精神を病んでいる大学生

無くなってたので立ててみました．
このスレへの煽りなどはガチで止めてください．


僕が所持している中で最新の前スレ
精神病んでる大学生
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/campus/1095226747/

↓

立てなければ良かったかな・・・

呼んだか？

↓　↑
↓　↑
→→↑

俺漏れも

おまえらちょっと精神病みすぎ

不眠と鬱状態で病院行ってるけど病気ではないらしい

残念!

俺が多分１番精神病んでる
常に周りの奴がむかつくしうざいと思ってしまう。
ガキが！馬鹿が！とかずっと思ってる。
友達はいない。
俺は存在するだけで空気こわしてしまうタイプ。

お前ジャズスレ立てろよ
ミスターPC

>>10
おまいを必要とする人もいる

>>!0
とりあえず病院池

みんなどんなクスリのんでる？

自分はジブレキサ

ここに薬種書くと学校でなんか飲みにくいなｗ

抗生物質と解熱剤

俺はﾄﾞﾘｴﾙ

もう１年くらい病院行ってなかったわけだが
そろそろいったほうがいいかもしれん

なぁ、リアルで病んでる子になんて声かけたらいいと思う？
なんてかけられたい？

>>14
僕はマイスリーちゃん！！

>>20
オマエモカー…

みんな精神病んでるというより不眠なだけじゃないのか？

>>21
どういう意味ｗ
>>22
スマソ。

薬の量、増えていく一方だな・・・。

は〜君の顔文字が鬱状態から戻らない件

精神病んでる大学生３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081868481/l50

デプロメール

>>27
他には？

そんだけ。副作用きついネこれ

そんなにきつくないはずだよ、それの副作用。

吐き気がすごい。まだ始めたばかりだからなのかも知れないけど。
他の薬はもっと副作用強いのか・・・

あれ？
このスレって俺の事？
精神病院行ってるよ＿|￣|○

ハルシオン。。。。

>>31
初めて1週間ぐらいの頃は副作用強いかもね。
医者と相談したほうがいいよ。

>>33
銀ﾊﾙ？金ﾊﾙ？

ｱｰﾀｼｻｸﾗﾝﾎﾞｰ(゜Д゜)

セルシン

デプロメールと
ドグマチール。
後睡眠薬みたいなの。
これってキツイのかな？

とりあえず、これ使っとけＹＯ


￣￣￣￣￣￣￣￣┃
￣￣￣￣￣￣/////


［６万円］

鬱病とかってどんな症状なの？

やる気が出ないとか
死にたいと思うとか

ミラドール・アモキサン・セパゾン、あと頓服でデパス

人より異常に緊張するのも精神病なのかな・・・
講義受けてるだけで緊張して手震えて来るんだけど。

>>42
神経症だと思う。
手は震えないけど、僕は授業に出るのが死んでしまいたいと思うほど億劫。

そういうのって治るのか？

>>43
俺も。
もう常に消えたいと思っているよ。
この世に痕跡を残さず、完全に消えてしまいたい。
死ね、自分。

そうか。
今友達にワイッパクスって薬を緊張に効くからと言われて分けて貰ってるんだが
効いてるか効いてないか今一判らないし・・・

心療内科とかに行って本格的に調べて貰ったほうが良いのかな、マジ鬱。

>>46
酷いなら行った方がいいと思うよ。
その人にあった薬もあるだろうし。
薬あれば多少は楽。

出席カードとか手震えて書けねーもんｗ
やっぱ異常だよな、でも病院逝きたくね・・・。

あと30分くらいで後期授業が始まるんだよな。
たった１コマだけど、また同じ面子と顔合わせて授業と思うと体が重い。

僕はメデポリンを飲んでる。
「薬飲んだから大丈夫」という安心感が大きいけど、実際自意識過剰が薄れてくれる。

自意識過剰か、それなのかもな。

>>50
誰も自分の事なんか気にしてないのはわかっているが、それでも
「意識することを意識することを意識する」
ということが止められない。
授業中ほんとｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗしてきてｳｰﾝうーとか心の中で唸ることもあるくらい。

この前講師に気づかれたのか、
「今日はもう疲れてるみたいだから帰ってもいいよ」
とか言われた時はﾔｳﾞｪｴな、と思った。
傍から見てもﾔｳﾞｧﾒの人間なのかも、とか思って･･･。

>>51
授業、無理はしない方がいいよ。
無理だと思ったら、帰るのを進めます。

俺なんてそんな状態になっても誰も声すらかけてくれないよ……
それくらい、居ても居なくてもどうでもいい奴なんだなと
実感させられた。

ｽﾏﾝ。
俺暗くし杉＿|￣|○
メンヘル板にでも逝っとくわ。

ﾉｼ

確かにこの展開はメンヘル板逝ってきますという感じだなｗ

>>52
授業は二回くらいしか休んだことない。
ここにも過剰適応という病が潜んでる。
休んだら次の授業に出られなくなるんじゃないか？
とか思って怖くて休めないんだよね。
人生はﾎﾝﾄ地獄だよ。

　ﾉｼ

この前暇つぶしに　ペイントで落書きしてたら　ものすごいおぞましい絵ができた。
きた。〔意図しておぞましくしたわけではない）。
その絵を友人の母ちゃん〔心理関係の職）にみてもらったら「犯罪加害者の絵だ.
・・人を刺しそうな自分を恐れているようにみえる・・」・・・といわれた・・orz

うぷしる

>>37
睡眠障害があるのかぇ？

うわぁぁっぁっぁぁぁあぁっぁっぁぁっぁっぁ

とにかくこういうスレで調子こくぶるるがうざい

もう駄目だぁぁぁぁぁぁっぁ

>>58>>60
お、落ち着け。。

>>59
調子こいてなんかないよ。

人に調子こいてると言われたら調子こいてるってことだよ認めろデブ

もう駄目なんだもう駄目んだんｄなんだ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>64
何笑ってるんだてめー０

>>10
俺も

65 闇 ◆sUUOGZDHgI New! 05/01/11 16:34:23 ID:hlJ+yVt1
>>64
何笑ってるんだてめー０

俺は精神は病んでいないし、仮に病んでいるとしても
何も辛くないし、問題はないんだが。
性悪な両親と金儲け主義の医者によって、精神病院に収監された事がある。

そう　かんけいないね

精神病って脳神経の伝達系の異常だから必ずしも辛い
とか日常生活に問題を抱えているわけじゃないかもね

soreyori>>55noewomitemitai

俺は仮面浪人の受験失敗したとき何もする気がおきなくて
風呂は三週間に一回、飯は一日二食、一日中ベッドで寝てて飯食うときだけ外出
人との会話は全くなくなってしまった。
死にたいとすら思った。
授業が始まって大学に行くようになったら一日数分数少ない友達て喋るようになったが人と喋るのが恐かった。
悔いとコンプレックスと死にたいという気持ちで毎日が苦しかった。

鬱病かと思って病院に行こうと思ってるうちに１年近くになり、症状は治りかけているんだが
鬱病って自然に治るものなのか？

>>72


とりあえず、これ使っとけＹＯ


￣￣￣￣￣￣￣￣┃
￣￣￣￣￣￣/////


［８０万円］

ルーラン40ｍｇ/day

眠剤にドラールにレボトミン、後ロヒのんでまつ

去年は休学今年からの復学にきたいしてまつ・・・・・

このスレのかた病名はお察しください

>>72
風呂入れないって相当重度の鬱だよ。自殺するとか言ってる人よりもよっぽど重い状態。
良くそれなりに回復できたね。でも、再発したら前よりもキツイ状態になる可能性が
大きいから、今度鬱になったらすぐに病院いったほうがいいと思う。

>>74
とりあえず、これ使っとけＹＯ


￣￣￣￣￣￣￣￣┃
￣￣￣￣￣￣/////


［４万円］

>>68
これ笑うところだろ

とりあえず、これ使っとけＹＯ


￣￣￣￣￣￣￣￣┃
￣￣￣￣￣￣/////


［１万円］

>>72

統失の陰性？　とりあえず医者いったほうが・・・・

とりあえず、これ使っとけＹＯ


￣￣￣￣￣￣￣￣┃
￣￣￣￣￣￣/////


［２０万円］

>>72
鬱病だね・・・。
食欲はあったんかぇ？
それだったらまだいいけど・・・。

>>75>>79
病院行っても今は症状がほとんどないからな…。まだ人見知りがひどいけど。

>>81
食欲はあまりなかったけど起床が昼で夕方に腹が減って松屋で牛丼、夜中２時頃にまた松屋で焼肉定食、就寝３時頃
の生活をしていた。
合否発表を聞く前はまだマシだったが聞いた瞬間から自分が壊れたのに気付いた。
滑り止めはＡ判定で過去問もそれなりにできて合格確実だと思ってただけにショックが大きかった。
本命も落ちたが。

鬱病は自分じゃ自覚しない

満員電車で発作起こしかけけど、気合いで耐えてねじ伏せた＾＾

去年の今頃は、拒食による栄養失調で失神してたものでつ
それが今ではお菓子食べ過ぎに悩んでる ｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｱｰｯﾊｯﾊｯﾊ

何か新年入ってから鬱っぽい…。
何にも話したくないよ…。
おいら、じへーそうかねぇかな？

>>55
実家のPCに入ってる。みたいにしてもちっとまってくれ。・・・あまりに酷すぎて
見せる気もせんがな・・ものすげえ下手くそ・・・元美術部ではあるんだが・・

最近不眠症布団の中に入って1時間ぐらいしても寝れない・・・

寝たきりですが何か？

俺は家出するか自殺するかの二択になった

>>82
そかそかぁ。。
食欲があっても欝の人いるから。。
よく立ち直ったのぉ。。

>>84
まぁそれもそれでいいぢゃない♪

>>85
自閉症を勘違いしている。

>>87
あたしもそんなもんだよ。

>>89
前者選んだほうが良いと思うよ。

いやなんか、心弱ってる奴って自業自得の積み重ねじゃないかなと思う。
見つからない原因を病気に押し付けてるだけだろ？

俺なんかまた寝てる間に部屋に誰か入った形跡あるけど発作とかないし、苛々はするけど

みんないろいろ悩んでるんだよぅ。。
私も一年くらい変だったけど、なんとかしたよ。思えばそうでもなかったのかな

１時間で不眠症とか温いし。
前二年くらいは不眠症（布団に入っても６時間眠れませんな）過眠症ダブルできてたし
おかげで睡眠とバイトのサイクルになって学校ほとんどいかなかったな

陰気やら精神病やら悩みやら、そういうマイナス要素で「ほかの人とは違う特別なステータスがあるんだ」みたいに見えるなと他の人見て気付いたときなんか全部直ったと思う

ふと振り返れば今人生のおいしいとこにきてるぽいし。
親の金ほとんど使わずに大学４年間達成したし、普通免許、中免あるし、単車二台あるし。
単位も２残しで留年
もちろん学費も用意済み 四月からは実家から週末１で学校行くだけ
働きゃ働いた分だけ利益になる

冒険できる２３歳の領域を独力で手に入れました。

>>92
原因が見つかってもどうしようもない時だってあるんだよ。

そういう負け負け思考がダメだって
弱肉強食の時代にわざわざ弱者目指してどうすんだかね

>>99
強者目指してたよ。
今でも微妙に狙ってたりもするが。
いつでも強気にはいられないんだよ。
たまには負けちゃう。
でも、負けちゃっても次に繋がればいいと思う。
最後には強者になるから。

ぷっ

まぁ頑張れば

まぁ適当にね。

>>100
プラス思考が羨ましいよ。
今の俺にプラス思考……ポジティブという言葉は存在しない。

自信と余裕を手に入れたら気分が最高にいいわ

http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi
これで72点なんだが病院行った方がいいのかな

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050112-00000017-kyodo-soci

こういうの見るとホントバカだなとおもうおれはまだ正常なのだろうか。
むかしから脳天気な性格だったから落ち込んだりしても病んだり死んだりは無縁かな・・・

>>105
俺は81点だったよ。
そんな俺は今から病院。
行った方が楽になると思うよ。薬くれるから。

>>106
鏡で自分を見て、こいつ殺してやりたい
って思わない限り大丈夫だろ。

>>106
おれはさっきその記事読んで号泣してしまった。

>>107
そうか、ありがとう。

>>105
56点だったぜ・・・
＞すぐに専門医を受診して下さい。 　何故こんなになるまで無理をしたのですか。

う〜むｗ

スパナで腕殴りまくったことならある

大学って6年以上いれないんだよな？

８年じゃない？？少なくともうちは８年

>>105
やヴぁい、７０点だった（・´ω｀・）

>>105
64だった

ダメだ。
何度やってもガチで80以上は逝く。
まあ俺は必要ない人間だからいいや。

メンヘル板にでも逝こう。

>>105
36点だった、最近なんか調子いい

早く寝るようになったのに動悸がなおらない。
動悸は急に直りませんか。。。

実際メンヘルの俺は57点。
四種類くらい薬飲んでるお陰かな。

>>112
ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉﾅｶｰﾏうちも六年だ。
でもうちは休学するとその年はカウントされないというよう裏技がある。

あの今たまたまスレタイだけ見て来たんですが、
精神を病んでいる
じゃなくて
精神が(若しくは の)病んでいる
ですよ。

>>105
60だった・・・

>>105
レベル７の説明

元の元気な先生にﾜﾛﾀ

>>105
うはｗｗｗｗ70だｗｗｗｗ

そんなあたしは病院通い。

ゆみも明日病院行ってきます

ゆみもレベル７だったよぉ

今なら薬も飲んだし
大丈夫だろうと思ってまたやってみた。
71点。
マジで凹んだよ……。

ゆみって誰？

はじめましてm(_ _"m)ペコリゆみはゆみです。

４年生です。。卒論終わったけど、それよりもはるかに
４月からの社会人生活が怖い・・・。デパス、トフラ効かないぞ・・・
. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣

デパスは使ったことないけど、そんなによいのかなぁ？
>>130大学卒業できたことは立派だよ

あぼーん

デパス、トフラ

これ何ですか？

74点だぞ入院くらいでなおるもんなのか。
今度医者に聞いてみるか。
もう大学を破壊したくて仕方がない。

>>133
薬じゃない？

>>134
入院しても閉鎖病棟いきだと辛いらしいよ。
まあ俺も大学は破壊したくてしょうがない。

もし実名だったら通報な

ﾃﾞﾊﾟｽは心の安定を保つために使われるよ。

>>135
ｻﾝｸｽ
>>137
へー、そうなんだ

>>137　そっかぁ、安定剤か・・・ゆみはルーランとパキシル

>>139
パキシルは欝にも使われるよね。

>>140　ゆみはひどい鬱状態なの・・・

>>141
だからパキシルなのかな・・・。
でも、欝だったら性欲も吹っ飛ぶはずなんだけど。

>>142　そうそう、パキは性欲なくなることで有名なお薬なのにゆみにはさっぱり効かないの・・・

>>143
あたしもパキ飲んでても性欲なくならなかったからなぁ・・・。

効かないから、今は、別のを飲んでるけど。

語学のクラスの奴等と顔合わせるのがつらい・・・。

このスレタイメンサロにもあったような

しかもサークルとか飲み会とかの集まりがきつすぎるからやってない。
大学生か俺？？？

>>144　うるる。は今なに飲んでるの？お薬の知識とか強そうだよね？

>>145　行かなきゃいいんだよ。

俺も心療内科行こうかな・・・

>>149　ちゃんとしたとこ行かないとゆみのようにぼろぼろにされてしまうぞ・・・
　　　　　ゆみがここまでひどくなったのは、研修医のせいだ・・・一生呪う・・・・

今日は半月振りにオナニーした。性欲が明らかに薬飲んでから落ちている

ゆみが今の状態で性欲減退してるとしたら、薬やめられん・・・・お薬さまさま

>>148
色んな症状出て色んな薬飲んでるよ。

>>149
精神科＆神経科＆心療内科。この３つがそろった所が良い。

ゆみんとこはカウンセリング無料でやってもらえる。その代わり待ち時間ハンパじゃない。

心療内科行くと、保険証に「ＯＯＯメンタルクリニック」とかって
ハンコ押されないかな？
それが嫌なんだけど・・・

>>156
押されなかったょ。

>>156　ゆみなんて３２条適用しちゃったよ・・・・

心休まるスレだと思ったのに糞コテ2人の雑談スレになって鬱…

あたしも32条適用されてるよ。

>>159
糞コテ？
意外とそうでないかもよｗ

裸晒すなんて、精神病み過ぎでつよ…

>>160　仲間だぁ〜！うるる。すき好き！！

うるる。最近せっくすしたの？

420 ：サンコ ◆.Rm8sU7Vvk ：05/01/12 20:39:54 ID:UsF4Bo1+
ひろしってだれ？
422 ：学生さんは名前がない ：05/01/12 20:42:18 ID:8KwHS+X9
>>420
ユミの彼氏
ゆみをストーカーしレイープして中だしまでして
今はゆみに養ってもらってる26の男

ちんこが…


ちんこがぁ!!!!

　　　　　ﾑｼｬﾌﾞﾘﾂｷﾅｻｲ!!
（　`Д）　　
/(ﾍ　 ♀)ﾍ

>>162
ありがとぉ。

>>163
したよ。

うるる、おまえは自殺するなよ

ttp://www5f.biglobe.ne.jp/~hiro-yoro/nikki/diary0404_0410.htm
4/8ﾜﾛﾀｗ

>>169
勇気あるな

うるる。だれとせっくすぅ
したの？ｗ

今日は病院行ってきましたよ

>>168
うん。

>>171
誰だと思う？

>>172
乙。

保守

自分では安定していると思うのですが、今日もまた、二週間後に来いと言われました。
薬は、リスパダール、アキネトン、ドグマチール . . .
いつまで、通い続けたらいいのでしょうか。

>>175　あなたもメンヘラ？ゆみもリスパだーる試したよ・・・・

>>173
コテだったらおもしろい!!

>>177
ぢゃあ、君にとっておもしろいね。

多分病院にいけばなんらかの病名をつけられる状態だろうとは思うけど
行ったことはない。

>>178

>>178
ｷﾀーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!
ヒントくれｗ

もうバレてるぢゃん。笑

ではセンターに備えます。

ﾉｼ

>>182
え？だれ？

>>182
え？だれ？

>>182
えっ、おまえ誰？

>>182
お前誰だよ死ねよ

とにかく眠れない．
風呂入るのさえ億劫だ．

じゃあチンコでもいじってろ

はじめてここに来た二年の男です
去年の１２月からずっと精神的に不安定で吐き気と微熱と下痢に悩まされていました
内科にいって検査をしても何も異常がなく精神的な病気ではないかと思い
この前心療内科にいったところ自律神経の病気かもしれないと言われました
処方してもらった薬を飲んでいまのところ症状は落ち着きましたが
治るのかどうかこれから先のことが不安でいっぱいです
皆さんは病気のことで不安になったりしませんか？
不安になったときはどう対処してますか？

>>190
大丈夫だよ。誰だって不安に苛まれることはあるんだしさ。
何か自分が何も考えずに落ち着ける事とか空間とかを見つけてみては。
俺は喫茶店行って本読んだり部屋でクラシック聞いたりしてる。
あと友達とカラオケ行って歌いまくるとか。

視線恐怖症で悩んでる。
生きてる心地がしない。つらい。
テストが終わったら病院に通おうと思う。

ふるえたり手が冷たくなる？

メンヘルで病院行って治そうてゆうのが偉いな。俺はメンヘルだと思うが病院いくのが怖いからいけない。

怖くて病院逝けない…

行きたくないけどこのままじゃ生殺しだから
歯医者にいくような感覚で行ってくる

病院行ってるヤツはまじ凄いな。俺は後期大学行ってなくてひとり暮らしだからずっと部屋にこもりきり。食べるのも恐い、風呂に入るのが恐い、風呂からでるのが恐い、とかだった。コンビニ行くの恐いから決心するまで一時間はかかる。

俺は明るい昼は外に出る気しないな。
あと、着ていく服とかも必要以上に迷う。
外出しても人通りの多い道は避ける。

病院はそんなに怖いものじゃない。
まあ他人の目が痛い時があるけどな。
精神病んだ人に対する理解が乏しいのが原因だろうが。

風邪をひいた場合は心が「病院行けよ。じゃなきゃ治らないぞ」って自分に
いいきかせてくれるんだけどね。
心自体が風邪をひいちゃうと誰も自分にいいきかせてくれないんだよね。
でもちょっと一日だけ頑張って病院にいけば悶々としてた時が嘘のように
すっきりするよ！！

>>191
ありがとう。悩んでるのは自分だけではないって思うと少し気が楽になりました。
ずっと部屋に閉じこもってしまっている状態なので散歩でも始めようかと思っています

それと、訊きたいことがあるんですが
病院に通っている皆さんは回りの友達に自分が精神的な病気だということを
打ち明けたり相談したりしますか？それとも隠しといた方がいいんですかね？

最近やけに体が冷えたり、微熱がでたりするんだ
食欲もなくて一日一食しか食べてないし、ものすごくダルイ
これって病気かな？
とりあえず頭痛がひどいんよ

酷く鬱なときって、病院行く気力も治そうと思う事もないんだよね

>>201
精神病にかかっている自分を知ってもらいたい、と思った親友4人には打ち明けました。
付き合いの長い4人なので、腫れ物に触る風でもなく励ましてくれたりして嬉しかったです。
ただ、付き合いの浅い友人には言っていません。多分反応に困ると思うから。

>>202
心と関係があるのかどうかは分かりませんが、辛そうですね。
病院に行くのもダルイ感じですか？

ﾎｼｭ

>>204
うん、外にでるのがダルイです（・´ω｀・）
でもバイトもあるし、今日は大学に逝かなくちゃなんないから
行くつもりだけど、昨日はなにもなかったから一日本読んでました

>>201
自分は公言してるよ。
ネタとして笑い飛ばそうと思って。
でも実際打ち明けられたほうは戸惑うんだろうね…

>>201
打ち明けざるを得ない状況になった。
故に数名には打ち明けてる。

>>201
信用に足る人間以外には、口外しない方がいいと思う。
打ち明けるなら、信用できる人だけにすべき。
それは友達でも先生でもそう。

>>176ゆみさん
リスパダールって、包みが黒と黄色のストライプで、斬新というか、趣味が悪いですね。

このままいえにいても

ゆるやかに

ころされるだけだ

自分に自信が無い。
受験失敗して２浪してもだめで、結局今のところに入ったはいいけど、
なんだか自信喪失した部分に悪い菌が入りこんだみたいになってて
外にいるとそれだけで顔の筋肉が硬直してひきつってただでさえブサイクな顔が余計醜く歪む。
そして顔その物のつくりは金剛力士像みたいなごつごつ顔のくせに
小学生並の心のなかみを反映して表情だけが幼くほんと救いようの無いほどｷﾓ顔だ。肌も汚い。
高校時代の友達を無くして予備校、大学、どこでもひとりぼっちで家と学校の往復だけの生活を５年ばかり続けていたから
話題もなくて話できないし。だからといって家にいる間やってたゲームの話しなんてｵﾀｸだって思われたくないからしないし

面倒だから一言でまとめるとｸｽﾞということなんだよ。俺は。

県内最低ランク超バカ高校中退→大検→偏差値５０程度の３流大（２ｃｈではｺﾞﾐ扱い）に現役入学→半年で中退

→２年遅れで１流大学に合格（２ｃｈでは２流大学扱い）→２年生にしてようやく大学に通う→現在３年生

いつからこうなったのかはっきりしないが、少しづつ神経症が悪化している。
この先どうなるんだろうな。明日は真っ暗だ。

僕も自分の今後の人生のことを考えると憂鬱です．
もう消えてしまいたい．

みんない�`よ…
こっちまで泣けてくるじゃないかああああああああああああああ

なぜだ！？　なぜあがらない！？

今は至れり尽くせりの時代だね
自分の怠けグセを病気のせいにできるんだから。
学校いけ。バイトしろ。
ガッコいけないならやめろ　自殺しろ
クズどもが。

>>217
ひどい…orz

親に話してみるのもまた勇気。

>>219
親の態度がどうなるかで人生が決まるといっても過言ではない。

>>220
結局親が理解してくれるかどうか。
理解してくれなかったら、精神的に死ぬな。

test

>>221
経済的にも精神的にも終わるね
自分は親に病院まで送ってもらってる勝ち組











　　だと思いたい。

いい親いてうらやまー。

>>224
実は親子そろってメンヘルだ罠

大学マジうっとい！
俺がさぼってる今俺の通ってる大学に隕石振ってきて
あたってあっこの学校の先生と生徒全員死ねやーーーーーーー
で俺はしかたなく編入と

俺の通ってる大学はきえやがれ！
先生も生徒もうざいあいつら全員うんこ以下のくず！
ムカツクムカツク学校遠すぎで、しかも通いにくい場所
マジストレス溜まってるんじゃ！あーまた学校休んじまった！
俺の通ってる大学に隕石落ちて先生と生徒と学校消滅しろや
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

俺の通ってる大学はきえやがれ！
先生も生徒もうざいあいつら全員うんこ以下のくず！
ムカツクムカツク学校遠すぎで、しかも通いにくい場所
マジストレス溜まってるんじゃ！あーまた学校休んじまった！
俺の通ってる大学に隕石落ちて先生と生徒と学校消滅しろや
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
精神おかしくなりそうです。助けてください

ここではそれが普通の精神。

俺の通ってる大学の関係者全員隕石で潰れろーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
で俺は大学来春からしゃーなしに編入とかに
なれーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーー

あーーーーーーーー
大学の奴らも環境もすべてがムカツクーーーーーーー
隕石今こそおちてくれよーーーーーーーーーーー
で来春から編入じゃーーーーーーーーーーーーー

俺程病んでる奴いんのかなーーーーー？？
頭痛いぜーーーー
あーーーー辛抱するんだりぃーーー
こないだ定期券買いに地元の駅に行ったら
ここまで通うのそうとう時間かかるでしょ？
と駅員に質問されたーーーーーーー
もう嫌だーーーーーーーー

一人暮らしするとか
寮に入るとか
どうにかならんの？

病んでますね。。
書き殴れば少しは落ち着くよね。

もう何もかも嫌だーーーーーーーー
俺のゆいつの救いは中学と高校の時の男友達だけと
金しか信用できーーーーーーーん
あーーーーーーー
なんでクソなとこ選んじまったんだーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーー
ほんまにはなくそいかじゃくそうんこうんこうんこの
大学消えろやーーーーーーーーーーーーーーーーー

大学はうんこ以下ーーーーーーーーー
うんこうんこうんこ以下以下以下以下以下
あーーーーーーーーー
マジでムカツクほんまにどうにかして人生の転機
訪れろやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
しにそうなんじゃぼけーーーーーーーーーーー

この名無しはnicoみたいなしゃべり方だな。

俺の言ってる大学は潰れろーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今日、用件があってクラスの人と話したのですが、
人と話すのはいつも気が進まないです。

大学消えろーーーーーーーーー
俺が中退するんじゃなくて
大学がもろとも粉々になって潰れやがれーーーーーーーーーーーー

帰宅してみたらメンヘルが暴れてるな

言葉を吐き出せるなら吐き出したほうがいいよ

こういう害のないところでさ

俺のとこの大学の生徒も授業も環境も
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
くずくずくずくず
あほかーーーーーーー
マジ消えろや！
俺は将来エリートになるんじゃぼけ！

みんなうんこやろ？マジで
きもめんの男と糞ブス女とかきえうせろや
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あー楽しいことねーかな

>>244
容姿には自信アリとお見受けします。＾−＾

>>244
逝ケメン乙

いけまんなんて信者絵ばいいんだよ

俺みたいにいつでも死ねるように、
カッターとか持ち出したらもう終わり。
すれ違う人が全員俺を嘲笑ってるように見えるよｗ
うはｗｗｗｗヤバイｗｗｗｗ

>>248
あなたとは仲良くなれる気がするｗ

>>249
俺みたいにはならない方がいい。
自分で自分の事がどれだけヤバイかわかってるしｗｗｗｗ

俺、誰にも相談できないんだけど、ここで自分の悩み言っていい？

>>250
自分がどれだけヤバいか分かっているのなら制御しやすいんじゃない？

>>251
ここはそういうスレかと。

>>251
こんな俺でよければ聞くよ。

>>252
制御したいとも思わないが、
ギリギリの所で踏みとどまる感じ。
まあ、本能が死を回避しようとしてるだけだな。

俺、高校３年のときのテスト中にまっすぐ視線を定めることがわからなく
なって、横に居る人をチラチラ見たりするようになってしまった。
どうやっても意識してしまう。黒板を見るときでも自分の斜め前や横にいる
人を見てしまって、それでクラスの人に「いちいち見るな」とか「きもい」
とか言われるようになった。センターや二次試験のときはすごい大変だった。
クラス全員から言われるようになり、でも学校行かなくなると親が心配してし
まう。でもみんなに文句言われながらずっと一人でいた。

目がキョロキョロしてしまい、挙動不審にもなってる。
みんなにはストーカーとか言われ、見たくて見てるんじゃないけど、
そんな言える勇気もない、自分の症状を相談もできなかった。
センターが終わってからは高校は出席日数を考慮してくれるので、
学校に行かなくなった。
　学校からは「クラスの子たちから文句を言われてる
みたいなんですけど、気にしなくていいですよ。」と担任が母親に電話してきた。
自分ではどうしていいかわからないから勉強もできなくなった。

もしかして単位足りなくて卒業無理かも・・・ってまだ一回生
なのに・・・。単位落としすぎたかな
だいたい講義中に私語なんかする奴がいるからこっちは集中できないんだよ
だから単位落としたんだ。これは事実。やめてくれ・・・

>>254-255
完全に神経症じゃん。
医師には相談したの？
治るぜ、きっと。

でもなんとか大学に入ることができて、工学部に入った。
黒板を見るときは相変わらず、横に居る人をチラチラと見てしまう。
だから、男から「あいつなんでこっち見てるんだう」とか「見るなや」とか
言われるようになった。
このままではここに入れないとし、習ってる分野に興味がわかないから
転学部した。大学辞めると親に悪くて、転学部も変ってから転学部のこと言った。
教育学部に変ったが、すごく楽そうだったからここなら大学卒業できるだろうと
いういい加減な選択だった。
ここでも相変わらず、癖は治らず女の子が多い学部だからみんなから「きもい」
って言われる。
誰にも相談できない。図書館でも端っこに座ってる。
この癖というか病気を誰か理解してください。

>>256
とりあえず病院へ行くことを薦める。
明らかに神経が不安定。
まあ俺もそうだったけど、病院行けば多少はよくなる。
病院には最初抵抗あるけど、行ったら楽になるよ。

>>258
俺なんて、明らかにキモイと思うが、噂すらしてもらえないよ。
つまり友達なんて皆無なわけだが。
まあ気休めにしかならないと思うけど、俺には君の気持ちがわかる。

今は大学の４年です。
友達という友達もいません。顔はすっごく不細工です。
それにＨＳＰですぐ気にしてしまう小心者です。
こんなこと誰かに相談してもバカにされませんか？
親に相談するのとかすごく勇気が要ります。

>>261
知り合いとかになら馬鹿にされる可能性もあるけど、
病院やカウンセリングなら大丈夫。
まあ守秘義務もあるから、一応情報も漏れない。
親に相談するよりもずっと楽。

大学にカウンセリングの先生とかいないの？

>>259
とりあえず大学のカウンセリングの先生のとこにでもいってからに
するよ・・・。ありがとう

保健室みたいなところはある。
そこで勇気を出して言ったほうがいいよね。
自殺とか考えるようになってるから。
周りのひとからは変な奴って言われてるよ。
なんで工学部から教育学部に来たの？って言われるけど
はっきりした答えが言えない。大学辞めるべきだったかも。
大学卒業したら無職だよ。どこまで甘えてるんだと思われるな。

>>263
まあ無理だけはしないように。
ゆっくりと自分のペースで行った方がいいから。
自分で背負い込みすぎてもダメだよ。


>>264
話せる機関があるならやっといた方がいいと思う。
自分ひとりの中に押し込めておくには、それが大きすぎたんだよ。
あまり自分を追い込まない事かな。
まあ俺も追い込むほうだから、あまり言えないんだけど。

>>264
勇気だしていってｷﾅ！

>>255>>258
おまえはおれか
口に出しては言われたことないけど、
明らかに相手が訝しそうにしているのが分かってつらい。

おれはなんとか卒業できそうだよ。
授業中はずーっと下向いてるから首が痛くなるんだ。。
テストのときに隣の座席に人がいたとするじゃん、カンニングしてるととられるのが心配で。
別に見たくて見てるんじゃないのにな。

>>267
自分も同じような症状？
授業中黒板見るのかなり勇気がいるんだよ。
授業が終わると、この時間はだれにも文句言われなかったと安心する。
講義なんか集中して聞けないよ。本読めないよ。しかもあがり症。声震えるだんだよ。

自分は就職？俺はニート。

みんな苦労してるんだな。。
自分も大学の授業はまわりが気になって集中できない。。。。
おかげで単位ぜんぜんこねーよorz

>>268
大学に入ってからようやく自覚した。
混んでいる教室で黒板を見るのは苦痛だけど
周囲が空いていれば息苦しさや圧迫感はないね。
もう前に人がいるだけで集中できないよ。どこ見ていいか分かんないし。

直れば、勉強して就職。
直らなければ、雇ってくれるところなんてあるはずもないから親の事業を手伝う。

罪悪感がすごいよほんと。
母親に申し訳ない・・・

>>264です。
さっき大学の保健室に電話かけました。
半泣きで電話しました。声が震えてた。
カウンセラーの人に変ってもらいできる限りのこと言いました。
「今まで頑張ったね」と男の人だったけど、言ってくれた。
カウンセラーならマニュアル的な言葉だけど、少し落ち着くね。
来週に行く予約した。

>>270
おんなじこと感じてる香具師はいるもんだな
親に手伝うだけの事業があることが裏山鹿

>>272
よく頑張った。
これが第一歩だよ。
これから自分を見つめなおして歩んでいけばイイ。

ぐぷぷ･･･

うわぁぁぁぁぁぁぁ助けてくれえぇぇぇえっぇぇぇぇ

えええええええええええええええええええええええええええええええええええ

連投できないんだったな

もう死にたいもうだ目だ切断

困ったなー
困ったなー

死ぬ前にバイトしてお金を稼いでくれ。
でそれを全部競馬につぎ込んで当たったら半分くれ。
外れたらまた火星でくれ。
それを繰り返せばお互いお金もちになれるぜ

死のうが何しようがかまわんが
治そうとしてるのなら
2chに逃げてる限り一生治らんよ


昔の人は幸せだったろうね
それこそ自分ひとりで悩んで自殺するか、
解決させるかどちらかひとつだったから。

今のおまえらはほんとクズ。
同じ悩みを持ってる連中が（悩みという言葉すら贅沢。同じくらいダメ人間ってだけの話）
世の中にいっぱいいるっていう実感を
ネットで得ることができるから、すっかり安心して逃避してる。

リアルで何かを変えたいなら
リアルで行動するしか方法はないってことを忘れるな

別に傷の舐めあいでもよくね？

まあ一日中２チャンネルに張り付いてる輩は
治す気がないと判断するが

昔は昔。現在は現在。
いいシステムがあるなら、活用すべきだと俺は思うけどね。
それがその時々を生きていく人間の智恵だし、賢い方法。

>>284
詭弁の典型例みたいなこと言うんだなお前。
大学どこ？

>>284に薄く同意

>>225
うちもそうなのかもしれん。

>>287
うちは母のほうがもろくてね。
なんかつらい。。

>>288
ああ、そうなんかぁ。。
うちは幼児虐待みたいなのあったよ。
まぁ、あの時は父親との関係において、大変だったんだろうけど、辛かったわぁ。

>>289
そうだったんだぁ…
今までよくがんばったね

>>290
親なんてそんなもんだよ。
頼っていられない。

ブスだから

>>291
だからうらやまーって言ってたのか
どっちにしても君はえらいよ
自分はめぐまれているほうなんだな…
がんばらなくちゃ

>>292
帰れ

>>292
逝け。

>>293
そうそう。
まともに話とかしないしね。
同じ屋根の下にいるのに、居るのか居ないのか気付かれてなかったし。。
殆ど顔を合わせない生活。
楽だったけど。

わり、このｽﾚキモく感じた。
ジメジメしたネガティブとか因果自慢とか痛いわ

>>295
うーん歪んでるねぇその関係は…
親の愛情とか感じなかったんだ…
うるる。は偉いね今までよく頑張ったよ

>>295
ブタイクだから仕方ない

>>298
去ね

　　 ∧,,∧
　　(,,・∀・) ＜300
　＠（_uu）

http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/campus/1105444413/l50

こういうｽﾚって結局さー、過去の話を持ってきて「よく頑張ってるね」が飛んでくれば気持ちいいだけだろ？

別に慰められても事実は変わらないから。

人の気持ちがわからない香具師にはなに話してもむだ

ブタイクという事実

いやだって自分が弱いからダメなだけだろ？
俺の親父は鉄棒で殴るし
おかんは２日に一回はキレるし
リアルで激欝入った奴見てるとうざいしな
まぁどうでもいいけど、お前ら所詮弱肉だし

真面目に話聞く気が向いたら虎蔵をそこそこ知ってる固定に話聞けば？
五感損傷とか境遇とか自分からいう話でも無いし

工学部から教育に転学部した俺だけど、家もそのとき引越しした。
最初のときに大家は８０歳でお前みたいな人間は出世できないなと言われたな。
自分の悩みを言えない臆病さがあるから仕方ない。
ちょっとのことで緊張したりするから社会では生きるの大変って思ってる。
アルバイトは居酒屋のバイトやってた。

夜でさえ気分が悪くなる
もう俺に安息の時間はなくなった

ぐふふ

メンヘル板いけば、同じような人が結構いる。

どうしたら楽に生きていけるかを考えてたら、朝になってしまいますた…

>>313
楽に生きる道なんてないさ。
俺たちの進む先は、所詮は棘の道

楽には生きられない。決して。


病院行ってきます。

>>313
人生、楽がないのに苦だけあるって拷問だよね＾＾；

愛する人がいれば、違うんだろうな。

逆じゃない？
愛されていたほうが、落ち着くというか安心感みたあなものがある希ガス＾＾

過度の愛も負担になると思う。

愛されたい・・・

病んでる人は、満たされないとﾋｽﾃﾘｰ起こすってｲﾒｰｼﾞがある＾＾

俺実家にいるとき大声で親に叫んでいた。だから近所の人に
お宅のお子さん大丈夫みたいなこと言われてたみたい。

なんか一昨日からお茶を二杯だけで生活してるんだけど。
食欲がない。自殺を考えている人は胃の中が空っぽなんだって。
これはやばいぞ。

（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

たしかにお腹いっぱいのときは結構安定してるかも・・
まぁ滅多に食欲が沸かないわけだが・・・
昨日はたらふく食べたものの今日はまだ何も食べてない
マジ病院行こうかな・・怖いけど・・

俺は心療内科行ったよ。
お金かかるから大学の相談室みたいなところのほうがいいよ。
先生も大学生を何人も見てるわけだから。

夏頃は心療内科とかメンタルクリニックの前を小一時間くらいウロウロして
結局入らなかったよ・・
今度こそ意を決して入ろうかな・・

うちの大学の相談室は信用できない
秘密厳守のはずだけど担当教官や親に連絡されたという噂を聞いた

そうなんだよな。入るの結構勇気いるよな。
俺も初めて心療内科行った時、少しおしゃれな感じの個人病院で
緊張したな。でも、初めだけだね。

カウンセリング行ってきた(´д｀*)

２ちゃんねるやってる奴はダメだろ

大学の？詳しく教えて！

俺は半年前から２チャン始めたけど、ダメとか問題ないと思うけどな。

>>328
どうでした？

乙。

２ちゃんねるをやっていると、恋人がいない人が結構いるし、友達がいない人さえざらにいます。
そんな人の話を聞いていると、どこか安心できます。

>>334
まあそんなもんだろ。

なんだかんだ言って、最近のぼくは、心がずっと安定しています。
もうそろそろ、薬を飲まなくてもいいのではないかと思うのですが、
主治医はまだ来いと言っています。

うつ病検査やったら
「なんでこんなになるまでほうっておいたんですか」って言われたよ。
オレそんなに末期なのか・・・

>>330
病院だよぉ

>>325
相談室、すっごい珍しいとか言われて、
今まで何人ぐらい見てきたの？とか言いたくなったな。

あーーーもう
俺の通ってる大学の関係者先生も生徒も全員
学校ごと消えやがれ！ぼけが！
隕石落ちろ落ちろーーーーーーーーーーーーー
うんこ軍団がーーーーーーーーーー
あーーーーー今日も学校休んだぜーーーーーーー

俺の行ってる大学は糞だーーーーーー
糞糞糞糞糞糞糞糞
ーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーー
全員この世から消えやがれーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

自殺に関するスレってない？
俺やばいんだけど。

>>342
メンヘル板に立ってる。

最近寝る前にものすごく独り言が多いです…。

僕は精神病んでます。
寝る前は必ず香田さんを見てから寝ます

もっと病むでしょ。見ないほうがいいよ。
でも特攻隊の人が書いた手紙を読むとがんばらないといけないって思う。
自分で敵艦に叫びながら突っ込んでいくんだからね。

たしかに大東亜戦争の兵隊の手記とか読むと自分がいかに矮小かわかるよな。
特攻隊に限らず。

>>325
相談から薬もらうまでいくらかかる？
一般的に相場として。

お前ら愛されたいんだろ
淋しいんだよ、基本的に
満足してると自分では思っていても何処か欠如してる部分があるんだ
それが愛

すっげえｽﾚと関係ないけどさ、
今日電車に乗って帰ってる時、右斜め前の女の人がちょっと厚めの上着を脱いでてTシャツだったんですよ。
白のTシャツ。Tシャツといっても、体のラインにあった小さめのやつです。
その人に気がついた時は、回りに客はあまりいなくて、後ろの方はしらないけど、
自分とその人しか近くにはいない、という感じでした。
で、ちょっとだけ気にしてたら、いきなりブラを脱ぎだすんですよ。ちなみにピンクでした。
Tシャツだから胸のラインがくっきりしてて、気のせいかもしれないが、たってた気がする。
それを見たのがだいたい７時４０分くらいだったんだけど、なんか今も頭からはなれないよ。

鬱で一年半大学休んだけど、精神科に通って、
今はだいぶ元気になりました。
鬱がひどいときは２ちゃん見てばっかの時も
ありました。

アパート越してきたんでよろしくとかいわれたからはいはいっていってながして部屋入ったら
感じ悪いね、けんか売ってんの？とかいってきれられた
そのあとだらだらずっと話されてなんだかんだで新聞契約させられた…
最悪だー

>>349
マジそれだゎ

まぁ俺のことなんか誰も見ちゃいねーがな

ハンゲでチャットするくらいしか人とコミュニケーションとってねーわ
研究室には行ってるけど事務的な会話しかしねーし

バイト先でも元気のない店員とか思われてるんだろーなぁ
飯も喉通らんし

最悪
消えたい

でも自殺する勇気は無い
ヘタレ

＞353
正直、は〜は昔っから見てるけど、私はお前のこと好きだ
へたれでもいいじゃない

研究室とかﾊﾞｲﾄとか他人との接点が多いのにｺﾐｭﾆしないってのはなかなかしんどいな。
をれはそういう機会が減ってるもんだから太刀が悪い…。

>>354
ありがとう

優しい言葉をかけられると泣きたくなる・・・

>>355
バイト先ではよく喋るんですよ・・
でも（以前に比べて）声に生気がないらしい．
何人かに言われたからたぶん本当にそうなんだと思う

>>356
がんばれよ！

ってうつの人には言っちゃいけないんだっけか


いつかいいことあるさ、マイペースで気楽にいこう。

>>356
声かぁ・・・？
大丈夫かぇ？

そういやをれも知り合いに
「いつものｷﾚがない感じ」
とか言われたなぁ。まぁ、日によって上下するんだけど。

声にでやすいからね、精神状態は
裏を返せばそれだけ使い分けやすいって事だ
それができる私は前より全然良くなったんだろうな
無理すんなって
あせってもいい結果は出ないんだから

今日、耳栓はめて大学にいって、
耳栓はめたまま、大学から帰ってきた
精神的にらくだ。それでも悪口が聞こえた気がするのはなぜだろう

自分で言っているから

>>361
それは統合失調症では？
病院には行ったの？

>>362-363
総合失調症なの？
病院には行ってないよ
お決まりの欝傾向かと思ってた
たとえば、耳栓をしても夜中に雨の音が聞こえたり
大学で悪口が聞こえるのは、そういう兆候なんだろうか？

「統合失調症」で検索かけていろいろ調べてみな。
幻聴は統合失調症の症状の一つだよ

「幻聴？」と「離人感」に身に覚えがある。
誰かに対して殺意を覚えているときに、プワッてなってた。

わたしは狂ってたんだな
二月に実家帰ったときに、病院行ってくるよ

初めて書き込みさせていただきます。
私はボダと躁鬱病にかかってます。

母親が統合失調症にかかってるので、
私もその医者に診てもらいました。
ちなみに叔父も統合失調症です。遺伝なのかな・・・。
もしかしたら統合失調症が発症するかと思うと・・・不安な毎日を送ってます。

＞368
ﾎﾞﾀﾞか…
しかも家系がﾒﾝﾍﾙ家系か…
統失になる可能性大だね
まめに医者行ったほうがいいよ
私もﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝ超えそうになったけど、持ち直したからさ

俺も人生に疲れた。
俺の人生ってなんなんだろう。
どうしてこうなっちゃったんだろう。
ただ楽しく生きたいだけなのに。

俺はがんばって火曜日までは生きるよ。
火曜にカウンセリングがあるから、それまで生き延びる。
大学生の自殺者は年間３００人いるらしいよ。

俺の通ってる学校の関係者全員この世
から消えろやーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーー
あんな糞大隕石落ちて消えやがれーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

夕方病院行ってくる
心療内科って若い人多いね

>>373行ってきたら詳しく教えてね。

>>374
うん。ﾚﾎﾟする。

初回の時は時間かかって大変だった。
待ってる人も多かったし。
薬なくなったし検査の結果も聞かなきゃダメだし。
処方箋もって薬局行ったときになんかすげー心配された。

俺、卒業間近の４年なんだけど、４月に入社する。
めっちゃ不安だ。最近、薬飲む量多いし。
デパス、トフラが手放せない。。

薬を飲んで、憂鬱や寂しさが減ったけれど、自分の感情を失ったような気がします。

あｓｋｌふぁｊさｓ：ｆじゃｗｒ：あえいｇｈ：ｌがｄｆｊｓｄｆｊさｇ＠ｒがｒｇｐ亜ガｇｊ派ｊｇじゃ』ｒｇじゃｌｊリォｗ4ピアイｐｗ4ｇｊ：ｊがかｌ


しにそう

あはは　外出できないや

>>374
行ってきますた。診察券を出して待つこと30分、
呼ばれて中に入って、前回と比べて調子はどうかと聞かれて、
ヤバめなことを告げたら、心理テストやって、こりゃ鬱症状だってことで、
来週心理療法やりますからと言われて、
抗鬱剤だか精神安定剤だかを処方されて帰りますた。

>>380
ＧＪ

街中の病院ですので行くのも疲れる。

>>380前にも病院行ったことあるんだ。
いきなり自分の症状を告げるのって勇気いるよね。
笑われそうで。
俺は火曜に大学のカウンセリングをするからそれまでの辛抱。
>>376はいいな。職があって。
俺はニートだよ。自分の病気を治してから専門学校に行くなり、
考えようと思う。公務員試験の勉強してたけど、どうせ
無理だから、しないつもり。
いままで誰にも自分の病気を言ったことないんだよね。
親にも言ってない。

俺の通ってる学校の関係者全員この世
から消えろやーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーー
あんな糞大隕石落ちて消えやがれーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ヘラヘラしてんじゃねーーーーーーーーーーーーーー
カッコつけてんじゃねーーーーーーーーーーーーーー
あああああああああああああああああああああああああああああ

>>383
大学の診察なら安く済むかもしんないね
でもオレもう大学行きたくないしな

えっ、大学はただじゃないの？
薬はもらえないだろうけど。

俺は机に座っての勉強ができないんだよね。
大学の授業受けるのほんとつらかった。図書館でも勉強できないんだよね。
でも、家で一人はさびしいから、でも人がいると集中できない。
クラスの子にも、きもいって文句言われているよ。
好きでみてるんじゃないわ。意識してしまって、こっちも
つらいんだけど、誰も理解してくれない。

>>380
今度行くんだけど、
費用はいくらかかった？

僕も費用が知りたいです

>>386
金かかるって聞いたんだけど
大学によって違うんかな
>>387
初回診察→2400円ぐらい＋薬が510円・・・たしか
今日診察→1800円

視線恐怖症、いわゆる脇見恐怖症
視界に入る人全てに視線が行く

あと、他人のくしゃみのような物音にもビクッとする

よく行きてられるよ

>>389
薬、思ったよりも高くなくてよかった
毎回飲むとなると結構かかるかもしれないけど

初回は採血したので高かったのかな
なんか次は心理療法しますとか言って宝
多めに持って他方がいいのかな

>>390
一週間分だらね
しかもこれセルシンっていう軽めの薬だから安いんかな
まあ軽いからって安いとは限らんかも試練が

副作用ないのを処方してもらおう。
太るとか無気力になるとかは簡便。

薬がクセになる前にさっさと治したいわ
薬剤師さんに処方箋見せたらなんか同情されて余計に鬱になったわ

同情なんていらない
愛を(ヽﾟд)ｸﾚ

愛なんて贅沢なこと言わないからとりあえずをれを見つめてくれる人きぼんぬ

>>396
同意。

>>396
ハゲるほど同意

俺は今は、とにかく回りに人がいる事が苦痛。
無人島に逝きたい

400

意外と同じ事思ってるﾔｼいるんだな。

>399
部屋で一人になれないの?

俺は部屋で2chやってるのが一番いいや

自分もかなりやんでます。
先日、カウンセリングうけてきました。
大学専属？の人だったから無料だったけど。

全然心が安らがない。

買うンセリングのやつって
みんな心理学科卒なのか？
それとも資格持ってりゃ誰でもできるのか？

寂しくてたまらん。仕事が出来るかも不安。勤労意欲も無い。
鬱傾向なのか何もしたくない。無気力。朝起きられない。何も出来ない。
辛い。故郷に帰ってしまおうかな。

をれも就職しても続くか不安だ…。
ｼｭｳｶﾂの段階でなんかみんなのやる気に当てられて嫌だ。

タナトフォビア　
いないかね？

辛かったら休もーぜ

大学の糞新聞の「私の就活記」とかいうやつみただけで鬱
なに内定先自慢してんだよ氏ね

自分は働きたい。
というか、どこでもいいから今の環境から抜け出たい。
卒業できるかな…

>409
ﾌﾂｰの人の何割かは、
「そーかこの大学でもがんばればこういうといけるのか!」
ってなるから載せてるんだろ。

>>411
折れは余計に鬱になってエネルギーも失ったわ

>>409
俺は気力がない。何事もめんどくさい。エントリーシートもめんどくさい
働く自信もないし。

>412
をれらみたいなの基準にﾓﾉ作るわけにいかんだろ

>>401
一人になれる部屋……。ない……。

今は愛はいらない。愛なんて苦痛なだけだよ。
もう愛にはうんざりだ。
駆け引きとかしてくるヤツは、他でやれよ。
相手にするのもしんどいんだよ。

あーあこんなことならもっとサボりながら大学生活送ればよかったわ
4年間ほとんど皆勤とか我ながらアホすぎたわ

とりあえず卒業できるのはいいじゃないの。

>>416
学校いけるだけで凄い。俺は友達もいなかったし、学校もサボってばかりだった。
こんな調子じゃ働けないよ。つらい。友達からもお前は自分のことしか考えないと
冷たくされるし。つらいよ。

>>416
仲間だ。
４年間なんだったのか、と。
いつかわかる日がくるのかな。

卒業して無職決定した。
そして新卒も終了したってわけだ。
もう人生どうでもいい矢　働くの怖いよ社会に出るの怖いよ

>>418
>>419
いや俺も友達いなかったしもちろん恋人もいないわけで
でもなんか知らんが親に悪いからって思って辛くても頑張りすぎたわ。
おかげでｴﾈﾙｷﾞｰ切れの状態。
で来年度ﾆｰﾄで結局親に迷惑かけることになった。

この時期地元のやつとかに
「就職どこ決まった？」とか聞かれるが
なんて答えりゃいいのかさっぱりわからんし恥ずかしい

とりあえず公務員試験うける、といえないことも無いが…。
どっかに引っかかればいいなぁ…。

>>422
俺は今年一年引き篭もって、就職活動も授業も失敗して結局休学。というより
留年みたいなものだ。親にも迷惑かけた。どうしようもない。今年就職出来なければ
自殺したい。働くのも辛いし。バイトの時も全然仕事できなかった。

折れもバイト全然仕事できなくって
呆れられて居場所なくなって辞めたわ
なんかバイト先の人おれが辞めるって言ったとき嬉しそうだったし

薬と点滴で就活乗り切ったけど、働いてく自信がない
日を増すごとに不安がつのりまつ＾＾；

つうかお前等絶望感がある反面希望つうか期待も
してるのでは？

矛盾してるが微かな希望を持っている気がする

>>427
そりゃそうだろ
絶望だけだったら病院にもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにも薬も飲まないって

>>428だってさぁ
死ぬとかいうからさぁー

僅かながらの希望を頼りに生きてるんだろうな…
それが無かったら死んでるかもな。

>>429
精神状態が不安定だ品

かすかな光は信じてるよ・・
でも闇が大きすぎてどうしたらいいかわからない

バイトはしっかりできてる
何かに集中してるときは安定している

就活もしないとなぁ・・
少し前はｶﾞﾝｶﾞﾝセミナー聞いてエントリーシートもいくつか出したけど・・
こうなってからは全然動いてねぇ・・・

何事にも楽しめてた過去があるかぎり、希望は消えないっとおもってまつが＾＾；

二十年くらいはたらいて
余生は海がある田舎にでも暮らしたいな

>>390に脇見恐怖症って書いてたから、なんだろうなと思ってヤフーで
検索してみたら、俺の病気だった。今まで自分の悩み、誰にも相談できなかった。
去年、クリニックにも行ったけど、脇見恐怖症だとは言われなかった。
脇見恐怖症って治る？
俺、この病気をもってたら何にもできないような気がする。
ホント不利だよね、生きることに。

わからんねえ・・・・・、なにもわかんない。
なにがわからないかわからない。
わかっているのはわからないということだけ。

>>436黒澤明の羅生門かとおもたよ。

>>437
というかそれだと逆に俺がわからない。

>>390に質問
いつから脇見恐怖症？
俺は高校3年から。この症状ってぜんぜ知られてないよね。
今日知った言葉だけど、詳しく知りたい。
どのくらいの患者がいるのかな？

羅生門は、たぶん、みんなの意見が違ってて誰の意見が本当かわからないこと。

でも一番怖いのは人間が人間を信じられなくなること。

とりあえず大学のカウンセリングルームから始めてみるつもりなんだが、
病院の精神科とか行くと、もしも将来結婚しそうな時相手の親が
「興信所使って調べたら、あの男は精神科への通院歴がある、結婚なんて認めん！」
とかってなって破談になったりするか？
医者には守秘義務があるしバレやしないだろう、と思いはするのだが。

私の感覚だと、精神を病んでいる人って考え過ぎなだけではないのかと思ってます。

>>440
ふうむ、たしか高校の国語で読んだのを思い出した。
内容は覚えているけど映画版じゃ女の役なんか新しく入ってなかったっけ？
あれをそのままやると一時間でさえ難しいと思うし・・・・・。
あと、七人の侍だっけ？あらすじしか知らないんだけどあれも人を信じれなくなるのかな。
でも単純に(な)人間の感情みたいなものを描いたとすると・・・・・、
やっぱり信じられないね（笑）。って俺は何をわけのわからないことを書いているんだろう・・・・・。

あっ、黒澤明の羅生門は芥川龍之介の藪の中を原作にしてる。
だから教科書に載ってる羅生門と黒澤明の羅生門は違うよ。

七人の侍は大学生になって初めて見た。すごかったわ。
感想は、「これが映画やわ…」ってつぶやいたの覚えてる。迫力満点だね。
おもしろいよ。侍が悪者をやっつけるって話だけどね。

>>444 私は、逆に期待し過ぎて興醒めしてしまった…。

対人恐怖症の俺にどうやって就活をやれと申すか！？

>>445
それはあるかもね。
「生きる」ってあるでしょ？あれ、みんないい映画っていうけど、何がいいかわからない。
>>446
対人恐怖症だとしんどいな。
俺は卒業したらニートだけど、まず脇見恐怖症を治してから、それからの人生考える。
親には申し訳ないけど、今無理して自殺でもしたら意味ないから。

恵まれてる

>>444
ふうん、言われてみると確かにWOWOWの番組紹介に載ってた一コマは俺が読んだ
羅生門とはかけ離れてたな。でもなんでわざわざ同じ作家の作品を違う名前で
出したんだろ。
七人の侍･･･････、見れる機会があったら見る候補にでも挙げときますかね。
その前にたまった新作DVDを見ないといけないけど・・・・・、
でも全部英語版だからめんどくさくて見る気起きない・・・・・・・。

>>446
行動主義的過ぎるって批判されるかもしれないけど、
無理矢理、面接をしまくって失敗しまくっている内に病状が良くなる事もある。
「ああ、考え過ぎだったんだ」って思える日が来るかもしれない。

ちなみに、自分は、そうやって治しました。

人それぞれ治し方はあるだろうな。
>>450さんは対人恐怖症だったの？
俺は脇見恐怖症…

>>451
何と言うか、外界に出るのが駄目でした。
人に見られるの、話すの、街中で歩く（今も苦手）など、
外出したり、大学に行ったら避けられない行為全てが駄目でした。

でも、一念発起して全てを無理矢理やってみたんです。
そしたら、最初の一週間は地獄（実際、激しい脈拍がいつまで経っても収まらなかった）でしたが
そこから少しずつ良くなっていて、日常生活に支障をきたさないレベルにまで回復しました。
ある瞬間、何か吹っ切れた感じになるんですよ。

母親が抗鬱剤みたいなのを飲んでるのを見て、
俺にもくれと言ったら、ダメと言われた
ｼｮﾎﾞｰﾝ

自宅生なんだ。
俺、火曜日までに自殺するかもしれない。
カウンセリング間に合わないかも。

足もふらつくし、体もだるい。
卒論書かないといけないし、死にたい。
卒業してもニートだし。

とりあえず何か食え
外でたくないなら出前だ

>>454
大丈夫かぇ？

まぁ、あたしもこの世から消えたい身ですが。

薬もらってきた

さっきから二時ドキ見てる。
風呂に入るとリラックスできるかな？
どうしよう。足がしびれてる感覚だ。
心臓もばくばくする。

死にたい病にかかりました

>>454,459
い�`

自殺はとりあえず卒業してからでいいんじゃね?
絶対生きろとは言わないけど暖かくなってくると多少気も楽にならねーか?

冬は日照時間が短くなるせいで鬱な気分が加速するそうですよ。
ゆっくり春を待ちましょうよ。

早起きして日光浴びるとうつがよくなるって聞くね
ほんとかどうか知らないけど

ｳﾂが良くなるかどうかは知らないけど、すくなくともサーカディアンリズム
が正常に近くはなる。

ｌｋｌｌｌｌｌｌ

>>死にたい人へ
生きようぜ。
なんなら気分転換しようや。
俺はタバコ、パチンコ、ドライブ、映画鑑賞で気分転換してるよ。
気分変われば、今までの自分がバカらしくなる。

久々に電車でPD発作を起しかけた　全身の血の気が引いた
死にたいとは思わないのが唯一の救いか＾＾

死にたいと思っても本能が規制かけるよな。
邪魔だ。

折れも気分転換が必要なのかな
なんかいいのないかな

>>466
気分転換というか、ストレス発散が過食へと向かってきた
腹減ってないのに、食わずにはいられない･･･　Orz

俺ろーにん時、精神的にかなり重症な病になった。何がっていうとまずは
思い込みが激しい。それもマイナス方向に。友達はおろか、全ての人間を
敵にまわしたような錯覚に陥った。始めは軽いうつ病からはじまって、あ
る日とあるショックな出来事があったんだけど、それからどんどん精神的
な闇（病み）はエスカレートしてって、最終的には部屋真っ暗にしてひきこ
もる始末。それも強い禁断症状まで出てた。けど.....結局は全部自分の思
い込みだったんだよね。ある程度（半年ぐらい）経ってから友達と話したら、
あいつらなんも変わってなかった。それどころか外の世界も何一つ変わって
なかった。当然のことなんだけど、あの時の俺にしてはそれが当たり前じゃ
なかった。結局途中までは死ぬ気で勉強してたから苦し紛れで受けたセンタ
ーが通って今の大学に入れてもらえた訳。大学来てから１年間、リハビリに
時間かかったけど、全て友達と時間が解決してくれた。２年たった今は以
前の自分にすっかり戻る事が出来た。これ実経験だから参考になるようだっ
たらして下さい。あんま１人で悩まんで、どんどん友達にぶっちゃけて下さ
い。１人で抱え込んだらどんどん闇に引きづり込まれてくから。

>>470
自分も…
ここ五ヶ月くらいで１０�`ふとった

>>471
友達にぶっちゃけてから、変に気を使って欲しくはないよね＾＾

>>472
就活の悩みによる拒食で10kg以上体重減
卒論の悩みによる過食で5kg近く体重増　Orz

ここ1年で１０ｋｇ近く太ったな・・・
もうすぐ健康診断の季節か
ｶﾞｸﾌﾞﾙだな
ヘリウムガスでも購入しとこうかなｗ

五ヶ月で十キロ･･･、俺と同じぐらいかな・・・・・・。
でも今薬を相当少なくしているから二ヶ月で五キロ減った。
鬱が発症した時は二、三ヶ月で十キロ減ったかな。
ドグマチールは太る、というかご飯がおいしすぎる。
さらにおなかも異常にすくのでいくらでも食べれる。
でも人によって同じ薬でも太ったとか痩せたとかいうし、
本当にどうしても太りたくないんだったら自分に合ってて
なおかつ体重が増えない薬を探すのがいいのかな。

>>471
もしレスがつかなかったとしてもあんたの書き込みはみんな見てる。
あんたの書き込みのおかげで何かが解る人や救われる人もいるかもしれない。
だからここはお前の落書(ry・・・、じゃなくて、書き込める、書き込みたいのなら
どんどん書いていってください。

>>471
話聞いてくれるような友達がいれば……と思いますた。

俺もしばしどんぞこだったが生き返った。

自己分析が最良の方法であるかはわからないが、とりあえず俺はそれで
蘇った感じだ。

あとはとりあえず友達と会いまくった。酒に逃げないようにした。胃がぶっ壊れるまで
考えた（壊してはいない）。カウンセリングは一度受けると依存しそうなのでやめといた。

久々で鳥まちがいたぜ

>>477
久しぶりに見た＾＾

>>477
おまいが生きてて良かった。

たっくん？

あたしはこの先どうなるんだろうなぁ。。

おばさんになる

ルボックス　セレナール　飲んでる人います？

>>482
今辛いんでしょ？
仮に受験が思わしくない結果だとしたら･･･　旦~ですよ

みんな何で精神不安定になった？
はぁーは急になったのか？

昔から浮き沈みの激しい性格だったから鬱になるのは自分の性格だと思ってた．
でも2003年あたりから鬱の時間が長くなって，
2004年夏に食っても吐いてしまったり，眠れないような状態になった．
心療内科や精神科の前を行ったり来たり．結局入れず普通の内科へ（苦笑）．
当然意味はなし．
メンヘル板かメンサロ板のどちらかに「鬱の奴は運動しろ」とかいう書き込みをいくつか見たので
重い体を引きずって外に出ることにした．
釣りに行ったりして良い空気を吸うようにした．
あとは涼しい時間帯に散歩したりした．よくわからんけど公園で100mダッシュをやってみた．
そんなことしてたら眠れるようになった．
そして2004年末に鬱〜今に至る．

案外「部屋」ってのが鬼門なんじゃないかと思う．
部屋にいるとリラックスできるようで逆に鬱が加速するような気がする．

おれは外で人の視線に晒されるほうがストレス感じるっぽいな。

>>486　高校でだけど、気がぬけたからかな。
小・中の時のが（いぢめられて）なりそうだったのに、不思議。

お互い大変ですな

なくなりそうなので上げてみました。

>>491
ＧＪ

もう鬱がひどくなる一方。熱下がらない・腰痛もうダメポ

最近眠れない。マイスリー飲まないと夜中まで眠れない

テストがつらい

>>471
やっぱり友達に自分のことを理解してもらうためにも
勇気を出して話したほうがいいですか？
理解してもらうか怖いです。
今までもう５年間脇見恐怖症で悩んでる。
誰にも言えなかった。言うほどの強さも持ってなかった。

松浦さんいる？

犯罪者住所把握か、次は病人の住所公開とかなったらやだな。

>>498
伝染病患者ならあるかもしれないけど、精神病患者を公開してどうすんでつか＾＾

＞＞499
その顔文字キモイやめろ佐久間
アト松浦も

>>500
佐久間ってだれ？

>>499　差別して楽しむため。てか、犯罪者にしても、防犯とゆうより、そんな感じがする。

親には鬱のこと言ってなくて、しっかり就職してよね、って言われてる・・・
今三回生。今日提出しなきゃいけないゼミの論文出さなかった。間に合わなかった。
走っって学校行ったら間に合ったかもしれないけど、急いでるとこ見られるのが恥ずかしかった。
そしたらなんか出さなくてもいいか。。って思い始めた。
卒業できるのかな、就職できるのかな・・・
最近は、ずっと部屋でTVとパソコンばっか。ベッドに移動したり、風呂入るのでさえ、おっくうで、ずっとこたつ
に座って３日くらいたった。
ときどきふと今の自分の状況を考えて、涙が止まらなくなる・・・

はぁ。。

>>504
ふうむ。。

すごいすごい！IDがＣ++だ。

>>505
まぢだ。すげぇーID♪

>>502
性犯罪は再犯が多いから、公開して防ごうってことでしょ

危険な精神病の人は、抑止と監視の意味で公開してもいいだろうけどね＾＾

ねむれねえ。眠ろうとするとネガティブなことを考えてしまう・・・
なんかすっごい不安で叫びたくなる。

　　　　　　　　　　　 ／;;;::::---,::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　 /:／　　　　ヽ;;;;;;:::::::::::::::::__:::::ヽ
.　　　　　　　　　　{/　　,..---_　　　ヽ:::;:-'"r''ヾ､:ヽ　 ,_._　　　
　　　　　　　　　　 l　　　r=''"　　　　 `'　　 }= ﾉ.l:::::', {.'ヽi __ 　＜ナニコラタココラ！
　　　　　　　　　　 ,!,,､　 '　　　　　　　　　　´ ,..ノ:::::::l,.>-‐!l ｀` ヽ､
.　　　　　　　　　　i r,i　 ヽ.._　　　　　　　　`'" 　l;:-'''ll ,.-　!l ヽ--._ヽ,....,
　　　　　　　　　　 〉~l　 =..ﾉ｀ヽ、　　　　　_....-'ﾆ-t-l"il...--''-.| _,...ﾆ--'‐''''
.　　　　　　　　　　i　ヽｲ r､ｩﾏﾌ`　　　　 '''""´　／-!､/;;;;;;;;;;;;;Y
　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ`f_／　ﾉ　　　　　,.....,／rｧ 〃-､;;;_;;;;;;;`､
　　　　　　　　　　　　＼ヽ　 ／　　　　　/r'ｱ/ / ／| .:::／ |＼::::`､
　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　/〃/／,..-‐''!::::`､. ヽ ヽ:::::`､
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ .,_　　　 ノ/／ ／　　 ,..`､‐l　　`､ ヽ'"`､
　　 　-=＝ﾆ二二二二二二二二二二二二二ﾆ二　｀`'''ｰ-､-`-‐`'''l'''''"
　　　　　　 ｀'''''''''''''''ー―==､--...　　______.....＞---‐~''＝､-....二＞　[■
　 -=＝三三三三ﾆﾆﾆﾆﾆ''-`＝-`=-､　　,ﾆ､'''ー-ﾆﾆ=--`'　 `ｰ―┴―
　　　　　　　　｀~~~''''''''''''ーニニニニー=- ,,,,,,ヽ三三ゝヽ 二二￣￣~ヾヽ
　　　　　　　　　　　　 ,...／　f;;;;;|　 ｀~~""'''ー､;;;;;;;;;;;;;;;;;｀~"'''ー--....-<"ヾ
　　　　　　　　　　　／　　　 l;;;;;;;l　　　　　　　　　｀~"ｰ-:::::__;ﾍ;;;;;::::::::::二二
　　　　　　　　　r'''"　　　　　l;;;;;;;l　　　　　　　　　　　　　　　　`ｰ'　　　 `､
　　　　　　　 ／　　　　　　　 l;;;;;;;l　　　

>>503
漏れも似たような状態だった
3年後期は就職とかの悩みから、拒食になりヒキコモリ、学校行けず単位落しまくった
就職のことを親に話したら、休養して体調が戻ってからでも遅くないから、とりあえず卒業できるようにと言われ楽になった
結局、薬飲み点滴しながら就活してなんとかなった

焦らないことでつよ＾＾

就職板見る合間に、たまたま大学生活板覗いたら、�uという面白い奴を見つけた
それから、�uの自由なレスっぷりを見る度、癒されたものでつ＾＾

醜態って固定が鬱についていろいろ書いてるスレのタイトル忘れてしまいました。
わかる人教えてください。

>>510
ありがとう。最近生活リズムも狂っちゃってたから今日はちゃんと寝ようと思います。
て言っても、もうすでにこんな時間だけど・・・
そして明日にでもちゃんと教授のとこに持って行きます。単位くれないかもしれないけど、ちゃんと誠意だけ見せたいから・・・
とりあえずテスト終ったら地元に帰ってしっかり親にも話そうかな。。
今の孤独な自分にはちゃんとした健康な生活が必要な気がするわ・・・

>>513
漏れの、実家に帰ってから病院行った　というか、親に強制的に連れてかれた＾＾
行かなかったら、確実に死んでいたと思う

ｊｊ

就職活動が不安だ。働けないかもしれない

>>516
未来に恐怖はつきものだよ。

>>516
そして希望も少なからずある･･･はず

>>517
就職活動が怖くて引き篭もって休学せざるおえなくなってしまってさ。
今でも無気力で何もしたくないし、面倒くさい。怖い。

対人恐怖症の大学生
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/campus/1107128169/

嗚呼昨日から調子がおかしい。どうしてだろう

病は気からでつ　不安に思うほど調子が悪くなりまつ
と分かっていても抜け出せないスパイラルなんとかしてくり＾＾

医者行ったらデパスって薬貰った…
聞いた事あるけどこれって確か強い薬なんじゃなかったっけ。。
飲んだらくせになるような気がして今いち怖くて飲めない

>>523
漏れも飲んでる＾＾
抗不安剤として持続時間は短時間だけど、強い薬の部類に入るらしいでつね
１年位飲んでるけど、今は勝手に減薬してまつ

>>524
なるほど、そういう薬だったんだ。
どういう薬か分かったら飲んでみようって気になったよ、サンクスね。
俺も勝手に減薬できればいいな〜、ちなみに副作用みたいなのってある？

>>524
睡眠導入にも用いられるらしく、飲むとすごく眠くなる＾＾
あと勝手に減薬は、本来良くないらしいYO

卒研着手条件ギリギリでおかしくなりそう・・・
あの教授に頼み込むか・・・とか・・・もぅ

>>526
そうなのか、勉強に集中したいから飲もうと思うけど
眠くなるって事は諸刃の剣だね、使い方が難しそう
(´・ω・`)
勝手に減薬するのが良くないってのはこの前少し耳にしたなぁ、
余計症状が悪化するとか何とか…
でも薬を減らしても大丈夫なようなら減らせるにこした事はないよね

>>527
単位がギリギリってこかな
着手できるなら大丈夫じゃない？
漏れの学校で、卒業するための単位が足りなくて必死に頼んでる人いますた
そんな状態、想像しただけで　((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>528
飲んでみて合わなかったら、医師に弱い薬にしてもらうようするとか
作用は人それぞれだろうし＾＾　漏れは不眠ぎみだったけど、昼間でも眠くなった　(´・ω・`)

調子良くなってくると、ついつい勝手に減らしちゃうんでつよね
薬のおかげで調子良いのに　(´・ω・`)

朝起きれなくて、朝の分の薬を飲んでないんだけど大丈夫かなぁ。
本来ならきっちり飲まないといけない。

細かいことに神経使いすぎるのｲｸﾅｲ　(･з･)ｷﾆｽﾙﾅ!

>>531
気にしない方がいいよね。不眠気味で今日は眠れるかなぁ(´・ω・`)

>>532
漏れも最近不眠気味　(´・ω・`)
卒研に就職･･･　将来の不安で寝れない

>>533
昨日、敷金礼金ゼロのアパートを経営している不動産屋の特集を深夜にやってた。
俺もホームレスになりそうになったらその不動産屋に駆け込んで安い部屋を借りようと
思う。将来不安だよお。

自分を傷つける。
大嫌いだから。

>>535
の割りには叩かれたら擁護しまくりかよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
みっともねーなｵｲwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>535
自分が大嫌いか･･･あんまり深く考えない方が良い。自分にも言えるが

>>536
けぇたいなのにｗ連打乙。

>>537
あたしがピアスあけまくるのは自分を傷つけるため。

>>535
お耳さんがかわいそうだぞｗ
でも、自分が嫌いになるとつい傷つけたくなってしまうよね。
私もそうだったなあ。

醜態が会話してるー

人格障害、自律神経失調症、不安神経症、抑鬱症、PDS…。
朝起きてまず思うのが決まってこれ。
「俺は死ぬのか。」
一日中激しい動悸が続くのが基本。
口癖は「死を想う」「南无阿弥陀仏」

>>540
会話出来るさ
>>541
俺も不安で不安で。生きていくのが不安でさ。

寝る時に
「このまま目が醒めなければいいのに」
と思うときが多々ある。

>>542
俺の場合
問題は
衝動的に人にすがってしまうことである。
元々、変に行動力があるのがあだとなっている…。
なんで精神病患者なのに行動力があるのだろう。
人に迷惑かけまくり鬱死

>>543
わかる。それあるよね
>>544
人に依存して責任から逃れようとする悪癖が俺にはある

行動力のあるメンヘラなんていないと思うが…

>>545
俺は誰も信じられないから、
全て一人で抱え込んで悩む派

>>546
人としゃべっていると一時的に動悸がおさまる。
だから人としゃべろうと知らない人にしゃべりかけたりするのだ。
こんなメンヘラはマイノリティーもいいとこだとおもう。
一人で悩んで籠もっている方が迷惑かけなくて素晴らしいと思う。

>>547
二年前の宅浪中はずっとそうだった。
本来人に自分のことしゃべるのが好きなもんだったから
余計にストレスがたまっていた。
しゃべろう、そう思った次の瞬間思いとどまる。
どうせ自分のことがわかる人間などいるわけがない、他人のことが本当に分かるなんて不可能だ。と
そして今も続く自己への永遠の問いが始まったのだ。

そういうことか…。俺とは正反対だな
人と喋ると、自分のコミュニケーション能力の無さ、
なかなか考えが伝えられないもどかしさで自己嫌悪に陥る

>>534
薬と点滴で就活は乗り切りますた でも、働いていけるかって不安がありまつね
あと、会社に薬のこと言ってない 健康診断でばれたら…

自分が嫌で傷つけるって分からない＾＾
自分が好き、あるいは期待してるから、思い通りにならないことに腹が立って傷つけるんじゃないの？
根本から嫌いなら自分に対して無気力というか、関心もない希ガス

>>551
自分に対して無気力でめんどくさがり。多分自分が嫌いで期待もしてないんだと思う。
どうしようもないね。こんな状態がいつまで続くのか不安だよ。

＞どうせ自分のことがわかる人間などいるわけがない、
＞他人のことが本当に分かるなんて不可能だ。と
激しく同意。　どうせお前なんかに俺のことを理解することなど出来ないとか思って
無意識的に見下してしまう事が良くある。それに気付いて自己嫌悪…

>>550
勢いで行動しまくって
家帰って一人になって後悔して鬱になりまくる。
後先考えず勢いでいくなら後悔しないのが理想だと分かってはいるが…。
俺は変わってるから、強烈な自分の世界があるから、人の考えてることがまったくわからない。
だからこんな極端な事しかできない。
不器用すぎる。
言い回しが出来ないからストレートすぎて人を怒らせたり傷つけたり日常茶飯事ですよ鬱死

いたって普通な人だと
結果しか口にしないんですよね。
でも俺は課程まで口にしてしまう。
頭の中は何を考えるにしても葛藤ばかりなので
相手からすると結局何が言いたいの？ってなるようだ。
だって仕方ないじゃん。
どうせ死んでしまう、その前にはどんな結論も無に帰すんだから…。

また胃が気持ち悪くなってきた。腹が減っているのかなんなのかわからない。
とにかく気持ち悪いよお。

僕は常にこの世の不変な真理を求めています。
日常に於いても。
逝っちゃった哲学者の多くは日常にも哲学を適用している方たちです。
同じですね。
偉そうに自分を哲学者って言いたいって意味じゃなくて。
日常生活に支障を来している。
当たり前なのに悩む。
現実と観念上の思想との矛盾。
カントのように日常と学問を分けれればどれだけ楽だろうか…。

>>554
ますます俺とは逆だ
相手の言動や些細な仕草から考えてる事を読み解こうとする
不快にさせないように当り障りの無い言葉で取り繕う
だから、ほとんど建前だけで喋って本音は言わない
そんな自分を１歩ひいて見てる自分が居て自己嫌悪に陥る、
とても疲れる

＞愚禿深海
いろいろ考えすぎ。
禿げるよ。

メンヘルから脱出した（と思ってる）私が言うのだからまちがいない。

>>558
俺にはそういう側面もある。
内向的の反省で外向的になる。
やりすぎてまた内向的になる。
のジレンマ
経験を積めば加減がつかめるというがその気配無し。
勢いでメアド聞いて、後でよく考えてみると
やっぱあのときちょっと迷惑そうだったよなぁ
鬱状態→俺は駄目な奴だ→そもそも今の状態がどうであろうとどうせ死ぬ→あああああ…。

メディピース効いてます

醜態またこんなとこ来てるのかよ！進歩の無い奴

哲学押しの俺が来ましたよ。
何回か目にした愚禿殿を救いに。

自分を傷つけるのは生きてる実感が欲しいからだと思う。
痛みによってしか、自分が生きてる事を実感できないんだと。
自分に無頓着になって感情の起伏がなくなってくると
自分自身がここにいる気がしなくなって、
目の前の現実にリアリティーを感じなくなる。そのせいだと思う。

俺はリスカは無いけど、意味も無く野宿したりして自分を苦しめる。

通院はしてないけど病んでるって病んでる人に言われた

>>559
よく言われます。
しかし
ギリギリの感じなんだよ好きなのは
いや好きじゃないいや好きだ
鬱じゃないと自分を見つめれない
自分の存在意義だとか命だとかを爆発的に考えれるのは鬱な時なのだから…。
自己矛盾

>>563
深海タソと大学同じ？
>>566
それは鬱と言うより哲学という病
哲学科逝け

無料で人を救うのは嫌だけど俺の知ってる知識を１つ。。

人が苦を避けるためには苦を苦と思わない事である。仏教。
それより引用して、悩みを持たないで生きてみればどうですか？

なんにも考えないでただ単ある物を消化していくんだ。。

>>569
哲学押しって哲学が好きって事ですか？？
>>564
ああわかる。
リスカはないが俺の場合精神的に自分を傷つける。
自分お悪いところばかり考えたり過去の失敗ばかり考えて。
これだけなら鬱状態自虐的になっているで済まされるのだが
確実な事実である己の死を考えてしまう。
未だこれに打ち勝てる法則は見つからない。
>>565
自分で鬱の自覚はありましたか？？
なければ気にする必要はないと思いますよ。
結局神経症というのは自分が自覚的にその病にとらわれているかが問題だと思うから。
自分が何の病気で何を飲めば直るのか。患者はすぐにそれを聞きたがるがそれが問題ではないのだと。
確実な治療法が確立されていないから、というよりもそもそも病は気からそのものなのだから。
仏教、老荘思想、森田療法に学びました。
で俺は薬飲んだこと無いんだが結局人に頼ってるから駄目だ…。

病んでるって言うのは恥ずかしいから
病んでるって言われるけど病んでるって言われる
ってことにしてるけど本当は自分でも病んでると思ってる
けど病んでることを主張するのは恥ずかしいことだから
病んでるとは言わない　むずかしいね

>>567>>568
仏教学科です。
個人的に哲学書買い漁ったりして
哲学のが勉強していますが。

自分も通院してないけど病んでるきがする。
親にはなしても怠け病でしょって相手にしてもらえないし
どおすりゃいいんだろ

>>568
それは仏教と老荘からから学習済み。
しかし俺は考えることが好きなのだ。
近代の合理主義かぶれですみません。
煩悩愚息の凡夫では納得いきません。
ああああああああああああああ

>>572
http://csx.jp/~kyoto-clinic/

うわああ自分の大学のスレのノリで書き込んでしまった
>>574はスルーで

>>573
仏教でいうところの
執着を捨てる＝諦める
に聞こえるのは俺だけ？

>>571
俺もあんたの言ってるようなことばっか考えてるよ。
そうだからこの状況を抜け出せないのがあるかもとわかってるにもかかわらずね・・・。
なんにもわかんないね、なーんにも。

悪いけど俺商・経営のｆ。
でもね、入学してから気づいたんだ、商・経営などほとんどの学問が結果論だって。

そこで、俺は必要と思った、法・哲を個人的に好き勝手に学んだんよ。

ダメだと思ってるからダメなんだよ。
ニーチェ見てみ、犯罪者でさえ評価したじゃない。

ダメとか恥ずかしい、とかさぁ、所詮時代・心が作った幻影なんだよ。
心なんていらないよ。ウィトゲンシュタイン・ローティ言ってたよ。

人間なんて主観による権力を求めて動いてれば良いんだよ。。

お前ら時代の価値に負けるなよ。

>>576
一見否定的に聞こえると思うけど全然違うんですよ。
勉強不足で説明できませんスマソ。
>>577
おお同志よ。
仏教勉強するなら自分のこととして学ばなければ意味がないから人生に悩め。
とか先生方はおっしゃりますけどね
俺は既に悩みすぎて困ってるんですよ。
助けてください
弥陀の本願って何ですか
あああああ

>>578
いざ現実にぶつかるとそう思えないというジレンマ。
ニーチェの超人の思想は素晴らしい。
ただし、人生は何度でもあるという永劫回帰の部分が納得いかん。
結局そこの部分ですよ問題は。
どうせ死んでしまうんですよ。
普通に考えて人生繰り返すわけ無いじゃないですか。
鬱病から抜け出しても
死という現実
そしてまた鬱病
ああああああ

最後に俺の哲学。
所詮日本はなにも考えない奴が多くいて豊かに成り立ってる国である。
よって人生なんて単純作業そのものなのだ。。

主観によって高騰しろ。人間なんてたんぱく質。
俺然り、君然り。
死ぬなよ。生きて消費するだけ価値がある。
人間なんて非合理的なもの、そのものだ。

答えが出ないから哲学は嫌いと思う俺は
既に合理主義に毒されてるのですね

>>581
わかっていてもそれを受け入れられないから鬱になる…。
>>582
ですね。
ていうか自分にとっての真理が出ればいい。
でも、これが真理だ！と思っても社会の価値基準に流されて
自分お考えなんてやっぱあってるわけ無い。
俺みたいな馬鹿に試走できるわけ無い。
とか鬱になって自虐になっての繰り返し。

>>579
失礼、私は道元様を開祖とする曹洞宗派の家で育ったので般若心経しかわからないんですよ・・・。
というのはおいといて、悩めば悩むほどいいんですよ。
いつか「わかる」時が来るんですから。わかったときに人生が何かというのもきっとわかるでしょう。死ぬまでわからなかったのならそれが人生。
逆もまた真なり、人は一生涯を通じて「何らかのもの」を解ろうとしそして悩みます。
生を終えようとするときにその「何か」がわかるかもしれません。いえ、わかるでしょう。
まあどれだけ悩もうといいじゃないですか、どんなことがあろうと最期には、明日であろうと１００年後であろうときっとわかるんですから・・・・・。

>>584
俺はキルケゴール先生のように
悶々としたまま死んでいく姿しか想像できない鬱死

社会基準を求めたかったら、社会基準を求め生きれば良いんじゃない？

とりあえず、素朴実際論者になってみれば？？
何かが見えるかもよ？

>>586
結局自分にとっての真理が全てだと結論は出ているはずだ。
それに自信を持てないのは自己の不同な立脚地がないからだ。
この先が見えないでもがいている…。
素朴実際論者って何ですか？？

宗教もある物も疑わず、ただ単に消化していく人の事。

デカルトさんも言っていましたね。
懐疑を実生活に持ち込まない事。
懐疑ばかりじゃ、実行力を失うよ。

貴殿は真意を求めすぎた、不器用なデカルトタイプ。。
まぁ、生きろ。。。俺はパチ屋に逝くためもう１寝します。

パチンコなんてまさに非合理・非生産的だろう。
でも良いんだよ、時代が生みだした価値だから・・。

あの、みんなどんな薬のんでる？
それの効き目とか感じる？

俺はドグマチールとソラナックスとパキシル飲んでるよ
一応、食欲あるし夜眠れるかな
でも何するのもだるくてやる気がしない
そして性欲がゼロ
やばい

そし

みんなでマリファナやろうぜ。

>>589
夜眠れない･･･性欲も無いよ。多分薬のせいだと思う。やる気はないなぁ

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=TimeIsNow
大学生

おお、醜態さんは何飲んでるの？
すごいつらそうだね

薬飲むとほんと性欲なくなるね

薬、また増えた。

おまいらおやすみ。

俺、まだ飲み始めなんだけどいつ頃から増えたりするの？
それから減らしていくのって辛かったりするのかなぁ

>>593
以前はドグマチールやアモキサンを飲んでいた。今はパキシルとトレドミン。
気力が無いなぁ･･･あと精神科にかかるとお金が無くなるのがつらい。医療費が
安くなる申請したんだけどあと二ヶ月くらいかかるらしいし。

病院とか怖くて逝けねーよ

そうですか…つらいですよね。でも俺はお医者さんの絶対治る病気だから、って
言葉を信じて薬飲み続けてますよ

お金は自分で払ってるの？俺は親だけど何だか申し訳ないよ

>>596
おやすみ。良い夢を。

>>597
耐性ができてから。
あたしは1ヶ月ぐらい。

>>593
今、なんか色んな薬のみすぎててﾜｶﾝﾈ。

>>600
自分だよ。

>>600
仕送りから出してる。俺も普通の生活がしたいなぁ

>>600
以前出してもらってたけど今は自分持ち。
お金がもっとほしい・・・。

親もち
１日２回飲むところを、3日に１回まで減薬成功してる＾＾

うるる、あの歯ブラシくわえてる画像見たことあるけどｗ
あの顔で精神病んでるんすか藁藁藁

あ、でも宮崎勤みたいな異常者方面ならどんぴしゃのぴったし、みたいなぁ〜♪藁
繊細で心に傷とかはやめてねキモイし似合わないし藁

>>596
おやすみ＾＾

うるるの苗字は宮崎？

>>604
医者に相談してから減薬したほうがいいよ。

>>605
そう、やんでるの。

>>607
ちげぇーよ。

虚言癖は良くないなうるる。

卒論じゃなくて、単なる書き足しで、何の結論もないんだよ。どうしよ。
昼までに出さないといけない。

ﾋﾙﾅﾐﾝとｾﾛｸｴﾙがないと生きていけない。

さきほど起床した。ダメだなぁ。気力も湧いてこない

新約聖書読んでみようと思う･･･

性病を病んでる
に見えた。

>>613
読み切れるかな？
そんな俺は古事記をお薦めする。

http://members3.jcom.home.ne.jp/hiro_cherrygarden/

http://blog.drecom.jp/mizuiro-sky/

カウンセリングも病院も放棄。
あの世へのカウントダウン。

一時頃起床。なんだろうこの人生

それが醜態クオリティ

>>620
なんだそれは

>>611
あなたがいないと生きていけない☆

>>622
名無しさん､ありがとう。でもね

４月までに治るか心配になってきたorz

>>623
うん？どうした？

>>624
無理に治そうとしなくて、いいんだよ…

>>625鬱状態にはほとんどならないんだけど
頭がぼーっとするのがなかなか治らなくて心配になってきた

>>626そうだよねせっかくよくなって来たのにここで
焦っちゃまずいよねorz

>>625
もう四年目だし治らない気がするから､
とりあえず､どうなってもいいしODに逃げるよ。
久々のICUもいいかもしれない。

>>627
なかなか難しいけど、ゆっくり、ゆっくりと…

>>628
それも、いいかもしれない。

ヒルナミン筆頭に酒と煙草でゴーだね(｡･ω･｡)♪

楽しくなってきた

>>629そうだね、ゆっくりと焦らず春休みを過ごします

>>630
楽しいことはいいことだと思う。

>>631
無理に、治そうとしないこった。治らなくてもいいじゃない。
なんとかなる支障くらいなら。治るに越したことはないけどさ。

自分では鬱病だと思い込んでたんだけど、
今日カウンセリングに行ったら開始後2分で鬱ではないと言われたよ。

どうせ死んでしまう。

>>634
死んでゆくか･･･せめて普通の暮らしをしたかった。明日久しぶりに用があって
早めに起きないとダメだ。無気力でやる気が無い自分はどうなるのか。

>>615
ダイジェスト版からかじろうとおもいまつ

ここ数日が糞忙しいわけだが，
忙しいときの方が寧ろ安定しているんだよな・・・
そして忙しさの終焉とともに頭痛がやってくる．

OD失敗。少し気分がいい。

あ､ﾗｼﾞｵで練炭自殺の話題だ。

飲んでる薬の量が増えつつある…
本当に僕の病気は治るんだろうか…

また死にたくなってきた
もうやだ・・・
原因すらわからない

抗鬱剤を常用してた頃より止めた今の方が健康的だ

社会のクズだなおまえら

>>642
なんだよ無職がうるせーな

奈々子ってそういうﾔｼなのか。ﾌﾟｹﾞ

そもそもODするやしは死ぬ気がない罠

今起きた。夢に死神が出てきますた

なんの希望もみいだせない
このまま生きてて何になる

みんない�`よ…
僕もがんばるから…

東大めんへら乙

>>649
学歴だけはすぐ２ちゃんに広まるんだな…不思議不思議。

つらいなぁ

会計士受験生乙

>>652
そんなことまで知ってる貴方は誰ですか？

東大生で会計士受けるくらいなら全然大丈夫だろ。俺なんて人生真っ暗だぞ。

東大生なら司法か国１にしろよ

>>654
そうかもしれない…
薬飲んだらだいぶ落ち着いたし…
醜態くんは薬のんでるの？

>>655
文一じゃないので厳しいですな。親が会計士だから親の跡を継ごう
と思ってがんばってる。

>>656
毎日飲んでるよ。俺は無能だから私立だし気力も無いよ。

>>658
気力が無いんですって医者に言った？　薬が合わないのかもしれないよ。

>>657
経済なの？

>>660
違う。文学部社会学。

ひきこもり文学部生乙

>>659
言ってるけど俺が怠惰なだけかもしれない。ずっと気力ない感じだからさ。
NHK特集のフリーターのようになる可能性だってある。つらいよ

>>663
そうか…大変だな。
でも精神の病気ってのは年取るに従ってよくなるらしいから希望はあるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>664
ありがとう。東大なんて凄いなぁ。

　　 ∧,,∧
　　(,,・∀・) ＜666
　＠（_uu）

皆寝たのかな？
最近薬飲んでも眠れない…

どうせ死んでしまう…。

満たされること これがユートピア
死んで楽園へと行くわけではないんだぬ＾＾

ダメな奴はダメなのか

>>670
駄目な奴は
駄目な奴

駄目な奴は駄目ではない。
駄目な奴なのだ。

高望みせず出来ることをやればいい
ダメならダメなりに努力すればいい

ダメなりに努力するか･･･

>>671
何が言いたいのか分からん

>>674
駄目な奴は駄目な奴だと言いたい。

>>675
じゃあそう書けよｗ

就職先、同期がほとんど院卒…
なんか恐い　変に期待されてたら嫌だな

SSRIを朝のんでみることにする。

今日一日を楽しく過ごせますように。

キモちゃん＾＾

やっぱ牛乳でしょ。
死体はキモいよね。

> 満たされること これがユートピア
満たされたら（欲=0になったら）、生きる欲もなくなっちゃう気がするけど。

>>679
名無しちゃん＾＾

>>681
満たされる　欲望も満たされている状態
または過剰な欲を捨てる　これがユートピア

精神科に行って来たが金かかり過ぎる。診察料1500円、薬4000円。薬は持ち合わせが
無くて払えなかったorz

カウンセリングであなたはＯＯな精神病をもってますって鑑定してくれる病院ない？
自分自身どんなんか興味がある

SSRI・・セレクティブセロトニンリアップテイクインヒビター
つまりはセロトニン再吸収阻害薬
フルボキサミン、パロキセチンなど
抗鬱薬として使用

すまんね　ちょっと勉強させてもらった。　

今の大学は絶対行きたくないから、編入したい。
今から編入できる？
あー沖縄に行ってのんびり過ごしたい。

>>683
あんまり酷い状態だったら32条の申請してみてらどおかな？
医師に相談してみようぜ。おれはそれで薬代がこの前190円だった。
SSRI飲むの辞めたら210円安くなった('A`)

>>686
大学によって編入申し込み期限があるから早めにチェックしたほうがいいお。
俺も今年編入('A`)

SSRIは神。

いいなぁ。もう四年になるし､いい加減32条申請したい。

>>687
32条の申請はしています。申請がおりるのを待っている状態です。

>>686 まだ編入あるよ。明治とか立教とか。地方のＦランクならたくさんあるよ。

俺もう卒業するんだけど、もう一回大学に入りなおすかもしれん。
新卒じゃないと、就職ないしな。
まぁ学部をどうしよ…

>>689
そうか、早くおりるといいな。

>>691
俺も今年大学入り直しするお。単位は移行するので新入生では
ないかもしれんですが。今年で22なんでσ('A`)ﾌﾟｷﾞｬー ?

32条が無くなるって本当だろうか

>>693
署名運動に参加したら？
どうせ無くなると思うけど。

うつ病らしいんだけど、自覚なし

広い教室だとなんともないが英語とかの狭い教室だと緊張してしまう。
しかもその授業の前には必ず緊張してえずいてしまって唾が飲み込め
なくなって口の中で唾をためてしまう。医者には軽いパニック障害と
いわれました。僕と同じような人います？

>>696
漏れも似たような感じでつ
教室の広さはそんな気にならないけど、すぐに退室できない部屋は駄目
あと、電車も駄目　
唾を飲み込めないってのも同じでつ
薬を飲むようになってから、症状はおさまってきますた（1年ちょっと薬飲んでる）
でもまだ、外食が駄目ってのは治りません･･･

>693　どーだろ。向こうにも病人を把握できるってメリットもありそうだけど。

＞６９７
どんな薬を飲んでいるんですか？
僕は学校がある日だけは胃薬を飲んでいます。
何か対処方はないですかね？車の免許はとったけどこのままじゃ
緊張してバイトもできません

>>699
今はあまり薬飲んでないけど、デパスとアナフラニールを飲んでますた
病院行く前は、漏れも吐き気を胃薬で抑えてたYO　しかも、水無しで口に胃薬を留めておいた
何故か、こうすると楽だった＾＾

病院で軽いパニックと診断されたなら、薬も貰ったのかな？とりあえず、それ飲んで様子見じゃないかな
漏れは、薬飲みながら肉体労働のバイトで自分を虐めてみたりしたYO
バイトとかみんな最初は緊張するもんだYO　勇気出して楽そうなの応募してみたら？

あと、薬飲んでから車運転すると、注意力散漫になってすごく危険＾＾；

こんな時間まで２ちゃん･･･　(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

(´・ω・`)あげまつ

薬に対して身体が強くなってしまって､薬の量が増える一方なわけだがアゲ。

1週間くらい間隔空けてから薬飲むと、凄く効くYO

でも､そうすると一週間寝れないorz....

薬無しじゃまったく寝れないんだ＾＾
漏れは寝坊するのビビルと、不安で眠れなくなる･･･

薬欲しいけど病院行くのや。

病院代もかかるなぁ

>703　自分も。副作用に対しては、そんなに強くなんないのに。

最近は､黙ってほしい薬をくれる医者のが良くなってきてる(´・д・｀)

age

　∧∧
(｡･ω･｡)/　精神薬=生きるためのお薬
┃￣￣￣￣┃
┃ ヾ ┗━┓
┃ ┃
┗━━━━━━┛

母親が死んで、直後親父は元々付き合ってたぽいババアと新しい家庭を築いた。
そのババアは×１で高校生のガキがいるらしい。
母親の四十九日も終わらないうちに家族ぐるみで付き合い始めやがったんだ。
親父はそのババと再婚するために俺の戸籍を抜きやがった。
俺は精神を病み、人間嫌いになり、大学を留年し今に至る。
ここ数年最悪の気分だ！クソッタレが！！
今は春休みなので読書してる。で、哲学書とか読みすぎて
自分で勝手に「純粋主義」なんてもんを作り上げてしまった。
ヤバイな俺ｗ

コピペ乙

>>714
コピペじゃねえよ。クソコテ。

本当にやんでるなら病んでるフリする奴許せないだろ？

>>715
逝きろ
お前ほどひどくはないが俺も留年組だ

>>716
フリしてるかそうじゃないかなんて俺には判断つかんよ。
ただ大して不幸でもないのに不幸ぶってる奴を見ると殺したくなる。
まあ悩みなんてもんは他人と比べるもんじゃないってことも分かってるが。
俺の状況に置かれても動じない奴は動じないだろうし。

ただ家庭も円満、普通に日常生活も送ってるくせに、女(男)と分かれたくらい
の悩みでクドクド言ってる奴見ると殺意が沸く。
あとは親父と同系統の人間がムシズが奔るほど嫌いかな。

前にクソ女に恋愛相談されたときも、「俺のしったことじゃねえからそのまま死ね」
と答えてしまった。
あといわゆる好青年や社会正義を振りかざす人間も苦手だ。
ま、完全に社会不適合者だわな。数年前とは性格が違いすぎて自分でも驚くよ。
その頃は“ちゃん”付けで呼ばれるような人畜無害な人間だったのに。

まあこんな事書くと犯罪でも起こすんじゃないかと思われそうだから
それは無いと言っておく。
俺はただ、そういう円満な奴に対する羨まさの裏返しで憎んでる訳で。
自殺願望は強いけど、それも今はなんとか抑えてる。

>>715
まあ留年すると、大抵は独りで学校生活送らないといけないからツライわな。
俺はただ学校行って、誰ともしゃべらず帰ってくるだけだよ。
楽しそうな奴見るとまたイラつくし、精神不安定になるから大学は地獄だよ。
精神薬と酒の力でなんとか通ってるorz

>>717へのレスだった・・・。何度もすまんね。

>>720
もっと謝るべきだ

ちくとー

最近調子が良い

この状態が一生続いて欲しい

>>698 精神薬と酒の組み合わせは避けたほうが言いと思うが・・

お酒は飲まないけど。

酒飲みたいil||li _|￣|○ il||li

感情の起伏が激しくなってきました･･･

マグネシウムは摂ると精神が安定するんですか？

>>727
それは躁鬱病では？

>>728
わかりません･･･　ストレスにはカルシウムくらいしか

>>729
神経症のはずですが、この病状に嫌気がさすことはある
でも自殺願望はないからね＾＾；

月夜の晩は月を見てないと精神が安定しません…。

月見たら逆に不安定になるんじゃない･･･？

最近精神を病んでいる気がします。
・胃が重くて食事が喉を通らない。
・喉も渇いているはずなのに飲んだ分だけ吐く。
・漫画やテレビも見たはずなのに内容を覚えてなく気がついたら終わってる
・一日中部屋に閉じこもりたい。外に出たくない
これらの症状があるんですけど病院行ったほうがいいでしょうか？
また何科に行ったらいいですか？学校やバイトをしながらでもいけますか？

>>733
精神科に行った方がいいけど、ひょっとしたら内臓の病気もありうる。

>>733
漏れは最初に内科で検査しますた
血液検査、尿検査、超音波、CT、胃カメラやったけど異常なし
それから精神科行きでした･･･

>>733今すぐ病院行くべし
精神的なものだったら早期発見早期治療がデフォだから

やらなければならないことがあるのに
激しい動悸と頭に強烈な刺激が襲って
軽いパニック状態前にも後ろにも進めない鬱死

>>737
俺もそんな感じ
やらないといけないことは沢山あるのに

>>737
おう、戦友よ！
かれこれ三年目くらいかな
少し横になって耐えていたら少し治まってきたので
また現実の仕事という戦場に行ってきます鬱死

視線恐怖症なんだけど、抗不安剤というものをもらうためにはどんな病院に行けばいいんですか？あと、薬代ってやっぱり高いんでしょうか・・

>>740
べつに内科でもくれると思うけどもしかすると置いてないことがあるかもしれないので
神経科か心療内科、行きにくいかもしれないけど精神科に行けば必ずある。
薬代は抗不安剤だけだと一ヶ月分で５００円〜１０００円ぐらいじゃないかな。
他に診察費なんかもかかるし全部で１０００円ちょいぐらいと思う。

>>741
ｻﾝｸｽ!
近くで探して行ってみます

安いもんでつよ

パキシルを処方されると(ry

それいくら？

勝ってくれるといいな。デパスだけでも１０００ちょいじゃすまなかったし。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107158085/93

軽く依存症だった
もう飲むのやめたけど

>>740
俺は２ちゃんのし過ぎで視力が２．０から０．３になって見えなくなった。