嗚咽　その８

過去ｽﾚ

嗚咽
http://yasai.2ch.net/middle/kako/973/973086841.html
嗚咽 その２
http://natto.2ch.net/middle/kako/997/997509116.html
嗚咽その3
http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1025269753/
嗚咽 その４
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1045352440/
嗚咽 ５ 「大人の泪」
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1065671046/
嗚咽 その６
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1086642014/
嗚咽　その７
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1095644445/

それでは皆様、静かに参りましょう。

ﾏﾀｰﾘまいりませう

個別指導塾トーマス８校目
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/part/1106872261/

事件日時・・・2005年2月末7限後
加害者・・・・・T主任（本部で幹部候補研修）、校長
被害者・・・・・Ｍ講師。被害前は１週間に１７コマ。人気講師。
　　　　　　　　後輩講師達の良き相談役。主任の態度について校舎が良くなるように校長に相談しようとしていた。
被害・・・・・・・面談室に拘束。説教or罵倒。飯田橋校に行くのが怖くなって足が動かない、
　　　　　　　　家から出られないという症状。精神的苦痛で入院。その後不当解雇。
　　　　　　　　3/24現在、まだ外に出れる状態ではなく、薬を服用しながら療養中　　　　　　　　
校舎・・・・・・・飯田橋
結果・・・・・・・被害者の泣き寝入り。退院後も引きずっている。

※このテンプレートと【Ｉ校講師がＭ講師から確認したこと】はＩ校講師の証言をまとめたものです。
現在、確実とは言い切れない部分があります。よって事実と異なる点や付け足しを行い、
その都度ご指摘して頂き、話し合いにより変更していきましょう。社員様、I校講師様、よろしくお願いします。
変更する場合は更新番号を足しましょう。

【Ｉ校講師がＭ講師から確認したこと】
■トーマス飯田橋校面談室にて、７限終わった後にＴ主任に「５分待って」と言われて２時間拘束。説教or罵倒。
　　内容は「どーでもいいような事」で、１月で辞めた講師の送別会に参加させないようにする嫌がらせか？
■翌日も授業終了後１時間程度？Ｔが拘束し説教or罵倒。
■Ｍ講師は校長に仲裁してもらいＴ主任と話し合いをしたかったが、Ｔが話を持って行ってくれないと言っていた。
■その翌々日、講師Ｍは精神的に追いつめられ入院。（最終的に入院費用個室で２０万弱）
■入院中にＴ主任に電話で、「戦力外通告です！」など罵倒される。
■入院中にT主任に自分の生徒の事を聞く。Ｔは怒鳴り散らすばかりで代理の先生が誰かも一切教えてくれなかった。
■入院中に、復帰に関して飯田橋に電話するも、Ｔ主任に罵倒された。　
■主治医は退院させない方針であったがＭ講師は生徒への責任感から、時期を早めて無理やり退院。
■戻ったらコマゼロ。校長に訴えるも、無い物としてクビ。子ども達はM講師に会いたがっていた。
■最初「戦力外通告です！」って怒鳴られた後、「どうしてですか？」とＭがＴに質問。Ｔは「後は校長から聞いてください」の一点張り。
　校長はすぐ復帰ＯＫみたいな事を言っていたらしいが、退院後態度が変わった。
■退院後に校長とTと三者で話し合いをした。Ｍは自分が謝れば済むと思い、嫌だけどＴに校長の前で謝った。Ｔは「ニヤリ」と笑った。
　校長の示した退職理由の一つは「退院して、もう発病しないとか証明書だせるのか？」

初っぱなから透明あぼ〜んつけることになるとは思わなかった・・・・・(´；ω；｀)

マジメな書き込みなのかも知れないが、ここでこういう書かれ方ってやっぱ違和感あるよね

>>1スレ立て乙

>>6
しかも新スレの冒頭だし。
印象よくないねー

ごめん　チラシ裏だ　ごめん　でも、書かせて。

もう会えないだろうね。
でも、元気でいて欲しい。
暖かく穏やかな日々を過ごしていって欲しい。

私も生きていく。
もしも、何かの拍子で顔をあわせた時に、
胸を張って君に会えるように。

>>9
俺も生きている
君と俺はきっとｺﾚまでも会ったことは無いし、
これから出会うことも無いと思う

でも共に生きていこう

昨日の夜、離婚届に押印した。皮肉にも久しぶりに妻とのんびり話せた。
そして今日の夕方、１４年間過ごした妻が子供２人と出て行った。
子供の荷物（机とか）がなくなると、家の中って、こんなに広かったのか。
自分の家じゃないみたい。自分以外誰も音をたてる者も居ない。
食器棚にも食器がちらほら残ってるだけになった。
子供には新学期から新たな学校で胸を張って頑張って欲しい。
お父さんも君たちの父親として恥じないよう、一生懸命頑張るつもり。
涙って塩っ辛いね。

>>11
財津 和夫の｢サボテンの花｣ を送ろう｡

頑張ってくれ｡

>>12
ありがとう。探して聴いてみます。

ひとつ屋根の下の主題歌だったかな？

一、ほんの小さな出来事に 愛は傷ついて
君は部屋をとびだした 真冬の空の下に
編みかけていた手袋と 洗いかけの洗濯物
シャボンの泡がゆれていた 君の香りがゆれてた

たえまなくふりそそぐ この雪のように
君を愛せばよかった
窓にふりそそぐ この雪のように
二人の愛は 流れた

二、思い出つまったこの部屋を 僕も出てゆこう
ドアにかぎをおろした時 なぜか涙がこぼれた
君が育てたサボテンは 小さな花をつくった
春はもうすぐそこまで 恋は今終わった

この長い冬が 終るまでに
何かをみつけて 生きよう
何かを信じて 生きてゆこう
この冬が 終るまで

この長い冬が 終るまでに
何かをみつけて 生きよう
何かを信じて 生きてゆこう
この冬が 終るまで

ララララ…………

↑
ｶｽﾗｯｸに通報しますた

あ あ あ

ほしゅ

↑昭和！？Σ (ﾟДﾟ;）

(´･ω･`)昭和だ...。

４月からスレごとにちがうよね。年度表記。

>>21
私の行くスレは
｢たぶん2005年,2005/04/02(土) ｣ とかだよ｡｡

先日、1年ぶり位に実家に顔を出した。

久しぶりに両親と話をして、母親を見たときに
なんだか小さくなっちゃったなとしみじみと思った。

思い返せば子供の頃から迷惑のかけっぱなしで
何も親孝行なんて出来てない自分がそこにいる
ことにとてもやるせない気分になった。

色々と苦労かけてごめん、それとありがとう。
感謝の気持ちを伝えたいけど素直に出せない。

実家を出る時も雨の中、帰り気をつけなさいよ。
ちゃんと食べるもの食べなさいよ。と俺のこと
ばかり心配してくれている。雨に濡れるから
いいよと言ってもずっと見送ってくれてる。

そんな母の姿を見たら申し訳ないという思いと
素直にありがとうと言えない自分が情けなくなり
運転しながら涙が止まらなかった。

>>23
そんな時こそメールや手紙が大活躍ですよ。たった一枚のはがきでもいい。
伝えたい気持ちを伝えたい時に確実に相手に届ける。それだけで全然違うよ。

御両親の結婚記念日、あるいは自分の誕生日など、
何かいいきっかけになるようなイベントは近日中にない？
もうすぐ桜の季節だから、都合がつくなら御両親誘ってお花見でもどう？

御両親に一言伝えようよ。頑張って。

年号が直ってないのは30代板だけかな？

>>25
同人板も直ってない。「コミケ歴30年」のまま。

>24

ありがとうございます。

今まで家族との別れって真剣に考えたことが
無かったんです。でも年老いていく自分の両親の
姿を見て、いつかは会いたくても会えない日が
やってくるんだろうなと真剣に考えるようになり
ました。

そのいつかが来る前に自分が若かった頃に
酷いことをして傷つけてしまったことを正直に
謝りたいと思っています。

話をするきっかけを作れるように何か考えて
みます。

いい親御さんですねぇ　羨ましいよｗ
良い親って金では絶対買えない人生の財産だよね

てゅうか>23
おまいもｲｲﾔﾂだよ
ｲｲ親に育てられたｲｲ子だよ

ほしゅ(´ー｀)y─┛~~

いつだったか、、、何代目のスレだったか、、、。
このスレに夫婦喧嘩実況して素で困って助けを求めてた厨いた。
いつだろう、このスレに愛する夫を失う気持ちを書きなぐった馬鹿女がいた。
いつだろう、人生辛くて酒飲んで現実逃避してるうんこ野郎がいた。
　
今更だけどなんか他のスレとは違う雰囲気があるよね。
電車男なんてくだらなくなるくらい深くてリアルで痛い、「今」がある希ガス。
　
俺もこの時代俺嫌いだけどどうしようもないから頑張って生きようぜ。
明日も出勤だ〜('A`)

今日、母が祖父母を家に連れて来た。
庭の満開の桜を見せに連れてきたのだった。
祖母は病気で入退院を繰り返していて、祖父も今年倒れ救急車で運ばれていた。
去年、俺が結婚した時は、今よりは元気で結婚式にも来てくれた。
祖母は体が弱っているにもかかわらず「絶対出たい」と言って母を困らせていたらしい。何かうれしくて「幸せにならなきゃ」
と思っていた。だけど嫁さんとは３カ月で別れてしまった。超最低女で罵詈雑言投げつけられての離婚だった。
母は、祖父母に会うときは「あの２人は仲良くやっているよ」と言って心配させないようにしてくれていた。
今日祖父母が来たと聞いた時は、正直会いたくないと思った。妹が来て「今来てるからあいさつしてあげて」と言った。
表に出てみると、祖父母は母の車に乗ったまま、桜を見ていた。体が弱っていて降りてこられないようだった。
俺の顔を見ると、顔をくしゃくしゃにして手を振った。「祖父母は、今でも母の言葉を信じているのだろうか」と思うと辛くてその場から逃げ出したかった。母はすぐに車を発進させ、そのまま出て行った。
夕食の時、母は「おじいちゃんとおばあちゃんな、もう桜見納めやなあってゆうとったわ」とぽつりと言った。母は今日一日、何か元気がないようだった。
俺のこと、祖父母のことを思うと気が重いのかもしれない。何か気が重い一日だったので、不幸というほどのことじゃないと思うけど、ここに書くことにしました。
乱筆乱文すみません。

>>32
私の両親はあなたのおじいさまおばあさまより少しだけ下の年だと思います。
やっぱり年で、年々弱ってきて、歩くのが辛くなってきています。
私は20年一緒だった夫に数年前、離婚を切り出され、
別居しているのを両親には隠しています。
とはいえ、薄々感づいてはいるはずです。だって、ここ数年、正月も法事も
私と子ども達だけで行くのですから。
働いているので離婚して生活に困ることはありませんが、両親が
「幸せな結婚をしている娘」を見て安心し(ようとし)ている様子を見、
何げない会話に、離婚するんじゃないよ、という母を見ていると
離婚を承諾することは出来ません。
でも、このまま両親をだまし続けていいのか、私には分からないです。

桜はきれいですよね。
こうやって桜の季節を積み重ね、年老いて万感の思いで桜を眺めるのでしょう。

>>33さん
20年程前の私はあなたの子供の立場でした。

普段一緒に生活していないご両親からすれば「離婚はして欲しくない」
と思うのも当然でしょうが、一緒に暮らしている子供の立場は微妙です。

私も小学生の間は仲直りして欲しいと思っていましたが、中々上手く行かない
両親と毎日を共にしていると、次第に「いっそ早く離婚してくれた方が楽なのに」
と思うようになりました。

どうしても子供は従属的な立場になりがちですので、お子さんの気持ちを優先
してあげる、と言うのはどうでしょうか？

私も既に結婚しておりますがまだ子供がいない為、親の気持ちというのが
未だに判らない半人前の意見でした。

>>32さん
もう１度ゆっくり祖父母さんに会ってみたら？
それがあなたに出来る祖父母＆お母さん孝行だよ。
>>33さん
親は結婚してようが離婚しようがどちらにしても
心配をするんですよ。これはねもう一生続くのね。
それならば御自分とお子様の幸せを考えて進みましょうよ！
あなたが頑張って生き生きと暮らしてるということが
お子様や御両親の１番の願いだと思います。
母は太陽なのですから！

自分の両親を、肯定的に捉えることができる方々は、
とても羨ましいと思っています。

>>36
何やら子細ありげだの。泣けるような話なら伺おう。

>>37
別に泣けなくてもいいだろ、「書く事に意義がある」スレだから。

学生時代、好きだった人が亡くなってました。
いや…ただの片思いだったんだけど、
多分相手は私のこと知らなかったかも知れないくらいなんだけど、
でも純粋に好きだった。

でも同じクラスになったこともない人だから
お焼香にもいけない。

ただ、泣いた。ちょっと涙が止まらない。
…思い出込みの感傷かなあ…

>>34さん、>>35さん

どうもありがとうございます。33です。
別居を始める前はかなり精神的に参っていましたが、
離れて数年たった今は、パートナーがいない、という
一抹の寂しさはあるものの、仕事も家のことも趣味も楽しんでやってます。
夫とは暴力や浮気があったとかではなく、愛が無くなったわけでもなく
ただ、一緒に暮らすとうまくいかない、という関係になってしまったので
一緒に暮らしていなければ、互いに落ち着いていられるんです。
子どもたちとも色々話し合っていて、まぁ、いまのところは
そういう状態でもしょうがないね、という感じ。
正月とかクリスマスとか誕生日とか、イベント時には
夫を含め家族全員で食事しますし、子ども達も
単独で適当に夫と会って色々と話をしているようです。
相手の仕事がうまくいっていないので私が学費と生活費を
稼がなきゃならないのが不安ではありますが
子ども達も私も元気です。
年を取ったら夫と二人で手を繋いで何のわだかまりもなく
桜の下を歩けたら良いなぁ。

>>39さん
思い出して泣いてあげることも『供養』だと聞きました。
ご焼香に行けなくても思いこみでもいいじゃないですか。
あなたはあなたなりの供養の仕方があるんですから。

>>40さん
そっかぁ。ちょい複雑なのね。
でもそのスタンスが良い関係で居られるなら
堂々と話しても良いとは思うのだけど…。
親御さんはそれでも心配するだろうね。
秘密にしてる事が（多少バレテルだろうけど）
親孝行になってるっていうのも有りなんだろうね。
お子さんも元気との事。ホッとしました。

>>39
その人のことをすっかり忘れた時が、その人の本当に死ぬ時だ。

っていう言葉を聞いた事があります。（言葉は正確じゃないですが）
相手のことを覚えている限り、お相手はあなたの心の中でそばにいます。
>>41さんもおっしゃってますが、離れた所で手を合わせてもきっと気持ちは届きますよ。

「喪の仕事」ですね。
初代スレ72-84あたりに書いてあります。

>>40
うちの両親は、30〜40代の頃は険悪でした。
言いたいことを全部言う母、ストレスから飲酒に走る父、またそれをなじる母。
間に挟まれて自分はずいぶん気苦労しました。
しかし今、両親はすっかり仲がいいです。
お互いの愚痴を私に言うことはほとんどないし、たまに一緒に旅行にも行っちゃったりして。
散々引っ掻き回された自分からするとちょっと腹も立ちますが、やっぱり両親が仲がいいのは良いことだと思います。
今現在は仲が悪くても、年月を経て関係が育って仲良くなるということもありますよね。
あなたの選択に幸あれと祈ります。

>>39さんへ
その人が亡くなって涙するくらいに好きだったのなら、
きっとあなたはその人から何かを貰っているんだと思います。
それは優しさなのか勇気なのかは判りません。
けど、その人の心の一部はきっとあなたの中で
これからも生き続けるんじゃないかと思います。

最近思うんですが、命には終わりが無いんじゃないかと。
人は必ず死にます。
けれどその言葉や考え方や態度や行動を通じて、
その人の心は家族や友人達や知人達の心の中で、
そして時には見ず知らずの人の記憶の中で、
忘れられない思い出として生き続けている気がします。
だからその人が亡くなったとしても、居なくなる事は
無いんじゃないかと思うんですよ。
おセンチ過ぎ？

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468

俺が思うに人間は身体と心がふたつ合体して生きてるんだと思う。
そのうちの身体の方が駄目になっなったとしても、心はずっと 生きてるんだよ。
身体が駄目になると、その心は 身体から抜け出て、神様の所へ導かれて行くんだ。
そうやって神様のもとで過ごしているうちに 新しい身体を神様から頂くことができるんだ。
そして、新しい生命となって、また誕生する＾＾ 人間はそうやって、心だけは絶対に死ぬことはないんだ。
何回も何回も、人生を送ることができるんだと思う

>>47が言ってるのは輪廻転生で


>>45が言ってるのはそれとは違って
遺された者達が、故人が生きた証を大切に、或いは知らず知らずに、記憶や心情に留めてゆく
っていう意味だと思います。

>>48
つたない文章を理解して頂きありがとうございます。
言葉が足りませんでしたが>>42さんの考えに賛同しての意見でした。
>>47さんのような考え方もあると思いますが、生きている人達の立場で考えると
心が受け継がれるという風に私は考えたくて。

誰にでも絶対に忘れられない人って居ますよね。
私にもそんな人が居ました。
そしてその人の思い出があるからこそ、今の自分があるんじゃないか
と思えるんです。

>>39さんも今は悲しんであげれば良いんじゃないかと思います。
でもいつか、その人に出会えた事を嬉しく思えるようになれると良いですね。

妹の猫。

妹がかわいがっていた猫が腎臓を患って、もう長くないだろうという連絡を
実家から受けた。日に日にやせ衰えていくので最後に会いに来なさいと。
家族の一員、眼の大きい美人のアビシニアン。俺も妹も東京に出てきていた。
俺は仕事の都合が付かなかったが、一週間後、妹は彼女に会いに実家に帰った。

実家に着くと、「昨日の夜から姿が見えない」と母。
妹はその言葉を聞くなり外へ飛び出して大声で彼女を探し始めた。
外への行き来を自由にさせていたので、死に場所を求めて外へ出たのだろうか。
何時間も歩き回って探したが、彼女は見当たらなかった。

やるせない気持ちのままその日は実家に泊まることにして、
床につき数時間経った深夜、聞き覚えのある細い声が聞こえてきた。
あわてて玄関を開けると、やせ細った彼女がボツンと座っていた。
妹に近づこうとするが、思うように歩けない。
抱きしめてぼろぼろに泣く妹と、その涙を舌で拭う彼女。

最後の夜を二人同じ布団に眠り、翌朝妹が目覚めたとき、もう彼女の姿は無かった。

「最後に会いに来てくれたんだよ」
定期入れに入れてる元気な頃の彼女の写真をみせながら、妹は最後の日の様子を語ってくれた。

ネコって、死ぬときは姿かくすっていうよね…(/_<。)

ﾘｱ工房ですが、ｽﾏｿ｡

厨房で、行きたい高校を親に反対されて、結局進学塾に通い、県内２番目の高校へ進んだ。
でも、行きたい高校じゃなかった。
しかも、パニック障害が出て、徐々に授業に付いていけなくなり、学校も授業も休み勝ちになった。
学校へ行く、１５分の電車が、パニック障害の発作が怖くて乗れなくなった。
鬱病も併発して、もういっぱいいっぱいだった。
親のことを憎んでて、「塾に行かせたのが、そもそも間違いだったんだ！」と、言葉に出さずに責めていた。
でも、そのことは親に言わなかった。
通院も、調子の悪いことも、親に怒られるかもしれないと思うといえなかった。
せっかく入った学校だから、ちゃんと行きなさいって、一蹴されると思った。

そしたら、週末のある日。
携帯に親父からメールが入った。
滅多にメールなんかしない人だから、ちょっと不思議に思って開封してみた。
『無理はしなくていいよ　●●高校（通ってた高校）は、辞めてもいいからね。』
涙が出た。
もっと早く気づけよという気持ちと、なんだかわけの分からない気持ちが一緒になって、涙が出そうになった。
数分して、母親からもメールが来た。
『病気、辛かったんだね。ごめんね。』
もう、周りに人が居るのにタラタラないてたよ。

そして、自分は学校を辞めた。
去年の１１月、一年も居られなかった。

今は、通信制の高校に通っている。
一年生っていうあつかいで、しかも前の学校での単位が一つもない状態だから、本当に高校生活やり直しだ。
楽しんでいけたらいいなって、軽い気持ちでリポートをかいて、自学自習してる。
でも、あのメールがきっかけで、自分は全部のことを親に言った。
今はパニック発作もだいぶ収まってきている。
同い年の人とは、一年差が出来てしまうけど、そんなの関係ない。
親と、理解し合えたから、べつにそんなことは関係ない。


長文・微妙な文章ｽﾏｿ

>>53
自分にもあなたくらいの子どもがいます。
あなたが自分の言葉でご両親に伝えてくれたこと、すごく嬉しい。
よかったね。
どんな親も子育ては初めての経験ばっかりなんです。
たとえ何人子どもがいようと、「その子」を育てるのは
初めての経験です。
頑張って頑張って子どものことを理解しよう、子どものために
良いことをしよう、と思っていても、時に間違えてしまう
ことがあります。
それを正してくれる子どもと共に親も育っていきます。

どうか自分の足で自分の人生を歩いて下さい。
辛いときは、あなたを支えようとする親や周りの人が
いることを信じて下さい。

まさしく休み勝ちですな

>>53さん
真面目すぎたのだね。いい加減は良い加減なんだから
楽しまなきゃ損ってな感じに羽も伸ばそうね。
何かを始める時に遅い早いなど無いんだよ。
誰と比べ様もない自分のスタートを切れたのだから。
それだけですごく前進！
ゆっくり進めばいいんだよ。勝ち負けなんて
人生が終わる時に解るもんさ。のんびり行こうや。

泣きたいのは親の方だということをしっかり自覚しておいた方がいい
>>53も30代になったら少しはわかるだろうよ

>>57
自分が十代だったころ、そんなことまで思い及んだか考えてみろよ。
親だろうが子だろうが、泣きたいとか苦しんだとかは同じじゃないかな。
一度は親を恨むことだってあるだろうし。
死ねば解決としなかっただけ、たいしたもんじゃないか。
残念ながら、板違いの感は否めないけどな。

【２ちゃんねる名スレの部屋】
ttp://dodo.s2.xrea.com/

過去ログのみとはいえ、
ここの「感動・しみじみ」で紹介されるほどのスレなのですね。
ロム年齢層は幅広いのかもしれません。

親は自分を未知数だから羽ばたけ、と将来を嘱望してくれたらしい
そりゃ２歳の子がどうなるかなんて、いくら死を前にしてもわかるまい

三十三回忌もとっくに過ぎた、顔も知らない母がどこかで見守ってくれている
老いた育ての母は元気にくらしながら、なにくれと気遣ってくれている
その思いをまああああああったく生かせずに、三十路半ばで愚痴だらけの自分

十台に戻ってやり直したい。いや、二十台でいいから、もう一度
逃げの言葉をつぶやきながら、修正は今からしかできないと言い聞かせてるんだ
>>53、お互い、今からを生かしましょう
自分の場合は少し長生きして回り道した分を補うようにしないとな

板違い

板違い、スレ違いもいいところで、すいませんでした。
このスレは、大好きでＲＯＭしていて、そして、ふと書き込みたくなったんです。
また、ＲＯＭに戻ります。
ありがとうございました。

>53
いい親じゃないか
大事にしろよ
なんか言いたくなったらまた来いよ。待ってる

>>63 惚れた(;ﾟ∀ﾟ)=３

>>60
十台って・・・
十代以下だな。

いろいろな73人。
・「あと一週間で連休やから、ﾊﾟﾊﾟがんばるわな。」
といって家を出たｵﾄｰﾁｬﾝ。
・今日が定年日で慣れないｽｰﾂを着て家を出たお父さん。
・昨日のﾃﾞｰﾄ気分が抜けないまま、今日もﾃﾞｰﾄの女子大生。
・夜勤＋残業あがりで、ｸﾀｸﾀの青年。
・学際の準備のためだけに大学へ向かう学生。
　　　？？？？？？？　　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
　？？？？　　　？？？？？？？？？？？　　　　　　　？？？？
？？？？　　　　　？？？？？？？？　　　　　　　　？？？？
？？？？　　　　　？？？？？？？　　　　　　　　？？？？
？？？？　　　　　？？？？？？？　　　　　　　？？？？
　？？？？　　　？？？？？？？？　　　　　　？？？？
　　　？？？？？？？　　？？？？　　　　　？？？？？？？？？？

>>66
スレ違い。

×→いろんな嗚咽が交錯する
○→さまざまな慟哭が飛び交う。

まだ、泣けない。

保守

hosyu

保守

あなたの息子は見所のある頭のいい子だから
きっとどこかで立派に成長しているに違いない。

いやまあ、オヤジが死んだのは別に悲しくなかったさ。　葬式でも泣かなかったし。
変なところが癌になって、治しようがないからって放っておいたぐらいだし。
死ぬ直前まで、いや、死んでからも色々迷惑かけられてるし、もうすぐ４０代板に
行かなきゃ行けないふがいない息子でお袋に迷惑かけまくってるから悲しんでられない。

オヤジに苦労かけ続けさせられてきたお袋にはラクさせたい。　TVで温泉特集とか
やってると「行きたいわねえ」って時々つぶやいてる。　ごめんな。　甲斐性無しの息子で。
孫の顔どころか嫁の顔すらまだ分からんぐらいで。　こんな年なのにな。
モテないし、女、苦手だし。

旅行連れて行ってやりたいけど、オヤジの残した莫大な借金と借金まみれの会社
切り盛りするだけで精一杯なんだわ、オレ。　GWも明日も明後日も仕事で、その
次の連休もその先も全部仕事で。　チケット渡して「ホラ、行って来なよ」なんて
かっこいことしたいけど、そんな金も無い。　あんまりオレとお袋が不憫で、嫁に行った
姉ちゃんの旦那さんにまで気を遣わしちゃって、その上、シャレにならん額の金まで
貸して貰うことになっちゃって、申し訳なくて旅行なんて行く気分にもなれないし。

元々オレが経営してた会社の金までオヤジの会社につぎ込んじゃって、社員のみんな
ごめんな。　みんなが稼いだ金なのに、気の毒がってオレに文句も言えないよな。
でも、なんとか単月黒字が出てきそうなんだわ。　お袋、もう少しだけ待っててくれよ。

どうしようもなくて、ふと思いついて、仕事先でバイクに行く途中、絶対不安だからって
フルフェイスのヘルメットしか被ったことなかったけど、半キャップのヘルメット買ったよ。
事故ったらヤヴァいのは分かってる。　でも買わざるを得ない気分だったんだよ。

ゴーグルしないで60km/hばかり出したらさ、向かい風で涙がいっぱい出たよ。

>>72
最高の漢だあんた。もう少し頑張れ。
向かい風が悩みも苦しみも不運も吹き飛ばしてくれることを心から祈る。

>>72
ｶﾞﾝｶﾞﾚ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
何にもできないけど、いっぱい応援する！！

>>72　ニートの自分勝手な愚痴かと思ったら・・・・。

こんないい息子を持ってお母さんは幸せだねえ。

>72
もう少しだ。ガンガレよ

ありがとう。>>73-76　やる気出てきたよ。
仕事の合間見てのぞいてみたよ。

オレ、お袋が年行っての子供でもう７０歳過ぎてんだ。
もうあんまり目が見えないんだ。　結構ヨレヨレ。
なのにオレが消防の頃、気まぐれで買った母の日のカーネーションのこと
未だに「嬉しくて涙が出た」ってことあるごとに人に言うんだわ。
もう３０年前の話で、肝心のオレはもういいオヤジなのにな。
それ以外、お袋に大したことしてないのに。

来週は二つの会社の仕事の合間を縫って、オヤジの借金の返済打合せで
サラ金と国税局と税務署と区役所と銀行に行ってくる。

書き込んだの、誰かによくやってるってホメてもらいたかっただけなんだ。
ありがとう。
もう二度とここに書き込みしないようにするよ。　たぶん、もう十分ホメてもらった。

それから、ここ見てるみんな、母の日にカーネーション勝手あげてみてよ。
お袋さんがいればお袋さんへ。　お袋さんがいなけりゃお袋さん代わりの人へ。
そんな人がいなかったら時々行く定食屋のおばちゃんにでもいいよ。
上手く行ったら、３０年ぐらいは語り継がれるぜ。

＞72
あんたやっぱりいい人だ！！
女が苦手で嫁さんがまだいなくても
あんたみたいな息子がいるだけで
お袋さんすんごく幸せだと思う！！
これからもお袋さんの為にｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>72 サラ金が変な事言ったら財務局へ行けよ

>>72
あなたの文章力に惚れたよ。もっともっといいことありますように。
人生前向きにそしてひたむきに生きてる人に神様も必ずご褒美くれるはず。

母親の財布から金をパクろうと思って開けたら、
10年前の母の日においらがあげた肩たたき券が
大事そうに入っていた。
おいらは泣きながら２千円を抜き取った（´Д⊂ヽ

>>77
母親にとって子供はそうやって思ってくれて、一生懸命生きて働いていてくれるだけで
充分親孝行だからね。がんばりすぎてる位がんばってるだろうから、体には気をつけて。
親より先に逝ってしまったりしたら、一番の親不孝だからね。

子供はちゃんと健康で、がんばって生きていてくれたらそれだけで親孝行なんだよ。
いくつになっても、それが一番の親孝行なんだよ。
そして、できたら幸せだと思って生きていてくれたら、それ以上はいらないからね。

>>81
結局取ったのかよｗ

長女がお腹の中にいるとわかったとき、旦那は
『出来ない人よりましだな』といった。
『うれしい』という言葉は最後まで聞けなかった。
大きくなっていくお腹を触ることもなければ
『エイリアンみたいできもちわるい。』というだけだった。

怒るとだまり、家を出て行く。
気に入らないことがあれば、物に当たる。
大声で威嚇する。
子供が病気で泣き叫んでも、抱き上げることもしない。

そんな旦那と半年前に別れ、シングルマザーになった。
子供を愛さない親はいらないとおもう。
子供はまだ2歳で、『パパ』とも言わないままだった。
でも、子供から父親を奪ってしまった罪悪感はまだ消えない。
いつか、父親がいないことで彼女を悩ませるときが来るのかもしれない。
母親、子供、父親で手をつなぐ姿を見て、悲しむのかもしれない。

まだまだ強くなりきれていない母親です。

>84
あなたは間違っちゃいないよ　罪悪感なんて背負う事ない
罪悪感を感じて生きるほうが子供にとって不幸だよ
子供とふたりで頑張って生きていってほしい

>84
無理に強くなる必要はないよ。
親は最初から親になれるのではないんだから。
子供と一緒に笑って怒って泣き悲しんで、親も子も成長するもんだと思う。

>母親、子供、父親で手をつなぐ姿を見て、悲しむのかもしれない。
そん時は子供と一緒に悲しむが良し。

貴女は片親で子供を育てるデメリットと、最低の旦那と形ばかりの夫婦を演じて子育てをするデメリットを比較して
結論を出した。
漏れ（男）からみてもその結論は間違っていないと思う。

>>84
子供にとって自分を必要としてくれない親なんて要らない。
逆に「貴方の為に別れなかった」と言われる方が辛い。
私がまさにその状態だったから。
貴方の選択は正解ですよ。がんばれ！

僕はこの３月に１９歳になり、４月からは大学２年生になった者です。
僕が小学校の２年生まで住んでいた家は、毎日何かしらの虫が出るボロい家でした。ひどいときは風呂場にゲジ(ムカデのでかいバージョンみたいな虫)
が出たこともあります。まだ小さかった僕にとって、そのような虫を駆除してくれる母や４つ上の兄はとても頼もしい存在でした。今住んでいる家より敷地は
小さかったけれど、狭いぶん家族が密集することができたのでとても温かい家でした。
その家と隣の家の間には赤レンガで作られた壁があり、兄はそこに野球のボールをなげつけて壁当てをして遊んでいました。兄が楽しそうにボールを投げる姿
を見ては、『大きくなったら野球選手になりたい』と言っていたのを思い出しては、ひそかに応援していました。
10年ほど前に引っ越したその土地は現在道路になってしまっています。もう赤レンガの壁はありません。僕が誤って落とした果汁グミが１個へばりついたあの
レンガはもうありません。『壁当てばっかりやってたらレンガが崩れちゃうよ』という母の心配事も聞くことができません。
前にも書きましたが、弟の僕でさえまもなく１９歳。兄は２３になりました。壁当てをやったり、１日３０分までと決められたファミコンをやりすぎて親に怒
られたり、兄とやったゲームに負けて腹を立てて泣いたりすることはこの先ないでしょう。
もう戻れないあの時間。

いつのまにか、僕は大人になりました。

>>84
あなたの結論と行動に何の非があろうか。
「子供を愛さない親はいらない」そう感じたあなたの感覚を信じて正解。
堂々と胸を張ってお子さんと一緒に生きて下さい。

>>88
３０歳になるまでに改行を覚えろよ

板間違えてないか

>>84
子供の前では笑顔でいたい。
それが私を今の生活に踏み切らせました。
あれから10年。
私はシングルになった事を恥じることも隠すこともなく、
ただただ子供を愛し、働きつづけました。
子供達はそんな私を見て育ち、
いつでも沢山の友達、先輩、後輩に囲まれ
意気揚揚と学校へと飛び出して行きます。
お金は無いけど
普通の家族を見て悲しむのかもしれないけど
それ以上の何かを感じさせるのは貴女次第です。
強くしてくれるのは子供です。
一人で頑張らないでお子さんと一緒に前を向いて。。。

普段はこちらにいます。心強い仲間が沢山いますよ。
　　　　　　↓
♪　シングルママ（パパ）専用☆PART8　♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114307129/l50

30代には数か月足りませんが書かせてください。

先日、高校１年の時の担任の先生が亡くなりました。
私は当時の同級生に連絡をとり、お葬式に行く準備をしていました。
数時間後、同級生から電話があり、
先生の再婚をした奥さんが某宗教団体の信者なので
一般の私たちはお葬式に出られないと言われました。それはとても残念で、泣く泣く諦め
後日お墓参りでもと思いましたが、個人のお墓もないと教えられました。

私が就職をして暫らく経った頃
帰宅途中の電車の中で偶然先生に逢ったことがありました。
懐かしくて話をしたいと思いましたが、先生はすでにお酒を飲んでらして
私は一緒にいるのが恥ずかしくなり、混雑に紛れて離れてしまいました。
降りた駅が一緒で、出口で逢った私に先生は何も言わず
「一緒に飲もうと思ったのに」とオレンジジュースをくれました。
母が迎えにきてくれてたこともあり、そのまま別れたのですが、
とても自分が恥ずかしくなり、次に逢ったら謝ろうと思いました
しかし、それが先生との最後の思い出となりました。
いまは、あの時のことが申し訳なく、恥ずかしいと思ってしまった自分に
なんともいえない怒りを抱いています。

先生ごめんなさい。
私は最低な人間になってしまいました。
悪いことをしたのに先生に謝りに行くことができません。
許してもらえないのが辛いです。
でも、最後の授業を受けさせてもらいました。
人との出会いは奇跡ですね。
これからは出会う全ての人との縁を大事に感じて生きたいと思います。

あまりに悔しくて書きなぐってしまいました
スレ汚し申し訳ございません

コピペですまん
ttp://www.shinmai.co.jp/news/20050512/mm050512sha0022.htm


俺は哭いたよ。その優しさに…

>>94
うぅ・・・
上手く言葉に出来ない。

涙が止まらん・・・

今日は休みで、散歩がてらに本屋へ立ち寄った。

「泣ける２ちゃんねる」を手にとって見た。ちょっと立ち読みしてみたら、俺が３年前に書いた文章が載っていた。
当時、その晩に起こったことをそのまま酔っ払って書いた文章。ちょっとおセンチで、今読むと赤面してしまうが、
あの晩に起こったことが鮮明に蘇ってきて、本屋で涙がこぼれそうになった。妻にちょっとした一言を言われて
感動し、書いた文章。こうして再会するとは思わなかった。

家に帰ると、妻が掃除機をかけていた。「おかえりなさい」の一言が、いつもより心に沁みた。

悲しみもあれば喜びもある。
人生悪いことばかりじゃないね。

ttp://plaza.rakuten.co.jp/momomaico/4001

やばい号泣・・・

>>98
飯塚 訓の「墜落遺体―御巣鷹山の日航機123便」もヤバイ。　
本を読んで、それも見ず知らずの他人様の事なのに
嗚咽したのは初めての経験だった。

ここの趣旨とは違うと思うのでsage

人体不思議展みてきた。
てか標本の皆さんすご杉。
人間て死んでしまえばそれまでなんだなあ。
どんなに誇り高く生きてきても、脱け殻がこの世に残っているだけで。
その人の尊厳も全部消えてしまうんだ。。。
これってすごく悲しい事なんだなあ。死ぬのが恐いって初めて思ったし、周りの人をもっと大事にしなきゃいけないって思った。
ワケわからないけど、泣けたなあ。
この年になるまでこんな事もわからず生きてきて、情けなくまた号泣。

>100
標本の人達は生前に「死んだらこの体を使ってください」って言ってたんだよね。
ドイツの人達だったっけ。

>>101
確か献体したんだよね。。
自分には無理だし、親や友達も嫌だよ。かわいそすぎる。
ドイツ人で、全然知らない人ですら見てられない感だった。
自覚はないけど、やっぱﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仏教従なんですよね。

なんていうか、医学的なものだけでなくて
いろんな意味で勉強になるね。
標本の人達は偉大だよ。

展示してある献体の中には凶悪犯もいる。
だから全部偉大とは思わない。

のんでのんでのまれてのんで・・・

そもそも、妊娠中の女性の標本も、
三才位の子供の標本もあったしな＞人体の不思議展
（一番初期の頃の展示なので、今はどうかしらんが）
もう生まれれば育つ大きさの胎児や、幼児は自分が了承して標本になった訳ではあるまい。

どんな経緯であそこにいる事になったのかを想像して、それだけで物凄いブルーになった覚えが有る。

家族の間に入って調整役になるのに疲れた
両親は世間体とか自分たちのことばっかり
姉はそんな両親と絶縁
何とか仲直りできないか頑張ったけどお互いに歩み寄ることもない
唯一の支えは夫と子供だけ
なのに夫が浮気（未遂）をした
自分が信じられるのはこの人だけだと思っていたのに・・・
子供を抱きしめて号泣した

死んでしまおうと思ったけど
やっぱり子供を残しては死ねない

泣きながら謝罪した夫のことを信じられない自分
信じてまた裏切られるのが怖いよ・・・

>107
信じ〜られぬと〜嘆く〜よりも〜
人を〜信じて〜泣く方〜がいい〜
　って歌があったな。

ところで何で旦那は浮気未遂をしでかしたんだろ？
貴女は娘であり妹であり調整役であり母親だったのだろうけど、旦那は貴女の家庭で何だったの？
父親＆収入源以上の存在だった？
夫としては妻にいつまでも女であって欲しいんだけど、女でなくなるとついつい他処の女に目がいってしまうんだよね。
もしも貴女が夫の前で女であり続けたのに、夫が浮気をしようとしたのなら、又は旦那と子供との家庭よりも自分の親姉妹
の関係の方が大事なら、分かれた方が良いと思うけど。

浮気未遂ぐらいで、死ぬとか死なないとか…

本当に病気や事故で家族を亡くした人の気持ちなんて考えてないね。

>109
その言い方はちょっと…

人によってつらさの度合いは違うし、事故だから悲しくて浮気だから悲しくないとかはないんじゃない？
家族で疲れる気持ちはわかるから、そうやってすぐにそんなことぐらいで…って言ってほしくない


それから>107さん
子供がいるから死ねないなんて、子供にしてみれば重荷以外の何者でもない
子供はそういうのすぐ気づくから、きっとあなたが気づかないうちにお子さんを追い込んでしまうと思うよ

子供のため、家族のため、そうじゃなくて、自分の意思で、その道にすすむことを決意してください
他人への誠意より、まず自分の心に誠意をもって接してください

>>107
あなたは家族の接着剤として生まれたわけではないと思います
どうか子供にも同じ事を繰り返させないようにして下さい

結婚したのなら、まずなによりも
子供・旦那>>>超えられない壁>>>実親・義理親
となるべきだと思います。

今いる旦那さんとお子さんは、あなたが選んだ家族なんですから
いつまでも自分の親に気を取られることはないと思います

浮気は確かに許されない事かもしれないけど、旦那さんから見れば
あなたがいつまでも親の後を追ってるだけにしか見えず
寂しくなって浮気したのではないでしょうか？
親のことばかり見ずに、あなたにとって一番幸せな家族はどこにあるのか
よく考えてください

ないものねだりで何ですが、私は子供がいるあなたがとても羨ましい
私の子供は、生まれて８カ月で亡くなりました
生きていれば、話もできるし、分かり合える努力もできる
死んでしまったら、何にもなりませんよ

辛いときに「べき・べからず」の話をされるのが一番重荷になる希ガス。
「かくあるべき」なんて他人が決める事じゃない。

>>107
あなたがこれからどうしたいのか、見つかる事を祈ります
お子さんの事を大切にしてあげる事も重要ですが、
それを考え過ぎてもお子さんに見えないプレッシャーがかかるでしょう。

あなたと、あなたのお子さんの幸せが見つかりますように

>>107
心が届かなくなって死にたくなる程の相手は、人生において最も貴重なもの。
いずれ、同じ思いをした友人を助けられるかもしれません。

25歳で妻が死んだとき、自分はそう考えました。
自分はまだ迷子らしいですが

同人板「チラシの裏」スレより。読みやすいように改行入れさせてもらった。


471 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：2005/05/31(火) 13:39:50 ID:yAlPaHRx

てか、あと少しで国家試験…。なのにスランプ。
某死帳の待つ田、お前、コネで警察庁入ってんじゃねーよ！
こちとらコネ無し本気でそっち系目指してんのに！……うらやましいよ。
いつもはお笑いキャラで、悩みなさそうでいいね〜とか言われる自分なんで、
そういう仕事目指してるの知られて、馬鹿にされた。

言えるわけないでしょ、自分の同級生が残酷な殺され方したとか。
一年たった今でも事件は迷宮入り。…犯罪をなくしたい。被害者の力になりたい。
そんな事、私が考えてるなんて思わないだろうな。……頑張ろう。殺された友達のためにも。

--------------------------------


じーんとした。
周囲の声にめげることなくぜひとも試験頑張って欲しい。

>114
某死帳って何？

>>115
勝手な推測だけどデスノートじゃないかなあ。
読んだ事無いから見当違いかもしれないけど。

>115
軽視庁？

いやデスノートだろｗ
同人板いけばすぐわかる

ああごめん、当て字のフォロー忘れてました許して下さい　orz
「某死帳」はジャンプで連載中のデスノートのことです。

某死帳の待つ田＝デスノートの松田（キャラ名）ということで。

同人板覗いてきたけど、隠語らしきものが飛び交ってて
意味がちんぷんかんぷんだった

去年彼女が死んだんだよ。
交通事故で即死だったらしい。
今日まで実感無かったんだわ。
またケータイに、どうでもいい事で電話してきそうな気がしててさ。

今日なんとなく地元に帰ってきて、彼女とデートしたとことかいろいろいってみたんだ。
でも一日でまわりきれなかった…。そしたらなんか涙がアホみたいにでてきてさ。
あいつと一緒にいた時間がどんだけ長かったか思い知らされたよ。
高校の卒業式に二人でお祝いした公園とか、初めて手つないだ商店街とか。
段々彼女が死んだ実感わいてきてさ、１人で歩くのがすげーつらかった・・

俺初めて出来た彼女お前だったんだぞ。口にだしてゆった事ないけどさ。
お前が彼女になってくれた時俺すげーうれしかったんだよ…。
あたしより先に死なないでね♪なんて冗談でゆってたのにほんとに先にいくんじゃねぇよ。
はやすぎんだろ…。

誰かに聞いて欲しくて書きました。糞文すんません

いい子だったんだな
おまえさんが立ち直って彼女もホッとしていると思うぞ

ほしゅ(´ー｀)y─┛~~

＞＞121・゜・(ノД`)・゜・

さっき彼女が死んでから初めてタバコすったよ。
タバコの匂い嫌いだってゆってたからずっと禁煙してたんだよ。
多分俺の中でさよならがいいたくて。

あいつが見てた夢やら未来にどんだけ俺がいたんだろうとか
そんなことばかり考えてた。
人生最後の彼氏が俺であいつは幸せだったかな。
あいつが描く理想の彼氏にどれだけ近づけたかな。

俺あいつの分も幸せに生きていこうって真剣に思った。
俺が嬉しい事があって、それを話すと自分の事の様に喜んでくれてたから。
死後の世界なんて信じないけど、死んでからあいつに会うことが出来たら
いっぱい話しをしてやろうと思う。
だからもうちょっとまってろよ。またアホみたいな話いっぱい聞かせてやるからな。
だからもうちょっとだけ生きてみるな。ごめんな。

うん。ありがとう。

>>125
おれはタバコ吸わないからわからないけど、
そういう時のタバコって胸にしみるんだろうね・・・。

>>125
私も煙草吸わないけど、そういう時って内省の時なんだろうな、と思う。
誰にも邪魔されず自分の心の声を聞くというか。
煙草＝静寂、というイメージがあるもんで。
あなたの新たな道に幸せがありますように。

今日ふと、小学校時代にいたある生徒のことを思い出した。

その生徒は俺の1つ年下で、色白で、わがままなことで知られていた。
遊びの仲間に入れてやっても、「他の遊びがしたい」と駄々をこねるし、
帰る方向が違うのに一緒に帰ろうとせがまれ、俺達はいつも困惑した。
必然的に俺達は彼を避けるようになり、彼は独りぼっちになった。

彼が入学してから2年目の2学期の終業式、教頭から彼の転校が告げられた。
正確には「施設」への入所だった。
俺達はワガママが居なくなると心の中で喜んだ。

今日小学校以来の友人と電話していて、ふと話題が彼のことになった。
俺：「そういや、小2のころU(例の彼)っていただろ。あいつ今頃どうしてんだろ。
未だにワガママやってんのかなぁ。」
友人：「・・・お前、知らないの？あいつ、あの後2年たたないうちに死んじゃったんだよ。」

友人から簡単に告知された彼の死。彼がたった10才と少ししか生きられなかったこと。
電話の後、彼の死と「施設」と彼がワガママだった理由を
今になって反芻しているうちに、涙が止まらなくなった。

ごめんよ。もっと君のワガママを聞いてあげてればよかった。
いっしょに帰ってくれとせがむ君の余命はあと2年しか残っていなかったのに。
君のワガママは俺が全人生のなかでするわがままの1%にも満たないかもしれないのに。
俺は君に優しくなかった。一緒に遊んであげればよかった。

君の最後の学校生活で、君を独りにしてごめんよ。

保守

＞＞１２９
後悔ばかりだよね。ちッちぇ頃って。

俺の後悔は、割と最近。
ちぇちぇ18の頃。

ねぇちゃんが、寝たきり状態になった。

そもそも、白血病で、病院を行ったり来たりの生活だった。
彼女がそんな生活の中、
俺は、ヴァカな思春期を迎えていて、
「普通にしてやる事が、彼女にとって大切」
なんてこと思っていて、
ずっと、冷たく当っていた。
病気になっても今まで通り、姉弟ケンカもした。
そこで何が大切かなんて気付かずに、
精一杯、思春期なりの普通を演じていた。
演じたっつうよりも、何も考えなかったって言った方が正しいかも。

ごめん、あげちゃった。
そんな中。ひさびさに面会？言った時に、
寝たきりで、全く歩けない状態になってた。
その前にも、危ない時期ってのはあったんだけど、
その時ほど、思春期中な俺でも、危険な状態を感じて、
不意に、めちゃめちゃ、あれまっくった手を触って、
「手が荒れてるなぁ」
なんて思ったわけです。
したら、

「わたし、死ぬの」

なんて聞き取りにくい声で聞いてきて、
おれは、
「えっ？」
なんて、率直に対応して それから、黙っちゃった。
実際聞き取れなかったけど、否定しなかった自分を、
今でも責めている。
あの時、いつものように冷たく
「はぁ？何言っての？？」
なんて、言えていれば、
今、なんとか持ち直したり、
もっと長生きできたのかなって。

結局、自分を責めても、
何も解決しない。
ガキだった頃を、責めったって、
何も変わんない。
今の自分を変えるしか無いんだ。

よっしゃ、自己満ごめん。

近親者や親しい人が若くして理不尽に亡くなると、自分を責めてしまう事が多いね。
あれもできたんじゃないか、これもしてやれたんじゃないかって。
私もそうだった。

でも、自分を責めても何もならないと気づいてるなら、
いつか自分を許せる日がくる。
その時、お姉さんはきっと笑ってくれるはず。
もう亡くなられてるけれども、あなたの心の中のお姉さんは必ず笑ってくれる。
そんな日が早く来ると良いね。

弟のいる姉の立場の私が来ましたよ。

>>131
姉弟喧嘩、お姉さんは苦笑しつつも喜んでくれていたんじゃないかなあ。
あくまで「自分だったら」という前提だけど、弟とは普通に接したい。
「わたし死ぬの」と言う言葉は、あなただから言えたんだと思う。
きっと親にも友達にも医師にも言えない言葉だろうから。

自分を責めるのはそろそろやめにしませんか。
天国へお引越しされたお姉さんは、向こうできっと元気にお過ごしですよ。

嗚咽←これ何て読むの？

134さん,135さん。
本当に、ありがとう。

実は、前々からここの雰囲気が好きで、
ずっと書きたかったことでした。
でも、私のとても暗い部分にあったことだったので、
とても書き難かった。
少しでもそいつが表面に表すことができ、
御両人のリアクションが聞くことができ、
本当によかった。

とても感謝しておりまするm(__)m

ちなみに、酔っ払っていましたので、
青臭いとこは、読み流しておくれやす。

>>136
ｵｴｯ

>>136

キュウイン

まったく、近頃の若い者は聞く前に調べんか。

流れとは関係ない話ですまないが、
>>139
> [おえつ、と読みます。　sage]
メールアドレス欄の中に「sage」以外の文字が入るとsageが無効になると
思っていたけど、違うのかな？

>>140
sage はメール欄にほかの文字が入っても有効だと思ったよ。

下がってます、ご安心下さい

(^∀^)(^∀^)(^∀^)(^∀^)
(^∀^)(^∀^)(^∀^)(^∀^)
(^∀^)(^∀^)(^∀^)(^∀^)
(^∀^)(^∀^)(^∀^)(^∀^)
(^∀^)(^∀^)(^∀^)(^∀^)
(^∀^)(^∀^)(^∀^)(^∀^)
(^∀^)(^∀^)(^∀^)(^∀^)

昨日従兄が死んだ。
アル中になり、酒の飲みすぎのための肝硬変で。
酒は一滴も飲めないヤツだったのに、ストレスから酒に走った。
そして、まだ35歳でかわいい盛りの子供が2人居るのに、逝っちまった。

医者からこのままじゃ死ぬって言われて、リハビリ入院し、
嫁の親身な介抱のおかげで、回復したと伝え聞いていた。

でも実際は、嫁の目を盗み、医者の目を盗んで酒を飲みつづけていた。
電話で訃報を聞き、死因を聞いたとき、飽きれ返って全く悲しくなかった。
怒りが先に湧いてきて、これっぽっちも悲しくなかった。

その後、風呂に入って頭を洗おうとした。
目をつぶったとたん、走馬灯の様に子供の頃従兄と遊んだ日々が思い出された。
とても面倒見のいい兄貴だった、毎年夏休みに会いに行くのが楽しみだった。
楽しかったことが次から次へと思い出され、
気づいた時には、シャワーの音の紛れてわんわんと子供の様に泣き叫んでいた。

一滴も飲めないお酒を飲むようになるほどのストレスって
一体なんだったのでしょう・・・

>>145
見栄っ張りの両親（特に母親）と精神をやんだ小姑を抱え、
「本家」を守るために背負った借金のせいでした。

葬式に行くと叔母を責めてしまうかもしれないので、
香典だけ親に渡して、参列しませんでした。

『親父が死んでも一銭にもならないが、俺が死ねば保険金が下りる。
　俺には自殺する勇気が無いから、酒を飲む。』
と、奥さんに言ったそうです。
緩慢な自殺でした・・・・。

三千万のために死ぬくらいなら、あんな親兄弟なんて捨てて
嫁さんと子供の親子水入らずで生活すればよかったのに。

子供の頃はあんなに一緒に遊んだのに、大人になってからは疎遠になり、
お互い家庭を持ってからは年賀状程度のやり取りしかしていなかったのが
悔やまれてなりません。

>>146

血の繋がった家族や親族に最後まで翻弄されてしまったんだね。
きっと心の中ではそれらを全て捨てたかっただろうに…
残された奥さんとお子さんが今度はターゲットにならないように祈るばかりです。

家のじいちゃんが死んでもうすぐ半年がたつ。
もう、すっげー嫌いでさ、家族にもいばりちらしたり八つ当たり
したりで、ばあちゃんっ子の俺には許せなかった。
高校生以降は、話もろくにしなかった。関わりあいたくなかった
んだよね。それでも、大学生になってからは、これじゃよくないなって
思ったりもしたんだけど素直になれなくてやっぱり関係は変わらなかった。

病気になって入院してからも、何かあるとすぐに家族に迷惑掛けまくって
正直嫌でしょうがなかった。いっそ死んでくれたら助かるのに、って思った
くらいだよ。ばあちゃんも心労で寝込んじゃうし・・・
家族が苦労するのは嫌だったから、一番体力あって若い俺が離れた病院まで
着替えを持っていったり、お見舞いに行ったりした。見舞いに行っても
たいして話すわけじゃないんだよ、仲悪かったし。
それでも、いざじいちゃんの死が目の前にせまると、心のどこかで
「死なないでほしい」って思う自分勝手な俺がいた。元気になったらなったで
早くいなくなれなんて思うくせに。

限られた時間で、後悔しないように、なるべく顔を見せようと病院に通った。
意識不明になってからも顔だけは見に行った。家族は何も聞こえないじいちゃんに
一生懸命声をかけている。
俺も声かけたかったけど、照れの方が上回ってかけられなかった。

じいちゃんが死んだ時、俺は九州に出張中だった。戻ってきてからの葬式なんて悲しくて悲しくて・・・
こんな悲しいものがあっていいものかと思った。涙を我慢すると呼吸するのが難しく
なってきて、気を抜いたら超嗚咽状態になってしまう。

その後、じいちゃんの墓には月に一回は顔を出すようにしている。1分くらいしたら帰っちゃうけど。

もっと仲良くすればよかったとは思わない。きっと時間を戻しても同じ態度をとって
しまうだろうから。ただ、死んでから良く思うのは、きっとじいちゃんももっと仲良くできる、いい孫が
欲しかったんだとは思う。この点は自分がダメ孫だと自覚しているのでじいちゃん、親父を恨んで諦めて
くれとしか言いようが無い。

ただ、たった一つ残念なのは、嫁と曾孫を見せてやれなかったことだ。
曾孫を抱かせてやりたかったし、葬式の棺には、曾孫が花を添える、そんな喜びを味あわせて
やりたかった。

母がつとめてるのは社会保険事務所で、まあ年金相談みたいなのが
仕事なんだが、そこにこの前おばあさんが一人できたそうだ。

何でも、旦那さんが亡くなったらしい。
生きていた頃は、家事以外の仕事はほとんど旦那さんがやっていた
らしくて、手続きとかも初めてなんだそうだ。
んで、旦那さんが亡くなる少し前に、水道が壊れたらここ、
年金の受け取りに困ったらここ、という具合に、今まで
自分のやっていた手続きとか、もろもろのことを全部ノートに書いてくれて
あったそうだ。それをたよりに、今日、やってきましたってことね。

母が親身に相談に乗ったのが、とてもうれしかったらしく、
後日、おばあちゃん手作りの巻き寿司が届いた。
うまかった。

>>150

会社で涙ぐんでしまった。不覚。
ステキなお話をありがとうございました。

そんなステキなおじいさんになってくれる人が
私も欲しいな〜。

>>151

お前もステキなおばあさんになれよ

もうここに書き込まないようにするって書いたけどさ。　すまん。

前々からめまいがするんだが、先月、あまりにひどいめまいがするんで、でかい病院の
耳鼻科行って検査してもらったんだ。　念のため頭のＭＲＩ検査受けたんだ。

んで、耳鼻科の先生がＭＲＩの写真見ながら診断して、「専門外だからよく判らないけど、
まあ大丈夫じゃないの？」って薬くれて、それで治っちゃったんだ。
それ以来はめまいもあんまりしなくなったし。　仕事忙しいからめまいするんだろうな、と。

で、その間に借金の返済で親が住んでたマンションの部屋売って、俺のマンションの部屋に
同居する準備とか忙しかったんだよ。　ただでさえ二つの会社見てて忙しくて、毎日深夜に
帰宅してから荷物の整理とかしてて、すっかりそんなことがあったの忘れてたんだよ。
そしたら、姉ちゃんまで手伝いに来てくれたりしてバタバタ忙しくしてた所に病院から連絡が
来て、診断結果聞きに来いって。　母さんが心配しないように病院行ったのに、母さんが電話
取っちゃって、ちょっとモメたさ。　　　　　　　　　　　　　　　　　なんで今頃…。　親バレ…ｏｒｚ

母さんの引越しもようやくひと段落して、病院に行ったらさ、件の先生、またＭＲＩの写真引っ張り
出してきて、「専門医に見てもらったら、ここになんか影が映っちゃってるのよ」だって。
右大脳の内側にかなりでかいのがへばりついてたさ。　あのさ、こんなでかい影、よく見落とせ
たよなってぐらいの。　「ははあ、映ってますねえ。」なんてこっちもマヌケなこと言ったりして。

「もっと正確に撮りなおさないと診断確定できないから、造影剤点滴打ちながらもう一回ＭＲＩ
検査受けてね。　薬の副作用で0.4％の人が呼吸困難で意識不明になるけど。」だって。

意識不明の誓約書に署名して、来週、検査受けてきますよ。　なんでもないといいなあ。

ああ、すまん。　副作用受けるの、0.04％だったわ。　1万人に4人ならしょうがない
だろうな。
オレが前に飲んでた花粉症の薬でさえ、全世界で1年に26人が死んでるそうだし。
近所のお医者さんに花粉症の薬、貰う時に、
「こっちは薬価８０円だけど１年に26人が死にます。　こっちのは薬価200円だけど
1年に４人しか死にません。　どっちにします？」って選ばせてくれたから知ってるん
だけど。　あけすけなお医者さんなんで、好きなんだよね。　その人。


まあ、しょうがないから、姉ちゃんにだけは事情を携帯にメールしたさ。
「話がでかくなって、診断してなんでもなかったら鬱陶しいから他の人には黙っててね。
　特に母さんにだけは内緒だよ」って。
そしたら、姉ちゃん、パートの真っ最中のはずなんだがすぐに返信が来たよ。

「なんでもないことを祈ってます」だって。

なんか、ちょっと疲れてしまいましたよ。　39歳のおじさんは。

＞＞７２
僕も何でもない事を祈っています。

>>154
私も何でもないことを祈ってる。
人の念をばかにしちゃいけないよ。ホントに通じるんだから。

もうずいぶん昔だけど俺が大学生の頃、母が突然入院した。
癌らしくて、余命宣告も受けたって母の口から直接聞いた。
あまりにもあっさり言うもんだから、最初は冗談かと。
芯の強い人で、だれからも好かれる自慢の母だった。
大学卒業して、就職して、それで給料もらえるようになったら母にやっと
恩返しが少しずつできるようになるって、勉強も俺なりにがんばってた。
愛情を注いでくれた母にお礼がしたかった。
でも、俺が卒業する前にきっと母は死んでしまう。
いっぱい恩があるのに、何一つ返せない、きっとこのまま母が死んでしま
ったら俺は一生後悔する、ごめんって母の前で一度だけ大泣きした。
その時もあっけらかんとして俺にこう言った。

「あんた、どれだけお金持ちになるつもりか知らないけど、産んで育てて
　もらった恩をお母さんが生きてる間に返せるわけないでしょ。
　お母さんもあんたのおばあちゃんとおじいちゃんが生きてる間に恩返し
　できたなんて思ってない。
　あんたが健康に育ってくれた、それで半分恩返ししてもらった。
　あとの半分は、いつかあんたに子供ができた時、その子に返してあげな
　さい。
　お母さんは今やっとおばあちゃんとおじいちゃんに恩返しできたよ。」

そう母が言ってくれたとき、救われた気がした。
もう長くない母に、何かしてやりたいのに何もできないって毎日モヤモヤ
してたから。
結局大学を卒業する前に母は死んでしまった。
今やっと一人前になって、結婚して、嫁が妊娠中です。
今年の冬には残りの半分、少しずつだけど返していけるようになる。
絶対に世界で一番幸せな子供にしてやろうって思う。
それは俺が母に愛されていたことの証で、
我が家に代々伝わってきた愛情のリレーなんだと思う。

長文、駄文すいません。。。
さて、今日もがんばろー

頑張れ。しっかり受け継いで、また次に繋げてあげて。


…わたしも似たようなことを似たようなことを言われたことがあります。
その時は大学の先輩で飲み代だったんだけどね。
…後輩に渡したバトンは、今でも渡り続いているのかな…

駄噺スレ違いスマソ。

>>158
泣いた・・・すげー感動した。
最近、辛いことばかりで、ホント凹んだりするけど
なんか頑張らなきゃいけないなって思った。

去年、夫が亡くなった。
本当に突然死、結婚して新しい家に暮らし始めたばかりなのに。
夫は上京してからずっと実家を離れていたこともあって、
義両親と話して田舎で弔うことにした。
子供ができる暇もなかった私は、とてもとても1人では旅はできなかった。
立っていることすら辛いのに。

妹が付いて来てくれると言った。
まだ学生、おとなしくて、知らない人たちの間に立ち混じることは
決して得意ではなかった子なのに。
同じ行程を取る夫の同僚にもさっと駆け寄って立派に挨拶してくれた。
私の腕をそっと力強く持っていてくれた。
現地に着いても私がきちんと指示を出してやれない、
そんな中で困った顔ひとつせず、かといって慰めを言うでもなく、
こまめに挨拶をし、淡々と付いていてくれた。
いろいろが終わって、やっと私も日常を取り戻しつつある。

友人や親族やいろんな人が慰めてくれ、私達のために泣いてくれた。
でも泣き虫のはずの妹だけは泣いていなかった。
引っ込み思案だった妹が、何度も何度も頭を下げて
しっかりと挨拶をして御礼を言って、
お姉ちゃんは馬鹿でしたね、
がんばってくれた妹に、今になって涙が出る。
ごめんね、これから恩返しして行くよ。

携帯をvodaからauに変えた。
家族割の関係で、母も一緒に変えた。

ちょうど仕事が忙しい時期で、急遽変えないといけない状態だったので
母が「これってどうすれば・・」と何度も聞いてくるので
イライラしながら「取説嫁」で済ませてた。
同じメールを同時に複数人に送る方法は後で教えるからと。
優しさのつもりだった。

忙しくて、その方法も教えていなかった。何日か経っていた。
「あのね、○○さんのメールがどうしても送れないの。
あとね、△△さんがメール送れないって言うの。故障かなあ」
遅くに帰ってきて、すごく疲れてた。
送れないのはどうせメルアドの入力間違いだろうと思ってたら案の定そうだった。

「lと1間違ってるじゃん。故障って、なに見てんの？」

「あっ・・そうだったの・・。ごめんね、ごめんね」
ため息つきながら夕飯を食べた。激しくイライラしていた。

母がお風呂に入っていたとき、そういえば複数メール送信の方法
教えなきゃいけないんだっけ、面倒だなあと思いながら母の携帯を手に取った。
（見ても全然構わないとする母です）

私ですら知らない従兄弟(母にとっては甥)たちへの送信メールがずらり。
思わず中を見ると
「携帯かわりました。090********[email protected]」
「携帯変わったよ　090********　ｍａｉｌ＠ｅｚｗｅｂ。ｎｅ．ｊｐ」
何一つまともに入力できていないメールがたくさん。
一人一人、一件一件打っていた。時刻を見ると2時間ほどかけていた。

メールを送れないと言われていた△△さんのメールには、
思い切り全角でおかしな変換のメールアドレスが記されていた。

急に、涙が出た。
ごめん、と思ったら涙が止まらなくなった。


母に冷たく当たる自分はきっと酷い顔をしてたんだと思う。
病気した時はすごく心配だったのに。
何で元気な時にもっと優しく出来ないんだろう。

お風呂から上った母に、電話帳に入れた間違いアドレスを直す方法を丁寧に教えた。
嬉しそうな母に、ごめん、ごめんと何度も心で呟いた。

もっと大事にします。ごめんなさい。

ごめんなさいsage忘れた・・。

>162
泣けた
以前に母親にメールのやり方教えたけど、
あまりのダメっぷりに途中でやめてしまった
本人は教えて教えてって言ってたのに
また少しずつ教えようかな…

俺も・・・

>>162
俺も。

＞＞162
・゜・(ノД`)・゜・

>>162を読んで思い出した。
60歳を過ぎた母に頼まれ、母の携帯のアドレスに知人の電話番号を入れてやった。
その時、自分でなんとか登録したものと思われるものがいくつかあったのだが、
”○○ちやん”のように”ゃ”を打ててないものや
”こうし”（本当はこうじ）のように濁点を付けられないものを見て、なぜかせつなくなった。
しょうがないから全部漢字に変換してグループ分けもしてやった。
今では自分で携帯電話をかけられるということが、母の友人達の中での自慢らしい。
ちょっとだけ嬉しかった。

>>161さん
心からお悔やみ申し上げます。
大変だったね。でも心強い妹さんがいらっしゃって
それは貴方の宝物ですよね。
きっと妹さんもお姉さんの貴方を宝物と思ってるから
がんばれたんだよね！
元気になったら妹さんをねぎらってあげてくださいね。

>>170
(´∀｀)b エライ

sage

数日前、前の彼女が死にました。急性心不全でした
正確には曖昧な関係が１０年も続いた感じです。
俺にはずっと他に彼女がいたりもしたけど、それでも俺の事を好きでいてくれたんです。
俺はそれを知ってたので、随分甘えてましたね。
　一昨年に今の彼女と付き合うようになってからはちょっと疎遠になったりもしてたけど、
たまに連絡を取り合ったりしてました。
　彼女はアクセサリー職人で色々な服屋等に卸して、割と順調だったようです

先月末に友人から電話があり。彼女が死んだ事を伝えられました。でも実感がなかった・・
　でも通夜に行き彼女の遺影と、彼女の作品を目にした時、初めて実感が沸きました。
彼女の友達が「ずっと彼氏を作らず、死ぬ前の日もあなたの病気を心配してたのよ」
と言われた時、想いに答えられなかった自分と、何もしてやれなかった自分を悔やみ号泣しました。
本当、後悔先にたたずです。人目も気にせず号泣しました
　翌日の告別式に友人代表で言った言葉で｢あなたの教えてくれた事のひとつに、好きな人を待ち続けること」
その言葉が深く心に突き刺さりました。
　俺は決して彼女を嫌いじゃなかった、ただ何も文句も言わず尽くしてくれる彼女に息がつまり、それで
なかなか付き合えず、曖昧に時間が過ぎて行っただけでした。
　告別式の終わった夜は彼女の写真を持って安酒場へ行きました。
写真を立て、二人分の酒を頼み、泣きながら酒を飲みました。彼女との思い出が頭を駆け巡り、
「あなたの病気もすべて受け入れて付き合っていく自信がある」といってくれた言葉を思い出し、
なぜ受け入れてやれなかったのかと悔やみました。
やっぱり、俺は心のどこかでお前を愛していたんだな・・・
眠ったような死に顔が今でも頭を離れない、まだ立ち直ない。
今日もお前の写真をもってどこかへ飲みに行くだろう。お前の好きだったラムコークを頼むさ。
幽霊でもいい、どんな形でもいいから近くにいる実感が欲しい。死ぬ数日前の着信、掛けなおさなくてごめんな。
今は泣いてあげるしかできない・・・
　長文すいません

>>174

悪い。同情できない。
彼女の立場が自分の立場だから。
・・・死んでからじゃ、何もかも遅い。

自分に酔ってるようにしか見えない。
謝って酒飲んでるくらいなら、そんなことよりあんたにはやらなきゃいけないこと
があるはずだ。

ない

なんだ？開き直りか？
まあメソメソ泣いてろ。おぼっちゃん

>>175
俺も同情できないな。自業自得。

こんなこと書いたら 174 だと言われるのかもしれないけど…

このスレは 書き込みを住人が評価するスレではないと思う
いまさら昔のスレの雰囲気を取り戻そうとしても無理なのかもしれないが

さらっと受け流すのが30代以上板のスタイル
静かに参りましょう

１７７、１７８のような評論家はいらない

つまりこのスレでは「かわいそうだね」はOKで、批判はNG。
そういうことでよろしいのか？
自分に酔ってるだけのバカな書きこみ読まされるのも苦痛なんだがな。

読まなきゃいいじゃん

｢ザンパノよ､ジェルソミーナの為に泣け !｣
みたいな話だ｡
人には酷い所もあるわな｡

でも､これからは､彼女の分も含めて､
人を幸せににする人になってくれ｡

>>183

まともなのを読むつもりで来てるんだよ。
言い方を変えるなら、お前も批判意見を読まなければいい。

>>185
なんで噛みつくかなぁ？
批判意見読みたくないとは言ってないよ、俺。

みんな、読みたくないﾚｽがあれば、読み飛ばせばいいじゃん、って言ってるだけなんだが。
読みたくないﾚｽ＝荒らし、だと思えば、ｽﾙｰもできるでしょ？

>>186
おまえ、あの書きこみで「なんで噛みつくかなぁ」なんて想像力が足りないんじゃないか？

人生にはいろいろある。人間関係だっていろいろある。
なんでも割り切れるもんじゃない。30年以上生きてきたんだからわかるだろ。
俺には174氏の悔恨が少しわかるような気がする。

死んでからでは何もかも遅い。
それを解らせてくれた事が>>174の意味でもある。
>>174さん
愛し続ける事の意味を今貴方は知ったのだから
これから貴方の人生には光があるはずだよね？
それこそが彼女が貴方に残してくれた最大のものだよ。
泣くだけ泣いて彼女にお弔いが出来たら前に進もう！
それが彼女の望みだと思う。
そうじゃなきゃ…。彼女が浮かばれないよ。

うーん、私には>179も、>180も「荒らしレス」にしか見えないんだよね。
特に>180なんて、スレが荒れたら必ず現れる「便乗荒らし」だよ。
180本人は自覚が無いのだろうけど、煽っている様にしか見えない。

自治はいらない。明日になれば元通りさ。
それが三十代板。

私は自分に酔っているつもりもありません
ただ、自分の悔やみ、悲しみを書きなぐってしまったまでです。

皆さんに不快な想いをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
また、皆さんの言っていることが正論だと思います。
でも自分を見つめなおす時間ができました
ありがとうございました

俺は「174は人としてやってはいけないこと」をやっていて、それでいて「今日もお前の
写真をもってどこかへ飲みに行くだろう。お前の好きだったラムコークを頼むさ。 」な
んて「かわいそうな自分に酔っている」だけとしか見えない。
小説の主人公にでもなったつもりか？

過ちはまだいい。それに対しての気持ちが最悪。

さらっと受け流すのが30代以上板のスタイル
静かに参りましょう

>>190
あんた本当に30過ぎてる？
考え方が幼稚すぎ。
よく言えば青い正義感。
悪く言えば精神年齢が低い。

>>194

そんなこと平気で言えるあんたの精神年齢の方が低く感じる。
あんたの考えが全ての基準か？

>>195

>>195

一人か二人、ｹﾂの青いﾈﾝﾁｬｸさんがいるね。

ここに吐露する人なんて、
多かれ少なかれ「ごめん」とか「ありがとう」とか
そういう気持ちを堪え切れず吐き出してるんだよ。
いいじゃないの。その形はどうであれ。

ﾈﾝﾁｬｸがいようがいまいが、書きたいやつが書きたい事を
書きたいように書けばいいんじゃあるまいか。

小学校の頃からの親友からさっきメール＆電話があった。
最初は楽しく話してたんだが、私が「お子さん元気？いつか会いたいよ」と
何気なく口にした途端、彼女の声が低くなってしまった。

少し前、彼女の子供に心臓疾患が見つかったらしい。それも難病で症例も全国にほんのわずか。
病気のことを私に打ち明けたのは、子供に会った人が風邪やウィルスを持っていた場合、
移ると大変なことになるからだそうだ。

「あまり持たないんだって。でも実感ないんだ」と不思議と彼女は明るく話した。
実際、電話口の向こうでは一歳過ぎのお子さんの元気良い声。

「家を買う気もなくなっちゃったよ。病院も近いし、この子のために今後もここにいる」と言った彼女に
「医学は進歩してるから、あきらめちゃ駄目だから」としか言えなかった自分が情けない。


母子家庭でずっと苦労して、自分も身体が弱くて結婚10年以上経ってからようやく子供に恵まれた彼女。
これから親子で幸せになるんじゃなかったのか。神様なんていないのか。

神様なんていない

だから皆で支えよう
僕も気持ちを送るから

私は>>72=153=154がどうなってるのか気になってしょうがないんですが･･･
何とも無かった喜びに浮かれて、この板の存在すら忘れている、
というような事だったらいいんだけど。

>>201
私も気になってる。元気で過ごしていて欲しい。

恋愛板にも書いたけどいいかな？

やっと好きな人と知り合ってﾁｭｰもした。
君に何かあったら飛んでいくよって…
弟が事故で…
という連絡をもらい500km先に向かおうとした矢先、彼女から連絡が。
前ｶﾚがしつこく家の前で待ち伏せしてる、怖いから来てって。
でも俺は弟に会いに。

結局、弟は生きてるうちに間に合わなかった。彼女は怖い思いしながら俺を信じて待ってた。

両方失い、ﾊｯﾋﾟｰｴﾝﾄﾞは無い現実を今も生きてる。

神様がいなくてもいい、でももう少しうまくいくようにして欲しい。
試練ばかりがありすぎで、解夏は無いのか…

>>203
弟さんのこと、つらかったね。
そして彼女は元彼の情熱にほだされてよりを戻して
去っていったと解釈して良いんだよな。
頼むからそうだと言ってくれ…

チラシの裏かもだけど書いてみる。
昔っから、「心に異常が出たら相談しなさい、必ず早く病院に行けば直るから！」と言ってた母。
その母に今夜初めて、自分が精神的な病で病院に行く事を決心した事を伝えた。

「あんたは元々我慢するタイプだからねぇw」

もう知ってるよ、て顔で言われたと思ってトイレに駆け込み泣いた。

ごめんごめんお母さん、多分もっと幸せな孫とか居る老後を想定してただろうに…

誰かがいってた
試練は乗り越えられる人に与えられるものだそうだ
ここに来るすべての人たちが与えられた不幸を試練だと思えますように

>>207
乗り越えられないのは何なんだ。
俺の妻は乗り越える事じゃなくて、すべてをなかった事にする方を選んだ。

＞２０８
何があった？

試練は乗り越えられる人に与えられるものなら、

自殺する人はいない罠。

>>210
勘違いして自殺しちゃうんだよ。
今が一番辛い時期なのにね。
明日になれば楽になれるのに。

>>209
すまん、責めるつもりはないんだ。
ただ、現実から逃避してる人間にかけてやる言葉を聞きたかっただけだった。

妻は今実家から精神系の病院に通院してる。
理由は記憶障害で、原因は2度の流産だと思われる。
結婚直後あたりからの記憶が混濁している、というより自分の思い込みが実際の記憶とすり替わってる。
今年5歳になる子供がいるんだが，その事を無意識のうちに排除したいため、というのが医者の説明だった。

最初の流産は子供が1歳の時、原因は寝てるときに子供がお腹に乗ってきた事だった。
つらかったがそれは俺も妻も克服したつもりだった。
2度目の流産はそれから1年半ほどたったとき、妊娠5ヶ月になる直前だった。
最初の流産が原因で、子宮が胎児の成長に耐えられなくなったらしい。
流産癖がついたかも、と医者が言ってた。むろん妻のいないとこでだが。

妻は錯乱して精神に異常を起こしてしまった。
表には出さなかったが、最初の流産の後自分と、おそらく無意識のうちに子供を責めてたんだろう。
子供と妊娠の事はすっかり忘れてしまった。

治療のためにもなるべく子供と会わせた方がいいと言われて、何度も連れて行ったが逆効果だった。
子供がママとすがりつくたびに妻はおびえて、錯乱した。
3歳の幼児には、当然なぜ母親が自分を拒絶するかなんてわかるはずもなく、俺は疲れ果て、絶望して家に帰るだけだった。
そんなんで、しばらくしてもう子供を連れて行くのはやめた。
子供がいなければ、またそれに関係する話をしなければ容態は安定してた。
子供は最初は混乱して非常に不安定な状態だったが、3歳児なりに状況を理解したようで、しばらくすると落ち着いた生活になった。

子供はもうじき5歳になるが、かなりのレベルで状況を理解してくれてる。
たまに、そのうちママと暮らせる？と聞かれるけどそうだねとしか言えない。
妻は早く家に帰りたがるが、もう少ししたらねとしか言えない。
現状ではまだまだ一緒にくらせる状態ではなく、もし一緒にいるときにフラッシュバックがおこると最悪の場合も考えられる、と言われた。

まとまりがない文でスマン、がなんとかいい方向に持っていけるような言葉が欲しかった。

>>212-213
なんか読んでるだけで涙が出てきてしまった。
甘えたい盛りの幼い子供が母親に認知されないってのはどういうこったい・・・・・
その事実を自分なりに受け止めてるお子さんが不憫で・・・・
父親のあんたも辛いだろう

でも流産はいろいろな状況があったにせよ、お子さんの責任なんかじゃない。
誰が悪いわけでもない。それを奥さんに納得してもらわないと、
奥さんは二人を流産した挙句に一人を捨てたってことになるよ・・・・

頼むから、お子さんまでも不幸にしないでくれ・・・・

>>212-213
同じ女として母として何とも言葉が出ない…正直言ってしまえば奥さんの気持ちもわかる。
「誰も悪くはないんだ」と頭では理解していても、心が納得してないのかも。
一日も早くよくなって欲しい。奥さんもお子さんもあなたもそれぞれつらいね。

奥さんの心が落ち着いて、お子さんが安心して母親に甘えられて、
そしてあなたの努力が最良の形で報われるよう祈ります。

>>214>>215
ありがとう。
最初の半年は確かにつらくって、楽になる事だけを考えてた。
子供に、もう母親はいないと言おうかと思ったのも一度や二度じゃなかった。
仕事もほとんど手につかず、職場の連中に当たり散らした事もあった。
でもそんな状態の俺を見捨てずにフォローしてくれた会社の人たちや親戚たち、
何より、自分もつらいだろうにつたない言葉で慰めようとしてくれてたコドッモに助けられて、もう俺は立ち直って自分にできる事を精一杯やってるよ。
（と言いつつ仕事中に書き込んでる俺がいるが、、、社長スマン）

妻の気持ちはある程度は理解できる。
もちろん日々気をつけてはいたんだが、身重で子育てしてると四六時中気をつけてる訳にもいかず、そんな中で起こってしまったことだから。
今のところまだ先は見えないけど、きっと良くなる、今はそう思ってる。

一つだけ気がかりなのはやっぱり子供の今後の事かな。
親バカかもしれんが、そういう状況にあって非常に聞き分けがよく、理解力のある子に育ってる。
ただ今後成長していく上で、なぜ母親がそうなってしまったのかを疑問に思う日がいつか来ると思う。
そのときに、幼かったとはいえ自分も要因の一つだったという事実をうまく受け止められるか、受け止められるように話す事ができるか。
まだあまり自信がない。

あと、男の子の例に漏れずに車好きなんだが、救急車と病院が嫌いなのもちょっと困りものだったりする。

>>216さん
誰が悪い訳でもないのに過酷な運命を…。
昨日のドラマで「よい子症候群」と言う物がある事を知りました。
たまに思いっきり子供らしいワガママをさせてあげて下さい。

息子さんには本当の事を話す必要はないと思うな。
２度の流産で心の病になってしまったと言うだけで良いと思う。
要因は誰のせいでもなくお腹の中で育たなくなってしまったと
言えばいいんじゃないだろうか？

10年位前に両親が離婚して、今は別々に住んでる
何年か前まではチョクチョクあってたけど、今住んでる所に引越してからは距離が距離なので会えなくなった

そんな父から速達が来た
明日は俺の誕生日だから不思議じゃないけど、思い起こせば変だ
今までは毎年来てたのに、去年は来なかったから
だからてっきり、再婚でもしたのかなぁと勝手に思い込んでた

けど、今日来た速達で全部わかったよ
そうだ、父の仕事はパイロットだ
そう都合よく速達なんて出せる訳無いよね
なのにごめん、俺勘違いして勝手に拗ねてた

中には手紙と1万円札。いつも通りの青いペンで書かれていた
ごめん、そしてありがとう、お父ちゃん
でも・・・この1万円を使うなんてとてもできそうにないや

手紙にメールアドレスが書いてあったから、今から送ってみたいと思います

>>218
君が30代だとするとお父さんはいくつなのかな？
そんな歳でパイロットは大変だろうね。

>>219
いや、俺まだ高坊なんだが(汗

工房がこんな時間に２ｃｈすんな
学校池！！！

>>220
板の名前が読めるようになってから来ようね、坊や。

まぁまぁ、今はテスト期間中でもありますし。

>>220
おとうさん、大事にしてやれ。
でも、君のいる季節なら、「親父殺し」も大切な通過儀礼だ。
思う存分、殺してあげなさい。
追い越される、凌駕されるのもまた親父の喜びだ。

３０代板を覗こうとする高校生の心理。
嗚咽スレは有名だけど、ちょっと心配だね。
内容も別に「嗚咽」ってわけでもないし、他の板に吐き出せる事。

他に、何か悩んでる事はないか?
近くに何でも話せる友達や彼女はいるか?
おいちゃんおばちゃん達は、いつでも歓迎するんだが、
君の今ある状況が少し心配だよ。

>>218
頼む、板名を見てくれ。

>>211
お前みたいに無神経なのが追いつめるんだよ。

>>199
> 結婚10年以上経ってから

結婚して子供できただけでも幸せだよ。
温かい家庭が欲しくても、相手の見つからない人もいっぱいるんだよ。
子供だってそもそも出来ない人もいるんだよ。
自分の持っている幸せに気付いてほしいです、その人には。

>>ALL
いいじゃないかよ、いくつの奴が書いたって。いつからここはこんな排他的な所に
なったんだ？30代板って言ったって30代の奴はどうせ半分くらいしかいないだろ？
後の奴はほとんど餓鬼だぜ？せいぜい月に1人か2人くらいしか来ないであろう
「餓鬼のマジな書き込み」くらい大目に見てやれよ、ほんとに。

>>228

実は事を大きくしてるのは自分のレスだって気が付いてる？

いい事を言ったつもりなんだからそっとしといてやれよ。
独善で周りの雰囲気悪くしても気がつかないタイプっていうのは
どこにでもいるもんだ。

さらっと受け流すのが30代以上板のスタイル
静かに参りましょう

残念ながらハゲド
2chにもルールが有る。それが理解できないなら来ないでくれ。

>>220
＞ いや、俺まだ高坊なんだが(汗
うん、その辺りだろうと思って板違いをわからせる意味で書いたんだけどね。

↓では静かに参りましょう

ごめんなさい。今、24です。
でもどうしても大人の人の意見が聞きたくて、ほかの所でこのスレの存在を知って書いてます。
今、父が末期の肺ガンで戦っています。分かったのは一ヶ月前。
おととい、父が初めて私の前で頭にまいたバンダナをとり、
「お父さんの頭、こんなになっちゃった」って毛が抜け落ちた頭を見せてくれました。
その姿を見て、何が言わなきゃいけなかったのに･･･息を吸ったら一緒に涙があふれて止めれませんでした。
無理に笑顔を作っておどける父にかける言葉がなかった。
何でうちのお父さんが･･･？って、考えてもしょうがないのにその考えを消化できません。
どうやって対応したらいいのかわからないんです。誰か･･･教えてください。
本当に、どうにかしてお父さんの力になりたいんです。

すれ違いだったらごめんなさい

　↑
すれ違い→スレ違い、です；；

>>234
・・・板違いだとは思うが。

正直言って君にかける言葉は見つからん。
でも、そんなにお父さんが好きなら、答えは君の中にあるんじゃないかな？
私達は君が看病に疲れた時の愚痴は聞けるけど、
君のお父さんに直接話しかける事き出来ない。
24歳なら立派な大人と言える年齢だし、お父さんに対する気持ちを正直に、
言葉を選んで言えるんじゃないか？

ちょっと的外れかな？
辛くなったらまたここにおいで。


ﾈﾀにﾏｼﾞﾚ(ryである事を願っておこう。

ありがとうございます。　
どうしても誰かにやりどころのないこの気持ちを聞いてほしかんたんです。
確かに、自分で考えなくちゃいけない事だってくらいわかってるんです。
でも、本当にその事実と向き合えなかった。本当に疲れて現実逃避したくなってました。

でも私達家族がこんなに弱気になってたら、父を励ますことさえできないと思うし。
頑張ります。医者になんて言われようと、そんな診断覆してみせますね。
本当にありがとうございました。

まず、同年代に理解者を求めよう

>>234
お父さんはきっと心優しい娘さんに育ってくれた、それだけで充分救われてるだろうし、
それがお父さんの力になってると思いますよ。
その優しい気持ちをずっと持ち続けて下さい。

>>238
何故、弱ってる人に対してその一言で済ませてしまうのか理解出来ない。
確かに板違いかもしれないけど、234さんは大人の意見が聞きたくて・・・って
来てるのに、「30代」ってのはそんなに重要な鉄の掟なのか？

ごめん私は親が大嫌いだから
親が弱ってもどうとも思わないかもしれない。
それどころか金銭的負担を子供に強いてきたら恨むかも。

あんたは気の利いた言葉を親に掛けたい勇気付けたいと思って悩んでるのかな。
大丈夫。親はね。あんたの倍生きてるし、あんたよりは身近に死に対峙してるから。
あんたはそばで笑ってあげればいいんじゃないかな。
がまんして、アホの子の振りして笑ってあげな。

自分が死ぬときのこと考えたらわかると思うんだよね。
ベッドの脇で
「どうしてあんたが死ななきゃいけないの？」なんて泣かれるよりは
「今までありがとうあなたの存在が私にとってどれほど素晴しいものだったか」
っていわれたほうがいいでしょう？

それにしてもあんたうらやましいな。親のために泣けるなんて。

>234
無理して励まそうとしなくていいと思うよ。励まされることが辛い時だってあるんだから。
それより、お父さんの傍で話を聞いてあげて。
234さんがお父さんのこと好きだって気持ちをちゃんと伝えてあげて。

あと、笑うと免疫力が高くなるっていうから、
お父さんが楽しいと思うこと、したいっていうことを
あなたも一緒に楽しんで、思う存分してあげたらどうかな。

大切な人の病気は辛いな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>239
後半がウザイ。
なぜそんな一行レスがスルーできないのか。

>>243
お前が一番ウザイ

>>242さんに賛成
無理に力になろうとしなくて良いと思う。
励まされるよりも、234が生まれてきた事が、生きている事が、幸せな事が
なによりもお父さんにとっては喜びだと思うから。

今まで言えなかったような事を言ってあげたらどうかな。
生まれてきて良かった？
お父さんの子供で良かった？
もしそうなら、素直な気持ちを伝えれば良いんじゃないかな。

もし面と向かってはとても言えない、というのなら手紙を書いてあげたらいいよ。
私は直接だと言葉に詰まってしまうので、手紙を書いたのですが、
不思議と言えない事が伝えられたから。

10代だらけか、ここは。

>239
2chには人生相談板もメンタルヘルス板もあるんだよ。
なのに何故、板違いを容認する必要があるの？
相応しいスレが無いのならまだ理解できるけど、
専用板まで用意されているんだわ。
2chなら何をやってもイイと思ってるのなら、消えてくれ。
相談者ではなく、応答者がね。

>247
30板は雑談板だからね。
多少のことが容認できないお子様は消えてくれ。

>248
私も何が何でも否定する訳ではないよ。
１件目(>218)はスルーした。
でも２件連続は、流石に容認すべきではない。

と、判断して上を書いた。多少は目をつむったつもり。
…どう書いても見苦しいな。やっぱり消えるわ、ゴメンね。

俺もガキの相談の場にされるのはたまんねーけどな。
やはり３０代板ってことで、板違いという主張は間違ってないと思うが？
容認してる優しい人は、しかるべき板、スレに誘導してあげて、そこで相談にのって
あげたらどうだろう？

気に入らないレスはスルー　オレモナー

>227みたいな考え方ってやだな。

>>247
お前、なんでそんなに偉そうなの？
2chなら何をやってもイイと思ってるのはお前じゃないのか？

>>253
>>247は偉そうには見えんが、不思議な思考回路してるね。

239を読んで「2chなら何をやってもイイ」って意味に取るんだから
247も不思議な思考回路してるんじゃね？

板違いなのは確かだけど、それを指摘する理由が
1件目はスルーした。2件連続は流石に・・・と判断した
ってのも単に247のマイルールだし。

別に10代が30代のスレにアドバイスを求めに来たっていいんじゃねえの？

違うスレでやれ

やりたきゃこの板でスレ建てして、そこでやればいいさ。
ここでやるのはスレ違い。

静かにいきまっしょい

ようするにだ、

嗚咽のネタが尽きているわけだよ諸君ｗ

ｽﾙｰしてくれても構いませんが、少し書き込みさせて下さい。

今月7日、うちの息子の誕生日だったんです。
引きこもりになって数年の・・・。
で、何かプレゼントしようと思って聞いたんですよ。
そしたら『就職情報誌とスーツがほしい。ダメか？』って。
雑誌数冊買ってスーツ買って・・・。
スーツ買う時、なぜだか涙が出てきて、店員さんに大丈夫かとか
聞かれて思わず事情を説明してしまいました。
涙でグチャグチャの顔してでも照れ笑いしてしまいながら。
傍から見たら危ないとーちゃんだっただろうな〜。
店員さん（女性・うちの息子と同い年）も一緒に泣いてくれて、
『よかった、よかった、ホントによかったですね！』って。
ラッピングも一番ランク（＝包装値段）の高いやつにしてくれたりでした。
次の日、面接いってくるって行って出かけて、数時間後に帰宅。
自殺するかもとか受からないかもとか色んな事が心配で会社休みました。
が、無事採用されたと帰宅後、開口一番。

『今までごめん。これからでもよかったら親孝行するから。』って・・・。


7月8日のビールはうまかった〜。
しょっぱくて、でも人生で一番うまいビールだと思いました。

>>261

(・∀・)ｲｲ!!親子じゃないですか。

良かったですね。もう、本当に。
気の利いたレスも返せませんが。
良かった良かった。

>>262
妻に先を越され、たぶん引きこもった原因もそれかと思いながら、
でもいつかきっとと信じて今日まで必死だったような気がします。
親戚中に電話で報告しました。バカ親父ですが、バカ親父なりに誰でもいい誰かに
自慢したかったんだと思います。恥ずかしい。
息子は今、ビルの清掃員として頑張っています。
バカ親父も頑張らねばと決意新たに、残りの会社員としての自分を精一杯、全力投球
します。
sage忘れてすみません。

>>263
気の利いたレスなど、気にしないで下さい。
きたーっていうあれ、もうあれでしたよ、あの時は。
でも、きたーの前に、耳を疑ったんです。息子の言葉に。

嬉しかった〜。

そろそろ帰ってくる頃だと思いますので、息子との
晩酌をします。
毎日これが楽しみでして。

sage忘れすみませんでした。
読んでいただいた方、レスしてくれた方、ありがとうございました。

19の時の子供か、若いｗせｄｒｆぎゅｊｋｌｐ；＠：＠；ｌふｇｙｔｄｄｒｆｔｇｙふじこ

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって　畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように　きらめく雪になる
朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる
夜は星になって　あなたを見守る

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの大きな空を
吹きわたっています

>>265
親ばかでいいじゃん。
息子さんの第二の誕生日だね。
ちゃんと自分で立ち直ろうとして今きちんと働いてる自慢の息子さんだよ。
親をこれだけ喜ばせたんだから、とっても孝行息子だね。
苦労はかけられて当たり前、喜ばせてくれたら親孝行。
私の親の言葉です。そして、その言葉を噛み締めながら私も子育てしてますよ！

妻と、そして産まれたばかりの子供を失った。
もともと虚弱体質だった妻は、子供が産める身体ではなかったのだと思う。私はそれを理解してそれでも結婚したつもりだった。
ある日妻が妊娠を告げた。私は妻の身体を守りたかった。しかし妻は、これが最初で最後の機会だから私の子供を産ませて欲しいといった。素直に、嬉しかった。
大変な妊娠期間だった。それでもいろんな人の助けを借りて分娩までかぎつけた。
もちろん付き添った。しかし、途中で急に医師から退室するように言われた。

その後医師から聞かされたのは、子供の命を救えなかったこと。
そして、妻と最後の会話を交わして欲しいということだった。
確かに、覚悟していた結果だったのかも知れない。
なんとか泣かずに妻の横に立てた。
「やっぱり私は母親にはなれないみたい。でも、マキのこと、私の生まれ変わりだと思って、大切にして欲しい。
勝手に名前決めてごめんね。あなたの文字を一文字もらいました」
私は、どうしても妻に、マキがこの世に産まれてこれなかったことを告げられなかった。
勘のいい妻だった。いつも私の嘘を見破っていた。
「わかった。俺がお前の分もマキを幸せにしたる」
私が言えたのはたったこれだけだった。

妻は、にこっと微笑んだ。
そして、今までありがとう、マキをお願い、そんなことを言って眠った。

妻は、私の嘘にきっと気づいたのだろうな、と思う。最期くらい気づかなければいいのにと、幸せなまま、逝ってくれたらよかったのにと。
マキ…妻はいったいどんな漢字を当てるつもりだったのだろう。聞きたかった。

幸せだったと思うよ。
大好きな人のお嫁さんになって、子供を産む。
女の最高の幸せの一つじゃない。

残された人の立場で見れば、一番辛い結果になってしまったのかも知れないけれど
奥さんご本人は、体質上無理だと思われてた妊娠、出産を周囲の理解と協力も得て
果たせたのでしょう？
計り知れないくらい嬉しかっただろうと思う。
命を懸けるに値するほどの願いは叶ったんだよ。

これからあなたには辛いこともあると思う。
けれど奥さんが願った様に、彼女と、マキちゃんの分まで
ご自身の人生を大切に、幸せにしてあげて下さい。

長いので長文いやな人は飛ばしてください。


私の弟が先日なくなりました。父親は私が高校生で彼が小学生の時に離婚し、
母はほかの男に夢中だったので、あまり家族として成り立ってないような家庭の中で、
私は弟には甘えを許さず、容赦なく正しいことを突きつける姉だったので、
弟にとってはうざったくてしょうがなかったと思います。
ただ、私が精神的にきつくて食べるのをやめてしまったとき、「どうして姉ちゃんは
自分だけにそんなに甘えをゆるんのよ！！！」と怒鳴られたりして、
よく言えばけんかするほど仲がいい、私は弟がとにかく大切でした。
　２年ほど前に私は病気になり、それを誰にも知らせずに家をでて、そのまま
ひとりで遠方にでたため、家には弟と母二人になり、弟はいつも一人でした。
ただ、弟が自分は捨てられたと思ってしまうのはもっといやだったと思ったため、
弟にだけは病気だといい、自分が病気だから、都会で働いて自分で手術台を稼いで治療する
ということにしていました。腎臓が片方だめになってしまい、とることになるかもしれないが、
私には手術をするお金もなかったので、薬で何とか持たせている状態でしたが
幸いなんとか腎臓がうごきはじめたため、ほっとしていたところに、弟が急性の尿毒症で、
もう持たないという連絡を祖母からうけました。すぐに実家に帰ると、弟は一人で入院していました。
弟のそばで、日記をつけながらついていると、弟が突然、いいました。

「俺ねえ、弟ほしかったな。」
「私も。自分がいちばんうえやから、兄ちゃん姉ちゃんは無理やろ。
妹は自分と比べられたりするんがいややしへにょへにょ神経の細いお母さんみたいなのが生まれてもこまるけん、
どうしても弟がいるんやったんよね。どうだ、うらやましいだろう」
「俺、姉ちゃんの弟じゃなければ良かった。」
言われた瞬間は、凄くショックでした。それで言葉が続かなくて
「ごめんね、頼りなくてさ。ほんまごめん」
とだけ涙声でいうと、
「俺がねえ、こんなぐれたりしてなくて、もっと強くて、元気に姉ちゃんの病気も支えられるくらい
強かったら、おもいっきり姉ちゃんの弟でよかったって思うのになあ。
小さいころ、殴られてもお湯かけられても笑い返して俺にかぶさってた姉ちゃんがトイレで吐いてたのに、
俺こわくてなんも出来なかったょ。
大きくなったら、なんかしてやろうとおもったけど、俺ぐれたから頭も良くないし、
おこりとばす姉ちゃん無視したし、姉ちゃんの作る飯も残したし、姉ちゃんが病気なのに送ってくれてる金、
こんなこと(入院)につかうはずじゃなかったし、そもそも病気なのはねえちゃんなのにな。
なんだかんだいって、ねえちゃんは強く生きてるよ。」
というので、
「ばかやろう！私は自分が病気になっちゃって、あんたを残して一人ぼっちにさせちゃって、しかも甲斐性もないし、
いつ死ぬかわからないのが私のほうだったとしても、ていうかリアルにそうなんだけど
あんたの姉で本当に良かったと思ってんだよ！！あんたがいてくれたことが、
生まれてきてくれたことが一番本当に一番うれしかったんだよ！！いてくれてありがとう。

あんたにとっては役に立てなかったかもしれないけど、お母さんに一番感謝してるのは、
あんたを生んでくれたことだ！！！！」
と、病室で怒られるくらい怒鳴ってしまいました。

「だけど、俺いなくなるから、弟いなくなるから、弟ずっと欲しかったのに、俺じゃなかったらよかったよ。
俺が姉ちゃんの弟じゃなかったら、そんな想いさせることなかったのに、もっと生きたいのに、
「・・、あんたずっと私のことばっかり言うんね。あんたの望みやあんたの思惑がなんにもない。
優しくて悲しいねえ。私にくらい、自分の事をまもっていいのに、全部がまんして、
どうせ我慢するんなら、我慢ついでに私の弟であることも我慢してくれないかな。
私は、本当に弟のあんたを愛せて幸せよ。あんたが私に幸せと気力を与え続けてきたの。
私は幸せよ。あんたの姉で。」
弟が泣いているのを見たのは、久しぶりだった。
「俺、もうすぐ死ぬんだょ。死んじゃうんだょ。まだ何にもしてないのに、何にも出来なくて、
もうすぐ息もできなくなるんだよ。生きていられなくなる。いなくなる。おれ、生きられなくなるのが
悲しいんだ」
そういって、声を上げて泣いた。少しして、落ち着いたのか、
「もう、大丈夫。俺、姉ちゃんの弟でよかったよ。」そういって笑った。
それから、次の日、容態が急変して、チューブだらけの弟を医者が懸命に心臓マッサージして、
けど辞めるとすぐ動かなくなって、それをくりかえすうち、弟の閉じて動かない目から、
涙が一筋こぼれて、
「もう、結構です。有り難う御座いました。」とわたしがいっていた。

静かになって、弟が穏やかな顔をして、少しだけ目を開けて息を吐いて目を閉じた。
死に顔が穏やかで、あんな母親でもその時は泣き崩れていた。
母を支えるのが大変だったので、私はその時は泣かなかった。
死んだあと、病室を整理していると、ゴミ箱ではなく、ゴミ袋に大量の紙くずが入っていた。
何も思わなかったが、燃えないごみと一緒になっていたため、紙を取って、何の気なしに広げてみると、
「姉ちゃんへ」と書いてすぐ上からげしげし消してあった。
夢中でほかの紙くずもひろげていくと、何十枚も、かろうじて動く左手で、震えて汚くて大きくて読めないような字で、
左上に「姉ちゃんへ」とだけかいて、けしてあるだけの手紙が出てきて、
たまに、「ごめ」(多分ごめんとかこうとしていた)とか、「自分が」とか、「ありがと」とか書いて消されていたが、
ほとんど「姉ちゃんへ」とだけしか書けずに捨てられたもので、
ごみと一緒に取り出したかかえきらないくらいの紙くずを思いっきりすがるように抱きしめて、
生まれてきてから、笑い泣きながら過ごした弟を思って、叫ぶように泣いていた。
ごみだとわかっていても、まだその弟が書いた手紙にならなかった思いを捨てられずにいます。


超長文、乱文、スマソ

>>273-276
紙くずじゃないよ、宝だよ。
姉ちゃん、体を大切になー。
･ﾟ･(ノω・)･ﾟ･

いいおとうとだったな、かわいそうにな。・゜・(ノД`)・゜・

>>269>>273
久々に嗚咽してしまった。
いつかあちらの世界で再会する時に笑顔で会える様に
頑張って生きていって欲しい。お祈り致しております。

探している話があるんですが・・・。

おばあちゃんと孫の話で、孫のためにおばあちゃんが金を工面するんだけど、そのお金は
おばあちゃんが畑で作った野菜を売って作ったお金という事を知って孫が「ゴルア！」と連呼しながら反省する、というもの。
あの文体が素晴らしすぎて今でも心に残ってる。
知ってる人いませんか？

>>280
ttp://s03.2log.net/home/minusplus/archives/blog267.html

きちんと残しておこう
155 名前： 名無し物書き＠推敲中？ 02/08/19 01:14

長いんだが(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！させてください・・・

ばあちゃん(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
四年ぶりに田舎帰ってその帰り際に押し問答で押しきられた
封筒の厚さがおかしいと思ったら5　0　万　もはいってましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
渡されるとき変だな変だな〜って思ってましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
1万円でも漏れには大金なのに　5　0　万　て何事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはちょっと前に事故で死にかけて、今すげー金欠ですよ
でもな、ばあちゃん
何やってんですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
50万てばあちゃんその金稼ぐのにどれだけ苦労しましたか？
ばあちゃんが作ってうってる野菜ひとふくろ100円ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ひとふくろたった5本の胡瓜だけれどそれをつくるのにばあちゃんどれだけ苦労しましたか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
曲がった腰更に曲げて草取り水遣り肥料遣りに支え作り袋詰だって楽じゃないですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃん、体きついって、頭痛い腰痛い足痛いって言ってるじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃんの胡瓜はばあちゃんの命すり減らして作ってますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
金額も金額だけど、金の価値はそれだけじゃないですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはばあちゃんの命を喰ってるようで涙が止まりませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
田舎にも帰らず28P300円でﾌｫﾓ本作って売りさばいてたりしてごめんなさい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れの本とばあちゃんの野菜は価値が違うよ
四年ぶりに会ったばあちゃん、ちっちゃくなって
声もちいさくなって前はきりきり働き者だったのに頭痛いってずっと寝てましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

医者いってください
整体いってください
頼むから！
頼むから、ばあちゃん！
「被爆者手帳で医療費ただだから気にせんで」って
医療費ただでも交通費はただじゃないじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

「あんたが生きててくれて嬉しいん。
このお金で車買い、今使わなくても結婚資金にすればいいから」って(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃん(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

自分どうすればいいですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
結婚資金どころか相手もいないですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃんを安心させて喜ばせてあげたいのにそれすらできませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

使えません、使えませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
受け取っちゃったんで返せませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
かえしたらばあちゃんきっと悲しむ
でも返したいですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはどうしたらいいですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

漏れは悪い孫ですよ
ばあちゃんにそんなことしてもらえる価値なんてないですよ

四年も田舎に帰らなかった自分(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

帰らなかった間にばあちゃんすげーちっちゃくなってるじゃないか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
手の骨とかポキンて折れそうですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れにはなんてことのない四年だったけど
ばあちゃんが年をとるには十分すぎる年月なんだな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

ばあちゃん、ばあちゃん、しんじゃ嫌だ
しんじゃいやだよう
ずっと生きてて漏れに孝行させてください(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れに背中もませてください
手つないで坂道歩かせてください(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ひいばあちゃんひいじいちゃん、事故のとき漏れを助けてくれてありがとう！
まだばあちゃんまだ連れてかないでください(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

次の休みは年末だ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
祭りにはいかねえ
田舎に帰るよ
ばあちゃん待っててな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
いっしょに温泉行こうな
漏れ少ない給料がんがってためるよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

うーん、まあ……いいんだけど。
ﾏｽﾀｰﾍﾞｼｮﾝ行為に見えてウザくなる前に自粛したら。

ま、程々にどうぞ

えらい懐かしい物貼ってるなぁ・・・こっちもいいけど
旦那さんに(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！っていってるやつで何回も泣いたが。

まとめサイト行けば読めるようなモノはわざわざコピペしないほうが
長く親しまれると思うよ、個人的には。

なんていうか、「感動のアニメ集！」みたいなＴＶ番組で
フランダースの犬の最終回を嫌って程見た俺が言うから
間違い無い。もうそのツボのききが甘い。

23で転職したとき、ある先輩と仲良くなった。彼は27。
お互い結婚を考えてる彼女がいるということで、よく結婚の話をした。
式は？住居は？子供は？なんてね
お互い相手に会いに行くのに車で2時間程度かかるから、仕事が終わると
「○○（僕）、にやけながら運転するなよ！気持ち悪いからな」
「先輩じゃないんですから、大丈夫っすｗ」なんて言いあってた。
ある日その先輩が、
「なんか最近、妙に肩がこるんだよなぁ・・・。○○、ちょっと肩揉んでくれないか？」
なんて珍しいこというから、「先輩、もう年っすよｗ」なんて揉んであげてたっけ。
その数日後、その先輩が「あんまり調子悪いから、病院行って来るわ。すぐ戻ってくるよ」
って病院に行ったっきり、病院から戻ってこなかった。
詳しい病名は聞かなかったが、かなり珍しい脳の病気で現代医学では治せないらしかった（後で知った）。
その先輩が入院した国立病院は、自分が住んでいたアパートから車で5分。
だけど僕はお見舞いに行かなかった。
単にめんどくさかったというのと、先輩が「すぐ戻ってくる」って言ったからだ。
お見舞いに行った他の先輩からも、「○○はどうしてる？って言ってたぞ。見舞いに行ってやったか？」
って言われたけど、「まぁすぐに戻ってくるさ」なんて思って行かなかった。

そしてある夜、残業をしていた私のところへ入院している先輩の訃報が届いた。
「死んじゃったのか・・・」
それが最初の感想。
それから色んなことが浮かんできた。
何で先輩が死ななきゃいけなかったんだろう？結婚を控えてたんだぞ。
死ななきゃいけないくらい悪いことを先輩はしたのか？それなら死ぬのは僕のほうだ。
先輩の御両親や御兄弟、すごく悲しむだろうなぁ。僕なら身寄りがいないから僕が死んだほうが・・・
なんて思っていたら急に目から大粒の涙がこぼれてきた。
初めての経験だった。気づいたら泣いてたって。
それから人目も気にせずに号泣。わんわん声を出して泣いた。
もう会えないんだって思ったら、涙も声も止まらなかった。
見舞いに行かなかった自分がとても情けなかった。

先輩、僕はもう三十路に突入しましたよ。
あの時の相手と結婚して、去年娘が産まれました。
僕に似てちょっとドンくさいですが、元気に育ってます。
見舞いに行かなかったこと、恨んでますか？
恨んでいいですから、化けて僕の枕元に出てきてください。
そして昔みたいに「てめー○○、ちゃんと仕事しろよ」ってカツ入れてください
僕は一生、あなたの後輩です。

まとめサイトなんてあったっけ？

ttp://tear.maxs.jp/pic402.html
ここのことでしょ？

このサイトの管理人って「泣ける２ちゃんねる」出した人？
印税生活してんだろうなあ・・・。俺２冊とも買ったし。

>>290
先輩はずっと289を見守ってるよ

叩かれる人の特徴としては少なからず
読み手に不幸を媚びてる部分があるかな。

いや、けなしてるわけじゃないんだよ。

酒を呑んだとか、そういった描写は不用だと思う。
彼女を失った想いを書いてくれるだけで十分伝わるよ。

あと、IDでバレバレだけど他人を騙るのは最低。
やめろよ＞やった奴

異義があっても叩かずに静かに参りまっしょい。

なんだいきなり

>>295

>>229 >>230

さらっと受け流すのが30代以上板のスタイル
静かに参りましょう

私が中学の頃に祖母が癌になった。
その頃の私は少し感情の起伏が乏しい奴で、祖母が癌になって余命幾ばくもないと
聞いても「そうなんだ」くらいにしか思わなかった。
多分心のどこかで「今までもそう言う事あったし、きっと大丈夫」と考えてた。
しかし春休みの頃に祖母の見舞いに行ってその考えは間違いだと気づく。

福の神みたいに頬がぽってりしていて、いつも笑顔の祖母は死人のように頬がこけ
腕は枯れ木のように痩せ細り、目は暗く窪んでいた。
医学知識が全くない私でももう祖母は本当に駄目なのだとわかった。
それでも私はまだ何とかなるのでは？と思い祖母に元気になってもらうため折り紙を
折ってみた。
鶴は勿論龍や鷹、七福神などのめでたい折り紙を作っては祖母に送った。

折り紙を作っては送り作っては送る日々が1ヶ月続いた頃、とうとう祖母の訃報が届いた。
それを聞いたとき、私はただぽかーんと呆けた。
「え、マジで死んじゃったの？」とまだ信じられない様子だったと思う。
訃報を聞いた私と兄は父に荷物をまとめるように指示され、荷物をまとめ祖母がいる
母の実家に向かった。実家に着くと母が真っ赤な目で私達を迎えた。

次の日には葬式が始まり午前中にお坊さんが訪れ、お経を始めた。
私と兄以外みんな泣いた。多分、兄も私と同様まだ何が起きているのか理解して
いなかったのだと思う。

そして葬式が終わりお坊さんを見送るときに、祖父が私に私が折った折り紙を見せた。
私の折り紙は綺麗な半紙が張られた箱に大事に保管され、まるで宝物のようだった。
どれも不器用で下手糞な出来上がりなのに祖母はこんなにも私の折り紙を大事にし、
大切にしてくれたのかと思うと何か熱いものがこみ上げてきた。
祖父は私にそれを見せると一言こういった。
「○○（私）ちゃん、ありがとう」
ここでようやく私は祖母の死を受け入れ、泣いた。

たかが折り紙に泣きながら感謝されるなんて夢にも思わなかったため、不意打ちに
近い感覚も覚えた。
どうせならもっと折ってやればなぁ、とも思った。
その後祖母と折り紙は一緒に燃やされ、共に灰となった。


祖母へ。私の折り紙は今でも持っていますか？
今度貴方の命日に私はまた折り紙を折ろうと思います。相変わらず下手糞な折り紙
ですが、貴方のために一生懸命折ろうと思います。

以上長文失礼しました。

つ菊

今朝久しぶりに彼女とHをした。
同棲してると回数って減るよね。
なんか久々だと燃えるな〜なんて思いながらタバコ吸ってたら彼女が泣いてんだ。
は？！どした？！って聞いたら、最近全く相手してないからすごく寂しかったんだそうだ。

なんか不覚にも涙でそうになったよ。
俺はそれで普通、って思ってても向こうは浮気してんじゃないかとか色々心配だったらしい。
彼女をすっごい幸せにしてあげたくなった。それと同時に俺もすごくなんとも言えない気持ちになった。
俺、幸せにできるかな？頑張ろ。

>>302
えち以外に会話やら遊びやら食事やら酒飲んだりとかではだめなのか？

女と言うものはそうなのか？喪な俺には想像がつかん。

スレを間違えてるな

>>302
そりゃ、彼女さんも泣くだろう。
歳を考えて、同棲なんざとっとと切り上げて結婚しれ。
”同棲”なんてもんが許されるのは20代前半までだ。

携帯からだったんでやや過去レスに対して
ゴバクレスしちゃったんだよ。
アンカー付けてなかったのが痛いな。
ﾏﾝｺ。

１０年位前の大学時代の話。
昔、俺の彼女はセブンイレブンのバイト（夜）をやっていた。
俺は法学部に行きたいので、バイトモセズ勉強ばかりしていた。
彼女は毎日、期限切れのおにぎりと弁当、ブリトーなんかをたくさん持って帰ってきた。
俺も彼女もそれを次の日の朝食と、昼食の弁当にしていた。本当助かった。
彼女が言っていた。「東京ってすごいね。この期限切れの食べ物3000円分くらいあるよ。
捨てちゃうなんて勿体ないよね。」
俺はほとんど彼女に食わせてもらっていたみたいなもんだった。

彼女は4年を卒業すると新潟に帰った。
俺は「司法試験に受かったら迎えに行くから・・・・」
といいつつ2年たったら連絡も疎になった。
　
おれはリーマンになった。
「やるだけやったつもり。」と嘯いていた。

1ヶ月前彼女が亡くなりました。というか亡くなったそうです。

乳がんだったらしいです。
小さい子が2人いるそうです。

俺、なんか学生時代に世話になりっぱなしだったけど、単なる他人。

でも、一言言わせてください。すまんかったな。もっと楽しい思い出があげられれば良かったなと。。。
すみませんと。。。。でも、どうにもなりませんでしたと。。。。。。

すみません。

不謹慎かも知れんが
病気などで亡くなる前に顔を合わせることが出来た人たちが羨ましい

突然ぽっくり逝ってしまったじーちゃん
死なんて全然考えず自分勝手に生きて、ガキの頃に世話になった恩も返せないまま

休日になった電話。突然兄貴から聞いた訃報
職場で遊んでて上司や友人もいたしお客さんもいたが涙は止まらない
上司にどうしたのよ？って言われても言葉じゃ強がっても涙は止められなかった

葬式の時に散々泣いたがいまだに涸れない俺の涙


しょっちゅう言い合いしてたじーちゃんとばーちゃんだが
葬式が終わったバスの中で位牌を見つめて涙を堪えてるばーちゃんの横顔が今でも忘れられない

じーちゃんの分も恩を返そうとばーちゃんには会う時間、話しをする時間を作ったり色々としてるが
定職にも付けてないし、嫁も曾孫の顔も見せられてない
心配されてるうちはまだまだなんだろうな俺


思い出すと涙が止まらない。これを書いてる間も

動物、小ネタ、不法滞在：苦手な人はスルーで。

都内某繁華街を抜けかかった路地裏、
明らかな不法残留とおぼしき三国人のご婦人。
自分の前、後ろに折り畳みテーブルを並べ、コピー品を商っていらっしゃる。
苦々しく思いつつも、ふと目をやると後ろのテーブルの下、猫缶が開けてある。
満足そうに寝そべる痩せた猫。

「ナンタ、もーたぺないか、おなかイパイか?」

片言の日本語で猫に話しかけるか、ねえさん。

嗚咽じゃないな。

全く意味不明

反響を期待した309が嗚咽。

そのねえさんがそこに至るまでの背景を、想像力を駆使して
推し量った上で

・話しかける相手が猫
・猫相手くらい母国語で話しかければいいのに日本の猫だから
　日本語で話しかけている点
・お互い貧しいもの同士身を寄せ合ってるような雰囲気

…って辺りが>>309の心をわしづかみに。

やっと結婚したい人が出来ました…

付き合い三ヵ月、親も親戚も兄弟もいない頼る身がないおれですが、
家族を持てそうでうれしいです、いや、うれしかった。
突然、腹膜炎にかかった。彼女が心配してくれると思ってたが、病気の人とは…と言われフラレタ。
こんな冷たい、いや縁がなかったのかと病室で嘆いていた。
入院のせいで小さい会社のため職を失った、
いつ復帰出来るか分からないやつはいらないってこと。
信頼していた人、職、収入…みんな失ってしまったよ。
おれ何か悪いことしたかな？大学出てないから？
中学出てから一人暮らしで働いて大学なんていく余裕ないよ…
親？生きてたら、せめて18まで頼りたかったよ、甘えてみたかったよ。
おれ、もう38だ、どうしよう。贅沢なんてしたことない、
海外も行ったことない。

ねえ、学歴ないから？
親も親類もいないから？
おれｺﾞﾐなの？
生きていても必要とされないからガンにもかかったの？
だから早く逝かないといけないの？
治療費払えないよ…

嗚咽すら許されないの？
どこの馬の骨かわからないから？


あとどれくらい生きれるか分かりませんが、長く生きるだけ他人に迷惑かけるみたいです。
嗚咽をした経験がある方、いつかいい事があればいいですね、悲しい想いした分いっぱい…

さいたまのどこかより

…おい、かける言葉が見つかりませんよ

>314さん
まずは現実的な問題をなんとかしよう。
大きな病院なら大抵はソーシャルワーカーがいるので
失業保険や生活保護などの社会福祉サービスについて説明を受けよう。
もしソーシャルワーカーがいないなら地方自治体の福祉課に電話をして
相談しよう。
金銭的な問題について解決の目処が立てば気分的にもかなり楽になるはず。

コピペも、ネタにも、マジレス、２ｃｈネラー。

静かに参りましょう。

このスレはsage推奨。

まず、sageよう。

　　　　　　　　　 ､-'""""''''＝='､,_　　　　　　　　　 , ｒ''''""'ヽ､､,,,_　　　　　 　　 ,､-‐
　　　　　　　　／　　　　　　　　　 ｀'‐ ､　　 　　　 i' ﾍ i⌒､____　､＼ _,,,､　,､- '´-‐-,
　　　　 　　 r'　　　　　　　　　　ﾐ''- ､_ ヽ､　　 ,,i'´i　, |i　　　　＼'　`i,　 ｀!r'''(´ ／~
　　　　 ､=''´　　　　　　　　　　　ヾ､ヾ '､＜r-'~ヾ, i　'! "'　　 r‐'_""`yヾ!ヽヾ,r'´
　　　 ／　　　　　　　､､=_‐''''ミヾ｀　　ミミ`＼ヽヽ. ＼|　　 ／i'´ ￣ヽ〉 '"; } i　　 ＼
　　　, '　　　　　　　　ヽ； '7　, ;,､ ､　　 ﾐ丶' ､ヽヽ ヽ､'､_. 〈. 人;,　　　＼　ﾉ |　 ‐+==
.　　　ｲ　　　　　　　　　ﾐ　!　{ {,'! ,ヽ　　　　　 ｀ヾヽ　/ rヽ;‐｀;;＼　　 　 Yﾚヘ ‖
　　　 |　　　　　　　　ﾐミ､ 丶''　　　　, 　 'i ､ 　　} Ｘ´　;;;;;''　 ノ ノ}　 　　 i'''7´i　+＝
　　 ノ　　　　 　　 ｀ヾﾐミ　　　 , 　 ゛ '　　｀　　 /´,, ＼　　／ノ'ぅ |　　　;.,'πヽ~"'''''''
　;;;;'　　　　　　　　　　＼､､　r'!, t,,!` , 　 ,,,,;　/;;,,ｰ''"~ﾌ''"フ'''f‐-;|　 　 ;,'-=､,'_　,,,;;;;
　 ┐　　　　　　　　 　 `ヽ､　{:丶ヾ　' ___:;;;;／;;;''''　'´,　 7　r'　　 |　　 ;;,'　　　 ｀'''‐-
　 -='_　　　　　　　　　　　ミﾐヽ_,,,､‐''";=＝ｰ‐‐'''''‐-'､,,,,,i､､{;;;;;;;;;;i　　.;,'
　　￣っ､-‐､_　　　　　　　　　　　 と´　　　　　　　　　　　　　　 |　　;,'￣｀｀｀`'''''''＝
"""""""""""`"゛'''''''''''''''''''''''''''''''´-‐‐‐‐''''''''''''''''''''''''''''''''''''','r'~´　　,''''''''''''''''''''''''''''''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,､,_　　　 / ,､　 ,　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//　　'χ';"'''-'7' ,　, ,'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ.　 ｝ ( ;;,,, ﾉ／//ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀''''""｀~"" `~~￣
　　　　　　　　　　　　　　>>1さん……どｰ-‐-ぞ…

年下の彼氏がいた。
私が３０で彼が２２。

大学生だった彼は社会人の私に頭が上がらなかったみたいで
付き合いはじめて3年たってたけど将来の話しなんてひとつもしなかった。

そんな彼も卒業の年を迎え社会人1年生になった。
そしたらいきなり
「結婚してほしい。今すぐじゃなくていい。出世してそこそこの生活が出来るくらい給料がもらえるようになったら。」
と大真面目な顔で言われた。
入社したばっかなのに、とからかったけど、本当にうれしかった。

8ヶ月後、彼は交通事故で亡くなった。
夜中、県外の取引先から自宅に帰る途中の事故だった。

彼の両親はかなり遠くに住んでいたので私が代わりに彼の会社に荷物を取りに行った。
とりあえず自分の部屋に運び整理していると
パソコンと膨大な量の書類の中から黒い小さな箱が入っていた。

ダイヤの指輪だった。
はめてみるとぴったり。
入社したばっかで私のこと養うなんて、まだまだ時間が必要だったくせに気が早いんだよ、ばーか、と
泣いた。

あれから4年。
私は34になり、傷が癒えたと思ってる両親に結婚を勧められている。
でも、絶対しない。なんでって？
・・私はアンタと結婚してるつもりだから。

最後に。
ずっと言い忘れてたけど指輪ありがとう。大切にしてる

最近、ネタの見分けがつくようになった

いやー泣きましたよホント、最初は。

でもねーずーっと読んでたら、「同じ人が書いてるなー。」
と思ってから泣けなくなりましたね。

長文ｽﾏｿとか
駄文ｽﾏｿとか
・・・とか
、、、とか
。。。とか

〜さんのお幸せをお祈りします。とか

提灯もついたみたいだけど

その８まできたんだからがんばれよー

草葉の陰から応援してやっからよ。




頑張ってね

静かに参りましょう

俺、暑いからｽﾀﾊﾞの陰から見守るよ。

>>323
＞草葉の陰から応援してやっからよ。

まず死ぬ必要がありますね。

＞暑いからｽﾀﾊﾞの陰から見守るよ。

あなたは死ななくていいからね。
勘違いしちゃﾀﾞﾒ。

もう少しで俺も３０だからここに書いてもいい？
ってか悩みなんかな？
仕事してるけど今のままじゃ結婚できないよ！って彼女に言われて悩んでる仕事親の自営業を手伝ってもう10年。仕事探すべきかな？

>>326
いや、お盆も近いことですし、そちらからの書込かも。

>>328
先ず、sageよう。

結婚できないのは仕事の為かな。経済的理由かな。
私ら夫婦は学生結婚だったし、喰うや喰わずだったけど、
とても幸せだったよ。
誰が、何が、じゃなくて幸せってモノの正体を良く考えてみては如何?

身の回りだけじゃなく、鳴咽ｽﾚまで彼女彼女言うのかよ…
女なんて気を惑わさせるし肌はスベスベだし
おっぱいはデカイしろくな事無いぜ！
その上いい匂いがしやがる！

と真剣に考えたら鳴咽してしまった。

>>328
これだけの話ではよく分からないけど、彼女さんは貴方の「何」と結婚しよう
としているのかな？
その人自身？、その人の経済力？その人の生活環境？etc

なぜ結婚できないというのか、そこのところがポイントのような気がする。

>>328
＞仕事親の自営業を手伝ってもう10年。仕事探すべきかな？

家業を継ぐ気は無いのでしょうか？
キツイ言い方ですが、この辺の書き方に今のアナタの覚悟の無さと言うか
決意の甘さを感じます。
これでは彼女も不安になります。
このご時世に家業を継ぐのは大変な事だと思いますが、
アナタに強い意志が有れば彼女も理解してくれると思います。

逆に家業を継いだ先輩として言わせて貰うなら
「幸せにして下さい」と言う女性ではなく
「あなたとなら苦労も乗り越えられる」と言う女性と結婚した方が良いですよ。

アナタを取り巻く環境が分かりませんが
アナタの書き込みを読んだだけの判断で色々書きました。
誤解が有りましたら許してください。

スレタイ100回読め。

いつからここはお悩み相談室になったんだ。
静かにいきたいなら、まず最低限の２ちゃんねるルールを覚えろ。覚えさせろ。

うなだれ仰角70、不満排水、緊急浮上！
同時に美話魚雷1番、2番注水！
目標、不特定敵涙腺！浮上と同時に斉射！


静かにageましょう

転院が決まった日、慶子さんは「島根に帰りたくない。家には思い出すものが
いっぱいありすぎるから」とこぼし、浦野さんは「返す言葉もなかった」と記している。
同２７日、慶子さんは島根県内の病院に転院。３カ月後、入院中の慶子さんから手紙が
届いた。後遺症が残る右手で書かれた字は震え、「早く学校に行って友達にあいたいです」
と記されていた。

---
20年たってもあの日のことを考えるとつらいな。
彼女もこのスレに書き込みできるような年齢だけど幸せになってほしいよ。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050810-00000021-maip-soci

ああ、飛行機のな。
クライマーズハイだっけかでも読むかなぁ。

２０年目だから明日は６chと８chで特集やるみたいだね。

解雇記念age

>>338
おお、さらっと…

神様がくれた休日と思い、ちょっと休んだら ?
捨てる神あれば疲労神在、って
　　　　　　　　　　　　↑
　　なんて誤変換するんだよ、一太郎。

年前の夏の終わり、付き合ってた彼が私の働いてる店に遊びに来たとき、
彼は現場にでも行ってたのか髪にくっきり帽子の跡。
私はなんか恥ずかしくて「もうー、もさいかっこでこないでよー」
って言ってきつい顔してやった。
で、仕事終わって家に帰ったけど彼はいなかった。
怒らせたかなと思って、電話してみたけどでない。何回かけてもでない
メールしても返事はなし。
ま、漫画喫茶でもいってんのかなってほっておいたら1時間後くらいにやっと電話。
「なにしてんのよ」って怒鳴ろうとしたら電話口からは知らない男の声。
その人は警察で、彼が私の職場から家に帰る途中に、自転車で信号無視をしてダンプにはねられて即死した。
って言うようなことを言いました。
その後はどういう行動をしたのかはあまりというか全然覚えていません。
借りてた部屋は引き払われ実家に連れ戻されて1年くらい抜け殻になっていました。

あの日、彼が店を出た後の休憩のときに見たメール。
彼からの最後のメール。
「もさいカッコで行ってごめんなー。最近忙しいから○○の顔がみたくてさ。
今度はビシっときめて行くからさ。ホント恥かかせたみたいでごめんな。
じゃ、仕事がんばって」
あんな酷いことを言ったのに責めるどころか謝るなんて優しすぎるよ。
何回も消そうとしたけど消せないこのメールどうしたらいいの？
思い出したくないけど忘れたくないよ。

支離滅裂な長文すいませんでした。
このスレ見たら思い出して涙が止まりませんでし

無理に思い出さなくていい。
無理に忘れなくていい。
辛い事が起きてもそれを乗り越えられる事ができる試練だと思いたい。
その辛さが自分を成長させる糧だと思いたい。

>>335
彼女、結婚して一時の母だそうです。

いっときの母・・・

代理母か！


　　　　　　　　　　　　　と一応突っ込んでおくか(　・∀・)y━~~~

>>339
>　　なんて誤変換するんだよ、一太郎。

いや、一太郎に罪はない！
一太郎ってﾜｰﾌﾟﾛ・・・



　　　　　　　　　　　　　と一応突っ込んでおくか(　・∀・)y━~~~

>343
>339は自分のに一太郎と名前を付けていると思われ

学生の時の同級生が亡くなった。
半年前出張で彼の街へ行ったときに見舞いに行かなかった。
仕事が忙しくて、また今度でいいやって思った。
具合が良くない事は聞いていたのに、こんなに早く逝くなんて思わなかった。
学生時代同じアパートに住んで、一緒にパチンコや麻雀してた。
卒業して別れるとき、駅のホームまで見送ったけど特に話す事も無くただ笑って
電車のドアがプシューって閉まった後、何だか泣けてきたのを覚えてる。
俺が足の骨折った時、毎日迎えに来てくれてありがとな。
お前は調子のいい奴だけど、本当にやさしくて素敵な人間だったぞ。
何で会える時に合っておかなかったのか、本当に後悔してる。

進行した胃癌が見つかり、医者曰く「持って１年」だとさ。

帰りの駅のホームで「どうして俺が」って考えてたら涙が止まらなかった。

>>346
かける言葉も無いが…

H2ブロッカー胃薬の生け贄か?
ちょっと調子が悪くても異様に効く胃薬が出回ってるから。
医者の見立て違いと言うこともあるだろうし、落ち着いて。

>>346
足掻けるだけ足掻いて生きろ！！！！！
手術、抗がん剤、民間療法、試せるものは試せ！！！！
がんがって生きろ！！！

>>346

もう少し詳しく !

にしても､生きろよ !!!

>>346
なんて重い行間・・・

すまん、何と言って良いかわからん。

２ｃｈらしく、無責任に「ガンガレ」だな。

色々な環境の人間が見てる。もって３ヶ月の香具師だっているかも。
という元気な俺らが大地震で逝くかもしれんし、医学が急激に進歩して
どうにかなるかもしれん。

まあ、ガンガレ。

自分が>>346だったらどうするだろうと考えてみた。

・とりあえず家族の好きなレシピと貴重品のありかを書き残しておく。
・｢あの店のアレが食べたいから買ってきてくれ｣とか言ってみる。
・それで買ってきてもらえたら満面の笑みで「ありがとう！」という。
・家族の長所とかを思いつく限り文章とかに書いておく。
・等の策はとっておくが、それでも何とか治らないかと色々試してみる。

・・・あああ、あんまり思いつかない。
しかもあんまり参考になる気がしない。
旅行とかしてみるのもいいのかもしれない。
ごめんなさい。

>>347-351
みんなありがとう。

ただまだ何していいか判んないだよ。
あと１年って、俺まだ３７だぜ。子供だってまだ４つだ。
どうしていいんだか良く判んないよ。

駄目だ、また涙出てきた。
もうちょっと経って落ち着いたら経緯でも書かせてもらうよ。

応援に応えられなくてスマン。

>354
まぁ落ち着け。我が子の寝顔でも見てろよ。
ウチらの期待なんかどうでもイイ。
ただ聴いて欲しい事があれば書きにおいで。
誰かが必ず見てるから。

>>346
おまいが死に恐怖するのは当たり前だ。
まだ30代のオレ達に心の準備ができるわけなんかないじゃないか。
おまいがやるせない気持ちや、辛い気持ちを吐き出したくなったら、
いつでもここに来るといい。あるいはスレを立ててもいい。
アカの他人だから、顔も知らない人間だから、ぶちまけられることがたくさんあるはずだ。

それから、とりあえず、会社には相談したか？
治療に専念できるように休職などを取り計らってもらうんだ。
あと、嫌な話かもしれんが、生命保険だ。
リビングニーズで保険金が生前給付の対象になるだろう。
保険金が給付されたら、先進医療やらなんやら治療費の足しにしろ。

>>346
大事なことを書き忘れた。

い�`。足掻け。



　　　　奇　跡　は　あ　る　！！

>>346
もしこれからも報告してくれるんであれば鳥つけた方がいいかもな

私の夫も３７歳で癌で亡くなったけど
余命は346の三分の一しかなかった。
残された私が夫としたかったことは、想い出作り。それまで過ごした
結婚生活はもちろん良い思い出だけど、もっと色んな所に行ったり
ううん、ただもう話して顔を見ていたかった。
話なんて何でも良い。
医者の言った余命通りしか残ってない、なんて思う必要はないよ。
実際、それ以上に生きる人はｲﾊﾟｰｲいるから。
ごめん、大したこと言えなくて。
あと、セカンドオピニオン受けた？

>>346
医者の言葉は絶対じゃないyo！
私の知り合いはあと1年、って言われたけど、元気になって医者に驚かれてた。
前向きな心や声を出して笑うことは、免疫力を高めるんだって。
一年どころじゃなく過ぎた今も、何でも試してまだまだ生きてやるって頑張ってるよ。
今すぐは難しいかもしれないけど、どうか、投げやりにならないで。
あきらめてしまわないで。

あと355の言うとおり、社会的･経済的問題を早くクリアしたほうがいいね。
ストレスや心配事は少ないに越したことないもの。
ある程度の金額を超えたら、後から医療費が戻ってくる制度もあるから
あらかじめ役所に聞いておいてもいいかも。

>>358
涙が出てきた・・・・。

>>346
私も>355さんの言うとおり、仕事とお金の問題をクリアしつつ、
>359さんと同じく、これからの人生を楽しく、笑いながら過ごされるといいと
思います。これでもか！というくらい楽しく笑って過ごせば、進行が遅れるかも
しれませんし、ガン細胞が縮小する可能性だってあると言われています。
陳腐な言葉ですみませんが、希望は捨てないで。

>>346

取り敢えず踏ん張れ！
まだ３７なら、やりたい事沢山あるだろ？
それが病気に奪われるってのは悔しくないか？
悔しかったら踏ん張ってみろ。それが絶対力になるんだからさ。
家族の為になんて事は言わない。自分の為に踏ん張れ！
踏ん張って踏ん張って踏ん張り抜け！
そうすりゃ、病気が根負けして退散してくれるさ。
だから踏ん張り抜け！

こんな事しか言えないけどな。同世代だ、画面のこっちから応援してるよ。

>>346
とりあえず病院のハシゴだよ。何軒でも行ってみよう。
同じ病気でも、治せる医者と治せない医者がいる。

こういうのっていつも思うんだけど、余命がいくらとか医者に言われた後
よく２ちゃんしようと思うなぁ。感心するよ。
俺なんかもしそう言われたら、恐くて２ちゃんの嗚咽スレなんかには
書き込めない。具体的にこれからどうしろとかガンガレとかレス貰っても
困惑して勝手に先に進めるな！とか混乱してうわーってなりそう。

俺は逆にどこかに書かなきゃやってられないと思う。
ただし匿名の、リアルの自分とはかかわりの無い場所に。

常駐スレに書くのかこういうスレを探すのかはわからないが。

>>346
落ち着いたらここでも見てよ．
http://homepage3.nifty.com/primelife/hanagannews.htm#h

確かに嗚咽スレって辺りのアレがナニだが、
そりゃまあいいじゃねぇの、人それぞれで。

匿名掲示板では、踊らにゃ損だでな。
書く方だって承知の上だろ。

私は夫が癌で闘病中に、2ちゃんに書き込んだよ。
あまりに深刻すぎて、かえって現実の人に相談できなかった
精神的な苦しさなどをね。
見知らぬ人だからこそ、吐き出せると言うこともあるのでは。

昨日、母校（大学）からでっかい封筒が来ていた。
昨日は時間が無くて、今日開いてみると、俗に言う同窓会の会報と、○○通信という、
大学の機関紙みたいなものが入っていた。
そういえば友人が結婚したんだっけと、会報の裏に書いてある
「ご結婚おめでとうございます」の欄を読んでいると、下の欄にある
「訃報」の欄に大学時代、お世話になった教授の名前うを見つけてしまった。
享年71歳。そういえば1年ぐらい前に「調子が悪いらしいよ」と伝え聞いた気がする。
そのまま、亡くなられたんだなと思うと一度顔を見せに行っておけばよかったと、激しく後悔。
いまだに、教授の優しくて抑揚のある声を覚えている。
厳しくもあり、優しくもあった教授。

お願いだよ。○○さん（教授のあだ名）嘘だと言ってよ。
亡くなってしまっただなんて。

もう一度会いたかったよ。話がしたかったよ。

こうやって書いているとなんか教授が亡くなったという実感がわかない。
でも、会報には教授の名前が書いてあって真実だと痛感する。

明日になったら、ちゃんとした大人に戻るから。
今夜だけは泣いてもいいよね、○○さん。

>>346

身内に、転院して助かった者が居る。
セカンドオピニオンは必ず取れ。
誤診は意外と身近にあるものだ。

第一に、生きることにもっと執着しろ。
生きなければならないと言う、義務感、使命感を持て。

それからだ！

自分に酔うとはこの事だ。

>346さんに限らず、
私は.>370ではないが、ほんとに誤診はある。
義父が“足の付けねがいたい”と言うので、病院にいったが、
１つめ（7月中旬）は、腰から来ているので様子をみろといわれ、
２つめ（8月中旬）では、大腿骨の骨頭壊死と診断され、手術待ちとなった。

即座に2つ目の病院に行かせるべきだったと考えている。

ふむ、偽善のバーチャル体験な。
駅のホームでﾎｰﾑﾚｽが倒れていても見ない振りをする自分でも、
匿名掲示板では何の利益もないのに必死で名も知らぬ相手を励ます。
そうだ自分も捨てたもんじゃない、優しい慈悲の心を持っている。

気持ち的には、風俗行って若い女の子に抜いて貰ってから君もまだ
若いんだからこんなことしてちゃダメじゃないかと分ったフリして説教
かますオヤジってとこなんだけどな。

しない善よりする偽善。

セカンドオピニンを薦める偽善が

結果、善になることは有る。

>>373
で、何が楽しい？　クズが。人を偽善だと指摘して、おまえは何が楽しい？
「静かに参りましょう」とか言われるんだろうが、わざわざ偽善と書き込むお前の
気が知れない。嗚咽ほどではなくても何か吐き出したければ、吐き出せば？

何が気に障ったのかな……。
いきなり怒ってるよ。

でも悪いけど375に同意だな。

それとさ、偽善なんていうけど心理的距離の問題だと思うんだ。

イラクでで1000人死ぬことより、日本で１00人死ぬことの方が重
い。日本で名も知らぬ他人が100人死ぬ事より、知人が１0人死
ぬことの方が重い。知人が10人死ぬことより、家族が１人死ぬこ
との方が重い。それは当然の心理だと思う。

ホームレスのおっちゃんよりも同じスレに書いただけの人の方が
心理的距離を近く感じる、だから同情もするし励ましもする。ただ
けそれだけの事だろ。

それを偽善だと非難できるのは、それこそ家族の食費を切り詰め
まくって子供に空腹な思いをさせてまでアフリカ難民だのなんだの
のために収入を寄付しちゃうような間抜けだけだと思うんだわ。

あるいは周囲の人間にも一切気遣いをしない冷血漢か。

極端な暴論なのは承知。心理的距離による対応の違いを非難
できるのはその効果の影響を受けない人間だけのはずだろと
言いただけ。

よせよせ。
相手にしても、きっとあまり楽しくないタイプだ。

静かに参りましょう

ここに吐き出しに来る人で「善」を求めてる人はいないと思う
ただ吐き出したいだけとか、無責任なｶﾞﾝﾊﾞﾚを聞きたいとかなんじゃないかな
誰かが聞いてくれる、それが欲しくてここに来るんでしょう

人に話すだけで半分解決、なんて話しを聞いたことが有る。

ここのスレの内容はそんな軽々しいものではないけどな。

>>382
確かに。
そしてたとえ解決しなくても誰かに聞いてもらえるだけで
ほっとするんじゃないかな。>>381が全てだと思う。

『偽善』って言葉に反応する人多いんだね。
>>373なんか、別に読み流せるけど、ひっかかりを覚える人のほうが多いんだ。
しない善よりする偽善っていうのは、２ｃｈでも前からｷｬｯﾁﾌﾚｰｽﾞみたいになってるし。

流れ読まずにｶｷｺ
あ〜泣いた泣いた！
散々泣いたから生れ変る
今日からリベンジだ！
お前ら全員いつか俺の足許に跪かせてやる。

>>385

その涙を自らのバネにして。
ガンガレ！

どうせみんないつか死ぬんだ

余命を告知する医者の本音

この患者は３年くらい持つかもしれないが、ひょっとすると１年で逝くかもしれない
「余命３年」って言って１年で死んだら、遺族に藪医者呼ばわりされて患者が減る
「余命１年」って言って３年持てば遺族に感謝される
取り敢えず１年って宣告しておくか

医者「貴男は癌で余命１年でつ」
患者「ガーン」


>346、笑って生�`

>388
あまり茶化す話しではないが、確かに
三年といわれて一年なのと
半年といわれて一年なのでは違うね。

朝三暮四か

三寒四温？

みんな色々とありがとう。
やっと少しは落ち着いてきた。

今日実家に行って親父に話してきたよ。癌の事、余命１年って言われた事。
ウチはお袋も５年前に胃癌でなくしてるから、親父はやっぱりショックだったらしい。
まさか息子が自分より先に逝くなんて考えてなかっただろうし。
そう考えると、滅茶苦茶親不孝してるんだなって思って凹んだ。
ただ帰り際に親父が黙って手を出してきたんで、握手してきたよ。
年取った親父のどこにこんな力があるのかって程強く握られた。
嬉しくて、悔しくて、申し訳なくてまた泣けちゃったよ。

嫁さんとも話したけど、最後まで足掻いてみる。
やっぱ生きていたいから。
子供に「お前の親父は最後まで諦めなかったぞ」って残してやりたい。
だから足掻いてみる。

って、全然嗚咽になってないね。

敬礼

>>391
毛布三枚じゃ寒いけど、四枚じゃ暑い季節の事。

親父が死んでも泣かなかったけど
口うるさい上司が急死したとき何故か号泣した

>>392
某UDｽﾚから来ますた！(ﾟω ﾟ)

毎日ほぼﾌﾙ回転で低ｽﾍﾟｯｸPC回しているが、ﾅﾝｶ無力だと思った(´･ω･`)

４つの息子に闘って勝った男を見せてやれ！(｀･ω･´)

>>394
いやいやいやいや、下着シャツベストじゃ寒いけど、その上に
上着を着込むと暑い季節だよ。間違えて覚えると恥じかくよｗ

板違いかも知れんけど･･･

今日飼い犬が亡くなりました。
大学に受かった時も、就職した時も、結婚した時もずっと一緒でした。
だめだ、もう書けん
家に来てくれてありがとうな
ずっと大好きだよ

>>397
半年ROMっとけ

>392
頑張れ。私があなたの立場になって考えてみても、
それでも1/10も理解出来て無いんだろうけど、
なんつーか、頑張れ。
私もモニタの向こうから応援してる。

>>399
言ってみたかっただけだろｗｗｗｗm　9(>∀<)

>398
わんちゃん、あなたのところへ来て幸せだったね。

>>346

身内が地方（その治療を出来る人が県に一人しか居ない）から
東京へ転院。
最初の先生の診断では手術中の出血多量で死亡する可能性が
高いと言われました。

子供も居て、思い切って転院。
おそらく日本で最高のドクターの執刀。
今は車椅子では有りますが、元気です。

この世に先生は一人じゃない。

>>346
俺も皆さん同様346さんの執念が実るようお祈りします。

自分が身代わりになれない事をやりきれなく思います。どうして俺
じゃないのか？と世の中の不公平さが恨めしいです。
すみません、災いが俺に来なくて。

レスしてから気づきました。
意図とは別に不快感を与えたかもしれません。
もしそうであればお許し下さい。申し訳ありません。

再度346さんが病魔を打ち勝つ事を祈りつつ。

なんだか心配になるレスだな

404さんは、自分がダメダメ人間で、生きていたって何の役にも立たないから
どうせならそんな俺が346さんの身代わりになれば良かったのにって
思ってるんでしょ？
今どんな状況かわかんないけど、346さんはそんなあなたが頑張って生きようと
してくれた方が嬉しいと思うよ。

>>404

407に禿同

何か有るんなら、吐き出してごらん。

すみません。
生きていたくないのですが、さりとて自殺すると残された人間に
迷惑をかけるので控えています。関係ないのに自責してしまう方も
おられるでしょうし、絶対に避けるべき行為と考えています。
適切な死に方を模索しているところ、本スレで理不尽さを感じて
思慮の足りないカキコをしてしまいました。すみません。

>>409

おいおい、あなた、何があったかは分からんが
命を粗末にしたらあかんよ。

ちょいと深呼吸して、落ち着いてごらんな。
ちょっとずつ、扉を開ける努力をしようよ。

>>409
>適切な死に方を模索
辛いことがあっても何とか生きて、小さくても良いから幸せを見つけて
天寿を全うするのが適切な死に方だと思うよ。

ちとかっこつけ過ぎかな？w

匿名なんだから、場所とか人物が特定できない
程度に書き込んでみなよ。ちょっとは力になれるかもよ？

>>409
ガングレ

や、方向性を間違わずにガングレ。
出口はある。今は見えて無いだけだ。

でもまぁ俺は409の気持ちはわかる。
俺の場合は自殺すると周りが迷惑だから控えてるんじゃなくて、死ぬのが怖い
ヘタレなだけだけどな。
生きる価値を見いだせず、毎日辛い思いをしている人間としては、生きるべき
理由があり、それだけの人生の価値のある人が、病気で命を無くすかもしれな
い人をみれば、「なんでこの人がそんな目にあわなきゃいけないんだ。俺みたい
などうしようもない奴が代わりになれたらどんなにいいか…」と思うのはおかしい
事じゃないと思うけどな。

誰もが前を向けば光が見えるわけじゃないし、努力しても駄目な事もあるよ。

409、414の事情は知らんが、
レスを読んだ限りで、身内に似た様なことを言うヤツがいる
人間の立場から一つ、勝手な事を言わせて貰おうと思う。

物凄くキツい事だってのは承知の上で書くので、
そういう事を言われて鬱入りそうな人は、読まない事をお勧めする。

結論から最初に言えば、
生きる努力を最初から放棄してる人に
生きる価値なぞ見付けられようはずがない。

生きる価値ってのはなぁ、努力して物事を成して…
否、玉砕したっていい。精一杯やった結果だ、と思えるなら。
そのあとに初めて、得られる物なんだよ！

どんな些細な事でも「自分は生きてる」と実感出来る事、そのものが価値なんだよ!!
溜息ついてるくらいなら、悔しいって涙流せよ。楽しいって笑えよ！
指を切ったら痛いだろ？何もしなくてもお腹は空くだろ？
それが人が生きてるって事だよ!!

私の妹は、何の努力もせず、ただ楽な方に楽な方にと
流されるだけで、逃げる様に生きて、挙げ句「世の中の全てが虚しい」と
自分の中に逃げて、精神病になったよ。総合失調症だ。

正気の時の彼女は、姉である私が何の苦労もなく生きていると思っているらしい。
それで簡単に人の人生を羨ましがる。
しかし私だって、体だけなら彼女より余程病弱だし、
原因不明の眩暈や頭痛、或いは鬱に悩まされながら、
周囲に神経使って磨り減らしながら、やっとの事で仕事する日々を送ってる。
余り蓄えのない実家の両親は、とっくに定年を迎えてるのにキツイ仕事を辞める事が出来ない。
“仕事が出来ない”のでなく“する気がない”彼女の為に。

何故、自分の人生に価値を見いだせない人が、
勝手に且つ簡単に「他人の人生には私より余程価値がある」などと言うんだろう。
私はそれが悔しくてならない。

生きる価値ってのは、肉体的な、或いは生物として「生命活動を営んでいる」
中にあるのでなく、人が「人として生きようとする意志」の中に見付かるものじゃないの？

>>414

＞努力しても駄目な事もあるよ。

その努力は足りなかったとする意見。
自分の努力は足りなかった、もっと頑張らねば自身に発破をかける必要性。
もし自分に対して十分努力したと言えるのなら、別の道を探る。

俺は努力した、という台詞は他でもない自分自身に対して言えるかが肝心。


状況も知らずにちょいと酷かな。

>>417
正論。

しかし、そういう正論が「鬱病」を呼ぶ。
相手が普通の甘えっ子だといいけどね。

>>418

そうですよね。「頑張れ」って言葉が逆に
追い込んでしまう場合もありますよね。

世の中、強い人ばかりじゃないし。

お気遣い痛み入ります。
私はスレその６で長々と書き込みをした者です。
その折には皆様から暖かいレスを沢山頂戴した事改めてお礼
申し上げます。

先般息子も亡くしました。以来死に場所を探しているのですが、
生きる事同様に死ぬ事もまた難しいと痛感させられる毎日です。
自らの無力さを嘆くあまりに無神経な書き込みをした事
再度お詫び申し上げます。大変申し訳ありませんでした。

全てお忘れ頂けたら幸いです。

いや・・・ちょっと・・・なんというか・・・

そんなに慌てて息子さんに会いに行かなくても良いかも・・・

>419
逆説的ながら、本当に頑張ってる人ほど
「自分は頑張ってる」とは思っていないものだよ
結果として、無茶を重ねて発病に至ってしまう場合が多い

>420
大分精神的に参っておられるようだ
煽りでなく、一度専門医に相談してみてはいかがだろうか
あなたのような人ほど、無理に無理を重ねてしまっていそうな
感じがする

ここにいる奴は意外に思いやりがないな。
事情もしらんと「努力が足りない」「楽な方に逃げてる」

人、一人一人なぁ。いろんな人生も性格も背負ってるんだ。
人は誰もが強いわけじゃない。
強くなれる奴ばかりじゃない。

責め立てるならどんなバカだってできる。
さてあんたたちに何ができる？
結局「お前ら甘えてる」って追い込んでるだけだろ？

慰めて甘やかすのもどんなバカにだってできるよ。
ついでに煽るだけのこともね。

さてあんたは何をしてくれるんだい？

煽るつもりはないがな。

俺は何もしないぜ。何かを言えるほどの人間じゃないからな。
どのようにして辛い思いをしてきたのか、生きていく気力を失っていったのか。
俺は彼らの歴史は知らない。
そんな彼らに慰めることも責め立てることもできない。
だから俺は事情も知らないで勝手に責め立ててる奴らに腹が立っただけだ。

424は結局本当のことを言われたのでオウム返ししただけか。
そんな人間、他人の悲しみに責め立てる権利はない。

はー

>423

じゃあ、貴殿は彼らに対してどのような言葉を投げる？

２ちゃんでガンガレといわれて鬱になりました、なんて居るのか？

そりゃ、全く過去も経緯も知らない。
逆に書き込む人だって自分に対して肯定的な好意的な意見ばかりが
書き込まれるのを期待しているわけでもないでしょ。

鬱も統合失調症も脳の病気だよ。
風邪引いて熱がある時に、寒い中に放置したら不味いだろ。
同じように、精神的な病気になっている人、なりかけの人に
｢ｶﾞﾝﾊﾞﾚ｣とか｢努力が足りない｣って言っちゃ不味いんだよ。

気持ちは判るけど、アドバイスがしたいのなら相手の状態を
よっく把握すべきだと思うな。


では、いつものように静かに参りましょう

>>427
＞じゃあ、貴殿は彼らに対してどのような言葉を投げる？


＞俺は何もしないぜ。何かを言えるほどの人間じゃないからな。
＞どのようにして辛い思いをしてきたのか、生きていく気力を失っていったのか。
＞俺は彼らの歴史は知らない。
＞そんな彼らに慰めることも責め立てることもできない。

言葉を投げるも何も「何もしない」って書いてあるが
良く嫁w

>>420 お子を亡くした悲しみは他人には計り知れないものとお察しします。
自分があなただったらやはり生きていく希望も何もなくしてしまうと思います。

でもあえて言います。
お子の死が原因であなたが死んでしまったら、お子が生まれてきた意味が無になる。
お子が生まれなければ死なずにすんだ・・となってしまうような気がして
それではお子も浮かばれないだろうと。
できることならいつまでも子の存在を心に留めていてあげて欲しいというのは
他人であるわたしの勝手な思いかもしれませんが。
しばらくは悲しみから抜け出すことは無理でしょう。
でも永遠ではないですよ。いつか顔をあげてくれることを祈っています。

まぁ踏ん張りどころで踏ん張らないといけないってポイントが
人生の中で、一度や二度ある
そこで踏ん張るか、投げ出すかで決まると思うよ
努力とかはあんま関係ない
努力しなくても幸せそうにしてる奴もいる
努力しても全く報われない人もいる。
がんばれば幸せになれるとも限らない。

かといって、そんな惨めで暗いもんじゃないよ人生は
転機や運がそのうち必ず回ってくる。

そのときに下向いてちゃ転機や運を見逃すよ

楽観的に、自分が得意なことを磨けばいい
それを必要と思ってくれる人がいつか現れるからさ。

>>409さん。
その６をざっと読んでみましたが、（といっても時間が無くて半分くらい）
どのレスがあなたのかよく分かりませんでした。
差し支えなければどのレスだか教えていただけますか？

状況が分からないとみんなで勝手に盛り上がって適切なアドバイスも出づらいと
思いまして・・・。

20代の頃ってさ、同い年ぐらいのﾔﾂに人生語られても
偉そうに何言ってんだよ！なんて思ってたけどさ
30過ぎるとなんか素直に聞けること多々あるよな
リアルとネットっていう違いはあるんだろうけどな
自分が年取ったっつーか、丸くなったっつーか・・・

雑談すまん。仕事に戻ります

ｽﾚ6読んできたけど

>長々と書き込みをした者です。
>暖かいレスを沢山頂戴した
解釈もあるけど数人いるかな

>息子も亡くしました。
「を」じゃなくて「も」ですよね。該当しそうなｶｷｺは...
まさかね。いや自分は絶対間違えていると思うな。絶対あってはいけないと思うな。
間違えていると思いたいからｶｷｺ特定しません。

100万が1自分が正しいとすれば>422に200%同意。つーか422は鋭すぎの気が。
ｽﾚ6からの事情はわかりませんが、無理を重ねた上で気持ちが折れてしまったんだろうと
想像できます。専門医と御相談下さい。自分にはそれしか言えません。

人違いだと思いたいです。

連投ｽﾏｿ

>>407=>>432
迷ったけどあなたに自分が間違えていると言って欲しいな。
409さん=ｽﾚ6の490さんって事は絶対ないよね。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞先般息子も亡くしました。

おい誰か、教えてくれ。
神様って存在しないのか？

今時間が出来たのでちょっと見てきましたが、
>>434-435さんの書いたｽﾚ6の490だったとしたら...
>>409さん、ごめんなさい。
事情が分からないながらも軽々しく書き込んでしまった自分を反省しています。
>>434さん>>422さんと同じ意見です、専門のお医者さんに相談して下さい、
お願いします。

私も>>434さんと同じ気持ちです、人違いだと思いたい。

あのねぇ、何度も言うけど、ここは匿名掲示板なの。
誰にチェックされる事もなく誰でもダイレクトに書ける場所なのよ。
前後の関係を無視して一部分だけ書き込めば、色々なレスが付くのは
当然の場所。そのレスを付けた人がただの甘えたちゃんなのか、
本当に辛い思いをして漂っている人なのかなんて判別不可能。
書く方だって承知してるんです。

てなわけで、↓

http://tear.maxs.jp/log06_oetsu6.htm

このｽﾚを見守っている漏れが書き込み。

>>409
漏れは医師ではないが、精神科に勤めているよ。
統合失調症>>>>>>鬱病で入院している人が多いが、
外来のほうは鬱病または鬱傾向で通院している人が多いかも。

なにがいいたいかというと、風邪や生活習慣病みたいに酷くなってからじゃ遅いんだ。
早めに受診してほうがいい。
薬も（現時点）万能薬みたいないい薬もあるよ。

>>402がそんな状態では、亡くなった人が心配だと思うよ。
前向きに生きて、亡くなった人を安心させてほしい。

あと、出来ればﾈﾀであってほしいな。

>>439
それはみんな分かってると思うよ。
承知の上での反応であり、書き込みでしょう。

完全に違うと分かっていればいいけど、もし本人だったらと思うと
下手な書き込みは出来ないなぁ。

>>422さんすごい。鋭い・・・
自分の家族がまさにそうだった。
発病して入院して初めて、自分がすごく無理してたことに気づいたって言ってた。

スレ6自分も読んできました。439さんありがとう。

409さん、頑張らなくていい。生きてるだけでいい。
明けない夜も、やまない雨もないってこと、今は信じられなくてもいいから、もう少し待ってみてよ。

死なないで。

死んだら何にもならないよ。
家族の事を一番良く覚えているのはあんただろ。
あんたが死ぬってことは、一番覚えている人間がいなくなるってことだよ。

俺も追いつめられて（と感じて）死にたくなった事もあった。
今だってその頃と大して状況は変わってないけど、もうそんな事は考えないようにしてる。
考えが浮かぶのは仕方ない、でもそれを振り払うようにしてる。

どうか別人であってくれと心から願ってる。
それ以上にネタであって欲しいと強く願ってる。

一つ言い忘れた。

まず病院にいってカウンセリングを受けてみたらどうだ？
事情をちゃんと把握してるカウンセラーと話をする事は決してマイナスにはならないよ。

私もスレ６再読した
>439さんありがとう

>409さん、もしここを読んでおられるなら、
本当にカウンセリングを受けに行って欲しいと思う

あなたは今、いわば心の骨が折れてしまっている状態だ
芯となるべき部分を傷めてるのに、無茶をして
なおその状態を続けようとしているのではないかと思う

体に置き換えてみれば想像しやすいのだが
どこかの骨が酷く折れた状態で、なお体に無理を強いれば
高熱を発するはずだ
そうなったなら、人は先ず安静にして、解熱剤や栄養剤を飲むのではないだろうか
それがカウンセリングにかかるということだと、私は思ってる

でも当然ながら、解熱剤に骨折を治す力はない
骨折そのものを治すのは、409さん自身だからだ
今はまだ、その痛みや苦痛と共にありたいと思っておられるのなら
骨を治すことは無理に考えなくてもいい

だが高熱は確実に、あなたの体力を奪ってる
まず熱を下げて、安静にされることを切に願う
>443さんも仰っておられる様に
もしも熱によってあなた自身が失われてしまったら
その痛みさえ感じられなくなる
何もなかったことになってしまう
それがあなたにとっては一番辛いことではあるまいか

傍観者に過ぎない身で、また推測で
この様なことを書く無礼をどうかご容赦下さい
409さんのお心が、僅かでも安らかならんことを、祈ります

>>420
あなたが死んだら
息子さんの詳しい話を出来る人がいなくなる

>409氏がｽﾚ6の490氏だったら、漏れは言葉すらかけることができない。
ただ無機質なパソコンの画面を見て涙を流すことだけ。


そして漏れが同じ立場だったら・・・


どんな治療を受けても治癒できない。

でも、まぁアレだ、なんつーか
「上を向いて歩こう」
だよ

>>448
人違いですよ別人ですよのレスが見たくて
昨日から無意味に何度もリロードしてしまう自分がここにいる。
でももし違う人だったら、息子さん「も」亡くした人が
また別にいるわけで、それはそれでとても悲しいことなんだけどさ…

連投ごめん。


難病の子どもを持つ友人からメールがあって
「（病院にとって）お金にならない病気は
あまり真面目に取り扱ってもらえない」と書いてあった。

幸い、すぐ近くにとても親身になってくれる病院が見つかったようで
ほっと安心したんだけど、医療って何だろう。命って何だろう。

>>451

その面からは、命はお金で買える場合があるってことですね。
お金が無ければ治療も受けられない。お金を出せば高度先進医療を
受けることが出来る。

残念ですが、これが現実です。

病院（医療法人？）の株式会社化って話があったと思うけど
病院が営利を追求するとなると、やはり上記の問題に行き着く。

>>452
確かに医者も神様じゃないし病院だって慈善事業じゃない。
頭ではわかってる。これが現実なんだよね…
ごめん、ちょっと吐き出したかったんだ。

>>453

そうですね。金が無いやつは生きる資格が無いのか、
って感じになっちゃいますよねえ。

お気持ち、十分に分かりますよ。

そこで医療保険ですよ。

>>409
悪いけどネタ確定するね。

スレ６をリアルタイムで見ていた時には、
もし俺が貴方だったらと考えて感心したけど、今度は想像するのが怖くてできない。
俺は強くない人間だから自分を守るために現実の話と受け止められない。
だから稀代のネタ師とさせてもらうね。

その代わりに時々ネタを提供してくれないか。
そんな何か気持ちを決めた静かなカキコじゃない方がいいな。
例えば、気持ちが揺れたまま支離滅裂に書き込んだりさ、何かに八つ当たりしたりとかさ。
性格なんだろうけど他人に気を使いすぎるのは絶対やめてね。
せめて２ちゃんでは自分勝手に振舞ったらどう？
それでいつかはさ、何か希望を見つけたというネタを提供してくれないか。
俺が勝手に言ってるだけなんだけど皆賛成してくれると思うよ。

本スレも半分しか消化してないけど、俺は勝手に次スレ以降でも貴方のネタ期待してるよ。

まぁ、このスレにかなりのネタが含まれているのは事実だ。

でも30代なんだし、その辺は踏まえつつ知らぬ顔で対応できるはず。

わかってないのかよ…

30代なのになぜわからないのだろう。

ボウヤだからさ……ｗ

うわゴメンナあｓｌ；ｋｊｆｓｆｇｋｒｆｔｌふじこ

読解力ないやつらのｽｸﾂだなｗ

>457に一瞬つまったけど、本人にはわかってもらえればいいさ。
俺がどれだけネタを待っているか、ってね。

死ぬよりつらい目にあっても、それでも生きていてほしい。

誰かが「死んだほうがましだ」と嘆いている時に、その気持ちをわかってあげられるから。
生きていれば、もう一度笑える時が来るんだと、経験をもって伝えることができるから。

この世のどこかにいる誰かにとって、「それでも生きている」人の存在が、大切な命綱に
なっている。そうやって、命はつながっていくんじゃないかと思う。

>>456
同意
409さんのネタカキコみんなで待ってます。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺はネタ肯定派。
実話かネタかなんてのもどうでもいい。
このスレに書き込むことで少しでも気持ちが楽に
なる人がいるんであれば、ネタでもいいから書き
込んでくれていいと思う。
俺自身、本当に辛いときにこのスレに吐き出させて
もらってアドバイスもらって助けられた。
そのへんも受け入れられる30代板であってほしい。

お前もわかってないのかよ…

>>466
うざい

>>466
お前が一番わかってないと思うよ

age

>>456　>>464
激しく同意。
俺には４歳の息子がいますが、同い年の息子さんを持つ346さんのレスは人事じゃありませんでした。
ひたすら生き続けて欲しいと願うばかり。
今になって気づいたのですが、409さんの息子さんも計算すると４歳ですね。
息子のために強くあろうとした409さんはきっと複雑な気持ちで読んだとは思いますが、
正直404（=409さん）のレスをした時の心境は俺が想像できる範囲を超えています。
俺もネタマチ組に入れてもらいます。見守ることしかできませんが。

過去スレ現在スレの誰であれ、
一度でも自分が目にしたレスの主には
「元気で生きていて欲しい」と願ってしまうよ。

掲示板の文字上の出会いでしかないけど、
それでも自分にとっては「知ってる人」になってしまうんだよなあ。
変な話なんだけどね。だから「知人」にはいつも元気でいて欲しい。
勝手な言い分だとは百も承知だけどさ。

悲しいときは泣くんだよ
頭から離れない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>471
「知人」てのよくわかる。
自分だけではどうしようもない問題が起きて
吐き出すだけでいいつもりが
親身なレスもらって解決したことある。
退屈でひとりごと書いてちょっとした
レスもらって笑ったりとか。
時間も都合も考えずに話すなんて
現実の知人には求めらんないから
見えない誰かのが時によっては
すごく近しい気持ちになる。

よかったらつきあって下さい。

　私は今教師をやっています。前任校は俗にいう底辺校。大変な思いをして
卒業生を出すことができたときに今の学校への転勤が決まりました。他の先
生には「次の学校は優秀な生徒がいっぱいいるからいろいろ教えることがで
きるぞ」と言われていました。ところが、実際は九九も危ない生徒がいる状
況。上位と下位の成績が激しい学校だったのです。しかも、同僚も学校の名
前にあぐらをかいているような人間が多数いるので生徒指導も学校としてま
まならない状況です。
　そんな中でも１年間はなんとかやってこれました。ところが、同じ教科の
教師と折り合いがつかないため苦労していました。その教師とは根本的に合
わないようです。彼の身上は「教科書を教えるのではなく、教科書で教える」
聞こえはいいのですが、教科の内容とかけ離れた授業のクレームを生徒から
何度か受けています。また、クラブの指導も文科系のクラブですが、自分の
部屋で下校時間をはるかに超えておしゃべりに興じている状態です。その状
況に耐えかねて先日ついに納得いかないことをすべて本人にぶちまけました。

するとそれから態度が急変。彼の取り巻きの生徒も明らかに態度がおかし
い。彼と仲のいい教師も態度が違う。どうも標的になったようです。「まあ
仕方がないか」とのんきに構えてました。
　ところが今日、校長に呼び出しを喰らいました。取り巻きの生徒が私のこ
とを告発したのです。内容は生徒指導中の言葉ときつすぎる態度。思い当た
るふしがあるので何も言えませんでした。前々から学校の体制に不満をもっ
ていることもあったので精神的にかなり参っている状況でした。本気でやめ
ようかなと頭の中で思案していました。できるならまた胃潰瘍になってもい
いから前任校で仕事をしたいと思っていました。そんな中、凹んだ状態で仕
事をしていると携帯がなりました。前任校での教え子（現在３年）でした。

　「先生、一級に受かりました」一言目がすべてでした。この生徒は私が空
手部の顧問をしていたときの生徒だったのです。
　私が教えていたときは全く話が通じない、普通に運動ができない子供でし
た。三年生が引退したあとはマンツーマンで練習をした生徒です。かなりき
ついことも言いましたし、理不尽な保護者とも電話で何度も話しました。正
直初段どころか一級も無理かな、と思う生徒だったのです。
　ＴＥＬをきったあと誰もいない部屋で涙が出てきました。現状に嫌気がさ
してやる気をなくしている自分に「先生」といってくれる生徒がいるのが嬉
しかったのだと思います。もう少し頑張っていけそうな気持ちになりました。

　Ｙ、初段に受かったら必ず連絡しろ。師匠の教えで、黒帯は師匠が自ら弟
子に与えろといわれている。私の渡す三本目の黒帯はお前の名前を刺繍して
おくから。

　長文＆嗚咽までいかなくてすみません。

すみません。sage忘れました。

嗚咽じゃなくて応援だね！

>>474
弟子は師匠を越えるのが一番の恩返し。
師匠は弟子に絶対負けないよう頑張るのが義務。
だから、絶対越えさせないって私の恩師は言っていた。

弟子、頑張ってるじゃん。
負けんな。

>>474
転進、という言葉もある。
退路を確保しておくのは決して悪い事じゃないぞ。

>>474
自分のやりたい事を求めて異なった環境
に移る（或いは戻る）のは逃げじゃない。

弟子が自慢できる師匠になれ。

息子さんも…？
事故？病気？そんなことってあるんだろうか？

ﾈﾀであってくれ。
本当であるならば、私にはとても生きろなどとは言えない。
これ以上つらいことは人生なかなかないのではないか…。

出産した。
今、6ヶ月。すっごく可愛い。
笑うようになって・・・でも、泣き顔も
これから泣いてやるぞっていう時の顔なんか特に。
ここ一ヶ月近く、急に夜泣きが始まりました。
泣くのでおっぱいあげて抱いて揺れてるとすぐ寝るんだけど
下におろそうとすると泣く。また抱き上げてゆらゆらの繰り返し。
2時間かけてやっと寝てくれたので私も眠ろうとすると・・・。
映像で浮頭の中に浮かんでくる。
子供の頃の悲しかったこと。
完全主義で甘えを許さない両親に育てられた時の色んな事。
今まで思い出したことなんてないのに。

夏、息子を連れて暫く帰省した。
いつも私の姿が見える狭い2LDKと違って実家で両親と食事している時は
息子はﾘﾋﾞﾝｸﾞでひとり。
私は両親の旅行の話や色々を聞きながらゆっくり食事が産前までの帰省の習慣。
でも、私の姿が見えなくて声だけ聞こえるから息子は泣く泣く。
食事を中断して息子を抱きにいく私に不機嫌な父。
数日後父の我慢は限界だったらしくて怒り出した。
「いつもﾆｺﾆｺしていなければ可愛がってもらえない、抱いてもらえないと
いうことを今身体に教え込まなくてどうするんだ。
泣くからといって抱いていては、子供に支配されてしまう。逆だ。
親が子供を支配するんだ。」
反論すると（人生初めての父への反論）
「完璧に成功した育児をもとに言っているんだから私の言うとおりに
すれば良いのだ。」と。

帰宅後、父の言葉の『親が子供を支配』『完璧に成功した育児』が
頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙ回って眠れない。
「完璧に成功？どこが？哀しくて淋しい思い出ばかり。あんなこと、こんな事。
支配？　
そうだ、ずっと支配されて生きてきたんだ。何一つ反論も自由も許されずに。」
上手い具合に出来上がった作品を展示して鑑賞して楽しむかのように
大学に入った頃から両親からはすごく可愛がってもらった。
「良いお嬢さんですね〜」なんて言われる度に得意げで嬉しそうな父。
私自身も幸せな娘だと思い込んできた。
そうじゃなかった事を突然、フルカラー映像で思い出した。
眠れない。夜泣き激しくて寝るヒマないのに、さらに眠れない。
息子のこと、可愛いと思うほどにｸﾞﾙｸﾞﾙ回る。
「私もきっと泣き顔までこんなに可愛かったはずなのに愛されなかったの？」
「私は泣いていたら抱いてもらえなかったの？」
「あのときは哀しかった、淋しかった」
「あのときは私はなにも悪くなかった」

自分が本当はすごく不幸だった事を思い出して、辛い。
そんな哀しい苦しい事をすっかり忘れて、幸せだと洗脳されていた自分が悔しい。
毎日苦しくて苦しくてどうして良いかわからない。
でも、今が一番幸せなような気もする自分が怖い

>>483-484
全く同じことを子を産んだ妹から聞いた。（私は小梨）
子供がかわいくて仕方ないのに、育児をしているうちに、自分が受けた親の仕打ちで心が苦しくなる。
妹の心はｽﾞﾀｽﾞﾀに切り裂かれたようになってしまった。

何を言ってあげたらいいかもわからないけど、自分が育った様をなるたけ思い出さないように、
あなたはあなたやり方で子供を慈しみ、育ててあげてほしい。

喩えが悪くて申し訳ないが、子供のころ虐待を受けた人は
親になると子供に同じことをしてしまうというような話はよくあるよな

>>484
それに気づけたんならだいじょうぶ
あんたはあんたの望む母親になっていいんだぜ
両親はあんまりうるさいようなら距離を置いちまえ

>>483
新米母さん乙。心から乙。何だか昔の私を見ているようです。
私の父も全くと言って良いほど同じ。
こんな父親が他にもいるんだとある意味感嘆しながら拝見しました（ごめんね）

母親になりたての頃は全てが新しく、喜びと共に不安や疲れもたまるものです。
だって「新人」だもんしょうがない。で、「先輩」は意見したくてたまらない。


父親の言葉に対しては
「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」「あなたじゃなくて私の子供ですが何か」
これが一番。（マジレス）
父親の意見のいいとこだけ取ってあとはひたすらスルー。
同居じゃないなら大丈夫。そのうちだんだん慣れてきます。

気持ちがどうしても治まらず、専門家に相談するのもちょっと…と
いうことであればノートに思いを書きつづってみるのはどうでしょう。
書くことで落ち着き、冷静になる事ができますよ。
大丈夫、あなたは乗り越えられます。


あとご両親と食事する時はできるだけ息子さんも
そばに置いておいた方が良いかも。

泣いてるからといってすぐあやしても抱き癖がつくらしい。

うーん・・・

いいじゃん、抱き癖。
何がダメなの？
「お母さん、抱っこ抱っこ抱っこー！」
あー、死ぬほど幸せ。

>>488
抱き癖がつくから。。。なんて育児、もう昔の話だよ。
抱いてあげればいいんだよ。
赤ちゃんなんだから。

腰痛などの理由で抱っこするのが身体的に辛いなら
自分は寝転がって、赤ちゃんを腹の上に乗せると言う方法もあり。
（ラッコみたいに）

何でも良いんだ、可愛がってあげて下さい。
そのうち嫌でも離れていくからさ…

嗚咽じゃなくて少し泣いたスレ行きになってしまうけど
結構寂しいもんだよ　orz

ついでに言うと、育児に成功とか、正解って無いよね。
違う子供、違う親、そもそも親子の組み合わせが全て
異なっているわけだから。

父親の代わりはたくさんいる。

でも、血の繋がった父親は一人しかいない。


いや、何でもない。俺の愛しの人が、今それで悩んでる。

子供には何の罪もない。あるのは親のエゴだと思う。
どうか、どうか子供から実の父親を奪わないで。
あなたの心の隙間を埋めてくれる男性はたくさんいる。
あなたがお腹を痛めて生んだ子の父親は一人だ。


なんでもない。スルーしる。。。

下川隊長？

よく言われる、毒になる親ってﾔﾂか

>>484
きっと今が一番幸せなんだよ。それでいいんだ。
あなたがしてほしかったことを
押し付けがましくならないように
子供さんにしてあげて。
あなたの癒しにもなると思われ。

>483
お父さんの育児は、失敗だよ
でも、ありがとう
私で失敗してくれたおかげで、
どうすればいいのかは、まだ分からないけど、
こうやってはいけないってことだけは、分かったから
この子にはもうちょっとマシな育児ができると思う

と言うニュアンスのことを言ってみたらいいかも
育児疲れと過去のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸで大変なこととお察しします
自らの心を癒すためにも、息子さんを愛して下さい
愛とは、征服することでも、されることでもありません
>492さんの言う通り、
息子なんて、嫌でも離れていっちゃうんだから〜(⊃д`)

「これが最後のチャンス」と電話口でささやいて
喪男は今年32歳　山梨に母を残し　東京
ワンルームのマンションから夜の甲州街道を見下ろして
煙草に火をつけては消し　消してはまた火をつけ直し
「明日のことは誰にだって分かりっこない」ってせめてつぶやいて
見上げるのは東京の夜空　そして遠く　今は遠い遠い遠い　山梨の街

ところで　今　オレは通りがかりのバッティング・センターに入り
時速80キロ（子供用）のゲージで順番を待っている
あのクソ暑い真夏の空　焼けついたグラウンド
かげろうのようなハッピネス　遠く耳鳴りのような歓声が　今も・・・・
一体誰があの日オレに一発逆転を想像しただろう？
でもオレは次の球をいつだって本気で狙ってる　
いつかダイアモンドをグルグル回りホームイン
そして大観衆にピース！ピース！ピース！ピース！ピース！
そしてさらにポーズ！

馬場さんですか ?

いい歌ですね｡おいらもファンです｡
ぴーす ! ピース !

>483
ACじゃないかな？
ちゃんと治療とかカウンセリング受けた方が楽になれると思われ

>>501
一概には言えないけど、夜泣きをする子は多いし、
一度泣きはじめるとなかなか寝付いてくれないものだとオモワレ。
ひどいようなら、定期健診で相談してみるくらいでよいと思うけどな。
短い書き込みだけ読んでいる我々にはわからないもんだよ。

>502
いや、ｱｶﾝﾎﾞの夜泣きの話じゃなくて、483本人の話。
どう見ても、所謂、支配的な両親からの精神的虐待のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸだろ。
健康な時ならともかく乳児の世話でボロボロな時だし、
下手に苦しみ続けて産後鬱にでもなったら大変なんじゃないかと思って。
あれ、読むと、ほとんど不眠不休で追いつめられた状態に思えたんで。

しかし産後鬱になっても、
欝になるまで追い詰めた元凶（>>483さんの場合父親）は
「んなもん知るかｺﾞﾙｧてめえが甘いんだろ」で済ますんだろうな　orz

ところで>>483さんのレスに「実家で両親と食事」と書いてあるのに
書かれているのは父親オンリーで母親の影は見えないんだが、
母親も父親と同じ意見なのかな。

だとしたら個人で立ち向かうのはどうにもならんけど
母親だけでも味方につける事はできないだろうか、とふと思った。

それ、虐待のある家庭では良く見かける現象だよね。
父か母、どちらかが極端に強くてもう一方は強い方に阿る形で
自分の平和な家庭生活を維持して守って暮らすっての。

この場合、母親の影が薄いのもそうなんじゃない？
赤子の育児なんて、普通母親の方が口出しするものなのに
母親の発言や態に全然触れていない。明らかに不自然ｼﾞｬﾝ。
母親には自分の意見なんて多分もうなくて（長年の習慣で）
ただ父親の言葉に頷いてそこに居るだけって状態なんじゃ？

>>483さん、
もう、充分、つらい思いしたんだから良いじゃん。
旦那さんと二人でかわいい赤ちゃん育てていけば。

>>488
うちのせがれ、思いっきり抱き癖付きまくりでしたが
今では見向きもされません。なんの心配も無いよ。

もっと、も〜っとちびすけと遊んどけば良かった。
も〜っとちびすけのにおい、楽しんどけば良かった。

親や親戚連中の言うことなんか、気にならなくなるから。
そんくらい、赤ちゃんってかわいいから。

ｷﾝｸﾞｳﾗﾔﾏｼｽ。

抱き癖抱き癖って言うけれど、子供抱っこできる期間なんて
長い子育ての中でもほんの数年しかないじゃねーの
父親が娘と一緒に風呂入れる期間より短いぞ

そのうち出来なくなるんだから、出来る間に思う存分
抱っこしてやりゃいいじゃん

誰だって親には抱きしめて欲しいもんさ｡

おいらの娘はよく｢ ギュッてやって !! ｣ なんて言ってたもんさ｡
で､やってやると｢ダハダハ｣ って悦んでた｡
もう言わんけど｡
でも､ずｰっと覚えてると思う｡

そうそう。抱き癖云々は親が大変だから言われていたことで、
今は子供は思いっきり抱いてやりなさいって言われてるよ。
愛情をいっぱい与えて育てるのと躾と甘やかしは別の物だからね。
うちのも４歳になるので少しずつ躾モードに移行。

スレ２だったかﾅ ･･･？
｢とっとこハムたよう｣ のお父さん元気ですか ？

いきなりスンマセン｡
忘れられんのです｡

おいおい、歴代ｽﾚで一番ディープな人を召還するのはﾔﾒﾚ
そっとしておいてやれよ・・・。

そうでしたね･･

では

ディープな人と聞いてあの人もこの人も浮かぶ自分。
もちろん召還するつもりはない。

今は穏やかな暮らしであって欲しい、
願わくばスレに登場した時より幸せな暮らしであって欲しい、
だたひたすらにそう願うよ。

　〇　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ从//" 　　　　　今日は十五夜を見るべさ !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　O　　 ヾ'./"　　　　　　　　　　　　∧_∧ 　‖
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　OO 　　 .||.　　　　　　　　　　　　（＾＾　　）　ハ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　OOO　　.|　|　　　　　　　　　　@^ｿ⌒と ヽ |米|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,|￣￣|,.,...（　 ）.. ,,,.　　　,,,.,... （_（＿ﾉ､_,ソ,,.|酒|

[256] 名前: 本当にあった怖い名無し [ sage ] 投稿日:2005/09/16(金) 20:31:51 ID:aXTT39pT0
十数年前の話。

じいちゃんが入院して、孫の私と長女のおかんとばあちゃん、
あと叔母さんと親戚で交代で付き添いをする事になった。

皆毎日交代で付き添ってたんだけど
じいちゃんの具合は一向に良くならず
逆に院内感染になったりと毎日危篤状態が続いていた。

ある日、おかんが付き添いで病院に行った夜、
「今までありがとな」ってお礼を言うじいちゃんの夢を見た。

目が覚めて台所に行ったら丁度おかんが帰ってきていたので
「さっき、じいちゃんが『ありがとな』って言う夢を見たよ」って言ったら
おかん、その場に崩折れて泣き出しちゃって。
突然泣き出したおかんに驚く私に一言、
「おじいちゃん、今朝亡くなったんだよ…」

最期の最期に挨拶に来たんだね、じいちゃん。

おかんと２人でその場でわあわあ泣きました。

これはどこから？

本当にあった怖い名無しだからオカ板かな？

昨日初めてこのスレを拝見しました。
このスレだけでも、涙が止まらず１スレ読むのにかなり時間がかかってしまいました。
全部拝見して、色々と考えさせてもらう事が出来ました。
昨日の夜にこのスレを見るまで、どうやったら楽になるんだろう、とか考えていた自分が凄く恥ずかしいです。

どこでこう思ったか、というのは明確に説明できないのですが、たくさんの言葉が胸に刺さりました。
色んな事を他人のせいにして、自分では何も行動してなかったんじゃないかな、とか。
自分はこんなに幸せな環境に居るんじゃないか、とか(言葉が悪かったら申し訳ありません)。
……もっともっと頑張ろうと思いました。

まだ３０代まであと少しあるのですが、それまでもっと自分を磨いて、
ここの皆さんのように、いつか自分が誰かを励ましてあげられるような存在になれたらと思います。

人生の先輩の皆様、本当にありがとうごさいました！
また挫けそうだったら覗きに来るかもですが、いつか、また書き込ませて下さいね。


どうしてもお礼が言いたくなったのですが、言葉が下手な上、スレ違いならスルーしてやって下さい。

おまいさんが元気になって、他の人への応援カキコするの待っとくわ

ばぁちゃんのことが嫌いだった。
母のことあんなにいじめてさ、見栄もプライドも高くて
振り回されて苦労してる母の姿見るたびに、憎たらしかったよ。

そんなばぁちゃんが最近ボケてきたようだ。
もう10年も前になるのに、私が結婚したこと忘れてた。
正月にひ孫の顔見せたというのに、お盆に来たらひ孫見て
「この子ら誰？」ときたもんだ。

今年のお盆のことだった。
私は意地でもひ孫の顔を覚えて欲しいって気持ちがあって、
帰り際に子供らを指して「ばぁちゃん、あなたのひ孫なんだからね。
すごいよね。ひぃばぁちゃんなんてさ」って言ったらばあちゃん、
「おお、そうねそうね」って笑ってくれた。
あんな笑顔久しぶりに見たよ。
車に乗り込んでから、介護の知識が多少ある夫が言ったわ。
「あんまり落ち込むこと言いたくないけど、痴呆っていうのは言い聞かせれば
治るってものじゃないんだよ。次会った時はもう子供らのこと忘れてるかもしれない。
でも、すぐ忘れても会った瞬間だけでも笑ってくれれば、それでいいんじゃないかな」
って。

ばぁちゃんのこと哀れだと思いつつも、内心は他人事だったし
あんなにはなりたくないとさえ思っていた。

数週間前、ばぁちゃんが家で足を骨折した。
母から連絡があったときに、ICUに入ってるって聞いた。
なんで足骨折ぐらいでICUなのさ、大げさなと思ってたんだけど
母から改めて話を聞いた。なんでICUなのかって理由。

ばぁちゃん、重い心臓病も併発してた。
手術しても25%の成功率なんだって。
足骨折したせいで、動脈が破裂する危険があってICUに入ってるって。
痴呆もさらに悪化してるってことも。

下の子の幼稚園のお迎えに行ってる間、ずっと考えていたよ。
私は本当にばぁちゃんのことが嫌いだったのか……？
小さい頃、いつも買い物に行く時は手をつないで、
♪おてぇてぇ〜　つないで〜　のみちをゆけば〜♪　って
一緒に歌ってた。
そんな思い出とか浮かんできた。

幼稚園の玄関で出迎えた担任の先生が驚いた表情で私を見た。
「お母さん、どうしたんですかっ」って目を丸くしてさ。
私、ぼろぼろ泣いてたんだよ。涙だけが勝手に出てたんだよ。
そんでもって止まらないんだよ。やべぇ、どうしようって。
先生は察してくれたらしく、下の子を連れてくると
「明日の運動会、頑張ってお母さんに元気あげてね」なんて
言ってくれた。下の子も「うんっ、わぁった」って。

やっと気づいたんだよ。
私、ばぁちゃんのこと嫌いどころか、好きだったんだよ。

ごめんね、ばぁちゃん。私ｱﾌｫな孫でさ。
もう痴呆でもなんでもいいよ。
今度退院したらさ、また子供らと顔見せに行くからさ。
笑ってよ、一杯笑ってよ。
次に会うときは忘れたっていいからさ。

>>520

突然冷静な意見で申し訳ないが、
思い立ったが吉日。
退院してからなんて言ってないで、
病院に見舞いに行ってはいかが？

僕も９０を過ぎたばあちゃんが居るが、
ひ孫と会いに行かねばと思ってる。
でも最近、土日が忙しい。
忙しいなんて言ってると機会を永遠に
逸してしまうような気もする。

元気なうちに会いたい、会わせてやりたいと思っている。

>>522
申し訳なくないよ。そういう意見が出ることは至極当然。
でもばぁちゃんの入院先を教えてもらえなくてさ。
両親に今しつこく聞いているんだが、手術も控えてるらしく
事を大きくしたくないんだそうな。

聞き出したら即効行くことにしてるよ。

今朝、めずらしくばぁちゃんの夢を見たんだ。
もう１０年以上も前に逝ったばぁちゃんなんだ。

自分、高校を出てからすぐに故郷を離れて、それからはほとんど会ってなかった。
小さいころはしょっちゅうばぁちゃんに面倒みてもらってたのに。
口うるさいかぁちゃんとは違って、何を言うでもなく、ただそばにいてくれた。
そういう人だった。
かぁちゃんはばぁちゃんに煩く言われたらしいけどね。
孫の俺には、あったかいばぁちゃんだった。

生々しいくらい、はっきりとばぁちゃんの家や庭や、ばぁちゃんの笑顔を夢に見た。
起きた時には、自分がどこにいるのかわからないくらい。
ああ、自分、そんなにばぁちゃんが好きだったんだぁって、ちょっと思った。

もうすぐ何回忌だろう・・・・墓参りにもいろんなしがらみで行くことはできないけど、
いつも自分の大切なところにばぁちゃんがいるって、そう思った。

>>520　ひ孫の顔を見せることができる君は立派だ。ばぁちゃん孝行だ。
ばぁちゃんを大切にしてやってくれ。もちろん、君のこどもたちも。

>母のことあんなにいじめてさ、見栄もプライドも高くて
>振り回されて苦労してる母の姿見るたびに、憎たらしかったよ。
鬱になった。それ、母親の影響もあると思うよ・・・
私も祖母が大嫌いだった。自分勝手で母に迷惑ばかりかけるから。

でもある日、弟に言われた。
「何でねーちゃんは婆ちゃんが嫌いなの？」って。
別に私は祖母を嫌っていなかった。そんな自覚はなかった。
でも母の影響を知らず知らず受けていたようだ。

考えてみれば、母は祖母の愚痴のはけ口に私を使っていた。
父にも弟にも言えない、そんな愚痴のはきだめにされていた。
祖母への恨みを何度も聞いた。その結果が祖母への憎しみだった。

優しい態度を取れないまま、祖母はなくなった。
思い出の中の祖母は優しい。でも未だに祖母への憎しみが消えない。
子供を持ってる母親に言いたい。子供を道具に使うな。
愚痴は旦那に言え。友達を作れ。子供はあんたの物じゃない。

愚痴のはけ口、うん、されたされた。
まあ人間一番身近で心許せる相手に愚痴りたくなるもんだからある程度しゃあ
ないでしょ。それによって母親の精神が保たれたと考えれば。ストレス貯めこん
でる親に育てられるのはキツそうだし。

うちはお人よしで裏表の無い爺ちゃんとひたすらおとなしい婆ちゃんのコンビで
文句ひとつ出てこない人たちだったけど、それでも生活習慣や考え方の違いで
母ちゃんは相当キてた。

俺が中一の時に同居開始、中学高校とさんざん愚痴のはけ口になった。話聞い
てても特に嫌いにはならなかったかわりに、「あー、こんなに問題の無いようなメ
ンツでもここまでなるんだあ」と学習し「将来何があろうと絶対同居だけはすまい」
と心に誓った。

最近うちの両親も弱ってきてるみたいだが、失敗したな母ちゃんw

>>525
>子供を持ってる母親に言いたい。子供を道具に使うな。
>愚痴は旦那に言え。友達を作れ。子供はあんたの物じゃない。

それは自分の母親に言うべきこと。
自分のトラウマを、赤の他人に愚痴愚痴ぶつけるのはよくないよ。

俺たちは政府や誰かの道具じゃない
戦うことでしか自分を表現できなかったが
いつも自分の意志で戦ってきた

>>525
息子を奪った嫁は憎いが、息子の血を引く孫は可愛い。

母親の祖母への悪口を聞くのは辛いけど、
実際に祖母にはそんな一面があったのだろう。
嫁に対してと孫に対しては全く態度が異なるのだから。

俺の母親はすごく虚栄心の強い人間だ。
しかし田舎育ちだし、家も貧乏だったので普通の男としか
結婚できなかった。
その男は大手企業に勤めているとのふれこみだったので
結婚したようだが、実はその会社の技能労務職（運転手）
だった。
のちのちまでずっとそのことにこだわっていた。
しかし経済的にはごく一般的な生活を送っていたようだ。

俺の母親はなんとか自分の虚栄心を満たせる対象をずっと
探していたようだ。
そこで目をつけたのが子供の教育。いわゆる教育ママという
やつだ。
絶えず周りと競争させ、有利になると優越感を得る。
馬主のようなイメージか。
そして目標は全国に名前がとどろいている有名私立中学に
合格させること。とにかく必死だった。

でも合格できなかった。
母親は別の母親と一緒に合格発表を見に行ったが、別の
母親の子は合格していて俺は不合格だった。
帰ってきた母親に俺は「どうだった？」と聞いたが、「合格し
ているわけないだろ」と怒鳴られた。
おれはまあいいかと思ったが、数日後、また違う中学校の
受験を勧めてきた。
「ここならまだ間に合う。おまえの能力ならいける。おまえの
ためだ」
おれはうんざりしていた。
そして母親に言った。「中学受けるのはお母さんのためだろ」
おれは小学生なりに母親の虚栄心の犠牲者であることを理
解していた。
しかし本心を見透かされた母親はそれこそ「般若のお面」の
ような形相で「何を言ってるんだ」と叫んだ。
結局、別の中学校は受けなかった。

公立中学入学後、成績は下がり、学年の上の下ぐらいだった。
おれは公立高校への進学を望んだが、母親は絶対に許さなかった。
そして聞いたこともない隣の県の私立高校を薦めた。その高校に
行ったのは俺一人だった。
母親が公立高校を避けた理由は、公立高校に序列があって、どの
高校に行ったかで学力が一目瞭然にわかるからだ。
それだけは彼女のプライドが許さなかったらしい。
当時、先生から提示された学校のランクは上から３番目だった。
それがどうしても受け入れられなかったようだ。
高校に入っても平凡な成績で下位地方国立大学に合格した。
母親は大学の名前を周りにあまり言いたがらなかった。

さらに虚栄心を満たす物を探していた母親は小物を扱う店を始めた。
しかし景気も良くないし、たちまち大赤字でたいへんな借金を背負
ってしまった。
夫と顔を合わせても金の話ばかり。
ずっと彼女の言いなりだった彼は「カネ、カネ、カネそればかりか」
と晩年言っていた。
彼は寂しく世を去った。
俺は母親のために数百万円用立てたが、それでも焼け石に水で今もか
なりひどい状況のようだ。
しかしおれはもう放置している。

俺はまだ結婚していない。でも将来結婚するときにはこんな女だけは
避けようと思う。
そして子供が生まれたらその幼い心に傷を付けるようなことは決して
するまいと思う。
なぜならもういい大人になっている俺が未だに引きずっているトラウマ
からだ。

ここは母親を責めるスレだったんですね。
バカバカしい。
親に養って貰った事に感謝するどころか
文句たらふく。
生まれてから中学出るまでは親にお世話になったはず。
一人で生きて行けたんだろうか？

親が子供の面倒を見るのと
親が子供を自分の思い通りにしようとすることは
全然別のことだと思うが。
養ってやってるんだから親の思い通りになれ、なんて
親のエゴでしょ。

子供養うのは当然だろ。
育ててやったなんて図々しいんだよ。
育ててもらったて子供が言うのはまた別だが。

483といい520といい530といい
状況はまったく違えど子供時代の精神的苦痛のトラウマって
長く引きずるものなんだなぁ・・・とつくづく感じる。
530はまだ若そうだから、ちょっと違うけど
483と520は二十年以上の年月を経ていきなり怒濤のように
感じる物があって、この「嗚咽」となる訳でしょう。
520さんはまだ、おばあさんに会う事で心の解決がある程度は
付けられそうだけど、483さんは長引きそうだし。
子供時代を振り返って、単純に楽しかったなぁ・・って思えるって
物凄く幸せな事なのかもしれない。

>>536
激しく同意。
子供を育てるのに必要なのは無償の愛だ。
見返りを求めてはならない。

>>538
そうだねぇ、だからよく聞く「誰のおかげで大きくなったと思っているんだ！」
ってのは第三者が言うことであって、親が言ったらいけないのかなぁ？

でも、中学辺りでグレたら言っちゃいそう。

　帰ろうと思ったら雨が降っていて困ったので、傘立てで持ち主のいないっ
ぽい傘を物色していた。適当なのを手にしたその時、助教授が「あ、その傘
君のか」と声を掛けてきた。一瞬あせったが助教授は「じゃぁ、僕はこれに
しよう」と言いながら別の傘を持って帰っていった。

　大学の医局で修練医やってた時、一瞬焦った笑い話としてこんな話を
どこかのスレに書いた。この助教授は既に故人で短い会話しかしたことが
なかったけど、ダンディで素敵なおじ様だった。私とはなんとなく心通じる
ようなところがあり、辛いときなどほんの一言温かい言葉を掛けてくれたり
したのが支えになっていた。

　このスレを読んいて突然悟った。あの傘はやっぱり助教授の傘だったんだ。

>534
メシだけ与えておけばいいんだったら、
子育てって楽なもんだよな

>530
俺はあんた偉いと思うよ
普通なら、言いなりになってるよ
少なくとも、自分ならなってた
そして、大人になってもっと悲惨な事になってたな
もし、ほんの少しでも母親から優しくされた記憶が残っているなら、
それだけを抱いて生きて行ってみたらどうだろうか…

不幸になるにわ不幸になるだけの理由があるわなぁ…
ここ見とるとつくづくそう思うよ。
ルールを破る癖のついとる連中ばかり（苦笑）

>>540
まったく、いい大人が窃盗するな、ボケ。

今の日本の乱れようはそのような小さな悪の
積み重ねの結果だ。反省したまえ。

>>540
助教授のセンスに脱帽
まるで映画のワンシーンのよう
少しの会話でも，何か人の心に残せるってすごいよね
貴重な出会いだったね

>>544
ええええええ窃盗に対する感想がそれ？

>>540

ええ､話やん｡
おらもそんな人になりたい｡

だって最高の教育だぜ｡沁みる話だ｡

>>546
そうか？
その助教授がそのまま濡れて帰ったなら感動したがな。

傘を盗まれた人はこうなってしまうということを身をもって
示すことが出来なかった時点で、教育者としては失格とおもう。

もっとも、社会人に対してこのような教育をしないといけない
ということ自体が嘆かわしいのだが。

あーあ、やっちまったよ。傘の話は荒れるのが分かってるからちゃんと状況説明を
付けて置かなくちゃと思っていたのにすっかり忘れてそのままupしてしまった。
案の定こんな流れに。ほんとすまんかった。

職業柄傘は貰い物がうなるくらいあって、その時も傘立てには棲息人数の
三倍くらいの傘が立っていました。量産品の傘は適当に使ってまた返すというのが
暗黙のルールでした。コンビニなどで傘を盗む話とは違うと思って下さい。

粋な助教授をわかってくれた人、ありがとう。でも、この話はよく考えたら
「嗚咽」とはちょっと違ったかも。私は思いだした瞬間号泣したんだけどね。

後出しの言い訳って見苦しい。

それはともかく、「泣いたｽﾚ」行きｋの話じゃない？
あちらで受け入れられるかどうかは不明だけど。
「嗚咽」ってもっと悲しみとか葛藤とかを含んだものだと思う。

>量産品の傘は適当に使ってまた返すというのが
>暗黙のルールでした。

との状況では助教授の心意気の解釈が異なってくると思うのだが。
素直に盗みを認めておけばレ・ミゼラブル的な話で終わったのに。

嗚咽というか怖くてたまらないので
誰でもいいから聞いて欲しい話があるのだが、
書いてもいいかな。チラ裏といわれても仕方ないけど。

>>551
嫌なことは早く吐き出しちゃえ

>>551
どした？聞いてあげるぞ。

>>551
気になる。とても気になる。キボン。

>>551
おーい。
とりあえず寝るけど、いいから書いちまえ。
2chなんて、所詮みんなチラ裏だ。気楽に。

551です。皆ありがとう。ではお言葉に甘えて。

今月腕を失ったんだよね。

簡単に状況を説明すると、道路を飛び出した子供を左手で掴んで
自分の右手にパス。逃げ遅れた左腕がトラックのどこかに挟まれてグチャグチャ。
壊死する可能性があったんで切り取った。

何の問題もないと思ってた。痛かったけど。昔手話を学んだ時に障害なんて
単に特徴にしか過ぎないと分かっていたし。片手になって不便になっても
日常生活は十分こなせるし。子供の両親から神扱いされたし
俺も「二本ある腕の一本なくしただけで一つしかない命すくえた俺っていい男じゃん」
なんて一人悦に入っていた。「足じゃないから来年のWCで君の国を倒すのに問題ない」と
能天気に看護士に馬鹿言ってたよ（関係ないが海外在住）。

その後怖くなった。見舞いに来てくれた友人に同情される度に怖くなった。
可哀想と言われる存在になった事に気づいたよ。
ベッドで寝てても腕は生えてこないからといって通院に切り替えてもらって、
職場に復帰した。上司も部下も腫れ物を触れるように扱ってくれる。
幾ら大丈夫だと言っても、今までのように無理な注文は誰もしてくれない。
自然体で明るく振舞っても「私でよかったら幾らでも相談にのります」なんて言われる。

（続く）

皆から優しくされるたびに怖くなる。持ちつ持たれつの関係を持てる対等の
人間として扱われなくなったような気がして堪らない。
同時に他人の思いやりを理解しても素直に受け止められない自分が怖くなる。
人間としておかしいよね。どうしたんだろう俺。子供の頃から他人の懐に
飛び込む事に長けたお調子者で、誰とも信頼関係築けたはずなのに。
それゆえに何時もなんとかなると自信満々だったのに、皆に優しくされるたびに自信が崩れた。

ふとした偶然でメール交換する間柄になった女性がいたんだよね。
好感持っていたし日本に帰ったら会いに行こうと思っていたけど、
憐れまれたらと考えると怖くなって事情を話してお別れを言ってしまった。
「納得できるわけない。勝手に先回りするな」って文句言われたよ。
益々素敵な人だと思ったよ。でも仮に彼女がよくても俺が世間から弱者と
思われる事によって彼女が傷つく可能性は大いにある。そして俺は彼女の
気持ちに応えられる自信が全くない。もう一度お別れ言ってしまった。
傷は小さいほうが良いと思っての判断だけど俺は卑怯だよね。失礼だし。

何やってもうまくいかない。俺はどうなるんだろうと思ったら堪らなく怖くなる。
昔の自分に戻る、或いは新しい自分を築けるのかな。

ごめん。スレ違いどころか何書きたいのかわからないね。
現実で身近の人に口に出せば、優しい気持ちの持ち主ほど
傷つけちゃうのが明らかだから言えないけど、誰かに聞いて欲しかったんだ。

ありがとう。

>>556
あなたに助けられた子は、成長していってもあなたにずっと感謝する。
感謝の気持ちを持ちこそすれ、憐れんだりなんてしない。
その子の親もそうだし。
あなたをよく理解している家族や近いご友人だって、あなたを誇りに思いこそすれ憐れんだりなんてしないよ。
あなたをよく知らない人は、もしかすると違うかもしれないけれど、
あなたをよく知っている人は誇りに思うんじゃないかな。

上手く言えなくてｽﾏｿ。

>>556-557
うちの社のAさんは車いすに乗っている。明るい人だけど、一度泣いた事がある。
取引先が同情的だったそうだ。それは慣れっこだが、同席した担当者が
自慢気に「こんな体で大学も出たんです。大したもんです」と言ったそうだ。
その場は笑って流したが、後から我慢できなくなったらしい。

Aさんと親しい社員達が騒ぎ出し、担当者に抗議した。担当者も譲らなかった。
双方から事情を聞いて話し合ったが、担当者は何が悪いのか理解できなかったようだ。
後日、「’車いすだから’と言われるのが一番イヤだ」と漏らしていた。
頑張り屋であればあるほど、そうだろうなと思う。

でも世間は、頑張れば頑張るほど「車いすなのに」と言う目で見る。
騒いだ社員達の態度にもショックを受けていたんだろうと思う。
もしこれが「デブなのに」と言われた場合だったらどうか。あそこまで騒いだか。

私は極度の近視だ。コンタクトの助けで生活している。それと車いすはどれだけ違うんだろう。
大変さは違うだろう。でも道具の力を借りて生活している点では、違いはない。
頭では理解している。でも完全に公平かと言われると、自信はない。
Aさんの学歴経歴は、私とは比べ物にならない。
すごいと思うが、そこに「身障者なのに」と言う気持ちが1%も混じってないと言えば嘘になる。

Aさんは話題も豊富だ。でも楽しい話しかしない。苦労に見える話題は徹底的に避ける。
Aさんが苦労する理由は、「車いすだから」だろう。
でも「若いから」「貧乏くさいから」と言う理由でお店で断られる人もいる。
それはどちらも先方の要求に合致しなかったと言う点は同じだ。

うまく言えないな。
Aさんはたぶん頑張りすぎるくらい頑張っている。普通に見えるように頑張っている。
でもAさんの友人や恋人は手抜きをしても変わらないだろう。
556の周りも同じだろう。
頑張っても手抜きをしても愚痴っても八つ当たりしても、好きな気持ちは変わらないだろう。
傷つけてしまったら謝ればいい。556を必要としてる人なら、きっと許してくれる。
デブでもガリでも好きなものは好きだ。腕の有無ではなく、556だから好きなんだろう。
と思う。
長くてスマン。

>>556
周りに流されて、不幸の先取りをしてしまわないで下さい。
流れに思いっきり逆らうことも、闘うこともしなくていいと思う。
でも、自分を失うことは、どんなことよりも一番大きな障害のような気がする。

あなたが腕を失わなくても、彼女を傷つけることがあったかも知れない。
あなたが振られることも、あなたが振ることもあったかも知れない。
うまく言えないけど、できたら彼女にもう一度話しをして。
でないと、あなたは腕を失った以上の痛みを、ずっと持って行かないと
いけないかもしれない・・・。

久しぶりです。報告があるので来ました。
というか、レスがたくさん……　みんなありが�d。

愚痴のはけ口か……　そうなのかもしれないけれど
母のことを恨みきれない自分がいる。
そしてばぁちゃんに申し訳なく思う自分も。
感情というのは複雑で難しいもんだけど、受け入れていこうと思う。

足の骨折の手術、あさってになった。
でも年齢と体力の関係、心臓病の併発のことも考えると
たかが骨折でも何があるかわからない。
母も「半分あきらめてる」って言ってた。

だから無理やりばぁちゃんの病院の場所を聞き出した。
ただし「子供は連れて行かない」っていう条件つき。
顔見せたい気持ちはあるけど、やっぱし病院だしさ仕方ないよね。
今日の昼、夫と顔見せに行くことにした。
ばぁちゃんにいっぱい言葉をかけてこようと思う。
たとえ忘れられてもいいからさ。

>>556
腕を失ったことで、外見的なことで同情的な見方をする人もいるかもしれんが
腕を失ったことがあなたの心も失うことではないはずだよ。
という意味で>>560と>>561に完全同意。

>>556
誰とでも信頼関係を築けたって言えるんだから、言っちゃ悪いけどおめでたい性格
だったんだな。それはあなたの個性（容姿、性格、諸々）と社会的立場をバック
グラウンドにした付き合いであって、ほとんどは人間同士の関係じゃなかったと
いうことでしょう。人間誰しも自分を守りたいから、「腕を失った人を同情する」という
行為に走る。自分のために。

そういう人間じゃなくて、少々のハンデなど関係なく、本当に心から付き合って
いきたいという人間が少数ながらいるはず。今回のことは、そういうきっかけに
なったんじゃないかな。

同情というのは難しい問題だと思う。ハンデを持った人は同情してほしくないと
思うだろうけど、そのことに触れられなくなった瞬間にやっぱり「腫れ物」になる。
相手のハンデを客観的に認識しながら、同情せずに付き合うというのはなかなか
難しいのは確かだよ。それだけの近い距離感が必要だということ。

件の女性には、とにかく会ってみたらどう？　傷つくことを恐れてちゃ前に進まないよ。

>>556
まず、一人の命を救った君に、心からの敬意を、最敬礼とともに。

自分も、もしも君の知人だったら、腫れ物に触るような態度になることだろう。
許してほしい。君を憐れんでのことじゃない。
もしも自分に起きたとしたら、と考えるだけで身震いがするほど恐ろしいことだからだ。
自分の恐れと困惑が、君への態度として顕れてしまうのだろう。

君は腕を失っても、以前の君とかわったわけじゃない。
だけど、腕を失ったという身体的特徴は、やはり新しい君だ。
少しだけ新しくなった君が、どんなやつで、どんなことができるのか、
周りに理解されるのには少々時間がかかるのだろう。

そういうふうに考えて、周りにいる人間を許してやってほしい。
君自身が腕を失ったという事実を受け入れるのと同じか、
もしかしたら、それ以上に時間がかかるのかもしれない。

件の彼女のことも、なかったことにしてしまうには早急な判断なんでないかい？
じっくり構えてくれよ。彼女にとっても、そのほうがいいに違いない。

最後になるが、自分は君のことを心から尊敬するよ。
もしも君に会うことがあったら、力強く握手させてくれ。

「同情する」ってことが、どれほど失礼なことかわかってない人が多いと思う。

私は自分が他人に同情されてはじめて「人から同情されるって、なんて嫌なものなんだろう」と
思ったよ。うまく言えないけど、「蔑まれている」のに似てるような。人が人を哀れむのって
傲慢なことだと思う。

同情したり哀れんだりすることなく、ただ、いたわってあげられるといいんだけどね。

>>556
あなたが怖いとき、苦しいとき、悲しいとき、
励ましたり、慰めたりせず、
ただ黙って話を聞いてくれる女性を選ぶといいよ。
一生懸命励ましてくれる人はきっと優しい人なんだろうけど
でも、自分のことが大好きな、あなたの味方でいることが大好きな人かもしれない。
だけど、何も言わずただ聞いてくれる人は、あなたに嘘を言えない人で
あなたに嘘吐きだと思われたくない人なんだと思うよ。
誰もあなたにはなれない。代われない。それを知っている人だと思うよ。
知っていても、それでも、あなたのそばにいたい人なんだと思う。

だいたいさ、３０まで生きてきて、皆さん、
「頑張って」なんて言葉に本当に励まされた人なんている？
本当に届く「頑張って」って頑張ってる人の姿勢じゃなかった？
頑張る、生きるって、本来、自分で感じなきゃ意味ないんだよ。

きっと＞556にも、自分の生き方であなたを支えようとする人が
いるような気がする。
そのときは、今度は、いい格好ができない、そういう不器用な女性を
＞556がどう受け止めてあげるか、どう支えてあげるかだろうね。
難しいけど、そういう未来って少し楽しみじゃない？

でも　>>556さんは幸せだよね。
そんなにきちんと整理された文章が書けるってことは、脳には障害負ってないだろうし
それなりの教育も受けてるんだろうし、見舞いしてくれたり、 優しくしてくれる
仲間もいるんだよね。

もしかしたら、賠償責任を負うのが嫌だからってことで、助けてもらったくせに
「そっちが勝手に助けただけ、頼んだわけでもないし、礼を言う義務はない」とか
なんとか言ってばっくれられた可能性もあるのに、>>556さんは神になれたんでしょう？　
ラッキーだったよね。
医者でもない限り、人の命を助ける機会なんてめったにないんだし。

「自分は可哀想な人間だったんだ」なんていじけてないで、彼女に「自分がどれほど
ラッキーな人間か」を教えてあげればいいのになあ、と思うよ。

>>556
おまいさんカッコいいなぁ
一緒に酒呑んで、色んな話聞きたいと思ったわ

取敢えず今晩22:00(日本時間なｗ)、>556に乾杯する
おまいさんみたいなお調子者最高

>>556さんのレスを読んだ時、最初一瞬、ご自分の子供を助けたのかと思った。
でも赤の他人の子供なんだね。私にはとてもできない。
助けられたその子はあなたの姿、あなたの行為を決して忘れずに大きくなるよ。
間違いなく、未来ある一人の人間を救ったんだ。


ただ同情されたくないという気持ちは良くわかる。
私にも、病気のために若くして杖に頼る生活を続けている友人がいるから。
「この姿で判断されたくない」といつも言ってる。

やはり当人ならではの葛藤があるんだろうね。
でもその友人には、私から見ても素敵な友人が男女取り混ぜてたくさんいるよ。
>>556さんも一歩進んでみて。

>556
貴方いい男だね。
私だったらメールの彼女に成り代わって逢いたいくらいだよ。
何で自分からさよなら言っちゃったの？
そりゃ彼女、怒ると思うな。

ものすごく汚い言い方をすれば、「同情する・可哀相と思う」気持ちには
「あ〜、あの人より自分はまだマシだな！」って考える優越感が含まれてる。
突き詰めれば、結構卑しい感情なんだよ「可哀相」ってのはさ。

だからね、本当に「可哀相」なのは、そういう気持ちを抱いてる人の方なんだよ。
今度そういう態度を取られたら、それは貴方に向けられたものじゃなく、
実はその人自身に向けられるべきものだったのだと思ってみるといい。
んでちょこっと「同情」してあげるといいさ。

もしも貴方が相手に「同情」出来ない人なら、
代わりに相手を許してあげるってのはどう？
すぐに気持ちを切り替えるのは難しいかも知れないけれど、
貴方ならきっと出来ると思うな。

>>556さん
廻りの人も貴方にも時間というものが必要なのかも。
私達は普段の生活で障害を持ってる人たちに触れてない場合が多い
だから何処までが「同情」で何処までが「手助け」なのかの
境が解かってないんだと思うの。

普段行く飲み屋に視力障害の男友達がいます。
長年友達だった人の行動や言動を見てると
「特別扱い」をしないという事が暗黙の了解になってます。
危ない場合や頼まれた時だけ手助けをします。
私達は彼の行動力や明るさに逆に励まされてる。
でもそんなこと誰も彼には言わない。彼も苦労話なんてしない。
それがお互いに心地良い関係となっています。
でもそれは長年培われた経験から為せる物で有ると思います。

他人の子供を助けるほどの強い精神力の>>556さんだから
今、逆に１番辛い時期だと思うけどそんな貴方だからこそ
廻りの人もきっとわかってくれるよ。
そして本当の気持ちを吐き出せる友人や恋人が見つかる事を
祈っております。

>>556
昨日、寝落ちしてしまった一人です。すまんかったな。
片手で一生懸命文章を書いてたんだな。

俺が思うに、君はまだ自分の腕を失ったショックを
自分自身で消化しきれていないと思う。

君は正義感が強くて、真っ直ぐで、責任感が強い人間だから
片腕くらい無くしてもくよくよしてはいけないと思い込んでは
いないだろうか？

片腕をなくしたら誰だってショックを受けるよ。ミルコ・クロコップだって
ショックを受けるよ。くよくよすることは何ら恥ずかしいことではない。
本来、心の傷を癒すために必要な、くよくよする時間を君は強い意志で
押さえてしまった。だから、今回のように精神的に不安定になっているんだよ。

悪い事は言わない。まずは、心に傷を負ってしまったことを自分自身の
素直な気持ちで受け止めることからはじめてはどうだろうか。
やり方がわからないならカウンセラーや精神科の先生に相談するといい。
相談することは決してかっこ悪いことではないよ。
（海外なら相談しやすいはずだ）

それから、彼女なんだけど。
プライドは男にとって大切なものだが、プライドを捨てる勇気を持つことも
男として必要なことではないだろうか？
この際、思い切ってプライド捨てて彼女に甘えてみたら？
きっと良い方向に向かうはず。

すぐカウンセラーだなこのスレは

>>573
いけないのか？他に対案があるのなら言えよ。

そんなカリカリせんでも。
スルーすりゃいんじゃね？

>>520だけど>>556にもう少し言いたいことがあってマジレスしてみる。
っていうか何か考えてないと涙出そうでさ。
母みたいにあきらめるんは嫌なんだ。

人間っていうのは残酷なもので、自分にあるものがない人を見ると
とにかく「かわいそう」って思ってしまうんだよね。
>>563が言うような根拠なんだろうけどさ。

うちの子も、軽度の自閉があって今療育してる。
やっぱし「大変ね」とか「かわいそう」とか言われるよ。
でも所詮は置き換えの空想の上での言葉にすぎないんだから、
本当に当人が言われて悲しいこととか悔しいこととかっていうのまで想像できないんだな。

今は色々あって、彼女のこともあって、しかも自分の傷のことも受け入れなきゃいけない。
あなたにとっては大変な状況だと思う。
だけど今までみんなが言った通り、心静かに今自分に何が必要なのかをよく考えて欲しい。
一時の感情で絆を失うことはすごく簡単なんだ。
でも、失ったものを取り返すのはものすごく大変なことなんだよ。

あなたはみんなが言う通り、一人の命を救ったのは間違いないんだから
心穏やかになったときには、胸を張って生きて欲しいって思うよ。
そして時には周囲に自分の正直な気持ちを訴えてもいいんじゃないかな。
本当にあなたのことを想ってくれる人なら、きっと耳を傾けてくれるはず。

私も>>556はすごいと思う。マジ尊敬してる。幸せになって欲しいと思うよ。
きっと助けられた子も、ご両親もそれを願ってるはず。（だと思いたい）

556が彼女にした「やさしさ」は、他の人たちが556に、良かれと思ってする「やさしさ」と
同じものじゃないかな。
良かれと思っても、結果的に傷つけることもある。
そのやさしさは純粋だから、責められるものではないけど、素直になっても罰は当たらないよ。

仕事がら身障の人たちと接する機会が多いんだけど、
慣れないと普通に接するのは難しいよ。
同じような身障の人でも、知っている人と知らない人では見る目が違っちゃうし。
普段接してる俺でもそうなんだから、普通の人は同情以外の感情は出ないんじゃないかと思うよ。
それは一般の人にとっては普通のことで、もちろんみんなが気にせず接してくれれば良いことなんだろうけど
おそらく無理だろうね。

例えば、>>556さんが完全に自分を受け入れても周りには必ず同情する人がいる。
いちいち気にしていたらきりがないよ。

やはり、自分を理解してくれる人たちと過ごす方が穏やかに生きられると思う。

>でも仮に彼女がよくても俺が世間から弱者と
思われる事によって彼女が傷つく可能性は大いにある。そして俺は彼女の
気持ちに応えられる自信が全くない。もう一度お別れ言ってしまった。
傷は小さいほうが良いと思っての判断だけど俺は卑怯だよね。失礼だし。

これは本当に失礼だと思うよ、今は無理かも知れないけど、一度会ってから
判断した方が良いと思う。

>556
あなたのレスから、あなたの前向きな性格と自信が伺えるよ。

そんなあなただからこそ聞きたい。
「あなたの持ち味は健常者であった事なのか？」って。

あなたは障害者として同情の目で見られる事が怖いと言ってるけど、
>556-557のレスからは｢障害者に対する同情心｣は見えますが
｢人を思いやる気持ち｣は見えません。
他人に構う余裕がないのは分かる。
でも、｢障害なんて特徴だ｣という気持ちが表面的なものだったと
気付いてほしい。

嗚咽という言葉には｢伝えられなかった想い｣や｢無念｣という意味が
込められていると思う。
あなたが肉体が武器であるスポーツマン等なら理解できるが、
違うのでしたら、まだ嗚咽するには早いと思う。
あなたのできる事と周りの目は変わったけど、
あなたのすべき事は変わらないのでは？
今まで通り、あなたの評価はあなたの手で勝ち取ってくれ。

でもさ、>>556さんが腕を失ったのは今月だよ。
まだ一ヶ月も経ってない。

今まで当然のように身体に存在していた物がある日突然失われたら、
たった一ヶ月足らずで（あえてこう言うけど）
前向きな気持ちを思い出せ取り戻せ、と言うのはさすがに酷だろう。
今はまだ何もかもが文字通り怒涛の毎日なんだと思うよ。
まずは生活に慣れることが第一だし。

周囲の気持ちと自分の気持ちを折り合わせようとする
真の余裕が生まれるのはもっと先だと思うよ。
>>556さん、焦らず行こう。
ただ彼女の事はもう一度考えて欲しいと個人的には心から願う。

>556は、今度は車が右側から来たとしても、
また手を伸ばして子供を助けるんだろうな

またいつでも吐き出しに来いよ
待ってる

遅くなりました。レスありがとうございます。

でも皆さん俺を買いかぶり過ぎです。殆ど何も考えずに反応しただけです。
ただ後になって「もし躊躇っていたら」と想像するとゾッとします。
一生自分を許せなかったでしょうね。変な言い方ですが、安心しています。

１つずつレスにはお答えできないので、代わりにレスを踏まえた上での
自己分析をしてみます。

誰とでも信頼関係を持てると考えるおめでたい性格でした。それが最大の
長所であり、自分が自分である理由だと思っていました。無論計算して接して
くる人も沢山いましたが喜んで利用されました。損した覚えはありませんでした。
他人の期待に応えられた時は、自分の強さを確認したようで嬉しく思いました。

勘違いでした。他人から無条件で優しくされて初めて誤りに気づきました。
相手の目に映る自分が気になって仕方ない性分でしかありませんでした。
ゆえに周囲の方の気遣い及び戸惑いを十分に理解していても、不安になって
堪らないのだろうと思います。他人が示してくれる思いやりを受け止められない
自分が嫌になります。

失敗して反省したことは数限りなく。痛い目にあったことも山ほど。
でも前に進んできました。それが自信であり、ゆえに楽観的に生きてきました。
勘違いに気づいた今、自分の過去に後悔してしまいそうで怖くなり、
それゆえに現在及び未来が怖くてたまりません。

(続く)

件の女性には会えません。怖い気持ちを抑えられません。
数年前に結婚前提でお付き合いしていた女性から裏切られた事があります。
自分の至らなかった点をかき集めて「これもいい思い出」と綺麗に自分の中で
決着付けたつもりでしたが自信が無くなるにつれ黙殺した思いが蘇ってきました。
他人を憎みそうな自分に愕然としています。それは即ち過去の自分を否定すること。
より自信を失くす材料となっています。その今の自分が彼女に会った後に、
自分は憐れまれるだけ存在であり、彼女が期待できない存在と判明したら？
完全に自分が崩れ去ってしまいそうで怖くてたまりません。

御指摘を待つまでもなく、彼女を全く“観”ていません。本人とは全く
関係ない事で相手を量っています。でも卑怯で理不尽だと分かっていても
止められません。何をやっても彼女を人間として侮辱してしまいそうです。
ゆえに会う前に逃げようとしています。

かつての自分は虚であったと認めてしまいそうです。では実は？との問いに
答えきれないから不安になるのでしょう。たかが腕の一本で、毎日を能天気に楽しく
暮らしてきた自分が難しい方向へ悪い方向へ考えるのを止められないから
怖くなるのでしょう。自他共に認める単純明快な人間だったはずだったのですが。

皆さんの限られたスペースで最大のメッセージを込めたレスに対して、
頭で理解、それどころか同意しているのに消化できていません。
今必要なのは、今の自分を受け入れて前に進むこと。最初から分かっていて
ここで答え合わせしているはずなのにできません。ひねくれていると分かっていても
怖気付いています。

怖いものを怖いと認められるだけ冷静に考えていたつもりでしたが、
書き込んでみると頭の体操ができますね。より冷静に自分に向かい合えそうです。
時間が解決してくれればいいのですが。

レスは時々読み返させて下さい。感謝しています。

文章うますぎ・・・。こんなに理路整然と、考えていることが書けるのって
才能だと思う。尊敬。

>>584
それは彼が今必死で自分と対峙しているからだと思うな。
たぶん私たちの想像する労力の何倍も使って自分と向かい合ってる。

>>583
自分と向かい合うってしんどいことだよね。
私もなんか大事なこと忘れてるんじゃないかって気持ちにさせてもらったです。
しんどくなったら、吐き出したくなったら、またここに来て下さい。
あなたとあなたの大切な人たちの未来に幸あれ。祈ってます。

>>583
貴方がすごいとか尊敬するとかいうのは散々ｶﾞｲｼｭﾂなので割愛

貴方が昔付き合った女と今回の「彼女」は別人。
理解している事は承知だがあえて言っとく。

まあ会う会わないなんて当人の自由なんだけど、
個人的に苦い女性経験を経て、
現在は庭付き一戸建て既婚でなかなか幸せな俺が言ってみた。

相当田舎だけどなw

>>583さん
キツイ言い方かもしれないが…。
「もがき苦しみでも前に進む」
貴方の道は他の人より険しいけどこれは誰でもやっている作業なんだよ。
前の貴方と今の貴方も本当の自分。２面性は誰でも持ち合わせてる。
どちらも否定しちゃ駄目だしそうする必要もない。
貴方が理路整然と言葉を発してる内は逆に立ち向かえない気がする。
漫画の「リアル」を読んで見たらどうだろう？

>>583
何も考えてない行動にこそ、その人の本質っていうのは出てくるもんだよ。
やっぱしあなた、いい人だよ。

今は全て同意できなくったって、消化できなくったっていいんじゃないかな。
私達は>>556-557のレスを読んで物を言ってのにすぎないんだし。
あなたが今実際にどれだけ苦しんでるかっていうのは、
書き込みをする以上のものだと思うんだけど。

だけど>>587の言う通り、みんなそれぞれ悩みながら生きてるものなんだよ。
あなたの場合は何の前触れもなくいきなり降って来てしまったから、
戸惑いであるとか混乱であるとかあると思うし、みんなのレスを
受け止められない気持ちはすごく分かるよ。私だってそうだった。
はじめて子供に自閉が見つかったときは、みんなあなたが言われたように
大丈夫よとか同情されたよ。でも何が大丈夫なんだって思った。
その時は、その向こうの人の気持ちなんか理解できる心理状態じゃなかったから。
でも、時間が経つとそれはその人が精一杯言えることなんだろうなって
思えるようになったんだ。

あなたにはまだたくさんの時間があるんだよ。
ゆっくりやっていこう。焦らずにね。

今日ばぁちゃんが手術なんだ。とうとう面会謝絶になったもうた。
おととい会った時、私が昔のばぁちゃんの家から来てくれたって喜んでたよ。
「元気が一番だねぇ」としみじみ呟いて笑ってた。
ついに夫のことまで「この方は誰？」って言ってたけど、
うまく立ち回ってくれた夫に感謝。

ばぁちゃんと>>556、そしてこのスレみんなの平穏を願わずにはいられないよ。

>>583
>その今の自分が彼女に会った後に、
>自分は憐れまれるだけ存在であり、彼女が期待できない存在と判明したら？
>完全に自分が崩れ去ってしまいそうで怖くてたまりません。
乱暴な言い方かも知れないけど
ここまできたら一度完全に崩れてぶっ壊れてから前に進んでもいいんじゃない
あなたならきっと完全にぶっ壊れてもちゃんと立ち直るような気がするから書きました。

追記します。
よく骨にひびが入るより骨折したほうが直りが早いとも言うし
人間には自然治癒力があります。
痛みが強ければ強いほど、回復は早いもんです。
それは、身体だけでなく心もそうだと思います。

あえてここで>>556はだれかに叱ってほしいんじゃないかと言ってみる

他人と話したいんだろうなーと思う。
リアルで面と向かって話したらさ、どーしても人の注目は腕に向かう。
気を使って見ないようにしても、556くらい聡かったら気づくだろう。
その状態で話したら、どんな話をしても「腕のない自分」を
意識されてるって思っちゃうんじゃない？

本人がそれを受け入れられないのに、周りは受け入れて定着していく。
折り合いついてたらどうにかなるけど、数か月で納得できるもんじゃない。
でも納得しなくても、周りはそうなっていく。

2chだったらさ、そう言うのないじゃない。
同情したり励ましたりしても所詮は他人事だよ。無関係な他人の話だから冷静に言える。
ぶっちゃけ自分が同じ立場だったり、家族が同じ立場になった時に、
こんな偉そうに綺麗事言える自信ないね。
人と関わりたいけど生身の人が怖い時は、2chみたいな場所は助かる。

泣けなかった。
何が苦しかったのか、泣いて叫べばほんの少しでも
救われたかもしれないけれど、泣けなかった。
泣けなかった事という事は縋れる場所も、逃げ場もなかったんだと今頃気付いた。
逃げる場所があれば泣けたのかもしれないけど。
一人だったら逃げられたけど、子供産んじゃったから逃げて楽にはなれない。
泣けたらきっと違ったんだろうなぁ。
もっと早くにちゃんと苦しい子供時代の決着を付けられたんだろうな。
何を続けて書いて良いのか分からない。
このｽﾚの他の人たちみたいにちゃんと言葉にもできない。
ずっとずっと泣きたかった事だけが分かった。
泣くのって受け止めてくれる誰かがいないとできないんだ。
泣きたいんだけれど泣き方も分からない。
苦しい。私はもうどこかおかしいのかな。
こんな匿名の場所できちんと事情も説明しないで
ただ泣き言を書き殴ってる私は最低だし、メチャクチャだし。
どうして今頃こんなに苦しくて泣きたいんだろう。

>>593
いいんだよ。説明なんかしなくても。
泣くのは大事。泣きたいときに泣けることはもっと大事。
ちゃんと泣けたら歩いていけるよ、きっと。
ママだからとか、そんなこと関係ない。
人は泣きたい時に泣けるんだから。

>>593

こんなとこで良かったら、思い切り泣いてください。
誰もそんなあなたを弱いとは責めないよ。

ごめん！　ちと上げさせて。

うちには大きなコーギーがいる。とても立派なコーギーなのだ。
普通のは１０キロ前後だが、うちのは１５キロ近くある。

ある春のこと我が家にとって初めての犬がやってきた。
まだ子供でとても小さなかわいいコーギーだ。
ただ他のコーギーの子犬と比較すると体は小さく、食も細かった。
性格はやんちゃで、よく人の足にじゃれついてきた。
また髪の毛で遊ぶのが好きで、よくお袋の長髪はおもちゃになっていた。
ただ割りと寝ている時間の長い子だった。

散歩のときはとても困った。とにかく歩かないのだ。歩いてもすぐ止まってしまう。
強引に引っ張って連れていっていたが、まあ犬はこんなもんなのかなぐらいに考えていた。
動物病院の先生に相談すると、この子は自分がリーダーだと思っていますねと言われた。
ようするに、エサを食べないのも散歩で歩かないのもわがままだと。

その子がうちにきて三ヶ月ほど経ったころ、なんだか具合が悪いのかだんだん寝てる時間が
多くなりエサの食べなくなっていった。
きっと散歩で歩かないからこの子は腹が減らないんだ、と考えた俺とお袋はその子を
散歩に連れ出した。するとその日はなんだかよく歩いた。
でも翌日吐いてしまったので動物病院に連れて行くと、
病院で入院させましょう、という話になった。

その子を置いてうちに帰ってきて3時間ほどすると動物病院から電話がかかってきた。
電話に出たお袋は、話しているうちに号泣しだしてしまった。
どうやらただ事ではないことが俺にもすぐにわかった。
すぐに病院に来てくれということらしい。

吐き方がおかしかったので、先生が調べてみると、
どうやらもうその子は生きているのが不思議なほどの状態だったらしい。
完璧に腎臓がやられていた。入院させますがもう長くはないと言われた。
うちに帰ってくると誰ともいわず鶴を折り始めた。
その日夜どうしてもその子が気になって寝ずに鶴を折った。

二日後その子を安楽死させた。そうするに至った経緯はここには書かない。
亡くなったとき、その子はわずか４キロほどだった。

たぶんうちに来た時からもうかなり腎臓が悪かったんだろう。
食が細いのも、散歩で歩かないのもそのせいだったのだ。
結局最後になってしまった散歩だが、あれはきっとあの子ももう自分も運命を
わかっててきっと全体力を振り絞って歩いてくれたんだ。ほんとにありがとうな。

俺はどれだけ泣いたか分からない。電車に乗ってても自然に涙が出てきた。

その後うちに新しいコーギーが来た。がっちりと大きくすこぶる健康だ。
うちの犬がこんなに大きく育った理由、それはきっと・・・・・・

もうあれから3年かぁ。
天国で今度はちゃんと走り回ってるかな。

>>593
泣けなかった自分を責めるのではなく、
泣かずに頑張って来たんだって思えるようになれたらいいね。

おいらも５９９と同じくそう思います。

>>597
虹の橋の話知ってる？
いい話だよ。愛犬や愛猫を失った人にとって大切な話。
ぐぐってもいいし、ペット板に行ってもわかるかも。

>>593
でもどこかで気持ち出さないと、心が潰れるぞ。
私もそうだった。子供がいるからって勝手に一人で抱え込んでさ。
説明する必要なんかないし、それで自分を卑下することなんてない。
あなたが良いように2chを使えばいいんｼﾞｬﾏｲｶ？

>>598
あなたにこんなに想われてたコーギーﾀｿ、幸せだろうなあ。
そして今あなたのもとにいるコーギーﾀｿも、きっと幸せなんだろうな。

保守

弟に会った
普通に話しとかして
でも途中で気が付いた
弟はもういないのに
ああ、これは夢なんだ
私は今夢を見ているんだ

泣きながら眼を醒ました

頑固で、古くて、厳しい父。
そんな父を疎ましく思い、避けて過ごした長い長い日々。

父の余命を宣告されてから、一緒に過ごした半年。
父の隣にいるだけで、なんて心が落ち着くんだろう。
父の隣にいるだけで、やさしい気持ちに包まれている気がした。

痛みや苦しみを一言も言わず、父は昏睡に陥る前、その姿を写真
に残させた。
父からの最後の教訓。

ふと、今言わなければいけないと思い、昏睡状態の父に「産んで
くれて、育ててくれてありがとう」と言った。
直後、父は静かに目を閉じ旅立った。

父が亡くなってからわかった。
こんなにもお父さん子だった事を。
厳しかったのは、子供達を愛してくれてたからなんだね。
父を理解し過ごした日々が、あまりにも短く悔いる。

自分語りすまん、なんか無性に書きたくなったんだ。
うざいと思ったらスルーしてくれorz

俺の両親は俺が3歳か4歳の頃に離婚してる、
俺はオヤジに連れられて大きくなった。
酒におぼれて平気で1週間くらい家に帰らなくなるオヤジだった。
そんな家庭だったので最終的には施設に入れられ、
施設を出た後しばらくは親父と住んだけどトラブル多発で家を飛び出し
すでに10年以上経った今オヤジとはもう連絡が取れなくなってる

そしてここ最近ひどくなった鬱のせいなのかな、
無性に寂しくなって母親がどうなってるのかしりたくなり、
さっき母親側の実家に電話してみた・・・。

流石に母親は居なかったけど、伯母さんが出て俺のことを覚えていてくれた。
それどころかいまだにどんな生活をしてるのか心配してたって言ってくれた。

近いうちに母親から連絡が来るか、俺が出かけていき会うことになるか。
３０数年ぶりに母親と話をすることになると思う。

俺、どんな顔して会って話すれば良いかわからないけど頑張ってみる。

>>606
あんまりさ、期待しない方がいいと思うよ。
酒飲みで家を空ける夫の元に、4才の幼児を置いて離婚したんだよね。
その後施設に入れられた時にも、引き取ろうとしなかったんだよね。

それが母親の本音だと思う。

うちも小さい頃に両親が離婚して、私は母に引き取られた。
父の連絡先は教えてくれなかった。
でも高校生になった頃に会えた。
その時に、何度も私を引き取りたいと申し出ていた話を聞いた。
私はそんなの一度も聞いてなかった。
すごく母を恨んだし腹が立った。

でもさ、何度も会う内にわかったんだ。
母が何で言ってくれなかったのか。

父はさ、引き取りたかったって話しはするし、
悪い事した辛かっただろうって謝るんだ。
昔の話しもたくさんしてくれた。
引き取っていたらどこへ遊びに行って、どういう暮らししたか楽しそうに話すんだ。
でも現在進行形で引き取りたいとは一回も言わなかった。

それが本音なんだろうと思う。
申し訳ない気持ちは本当で、可哀相に思ってるんだろう。
でも自分の今の生活を崩してまでどうにかする気持ちはないんだ。
ニュースを見て台風被害に遭った人達って可哀相ーって言うのと、あんまり変わりない。
それがしみじみわかった。
離れてる時間が長すぎたんだろう。ぐるぐる考えるけど、やっぱりしかたなかったって思う。
今は、母に感謝している。

>>608
ありがとう、最初から期待はしてないよ。

でも、俺もいい歳になったし、なんで離婚したのか、
ガキのころの俺はどうだったのかって話を色々と聞きたくなったのさ・・・

母親がどんな人なのかは会って話してみないとわからないし、
これ以上先延ばしにしていたら永遠に話すことが出来なくなるかもしれない。

鬱で色々と悩んでる今、会ってみたいって思った自分の感情に賭けてみるよ。

>>610さん
心穏やかに逢えるといいね。
自分の出所が解らないと人間は不安なんだって
610さんの鬱が少しでも快方に向かう事をお祈りします。

電話来た、話した、今週末会うことになった
母親、電話ではずっと泣き通しだった・・・、今正直言って混乱してる、
とりあえずゲームやってごまかしてるんだけど集中できないや

どんな顔で会えば良いんだろう
最初の挨拶は「はじめまして」？「こんにちは」？
顔も覚えてないし3歳の頃の記憶なんてなんにも残ってないから
会話をしたのだって今回が初めてのようなもん。

おかしいな、眼から鼻水が・・・
もうなんかどうすれば良いのかわかんないや・・・

駅まで迎えに来るって言われたけど
その時自分がどうなるかわからないから家まで直接行くことにした・・・

>>611
有り難う、どうなるかわからないけどこれをきっかけに
言い方向に向かうことを自分でも祈ってます。

>>612=606さん
電話＆約束良かったね。
お母さん嬉しかったんだろうね。お母さんも今夜眠れないんだろうね。

あなたは自分の感情のまま素直に逢えばいい。
そうやって心を開放するのが１番だよ。

>>612
>>613に激しく同意。自分の気持ちに我慢するのｲｸﾅｲ
あなたにとって、未来が穏やかな方向になるように私も祈らせて。

そんな私は>>520なんだけど、ばぁちゃんの骨折の手術成功したのに
目から水が止まらないんだ。

ひどくなってるんだよ、認知がさ。
でもね……　あれだけ昔は嫌って近づかなかったはずなのに、
私の名前覚えてたんだよ。
10年間一緒だった夫の顔は忘れてるのにね。
ひ孫の顔も忘れてるのにね。
さっき点滴したことすら、忘れているときだってあるのにね。

また明日、見舞いに行ってきます。

母さんの昔の日記見ちゃったんだよ
家計簿と一緒になってるやつでさ、もう大分昔のやつだった
俺、ガキの頃荒れててさ家に帰んない日の方が多かったんだよ
友達や女のとこに入り浸ってたからさ
そしたら、俺が家に帰ってない日って全部俺の事が書いてあんの
すげー心配してる感じなんだ
うちの家親父いなくてさ俺と母さんだけだったんだよ
そーいや、毎日母さん大量の料理作ってたんだよなぁとか思い出してさ
俺が帰ってくるの待ってたんだって思った

ごめんな母さん、もしあの日俺が家に帰ってたら
部屋で倒れた母さんを病院まで連れていけたのに…
今でもすげー後悔してる…
ほんとごめんなさい

>>614
周りの人が大変だけど無理をしない程度に
おばあちゃんに会って上げてね。
おばあちゃんはあなたとのわだかまりが無くなった感じがして
今、幸せなんじゃないかな？
>>615
幸せになる事が母の愛への恩返しだね。
後悔するほどに人の本質的な愛を感じられたあなたなら
大丈夫だね。

なあ、誰にも分かってもらいたくないけどさ。　オレが誰かも分かってもらいたくないんだ。
ただ、気にかけてくれてる人がいるかもなぁって思って。　うん、事後報告。
今年の春に、ちょろっと書き込んだんだけどさ。

今年の初め、親父が死んで、引き継いだ潰れかけの工場は幸いまだ生き残ってる。
自分がやってた会社を共同経営者に譲って、その流れでこの半年、無理やり営業した
でかい仕事が１０以上あって、そのうちひとつ二つが決まりそうだよ。
でも、その間にリストラして社員を２／３に減らした。

引導渡した高齢社員、パート社員達には申し訳なく思ってる。　残った社員も、給料を
２割がたカットした。　それでようやく事業計画トントンだ。　正直、まだ若干マイナス。
みんな不満だらけだろうなあ。　でも社長になったオレに文句言わないので泣けてくる。
単月黒字はなんとか出せるようになったよ。　年末にボーナス出せるようがんばるよ。

今までなあなあでやってた工場で、財務管理始めた、毎朝朝礼始めた。　全体ミーティング
始めた、社内の業務改革始めた、ＰＣ導入して社外データの解析補助始めた、ギブアンド
テイクでワーキングネットワーク組み始めた、新規開拓も結果がじわじわ出てきた、余剰
スペースでのワークシェアリングを来月から始めることで転貸家賃収入も入ってくるぞ。

親父が残した負の遺産が少しずついいほうに向き始めてるよ。　このままやってけば
たぶんなんとかなる。　いや、死んでも何とかしてみせるよ。　滞納税は相変わらずだけど
借金はほぼ整理つけたよ。
お取引先の担当者から、死んだ親父の話をよく聞く。　みんないい親父だったって言って
くれる。　家族には最低な親父だったけど、いいところもあったのだろう。
ダメ親父を全否定しない。　少しでもいいところがあったみたいだから、それは財産だ。

代わりに、おれがやってた会社が傾き始めた。　共同経営者も強がり言ってるが弱気発言も
してくる。　でも、そのオレの会社の社員達が何も言わずに親父の残した赤字工場に資金援助
してくれたんだ。　恩返しだ。　オレが死のうとも、そっちもなんとか今年も黒字で終わらせてやる。

うわはははは。　かっこつけすぎだな。　オレ。

頭痛は頭の左側がひどい。　最近、記憶も甘くなってる。　１分前のことが分かんなくなることも
あるよ。　でも、なんとかなる。　きっと何とかしてみせるよ。
見ててくれよお袋。　あんたの息子であることが恥ずかしくないよう、もう少しだけがんばるよ。

>>617

かっこいいよ
前向いて、頑張ってるあんたはかっこいい
ｵﾚも頑張らなきゃいけないことあるんだ
あんたに比べたらちっぽけで、鼻で笑われそうなことだけどさ
背負ってるﾓﾉがあんたの方が全然大きいし、
ｵﾚがこんなこと言うのおこがましいんだけどさ

お互い頑張ろうぜ！
体に気をつけてな！

>>617
頑張れなんて気安く言えない位、頑張ってんだな。
すげーよ。
自分には何もできないが、PCの前で618の健康を心から祈ってる。
かろーしなんてすんじゃねえぞ。絶対幸せになれよ。

>>618
体だけは大切にしろよ。
あんま無理すんなよ。。。

>617
あなた、かっこいいよ。
お父様とお母様のためにそれだけ頑張れるってことは
とってもステキなご両親なんだね。
ひきついだ負債がチャラになっておつりが来る、形のない遺産をいただいたんだね。
頭痛、大丈夫？
最近、夜は冷えるようになったから風邪ひかないようにね。
いくら会社をたてなおしてもあなたが体こわしちゃ、お母様、泣いちゃうよ。

お大事にね。

おだいじに

みんな、おだいじにね

みんな、心配してくれてありがとう。

頭の方はあれこれあるけど、とりあえず悪性腫瘍とかじゃなくて、この先の進行は
無いだろうって診断出た。　姉ちゃんに報告したらすごく喜んでた。
ここでオレのために祈ってくれた人達にもお礼言わせてください。

本当にありがとう。

眩暈とか頭痛とかは薬貰ってるし、日常生活なら我慢できてるよ。　まだ死ねないし。
かわりに、一時援助してくれた姉夫婦の方が大変だ。

働いてたパート先が大リストラでもうすぐ職場が無くなる。　再生機構に入ってる
大きな某小売業チェーンだからしょうがないけど。　おなじ境遇の人達が全国で
同時に何百人も出るんだし。
オレより数倍できる人間だから、パートぐらいならたぶんどこでも採用になるよ。

義兄も病気が見つかって来週手術。　まあ、こちらも本当だったら機械使って
治療できる病気がちょっと性質悪くてする手術。　命にかかわる程の手術じゃない。
「こっちのことは安心しててね。」って姉ちゃん言うけど、でもたぶん、今は姉ちゃんの方が
辛いはず。　お金の面じゃ全然助けられないけど、精神的なことなら頼ってほしいよ。

ここで気持ちを吐き出させて貰ってすごくラクになった。　正直助かったよ。
まだまだ全てのことに油断できないけど、ありがとう。
でもいつか、辛い思いをしてここに来る人達にオレが何かしてあげられたらいいなあ。

＞でもいつか、辛い思いをしてここに来る人達に
＞オレが何かしてあげられたらいいなあ。

↑この答は「俺も頑張る」と言ってる
>>619あたりにあると思うんだがどうだろう


あなたが今も頑張って生きていて
このスレを忘れずに書き込んでくれる、
それだけで「自分も頑張ろう、恥ずかしくない人間になろう」
そう思う人がたくさんいるはず。


あなたの姿が全ての答だ。
あとは自分の身体を第一に、どうぞお大事にね。
またこのスレで、そしてどこかのスレで会いましょう。
末永いご活躍をお祈りしております。

おーーー>>617！
おまいさんのこと覚えてるぞ！

やっぱおまいさんすげぇな
俺もおまいさんからヤル気を分けて貰って頑張ってるぞー

だけど無理しすぎるなよな
それだけが心配だわ

８月に余命１年と診断されたと書き込んだ346です。

取り敢えずセカンドオピニオンは取ったけど、結果は同じでした。
１回目の時よりはショックは少なかったかな。結果を聞いた時は。
まあショックはショックなんだけどね。

ただ気落ちしてばかりだと、１年がどんどん短くなっちゃうだろうから、色々足掻いてみるよ。
俺も嫁さんも泣くだけ泣いたしね。
子供や嫁さんの為にも、色々と応援してくれる周りの皆の為にも、少しでも長く生きてやるって思ってる。
ここでも色々応援してもらったのも、凄く力になってるよ。
ホント有難う。

>>617
>でもいつか、辛い思いをしてここに来る人達にオレが何かしてあげられたらいいなあ。
貴方の書き込みに元気を貰った人間が、少なくともここに一人居ます。
こんな事言うのはおこがましいかもしれないけど、俺も頑張るから貴方も頑張って下さい。

>>627
もう知ってるかもしれないが…
【嫁と子供の為】余命宣告をぶっちぎれ！【狼煙を上げろ！】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128332468/l50

>>628
なんてスレ紹介するんだ藻前さん…
「書き込めるのは既婚男性のみ」という条件なので
私は書き込む資格はないけど、スレ見ながら泣いちゃったよ。

生きてくれあっちのスレのサボ！そして>>627さん！
生きて生きて、そしてこのスレでまた会おう！待ってる！

テレビドラマ見てる。
ダラダラと他のことしながらだからストーリーも良く分からない。
気が付いたら、自己中な女が狂言入水自殺する所だった。
突然、思った。
私も狂言自殺なんてやっみたかったなぁ。
誰かが（って親に決まってるけど）半分狂言って思いながらも
死ぬほど心配して走り回ってくれる・・・なんてドラマにありがちな展開。
かなり厳しい子供時代で、一人で台所の包丁を見つめた覚えはハッキリとある
けれど、死んでも死に損なっても何にもないって知ってた気がする。
理想からはずれたら、存在すら否定されるって分かってたから
ヤンキーにもなれなかった。
積み木崩しっていいよね。
超不良化した娘をなんとか立ち直らせようとするんだよね、産まなかった事にしないで。
見知らぬ誰かが心配してくれて愛してくれるなんてドラマしか有り得ないし。

ごめんなさい。
良いお話続いていたのに最低で。
嗚咽って人の感動の涙を誘うようなお話なんでしょうが最低な話になっちゃった。
でも、私的にはボロボロ大泣きなんですが。
泣いても全然救われないのも分かっているけれど。
とりあえず。２歳の息子がいつか明らかに狂言と分かる家出をしたら
髪振り乱して泣きながら迎えに行こう・・・と決意しました。
それがどんなにくだらなそうな家出でも。
わんわん泣いて、止めよう。みっともなくても馬鹿馬鹿しくても、絶対に。

>積み木崩しっていいよね。
あの娘、死にましたが。

>見知らぬ誰かが心配してくれて愛してくれるなんてドラマしか有り得ないし。

ああいう「誰が見ようとも明らかに目に見える形」での愛され方しか
望んでいないんだね。
ならば、確かにドラマの中にしかないと言えるだろうね。
自分の人生だけでも十分重いのに、面と向かってそんな事言われたら、
人の分まで背負えるかって思う。

でも現実では、もっとずっと些細だけど、それだけに純粋な善意は
案外転がってるものだよ。
落とした財布が警察に届いてたら、
「見知らぬ誰かが心配してくれた」ことにはならないかい？

人の人生はそうそう拾えないが、財布なら拾える。
人の善意なんて、そのくらいのものと思ってればいいんじゃない？

私には4歳下の妹がいます。

妹が生まれてから、母は妹にばかり構うようになった。
幼心に、私は「おかあさんを妹に取られた」と思い、いじわるばかりした。
ﾖﾁﾖﾁたどたどしく歩く妹を押して転ばせもした。

ある日、おもちゃで怪我をし、ちょびっと血を流す妹を見て、泣いた。
「（妹）ちゃんがかわいそう」って。
母は「かわいそうって思って泣くなら、なぜいつも妹にいじわるするの」
と私をほんの軽く叱った。
その日から、妹には優しくしようと思うも、やはりﾔｷﾓﾁは収まらなかった。

それから少し大きくなって、父にﾌｧﾐｺﾝを買ってもらった。
妹も興味津々。
　妹「おねぇちゃん、見せてー」
　私「いや。部屋に入ってこないで。（家の中の）廊下で座って見て」
と。妹は私に逆らうことなく、廊下で座って見てた。
ｹﾞｰﾑで私が失敗すると、楽しそうにｷｬｯｷｬ笑う妹。
決してﾊﾞｶにして笑ったんじゃないのに、ﾄﾞｱを締めて見られなくした。

実際その"ﾌｧﾐｺﾝ事件"のことははっきりとは覚えてない。母に聞いた。
その時の妹の姿を想像すると泣けてしまう。切ない。
廊下の床は冷たかっただろう。
本当は一緒に遊びたかっただろう。

今は私が結婚した今も、妹とはすごく仲良し。
しょっちゅう一緒に遊びに行くし、一緒に撮ったﾌﾟﾘｸﾗもたくさん。
私の友達にも、妹の友達にも
「こんな妹（姉）がいたらなー」って言ってもらえるくらい。

かわいいかわいいかわいい妹。
大事で大事で大事でたまらない妹。
でも今でも、"ﾌｧﾐｺﾝ事件"を思い出して泣いてしまう。
仲良しなだけなら、姉妹でなく友達として出会ってもよかったかもしれない。
姉としてなにかをしてあげたこともない。
彼女の姉が私であっていいのかわからない。
私は生まれ変わっても、彼女の姉になりたいけれど、
妹が生まれ変わった時、別のもっと優しい女性の妹になればもっと幸せかもしれない。
そう思うと、自業自得のくせに泣いてしまう。

長文ごめんなさい。