【鬱】精神を病んでいる大学生【ひきこもり】

精神科や学生相談所に通っている
鬱やヒッキーな学生が集うスレ

佐久間スレ

UTU-NET
http://www.utu-net.com/
鬱度チェック
http://www.lonely.to/utuchk.html

「ある村がもしも、１００人のうつで悩む人だったら」
この村の人口は100人で、そのうち鬱状態の人は100人です
そのうち疲れやすい人は85人夜眠れない人は80人食欲がない人は79人頭痛がする人は76人
また、気分的に憂鬱な人は90人何かするのがおっくうな人は85人
理由もなく不安を感じる人は85人とにかくイライラしている人は83人。
この村は、午前中はみんな体調が悪く、気分も沈んでいるため活気がありません。
夕方になると　半分くらいの人は元気になります。
夜遅くまで眠れないため　ほとんどの家に電気がついています。
明日、この村に精神科の先生が来る事になりました。
この噂を聞いて、先生に相談してみたいと思う人は13人、
10人は相談したいけれど、まだ迷いがあります。
そして50人は相談することをかたくなに拒んでいます。
先生に相談したくないという人のうち20人は相談することが
恥ずかしいと思っていて、30人は相談しなくても、
自分で治せると思っています。医師に相談した13人のうち、
少しの笑顔と自分らしさを取り戻して帰って来たのは何人でしょうか。
あなたはこのお話しを読んで、今どんなふうに感じていますか？
うつ病は、単なる気持ち持ちようではなく、
脳内神経伝達物質のバランスの乱れによって起こる１つの病気です。
そして、専門の病院へ行き、正しく治療を受けることで治る病気です。
このお話しからもわかるように、今、多くの人がうつ病を抱え
誰にも相談できずに悩んでいます。
しかし、病院へ行くこと、 治療を受けることは決して恥ずかしいことではありません。
もしも、あなたがこのお話しを読んで「病院に行ってみようかな」と思ったなら、
それは、残りの87人よりも１歩前進したことになります。
そして、あなたのその１歩は、うつ病患者さんに向けられている非道な偏見や差別に
対する大きな力となります。http://www.utu-net.com/special/03/01.html

とりあえず集合しとく

一応、学生相談室いってますが？

チェックやってみたらこんな結果だったよ。

得点は 17.6 点です。
健康範囲です
が、ストレスがたまっていませんか？休息を取りましょう

http://www2.leverage.jp/start/

http://www.uta-net.com/

得点は 36.7 点です。

重症うつ病が疑われます。
インターネットやってる場合ぢゃないんじゃないかい？早く病院に行きましょう。

重複じゃないの？

【ｷﾁｶﾞｲ】精神に異常をきたしている大学生
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1049516924/

ここは需要がないみたいだ。
それならそれでいい。
表面的には健康な香具師ばっかだと言うことだろうから。
私は（自称）健康にも関わらず、学生相談室にかよっている。
なぜだか、学生相談室の人も相手をしてくれる。
もう来なくっていいんじゃないと言われるのが怖い。
だから、相談室の人の前では素直に接しているつもりでも
なんか不自然になっているかも知れない。
そんな関係を続けていいものか迷う時もある。
だけど、寂しいから相談室に通い続ける。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

　　　∧＿∧　　＼＼
　　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　　と　　　　）　 　 |　|
　　　 Ｙ　ﾙノ　　　 人ﾟ
　　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）ﾇ ←>>山崎渉
　　（＿フﾎ彡

今日の毎日新聞社説読んでなんか納得がいかない。

（前略）死を急ぐ若者には、こう言いたい。世の中には死にたいほど苦しんでも、克服して幸せをつかんだ人がいくらもいる。生きていれば生きていて良かったと思う日がやって来る。少なくとも生か死かで悩める人を道連れにするな、と。

死にたいほど苦しんで、それでも生きている人はやっぱり
それなりに生きる目的があったんだと思う。
この社説は一般論を述べているだけというか、説教くさいというか。
お前（社説を書いた人）には理解できない苦しみってものもあるんだといいたくなる。

> 少なくとも生か死かで悩める人を道連れにするな、と。
ここは激しく同意。勝手に死ねばいいのに。

>>18
http://www.mainichi.co.jp/eye/shasetsu/200304/20-2.html

これですね。読んでてむかついた。
上から見下してて全然説得力ない。
おっさんのオナニー文章

学生相談室のカウンセラーさんって、自分とあんまり年齢が変わらないっぽいんだよね。
それなのに、学生相手に責任ある仕事をしてるわけじゃん。
なんかそれ見てると自分はこの年齢で（あっ、もう20代半ばです）
何やってんだよと情けなくなるわけですよ。
バイト経験ほとんどなし、やりたい仕事なし、卒業できるあてもなし。
こんな不毛な人間を相手にしてくれるカウンセラーさんには感謝してます。

無料だけど責任重いの？

漏れの大学の学生相談所のカウンセラーは40歳くらいだなあ

>>22
学生からはお金とらなくっても、学校からはもらってるわけでしょ。
やっぱりそれなりのことしてないと…。って思うんだけど。

>>23
同性でつか？
異性だったら、いらない気を使いそう。（私の場合）
年齢が近いのと、人生経験豊富っぽい人とどっちがいいんだろうって
考えてしまう。
でも、年くってるからってそれだけでいいカウンセラーとも言えないし。

相談室で話してて、カウンセラーさんなんでそんなにリラックスしてるのって思ってた。
イスにどっかり腰掛けて、足投げ出したり、足組んだり。
昨日はお茶まで飲んでたなぁ。
こっちはずっと固まってるのに。

カウンセリング安芸

>>24
同性です。漏れの場合はカウンセラーは同性でも異性でもどっちでもいいなあ。
でも年齢は離れてたほうがいい。
年齢が近いと甘えられないというか遠慮してしまいそうな気がする。
　
カウンセラーがリラックスしているのは意味があるような気がします。
こっちがリラックスしやすいようにしてるとか・・・。

たしかに、カウンセラーさんが緊張してたらやばいかも。
なんていうか、自分が人と話すの苦手なもんで、
リラックスしてるカウンセラーさんがものすごくうらやましい。
私なんて、少しリラックスして笑った時なんかに、
イスに背中がついたりするとハッとして固まり直すもん。

学校行くとどうも相談室が気になる。
で、そんな時自分は相談室に依存してるんじゃないかと思う。
なければないで済んでたものが、存在を知ったために
それなしではやっていけなくなった感じ。
やっぱ、依存ってのはよくないんだろうな。
ひどくなる前に、相談室へ行くのをやめたほうがいいんだろうか。
もうやめられないんだけど。

>>29
相談所に依存しててもいいんじゃないでしょうか。
もしくはカウンセラーに依存してるみたいだと話すとか
漏れは相談所以外に今学校行ってません・・

そっか、そういうことも含めて話すればいいんだ。
最近何話せばいいのかわかんないし、話が進まないなと思ってたんだ。
私は一応講義に出てるけど、つらくなったら相談室に行こう
と思って学校行ってる。

ぼくがそうでした

>>32
今はどうしてるんですか？

明日からGWに突入。（学校の都合と自分の履修具合から）
学生相談室も休みかと思ってたんだけど、そうじゃないみたい。
29日はさすがに休みだって言ってたけど、大学の講義が休みになる
30日、1日は開いてるよってカウンセラーさんが言い張るんだよな。
大学図書館とか売店とかは全部しまるみたいなのに。
なんか、1日に学校行って、誰もいなくってぼーぜんとしている
自分の姿が目に浮ぶようだ。

ツナマヨってうまいよね。

ツナマヨ好きです。
学校行く日のお昼は、毎日ツナマヨのおにぎり食べてます。
最初食べた時は、なんだこの変な食べ物はって思ったんですけど、
なぜか二度目も買ってしまい、いつの間にか常食に…。
まあ、たまに食べるんじゃなくて毎回ってところに
自分の偏執的なところが見えて面白いと思うんですけどね。

なんかうちの親は私を病人扱いしてるっぽい。
口きかないと、機嫌悪いの？じゃなくって調子悪いの？って聞くもん。
だーかーらー、病気じゃないって。
そりゃ、普通は学生相談室なんか行かないかも知れない。
でも、そんなにおかしいところはないんだって。

かわいそう安芸

>>38 おめーもヴィジュである限り精神逝ってるはずさ
ガンｇあおｊｓｈ；んｈ

>>39
小中高の時はぐるぐる考え事してたけど今になったらさっぱり覚えてない

多分健康、多分。

リスカリスカ リスカリスカリスカリスカ
ｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘ ｷﾘｷﾘｷﾘｷﾘ

裏切り哀しみ満ちて
愛よえに･･･。。。。
そうただそれだけ奪いさりたい･･･。。。

ｷﾘｷﾘｷﾘｷﾘ ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ

教授によっては学生相談室の受診記録を見たりするから
あまり信用しないほうがいい。秘密厳守なんて大嘘。

うつ度38.6点
あは

得点は 45.1 点です。
重症うつ病が疑われます。
インターネットやってる場合ぢゃないんじゃないかい？早く病院に行きましょう。

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ　もう半年近く病院に通ってるよ

>教授によっては学生相談室の受診記録を見たりするから
>あまり信用しないほうがいい。秘密厳守なんて大嘘。

げげっ。今さらそんなこと知っても…。
さんざん他では話さないこと喋っちゃったよ。
いやいや、教授に学生相談室通ってること知られなければいいのか？
かくなる上は証拠隠滅のため相談室に放k（ry

>>45
俺の友達の学校だと、教授がﾋﾂｷｰになったのを疑って
学生相談室の受診状況を確認したらしいよ。
聞く方もだめぽだけど話す方もなんだかなーって感じ。
まぁ聞いた話で真偽は分からんが「秘密厳守」とかは
その程度だと思った方がいいよ。。
俺の友達疑われて可哀想だよ。。

秘密厳守は確かに嘘かも
学籍番号とか電話番号とか根掘り葉掘り聞かれた

そういえば、最初の時に学生番号とか聞かれたな。
この大学の学生かどうかを確認するためかと思ってたんだけど、
使い用によっては、ってか完璧やばいじゃん。
うちの大学の学生相談室は日替わりでカウンセラーが変わるんだけど、
その人たち誰でも私の記録を見ることができるってことだよね。
まあ、ばれた時は開き直るしかないってことで…。
そういうことがないことを祈りつつ。

うちは教務課とカウンセラーが結託してる悪寒

カウンセラーに会うのもひとに会うのもこわい
大学なんて予備校と変わらない

> 大学なんて予備校と変わらない
予備校いったことないんでわからないんですけど、大学は高校までの
学校の価値観を引きずってるとつまらない場所になりますよね。
かくいう私は価値観の変換に失敗した方ですが。
いつまでも勉強は教えてもらうものだという気持ちが拭えないんです。
おかげで自分で研究テーマを見つけることができずに…
まあどうでもいいやこんなこと。
わかってて変化しない自分が悪いんだから。

そうですね、自分でなんとかするってのがおとなですものね
自分で学び、他人と関わっていかなきゃならない
変化・・・したいです（;´Д⊂）

変化を求めて学生相談室に行った。
この時点で、なんかおかしいと気付くべきだった。
自分だけでは変化する自信がないから他人に頼ろうとしていたんだな。
変化する手助けをしてもらうだけでは満足できなくなってる。
変化させてって口開けてえさを待ってるひな鳥みたいに受け身になってる。
でも、変わりたい。こういう自分も含めて。

他人に助けを求める行動は悪いことじゃないよ
自分のこととはいえ自分ひとりでできることとできないことってある
わたしも相談室行かされたけど、それから行ってない
やっぱりこわいままだ
なにも変わってない

>>53

> わたしも相談室行かされたけど、それから行ってない

行かされた、ってどーいうことよ？

>>54
発作起こしてつれてかれたんだよ（苦

>>55
（つД｀）

> わたしも相談室行かされたけど、それから行ってない

やっぱり学生相談室に自発的に行くのと行かされるのとでは
だいぶ気持ちの持ちようが違ってくるような気が…。
抵抗もないわけじゃないだろうし。
私も、一年前にいってたら今より助けを必要としていたにもかかわらず
続けて通うことはできなかったと思う。
だから、通うようになる時期ってものがあるんじゃないかな。

＞ツナマヨさん
過食癖ある醜形ヒキなもんだから他人に会うのがこわいのよ
見栄ともいうが、知ってる人にみられるのがいやでますますひきこもっていく
まあじぶんが悪いのだけどさ
自分語りばかりしてｽﾏｿ

カウンセラーさんはどういうつもりで私と話をしてくれてるんだろう。
今やってるのは雑談なんじゃないのかな。
自分はどういう心構えをして話をすればいいんだろう。
こういうことを聞きたいと思ってたのに相談室に入ってすっかり忘れてた。
忘れてなくっても聞けなかったような気がする。
自分で考えてても答えの出るものじゃないのに。
次に相談室に行くのは二週間後。長いなぁ。

>>58さん
一瞬過食とか拒食とか、自分にはわからないなと思ったんですけど、
そういえば学校がものすごくつらかった時期に食事をたべると
吐きそうになったことがあったのを思い出しました。
つらい時に食べ物に対して体が異常な反応をするって感じでしょうか？
私は対人恐怖ぎみなので人にあうのが怖いというのはわかります。
でも、私の場合、人から元気をもらう場合もあるわけで…
我ながら矛盾した感情をもてあましてます。

>まあじぶんが悪いのだけどさ
何の根拠もなくいいますけど、自分が悪いってことはないと思います。
だって、しょうがないことだもん。

カウンセラーさんのなかでは、病院なんかのカウンセリングと
学生相談とは違うものみたい。
私にはその違いがわからないし、学生相談っていったら
どんな問題をどういうふうに扱うのかもわからない。
私が相談室に通っているのは自分の性格に不満があるから（かな？）。
それは学生相談の守備範囲なんだろうか？

依存対象が食べるという行為そのものなのです。
お腹すいてなくても衝動がくるのでタチ悪いです。

うちの学生相談室の先生は雑談でもなんでもいいし、すきなだけ利用してくれればいいっていってくれてたな。
そのためにカウンセラーがいるとも。
いい人だ。
ツナマヨさんも行くことで学生生活が楽になるならそのままでいいんじゃないかな。

>>59
聞きたいこと、言いたいことをノートに書いてから行くと良いです
漏れの場合何も持たないで行くと見栄を張ってしまう傾向があるので
ノートに書いてます。コピー取られるけどね・・・

>>62さん
>お腹すいてなくても衝動がくるのでタチ悪いです。

お腹一杯でさらにものを食べるのってつらいんじゃないですか？
学校の人といきががり上夕御飯を食べることになって、家に帰ってから
さらに母の作った夕御飯を食べるときのつらさを想像しました。
（あんまり適切な例じゃないか…）

相談室の人を「先生」ってよんでるんですか？
私は、年齢が近いせいか先生とはおもえなくって、名前でよんでます。

>>63さん
以前、落ち込んだ時にはこんなこと考えてますって、書いたものを
見せたことがあったんだけど、声に出して読まれて、ものすごく
恥ずかしいっていうか、いごごちが悪かったな。
コピーはとられなかったけど、もしそんなことがあったら抵抗するかも。
恥ずかしいから。

自分の場合、見えを張るかどうかは意識してないんですが、後で考えると
カウンセラーさんに聞かれたことに衝動的に反応してしまったけど、
実際にはもっと違う気持ちかも知れないって考えることがよくあります。

そういえば、最初相談室にいった時何で来たかを一応話したんだけど、
紙に問題だと思ってることを書いてっていわれて書けなかったな。
なんか、自分がいった以上に根本的な問題があるような気がして、
何に困っているのかわからなくなった感じがした。
今でも、自分は何に困ってるのか言葉で言い表せない。
でも、とりあえず生きにくさを感じてはいるんだけど…。

＞自分がいった以上に根本的な問題があるような気がして、
何に困っているのかわからなくなった感じがした。
今でも、自分は何に困ってるのか言葉で言い表せない。
でも、とりあえず生きにくさを感じてはいるんだけど…。

激しく激しく同意

ちんちんが左曲がりで鬱です

>>68
ギプスが必要ですな

なんだ、こっちのほうが盛りあがってるのか？
気付かんかった。重複じゃないのか。
「精神を病んでいる」っていったって欝と引きこもりだけじゃないと思うけどな。
まぁ誰だって基地外呼ばわりされるのは嫌だわな。

>>62 　その気持ちわかります。私も食べてしまいます。そのせいで大学入ってから8キロ増えました。他に気持ちを紛らわす事が見つかればいいのですが。

↓ここに参加してみれ
http://academy2.2ch.net/campus/#11

>>67さん
問題点がはっきりしていないのに、何相談してもらってるんだろう
って思うことないですか？
このまんま相談続けて、どういう状態がゴールなんだろうって。

相談室にいける勇気のある人は素晴らしい。
自分はそこに行くことですらできません。
誰かに打ち明けることは、新たな恐怖となりうるからです。

>>70さん
盛り上がってるというか、私が勝手に使わせてもらったというか。
人があんまりいなかったものですから居心地がよくって…つい。
そっちのスレも覗いたことがあったんですが荒れてたようなので。

自分の問題点を明らかにすると、そのことをハッキリと意識することになるから、より落ち込みそうて不安がある

>>76
でも、それじゃ何も解決しないよ。
はっきりすれば対処の仕方も分かるだろうし

>>74さん
私の場合、本当に調子の悪い時は相談室に行けませんでした。
かなり落ち着いて来てから、それも勢いで飛び込みました。
どうしてもだめになった時の選択肢として考えているだけでも
少しは気持ちが違ってくるんじゃないでしょうか。
もしもの時は、お酒飲んで泥酔して前後不覚状態で行くとか…ﾀﾞﾒｶ

薬とコーヒーの相乗効果か凄くハイになってきた。
何が面白いかわからないのにディスプレイの前で声上げて笑ってた。
ヤバイと思ったけどいい気分なのでいいや。

>>76さん
私はむしろ問題点のはっきりしない今の状況が嫌です。
問題点が明らかで落ちこむのと、問題点が不明確なまま落ち込むのとでは、
前者の方がずっと前に進める気がするからです。
今は、問題点があるのにも気付かずに悩んでいた状態から
問題点を探そうとして悩んでいる状態に少し進んだかなと考えています。

＞76
その気持ちわかります。
自分の問題点を探すよりも、相手の弱点を探して叩き抜いてしまう。
何の解決にもならないということくらいわかってるんですが。

ちょっと気になることがあるんだけど。
この間の面接で、いつもだったら次はいつがいい？って最後に
次回の面接日を決定してくれるのに、何も聞かれなかった。
じゃあね、って。
あわてて、次また来てもいいですかって予約してもらったけど、
あれってもう来なくっていいよって意味だったのかな。
それとも、単に忘れてただけなんだろうか。
そうだよ、忘れてただけだよ。
面接がその日で最後なら、そういってくれるだろうし。
こういうこと、自分で勝手に悩まずに相手に確認できるようになりたい。

>>79さん
薬とコーヒーはダメですか。はじめて知りました。
てか、コーヒーは苦手なんであんまり飲まないんですよ。
むしろ薬と酒がやばいって聞いたんですけど。
だから、今は酒断ちしてますよ。
でも、一度くらいハイな気分を味わってみたい。
教授に怒られてる時に突然笑い出すとか…。
あ、これは単にいっちゃっただけか。

病んでいる奴は、日常生活でどんな症状が現れたりするのかとか、
物事を丼亜風に考えるのかとか晒してくれよ。

薬飲んでるからあんまり現れない。飲まなかったら、怖くてしょうがない。
時計の音とかも。

コーヒーは神経が過敏になります。（マジ

＞８６
てことは緊張しやすい人にとっては余計に緊張しやすくなる？

GWもあすで終わりか・・・また大学通う日々が始まるな
>>84さん
わたしは具体的症状がよくわからないよ・・・（；´д`）
毎日うつうつとひとりでいますとしかいえない

セントジョーンズワート飲んでるけどあまり効かない

>>80私も鬱で悩んでいますが以前より軽くなってる。
とにかく自分を見つめて何が原因なのかよくかんがえたよ。
この過程はツライ、けど問題点をきちんと整理していくと解決策が見えてきて
前向きになってきたと思う。でもふとしたことでもとに戻りそうで怖いんだな。

自虐自虐自虐

手首手首手首手首
切って切って切って切って切って
奇形児 未熟児 ああああああああああああああああ

（；´Д｀）ノ旦＜もちつけ

わたしも自虐したくなる・・
なんでじぶんを傷つけたくなるのだろう

明日からまた学校か。
まあ、相談室に行くつもりで学校行こうかな、って思ったら、
明日はカウンセラーさん休みだって。
なんか用事があるのかな。
時々そういうことがある。
どうして休みなのか、ちょっと気になる。

>>90さん
私は、問題点が見えて来たわけじゃなく、学校が始まって
とりあえず何かをしている（講義に出たり、雑用させられたり）
ことで問題をごまかしてるって感じがします。
カウンセラーさんには、元気そうだねっていわれるけど、
実際あんまり落ち込まないんだけど、根本的なところの解決には
なってないから、それが不安です。

>>93
カウンセラーさんもいろいろあるんだとおもうよ。
他の場所でも働いてるんだろ。
>>94
語学にはでてんの？ゼミは？

おまいら！！

・・・・・
あうあうあばばばびゃびゃびゃ
ああああああああああ人生ってああああああああああああ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>87
そうそう緊張するよ。精神科で知ったから。
女子大生とｾｸｰｽしまくりスレにいたなw
出会い系でやったのか

>>94
雑務に追われつつも、自問自答を突き詰めてみるのもいいかもよ？
問題の先送りは止めた方がいい、私の経験からの勧めです。

自傷で痕が消えなくて困った。
困ったと言いながら、またやってしまったりする。
血色悪くなるからやめよぅ、みんな。

１００！
そして自傷癖の奴ｷﾀｰ！

なんで鬱なんだろうなー
彼女がいないからとか不規則だからとか、って思ってたけど
ふつーに女友達と遊んでも、鬱は変わらないことにきずいた

睡眠に原因があるのかにゃー

>>99
さっさと入院しろ

他の香具師の状態よく知らんが、
噂では入院が必要なのはお前だそうだが本当か？

>>95さん
カウンセラーさんは普段病院に勤務してるそうです。
そっちの方が忙しいのかな。
大学で語学はとってません。
ゼミも、自分の専門の先生がいないので出てません。
ってか、このスレタイが大学生ってなってるので言いにくいんだけど
院生なんです。
周りからモラトリアムって言われてるようなダメ人間ですけど。

>>98さん
問題の先送りって、問題がそのままになるだけじゃなくって、
だんだん大きくなるような気がします。
いつかどうしようもなくなる日が来るんじゃないかと思うと怖いです。
というより、いつか全然先に進めなくなる日が来ると思います。
そうなる前になんとかしたい。

>>101さん
私は、最近憂鬱な気分になることが少ないです。
でも、なぜ自分が落ち込まなくなったのか理由がわからない。
自分のいる状況は全然よくなってない。
それどころか、だんだん追い詰められているのに。
一日中寝逃げしているからかなあ。

>>104
院生ってことは、理系か文系か知らないけど、
ある特定の分野の知識を深めたくて院いったんでしょ？
そんだけ意欲があるなら自己についても探究したらどうだろうか。
おせっかいでごめん、ところで専門は何？まさか心理学なんじゃ・・・（＾ー＾）
　

歳取って体力が落ちてくると（二十歳過ぎればイヤでも分かりますｗ）、
物事先延ばしにしがちになるだろうから、
とりあえず今出来ることは「何も考えないで」一つずつ片づけていこう。
そして、ドンドンとやってみたいことを頭に思い浮かべて、
優先順位を付けながら片づけていってみよう。
とりあえず、人生の流れを自分の手元に引き寄せるのが先だ。
学校？友人？んなもんどーだってええ！
こちとら人生かかっとんのや！
余計な煩わしいもんなぁみぃんなどっかにおいとけ！
まずは自分のペースを作ってみることが第一や！
世間にかまっとる暇なんてないやろが？

ってな具合に、いま自分に何が必要かを考えると、
結構周囲のモノって「いらない」ってコトに気付きますよ。

>>108
そうそう、あまり回りの評価に拘ってると何もできん。
俺なんて研究室、いや専攻の中での評価は最低だよ(w
ま、どうでもいいけど。

以前は周りの目がすごく気になってた。
どんな風に思われてるのかなって。
嫌われないように必死だった。
気持ちに余裕なんてなかったな。　　
相手の自分に対する態度がそのまま自己評価につながってた。
誰かと話するたび、変じゃなかったかな
嫌われてないかなって考えてばかり。
自分の問題点ちゅうか欠点はこれだった。

自分の弱さに気づくってとっても大切なこと（＾−＾）
そこから新しい人生が始まる。

>>106 原因はひとつも思い当たらないの？
良くなった日になんかあったか思い出してみぃー

>>107
文系です。心理学ではありませんよ。
進学したすぐは意欲があったはずなんですけど、いつの間にか
ダメダメになってました。
自分には考えを深めるだけの能力がないって思い込んでることが
問題になってるんですけどね。
>>110
私は以前の自分の方が強かったと思う。
人の目が気になるのは変わらないけど、自分の考えで行動してた。
今は人に決めてもらわないと行動できない。

>>108
>歳取って体力が落ちてくると（二十歳過ぎればイヤでも分かりますｗ）
これは結構わかる年齢になってます。
自分にとって一番煩わしいのは学校とそこでの人間関係なんですけど、
これが一番生活の中の比重を占めているという、困った状況です。
学校とは関係ないところで自分のペースを作ってみたいと思うものの、
それはやっぱり学生にとっては考えちゃいけないことなんですよね。
学校の中でなんとかペースを掴まなくっちゃ。

>>111
思い当たることと言えば、新学期が始まったことでしょうか。
学校に行くと、とりあえず何かやった気になりますし、
そうなると、自分は何もしない屑だという考えから救われます。
後、いろいろ考えてつらくなるのは暇な時だから、そういうときは
寝てしまうんです。
起きた後何やってんだって思いますけど、とりあえずそれ以上は
落ち込まなくて済みますね。

>>114ツナマヨさん
私もつらくなると寝るかネットです。
それだけでほとんどの時間費やしてるな・・・。
ずっとこのままなのかなあ（；´д`）
でもそれから解放された自分というものが思い浮かばない。

このよのなかうつにならないのがおかしい
まじめなひとほど傾向大。
肩の力を抜いてあしたもがんばろ。

>>113
＞それはやっぱり学生にとっては考えちゃいけないことなんですよね。
＞学校の中でなんとかペースを掴まなくっちゃ。

だから、もうこの時点で既に貴方は「世間」ってモンに洗脳されてんだって！
社会のペースに飲まれてるの！
大学なんて義務教育でもないんだし、行かなくたって生きてはいけるの！
腐っても未だに日本は先進国なんだから。
ドカタでもなんでもすりゃいいの、プーになったら。

「〜せねばならない」になったら、それは苦痛にしかなりません。
極論すれば、学校に行かなくたって勉強は出来ます。
と言うか勉強自体、王道は自学自習の筈、基本的には教わるものではない。
（ましてや学部レベルなら。）

なんか、貴方の考え方が以前の俺によく似てるから、熱心にレスするけど。
「〜しなきゃいけない」ことなんて、世の中にそうあるもんじゃない。
言い切れば（周囲の目を気にしなければ）犯罪行為くらいのもんだろう。

上の最後の部分間違った。
「〜してはならない」のは犯罪行為全般くらいのモン、に訂正。
上のままの文じゃ俺は狂人だよ。ｗ

社会と折り合いを付けられない自分が今ソコに現実的に居る以上、
ムリに折り合い付けようとしても多分ダメです。
問題を先送りにしてるだけで、ストレスは無意識の中で雪だるま式の増幅されます。
俺は今年それで胃に穴が空いたし（将来に対する漠然とした不安って奴でしょうが）。ｗ
学校なんてあくまで「予定」でしかないコトに気付いて下さい。
別に強制されてまで行くものでもない。

それに引き替え、貴方の問題は「貴方の人生に関わる、一生モノの問題だと言うことです。
大学を出ても問題が解決されないならもっと大変だと思いますよ。

>>112
大学はともかく院でさあ　そんな受身でやっていけるものなのかい?
人に決めてもらわないと行動できないってそれ本心で言ってるの？
本当にそうなの？
人の顔色疑って自分のおもい通りできないってこと？
それとも　どうでもよくって無気力無関心だってこと？
なーんか　惜しいよ！！　授業料と時間が！！
もったいないもったいない！
　　
大学の人間関係煩わしいのわかりますがそれよりも自分のほうが大事
だと思います。

最近泣いた？つらいときは泣こう。

泣けなくなったら、相当にヤバイ症状だと思えよ？
自殺ｏｒ引きこもりする二歩くらい手前だぞ。

帰りの電車ん中でよう泣いたなー
恥ずかしい思い出だ。

大学生活とは関係ないんだけどさ・・・
爺ちゃんがガンでヤバイかもしれんらしい。
せっかく鬱から抜け出し気味だったのにぶり返しちゃった。
できることなら良くなってほしい・・・千羽鶴でも折ろうかな・・・。

>>122
千羽鶴を折ることとアンタの爺ちゃんが快方へと向かうコトには全く因果関係がないが、
鶴を折ってることが爺ちゃんの耳に入ったら爺ちゃんは頑張れるかも知れないね。

他人の祖父を爺ちゃん呼ばわりしてひどく失礼な振る舞いでしたが、
自分の爺ちゃんは早くに無くなったので、是非アンタの爺ちゃんには頑張って貰いたい。
ガンバレ、爺ちゃん。

電車に乗ってて、大学まで二駅位になると震えだす…誰も危害を加えるわけじゃないのに…鬱

>>124
どーいうことなのか、詳細を更に詳しくキボン。

うざい助教授のせいだよ。。逝かないかねぇ

本来なら昨日相談室に行く日だったんだけど、カウンセラーさんの
都合が悪くてお休みだった。
一日中部屋の電気もついてなかったし。
で、思ったことは、休みなら休みでけっこう平気かもってこと。
部屋に誰かいると頼りたくなるけど、誰もいないと諦めがつく。
全くなくなってしまうのはダメかも知れないけど、一日ぐらいって思える。
相談室との距離の取り方がつかめて来たのかも知れない。

>>117、>>118
書いてあることがすぐに理解できるとは思わないんだけど、
何となくわかりそうな気もします。
今は学校の中で生きることに必死になっているけど、
昔は、学校っていう所は人間をダメにする場所だ
なんて言っていたのを思い出しました。
こんなこと考えたのは本当に久しぶりだ。
何か、昔の方が物事をちゃんと見ていたような気が…。
正しく悩めるようになりたい。

>>119
正直、やっていくことはできないと思っています。
在学期間中は、院生として存在することはできます。
だけど、論文を書いて「卒業」することはほとんど不可能です。
行動できないのは劣等感があって、自分のやることに自信がないから。
自分の考えたことを実行にうつすことが不安って言うか。
人の顔色を窺うのと、無気力なのと半々ですね。

>>120
>>121
そういえば最近あんまり泣いた記憶がありません。
泣きたくなることもそんなになかったような気がするし。
一年ほど前は逆に（それこそ電車にのってても）泣いてばっかだったので、
それに比べて気持ちが落ち着いてきていい状況だと思ってるんですが。
あっでも、泣こうとして涙が出なくって、自分はおかしくなったんじゃ
ないかってよけい悲しくなって、でも涙が出なかったことはありますね。

>>122
私は自分の祖父がどんな人間か知らないんです。
現在も健在なんですけど、両親の結婚の際になにかあったらしくって。
今までに二度しか会ったことがありません。
だから、家族の病気に対面することはつらいだろうけど、
122さんのように心配してくれる家族がいることはお爺さんにとって
嬉しいことだと思います。

>>129
ツナマヨ氏って院生なの？
メンヘル板の院生スレにもいるので、こっちにもどうぞ

>>132
よろしくお願いします。
あそこは、自分の見る限り、院生らしい活動をしている人たちが
出入りしているような印象があって、ちょっと気後れがしてました。
あと、スレの雰囲気を読めるかどうかが心配だったりします。

大学の教授と話をした。
馬を水辺まで連れてっても水を飲ませることはできないって言われた。
確かに、私のいる環境は周りが水（勉強できる環境）でいっぱいだ。
でも、本当に自分は自発的に水を飲むようになるんだろうか。
このままだと、喉が乾いて死んでしまうような気がする。

kavakavaってやついいよ
もともと南太平洋の人が儀式ん時使ってたハーブらしいんだけど
これ飲むとすぐ眠れる
あんま売ってるとこないけどね
少なくともセントジョーンズワートよりは効いてる気がする
http://www.geocities.com/Area51/Dreamworld/2160/aboutkava.html

>>134
へー、俺はもう教授にサジなげなられてるけど(w
「コミュニケーション取れないお前は指導できない」ってさ。
勝手だよなー。初めは「面倒見て修了させてやるから来い」とか言っておいてさ。

過食嘔吐繰り返してたら血を吐いてしまった(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
病院行ったほうがいいのかなあ

過食辛いよなー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これさえなければ人生の半分以上は楽になるのに・・・

>>136
いや、こちらも遠回しに面倒は見れないと言われたようなもので…。
って言うか、私の場合も面倒見てやるからと教授に言われて、で、
入学してみたらその教授は指導教授でもなんでもなかった訳ですけど。
こういう愚痴ってあんまり言える場所ないし、
そういえば、相談室でもこのこと言ったことがなかったな。

>>139
もう愛想が尽きたから、もし可能ならば研究室変更しようと思ってるよ。。

>>137
過食嘔吐のことでは病院に行ってるんですか？
私が勝手に思い込んでることなんですけど、過食って、薬で
どうにかなるものじゃなくって、病院行ったらカウンセリングを
受けるのはどうですかっていわれそうなイメージがある。
あ、あくまで、勝手な思い込みですけど。
でも、やっぱり病院行くのが第一歩じゃないかとも思うんですが…。

>>140
自分の都合で研究室を変えられるんですか？
私のところは無理そうです。
でも、今の教授陣の中では一番まともな教授に指導教授になって
もらっています。
ただ、専門が全く違うということで、完全に相手にされてませんが。

>>122
お祖父さんと過ごすじかんできるだけ多くとったほうがいいと
おもいます。
自分は後悔しているので
おばあちゃんに会いたい　もっと話したかった
孝行できんかった・・・

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www3.ocv.ne.jp/~cochome/kaisetsu.htm#chigai
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

電車待ってたらカウンセラーさんに会った。
向うから、あれ、今帰り？って声をかけてくれた。
相談室に行く時はそれなりに覚悟して行ってるからテンションも
それなりに保てるんだけど、突然会うと心に余裕がないから
あんまり積極的に会話できなかったような気がする。

>>145
挙動不審になりますな。僕は

>>141
病院には行ってません。学相には行ってるけど。
カウンセラーに過食のことを話したことはあるけど
特に何も言われなかった。

今全然学校行ってないんだけど自宅通いで家にいられないから
外に無理矢理でなくちゃない。
公園とか図書館で時間つぶすのも苦痛
リストラされたの家族に言い出せないリーマンの気持ちが少しわかります・・・

>>147
元気出してください。うちにいられないかたみの狭い気持ちよくわかります。
送り出してくれる母の顔正視できませんよね。
視線を合わすことできず申し訳ない気持ちでいっぱいで・・・

>>146
でも、声かけてもらってうれしかった。
病院の看護師さんが、外で患者さんに会っても知らん顔するように
医者から言われてるって言ってたけど、気を使ってくれてのことでも
顔見知りの人に全く無視されるとかなりショックかもって思った。

>>147
最近は講義が少ないからと言って家にいることが多いですけど、
以前は私も外で時間を潰してました。
一応学校には行くんですけど、普通電車にのったり、だいぶ遠い駅から
学校まで二時間かけて歩いたり…。
とにかく時間をかけて通ってました。
で、学校行ってからは誰にも会わないように、非常階段の一番うえの
ところでひっそり過ごしてました。
あの頃はつらかったけど、今よりはましな生活だったような気がする。

今日は母の日だってものすごく意識してしまう。
というのも、カウンセラーさんに母の日はどうするって聞かれたから。
これまで全く気にしたことがなかったのに、なぜか今回は気になる。
でも、母があんまり好きじゃないので行動はできないかも。
カーネーションでごまかそうかな。

夕方になると気が楽になる・・
やっぱり鬱なのかしら？
０時就寝、９時起床の生活だから夜型人間だからってわけじゃなさそうだし

一回ひどいのに当たって以来精神科が怖いでつ。。。

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http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=10410

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gimmi a prozak

ここでも以前話があったんですけど、学内の相談室はあんまし評判が
よくないみたいですね。
教授に聞いてみても、相談室の役割は学外のカウンセラーを紹介する
ところだぐらいにしか見てないみたいだったし。
誰でも相談しやすいようにという意図であいまいなのかも知れないけど、
もっと相談室の位置付けや役割なんかをしっかり教えておいてほしい。
その方が利用する側の心構えだってできるわけだし。

>>153
私は一回目の所でまあまあかなと思って通ってます。
精神科って当たり外れが多いみたいですね。
だから「めげないで別の所を」ってあちこちで聞くような気が
するんですけど、実際にひどいところに当たると、ショックで別の
所なんて探す気失せますよね（多分）。
でも、ありきたりになりますが、悪いところばかりじゃないですよ、
精神科も。

>>157
まあ自分も悪いのかもしんないけどいわゆるドクターショッピング？したのよ
前んとこあんま効かなかったから他のとこに、みたいな
でもそんなにしょっちゅう変えてた訳でも無くてそこが２軒目か３軒目だったんだけど、
入った途端いきなり説教30分で治療もしてくれなくて　話も聞いてくんないし
そのハゲオヤジがすげえ顔怖かったのもあってトラウマになってんのかも

あと病院行くと症状上手く伝えらんないっていうか、全てを話せないっていうか…
家にいる時の鬱の辛さがわかってもらえないんだよね
なんか努めてサービス精神旺盛に喋っちゃうから
もしかしたらそんなにひどい鬱でもないのかも

何で鬱になるの？？　　　　　　

>>158
説教だけで話をきいてくれないなんて論外だね〜。
わたしも症状を伝えるのが苦手。
いろいろ質問してくれる先生でないと、診察が進まないか打ち切り？になってしまって困る。
先生との相性って大きいから、158さんもいい先生がみつかるといいね。

統合失調症で措置入院しまつ。しばらくｻﾖｰﾅﾘ〜〜

学問上の挫折を味わいますた。
聖書から読み直すか・・・だめぽ。

>>161 本当ですか？

>>163
半分本当。

入院までは決まってないし
統合失調症の疑いあり、ということで診断を受けに行きます

ちょっと入院してみたい気もする。

統合失調症を治すには
家庭の不和を治すことと、
服薬を１０年することです。

鬱病にはレンジで温めた納豆が良いそうです。

>>158
本当に、つらい時どういう感じかっていうのは説明しづらいですよね。
とにかく二度と味わいたくない気分なんですぐらいしか言えない。
今の先生は私の説明の何を理解してくれたんだろうとふと思った。

>>162
学問上の挫折ですか。
想像するのは、論文が書けないとかそんなことなんですけど、
何か我意既知さんの挫折ってのはそんなことではないような気もする。
でも、挫折できるってことは何か行動したからできるんで、すごいなと
思います。
私なんて、嫌なことから逃げてばっかで挫折すらできない。

>>164
統合失調症についての知識はあんまりないんで、勉強しときます。
とにかく、お大事に。

関連スレ
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1049516924/l50

>>91 >>99
俺の友達に手首に傷が何個もある人がいるんだ
はじめてそれを見た時はびっくりしたけど
ふれてはいけないものだと思ってあえて聞いてはいない
だけどすごい気になってるんだよね
しかし何で自分で手首とか切っちゃうんだろうか？

>>172
誰かに助けてもらいたいから。
そう、ただそれだけ。

http://www1.kcn.ne.jp/~houou/uwa.swf

依存症があるかどうかを確かめたほうがいいよ。

助けて

どうした

死にたい生きてても何も面白くない

俺もぜんぜん面白くないよう

今日のカウンセラーさんいつもと違った。
これまでは向うからいろいろ質問してくれたのに、今日は、
なんでも自由に話してって言われた。
それで何話せばいいかすごく困ったわけで…。
……こんなこと書いてて大丈夫だろうか。
カウンセラーさんがこのスレッドに気付いて、反応を見るために対応を
変えたなんてことはないだろうか。
と、変な想像をしてしまった。

>>180
精神科に行ってるの？

あ、リロードしないで書き込んでたから、気がつきませんでした。
176さん、大丈夫ですか？

あ、リロードしないで書き込んでたから、気がつきませんでした。
176さん、大丈夫ですか？

180は学生相談室ですけど、
一応精神科にも行ってます。

>>182
もうダメポ　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

>184
どうしたんでつか。
理由もなくつらい時もありますけど、そんな感じですか？

（ごめん、なかなか書き込めない）

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ!
>184さんになんて言ったらいいかわかんないよー！！

何の役にもたてない私ですけど、>184さんの無事を祈ってます。
また気が向いたら話して下さい。

毎日単調な日々で面白くない
学校に行っても嫌いな人とも表向き合わせて苦痛
不器用で友達も少なく外に遊びに行く事も少ない
家にこもる事が多くネットをやり始めて最初は面白かったけど
最近は２ｃｈやってるのもう飽きた

朝なんて来ないでよ…もうダメポ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･大学辞めて死んじまおうかな

生きるってのはつらいことなんだね
なんでこんな苦行が課せられなければならないの

99 名前：このコピペをいろんな板に貼りつけよう ：03/05/09 06:48 ID:K7QZu1OT
　　　　　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　 /　　＼―。
　　　　　　　　　　　　（　　　　/　　＼＿
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　/　　ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ...―/　　　　　　　　　　＿）　　＜　ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！
　　　　　　　　ノ:::へ＿　＿＿　　　　/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|／-=o=-　　　　　＼/_
　　　　　　　/::::::ヽ―ヽ　-=o=-＿（::::::::.ヽ
　　　　　　｜○/　。　　/:::::::::　　（:::::::::::::）
　　　　　　｜::::人＿＿人:::::○　　　　ヽ/
　　　　　　ヽ　　　＿＿　＼　　　　　　/
　　　　　　　＼　 |　.::::/.|　　　　　　　/
　　　　　　　　＼lヽ::::ﾉ丿　　　　　 ／
　　　　　　　　　　しｗ/ﾉ＿＿_-イ
　　　　　　　　　　　∪
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　　　 ／　　　　 ＼　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 ／　＼　＼　　　／
　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ) 　 |　＜　ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！
　　|　　　　 ）●（　　|　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ▽　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿∪ ／ ■どうせならこのスレッドに書き込めよおめーら■
　　／　　　 ￣￣　＼ http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1051692192/

つらいことだけじゃないと・・・思いたいね
今でなくてもそのうちとか

>>188さんと同じような生活してるよ
(;´-`).｡oO(･･･これからもそうなのだろうなあ･･･)

>>188>>192
本を読んでみるとかはいかがでしょうか。
映画を見に行くとか。
つらいこといやなことは吐き出しましょう。

>>188
本当、なんでこんなに毎日変化がないんでしょうね。
学校行って、無闇に明るくふるまって、帰りにはぁーってなる。
友だちと遊びに行くことはまずない。
家に引きこもってる時は大抵寝てます。

>>189
私は朝も嫌いですけど、夜も嫌いですね。
ってか、一日中嫌い。
学校やめてから死のうと考えても、学校やめるのに結構エネルギーが
いるので、なかなか実行はしにくいと思います。
Σ(´□｀*)はっ！あっ、いや自殺をすすめてるんじゃなくって…。
えっと、…死なない方がいいと思います。（根拠はないけど）

>>190
昔は（そんなに昔でもないけど）生きるのがつらいと思ってました。
なんで自分だけこんな思いをしてるんだろうって。
最近生きることに対してなんの感情もわかないんですよね。
思うのは、つらい時の方が生きてるってことを実感できたなってことです。
無感動に生きている時より、生死がものすごく近くに感じると思う。
だから、何も思わないで生きてる人より辛いと思いながら生きてる
人の生き方の方がずっと濃いんじゃないかなと思います。
だからってやっぱり辛いと何とかしてくれって言いたくなりますけど。

>>196
へー、僕は自分ひとりで何かをやっているとき
家族でﾏﾀｰﾘしているとき、それとこれは学部の時も
そうだったけど、就活しているときに「あぁ生きてるなー」と
かんじまつ。他人から見たらどーってことないけどw

逆に明日までに締め切りだとか、イヤな教授に会わなきゃ
いけないときなんかは、全部捨てて旅に出たくなりますね。
今の自分の置かれてる状況、全部捨てて。

でも、「この資料完成させなきゃならんけど、寝たい
寝たらどうなるかな。。」というギリギリの快感があるw

>>197
普段生きてるなと感じることはまずないような気がします。
以前は、死にたいと思って渡り廊下から下を覗き込んでる時に
「ああ、自分は死ぬことに対して恐怖を感じてる。どうしても
死ねないんだ」って考えることで今生きてるってことを感じてました。
うーん、死にたいとも生きているとも感じないこのまったりした
状態が普通の状態なのかなぁ。

>>198
たいせつなひと、たいせつなこと、たいせつなもの
ありますか？
わたしは小鳥を飼っていてその小鳥はわたしがいなければ
いきていけず、わたしは小鳥を守ってやらなければならない。
この関係が自分にとって心の支えになっていると最近きずきました。

(-＿-)＜２００ゲット！！

ヒッキ―のくせして文章能力だけは高いのはなぜ？

>>201
書くことと話すことは違います・・・

あがっががががが

過食嘔吐がやめられない・・・
口内炎できたり微熱でたりと身体にも悪い様子

>>199
家族が大切です。
最近まで母が大嫌いで（今でも好きとは思えない）家族について
考えることなんてまずなかったような気がするけど、カウンセラーさん
との話の中で母について肯定的に考えるようになり、やっぱり
自分にとって家族って必要なものだなと思うようになりました。
家族から見ても私の存在が何かの足しになってると思いたいです。

>>200
オメ！

>>204
過食嘔吐するようになったのはいつから？
小学生の時風邪で吐いて以来吐くっていう経験がありません。
そん時はひたすら辛かったし、あんまりこういう経験
したくないなって思いました。
そんな辛いことしょっちゅうやってるんですよね。
やめられたらいいのに…。

うちの大学の相談室は週三日しかカウンセラーさんが来ません。
あんまり需要がないのかも知れないけど。
それにしても相談室の場所が悪すぎ。
事務の隣にあるから、出入りは事務の人たちの出入り口、
相談中だったら、そこの通路で待たなくちゃいけない。
親切心だろうけど、事務の人に「大丈夫」って声かけられるのは
あんまり好きじゃない。

>>207
半年くらい前からです。吐いた直後はすっきりするんだけど
そのあと激鬱になります。
なんでやめられないのかは自分でもよくわかりません。
「食べ過ぎたなー」と思うとトイレで指を突っ込んで吐く習慣が
いつのまにかできあがってしまいました…。

うちの大学は常勤で４人カウンセラーいるみたいです。
結構毎日予約埋まってて、「みんな病んでるなー」と考えると少し
気分が楽になります…。

>>209
吐くのって想像するだけでつらすぎです。

常勤で四人のカウンセラーていうと、一日の内で何人かの
カウンセラーさんが学校にいるってことですか？
それとも、一日一人ずつ日替わりでってことでしょうか。
私の大学ではそんなに予約で一杯っていう雰囲気でもないです。

>>210
出張などがなければ一日に４人いるようです。
学部に所属している心理学系の教官が相談所に研究室を持っている
ような感じです。教官は相談所に専念しているから学生を指導したりは
しないようですが。

私は心理学専攻なのですが、カウンセラーと私の指導教官は知り合いっぽい
んですよね…。カウンセラーが秘密漏らしたりはしないだろうけど、
ちょっと不安ではあります。

>>211
一日に四人も！
うちの大学はそこそこの学生数があるはずなのに一日一人…。
いかに心のことで困ってる学生を軽く見てるかわかるような気がします。

心理学専攻だとカウンセラーさんの裏が見えちゃったりしないんですか？
もし自分の教授と知り合いだったら、気になって何も話せないかも知れない。

事務に用があっていったとき、事務員さんがにやっとしていた。
私が相談室に出入りしている人間だと気付いたからだろうか。
それとも、単にあちこち徘徊しているから覚えられていただけだろうか。
私の行動に何かおかしいところがあっただろうか。
と、ちょっとのことでいらない心配をしてしまう。

医者だからって信用するなよ

>>214
禿同。
教授,教師も信用してはならない。

>>200
おめでとう！(^o^)丿

>>212
そんなに裏は見えません。カウンセリング受けてる最中に
この人カウンセラーの基本姿勢守ってるなー、とか思ったりはします。
カウンセラーを信用できるかどうかの判断には役に立ってるのかも。

でも自分の問題解決には全然結びついてないです…。

前にも話していたみたいだけどやっぱり大学生活において人間関係が一番精神的に影響が大きいものだと思う。　
私自身最近大学にあまり行かずにひきこもりがちな日々が続いてる（バイトにはしっかりいってますが）その原因もやはり人間関係を少し崩したため・・・
元々大学入ってからあまり友達が出来なかったのでかなりのショックでしたが。でもまだ私は原因が分かってるだけまだマシな方かも・・・
でも大学の相談室に行く勇気はまだありませんね。

結局相談に行ったところで自分が変わらなければ何を言われても
同じですからね。

　　 　　 ＿＿＿＿
　　 　／:::::::::::::::::::::::＼
　 　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　/::::/ ヽ:::::::::::::::::::::::::::::|
　 │::ﾉ 　　ヽヽヽヽヽ ヽ |
　　(6　 -=・=-　 -=・=-│
　　│　　　　　| |　　 　　|　　　／￣￣￣￣￣￣
　 　| 　 　 　　(･･) 　　 　|　 ＜　ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！
　 　 ＼　　　 ∈∋　　 ／　　　＼＿＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿＿／
　　　／｀　　　 　　　 ´＼
　　/　,　　　　　　　　　　＼
　 〈　〈　　　　　|￣￣ | |￣￣|
　　＼ ＼　 (⌒,|.幼女.| |　 llll.|
　　　 ＼ ＼||l　||＿＿ｍ＿＿|
　　　　 |ヽ(ヨl| | l|　　|ヽ＿ノ
　　　　 |　　|l| l|.| |l　 |
　　　／　,（__人__）､　＼　ｼｭｼｭｼｭｼｭｼｭｼｭｼｭ
　　/　　/　　　　　 ヽ　 ヽ
　 〈　　〈　　　　　　　〉　 〉
　　＼　 ＼　　　　／　／
　　　（＿＿）　　（＿＿）

信頼したいんだけど信用しきれてないってのが現状です。
どっちかっていうと信用しちゃってるけど、やばいですか？

>>217
信頼できるカウンセラーさんかどうか判断できるだけでもすごいかも。
私なんて本能で判断するしかないから。
春、花見に誘ったんですけど、自分で誘っときながら、
それに付き合ってくれるカウンセラーさんってどうよって
悩んでました。

>>218
そういえば、相談室にいくきっかけは、
人間関係のもつれも一因になってたなぁ。
友人と思ってた人からひどいこと言われたんですけど、
今でもその人と無理して平気そうに話してます。
こんなことで自分を追い詰めてるのかも。

>>219
そうなんですけど。
今の自分がいやでも変わることに対して抵抗感があって
なかなか一歩を踏み出せないものでもあるんじゃないでしょうか。

あるある大辞典見て損した…

どーでもいいけど、三個該当した。薬飲んでる状態で。

ﾊｧｧｧﾝ!!　

パニック障害、強迫神経症、躁鬱病で安定剤手放せませんが何か？

リンクを貼るだけで、簡単にお金が入るんだ。

http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=11214

先月だけで5620円稼いだよ。
お小遣い程度にはなるよ。

正常な高卒より異常な大学生の方がいい

強迫神経症、うつ病、睡眠障害でSSRIと安定剤ないと生きてゆけません。
大学行ってませんが？

犯罪も犯したことが無いのに引きこもるのはやっぱり
おかしなことだと気付いた

年中五月病だっていったり、明日から学校来れなくなるって宣言したり、
それでも普通に学校行って講義も出て雑用もして…。
学校行けなくなる事もやばいけど、学校を休む事に対して恐怖を
感じるほど脅迫的な感情で学校に行き続ける自分もおかしいと思う。

春休み終わってまだ一度も行ってません。
引きこもってネトゲばかりやってます。
おかげであっちの世界では神になりました。
鬱

春休み終わって一度も休んでません。
サボり宣言したら、その教授の講義自体が休講になって
何の意味もありませんでした。
ネットは今だ時間制限があるのであんまりできません。
鬱

俺も休む事に激しく罪悪感を感じる
行っても睡眠不足で眠いし、
自宅勉強も全く無いので置いて行かれ気味
･･･鬱というよりか、やる気無し
無いのに行く　何のための大学だよ

学校を平気でさぼれる人がものすごくうらやましい。
（引きこもりとかじゃない人ね）
しかもそういう人の方がよくできたりする。
自分で勉強できる人には学校は必要無いんだと思うと、
学校にしがみついている自分がおかしく思えてくる。

>>237
ツナマヨ氏って院生だったのでは？
もうほとんど講義はやらないのでは？

>>238
必修は一こまだけですけど、TA（授業補助という名のバイト）や、
浮き世のしがらみなどで合計週六こま講義があります。
特にTAのある日はお金をもらっての講義出席という事で休みづらいです。
で、そのために学校行って、他の講議を欠席するのはものすごく
気まずいってことで休めません。
（学校に現れているのになんで来ないんだってことになりますから）

>>239
大変っすね。
僕はm2ですが、もうほとんどﾋｷｰ並でいいでつ。

ツナマヨさんてさ、自分より精神的につらい状況で頑張ってる人だと思ってて
励ましの書き込みとかしてたんだけど、けっこう自分よりもましじゃんとか思った。
自分はTA なんてこなせる状況じゃないし。まあ、比較するのもおかしいわけだが・・

>>241
ぜひあなたの状況も書き込んで下さいな

＞＞２３５
一度も学校休んでないとは驚き・・
最近週に二、三回しか授業出てない自分とは偉い違い。

正直言ってしまえば学校いっても楽しくないし
辞めてしまってもいいんじゃないかと考える時もあるし。
でもその反面でちゃんと４年間で卒業したいって気持ちもあるわけで
そんな気持ちのまま今学校行ってる。
鬱、鬱。

>>240
M２だと逆に講義が少なかったり修論を口実に休んだり
できるんじゃないですか？

>>241
そうですね、苦しんでる人と比べれば、比較にならないほど
楽な状況なんだと思います。
最近はだいぶ気持ちも楽になってるし。
（問題は全然解決してないのに、開き直ったみたい）
以前は、学校でも涙を流しながら徘徊してるような感じでした。
当時は事務員さんにもやばいやつと目をつけられてたらしいし…。
板違いかも知れないけど、もうちょっとここにいさせてください。

>>243,244
休んでないというか、休めないというか…。
一度休んだらそのままになってしまうのが目に見えるようで怖い。
そして、私がいなくっても普通に時間は流れていくんだよなと思う。

絶対学校行けないというんでなければそのまんまの状況でも
なんとか卒業は可能なんじゃないですか？
やめるのはいつでもできますし。

>>245
今期はゼミしか無いですね。
来期はいくつかありますけど。修了単位は足りているので
これも保険のようなものです。
ただ修論の方がまだﾔﾊﾞｲのでw

>>248
修論はまだまだこれからでしょう。
今の時期にできてる人なんて神ですよ。
中間発表なんかがこれからあるんじゃないですか。
でも、この中間発表が鬱のスイッチ押してくれるんですよね。
あんまり自分を追い詰めない程度に（って難しいか）
やっていけるといいですね。

>>246
あ、いえ、どうぞどうぞ。いてください。
すいません。

誰か・・・
0休0　９１６530３休

>>251
それは何?

可哀想

>>250
あ、いや、すいませんなんて言わせてすいません。
250さんの方が大変そうなんで、密かに心配だったりします。
でも、私にはなんにもできないしなぁ。

昨日電車の中で卒業生にあった。
今の仕事ものすごい大変らしくって、暇も全然ないらしい。
かなり痩せて、見た目でも大変そうだなってわかった。
なのに、「自分の一生のことなので負けてられません」とか、
「壁をぶち破ってでも進みます」とかものすごく前向きな事ばかり言う。
何かその子が眩しく見えるし、自分のダメさをひしひし感じるし、
いたたまれなくなって途中の駅で下りちゃった。

>>255
自分は自分でいいじゃん。
他人と比較するのは馬鹿げてるよ。
同い年の知り合い、友人はもう立派な社会人だけど
（自分はまだ大学生）
別に気にしてないよ。相手からは変な気使われたりして
または軽蔑視されてるけど、
それがなんじゃいって感じ。一人一人のペースがあるわけだし、
自分を馬鹿にするやつは
その程度のやつだったってことで、ほっとこ。
人にはわからない心の病抱えながら毎日必至で頑張ってる
自分らはすごいと最近思うんだ。
普通は難なくできることがすんなりできず、
頭悩ましながら心痛めながら苦悶して生きてる
自分に誇りさえ感じる。
昼からの講義に行ってきます。

みんな何単位ぐらい取ってんの？、各学年で。
あぁ精神か言ったほうがいいかなぁ･･･。
被害妄想が強いのかホントにみんなオレに危害加えているのか分からなくなってきた。

みんな何年遅れ？

世の中、苦労してる奴が偉いんですか？
馬鹿馬鹿しいよその考え。

行ってくるから。

>>256
高校生の時とか自分よりもいい高校に行った子と比べられて
なんで人と比べられなきゃいけないんだと思ったのに。
今の自分は人と比較してどうという事ばかり気にしてるな。
自分が精一杯いきていたらそれでいいはずなのに。

講義お疲れさまです。

>>257
4単位です。
あっでも、これは院の単位だから参考にならないか。
学部の時は一年に40単位強だったかな。

>>258
今の所遅れはありません。
というか、学部卒業で社会に出た人のことを考えると社会に出るには
4年ほど遅れてると思う。

>>259
苦労してる方がえらいという考えは何かおかしいなと思います。
でも、苦労してるって聞くだけでその人が何かえらいように感じる
のも事実です。
だから、苦労してるっていうだけで自分が価値ある事をしてる
ような気になって何かまともな人生を送ってる気になるとか…。
うまく言えないけど、苦労してればそこそこ価値のある事で、
苦労から逃げてる自分はダメなやつだという認識が自分にある気がする。

>>258
250ですが自分もツナマヨさんと同じく４年遅れです。
>>259
苦労するとそのぶん内面性が豊かになるような気がする。
おしん、みたいに。

苦労したいなら薬抜けば？

>>266
実際薬を抜いたら以前の状態に戻るのか、興味はあるんですけどね。
怖いのでやめておきます。
それに、薬をやめても苦労することにはならないと思うし。
だって、周りから見て「あの人苦労してるな」じゃなくって、
「あの人何か変」って思われるようになるだけじゃない？

苦労っていうのは
人から苦労していると認識されてはじめて意味がある（麦

>>268
えーっと、267で変なこと言ってますか？
自分でもあんまり納得できるようなこと書いてないんで、不安です。
何かうまいこと考えがまとまらなくって…。
こういうことをもっと突き詰めて考えたらいいのかなとも思うけど、
わけわからなくなって途中で投げちゃいます。
もし気が向いたらおかしいところ指摘して下さいな。

なんで講義欠席することにものすごい罪悪感を感じるんだろう。
学校行かなくちゃダメだと強く思い込んでるのはなぜだろう。
自分の考え方のどこがおかしいんだろう。

>>270
罪悪感はないけど単位取れないかもしれないって言う危機感はあるよな。

>>270
わかるわかる。
自分もなんかたくさん授業とって、
いっぱいいっぱいになって、つらくなってるのに、
講義休めない。
ほんとつらい。奔放な大学生活がうらやましい。
今はただそれだけ。

>>270
自分は朝起きれなくて一限目に出られない状態。
サボったときは鬱になる。罪悪感でいっぱい。
繰り返すたび自分が嫌いになる。
もう一度一回生からやり直して完璧な学生生活送りたい。

>>271
いえいえ、私の場合、危機感はあんまり感じません。
そういう感覚が麻痺してるから。
いや、やっぱり単位とれなかったらつらいかな？

>>272
いっぱいいっぱいだと、講議を聞いてもゆとりがなくって、
結局自分の身についてないなってことになったりしませんか？
こんなんだったら講義行かなくってもおんなじじゃないかと思ったり。
学部時代大学の講義はほとんどさぼっていたのに、院に進学して
マイペースで研究してる人がいます。
そういうのを見ると本当自由でうらやましい。

>>273
完璧な学生生活ってどんなんでしょうね。
私は、講議をさぼる時はさぼって思いっきり遊んでる、
だけど、やることはちゃんとこなしてるってのが理想です。
何か周りを見ても、遊ぶ時には遊んでる人の方がゆとりがあって
しかも勉強の方もしっかりできるって感じかするから。
物事にとらわれない自由な人間になりたい。

>>275
そうです。ほんとに身についてない感じです。
どういうわけか教室に座っているだけで
だんだん耐えられなくなってくるんです。
ゆとりが大事ですね。
今日はとうとう講義をひとつさぼりました。
少し楽になったかもしれません、、、

ｷﾁｶﾞｲ安芸　

>>277
講義さぼって楽になりましたか。いいですね。
私はこの間講議をさぼって、ものすごくやなき持ちを引きずってます。
さぼった講義の開始時間二十分ぐらいたってから、私待ちで講義が
始まってないことを知りパニックになったんです。（祝・初さぼり）
そのことで相談室に行って他の人の面接中にも関わらず迷惑かけたし。
さぼって楽になるならどんどん講議をさぼればいいです。（ﾀﾞﾒｶ？）
私も嫌な時は自分のためになるような解決法をとれるようにがんばります。

２chでも、大学の教授も、学生相談室は正式なカウンセリングをする
ところではないって言ってる。
じゃあ、今学生相談室に通ってるのは何のためなんだー！
と、激しく不安になる。

JR山渉

勉強したくない。
勉強やる気にならない。
だから勉強しない。

という毎日を過ごしているわけですが…。

明日は早朝に学校へ行って用事を済ませ、相談室の予約時間までは
ひたすら学校の人から隠れて過ごす予定。
人から隠れるのに気を張りすぎて相談室に行くまでに疲労困憊の予感。

地震怖かったです
部屋にこもってられなくて外に出てしまいますた

>>284
大丈夫でしたか？
私の住んでる所は揺れなかったんで、テレビで地震を知りました。
で、こういうニュースを聞くとよく考えることがあるんです。
家って雨露や寒さをしのげて便利だけど、地震なんかでは
潰れて凶器になるから怖いなって。
そう思うと、実際家が潰れてしまう妄想なんかしてしまって怖い…。

もう嫌だ…。 今日も朝まで眠れなかった。 保険証もないしお金もないから病院にも逝けない。 前に逝ってた病院の薬は合わないから飲むの怖いし…。 やっぱ学生相談室逝った方が良いのかな…。

>>286
学生相談室では薬はもらえないんじゃないかな。
でも、うちの学校の場合、週に一日ぐらい精神科医がいる日があるそうで、
そういう時に行くともしかすると薬がもらえるのかも知れない。
でも、学校の場合お金を取らないんだからそんなことしてもらえるか
疑問だけど。

ageちゃうからな

昨日相談室でカウンセラーさんに言われたことをまだ引きずってる。
話しててなにげに言われたことが頭にこびりついて離れなくなる
ってことないですか？

このスレッドを９助します

親にカウセンリング受けろって言われたぜ

学校行くのがつらくなってきた。
でも、一度休むと本当に行けなくなりそうだってのを
最近強く感じたから休んじゃ行けないと思うし。
あー、でも休みたい。

>>282
俺も同じようなものだ

＞ツナマヨさん
地震は私のまわりは被害もなく大丈夫でした。
でもこれからもっとすごいのが来るらしいので
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙです・・。

>>292で
＞一度休むと本当に行けなくなりそう
と書かれてますが、これ私です。
今日、どうしても行かなければならない用事があって
一ヶ月ぶりに学部棟に入りました。
教官に会ったわけでもないのに
汗だく、心臓バクバクになってしまいますた・・。

>>294
汗だく。。分かる。。
緊張すると汗出るよね。

>>293
最近は、講義出たくない。
講義出る気にならない。
だから講義休む。
ってのを実行してみました。

ものすごく学校行きにくいんですけど…。

>>294
もっとすごいのがですか。
じゃあ、地震対策とかばっちしにしておかないと。
いつ来るかわからないのでトイレとかお風呂とか困りそうな…。

私も>279みたいなことで、学校行きづらいんですけど、
こっちは一時間でこんなになってしまうのに、294さんみたいに
一ヶ月っていったら、もっのすごーく・・行きにくいんだろうな。

どれもういっかいねるか・・・・・

ちょっと雑誌の鬱特集を見ると、もろ私にあてはまった
大学入学したあたりから、自分でも怖いくらいに脳の回転が遅くなったり物忘れが
ひどい
病院の診断をうけてないからなんとも言えないけど、軽うつみたい
恥ずかしくて親に言えない

病院の診断受けたら恥ずかしげもなく親に公表できるよ。

>>300病院にいくことが恥ずかしくてね…今までそれなりに順調に楽しい人生を送ってきたから。
もう楽しいことはそれなりにあったので(幼・小・中・高)もういつ死んでも悔いはないな
通り魔が急所でも刺してくれれば…自殺なんかはのこされた人に迷惑かかるからできないし…
あ、でも被害者のA子さんはどんな人物でしたか、などとリポーターが大学の人たちに
取材すると｢サァ…?暗かったかな?あんまり知らないや｣とか言われそうで鬱

http://www.asamade.net/kado_f/

>>301
＞自殺なんかはのこされた人に迷惑

言い訳

>>299
鬱って恥ずかしいことかなぁ。

鬱じゃないっていわれてるのに病院に通い続けてるほうが恥ずかしいや。
病院いってみ。
そんなにひどいとこじゃないから（多分）。

大学の教授が心理学なんて人の心をもてあそぶような学問は云々
っていってた。
私の心ももてあそばれてるのかなぁ。

>>306
心理学はそんな人の心をもてあそべるほどすごい学問ではないですよ
非常に地味です・・

age

>>307
そうなんですか。
何か、自分がその方面の知識を持ってないのでただひたすら
すごいものかと思ってしまいがちな気がします。
心の中では、人と話するだけで自分がかわるわけないじゃんって
思ってるんですけど、微妙に行動が変化してるなって感じることも
あって、それを感じて複雑な気持ちになったりします。

心理学って本当のところどんな学問なんだろう？
誰か教えてくれ−ぃ！！

>309
×　教えてくれーぃ
○　教えて下さい

何か、人にものを頼む態度ぢゃないですね。

>>306
そいつ馬鹿だな

友達はみんな卒業しちゃった。
最近、学校のカウンセリングに掛かるようになった…。

近い将来・遠い将来のことを考えると、いたたまれなくなって
もうどうしようもなくなる。精神的にも物理的にも身動きがとれなくなる。
なので「気楽にぼちぼちやってけばいいよ」
「あなたのレポート面白かったよ、やれば出来るんだと思う」
といった教官の言葉にどれだけ救われたか。
今学期は1週間の半分くらいなら学校に出られるようになった。
講義を聴くことが久し振りに面白いと思うようになった。


でも親の言葉がキツい…。
「行き当たりばったりが通用するわけではない、これからの計画を提出しそして宣言しなさい」
だので今予定表なるものを作らされている。
後期や来年のことまで計画を立てなければ親を満足させられないようだ。
結局この作業のせいで、また身動きがとれなくなってきている。
非常に辛い。もう考えたくない。

>>311
教授がばかだということですか？
全くばかだと思ってれば、教授の言うことで惑わされたり
しないんですけどね。

>>312
自分を認める言葉を言ってもらうと、それだけで励みになりますよね。
でも、そんな時でも一番自分のことをわかってくれないのが
家族だったりして…。
私は、学生の間はどうやっても親の手から逃れることはできないと
自分に言い聞かせてあきらめの心境に達しかけています。
そんな気持ちを引っ掻き回すのがカウンセラーさんだったりするけど。

ツナマヨさんという人はいったい何者なんだろう・・・
このスレのホストさんだろうか・・・
それならそれでいいけれど

どうもズルズルと医者に行くのが遅れるうちに，薬切れが間近に迫ってきた．
月曜日には行かないと・・・

>>315
ホストにﾜﾗﾀ
ドクターの院生さんですよん。

>>315
えっと、、、ウザイでしょうか？（汗
あんまり人が来ないなと思っていろいろ書き込んでたんですけど…。
私が書かない方が人が来たりして。
でも、厚顔無恥なんでまた書き込むんだろうな。

>>316
ホストっていうのは、主人とかの意味ですよ。家に招待されたとき、招待
した男の人をホスト、女の人をホステスって言いますよね？ホームステ
イのホストファミリーとか。
って、ひょっとして、マジレスする場面じゃないのかな？

>>317
ってか、ROMさせてもらってます。内容については、自分の状況もあって、
なんともコメントしづらいんですが、これからも書いてくだされば、読ませ
ていただくと思います。

>>318
ルルドくん。。そんなことでマジレスしなくてもよかったのに

バカな親を持つと大変だねお互い

>>319
スマソ。。。

>>317
うざいと思っているというわけではないですよ．
うざがられているという印象を与えたなら謝ります．ごめんなさい．

>>318
いえいえ、ホストの意味に自信がなかったので教えてもらって
ありがたいです。
でもやっぱ自分にはホストって言葉はピンと来ないな。

それにしても、ルルドさんも見てるんですか。
あ、いや、ここにいる人ってそんなにいないと思ってたんで、
もしかして思ってるよりたくさんの人がいるんですかね？
相談室のカウンセラーさんがここ見てたら嫌だな。
絶対にないだろうけど。

>>320
私は親をバカだとまでは言えないんですけど。
母親との価値観の相違には苦しめられました。

>>322
あやまらないでください。
えっと、315の書き込みからそんなにうざそうだという印象を
受け取ったわけではないんですけど。
自分がここに書いてていつも、うざいと思われるかなと心配に
思ってるので過剰反応してしまいました。
本音は、早いめにあやまっとけって感じです。
誠意のない人間ですいません。
私はこんな人間です。本当すいません。

2ちゃんねるカキコ本格デビューはここなんです。
で、まだまだ空気を読めないことが多々あると思いますが、
そういう時はやさしく突っ込んで下さい。

自分以外の大抵の人間はバカに見えるんだがどうでしょう

>>327
それはある。
でも、基本的に自分もばかだと思ってるからなぁ。

>>325
こちらこそなんとなく不躾な物言いになったようでごめんなさい

>>327
自分以外のたいていの人間が格上に見えていますが…

dat落ちするギリギリまで話すｽﾚか

それなら急浮上！！

http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83

昔は人と比べられるのがものすごく嫌だった。
今、いつも自分を他人と比較して見てばかりいる。
どこでこうなっちゃったんだろう。

今までに何回か書きこした者なんだけどちょっと入ってもいいかな？
今四回なんだけどこれからどう人生生きていったらいいのかほんとに迷ってる。
大学の相談室ってどんな感じ？カウンセラーは信頼できそう？
自分を変えるきっかけにはなるのだろうか？

>>3
健康範囲だった。
会話どころか、コンビニのレジでさえ声が出てこない時だってあるのに・・。

>>3
重症うつ病が疑われます。
インターネットやってる場合ぢゃないんじゃないかい？早く病院に行きましょう。
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!

なんだか分からないしいつごろこうなったのかもよく分からないけどとにかく何かが
不安ってのは鬱に入らないんだろうか。
鬱って結構明確な症状的な定義だよな・・・原因がちゃんとあって、みたいな

>>3
あなたはうつ病とパニック障害の可能性があります
ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!
当たってる。。。俺パニック障害なんだよね
電車乗るのとか車運転するのが怖くてちょっと前まで出来なくなってた
最近は直ってきたけどまたあの症状になるんじゃないか
という前兆の恐怖感はいつもある　本当怖い

>>334
自分を変えるきっかけなんて、いくらでも転がってるよ。
ただ、そのきっかけに気付いていないだけ。
または、そのきっかけから目を背けているだけ。
今の自分から変わろうとしたければ、いくらでも方法があるよ。

俺は自分が変わったと思うのは、いろいろあるけど、
特に変わったと思うのは一人旅をするようになってからかな。
最初は賭けで『日本全国回ってこい』というのをやるハメになったんだけど、
これが俺の見知らぬ土地、見知らぬ物を知ろうとする意欲につながったよ。
でも、こんな特殊なことをしなくても、
友達の一言・何気ない行動でも人間なんて変われるもの。
もっと意識して行けば本当にどうでもなると思うよ。

カウンセラーは信用できそう？　ではなく、カウンセラーなんだから信用しようよ！ｗ

長々と駄レスでｽﾏｿ。

>>3
鬱すぎて、問題途中で投げ出した。
正直、この問題やりにくい。
一番最初に問題文があって、次から選べ的な形式なら、まだやれるのだが、
アルファベットでの括りがあって、適当にこの中から選べって言われたって面倒くさい。
しかも、問題多すぎ

>>339
君は友達が多そうだから俺の気持ちなんか分からないだろうな

>>334
>大学の相談室ってどんな感じ？
相談室って大学によって違うような気もするけど。
私の大学の相談室は窓がなくて、ドアが二つあります。
一つはつい立てで仕切ってあって、直接中が見えなくしてあります。
部屋の中は本棚が２〜３個、スチールの勉強机が一つ、
応接セット（向い合せに置いた、長椅子とイス、間には
ガラスのテーブル）があります。
私としてはけっこう落ち着ける雰囲気だなと思ってるんですが、
相談中にたまに別の相談者が来ることがあって、それは嫌です。

>>334
>カウンセラーは信頼できそう？
学生相談室についてスレではあんまり肯定的な意見を聞かない
ような気がするんですけど、個人的にはカウンセラーさんを
信頼できる人だと思っています。
信頼してるから通ってるんだと思います。
よそはどうか知りませんけど、うちの大学のカウンセラーさんは
他の大学職員や教授とほとんど交流がないみたいなので、
情報がもれるということもあんまり心配してません。
パニックになって突然行った時もできるだけの対応をしてくれました。

>>334
>自分を変えるきっかけにはなるのだろうか？
うーん、実は私も悩んでます。
変わりたいから相談室に行ったんですけど、自分では
あんまり変わった気がしないし。
話をして自分はこういう考え方をしていたんだなと
気づかされることはあります。
その気付いたことをどう利用できるかが大切になるんじゃないかと
思います。
だから、自分を変えるきっかけになるかは最終的に自分次第ってこと
になるような気がします。

ツナマヨﾀﾝ俺にもレス返してよ
それじゃなきゃ悲しくて泣いちゃうよ　(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>345
えーっと、345さん今頃泣いてるのかな。
336と338って345さんですよね。
診断が二つもあるって…、二回やったの？
私もやってみたけど、健康範囲です、だった。
病院行った時は鬱ってなってたと思うから、だいぶ
気持ちが前向きになったんだなって思う。
345さん、病院行ってる？
行ったら楽になるかもよ。

>>346
２つのサイトがあったのでどっちもやってみたんだよ
ツナマヨｻﾝは鬱じゃないんじゃないの？

うん、病院で鬱病じゃないって言われました。
だけど、抗鬱剤出してくるから、「鬱じゃないのに薬飲んで
いいんですか」って聞いたら、「弱い薬だから大丈夫」って。
何が大丈夫なのかさっぱりわかんなかった。
何のために薬だしてくれてるんだろう。

金

>>349
それ当たってると思う。
でも薬飲むと落ち込まなくて済むからいいや。

今日は学校行くのが嫌です。
今日も、かなぁ。
お昼ご飯は非常階段で食べよう。

339さんへ
変わるためにいろいろ挑戦したりして考え方かえたりしてるのだけど
なかなか理想の自分になれなくて。
日本全国まわったんですか、すごいね。

ツナマヨさんへ
最終的には自分次第って共感。
心療内科いって薬飲んだりカウンセラー受けたりしたけど
期待してた効果はなかった、薬を飲んでも特に状況が好転したとは
思えないし薬を飲むのが体に悪いような気がして身体への悪影響が不安で
しょうがないし。薬の説明副作用のこととか詳しく話してくれないし。
五ヶ月ほどでかようのやめた。うつ病じゃあなくて不安神経症
っていわれました。自力で治してやると奮闘してる毎日です。
薬効きますか？うつじゃないならなんですか？治すのは他力でなく自力
って思いません？人（カウンセラー）に打ち明けるの怖くない？

綱迷、がんがれ

>>353
> 薬効きますか？うつじゃないならなんですか？
病院では鬱病じゃないってだけで、病名をいってもらってないんですよ。
だから、もしかすると病気じゃないってことでしょうか。
自分では対人恐怖ぎみなところがあると思ってますけど。
薬が効いてるのか、時間が解決したのか、死にたいと思うことや
ひどく落ち込むことはほとんどなくなりました。

>>353
>人（カウンセラー）に打ち明けるの怖くない？
シャノワールさんは、カウンセラーさんに話す時抵抗があるんでしょうか。
私はそんなに意識してないんですが、怖いとは思ってないですね。
個人的なこと話してるんだからもうちょっと慎重になってもいいかも。
でも、中途半端に話して私という人間を思い込みで判断されるより
できるだけこちらから情報を開示してよりよい対応をしてほしいから。
あっ、でも、さすがに私がカウンセラーという職業をうさん臭いと
思っていることは言ってません。

>>353
>治すのは他力でなく自力って思いません？
病名も知らないから、あんまり病気だという意識はないんですよ。
だから、治すっていう言葉には抵抗があるんですけど。
でも、これから先自分が社会適応していけるかどうかは
自分の今後の行動にかかっているとは思います。

>>354
えっと、なにをｶﾞﾝｶﾞﾙんでしょうか？
Σ(´□｀*)はっ！
もしかして、今日も講議をさぼったこと知ってるんですか？
来週は必ず…行けるかなぁ。

今日は久し振りに講義に出たよ。っつっても、ずっと居眠りしてたが。
明日も出られるといいなあ

他人が治すんでもなく自分が治すんでもなく

気づいたら治ってるそんなもんだよ

>>359
久しぶりに講義に出るのって緊張しませんか？
心臓ドキドキして、胃がひっくり返った感じになるとか…。
でも、居眠りでも講義に出たおまいはえらい！！と思う。
（おまい呼ばわりすまそ）
今日もｶﾞﾝｶﾞｯﾃ。（頑張れって言っていいのかなぁ）

>>360
あっ、それものすごく当たってるみたい。
そういう風に考えたことなかったけど、言われてみれば、
いつの間にかって言葉がぴったり来るような気がする。

今日はドライブだといって朝からあちこち連れまわされた。
車の中で母が上機嫌で話しているのを聞こえないように必死で
気をそらせようと努力していた。
母は私がどれくらい母を嫌悪してるか気付いていない。
そのどんくささが余計に頭に来るんだけど。
それを知ってる父が機嫌を取ろうとしてくれるから申し訳なかった。

ヒキコモリの集まるﾁｬｯﾄへ遊びに来てください。


http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8382/chat.htm

毎朝一口酒を飲んでから外へでるとストレス減るよ
あとＤＨＣのセントジョーンズワートはほんとに聞くよ
ハーブ屋でお茶を買うのもＯＫ

>>364
ページが見つかりませんって出たけど？
基本的にチャットのようなリアルタイムのものは苦手です。

>>365
私も一時期はお酒を飲んで大学の講義に出てました。
ただ、あんまり酒に強い方じゃないので副作用（二日酔い）が
あって、次第にやめていきましたね。
あと、カウンセラーさんにお酒を飲むと薬がきかなくなるって
おどかされて、禁酒しました。
（必ずしもきかなくなるわけじゃないってのはわかってるけど）

＿|￣|○ｶﾞﾀｯ

＿|￣|○ｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄ?ぽっくんも、今度試してみるか

>>368,369
どしたんですか？

セントジョーンズワートって副作用もあるって聞いたから、飲む前に
一度調べてみては。
効き目については、よく効くって人と効かないって人とあるから
人によるんだと思う。

>>361
お陰様で金曜も講義出れた。ちと寝坊したが。
ところで私は自宅に帰るときに胃がずーんと重くなる。
学校に行くのはそんなに辛くないのだが（通学距離はちと長いけど）、一旦家を出たら
どうしても家に帰らなきゃならんからな。
独り暮らしが出来れば、少しは気持ちを切り替えることが出来るのかも。
でもそれは無理っぽ。今までの私の酷い成績を見て、両親は私を
自分たちの完全な管理下に置いときたいみたいだし。

あまりにも駄目で一昨日の晩は友人宅、そいで丸1日川面を見てぼけーっとしてた昨日は祖父宅に緊急避難。
だがしかし、祖父に "も" 全く話しが通じねえや…。
「精神的にキツくてさ…」云々と切り出してみたら
真顔で「宗教か?」と訊かれてしまったよ。
というか話も聞いてくれずに自らの「やれば出来る」的精神論を押し通してただけだし、祖父は。
既に祖父の存在自体が『押しても引いても何をやってみても無理』なモノとして認識されてるのだが…。


ああ、何だか愚痴だ、ｽﾏｿ
寝よう…明日も学校行くよ。

>>370
＿|￣|○ｔｈｘ

>>371
私も371さんみたいなことがありました。
毎日学校行くのは苦痛ではないんだけど、帰る時間になっても全然
家に帰る気になれなくって、結局決心するのに何時間もかかってた。
このまま家に帰らずに自分が消えていくような気もして、
蒸発する人ってこんな感じで消えちゃうのかななんて思ったりもした。
私の場合、家で母の存在を感じることが苦痛だったんですけど、
今は家でもなんとか平静に過ごせてます。
ただ、根本的な解決がされたわけではないので以前の状況に
戻る可能性があるのは怖いです。

私は今日講義がないので、明日学校行きます。

>>372
えっと、thxの意味がわからないんですけど…。
t＝とっても、h＝ひょうきんな、x＝X-メン
の略ととらえていいでしょうか？

くだらないこと聞いてすまそ。

>>374
thanksの略だと思われ

>>375
ええ、わかっていましたよ。
ちょっとぼけてみただけです。
なんて言ってみても知らなかったのはばればれ。
知らないことは知らないってもっと素直にならないと。
ということで、江青1991さんthx。

晒し　　

鬱病？ｶﾓ
ｲﾔ・・ﾃﾞﾓ鬱病
ﾑｼﾛ普通。

>>378
どんな状況かわからないので心配だったらお医者さんへゴー！

一時期かなり平気になってたんだけど、最近また、母親の存在が
うざったく感じる。
平気な時ってのは、何言われても聞き流すことができるって感じだけど、
だめなときは、話しかけられるだけでカーッとなる。
でも、足音が聞こえるだけでイライラしてた時にくらべると少しまし。

明日は激しく相談室に行くのをさぼりたい気分。

昨日、病院に行ったら、「まだ休みはじめて2ヶ月なんだし」って言われて、
なんだかホッともしたし、それでいいのかっ！とも思った。

まあ漏れは去年の後期からほとんど学校に逝ってないわけだが。

>>382
病院では妙にバイトを進められる。
先生は学校やめて働いた方がいいって思ってるみたい。

>>383
去年はともかく、今年学校行ってないんじゃ進学が危なくないですか？
私は必修の講義を三回休んだだけで相談室のカウンセラーさんから
次は出た方がいいって言われました。
必修じゃなかったら行かなくてもいいけど、卒業に関わる講義だから
後で困るからって。
卒業できる最低回数だけ割り切って出席するというのはできないですか。

>>385
いいの。漏れは5カ年計画だから（藁
漏れはバイトとサークルで圧迫されて、講義に出る暇がないって感じになって、
バイトとサークル辞めた後も大学逝く気なくって、家でだらだらしてるって感じだな。
一度テンパって病院逝ったら「サークル辞めろ」って言われたんだよ（藁

漏れは楽天家だから、万事なんとかなるさと思ってるんだが。
漏れは喪前みたいに自宅通学でもないし、ヒキる時は全てを捨てて本当にヒキれるから楽なんだけど。
喪前は下宿は出来ないの？ヒキる時は本当にヒキらないとつらいよ。
お母さんが嫌いなんでしょ？親の存在を肯定的に考えるは結構だけど、嫌いでいいんだよ。
むしろまだケコーンもしないガキが親を好きなのはおかしい（藁

漏れがいなけりゃ成立しない仕事とか、催しとかを休むのは人間失格だけど
漏れがいなくても進んでく学部の講義とかは別に休んでもどうってことない。
実際漏れがいなくても世界のほとんどは変わりなく進行するわけでつよ。
居れば居たでこういうところで藁ったりして楽しいけどな。

やっぱ精神科って新し目のこぎれいなとこ行った方いいのかな？
昔からあるような古いとこだとジジイ出てきて説教されそうで。。。

>>388
そんなに関係あるのかねぇ…
って，自分も2人以上の先生にお世話になったわけじゃないからわからないけど…

漏れの経験（一応片手以上）では、こぎれいめな方が、診察急いで患者
を見てないカンジ。診察料金も高いし。

でも、いい先生（相性が合うかとか）に出会うかどうかばっかりは運だと思
うから、なんとも…

単に精神科医療について詳しくなりたいならメンヘル板に行けば、情報だ
けはごろごろ転がってるかと。

>>386
ああ、五カ年計画だったんですか。
しっかりとした計画を持ってるようですねw
でも、私もある程度のことはなんとかなるものだって思ってます。
母とのことだけはなんともならないけど。
一時期は家を出ることもかなり真剣に考えたんですよ。
でも、生活費とか学費とかのこと考えると、気力も失せちゃって。
妥協したっていうと聞こえはいいですけど、無力感を感じて
あきらめたんですよね。親の手から独立することを。

>>387
そうですよね。
自分がいなくてもいい仕事なんて、休んでも誰も気にしないですよね。
まあ、自分がいないとダメな仕事ってのが全くないのは鬱だけど。

>>388
私の行ってるところは、こぎたないところですよ。
先生もジジイ（先生ごめん！）だし。
でも、説教されたことはないです。
どんな先生かは実際に診療を受けてみないとわからないと思います。

ツナマヨさん、大学の中の相談室を利用してるんだっけ？
俺の後輩が言ってたけど、学内の相談室は教授会と
繋がっているらしいよ。ひみちゅといいながら教授の
照会には応じるらしい。
まぁうちのところだけかもしれんが、注意した方がよろしいかと。

>>394
情報サンクスです。
でも、ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ!
もう散々教授に知られてはまずいこと喋っちゃったよ−。
教授にばれなければ情報を照会されないのかなぁ。
そうだったら、絶対ばれないようにしなきゃ。

>>395
演じることです(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
あとは連絡をとることを忘れないこと。
研究室に顔出さないと色々調べられますよ。
後輩が可哀想なんで伏せますが
後輩から言われたときは唖然としてしまいますた。
恥ずかしいなぁ自分の大学。。心理系の学科もあるのにこのｻﾞﾏ。。

>>396
ますますやばいです。
最近、指導教授の講義に出てないんです。
(((((( ；ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
やばすぎる。
それに、後輩から一応冗談で「精神病んでるでしょ」って
いわれたこともあるし。
明日ッから演じます。手後れじゃなきゃいいけど。

相談室って最初どんな感じですか？
くだらないことでもいっていいもんなんですかね？
そんなに普段は重くないけど、たまにエアポケットにはまったみたいに
むなしくなる時があるから・・・

>>397
いや、なんか脅かしたようですみません。
これはうちの大学だけかもしれないので、安心して下さい
・・ってもできないよなぁ('A`)
「心配だなぁ」→「ちょっと調べてみよう」だと
守秘義務も無いようなものですねぇ。

俺はますます(院から)脱出したくなりますた。

>>399
今度唐突に質問してみることにします。
もし教授に話していてもそんなことはないと言われるかも知れないけど。
まあ、その方が気持ちもすっきりするし。
指導教授だったらまだあきらめもつきますし。
（と自分に言い聞かせてみる）

>>398
最初の時は緊張していてあんまり憶えてないんですよ。
ドアをノックして、入って、「どういうことで来たんですか」
って聞かれたのかなぁ。
で、自分が相談室に行こうと思った理由を必死で話して、
「じゃあ、これを書いて下さい」って問診票（？っていうのかな）
みたいなのに学籍番号と名前、相談したいことを書かされた。
で、改めて相談室に来た理由をいろいろ聞かれながら話した。
って感じだったと思います。
そのときは大体一時間二十分ぐらいかかったと思う。

>>401
ありがとございます。
まだ怖い部分もありますが、夏休み前にはいってみようと思います。
ツナマヨさん応援してます（ﾅﾆｦﾀﾞ

>>402
大学によって対応は違うだろうけどね。
それなりに気を使って対応してくれるのではないか、と世間知らずの
私はのんきに考えてたりします。
ちなみに私が相談室にいった時は、勢いだけで飛び込みました。
たまたま相談者がいなかったからよかったけど、誰かいたら
それっきりになってたかも。

そういえば、大学によっては事前に予約を受け付けてるところも
あるんじゃないですかね？

>>402
応援ありがと。
がんがるよ（ﾅﾆｦﾀﾞ?

>>403
入り口までいってみたところ、予約も飛び込み（人がいなければ）も
大丈夫らしいのでその辺は安心してます。

空しさが少しでも埋まるといいなぁ

>>405
相談室に頼り過ぎることなく、うまく利用できるといいですね。
そのためにはどうすればいいとか全然わかりませんが。
とりあえず、一歩踏み出すのが目標ですね。
394みたいなことが心配なんですけど、大丈夫っすよ！（と思いたい）

おいおい、相談室で気を使って自分を隠してたら、相談しにいく意味がないだろ。
相談室の情報がオープンな大学があるなんて信じられない。それはおかしいよ。ありえない。
もし信頼できない相談員なら、相談に乗ってもらうべきではないね。
演じるって、そんなつまらんことするなって。キモイだけ。

>>407
いや、相談室で自分を隠すつもりはありません。
学校内で、他の学生や教授に対して不信感を与えないような
行動をとれるようにしようと思ってます。
そうすれば、相談室に通ってることもばれないだろうし。

はーぁ。
また昨日もなんにもしないまま家に籠ってた。
ちょっと外に出て近所の人の姿とか見えると家に逃げ込んじゃう。
怪しいやつとか思われてるかな。
家にいてもいいから勉強しろよな、って思う。

最近，何も考えずに走ってるときが一番幸せな気がする今日この頃…
5kmすぎてからの恍惚感が何ともいえない

昼間に出歩くのが辛くなってきた。
こんな状態で就職できんのかな。

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

>>411
無理して就職する必要ないと言ってみるtest
本当に働きたい職業あるなら別だけど
毎日２ちゃんやって寝放題ってのもなかなか楽しいよ

>410
すごいですね。5km以上も走れるなんて。
私なんて100mもきついのに。
学校行く途中の駅の階段でばててます。

>411
昼間に出歩くのは、まだ知ってる人に会う確率が低いような気がして
気が楽です。（みんな働いていて、うろついてないから）
でも、会っちゃった時に気まずいから嫌だけど。
一番嫌なのは、家から出る瞬間で、近所の人と鉢合わせしないように
こそこそ出かけてます。
で、夜は暗いので怖くて出歩けません。

＿|￣|○ 絶対にかかってこない携帯電話

昨晩11時に寝て朝5時に起床，
気まぐれで朝から走ってきた…
散歩中のおばさんが「おはようございます」と声をかけてくれたのが無性に嬉しかった…
東京も捨てたもんじゃないな…

ひきこもりすぎて、もうだめぽ

>416
私の携帯もめったにかかって来ません。
かかって来たら、母だったりします。
この間、知り合いに携帯持ってたのってびっくりされました。

>417
昨日11時に寝て、今日9時まで爆睡。
普段はもうちょっと早く起きてますよ。
でも、散歩とかは絶対に行かないな。
声をかけてもらったら多分嬉しいだろうけど、でも、怖いから
嫌って気持ちもあって、今のところ、嫌って気持ちの方が大きいです。

>418
自分が出かけたいと思うまで引きこもっているのもいいんじゃないかと…。

雨の日は気分が重くなる。
でも嫌いじゃないけど。

相談室に行きはじめてから約五ヶ月。
自分は全然かわってないのに、時間だけがすぎていって、だんだん
卒業が危うくなってくる（もとから卒業できないと思ってるけど）。
変化しないことの焦りから、悪い方向に行動を起こしはじめた気がする。
例えば、講義を休むとか、大学の雑用をさぼるとか。
こんなことしてもちっとも状況はよくならないのに。

何か最近話す時間が短いような気がする。
今日は４０分だった。
「どういう気持ちなの」とか聞かれて、「よくわかりません」
とか逃げてしまって答えないからいけないのかな。
どうしてっていう質問に対して答えがぱっと出てこない場合、
考えて出した答えっていうのは何か作り物のような気がして
本当にその時自分が感じたことではないような気がするんだけど…。
そこをあえて考えないと話が深まらないのかなぁ。

短くても４０分以上も話すの？

>425
最初の頃は一時間以上だったです。
暇だったから相手してくれてたのかな。

知ってる人に、
「ツナマヨさんって、人目を気にしないおおらかな性格なんだね」
っていわれた。
自分では、人目を気にして変に思われないようにせこせこしている
タイプの人間だと思ってるのに。
他人が見た姿と自分の持ってるイメージとのギャップが大きすぎるのは
あんまりよくないことじゃないだろうか。

今日はカウンセリングだったんだけど
台風でJR動いてないので学校にすら行けなかった。鬱。

元気出せ。

>428
台風ですか。
こっちは全然影響がなかったのですかっり忘れてました。
私だと、一回約束の日に行けなかったら、次どうしようって
いらない心配をしそうな気がする。
次のカウンセリングまで、がんば。

最近カウンセリングすら行ってないや。だめぽ
どうでもいいけどこのスレ大学生活板で今一番下にあるね。
なんかすごい

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/2485/

ﾏｼﾞﾒに大学に通っていると、時が経つのが早く感じられるなｗ
来年度の研究室所属は（実験さえ落とさなければ）ほぼ内定。
苦節9年目にしてようやく4年になれそうだ。

2chで初めて固定を名乗ったときは大学5年目だった。。
あの頃の固定どもは何処へ？

(´-`).。oO(仲濱さん…？)

>431
見てみたけど、すでにあげられてました。
残念。

>434
大学って最大８年までしか在学できないって思ってました。
真面目にっていうか、一応講義には出たりしてるものの
中身のない無駄な日々を送っていると時間がたつのが
早いような、もったいないような…。

大学生活板はあんまり見てないんで固定さんとか知らないんですよ。

中身のない無駄な日々…。
何でこんなにもったいない日々を過ごして平気でいられるんだろう？
いや、平気でいられないから相談室にいったのかな。
でも、自分で何とかしようって気はあるのかどうだか。

自分が行きてる意味がわからん
あー消えたい・・・

生きてる意味なんてわからなくってもいいと思うんですけど…。
考えても答えなんて出そうにないし。
自分の生きてた痕跡を全て消すことができないから仕方なく
生きる方を選んでるって感じですかね。

ん？何か違うかな？
最近は消えたいとか思わなくなったんであれなんですけど、
生きる死ぬってのは関係なしに、とにかくこの世から消えたいと
思ってたことはあります。
生きるのが嫌なんじゃなくて、この世に存在していることが嫌だった
ような気がする。
死ぬのだと周りの人から自分が消えることがないから自分の存在
そのものを消したかった。

>>440
レスどうも。
なんというか大学にもろくに行かないで家で引きこもってて
親に学費とか生活費とか全部依存してるわけです
余計な金使わせてだらだら自分が生きてても仕方ないということで書いたのです
かといって社会でやっていける能力も自信もないので消えたいわけです
おわり

>余計な金使わせてだらだら自分が生きてても仕方ない

うゎぁぁ、私が目をそむけてることちゃんと考えてるなんてすごい。
この間親に、「学校行けなくても授業料払ってやるから」
って言われてぼーぜんとしたです。
こんな自分にそんなにお金をつかってどうなるものかと…。
親が見限ってくれない限り永久に寄生し続けるだろう自分が嫌です。

自分が死ぬと悲しむ人たちがいるのでイヤです。イヤというか辛いです。
山奥でひっそりと生きていきたいです。

自分はもう死んだら関係ないのに
悲しむ人がいるとかなんとかいっちゃうのはなんでだろう
未練がましい

>>440
＞自分の生きてた痕跡を全て消すことができないから仕方なく
＞生きる方を選んでるって感じですかね。

けっこう、いい内容の文章だ。

みんなを殺して俺も死ぬ！　うひゃひゃうあはｊｆはｋｄふゃえいうｈえｊｇｈｄ

とか、たまに思ってしまいたくなる。思わないけど。
このままだと今までいろんな人に受けた恩を返せないだろうなとか考えるとね…
生きてるだけでいいとか思ってくれてそうで苦痛。あの、私消えてしまいたいんですけど。

>>445
「俺」は気が弱いので親戚の誰かが死ねば（親とか兄弟とか近ければ近いほど）鬱になります。
そして人生がまた予定より大きくずれていくと思います。
これは「俺」から見た見解なので、「俺」を親や兄弟や祖父祖母におきかえるとやはりその人たちの
人生を狂わせることになるのではないかと思うのです。

想像してみてください。親が自分を思って大泣きする姿を。

>444
知ってる人の前から消えるだけでも、人は心配で悲しむと思うんだけど。
もし山奥でひっそり暮らすとしても、人を悲しませたくなければ
自分が生きてることだけは伝えておかないとって思った。
それでも、残った人たちはずいぶんつらいはず。

>445
未練とかじゃなくって、事実だから想像してつらくなるんだと思う。

>446
自分が死にたいと考えてた時は結構、こんな汚い部屋のままでは
死ねないとか思ってましたね。
汚い部屋が残るから死ねないって…。
とも思ってた。
ぶちこわしにしたかな？スマソ。

>447
私は、自分が狂って犯罪を犯したり自殺した場合に、テレビカメラの前で
「やっぱりあの人は…」「ふだんから…」なんてインタビューされてる
近所の人を想像しました。
だから死ねなかった。
本当に人からいろいろ助けてもらったりしてるのに、何もお返し
できない自分がいて、やくたたずだなと思う。
447さん、消えないで下さい。

手元に銃があったらこめかみを撃ってしまいそうだ。
おれが死んで悲しむのは親と祖父母ぐらいだろうしな･･･。

>453
身近な人が悲しむというのが一番つらくないですか？
自分が死ぬのを想像してみて、知り合いが悲しむというのは
申し訳ないかなぐらいしか感じなかったけど、両親が（特に
父が）悲しむというのはつらすぎると思った。
銃は、勢いだけで死んでしまえそうだから、考えて死ぬなら
別の方法がいいような気もする。
何があるかは知らないけど、死なないで！

>>454
実際、銃を手にいれるなんて不可能だから大丈夫だと思いますが。
こんな自分を今まで育ててくれた両親達に対する感謝、寧ろ罪悪感すらありますね。
だからそれに報いるためにも、最低限死なずに生きなければいけないのかも。

(´−`)。oO(人生色々・・・休学でもしますかぁ）

>455
本来なら自分のために生きるっていうのが人間の姿なんだろうけど、
弱ってる時は誰か自分の大切な人のために生きるっていう生き方も
ありなんじゃないかなと思ってます。

>456
休学したくても勇気がない。
復活することができなくなるような気がして。

(´−`)。oO(良スレだなぁ）

>>458
俺とｹｺｰﾝ汁！俺は休学したら受験勉強やるよ。
確かにツナマヨのいうとおり復活できないと思う。
もしそうなら辞めちゃったほうがいいんだろうけど（休学中も授業料いくらか払ってるし）
決断できん。。

「女性からみて魅力的な顔を持つ男の精子は質が良い」

という研究成果がスペイン バレンシア大学の研究者等によって
2003年5月のEvolution and Human Behavior誌に発表されています。
研究者等はバレンシア大学の男子大学生66人の顔写真を撮り、
女性66人に「人生の伴侶にするにふさわしい顔をもつ男性」を選んでもらいました。
また、男子生徒66人から精子を採取し、
WHOの基準に則って精子の質(形態・運動性・濃度)を調べ、
女性から見た顔の魅力度と精子の質に相関があるか調べました。
この結果、女性からみて魅力的な顔をもつ男性の精子ほど形がよく、
よく動くとわかりました。ただし顔の良さと精子の濃度に相関はありませんでした。

すなわち女性が顔で男を選ぶのは生物学的に正しい行為であるといえるかもしれません。

http://www.biotoday.com/cgi-bin/biodatabase/database.cgi?cmd=dp&Tfile=Data&num=1052

わかったか、ブサイク男は本当に生きてる価値ねぇよ。
人間として劣ってるんだよ！
イケメンの精子＝百薬の長＞＞＞＞＞＞|決して超えられない壁｜＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ブサメンの精子＝産業廃棄物(ヘドロ）
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞このスレの住人＝ヘドロ生産工場

>>460
なんでわざわざこんなスレに煽りに来るんだろう？
不思議

>>459
この雰囲気を保全するためにageはまずいかと・・・
ROM専の感想ですが

>459
ｹｺｰﾝはちょっと…。
相手の人を不幸せにしそうなんで。
受験勉強って、もう一回大学に入りなおすんですか？
次の目標があるなら、その立場を手に入れるまで休学という形を
とるのもいいような気がする。
失敗しても戻る場所があるから。
でも、逆に戻れるからいいやって真剣に取り組めないこともありそう。

相談室で話してて、「ツナマヨさんって、自分の感情とかあまり
考えない方？」って聞かれた。
その時どんな気持ちだった？とか、どういうふうに感じた？って
聞かれた時に「わかりません」って答えることが多かったからだと思う。
「普段は別に考えなくてもいいから、ここにきて聞かれた時は
考えるようにしてね」って言われた。
で、その直後に「今どんな気持ち」って聞かれて、つい「わかりません」
って答えてしまった。
カウンセラーさんむっとしたかなぁ。
でも、自分の気持ちって考えてもよくわからないんだよなぁ。

わからないんじゃなくて、自分の感情をありのままにみつめるのが
怖くて、無意識的にわからないっていってんじゃないかな？
俺は自分の感情をありのままにみつめると罪悪感や絶望感でへとへと
になってなんもやる気なくなることがあるから、わざと何も考えないようにしてる。
感情を見つめなきゃ前へ進めないのはわかってるけど、見つめると
口先だけの自分にきずいて死にたくなる。
俺の場合とは違うと思うけど、何かわかる気がしたから。

ROM専とかいっといて書き込んじゃったよ。ｽﾏｿ

カウンセラーのところ行っても本音話せないなあ
言えれば楽になるんだろうけど踏ん切りがつかない

確かに安易に休学をという手段を選ぶのは危険だが
無理に大学へ通って、状態を悪化させることのほうがずっと危険だ。

休学せずに大学へ通えているということは
症状がそんなに重くないということだから
それはそれとして素直に喜ぶべきかもしれない。

本当にヤバイ状況なら、何も考えずに自然と休学状態になる。
休学を奨励すわけではないが仕方のないことだし、また
休養を取ることによって状態が安静の方向へ向かうことも多々ある。

>>466
カウンセラーは合わないと判断したら
どんどん取り替えてみなよ。
能力の低いカウンセラー、自分とは相性の合わないカウンセラー
何れも存在する。

>465
自分の感情を見つめるのが怖いかどうかっていうのも正直わかりません。
考えようとすると、感情が一気に押し寄せてくるような、それでいて
自分が処理できるのはほんの少しずつなわけで…。
混乱してどう考えていけばいいのかわからなくなるっていうふうに
なっているような気がします。
実はこのレスもどう書いたらいいのかずっと悩んでて、うまく書けません。
今まで感情を見ないようにしてるだけで、実際に考えてみようとすれば
見えてくるものだと思っていました。
なのに、今考えようとして頭に栓がつまったみたいに何も
考えられないのに気付いて驚いています。
どうしたらいいかはわからないけど、少しずつ意識して行けたらいいな。

書き込みありがとう。

>466
そのカウンセラーさんと根本的に合わないなと感じるのでなければ
しばらく通ってみたらどうですか。
何かのはずみに言えなかったことが言える雰囲気になることもあるだろうし。
私も、基本的にはカウンセラーさんを信頼していますけど、
やっぱり話せないこともあるし。

>467
>確かに安易に休学をという手段を選ぶのは危険だが
>無理に大学へ通って、状態を悪化させることのほうがずっと危険だ。

休学を選ぶのが安易だとは言い切れないと思います。
現状から逃げるって意味もあるかも知れないけど、それは、今のまま
ではだめだと判断したからだろうから、仕方ないことだし。
にっちもさっちもいかなくなって休学させられるという場合より、
自分のとれる道は広がるわけだから。
休学がいいとは言いきれないけど、仕方のないことだとは思う。

やべえ、また学校行けなくなってきた………
このままじゃ進退つかなくなってくるのに。まずい。
時間が戻れば……、とか、私の存在が最初っから無かったことになれば…、なんて
本気で思ってしまう。

>471
どの日も同じように行きたくないというわけではないんじゃないですか？
まだ少し行ってもいいかなって思う日があれば、その日だけ
行ってみるとか。
絶対行かなくちゃって自分を追い込んで行けるならいいですけど、
無理だったら、一年ぐらい回り道をするぐらいの気持ちになって
みるのはだめですかねぇ。
一年のばしたからって来年行けるとは限らないんだから、
今行っとけば後が楽だと思うけど…。

>>470
安易な休学はお奨めできないと言ってるわけだが・・？
読解力を身につけてから、何処かの大学にでも再入学しようねｗ

休学中って学生相談所利用できるの？

>473
自分でも読解力の無さはものすごく感じてることなんで、
473みたいな言い方をされるとかなりつらかったりします。
読解力を身につける自信はないし、たとえ身についたとしても
大学に再入学できる自信はもっとないです。
やっぱダメ人間ですね。

>474
学校によっても違うかも知れないし、私にはわかりません。
一度聞いてみるのが一番手っ取り早いかと…。
直接聞きづらかったら、匿名で電話して聞いてみるのはどうですか？

>>475
関係ないけど、俺はいいたいことは伝わったよ。
休学自体、安易なことじゃない（大学辛い人にとってはどんな場合でも）
ってことをいいたかったわけでしょ？

あんまり気にすることないよ。
ツナマヨさんの丁寧なﾚｽはとてもいいと思うよ。

ツナマヨ氏は丁寧レスで好感が持てる。無理しないで程度でがんがってほすぃ

同意。


今日は学校のカウンセラーから、精神科通院を勧められますた。
睡眠薬を処方してもらったらどうかしら、とのこと。
なんかこの期に及んで抵抗感がある…。

随分下がるもんだね。

>>14
鼻毛をきれ。それがすべてだ。きっとな。

>477、>478
ありがとうございます。
元来嫌なことがあるとすぐ逃げ出す性格なので、掲示板でも
逃げ出そうとすることはあります。
書き込みしなければ消えちゃうこともできるわけだし。
だから逆に無責任なことはしたくないなとも思うわけで…。
今日、本当はここに来るのが怖かったんですけど、来てよかったと
思いました。ありがとう。

>479
精神科を受診する目安として、自分がその症状（例えば不眠）を
つらく感じているかどうかというのがあるみたいです。
479さんが眠れないのをつらいと思ってるのであったら、一度
精神科に行ってみるのもありじゃないですか。
私はクリニックに行くようになって一年ちょっとですけど、
いまだに抵抗は少し残ってます。
でも、抵抗感より、楽に生活できるというメリットの方が大きいから
通っていられるという点があると思います。

>>482
まぁあまり、がんがれって言われるとプレッシャーかかりますな。
だから「無理しない程度」って言ったんですよん。
気楽にね。

指導教官からついに呼び出しｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!!!
４月からずっとヒキってました。
やっぱり休学しようかなあ
親になんて説明したら良いかなあ

>>485
仕方が無い。
呼び出しに応じて、これからのことを決めたほうがいいかもね。

>>486
レスありがとうございます。
いつまでも先延ばしにはできないので後期行くか休学するか、や
その他いろいろ決めないといけないですよね
学相にはちょこちょこ通ってたものの結論はなかなか出せないです。
本当は休学したいけど学費とか家のこととかいろいろあるので悩み中・・・。

>>487
いや、あんま言える立場じゃないけど
先延ばしにしている時間、行こうかどうしようか悩んでいる時間ってのが
一番イヤなんだよね。決めるときは決めて、そこで悩んだほうがまだ
マシというか。。イヤな時間が少なくていい。

今回をきっかけとして少しずつ進んでみては？

>485、>487
やっぱり一度教授と話をするのが一番いいと思う。
相談室って、一歩踏み出す応援はしてくれるかも知れないけど、
それ以上のこととなると自分でどうにかするしかないから。
先延ばしにしても、自分で決心するのは大変なことだろうし。
教授っていう他人を間に入れることで、大きな変化が起こるかも
しれないし。
教授から呼び出しって、チャンスが転がって来って考えられないかな？

実は私も先週教授と話したばっかり。
どうしても出るのがつらい講義があって、しばらく休んでたんだけど、
やっぱり毎週毎週嫌な気持ちのままなのはつらいので思いきって
教授に話に行ったんです。
で、結果としては、出れないなら仕方がないから休んでいい
ということになりました。
嫌だからって逃げてばかりでどうする、とも考えるんですけど、
気持ちが楽になったのも確かです。

>>490
教授が休んでいいよって言った授業は
休んでも単位もらえるの？

>491
かわりにレポートを提出すれば、それで評価しますって。

うちの大学で相談室だよりってのが創刊になったことを知った。
相談室のカウンセラーさんや精神科医がそれぞれ文章を載せていて、
そこから、面接中には見えない姿が見えるのかなとも思って期待した。
だけど、私を担当してくれてるカウンセラーさんの書いたものは…。
いや、文章が短かったのでよくわからないです。
次号を待つってところですかね。

相談室だよりを見て相談者が増えたらどうしよう。
忙しくなってカウンセラーさんが面接中にイライラたりして…。
そうなったら、忙しくさせたら悪いなと思って相談室に行けなく
なりそうな気がする。
こういうのって、カウンセラーさんを独占したいっていう気持ちの
裏返しなんだろうか？
他にも悩んでいて助けを求めている人はいっぱいいるだろうに、
自分ってなんて自己中心的で嫌なやつなんだ。

>>485ですが、今日大学行ってきました
指導教官にどんな嫌味言われるのだろうと(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙでしたが・・。
今日が卒論の題目の提出締切だったらしく、まだ未提出だったための呼び出しでした。
とりあえず形だけでも出しておいたほうが良いと言われたので題目だけ提出してきました。

休学を考えてる旨を話しても特に否定されなかったし、結構ヒキってたのに
嫌味も言われなかったし、思ってたより指導教官は悪い人ではないのかもしれない。
久しぶりに学校行けて気分が軽くなったようなならないような。

>495
登校乙です。
詳しくはわからないんですけど、論文書いて卒業する道も残ってる
みたいですね。
研究やる気になれないなら仕方がないけど、やる気が残ってるなら、
家でも少しずつやれないことはないと思うな。
ちなみに、私はやる気が出なくって困ってますけど。
指導教官も何かいい人そうでよかったし。
まあ、焦らずぼちぼち行きましょう。

昨日からちょっと悩みぎみ。
学校帰りの電車の中でふっと自分がどういうことを問題だって思って
相談室に行ってるのかって考えて、答えが出てこないから。
で、そんな自分をカウンセラーさんはどんなつもりで相手してくれて
いるのか、さらにわからないから。

なんで497みたいなことを考えだしたのかなぁ？
昨日の帰り、駅のホームでカウンセラーさんを見かけて、でも、
携帯いじってたから話しかけられなくって、電車で隣に立ったけど
気付いてもらえなくって、で、気付いてもらっても、カウンセラーさん
がMDを聞いていたから邪魔したら悪いと思って…。
そばに知ってる人がいるだけで話さなくても嬉しく思う自分なんだけど、
何でこんなに話し掛けるのをためらってるのかなって考えてしまった。
つまり、カウンセラーさんの顔色を窺うような態度がどこかにあって、
相談室でも本心からしゃべれてないんじゃないかなって思った。

で、本心ってどんなことだろうって考えたけど、わからないし。
そんな、自分がわかってないのに、カウンセラーさんに
何がわかっているんだろうって思って。
カウンセラーさんだって一人の人間なんだから本当はわかって
ないんじゃないかって思うし。
そうだったら、どういうつもりで相手してくれてるんだろうって。

・・・ﾏﾝﾄﾞｸｾ
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（'A`⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
　　

仕事

緊急さらしあげ

　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　/::::::::::::::/|:::::::::/ﾉ::::::::／ヽ人:::::::::::::ヽ　　　　
　/:::::::::::::::/ .|:::／/∧::::ﾉ　　　　ヾ:::::::::::::ヽ　　
　|::::::::::::::/　 |/　|ﾉ　 |/　　　　　　|:::/ヾ::::|　　
　|:::::::::::/　;;;;;;;;;;;;　　　　　 ;;;;;;;;;;;;;　V　.|:::::|
　|::::::::/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ ヽ:::|
　| ::=ﾛ　　-=・=-　 |　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::|
　|:::/丶　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/　ヽ| 　
　|/　　｀───　/　　　｀ ───　　　 .|　
...|　　　　　　　　 （●＿●）　　　　　　　 .|
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|　　　　　　　　 -二二二二-　　　　　　　　|.
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　　　 ／| ＼＿＿＿＿＿＿＿_／ |＼　
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俺の今までの彼女は、小倉優子似・仲間由紀恵似・椎名法子似・上戸彩似
だったかな。喰った女の数はスーフリの和田を超える５００人だ。
それも、みんな可愛い子ばかり。もっとも俺は、和田のように集団レイプや
サークルの職権乱用はしてない。すべて正攻法だ。なぜなら、美人・可愛い子ほど
ブサメンが好きだからさ・・・・・。人間は自分に無いものを求めるからね。
その証拠に二重は一重が大好きだ。だから、ブスほどイケメンが好きなんだよ。
そんで、イケメンにヤリ捨てされるから非処女が多い。美人はブサイク好きだよ。
そして、イケメンもブスが好きなんだよ。後、美人・可愛い子ほど処女が多いよ。
わかったら、おまえらも諦めんなよ。男は絶対に顔じゃねえんだよ！！！
俺はお前たちの仲間だ！！先輩だ！！！！！俺について来い！！！！！！　

>>497
考えすぎて疲れる状態のときは「今自分は考えすぎて疲れている」
ということを意識するだけでも気分がかなり違います
無理に答えを出さなくてもいいらしいです

↑のことを前カウンセラーに言われました
私は「今自分は考えすぎて疲れている」ことを意識するようにしたら
少し楽になりました

>504
自分は逆になんにも考えてないのかと思ってしまいます。
考えようとしても、全く頭が働いてくれないみたいな感じで、
考えようとしてる問題がだんだんわからなくなっていきます。
結局何も答えが出てないんだから、自分は考えていないんだろうって。
実際、自分がそんなにものを考えてるような認識はないし。
でも、本当のところはどうなんだろう。
わからなくなってきた。

人から、「ツナマヨちゃんって悩むことないでしょう」って言われた。
「えっ、そんなことないですよ。悩むことがないのが悩みです」
って笑って言っておいたけど、他人からそんなふうに見られてたんだ。
確かに人と顔をあわせる時は常に笑ってるけど、笑える自信のない
時は誰にも会わないようにコソコソしてるんだって。
そんな時に人に会うと笑いが引きつってるように感じるけど。
でもまあ、人と笑って話できるってのは健康ってことですか。

自分っていろいろ悩んでるつもりだったけど、実際には他人より
悩んでないかもって思えてきた。
そういえば、何を悩んでるんだろうって考えても思い付かないし、
何か困ってることあったかなぁって考えても特にないし。
以前は悩んでばっかりだったようにも思うんだけど…。
効くとは思えないほど少量なんだけど、薬が効いてるのかなぁ。

いや、悩んでないとか、困ってないっていうのはウソになるな。
自分が勉強に興味を持てないのはなぜか悩んでるし、
論文が書けなくていずれ退学になるだろうというのには困ってる。
他にも、バイトするだけの勇気がわかないのにも困ってるし…。
だけど、悩んでるとか困ってるってことが、自分のことではなく
どこか自分とは関係のない場所で起こっているような感じがしてる。
全く危機感がわいてこないって感じかな。
このままでいいのだろうか…ってのも、他人事みたいだ。

kuso sure age

頭痛くって一日中寝てた。
頭いたくても、起きていろいろしてる人もいるのに、自分は
痛みに弱い人間だなと思った。

大学にいくというか、大学という象徴的存在から呼び起こされる
様々なイメージが嫌。夜遊びとか恋愛とか合コンとか旅行とか、
いわゆる青春がまともにおくれない劣等感に押し潰されそう。今はなんかギリギリで
持ってる感じだ。でも青春はおくれなくとも、卒業と就職だけはちゃんとするのが目標。
で、何がいいたいかと言うと、悩みながらも卒論書いて卒業して、院まで
いってるなんてすごいなぁ、と。人間頑張れるもんですね。

色々辛いですけど、お互いゆっくりいきましょう
（´ー｀）つ旦　　お大事に

就職とか、そっちのルートの方がきつそうだけどなぁ、僕は。

>511
日⊂(´∀｀)ｲﾀﾀﾞｷﾏｰｽ!
父親曰く、勉強漬けの青春というのもありだそうです。
でも、私の場合、遊びもしない、勉強すらしない。
寝てばっかりっていうのは青春になるのだろうか？
つまり、言いたいことは、院に行ってるからといってすごい人ばかり
ではないと…。

就職するっていう目標、すごいと思います。
すごく大きな一歩だと思うし、私にはまだ決心のつかないことだから。
息切れしない程度にまったりいきましょうよ。

>>513
勉強漬けですか・・・まずありえないですねｗ
私も遊びも勉強もしない怠惰な日々です。でもこの悩むということが
青春という人もいますね。昔の歌謡曲で、（うろ覚えですが）
青春は〜後からよかったと思うもの〜その渦中？では迷うばかり〜
っていう。できれば悩みたくはないですけどね。

院は入る過程をこなしたのが、すごいと。私だったら、過去問の時点で
アレルギーがでそう。続けるより、入る方が思い切りもいるだろうし。

就職は今三回生なんですけど、今まで何もしてもなかったから、自己PR
とかで多分不利になります。何もしてこなかったですから。
でも、一つの形としてだせれば、と。希望的観測ですね。
ほんと、息切れしない程度に頑張りましょう。

>514
自己PR、私もしろと言われたら困ります。
院生であることや、院に入ったことをすごいと言われることも
ありますけど、私にしてみれば、社会に出ることから逃げたため
というぐらいにしか考えられないですから。
やっぱり、学生生活から全く違う生活（就職）へ踏み出そうとする
行為はすごいと思います。

皿仕上げ　　　　　

私も、もとからこんなにやる気のない学生生活を送っていたわけでは
なかったと思う。
入学が決まった時は、勉強だけの青春もありかもって思ったぐらい。
だけど、だめだった。
仲間も、指導してくれる教授もないに等しい状態で、このままでは
だめだと思って追いつめられたとき、教授からの悪気のない一言で
勉強も研究もできなくなってしまって…。
もともと自分の目標がなかったから、あっけなく人の言葉で壊れて
しまったんだと思う。

もともと、研究に興味がないのに進学をした自分が悪いのは
わかってるつもりだった。
だけど、白紙からの出発でも、在学中に自分が一生持っていられる
生きがい、テーマみたいなものを研究に見出せるようになれば
いいなと思っていた、はずなのに。
もうもとの気持ちには戻れないのかなぁ。

なんだか最近ダメだなぁ･･･。
頭がスッキリしないし、食欲ないし、ｲﾗｲﾗしてるし。
母親が何か話しかけてきてもほとんど無視で「あー」ぐらいしか言わないし。俺
から話しかけることはまず無いし。「おはよう」とか「行ってきます」すら言わないし。
で、家を出たあとにそのことでなんだか泣きたくなるし。
彼女から電話かかってきて「○○教えて」って言われて教えても「わからない」
と言われ、「なんでこんなこともわかんないんだ！さっきも同じこと説明したじゃ
ないか！」とｷﾚながら何度も教えてたら「ゴメンね」って言われるし。そのことで
また悪いことしたと泣きたくなってくるし。
母ちゃんも彼女もごめんなさい。

>519
そういうのってダメなのかなぁ。
私も、母とはほとんど口きかないし。
悲しくまではならないけど、母の子どもが自分じゃなかったら、
母ももっと明るい生活を送れるだろになと思うと申し訳ない。
それだったら、母と口をきけばいいものだけど、それはする気に
なれない。

519さんは、この先どうしたいと思ってるんだろう。
私も、どうしたらいいのかわからないから。

相談室にいった日は、帰りの電車でいろいろぐだぐだと考え事
してしまうんだけど、昨日はなんにも考えなかった。
それがいいことだと思ってるんじゃなくって、相談室で話したことを
思い出せないから、昨日相談室にいったのは無意味だったのかなって…。
いやいや、無意味なんかじゃないはず。
昨日は、相談室に行くより印象の強い事件があったから、相談室の
出来事がかすんでしまっただけだと思う。
何話したかほとんど思い出せないのはもったいない気がする。

ツナマヨさんの気持ちよくわかります。僕も大学入学当初は勉強漬けでした。
今いるところよりももっとレベルの高いところに行くんだって思って
ほかのことは一切考えずにひたすら勉強してました。傍から見るととても真面目な
学生に映っていたようです。でも、本当は○○大学の大学院生という肩書きに
憧れてただけなんですね。実際に研究室訪問をしてみてわかったのですが、
本当に自分がやりたいことというのがはっきりしてませんでした。それで、
「どういう分野を研究したいんですか？」と訊かれても、「はあ、今、特にこれがやりたい
というものはないんですが、いろいろやってみたいなあと思ってます」としか
答えられませんでした。

>522
一昨日、教授に告白してきました。
告白っていっても、実は研究テーマも決まらず、毎日無駄に過ごして
ますってことを言ったんだけど。
改めて時間をとって話をしてくれることになりました。
そのため、久々に研究と向かい合っています。
ちょっと体が嫌がってるみたいな感じもするけど。
今日も、何か頭がぼーっとすると思ってたら、過呼吸ぎみだったり…。
でも、一瞬だけだけど、昔のドキドキを感じれたような気がします。

ほっすほっす

おまえら和田ｻﾝ好みだな

＞＞ツナマヨ
おいおい無理すんなよ！
漏れも大学入学の頃は勉強をばりばりやるぞ！
って思ってたけど今はバイトに生きてる。
研究（ってゆうか実験）も単位落としそう。
でも今やってる事は無駄なことじゃないって胸張って言える。
留年して親に迷惑かけなければその時必死にがむしゃらにやってればいいんじゃないでしょうか？
なんかつなまよさんの必死に生きてる感じがとても伝わってきて凄く感動しました。

眠れねーゴルァ　鳥鳴いてるし！マジですか！

そういえば漏れも陰鬱なメールを教授に出してしまった。
どんな反応が帰ってくるだろうか。恐ろしい（笑
さて今日はもう学校いくの無理だからなんかするべー
テスト勉強するべー

もう逃げるのはやめようと思いながらもつい楽なほうへ逃げてしまう。
今年の夏こそは目標をやり遂げよう。もう逃げないぞ。

>526
とりあえず、進学を決定した時に、自分は研究に向いてないかも
知れないけど、自分の選んだ道だからってことは考えてましたね。
バイトに生きてるって言い切れる526さんをすごいと思います。
私は、研究を頑張ってるって言えるようになりたいです。

>527、>528
徹夜ですか？
不眠症？
無理せずに、眠くなったら寝て下さいね。
私は学校行くためにさっき起きました。
まだ時間はあるんですけどね、ネットするための早起きです。

>529
同じく。
今年も後悔する夏休みになるだろうなってカウンセラーさんに
言っちゃったら、後悔しないために教授と話し合ったらって…。
で、教授と話し合うという結果になったわけです。
今年こそは変わるのかなぁ。
いや、変えられるのかなぁ。

変わろうよ。うん。少しずつでいいから。焦らなくていいだろうから。

>>531
不眠症です。いつのまにかなってました。しかも睡眠薬のみ忘れていたので
余計ねれてなかった。あと熱帯夜うぜぇ。クーラー起動。
さて今日はお医者さんへいってこよう。お薬もらいに。
学校行ってないのが鬱だがまあしかたあるまい。

>>533
自分が変わるのもよいけど、環境を変える、って手もいい手ですよ。
バイト始める、サークル始める、学校を変えるｗとかね。
難易度の高い環境で苦悶するよりいっそ別の環境に移ってしまったら
するすると万事うまくいくことあり。

去年の秋から学校に行くのが嫌になってきて
今となっては引きこもりに近くなってしまいました。
高校時代の友達は大学で友達たくさん作って楽しそうにしてるのに
漏れは・・・と考えると鬱になります。
今の大学は思いっきりFランク私大で、周りにいるのはヤンキーばかり。
本当は学校変えたいと思ってても、やはりお金もかかるし（実家はあまりお金がないので）
親は浪人などせず、現役で就職してほしいと思っているようなので
なかなか周囲に告白できません。

>>536
コピペ？

>>537
いや、コピペじゃないです。

マイスリーゲットずざーーーーーーーー

俺は、友達でさえこいつは俺を避けていると
思うようになってきた

漏れは糖質だよ。
正直鬱もはいりかけてる。こうやって掲示板でとろうすることで楽になりたい．

なにが悲しいって友達に告白もできずにいること。
がんばって元気な降ふはしてるけど…。
氏かも今年は就活なり。

はじめまして
私はある私立大に通うものです。
今非常に研究室のことで悩んでいます。
研究室全体から強迫観念を感じるようになって、
毎日通うのがつらいです。
自分に余裕がないのがよくわかります。
今研究室の移動を考えています。
親しい教授に相談したら、「俺が交渉する。」といってくれています。
移動先と思っている研究室の友達も、「歓迎するよ！」と言ってくれているのですが、
どうしても決断できない自分がいます。
体重も落ち、食欲も落ち、体調も不安定。
毎日憂鬱です。
ほんと、どうしたらいいんだろう・・・

>>542
氏ね。

>>543
「氏ね。」は辛辣だから遠慮してあげようぜ。

>>542
心に悩みがあるときは判断力が鈍るものです。
強迫観念があるのは普通の精神状態でないと思います。
もしその原因が研究室であるならば移動すべきです。
このまま同じ研究室にとどまれば本格的に病んでしまう可能性もあります。

幸いなのは歓迎してくれたり親身に相談にのってくれる理解者がいること。
あなたは幸せなんですよ。
その幸せを最大限に使うように向かってみてください。

長文失礼します

>>544
確かに、理解者がいるのは本当にありがたい限りです。
ただ、ほんとうに移動して、解決するのか自分でわからなくなってしまって・・・
病院行くべきなんだろうか。
自分の自信とかすべて失ってしまった気がする。

>>545
保健管理センター様施設には行きましたか?
心身の相談は受けてくれると思います。

しかし、病院に行っても問診や検査、処方です。
研究室に関しての根本的な解決にはなりません。

自分の大学では学務課でよろず相談室を設けています。
こんなかんじで門戸を開いている機会があります。
積極的な利用をお勧めします。

あと、とりあえず頑張ったり自分を卑下したりするのは禁止。
ﾏﾀｰﾘ進行を心がけてください。( ´∀`)

>>543
なんで貴様がここにいる・・・

1人でトイレできるようになったよー

>533
本当にじれったくなるくらい少しずつしか変われないだろうけど。
いつか振り返ったら随分変わったなって思えるようになりたい。
今はつらいと思うとすぐ人に頼ろうとしちゃうからなぁ。
でも、しばらくは人に頼りつつ、変化していきます。

>534
不眠症ですか。
眠れない時って、ふとんの中で悶々と考え事をするんですか？
それとも、開き直って起きちゃう？
私は不眠症とは縁のない人間ですので、そのつらさがわかりません。
眠れない夜って長いんだろうな。

>535
環境を変えるのも勇気がいりますよね。
バイトは、常々やってみたいと思っているのですが、なかなか
一歩を踏み出せずにいます。
選り好みをしているせいでもあるんですけどね。
この間面接まではしてもらったんですけど、断られたので、今は
充電中ということで…。

>536
私もなかなか友だちできませんでしたよ。
話ができるようになったのは、三年の終わりぐらいだったかな。
それまではずっと同級生とは挨拶ぐらいしかしませんでした。
友だちがほしいですか？
寂しく感じることもあるだろうけど、無理して作るものでもないと思うし。

大学のランクがどうであれ、それは入学までの話だと思います。
たった一分野でもいいから、教授と語り合えるぐらいの分野を
作ってみるというのはどうですか？
大学での学問など、高校とは全く違うのだから、好きなものに
自信を持って一から取り組めばいいんじゃないかなと思います。

>540
よくわからないんですけど、540さんが周囲から浮くような
ことをしたという認識でもあるのでしょうか。
人の気持ちって推測できないのに、ついついいろいろ考えて
しまうんですよね。
でも、気のせいってこともあるだろうし。
一番確実なのはその疑問を友だちにぶつけてみることなんだろうけど…。
私だと、本心を答えてくれたのか、そうでないのかでまた悩みそうだな。

>541
私は、本当の友だちには病院と相談室に行ってることを話しました。
隠しておくのは嫌だったから。
といっても、話したのは一人だけなんだけど。
病院の事とかで相談はしないので、結局悩んだ時はここに来てしまいます。

周りに理解してくれる人のないままの就活、くれぐれも無理をせずに。

>542
追いつめられてる時って、思った以上に客観的に考えられなく
なってるようなします。
鬱の時は重大な決断をさけるようにというのを聞いたことがあります。
でも、今のままで改善が考えられないのであれば、教授や友だちの
言葉にすがってみるのもいいんじゃないでしょうか。
決断できずに、勢いだけで行動しちゃうことが私はよくありますけどね。

>548
オメ！

このスレなんかいい。癒される。

ツナマヨさんの丁寧なﾚｽが(･∀･) 。皆さんﾏﾀｰﾘ行きましょう。
なーに明日逝っちゃうわけじゃありません。（ちょと酔ってるかも）

俺は将来見通しなし、友達も2人だけだし、親友はいない。彼女も。
でも生きてる。十年後に生きててよかったと思いたい。あべし

最近は鬱を通り越して人生設計に悩んでいたから、逆に鬱は感じなかったなぁ。
その悩みもようやく収まったし、前向きに進んでいこう。
やっぱ無理にでも前向きが大事だなーと思う昨今。

環境を変えるのはそれほど勇気を必要としません。
むしろ運かとｗ

つうかいつもはメンヘルサロンにいるんだけど、ｊｐ規制で書きこめぬ。
つらい。重傷者はサロンの憂鬱な大学生スレを薦めますｗ

また学校に行かなくなってきた。
ヤバい。ヤバすぎる。
取り敢えず、試験どうしましょ。

>>558
そうなんですよねー自分も.jp規制..............................（涙

詳しい事情を知らない自分がこういうのもなんですが、たとえ無理をしてると思っても
前向きに変わることができたのは(･∀･)ｲｲ!ことだと思います。

>557
ほろ酔いのカキコ、いいですねぇ。
私は、薬が効かなくなるよとカウンセラーさんにおどされて、
お酒をやめてます。
でも、正直、ビール飲みたいよー。

将来が見えないのは私も同じです。
十年後なんて想像もつきません。
でも、それでも自分はしぶとく生きてるんだろうな。

>558
jp規制とは何かも知らない万年初心者です。

人生設計とまでは行かないけど、この先どうしようって考えて
具体的に行動にうつすと、悩む内容が変化するように思います。
抽象的に悩むんではなく、前に進める悩み方に変わるというか…。
それに伴っていつの間にか環境も変化するのかも知れないですね。
後ろ向きではなく、こういう前向きな悩み方を自分のものにしたいです。

>559
試験に行きたくないんですか？
それとも、出席率が低くて試験を受けさせてもらえないとか？

試験が終われば夏休み。
試験に一回行くのと、来年再履修するのとどっちが楽か。
とか考えると、できれば試験を受けられたらいいのにと思います。
今まで努力してきたんだろうし、あと一歩だけなんですよ。
その一歩が大変だって言うかも知れないけど、クリアできたら
ものすごい自信につながると思うな。

>>562
jp規制はメンタルヘルスサロン板で導入されてるドメインがjp以外をはじく
という魔の規制。そのおかげで書きこめぬメンヘラー多数。漏れもその一人。
さて明日からは勉強週間だ。頑張ろう。

>564
ドメインすらわからなくって調べたんだけど…。
ドメインがjpでない人って、ネットに精通してるイメージを持った。

勉強週間ってことはテストですか？
大変なんだから冗談じゃないよって言うかも知れないけど、テストの
ある人がうらやましいです。
テストっていう目標があって、それを乗り越える体験って、
自分が何かをやって生きているという実感を感じられそうだから。

>>ツナマヨさん
ツナマヨさんはテストないんですか？
国立？漏れのところはそろそろテスト週間なのでガクガクブルブル
今期は悩みでサボりまくったので１０単位とれればいいや。
来年きつくなりそうだが来年は下宿するか、もしくは新天地へ飛び立っているはづであるし。

テストなんて乗り越えるというか、蹂躙されるという表現のほうが正しい。
後に残るのは今回も失敗したという無力感だけ。

>566
はい、テストはありません。
レポート提出はあるけど、後期でいいし。
というより、大変そうな講義は避けてしまってます。
どんどん自分を甘やかして、社会復帰から遠ざかっています。
10単位であろうが、少しでも卒業に必要な単位を充足しているわけで…。
少しずつでも前進しようとする姿勢を見習いたいなと思うわけです。

チンカラホィ

>>568
風だよね、きっと。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

今日、いつもの気持ちで相談室行ったら、「何か話したいことある？」
って、自由に話させられそうになって焦った。
ｶﾞｸﾌﾞﾙで、「いいえありません」って否定しまくったら、普段
みたいに質問してくれたけど、考えてみたら、たわいもない
質問でもしておけばよかったかな。
「何歳か教えて下さい」とか。
（以下妄想）ｶｳﾝｾ「何で年齢が気になるの？」
ﾂﾅﾏﾖ「（何か若そうだから、自分とどれくらい離れてるか
気になるんだよな）い、いえ、特に理由はありません」（妄想終了）
やっぱり、会話続かなそうだから却下。

自分って、困ってる時に笑ってごまかそうとする癖があるんだけど、
話してる時に困って笑うと、「今何で笑ったの？」って聞かれて
返事できなくなる。
「何で笑ったの」って聞かれると、カウンセラーさんが怒ってるような
気になってつらい。
笑ってごまかそうという後ろめたさがあるからかなぁ。

大学辞めようか迷ってます・・・。
もう２年なんだけど勉強についていけない。
特に語学がダメで１年の時に英語落としてて
今度はドイツ語落としたっぽい・・。英語の単位認定試験も落ちた。
３年になると専門の授業で英語の教科書使ったりするらしいし自信ない。
浪人してまで努力して入った大学なのに・・・。
もう夢も希望も捨てた。これからも持たない。
叶わない夢なんて自分を苦しめるだけだと分かったから。

>>571
別に無理に会話続けようとしなくてもいいんですよ
沈黙にもちゃんと意味あるらしいです
・・・と授業で習いますた

昨晩は友人宅に泊まって山笠を見てきた。
でも山笠は半分口実で、ホントは自宅に居たくなかった。
今日はずっと友人の家に引き籠もっていた。学校に出られる自信もないし。

薬を家に忘れたので、自宅に戻ってきた。
母親からはひどく怒鳴られ、単身赴任中の父親からは
出来の悪い部下を諭すような文面の手紙が届いていた。
帰ってこなきゃ良かった…。もうここに居たくない…。

>573
大学をやめようと思うのは、勉強についていけないからですか？
やめたらこれをしたいっていうようなことはありますか？
勉強についての考え方を変えてみるということはできないですかね。
大学に入ってからの勉強は、人と比べて劣ってるとか優れてるっていう
ものじゃないような気がします。
自分の興味のない分野なら、どれだけ成績が悪くってもいいんです。
極端な話、勉強に興味がなければ、勉強は単位がとれるぎりぎり
だけやればいいと思ってます。
未来はまだ自分のものじゃないけど、過去は自分のものです。
その過去を大切にできるように、現在を誠実に生きれたらいいな。
これは、自分の実行できないことでもあるんですけどね。

>574
無理に会話を続けようとは考えてないと思います。
あ、でも、沈黙が続きそうな場合、黙って考える前に
「わからないです」って話題をそらそうとしてるかも。
自分の場合、長いこと沈黙が続くと、その前に何を質問
されたか忘れてしまうんですよ。
っていうか、考えているうちに質問がわからなくなって
沈黙してしまうって感じです。

授業で習ったって、、心理学部の人ですか？

>575
親との関係が良好じゃないみたいで、かなり大変そうですね。
それに比べて、精神科に通ってることがばれてから妙に優しく
なった家族を持つ私はものすごく恵まれてるなと思いました。
それまでは、「あんたなんか人間じゃない」なんて怒鳴られた
こともあるんですけどね。
でも、一つだけ、泊まりにいけるような友人を持ってるってことは
とてもうらやましいです。
私は、人と深く関わることからつい逃げてしまうので、どうしても
薄っぺらいつきあいになりがちなんです。

このスレは落とすべきではない

俺の場合、親との関係が強すぎる感じ。
精神的にも(経済的にも)依存しすぎだと感じる。
友達もいないし、親や兄弟が支えですな。友達もいないし。

ありゃ、sageで書いちまった。

◆　山崎渉板ができました！（＾＾）　◆

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（ ＾＾　　） 　 これからも僕を応援してくださいね（＾＾）・・・っと。
　　　　 （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃

山崎渉＠2ch2掲示板（＾＾）
http://bbs.2ch2.net/yamazaki/index2.html

山崎渉板（＾＾）
http://www.bs1.net/noa/

>>576
あんたいいこと言うね。ちょっと自信が持てたよ。

>579
スレが落ちたら落ちた時だなと思ってここに来てるんですが…。
本音は落ちてほしくないです。
大学生活板の他のスレには顔を出してないので、居場所はここだけだし、
ここで出会った名無しさんたちと会えなくなるのは寂しいから。

>580、>581
自分が巣立とうという気になるまで親に依存していてもいいと思います。
人に依存するってことは、突っ張っちゃって人を拒絶するのではなく、
相手との交流を行っているという点で、変化できる余地があるんですよね。
それに、自分が親に依存しているかもって気付いているのだから、
その考えをもとに少しづつ成長していけると思います。
親に依存されて離れられないというのであれば問題かも知れないけど。

個人の好みだと思いますが、ﾏﾀｰﾘしたいので、私はsageの方が好きです。

>583
私も、勉強に関して劣等感があるんです。
で、いっそのこと投げだせたら楽になれるかなとも考えるのですが、
それだけはしたくないとも思うんですね。
私が一番望んでいるのは、「勉強を好きだと言えること」だから。
他の人が遊びやバイトやサークルに熱中して輝いているように、私は
勉強（研究）をしている時に一番輝いていられるようになりたい。
人それぞれなんだから、自分の一番大切にしたいものを見つけて、
それを大切に育てていければいいんだと思います。
583さんも、自分の大切にしたいもの、探してみてはどうですか？

教授に、最近の君は気分の変化が激しいようで心配してるんだよって
声を掛けられました。
はめをはずすぐらい明るい時と、落ち込んでる時の差が目立っている
みたいです。
普通にしているつもりだったんだけど、他人から見るとちょっと
目に止まる行動をとっているのかもって、心配になりました。

>>586
漏れも一時期勉強に生きようと決心したこともあったが挫折ｗ
まわりの大学生をみるとあまりに自分の生活が悲惨で、涙がでそうになり、
結局状況を変えるしか手がないとわかりますた。
というわけで編入目指してます。まだやりなおしは聞くと信じて。
状況にあがらうより、状況を変えよう〜

漏れは、いつのまにかまわりのヤシらに取り残されたという危機感が強い。
かつてはまあまあいい線をいってたのにいつのまにか、主に高校時代だが、
遅れをとってしまった。果たしてこの遅れはとりもどせるのだろうか。
今までの生活を根本的に変えねばならない。
規則正しい生活が革命をよぶ。
ﾜﾗｲ

>588,>589
どう悲惨な生活をしているのかわからないので、なんとも言いようが
ないのですが…。
自分で自分を追い込んでるって部分もあるんじゃないですか？
人から遅れたって感じるのも、実は間違ってるのかも知れないですよ。
人の成長の度合いって個人によって違うのが当たり前なんだから。
人と比べては遅れているかも知れないけど、それは自分のペース
なんだから仕方がないとも考えられますね。

夏休みです。
なぜか長期休暇になると気分に波が出るんですよね。
学校がある時は、講義を受けることで自分は何もしていないぼんくらだ
と考えずにごまかすことができるからでしょうか。
人が恋しくなって学校に行っても、夏休みに学校来る人間なんて、
勉強の虫だし、余計自分とのギャップを感じさせられます。
今年こそは何か有意義なことをしたいです。

>>591
何か有意義なことって勉強？遊び？
ココたまには書き込まないと落ちそうだな・・

>>591
確かに普段怠惰な生活送ってるから、講義にでることで自分は
まともな人間だと主張する大義名分を得ようとしてる向きはある。
真面目に受けれなくても、出てるだけでもまともだ、みたいな。全ては
自分の罪悪感、劣等感をごまかすための方便にすぎないんだけど。

だからツナマヨさんの言いたい事もわかる気がします。
私は暇な今しかできないこと、ということで住み込みバイトして、
残りは京都を何泊かブラブラしようかな、と思ってます。仏像とか。
後は実家で静養と地元の友達と遊ぶ位。
夏休み、有意義なものとなるといいですね。

不眠あげ

>592
勉強も、遊びもです。
でも、いまだに遊ぶってことがうまくできない気がします。
「遊び」で思い付くのが鬼ごっこやハンカチ落としだったりするから。
自分が楽しめたら、それは遊びなんですよね。
一度くらい心の底から何かを楽しんでみたいです。

>593
住み込みでのバイトってすごくたくましいことするんですね。
早朝から深夜までヘトヘトになるまでこき使われる毎日…。（ｲﾒｰｼﾞです）
私は、自分で計画して旅行をしてみようと思っています。
いつもは計画すらたてられずに夏休みが終わるので、今年こそは。
後は、相変わらず大学の相談室に通う…のかな？
お互い、いい夏休みになるといいですね。

>594
あげですか。
私は、心臓に毛がはえているくらい気が小さいので怖くて上げられません。
適当に上げてくれる人がいなかったら今頃このスレは…。
感謝、感謝！m(_ _)m

今私は大学４年生で、ゼミに所属しています。
そのゼミの担当教授から最近無視されています。理由は成績が悪いからです。
毎日毎日そのことを考えると憂鬱で・・・泣。
べつにサボってたわけではないし。なんで無視なんでしょうか。
もうどうしていいのかわかりません。
４年生まで来たのでがんばりたいのですが、このままじゃ卒業できるかどうかも・・・。
すいませんがどなたかアドバイスください。

>>598
あと少しなんだから、必死でしがみついているしかない。
それと大学を絶対のものと考えないこと。

６００(-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>598
無視する相手に振り向いてもらう方法って、私もわからないんです。
ただ、せめて自分の気持ちをできるだけ相手に伝えるというのは
必要なことだと思います。
担当教官に、自分を無視しないでほしいと伝えるとか…。
卒論の指導をしてもらえないということで困っているかもしれない
ですけど、そういう学生は結構いると思いますよ。
いざとなったら、他の教授にこっそり見てもらう手もあるかも知れません。
無視されるのは精神的にダメージが大きいだろうけど、教授なんてと
開き直るしかないようにも思います。
あんまり参考になるレスが書けなくてすいません。

>600
キリ番取れたのになんでｳﾂなんだよぉ、と言ってみる。
次は700ゲットが待ってるぞ！

質問ｽﾏｿ
ツナマヨてのはここのヌシのヒッキーですか？それとも不特定多数で共有してるＨＮ？

あー、就職やだなぁ・・・・活動もそのあとも

>603
ツナマヨで書き込んでるのは私一人です。
不特定多数の書き込みだと感じさせるようなところがありましたか？
文章を書き馴れてないのと、日によって気分の波があるからでしょうか。
「ヌシのヒッキー」って、、「井の中の蛙」を想像しちゃいました。
そうなのかなぁ。
でも、一応学校行くし、まったくのひきこもりじゃないですよ。

>604
就職から逃げて今の立場にある私も、同じく「就職やだなぁ」です。
逃げて年ばっかりとって、余計自分がぼんくらに思えたり…。
だから、どうせ就職しなくちゃ生きて行けないんだから、早いとこ、
勢いだけっていうのもありな若いうちに就職する方がいいと思います。
って、604さんは愚痴ってるだけですよね。
できるだけ自分のやりたいと思える理想の職が見つかればいいですね。

>>599
レスありがとうございます。
質問なのですが大学を絶対のものと見るなってどういうことですか？

テスト終わってから教授に謝りにいったんです。そしたら今度の試験でお前の処遇を決めるといわれて・・・。
今その試験の勉強を必死でやってるんですが無視の事やこの先のことを考えると、勉強してても心の中に
そのことがあって焦るばかりで・・・泣く。もうノイローゼなんです。学校辞めたい・・・。
テストの点が悪い、成績が悪い。このことって無視されるくらい悪いことですか？？
もうどうしていいのかわからない・・・。すいません長々と。

だるい

>>607
大学がすべてでは無いってことでつ。
自分の世界を広げて考えれば嫌いな
教授の一人や二人関係無くなるよ。

>>609
レスありがとうございました。少し気が楽になりました。

いやマジ不眠症だわこりゃ。
睡眠薬投与済みなのにねーまったくねー困ったね。テストだしｗ
ところで規則正しい生活は大切ですよ。
１２時前にねて朝早く起きたら心も体も軽い感じ。
夏中はそう過ごしたいものだなーと考えてます。明日、無理にでも早起きして、
リズムをととのえるかな。

規則正しい生活には自信があります。
１２時前に寝て、朝７時に起きる。
後はだらだら。
「だらだら」の部分が規則正しくないという指摘もあるかも
知れないけど、そこは大目に見てください。

で、結局眠れましたか？
テスト、がんがってきてくださいね。

今日、相談室で話したの２０分だけ。
次回の約束もできず。
もう相談室来るなってことかなぁ。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>597ツナマヨさん
非常に申し上げにくいのですが，「心臓に毛が生えている」ってのは
普通はは度胸のあることなどを意味するのではなかろうかと…

さて、そろそろ布団に潜る時間なのだが、今日は入眠まで何時間かかるだろうか。
はぁ。
規則正しい生活して、自然にいろんなことをやって実力を高めたいなぁ。
モチベーション高く。今日のガイアの夜明けはちょっと？だったけど
トップレベルの人々の姿がみれてよかったズラ。

試験前は精神が昂って眠れない
酒を飲むと眠れるけど料理酒しかない
明日試験なのにやばい

酒を飲んで寝ると眠りが浅い…2時過ぎまで起きてたのに
いま目が覚めた…＿|￣|○

>614
あっ、つっこんで下さってありがとうございます。
いえ、普段の私というものが、このように細かいぼけをいう人間でして…。
面白いことをいう自信がないので、つい小ネタに走るんですけど。
まあ周りの反応も推して知るべし、また言ってるよ、みたいな。
だから新鮮さを求めてつい手が滑ったというか…。

>615
ガイアの夜明けなんて番組があるの知りませんでした。
こっちの方では見られないみたい。
実力を高めようと思って努力するから実力がつくのか、いつの間にか
こつこつやった結果として実力がついてるものか、どっちだろう。

>616
神経が昂って眠れなくなるほど試験に力を入れたことはないですね。
だから、今の自分があるわけか…。
はーぁ、、そう考えたらなんか落ち込んできた。
それにしても、大学の試験って高校までの丸暗記が通用しないですよね。
自分がきちんと講義の内容を理解して、それを自分の言葉で表現する
ことが必要になってくるっていう。
試験は、習ったことを自分のものにするチャンスですよ、がんば！

>617
おはようございます。
って、もうだいぶ遅いんですけどね。
寝坊しました。
さっそく夏休みモードです。
お酒を飲んで酔っぱらってるうちに寝るとよく眠れて、酔いがさめて
きてから寝ると眠れないというふうに実体験から感じているのですが…。
どうなんでしょう？

大学生活板で見ているスレはこのスレだけになってしまった。
他にも【ｷﾁｶﾞｲ】なんとかっていうスレがあったけど落ちちゃったみたいだし。
ここはツナマヨさんの一人相撲っぷりがいい感じですねぇ（褒め言葉）

>622
私も、大学生活板は他にほとんど行かないので詳しくないんですよ。
私の周りの人に結構にちゃんねらーが多いことを知ったので、へたに
大学生活板に出入りするとばれそうで怖かったり…。
まあ、その人たちはこんなところは見ない正常な人だと思って油断して
書き込んでるわけですが。
知らない人でも、このスレタイにひかれてのぞきに来るような人と
少しでも話のできることが嬉しいです。

私も、顔に関して劣等感があるんです。
で、いっそのこと投げだせたら楽になれるかなとも考えるのですが、
それだけはしたくないとも思うんですね。
私が一番望んでいるのは、「自分の顔を好きだと言えること」だから。
他の人が遊びやナンパやセックスに熱中して輝いているように、私は
ケア（整形）をしている時に一番輝いていられるようになりたい。
人それぞれなんだから、自分の一番大切にしたいものを見つけて、
それを大切に育てていければいいんだと思います。
ツナマヨさんも、自分の大切にしたいもの、探してみてはどうですか？

落ちそうなので上げます。

布団に入って早２時間眠れない・・・
明日、いや今日か、テストだからだろうか。
カップめん食ってまた寝ます・・・

>>618ツナマヨさん
要は私はあなたの策略にはまったわけですね…
よくもだましたなヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

>624
何かあんまりいい気分じゃないんだけど、こういうの。
624さんが実際に顔のことで悩んでるのか、このもとになったレスに
カチンときたのか、何だろうって考えてしまう。
どっちにしても、自分の言葉で書いてほしいな。
特に、私に文句があるならなおさら。
鈍感な人間なので、言ってもらわないとわからないです。
あ、でも、文句言われたら怖くて逃げるかも…。

>625
眠れないからって、カップめん食べたら余計眠れないような…。
寝不足で試験に臨むとどうなんだろう。
もうろうとした状態で、普段は表面に出てこない記憶とかが出てくるかも。
いや、眠れないからってこんなところに来るのは間違ってる。
余計眠れなくなるもん。
開き直って勉強しようとすればあっという間に眠くなったりして。

>626
いやいや、だますつもりじゃなくっt、、だますつもりでした。
だって、学校ではみんな冷たい反応しかしてくれないから。
正直、ここでは反応すら帰ってこないかなと思ってたけど…。
心臓に悪いので、もうやめます。（できれば）
だから、626さんは引っ掛かってくれた奇特な方です。感謝！
これを機会に626さんが人間不審にならなけれはいいのですが…。

>>627
氏ね

お先真っ暗でちゅ

>630
これで勘弁してください。


ｶﾁｬ
　　;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ
　　＼／|　t |)

>631
私も、もう嫌だ。ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ!

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>>629
まあ２ちゃんねらーに騙されるのは慣れてますし，
嘘を嘘と見抜けない人には使いこなすのが難しいということは重々承知してますから(;´д⊂ヽ

>>616,>>620の時と大分態度が違うよ〜。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。ﾜｰﾝ!!
夜中にカップラーメン食べてお母さんに怒られた心境でつ・・・

上げ忘れた・・

>635
えっと、騙すっていうか、軽い冗談のつもりで…。
いつもこんなこと言ってるわけじゃないので、安心してください。
635さんにとってトラウマになっちゃったらどうしよう。
とりあえずそういう時は学生相談室へGO！
635「にちゃんねるで騙されて人間不審になりました。」
ｶｳﾝｾ「はあ……。もうだめぽって感じなんですね。」
635「（ｺﾉﾋﾄﾓｶ）やっぱいいです。」

>636
616さんと625さんは同じ人だったんですね。
眠れなくなるほど試験に打ち込むってすごいなと思います。
でも、試験の結果がすべてだとは思わないようにしてくださいね。
あ、それと、態度がだいぶ違うということですが、私も困ってるんですよ。
書く度に自己一貫性のない自分の姿が出てくるものですから。
気分の波があるせいなので、勘弁してください。
ちなみに、>628では、ﾈﾑﾚﾅｲｶﾗｯﾃ ﾗｰﾒﾝﾀﾍﾞﾀﾗ ﾖｹｲﾈﾑﾚﾅｲﾀﾞﾛｳ ｺﾞﾗｧ!!
って気分で書き込みしてました。

私も、顔に関して劣等感があるんです。
で、いっそのこと投げだせたら楽になれるかなとも考えるのですが、
それだけはしたくないとも思うんですね。
私が一番望んでいるのは、「自分の顔を好きだと言えること」だから。
他の人が遊びやナンパやセックスに熱中して輝いているように、私は
ケア（整形）をしている時に一番輝いていられるようになりたい。
人それぞれなんだから、自分の一番大切にしたいものを見つけて、
それを大切に育てていければいいんだと思います。
ツナマヨさんも、自分の大切にしたいもの、探してみてはどうですか？

書き込みないなぁ・・・・

>641
ここは結構のんびりしたところのようなんで、ゆったりいきましょう。

前回、カウンセラーさんと次回の面接の約束をできなかったので、
今週相談室に行くかどうしようか迷ってます。
相談室を出る前に「来週も来ていいですか」って聞けてたらこんなに
悩まなくてすんだのに。
ちょうど気分が落ち込んでる時だったので、（あぁ、もう来るなって
ことなのかな）って勝手に考えて余計落ち込んでました。
夢でも、「もう来ないでね」って言われる夢を見るし…。
こうやってぐだぐだ後ろ向きに考える性格嫌だなぁ。

>>601
おひさしぶりです。まだ、先生からの無視は続いています。
ゼミも後半年です。私はこの状況に耐えようと思っています。
この私の行動どう思いますか?すいません、自分の行動や考えに自信がなくて・・・。

>643
無視に耐えられるのであれば、耐えるのも一つの方法だと思います。
そこで大切なのは、教授の考えているレベルに自分をあわせようとする
のではなく、自分の手の届く範囲に目標を置くことだと思います。
教授の考えに振り回されると、自分がつらいだけだし、焦るだけで
結局何もできないということにもなりかねません。
卒論のレベルであれば、自分でこつこつ積み重ねて勉強できれば
それなりのものができると思います。
誰にも相談できずに書く卒論というのも不安の種になるものなんですが、
自分は指導者に恵まれなかったと諦めるしかないんですよね。

>>644
あなたなら、教授に無視のことを言いますか?

>645
無視してる教授に対してということですか？
私なら言えません。
多分、その教授にもできるだけ近付かないですね。
で、その教授のことを気にしないでおこうとするのに気になって、
教授の言った言葉一つ一つに落ち込むんだろうなと思います。
今なら、指導教授との関係を別の教授に愚痴ることもできるように
なりましたが、学部生の頃は自分で溜め込んでました。

薬が変わって五日目。
時々ふっと寂しい気持ちにおそわれるのは薬があってないからだろうか。
でも、昼間は昼寝をせずに勉強をやってみようって気になれるし、
勉強やって自分はなんてものを知らないんだという絶望感に陥る
ことが少なくなった気がする。
前向きな気持ちになれる点では今の薬がいいんだけど、寂しさとか
精神的な落ち込みに関してはこれまでの薬の方がよかったみたい。
何にでも万能な薬はないってことですね。

久々かきこ。相変わらずサロンがｊｐ以外蹴ってるからつらいねぇ。
ツナマヨさん薬なにのんでるんですか？
僕はもう薬が切れそうなので明日はお医者さんです。
坑鬱剤と睡眠薬をもらいにいかねば。

いよいよ夏休み。時間はたくさんあるので、目標に向けて体調を整えていきたいものです。

>648
ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ、ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ、ﾋﾟｰｾﾞｯﾄｼｰとあと一種類です。
もう一種類の方は、悪評というか、人によって評価が大きく変わる
ので怖くてここでは言えません。
それに、試しに出されたという感じなので、次には消えるかも知れないし。

長期休暇になると落ち込みやすくなるので、それを何とか
乗り切りたいなと思ってます。
カオシュンさんも、体調のコントロールうまくいくといいですね。

ツナマヨさん、ガンバ〜。
スゴイ愛おしくなってきたYO

>650
ありがとうございます。
でも、私は愛おしく思ってもらえるような人間じゃないんだよなって
思ってしまいました。
ここをみてる人や、そうじゃない人で私よりも大変な人はいっぱい
いるだろうし…。
それなのにみんなちゃんと耐えて生きてるんだよなって考えてしまいます。
私なんて、他の人が耐えているようなことにも我慢できずに
人に助けてもらおうとばかり考えている卑怯なやつですので。

今日、「約束してないんですけど」って恐る恐る相談室に行った。
結局今日も２０分で話は終わって、次の面接の約束もできなかった。
面接を終了にしようとしているのだったら、言葉で言ってほしいのに。
で、毎回こんな思いをするくらいなら、いっそ相談室に行くのを
やめようと思いました。
どうせ我慢できなくなって行ってしまうのだろうけど、しばらく
行きたくないなと思っています。
カウンセラーさんの態度が全部私を拒絶している態度に見えてつらいです。

みなさんありがとうございました。問題解決しました。
テストである程度の点を取ることができました。先生からの無視もなくなりました。
これからまた、がんばって生きていきます。

ここはツナマヨさんが相談に乗ってくれるのですか？

>>649ツナマヨさん
薬効いてる実感ありますか？
漏れもトレドミン飲んでますが大して効果感じずｗ
漏れはアモキサンレキソタンマイスリーと坑鬱坑不安睡眠薬コンボ
でもーあまりー元気じゃないのさー
早く平穏が訪れないだろうか。

>653
よかったですね。
点数とれば相手になってくれるって、なんかあっさりした教授ですね。
以外とあっけなく解決したって感じがするんですけど、それは
653さんが必死で頑張ったからなんだろうなって思います。
でも、心に余裕の持てる程度で頑張ってくださいね。

>654
いえ、違います。
相談されても、うまく答えられないし、ましてうまい解決方法なんて
提案できません。
相談する側には、その人が気付いていなくてもある程度の解決法が
存在しているものだと思います。
で、詳しいことを知らない私が何か言ったとしても本人が持ってる
以上の考えを言えるわけでもなく、がっかりさせるだけですから。
ここに来る人と少しでも話ができればいいなという気持ちでいます。

>655
薬を飲んでいる間は（って今でも飲んでるんですけど）効き目を
あんまり感じなかったですね。
飲み始めの頃はじわじわと楽になっているという感じはあったのですが、
楽になってしまうと、それが薬のおかげなのか、治ったのかわからない
状況になりました。
で、最近薬が一種類交換になってはじめて効いていたんだなって
わかりました。
昨日からかなり落ち込みぎみです。
本当、いつになったら楽になれるのやら。

今日のＴＢＳラジオ「アクセス」のテーマ（放送開始 22:00〜）

　ひきこもりの３割以上が３０代以上。
　「大人」のひきこもりの社会復帰は個人で責任を持つべきだと思いますか？

　A 思う
　B 思わない

投票・意見↓
http://www.tbs.co.jp/ac/

３０代のひきこもりかー
ほんとにいるのか！？
彼らは、なんでそんなことになったのだろう
未だ若年の私には、知り得ない

どんな経歴を持った人が多いのだろう
就職した会社は、辞めてしまったのだろうか

>>656
本当にありがとうございました。

漏れは今引き篭ってます・・・。理由はどうしようもなく人殺しがしたいからです
。と言っても対象は街頭にたむろしているＤＱＮ不良どもです。俺の住んでる町は
治安がとても悪く、一般人特に女子どもは気をつけないといけません。町を歩けば
ＤＱＮに当たる。そういう時どうしようもなく殺意が芽生えるのです・・・。
最近また馬鹿ＤＱＮによってサラリーマンが殺されました。怒りが湧き上がります。
なぜあんなクズどもが大手を振って跋扈し、普通の人々が脅えながら生活せねばなら
ないのでしょうか。警察もたよりになりません。やつらは存在そのものがガンです。
俺は大学も普通の私立で成績も特別良くはありませんが、昔から気性の激しい所が
ありました。中学生の頃、クラスの秩序を乱し教師も野放しにしていたある不良
を半殺しにしたことがあります。腕の骨を折りました。相手は貧しい家庭で放任
主義の家だったので示談になりましたが・・・。自分は間違ってないと今でも
思っていますが、法律で殺人はいかなる理由があっても認められていません。でも
誰かがクズを殺さないといけないのです。外へ出るとＤＱＮが必ずいて、殺意を
感じるので俺は今引き篭りを始めてます・・・。最近また気性が荒くなってきて
いるのが分かります。どうすればいいでしょうか・・・。

とりあえずタバコ吸いなさい。落ち着くよ。
次ぎに風俗にいきなさい

>660
院生だと、３０になって研究以外何もできそうにない人もいます。
引きこもる期間が長いほど社会に出るのが難しくなると思うんだけど。
こんな言い方すると関わってる人たちが怒るかも知れないけど、
周りは本当に何もしてあげることができないんだろうか。
意志の疎通ができない状況っていうのは、私がもっともつらいなと
思うことの一つです。
そんな中で生き続けるのってどんな気持ちなんだろう。

>662
はっきりいってよくわかりません。
662さんが正義感の強い人なんだろうなとは思ったけど、殺人という
解決方法を考えてしまうというのには納得がいきません。
ある意味、662さんがクズといっている人だって社会の中でそういう
役割を身に付けさせられた人間なわけで、被害者だと思うんです。
何とかしなくちゃいけないのは、社会の方じゃないのかなって…。
だから、怒りを向けるなら学校教育なんかに向ける方が解決に
つながるんじゃないかなと思うんですけど。
あくまで、私の個人的なかたよった考えです。

６６６(σ・∀・)σｹﾞｯﾂ!!

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>>664
まさしく共産主義的思想だな・・・。その社会が何もしてくれないから個人が
やるしかないんじゃねーか。662よ、殺りてーんなら殺りな。ただしバレたら
ブタ箱行きだぜ。クズ殺してパクられたくねーだろ、慎重にやれよ。おっと
煽ってるわけじゃないからおめー自身の意志で決めればいいよ。

>668
クズを殺したとしても、そういった人たちは次々と生産されるわけで、
きりがありません。
だから、個人に怒りをぶつけるのではなく、製造元を変化させようと
するのが根本的な解決につながると思ったのですが…。
つまり、怒りを向ける方向を変化させてみるということです。
でも、こういう考えって共産主義的思想っていうんですか？
よく知らないのですが、何か違うような気もします。
まあ、考え方が片寄ってるっていうのは認めますけど。

最近また人にあうのが嫌だと感じるようになってきた。
夏休みだから、あんまり人にあわなくて済んでるんだけど。
でも、同時に誰かに側にいてほしいという気持ちも強く感じる。
実際に誰かが側にいたらうっとうしいんだけど、時々襲ってくる
寂しさを何とかしてほしい。
人間だったら誰でも寂しさを感じることがあるんだろうか。
それに耐えられない私は弱すぎるのだろうか。

（＾＾）

>>670
漏れも寂しさに耐えられず薬貰ってるようだから、
結構弱ってる人は多いと思いますよ。
胸に穴があいたような寂しさ、世間から取り残されたような寂しさに
悩まされることしょっちゅう。解決策は、環境を変えアクティブに活動する以外
ないっすねー。がんばってこー。
明日は８時おきだ！

>672
薬飲んでても寂しさって感じますか？
私はしばらく感じてなかったんですけど、薬を変えてから寂しく
なりだして、診察日でもないのに病院に行きました。
カオシュンさんみたいに、活動して気分を変えようとするのではなく、
薬や病院に頼って何とかしてもらおうとするところが弱いなと
思うわけです。
８時起きに成功しましたか？

クソタッレな夏

>>669
人間（全てとは言わんがその大半）てのは本来欲望の産物なんだよ。そして競争社会である以上
どんな社会だろうとクズは再生産されるだろう。だからクズを限りなく抑圧するには力（権力）しか
ないんだよ。しかし今は戦時中のような厳しい体制ではないからクズどもの絶対数は
増えているんだ。個人の力では社会は変えられん。でも、もし662がそれなりの
思想を持って見せしめにＤＱＮを２〜３人殺してくれたら世論を喚起するだろう。治安維持
の大切さを自己を犠牲にして訴えることになる。俺はそれに期待しているんだ。
平和主義は結構だがこの世には生きる価値のない人間がゴマンといるんだぜ・・・。

>675
>どんな社会だろうとクズは再生産されるだろう。
>個人の力では社会は変えられん。

これは本当にそうだなって思いました。
でも、自分が犯罪を犯す勇気はないし、犯罪に巻き込まれるのも嫌
なので、できれば殺人とかはしてほしくないなと…。
自分以上に生きる価値の無い人間なんていないと考えてしまうので、
そういう人間から排除ってことになると狙われそうだから。

>>676
別に他人に迷惑かけてないなら引き篭りでも生きる価値ないとはいえんと思うぞ。

大失恋から２ヶ月
心療内科に通って、ずっと抗うつ剤飲んでるよ
効いているのか効いていないのか…

?桃色片想い?

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　　 ＼ |⌒⌒⌒⌒|　　松浦亜弥
　　　　~￣￣￣￣

>677
どんな人間であってもどこかに生きる価値はあるだろうって考えつつも
自分に関してだけは価値がないって思うんですよね。
人に迷惑をかけるかどうかっていうことですが、生きている限り
誰かに迷惑をかけずに生きることはできないと思うし。
他人のことはよく知らないからとりあえず存在を肯定するけど、
自分のことはある程度知ってるわけですから、救いようのないやつ
ってことで存在を否定したくなるんだと思います。

>678
失恋したから心療内科に通うようになったのですか？
失恋の傷は薬と時間が何とかしていってくれますよ。
時間はかかるだろうけど焦らずに、悲しむことも生きていく上で
大切なことだと思うし。
って、恋愛したこともなくって、失恋がどんなものかも知らない
私が言って説得力ないですよね。

ツナマヨ、イ�`

>682
ありがとう。
今日も生きてます。
明日もたぶん生きてます。
死にたいと思っても、未練があるから、生きます。
思いっきり生きてることを実感してから死にたいです。
自分が生きていてよかったと思えるまでは死にません。
何か暗いですね。すいません。

http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/campus/1050316662/l50
?桃色片想い?

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age

薬が欲しいけど医者には行きたくない。
大学の診療室ってなんかプライバシーに疎いみたいだし…。

ところでみんなは親には自分の病気話してるのか？
俺は薬は話したが統合失調は話してない…。
話したら泣くよな…。欝…。