嗚咽 その9

過去スレ

嗚咽
http://yasai.2ch.net/middle/kako/973/973086841.html
嗚咽 その２
http://natto.2ch.net/middle/kako/997/997509116.html
嗚咽その3
http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1025269753/
嗚咽 その４
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1045352440/
嗚咽 ５ 「大人の泪」
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1065671046/
嗚咽 その６
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1086642014/
嗚咽　その７
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1095644445/
嗚咽　その８
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1111714905/

それでは皆様、また静かに参りましょう。

>>1
お（え）つ

>1
乙

>1
Z

>>1
禿乙

>>1
乙！

そいやこのスレッドもう5年目だね。

5年なのか…長くもあり短くもあり。
人によって年月の重さも長さも違うけど、
過去につらい思いをした人が今幸せであって欲しいと心から願う。

Yahooニュースに載ってた歌手の高橋ひろさんの
遺言のくだりを見て朝から泣きそうになってしまったよ。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051111-00000025-sph-ent

　　　 ∧∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （,,　　）　　＜　　８ゲットしようと来てみれば
　　　 (　　つ　　　|　　こりゃまた とんだ駄スレだなぁ オイ
　　　　|　, |　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　U Ｕ

|　　まあ せっかくだからやっといてやるよ　|
＼　　ﾊｲﾊｲ 今だ８ｹﾞｯﾄｽﾞｻﾞー っとくらぁ ／
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 　　　 　 ∧∧
　　 　 　　　　 （ﾟДﾟO　=3
　　 　 ⊆⊂´￣ 　ソ　ﾔﾚﾔﾚ

ﾄﾞｯｺｲｼｮ・・・・・・・・・
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　　　 ∧∧　　　　　　　 　　(´;;
　　　 （ﾟДﾟ ,）⌒ヽ　　　　(´⌒(´
　　　　 U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒(´⌒;;

ﾊｧ、ﾀﾞﾙｯ・・・帰るか
￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ﾎﾟ　　∧∧　　ﾎﾟ
　 ﾝ　 （ﾟДﾟ ,） .　ﾝ
　　 (´;) U,U ）〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(｀)

３年前に出産した。
微弱陣痛というやつで分娩室に入ってからが長く、
私は分からなかったのだけれど、両親、夫ともにとても心配していたらしい。
無事産まれて退院して実家のお世話になっているときに
母がお味噌汁をつくりながら後姿のまま
「私が出産したとき、危険な状態でいよいよとなったら母と子をどちらをとりますかって
おばあちゃん（祖母、母にとっては母）がお医者さんに聞かれたとき狂ったように泣いて
娘を助けてくださいって言ったらしいけど、あんた（私）が分娩室に入ってから
時間が長すぎて、おばあちゃんの気持ちがわかったよ。娘の出産は自分の出産より
心配だよ・・・・」
と最後涙声で言ったとき、涙があふれそうになってあわててお茶を飲んでごまかした。
私が産んだのも娘。この娘が出産するときは私も自分のこと以上に心配するんだろうな。

９１７へ
俺、死ぬってこんな感じかな？って、子供の頃思ってた。

腹痛いとき、「健康な時がなんて良かったんだろう」と思う。
腹痛なら、いずれ治るからなんとか耐えるだけでいいから、耐えれてた。

腹痛い時「健康な、何も無い時が、あんな幸せだ何て知らなかった」と
思い、そのまま苦しんで死ぬことを考えた。耐えたところで死ぬんだと。
今でもたまにそんな想像するけど、とても死にたくないと真剣に思う。

でも、９１７は現実なんだよな・・・。俺もいつかわそりゃ死ぬけどさ。
死ぬのは怖いし、生きたくても寿命も告げられてるし、癌だし。

俺は死ぬ時は、先に死んだじーちゃんやばーちゃん、ペットのことを考え
ようと思う。先に死んだ人が居るんだと。生きてるやつらのこと考えると
うらやましくって、悔しくて、嫌になるから。

反対に、生きてるやつで自分を必要とする人が居るなら、そいつのために
頑張ってくれ。気持ちで癌を抑えてくれよ・・・
「病は気から」病院に入ると病気なんだなと実感するから、自宅でなんとか
できないかとか、なんか、なんかさ。　知らないあんただけど、死なんでくれよ　

【狂牛情報】アルツハイマーによる死者が50倍以上に　アメリカ

159 - 衆 - 農林水産委員会 - 13号 平成16年04月27日 ○山田委員

エール大学神経病理学科外科部門の研究チームの検討を含め複数の研究で、剖検によりアルツハイマー病
あるいは痴呆症と診断されていた患者の三―一三％が実際はクロイツフェルト・ヤコブ病に罹患していた
ことが判明したとしている。米国では毎年アルツハイマー病と診断される患者が四百万人、痴呆症患者は
数十万人が発生していることから、最も少なく見積もって一万二千人以上のクロイツフェルト・ヤコブ病患者
が検出されず、公式統計に含まれない可能性がある。　注：12万人以上と思われる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
実際、アルツハイマー病と診断された死亡患者数は一九七九年には八百五十七例であったものが、
二〇〇〇年には五十倍以上の五万例近くとなった。

159 - 衆 - 農林水産委員会 - 7号 平成16年03月18日 ○松木委員　

記事の中に、アメリカでは、アルツハイマー病あるいは痴呆症と診断される人が年間四百万人いるそう
なんです。複数の研究機関の合同研究によると、このうち三から一三％が実際はヤコブ病であったことが
判明しております。少なく見積もっても十二万人はヤコブ病の公式統計に含まれていない可能性がある。

「アルツハイマーや若年性痴呆の中に変異型ヤコブ病患者が」・・米国牛輸入再開に京大医学部教授衝撃的指摘
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1120196765/

【ｖＣＪＤ】牛海綿状脳症（ＢＳＥ）と同じ病気“日本人発症しやすい”…厚労省研究班
http://news16.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1088575874/l50


綾瀬女高生コンクリート詰め殺人事件の犯人がクロイツフェルト・ヤコブ病
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1131724453/

>>11
その書き込みは不要だよ。
既に牛肉が食えないことは、みな熟知しておるがな。

泣ける　読んで来た
９１７読めてるか？？

が　ん　ば　れ

917さん
最後まで諦めないで
顔も知らないあなただけど生きて欲しい
生き抜いてほしい
私も頑張って生きるから
またここにレスしてね
待っているからね

その後母親と会ってきた、1ヶ月たったし報告してみる。
予想していた感動(?)の再会って感じじゃなかったけど会ってきて良かった。
ここ数年会うか会わないか悩んでいたのがなんだったのかって笑っちゃうくらい(^^;

>>608さん
俺がどこでどんな生活をしているのかすら連絡されてなかったらしい。
俺の生活があまりにもひどいってことで一度行政から連絡が行ったらしいのだけど、
その時でさえも俺と会うことを親父は拒んだらしい。
親権も母親には生活能力がないと言って強引に･･･
他にも心当たりがいっぱいで親父がどんな人間だったのかを再認識した･･･

今さら親父が憎いとかどうこうってのはないけど、
自分から探そうとも思わないし、今後一緒に暮らそうなんて気にはなれないな。

残念だったのは妹と弟には会えないってこと。
これには色々と事情があるんでアレだけどその分俺がこれから母親孝行しようと思う。

妹が俺の10歳下(10年は次の子は作らないって言ってたらしい)で
出産予定日が俺の誕生日と一緒になっちゃって、、
それではさすがに忍びないだろうって医者と相談して数日遅らせたって聞いたときには
目の堤防が決壊しそうになったよ(泣

とりあえずこんなところで〆ます。
つまらない独り言聞いてくれてありがとう。

>606
おつかれさま。
あんまり気負わずにいこう。

昨日のこと。
仕事のこととか人間関係とかもう色々考えすぎて頭パンクしそうになって、
飲み屋でいい歳して馬鹿みたいにひとりで泣きながら酒煽ってべろべろになってたら、
店員がホットミルク持ってきた。
馬鹿女が泣いてて迷惑がられてんのかと思ったら、
どうやら後ろの席にいたおっちゃん（じいちゃん？）が帰り際に頼んでくれたらしい。
自分の娘が泣いてるみたいでどうにもやりきれないって。
それ飲みながらまた大泣きした。
おっちゃんありがとう。
どんな顔とか見れなかったけれど今度会うときは笑っていたいです。
でもまた泣いてたらホットミルク頼んでください。
店員もメニューになんか無いホットミルクわざわざ作ってくれてありがとう。
砂糖が入ってたのも嬉しかった。
人があったかくてやさしくて、また明日も生きていけるって思った。

>>18
いい人もいるんだね。

>>18
今度は自分で頼め

>>20
人から頼んでもらったからこそ温かさと優しさにジンとくる

>>606
8でﾚｽをした者です。
自然な再会が出来たんだね。よかったね。
大人の事情が色々あったのだと思うけど
それを乗り越えるのも子供の仕事なのかもね。
何やら進むべき道が見えてきてあなたの心の平静が
戻ることをお祈りします。

>>18
そのおっちゃんカッコイイぞ。
さりげなくそういう事が出来る大人になりたいな。
次回は笑顔でおっちゃんに会えるといいね！

>>21
>>20は
自分も他の泣いてる人を見つけたら
その人に頼んでやれってことを言いたいんじゃないか？

傘の話と一緒だね、
俺も一度で良いから言ってみたい。

９１７へ
嫁さんと子供のために、最後まで絶対諦めるんじゃねーぞ！
イギリスじゃあ、エイズが完治した人もいるんだから奇跡は起こるよ。
自らの意思で、奇跡を起こせ！

>606
まあ良かったじゃないか。
そうやってひとつずつクリアしていけばいいんじゃないか。
親父には親父の、母親には母親の、お前にはお前の人生がある。
人のせいにはせず一歩一歩確実に。
頑張れ。

このレス見て涙した

ニュース速報＋
【ネット】「ルパン�V世に次に盗んでほしいものは？」モンキー・パンチ氏がアンケート

467 ：名無しさん＠６周年 ：2005/11/14(月) 17:15:21 ID:mEwhrZsU0
妻の肝臓の中のガン細胞のみ

末期癌はそんなに簡単に治らんぞ。
励ますのはいいが、「治る」などと安易に言わない方が・・・とマジレス
してみるテスト。

９１７へのレスは善意からだろうが・・・少し考えてみてくれ。

「末期患者には、激励は酷で、善意は悲しい、説法も言葉もいらない。
　きれいな青空のような瞳をした、すきとおった風のような人が、側にいるだけでいい」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　青木新門　「納棺夫日記」


2年前ホスピスにいた親父の病室で読んだ本の中の一節だけど、これを読んだとき頭を思いっきり殴られた気がした。

私の母は五人兄妹の末っ子なのだが、兄妹の中で一番しっかり者で、私は母が泣いた姿を数えるほどしか見たことがない。

その母の母親（私にとって母方の祖母）が倒れたときも、東京にいる私に余計な心配をかけないように、すぐには連絡してこなかった。
仕事をしながら、何年も入院している姑と自分の母親の病院を何度も何度も往復し、面倒を見ている姿は、わが母親ながらすごいなぁと思った。

しかし祖母が亡くなった時の母からの電話は忘れることが出来ない。
「おばあちゃん死んじゃった。おばあちゃん死んじゃった。」
あんなに気丈な母がそれしか口に出来ずに、電話口で泣いている。

葬式のときも棺おけの中の自分の母親に縋り付いて泣く母を見て、当たり前のことなんだけれど、この人は祖母の娘なんだなぁ、と思ったら泣けてきた。

私の家族は父は単身赴任で、妹は大学で、弟と私は就職で家を離れていて、実家には母と老犬が二匹。
ハスキー犬♀と雑種犬♂。
去年の12/29、数年ぶりに家族全員が実家に集まった。
そして四日後の1/2の朝、ハスキー犬は死んでしまった。
まるで初めて家にもらわれて来たころのように、家族全員が揃うのを待っていたかのように。

もう老犬だったから、ずいぶん前から覚悟はしていた。
12/29に、最後にサンポに連れて行くと、近所の公園へ行くのがやっと。
次の日から小屋から出て来れなくなったから、死んじゃうのは分かっていた。

小屋の中で苦しそうに唸っているハスキー犬のそばに、雑種犬がずっと寄り添っていた。
自分の倍の大きさのハスキー犬に、いつもちょっかい出しては怒鳴られていた雑種犬。
大好きなサンポも拒否して、最後までずっと寄り添っていた。
声も出さず、只ひたすらそばにいた。

冷たくなったハスキー犬の顔を一緒に覗き込んだとき、いつも笑ったような雑種犬の顔が悲しそうに見えた。
でも最期にお前が一緒にいてくれたから、きっとハスキー犬は幸せだったんじゃないかな。

>>31
みな故郷を離れて頑張ってるのですね。
文学多少入っちゃっているようですが、悲観せず、がむばってくだされ。

で、次は何を飼う予定なんですかねえ。

>>29
激励は不要だと思う人もいるだろうし、激励が嬉しいという人もいるだろう。
あなたの言うことも正しいが、ちょっと考えてみて欲しい。
激励は酷だと考える人がここに「癌になりますた」と書き込むだろうか。
確かにここでの頑張れやイキロは無責任なことこの上ない。
でも人と関わりたいからここに書くのではないだろうか。
縁起でもないことを言って申し訳ないが、
あなたが「末期癌になりました・・・」とここに書き込んだとして
例え善意からだとしても、なんのレスもなかったら寂しくはないだろうか。

>>33に同意。

>>29の本の言葉は確かに素敵だと思う。
そして自分が同じ病気になった時にそんな風のような人が
そばにいてくれたらとても幸せなのだろうなとも思う。
でもそれはきっとリアルでの話。

顔も見えない声も聞こえないネット上だからこその
気持ちのやり取りもあるんだと思うよ。
そういう「匿名の優しさや励まし」が
何よりの心の栄養になることもあるんじゃなかろうか。

>>33−34
＞激励は酷だと考える人がここに「癌になりますた」と書き込むだろうか。

そりゃそうだな。
ネットの特異性を考慮に入れないで、現実と混同してしまった。

水を注してすまん。

みんなイイヒトなんだね
なんか泣けてくるよ

ちんぽ(・ω・)

↑コラッ

友達に、面と向かって「好きだ」と言った。
改めて口にすると、涙が出てきた。
彼女も自分も泣いていた。
友達って、何になるんだろう
得なこととかあるの？
そんなことばっかり考えていた自分に、ただ一緒にいてくれた友達だった。
高校も分かれて、それでも会っていて、
そして唐突に「好きだ」と告げてみた。
言っておくが、これは恋愛とかそういうのじゃない。
凄く風も空気も寒かった。
「好きだ」って、改めて言葉にすると、何で好きなのかとか理由はどうでもよくなった。
二人で泣いていた。
つい最近の話。

>>39
へえ…恋愛じゃないんだ。そういう友情もあるんだね。なんかすごい羨ましい。
それだけの信頼関係があるなら、彼女も恋愛じゃないって判ってるんだろうね。
ネットだけのつきあいなら異性でも「コイツ本当にいいヤツ、目から汗が出るなｗｗｗ」と
思える友達もいるけどなあ。お互い実物を前にしてそんな関係築けたことないや…。

二人の関係が端的に表れるエピソードとかもしあれば、kwskプリーズ。
（書きたくなければ無理することないよ）

>>39
すごい貴重な関係の希ガス。
こんな友人をもてるのってすごいことだと思う。
自分からもkwskお願いします。

　流れぶった切ってｽﾏｿ｡誰か聞いてくれ。

　親父のガンが再発したらしい。今日母親からＴＥＬがあった。途中から泣き声
で何言っているのかもわからなくなっている母をどうなだめようかわからなくな
ってしまった。ガンが寛解したと言われて７年。５年を超えたから、と安心して
いたのにそんなに甘くなかった。今俺は仕事のために実家を離れている。しかも
妹はメンヘルで仕事がままならない状態。母親まで倒れてしまわないか不安だ。

　リアルで誰かに聞いてもらいたいが、今の職場の人間関係は最悪。２ちゃんし
か頼れない自分が情けなくて仕方がない。
　
　泣けない内容で長文を書き込んで本当に申し訳ない。けどどうしても誰かに聞
いてもらいたかった。許してくれ。

>>42
とにかく気をしっかり持ってね。
まだ、詳細が分からない状態だろうから悲観も楽観もせずに
とにかく落ち着いてね。

>>42
これからは２、３日に１回くらいは実家に
電話したら母ちゃんも心強いと思うお

>>42
俺の座右の銘なんだけど

−憂き事の　なほこの上に積もれかし　限りある身の　力試さん−

お袋さんには毎日電話してやりな、内容はどうでも良いから。
幸運を祈っている。

>>42 とにかく一度は実家に帰り、ｵｶﾝと一緒に主治医の話を聞く。
今後のいろいろな可能性を聞いたうえで、対応方法を調べておく。
市町村によって制度も違うだろうから、何か使える制度がないかどうかも合わせて調べておく。

妹さんには今後の日々のことをよくよくよろしく頼んでおく（できてもできなくても）

あとは頻繁に�пA上司にだけは事態を報告しておき、急遽休むこともあるかも知れない旨了解を取っておく。

今一番しっかりしなければいけないのは>>42 だからな。

父君には自分がついているから心配せずに治療に専念するように言っておく。

長丁場になるかも知れん。がんがれよ＆また来いよ！

うちのおかんも先月末期がんを宣告された。

毎日毎日泣いて、でも私がしっかりしなくちゃ
ダメだと思って薬飲んで頑張ってるよ。
私もうつ病なんだけど
おかんのこと考えたら、おかんの苦しみ以上のものは
ないと自分の病気が吹っ飛んだよ。

ちなみに私がおかんの癌発覚後したことはとにかく、主治医の話を聞いて
自分だけでもおかんのデータをもっていろんな病院にアポイントをとりました。
結果はどこも一緒。
でも、自分の気持ちを整理さして、現状を把握するのに役に立った。
会社には同僚、上司に報告した。
そして、信用できる友人・知人には母の病気のことを
話すようにした。何かしら良い情報があつまるかもしれんとおもって。
もちろん、集まる情報はほとんどが無駄な情報。
健康食品や、癌に効く水やいろんな怪しげなもの。極めつけは宗教。
しかし、全てが無駄な情報でもない。
私も、そうやって知人から「老人医療費助成制度」を教えてもらった。
調べてみて。
それに、そうやって人に言うことで、実は友達も同じ状況だったこととか発覚し
励まし、励まされ気が楽になったよ。
ネットでも大丈夫。mixiとか入ってない？不安になれば
ネットでもいいから書き込んで。

一番つらいのはお父様のはず。
どうか42さん、頑張って！

>>47 そっか・・・、たいへんだな。

自分は既に癌で父を亡くし、看病で倒れたｵｶﾝも6年の介護の末見送り
その間に痴呆だったばあちゃんも見送った。

本人もさることながら、周りのものもたいへんなんだよね。
ｵｶﾝが安らかに過ごせることを祈っているよ。
>>47 自身もあまり無理するなよ。無理しちゃうけどね。
特に精神的にはキツかろう。頼れるものには頼って、疲れたときには休んで。

親ってさ、いつかは見送らなくてはいけないんだよね、あなたもわたしもみんな。
そのときにならないとそのときの気持ちってわからないけどさ。

シスターの鈴木秀子さんの著「幸福な死に方〜逝くひとと送る人の愛の絆」っていう本に
自分はほんの少し癒された。
あー、自分は無宗教ですが、宗教関係なくネ。いちお。

うまく言えんが・・・・・・とにかく応援してるよ。

>>45
−憂き事の　なほこの上に積もれかし　限りある身の　力試さん−
しびれるな、これ誰？

>>49
源頼朝あるいは山中鹿之助という説が出てきた

実際はどっちなんだろ、もう少しぐぐってみる

>>49-50
ttp://www.towada.or.jp/nitobe/uta3.htm

ここには熊沢蕃山（山中鹿之助の作として引用）と書いてあった。
でも作者不詳のとこが多い鴨

ああ・・・ごめんなさい。42さんへの
言葉のつもりだったのに私が励まされちゃってますね。


でもありがとうございます。>>48さん

改めて42さん、一緒にがんばりましょねー！

−憂き事の　なほこの上に積もれかし　限りある身の　力試さん−

→俺は苦しいのは嫌だな〜（苦笑
　一生、治らん怪我の後遺症、病気を持って、同じ様に言えるのかな〜
　と疑問をていしてみるテスト。

力試さん、ゆってヘコたれそうな自分を鼓舞した歌じゃなかろかね。

http://genyakun.dyndns.org/tmp/61.swf

>>55 たぶんアレだとわかっていて踏んだ。やっぱりそうだった。ｹｯわかりやすいやつめ。
ちくしょー。意味もなく実家に電話しちゃっただろうが。
だがありがとうは言えなかった。くそ。次はかならず言ってやる。

　みんなありがとう。ここに書き込んで少し落ち着けた。
　とりあえず土曜の午後には実家に帰ることを母には伝えた。親父は入院するまで
仕事で気を紛らわせるそうだ。妹もなんとか平静を保っているみたいだ。長丁場に
なる覚悟もできてきた。これからは家族みんなが体力勝負。しっかりやっていくつ
もりだ。

>>47
　辛いよな。
>>55
　バカヤロ。しばらく泣かないと決めたのに、これ見て泣いちまったじゃねーか。
俺は最後の最後まで親父にありがとうって言えそうにない。

−憂き事の　なほこの上に積もれかし　限りある身の　力試さん−

　仕事用の手帳に大きな字で書いておく。ありがとう。

>>57
すまん。55です。
全然違うところでこれ見つけて、
泣けたんで前後見ずにここに貼り付けたが、
本当すまん。お前はこれからだもんな。
すまんかった。許してくれ。

>>49
尼子家再興の為に奔走した尼子十勇士の一人、山中鹿之介の歌。
毛利軍の追撃を受け、敗走している時に洞窟の中で詠んだと言われている。
この歌を詠んだすぐ後に捕らえられ、34年の生涯を閉じた。
鹿之介の他の言葉では「願はくは、我に七難八苦を与え給へ」が有名。
余談ではあるが、鹿之介の長男新六幸元は武士を棄て、名を鴻池新右衛門直文と改め、現在の鴻池家（三和銀行、日本生命、鴻池運輸など）の始祖となった。

烈しくスレ違い＆つまらん話すまん。

>>55
　もちろん本気で怒ってないぞ。気にしないでくれ。気に病んでたら申し訳ない。
俺がありがとうって最後まで言えないのは言ったら親父がいなくなりそうで不安な
だけだ。

　何度もすまん。
>>55
　不安だがあきらめたわけではないからな。さっきの書き込みだと勘違いされそ
うで気になったから書き込んでおく。

ありがとう。頑張ってくれな本当。
ここにはいいﾔｼいっぱいるな。
>>59にもありがとう。
ID見れば分かるがそれを最初に聞いたのは俺だ。

えと、たいしたことじゃないのだけれど、
ちょっとその友達との思い出で嗚咽したことはある。

自分が調子悪くなって悪くなって、
メンヘルになっちゃって電車も乗れなくなっちゃったんだけれど
どうしても乗らなくちゃいけない用事があって、しんどいんだとメールしたら、
次の日彼女が何も言わずに駅まで来てくれた。
電車の中で、いきなり発作起こして失神しそうになった自分に気付いてくれて、回りの人に頼んで駅へ下ろしてもらった。
頭が混乱する中でも、なんでこの子は自然にこんなことが出来るんだろうと思った。
１時間くらい足止め食らった。
でも、その子はずっと待っててくれた。
その子には何の関係もない用事だったけれど。
「ごめんな」って謝ったら、「なにもあんたは悪くない」って言って、またずっと待っててくれた。
あの時、涙が出たのは発作が苦しかったからじゃなくて、彼女の態度が嬉しかったからだった。

お互い恋人も居て、それでもやっぱり居てくれてよかった、好きだと思える。

63

水を差すようで恐縮です。

そのような存在が生涯の伴侶ではないのかな。

恋愛と結婚は別なのかあ。

>>64
お互いに必要な時に（だけ）そばにいる（いてくれる）から
ずっとｽｷだと思えるのではないかしら。
この関係を壊したくないから、恋人や夫婦にはならないのではないかしら。

なんてｼｯﾀｶしてみたり・・・・

65

素敵な関係ですね。付かず離れずというか、性別を超越したというか。

僕は無理かな。理性を押さえられないと思う。

＞理性を押さえられないと思う。

へんな日本語ですね。

void たんかよｗｗ

友人が長年鬱病。そろそろ二桁の年数になるらしい。
もちろん定期的に病院行ってるけど改善の兆しほとんどなし。

立ち直って良い人生を歩んで欲しいと心から願ってるけど
彼女の周囲に、鬱で自殺した人が血縁者含めて三人もいるとつい最近聞いた。
その事を知った時、誇張でなく目の前にぱっくりと闇が口を開けた気がした。
ああ私みたいな素人にはどうにもできない、太刀打ちできない物がここにあるって。

正直言って彼女も今後どうなるかわからない。
新幹線に乗らないと会えない距離なので
「死なないで欲しい」ってメールや電話してもいいものかどうか迷ってる。

きっと今は遠くから見守るしかないんだろう。
早く元気に、ではなく、いつか元気になってくれると良いな。

　　 (⌒─‐⌒)　　ｶｷｶｷ 　　　 みんなが
　　 （(´・ω・`）） 　　　　　　　　　　　幸せになれると
　 　ﾉ つ＿φ))＿＿＿＿ 　　　　　いいのにね
旦￣＼　ﾁﾝﾎﾟ 　　　 ＼
　　　　 ￣￣￣￣￣￣

>>69
ストレートに「死なないで欲しい」なんかじゃなくても、
相手としてはメールなり電話なりでコミュニケを毎日行うのがいいのでは？
安心して話せる相手がいるのってのは気が休まるだろうし。

>>71
ついさっき「心身共に辛くて無理だからしばらく距離をおきたい」ってメールが　orz
週に一度ぐらいのメールも負担に思わせてしまったのだろうか。
彼女のPC壊れてるからここ見るはずもないのにタイムリーすぎる。
せっかくレスくれたのに申し訳ない…遠くで祈ることにします。

連投すまそ
ちなみに>>69の書き込みの後、彼女にメールはしてません。

>>72
酷な事を言うようだが、しばらく距離をおこうとして離れると、その関係は終わりになる事が多い。
友達でも、恋人でも、家族でも・・・

>>72
自分のやりたいようのやれば良いんじゃなかろか。
そういう時俺はhave toではなく、wantで判断するようにしている。
でも手助けするほうにも責任がある。覚悟がなければやめておけ。

相手はうつ病のプロ。自分でなんとかできる人かも。
けど、なにもしないと自分の世界、考えに入り込んで自殺とか？

風邪とかで弱ってる人、ゴハン食べれなくて点滴で栄養補給→回復
うつの人なら、心の元気が弱ってるから、心の栄養を。
（薬は飲んでるならきちんと続けるように）

うちの妹、鬱で入院歴あり。
遠距離の彼氏は心配してしょっちゅうメールや電話してきてたけど、
きつい時期はそれが辛かったって。
返事しなきゃいけないって思うだけできつかったらしい。結局別れてしまった。
彼女の場合、返事を必要としないちょっとした日常のことや笑えるエピソード、
面白かった本や映画なんかの話を書いた友人からのメールが一番嬉しかったって言ってた。

あなたの友人の場合にあてはまるかどうかはわからないけど。

返事を期待せず、いつかは連絡くれるだろうから待ってるくらいのスタンスのほうが
相手も気が楽になるんじゃないかと思う。

皆さんレスありがとう。たびたび出てきてすみません。
そろそろ名無しに戻りますね。

私は病気については素人なので
メールを送る時にも病気関係の事は書かなかったのですが、
友人にとってはとりとめのない内容のメールであっても
「返事をしなきゃ」と思うだけでつらいのも知れません。

下手に「死なないで」メールを送らないで良かった、と今は思います。
今はただ彼女の望むよう、しばらくこちらからは何もしません。

だったらここで相談するな。
こういう奴の相談に乗るのはバカらしい。

>>79

まあまあ、そうおこらずに。

話ぶったぎってｽﾏｿ。
鳴咽とは言い難いけど誰かに聞いて欲しくて書き込みます。
俺は年に数回母方のじいちゃんの墓参りに行っている。
父は孤児院で育ったため、俺は母方の祖父母に可愛がられて育った。孫の中でもちょっと特別だったようだ。
現に俺自身も大のばあちゃん子、じいちゃん子だった。
元々母の兄弟仲は微妙な関係で、母の実家に離婚した叔母が住むようになってから(恐らく祖父が亡くなった後)、俺はばあちゃんちに行く事を禁じられた。
母が言うには、俺が行くと叔母が良く思わないからとの事。
俺自身は叔母が嫌いでもなく、叔母の息子達(従兄弟)の事も好きだったが…。
ばあちゃんが心配で、会いたくて仕方がなかったが、頑に禁じられていた。
二、三年前、俺は毎度のように墓参りに行っていた。
墓は隣県にある。いつもせめてもの思いで、ばあちゃんちの近くをわざと通るようにしていた。
その時もばあちゃんちの近くを懐かしい思いで通りかかった。
すると、道沿いに二人のお年寄りが。
「もしかして！？」と良くみると、お年寄りのひとりはばあちゃんだった。

「ばあちゃん！」
思わず声をかけると
「○○(俺)ちゃんじゃないの！」
とばあちゃんも偶然の事に驚いていた。
「俺墓参りに来たんだよ。ばあちゃん、一緒に行こうよ。」
墓は斜面の急な山に建ててある。
歩くのさえ杖をついて苦しそうなばあちゃんだったので、一緒に行こうと言った事を後悔した。
だが、ばあちゃんは
「○○ちゃんに会えてほんまにうれしいよ。…」と繰り返し呟きながら、杖もつかずに登って行った。
すっかり小さくなったばあちゃんの背中を見ながら
「俺もじゃ。今日来てほんまに良かった！」と言った。
帰り道、「この山道を○○ちゃんおんぶしてよう登ったなぁ…。」涙ぐみながら、ばあちゃんが言った。
「ばあちゃんが歩けんようになったら、俺がおんぶしてやるけんのう！またじいちゃんに会いに行こうや！」
今度、いつ会えるかわからない…そう思いながら、俺は言った。
ばあちゃんを家まで送り、まだ話したかったが、俺は帰ることにした。
「今日は○○ちゃんに会えるなんて…ほんまに幸せな日じゃった…」
泣きながら話すばあちゃんに、後ろ髪引かれる思いだったが、
「今度会える時まで、元気でな！あんまり寂しがっとったら、じいちゃんが心配するで！」
と言い、俺は家路についた。
ばあちゃんは、俺が見えなくなるまでずっと道端で見送ってくれた。その光景は、ガキの頃のそれと同じだった。

翌日、俺は母から墓参りに行ったのかと聞かれた。
叔母があまり来ないで欲しいと言ってきたらしい。
ばあちゃんは俺に会えたのがよほど嬉しかったらしく、叔母に話してしまったらしい。
俺の事が原因ではないが、その後叔母の行動はエスカレートし、外部からの連絡を絶つため電話線を切ったり、ばあちゃんを家に閉じ込めたりしているらしい(全て一過性のものらしいが)。
今、ばあちゃんが元気でいるのか、どんな様子なのか、知ることができない。俺は叔母にも元気でいてほしい。

ばあちゃん、絶対にまた迎えに行くからな！たのむから元気でいてください！

なんか勢いで書いた。泣けるとこないが、自分の辛い気持ちをはきだしたかったんです。

>>81-83
いいことしたなぁ…ばあちゃんの喜びぶりがよく伝わってくるよ
ところでこの叔母の行動は恐らくばあちゃんが亡くなった後に遺産を独り占めするために
わざと他の親類を寄せ付けないようにしてるんだろうな。出戻りだし
叔母がばあちゃんを虐待していないかどうか確認にまた会いに行けよ

曾祖母が入院したときに泣いた話。なんか書きたくなった。

祖父が逝ったときも、曽祖父が逝ったときも俺は泣かなかった。
９０才を超える曾祖母が入院してその見舞いに行った時のこと。
いつも以上に小さく見える曾祖母の足を見て、布団に手を入れてさすってあげた。
俺が右足を、左足を親父が。ただそれだけの行為。無言で何も言わず。
足はすごい細くてちょっと青白かった。さすっていたけど冷たいままで、その足を温めようとさすり続けた。
だけどだんだん俺の顔が俯いていって、最後には声をださず、涙をながした。
手は動かしたまま、俺は曾祖母に悟られないように泣いたんだ。

今は退院して家にいる。
歩くことはできないけど相撲を見て楽しんだり、飯を食ってる。
耳は遠いけど、会話もできる。

俺はきっといつか曾祖母が逝っても泣かないと思う。
けど、あのとき、俺は泣いた。
泣いたんだ。


何が言いたいのかわからない文章ですみません。これで話は終わりです。

>>81さん
私の場合と事情が違うだろうけど…。
私は親の親戚とかが「あっちに行くな」「こっちにくるな」
とかゴタゴタした時に皆に宣言しちゃいました。
「親とかのゴタゴタは私には関係ない。どちらにもお世話になっていて
大切な人ですから、私の思う通りに交流したい」と。
それからは、「○○ちゃんに言ってもしょうがないね」ってな感じで
黙認されてます。
今、あなたも毅然とした態度をとらないと
おばあちゃんに会えなくなって後悔するよ！がんばれ！

>>85
祖父母とか親というものは「老いること」ということを
身をつかって教えてくれる有り難い存在ですね。
曾祖母さんご長寿ですね。大切にしてあげてください。
もしその日が来ても笑顔で送り出せるのも素敵なことですよね。

>>81
>>86さんの意見に禿禿禿同意。
各家庭によってそれぞれの事情があるだろうけど、
未成年ならともかくこの板に来てるということはもう充分大人なんだから、
皆に宣言して堂々と会いに行けば良いと思う。

それにしてもその叔母さんの態度もおかしいね。
電話線切るなんてどう考えても変。
個人的には更年期障害？誰か病院連れてけば？と思うけどなあ。

叔母さんの気持ちが他に向けば（お付き合いする人ができれば、など）
おばあちゃんへの態度も軟化する気がします。
あなたが後に後悔する事のないよう、良く考えて動いて下さい。

「後に後悔」って何だこの日本語　orz
30代にもなってまことに申し訳ない

>>88
スレ違いなんだが

あなたが後に後悔する事のないよう→あなたがのちにこうかいすることのないよう
日本語おかしいかな？
おかしく感じないおれがおかしいのかな？

おかしくない。

「今頃後悔しても遅い」とかって普通に使うでしょ？
「後悔」をいつするかを示す言葉が付いてもおかしくないと思う。

俺もスレ違いスマソ。

嬉しい嗚咽もありだよね。
長文・ﾁﾗ裏・自分語りｳｻﾞさ爆発で発射します。

君が結婚すると聞きました。心から祝福します。

君が告白してくれた時俺は死ぬ気力もありませんでした。
両親にも紹介したｶﾉが俺の長期出張中に入籍したと聞いた時は耳を疑いました。
何の前触れもなく。しかも人伝で。腹が立ちました。でも女の心変わりは
当たり前。俺はありったけの意地をかき集めて
最後にｺﾞﾒﾝと言ってもらって円満に決着しようと思いました。

お土産を持って会いに行った時に元ｶﾉは俺がﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたｽｶｰﾌを巻いてました。
そして俺の顔をみるなり、これも俺のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄでしたが、ﾊﾞｯｸﾞから携帯を
取り出して警察を呼びました。どうやらｽﾄｰｶｰらしいです。

嗤うしかありません。
ｶﾞｷの頃から良い恋愛しかしてこなかった俺が最も信頼したのは醜悪な
人間でした。100%俺が悪いと罵り続ける元ｶﾉに出会って俺はぶっ壊れました。
後日別の決着にしました。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを回収する惨めな男がいると聞いたことがあったけど、何のことはない俺でした。
手放す惜しさを主張する元ｶﾉに全部売らせて振り込ませました。
人格障害者と罵られました。はは、その通り。お似合いだったね。

女なんて二度と信じられないと思いました。俺は間違えていたと思うと
飯が食えなくなりました。そんな時に告白されたので一度は適当な理由を
つけて断りました。でも誰かに聞いて欲しかったのかな、俺の事を
心配する君につい元ｶﾉに何が壊されたのかを教えてしまいました。
前代未聞の20ﾍﾟｰｼﾞの手紙www君からの返事は一言でした。
私を傷つけてもいいからﾘﾊﾋﾞﾘとして2ヶ月付き合いなさい。
7歳年下の君に命令されて君に賭けてみようと思いました。

最高に心地よくて胸糞悪い時間でした。
常に俺を気遣い優しくしてくれる君。そんな君をどうせ裏切るに決まっていると
疑う俺。最後に君が作ってくれた料理はとても美味しかった。
飯が食えない俺のために色々考えてくれたんだよね。食べて一分後に
ﾄｲﾚでﾘﾊﾞｰｽしている俺は化け物だと思いました。でも君は悲しむどころか
ひたすら俺を心配しました。君を解放しなければ、と気持ちを決めた瞬間でした。
お別れを告げても君は俺を詰るところか俺を心配してばかり。
いつもいい笑顔の君の泣き顔は忘れられません。

あれから3年たって時々まともな食事もできるせいか体重7ｷﾛ戻りました。
あと5ｷﾛで標準体重になれそうです。社内では相変わらず悩みがなさそうで羨ましい
といわれます。これからもそうでしょう。凄く優しいと言われて女性にﾓﾃたりします。
そりゃそうでしょうね。女を全く信じていないから様子がよく見えるし、
無責任に耳障りのいい事しかいわないから。

今夜は久しぶりにゆっくり眠ることができそうです。いや逆に嬉しさゆえに寝付けないかもw
君は幸せになるべき人間です。心から君の結婚を祝福します。おめでとう。

なんだか涙がとまらないんですけど．．．

>>91-92
俺も10年位前に同じような事があった。
裏切り者を殺す計画を立て、具体的に準備した。
でも許さないって事は、そいつに負けてるって事だと思った。
醜悪な人間に負けるのは嫌だった。
だから俺は、俺の為にそいつを許す事にした。

呪文の様に、許そう許そうと心の中で唱えて何年も経った。
女を全く信用していなかったから、やたらとモテた。

ある日、自分の為には醜い事でも平気でやる人間というものが憐れに思えた日があった。
その醜い人間は、俺だった。
俺は誰かを許すとか許さないなどと考えていた自分の馬鹿さ加減にやっと気づいた。
誰にも言わなかったのは、せめてもの救いだった。

人間は可哀相だ。
だからお互いに優しくしよう。

頭の悪い俺の出した結論は、幼稚園児でも知っている当たり前の事だった。


酔っ払いのたわ言だと思って、よくわからない文章は許してくれ。

>>91-92
良かったね。今日は夢も見ずぐっすり眠ってください。
貴方の幸せも誰かが祈っていますよ。ここの人も。
勿論私もです。ご存知ですよね。

貴方に平安が訪れますように。

>91，95
大丈夫。
自分の、或いは人の愚かさを知ってる人間は誰よりも賢者だよ。
愚かだから、また一つ悩んで学んで成長出来るんだよ。
自分が醜い事を知っているのは幸いだね。
少しずつでも自分に磨きを掛けて、そこから脱していく事が出来るんだから。

誰かの幸せを祈れる気持ちがあるなら、いつか貴方のところにも
幸せが巡ってくるよ。直ぐに、ではなくても。
だから貴方がたが、私たちが幸せであります様に祈りましょう。

人を信じて、裏切られ、恨んで、憎んで、でも許して、また信じて。
その中で悲しみも喜びも形成されていく…。
そうやって人生は造られていくんだよなぁ。
みんなに幸あれと願わずにいられない。

トンクス。嬉しさのおかげで本当に爆睡できましたよ。
すごく気が楽になったし。

>>95さん　俺は入籍した元ｶﾉを憎んでないよ。
そもそも別れたからってﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを金に替えさせた男に
女の裏切りを責める権利なんてないだろうし。
所詮はDQN同士のつまらない争いwww

困ったのは元ｶﾉの前に付き合った彼女達のこと。
元ｶﾉはやり方を失敗したから発覚したのであって、実際は
良い恋愛をしてきたと思うのは俺の勘違いで、騙され続けたと考えてしまう。
特に俺の厨房の時にできた初めての彼女。
入院している時にあげた花を喜んでいた時も実は
腹では俺をあざ笑っていたんじゃないかな。
薬の副作用で髪が抜け落ちたのも演技だと疑ってるよ。
闘病に苦しむ彼女が物理的に俺を裏切れるかどうか知らない。
死別した彼女の最後の一言が俺へのありがとうだったのは
俺のﾌﾟﾗｲﾄﾞだったし彼女の葬儀で使った写真は初ﾃﾞｰﾄで俺が撮った
もの。でも何もかも関係ない。俺は彼女も信じてない。

夜ってすごく長いよね。でも慣れた。

なんて言うか・・・
簡単に言えば、嫌な奴だな。

自分で自分が頭おかしいと自覚してる奴は書くな。

>>98
今はそれでいんじゃね。>>97さんが書いているとおりに
サイクルがあるとすれば、いつか信じられるって。
無責任でスマンが。

>>99
悪いけどこのスレに向かないと思う。

>>98
人と人て100%わかり合えるのかな？
俺は100%はないと思ってる。限りなく100%に近づくことはあっても…
心は見えないから
貴方は亡くなった彼女を愛していたんだと思う。
よく恋は盲目て言うよね。愛は盲目じゃないと思う。
あなたは彼女をよく見て、愛してたんだから疑念が残っても仕方ないよ
今でもあなたの中には彼女が人として存在してる。
それがそんなに悪い事かな？
時間や新しい出会いがあなたの疑念を消した時、彼女は想い出になるよ
長文ｽﾏｿ

>>98 ９１さん
私へのレスなんですね。

貴方が信じたくない間は、誰も信じなくても構わないと思いますよ。
９１さんのことをよく存じませんが、そこまでして貴方を騙す理由やメリットが
病気の彼女にも、その他の彼女にもあるんだ、と貴方には思えるんでしょうね。
普通はそこまでヒマな人も居そうにありませんけれど。私も含め。

何のことはない、彼女らが実際にどうだったか、そんなことは問題ではなくて、
貴方が貴方自身を許せるかどうかにかかっているのではないかと思えます。
そんな時期もあります。何もかもイヤになることが。
でも、陳腐かもしれませんが、明けない夜はありません。
貴方は貴方のやり方で、夜明けを見るのでしょう。

貴方の幸せを祈ります。

>>98
少なくとも初めての彼女についてはそんな書き方するのやめなよ。
彼女の存命中に何か酷いことをされたのなら別だけど
>>98を読む限りそんなこと全く書いてないし。

今は女性を信じられないだろうし
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という気持ちかも知れないけど、
もう反論もできない亡くなった人にまでその気持ちをぶつけるのはあんまりだ。

>>98
なんだかおまえｶﾅｼｽｷﾞﾙ香具師だな。
まぁ世の中、男と女は大体半分ずつだから・・・
ﾊﾞｯﾁｺｰｲ　って感じだな。

>91
>94
おーーーい
ここにもいるぞーーー！！！
共に歩もう！

>>98

相手と常に向き合う努力をしてきた人間ほど裏切られると
苦しいよね。レス読めば今の自分をどれだけ嫌悪しているか
わかるよ。でも貴方が信じられないのは女性じゃなくて自分ね。
だから元カノじゃなくて、元カノを選んだ判断根拠となった
昔のカノとの大事な思い出を疑ってしまう。

貴方は自分を過信してきたと思う。多分気づいていると思うけど。
俺もそうだったから言ってもいいと思うけど、たかが３年では
受け入れられない考えかもしれない。自分を上書き保存しな
ければならないから。俺は７年かかった。貴方の場合は俺より
良い思い出をもっていそうだからより時間がかかるかもしれない。
でもいずれは絶対たどりつける。時は本当に万能の薬だから。
自分の中の昔カノの名誉回復も自動的にできるよ。そして自分を
もう一度好きになれるよ。

>>107

時は万能の薬。

今年の名言大賞。

>>108
同意

>>98
彼女を責める資格を自ら失うために、貴方はわざとそんなことをした。
我ながら情けないと思うようなことを。自分のなかで決着をつけるために。
貴方はその彼女のことはそれで済んだんだと思っているんですね。
そうでしょうね、そこまでしたんだから。

でもまだ済んでいないんじゃないですか。その分を、
その前の彼女や自分におっかぶせるのは筋違いなのでは。

何にせよ、過去を見つめ続けても得るものは少ない。
「過去と他人は変えられない」という言葉があります。
未来の自分をどう創るかを考えられる時がくるまで、
静かにうずくまって、傷を癒してください。お大事に。

>>98さん
1つの辛い出来事で全ての事を推察しちゃ駄目だよ。
美しい心だけの人間など居ない。逆もあり。
萩尾さんのマンガだったかな？
人は心の中に白い石と黒い石を半分づつ持っていて
それで心の城を築くんだって。
真っ白な城を造っても裏は真っ黒。逆になれば裏は真っ白。
白い石だけや黒い石だけでは城は完成しない。
半々しか持たないなら白黒ミックスの
綺麗なお城を築いて行けばいいんだって。
自分の汚い心も自分で受け入れられた時に変れるはずだよ。

>>101
はぁ？
ごく一般的な反応だろ？
ここはお前や９８みたいな頭のおかしい奴用のスレだって言いたいのか？

ここは性善説の信奉者が多いみたいだな。
たまにだけどいるぜ。
死んだ方が良いヤツ、生まれつき悪いヤツ。
たまにだけどな。

>>113
いるいる。
けどその話題は他の板が向いてると思うよ

>>112　
まぁ本人がよければ。
このスレの住人なら亡くなった彼女を信じられなくなった
人間の心理が察することができると思ったんだだけ。
罪悪感でできた心の闇の深さの想像もね。

でも嗚咽シリーズ始まって以来、人は罪悪感を持ち合わせて
生まれると主張した人はいないから性善説を持ち出すのは的外れだよ。
それに113にある超自我破綻者はフロイト関連スレで話そうよ。

きな臭いと思ったけどやっぱりそうか。
御願いだから解っててやってるなら止めて下さい。
>>ALL
かまってちゃん警報発令されました。
お気をつけあれ。

>>112
＞ここはお前や９８みたいな頭のおかしい奴用のスレだって言いたいのか？

理に合わない感情の持ち主を「頭のおかしい奴」と
定義されているようですね。「頭のおかしい奴」の
一人としてお二人に代わって勿論YESと回答します。

うーん…

うーむ・・・

>112　俺は頭悪い奴、まで読んだ

他人の不幸な境遇には“同情”するし、
何か声を掛ける事で少しでもその人が楽になればとは思うが
これは“今現在の自分”がそこまで不幸ではないからだと自己分析

更に自己分析すると、所謂「泣ける２ｃｈ」にあげられる内容も
「今会い」や「セカチュー」等と同様、
いい話・泣ける話を不安要素のない現状から閲覧して
ただ泣きたいだけな自分を否定しきれない

何かを考える事もある
行動を改めるきっかけになった事もある
だが“おいしい話”を切望しているキタナイ自分もいる
だからなんだというわけではないが、
そういう人間も住人の中にはいるという事を知ってもらいたく・・

結論
“吐き出したい人”と“それを見たい人”の絶妙なバランスがあってこそ
成り立つスレではないだろうか

そしてそれが見事に崩れてる、と

さらっと受け流すのが30代以上板のスタイル
静かに参りましょう

前スレ917さん
体調いかがでしょうか？
泣ける２ｃｈから飛んできました
あなたも、また、あなたを支えるご家族の方々の心情を考えると....何とも察しがたいです
もう　書き込まれることはないのかもしれませんが、あなたのご無事を祈っております

つらいことも多々あるかと思いますが

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

お！荒れてきたな。
普段気取った事言ってても、所詮はこの程度だｗ

はい、次のかた、ﾄﾞｿﾞｰ。

忘れるな。
ここは2ちゃんねるだ。

初代の嗚咽スレを読んで感動しました。
まだまだ健在な我が両親にスレを重ねてしまい、涙が止まりません。
失う事を恐れてしまうほど、愛する人、愛してくれた人が在る事を感謝。

そして、こんな名物スレでも荒らされる事実に愕然としました。
この国で、残酷な犯罪が増えてる理由が分かるような気がします。
可愛そう。

この程度なら荒れてるうちに入らないと思えるのは、
俺が２ちゃんに毒されてるってことなのかな、とｵﾓﾀ。

>>98

一番信じられないのは自分を残して逝ってしまった事実じゃなくて？
残された憎しみが昇華するのって、やっぱり穏やかな時間薬がいるよ。

夜は長いけどせめて闇が貴方に優しくあるように。

あなた達は２ちゃん向きじゃありませんね。
あなた達が来と荒れる元になってる事実を見つめてください。
二ヶ所も書きこむ場所があるのならそこを活用してください。
嗚咽スレを愛する者として切に御願いします。

>>129
同意。どこが荒れてんだ？
いい話もあればなんだかな人もいるな。当たり前か。
欝は遺伝要素多し。ほっといても治らないし、しまいには自殺する。
躁鬱な香具師も多そうだし。
嗚咽＝いい話、と思ってる俺が間違ってたわなぁOrz

泣ける２ちゃんねる等の外部から来た方々は、
まずは初心者板に行って2chのルールを勉強してからカキコんでほしい。
2chにも尊重されるべきルールがあるから。

嗚咽スレって元々死別や後悔・慚愧の話が大多数なワケで、
ちょっと心の異物を吐き出したい時に書いて、
そして多分だが、書いた内容を封印しておきたいのではないか。
ただ封印する場所が心の奥底か、2chの片隅の違いなだけかと。
そんなカキコに慰めやアドバイスのレスは必要ないよ。
無理に盛り上げようとする、その趣旨が理解できない。
『何故こんな過疎板にカキコんでるか』も考慮してほしい。

>>133
俺しくＯｒｚ同意。
いい話を期待するのは勝手だと思うけど求めるようなレスはやめよう。
住人の義務として人が何故吐き出したくなるのか理解すべきだと思う。
頭で理解できても受け入れられない思いがあることを知らない奴は
レスしないで欲しい。というか３０代で知らない奴がいるのが不思議でしかたない。
吐き出されたものに対して非難してもいいと思うけど、どんな時でも言外・行間に
あるものを汲み取むってからレスすべきだと思う。

ただ吐き出して少しレスがついて終わるスレだったのに、最近はレスの方が多いからね･･。
吐き出した人が何度も戻ってきて人生相談になったり、同じ話題が続いてて書き込みにくかったり。

取り合えず一段落ついたということで

さあ静かに参りましょう

>>135
「かまってちゃん」を楽しんでる
一組の男女？が居るからでしょ？
あの前はそんな事無かったのに。
なんだかね。マッチとポンプの臭いがしてきました。
みなさま乾燥してきました。火の用心です！

>>136
あちゃ。リロードしないで書きこんじゃった。
>>136さんごめん！

あーあ･･･なんかなー。

>>137

いい加減にしろよ。何度言えばここではお前みたいな奴が
荒らしだってわかるんだよ。133-134の後にどうしてそんな無神経なことが
書けるんだよ。ここは不特定多数を相手にした独り言のスレなんだよ。
読み手の都合なんてどうでもいいんだよ。

あの人の場合、内容は褒められたものではないと思ったけど、
それだけ苦しんでいたってわかっただろ。かまってちゃんどころか、人の目を
気にする余裕すらないところまで追いつめられていたと何でわからないんだよ。
他の人が書き込めない大問題を引き起こしたけど、謝罪があったんだから引っ張るなよ。

ぼんやりとお気楽に３０年以上生きてきた人間だけじゃないんだよ。
必死に自分と向かい合って悪戦苦闘している人間だっているんだよ。そんな
人間が吐き出したものは、他人が安易に評価してはいけないんだよ。

そんな事もわからずに、読み手とのバランスを求める輩、
いい話がないと不満言う輩、他人を頭のおかしい奴と評したりする輩、
無神経に２ちゃんを愛する者の願いなんてほざく輩がそろってスレを
汚しているんだよ。お前ら書き込む前にせめて３秒は脳味噌使えよ。

あーずっと気分悪かったけどすっきりした>>107でした。
お願いだから静かに参りましょう。

自分だけすっきりして他の人には静かにしろってのはどうだろう。
あの人のことはともかく、その言動は人として最低だと思うけどな。

如何に正論とて乏しめられれば
噛み付きたくもなるのが人情
かといって私のように悟りを気取った書き込みも同じ事
難しい物です。本当に

＞そんな人間が吐き出したものは、他人が安易に評価してはいけないんだよ。

不特定多数の目に晒されるインターネットの掲示板に書き込むという行為が、どういう事か分かってないらしいな。
お前は書き込む前にせめて３分は脳味噌使えよ。

>>143　同意。
もともと２ちゃんはいろんな人が自由に書き込む場所。
自分の意見を書くのはいいが、他人に押しつけるのは良くない。

久々覗いて見たら
何この低レベルな流れ？
糞スレになっちゃったね

いや、今までの何を書き込んでもカウンセリングっぽいレスの付く糞スレよりは、マシと言うか健全だと思う。

そんなに不愉快なら140は自分のスレから出てこなきゃいいじゃん。

>>146　確かに。ずっと妙な雰囲気だったからな。
カキコに対するレスは、マンセーかカウンセリング以外は一切ダメって感じで。

>>143
30分使って欲しい

>>141
不公平な事を人として最低と指摘しているんだね。
>ずっと気分悪かったけど
とあれば、荒らしを先攻とすれば俺は後攻とわかるはずだね。それも不公平なの？
荒らしと見做している奴をすっきりさせない奴が最低なの？何回続けたらいいの？
それに不公平を最低とするなら、裏切り、逆恨み、責任転嫁はまだましと考えて
いるんだよね。何故？当然３０代の責任として回答できるよね。

>>143,144,149　
試さなくても中卒以上だよ。権利／義務とマナーの違い位わかるよ。俺の『妊
婦の前で煙草を吸うな』とマナーについての主張に対し、『（一般論で）成人
だから煙草吸ってもよい』との権利の主張が、反論どころか次元がずれている
主張だってわかってるって。ましてやネットだから何でも書き込みしていいと
の権利を本スレのマナーまで適当することが荒らしを肯定するどころか荒らしの
概念すら否定する位分ってるよ。そんな事もわからない馬鹿がいるわけねぇだろ。
３秒もあればさ。

喧嘩を続けるなら別スレ誘導よろしく（逃げたら>>141に怒られる）

我々は残念ながら主題と異なる論を交わしてしまいましたが、本スレを汚した
くないとの思いは共通と存じます。ゆえに結果として荒らしてしまった責任と
して次スレまで書き込みを自粛することを提案しますが御賛同頂けますで
しょうか。私は本シリーズ始まって以来の読み手でありますが、書き込まれた
方の絶望に絶句しつつ限られた情報だけを元に最大限の配慮したレスに感心して
おりました。同年代であっても器の違いを感じ私自身もそうありたいと念じて
おりました。人の気持ちの暖かさを確認できるスレと信じております。残念な
関係になりましたが次スレにおいて皆様のレスに感心させられる事を信じております。
いつの日か。皆様の幸せを念じつつ。

>>147
ああそうか。今わかった。３秒以上かかったじゃないかｗｗｗｗｗ
なんて短絡なｗｗｗｗｗｗ
俺は男だし、両腕あるけど証明できないね。だからそれでいいよ。
ところでイチローについて理不尽な事を言う奴がいたので、理不尽だと
指摘しても本人だと認めてくれなかったよ。何の根拠も無く決め付けられる
貴方だけは本人証明してくれるね。

愚痴も応援も揶揄もｽﾙｰｽﾙｰ
所詮独り言の羅列
自分に必要な言葉だけ取捨選択すればいい
ご大層なもんでもないし
かといって捨てたもんでもないのが２ch

あー、133を書いた者だが。>140
＞次スレにおいて皆様のレスに感心させられる事を信じております。
コレ↑は何かの冗談か？
私はアナタの言う『最大限の配慮したレス』が不要と言ったつもり。
人のレスをダシに使うなら、書かれた意図を汲み取ってくれないか。

スレの信者が発生した時、スレ終焉のカウントダウンが始まるんよ。
アナタが真にスレの存続を願うなら、もうカキコまない方がイイ。

いやいやほんと
人は○○な状況を見たときには△△しなければならない
なんていう倫理を超えたときに心に届く言葉もある
そういうものを、ちんこまんこなレスの中からすくい上げる
それが2chクロリティィィ

140の人気にshit

不特定多数の人間が勝手に読んで書き込むから、真剣に書いても
ネタ扱いされたり煽りや無責任なレスをつけられたりする。
その反面、優しいレスよりアホなＡＡやくだらない話に癒されることもある。
それが２ch。

134だけど>153=>133　それじゃ俺の同意も間違いになるじゃんＯｒｚ
140は俺のレス番は引用したままでいいけど当分引っ込め

>>156　それが結論だね

では、今度こそ静かに参りましょう。

嗚咽ってなもんでもないし、もう百か日も済んでるので今更だが
どうにも胸のつかえが取れないので、ぜひ書き込ませてほしい

今年の７月に祖父が死んだ
幼少の頃より母親の家出につき合わされ連れ戻されした私
連れ戻されても日中は誰もいないからとほぼ祖父母の家で過ごしてきた
小学校入学直前に引越し
それと同時に別々に住んでいた祖父母と同居
入学とほぼ同時期に両親離婚＆母親他界（脳卒中）
以後、学校から帰ると祖父と麻雀したり将棋したりの毎日

続く

文房具買う金をもらえなかったり、
いとこばかり可愛がったりとあまりいい思い出はなかったな・・
エロビデオが好きで、精力剤飲みすぎて腸壊して入院したりと
はちゃめちゃなジジイだった

私が結婚をして別々に暮らすようになり、
毎年盆・正月・ＧＷくらいにしか顔合わせる事もなくなってきたが
いつ帰ってもテレビのある部屋で特等席に陣取り、
悠々自適な風体でそこにいたもんだ

昨年の９月の父親の誕生日に帰省した頃からやや様子がおかしくなった
「あまり食べない」という祖母のグチは軽く聞き流したが
起きて当たりもしない宝くじの当選番号を新聞見ながら調べるのが趣味だったのが
最近はそれもしないという

ダラダラすまん

今年の正月に帰省した時は、とうとう寝たきりになっていた
それでも布団からテレビを見て笑っていたし喋っていた
３月にいとこの結婚式の帰りに寄った時はずっと寝ていたが
私たちが帰る時には半身起こして見送ってくれた
ＧＷに帰省した時はずっと寝ていて話は出来なかった

そして７月
連休の前日に親父から電話があった
もう危ないだろうとの事
当日いきなりは会社休むわけにはいかないのでその日の夜に帰省した
着いてすぐ見た祖父は・・・死の予感をさせるに充分だった

目はむき出し、痰が絡むのかヒューヒューという苦しそうな息
こちらの呼びかけはわかるみたいだが、もちろん話す事は出来ない
「のどが渇いたか？」「どこか痒いとこはないか？」
色々してやると気持ちいのか時折笑顔を見せるのが嬉しかったが
ここ数年に、こんなに祖父と触れ合ったり会話した事があっただろうかと思うと
泣きそうになって仕方なかった

夜１０時
親戚も一通り揃い、代わる代わる祖父に話しかける
床ずれは痛いだろうと体の向きを変えてやっているが
逆に痛いのか顔をしかめる

突然、祖父が祖母に話しかけた
「あうあう」と声にはならないが、動かない体を起こそうとしながら
祖母に一生懸命話しかけている
「じいちゃん何？じいちゃん何？」
祖母も応えるが意図は汲み取れない
少しして祖父が起こした体を横たえた
宙を見るような目つきになった
今思えばこの瞬間が死ぬ直前だったのだろう
親父の「もう夜遅いので休ませてやれ」の声に促され一同隣の部屋へ
親父が言うのだから毎晩こんな風になって寝るのだと皆が思った

ラスト

３０分後、どうも様子がおかしい
かけてある布団のお腹の部分が上下していない
おいおいと皆で近寄ると・・・死んでた・・

なんてことない話でスマン
だが死ぬ瞬間、一人にしてしまったという気持ちがどうにも離れない
つきなみだが、あれしてやればよかったこれしてやればの後悔もある

未だに祖父を思うと不意に涙が伝う時がある
良い孫でなくてゴメン
ずっと面倒みてくれてありがとう
ちゃんと伝える事が出来なかった・・

ここに書き込む事で区切りをつけさせてほしい
いつまでも泣いていては成仏させてやることができん
携帯の待ち受けの祖父の笑顔を毎朝見ながら
これからもがんばっていこうと思う
長文、私文　誠にスマヌ

>>150
翻訳ソフトでの書き込みは禁止されています。

>>159-163
泣いてもいいじゃん。
おまいの気持ちはおじいさんも解ってるって。

この前親父を施設に入れたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて親父を姥捨てしたわけですわ。正直最初は親父を預けるって簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に老人ホームを利用してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは他人が強制するもんじゃない。本人だね、本人の意思で入るものだよ。
最初に親父を拉致した時さ、親父が気づかないように、めちゃめちゃびびってそろ〜って連れ出し、
旅行に見せかけて連れまわしたのよ、週末いっぱいかけてさ。でなんか怖くなって施設に置き去りにしたのさ。
そしたら親父がさ「ここに置いていかないで！連れて帰って！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからアクセル踏んだのさ。えぇ、そりゃもう踏みましたとも。全てを忘れて踏んだよ。後方確認とかクラッチとかウィンカーとか色々忘れてね。
だって親父が追いかけてくるからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい怒号。すごいデシベル。１００デシベルくらい。訴えたら公害認定される。
それで後ろ見たら親父がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら仕事辞められないからボケてしまった親は施設に預けるぜ！」なんて見栄張らないで素直に仕事辞めてでも親父の面倒見るべきだと思ったよ。
心の底から親父を預けた事を後悔したね。
でも施設の職員に「２４時間見守ってくれる方がいるから、今後は安心です。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい

今日親父の施設に電話したんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて電話口で号泣したわけですわ。正直最初は「明日、施設に行くことできなくなりました」と告げるのは簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に約束を反故にしたりできるからさ。
あのね、俺が間違ってた。親との約束は破るもんじゃない。守るものだね、どんな理由があっても守るものだよ。
最初に電話した時さ、めちゃめちゃびびってそろ〜って「明日、仕事なんです」と言い訳して、「だから、どうしても行けないんです」とか言ったのよ、１分くらいかけてさ。
でなんか怖くなって電話を切ろうとしたのさ。
そしたら職員がさ「どうしても来られませんか？お父さん、あなたのこと覚えてないかもしれないけど、来てあげて欲しいんです」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから言い訳をまくしたてたのさ。えぇ、そりゃもうまくしたてましたとも。全てを忘れてまくしたてたよ。無責任とか薄情とか色々自責の念を忘れてね。
だって職員が一生懸命訴えかけてくるからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい無言。すごい静けさ。電話口の向こうの会話が全部聞こえるくらい。蚊がいたらどこ飛んでるかすぐわかる。
それで電話口の向こうの職員が「今日、何の日か覚えてますか？」って聞いてんの。ここでやっと思い出した。今日はカーチャンの２０年目の命日だった。ホントごめんなさい。
正直「親父、俺のこともう覚えてないし、行っても仕方ない！」なんて見栄張らないで素直に仕事休んででも親父のもとに行くべきだと思ったよ。
心の底から仕事を断れなかった事を後悔したね。
でも施設の職員に「親父はカーチャンの事、今でも大好きだから、二人だけの時間にしてあげたい。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい

>>166
>>167
つまんね

お前、この嗚咽ｽﾚにそんな口調、釣りと思われても・・・
そんなふざけた口調でないと書けないくらい苦しいのか・・・？
と仮定してﾏｼﾞﾚｽ。
俺も10年前に親父を特養に入れた。
まだ60代半ばの親父は若年性ｱﾙﾂだった。
兄貴と兄貴嫁を泥棒認定して枕の下に包丁隠してるって俺の嫁に電話してきた。
俺の嫁はまだ若かったから親父にはまだ女の子な感覚で可愛がってた。
電話受けた嫁が慌てて職場に電話してきて、それから津波のように全てが変わった。
兄貴はお気に入りの末っ子夫婦の俺達で引き取れっていうし（兄夫婦は中距離別居だった）
一旦敵認定したら包丁持ち出すような大男と一日一緒に過ごすのは正直ｺﾜｲと嫁は言うし
（当然だ）それでも親父引き取ろうとしていた兄貴は離婚になるし・・・
絵に描いたような（いや、それ以上の）修羅場だよ。
凶暴性がでたら家庭介護なんてムリに決まってるんだよ。
兄貴の嫁さんと俺の嫁の当時の恐怖はどんなモノだったんだろうな。
赤の他人に人生根こそぎぶち壊されて取り上げられる恐怖だっただろう。

苦しいのはわかるが面会に行け。
男の俺達は仕事にかこつけて介護はムリと逃げるんだよな。
だから会いに行ってやるくらいしてやらないと。
距離的にﾑﾘがないならな。
ああ、お袋が死んで５年後の発病だったから息子の俺達だけでの
判断になったんだがな。
何も分からなくなっていく親父をみるのは辛いよな。
何て言って良いかも分からない癖に書き出して、どう〆て良いのやら・・。
１０年経っても整理はつかない。
親父は亡くなってもういない。
何が正解だったかは今も分からない。
もしｳﾁで引き取っていたら、俺達夫婦は100％つぶれていただろうし、
息子も産まれていなかったろうし・・・。
経験者なのにｽﾏﾝが助けてやれない。
すまん。

いや、あの・・・
コピペの改変だし・・・・

>>166-167
○○って難しい　　のガイドライン　復活
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1077793632/

で待ってるよ(ﾟω ﾟ)

>>169
本音を語れる友がいますか？
いなければ心療内科しかないよ
もしくはここで、心の叫びを
ぶちまけるのもよしかな〜
それとあんまり参考とならないかもだけど
とりあえず物事に対して→前向き＝ポジティブに
考えることだな


以上

∧＿∧　　　皆さん、仲良くやりましょう
( ´･ω･) ＜ﾁﾝﾎﾟ
( つ酒O
と＿)＿)

>172
コピペウザイ

このスレも終わったな

変なのが住みついたから住人が入れ替わってしまったんだろ。

ｽﾚ住人なんて、いつでも入れ替わってるもんだろ。

またいずれ、このｽﾚを必要とする誰かが来て、流れは戻る。
（>>159-163で流れは戻ったと思ったんだけどね）

どんなｽﾚにだって「波」はある。それだけだ。

てすと

>>166-167

痛々しさが伝わってきますね…
無責任に　”がんばれ”　としか、言い様が無い。

こ・ぴ・（ｒｙ

ウソでしただと？なんだそりゃ・・・

>>181
ここはチラ裏でもなきゃｦﾁｽﾚでもないぞ。

言いたいことがあるんなら向こうに直接書いたら？
まさか30代たる者、その程度のこともできないチキンじゃないよなぁ？

向こうってどこ？

>182
別にここに書いてもいいんでないの。
元々の発端の話、みんなが泣いてﾏｼﾞﾚｽしまくった話が、そもそも大ウソだったってことだし。

いや、そこについてはこのスレでは事実かネタかは追求しない
という点でだいたい合意してると思うので、さかのぼってもしょうが
ないと思うんだよな…

それよりもその後の女の態度が胸糞悪い

>>185
あの女自体が
釣り師のつくったキャラかもしれん
とは思いませんか？

俺も185に同意。
ネタかどうかはどうでもいいし、実際にスレを荒らしたのは女の方。
あれ以降ここも変なスレになった気がする。

終わった話を蒸し返さずとも。

静かにまいりましょう。

会社を辞めた。
理由は長くなるから割愛する。
問題はその後。
激務で在職中に就職活動できなかった。
ﾅｰﾆ、すぐ見つかるさ、とタカをくくってた。
もう１年以上無職。
両親の目は冷ややかで目もあわしてくれない。
話しても自業自得だからね、と言われる。
いたたまれず、姉のマンションに居候。
正直馬鹿にしてた、この姉。
ただただ真面目なだけが取り柄の姉。
あまり喋ったことがない。
「居たいだけ、居ていいよ」
それ以外は何も言われない。
姉に対していまだ虚勢をはる自分。
でも、布団の中で声を殺して泣いた。
馬鹿はアタシだ。

言うまでも無くそのとおりだ。

どーせ辞めた理由って、人間関係とかそんなんだろ？

>>189
やさしい姉ちゃんがいて良かったな。

大ｳｿだったかどうかなんて、
ﾔｼが自分で決め付けてるだけじゃん。

>>193
>>188

>>189
まあボチボチ頑張ろうや
それしかないもんな

>>189
自分のことがわかってりゃﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞ。
姉ちゃんには肉まんでもおごってやれや。

>>189
あんたがまずやるべきことは
ここでお姉さんへの気持ちを吐き出して終わりにすることじゃない。
書き込んだ後、お姉さん本人にきちんと自分の口で感謝を伝えることだ。
「馬鹿はアタシだ」なんて言葉で納得したつもりになっちゃ駄目だよ。

もう滅茶苦茶だ・・本物のｷﾁｶﾞｲになった・・

はいはい分かってますよ。書いちゃﾀﾞﾒなんでしょ・・

ここがメンヘルな住人達に乗っとられたから、旧住人は他の類似スレに避難してるな。

716 名前： TANA ◆TANAx4/Lq. [sage] 投稿日： 2005/12/09(金) 21:05:04 ID:DL3U/P0I
何のためにこのスレを立てたのか、分かってない方々が
まだ嗚咽スレにいるようですね。

自分が嗚咽スレを荒らしていることに早く気付いて下さい。
その上で、まだ何か言いたいのでしたらこちらのスレに書いて下さい。

そっちなら味方がいるとでも思ってるんですか？
怖くてこっちには来られませんか？

挑発的な表現になって申し訳ありませんが、
2chにおける隔離スレの意味が分からないのでしたら、
書き込みは一切しないことをおすすめします。

140＝150で叩かれたのにまだわかってないな。ここはみんなの２ちゃん。
書き込みするなとか、レスするときは考えろとか勝手に仕切る奴の方がウザい。

>>201　同意だけどそれコピペだぞ。

>201-202
不勉強にも程があるぞ。

何のためにカテゴリと板があり、ローカルルールがあるのか。
なぜ削除ガイドラインがあり、削除人がいるのか。

みんなの２ちゃん？　みんなって誰だ？
何でも書ける・何でも書いていいのが2chじゃないぞ。
ウザいとか言う前に最低限のルールやマナーを身につけろよ。

いつの間にやらしゃべり場なっちまってるよ
泣けるにちゃんねるの功罪の罪のほうだな

>>203
IDｶｺｲｲ

べつに

俺の方がかっこいいじゃん

どのへんが？

アメリカンなところが

┐(￣ヘ￣）┌ ﾌｩｩ〜

凸(･∀･)凸　消えな！ちんぽ野郎

すっかりゴミ箱だな。

だな

お前のせいだm9(ﾟдﾟ)つ>>182>>200

もうゴミ箱でいいよ。どうせ住人の多くはとっくに逃げちゃってるんだし。

>>214
責めてやるなよ。そもそもはメンヘル女だろ。

このスレ関西ブタ張りついてるぞ

頼まれてももう来ねえんじゃなかったのかよ
ﾃﾗﾜﾛｽwww

(*^_^*)

>>199
どこだか知りたいけど、ここには書けないよね・・・。

　　(　ﾟдﾟ)　　　　　　　嗚咽はゴミ箱か・・　中にいるのはゴミと・・
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

>>220
わかってるなら言うなよ、物乞い

>>221
オメーもだw

ﾜﾛﾀ。ホントに張りついてるみたいだな。
暇な連中だ。

さらっと受け流すのが30代以上板のスタイル
そろそろ静かに参りましょう

この状況でマジレスをしても、茶化されて終わりだと思ふ。

嗚咽10立てたら？

同じことだと思う。茶化されるかﾈﾀ乙で終わり。

じっと待ちましょう。それが大人の態度ですよ。

. 　 　 ＿　　　 ∧∧ 　 （ (
┌─┴┴─(つ,,ﾟдﾟ)　　)ﾉ
│レス禁止 |ヽ　　 つ━
└─┬┬─┘（　　ﾉ〜
　 　 ││　　 　 `（ﾉ)

>>230
2ちゃんのシステム知ってるか？

また例のルール押し付け厨だろ。放置放置。

暇つぶしのエンタテイメントだそうですから
また彼女にネタ職人になってもらえばいいんじゃないですか。
今度は「メンヘルで姐御の私がメル友の恋人気取りして
愁嘆場繰り広げた挙句、実は相手の男がサイコでうんざり」じゃなくて、
もっとしんみりした話をお願いしますね。

>>230
231みたいなレスつくとは思わなかったよなあｗ

>>233
人に頼らず自分でネタ投下したらどうだ

前ｽﾚの917とかはﾈﾀであって欲しいと思うよ。まじで。
頑張ってるのかなあ・・・

>>236
917を侮辱してまでしてスレの流れ戻したいか。あざといな。

>>237
それは917に失礼じゃね？

細々と語られ続けてきた良スレが瀕死なことに嗚咽

メンヘル女と信者達のせいだろ。

話題にしないほうがいいのかも。
かまわれると喜ぶのが荒しだから。

>>212に戻る

一年前の話なんですが、
この時期になるとどうしても思い出してしまうので空気も読まずに書きますね。
俺には３年前に離婚した妻との間に小学校５年生の娘が居るんですけど、
去年のクリスマスに以前から娘が欲しがってた、ゲームボーイソフトを贈ったんです。
そしたら娘からお礼の手紙が届きました。
「お父さん元気ですか。プレゼントありがとう。ずっとほしかったからうれしいよ。毎日あそんでるよ」
そんな内容でした。

それから年が変わって正月に実家に帰ったとき、
うちのお袋が孫娘へのクリスマスプレゼントとして全く同じソフトを贈っていたことが分かりました。
しかも、俺が送った日より一週間も早く･･･。
全く同じソフトが手元に２本もあるのにもかかわらず、娘はそれを俺には一言も言わずに
精一杯父親の俺に気遣いをしてくれてたんですね。
改めてもう一度、手紙を読み直してたら、娘の優しさが心に沁みて涙が止まりませんでした。

ええはなしやねえ
うちもそんな子供になるように育てるよ

嗚咽9・・復活！！

>>243
やさしい気遣いのできるいい子だな

女の子特有の可愛さだな。
うちは男ばかりだから女の子が欲しい。

>>243
娘さんはお婆ちゃんが贈ってくれた時も嬉しかったんだと思う。
でも、それ以上にお父さんに貰ったのが嬉しかったんだよ。

娘さん、大事にね。

あの人が亡くなって約１ヶ月が経ち、少しずつですが落ち着いてきました。

痛みに顔を歪める姿に家族が痛み止めを使う事を勧めても、「痛みが解るから生きてるんだ。それが解らなくなったら終わりだろ」と言って、痛み止めを拒否し続けた彼。
私や子供の為に、そして皆と約束したからと言って、必死に生きようと頑張った彼。
私は、癌という病気に対して最後まで向かい合い、必死に戦い続けた彼を誇りに思います。

前スレ９１７ですが、去る１１月１４日午前４時２８分に永眠いたしました。享年３７でした。

生前の彼が、このスレに書込みをしていた事は知りませんでした。
夫婦揃って２ちゃんを楽しんでいたとは言え、お互いがどんなスレに書き込んでいるかなんて解らないものですね。
最後の入院中、彼が言った言葉がありました。
「２ちゃんで元気を貰う事もあるんだぞ。だからお返ししなきゃな」と。
その時は何を言っているんだか解りませんでしたが、亡くなってから彼のＰＣを確認している時、ここに書き込んでいた事を知りました。

沢山の励ましを有難うございました。
皆さんのお気持ちは、間違いなく彼に届いていたと思います。
そしてご報告が遅くなり、申し訳ありませんでした。

嗚咽したいやつは８ちゃんを見ろ

917さんのご冥福をお祈りいたします

>>249
報告をどうもありがとう。
しんどい時は無理をしないでね。
そして、917さんのご冥福をお祈りいたします。

前スレ917って…あいつの事か
家族にも言えないって悩んでた　本当に死んだのか
まだそんなに時間経ってないだろ　嘘だろ？

くそっ！前スレもう一回読みたい
読めないー！

>>250
嗚咽してます・・・

>>249
917のご冥福をお祈りいたします。
最後まで立派な御主人でしたね。
わざわざご報告有難う御座います。

917 ：346 ：2005/11/01(火) 23:47:09 ID:7kdaUJWo
体調悪し、明日入院。
何が余命１年だ、こんちくしょう。半年もたねぇじゃねぇか。

みんな色々ありがとう。俺の分も元気で生きてくれ。
って、押し付けちゃいけねえな。

とりあえず流れ読まずに書いてる。気に障ったら許してくれ。
もし今自分から死ぬ事考えてる奴がいたら、もう一回考えてくれ。
なんで生きていられないのか。
お前が死んで悲しむ奴がいないのか。
頼むから自分の命を無駄にしないでくれ。

３０代、頑張れ！

多分これでさよならだ。

みんな、元気で生きてくれな。
辛いことあったって、そんなもん時間が過ぎれば笑い話だ。
ファイトだぞ。

死にたくねぇよ。
でも、多分駄目だな。

あー、なにかいてんだか解らねぇ。

ともかくここは俺にとって元気をもらえる場所だった。
ありがとう、本当にありがとう。
そしてさよなら。

最後に２ちゃんに書いてる俺、馬鹿だよな。

連投ｽﾏｿ

57EwwUeE ｻﾝｸｽ

まだほんの一ヶ月半前なのにな
前スレ917は痛み止めくらい飲め　馬鹿かよ
家族泣かすな苦しめるなよ

死んだ人間の事を悪く言うのはよせ。
日本人の美意識が分からんのか。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128362891/l50

こっちに全部置いた。

>>259
本気で言っている訳じゃない
こういうのリアルで経験するのって初めてだ
前スレ917が最後に何を言っていたのか…

>>249 結婚して、子供いらしたんですか。
信じられない・・・　
時間からしたら、かなり末期だったんですね、書き込みされた時は。
俺は生きてる当たり前のことを、凄く感謝するようになりました。
なので、ここにも一人、旦那さんの言葉を知る者が居たよって言って、線香上げてください。

>>249
ご自分も色々大変でしょうに、わざわざご報告ありがとうございます。
この文章を読むだけで、お二人がすてきなご夫婦だった事が分かります。
917さんのご冥福をお祈りいたします。

せつねぇなぁ…。
37くらいで子供残して死ぬなよぅ。
泣ける。
私の命をあげたいよ。

今日も嗚咽しました。
８ちゃんで・・

クソ！見逃した！！

>>249
とても気にかかっていました
大変なのにご報告ありがとう
ご冥福をお祈りします

>>264
前スレにも「一日でもいいから自分の命をあげたい」って言ってる人がいたね
それを見て「え、一日でも嫌だ」と咄嗟に思ってしまった
……それだけに、917の無念はいかばかりかと涙が出た



くだらないことでぐだぐだするのはやめるよ
だって生きてるんだもの
感謝することを知ろうと思う

あっそ

>>249さん
あなたにかけるべき良い言葉が見つかりません。
でも。彼が最後まで足掻き続け生を事を全うしたという
事実を教えて頂きありがとうございました。
お子様と旦那様の事を笑いながら話せる日が
来る事をお祈りいたします。
お体に気をつけてください。ご冥福をお祈りいたします。

正直前スレ917のことは忘れてた。>>256を読んで思い出した。

37か。おれより1つ下だ。妻と子供を残して逝くのはさぞかし無念だったろう。
自分がその立場だったらと思うと、本当につらい・・・。

>>249さん、志半ばで逝ってしまった彼の分も、お子さんをしっかり頼みます。
そしてあなた自身も1日も早く元気に立ち直ってください。
彼は天国からきっとあなたたちを見守っていますから。

＞前スレ９１７さん
最後まで頑張ったんだね。
よくやった。
お疲れさん。ゆっくりお休み。

＞２４９さん
教えてくれてありがとう。あなたもお疲れさまでした。
あなたとお子さんの健康を心よりお祈りいたします。
でも、無理しなくていいからね。
悲しいときはちゃんと泣いて、辛いって言っていいんだよ。

>>249

拝みました。
モニタに手を合わせて拝みました。
心の底から弔意を表します。

書き込みした当時は、自分のことで精一杯で、あなたのご主人様のお気持ちを汲む
レスをすることが出来なかったことにつくづく後悔しました。
何ヶ月かぶりにこのスレを発見して、読み進めたばかりで>>249のレスを読み、涙が
止まりません。

自分の気持ちを表現するのにこんな陳腐な言葉を書くことすら納得いきませんが、
本当に、本当に謹んでご主人様のご冥福をお祈りいたします。

何卒、残された命のあるかぎり、その意味を燃やし尽くして価値ある人生をお過ごし
くださることをお祈りいたします。
そして、お子様にご主人様の立派なお話をお伝え下さい。　必ず、あなたのお子様は
命の尊さを慮る、お父様から繋がれた命を大切にされる人生を目指されることでしょう。

保守

私は私の大切な人を守って生きていく。
917の大切な人達が健やかに暮らして行けますように。

いつからここは、人死にが出てる時に
自己満足なレスをつけるスレになったのか。
いつまで前スレ153は自己主張を続けるのか。

前からここはそういうキモいスレだろ？

○○しちゃいかん、××すべき
と言った瞬間に140と同じ落とし穴に落ちると思われ。

もうカキコみません、と宣言した140はまだマシだよ。
(名無しでカキコんでるかもしれないけど)

｢私は140とは違う｣と思ってるのだろうが、あの流れの後に
平気な顔して自己満足なレスをつける人間の気が知れんよ。
悲しい涙の報告に、美しかろう言葉を並べたレスをすれば、
感動の涙の話になると思ってるのか。
それは慰めているのでは無くて、ナグサミモノにしてるんだって。

>>278
>277は>275に対して「140と同じ落とし穴に落ちると思われ」と言ったのだと思われ

おまいら、まだやってたのか・・・┐(´〜｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ

http://29g.net/html/082505.php

うん？

test

おまいら正月だしそろそろ泣こうぜ。

ようざんなんか買うんじゃなかったなあ
もう３年のお付き合い。。
関西汽船もっていた上司の気持ちわかるな

毎朝俺の出勤途中で会っていた、車椅子の坊主よ。

俺と同じく出勤途中のお父さんが車椅子を押して、
お母さんが犬を連れていたよな。
青っちょろい顔して鼻に管つけてたけど、ひっきりなしに
お父さんとお母さんに何か話しかけてたよな。
特に話をしたこともないし、坊主の名前も知らん。
だが、半年近くほぼ毎日のように会ってたよな。

年末年始も入れると、かれこれ三週間坊主のツラ見てないんだが、
死んでないよな。生きててくれよ。

きっと車椅子おりて
歩いているんだって。

>>286
病院変わったか、時間帯が変わったか、或いはお父ちゃんの仕事の都合で
時間が変わっただけだろう。坊主だけじゃなく、お父さんも見かけないんだろ？

こんな時間から酒飲みつつカキコごめん。

今日、別れた女房と娘（3歳）と会った。実は昨日も会ってたんだけど訳有って今日も会ってた。
10月に別れてからなんだかんだ週末ごとに会ってる。
別れた原因は俺と元女房の人生観の違いだった。

結婚して数年してから子供が出来た。当時、俺と女房の勤めていた会社が倒産し俺はアルバイト、
女房は動物病院でトリマーをやっていた。ささやかながらも幸せな生活だった。

妊娠していると分かってからアルバイトを深夜枠に換え、昼間は就職活動をした。
新卒で入った会社が倒産するまでは工作機械のチューニングをソフト的に行うエンジニアの卵だったわけだが、
キャリアが途切れたらそんなものは一切関係なかった。
当然、何の技術も無い俺をエンジニアとして採用してくれるところなんか有りっこ無い。
そして採用になった遊休地でマンション経営を提案する営業。

そりゃあ地獄でしたよ。おもて面は良い事言っておきながら中身はほぼ老人を騙すような営業。
かといってノルマ達成できなきゃ情け容赦なく朝のミーティングで灰皿が飛んでくるｗｗ
ノルマのために休みなしで働き、かといって良心との葛藤でストレスで情緒不安定。
でも、税金関係とか資産運用の知識だけは身についてったなぁ。
・・・・せっかく子供が生まれてもぜんぜんかわいがらなかった。
たまの休みでも何もしたくなくてただぼけ〜っとネットしてた。

そんな頃から俺と元女房とのすれ違いが始まった。
女房は子育てで忙しく、俺は会社をクビにならないために必死だった。
いつも
「あんたも子育てやってよ!!何で休みが無いのよ、おかしいじゃん!!」
「うるせぇ!!営業なんだからしょうがないだろ!!俺は家族を養うために必死なんだ!!」
の応酬だった。その脇でギャーギャー泣く娘。当然、夫婦性活などあるわけも無い。

さすがにこれじゃまずいと思って転職サイトに登録してたらなぜか某大手証券会社から
「うちの説明会に参加しませんか?」とメール。
とりあえず行ってみるかと参加したらあれよあれよと採用。正社員扱いではない仕事だけど、
やればやっただけ給料に跳ね返る仕事だった。この職種、知ってる人いるでしょ。

転職してからは土日が『完璧に』休みになり、（働こうとすると怒られる。当初はカルチャーショックだった。）
さらにうれしいことに年収は倍以上になっていた。
でも、金のことなんかより時間が出来たのがとにかくうれしかった。
子供と触れ合う時間が多くなった。だんだんとパパ、パパ、となつくようになってきていた。

でも、元女房との溝は埋まらなかった。既に修復は不可能だった。
そのうち別居するようになりそして結局離婚。俺はなんだか妙にすっきりしていた。

それからは週末の度に娘を借りてどこかへいってた。
近所の公園に行ったり、動物園に行ったり、近所の銭湯に行ったり・・・。
別れてからのほうがいわゆる父親になれてたと思う。

昨日のことだ。いつものように元女房の自宅に行って娘と遊んだ。
いつものように近所のおいしい店で3人で食事した。
そしていつものように娘が疲れて眠ったのを見計らって帰ってきた・・・。
そしたら、19：00ぐらいに元女房の自宅からの着信で何回もワン切りが入ってくる。
？と思い電話すると娘が起きたときから「パパがいない!!!」とかんしゃくをおこし
何度かTELしてたらしい。こんなことは初めてだった。
元女房と俺と二人で娘が不憫でたまらなくなった。そしてまた今日会う約束をした。

今日、いつものように食事をして遊んだ。いつもならだっこをねだるのは元女房のほうだったのが、
今日は俺にばかりくっついてきていた。そして元女房の帰る時間が近づいた。
それまではしゃいでた娘が黙りこくった。恐らく察したのだろう。
「じゃ、パパもう行くからね。また来週会おうね。」
「ヤダ。」
「?どうして?ママと帰らなきゃ。バァバも待ってるよ。それに明日幼稚園だろ。」
「・・・・・。」
「・・・パパと一緒にいたいの?」
「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ｳﾝ。」
もう涙が止まらなかった。
別れ際、俺と元女房ばかり泣いてて娘はただ悲しそうな顔をしているだけだった。

もうただ飲みまくった。別れ際の娘の悲しそうな顔が忘れられない。
俺たち二人の都合でこんな悲しい思いをさせたくない。
今から「やり直そう」とTELしようと思う。
マジで長くてごめん。

>ダメ男

(⊃д`)結果報告ﾖﾛ
俺は上手くいくと信じてる

何より、土日完全休みで年収２倍の仕事が何か気になるのは、俺だけではあるまい。

>>289-290

ｶﾞﾝｶﾞﾚ! 全ては､おまいが変わればいい事なんだ｡
俺はこんなんじゃない､と思っていた筈だ｡
これはほんとだ｡
家族を愛してやれ !

子はかすがいって言う言葉を思い出した。
今なら変われるよね。二人とも。
親子三人みんな幸せになるように祈ってる。

子供のため「だけ」に復縁なんて無理だろ。

とあえてネガティブな意見も書いておく。

＞子供のため「だけ」に復縁なんて無理だろ

現実には結構高い割合で子供のためだけの為に夫婦を続けている家庭は多いと思う。
例えばうちとか・・・

>>289
子供の為にやり直すのではなく、
奥様の気持ちをわかってあげられるように二人でよく話合ってうまくいくといいね。
一度離婚してしまった二人だから、
あなた自身が本当に変わる事が出来るのか、
また3人の生活に戻った時に前のような過ちをしないように頑張れるか、
よーく考えて下さいね。
子供と週に一度しか会わない今の生活は
言い方悪いけど、近所に住んでる祖父母の様なもん。
毎日の生活では子供がかわいくないと思う時が多くなるかもしれない。
そんな時に奥様とうまくフォローし合って
あなたも奥様がつらい時にフォローしていけるような家庭になるといいですね。
説教じみててごめん。
もう一度やり直すなら本気で変わる覚悟でｶﾞﾝｶﾞﾚ！

えらそーに語った上に上げてもうたorz
ｽﾏｿ

結果報告です。

TELじゃうまくしゃべれないと思ってメールしました。
で、その後まだ返事はありません。
とても1日では答えはでないだろうと思います。
即答だったら、なぜ離婚を決断したの？ってなりますし。

>>296
そうなんですよね。子供のため「だけ」なんですよ。
ただ、俺たちにはその「だけ」がとてつもなく重くなってしまったんです。

リロードおせえ・・・。

>>292-299
ありがとう。やれるだけやってみる。もう後悔しないように。

メールかぁ。
やっぱり大事な話は直接会ってじゃない？

>>300
報告乙。
良い方向に向かうといいな。
メールでもいいよ。気にすんな。

>>300
無理するんじゃなくて、子の親として二人がうまく譲歩できて穏やかな生活が
できればそれはそれで家族の形でしょ。子供の為に我慢しただったら、全く
賛成できないけどさ。

>だめ男
即答でNOもなかったんだから、脈ありと思う

>298と同じようなことだけど、
ただ子供のため「だけ」なら復縁はしない方がいいと思うよ
子供と一緒に家族としてやり直したいのでなければ、
また同じ結果になると思う
そこらへんをよく考えて、もう一度心から話しあってみてくれ

経過報告です。

今日、本人からの返事は無かったんですが共通の友人（♀）からメールがありました。
相当悩んでいるようです。

元女房がその友人に話したことは
・最近良く娘が体調を悪くし、その度に仕事を休むので収入が不安定なこと。
↑そのために結果として俺に頼ってしまっていること（事実、俺は不憫に思い生活費をかなり渡してる。）
・毎日娘がTELの前で俺からのTELが来るのを待っていること。
↑初めて知った。せつねぇ・・・。
・「結局私一人じゃ何も出来ないのかな」と弱音。
（母親がいるがその人は超フェミ。公務員。父親は俺と元女房が出会う数年前に他界。）
だそうです。

今度の週末、会う約束してみます。

がんばれ！
って言ってももうだめ男氏がどうこうする問題じゃなくて、元奥さんの
選択次第みたいだけど。

俺も離婚したんだけど、うちは俺が子供を引き取って育ててる。
実家に戻ったから俺の母親も子供の面倒見てくれてるし、生活に
困ることはないけど、やっぱ両親そろってるのが子供にはいいと思う。

もし縁が戻ったら、こんどは同じ過ちを繰り返さないように！

>>306
しっかりしれ ! 馬鹿たりが｡
おいらの親父の遺言｢女を泣かすな !｣

トラブルを起こすのは､人との折り合いが悪いんじゃない｡
自分が自分と折り合いが悪い人なんだ｡
だから皆さんが､自分を変えれ ! と言っているんだ｡
そ､思う｡

どぞ､ガンガッテ !

＞トラブルを起こすのは､人との折り合いが悪いんじゃない｡
＞自分が自分と折り合いが悪い人なんだ｡

今日一番の収穫だ。
どうもありがとう。

>>309に同じく。
良い言葉をもらった。ありがとう。

誰の存在だって、世界では取るに足らないけど〜♪
誰かの世界は、それがあって造られる〜♪

この歌詞よくね？

よくね

ドライだな・・

若い頃ならよかったかも

そんな歌ばっかりじゃん、この２０年。
もういいよ。

bump of chiken ね

頑張って欲しいと思う反面、止めたほうが・・・とも思う。
私はいつも母から「お前がいるから我慢してるんだ」と
言われ続けて育ったから。
どっちに転ぶにしろ、子供を責める様なセリフを吐く状況には
ならないでね。

>>317
つ[ツンデレ脳内変換]

こんな時間にすみません。

急に目が覚めてしまった。
夢の中で昨年亡くなった親父が出てきた。
夢の中にはまだ幼かった自分がいた。
縁側みたいな陽のあたる場所で昼寝をしているみたいだった。
（夢の中で）うとうとしていると、パチン、パチンと爪を切る音がしてきた。
俺は反射的に「お父さんだ！」と思い、起きて「お父さん！」と親父を捜した。
そこにはまだ若かった頃の親父がいた。
笑っていた。夢の中で親父は満面の笑顔を見せてくれた。

俺は「生き返ったんだ！」と思い嬉しくなって、「お父さん、大丈夫だったんだ？」
と親父に尋ねた。
「ああ、何とか助かったみたいだ。」と笑顔で答えてくれた。

ここで目が覚めた。

「夢だったんだ。」
冷え切った暗い自分の部屋を見渡して、そう感じたとたん声を出して泣いてしまった。
病院へ駆けつけたときも、送り出すときも涙は出なかったのに・・・。

やっぱりまだ親父の死を受け入れられないでいるのかも知れない。

これだけは言いたくて、書き込みしました。
お父さん夢の中だったけど、笑顔を見せてくれてありがとう。

長々と駄文失礼しました。

>>317
ん？ごめんよく意味がわからないｗ

そういう母親とはもう絶縁状態なんだよね。
色々あったんで理由は割愛するけど、もう修復は不可能なので。

>>320
キミは誰だ？

>>321
ｵﾚは匿名ですよｗ

てすと

>>319
乙。夢でもまた会えて良かったじゃないか。

>>319
おらは､夢を大事に思っている｡

おらだったら･･･
きっと､満面の笑顔をあなたに忘れて欲しくなかった｡
あなたも､ずーっと笑顔を忘れずになって､
お父上からのメッセージだったと､自分で解釈するよ｡

ヒマだから「泣ける２ｃｈ」見てたらあまりに感動してここに来た

長文で泣けないかもしれないが俺もいいかな・・・

俺は３人兄弟の次男なんだけど、一人暮らし始める２２歳までずっと彼女はいなかった。
実家から車で３時間の小さな都市で一人暮らしを始める頃に初の彼女ができたんだ。
彼女が住んでるのも実家とは１時間程度離れたこれまた小さな町。

初めて出来た彼女に舞い上がってかなりヤリまくった。そうこうしてたら妊娠が発覚した
訳よ。出会ったのが６月で７月には「結婚したいね」って話してた。そしたら８月には
妊娠発覚。とにかくオヤジとお袋を連れて彼女の実家に行った訳。
向こうは母親と仲良かったから出会った頃から全部話してるから、向こうの両親も
「ちょっと（出会ってから）時期的に早いんじゃないか？」
みたいな感じだった。でも、俺のことを彼女の母親が気に入ってくれてたから、向こうが
会社を辞めてそのまま入籍って流れになったんだよね。
とりあえず安定期に入るまでは実家にいて、それからは一緒に住むことに決まった。
でも、ウチの親戚にオヤジが説明するときに同席したけど、今まで出来ちゃった結婚の人が
誰もいないから（ちなみにオヤジは末っ子）みんないい顔しないのよ。ウチの●●家に泥
を塗ったみたいな・・・って言っても別に名家でもないのに。
俺が次の日仕事だからって親戚会議の途中に帰ったんだけど、お袋の話では結構オヤジが
みんなに責められたらしい。

一人暮らし始めたばっかりでとりあえず仕事やってたんだけど給料も少ない俺は彼女の家に
行くたびに実家に寄って米やら野菜やらもらって帰ってたんだよね。そしたら、ウチのオ
ヤジは腰悪くて大した仕事してないのに帰りに１万円くれるのよ。しかも、俺が一人暮らし
の家に帰るのにも玄関の前まで見送りに来て車をＵターンするときもずっと外で待ってる
訳。そして一言「仕事がんばれよ。気をつけて帰れ」って。
俺帰り際泣きながら帰った。自分の部屋と実家と彼女の家へはいつも高速使ってたからその
足しにってことだった。
そして、９月にはお腹の子供が双子だってことが判ってね・・・・それで、ウチの親戚でも
双子なんていないから両親かなり喜んでくれたわけ。もともと兄貴結婚してなかったから、
初孫なんで喜んではいてくれてたんだけど。喜び２倍って感じ。

それで、もうすぐ籍入れるってことになりかけてた１０月に赤ちゃん死んじゃったのよ。

なんでも母体の栄養不足と精神的な疲れから・・・。もともと彼女ともうまくいってなかっ
たっていうか、今までも週末だけ一緒って状態だったし、それで同棲しようとしてた矢先に
妊娠発覚でまた同居できずだったから、ストレスも溜まってたんだと思う。おまけに、仕事
もやってないから毎日やることないしね。だから、お腹の中の双子が死んだって仕事中に
聞いたときは会社に事情を説明してすぐに彼女の入院してる病院に向かった訳。

病室では何しゃべったか覚えてない。結局、死産という形で一度出産させることになった
から彼女は手術室に入ったんだけど、俺は病室で待つように彼女の母親に言われた。
そこに遅れてオヤジやお袋も実家から到着。
それから、赤ちゃんを火葬させるってんで俺とオヤジと彼女の母親で役所と火葬場に行った
訳よ。そのときもお互いあんまりしゃべれなかったのを覚えてる。

それで一旦俺たちは実家に帰ることになったんだけど、病室から出た時に彼女の母親がいき
なりキレだして
「あんたと出会わなかったら娘はこうならなかったのに！」
とか言い出した。
俺はかなりかわいがられてたから訳分かんないままに謝って落ち着かせて実家に帰った。
明日から来ないでくれ、もう娘とも会わないでくれと言われてたから次の日は昼から会社に
出社した。会社が終わって彼女の携帯に電話すると出たのは母親で
「２度とかけてくるな。娘もそう言ってる。お前を殺したい」
などと言われた。さらにある日仕事が終わって自分の部屋に戻ると彼女にあげたハズの指輪と
部屋の合鍵がドアに掛けてあった。
「あ〜、もう終わりなんだろうな」
って思った。

子供が亡くなって４９日が経過した。
それまで、向こうからは一切何も連絡がなかったので、一度電話を掛けてみるとまた母親が
怒って電話に出た。さらに今度は電話を切った後実家に電話をしてオヤジにも文句を言った
みたいで、オヤジの仕事のことをさんざんバカにしたらしい。
それで、俺もこのまま付き合っててもどうせ向こうの両親とうまくいかないし本人も別れた
いみたいだから、俺も新しい恋愛しようって決心した。

１ヶ月経った年末に、入社して１ヶ月の女の子と付き合うようになった頃、オヤジがガンと
宣告された。

いつもタバコ吸ってたから肺ガンだそうだ。
お袋も看病に専念するってパートを辞めた。車を運転できないお袋は電車で一時間の国立
病院まで毎日行ってたんだけど、ちょっと病状が安定してきた３月にお袋に付き合ってる
女性がいることを伝えてできればオヤジと会わせたいと話した。
でも、以前のことがあるからかお袋は最後まで会わせてはくれなかった。オヤジの髪の毛も
抜けてしまっててかなり弱くなってたのもあるんだろうが・・・。
結局オヤジは５月に亡くなった。

その時に初めてお袋の涙を見たよ。そして、家に残ったのはお袋と口うるさい父方の祖父。
オヤジが元気なときに祖父とはもうやっていけないからお袋と家を出るって言い出したこと
を思い出して長男でもない俺が実家に戻ろうかと提案した訳。
でも、お袋はせっかく彼女できたのにまた遠距離になったらどうなるか分からないからって
戻るのを反対した。

あれから数年、俺もそのときの彼女と無事結婚して昨年娘が産まれた。お袋は産婦人科まで
見に来てくれたんだが、今度オヤジの眠る墓に会わせに行くんだ。
オヤジとお袋にとっての初孫。そして、その墓にはあの双子も眠っている。
あれ以来、前の彼女とは連絡とってないんだけど、あっちの家には墓がないからってウチの
墓に遺骨を入れてるんだ。一度も彼女は墓参りに来てはくれないんだけどな。
今はどうなってるのかまったく分からない。共通の知人ともあれ以来連絡を取っていないし。

オヤジが死んだとき実家に戻ってたら結婚までいかなかったと思う。当然、娘も産まれてこ
なかった。だから、うちの娘はお袋の強さが産んでくれたんだと思う。オヤジも強かったが
お袋も強かったんだって知った。今でも祖父とうまく同居している。俺でも一緒に住むのに
は抵抗があるのに、血も繋がっていないのにお袋は文句も言わずに生活している。
俺のカミサンも祖父と同居するのは無理だと言っていた。「お母さんってエライよね」って
いつも言っている。お袋が自分の両親の家に電話するのさえ祖父はイヤミを言うらしい。
ホントに母親って強いんだなって感じるよ。いや、オヤジも強かったけどさ。

俺も父親になったんだからもっと強く生きないとな。結婚したときは実感しなかったが、子
供ができたら自覚したよ。そして「泣ける」読んでオヤジを思い出した・・・。
当時、いろいろ辛いことばかりで死にたいとさえ思った。
それをオヤジが助けてくれた。そしてお袋がオヤジを裏で助けてたんだと気づいた。
今は無理だが祖父がいずれ亡くなったらお袋を旅行に連れ出そうと兄弟で計画している。
その頃には兄貴や弟にも子供がいるだろう。そのときのお袋の顔が楽しみだ。

長文な上にあまり泣ける内容でもなかったが読んでくれて�dクス
みんなもタバコだけは止めろ。早死にするぞｗ

早死にするぞ まで読んだ．

>>332
全部じゃねーか

正直なんて言うか、おまえ、感傷に浸るのはいいけど、人に迷惑かけてばかりじゃん。

てか子供亡くなってモメて別れて一ヶ月後に別の女と付き合い出すって何よ

俺もおなじとこにひっかかったが、
人生そんなもんかもしれんな。
326の親父とおかんに栄光有れ。

今日から旦那が出張でいない。2チャン三昧ーなんて思って、泣ける2チャンネルからここに来ました。
去年、父を亡くしてるんだけど、その時のことがまざまざと蘇ってきた。

すんごい寂しがりやで気が小さくて、でも子ども思いの父でした。
癌だってわかってから1年半、半分はベッドから動けないような状態だった。
動ける間は、近くの温泉に行って背中流したり、山や湖にドライブに行ったり。
酸素ボンベ抱えて、父に負担にならないよう走り回って、自分でも良くやったと思う。
通院も出来ないほど具合悪くなって、薬もらいに私だけ病院にいったとき、医師から
「もう治療は無理です。治療が寿命を縮ませます。」って言われた。
その前に受診したときの検査結果とか見たら、わかってたんだけどね。
帰り、病院のロビーで涙が止めれんかった。

でも父は、起きるのも辛いほどの状態になってからも、生きることを諦めてなかった。
私は入籍だけしてたんだけど、親がいないと相手の親に舐められ、病気でも生きてるだけで違うって。

最期、さすがに家じゃ看切れなくなって入院したんだけど、まだ家に帰るって言って、
「先生よろしくねー」とか言っちゃって。父自身、永くないのはわかってたと思うけど、
信じたくなかったんだろうな。２日位して、対症的に使う薬も効かなくなっちゃって、
「最期ってとき、延命処置はしますか？」って判断を求められた。まだ20代半ば過ぎたばかりで、
末っ子で甘えん坊の私には、ひとりで下すには辛い決断だった。
父は前々から「生かされるのは嫌だ」って言ってたから「なるべく自然に逝かせてやってください。
痛みとか、苦しいのだけとって、楽に過ごさせてください。」とお願いした。

夜中に一気に血圧が下がった夜、朝になって持ち直したんだけど、モニターとかでっかい点滴とか、
色々つながれたことで、意識は普通にあった父は、自分の状況に気づいたみたい。
それも、本当の最期が近いって･･･。
兄弟３人病室にいた中で、私に向かってはっきりと、
「○子、お父さん、ようやく自分の状況がわかったよ･･･。」と言いました。
父はそれっきり、麻薬の影響もあってとろとろしてて、はっきり話すことはありませんでした。
私もさすがに、涙が止められなくて、ぼろぼろ泣いてしまった。

その日の夜、父は亡くなりました。
そろそろ2年経ちますが、父が息を引き取るときのことだけ、記憶がぽっかりと抜けてます。

親父が死んだ日の事を思い出して久しぶりに目頭が熱くなった。
お互い尊敬できる親父がいてくれて良かったよな。

去年亡くなってるのに
そろそろ2年経つタイムマジック恐るべし

ああ、去年の頭だってまだ１年だもんね。
一昨年の間違いなんじゃない？年頭だし。

ところで泣ける2chてなに

http://tear.maxs.jp/pic397.html

>>326は自分の娘が誰かと結ばれ、出産するときに
前カノとその両親の気持ちもわかると思うよ。
残酷な言葉と態度の裏にある悲しみや切なさが見えてくると思うよ。

嗚咽スレを見る度に
両親大事にしてあげないとなぁと思う
まだまだ長生きしてほしい
孫の顔みせてあげたいよ（;´Д｀）

>>332
ちゃんと「ｗ」まで読めよ……（つД｀）

そこのもう寝ようと思ってるお前、4チャンネルをつけろ。
今年の初泣きができるぞ。
すごい人がいるもんだ。
おっさんになってこんなに魂が揺さぶられるとは思わなかった。

あげ忘れた

>>347
見られなかった。
何だったの？

>>347
日曜夜の深夜2時かよ・・

地方なので、その時間はTVショッピングだったようだ

経過報告、むちゃくちゃ遅くなりました。ごめんなさい。
最近、ライブドアのせいで仕事がマジで忙しくなっちゃって・・・。

・・・・流れぶった切っても大丈夫っすか?

いいぞ。あと5分起きてる。

では。結論から報告します。

私たちはまだしばらくこのままで生活します。

元女房が娘に自分たち3人の関係をどうにか伝えて、
娘なりに理解してくれたようです。
家族とはこういうものみたいな。でも、まだわずか3歳。
本当に理解するまでまだしばらくは時間がかかることと思います。

離婚を決意したのは二人の気持ちが離れている以上、
娘に（家族としての）悪影響を与えてしまうというのが大きな理由でした。
今でもその考えは変わりません。むしろ一番懸念していることです。

最近週末のたびに元女房と娘と会っていて、自分が父親らしいことは
認めてくれています。ただそれはあくまで週末だけのこと。
平日は朝7：00〜夜22：00の間自宅にいないんで、
結局のところ現状の3人とそう変わらないのです。

だったら、一緒にいればギクシャクするなら今のままが3人にとって幸せなのではないかと。
私たちはこう考えました。

勝手な思い込みですが私は3人の間には確かに「家族としての絆」は存在してると思います。
だけど本当の意味での家族になるにはまだ時間がかかるでしょうね。

とにかく私は
「漢にならねば。そしてまた胸を張って二人を迎えに行こう。」
と決意しました。
大学のとき、尊敬する教授が教えてくれた言葉があります。
「神様は人に越えられない試練は与えない。」
この言葉を胸に、前を向いて生きていきます。

皆さん、短い間でしたが叱咤激励をありがとうございました。
2chやってて良かったです。

また今度戻ってくるときは良い報告が出来るようにがんばります。
本当にありがとうございました。

まずそのハンドル捨てろ。そんなんじゃ子供が可哀想だ。胸張って「いい父」って
名乗れるように頑張れ。応援してるぞ。

>>354
報告､ありがと｡
ずいぶん､きつい事書き込んだけど､
許してくだせえ｡

>胸を張って二人を迎えに行こう

これは､気にいった｡ 絶対やってくで｡子供さんが待ってるよ｡
おら､三人の子の親だけど､おらが帰ると子等が｢ｷﾞｬｱ､ｷﾞｬｱ｣
と纏わり付いて来る｡人生一番嬉しい瞬間だ｡
自分が出来なかったから､そんな家にしたかった｡

廻り道になるけど､何､大丈夫｡
是非､良い報告待ってる｡ じゃ

子供な

欲しいんだけどな
嫁さん何度か流産してるから諦めた方がｲｲかも試練

子供がいる事が一番の幸せって言われると、
羨ましいと同時に胸が締め付けられらぁ

>>358
俺の嫁も同じ状況
体質らしくて医者にはっきり「難しいです」って言われたよ
嫁の心と身体の負担も可哀想で可哀想で
子供は諦めた

嫁さんと二人でしか得られない幸せだってあるだろう
俺の「家」はこれからもずっと嫁と俺だけだけど
二人の幸せを探して生きて行こうと思ってる

>>358
これはあくまで俺の例だけど
こんな奴らもいるんだってことで、ひとつ
何が一番の幸せかは人によって違うさ

>>359
俺の所も似たようなもんでさ、
結婚する時点で余り期待しない様にしてたし、
嫁にも｢子供が欲しくて結婚するんじゃ無い｣
とは言ってたんだけどね。

出来た、って事になった時やっぱり嬉しくてさ。
嫁と2人で凄く喜んだんだよ。
それで流産しちゃったもんだから、嫁がホントに
悲しんでね。

下手な言葉をかければ余計傷つける。
抱きしめるくらいしか出来なくてなぁ。

まぁ、おまいさんと同じ様に｢2人の幸せ｣を大事に
して行こうと思ってるよ。ありがと。

>>358-359
正直､すまんかった｡
鈍感な発言でした｡
おらの姉には､子ができんかった｡
が､苦しむ姉に何も言えんかった｡
今は､おらの子をいじくり回してる｡

｢一番嬉しい｣云々は､我が父は､子達に邪険な御方で､しかも､
ずうっと遠方にいて､甘えた記憶が無い｡もう亡くなったが｡
私は､子等に甘えられるのが幸せってな意味です｡

どうぞ､お二方の､いや奥さまと４人様の幸せ祈ってます｡

>>361
こちらこそスマン
俺の変なアンカーミス（358って二回もつけちまった）で変な誤解をさせたかもしれない
申し訳なかった

361（357）の書き込みを、鈍感だなんて思ってないよ
俺の書き込みは全然関係ないんだ
361だって色んなこと思って書き込んだんだろうに、本当に申し訳ない

ヽ(´ー`)ﾉ ﾄﾞﾓﾄﾞﾓ

それぞれに

傷を抱えた大人達…

(⊃д`)

>>361
うあー。スマン。
そんなつもりでは無かったんだが、
確かにヤな文だったね。ごめん。

羨ましいと同時におまいさんの幸せを
願ってるよ。
この幸せ者！

( ´Д⊂ヽ ｱﾜﾜ､､､ﾄﾞﾓﾄﾞﾓ 　　　　　　

私には彼がいました、本当に大好きでした、今でも忘れられません。その彼は小学校時代からの付き合いでした。
別にカッコいいとかそんなんじゃないんですけど、いつのまにか私の方からコクってました。
彼はとても優しくて、面白くて、なによりギターが上手かったです。
彼はＢ'zとＺＡＲＤが好きでした。よく私に自慢げに弾き語りしてくれました。歌はいまいちでしたけどね。
「愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない」とか「Calling」とです。
歌詞にじーんときましたね。それに、なにより一生懸命なところが・・・。カラオケとかにいってもＢ'zばっかりでしたね。
そんな彼でもいいところばかりではなかったですね。まず、エロかったですね、ホントに・・・。
それに、少し餓鬼っぽいところもありましたしね・・・。
学校とかで他の男の子と喋っていただけでなんか機嫌損ねたり。ヤキモチだったんでしょうかねぇ。
そんな彼も可愛かったり。ホントに毎日楽しかったですよ、あの日までは・・・。
突然の出来事でした。彼から普通に「今からおまえんち行く」見たいな感じでメールが来てたので家で待っていたんですが、
１時間経っても来ません。おかしいなと思って電話しても出ません。
それから30分くらい経った頃ですね。彼のお母さんから電話があって、近くの病院に来てとのことでした。
まさかと思って行ってみたら、やっぱり彼が居ました。交通事故にあったんだそうです。天国に逝ってしまったんですね・・・。
お医者さんが彼のお母さんにぶつぶつ言ってるとなりで、私は静かに泣きました。
家に帰っても泣きました。お通夜でも・・・。今でもたまに目が潤みます。
私はあんまり写真を撮ってアルバムを作るようなタイプではないので、形見はギターだけです。
当時は私も一緒に死んでれば良かったなんて考えて思いつめてました。
今は大分落ち着いてきましてけどね。
Ｂ'zの「ＡＬＯＮＥ」とか、ＺＡＲＤの新しいドアなんかは、歌詞がもの凄く心に響きます。
一度聞いて見てください、私がどんな気持ちだったかが、少しは伝わると思います。
こんな感じで彼と永遠のお別れをする事になってしまいました。
実際には失恋してないはずなんですが、事実上の失恋ですね。
私には彼がいました、本当に大好きでした、今でも忘れられません。・・・忘れたくない・・・。

チンポ (´・ω・｀)

>>368
ﾊｹﾞﾄﾞ

「彼はＢ'zとＺＡＲＤが好きでした」まで

去年のはじめ主人が死んだ。大腸がんだった。
2人の娘を残して逝ってしまった。
腫瘍が見つかってからたったの半年しか生きられなかった。
まだ36歳。これからだって言うのに。
余命を告げられてからも元気な日は子供たちとたくさん外に出た。
働き虫で子供と接するのが苦手だった彼だが、
会社をやめてからはずっと子供と過ごしてくれた。
秋に北海道旅行もした。写真やビデオもたくさんとった。
しかし冬になって見る見る弱っていった。
入院を余儀なくされたが、病室のベッドで子供たちと絵を描いたり、
絵本を読んでやったり、プリキュアごっこをしてくれた。
子供たちはまだ幼稚園児だったが、
父親が死んでいくということに気づいていたようだ。
その証拠に「パパはもうすぐ天国に行くんでしょ？」
ってあどけなく言っていた。
「パパ痛い痛いの？○○がさすってあげる」
「パパの痛いのどうやったら飛んでいくのかなあ」
幼い手で父親のお腹なでながら困った顔をしている娘たちをみて苦笑いしていた。
「パパ大好き。ずーっと大好き。天国に行ってもずーーっと大好きなんだから」
と突然子供たちに抱きつかれ、へらへら笑いながら泣いていた。
子供たちは幼稚園が終わるとすぐに病院に行って夜まですごした。
毎日毎日話をして楽しく過ごした。
意識が無くなる前彼は言った。
「ゴメンな。でも、子供がこんなに愛しいってこと気づけてうれしいんだ」
そう。彼は幸せに死んでいった。
彼が幸せなら、遺された者も幸せ。
1年たってやっとなんとなくそんな風に思えるようになった。

私の父も大腸がんだった。５９歳。
入院して３日目に急変。そのまま亡くなった。
それまで病気らしい病気をしたことが無かった人だったから、
本当に信じられない気持ちだった。
１週間後に手術をしたら治ると言われていたので
突然の出来事に受け入れられない自分と家族がいた。
３７１さんの事を読ませていただいて、涙が出た。
私の父は幸せだったのかなって・・・
自分でも死ぬと思ってなかっただろうから心残りは沢山あると思う。
私もぜんぜん親孝行できなかったな・・

＞彼が幸せなら遺された者も幸せ。
本当に愛し合った家族なんだね。

>>371
（つД｀）

告知、どうしたらいいのかな。
教えた方がいいのかな、言わないでおいた方がいいのかな。
妻は気丈だけど、死を自覚したら気丈で居られるか、
耐えられるか僕にもわからない。子供のためには、告知した方がいいのかな。
残された時間をどうすごすか、まだ決めかねている僕が居る。

>>374
ちょ、おま…

自分に当てはめて考えてはみても、それもやっぱり他人事でしかないん
だろうなと思う俺がいて、なにを書いても助けや励みにならない気がするな。

酒でも酌み交わせたらいいんだけどな。

>>374
気丈でいられなくなった奥さんを全て背負う覚悟と自信があるなら告知した方がいいと思う。
私の場合は気丈なままで逝かせるのが悪いような気がして、すべて正直に話した。
最初はパニックになって私も含め周りの人間に当たったりしていたが、ある程度落ち着いてからは
普段言えなかった様な弱い部分なんかも色々話してくれるようになって、
最後にそれまでより深く理解し合えたと思ってる。

俺は以前、嫁はんと話しあった事がある。
告知についてね。
俺は「告知しないで欲しい」
嫁はんは「絶対、告知して欲しい」
と言う訳で全く正反対なのさ。
でも話し合って良かったと思ってる。
おれ？おれは極楽トンボで死にたいんだ。

>>377
俺は告知して欲しい派。
最後の最後で、死んじゃうんだ・・・
あんな事やこんな事やっておけば良かった・・・って思っても
後の祭り。

特に、子供がいるからね、お父さんはこういう人だったってしっかり
覚えていて欲しいし。

当人の年齢とかも考えたら､
いろんな対応があるでしょうなー｡

８０才､９０才なら敢えて言わなくてもって思うし､
問題は現役の人とか､子育て中の人とかだわなー｡
とか考えると個人の意志の問題だね｡
夫婦､親子で考えを､伝えておくってのが正解なんだろうね｡

ｵﾚは告知派
死んでいく人間も大変だがその後生きていく人間も大変だ

もし自分の余命を知ったら、
意欲的に周りの人々とかかわりを持って思い出を作るか、
絶望感から欝状態になり引きこもるか。
おいらヘタレだから多分後者だな。
できれば何も知らせずに死なせてほしいよ。

多分、泣き叫ぶと思うんだけど、それ以上に子供に映像や手紙なんかを残せるだけ
残したいとも思うから、今なら告知して欲しいかな。

今日、言った。妻は、恐ろしく気丈だった。知っていたんだ。
義母が知らせた後だった。ああ、医者は義母にも知らせてたのか。

「ありがとう、子供たちと一杯写真とっておかなきゃ。
そして、その写真はネガとあたしと一緒に燃やしてもらわなきゃ。
ながーく、長く生きるんだから、あたしを、ちゃんと過去にしなきゃね」

俺は、守りたいんだ、一緒に生きて、一緒に暮らして、一緒に泣いて笑って悩んで、
そんなお前との生活を、どうやったら守れんだ?　無力だ。

>>383
よく言った。オマイエライ、めっちゃエライ。
できるだけ一緒に居てやれ。
それしか俺には思い浮かばん。

>>383
「一緒に生きる未来」を守れないのなら、
「一緒にいられる現在」を力いっぱい守れ。

ひとりで泣いて悩む以外の「今できること」を、全身全霊でやれ。

>>383 ながーく、長く生きるんだから、あたしを、ちゃんと過去にしなきゃね
奥さんの言葉に涙した (´Д⊂)

>>383
奥さんの体がこの世から消えても、
写真やネガが燃えて無くなっても、
大事な奥さんのこと、奥さんとの思い出、記憶何もかも
夫と子供の脳味噌の皺の一本一本、
胸の中にずっとずっと消えずにいるから。
長生きする残された家族と共に奥さんもずっと長生きするから。
そう言ってあげてはどうかな？

>>383
何か伝えようとしたけど私の語学能力じゃぁ
どれも陳腐にみえて何も言えないけど
きっと気丈な人ほど周りに気を使ってそう言ってるような気がするよ
383ｻﾝも分かっているとは思うけど　告知されて平気な人なんていない　
悔いの無いように看てあげてください　奥さんは素晴らしい人ですね
病気に負けないで頑張って!!!
　

すいませんageてしまいました

ああ　だめだ
オレ死ぬ時には思いっきり迷惑かけて死んでやろ
清々したって言われるようにな

>>390
オマイやさしいな

>>390
あ〜いいな、それ。自分もそうしよう。

迷惑だからやめろよばか

>>390の真意に気づいた人は後でもっと辛い

>>394
清々するのは390だけというわけか…

叔父がくも膜下で急死した。58歳。子供は無くて、叔父のすぐ上の姉の子である私たち姉弟が
子供見たいなものだった。小さい頃からおっちゃん、おっちゃんって皆で懐いてて、
私が進学就職で一番近くに住んでて、よく手伝いに行ってたし。

偏屈親父で、朝からずっとビール飲んでた（自営）奥さんが心配すると怒るし、すぐアホアホ言うし。
実家の兄姉の方ともちょっとしたトラブルなんかあったりして、訳のわからないまま仲介役させられたりしたこともある。
私も心身ともに体調崩したりしてて、そういうトラブルが応えて仕様が無いのでちょっと足が遠のいてた。

そんな叔父が、半年前、叔父の街より田舎にある、私が事務してる総合病院に受診に来た。
叔父の家のすぐ近くなんか、大学病院もあるのに、電車とバスで一時間かけてやってきた。
いろいろあちこち悪くて、再診勧められてたのにのらくらはぐらかして来なかった。一応気をつけなよ、という電話はしたけど、
ホンマ勝手やな好きにしろ、今に倒れるぞ、一度倒れてみたらわかるやろって思ってた。

でもこんなポクっと逝くとは思わなかった。あとから叔母の話なんか聞いて思うに、うちの病院に
きたのって、心配して欲しかったのかなって思う。甘えようにも、叔父の周りには奥さんの親戚ばっかりだもんね。
ずっと一緒に生活してたって、なんか遠慮があるよね。子供も無いし。
田舎につながりがある一番近い親戚、私だもんね。
嫌がるだろうから、って思って行かなかったけど、一緒に先生の話聞いとけばよかった。
うちの病院に来て以来は、わりと健康に気を使ってたみたいだけど…

うちの父親がこの叔父と性格そっくり（血のつながりは無い）なんだけど、父親がたまたまうちに入院したとき
手術前に親父の煙草の吸い過ぎのことで、看護師さんの前で大喧嘩したことがあった。
でもその後、一日2箱だった煙草をスッパリやめた。

叔父も私が喚いたら、もっとちゃんと病院行ってたかな。
心配してるんだから、とワーッと怒って欲しかったのかもしれない。

ああ、やっと本当の涙が出てきた気がする。今まではもらい涙だった。
奥さんや親戚、うちの両親弟妹がずっと泣いてるのが可哀想で。
看取りもしたけど、全然実感無いってのもあるし、ああついに、って気分もあったし、ちょっと感情が磨耗してるのもあるし。
今でもお店のぞいたら、奥からアサヒのドライ片手に「お前ら煩いわ！」って出てくる気がする。

ごめんねおっちゃん。後悔しても仕方ないけど、もっと「娘」してあげたらよかったね。
沢山ありがとうね。奥さんを見守ってあげてね。

hosyu (´ー｀)y─┛~~

age

余命宣告受けた。もう手の施しようが無いから、
心残りの無いように生きてくださいってさ。
体が動けなくなるまで好きなことやって、
動けなくなったら延命拒否してあっさり逝くよ。

結婚しなくて良かった。
家族がいたら心残りで死ぬに死ねないもんな。

くわしく

>>400
ダイジョブなモンだよ。
叔父貴は諦めきれずに、心を残しながらでも行っちまった。

親御さんは?

>>402
親はいるけど断絶状態。
今さら仲良くしようとも思わない。
親不孝への天罰で病気になったのかもしれないな。

親不孝なことをしたという自覚があるなら、
最後にもう一度だけやり直してみたらどうか
想い出を書き換えるチャンスは、
生きている間だけなのだから
と、エラそうなこと言ってみたｽﾏｿ

親に話すべき､と思うんだが･･

どんな事情があったか､口を出せる筋合いじゃないんだが｡
わだかまりは､自分を弱めるって言うし｡

勝手言ってｽﾏﾝ｡

ここは良い話じゃないとだ゜めなのかな？
両親への感謝とか夫への愛とか・・、
嗚咽って良い涙って意味なのかな？

両親から受けてた精神的虐待というか支配というか
そういうものに気付いてしまった。
穴が開いてた子供時代の記憶がｶﾗｰ映像でｸﾞﾙｸﾞﾙ頭の中を廻る。
17歳くらいからの可愛がられた記憶に押しやられて消えてた
苦しい淋しい想いが今頃津波みたいに来る。
人と話すと皆、この年になって分かる親の有り難さ、とかに凍える。
この年になって分かる自分の虐待＆不幸、なんて誰にも言えないし。
自分が不幸だったと気付いてしまった。
もう目をそらして自分を誤魔化せないくらい色んな事を思い出してしまった。
最悪なことに、洗脳されて支配されていた頃のほうが
何も知らずに思い出せずに自分を幸せだと思っていたころのほうが
ずっとずっと楽だったとまで知ってしまった。
今の自分に救いなんて何処にもないと。
人を感動させる綺麗な涙なんて持ってない
眠れない自分の涙に、何の救いもなくて誰からも共感されない
どこまでも独りぼっちだと知ってしまった。
これからどうしよう。

>>406
そんなことはないよ｡
悲しいから一人嗚咽する時もある､ってもんだ｡

スマン､これから仕事だ｡

あんまり長いレスは打てないけど
この曲をレス代わりに置いていくんで､よかったら聴いてくれ

つ【You've Gotta Friend(キャロル･キング＠カーネギーホール・ライブバージョン)】

気づいてしまった・・のか・・。しんどいだろうなあ・・

俺はときどき考える、人生もパソコンみたいに再起動とかクリーンインストールが出来れば
いいのにな、何かの拍子に繰り返し蘇ってくる糞忌々しい記憶を消し去ってくれるウィルス
除去ソフトみたいなものがあればいいのにな、って。

でもそんなもん無いのな。最近の日常的な出来事よりも強力に、繰り返し繰り返し
強迫観念的に蘇ってくるのな、子供時代の虐待の記憶って・・

最近はなんとかまあ、のほほんと暮らしてるけど、一時期は本当にキツかったなあ。

>>406
涙に綺麗も汚いも無いよ。
永久に何の救いも無い、ってこともない。
いつか必ず、忘れたくても忘れられない記憶となんとか折り合いをつける事が出来る
時が来るはず。

でも、じっと孤独や苦しみに耐えなきゃいけない時期ってのは確かにある。
そういう時期は、やたら涙が流れたりふさぎ込んだり仕事休んだり友達の誘いを断って
閉じこもったりしてしまうかもしれないけどいいんだそれで。無理も無い事だもの。
似たような経験を持つ人しかわかってくれないけどいいんだそれで。仕方の無い事だもの。

心の片隅でちょびっと開き直り。そして希望を捨てないで。

>>408

> 俺はときどき考える、人生もパソコンみたいに再起動とかクリーンインストールが出来れば
> いいのにな、何かの拍子に繰り返し蘇ってくる糞忌々しい記憶を消し去ってくれるウィルス
> 除去ソフトみたいなものがあればいいのにな、って。

そうかな。俺はそうは思わないな。
自分にとって都合の良い思い出、楽しかった思い出、そればかりでいいのかなって思う。
確かに忌々しい記憶とか、思い出したくもない記憶とかって俺にもある。
でもそういうことも全てひっくるめて今の自分なんだと思うから。
人生やり直しはきかないのに、今の自分を否定したらこの先どうやって生きていくのか・・・。寂しくなるよ。
人生やり直しはきかないけど、取り返しはきくんじゃないかな。
俺はそういう風にポジティブに考えるようにしている。

何時だって、何時からだって、何処からだってやり直せるよ。
>>406も気が付く日が来るよ。　生きてきたんだし、生きてるんだし。
氏ななきゃなんとでもなるもんさ。

ところで、406氏って、30代以降なの?
随分、若々しい嘆きだなぁ、と思ったんだけど。

>>406
っ[ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ]

>>406
今のうちに俺もカウンセリングを勧める。
専門家にきちんと話した方が良いと思う。

>406
気がついたから、いつかその支配か抜けだせる日が来るよ
時間は、確かにかかるけれどね
でも、必ず生きていてよかったと思える日が来る
だから絶望しないで

　弟が先日亡くなりました。

　約１年前の父の死後、弟の脳に腫瘍ができて、それが悪性で脳の髄膜に広がり、
ひどい苦痛の中で亡くなりました。　本当にとてもがんばった家族思いの
弟でした。　生前、病気を私たちに隠していましたが、しばらくしてばれました。
弟の最後の１ヵ月は、記憶も定かではないようでした。

　先に亡くなった借金だらけだった父の会社を不本意ながら継いで、
働きすぎたのも病状が悪くなる理由のひとつでした。
　私たちは弟の背中に過ぎた荷物を背負わせてしまっていました。

　小さいときは、モデルになってもおかしくないぐらい、
かわいい弟でした。　それが、死んだときには、なんでこんなに疲れた風に
なってしまったんだろうとびっくりしました。
　母は、ずっと独身だった弟に、父の借金が原因で結婚もできなかったことを
ずっと悩んで、泣いています。　私は結婚して外に出てしまい。弟を不幸な
ままにしてしまいました。

　がんばらないと、父の借金がみんなに迷惑をかけるから、それだけは
父の名誉のためにもさせたくない、といつもつぶやくように口にしていました。
　父の会社は、父が亡くなった後、弟が黒字の会社にしました。

　最期に、弟がここで励まして貰ったそうなので、たどり着くまで時間がかかりましたが
お礼をしなければ、と、思い、書きました。

皆様、ありがとうございました。　弟は幸せに旅立ちました。

　弟はオートバイが好きで、母が事故をずっと心配していました。
まさか、事故ではなく病気で亡くなるとは思いませんでした。

　最後の入院の時に、ヘルメットを私に手渡して、
「とても気分が楽になりました。　これはお守りです。」と言って
ました。今では形見になってしまいました。

　しばらくは、どうしていいか分かりません。
　でも、残った母と、姉である私とで、弟の分までがんばって
生きていこうと思います。

>>414
覚えてるよ。がむしゃらに頑張ってたみたいけど、そうですか…

>>414
あぁ､あの方かな ？
辛そうでもあり､ でもやったる･･･みたいなﾚｽだった｡

あぁ､そうですか｡ 残念です｡
御冥福を祈ります｡

>414
覚えていますよ
頑張るって、もうちょっとで楽になるって、そう言っていた…

心からの御冥福をお祈り致します。

>>414
> 　最期に、弟がここで励まして貰ったそうなので、たどり着くまで時間がかかりましたが
> お礼をしなければ、と、思い、書きました。

このパターン多いな

>>419
そりゃ逝った人はもう書き込めないからな

まあ気持ちはわかるけど…。
無粋なことは言わずにﾏﾀｰﾘと行きましょう。

うちの実家は最低の状態です。
父が肺がんで2年前に他界。弟は持病の腎不全が悪化し透析患者になったし
一番の弟は定職を持たずフリーター。
救いなのが、腎不全の弟が仕事を解雇された後、やる気を出して手に職を
つけたいと専門学校に通い始めたことです。「俺がしっかりせんとな」
と言って前向きに生きている姿にはわが弟ながらたくましく感じます。

透析も薬で済ませられる日は近いかもしれないよ。

昨夜元カノの夢見ちゃったよ。
あの笑顔もいい加減朧気になってたのに、はっきり思い出しちゃった。
今日も貴女が笑顔でありますように･･･

みんなと比べたらすっげ〜軽い内容だねごめん。

>>419
ネタならネタでその人達はちゃんと生きてるんだから、そっちの方がずっといい。

>>424
お前が何歳かは知らんが、早く次見つけろよ。
俺みたいに30半ばにもなって5年以上も前に別れた彼女の笑顔を祈りながら生きるみたいな事にはなるな。
はっきり言って不毛だぞｗ

>>426
だな。
生き死にの話はネタである事に越したことはない。

>>426
あなたのその考え方がとても好き。
私もいつもそう考えられる人でありたいし、努力していこうと思う。

私はおじいちゃんが大好きでした。
ちょっと酒癖が悪いところもあったし、厳しいとこもあった。
でも本当は優しいおじいちゃん。

そんなおじいちゃんは戦争で足を怪我しているのと、元々病弱で入退院を繰り返していた。
ある日の夜、母の妹から電話があった。
「おじいちゃんが危ない」と。
片道2時間の電車に飛び乗った。母はすでに泣いている。
私は「”危険な状態”っていう状況なんやからきっと病院に着いたら元気になってるよ」と高校生
ながら母を励ました。

病院に着くとおじいちゃんはすでに亡くなっていた。
その場で親戚たちは泣いているのに私は何故か泣けなかった。
その日のうちにおじいちゃんはいつもの家に帰って来れた。
隣でじっとおじいちゃんを見てると、「今日は遅いから寝なさい」と親戚の人に言われ、
その場を離れる瞬間にポロポロ泣けてきた。「ここにいるっ」ってわがままを言ってしまった。

続く

「おじいちゃんにこれだけは絶対入れろって言われてた」って聞いて棺の中を見ると、
前年に私が初めて敬老の日におじいちゃんにプレゼントした帽子があった。
昨日のうちに全部涙が出たってくらい泣いていたのにまた泣いちゃった。

実は、おじいちゃんの母親（私から見たらひぃばあちゃん）は当時健在だった。
多少痴呆気味だったけど、よく親子ケンカするくらい似たもの親子だった。
でもさすがに今回のことはショックが大きすぎるだろうって事で言わないでおくことにしていた。
近所の親戚の家にいてもらうことになっていたのだが、お通夜の前に、突然
そのひぃばあちゃんが帰ってきた。
「○○（おじいちゃん）・・・！、○○・・・！」って名前を何度も呼んで顔の前
で手を合わせて泣いていた。
もう親戚一同号泣。

おじいちゃんのお葬式が終わり、2年後阪神大震災でひぃおばあちゃん
が一気に弱っちゃって数ヶ月後に亡くなった。
おばあちゃんは健在だけど、やっぱりちょっと寂しい気もする。

「大きな古時計」がいまだに聞けない私です。

あれ？　画面がにじんでるよ

IDど真ん中をとらせていただきます｡

保守

ほっしゅ

皆さんに報告あるんですけど...いいっすか？

えぇっと、勝手に報告始めちゃいます。

私たちは親子3人で暮らすことになりました。
とは言え、私たちは離婚したままですが。

元女房は昨年より派遣で働いていました。
その更新がこの3月で切れるため、新しい就職先を探さねばなりません。
しかし元女房の暮らしているのはマジ田舎ｗｗ
私も結婚当時は会社まで毎日片道2h使って街（とは言え地方都市ですが...）まで通勤していました。
当然ですがそんな田舎で新しい就職先などある訳も有りません。
今現在、元女房さえ片道1hかけて通勤しているのですから。

離婚した直後、私はとあるマンションを購入しました。3LDKの投資用マンションです。
残念ながら今まで数ヶ月入居者さんはついていません。
が、場所は私の職場まで自転車で10分です。=新幹線の乗れる駅まで10分です。
どうせ入居者さんが付かないならここに元女房と娘に住んでもらおうと持ちかけました。
仕事も子供を募集している幼稚園も周辺にいくらでもあるからです。
快く承諾してもらえました。家賃はもらってませんよww

3月に入ってから2人はそのマンションへ引っ越してきました。
私たちはせめて夕食ぐらいはと3人で夕食時を過ごすようになりました。
が、私は仕事があるのですぐにまた会社にとんぼ返りですが。
で、仕事の後は会社の独身寮（男二人住まいww）。

しばらくして元女房から、娘に
「なんでパパは一緒に寝てくれないの?」
と言われて困ってると相談されました。
私は「じゃ、また元ザヤに戻るか?」と冗談交じりに返しました。
返事はYes。

てなわけで今私たちは変な親子3人生活を送っています。
仕事から帰ってきて娘の寝顔を見るのは疲れが吹っ飛びますねww
また何か進展があれば報告させていただきます。

みなさん、今まで叱咤激励を本当にありがとうございました。
でわでわ。

これにて一件落着

乙です。
なぜか知らんけど、あなたの事を不思議と応援したくなるんよね。

あなたとあなたの周りの人の幸せ、勝手に祈らせていただきます。
またいつか報告してね。

おはようございます。
3人で暮らすようになって初めての週末を迎えました。

今朝、娘のフライングボディーアタックで目覚めましたww
そのまま布団の中にﾓｿﾞﾓｿﾞと入ってきて寝ちまいやがったｗ
で、「パパ起こしに行ってなんであんたが寝てんのよっw」って怒られてやんの。

どってことない日常風景なんですよね。
でも、こういうことがとてつもなく幸せなことなんだと改めて感じました。


>>439さん
ありがとう。
もう後悔しないように、親子3人で精一杯生きていきます。

その状態の関係を続けるの？

>>440
よかったね。
離れてみてお互いに大切さがわかったんじゃない？
これからずっと一緒にいられるといいね。

おお､ 覚えてます｡ >>440
良かったねー ! 仕合せの味たっぷりと噛みしめやがれ !
もう､その味を忘れないくらいに味わってくで｡
きっと感謝って味だと思うよ｡

そしたら､もうトラブル事も起こすまい｡
お目 ! 奥さん､娘さんを大事にしてやって下さい｡

追加

>娘のフライングボディーアタックで目覚めましたww

これ良いなあ､実に｡ 私も何だか嬉しくなって来た｡

よかった
この先どんなことが待っているのかわからないけど、
ゆっくりと二人で話し合って決めて下さい
お幸せに〜

>>441
そりゃあ、折角復縁したんだからそのいい関係をずっと続けなきゃｗ

よかったね！

おじさんちょっとうれしくなってきたよ。
最近悲しい知らせが多かったから・・・
今晩はちょっと酒でも飲もうかな。

互いの”少しの感謝”があればうまく行くんだね。
お幸せに！

旦那が死んでから、毎晩寝る前にタバコを吸うようになった。
銘柄は旦那が吸ってたマイルドセブン・エクストラ。
そして旦那の匂い、キスの味を思い出す。
そのたびに涙がにじむ。

いつになったら、泣かずに旦那の匂いを感じられるようになるんだろうか。

気持ちはわかるが、タバコはおやめなさい。
あなたが、タバコで健康を害したら
それこそ、旦那さんが浮かばれない・・・

俺もそう思うよ。止めろよ。

肺ガンで早死して旦那の傍に早く逝くという方法も…

>>451
それで>>448のダンナが喜ぶとは思えんけどな。

と、１日１箱ペースの喫煙者が言ってみる。

>>448
ムリに泣くのをこらえる必要はないよ。
言い古された表現だけど、いつか時間が解決してくれるかもしれない。
「時」が来て、あなたがダンナさんのそばに行けるその日までは、
苦しくても生きていてほしい。

age

ほす

昨日、うちのおばーちゃんが癌だという事を
医者から告知された。
あと二ヶ月だという。

私は幼い頃、親に「育てられない」という理由で
おばーちゃんの家に数年間預けられた。
だから私の中では「母親＝おばーちゃん」となっている。

おばーちゃんの背中が大好きだ。
おばーちゃんのシワシワの手が大好きだ。
おばーちゃんの笑顔が大好きだ。

私も大人になり結婚式を挙げたとき
おばーちゃんは大泣きして私の手を握り
「幸せになんなさい」
と言ってくれた。

でも結婚生活がうまく行かず
その事が原因で私が病気になってしまっても
「無理してはダメだよ」
と私の背中をさすって一緒に泣いてくれた。

ごめんね、おばーちゃん・・・
良い孫じゃないよね。

神様お願いです。
おばーちゃんに時間をください。
おばーちゃん孝行がしたいです・・・

あと２ヶ月もあるじゃないか

今朝、実家の母に電話したら
今朝方、母が見た夢の話をしてくれた。

１２年前に死んだ犬がいつものように縁側で寝ていて
母が近寄るとおしっこに行くといって縁側から庭に降りた。
庭を見ると、それまでに飼った犬たちが
骨を埋めた辺りで元気そうに戯れていたそうだ。
縁側から出た犬もそれに加わって
みんなとても元気で楽しそうに見えたそうだ。

そこで目が覚めたらしいんだけど
「きっとどの子も天国のいいところに行ったんだねえ」
そう母が言っていた。
今日はお彼岸だし、そういうことなのかも。
犬たちが遊んだ庭も、家も
阪神大震災で今はもう無い。
胸がいっぱいになりました。

補足。

庭に埋めた犬の骨は（骨壺に入れて埋めていた）
お坊さんに拝んで貰い
土地を引き払うときに掘り返して霊園に移しました。

>>457
きっとワンコ達は「虹の橋」のたもとであなた達を待ってるよ。

>>459
ありがとうございます。
そう思うと死ぬのは怖くないという気がしてきますね。

幼い時に両親が離婚し、一緒に住んでた父親も亡くなった中3のひな祭りの日。
夕飯時に、ああ今頃､他の家庭ではケーキかなんか用意して楽しくやってんだろうな。（近くに母親は住んでて行けば何かしら作ってくれただろうけど）
なんて思ってた時、友達がちらし寿司を持ってきてくれた。
思わず泣いてしまったが、友達は変に慰める訳でもなく笑顔で帰って行った。
もの凄く有り難かった。
またここのお母さん料理が上手なんだわ。
いつまでもお元気で。

泣くな、男だろう

男が泣いたっていいじゃないか〜♪

>>461は女じゃないのか？勝手にそう思ってたけど………

女だろうな、つうか中三で一人暮らしかよ

はい女です
一応、名ばかりの兄とは住んでましたが。

泣くな、女だろう

>>467

はｧ〜?

>>461
今のあなたが幸せに暮らしていることを祈るよ。

あげ

保守

会社の先輩が亡くなった。
小さい会社でほとんどが家族ぐるみで付き合いをしていて、あまりにも急で泣いて泣いて
その前後の記憶が所々抜け落ちてる位泣いた。

先輩は少しでも好転すれば次に待ってるのは移植の話で親類縁者が誰もいないので
血液型が一致するだけの奥さんが移植を前提に検査をしていた。
そしたら、奥さんにかなり大きな子宮筋腫が見つかった。
結局、移植することもなく先輩は息を引き取った。

生前から奥さんの下腹がぽっこり硬くなって出ているのを先輩は気にしていたんだけど
人間ドッグに入って全身くまなく検査していたのに見落とされていたらしい。
倒れてからは全く意識が戻らなかったけど、きっと残していく奥さんが心配で体を張って
それを見つけるようにしてくれたんだと思う。
奥さんとその話をしながら、二人でまた泣いてしまった。

うちの家は、親父の墓参りに揃っては行く事がない。
なんでか分からないけど、気付いたらそんな状態だった。
だけど、中学生の息子も娘も、嫁も、黙って一人で行っているみたいだ。
母親は勿論、頻繁に行っているらしく、墓はいつも綺麗で花も生き生きしている。

親父が死んだ時、新聞には載せなかったのに並べきらないほど花環と、
百五十人は超えるぐらい人が来て、四十九日が終わっても人が来てくれた。
すっげー愛されて死んだんだと思う。短命だったけど。そう思いたい。
死んだ時は、仕事も色々と忙しくて、本当に泣く暇も無かった。


今なら、ゆっくり泣いて良いかな。
今年二十歳になる娘が、一緒に誕生日が来たら酒を飲もうと言ってきた。
親父と、もっと沢山ゆっくり酒を交わしたかったな。

>>473

明日、蕎麦屋で親父と酒呑んで来る。

ここは30代のすれですよ

>>475
20歳未満で子供ができてたら３０代だね。

母方の祖父が入院している
正月に療養施設に入院している祖父を見舞いに行った
悪戯心で2歳の娘も連れて行った
祖父の寝ている上に娘を乗せてやった
そして「じーちゃん、一番下のひ孫連れてきたぞって言ったら
途端にじーさんがボロボロと泣き出した
脳梗塞でだいぶやられていたはずなのに
思わぬ反応にこっちが驚いた

>>477
じーさん孝行ができたね。うらやましい。

主人は３年前に左目を失明した
義眼を入れているので、見た目は言われなければわからない

失明した原因は当時１歳７ヶ月だった息子とじゃれあって遊んでいた時
おもちゃの先端が主人の左目に運悪く刺さってしまったからだ
事故当時、主人より息子の方が泣き叫んでいたように感じる
子供心にただ事ではないことを感じていたんだろう
傷の具合が良くなくなってから主人は、自分の運転中に何かあってはならない、と車の運転をやめた
趣味だったバイクも売った
ただ、いつの日か後ろに乗せて一緒に出かけるために、と息子の１歳の誕生日に買った
新品の子供用ヘルメットはまだ家にある

４歳を過ぎた息子は今、父親の左目が見えないことも、なぜそうなったかも、まだ知らないはずだ
言ってはならないと主人にきつく言われているし、私自身わざわざ教える必要もないと思っているからだ
ひょっとしたらもう父親の異変に気づいてるのかも知れない

主人は今日も息子と一緒に公園に出かけ、大はしゃぎしながら帰ってきた
いずれ父の左目が見えないことも、その理由も知る時が必ずやってくるだろう
だけど私には泣きじゃくる息子の頭を笑顔で撫でている主人しか想像できない

主人が、父親が、彼で本当によかったと感謝の気持ちでいっぱいだ

>>479
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>479
あなた方一家が無事その時を乗り越えられるよう祈ってます

>>479
かくありたいものだ

きな粉餅を喉に詰まらせて嗚咽した俺が来ましたYO

>>483
子孫を残さんとしてこの世に生を受け、また次なる世代へと遺伝子を渡そうとしていた矢先に
人類によってその遺伝子の継承を妨げられた挙げ句自身は粉とされただけでもその無念たるや
筆舌に尽くしがたいものがあったでしょう。ましてや、その人類に食されるならまだしも、食道へと
到達せんとしたまさにその矢先、間違えて気管へと導かれそうになり、大気中へと放出され
廃棄物とされたが故の慟哭、嗚咽。察するに余りあります。

確かに、彼自身は子孫を紡げなかったかもしれない。
だが彼等が途絶える事はないでしょう。
我々は誰もそれを望んではいないのだから。

>>479
分かる、分かるぞぉ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 

>>484
最高ｗｗｗ

ほしゅ

保守ついでに
コピペだけど


うちのチビは自力でオシッコはできません。
トイレに子ども用便座をつけたり、練習用にオマルを買ったりしたのだけど、
（出ないので）どれも長続きしなかった。
幼稚園の運動会では途中、
トイレタイムで他の子が先生に引率されてトイレに行っているときも
ひとりテントの下で別の先生と待っていた。
よく買い物先で私がトイレに行くと、チビは必ずついてきて
人が放尿するのを小便器の横から興味津々で覗き込むのですが、
この間は某ホームセンターのトイレで同じようにしながらふと
「おとうさんはオシッコが出ていいなぁ」と言うので、
私は小便をしながら何だか泣きたくなってしまった。
この子も人並みに自分でオシッコがしたいのだろうなと。

眠くなってきた
ほのぼのした良い話ですな

皆さんのお話を読み、俺が高校生の時に逝った爺ちゃんの事を思い出しました。
乱文かと思いますが綴らせてもらいます。

俺は爺ちゃんにとって４番目の孫でしたが他の孫達は皆地方に住んでいて、
自営業の寿司屋を継いだ親父の子である俺を爺ちゃんは内孫として
特に可愛がったそうです。
でもまだ俺が小さい頃は、爺ちゃんが苦手でした。

小学生の時、俺は少年ラグビークラブに通っていて毎週日曜日の練習後は
仕事で迎えに来れない両親の代わりに爺ちゃんが迎えにきてくれました。
けど昼飯でたまにファミレスなんかに入ると爺ちゃんは昭和初期からの
職人気質で（寿司屋の板前です）中々届かない料理にウエイトレスを
度々呼んではいつも怒っていました。
その時の爺ちゃんは子供ながらに怒らせちゃいけない存在なんだと思っていました。

ある時、赤いファイアーパターンが自慢のMTBを爺ちゃんが勝手に真っ黒に
塗ってしまったことがありました。爺ちゃん曰く、
『赤い自転車なんて女の子の乗り物だぞ！』
らしく、流石に両親に泣き喚いて親父が爺ちゃんをこっ酷く注意したそうです。
普通の祖父なら新しい自転車を買うのかもしれません。けど爺ちゃんは
俺を地元の馴染みの喫茶店に連れてってこう言いました。
『俺が死ぬまでお前は此処でアイスくりぃむ食べ放題だぞ！』
あの恐い爺ちゃんがアイスって、可笑しかったのを覚えています。
いつも額に皺を寄せて恐い顔をした爺ちゃんでしたが甘いモノは大好きで
その間だけ笑顔になるのが俺自身とても嬉しかったんです。
それと癖なんですが俺は小さい頃から皺などの柔らかい部分を
撫でるのが好きで爺ちゃんに逢った時はよく顎下辺りを撫でさせてもらいました。
この時も爺ちゃんは嬉しそうに笑ってくれたんです。

中学に入る頃、爺ちゃんは足を怪我して歩かなくなりました。
家族に甘えていたんだと思います、リハビリをしっかりすればまだ歩ける
可能性はあったのに爺ちゃんは全然リハビリを受けませんでした。
日に日に身体も衰弱し、入退院を繰り返しました。
俺自身、中学生になってからは色々忙しくなり、あまり爺ちゃん家にも
顔を出さなくなりました。
高校の入学式、久々に爺ちゃん家に行った時には爺ちゃんは身体も小さくなり、
一歩もベッドから出れない状態になっていました。
自宅療養を願い、もうあまり時間も無いと医者も言ったので
週２でヘルパーを頼み、婆ちゃんと一緒に介護をしていました。
あまり喋ることも出来なくなっていて名前を呼ぶのが精一杯という感じです。
それでも爺ちゃんの好きな苺ジャムパンやアンパンなんかを持っていくと
爺ちゃんは笑顔になって顎下を指で指してきました。
俺はやるせない気持ちで爺ちゃんの顎下を撫でました。
もっと、もっと撫でてあげたかったよ、爺ちゃん。

春、爺ちゃんの好きな桜が咲いた日の夕方、爺ちゃんは天国に逝きました。
親父に呼ばれて急いで駆けつけて、死に目には逢えませんでしたが
その顔はうっすらと、口端を上げて笑っていました。
婆ちゃんが泣きながら俺の手を握っていました。とても、とても強く。
皆で身体を拭いてあげました。
上着を脱がして背中、胸、腕…。俺の番になりました。
その時、初めて俺は涙を流しました。嗚咽も無く、ただひたすら涙だけが
頬を伝っていました。俺は握ったタオルを顎の下にもっていきました。
皆が泣きました。俺がその部分を好きだというのは皆知っていました。
俺は涙で前が見えないのにゆっくりと、優しく、あの柔らかい部分を撫でてあげました。
まだ暖かく、爺ちゃんの顎下はとても柔らかかったです。
葬式は自営業の店で上げる事にしました。戦後の焼け野原から築いた
場所で還してあげたかったんです。白袴も断りました。
生前爺ちゃんのお気に入りだった茶色のジャケットとストライプの入った
パンツを履かせてあげました。死化粧を施してジャケットを着こなした
爺ちゃんは、あの頃の元気な爺ちゃんに戻ったようでした。

沢山の人が通夜に来ました。親戚、近隣住人、数少くなった友人達、
若い頃世話になったというヤクザ者まで、本当に沢山の人が集まりました。
遺影はまだ爺ちゃんが元気な頃に撮ったと思われる写真が使われました。
どうも爺ちゃん自身が用意していたものらしく棚に封筒で包んで
しまってあったそうです。ただ何故か荒画質の荒さが目立っていました。
それでも爺ちゃんの表情は、俺の大好きだったあの笑顔でした。

それから数日後、後片付けをしていたオカンから電話があって爺ちゃん家に
行きました。するとそこには涙を流したオカンと婆ちゃんと親父が
いました。親父が俺に何かを差し出しました。
『見てみろ、お前が、あの爺さんの笑顔を作ったんだ』
俺は差し出されたものを見ました。写真のようでした。
ジャケットを着た爺ちゃんが写ってました。袴を着た幼い俺が写っていました。
俺の七五三の写真でした。爺ちゃんの顔の部分に印がついていました。

遺影に使われた笑顔は、俺の七五三で笑った笑顔でした。

俺は写真を見た瞬間、初めて人前で声を上げて泣きました。
息が出来ませんでした。息の仕方も忘れてただ泣きました。
婆ちゃんが抱きしめてくれました。オカンが手を握ってくれました。

爺ちゃん。俺、出棺の時コンビ二に走ってジャムパンとアンパン
買ってきたんだ、天国で売ってるなんて限らないからさ。
爺ちゃん。あの後、喫茶店に行ったんだ、爺ちゃんと一緒に食べた
同じ席に座って同じ抹茶アイスを２つ頼んでさ、美味かったろ。
爺ちゃん。最後、あまり行けなくてご免な、優しくない孫でご免な。
爺ちゃん。それでもあんたは、最高の爺ちゃんだったよ。
爺ちゃん。本当に、本当に、有難う。

*ﾟ・｡・(ﾉД`)・。・ﾟ*

駄目だこりゃ涙止まらんわ
いい爺ちゃんにいい孫だよあんたら

('A`)ﾂﾏﾝﾈ

このｽﾚが過疎ってると何故かほっとする保守

保守

このスレの馬鹿や労泣きそうになったじゃ根か

俺も、気持ちの整理がついたら書いてみていいか？

待ってるよ。

いちいちもったいぶるな

ゆっくり､やってくれ !

海外留学が決まって身の回りの物を買いにカーチャンと
御殿場アウトレットに行った。
カーチャンも１年位前から買い物がしたかったらしくてずっと
行きたい行きたいうるさいから俺が車運転して行ったんだよ。
別行動になって俺は服ばっか見ちゃってカーチャンからメシの誘いも
あったんだけど断って買い物を続けた。
結局服ばっか買っちゃって生活用品ほぼ買わないで待ち合わせの場所に
行くとカーチャン全然来ない。
やっと来たと思ったら１時間遅刻、俺は渋滞の事もあってカーチャンを
凄い責めた。しかも買い物全然してなくて何してたんじゃと。

後日、荷物が送られてきた。送り主は御殿場アウトレット各ショップ。
俺が買う予定だったものばっか入ってた。

カーチャンはしたがってた自分の買い物もしないで俺の生活用品を買ってた。

カーチャンが俺が箱開けてるの気づいてきまずそうに笑いながら、
「頑張ってらっしゃい」
って言ってくれた。俺は外に出て泣いた。
カーチャンありがとう。
俺、頑張ってるよ。

>>504
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>504
お前ｻﾙだなｗ
留学？

会社勤めを辞めて海外行く事を留学とは言わない？
今はアメリカのアトランタで勉強しながら仕事してるけど。

すいません、上は>>504です。

保守

私の両親は私の結婚後離婚しています。
理由は父親が愛人を作り、母と病気の妹を捨てて出て行ってしまったためです。
生まれ育った家は母への慰謝料のために売却、私は家をなくしたショックで
同窓会の案内が来ても、友人が「遊びにおいで」と誘ってくれても地元に帰ることはなくりました。
そして、家族を裏切った父が許せなくて以後会うことも話をすることもなくなりました。
もう、8年は会ってないと思います。

そして、少し前に高校時代の友人が若くして亡くなりました。
お葬式に出るために帰りましたが日帰りでの帰省でした。
一ヵ月後、母親から電話があり珍しく父の話を母は話し出しました
離婚から何年か経ち、私が知らないうちに母は父と少しだけ連絡を取っていたようです。
「あの日ね、お父さん一日中斎場の前にいたんだって。一目でもあなたが見たくて…」
そして、何年も会っていないのと同じ年齢の子がたくさんいたので私がわからなかったこと
それでも会いたくて斎場から人が出てこなくなるまで待っていたことを聞きました。
そして母に「わからなかったよ…」と寂しそうな声で言ったそうです。
電話を切った後、雪の降る中斎場の前で待っていた父の姿が浮かび私は泣きました。
今はまだ父を許すことは出来ない。
でも父を思い泣きました。

>>510
許す必要はないと思いますが、行動は起こすべきだと思います。
お父さんはお父さんなりに動いてくれました。
答えてあげても良いんではないかな？
許す許さないは、その後考えるのもありだと思う。

俺の父は体が悪かったんだけど、自分勝手だったから死ぬことすらも自業自得だと思ってた。
余命数ヶ月と言われてたけど、今度の日曜日にでも会いに行けば良いと思ってた。
でも、突然その日は来た。
明日があると思ってた、でも父に明日は来なかった。
いなくなってから気付くなんてバカだ。
大好きだったのに。
なにもしてやれなかった。
2ヶ月と少したった。
さみしいよおとうさん

面と向かって恨みをぶちまけるってのもすっきりするかもね。

>>511
あんた　えらい　よく言った。
泣けた。

保守

>>513
ありがとう
結果的に父には寂しい思いをさせたまま逝かせてしまった。
今はその寂しさを俺が味わうことになった。
誰かに寂しい思いをさせたら必ず自分に跳ね返ってくるということを身をもって知った。
良いことも悪いことも自分に返ってくる。
でも、そうじゃなきゃいけないし、そうあるべきだと思う。
でないと気付くことすらできなから。

余命宣告されてから、あんなに自分勝手だった父が恨み言一切言わず感謝の言葉ばかり言ってた。
最後の言葉は「いい人生を送れ」だった。
少なくとも同じ後悔をしないようには生きて行きたい。
駄文読んでくれた方ありがとう。

>>515
厳しい言い方だけど
寂しいまま逝く事はお父さんの人生には必要だったのかも。
あなたの為にと来世というものがあるならその人生の為に。

「あなた」へ
高校2年のころ、最初で最後のくちづけをしましたね。
ずっと前の話だけど、あのことは今でも忘れません。

僕が告白して、OKをしてくれたあなた。
3回目のデートで初めてのくちづけ。

あの時は、これからもずっと一緒にいられると思ってた。
でも人間って、運命って、儚いものなんだね。
そんなこと、あの時は全然分かっていなかった。
「運が悪かった」と言えばそれまでなんだろうけど、悔しいよ。
神様が本当にいるんだとしたら、よりによって何であなたをあんな役目に選んだのだろう。

交通事故であなたが逝ってから10年が過ぎました。
僕はあなたのことを今でも諦めきれません。
格好悪くてもいい、せめてあなたとの思い出を抱いて、このまま生きていきたい。
あなたを思い出すことで、あなたが僕の中に生きていられるなら。

今日の空はあの日と同じ空の色をしています。雲ひとつ無い、綺麗な青空です。
この空の上、貴方は今でも僕を見守ってくれていますか？
寂しくて、泣いたりしていませんか？
もしそうなら、僕のことを見ていてください。
あなたのために精一杯叫ぶから。お互いの声は聞こえなくても、心は今でも繋がっているはずだから。

死んだ人を思って生きるには30代は若すぎだー

妹のブログに、「父が亡くなったとき、姉は自分ほどショックを受けていない
ようだった。」と書いてあった。
少し悲しかった。
人の悲しみなんて比べられるものではないけれど、父が私の中で「死んだ」時は、
なぜ地球が滅亡せず人々は普通に過ごしているのか不思議に思うほどの衝撃だった。
死んだというか、私の中の大好きな父を現実の父が殺したといったほうが正確か。

本当に亡くなったなら、時間が薬になり癒えていくかもしれないけど、実際は
生きている父はそれからも無自覚に、微妙に私を傷つけていった。
絶対父を憎みたくなかった（それが自分にとって何より辛いこと）私は、「父への
執着を断つ作戦」をとり自己防衛し、そのうち父に対して無関心になってしまった。
１０年以上かかったけど。

父の魂のお葬式は、自分の中でとっくに済んでいた。
子どもの頃、父が死んだら発狂するだろうと思っていたから、徐々にお別れさせて
くれたのは父からのプレゼントだったのかなぁと思ってみる。
本当に父が亡くなった今は、父に愛された記憶がまざまざとよみがえるけれど
（両親ともにまったく姉妹差別はしなかったけど、私と父の間には、特別な
絆があったと断言できる。）大好きなパパを喪失した日の嗚咽は忘れられない。

病んだヤツ多いな

ごめん、豚切ってしまうけど
明日からまた頑張るために書かせて欲しい

私は親とうまく言ってない人間です
親には怒られてばかりいて、褒めてもらうことなんてなかった
だから、こんな自分も嫌なんだけど、小さい頃から長年に渡って
植えつけられた自己認識の低さはどうも払拭し切れないのです

けど最近面接行ったのよ面接（仕事の）
結局落ちちゃったんだけど、1次面接したｵｻｰﾝ（おそらく働く際の直属の上司）が
そんなに？ってほど私のこと褒めてくれてさ・・・・
「経歴も申し分ないのに・・・・私は●●さんに来て欲しかった。
　●●さんならどこ行っても大丈夫。ﾎﾝﾄ自信持って頑張って」と。

落とす際の社交辞令なのかもしれないけど
実の親にもこんなに褒められたことがなかったので素直に嬉しかったし、
自分を人並みに認めてもらえる人っていうのは少ないながらも
存在するんだと思った。
まだこの世に自分の居場所はあるかも？

嗚咽に届かずライトな泣きでｽﾏｿ
一応本人は泣いてます

>>521
「自信持って頑張って」って言葉が心に響いたのなら、
社交辞令だけってことはないと思うよ。
たった一人かもしれないけど認めてくれた人がいるってことは、
その他の人にも認めてもらえる可能性があるってことで。
まずは自分で自分を認めてあげて。ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

>>521
面接担当する事もあるけど、わざわざそんな事普通言わない。
淡々と不採用を通知する。いらん事言って面倒になったら困るもん。
だから、そのｵｻｰﾝは本当にそう思ったんだと思うよ。

そういや俺も怒られてばかりいたなあ。というか、罵倒されながら育った。
というかあれだ、ぶん殴られて身体に障害が残ったし。

クズ、キチガイ、カタワ、ゴミ、精神異常者だとかさんざん言われ続けたもんだ。
「おまえのような人間は、社会が絶対に許さない。野垂れ死にするしかないんだぞこのカタワ！」

ところが親の言葉とは裏腹に、この世に俺の居場所はちゃんとあったんだよ。意外に世の中
捨てたもんじゃない。それに気づくのに随分と長い年月が必要だったけどさ。

若い頃はこんな事、想像もしていなかった。自分は無価値な存在で、とっとと死ぬしかないと思ってた。
実は今でも、自分の居場所があった事に日々驚きつつ暮らしてるんだがw

>>521
この先の人生、その面接のｵｻｰﾝみたいな人との出会いが時々あると思うよ、たぶん。
日々誠実に生きてれば必ずそうなる。そういう出会いを糧にして、大丈夫ちゃんとやっていけるよ。

十数年続けていた仕事を辞めることにしました。
いわゆる「手に職」系の業種ですが、ちょっといろいろあって、
自分の仕事にも自分自身にも、まったく自信を持てなくなってしまい、
そのころから体調も悪く、鬱病っぽくもなってました。
辞める、と決めたのは今年の春で、その後のことは何も考えられずにいました。
こういう考え方は自分も嫌なのですが「生きてて良いのかな」ってずっと思ってました

そんなときに、田舎の親が家を買うという話がでていると聞きました。
田舎の家族は父、母、妹がいるのですが、現在はそれぞれがバラバラで暮らしていて
それぞれの家賃ももったいないから、家を買って、
またみんなで住もうかということになったみたいです。
その話を母親から電話で聞いた時に、ぼそっと「私も田舎に帰ろうかな」と言ったら、
この時点では仕事を辞めることは話してなかったので、母親はちょっと驚いたようでした。
私が「いや、仕事もね、なんかちょっといろいろあって…」と笑いながら言うと
「ホントに？ホントに帰ってきてくれるの？嬉しいなあ」と母が明るく言いました
「あなたが帰って来ると、ほんとに太陽がキラキラしてるみたいに
みんな楽しくなるものねえ。良かった良かった」と、最後は涙声になっていました。
私はもう何にも言えなくてボロボロ泣いてて、でも心配させたくなかったので
「うん、もうちょっと考えるけど、私も住人候補に入れといて」と努めて明るく話し、電話を切りました。

なんか、いろんなことで自分はダメだって思っている時で、
でも、こんな自分でも母親は無条件で受け入れてくれるんだな、と思ったら
すごく嬉しかったんですよね。親孝行しなきゃと思いました。

いい話だね。
オレも仕事の関係で実家を離れて５年になる。
女でひとつで育ててくれた母が実家を２年前に建て替えた。
まだ木の匂いのする新しい家は思い出も愛着も何もないはずなのに里帰りすると心がほっとする。
もう５年も寝泊りしているアパートより落ち着く。
結局中で待っていてくれる家族がいればこそなんだよな。

新しいお仕事のこととかきっと大変だろうけど
>>525はぜひ笑顔で帰ってお母さんを喜ばせてあげて欲しい。

人生、ちょっと息抜きが必要なときもあるんだよ。
>>525さん、実家で一息ついて、それから先のことを考えてもいいじゃない。

就職して、結婚してもう実家を10年近く離れてしまったけれど。
帰ると、なんだかほっとする。
年に1、2回しか会わないのに、猫もちゃんと覚えていてくれる。

今度はいつ帰ろうかなあ。

>>526
レスありがとうございます。
なんかこの年齢でこの状況になって、家族の大切さが身にしみます。
笑顔で帰って、父や母と楽しく過ごせたらいいなあと思います。

>>527
ありがとうございます。
30もとっくに過ぎて息抜きなんてしていいのかなと思ってましたが
なんだか気持ちが楽になりました。
実家に帰って家族に元気をもらって、自分のことを考え直せるといいなあ。
猫ちゃん、かわいいですねw

>>525(528)>>526>>527
すごく同感する。
とくに結婚してから親のありがたみが倍増した。
帰るたびに年老いたのを実感する。親不孝してごめんと思う。

帰ればけんかしないのはせいぜい三日なのに、いないと不安。
いずれ近いうちにいなくなる、と自分を言い聞かせているところ。

もうすぐ父の日だお。

ごめ、ちょっと限界なんで吐き出させてくれ。
先日、息子が逝ってしまった。３歳だった。
頭がおかしくなりそう。悲しい悲しい悲しい。
仕事中でも人目をはばからず泣いてる。
でも、嫁は泣いてない。
そういえば嫁の涙を見た事がない。
出産直後に息子の病気がわかったとき、お前のせいだと、なんの責任もない嫁を責めまくった俺。
出産なんて大仕事をしたばかりでクタクタであろう嫁を責めた。
あの時も泣かなかった。ただ悲しそうに俺の顔を見つめてた。
なあ、なんで泣かないんだ？なんでそんなに強いんだ？
俺はだめだよ。泣く事しかできない。一緒に泣いてくれよ。
お前が気丈に振舞う度に、俺は辛くなるんだ。
自分でももう勘付いてると思うけど、お前な、癌なんだよ。
もしかして、あと少しすれば息子の元へ行けると思って泣かないのか？
そうはさせるか。お前はまだまだ生きて、俺と一緒に息子の思い出話をしたり
して、悲しくなったり、笑ったりするんだよ。
神様、いるのなら俺から大事なものを２つも奪わないでくれ。
頼むよ。こんなヘタレな俺が今まで頑張ってこれたのは、こんな俺でも守れるものがあったから。
それを全部奪われたら、俺はどうすればいいんだ。

誰か、ヘタレな俺を叱ってくれ。このままじゃ駄目になってしまう。
ほんと、頼む。

>>531
泣いて無くはないよ。
一人で泣いてるんだよ。
あなたの悲しい分も一緒に吸い取ってさ。
「お前のせいだ」
あなたに言われなくても、それが事実じゃなくても母親は一番思ってるさ。

多分、楽になれると本人は思ってるよ。
あなたの為に生きたいと思えるのは、あなたが自分の悲しみも受け止めてくれた時じゃない？
強いんじゃないよ。
あなたのその状態じゃ強くならざるを得ないんだよ。
本当に一緒に生きて欲しいなら、あなたが変わらないとそんな気にはならないよ。
子供の所へ行けるならその方があなたの悲しみを受け止めるより楽だし、救いだもん。

>>532ありがとう。こんなに早くレスがつくなんて。
変われるかな、俺。頑張れそうな気がしてきた。
ほんと有り難う。

>>531
なんか不幸な自分に酔ってない？ウザ。

>>529さん
527です。
そうなんですよ、いずれいなくなるのはわかっていました。
でも、自分の場合、余りにも突然すぎた。
そして、病が発覚してから8ヶ月で逝ってしまった。

会社を1月近く休んで、入院中に駆けつけたときでも
「大丈夫だ」「まだ死なん」と言っていた父。
こっちに戻った後も電話しても母に電話かわる？と聞かれても
「いい」と電話口の向こうで言っていた父。

「年末に帰るよ」と言っておいたのに、その直前で力尽きたのか。
それとも、これ以上頑張ると痛みで何口走るか分からん、今なら変わらぬままだと思ったのか。

母が朝、起こしに行くと、いつものように猫が枕元に侍っていた。
いつもと全く変わらない朝の風景なので、その時はおかしいと思わなかったそうだ。
でも、その後起こしに行っても起きない。
おかしいと思ってお医者さんを呼び、診てもらったけれど、逝った直後だったそうだ。

猫よ、ありがとう。
お前は私が「父が家にいる間はずっと側にいるんだよ。何かあったらにゃーにゃー言って母を呼ぶんだよ」と言ったことを守ってくれたんだね。
そして父が「もういいよ、呼ばなくていいよ」ってお前にいったんだろうね、だからずっといつもと同じように側にいた。

その猫は今、母にべったりとしています。
なんかうらやましいよ、あと何年かの辛抱なんだろうけど。

>531
病気の息子を産んだと出産後のぼろぼろの状態の時に旦那になじられ、
その息子まで亡くし、さらに自分の命すら失いかけてる女房に
お前の弱さまで考慮して一緒に泣いてくれだ？

ふざけんな。
女房から泣く力すら奪ったのは間違い無くお前の行動だろ。
出産のその時から、お前は女房にパートナーとして見限られてるんだよ。
お前とは、死の不安も息子の死の悲しみも分かち合いたくないんだよ、女房は。

せめて女房にこれ以上のストレスかけんな。
叱れと言うから叱ってはみたが、このままじゃ駄目になるというより既に駄目だ、お前は。

>531
人間の落ち込み方には、泣いた方が楽になる時と、
泣き出したら、もう二度と立ち上がれなくなる時とがある。

貴方の話を読む限りでは、奥さんは後者の方に思う。
無理矢理泣かせたりするな。
そもそも貴方は、自分を不憫がるだけで、
一度でも泣いたら、もう立ち上がれないかも知れない奥さんを
支える気なんか、さらさらないだろう？

一体どの面下げて、「そんなに強いんだ？」なんて言えるんだよ。
奥さんが泣かない、いや、泣けないのは、
ギリギリで踏みとどまっているか、既に全て諦めてしまったかのどちらかだ。
心の底から奥さんを気の毒だと思ったよ。

>>531
呆れるほど最低な男だな。

＞出産なんて大仕事をしたばかりでクタクタであろう嫁を責めた。
その時、奥さんを殺してしまったも同然だよ。
あんたがしたことを許されることは一生無い。
更にﾀﾁの悪いのは
自分のしたことに自覚がないことと、自分可愛さだけで泣いてること。

嗚咽ｽﾚを１から見てきたけど、こいつが最低なやつかも。
晒しあげちゃる！

>>531
花嫁の父はなぜ泣くのか？
一緒に映画に行く約束が果たせなかった．．．
一緒に買い物に行く約束も果たせなかった．．．
もっと話をすればよかった．．．
もっと一緒にいればよかった．．．
もっと、もっと．．．
一緒にいられる時間を大切にしてこなかった父親は
後悔の念と寂しさで泣くことになるそうだ。
精一杯やった父は（うれし泣きはあるにしても）、
すがすがしく娘の成長を喜び送り出すことができるそうだ。
医療の世界では生前なにもしなかった人間が「医療ミス」だの
うるさく言う。
共に闘病生活を送った人は安らかに眠らせてあげたいと思うそうだ。

貴方はお子さんのために精一杯できましたか？
貴方の悲しみは貴方自身が生み出したものではありませんか？

気づくことが出来れば未来は変えられます。
どんな言い訳をしても亡くなった人には何もしてあげることは
できません。
今生きている奥さんのために何が出来るかよく考えてください。
苦しいのは貴方だけでなく、むしろ奥さんの方が苦しいはずです。

>仕事中でも人目をはばからず泣いてる。
>でも、嫁は泣いてない。

本当にこう思ってる時点でダメダメだね・・・。
奥さんのほうが辛いに決まってるだろう？
何でそう考えられない？

さっさと泣くのをやめて、（せめて奥さんの前では）
奥さんを支えてあげなよ。

あんたに出来ることはもうそれ位なんだから。

俺が奥なら、こんなやつに支えてもらいたいとは思わないね。

>541
ﾊｹﾞﾄﾞ
縁切ってゆったりとした気持で子供の元へ逝きたい

嗚咽スレも空気変わったな…
久々に来たけど、これじゃ安心して吐き出せないな。

吐き出す内容によるんじゃないかな？

皆さんよく釣られますな

釣りであってくれた方が腹も立たんわ

微妙な雰囲気だけど吐き出させてくれ。

ちょっと古い言い回しかもしれないけど、
１年前まで自分は勝ち組だと思っていた。
別に株で大もうけとか、親が資産家とかでは全く無いけど、
幸せな家庭で育ち、そこそこの学歴もあり、収入も平均よりは
あったし、２年位前に５年間付き合った彼女と結婚し、
２０代で都内に戸建も買った。

でも、そうして自分なりに築き上げてきたつもりでいたものが
如何に脆いものであったかここ１年で思い知らされた。

ちょうど１０ヶ月ほど前、妻の浮気が発覚した。
仕事が忙しくてのびのびになっていた新婚旅行に出発する前日に。
しかも、浮気をされていたのは、新婚旅行期間中の休みを取るために
ほとんど休みも取らずに働いていた約半年間の間。
自分では円満な関係だと思って疑っていなかっただけに、
本当にショックだった。
結婚してたった半年で浮気をされていたのかと思うと、
自分自身がそんなに魅力の無い人間なのかと思い情けなくて
情けなくて涙も出てこなかった。

色々ごたごたはあったけど、結局その２ヵ月後離婚した。

しかし悪い事は続くもので、それから１ヶ月もしないうちに
母親が脳卒中で突然他界してしまった。
あのごたごたでストレスを掛けてしまったのを本当に後悔した。
あんなに元気だった母親が．．．
父も退職していよいよこれから老後を静かに後れると
言っていたのに本当にあっけなく逝ってしまった．．．

でも、その時もあまりに呆然としてしまって、
涙は一切出てこなかった。

四十九日が終わり、部屋の整理をしていたら、
自分たちの結婚式のビデオが出てきた。
実は結婚式のビデオなんて恥ずかしくて、
今まで１度も見た事も無かったけど、そのときは
なぜか何となく見てみようと思った。

幸せそうに笑っている自分と元妻。
参加者みんな本当に楽しそうで我ながら
いい式だったなと、半分自虐的な気持ちで見ていた。

６０分テープの残り５五分くらいのところで、
披露宴のガヤガヤした場面がフェードアウトして場面が
切り替わった。
するとそこには、ちょっと目を潤ませながら
カメラに向かって笑顔で祝福の言葉を掛ける母の姿が映し出された。

この半年色々有ってもなぜか涙は出なかったが、
その母の姿を見たとき、色々な思いが一挙に押し寄せ、
一人ビデオカメラの小さな液晶を見ながら嗚咽した。

君には人を(女を)見る目が無いというだけ。
母親の件はご愁傷様だけど
それと離婚を重ねて鬱っている君の間抜けっぷりにご馳走様。

慰めにもならんでスマンけど、

この世代って結構ボロボロの奴多いよ。
というか誰もが崖っぷちを歩いてる。
踏み外すまで気がつかないだけで。

大切なのは嗚咽後だ。
いかに強く海の底を蹴って浮上するか。

一旦、落ちた奴は本当に強くなれる。目が違う。

547だけじゃなく、なんでみんな（特ににちゃんねらー）そんなに
浮気に厳しいの？
547は付き合ってた5年間、一度も浮気しなかったの？したでしょ？
俺も俺の友達（もちろん女友達含む）もみんな、ほとんど
付き合ってる間に浮気の一回や二回はしてるぜ？
俺の嫁さんだって俺と付き合う前は二股かけてたし。
俺だって結婚して半年くらいで浮気がバレたけど、
まあ普通に怒られて終わりだし。
俺の祖父さんだって昔、外に女がいてもめたし、
親父も死んだときに愛人出てきて困ったし、
義父だって女が自宅まで押しかけてきたり、裁判起こされたりしてるし。
浮気問題は特に、現実とネットとで距離感じるよ。
みんな潔癖すぎない？

>>550
見る目がないだけと言われれば返す言葉も無い。
それでもレスがもらえてうれしいよ。

>>551
ありがとう。
本当の意味での鬱ではないと思うけど、
今は脱力感しかない。
けど絶対また這い上がってやるという気持ちはある。
このままじゃ終われない。

>>552
残念ながら（？）自分は一度も浮気は無かったよ。
浮気が許せる、許せないはケースバイケースだと思う。
実は付き合い始めたばっかりのときにすでに、
１度浮気をされているんだ。
でも、その時は酔った勢いだったみたいだし、
それは揉めたけど結局許した。
それから、そんな素振りは全く見せていなかった。

今回も嫁にしてみれば不幸な偶然が重なって
バレタようなもので、それが無ければ自分は
多分全然気づかなかった。

１度浮気したやつは何回でもするぞ、と相談した
友達には言われていたけど、彼女に限ってそれは無いと
都合よく思っていたんだけどね。
やっぱり正しかったみたい。

今回も本気で後悔はしていたから、しばらくはしないだろうけど、
結局またしばらくすれば同じ事を繰り返すと思った。
しかも、手口はどんどん巧妙になって。

そういう状態でも続けたいと思うやつもいるだろうけど、
そんな生活は俺は自分が望む家庭像からはかけ離れていると
思って別れを決断した。

>>552
釣られてやろうｗ

それなんてエロゲ？

>>555
ふーん、そうなんだ。
付き合い始めたばっかのときの浮気は許して、
5年も付き合って結婚までしたあとの浮気は許さなかったんか。
なんかすげーカルチャーショックだわ。
価値観ぜんぜん違うわ。

あ、もちろんどっちの価値観が優れてるとかって言ってんじゃないよ。念のため。

>>552
ん〜、別に厳しい訳じゃないと思う。
許せるヤツは　ｽﾙｰ　してるだけ。
許せないヤツが断罪騒ぎを起こしてるだけでないの?

オレは”許せん派”だがね。

>>557
状況に依るだろ(w)。

>>557
私はあなたの価値観にショックですｗ

>>557
１度目は許せてなんで２度目は許せないの？
っていう価値観も分からないではないけど、
カルチャーショック受けるほど換わった価値観かな？
（別にあなたの価値観を否定するわけじゃないよ）

法的に考えても、ただ付き合っていると言う段階での
浮気は何も罰則は無いけど、婚約、結婚と言うのは
一つの契約だから罰則はある。
１回目の万引きより２回目の万引きのが罪が重い。
まぁ法律の問題でもないけどね。

あまりに惨めな話だから詳しくは書きたくなかったけど、
ここまで惨めさを晒したんだから同じか．．．
１回目は　俺は知らないやつだった。
　　　　　かなり酔っていた。
　　　　　１晩限りだった。
２回目は　全部違った。

他にも色々理由はあるけど．．．
って2chで何やってるんだろう．．．

>>558
厳しいよ。だってここは特に３０代板だろ？
10代とか20代前半なら「許せん！」もわかるけどさあ。
もういい歳なのにさあ。
車はぶつけるもんだし、アクシデントは起こるもんだし、
男も女も浮気はするもんじゃんか。
30にもなって、「生まれてこの方、浮気は一度もしたことないし
されたこともない」って人がどれだけいるよ？

sage忘れた．．．

>>558
>許せるヤツは　ｽﾙｰ　してるだけ。
>許せないヤツが断罪騒ぎを起こしてるだけでないの?
とても的を得ていると思います。

>>559
上につらつら書いたけど、その一言に尽きますね。

>>560
たぶん色々な価値観があるから世の中面白いんだと思いますよ。

>>561
いや、1回目はさ、付き合ってすぐなんでしょ？
付き合いはじめって一番楽しいときじゃん。お互い相手のことしか
見えてなくてずっと一緒にいたいってときじゃんか。
そのときに浮気っつうことは、お互いの気持ちに温度差があるというかさ。
付き合い始めたばっかだから、「やっぱなかったことにしよう」とかも
わりと簡単だし。
2回目は、もう5年も付き合って結婚までしてるんじゃんか。
なんつうかそれまでの積み重ねというかね、歴史というかね、重み
みたいなのがあるじゃん。
たった1回の浮気（厳密には通算2回目だけど）で、それらが
全部なかったとこになる程度のもんだったのか？って思うよ。
2人の5年間って。

あー、2回目は知り合いだった？
そりゃちょっとヘヴィだね。奥さんももっと考えんといかんね。
バレたときの奥さんの態度にもよるだろうしね。

>>552
下半身に緩い人たちですね。

>>547
お母さんの祝福を忘れずに。
結末はどうあれ、
お母さんが祝福してくれたことは間違いないんだ。
その尊い気持ちをバネにしてくれ。
人はね、なかなか心から祝福をしてくれないものだぜ。

あーもうやけ気味(笑)

>>564
だからそういう風に考えるのも理解できないわけじゃない。
一般的に、夫婦（恋人）の気持ちの移り変わりはそうかもしれない。
でも、俺の場合は付き合い始めより、５年後のほうがより愛していたし、
より愛されていると思っていたわけ。
結論から言えば独りよがりな幻想だったけど。

あと、あなたの文章を読んでいて、大きく価値観が違うと思ったのは、
積み重ねてきたものに対して裏切ったのは、浮気をしたほうなのか、
浮気をされて離婚したほうなのかと言う点だよね。
もちろん、あなたは後者の考えで、俺は前者の考えだったということで、
それはしょうがない事じゃないかな。
お互い2chで自分の価値観の正しさを押し付けあいをするような
年でもないでしょう(笑)

>>565
本当にそう思います。
でも、あれだけ喜んでくれていたのに、
人生の最後に母親が悲しむような事を
してしまったと思うとつらいですね。

>>552
とりあえずひとこと。

＞30にもなって、「生まれてこの方、浮気は一度もしたことないし
＞されたこともない」って人がどれだけいるよ？
ここにいるが？
おまえのまわりがみんな浮気してるからって、
世間全員が浮気するもんだなんて思わないでくれ。
「男も女も浮気はするもん」っていうおまえの価値観は、
俺には理解できないし、理解したくもない。

むしろ10代・20代の頃より、30代・40代で浮気される方がキツいだろと思うが。
若い頃ならそりゃどいつもこいつも腰が軽いだろうから致し方なかろうが、
結婚してそれなりの年数連れ添ってからの浮気じゃ、
「裏切られた」って思いになるのもしょうがないんじゃないかと俺は思うがね。

結婚ってのは、その相手に自分の人生を賭ける覚悟があるからこそするもの。
その相手に自分の愛情を全て捧げる意思の表明に他ならない。
そういう覚悟のない連中は、結婚なんかしないでくれと俺は思う。

>>547
お母さんのご冥福を祈る。
もう１回ちゃんとした幸せ見つけて、お母さんの墓前に報告してあげればいい。

>>568
飲みに行ったりしても、そんな固いことばっか言ってんの？
いや、煽りでもなんでもなく。

俺の周りではそんなこという奴、誰一人としていないんだよ。
ひょっとして世の中、自然と浮気する人種としない人種に分かれて
暮らしてんだろうか？

>>568
＞「男も女も浮気はするもん」っていうおまえの価値観は、
＞俺には理解できないし、理解したくもない。

いや、価値観とかじゃなくて現実だろ。
今、2組に1組は離婚してんだろ？そんでその理由のほとんどが浮気だろ？
当然、浮気しても離婚しない組もいるし、浮気バレてない組もいるから、
全体の半分以上は浮気してるって見ていいんじゃね？

＞「裏切られた」って思いになるのもしょうがないんじゃないかと

ああ、それはそうだよ。しょうがないと思うよ。当たり前の感情だと思う。

＞結婚ってのは、その相手に自分の人生を賭ける覚悟があるからこそするもの。
＞その相手に自分の愛情を全て捧げる意思の表明に他ならない。

こえーよ。

2chだからこそこういうこと言えるんじゃないだろうか。
法的に浮気は充分に離婚の原因になるし。
浮気は当たり前みたいなのはどうかと思うけど。
以上このスレに居るはずのない中3の戯言ですた。

＞結婚ってのは、その相手に自分の人生を賭ける覚悟があるからこそするもの。
＞その相手に自分の愛情を全て捧げる意思の表明に他ならない。

だったら、一回くらいの気の迷い（浮気）ごときで、見捨てんなよっつう
話にもなると思うけど？

>>572
覚悟があるなら気も迷わないと思うんだがなぁ。
少なくとも俺はそうだし。
まぁ、多くの人間がそうじゃないからこそ、
おまえのいうように浮気する人間が多数いるんだろうけど。

俺の意見も極論だとは自分で解ってるから、
何もこの意見や価値観を押し付けるつもりはないので念のため。

それと、>>569の最初２行なんだが、
「飲みの席でもそんな固いことを言う」ってことなのか、
「嫁が友達と飲みに行くっていうだけで文句を言う」って意味なのか、
どっちの意味で言ってる？それ教えて。
（一応言っとくが、嫁が友達と飲みに行く程度のことには文句など言わんぞｗ）

「浮気する人種としない人種」っていうのは面白い観点だな。
それはなんとなく判る気がするよ。

とりあえず/VpVQeF2は逝ってるな、まぁ類は類を呼ぶって
言葉がピッタリだな

あsage忘れた、それと「類は類を呼ぶ」じゃなくて「類は友を呼ぶ」だ
失礼

浮気する奴の書き込みの特徴って馬鹿っぽいとこだな、やっぱ浮気する奴は馬鹿って本当だな

>>573
要するに「俺は一切ブレないから、おまえもブレるな。ちょっとでも
ブレたら即チェンジだ！」ってことでしょ？愛情あるようで、ぜんぜんないじゃんそんなの。
相手のダメなとこ、弱いとこも含めて包んでやろうよ。
それに、1年2年なら気の迷いもないだろうけど、5年10年、20年30年とも
なれば無理だろ、実際の話。人間そんな根気続かないって。

＞「飲みの席でもそんな固いことを言う」ってことなのか、

そういうこと。
飲み屋とかで話されてる会話の、そうだな半分は浮気絡みじゃね？

>>ID:xGjeA1li
価値観は人それぞれ。
以上、浮気話終了ということで。

では、静かに参りましょう。

>>577
随分、特異な地域、特殊な階級に属して居られるようだ。

それとも、「洒落」という概念をお持ちでないのだろうか。
ネタでなければ貴重なサンプルとして捕獲/研究の対象にしたいな。

>>577
矛盾した物言いになるかもしれんが、
＞俺は一切ブレないから、おまえもブレるな。
ってことを嫁に対して言うつもりはない。

そもそも、俺がしっかりさえしてれば、向こうがブレることはないはずだと思ってるから。

＞それに、1年2年なら気の迷いもないだろうけど、5年10年、20年30年とも
＞なれば無理だろ、実際の話。人間そんな根気続かないって。
結婚前から数えて16年になるが、一度も「気の迷い」を感じたことはない。
今後も、俺自身が生きてる限りは気の迷いなどおこさない。
その自信は大いにある。

＞飲み屋とかで話されてる会話
これまで、そういう人間とはすぐに縁を切ってきたんで、
飲みの席でそんな話はしないなｗ
つか、そもそも飲みに行くような友達なんてほとんどいないしｗｗｗ
（いてもそれは、ほとんどが嫁と共通の友人(♀)なわけだが）
まぁ、こんな性格ならそれもしょうがねえなｗｗｗ

>>578
ごめん、書いてる間にリロードしとけばよかったorz

うーん、ごめん。俺が世間一般からズレてたようだわ。
ごめんな、スレ違いなレス延々としちゃって。

浮気しない奴なんていくらでもいるがな、出来ないじゃなくて
しない奴な、まぁスレ違いなんでや〜めた

まあ類は友を呼ぶってやつだな。
自分とその周りのくだらん連中をデフォだと思い込んでるのはかなり痛い。

ろくすっぽ読まずに書き込んだらかぶってた・・・すまん

>>570
＞今、2組に1組は離婚してんだろ？そんでその理由のほとんどが浮気だろ？
＞当然、浮気しても離婚しない組もいるし、浮気バレてない組もいるから、
＞全体の半分以上は浮気してるって見ていいんじゃね？

はぁ？ソース出せよ。
お前の妄想なんかどうでもいいんだよ。

>>578
>>578
>>578

>>547
多分別れて良かったと思うぞ。

全く考えの違う人と家族をやるのは想像する以上に辛いからね。
つうか、自分自身が現在そんな状況なんだが（苦笑

<モーゼの十戒>
(5) 父母を敬え。
(6) 殺すなかれ。
(7) 姦淫するなかれ。
(8) 盗むなかれ。
(10)隣人のものを欲しがるなかれ。

｢殺すなかれ｣ って､何で？と問われて
説得力のある答えは理屈上あまり無い｡
それと同じで｢不倫すな !｣ って言われて､どう答えるか?

ある歴史学者が言っていた｡
理屈ではないのです｡
ルールを守っていた社会が､結局生き延びたんです･･･と｡

もうええて

イタイやつが二人ほど湧いてんだな

いつかのあの人にくらべりゃ可愛いもんだがな

自分がされて嫌な事はしない。
これだけ。

>>593
だな

なんか本来の方向性とは違う方に流れが行ってしまってすまなかったです。
でもレスをくれた全ての人に有り難うを言いたい。

そして、このスレの１ファンとして名無しに戻るので、
次の人宜しくお願いします。

この大人の悲しみに
自分は参加できなかったりします…

ちょっとだけ書いていいかな

せんせん月友達が亡くなりました、自殺でした。
自分はその友達とはクラブ仲間でした
お互いにすごくいいパーティを勧め合って現場で「いい！って
言って、別途月一で1別途飲みにいくような関係
彼が会社のストレスで人間関係で死ぬとは思わなかった
彼が一番行きたいパーティにいなくって
その友達がいて、私はばかだからにこにこえがおで
「あいつは？？」って聞いた
「いやあいつ死んだんだよ」てきいた
あんなに楽しみにしてたパーティだったのに
なんでこなかったの、って、自分はひとりで
楽しんで、なんかどうしようもない気持ち。

すっごく良いパーティだった。おまえばかだね。

なんか詳細語るのもあれなのでこれまでにします
ごめんなさい

　
　ワケ　　　　　ワカ　　　　　メ♪
　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　））＾）
　（　・∀・）　　（　・∀・）　　　（（　（
⊂　⊂　 ）　　（　Ｕ　　つ　　　））　）
　<　<　<　　　　）　）　）　　　（（　（
　（＿（＿）　　（_＿）＿）　　　 ））　）

ここまで酷いとチラシの裏さえ勿体無い

>>599
かわい〜い。

先々月友達を亡くしました。
自殺でした．．．
その友達はクラブ仲間で、お互い良いパーティーを
探しては紹介し合い、パーティー以外でも月一では飲みに
行くような関係でした。
そんな彼がまさか会社での人間関係のストレスで自殺するなんて
夢にも思いませんでした．．．
先日私は彼の自殺の件を全く知らず、彼の行きたがっていた
パーティーに参加しました。
パーティーを楽しみつつも彼がいないことを不思議に思い別の知人に
「あいつは？」
って笑顔で聞くと
「いや．．．あいつは死んだよ」　って．．．

あれだけ楽しみにしていたパーティーだったのに、
なんであいつは待ちきれずに一人逝ってしまったのかと、
なんでおれだけここで楽しんでしまっているのかと．．．

すっごい良いパーティーだったぞ！
おまえばかだね．．．


こんな感じであっているかな？　>>596

大好きだった隣のおばさん
病弱で入退院を繰り返す父と、一日中働いて家族を養う母
そんな両親の変わりに私の面倒を見てくれた
ご飯を食べさせてくれたり洋服を買ってくれたり
父や母に怒られて家を放り出された時に自分の家に匿ってくれたり…
隣のおばさんに可愛がってもらう日々は高校卒業するまで続いた

私は県外の大学に進学し卒業後その土地で就職
大学で知り合った北の土地の人と結婚し移住した
金銭的な問題もありなかなか実家に顔を出すことが出来ず
顔を出してもあまり長居せず戻ってしまうことが多かった
おじさん（おばさんの旦那さんの意）が
脳梗塞で長期入院していることは聞いていたけど
病院に詰めていて家にいないことを言い訳に顔を出さなかった

先日、夫と些細なことから大喧嘩になり長期滞在の予定で実家に帰った
おばさんとおじさんに会いたいと思い病院を訪ねたところ
テレビの置いてある談話室のようなところでおばさんを見つけた
ふくよかだった体はガリガリに痩せて小さくなり
少し痴呆が入ったのかひどく疑心暗鬼になっていた
金を狙っている、家を狙っているなど様々な理由で罵倒された
あまりの変わり様に何も言えずお見舞いだけ押し付けて実家に戻った

夕方テレビを見ていたらおばさんが近所の子供を罵倒する声が聞こえた
昔は遊んでいる子供にこっそりお菓子をもたせたりするような人だった
何でもっと顔を出さなかったんだろう、とか
何がおばさんを変えてしまったんだろう、とか
私を気遣って両親が口を噤んでいたこととか
大切な思い出が汚された気に一瞬でもなってしまったこととか
全部ひっくるめてわけが分からなくなって、泣いた

>>603
＞何がおばさんを変えてしまったんだろう、とか
痴呆や老化で性格が変わってしまうのは、病気だからね。
仕方ないんだけど、仕方ないと割り切れないよね・・・

数ヶ月ぶりにこのスレに戻ってきたんだが
>>531があまりに最低すぎる
結局は奥さんに支えてもらいたいだけなんだなこの馬鹿

はぁ

スルーできなくて、終わった話を蒸し返す馬鹿も最低だと思うがな。

まあまあ
>>531は確かに最低の鬼畜だから。

長い間ROM専でしたが自分にも書き込む順番が回ってきたようです。
つらつらと書きましたが良かったらしばし、お付き合いください。


今年の４月1日に母方の祖父が亡くなった。死因は脳梗塞。
よくある老人の風呂場での事故死ってやつ。風呂がボイラーで湯を温める古いタイプで
ほっとくと沸騰するくらいに熱くなるやつの上、じいちゃんは熱い湯が好きだったから
追い炊きした状態で意識不明になり、発見された時は重度の火傷も負っていた。

その時のじいちゃんの異常に気が付いたのはばあちゃん。
気が動転しまくって、救急車呼ぶ前におかんの所に電話したらしい。119押す方が早いと
思ったけど動転しちゃうとそんなのは頭から飛ぶんだね。
その後、一応警察が来て実況検分。検分前に火傷した際に剥がれてしまった皮膚を洗ったら
警察に怒られたと、ばあちゃんはぼやいていた。

脳梗塞で亡くなったじいちゃんだけど実は癌も患っていて、手術をしたものの癌が
ある場所と進行具合が悪く結局何もしないですぐ閉じちゃった。それで余命半年って
言われたんだけど、細胞の老化がかなり進んでたみたいで術後経過も先生が驚く程良く、
しぶとく１年半生きた。だから、周りももうしばらくは大丈夫だねなんて言ってた矢先
だった。

手術については本人には成功したって伝えてあった。気の弱いじいさんに本当の事言うと
我がまま言い放題でまた周りに迷惑かかるから嘘言ったんだ。
じいちゃんは「オラ運が良かったんじゃ」なんて言ってたけど、看護士さんや先生に迷惑
にならないようにしたんだよ。それに予定手術時間は11時間だったのに2時間で出てくる
とかあり得ないでしょ、じいちゃん。

俺が亡くなったと連絡を貰ったのは夜の１１時頃。東京に住んでるせいもあってすぐには
帰れる交通手段がなかった。翌日朝一の飛行機を予約して、帰る準備もした。おそらく
家族や親族は徹夜で疲れているだろうと考えて、後から行く俺が引き継げるように寝て
おこうともした。だけど全然寝られない。電話口で聞いた亡くなった、という事実と自分
が今置かれている状況が噛み合わない。多分非日常的な状況にある種興奮していたんだと思う。
深夜のテレビでやってたコメディ映画を見て笑ってたりもした。結局一睡もしないまま俺は
帰省した。

帰るとすぐにじいちゃんの顔を見に行った。じいちゃんの家には俺が今まで会ったことも
ないような親族も大勢いた。そんな親族達の前でいつもと同じように昼寝をしている様に
しか見えないじいちゃんがいた。重度の火傷を負ったものの、それは体だけで顔は綺麗だっ
た。そのせいもあって尚更信じられなかった。


普通ならすぐに通夜を行うはずなんだけど、日取りが悪いという事で通夜の前に仮通夜を
する事になった。仮通夜を始める前に入棺の手順を踏むんだけど、これが一番辛かった。
孫が可愛いと普段から言っている人だったので孫４人で棺におさめたんだけど、その棺が
俺にとってはこの世からじいちゃんを引き離す作業にしか思えなかった。この時に小さい
頃に教えて貰った将棋の事や連れて行って貰った行きつけの喫茶店で食べたトーストが美味
かった事、床屋で俺の事を「こいつは絶対男前になる」なんてマスターに自慢してた事が
一気に吹き出してきて、孫の中でも年長の俺が思いっきり泣いてしまった。


ちょっと長くなりすぎました。申し訳ない。

仮通夜は小さな和室で行った。他の地域はどうか分からないけど、うちは仮通夜の時は
一晩中誰かが起きててロウソクと線香と鈴の音を絶やさないようにする、という習慣がある。
俺はその役を買って出た。ばあちゃんと伯父さん、伯母さんも残ったが寝るように勧めた。
ばあちゃんは７０歳、伯父さん伯母さんも５０歳を越えている。一日徹夜しただけでも相当
きつかったと思う。不謹慎だけど、三人が寝ている姿を見るとほんとうに心身ともにボロボロ
という表現がピッタリだと思った。それに、俺はどうしても一人でじいちゃんと会話した
かった。会話したいというのも語弊があるかもしれないけど、一対一になりたかった。
しっかりと人間の死を受け止めるために。


話はちょっと逸れちゃうんだけど、俺は中学１年の時に父方の祖母を亡くしたのよ。その時
は癌で弱っていくばあちゃんを見るのが痛たまれなくて、一言でも喋ると泣いちゃいそうで
あんまり話もできなかった。それで、最後のお別れの時や火葬のスイッチを入れる時に
激しく後悔した。なんでもっと話さなかったんだろうって。その事もあって、今回こそ真正
面からじいちゃんの死に対峙しようと思った。


結局俺は火葬が終わってじいちゃんと一緒に家に帰るまで寝なかった。というか寝られな
かった。正月に会った時は「お前が結婚する時は盛大にしてやる」とか言ってたのに。
今年の夏には奥さんになる人を連れて帰るつもりだったのに。ひ孫まで見せてあげられな
かったなあ。なんて後悔の部分が後から後から湧いてきて、収集がつかなかった。

初七日までは家族、親族は俺も含めて表面的には変わった所はあまりなかったけど、なにか
こう、精神的に崩れそうなのを必死にバランスとって踏ん張ってる感じがした。あんなに
「じいさんは早う死んだらええんじゃ」って普段から言うてたばあちゃんだけはじいちゃん
の痛々しい姿を最初に見たから元気がなくなっちゃってるけど。普通にいるはずの人がいな
くなるとこれだけ変わるんだなって改めて痛感した。特に突発的に人が亡くなると遺族は
心の整理が付きにくくなる事も学んだ。

最後にばあちゃん、体には気をつけて。近いうちにまた会いに帰ります。



２ヶ月以上経っても整理がつかなかったのですが、これで混乱部分が少し解消されたような
気分です。未だに突然空しさとも悲しさとも分からない感情が突然沸いてきますが、これが
大人になって解る身近な人の死という事なんでしょうね。

長文、お付き合いありがとうございました。

>609
久々にここで泣いた
死んだらもう会えない、ここにはいないって
ものすごく当たり前のことが、
本当に大切な人を亡くすまで分からないんだよなぁ
それにしても、突然の出来事にも耐えられる強靱な精神がほしいよ

あぼーん

こんな猫ｲﾈｰﾖ

こんなチンポネーヨ

609ですが、今更ながら同じような経験をお持ちの方がいたら少しお伺いしたい。

俺が生活の拠点である東京に戻ってきた時、羽田についた時なんですが、
東京での時間が全然進んでいないと感じたことに愕然としました。
亡くなったという連絡が来た日からの東京での時間が当日のままでした。
地元では一週間いたんで一週間分の時間が流れてたんだけど、それがなかった。
そのせいもあって、空港でいい歳した男が泣いてしまったんですが。

生活拠点と地元が隔離している場合はこうなるものなんでしょうか。
それとも俺の気が弱いだけなんでしょうか。
もし俺がヘタレなだけだったらちょっと生き方考え直そうと思ってます。

ちょっと良く判らないと言うか、違うかもしれないけど、
身内が亡くなったという凄い事が自分の身におきて、
ボロボロになってても、世間はあいも変わらず普通に流れてる
ってのは感じた。
普通の生活に戻るのに時間がかかったな。

自分の祖父がなくなったのは昨年の７月１５日（金）の夜遅く
当日は定時まで働き、それから実家へ祖父の見舞いへ
（当日連絡があったが帰郷はしなかった）
１６日（土）〜１８日（月）の連休の間に納骨まで済ませ、
１９日（火）からは通常通り出勤

職場の者に同情されたくなかったので誰にも話していなかった
なのでこちらは色々あっての火曜日だが、
職場はいつもの連休明けの気だるい出勤日でしかなかった
「人一人死んでも世の中は何も変わらない」
当たり前の事ではあるが、この時は痛切に感じたもんだ
いつも通り笑っている自分を上から眺めているような感じ
自分であって自分じゃないような日々だったと記憶している

>>609
一年近く経ってもまだ、
ＴＶで地元の放言丸出しで喋るじいさんを見ると祖父を思い出し涙が出る
泣くのではなくすーーっと涙が滲んでくる
こんなオレが言っても説得力はないが、
それでも時の流れの癒し効果は大きいものがある
今はどんな状態の自分も肯定して切り抜けてくれぃ

大事な大事な親友が亡くなったとき、
なぜだか全然泣けなかった。
回り見たら他のダチはみんな泣いていた。
２回しか会ったことがないとか言ってたダチの女房もボロボロ泣いているのに。

でもオイラは悲しい気持ち寂しい気持ちで胸いっぱいなのに涙一滴出やしない。
どう振り絞ってみても何も出てこない。
ひょっとしてオレって冷たいヤツなのかなって思った。

大事な人の死を受け入れることって大変なことなのかな。
それともオレがまだ子供なだけなんだろうか。

>>620
子供なんだろ

>>609さん
527=535です。
自分は帰るのに、ドアtoドアで24時間以上かかるところに住んでいます。
木曜日の真夜中に父の死を聞いた後、荷物詰めたり仮眠して。
金曜日は仕事のかたを付け、航空券の手配やなんやをし、１週間家を空けるので洗濯を済ませ。
土曜日の朝に出発して日曜日の昼に自宅に到着、そのまま通夜。
告別式を済ませ、いろいろ雑用をこなし金曜日に初七日を済ませ土曜日に帰途。
たった１週間にこれだけのことして、帰った先はクリスマスで浮かれた町。
あ、なんにも変わっていないんだーと思いました。

619氏と同様、自分が自分でないような日々が続いています。
もう2年近く経つというのに、なかなか抜け出せない気分です。
それでも、前よりはよくなったんじゃないかと思います。

へたれだなんて、私なんざ、未だにその渦中ですよ、へたれ女王です。
それでも自分は生きているのだから、やらないといけないことをやり続けています。
無理に頑張ろうとせず、川の流れに乗って行く感じでやっています。
それじゃだめなんでしょうか？

>>620
＞ひょっとしてオレって冷たいヤツなのかなって思った。
＞大事な人の死を受け入れることって大変なことなのかな。
　むしろそれをすんなり受け入れられるヤツの方が冷たいんじゃないかとも思うが。
　長患いで亡くなったならともかく、事故とかで突然死んだんだったら、
　そう簡単に受け入れられるはずないんだし。
　ある時突然に、全くふとしたことで現実は心に迫ってくるんだと思うぞ。

>>622
　横ﾚｽ失礼。
＞無理に頑張ろうとせず、川の流れに乗って行く感じでやっています。
＞それじゃだめなんでしょうか？
　それでいいと思う。
　頑張ろうとすれば、奔流にのまれてしまうもの。
　がんばらなくて、いいと思うよ。

609です

>>618,619
普通の生活の中に埋もれていくのが悲しさが薄れる理由なんでしょうか。
でもきっかけがあれば思い出すものなんですね。

自分なりに考えたんですが思い出は消えるもんじゃなくて、思い出す為にあるんですよね。
いつか思い出が悲しみだけじゃなく、懐かしくなる時も来る事を信じます。

>>622
俺も半分はあなたのように考えています。でも、もう半分はこれじゃダメなんじゃないか、
ある程度人生経験も積んだんだからもっとしかりしなきゃいけないんじゃないかって考える
部分もあって質問させて頂きました。
そうですね。うん。あんまり頑張らない事にします。


どうやらもうじき25年付き合いのある幼馴染みともお別れしなくちゃいけなくなりそうです。
こんな短い期間に二人も大切な人を亡くす事になるとは。
本当に人生何があるかわかりません。

答えて頂いた方々、ありがとうございました。
みなさんが健やかな生活を送られる事をお祈りしております。

>>609
>普通の生活の中に埋もれていくのが悲しさが薄れる理由なんでしょうか。

例えばどんなに腹が立っていても
四六時中、２４時間、１週間、１ヶ月ずっと怒っていられる人はいない
小さくとも感情の起伏を繰り返す事で
ひとつの大きな感情は次第に薄れてゆくものだと思う
その感情の起伏を自らが無理やり起こすのではなく、
日々の積み重ねで自然に繰り返されてゆく＝時の流れに身を任せ

言葉にすると難しいですな
昨年死んだじいさんの事を想うと今でも泣けてくるが、
２６年も前に亡くなった母親の事を想ってもそんなに泣けてはこない
幼少の頃に受けた愛情は今でもはっきりと覚えているが、
それでも悲しくはならない
わけわかめな文章になったがそういう事なんだと思う

>みなさんが健やかな生活を送られる事をお祈りしております。
そのまま返すぜ、こんちくしょうめ

人間の感情は年月で薄められる
東京大空襲で幼い子供（俺の叔父）を目の前で亡くしたばあちゃんが、以前そんなような事を言っていた

まぁ、アレだ。
1年やそこそこでは難しいからゆっくり時間に身をまかせてみてはいかがだろう。

3年半前に心不全で父を突然亡くして、
今も思い出せば涙が出るよ。

保守

>>620
ドライアイなんじゃねーの



……いや別に冗談を言ってるのではなく、以前TVでドライアイの話やったときに居たんだよそういう人

ほしゆ

あげ

泣ける２ちゃん見てたらカキコしたくなった。ちらしの裏だからスマン。
せめてsageるわ。
最近、仕事が上手くいかない。
これでも、世間では一流と言われる大学で、「先生」と呼ばれる立場で、
何度も学会賞もらったし、かなり高額の賞金ももらったりした。
毎年数千万の予算使って、やりたい研究楽しくやってた。
それなのに、どうしてこうなったんだろう・・・

子供の頃は、夕方まで野原で駆け回って、虫取りやザリガニ釣りしてた。
昆虫博士なんて言われてた。爺ちゃんから、「末は博士か大臣か」と
言われてた。「政治家は嫌いだから、博士になる！」って生意気に言ってた。

中学生の時、親父の都合で転勤で田舎に転校した。お定まりの苛めにあった。
でも、水泳大会で優勝してから、受入れられた。これからと言うとき、また
生まれた都会に戻った。

それなりに楽しかったが、英語が苦手になってた。田舎と都会じゃ進み方が
全然違ったから、でもそれは言い訳。今でも英語には苦労している。

高校は、中堅の公立に言った。馬鹿やって、楽しかった。彼女らしき女友達
もできた。キスもしなかったけど。ある国立大学にあこがれて、一点突破、
でも玉砕。今考えれば当たり前。結局２浪して地方国立に入学した。
あの頃が、人生の底値だった。

希望でもなんでもなかった大学だが、初めての一人暮らしは楽しかった。
２輪の免許とって、単車にのってた。気持ち良かった。
気まぐれから武道系の部活に入った。それまで、体育会系とは縁が無かっ
たが、性に合ったのか、部活に打ち込んだ。

同じ部の同輩の彼女もできた。お互い初めてだったが、俺はそれを隠して
した。彼女が開発されていくのを、楽しむ余裕もできた。

部活中心の生活だったが、授業だけはまじめに出た。そのお陰で、成績は
良かった。４年生の時、第一希望の研究室にはいって、研究の楽しさを覚
えた。

大学院は、高校生の時には受験すらできないレベルだった大学を受験した。
運良く合格した。教官曰く、「英語以外は満点」だったらしい。やはり、
英語は苦手だった。

大学院では、はじめ思い描いたような研究ができずに、腐っていた。でも、
それまでの習性で、授業だけはまじめに出てた。何度もくじけそうになった
が、相談に乗ってくれる良い先生と、彼女の励ましでがんばった。

成績だけは良くて、企業からの奨学金をもらった。それでも親からも少し
仕送りもらっていたヘタレだった。遠距離恋愛となった彼女のデートに、
仕送りは消えていった。

いろいろあって指導教官が変わったり、ドタバタしたが、結局首席で卒業した。
奨学金をもらった会社に就職し、当時最先端の研究をしている部署に配属された。
長年、やりたかった研究だった。

５年間がんばった。社長賞ももらった。でも、何か物足りなかった。そんな時
大学院の指導教官から、助手への誘いを受けた。「やらなくて後悔するより、
挑戦して後悔したほうが良い」そう思えるガッツがまだあった。
お世話になった上司と泣きながら別れて、転職した。上司は、惜しみながら、
気持ち良く送り出してくれた。

助手になり、博士論文書くためにがんばった。研究室では、初めてのテーマ
だったので、それこそ一から始めた。運良く研究が軌道にのり、３年で博士
論文をまとめた。そのテーマで受賞もし、研究費も交付されるようになった。
企業との共同研究も多くなり、多忙ながら充実した毎日を過ごした。昇進の
話も出始めた。

彼女と結婚した。子供も生まれた。あの頃が、絶頂だったのかも知れない。
不幸は突然やってきた。

嫁のお母さんが亡くなった。癌だった。１年間、嫁は幼い娘を連れて看病に
通った。俺は一人暮らしに戻ったが、気にならなかった。嫁に理解ある良き
夫だとさえ思った。葬式が終わって、いつもの生活にもどった。
でも、嫁から笑顔が少なくなっていた。

出産、育児と母の死で、鬱になっていた。最初は訳がわからず、けんかもした。
仕事柄、論理の通らない話に拒絶反応をした。それでも、嫁の努力で、なんとか
良い方向に向かっていた。（と思う）

義母の1周忌も終わり、子供も幼稚園に通い始めた。仕事は忙しかったが、
助教授への昇進がほぼ決定した。研究費を稼ぐための書類書きに追われ、
実験や論文書きは、学生に任すことが多くなった。

義母の死や、嫁の欝のことが薄れかけた時、自分の父が癌になった。
死亡率の高い癌だった。その時、初めて嫁の気持ちを理解できた。
嫁の苦しみなんてわかっていなかった自分に気がついた。夜布団の中で、
泣きながら嫁に謝った。「がんばろう・・・」嫁は優しくいってくれた。

幸い手術は成功した。だが、再発の不安はいつもあった。気丈に振舞う母も
気がかりだった。車で３時間程度の距離だったが、両親だけで、離れて暮ら
すことに不安を感じた。嫁を説得して、同居を決意した。
「完全分離の二世帯住宅」嫁の同居の条件だった。家を探した。自分の稼ぎ
で買えるのは、築年数のたった中古が精一杯。これを両親の援助で二世帯住
宅にリフォームした。ローンも組んだ。徹底的にシミュレーションを繰り返
し、有利な条件でローンを組んだ。助教授に昇進した。

親の病気、家探し、昇進の雑務で仕事が手につかなかった。今まで上手く行っ
ていた研究が、躓きだした。自分の個室をもらったが、いつまでも片付けられ
ない。大きな予算をもらったプロジェクトで結果を出せない。行き詰ってる。

大学院の時、相談に乗ってくれた教官も、部活でお世話なった師匠や大先輩
も、みんな亡くなってしまった。
毎日、土日も研究室に来るが、２ちゃんみたり、ボーっとしていることが、
目に見えて多くなった。仕事のミスも目立ち始めた。転落を始めいる自分
を、しっかり認識している。

そんな俺に、嫁は土日に弁当を作ってくれる。子供は毎日成長し、元気に
育っている。父も今のところ落ち着いている。ローンも順調に返済している。

でも、仕事が手に着かない。論文も書けない。ネタがない訳じゃないのに、
がんばれない。嫁に、子供に、両親に申し訳ない。学生に申し訳ない。
一緒に仕事している同僚や会社の人に申し訳ない。未消化の仕事ばかりが
積もって行く。

最近、少し部屋を片付けることができた。
これまでの人生振り返って、がんばりなおしてみようと思って、つらつら
カキコしてみた。スレ消費してスマン。

いままで、いろんな人にお世話なってここまで来た。その人たちや、がん
ばってる嫁や両親、かわいい子供のために、がんばりたい。
長文本当にスマン

十分幸せな暮らしだと思うが。
軽い鬱入ってるが。

そうだな、十分幸せだ。それは判っているし、感謝もしてる。
だから、がんばれない自分が嫌なんだよ。


ただ、上で547も書いてたが、幸せは常に薄氷の上だなって、感じてる。
俺も数年前までは、「ゆるいこと言ってんな、バーカ」とか思ってた。

ちらしの裏にレスしてくれて、ありがとう。

>643
そうだね、軽い鬱入ってる
でも毎日文章書いてるだけあって読みやすいしまとまってる
他人の人生を知ることってなかなかないから、
読んでいて面白かったよ自分は
少し気になったのは、家族や上司や教授は出て来ても、
友達が出てこなかったこと
今、酒呑んで話聞いてくれる友達はいないんだろうか…

まだ２ちゃん開いてる俺って、どうしようもないな。

>645
友達か。確かに日常的に酒飲むような友人はいないな。

部活や、大学院の同期、会社時代の同僚とか、男女問わず定期的
に会って楽しく飲んでるが、多分、「弱い自分」を出せないんだ
と思う。だから、吐き出させてもらった。

鬱か、確かに軽い鬱なんだろうな。薬もらった方が良いかな。
でも、抗鬱薬は、所詮対症療法だし・・・とゴタクが出るのが良くないな。

それだけ論理的に考えられて、社会的に成功している人でも
悩みながら生きてるんだって分かって、考えさせられたよ。
吐き出してくれてありがとう。

>>646
嫁にも当然言えないことはあるだろうし、そういう弱い部分も見せることのできるカウンセリングなんかでも
充分効果があるんじゃないの？リアルで吐き出せる場所ができれば随分違うと思うよ。
２ちゃんでもいいけど、顔を見て話して声を聞くっていうのは思ってる以上に癒されるし。
薬を飲まないといけないレベルなのかどうかなんてのは、専門家じゃないから分らないけどさ。

あと、仕事も波があるからね。
特に割りと好きな事を仕事にしてしまうと「なんで、楽しくなくなっちゃっただろ？」と思う時が
出てくる。私も同じく好きな事を仕事にしてて、昔みたいに楽しくなくなったりできなくなったりと
スランプに嵌った時があるけど、結局仕事だからね。

そんなときもある。
ま、ぼちぼちで乗り切って行こうや。

という「もう周りに迷惑かけるだけだから辞める」と泣きながら社長に行った時に言われた言葉を
送るよ。

２ちゃんらしい煽りや、脳内助教授乙とか言われるかと思ったが、みんな優しいな。
確かに世間から見れば、勝ち組なんだろう。でも、今は社会的地位に見合った
自信を持てない。それが悔しいし、不安だ。別に勝ち負けに拘る訳じゃないが、
充実していない時間ばかりが過ぎていく。そんなことなら、もっと子供と遊ん
でやれば良いのに。学生に指導の時説教しても、オマエモナーと思う自分がいる。

多分、リアルで相談できる人が、少ないんだと思う。教授は尊敬できる人だが、
今の俺の本当の状態を知ったら、失望したり心配したりするだろう。定年間際
に余計な心配かけたくない。

部活の時、お世話になった禅寺の和尚が、車で２時間ほどの所にいる。
先日、吐き出したくなって電話してみた。でも、話せず挨拶だけで切って
しまった。中元もって行ってみようかな。

レスくれたみんな、ありがとう。とりあえず机の上片付けて、がんばって
みるよ。

いいじゃない、和尚さん。
心を割って話すには最適な相手でしょ。

ID:GGKp3Aivは本質的に頭が悪いのだと思う。
下手糞な文章も、客観性を書いた自分語りも読んでいて不愉快だ。
能力に伴わないプライドをもっているお陰で友達すらいないのだろう。
ステータスや経歴はデタラメだろう。
あまりにもリアリティに欠けると思うのは、俺だけではない筈だ。

>>651
まあまあ
別に嘘でもいいでしょ
少なくとも欝なのは確かなようだし、励ましてくれる人がここにはたくさんいるのだから

>>651
ここではそんな判定は無用。
不快ならばスルー。
基本は全肯定で、全力で吊られてナンボ。

＞基本は全肯定で、

これがこのスレ独特の新興宗教っぽい空気を作っていて気持ち悪いのだよ。
以前もこのネタで荒れたけどな。

>>649(632-642)

そんなもんだ、自分なんざ精神科系の新薬研究開発しているが、自分こそ抗鬱剤が必要じゃないかと思う。
両親や大事な人を亡くすというのは、それだけ精神に対して負のパワーを持っているんだ。
とか言う自分もまだまだ父親の死から完全には復活できていない。
帰省した時に墓参りに一人でこっそり行って、墓石の前でぐずぐずしているなんてのは、母親や他の兄弟姉妹には内緒だ。

人生には波がある。
それに上手く乗って行くもよし、逆らってみるのもよし。
切り開いて行くのは自分、それが運命。
そう思って日々過ごして行こうと思う今日この頃。

>ID:fcRL49pY
２ちゃんらしい煽り乙。
事実は小説より奇なりだな。個人特定を恐れて微妙に変えてるが、基本は
事実さ。会社やめる時なんて、ドラマ顔負けの物語もあったしな。まぁ、
信じなくても良いけどな。微妙にスレから外れてるし、ウザイなら消えるよ。
でも、レスには感謝する。

人生波ありか。
今、誰か身内が逝ったら、確実に鬱重症化するな。なにせ、親の病気ぐらいで、
この体たらくだ。毎日、家に帰るとき、実はちょっと怖い。妻子が惨殺されて
たらどうしようと、妄想してしまう。山口の彼は本当に立派だな。俺なら、
とっくに、犯人の一族郎党皆殺しにしている。

もっと雑草根性で、強いと思ってたんだが、弱弱だな、俺。

>>656
ご自身が鬱で余裕が無いんだろうけど

先に鬱になって苦しんでいる奥さんも大事にしてあげて欲しい。
奥さんの鬱について「嫁の努力で、なんとか良い方向に向かっていた。（と思う） 」
と楽観視している上に、舅姑との同居だなんて。
奥さんはまだまだ苦しいかもしれないよ。

仕事が出来て頭が良いのかもしれないけど
自分のことしか頭にないお子様夫にしか見えないよ。
頼むよ。

嫁には苦労かけてる。確かにな。
一昔のひどい鬱症状は見られないが、まだまだ不安定だ。
だから俺がしっかりしていなきゃいけない。自分の鬱の片鱗なんて
見せられない。

家も最大限、嫁の希望を叶えた。とはいえ、やっぱり同居はストレス
あるよな。年に一度は、海外に連れてっているが、そんなんじゃ
補えないだろうな。一人暮らしの義父には、まめに会いに行かせてる。
その間子供は、俺の両親が面倒みてる。
それでも、やっぱり、嫁には苦労かけてるな。

すまん、酔ってて考えまとまらん。寝るよ。

>>657
そうだな。基本的に自己愛が強く、他人にあまり共感できない人に感じた

俺もどちらかと言えばそうだから、なんか人事じゃなかったりして

>>658
嫁の気持ちを癒すのは海外旅行でも金でもないよ。
ただ話を十分聞いてあげる。これが一番。
会話の中に女は答えなど求めてないことが多い。これが男との違い。
それが出来るようになったら「しっかりしてない自分を」見せてもいいじゃない？
夫婦ってそうやって弱さも見せ合って支え合っていくもんでしょ？
忙しい人なので時間作るのは大変だろうけど
研究室で2ちゃんしてる暇あったら手紙でも書いてみたら？
奥様もあなたも本音で会話してないような感じがする。

自己愛か、あんまり持ってない気がするが、他人からはそう見えるか。発見だ。
世間からみれば、「エリート」なんだろうが、経歴見てもそんな王道歩いた人
間じゃないし。
他人への共感は・・・確かに少ないな。他人から相談はよく受けるし、他人の
話を黙って聞くのは好きだ。アドバイスするのも好きだが、裏を返せば、自分
の筋通しているだけなんだろうな。

嫁との会話は、多いほうだと思うな。帰ってから１時間は、今日の出来事とか
お互いにいろいろ話してる。ただ，確かに嫁は、我慢してしまう方だから、
その分は汲み取るように努力はしてる。それと、些細な事でもお礼は言ってる。
今日の弁当おいしかったとか、アイロンがけありがとうとかな。

＞研究室で2ちゃんしてる暇あったら手紙でも書いてみたら？

これには、苦笑つうかその通りだな。手紙って柄じゃないから、メール
でもしてみるか。

>>661
他人からどう思われているのか気付かないと、社会に出てやっていくのはきついと思いますよ。

＞微妙にスレから外れてるし、ウザイなら消えるよ。

実社会でもネットでも他人に嫌われる原因は同じ。
もういい加減に空気読んで消えてくれないかな？

30歳になりました。皆さんよろすく。

>662
まぁそうｲｼﾞﾒんなよ
ﾔﾂは嫌われているというより好かれていないんだろうよ
日常会話はしてるとか海外旅行とか家は嫁の希望通りにしたとか
間違っちゃいないんだけど、正しくはない方法ばかりだ
ﾔﾂの奥さんになりたいかと言われたら
絶対にNOoooooooo〜!!!!!だけどね
これを機会にいかに自分が周りに支えられて生きてきたのかに
気がついてくれたらいいと思うよ…

>>661
>これには、苦笑つうかその通りだな。手紙って柄じゃないから、メール
>でもしてみるか。
柄じゃないからこそ、手書きの手紙だよ。

そっか。いろいろ勉強and考えさせれた。
一日、一日がんばってみるよ。レスくれたみんなありがとう。
今週は、以後「禁２ｃｈ」してみるよ。

歓迎されてないんだから黙って消えろよ

さらっと受け流すのが30代以上板のスタイル
静かに参りましょう

数レスで消えた分いつかの基地害に比べりゃだいぶマシだが

そんなのいたっけ？

にくちゃんねるで前スレの後半読め

ｽﾚｽﾄ乙

保守。

何で絡んでるの？
ここ一週間くらいカキコないのザラなのに。

嫁が逝きました。安らかとは言い難い状況だったけど。
俺にレスくれた人ありがとう。
実は、嫁に俺の書き込みを見せた。
笑ってたよ、あいつ。
私が言いたかった事代弁してくれてるみたいだね、て笑ってた。
俺は謝る事しかできなかった。
あいつが逝くとき、「○○（息子）をよろしくな」って言ったら微笑んだ気がした。

俺の書き込みで不快な思いをさせてすまなかった。
俺、もうちょっとマシな人間になれるように頑張るよ。
俺が死んだ時、嫁と息子が笑顔で迎えにきてくれるように。

ご冥福をお祈りいたします。

>>674 寂しくなったな。
色々思うところはあるかもしれんが、嫁が愛して息子が愛したおまいだ。
そんな自分を大事にしてほしい。

ご冥福をお祈りいたします。

>674
そうか…

(⊃д`)
お前さんは元気でやっていけよ

>>674
奥さん、理解もしてもらえず独りだと悲しいままに行かなかったんだね。
それだけが救いだ。

死に物狂いで生きてね。
そして、何が何でも幸せになってね。
天寿を全うしてね。
それがあなたにできる唯一の事だと思うよ。

そんなに肩肘張って幸せなわけねーだろ馬鹿

じさつ？

>>680
ガンだったらしい。>>531にも書いてある。

>>674
奥さんのご冥福を祈る。
奥さんと息子さんの分も生きまくれ。
みっともなくてもいいから。

>>674
すまんがオマエにはどうしても共感できない
どうみてもモラハラ夫だよオマエは

批判はちゃんと受けとめてたみたいだし
ここの住人に迷惑かけたわけでもないのに
いつまでも叩くのもどうかと思う

今リンカーンで芸人を泣かせる企画やってんだけど思いっきり嗚咽スレから抜粋されてる。
このスレを１の頃からまた〜りと楽しみにしてたオレとしてはバラエティの企画でダシに使われたみたいでなんか残念。

kwskplz

>>684
ノシ

所詮そんな番組、とも思うが、
不愉快ですね。

ある日、同棲していた彼が「散歩」と言い残して出て行きました。
そう言って散歩に出て行ってから５日が過ぎ、携帯は繋がりませんでした。
こんなこと初めてで、でも意外になんとも思わなかったりで。
その間何度か夢の中に出て来た彼はいつもの感じで、
その間、あたしも夢とは気付かずいつものようにしていました。

もう付き合って６年になる彼は、あたしにとって
いい意味でも悪い意味でも空気みたいな存在だから、
もしいなくなってしまったらと考えただけで苦しかった。
そしてその日の夜、また彼が夢に出て来た。やっぱりいつも通りの感じで。
そして、あたしも夢とは気付かなかったのだけど。


次の日の昼、彼から電話があった。一人でいろいろ考えたかったらしい。
いろいろ話した後彼が「これからは２人で幸せになろう。それと最後に一言…。」
そう言った所で電話が切れました。彼がなにを言おうとしたのかは気になったけど、
すぐ帰ってくるからいいや、と思っていました。




彼はその帰り道、交通事故で亡くなりました。
半年前のことです。

なになになに？

30過ぎて「あたし」は萎えるなあ

だから何？

じゃあ、あたいもう寝るね

699 名前： 名無し＠話し合い中 投稿日： 2006/07/21(金) 18:16:32

嫁「どうしたの深刻そうな顔して」
俺「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
嫁「ふーん、話変わるけどさぁ、あなた最近髪薄くなった？」
俺「話変わってねーよ！」

>>692
スレタイ読め

何もカキコがないとかえってほっとするな。

カキコがあっても,煽りばっかじゃな・・・

あげ

安芸

禿げ

ノンフライ

いやぁ、このスレが過疎ってるのは良いねぃ。

嗚咽するようなことなど起きないほうが良い。
これが最後のスレでありますように。

他人の不幸が大好きだからここを見てるんだろが、偽善者ぶりやがって


幸福とは他人の不幸を眺めて感じる快い気分の事である

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ビアス

『偽善者ぶる』というのはどういうことだろう

>>703
http://www.toolbox-webnet.com/izuko-index/language/mistake004.html

昔友達に「おまえなんでいつもそんな偽善者なん?」
と言われて
「いつでも偽善者ならいいひとなんじゃない?」
と言い返したのを思い出した…

ここが過疎って困るのは「泣ける２ちゃんねる」で飯食ってるひとぐらいじゃね。

平和だねぇ

初期の頃からの２ちゃねらで、仕事の息抜きにみていた。
祭りに参加したり、買い物するときは相談したり社会の裏を知ったような気がして面白がっていた。
好きな人ができ、料理板でレシピ探したり、占い板で相性みてもらったりしてた。
結婚の時は冠婚葬祭板、妊娠が判明したら育児板とすごろくのように進んできてた。

でも出産時にトラブルがあり、わが子に一生の障害がでることがわかった。
その障害についても該当のスレッドがあるの。
もう笑っちゃうよね。


泣く暇もないくらいお母さんは頑張るから、あなたよりも一日長生きして、
あなたを看取るから。

でも本当は世界が滅べばいいのにと思っています。

最後の一文重いな。
でもスレがあるってことは一人じゃないってことだ。
生きようぜ。俺も戦う。

>>708
医療技術の進歩はめざましい。
明日を信じましょう。

頑張るのもいいけど、笑う事も忘れないでね。
自分のためにも。子供のためにも。

世界が滅ぶ時は一緒に行くから
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>708
心中お察しいたします
月並みな言い方ですが、生きていただきたい

連投申し訳ない、今日(もう昨日か)
免許の更新に行ってきました
手続きして、免許用の写真を撮って
30分ほどの交通事故のビデオを見ながら
4年前、交通事故で祖母を亡くした時のことを思いうかべました
相手は飲酒運転のうえ、ひき逃げにあいました
後に、犯人の事故後の車の写真を見せて頂きましたが
フロントガラスもボンネットもクシャクシャで
どれだけ、派手にぶつけられたかが伺えます
挙句
祖母は、水田用の狭い水路に落ち
その日のうちに帰らぬ人となりました
その瞬間は
怒りと屈辱と、突然のことに涙もでませんでした
季節も、猛暑の7月で通夜や葬儀の段取りで頭がいっぱいだったこともありましたし
通夜と葬儀が終わり
かたくなに一人暮らしを続けた祖母の小さな家に
片付けなければいけない祖母の荷物を確認しに出かけると

祖母の洗濯物がゆれてました

干しっぱなしの
祖母の洗濯物を見たとき
初めて祖母が死んだことを実感して号泣しました
2度と家主が帰ることが無い
その家と洗濯物は、あまりにも静かでした

毎年、7000人以上の方が交通事故で亡くなってるそうですね
こんなこと、珍しいことじゃないのかもしれない
それでも
あの日の洗濯物が忘れられないんですよね

先生、涙が止まりません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今は夏休みですよ
お家に帰って泣きなさい
心ゆくまで

あげ

初めて来たが泣いた

死んだ人がやりかけて途中だったものってもうせつなくてどうしょうもなくなるよな。

ばーちゃんが死んだ次の日に冷蔵庫あけたら、
ばーちゃんが作った煮物を発見して激しく泣いた。
もうどうしょうもなく泣いた。

うめぼしもあった。
一粒食べるたびにばーちゃんの生きた痕跡が消えていくようで泣きそうになった。
大事に大事に食べた。

じいちゃんとやった将棋、まだ覚えてる。
じいちゃんのお陰で、小学校の頃ヒーローになれたんだ。

俺も、孫に将棋教えるよ。
いつになるかは分からないけど、この将棋板で。

ばあちゃんが死んで、初めてのお盆を迎えた。
坊さんのお経が終わった後、俺は兄貴と一緒に伯父に呼ばれた。
伯父は「形見の品をと思ったが、何を残すか聞き忘れた」と言い、代わりにと封筒を渡した。
中には現金と、伯父の手紙が入っていた。

そこには、
「おばあちゃんが教師になりたかったことを知っていますか」
と書かれていた。

俺は大学を出た後、どうしても教師になりたくて、大学に再入学しようと考えた。
だが俺には自力で行けるほどの貯金は無く、両親に頭を下げるしかなかった。
この話を聞いて、一も二もなく金を出してくれたのは、実はばあちゃんだったと知った。

脳梗塞で倒れ、最後は意識障害で俺が誰かもわからなくなっていたばあちゃん。
そんなばあちゃんを見るのが辛くて、最後の方はお見舞いにも行かなかった。

ばあちゃん、出来の悪い孫でごめん。
不孝者でごめん。
ばあちゃんが生きてるうちに、教師になれなくてごめん。

倍率の厳しい教員採用試験の一次試験、受かったよ。
来週の二次試験も、必ず通ってみせるから。
じいちゃんとばあちゃんの形見の金でスーツ新調して、必ず４月から教壇に立つよ。

ばあちゃんの分まで、立派な先生になるよ。
ばあちゃん、ありがとう。