何もかも嫌になりました　　　　　

疲れた

〜★３０板を追い出され、やってきました４０板★
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1070202445/
1 名前：貂蝉 03/11/30 23:27
基本形は好きなこと書ける場だな。と言いつつ、自分が好きに書きたい場。
ついに、歳バレだ。（苦笑）

　　　@@@@　　　　 @@@@　　　　 　@@@@
　　 (゜д゜@ｱﾗﾔﾀﾞ,, @゜д゜)ｱﾗﾔﾀﾞ, ∩゜д゜)よ！
（(　⊂　⊂丿　　　 （つ　　つ　)）　 ヽ　⊂丿
　　 （＿（＿）　　　 （＿）＿）　　　　　し'し'

バスクリン入れたお風呂に入りなさい。

貂蝉以外は好きになりました

生きるのに疲れました

暖かい布団に入って何も考えず寝なさい。
40にもなれば疲れることもある。
がっくりする日もあるさ。

>>1
なにか甘いものを食べてみてはいかがでしょう。

そんな日もあります、私も一緒。でもいいことだってまたあるかも。がんばれ〜！！！

酒呑んで寝よう

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妻の事が嫌で仕方が無い。
しかし零細自営業なので、離婚すると事務仕事その他を
すべて自分でやらなくてはならないので思い切れない。
そんな自分にも嫌気がする。ああ、もうなにもかも嫌だ。
救いは業績はそれほど悪くないとこだが・・・

>>11
事務員雇えば？

>>11

愛　永遠に・・・・

夢　忘れずに・・・・

あ〜、私もおんなじだよ。毎日おんなじことの繰り返し。疲れるよね。
しんどいよね。読もうと思って、買った本だって読まないで、どんどんたまる
一方だし。リラックスできるお風呂だって、バタバタだよ。でも、私のリセット方法は、
通勤中に、お気に入りのＭＤ(子供に録音してもらう。涙）を聞くことと、食後
に、おいしいコーヒーを、飲むことかな。なにか、楽しめることをひとつでも
いいから、さがしたらどうでしょう？

事務員と家政婦でも雇えば済むかなぁ
うちの場合、妻が仕事の弟子みたいなもんだから、
余計に厳しく見てるのかも知れないけど、
なんていうか、仕事以外でもすべてにおいて向上心が無い。
それで一日中一緒にいるわけだから喧嘩も絶えない。

愛だよ　愛！！

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>>15
可哀想な奥さん…

良スレの予感・・・

俺も昨日までそうだった。
今は違う。

愛だ愛！！
愛されてるって実感だ。
この世は愛に満ちてるぞ。

欺瞞にも溢れてびちゃびちゃ

>>1
つまり安定しているんだろ。余裕の現れだな。

>>1
独身ですか？

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└─────────────────────────────────┘

ウツだからとにかくすぐに病院行って！！
っていうか誰か連れてって！！
とにかく急げー！！
日付みるともうだめかあ。

――――――――――――――
皆今日レス書き込まないでどうすんだよ
＿＿　 ＿＿ .ｒ――――――――
　 　 ∨　　　｜どうせ彼女も居ないのにね
日　凸　�U　｜　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧ ∧　　／￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％　（ﾟДﾟ ） ＜　プライドだよ！
＿_ ∧∧＿_＿ .∧∧|つ∽）_　＼＿＿＿＿＿
　　(　　,,)日　　（　　,,)∇
― / 　 | ――.../ 　 | ―――
＼(＿_.ﾉ　　 ＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣

年明け早々に退職願いを出します。40過ぎての再就職は大変なのでしょうね。

>>29
やめとけ。

再就職はできない。という現実に耐えられる基盤があるなら別だが。

>>30
サンクス。
でも決めたからには、出すよ。
恐らくマトモナ会社に就職は絶望でしょう、まっ幸いな事に？
独身だし、食うだけだったらどうにかなるでしょう。

ガンガレ

諦めだけが人生だ

レキソタンがいいよ。

レコンキスタ

今日はジムでお気に入りのレッスンがあります。
ボディパンプです。
これで３０キロダイエットできました
そのあと近くの焼肉やで生ビールを飲みます。
疲れとストレス発散できますよ！

>>36
３０キロ減はすごいな　失礼ながら以前何キロでした？

人は愛すべきもの、信ずべからず。

>>38
牛肉はすきでも買っちゃいけないってことか。
できないわ、むりむり。

昨日忘年会だった、俺以外誰も来なかった。

こんな業界やめてやる！！

>>40
その業界に永久就職したい！

もうどうでもいい

みんなを愛してる。けど誰からも愛されないよ。
そう思うこの僻み根性がホントに嫌だ。けどこれが自分だ。

人とうまくやっていきたい。でもどうしてもそれができないよ。
人を利用することと、利用されることに耐えられないよ・・

無償の愛なんて考えるとオオゴトなので

利用される事(耐えられそうなお手伝い)をしてみる
ちょっと近くのものをとってもらうとか(軽くものを頼む)

些細なことの蓄積でうまくやっていける相手が増えるのでは？

そんな私はヒｯキ手前ですｗ

うちの夫は、末っ子長男おばあちゃんっ子で、私にもそれを求めてるんですよ。
でももう限界なんです。
7年近く彼の「おばあちゃん代行」ですし、だから当然、子供生んでしばらくし
たら後はいくら努力しても女とも思われなくてセクスレスですし。
彼のことは正直まだ未練ありますけど、だからこそこのまま「食わして貰って
ありがたいや」と自分を卑下し続けて諦め切っていくなんて耐えられない
のです。
「子供と一緒に食べさせてもらえればそれで十分贅沢だろう」というひとも
いるんですけど、ほかにもいろいろあって、私が「みじめだな」と感じている
のは本当なんです。
子供を育てる責任がなければ、今すぐにでも何もかも捨てて遠くへいきたい。

永遠に２２，３の体と容姿をもっていて、子供がおきてる真昼間にアダルト
ビデオ見てオナニーしてるのを目撃してもにっこり笑って許してくれて、
嫁をホステス扱いするセクハラ義理親にも愛想よく、そいつが酔っ払って
おまえはクズ嫁だとか暴言ハいても庇ってもくれず風呂にも入らず無修正
画像をパソコンでダウンロードするのに毎夜2時間費やすようなまねをしても
「あなたが最高よ」といって男マグロなあなたにソープ並みにサービスして
くれて、しかも天使のように清純で浮気してもまったく気付かず家事の上手な
女性、「そういうひともいるのに」というのなら、遠慮はいりません、早く見つけて
私と離婚してそのひとと一緒になってください。
私はあなたのおばあちゃんじゃありません。

こんなことをここで愚痴る自分にだってうんざりですが、周囲はただ
もうちょっとの辛抱だといいます。疲れた。楽になりたい。
もう自由にして。

>>45-46
悪いが・・理解出来ない。

>>46
疲れてらっしゃるようですね

精神的に潰れてしまいそうなら遠くへ行く手もあると思います
しがらみや責任もあるでしょうが
貴女が潰れてしまえば同じ事ではないでしょうか

貴女の人生に於いてベストな選択を選ばれることを

(他人事だからとの　批判は当っています　他人事ですから)

希望が無くなった・・・
先が見えた世代なのだろう。

老後が不安で仕方がない。
だから長生きはしたくない。
太く短い幸せを、今いっとき堪能したい。

細く短い人生だっていいじゃない？

>>51
やだｗ

名もなく貧しく美しくもなく

＞４６
すごい・・・
うちの旦那と同じだ。
うちの口癖は
「最低女」「子供が大きくなったら離婚する」
「男とおなじだけ稼いできたら家事やってやる」だよ・

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このスレタイみたら嫌になる

正月早々、落ち込むね。

私にはもう、幸せも不幸もありません。
一切は過ぎて行きました。

↑　なんかボーサマのように悟りきって
　　らっしゃいますな。

40代のおとこにもてあそばれたせいです

>>54
中身が男な女じゃ幸せになれません。

倦怠感が襲っている。
更年期障害かな。

おかあさん達頑張って。これからは俺の時代だ

はじめは、ガードが固く、男になめられてたまるかって
感じのひとが、だんだん心を開いてきて、笑顔やしぐさが
女の人らしく、かわいくなって行く瞬間が好きだな。エッチはともかく。

>>64
禿同。
やたら理想の高い毒女がハガネのような鎧を身にまとって
ツンと鼻をとがらせてるのを見るにつけ、
同性ながら「もっと素直になればいいのに」と思います

・・・・ここって何のスレ？

暗すぎて　何も(/-＼)みえないスレ

生きてていいことないよな。世の中の嫌われ者だから。
最近、会社でも干されてて、もう一段業績が悪化すれば、リストラ
されてもおかしくないし、妻子もいないし、親は俺なんかあてにし
てないし、夢も希望もこの世に未練もありません。
自殺は嫌だし、交通事故もみっともないし、結構健康で病死は無理
っぽいし・・
大地震でも起きて建物の下敷きになって死ねたらいいと思う今日こ
の頃です。（書いていて鬱になる）

経験者だからってｴﾗｿぶるつもりはないけど・・一回ためしに「震度７」喰らってみな。
ま、自分はともかく最期の２行、この時期は別の表現にしといた方が無難と思ふよ。

俺はエチ抜きで女性と話するのが好きだな。
その人の物語聞いているの好きだ。感触じゃ、みんな
語りたがってるよ。コツなんて話の腰を撫でまくるだけ。親身にね。
まっ、エチしちゃう事もあるけどね。スレ違いスマソ

寝物語ってのもいいよ。
ただし、本気にしてはいけません。

光ファイバーなみに、リセットしなさい。

俺は横になると、寝るかするか、どっちかだから。
寝物語は聞けないよー。

&hearts；

青木ヶ原樹海に逝く事をお薦め致します。奥深く侵入して下さいよ。
携帯電話も繋がらないし、方位磁石も使えません。
自殺したい方はやっぱりココでしょう。

ネパールだっけ？
鳥に食ってもらう葬式、鳥葬？

あれ、してもらいたい。

>>46
なんだか文が面白いからその方面でうさ晴らしついでになんかするんだ！
がんがれ。

>>54
気持ちを察する事しか出来ないけど、そんな事言われたら
ほんとにむかつくと思う。
許せないー！

私も、何もかも嫌になっているけど、
些細なことで小さな幸福感を味わったりもする今日この頃です。
長続きはしないけどね。

希望だけはどんどん萎んでいく年代だね。

サラリーマンは若いうちなら良いけど、歳食ってくると辛くなるね。
独身で人望の無い自分は特に・・・我ながら哀れに思う

夢や希望もなくても、
惰性で生きてゆける年だな。
ようするに、それが不惑ってものだ。

>>78
私と同じ状況だ！

>82
おお、そうですか。
例えば、その｢些細なことで小さな幸福感を味わう｣ってあなたの場合、
どんな時ですか？

私の場合は、例えば、
あなたのような自分と同じような人を2ちゃんで見つけられた時（笑）。

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↑こんなんをなんとかしてくださいよ。

たしかにウザイっすねー

なにもかも投げ出しフラっとどこかに消えてみたい。
まぁ後のこと考えると・・・・・・ムリポ。

>>87
磐田市長のアホ娘みたいにですかー？

>>88
そういうことじゃなくて日常生活投げ出し
なんていうか温泉に気の向くままとか
唐突にオーロラでもポケーっと眺めるとか。

オーロラ見るのはいいけど
さむいらしいっすよ。
いまなら、さくら。

>>89
寒すぎて脳溢血。

俺毎日嫌だよ。
でも、家庭のため、妻のため、愛人のため、趣味のため、快楽のため、
その他諸々で嫌なことも我慢しなければいけないでしょう。
だから明日も張り切って仕事します。

だいたい「生きる」って面倒なものなんだよ。
そう捉えちゃえばイイ。

ただ生き続けること。
実はこれだけでも大変なんだ。

人の一生は重き荷を背負い遠き道をゆくがごとし　家康

捨てきれない荷物の重さ　まえうしろ　山頭火

>>89
池袋のサンシャインプラネタリウムでオーロラ見て帰ってくると
良いかも・・・
帰りに晩飯のおかずも買えるしさ・・・

そう、そういうことなんだよね。小さな幸福感。

体力も衰え、容姿も衰え、気力も衰え・・・
はぁ・・・・

何か動物を飼ってみたら？
特に犬か猫。
生き甲斐にもつながるよ。

ﾆｬﾝｺはいいよー。
ﾜﾝｺを毎日散歩させてるオジサンといつもすれ違う。
ﾃｺﾃｺあるく小型ﾜﾝｺが可愛くて仕方ないんだろうな。

100ゲット！
ｱｱ ｻｻﾔｶ ｽｷﾞﾙ ｼｱﾜｾ

もう、生きてなくてもいい気がしてきた。
さりとて積極的に死ぬ気にもなれず。
つまんない人生があと40年も続くか。

つまんない人生で
生きるのがイヤになった人の
時間がもらえたらなぁ・と思う。
毎日充実していて１日が２４時間では短いですよ。
やりたいこともたくさんあるし
まだまだ勉強したいことが山ほどある。

いやみな人だね。

いやみと思いますか・・

＞時間がもらえたらなぁ・と思う。
不可能な事をわざわざ言う意図は？
＞毎日充実していて１日が２４時間では短いですよ。
自慢か？

いやみです。

本当のことを本気で書いているのですが
いやみとしかとれないみたいですね。
４０年生きてきてねぇ。

お互いにｲｸﾅｲ。
どっちかというと、このスレでそんなこと言う>>102の方が
やっぱり嫌味かな。ｽﾚﾀｲ読めよ、40年も生きてきて。

安楽死（尊厳死）法案を通すのに
命かけるというのはいかがでつかね。

中絶反対と叫びながら
医師を虐殺するが如し。

お前ら元気出せよ。飯も食えるし風俗もある。
100年経ったら今ある事は神の夢。煩悩に埋もれながら生きる
のもイイもんだ♪今死んでも、40年後に死んでも100年後の人
から見たら一緒だゾイ。どうせなら感覚、知覚、触覚長くある
方がエエんでないかい？おりゃそう思って刹那的に生きとる。

刹那的に生きるのはかまわんが、
半むけってハンドル、なんとかならんのか。

すまん。。今すごく悩んでる。手術しとけば良かった(T_T)

今悩むことなのか？
それこそが、刹那的

この歳になって手術は出来んし、不衛生だ。女性は100％嫌がると
確信している。一度かぶれて病院行ったら、女医さんに診られて、
あんな恥ずかしい思いは２度とごめんだ。むけてる奴にはわかる
まい。。

へーきへーき、私なんかお尻の穴を見られて指まで入れられました。














ｳﾜｧｧｧﾝ

半むけハンドル、「カムリ」にしとけよ。

何もかもいやになったら
いまの生活をすてて
べつのところへ行きましょう。
違う人になるのです。
名前はおなじでもいいけれど
まわりに知らない人ばかりの
ところへ行こう。
いまの生活をどこかですてきれないから
嫌になるのです。

なるほど。
新しく生まれ変わる感じですね。
しがらみのない、澱みや垢のたまっていない人間関係のなかで、
自分が新しく生まれ変わる。

仮に、いま以上の孤独感、疎外感にさいなまれたとしても、
それはそれで、いまいる自分の場所を再解釈できるかもしれない。
実は、ここは俺にとっていい場所だったんだなと。

いちど捨てたら、もう戻れないわな。

どこ行っても同じ

いっそ記憶喪失
とかになればいいのですね。

でも、過去を忘れるというのは
つらいことだと思います。

都合の悪いところだけ忘れられれば幸せになれるかも・・・
辻褄があわないくても気が付かないくらいに
論理的な思考能力をなくせば完璧。

身軽なやつらが勝手な事言ってるな。
おまえらが放り出した年寄りの面倒は俺が見てる。
捨てられるもんならとっくに捨ててるさ。

でもそうやってみんな40年生きてる。
ある人は捨てながら、ある人は、フォローしながら。
いつのまにか決まってしまった自分のポジション、あーだこーだ言ーながら。
面倒だけど、大変だけど、でも今生きてる。
よかった時期の思い出、まだまだできるっていう自負、最近きついって言う自覚、
それでも生きてる。
生きるの大変。もううんざり、でもかせがなきゃ、理屈の20代は今は昔、
そんな風に、人はずっと、繰り返し、今俺らの番、しょうがないよね。
少しでも、子供たちによい社会、環境を、その方向は主義主張いろいろだけど、
がんばって、発言して、主張して、生きて燃えて、炭になって、次の世代によろしく。ｌ
無力感もあるけど、がんばるって、あるいはがんばらなくっても生きるってそんな
ことじゃないかなあ。
自分だけが特別じゃないしね。そんなものだと思うよ、おれ馬鹿だし。

自己陶酔気味・・・

>>125
っていうか、
みんな自分の人生って、いい加減にやってきたとしても、大事でしょ。
それで、事故もなく（かどうかは知らないけど）40年も生きてきてれば、
何もむやみに否定しなくてもいいじゃない。
そんな風に冷やかすのも、変に子供じみてるような気がするよ。
40代の板だし、ラジカルさよりも、慰めがほしいと思うんだけどね。

とにかくクサったら終わりと思って
がんばっています。

たまに同世代集まったら昔話ばかり。同窓生って変にかっこつけなくて
イイから気は楽だナ。仕事の話するでもなく悩みを言い合うでもなく、
なんとなくお互い癒しのエキスを与え合う。。むけてなくても気使い無し。

ｋ2さんよ、
そうだよな。しみじみ思うよ。

漏れも自分の子供がちゃんと一人立ちさえ出来れば、
いつ氏んでも良いと思ってるよ。だからそれまであとちょっと
10〜20年程度頑張れば何とかなるよきっと。

同窓会行ったんですが、みんな子供とか、子供周辺の話で盛り上がっていました。
こんな時は、結婚していれば、とりあえず、こういう場で退屈することも
ないんだろうな・・・とわびし〜い思いで一杯でした。はい。

>>129
こういう発言見ると本当にDNAって恐ろしい・・・
操ってるよな、容れ物を。

４０代理屈っぽいな・・・

理屈っぽいというより
やはりみんな真剣に生きているんですね。
もっと言いたいことが
あるけれど
うまくいえないんだとおもう。
言葉では限界があるんだとおもう。
だれからいわれたわけではない、生活があるとおもう。

ステレオタイプな応援なんていらねえ。
この歳になりゃ「うんうんわかるよ」式の言葉なんて何の意味も無いことは（略

結婚して、子どもができて、持ち家ローンで買って
あくせく働いて・・・幸せですか？
くだらな過ぎて、涙が出るね。

>>135
そんなもんでしょ

まだ私は、そういう状況を拒否してますが。
ガキ、嫁アリ

>結婚して、子どもができて、持ち家ローンで買って
>あくせく働いて・・・

比較的運のいい状況だと思う

ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ 　　
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) ) 　　　　　
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
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ﾀﾞﾒｯ!!
　　　　 .,　 ∧＿∧
　　 　[]() （ ；｀Д´）　∧＿∧
　　 　 □と　　　　つ（；ω；｀ ）　　　　　　 ｌ二ヽ
　　　　　　 人　 Ｙ　 と と 　　）￣⊃　　　　　 ) )
　　　　　　し（＿_） ⊂（＿（＿つ　　￣⊃ 　 /￣￣￣ヽ
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　　 　 　　と　　　　つ（；ω；｀ ）　　　　　　 ｌ二ヽ
　　　　川　 人　 Ｙ　 と と 　　）￣⊃　　　　　 ) )
　　　[]()　　し（＿_） ⊂（＿（＿つ　　￣⊃ 　 /￣￣￣ヽ
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　　　　　　　　　从从从
　　　　　　　　从从从从 　ｺﾞｵｵｵｫｫｫｫｫ…
　　　　　　　　从从从从从
　　　　 　　从从从从从从￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ 从从从从　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

そんな事を言っていながらこのスレを見ている135は
今話題の「負け犬」に間違いなし！

子どもの頃から結婚には夢がなかったが
これほど世間から外れた人生になるとも思っていなかった。
成人式に出なかった頃から人生が狂ったような気がする。
いや、大学じゃなくて専門学校に行った時からかも。
いやもっと前の・・・








生まれ落ちたた時から天涯孤☆なのかもしれましぇん。

けっこう親にしばられているかもしれない。
親には
まだ甘えがある。
いい年こいて、なさけない。

今141がいいこと言った。

今のご時世、親が求めてやまない事。
それは、親孝行して楽させて欲しい、じゃ無い。
ただ、一人立ちして、親亡き後でも子供がしっかり生きてくれたら
それだけでいい。
昔と違って厳しい世の中とわかってるから。
それと、できたら子孫は残して欲しい、もかな。

昔と違って、つーか親は昔からそんなもの。
大きく成功している息子は無理してるじゃないかと逆に心配になるものさ。

俺らが少しずつ夢を諦めてきたように、
親も子供に託す夢を少しずつ諦めてきている。

子供にゃ夢は
たくせない。
自分のことを考えろ。
ああ、ああ。

名無しさん＠お腹いっぱい。の色が、緑のレスと紫のがあるよね。
これって何で？どっか調べれば出てるんだろうけど、ちょっと探せない。
紫の人は同一人物みたいな気がするけど、どうなんだろう。
スレ違いなんでしょうけど、気が向いたら誰か、教えてくらはい。

>>146
メール欄に何か書いてやってみそ。

やってみる

あっ、名前の下に線が入って、青になった、
色がちょっと違うからクリックしたら、紫になった。
で、メール送れるようにながめんになった。
送ってみるね。

転職した。
上司が最悪だった。ショック大きい。

送らんでもエエ。

>>151は>>149な。
で、
>>150はTVの就職情報誌のCMよりも最悪かよ。

おくれなかった。メール欄にちゃんとアドレスを入れたら
送れるようになるんだろうね。
使い方は判りました。何のための機能かはわかりません。
ためでけんかするための機能なんですか？
お騒がせいたしました。

寝たか。

>>153
＿＿＿＿　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：　|　　　　　　　　　　　 |　E-mail(省略可)：　|sage 　 　 　 　　　　|
￣￣￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧　　。　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ) ／　＜　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ⊂　つ　　　　|　入れるとスレがあがらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣| 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

疲れた、何もかもイヤになるじゃないか

ホントに嫌になっています。泣きたいと思っています。
「落ち込んでいる」って言う言葉がピッタリの気分です。
こういうときは何をしたらいいかな？

泣きたい時は、泣いていいんじゃない？
涙を流すことは、ストレス解消になるらしい。

↑ごめん、ﾁｮﾄズレたレスした。
サザンの曲を聴くのはどう？
真夏の果実とか・・・

何もかも嫌になって何もやる気が起きない時には
何かやりたくなるまで何もやらない方がいいと思うんだけど、
ずっと何もやる気が起きないんだよね。

私は回復するのに約2年かかりました。
最近は少しやる気が出てきました。

私は、ここ三年来
何もかも嫌になってたんですが
チョイトだけやる気になってきました。

「諦める」と
何でも

でも、泣きたい時は
一人で思いっきり泣くよ。

はっきりした理由と言うより沢山の細かい心労が重なって
そんな感じになっているので、何かドラマでも映画でも思いっきり
泣けるやつを見て泣いて、おふろでまったりするかなー。
あとはアロマオイルでも炊く。
後は好きな物を好きなだけ暴飲暴食？
あと何が効くと思いますか？

本当に酷い時は映画でも泣けないから
今のうちにリフレッシュするか休むかしたほうがいいね。

天気のいい日に外を散歩。植物の多いところがいいかも。
この時期はとても気持ちがいい。

底を打つまで落ち込んだほうが回復しやすいと思う。
どん底のような暗い歌を口ずさんで一日中ごろごろする。
更に落ち込んだりして・・・。

時が解決するのをじっと待つ。
それしかないと思う。

本当に人生嫌になったときにはリフレッシュのために
何かをしようという気力さえ湧いてこないでしょ。

うまれるのは、偶然
生きるのは、苦痛
しぬのは、厄介

という本を昨日読みました

>>163ﾀﾝは
あーしようかこうしようか考えてるからまだ平気だと思うのよね。
その程度のうちにうまく気分転換できるといいと思うけど。
まだ平気だからといって更に頑張るとﾄﾞﾂﾎﾞにはまります。

自分は人間関係を一時的に一方的に全部遮断して
無視し続けて良くなったよ。（仕事以外）

そうそう、一番日ひどい、やになりましたじゃないと思うんだけど
どうすれば助かるかなって思うの、みんなのいい意見あったらどうぞ
引き続きはなしていってください。
私も見て行きます。

でもさ、どうやって自分を立て直したらいいかみたいな
ホント疲れることとかあるよね。沢山方法はあるけど、大別すると
それを否定するか、受け入れるかしか究極は無いんじゃないかと
思うんだけど、どう？
どっちが精神衛生上いい？？？？

良スレだ

やっぱり自分の中にあるものを大切にするというか。

仕事に関してなんですけど、自分はコレしかできないんだなぁと
認識しました。嫌々やっているつもりだったし、実際そうだったんだけど、
今また初心に返ったら、少し楽しくなってきた。
パソコンを使って、パソコンの処理に依存していたのも良くなかったみたい。
まあ仕事では使わざるをえないんだけど。

てことで、
>>170ﾀﾝの言う所の、「受け入れた」方ですかね。
選択するものによるんじゃないかな？
連れ合いとなるべき人だと思ってたけど、そっちは今「拒否」してます。
今後どうなるか分からない。うーん....

船頭小唄はいいねぇ。

逃げてえ、でもできねえ。おいらの人生介護だけかよ。

振られそうで死にそう
この年で振られると死にたくなるっす

>>175
幾つなの？

気分は「昭和枯れすゝき」

詩：野口雨情

　　己は河原の　枯れ芒
　　同じお前も枯れ芒
　　どうせ二人は　この世では
　　花の咲かない　枯れ芒
　
　　死ぬも生きるも　ねえお前
　　水の流れに　何變ろ
　　己もお前も　利根川の
　　船の船頭で　暮さうよ
　
　　枯れた眞菰に　照らしてる
　　潮來出島の　お月さん
　　わたしやこれから　利根川の
　　船の船頭で　暮すのよ

（著作権の切れた作品）

>>178
つね子さん　ありがたう
赤い草履（ぞんぞ）　ありがたう

つね子さん　ありがたう
赤い簪（かんざし）　ありがたう

お月さんの国へ
遊びにおいで

　　　　|
　　　　|　　('A`)　 ｱｱﾏﾝﾄﾞｸｾ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ

もう死ぬしかない。

金ためて、中国人の殺し屋を雇って自分を殺してもらうってのはどうだ？
30ﾏｿくらいで受けてくれるかも。

そう言う時は「こもり」なさい。さしあげよう。

こもこもこも〜〜♪ひきこもり♪
　
やな事あったらこもっちゃえ〜♪

部屋の鍵は〜♪ディンプルの〜ダブルロック！！♪

これで誰も入れな〜〜い♪おいらのせか〜〜〜い〜〜♪

たまに息苦しくなぁ〜ったら〜♪　少し窓を開けて〜〜♪

道行く人を眺めるのさ〜〜♪

ゴーゴー　レッツゴー　レッツゴー　こもり！！♪

ゴーゴー　レッツゴー　レッツゴー　こもり！！♪

こもり〜〜最高さ〜〜〜〜〜〜♪

振られるのがラッキーだったってこともあるよ

夜勤で疲れて、もう動きたくないのに
旦那の世話、子どもの世話、親の世話
動きたくないって悲鳴上げてる心に鞭打って
がんばってがんばって・・・
苦しむことなくぽっくり死んで早く楽になりたい

人に尽し疲れてる人は、たまに指圧とかマッサージ店とか行って
尽くしてもらうのもいいかもよ

そうだよね、やはりGive&Takeでいかないと。
Give&Give&Give...だと、たまらないですものね。

>>185
生きていれば、なんかイイことあるって！

命たいせつにしてね

私も傷ついて立ち直るのに３ヶ月かかったけど　今思い出してもまだ
腹がたる。でも自分の悪いところをはっきり見せつけられた感じで
自分が悪くないのに　陰口たたかれてたとばかり言えないので人生便去〜
とおもてる

落ち込んだとき、ちょっと贅沢して自分の好きな香水をつけると
かなりリラックスできる　良い香りをかぐと　ちょっといい

落ち込んだとき　やけ食いすると結構いいんだけど　そうすると体重
増加が気になってよけいあとで落ち込むので　そうれはやめることに
した　

落ち込んだ時は2ちゃんするのがいいよ。みんなに聞いてもらいましょう。
カオ見えないから安心　安心

そうそう、そういう意味では２ちゃなくてはならないものになって
しまったね。ただ　名前出して個人経営の店なんかを誹謗中傷する
のは　厳しく罰してほしいね

同感

悪寒

ただね、40代板といっても、内容も荒れ具合も大差ない。がっかりす
ること多い。ガキが大分紛れ込んでるじゃなかろうか？？

いゃんになったぁ〜♪もうダメさ〜♪

だけど嘆くのは止めにしよ〜
いいことあるさ、この俺だって〜♪

ぼちぼち行きましょ〜。

ボチボチが、一番心と体にＧｏｏｄ

>>197
意外とそんな人も４０代なのでは？
世間から離れていて、精神的に幼い人もまた多いのがネットの世界。

介護したくない。
もういやになりました。

施設にいってもらえば？

そんなにすぐには、入れないし金かかるし。

誰か協力してくれないの？

協力ないから嫌になってるんだと思うよ。

毎日のことなので大変だね
気が狂いそうだよね

介護保険使ってる？>>202

若い頃、欝っぽかった人は更年期に激しい鬱になる確率が高いという。
薬には批判も疑問もあるけど、私はあの欝に、もう一度太刀打ちできる自信が無い。
もうそんなに若くない。落ち込むのだって、浮上するのだってエネルギーが要る。
神経科に行って、風邪ひいた時みたいに薬を処方してもらう。
それでちょっと位ろれつ回らなくなったって、ヨダレ垂れたって、
あの陰鬱な朝よりはまし。

202でつ。
介護保険はまだ、申請もしてないよ。
しなきゃと思いつつ、体が動かない。
疲れきっているよ〜。
私も鬱かもしれない。
かもじゃなく、きっとそうだ。
ウェ〜〜ン、何もかもやだ〜〜！！！

>>210
周りの身内の誰でもいいから頼んでみたら？
手続きくらいはしてくれない？

自分もやらなきゃやらなきゃと思いつつ動けなかった時があるよ。
で、税金滞納して追徴取られたわけだが・・・orz

>>210
大変だ大変だ、で、今度は自分のからだが大変になるよ。
人を使いましょう。てつだってくれと人に言いましょう。
いう人がいなけりゃ、探しましょう。
介護保険の手続きなんて人にやらせりゃいいんです。
労務士だっています。電話すりゃケアマネージャーが飛んできます。
お金かかるけど、このままずるずる、一人でがんばるより、結果的に
ずっと安くつきます。楽になります。
身体が心配です。ともかく人を使いましょう。

ケアマネージャーなんて、どっかの居宅介護支援事業所に電話すると飛んでくるよ。

一人で悩まず色んな方法で心を避難させて守りましょう

介護は誰かに相談するところからはじめしょう。
みんなの言う通りだよ。自分がしばられてる殻を
まず破らないと。思い切ってケアマネジャー（在宅支援センター）に
電話してみましょうよ。道は必ず開けるから。
介護保険の手続きだって代行してやってくれるよ。

人のために無理をしてきた。社会に順応し上手く渡ってきた。
気が付いたら、自分が無くなってた。
全てが他人のためへの適応器官に変化していた。
なにもかもが嫌になった。
まず、自分を探さないと。

自分探しや自分を大切にすることもなかなか環境が許さず大変でしょうが・・・・
応援しています

>>216ﾀﾝ、その気持ちとってもよくわかります。
お互い何かしらの方法を見つけて
楽になれればいいね。

わたしは顔に出るほうなので嫌いな人は近寄って来ません。
快適です。

そういう人は信用できる。

もういや・・どうしてなのよぉ！
戻ってきて！お願いだから！！

顔がいや

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>>２２２
顔が嫌や、性格が嫌や、体形が嫌・・・
みなさん手ぬるいですね。
漏れは全てが嫌、存在そのものが嫌、生きていること自体嫌。
そういう人になってしまいまた。

>>224
まあ、そう言うなよ。
おまいの近くにあるラーメン屋うまいだろ。
酒もうまいだろ。
ちょっと足を延ばせば素晴らしくきれいな風景もあるだろ。

そんなところからささやかな楽しみでも見つけてみたら。

ラーメン屋に行けば40過ぎて一人の自分が嫌になり、
酒を飲めば、アル中寸前の自分に自己嫌悪し、
素晴らしい景色を眺めると、あまりにちっぽけな自分が惨めになります。

人生ちっとも楽しめなくて辛いです。

自殺未遂で生還した人の後遺症話しを読んだら
生きる希望が湧いてきたよ。

>>227
俺はそんな下手な真似はすまい。
もっと確実な方法を選ぼうと考えるかも・・

嫌になったら死ぬ　の方へいくスレでは有りません。
皆さん励ましあいましょう〜ね。

う〜ん、ただ黙って話し聞いてもらえればいいだけの
人もいるような気がするけど・・・・・

そういう人のほうが多いでしょう。

皆が死にたがってるなんてｻﾗｻﾗ思ってないよ。
自分はつい最近まで死にたかった精神状態が続いてて
（多分、鬱状態が酷くなってたと思う）今は少し前向き。
たまたまｸﾞｸﾞﾙで病気の検索をしてたら、2chのそんなスレが
出てきたので読んでみました。

腕が痺れて動かないとか、肝臓が悪くなったとか、
車椅子生活になったとか。自殺願望がある人は、そういうのを知ってても
何度もくり返すんだから本当の破滅型。
それに対して、そんな生きにくい状態になる可能性があるなら
自殺って嫌だな〜と思えたから、自分は大丈夫かなと思いますた。

鬱病になりやすい年代なんで気をつけてください。

世の中が悪すぎる。
世知辛く、トゲトゲしすぎてるよ。

本当です。

ああ、俺には競争力というものが備わっていないらしい。
そういや子供の頃から人に負けても悔しくなかった。

>>235あなたの命は安全ですね。、

命は安全でも
人間として自分らしく生きる権利がなければ、
ナメクジの人生と変らない。
自分が自分であることができなくなったら、
生きていく意味がありません。

>>237 そんなことはありませんよ。
自分が自分でない、なんてことはありえないからです。
こんな自分は自分でない、という浅ましい負け惜しみの気持ちが無くなったところで
人はナメクジなんかにはなりゃしませんので。

なめくじにはならんかもしれんが、ネズミ位にはなれるかも。
努力すれば。

ナメクジの人生はナメクジにしか分からない。

＞２３７
それは君、人間のおごりだ。
人間の方がナメクジよりも勝ってるなどということは
ないのであ〜る。

>>237
同意します。わたしも子供の頃からイロイロあって今の自分が、なんか
薄皮をかぶった自分のような妙な感じです。
でも、今からでも自分のやりたいことを見つけられると思ってます。

もしも、すごーく疲れているなら、まずはもう一度何かしたくなるまで
ゆっくり休んでください。休むことも大事です！きちんと休んで、それから
考えましょうよ！

うわ。。このスレもイヤされる。楽しくなってきた。

ナメクジはいくら努力してもカタツミリにはなれない。
ナメクジはナメクジとしてナメクジなりの幸せを求めて
ナメクジなりの生きがいを追い求めるしかないんではない。
自分がナメクジだることに絶望してしまっては、
そこから何にも生まれない。自分を受け入れないと・・

ナメクジを引き合いに出したのが間違い。

ナメクジつーと、手塚治虫だよな。

ナメクジに塩をかけるとどーなるんでしょ。

人間だって硫酸のプールに落ちると同じようになるらしいよ。

しぇーっ・・・　昔見た映画を思い出した。こぁーいー

うちのﾏﾏﾝ、塩漬けしてたなー。子ども心に可哀想だった。

自分は虫に共感し過ぎだけども。共感している気になってるだけで、
虫に人間の感覚があるわけでもないだろうに・・・

ハエがガラス窓の端から端を行ったり来たりしています。
ガラス窓は少し開けてあるので、窓枠をほんの数センチ
越えるだけで外にでられるのに、全くそれには気づかない。
自分の殻に閉じこもった人間の行動もハエと同じです。
これまでと少し違うアプローチをすれば道は開けるかもしれない
のに、それをしようとはしない。何もかも嫌になって
窓の下で身悶え、力尽きたハエのように死んで行くのでしょう。

自殺したいなんて思ったことないけど、
夜寝るときにこのまま死んでも別にいいやと思ってる。
なんかもう生きててもつまらないんだよね。

借金も無いし、身内もいないし、友人もいないし、恋人もいないし
仕事も辞めてしまったし、部屋も掃除してあるし
家賃も再来月分まで払ってあるし、
ずいぶん前に「葬式一切不要」の遺書も書いたし、
もう死んでもいいかも
なるべく回りに迷惑かけないようになら
痛くないのなら
自殺もいいかも・・・なんて考えてます

>>253
とりあえず再来月までは生きようね

(A^^;ちかれたび〜!!

死ぬ等と、、神がお許しにならない。
苦しい状況の連続から抜け出すには思考の切り替え
が必要だよ。
精神での成就が不可能なら、とりあえず快楽で求め
てみよう。突き詰めて行けばきっと救われる。
そして新たな視点で物事を見れるようになる。
彼女いなくても、ソープ、ヘルスに思いを馳せなさい。
きっと道は拓かれる。

大正製薬を名乗る>>1が必死に障害者叩き中。


1 大正製薬 04/05/07 01:27 ID:X1qgd+o/
ただいま内容を検討中でございますが、有力な候補は次のとおりです

Ｚ武さんとケインが山に登りに行ってコロコロが急に崖を落ちそうになる
そこでケインが「ファイトー」って叫んでコロコロ持ち上げたらＺ武さんがいなくて
下見ると落ちながらＺ武さんが「一発」って叫ぶ。

http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/bakanews/1083860873/l50

カルピス大王　エッチマン

大王は常に物事の真理を見極めておる。
エッチマンとは何事か！
あなたが♂ならしゃぶってもらいなさい。
あなたが♀ならしゃぶりなさい。

>>259
もう何年も旦那のでさえシャブッてないもーーーんｗ

おお、、哀れな。。可哀想な御主人。
神は言った。貴方が息子を差し出し、妻がこれを
くわえるなら、夫婦は永遠に離別されないであろう。
　　　　　　　　　　　ヨパネ言14章ｶﾙﾋﾟｽ大王来る

もう寝る。明日も子羊救済！

俺はもう、誰の指示も受けたかねえよ。
もうどうにでもなれ。

死にたい。

死にたければいつだって死ねるんだから、
今はまだ死なないよ。

このあいだ、道ばたでお金見つけたのよ。
何と50円、そう50円玉。

とてもささやかだけど、悪いことでもないでしょ。

せめて五円玉でも拾えばご縁がありそうな気もするのですが・・・

狂言師の野村万之丞氏が急死　享年44歳

http://www.nikkansports.com/ns/entertainment/f-et-tp0-040610-0022.html


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

なんか今日会社に行くのすごく億劫。

乙葉の父親も、自殺？
５、６月は多いな〜
低気圧が続くとね〜ダルイよね〜
７，８月になって高気圧になると、治ります。
今日なんて湿度も低くてイイ天気は、死にたくなりまっする・

７，８月になって高気圧になると、もっと暑くなります。
もの凄く湿度も高くてイイ天気は、死にたくなりまっする・

私は高校生くらいからずっと生まれて来なかったほうが
よかったんじゃないかといつも思ってます。
親にはいつも心配ばかりかけてるし、どうせ子どももいないし
仕事はうまくいってないし、私が死んだら、旦那も自由になれるし。
でも小心者なので死ねません。

で、おまいはどんなレス期待してるんだ　ガンガレーとかそういうのか。
＞生まれて来なかったほうが

おまいにそんなこと決めれんだろ　親に言って来い。もちろん親も答えんけどな
オレの知り合いで難病背負った子供の親がいる。多くはいわない　だが
日々戦いだ。おい２７１よ　この親の前でおまいの言った言葉吐けるのか？
もっと世の中見てみろよ　いい年こいてんだから。

>>272
なんのレスも期待していません。スルーしてください。
誰にも言えないので、ずっと思ってたことを書いただけです。
そういうスレだと思って書いてしまいました。
スレ違いならすみません。

「生まれてすみません」ｂｙ太宰治

>>273
顔を上げて、胸を張って、笑顔で笑って。
これだけ。たったこれだけだよ。
必ず良いことがくるんだよ。
漏れも辛いことが多いけど、これだけを忘れずに生きてる。

>>271
私、高校生くらいの時に、親に言っちゃったことがあるんです。
「生まなきゃよかったのに！」って。いつも些細なことでガミガミ
怒られるから頭に来て言ってしまったんですが、そしたら母は
黙ってしまって…。ほんとに酷いことを言ってしまったなぁと
４０になった今でも反省してます。
私も小心者なので死ねませんのクチですが、それより親が悲しむ
ことも死ねない大きい理由のひとつになってます。

>>276
おかあさんはあなたを大切に育てたのね。
あなたが死ねないのは小心者だからじゃなくて
それを心で感じてるからだと思うよ

俺も両親が死んで葬式すませたら、もう特に思い残すこともないから、
早めに死のうと思います。自殺しなくても、不養生を通してきたので
病気かなんかで、うまく死ねそうな気がします。

>>271
わたしなんか、小学生のときからそう思ってたよ。生まれてこなければ良かったって。
でもさ、自分のやりたいことみつけて、少しでも何とかしてゆこうと思ってる。
毎日辛いけど、まだ終わりじゃないよ！

生きる目的を失っているので、惰性で生きるくらいなら死にたいです。

生きてたら目的は又みえてくるよ。

>>271
あなたに恋をして幸せを味わった人もいるのではないかな。
旦那さんがいるから、あなたは幸せよ。

生きるのに目的が必要だなんて教育するから、こういうことになる。
生きることに個体ごとの意味なんてないし、個体ごとの目的もない。
種が生き残ればいいんだよ。

恋人がいるから幸せとか、
旦那さんがいるから家族がいるから幸せとか・・
そういう価値観てステレオタイプなんだよ。
家族がいても不幸な香具師もいれば、
１人勃起が一番幸せな香具師もいる。
種なんか残そうが残さなかろうが、
そんなことどうでもいいことだし、
不幸そうな人生こそ自分に似つかわしいと思ってもいいじゃないか。

偏屈ですか？

幸せを類型化することで、生きる目標とやらを与えやすくなるからね。
一定の価値観を唯一無二とすることで、社会も安定する。

それではまるで北朝鮮ではないか・・・

更年期障害じゃないか？
思春期の鬱とかと同じでホルモンのバランス悪いんじゃ？
気力がなくなって何もかもが嫌になるのも症状のひとつだよ。
男にも女にもあるらしいよ。

何かよい薬とかないでしょうか？

っていうか、不幸せが好きな人は、どうしたって好きなんだよね。
おいらがなぜ、なめたけがすきか、うまく説明できないのと同じ。
不幸せが好きな人と、不幸せな自分が好きな人、どっちにしろ
あんまり良い未来はなさそう、それこそが目的、みたいな感じで。
しょうがないから、続けていってください。
私は幸せが好きなので、大変だけど、近づくようにがんばってます。
できなかたら不幸せかもしれないけど、でも、近づきたいんです。
何もかもいやになっても、あきらめるような余裕はありません。
この国に、今、そういう気持ちが足りないんじゃないかな。
嫌になりました、変えるんじゃなくてなくなっちゃいたいんです。ああ、この人は何にも
しないでいい思いをしたいんだろうな、そう思っちゃいます。

ここが説教や「頑張れ」「働け」と言う人がいないなら、又きます。
欝で静養中ですが・・。

誰でも周期は違いますが、何もかも嫌になる時期があります。
菅さんみたいに、四国四十八箇所巡りでもして、何も考えずに
無になってみいれば？
生きてりゃ、そのうちイイ事もあるさ！

51社もね〜、そりゃ欝になるわな。
でも、凄いな。おいらは5社でめげるだろうな。

>>291
それは違うんじゃないかな？
何もかも嫌になれば、四国四十八箇所巡礼なんてとんでもない。
ここに書くのさえ嫌になるからね。
カンナ音はただのポーズ。相手にすんな。

缶はどうも臭いな。
エンターテイメントの匂いがする。

２９２さん、他のスレッド読んでくれたのね？　ありがと・・。
ここでは５１社と書いてないもんね。

>>295
読んでくれてたというか・・単に、混同してたんじゃないの？

何か最近心がなごむ風景がどんどんなくなっているような気がする。

http://www.sakura.yoshino.jp/

風景と音楽・・。

清く正しく美しくしい、それでいて楽な死に方をどなたか教えてはいただけないでしょうか？

>>299
そういうぜいたく言えるうちはまだ大丈夫だ

死にたい

>>301
どうして？疲れてるのね。

いつ死んでもいいように生きたい。
もう将来のために我慢する歳じゃないだろう。

更年期障害が始まっているのかしら？

たしかに４０過ぎて何もかも虚ろだぁ。

パート先が潰れた。49じゃもうどこもだめ。
旦那あと3年で定年。
長男、契約社員。激安月給・・つか時給。また辞めそう・・・
次男鬱、パニック障害などでひきこもり。

持ち家・・ものすごいボロ。
ﾅﾆもいいこと無い。
最近わたしも更年期かも。

朝が来ない夜はない

>>306
生活保護寸前じゃないか？

とりあえず病院に行ってみるのも悪くないよ。
婦人科や精神科がイヤなら近所の内科とかでＯＫ。
話をきいてもらっただけで治る人もいるし、
軽めの安定剤を数日間飲んだだけで治る人もいるよ。
薬が合わなければ変えてもらえるし、
医者が会わなければ病院変われ。

私は　親とか　元夫とか　恋人とか　身近な人間に裏切られる性分らしい。
彼らの言い分だと、ごめんって言えば何でも許してくれる人なんだそうだ。

あ〜でももしかしたら身内だけじゃなくて
友人連中にも裏切られてたのに気づかなかっただけなのかな。

金銭的な詐欺にあったりした訳じゃないんだけど、精神的にはダメージ大だよ。
もう病院に6年も通って薬飲み続けてるけど、体調は一進一退。
流石に、人間不信は薬じゃ治らないもんだね〜・・・もう疲れた。

>306
持ち家があるだけいいじゃん・・・。俺は賃貸マンションに住んでるが、娘に「うちは貧乏だから
持ち家ないの？」って言われ続けてもう何年になるか・・・。
かみさんは癌が完全治癒出来ず、もう持ち家なんて無理。皆、何かしら悩みや辛い事があるんよ。
救いは、子供がとりあえず素直に育っていること。まぁいつぐれるかなんて分からんが・・・。

健康って大事だよな。
病むとそう思うよ。
人間ってアホだから
喉元過ぎればなんとやら
だけどな。
完治の難しい病気と闘ってる人
負けないで　でも　頑張り過ぎないで下さい。

家族に病人がいると大変だね
こうして呑気に２ｃｈもできなくなるんだろうね

>>310
裏切られるって・・・、よくそういう言葉使う人いるけど
何を期待していたの、他人に。
自分の回りでそういう言葉をよく使う人を見ると、
自己中心的で自分にも他人にも甘い人ばかりだ。
自分が悪く思われないよう生きているなら、それはそれで良しとしたらいいのでは
他人のせいにばかりするのは、どうだろうか。

>>314

レスありがとう。310です。
裏切られるって言葉。よくは使いませんけど、自分ではそう感じてました。
私は「約束を守る」ってことが大事なことだって思う人間なんです。
そして、守れなかったなら守れなかったって言って欲しい人間なんですよ。
そして当然、ダメならダメでいいから、そう言って欲しいと。
でも最初から出来ないことを約束して「本気にしてたの？」って言われると
結構悲しいもんですよ。幼稚園や小学生の時は特にそうでしたね。

でもあなたの言う通り「いい人で居ようとするなら仕方ない」ってのは正解です。
病気になってから知りました。人に期待してもいけないってことも。
約束の時間に来ない、連絡のつかない人を３時間も４時間も待っていた自分が今では滑稽に思えます。

>314
横入りでｽﾏｿが素朴なｷﾞﾓﾝ。
>何を期待していたの、他人に
って書いてるが
>310は
>親とか　元夫とか　恋人とか　
って書いてるぞ。
恋人は兎も角
親も配偶者も
>314にとっては他人なのか？

「裏切られる」ってことばのいみ、人によると思うな。

１．＜正しい「裏切られた」の使い方＞
誠実に対応してる人が、いいかげんな人に騙されたり約束を破られたりした場合。
>>315の人のようなケースだろうな。

２．＜間違った「裏切られた」の使い方＞
いいかげんな奴が、ずうずうしく自分勝手に相手の都合も考えず、
他人を思い通りにさせようとして、それが達成されなかった時に「裏切られた」とほざく場合。
これは明らかに間違い。>>314が言ってるのはこっちの方なんだろな。

>>317
うん、そうだよね個々の人格によって変わってくるよね。
自分は310の事全然知らない訳だから、ちょっと配慮が足りない言い方だったかな。
ごめんね、310さん。
あくまで自分の回りの人のことの感想だから、これ以上傷つかないで。

何もかも嫌になった・・・を越えて、嫌だと思う感情さえも失せた

死にたい。

落ち着け

　　　.∧∧
　　(,,・_,・)　　　　お茶置いときますね。
　　 | つつ 旦~
*〜と__) ) ┌┐

自分自身が他人のことを理解なんてできないのに、自分の事を他人に理解してもらう
なんて無理。

。。。わかっちゃいるけど、難しい。
惰性で生きてるのも辛い（私も）死ぬ事もできない。
でもやっちゃいけないのは、一人で死ねないのに、複数なら自殺するという
事かな・・・だって、「道連れ」でしょ。

ああ〜でも衝動的にやってしまいそう。現実世界と自分の間には透明な壁みたいな
ものがあって、時々瞬間だけど、音が全く聞こえない時がある。
「筋弛緩剤」って、自殺の盲点じゃないかな〜睡眠薬って最近のは安全性が
高くって、死ねないらしいから。

つらつらと、こういうことを平気で書いてる自分の存在が怖い。まだ今は大丈夫。

自分には主観的、他人には客観的に接するから他人を理解しやすいかも？

もうめんどくさい。
早く逝きたい。

自殺したくなる季節だな

だんだん寒くなってくるしね・・・、
侘しさ倍増。

秋だから。

おわり

鴨

鴨食べたい。

食べたいものもなくなったな

>>332
もう食べつくしたの？

寒いからもうイヤ

クリスマスイブ　ａｇｅ　いい日だ

>>335
天気がか？予定がなのか？

Merry Chiristmas !

　　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・∀・　）__　）
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
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　　　　　　o　　　　.|／　　　　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　 　∧∧_ﾉ) 　　∧∧___ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （・∀・ ） （・∀・ ）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

どこもかしこもｗ
みんないい年して踊らされすぎｗ

　　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・∀・　）__　）
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＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

ﾏﾀﾝｷ

確かに疲れた。この年代、誰も自分の為に生きていないと思う。
家族と会社の為。いっそ、誰かこんな国、作り直してくれんか。

>>341
でもね、誰かのために働いてるうちがいいと思うよ。
そのうち誰もいなくなったらさ、
「さ〜自分のために」って思っても
働く意欲萎えてしまうもんだよ。
自分のだけならどうでもいいやって・・・・実感

嫌だといえない。
嫌だと言えない。

憂鬱だ

精神が死にかけてるひとは
安定剤と抗鬱剤をちょっと多めに飲むといい
貧乏な人は神経科で申請すれば治療費タダになる

たまらんなぁ〜

今、仕事しながらＮＨＫのテレビ聞いてたんですが
カンボジアの植物の生命力の強さには感動しました。
ただ生きるためだけに成長する植物は素晴らしいです。
人間はきっと、ずいぶん我侭だと思います。
自分も含めて・・・
健康に生きているってことは素晴らしいことなんだと思います。
まだ４０代だからわからないけど、もっと歳を取ったら
本当に１日１日が、ありがたいと思えるんだと思います。
そんな気がするんです。

クソが!

このまま消えてしまいたい。

透明人間

天気も寒くて暗いと陰鬱になりますね。

人類滅亡

age

>>1
本屋さんにでかけて自分に合った本を読んでみたらいかがでしょう？
もし、それすら出来なかったら、しばらくゆっくり体を休めてみてくださいね＾＾

ﾉｲﾛｰｾﾞ

ごはんは食べられるの？
飢えてないだけ幸せじゃん

別な土地で再出発して下さい。
誰もあなたの過去は知りませんから。
と、自分自身に言ってみる。

ネバーランドに行ったら働かなくてもいいよね

>>342
激しく賛同！

クリトリスになりたい

貝になりたい。

ヒダになりたい

奥飛騨温泉郷

日高地方

練炭のやつって　20代や30代にまじって　40台もいるんだね

50代、６０代に少ないのが不思議

自分が50〜60代でも、そんな年寄りの顔を見ながら死にたくないよな。

４０代の自殺志望者が集うサイトはありますか？

yadane

tara

nabe

あぼーん

知らんがな(´･ω･`)

>>372
自業自得。
早朝から相撲部屋見学に行くからカゼ引くんだよ。

鬱病の症状がでておりますよ。

冬ですからねぇ〜。

寒いからかもしれません。

常夏の国には鬱はないとも聞きますね。

男性 48歳
東京大学工学部→東京大学工学部大学院→世界の日立と
超エリートコースを歩んだ私ですが、会社から理不尽と思える
退職勧告があり、今は無職でつ。

高血圧と糖尿病とうつ病と睡眠時無呼吸障害を患っています。
なお、未だ独身でつ。

超エリートの私に相応しい一流会社に勤め、結婚もしたいのですが、
どうすればいいでしょうか。

>>379
たぶん無理かと・・・

プライドが邪魔してるんですね

>>379
KO大学じゃなかった？

>>382
KOは372だ馬鹿

>>379
じんぎれいちちゅうしんこうてい。感謝　素直　慈愛
の心があれば大丈夫。私はダメだけど、どこかで
出会えるといいね。

歳を喰うほどしがらみが多くなる。

もう、生きていくのがつらいです。

>>386
うん、つらいよね。
でもなんとかなるさ。

無気力になりましたね。

無気力、無感動は子供だけじゃなかった。

ほんと・・この３年間何をしてきたのか・・・

まじめに生きてきたんだろ？

・・・なら、いーじゃねーか（＾＾）

そーだー、そーだー、いーじゃねーかー

他人にとやかくいわれるスジはないぞー

自分にとやかくいう必要もないぞー

乙部綾子 …
冬香 …

そうか、そうか、いーじゃねーかー、最高だ。

そーだー　そーだー

そーだー、そーだー　　　←　いいじゃねーの。

俺　そーだー、そーだー　ｽﾚたてようかな。

三つ矢ソーダｰ

ところで　ホッとゾヌから　ｽﾚ　建てるのどやるの？

教えて君でごめん。

>>396
糞スレたてんなよ

みんな来てくれる？

じゃ
【糞スレ】　そーだー　そーだー　【糞スレ】　　てのはどう？　

【糞スレ】　そーだー　そーだー　【レス糞】

おーーーーシンメトリーｗ

【糞スレ】　そーだー　ーだーそ【スレ糞】　これに決定ｗ　

【糞スレ】　そーだー　ーだーそ【レス糞】　これに決定ｗ　

日本はいつのまにか競争社会になっちまったから疲れるんだよ。
食うための生活を維持するにはいつも走り続けなければならなくなった。
駄目なやつは競争に負けた奴だって皆言うだろ。ホントにそうなのか？
何かが違うんだよ、みんな気が付かない何かが違うんだ。

縄文時代が終わってからこっち日本はず〜っと競争社会だったのですよ。
怨むなら半島を渡ってやって来た弥生人を怨みましょう。

ふ〜ん、そうなんだぁ

>>408
真に受けないようになｗ

日本人って農耕民族でしょ。
運命共同体で仲間意識って強かったんじゃない？

農耕民族は農耕民族で、土地争いや水争いでそれなりに競争社会なのじゃよ。
集団の仲間意識の強さは他集団との競争に打ち勝つために育まれたのじゃな。
日本人が国民国家としての運命共同体意識を持つようになったのは、ほんのｆちょと
昔のことじゃよ。

死にたいな。

心

空虚

あの〜、勝ち負けはいつだってあるけど、
「勝ち組・負け組み」を殺し文句だか固執文句にしているのは
ここ数年の傾向だろうと…

自分がどっちかで妙に落ち込んだり、自惚れたがったり…

負けるが勝ち　組　だー、　わりいかこらー

思い切り開き直れよ。

ま、少し休め。
漏れは、酒飲んで、ソープいって、坦坦麺食って帰るな。
・・・すまん、単純で。

そーぷだー、そーぷだー、いーじゃねーかー

>>391
すまん、いつもねたにして
おまけにつまんなくて、ほんとゴメンな

もうどうでもよくなってきた。人生。

先行き希望ないもんな。

なんと言うかホンワカと気分が高揚してきた。

ア○ムのね〜ちゃん、出すぎ。
借金まだ返せないよ〜。

人生終わりだ。

　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノミ
　　.{　　　rイ　　ノ

ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・もう疲れたよ・・・。

一瞬のうちに楽に消えたいんだけど方法ある？

やるか？

>>427
うん。

そうはさせん

どうなってんだ？

こうなってんのか？

なんか方法はないものかな。

練炭で成功するには目張りがどうしても必要なのかな

発見される前に逝くには、目張りした方が安全、確実。

検死されるとき恥ずかしいから、
前貼りもしといた方がいいのかな。

↑爆笑。
これで今日は大丈夫だよ・・・・。

死にたい。

どうもこの世と相性悪いみたいだ。

>>438
今は人間社会ってのが、とってもいびつになってしまったからね。
こんな世の中と相性がいいという人間の方が、むしろ不思議だ。
つくづくそう思う。

私は人間に向いていません。

きちんと確認したいのだが、練炭て苦しまずに逝けるの?

残された家族が苦しむ

そりゃもう苦しいですよ。
なんたって１酸化炭素中毒で死ぬんですからね。
狭い車内が１酸化炭素で充満し、酸素が無くなるのです。
最後の１５分〜３０分はのたうち回る苦しさだそうです。
未遂に終わって病院で回復した人達が口をそろえて言いますね。
「もうしたくない」って・・・

>>443
一酸化炭素中毒は、割とあっという間だろ。
違うの？

やめようよ、こういう話
何もかも嫌になりましたから、脱出しようよ

転職しなよ

>>445
どこへ
脱出するのよ。

それとな、
脱出と言うとﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに響くが、
実は
「逃げ」だったりするからなw　往々にして。

逃げると、
そのうち必ずツケが回ってくるんだよね。

もう２１時間寝ていません、嫌になりました。

早く北朝鮮暴発しないかなｗｗｗ

>>443
苦しまないよ。頭がボーとして。
体が動かなくなって、そのまま失神。ハイお陀仏。
一番楽な死に方といえる。
酸欠で死ぬわけでない。ヘモグロビンが酸素と結合するより
ＣＯと結合しやすい。ただそれだけ。

>>447
そうだな、どこへ脱出しようか
あんたのいうとおりかもな

でもな死ぬ話するよりはいいだろ

ここな、40代の板だろ
みんなある程度やってきたと思うんだ
ときには身を引いたって逃げにはならないと思うよ

映画アポロ13でも観れ

>>451
そうだよな。
「おまい、逃げんのか」っていわれると
どんな理屈でも引っ込んじまうもんな。

>>443
のた打ち回る苦しさだったら
ネットで知り合って集団自殺とかいう連中が
どいつもこいつも練炭にしたりしない。
ラクチンで確実に死ねるから練炭なんだろ。
練炭マンセー

夏は暑くて練炭はダメだろ

お国の為に散っていった若者の為にも、生きるんだ。日本は蘇える。
http://www.geocities.jp/wimaciiaccess/sinjituwadokoni.swf

馬鹿、アホとののしられても絶対生きようね。

お国の為に散っていった若者の為にも、生きるんだ。日本は蘇える。
ttp://www.geocities.jp/wimaciiaccess/sinjituwadokoni.swf
コピー貼り付けで見れます。

>>458
> お国の為に散っていった若者の為にも、生きるんだ。

拝見しましたが、
本質的に問題が違うかと。

>>459
それではこれを見て元気を貰ってください。
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Oakland/9054/aikoegao.html

>>460
長々と見せられたあげく、オチなしかよ!!
ちきしょう、ｵﾏｲのせいで何もかも嫌になったぜ

オレは愚痴も文句も言う
でも泣き言は言わない　

２０秒ぐらい観たけど、これでオチ無しじゃあ見る気無くした

今日パートの面接に行ったのですが｢履歴書は一応お持ち帰り下さい」って言われました(T_T)追って電話連絡するとの事でしたがこれって断られたって事でしょーか？

何のパートや？
マクドナルドちゃーうやろか？おっさんはつかわんよ。
吉野家もおっさんいらんゆーとるし

おっさんぢゃなくておばちゃんになりかけ。。。ってトコです　マクドでも吉野家でもなくて普通のお店です。パートに出るのは何年ぶりか　なのです。

普通のお店って何んやねん
マクドや吉野屋は異常だと言うんやな

あらら。。そんな風に取られちゃいました？表現が下手でした。マクドや吉野家みたいに大型チェーン店ではなく普通の個人のお店と言う意味ですよ＾＾

生命エネルギー減ってきたよね。
40歳過ぎると、いろんなことが見え過ぎちゃってドロドロだ。
まったく。
わしの楽しい人生の邪魔をするな。アホンダラ！
依頼心の強いやつばっかり寄ってきて、
自分のお人好しさと、押しの弱さと、八方美人と、見栄が腹立たしい！

>>469
>>> 自分のお人好しさと

それね、捨てても別に不自由しないよ。

>>> 八方美人と

それも捨てて大丈夫。

>>> 見栄

それこそ捨てるべき。



すっごく楽になれるよ。ほんと。

楽に死ねる凍死の季節は終わってしまうぞ。
死ぬなら今の内だ。

残された日々は限られていますね。

ところで、なんで死にたいの？

疲れたんですよ

疲れたら休息汁!!これ鉄則じゃん。
いつかは死ぬのだから急がずにマッタリと。

そんなことできる性格ならそもそも疲れないわけで

疲れたら、金借りまくり、蒸発しろ。

南の方で、１５才の娘とハメハメだけして、
ボーとしておれ。

金が尽きたら、ヒモになれ。

暖かい場所だと鬱が少ないようだ。

>>477
うちの親父もオレが小さい頃、母方の親戚にカネ借りていなくなった。
いまだ行方知れず。
子供心に人ひとり居なくなるのって、簡単だと思った。

自営だが仕事が全然無い…
子供は障害者…
借金もある…
心がすさんできた

>>480
だいじょぶか〜？
うまく励ませないけど、
行政はフルに活用してるか？
カミさんとはうまく支え合ってるか？

>481
お心使いありがとう
女房はいつも明るく一生懸命支えてくれてる
今も子供の寝顔見てて、頑張らなくちゃと思いました

おー、そうかそうか、良かった。
明るいカミさんてのは何よりじゃないか。
ほんとに羨ましいぞ〜w

奥さんが逝ったらドツボにはまりそうだな。

人に頼らない人生を送らなきゃね

>>484-485
お前ら、何にでもちゃちゃいれるだけのクソ野郎
頼ってんじゃねーだろ、支えあってんだろ

ものはいいようだな。確かに・・・

自助の精神は大切ですよ。

疲れる。

消耗したもんだ。

生きるのがつらい。

そういう時あるんだよね。
ふと寄りかかれる肩がほしくなる。

もう、どうでもいい。

http://osaka.cool.ne.jp/fire878/souon_baba.html

これでも見て元気出せ。

どうでもイイ

自殺

おじさんは
疲れてしまったよ。

おばさんは
太ってしまったよ。

わしは、何もかも嫌になってしまったよ。何もする気がおきない。
ただ腹が減れば空腹を満たすための作業をし、
とりあえず会社にいてるだけの生活。

ttp://218.225.113.149/shrine_maiden_who_holds_bamboo/images/65646.asf

>>499
長いのか？
長いんだったら医者へ。
最近は敷居が低いよ。

40年以上生きてきて、肉親以外の人と、人間関係が一切維持できなかった。
友人も、夫も、恋人もいない。誰からも相手にされてない。

ということに、とうとう気がついてしまったよ。
これまでは自分をだましてたけど、気づいた今、残りの人生を思って気が遠くなった。
これからもずっと一人なんだ・・。

一番欲しいのは心のつながりなのに、どうやっても手に入らない。
自分に落ち度があるんだろうが、どうすればいいか、もうわかんない。

言っても詮無いことだけど、書かずにはいられなかった。皆さんすみません・・。

気にスンナ。
俺とまったく同じだね、その悩み。

>>503
えっつ？あんたと同じなのか？(((((;´ﾟДﾟ`)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

>>502
そんな人間は今多い。
特に40代は疎外されたり不必要に扱われやすい。
しかし、残りの人生はまだ長い、自分を責めるな。
あなたの価値は他人が決めるものではない。
思い切って環境を変えて、自分をさらけ出してみたら？
よく考えてみれば、そうしたって失うものは無いだろう？

>>503, 505
レスありがとう。すごく嬉しかった。

失うものは確かにないね。

環境を変えるのはいろいろ難しいけど、
まず、今だらだらやってる仕事を、もちっと真剣に取り組むことにするよ。
人の気持ちは変えられないけど、自己評価は改善可能だものね。

新しい環境に馴染めない４０代

新しい環境には必要とされない40代

どこの環境にも必要とされない40代

粗大ゴミの40代。引取り手もいない。

>>1-510
>>511-1000

お疲れになったんなら、最期の手段があるじゃない。
お疲れ様でした。

>>511
そういう言い方もないと思うんだが。
・・・
何か辛いカレー食って汗かいたら
少し気が晴れた。
俺って単純orz

なんで生まれてきたんだろう？

それは　あんた

親が　せく〜すした　結果でしょうが

実際、あなたを騙そうと思って嘘をついたわけではなくて、
その方が喜んでもらえると思って言ってみただけなんです。
後で嘘だとわかったら怒られるかなという気持ちもなかったわけじゃないけれど、
そのときはそのとき。なんとかなるんじゃないかな？くらいの気持ちで。
でも、あの時は、あなたはずいぶん喜んでくれたじゃないですか？
その顔を見たかったんですよ。ほんと、悪気はなかった。

なにもそんなに怒ることはないじゃないですか？
ね、ね？許してくださいよ。

ﾄﾞﾓｯ、ｽﾐﾏｾﾝ....。　〈 ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ...。　〈 ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ！
　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣
　（´Д｀;）ヾ　　　　　　（;´Д｀）
　　　∨）　　　　　　　　（　 八)　　　　　　　　　(´Д｀;)、
　　　（（　　　　　　　　　　〉 〉　　　　　　　　　　　ノノＺ乙

>>515
わたしも過剰反応したと思ってます。
そうですね。あなたはきっとそれでわたしが喜ぶと思ったのでしょうね。
わかってます。わかってます。でも行為自体がショックだったんです。
でもそれなりにわたしも楽しかったし、苦しくもあったけど
やはり、信じていたいので、１００パーセントとは言えませんが
一生懸命あなたを許そうと努力しています。
こちらこそ怒ってしまってごめんなさい。ごめんなさい。
生まれ変わっても良い友達でいてください。
ずっとずっと仲良しでいてください。

きっと「赤の他人」だろうけど
お互いにこんな心情であると願いたい・・・ね？５１５さん

なして？

死にたい

死ぬな！

死ね

そういう繰り返し、なんだよな。
きっと明日も。

おまいがなー

死ね

雑草の様に強くなるべし！

死ね

愛信じますか？
そう思ったが気のせいとか
勘違いとか・・・・

愛って信じるものですか？
私は作り上げるものだと思いますが・・・。

>>528
なんか、わかったようなことをいうじゃないの？

疲れるよな、実際

>>530
まったくだな

苦しい

最近動悸がして息苦しいときがあります。

もうなにがなんだかいろんなことがめちゃくちゃみんなすてたい

おばさんはイタって元気です。

だ　っ　て　お　ば　さ　ん　だ　も　の

あとから苦しくなるもんなんですかね。
今のうち別れなきゃダメかなあ。
死に際に会えない・・とか聞くと・・・
ね。

既女板にマジレスしたら、ボコボコにやられた。怖〜いw

ま、元気出せ〜
40板でヽ(´ー｀)ノまた〜り汁！　（出来るか？ｗ）

>>1 何もかも嫌になりました　　　　　

水一杯飲めないで、子供が死んでいく様な国に比べたら天国よ。
毎日、テロに怯えて暮らす様な国に比べたら天国よ。
自由の無い、独裁国家に比べたら天国よ。
日本ほど自由で平和な国はそう無いぞ。　　　甘えちゃいかん。

>>540

パチパチパチパチ・・・！！

この世は地獄

>>539
サンキュ。既女板のオバさん連中は怖いけど、４０代板は
また〜りしすぎて眠くなり荘でつ。zzz

既女板の先鋭部隊って３０代だろう？４０になれば落ち着くがな。

４０代後半なのに、３０代の既女と激しく罵り合っています。ｗ

40歳代よもっと頑張れよ。その気になりゃぁ〜強気で進める歳じゃろが！
俺は今仕事に女に、若い時以上にやってるぜ。
この歳で話すのは恥ずかしいが、やった女は150人以上未だに、女は現在も8人はいる、いやちゅう程ＳＥＸも殆ど毎日やってるよ。
7年前に独立して、苦労あるけど、会社経営も頑張ってるぜ！
俺は46歳、まだまだ人生楽しんでやるぜ。お前達も愚痴を零さず頑張れや残り少ない
人生楽しもうや！

なんか虚しい‥。　

死にたいな（＾＾）

そんな事いってると罰が当たるぞ

馬鹿馬鹿しい。

子育てが一段落、十数年ぶりに仕事をする決意をし46にして正社員で働ける職場を見つけた。
ところが、夫は気にいらなかったようでメチャクチャもめている。
働き始めて一ヶ月半、会社辞めるのか離婚するかというところまでエスカレートしている。
お盆休みに行く予定だった旅行もキャンセルしました。
この歳になってなにやってんだろ。お互いに理解しあえていると思っていたのに・・・

４６で正社員、すごいが「会社辞めるのか離婚するか」はないかと。
失礼ながらｾｯｸｽとかは？

>>552
この問題が起きるまでは週１くらいかな。
何かと仲良くやっているつもりだった。

＞552が美人妻だから職場での浮気を恐れてる、器の小さい旦那とか

>>552
「夫」（他人の配偶者をなんてよんだらいいのか分からない！）が
貴女が働くのを気に入らないのは、なぜだと思います？　
勤務時間とか、給与とか？　外に出ること自体？

浮気を恐れている、というより浮気した！と思っている。
ことの発端は、夫が海外出張中にあった歓迎会。
家に帰るのが予定より大幅に遅れたこと、その日に限って携帯を忘れ連絡を怠った事、
多少飲みすぎてしまったこと、その後の夫に対するフォローをしなかったこと等が原因。

私はちょっとしたミス、と思っていたが夫に言わせるとそれをちょっとしたミスと思う事が問題だと。
私が事態を矮小化させるために、大したことじゃないと言い張っていると言う。

ずーっと責められていると自分でもなんだかよくわからなくなってきます。

「海外出張中に」「歓迎会で飲み過ぎ」「帰るのが大幅に遅れ」
「その日に限って携帯を忘れ」・・あらまぁ。昼ドラみたい

魅力的な方なんでしょうねえ・・で、そのことがあってからｾｯｸｽも、
っていうんじゃ、相手は「外に男がいる」って思うかもな。

本当はどうなの？

しかし、海外から携帯で帰宅確認って・・

>>555
外に出ること自体が嫌なんだと思います。
結婚したときも私は仕事を続けたかったけれど彼は
「お前は仕事と家庭を両立できるタイプの女じゃない。子供ができたら家に入れ」
と言われ、多少抵抗したものの自分自身納得する部分もあり専業主婦を続けてきました。

子供が小学校入学してからはPTA活動やボランティアなどでそれなりに社会との接点もあり
経済的にも働かなければならない状況ではなかったので専業の立場に不満はなかった。
ただ、「夜は暗くなる前に帰れ」といったまるで子供のような扱いをされるのには窮屈さを感じていた。

>>557
歓迎会以来レスになっているのは、夫が家を出て行ってホテル暮らしをしているからです。
今日の午後話し合う予定だけど、さっぱり頭の中がまとまりません。

「海外出張中に」「歓迎会で飲み過ぎ」「帰るのが大幅に遅れ」
「その日に限って携帯を忘れ」・・

運が悪いというか、間が悪いというか。まぁこのシチュエーションが
本当なら「ちょっとしたミス」で押し切るのは難しいだろう。私は悪くない、
といいたいのも分かるけど、貴女が折れる以外、解決の緒はないと思うが。

>>561
折れるっていうのは、会社を辞めるということですよね。
それに関しては辞めるのも仕方がないのかなという方向に傾いてはいます。
ただ、長年生活を共にしてきて信頼関係が構築されていないということ
お互いに理解しあえていなかったことを目の当たりにして情けないです。

一方で浮気云々より仕事するのが嫌なだけでしょう、という思いもあり
「お前は俺の掌の中でしか生きられない女なんだよ！」
という夫の台詞を反芻しながらムラムラと腹が立つ自分もいます。

私に覆いかぶさってしかイケないやつなんだよ
と反論

>>562
＞折れるっていうのは、会社を辞めるということですよね。
違いますって（^ ^;;

ただ、お話し合いで「私は悪くない」とかじゃ妥結しないだろうな、と。
「長年生活を共にしてきて信頼関係が構築されていないということ」が
情けない、というお気持ちは分かるのですが、それは相手にのみ原因が
あるとお考えでしょうか。

仕事を続ける続けないは、ご家庭の事情やあなたの職業観・将来設計等々
いまの段階のレスだけで軽々に口出しできんでしょう。

かりに、今回の件、立場が逆だったら、と考えてみては？

私は自分の間違いを認めて、謝ったんですよ。
当初は大したことじゃないと思っていたけど、あなたの気持ちを考えるとそうではなかった。
ごめんなさい、許して欲しいと。
でも夫はどうにも納得できないのだそうです。
私にすればこんなことは二十数年の結婚生活の中で初めてのことなんだから
これまでの私を見ていればそんな事なかったってわかるでしょう、と思うし
彼にすればこれまでこんなことはなかったのだから恐らく・・・ということのようです。

運が悪かったんだ。優先順位をつけて、諦めるものはあきらめろ。
相手の運ではなく、あなたの運が悪かったんだから、今回の不運で
あなたが何かを切り捨てるのは我慢するしかない。

堂々巡りで何も決められない奴ってのは、損をするのが怖いんだよ。

レスを下さった方々、どうもありがとうございます。
昨日会って話をしました。
夫は完全に納得したわけではないようですが、とりあえず元の鞘に収まりました。
私の中では家庭（夫）＞仕事なので、彼がどうしても辞めろというのならと思っていましたが
敵もいろいろと考えたようで、自分が辞めさせたという形にすると禍根を残すということで
私の意志に任されました。ゆっくり考えてみようと思います。

しかし、長年連れ添っていてお互いのことがわかっているつもりでいても
意外とそうではないという事がよくわかりました。
仕事の件にしても私は相談したつもりでしたが、彼は私が勝手に決めたという認識でした。
難しいものですね。

元気だしたい

元気出した後は、鬱になるから怖い。普通でいいでつ。(´･ω･`)

その普通が難しい。
普通にしているとどんどんくたびれてゆく。

567で「元の鞘に納まった」と書きましたが、まだまだ怒りがこみ上げてくるようで
ここ数日まともな会話ができません。
もう疲れました。

確かにもう疲れたね、いろいろ。
最近ニートの人とか特に２チャンなんかで糞みそだが
俺なんかも金さえあればとじこもりたいよ。（嫁がゆるさんだろうけど）
５５１さん、こういっては失礼だが、あんまり焦らないで。
どこの家だって結構揉めてるもんだよ。ガンガレ。

スタート地点から遥か遠くまで来て、今更後戻りもできず
かといってゴールはやはり遥か遠くにあり
どこを目指していたのか、どこを目指してゆくのかがわからない、って感じかな。

遠くまで来ましたね。

思えば遠くへ来たもんだ

もう終点まで行くのマンドクサ

うちゅ、です。

なんもかんも、ほっぽって
寝ていたいです・・

『(￣- ￣ ) ンー･･･

もう死にたい・・・・

ｲｷﾛ

ｲ�`

何もかも嫌になったからといって、勝手にしなれては、
家族も職場の人も救急隊員迷惑この上ないのだが、
かといって、生きていられるのも、目障りでしょうがない。
そういう周りの目を気にしながら生きれる俺って、
ほんと、事故でも病気でもなんでもいいから、
うまく逝ければイイのに・・と思ってしまいますよね。
誰か、通り魔でもなんでもいいから殺して欲しい。

>>582
何言ってんの？
家族ともっと話し合って！

90歳のじいさんが畑耕して、でっかいにがうりもってきてこんなにできたぞ〜
って喜んでいる、かたや死にたいと思っている40代がいる、この年代は鬱に
なりやすいのかしら・・

「後悔だけが人生サ」って誰の言葉だっけ

花に嵐の例えもあるが、サヨナラだけが人生サ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　太宰治

今度こそもうだめぽ。
取り返しのつかない重大なミスを犯してしまった。
生きていくのは辛いことばかりです。

>>587
取り返しのつかない重大なミスって何？

疲れた。。。。
鬱からすくってくれ。。。

ほんと、鬱から救われたい・・・。
アタシャーこの鬱のときに引越ですよ。ったく！荷造り死ぬほど嫌なんすけど・・・ｗ

でもこのスレ発見してちょっと救われますたｗ

ぐはーーー。引越ー？延ばしちゃえばいいじゃん。鬱なのに引越っつーのもな・・・。。。間に合うのか？

>>591
レスありがとうございます。それが、もう延ばせません。。。
はい、間に合いそうもありませんが、がんばりますっ。。。。。(大汗)

こんばんわ〜。ここはまるで無人島みたいすね・・・ｗ
>>590です。鬱の最中、やっぱりまだ引越の荷造りが終わってませーん。トホ〜。。。
なーんてここで油売ってるから余計に進まないｗ　また行ってきまーす・・・ｗ

↑　ゆっくりやればーいいじゃん。
別に急ぐ必要ないんだったら。。。。( ´ー｀)
徹夜して疲れて眠くなったら、そこらでゴロンと。。。 『(￣- ￣ ) ンー･･･ん

油売るのも商売だし、人生だっす。。。( ´ー｀) 。。。
おやすみだっす。。。明日また顔出してみるっす。。。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜もうヤダヤダヤダヤダヤダヤダ〜〜〜〜
姑の強さに何もかもが嫌になったーーーーーーーーーーーーーーーー！
何年我慢してるとおもってるんだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
早くくたばってくれ〜〜〜〜〜〜〜〜
こっちの精神がもたん。

>>594さんレスありがとう＆おやすみなさーい！
引越、実は急ぎなんです・・・(´д｀;)苦労。。。
でも594さんのこの↓表情みたらなんか癒やされましたｗ
＞。。。。( ´ー｀)

>>595さん
なんか姑問題たいへんそう。。。でも595さん、がんばって〜！

ではまた寝ずに荷造りに行ってきまーす・・・ｗ
（鬱状態の人の引越＝自虐とも言うｗ　トホ〜。。。）

>590さん
引越し荷造り終わったか〜。。。
たいへんそうですね。

ある人が言ってました。
人生９割が苦しいことで、残り１割の笑いや楽しみがあるから
生きていけるんだって。。。

このレスみて、笑みがでるんだったら、また遊びにおいでくださいまし。。。。( ´ー｀)。。。
世の中、まだまだ捨てたもんじゃないっすよ。。（￣ー￣）ﾆﾔﾘ

>>597
594さん、ありがとうございます〜ｗ
引越荷造りはまだまだ終わってません・・・ｗ

本当に引越なんてドタキャンしたい・・・（汗）

＞また遊びにおいでくださいまし。。。。( ´ー｀)。。。
594さんの顔文字にまた癒やされました。ありがとうです！

しかし引越なんて好きな人いるんでしょうか？？？
私は一生の中で引越が最もキライです・・・(´д｀;)

ではまた荷造りの続きに行ってきますねえ。。。。(T_T)

>>590
引越し終わった？
友人♀が激鬱になり、突然仕事を辞めて実家に帰ったときのこと。
こんな時期に引越しして大丈夫か？と随分心配だったが（彼女は地方に住んでいたので手伝いたかったが無理だった）
休み休み何とか引越し完了したよ。
今は鬱も一段落し、実家を引き払って東京に出てきて再び働いているが
当時のことを振り返り
「本当に大変だったけど、何かすることがあるっていうことが自分を支えていた部分があった」と言っている。
荷造りも大変だろうと思うが、やらなくちゃ、と言う思いがあなたを支えてくれますように。
ほどほどでいいんだよ。

>>599さん、レスありがとうございます・・・ｗ

アタシャ引越しはあさってです。
でも荷造りはまだまだ終わってません・・・ｗ
私も女ですが荷物が多いのです・・・(´д｀;)

599さんのレス見てたら具合は悪くならずに済んだかも・・・。
さっきは吐き気とめまいがすごくて寝込んでました・・・ｗ

今日から頑張る！なんて言ってももう夜ですね・・・（汗）

＞「本当に大変だったけど、何かすることがあるっていうことが自分を支えていた部分があった」と言っている。
＞荷造りも大変だろうと思うが、やらなくちゃ、と言う思いがあなたを支えてくれますように。
＞ほどほどでいいんだよ。

なるほど、心に刻みます。本当に実際的な良きアドバイスをありがとうございます・・・(´д｀;)

ほどほどでいいと言われると、なんか救われますね・・・ｗ

ではまた荷造りの続きに行ってきますねえ。。。。(T_T)

>>599さん、
その後、まだ吐き気、めまい、頭痛、激しい咳、鬱状態が止まず、これはただ事ではない
と自分で気づき、実家の親に相談しました。

で、暫時実家にいさせてもらうことにして急遽、この引越しはもっと先に延長することになりました。

どうやらアタシャ40で最近、結婚を前提の彼に失恋したので、本当に体調を壊してるようです・・・。

599さん、いろいろよいアドバイスとか優しい親切なお言葉ありがとうございました・・・<(_ _)>

ちゃんと元気になったらまた遊びに来ますね。。。。

どうか599さんもご自愛くださいね・・・。

>>590
どうしたかなぁ、と心配でのぞいてみたら事態が変化していたのね。

＞で、暫時実家にいさせてもらうことにして急遽、この引越しはもっと先に延長することになりました。
そっか、帰れる実家があってよかった。
40年も生きているんだからイロイロあるわさ。
実家の近くに良い心療内科があるといいんだけどね。
いやなら行かなくてもいいの。（行ったほうがいいけど）
ただ、いざとなったらここに駆け込もう！という場所を見つけておくとちょっと安心できると思う。

長い人生だもの、ちょっとくらい休んだってなんてことない。
どうせ、今までせっせと頑張ってきたんでしょ、ばちは当たらないわ。

私の友人、今45才だけど実家に一年ちょっといたかな。
今は東京にでてきて元気に働いている。
私が東京にカモーンとたきつけて呼んだので、仕事見つかるかなと心配したけど案外すんなりと決まったよ。
今では、「あのときのアンタは何だったのよ！」と文句言いたくなるほど元気でやってる。
いつかは晴れる日もあるさ。

ではいつかまたどこかで会いましょう。再会！！

朝から鬱。連休前でも鬱。期末で鬱。あぁぁ〜やだやだ、何もかも。早くしにたい。

>603さん
思いきって病院にいってみてはどうですか？
わたしも、>603さんみたいに鬱に悩まされましたが
病院に行ってだいぶ良くなりました。
何より、心が軽くなったのには救われます。

お酒を飲むより、ずっと楽になりました。
騙されたと思って一度だけ病院に行ってみては
いかがでしょうか？
大病院より個人病院の方がよいかと思います。
気に入らなければ、自分が気に入った病院が見つかる
まで探してもよいと思いますが。

気分が改善しましたら、またレスしてください。

では、また。。

すみません
上げてしまいました。('A`)

下がりすぎだからage

濡れも毎日が辛すぎます。折角将来を夢見て転職したが、蓋を開けて見ると経営者は将軍様。
１０年たっても給料殆ど据え置きで、会社が潰れるのは時間の問題。ここ数年本気で計画して
死にたいと思うことが多い。動悸がよく有るので、下手に突然死すると親兄弟に迷惑かけそうだし。
頭痛が酷く、体調も益々変。何の為に生きているのか分からない。練炭が欲しい。もう嫌だ

もしかしたら鬱っぽくなっているのかも。
診療内科行ってみたらどう？

行きにくいようなら、評判とか何気なくリサーチして。
行くことさえも辛くてできないのかな？

>>609
おまいも甘ちゃんだな。
中年の心の深みを全く理解してない。
リサーチしたくらいで診療ないかになんかいけるか？ｺﾞﾙｧ！ヽ(＊｀Д´)ノ

結婚して20年。旦那からは愛されてない事がわかった。
照れくさいのかと思ったけど、そうじゃなかった。
今まで何のために一生懸命やりくりして頑張ってきたのか
わからなくなった。　何もほしがらず、贅沢もしなかったこの20年
の結果がこうなのか…。

青酸カリを手に入れたい。
いつだってスグに死ねるという安心感を手に入れたいから。

>>611
浮気でもされたの？

今まで自分が隠してきた気持ちに気づいてしまった。
もう後戻りできない。
今はただ死にたい。

>>614
後戻りすることはない進め！そして生きろ！

>>615
ありがとう。ちょっと泣きました。
私が隠していた気持ちというのは、「死にたい、死んでしまえばよかった」ということなの。

つい最近までずっとその気持ちを封印してきたことに気づいた。
ときに「○○まで生きれば死んでもいいな」などという思いがふと頭をもたげることがあったけど
「バカじゃないの？ｗｗ」と自分の気持ちに気づかないフリをしていただけだった。

死にそうな病気になったら「生きたい」と思う件。

ほんのささいな人間関係のイザコザで鬱になってしまう…
もともと鬱の薬飲んでるしさー。
最近、カウンセリングを始めた。
先生がイヤミのない明るさの優しい女性なので、行くのが楽しい。

>行くのが楽しい
カウンセリングも医者によりますよね。
楽しい、ってコトは話しやすいだろうからいいね。

>>617
そうなんだよ。ケガも同じ。
自殺って健康でないとできないよ。

>>612
青酸カリなんて無くても何時でも自殺できるじゃないか？
首吊りや飛び降り、手首だって切れるし・・・
要は気持ちの問題だよ。生きるのも、死ぬのも。

>>616
私も同じ感覚を持ってずっと生きてきた。
どこでそんなふうな思いを持つきっかけになったのか、随分考えたよ。
表面的には積極的に見える自分が、本当はいかに後ろ向きな考えに囚われて
いたのか・・・ということだったんだと思う。
多分、いつも心が楽になる逃げ場所を無意識に探していたんだと思う。
人って思い通りにならない自分と、どこかで折り合いをつけて生きるしか
ないんだろうね。
たとえ不仲にみえる家族でも、肉親の自殺は深い傷だよ。
お互い小康状態を保ちつつ、生き抜こうよ、ね。
泣くのはまだまだ健康の証だよ、泣けてよかった。

>>621
青酸カリのほうがよさげ。
　首吊り・・・目ん玉飛び出し大小便垂れ流し
　飛び降り・・脳みそ飛び出し通行人に囲まれ携帯で写真まで撮られるかも
　手首・・辺り血の海。出血少ないと死に切れない

>>623
そうかもね、特に首吊りは発見が遅れると、首が伸びて凄い状態だ。

飛び降りは、身体中の間接外れて担架に乗せるのも一苦労だよ。

もうニッチモサッチもどうにもブルドッグだ。
来週の始めには病院にいって、もう会社には行かない。
二度と行きたくないが、１度ぐらいは行かないといけないかもしれない。
40代にもなって、みっともない辞め方だがどうしようもない。
体も心ももうパンク寸前だからね。

我慢強いから、ぎりぎりまで来ちゃったんだね。
大変な状況の筈なのに、>>626の言葉には感心した。
偉いぞ、見習わせてもらう。

>>626
２ｃｈに残した小さな書き込みに貴方の意地をみました。
確かに俺はみましたよ。

>>622
ありがとう。
同じ人ような人がいると知り、少し安心というのも変ですが、気が軽くなりました。

しかしながら、同じようなダメ人間が何人いようが、
実際のところ何の慰めにもならないことは、
既にわかりきっていることなのに・・・

>>1

　　　　眠りなさい

>>630
自分のことか・・・

久しぶりに買った本が「生きて死ぬ知恵」。
ベストセラーだそうです。
　簡単な本なので、何回も読み直しができるのがいいようです。
この本を読む前から自分は植物のような生き方ができればいいなあと
感じていた。机の上に植物の写真を置くと少しこころが安らぐ。
　植物は、雪でも雨でも寒くても淡々とそこに存在する。すごいと思った。
苦しみの状態の中で、その苦しみのままでも幸せを感じて生きるとは
どんな心境なんだろうか？　この作者は体感したんだろうなああ。

あのねー、うさぎ飼うと癒されるよん。

やっぱり人間には欲があるから苦しくなるんだろうな。
植物は欲なんてない。そのままを受け入れるだけ。
雨が降れば生き延びて、日照りが続いたら枯れ果てる。
なるようにしかならない。人間もそうなんだな。

何もかもイヤになったら、このスレに書くのもイヤだろ。
オマイラまだまだ陽気で元気あり過ぎ！修行タリン。

なにも考えずにただただひたすら
眠っていたい

永遠の眠りにつけば？

死に体

>>639
どうしたんだよ、そんなこと言うなよ。
生きろ。

そうだよ。生きていればきっとイイことあるよ。世の中まだまだ捨てたものじゃないよ。

そう簡単にくたばってはいかんぜ
歯を食いしばって生きていけや

４０代が一番嫌な事ばかり見えてくる歳なんだよ、きっと

いっぺん死ぬかな。

今年も本当にロクな年じゃなかった。
特に後半…。
病気の連続。
今、検査の結果待ち。
ものすごくブルーです。
幼い頃から何度も手術を経験してきたけど
もう二度と経験したくない!!
今度の結果が最悪なら、もう手術はしないで諦めるつもり。
再発にビビリながら生きてたくない。
本当に何もかも嫌になった。
世の中の全てが嫌になった。
ただ、両親と彼にだけは謝りたい。
こんなに早く人生投げる私を許して欲しい。
心底申し訳なく思ってます。

それでも生きていて欲しい、と思うのが親や恋人ってものだよ。
彼らのために今一度がんばってみては？

>>646
そうなのかも知れないけど、
何度もこういったこと経験してきて
疲れたっていうのかな、上手く表現できないけど、
こんなに人間の体をいじくりまわして
それでも生きてる価値なんてあるのでしょうか?
お金かけて、時間かけて、周りに迷惑かけて…
それでも延命する意味があるのでしょうか?
今度の検査結果が悪ければ、
多分、両親の方が参ってしまうと思う。
それを考えたら…何で私なんか生まれて来たんだろう。

あなたには自分自身の価値が認められないのかもしれないけど
ご両親や恋人にとってはあなたが生きているだけで価値がある、と思っていらっしゃるはずです。

私の息子は早産で生まれ、超低体重児だった。呼吸も自力ではできなくて２ヶ月近く保育器に酸素を入れていました。
呼吸が停止することは何度もあり、場合によっては障害が残る可能性もあった。
そのとき私と夫が思ったことは、ただただ生きていて欲しいということ。
お蔭様で今は大学生で元気だけど、時々そのときの祈りにも似た気持ちを思い出すことがあります。

あのね　ダンナを亡くしてみて気がついたの。
女遊びしてサラ金に手ぇ出して本当に辛かった…
でもそんな奴でも生きていて欲しかった
「そこに存在するだけで幸せだった…」
そう言われる生き方をしてみませんか？

>>647
あなたみたいな娘を持つ親です。
疲れています。心底疲れています。
生きて欲しい、心安らかに陽だまりの中でニコニコと笑って生きて欲しい。
いつもいつもいつも・・・・こんな風に思っています。
どんな状況でも守り抜こうと思ってきました。

でも、とにかく生きろ・・と言うのは私のエゴなのかもしれないと思うようになった。

>>650
親のエゴでもいいじゃありませんか。

生まれてきたからには、人には皆何らかの役割があるのだと思います。
人は生きるというよりも生かされているのだと最近思うようになりました。

>>1

もう年末だしな。　ここ暫くは余り難しく考えないようにしている。
何とか年を越えたら、すぐに春が来るからな。　もう少し頑張る。

頑張ってるね・・・とよくまわりに言われる。
頑張ってなんていない。いつもへとへとだ。疲れ切っている。
逃げられないからココにいるだけ。楽になりたい。

疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
疲れた

頑張らなくいいよ。
できれば逃げ道を探そう。
心を休ませよう。体を休ませよう。
誰にも邪魔されない居場所が欲しいね。

じゃ、黄泉の世界はどう？
誰にも邪魔されない居場所だと思うよ。

40代だというのにバイト暮らし
親にも兄弟にも見放され、一人暮らし
友人なんてもちろんいない
作り方さえわからない
唯一の楽しみはインターネットで2ちゃんをやること
でもインターネットでさえも人と仲良くすることができない
気が付いたら誰かを煽ってる自分
そんな自分が嫌なんだけど変われない
変わろうとする力さえもわいてこない
こんな自分を誰かがみとめてくれるわけないよな
要領がいいやつらにはこの苦しみは絶対にわからない
楽しそうにしてるやつらが憎い
煽って追い出してやる
絶対に！

はは。女だけど同じような感じだ。
意地の悪いレスが多い。病んでるな〜と自分でも思う。
既婚だけど、ｶｯﾌﾟﾙなんか見ると死ねよと思う。
買い物中の家族なんか見ても、な〜にが楽しいんだかとか悪たれつく自分が居る。

でもこの間の小学生の殺人事件なんか可愛そうでニュースも見たくない。
どうなってんだ、私。

あ〜〜〜〜、疲れた♪

人は信用できない。
気持ちは変わるからな。
信用できるのは金しかないね。

金がｵﾚを信用してくれないらしい(T_T)

（あらゆるものの）俺からの逃走。

お金もまた相対的なものだから価値は変わる。
ある日紙くず同然になったなんてことは世界の歴史で何度もあったこと。

屁理屈はどーでもいい。
大金欲しい。

本当にダメだ‥もう逃げる場所もない‥

逃げる場所があった今までは「だめ」とは言わない。
これからが、だめ本番！

俺もみんな死んじゃえば良いと思う。
しかし、いくら殺し捲くっても足りないし、
それだったら自分で死んだほうが早いなと。
他人に迷惑のかからない楽な死に方を模索中。

そうらしい‥頭おかしくなったみたいだ‥バイバイ

う・そ・ﾋﾟｮﾝ

楽な死に方、探せばけっこう色々あるよ。

あと20年も働くんだぞ。



精神がもたねえよ。

>>656
>>657

愛情をもって人に接すると人の愛情が見えるようになる
次第に自分のこころがあたたかくなっていくのがわかる　　　経験者だ

練炭が欲しくなりました。

眠い。
無性に眠い。
永遠の眠りにつきたい。

病気は貧乏への一番の近道、とはよく言ったもんだ。実感だ。
娘が病気になって３年。

いろいろと・・・もう限界超えました。

もうどうでもいい！！これから西成行ってしゃぶしゃぶデビューや！
パーッとな！ムチャクチャして逝ったる！

私も疲れたでつ・・・・・...(　= =) トオイメ
変な宗教に入信したいぐらい。もーどーでもええわ。
おんなじ様な人らが居て安心したよ。

>>676
ザインに入信されてはと思います

南の島の人はええなあ、腹が減ったら漁に出てお腹が脹れたら寝て

地球が滅亡すればいいと思う

ネコはええなあ
ゴミあさってもサマになっとる

猫はええなあ
無能でも何とか喰っていける

ホームレスはええなぁ。
家が無くても暮らしていける。

南の島に行きたいなあ　僕のおじさん

人を　傷つけました
人に　期待させました
そんなつもりはないのに　どんどん絡まっていきます
それでもなんとかしたいのです　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんとか帳尻合ったようですな

オレの人生負債の山だ。

それでは死にましょう

>>687　　　　ニュースに「○○さんが、自殺しました」なんて出てこないよな・・・。
　　　　　　　もし出てきたら２ちゃんねる出来なくなるんじゃない？

誰かおる？

今から風呂入ります。
ノシ

オナニーしたら少し楽になりました

これから出勤です。

もイヤ

お風呂にはいらねば

ねむい・・・

だるい

つらいね

ちょっとわかるよ

飯食うのも、億劫

眠るのも、億劫

呼吸も、億劫

書き込むのも(略

億劫だと思うのも億劫

あぁ…

つげ義春・・・

へこむと、つげさんとか
山田花子とか読む。

スレ名のフレーズで、一世を風靡した飲み屋のねぇちゃんを知っているが、現在は介護の仕事をしている。

あ〜あ

権力で／女いじめて／何が楽しい

何が嫌とかじゃなくて、何もかも嫌なんだよ。

なら死ねば

死ぬのも嫌

死ぬのは嫌なんだろ。

消えてなくなりたい

ところが、死ぬのも嫌>>711

うじうじと　女みてえだな

女みたいなのも嫌・・全部嫌なんだよ！

しょうもな　どうせたいした
ことじゃねえんだろ

たいしたことねえのも嫌なんだよ

生きる屍やな　死んでよし

何かあったのですか？

死ぬのも嫌なんだと何度言ったらわかるの？
おめえみたいな間抜け野郎が一番嫌なんだよ！

なら誰かに撲殺でもされろ

駄々っ子やな　いい歳こいた
人間が