独り言倶楽部

独り言倶楽部。

ブツブツっと２げと

電車の中でいるね。ひとり言しゃべっている人。
危険な人物なのかな？

近づきたくないな。

ほんまになんでこんなときに風邪ひいてまうかな･･･＿|￣|○

脳死の判定基準。

深昏睡
自発呼吸の停止
瞳孔の固定
脳波３０分以上平坦
６時間後テスト。
２人以上の専門医の判定

脳死の判定基準

深昏睡
自発呼吸の停止
瞳孔の固定
脳波３０分以上平坦
６時間後テストで無呼吸テスト、脳波に変化が無いこと。
２人以上の専門医の判定

長野県に行きたいな。

補体の活性化には、「古典経路」「代替経路」「レクチン経路」の３つがあり、
Ｃ３をＣ３ａとＣ３ｂに分解する「Ｃ３転換酵素」がある。

補体の活性化の経路

古典経路
代替経路
レクチン経路

干物のじいさん、傘さしてトンネル

毎日毎日働いて家帰ってうんざりするほど同じことの繰り返し。
最近ツレとも仲違いして『全然いいこと無いなぁ…』とウンザリしていた。

今日の夕方、マンションのエレベーターで小さな子と一緒になった。玄関から
走ってくる彼女のために、無意識に『開』のボタンを押して待ってたけど
ドアが閉まってからは、そのまま一緒に乗っていること忘れて、ぼーっと
してた。降りる階になって、彼女はくるっと振り返ると『ありがとう、
お姉ちゃん、バイバイ』と言うと小走りにエレベーターを出て行った。

…おいおい、４０オンナそれも独り身捕まえて『お姉ちゃん』かよ。
ちょっと嬉しいじゃんかよ。

ありがとう、って私が貴方に言いたいよ。ｸﾞｽﾝ。

>>12
何で結婚出来なかった（しようとしなかった）（しなかった）のか、
教えてくれませんか、参考までに？

今日は、終わるのたぶん遅いので寝る間がなくなるよ・・・

キャップかぁ〜（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

あげ

トリップテスト

なかなか出来ません！
キライなのよね。もと違うのからしたいけど・・・
やらねば、どつかれますわん。（泣

今日は何をするにもめんどくさい。

２０ゲッツ！

もう夏なのか？

もう恋なのか

もう毛なのか

一度だけなら許してあげる

スキップが下手。

一体、何が目的なんだか。

セックスも虚しい。

ねむれない

聖心ウルスラ学園なんて何ちゅう名前じゃい

アンドレス

エンドレス

ぶつぶつぶつ・・・・・・・・・・・・・・・・・独り言。

暑いですね。

疲れて体が重い

眠いずらー

今日道端に20cmくらいの小さな蛇がﾍﾟｼｬﾝｺになっていました。
尻尾の方は半分干からびており、このまま車に轢かれ続けて風化してしまうのも
可哀想な気がしたので、桜の木の下の草むらに移動させました。

しかし、何故あんなところに蛇がいたんだろう・・・今まで見かけることなかったけど。
川も近いし、蛙や虫も沢山いるから、案外その辺にいたりするのかもなぁ。

ｳﾁの近所のｺﾝﾋﾞﾆｴﾝｽのｵﾘｼﾞﾅﾙ商品は凄いんだよ。
まず牛乳ね。
1本確か178円だったと思うんだけど。
ｾｰﾙの時は、なんと2本で300円になるんだ。
おまけに2本買うと次回2本で20円引きのｸｰﾎﾟﾝくれる。。
で、なんと牛乳についてるｸｰﾎﾟﾝ10枚集めると1本ﾀﾀﾞで貰える。
それだけじゃない。
空きﾊﾟｯｸ20枚集めるとﾃｨｯｼｭ1箱が貰えるんだ！
一体この牛乳の単価って幾らなんだろ？

で、缶ｺｰﾋｰだが。
そこそこ美味しくて1本78円。
ｾｰﾙの時ｹｰｽ買いすると更にお得。
500mlﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙのお茶だって98円が定価だ。

更に会員ｶｰﾄﾞを提示するとﾎﾟｲﾝﾄがついて、点数に応じて色々な商品が貰えるという特典つき。
このｺﾝﾋﾞﾆ、北海道では結構ﾒｼﾞｬｰなんだよ。

目黒の花屋の前に、とてつもなく大きなｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘﾊﾞｰがででん！と寝そべっていた。
犬嫌いな人はきっとこの花屋には来ないんだろうな・・・。
でも犬好きな人は、花束が出来あがるまで、とても幸せな時間が過ごせるんだろうな。

すっかり秋めいた今日この頃。
背伸びしたｽｽｷ達とﾊｲﾀｯﾁをかわしながらのんびりと散歩。
稲はすっかり刈り取られ、あちこちで白くて可憐蕎麦の花が小さく自己主張している。
そろそろ山も色づき始めた。
次の休みは紅葉を見に山に登るか・・・ｹｰﾌﾞﾙｶｰで・・・。

僕は臓器提供意思表示ｶｰﾄﾞを持っている。
全てに○印をつけている。
ｶｰﾄﾞを持っていると、助かる可能性があっても脳死と判定されると言うが。
いいじゃないか、もしそれが本当であっても、それでまた誰かが生き長らえるなら、それはそれでいいことだと思うんだ。
もし、かろうじて命が助かっても、莫大な医療費がかかったとしたら・・・僕には払えないだろうしさ。
そんな保険にも入ってないしね。
神様が僕に与えた役目・・・運命ってやつだと思うんだ。

通りがかった畑に茄子が沢山実っていた。
昨日の雨で落ちたのか、下にも沢山転がっていた。
落ちたものは商品にならないのか、大きくて美味しそうな茄子が放置されていた。
勿体無いなくて、拾って帰りたいくらいだった。
この無駄が、世界中のどれくらいの飢えた人を救えるのだろうね・・・。

箪笥の肥やし。

右足が痒い。

家事無理ぽ

犬を飼ったら。
HENPで首輪を編んであげよう、僕のブレスレットとお揃いで。

今日は寒い。。。

もう寝てる。。。

死にたい。

だきたい。

何で会員カード作るのにいちいち歳を書かんといかんのじゃ。
故意に空欄にしたんだよ、気い利かせろよ。

漏らした。

んえ〜〜〜？

ここ何気におもしろいな
意味不明なのがなぜか(・∀・)ｲｲ!!!

猫好きだ

おれも

うーん、来年は41か…

いいな、まだ４１で･･･

42と45は違うよね
44と48もかなり違うよね

45は四捨五入すると・・ｶﾞｯｸｼ

頭痛が痛い

靴下、、、

アニマル親子

寒いので燗にした〜もう目もうつろ〜

時間の余裕が無い
大掃除なんて出来るわけ無い
毎日をこなすだけで一杯
せめて天気になってくれれば

あいちゃんが好きだ！

どぜいもんか‥‥

こんなじゃ駄目だ
もっとちゃんと生きよう

寒いなあ
子供の頃を思い出す

京子　今でも愛してるんだ

どうしてもっと早く言ってくれなかったの？

そんな事言うんなら　浩にもっと抱いて欲しかった

明日こそ天気になって・・・おねがい

腹減った。

ラクロスのネットで捕まえた。

ネットも面白くない。旅行も行きたくない
１００均も前ほどいいもの売ってない　

爪が伸びたよ。

テス

テスト

自分が駄目になってしまいそう。

医師から告知して貰ったから 期限のくる前に言いたい事言ってみた。
死んでも死に切れないからね。すっきりした。
元コテハンではないよ。
今日見付けたけど。ばいばいきん。

告知って....ばいばいきんって......

私のは今度書くことにします

あ〜ぁ、またやってしまった　　orz

nanntekotoda! omakeni agetesimatta

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ぎゃあーーーーー

寝る前にこんなの見せていじわるー

あれれ？なんとなく対話になってる・・・・ま、いっか

ああ・・・、雪だ、雪だ・・・。

あぁ・・・、眠い。

２か３だな･･･、ウム

いなくなっちゃうわけじゃあないけど
遠くへいっちゃうのはなんだか淋しい・・

事故解決しました　友よ、心配してくれてありがとう　

粉〜雪〜ねえ
心まで白く〜

こなあぁぁぁぁぁぁぁゆきいぃぃぃぃぃぃぃぃぃ〜〜〜


ねえ。

青三連で迷惑をかけました　　　　　懺悔

もう一回　　　　懺悔

懲りずにまた行けよw

彼女に負けたくなくてピアスをあけたの
綺麗なダイヤのピアスが欲しかった
貴方は彼女に何をプレゼントしたんだろう・・あの日

私が見るとわかっていて歌詞の一部を残したのよね？
最初は誰の歌なのか曲名もわからなかった
でも、調べてわかったよ
見たあと、あなたに何もきかなかった
その後あなたもそのことは何も言わず今まで通り仲良くしてる
本当はどういう意味なの？
歌詞にでてくる君とは、私のことだと言いたいの？

ほうれんそう

星屑私を支えてお願い。

塩をふりかけて

むしゃむしゃ

いつもすごいなぁ〜って見ているYO
これからご飯つくります。

ごちそう作ってね

飯喰うのめんどくさい

フランスの車

あら引きネルドリップ

本当に皆、40代なの？
レスがちょっと若々しいのですけど。

>>108
婆は50ﾀﾞｲへ

きみを忘れるため　長い旅に出て・・・ルルル・・・ルルル・・・

今晩のおかず何にしようかな
雨の音をききながら考えている

今日の晩飯は、豆腐とふりかけとチンするごはん。
外は雨が上がって、日が射している。

これから豚汁つくるよ、、今日は寒いから・・まだ雨が降っている
初物で空豆が売ってたからそれも茹でるよ

空豆まいう〜〜！

豚汁おいしくできたよ
いっぱい作ったから112ｻﾝもよかったらどうぞ召し上がれ

あったかそう。

今日は本を読みたくてもすぐに眠りに入っていきそう・・
変わらずどうぞ元気でいてね

おなかすいたと子供が帰宅
お昼前だけれどスパゲティーつくるよ

No sooner had I entered the room than someone jumped out of bthe window.

No sooner had I entered the room than someone jumped out of the window.

寄せ鍋の材料そろってるかな、、、

春なので、髪も綺麗にして、仕事着も新調して、車も中古だが買い換える。
やっと車の中で音楽聴けるぞ〜　テープだけど

最近見た映画の中で、面白かったのは、「ソウ」なんだけど、犯人が、何時間も、あの体勢でいるのは、しんどいだろうなって、思った。別にどうでもいいけど。

ソウか。

わしはウツ

2chでいろいろ喋って、かなりいろんなトラウマが癒されたみたい
下手なカウンセラーよりいいと思う

読めるけど書けない。

くっそ〜！くそが出ない！だが飯はたらふく食うのだが・・・。
食った物が体の何処に行ってるやら？体重も増えて来たし、まぁい〜か
いつかてんこ盛を便器に食わせてやるわ！

あらこんなスレがあるのね

負のフィードバック：ホメオスタシス

カーリングに一番向いている人・・それはレレレのおじさん

くそったれがー！何でもかんでも人に押し付けたがって！
イライラするなーこんちくしょーーーーーーーーーーー！

白アリに始まり、クマネズミとの戦い、ゴキブリは出だす。
布団に入ればダニに喰われる。
木造築40年もう限界か？
燃やすぞｺﾞﾗｧｰ！！

「わぁぁ〜〜パパおっきなキャンプファイヤー!!」ってちがうだろっ

燃やして速攻で更地経費を浮かして、さ〜今度はどんなお家を建てようかな？

一般常識テストで「？」って思うのがいっぱい。
考えるなよ・迷うなよ・自分。

ネブカドネツァル・・・アクセントはどうなんかな？

ふぅ〜　やっと　一息ついた。
やっぱり、やるべきことは早くさっさとやった方が落ち着くね。

後回しにして怠けるといいことない。

このスレ気にいった。独り言ぶつぶつ言うのって楽しいな。

やっとコノ会社から解放される‥

定年ですか？

今日のお天気は曇り！
曇りの日ってなんだか気分が塞ぎがちになってしまう。
何かで読んだけど、どこかの地方だったか国は曇りの日が多く、住んでいる
人間も鬱が多いって。

みなさん。今日の気分は如何ですか？

このスレにカキコしてた「米」さんって人のカキコ
なんだか好きだなあ。

独り言倶楽部だから遠慮なく独り言言わせて貰うよ。

仕事が決まったので、昼間ノンビリパソコンをするのも
今週までかな。
ネット三昧の日々も楽しかったけど、健康にはよくないって
感じがした。

会話がない夫婦ってどうよ？
話しかけても返事がない。
こんな夫婦だから、二人でいても寂しいんだよなあ。
それなら独りの方がよっぽどましって思ってしまう。

ふっと思ったこと。
働いている主婦と専業主婦ってなんだか顔つきが違うと思いません。

最近の自分の顔が嫌い。
疲れた顔している。
鏡を見てニコニコ笑ってた数ヶ月前の顔と全然ちがう。

テレビで観る女優はみんなキレイだなあ。

今、国生さゆりが出てるの。同じ年だけど若く見えます。いいな

顔なんて、結婚してからはあんまり考えたことない
気がつけばシワシワオバケ・・・いいじゃん個人の自由だし旦那は何も言わんし
昔の知人に会わなければいいし
家族なんてギブ＆テイクでいいし

えーーー
キレイになりたいとか思わないの？自分の為にでも

片思いでも恋するとお洒落になるよね。
片思いの人もいない私は・・・

パートナーが褒めてくれる人は精神的に満たされてるから
キレイなオーラーが出てると思う。

私は結婚相手失敗したな。

>>152
年取ったら美人と不美人の差がはっきりするじゃん
若いころはみんな綺麗でもね
悪あがきしたくないと言う気持ち。
充分長生きしているのにまだ健康に注意して食事制限するよう老人にはなりたくない

今晩の夕食はオデンを作る予定！
まだ寒いからね。

はァ〜６月に孫できるよ。出来ちゃった結婚でさァー
ﾖﾒがどうしても産みたいって言い切って・・・
息子２０歳。私４０歳でﾊﾞｰさんだよ。
私も結婚早かったから息子はある程度遊ばせてやりたいと思っていたのに…
うんこだよぉ…

40歳でばあさんかあー。
まあ、孫は可愛いんじゃないの。

あんがと
おまけに言わせてよ。
家の嫁２１歳なんだけど…私の事今だに「おばちゃん」て呼ぶんだよ。。
結婚したら息子のお母さんの事は「おかあさん」てよばない？
今も昔もそうだよね？それとなく息子から注意させたよ。嫁も親５０歳も
それに気付いていても「最近の子はね〜ﾌﾌっ」だと。
常識じゃん！やってられないよぉ…

４０歳で母になる人もいればオバアサンになる人もいる。
同じ４０歳でも、こんなに違いがでるって
４０歳はその人の生き方がでる年頃ですね。

本人に、おばちゃんじゃなくてお母さんって呼んでよっっ！！と
強く言ったら？言いづらいかな？

普通は義母になったんだから「おかあさん」って言うよね。
悪いけど鈍感な嫁かも。

はあ〜　夕食作るの面倒。
こんな日もある。

七時半になったら夕食を作ろう。
あと・・・１２分

年取ると痩せにくくなるってホントだね。
今までは食べないと体重すぐ減っていたけど、
最近はなかなか減らない。

４０代。
外見よりも中身を磨いた方がいいのかな。
中身のない４０代はカッコ悪すぎるもんね。

気づくの遅くないか？　

頭が良くて性格がよくても、外見を気にしていないと
思われる女もカッコ悪い。

見た目も大事。

春なのに、寒い一日だったから今日はずーっとコタツをつけて過ごした。
今年は桜をじっくり見る余裕もなかったなあ。
時間はあったはずなのに、心に余裕がなかったんだ。

だらだら過ごした一日は空しくなる。

私が男だったら、お嫁さんにもらった人を９９パーセント
幸せにする自信はある。女心は知っているからね。

男心はワカラナイし難しいって夫に言ったら、女心もだよって言われたことがある。

人間死んだらどうなるの？
もし、生まれ変わりがあるとしたら
私は今度も女に生まれたい。

男よりやっぱり女の方がいいでしょ♪

人に気を使うタイプだから独りが好きだけど、独りでずっと過ごしていると
寂しくなる。困った性格だなあ。

根本的な性格って変わらないよね。
無理に自分を変えようとすると苦しくなる。
今のままの私でイイのかな。

そう思ってたまに人と会ったりすると、途中で疲れてきて早く一人になりたい、
と切に思う。同じく、困った性格ですなあ。

そうそう、会ったあとドット疲れて後悔したりして・・・
私、変なこと喋りすぎたな、って思ったりして

なんで40代でアトピーになるんだよ・・・
痒くて眠れませんから！！！
背中血だらけですから！！！
爪の中も血だらけですから！！！
ハウスダストの除去って医者は簡単に言うけど、
掃除機、空気清浄機（３台）、寝具だけで１５万も金が出た！！！
畳も替えないといけないけどもう金がない！！！
ノイローゼで食欲も落ちた。
死んだほうがラクだよな。うん。死んだほうが。死んじゃおうかな。

松井かずよ？だっけ？の子供もすごいアトピーだったみたいだけど
今は治ったんだって！どうやって治ったかは解らないけど。

昨日作ったおでん。
あまり美味しくなかった。大根がちょっと固かったし。
今日また煮込んで食べよう。
２日目のオデンだから大根もやわらかくなって美味しく食べられると思う。

昨日入れなかったゆで卵も入れようっと！

風がビュービュー吹いてる〜。
洗濯は止めた。
この間、シーツ洗濯したら飛んでいってしまったんだよー。(;O;)

父親を殺害したと言うニュースが流れている。
自分の子供に殺されるなんて・・・。
あまりにも悲しすぎる話だね。

子供が欲しくて欲しくてしょうがない時期があった。
でも、授からなかった。
悲しくて泣いた日もあったけど、
今は、多分私には子供を育てる能力がなかったから
神様が授けなかったんだ！って時々思う。

このスレsageた方がよさそう。
今、変な（荒らし）みたいなヤツが４０代の掲示板にいるから。
時々、人の揚げ足とりみたいなこと連続で書いてる人いるけど同じ人なのかな？

あと１０歳若かったら・・・っていつも思う。

自分の書いたカキコにアラシが食いつく。
イラつくけど、無視するのが一番賢いと思う。
同じ土俵にたって荒れても惨めになるだけ。

これから昼食を作って食べます。
何しよう？
１人だし簡単なものがいい。

ご飯とタマゴ焼きとベーコンにしようかな〜
朝ごはんみたいなメニューだけど。

１人でもちゃんと食事を作る人って偉いと思う。
私は中途半端だけど。

母は他界していないけど、たまに母親の作ったご飯が愛しくなって食べたくなる。
こんなこと人に言ったら、いい年して・・・って思われるかな？

いい年して　　　　ぷっｗ

天気が晴れてきた。よかったー

水曜日正社員の面接を受けます。どきどき。受かるといいな。

もし受かったとして。
通勤時間は１時間半かかるから電車の中では本を読もう。
読書の時間と思えば苦にならないかな。
あとはウォークマンで音楽を聴いたり・・・

人生８０年生きるとして、ちょうど半分生きた。
楽しいことよりも辛いことの方が多かったと思う。
これからは小さな楽しみをたくさん見つけて
のんびりマイペースで生きていこうと思う。
華やかな人生は送れない性質だから、素朴な人生を送ります。

都会暮らしにちょっと疲れたかも。
田舎で自然が好きな心優しい男性とひっそり暮らしたいな、と思ってしまう。

老後は南の島で暮らしていると思う。
あと、２０年頑張って貯金しなければ。
住むところは小さな家でいいと思っているから家にお金はかけない
つもりだけど・・・
はて？小さな家を建てる資金は貯められるのか？

結婚生活がこんなに寂しいものなんて思わなかったよ。
２人でいても孤独。

ある日の休日。

妻　桜がキレイな季節だね。
夫　そうだなぁ〜。今日は天気も良いし、桜がキレイな道を散歩がてらブラブラするか〜
妻　うん。そうだね。暖かいし家にいるの勿体無いよね！

と、こんな何気ない会話ができて、一緒に出かけたり出来る夫婦になりたかった。

友達だった時はうまくいってたのに、夫婦になったらダメだった。
お互い生涯のパートナーには向いていなかったのかもね。
離婚したいけど、まだやり直せるかな？と淡い期待をしたりして・・・

夫は今日仕事。
どっかご飯食べに行こ〜♪ってメール送りたいけど、
どうせ行っても、夫は喋らないでご飯を一気に食べて
帰るぞ！と一言言うだけなんだろうな、と思うとメールを送る気にならない。

こんな夫婦っている？
一緒にいても会話しないんだよ。
私が話しかけてもボーっとしてるだけ。
もううんざり！！

焼肉かお寿司が食べたい。
このメニューは１人で食べに行けないメニューだよね。

今日はネット三昧の日だなあ。
それだけで終わるのはイヤだから、これからクイックルワイパーで
掃除をして気分転換しよう。

気ままな１人暮らしをしている妄想をする。
楽しかったり寂しかったり・・・。
１人は気楽だけど人恋しくなること間違いなし。

家族団欒♪
憧れるけど、私には縁のない言葉。

苦労させないから。
〇〇〇を見てると守ってあげたくなる。

夫に、こんなことを言われたこともあったなあ。
今では夢のような話。

このスレ立てた人、男性なんだね。
今はもう来てないのかな？

叶わない夢と言うか、現実には難しい話だけど
海外に住んでみたいと思う。３年ぐらいでいい。

「幸せは待っているだけではやってこないよ」って言葉。
どこかで読んだことがあるけど、どうやって見つけていいか解らない。
幸せは見つけるものではなく感じるものかな？心が。

幸せは自分の心が決める。by 相田みつを

友達が一生懸命結婚相手を探しています。
毎週のようにお見合いをしている。
でも、背が低いとか・・・
仕事がちょっと？？とか
いろいろケチつけている。
まあ、理想が高いのは自由だけど、この年で王子さまに出会うのを
妥協しないで求め続けている友人をみていると、
ある意味すごいな、と思って尊敬（？）してしまう。

よほど自分に自信があるんだろうな。

お見合いより私は恋愛がいい。
否定はしないが・・・

結婚した先輩として、結婚っていいよって胸を張って言いたいけど



言えない。

個人情報って、本当に守られてるの？
仕事探しをしていて、会社に応募するたび、不安になる。

もしかして私・・・裏切られた！？
利用されてる！？って思うことがある。

これって悲しいことだよね。

あなたは人を信じますか？

明るい未来を想像していれば本当に明るい未来になるんだって！
マフィーの法則で言えばね。

読みたい本があって買ったはいいが・・・
最後まで読まずに、また、本を買って・・・
そんな繰り返しをしているうちに、本がいっぱい溜まってしまった。

最後まで読んだ本ってないかも！？

外人って、どうしてあんなに垢抜けているんだろう？
例えば、タバコを吸っている外人女性はカッコよく見えたりする。
さり気なく街中でキスをしている外人のカップルもさまになっている。

これ、日本人がするとみっともないんだよね〜。

ここは独り言を言うスレです。

もうそろそろ布団に入ろうか。
眠いような眠くないような・・・
睡眠をとらなくても生きていける身体だったら、
一晩中ネットしてるのになあ。

神様・私に心の平安を下さい。

神様・私に勇気を下さい。

東京生まれの東京育ちですが・・・何か？

田舎の素朴な男性と恋に落ちたいと思う今日この頃。
田舎って独身の人多いよね。
性格はいいけど、女性とめぐり合う機会がないから独身ってタイプ。

運命の赤い糸ってあるのかなー。
恋が上手くいってるときは、そんな伝説も信じたくなるけど
恋する余裕がないときは、そんなのどうでもいいって思ってしまう。

私の赤い糸は縺れて縺れて縺れまくって・・・
もうすぐ切れてしまいそうです。

人生最後の日。

愛する人に見送られてこの世から去っていきたい。

心から愛する人がいる人は、幸せだと思います。
愛する人がいない。
愛してくれる人がいない。

だから心が空しくなるのです。
私の心を満たしてくれるのは愛しかない。

昔、「愛」って名前にすごく憧れていた時期があった。
スナックでバイトして源氏名を「愛」とつけた。

みんなが「愛ちゃん〜♪」って呼んでくれて嬉しかった。
愛って名前がピッタリ似合っていたあの頃の私は若かった！！

男嫌いだったけど、生活の為にバイトしてた私は偉かった。
一度も客と寝たことはない。
よく自分を守れたもんだ。

遊びの恋ができる人って、人生を楽しんでるって感じがして
時々羨ましくなることがある。
私は情が移りやすいタイプだから、危険な恋はしていけないタイプだと思う。

恋には、いろんな恋があるけど、お互いが真剣に好きで何の障害もない恋がイイ。

美人薄命。

私の母は恋してた幸せな時期に３４代で亡くなりました。

私が高校へ入学した時
母の恋人（？）だった男性が教諭としていました。

お互い母のことには触れないように過ごすのが精一杯で、
先生の私を見る目があまりにも悲しかったのを覚えている。

今思えば、本気で愛し合っていたのですか？と聞いてみたかったな。

私は夫を１人の男として愛していない。（愛せなくなってしまった）
離婚も考えている。
でも、彼が死んだとしたら、悲しくて悲しくてしょうがないと思う。

世間の常識からはみ出さず、真面目に平凡で穏やかな人生を生きるのが幸せなのか？
波乱万丈でも自分の好きなように生きる人生が幸せなのか？

バーチャルの世界で恋に落ちて、会ったこともないのに
結婚したいって言っている人がいた。

本人は真剣だったけど、笑った。

真面目。
優しい。
１人暮らし。
彼女なし。

私と友達になりませんか？

おやすみ〜

また明日ね〜

眠らなくても生きていければいいのに

永遠に眠りにつくその日まで

晴天。

気持ちよすぎるぐらいのイイお天気。
アイスカフェオレを飲みながらネットしています。
もう少ししたら外の世界へ行ってみようかな。
桜はまだ完全に散っていないはず。

満開に咲いた桜の花はうっとりするぐらい本当にキレイ。
そして、満開の時期は短く・・・すぐに散ってしまう。
この季節はいつも桜の花びらのような人になりたいと思ってしまう。

４月は、桜を使ったデザートや桜って名前がつくデザートも多い。
ちょっと贅沢して、桜色の可愛らしいデザートを買って春を満喫しましょう。

コンビニのデザートって案外美味しいんだよ。安いしね。
レジの前に置いてあるコロッケやメンチカツのお惣菜も
私は美味しく頂くことができます。

こんな話をしたら、「え？普通主婦はコンビニでお惣菜買わないよ」
「え？コンビニのデザート？うーーーん、私はデパートでしか買えないような
有名なお菓子じゃないと美味しいって思えないな・・・」みたいなことを
言った人がいた。
安いと不味くて、有名で高いものは美味しいと思うって、
ブランドに踊らされるタイプの人なんだろうな、と思った。
あと、不二家のケーキもレベルが低くて食べられないと言っている恩師もいた。
私は好きですよ〜と言ったら変な顔してたな。

朝は元気。
夕暮れ時は、理由もなく切ない気分になったりする。

私たち、もうやり直せないのでしょうか？
お互い別の人生を歩んだ方が、２人共これからの幸せをつかむ
チャンスがあるような気もします。
愛のない夫婦を続けていても時間の無駄だしね。

子供がいる夫婦。
子は鎹って言うけど、本当ですか？

今日食べた物。

輪切りのバナナを入れたヨーグルト
牛乳と混ぜた青汁。

これだけなのに、不思議とお腹は空いていない。

シャワー浴びてお化粧した後、
ニコニコ笑った顔を携帯のカメラで撮ってみた。

思い切り作り笑い。

先日立ち読みした本に作り笑いでも元気になる効果があるって書いてあったから。

今日は、ずーっと賛美歌聴いています。
私はクリスチャンではないけれど、クリスチャンの友人からプレゼントされた
テープ。（ＣＤじゃないってところがスゴイ？）

賛美歌を聴くたび？神様って本当にいるの？天国って本当にあるの？って
思ってしまう。
聖書に書いてあることが真実なら、いつかこの世は滅びて世界の終わりが
来るんだよね。
どうも私には、世界の終わりが来るっていうのが信じられない。
永遠に続いていきそうな気がする・・・・・・・・・ずーっと・・・・・繰り返し

美味しいご飯を食べているときって幸せだよね。
楽しく会話をしながら。
一緒に楽しく食事ができる人が私の理想のタイプです。
私、理想高くないでしょ？

どうして一緒に笑えないんだろう。
私ではダメなんですね。

もう少ししたらあなたの前から消えますので、安心してください。

明日は雨かあ。
明日は大事な日なので、どうか天気予報が外れますように・・・

春ってイメージでは柔らかい感じで空気に色があるとしたら
パステルカラーのピンク（淡い桜色）でキラキラ輝いた季節って感じがする。
いつも春は元気で、あー私の好きな春が来た！心機一転頑張ろうと思ったしていた。

でも、今年の春はなんか違う。
涙がよく流れる春だ。

サザエさん。ほのぼのしている番組でいいな。
大家族でも、こんな仲の良い家族なら私も仲間に入りたい。

サザエさんもフネさんも今の時代にしては老けすぎですね。
昔の女性はあんな感じだったのかな？
それとも現代の女性が若く見えすぎるのか？

明日は月曜日。
寒くて、お昼から雨模様のお天気になるらしい。
東北の方だったかな？雪が降るところもあるんだって。

季節は春なのに・・・ね。

現在・過去・未来。
いちばん大切なのは？

現在（今）

前世・現世・来世

私は今現世を生きています。
来世はあるのでせうか？

１、死んだら天国へ行く。
２、生まれ変わって、またこの世に生を受ける。
３、どこへ行くんでもなく、もう、消えてなくなっておしまい。

どっちがいいかなー。

辛いことも多いこの世だけど、やっぱりまた人間に生まれ変わってきたい
ような気がする。
すーーーーごい可愛くて美人で頭が良くて、スタイルのイイ女がいいな。
欲張りですけど、神様、私が生まれ変わるときは　よろしく！！

そして、優しくてかっこよくて頭が良くて、お金持ちの男性とめぐり合って
結婚したいです。　どっちか１つ諦めなさいと言うのなら・・・
お金持ちじゃなくてもいいです。
私も一生懸命働きますので。
私は働くことは好きで、専業主婦には向いていませんので。
せっせとアリのように働きます。

子供は女の子と男の子１人ずつ欲しいです。

夢物語。
夢芝居。
夢心地。

今、神様から私に与えられた課題があるとしたら。

「今ある現実をしっかり生きなさい！」でしょうか。

過去に読んだことがある本で、時々、また読み返したくなる本がある。

アンネの日記。

小学生の頃、欲張って図書館で一回に何冊も本を借りていた。
当たり前のように全部読めるはずもなく、返却日が来て、本を返して
また、欲張ってたくさん借りる。
あっと言う間に時は経って、また、返却日が来る。
こなことを繰り返していたら
ある日、全校生徒で図書館の本を一番たくさん
読んだ生徒として賞を貰ったことがある。

子供心に真相は誰にも言ってはいけない。と強く思ったのを覚えている。

大人になった今でも図書館へ行くと６冊まで借りることが出来るので
借りています。
もちろん、全部読めません。

マドンナって名前のワインはあるの？
もし　あったら飲んでみたいな。

最近、ワインは全然のんでいない。
ワインを飲むと甘いチョコ・ポテトチップ・から揚げが食べたくなって
たくさん食べてしまうので今は控えている。

でも、これから先・・・いいことがあったらお祝いに赤ワインでも
のもうかと計画を立てている。
それか、美味しいケーキとコーヒーでお茶をする。

いいことがありますように・・・♪

明日、赤ワインがのめるような日になるといいな。
明日、ケーキとコーヒーでお茶ができるような日になるといいな。

オ(*゜o゜*)ヤ(*^0^*)ス(*゜▽゜*)ミィ(゜-^*)ノ""♪
イイ夢見れますように・・・・・★

脚を伸ばしてゆったりまったりと浸かれる風呂釜が欲しいなー！
今の風呂釜じゃ人生考えるポーズで鬱になる・・・　

鬱＞〇
｜ヽ／＼｜
｜／＼／｜　　
　　

たまに温泉行ってのんびりするとイイよ♪

寒い・・・。
昨日から冬みたいなお天気。
スカッーと晴れた空が愛しいよぉ。

何も気にしないのが一番いいんだけど、気にしちゃう性格。
なんとかならないかなー。

もしかして、私の言葉や態度で、人を傷つけてしまったかも！？と
考えることが多い。
自分が傷つきやすいから相手もそうなのかな？と考えてしまうんだろうな。

今日のお昼ご飯は何食べよう？
朝食はコーヒーだけ。

読んでいて楽しい気分や元気になれるＷＥＢ日記が好きだったんだけど
最近大好きなＷＥＢ日記はない。
ずーっと読んでると、をいをいこんなことＷＥＢ日記に書くと
まずいんじゃない？と思うのがあったりして・・・
（書いている本人は気がついていないだろうけど、個人が特定できそう）

ＷＥＢ日記で自分の行動を無意識に書き綴っているってある意味怖いと思う。

真面目な性格って疲れやすいと思う。
人間、ちょっとはいい加減な方がいいのかな？
いい加減って悪い意味じゃないんだよね。

　　　好い加減♪ってこと！

疲れたら、ちょっと一休みしようか。
常に何かをしていないと落ち着かない性格。
イヤだね。

日向ぼっこでのほほんとしているネコのようになりたいけど
なれないタイプ。

世界一高いサンドイッチ。

和牛サンド登場。
高級食材入り・日本円で1万7500円

英大手百貨店セルフリッジズの食品売り場で10日、
超高級サンドイッチが発売され話題を集めているらしい。
予約した人が５人いるとか。

もちろん私は入っていませんよ。

おもいきりテレビにチャンネルを合わせるって・・・
年取った証拠？

昨日の夜１人でいて・・・急に寂しくなって怖くなった。
これから私本当にひとりぼっちになってしまうのかな？って思って。

夫に早く帰って来て欲しくて
「仕事が終わったら早く帰って来てね」ってメールを送りたかったけど
わざと「今日ご飯（要る？）食べるの？」って送ったら
「残業で遅くなるからいらないよ」って返信がきた。

でも、この家にはまだ帰ってくる人がいる。
私は１人じゃないって思うと安心した。
私は夫をまだ愛しているのだろうか？
自分で自分の気持ちがわからなくなってしまう時がある。

２２時過ぎに帰宅した夫に
「さっきまで心臓がドキドキして痛かった」って言ったら「なんで？」と
聞かれて、私は答えにつまってしまった。

腐れ縁。

こんな縁だけで繋がっている夫婦にはなりたくない。

甘え下手な女って男性からみると可愛くないんだろうね。
私は甘え下手な女です。

３０代だけど、このスレ気にいった。
ちょっとだけ独り占め状態になってるかも？

たまに独り言書いている人もいるけど、少ないね。

ふわふわの栗色の長い髪にキレイにお化粧した３０代ぐらいの女性が
春物のピンクのセーター＆茶色のフレアスカートで、
この日は寒かったので茶色のロングブーツを履いて
ワンちゃんをお散歩させていた。
（きっと、どこかのブランドのいいお洋服！（だと思う））

ワンちゃんはミニチュアダックスフンドウ？（って犬いるよね？）だったと思う。
飼い主様に負けないじょ、と思っているのか、迷惑と思っているのかは
わからないが・・・ワンちゃんも耳にリボンをつけて可愛いお洋服を着ている。
（きっとワンちゃんのお洋服もどこかのブランド（だと思う））

まるでファッション雑誌に出てくるような飼い主様とワンちゃんだったけど
無人島に住んでいたら、こんな手の込んだ（？）お洒落をしてお散歩しない
だろうなって思った。

ありのままに生きる幸せ

冬みたいな春の一日。

コタツに冷たくなった足を入れる。
だんだんと足がポカポカ暖かくなって来てイイ気持ち♪
大き目のマグカップに入れた温かいココアを飲む。
なんだか心がほんわかしてきて、安心して・・・イイ気分〜♪

一緒にいて、こんな風に心が安心できる人が欲しいな。
また、私もそんな人になりたい。

ピロ〜ン♪

テレビでニュース速報のお知らせの音がなると・・・
何をしていても、ピロ〜ン♪の音に反応してつい見てしまう。

「へ？」「だから何？」って速報も多い。

愛子ちゃま。

ついこの間誕生したばかりと思ってたら
もう、幼稚園入園なんだね。

はあ、、、時が経つのって早い。
私もだんだんと年を重ねているってことだ。

昼間にシャワーを浴びるって幸せだよね。
働いていると無理だし・・・
今しかできない贅沢

退職金が貰えない（であろう）時代の私たち。

第２の人生の資金も、今から自分でコツコツ貯めて
おかなければいけないのか！？
年金もあてにならないしなあ。

雨はもいいねー

ブログ

幸せな話より不幸の話を書いた方がアクセス数はあがる。

人って幸せな話より不幸の話の方が面白いのかな。

鬼読め

今、ワイドショーで取り上げてるね。

ケーキや美味しいパンを焼いてコーヒーと頂く。
とっても簡単な小さな幸せ。

でも、今はそれすら出来ない。
また元気になれる日は来ると信じているけど、私どうしちゃったのかな。
何もかもうまくいかなくて・・・今までにこんなことなかった。
一緒に笑ってくれる人が欲しい。
それだけで元気になれるような気がする。

チョット前の私は、健康のことを考えて
一生懸命料理して、運動も適度にして、お洒落もしてた。
今の私と同じ私だなんて思えない。

私は大丈夫！
絶対元気になるタイプ。

今は疲れているだけ。

南十字星。

この字の集まりがなんとなく好き。

†

†このマークが好き。

ひとり遊びが好き

頭は前向き思考。
心はその逆？

心って正直だな。

最近いつも考えていること。

１人で生きていく（生き抜く）術。

　　　　　　　

　　　　愛

ご飯作りたくないけど頑張って作らなきゃ。

生姜焼きにしようと思って昨日材料買ってきたのに肝心の生姜を
買い忘れてしまった。
外は雨で寒いし、出たくないから味噌いために変更しよう！

ひっそりとsage進行で書き込み。

なんだか楽しい♪

ＩＤが出ないって、なんとなく気が楽♪

大食い競争に出る女性のような度胸が欲しい。
しかも顔出しでテレビに出てる。

sage進行で独り言を言う仲間集まれ〜

誰かが書いた独り言・気に入らなければ噛み付かないで
読み流してください。掲示板を利用する上での大人のマナーです。

アラシはみっともない行為です。

タマゴ焼きとチキンが入っている美味しいお弁当が食べたい。

スーパーで買ったお惣菜やコンビニのお弁当も私は美味しく食べられる
タイプです。でも、続けて食べ続けないようにしている。
添加物がすごいって聞いたことあるし。
でも、そんなこと気にしてたら何も食べられなくなるから
あまり気にしないようにして、食べたいものを食べる日もある。

今日は手作りの夕食。
自分で作った食事は、たまに外れるときもあるけど、比較的美味しいって思う。
でも、夫は美味しいともマズイとも何も言わず黙々食べるだけ。

一言・美味しいよ♪とか言ってくれたら私は単純だから料理作りに
燃えるんだけどなあ。

久しぶりに前いた職場の友人とメールをした。
お互い転職した組だけど、やっぱり、繋がる人とは繋がるんだよね。
縁が切れる人とはきれいにさっぱり切れる。

ふぅ〜　今　おなかいっぱい。
ご飯が美味しくて、おかわりしちゃった。
しあわせー

みのもんたは、保険に入っているのだろうか。
いくらぐらいの…

今夜は眠れない夜。

お肌に悪いねぇ。

ぼーっとパソコンを前に考え事。
パソコンがなくて、ネットもできない時代だったら私は今何をしてただろう？

明日、どんな日になるかな？
ワインとケーキを買ってお祝いできる日になるかな？

先のことを心配しても、なるようにしかならない。
明日は明日の風が吹く。

ネットは時間泥棒

時間泥棒にすぐ時間を盗まれてしまう私は・・・意志が弱い。

解ってます。

弁当作るの面倒
洗濯するの面倒
掃除するの面倒
買い物するの面倒
雑用するのも面倒

でも手抜き出来ない。食わせてもらっているから。
言葉の暴力が受け止められなくなってきた。
誰も家にいなくなってからひとり泣く。
泣くのも疲れる。

少しだけで良いから気を抜きなよ
そして今の自分を誉めてあげるんだ！
何時しか自分がどれだけ大きな存在だったか分ってもらえる時が来るから必ず！

頑張れ！自分

今日もコーヒー飲みながらネット。
お天気はどんよりした曇り空。
鏡を見たら、好きな顔ではなかったけど
昨日よりはちょっと爽やかな顔になっていた。
たっぷり眠ったからかな。
やっぱり睡眠って大事。

あ、太陽が出てきた（嬉しい〜♪）
これから急いで洗濯しようっと！

洗濯したけど雨が降ってきて、洗濯ものは家の中に干した。(ーー;)

お昼なのにお腹は空いていない。
でも、もう少したったらタマゴサンドを作って食べるつもり。
美味しくできるといいなあ。

お邪魔します。
タマゴサンドは美味しかった？
たまに来させてもらってもいい？と言っても、会話したい訳じゃないんだけど。
駄目ならもうカキコしないから、遠慮無く「来ないで」って言って。

こんにちは。

タマゴサンド美味しくできましたよ。(*^-^*)
勿論、いつでも来てくださいね。と言っても私のスレではないのですが・・・
カキコしているのは私が一番多いのですが、ちょくちょく別の方も
書き込みしているみたいです。
独り事のスレなので、みんな会話にはなってないのが多いけど。
私は仕事が決まって明日から出勤なので、ネット三昧の日々も今日が
最後だけど、でも、一日一回このスレ覗いてカキコするつもりで
いますので、良かったら会話もしましょうね♪

最近いいことがなくって、いつも悲しい気持ちでいることが多かったけど
今日はいいことがあったのでケーキを買って来て食べよう。
仕事決まったし、自立のスタートの記念として。

では、美味しいケーキを買いに行ってきます。
雨が降りませんように・・・。

掃除してもすぐに部屋が汚れる。
「ちゃんと掃除しろ」って言われてもな・・・しているんですが？と言いたい。
でも本当に手抜きしているのかも知れないし・・・他の家と比較出来ないし。
毎日大掃除しないとキレイだなって言われないのかな？もう嫌だ。

他人は夫のこと「イイ人」って言います。
多分、私も自分の夫でなく知人だったとしたら「イイ人ね」と思ったと思う。
でも、夫婦でしか解らない悩みってある。
離婚を考えているって姉に話したとき、離婚したら
みんな、あなたに原因があると思うだろうね。
私の夫はみんなにイイ人で通っているからと言われた。

明日から５時半起きかあ・・・。まあ、頑張るしかない

家政婦ロボットだと思ってればいいんだ・・・自分はロボット

桜の花びら、殆ど散っていて、緑の葉っぱがチラチラつきはじめていた。
ホント、桜って・・・儚い花だなあ。

おはよう。

おはよう(*^_^*)

今日も雨みたい…

しかし　何だな。

　　最近職場で一緒になったインド人は、いつも独り自席で手弁当の昼食。
　不思議な香りのするエスニック料理を手ですくって食している。

　なんか、おいしそう・・・。

　「それ、一口ちょうだい」はヒンディー語では何て言うのだろう？

早く仕事慣れたい。

今日は疲れたので夕食はコンビニのお弁当を買って食べた。

私は仕事が辛いのは我慢できるタイプ。
人間関係が辛いのは我慢できないタイプ。

で、きみは今幸せなの?

春に見たのは実在しない人だった
暑くなる迄知らないで愛してしまった

今頃になってから「全部演じていた」なんて

行かないでね
どんな時もあたしの思想を見抜いてよ

あなたの長い睫毛も其の華奢で大きな手も全部大好きなの

何処にだってあなた程のひとなんて居ないよ

あなたしか見て無いのよ
今すぐに此処でキスして　ねぇ

恋してる人はいいね。

休日なのに早起きしてしまった。
まずはたまった家事をしなければ・・・

夜中、ふと目が覚めたら、無意識に夫にくっ付いて寝ていた。
少しだけそのままでいたけど・・・離れた。

私は冷え性だから身体が冷たい。
夫の身体は温かい。
昨日は冷えていたから、無意識に温かさを求めて夫にくっ付いていたと思う。

男と女の愛はない。

風が冷たくてイヤな日。
はぁーせっかくの休日なのに・・・・・
ストレスが溜まっているのが解る。
どうやって解消しよう？
さっきお風呂にゆっくり浸かってきたけど、いい気分だったのはその時だけ。

下痢でお尻が痛い

また雨がふってきたよ、、
濡れた髪のままのお風呂上り、夜が明けたら何をしましょうか

後悔する生き方はしたくないって思っているのに・・・
後悔してばかり。(^-^;

朝の来ない夜はない。

今日は雨の日曜日。
布団が干せない・・・。
休みの日にしか干せないのになあ。

明日は晴れて欲しいな。
爽やかな気分で仕事に行きたいから。
久しぶりにウォークマンで音楽聴きながら行こう。
元気になれる曲がいいな。
最近、気分が沈みがちだから。
夫婦関係がうまくいってないことが原因なんだろうか？
それとも私の落ち込みやすい性格が出ている時期なのか？
自分でもよくわからないまま何とか毎日がむしゃらに生きている。
春は桜色の季節でうきうき気分にもなりやすいけど、
落ち込みやすい季節でもある。

雨は好きな時と嫌いな時がある。
今日は好きって思えない。

おはよー。

後悔するって事は、まだ成長できるって事なんじゃない？
良かったじゃん、まだ限界じゃなくてさ。

さ、仕事しよっと。

ありがとう＾＾
いつもいっぱいいっぱいだけど・・・ね。

眠い・・・とっても。
でも昼寝すると夜眠れなくなって翌日（月曜日の朝）がきつくなるので
我慢我慢。

幸せになりたいね。
幸せになりたくない人なんていないはず・・・
でも、うまくいかないときもある。

シャワー浴びてドライヤーで髪の毛を乾かしているとき、
今井美樹の歌を口ずさんでいた。

朝が来るまで泣き続けた夜も〜♪
歩き出せる力にきっとできる〜♪

太陽は昇りこころをつつむでしょう
やがて闇は必ず明けてゆくから〜♪

すごい昔の歌だけど・・・なんとなく覚えていた。
今井美樹の歌って、歌詞がいいよね。

ＰＲＩＤＥ　　　今井美樹

私は今　南の１つ星を見上げて誓った
どんなときも微笑を絶やさず歩いていこうと

☆現実にはどんなに頑張っても笑えないときってあるけど、
こういう気持ちはいつでも心の中に持っていたいって思う。

私はなんで泣いているんだろう？

これから大掃除します。
掃除した後って気持ちいいこと間違いなし！

いやぁ〜、馬刺をニンニク醤油で食べたら自分の息が臭い臭いｗ
家族みんなで「臭っっ！」って言い合ってる。

一日が短すぎる。
自分の時間がめっきり減ってしまった。
でも忙しいと余計なこと考えないで済むから、私にとってはいいことかも！

まだ下痢が続いている

>>371
お大事に。


出ない出ない出ない！！
昨日から出ない！
出したいのに出ない。
これが出れば少しは体重が落ちるのに。

出たぞ出たぞ、わぁ〜〜〜〜い！
一本ドンと出た。
さ、これから夕方まで一人カラオケだ。
るるる〜〜〜。

国鉄（当時）戸塚駅で不安な夜を過ごした。
もう２３年前になるかな。
上り東海道本線の１１５系で戸塚駅まで乗車。青春１８きっぷで。
それで、戸塚駅で０時寸前だったからこの駅で降りて、翌日の一番電車で東京方面に向かう予定でした。
結局、翌日までの長い夜（とは言っても、実質６時間ぐらい）、周辺の道を歩いたり、自動販売機で缶紅茶（当時２５０ｍｌ）を購入。
まだ１００円でした。
翌朝まで周辺をウロウロ。駅の横の汚い川で過ごしたりしたな。
真夜中に貨物列車が停車してた記憶がある。
その後、大きな国道沿いに出て、パチンコ屋跡地のすぐ隣の国道沿いに歩けるほどの狭い道に上り、そこで仮眠した。
でも、眠れなかった記憶があります。
翌朝、８時過ぎまでの記憶がその時点からありません。

気が付けば、新日本橋駅で、炭酸飲料とジャムパンを買って朝食を食べてた。

これは一体どういうことなのか？２３年経とうとしていますがいまだに理解できません。

毎日睡眠不足だけど、仕事していなかったときよりは
ちょっと充実している。

連日価格コムで掃除機と空気清浄機の検索でクタクタ・・・
掃除機はダイソンのDC12ｺﾝﾌﾟﾘｰﾄに決めたけど、クレジット決済の店が少ない。
だったら近所の量販店で購入した方が、ポイント還元でお徳かも。
空気清浄機は悩みに悩んでいる・・・
三菱に気持ちはﾛｯｸｵﾝ状態だけど、部屋数考えたら４台は買わないと。
お金が足りない・・・でももう部屋で息するのが苦しいし、涙も出る。
状況は切羽詰っている。
悩んでいる暇あったら思い切って買え！と周りはいうが金が足りない。
あーーー書き込みしているこの瞬間にも、目は痒い、涙が滲む、咳も出る。
分割すごーく嫌だけど状況が状況だから３回払いにするかー！
アレルギーの馬鹿ーーーーー!!!

クヨクヨマイナス思考のことを考える癖を治したい。

たまったマイナス分子を吐き出す、、
すっきりするつもりが瞼と同じで重くなる。

毎日仕事終わって買い物している。
そんなに高いものは買っていないけど。
今日も洋服を買った。
仕事に来て行く服。
働いた最初の月のお給料は洋服代に消えてしまいそう。

毎日外食。
明日は休みだから久しぶりにご飯つくろうっと。

夜中にふと目が覚めてしまった。
最近、死ぬのが怖くなくなってしまった。
前までは元気で長生きしたいって思ってたけど、今は、いつ死んでもいいと思う。
でも、どんなに辛くても自ら命を絶つことだけはしたくない。

おやすみ〜

先日父親の葬儀があった。
まだ亡ったという実感はない。
不肖の息子でスミマセンでした…

愛が冷めた時ほど寂しいものはない。

どうして逢ったのでしょう
あなたと私
こんなにも苦しいのなら悲しいのなら
あなたと出会いたくなかった。

もう一度あなたと出会う前に戻って
自分の人生やり直したいって、思ってしまう。
こんなこと考えてもしょうがないことだけど。

あなたも同じこと思っているのかもね。

最悪な結婚生活になってしまったのは、お互い愛がないのに
惰性で過ごしてきたから。

昼寝しながら４３歳で事故で死んでしまう自分を想像していた。

バカボンパパの年齢をまさか越すなんて思ってもいなかった。
（注：パパ４１歳）

子供の頃、４０代はもう年寄りの仲間だと思っていた。
４０代になりたくないけど、なってしまう現実がある。
よく年をとるのは怖くない、いくつになっても楽しい〜って言っている人が
いるけど、自分の生き方に自信があって充実している人なんだろうなって思う。
私もそんなふうに生きられればいいんだけどなあ。

遠い昔。
１２歳だった私は、大人になったら幸せになって自由に生きられると
思ってたから早く大人になりたかった。
大人になって自由は手にいれたけど、幸せをつかむことはできなかった。

やっぱり人生はおとぎ話のようにはならないのさっ。と大きな溜め息を
ついていると、

イヤイヤそれは早ちとり？かもよ？と、もう１人の私が心の中で呟く。

私は大器晩成型で人生の晩期にとってもいいことがあって、
白雪姫や親指姫にも負けないぐらいしあわせになってハッピーエンドで
幕を閉じることができるかもしれない。と、また子供の頃の夢を続きを
見てしまう・・・。

白雪姫や親指姫にも負けないぐらい幸せになれるオバアサンって・・・
どんなお婆さんやねん。

夕食何しよう？
料理は嫌いじゃないけど、最近疲れているから作る気がしない。
というより、美味しいって食べてくれる人がいれば、どんなに疲れていても
作るんだけどなあ。

お寿司とメンチカツを買って来て食べた。
美味しかったけど、つまんない食事タイムだった。
相変わらず会話もないし。
人間のくせに会話のキャッチボールもできないなんて、石より性質悪い。

室内の空気がキレイになった気がする。
早く購入すればよかった。
安眠出来ることが心の底から嬉しい。

観葉植物は室内の空気をキレイにしてくれますよ。
緑は目にも心にも優しいし・・・お試しあれ

子供を欲しがっていた夫に「赤ちゃんが出来たみたい♪」と
メールを送るのが私の小さな夢だった。

　しかし　何だな。

　「ビューティフルライフ」も「せかチュー」も「１リットルの涙」も
　愛と感動のエンディングに酔いしれたよ。

　愛し君は美しく死に逝き、人々の心の中でいつまでも美しく生き続ける。
　愛し君は神の如きプロデューサーや監督の意向に従ってマンマと美しく死に逝くのだ。

　　ブタ野郎め。

　不具合を抱えたまま死ぬこともなく、エンドレスに生き続けることへの罪悪感。
　一生介護する人、一生介護される人、それぞれの生き地獄。

　　私の知っている限り、それが本当の神の意向なのだが。

と、ある掲示板で「愛」って何ですか？と叫んでいる人がいた。
「愛」って言葉で説明するのは難しい、心で感じるものじゃないの？
ってある人がレスをしていたけど・・・
納得がいかないのか・・・「愛」って何？何？とまだ叫んでいる。

きっと、この人、愛された記憶があまりない人なんだと思った。

京本正樹と新庄（字合ってるかな？）って似ている。
なんとなく宝塚系？

久しぶりに夜更かし。楽しいな♪
このスレ、sageでカキコしている人増えてきた？みたいね。

おやすみー

400!!!!

雲っていて寒い日曜日。
日曜日は晴天が似合う曜日なのに・・・。

憂鬱

せっかくの休日。
憂鬱気分で過ごしているのは勿体無いのでシャワー浴びてすっきりさっぱり
しよう。

只今帰宅。

外は小雨がパラパラ降っていた。
新しい傘を買ったので、気分よく差して帰って来た。

休日にデートしたカップルが別れ間際にイチャイチャしていた。
〜恋人時代がいちばん幸せな時なのかもね〜
いや、それは私たちがそうだったんだ。
結婚してからもっともっと幸せになれるカップルだっているよね。

きっと。

帰宅したらキッチンがキレイに片付けられていた。
夫がお皿を洗ってくれた。

共働きなんだし、当たり前のことだけど、嬉しい。

これからハンドケア＆爪のお手入れをして、桜色のマニュキュアを塗ります。
春だし、お洒落して、少しでも心ウキウキするようにしようと思って。

両親が生きていたら、今頃どうしていただろう。
世間の老夫婦のように、旅行に行って記念写真を撮ったり
買い物に行って、今度はあれを買おう、とか微笑みながら
相談したりしてたんだろうか。

ばか

眠いなぁ・・・。(-_-)zzz

ここで独り言を書いているみなさま。
おやすみなさい。

「せっかく、スレッドを建てたのに・・・いつも過疎ってるし
たまにカキコがあると　スレ主の俺を無視して　他のヤツラだけで
盛り上がってる」

この独り言が住人達にバレたら　ヤバイっす

ダイエット生活も半年過ぎたよ。
１日1400kclなんて絶対に無理だと思っていたけど、なんとか続けられた。
お陰様で？(笑)20�`の減量に成功したけど・・・
ファミレスのメニュー見たら口の中に唾液がダーっと・・・ヤバイ！
今度リバウンドしたらもうダメと医者に警告されているのに。辛いなと思う今日この頃…

今さっき、とっても久しぶりにポテトチップを食べた。
チョコパンも食べたので、今晩の夕食はなしにしよう。

たまにsageにするの忘れてしまう。
あ、と気がついたときは手遅れ。

ついマイナス思考になっていろいろ考えてしまうことがあるけど、
この癖を治したい。
前向きでいたいし、同じ一日を過ごすのなら笑って過ごしたいよ。
これがまた簡単なようで難しい。

今朝は朝から夫にとっても寂しい思いをさせられてしまった。
腹がたって・・・悲しくなって・・・イヤな気持ちのまま泣きながら駅へ向った。
駅に着く頃、涙は止まったから良かったけど。

旅行先や街中でなんとなく夫婦ぽいカップルを見ていて
あ、この夫婦は本当に仲がいいんだろうな、とか思ってしまうことがある。
２人の顔の表情や話している仕草などを見て。

私は幸せよ。
私は幸せよ。
私は幸せよ。

言霊の通りになってください。

冬は必ず春となる。

ある芸能人を好きになったんだけど、なんか疲れたのでやめる
ファンであることを継続するのが精神的にきつい
若い時はあんなにミーハーだったのに、こうなってしまうなんて

昨日は疲れがピークに達してしまい、ぐったりして
電気もテレビもつけたまま何時の間にか眠っていた。
朝起きて、急いで仕事へ行って今帰ってきたら
またキッチンがキレイに片付けられていた。
お茶も作ってある。

私が正社員で働きだして、本気で離婚する気になったと思った夫が
私の機嫌をとるためにやっていることなのか？それとも単に私の
身体をいたわってやっていることなのか？謎です。

昭和５８年　３月　市立小学校卒業。
昭和６１年　４月　県立高校入学（この日、アイドル歌手の岡田有希子さんが自殺）
平成　１年　３月　県立高校卒業。
平成　１年　４月　私立大学入学。
平成　５年　３月　私立大学卒業。
平成　５年　４月　中小企業入社。
平成　５年　８月　冷夏。気持ちの悪い曇った日が多かった。最高気温も２７度前後。
平成　６年　４月　中小企業退社。（とある病気のため。）
平成　６年　４月　〜
平成　７年　９月　無職。
平成　７年　１月　兵庫県南部地震発生。
平成　７年　４月　〜
平成　７年　９月　新聞販売所に、アルバイトとして働く。
　　　　　　　　　朝刊・夕刊配達、集金、チラシ作業、新規勧誘など。
平成　７年　９月　新聞販売所をやめる。
平成　７年１０月　普通自動車二種免許取得。
平成　７年１０月〜タクシー会社に、タクシー乗務員として勤務。






俺、大卒なのに「タクシーの運転手」



つらい。

音大出てピアノ講師をしてたけど、能力がついていかず２年で辞めて
今、安月給の中小企業で働いています。

夢だった職業は思ってたよりも大変で精神的に辛かった。
あんなに頑張って音楽の勉強したのに・・・って思うと
挫折した自分に腹も立つけど・・・
今は開き直って生きています。

自分に自信が持ちたい。

もうすぐゴールデンウィーク。
友人と会う約束をしたけど、家でのんびりしていたい気分になってきた。
でも、家にずーっといると私はすぐネット三昧になってしまって、
一日が終わったとき空しくなってしまう。
だから無理してでも外へ出た方が結果的にはいいのかも知れない。

今日は早寝しようっと！
たっぷり眠って明日は元気に過ごすぞぉ〜

もうダメ

神様はよく解ってる。
私が自堕落な人間だから、きちんと支えてくれてる人達で周りを固めている。
私が弱い人間だから、大した試練も与えない。
神様、ありがとうございます。
いつも、周りの人達と神様に感謝してます。

未来の私は幸せそう。

でも、本当はいつだって未来よりも今が幸せな方がいい。

人を愛することも愛されることも諦めたわけではありません。
ただ、今は疲れているので人を信じることができないだけ。

休日は嬉しいけど、寂しい気持ちになってしまうことが多い。
仕事をしている時は余計なことを考えないですむから、休みなんてなくても
いいような気もする。

強い人はいいよね。得だよね

今の心境。

修道院のシスターになりたい。
世間から離れて・・・ただ祈り続ける毎日。
すべてを神に捧げて・・・。
自分自身はどうでもいい。

昨日仕事が終わって、なんとなく家へ帰るのがイヤになったので
ぶらぶらウインドショッピングをしたりカフェでコーヒーをのんだりしていた。
でも、いつまでも帰らないわけには行かないので泣きながら帰った。

夫がヒゲを剃っている。
何処か出かけるのだろうか？
もし、ずーっと家にいるようだったら、私が出かけようと思ってたから
出かけてくれると嬉しい。
一緒にいても会話もないし、息苦しいだけだから。

正直言って私は今お金に不自由していない。
自由に使い放題。
エステにもいけるし好きな物も買い放題。
でも、離婚したら私の給料は安いので生活は苦しくなる。
エステに行く余裕もなくなると思う。洋服もあまり買えない。
お金はなくて貧乏になるけど、独りで頑張って生きていく道を歩もうかと
考えている。

ばーかばーかばーか

早く秋にならないかなー

諦めかけた幸せを間違いなく手に入れたのに
時々、自分の欲しかったものはこれじゃないと泣きたくなる
お互い最初は打算で結婚して、それでも安定を手に入れた
愛情なんて青い感情より安定が欲しかったはずなのに
これでよかったはずだけど
やはり私は愛されるに値しない人間なんだろう・・昔からだからいいや

きっと、今度は、本当のさよならになるだろう
「さよなら。ありがとう。」

ごめん、ひとつだけ提言。
とりあえず、徒然なるがままの連続投稿は避けませんか？
言いたいことはなるたけ推敲して、ひとつのレスにまとめる努力をしてみませんか？

この板ではＩＤが表示されないので、私の思い違いだったならばスミマセン。

ただ、私が言いたいのは、
過疎ながらも地味に伸びつつあるこのスレに今後の成長を期待しつつ、
レス番の有効利用にご協力のほどを、てなことです。

昨日、久しぶりに飲みに行った。
居眠りしながらほろ酔い気分。

今日は引越し。
新しい街へ・・・

大きなお世話・小さな親切。

ふぅ〜。

新人にちょっとｶﾁﾝときた！
お前の仕事私におしつけといて、「それ私がやったんじゃないですから！」
失敗もｸﾚｰﾑも全部私のせいにして、ｻｯｻと帰るとはどういうことよ！ヽ(`Д´)ﾉ

お前なんか調子こきお局ﾊﾞﾊﾞｧのﾊﾟｰﾄﾅｰになってくれたらいいのに！

放置ｽﾚを日記帳にしようが、誰が何書こうが勝手とは思うけど
死にかけのｽﾚでも独り言書きに来るのを楽しみにしていた人もいたってことだね。

日記帳はｽﾚ立てればいいことじゃね？
したら誰に文句言われることもねーんだからさ。

私、連続投稿でカキコしたことあるけど、
でも、私の文章の続きみたいなカキコが時々（？）続いたことはあります。
多分、私と似た環境の人がカキコしていると思うけど・・・

ブログ開いて思う存分カキコすればいいんじゃまいか。

あなたが好きだからそれでいいのよ
たとえ一緒に街を歩けなくても
この部屋にいつも帰ってくれたら私は待つ身の女でいいわー

こんな歌があるけど、
私は絶対にイヤだ。
都合のイイ女なんてカッコ悪すぎ。

やっぱりなあ・・・。
コテハンにしなくてよかった。
（と、自分しかワカラナイ意味不明の独り言です）

あなたはだあれ？
どうして私の気持ちを知っているの？
いつも不思議でしょうがなかったよ。
まるで私の気持ちを見透かしているようで・・・

確かに「あの」連続カキコは
読んでいてキツイものがあった・・・。

END

あれ、もう誰も独り言書かないの？

夕刊が無くて少しつまらない。
ゴミが出せない。
GWって良いような悪いような。

　しかし　何だな。

君を失ってから、もう１年半以上、
僕の病気は悪化していく一方だ。
やれやれ。

髪の毛はこんなに伸びちまった。
鼻の下もこんなに延びちまった。
コレステロール値も尿酸値も、こんなに上がっちまった。
やれやれ。

いちぬけた

うん。

もうだめぽ

いちごサンデーを食べた。
ひっじょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に美味しかった。
やっぱたまには生クリームを投入しなきゃ駄目ね。

ｺﾞｸﾘ。た、た、食べたいーーーーっ。↑

やったよ！ヽ(´▽`)ノ

ゆで卵がむっしょ〜〜〜〜に食べたい！
ので、明日作ろう。

age

新人ﾑｶﾂｸヽ(`Д´)ﾉどっか行っちゃえ！ﾊﾞｰｶ！
おまけに○○○もいなくなっちゃえ！ﾊﾞｰｶ！

自分の気に入ってるお笑い芸人が3組も入ってるなんてorz

最近、食べ物の事ばかり考えてる。
ほんのちょっとダイエットしてるからかな。

もうだめぽ

　しかし　何だな。

土日を掛けて帰省したんだ。
新茶とバームクーヘンを手土産に、プチ母の日祝いに。

年老いた母の体躯、一層しぼんでいたよ。
その皺クチャの笑顔、あと何回見られるのかな・・・。

今日の夕方、帰途の電車の中で、図らずもベソをかいてしまったよ。

今日は一人カラオケ。
ひたすら7時間近く歌いまくる、一人で。
これがストレス解消になるんだなぁ。
最近の歌なんて全然知らないから昔の歌ばかりだけど、自分だけだからいいかなと。
るるる〜。

ぱらいそ（天国）さ　行ぐだぁ

六月になったら、また一人ドライブ行くぞ〜
行った事ない街、初めての道、好きな歌、誰からも支配されない自分の時間、勝手な気持ち
雨が降りませんように

明日の職場のことが気になって目が覚めた。
自分は休み貰ってるんだけど、それで途中で投げ出したような感もある。
朝電話しなきゃ・・・最悪、行かなくちゃ・・・
あ〜あ何でこうなんだろう。たかが、パートなのにぃ、手当も残業代も無いのにぃ。
辞めるか、自分・・・？勉強にはなるけど、責任が重過ぎる。
というか、私に仕事押し付けすぎ！

水玉模様のワンピースは、私の涙です。

神経痛が酷くて寝返り打ってないらしい。
布団が乱れてないもの。
無意識に体を庇って寝ているんだね。
寝返り打たないで寝て起きると、ものすごく疲労を感じて起きます。
なので目覚めが悪いです。
これから梅雨かと思うと憂鬱・・・

もったいない、もったいないと物が捨てられない。
結局何年も使わないでゴミ状態なんだから、
思い切って全部捨てられたらスッキリ出来るのに。
物がない時代ならともかく、物で溢れている時代に
もったいないは通用しない。
捨てることに躊躇わずに捨ててしまえ！

空の巣症候群の入口
介護うつ、介護ノイローゼ
自己診断

自分でも馬鹿みたいだと思う。
べつに性的にどうこうしようなんてこれっぽっちも思ってない、それは間違いない。
私は至ってノン気。
なのに、あの子の顔が見たくて仕方ない。
何であんなに可愛いんだろう？
顔も仕草も本当に可愛い。
白いドレスを着させて家に飾っておきたいくらい。
また行っちゃいそうだ、ぴな○ぉあ。

何言ってもあんたは変わらない。
周りの人間が諦めているのも感じない。
自分が世界の中心だと勘違いして馬鹿みたい。
一生に一回でいいから素直に謝ることが出来たら
もっと優しく出来るのにどうして理解できないのか。
私はもう疲れたよ。
好きにして下さい。
でももう二度と庇ってあげないからね！二度と！！！

age

ヨーロピアン風ガーデニンにやっぱり直そう違った薔薇も植えよう。
折角だから通おうかなーチャンスかもしれないし、どちらにしても
悪い事ではないなタイミングも大事だし、うーうん。。

貰ったばかりの給料そっくり間違えて捨てちゃったよ！(｀∀´)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

めちゃくちゃ好きや中年♪
By　倖田來未

Will you still believe?

　しかし　何だな。

　　誰か私の「アイデンティティー」と「レーゾン・デートル」を
　何処かで見かけなかっただろうか？
　つい最近この界隈で落っことしたらしいのだが・・・。

　黒革の定期入れが目印なので、見かけたら知らせて欲しいな。

まー無くしたものは仕様が無いね。必要なかったのかなとあっさり
思えるこの頃、それにつけても
　やりたい事は山程あるのに、何故か日光の手前なんだなー。

知ってても知らんふり
分っててもわからないふり・・・それが大人だと思う
感情に流されない。時間を親友にする。それが私の生き方だと思ってる
もう、失敗して後悔は出来ない年代なのだから。

直ぐにお礼を言うべきでしたね。いつも、甘えてしまう私を
優しく包んでくださっているのに、忙しさは言い訳ですね。

今、思うと誰だったんだろう・・・・・・・

なぜ視線を一度も合わせようともしなかった？

ラミパスラミパスルルルルル

あ〜あ、何度失敗すれば気付くんだろう・・・

じじい、うざい！話しかけるな！お前の方を1回も見ないのが解らんのか！
返事もしないのに気づかんのか！10年でも100年でも白内障の手術してろ！

だめだこりゃ

俺はカッコいい　ふふふ・・・

まさか！！こんな展開になっていたなんて…　ワロスｗｗｗｗｗｗｗ

子供がニートになるくらいならﾄﾞｷｭｿの方がずーっとマシだな。
よくぞここまで阿呆に育ったもんだ。

段々脳味噌、腐ってきた。誰か助けちくり！

アハ体験したくてソフト買ってきた。
脳細胞よ頑張ってくれ。

よしよしよし
その調子で行け！！

体が疲れていると心も疲れるわ
すぐ怒らないでのんびりとね。

500!!!!!

一体どーなってるんだ　訳分らんし

この世の中。

　しかし　何だな。

　　雨降りに備え、レインコートのファスナーを胸の上まで引き上げ、
　フードまで頭にかぶり完全防水、凛として街を歩く。

　　そしたら不覚にも、自ら放った屁が、凛として自らの鼻を直撃！

　「自業自得」という言葉の意味を改めて噛み締めたよ。

お向かいの家の木の枝先が夜目にも白い・・
あれは花?

眠い。

子守は辛い　

寝れ。

夜、呼吸をしていなくて目が覚める。
苦しくて死ぬかと思いながら目が覚める。
こんな生活続けてたら
どっか悪くなるだろうなと思いながら
また寝る。
無呼吸だ・・・
昼間眠くて仕方がない・・・。
この前、運転しながら3秒ぐらい寝てた・・・
死ぬかと思った。

死ねば永遠に楽に眠れます。

>>508
病院行け。
あと、オーダーメイドの枕作れ。

電話嫌い

ちんこ嫌い

マムコ好き

test

東京〜大阪間を夜行で結ぶ、名門寝台急行「銀河」

前スレ
東京★★★　寝台急行銀河　５　★★★大阪
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/rail/1141785050/l50

過去ログは>>2-5


2 ：素肌ワイシャツ男：2006/05/06(土) 19:05:11 ID:gptpRQxf

東京★★★　 寝台急行銀河　 ★★★大阪
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/rail/1102561200/
東京★★★　寝台急行銀河　２　★★★大阪
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/rail/1114574103/
東京★★★　寝台急行銀河　３　★★★大阪
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/rail/1129039231/
東京★★★　寝台急行銀河　４　★★★大阪
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/rail/1135738388/

伝統の急行「銀河」
ttp://www.ne.jp/asahi/mulberry/mt/newrail4/exp-ginga.html

東京★★★　 寝台急行銀河　 ★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　２　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　３　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　４　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　５　★★★大阪
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貴方は自分を解ってないのね
だからとてもいらついているのよ
もう少し時間がかかりそう
もう少し遠回りしないとね　

流れる雲をぼんやりと見ているって何年ぶりだろう

安らぐ毎日が欲しい

何が悪いのだろう
どうしたらいいのだろう

誰でしょうか　あの人だったら最後に話していきたかったなあ〜

今日、ちょっとだけ良いことをしたと思う。
誰かに言うと自慢と言うか「私っていい人でしょ」と
アピールしてるように取られちゃうかもしれないから、ここに書いておく。
明日も良いことが出来るといいな。

人を簡単に信じるのはよそうと思う。

・・・・・・・・・・

ごめんなぜかよめちゃった。
そんな事ばかり考えてると貴方の言う闇だと思う

また、イラつかせたなら、先に謝っておきます　ごめんなさい

風が出てきて涼しくなってきました。
これからよいしょっとお夕飯作ります。。

言いたい事を言って立ち去るスレ

繊細な性格って損だと思いませんか？

そうねー、損よねー。
でもね、自分で「私（俺）は繊細」って言ってる人に繊細な人は居ないと言うか、
自分が傷つくことにはとても敏感なのに他人を傷つけることは平気な人が多いと思う。
たまたま私の周りだけかもしれないけどさー。
だから、526さんの言ってる人のことはあまり気にしなくてもいいんじゃないかな。
自分が否定されなきゃ機嫌がいいみたいだから、頷いてりゃおｋ。

きっと自分が死ぬとき、頭に浮かぶ風景って
子供がまだ小さくて、あの川原の菜の花畑の中だろうな

見た目は繊細ぽく見えても、心は鈍器のように強いっ！！
図太い性格になりたい・・・。

大丈夫　充分なってる…（笑

あははー　

何か良い事ありませんか？

疲れた。

何故!解るの

なんか意味不明

どうして、直ぐにｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...が解るの？

２００６年　７月１０日（月）

香東園

エプロン３枚
外科病棟の関連図
外科病棟の病態生理

どこか遠くに行きたいな
若かった頃のように、疲れ知らずで、見るもの全てが新鮮で

また、１からやり直したい。
すべて・・・何もかも。

生まれ変われるのなら・・・
誰になりたい？

探してる風景ってあるよね？
１７くらいの頃、見つけた場所
ここの近所のはずなのに、探してるけど見つからない

頭の中に残ってる対岸の灯り
あれは？川の向こう側？島影に浮かぶ灯り？
どこの風景なんだろう

メールもくれないなんて、バカにされてると気づくのが遅かったおばかさん。

あほなおとこ

遊びの恋を多く経験するより、真剣（本気）な恋を１つする方がいい。

恋は盲目

ちょっとわがままか？
いったい誰を信用したらいいのか

私は誰も信じない。
特に女の人はね。
みんな、みんな口軽いよ。

口が堅い人なんてそんなにいないのが現実さっ！！

ちゅまんない

人間に飼われているペットって幸せなのかな？

http://www.tanteifile.com/tamashii/scoop/0303/28_01/index2.html

今日は木曜日。

†

喪毒男に適当にあしらわれている私はいったい何だ？
最強喪鬼女 だな
氏ね雅哉！！

こわい・・・

たわけものが

あ、そういえば晩御飯らしい晩御飯食べてないんだ・・・

もうすぐ朝。

おかーさんに付き合ってくれないの？
こんな子に誰がした　わたしか

今日も暑かったね。

ｷﾁｶﾞｲNANAは死んでくれ。

明日も暑いよ。きっと。
みんな夏バテするなよ

みんな実生活で自分の思ったことは口にする方ですか？？

男も女も無口な方がいい

パソコンの調子がよくないの。悲しい

ウイルスチェックしたら異常なしだと

お元気ですか？

１，２，３、ダァー

何が使いすぎなんだろう
ゲーセンのUFOキャッチャーかしら

やっぱりあの職場辞めないと
もしかしたらもうすぐ辞められるかも
でももう年取っちゃうんだよー

イヤな仕事は無理してすることはない。
辞めたかったら辞めた方がいいよー
年取っても、仕事は選ばなければあるから。

でも、選んじゃうけどね。

一カ所じゃ嫌だとヌコが言ってる

足元さえ濡れなければ
雨の日の外出もいいものだ
もっといい傘を買おう

今晩の夕食はピリ辛チキンだ〜〜

私にとっての大切はあなたが心穏やかでいられること

　しかし　何だな。

　「裏切りは女にとってアクセサリーみたいなものさ。」

　　　By　ルパン三世。

　　やれやれ、近いうちに弟子入りさせて欲しいな。

所詮　こんなもの
所詮　こんなもの
おかしくて笑っちゃうよ
ほんとはちょっと泣きたいけど

君の名は？

ゴミ捨て間に合った。よかった。

もう、誰にも騙されない。

私は誰も信じてないよ。
人間は嘘つき多いからね。

どんより・・・曇り空。　あーあっ。

こんなに辛いとは思いもしなかった
この気持ちのまま、明日から行きていくのか

いつになったら全て忘れるだろう

どうかしてるよ　フッ

もしかして、あれは私へのアテツケなのだろうか？

なんか判りかけてきた。
もう振り回されない。

再生貝

台風め！コラッ！

雨なんて。。
洗濯物どうしてくれるんだよ
台風の被害の心配なんて都市部はそんな
心配ないよ
心配なのはセンタクモノだけさ。

暇だよー

暇だよー

きっと取るに足りないこと
すべてが

そりゃそうさ

忘れたくない
命を削っても毎晩あの夢を見たい

今日も一日が終わろうとしてる。

　しかし　何だな。

　　彼女はいつも、一人称で自らの生き方について語りまくる。

　　そのバリエーションたるや、俺のパンツのストック数を
　優に超えるくらいだ。

　　彼女の下着を洗濯する、専門の職人になりたい。

しかしあれだな。人生って修正が利かないんだな。
１回きりの人生。
３０歳過ぎたらもう取り戻せやしない。

８月１９日、出社。

8月17日　雷雨

ｺﾆﾀﾑ-

むえたい

ねむたい

夜明けだ朝だと騒ぎ立てずに
その目をあければいい
生きることは哀しいかい
信じる言葉はないかい
わずかな力が沈まぬ限り
涙はいつも振り切れる
今から・・・・・・・まぁ殴りにいかなくても

　　　　　　　　　　同い年だったの・・(笑

あの鈍行にのって終着駅まで行きたい
その町に着いたら近くのビジネスホテルに泊まる
ホテルの窓から知らない町の朝を見る
それが夢かな

　しかし　何だな。

　　きっと冥王星で逢えるよね。

　いつの日か君と。

上げ

東京★★★　 寝台急行銀河　 ★★★大阪
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/rail/1102561200/
東京★★★　寝台急行銀河　２　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　３　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　４　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　５　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　６　★★★大阪
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東京★★★　寝台急行銀河　7　★★★大阪
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/rail/1151497006/l50

ウォーキングにちょうどいい公園が出来た
来週から再開しよう　秋を探しに

毎日暑い。

毎日だるい。

早く死にたい

タナトフォビア

ごめんなさい
覚悟は出来ています

眠たいねん

絶対この沿線には住みたくない。早く帰りたい

ぶつぶつぶつぶつ……ぶつぶつぶって……

この板読んで敵が付いたのだけど、
この世代って、みんな・・
井上陽水とゴルゴ13とフーテンの寅さんがすきなんじゃないの？

（さて問題）その共通項はなに？

今日は晩御飯簡単だからまたどっか行って
そこで読書でも

ごめん
ちょっとだけまた勝手に

あぁ・・・、金が欲しい

>>617
４９歳だけど、そんな古臭いの大嫌い！！だよ〜w

　　しかし　何だな。

　　浮かない顔をしているんだね。
　俺が何でも聞いてあげるよ。

　　悲しい涙を流しているんだね。
　俺がそれ、拭ってあげるからさ。

　　つらい思い、しているんだね。
　俺に肩代わりさせてくれないか。

　　君には何時も笑顔で居て欲しいんだ。
　だから今の彼氏と、うまくやってくれよ。

　頼むよ。

辛いのはきっと今だけだから
泣いたらきっと楽になるから
きっとすぐに忘れてしまうから

今夜も眠れそうにない。

５０代まで生きられるんだろうか。

まあなるようになればいいと思っている。　わしは運命論者かな

今日は離れすぎてて

信じてなかったけど案外叶ってる　忘れてたけど
痩せたし、手当て付きだしたし(そのぶんサビ残多くなったから一緒じゃん）

何の希望も持てない。
早く死にたい。ﾎﾞｿ

　がんばれ　まつたけ
　まつたけ　がんばれ
　おまえは　山にしか出るな
　一年に一度しか出るな

　どんなに金をつまれても
　甘い言葉で誘われても
　おまえは自分の生き方を変えるな
　大安売りのシイタケを見る
　エノキは　ビンの中で　まるでモヤシだ
　頼りにしていた　マイタケも落ちた

　がんばれ　まつたけ
　まつたけ　がんばれ
　おまえは自分の生き方に誇りを持て

もうお客にナメられてるよ、自分。
キャンセルとか変更とか、簡単にするな！
こんな仕事してる自分が情けない。
10歳若返って、どっか知らない土地に行きたい。

優しい人　ありがとう

　憎らしい　あの人も
　見飽きた　風景も
　もしも今日で終わりだとしたら
　　
　たまらなく　愛しい

　だけど今日で終わりなんて
　想うだけでも　淋しい
　憎らしい人がいていい
　退屈な毎日でもいい

　明日が来てほしい

おなかすいた　なんか食うかな。
でもこんな時間に食うとデブるし。
でもお腹すいてると頭働かないし。

疲れてて
そういえば最近本も読んでないな
何もやる気が起きないしむなしいし

秋だからね
春のように、軽快な気分って訳には行かないね

鬱だ

頭が痛い

夜中に目が覚めた。
なかなか寝付けないので、アレコレ昔のことに思いを巡らす。
こういう時だな、人生をやり直したいと思うのは…

やっぱり
ちょっと失敗だったかな
自分は努力したつもりだったけど
仕方ないや　こんなものでしょうよ

ちょっと汗かいただけで風邪ひいちまった。
やっぱり年齢には勝てないな。

やっぱりそうだったんだ
ずぅーーーと気になっていました
ありがとうね。。。。。。

どうして私の人生はこんなにも不幸せの連続なのだろう。

幸福の貯金をしているからさ。

なんだ違うのか　まぁいいや２ちゃんだもの…

なんかスッキリした
みんなこの調子で

　しかし　何だな。

　　とっても逢いたいし、
　その気になれば逢えないわけじゃないけれど、
　しばし・・・。

　　振っ切る為の時間が欲しいんだ。

　　思いっ切り低俗な世界で、くだらないアレをゲットした挙句、
　何事も無かったように、また君と接するよ。

寝ても寝てもいくら寝ても眠い…

ウォシュレットが壊れた…

これからウンコしてもペーパーだけか…

おしりが泣いている

残っている仕事
1 　検診
2　カロリー計算

この先、どれだけの
「たらレバ定食」を食っていくんだろうか

過疎ってたから、せっかく俺がカキコしたのに完全にスルーされた。
もう、あのスレには行きたくない！（怒）

・・・スレ立てたの俺だけどな

ｽﾙｰｻﾚﾀﾖ(｀･ω･´)人(･ω･｀)ｵﾚﾓﾅｶｰﾏ

あなたの犯した罪は消えない
私の犯した罪はなくならない

私のしたことが罪ならば
すぐに罰を与えて欲しい
ほかの誰にも迷惑をかけない方法で
私を葬って欲しい

私は誰も恨まない
神も運命も自分自身も

退屈しのぎにハムスターを買っている。飼育書を５冊読み、
飼育関連のサイトを半年間ロムり、ペットショップを何軒も
探し回り、結局チビを買ってきたわけだが・・・。

自宅で飼い始めてから約１００日目の今日・・・、
やっと俺の掌の上に乗ってくれた！！わーい♪

言葉が足らず誤解をさせてしまいましたね
人間は誰しも完璧ではない､過ちも失敗もする
すればするほど学ぶのであって大いにぶつかれば良いのだと思う。
罪は消えないだのなくならないだの小さい事言うな！
誰が決めたんだよ！！！
　たまに覗いてもいいでしょうか？

判らないんだ？
そういうところにいるんだ
やっと判りました　じゃお元気で…。

人違いか
バカにされてるんでしょ。

腎機能検査

フィッシュバーグ濃縮試験　起床と同時に採尿し、引き続き１時間ごとに２回採尿する。
この３回の尿比重を測定し、少なくとも１回以上が１．０２５以上であれば正常である。

う蝕第１度（Ｃ１）：う蝕がエナメル質に限局。
う蝕第２度（Ｃ２）：う蝕がゾウゲ質まで進行。
う蝕第３度（Ｃ３）：う蝕が歯髄にまで進行。
う蝕第４度（Ｃ４）：歯冠が崩壊。歯根部だけが残った状態。

ﾇｺ飼いたいなﾇｺ
でも出張で家を空けることも多いしな
毒おの悩みは尽きぬ冬哉…

　どうしてそんな哀しそうな表情を浮かべるの？
あなたには私の事など、関係無いじゃん？

死ぬほど眠いんだ

私、不倫をしていました。
彼は４つ年下で独身、もうかれこれ５年付き合っていました。
昨日、彼から別れを告げられたのです。
「もう、これ以上待てない。○○は離婚できないんでしょ」って･･･

彼は、真面目な性格なので私を真剣に思ってくれていたんです。
でも、踏み切れなくてここまできてしまいました。
正直言って、心に風穴開いてしまった感じで虚しさ寂しさで哀しくて･･･
仕方がないですよね、私には家庭があって主人いて子もいるんですし

主人って、仕事一筋で遊びも出来ない素朴な人なんです。
今朝も私に「毎日家事、大変だろ今晩は俺が飯作るからな」って…
それもこれも、彼と別れたことの寂しさで主人に当り散らしてしまったから

仕事を終えてスーパーで買い物をしてきた主人「今日は鍋にするぞ〜」って
台所に立ち、普段したこともない包丁を持って白菜を切り始めたとき「痛っ」
包丁で手を切ったんです。「普段からやってたら良かったな、あはは〜」って
そんな優しい主人を見て、今迄何て愚かなことをしてしまってたのかしら･･･

ごめんなさい、あなた　本当にごめんなさい。

>>644
ご主人の優しさに気がついてよかったね。
これからは家庭を大切に。

たまには休肝日を設けるんだよ。きっとだよ。

オナニー気持ちイイ

今更ながら　旦那の素晴らしさに気付いた私
今度こそ良い女房になります

　しかし　何だな。

　　君からの年賀状。
　日本語、変だぞ。

　　うろたえてるんじゃねーよ。


　って、・・・うろたえてるのは俺の方だった。

私の時間がもったいない

私の前から居なくなって欲しい

アホー

　しかし　何だな。

　此処、もうすぐ閉店なの？

　此処が終わったとして、
開いている店、他に何処かある？

　何処か此処の他に、独り言を呟かせてくれる処、
紹介（リンク）してくれると有り難いな。

　お礼の替わりに、
こっそりと好きなのをオゴるからさ。

自分で板をレンタルして　そこに書いたら？
つーか。あなた外国に行ったのでは？

わたしじゃダメなの
ダメだよねわたしなんかじゃ

全てがかったるい
他人が言ってるのはすべて嘘

これ以上、生きるのがつらい。

働いて食って寝て、気がつけば40過ぎて。夢もたいした楽しみもない。俺の人生って・・・

毎日無事に生きる

それが大切

「人間五十年…」って
あと七ヶ月かよ

少し痩せたかも
顔がすっきりしてきた
でも胃がちょっと調子悪い

42歳 ♀
150�p 59�s


やせたい…｡

ペニスが痩せてきたように感じる

お祓いしようかな・・絶対変だし

やせたい…。
お腹とおしりとフトモモ…。

やせた〜い！

毎日200g位は減ってきてるような気がする
お腹と脇腹はなかなか落ちないね

ちんこが痒い

ダイエットしれ

夜更かしすると食べてしまう
２００Cal食べちゃった

肛門が痒い　回虫がいるかもしれん

みんな嫌い

やせたい…ってカキコしてたら、3�s減ってた…。

えーーーーゆるせなああああい

意味の無い焦燥感に襲われる

そろそろ夕食の支度しないと間に合わない

じゃあ私もカキコ
やせたい…
やせたい…
やせた〜い！

週一で断食してますが
調子いいし、肌がきれいになってきた

やせたい…。

やせたい…。

女より男のほうが弱いっていうのが、最近良くわかるようになって来た
客商売やってると、どうでもいい事で、ごろついてクレーム言ってくるのは
たいてい男。

丶丶丶丶丶丶温幽籬櫑櫑櫑櫑櫑幽厶雌櫑幽岱垉厶丶丶丶丶丶丶
丶丶丶当櫑欟欟櫑欟欟欟欟欟欟欟櫑欟櫑櫑翻麗謝叱丶丶丶丶丶
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丶誕櫑櫑櫑櫑櫑櫑櫑欟櫑置丶勺朔薪丶丶丶丶勺欟欟欟欟欟櫑櫑
灑櫑櫑櫑櫑櫑櫑櫑櫑欟欟置丶俎幗雛止丶丶丶儲欟欟欟欟欟櫑櫑
欟櫑櫑櫑櫑櫑櫑櫑櫑櫑欟置丶欟攜層櫑幽丶丶灑欟欟欟欟欟櫑櫑

親子ほど年の離れた若者にお姉さんと言われちゃ・・・
照れる。

親子ほど年の離れた若者にからかわれている私はどうしたらいいんですか

迷わずいけよ

４０代で包茎手術に行くって恥ずかしいことでしょうか。

妊娠高血圧症候群

眼華閃発（子癇発作の前兆）
音の無い、暗い部屋、個室に入院させる
面会も制限する

妊婦健康診査


〜２３週まで　　　　４週に１回
２４週〜３５週まで　２週に１回
３６週以降　　　　　１週に１回

妊婦健康診査

〜２３週　　　　　４週に１回
２４週〜３５週　　２週に１回
３６週以降　　　　１週に１回

ばかみたい
自分ひとりで
戸惑っていたの　笑っていたの

どうする？
このまま笑って悶々とぬるく過ごすか。
いっそ玉砕して大泣きして次にいくか。

私は気付かないふりして笑ってられなかった。

糞ｽﾚ立てまくって規制されたまる(^θ^;)
地下ｽﾚで独り言言って気晴らしするまる

ここどこまる(^θ^;)
40代まるね〜
まぁ、いいまる(^θ^)
次行ってみるまる(^θ^)

寝るまる(^θ^)
おやすみなさいまる

(TθT)ざぶいまる〜

火曜日まる(^θ^)

とても四十代とは思えぬヘンなコテの日記帳にしては欲しくないのだが。

40代にもいろいろいるのよね。
いい歳して寂しがりとかね

43でも淋しいよ…。

「何日ですか？」って聞いてるのに「○時から」って答えてくるの
もう一度「何日ですか？」って聞いたら「あさって」って言われて
まったくお話にならないわ
ほんとあの人頭悪いみたい。

サウナとダイエットで４ヶ月で８キロやせたぜ！

よき火曜日を、寝ます。

腹いてぇ

妙子ちゃんにあいたい。小園妙子ちゃんに。

ねむい

さみしんぼさん寄ってらっしゃい見てらっしゃい。

寒い、今日はシバレルネ。

縛りたい

縛られたい

男同士でセックスしたい

キモ胃

いい火曜日まるね〜

(^θ^)ほょは40代じゃないまる
けど、(^θ^)ほょにも色々あるまる〜

毎日つらい。

ベストヒットUSA Don'tMissIt!

優しい言葉に騙されたのかなぁ、、、
きっとまた

飲み屋の姉ちゃん来てよコールうざい

ムダ毛はそれよ

ダメ
和式トイレじゃないと出ない・・・
だから朝のウォーキングで出してる。
でも雨の日は行けない。出せない。
家に和式トイレが欲しい。

(^θ^)ほょが好きな人は42歳だまる
でも奥さんもいるし諦めるまるね〜(；θ；)

　しかし　何だな。

　　夜が明けたら、止ん事無きモノとの対決だ。
　おそらく、ボロ負けだろうよ。
　でも、逃げるわけにはいかないもんね。

　　夕方あたり、ズタボロで帰って来ているだろうよ。
　もう一度くらい、書き込むかも知れない。

　　その時は、笑ってやってくだせえ。

毎日辛くて泣いてばかりだった
最近優しくなった夫がボソっと
「おまえがこんなになったのは俺が悪いんだろうな・・」と言った

子供が大きくなるとお金のこととか、精神的なこととか
凄く大変になるけど、なんか生きがいになるかもしれない
親離れして寂しかったのに
出来る限りのことはやってあげたいという
生んだ親の義務だから
勿論恩着せたりしない
自分が好きで構ってるんだから

毎日ラーメンはきつい

世の中の人間がみんな野球好きだと思うなよ

ふくらはぎと首筋をもんでから寝よ。

メモ:
明日夜７時
日テレ
ジェンキンスさん出演

毎晩マックよく続くね

やっと憑き物が落ちたような感じ
きっと楽になる

いや
ず〜っととり憑かれたままだな。
自分で呼び込んで自分で背負い込んだな。
一生憑いてまわるな。

過去にならない今はねーよ

…(￣。￣;)ブツブツ

何年性交してないんだ

そろそろ血圧が高いから毎晩のセックスは控えるかな？

いまさら奧さんのアソコ舐めれるか

義理で舐めなさい

　しかし　何だな。

　ＪＰＥＧって規格、許せない。

　こんなにも人の憂いをあからさまに
　映し出してしまうなんて。

GWは実家でマターリが一番あと２日仕事するか

鳥になりたい
自由に空を飛びたい

疲れた

翼のないエンジェル

どうして感情を抑えきれなくなったんだろう
相手のレベルに合わせちゃダメ
先を読むんだ　
読めなかったからいけないんだ

虚しい

出来るものなら親とも配偶者とも縁を切りたい

老後資金がどんどん減って逝く
寿命が短くなるということだな・・・

　　しかし　何だな。

　　あの勝ち誇ったような眼差しが
　残酷なまでに美しい・・・。

宝くじが当たった、一生働かなくていい…

安倍ちゃんもそろそろ終わりかな

ふ〜むっ

さっきから小雨
雨はいいな
思い出も涙も流すから♪

んっ？ もう六月かよ
後半年で師走かよ…

もういいんだ
私、負けたんだから

ちょっとぼんやりして暮らそう。
少し元気になったらまた、ちょっと頑張ってみるよ。

私も負けた
ちょっと期待してたのにあっさり負けた
時間がたてば、きっと、少しずつ元気になるだろう
でも、もう頑張ることはできないな

　　しかし　何だな。

　　次に書き込む御仁に、
　７７７取得のラッキーが数多訪れてくれるといいな。

　　当方、何しろドン底なモノで。
　誰かが幸せになったりとか、誰かが喜ぶ姿でも見ないと、
　やってられないモノで。

いただきます
幸せになりたいなー

おまじない効かないみたい

憂さも､辛さも腹立たしさも、心ひとつのおきどころ
大空にすむ月の光も、見る人々の心によって、楽しくも
悲しくも、腹立たしくも眺められる。自分の身辺に起こる
凡ての事柄の中に有難い御教、忝いみさとしを味わって、
感謝の気持ちで眺めれば、見も心も朗らかになるものです。

ありがとうございました。さよなら…

>>776
損な優しいあなたに…

っ [幸せの青い鳥]

愚痴を聞く為に生まれてきたのかと思う事が多々ある。
明日も聞くか…

終わってるとわかってるのに
何で諦めきれないんだろう

我が家の主は１年半無職
毎日９時過ぎにパチンコ屋へ出勤。私はその前にパートへ出勤
私の収入は５万程。主はその日によって違う。以前はパート代１０万程あった
でも、パチンコで無くなる事もあるのでこれ以上働かない。
疲れた。。。

七月から新聞止めた。出費少なくしないと・・・
誰も、周りは今の状況を知らない、しかも言えない
疲れた。。。虚しい。。。

ここ数年探し物をしてたと思う
元々無いのかもしれない
どうしても欲しかったんだけどしょうがない

今日も主パチンコ負ける
夕方帰って来てご飯食べて野球みてお笑い番組見て高笑い
何を考えてんだ？こいつ！怒りが込み上げて来る
疲れた。。。虚しい。。。

主は２万五千円負けたらしい
もう、お金ないよ。。。
それだけのお金あったら何日食べて行けるか。。。
お金、どうしょう。。。
１０日の支払いまで後５日。。。
どうしょう。。。

今日も来てしまった
仕事から帰って来てポスト見ると年金の支払いが来てた
14100円×二人分だな。無理｡｡｡頭痛い
働けど…働けど…支払いの通知ばかり
主は今もｸｰﾗｰ入れて寝たいと…ばかやろう！電気代どうするんだよ！
ああ…虚しいわ

今日、職場でボーナスの話になった。
あるパートが、ボーナスなんてたいした事ないわよ〜♪と…
へ〜いくらぐらいあるの？と聞くと
!!!１５０万ぐらいかしらん〜♪｡｡｡
聞かなきゃ良かった｡｡｡そんなにもらってるのか…
こんなに頑張ってる私は…バカみたい｡｡｡
このパートの人生がうらやましい。

最悪の事態だ
今、最後の定期預金２０万明日解約しようと通帳見たら｡｡｡
三ヶ月前に主が解約していた｡｡｡もう、無理かも…

一軍なら行きたい

見上げてごらん、夜の星を…って
雨やないけ〜〜
明日は晴れるかな

小さな秘密の楽しみ？見つけた
でも多分すぐ終わるだろうな

　しかし　何だな。

　 「こんな事もあろうかと思って」だってさ。

　アンタは宇宙戦艦ヤマトの真田さんか？

　あるいはアンタ、神かよ。

小さな楽しみ終わっちゃった　バイバイ

トイレ行ってきます

　しかし　何だな。

　「それでも地球は廻っている。」　ｂｙ　ガリレオ

　　それでいいんだよ、きっと。



　　

４０代板の最下位スレで哀を叫ぶ

もともと気分が沈んでる時に新しい問題作らないで

明日は何すっかな

今日は特に暑い気がする

キス死体わ

終戦記念日だな

基地害みたいな暑さだった

なかなか難しい　何もかも

再交付になっちゃうのかなあ　面倒だなあ
別にいらないかも

オレンジジュースが飲みたい。

睡眠導入剤が571錠もある。ロヒプノール（2）だけど

釜山に行きたい

京都　送り火　も一度見たい

テレビで見れた

もう３８歳。
結婚は無いだろうなあ。

買ったばかりのパソコンが変。
IEのブックマークも突然消えてなくなった。
携帯でやり取りしてた女がアドレス変えて連絡つかず。

扇風機がフルーツ回転

暑いわ

>>814
不覚にもワロタ

計算してみると時給千円以上あったんだ
でもサビ残が多かったし

一つずつ終わらせていこう　焦らずに　なるだけマイペースで

さよなら
好きだった街　好きだった風景

チョコレートコスモスがあることを伝えたかった

晩飯、何食えばいいんだ

上陸するようだ

嫉妬してる でも相手のことは認めない

株損2000万逝った…

「自分を大切にしなさい」と言われたが
どうすればいいのかわからない。
泣きながらでも進んでいくしかないんだな。
畜生め。

助けて欲しい　本当は

死にたい。楽に死にたい。

つ[二二二]
　　）＿■（
　　|ﾆﾆﾆﾆ;|

a

ちょっと落ち着いたかな。　でも不安なのだ。

　しかし　何だな。

　　容姿、ルックスにて良悪の○と×。
　そして、
　　気配り、性格にて善悪のＧｏｏｄとＢａｄ。
　これらを掛け合せた時、結果として、
　１．○でしかもＧｏｏｄ
　２．○だがＢａｄ
　３．×だがＧｏｏｄ
　４．×でしかもＢａｄ
　という四つのマトリクスが出来る。

　　さて、俺は何処にカテゴライズされるだろうか。
　そして・・・。

出ていってくれ

http://blogs.yahoo.co.jp/benntenn_hitifukujinn
べんてん。。

花火大会に行こうかな？

雪の降る日に縁側で1人線香花火をするのは趣がありますよ。

いやいやながら渋々やってるのは分かってるよ

今月は年に一度の幸運期ってどの占いにも書いてあるのに
心当たりがない
でも、今までの膿を出しつつあるような気はする
環境も変わったしちょっとリセットしたつもりでやってみるよ
いつまでも疲れたままじゃ何も出来ない

「もうダメかもしんね」
といい続けて三年…

「もう、本当に駄目かもしらんわ」

５年後は、とうとう５０歳か。

もう疲れた

へその右側辺りがシクシクうずく。
癌のはじまりかもしれん。
このまま死ぬのか

盲腸じゃないの

いつか、みんな、死ぬんだよな。みんな。

違うよ、全然違うよ。

ずうっとあなたを探し続けよう

今日は雨だし博物館の類も連休あけで休みだし
近くだけど趣のある隣町の商店も休みが多いみたいだし
家の掃除しかすること無いな

とことん2chで自己嫌悪して少しずつ遠ざかれたらいいな

楽に死にたい

マンコ

ケツの穴痒いから掻いてら何だか気持ち良くなってさ
指入れたり出したりしてたらケツの穴血まみれになったよ

仕事休みたい

　しかし　何だな。

　君とちゃんと向き合う為に、酒を控えたよ。

　結果、
　　ブクブクと、太りつつあるよ。

　Will you still Love me ?

故郷を通ると胸が苦しくなるのは何故
それは寂れてゆく町が思い出を風化させるから
そして心の隅にいくつも重ねた片付けられない思い荷物に気づくから

勝手に他人の家のリビングに入るってどういうこと？
トイレを貸すことは許可したけど、リビングに入っていいなんて言ってないやん。

気持ちは軽くなった？
穏やかな気持ちに戻れそう？
もう少し満たされればきっと人にも優しくなれる

まだあいつうろついているのかい
もういい加減に言ってやらないとな
おまえの家庭までおかしくなっちゃうよ

いちいち説明すんの面倒なんだよ…だから聞かないでくれっ！

愛が感じられない　ただ何事もなければいいんでしょうね

今月通販で買い過ぎたorz
クレジット引き落としで参ったな・・・リボに変えるか・・・ハ〜

有給取って湯治にでも行くかなぁー　無理そうだけど・・・

なんだかやる気しね〜
腐るほど銭欲しいな
どっか遠くへ逃げてみたいもんだわ

嫌いな人の名前、言っちゃおう！

手塚富子

　　　　　　ｸ　　　 ｸ　｜|　プ 　//
　　　　　　ｽ　 ｸ　ｽ　　| | │　//
　　　　　　 ／ ｽ　　　　| | ッ //　 　ｸ　　　ｸ　 ｜|. プ 　//
　　　　　　 ／　　　　　　 　 //　　　ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　　／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　　　　　　　／　　_ノ　　.＼　　 　 ／　　　　　　　　　//
　　　　　　 ｜　　（ ＞）（＜）　 　 　　　＿＿＿_
.　　　 　 　 ｜　　⌒（__人__） 　 　　.／　⌒　 ⌒＼
　　　　　　　 |　　　　｀ Y⌒l　　　 ／　 （＞）　（＜）＼　　　
.　　　　 　 　 |　　　　. 人__ ヽ　／ 　::::::⌒（__人__）⌒ ＼　たたくんｐ
　　　　　　 　ヽ 　 　 　 　 }|　| | 　 　 　　 ｀ Y⌒ l__　　 |　いくら独り言をつぶやこうと
　　　　　　　　 ヽ　　　　ノ､|　|　＼ 　 　　　 人＿　ヽ ／　　　みっともないよ
. 　 　 　 　 ／^l 　　　　　 / /　 　,─l　　　　　　 ヽ　＼ 　　　たたくんｐ

今日も何だか１日終わってくし明日もまた同じことの繰り返しか

何だかな〜って、見てて思うよ

今日もか

幸せになれるはずは無いんだ
今までもそうだったのに

神様は不公平。幸せな人、不幸せな人を存在させて。

だるい…仕事に集中出来ない…辛い

出会う前に戻りたい。

叶わないことなのに目に入るたびに私を
いつまで苦しめる

明日が来るのが嫌だ。２連休、楽しかった。

ひたすら生きていく。
ただ、それだけでいいや。

Don't get around much anymore.

もうつまんないし時間の無駄だし
ずっと居場所探してるのになかなか見つかんないし
消えちゃってもいいのに
もうなんだかなー

この前、郡山から大阪まで出張した時のこと。
郡山から東京までは新幹線「やまびこ号」で。
東京から大阪まで、寝台急行「銀河」のＢ寝台に乗車した。
銀河の中で、いいことがあった。
私の座席（寝台）は、下段だった。その向かいの下段の寝台に、横浜から男前のスーツ姿のサラリーマン？が乗ってきた。
そして、男同士だから、着替えるのにカーテンなどせずにそのままの状態で寝巻きに着替え始めた。
その男前、上着を脱いだらワイシャツを素肌に着ているのが一目瞭然。
私は、興奮して、横目でその男前が着替えるところを見続けた。
まず、ネクタイを取り、（素肌）ワイシャツ姿でビールを飲み始めた。
そして、熱海？を過ぎた頃、ワイシャツを脱ぎ始めた。ワイシャツのボタンを上から一つ二つ三つと外していく姿を直視せずに横目でチラッと見ていた。
ものすごい筋肉隆々だった。乳首もいい形だった。
その男前、上半身裸のまましばらく過ごしていた。
私は思わず触りたくなったがそんなことしたら今までの人生がメチャクチャになる可能性があったから理性だけは持っていた。
そして、スラックスを今度は脱ぎ始めた。そのときとてもラッキーな出来事があった。
スラックスを脱いで、今度はビキニを脱ぎ始めたではないか。
全裸になったその男前のリーマン。
そのまま寝巻きを着ていた。
そしてカーテンをした。
私は興奮してなかなか寝付けなかった。

その男前、朝の５時４０分に米原駅で降りることは分かっていた。
車掌の検札で。
私は、５時までベッドで過ごしてその男が今度はワイシャツに着替えるところを見たかったのだ。
５時になった。隣のベッドを見てみるとまだ眠っている気配。５時１０分頃音がした。カーテンが開いた。
寝巻き姿の男前だ。私は予めカーテンを開いていた。そしてその男前が寝巻きを脱いでまた全裸姿になり、新しいビキニを穿き始めた。昨日の酔い姿はどこへやら。
大きくて太くて黒々しい立派なチソコだった。朝だから勃起していた。その男前は異性愛みたいで手は出せない。
そして、ビキニを穿いてパンツを穿き始め、上半身だけ裸状態。いい体。酔いそう。
そして、白いワイシャツを素肌に着始めた。ボタンを上からかけて、ネクタイ締めたらピシッとしたリーマン。それもイケメンで筋肉質の。
乳首が透けて、ワイシャツを突き破らんかの様な状態。
５時４０分頃米原駅に到着。その男は降りて行った。
私はその男が着ていた寝巻きを終点大阪まで嗅いで嗅いで興奮状態になっていた。
そんな私も京都駅を過ぎたあたりでワイシャツを素肌に着始めた。

　しかし　何だな。

　愛すべきものすべてに。

　　「正しい・誤っている」
　　「善い・悪い」
　　「好き・嫌い」

　　　どれも違う気がする。

　　「報われたか・報われなかったか」
　　ただそれだけだったような気がするが、
　　違うか？尾崎クン・・・。

パソコン、なぜ半月もアク禁のままなのだろう？

猛烈な暑さ。沖縄の与那国島。
最高気温　３２．２℃

オジサンって韓国人みたいだね

荒引きネルドリップコーヒー

どんなに調子悪くても、会社に行かなくちゃ・・ってね。
そんな毎日がいやになって、平日の通勤電車をいつもの
駅で降りずにそのまま乗り続けたんだ。
だんだん車内が空いてきて、風景も乗客の種類も変わってきた。
ネクタイを取って、携帯の電源を切って、
今日一日のことをすべて忘れた。
そして、最終の降りたことのない駅に着いたんだ。

回復したんだって？
よかった・・・。でも、
ゴメン。風邪ひいていたことすら知らなかったんだ。
ゴメンね。メリークリスマス。

会社に金まで借りておきながらも粗をほじくり通報するか…
他の人間が会社を潰してやるとチクリやがってその本人がやるか…
若い衆集め「会社も辛い時期だから潰さないように皆がんばろう！」
これ〜なんなのですか？あんた！　あんたが潰しにかかってるでしょうが！
あんたさ、最初の契約時にそれで納得したんだろ？違うか？まっいいや
眼光がするどいときとよどんでいるときがあるのは何故ですか？
饒舌であったと思えば急に篭ってしまうのはどうしてでしょうか？
あんたの思いどおりにことが運んでいますか？楽しいですか？毎日？
今まで会社乗っ取ってきたそうじゃないですか　聞きましたよ武勇伝　また聞きですがね
金貸ししてたのですね？　何人も首吊ったらしいですね　でも付けて貰えなかったのでは？
策士策に溺れる　これ肝に銘じておけよ　で、裏の話しするならその覚悟もしておけよ

ひよこ、置いときますね。

　　　　　 , - ､, - ､　　
　　 , - ､i'･e･ ヽ,,･ｧ, - 、
　 4 ･ 　 ゝ - ､i'e･ ヽ､･ｧ
　 ゝ 　　i e･ 　ヽ､ ,,.-''´|
　|｀"''-,,_i　　 ,,.-''´ 　　 |
　|　　　　"'''i"　　　 ,,.-'"
　｀"''-,,_.　　|　 ,,.-''"
　　　　 "'''--'''"

そんなやたらに自分自身を傷付けたらいけないよ・・・。

>>885
かわいい。

糸ＩＩＩ十専、死ね。

わかる。

おー！

最近やたら腹が立つ
いろんな事がむかつく
虚しさと腹立たしさでどうにもならん

何も期待しない

ど

もう梅の蕾が膨らんでた
今年はあそこへ梅を見に行こうか

そろそろ花粉症か。咳が出て微熱が出て夜中に
胸に痛みを感じる。

何も期待しない方が、気分が楽だ

そりゃそうだ

http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1201711586/

プッツンと心の糸が切れたようだ

明日からまた月曜日・・・むむむ〜

あーあつまらん、虚しい〜

砂糖屋のくそじじい！！！！史ね！！！！！！！

　しかし　何だな。

　　明日の東京、また雪かもしれないね。

　十年前みたいだ。
　幻の十年。

　　汚れちまった悲しみは　なにのぞむなくねがうなく
　　汚れちまった悲しみは　倦怠のうちに死を夢む

　中也さんの言うことも、一理ある。

結婚して幸せになったわけじゃない
でも独身の頃よりはまし
きっと夢を持ちすぎていたのね
人並みに

彼はどんな人と結婚したら良かったのだろうっていつも考える

>>904
あなたは、そのくらいの男がお似合いです。

結婚できてよかったんだよ
お相手もね

日曜日の夜は鬱でダメ
明日仕事だからというわけじゃなく老いてゆく親を見てくるから
どうしようも無いの　どうしようも
今日はまた弱ってた　
あんないろんなことがあったのにね

ブルーが、勝ったそうな、めでたしめでたし

ほんの一瞬夢を見ただけ　いつだって

なんでオレだけ不幸なんだ

不幸なのは貴方だけじゃない・・・ﾃﾚﾋﾞでニュースをみたまえ
世界中に不幸な人がいる

今の不幸より交通事故で逝かせてくれる不幸にしてくれ

｢いきものがかり｣だったんだな
今日まで｢いきものがたり｣だと思ってたよ

絡まれてももう書かないから

ガムを一度に何枚亀るか

40歳にもなって 20代の子を からかって
しかも楽しいなんて胸はって言ってる
みっともないよ

４０過ぎて独身なんてみっともないよ

あの景色をあの気持ちを忘れない

とか言っちゃってすぐ忘れるんだよね　

あぁ・・・、死にたい。

死にたいと何度思ったことか・・・・本気でその気になった事もあるけど中々・・・

つまらんのぅ〜〜

今夜も一緒にいてくれる？

なんだか、落ち着かない。

今日も狂っている

あのしまむら店長が変わったから高くなった

さくらは咲いて、春が来る。

提督の、お決断。

過去は美しい景色だけど景色でしかない
過ぎ去った時間はそこに見えるけど追いかけても決して掴めない
砂のような感触さえ残らない

どおや、あいむセクハラー。

つくしが出て、早咲きさくらは、咲き始め
菜の花が日に日に大きくなってきてる。
自分の気持ちとは裏腹に世間は、淡々と時が進む。

ああ、今日も終わりが近づいてきた
せつないにゃ

今日は良くない知らせばかり

ほっといてほしい
うるさい人 多過ぎ
いいじゃないの！アンタにそんなこと言われる筋合いないし

最近たまっている
けどオナニーはやる気しない

今朝 しちゃったお

今日の占い85点だったのに
実際は25点くらい
もう占いなんて信用せん

腹痛に腰痛

おだいじに

そのセリフ何回も聞いた
何回も言うってことは 人に聞いてほしいの？

「はい」は一回でいい！

もう、いいでしょ解放してくれよ

よし、お前は無罪放免だ。すきにせい

今夜はバイブ使うﾜ

美容板のお世辞雑談

おもれえwww

せかあ後家蜘蛛

荒引きネルドリップ

麻雀世界一。

人生先送り

２０日休みだなｗ

かあちゃん

問題先送り

それは、パス

春はサロンパス。

問題先送り

先だけでも。

　しかし　何だな。

　　田沼意次さん、アンタはやっぱし凄いよ。
　いろいろ、頑張ったもんな・・・。

　俺もそれに倣ったんだが、見事に失脚したよ。

　身に覚えのある当事者たちは、
　いつしか避難場所を探し、
　「虚心坦懐」とか言うんだよな。

問題先送り、また明日

復習バージョンね。

おやすみ、美しい人

眠いのだ

不安だ

どーせ落ち着きがないわよ

右翼と左翼の違いが未だに分からない…情けない（涙）

眠れない
睡眠薬２倍量飲んだのに

百倍飲んで永遠に

抱かれたいわ〜
素肌にワイシャツのイケメンリーマンに〜

イヤン(* u u)

伸び悩みになったら

マッサージで逆に痛くなった。でもそこへいくのだ

握手悪臭。

金が欲しい…大金手に入れたい…

スクラッチとロト買った
スクラッチは１万当たった
ロトに賭けよう

馬券取ったか？ハズレたやつ

倶楽部競馬

いょ〜か。

悪口ばかり毎日毎日言ってる自分の顔を一度鏡で見てみたらどう

あ〜あ

さおに毛が生えてきたよ
ま、いーか使う用もないし

宝くじでも「パ〜ン！」と当たらないかねぇ・・・

ドドーンとね

どうやって針の穴に糸を通すか。
針通しを買ってくるしかないか。
針通しの先をどうやって針の穴へ入れるか。困った。