■■思いっきり、弱音を書いていいぞ■■

俺だって強くないんだよ・・・・

課長職を辞したい・・・・

私も課長やめてヒラに戻りたい。

弱音は「吐け」よ

出世したいけど多分無理・・・・・・・・・

奥さんほしいと切に願う。

下着汚して済まぬ。

うんこ漏らしか？

ﾊﾟﾁ負けた。

さびしいよ

も、しんどい。

食べ過ぎた。

貯金ができない。

死ぬのが怖い・・・・・・・

もう駄目だと思うから手伝ってくれないか

>>15
今すぐ？

さびしくて死にそうです

癌だったらどうしよう・・・・・・・・・・・・

自殺率の高い病気になっちゃった

収入が少ない。

ニッチもサッチもどうにも・・・・・

悲しいよ…

なんにもやる気が出ない

もう絶望的。日雇いの体力もなく、頭も働かず、コンビニのアルバイトも
お断りされ、なにもする気でず。４０過ぎの無職の悲哀をなめまくり。

元気だせよ・・・

>>24
同感です。自業自得と知りつつも。
人生が二度あれば・・・・・・・・・・・・・・・

陽水でも聴こうか？人生が二度あれば･･･

子供が勉強しない。
これは愚痴ですか？

>>28
愚痴をはいたっていいじゃないですか。
希望をすてないで、努力していきましょう。

>>27
いいね。「傘がない」もいいね、若気の心うちを歌ったものだが・・・・
隣りの芝は青いくせに、他人の痛みがわからん人ばかり・・・・
俺も含めてか。

女王体質なのに殿様体質に負けた･･･

>>30
傘が無い･･･好きです。一番好きなのは「桜三月散歩道」
今から陽水、聴きます。どっぷりと。

>>32
「桜三月散歩道」とは素晴らしい。

「小春おばさん」「白い一日」「夜のバス」「二色の独楽」もいいですよね。

>>32>>33
夜のニュース番組の挿入歌ありましたよね、アレ、いいです。

>>33
おおっ！では、闇夜の国から二人で船を出してきまつ。

愚痴を吐けない自分が辛い。

>>35
リンゴ売りに行ってきまつ！

>>37
東へ西へ？

>>38
氷の世界へ？

女房と性交渉出来ない。インポなんです。

死ぬ事が怖い、怖くて仕方ない。これから歳を取る毎に恐怖は減るのだろうか・・・・・・

持病をたんと抱えているのに更にまた一つ増えた自分って・・・。

酒での失敗を繰り返すこの頃。そしてまた飲む。

>>42
どんな持病をお抱えになってるんですか？
私は肝硬変です。
もうじき癌になるよ、医者もそう言ってます。

酒で失敗しなくなった。自暴自棄になりたいけど理性が･･･

>>44
父親が肝硬変だったけど、毎日毎日、煮た大豆を食べてたら治ったよ。
医者も驚いてた。
試しに食べてみてください。お大事に。

>>46
初耳です。大豆をどうやって煮ればいいのか？
もしこれを見たら教えて欲しい。
自分でも調べてみるし、医者にも聞いてみよう。
ありがとう・・・・

会社の人付き合いが苦手、どうすればいいかな？

定期預金が遂に1億超えちゃったよ
使い道も無いし　どうしよう

>>49
本当かよ？テラウラヤマシス・・・

>>47
46です。
25年前の事だから母親が作ってたんですね。
で、今、作り方を聞こうと電話したら留守でした。
必ずここに書き込みますので、明日またこのスレを見てください。
すぐに返事できなくてごめんなさい。

>>51
電話までしていただいた・・・・・・
わからんもんですね、顔も見えない人間のために動いてくださるなんて・・・
期待を持ってはいけないと言うと無礼にあたるでしょうが・・・・
うれしかった。
ありがとうございます。小さな灯りが見えれば・・・幻でも。
投げやりにならず、生きてみようかと・・・・

同僚の名前が思い出せないときがある。

俺なんて嫁さんの名前忘れる時がある。

キャンタマに白い毛ぐぁ……ショックぅ

手が痺れた

身体の不調

一人寂しく年越しの予定

この歳でバイトによる生活だ。死にたい。

不惑の代になりながらも・・・・・・・目標が無い。

仕事場での人間関係に頭が病んでいる。

自営業も失敗の予感

いいこと無いな・・・・・・・・・・この頃。

どうしたら、どうしたら、どうしたら、　　　いいのだろう？

>>47>>52
51です。レスが遅くなってごめんなさい。
↓レシピです。
　１　大豆を水に一晩浸す（水の量は大豆がかぶるくらい）
　２　浸しておいた水を捨て、お鍋に新しい水と大豆を入れて弱火で煮る
　　　　（水の量は前日より多めに。一緒に人参やひじき、油揚げなど入れると尚美味しい）
　３　１時間ほど煮たら大豆の硬さを確かめて、食べられるくらいに柔らかくなってたら
　　　だし・醤油・みりんを加えて味を調える
　４　食べる！→ウマー！！
以上です。
ちなみに、うちは薄味でした。
それと、父は毎食50グラムほど食べてたようです。
試してみてください。
47さんが健康を取り戻すよう願ってます、お大事に。
母からも「治るといいね。お大事に」との事です。

わたしは47さんじゃないけど、>>65メモらせてもらいますた。
きっと、良質の植物性タンパク質が肝臓にいいんですね！
うちでもやってみます。>>47さんも、がんばって！

私は納豆と豆腐を毎朝食べていますが、大豆を煮た料理は美味しそうですね。
試してみます。>>65

>>65
どうもありがとうございます。
今夜は無理だから明晩ぜひ・・・・・・

あなたとお母上の健康をお祈り申し上げます。

うちの母は鬼籍に住所変更したためここにはいませんが、
ははに拵えてもらいたかった・・・・・・・・

本当にありがとうございました。
お母上様によろしくお伝えいただきたい。

慢性膵炎でいつ癌になってもおかしくない状況。
いつお迎えにこられてもいいけど
せめて何か1つくらい楽しいことがあればいいのに　何もない
悲しくて苦労ばかりの人生だった(ToT)

だ、だ、　誰か代わってくれ・・・・・・・・・・

肺がんだそうだ、俺。

>>70
まず禁煙しろ！

さびしい･･･ただひたすらにさびしい･･･。

タバコがやめられん。

>>73 これでも見やがれ　それでも吸うのかよ？？

喫煙が与える肺へのインパクト
http://www.anti-smoke-jp.com/WhyQuit-jp/joel/Joel_02_17_smoke_in_lung.html
タール
https://www.tabacotosayonara.com/smoke/tar.htm
https://www.tabacotosayonara.com/picture/lungs_tar.htm

タバコ税大幅値上げ。

>>75
なんだって！

>>74
だから、吸うって言ってんでしょ。

もう、うんざり。

どこか遠くへ行きたい。

俺も死ぬのが怖いよ。　同じ肺がんだよ。

肺がんって助からないんですか？

後悔の無いように、思いっきり、好きなことをしたら？

おばあちゃん･･･育ててくれてありがとう。

紅葉見たいな。いつまで見られるかな、この目で･･･。

行楽シーズンだ、一緒に行く人は誰も居ない。

しんどい
猫でも飼おうかな
飼ったら飼ったでトイレの世話とか面倒で更に嫌になるんだろうな

留守番機能アイボがほしい。

貯蓄が、正直・・・・・・・無い。

年金のための支払いなんぞしたことがない。

もうアカン

何でも都合よく受け取ってストーカー行為をするあいつが
この町から出て行けばいいのに

>>89
そうだ、そ〜だ！！！！！！！！！！

年金（厚生）より生活保護の授受金額が多いのは　　お　か　し　い　！

止められないんです！！

頑張っても頑張ってもいい事ないよ

C肝が進んできたらしい・・・・・・・

このまま終わりかな

シッコ漏れそう　

終わりたいの？あなたは終われるんだ

履歴書が返ってきたよ。

仕事も恋愛も身体も…全部ダメぽ。

背中のタルミ。

>>100先に書かれたorz
弱音すら勝てない

読んでたらぐったりしてきた・・・

仕事したくない。。。
明日の午前中までに終わらせねば。

もうだめ･･･天井が回る･･･明日、即入院かなぁ････。

>>101
ジムに通ったら改善される。
経験者談。

不愉快なものは全て拒否したい。

肩が上がらん。

>>107
禿同！

たくさん頑張って生きてきたのに、気が付いたらダメダメになっていた。
バブルの時も楽をしなかったのに…。
独り、寂しい40代は焼酎をあおるだけか…。

人との関係もまともに作れない自分。この年齢になって子供の様な未熟さ。
ネットに逃げ込むしかない私

>>111
同士よ。。。。。

>>111->>112
同じく…

弱音吐けよ！

寂しい

オレ、営業やってんだけど、普段マアマアの成績出してる。
でも、明日から急に売り上げゼロになったら？って強迫観念にいつも駆られる。
以前、そんな悪夢みたいな事が実際有っただけに怖い、怖くてしょうがない。

あいされたい

>>108
体のあちこちのガタにお灸がいいよ
マジ　おすすめ。

http://sennenq.co.jp/
サンプル貰って試してみるといいよ。

疲れました。
もろもろのことを含めて、相手のすべてを受け容れたい。
（だが、漏れは半引き篭もり状態）。

仕事行きたくない。

お金が欲しい

丈夫な骨が愛おしい。

誰かに愛されたい

蚊。

憂鬱だ。。。。。。。。。

エステに行きたい。
高そうだけど・・・

眠すぎ。。。

根拠の無い不安に襲われる。

そして僕は途方に暮れる。ｗ

大沢誉志幸　このフレーズ好きだった。
途方にくれてるよぅ

10月締め切りの勝負ちゃくちゃくこなし
午前中まで最高の日だったのに
今の私にとって一番大切なことを失いそう。
家族は単にまたいつものように打たれ弱い私が
弱音をはいているだけと思っているだろうが…
自分が壊れてしまいそうなほどつらい。
もう決着つけなければ
さよなら。

明日の朝になったら，回復してるかなあ…

根拠のある不安に襲われる。

根拠がある方がいいじゃん

>>133
　不治の病とか？　開き直って、悔いの無いよう生き抜くのは俺には無理

ナンカモウ生きてる意味ないかも・・もうオマエラの為に生きたくない

自分の為の人生さ
生き易いように

今ある命以外全部捨てたい、というより投げ出したい。

命を残してるだけポジティブだね

散る桜　残る桜も散る桜

疲れた。ただただ疲れた。
もう、本当に疲れた。
ギリギリのところで、なんとか踏ん張ってたけど、また・・・
もうこれ以上は無理です。

>>140
今日は良いお天気よ
ちょっと高台にでも出かけて　下界を見下ろして
美味しい空気を吸って　深呼吸して・・・
ちょっと気分転換が出来るかもよ　　ボ〜ｯとするのも良い・・・

>>140
ありがとう・・・できたらやってみます。

40代になんかまだまだ先と思ってた。
びっくりするほど早い！！
た、たすけて〜〜〜

更年期障害が辛い・・・
顔がほてって死にそうでつ〜〜〜〜〜〜〜(;＿ ＿)Ｏ ﾊﾟﾀ...ｯ

１９年の夫婦生活なんて、なんの意味も
なかったんだなあ。
なんでこうなったんだろう。
長けりゃいいってもんじゃないんだ。

ものすごく寂しい…

食べずにいられない。
おなかが痛くなる。でも、食べずにいられない。

なんで、こんな事になっちゃったんだろう？
もう、元には戻れないの？

私ももとに戻りたい組

やり直しなんていつでもできるよ。

ロト６一等がなかなか当たらん。　

誰かに八つ当たりしたい。

シクシク

一回ぐらい、夫以外の人に抱かれればよかった・・・
どんだけ断っただろう・・・バカバカバカ

あああ〜
チョコを食べすぎた〜。
きもぢがわるい゛〜。

ぁあ〜　やっぱりセックスレスのままでいればよかったァ。。。

今、昼休み。
このまま午後休んじゃおかな。
休んでもすることないけど。

>>156
どゆこと？できれば教えて　

弱音を吐け。

ああっ　メールしたいのにできない・・・・・

もうパソコンのない世界で生きたい。
でもパソコンなしでは生きていけない。
１０年前に戻りたい。

仕事したくない

何もかも私が頑張らないと進まないのはホントつらい　

仕事も家事も、一生懸命やって、それがあたりまえになってる

偉いね〜>>163
ここまで頑張ったなら後少し頑張れるよ。
私は子供0歳からずっと両方抱えて15年で見切りつけた口。
金銭感覚は直らなくて大きくてさ。このままだと子供の教育にも差し支えるまで直面したから。
お陰で子供無事大学卒業予定まで来れたけど、>>163さんはそれはそれで又偉いよ。頑張れ〜
私も本音疲れるけどさっ！頑張るよん。お互いガンバ！

わかっちゃいるけど、辞められない。

利用されてるだけの都合のいい女

もう少し、生きていたい。

背中の弛みは、

楽天で商品を注文して明日で一週間になる。
お取り寄せ商品ていうことは、わかっていたけれど、待たせ杉。
こちらからのキャンセル待ってるのかな？

だから言ったじゃないか。
お前のヘタうちだぞ！！！

あ

金がなくても・・・・・・この後の言葉が見つからん。

金がなくても趣味がある。でいいじゃん

エンヤの新譜を聴きながら、キラキラした昔を想い出し、
涙してる　おいら。。。

久しぶりに恋をした。
もう二度とすることはないと思っていたのに。
すごく好き。
でも、かなわぬ恋。
誰かに言いたかった。

恋愛っていいね！でもこれって弱音？？？？？？？？

おいら、昼間っから２CH！
なんて寂しい男なんだ･･････････････････････････････････････or2

タバコがやめれん。

俺もだ！

自分にあるものは金だけ。
それ以外は・・・・・・・・・・

ケツの穴の横にデキモノができてしまいまつた。

転職して６ヶ月になるが、未だにミスの連続。
仕事の呑み込みが悪い上、生まれ持っての不器用さが災いしている。
俺の子供と変わらないくらいの若造に思い切り馬鹿にされ、見下されている。
こんな俺でも家族がいるので、給料だけで考えると、この仕事をやめるわけにも
いかない。何のスキルもない俺が、さらによりよい転職ができるとも思わない。
何で、愚鈍で小心者の俺がこの世に生まれたのかと思うと情けなくなる。
家族を置いて自殺なんてしたくないしが、生きる目的がわからない。
若い頃、一番嫌いだったタイプのオヤジになっている自分に絶望している。

(´；ω；｀)
世のお父さん、ガンガッテ

>>181
家族を必死に守っているし、あなたは立派な人ですよ。
もっと自分を褒めてあげるべきです。

>>181　「パパーがんがってー！」あっわたしのパパじゃなかったー
わたしパパいなかった。云ってみたかったのよゴメン

>>175
まったく同じ。誰にも言えないくらいばかげた恋。
忘れようとするんだけど，だめ。
19日の朝日新聞の土曜版，山崎ナオコーラのエッセィにすごく共感するはず。
私の場合，時が解決してくれるのを待つわ。

弱音なんて、弱音なんて・・・・・・・・・・・・・

>>181
183さんに同意です。
今は与えられた役割のことで、いっぱいいっぱいかもしれないけど、
仕事人でも家庭人でもない、本来の御自分を思い出してみて下さい。
子供の頃に抱いてた夢を実行してみたら、良い気分転換になるかも・・・。
頑張り過ぎないで下さいね。

>181
それでも家族を守ろうとする181さんは男らしくてカッコイイよ
もし自分の父親が181さんみたいな人だったら
すごく嬉しいと思う

　書き込んだ後夜勤のため、早めの食事をし早々に家を出たので、
今このレスを読んだ。みんな、まじめに励ましてくれて、ちょっと
戸惑っている。感激しちゃったかな。ジーンときている。
184さんパパがいないってどういうこと？

>>185さん
是非そのエッセィ読んでみたいなあ。
うち朝日じゃないんだけど、読める方法あるかな?

>>181
(´；ω；｀)
世のお父さん、ガンガッテ

>>190
朝日のサイトから入って　「指先からソーダ」で読めると思います。

あ，でもちょっと補足すると，「時が解決してくれること」に力点があります。
私は　もうさよならを言って
2週間くらいめそめそ泣いてたんだけど，
日に日に泣く時間が減って，日記に「私は夢をかなえ，彼は新しい恋をする」
と書けるようになったとき読んだから。
今日もちょっと泣いたけど。

>>192さん
ご親切にありがとうございます。
早速探して読んでみたいと思います。

は〜・・・電話こないで、帰っちゃった〜、私からのクレームと思ったんだろ
うか。いつだって、ＬＯＶＥなのに〜。　　はっ、嫌われた？

非難轟々
つらい・・・・・・・

腹減った…

このへんで勘弁してやるか。(^^;

早く死にたい

張り倒したい女がいる！
どうかあの嘘つき女が不幸になりますように。

あの嘘つき女のせいで、この2ヶ月間さんざんだった・・・

人を呪わば
輪ッパ二つ

>>198 ｲｷﾛ!!

20日は父の命日だった。45歳の時私は生まれた。ファザコンだと思う。

よく死んじゃいたいと思うが、行動にうつしたことなし。

金もなく、仕事もなく、女もなく、友達もなく。
ネットとテレビで気を紛らわす。この先、どう生きていけばいい・・・

弱音というか、それ以前にこんな弱い自分を変える事が出来ない・・。

今日は母さんの葬式だった
ガンで３ヶ月の命と言われたけど、今年は生き延びると信じていた
でもあっといｙ間に逝ってしまった
もう少し苦労をしたかった
苦労をすることで子供は納得して親を送り出せるんだと思う

今夜は酒飲んで泣くぞ

>>206
おぅ、泣いていいぞ。歯を食いしばる必要なんて無いぞ。
こんな事をしてやりたかった、もっとこうすれば良かったとか、
色々考えてるだろ。
時間は短くても、精一杯やったんだよ。思い切り、泣いてくれ。

私は２年前父親に自殺された。遠くにいたし最後の方は少し変になってて
私も疎遠にしていた。でも、自殺することはないだろ〜？

そんな父親を助けてやることは出来なかったのか、
何かしてあげることもあったのではないか、そんなことばかり考えて
自分を責め続けた、今でも気持ちはかわらない。

ただ、父親のことを考える時間は減った。それで良いのだと思うこの頃。

22日は父の三回忌だった。せっかくここまで育ててくれたのに、無職でﾀﾞﾒﾀﾞﾒな娘でごめんね。
お母さんと二人でまた仲良くやってね。そして二人で見守ってて

>>209
気持ちはよくわかりますよ。俺も母の死に水取れなかった放蕩息子だから・・・
だけど、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ娘って自分で言っててどうする？？？？？？？
「私、こんなんだけどちゃんといきてるわよ、心配しないでそっちでゆっくりしてね！」
気休めにでも、そう言ってあげようよ。ね！

前戯がヘタだと言われてショックだ！！！！！！！！！！！！

余はね、吐きそうぢゃ・・・

43年生きてきて、結婚して子供産んで、何だか先が見えてる
あちこち老化してるし・・・・
すごく空虚なこの頃だよ・・・子供はもう大人だし、
夫には　愛情も何も感じない。このまま死んでいくだけなのかな
最近　樹海が夢に出るよ・・・ああ・・・

>>213　貴方の人生幸せそうに思える。熟年離婚観てる？

>>211
前戯がヘタだと言われてショックだと？？？？？？？

そんじゃぁ前戯もしたこたぁない漏れ様はどうすりゃいいんだ？？？？？？？

今月は辛かった。特に父の命日の1週間前と後の1週間。毎年だけど今年は特に…

あることで生きていくのが嫌になって死にたいと思ったけど、
部屋があまりにも汚くて死ぬに死ねない
のが悲しい。
半端なく散らかってる。でも片付ける気力がない。
悲しい。これは喜劇なのかな・・最後までまぬけな人生

逆に私はいつ・どこであぽーんして、誰に部屋をみられてもＯＫ
なように部屋を出る時、見回して綺麗にしてる。。。

最近、それが現実になりそうで怖いｗ

死のうと思ってロープをかけるんだが、もう一杯飲んだからと思う
その一杯で記憶を失くして寝てたこと2回。
それもちゃんとコタツにはいってた、記憶ないけど。
馬鹿としかいいようがない・・・

>>210 KIRIN　RAGER ｻﾝ
どうもありがとう。ほんと、そうだね。そう言わなくてはね。前を向かなくては。
KIRIN　RAGER さんも辛かったでしょうに、他人の心配してるどころじゃないのに……。
こういう気遣いのできる優しい息子を持ってお母さんは自慢だったと思いますよ。
あなたも心の無理をしないでくださいね。

>>220
アタシの勝手でしょ！そう言われるかと半分思った。
だって、自称ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ娘さんだもの（笑
他人に「辛かったでしょうに」あなたはそう言えた。俺にそう言ってくれた。
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ娘だったら普通は言えない事だし、そう言える人っているようでなかなかいないもんです。
そんなあなただもの、あなたを生んだ母上様はたおやかな、
そして父上様は穏やかなかんばせであなたを見守ってくれてますよ。

おっと、スレタイから脱線しそうになっちゃった・・・・・・・
今日の弱音。
風邪ってなかなか手強いな、まだ勝負はついてない。負けそうだ！！！！

タバコがやめられん。

納豆が苦手

会社辞めたいよう
無職だとカッコ悪いかな？

眉毛にフケ。

>>224
　転職でも独立自営でもそれが決まったり、生計の目途が立つまでは
現在の仕事にしがみ付いているがヨロシ

>>226
禿しく同意。一時の感情で辞める！ってのはいけないよ。人生には打算も必要

打算と皮算用は違うのか？

酒、弱いね

風邪は確かにてごわいなぁ>>221
かんばせって何や？>>221
眉毛にフケはまずいがな>>225
タバコは美味いがな>>222

さて、ワテの弱音聞いてや。
朝勃ちしたことここ1年ないねんで。どないしよ？

>>230
すべての煩悩から解放される日も近いです。合掌。

>>230
僕は女を知りませんが、この有り余る性欲を分けてあげたい。
いや、これはイヤミではなくマジで・・・・・・・・・
男40にしてたたず、より
男40にして女を知らず、の方がつらいよ・・・

ちなみに「かんばせ」は顔のことであります。

sinitai

dositano?

tada bakuzento

妻にイニシアチブを握られている。
情勢は逆転してしまった。

娘にあま〜〜ぃ

未亡人歴13年。最近ココロのスキマに風が吹く…
向き合って茶ァ〜飲むはずだった人は雲の上。
めちゃくちゃ寂しいじゃん!!まだ40代よぉ！

セックスだけを目的とした関係それとも友達なんだけどセックスも楽しみたい関係人それぞれだと思うが、漏れは後者の関係が望ましい。
獣のようにセックスしたい日もあれば、セックスしたくないけどずっと抱きしめていたい日もあるだろう？

全くの一人相撲で情けないわ

誰か殺して、もう生きていたくない

殺されたい、ベッドで性技で。

あー不眠でもないのに眠れなかった　　どうしよう

誰も相手にしてくれない。ちくしょお!

医者「死にたくなかったら高血圧の薬を飲みなさい」
死にたいくらいショックでした。
だからまだ飲んでませ〜ん

昔から「○○は強いねぇ」とか「○○は悩みなんてないんでしょ」みたいに言われてきてもう疲れた。
思い切って友達に弱音吐いたら急によそよそしくなるし。
私だって辛いこととか沢山あるよ。夜とか寂しくてしょうがないよ。誰かに甘えてぇんだよ畜生。

>>245
そのお薬飲んでほしい

何か有るとすぐに酒を飲んでしまう。情けない。死にたい。

tanosii yume wo miyouyo. tanosiku kuraso.
hajimeha tanosii furi....

>>248
私もそうよ

何かあると、下痢。

何もなくても便秘…　　苦しい〜

寂しい

↑同じく　　この時間帯は特にダメ
寝ればいいのにねぇ

眠れない

寝なさいっ！
布団に入れば上まぶたと下まぶたが
そのうち平和協定を結びます

もう寝よ

寝ないでよ。

先月は悩みすぎて４キロやせた　今月はまだ３日なのに元にもどってるヮ

４キロ増し？　仲間がいたぁ　(*￣▽￣)db(￣▽￣*)
どうしてくれよう　このぜい肉

食生活が不満な40歳独身

寒さこらえて、読んでます

女心の未練でしょう

あなた恋しい北の宿

母に死なれた夫を見ているのがつらい。
苦労に苦労を重ねて最後まで恵まれなかった
気の毒な人生だった。
私が病弱なせいで、親孝行らしいことがひとつも出来なかった。
今、持病と一緒にうつも抱えた最悪の状態なので、
私に弱音を吐いたり、八つ当たりしたりするのを我慢しているのがわかって、
こんな状態では私がそばにいるのは帰って邪魔なのではと思うほど。
少しぐらいこの人の人生にもいいことがあってもいいのに。

>>265
実は俺も昨年母を亡くしたんです。
この世で一番大切な女性だったにも拘らず死に水をとれなかった。
海外から戻ったら母は額縁の中の人になってました。
俺の仕事に差し障りがあってはいけないと母自身も家族も母の病気を俺に隠していました。

下を見たらきりがないし、上は遠すぎて見えないし。

旦那様を見ているのがつらい、でしょう。
よくわかります。分かるような気がするだけかもしれませんが。

でも、旦那様も貴方のような奥方がいてシアワセですよ、きっと。

「少しぐらいこの人の人生にもいいことがあってもいいのに」

なかなか言えるもんじゃありません。

どうか笑顔で旦那様を見ていてあげて下さいネ・・・・・・

俺は昨日不倫相手に別れを言われた。
誰か慰めてくれ！
寂しいよ！

天罰じゃ！

さっき、銭湯に行く前は10400円持っていた。
銭湯に行って、帰りに赤提灯に寄った。
2500円使った。
貯金はない。6畳一間のアパート暮らし。
仮に今私が死んだら、私の全財産は7500円。
44年間生きてきて、この金額が全て。

すまん。
自慢話だった。

先月母さんが死んで、色々な手続きで忙しいんだが
結局、母さんが生きていた痕跡を消し去る手続きなんだよな
何ともむなしい

心の中のお母さんが消えることはないのだ

>>269
渋いな、あんた。
いいじゃないか。今があれば

肩が岩の様

死ぬのが怖い

みんなおんなじよ
ウチなんか万が一心不全を起こしたときのために
人工呼吸と心マッサージのやり方の紙を張ってあるし…
でもイザとなればみんなうろたえて見ちゃいないだろうけどさ

あんなに傷つけないでっていったのに、
元気になってたのに、昨日、また泣いたよ
何をかんがえているのか、わからなくて、
不安だったから、あんなメールを送ったけど
本当は後悔してる。でも、
いいたいことは、いってくれなきゃわからない

本当にダメ人間です。
あと５キロだけなのに、体重が減らせません。

>>275
あのね
電話の前に１１９と住所を書いておいたほうがいいよ
とっさの時は住所ちゃんと言えない事あるから
側に居るのが家族とは限らないしね
電話番号さえちゃんと押せないくらい動揺した私でした。

>>278
自分ちの電話番号もね・・
私は家の番号を思い出せないくらい動揺したことあります

担当降ろされた

子供を勝手におろされた

お蔭様で
お蔭様で治りませんでした。
先生サマ

やるだけやって逃げるなんて・・・・・・・・ヤリチンのバカ

そんなチンコに私はなりたひ

淋病を写されたらしい・・・・・・・・・・・・・・・・

藤野山井もマズイ

サラリーマンを33の時辞めてから、年金を払っていない。
健康保険も払ってないので6年ほど保険証無し。
最近飲み過ぎか、みぞおちと背中のあたりにしこりがある。
まぁ、長生きなどできなくてもいい。
散々好きなことをしてきた人生、苦しまずに死にたいとは
あまりに身勝手すぎる。
人間、生きているだけでなにか人に迷惑をかけている。
死ぬとき、死んでから - もきっと迷惑をかけてしまうと思う。
申し訳ない。

今おいくつかかわかりませんが>>287
国民年金は今すぐ免除申請されたほうがよいです

生きるのもつらいが死ぬのも怖い・・・・・・

泣きたい！

>>290
どうしたの？話したらスッキリするよ

今日も彼に会えなかったけど
なんか　立ち直ってきたみたい。
今度会えたら「会いたかった」って明るく言えそうな気がする。

深夜パトロールを行う高校教師
「夜回り先生」が、生きることに喘いでいる少年たちに宛てたメッセージ


今、不幸を感じて居る人は
人に対して何も語らないでください。

悩みを語り合うことは、不幸の連鎖を生むことになります。
幸せな人にしか、人を幸せにすることはできません。

幸せはきちんと伝染します。
自分が幸せになれば、必ず誰かに幸せをもたらします。

苦しいと言えばもっと苦しくなり
死にたいと言えば、本当に死にたくなる。

ネガティブな言葉はネガティブな感情を増殖し
ネガティブな人生をつくりだしていくものです。

嘆いているだけでは何も生まれません。
明日に向かって、今できることを敢然と始めること
その積み重ねこそが人生を拓いていく力になるのです。


　　

おとなになれない、、、、。おいら。

風呂が熱い、熱すぎるー

つい、つっこんでしまったことを少し後悔している。

弱気になって､メッセージソング聞いて元気になった積もりでも､結局は繰返しで理屈ばかりの人間になってたりする。能書きだけはもっともらしい事言えるのに､実践できない
情けない

冷え性質

世の中で最もエゲツナイのは俺の腹ん中や！

↑正直でイイ人だ

やっぱり別れたくない

寒い　寒いさむ〜〜〜いの嫌い

こんな下らん仕事、辞めたる！

　　　　　　　　。。。っていえないのよね(泣）

「何かを始めるのに遅いと言う事は無い」
という言葉が遠くで聞こえる

>>「旬を逃すと手遅れ」
という言葉も聞こえた

「成功には前髪はあるが、後ろ髪はない」
も聞こえた。。

こんな時間だが既に酔っ払ってる自分。
酔わずにいられない。怒りを忘れる方法を教えてほしい。

忘れないように思うとわすれてしもう。

俺の口ってこんなに臭かったんだ!

鮫肌へ移行中、、、、

>>307
怒りを忘れたい・・・・・・・・・かぁ。
同感です。意義ある怒りならまだしも、俺の場合は八つ当たり的怒り・・・
何とも情けない自分だとつくづく笑ってしまいます。

今日の弱音
寂しさはどこから来るのか知りたい。

忘れてた、期待するとダメなんだ。

乾燥膚じゃ。

仕事のストレスで朝昼はあまり食がすすまない。特に昼は社内で食べることが
多く、リラックスできずおにぎり2個でも喉を通らない事がある。
帰宅すると呑まずにはいられない。週末は一日４食くらい食べる。
そして平日はまた食べられない＆眠れない……この繰り返し。
体壊しそうな希ｶﾞｽ orz

>>314
食べたくないときは、食べんでもいいのでは。。。
（週末たくさん食ってるんでしょ？）
俺の場合は、野菜ジュースで済ますときも多い。
酒は飲みすぎに注意。

>>315　ありがとう。忙しすぎてやっと今日久々にこのスレに来れたよ。
毒だから体の管理は気をつけないとね。あなたも体に気をつけてね。

今年はつらい恋をしました。
来年には持ち越さない。

>>317
どれどれ、おじさんに話して御覧ｗ

おっぱいにシワ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今日はふたりの男から罵声をあびせられた、
理由は全然違うけど、ものの言い方って他にあるんじゃないかと思った、
私も含むと思うが、ネットの世界って変なのばっか
でも、リアルで、ひとりの男が慰めてくれた
早く、彼に会いたい

寂しい!!!!!!

ストーカーにへ〜んしん
って、よくある４０過ぎの恋

>>319
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ ←これってｵﾊﾟｰｲのこと？？

デフレパードのマイウェイで泣いた

>>323
そうです　なんか最近縮んできたorz　

聞きたくない聞きたくないそんな話

ミエミエのお世辞でも、言ってくれる人は　ネ申　と思える

夫には心底腹が立つ
根性がねじくれている。
経済力がついたら，わかれようっと　

こわぁ・・

>>328
ねじくれてても
前は愛し合ってｹｺｰﾝしてたわけですよね。。。

旦那と必要以外、口聞かなくなって2ヶ月。とうとう
ｸﾘｽﾏｽも終わる。　子供も親を離れて友達と楽しそう。
夫婦のいざこざを面倒くさがる夫って、世の中多いんでしょうけど、
お互いが同じような性格だと、もうどうしようもないですね。

>331

そうだね

結婚する時は勢いがあるから楽しいのに
離婚はどうして面倒で大変なんだろうね

離婚も勢いがないとできないね。

うちは夫がフリーランスになって
収入が不安定になってからおかしくなった。
リーマンはいいよう。
貧すれば鈍す。

うだうだ言ってないでサッサと別れれば？
子供も大きいなら困る事なんて無いだろうに
私なんて子供ゼロ歳児の時に旦那があっと言う間に亡くなって一人で子供育ててる

弱音！

じゃくおん？

そのとおり！

ダンナがフリーになって奥は何をしてたんじゃ？
仕事もせずにうだうだしてたのか？
ダンナを助けるとかなんとかそゆことしなかったのか？
いつまでもダンナ頼みにしてっから、、、、、

あ。いけね、ここ説教スレじゃなかったな

クレッセント デクレッセント
楽譜の記号こんなだったかな

コーヒー・チョコ・ポテチ・ミカン
太る太る止まらない
年末年始のツマラナイ特番視聴しながら食べまくる
山口百恵も巨になる40代

>>337
あんた、スレ違い。　説教なら別の所でしな！

夫が海外に単身赴任中。
２人の子ども(男)が反抗期で出来が悪い。
夫の母親が植物状態。
夫の父親も少し痴呆が始まっている。
私の両親も２人とも障害者。

夫も気になって仕方ないようだが、日本に帰ってこられない。
どうしようもない。
仕事も抱え、(仕事が息抜きになっている面もあるが)
すべてほおり出したくなる。

>>345
重責を一人で負って偉いよ
義父の介護認定申請済みですか？出来る手(福祉サービス)利用して自分を守って下さい。
介護からは逃げられない現実はシュール｡

なのに>>344などは
つ　ロクデナシ亭主の奥は必死だなW

ガンガル人は立派な人
　　　　↑
こんなこと誰が決めた？

ガンガってなくても世間から立派な人とちやほやされている香具師もいる。

ガンガってもガンガっても糞扱いされる香具師もいる。

私はあの人にだまされているのかなぁ、でも信じたいけど、よくわからない

>>346
なんで？

　

↑無言電話みたいで、気持ち悪い。

おならしたら実が出た・・・私女の子なのに〜（あぁ死にてぇよ！）

明けましておめでとう。今年も弱音はここで吐露するか。

初仕事の前って緊張するけど
やってみたらすぐ時は過ぎるよね。
がんがろー！

時間が経つごとに慣れてきて緊張はほぐれてゆくはずだよ。
そしたら自分らしさを発揮できるさ。
落ち着いて取り組めば大丈夫さ。

仕事……。考えると胃の辺りがムカムカするよ。
いきたくないな……でも派遣だしこの年だしやっと回って来たし。
鬱か胃炎にでもなりそうな悪寒

やっと会えたのに
なんか無視するような態度をとってしまった。
大人なんだから，さわやかに微笑めよ

嫁いるのにこうだで抜いてしまいました。

お気楽で裏山

今後の生活が不安
正社員にはなれないだろうな　非正社員としての生き方
昼のテレ朝の番組で、厳寒の新潟に　ダンボールハウスを持たない
ホームレスを取材していた
何か　ぞっとした　明日はわが身の様な気がして

４５歳で離婚だ、離婚だ、娘に会えなくなるのが辛い

４５歳でトーニョービョーになってしまった。俺は悲しい契約社員。
独身貴族を気取って生きてきたのだが、突然孤独老人に変身。
テレビで「パパパパーン」とか言っているコマーシャルを見ていると
やたらムカつく。駅の改札に首突っ込んで「マスターぁ！ま〜〜すたぁ
〜〜〜！！」と叫んでいるオヤジを見て、笑う以前に悲しくなって
しまった。

病気で大好きだったしごとを30代半ばで失って、はや何年？もう40代に突入して
何年だろう・・。
なんか離婚したような激しい喪失感。あれ以上好きで打ち込める仕事もなく、
結婚直後の失職だったので、うちはいっきに貧乏に。
旦那は甲斐性なしだし、なんか気づくと世の中はちっとも景気がよくなってないし、
勝ち組だの負け組だの、二極化が進んで、金持ちはもっと金持ちになって、
貧乏人はもっと貧乏になるんだな。
スキなことじゃないとできないこの性格。病気もなおっちゃいないし、
むかしは高給取りだったのが災いして、なんか今のせいかつがとても
みじめ。成功してる友達の話なんて聞きたくもないし、ｳﾂになるよ・・。
失ったモノばかりではないけれど、でもバランスシートはマイナスだ。

烈しく同意。似てる現況。住み難い世の中ですね。

そんなに強く、前向きになんて考えられない
娘たちと離れたくない

旦那と素直に話せない。強い女と思われてる。でも本当は甘えたい。甘えられない。素直になれない。何でかな？

なかなか思うようにならない

肩ががちがち。

↑40肩か。。。

ジャムの入ったビンの蓋が、輪ゴムを使っても、温めても、むりーぽよ（涙目
朝食は…珈琲だけだった。パンを切ったり、サラダ作りも力が入らなかった。

まだ、蓋が開かないorz

>>371
缶きりとか固い物で蓋の端っこ叩いてごらん

はらへった

今日はダブルでとほほ。
また生徒が減りそうだし，
彼を正視することすらできなかった。

45歳、彼のために痩身行ってます、綺麗になって、抱かれたいと、
でも、本当はもう、嫌われたかも。全然、連絡なくなった。
お願いだから、メール頂戴。

ゴムの手袋は？

「重い」っていわれて泣けた。ふんぎりがついたけど。

ジャム開いた！ありがとう!!手が滑って床に落としてしまった。
そしたら、カポンと！でも…ゆかに凹キズが〜orz

今週は探し物週間です。
一難去ってまた一難。

やっぱり金曜は調子狂ってる。

不安だなあ。不安だらけ。階段下りる時も不安。
でも頑張らにゃね。はぁ

こわくて、こわくて、こわくて、どうしても、こわくて、

今日に限ってペースががくんと落ちた。
疲れてるのかなー。

これまでの人生を振り返り、どーしてあんな家に生まれたんだろうと思う。
実の親同志結婚しなければ、生まれてくることもなく、その方が良かったと思う。

一生の病気を抱えた上離婚され、生まれて初めての一人暮し・・。
働けないので生活保護。そして先日警察に逮捕され前科一犯に。
ワッパの冷たく硬い感覚が今も残ってる。
・・もう・・いやだ・・・。

>>385
何で逮捕？

住居侵入と器物損壊。

夜中に鍵を紛失し、その上土砂降りになってきたので雨宿りさせてもらおうと
元嫁の家へ行った時。
帰れないのに追い返され、切れて暴れた。破壊した窓ガラスで手首をざっくり。
わんわん泣き叫ぶ我が子の目の前で、元嫁の通報により現行犯逮捕。血だらけで連行・・。

書き込みしてたらまた泣けてきた・・。
良く考えりゃ離婚してるから嫁の対応は当たり前なんだけろうけどね。。

それだけ暴れる力があるのに生活保護か　離婚したくなるわな

なんとか示談にさせたいもの…

裁判はエネルギーが要る。
やっつけたい奴が３人いる。

後１０日で、５０歳だあ〜
やっつける元気も無くなったぞい。
皆さんさようなり〜

かぼちゃじゃなくて車えびの天ぷらが食べたい。

ほんまに腹立つ
うちの中にごみ屋敷があるようなもの

もう嫌だ。普通に平穏に生活がしたいのに・・ままならない

>>391
どこにいくの。単にこの板から逝くってことなら、このまま40代板に居ればいいじゃない。
無理して旅立つことはなし。

たぶん向いてない　きっと向いてない　絶対向いてない　
来るんじゃなかった　

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1138464468/

590 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/02/01(水) 08:32:38
>>588
死ねや

今日も仕事でデート断っちゃった。このままだとまたお別れだよ−ッ。
いつもこういうパターンだから、この歳まで独り身なのよね。
。
はあ。

仕事まるっきりわからないのに、わかっている振りするのは辛いぞ。
そんな俺が仕事を仕切っているのは、自分でもどうかと思うよ。
俺は頭が悪いんだから、仕方ないだろ。
だんだん頭が悪くなっていくのが自分でもわかるのは辛い。

けーすけが好きでーす！

ゴム手袋、教えてくれて、ありがとう!!
今日、園芸店で可愛いの見つけた！キッチンにぶら下げて置きまーす。
これから、ひも縫い付ける。ヒモヒモヒモ―ッ「もうジャムなんかーへへーンダッ」

>>400-401
スレタイ読みましょう。「言いたいことだけ言って立ち去るスレ」に逝ってね

ごめんなさい。お礼が云いたかったの...凹

弱音カキコにきたら↑こんなで...忘れてしまったですぅorzもうダメかも（泣き

俺は頭が悪いんだ。だから仕方ないだろ
もう勘弁してくれよ

そんな弱音もあるんです。

かわいそうに・・気持ちわかります
私も頭わるい。お金ほしくて外でめいっぱい頑張ると
大抵、鬱になっちゃいます。
ひとりでいるのも限界を感じますが、大勢の中でやっていく自身が
ありません・・・
家族なんか持つんじゃなかった。子供からお金を当てにされて
いやになります。子供も生きて行くのしんどいでしょうが・・・
できたらもう死にたいのです。

407みたいに言ってた友だちが去年自ら命を断った。
精一杯話を聞いてあげたし、何ら悪いことは
言ってないつもりだったが、
結局救えなかったという罪悪感と、
勝手なやつだという怒りとの交互に襲われて
今でもひどく精神的に疲れる。

今日、自分にとって親方的な存在の人が亡くなった。
仕事褒めてくれたろ！　酒呑み教えてくれたろ！
また飲みに行こうって言ってたじゃないか！
もう一回逢って話がしたかったよ。。。。。。

>>409
あなたがそんな風に思っていることこそ、その人にとっては何よりの供養ですよ。
折に触れて思い出してあげると故人は喜ぶ……って誰かが言ってました。
記憶の中に留めていてあげてくださいね。

>>399>>405　度々カキコがあったんで気になった。
そこまで自分を卑下することないと思うよ。
自分に能力が無いのかも……ってことは誰でも内心不安に思ってる。
誠実さや真摯な態度でカバーできることも多い。
そんなに自分自身を追い詰めちゃいけないよ。

>>408>>409
気持ちすごくよく分かる・って平べったい言葉でごめん！
同じような経験あるから。そう、４１０さんも言ってたように
心の隅に置いててあげてください。でも、あんまりその人に
強い思いを持ちすぎると、亡くなった方が気になって成仏出来ない
という事もあるそうですよ。明るく前向きに生きることが一番の
供養。時間が掛ってもいいじゃないですか。あせらずに

能力が無くたって
誠実さと少しの愛嬌があれば
世間は渡っていけるもの。
またーり汁！

漏れもそう思うぞ。

みんな、ありがと

あたしは　ほんと


よく笑ってた

そうでもえんと　ほんまに　つぶれそーだったから


自分の中から聞こえてくる　弱い声に


　　　負けそーに　なったんやもん


いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも・・・・・・・・・

人の話しばっか　聞いて

うんうん　って



でも

あたしが　いちばんつらいとき

そばに　おってくれる人なんか　一人も　おらんかった



あたしは



独りやった

雪道の運転がきつい。こわい。

>>416
派手なカキコだけど、云ってる事、わかる私も同じ何時も我慢してる・・
悩んでるように見られないし、「羨ましい」「あなたはいいね」「元気よね」とか
そんな、云われ方するのが、いちゃん嫌だ余計落ち込むのに・・・

もう４０過ぎたんだから、自分の好きなように生きればいいのに・・
今までそのためにいろんな経験してきたじゃん
周りは賢い人とそうでない人に別れてるよ

やり方が汚すぎる。無性に腹がたってきた。絶対に勝つ

たぶん勝てない。ここに来るくらいの人じゃ。

あんな言い方されると自分の生きてきた事も大切にしてきた事も無意味に感じる

>>422は煽りだよ。気にスンナ。

さて
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/sports/ski_jumping/?1139679924
がんばれ、原田（・ω・）／~

●●●タイガー・ジェット・シン●●●

>>422は>>421の間違い。。。
逝ってきまつ。

こんにちは　今年の成人式で、皆さんの　仲間入りに
なった　一応まだ19の男です。
今年中に38歳の女性と結婚予定してます。
ただこの結婚に両親がもう反対で、式にも出ないと
確かに　1人子で長男だから　大切に育てて来てくれた
と思うんですが、だからこそ　祝福期待してたのに
何で　親父に殴られなきゃ　いけないんだ　クソジジ

結婚したら　三食昼寝付き。優雅な一日を過ごせると思っていた。

結婚してみたら　誰よりも早く起きて、バタバタと支度をし
子供を送り出すと同時に自分も出社。
疲れた体を引きずって　家に帰れば、休む暇なく夕食の支度。
洗濯物や部屋の片付けを終えると　お風呂に入って寝る時間。
こんな生活を望んで結婚したんじゃないのに…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

はぁ…昔に戻りたい。

いまだに毒の私にはそういう生活が裏山しす

ミスチル流して，おいしいコーヒーいれて
彼を想って，がんばりましょう。

ひと思いに死ねたら良いですね。

あの人とはもうやり直せないだろう。このまま別々の人生をまっとうするんだね。

そう　別々の人生
また，知らん顔した。

まだ忘れられない。
普通に声をかけることもできない。

長文、連投ウザイとか言われた……心のたけを書いただけなのに。

スルーする余裕を持とう
弱音書きたいもん

忙しさのあげくに車こすっちゃった。
人身事故を防いでくれる前兆と思い
感謝しましょう。
疲れてる…

>>436
まあ、休め。。。

>>437ううっ　ありがとうございます。
このごろ皆さん弱音ないのか
ずーっと下がりっぱなし。

>>438
そうだね。
毎日ﾁｪｯｸする度に私もそう思ったけど、弱音がないのはいいことなんだよね。

人間みんな強くないのに、バカ男が弱い人間はクズみたいなこと
HPに書いていた。
きっとその人は自分が弱いから弱い人を見ると嫌悪感でいっぱいになるんだと思った。

きりが無いほど弱音だらけ
弱音を言葉にするのにも弱気になりつつある

>>441
弱音が吐けないな〜と言う弱音は
強気と言うことかｗ？

>>442
弱音も、口篭るほど弱ってると言う意味
弱音が言える間は　まだ大丈夫だよ　言葉が消えるから

突然信号のないわき道から飛び出してきた小学1年生が、自分の車の2Mほど前で立ち止まって振り向き
車に驚いて一人でステンと転んだ。
自分は発車したばかりで10キロ位しかスピード出してなかったからすぐ車からでて手を貸したが、
痛くて歩けないというので救急車を呼んであげた。

小学生は足首をねじって複雑骨折、気付いた時俺は前科者となっていた・・
歩行者に脅威を与え重症にしたため傷害罪ということです

はぁ〜　がっくりしてます

気の毒だったねえ・・・
信号無視のバイクに交差点でつっこまれて、相手が数カ所骨折して、
業務上過失傷害で取り調べをうけたときは
自分もショックだった。当時暴走バイクへの取り締まりが厳しかったせいか、
幸い不起訴だったけどね。
うちの伯母は、右折して横断歩道を横切るとき、反対車線の方の歩道から
歩行者がでてきてるのを無視したといわれて、「歩行者妨害」で切符きられたよ。
片側三車線の道路の横断歩道だよ。

>>445さん　ありがとう
気の毒だったねえ・・という言葉だけで救われましたｗ　安らぐもんですね
とにかく前科なんて親にしかグチこぼせないし（独身・・・これもまたなァ、ハァ〜）・・・
信号無視のバイクは不起訴で良かったね。車の場合は走ってるだけですでに一番の悪者なんだよね。

伯母さんの話も、自分、体験者なんです。
歩行者は確かに渡ろうとしてたけど、信号なくて立ち止まって何台もやりすごしていた・・・自分は一番最後の車でした。
「老人だったのに思いやりがたりない、歩行者に対する思いやりは道交法に定められています」「お、思いやりスか？」白バイに9000円とられました。
でも伯母さんの場合、片側三車線てひどい話、明らかに点数稼ぎ。（これ以上はスレ違いかな）
今はあんまり運転しないのに、40代になってから近所で捕まってばかりです
40代スレ、たまたま初めてきたけど良かった

長スレすみません

疲れたよ。(;O;)

>>1

アホだら、弱音吐くなら自壊せい。

杖ついた老人とかって、焦って急いで渡りたくないから
車止めて「どうぞ」ってやっても「いえ、いいです お先に行って」ってなるんだよね
うちの母もそうだけど、車が途切れるのをゆっくり待ってから渡りたがる
思いやりと思ってもかえって迷惑なこともあるのにね

弱音も何も無い。　有るのは未来の希望だけ。

40代突入独身女子、両親とワンコの介護中
夜中も忙しくて寝不足になり 仕事もやめたので、余分なお金も無し〜
ダイソーですっごく迷って新しい化粧品や下着買うのって楽しいなっと

>>451
わかるなぁ。体壊さないように無理しないでね。

>>452
うう〜　優しいな、どうもありがとう。

なんかね、つまらない見栄張ってて、仕事辞めたの旧友達に言えなかった
主婦の子に「キャリアウーマン」とか言われてほんとはすごく恥ずかしかったんだ
（独身女の事ははそうしか言えないんだろうね・・・）
コースで3000円なんて今の私には高いし、もう行かないな
親には時々謝られるし、私はいつもチャラチャラ冗談言って元気で健康でいなくちゃって思ってるけど・・・
でも、弱音書いていいって言ってくれて、レスで励ましてまでもらった〜

長々聞いてもらってありがとう。。。
明日はあったかいようなので楽しみだな！

それもひとつの素敵な生き方だと思うよ。うんうん

人間の動物としての本能とはどういったものなんだろう。
社会学でも無いんじゃないか。というよりも恐くて学問にもできないだろうな。
理性があったら本能があって普通じゃんなぁ。

未来が見えないよ
どうすればいい

>>456
大丈夫。
誰にも見えてりゃしないさ。

ある意味、ヤケクソ。

うしろの百太郎、助けてよ

やっぱり放送関係の仕事はつらいな。仕事自体はまだ大変ではないんだけど、
放送業界の人となかなか性格が合わない。休憩時間が窮屈だし、たばこ吸わ
ないと結構浮くんだよね。はぁ〜〜〜〜

しつこいって思われたくないから、連絡しないで待ってたら、連絡来なかった。４０過ぎても人との関わりって難しい。

あの糞馬鹿女にタバコ臭い
と言えない

我慢する人生に疲れた・・・切れていいですか？

いいよ！　でも人を悲しませるのだけはやめよう。

前向きに、切れてね。難しいけど、私も今実行中です。

昨日代休取って3連休にしたのに、カゼひいて寝込んでいる

お布団の中でゆっくり休息してね。

休みが終わるころになって元気が出てきた

先月と今月で、身近な人が3人も亡くなりました。
みんな自分の目標にしていた人たち。悔しくてたまらない。

つい先日亡くなった方の連れの方が
「悔しいけど、どうにかして一歩を踏み出さなくては。。。」と言っていた。
そう言っている顔を見れなかった。
どんな表情をしてるか見なくても分かったし。
もうどうしたらいいんか、わからん！
しばらくはこの胸の潰れそうな感じが抜けそうもない。

仕事変わりたいのに気が弱いから、言い負かされる。会社の都合いい様に続けさせられそう。体持つかな。

潰しがきかないくらいこの仕事続けてるのに、最近仕事が辛い。
自分の転職だと今でも思ってる、愛着もある、でもやりたくない。
鬱なのかなあ。

父母会長なんてやりたくなかった
前年副会長もちあがりなんて知らなかった
はめられた
泣きたいけど相談する相手もいない
女ひとりで生きてく辛さは普通の世間一般の夫婦に理解できないだろうに
よくも押し付けてのうのうとしてるよな人で無しの雌豚どもめ

>>471
それひどいね。助けてくれようとしないんかいな、周りの父母達は。
だったら必要最小限だけやって、あとは会長の権限で仕事を割り振ってしまえば。
文句言ってきたら、こっちの状況を話して、それでも理解＆協力がないようだったら、
途中降任します、と宣言したらどう。そういう訳にはいかんかな。

>>472
辞める？そんな無責任な事は出来ない
ボッシーは駄目だと言われたくない
自分でも>>471語尾キツすぎたなって反省
なのに優しい言葉ありがとう

>>471
あなたはきちんとしようと思ってるから負担に感じる誠実な人なんだよ。
そういう仕事って，どれだけそこに時間かけるかだから
そんな暇ないよ，って思う気持ちはわかる。
くたびれてるときに電話かかってきたりすると
「何でもわしに頼んなよ」って切れそうになる。
でも父母会っていうことだから，活動自体悪いことではないし
みんなばらばらな時代だからこそ踏ん張ることも必要で
発想転換して，軽くやっっちゃいなよ。
きっとなじんできたら，協力してくれる人も現れると思うよ。

なぜ、人は歳をとると単純になるのか？
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1145154735/l50

若いころは、いろいろ思索をし、物事にも論理的に考えていたものだ。
しかし、歳を重ねるごとに、そういう精神が薄れていくように思う。
以前は懐疑的に見ていたテレビや新聞も、歳をとると、真に受けるようになってしまう。
ステレオタイプな思考や、前例主義的な精神で、物事を評価し、
権威主義に染まってしまう･･････

この生活と気力が持続しますように....

気を使うのに、なんか疲れた。いつの間にか、眉間に皺が出来ててとれない。ショック。

とても気を使い話しかけてやってるのに暴言を投げられる
もっともっと強い心が必要
でもヘコんじゃうよ
そんなに私が嫌いなの?そんな私に役を押し付けておいて
本当は自分が役員になりたかったから?自分が見下してる相手が会長になったから?妬んでるの?
これから一年こんな調子かなぁ

疲れた

会社で資料作成をやれと言われてもそんな能力、俺にはないよー。

あるよ。やれるはずだよ。やってみなよ。

頼み事って、出来る人に頼むよね。自信持って下さい。

やってみて、ヤッパこんなんじゃだみだ〜って思いながらも出してみたら、
へえって意外な顔されて、
もしかして重荷かなって思ってたのによくやったねーすごいって言われたことあるよ。
万一失敗しても、いい経験だよきっと！とりあえずやってみなよ！

明日から来週の日曜日まで、休みなく働く私ってバカ？

今日から新しい仕事の始まりなのに、昨夜夫と喧嘩。さらに目が物もらい、しかも二日酔い。
朝から泣きたい気持ち。行ってきます。

>>485
いってらっしゃい！ポン←肩をたたく音

486さん、ありがとう。何かちょっとでも、笑顔になれるような事があると、いいですね。
では、行ってきます。

何故？役員なのにPTA会議を連絡無しに平気で欠席できるんだ?
会社なら責任問題だろーが
会議は大抵､旦那が代理？で出席させられ奥は家でお気楽モード｡
面倒な会議や役は旦那や他人に押し付けるが派閥奥同士でキョーレツな井戸端会議なさってる
ばか真面目に一人で役割をこなすボッシーの私って嘲笑されてるのかしらね

寂しい

やっぱ寂しいよね。

地域の役員に金くれたらやりたい人沢山いるかも、５年も押し付けられて
もう、うんざり

>>491
うん｡うんざりだよね｡
本当はやりたいくせに面倒は避けたくて押しつけておいて陰で聞こえるように非難する奴らばかり

age

人の気持ちを動かす事なんて無理だって、頭ではわかってたつもりなんだけど。いい方向に進んでもらいたいのに、うまく行かないってさみしい。

離婚したいです。

悦司がﾓﾃﾓﾃ27歳と嘘を付いて毒女板に入り浸っても
結局気味悪がられて叩き以外に相手にされなかったのは
もう二年前の話になるんだね。みっともないね。

TEL晒すのﾊｯﾀﾘに引っ込みがつかなくなり
代わりに半日だけｵｯｶﾅﾋﾞｯｸﾘ晒したﾒｱﾄﾞに対し
麻木とｶｽﾞ以外は言葉一つ無いｲﾀｽﾞﾗﾒｰﾙが十数件来たと憤慨しつつ即ﾒｱﾄﾞ変更のﾍﾀﾚ悦司

その数ヶ月後
あまりの煽られぶりに何をﾄﾁ狂ったのか
あの時は言葉一つ無い激励と絶賛ﾒｰﾙしか来なかったと言い切ってしまったﾉｰﾀﾘﾝ悦司

それを皆に冷笑されたのは もう一年前の話になるんだね。みっともないね。

言葉一つ無いｲﾀｽﾞﾗﾒｰﾙをほとぼりが冷めるやいなや
激励や絶賛のﾒｰﾙと言い切る案本胆なだけあり 脳みそがかなり膿んでいるご様子。みっともないね。

どﾞ真ん中なｱﾎは
辻褄の合わない身の程知らずな法螺や妄想で 周囲を本気で騙せると思ってしまう生物なんだね。みっともないね。

明日はｺﾞﾙﾌだからもう帰ると言いながら
煽られ続けて頭に血がのぼった数十分後には 今から飲みに行きますなどと
脳髄欠如の腹話術的ｷﾞｬｸﾞをｶﾏすって とても気の毒な生物みたいだよね。みっともないね。

そういえば一年前
ﾎﾗ悦司は得意の知ったかぶりでｼﾞｬｽﾞの話をしておきながら
ｼﾞｬｽﾞｾｯｼｮﾝという言葉すら知らずに散々ﾊﾞｶにされていだね。みっともなかったね。

名無しが何処の誰なのか
完全掌握していると豪語していたｱﾎﾀﾚ悦司。
根拠を聞けば それは資料があるからなどと ひまわり学級の生徒さん並のお返事をしてくれたｷﾃｨ悦司。

本人はｽﾞｯｺｹ名探偵気取りみたいでした。
あれは二年前でしたね。みっともなかったね。

嘘だらけのﾎﾗ悦司は 言葉一つ無いｲﾀｽﾞﾗﾒｰﾙを筆頭にﾓﾛﾊﾞﾚ嘘の総合商社みたいだね。

真っ当な指摘に対し 悔しくて区切りを付けられずにﾉｺﾉｺ何度も湧いて出るよね。
毎度の事ながらみっともないね。

たかだかホステスの営業メールに対し、得意げに吹聴して馬鹿にされていたよね。
よりによって後からみっともない妄想付加をして
恥の上塗りみっともないね。

合わない土地で薬を飲みながらストレスに耐えて暮らしてます。
住み慣れた故郷へ帰りたい。田舎暮らしはもうこりごりだ。

携帯電話とタバコ。世の中から消えろ。この二つのせいで
毎日、頭が痛くなり気管支がぜいぜい言う（辛いんだよ）。
携帯についてはマナーの問題だけど、マナー向上は期待できないので、
消えてくれ。周りに体に電池入ってる人達もいるので、
携帯無法状態にはハラハラもする。

こんな歳でリストラって…
配偶者いないのにこの先どうしろっての
蓄えも無い人脈も無い

幼稚園なんて頃からもう人の踏み台人生だったなあ私…

　∩　∩
（・×・）　５００

>>499
一人の方が気楽でいいよ。
わずらわしい人間関係から解放されるんだから。
必要なのは自分の分だけで金もかからない。
時間に追われることも、人に追われることもなく自由。
家族がいたとしても、病気だからって世話してくれないかもしれない。
せめてコツコツ貯金して、病院に行けるくらいは貯めておくこと。

トラウマを克服するにはどうしたらいいんだろう

出家

親子三人でこれから暮らしていけるのか、凄く不安です。

膀胱炎と腰痛と肩こりと生理痛で
鎮痛剤を飲んだらとりあえず痛みは治まった。
死ぬかと思ったよ、でも尿意と痛みが同じとは知らなかった。

毒で生きていくのもめっちゃ不安だ。

貯金がない・・・・老後が不安だ・・・

悲しすぎる

私も悲しい

ワーイ　誰もいないやー　思いっきり弱音吐いたろーーっと
23年若返って　人生やり直したい

五十肩が痛くて不便だー

子供の頃、大人になれば寂しくなくなると思ってた
三つ子の魂１００までも
永遠に孤独

俺は強い……

汗疹　カユイ

私一人じゃ生きて行けないよーーーーーーーー！

一人では生きて行けないーーーーーーーーーーーー！
そんなことわかってる　でも一人なんだからしょうがない！

結局、１０年間ボロアパートから出ていけなかったな、
もう、家とか持つこともねえな

辛い　苦しい　誰もいない　　死ぬより辛い
死ぬに死ねない　苦しい　苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

私のせいで死んだんだってさ

↑　そんなこたぁないよ

三年ｾｸｰｽしてない 蜘蛛の巣張ってるよwww

農村で住宅ローンを抱え15年。近隣の妬みがすごかった。
教育のため、街なかにボロ家を借りて引越し。大家の妻は有名なﾒﾝﾍﾗだから、居留守を使う。
あたしの給料は、すべて新居の家賃と塾代。自治会費だって2倍、付き合いもそれなりに。
とても子どもを私立高になんか入れられない。日々、綱渡りだよ。

毎朝、気分悪くて吐きそうになる。
実際に吐くこともある。

痩せたい　でも食べたいwwwwwwwwwwwwwwwwww

ガキと一緒に仕事すんのやだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

ケータイにも固定電話にも出ない
履歴残ってるハズだがリダイヤルも来ない

番号で拒否られてるのか

痩せたいけどアイスクリームとチョコを食べるのやめられな〜〜〜い！！

アトピーが最悪だワ……orz

ガキの話し相手をするのが大変だわ。
ガキに調子合わせてふざけて話ししてあげたら、いい年して馬鹿じゃないの？だと
好きでやってんじゃないっつ＝の

いるね、そういうアホガキ。
そっちまでわざわざ降りていってあげてるのに調子乗んじゃねぇよ、って奴
若いクソガキにわんさかいる。
頭のいいガキは警戒してそんな言葉は吐かない。
「君に合わせてあげただけだけど？」
って冷笑しながら言ってやれ。

二人で決めて一緒になって子どもも年取って作ったのに
今更シングルマザーはキツイ。。。
無責任にもほどがあるでアンタ。。。
子どもが可愛いのがせめてもの救いじゃ
お前はシね

腰イタイ

座頭市って盲目のふりして実は見えてんだよね

孤独

......。

>>533
シーッ。それは口に出しては行けない。

lovers

ちん毛に白髪が・・・

俺も２、３本あるな・・・

今トイレでパンツみたら少しちびってた…だが記憶がない…どうしよ…

うわ、、マジで

人が憎くてしかたない
ナイフを振り回して　誰かれかまわず　切り付けたい！！！！

他人　殺してやりたい

私も今日は弱い自分です。

車運転してるとムカツク事が多い

犯罪はいけませんよ

k

>>542
　この人をどぞぉ〜！

　　↓

('A')

ｻｯｶｰのﾚｷﾞｭﾗｰが取れずいつもﾍﾞﾝﾁを暖めてる小5の息子・・・
でも「いってきまーす！」と笑顔で元気よく練習にいきます。
ｳｳｳｳ・・・・なんか涙出てきました・・・・

若いうちから自分の身の程を知るってことは悪いことじゃないよ。

>>550
つ親バカ

もう47なのに年収は200万なんだよ。

>>553
無いよりまし。
月１万でも貯金していけば、５７才ー１２０万、６７才ー２４０万、７７才ー３６０万！

>>547
フッと思い出した…kenちゃん…どうしてるんだろ…。

欝で療養中。医者から「調子よさそうだけど、あと十日ぐらいで仕事復帰
考えてみない？」と昨日言われた。上司には「多少時間がかかっても
いいから１００％回復してから戻って来い」って言われてるけど本当に
いつ復帰できるのかなあ。

今日は嬉しくてここに来た
いつも弱音吐き出し理不尽な性悪な人達に耐えて来た
だが、世間様は正しく対応してきた私の味方だったよ
性悪な女の味方などいなかった

これからも誠意を持ち励もう
頑張れワタシ

悲しい
涙があふれる　
やっと泣かせてくれたのはきっとあの街

やっぱりダメだったよ
あの女は攻撃的口調で責めてくる
お前も少しは働けよ
私に押し付けて楽してるくせに
お前のバカな子供の面倒みてやってるのに

みんな自分が悪いんか？

過去の過ちを補うに値する現在の自分の働きは評価されないんか？

憂鬱で吐きそう
むかむかする

朝方、鼻血がでた

朝方、夢精していた

国内最大のアダルトサイト一覧
http://power.kakiko.com/pane/asami.htm

やっぱり大手はケタが違います！

一人で生きるのは苦しい。

かぁちゃ〜ん〜！

とうちゃ〜ん、かあちゃ〜ん　フラフラ

虚無感でｲﾊﾟｰｲ

たまには早く帰ってきてくれないかな

本当は、恐がりで寂しがりで弱虫なんた~~

負け組なんだ・・

降格希望を出した。
校長やめてヒラで出直します。。。

かみさんも子供も好きになれない。やっと建てた家も不満だらけ。
生きがいもないし　ただ生きているだけ。死にたいくらいだが
迷惑かかるし　もう嫌だな

子供が好きになれないというのは許せんな。
自分が嫁さん押し倒して精子注入したくせに。

本当の子供では無いんじゃない。

再就職できない・・・

再就職したけど職場に馴染めない・・・

職場は良好だが、家庭に馴染めない…

地球になじめない

化粧が肌になじまない

成功した起業者たちの本を読んでも無駄だと悟った。
人は人。誰もがイチローや松井や宮里になれないように。
普通に生きるわ。

肌が粉吹き芋

何のために生きてきたんだろうね
涙を流すためかな

まただー朝方に鼻血だ何でだろ

おもいっきりいい弱虫ですうう

毎日やっと生きてる…

これからどうしよう…

どうしてもいつになっても気分が晴れない
楽しく過ごしたい

もうだめだ…

これからｲｲことって無いよね‥

当たり。

１０年以上つきあった女性がいました。
何度も別れようとしたけど、どちらも結局別れられなくて１０年以上
結婚という具体的な行為のちょい手前までは波長があってた
それでも結婚はせず、いつまでも若い恋人のように過ごしてた
傍目からはなんて仲の良い夫婦に見える事も多かったと思う

別れ話になった日の一週間前まではそういう時間を過ごしてた。
でも別れ話の日を境に急激にふられた。好きな人とやりなおしたい。
彼女は水面下でずっと新しい恋を模索してたらしい。
あの時期もあんな事言ってた時も心の憶測ではいつもそういうチャンスを探してたんだ・・

立ち直れないショックを受けている。
頭の中では悪魔のような妄想すらしていまう。でもその瞬間にはなぜか落ち着く。
失った時間を振り返り女々しく後悔する自分もいる。時間の無駄遣いとわかってるけど。
時間が解決する。異性が解決する。そう言い聞かせてみても・・
今後もずっと何かしら思い出し苦い唾を飲み込む事になるんだろうと思う。
満ち足りていた時間はそれはもうかけがえのない思い出なもので・・
あらゆる行動がその過去のエピソードにつながってしまう。

すんません。独りよがりの長文で。

>>592
恋人の優しさに胡坐をかいていたんだ。と、思う。
貴方のカキコの中に自己中がイパーイ感じられる。

手前まで波長が合ってた？
合ってないことにお前が気づかなかっただけ。

え−ん。さびしいよさびしいよさびしいよー。
クリスマスなんか来るなー。ばかやろー。

…と思ったけどそうでも無かったっすｗ

>>595-596
?2BP（）←これなーに?

誰かクリックしてみてくれ・・・・・

>>595−596
教えてよ〜

たしかに波長が合うと思っていたのは自分だけいうのはよくあるな。
相手は我慢し、それでも無理に合わしてくれていた。
ただ限界も近かった。そこに白馬の王子ですよ。
10年間背負ってきた重荷だからこそ躊躇なく捨てられる。

ああああああ・・・・・・・やばいーーーーーーー
どうしたもんか・・・・・・・・・
今からTSUTAYAへ走るか？？？？最終手段

あげてもうたああ

もう少し↓へ

弱ってるいる人をわざわざ叩かなくてもいいのに・・。
うっかり弱音も吐けないスレだね。

元旦那と女のツーショット目撃談が入ってきて　辛いっす

もう、先行き長くなさそうだ。さようなら

餌で釣ろうとするなよ　犬じゃないんだから

>>593
何か残酷な感じの人ですね。

ああ、やっぱり昨日の時点でとっととネット止めておけばよかった
なんて意思が弱いんだ。
やっぱりあの世界は相容れないよー。あの人は好きだけど・・・・
私はあの人を誤解してたのかと思う位周りの雰囲気がなんか・・・

年の初めだと言うのにイライラする事が多くて、クッションに
あたったり、夜中まで音楽聴いていたり、今夜はこんな時間まで
ネット・・・。はぁ。早く寝た方が気分がよくなるの分かってるのに
グズグズと、もう朝の４時だよ。体調が悪いからかな。こんな時は
ツレの思いやりの無さがマジきつい。さてお風呂入って寝るぞ。

背中が痛い

分かり合えたかと思ったけど適当に合わせてただけなんだね
私はあなたの望むものは与えられないし
あなたは私を傷つけてることを気づかない

疲れました・・・。
頼られるのが嫌なわけじゃありません。
私は、貴方が思っているほど強い女ではありません。
傷つくことも落ち込むこともあるんです。
貴方に、精神的に支えられている実感がありません。
貴方が、いざとなったら弱い人間なんだということが解ってから
私は貴方に、本音で話が出来ません。
さようなら・・・。
もう、一緒に生活できません。

女よりホントは男の方が弱いんだぞ・・

父親コンプレックスはないか？
親父を超えることはできないという

おれはある、親父ごめん

いつの間にか年を取りすぎて、もう取り返せないって
思いに襲われてる
今まで何も知らなかった、都合のいいように扱われてた
何もかも我慢して、ますます安っぽいつまらない女になってしまってた
今更優しくしたって遅すぎるよ
私はまたあなたを苦しませる
それはあなたのせいだから
あなたが私をただ利用してたせいだから

正月明けからずっと仕事持ち帰ってやっていたんだが
急に何にもする気がなくなった。

ちょっと一日　海でも山でもぼーっとしてみたら？　

>>616
ちょっと怖いぞ

>>616 がちょっとでも笑顔見せてくれたらすごくうれしいんだけど、俺にできることないかな。

>>620
ｱｲﾀﾀ･･ｗ

職場はショッピングセンター
半年前に営業部の課長がうちの店に赴任してきたんですよ
カエルみたいな顔した気持ち悪いオヤジ。

そいつがある日「飲みにいかないか」と誘ってきて
用事があるからと断ったのに何度もしつこく言ってくるので
ゾ〜ッとして、「セクハラととられますよ、やめてください」

とはっきり言ったんです。
このことがどうもゆがんだ形で部長に伝わったようで
翌日から、部長が私を無視、その後部長に呼び出され

私が職場の空気を乱していると言うんです
退職金として一ヶ月分の給料を出すから会社を辞めてくれと言われました

何か問題を起こしたわけでもないし、課長の件以外思い当たるふしがない。
こんな事で辞めさせられるのは悔しい！
でも、部長に真実を話してゴネても居心地悪い気分が・・・。

>>622

まず部長にはありのまま真実を話しておいた方が良い

それでも相手方の話を鵜呑みにして退職を迫るような部長だから、要求を撤回してくる可能性も低いだろう。

訴訟も辞さない気持ちが有るんだったら、裁判に持ち込んで慰謝料ふんだくってやれば良し、

もうそんな職場に愛想が尽きたんなら、サッサと貰うもの貰って新しい職場に乗り換えるも良し

立場を利用してわがまま言ってるのは相手方なんだから、こっちは強気で交渉すれば良い、どこかで相手方が折れるしかない話だ。

夫がリストラされ私が働いて生活費を工面しています
仕事のストレスでイライラし、不眠症になってしまいました
そのため睡眠薬を常飲。
子供が欲しいけど、夫は「お前が薬を飲んでいるからだめだ」
と拒否されます
夫への怒り、自責の念・・・。
毎日が辛くて、なぜふつうの幸せが私にはてにはいらないのか
このままでは一生薬を辞められない

>>624

あなたの今の辛い立場も勿論理解はできる、だが辛いのが自分だけだと思っているのなら、それは決して正解だとは思わないね。

会社にリストラされて職を失って、やはり旦那さんも同じ位に辛い思いをしているのではないのかな?、その事に理解を持たず、自分の今の現状ばかりを苦痛に感じて辛い辛いと嘆いてみても、状況は決して良くはならないと思う。

リストラされても年齢的にまだ働けるのなら、旦那さんが早く仕事先を見つけて来れるようにサポートしてあげる事が必要だね。

そうして旦那さんの仕事先が見つかって家計が安定してからでも、子供をもうける事は可能じゃないのかな?

いちどに多くの幸せを望んでも逆に押しつぶされて苦しむだけだよ、やれる所、やらなきいけない所からまずはじっくり改善してゆく事だね。

素早いウサギよりも、今は敢えてノロマなカメになってみてはどうだろう?

>>625
スレタイよく嫁

>>626
625蟻蛾鯛言葉

手術やだよー、えんえんえんえん

離婚して半年
このまま一生　独り者なのかな
自分に自信が持てない･･･

あげ

>>629 とかなんとか言ってるヤシがツルツルおめこと契るんだおな〜。

>>631
ごめん、629ですが女です
ツルツル契るような気力がそのうち出てくるのかなあ

恨むのも疲れたから、もう言わない
うらやむのも疲れたから、もう何もしたくない
ただこれからどうやって生きてゆこうかなと

みじめすぎる。。

意地悪な人を見ただけでも死にたくなる時がある
リアルでも2ちゃんでも・・

私のことをバカのつくほどお人よしって言うけど
結局あなたも私を騙してるじゃん

w

2ちゃんて、古株ばかりで新入りはいずらいな
自由な掲示板だけど俺はうんざり

そんなこと言うんだ

もう泣かせないでよ　今度こそ

もうずっと泣いていた

もう少しわがままに生きてみたかった。
泣くのも飽きた。
疲れた。

身体がボロボロ。
誰を見ても、素敵に見える。
自分がひどく醜くみえる。

一人で外出させられない自閉症のボウズがいるんだけどさ、GWとかもう大変。
一日中でかけたい場所を連呼してるぞ・・・そりゃ、できるだけ連れてってやりたい
けどさ、全部の休み、君との外出に費やすわけにもいかんのだよ。
あ〜〜〜〜〜〜〜もう、一人で遊びに行ってくれればなあ〜〜〜〜

笑っているけど、心は空っぽ。
優しくしてくれるけど、消え去りたいと思ってる。

このまま枯れちゃうんだよね
今でも枯れかけてるけど
水かけてくれないもんね

強風に吹き飛ばされた。

私は弱音吐かない
人前でも明るく元気にしてる…

なんだろうね
『あの人苦労してるの気の毒ね…』そんな風に他人から言われたり見られたりが凄く嫌…

仕事を急に辞め、紐みたいにだらしない生活をしてる旦那をかかえ
家のローンや子供の学費、生活費などの支払いに困り、風俗の世界で頑張った、頑張り過ぎた…

でも私は趣味もあるしストレス発散できてると思ってた…
帰宅拒否症になり(でも毎日頑張って帰ったよ)
そして今回…円形脱毛症

愚痴る自分嫌いなんだけどね…もっと自分の身体や気持ちを大切にしてあげないといけないね
人に頼らず強すぎる性格が自分を攻撃してるみたい
私は丙午の女(苦笑)

ビルの掃除してるおばちゃんに「気の毒に・・かわいそうに・・・」
って言われたお。おいらは「かわいそう」じゃないお。「鹿馬」だおｗ

＞仕事を急に辞め、紐みたいにだらしない生活をしてる
おいらも仕事やめたいお。立ち止まりたいお。
でも、仕事場ではよく笑い、大いに仕事してるお。
なんで「かわいそうに」って言われたのかわからんおｗｗ

ハァー　言葉にできない弱音だよ　ため息だけ置いていくよ

流してる涙が分からない　もう疲れきってるみたい

おいらも疲れ切ってるお。
ハァーだお？

ため息は家に帰ってからつくお。
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ　パタッと倒れるまで　
ｶﾞﾝｶﾞﾚだおｗ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊﾟﾀ

たまには弱音なんぞ吐いてみようかと思ったが、なかなか出来無いもんだな

(゜v ゜*)ノ

>>653
そりゃ、おめでとさん。
底辺スレageるだけで勝者の気分に浸れるんだから
ストレスもあんまし溜まらないよね。
得な人だねえ。

スマン。誰か手伝ってくれ。今日こそ、終電に間に合いたいの

こんなに哀願してもわかってくれませんか
やはり自分のペースで行くのですか

生まれて初めて元請に「ばかやろー」って言われた・・・・

もー殺したい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・




氏ね！　　　小さい声）

弱音を吐きたいけど辛抱してる。
人の弱音を聞くと、少しホッとする。
だから、age

あがってないので、

(゜v ゜*)ノ

弱音は目立たないところで吐くのがいいんだけどねぇ。

ハラホロヒレハレ　←　弱音(^o^)ｱｯﾊｯﾊ

こんな精神状態では、
ヨ(酔)ワネエ〜

ここに弱音をはきに来ようっと　　

今日は大丈夫だけどね。

漏れの会社は取引先も巻き込んで、漏れがミスするように
仕向けてくる。

仕事以外では幸福なんだが。

このところけっこう辛い毎日です

色んなスレで俺の書き込みだけがばれると言うか、バカにされるレスが返ってくるんだが。なぜだ？まあ自演連投をしているんだが、ただ相手にして欲しいだけで、会話に加わるんだが、
『おまえあちこちで追い出されてるだろ』『おまえだれ？』『お前が来ると荒れる』みたいなレスばかりが付く。正直つかれた。

↑お前が粘着質な性格で、嫌われる理由も良く伝わってきた

　　∧　 ∧
((( *）‘ω‘（*)))　　　　　　　　　　　　　　　　 （（（*)＞＜(* ）））
　 （∩(;;ﾟ;;)∩　　　　　　　　　　　　　 (;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;) 　 ∩__;ﾟ;;)∩）
　 と＿）＿）　(;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;)　　　　　(;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;) （＿（＿つ

ふぅーーーーー

もう疲れた。
誰かに寄りかかって生きたい。
仕事がない、生活費が作れない。
お金持ちの男が欲しい。

>>669
良いのがひっかればイイのにね！
でも、そうじゃない男とひっついてる女の人
先の希望っての無いんじゃあ？
先々の不安って、やっぱ女の人の方が大変だと思う。
自分で何とか出来る可能性は、まだ男の方が有る様に思うが、如何？

毎日泣こう
そしたら楽になるような気がする
文にすることでもっと楽になる

言いたい事言っているようで全然言えて無い伝わらないし誤解されるし
訳解んないこと言われたり人生にリセットしたくなったぜ

疲れた、しんどい。
身体もそうだが、心の療養期間が欲しい。
この1年間に起こった、辛かったこと、哀しかったこと、全て忘れたい。

>>673さん
余程、辛いことがあったのね？でも休むより忙しい方が気が紛れるわよ。
お酒も一人で飲むと際限なく暗い酒になるけど、誰かに話を聞いてもらえ
ば程々ですむよ。私も離婚したり、父が亡くなったりで辛かった。明け方
目覚めたら、台所で寝ていたこともあったわ。空の酒ビンに囲まれてね。
家に閉じこもっているより外で働いて、泣きながら酒飲んでるほうがいい。
楽に生きましょうよ。

苦痛　

彼女は私の母親ではなかった。それにもっと早く気がつくべきだった。

不倫に関するサイトはものすごい数ある
http://sky.geocities.jp/okkan777/

出会いサイトを調べた結果です
http://sky.geocities.jp/okkan777/a1/

みんな似たような境遇なんだなぁ
１年ぐらい前、職場ですごいいじめられた
派遣だったので、正規の人が戻ってきて
私は任期満了になって終わったのだけど
彼女の本性が知りたい
私、そんなに悪かったの？
それとも…
彼女なんか幸せになれないと思う
悪いけど

さっき夢を見た。忘れたくないから、忘れられないから。

昼寝か？

寝て見る夢って、夢が有ってイイよね。
現実では絶対あり得ない事が出て来る。
恐い・辛い夢もあるけど、最悪の最後になったら目が醒めるもん。
それに引換え、
現実は辛い事だらけ・・・。

いや、現実の途中みたいな夢ってよく見るよ
「あ、夢だから別にいいかー」みたいな…

それとたまにロマンティックな夢って見るんだけど
占ってほしいよね

もう限界だって言ってるのに
みんなだめになりそうだよ
バチが当たってもいいんだって

あぁ、限界といいやがらここまできた。どこまで続くの？
辛い、悲しい。行き場のない思いを聞いてくれたあなたもどこかへ行ってしまうの？
何があったの？お願いだから連絡して。

>>674
ありがとうございます。レスを頂けるとは思っていませんでした。
ここ1年半、断続的にハードなことが続き、心身共に疲労困憊してしまいました。
今は少しずつ元気を取り戻しています。
肝臓が弱くなったのでお酒はご無沙汰なのですが、飲んで眠りたい日ってありますね。
674さんも辛いことを沢山乗り越えてきたのですね・・・。
ハードなことが多くなる年代だけど、ホント、お互い楽に生きたいですね。

愛してた。ずっと怖くて自分を誤魔化してた。無くしてからどれ程大切だったかわかった。
はじめはわからなかったの。
でも、もうあなたはいない。側にいたかったの。時々でよかったの。
ずっといるのは私には無理だから。
あなたには私の気持ちは伝わらなかった。

キャサリンかい？

>>685
すごい、翻訳口調ｗ　読んでるこっちが弱音を吐きたくなるよ。

夢を見るのさえ恐くなった
寝てる時でさえ安らげない
精神科って最初どんな感じで尋ねてったらいいですか？
いっそ　おまえはキ○○○だ　って言われた方が楽だ

辛いわ
夏なのに食欲無いしだるいし
悩みたくないな
心配したくないな

泥棒に入られること二度目。前と同じ県警さん。
「電話台が変わったね、おぉ家具の配置も」ですって…。
あのときは未遂らしかったけど、今回は子ども部屋まで荒らされてた…
金銭被害よりもっとつらいのは…あらゆる封筒が破かれていて…うあああああ
大事にしてたのにーーーーーー

http://x.z-z.jp/?docodemo

変態痴女と結婚はどうよ？

癌なのかな　

いや、大袈裟か…

でも

やっぱ恐い

>>687

つ 翻訳コンニャク〜!!

中学生の頃にタイムスリップし、もう現在には戻りたくない！と
言い張っている夢を見た。
なんか、切なす…

何度となく病気して生還してきたが今回はダメかもしれない@44才

>>695には、不謹慎だけど、
今まで生きてきた倍ちかく生き続けないといけない、って
つらい・・・

また仕事でミスした。

心の力の限界が見えてきた気がする。
でも、他人には平気なフリをしてしまう。

あとどのくらいもつのかな？

気が付いたら会社組織でも家族でも独りでした。仕事のストレスと息子の障害
（重たくない、見た目も分からないちょっとの知恵遅れ）のせいにして酒に
走った。でも完全なアル中にもなれなかった。呑むと仕事の話しかしない人間を
馬鹿にしていたらいつの間にか自分がなっていて、今では誰も誘ってくれない。
家で帰って呑んで妻に愚痴っていたら、最近話は聞き流される感じ。会社では
上の地位では中途半端な係長。どうせ先の無い立場と会社。５歳年下とぶつかったら、周りから完全に浮いている状態。
仕事（ストレス）→寝れない→酒→精神安定剤、どんどん深み（どつぼ）に
はまっていく。なんとかなりませんでしょうか？

↑
何か趣味ないの？

700 ｹﾞｯﾄ。ちょっと弱音風。。。

平気平気と言っていたけど、もう駄目、完全に夏バテ。
何を食べても腹がくだる。

あと３年は石にかじりついても生きていかなくちゃならない。
３年たったら解放されるんだろうか。

下の子が私立大学１年生。
授業料だけで年間１００万円。
上の子は同じ大学を卒業してやっと就職してくれた。

女手ひとつで子供二人私立大学にやるなんて無謀だと言われたけど
もう３年頑張ろう。
子供が１８歳に達したので児童扶養手当は切られた。
元旦那が養育費を切りたいと言って来た。
これからの３年が一番きついんだよ。
何とか踏ん張って立ってる状態の私に
力を与えてください。

>>702
やっぱり本人の希望があれば大学は卒業させてあげたいですもんね。下のお子さんは
奨学金とかは申請されないんですか？私大はホントに授業料が高いですよね。

大学生なら普通にバイトするだろ

無理させると円光とかするかもよ？
私大生よくいるのは授業料が理由だろう

>>702
がんばってください
辛いことは過ぎてしまえばいい思い出になります
この場合は…たぶん

皆さんレスありがとうございます。

奨学金も給付対象となりバイトも深夜までしていますが、
私の年収がパート給１２０万円なので困窮しています。
今月など娘が夏休みなのでバイト料の方が多いくらいです。

私自身が高卒なので、一般企業の正社員の求人に応募すらできません。
大抵が大卒か短大卒、あるいは高卒でもなにか資格のある人が対象です。
公立高校の普通科を出た私にはなにもありません。
今は学歴に関係のないパートをしていますが、その分パート給が低いんです。
だから子供たちにはとにかく大卒の資格だけでも与えてやりたいと思っていました。

そうはいっても大学は予定外の出費も多く
今春の娘の入学時には大学指定のパソコンまで買わされ、
これがないと試験問題がわからないようになっています。
入学金と前期授業料納入だけで精一杯だった春先には涙が出そうでした。
私学ってこんなんでしょうか。
公立小中高しか出ていない私にはわかりません。

同じ大学を出た上の子の時には
まだパソコンはそこまで必携ではなかったので
図書館にあるパソコンを借りて済ませていたと言っていました。

私は毎日朝食と昼食兼用で200mlの豆乳をひとパック飲んで済ませています。
夜はバイトから帰った娘と一緒に食べるのでそこそこですが
自分だけの食事にはお金をかけたくないです。
いつも困窮していますがサラ金などからお金を借りたことは一度もありません。
一度でも借りたらそのまま堕ちていくような気がします。

でも最近は自分が生きてるだけで無駄遣いと思うようになりました。
被服費・化粧品代・医療費・光熱費・豆乳代は私が生きる必要経費だからです。
その無駄をなくし少しでも蓄えてそれを子供たちに残して死にたいです。
娘が卒業して私の役目がなくなったらもう生きている意味はありません。
早く解放されたいです。

>>707
> 娘が卒業して私の役目がなくなったらもう生きている意味はありません。
そんなこと、言わないでください。
女手一つでお子さんを大学まで行かせて、あなたはすごい方です。
がんばっている人には、必ず相応のいいことが待っているはずです。
こんなことしか言えない自分が情けないです。
ほんとうにごめんなさい。
あなたを心から応援しています。

いいな

お子さんがいて・・・
私はもう40半ばだから無理
旦那が子供嫌いだったので作れなかった

お子さん大学に逝かせて大変でしょうけれど、頑張って下さいね

≫702
私かと思った
わたしも１５年女手ひとつで、子供２人育ててきました。
ウチは２人とも公立だけど、旦那からの養育費は一切無し、どころか、アイツの作った借金背負って別れた。
わたしもあと３年頑張ろうと思ってる。
毎日綱渡りで、朝から夜中まで働いてる。持病が悪化したけど、手術代がない。あと３年、生きなくては

また、鬱直前状態に逆戻り。仕事変えたいが．．．

宝くじ当てて会社辞めるくらいしか解決策が見つからない。

>>702
もう少し身近な人に頼ってみてはいかがですか？
親、兄弟、親戚、友人など、今の状況を素直に話して協力してもらってもいいと思います。
直接的なお金の支援ではないかもしれないけど、みんないろいろと考えて助けてくれると思います。
ただ、これからの時代、大学を出たからといって安定した生活ができる保証がつくわけではありません。
もう少しお子さんとしっかり話し合って、お子さんのやりたいこととやるべきことを互いに理解すべきだと思います。
私は一度社会人になってから大学に入りました。社会人になって、本当に自分のやりたいことがわかったからです。
自分のやりたいことがはっきりすると、自分自身、苦労したとは思わなくなります。
大学もお金の負担が少ないいろいろな方法があるはずです。一人で悩まずにいろんな人に相談してみてください。

なんでそう安易な方へ話を持っていくのか？
周りの人間に頼って生きるなんて
この人の矜持が許さないんだよ。
借金もないって言ってるじゃん。
人に頼れば楽になるのは分かりきってる。
それをしないだけだろ。
誰にも迷惑かけず生きてるんだよ。

メンヘル系のスレを見ていた。自分が一杯いた。解決策を見つけるためのヒントは
見つからなかった。また限界を越えないことを祈っている。

>>713
＞誰にも迷惑かけず生きてるんだよ。
人に頼ることが迷惑か？
困っている人を助けることを迷惑と思ったことは一度もないが･･･
無理して体でも壊されるほうが、よっぽど迷惑なｷｶﾞｽ

> 娘が卒業して私の役目がなくなったらもう生きている意味はありません。

はたして娘さんもそう思っているのでしょうか？

あ〜あ
これこれこうなんです、と人に言えないんだよ、自分の場合。

大変だね。健康にだけは気をつけて。

↑　to 707 from 718

>>719
ありがとう、大好きだよ

>>702
孫の顔見れる日がくるよ
あんたわ幸せになる資格がある！

だんだん体が壊れてく感じ
すぐ疲れるし時々、腰が痛むようになった（今まで無かったこと）
若い頃、アイメイクしなくても目はパッチリ、大きな感じに見えていたのに
今はまぶたが重くなったのと頬の位置が下がったせいもあると思うけど
昔より大きく見えない
もうこれ以上年取りたくないよ・・・

振り回されずに生きて行きたい
弱い自分が悪いんだけど

なんでここって何日も書き込みないのに落ちないの？？

できれば弱音は吐きたくないもんなぁ

朝起きて鏡見てブスなとき鬱

>>726 お昼になって、元に戻ってるならいいじゃん。

もうだめだめぽ

お先真っ暗

へたこいた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

なんか毎日やりたくもない仕事に追われて つまんないなぁ 家のローンもあと１６年もあるし 子供も学生だし

↑　み〜〜〜〜んな一緒だよ　(´ー｀)y─┛~~

…今の仕事…辞めたい…

あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜

>>732 みんなって事はないよ。７３２も同じだってことでしょう。

どうしよう　どうしよう…　人に会うのがどんどん恐くなる　もう仕事にも遊びにも行きたくない