという
プレッシャーでレスになった人もいる。
今回のようなことが続いたら肉便器扱いかもしれないが
ファーストフードみたいにちょいというかんじのセックルも必要。
んで、たまには性欲の弱いほうがその気になったときなどに
時間をかけてムードのあるセックルをする。
このサイクルなら普段は性欲の低い側もファーストフードで済むことに安心感があり
性欲の強い側もとりあえず今の発情をなんとかしてもらえる保障があるから
お互いに安心できる。
んで、いざ弱いほうがその気になったときに普段とのギャップに萌える。
程度の軽いレスならこれで解決できるかも。

>>816->>819が同じレスされなら、>>814に対して
そんな言い方は、どうかな・・・

レス気味→何でもしてあげたいという思いから肉便器になった経験があるものですが……

そのうち死にたくなるので、ご注意を。

>>822
それは相手が悪かったね。レスの原因は何だったの？

>>823
私が彼の不倫に気づいてしまったので。
責めたり話をする前にセックスでやられた。

排他的肉便器ならいいんじゃね？

>>820-821
同意。

>>814はﾚｽ解消に向け、良いきっかけかもしれないよ。
>>816-819がﾚｽされる理由がわかる気がするね。
（って意地悪言いたくなっちゃうよ、ｺﾞﾒﾝ）

意に反したカキコに対して
「そんなだからﾚｽされるんだ」という意見は
本当に意地が悪いな、と思う。

ﾚｽされる人も、ﾚｽしてる人も
それなりに理由があって悩んでいるんだよね？
傷口に塩を塗るような書き方は、止めようよ。