◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第3巻◆

感想・批評・雑談はこちらで！
お暇があれば過去スレの感想もどうぞ。意外な名作(迷作？)があるかも。

↓現行スレはこちら。
この三語で書け！　即興文ものスレ　第七層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1025200381/

↓過去スレ
この３語で書け！即興文ものスレ
http://cheese.2ch.net/bun/kako/990/990899900.html
この3語で書け! 即興文ものスレ 巻之二
http://cheese.2ch.net/bun/kako/993/993507604.html
この三語で書け！ 即興文ものスレ 巻之三
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1004/10045/1004525429.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第四幕
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1009/10092/1009285339.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第五夜
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1013/10133/1013361259.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第六稿
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1018405670/

↓前の感想スレ
◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第2巻◆
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1023260292/
◆「この３語で書け！即興文ものスレ」の感想スレ◆
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1005641014/

前スレがいっぱいで書きこめないので新しく立てました。
これからはこっちに書きこんでください。
あと、前スレの1をテンプレとして使わせて貰ってます。多謝。

>>1
1時間遅れながら、乙カレー

１さん乙です。んでは評価の続きをば。段々辛口になっていく気がする。
◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

479△導入部が好みではない。それと缶ビールは何処にあったんだろう。少し唐突か。
　　　それに関係して前半の文章がぶつ切れの印象を受ける。
480○落ちが良かった。もっとブラックユーモアを持たせてもいいかな。◎に近い。
481×自分も見たい。
482○少し長い。文章は問題ないので、落ちか導入部を切り詰めていたら◎。
484○文章は普通。普通なんだが……「俺」の思考についていけなかった。後半の
　　　説明部分を他の方法で処理してほしい。
485×元ネタを知らないので意味不明だった。評価不能。
486▲泣き娘が唐突で、行動も不自然。落ちまでをためた方がいいかも。
488▲「俺」は日記なのに会話口調？　日記で「誰かさん」と照れ隠し？
　　　ノートPCは爆弾の影響を受けない？　行軍している先々に闇市はある？
　　　……など、突込み所が沢山ある。設定をしっかり考えた方がいい。

本スレ483さんも乙です。これから伺わせてもらいます。

こっちにも一応カキコ。

http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

>4
元あっさり下読みです。
自分の案を採用してくれた方がいてくださって
なんだか嬉しいです。

てきとーにつけたコテハンまで取られて
庇を貸して母屋を取られた感はあるものの
(もちろん冗談ですよ。元より他力本願だったので問題なし)
少し間を空けて本スレ読もうとすると、
あまりの文章量に目が滑る滑る。
その中でも、この文章は著者に敬意を表して気合い入れて読むべきだとか、
見当がつけられて大助かりです。

これからも頑張ってください。

>>6
そこはかとない憎しみが
込められている気がする罠

>7
なんだか微妙な観点で深読みされてるし。
思ってることを語弊をさけるように書いたつもりなのだけど
書き方まずったかなあ。
字面のまんまっすよ。ホンマ。

微妙なトークはマズイ気がするので、
できるだけ率直に書くと、
本スレに怒濤のように書き込んだ時期もありましたが、
最近は、感想スレ参考にして本スレ読みます。

お題とかを見て、よっぽど気分が乗らない限り
あんまし本スレ書き込まないなあ。
このスレも短期集中(インスピレーション)型の職人が多い気がするので、
そういう人種を繋ぎ止めるという意味においても
継続的にダイジェスト報告してくれる方には
ほんと頭が下がります。

感想スレもここんとこあんまり書き込みなかったけど、
以前の、どういう風にマズイ、どういう風に直したら良いとか、
(多少荒れた部分もまあ良しとして)参考になって面白かったですよ。
まあ何にせよ議論のきっかけが大事なのでしょう。

このスレ参考になる。
ついつい読み逃してた、良い作品もあったりするし。

505 内容はどうあれ、女性の語り口調で文章を書くのはなかなか面白い。

ちょびっつ更新しますた。お暇ならどうぞ。
http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

それにしても現行のスレに追いつくまであと何日かかるんだろう・・・。

割と暇人氏が多忙になっている罠

割と暇人氏が最後に来たのいつだ？

おりょりょ、結構本スレ溜まってますねえ♪
忙しかったわけやない（こともないが）、自作のプロットとテーマ作りやってたんで、
他人の作品を入れたくなかっただけでつ。２ちゃんにはばっちり来てた。
さてえ、行きますかあ♪

482　★☆☆☆☆
　　長い−★
　　最初がちと、ごちゃごちゃかも……
　　「綿密」で「緩慢」ですかあ……
　　ちと、表現にとりつかれてますかねえ……

483　がんばって

484　★★★☆☆　
　　最初はなんで「美しかった」ではいけないんでしょう？
　　なんか文全体が違和感を……ってか、流れが悪いような……

485　★★☆☆☆
　　パロらしいですが、それは無視します。
　　正直、不親切な設定です（パロだから当然だけど）。

486　★★★★☆
　　落ちてるので＋★（ある程度読めたけど）
　　自然に読み進める文章だと思います。
　　ただ、探偵というのに祭りの日かどうかの情報も得てないというのは……

488　★★★★★
　　落ちとるでしょ＋★
　　闇市ってそんなにそこかしこにあるのかなあ……？
　　まあ、それ以外は、正直好きかも……　

489 　★★☆☆☆
　　「小脳まで」云々で、「強引」を修飾……う〜ん……
　　落ちてはいるような……いいや＋★
　　「悟る」？　１回見りゃ、わかるでしょうに。

490　★★★★★
　　荒唐無稽・・・根拠がなく、現実味のない様、こと。
　　お勉強になったわぁ。
　　落ちてないけど好きですよ、パトの後藤隊長みたいで。

491　★★★★★
　　ごめんねえ……おいさんは、おいさんはもう……５ツしか付けらんない♪

493　★★★☆☆
　　もっと行を使ってくれれば……
　　そつはないけど、足りない感じ。

494　★★★★☆
　　結構好きだぜ、ブラザー。

495　★★★☆☆
　　小気味いいですねえ。
　　でも、1文に多少修飾が足りない感じかなあ……

ｺﾞﾒｿ、ちょと頭がぼーっとしてきた。残りは次の機会に。
ってことで（？）、あげておこう。

>>6>>8……何か本当すいません。名前は考えるのが面倒くさくて。とりあえず適当に
がんばってますので、あなたもちょくちょく来て下さいな。
>>12>>13割と暇人。氏もddd氏もｶﾝｿｰ先生氏も忙しいようですねぇ。夏は職種に
よっては稼ぎ時ですから。

489△ヒーローに対する二人の反応がもっと欲しいところ。特に悟の心情。
　　　そうすれば落ちももっと余韻が残る気がする。
490○嫌いじゃないね、こういうの。色々深読みもできるかな。
491△図書館か……。そんな所にいる女の人はみんな眼鏡だったな。眼鏡嫌いなんだよ…。
　　　まぁ、それはそれとして、「僕」がストーカーぽくて嫌。
493▲前半と後半の繋がりが切れている。カレーライスがよく分からん。〜ながら、〜ながら
　　　ってのもダメ。ところでこれ上の続き？
494△「飛んで」「駆け抜けた」の？　この話は落ちがほしい。語り口調は面白いけど。
495○独特だなぁ。短編の、さらに一部みたい。
499△……どうだろ。深い意味がありそうで、なさそうな。
503△三段落目と四段落目は逆の方がいいんじゃないかな……。しかし、ここは何処だ。
　　　戦争中じゃないのか？　中尉さん、危機感なさすぎ。
505○惜しいっ！　最後から二行目と三行目は逆だっ！　あ、あとソーダが少し苦しい。
　　　これらがなけりゃ◎。落ちが良かった。
506◎ﾜﾗﾀ。言う事ないです。
507○詩……か？　75調だったら◎、かなぁ。少し面白かったし。
508▲び、微妙……。長い点と彼女の心情描写が薄い点でマイナス。
509▲絶対に渡ってはいけない所、を書いてなんぼだと思う。
510△もう少し皮肉をきかせた方がよかった。
511△こいつらは天使？　何者だ。落ちがほしい気がする。
512○この男は死んでいくんだよね？　「長い人生設計」が引っ掛かるが、中々。
　　　落ちを分かりやすくした方がいいかも。
513×いやいやいやいや。驚愕の光景って何だ。これだけじゃ評価不能。
514○……。独特……か？　個人的にはあまり好きじゃないが、こういう話もあるか。
516▲背景がさっぱり分からない。
517○悪くない……けど、「俺」にあまり感情移入できなかった。
518▲これも背景が殆ど分からん。
519▲罪人の使い方が微妙。あと、それでどうした、って印象を受ける。

やっぱり評価がきつくなってますかね。集中的に評価してほしい、とか、俺の文章は
そういう意図で書いたんじゃない。評価をやり直せ、ってのがあったら受け付けます。

二時間かけて簡素書いたら先越されてたー　前もあったきがするー
職種がどうの、とか全然見当違いな事言ってたー
あー恥ずかしい。

482　チト長いね。前半部に余分な飾りがちらほらある。★★★

484　彼女へ告白しようと思っている事を伏線として前半に入れとけば良いかな。
　　　後半は蛇足的。一行で済むような。★★★

485　なんのパロなの？　オリジナルなら悪かないアイデアだと思ったけど…。
　　　シーンを減らしてもっと話を濃密にしたほうが良いな。★★

486　オチが今一翼理解できなかったのだが。
　　　今現在、存命な老人で江戸時代生まれの人はいないので、
　　　時代設定を、江戸時代生まれが生存していたころにすれば良いかな。
　　　★★★かな

488　設定が甘いような気が。所々首をひねる。★★

489　つまらん！　と思ったら自作だ。
　　　ごめんなさい、こんなもんしか書けんのにえらそうに感想書いて。
　　　精進します。★ということで

490　無駄なものがない文章だと思う。
　　　只そんな好みじゃないかな。★★★

491　長い。変な少女漫画チックで嫌い。★

493　夜の花火大会に誘うために、昼下がりに彼女を呼び出すのか？
　　　普通電話しない？なんか不自然。★★

494　それだけかい！　と、突っ込みたくなったが、
　　　語りが軽快で良い。★★★★

495　私の想像力が欠如している所為でしょうか、
　　　イマイチどんな場面なのか想像できませんでした。★★

499　彼女はコーラを飲み、俺には飲むなという。これいかに？
　　　彼女が死んだのに、冷静過ぎる主人公はどうだろう。★★★

503　かなり無理があるな…。★★

505　良作だが、オチがすっきりと書かれていない事と、
　　　ソーダの使い方、がチト引っかかったので。★★★★

506　内輪ネタは好きじゃない。★★

507　句読点がない。長い。でもチト面白い。四つに近い★★★

508　長い。なんか薄っぺらい感じがする、なんとなく。★★

509　これほどまでにコンピューターに通じているものならば、
　　　ハッカーではなく、クラッカーと自称すると思う。
　　　話もそれほど面白くない。★★★

>4氏、14氏、19氏

本スレ486です。感想どうもです。
あれはなんていうか、話のきっかけ、というか・・・。

江戸時代生まれのはずの婆さんが、なぜか突如、若返って
主人公の前に現れる、これは一体・・？という
SF（？）ラブコメディーっぽい物の
導入部アイデア、みたくに考えてください。

祭りを知らなかった、というのは
やはり陳腐な仕事しか来ない主人公にふさわしいかも、と
言い訳してみるテスト（ｗ

本スレもただ今440ｋｂぐらいです。きりいいところで
もうそろそろ新スレよろしく。

今日は、木村をしばき倒したい気分です。
さて、気を取り直して。ちなみに、辛口になってたら、木村と原のせいです。

499　★★★☆☆
　　最後の「コーラ」にペプシ（コカでもいいなあ）がほしかったかも……
　　彼女について、一味足りない気もしまっせ？
　　上から３行目は、もう少し、どうにかできた気もするなあ……

503　★★★☆☆　
　　落ちてるんで、＋★
　　設定が厳しいかなあ、という気も……
　　あと、（）は使わずすんだはずですねえ……

505　★★★☆☆
　　落ちてます、よね？　＋★
　　インストラクターに責任が及ばないことはないでしょうなあ、まず。
　　時期を見るのは、厳しいかと。
　　んで、ソーダの泡は潰しにくいぞぉ？

506　評価不能
　　以後、ＮＧワードの瞬間切ります。
　　（んで、あとで名無しとして読む、とｗ）

507　★★☆☆☆
　　さすがに、「。」無しは−★
　　文章、味がありますなあ（微妙な）……

510　漸次の使い方に違和感。★★

511　『若く夭折した』は馬から落馬的表現、美しくない。
　　　魂を超合金にしてどうするのだろうか？
　　　設定が甘い。★★

512　蜜蜂を放つくらいで、銀行が混乱するのか？
　　　主人公がハチに刺される描写がほしい。
　　　『これでは、遅すぎる』というのがよく分からない　
　　　突込みどころ満載。読者に不親切。★★

513　云うことがない。★

514　結構好きな系統。　只、内部環境の描写が稚拙かな。
　　　ルービックキューブを知らない人だったら、よく分からないのでは。
　　　ネタとしては面白いが、オチが嫌い。★★★★

516　主人公はどこにいるのだろうか？
　　　外国にいるのならそれらしくしてほしい。
　　　ハイネケンだけではたリない。ストーリーもない。★★

517　雰囲気はいいのだが、男の心理描写をもう一寸深く。★★★

518　わけ分からん。なんかのパロ？
　　　顔を確認していないのに年齢が分かるのは何故？★★

519　うーん…。リアリティーにかけるな。
　　　事件に影響を受けなかったのならそれなりの理由を書かないと。
　　　只書きました、てな感じだな。★★

520　なんかありきたりだな。ミサイルを素人が作れるのだろうか？
　　　友人の計画とラストの事件の繋がりも不明。長い。★★★

524　『虹はおやつに入るんですか？』がいいね。
　　　なかなかいいんじゃない。★★★★

525　真夏なのにいきなり雪が降るとは！
　　　もしあったとしてもそれは奇跡じゃなく、異常気象。
　　　彼が雪を所望していたのなら別だが。★★★

527　この人は独り言をよく言うのですね。
　　　一人でも饒舌なんですね。と、こういうのを見ると思ってしまう。
　　　只書いてみました、といったところですか。★★★

528　前半部、夏は嫌いだった→が、あの空間に切り取られた｢夏｣は好きだった、
　　　てな運びにしたほうがスムーズではなかろうか。
　　　巧くまとめてあると思うんだけれど、
　　　なんか気持ち悪いんだよな。こう云う男。★★★

いくつか書いてみたんですが、
こんな風にして批評してもらえると、本当に参考になりますね。
励みにもなるし。

>>24　阿部がいたからいいじゃないか、と言ってみる。
◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

520△「完全に気おされている。」⇒「完全に気おされた私が〜」だよね？
　　　いや、ここの時点で気おされるには理由が薄いなぁ。この文が分からん。
　　　あと、この理由から猫の虐殺に繋がるか？　あれは単なる愉快犯だと思ったが。
　　　ミサイルの使い方が嫌。誤読を誘いやすい。
524○最初の一文が説明くさい。普通、明日は○○小学校の遠足だ〜、なんて
　　　言わないだろう。罪人ってのも前後の脈絡がない気がする。ネタは面白かった。
525△自分で「淡い恋心」とか言わないで欲しい。後、どんな異常気象でもさすがに
　　　雪までは降らないと思う。他の物も思いつかないけどさ。
　　　「欲しかったかな。」でも別にいいんじゃないでしょうか。
527▲ちょっと主人公に共感するには文章が足りないかな。背景すらよく分からない
　　　状態で「がんばろう」と言われても……。虹もイメージとしては陳腐。
528△う〜ん。それで？　って感じ。別れたのか、死んだのかぐらいは示して欲しい。
529△三行目、四行目が一文に収めるには長い。それと、読者に共感させるには
　　　「なんとなく」の部分を書いてなんぼでしょう。

辛口かなぁ。どうなんだろう。

>>28
アヴェじゃダメだ！　桑田が勝たねばなんの意味もない……

508　★★★☆☆
　　「彼女とは」ってことかな？
　　う〜む、ちょっと味付けが薄いですかねぇ……

509　★★★★☆
　　おお、いいんじゃないッスか？

510　★★☆☆☆
　　冗談だからなあ……
　　できればもっときれいに落としてほしかった。
　　漸次・・・だんだん、次第に。勉強になるなあ……

511　★★★☆☆
　　「アイクに店に」？
　　突っ走った語が出すぎですなあ……

512　★★☆☆☆
　　落ちてるの？　まあいいや＋★
　　どうやって立て篭もってんの？

513　評価不能
　　それで、これはどう創作なんでしょう？

514　★★★★☆
　　「壁面が光を透過する」ですか？
　　基本的には注文なしです。できれば「蒼い」はカンベンしてほしいけど……

516　★★★☆☆
　　「午後３時」ちょうどならちょうどが欲しい。ラストが38分なだけに。
　　構成はいいんすが、最後になにを言いたかったのかが圧倒的に不明。　

517　★★★☆☆
　　「最期」すかね？　まあいいか。
　　豪雨の描写は一言だけすか……
　　「まだ仲間がいた」のに「仲間がいれば」ですか……あいだ抜けてません？

518　★★☆☆☆
　　突っ込んでくるものを、「女子高生」とは認識しにくいかと。
　　意味なしですねえ……
　　落ちてるとおもうで、＋★

519　★★☆☆☆
　　意図が意図がわからんです……

あれだな。夏休みの宿題と同じだな。溜めないでこつこつやった方がいいのか。

530○婚約相手が羨ますぃ。個人的には王子より王様の方がいいかな、とも思った。
531▲「地球上に〜」ってのが強引。四行目にも違和感が。
532▲暴投で地震？　何故だ。落ちに鉄球を絡めてほしかった。
534▲五行目が変。ラスト、それで？　って感じ。「彼」をもっと引っ張った方がいい。
535▲落ちがよく分からん……。あと、ぶつ切りでしか聞こえなかったのは何で？
536×そんな恋をしたことないので評価不能。
537△TVじゃなくて、ポスターとかじゃ駄目かな。最後の一行が分からない。「あれ」？
　　　透明感⇒ー１。
542△最後、もうちょっと引っ張ってもいいんじゃない？　死体の使い方が嫌。
543▲……ごめん。分からん。
547▲それでどうした、って感じ。全体的に何を伝えたいのかが分からない。
549▲段落を変えて欲しいところがあった。私の今までの生活を書いてほしい。
　　　ら抜き言葉……いや、それ以前に「感触を感じ」……うーん。
550△んー……。「昨日」をもっと匂わせた方がいいのでは。長いのでー１
554△テキトーかぁ。何か文章がいい加減ぽい。おかしい表現や文が多少あった。
　　　でも、ネタ自体は面白そう。あなたの次回作に期待。
555×1を読もう。固有名詞は避けるべし。
556×勘弁して下さい。

……評価がきつい？　いつまで経ってもクーラー直しに来ない電気屋に言ってくれ。

★……………評価に値しない。
★★…………お題をパズルのように嵌めこんだだけのもの。
　　　　　　他者を意識して面白いものをかいてほしい。文章が酷いのも多い。
★★★………普通。おかしなところはないが、一瞬で忘れ去ってしまうような作品。
　　　　　　可もなく不可もなくといったところ。
　　　　　　がんばってはいるが独り善がりのところもある。
★★★★……ユニークで面白かったもの。文章が巧みなものなど。
　　　　　　けれどもあと一歩であるもの。
★★★★★…手放しで絶賛。ストーリーが面白く、文も巧い。
　　　　　　が、ほとんど五つ星は出さない。
　
結構きびしく星つけてます。

529　独り言をよく言いますね。万華鏡のようだ、の比喩がよく分からん。
　　　主人公の心情描写がおざなりな気がする。★★★

530　別に恐ろしい変貌じゃないだろう。出戻りの使い方も不自然。
　　　文章が雑な感じがする。★★★

531　四行目が変じゃない？★★

532　神々がどのように地球を用いて野球をしているのかが分かりにくい。
　　　『そして』の使い方がチト不自然。★★★

534　それで？　★★

535　非常に分かりにくい。警察のポスターに惹かれる友人が分からん。　
　　そのポスターの中身も意味不明。死んでしまうのもおかしい。
　　　設定が甘い。★★

537　なに、夢オチ？　スモッグがかかっていて紺碧なの？★★

542　＞その言葉を聞いておれは、すぐに言ったよ。←何を言ったの？
　　　テンポはいい。死体の使い方が卑怯。話は普通。　★★★


543　パスタを見て怒鳴る彼なのに、なんで最後でパスタ日和！　とか云ってるの？
　　　なんか矛盾している。会話の表し方も嫌い。★★

547　日記ですか？★★

549　人を殴ったときの感触って、豆腐を潰したときほどもろいものなのかな。
　　　★★

550　伏線がなければよく分からんぞ。横に長けりゃ、縦にも長い。
　　　読みやすくしてほしい。★★★

554　散歩しながらなのに、手術室とはこれいかに？『文庫本』がない。
　　　適当過ぎる。　★

雑な作品が多くなって、夏を感じる今日この頃。

　結構書いている本人は気づいていないところ
（解りにくい、言葉が足りない、あるいはそもそも使い方がおかしい）
　と指摘してもらえるのは、第三者の批評があってこそかも。

　本当に参考になります。

暴露：539=549=554です
こんなりっぱな感想スレがあるなんて驚き。
ちと気合入れて書かねば書かねば
554はちょっとミス、文庫本＝読書＝趣味
みたいに考えて、そのまま書き忘れました。

注）６段階評価です。

５５７　言い回しが微妙に変。シモだが内容は楽しげなでよい　★★★★

５５８　一文一文が途切れ気味。テンポがよくない。★★★

５５９　アッコの心理描写が足りないのかな？　★★★

５６０　三つを列記したに等しい文章です。　★★

５６２　いろいろ混ざっていますが、文章は完結（？）された感じでいいと思ふ。★★★★★

５６３　話しての心情が飛び飛び。　★★★★

５６４　ぱっと見、分かり難い。もっと息子のことを書いてほしい。　★★★

５６６　二人の関係がよく分からないので、もう少し昔から書いてもいいかな。　★★★★

>>36　新規さんですか？　だとしたら嬉しい限り。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

557○落ちまでの伏線を入れて欲しい。というか30年も経って、まだそんな元気が
　　　あるのだろうか……。まぁでも、あなたの根性には敬服致しました。おまけで○。
558△お題の使い方が嫌だが……しょうがないかなぁ。しかし、背景が分からん。
559▲落ちが弱い。そもそも、何故に鏡をプレゼントしたんだ？　ってか、親すらも
　　　主人公を「ぶちゃいく」だと思ってたのね。ひどい親だ。
　　　全体的に書き込みが足りないか。
560×……で？　評価不能。
562△落ちが決定的に弱い。それまでいい雰囲気だっただけに残念。◎に近かった△。
563▲んー。お題の使い方が素直すぎる。落ちもないし、特徴のない作品ですな。
564▲文章が好きじゃないのと、夫のことが殆ど分からないこと、「裏切られた」が
　　　意味不明なこと。そして、記念⇒ー１。以上より△に遠い▲。
566▲彼の言葉が急すぎる。「わたし」もすごい簡単に受け入れたな。「メールを閉じて」
　　　って何？　落ちももっと詳しく書くか、空港を落ちにした方が良かった。
567○意味がありそうだが、分からなかった。それはそれとして、「餌場へ逃げた」のに
　　　「抱きしめ」られるの？　
569△二段落目が意味不明だった。それと、クールキャットはいつ逝ったんだ？
　　　全体的に時系列が微妙かも。
572▲すまん、背景が全然分からん。
573▲それで何が言いたい？　って感じ。読み終わってもあまり残るものがない。

あー。クーラーがない生活がこんな苦しいものだとは。

感想どうもありがとうでごわんす。
鏡は整形してキレイになったってことでプレゼント。
あと母親は強く反対したけどもキレイになりたいという思いを
女性として止められなかったってボクぁ書いてますよ。
「ぶちゃいく」だと思ってたとは書いてません。
すいません、自分の表現不足を反省しながら。

ひょひょひょ……暇をおくれ〜暇をおくれ〜
って、普通に暮らしてりゃ、滅茶苦茶暇なんすけどね。どうも昼間に無駄が多い。
てか、ちょとスピード上げて読みますんで、まちがっとるぞハゲ！　
て方はどうぞ詰め寄ってくらはい。
　
520　★★★☆☆
　　評価不能にしようかと思ったが、最後まで読んじゃったから……
　　最後あたりの「不条理」ってのが多少きついかも……

524　評価不能　
　　あまりにも俺の普段すんでる世界と違いすぎるｗ　

525　★★☆☆☆
　　いつ病気が治ったのでしょう？
　　ちょと田舎の描写が変な方向に過剰かも……
　　どこで勝負する気だったんでしょう？　
　　君と云々につなげるラブ・ストーリーならば、多少形は変えるべきかも……

527　★★★☆☆
　　ああ、意図が……売りが……
　　というか、明らかに「子供」が浮いてるんすけど……　
　　次の文とのつなぎが悪いのかな、飛ばした感じ。

528　★★★★☆
　　パワーは足りないが、テクでカバーて感じ。
　　最初３行が読みにくいのが５ツに届かなかったところ。

529　★★★☆☆
　　これも技巧系ですかねえ……
　　上手さは感じるけど、ところどころ不親切な描写があるのが……

530　★★★☆☆
　　落ちてる＋★
　　なんか、ちゆののり……

531　★★★☆☆
　　お題が全部強引。流れに必然性がほとんどないような……
　　でも、文はちゃんとしてるんで普通かな。　

532　★★★☆☆
　　落ちてるかも＋★
　　文はちょっと雑かも……
　　設定（神のあたり）も少し難あり（でも個人的に５ツをあげたい気分）。
　　　
534　★★☆☆☆
　　３行目は過去でいいやん……とｵﾓﾀ。
　　クーラーだろうと、風鈴だろうと、うちわだろうと……
　　　

57　下から４行目を｢なんで君が僕を招いたのか分かったよ｣としたほうがいいのでは。
　　　それにあそこなら自分で手術できるだろう。★★★

558　回想が蛇足。お題消化で仕方がないとはいえ、不自然過ぎる。
　　　兄を高名な学者にして、その知能を使って犯罪を犯したとか、
　　　もっと巧くできたはず。長い。★★★

559　流れ星ってそう何度も見るものか？　★★★

560　頑張りましょう。★

562　生物兵器に汚染される対象は人間だけだと思うのだが、
　　　この科学者は宿主を人間のみに限定していないのはなんでだろう？
　　　落とし方が効果的ではない。★★★

563　ストーリー性に乏しい。★★★

564　夫は？　所々日本語としておかしなところがある。
　　　自転車に乗る練習なんて半日もあればいいだろう。★★

566　｢特別努力して｣と｢勉強しなくてもそれなりに｣が矛盾している。
　　　最初の会話と次の会話は同じ日なの？　★★★

567　悩んでいる私ってかっこいい、とうぬぼれているのが嫌い。
　　　猫のひげは抜くなよ。★★

569　下の４行が意味不明、しかもくさい！　全体的にくさい！★★　

572　うわー、また嫌いな作風だ。
　　なんでこう、悩んでいる私を賛美するかのようなのが多いのかな？
　　それからお約束くらい意識しよう。長い。★★

573　同文を初めと終わりに配した意図がわからん。
　　　コンビニなんて穴場にならんだろう。★★★

574　終わり方はなかなか好き。
　　　しかし、それが？　と云いたくなるような話ですね。★★★

576　巧くできている。
　　　その病気が実在するかということはおいておこう。
　　　長さもこれくらいは許容範囲内だと思う。★★★★★

577　話者が何をしたいのか、何をしに行くのか、がよく分からん。
　　　でもなかなかユニークで良い。チト長いが。★★★★

578　読んでても退屈です。★★

579　なんで嫌なのか、不快なのか。なんで爽快になるのか。
　　　よく分からん。｢何となく｣なんて書いてもしょうがない。
　　　お題消化のために無理やりな文章。★★★

ひょひょひょ。溜まる溜まる……
こつこつ書いて行こう……

535　★★☆☆☆
　　「ロボットオタクを」のぞくの？
　　「そんな気がする」って、されても……ここが書きどころでは？
　　個人的にははロボット警察よりも特車２課に憧れる……

536　★★★☆☆　
　　そういうこともあるかもしれない、とぼくは思った。

537　★★☆☆☆
　　お題抜け−★　落ちあり？＋★
　　「絶望」とは「思ってしまう」のれすか？
　　落ちが投げやり。というか、なんじゃそら？

542　★★☆☆☆
　　「みんな」って誰よ？　読者？　
　　ならば「素敵な女性」がいることなんて知らないよ。
　　みんな云々は要らないかもね……
　　改蔵にも同じねたがあったような……

543　評価不能
　　いや、意味わかんねえ……
　　つーかこのまま評価するとたぶんマイナス点になりそう……

547　★★★☆☆
　　若いっていいねえ……

昨日寝る前に残り25で、今日は今現在残り24……
20くらいにしておこう……

549　評価不能
　　俺にとってはｽﾏﾇが評価以前。

550　★★★★★
　　ゴメンね……おいさん高点つけてもいいですか？
　　ダメだなあ……趣味にあったやつが出ると、どうしても点が甘くなる……

554　★★★☆☆
　　落水荘はうるさいらしいですよ、結構。

555　★☆☆☆☆
　　いいルームメイトですね、大事にしてください。

556　☆☆☆☆☆
　　大次郎の勝ちです。

557　評価不能
　　お題を消化された功績は認めます。

個人的には、５５８が大好き！
５５８愛してるぜ！

では、昼の続きをば。

558　★☆☆☆☆
　　せっかくカタカナで書いたんだから、もっとそれを……
　　長い−★　強盗？　殺人は？　
　　消化不良。

559　★★★☆☆
　　「ぶちゃいく、ぶちゃいく」て言われてんだから、嫌われてるんでは？
　　「捻出」がお題かと思えるほど浮いてます。
　　たぶん「アッコ」のキャラができてません。

560　★☆☆☆☆
　　すばらしい会話劇です。
　　落ちてる？　わかんね、１点あげとく？　そうしよう＋★

562　★★★★☆
　　落ちてるでしょー＋★
　　「廃線」に「無人駅」もくそもあるのだろうか……
　　しかし、これ「レポート」なの？

563　★★★☆☆
　　感じとしては、ＭＡＸ138�`、スライダーが使える甲子園２回戦投手。
　　

>>44
ひえ〜ゴメンゴメン、558には辛い点つけちゃったよ……
まあ、気にしないでおくんなまし……

564　★☆☆☆☆
　　お題抜け−★
　　最初のも、「夫」だから、「息子」でええやん。
　　ちゅうか、全体的に足らんですよ、描写も設定も……

566　★★☆☆☆
　　落としたいがために、最初にもってくるべきであろうと思われる「メール」を
　　後付けにしてしまったのが構成的なギクシャクの原因かも……　　
　　この短さで、この視点を使うとあるいは喧嘩売ってるようにも見えます。

567　★★★☆☆
　　３種の変化球でやってきた甲子園初戦投手。
　　パワーが圧倒的に足りない、言い換えれば、投げやり、もしくはやおい。

569　★★☆☆☆
　　すべてにおいて、一歩足りない。
　　すくなくとも、親切な読み物に非ず。

注)六段階評価です。
てか明日も仕事だよ。そしてそのあとコミケ…

５７２　展開が急すぎやしないか。唐突に不安になったりワクワクしたり
　　　　落ち着きが無い。もっと詳しく書いてほし。　★★★

５７３　コンビ二穴場説に違和感。やはり人が集まるところだから。
　　　　最初からコンタクトの話だって良さそうなもの。少し無理やりな感じ。　★★★

５７４　前後に具体的な逸話がもっとあれば面白くなるのじゃないか。話が未完結って感じ。
　　　　改行が微妙。　★★★

５７６　小話じゃないんだからもっとひねってもいいような内容。
　　　　しかしこう言うよくありそうなのは好きですね。　★★★

５７７　前半と後半でテンションが少し違う。ちょっとちぐはぐ。　★★★

なんだこの平均的星の数は？批評へたね…

注）六段階評価です

578　内容は置いておいて、最初の文章はいきなり
　　　出鼻を挫かれようであまりよくないかなあ。　★★★

579　「不快にする何か」の一文は不必要で、初めから牛乳屋を
　　　持ってきてもいい。オチも少し意味不明。　★★★

581　最初患者かと思った。文章をもちっとためてもいいかな。
　　　正直すぎる文章って感じ。　★★★

582　もっと川の話を欲している。内容はもっと濃く、充実させましょう。
　　　★★★

注）六段階評価です

もう寝む。なんか、感想書く人って少ないね？

もっと感想をいっぱい書いてあげてください。

だいぶ追いついてきたっぽ。

572　★☆☆☆☆
　　なげえ−★
　　設定とよべるものがまったくないかも。
　　５時という設定を完全に忘れられているようですな。
　　全体の感じとしては、鬼束ちひろ掌編小説ヴァージョン。　　

573　★★☆☆☆
　　「コンビニ」で「ビール片手云々」ですか？
　　故郷を離れる寂寥感？　見たいなもんを感じてる割に、
　　キーが「コンタクト」ではあまりに……

574　★★★☆☆
　　父個人、あるいは主人公と父のバックグラウンドが圧倒的に足りません。
　　それがあれば（３語では長さ的に難しいが）、５ツクラス。
　　読点はさほど気になりませんでした。

576　★★★★☆
　　小噺？　落ちてるんではないでしゃうか？　＋★

577　★★★☆☆
　　小噺？　しかし、落ちてないような……

578　★★☆☆☆
　　1ツかどうか悩んだですよ。
　　体言止がお好きなようですな。
　　

さがってるので、いったん上げておこう……

579　★★☆☆☆　
　　最初の１文の順番を変えるともっとスムーズかなあ……
　　その「何か」が書きどころでしょうに……
　　
581　★★★★☆
　　４行目が……読みにくいといえば、読みにくい。でも、まあいいか。
　　設定も台詞も地の文もできているとおもいますよ。
　　　
582　★★☆☆☆
　　目開けちゃうの？　汚い川に溺れたことないからわからんけど。
　　誰も近寄らないと形容される割に、結構人通りがある……
　　全体通して、話自体は綺麗にできております。
　　しかし、致命的なのはおそらく最初は１人称のつもりで
　　書いていたであろうということ。修正しきれてません。
　　あるいは、３人称を使い始めたばかり。
　　ホント勿体無い……これだけ勿体無いと腹が立つｗ

586　評価不能
　　気持ちはわかるが、誹謗中傷はよくない……

587　★★★★☆
　　夏休みですねえ……情景はいいですよ。すくなくとも、俺は褒めます。
　　いいと思いますよ、淡泊というか、表現微妙というか、
　　（例としては「何か大変」「こみこみ」「お腹は〜持ってきていた」など）
　　それがなければ、もしくはもっと形がよければ５ツでした。
　　
588　☆☆☆☆☆
　　なぜ水筒を持ってないのでしょう？
　　というか、バックグラウンドが皆無。キャラ設定もすっ飛ばし。
　　落ち云々よりも、落とし方がなげやり。完全にやおい。
　　キツイ言い方だが、書く意思を感じられない。
　　最後がなければ、もっと好意的にも取れたが、あの最後では無理。　

589　★★☆☆☆
　　主人公の置かれている状況がわかりにくいです。
　　朝について「続くことがわかっている」が謎。
　　それをおいといても、「体を起こ」したのに、最後は「おやすみ」。
　　さらに、「行くみたいだ」ときて、「行くのね」。

581　読んでいてスッと入ってこない個所があるね。
　　　内容はいたって平凡。★★★

582　話が美しく、｢モノクロ川｣と云うのも良い。
　　　只、文章がそれに似つかわしくないのだよ。
　　　所々、砕けた文章なんだな。
　　　モチーフに見合った文章が書ければ…。
　　　　長いね。おまけの★★★★

587　｢新たな発見｣が伝わってこなかった。
　　　平凡な風景でも心の持ちようによっては、
　　　新鮮に見える、と云う所をもっと巧みに書いてほしい。
　　　只のつまらない日記になっている。★★★

588　はあ……。★

589　｢〜気がする。｣｢〜みたいだ。｣は流行のしゃべり言葉なんだけれど、
　　　これが多いのが好きじゃない。稚拙な印象を受ける。
　　　中身も突込みどころが多い。頑張ってください。★★

590　平々凡々。と云いますか、つまらないです。★★
　
591　｢何よ！地球から月まで辿り着くほどの危険じゃないわよ！ ｣
　　　↑この文がしっくりこなくて、読みにくかった。
　　　ずっと会話文できて、最後に説明として地の文を入れるのは、
　　　蛇足かな、と思う。★★★

592　最後まで読んでようやくどんな場面なのか理解できたが、
　　　二つのシーンを巧く書き分けてないので分かりにくい。
　　　姉のことを彼女、と書いているのも誤解を招く。
　　　最初くらいは｢姉｣と書いてほしい。不親切である。
　　　話の運び方は好きなので、読み手を意識して書いてほしい。
　　　おまけの★★★★　　

593　なんじゃこりゃ。★

595　はあ……。★

596　あしらってくれてありがとう。★★★★★

597　下から３行目がよく分からなかった。★★★

598　電柱の一人称だけで終わらせたほうが風情がある。★★★

599　ようわからん。こんなん苦手。★★
　　　
602　気付くの遅！　フィギアが強引かな。★★★

600台から感想書きでもはじめてみようかな・・・

602 「もちろんこれには理由がある」はない方がいいかも。
　　　前半の反クーラー理論は短くてもいいのでは。
　　　暑さをまぎらわすための方策の部分はおもしろいので、
　　　そういう話にするのがおもしろかったと思います。
　　　★★★☆☆☆

やばい……急に忙しくなったのは何でだ……。溜まると嫌なんだよなぁ。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

574▲伏線を張るべきだろう。父のエピソードとか。今のままじゃ落ちが唐突過ぎる。
576○久しぶりに特に粗がない文章を読んだ気がする。
577△んー。最後の書き込みが足りん。こういう語り口は落ちてないと面白くない。
578▲三つのお題を繋げただけではないだろうか。
579▲「何となく」「何故か」こういう言葉は作者が詳しくその中身を語る力を持って
　　　いませんよ、と告白しているようなもの。
581△最後の文が長すぎて読みにくかった。それ以外は問題なし。
582▲三段落目と四段落目をもっと丁寧に書いて欲しい。んで、その割にラストが感傷的
　　　すぎてバランスが見合ってない。文章も少し変。
587△残念だ。ネタは凄い好き。文章が……。主人公が少年という事を意識したのかも
　　　しれないが、幼い表現が出てくる割に統一されてなかった。非常に◎に近い△。
588×ギャグとしてはいまいち。文章としては評価不能。
589▲文章の意図が分からん。主人公の情報が何もない。
590△うーん……。どうだろ。全体的に書き込みが足りないのかな……。よく分からん。
591▲女の最後のセリフに萎えた。落ちもなぁ。どうせなら、月という事を隠して
　　　それを落ちにしたら良かったのでは。
592◎うん、悪くない。本当久しぶりの◎だ。
593×不条理物としてはいまいち。文章としては評価不能。
595×お題の出し方が荒らしに紙一重、というか荒らし？
596×どうもサンクスです。
597▲雰囲気は悪くないんだが、設定がさっぱり分からない。
598▲落ちへの持っていき方が好きじゃない。電柱視点に徹していないのもそうだし、
　　　さすがに風呂気分で沈んでいくってのは……。頭良さそうなんだから。
599▲「呪詛の理」って何だ。というか、文章全体が暗喩にしては情報量が足りない。
602◎目が覚めたよ。そうだな。クーラーなんて悪魔の化身だっ！　ってダメじゃん。
　　　後半やや苦しいが、楽しめた。個人的都合もあるけれど。

扇風機を買ってきました。その直後、電器屋がクーラー直しに来ました。
……刺してもいいかな？

本スレ596の心意気に感動した。

感想書いてくれる人が増えるのは嬉しいなあ。
>>54昼夜逆転さん
がんばって。

ども
>>596です。
現在
「三回忌」「特急券」「線香」で停滞しております。
皆さん、前に進めないようで。

今日の夕方６：００過ぎても変わらない場合は
私がテキト〜なりにもがんばって
何か書きます。
みなさんがんばってください。
という、私もこのお題には苦戦中。。。

注)六段階評価です（★＝１　☆＝0.5）

589　心情の描写がぼやけ気味。何を考えて（して）いるかわからない。
　　　文章の順番とかを考えて、もう少し書き込んでみましょう。
　　　「北」の使い方もいまいち。　★★★

590　話はいいですね。もっとセリフと地の文のバランスがいまいち。
　　　はじめの文が体育の話なのか幽霊の話なのか分かりずらかったです。　★★★★

591　奥さんの切れっぷりが展開的に唐突。役人が再三訪れたって監事が必要かな。　★★★☆って感じ
　　　　　　
592　なんかすごく読みにくい。二行目のような二文の強調はあえて無くてもいい。
　　　語彙を多様にして改行をもう少し練習してください。　★★★

593　大変言葉足らずであります。いろいろ想像できますが、問題あり。
　　　少なくとも声を出した人とか一人で過ごした人とか、
　　　誰が誰だかわかりにくいので、そこをもっと頑張ってください。　★★

595　とっても２ｃｈっぽい。しかしそれはいけないだろう？
　　　しかし内容的に面白い。書くんなら真面目に。×

596　ありがとうさんです

597　何気にいい感じです。何もしない自分の次に突然の
　　　ビニールプールの登場はすこし戸惑う。言葉使いも微妙に変。　★★★★

598　電柱の誇らしげなのは大変いいけど、それと同時に誰もいなくなる悲しいのとかも
　　　書いてほしかった。こういう話は好きです。　★★★★

599　一文が長くて読みにくい。黒い鳥＝カラスなのはありなんでしょうか？
　　　鎧の人の話がもっとあればまだいいかな。　★★★

注）六段階評価です

感想書く人間にあるまじき誤字脱字が多すぎる。

今日の朝寝すぎたかな？本当に申し訳ない…

注）六段階評価です

602　白ペンキのエピソードなど、この短さの中には
　　　あえて入れることもないかも。あと、缶詰って腐るんだっけ？　★★★★

603　ウルトラマンの話だったのか？だとしたらジャックだね。
　　　少し、ウルトラマンと言われても俄かに理解できなかった。
　　　具体例をさりげなく織り込んでみてはいかがでしょう。　★★★★

590　★★☆☆☆
　　「電子レンジ」云々が微妙……
　　「話し」……うーん……
　　「はっきしいって」……、若さに免じて２ツです。　

591　★★☆☆☆
　　建築はねえ……もっとキツイ世界なんすよ……
　　現状ですら、厳しい……

592　自作。
　　感想書きの皆様、本当にありがとうございました。
　　やっぱ評価がもらえるのは嬉しいッスね（酷評されなくてよかった……）。
　　ちなみに、文章は９月12日に新刊出される方にかなり影響受けてます……

593　評価不能
　　これをどう評価していいのか……
　　というか、俺の出したお題なんで、あんまり言えない……
　　
595　評価不能
　　言わずもがな（でもちょっと好き……）。

596　偉い！！
　　というか、すばらしい。５ツに値する。

597　★★★☆☆
　　泣きました。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

603◎「香る様なそのプライド」に引っ掛かったけど、まぁいいか。ネタがイイ感じ。
604×文章として評価するのは無理……。
608▲基本的に事実を羅列しただけじゃ面白くない。しかも長いし、落ちもついてない。
　　　これで604の続きじゃなかったら、何がやりたかったのか分からないところ。

あー。三つしかないけどいいか。

ゲリマンダー【gerrymander】
自党に有利になるように選挙区の区割りをすること。
〔アメリカのマサチューセッツ州知事 E=ゲリーと伝説
上の怪物サラマンダー（火蛇）との合成語〕

yahooから。ちょっとﾜﾛﾀ。ゲリーさんはほんとにｗ

616が大好き

冗長なのはだるい、書き込む前に１を読め。

か…感想は？
最近、本編のレスは増えてるのに…

明らかな質の低下が原因かも……

注)六段階評価です。
ええ暇人です。毎日仕事はありますが、学校は無いので暇なのです。

604　いきなりかよ！ええ、同じ内容ならもっと書き込めますね。
　　　本気でしたら頑張ってください。　★

607　明らかに604を踏襲した感があり、読者としては少しげんなりします。
　　　プロである主人公にプロらしい落ち着きが無い。最初のバス釣りがいつの間にか
　　　屋外排泄の話に切り替わって何を言いたいのか最終的に分からない。
　　　勢いだけの文章って感じです。　★★

608　「いってもいいだろう」「なにやら」「しかしながら」が浮いている。
　　　もっとふさわしい言葉があると思う。
　　　最後も、東京⇔インドかよ！　と突っ込んだらいいのか、それとも
　　　ファンタジーの冒険ものと解釈したらいいのか、あやふやである。　★★★

609　面白いです。文章とかもいい感じです。
　　　性癖は、友人たちの反応を見るに、女の子がとんでもないのかな？
　　　と思ったが、主人公の恋に恋する態度のことか、とも考えられる。
　　　これはこれで謎のままでもいいと思う。　★★★★☆

610　偉そうに感想述べてますが、これを書いたのは私です。誰か感想求む。

613　ご苦労様です。

616　ここで皇族関係はあまり受けないと思うので、以後自粛して頂きたいです。

619　前半部の、内容的盛り上がりの割りに文章が盛り上がっていない。
　　　少しづつ表現を変えればいいのかな？もしくは改行の工夫とか。
　　　最後の法律下でもそんな教師はさすがにいない気もする。メンソールって
　　　ことは女教師ってことか。いたら怖いね。　★★★☆

621　この方はネオさんのとこにいた方でしょうか？　正直、このやり逃げさは荒らしに近い。
625　二行目で「思い出せない」をほぼ同表現で三連続で使ったかと思うと、
　　　最後の最後まで「思い出せない」の一点張り。その割りに断片的に覚えてんじゃねえか
　　　ってとこが多い（言葉にのぼせている）。私が言うのもなんですが、やはり長すぎる。
　　　もう少し漢字を使った方が、見やすくてよいと思う。　★★

少し暴れすぎかも、夏の人。（自分も）

>>67
たぶん今日の夜にでも書きます。

ちょっとおもろいスレがあったので、俺の素性を明かしてしまった。

>>67　旅行の準備で忙しかったもので……。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。
63で書いた608は607でした。ご迷惑お掛けしました。

608▲旅人が東京をインドだと思ってる面白さを描いたもの？　それとも、空腹で倒れる
　　　ぐらいなのに東京からインドを目指してる無謀さを描いたもの？
　　　分からん。日本語が流暢なのが伏線なのかと思ったらそうでもないみたいだし。
　　　多少文章がおかしい所もあった。
609×拙作につき評価不能。自分で評価を冷静につけられるようになったら一人前か。
610△三人称視点の方がいいんじゃ……。まぁそれはそれとして、「私」はダムに溺れて
　　　死んだのか？　それとも和尚が悪い奴だったのか？　ダムに関しての伏線も
　　　足りない気がする。寺の名前を見ても思い出せなかったのに、後で思い出せる
　　　理由が薄いかな。○に近い△。
611×短いので評価不能……ってか俺のお題や。思いっきりお題を似通らせたので（下へ）
613×（上から）このネタで書いてくる奴はいないだろうと思ったんだが……。すまん。
616×皇太子似だからしょうがない。嘘ですごめんなさい刺さないで。評価不能。
618△前半と後半の繋がりに疑問を持った。あと、それはもう体罰のレベルを超えてると
　　　思う。ネタは好きだけど。これも○に近い。
621×本人も言っているけど、あんまり再投稿はして欲しくない。
625▲長すぎ⇒ー２。雰囲気は良いが、削れる文が絶対あるって。「覚えていない」に
　　　類似する表現が15（！）近くある。落ちとの繋がりもよく分からん。
　　　長い事もあって、△に遠い▲。
626△最初の四行で落ちが読めた。一段落目は不必要。んで、二段落目のエピソードを
　　　もっと詳しく書くと。「僕」が犯行に誘われた背景とかね。
638▲文章に脈絡がない気がする。お題があれだからしょうがないけど。
639▲長い⇒ー１。……「僕」って電波さん？　と思うぐらい主人公の心情が理解
　　　出来なかった。文章に変な装飾も多い。物語の背景が分からない状態でこれを
　　　やられても単に無駄としか思えん。

明日から三日間旅行に行きます。下読みがなくても逃げたと思わんでください。

598　★★★☆☆
　　電柱の正面って、どこでしょうね。……いや、特に気にしないで。
　　確かにそうなんだけど、電柱が多少自意識過剰というか……
　　「テレビ」持ってくでしょう……
　　と、これだけ並べて３ツあるのは、文がきっちりしているからです。

599　評価不能
　　よく考えたら、俺が口出せるもんじゃねーんだわ、これ。
　　文法も表現もないし（実は読むのが面倒）。
　　俺にはどんな内容でも３ツしかつけられない。
　　でもそれじゃ、あんまり意味がない。ってんで不能でふ。
　　
602　★★★★☆
　　いやいや、よいのではないでしょうか。
　　特に言うことないわあ。

603　★★★★☆
　　落ちてまふ。＋★。
　　ミスチル「ファスナー」がふと頭を流れますた。

604　★☆☆☆☆
　　潔い文です。潔く１ツあげませう。

607　☆☆☆☆☆
　　長い−★
　　
608　★★☆☆☆
　　ええと、落ちてる……かも＋★
　　必然性・流れというものがまったくありません。
　　　　
609　★★☆☆☆
　　落ちてるんでしょう＋★　
　　なんと言っていいのか……

610　☆☆☆☆☆
　　長い−★
　　寺の名前とか、４人とか……まあ好みですけど。
　　ギクシャクしているような……繋がりが悪いんですかね。
　　たぶん、お題が向いてなかったのでは……

611＆613　評価不能
　　２人で話し合ってくださいな。２人なら、乗り越えられます、きっと。
　　
616　評価不能
　　俺にどうしろと？　

604以降、大変疲れました。　　　

619　★★★☆☆
　　普通の虐待ネタかと思いますた。
　　「教諭」って言わないかな？　公的なとこでは。
　　４ツか悩んだ、です。この長さでは無理だけど、
　　もうちょっと突っ込んで欲しかった。

621　再投稿の方（→625）で。
　　ちなみに、この時点で推敲していない確率がかなり高いので、
　　辟易しています。パッと見で長いし。こっちは読んでないです。

625　★☆☆☆☆
　　再投稿−★
　　長いかな、と思ってたら、そんなに長いと感じなかった。
　　のでそっちに関しては−なし。意欲はわかります。
　　「力氷」は再投稿なのに……
　　全体通してゴチャゴチャ。「書けていない」というのが近いかもしれない。
　　
626　★★★☆☆
　　できております。

638　★★★☆☆
　　「いたない」になってますよ。まあ、普段使わないですから、
　　しょうがない気もします。−なしで。
　　よく書かれたと思います。

疲れた。あと１個だけど、すんません。ここまで。
気が向いたらやるかも。
　　

本スレ書く人、ちょっとは考えてくれ。最近長い。というか長すぎる。
ぶっちゃけ、長ければどうにでもできる。あんまり３語意味がない。
しかも、必然性もなく長くなっていることが往々にしてある。
簡素書きは重宝ものだぞ？　１にあるルールくらい読め。
そして自分が書いたものも一回くらいはよく読め。

禿ｄ

第四幕以来に ひさびさにかこかな。

http://kado7.ug.to/net/


朝までから騒ぎ！！
　　　小中高生
　コギャル〜熟女まで
　　　メル友
　　i/j/PC/対応

女性の子もたくさん来てね
　　小中高生大歓迎です　　　　　　　　　　　　　　　　　
全国デ−トスポット情報も有ります。
全国エステ＆ネイル情報あります。

　　激安携帯情報あります。

＞７５
3語ってのはかなり癖のある制約だから、書き辛いし、長くなるのもしょうがないと思うよ。
その程度で読む気がないって言うなら批評をやめなさい。

>>79
お約束に15行以内って書いてあるのにそれ以上長いやつ書く人をどう思いますか？
1〜2行オーバーならともかく、平気で20行以上とか書く人をどう思いますか？

>>79
えらそー

＞79
感想を書いてくれる人のありがたみがわかってないよ。
感謝こそすれ、止めろなどと誰が言えようか。

寝たらちょっと元気になった。ちょっと残ってるのやっとこう。

639　★☆☆☆☆
　　長い−★
　　この流れで「何か」をほったらかしにすると……
　　
641　★☆☆☆☆
　　長い−★
　　会話と思ったことに分ける必要あるんでしょうか？　全部（）でええやん。
　　ここからが欲しい。というか、これじゃ試食コーナーです。

642　★★★★☆
　　ﾋﾞﾀﾞｰﾝﾋﾞﾀﾞｰﾝ！！
　　初めての傾向に少し戸惑っちゃいました。
　　いやいや、いいですねえ……

>>75
推敲していただくという点には完全同意。

>>79
俺は10か20あるうちのひとつふたつ長いくらいなら大丈夫です。
でも、最近はちょっと長いのが多い気はします。

本スレ６４３です。
ここの方々には、いつもお世話になってます。
『釣り』のお題に『釣り竿』でいいのかなと疑問ですが、
是非評価お願いします。

>>85
いいですよ。やります。んでも、前にも言ってますが参考程度で。
無難なところは触れず。「釣り竿」ＯＫで。

643　★★★☆☆（70点くらい）

＞釣り竿を固定すると、大海原を見渡しながら煙草をのむ。
「すると」でもいいですが、ちょと引っかかる気もせぬでもない。

＞先程から徐々に体が汗ばんでいく。
これは……さすがに……微妙……

＞やはり自然に居ても、私の身体は扇風機の人工の風が恋しいらしい。
「自然」は狙われたのでしょうか？　「風」の表記はこれより前にはありません。
１文入れたほうがよいでしょう。お題の消化が不自然、ということですな。

＞もう一度と斜になると、煙草が口からこぼれた。
以前にも斜になりましたかね？　

＞はっと、あまり見すぎても悪いことに気付き、海へと目線を戻す。
雰囲気からすると、少し興ざめ。

＞しばらくして再び横を見ると、海面を覚束ない足取りで進む少女が見えた。
＞あぁ、声をかけておくべきだったと後悔した。
落ちというほど落ちてはないです。でも、雰囲気からすると、文句はありません。

>79
俳句に季語入れるのはかなりの制約だなｗ

>>75
同意。
まがりなりにもルールがあるのだから、行数は意識しよう。
20行くらいなら、まあ許容範囲だけれど、
それ以上だと、長すぎ。
200枚以内という制約がある賞に300枚出したらだめでしょう。
　

608　含蓄がありそうでないね。　★★

609　想像がつく範囲のオチだが、まあ、巧くいっていると思う。
　　　その子の具体的な描写を入れたほうが、ミスリードになっていいのでは。
　　　(目は黒目がちでくりっとしている、ショートカットだ、など)　★★★★

610　長い。矛盾する個所が、多々あり。
　　　『坊主頭に〜子供のようだった』→和尚は年齢を言っていないのに、
　　　六十七十には到底見えない、とは変では。
　　　それに、皺が多く老けて見えるのに、その後の子供のようだ、がひっかかる。
　　　『夢さえ〜聞いた』→深く眠りに落ちているのに、
　　　水の音が聞こえた、と知覚しているのはおかしい。　★★★

619　体罰権云々はいいんだけれど、前半と後半の繋がりが強引かな。
　　　そのネタを使って、もっとスマートに書いたほうがよかったかも。★★★

625　長―い、長すぎる。もっと短くできるだろう。
　　　終わりでは少女の事は覚えているのだから、
　　　前半でも、少女のことしか覚えていない、と入れてほしい。長すぎるので★★

626　被害者は妹をやった奴らなの？　それとも赤の他人？
　　　どちらかで話が変わってしまうので、
　　　キーとなる部分はしっかりと書きこんでほしい。
　　　お題の出し方が、いささか衒学的でいただけない。
　　　方言を入れるのはやめてほしい。　★★★

638　候補者のパフォーマンスに無理があるが、仕方がないか。
　　　努力賞を差し上げます。★★★★

639　牛肉を買ったけれど、気が変わったから違うものにしよう。
　　　これを云うだけなのに、わざわざ分かりにくく書いている。
　　　云い回しに凝りすぎ。読み手が置いてかれている。
　　　ながい。★★★

641　長い。日記を書かれても面白くないです。★★

642　一人称にしたほうが感動的になったかも。
　　　妻の語尾と夫の笑い方の表現が気になる。★★★

643　気になる云い回しがチトあったな。★★★

645　一文目がちょっと好き。只、なんでも捨てすぎ、現実感がない。
　　　下から二行目が、言葉足らず。
　　　金が無かったら風鈴なんて買うな、といいたい。★★★

646　なんでこもらにゃならんのか、おばさんの家に行ってどうするのか？
　　　言葉足らず。★★

649　うーん、よくわからん。次のお題を書こう。　★★★

２００や３００まいじゃあるまいし、２０行程度で読めないとただこねるなら、批評家やめたほうがよいということ。
１５行きっちりいくはずもなし。プラマイ５程度は許容してもいいんじゃないか。
批評家は読むのが仕事。文章下手だから読めないならわかるが、長いから読めないってのは、ただの怠慢。我が侭。
この世界、小説家なりたがりも多いし、同時に批評家なりたがりも多い。自分が好きでやってるのなら、文句を言わない。やならやめる。それだけ。

>お約束
>1:前の投稿者が決めた3つの語(句)を全て使って文章を書く。
>2:小説・評論・雑文・通告・??系、ジャンルは自由。官能系はしらけるので自粛。
>3:文章は5行以上15行以下を目安に。
>4:最後の行に次の投稿者のために3つの語(句)を示す。ただし、固有名詞は避けること。
>5:お題が複数でた場合は先の投稿を優先。前投稿にお題がないときはお題継続。
>6:感想のいらない人は、本文もしくはメール欄にその旨を記入のこと。

大げさだ

毎日暑いね。

行数を削る訓練てのはすごく有効だった、と誰かのエッセイで読んだことがある。
実際自分で書いていても意識していると色んなことに気がつくし。
ギリギリまで削ったり、文章を丸ごととっかえた方が短くて鮮烈な言い回しだったり。

文章を磨きたい人と空想力を発揮したい人がこのスレで共存できていければ
いいなと思うけど難しいんだろうか。

簡素書きさん、いつもありがとう。
もともと文章書きで、簡素のありがたさを知っているから
簡素書きをやっている人が多いのかと思ってたんだけどどうなんだろう。

長いから読めない／読みたくないというよりも、
長文投稿が増えてから急激につまらなくなった感じ。
書くにしても読むにしても、１５行という制約の中で
３語を使っていかに足掻くかが面白いんだよ。
俺は３語スレの趣旨はそういうものだと思ってたけど。

>>92
(ﾟ�听)ｱｯｿ

>>92
だから、じゃああんたが簡素つけろや、ってことになるだろ。
世の中の構図がどうこうとうるせえが、今いる簡素書きがいなくなると、
投稿してるやつが困るわけ。おおくみえても２、３人しかいないの。
それに簡素書きはいまんとこ読んでくれてるだろ？
大体な、仕事ならまだしも、２ちゃんだぞ？　あんた勘違いしてないか？
修行にゃなるかもしれんが、評価されることはまずないわけ。
まあ、その口ぶりだと投稿も批評もしてないだろうから、からむなや。
ネオスレでも文章真面目にスレでもかまってて。ここはほっといて。
どうせあんたもプロになれねえからここにいるんだろうが。

ちなみに、文章下手だから読まない、も十分わがまま。

何で朝からこんなに人が・・・やっぱ盆休みかな。
ちょと気になったので一言。一言じゃないけど。
＞＞７９

＞２００や３００まいじゃあるまいし、２０行程度で読めないとただこねるなら、
そういう問題じゃないと思う。きっと枚数じゃない、ルール無視が問題。

＞１５行きっちりいくはずもなし。
なぜ？　大体の構成はできると思いますが……俺が思うに、17行（たぶんこのくらい
なら誰かＯＫていってたはず。）程度でそれができないのは……

＞プラマイ５程度は許容してもいいんじゃないか。
マイナスは誰も文句言ってない。

＞批評家は読むのが仕事。
すくなくとも批評家志望ではなさそうですね。

＞文章下手だから読めないならわかるが、
わかりませんね、俺には。

＞長いから読めないってのは、ただの怠慢。我が侭。
だから、ルールかな、と。ルール守れないのも十分我まま。

＞この世界、小説家なりたがりも多いし、同時に批評家なりたがりも多い。
群像の応募者を知っておくとよいと思います。
どちらもここだけが入り口ではないけれど……

＞自分が好きでやってるのなら、文句を言わない。やならやめる。それだけ。
書くほうは無視で自由気まま（お題使うこと以外は）。
読むほうは好きでやってんだから、文句言うな。
良いのかな……。ちょと不公平かも。
ちなみに、俺はやめられると困る。感想欲しい。

この三語で書け！　即興文ものスレ　第八層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1029380859/l50

新スレたてちゃった。

名前そのままだった……

645　★★★★☆　
　　このノリはこのノリでありやと思う。

646＆649＆652
　　了解しますた。

653　評価不能。
　　そういうネタじゃないのかも知んないけど、ｺﾞﾒｿ。


ええと、ですね、新スレになったことだし、俺はこの辺で定期的に感想付けるのは
やめようかと思います。（たまにはやるかも……）
つたない感想文でしたが、つけさせてもらう側としては修行になりました。
いや、ほんとよい経験ができたですよ。

>102
お疲れさま

更新しますた。

http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

>>102
お疲れ様ですた。

＞104
あなたもご苦労様ですた。

注）六段階評価です。
割と暇人さんお疲れさまです。私はもう少しがんばると思いますので。

639　表現が抽象過ぎるとこがありますね。無理無理遠まわしに言うこともない。
　　　口調がイマイチ統一されていない感じがしました。　★★☆

641　この短さではあえて固有名詞を使わなくてもいい気がする。
　　「もはや」「随分」が少しだけ違和感があるかなあ。★★★

642　「今度はモカ〜」に言葉足りなさを感じた。他に始めの地の文の口調が
　　　終わりには跡形も無いのも気になりました。
　　　しかし全体には結構いいと思いますよ。　★★★☆

643　文章は一つ一つ簡潔でいいですね。釣り以外の状況がすべて唐突な感じ
　　　があるので、もう少し含みを持たせても十分短く収まると思います。　★★★☆

645　別れた理由がよく分かりませんでした。つまり彼の描写が皆無だからだと思いますが。
　　　少しでも涼しさを演出しようと、風鈴を買うのでしょうがとってつけた間は否めない。
　　　しかしながら、この短さで収めたのは凄いな、と思います。　★★★★☆

646　「叱られた」のではなく「罵られた」。よっぽどイライラしてたのでしょう。
　　　最後、お隣に駆け込むのも少し意味不明ですね。　★★★★

649　これは何かを暗に示しているのでしょうか？
　　　646の後では如何せん二番煎じな感じですねえ。
　　　「俺」の行動が惰性過ぎるのが気になりました。　★★★☆

652　書き出しからすると、あまり文章が完結していない。
　　　なぜ「まだ〜にすぎない」のか、なぜ「妹を一人残して」なのか
　　　くらいは説明してもいいと思います。　★★★☆

注）六段階評価です

あ、感想書いちまった……つい勢いで…どうもすみません。

注）六段階評価です

653　一文がだらだらと長く、何処で何を言っているのか分かりにくいです。
　　　せめて「家の息子は〜で〜だ」くらいの文で行きたい。
　　　前半と後半で口調ががらりと変わるあたりもいただけません。　★☆

　3　何気に「放蕩息子」で検索すれば、半分は当たりそうな内容。
　　　面白いが、あまり内容のある話とは思えないってのが正直なところ。
　　　いっそのことゲーム無しで終わってもよかったかも。　★★★
　
　4　どんどん訳が分からなくなる熱液…。もう少し辻褄のある話を書きましょう。
　　　あと、たまに平仮名が続いて読みにくい所は句読点を打ったほうがよいのでは？　★★

　6　私で悪いが、感想を書かせてもらいます。
　　　てか、私としてはこっちを評価不能にしたい。
　　　エロではなく、あからさまなシモはひかれるのでやめて。
　　　やはり一文を簡潔に。一言ですむことを何文も繋げるのはやめること。
　　　状況も何をしてこの境地に至ったか不明です。　☆

　8　８行目までは無くても成立しそうな感じ。前半が、かなりグダグダですね。
　　　「あふれそうなほど」「そうしながらも」とか推敲が必要です。
　　　文のつながりかたもイマイチです。　★★

>>割と暇人さん　
　丁寧に評価して頂いて有難うございます。

＞もう一度と斜になると、煙草が口からこぼれた。
　以前にも斜になりましたかね？　
　/もう一度というのは、火をもう一度点けようとしてという事です。
　　解りにく過ぎますね。

　これ以外の件は、弁解の余地がありません。
　簡潔な表現を勉強したいと思います。また宜しくお願いします。

>>、カンソー先生さん、１０６さん
　上にも書いた通り下手な文ですが、評価有難うございました。
　また、宜しくお願いします。

＞108
本スレの３です。
面白いと言う言葉、ありがとう。
内容よりもノリを狙って書いたので嬉しいです。
ちょっと長目になってしまったんですけどね。
次は内容のあるものを目指します。

まあ、なんというか……
簡素書きの皆様、ほんっとうにご苦労様です。の一言。

>>111
何それ？　嫌味？

嫌味なのか？
つか、どのあたり？

>>113
簡素書き

>>114
あっ、簡素書きって、いやそうじゃなくて……
感想書きとどう違うんでしょう……まあ、いいや、
とにかくそれを意図したわけじゃないんですよ。
至極感謝しております、状況は大変そうですが、
がんばってください。ってことを言いたかった。

久しぶりに感想つけます。
星をつける評価方式が流行っているようなのでこちらに切り替えます。
(注: 私は滅多に五つ星をつけないので評価が悪くても気になさらず。

3 ★★☆☆☆
> ……つまらなそう、このゲーム。僕は棚に戻した。
この伏線の畳み方には萎え。
冒頭の背景設定とか割と面白かっただけに、もったいない……

4 ★☆☆☆☆
なんか話に脈絡が感じられない。
あえて脈絡のない話を書くなら脈絡のなさも自然に納得(共感)させないと。
> すると妖精はタバコの煙にやられて畳の上を苦悶の表情でのた打ち回った。俺は泣いた。
例を挙げるとどうして「俺」が泣いたのとか。
唐突な内容でも、文体をきちんと読ませるという観点では
村上春樹あたりが参考になるかも。

6 評価不能
敢えてこの手の話を読ませるなら、もう少し問答無用で読者を惹きつける強引さが欲しい。
ごめん、私はパスですわ。

8 ★★☆☆☆
> かなかなの声は夏が永遠のものではないことを蓉子に教える。太陽はあふれそうなほ
> どに緋色だった。晩夏はしかしあきらめが悪い。
全体的に表現の仕方とか未熟さは見られるもののセンスは感じます。
付けている点数ほど私の所感は辛くないです。
> 蓉子の声にかれはふりむく。どこまでも透きとおる印象の従兄はしかしやさしい。形
> 良い眉に鼻。なめらかな頬は清潔そうだった。蓉子はかれを自分の肉体のなかにとり
> こんでしまいたい。こんなきれいなひとを誰にも見せたくない。多分、これも恋なの
> だろう。
> 恋をした。どうしようもなく恋をした。
情緒的すぎて、筋の微妙な整合性などに違和感は感じるものの、勢いがあります。
全体的なバランスが噛み合えば良い感じになるでしょう。

10 評価不能
> その時、タイマー設定にしておいたＣＤコンポからRED EYEが流れ始めた。
> 音に頷きつつ冷蔵庫を開けると、中には済ました顔の妹が居た。
> 仕切り板は全て取り払われ、そこにちょこんと正座している。
> これが、やりたかったのだ。
> 空のコップを流しに置くと、妹につけられた左腕の傷が気になった。
正直、どう解釈していいのか読みとれなかったです。

11 評価希望
久々に書きました。自分じゃ評価できません。誰か採点してください。
即興で書くと反省点ありあり。
辛口に採点している以上、辛口の評価は覚悟してます。

12 ★★☆☆☆
> 嗚呼、結局、世間とは離れられないのか…。
> 悲観した僕は命を絶った。
オチの必然性で思いっきり評価下げてます。

13 ★★★☆☆
とりあえず、話として纏めきっている点を評価。
> 「姫様、実は、石油が枯れたのでございます」
> 「あら、石油がないなら木炭を使えばいいじゃない」
自分でお題を出しておいてなんですが、埋蔵量の関係から、木炭ではなく石炭に戻るかと。
たしか東南アジアでは自然発火して山火事起こすほどに余ってます。
> その発言は､すぐに世界各国首脳に､そしてそのまますべての一般市民に伝播し、パニックにひとつの方向性をあたえた。
> そして、地球人類すべてが、考えられるあらゆる手段で、森林を伐採し始め・・・ほどなく地球から、石油のみならず、すべての緑が失われたのだった。
ちと強引すぎ。

15　★★☆☆☆
> 「前にも一度いっただろ、経済は生き物なんだよ。覚えてるだろ？　あの木炭のたとえ話さ」
> 木炭には脱臭効果もあるし、絵を描くことだって出来る、かつて椛島はそう言い、
正直、この部分だけで評価してます。
> 俺に株式のこと比喩的に教えてくれた。ああ、今それがどれだけ俺の役に立っていることだろうか！
だが、経済と木炭をどういう関連性で比喩しているのか不明確。

---
たまあに出没する予定。

注)六段階評価です。
みんな、もっと感想かこう。
特定作品に対しても有効だと思うんで。

10　想像膨らむ一作。簡潔でよいですが、事実関係に疑問が少々。
　　カルピスを原液で飲んだのでしょうか？妹の左腕の傷を、見もしないのに気になるのでしょうか？
　　結局何がやりたいのかよく分かりませんでした。　★★

11　倒置の使いすぎで少し駄目。言い回しも、「万年雪」とか「鮮血」とか、
　　微妙におかしさを感じました。もっと分かりやすい言葉を多用すると、すんなり入ると思います。★★★☆

12　厭世感をもっと前面に出してみるといいかも。
　　ところで、材料から作れるのは、木炭ではなく炭のことではないでしょうか。　★★★

13　作者の都合で原発が止まったりしてますね。もう少し必然性を持った話を希望します。
　　やはり、木炭。木炭と隅って違うよね？あれ？　★★★

15　>晩年を迎えていたが、経済の動向には注意をはらっていた。
　　別に年取ったから経済に無関心になるわけではないと思う。
　　最後の文で、これは途中で書き込んじまったのか？　と思われるほど中途半端。
　　もっと長くてもいいと思いますよ。　★★

16　いい感じにワケワカラナイ。面白いと思います。
　　木炭車の相場が急騰って、そもそも相場は存在しないんじゃないでしょうか。
　　雑誌は多かれそんなものなので、何もバカとか言うことないと思います。★★★☆

18　えー、二行目からお話のネタ的なものが、いやらしいほど感じられます。
　　もう少しオブラートに包んでお願いします。
　　お題の使い方がどうも、いただけませんでした。　★★

20　真面目に書いてますよね？　でも面白いと思いますよ。
　　しかし、巻くのはテーピングとか言うやつじゃないんでしょうか？　★☆

21　キーワードで一言、では無いと思うんで、もう少し長く
　　お題の曲解くらい、したっていいと思います。　★

23　七月と言っておいて夏の日と念を押すのはどうかなあ。
　　ドーナッツってあの手のひらサイズのやつだね。
　　さすがにそのオチは、誰に見せたって好評は得られないと思います。　★★☆

24　メンマの味。これはどうか…。重い話の最後に垣間見えるふざけた感覚。もっと荘厳に？
　　この長さでちょうどいいって感じね。　★★★☆

26　四行目の主語「俺は」と「迫害」に違和感。散々プリンターの話をしといて、いきなりセロテープと糊の話。話題が飛びがちです。
　　伝統的に話が終わりきらない作風のようです。もっと完結さすよう努力しましょう。★★

30　文と文のつながりがもう、少し。
　　眉間に皺を寄せる空の描写がほしいところです。
　　あとただの海岸でいきなり溺死ってのもおかしいな。　★★★

16 ★★★☆☆
> ゾクもバカだと思うけど､おまえもなんかバカっぽいよ。
なんかいい感じにバカっぽい話。
作品の感想と関係なくて悪いが、
このタイプの文章ってハマるかどうか、とってもリスキー。
バランスとるのが難しいね。trial & errorで頑張って。

18 ★★★☆☆
> 悪いことの反対は良いこと。だから悪いことの反対をいっぱいしなくちゃ。
ネタ的には面白いと思う。
激しく好みは別れそうだが、私はわりに平気だった。
でも、たぶん感想スレの >118 氏のご意見が世間一般の受け取り方。
(読者を引き込む)展開と(納得させる)畳み方の問題かも。
> 悪いことは、新聞にのってるんだ。宗教、ひきこもり、殺人だって。
ここ、特に安易すぎ。

20 ★★☆☆☆
なんつうか、小ネタとして普通に面白い。
ところで、スパイラルテープ療法ってどのくらい信憑性あるのでしたっけ？
これとは厳密には違うのだろうけど、
指にテープを巻くのも一時期流行った気はする。
誰か詳しい人補足して。ごめん、完全に脱線。

21 評価不定
ちと短すぎて。

23 ★☆☆☆☆
流石にそのオチはダメ……

24 ★★☆☆☆ (若干、評価不定ぎみ)
> 彼女の想い出を永遠にする為に、彼女の髪を一本残さず食べた。
> 彼女の髪は、メンマの味がした。
正直、どう読みとっていいか難しい。
でもなんだか無視はできない。そんな感じ。

26 ★☆☆☆☆
話が発散気味。
どこを読ませたいのか考えよう。

30 ★★☆☆☆
> 空は眉間に皺を寄せているようだった。
私はここは逆に面白い表現だと思った。
> 波打ち際ではしゃぐ二人を見て、こちらも爽やかな気分になれたのを覚えている。
> 助けるでも、人を呼びに行くでもなく黙ってその二つを見つめた。
ここら辺、脈絡が読めない。

---
>118氏、11に関して評価ありがとう。
「倒置の使いすぎ」、「もっと分かりやすい言葉を多用」
いずれもごもっともすぎるくらい(苦笑)。
最初はもっと普通の文章だったのだけど、
15行へ圧縮と推敲かける段階で、(客観視できず)改悪が入るみたい。
短い文章作ろうとすると、大仰な表現や体言止めが多かったり、
やたらに韻を踏みたがったり、何とかせねばとは思っているのですが(ため息)。

>>119
24は前スレ（投稿スレのほう）の249を読むとなぜメンマの味がしたのかわかりますよ（ｗ

248でした。

>>120
そんなもの分かるか――！?
いや、疑問が一つ解決できたのは喜ばしいことだが、
むしろ知らない方が良かったのかも。

というか、熱液さんは感想いらない、と過去に書いておられますが……いいのかな……

>>122
Σ（´Д｀ｽﾞｶﾞｰﾝ

本スレ54はまあまあ。

本スレは荒れていると言っても過言ではない。

本スレ、推敲して欲しい……
アレで推敲してるとは言わせんぞ。

割と暇人。氏が消えてから、そういうのがすごく増えた気がするのだが……
常駐感想書きが減ると、真面目な雰囲気もダウンするのかな……

>128
書いている本人(達)は至って真面目なのだろう。
正面切って苦言を呈する人がいないからねえ。
いても量的に、これ以上は面倒みきれんって思うんじゃないかな。
打ち切り漫画がえんえんと続いているような感じ。

そういえば★を最初に始めたのも彼だったなあ……

>129
さすがに1日に20も30も書かれたらたまらんよなあ……

荒らすのと違って(やったことがないので分からんが)、
真面目に批評しようとすると、
酷評するのにもエネルギーがいるからねえ。
とりあえずお題消化しましたってだけの文章は堪忍。
おそらく、このスレに限れば
(2ﾁｬﾝにも関わらず)実社会の方が反応厳しいだろうね。

・感想スレ　
起承転結がない。散文的になりすぎている気が。

↓
・実社会(友人編)
「お、俺国語苦手だったし良くわかんねえや。
専門の人に訊いてみれば？」(気の毒そうに)

・実社会(出版社編)
「おまえ本当にこれで物書きの端くれか？
これの一体どこがどう面白いのか言ってみ？
これで原稿料もらおうなんざ厚かましいすぎるんじゃ、ボケ！」

---
で、もしわりに文章うまかったとしても
「これじゃあ商業ベースで載せられない。悪いけど、うちじゃあ無理」
とか言われること多々あるだろうね。

>>132
そんなわかりきったこといちいち書かないでください。

>133
>132 の書き方は容赦がない（つーか生々しい）が、
わかりきっている人は全然気にしなくていいんだと思う。
「寝る前に宿題しなさい」って言われたくらいに思えば？

思うに識字率が異常に高いのって、ある意味不幸なのかも。
ライトノベルを読んで、これなら俺にも書けるとか
勘違いしている人間いっぱいいることだろう。
（さらに不幸なのは、それが全くの勘違いとは言い切れないところだ）
読ませる物語を書けることは、
優れた絵を描けるのと同じぐらい高度な技術のはずなのにね。

652　非現実的なことを書くのはいいが、
　　　書きこみが甘いと、適当に書いたものと誤解される。
　　　『とまれ』が、ともあれ、なのか止まれ！
　　　なのか、どちらか分からない。★★★

653　親が子をそれほど憎む理由がよく分からん。
　　　死んでほしい、死刑になれ、といっているのに、
　　　許す気はあった、というのがいただけない。
　　　心理描写が甘い。★★★

3　結構面白いと思ったが、
　　いかんせ最後の締め方があまりにも安易で…。
　　蛇足とはこの事。★★★

4　苦手なんだよな、こう云うの。
　　電波なものと紙一重。　★

6　評価不能，と言われたくらいで、
　　粘着質に再度、投稿するのに辟易。
　　更に、その作品があまりにも低劣。★

8　＞あたしの言葉、すべてに従兄（にい）さんは参ってしまうんだ。
　　↑これがよくわからんかった。
　　１５行という制約があることを鑑みれば、前半は省いてもいいかな。
　　従兄を好いている心理をもう少し深く描いたほうがよかった。
　　が、なかなかいい雰囲気です。★★★★

10　＞これが、やりたかったのだ　←何がやりたかったの？
　　　左腕の傷も意味不明。
　　　サイコなモノを書きたいのなら、
　　　もっと細部をしっかり書いてくれないと。
　　　読み手がついてこれない。★★

11　云いまわしに凝りすぎた所為か、重要な部分が抜けている気がする。
　　主人公はどこにいるのか？　南極？　
　　『彼ら』と主人公の違いは？　
　　主人公の状況がよく分からん。★★★

12　世間と距離を置いたものが、高値がついたからといって、
　　億万長者になってしまうのはおかしい。
　　適度なところで自制するだろう。
　　オチも嫌い。★★

13　石油が枯渇するころには新たなエネルギーが実用化されているだろう。
　　　原子力発電のくだりも無理がある。
　　まあ、オチは巧くいっているのでは。★★★

15　木炭と株式をどのように関連付けたのか？
　　なんか中途半端。★★

16　うーん、無理あるだろう。
　　いまどき木炭自動車なんて、用意に手に入らんだろう。★★★

18　苦手。お題の使い方が嫌い。　★★

20　チトウケタ。★★★

22　つまらん。★

24　メンマ……。★★

26　同僚にプリントアウト頼めばいいじゃん。
　　糊が唐突。★★

30　暫し目を離した隙に二人ともしんじゃうの？
　　浜辺で溺れるっていうのもな…。
　　主人公の心理状態が見えてこない。★★

31　１行目の読点の打ち方が気になる。
　　　巧く纏まっていると思うが、
　　　ありふれた内容かな。★★★

32　長いと自覚しているのに、それを投稿するのはいただけない。
　　内容に関しては物語の入りの部分なので、特に言及することは無い。
　　鍵括弧くらい使い分けてほしい。★★★

33　紅茶の使い方が気に入らない。
　　面白くない。★★

34　頑張りましょう。★

疲れたからここまで。

>>134
自分の思い描いていることを文章にするのは結構簡単。
けれども、それを他人が見てほぼ完璧に理解できるかが問題。
往々にして、自分の書いたものを客観的に分析できない人が多いような。

注)六段階評価です。
では、私が憎まれ役を買って出ましょう。
本日の酷評。

31　とか言って自分で書いたヤツじゃん。
　　正直なところ、感想じゃなくてじゃなくて本スレのほうがやりたかったりして。

32　最後を見るに、書きたいのは「さる」の話なのに彼女が前面にでて彼女の話と化してます。
　　始め六行目までが話になりません。簡潔に分かりやすく書く練習をしましょう。長いので−１　★★

33　甲賀も伊賀も子供のころから仕込むので、NARUTOのよな養成学校の存在はどうかと。
　　仮に存在しても、漫画のような駄目生徒の存在はリアリティーの欠如につながってます。　★★

34　すべての文章に脈絡が見られない。何でもかんでも宗教的なもので済ますのは格好の逃げ道になります。
　　最後のメシアを省き、状況の原因を探ってみましょう。　★☆

35　何も高枝〜でなくても済む話。気の医者の様子を詳細に書いてもいいか。
　　金も取らずに帰らせたのも、意味が分からず、いただけませんでした。　★★★

40　新興宗教を書くにあったては、既存の宗教をもっと勉強する必要があると思います。
　　「神々の黄昏」って言っておきながら、最後、神を信じなさいってどういうことですか？
　　人の負の心が世界を飲み込むならば、救済は外部からやってくると思います。　★★

42　>拳法の道に誘い込んだのは彼女でした。
　　まるで、逢引に誘ったような口調ですね。
　　主人公の丁寧な口調が雰囲気に合わないとこがあります。そして最後の四行は
　　始めの文と呼応させるほうがいいと思うます。　★★★

44　>だいたい状況が特異過ぎておかしなことばかり考えてしまう。
　　>彼が牛乳だと呟くのはまったく不思議でもなんでもないのだ。
　　微妙な文章だと思います。二つ目は意味もよく分かりにくいです。
　　一つ一つのつながりを大事にしましょう。
　　兄を主体、もしくは自分、もしくは父。誰かに焦点を絞ったほうががよいでしょう。
　　なぜ牛が阿片漬けなのか、羽目をはずして何があったのか、説明不足です。
　　そして何より、自分の説明不足を次の人にリレー小説として託すあたりが駄目です。
　　このスレはリレー小説ではないので。　★★☆

45　評価不能ですね。
　　あえて言うなら、単語の順序をもう一度推敲するといいでしょう。　×

47〜48〜50　評価不能です。リレー小説版ではありません。

52　蛇焼きはともかく、猿を殴りに行くのが意味不明。
　　そして後半、突然山を降りる一成。脈絡が無さ過ぎます。　★

53　せめて猿山で何をしたいのか、書く必要があります。
　　純子が取り立ての恐怖を聞いてるのに、今夜泊まっていいかい、なんて昨今
　　ヒモでも使わない、強引な話のもってき方ですね。　★☆

54　「小さな奇跡」こんな表現はあまり必要ないかと。全体の中で浮いています。
　　　車で暫く走ったということは、約五分。歩くとすれば二十分〜三十分。決して近い距離とは
　　　思えませんでした。　★★★

>>139
いろんな意味でお疲れ様。

批評してる奴もかなり暇なんだな。

31 ★★☆☆☆
無難に纏まっているけど、ありきたり。
> まさに俗世からかけ離れた桃源郷だった。
桃源郷と描写すると、仙人でもいそうなイメージがあるので、
「楽園」、「エデン」あたりの方が良いかも。
> すっかり俗に浸った私は、俗なりの幸せを手に入れたのだから。
って書いてるから、その辺逆に狙っているのかもしれないが、
いずれにしてもしっくりこない感じがする。

32 ★★☆☆☆
> 「……めぐりあったのに、きみは高飛び」
> 「こんどは「かれ」の運命の「彼女」を探すわ。とりあえずアメリカね」
貴重な生物だという感じが伝わるが描写不足。
> 「日本サルは日光にでもいけば」
> 「あなた何もわかってないのね」
なんか噛み合ってない感じ。


33 ★☆☆☆☆
お題の使い方がなんとも……
半角カナが多すぎて気になる。
　　　　
34 ★☆☆☆☆
>冷蔵庫の中で、紅茶きのこは「腐り」かけていた。
>このままでは、人類は全滅だ。
脈絡が……

35
>123
ということなので、以後飛ばさせてもらいます。

40 ★★☆☆☆
文章的には問題ないんだろうけど、読ませるべきポイントがない。
いっちゃってる宗教団体が選挙のときにでも配るちらしみたい。

---
>138
> 自分の書いたものを客観的に分析できない人が多いような。
それって私のことやん(激鬱)。11の評価どーも。
> 『彼ら』と主人公の違いは？　
そういう場合は、宇宙船でのコールドスリープと相場が決まっているだろうと
(SFファンの１人として)思いこんでいた。
はー、テンパっているときに書いた文章なので、記憶と記録両面から抹消したい……

> では、私が憎まれ役を買って出ましょう。
おお、すげえ。
ネット上に構築された(人格者としての)虚構をうち砕いてるし。
でも、まだ全然バランスが取れてる。
もっとけちょんけちょんに批評しちゃって大丈夫。GoGo!

> 31　とか言って自分で書いたヤツじゃん。
>　　正直なところ、感想じゃなくてじゃなくて本スレのほうがやりたかったりして。
簡素書きが自分の書いた文をカミングアウトするのは
けっこう勇気がいると思う。

(女性の気はするが)漢(おとこ)と呼ばせて頂きます。

> 正直なところ、感想じゃなくてじゃなくて本スレのほうがやりたかったりして。
私も正直、まったりと感想つけてくれる人がいれば、
本スレで文を競い合う方が楽しいね。

>>143
現行の感想書きは大抵作品晒してるよ。

>141
ヲレに関しては、暇というよりは現実逃避のために
身を削っていることの方が多いぞ。
明日も朝早いのに、遅くまでかちかち打ってていて
自分でも阿保かと思う。

注）六段階評価です。
もう、眠くないので全部書いておきましょう。

57　あれ？　これも俺か…これはちょっと思うところあって書いたので
　　特に感想はいりません。
　　あ、でもどうせならほしいか。

58　文章、単語の順序がちぐはぐです
　　評価不能。　×

61　このあと宅急便屋にならんばかりの勢いですね。
　　老猫のエピソードを、もっと本編に絡めるといいです。何の意味も持っていませんので。
　　もっと書き込みましょう、ですか。　★★★

63　「頭」でなく「髪」のほうがしっくり来るかな。
　　　いったい何して八木君は帰ってしまったのか気になるところ。
　　　全体としては悪くないですね。　★★★☆

64　猫は食べたこと無いけれど、油がひどそうだよね。
　　オリジナルメニューの説明あたりが、いっぱいいっぱいって感じです。
　　やはり料理も専門知識が無くては書けないかな。　★★★

66　何気に面白いね。
　　>「あら、ずいぶん優雅な趣味をお持ちなのね。日向ぼっこかと思ったわ。」
　　　春恵のこのセリフが他と違うので気になった。統一しましょう。
　　額に傷があれば、最近の風潮だとハリー・ポッターあたりを連想しそうなもの。
　　口調から察して小学生くらいの女子が考えるあだ名としては、不適切かと。　★★★☆

67　どんな悪いことしたらこんなことに…？
　　時代物として書いたなら、ミントはさすがに使いきれていない。
　　前日怒号を発した源三が、次の日何事も無くお参りに行くのも違和感ありです。
　　文の構成は考える余地はありますが、あなたの今までの作品をかんがみるに
　　これは、なかなかどうして、きちっとした作品だと思います。　★★★

68　感動が足りない。その光景に何を見たのか、練り直してみましょう。
　　★★☆

あー。本スレ80を何とかしろ。

注）六段階評価です。
知ってました？　そろそろ仕事の時間なのです。
深夜も深夜……はやくカタギに戻りたいです。

73　最後は自殺したと解釈しますが、そこに至るまでの具体的経緯が欠けていますね。
　　モーツァルトのレクイエム。おそらくニ短調のことでしょう、だとしたらあれを
　　どうやってヴァイオリンで演奏するのか気になりますね。　★★☆

74　上でヴァイオリンの話をしたが、指揮者の話はまったく疎いのでよく知りません。
　　会話文と地の文の関係が、出来上がっていない気がします。
　　工業化学と言うより７３１とかは歴史系の気もしますが、全体はいい感じじゃないでしょうか。　★★★

76　なんてブルジョワな野郎でしょう。マルキストに殺されますよ。
　　少し抽象的な表現が多すぎますかな。
　　一文がちょいと長めなのも気になります。　★★☆

77　分かりきったことを小難しくいいすぎな気がします。
　　そこを省いて、主人公の奇言と奇行を増やすと面白くなります。
　　単純に面白くなるだけかもしれないが。　★★★

81　一国の大統領が国民の惨状にいちいち心動かされては戦争に勝てない、と思うのは私だけでしょうか？
　　司令官が何をきっかけに大統領に進言したのかよく分からない。
　　なぜ少年が「さいきんへいき」と言うのも分からないです。
　　「奇妙な爆弾が〜」よりも特殊部隊の人が貯水池に液体散布のほうがしっくりします。
　　駄洒落、大いにいいと思いますよ。　★★★
　　
　　ところで、「カルーアミルク」って何ですか？

>>148
最後に一つ聞かせて。
白星は１点、黒星は２点の換算でいいの？

あ、どうも違いそう……。

注）六段階評価です。
★→1点　☆→0.5点
って、随分昔に提示したからね。知らなくて当然か。どうもすみません。

評価方式について質問。
たぶん、見やすさからは、★★☆☆☆ この表記が
何点満点中いくつの評価か一目瞭然で分かり易いと思うが、
点数つける側からすると、星半分の表記も欲しいところ。
十点満点にしてみるとか、それとも
フォーマットを統一した方が良いか(ばらばらのままでも良いか)、
読む側のご意見希望。

簡素書きの皆様、本スレ正常化のため、
統一見解として酷評やむなしという方針でいきませう。
最低限の筋さえ通っていれば、何書いてもOKということで。
酷評をオブラートに包むために労力を費やすのは、
ジェントルであっても非生産的ですわ。

>152
読む側のわがままとしては、
フォーマット統一してくれた方が分かり易いかな。
自分が面白いと感じた作品を簡素書き様は
どう評価するのも気になるところなので……

作家の偏差値評価とかのスレだと、
★★☆☆☆
こーいう表記が一般的ですね。
ですが、星5つの評価だと窮屈そうなのも事実。
正直、星6つは中途半端な気はするが、
星10個まで行くと何となくやりすぎな気が……
★と☆の半分であることを示す
適当なフォントってのないものですかねえ。

まあ、結論として、
簡素書き様のやりやすいようにしてくださいませ。
うちらは感想もらえるだけでありがたいので、
勝手に脳内変換かけて調整します。

本スレ54､77です。
いきまいて二つも投稿してまって、
投稿過多の一因となってしまいました。
もうしわけないです。。

139､148様、批評ありがとうございました。
どうも自分の作品を客観視するのが苦手なので、
とても参考になりました。

評価基準ですが、個人的には星6つがわかりやすいのではないでしょうか？
154さんの言うように星5つだと少し窮屈そうなので。

感想書いてくれる人どうもありがとう。
自分でも書いてみようかと思ったんだけど、偉そうな事言えるほど文才があるわけではないので
書いてる途中で「あんた何様のつもりよ？」ってセルフツッコミしちゃうから無理（ｗ

>155
一日に二つくらいなんざ全然平気。
15人張り付いているとして、
スレが一日30伸びるならいいんだけど、
現実には(略

>156
> 書いてる途中で「あんた何様のつもりよ？」ってセルフツッコミしちゃうから無理（ｗ
それを言い出すと俺だって何も書けんぞ(苦笑)。
正直、感想書いているときには、自分のこと棚に上げまくり。
書いた後で、これって俺にも当てはまるやんとか反省をするのです。
文章書くときは大抵、妙な脳内麻薬出ていることが多いので、
自分の作品を客観視する(勘違い野郎にならない)良い練習にはなりますよ。

ワードとして使うかキーワードとして使うか。

>>148
>ところで、「カルーアミルク」って何ですか?
カクテルの一種です。

>>153　了解です。

>>154　私は五段階評価でいきます。
　　　　　それ以上複雑にすると、評価が適当になってしまうので。　　　　
　
>>156　自分のことは棚にあげなければ感想は書けません。

>>158　お題を直截使用するのか、はたまた、そのお題から連想する文章を書くのか、
　　　　　と云うことならば、前者にしたほうがよろしいかと。
　　　　　以前もそのような話題がありましたが、
　　　　　｢お題は文章に直截入れよう！｣と云う結果になりました。

40　光が唯一のものといっているのに、
　　それ意外にたくさん信じるものがあるのですね。
　　それらしく書かれているが、
　　教義が一貫していないような。★★

42　一段落目にお題処理のための不自然さを感じますが、
　　話の締め方が好きです。
　　このところの作品と比べると、
　　三馬身ほど飛びぬけてる感じです。
　　只、最初は普通の一人称なのに、
　　終いでは語り口調になっているのが気になります。
　　指輪の疑問も冒頭で何らかの形で出してると、
　　よかったのでは。　★★★★

44　かなりの悪文。
　　どんな情景なのか分からない。
　　主人公が羽目をはずしてどうなったのか？
　　阿片にやられた牛がどうなっているのか？
　　ヤクザが牛に阿片を与えたことだけは分かるが、
　　それ意外はよくわからん。
　　兄が失踪したのは原因ではなく｢結果｣では。★★

45　これも悪文だな。
　　外を舞う牛乳とはなんだろう？
　　北海道へ〜離さない。←ここがなんか変。★★

47　48　50　
　　評価不能。不連続の作品としてそれぞれをみると、
　　まったく意味がわかりません。続き物としてもです。
　　ぐだぐだ云うのはよしますが、精進しましょう。

54　８から９行目に書けての繋がりが不自然。
　　五行目も言葉足らずかな。
　　ノスタルジックで纏まっているが、
　　最初は町の様子が移り変わってしまい、
　　駅からの道順すら曖昧だ、と云う風にして、
　　終いに、徐々に町のことを思い出す、
　　とすれば最後の文が効いてくるね。おまけの★★★★


57　私が彼の気持ちがわからないので、
　　彼女にも伝わってないのでは。
　　二人の置かれている状況が分かりません。
　　もう少し詳しく。★★★

59　文章にまとまりが無い。悪文。★★

61　瞠目するような文章で無い限り、
　　このようなストーリー性のない、凡庸なものを書かれても、
　　評価の仕様がありません。
　　他人が見て面白いものを書きましょう。★★

63　×電線→○伝線。
　　＞あたしはそう言った後、ふと我に返ってため息を付いた。
　　思考の運びとして、なんか変。
　　全体的に日記レベル。★★

64　それぞれの肉が駄目な理由を挙げているが、
　　どれも胡散臭く、現実味がない。
　　最後の一文も嫌い。★★★

66　普通だな。
　　こう云う作品の場合、会話を工夫して面白くしたほうがいいのでは。
　　ウィットに富んだ会話を。★★★

68　日記ですか？　
　　これが流れを無視してまで他人に見せたい作品だとは思いません。
　　捨てる勇気を。★★

73　音楽の可能性を信じていたのなら、
　　戦渦がうずまくその地で音楽を続けるのでは。
　　国外へと逃れたのは解せません。
　　音楽によって、戦禍に苦しむ人々を救ってもらいたい。
　　その辺が気になった。
　　まあ、悪かない。★★★★

74　こう云う自己陶酔している女の話は苦手。
　　長過ぎだと思ったら削りなよ。★★★
　　
76　風邪を引いたのなら、自由には時間を使えないと思うが。
　　酩酊していても、読書をしようと思うのなら、
　　そこまでは混乱しないと思う。★★★

77　個人的にセミの鳴き声に鬱陶しさを感じないので、　
　　主人公の心持があまり伝わってきませんでした。
　　それに、戦争と表現するほど嫌なのなら、
　　端からいかなければいいのに、と思ってしまいました。★★★

81　駄洒落から逆算して考えたものと推察しますが、無理があります。
　　爆弾が液体を撒き散らす、と云うのも不可解。★★★

83　で？　というかんじ。
　　綾子さんは社長なの？　★★★

84　もう少しストーリーがあるもの希望。　
　　只の日記を読んでも面白くないです。★★

86　おいおい、結局１００円ショップはどうなったの？★★

87　時事ネタですか。
　　卸売りの悲壮感は伝わってきますが、素直過ぎて面白みに書けます。
　　ブラックな方向にまとめても面白いのでは。★★★
　　　

熱液は新手のあらしではないかと思う今日この頃。
感想いらんていったのに、なぜこっちに出現したんだろう……

>>164

>>165
正直、すまんかった。

旅行に行っている間に色々あった模様。割と暇人。氏、今までお疲れ様でした。
表記の件はどうしたらいいのでしょう？　自分も☆評価にした方がよいのですかね。
意見求む。とりあえず今回は現行のままで。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

61×それで？　という感じ。何も言っていないことに等しい。評価不能。
63▲背景も情景も分からん。文章は体言止めが多い。
64△落ちをもっと工夫して欲しい。ブラックジョークならそれに徹するとか。
　　前半の説明も、さらっと流す方法はなかったのかなと思う。
66▲言いたい事は分からなくもないが書き込み不足。ライの描写が欲しい。
68▲主人公の背景を何も語らずに落としても読者には響かない。
73△雰囲気は非常に良い。最初の一行と最後の段落の時制の繋がりに疑問を持った。
　　村の描写も言葉足らず。○に近い△。
74△最初の二行に無理がある。いきなり何でそういう事を言うんだ。きっかけが欲しい。
　　落ちもこれなら、わざわざ登場人物を増やして長くしないでも他のやり方があるはず。
76▲八行目が変。あと、いくら酔っ払ってもそんなピンポイントで勘違いできるかな？
　　落ちも弱い。
77△基本的に自分は、落ちてない話はよっぽど文章が上手くないと嫌い。
　　しかし、このお題でこの話に持っていった事は評価する。よって相殺して△。
81▲「〜囁いた、悪魔の囁きを」ってのはどうかと。千尋を使った文章が変。
　　あと、駄洒落はあまり……。しかも苦しいし。
83▲のろけですか。文章中に「ぼく」が多い。前半と後半が繋がっていない。
84×「僕」の思考についていけない。中学生の日記レベルなので評価不能。
86▲うーん。一段落目のような書き方をどんどん積み重ねていけば面白いかな。
87△時事ネタだねぇ。それ以上でもそれ以下でもない。自分もブラックな方向を希望。
88▲四段落目は誰のセリフ？　報道もない、ってのもおかしい。落ちがよく分からん。
89×……勘弁して。評価不能。
90▲そこで落とさないで、詳しく書いてなんぼ。
91×さいでっか。

すいません。辛口風味かもしれないです。

いるよねぇ、100点満点で70点までしかつけない審査員――
君の持ち点にそんなに価値があるのかい？

>>168
まあ、ログ見てください……

>168
　100点欲しかったらそれなりのもの書けってこった。
　難癖つけてる暇があったら文章力磨けや、ヴォケが。

自分が出したお題で書かれた作品があまりにもアレだと萎える。
もうちょっと考えて書いてくれよなー。
あーあ、つまんねー。

>167
○×つけてくれる人もいる方が助かる。
ある意味、一番分かり易い。
さくっと×をつけてくれるあたりがイイ！

A〜Ｄか☆かに関しては統一してくれた方が分かり易いが、
○×は例外的に併用可かと……

注）六段階評価です。
いきます。

83　橋はいいよ。最も素晴らしい建築物だと思うね。
　　ところで、初め、飲んでる場面から朝の場面までの展開が唐突過ぎると思います。
　　他は、簡潔にまとまっていいと思いまおすよ。　★★★☆

84　状況がまったく掴めず、回想するシーンも中途半端です。
　　もっと長くてもいいです。　★★☆

86　知り合いの現代病患者によく似ています。そういう小説を書きたいのなら
　　この文章に賭けてもいいですが、話題が完結していないうちに次にの話に移っています。
　　口調も統一されてません。　★★

87　まあ、毒が足りないっちゃ足りないが、このての話としてはいいと思われ。
　　責任者と思われる人間が何も知らないと言うのも違和感を感じます。
　　最後に、例の雪印の事件があったときの、元森永社員の私の祖父の言葉を贈りたいと思います。
　　「あんなこと、うち（森永）でもやってたよ」　★★★

88　将軍家と言うことは征夷大将軍なのでしょう。その割りにホウレンソウとはこれ如何に。
　　報告、連絡、相談が経済の振興に役立つとは思えません。　★★☆

89　織田無道は寺に住んでると思います。

90　前半の語りから鑑みるに、恐怖体験と言えど面白ドッキリ（？）な展開になるのは目に見えてます。
　　どうせならその恐怖体験を書いてほしいですね。　★★

91　受ける人には大好評だろうけど、さすがに駄目でしょう。
　　なぜ同時刻に同じ場所で出会わなかったのでしょう？
　　話を膨らませましょう。　★☆

注）六段階評価です
凄い雨ですね。
　
92　なんかいいね。私は好きですよ。
　　しかし　「みゆきは、口調は心配そうに、顔は自信たっぷりに、ぼくにきいた」
　　この文はイマイチ、顔は自信〜と言うことは「柔らかいだろ？」と確信的な部分もあって
　　然るべきですが、それが見当たりません。
　　「そう思い当たったとき、何故〜」これは少々強引な気もします。　★★★

93　おかしな文の構成ですね。もっと工夫の余地があるかと思います。
　　せめて野菜嫌いは直そうと努力するのが普通です。
　　「食道に行かずに下水道に行く野菜の欠片が・・・」巷の奥さんはこんな
　　小粋なことは言いません。　★★

95　まったく意味不明ですね。歴史小説の常套として「無人の〜」はよく聞く気もします。
　　「無人を削除すれば〜」削除したとしても、剣客ロボの話なので副長の指摘も矛盾をはらんでます。
　　タイプミスが目立ちます。　★☆

96　「呼ばれるるかや？」古典なんて随分やってなくて忘れましたが、文法あってんの、これ？気になりました。
　　　少し時代掛かったセリフを使いすぎの気がします。
　　「手燭」これは、裸のろうそくの事ではないのでしょうか？　外歩くときは提灯を使うはず。　★★☆

99　それほど、僧侶が悪そうでない。「幸せそうに踊っていた」傍目で幸せを見抜けるのもどうかと思います。
　　抽象的ですみませんが、もっと短いのを書いてたころと、文章のノリが一緒で
　　どうも、くどい。もっと改行とか情景描写をうまく使えばよろしいかと。
　　ところで、あなたについて、色々書き込みがありましたが、感想は本当に要らないのでしょうか？
　　要らないのなら、一回一回ごとに明記して頂きたい。
　　あと、お題を書かないなら、前回のお題を提示してください。
　　　

注）六段階評価です。

星を書き忘れました。

熱液さんは　★★★　です。

>174
感想感謝。厳しい批評でもリアクション返ってくると嬉しい。
> 「呼ばれるるかや？」 文法あってんの、これ？気になりました。
古典というより、ほとんど妙な語尾をつける登場人物のノリで書きました。
『十二国記』にこういう話し方の登場人物がいて、
（外見とは裏腹な）年齢が感じられていかなとか思って使いました。
> 「手燭」これは、裸のろうそくの事ではないのでしょうか？　外歩くときは提灯を使うはず。
これは完璧チョイスミス、最初は提灯で落人との組み合わせがしっくりこなかったので変更。
しゅしょく 【手燭】 → 手にもった明かり
くらいに使ったのですが、いずれにしても語弊がありましたか。

> 少し時代掛かったセリフを使いすぎの気がします。
雰囲気つくりに意識してわざわざこう変えたのですが、
ひょっとして全体的に全然ダメ？完全にズレでる？
スプラッターで救いのない耽美が私のツボで、
不老の苦しみなんかが出てくるとビビっと来るタイプなのですが……
（酷評された映画、インタビュー・ウィズ・バンパイア とか好きですし）

凝れば凝るほど駄目になっていくとは良く言われます。
以前、15行でほんまに即興、ぱぱっと書いてみたら、
それなりに評判良かった気が。( 第7層 240 )
マジレス希望。

>>174氏、ありがとうございました。
とりあえず、６段階で４取るのを当面の目標とし、頑張りたいと思います。

＞巷の奥さんはこんなこと言わない
ごもっともですｗ　

＞１７０
難癖つけてる暇があったら批評力磨けや、ヴォケが（ｗ
批評家の立場に自分を置いていると､そういう切り返しができて便利だな。

なんつーか、最近は､「このネタきらい」みたいに、自分の嗜好にあわないと評価下げる､みたいなのもちらほら出てきているしね。

>178
（私も芳しい評価をもらえてないが）
単なる煽りよりも、文芸板らしく、読者を引き込む形での反論希望。

>なんつーか、最近は､「このネタきらい」みたいに、
>自分の嗜好にあわないと評価下げる､みたいなのもちらほら出てきているしね
それに関しては、酷評やむなしの方向なので多少は仕方ないと諦めてるよ。
だからこそ具体的な反論求む。
（この部分に関してはもっと評価されていいだろみたいな）

ぶっちゃけ、高レベルな議論の応酬なら（そこに嫌みや皮肉が混ざっていたとしても）
板が荒れてもかまわんのですよ。
レベルの低下こそ板が荒れているとみなすべき。

仕方ない､とあきらめることこそ、批評レベルの低下にならないか？
たとえば、文章がつたない､表現がおかしい、みたいなものなら、レベルの高い論評として納得できようが、好き嫌いで判断されてもちょっとねえ。
なんか最近は、批評ではなく酷評することに神経を使っている人もいる。
酷評は悪くないけど､3語を使って１５行で、「話の流れに無理がある」とか書かれてもねえ（ｗ
なんかちょっと違うと思うのよ。

レベルの高い批評を維持するために、批評家のテストめいたこともしたらいいんじゃないか。
3語を使って、レベルの高い文章と適切な表現、無理のない話の流れと設定､きちんと話が構成されているか､ちょっと書いて欲しいと思うことがある。
特に１７０番。

ご批評頂いた皆さんありがとうございます。
なるべく落ちまでしっかりとは思ってるんですけど、
なかなかうまくいってません。
ひさびさにこのスレに来たんですが、
前よりも文章力が落ちたなーと思う今日このごろ。
あと調子に乗って書きすぎてるので、
多くても一日一本に控えようと思います。

>>178
そう？
人間なんだから嗜好が出てくるのはしかたないのでは？
それに的外れだなと思ったら無視すればいいだけだし。
本当は全方位に受けるもの書けるのがいいんですけどね。
っと言いながらも、ムカつくときもありますが(ｗ

全体方針の確認というか提案。

・簡素書きさんは現状のまま好きに感想書いて下さい。
変に客観性を求めるよりも、
様々な角度の意見から客観を見いだす方が生産的かと。

・簡素に対する反論もご随意に書いて下さい（ただし具体的にね）。
反論の仕方も、読ませる文章ならばなんでも良いです（自作自演すらＯＫ）。

>>178
ごめんなさい。好き嫌いで判断しています。
でも、敢えて反論するならカンソ―先生としては悪まで｢感想｣を書いているんだよね。
批評なんておこがましくてできないから。
印象で感想書いています。
それで、嫌いな作風としては｢悩んでいる私って輝いている！｣的な自己陶酔しまくりの文章が嫌いです。
私はこんな苦しい環境にいる、私はこんな欠点がある……でも、こんな私が好き！　みたいな。
あるいは今の私は本当の私じゃない、｢自分探し｣にでかけよう、とか。
こう云うのって往往にして普通の日記になっているわけで、読んでも面白くないのです。
ありきたりになってしまうんですね。

>180
気持ちは分かるが、
> なんか最近は、批評ではなく酷評することに神経を使っている人もいる。
それに関しては逆、逆。
一度感想書きならべてみれば分かると思うけど、
簡素で酷評するって精神的につらいよ。

>170の意見に関しては、煽り（というより門前払い）以外何物でもないけど、
簡素書きとしては、まだ見ぬ作品のために、
100点はとっておきたいという思いがあるのだろう。
つーか、>180よ、 2ちゃんなんだから、このくらいうまく捌きなって。

> レベルの高い批評を維持するために、批評家のテストめいたこともしたらいいんじゃないか。
それはいくらなんでも無理。
売り物でもない限り、感想はあくまで書いてもらえるものだからさ。
現実問題として、文章書きより批評してくる人の数の方が圧倒的に少ない。
ほら、最近の批評してる人って結構自分の文章も晒してるし、かなりマシな方だと思う。
誰の感想が信用できるかは自分の目利き次第。
下手にオブラートに包まれた意見より、率直な感想の方がいい。

>>182
それが一番理想的な形ですね。……でも色々大変な気がするｗ

>>178>>180
とりあえず、170氏は自分ではないです。

＞なんか最近は、批評ではなく酷評することに神経を使っている人もいる。
これは俺の事ですよね？　
別に酷評が快感という訳ではなく（というか自分の作品が他の方に酷評されると
やっぱ嫌ですし）自分の脳内での絶対評価基準で付けているのですが、
確かにどんどんその基準が辛くなっていたかもしれません。
これに関しては自分でも認識していました。
ただ、本スレのレベルが（俺の脳内基準で）下がっているのも事実でしょう。

＞レベルの高い批評を維持するために、批評家のテストめいたこともしたらいいんじゃないか。
＞3語を使って、レベルの高い文章と適切な表現、無理のない話の流れと設定､きちんと話が
＞構成されているか､ちょっと書いて欲しいと思うことがある。
ふむぅ。レベルの高い批評……ですか。まぁ批評にせよ感想にせよ、
印を付けた理由を詳しくする必要がありそうですね。今後注意します。

＞酷評は悪くないけど､3語を使って１５行で、「話の流れに無理がある」とか書かれてもねえ（ｗ
＞なんかちょっと違うと思うのよ。
あ、あとこれについては、選んだネタ、構成の仕方が悪かったという意味で書いていますので、
自分は「違う」とは思いません。

あ〜、以下思いっきり極論する。

> 印を付けた理由を詳しくする必要がありそうですね。今後注意します。
余計なことに気をとらわれず、ひたすら気兼ねなく書くべし。
(感想書いてくれる人達には)
変に気を使って書かれるよりも、常駐してくれた方が助かる。

下読みの意義は下読みにあって説明責任にはない。
不満があるなら抗議するべし。
理不尽の甘受が美徳って日本人くらいっすよん。
何なら、他作品と比較した自己評価も書いてみるべし。
議論の紛糾大いに結構。
重厚な文体、緻密に計算し尽くされた文脈を武器に荒れるがいいさ。

元あっさり下読みより

注）六段階評価です。
なんか、感想書く人みんな書いてますね。

酷評に関しては、確かに初期と比べ評価は基準を下げましたが、酷評を意図して
評価しようとはしてません。多分。

というわけで、私の評価基準を公開したいと思います。

「六段階評価」これにしたのは、五段階だと評価しきれない部分があったので使い始めました。
後に、★→1点　☆→0.5点　てのも導入したわけですが

基本的に、星三つ、★★★、を基準にプラスマイナス方式を取らせてもらってます。
どこかおかしいとマイナス。いいなあと思ったらプラス。
文は簡潔か。口調（話口調、文章の印象）。文の構成（並び順、会話文とその他のバランス）。
あとは、設定、人物、三語の使い方、に無理は無いか。

などを基準に、感想、批評を書かせて頂いてます。（たいして厳格ではないですが）

批評家テストだけは勘弁してください。
私どもも、ただの２チャンネラーだという事を念頭において頂けると幸いです。

好き嫌いで判断するのは人間だから仕方ないとして、批評が「嫌い」とか「好みじゃない」だけの場合ってなんかもにょる。
だからなに？　なんであんたの好みに合わせなきゃいけないの？って感じ。直しようがないし。
それよりは辛口でもちゃんと欠点を指摘して欲しい。

あー185偉そうだ……。本当にすいません。表記はこのままいかせてもらいます。
>>172氏、サンクス。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

92○ワンピースについて伏線があった方が分かりやすかった。あと、
　　　＞ぼくはワインを飲むのをやめて、離乳食のようなシチューを掬った。
　　　から、「ぼく」は料理を食べる事を嫌がっているのかと邪推してしまった。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒△に近い○　ネタ⇒○
93▲会話文を無くして構成した方が面白かった。「それこそ、〜」の比喩も微妙。
　　　落ちは疑問をもった。親として心配じゃないのか？　そんな簡単に諦めるのか？
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒▲　ネタ⇒△
95▲これはさすがに……。つまりは文章めちゃくちゃな「先生」の言い訳だよね？
　　　だったら、もう少し分かりやすい方法があっただろう。
　　　文章⇒△　設定⇒▲　構成⇒▲　ネタ⇒△
96△地の文が古文になったりならなかったり、一貫していなかった気がする。
　　　おどろおどろしくしたいのなら徹した方が良かったかも。女と刀の関係も
　　　よく分からん。
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒○　ネタ⇒○
100▲前半と後半の繋がりが苦しい。加藤の思考が飛びすぎだろう。落ちも弱いし、
　　　どうも行き当たりばったりで書かれた気がする。長い⇒構成ー１。
　　　会話の中で削れる部分があると思う。その代わり、状況説明がもっと欲しい。
　　　文章⇒△　設定⇒▲　構成⇒△　ネタ⇒▲

こんな感じでよろしいでしょうか？＞ALL

うーん、アレで長いか・・・

＞189
評価項目が増えると大変なのでは？
もっとテキトーでも良いと思うのだが。

＞191
でもモチベーション保てて評価頂けるんなら、すごく嬉しいかも。

　170書いたのは私です。出戻りです。

　私自身は現在のところ本スレにしか書いていないんですが、過去にも
いろいろあったのでつい無意味な書き込みをしてしまいました。その点に
ついては各位にお詫びしますね。


　さて、物事の評価の基本ってのは好きか嫌いか、ではないかなとも思うのですよ。
　面白いものは面白いし、面白くないものは面白くない。それではだめなのかなと。

　で、面白い、面白くないと言うのは主観に過ぎないのですし、その主観自体は
他者にはどうしようもないのではないかと。時代小説が好きな人にＳＦ突きつけ
てもそれは酷。感想書きはオールマイティに文章を読めなければならないという
なら感想書きさんはいなくなるんではないかな？と言うわけで本スレ側にとって
この解決を求めるには感想書きさんが一人でも多く存在してくれることを祈ること
ぐらいしかないのではないか？と思うのです。まぁ、いい加減の一言に尽きる話
ではあるのですが。

　で、書き手側も主観を持っているわけですから書き手は書き手で感想を取捨すれば
よいのです。ある特定の感想書きさんからいい評価をもらうべく試行錯誤するも良し、
思い切り我が道をいくも良し。そういう書き方すればよいのではないかなぁ、と。
　このあたりは時々天才気取りの勘違い君も発生するのでそこはそれ、大いに自戒
すべき所だとは思われます･･･。

　以上、私感です。
------------
　主観を排した批評と言うと、きっとそれはyuntanさんの批評がそれに近いと
いえるのでしょう。（私はyuntanさんの批評に教えられたものは多いと思って
います。）
------------
　
　

つーかごちゃごちゃ言ってるのは本スレかいてる方々でしょうけど、
ログ見ていただければわかるとおり、前はそこそこの点がついてますよ。
んでも、７層の600過ぎた辺りからあやしくなり、８層突入後は完全に湿りっぱなし。
常駐は１人じゃないんだから、全員が辛い点つけてるのはそれなりの理由がある。と思う。
常駐引退後にごちゃごちゃ言うのもなんだけど、あまりにアレなので……。

おいらはつい最近きたばかりですが〜
え〜と

＞７層の600過ぎた辺りからあやしくなり、８層突入後は完全に湿りっぱなし。

もうネタつきてんじゃないのかなと思ってみるテスト。
半分マジメ。書く､ほうも、一度使ったネタにはブレーキかけると思うのよ。そうすりゃどんどん先細り､みたいなね。
まあ俺は、面白いと思うのでちょくちょく書いていくけどね。あきるまで。

>>195
そういう問題なのか？
ネタをどういう意味で使ってるのか分からんが、
もし、３語が尽きてきた、というならかなり問題があると思われ。

いつも六段階かましてる人ですが

最近の三語は、活用の仕様が無い限定的な言葉を選びすぎだと思います。

もっと簡単な言葉を使えば、少しは変わるかも。

> もうネタつきてんじゃないのかなと思ってみるテスト。
それはいくらなんでも違う。
推理小説やSF等の領域で現状の作品が新鮮味に乏しく
行き詰まっているみたいな話はたま〜に聞くが、

作家でもなんでもない、しかも、
三語しか縛りのない（15行程度の）うちらが
そんな事言ってたら怒られまっせ。
極論すると、歌人に『俳句なんてもうネタ切れだね』
とか怖くてオイラそんなこと言えない。

お題で遊ばないで欲しい。書く気失せる。

なんか本家よりこっちの方が議論が熱いのは気のせいですか？（ｗ

まあ、じゃあ批評のハードルが厳しくなってんじゃないの、と言ってみようか（ｗ

注)六

それは前も話したね。

＞１９９
俺のことか？
あの程度のお題で書く気失せるなら､失せてていいんじゃないですが、マジで。
作家でもなんでもない、しかも、
三語しか縛りのない（15行程度の）うちらが
そんな事言ってたら怒られまっせ（ｗ

>>202
あんた馬鹿？
自意識過剰なんじゃないの？（ｗ

意味がよくわかんないけどさー＞２０３
あの程度のお題や遊びで書けなくなるってんならさ、あんたの書きたいって気持ちはその程度ってことよ。
違う？
俺がどうこうじゃない。あんたの問題。
俺が自意識過剰だったら、あんたのやる気や文章に何か影響がでるのかね。

マジレス。私の立場はたまに出没する簡素書き。

> 次回は「五戒」「誤解」「５階」（ｗ
> はい次〜〜「碁会」「5回」「豪快」（激藁

時々なら別に構わんのだが、
続けてこのノリでやられると萎える。
五戒の五には必然性があるのだけど、
5階と5回はちょっと……

4回でも6回ではなく、5回でないといけない文章って
すごく難しいと思う。

こんなのは？＞２０５
「キミねえ、いくらなんでもアマに5回も負けちゃあプロ失格だよ」
佐竹名人は豪快に笑った。
小春日和の碁会所での出来事だった。

>>205
問題はお題云々ではなく13氏自体が自分の書いてるものが見えてないということ。

>>206
おれならそれにまともな点はつけられないね。

>>204
あの程度のお題だから書く気失せるんだよ、きっと（ｗ

「ごかい」で５回使ってみましたが、それが何かと言われると…つらい(^^;

Ｐ．Ｓ．
　釣りの「ゴカイ」も使ってみたかったけど　

＞問題はお題云々ではなく13氏自体が自分の書いてるものが見えてないということ。

そんな大それた問題かよ（ｗ
どういうふうに見えているか知らないけど､まあ、あんたは偉いよ（ｗ
はいはい、わたしが全面的に悪かったですよ。
これ以上書くと荒れるので撤退します。

>>211
そう来ると思ってたので、すでにあなたの文章を批評中です。
しばし待たれよ。

>>211
ありがとう。

>>211
でもこいつ、今度はきっと名無しで書くんだろうなー（ｗ

あ、そう。じゃあしばしとどまるよ。
でもさ、最初はお題うんぬんの話じゃなかったの？（ｗ
いつからお題から文章に焦点が移行したのかな？

注)六段階評価です

206　碁を打っているのか、弟子が師匠に言われているのか、状況がよく分かりません。
　　　名人なのに、プロがアマに五敗もしているのを見て大笑いするのはおかしいのでは？
　　　短い文章中に「ゴカイ」が連続で出るとあまりいい感じはしません。
　　　もう少し長いのを書きましょう。　★☆

て感じになりましたが…？

＞２１４
最初から名無しがなにいってんの（ｗ

>>215
それは批評いらない、ということかな？
それならやめるけど？　
もう半分以上終わってるけどそれは本人が嫌なら出来ないわなあ……。

>>198
歌人と俳人は違うと思いますが。

注）六段階

だから、ふざけて同音でお題出されても、白けるんじゃない？

＞２１６
ああ、そっちのほうね・・・・
てっきり本家に書いたものだと思ったけど・・・・
つーかさあ、本家に書かないでこっちに適当に書いたモノだぜ？
はなから評価の対象にならないつもりいい加減なもんだってこと。

>>217
黙れ、へたれコテハン（ｗ

>>221
まて、>>216は俺じゃないｗ
俺は本スレのほうをやってる。
で、どう？　やめよか？

いや、本スレなら望むところよ、マジで。
なんかさ、ここでの争いもレベル低くなってきたし､そろそろ見てるだけにするからね。
それでいいね。

>>224
まあ、俺はとりあえず指摘するだけ。
いいかどうかはしらない。

>>13
　はじめまして。
　失礼ですが、前のスレを見て
　「そ、そんなにひどいのかー（＾＾）」
　と期待（？）して、さっそく>>13を読ませていただきましたが…

　全然普通で期待外れです(; ;)
　難点をアラ探しするなら「ネタがやや無難すぎー」という印象でした。
　あわわ、勝手なこといってすみません;;;
　

レベルが低い、か。
自覚がないのは私なのかヤツなのか。

みんな耐えろ！夏休みはあと11日だ。

　夏休み…
　ああ、夏休みがほしい！
　どこかで売ってないかな。１日１万円で買うぞー（涙）

　脱線すみません m(_ _)m

＞そこには李珍峨が立っていた。
＞血走った目で猪瀬を見ていた。
ここ自体は特に問題ないが、この２文を頭に入れて後半を読むと破綻が明確。

＞いつも冷笑を浮かべていた整った顔立ちが､いまは半分醜く焼け爛れ､歪んだ醜い笑みを浮かべていた。
＞それは、すでに彼がまともな思考力を失っていることを意味していた。
つながりません。描写足らず、酷に言えば破綻。

＞伝説とまで言われた最高の暗殺者が､ただの旅行者相手にドジをふむとは。
＞それどころか一生残る傷まで負わされるとは。
＞暗殺者としての珍峨は死んだ。今の彼は､復讐にとりつかれた狂人だった。
で？　これが表現しているといえるのだろうか？

＞「くほおおおううううう!!!」
作者が狂ってる感じしか出てません。この文章に必然性はあるのか？

＞珍峨が奇声を上げた。そのまま突進してきた。
誰が突進「してきた」の？

右手に､筒状に細く丸めた新聞紙が剣のように握られていた。


＞猪瀬は､珍峨が気功使いであることを失念していた。
おおい、旅人じゃねえのか？

＞たかが新聞紙と思って油断した。取り返しのつかない失敗だった。
＞気がついたときには、その新聞紙は猪瀬の頭蓋を貫通し､脳幹にまで達していた。
どうやって暗殺に失敗したわけ？

＞新聞紙はストローよろしく、
よろしく。

＞猪瀬の頭の中の血液を吸いだし､それを鯨の潮吹きのように派手に上空に吹き上げた。
なにが？

＞まわりの新緑の木々が、またたくまに紅く染まって､まるでそこだけいきなり秋がきたようにも思えた。
血の色を、あるいは血のついた葉の色を知っていますか？

＞まあ、そんなわけで、猪瀬は死んでしまったのだった。
はあ……そうですか。これはなにを表しているの？

最後にひとこと、
これは誰の物語でしょうね？

もともと何の話だっけ？

＞７層の600過ぎた辺りからあやしくなり、８層突入後は完全に湿りっぱなし。

という発言から。

本スレ119の「５五飛成！」 にﾜﾗﾀ
んなアホな（褒め言葉）

>>233
打ち込んだ後なら、５五飛成もあるよ。
分かってるとは思うけど。

実は単に、マナーとコミュニケーション能力の問題のような

夏は、去ったようデス

割り込み失敬。本スレ116ですが、
「ブルーとオレンジ」ではなく「オレンジとブルー」でした。

はい、割り込み失敬でした。

>219
ありゃ、短歌の方だったね。すまん。
でも、オイラの拙い人生経験からいうと（言い訳だけど）、
俳人でも短歌も作る人は多くない？（またその逆も）

ありゃ、なんかスレの伸びが速いと思ったら荒れてるし……
終息した感はあるけど、どうしても気になったので補足をば。

>207
>血の色を、あるいは血のついた葉の色を知っていますか？
最大の突っ込みどころはそこではないよ。

>気がついたときには、その新聞紙は猪瀬の頭蓋を貫通し､脳幹にまで達していた。
ふむ、体にパイプのようなものを突き刺して
そこから血液が迸るアイデアまでは認めよう。

まず、挿したときに体細胞の組織がつぶされるので、
そんなに勢いよく出ない。
出るのは、パイプを抜いたときかな。
（逆に貫通するとそれほど血液は流れ出ない）

>猪瀬の頭の中の血液を吸いだし､それを鯨の潮吹きのように派手に上空に吹き上げた。
脳圧はそんなに高くない。心臓でもぶっささない限り無理。

気孔の達人だからここまではいいとしても、
脳の内部から血液は吹き出さない。
出るとしても漿液、もしくは髄液。色も違う。
血と脳は触れあわない。

脱線すると、戦前には外交官にはＯ型が向いているとか、
学会や新聞にまで載るくらい、わりに血液による影響が信じられていたが、
(血液型を決定する物質すら脳の神経には届かないため)
血液型による精神分析は（占い程度の）眉唾物だという見方が多勢。

＃なんだか、ミリタリーオタクの知識披露みたいでちと鬱。

私は時間がなくて無理なのだが、
他の方にも感想はつけてあげた方が……

なんだか声の大きい人ばかり批評もらえてずるい……

＞240
ワガママ言わないの。

煽り煽られ２ちゃんねる〜♪　……音痴？　ほっとけ。
活気がないよりはあった方がいいと自分は思います。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

105○う〜ん。落差が足りない。最初に住職にもっと偉そうな事喋らせておいて落とすなり、
　　　話の流れをゆっくりさせた方が良かったかな。「しまってしまった」が何かやだ。
　　　わざわざ棚の奥と喉の奥をかける必要があったのかどうか。まぁでもネタは好き。
　　　文章⇒△　設定⇒○　構成⇒○　ネタ⇒○
106△同じような文が続くと読みにくい。「というのが〜叔父の言葉だった」ってのが
　　　この短い文に２つも出てくるのは致命的かと。あと、「そういう叔父に〜
　　　と聞くあたしに〜とつぶやく叔父」。おかしくない？　さらに、「誤解だよ」。
　　　何が誤解？　「おれは真言だからさ」。許しじゃなくて言い訳だと思う。
　　　「話題にしなかったけれど」⇒「話題にしないけれど」でしょう。
　　　文章⇒▲　設定⇒△　構成⇒△　ネタ⇒○　総合：ぎりぎり△
109◎「営業妨害」「威力業務妨害」ちと苦しい。浜辺から東京タワーまでが急。
　　　それ以外は問題なし。上手いねぇ、こういうネタ。
　　　文章⇒○　設定⇒◎　構成⇒△　ネタ⇒◎
110△何故に放課後？　二段落目はミスリードを狙いすぎ。落ちに至るまでの理由が乏しい。
　　　噂されるとか、他の生徒・教師の描写があった方がおもしろかった。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒▲　ネタ⇒○
111▲「嫌悪感を感じ」「それよりさ、それ」……。「息子の前で醜態を見せる」⇒
　　　「息子の前で醜態を演じる」or「息子に醜態を見せる」では。
　　　ラスト、「親の願いなど振り切れるほど強く」育って欲しいと言いながら、
　　　「息子へとそう願う」のは矛盾？　「願う」を最後３行で４個は使いすぎでは…。
　　　文章⇒▲　設定⇒△　構成⇒△　ネタ⇒△
112▲ええ、何が何だかさっぱり分かりません。落ちへの繋がりもさっぱり。
　　　出来れば解説希望……と、もう一度読み直して分かった。要はセックスか？
　　　やっぱり、妻がどうしてアニメを見るに至ったかが説明不足。
　　　文章⇒○　設定⇒▲　構成⇒△　ネタ⇒▲
114▲初っ端から「そこには」はないだろう。「ただの旅行者」も唐突。その割に後ろで
　　　「失念していた」と書かれているし。「一生残る」⇒「一生残るだろう」。
　　　誰が「気がついたときには」？　猪瀬とするには苦しい。
　　　というか何で暗殺に失敗したんですかね？　全体的に書き込み不足かも。
　　　あと、気功は新聞紙なんか使わないと思うんだが。
　　　文章⇒▲　設定⇒▲　構成⇒△　ネタ⇒△
116△説明不足っちゃあ説明不足なんだが、雰囲気好き。最初の２、３文は
　　　ぶつ切りにしないで、句点でもいいのでは。
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒○　ネタ⇒○
119▲「誤解」って……「五回目」なのに？　最初から最後まで何か苦しくて、
　　　素直に情景が伝わってこなかった。
　　　文章⇒△　設定⇒▲　構成⇒△　ネタ⇒△
120△「豪快な馬鹿笑い」って何だろう……。
　　　対戦相手がこっちの持ち時間の事まで気にするか？　注意される筋合いはないし、
　　　仮にされても「すいません」ではなく「ありがとう」だろう。
　　　あと、ラスト二行が分からなかった。よって「俺」にも共感出来ず。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒○　ネタ⇒▲
122▲「田舎からのトラック」「それでも〜」「鯨のように巨大に」が微妙。
　　　「揺り動かし」ているのに「ぴくりとも動かない」のもどうかと。
　　　ミスリードを狙いたいなら彼の人間っぽい描写が必要かなぁ。
　　　文章⇒▲　設定⇒△　構成⇒△　ネタ⇒△

やっぱこれ大変だわ……。疲れたときは元に戻します。

>239
>出るのは、パイプを抜いたときかな。
訂正
→ 抜こうとしたとき
大動脈を貫通せずに突きささったときには
パイプの管の先からそのまんま大流血となる。……たぶん。

>ddd
すごいねえ〜……
いや、そんな知識おれないからさ……ホント未熟だ……
人に指摘しておきながら……なんか恥ずかしい……

>>240-241
何なら声を大きくして下さいｗ
懇切丁寧に感想つけますｗ

>242
無難な評価で心底安心した。
人には偉そうなこと言いながらも×ついたらとびくびく。

あ〜◎をつけさしたい。あ〜星5つが欲しい。
このようなモチベーションとなっておりますので、

> やっぱこれ大変だわ……。疲れたときは元に戻します。
（適度に手を抜きながらも）これからも常駐できる方向でひとつよろしく。

本家の128だけど、訂正。
氷のアスファルト→氷のごとく硬く凍てつくアスファルト。
さすがに直喩すぎる表現だった…

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

123×お題抜けにつき、申し訳ないが評価不能。
125▲シリアスかギャグ、どっちかに徹して欲しかった。前者にしてはセリフが不自然だし、
　　　後者にしてははじけ方が足りない。今ひとつ掴み所がない文章でした。
　　　文章⇒△　設定⇒○　構成⇒▲　ネタ⇒▲
127△落ちがつまらない。最初は中々いい雰囲気だっただけに残念。「内容」、「最期」、
　　　「崩れた男の顔面はもはや動かない」がそれぞれ疑問。
　　　文章⇒△　設定⇒○　構成⇒▲　ネタ⇒△
130▲「私」は一体何処にいたんですかね？　さっぱり分からなかった。
　　　校歌が流れる理由が希薄。「そういえば〜」も少し唐突。
　　　文章⇒△　設定⇒結構▲　構成⇒▲　ネタ⇒○
131▲CDが伏線になってたら良かったんだけど、このままじゃ使い方が苦しい。
　　　恋人のいない理由を匂わせる程度でもいいから描いた方が、秋子に共感できる。
　　　ラストに余韻を残すためにも。あと、普通窓を開けて引越しするか？
　　　それにカーテンが残ってても次の住人が迷惑するだけだと思う……。
　　　文章⇒△　設定⇒かなり▲　構成⇒▲　ネタ⇒△
132▲ドーナツが微妙。表面だけを読めば面白いが、ちらほら変な所が。
　　　・ダンスホールにそんな少女が入って来れるのか？　・純粋な瞳をしたリクは
　　　いつも「私」に愛の告白をしているのに、少女にずいぶん簡単に乗り換えるな。
　　　・リクのセリフがめちゃくちゃ。マジで全部意味が分からなかった。
　　　文章⇒○　設定⇒凄く▲　構成⇒大いに▲　ネタ⇒○
133△一行目、身も蓋もない。この話の流れだったらメイドの描写は殆どいらないと
　　　思うんだが。「その日聞いた毒についての話」……どんな生活してるんですか。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒▲　ネタ⇒○
134▲舞踏会で彼らはお見合いでもやっているのか？　トイレから帰ってきた娘の思考回路が
　　　理解できなかった。どっちかっていうと作者さんの思考回路も。
　　　あなたの作品は自分にとって作品毎にかなり好みが分かれる事が多い。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒上品なぐらい▲　ネタ⇒▲

えー「ネタ」の項目は完全に好き嫌いで付けているのであしからず。

設定で気になったところを指摘。
私の文章自体そんなにうまくないし、野暮すぎてウザければ
「この設定魔が何言ってやがる」くらいでどうぞ。

>133
> 「ジョゼ、そのブイヨンは捨てなさい。銅貨が入っている。それは毒なんだよ。
まず、物語の時代背景を考慮すると設定は破綻していない。ご安心を。

銅が錆びてできる緑青には実はそんなに毒性はない。
ちょっと前までは猛毒だと見なされていたが、
現在では、緑青は毒物の扱いではなく普通物扱い。
せいぜい着色料、保存料くらいの毒性らしい。
水道管にも銅管も使われていて、殺菌作用を売りにしているほど。

私も昔、十円玉の錆びは猛毒と信じていたのだが、
実際、緑青の毒素で人を殺すには相当量必要になるのではないかと。

>　もしあのブイヨンを使っていたら、そしてそれにずっと気が付かなければ、
> 屋敷の者は皆体調が悪くなり、ゆっくりと死んでいったんだろうな。
フォロー。
精錬技術が未熟だと、付加的な毒素、（例えば）砒素等が混入し毒となる。
昔あった足尾銅山事件は、たしか、亜硝酸アンモニウム等の流出が原因。
その観点で、執事の判断は間違ってない。

> 屋敷の者は皆体調が悪くなり、ゆっくりと死んでいったんだろうな。
> その想像は、彼をひどく興奮させた。
自己フォロー。私は別にアブノーマルな興奮はしない。

執事、毒、自己満足だとSMネタしか浮かばなかったよ。

注)六段階評価です

100　分かりやすいが、会話が同じことを何度も繰り返して、少々くどい印象を受けます
　　　もっと削れるところがあると思う。　★★★☆

105　これも会話が多い。と、やはり長くなる。しょうがないけど。
　　　生臭振りをあまり前面に出さなかったほうが、よかったかも。
　　　「ぶす」みたいな話だったね。　★★★

106　説明不足ぎみ。何が誤解なのかよく分からないです。
　　　話の運びが微妙です。並びを変えたりしてみよう。　★★☆

109　巨大トカゲが「沖風にあおられ」ることは、あまりないかと。
　　　はじめの嬉しい気持ちは、すんなり来るが、終わりの寂しさが
　　　いきなりで、伝わりにくいです。　★★★

110　「ガラの悪い男達。どっからどう見てもヤクザだ」やくざの娘が言うセリフではない。
　　　「確実に捕まえる」それほど、捕まえる、と言う印象がない。
　　　「逃げも隠れも」それほど追いかけられている、と言う感じがしない。
　　　　事実と上の文章がアンバランス。そのほかは問題無いんじゃないすか。　★★★★

111　話題が飛びがち。それほどではないが、会話の後の文中で余計な事にも言及してます。
　　　父親の印象がはっきりしません。後一つくらい、エピソードを挿入してはどうでしょう？
　　　最後の「この輪」ってのがよく分かりませんでした。　★★★

112　あえて四行目は不要かもしれません。
　　　「分からない」→「気にしない」の流れをはっきりさせましょう。
　　　前半後半でばっちり分けても、いかったかも。
　　　てか日曜の朝っぱらそんなことになる夫婦ってのは、普通に笑ったね。
　　　いや私のツボが変なだけだが。　★★★

114　この１３はもう来ないのかな？　どっちにしろ感想は書くが。
　　「伝説とまで言われた」少し違和感を感じます。
　　「旅行者相手にドジ」このことを一つでも書いてくれれば、だいぶ分かりやすいと思う。
　　「た」「た」「た」と連続で出てます。
　　「ストローよろしく」「まあ、そんなわけで」が凄まじく周りから浮いています。
　　最後まで口調は統一感を持ってやればよかったです。　★★☆

116　口調と語感がアンバランス。語彙を増やしましょう。
　　ジイさんの話なのにジイさんの話が出てこない。
　　情景描写をもっと簡潔にしましょう。　★★☆

119　異種目王座決定戦ってのは、さすがに無理がある。
　　　説明不足ぎみで最後まで行っても、誰が何をしていたのか不明瞭です。　★★

120　プロの人が、誰に向けた言葉なのか本気で分かんない。
　　　説明不足で、並びが分かりずらいと思います。
　　　局中碁石を手で弄ぶのはかなりのマナー違反ですよね。　★★

だからテーマが限定的過ぎやしないか、と思うんだが。
三つに無駄に関連性を持たせると、余計やりにくいような気もします。
まあ、思っただけでスけど…

>251
いつもご苦労様。
簡素書きさんによって、採点に独自色が出ているのが
面白いと思います。いろんな角度の意見がある方がイイ。

>だからテーマが限定的過ぎやしないか、と思うんだが。
たしかに >250
のような意見もあるし、どういうお題が良いかは難しい。

お題に関しての個人的な意見、
萎えるお題としては、
・限定的なコンピュータ用語 「CD」「MO」「DVD」……
「ディスプレイ」、「キーボード」等は応用が利くのでセーフゾーンかなあ。
・使われすぎたお題 「メール」「ダンボール」「夏」「氷」「ガラス」……

たぶん、ここまでは同意してもらえると思うのだけど、以下の扱いは難しい
・難しめや古めかしい語彙 「叱咤」「弔慰」「氷嚢」「楼閣」「蒼天」「千尋」……
・科学用語 「ダイオード」「ニュートリノ」「ハニカム」……
・話の方向を限定する用語 「心不全」「モデルガン」「ヒステリー」「独占欲」「聞き上手」……
オイラ的には組み合わせに凝りすぎなければ、オールＯＫ。
普段使い慣れない語彙に馴染む良い機会だと思うし。

理想的なのは、ふだん普段何気なくつかってるけど、
使い方に幅のある用語 「拍子」「さざなみ」「うずき」「抽象」「素朴」……
とかなんだろうな。でも、これだと無難すぎかも。

いずれにしてもお題ちゃんと考えて出そう。
悩んだ上ならば、多少実験的でも問題なし。

>>242
>>251
>>248
106は、説明が足りませんね。
イメージで書いてました。
133は結構注意して書いたつもりだっただけに、
248のご指摘を読んで、言われてみるとそうだよなーと思うものの、
結構悔しかったです。

あとどうも削ることに夢中になって、
長くなるぐらいなら書かなくても許してもらえる、っつー風に思っちゃうんで
すよね。

>>249
ご指摘ありがとうございます。
ずっと緑青＝毒という印象しかなかったんですよね。
ですので、
>まず、物語の時代背景を考慮すると設定は破綻していない。ご安心を。
これは偶然です（ｗ。
他の所で書いてたら恥かくところでした。
ありがとうございます。

＞２５１
きたよ（ｗ
なんでもうこないって思われたのかしらないけど。
とりあえずまともな批評をありがとう。

>>253
133は○と△、どっちにしようか迷いました。今読み返してみたら○でも良かったかなぁと
思ったり。すいません……。次もがんがって下さいな。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

136▲長編の概要の一部分という印象。二段落目がかなり浮いているためだろうか。
　　　悪くはないけれど、まだまだ物語はこれからという感じ。
　　　文章⇒○　設定⇒○　構成⇒かなり▲　ネタ⇒△
138△客がいつ帰ったのか分からない。「微妙に浮いている事」はこの文章にはふさわしく
　　　ない表現かな。「狂言回し」意味が違うだろう。「静かな答え」をしながら「世にも
　　　恐ろしい顔で睨みつけてい」るのもどうかと。
　　　文章⇒▲　設定⇒○　構成⇒△　ネタ⇒○
139▲さっぱり背景が分からない。何かの暗喩にしても読解が難しい。
　　　文章⇒△　設定⇒結構▲　構成⇒△　ネタ⇒▲
140△一週間ぶっ続けで不眠？　ギネス記録はもうすぐだっ！　……設定に無理がない？
　　　「わたし以外の人間にはまるで聞こえない」事は確かめたんだろうか。
　　　「あまりにもはっきりとした音」が「はるか遠く」から聞こえるのも不思議。
　　　「わたし」は日中は何をやっている人なんですかね？　鞠の音にもっと怪奇さを出した
　　　方が面白いかも。
　　　文章⇒○　設定⇒かなり▲　構成⇒○　ネタ⇒○

構成は主に話の流れを見ております。

＞２５５
批評あんがと。

＞「わたし以外の人間にはまるで聞こえない」事は確かめたんだろうか。
一週間もあれば確かめるだけの余裕はあると思う。

＞「わたし」は日中は何をやっている人なんですかね？　
日中なんか関係ないと思ってカット（ｗ、てか最初から未設定。
１５行で無茶言うない（汗

＞「あまりにもはっきりとした音」が「はるか遠く」から聞こえるのも不思議。
表現ヘンかな。「あまりにもはっきりとした音」は「幻聴にしては」に対応しているつもりだし。
そのあとは行を変えて、「最初は」はるか遠くからって書いてみたけれども。
たとえばどんな構成ならおかしくなくなるだろう？

＞鞠の音にもっと怪奇さを出した方が面白いかも。
なるほどね。

たまにはこういうのチェックしてから寝ましょう。

http://adult.misty.ne.jp/rank/enter.cgi?id=jouhouya

>>255
ああいえ、厳しいほうが嬉しいです。
やる気も出るので。出ない場合はそんな批評は無視ですが（ｗ。
詳しい批評毎度ありがとうございます。
(なんか商人のような受け答えですいません（ｗ)

こちらには感想以外は顔を出さないかもしれません。
不精ですいません。

何で一時間で八個も……。今日は少ないぜ、ラッキーとか思ってたのに(ノД`)
とりあえずそれらは今夜に回して256＝13氏にレスだけ。明日起きれるか……？

>一週間もあれば確かめるだけの余裕はあると思う。
時間的な問題ではなく、「わたし」が他人と付き合いがあるような人間なのか疑問だ、
ということです。自分がまともではないと認識しているような危ない人ですから……。

>＞「わたし」は日中は何をやっている人なんですかね？　
>日中なんか関係ないと思ってカット（ｗ、てか最初から未設定。
>１５行で無茶言うない（汗
ああ、いや、ひきこもりっていう設定だったら分かりやすかったかなと思ったり。
真っ当な職についていたら一週間不眠ではやってられないでしょうし。まぁ全然
重要な問題じゃないですけど。

>たとえばどんな構成ならおかしくなくなるだろう？
個人の好みですが、こうすれば分かりやすくなるかも。

問題なのは、わたし1人しかいないこの部屋で､誰かが鞠をつくような音がすることだ。
最初ははるか遠くで落ちた針の音のように微かだった。しかし、日ごとにその鞠つきの
音は大きくなり、今となってはそれを幻聴と言うにはあまりにもはっきりと聞こえる
ようになっていた。
何か得体の知れない物が近づいてくるようでもあり、恐ろしくもなったが、それが姿を現す
ことを、どこか心の奥底でわたしは期待していた。

何か久々に三語を書いてみたくなったｗ

>>258さん
　自分もちょっとだけ好みを(^^;ｵｺｶﾞﾏｼｲ…

　自分が嬉しいのは、「厳しい」「甘い」以前に「面白い評価」です。
　「イキな評価」というか「思わぬ角度を見せてくれる評価」というか。

　でもこれ難かしい。ただでさえ感想は疲れる（突かれる？）のに…
　お疲れさんです。

　ちなみに近頃で好きなのは「邸宅に住む織田無道！」という人に対する
　「89　織田無道は寺に住んでると思います。」(173さん)で…(^^;

>259
> 何か久々に三語を書いてみたくなったｗ
気持ちは分かる。
簡素書きだすと、それを消化するだけで
いっぱいいっぱいになっちゃうから。

本スレに書いている人も、
一度、簡素書いてみたら？とか思う。
文章を客観視するには一番いい練習になる。
作品書く人って、書くときはテンパってる場合が多いだろうから。
だからこそ作品が書けるし。だからこそ、つまらなくも面白くもなる。

本スレ ←→ 感想スレ
は絶えず微妙に人口が変動する。
本スレは明らかに感想スレに依存してるから、
感想スレが寂れ出すと、
本スレから感想スレに人が移動するのも面白いところ。

だから、あと２，３人常駐簡素書きが増えると、
本スレの方にも還元されてレベルも上がるかも。

面白そうなんで投稿してみましたが、読み直してみると、
やっぱ文章下手ですねー。
お手柔らかに・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

88　仕事の効率低下(この語は時代にそぐわないが)と云うのだから、
　　城内での問題だと思うのだが、それが城下にまで影響するとはこれ如何に？
　　あらわしたいことは分かるが、細部の設定が甘い。★★

90　これだけ読んでも面白くないです。★★

92　｢へんなり｣と云うのは方言なのでしょうか？　
　　方言ならば解説もせずに用いるのは好ましくないです。
　　なせその色のワンピースを着ているのか分かりません。
　　そこに何らかの含蓄があるのでしょうか？　★★★

93　＞幼稚園生に折り紙とハサミを持たせて遊ばせた時のように
　　この比喩が不自然。台詞も浮いている気がする。★★

95　先生の文章が変な為それに突っ込む弟子、と云うことは分かる。
　　しかし、あなた自身の文章が分かりにくいため、巧く表現できていない。
　　意味不明ですみません、とう前にしっかりと練ったものを出してほしい。★★

96　最初はイイ！　と感じたがだんだん『？』となってきた。
　　女の台詞の意図も必然性もわからん。
　　いきなり死ぬのもな…。　★★★

100　話の論点をどちらか一方にして、短くすべし。
　　 更にもっと奥行きのある面白い内容に。　★★

105　長さの割に登場人物が多いかな。住持をもっと厳格にして、
　　 弟子の生臭振りとのコントラストをはっきりとしたほうがいい。
　　 地の文の『あっちいけ』が浮いている。
　　 話は面白かったです。　★★★★

106　得度していれば僧になっているんじゃないの？
　　 不淫もしているじゃん。『誤解だよ』も変。
　　 文章が読みにくい。★★

109　難しいお題でストーリー性のあるお話を作ったことは評価。
　　 まあ、そのお題の使い方が厳しいが。
　　 ゴジラの語り口がなよなよしているのが気になる。★★★

110　＞私の手が男の顎を掴んだ次の瞬間、男の頭はコンクリートの地面に叩きつけられていた。
　　 よほど顎の長い男だったのですね。
　　 前半で事実と違うことが叙述してある。
　　 読み手をミスリードするのならば、もっと巧みに。★★★

111　親から『願い』を託されることがつらかった私が、
　　 息子にも何らかの『願い』をたくしていますが？
　　 矛盾していませんか？
　　 全体的に主人公の思いが巧く言葉になっていないです。★★★

112　結局アニメの謎は解明されないのですか。消化不良です。
　　 妙だ、変だと散々云うのならば、微かにでもその真相を明かしてほしかった。
　　 倦怠期だったのか？　って当人ならば分かるでしょう。★★★

113　二人が何故に戦っているのかが説明されていないので、
　 　最高の暗殺者、只の旅行者、気功使いと出されてもついていけません。
　 　新緑が染まるほどの出血って…。
　　短いので、どちらかに視点を限定したほうが読みやすい。★★★

116　爺さん→情景描写→爺さん、となっているが、
　　 真中の情景描写がくどすぎて爺さんが忘れ去られている気が。
　　 死んだ爺さんが唐突過ぎる。★★

119　何をやっているのか、分からない。★★

120　碁についての知識がないので細かい突っ込みはできませんが、
　　 プロの言葉が対戦者についての苦言とは受け取れません。
　　 最後の言葉が何となく薄っぺらい。★★★

122　なかなか巧く纏まっているのでは。まあ、よくありがちな手法ではあるが。
　　 もう少しカブトムシを擬人化できればよかったかな。　★★★★

127　＞都市という空間は生にこそ厳格だが、死には殊のほか寛容だ。
　　 ↑これよくわからん。
　　『ピンク』と云う語を死体をあらわすときに用いるのにはあわない気がする。
　　『ピンク』から受ける華やかな印象が死体のおどろおどろしさや気味悪さとミスマッチでは？
　　 取って付けたようなオチが嫌い。　★★

129　ふー。★

130　時制が統一されていない。
　　 なんでそんなに愛校心がないのか、そこの所を書いてほしかったな。
　　 校歌も歌えず、応援にも行かない者がなんで学校にいるの？★★

疲れたからここまで。
星二つと星三つの評価は結構曖昧でイイカゲンだと気がついた。
どちらももう一つといったところ。

注)六段階評価です

122　やはり、前半後半で分けてあるのなら、量的にも印象的にも同等にしたほうがいい。
　　　後半が少し弱いね。もしくは、カブトムシに対して、たとえオチがこれでも、
　　　大げさ過ぎたのかも。語尾にも工夫の余地あり。　★★★☆

123　「発光する画面」はディスプレイか。
　　　はじめ「聞こえる」という事は、当然聞こえているのだろうけど、「聞こえる？」と最後に
　　　疑問符がつくと、果たしてどうか分からなくなる。これは詩的にもストーリー的にも意味不明すぎる。
　　　何が、はいいとして、何で、聞こえないのか説明不足。
　　　一つでも主語（目的語）を入れればだいぶ違うかな。　★★

127　脳漿と腸を晒して路上に死んでいるとは、まず自爆テロ以外考えられない。補足の必要アリ。
　　　>そして流れた命の最期の軌跡となる道に、今日も明日も幾千の足跡が刻まれていく。
　　　少し分かりにくいか、「軌跡の道」とはつまり軌跡か。「流れた生命」の「軌跡」に刻まれる
　　　「幾千の足跡」？　これをもっと分かりやすい言葉で書いてほしかったです。　★★★

129　三語の面汚しって感じですね。　官能は白けるそうです（>>1より

130　大体何処にいるのか定かではない。
　　　校歌を何かの暗喩と勘ぐって読みがちだったのでオチがオチじゃない。
　　　この後の話を想像してみよう。　★★

131　ここら辺の文章の削りっぷりには目を見張るものがありますね。
　　　130とは違い、これは、いつ、何処で、誰が、何を、を少なからずハッキリさせてますね。
　　　で、話もいちおうまとまってます。それゆえ、長い小説の一番初めって印象しかありません。
　　　ブルーのカーテンを無理やり風水に絡めたりするとマニア受けすると思います。　★★★☆

132　あまりに酷い、酷い話。まず復讐に燃えるヒロインが悲惨。
　　　リクもリクの彼女もこの先の不幸は目に見えた感じ。さらに言うと難民や難民を出した某国の運営も
　　　リクとこのヒロインの関係あってのものって感じだったので、非常に悲惨な話になっています。
　　　つまり、少なからず救済の余地を残しておくべきかと。
　　　てか社交界にそんなラフな娘を連れてくるのは、ある意味嫌がらせの気もします。
　　　あと口調が滑らかではないですね。　★★★

133　執事はまるで、ネットで爆弾の処方を覚えて悦に入ってる小僧のようですね。
　　　そんな印象の彼だとすると、むしろここぞとばかりに銅貨のことは見過ごすのではないだろうか。（実際興奮している）
　　　「毒」を前面に押し出したいのなら、メイドなり執事なり、アクションを起こさせたほうがいい。
　　　文章は、文頭が少し稚拙な感じがしないでもない。　★★★☆

134　「…その位になると」鹿鳴館に来るのは大体華族では？
　　　重箱をほじくるようだが、「しばらく〜しばらく〜」と重複している。
　　　若者がそんなお譲さんに輝きを見るのも理解できなくもないが、果たして謎が謎のまま
　　　お嬢さんは天然なのか？　若者はフェチなのか？　等々。
　　　全体に面白げでよい。　★★★

136　面白いね。助手の悲しみがよく分かる。
　　　生命の人口生成の話としては、実験が少し現実的過ぎるかも。
　　　もっとサイケデリックにいってもよい。　★★★☆

138　「このテーマじゃあ書けねえよ」って時に無理やり書いてみました。
　　　あっさ下読みさんの言う通りです。どうも失礼しました。

139　「テレビもつけないし」という事は、テレビはあるのだろう。
　　　テレビがあるとすれば、最低限の生活用品もそろっている事だろう。
　　　最後のあたりの「助け」などから、異様な世界観が醸されているが、実はただの引きこもりの話のようにも思われる。　
　　　そこまで考えなければ、それなりに整った話です。　★★★

、http://s1p.net/qqwert

　携帯対応

男性より女性の書き込み多し
女性性65％男性35％割合です
穴場的サイトです。
幼い中高生直アポ直電
OL〜熟女迄の出会い
　聞ける穴場サイトです
　

>>265-266
すまん。感想いらないとメール欄に書いておいたんだが。もっとはっきり書いておくべきだった。

>266
>132　あまりに酷い、酷い話。まず復讐に燃えるヒロインが悲惨。
>　　　リクもリクの彼女もこの先の不幸は目に見えた感じ。さらに言うと難民や難民を出した某国の運営も
>　　　リクとこのヒロインの関係あってのものって感じだったので、非常に悲惨な話になっています。
一度救いのない話を書いてみたかったので、
（読者の不快感とは裏腹に）意図したいものがほぼ伝わって非常に嬉しいです。
>　　　てか社交界にそんなラフな娘を連れてくるのは、ある意味嫌がらせの気もします。
青年の純粋さがさらに状況を救いようのないものにしているということを表現してみました。
評価が厳しくとも納得。つーか、伝わったからこそ評価が厳しい気も……
> つまり、少なからず救済の余地を残しておくべきかと。
はい、素直に反省します。
> あと口調が滑らかではないですね。　
説明台詞は避けたいけど、状況は仄めかさないといけない葛藤がありました。
とにかく修行します。

> 136　面白いね。助手の悲しみがよく分かる。
>　　　生命の人口生成の話としては、実験が少し現実的過ぎるかも。
>　　　もっとサイケデリックにいってもよい。　★★★☆
そーすね、凝りすぎて話が駄目になっている傾向あり。
バランスの取り方の勉強のために3語に出没している面もあるので、
次からはもっと調和のとれた文章を書けるように頑張ります。

> 138　「このテーマじゃあ書けねえよ」って時に無理やり書いてみました。
え、「狂言回し」は駄目だった？
【狂言回し】　→　物事の進行役で、
「からくりサーカス」あたりの幕間劇に顔を見せるピエロのようなイメージで
行数の限られてる15行では逆に使いやすいかと思いこんでいたのですが。
お題の出し方も次から配慮します。

132、136と、そんなに間隔おかずに書いてしまいました。
一応一日２文までに抑えているのでご容赦を。

＞269

>【狂言回し】　→　物事の進行役で、
>「からくりサーカス」あたりの幕間劇に顔を見せるピエロのようなイメージで

読書が好きで、小説読んでるなら誰だってそんな事ぐらい知ってるだろ
いちいち書くな

>270
正直悪かったよ。でも、こちらに悪意はなかったつもり。
その辺、お互いある程度許容（というか放置）しようよ。
もっとイタい人他にいるでしょ？（何故に私だけって感じ）

131　１行目の『でも』の使い方は前後の文を見るとおかしい。
　　　荷物はすべてダンボールに収めた→でも、カーテンは〜、ならいいが。
　　　カーテンで恋人との別れを暗示しているのはイイが、
　　　もう少し深く主人公の心情を表せればよかったかな。★★★

132　＞月見草も主役なしには価値がない←月見草が比喩する対象が存在していないのに、
　　　こんな表現を出しても、このフレーズが浮いているだけである。　
　　　＞現状の財閥支配は変わるべきだと思う。だからこそ連れてきた
　　　↑汚い女を連れてきても財閥支配は変わらないと思うが。
　　　階層社会を変えたいとか、身分差別を排除したい、などの方がすんなりくる。
　　　何を言っているのか意味わかんね―よ、てな部分が多々あり。　★★★

133　主人が医者や毒薬を研究している科学者でない限り、
　　　毒について見聞きすることなどない気がする。
　　　何故に彼は毒についてまとめているのだろうか？
　　　仮に主人を毒殺するためなら、メイドに注意するだろうか？　★★★

134　笑いを取る為に下ネタに走るのは好きではありません。★★

136　出かける前は無機物(硫化水素だけと云うのもおかしいが)だったものが、
　　　帰ってくるなり生命となっているのは――創作としても――無理がある。
　　　科学的にある程度の現実感がほしい。★★★

138　父の心情がよく分からん。なんでそうまで固執するのか？
　　　父も作者も客の扱いがぞんざい。★★★

139　苦手な部類の話です。まあ、パイプのくだりはちょっとよかった。
　　　無音が嫌なのならばテレビでもつけなさい。★★

140　『わたし1人しかいない』のに『わたし以外の人間にはまるで聞こえない』声を聞くの？
　　　おかしいでしょ。だいたい一週間も起き続けていられるのかな？
　　　処処の設定が甘い。★★

143　警察、過激派、大学を巻き込んで何を起こしたのか？　それが書かれていない。
　　　芸術を捨てた男が革命家なんかしているのだと思うが、
　　　あまりにもそのことを描いていないので、分かりにくい。
　　　前半と後半が繋がりのない作品のようだ。
　　　モチーフとしては面白そうだが、惜しい。★★★

144　台詞にリアリティーがない。軍隊っぽくないのだ。
　　　苦境に立たされているのに、それが感じられない。
　　　からっとしすぎ。　★★★

145　作者が暴走し過ぎです。状況が分かりません。★★

147　普通かな。話もありきたり。
　　　いじめの内容を具体的に示してほしい。★★★

148　二ヶ月くらいで目覚める可能性を捨てて、殺してしまうのだろうか？
　　　後悔している男の行動として理解できない。
　　　よく書けていると思うが長い。もっとスマートに。★

150　文章がやや稚拙。其れほどまでに追い詰められているようには伝わらない。
　　　まあ無難に纏まっているかな。★★★

152　歴史には熟知していないが、この時代には容易に手に入る紙がないので、
　　　草稿なんて用いなかったと思うが、どうだろう。
　　デーマテスの反論を演説とするにはやや大袈裟か。
　　　それでも、時代物として雰囲気がありよく書けていると思う。★★★★

154　まったく分からん。
　　頼むから他人が理解できるようきちんと整理してから投稿してくれ。★

155　少年はどうして急についていこうとしたのだろうか。
　　　肝心な部分が抜けている。★★★

156　長すぎ。内容がこの長さで書くには不相応。
　　　強引過ぎる。突込みどころ満載。★★

157　黒毛に紅色のぶちって…。そんな犬いないだろう。気持ち悪いって。
　　　独り言をいったあと『クスクス笑い出』すのも気持ちが悪い。
　　　現実にはなかなかいないだろう、そんな奴。★★★

(´-`).｡oO(簡素書きさん達、最近なんか機嫌が悪そうな気がするなあ……)
(´-`).｡oO(まあ夏だから無理もないけど……)

>>274
感想さんきゅ。
たしかに長すぎですねん。芋焼酎のみながら思いついたことを全部ぶち込んだｗ

もっと着想を鋭く凝縮させなくてはいけないのだなあ

> カンソ―先生
批評ありがとうございます。　>182　というご意見もあったので、ちょこっと反論（というほどでもありませんが）をさせてください。
煽る気はありません。感想を書くのだけでも大変そうだし、無理に返事をしろと言うつもりはありません。
132に関して、
>　何を言っているのか意味わかんね―よ、てな部分が多々あり。　★★★
全体的な未熟さには全面的に同意します。
> 月見草も主役なしには価値がない←月見草が比喩する対象が存在していないのに、
>　こんな表現を出しても、このフレーズが浮いているだけである。　
月見草の比喩対象はヒロイン以外の全ての客で、もちろんヒロインは月です。
>現状の財閥支配は変わるべきだと思う。だからこそ連れてきた
>↑汚い女を連れてきても財閥支配は変わらないと思うが。
>階層社会を変えたいとか、身分差別を排除したい、などの方がすんなりくる。
「難民キャンプの医療活動」、「慈善パーティー」と書いているので、封建社会より現代社会（もしくは未来）を想定してほしかった。
例えば石油メジャー搾取されている陰で、日々食べるものにも困っている人々がいて、慈善パーティなんぞ偽善だという背景。
なのでちょっと「汚い女」なんて読みとられ方は本意ではありません。リクが連れてきたのは難民キャンプの女医さんのイメージ。
ですが、文章が未熟なので「意味わかんね―よ」には素直にごめんなさいって感じです。

136に関して、
> 出かける前は無機物(硫化水素だけと云うのもおかしいが)だったものが、
> 帰ってくるなり生命となっているのは――創作としても――無理がある。
> 科学的にある程度の現実感がほしい。★★★
一応、調べて書いたつもりなのですが、やっぱし設定とかまずいですか……。構成のまずさに関しては、あっさり下読みさんの仰るとおりだと痛感しております。
なんの小説か忘れましたが、生命の誕生自体が奇跡だと読んだことがあります。それでえーい、ごまかしてしまえって思って書いたのですが……
できれば設定や話の展開、どういうふう風に変えたら現実感が出るかアドバイスをいただけないでしょうか？

ﾄﾎﾎ…★一つですか…
そんなに悪いネタだったかなあ。
一応、男の心理描写として、「最後に君が君自身の死を望んだこと、それを僕が果たそうと思う」って書いたんですが力不足でしたかね？
自分のせいで植物状態になったから、それを自ら決着をつけようとする男の心情は、多少DQNかもとはいえ、全く理解できないもんでもないと思います。
さらに、尊厳死という単語を出した背景に、植物状態とは時に、見守るものにとってその死を望まずにいられないほど哀れな状態だと言いたかったんです。
単に、目が覚めないから、殺したという訳ではないです。
二ヶ月は短いとの指摘でしたが、私はそうは思いません。脳死だと二週間程度で死に至りますが、その前に患者の尊厳死を望む家族は現実にたくさんいます。（だから脳死患者からの臓器移植が可能なんです）
以上の点があまり伝わらなかったことを考えると、もっとユミの植物状態の悲惨さを描写すべきだったと思います。

注)六段階評価です

140　その手のテーマがどうしても好きのようですね。「六回」「六階」「老獪」とか？
　　　今回のテーマも実はどうかと思うが、レスが付くという事は問題ないのでしょう。
　　「眠くなるＣＤ」では、まだまだ足りない。やはり宗教関係を出したほうが怪しげでよい。
　　むしろ「鞠」を初めにもって来るべき。興味が「鞠」よりも「不眠症」に向けられてしまっている。
　　文章の並びに、少し問題があると思います。　★★★

143　話の展開が途切れ途切れ。そして文章がやたらと急ぎ足な印象です。
　　　スピード感を出したいのなら、改行に気を使ったほうがよい（自説）。
　　　スペースで区切られたまとまり一つだけでも、一作書けそうな勢いなので、
　　　どの話に重点を置くかを決め、もう一度まとめ直してみてはどうでしょう？　★★☆

144　私は自称右翼ですが、感想にはまったく問題ありません。
　　　軍人にしては会話がゆるい。勝手な印象であるがもっと厳格に、語尾は「〜でありますッ！」
　　　に統一するとか…。まあ気にしないで。
　　「狡猾な敵」「筋金入りの参謀殿」など、ストレートすぎて逆に拍子抜けです。
　　　物事の描写が細かすぎるのか、どうも読みにくかったです。　★★☆

145　コミカルにまとめたいのか、本気なのか、判断しずらい作品です。
　　　元ネタは私はまったく疎いので詳しくは分かりませんが、オチに向かってストーリーが進むのなら
　　　せめて、オチに至った事象（むしろ何故そのオチなのか）を詳しく書くべき。娘や青年はいっそ削ってもよいかも。　★★

147　二行目が激しく矛盾を孕んでいる気がする。寒い寒いと言っておいて、脂汗と言う特殊なものが分泌されている。
　　　決心は違いこそすれ、こんな内容のアダルトビーを昔見た気がする。関係ないが。
　　　「彼」の決心について、もっと強調した書き込みがあってもいいかな。少し弱めなので。
　　　荷物整理に行って近づいた男に切りつけ、そして受付嬢に向かうとなると、「彼」は受付で荷物整理していたのですか？
　　　テンポが遅い。文章が少し稚拙なのだと思います。　★★☆

148　こんな手前勝手な男を今時書くと、はなかなかどうして…。
　　　明らかにしておくべき謎は、「何故ユミは首を吊ったのか」
　　　これまた勝手だが、「僕」の妄想振りからすると主観で書かれた文章はすべて信憑性に乏しいので、
　　　もしや、こいつがユミの首を絞めたのか…？　とか思い勝ちになります。仄めかしながらも、限定的に（無理は承知で言ってます）
　　　「これは殺人罪に他ならないだろう」最後になってこのセリフは、イマイチでした。　★★☆

150　オチがほしいところ。こんな終わり方も好きだが、宗教なんて魅力的なものを出したのなら、それなりの決着が必要かと。
　　　最初の段落に主語が見当たらず、少し変な感じです。
　　　聞き上手なのだから、相手にどうやって話をさせ、聞き上手振りを発揮したのか？
　　　ふさぎこんだ少年の心を開く過程の話でもよいかな。　★★★


　　　

注)六段階評価です

自分で読んでて、変なこと言ってるな、と思ったトコがあったので、反省します。

152　懐かしいー、世界史だね。大好きでした。デマゴーゴスだっけ？　うろ覚えです
　　　しかし、歴史物となると中途半端になるのは否めない感じです。
　　>「今は、その質問に答える、草稿が、ないので、明日にして、頂きたい」
　　　こんな言い逃れするか疑問です。他は、中途半端だよねえ、やっぱり。　★★★

154　何気に難解。と言うか読みずらくて分かりにくい。
　　　つまり、「彼」は三人組の怪しげな勧誘にのって、権力の走狗になったんですか？
　　　本当に無難。無難すぎて悪いとこが見当たらない。しかし全部悪い気もしてくる。
　　　どうしようもないので、評価不能。

155　最後の兄の声は不要ですな。
　　　最初の文を「鳥居の元」で区切って、次の「ただ何も〜」から「〜むなしいばかり」までを
　　　一文にしたほうがよくないか。
　　　少年の思わせぶりな挙動にもう少し必然性、みたいなものを持たせるべき。
　　　「私」に依存しすぎな話の展開だと思いました。　★★★

156　初めの振られ話は無くてもいいね。簡単な説明で済ませると思います。
　　　唐突な隕石は、この場合むしろいいと思う。しかし、隕石は国とかが保管しちゃうんじゃないのか？
　　　しかも血を保管してるなんて、そんなだから彼女も出来ないんだよ。と突っ込みたい。
　　　このような星新一風にするのなら、徹底的にすべき。（一から十まで理不尽に通すべき）　★★★☆

157　昨日飲んだ事も、いぬの特徴も、この際省いて、春菜一本で行ってもよい。
　　　つまり何を主題に持ってくるかで随分違う。推敲の余地あり。　★☆

158　「うふっ」って久々に見た。
　　　はあ〜、意外にかわいく見えるね。　評価不能

161　具体的にどう捨てたのか、色々あるので、何かしら明記の必要があるかも。
　　　短い文章ですべてを説明するのは不可能なので、何か、一つ、重点を置いたテーマがほしいものです。
　　　この場合、病気」「郷愁」とかが、いいと思ふ。　★★☆

やっとすべて書き終わりました。溜めない方がいいですね。ホントに。

>>275　機嫌なんて悪くねえよ、夏。

>>277
132　『きらびやかなダンスホールに円舞を繰り広げる男女達』を月見草と比喩するのはどうか？
　　　　よくよく読めば冒頭は主人公がすばらしいことを書いているが、
　　　　それならば、回りで踊る男女たちが主人公よリ格段と見劣りすることを書いてほしい。
　　　　『天は二物を与え』たのが誰を言っているのかわかりにくい。
　　　
　　　　財閥支配云々のところはやっぱり伝わりにくい。
　　　　人称やダンスホールなどからイギリスの階層社会を意識しました。

136　現在の通説としては生命の誕生は数十億年くらい前の大気中(水素、二酸化炭素アンモニアなど)で、
　　　空中放電が起こり、その電気的ショックにより有機物ができ、
　　　其れが長い年月を経てＤＮＡを持つ原生生物まで進化し、
　　　更にそこから真核生物→高等生物とだんだんと進化したわけで、
　　　まあ、無機物から1日で言葉を発するものが生まれるというのは強引だと思ったわけ。
　　
　　、ある程度現実味を帯びさせるには、だいぶ成長した生き物を培養していたほうがいいんじゃない。
　　　化学物質を弄繰り回すんじゃなくて。細かいことは門外漢なのでわからないけれど。
　　　
　　　
>>278　あ、ミスった。星三つだったんだけれどコピペミス。ごめん。
　　　　　巧くできてたから四つでもよかったくらい。
　　　　　四つにしなかったのは長すぎ事が原因。
　　　　　
　　　　　感想はあくまで個人的な考えからああ書いたまで。
　　　　　自分が死に追いこんだ女性を植物状態だからって殺してしまおうなんてわがままでしょ。
　　　　　肉親が安楽死を願うのとその男がそう望むのは別問題じゃないかな。
　　　　　
　　　　　其れから生命維持装置の電源を抜くのは｢尊厳死｣より｢安楽死｣のほうが適切かな、と思います。　

>>280
ﾋｮｳｶﾌﾉｳｶﾖヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｱｱｰﾝ

単なる好みで恐縮ですが・・・

>>162の着想がよかった！です

　あの冒頭・中盤からこのネタにいくとは思わなかった。
　白虎隊の悲劇と携帯電話・・・
　携帯さえあれば、ロミオもジュリエットも助かったのに（涙）

>>280 おおっ、星3．5とは！　嬉しい限りです！

>>279
本スレ147です。漏れ、感想は基本的に素直に受け取るほうなんだが……
＞二行目が激しく矛盾を孕んでいる気がする。寒い寒いと言っておいて、脂汗と言う特殊＞なものが分泌されている
なにかヤバイことをやろうとしている人間が寒気を覚えつつ脂汗をながす、というのは間
違った表現なんですか？あともう一つ。
＞荷物整理に行って近づいた男に切りつけ、そして受付嬢に向かうとなると、「彼」は受付
＞で荷物整理していたのですか？
オフィスビルの1室だけの企業なんて腐るほどあると思われ。漏れ自分の机から振り向く
と受付のお姉さんがいる（ちょっとは離れてるけど）のだが、これは特殊な環境なの？

複数の声があった方が整理がしやすいと思うので、感想をつけてみる。
添削かけるとキツい言い方も出てくるけどあまり気にしないで。

> 279
>「寒いな……」
>　今は真夏だ。だが体の芯まで凍えるような悪寒が彼をつつみ、じっとりと脂汗が体中からにじみ出た。
脂汗を出している状態をはっきり寒いと表現してしまっていいか微妙だけど、
（悪寒は全然問題なし）それより1〜3行目の行間の繋がりが悪い。
つかみとして、真夏と悪寒の対比を際だたせようとしているのだと思うが、
正直、塩ふりすぎのスイカのような感が……
読者が混乱するので1行目はなくした方が良いかも。
　
>　彼のもつ知力も体力も胆力も、会社が総がかりで行うイジメにはまるで役に立たなかった。
この部分ダメ。深刻さが伝わらない。お題消化に無理が……
>　絶望が、彼を支配していた。
だからこのフレーズが機能していない。
>　限界に達した彼は、ある決断をするに至る。キレる、という表現は適当ではない。
社会的な話に深刻さを出す場合、『キレる』という言葉の出し方はすごく難しいと思う。
『理不尽にキレる若者』のイメージが世間一般に定着してるから。
> 狡猾で悪辣な連中に対するにはこれしかない。あとは心を決めるだけのことだった。
狡猾で悪辣な連中とか書くと、自己正当化に捉えられてしまう。
善と悪の二元論ではなく、行き着くところまで辿り着いてしまったというニュアンスで、
「引き返せはしない。もう決めたことだ。後悔はしない」
とか潔さを際だたせた方がいいと思う。

>285
> オフィスビルの1室だけの企業なんて腐るほどあると思われ。漏れ自分の机から振り向く
> と受付のお姉さんがいる（ちょっとは離れてるけど）のだが、これは特殊な環境なの？
私はスペース的な問題よりもむしろ、

> そして、その時。
> 彼が退職する会社に私物を整理しに行くと、人事担当者のニヤついた顔が目に入った。露骨に嘲笑の笑みを
> 浮かべる男は、鈍感にも彼の変化には何も気がついていない。既に彼は妻と離婚し、両親は既に鬼籍に入って
バックにナイフを忍ばせるのと、その後の行き当たりばったりの行動が噛み合わない方が気になる。
計画的な犯行にした方がよいと思う。そして、その方が人生の終わらせ方として美学を感じる。
（例）
「ついにその時が来た。バックからナイフを取り出し、まずは……」
てな感じで。

> 男たち。そんな惨禍を呼んだのが自分たちであることを忘れているのだろうか？
これじゃちょっと描写が弱い。受付嬢にまで襲いかかる心理展開についていけないので、
（ちょっとステレオタイプすぎの例だが）
「誰も彼も見ているだけで助けてはくれなかった。こいつらみんな同罪だ！」
とか補足描写を入れるとよいかも。

> 浮かべる男は、鈍感にも彼の変化には何も気がついていない。既に彼は妻と離婚し、両親は既に鬼籍に入って
> いる。子どもはいない。もう失うものは何も無いのだ。
説明的な補足描写よりも、「俺にはもう何一つ残ってなどいないのだ！」
のような雰囲気で男がだんだんと正気を失って（犯罪を完遂して）いく様子を
効果的に描写できると面白くなると思う。


あと、SFネタは好きなので　>269　（本スレ 136）　の人には後日感想をば。

あれだな。楽をした次の日は死ぬ、と。この世は表裏一体なのだと悟った夏の日。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

143△選んだネタが悪かったかも。これを膨らませれば１つの短編になりそう。
　　　「俺」と「あいつ」の関係が気になった。三段落目のセリフは誰が言ったのか
　　　直後に明記した方が良い。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒▲　ネタ⇒○
144△「そして」を使いすぎ。最後の二文が分かりにくい。主語は？　
　　　全体を通してリアリティが薄いかな。
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒○　ネタ⇒△
145×元ネタがありそうだな。今のままじゃさっぱり分からんので評価不能。
147▲一段落目と二段落目の繋がりが薄い。いっそ一段落目は削っても良かったのでは。
　　　Yシャツに赤い線が入る程度の胸の切り方では机と椅子は血に染まらない。
　　　「そんな惨禍」⇒「この惨禍」の方が自然。いじめの内容、つまり人事担当者や
　　　受付の女が彼にやった事を書いて伏線にした方が共感できるか。
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒▲　ネタ⇒△
148△「あの人」が唐突。ていうか、名前をつけない事自体に疑問を覚える。
　　　離婚してまで付き合おうと思った女性を、元妻が自殺したから捨てるのはどうか。
　　　言い様に振り回された可哀想な「あの人」の事を完璧に無視している。名前を
　　　つけなかったのもその一貫か。メインテーマから外れているが少し気になった。
　　　文章⇒○　設定⇒▲　構成⇒○　ネタ⇒△
150▲ノイローゼで繁華街か……。三段落目の最後は誰かに言い訳でもしているのか？
　　　全体的に現実味がない。だから、三段落の「僕」の行動に共感できない。
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒△　ネタ⇒△
152○「口の端で嗤いながら眺めてい」るのは余裕がありすぎかと。こいつは悪役なんだと
　　　思った。日々疲労感が濃くなるならなおさら。
　　　文章⇒○　設定⇒○　構成⇒△　ネタ⇒△
154×全然分からなかったので容赦なく評価不能で。
155×これも背景が分からない。「私」が男なのか女なのかすら分からない。
156×選んだネタが悪かったね。んで、文章も設定も突込みどころが結構ある。
　　　一番気になった事。最後に会ったK子さんは一糸まとわぬ姿だったのか？　
　　　次はがんがって下さいな。
157▲春菜が笑った理由が分からん。時間軸が飛んで分かりにくい。「その〜その〜」。
　　　何が書きたいのか整理した方がよいかと。
　　　文章⇒△　設定⇒結構▲　構成⇒中々▲　ネタ⇒△
158◎笑ったら負けだな……。

本文長すぎと文句つけられたので二つに分けます。

161▲故郷を捨てた理由・永くない理由・秋が好きな理由を詳しく書くべき。
　　　文章⇒△　設定⇒▲　構成⇒▲　ネタ⇒△
162○蝶子は老人に言われて自分の浅はかさに気付いたんだよね？　じゃあ何で
　　　新聞を掻き抱いたんだろう。オーバーでは。
　　　「少し」が重なっている。父の死んだ理由が知りたかったが、後は良い。
　　　文章⇒ぎりぎり○　設定⇒○　構成⇒○　ネタ⇒○
163▲花になる理由が希薄。なるシステムも適当。新聞記者っていうよりゴシップ記者の
　　　方が良いのでは。余計な装飾と必要な装飾の違いを見極めて下さい。
　　　文章⇒△　設定⇒▲　構成⇒▲　ネタ⇒△
165▲二行目で落ちが読めた。そうじゃなきゃいいなーと思って読み進めたらやっぱり
　　　そうだった。変に食材の事に言及しない方が良かった。「そして」を使いすぎ。
　　　文章⇒▲　設定⇒△　構成⇒○　ネタ⇒限りなく▲
166△一段落目が意味不明。五段落目は必要だろうか。落ちは良かっただけに残念。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒▲　ネタ⇒○
167△なげーっ！　改行が多すぎ。構成⇒ー２。もっとまとめていたら……。これも残念。
　　　文章⇒○　設定⇒○　構成⇒▲　ネタ⇒○
169▲これもなげーっ!!　構成⇒ー２。15行とは言わないが、30行オーバーは……。
　　　無駄な装飾・無駄なセリフ・無駄な説明は削る勇気も必要。要推敲。
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒▲　ネタ⇒△
171◎ありがちだが、そつがない。……あー何か安心したよぅ。
　　　文章⇒○　設定⇒○　構成⇒○　ネタ⇒○
172▲大体25行までは許容範囲としてます。ネタにもよるけど。んで、これは男と少尉以外
　　　不要。よって構成⇒ー１。ナイフが苦しい。前半と後半の繋がりも微妙。
　　　「そして」が多い。
　　　文章⇒△　設定⇒△　構成⇒中々▲　ネタ⇒○
174×再UPは避けて……。推敲して投稿すべき。175の文章⇒ー１で。
175▲「坂田の視線の先の校門の側」が嫌。この二人、教師だろ？　セリフが幼すぎ。
　　　落ちをもっと深くするためには米山の描写が欲しい。
　　　文章⇒凄く▲　設定⇒○　構成⇒△　ネタ⇒△
176×いや、そのネタを書けばいいのでは……。何つうか、こういう使い方はせこい。
　　　ありきたりでもいいから読みたかった。

設定はそのまんまですね。物語の設定に破綻がないか見てます。

本スレ147です。
>>286=dddさん、勉強になりました。thanks

>>288　感想アリガトねん。無駄を排せってことねん。
　　たしかに、二つとも（156＆163）もとのお題があんまり生かせてないか。

　　このスレちょっとハマっちゃったよう。
　　本業に差し支えそうで、ヤヴァイ（笑。
　　

毎度、個人的な好みで恐縮ですが・・・今日読んだのでは

>>171さんの「流れ」がすごくよかったです。

　新聞あたりでよく読みそうな話なのに、不思議なほど自然に流れて
くるというか、再発見というか・・・ゴメン、表現不足れす(^^;

最近、なんだか詰め込みすぎの人が目立つね。
短編書いてみればと薦めるべきか、
三語でしばらく文章鍛えた方が良いのか……

とりあえず、三語の中では、
感想書くのが一番文章鍛えられますよ。
などと薦めてみる。

>291
>>171さん
若干紛らわしいので、
本スレ 171と書いていただいた方が助かります。

小姑みたいなことを言ってしまった。ごめん。

>281
お返事、ありがとうございます。

> それならば、回りで踊る男女たちが主人公よリ格段と見劣りすることを書いてほしい。
> 『天は二物を与え』たのが誰を言っているのかわかりにくい。
同意、つーか反省です。
> 財閥支配云々のところはやっぱり伝わりにくい。
> 人称やダンスホールなどからイギリスの階層社会を意識しました。
欲張って詰め込んでしまう傾向があって、行減らしている段階で必要な描写まで削ってしまいました。ダメですねえ。

> まあ、無機物から1日で言葉を発するものが生まれるというのは強引だと思ったわけ。
強引さは反省。でも「1日」→「まともに家で寝るのも久しぶりだ」とは書いたのですが……まあ、一々そこまで読んでられっかーって、気持ちは分かります。

> ある程度現実味を帯びさせるには、だいぶ成長した生き物を培養していたほうがいいんじゃない。
> 化学物質を弄繰り回すんじゃなくて。細かいことは門外漢なのでわからないけれど。
15行で書くには無茶なネタだったということは何となく実感できました。

注）六段階評価です

色々ありますね。これは、めったな事書けなくなってきました。

>>285
基本的に上から読んでひとまずの流れと認識しているので、初めから「脂汗」と言われても
悪寒の中に流すもんじゃないなあ、と感じたのです。
間違っちゃいないが、話の前後が繋がりずらく、何のことやら分からなかった。
矛盾は言い過ぎましたね。

受付嬢のことは、かってに大企業を想像しただけの事。会社の規模には触れていなかったので。
受付と聞くと、大体ドラマとかの受付がポンと浮かぶのが一般的かと思っていました。
まあ、私が浅はかだったのでしょう。反省します。

（自分の文を見て）気のせいか文章が弱気。

162　興味深い内容。いい感じです。
　　　文の流れから見ると「蝶子」と「祖父」の会話文の間には、何らかの描写が入って然るべきな気がします。
　　　江戸詰めの藩士とは言え、幕軍筆頭の会津藩において、よく生き残ったものです。
　　　ちなみに私は福島県出身ですが、白虎隊のことは詳しくありません。複線があるのでしょう。多分。
　　>老人の言葉に、蝶子は少し自らを悔いた。
　　　せっかくのラストにしては、だいぶ軽すぎる印象でした。　★★★☆

163　ファミ通でやってる小説のよう。突き詰めれば面白くなります。
　　　口調がいい加減です。文の並びと語尾に気をつけましょう。
　　「賢い人間は新聞なんか信じちゃいけない」この文は必要ないかも。この後になんの関連性もないので。
　　　「花（華？）」を前面に強調するべき。

165　中国史好きの私には、ごく普通の内容。こんな料理の名前を覚えた記憶があります。
　　　文章が寸足らず。声に出して違和感無いくらいに工夫してください。
　　　この食材を使う場合、たいてい解体して内臓は抜くものですが、仕入れた時点でそこまで、してあったのでしょうか？
　　　料理好きなところ、「新鮮」から判断すると、そこの描写も、ホラーならアリではないでしょうか。
　　　「切り忘れた緑色のナイロンの服」食材に対して不徹底。カステラの薄紙を一緒に食べてしまったようです。
　　　お食事中の方、失礼しました。　★★★

166　一文目の「彼」は「彼女」の間違い？
　　「もう夜は明けたはずね！」吸血鬼とまで呼ばれた男が、やっと夜が明けるまで、ちんたら追いかけっこをしているはずが無い。
　　「血は吸わないが…」「血は」と言っているので別なものを吸うのだろう。唇だろうか。
　　パロディにしては中途半端。ホラーにしては物足りない感じ。　★★☆

167　長いねえ。長すぎるだろう。いくらなんでも。
　　>窓から外を見下ろすと、髪の長い女が病院の入り口から出てきたところだった。
　　>それを見送っているのは、夫だった。
　　>昨日私が洗濯をして持って来た青のストライプのパジャマを着て、その女に手を振っている。
　　>女はそれに微笑んで、傘を広げ、雨の中去って行く。
　　>サイドテーブルに駆け寄り、百合の花を掴みあげる。
　　>そうすると、より一層、強い匂いがする。
　　　ここの文章のつながりが悪い。ぶつんぶつんと切れ切れで滑らかではないです。
　　　↑が特に悪く感じたところなので出したが、全体的にこんな感じ。
　　　改行と二文を一文にする練習が必要かと思います。
　　　これだけ長いのならもう少し夫の事にも触れたりして、別の部分を削ればよかったかも知れない。　★★★

注)六段階評価です

163の星を付け忘れました。　評価　★★☆　です。

>>296
どうも感想ありがとぅ！

即興ってことで、単語をみて浮かんだイメージをすぐに打ち込んでたけど、
もうちょっと頭の中で蒸留しないと、条件にぴったり合わせられないのねん。
いつも投稿した後「こっちのほうがよかった」と後悔するよぅ。

短いだけに、ポエム感覚で神経質に推敲したほうがよいのかナ。

感想有難うございます！
＞１８０さん　有難うございます！ちょっとテーマを生かしきれて無かったです（いや、かなり）
＞２８８さん　有難うございます！やっぱり・・・・（汗）なんか書いた時は、「うおー！」
と自信持つんですけど、後から読むと、かなり意味不なところがあったりとか・・・
たしかに、ネタありがちっすね（苦笑）
＞２９５さん　有難うございます！なんか・・・ナイロンは今思うと、かなり無理してますって感じです。

なんか、投稿した後に、「げっ！この文章おかしいじゃん！；」
と思うんですよね。まだまだ修行が足りませぬ。
感想くださった方々、ほんとうに有難うございました。

注）六段階評価です

169　予言物の王道を行く作品。「怪しい人物」をオチに絡めたほうがしっくりきます。（スタンダードってこと）
　　　よく聞く話なのだから、削れる部分をもっと削るべき。まず、予言の正確さを書いているところが異様に長い。
　　　地の文が取って付けたような言い回し。会話文に感嘆的な部分が多い。話が急に展開する（７〜１１行目が特に）
　　　もう少し、がんばってください。　★☆

171　掴み所がない。「僕」の心情の描写ばかりで、具体的な行動が伴わない。惰性で動いているって感じ。
　　　せめて、友人に逢わせるとか、思い出の品を見つけるとか、十得ナイフ買って帰るとか。
　　　つまり、すべてがただ流れていってしまった。
　　　文章は、少し言い回しに懲りすぎかなあ。　★★☆

172　つまり、初めの祭囃子の男が少尉で、次は別の話しになっているのだな？　分かりにくいです。
　　　複線を出すから話が長くなる。少尉か遺品を持った男か、どちらかに的を絞ろう。
　　　「壕」でなく、個人的に「塹壕」の方がしっくりきます。
　　　戦場の描写が今ひとつ。ジャングルか、丘陵地帯か、サンゴ礁の小島か、そこら辺もハッキリさせると
　　　面白いと思います。　★★★

175　小学二年生のお土産として、おばあちゃん家で買った、ラムネのビン？
　　　違和感がありました。母方の田舎かそれとも父方では偉い違う。離婚に伴ってどちらかに引き取られるのだから。
　　　お土産、この一点、って感じ。文章は「視線の先の校門の側」（〜の〜の〜の）意外は、悪くないですね。　★★★★

176　意表をつく作品。思考回路を批判するようで悪いが、そんな複雑に考えるから、長くなったり、説明不足になったりすると思われ。
　　　文章としては、時間の無さが伝わってこない。最後の「まあいいかー」でとどめさされたようです。
　　　「まあいいかー」は避けるべきでした。　★★☆

178　夏厨の実態を追及した作品。気の抜けた話を書く場合、文章が間延びがちになるので要注意。
　　　あえて、二段落目は削除して、「欝…」くらいで済ます勢いで書こう。
　　　こう言っちゃ何だが、もっと身のある話も書こう。　★★

180　少し大げさかな。語尾が単調です。四行目に主語が無いです。
　　　日常を謳っておいて、事故ーの話とは、ショッキングなきがしないでもない。後、二三行書き込んでみては。
　　　これほどの内容なのだから、どこかに「トラック」を入れてほしかったですね。　★★☆
　　　

＞２９２
もっと設定を、もっと全体の描写を、って感想を述べる批評人がいるからでは？
１５行しかないんだから、省ける設定は省いて､必要な描写をつきつめるべきだと思うのだけれど。
なんか、背景から人物描写から、すべて入ってないと気がすまない人が多くない？
１５行長短編なのに、中篇や長編の感想を読んでいるような違和感があります。

批評人が正しいというつもりは毛頭ないが、背景や人物描写は
短いから書けない、というものでもない（かも）。それ相応のものは書ける（はず）。

＞３０１
ひきあいに出して悪いけど､１７１の作品。
主人公の生い立ちに、夏祭りの情景に山向こうに、沈む夕日の風景に十得ナイフと、これでもかというくらいつめこみすぎて、かえって全てにおいて設定不足､描写不足になってないだろうか。
似たような作品も多いと思う。
これなら、むしろ原稿用紙１０枚くらいで書いたほうがいい作品になるような気がする。
１５行のサイズでしか書きえないものではない、ような気がする。
むしろ、余分なものを廃して､書きたいものを、凸レンズの焦点を合わせるような感じで突き詰めたような､そんな作品が読みたい。


　

＞３００　同意。確かに批評人核心を付いていると思うが、
　　　　　何でもかんでも求めすぎ。１５行でそこまでは書けないだろう。
　　　　（よほどの人意外）そういう設定とかは、ご想像に任せます、って感じだ
　　　　　文が長くなってる人には、その事で突っ込むし。
　　　　　ちょっとその辺は勘弁してほしい

>>302
そういうものにすればいいっしょ。
171（ｽﾏﾝね）にしても10枚くらいで書いたほうがいい、ってのは同意だけど、
１流会社云々はすっぱり切れると思うし……。
（つーか302は誤爆か？）

注）六段階評価です

>>300〜
自分では、なるべく文章そのものの批評をしたいのですが、元気がないと難しいのです。
あまり、長い、の一言で片付け無いようにしているのですが、なんとも言えません。
私の感想の後の書き込みと言う事は、反省する要素を持って然るべきだと理解しました。
では試しに……

注２）星の評価に文章の長さは含まれていません
181　特徴が無いと言えばそれまでだが、夢の恐怖感を現実の事象として何か一つくらい書いてほしいものです。
　　　（いつまでたっても起きてこない、とか）
　　　文が前後で食い違っているような印象。５〜７行目とか。
　　　突然恐怖に襲われる、ってのが、本当に突然すぎますが、夢の中では私自身覚えがあるので、言いと思ふ。
　　　（授業中だったら、ビクッってなって起きるやつ）　★★☆

182　多分設定の描写ってのはこういうことじゃ、ないんだと思う。
　　「やがて引っ越しの日がやって来た」以前を丸々削除して、一言「〜と〜の約束をした」と書いても成立しない？
　　　他は、会話、不必要な「？」「！」を伴うやつは、長くなる原因の一つだと思うけど。　★★★☆　
　　（この長さは勘弁してください）

184　これは評価不能でしょうか？　少なくとも突っ込みどころが分からない。
　　　某ＣＭ、実在したっけか。まざまざと目に浮かぶが、だからなんだ。
　　　新井理恵の四コマのタイトルと同じテーマでしたね。

186　ネタは良好かと。この長さは、別に我々の責任じゃないね、長くて何ぼの作品。
　　　口達者な子供らしい、よく出来た作品です。しかし、子供にしては口（口調）が悪すぎる。
　　　難しい事を知っている子供はいるが、こんな話し方の子供はいないなあ。　★★★

187　「エレーン」が本名晒してるんだから、「彼女」も名前で出したほうが、若干読みやすい。
　　　なんとも洒落の利いた、粋な表現が俄かには読みがたい。
　　　やはり、視点を分散させたのはよくなかったかも。　★★★

188　最後の「今日は」はよかった。風刺。
　　　これまた主観で悪いが、どうも西部劇のバーのような印象を受けた。
　　　この手のおっさんが行くトコなら、それこそ一杯飲み屋や屋台とかでいきたい。　★★★

189　「俺は今、ペットがいる」俺の家には、もしくは、飼っている。
　　　「俺」は蛇だったのか。龍を飼う蛇と言うのも、どこか神話チックだが、最後、「龍とともに」
　　　とか言ってくれると、さっぱりします。（龍がなおざり）
　　　語尾が単調と言えば〜だが、それも逆にいいかね。　★★★☆


最近の文章を見ると、書く人が微妙に病んでる気がしてきます。
もちろん私も（書く話書く話ホラー化する）。

みなさん、感想ありがとうございます。
デモステネスの話と会津の話、けっこう好評なようで嬉しいです。
でもまだまだアラが目立ちますね。
書いたときにはこんなもんかなと思ってるんですが。

デモステネスですが、草稿という言葉が
元ネタ(プルタルコスの英雄伝という本です)に出てきてたのでそのまま使ってました。
この人は本当にアドリブのきかない人で、
自分の作った演説案を完璧にするまではどんなこと聞かれても一言も発言しなかったようです。

会津の方は、よく考えると掻き抱くのはちょっとやり過ぎでしたね。
それに会津というだけで白虎隊までは考えていなかったです。
白虎隊以外にも戦っている人はいるので。
あと、大政奉還が1867年なので、
そのころ生まれたにしても蝶子さんはいいかげんおばさんなんです。

あと、設定まで書いてると確実に行数オーバーしてしまうので……。
でも書かなくていいって訳じゃないですよね。

それでというわけでもないんですが、ちょっと感想を書いてみました。
その前に自分の好みを上げておきます。
１　会話がないのは好きじゃないです。
２　恋愛物が好きです。
３　受けた印象で判断してます。

対したこと書いてるわけではないので、
ムカつく場合は無視してください。

２４日に書かれたものを対象にしています。

171　読んでいて気持ちがいい。ふと気付くんですよね。
　　でも個人的に少しものたりないかな。
　　★★★☆
172　あまり祭りの意味がないように思う。戦闘描写と祭の描写が乖離しているというか。
　　★★
174　ラムネがいまいち。最初空瓶だけ貰ったの？　と思った。
★★
176　うーん(笑)。もっとあせる感じで、時間進行がわかればよかったような。
　　完全にギャグになっちゃいますけど。
　　★☆
178　夢オチかＹＯ！ってのはあるんですが、
　　「神ですが、なにか？」ここは笑いました。
　　★★
180　お題を全体で表現ってのは好きでないです。
　　３題話を話を書くときの発想法として使ってるんならアリだとは思いますが。
　　★
181　夢オチはなあ。この夢と現実との繋がりが欲しいですね。夢の意味付けというか。
　　★
182　恋愛ものは好きなのでどうしても甘くなっちゃんですが、
　　読んでて微笑ましい気分になりました。
　　でもあんまりちーちゃんが男勝りじゃないですね。
　　★★★☆
184　うーん、このＣＭ見てもあまりここの醤油は買いたくないかも。
　　★
186　小笑。量産型の愚民がいいなと。
　　★★☆
187　面白かったです。ただ最近厨房っていう言葉の本来の意味が頭の中で直結してなくて、
　　「なんでこんなところで厨房が？」と思うようになってて欝。２ＣＨのしすぎですね。
　　★★★
188　ハードボイルドな、いい感じの話ですね。かなり好きです。
　　粋な話というか。
　　★★★☆
189　知性を持った蛇っていうのはどうなんでしょう？
　　設定がちょっと突飛すぎるかな。
　　なんとなく星新一のショートショートを思い出しました。
　　★★★

こうしてみると、書くのが難しいお題と簡単なお題ってありますね。

よく引き合いに出される本スレ171だが、これは焦点がボケている、というよりは表層を流しただけなんじゃないかな？
10枚くらいで書いたほうがいい、というのは同意するが。
ただ、実際に書いてる人間としては、題に出てくる3語が集約できないような場合が結構あるんだよな。
そういう場合のことも考えて批評してくれると有難いのだけど。

＞題に出てくる3語が集約できないような場合
それをなんとかするのが３語の楽しみでは？
簡単に入れられるような３語なんてつまらないし
まあ、あんま突拍子ないのも困るけど

どっちつかずな意見ですまそ

>>300>>303
>何でもかんでも求めすぎ。
自分の事ですね。まぁ、そういう人だと諦めてくらはい。あれです、どなたかが
仰られていたように、感想書くのも自由ならそれをどう受け取るかも自由です。
気に入らなかったらスルーすればよろしいかと。
勿論、具体的に番号を挙げて、これはこういう事が書きたかったんだ、この感想は
的外れだ、と言って頂ければ感想を考え直します。
ちなみにここ最近の好みは171です。このぐらいの設定、このぐらいの人物描写で
自分は満足します。

つーか171に注文することはそんなにないはず。
表現の一様化なんてしても仕方ないし、個性で片付く幅だと思いますが？

たぶん、バランスのとれた >171 氏よりも
私の作品の方が詰め込みすぎの代表選手の気がします。

（一切遠慮なしで、けちょんけちょんに批評していただいて構いませんので）
どういう風に焦点を当てるべきか
忌憚なくご意見を聞かせていただけないでしょうか？

>>312
やろうかな、と思ったが、引用文があったのでやめた。

◎ネタも文章もよい。○特に粗なし。△多少穴がある。▲全体的にあと一歩。×評価不能。

178▲長い⇒構成ー１。割と暇人。氏がよく使われていた言葉をお贈りする。「やおい」。
　　　意味はお近くの割と暇人。氏にお聞き下さい。
　　　文章⇒△　設定⇒○　構成⇒▲ー１　ネタ⇒▲
180×申し訳ありませんが、ルールです。評価不能。中々いい雰囲気だったけれど。
181△「突然」が本当に突然すぎる。せめて暗示くらいは入れたほうがいい。落ちも
　　　あっさりしすぎていて、余韻が少ない。あと、同じような事を言っている文が
　　　多いかもしれない。
　　　文章⇒△　設定⇒○　構成⇒▲　ネタ⇒○
182×…あの。一応、長さには制約があるんですが。無駄な描写と必要な描写を
　　　分けてくれ。縮める努力をしてますか？
184×文章としての評価は無理。このCMで購買意欲がそそられるか？
186△落ちが唐突かな。セリフに伏線があったり、医者の描写があったりした方が好み。
　　　このままだと少年のセリフは単なる悪口雑言だから。
　　　文章⇒○　設定⇒○　構成⇒▲　ネタ⇒△
187○「彼女」に名前が欲しいねぇ。後は無難。
　　　文章⇒○　設定⇒○　構成⇒○　ネタ⇒○
188△二段落目は不要では。「出がけに一杯」で「今日は客は乗せてねぇ」なのか？
　　　ブラックユーモア仕立ての方が好きだね。
　　　文章⇒○　設定⇒△　構成⇒△　ネタ⇒△
189▲鰐が苦しいが、しょうがないか……。時制がめちゃくちゃ。「俺は今、ペットが
　　　いる。それはとても小さな龍だ。」今っていつ？　「それは」と「そして」が
　　　気になった。
　　　文章⇒▲に近い△　設定⇒△　構成⇒△　ネタ⇒△

私見ですが、三語を使っていない作品と40行を超える作品は他の作品と同じ土台に
立っていないかと。

色んなヒトが簡素書いてくれてるので今はいい状況だろう。
あんま文句でるような感じと違うような。
ただ、お題の消化具合と短い中でまとめる構成力はチェック
しておいて欲しいな。一応基本だと思うので。

＞188　これまた主観で悪いが、どうも西部劇のバーのような印象を受けた。
ｽﾏｿ。単位パイントなので一応イギリスで。バーにサポーターの描写もその説明で入っている。
ただ、ネタそのものは日本の実際の事件から。

＞二段落目は不要では。「出がけに一杯」で「今日は客は乗せてねぇ」なのか？
　　　ブラックユーモア仕立ての方が好きだね。

二段落目については、上記の通り。それと仲間もなく一人で呑んでるんだよ。その対比。
「今日は乗せてない」のは飲酒運転でもう解雇されたから。
ブラックユーモアなんだよ……伝わってないけどな ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いずれにしろ簡素ありがとさん。

注)六段階評価ですがなにか？

>>312
この作品は感想書くのに凄い大変だった記憶がある。

「事件発生」「手のつけられない、この男」「男、なにやら作戦を実行する」「独裁者、この男の認識」
四つ段落を一言で自分なりに表してみました。

（ちょっと詳しく）
一段落：なにかとんでもない事態のようだが何が起こったのか（原因、現状も）詳しく書かれていない。

二段落：「男」のやり手ぶり、凄まじい程の人物である事の説明。

三段落：屋上で行動を開始する「男」。詳しい事は書かれていない。羽が生えている様だ。

四段落：「俺」のために「男」は第一志望の絵を諦めたらしい。そんな「男」はアドルフみたい。

以前の感想（>>279）では、話しがバラバラ、段落のどれかに焦点を絞るべき、と書いたようですが。
四つの段落が密接とは言いがたいです。だから、どれかに焦点を絞れと書いたのですが、
つまり、【一】なら、事件の描写、進行する事態、などを自分なら書く。会話は無くて、一人称かな。
【二】なら「男」の狡猾振りを前面に押し出した、大学、過激派との確執なんか書く。散々言い争って、部室ごと吹っ飛ばしたり。
【三】なら、これは【一】とリンクした感じ。一人称が「男」になる。男の心理面の描写、練った作戦の話し、
「ハハハッ！　人がゴミのようだッ！」等のいかれたセリフ。もしくはあくまで冷静に事を運ぶ「男」の描写。
【四】は「俺」と「男」の昔の話を、事件を起こして高笑いしている「男」の脇で思い出して震える「俺」。
もしくはニコニコと笑う「男」の脇で、言葉も出ない「俺」
事件が着々と進行して、それを個人の力ではどうしようもない、ような事を書く。

こんな感じに書くと思う。焦点を当てる事は創作に直結する事だと思うので、
どういう風に、と言われても実例を示すしかないのでご勘弁を。
陳腐な例しか示せないが、まったくの見当違いだったら申し訳ない。

58　頑張りましょう。★

161　事象の上面だけをなでたような作品。
　　あなたにしか書けないようなものを希望します。　★★

162　祖父より娘のほうが両親への思いが強いと思うので、
　　　別に、祖父に気兼ねして己の発言を悔いることもないだろう。
　　　(死んだ一因が祖父にあるのなら話は変わるが)
　　　『携帯電話』という単語は明治期の描写にはあわない。
　　　まあ、巧くできていると思います。
　　　あわよくば冒頭の4行を削除して、
　　　二人の心情をより深く描けばよかったかな。★★★★

163　新聞記者がそんなに嘘を書くとは思えないので、そこら辺がマイナス。
　　　花になって何をするのか、そのときの彼の心境等を書いてもらいたい。
　　　煎ずればよくなりそうなのだが、作者がそれを放棄しているような気がする。
　　　文章がいいかげんなんだよな。★★★

165　ミスリードを狙ったようだが、文章が拙い所為ですぐにオチがわかる。
　　　料理の描写も下手。締め方も嫌い。完成できなかったが為に逃げているだけ。
　　　緑色の服も不自然。皮を剥いだのなら服など残っていないだろう。
　　　だいたい子供が入るような蒸し器なんてどこにあるのだろうか。★★

166　ネタとしては面白くも美しくもなり得るのに、もったいない。
　　　文章が拙い。★★

67　ナーガーイーゾー。少しロムればこんな長いものはないってわかるだろう。
　　　まともに感想かく気もうせた。文がくどい感じがした。★★

169　これもか…。しかも確信的だ。
　　　日本語としておかしいところが多い。
　　　ネタとしてはありふれているが、もっと文章を削り、
　　　磨けばそこそこのものにはなるネタだと思う。★★

171　前二作と比すれば、かなりまともに見えますが、
　　　情景描写が多すぎてつまらないです。
　　　この位の長さに抑えなければならない、と云うルールがある以上、
　　　いらない描写にこっていると話の焦点がおぼろげになってしまいます。
　　　昔の友人が出店でナイフを売っている、などの話をいれるとよかったかな。
　　　要らない言葉が多すぎ、という感じです。おまけの★★★★

172　こんな短い中で一人称から三人称へ切り替える意図がわからん。
　　　ただ読み手を混乱させただけ。
　　　結局誰が誰だかわからんかった。
　　　戦火の中で祭りなどやっているところがあるのだろうか？★★★

174　雰囲気はいいのだが、ラムネのビンが引っかかる。
　　　空瓶一本をお土産とするのはいささか幼稚過ぎるし、
　　　かといって一ケースほどのラムネをお土産とするのも無理がある…。
　　　いい感じなので余計にその個所が気になる。★★★

176　こういうの嫌い。どんなお題でもこれを適用すればひとつの作品となる。
　　　卑怯であり、またつまらない。★★

178　2ちゃん語を使用するとひくからやめてほしい。
　　夢オチで逃れるのは詰まらない。君のためにもならない。
　　推敲くらいしてほしい。★★

180　三つのお題を全体で表したとかいいながら二つ使用しているじゃない。
　　　話がよくわかりません。★★

181　どうせなら長距離走と夢での事を対比させればいいのに。
　　　自分ではできているつもりなのかもしれないが、言葉足らず。
　　　論理的に書かれていない。繋がりが不自然なのだ。★★★

182　『ちひろ』と『たつき』って両方とも男か女かわからない名前じゃない？
　　　こういう時って最初に男女をにおわす言葉を入れてほしい。
　　　男か女かってキーになる部分なんだから。
　　　それにしても長すぎ。要らない部分が多すぎ。★★★

184　まあ、いんじゃない。★★★

186　馬鹿ほど口数は多い→こいつは口数が多い→こいつは馬鹿
　　　ぼうや、と呼ばれる年の子には相応しくない口調。
　　　まあ、結構好きなタイプです。★★★★

187　新入りはいないほうがわかりやすい。
　　　新入りの娘がなんでエレーンのことを子供のときから憧れているわけ？
　　　それにしてもやられたあとに赤飯を炊く風習はあるのでしょうか？★★★

188　玉蹴りの集団を出さないほうがすっきりとする。
　　　風刺がきいており、最後のオチもまあまあ。

189　オチ方がしっくりこなかった。唐突だったからだろうか。
　　　伏線が何もなく、蛇である必然性もないからだろう。★★★

190　二重鍵括弧の文が不自然。
　　　はじめにテレビのリモコンだと言及したほうがよい。
　　　話は悪かないが構成が下手。★★★

191　現実的な世界に『妖精のリモコン』があるからいいわけで、
　　それなのに、不思議な形をした雲なんて云う日現実なものだされたら話が散漫になる。
　　だいたい不思議な形をした雲、ってなによ。
　　これも話としては魅力的だったが、あと一歩。
　　自分が協調したい部分を押し出すべし。★★★　
　　　　

あ、188は★★★★。

感想をくれたみなさん、さんきゅ！

>>299
＞夏厨の実態を追及した作品。（中略）
＞こう言っちゃ何だが、もっと身のある話も書こう。　★★
漏れ本人が夏厨なのかも…ｗ（一応成人ですよん）

>>307
神が２ﾁｬﾝﾈﾗって設定は自分でもお気に入りですよん。

>>314
漏れは801板に逝ったこともないですが…です。

またリビドーが充填されたら投稿しますねん。

>カンソ−先生
感想ありがとねん。
２ﾁｬﾝの投稿でも２ﾁｬﾝ用語ひいちゃいますか…

感想有難うございます！ペコリm(__)m
＞あっさり下読み殿
有難うございます！鰐は苦しかったです・・・（苦笑）
「今」っていうのは、竜がちっちゃいころですね。
＞カンソー先生殿
有難うございます！１６５は、
ミスリードを誘ったわけではなく、「こうかな？」って感じで読み進めてもらえば
よかったです。あと、マジでありますよ。でかい蒸し器。子供入りますよ〜。
ナイロンはちと無理がありました。あとから読み直してて恥ずかしい。
１６９は確かに、おかしいですね・・・（汗
そこそこになるよう、がんばります！
１８９は、自分的には、まぁ、ましかな、と思ったんですがね。あらら。

評価をくれた皆さん、改めて有難うございます！

>313
がーん。

>312
（もちろん）引用したのは単なるミスです。ネットの使い方ってムズい。
もしかしたら、気分が乗っていただけるかもしれないので、
再度、要望を書いておきます。

（一切遠慮なしで、けちょんけちょんに批評していただいて構いませんので）
どういう風に焦点を当てるべきか
忌憚なくご意見を聞かせていただけないでしょうか

>316様 ありがとうございます。じっくり読んで検討してみます。

連続書き込みすいません。
>316
なんだか、起承転結（とひとひねり）を意識するあまり風呂敷を広げすぎたのだと反省しております。
短編（もしくは長編）のプロットの抜き出しみたいになってしまってます。
不自然ないように努力はしたのですが、どだい、この風呂敷を15行で描写しきるのは無理でした。

ええと、起承転結を考えすぎること自体が問題ではなく、
たぶん、【一】〜【四】のうちのどれ一つを描写をするにも
その中には起承転結は入れられるだろう。それをどういう風に描写するのかが勝負。
という自己分析をしたのですが、もし勘違いしていたらご指摘ください。

> 陳腐な例しか示せないが、まったくの見当違いだったら申し訳ない。
いえ、非常に参考になりました。

読み返すと、夢オチってやっぱつまんないですね。
一日置いたら、自分で読んでも「へっ？」って感じ。

もともとは「神様の力で、一日だけケンジと身体が入れ替わる」という
展開をイメージしてたんだけど、長すぎるから途中できったのねん。

セルフ感想文でした。

>269　（本スレ 136）
SFネタは好きなのでコメントをば。
酔っぱらって帰ってきたので妙な事書くかも……
私もこの分野、基本的には門外漢なので無条件に信用しない方がいいと思う。

まず、細かい設定面の破綻（とまで書くのは忍びないが）は置いておいて、
全体的に言えることとして、話の流れに哲学（というか自分なりの信念）が足りない気がする。
>277
> それでえーい、ごまかしてしまえって思って書いたのですが……
どうして可能か、自分なりの（とんでも理論でもいいから）アプローチが必要。
例をあげると、「パラサイト・イブ」とか、宿主あってのパラサイト（というか共生体）であるのに、
ミトコンドリアが反乱を起こしてどないすんねん、とか思うが、
（手元に本がないので引用ではないのだが）「これは数十億年前から周到に仕組まれた罠だったのだ」
とか自信もって書かれると、そういう見方もあるのかと錯覚に陥ってしまう。
（言葉は悪いが）人を騙す前にまず自分を騙しきらないと。
生命とか宇宙の起源の学説って（細かいところに関しては）十年くらい経つと平気で二転三転していることも多いので
少々暴走しちゃっても大丈夫であることも多い。（根本的な破綻がないかだけは、ちゃんと確認をとった方が良いかも）

じゃあお次、設定の検証。
>　現在の通説としては生命の誕生は数十億年くらい前の大気中(水素、二酸化炭素アンモニアなど)で、
>　空中放電が起こり、その電気的ショックにより有機物ができ、
アミノ酸を生成するミラーの実験ですね。
カンソ―先生も言っているとおり、（沸騰した）硫化水素からの知的生命誕生までの展開は急すぎ。
有機物生成はもちろん、RNA生成には原始大気と海（RNAワールド形成のため）も必要というのが現在の見方。
フォロー入れると、一旦誕生してしまえば少々過酷な環境でも生命は生きていける。が、
知的生命にまで進化した思わせると違和感出るので、初期設定直してハッタリかました方が良いと思う。

地球上の生命進化とは違って、
ニューラルネットの完成形であるとか、炭素型ではなく珪素型の生命であるとか言ってみるとか。
→ この辺、海外のSF探せばいくらでも例が見つかるし、参考にもなる。 悲しいことに日本のSFは本歌取りであることが多い。

知的生命が誕生したとして、その上での問題点の指摘。
・どうして知能をもつ必然性があったのか？
> アクリルの球体を覗き込むと、勾玉のような種子達がネットワークを形成していた。
知能（脳）が存在するのは、今のところ、移動する必要のある生命体（動物？）だけ。
例を挙げると、ホヤなどは幼生のころは脳みそがあるが、
成長して岩にへばりつくと、脳みそも不要となり消えてしまう。
「種子達がネットワーク」と書くと、人間の脳の神経のようなイメージがあり、
全体としてみると、移動の必要もない気がする。

・感覚器なしにどうやって知能を獲得したのか？
まともな感覚器（インターフェース）なしに学習できたのは設定的にキツい気が。
人間の脳は視覚の出先器官だと言われるくらいに感覚器とは切り離せない。
例えば、縦縞のみの部屋で生活した人間は横縞が正常に認識できないらしい。（思えば、酷な実験するものだねえ）

完成されたニューラルネットだとしても、
創造的な思考ができるためには、学習と記憶は同様なものとして切り離せない
（コンピュータに喩えるとCPU兼メモリーを高度にした感じ）課題が残っている。
現状で計算機が人間にチェスで勝てたとしても、所詮パターンマッチングにすぎないから。
どうして完成したのか、とんでも理論でもいいから必要。

あと、『感情』の獲得にも補足の必要が。一寸の虫にも五分の魂というけれど、どの辺の生命から感情があると見なすか難しいところ。

これらの穴埋めをする必要ありかと。
>「オカエリ　ナサイ　ワタシ　ハ　サビシ　カッタ　ノ　デス　ヨ」
たぶん、どうしてこんな事を言ったかを突き詰めると自然に筋道が立つと思う。

なんだか、酔っぱらっているせいか、暴走しすぎた感も。
私のつっこみに関して、15行でどないせいっちゅうねんというのは
言わないお約束ということでお願い。

このスレ、今バランス的にいい感じだね。
感想書く人も多いし、評価された人もちゃんと自分の意見を言っているから。
私は適当に出没して好き勝手書き散らかしているだけだが、
常駐して感想書いてくださる方には、感謝の気持ちを忘れずに。

本スレ　120-144-172-190です。

>172
　120の後、戦場で部下を庇って死んでいった少尉の臨死回想と助けられた部下の
話として書いたつもりだったんですが、あんまり意図が伝わらなかったようでこれは
私の文章力のなさですね。
　死に行く少尉には迫撃砲や戦車の走行音が祭囃子に聞こえた。少尉の遺品のナイフは
実は肥後の守で少尉が鉛筆を削るときに愛用していたものなのですが、後者は推敲中に
削ってしまったんで何の事だかわからなくなってしまいました。
　男の死んだ戦友は120の反省を受けて少し戦場らしさを出そうと思っただけで、無意味
なものでしたね。

　あー、うまくならんな、畜生。

　むー、１２０ではなく１４４の間違い。

私の文に情け容赦無く論評をつけていただけませんか？

注)六段階評価です

月末の半端な仕事時間感想

190　ありがちな話らしい。確かに展開は読めたが、その代わりにもちっと読みやすく出来いないか。
　　　誰に向けた文章か７〜９行目が分かりにくい。100年もかかることが
　　　どうも理解できない。初めに祖父を持ってきてもよかったかも。　★★

191　マジで一歩近づいた感じ。ボタン→スイッチ（好みの問題だが）
　　　ボタン一つのリモコンを使えと言われても、まさか雲に向ける人間はいない。（主人公の妄想なのか？）
　　　悲しみの描写も書こう。（いやらしく、のび太を引き合いに出す、など）　★★☆

192　「風の妖精の息吹」何気に重複した物言い。眠りに落ちた、と言う事はよほど心地いいのだろうが
　　　それを前半が受けきれていない。周りの様子より、主人公の本当に勘弁してほしいことを書いておくとか。
　　　文がアップアップしてます。文の並びと使う語を推敲すべし。　★★☆

193　特に問題が見当たらないが。これに三つは出せませんね。
　　　しかし「ホントは振って欲しいけど」って、不憫でした。
　　　夕焼けの描写でもあればいいのかな。無難だけど。　★★

194　>ぼくが長いあいだここにいることがないのとよく似ている
　　　この発言が後半に生かされていない。それどころか陽だまり云々など言い出す始末。
　　　いくらなんでも「僕」の話す内容が不自然すぎるかな。（おまけ的）　★★★

195　むしろ汚れた湖は栄養過多かと思うんだが。そんな水面において発芽する奇妙な植物。不気味です。
　　　NHK教育家と思った最後。突っ込みどころ満載な感じです。
　　　地の文が少しヘンな文章になっています。　★★☆

197　普通に面白い話。前半の流れが区切りが見えず、ずるずるしているが、まあよい。
　　　クチナシの秘密を知りました。　★★★☆

198　これも、まあいいんでない？　「デブ→綺麗」の方程式が成り立つとすればこの男、女性に対しデブ発言って。
　　　前半がまるで自分が言われているような錯覚に陥りました。気をつけます。
　　　面白いが、やはり特殊な文章だと思うので　　★★★

注）六段階評価です

>>213
これから仕事なので、九時か十時ころに、また書きます。

>>335
御苦労様です。論評を頂ける時までネット喫茶にいれないと
思いますが、後日確認をする楽しみにしています

>>334サマ
感想ありがとうございます。かなり感謝です。

「ぼくが長いあいだここにいることがないのとよく似ている」ということは
もちろん星（空）を見ているその場は仮初めのものであるというそのままの
意味もあるんですが、「この状態はそんなに長く保てない」とそういう
心情的な意味もあるんですよ。
んで、ラストの「陽だまり云々」は幸福感というか、そういうものを示してます。
ようするに「ぼく」は「幸せなんだけど長くは続かないだろう」という寂寥感のようなものを
持っている、とそういうことです。生かしているつもりだったんですが……
最後にもう１文なにか加えるべきでしたね。
ぼくの台詞についてはそのとおりだと思います。

いや、見苦しい言い訳すみません……言い訳するくらいなら上手く書け、と
自分でもわかってるんですけどね……

>334殿
感想有難うございます！光栄の至りです。
でも、すこし言い訳が・・・
汚れた湖は栄養過多っておっしゃってますが、「油で虹色に光ってる」
んです。アオミドロが大繁殖してるわけじゃ有りません。
あと、その不気味さを狙ってました。黒味がかった虹色の湖に緑の芽・・
不気味ですね。改めて読むと、ほんとに変な文章ですね＾＾；
けちつけてすいませんでした。

注)六段階評価です

199　オチには何も言うまい。しかし２ＣＨネタも二つ三つと続くうち、つまらなくなります・
　　　口調が舌足らずな小学生のよう。定吉の現状と、昔のこと、娘のことが入り組んで
　　　分かりずらい時もあります。　★★

200　文句大有りである。朝っぱなからこんな話しよく考え付くもんです。
　　　「自業自得よ」と言って「どうりでアンタ〜」ここら辺がおかしいと思います。
　　　つまり↑では原因を知っているのに、↑ではここで初めて知ったかのよう。
　　　もっとラリらせてもいい。　★

201　馬耳東風とか普通に使わない熟語はイメージを崩したりするので要注意。
　　　パターンの同じ文章も同。しかしどちらもかろうじて踏みとどまっている。
　　　最後の二つの会話にもっと重点を置くべき。　★★★

203　ああ、自分の作ですね。訂正しきれていない部分が多かった。

205　理解不能、文がつながってない。　評価不能です

208　武道対拳銃？　何処の国の戦場か、弓使うくらいの時代なのか（普通は生け捕る）
　　　父上の補助とは何なのか。　結構大事なものが抜けています。
　　　この中の一つないし二つは明らかにしておきたい。　★★

210　男のこのピアノへの執心はよく書かれていると思うが。
　　　蓋が閉まったときのパニック状態がまったく伝わらない。蓋がどうしても開かないことを強調。
　　　少女が飛翔した後、消えたとすれば、そのことを一言入れるべき。ライトノベルって感じ　★★★

211　現地でしったニュースは新聞か、テレビか。どちらにせよ、常習の狂言〜をいちいち紙面に持って来るとは思えない。
　　　このオチに気が付かない主人公には問題あり。
　　　文章がやたらハイスピードです。少し緩やかな文章も書いて見ましょう。　★★★

あ〜ん、本スレちょっとペースが速すぎるよ。
平均とると、１時間に１本以上レスがついてる。
（真面目に読んで）流れについていこうとすると、
個人的には、１日２０作品くらいが限界。

さすがに１人で１日５作品以上書き込まれるとツライっす。
簡素書きさん達のオーバーフローが心配。

すいません、この板始めてなので
かってが分からなくて。
でもＰＣ持って無いので今日中に見てもらえるとありがたいです

＞簡素書きさん
コレってどう言う意味ですか？

>簡素書きさん
　感想書きさんのことですよぉ。

>>343
ありがというゴザいます

>機甲自転車さん
ちょうど時間があったので私が感想をば。

読後感として順番的には
225 > 213 > 220 > 218 > 217 　こんな感じ。

全体的に長い。冗長な部分を推敲しよう。

213
> 大衆が見守る中、私は指導者としての任期を終え、
> 今、嫌悪感を堪えながら手を携えてるこの男に
> 国家運営の全権を委譲すると宣言した。
「私は」と「宣言した」が離れすぎ。

> 大衆は私よりこの扇動と謀略を生業とする「革命者」を指導者
> の器に収まるべきだと判断した以上、良識ある市民として法に
> 従い後継者と我が民族の繁栄に助力を惜しんではならないはずだ。
細かい文章を繋げよう。

217
「イライラ」の部分、お題消化に無理を感じる。
個人使用のセスナならともかく、
（不時着して報告書が回ってくる前に）コースはずれた時点で管制官あたりが大騒ぎ。
「イライラ」という次元の問題でなくなってしまう。

218
> ロングボウを繰る熟練した自由市民
何故、自由市民がロングボウに熟練しているのだろう。
> 「いかん、下賎どもが崩れはじめた。英国弓兵の発射速度が早過ぎる！
長弓という兵器の登場は百年戦争の歴史をなぞってていいね。

220
> しなかった。皆、涙を流しながらも今を生きぬく為過去との決別をはかって
> いるように見えた。尤も、事情を飲み込みきれていない幼子の目には既に
> 新たな世界ヘの好奇心があふれていると感じた。
> 飛行艇は飛びつづけた未来へ向かって。
ここのところはいいけど、それまでの描写が冗長すぎ。

225
> もし山火事で木々が焼け落ちれば空いた土地に収まる事という性質らしい。
この表現はダメ。他にも要推敲箇所が多数。
> 調べた所、恐らくあのお手玉はアカマツの松ぼッくりで
> 山火事に合ったあと出ないと、開かないということらしい。
空気が乾燥すれば開く。開かない品種は、日本のアカマツではなく、
（北アメリカの）ジャックパイン、ロッジポールパインあたり。

>345 = ddd

ああ、なんか感想書いているうちに新しい文章がアップされてるし。
>機甲自転車さん
ちょっと、いくらなんでも頑張りすぎ……

する事が無いので、でしゃばって簡素書きをして見ます。
不愉快なら読み飛ばしてください
６段階評価（★〜★★★★★★）☆☆＝★
>>217
すいません、無理矢理感が大きすぎます。★☆
>>219
物語の序章を抜き出したようですね。
世界観の説明文として良くまとまってると思います★★★
>>223
お題からしぜんに連想される風景だと思います。
でも、身寄りがいなければどの道、肉親のもとへ財産が行くだろうし、
ただ母親が心にも無い事を言っただけでは弱い気がします★★
>>230
そのまま絵本になりそうな内容ですね。
無理にひねる必要が無ければ綺麗に纏めた作品だと思います★★★★☆

誰か私のレスに感想を・・・

>>347
作者くらいしか簡素返しが出来ないと思うけど。

>347
感想書きの方にでしゃばるのは全然ＯＫ。

＞339
本スレの201なんですが、なんだか的を得てない批評をされてるように思えたので、僭越ながら反論を。
馬耳東風だとか普段使わない熟語はイメージを崩すとありますが、この作品の会話文はしょっぱなの男の歯の浮くような台詞から見てもわかるように、リアリティを追求したものではありません。
むしろ、気の利いた雰囲気を目指して積極的に非日常性を付加しています。
それともイメージというのは、水商売のおねえちゃんがこんな単語を使うはずがない、ということでしょうか？
一応、女の台詞は男の口説きを遠回しに退ける趣旨のものですから、多少言葉遊び的に熟語を使うのは大目に見てもらってもいいとは思うのですが。
それに、同じパターンの文体もなにやらマイナス評価のようですが、これも狙ってのことです。
会話文に重点を置いた作品なので、地の文は極力簡潔に努めました。
これらの狙いを察した上で、それがダメだと言われるなら納得出来るのですが、レスを読む限りその点は不明で、私としてはどうしてもその評価そのものの手腕に疑いを持たざるを得ません。
最後の会話文に重点を置くべきというのも、どういう意味でしょうか？
具体的な方向性も示されないままそう言われても、こちらとしては困惑するばかりです。

あと、208の作品も批評されてるみたいですが、補助という単語の使い方をすんなり流しているのに、少々驚きました。
いくらなんでも「父上の補助があれば」という台詞はおかしい。
ここは援護とすべきでしょう。

>>dddさん
勉強になります、ありがとうございます！
私は文章技術へのこだわりが足りませんね。
＞「イライラ」の部分、お題消化に無理を感じる。
遊んでしまいました（ペこ
＞> ロングボウを繰る熟練した自由市民
＞何故、自由市民がロングボウに熟練しているのだろう
当時の自由市民は農奴等の非支配階級を抜け出した
中産階級を指していたはずです。英国王は彼らの一部に
週一回ボウマンとしての訓練を義務付けていました。
説明不足スミマセン。
＞空気が乾燥すれば開く。開かない品種は、日本のアカマツではなく、
＞北アメリカの）ジャックパイン、ロッジポールパインあたり。
博識ですねー

>>350
気持ちはわかる（俺も点低かったし）が、とにかく「的を得る」をぐぐったほうがいいな。

>>350
おかしいと思ったら自分で感想つければいいだけの話。
自分で書いたやつならともかく、人の作品についた人の感想にケチをつけるなよ……。
全体的にレスから悪意も感じるし。

お疲れ様ッス。

当を得る、的を射る、有名な誤用ですな。

感想有難うございます！
＞機甲自転車殿
感想有難うございます。では、私もちょっと感想を・・（６段階です）
＞２１３★★☆
言いたいことが伝わりにくかったような気がします。
読み返す人がけっこういると思います。でも、なんか本当のありそうな話で
よかったです。
＞２１７★★★
話のネタは良かったのですが、ちょっと文章におかしな所がありました。
あと、改行によって判りづらくなっていたりもしてます。
＞２１８★★
なんか、物語というより、説明を読まされているような気がした。
＞２２０★★☆
もうちょっと心情を前面に押し出したほうがいいようです。
文章が淡白すぎて感情が薄くなってるように思われました。
＞２２５★★★☆
淡白ですが、心に染みます。なんかこういう話は好きです。
＞２３１★★
ネタを良く生かしきれているが、文章力がついてきていないようにも思えます。
木の実とかの例えは良かったのですが。

機甲自転車殿の作品は、その淡白な文章があっているのとあっていないのとで
大きく差があるような気がします。淡白さを生かせる文章をつくっていければ、と思います。
生意気言ってすいません。

>351
> 当時の自由市民は農奴等の非支配階級を抜け出した
> 中産階級を指していたはずです。英国王は彼らの一部に
> 週一回ボウマンとしての訓練を義務付けていました。
> 説明不足スミマセン。
自由市民　＝　ボウマン　の組み合わせがしっくりこなかったので、つい、つっこみを入れてしまった。
これに関しては、これは当方の知識不足もかなりある。こちらも勉強になった。

文章全体へのコメント。あまり偉そうなことを言える立場でもないのだが、、
>機甲自転車さん
面白いと感じさせる部分はそこそこある。
が、現時点で、ネタの消化（描写）の仕方が不十分というのが私の印象。

>>353
有名な人なんだから…有名な人なんだから…
まあまあ…

的を射るですね、ﾊｽﾞｶｼｲ…

＞350
不快な思いをさせてしまったみたいで、すみません。
ただ、けちをつけるとか言ってしまうと、そもそも批評なんて成立しないと思います。
私はそういう次元でレスをしたわけじゃなくて、批評そのものを批評するぐらいの気持ちだったんですが。
こういう、切磋琢磨していく場だし、そのような気概はあってもいいと思ったんですが、やはり見苦しかったですかね…
すみません。

＞234 ：名乗るほどでもない人 ：02/08/26 00:14

大海の魚大空を知らず。何だか身につまされる話ですね
動物の擬人化は読みやすさを増しますね。★★★☆
どうも私は普段その点に付いて、情緒を廃し論理的に分析
する事を心がけているので文章が淡白になってしまうのですね。
言われるまで気が付きませんでした。ありがとう

>>ddd
やっぱ本読まないとダメですね私（汗

省略されるほど長い話……
コントロール汁！！！

＞235 ：63 ：02/08/26 00:59
セリフ主体の漫画のような分かり易さとテンポの良さがあります。
でも内容的にどんな人を狙っているのか分からなくないでしょうか？。
メルヘンにしては残刻な部分があるし、
ＳＦにしては話がおかしい気がします。★★

機甲たん、ちみちみちょっと、
暴走してないかい？
今晩はもういいにして、茶でも飲んでマタ〜リすれすれ。
（　・∀・）＿旦~

>>362
さっそく感想ありがとうございます。
ちょっとびっくりしました。

>でも内容的にどんな人を狙っているのか分からなくないでしょうか？。
書いてるときは遡求対象は気にせずＳＦっぽい物をってことで書いていました。
あとは自分の好みです。ミスマッチが好きなので。メルヘンなＳＦだと面白いかなーと。
でも全方位ミスマッチはちょっと行き過ぎかな。
ＳＦは……適当ですね。
楽しました。
>>361
ああ、良く見ると省略されてますね。
うーん、今回はちょっと失敗が多い。

>>364
いや、私は感覚がずれてるからアテにならないと。
とくに作文技術に無知ですし

機甲自転車さん、ＰＣ持って無くても携帯から書き込めるよ。
なんだか生き急いでるみたいで…
スレは逃げないからダイジョーブだよ。

そうですね、そろそろ帰らせて貰います
一応、簡素カキコ
＞238 名前：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/26 01:11
もっと「雪」の要素を生かし切って、もっと個性を出そうと
すればもっと良くなると思う。★★


＞239 名前：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/26 01:29
　情景も人間関係も目に浮かぶようだった。★★★☆
　＞彼の頭の中は懐中時計のコレクションだけになっていた
　読解力がないからなのか、始め　この「彼」が主人公なのかコレクターなのか
　判断に迷いました

＞２１７★☆→☆
＞632★★→★★★

＞632★★→★★★
　　　　↓
＞235★★→★★★
コレ以上迷惑かけないよう寝ます。おやすみなさい

注）六段階評価です

213　男の感情は理解できるが、それが文章に表れていない。
　　　「良識ある市民としての〜」の部分が少し長い。男の感情を知る上で混乱が起こりそう。
　　　★★

217　213の冒頭部分と同様、たまに長ったらしくなるようです。語り、情景描写の場面の転換が分かりずらい。
　　　「機長に訊ねて」訊ねるも何も、この緊急を要する場面であまりに呑気ではないのか。　★★
　
218　これもそうか。前半に色々詰め込みすぎだと思います。この短さではむしろ
　　　あまり場面転換話題の転換は避けたほうが読みやすい気もします。
　　　つまりこの場合初めから戦場の話を書くとか、雑兵の描写も少しくどい気もするので削るとか。　★★

219　語り手のさりげない傍若無人さが気になった。いきなり省の人間に質問を浴びせるなんて。
　　　「王宮より高い〜」は神さまへの冒涜的なもので理解できるが「馬よりも早く〜」は
　　　むしろ望ましい事態ではないか？　★★☆

220　抽象的過ぎるか。もう少し仄めかすくらいで行きましょう。
　　　真ん中へんの元機関士のところが長すぎるかな。ハッチを開けてから、もっと描写してもいい。
　　　この長さだと、何故か読みやすい。同じ内容、読みやすさを、
　　　せめて四分の三くらいでも出来るようがんばって下さい。　★★★

十時に書くと言っておいて爆睡していました。眠いので上手くかけません。
これからまた用事があるので、次は六時か七時。機甲自転車さんには悪いが、仕方が無い。
てか、本スレの進行が早すぎる。

注）六段階評価

>>350
いや、意識して書いたんだろうなあ、と思ってはいました。
イメージと言うのは、ご指摘の通り、店やお水さんの雰囲気の事です。
「〜熟語とかは」と書いたのですが、実際は「馬耳東風。私、馬年生まれなのよね」だけ変に際立ってたので、不自然に思えた訳です。
だから、せっかく熟語を使っても作品の設定と違和感があってなおかつ不自然ではいけないなあ、と思い指摘しました。

パターン文は、これは熟語にも言えますが、使い方を間違えるとどうしようもなく、安っぽく見えたりすると考えたんで、指摘しました。

だけれど、「しかしどちらもかろうじて踏みとどまっている」と一応、この文でも大丈夫、みたいなことも書いておきました。

208については、本人も知っててお題消化に走ったのだろう、と思い指摘するまでも無いと判断したのです。

言葉足らずでした。

注）六段階評価です

223　始めの段落の構成がよくない。「言葉もろくに〜」病気について説明はこれだけ、ならばないほうがいい。
　　「自分の現状」「病気の説明」「彼女の説明」と言うふうまとめ、書きたいことは一息で書いてしまおう。
　　　淡々と終わらせるのなら、むしろ三人称で客観的に書いてもいいね。　★★★

225　私の田舎では、まつぼっくりと言えばほとんど全開だったが、あれは木に付いた状態でのみ開くかと思っていた。
　　　話を順々に書いていくだけで精一杯の印象を受けます。
　　　「はらただしかったが」と言うが、あまり憎しみがこもっていなく感じる。
　　　だんだんよくなってきますね。　★★★

230　「ひだまりの照らす切り株」→「ひだまりに照らされる切り株」とかだと思うんだが、
　　　少し口調がたどたどしいね。練習しましょう。親子の登場に「と、その時」と一言
　　　入れてほしい。突然すぎます。あと一歩って感じ。　★★☆

231　はじめ「〜つい最近だった」で最後「今、生まれた」いつ時間軸が変化したのか分からなかったです。
　　　結構いい事を言ってますが、それをよりよく伝えるための強調の必要を感じます。
　　　本当に言いたい事とそれ以外のコントラストをつけましょう。　★★★

234　鳥の部分が理解しずらい。「魚がよく捕まえ易い」これで間違っていないのか？
　　　食われたのは主で最後の主は別なヤツだよな？　うん。
　　　ほかはそれほど悪くない。　★★★

192　シックリこない箇所(風の妖精の息吹や、11・12行目の文など)があるものの、
　　　悪くはない文章だと思います。
　　　只、このようにありきたりなないようを取り扱う場合には、
　　　心情描写をよっぽど深く詳しくするか、文体に凝らなければ、
　　　平凡なものになってしまいます。★★★

193　電波師匠って……。★★

194　推測するに君は村上春樹を意識しているの？
　　ああ云う独特の文章を真似るのはやめたほうがよいのでは。
　　彼の小説嫌いなんだよね。個人的に。
　　だからこう云うくさい作品は嫌い。
　　話の展開がぶつ切れの観がある。★★

195　最後の子供の例えがわからない。
　　　脚本を読んでいるような文章です。
　　　あるいは地の文を森本レオか下条アトムが喋っているような。★★

197　ｸﾁﾅｼを料理に使うのか、知らなかった。
　　　＞ふと、油揚げが目に止った。油揚げならコンビニに売ってる。
　　　↑この文が気になった。
　　　時間の経過は1行空けなりで表したほうがいいんじゃない。好みの問題だけれど。
　　　まあ悪くないけれど、★★★かな。

198　なーこれは……自作だ…。
　　　彼女に｢デブ！｣と暴言を吐いてしまい、
　　　困った彼氏が口八丁にその場を取り繕っている、てなシーンなんだけれど。
　　　と、潔くないと思いながら解説。

00　台詞の展開が不自然です。頑張りましょう。★

201　作者の弁を読むと会話に重点を置いたようなのですが、
　　どうもそれは伝わりません。
　　男の戯言をもう少し書いたほうが効果的だと考えます。
　　女の台詞の不自然さは問題ないと思います。★★★

203　個人的には禅宗の僧侶を思い描きましたが、
　　　彼等は坊さんの集団なのでしょうか？
　　　だと仮定すると、『送別会』の語がこの場にそぐわないものだと思います。
　　　師匠が消える描写が、なんだか滑稽な感じがしました。
　　　アニメの中のロボットが空を飛んでいくイメージとダブりました。
　　　個人的にそこら辺がマイナス。★★★

205　リカイデキマセンデシタ…。★

208　どんなシチュエーションなのか？
　　　行き当たりばったりに書いた印象を受ける。
　　　自身の頭の中ででもある程度の設定は考えてやってほしい。★★

210　男は見知らぬ女がいたり、飛んだりするのに冷静すぎ。
　　いくらピアノが大事でも、もう少し少女に大して驚くだろう。
　　直接的すぎる文章なので、幻想的で怪しげな空気がない。★★★

211　そこまでのファンならば男の素性も調べずにいそいそと出かけないだろう。
　　　無理がある。オチもすぐわかってしまう。★★★

213　文章がだらだらとして読みにくいです。
　　　『神々しいまでの尊大さ』と云うのが誉めているのか、
　　　下げずさんでいるのかわからない表現でした。　★★★

217　不時着したのならば、不時着地の国の裁量に任されると思うが。
　　　仮に戦時中だとしても、(恐らく米国を想定しているだろう)
　　　イライラと略するのはおかしい。英語ならそんな略仕方はしないので。
　　　まあ、お話に無理があります。
　　　若干読みにくい。句読点の打ち方も変。★★

218　歴史に疎いので細かい時代考証はさけますが、
　　射られた弓の数を『弾数』とするのはどうかと。
　　やや詰め込み過ぎの観はありますが、歴史物と云うだけでおまけの★★★★

219　最後で科学がもたらす弊害を嘆いていますが、
　　　そこに書かれている事は魔法の弊害と置き換えても通ずるのでは？
　　もっと明確に科学と魔法を対比したほうがよろしいかと。★★★

220　長いなしかし。父たちが死んだことを直接説明していないのが好き。
　　　只、最後のいかにも綺麗にまとめました、と云うような文が嫌い。
　　　長すぎるので★★★

223　まず、時制がばらばらです。
　　　死んでしまったものがどうしてこれを書いているか、と云う疑問が生じます。
　　　三人称にしておいたほうが無難でしょう。
　　　駆け落ちした夫婦に莫大な遺産や保険金がある事が不思議です。
　　　オチももっとスマートに出せたのではないでしょうか。★★★

225　包子では饅頭です。胞子。
　　　なかなか綺麗な話ですが、推敲が足りないのか、
　　やたらと変な箇所が多いです。
　　　四つにしたいけれど、↑の理由と長いので★★★

230　会話文がないほうが感じが出たのでは。
　　　少々あざとい。　★★★

231　日本語になっていないところが多いです。
　　　最後に書かれてある想いは紙を見ただけで浮かぶほどの深みしかないのでしょうか。
　　　原子の使い方も違和感を覚えます。要推敲です。★★

234　視点が変わったら１行空けくらいしてほしい。
　　　主は捕まえられたのに、まだ泳いでますが？
　　　鳥に捕食されるほどの小さな魚が、
　　　ライバルをやっつけると云うのはおかしいのでは？
　　　捕食目的以外では殺さないと思います。★★★

235　ある程度長さに制限がある以上、
　　このようなファンタジーモノやＳＦものは書かないほうがイイのでは？
　　往々にして説明する部分が多くなり、長くなります。
　　まあ、幽霊やロボットが出てくるとかなら云いと思いますが、
　　丸々異世界モノを書くのは避けた方が無難でしょう。
　　個人的にファンタジーは嫌いです。★★★

238　恋人や大事な人が死んで、残された私は可愛そう、と云う作品が多いですね。
　　別に駄目じゃないけれど、ベタすぎませんか？
　　書きやすいとは思うけれど。
　　＞僕は「時間よ止まれ！」と叫んでいれば、 由香里は死なずにすんだかもしれない
　　↑そんなことはないです。　
　　時計と彼女の思い出が巧くかみ合っていないような気がします。★★★

239　これも彼が死んでる……。ま、いいんだけど。
　　　回想部分がわかりづらかった。
　　　が、結構いいと思います。余分なところがなく。★★★★

疲れたからこの辺で。　
　　　　

239 2.2
242 2.1
243 1.3
244 0.9
245 0.9
246 0.5
247 3.0
249 1.0
251 ***
252 0.9
253 1.2
254 2.0
255 1.1

いやあ、こんなにたくさんの方に論評していただけると、
より鮮明に見えてくるのもがありますね、感謝。
そういう意味で私の駄評も意味が無いと言い切れないので。
６段階評価（★〜★★★★★★）☆☆＝★
242 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/26 03:51
お腹すいて気が立ってるんですかね？ほのぼの★★☆

>243 ：「呉越同舟」「臥薪嘗胆」「白河夜船」 ：02/08/26 06:55
事実に基づいた重みのある描写がいいと思います
でも最後、眠ろうと思ったというのが生身の人間らしくないです。
私なら、被弾して多くの血を失ったからと意味付けします。★★★☆
＞244 ：最近改革路線 ：02/08/26 07:26
僭越ながら、意味の無い描写を省くと共につながりを強化すればいいと思います。
呉越同舟の意味もおかしいと思う★★

簡素書きさんたちがお疲れのようなので、一部だけ
感想つけてみまふ。（疲れてないかもしんないけど）
星がいいのかな……まあ、>>378さんも点だし、５点満点（０．５刻み）で。

240　０．５
　　やる気ないのかな。たぶん。
　　＞読み取り言った「ほにゃらら」と言って
　　とか。

242　２．０
　　描写が結構あるのに、全然情景が浮かばないデス。
　　ツーカ台詞が変。というのも森と狩りがむちゃくちゃ無理やりなため。

243　２．０
　　最初の１文変じゃないデスカ？
　　ツーカどこで寝たのよ？

244　１．０
　　＞会っていない
　　はいいデスカ？　「会っていなかった」の方が無難かも。
　　東大云々は上手く書かないと不快なだけデス。

245　１．５
　　特に注意するところもないということは、全部直す必要がある
　　ということと紙一重デス。
　　
246　０．５
　　なんのことやら。書きたいことはアリマスカ？
　　主人公の性別すらわからぬほど設定があやふやデス。

247　３．５
　　いいと思いマス。
　　ただ会話主体なのでこれ以上の点はつけにくいデス。

249　０・５　
　　投水自殺、ってなんデスカ？


このくらい書けば、とりあえず体裁は整うかな。いじょ、終わる。

>>all
　過去ログ読んでないことを先に謝罪しておきます。
　かなり前に「３語スレの投票サイト作ってみようかな」って申した者です。
　今までやってみてたんですが、限界です。
　無理です。忙しさに負けました。自身の創作も滞ってる状態です。
　アドバイス頂いた方々、「まだ？」と苛々された方、各位に謝罪いたします。
　申し訳ありませんでした。

６段階評価（★〜★★★★★★）☆☆＝★
>>251
お題消化OK★☆

252 ：エヴァっ子 ：02/08/26 14:04
方向性はいいと思うのでもっといろいろ詰め込める余地があるとおもう
特にラスト★★

＞253 ：名乗るほどでもない人 ：02/08/26 14:47
　＞恋心という仮面をつけて
　恋心に仮面を付けるのですか？それに虫じゃつけようが無い気がします。　
　制約が無いのなら、もっと面白い物を選択した方がいいと思います。★★☆

＞254 ：名乗るほどでもない人 ：02/08/26 16:00
　この主人公は冷徹過ぎ。なぜだろうと思わせる程度に慌てさせたほうがいい　
　＞オレはかすかに口元がゆがんだ。
　この表現も直した方がいい。★★☆

　255 ：英雄、雌雄、銀河 ：02/08/26 16:05
　初めてギャクを採点しますので★★★
　
　256 ：「都市」「誕生日」「下水管」 ：02/08/26 16:28
　最後に驚かせるなら、意味の無い受け答えより不親切なヒントをできるだけ
　織り込んでおいたほうが良いと思う★★
　
　257 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/26 18:25
　とって付けたようです。頑張りましょう★

264 名前：名乗るほどでもない人 ：02/08/26 20:59
「夜」「星」「霧」
　　実際に空が見えないほど霧がかかってれば運転なんて出来ないし
　抽象表現としても霧かかるとは聞かないので減点させてもらいます。
　程よい小噺なので★★

>>373
何事かと思ってあっちの>>193を読んじゃいましたよｗ
目に見えない妖精さんって…ああ、まったくそうだよちきしょー。

というわけで、少し読んでみまふ。

265 名前：名乗るほどでもない人 ：02/08/26 21:07「夜」「星」「霧」
　実際に星が見えないほど霧がかってるればうんてんできないし
　抽象表現としても聞かないので減点。
　こんな事で結婚が左右されるとはシビアですねぇｗ
　小噺は嫌いじゃないので★★

２重カキコすみません。本スレのほうも気を遣わせちゃいましたね。

注）六段階評価です

235　いいや、これはまだまだ削れるでしょう。ラノベの書き出しとして成立しそうだが、短くまとめよう
　　　まず言いたい事は「主人公の娘」か「運送屋」か「タマ」か「お届け物」か……つまり限定して書こう。
　　　８〜10行目のような接続が不自然なところがたまにある。
　　　「彼女が初めて産んだ無精卵」これはさらっと流せそうだが（この長さは庇いきれない）　★★

238　二人の関係が若干ぼんやりとしてるので悲しみも伝わりにくい。
　　　最初に由香里を持ってきてみよう。
　　　「悪魔城ドラ〜」など、大学生にしては子供っぽいかな。　★★☆

239　変に読みにくい。つまり「彼」が死んでその墓に念願のオーダーメイドを届けに来た、と。
　　　某県某村では雪が本気で電柱くらいまで降るので、役場の人間が、今年はやばいなあ、と思しきお年寄りの
　　　墓に目印をつけておくらしい。つまり、「まったく〜」、のセリフは49日の時のセリフである。
　　　やはり、分かりにくいなあ。減点一。　★★★

240　一つの文章に何でもかんでも詰め込みすぎである。少々複雑な設定も手伝い、何がなにやら分かりません。
　　　突っ込みどころがこれ以外見つからない。すなわち全部分かりにくい。
　　　これは無理したでしょう？　★★

242　食べ物のこう言う話は大嫌いでスけど、春夫が逆ギレヤロウなのは酷すぎやしないか。
　　　何か足りない。高志の嘘のあとを詳しく書いて、前半を削る？　★★

243　このオチなら、なにも文革じゃなくて戦国物とか幕末物とか何でもいけそう。
　　　贅沢を言えば文革ならではのモノを描いてほしかった。
　　　まあ熟語四つ何とか使って引き分けって感じかな。　★★★

244　熟語を周りから浮かさないために他にも熟語を多用したようです。
　　　復讐を狙うのに「原発の主任」なのは関係あるのか、しかも論破って
　　　てっきり「彼」をタービンあたりにぶち込むかと思った。
　　　そこら辺が使い捨てでした。　★★☆

このスレの異常な伸びは恐怖です

268 名前：汗 気遣い 今日 ：02/08/26 22:51
　ちゃんと１５行にまとめられてる★★★★

注）六段階評価です

ありゃ？　235が途中で切れている。「流せそうだが〜」の「〜」の部分。
まあいいか

　あまりに本スレが早くって、とても追いつけません（笑）
　どうぢてこんなに早く書けるのか
　・・・頭脳が文系なのだろうか^^;

今までごくごくたまに本文で参加していましたが、
感想文スレの参加は初めてかな〜。
とりあえず新参者ですが、宜しくおながいしまつ。

評価は【お題消化】【お話評価】の二項目に分け、原則として
「ｷﾀ――（・∀・）――!!」「ｲｲ（・∀・）!!」「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」
「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」「ｶｴﾚ（・∀・）!!」の五段階で参ります。

途中からですが、このあたりから入ります。

249 ：低血圧、「サイコロ」「海」「玉葱」

■「投水自殺」→「投身自殺」のことでしょうか？
この言葉は実際に使われているかどうか、ちょっと今確認できません。
玉葱とオニオン、サイとサイコロも意味は同じですが、ここはきちんとお題に沿った
出し方をしてみては。何となくずるいなあと思ってみたり（ｗ
あと、お話としてはカジノの雰囲気の変化がもう少し欲しかったなあと
思います。
【お題消化】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」
【お話評価】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」

251 ：「コーヒー」「夜」「刹那」

■この場合の「刹那的」、という用法には少し無理を感じました。
刹那＝瞬間、一瞬、という言葉に置き換えて読んでみましょう。
あと、行かない→いかない、ですね。
夏コミ新刊なしでしたか。ご愁傷様です（チーン）。
【お題消化】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」
【お話評価】「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」


252 ：エヴァっ子「銀河」「英雄」「雌雄」

■お題消化が全体に弱い。三語全部の言葉が舞台説明や状況説明に
ゆだねられているといった感じです。一文にさらりと組み込めるように。
真正面から四つに組みすぎて、主人公の長い独白を聞かされている
だけのような気もします。少し肩の力を抜き、言葉に振り回されない
ような描き方を身につけましょう。
【お題消化】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」
【お話評価】「ｶｴﾚ（・∀・）!!」

253 ：名乗るほどでもない人 「人間」「仮面」「潔癖」

■一行目で人間じゃないと解り、五行目でほぼネタバレです。早すぎ（ｗ
ただ、独り言で「俺潔癖症なんだよ」と説明するか？　普通…とは思いましたが
それなりにオチもついてまずまずだったかと思います。
ラストの一文は不要でしょう。
【お題消化】「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」
【お話評価】「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」

254 ：名乗るほどでもない人 訂正版「学校」「屋上」「時計」

■お題消化はすんなりいっています。ただ後半の文章が少し荒れていますね。
＞そして、屋上。
＞オレは屋上の写真を撮り、校庭に戻ってきた。
屋上二度はくどい。
＞「ああ。俺が現像しとくよ」
これは「オレ」という代名詞の主人公ですよね。漢字…。
ラストのレイプ写真オチは、もう少し丁寧に表現して欲しかったなあと。
なんだかやっつけ仕事みたいです（ｗ
【お題消化】「ｲｲ（・∀・）!!」
【お話評価】「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」

255 ：英雄、雌雄、銀河

■「動悸に胸躍らせる」という表現、初めて見ました（ｗ
ねるとんか…懐かしいですね。いや、笑いましたよ。
お題こなしはきっちりなされています。難を言えばオチが見え易かった
ということと、文字数の割に内容が薄かったということでしょうか。
【お題消化】「ｲｲ（・∀・）!!」
【お話評価】「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」


256 ：「都市」「誕生日」「下水管」

■マリオﾀﾝ…ﾊｧﾊｧ。これは意表をついていて面白かったです。
もう少しベタなヒーローを期待していたんですが、任・堂の
今や斜陽気味の某キャラを選んだところが泣けますたです…。
文章も読みやすく、大きな引っ掛かりはありませんでした。
【お題消化】「ｲｲ（・∀・）!!」
【お話評価】「ｷﾀ――（・∀・）――!!」


257 ：「脱藩｣｢戦犯｣｢カレーパン」

■三行目の「彼」は主人公か竜馬かちょっと迷います。
実在の人物を描いているのかは勉強不足のためわかりかねますが、
少将レベルで「国の行く末」「戦争に勝つか」を考えられる立場にあるんでしょうか？
軍隊知識、あまりありませんので詳しい方教えてちょ。
カレーパンって新宿中村屋が作ったんでしたっけ？
内容に目が行きがちですが、文章はちょっと粗いですね。
お題消化は基準値に達しています。
【お題消化】「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」
【お話評価】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」

258 ：機甲自転車 ｢脱藩｣｢戦犯｣｢カレーパン｣

■一行目から誤字。「始めてだった」→「初めてだった」
まずカレーパンとナンは作り方が全く違います。カレーパンは日本で
生まれたもの。ナンは伸ばした小麦の生地をタンドールという窯の内側に引っつけて
焼き上げます（ついでにチャパティという薄いパンケーキもどきのものは
熱した鉄板や石の上でひっくり返しつつ焼き上げます）。
土人、という言葉は「ちびくろサンボ」事件を見るまでもなく、
今のご時世使いづらいかと思います。
内容は殆ど世界史コラムのような色彩。資料を横において書いたのでしょうが、
小話という以前に説明部分が多すぎて、内用にとても入りづらいものを感じます。
この文のままでは大半の読み手が疲れてしまいますよ。
ラストも投げやりな会話で占めてしまっては形無しです。
それから「シュプレキコール」→「シュプレヒコール」…ミスタッチですか？
【お題消化】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」
【お話評価】「ｶｴﾚ（・∀・）!!」

　＃失礼、>>395　十一行目「内用」→「内容」

263 ：機甲自転車 「夜」「星」「霧」

■二行目「無く」→「なく」のほうが自然です。
「夜と供に」→「夜と共に」こちらは変換ミス。
三行目「一度離れたら離れ離れに」→「離れ」が一文で複数使われているのはダサいです。
「霧は濃さを増し（中略）濃くなってきた。」→これも「濃い」が二つ重なっていますよね。
八、九行目「化け物の目玉のような照明灯らしい光が主張していた距離は許容範囲だが恐ろしい。」
すみません、私意味ワカリマセンでした。文章が乱れています。あともっと平易な形容で。

このほかにも、ちょっと首を傾げる表現や主述の乱れが、最後まで続出しています。
いくらお遊び投稿とはいえ、人の前に出す文章で、小学校の作文以下の推敲と校正では
あなたのこの即興文は読む人のことを全く考えていないと周りから思われても、仕方がないのでは
ないかと思います。
特に、この即興文はよろしくありません。本当にお話を追うどころではないです。
他の方の書いたものをよく読み、>>1に書かれてあることをじっくり読んでから
落ち着いて参加しましょう。評価はそれからですね。
【お題消化】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」
【お話評価】「ｶｴﾚ（ﾒ・∀・）!!!!!!!」

264 ：名乗るほどでもない人 「夜」「星」「霧」

■一行目「一代決心」→「一大決心」でしょう…。おいおい。
お題そのものが難易度が低いせいか、随分ベタな路線で話を
纏めましたね。ベタ過ぎてつまらん（ｗ　
あと、この場合の「まっすぐに見（る）」というのは漠然とした景色でなく
対象のさだまった物に使われるものだと思いますが。
なんつーか力の抜けるテイストでありますた。機甲自転車さんも肩の力を
抜いて下ちぃ。
【お題消化】「ﾏｱ（・∀・）ﾏｱ｡」
【お話評価】「ﾏｼﾞ――（・∀・）――?」


265 ：名乗るほどでもない人 「夜」「星」「霧」

■…こっそり目立ったとこだけ直してるでしょう、姑息な…（ｗ
そうそう、お題の「夜」抜けてまつでつよ。
【お題消化】「ｶｴﾚ（・∀・）!!」
【お話評価】「ｵﾅｼﾞ（ﾒ・∀・）ﾔﾝｹ!!」

とりあえず本日は以上で。
三時間かかったよ…疲れた…
みんないつもこんな大変な事やってるのね…

師匠お疲れさまです。ご苦労さまでした。

>>399
はぁい。
そろそろ寝るです。。。。
あと、駄賃代わりに400ｹﾞｯﾄしておきます。。。

256はよかったけど、マリオはまだまだ現役だよ！とか思っちゃった（w
妊娠じゃないけどね。

>>377
>>387
感想ありがとうごございます。
寝てから見なおしてみたら、自分でもなんじゃこりゃって感じです。
機甲自転車様からご指摘のあったことのままですね。
うーん。
>>369
ですので、自分でも星二つは妥当だと思います。

あと感想を付けようかと思ったんですが、
ちょっと量の多さにびっくりしているので、
金曜あたりにでも感想を付けようかと思います。
へたれですいません。

>381
正直、お疲れさま。

３語の名作劇場みたいなものがあればいいなと
私も思っていたのは事実ですが、
とんでもない労力のかかる作業だろうなとは思っていました。
誰も責めはしません。

新しく入ってこられて知らない方も多いと思いますので、
（終息させたところすいませんが）リンクを貼らせていただきます。
Melodious Illusion（2ch創作文芸板＠『この三語で書け！』傑作選の杜）
http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

たぶん、３語スレも第８層までいくと、今までの積み重ねがありますから、
（初期から参加されている方がどれほどいるかも分かりませんし）
みんな気軽にオススメを出せないのが現状だったのでしょう。

もし可能ならば、第○層〜第○層までのオススメとか
作ると、一区切りがついていいのかもしれません（もちろん独断と偏見可です）。
エネルギッシュな方がその後を引き継いてくれることに期待しましょう。

そんな私は現状のスレペースにすら、ついていけてない……

巻之三605-615までのやりとりは結構楽しかったな。

>>381
その気持ち、すごーくよくわかります（ｗ

http://members.tripod.co.jp/smileinyourface/

更新疲れたage

エ―――、ひとまず挫折しまあス。
ペースについていけなくなりました。
ごめんなさい。　

>>406
お疲れ。もっと厳し目に、最良の作のみを取り上げたほうが、と助言。

>>407
そう思わないこともないんですけど、最初はやっぱり作品数を増やしたいんですよ。まだできたばかりだし、頻繁に更新できるわけでもないですし。

自分も論評されたいからといっても甘々採点をすると
粗製濫造を呼んでしまいそうなので基準を上げます
270 ：冷蔵庫 ベッド ヒットチャート ：02/08/27 00:08
ちょっと私が読みきれない部分がありました★★★

271 ：冷蔵庫 ベッド ヒットチャート ：02/08/27 00:23
隣人も殺人犯である必要が無かったですね
十五行にまとめられたと思う★★☆

272 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/27 01:04
文芸作品として★

273 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/27 01:17
「冷蔵庫」「ベッド」「ヒットチャート」
全く聴力を失ったのなら音は気にならないし分からないはず
内容も少々自己満足気味★★

274 ：的 ◆SpLWlLC. ：02/08/27 01:51
「サンバ」「うに」「国際映画祭」
ゴメン不条理モノはちょっと★

275 ：「呉越同舟」「臥薪嘗胆」「白河夜船」 ：02/08/27 06:58
　　　↑違うじゃないですかｗ
　　　×従業員は愚か客の一人、
　　　情景が目に浮かぶので★★★★

277 ：募集、自信、アフターケア ：02/08/27 07:55
ためになるコラムをありがとう★★★☆

279 ：名乗るほどでもない人 ：02/08/27 14:47
SSってこういうのだよね。
　　280 ：的 ◆SpLWlLC. ：02/08/27 15:40
　　>>279
　　「恋人」がありませんが…
　　281 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/27 16:16
　　＞279おもろいけど5〜15行目安ですよ。
　　上の減点で★★★☆

本編の２７７だけど、さすがに落ちが弱いと思ったので、最後の三行をこう変えてみる。↓

「まったくボロい商売ですね。先生」
　美青年は美容外科医に言った。
「これで、僕の顔の分の支払いはチャラにしてくれますよね？」

…どうかなあ？　つか、基本的に長すぎですな。十五行越えてますがな。

あと、暇なので、なんとなく他の作品の感想をば

＞268
末期癌の患者にしては、なんだか悟りまくっていて感情移入しづらかったです。
（これは好みの問題でしょうが）
あと、いくら死が近いからって、家族に団扇で扇がせるものかなあ？　
アラブの石油王みたい。文章は読みやすく、作品全体の雰囲気もよかった。

＞270
オチが意味不明。
というのも、序盤に、「背徳的なベットシーンがあることは明白だった」
と言い切ってしまっているのですから、そこを覆すのはどうかと。
くだらないダジャレなんですし、もっと違うアイデアで考えてみればよかったんではないかと思います。
あと、七行目になって主人公がようやく女だとわかりますが、短い作品なので、
できれば一行目に「彼女は」と主語をいれて主人公の性別をはっきりさせたほうがよいかと。
エロ小説買ってるような状況だと、普通男だと思いますよ。
文章は、少女向けのライトノベルみたいな感じですね。
少し説明不足（従兄のお兄さんがいきなり出てきたりとか）に思いましたが、
テンポ良く、読みやすかったです。

＞271
惜しい作品という気がします。
「奴に追われてる自覚はあったのだろうか。あったからこそ些細な騒音に怯えたのか」
という部分で、主人公が指名手配犯を殺害した動機を表しているのだと思いますが、
かなりわかりにくいんです。そのため、オチが生きてこない。
文章も雰囲気もすごくいいと思います。ただ、だからすごく惜しい。

＞272
ＤＪのセリフにしては、ちょっと　泥臭いような。もっとはじけてもよかったのでは？　
とくに、一行あけて始まる段落。「暑い夏のある日」って普通に始まるから、
これもＤＪのセリフだとは先に読み進むまでわからなかったです。
「ホットなサマーのワンデー！　ヒュゥ！」ぐらいのほうがわかりやすかったかも？
（って、それはやりすぎ？）　

＞273
メイドさん萌えー。は、置いといて（ｗ
耳の聞こえなくなったご主人様が、どうして音を感じさせる日常を避けているのか、
理解できなかったです。普通、耳が聞こえなくなったら、そんなことに腐心すること自体困難なはずです。ましてや、愛しいメイドさんを殴るなんて（ｗ　
メイドさんの心情にも感情移入しづらいものがありました。
音を感じさせる行為で毎回殴られてんのに、それをやめないで、殴られっぱなしで「愛してます」ですか。ようわからん。実は感情の未発達なメイドロボなのか？
文章はいいと思います。

＞274
いくら即興文だからって、いくらお題そのものがだじゃれだって、そのまんまひねりもなく書くのはどうかと思います。
海女の娘が尼になるようなもんだという例えには少しﾜﾗﾀですが、そういうギャグ要素も最後の二行で台無しです。意味不明です。即興過ぎます。

＞275
不景気で、茶店がどんどん潰れてるみたいですな。こういう店もあるんでしょうなあ。
文章は読みやすかったけど、するっと読み流してしまえる作品という気がしました。

＞277
ショートショートですな。いやいや、自分の作品にコメントって付け辛いんですが、一生懸命書いたので、つまんねえぞｺﾞﾙｱ！！って言わないで（ｗ
あくまでもフィクションです。でも実際にこういう商法ってアリかも？
誰かやってみてください（ｗ

＞279
281でレスされているように、長いですな。（人のことは言えんが）
ネタが命の小話という作品なので、描写はそんなにいらないでしょう。
「……」なんて、もってのほかだと思います。
肝心のネタはよかったです。文も読みやすい。

＞284
探偵ものの一場面という感じですが、そういうイメージを頭にいれて読み進んでいたら、会話文で「ミステリの最果てはどうなるんだい」とあり、混乱してしまいました。
このセリフにより、主人公達が、ミステリというものを自分達現実の世界とは違う架空の世界だと認識してるとわかりますが、じゃあ、この怪盗なるものが出現する世界ってなんなのさ？　
怪盗と言えば、お約束たっぷりのミステリじゃないのかい？　…って感じです。
あと、会話が主体の作品ですが、なんだか探偵問答だけで終わっていて、魅力を感じませんでした。

＞285
大物音楽プロデューサーって、新人歌手とプライベートレッスンが出来るんですね！　いいなー。
は、置いといて（ｗ
主人公の大物っぷりが林という太鼓持ち？との会話でよく出ていると思います。
ただ、わかりにくいところが二箇所。
林が水をこぼした直後の主人公のセリフ「今日は暑いから…」とありますが、
その言葉で主人公が林との交渉を中断する気だと伝えるにはわかりにくい。（林はわかってるようですが）
ここは、「今日は暑いし、ちょっと外を歩けば乾くよ」とでも直したほうが。
あと、主人公が携帯で林の上司に電話した直後、改行もせずに「どこかの店が大音響を流していた」の文は唐突だと思いました。
ここは、「そんな俺の周りでは」とでも付け加えた方が、場面が想像しやすいと思います。

＞287
ヒッキーもの？ですな。
二人称とでもいうのかな？　こういう文体は、この手の作品の雰囲気作りにはすごくいいと思いましたが、ネタがやや陳腐です。
あと、「きみ」は親の顔も忘れてしまった重度のヒッキーなのに、どうしてあっさり家を出る事ができたんでしょ？　
いくら空腹だからって、なんらかの葛藤があるはずです。テンポは悪くなるかもしれませんが、そこのところを上手く料理できたら、完成度は上がったと思います。

このへんで疲れたので、風呂に入って寝ます。

>>411-412
お疲れさまー、丁寧な仕事されてますね。

私は目安として点数をつけてますが基準は難しいすね。
無い様重視で採点していましたが、他から影響受ける
事も多かろうから、技術重視に転換するべきなのだろうか

288 名前：名無し物書き＠修行中 ：02/08/27 23:03
「電話」「道路」「広場」でいいのかな？

よくできた話だと思う、構成もバランスがいいし。
かかってきた電話の受け答えと
＞義姉は涙を浮かべながら微笑を浮かべていた
の部分を工夫すればもっと良くなると思う★★★★



289 名前：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/28 00:52
「残暑」「陽炎」「見送り」

設定の独自性は面白かったけどオチもっと工夫した
方がいいと思う★★★

注）六段階

まちがって本スレに書き込んでしまった。（三つだけだが）

注）六段階評価です

249　★★

251　★★☆

252　「なってみるのもいいなぁ」って随分軽いな。　★★☆

253　★★☆

254　★★

255　★★★☆

256　★★★

257　★★☆

（なんとか星だけ修復しました）

257　さすがこのテーマでは難しいか。竜馬事態の功績としてはよく評価が変わったりしてますが
　　　当時の人々は竜馬の「りょ」の字も知らなかったと思われます。
　　　少し無理無理でした。　★★☆

258　凄く何言ってるのかワカラナイ。分かりやすく書く努力が必要。
　　　さすがに藩国で脱藩を使うのも無理がある。右翼としては中国での残虐性とかも気になるが
　　　それが一般的だと思う。あと土人は現在は禁止用語らしいので気をつけて。　★★

263　だから一文が長い。三つくらいに分解できる。説明的文章でみにくい。
　　　「僕」の口調が少し変。ここで「―完―」てのありえない事態だと思う。　★★

264　恋が「終わった」も何も、五年も付き合ってるじゃないか。
　　　それともただの妄想だったのか。最初は現在形だが、
　　　最後には回想しているような印象です。　★★

265　凄まじいバグりようですな。
　　　やはり時間軸がずれたような感覚になる。
　　　終わるも何も、五年も付き合ってんだろう？　★★

268　いい話ではあるが、もう一つ悲壮感が足りないか。
　　　すでに達観してるのなら、その点も足りない。末期がんは痛いらしいが
　　　そのような、そぶりが見えない。　★★☆

270　そう！　これは面白いと思った。べつに俺が妹好きとかそんなのは無いが、
　　　簡潔でそれなりのストーリーがあり、三語の使い方も巧みだと思う。
　　　倒置にした文が気になるが、まあ誤差内です。
　　　「お従兄様」とか「三十分で冷えるスイカ」とか気になるがおおむね良しで。　★★★★☆

>>407
お疲れさま。

＞実在の人物を描いているのかは勉強不足のためわかりかねますが、
＞少将レベルで「国の行く末」「戦争に勝つか」を考えられる立場にあるんでしょうか？
＞軍隊知識、あまりありませんので詳しい方教えてちょ。
＞カレーパンって新宿中村屋が作ったんでしたっけ？
んーとですね、旧日本軍だと旅団長や要塞指令クラス、
（陸軍等）部長や軍参議なんて方向性もある。
会社の部課長クラスってとこですね、実在ではないでしょう。
世界には国家元首なのに大佐のままと言う奇特な方もいますがｗ。

カレーパンはカトレアと言うパン屋が昭和2年に作ったのが
元祖らしいッス

↑は>>394の私に苦言を呈してくれた電波師匠さんへのレスです

http://s1p.net/ddiqaz


　朝までから騒ぎ！！
　　　コギャル系
　コギャル〜熟女まで
　　　メル友
　　i/j/PC/対応

女性の子もたくさん来てね
　　激安携帯＆情報
　各種スポ−ツ情報
全国女子高生制服集
　 お金儲けみっけた
おしゃれ＆女性に大人気

288★★★　３行目から４行目への繋がりが唐突過ぎると思う。行を空けてはいるが、読
み手に場面を変える準備が出来ていなければ、同じことではないだろうか？ 「真っ二つ
に燃えさかる飛行機」も言いたいことは分かるが、日本語としては？。
289★★　もう少し細かい推敲が欲しいも、文章自体は悪くない。ただ、話を面白くする
為のひねりが欲しい。
290★★　出だしから少し躓く。もう少し読み手に優しくしては。最後の二行は、一人称
にしては不自然。
293★+　単純なミスは推敲でなくしましょう。人に伝えるために書く文章は、人に伝わる
文章を心がけましょう。幾分読者を置いて行きがちです。でも、我侭な女の子は好き（笑）
294★★★　話の方向性は好きだけれど、ちょっと淡白すぎかな。「ｼﾞｭﾜｯﾁ!!」が少し浮
いている気も。

本スレ273です。
何かに才能をもっている人間は、それを行使できない（しづらい）状況に置かれると、ますますその才能に
執着するか、逆にそれを見ないように身の回りから遠ざけるか、どちらかになる傾向があるんだそうです。
それを表現したかったのですが、全くもって説明不足でした。スマソ。

しかし、漏れはどうも詰め込みすぎの傾向があるようで……
その分構成が甘くなるんだよな。もう少し勉強しなければ。

本スレ308にﾜﾗﾀ。特に最後の「とか思った」が秀逸。
真面目な批評じゃなくてｽﾏｿ。

301〜の評価だ！★で評価。６点満点です★＝☆☆

＞３０１　アナタと貴方が混じっているのが少し気になります。狙ってるのならともかく。
あと、文が少し混雑しているような気が・・「目の前が真っ赤に染まる」これは
妻が思ったのでしょうか？夫が思ったのでしょうか？ネタはちょっとサイコはいってますね。
もうちょっと修行してください。
★★
＞３０２　文章がなんか素敵ですね。ちょっと淡白すぎる所もあるが。
頬を緩める、これは少しおかしいような気がします。
口元を緩める、顔をほころばせるぐらいが良いかと。夢の内容ももう少し詰め込んだほうが
読後感があると思います。
★★☆
＞３０５　微妙です。そもそも「虹色ミイラ」が何なのか良くわからないし、
何でレベルアップすると虹色ミイラになれるのでしょう？モンスターの世界ですか？
もう少し、説明が必要です。
★☆
＞３０７　よくあるような風景ですね。リアルです。最後まで書いてないのがツボです。
でも、枠にはまりすぎだと・・なんかいかにも綺麗にまとめましたって言う感じも。
もう一工夫してほしかったです。できれば「彼」のエピソードも少し入れてほしかったです。
少し長いですが、読みやすかったです。でも、けっこう省略することも出来るので、がんばってください。
★★☆
＞３０８　面白かったです。口調がいいですね。「〜とか思った」とか。
説明が少ししかないが、この作品の場合かえってそれが味を出してるかも。
期待してます。
★★★
＞３０９　ありがちのような気がしなくも無い話。最後の「おにいちゃん。〜」
お兄ちゃんに向かっていってるんだか、お兄ちゃんのことを話してるんだか、よくわからなかったです。
でも、雰囲気は好きです。
★★

つかれた・・・

あそこまでやったんだから毒を喰らわばという感じで、続き

＞288
文も構成も問題ないと思いますが、この義姉の行動には疑問を感じました。
というのも、この時点ではまだ主人公の兄の死がはっきりと確定していないのに、それを確認しに行かないで思い出の場所に向かうのは早計過ぎます。
ラジオで兄が死んだことがはっきりとわかるなら理解できますが、そういう情報が無い以上、この姉は空港へ行くべきだと思います。
愛しい人の死に悲しむ姉の心情はよく伝わってきますが、以上のように、飛行機事故による兄の死という要素がうまく消化できてないのが残念です。

＞289
起承転結がはっきりしたショートショートですが、それぞれの部分に問題があります。
まず、起。主人公のもとに前の住人宛ての訃報が届くとありますが、現実そんなことはほとんど無いはずです。普通、引越しする時に、郵便局に転居届を出しますから。
それに、その肝心の訃報の文面に（享年６８）とあるのもおかしい。故人の年齢を読者に知らせるにしても、もっと違うやり方で。
次に承。いきなりその見知らぬ故人の告別式に行くと書いて、その言い訳のように理由を説明するのはあまりいい書き方ではないように思います。
あと、「どうせ宛名の人物を騙ってもばれやしない」とありますが、常識で考えればそんなことはないと思うのですが。
続いて転。告別式の様子が描かれていますが、やはり、なんで宛名の人物を騙ってばれてないんだよ？と思います。せめてその理由を書くべき。
また、できればオチに続くなんらかの伏線が欲しい。
最後に結。いくらなんでもこのオチは…と思います。唐突すぎる。それに、その前まで漠然と著名人としかその故人を描写してないので、インパクトも弱い。
全体の流れは悪くありませんが、以上のように、アラが多すぎます。
起の、主人公のもとに見知らぬ訃報が届いたという着想自体はいいので、もうすこし頭の中で練りこんでから書き始めればよかったのではないかと思います。

＞290
公募に落選して、ｼｮﾎﾞｰﾝですか…彼の気持ちは良くわかります（ｗ
ま、それは置いといて。
全体的に、思いつくまま書き流した文章という感じがします。
例えば、「新人賞に応募した…座り込んだ」の文。長すぎます。まるで大学入試に出てくる意地悪な英文です。
「どうみても…泣き始めた」の文も同じく長い。読みにくいです。
あと、「心呟し」「痞たものを」など、？？？な漢字の使い方も。
前者はおそらく「心、呟き」の間違い、後者は「つかえたものを」と読むのでしょうが、普通読めないです。
男の悲しみを暖かく癒す女という内容ですが、以上の点と、描写に懲りすぎでわかりにくい文になってるような感じがします。
作品が完成するとすぐに「書き込み」をクリックしたくなる気持ちは十分わかりますが、その前に一度、ご自分の書いたものを音読してみてはどうでしょうか。

＞293
文章にかなり問題があるように思えました。
まず、（レンタカーだけど）などと括弧書き書くのはあまり好ましくないと思います。
次に「そんな不安は…飽きた」のところ。正直、ビビリました。一瞬、作者の生の叫びかと。（ｗ
一人称だからといって、主人公の感情をこんなふうに書くことは出来ないと思います。
ここはせめて、「段々積もっていって……ああ、もう飽きた！　限界！　あたしは、うがー！と叫んだ」とすべき。
また、内容そのものにも疑問を感じるところがありました。
アメリカらしさを描写するにしても、実際にあるハリウッド映画におんぶしてもらうような形は卑怯だと思います。
ただ、気ままなアメリカ旅行の一風景、という題材自体はいいと思いました。こういうことするバカップルって実際いるよね？

＞294
せっかくウルトラマンの語りなんですから、とことんその面白さを書いて欲しかった。
なんだかお題消化のために無理やりクッキーを出して終わったという感じがします。
期待して読み始めていたのに、尻すぼみでがっかりしました。
続編、帰ってきたウルトラマンに期待します。（誰か書いて）

＞295
アメリカ開拓時代の黒人奴隷の少年って感じでしょうか？（勝手な解釈）　
文章一つ一つはいいのですが、その接合部分に若干不自然さが感じられます。
あと、こだま→銃声というのには違和感を感じました。
銃声というのは直線的なものですから、「こだま」ではそのイメージにそぐわないし、そもそもこういうだだっ広い畑で音が「反響」することはあっても、それを「こだま」と呼ぶことは無理があると思います。
もともと「こだま」とは山などで発生する現象ですし。
内容はいい感じです。終わり方も緊迫感があって惹きつけるものがあります。

＞297
ゆ、由佳ﾀﾝ、ﾊｧﾊｧ……
と、それは置いといて。
一見、男女の特異な関係が見所のようですが、こういうのは文学などでは割と陳腐です。
文は全く問題なく、作品の雰囲気も魅力的なので、もっと独自性が欲しかったところです。

＞301
男女の修羅場ですね。血みどろで、夏向きの作品ですな。
こういう文体自体は悪くないのですが、説明不足で描写されている情景の全体像がよくわかりません。
緊張感のある雰囲気を出そうという作者の狙いは伝わってくるのですが、いったい、この描かれているのはどこなのか。屋内なのか屋外なのかもようわからん。「あけみ」なる人物が逃げていったとありますから屋外なんですかね？　
恋人が浮気相手の女と一緒にいるところにぶち切れて、ビール瓶で暴れてる女のDQNっぷりはよくわかりますが、それ以上はさっぱりです。
描写もおかしい。二文目で「目の前が真っ赤に染まる」ってありますが、ビール瓶で頭を殴打しただけのにそんなに血が出るわけ無いでしょ？って感じです。次の「貴方は…頂戴」も意味不明の内容です。
そんなにたくさん血が出たのに、「叫びながら私に背を向け」たり、「私」にわりと大きな声で話し掛けてるみたいですが、彼は超人ですか？　普通、ビール瓶が割れるほど頭殴られたら、小さくうめいて即バタンキューって感じだと思うんですが。
その後、女はさらに男に追い討ちの一撃を浴びせてるようですが、これもはっきり書かないからわかりにくいです。もうちょっと読み手のことを考えた文章を書いてください。

＞302
文章は読みやすいのですが、これも、作品背景の説明不足です。
一体洋子さんはどこにいるんでしょう？　
手掛かりは風車しかないですが、ということは、オランダか？　しかしこれを「かざぐるま」と読んでしまうと、賽の河原でもいいような気がします。これだと一気にホラーですが、どっちなんでしょう。（まあ、たぶん前者でしょうが）
内容は、おそらく日本で夢破れてｼｮﾎﾞｰﾝの心境でオランダ旅行に出かけた洋子さんが、そののどかな風車の光景に安らぎを感じ、再出発を決意するという感じでしょうか。（かなり強引に憶測）
最初から最後まで、洋子さんの内面描写で終わってますが、それだけだと内容が薄い感じがします。
それに、具体的に洋子さんが負っているものが一切書かれておらず、抽象的な表現だけに留まっているので、感情移入のしようがありません。
肝心のお題消化もまずい。このような内面描写でお題を消化するのはかなり安易なやり方だと思います。

＞304
またもや、起承転結のはっきりしたショートショートですな。これも、それぞれの部分ごとに感想を。
まず、起。男はどういう身分なんですかね？　最初の文で侍じゃないかと連想できますが、食べ物に困って川に釣りに行くということからもっと低い身分でしょうか？　いくらショートショートでも、主人公の最低限の情報は欲しいです。
また、川魚は危険とありますがどういう意味でしょうか？　ライギョのような寄生虫が怖い魚のことかもしれませんが、焼けば問題ないはずですし、これは川魚に限ったことでもないですし。…まさか、ピラニアでもいるのか？
次に、承。男が変な箱を釣り上げるところまでですが、これは問題なく書けていると思います。
続いて転。変な箱から変なジジイが出てきて、男の願いを聞くところまでですが、会話文が変です。男のセリフが続けて二つ書かれてますが、これは一つにまとめて書くべきです。
最後に結。非常に残念ですが、オチが凡庸です。もう少し、奇抜さがほしい。特に、このようなショートショートはオチが命です。ぎりぎりまでアイデアを練ってから書く必要があると思います。

＞305
虹色ミイラって…なにさ！？
お題を強引に合体させ謎の生き物を作り、その説明をしてるだけの内容ですね。
お題から新しい世界を創造するという工夫がまったく感じられません。
ロールプレイングゲームのモンスターの視点というのもセンスを疑います。
オチもとってつけたような感じで、全然誉めるべきところが見つかりません。

＞307
書き出しの二文が早々ヤバイ感じです。修辞節がコテコテに多すぎて、大変読みにくい文になってます。
おまけに、二文とも伝えている内容は「私」が朝起きたということだけです。ここは大幅にダイエットするべきでしょう。
他に、ダッシュを使って地の文を補っている箇所がありますが、文章のリズムが損なわれるので、あまり好ましい手法ではないと思います。
そして、肝心の内容ですが陳腐すぎてどうかと思います。おまけに、長い割にはなんの展開もなく終わってて、散漫な印象は拭えません。
全体的に、思いつくまま適当に書いた作品という感じがします。
自分が何を一番描きたいのか、きっちり絞りこんでから書き始める必要があると思います。

＞308
わけがわかりませんでした。これはナンセンスを狙った散文とでもとらえる作品でしょうか？
物や人物がたくさん出てきて、読んでて混乱しました。
私の読解力では評価できません。意味不明です。

＞309
サヤカちゃんは萌えの王道いってますな。イイ！
は、置いといて。
その萌えのサヤカちゃんが「ハイライトなんてまた渋いタバコ吸うのね」なんて言っちゃあいかんです。これじゃあ、スレたスナックのママみたいです。
実体験に基づいてのセリフかもしれませんが、やはり読み手にとっては、サヤカちゃんは永遠の萌えであって欲しいものです。（？）
ここは「お兄ちゃん、タバコっておいしい？　サヤカも大人になったらわかるかなあ？」とか、「タバコ吸うお兄ちゃんってかっこいいね。サヤカ、好き」とか言わせるべきです。なんとしてでも。
あと、文章に多少の難があります。例えば、「その日の……落ち着かなかった」のところ。ちょっとガタガタしています。ここは、「その日のサヤカはいつもとは違った浴衣姿で、俺は正直落ち着かなかった」でしょう。
肝心の内容はほのぼのとした感じですね。しかし半分実体験だというのが泣ける。（ｗ

簡素ありがとやンした。

ただ、「はだしのゲン」をホラーと勘違いしている、
とんまなアメ公の話だったんだけど、意味は取れたんだろうか？　
とかなり不安。
全部説明しないとダメかな。

まあ、その前に文章ボロボロだったけどね。はだし＝barefootsだし。

＞429
そうだったのか！　気付かなかった、ごめん。
英語って怖いから、読み飛ばしてた。（ｗ
てっきり、まったく架空のマンガの紹介かと。
全部説明しなくていいから、英語使うときはｺｯｿｰﾘ訳書いといてください（ｗ

注）六段階評価です

もうこの早さにはついて行けませんよ。
まだ書きますけど、全部は無理なので、ひとまずこれだけ。

271　ちょっと待て、どういうことだ？　何で生首が入っているのでしょうか？
　　　少し難解か。このニュースはラジオの曲中に入るやつだな。
　　　説明不足なのは否めないか、やはり。　★★★☆

272　果たしてこのDJはちゃんとしてるのか？　元ネタはいったい何なのか？
　　　どちらも知識の無い私には評価不能です。
　　　文には悪いところは無いと思う。　★（そもそも内容が分からなかった）

273　「聴力のすべてを失った」わりにまるで聞こえているような御主人様。
　　　よく理解できなかったが、>>422を見るにそう言うことなのか。
　　　そうなれば、小娘を主人公にしたのはまずかった。ご主人主体で。
　　　あくまで小娘と言うならば、実例を挙げつつ
　　　会話をはさみつつ、だので長くなるね。　★★☆

293　口語的文章が読みにくいところがある。気をつけよう。
　　「うがー」ではなく「ああもう〜」をそこに持ってきた方が自然。
　　ポールを見た後のオチだが、最優先事項が書かれたポールを見逃すのはどうか
　　たとえ単にみてなかったにせよ違和感がある。　★★★

注）六段階評価です

301　「あけみ？〜」のとこが少し分かりにくい。
　　　全体にはっきり書いているんだから、抽象をさけて正面からかいたっていいと思う。
　　　まあこれでも十分ですが。　★★★


302　「思い思いの方向に〜」のところ、風車は風で動くから全部同方向だと思う。
　　　洋子（の夢）と風車の関連付けを強調したほうがいいと思う。
　　　終わり方がなんとも半端な感じがしたもんで。　★★★

304　箱などから精霊(ジーン)が出てきて願いをかなえるのは、イスラム圏に多い話だけど、やはり日本の風土には
　　　いまいち合わない気がします。長い白髭の老人とかいい。
　　　悪くないが、飢餓の様子を一行くらい挿入したほうがよろしいかと。
　　「川魚は危険」焼けば問題なし。とかちょっと変なとこがあるが　★★★☆　で。

305　まったくの説明不足。しかし説明しない事をよしと言うのなら、別角度から、　
　　　たとえば勇者視点からとか、書いたほうがいいかな。　★★☆

307　数ある告白シチュエーションの中で「卒業式」はどうも理解できなかった。
　　　話を端折りすぎか、朝の描写は必ずしも必要ない。
　　　余計な事を書きすぎなのかも。　★★★

308　少年探偵を強固に主張するのなら「明智先生万歳」くらい言わす覚悟で、
　　　少年は書くべき。一言一言が何を言いたいのか分からない。
　　　仮にメロンは勘弁だろう、と言うことを書きたいなら、もっとメロンの
　　　立場を考えて推敲しよう。　★★☆

注）六段階評価です

309　主人公の半端な妄想気味が気になる。祭りの描写を一つくらい
　　　入れてもいいかな。面白いね。分かりやすくて。　★★★

310　唐突過ぎる。前半か後半どちらかを大幅に削除して簡単な説明にするか、
　　　開き直って前半の描写も密にするか。いきなり二行目の会話でなく
　　　具体的な遊びとか書いてほしい。　★★☆

311　「きみ」の一人称はどうか。ところどころ「彼女」とかの方が
　　　いいようなとこもある。終わり方が少し弱い。
　　　主人公の事をもっと書こう。　★★☆

311　夢と現実に何の共通点があるのかよく分かりません。
　　「安心してきた」と言うころは不安がっていたのだろう。
　　しかしそのことがかかれていない。一文一文がつながりに乏しい。　★★

313　「歩んでくる」など擬人化したのなら闇のすべて（行動など）を擬人化したほうがいい。
　　「意識の暗闇」、意識⇔暗闇、のようなイメージがあるので適当でないかな。
　　　最後まで現在形だが、過去形のほうがイクナイ？　★★★

314　二行目を「保護政策を受けている原住民がいる」と簡単に言ったほうがいい。
　　色々でたけど、「両民族」ってどれとどれ？　そこだけ分かりにくかった。
　　　言いたいことを言って簡潔ででよろしいかと。　★★★

317　絵描きの息子が油と水彩の違いも分からないのは問題あり。
　　「僕」の口調が老人に対するものとして適当でない気がする。
　　　も少し書き込んでもよかったか。（長くなるけど）　★★★

以上です。お目汚し失礼。

簡素ありがとうさんです。
皆さん丁寧に読んでくださって、感謝しております。
誠意を持ってレスしたいと思います。

>>424
確かに「頬を緩める」はあの文章にそぐわないですね。
「くすぐったそうに目を細めると、」位が良いのでしょうけれど、その前の耳をくすぐった、
と被ってしまいますね。違和感を無くすには、その辺り一帯を書き直したほうが良さそうです。

>>427さん
三語に完結した小噺を求められる方には不評かもしれません。
これは情景描写を積み重ねた、帰納的な心情描写の練習です。
今回、洋子の心情は一切書いておりません。ですから内面描写とは少し違うと思っています。
＞肝心のお題消化もまずい。
そうですかね？ でも、安易じゃない消化の仕方なんてあるのでしょうか？
どれがお題か判らないように溶け込ますのも、一つの解だと思いますけれど。
あ、不評だから反論している訳ではありませんよ。（念のため）

>>432さん
＞「思い思いの方向に〜」のところ、風車は風で動くから全部同方向だと思う。
え〜と、そうでもないです。結構バラバラに向いていたりします。
流石に逆方向までは向かないにしても、角度は「その場所」に最適な方向に調整
されています。
終わり方は難しいですね。今の私にはあれが精一杯でした。精進します。

具体性が無いことを、マイナスに捕らえる方が多いのだなと、勉強になりました。
確かに三語スレには合わないかもしれません。
初代から数えて今までに5つアップして、感想は30ほど書いておりますので、
習作的な意味合いが強かった点は、どうか勘弁してください……。

313
「一から再生させるビデオテープ」の役どころが不明です。理解の阻害にすらなっている
ような……。「曲がるはずのない方向へと曲がった」こういう表現はなるべく避けた方が
言いかと思います。パッと頭に入ってこないので、繰り返し読むことになって、リズムが
崩れてしまいます。
最後の一文は座りが少し悪く感じます。現在形で終わると、読み手は意識を先へ持ってゆ
く訳にも、閉じるわけにも行かず、落ち着きません。
あと通常、最後に残るのは聴覚です。参考までに。
315
インディアンの太陽信仰に対する言及に対比する、アボリジニの言及がないのが不自然。
最後共通の問題に言及するならば、その前にそれぞれ独自の問題を挙げておくか、共通の
他の情報を挙げておかないと、論理的飛躍を感じてしまう。
317
始めと途中で老人に対する口調が違うのが気になりました。それと、最後一文に違和感が
在ります。せっかくの遺産？ 苦労して手に入れた遺産というわけでもないでしょう？　
せっかく遺してくれた、なら分かりますが。
それと「僕も絵を描きたい」という強い意思を抱くにしては、ここまでの描写だと少し唐
突に感じます。あと「我に返る」ですね。
318
よく判りません。扉の両側に鍵穴があるわけですか？ 一人歩きしすぎかと。
それと、同じ話を15行ｘ40列にまとめるべきでしょう。
本当に必要ではない描写は思い切って落さないと、だらだらしてしまいます。
319
上の人とは逆に、必要な情報が足りません。
＞なんて酷いことをと〜〜〜誰がわたしを責めることなんてできる？
冒頭の感情を持つ理由として不十分では？
＞その足でわたしは全ての電気屋を回り全ての電子レンジを購入し、家に置いたのである。
である。といわれても、何を伝えたいのか判りません。
＞参列者が皆怪訝な顔をしているのはそのためだ。
これの伏線は？ 突然「〜〜しているのはそのためだ」と言われても、そもそも誰も疑問
に思っていないのだから、読み手は戸惑うばかりです。

６段階評価です）
＞３１１　長いけど読みやすいです。３語もちゃんと消化してますし。
　　　　　なんかじーんときますね。直接「悲しい」と言う字を使わなくても、
　　　　　それを表現できています。でも少し捻りがなかった。
　　　　　★★★☆
＞３１２　何が言いたいのか良くわかりませんでした。夢に何か意味があるのでしょうか？
　　　　　その辺が少しわかりにくかったです。でも、雰囲気は好きです。
　　　　　「言いたいこと」を１つのことにしぼったほうがいいかと。
　　　　　★★☆
＞３１３　別にビデオテープの部分は無くてもよかったと思います。目もほとんど見えないならば、
　　　　　なぜ、ダンプの真下というのが判るのでしょうか？真っ黒な何かがわかるのでしょうか？
　　　　　そして、解るでなくて、見えなくても解るぐらいが妥当かと。
　　　　　死への心理描写はいいと思いますが、少し矛盾している所もありますので、がんばってください。
　　　　　★★
＞３１５　皆さんに見てもらうのですから、少し解り易い方が良いかと。
　　　　　専門用語はつらい。あと、「酒」ってありきたりなんでしょうか？
　　　　　もうちっと修行してください。
　　　　　★☆
＞３１７　「唯一のせっかくの」はちとおかしい様な気もしますが・・・
　　　　　なんか、右から左へ抜けていく感じもします。もう少し心に残るような描写も必要です。
　　　　　★☆
＞３１８　日本語的におかしいところが多数あります。後半は読みやすいのですが、
　　　　　前半の長い文を見るとちょっとうんざりします。なんか見ただけで読む気失せます。
　　　　　読み始めると、まぁいい線言ってるんですけどね。
　　　　　★★★
＞３１９　なんで医者がこのことは内密にと言うんででしょう？医療ミスでもあったのでしょうか？
　　　　　電子レンジを買うのもわけが判らない。参列者が怪訝な顔をするのも、前触れが無いし、
　　　　　説明をもう少し入れたほうが良いかと。がんばりましょう。
　　　　　★☆

15行以下で書けないなんてぼくってだめなやつだ。

お題を前スレのと勘違いしちゃうなんて僕ってだめなやつさ…。

>>437-438
（　＾▽＾）＜ポジッ！

今見直すと長い長い。十五行原則で無理矢理書くべきではなかった。
描写もかなり足りないし。
>435-436簡素ありがとうございます。

あ、自分は本スレの318です。
主人公が起きた時に部屋の中で違和感を覚える描写を入れるのも
忘れていた（ｼｮﾎﾞｰﾝ

age

　皆さん感想ありがとうございます、本スレ２８８−３０９です。
　『文の削り方が下手なんだな、自分』と、実感。　

２８８
・真っ二つに燃え盛る
　間違いなく変な文章だなぁ。真っ二つに千切れて燃え盛る飛行機、とすべき
でしたね。なんか他にいい言い回しがありそうだけど思いつかない。

　書き出しには、実は義姉のお腹の中に子供がいると言うことにするつもりで
あの人の血がこの世に残ったことが不幸中の幸い的な話にするつもりだったの
ですが収拾が付きそうになかったのでやめました。

・空港に行かなかったのかが変
　着陸に失敗した飛行機が真っ二つに千切れて火災を起こしている。義姉は
その映像をみて夫の死を理解した。で、その上で天に召されていく夫を見送
るべく、故意に雑踏と化した空港へは行かずに思い出の地へやってきたとした
訳です。（正直に言うと、広場を消化するためにそうしたんですがね。）
　＞　「ここね、お兄さんがデートに連れてきてくれたのよ。だからね、ここなら
　＞　･･････あの人も私を見つけてくれるんじゃないかなと思って」

　で、主人公はその義姉の行動が理解できないはずでした。
　　＞　　義姉は涙を浮かべながら微笑を浮かべていた。僕は、そんな義姉の気持ちが
　　＞　理解できなかった。
　ただ、こうするとあんまりにも下世話っぽかったのでああしたのですが、
結果中途半端。


３０９
　あえて萌え狙い。サヤカはＯＬ（死語）１年生か高校生というあたりを
想定。当然彼女は主人公をお兄ちゃんと呼びます。

・ハイライトのシーン
　＞　「あ、お兄ちゃんまだ未成年の癖にタバコなんていけないんだよ」
　＞　なんとなく間が継げずに取り出したハイライトを見てサヤカはいたずらっぽく笑った。
　とすべきだったかなぁ、と。最初は主人公に射的をさせて人形をとるつもりがハイライトを
とってしまったとするつもりだったのですが行を喰いそうだったので上記のネタにしました。

・浴衣姿にドギマギ主人公
　続々続々なんとなく完走さんのご指摘が一番しっくり来ますね。
　＞　普段ボーイッシュな格好を好む彼女に見慣れているせいか、浴衣姿のサヤカに
　＞俺は落ち着くことが出来なかった。
　としようかとも思ったのですが･･････。

・彼ね、フィギュアとかなんとかって人形に夢中で私にかまってくれないの。
　現実には、
　　「先輩、実は彼がお父さんに会ってくれないんです。どうしたら会って
　くれるんでしょう？」
　と、聞かれました。今ではその彼との間に３人の子があるそうです。


　んー、なんか言い訳がましくなったですね。こういうのは筋違いかな？

>>431
＞そもそも内容が分からなかった
ごめんよぉ。繰り返しになるけどさ、

　『「はだしのゲン」をホラーと勘違いしている、とんまなアメ公の話』

なんだ。
「はだしのゲン」知らなかったらｽﾏｿ。

ていうか、”途中でネタバレしました”って簡素うっすら期待してたんだが、
あれだけハッキリ書いても（英訳間違ってるけどさW）皆わからないというのは
正直どう修正しようかなって感じ。

出来は悪いけど、一応ギミックも寓意も入ってるので、汲み取って欲しかったナリ。
二つ上に解答書いてあるしね。

最近、スレのペースが停滞気味だね。
常連さんの登場頻度が低くなっているし。
まあ、感想書きさん、みんなお疲れ様。

今後のために、
（サイト管理者の許可が得られれば）
名作選　ttp://members.tripod.co.jp/smileinyourface/
をすれ立ての際の参照先に加えることをオススメする。

それと、即興物の層が一区切りつけば、、
どの文章が良かった等の議論ができたりするといいかも。

６段階評価です）
＞３２０　何が言いたかったのかよく判らないです。説明も全然なしで、
　　　　　少し意味不入ってます。前半はまぁまぁ出来てるが、後半は
　　　　　急いで書いたような、唐突な感じです。
　　　　　★☆
＞３２１　洒落ですね。さらっとしてて読み易いです。でも、左から右へ
　　　　　抜けていくような気も・・もっと心に残るような場面作りも。
　　　　　★★
＞３２３　微妙です。何が言いたいのか良くわからないし、説明も少し不足してます。
　　　　　でも、描写はいいですので少しもったいないです。
　　　　　★★
＞３２９　最初のエピソードはいいのに、後半があんまり良くないです。
　　　　　個人的にこういう作品は良いですね。ほんのりラブはいってて。
　　　　　あと一歩って感じです。
　　　　　★★★
＞３３０　面白くない。盛り上がる場面も特に無いし、なんか、心に残らない。
　　　　　描写はある程度はできているので、話作りをがんばってほしいです。
　　　　　★☆

だれか・・・私の感想もかいてください・・(泣）

>>446
どれ？

本スレで「名乗るほども無い人」で書いてます。
別にどれでも良いです！！見つけたものから書いてもらったら
うれしいです！

332　１．５点
　　落ちアリ・・・ぷらす０．８点。
　　読み返すべし。まずはそれからお話をしよう、と。ノリだけで書いてる感じ。
　　なのでお話がところどころ壊れかけてて非常に見辛い。一応の話の形はなしているけれど。
　　あと、15行（くらい）にまとめるには風呂敷を広げすぎかもしれない。
　　こういうよくあるパターンは「どうしても」という表現はそんなにないはず。
　　ちょこちょこ削っていくだけでだいぶすっきりすると思う。

やばい……ちょっときつすぎたかも知れん……
かる〜く受け流してちょ。

＞ワンポイント感想殿
いえいえ、ありがとうございます！う・・確かに見辛い。
読み返すと、なんだこりゃ、ってつっこみどころ満載(笑）
ほんとに思いつきままに書いてました。
こういう短編ものだけでなく、長編ものも、最初にばーっと思いつくまま書いて、
全部書いたあとに、間違い修正っていうの私の基本ですから。（オイ！！
落ちは好評だったようで・・ありがとうございました！ペコリm(__)m

通りすがりですが、「名乗るほどでもない人」に簡素書いてみました。
結果的にちとキビシイ意見になってますが、御容赦下さい。
ま、素人の戯れ言なんですが。

279
ネタ良し。三語の使い方も上手い。ただ使うだけじゃなく、ちゃんと物語に組み込んでいる。
文章わろし。もっと削ってシャープな文を目指しましょう。

304
ネタはいい。おいらは笑った。
文章は明らかに推敲不足。いらない文、言葉が多い。例えば、
＞ここの所飢饉で蓄えていた食糧も全て底をつき、米一粒に何人の農民が群がることか。
＞男は、なんとか食料を手に入れるために、河へ釣りにきたのだ。
＞川魚は危険と訊くが、今となってはどうでもいい事だった。
＞動物の骨で作った釣り針に、川虫をつけて釣りを始めた。
三行目はまるごといらない。飢餓の惨状は一行目で説明済み。
初めの二行目の読点はいらない。四行目は良い。状況が表されている。

310
はらっぱの描写が甘い。
これでは、原っぱではなく、虫がキーワードになってしまう。
＞真っ赤な色彩が一層鮮やかに見えた。
この手の印象的な言葉を使うのであれば、
「赤」を前半のどこかで伏線として使った方が良いと思います。
例えば最初の部分を、真っ赤な夕日の中で遊んでいた描写にするとか。
「真っ赤な夕日の中で遊んで、満月が出てから帰った」など。

322
文章は簡潔で良いと思います。
＞ちょっと趣味の悪いピンク色の電話。
「気味の悪い」と使うなら、後半でオレの描写をもう少しだけ工夫して欲しかった。
怒ってるようにしか見えない。そこが惜しい。

332
うーん、やっぱり推敲不足だなぁ。
ついでに巫女の「私」と殺される「わたし」の区別に一工夫欲しかった。
この文章では、「わたし」を三人称の誰かに置き換えても成り立ちます。
故に、一人称の利点が生きていない。なら、わかりやすさを優先して欲しかった。
文章がゴチャゴチャしすぎているために、わかりにくい。
わかりにくいとやっぱり恐怖感が伝わらない。


えーとですね、取り敢えず最近のもの五つ見ましたが
ネタや発想は悪くないです。ただそれを活かす文章技術に難があります。
投稿前に、この三語で何を表現したかったか？
そのために無駄な文は無いか？　読みにくくないか？
などを今一度、顧みる必要があるかと。それだけでガラッと変わると思いました。
それから、279-322の三語の使い方に比べると、332はあまり上手く使っていないです。
前者はストーリーの核に三語がどれかしら組み込んでありますが、
332は組み込めていないと感じました。

ごめんなさい。
453の「322への簡素」で「趣味の悪い」を「気味の悪い」
と読み間違えていました。投稿後に気付くマヌケをやってしまった。

暇すぎるほど暇なので八層の最初の方の一行簡素を。六点満点
　３、作中作オチでは夢オチと同じ。最初からゲームと示して良いだろうに。3
　４、こういった視点の語りでお題を消化するのは安易。1.5
　６、流れとして題はそのままの字でやるべきでは。シモだがまとまっている。2.5
　８、ーと-の使い方に疑問点があるが、全体として悪くない。3.5
１０、文字数的に描写が足りなくなりがちなのでオチはもっと分かりやすく。2.5
１１、疑問点が無いわけではないが、題の消化が出来ていてまとまりがある。5（趣味含め）
１２、命を断つほどの悲観した原因が無いと、感情移入しにくいな。2
１３、伝播するのは一般市民から各国首脳の順では。2.5
１５、すまん、どう比喩がつながり、経済と株式の話が繋がっているか分からん。1.5
１６、語り口が面白い。ただ、木炭車はそれほど騒音が無い。3
１８、主人公を準天使や霊のような存在にした方が広がりが出るだろう。2
２０、題の消化がインチキ臭いが面白いね。2.5
２１、もし核の暗示だったらドーナツを突き抜けるキノコ雲とでもするべきか。2.5
２２、バカバカしいけど駄洒落じゃ笑えないな。1.5
２４、前のネタを知らん。表現力はあるか。2
２５、深夜勝手にプリンターを使うとして、それまでどんな仕事をするのか。2
３０、空の眉間皺寄せ等できちんと盛り上げてる。死因を書く余地はあるはず。3.5
３１、まあ、いいんじゃないの。4
３２、冒頭だけじゃな。2
３３、駄洒落か。1.5
３４、二、三文字補足すればはるかに分かりやすくなる。2.5
３５、オチは読めるけど、まあいいか。3
４０、文章内の矛盾が逆に宗教らしいうさん臭さになってるね。2
４２、小指に結婚指輪と言う疑問は最初に提示すべきかな。3

もっと投げやりにしようと思ったが、我ながら中途半端だな。

４４、無理矢理過ぎ。つーか続くのかよッ！。1
４５、言われて書くなよッ！！。1
４７、「一方そのころ」じゃリレーにもならん。0.5
４８、リレー出来てる気がせんでもないので、点数高くするか。1.5
５０、なんで人間に害を与えるの？。1
５２、一 瞬 リ レ ー し て る か と 思 っ た よ 。1.5
５３、話にはなってるかな。で、52のお題は？。2.5
５４、悪かないけど、どうやってやったかの暗示くらいは欲しい。4
５６、知るか。題は使ってないが、収束はねらっているとしとこう。0
５７、そうだね、無言の所は一文くらいにまとめられるね。2.5
５９、一文あれば起である祭りの内容が書けるんじゃない？。2.5
６１、短い文章なのに主人公の雰囲気は出せていて萌えるね。3.5
６３、ある意味61と同じ。同一人物？。2.5
６４、オチ辺りはまるごと削れば良かろう。2.5
６６、名前はライじゃあまんま過ぎるな。まあ、いいんじゃない。3.5
６７、ミントは和名の後で括弧に入れるとかの工夫をしようよ。3.5
６８、私と青年のつながり皆無じゃなあ。2.5
７３、四行目と逃げる描写がつながらない。国外で反戦活動うんぬんくらいは入れろ。4.5
７４、ツアコンに聞かせようとか、そこで蘊蓄語る動機が必要。2
７６、自覚するうんぬんの文章必要無し。2.5
７７、お題の消化が上手いね。「届けてくれて」は戦争するのに変な言い回しだな。3
８１、俺は全然平気じゃない。町を〜の文を最後に持ってくればもうちょい笑えた。2
８３、変にお題をひねろうとして失敗している印象があるかもだ。2.5
８４、最初の主人公の思いがどんなのか分からんので決意しても興味持てんわ。2
８6、一人リレー小説みたいな書き方だな。2.5
８７、少なくとも21行以上あるだろ。つまらんなるよりはのびのび書こうや。3.5
８８、コマ割りをする漫画のような書き方だな。3
８９、四行ネタとして評価したらアリな気がして。俺は簡素書きに向いてない。1.5
９０、続くなよ。1.5
９１、これは落とす必要なし。アリ。短いので読んでいて苦痛が無いしな。3