だれか教えて下さい。

不慣れで、違うととにも書き込んでしまいました。　映画音楽、
クラシックそれに演歌位しか聴いたことがない人間です。
ジャズ、ジャズというけど幅が広すぎて何が本命なのかわかり
ません。「これがジャズのスタンダード・ナンバーだ。」とい
えるものCDで数枚教えていただけませんか。　現在変えるもの
が欲しいと思います。オールド・ナンバーで結構です。
私みたいなのも結構多いと思います。恥ずかしいから人に聞け
ないだけで。

すみません。変えるではなく、買えるでした。

http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classic/1108267807/

終了

【重複】
ジャズを初めて聞く人に是非おすすめする１枚を紹介
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classic/1029580637/

初心者ウケのいいJAZZは？
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classic/994145784/

スタンダード・ナンバー
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classic/1009792570/


糸冬

>>1
大変ベタというか超定番のやつを
曲名：『チュニジアの夜』たくさんの人がカバーしてるけど
これぞジャズって感じ。ライブ盤です。アルバムタイトル名「バードランドの夜vol.1」
アーチスト名：アート・ブレイキー＆ジャズメッセンジャーズ

もうひとつバラードで
曲名：『ラウンドミッドナイト』
代表的名演：マイルス・デイビスの「Round About Midtnight」

但しいずれもボーカルなしです

訂正、Round About Midnightです

>>1はマルチポスト＆重複スレ立てだから、皆さん、ここでレスしちゃ駄目ですよ！
せめてレスするなら最初の投稿先（くだ質）でお願いします。

以上、ここは終了！

おしえて

埋立

埋立

見渡す限りの野原で、朝立ちのちんちんのまま
細かいことを気にせず思いっきり小便をしてみたい｡


くるくる廻りながら。
口についてもいいから｡

test

>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。

>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。
>>3 は人間のクズです。

>>3 （ ´,_ゝ`）プッ　

>>4　（ ´,_ゝ`）プッ　

>>1-16　（ ´,_ゝ`）プッ　

>>3 （ ´,_ゝ`）プッ　
>>4　（ ´,_ゝ`）プッ　

>>3 （ ´,_ゝ`）プッ　
>>4　（ ´,_ゝ`）プッ　

>>1-19　（ ´,_ゝ`）プッ　

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up
up
upppppppppppppppppppp

あげ

アト無礼木の地ゅに時亜

これはひどい

　　　　　　　　　（ ´,_ゝ`）プッ

>>29




















（ ´,_ゝ`）プッ

>>正宏　

第41回の恍惚のブルース、テナーサックスの松本英彦さんとの競演！めっちゃカッコ良かった
ですね！松本さんの渋いサックスの音色に、青江さん文字通り恍惚としてらっしゃいました。
ハマクラさん、松本さん、青江さん、共に皆さん亡くなられた事が寂しい限りですが…。

男「何にする？今日は奢るぞ？あ、俺はこのケーキセットにするけど」
女「・・これでいい（指差す）」
男「え？いいのか？飲物だけ？遠慮するなよ？」
女「してない」
男「ウマいぞこれ。ちょっと食う？」
女「いい」
男「そっか −あのさ もしかして不機嫌？ってか、今退屈してる？」
女「ううん・・楽しい。あたしちょっとだけ無愛想だから」
女の子は一応本当に楽しんでいるつもりらしい
男「無理すんなよ。俺がいきなり誘っちゃったんだしさ。わりぃな。」
女「・・」
女の子、いきなり男にキス。さすがに凝視できなかったけど多分口に
男「（（ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ）」
女「分かってくれた？」
男「（声が出ないらしく、激しく何度も頷く）」
女「今日はもうしないから（わずかに照）」
男「いや、マジ、どうしよ、超嬉しいんだけどうわーヤバい。うわー。」
女「早く食べちゃいなよ（そっぽを向く）」
最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「ﾓﾙｽｧ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った 。

11/2（水）


くそおおおおおおおおおおおおおおお！
死ね面接官！！
我が社我が社言ってんじゃねえ！！！！そんなに会社好きなら会社の便器舐めて掃除でもしてろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！あ”あ”あ”あ”あ”マ○コ見たい！！マ○○見せろ！！マ○○の宛先はこちら。マ○○求む。俺にマ○○恵んでくれ！！
今すぐプリーズ！FUCK ME!!



19:51追加：誰だよ！チンポの写メ４枚も送りつける奴は！！いらねえよ！！！！いろんな角度から撮ってんじゃねえよ！

>>31-34

（ ´,_ゝ`）プッ

>>34
おもしろｗｗｗ

久々にしんみり笑える俺の思い出話でもするか

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った

リテ糞ですが、何のスレですか　？

正宏君>>1を救うスレです.

>>1の文章の行間から漂う雰囲気・・・
間違い無い！40代〜50代の方だ。
おまいら丁重にお答え汁。

>>36-40





























　　（ ´,_ゝ`）プッ

アメフラシっていんだろアメフラシ。
殻の無い貝みたいな奴でさ両性具有なんだよ。
そいつら繁殖どうすっか知ってる？


通常二匹で行いますが三匹以上の時もありますｗｗｗ
両性具有の乱交だってｗｗｗサバトだよｗｗｗｗｗｗｗ
先頭がメス、真ん中がオスメス、最後がオスだってｗｗ
連結だｗｗｗ数珠繋ぎｗｗｗｗ
最初と最後が繋がって輪になる事もありますだってｗｗｗ
ジェンカじゃねえんだからｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢♪let's sex　輪になって｣ってやかましいわ！！

俺の知り合いが、ロッカーの上にある荷物を捕ろうとしてジャンプしたのさ。
そしたらズボンのチンコのあたりが、ロッカーの金具に引っかかったみたいで、体が地に下りるときビリビリビリて音がしたんよ。
そのときみんな笑ったさ。

するとそいつは急に股間を押さえて倒れちまったんよ。
「あれ？」と思ったが、俺らはまだ笑ってた。
すると床に、股間のあたりから赤い地があっという間に流れて水溜りみたいになったんよ。
さすがに笑ってたみんなも顔が引きつったね。
応急手当しようと思って、声をかけたら、もう失神していたよ。
しょうがないから急いでそいつのズボン脱がせたら・・・・・
再び背筋が凍ったよ。

袋が破れてタマが大きはみ出ていたんよ。
血が「ぴゅッぴゅっ」て飛び出していた。
そのとき俺は地獄だと思ったよ。

急いで止血して救急車で病院に運んだ。
そのあとあいつが股間を引っ掛けたロッカーを見たら布が少し破れてひかかっていたんよ。
なんとなくそれをロッカーの金具から外したら・・・・茶色いにぷにょぷにょしていた物もくっついていた。
布にくっついていたその茶色いものは、布ではなかったんだよ。

おれはその茶色いものを、そっとやつのデスクの引き出しに入れておいた。

長い

>>44


（ ´,_ゝ`）プッ

>>43






























（ ´,_ゝ`）プッ

この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ

わかりました。リテ糞の出る幕はない。

>>42


（ ´,_ゝ`）プッ

いや、枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野村證券の営業のコと箱根に一泊旅行。
一橋卒の大人しそうな子だった。あんまり証券会社の営業なんて
向いてないタイプだったけど、けっこうイイ体してたので（ｗ)、おれも下心あって
かなり注文だしてやってたのよ。つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。
だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。だって野村は成績わるいとすぐアレだからね。
旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、うつむいて「はい」と答えたので
とりあえず一緒に風呂に入ることにした。脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。
だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて
なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。すげー勃起した。

ほほ〜う、そうきたか。

>>47-48

（ ´,_ゝ`）プッ



>>51





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ´,_ゝ`）プッ

さっきの報道ステーションの祭りの特集の後にかかってたＪＡＺＺの曲名分かる人居ますか？
教えてもらえるとうれしいです

マルチポスト

＞５４

マルチポストって曲名ですか？

>>53-55





























(´･ω･`) 知らんがな

店長「おい、おまいら！！ハンバーガーの値段が変わったので物凄い勢いで集合しる！」
店員「詳細キホ゛ンヌ」
店長「５９円ですが何か？」
バイト男「フ゜ッ」
バイト女「安っ」
店長「本部の決定に文句言う香具師は逝ってヨシ」
バイト男「まだ逝ってヨシなんて使ってんの？ｗ」
バイト女 --------というわけで終了-------
店長-----------というわけで再開-------
バイト女「再開すなＤＱＮ店長が！」
バイト男「コーンポタージュうp」
バイト女「↑誤爆？」
社員「帰りにでもモスに寄ってく？奢りますが何か？＞バイト」
バイト男女「神降臨!!」
店長「モスへ行く奴は人生の敗北者」
バイト男「店長は放置の方向でおながいします」
店長「マックage」
店員「age厨ウゼェ　回線切って吊れ」
バイト男「↑レスすんなや！放置汁」
バイト女「そうまでしてモスに行って欲しくないのかと小一時間(ry」
客「イタイ店長がいるのはこの家でつか？」
店長「氏ね！」
バイト男「むしろゐ�`」
店長「やっぱりマックが一番age」
バイト男女「　店　長　、　必　死　す　ぎ　（フ゛ヒャケ゛ラ」

最近、報道ステーション見てないが
テーマ曲の「ＯＰＥＮ　ＭＡＩＮＤ」は
　　東芝：松永貴志バ−ジョン
　　コロンビア：矢野沙織バージョン
とあるが、ハロルド・メイバーンのピアノで演奏する矢野沙織が好みです。

爆破予告で祭りになってまつ(´･ω･`)

http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nida/1130995497/

よく食い合わせが悪いっていうけどジャズにもそういうのがあるのでつか？
キャンディ・ダルファーと杉本 拓とか、ポール・ブレイとビリー・ハーパーとか。
健康でいたいので教えて下さい

>>57

（ ´,_ゝ`）プッ

>>60




























　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･`) 知らんがな

>>59






























（ ´,_ゝ`）プッ

´ _ゝ`

↑なんかいえよ。

これはひどい

>>65



























（ ´,_ゝ`）プッ

僕はいつも学校に行くためにバスに乗ってるんですけど、
そのバスは右に曲がった
そのいつも乗ってるバスで、ある日おかしな事があったんです。
だって、いつものような、おばあさんもがいるから、
最後まで行ったんです。痛いから。
それで、そこまでは別に良かったんですけど、めちゃくちゃ
大きい紙袋の紙じゃない版みたいなのがあって、
ボールみたいなのもあって、シルクハットをかぶってる人も
いっぱいいたんです。
おかしいですよね？普通の道を通ってるのに。
それでもバスはずうっと普通に進んでたんですけど、
ある道を左に曲がった所で、いきなり急ブレーキをしたんですよ。
それで、本当に急にキー−−−って止まったんで、
中に乗ってた人が、バランスを崩してこけそうになったんです。
僕は席に座ってたんで大丈夫だったんですけど。

でも、本当におかしい事は、学校に行く直前に起こったんです。
そのバスはいつも、大きな公園の横を通って行くんですけど、
その頃、ちょうどそのいつもの道は工事してたんで、
ちょっと遠回りして、トンネルがある方の道から行ってたんです。
それで、そのトンネルのちょうど真中ぐらいまで通ったところで、
そのバスが”ガチャ”とか言いながら止まったんです。
僕はもちろんおかしいな、と思いました。
で、気づくと、バスは既に学校前のバス停に着いてました。
僕は、あれ？おかしいなぁ？とか思いながらバスを降りて、
その日も普通に学校に行きました。
そのバスに乗ってた人はもうみんな死んだんですけど。

>>67

>>69



　　　_ゝ

>>71






プッ

埼玉県内で童貞奪ってくれる嬢〔16〜24〕募集！！

童貞のまま三十路を迎えると魔法使いになれるんだよ。さっきﾒｶﾞﾝﾃ覚えたよ。（回りをまきこまないﾀｲﾌﾟ）

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「セックス！セックス！みんなセックスし続けろ！
激しく！もっと激しく！
ペニスとヴァギナをこすりあって！愛液と精液を混ぜあって！
肉と肉がとろけ合うまで交わり続けろ！
いづれは学校中の生徒も参加させてやる！善人顔した教師達もだ！
学校中の女達の穴という穴すべてに精液を流し込んでやる！
校長も教頭も皆、家畜の様によがらせて、可愛い教え子達の膣にペニスをぶちこむのさ！
学校の次はこの町、全てを巻き込んでやる！
ただすれ違っただけの見ず知らずの奴ら同士を、いきなりセックスさせてやる！
例えそれが親子であろうと！兄弟であろうと！
女同士であろうと！男同士だろうと！
子供だろうと！老人だろうと！赤ん坊だろうと！
全員残らず、性器を結合させて、愛液と精液にまみれさせてやる！
セックス！セックス！セックス！
どいつもこいつもセックスさせてやる！
膣やペニスがすりきれて、血まみれになっても腰を振り続けさせてやる！
血と精液と愛液にまみれながら、喉が渇けばそれをすすらせ、
腹が減ったら互いの肉を噛み千切らせる！
そして永遠続けさせてやる！セックスを！
セックスだ！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！
セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！
セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

>>72-73



























　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ´,_ゝ`）プッ

>>74
俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

577 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 13:52:34 ID:h/jjI3v60
20 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/11/29(火) 01:56:53 ID:kurzqZgJ0
丸いキュウリが採れたぜ！（もうすぐ12月だけに）

29 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/11/29(火) 02:01:22 ID:/EloM9sV0
>>20
吹いたｗｗｗ
理解するのに30秒ぐらいかかったわ

579 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 16:07:51 ID:BK9bSENV0
なんだ？頭の固い俺にゃわかんね

580 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 16:35:16 ID:WKfCw5dt0
12月は英語で？

582 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 16:40:08 ID:p+2efcZwO
デッセンバー

585 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 17:34:38 ID:b4CRCsr80
>>580
そういうことか・・・

589 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 19:05:27 ID:+uI7lf2n0
１２月で丸いキュウリってのがマジ意味わからん。
英語がどうかしたのか？

594 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 21:05:02 ID:mrieBHt40
>>589
丸いキュウリ
↓
マルイキュウリ
↓
マーキュリー（火星）

わかった？

595 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 21:11:18 ID:WKfCw5dt0
わかるか

596 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 21:34:08 ID:ER4UBh6S0
>>594
それで何を吹けってんだよ
死ね

598 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 23:07:08 ID:R1gB8IqDO
マーキュリーは水星ジャマイカ？

599 ：水先案毛無い人：2005/11/30(水) 23:22:10 ID:dDRVDqWz0
>>598

600 ：水先案名無い人：2005/11/30(水) 23:37:07 ID:Wd4pNWlF0
>>594は火星包茎

>>74
>>76
（ ´,_ゝ`）プッ

>>77-78


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ´,_ゝ`）プッ

まったくここはひどいインターネットですね
皆さんは正宏氏の痛みがわからないのでしょうか
匿名だからといって無責任な発言が多すぎますよ！！

>>81

（ ´,_ゝ`）プッ

先日ﾎｰﾑｾﾝﾀｰに行ったときの事｡

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた｡
で､5才ぐらいの男の子が､ﾍﾟﾝでﾀｯﾁすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく､
しばらくﾀｯﾁしまくっていた｡
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ〜ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ…
(高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』と､にわかDJのようなことをし始めた｡
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもﾂﾎﾞにはまったらしく､
『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末｡
私もその父親の笑い方と､子供の見事なDJっぷりに肩ﾌﾟﾙﾌﾟﾙさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行｡
そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち−ん!!』と､今度は嬉しそうに叫びだした｡
父親は､慌てて取り上げようとしたが､それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち−ん!!ﾆﾎﾝ(日本)…ﾊﾟﾊﾟと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら､
それに気付いたのか−父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った｡
今､思い出してもﾔﾊﾞｲです…｡っていうかやってみたかった…｡

http://www.themeetingzone.info/cvvrt

>>83

（ ´,_ゝ`）プッ

>>84

ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>84　ってなんですか？

>>86
こっちでも議論沸騰www
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nida/1130995497/

これはひどい

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

...

>>89-90

　　
　　　　　（ ´,_ゝ`）プッ

>>91童貞乙ｗｗｗ

2005年11月19日放送 障害者自立支援法

10月28日、国会議事堂前に集まる、ある群集。東京と大阪で、延べ4000人もの障害者たちがデモを
行った。彼らが訴えているのは『障害者自立支援法』成立への反対だ。しかし、障害者が危惧する
障害者自立支援法は国会を通過、４月から施行されることが決まってしまった。

『障害者自立支援法』とは

障害者への介護制度は、現行制度で、ほぼ全額が公費、
つまり、国と地方の税金によって賄われている。
主な収入は月に８万円程度の障害者年金という障害者の多くは
介護がほぼ無料で受けられる事でなんとか細々と暮らせてきた。
ところが新しい法律では介護費用の一部（原則１割）を障害者自ら、自己負担をしなければならない。
税金の歳出カットをめざす新しい制度である。

○○さんの場合
○○さんは１５歳の時、プール事故で頸椎損傷。肩から下がほとんど動かない。
３年前に健常者の奥さんと結婚、昨年子供も生まれた。現在、奥さんの協力も
あり必要最低限の１日４時間、ヘルパーを頼んでいる。
障害者年金だけでは暮らしていけないため、自らも作業所でパソコンを使って
働いている。しかし自立支援法が施行されるとホームヘルパー代４万２００円と
作業所の給食費月１万５０００円、外に出かける時に利用するガイドヘルパー代
１万５０００円の合計７万円の自己負担が課せられる可能性がある。○○さんは
「生きるために必要な事をするだけで、国から負担を背負わされることになった
ら本当に生活は出来なくなる」と訴える。

○○さんの場合
１６歳の時に体育の授業中、転落事故で首の骨を折る。首から下が全く動かない。現在親と同居し
１日４時間のヘルパーを利用。それ以外の時間は両親が介助をしている。しかし両親も高齢になり、
これ以上迷惑を掛けたくないと○○さんは自立へ向けて働く準備をしていた。
しかし自立支援法が施行されるとホームヘルパー利用料とガイドヘルパー代合わせて４万円の
自己負担が課せられる可能性がある。○○さんの現在の収入は障害者年金などで月１０万円ほど、
その中から月４万円も払わなければならなくなったら、自立の計画は破綻してしまう。
○○さんは「人として生きていくうえでの営みにも、人の手を借りなくてはいけないので、
法律が施行されたら生きていけないと訴える。」

障害者自立支援法の目的
現在の障害者の介助費用はほぼ税金で賄われているが、介助サービスの必要度を判定する基準がなかったために、
近年それまで介助を受けていなかった障害者たちも殺到し、介助費用が毎年増え続けた。
そこで厚生労働省は費用の一部を障害者に自己負担させることで国の支出をおさえようとしているのだ。

専門家はこの法律について
「ニーズを把握していなかった厚生労働省に責任があり、行政がサービスの必要性に対する客観的な基準で
判定するようなことをしていれば、財政は適正な水準に落ち着き応益負担（自己負担）に踏み込む必要はなかった」という。

厚生労働省はこの制度について
「障害者自らも制度の支え手になって頂くと、みんなで負担を分かち合いましょうと。その代わり国もきちっとそれについて
は、負担について責任を持ちましょうということです。」
と、あくまでも障害者に対して応益負担（自己負担）を求めていくという。

ttp://www.ntv.co.jp/tokuso/index.html

>>92

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ´,_ゝ`）プッ

>>93-96
まったくここはひどいインターネットですね
皆さんは>>92の痛みがわからないのでしょうか
匿名だからといって無責任な発言が多すぎますよ！！

終電間際、ほろ酔いの私は猛烈な便意に襲われて駅の便所へかけこんだ。普段なら紙があるか確認するんだが、
酔いも手伝ってか、入るなり下ろしたズボンにチップする勢いで排便した。
ふう、危ないところであった。と一息ついてから、初めて紙がないことに気が付いた。
たいていこういう時は前の人が使い残したティッシュが有って事なきを得るのだが、この時は運悪くそれも無かった。
所持品の確認をしてみる。ボールペン、フロッピー、はさみ、スティックのり、万札が2枚、小銭・・・
だめだ。ケツは拭けそうに無い。
私はケツを出したまま考えた。
万札で拭くのも勿体無い。そうだ、スティックのりで便を拭き取り、汚れた部分をはさみで切り取ってはどうか。
・・・いやだめだ、デリケートな菊門にのりをくっつけたまま帰ったらかぶれてしまいそうだし、
そもそもあんな棒状の物で拭き取れるのか？私はスティックのりのキャップを外し、手の甲で感触を確かめてみた。
これはマズイ。さもすれば女の舌が這っているかのような感触だ。こんな物を菊門に使用したら余計な紙が必要になってしまう。
とりあえず彼とはいい友達になれそうだ。
さらにケツを出したまま考えた。
もうケツを出したまま10分近くが経過している。このままケツが乾燥するのを待つというのはどうか。
一瞬考えたが、あと5分もすれば終電だ。朝帰りをしようものなら女房に何を言われるかわかったもんじゃない。
まさか「ケツを乾燥させてた」とは思うまい。
私は個室の中をケツ丸出しで散策してみた。
そしてゴミ箱の中に空のティッシュ袋、なぜかナプキンを発見した。
ナプキンの布部分で拭けるかもしれない。が、しかし。経血が付いていないとはいえ、使用した痕跡がある。
しかも男便所にだ。私の脳裏には変態オヤジが鼻息荒く装着している姿が浮かんでいる。
・・・だめだ。ナプキンは却下だ。あとはティッシュの空袋しかない。しかしこれは薄いビニール製で出来ており、
少なくともケツを拭く為に作られたものではないので、便を拭き取るにはいささか頼りない。

私はケツを出したまま今年度上半期ベスト3にランクインする勢いで熟考した。
ふと、仕事でタイに滞在していた時の事を思い出した。
タイでは日本のような便所はなく、道端の草陰で用を足すのが普通なのだ。草陰といっても顔は往来から丸見えであるから、
道を歩いているとうら若き女性が用を足しているのがわかってしまうというスカトロ大国なのだ。
なので、大便中に知り合いなどが通った時などは日本人の私には非常に気まずかった。
こちらはケツ丸出しで排便中なのに、「サワディ（こんにちわ）」などと笑顔で挨拶されてもちょっと困るものがある。
話しがそれたが、タイではケツを拭くときに紙などは使わず、予めバケツに水をもって用を足し、終わったら指で拭いて
その指を水で洗うとい方法が用いられている。一見指に大便が付着するのが不潔のように感じるが、慣れてしまえば
天然のウォシュレットのような物で、非常に清潔である。予断だが、入国して1週間くらいの時に、
林の中で用を足していたら20歳位の可愛い女性がいきなり近づいて来て、泡を食った事がある。向こうは親切にもバケツを
持って来てくれたのだが、こっちにしたら生き恥である。ウンコしてんだから来るなよな。
さて、本題に入ろう。不幸中の幸いで、終電間際は人が少ない。
当然便所も然り。私がケツ丸出しになってからは人が入ってきた気配は無い。
帰国間際に滞在した村の村長さんに「お前はタイ語さえ喋れば誰も日本人とは思うまい」とまで言われた私だ。
（実は今でも家でたまに「天然ウォシュレット」を使っている）手洗いまでこのまま行って事を済まし、
ズボンを穿くのに20秒とかかるまい。よし決行だ！私は意を決して個室から出陣した。
頭の中では、私の決意の表情のアップ、そしてスローモーションで立ち上がり、今まさに戦場に向かい歩み始める
映画の主人公の勇姿が浮かんでいた（実際はズボン押さえながら丸出しのケツを突き出してアヒルのように歩く中年男なのだが）。

何とか洗面台まで辿り着き、ズボンの片方の裾から右足を抜き、洗面台の上に乗せるという公共の場にあるまじき体勢になった。
角度によっては便所の外から少し見えてしまうのだが、背に腹は変えられない。目の前の鏡には焦燥と不安が入り混じった
なんともいえない顔をした中年男のあられもない姿が映っている。一物が洗面台にくっついて冷たい。挫けそうだ。
なんとか魂を奮い立たせてまず一拭き。よし、いい感じだ。あと2回もすれば完璧だろう。
十分終電に間に合う。嗚呼、手が震える。菊門を変に刺激しないように落ち着いてさらに一拭き。
あと1回だ。やっと家に帰れる。その時。
ケツの事しか頭になかった私の耳に不穏な音が聞こえた。あれは・・・バケツ！？
そう。その地下鉄の駅は利用者も少ない為、終電前に清掃員が最後のチェックに来たのだ。これはまずい。
こんな姿を見られたら末代までの恥。どんな親しい友人や、女房にさえ見せた事ないのに。
「しかたない、あと1回は諦めよう。早急にズボンをはいて作戦終了だ。まだ少し気持ち悪いけどこんな姿を他人に見られるよりは
どんなにましだろう。（この間0.1秒）」ベストコンディションであれば、疾風の如き素早さでズボンをはき、
何食わぬ顔をして便所から出るのに5秒もあれば十分だ。しかし焦りからか足が引っかかり、うまくズボンがはけない。やばい！
切羽詰まった私は何を思ったか出来る限りドスの利いた声色で、「なめてんのかてめえ！」「どうしてくれんだコラ！」
などと叫んでいた。
あたかも便所内は極道と絡まれている一般人の修羅場であるという事を清掃員にアピールしたのだ。
これで少しでも便所に入ってくるのを躊躇してくれば儲けものである。相変わらずケツは出ていたが、精一杯の演技をしながら
ズボンをはいた。
この作戦は功を奏し、案の定バケツの音は便所の外で止まった。ナイスヘタレ！

演技する事に気持ちよくなって来た頃、またバケツの音が聞こえてきたが、ズボンをはくだけなら十分な時間稼ぎが出来た。
私はベルトを下に垂らし、右の靴と靴下を手に持ったまま悠然と戦場を後にした。清掃員のおじさんは怪訝な顔をしていたが、
もう関係ないもんね。電車の中で靴下をはく時に周囲の視線が痛かったが、仕方がない。この飼いならされた羊達は
戦場の厳しさを知らんのだ。
振り返って見ると、ものの15分位の出来事なのだが、普段何事にも動じないキャラで通っている私が大量の汗をかき、
精神は疲弊しきっていて、まるで2日徹夜で仕事をしたかのような疲労感に襲われていた。

まあここまで長々と駄文を連ねて何が言いたかったかというと、地下鉄新板橋駅の便所の個室で黒の長財布を拾った人は直ちに届け出なさい。
私のです。

age

>>99-102


























　　　　　　（ ´,_ゝ`）プッ

>>103


（ ´,_ゝ`）プッ

最近、野茂とホモの違いが分からないとよく耳にします。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
バックに守られるのが野茂　バックから攻められるのがホモ
野茂の高校は成城だが、ホモの行動は正常じゃない。
ただの投手じゃないのは野茂　多田野投手はホモ。
これを読んで笑うやつは元気　笑えないやつは鬱

>>106

（ ´,_ゝ`）プッ

age

小沼ようすけと矢野沙織のことについて教えてください。

ｱﾂｱﾂに付き合ってますよ

>>108-110

（ ´,_ゝ`）プッ

一寸先は闇だな。。。

誤発注で20億得た男性、ﾗｲﾌﾞﾄﾞｱ株で220億以上の損失★3
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1136989979/

>>112
うわ・・俺もスレ見に行ったけど・・・
しょせんあぶく銭はあぶく銭なのかな・・・
真面目に働くに越したことはないんだろうな・・と感じたよ；；

>>112
吹いたｗｗｗ
理解するのに30秒ぐらいかかったわ

これはひどい

うちの学校の給食では、男性の一物とほぼ同じ大きさのｿｰｾｰｼﾞがたまにでるんです
男子は女子がｿｰｾｰｼﾞを食べる瞬間を見て自分のティンコをガチガチにするんですね
そんなある日、例のソーセージが給食にでたんです
男子は歓喜します
女子は残す奴や隠れながら食べたりしてる奴が出る中、僕の横に幼なじみの美雪が座ってきました。

美「ねぇ、マー君。これってHだよねぇ」
僕「なっ、なにが?」
美「ほらこれっ、おちんちんみた〜い」
僕「そ、そうかな　何でもいいから早く食べろよ」
美「うん、いただきま〜す」

上手そうにｿｰｾｰｼﾞ改めﾃｨﾝｺを頬張ってる美雪を見て笑ってる男子が数名 f

僕「お前、堂々と食うなよな」
美「えっ、なんで？」
僕「だって言ってたじゃん。それ、男子のアレみたいだって・・」
美「やだ〜！マー君興奮しちゃった？昔は一緒にお風呂に入ってたっていうのに
　　マー君もそういう時期になっちゃったんだねぇ。　あっ、今晩また一緒にお風呂入る？(笑)」


誰かこの高見盛似の雌豚をどうにかしてください

目がしらが熱くなりました

102 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:28 ID:hfkA4A4Z
だ〜らだ〜らで〜れだ〜りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ〜らた〜らで〜れだ〜りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜ららん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜らだん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ　どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ

オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
おながいします

103 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:32 ID:Wy7Eb2Zu
>>102
ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？

104 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:36 ID:rlM42+MD
>103 も正解かどうかに関わらず神認定

105 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:36 ID:MEpAVjtn
曲を考える前に，笑いが　(^^

106 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:38 ID:Wy7Eb2Zu
>>102の確認用MIDI

http://www.hm3.aitai.ne.jp/〜atsushi/midi/br1_4.mid

107 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:44 ID:MEpAVjtn
どひゃー　大当たりじゃん　　でも大笑い

108 名前：名無しの笛の踊り ：04/05/06 22:46 ID:hfkA4A4Z
>>103
>>106
神様！感謝感激です。
ピアノではなかたですが。曲は同じだと思います。
まさかあんなのでこんなに早くわかるとは。
口笛でも録音しようかと考えていたところでした。
いやー感動しました！

すいません
【初心者歓迎】ジャズ板総合質問スレ 14【くだ質】
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classic/1137483663/l50
から来ました

スレッドが埋まってしまいそうなのに、誰も次スレを立てる様子もないし、
しばらく間借りさせてください

っつーか、再利用しても良いですか？
なんだか見事に糞スレ化してるようなのでw

いいですか？

と、書いたとたんに新しいの見つけました

ので>>120の件はナシの方向で
すんませんでした

再利用してくれてよかったのに。せっかくだからひとつ貼っておきますね

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSYOUSO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

>>122
RAPカコイイ!　んーで、あとわろた
オマイ日本語モッ凄い上手だな!
しかも漏れが働きたくない病患者と知っての狼藉か!!

ちくしょー!!!っ、うれしいじゃネェか!

よしっ!　せっかくだからこのスレは再利用することに決めた!
ただし、徹底してsage進行だ!!

たまたまこのスレに行き当たった人は、何書いてもいいぞ!
チラ裏、日記、仕事のぐちをはじめ、とにかく好きなときに好きなこと書け!!
JAZZに関係あることでも関係ないことでもいいぞ!

ただし、サービス精神は忘れるな!

このスレは現時点を持って「秘密のお楽しみスレ」にする!
くれぐれもsage進行を忘れるなよ!!

>>


　　　　　　（ ´,_ゝ`）

プッ

おっと、観客の前で変な音させるやつがいるな?
音合わせというわけか!?

どうせならもっと景気よく鳴らせ!

ププッ

プププッ

ププププッ

よーし！　オマイら！　
音慣らしやめ！

船長として改めて宣言する！
このスレは乗っとった！

このスレは「秘密のお楽しみスレ」を目指す！

船出のラッパを鳴らせ〜！

（船長が号令をかけてから2時間半が経ちました）






乗組員A : 船長・・・、誰もラッパ鳴らしませんねぇ。プッとも鳴らしてくれないっすよ。

船　　長 : JAZZ板だと言うのに情けない!
　　　　　この船長の船出をジャズメンたちが祝わないのはおかしいぞ!

乗組員A : そうは言ってもここはJAZZ板のなかでも立派な過疎スレだし、加えてsage進行ですからねぇ。。。

船　　長 : ムムム、てめー、乗組員Aのくせにもっともなことを言いやがるなぁ。。。

乗組員達 : どーするんすか？

（みんなして船長を見る・・・）

（船長はバレないように頭を抱えている）




船　　長 : よしっっ!　今日はひとまず寝るぞ!　果報は寝て待てというからな!

乗組員A : そうですね　誰か鳴らすまで待ちましょう!

（ひとまず待ってみることになりました、つづく）

コケコッコー!!!

これはひどい

いや、だからさ、
ageだとかsageだとか言ってる奴は
騙されたと思って豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄
カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどにも多く含まれています。

乗組員A : 船長!　起きてください

船　　長 : むむ、ああ、起きたぞ!　どうした？

乗組員A : 誰かこのスレを訪れていますよ!!

船　　長 : なにい!!!　そんなことがあったのか、驚きだな

（船長レスを読む）

船　　長 : よし!　とりあえず船出の前に

>豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄
カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどを船に積み込め!

乗組員A : え〜、そんなものどうするんですか！？

船　　長 : それはわからん、が、書いてあっただろう「騙されたと思って」って

乗組員A : 船長・・・そんなんだから女にも騙されてばかりなんですね

船　　長 : それからこの船に名前を付ける!　名付けて「マグロ漁船一号」だ

乗組員A : なんでそんな名前なんですか〜!

船　　長 : お告げがあったのだ!　
（つづく・・・かなぁ、、、）

巨乳まで読んだ

船　　長 : おいっ!　乗組員A

乗組員A : なんですか？

船　　長 : 豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄、カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどを買いにいくついでに、巨乳も用意しろ!　

乗組員A : 巨乳!!!

船　　長 : そうだ!　大切なことだ!　忘れていた!　やろーども!　まずは巨乳だ!!!

「早漏候」

　男、下着中手挿入、女之潤滑部分人差指愛撫。突起物発見。女
声漏曰、「嗚呼、超敏感部位也・・・」。男、一層指振動激化。
女、「過剰潤滑」。男、中指深部挿入、探索。発見。女曰、「其
個所禁止、思考回路停止危険性！！」。然、男続行。女悶絶、
「漏垂物、下着汚染可能性。脱衣許可？」。男、「可」。
　女脱衣、完全裸体。股間潤々、枕灯反射。
「挿入希望」女曰、繁茂部位男顔面押当。
「準備不全」男曰。
「貴殿萎縮物口含可？」女懇願。「我欲求」
「可」男曰、仰向位。
　女、男性萎縮物口含、巧妙舌技先端部絶妙刺激。
「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可？」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
　女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可？」女訊。男頷了解。
　女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
　女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
　女呆然、運動停止。「貴殿既射精！？」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低！！　三擦半男！！」女絶叫。「亀頭鍛錬不足！！
　貴殿包茎手術経験者！？」
「何故汝知其事実？？」
　男墓穴。
　以後、男、性交時避妊具二重着用。

乗組員A : せ、せ、せ、船長!

船　　長 : どうした!　

乗組員A : エロ中国人が現れました!!　戦いますか？　仲間にしますか?　スルーしますか？

船　　長 : わ、わ、わ、わたしは、、、そ、そ、そ、そうろうじゃないぞ・・・

>>138


（ ´,_ゝ`）プッ

>>140
乗組員A : せ、せ、せ、船長!

船　　長 : どうした!　

乗組員A : 私たち（ ´,_ゝ`）プッさんにもスルーされちゃいましたよ

船　　長 : （ ´,_ゝ`）プッ

あ〜、誰もこね〜と暇だなぁ。。。

本文準備　呼吸整調　五四三二　一零発進
昨晩泥酔　本日残酔　出社時間　眠暁不覚
必死起床　時計確認　現在八時　遅刻必至
高速覚醒　頭痛全開　足下不覚　耳鳴必定
横臥再来　意思確認　出社決定　復帰開始
一秒二秒　七秒八秒　五百三秒　復帰完了
低速起床　脳内波高　嘔吐寸前　起立前進
部屋横断　窓外確認　雨音騒然　雨天順延
気分厭世　速効否定　出社出社　朝食確保
冷蔵確認　野菜不在　肉卵不在　結論馬鹿
駄目人間　蕭々哀切　溜息確認　唯在洋酒
迎酒開始　一気勝負　満腹満腹　脳内爽快
変身気分　人体謎多　気力上昇　不敵微笑
準備体操　三番開始　足取確固　結論天才
体調整調　気力回復　時計確認　八時半過
遅刻確定　模索挽回　考慮疾走　熟慮近道
確認体力　少々黙考　数秒経過　意志決定
勝負開始　洗顔一発　高速着替　下着放棄
全力準備　着替完了　雨天出撃　自室施錠
疾走開始　雨傘不要　合羽不要　全力疾走
携帯着信　会社発信　遅刻拒否　出社通達
快走快走　前方確認　有最寄駅　電車視認
強襲開始　改札通過　階段激走　電車到着
車内飛込　直後発車　一息一息　衣服整調
満員電車　姿勢補正　化粧開始　目元補正

口紅糊塗　高速手捌　直後不快　臀部触感
痴漢確認　変態野郎　流石埼京　感心感心
感心却下　現状確認　相手確認　直後攻撃
平手一発　相手悲鳴　容赦皆無　言訳無用
正拳一発　二発三発　中略十発　計三十発
獄門滅殺　引導考慮　市中引廻　是非切腹
電車到着　速攻下車　警官召集　手続迅速
疾走再開　時計確認　残十一分　余裕微笑
街中飛出　正面視認　会社確認　前方敵影
勧誘出現　全力回避　募金出現　十円投射
軟派出現　直蹴直撃　遠足子供　頭上飛越
着地失敗　派手転倒　下着丸見　笑誤魔化
荷物収拾　子供手伝　表面感謝　内心大恥
疾駆再開　会社到着　受付確認　身分提示
自室七階　昇降機上　階段選択　最後勝負
一段除外　二段除外　二階到着　三階到着
加速加速　四階到着　五階到着　呼吸爆発
血流騒然　発汗多々　気分衰退　懊悩迷路
平手一発　直情奮起　体育会系　有根性論
勝負再開　六階到着　最後疾走　踊場到着
廊下疾駆　百米九秒　自室通過　急激制動
青息吐息　自室開門　社員騒然　時計確認
残三十秒　拍手喝采　勝利確定　濡髪払拭
気分最高　呵々大笑　之我日常　勝負也！

>>143->>144

（ ´,_ゝ`）プッ

>>144
>下着丸見







kwsk!　

333 名前：おさかなくわえた名無しさん：2006/02/21(火) 07:56:43 ID:5+w2PcXJ
昨日夜バイトから帰ったら、彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して胸にミチミチ詰め込んで、偽巨乳になっていた。ちなみに普段はAカップ。
やべぇと思い;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )こうなりそうになるのを堪えつつ、なおも窓からこっそり室内を伺っていると、おっぱい星人の俺から日々聞いている巨乳の体験談を再現しだした。
小さいTシャツ着て「ああ〜ん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たりやや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ﾎﾎﾟｼｮｲ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や、彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。
家の中に力いっぱい引きずり込まれ「いつから見ていた！いつから見ていた！」と半泣きで馬乗りになられて、今まで俺が履いてた靴下（納豆風味）を口にガン詰めされた。死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリ、コンビニまで買いに行きました。

335 ：水先案名無い人 [sage] ：2006/02/05(日) 02:40:45 ID:wIH7uhkC0
な〜にが好き嫌いじゃ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
女が裸になってんねんで！女は風でスカートがめくれたらどうする？あ？
キャーと言ってすぐさまスカートを押さえるだろが！たかがスカートがめくれただけでだ！
そんな恥ずかしがりやの女がカメラの前でチンポしゃぶってんねんで！
マンポ見せてんねんで！セックスしてんねんで！
素直に抜かんかい！出さんかい！喜ばんかい！！
それがAVに出た女に対する最低限の礼儀だろが！！！
お前らな、エロ動画見るからには女優には敬意を払え！
金のためだろうがなんだろうが、小汚いおっさんのちんこ咥えさせられたり
ケツの穴いじられたり中に出されたりして我慢できるか？ 俺には無理だ。
自分に全く関係ないような学者や大臣よりもだな、
日ごろからお世話になってる彼女らの方が俺には尊敬できるんだよ！
まあ、金出して買うのが正しい敬意の払い方なんだろうけどな。
無修正なくなるのも困る。

親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
ズボンとパンツを脱ぎ
自分の息子をぶらぶらさせながら
裏声で「オジイチャン！」と言ったら殴られた

貧乳彼女萌え

掟ポルシェは平家みちよの次に綾戸智絵が好き

>>147-151






（ ´,_ゝ`）

　　　　　　　　　　　　　　　　プッ

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」

父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」
プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」
父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・。」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票渡すなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「と言うのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「わるいね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

（ ´,_ゝ`）プッ

　こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのはだろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父　　　「あれはどうみても精子だ・・・」
魔王 　「本当にありがとうございました。」
子　　　「お父さん、お父さん！きこえないの。魔王がぼくになにかいうよ。」
父　　　「落ち着きなさい、どうみても精子だよ。」
魔王　 「本当にありがとうございました。」
子　　　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところに魔王の娘が！」
父　　　「見えるよ。だが、あれはどうみても精子です。」
魔王　 「本当にありがとうございました。」
子　　　「おとうさん、おとうさん！魔王がぼくをつかまえる！魔王がぼくをひどい目にあわせる！」

　父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
　腕に抱えられた子はどうみても精子でした
　本当にありがとうございました

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

昔、中国の楚の国に、バイブとオナホールを売る者があり、
このバイブはどんなマンコでもイカせることができ、
また、このオナホールはどんなチンコでもイカせることができると自慢していたが、
「お前のバイブでお前のオナホールを突いたらどうなるか」と言われ、答えに困り、
家に帰って泣きながらオナニーしたと言う。
（韓非子）

ジャズについて新聞にまとめなきゃいけないんですが
情報提供おねがいしますm(__)m

>>160
ｽﾚ違い

僕には彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです。

>>162
すばらしい

668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

691 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:30:28 ID:x6h9G6UA0
追いかける方かよ！　>>688

六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国　 「一体どうすれば‥」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ‥」
米国　　「あ、そういえば、ボクシングの世界戦で亀田が世界タイトルを獲得したら、
　　　　　日本国民が激怒したと聞いたな‥関連企業の株まで下落する騒ぎになったとか‥」
その他 「な、なんだってー！！！！！」

そんなことよりオマイラ、ちょっと聞いてくれよ
ＡＶのレイプ物でさ、両手を紐やら手錠やらで拘束して
身動きできない所をウッヘッヘ〜ってのあるじゃん
あれ、嘘だな
やっぱ足もしっかり縛らなきゃダメだね
いやね、なんでこんな話するかっつうとさ
実際にやってみたら、もうゲッチョゲチョに蹴られまくったんだよ
もう必死でな　持てる武器は使い切る！みたいな勢いで
隙あらば蹴りが飛んでくるんだよ
格闘技の経験なんて無いはずなのに、その時ばかりは
ピーター・アーツが乗り移ったかのように激しい蹴りのラッシュ
しかも的確に急所捉えてくる　タマなんて３回くらいクリーンヒットした
でさ、業を煮やして足も縛ることにしたんだけどさ　これがまた大変
猛烈に暴れる　ボクサー犬に浣腸したみたいに大暴れ
まあ、実際にボクサー犬に浣腸したことねぇからホントのとこは知らんがな
で、苦労して縛ったのは良いんだけど、縛り終わってから猛烈に後悔したね
いわゆる「やっちまった」って奴ね
足の自由を奪うことばかり考えたモンだから、両足首を縛っちまったんだ
ようするに体がベッドの上でＹの字になってんだ
この体勢ヤりにくい　すっげーヤりにくい　つーか無理だった
両足抱えてぶち込もうとしたんだが、俺が抱えてるトコを支点にしてグィングィン暴れる
なんかデカイ海老とか活マグロと格闘してる気分
溜息ついちゃったよ　あぁ・・・また蹴りをかいくぐって縛りなおすのかってな
で、踵で歯を折られたり、鼻潰されたりしながら・・・
まぢで鼻蹴られたときはヤる前に殺してやろうかと一瞬思ったわ・・・

・・・まあ、なんとか縛りなおせたんんだよ
今度の縛りはぬかりはなかった
片足づつ、脛と腿を縛った　ようするに強制Ｍ字開脚
これなら抵抗も少なくぶち込みやすい体勢
さあ、いよいよ待ちに待った瞬間
前戯をするのも待ちきれないのでローションべちょべちょ塗りたくって
いざ、突入ぅぅぅぅぅぅぅ！！って時に
母　「ごはんだよー」
もうね・・・かーちゃんバッドタイミングにも程がある・・・
でも逆らうと後々怖いから、苦労して縛った姉ちゃんを渋々解放して飯食った
アレをまた１からやり直さないとイケナイかと思うと気が滅入る
やっぱレイプなんてやっちゃいけないね

http://www.roseslive.jp/music/index.html

（ ´,_ゝ`）プッ

>>1
キャノンボール・アダレイ「サムシン・エルス」

女友達と飲みに行ったときにエロ話になって、そのときに
「彼氏のアレがなかなか入らない」という話になった。

俺は「そんなに大きいの？」と言うと、
｢私のが狭いみたい」と返ってきた。「どれくらい？ｗ」と冗談で聞くと
「指一本入れただけで少しきつい。ちくわくらい？」と彼女は照れながら言った。


俺はそのあと、速攻でちくわを買って来てちんこを突っ込んだ。すごく興奮した。
でもちくわはすぐ裂けた。そして「俺は何やってるんだ」と我に返って大声で泣いた。
ちくわは食った。

昨日、http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.htmlに行ったんです。
そしたらなんか涙がめちゃくちゃいっぱい流れて止まらないんです。
で、よく見たらなんか「２００２年５月後半闘病日記」、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、他人の闘病日記くらいで普段流してない涙流してんじゃねーよ、ボケが。
所詮他人だよ、赤の他人。
なんか文章が妙に明るいし。知り合いの妊娠告白を心から喜んでんの。せつねーな。
「左足の小指の壊死部分が落ちた。これで4本指だーヤクザだー」、
とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、とても苦しそうなのになんでそんなに強いんだと。
闘病日記ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
病院の同室の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
医療ミスで主治医を訴えるとか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
女子供なんだからもっと甘えてろ。
で、やっと落ち着いて読めるようになったと思ったら、
最後の行に5/22　20時17分　逝去、享年23歳とか書いてあるんです。
そこでまたボロ泣きですよ。
あのな、他人の死に涙するなんてのはきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
マヌケな顔して何が、嘘だろオイ、だ。
俺は本当に心から悲しんでるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間自分を問い詰めたい。
俺、薄幸の美少女に涙する自分に酔ってるだけちゃうんかと。
あまりのショックでボロボロの俺が今、自分の心の中での最新流行と言えばやっぱり、
ネタ扱い、これだね。
誰かが俺みたいな奴を釣るためにネタとして書いたことにする。これが理性の保ち方。
ネタ扱いってのは騙された悔しさがある。そん代わり哀しみが少なめ。これ。
で、さらに2chに「おまいらネタに騙されてやんの」とカキコ。これ最強。
しかしこれをすると彼女を愚弄しているという後ろめたさまで二重に伴う、隼の剣。
素人童貞の俺にはとても出来ない。
まあそんな俺ができることといったら、
せめて彼女の魂が安らかならんことを祈るだけだってこった。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

連続コピペはうざい。言うまでもなく当然のことだ。
だが、もし連続コピペの犯人が高学年の美少女小学生だったらどうだろう。
犯人の美少女がいま友達と遊んでいて、2ｃｈに１時間以内に○○件
書き込みできなかったら、その場にいるみんな（男子もいる）に
オマンコを見せ、ネットに自分のマンコ画像をアプしなければならない
という罰ゲームをする決まりになっているとしたらどうだろう。
トレードマークの大きな赤いリボンを揺らしながら小さい手で
必死に手動連続コピペを続ける美少女小学生がんばれ！ 連続コピペがんばれ！！
でもマンコ画像はアプしてください。(;´Д｀) ハァハァ

特にジャズ・ピアノに興味があった訳ではないが、
たまたまやってみたら面白くて気がついたら、天才少年と言われるまでに
なった日本の少年。という感じで、3〜5年前にテレビに出てた人の名前を
知りたいです。当時のCDの売り上げが結構すごかった的なことを言って気がします。
わかるという方。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

>>174
松永貴志では？

よー日本の素人衆　わかんねーことあったらタダで教えてやるよ。何でも聞いてくれや！

>>175
ありがとうございます。松永貴志さんを調べてみたのですが
5歳からピアノを始めたとありました。自分がみた人は小学高学年〜中学生ぐらいから
はじめたと言ってたと思います。松永貴志さんのCDを聞いてみます。

一年くらい前、夢ですごいリアルな射精感があった日に起きたら夢精したようだった。
何やってんだ俺とか思いながら一階に降りると

姉貴が「　良　か　っ　た　ろ　？　」

怖くていまだ事実を聞いてない。

ｶﾞｸﾌﾞﾙ

き、聞いてくれ!
俺はとんでもない秘技を編み出しちまった…！
まず、左手の人差し指と中指を交差させる。
中指は人差し指の上から下へ絡ませるんだ…
そして、同じ要領で小指と薬指を絡ませるんだ。
薬指でしっかりと小指を押さえる。
するとどうだろう！
中指と薬指の力で小指と人差し指がくっつくき、小さな空間ができるじゃないか！
もうわかると思うが、本能の赴くままにそこに親指を差し込んでくれ。

　　　　　　　　　　
君は、新大陸を発見したじゃあないか！

よし、それじゃあ童貞の俺が、
貴様ら非童貞に偉そうに説教をたれようと思うので、聞いてやってください。

まずはだな、貴様ら飲み会の席で、当然のように恋愛トークを始めるなよ、と。
俺どうするんだよ。
隣の奴とか嬉しそうに彼女の愚痴語り始めやがるし、
対面のイケメンも｢あ、それわかる｣とかぬかし始めやがる。
｢一晩で3回も4回もできねえっつーの｣じゃねぇよ。
こっちは一晩で5回も6回も抜いてようやく寝れるんだよ。
泣くぞ、この野郎。

それでだな、俺があまりにもその流れについていけないのを見て
無理やり気を遣って、｢誰か好きな娘いないの?｣とか言い出す始末。
いたっつーの。
今のお前の彼女だよ、ボケ。

でもまぁ、盛り上がりに盛り上がってるこの場でそんなこと言えるわけもないので、
セコセコとチェックしてた2番手の女の子の名前を出すわけですよ。
まぁ、相手にしてみれば童貞風情に2番手呼ばわりされる筋合いはないだろうけど、
それは仕方ない。
俺だって人の子ですよ。
しかも人一倍脂ぎっちゃってる童貞だから、
それくらいの｢誰でもいいんです、ぶっちゃけ｣感は否めないわけだ。
そんなわけで、その子の名前をおずおずと俺が口にするわけ。

そうしたら一瞬場が凍りやがるの。
で、すまし顔のクールなイケメンが｢あ…｣とか言うわけ。

｢あ…｣ってなんだよ、と思うわけですよ。
そりゃ、確かに俺は童貞ですよ。
セックスはおろかキスもしたことのない見事な真性君。
しかも短小ですよ。
いや、誰も知らないし、そのことで困ったことは一度もないけどな。

しかし、そんな俺が一応場の空気を考えて、
必死に君たち非童貞の恋愛トークに食い下がろうと頑張って答えたわけです。
その結果がこの凍りついた空気。

焦るよ。射精するかと思ったよ。
でもこんなところで発射したところで何の解決にもならないので、
ごくごく控えめに聞くわけです。
｢え…、何か俺悪いこと言った…?｣

そうするとイケメン君ども、俺の表情伺いながら、何かひそひそと相談し始める。
「なんだよ、今度は誰の彼女なんだよ。おっさんもう驚かんから言ってみろや」
とまぁ心の中で目一杯虚勢張ってみたりしながら待っているとだな、
斜め前のイケメン君が言うんです。

｢…その子、この前酔った勢いでやっちゃった…｣

ほら来た。もう予想通りの展開ですよ。
つーか、お前彼女いるよな、ちょっとロリ入った子。

まぁ、いいさ。
そう思って俺も無理して、｢マジで〜!!｣とかおどけてごまかそうとした瞬間に、

｢しかも吉田(仮名・♂)と3P…｣

萎えたわ。

で、まぁ、そこからはよくある話ですよ。
何かもう場もギクシャクしてきちゃってるもんだから、何とかフォローしようと
｢いや、でも本当一回だけだよ。マジで｣
とか言うわけ。
しかし、よくよく考えてみると、それフォローか?
で、しかも後々話が進んでいくうちに
｢一回だけ｣が｢2〜3回｣になり、
最終的に、｢週一くらいで続いてます(時々吉田(仮名)含む)｣になりました。

で、もうどうにもならないもんだから、
｢いや、でも俺、おまえのこと応援するよ。今度お前も呼ぶからさ｣
とか言い始める。
いいですか、イケメンの君。それは応援じゃないですよ。

そんなわけで、誰のせいと言うのでもなく、気を遣いあった結果、その飲み会は、
｢…とにかく頑張れよ。そのうち彼女できるよ｣という一言でお開きになったわけだ。
今さら精神論で俺にどうしろと?
とりあえず帰って抜いたよ、その子の3Pで。

そんなわけで、今回の童貞の主張は
｢飲み会で恋愛トークをするのはかまわないけど、変に童貞に気を遣うな｣
ということです。

ご清聴ありがとうございました。

（ ´,_ゝ`）

カミングアウトします。
それは、ほろ酔い加減で帰宅途中から始まります。家まで１�`の最寄の駅を降り
１００M位歩いたところで、下腹部に張りを覚えました。｢ガス抜きすっか｣と
歩調に合わせ｢プップップッ・・・｣と放屁し、ガス抜きをしました。
更に２００M程歩いたところで第１波の陣痛が襲いました。｢駅に戻るか？｣
一瞬考えましたが｢今日は逃げ切れる｣と判断、｢ガッツだぜ｣を口ずさみながら
歩調を速め、家路へ向かいました。３００Mは歩いたでしょうか、結構キツイ
陣痛第2波が襲いました。やや歩調を緩め、次の手段としてSEXを妄想し、
神経を海綿体に集中させ、便意を紛らわす作戦に切り替えました。
最初は海綿体も僅かに反応しましたが、２００M程行ったところでは無反応となり
便意が凌駕してしまいました。｢これもダメか｣と思った瞬間、限界が近いことを
伝えるには充分すぎる陣痛第3波が襲いかかりました。限界を感じた私は静かに
ベルトとズボンの釦を外し、臨戦態勢を整えました。｢あと２００Mで幸せ者になれる｣
と自分に叱咤激励をし、｢オーソレミーオ｣を熱唱しながら家を目指したのです。
家の明かりが見えた頃、声も出せない状況に陥っていました。
｢こうなったら力技しかないっ｣とアドレナリンをすべて直腸、肛門、大臀筋に集中、
鬼の形相で腰を突き出し、つま先歩きで玄関へたどり着いたのです。
｢ざまあみろ｣と声を出しながら靴も脱がずに天国の地トイレへ直行したのです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

つづき
私は勝利を確信しました。便器に背を向け、神業とも思える速さでズボンを
下げると同時に中腰になり、重力を無視した速さでお尻は便座に一直線です。
｢すべては終わった｣と瞬時に思った私でしたが悲劇が起こったのです。
お尻が便座に密着する前にフライングを犯したのです。
フライングした下痢便は左便座に付着したのです。しかし重力を無視して
急降下するお尻によけるスベはありません。下痢便が付着した便座に
落下してしまいました。その時、左半ケツが猛然と滑り、中央へ滑り落ちて
しまいました。身体が左に大きく傾き、頭部は首を支点に更に激しく振られ
出窓の縁にしたたか打ちつけられました。
目から火花がちり、朦朧とする中、外を向いた肛門からは無情にも放便は
やまず、右便座を飛び越え壁に付着する惨状でした。　　　　つづく

つづき
これだけですと｢衣服を汚さずとも家の便所を汚した単なるうんこ漏らし｣
で終わったのですが、、、
意識がはっきりした時、左側頭部からおびただしい血が吹き出ていたのです。
あんな吹き出るような流血は生まれて初めてでした。
｢俺はこのまま出血死するのか？｣そう思いました。
下を見ると左側が血の海、右側は糞の海。赤と茶色で彩られていました。
私はパンツで止血をし、｢おっ、お母さーん｣と女房を呼びました。
ドアを開けた女房は私を見て、、、、（割愛）
救急車に揺られ、頭を１２針縫って家に戻ったとき、ほのかにウンコの
香りが漂っていました。　　　　　　　　　　　おわり

323 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/11/18 11:12 ID:ioaSwNIY
三十過ぎて今まで彼女いたこと無くて、男友達も十数年いなくて、年収２４０万で
二流私大卒で、潰れかけの中小企業勤務で、仕事できなくて、素人童貞で、セックス
経験３回しかなくて、オナニー性遅漏で射精できなったから今でも半分童貞みたいな
もんで、キスは風俗嬢に嫌がられながら１回しただけで、女性と手を繋いだことなくて
素人女性とはデートはもちろん、食事やお茶したこともなくて、一分以上楽しく雑談
したこともなくて、性欲処理はオナニーだけで、その時レイプとか性奴隷妄想とか
ばっかり想像して、スポーツ全般駄目で、映画・音楽興味なくて、休日は家でゴロゴロ
してるだけで、趣味がなくて、おしゃれなレストランとか怖くて行けなくて、吉牛とか
しか行けなくて、母親がダイエーで買ってくる服だけ着てて、ユニクロすら行ったこと
なくて、着こなしなんか考えたこともなくて、普段着二着しか持ってなくて、髪形適当で
１７００円くらいの格安の床屋しか行かなくて、美容院とか一度も行ったことなくて、
靴二足しか持ってなくて、それもダイエーで買ったやつで、短足で胴長で足が臭くて
基本的にガリガリキモイ系なのに腹だけ出っ張ってて、裸のとき鏡見たら、アフリカの
栄養失調の子供みたいな体型で、インキンで股間が痒くて、大学時代一年間引き篭もってて、
軽い対人恐怖症で、ちょっとしたことですぐイライラして、堪え性がなくて、嫌な
ことからひたすら逃げ回るタイプで、臆病者で、性格が暗くて、車も持ってなくて、
どこ行くにもママチャリ乗って行って、旅行もしたことなくて、泳げなくて、今まで
一人暮らししたことなくて、家事一切を母親にやってもらってて、何の特技も資格も
なくて、ネットで調べたところ、どうも回避性人格障害らしいので、彼女ができない
俺ですが、世界でもっとも優秀な純粋な大和民族のひとりなのだ！！

324 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/11/18 13:04 ID:KDSybRUq
>>323
氏ね

大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない？」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。
翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が？
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという。

すみません、どなたかお願いします。
Roger Kellaway←ロジャー？のAnd Elsewhereて曲、
今初めて聴いたのですが、気持ち悪い位口ずさめちゃってます。
聴いた事あるレベルじゃ無く、ホント不気味なくらい体が覚えてるんです。
TVドラマか何かで使ってますか？
以前、ホルストの惑星でも同じ現象があって、いまだ解決できないんです。
どなたかご教授お願いします。

>>190
さぁ、わかんないけどロジャー・ケラウェイは映画の作曲の仕事もやったりしてるから
その曲を使った映画をたまたま観たりして覚えてるんじゃないかな？
ネットで検索すると
　　　　　 虹の歌 (1997) ＜TVM＞ 音楽
■ 　 ダーク・アイズ (1981) <未> 音楽
■ 　 デビルスピーク (1981) 音楽
■ 　 コブラパニック・呪われた牙 (1981) <未> 音楽
■ 　 悪魔のいる渚／サイレントスクリーム (1980) <未> 音楽
■ 　 ザ・ダーク (1979) 音楽
□ 　 親子ネズミの不思議な旅 (1978) 　Anime 音楽
■ 　 ＭＡＦＵ（マフ）・悪魔の檻 (1977) 音楽
■ 　 ダウンタウン物語 (1976)

てな感じで作曲に携わった映画一覧が出て来た。どれか一つでも観た覚えない？
あと、70年代のスター誕生って映画もそうだったと思うけど。

>>191
ありがとうございます！！
ロジャー・ケラウェイって読むんですね。
片っ端から観てみます。
完全に刷り込み状態なんで、多分映画の線が濃厚かと。
助かりました。感謝です。

MASTER ＞ 小鈴 さんが入室しました。
小鈴 ＞ TAKUYAさんはじめまして、小鈴と言います。
TAKUYA ＞ どもどもTAKUYAです。こういうチャットってよく来るんですか？
小鈴 ＞ いえ、今日が初めてです。。。だから緊張しちゃって。。。（*-_-*）
TAKUYA ＞ 大丈夫ですよ。リラックスして楽しみましょう（笑）。
小鈴 ＞ はい('-'*)♪
TAKUYA ＞ 急にこんな質問してアレですけど（笑）、小鈴さんバストは何cmですか？
小鈴 ＞ ８９です
TAKUYA ＞ わっ！大きいですね〜！ちょっと触ってみてください。
小鈴 ＞ はい。。。あ、乳首固くなってきちゃった。。。（笑）
TAKUYA ＞ 敏感なんですね（笑）。乳首気持ちいいですか？
小鈴 ＞ 気持ちいいです。。。ゾクゾクしてきます。。。
TAKUYA ＞ 今度は小鈴さんの大事なトコロ触ってみてください。どうです？
小鈴 ＞ ん…なんか凄く熱くなってる〜。。。（笑）
TAKUYA ＞ いいですね〜！大人のオモチャって持ってたりします？
小鈴 ＞ ピンクローターなら持ってます。。。
TAKUYA ＞ じゃそのピンクローターで小鈴さんの熱くなってる部分を刺激してください。
小鈴 ＞ ん。。。気持ちいいです。。。もうおかしくなっちゃいそぉ。。。
TAKUYA ＞ 中に入れてみて
小鈴 ＞ やんっ中でぶるぶるして気持ちいい〜
TAKUYA ＞ さっきから俺ガマン汁垂れ流し（笑）
小鈴 ＞ 私で感じてくれて凄く嬉しいです。。。もっと一杯気持ち良くなって！
TAKUYA ＞ あー俺もうイキそうだよ…一緒にイッテくれる？
小鈴 ＞ 私もイキそう！TAKUYAさんと一緒にイキたい！
小鈴 ＞ あっイクイクイクイクイクイク！
小鈴 ＞ ケ、ケツ穴いいいいっひいいいいひいひ！！！チンポ射精、射精する射精！！！！！！
MASTER ＞ TAKUYA さんが退室しました。

昔、高校生の頃だ。
あの夏は暑かったよ。殺人的だったよ。俺は全裸になり、
シャワーを浴びたんだ。
なぜか村々してきて、シャワーをティムポにあて、シャワベーションを
していた。その時はいかなかったが、シャワーを終えて、身体を拭いて
いると、なぜか掃除機がそばにあり、魔が差した俺は、あろうことか
オティムティムに掃除機をあてがい、吸引させた。
全裸でやるその行為はとても刺激的だった。立ったまま、足を広げ
怒張したティムポやタマ、肛門を吸引した。
さらに、口をあんぐりと大きく開け、目をくるんと上に向けたアホ面でだ。
なぜかそうすると気持ち良かったのだその当時。
目線を・・・目線をフト横に向けると・・・。
なんと出かけていた筈の母親と姉が、ポカンとした表情で立っていた。
「うわああああああああ」
俺は悲鳴を上げた。気が狂いそうだった。
こういう時、人間は変な行動をとるらしい。俺は冷蔵庫を開け
麦茶を手にした。その夜は本当に辛かった。口もきいてくれない家族。
悲しくて何を喰っているのかわからない味の夕食。
洋楽のバラードを数曲、ヘッドホンで聴き、泣いた。
柄にも無く、詩を書いたような気もする。
今、思い出しても辛い。よく人から悩み事を聞かされたりするが
あの修羅場をくぐり抜けた俺から言わせれば、そんなもんどうってこと
なしだ。このどうにも美化できぬ残酷な思い出に比べれば。
さらに悲しい事は、これが実話だってことさ。

大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。

全米が泣いた。

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか痛々しくて、
心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。
今まで嫁さんがいると、昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。
そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って、できるだけ上半身を前屈させ、
口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗 りたくって、
指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、
シャワー浴びようと後を振り返ったら、
嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

彼女と初めていたそうとする時、パンツ脱いでﾃｨﾝｺを見せたらいきなりびくっとして泣き出した。
なんだなんだと思ったら「こんな生々しいって思わんかった。これが入るの？怖い」だそうで。
彼女は母子家庭で男の兄弟もいなかったせいで、生ﾃｨﾝｺに全く免疫が無く、ギャグ漫画の
あんな感じのを想像してたらしい。
それが色はグロいわ血管浮いてるわ、確かに気持ちはワカランでもない。こんななってた→　:(´；ω；):

なんとか場を和ませようと思って
「まぁ今日はお互いに初対面だしね！顔合わせのみと言う事で！ちんこです！はじめまして」
と、上下にびょんびょんと振ったら、なんと彼女超真面目な顔で「こんにちは、●●です」と　
→:(´；ω；):　このまんま自己紹介してた。
ほんでその日は何もせず。あんまりにも彼女が怖がるからそれみてたらやりたい気持ちなんか失せた。

そして今。竿で握手、頭なでなでと来て、ようやく先っぽにフレンチキスまでしてもらえるようになった。
挿入まで行けるのはいつの日になるやら…。そんな俺らの亀の歩みｾｸｰｽ。文句あっか。

全米が泣いた

200

最強にかっちょいージャズを教えてください！！

キップハンラハンでも聞いとけ

個人的にはーだけど、私は童貞の方が好きだな。
非童貞って、なんかヤルのが目的ってゆーか、なんかヤったら
ポイ捨て〜みたいな男が多いし。
２０歳過ぎても童貞の人って、今まで彼女がいなかった分
本当に大切にしてくれそうだし。
私の友達も、今までに３人と付き合って、最後の人は童貞だったって
言ってたけど、本当に大切にしてくれるって。
もう３年になるけど、まだラブラブ状態で付き合ってるよ。
私もそういうの見てるから、付き合うなら童貞の方がいいなーと思います。
童貞クンの可愛いお尻に私のギンギンに勃起したチンポ突っ込みたいな〜って。

ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を
顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に
今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、
まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、
「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」
と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりと
それが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」

それモトネタおしっこじゃね？

ジャズもねぇ、なかなか教えてくれるとこというか、演奏してる人とかマニアックなとこ探さないと出てこないんでねえ。

さきほど､私が酔って家に帰ってきて､弟を脅かしてやろうとこっそり部屋をのぞくと､
弟が私の服で女装してｵﾅﾆｰしているのを見つけてしまいました｡
弟は私より背が低いので､私の服はぶかぶかだったのですが､それをはだけさせてﾍﾞｯﾄﾞの上でｵﾅﾆｰしていました｡
私は驚きのあまり声を出してしまいました｡弟は私に気付いた途端しどろもどろに言い訳を始めましたが､
この格好を見られていたら言い訳は無駄だと悟ったようで､全て話してくれました｡
数ヶ月前から私の服を着てｵﾅﾆｰしていること｡初めて着てみたときにﾄﾞｷﾄﾞｷしてｵﾅﾆｰしたくなったということ｡
時々は私のﾍﾞｯﾄﾞでｵﾅﾆｰしているということ｡私のことが好きだということ｡
私は何も言わずに部屋に戻って､今これを書いています｡どうすれば良いのでしょうか｡
弟のことは大切ですし､涙目で私に離す弟はﾄﾞｷﾄﾞｷするほど可愛かったけれど､だからといって弟と恋仲になることは考えられません｡
傷つけずに断る方法はないでしょうか｡弟が私と同じ趣味であることはうれしい反面､兄としてはやはり心配になってしまうのです｡

ｵﾅﾆｰは頭わるくするから絶対やらない。やった事もない
親に教わらなかったですか？

ディォールのルージュのCMで使われてた曲のタイトルとアーティストをご存じの方教えてください。

>>1
たぶん、こんな感じではないかなと。
�@セロニアスモンク
�Aビルエヴァンス
�Bオスカーピーターソン
が、無難な感じだと思います。
一番いいのは、iTunesを落として、JAZZ系のインターネットラジオ（タダ）を
聞きまくって、気に入ったものを書き留めていくといいと思いますよ。

この「いつか名無しさんが」って、「いつか王子様が（Someday My Prince Will Come）」
とかけてるのかな？なら、洒落てんな〜。

>>207 姉ちゃうんかい！

274 ：水先案名無い人：2007/06/01(金) 22:17:01 ID:H+fuck4F0
>>267
アイスの実
アイスの実

275 ：水先案名無い人：2007/06/02(土) 01:20:02 ID:d19Qei1bO
↑酷いID
↑酷いID

276 ：水先案名無い人：2007/06/02(土) 04:34:22 ID:6OX2OQxl0
>>274　すげえ　Hプラスfuckフォーフォーか
>>274　すげえ　Hプラスfuckフォーフォーか

最近Hな事ばかり頭をよぎって練習に集中出来ません
こまってます。解決方法教えて下さい

>>214
174 ：水先案名無い人：05/02/18 07:10:55 ID:CWnA8/8k0
主人公「塩取ってくんね?」
ナメクジ少女「え…いやだ…」
主人公「は?殺すぞ?」
ナメクジ少女「だって…殺される前に死ぬ可能性があるんだよ?」
主人公「ナメたこと抜かすな！クオリティ低い！お仕置き！」
ナメクジ少女「え…いやぁ！」
主人公は塩を少しナメクジ少女に振りかけた
ナメクジ少女「ああ！！痛い痛い痛い！！溶けちゃう！！私溶けてる！！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あああ」
主人公「うるせえもっとかけてやる！！」
ナメクジ少女「やめてぇ！！な…なんでもするからぁ……痛い…うっ、えっく…痛いよぅ…」
主人公「しゃぶれ」
ナメクジ少女「うう…」
ナメクジ少女は主人公のペニスをくわえてフェラをはじめた

175 ：水先案名無い人：05/02/18 07:11:29 ID:CWnA8/8k0
主人公「ああ、やっぱお前の舌ヌメヌメしててキモ気持ちいい…」
フェラ中のナメクジ少女に主人公はさらに塩をかける
ナメクジ少女「え！?う゛ぉうぇ！」
思わず口からペニスをはなして床に倒れて悶える少女｡
主人公「おい！誰がやめろっていった！?」
ナメクジ少女「ｸﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞ！！ごっ、ごめんなさい…あああああああああ痛い痛い痛い痛い」
主人公はいきなりいきりだったペニスをナメクジ少女のﾏﾝｺへぶち込んだ｡


主人公「はっ！！流石ナメクジ！常にヌルヌルだな」
ナメクジ少女「あ…あ痛いよぅやめてぇ…」
主人公「気持ちいいって言えよ！！まだ塩が欲しいのか?」
ナメクジ少女「ああああ痛いぃ……き、き気持ちいい……気持…ちいい…です」
主人公「気持ちがこもってない」

主人公は塩を全てぶっかけた
ナメクジ少女「あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛痛い！！溶けてる！！私溶けてるのぉ！！痛いだすげでぇ！」

主人公はかまわずにﾋﾟｽﾄﾝ運動を繰り返した

主人公「あ…」
主人公「消えてる」

主人公はオナニーを開始した

初恋はクラスの同級生。
色白で清楚で真面目な子だった。
だけど付き合い始めてからは自由奔放。
トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり
二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に
答えている形のいい唇で咥えてもらったりした。
だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。
卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだろう。
先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。

「最高とまではいかないが、ベーカーは統合化共有グラフィックスが許容できるレベルに会うと言いました。私が以前に今日Warnickに話したとき、
彼は異なるSurface機会を議論する際に繰り返し「3〜5年」を使いました。そのMacおよびWindows事務所スイートのためのフォーマットが操作が共通でないとき、
マイクロソフトはどんな例をセットしますか？それで、スパマー以外にとって、起こる全ては、autoreplyが一部の不幸なジョー-仕事犠牲者に戻るということです。
彼はアプローチがサービスプロバイダを許すと言いました。そして、「高品質で一貫した経験を加えてください。それで、Surface生態系（たった今たぶんPCモデルと異なる）が、あります。
4本の柱は、Surfaceを持ち上げます：Multitouch、意味人々は、Surfaceを操作するために、
彼らの指と手を使います。そのMacおよびWindows事務所スイートのためのフォーマットが操作が
共通でないとき、マイクロソフトはどんな例をセットしますか？
固有の利害対立または少なくともそれの様子があります。会社の成功は、他の慈善行為に由来します。
ブロゴスフィアの上のよりIT関連した内容のために、wwwをチェックしてください。それは、うなりとほんのわずかな論争を引き起こすことは確実である堂に入った脳卒中です。
「我々は、指の動きまたは手の波で消費者に情報の直観的な制御をしています」と、カイルWarnick（Surfaceのマイクロソフトの上級マーケティング通信マネージャー）が言いました。
これらは、現代の仕事場所でほとんど本当のアプリケーションを備えていないおたくおもちゃです。例証としてZuneをしてください。
私が以前に今日Warnickに話したとき、彼は異なるSurface機会を議論する際に繰り返し「3〜5年」を使いました。一晩中、人々と装置が平らなコンピュータテーブルと相互に作用する所で、
マイクロソフトは「表面」、新製品とテクノロジープラットホームを発表しました。マイクロソフトは、ずっと多く約束します。マイクロソフトには、保護する大きな顧客基盤があります。
我々はフォーラムをフリーな対話に提供して、それを尊重します。
我々のコメント線は、あなたの活発な反応のために開いています。スタートレックコンピューティングは、ペン、キーボードまたはマウスでほとんどする必要はありません。

92 ：水先案名無い人：2007/05/09(水) 22:09:09 ID:YXHWKYpP0
557 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/05/09(水) 10:04:29 ID:foYW+W/Z
乳が膨らみかけてﾌﾞﾗをそろそろしようかって年頃の頃
昔の田舎の玄関は何故か広くて、何故か家は洋服ﾀﾝｽが玄関上がってすぐ右に置いてあった。
私がいつも通りに着替えをしようと訪問者にﾋﾞｸﾋﾞｸしながら全裸になると、
いきなりｶﾞﾗｯと玄関の戸が開いた
「つきちゃーん、薬屋で･･･」
薬屋（田舎では定期的に薬屋が来て薬は使った分だけ薬箱を調べて支払いしていた）の訪問にﾋﾞｸｯとして咄嗟に掴んでいたｼｬﾂで乳を隠し、その横で薬の補充のやり取りをするｵｶﾝと薬屋。
その間の薬屋の見事な視線･･･
動くと見えそうなんで、薬屋が出ていくまで動けない私。
薬屋が「またのー」と帰ってから
ﾎｯとして着替えの続きをしようとしたら
風通しのいい下半身･･･
下を全く隠してなかった事に気付いた。
私はあんな貧乳を大事に隠しといて、硬直したまま大事なﾜﾚﾒを全く隠してなかった。
薬屋からどんな風に見えていたかと考えると恥ずかしくて恥ずか･･･

93 ：水先案名無い人：2007/05/09(水) 22:18:02 ID:dfZRiNeG0
穴があったら入れたい

199 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 00:24:25 ID:+EDPPa5m
今から書くことマジレスです。
俺は今２２歳の大学生。今でもオナニーに使えるその衝撃的な映像の数々を紹介させてください。
長くなるかもしれませんがご容赦を。
まず小学校低学年の時はうちのクラスは水泳の前は女子も素っ裸で着替えてました。
近所の女の子はもちろん、好きな女の子のマンコもばっちり記憶に残ってます。
あと友達の家に遊びに行った時のこと。当時中１だった友達の姉のヌードを見たことがあります！
友達と一緒に風呂に入っている時、出てきたところを拝ませてもらった。
うっすらと毛の生えたマンコ、膨らみかけた胸、もう忘れることはないだろう。
小学校５、６年の時はクラスの人気ある３人の女の子の成長途上の胸をバッチリ見たことがあります。
夏にノースリーブ、ノーブラだとつぼみのような胸が見えるんだよね（笑）
あと小学校低学年の時、水泳で水に濡れるとマンコの割れ目がはっきり出るって知ってる？
高校の時にゴーグルしながら股間を凝視しまくって好きな女の子の割れ目を見てしまった。ｗ
中学の時は１回だけ中３の先輩の胸を乳首まで生で見たことがある。
陸上部の練習の時、しゃがんでスターティングブロックを打ち込んでいる先輩の胸を上からばっちり見てしまった。
１０年ぐらい経つけど未だに忘れることができない。
陸上の大会でもおいしい思いをした。ユニフォームの上から膨らみかけの胸を大会で見たのだ。
あと陸上の練習で同じ学年の女の子のパンツがかなりめくれていてあそこが１歩で見える状況でした！
しかし！光の加減で暗くて残念！
長くなるからこのぐらいにしておくけど高校時代はパンチラをゲットしまくりだったね。
こういう思い出は長く残るもんだよ、ホントに。ｗ

200 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 00:50:35 ID:hzBXLP8B
私だけでしょうか？
>>199が童貞に見えるのは

201 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 04:08:59 ID:FwokJO6A
私にもそう見えます

202 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 05:01:48 ID:J/xmh5jm
同意

203 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 06:58:52 ID:spor2a/5
尿意

204 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 07:25:47 ID:+EDPPa5m
童貞ぢゃありません。残念ながら。
電車で最近女子高生の胸が自分の背中に当たってました。
すげえ興奮して今でもオナニーに使えます。
あと僕はすげえＭなので電車の中で女性にチンコを触られることに興奮を覚えます。
今まで１０回近く電車で触ってもらいましたがボッキしまくりでした。
ある時電車で本を読んでいました。すると結構可愛い１０代の女の子が僕の右手に胸を当ててきました！
Ｓの女性はイケメンにはこういうことをするんですね！
イケメンには結構悩みがつきないんですよ。
ウソだと思ったら大間違い。全て本当です。
ご清聴ありがとうございました。

205 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 08:35:56 ID:Jy0/XpCB
華麗にスルー推奨

208 ：｜男｜名無し湯｜女｜：2005/08/10(水) 23:02:12 ID:QWPJVGGo
>>199
その無駄な記憶力を地球の平和のためになんとか活かせないだろうか・・・

誰か教えてしださい
someone to watch over me　のコード進行

マルチ禁止

友人Ｙが自宅にデリヘルを呼んだときの話

電話して数十分してチャイムがなったので出てみると、絶対ＮＧな推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ!!』
と一喝して追い返したそうな…
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャールがご登場したわけだが

最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきた挨拶にきた方と判るまで時間は要さなかった。

マルチ禁止だと
どうしようもねえな　ここは

俺の名前、保々田（ホボタ）って言うんだけど、この名前のせいで子供のときから
「ホモだ！ホモだ！」って言っていじめられ続けた。
体つきも貧相だったから小・中学校ともロクな想い出もない。
高校に入学してから少しでも強くなってやろうと思って空手部に入った。
ここでもやっぱり「ホモだ！ホモだ！」ってからかわれたけど、気にせず一生懸命練習した。
丸一年が経った頃には俺の体は見違えるほどたくましくなった。
いつの間にか俺のことをからかう奴はいなくなっていた。
そんなある日、学校の帰りに中学のときの同級生とばったり出会った。
忘れもしない、三年間俺をいじめ続けた奴だ。こっちを見てにやにや笑っている。
俺は無視することにして、そいつの脇を通り抜けようとした。そのとき
「ホモだ、ホモがいるぞー」そいつが小声で囁いた。
俺の血管がブチ切れた。もう昔の俺じゃない。そいつの胸倉を掴んで近くの資材置場へ。
そいつも最初は顔を真っ赤にして抵抗したけど、俺が変わったことに気付くと真っ青になっていった。
腹に一発、正拳突きを食らわすと簡単に倒れこんだ。一年間磨き続けた突き技だ。
俺は髪の毛を掴んで、そいつを這いつくばらせた。
「二度とホモだって言うな！」
「悪かった！許してくれ！」そいつは泣き叫んだが、俺は許さなかった。
俺の突き、一発、一発が過去への復讐となった。
どれぐらい続いただろう、相手が失神しそうになるのを見ていよいよ仕上げに入る。
残りの全精力を費やして突きまくり、フィニッシュはそいつの顔面にぶっかけた。いっぱい出た。
「二度とホモだって言うな」
ズボンをはきながら最後にもう一度そう繰り返して、俺は立ち去った。
心も体もすっきりした。空手を習って本当に良かった。

315 ：毛無しさん ：2006/10/19(木) 12:10:30 ID:vfgI8VIR
千葉県某所にて
久々にあかすり40分をお願いしたら、50過ぎくらいの不細工で気持ち悪い婆だった。
あかすり自体は至って普通だったが、なぜか股間付近を念入りにこすってくる。
当たり前のように体が反応してしまいオッキしてしまったら、
婆が「おにいさん若いねぇ」と言ってきやがった。　俺は「そうですか？」と愛想なく答えた。
すると婆はあからさまにチンを触ってきた。俺が「やめてください！」と言うと、
「お兄さん、こんなになったら辛いでしょ？」と言ってさらにこねくりだした。
俺は「お前が触ったからだろ！」と思いながらも無視していた。
しばらくしごくと婆が俺に跨り女性上位の形で挿入し、激しく腰を振りだした。
突然の行動に呆気にとられたが、俺は「やめろ！」といいながら起き上がろうとした。
しかし婆に肩を押さえられ身動きがとれず、婆のなすがままだった。
婆は「あ〜　あ〜」と大きい声を出すので、
風呂に入ってる他の客が垢すり部屋のカーテンを開けて見に来た。
その数ざっと10人くらいだったと思う。
不覚にも俺は婆の腰振りに耐えられず、婆の中で射精してしまった。
婆は物足りなかったのか「お兄さん、もう一回しようよ！」と言ってきたので、俺は「イヤです！！」と答えた。
すると周りの客が「じゃあ俺が！」「イヤ俺がやります！」「いやいや俺が！」と手を上げだしたので、
俺も思わず「俺が」と言うと、客全員で「じゃあどうぞ！どうぞ！」と言いだし、
俺と婆の2回戦が始まった。

俺の好きな子は、彼氏がいてラブラブ。

その彼氏が、ドキュン系イケメンとかキモブサとかなら(ﾌﾟ　って笑えるけど、
誠実そうないい男（見た）で、結構いい大学通ってて、
二人は高校時代から付き合ってて4年目だか5年目だからしい。
ちなみにその子は、華やかないい女系じゃないんだけど、
おっとり優しくてニコニコしてて、控えめ美人（可愛い？）。

きっと、今の時期は桜の下を手をつないで歩くんだろうな。
そして公園に行って、手作り弁当食べたり膝枕したり。
のんびり居酒屋で飲んだ後は、どっちかの部屋に行ってﾏﾀｰﾘ。
セックスも、二人でなかよく楽しむんだろうな。
恥ずかしがる彼女を半ば強引に押さえつけてﾏﾝｺ見たりしてもいいんだ。
お互いの全身にキスしあったり、彼氏のﾁﾝｺを冗談交じりに可愛がったり。
いや、もしかして彼女は生理で出来ないかもしれない。
そんな時は、彼女は「ごめんね？」って言ってフェラしようとするけど
優しい彼氏はそれを諌め、「いいよ、今日はのんびりしよ」とか言って
嬉しげな彼女と耳掻きしあいっこしたりおしゃべりしたりするんだ。

寝る時間になると、狭いベッドでくすくす笑いながら抱き合って眠る。
寝相の悪い相方に、布団かけなおしあったりして。
心からお互いを愛しいと思いながら、幸せな眠りに落ちるんだろうな

こんなスレあったっけ？
こころおきなくスレ削除ｗ

仕事で送付書類の宛先に誤字脱字が無いように2人で読みあわせをするのだが、
読み上げ役の女の子が「中出」さんの漢字を説明する時、
「ナカデ、中に出すのナカデ」と言って、
黙り込んで、真っ赤になった・・・

不覚にもオッキした。

一番、恐ろしいのは
無関心
だって。共感する

実家が賞味期限切れとか売ってる店なんだわ､配達店番とかで手一杯のｵﾔｼﾞが賞味期限切れに気付かなかったから､期限切れがあったら子供の俺は期限切れをｵﾔｼﾞに報告して期限切れ食材を家で消費､牛乳が期限切れﾊﾞﾘ多いから背が伸びた

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

↑前にどこかでよんだ

なんかジャズと関係あるの？

10 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：02/10/23 01:32 ID:96tf9dlV
　T県某市で21日未明、俺の母親が俺の部屋から厨房の頃描いた
自作エロ絵を発見し、父親に通報した。父親は思春期の男の子に
ありがちな過ちだとして、家族会議の開催を見送った。
　俺の証言によると、絵は全部で60枚で、ほぼ全部が昔のクラスメイトや
女友達を題材にしたもの。作品毎にモデルの名前を書いてあった。
絵は全てが卑猥なもので、中には丁寧にフキダシのセリフつきであったという。
　その後の証言で俺は、「エロ本を買う金が無かった。可愛いクラスメイトの
裸を見たいという欲望を満たすには、絵を描くしかなかった」と供述した。
　俺は去年の8月にも、父親にパソコンの10GBにわたるエロ動画を発見され
小遣い半額処分を受けたばかりだった。(ロイター)

近所のスーパーで“俺の塩"などを物色しておりましたら、「萌えー！萌えー！」と
叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

ああ、夏だな。

ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと
“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”を
握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

工事現場で働く父さんは何時も帰りが遅く、今日もしまい風呂です。
湯上りの私は、母さんとコタツでミカンを食べながらテレビを見てました。
母さんのお腹には四人目の赤ちゃんがいて、明日にも飛び出しそうな大きな
おなかをしています。弟二人は、とっくに自分の部屋に行っています。
うるさい父さんがお湯から上がって来る気配に私はソッと居間を出ました。
部屋に向かう私の背に「ああ、やりてえ」と言う父さんの声、ふと足を止め
聞き耳を立てました。「こんなにカタクなって、どうしょうもネエ」
「そんなの自分でチョ、チョッと出しなさいよ」との母さんの声。
「頼むよ、タマがモンモンしてタマらん」「そんならココにあがんな」と
言う母さん。えっ！、あんな大きなおなかの母さんに、上がってエッチやる
の！？。思わず私は戸の隙間から覗き込みました。

母さんは、さっきのままコタツに座って、ミカンを口にしながらコタツ板の
上に、新聞の広告紙を数まい敷きました。すると父さんは下半身はだかに
なってコタツの上に上がり、ひざまずくと両手をついて四つん這いになりま
した。父さんのそれは、とても大きくサツマイモのようでした。
母さんは、無造作にそれをムンズと握ると、まるで関心ない様にテレビを
見ながら上下にしごいています。
父さんは時折、「ああ、せつねえ、せつねえ」と、うなっています。
父さんの股の下では、牛のタマタマの様な大きなものがブラン・ブランと
揺れています。あれが男の金玉というものか！、なんか初めて見る思いです
。母さんはそんな物には見向きもせず、片方の手でミカンをほう張りながら
相変わらずテレビを見ています。座ったまま、チンチンをしごいてる様は
牧場で見た、まるでヤギのチチしぼりです。
やがて父さんは「ナオコ！セツネーッ！」と叫ぶと、乳の様な白いものを
ピュッ・ピュッと何度も広告紙に飛ばしました。
それを見て母さんは「ホオ、イッパイ出たね」と言い、その紙を丸めて
ポイと屑篭にすてました。
「アア、軽くなった、軽くなった」と父さんは言いながら、コタツから
降りました。すると母さんが「軽くなった？、軽くなったら何処かへ飛んで
行きな！」だって。　・・これじゃ、まるで父さん、ハエみたい。

http://www.youtube.com/watch?v=3YdplaiYVlA&feature=related
この動画の先頭の部分に使われてるビブラフォンの曲は
誰が演奏するなんという曲名なのでしょう？
たまによそでも聞くので有名な曲かもしれませんが。

アハハハハハ　へんなスレあらし　今何をきいていますかを見たら判るんじゃないんですか

以前一緒に働いていた、ジャズ好きな大学生だった○○サン、元気でやってる？
短い間だったけど、一緒に仕事できて本当に良かったです。
あの店にいられなくなって辞めてから一年になりますが、
今は、自宅近くの交差点の角にあるコンビニ（駐車場がやたらと広くて、向かいには病院がある）
で深夜に働いてます。
平成生まれのガキは、すぐさぼるので困ったものです。
お盆は過ぎてしまったけど、年末年始に帰省した時に遊びに来てくれると嬉しいです。

今は神戸にいる？○○サンならこれを読めば判る・・・と思いたいです。

ジャズといえば、ジャズ大名。

今から20年近く前のことだ。当時、出回りはじめた裏ビデオと、それを観るためのビデオデッキを買うために、毎日、汗水流して働いていた。
当時、ビデオデッキは10万円以上したし、裏ビデオも一本一万円近くした。当時のバイト仲間は目的はみな同じで、「早く観たいなあ‥」と、いつも話していた。
そして売ってる店を探すのも一苦労だったし、こっちから選ぶことは出来なかった。「裏ください」と言って、店員が出したものをただ買うだけだった。
そして、それが今で言うハズレでも、決して腹が立たなかった。なぜなら、マンコが見られれば、それで十分だったからだ。
画質・内容、共に最悪。モデルがオバハンでも、俺達は固唾を呑んで、喰い入るように映像に集中した。
　‥それが今ではどうだ、クリックひとつでタダでマンコが見られる。
しかも画質最高、モデルも芸能人と変わらないくらい綺麗で可愛いコが多い。
にも関わらず、やれ内容がどうだ、女がどうだとくる。タダでマンコが見られるのにだ。たしかに好き嫌いはあるだろう。
しかしゴミ箱に捨てる時、ほんの少しでいいから思い出してほしい。
その昔、マンコを見るためだけに、必死に頑張って働いていた男達がいたことを。

四十年勤め上げた會社を退職し、何やら張り合いの無い日々を送る内、大學生
の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勧められたエロゲヱ。
當初は「こんな電腦紙芝居、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、
遣つて見ると存外に面白ひ。
華やかな色彩の髪と目を持つうら若き乙女に「精三くん」と何度と無く呼ばれるにつけ、
食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、
「戰争さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」
と獨りごちることも屡々。
すつかり虜となつた今では、孫の部屋から山吹色の圓盤をせしめては書斎に篭もり
存分に「萌へ」を堪能する毎日を送つている。

「加奈」なるゲヱムをプレイした際には、その余りに不憫な境遇と過酷な運命に
落涙し、台所で葱を刻む家内に「かような理不尽が許されていいものか！」と
熱弁を振るって呆れられる始末。年甲斐もない、とはこのことと後で赤面すること
しきり。
下手の横好きとはいえ「継続は力なり」の言葉通り、最近ではバッドルートの回避
やフラグの管理にも慣れ、「好きこそものの上手なれ」を座右の銘としてコンプリ
ヰトに励んでいる。
同年代の友人達が痴呆や重い病に悩まされるなか、老いて尚矍鑠として秋葉原に
向かえるのも、ひとえにエロゲヱのおかげかと思えば、再三に渡る「ＳＮＯＷ］の
発売延期も、何やら「まだまだ死ぬには早いよ」と言われているようで愉快極まりない。
ひとつ間違えれば自らが乗り込んでいた機体と同じ名前を持つ少女に出会える日を
楽しみにしつつ、今日もディスプレイに向かう。

2
>>1
あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。

3
>>2
あ　り　え　る　よ　。アフォが。
バストダンジョンに行く前に大陰森の夜魔サキュバスを倒せばスカリバーは手に入る。
ただしかなり強いからフィリオナを拡張調教してバキュームを覚えさせるか、
ジーナをタカに預けてオルガスム覚えさせたほうがいい。
つーかこのルートじゃないとＡエンドには行けないわけだが？
素　人　必　死　だ　な　(ﾒﾙﾍﾝﾜﾗｗｗｗｗ

4
>>3
ち　が　う　だ　ろ　。それは。
リリカのおっぱい値が８００近くに満たなくてもパーティー平均が５００以上でピストンクリティカルが
４０００以上出ればフラグは立つはず。その状態で乱れ射精ちさえ使えれば
スカリバーは手に入る。YOUは別スレでも可笑しい事を書いてまつね、荒らしは辞めてね(^^;
上記の条件が揃った上で湿った密林の真珠を押せばトビラは開く。これで裏面に逝けるはずだ。
お前もまだまだだな(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ キモヲタは早く氏ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗwww（ﾌﾟｯﾁｮｫｩｩｩ

>>245
うそくさい。アホか。

サークルワルツ

コンビニに入ろうとしたら女子高生から
「すみません、タスポ持ってますか？」って聞かれたので
『はぁ？タスポってなによ？チンポならついてるよ？』と答えたら
「いえ、タバコを買うためのタスポです・・・」とか抜かしたので
『タバコなんて吸うんじゃねえよ。
　同じ吸うならチンポ吸えチンポ！』と言ったら
「ポコチンじゃなくてニコチン吸いたいんだよ！」って怒鳴られた。
びびったおいらは速攻で逃げながらも
.。oOＯ（あの女子高生はなかなか上手い返しするじゃねえか・・・）
と感心した。
日本の未来も明るいな 。

どこが？

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
おっさんも俺らも終始無言。
まさか既に人が座っていたとは気付かなかった。
汽車降りてから爆笑したけど、あんときのおっさんゴメンなと言いたいです。

4 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/01/21(月) 21:35:37 ID:i+5OnR93
彼女のマンコ見て「ビラビラ大きいね」って言ったら 「イヤッ！恥ずかしい〜〜」って本当に恥ずかしそうに顔を真っ赤にして
大きいビラビラをムササビみたいにして窓から夜の闇に消えた。

6 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/01/21(月) 21:38:30 ID:EAiW7DKP
>4あるあるw

1980年代前半マツダコスモのＣＭです。
http://jp.youtube.com/watch?v=EKb13Eq56zs
歌手と曲名を教えてください。

493 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/08/16 02:35 ID:QGj7mHPr

【埼玉】 爆弾作ろうとした高１逮捕　埼玉、「風俗店爆破する」と

287 名前：名無しさん＠４周年 投稿日：03/08/16 01:39 ID:DaWPJQ22
>>279
犯罪目的なら製造も所持も作るための道具を揃えるのもアウトらしいね。
当然と言えば当然だが・・・・


爆発物取締罰則
http://www.ron.gr.jp/law/law/bakuhatu.htm

第一条
治安ヲ妨ケ又ハ人ノ身体財産ヲ害セントスルノ目的ヲ以テ
爆発物ヲ使用シタル者及ヒ人ヲシテ之ヲ使用セシメタル者ハ死刑又ハ無期若クハ七年以上ノ懲役又ハ禁錮ニ処ス

第二条
前条ノ目的ヲ以テ爆発物ヲ使用セントスルノ際発覚シタル者ハ無期若クハ五年以上ノ懲役又ハワレワレハウチュウジンダ禁錮ニ処ス

第三条
第一条ノ目的ヲ以テ爆発物若クハ其使用ニ供ス可キ器具ヲ製造輸入所持シ
又ハ注文ヲ為シタル者ハ三年以上十年以下ノ懲役又ハ禁錮ニ処ス

328 名前：名無しさん＠４周年 投稿日：03/08/16 02:14 ID:DaWPJQ22
頼む・・・・誰か>>287にツッコミを・・・

気付いてくれ・・・

ゆとりはマジすげぇぞ？？
いとこの小学生が遊びに来た時、テストで40℃のお湯と60℃のお湯を同じ量混ぜたら
100℃のお湯になるって答えたら×になったんだけど何で？？
とか聞いてきやがった。
もうアホかと思って、それならこの部屋の気温は20℃、廊下の気温は10℃だから
ドア開けて空気を混ぜたら30℃になるのか？それだと夏並に暑くなるよな？って言ってやったよ。

そしたら、？ごめんねお兄ちゃん…わたし馬鹿だから…？
でもね、お兄ちゃんとわたしが一つになったらきっとずっと熱くなるよね？？
そう言って服をするりとn

アニメ「cowboy bebop」 のサントラの　「Adieu」や「Diamond」 のような
曲を探しているのですが、そういうピアノメインで
しっとりした女性ボーカルの方の名曲、名盤を教えてください。

どこで聞けばいいのか分からないので解るかたがいたら教えて下さい
http://www.a-n.sakura.ne.jp/0810a.wma
この曲は誰の何という曲でしょうか？
気になって眠れません。

あまりスレが流れていないようなのでageます

>>257
初めて耳にした。見当つかないが、回答が得られるよう幸運を祈る。

>>258
レスありがとうございます。
よく分からないんですが、これってＪＡＺＺでいいんですかね？
サックスとピアノがスゲェかっこよくてボーカルの声の雰囲気もいいし
最近ずーっとＰＣのＢＧＭにしています。
できればアルバムを購入したいと思い質問しました。

でもこのスレの過去ログを見るとどうも場違いだったような…。
ですが引き続き解る方がいましたら教えて下さい。

またageます。

>>257
曲名はわからないが、IRMAというレーベルのブラジル／ジャズ／クラブ系リミックスの音ではないかと思う
歌手の声質といい引っ込みがちなピアノといい間違いないと思う
この曲でなくとも同社のブラジルジャズものはだいたいこんな感じの曲ばっかり
大手のレコ屋にはたいいがいCD置いてる

>>260
ありがとうございます。ちょっと探してみます。

見つかりましたヾ(^▽^)ﾉ

Sleep Walker

素人なんで　詳しい方にお聞きしたいのですが
もう10年位前になるんでしょうか？確か横浜かどこかのクラブで歌っていた
日本人？女性ボーカルの人で　結構ヒットした曲なんですが
曲名も　歌手名も分かりません。
あてずっぽでもいいので　どなたかお教え願えませんでしょうか

川畑よしのすけ知ってる？

299 ：774号室の住人さん ：2007/11/18(日) 00:24:50 ID:EkxgZ4nM
早朝に風呂を覗かれた
それはいいんだけど、髪を洗ってから体を洗うときに、泡がつくから髪が
落ちてこないようにクリップで留めている
そして、水滴が脱衣所に落ちないよう、洗い場でタオルで拭く
頭から拭く
頭を拭くときに、髪を留めてたクリップをマンｹﾞにとめてるんだけど
（落ちるしタオルにつけると危ないから）

「それは無いだろ・・」と一言窓から声が
覗くなら見つからずに見てさっさと消える、これはマナーだろ？
覗いた対象に声をかけるなんて、強盗か強姦か空き巣か、何かわからんし凄い怖かった
びっくりしたのと恐怖から、とっさにものすごい大声で「ハァ？」と言ってしまい
窓のほうを見ると窓の外の柵の隙間に男の顔
助けを呼ぼうと「なんじゃああああああああああ」と叫ぶと、自転車に乗って去っていった
新聞配達の少年だったみたいだ
声に驚いて風呂場に入ってきた弟に、
「今覗きにマンゲクリップをバカにされた」と半泣きで訴えると
弟は激怒して、慎重に外に出て、2分後缶ジュースを買って帰ってきた
私が高校生だった頃の話だ、今も弟とは仲がいい

覗いておきながら人の工夫を馬鹿にするなんてずうずうしい

>>265
面白い！！

夜中に泣きながら歩いてる女の人と遭遇した｡
一回見てみぬﾌﾘをしてやり過ごしたのだが､なんかいたたまれなくなって話し
かけてみた｡｢あ､あの･･･だいじょうぶですか?｣
すると女は｢ひぐっえっぐ･･･だいじょうぶ･･･です･･･えっぐっ｣
と全然だいじょうぶじゃない｡
十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた｡
おれはこのとき､人生で一番勇気を出したかもしれない｡
おっぱいもんで逃げた｡

おもろない

ｱﾎの坂田師匠の話だったかな｡
ﾊﾜｲで部屋にｺｰﾙｶﾞｰﾙ呼んで､そのまま立ちﾊﾞｯｸでﾊﾒようとしたらﾁﾝｺ届かなくて
じゃあﾊｲﾋｰﾙ脱がせればいいかと思ったらやっぱり届かなくて､最終的に師匠がそのﾊｲﾋｰﾙ履いてやっとﾊﾒたという｡