２世帯住宅建てて本当に家庭円満？＃＃

親の土地に大手メーカーで２世帯住宅を建てて、数年後には、離婚して、
豪邸を追われた友人が、３人います。
２世帯って、不幸の始まり？
営業マン様にも、経験談などお伺いしたく思います。

2世帯

3世帯

4世帯

5世帯

もっとマジレスください。

２世帯住宅で豪邸ってのも凄いですね。
東京で２世帯住宅建てると、それほど大きくない建物をなんとか分け合って
住んでいるという感じですけどね。

１人は、千葉。
１人は、都内。
１人は、神奈川。
１人、へーベル。１人、積水。１人、ダイワ。ですけど・・・。
今は母子家庭で、狭いマンションぐらし。
子供があまりの落差に可哀想と口々に言っています。

どうしてもしなくてはならないというんでないなら、
あるいは、嫁姑がマジで仲がいいんでないなら、同居は勧めません。
かなり気を使って設計しても、
近くにいるというプレッシャーで、結局ストレスがたまるようです。

小さな単世帯住宅に夫婦と子供二人、夫の母親と妻の母親の計6人で
仲良く住んでいる家族がある。尊敬に値するぞ。

共通点は、旦那が年下だということ。
所詮、マザコンなのか。
最後は、旦那と姑が手を組んで、嫁さんを・・・・・

あ〜あなたには呪がかかっています。
直ぐに別れなさい。二世帯なんてもってのほかです。
南無南無−−−

それにしても、嫁と子が出て行ったあとの、２世帯って、どうなったんだろ？

ママと息子の愛の巣だな。
ママは折角二世帯住宅を建てたのだからまた結婚しなさいと言いつつ、
絶対結婚させずに息子を繋ぎとめるんだな、たぶん。

二世帯住宅ってなんか貧乏くさいからイヤだな。
結局あれでしょ？
旦那一人じゃ小さい家しか建たないから
一緒に住むのを条件で親と二人でお金出し合ったってね。
爺さん婆さんが逝ったあとも玄関も台所も２つづつ残ったまま。
そんないらんっつーの。

結構イイもんだぜ。でっかい家はいいぞ〜

でっかい家でも「２世帯です」と聞いたとたんに「なーんだ。」

二世帯で不幸かどうかは個々に違うわけで、この板にふさわしくないスレだね。
大体、友達の不幸をネタにするのはどうかと。他人の不幸は蜜の味的な匂いがプンプンするな。

　　 　　　　　　　クソスレみたら！！
　　　　　＼＼　 　常いかなる時も！！　　／／
　　　　　 　＼＼　 速やかにワッショイ！！／
　　　　　　　 ∬ ∬　　 ∬ ∬　　 .∬ ∬
　　　　　　　　 人　　　　 人　　　　 人
　　　　　　　 （＿_）　　 （＿_）　　 （＿_）
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　　　　　 （＿/し'≡（__(´⌒;;(´⌒;≡≡(´⌒;;≡≡
　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;;::
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

　　　　　　　　クソスレ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 クソスレ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　クソスレ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
　 　 　 　　　（＿_）　　　 （＿_）　　　 （＿_）
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　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩）　（　´∀｀）
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　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

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>旦那一人じゃ小さい家しか建たないから
>一緒に住むのを条件で親と二人でお金出し合ったってね。

だろ。こういう理由だったらそれほど豪邸にはならんはずだよな。
それが豪邸っていうのだから、事情が違うよね。

豪邸と言ったって、せいぜい７，８０坪の標準仕様並みの家。
土地の広い田舎じゃあたりまえか・・・
でも、たかだか３０坪ちょっとの庭なしの家に住むわたくしにとっては、
高嶺の花だったのだが。。。

>豪邸と言ったって、せいぜい７，８０坪の標準仕様並みの家。

十分豪邸だよ。
東京と神奈川でしょ。千葉はわからないけど。
23区内だったら、床面積で40坪程度の2世帯住宅が一杯あると思うよ。

子世帯は２階。
１階の親世帯に足音が響くからと、フローリングにさせてもらえず、泣く泣く
クッションフロアにしたそうです。
鉄骨系の２階って、標準はクッションなの？

じいちゃんばあちゃんが気が強くてうるさい場合は、食事をつねに別にすべし。
気が合う場合でも週に２日程度は別に食事すること。
つまりどうしても２つ台所が必要になる。
食事の時間は子育てに大切な時間なればなり。
ふだん近くに家族がそろうことはよいことなり。２世帯住宅に反対はしない。

２世帯住宅は親世帯と子世帯の双方に負い目ないとダメだな。
その負い目が円満を継続させる。

うまい表現だ。
禿同。

よく分かった人のカキコだね

親世帯の上を歩かなくてもいいように、親世帯の居間と寝室部分を平屋にしたよ。
子世帯は、リビングと台所のみ一階、寝室、風呂トイレは二階。
玄関は一つです。
でも、いま、建替え中だけアパートに別居してるんですけど、
この気楽さがあともう少しで終わると思うと気が重い。

玄関から出入りするところを監視されてるだけでも、気が詰まります。

>>30
自意識過剰なんじゃない？

毎度、服装チェックされて、小言いわれるし、
子供連れてこうとすると、子供がかわいそうとか言われるんだよね。
生理前にこれをやられると、まじピリピリしちゃいます。

>>３２

玄関が一緒という事かな？
それは気を使うな。

24時間換気システムつけてたらしいんだけど、電気代節約とスイッチを切る
姑、それをまたつける嫁。その繰り返し。最後には、嫁が怒って、スイッチ
を切れないよう粘土とガムテープでガチガチに固定したと・・・・
おそろし・・・・

>>34
ああーわかる。ヤダヤダ

二世帯住宅に住んでいる嫁ともめて、
階段から落ちた嫁の頭を、階段の角にぶつけて
ころしちゃった姑の事件もあるよね。
台所が別なぐらいじゃ、だめですね。
仲良くなんて絶対暮らせない。

うちは姑じゃなくて自分の母親と同居だけれど、
それでも、バトルがひどいよ。
老い先短いだろうと我慢してるけれど、
こちらの不満もたまに爆発する。

どうしても一緒にすまなければならないとき、
一番いいのは、玄関が反対側に別々についている、長屋形式だと思う。
二階建ての上下でも、水の音だの、夜寝た後の足音だの、
わずらわしいよ。
うちも、土地に余裕があるなら、ぜひそうしたい。
そりゃあ年寄りは階段あがりたがらないだろうけれど、
がまんしろ！と思う。

あと風水気にする親世帯は最悪！

何でそんなに揉めるんだろう。不思議だ。
親なんて年金で悠々自適だろ。今年はどこへ旅行に行こうか、みたいな。
子世代のことなんていちいち気にしない。枯れ切ってる。
要介護状態になれば色々もめるかもしれないが、元気なうちから
喧嘩ばかりというのはどうだ？子供じゃないんだから。

>>34だって、その姑にちゃんと説明すればいいのに。
換気が前提の家だから切っちゃダメだとか、電気代は大してかからないとか、
具体的な数字出して説明すればすぐ納得するよ。
それをガムテで貼り付けるなんて、宣戦布告してるようなもんじゃないか。
>>32はちと不憫だが、そんなの適当にいなしとけばいいだろ。
そのうち何も言ってこなくなる。そのことによるイメージダウンは
他で埋め合わせればいい。
>>36水の音、寝起きの音なんて気にするな。些細なことだ。
そんな事気にしてたら寮生活なんかできないぞ。

二世帯住宅なんてのは所詮ルームシェアの豪華バージョンなんだから
一戸建て核家族なみの隔絶感を得ようったってそりゃ無理。
費用対効果を考えて二世帯を選んだんなら、そこは割り切らないと。

親世帯は支配的だから、普通の他人同士の人間関係より濃いのさ

叔母が１人娘のために２世帯をたてた。だが、叔母のあつかましい性格に婿
がきれ、家をでて、中古マンション買っちゃった。
あんなにかねかけた三井ハウス、もったいない〜。

マザコン男
だんなは味方してくれない
嫁姑問題は悪化
長男はやめておけ

別々はなれている場所で暮らしていても、干渉されるもの、まして同じ敷地内で住むなんて干渉によるストレスで気が変になりそう。
よっぽど、はらのすわってる嫁じゃないとむりだね。本来、安らぐ場所である住宅が気を使ってばかりでは、ちっとも安らげない。
経済的理由以外、メリットがなさそう。

祖父が亡くなった後、祖父の後妻と住む為に叔父が２世帯を建てた。
温和な叔父がいた時はまだ良かったのだが、叔父が単身赴任で海外に行ってから、
叔母と義祖母が対立してしまい、家の中はエライ事になっているようだ。
自分も祖母・パラ毒の伯母と同居する家庭で育ったけど、赤の他人同士が同じ屋根の下で暮らすなんて、
誰かが我慢しないととてもやっていけないんだよね。
うちでは母だったけど…
私は誰かが我慢してる家庭なんて嫌だから、核家族を選んだよ。

50代も半ばをすぎると、女の人って、性格が変わってくるよね。
それも、昔のあなたはどこへいったの？というくらいに、悪人になっちゃう。
ひがむし、体が動かない分人を意のままに動かそうとするし、
気が早くなるし、待てないし、思ったことをすぐに口に出してしまう。
それが女性の老化の典型的なパターンだと、知っていても、
姑の場合は、かわいそうだと思えず、腹が立つんだよな。
実母の場合も、腹はたつが！
そして、70代に近づくと、物忘れもはじまって、
ないものを人のせいにしやがるんだ！！！

同居で、物探しが毎日のようにあるというのは、
気が狂いそうになるよ。
ボケを許容できるおおらかな心がほしい。

ボケ防止に家事などを分担してあたえ、生きがいを持たせるというのものあるけれど、
台所うろうろして、次々にケチをつけてくるから、これも相当の覚悟が必要。
子供が小さくて、一度世話を頼むと、離してくれなくなるしなー。

二世帯住宅にせざるをえない人は、相当我慢が必要だよ。
嫁は我を捨てないと、つらすぎてやっていけない。
漏れはもうだめぽ。でもがんばろうね。

家や車をポンと買ってやるバカ親って、子供の人生を支配したいエゴの塊。
子供も大学までエスカレーター式の有名私立校に行かせもらった甘ったれか。
親が本当にしっかりしていれば、子供に負担かけずに悠々自適の老後を送れるはずだが。

この道を行けばどうなるものか。

危ぶむなかれ、危ぶめば道はなし。

踏み出せばその一足が道となる。

迷わず行けよ、行けばわかるさ。


アントニオ猪木

　　　　　　　　　　　　いくぞ〜！！

>>45
かえってこーい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　|　　　　　　　　　　　, -､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _ _|　|_ _　　　　　　　　 , '　　 ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　 |.｜　＼　 ,　 　 　 /　　　　　ﾞ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヾ>'　　　.|｜　　　く　　　　/　　　　 ;　　ﾞ､
　　　　　　　　　　　　　　　／ﾉﾉﾉﾉ､/　　　o｜| o　　　ヽr‐= /　　　　 /　 　 !
　　　　　　　　　　　　　 ／／///_-|　, - -､. ‖　,- - ､　| - |　　　　　|.　　　|
　　　　　　　　　　　 _／　/ヽ,. / / { i´　　　i ‖i´　　　 i .｝‐!　　　　　! ヽ､　.j
　　　　　　　　　　／_ _ ノ　 ／_/ ［| ヽ_ _ ノ　 | ヽ､_ _ ノ .|］!　　　　　||　　 ! /
　　　　　　　　.／　　 ,r-‐‐- 'f　　 {　 　 　 　 |　 　 　 　 } !　　　　　!｜　 |/
　　　　　　 ／　　　／ / /｜ |.　　 |.　　 ＿＿|＿＿　　 / i　　　　　|. |　　|
　　　　　／　　　 /. |｜｜｜｜.　　＼　 ヽヽ＿_, // 　 / |　　　　　 |.. |　　|
　　　 ／　 　 　 /...｜|　.|　|　|.　　 　 ＼　＼＿.／ 　 /　|　　　　　 |.　|　　|
　　 /　　 　 　 /　　|__|__|__.| - ‐ ‐ ‐､. /＼＿＿＿／|､／/ 　 　 　 |　 |　　|
　 ./ 　 　 　 ,/￣￣￣　　　　　 　 ／ ￣｀ｰ､　_.,-‐=-/　 i　　　　　 |ｰ -､._j
　/　 　 　 ／　　　　　　　　　　 ／　　　　　 　 　 　 /　 ./　　　　　 !

>>1
＞離婚して、豪邸を追われた友人が、３人います。

家の権利が夫婦折半なのに追い出されたのなら、そういう表現もわかるけど、
たいてい２世帯って旦那＆旦那の親が金出してるんでしょ？
離婚したら出ていくのは当然かと・・・

∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧　∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧ ∧∧
（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）　（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）（ﾟΩﾟ）
(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　(　　)　
Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ　Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ Ｕ

ダンナの収入は奥さんの支えによる収入でもあるのだ。
外で仕事してるダンナだけの力で建てられたと思っちゃいけません。

知り合いに工務店の社長がいるけど、２世帯はおすすめしないと言っていた。
そりゃ商売だから依頼されれば建てるけど、どんなに仲の良い嫁姑でも
同居したら険悪になるってさ。

>>50
んなあほな

　　 　 （･A･）っ
　　　　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
.　　　　　 i_ﾉ┘

　　 　 　 ∧＿∧
　　　 ⊂（ ･ A ･ ）
.　　　　 ヽ　⊂　）
　　　　　（⌒） ｜どどどどど・・・・・
　 　 　 　 三 `Ｊ

　　 　 /ヽ　　　　　/ヽ
　　　/　　ヽ＿＿_/　 ヽ
　　／　　　　　　　　 　 ＼
　　|　　●　ヽー/　●　　|　　きたー！
　　＼　　　　 ∨　　　　／

>52
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>>50
旦那の親が建てた場合はどうよ？

>>56
ダンナ率0なダンナとはそもそも結婚しない。

この道を行けば運国際。

危ないよ、一人歩きと暗い道。

踏み出せばそこに落とし穴。

迷わず行けよ、道は人に訊け。


アントニオ猪本

　　　　　　　　　　　　逝くぞ〜1,2,3ニダー！！

１です。お久しぶりでございます。
今日のビフォーアフター、古民家再生、おばあちゃんと息子夫婦の２世帯でしたが、
リニューアルした、築３００年の家をみて、おばあちゃん一言。
「これからは、考えの違うもの同士、こらえていかなきゃならんことも、いっぱい
あるんだろうが、まっ、我慢しなくちゃねー」
嫁姑仲悪そう〜。どうなることやら・・・。
スレ違い、すいません。

>>1
見ました。おばあちゃん81才、息子、嫁さん５０代前半、
おじいさんが８年前に亡くなった時同居してない時点でOUTだわ。
あと５,６年の辛抱と割り切れたのか？＞息子夫婦

みんなまだましだよ。
うちなんか親を相手に裁判を起こさざるを得なくなって大変だよ。
２世帯なんか不幸の始まりだ。

61は親不孝

→６２
釣られるな、ボケ。

>>59
むしろ、そういう事を包み隠さず腹を割って話そうという
意思表明と見たけど。

むしろというより、そのままやん。いままでｳﾝ十年の付き合いで仲が良ければ
もっと楽天的な発言が出るはず。
まだまだ二世帯やら同居って、親孝行とか幸せの縮図で良いことだらけと
されがちな世の中だから、あえて＞59は話題にしたのでしょう。
腹を割らなけりゃならない現状からのスタートっつーことだ。

知っている話では不幸になった人ばかりなんだよな。
ﾋﾞﾌｫｱﾌのばあちゃんはあの年で譲歩を口にだせるんだから大したものです。
知っている50代60代のジジババのﾃﾞﾑﾊﾟ発言聞いてきた身としては
是非見習っていただきたい。

２世帯では絶対に住めない小さい家を買おうと思いました。

少し前に聞いた発言でなんだかなーと思った事があるので聞いてください。

某番組で２世帯住宅を建てようとしているとある家族登場。でもなんか
その後の生活が他人事ながら心配になりました。
２世帯住宅なのに無駄だからとキッチンは１つでいいというし、
姑さんと思われる女の人が食器洗い乾燥機を見て、

　　　　　「こんなの使ったら女を堕落させる」

・・・・・と言ったんです。

年配の人は食器洗い機を毛嫌いする人は多いそうですが、私はその発言
そのものよりも、その姑さんの性格に不安を感じたんです。
自分の価値観を人に押し付ける態度、お嫁さんの意見は聞かないといった
態度がどうも見え隠れして嫌な気分になったのです。

結局その家族の場面はすぐ終わったのですが、番組が終わるまで
その姑さんの理不尽な態度に腹たっていました。

完全２世帯にしたっていろいろ問題があると思うのに、あれじゃ・・・
お嫁さんが可哀想に思えてなりません。

じゃあ洗濯機も女を堕落させるのかな。
なかなか面白い姑だね。

>>69

それは言えてますね〜。
その姑には全自動乾燥洗濯機はダメでしょう。

自分の親と生活する人は何の多少の不自由で済むかもしれないけど、
配偶者の親であり、他人と一緒に生活するのはほんと大変だと思う。
自分の親もそういう生活をしていて、見慣れている人は出来るかもしれない
けど、そうでないと苦労は多いと思うな。別に好きとか嫌い抜きに男親の母親は
男の子を異常にかわいがってるからね。逆に女親の父親も同じ。
よって、自立してそれぞれの家族を別の所帯で構えるのが理想のような気がする。

>>71

男親の母親、女親の父親とは誰ですか？

>>72
簡単に説明すると旦那の母親と嫁の父親。

２世帯住宅って親世帯が１階、子供世帯が２・３階って間取りが多いけど、
防音問題とかであまりうまくいかないってよく聞く。
やっぱり離れて家建てたほうがいいような気がする。

じじばばと一緒にいても楽しくないし、旦那だって酔っ払って暴言も吐けやしない。
自然体が一番。

>>74
そうそう適度な距離が必要だと思うよ
私の場合、実家の隣に家を建てて住んでたんだが
（もちろん建てたのは親）
両親と嫁の仲が悪くなってさ、仲に入って大変だったよ
何度も話し合ったが無駄だった
結局、家を出て嫁の実家に居候してる（同じ市内）
居心地良いわけ無いがしばらくの我慢
もうすぐ近所に家を建てる段取りです

>>73
男親の母親、女親の父親だから、祖母と祖父でしょ。普通の日本語では。

>>77
そりゃミソもクソも一緒。義父か実父か。義母か実母かを
いいたいのだと思うが当然夫からか妻からかを明確にしないと
混乱する、というだけ。
アンタの言い方は勝手に孫からの視点に置き換えて実／義の
区別をとっぱずしてるだけ。何やってんだかわけわからん。
いずれにせよ異常な日本語の感覚なので矯正した方がいいと思うｗ

過干渉しなければいいんだよね、親世帯がさ。

78は確かに混乱しているな。

飴をあげるから、おとなしくしてろ。

>>80
人のせいにすんな。
藻前はキチンと理解したのか？
まぁ北は餓死率高くて家族の概念壊れてるから
仕方ないかもしれないがｗ

うち逆だ・・・
玄関一緒の二世帯ですが、嫁と母が仲良すぎ
というか嫁が母のこと大好きなんだよね
お互い、嫁だから、姑だから、と気にしてない様子
ほぼ一日中1階に嫁が居るから、私は居づらい・・・
というかはっきり言ってこれは同居

こんなことになるとは思ってもみなかった
私は小姑なのでそのうち出て行きますが
今はこそこそ暮らしてるのでストレスで死にそうです

68です。

今日、某番組でついに「食器洗い機は女を堕落させる」と発言した
姑が出てきました。

鬼女板からの出張スレがあったんかー

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円満いちばんだね

平和ボケしてんなよ…

夫婦はしょせん他人同士。その親と住むのだから・・。
孫は可愛くても、嫁は可愛い訳ではない。
一緒に住むなら、玄関別、キッチン別、浴室別。
要するに長屋形式がいい。
スープの冷めない距離がいいっていうだろ。

２世帯住宅は、離婚への第一歩？

行列のできる法律相談所では
二世帯住宅のせいで離婚になった場合
夫の慰謝料支払い義務80�lと
なりました

親の土地に家建てて住めるなんてラッキーだな。
上物のローン払うだけで、広い（マンション、ミニ戸にくらべれば）家に住めるのは
恵まれてると思うぞ。
嫁姑問題なんて、同居しなくてもでてくるんだし。
男のプライドより、妻の愚痴より、ただでもらえるもんはもらっとけ。
ついでに、頭のいい、社交的な妻をもらえ。
そうでなければ一生賃コロやってろ。

妻が頭と社交性が悪いから嫁姑問題になるわけじゃないよ。

妻の頭と社交性を考える前に、自分の親をなんとかしろ＞ダンナ連中

３階建て２世帯住宅に住んでいる、１世帯あたり３５坪、玄関は一つだが
風呂便所台所総て別々、土地は妻所有建物半分は私、４分の１づつ息子と嫁
登記もその通りしてある。借金もないので諍いの種はない、平和だ。
孫が頭の上を走り回っても、今日も元気だなと思うと煩いどころか嬉しい

93の妻は、孫やヨメの足音をうるさいと思っているでしょ。

＞孫が頭の上を走り回っても
93の頭はそーとー広いのか
孫がそーとー小さいのか
悩んじゃう

>>95
それより、おまいの脳みそがずいぶん小さそうだｗ

しっかし、2世帯住宅なんていざこざの元だって事、いまや常識なのに
それでも建てようとしてる人がいなくならないのはどうして？
私だったらローン返済が長くなるだろうが、別の場所で建てて心穏やかに
暮らしたい。

＞心穏やかに暮らしたい
まったくそのとーりだ
なぁ>>97今度飲みに行こうおごるよ

>>97
そのローン返済中にリストラや会社倒産がああってまた離婚するわけだがなｗ

>>93
あなたの気が付かないところで、家族の誰かが我慢してると思う。

＞誰かが我慢して
ポチのことか？

タマだろ

シロだな

動物を決めてくれ。

＞誰かが我慢して
シロアリ？

二世帯住宅最悪ですよ。ええ。もう。
高いから簡単に同居解消できないし。
子世帯の人たちに死ぬのをずっと待たれる生活って、老人世帯のためにも良くないはず。
同居すれば老後なんとかなるという妄想は、捨てて欲しいですな。

母親がアク強いと、たいていアクの強い嫁さん連れてくるのが
男の習性なんじゃないかと思う。こうなると二世帯は地獄絵図ｗ
自分や家族の適性を見極めて･･･

･･･と、そうもいかないか。母が強いって事は息子が弱い（優しい）
って事。同居求められるパターンも多いだろうし断りにくいだろう。
気の強い女の子は、自分の好きになる、気の弱い男はやめた方が
いいよ。次男でも危ない。理想は長男が既に二世帯で暮らしてる
家の、気の弱い次男とかｗ

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結局は嫁と姑次第でしょう

>>109
違うよ。夫が放置を決め込むのも原因。

>>110
性格の強い嫁のワガママもはいはいと受け入れる夫が、
性格の強い母のワガママにだけ抵抗するとでも思うのか？

ワガママを聞いてくれる性格の弱い旦那を選んだのが敗因だ。
というか、旦那を尻に敷いてるんだったら自分で戦え。

自分で戦えないなら、自分を守ってくれるような旦那を選べば
よかったんだよ。そのためには、尻に敷けない性格の強い旦那を
選ぶことになるわけだ。

>>111
はげ丸。
旦那も長男だけど、義理親から同居の話がでても、ｷｯﾊﾟﾘ断ってくれる。

みんな大変なんだろうけど、書き込みの数見ると少数派？
親戚・友人連中は幸せそうにやってるけどね。

>>113
他人には見せないだけで、本音はどろどろしていると思う。

>>111

まさにその通りだね。

旦那の親と同居している人 ２
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073183537/

絶対同居はいやだ。

こないだ出合ったばーさん、二世帯同居、上が若夫婦、子なしで静かなんだけど、
なしならなしで、階下のばーさんが、ねちねちと恨み言を他人に言う。
子どもがあればあったで、足音がうるさいだの、家族団らんに入れてくれないだの、
文句を言うんだろうな。
玄関など共用部分の掃除についてもうるさそうだ。
やればやりかたをチェックする。やらなければ、大変そうにわざわざ掃除をやってくださる。
生活に口出ししない主義のばーさんでも、「遠慮しているのよ」ムードぷんぷんさせてくる。
二世帯同居は不幸のはじまり。
親世帯との同居を強要する夫は、女房に通常のお金以上の対価を払うべきだと思うね。

家は完全分離にしたよ。共用部分があるなら、２世帯住宅の意味がまったくない。

>>117
だから、二世帯でトラブル起こすような嫁には、旦那は普段から
お金以上の対価をしぼり取られて、しおしおのパーだよ。
>>111を読め。普段から尻に敷かれてる旦那が一番不幸なんだってばｗ
もちろん、そういう弱い旦那を作るのは、強すぎる親であり、強すぎる
嫁である。

二世帯ではなく、強い母および強い嫁、弱い旦那は不幸の始まり。

女は、ワガママを聞いてくれる弱い旦那で満足すると痛い目にあう。
男は、ワガママな強い女を迎え入れると痛い目に合う。
親は、自分がいろいろ言い過ぎて息子を素直に育てすぎると、
結局は自分を鏡で映したようなアクの強い嫁をもらってきて痛い目にあう。

皆それぞれの立場で、気を付けよう。

あくまで女2人の我がままと思うのか？
いつまでも理解できない、できれば自分は部外者となって逃げていたいと思うのは、
そこに「バカの壁」があるからなのか？
夫の我がままが、2人の女性を苦しめていることに気付かない。
「みんな俺が好きだろう？だから一緒に住もうよ、仲良くやってくれ」
夫には逃げる口実なんかどこにもない。

「スープの冷めない程度」の距離で別居
が一番いいのでは？

最近、マンションの違うフロアに住む形式で
生活してる人って多いんだとさ。

>>120
二世帯のトラブルを解決できてる旦那も世の中には居るわけで。
そういう旦那は、ほとんどが嫁の尻に敷かれていないわけで。

テメェの尻に敷ける旦那を選んだのなら自分で戦えって事だろ。
自分に対して強い事を全く言えない駄目男が、親に対してだけ
強い事言えるとでも思ってんの？　逃げの口実があろうと無かろうと
嫁のワガママを聞きまくる旦那は親のワガママも聞きまくるんだよ。
都合のいい事言ってんじゃねぇっての。しっかりした男が欲しければ
ワガママ直して大人しくして、そういう男に好かれるようになってれば
よかったんだよ。自分の尻に敷けないマトモな旦那だったら、きちんと
親にも対応してくれる旦那なわけだよ。

知り合いでいたけど、旦那がわざと頼りなくて、どっちつかずの態度を取り続けてた。

その家では親も嫁も旦那に対して不満を持って両者の共通の敵と言うことで嫁姑が仲良くやってたよ。

こういうやり方もあるのかな、とは思ったけど。

>>123
それ嫌。

独身で親と共同で2世帯立てた男は全員未婚。
会社の同僚の話だけどな。

>>123
強者同盟も一つの道なんだな。
生存競争の一つの答えか。

いや、知り合いの考えは、

嫁vs姑の対立は決定的なものになりうるけど、旦那vs嫁と旦那vs姑の対立は決定的なものになりづらい、と言う考えから来たらしい。

旦那が結婚してから、嫁の言うことを姑に代弁すると、「あの子は結婚してから（略、嫁が悪い」となりうるし、姑の言い分を嫁に代弁すると、「あの人はお義母さんの言うことばかり（略」となってしまうと。

>>91
同意だね。
頭や性格の悪い妻をもらう時は、数千万余分に住居費をかけても
割に合う相手かどうか、もう一度考えなおせと言いたいね。

　

>>125
独身で親と共同で2世帯立てた男は全員未婚。



縁遠くなる原因だわな。大体最初から無言の「同居して」攻撃以外の何物でも
ないから女だって引くよな〜。
しかしせっかく高い金払っておいて用意した家が無駄になって可哀想だね。
ま、先々の事を考えたのがあだになった典型的な例だね。

>130

最初は別居で、同居前提でｹｺｰﾝする・・・ケースはけっこう多く見るけどな。
俺もそのつもりで相手にもそう言ってある。

まあ男の俺も、最初から二世帯はイヤだよ。健全な性生活どうすんだよｗ
ホテル代勿体ないしめんどくさいって。新婚らしい会話もやりにくいしな。

二世帯に入るのは、子供が育って、性生活に支障を来してからで充分かと

★スオでも辛いよね、私の元同僚にマ☆オさんになったやつがいるんだけど、
プライバシーというのが全く無くて「家出たい・・・」といつもぼやいてた。
そいつが住んでる家は文字通り「イ◎ノ家」みたいな家だから。
完全・不完全２世帯住宅の方がまだまし。
現実は「サ◎エさん」のようにはいかないようです・・・

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　　 （　´_ゝ`）　（　´_ゝ`）　 （　´_ゝ`） （　´_ゝ`）／|
　　（＿＿__） 　（＿＿__）　（＿＿__）　（＿＿__）

ますおさん状態の2世帯の場合は？

age

>>134
友人にいるよ、男同士はあんまりもめないようだね。
一ついえるのは嫁は楽ｗ　家事は母親がやってるらしくて
嫁はTVみたり地元の同級生と遊んだりしてるらしい。

友人の家は旦那の親と二世帯。
だがめちゃめちゃ無駄なでかい家の作り。
なんてったって二つの家を結ぶ渡り廊下が５０�bくらいある。
しかもお互いの家は５LDKずつ。
そんなに部屋作ってどうすんだよ。
それに敷地が４２０坪。

>>138
敷地を５等分して、真ん中売って、
間に3軒建てられるね。

味噌汁の冷めない距離・・・

臭い

誰か教えてください！！ただいまサザエさんち状態です。
来年、妻の実家を2世帯に建て替えます。妻の親名義の土地に
マスオ状態のオレが全額ローンを組みます。建物の名義は
妻の親とオレの共有名義にしたいのですが、親が金銭面で負担
しないと贈与とか面倒なことがおきるって本当ですか？？

建物は60坪（吹き抜け、ポーチ除く）、玄関や浴室、キッチンは
1つのほぼ同居タイプです。オレが仕事バカであまり家に居ないので
同居には安心感があります。親の老後や出張中の妻と子の心配も
ないし。心配なのはローンと相続に関しての云々、、。

age

結婚したら実家の庭(450坪)に離れ作って子供が出来るまでそこに夫婦で住んで
子供が出来たら両親と母屋を交代するつもりですが
平屋２LDK風呂トイレ付の予算はどの程度見積もればいいでしょう？

　そんなにいいモノ作るつもりはありません　

あげ

うちは親父が婿養子で、祖父と馬が合わないから
俺が小学校にあがったらアパートに引っ越したよ（今は戸建だが）。
祖父の家は農家だからバカ広かったんだけど、都会人には合わなかったみたい。
孫から見れば、でかいし安いんだから一緒に住めばいいと思うんだがな。

age

私も将来２世帯住宅にして住む予定の毒女…結婚予定ナシ。

登記事務所に勤めてますが・・
親子世帯別々に、区分登記したら色々得なのに工務店が案外
知らないもんだから施主が損してること多いよ
住宅メーカーならアドバイスしてくれるのに
不動産取得税がかなり浮くよ。

３０坪そこぞこじゃあ２世帯なんて建たないよね…鬱

うちは嫁の両親と２世帯住宅建てて同居するという話が進んでいたんよ。
嫁の父親は昔、会社の役員していて暮らしぶりも派手だったから、金は
あるんだろうと思っていた。それで俺が土地を取得したあと、資金計画
をしてゆくと嫁の両親に意外に資金がないことが判明。嫁の両親の家屋
の部分までおれのローンにされちゃかなわないと思い、それぞれの家と土地
に必要な資金は、自分で負担しましょうときっぱり主張したところ、そんなに
金が出せないとなって同居は流れてうちだけの単世帯住宅となった。
最近、嫁の両親の生活の話にけち臭いことばかり聞くと、２世帯にしなくて
よかったとつくづく思う。２世帯になっていたらおそらく、俺の稼いだ金も
嫁の両親の家計に流出していたような気がする。

>>149
正解

>>149
ていうか嫁が信用ならん気がする

当たりか？

嫁が家計を握っているのでわからん・・・

じゃあもう既に親に流れているんでつね…

２世帯住宅って子供は半分独立していないね。

既出かも知れないけど、

マスオさんなら別だけど、
二世帯住宅を建てるのなら、完全に独立した２世帯を建てる事をお勧めする。
へたに共有部分があると安らげないぞ。
玄関ぐらいの共有ならまだ良いが、他はキッチン、風呂、物干しに至るまで別が良い。
立地条件の良いところなら、親が寝たきり、他界したときのことを考えて、
賃貸にでもできるほどの間取りが良い

親は二人同時に他界しない
母親に先に死なれたとき、完全に独立した２世帯住宅は絶望的に使えない
食事も作らず洗濯もせず、自分の身の回りのこと何もできない
父親ひとり残り完全２世帯は行き来に不便でパニック状態

結論　二世帯は避けれるなら避けよ

細木数子によると、人生相談で得られた結論として、二世帯住宅で上手く行くコツは、
−キッチンを分けること。
−子世帯を貸せるように作ること。
だそうです。

たぶん言いたいのは、子世帯を貸せると言うより、小さい方でしょ
分裂や、転勤で、住まなくなる可能性も有るし。。。

>>159
子世帯を他人に貸す事が出来るぐらい他人行儀な二世帯住宅を作る、という事だよね
中途半端な二世帯はｲｸﾅｲ
うちがそう。結局二世帯でも同居は同居

＞細木数子によると、人生相談で得られた結論として、二世帯住宅で上手く行くコツは、
−キッチンを分けること。
−子世帯を貸せるように作ること。
だそうです。





・・・なんか素人でも考えつくアドバイスだな。

細木に話を聞く時点で反省してください

夫婦がうまくいっているのなら、同居はするな。
同居すると、９割位は不満を抱えながらの生活を相手に強いることになる。
その影響は子供や自分に返って来るのだからよく考えよ。
親達は、何かに託けては同居を強いるだろうが、
親達が弱っていない状態での同居なんていい事なんてひとつも無い。
もし、どうしても同居せざるを得なくなったら、
お互いの間取りが狭くなろうとも、左右完全分離型の長屋を作れ。
それでも揉める可能性が高いがな。

嫁姑になると、は一日中家にいるから苦労する
婿舅は外に逃げればいいからそんなに苦労しない

これまで育てて貰っておきながら世話はしたくないわけだ
で、親の世代を支える年金も払いたくないと。
ついでに子供もじゃまで殺しちゃったりして、
自分だけにお金が使えていまの人達は幸せだね。

経済的に自立できない親を持つと大変だね。

いつまでも稼げると思っているのが痛いな>>167

死ぬまで病気もしないで稼げますか？　普通にみんな９０は生きるぞ。
それまでの分貯金でもする？
インフレになっても運用で切り抜けられる？　いつまでもあんたは切れ者ですか？
年金も福祉も今と同じだけ貰えるとでも？
子供を減らしてるあんたたちの世代が十分な年金を貰えるはずないでしょう。
あなただけが大丈夫でも、ほとんどのひとが自立できない老後の時代がきますよ。
あなたたちが老人になるころには。
自業自得ですね

経済的には今の親の世代の方がいいと思われ。
（リストラされていなければ、退職金だって満額出るし．．．）

てか、不安があるんだったら、少しは謙虚にしたらといいたい。
育ててもらった恩があるから、多少のことは我慢できるし、
自分の連れ合いに言われたら、そうだねと思うだろうさ。
しかし、同居を当たり前だとか、自分もやったのだからとか言うのなら、
まあ失敗するだろうね。
まして金を掛けたんだから、面倒を見ろなんて命令されたら、
ふざけるなと思うと同時に情けなくなるだろうね。

別居があたりまえという根拠はあるのか？自分の都合だけだろ
力のある側が義務を負うのが原則
生活力のない子供を生活力のある親がそだてる
生活力のない老人を生活力のある子がそだてる

子供も老人も放り出しつつあるいまの中堅のほうが情けない

親とは同居したくない
子供は産みたくない
夫もじゃま
でも家のローンは払って欲しい

ですか？

>>168>>170-171
2世帯で生活してる子なのか
2世帯で検討してる親なのか知らんけど
ここまで必死になるような状況なのね。

ご愁傷様。

2世帯を実際に建てた方に質問です。片方を将来人に貸せる用に建てるのが良い
そうですが、実際、小さい方（将来貸すことを予定している方）の間取りは
どれくらいが良いですか？完全分離型の２世帯を建てる時に、建設費を１世帯で
払った場合に住宅ローン控除は２世帯の建設費に対するローンをベースに算出
するのですか？（長文ですみません）教えて下さい。

タワー建てて最上階に住めばいいと思うよ

age

>>173
将来貸すといっても、親が居る間は貸せないだろうから過度な期待は．．．
今はアパートだって築10年越えれば、入居率ががくっと下がるみたいだし。

まあ、どういう世帯に貸したいかを考えるよりも、
親＆自分達がどういう生活をしたいかが重要になると思う。
戸建てに住んでいた親だったら、
最低LDK、寝室、バス＋トイレ、できればもう一部屋とか言いそう。
まあ、建築費自体を見て判断したらいいと思うけどね。

ローンに関しては２世帯住宅関連の本も一杯でているし、
ググレば必ず見つかる。
まあ、控除に関しては持分で按分たったと思う。

家を建てようと思います。私は長男ですが、自分の親と同居はしません。しかし、嫁は
実家近くに住むことを希望しています。ローン組むのは私です。これっておかしいですよね？

別におかしかない。
嫁にしてみれば、実家の近くだと何かと頼れるとかあるんじゃないのか？
まあ、だんなの親は所詮他人だからな。

ローンを組むのはあんたかもしれないが、
なぜ家を建てるのか、本当に必要かを良く考えた方がいいし、
嫁ともよく相談しろ。

相手の実家に住めばいいじゃん。

２世帯なんて最悪。私の場合は義父とうまくいってない。
小さい事でごちゃごちゃうるさい。
稼いでやって世話してやってんのは誰だ？
息子じゃないぞ！嫁の私だよ！立場忘れるな。
まぁ、もうスグ離婚するが。

こんなん見ましたけど〜

http://daifuku.blogzine.jp/daifuku/

ほらほら、ageないと

建てる前からユーウツです。

子＞マンション買うよ
親＞買うなら一戸建てにしなさいよ
子＞うー、じゃあ一戸建てで考えてみるよ
親＞この土地（親が住んでるとこ）どうするの、２世帯にしようよ

という経緯で２世帯建てるはめに。
つっぱねて勝手にマンションでもなんでも買えよ、といわれそう
ですが、住宅ローンの関係で書類上どうしても親の協力（金銭面
ではない）が要るので、妥協を重ねざるを得なかった。

まあ完全分離ニ世帯にしようっていってるのでいいかな、と思い
話を進めてきたが、最初はまかせるといってたのに結局あーだ
こーだ古い考えで的外れなことをいってかき回される。。
２×４のメーカーで（事前に２×４ってこんななんだよ、という
説明と資料をわたした）、柱は何寸？とか聞いてるしｗ

鬼門は気にする、といってたので北東玄関を避けたら、
「トイレ風呂等ご不浄なものはよくないけど、門は今時
間取り優先でやってるお宅多いからいいのよ。」
いってることがわけわからん。中途半端なこだわりらしい。
２０００万もだしたら立派な家がたつと思ってたらしく、５０坪
総費用４０００万の見積もりをみて硬直。こだわりたいところを
ガンガン否定してくる。１０００万だけもらって、あとは全部
俺が払うっていってるのになぜ安くしたがる？（面積は親世帯
の方が大きい。親２人家族子４人家族）
嫁が着工前から限界に近づいてる気がして恐ろしい・・

老いては子に従えと
親の先輩辺りがなだめてくれないものかね
でもね、不満を抱えたまま老いると精神的な体調を崩すよ
一気にぼけたりする
親にしても一生で最後の心配事なんだよ
嫁が絡むとややこしすぎるので、嫁との意志疎通は最大限にしとけ
建ってから「こんな家に住むくらいなら出ていきます」と言われて
結局アパート借りてるひと知ってます
完全分離型は主流になっていくと思うよ
スープが冷めず、声が聞こえない距離が最適

>>183
そんなに不安があるのなら離れて暮らせば良いのに、、
なぜそれが出来ないんだ？
それは結局、あんたが親を突っぱねれないからだ。

どこに泣きついた所で結局は「ﾏｻﾞｺﾝ」なんだよ。
それを自覚するんだね。

親の仕事継いでるので、つっぱねられないのが実状。
仕事継いだ時点で親に依存してるといわれればたしかに
その通りです。まあ継いだ理由は、最初に父親が肺炎で
入院した時に母親がちょっと弱気になって、店継ぐ話を
もちかけてきた。その後母親が入院、末期ガンで余命半年
ないといわれた。何も知らない母親がベッドの上で、
「お父さん一人じゃなにも出来ないから力貸してやってよ」
と言われた。本人は入院してる間、という意味だったみたい
だが、次の日会社にやめることを告げた。

ここまでならちょっといい話？だが、その後医者に呼ばれて、
ガンの場所が特殊、というか厳密にガンではないらしく、
予後不良なのはほぼ確実（その病気で死ぬ事だろうということ）
けれど症例が少なく、進行がおそいのでとりあえず３年位は
だいじょぶ、中には７年、１１年生きていまも生き続けてる人も
いますから。と笑顔でいう。（なんでも何百万人に一人の病気らしい）

嬉しい誤診であるのは間違いないけど、俺の人生はなんか、ふりまわ
されて、今もふりまわされてる。余命２，３年かもしれないなら、
願いをかなえてやれて、残された父親の面倒みるにもいちいち通う
よりいいだろうと思ったが、１０年、１５年生きるかもしれないのだ。

絶対２，３年で死ぬっていうなら本格的な同居にしたほうがコストも
かからんし、いい家建てられる。
とりあえず今のままなら１０年２０年元気そうだっていうなら、絶対
２世帯なんかにしない。

ちょっとチラシの裏ぽくなってきたけど、まあそんな事情です。
>>184
嫁は今のとこ、ガマンのはけ口をこだわりの注文住宅をつくる、という
作業に熱をあげることで気持ちを保ってるぽい。嫁いわく
「住みたくもない土地に、２世帯という望ましくない形で住むのだから、
せめて入れ物で気持ちをウキウキさせなければ住み続けられない」
そうで、俺以上に両親の発言に過敏になってる。
嫁と子供が出て行く位なら、俺も出て行くだろうな。
そうならないようにしなければいけないのですが。

そうか、、
そういう理由だとちょっと気の毒かな

両親は今現在、寝たきりとかなのかね？（要介護？）
ピンピンしてるのならやっぱり同居しなくてもいいんじゃないか？
自分の両親に自分の人生を捧げる羽目になるよ？
自分の子供の面倒を見るんじゃなく両親の面倒を見るわけだ。

自分と妻・子供達のこれから。
そして両親のこれからを少し考えてから決断してもいいんじゃないかね？
一見冷たく感じるかもしれんが自分の人生だよ？
何が一番大切なものか良〜く考えたほうが良い。

俺も長男だけど
同情で同居するもんじゃねーと思うんだがな〜。
今まで育ててくれた恩返し？
親は子供を立派に育てるのは当然の義務だよ、好きで作ったんだからね。
、、と現在は２児の父だが自分の子供に泣き付きたくはないと思ってる。今はね。

>>166とか>>170とかの古風な考えの奴も相変わらず多いんだね

育ててもらっておきながらとか
老人を子供が育てるとかどっからそんな発想が出てくるんだ？

自分達が好きな事（セックスして）して作った
実の子供にどうしてそんな義務が当然かの様に発生するのか

孤児院から引き取った子供を育てた訳じゃないだろうに
「育ててあげた」とか恩着せがましく言われる筋合いはないんだがな

>>188
確かにそうですね。自分の娘には一生かけても命にかえても
幸せにしてやりたいと思うし、逆に娘に世話なんか絶対して欲しくない。

親も同じ気持なのだとしたら、コスト安くしろだなんだの余計な世話も
でかい借金背負わせたくないのかもしれないし、
向こうから完全分離を提案
してきたのも世話かけてくないって思ってるからなんだろうな。

なんかちょっと目が覚めた、というかモヤモヤしてたものが少し晴れた気が
しました。ありがとう。

現在母親は１週間の点滴入院を１０日おき位に３回で１クールってかんじで
繰り返してます。ただしピンピンしてます。退院した次の日に店に出てた＾＾；
（さすがにちょっとふらふらしたらしく、早く帰ったが）
なんでも内臓の外側に出来てるそうで、五臓六腑に転移しまくってるものの、
最期に近くなるまで腹水以外症状はないらしいです。（だから発見しにくい）
父も仕事をしているが、肺気腫のため、呼吸は苦しそう。

188のレスみて逆に同居を受け入れようって気になったよ。ただ、面倒みる
とか、自分の人生が吸収されるような接し方じゃ、お互い辛い事が改めて
分かったので、よき隣人として暮らせるようにがんばるよ。
親と嫁と子供とどれが一番かって、答えは簡単じゃないけど、生涯最も
建てた家に長く拘わるのは嫁だから、嫁の好きなように出来るように
持ってくのが当面の仕事かな。
色々ありがとう。誰もいなそうなスレだけどなんとなく書いたら、
光が差した気がした。感謝です。

さよけ〜。

貴方がそう決断するのならやっていくしかないね。
ただし妻の思惑は又、違うだろうしね〜、難しい罠。

まあ、大変だろうけどがんばりなよ。後は開き直るしかない。

orz

完全分離が一番平和です。
後で貸せるし。

朝「あ、今日もむこうは無事起きてるな〜」と
老いた親の様子を適度に毎日感じる程度がいい。

土地60坪くらいで建ぺい率とかわからないけど
完全分離とか建てれるもんだろうか。

なんか、２世帯住宅って、かえって嫁姑の間がギスギスしそうじゃないか？

近くにいるのに顔を会わせないなんて不自然だよな

親世帯の土地を売って
郊外に2軒建てれ。

soregaiiyo

test

私の実家のお隣さんは　1階 姑世帯、2階 子世帯。よく姑の事で喧嘩が聞こえ、離婚された。
その前の家は同じ土地に2世帯建てたけど、新婚すぐに、嫁が出て行き離婚。
私の母が帰宅時間になると、カーテンから祖母のシルエットが見える。
他人が同じ屋根の下で暮らすと、干渉せずにいられない生き物が姑だと察してしまいました。
生活が苦しくない以上は離れて暮らした方が互いの為だ。

嫁の親なんかと絶対暮らしたくない。
結婚前から伝えてあるのに、今回俺が家を新築するときに自分たちの部屋がない！と騒ぎ出したｗ
なんでおれが貧乏老人の世話を？
結婚前から言っておいただろ「絶対同居はいやです、俺に何のメリットもありません」と

夫婦2人で家を買おうと、建築条件付き土地や建て売り見たけど、名も知らぬ工務店で決められませんでした。
だからと言って、大手ハウスメーカーは土地から探す、私共では予算超え過ぎです。
旦那の実家は都心で利便性も環境も申し分ない。物件自体、出ない場所で希少価値あり。
・・二世帯(完全別棟)で建てよう、私の見方をする。と旦那は言うけど
土地はノドから手がでるほど欲しい。しかし、ババはいらない〜
トメとは合わないし合わせる気も全く無いし、介護も出来ない、料理もヘタ、
仕事辞めない、子供いらない。遊び大好き。　
こんな私がトメの側で暮らせるもの？？
追い出されるかも？？と不安です。

親は子供が小学校に入るぐらいまでは役に立つよ。
ただ子供が生まれてから約6年間助けてもらうためにその後老人の面倒を20〜30年間見るのはお断り。
　>>201は郊外に安い土地を購入して、タマホームで建てれば？
私は都心に住んだことがないため、利便性や環境などは分からないが、
多少郊外の方がのんびり暮らせそうな気がする・・・・・

そんな私は郊外に約150坪の土地を購入（3000万）、家はまだ検討中だがたぶんタマホームにする
60坪（2000万程度）、これがこの地方の街中では土地だけで150坪で7500万ほどするからね・・・・
都心はもっとすごいんだよね、土地代が。

>>200
マスオさん状態になるなら、最低限、嫁実家が土地全額と建物親世帯分まで提供して更に完全分離でないと考えられないよね。
>>201
姑の性格次第と思われ。
別居がいいと思ったら素直に仲がこじれず別居する方向へ、その時の気遣いは大事だと思うよ。（エネルギー使うだろうけどがんがれ）
仲悪く別居だと、孤独な老人は狙われやすいから、その優良物件が知らん間にリフォームその他の悪徳業者の食い物にされたり、高級老人ホームの費用に化けたりして何もかもパーになってしまうかもしれない。
二世帯でも別居＆仲良しでも、それを維持する苦労は優良物件を守る仕事だと思えば、ずいぶん割りのいい仕事と割り切れるはずｗ

「こ世帯を貸せるように作る」→「小世帯を貸せるように作る」と読み替えてしまえば現代風。それプラス、将来片親になった時に壁ひとつ壊すだけで「分離」しすぎない形に変更できる間取りが理想だろうね。
で、子世帯にとって合理的に二世帯住宅にする条件は、「親世帯が所得あるいは資産のどちらかで子世帯を大きく上回る事」だと思う。
あと、毒パラ小姑は事前に排除しないとだめ。残ってる場合はまず別居のうちに姑と仲良くして、姑が「自立しろ」攻撃をかけたくなる方へし向けてからｗ
毒パラを養う力があるなら、二世帯に出資してもらって子育て世帯を助けさせた方が世のためでもあるよね。

二世帯ってどれくらいの割合で建てられてんのかな？

かなりの割合で建てられてるんじゃない？
でもかなりの割合で、中古物件チラシの二世帯住宅も見るどねｗｗ

今まで親世帯が暮らしてた家が
老朽化して建て直す→
どうせなら息子夫婦に２世帯住宅持ち出す。
みたいな感じ？

でも完全二世帯でも玄関が真横同士の家を見ると、ﾓﾆｮﾙ。
あれ、毎日顔合わせなきゃいけない確率高いもんな。
完全二世帯にするなら玄関は正面と壁横（又は裏）に分けなきゃね。
少しは会うのを回避できそう。
近所に完全二世帯、玄関真横の物件があるけど（新築）
嫁さん、姑さんの空気が殺伐としてたなぁ。
まぁ、どんなに駆使した二世帯住宅にしても、
仲悪くなる時は悪くなるけどね。

家を建てる以前に仲がよいか悪いっていう問題じゃない？

夫の親と同居できる嫁は天才！
努力じゃむり

現在、実家の建替えを二世帯住宅で計画中。

母・自分・嫁・息子の４人家族で、完全分離の予定。
うちの夫婦は共働きなので、母に息子のお迎えなどを頼みたかったから。

これでも、やっぱり嫁に精神的負担を強いるのだろうか・・・。
そう考えたら、計画中止したくなってきた・・・。orz

ただ親との年齢差が２０くらいだったら、将来どっちが面倒みることになるかわからん罠

>>209
むしろ問題は、>>209の母が毎日毎日の孫の世話を喜んでやれるかどうか。
最近のババは、「お出かけ大好き！孫の世話を見るのを当たり前と思ってくれちゃ
困るのよ！」というひとも多い。
そんなのでなくとも毎日はちょっと困る、というのが普通。
嫁が負担に思うとしたら、それは「ババは実は孫の面倒見るのが負担になってるんじゃ・・・」と
感づくことから始まると思う。
孫可愛いから平気でしょ？という甘えは捨てたほうがいい。
ババが送り迎え大変そうだからやってあげるよ、と言い出しているのでない限り。

大体なあ、元々仲がよかったら二世帯住宅じゃなくて、同居でいいじゃん

>>212
正論

>>209
はたから見ると子供世帯の都合ばっかりの家
場所は親のを使って
孫の面倒は見て欲しいけど
一緒に生活は嫌

>>209
それぞれの世帯がチッチャイ家をポンポン作るより、二世帯（同居）のほうが
ずっとエコロジーと考える俺。
しかし、分離型の二世帯住宅はただの寄生生活。スネカジリ。
目先の損得でしか動けない嫁をもらうと、こんな事になる。
「親の面倒見れないなら離婚だ」ぐらい言うか、細木先生に相談しなさい。

分離型二世帯建てるくらいなら土地売り飛ばして
立地のいいマンションの違う階に住むくらいのほうがいいって
親世帯のが空いたらまた売ってしまってもいいし貸してもいいし

take

実母と二世帯を計画進行中の娘です。
こちらは私+夫+長女+将来もう一人予定、親世帯は母一人。
今はスープの冷めない距離でとおおっても快適ですが、
これからどうなるんだろう。私と母は仲がいいけど、夫が心配。
夫も娘のダンナとして母と仲はいいけれど、
今までみたく時々会うんじゃなくて毎日階下に母がいるのはどうなんだろう。
完全分離ではあるけど、夕飯を私ら娘世帯だけでして母は下で一人というのも
気が引ける。夕飯は母も一緒に、という事にしたいけど、
夫が家に帰ると母がいる（来る）というのもどうなんだろう。

みなさん、食事親または子世帯と一緒にしていますか？
特に片親の子世帯の方、伴侶のいない親世帯の方〜

義母と完全分離の二世帯同居中。
食事は別に取ってますよ。

もし、あなたが実母との同居ではなく義母の同居でも毎日食事を一緒に取れる。と思うなら、
実母と食事を一緒にとるのもありかも。
ただ、旦那さんは落ち着かないかもね。

築10数年で売りに出てる二世帯住宅を時々見る。
遺産相続か、使いようがなくなったのか。
親が弱ってきたので同居を考え中、二世帯を建てようかとも思っていて、
こういうのを買えば手っ取り早いのだけれど、ここに住んでいた人はおそらく少し前に・・・
と考えると微妙に住みたくない。

>>217
旦那が独りでゆっくりこもれる部屋を用意できればいいかも
（飲み物もそこで用意できるようにして）トイレもその部屋から
ＬＤＫ経由なしで行けるようにする。
それか、母世帯のＬＤＫもしっかり造って、夕食は母世帯で一緒に作って食べて
そのあと各自好きな時に上に引き上げる。

220補足
ようは男にとっては、自分の城に義母とはいえ
他人が入り込むのが一番ストレスなんじゃないかと思うので
1.もっと小さな城を作る→こもれる部屋
2.城に他人を入れない→こちら側が行く
上世帯で食事を摂って、食後母親がずーっと
上世帯のリビングに居続けてしまったりが一番まずいと思うので2.案が
ベターかな。

218.220>
レスありがとうございます、なるほどなるほど。
220の２案素晴らしい！そうします！

いやいや礼はいらん。

毎日食事の時間に旦那は帰ってくるの？
そうすると毎日親世帯で食事って旦那には堅苦しくない？
親世帯に行くにしても1週間のうちの何日かにした方がいいと思う。
もしくは旦那の帰りが遅い日。

私も毎日はどうだろうと思うなー。
お互い甘えが出るだろうし、母・娘・孫娘の女衆に結束されてウンザリされそう。
毎日だと疲れて帰ってきてもお母さんに気を使わなきゃいけないご主人がかわいそう。
毎日夕食の時間に帰宅してるとして、
とりあえず週１とか週２一緒に食べるようにして、
「おかあさんも一緒に食べればいいのに」ってご主人が言うようなら増やすとかさ。
親子孫が楽しくやってるのがわかってて、自分が我慢できないほど辛いわけじゃないなら
「自分たちだけで食べたい」だなんてなかなか言えないよ。
217さんだって、おかあさんがすごくうれしいようだと思っているのに
「うちの家族だけで食べるから、お母さんひとりで食べてね」なんて言える？

二世帯住宅建てる奴って馬鹿なんだろ？

最近義理の父母の言うことに腹が立ってきた。
根本的に考えが違うから溝は埋まりそうもない。まあ妥協はしてるけど。


２世帯住宅でなくて良かったよ。

うち、実母１階（父は死去）、私夫子供２階の玄関のみ同じの
完全分離二世帯だけど、食事も別です。
専業なので昼間などは母のところへよくいきますが、
夫がいる時間は用がない限り絶対行かない。

２１７のご主人がどんなひとかわからないけど、仕事から帰って
来て義母と毎日ご飯なんて安らげないと思う。
実の子の甘え（大丈夫だろっていう）
をださないほうが二世帯うまくいきます。

玄関のみ同じは完全分離二世帯とは言わない。

おまえあれだろ
人の話聞いてるようで揚げ足ばっかりとること
考えてるやつだろ


っていうの思い出した。
昔にちゃんによくかかれてたやつ。

えっちの声が響くのはかなんね
やっぱ

会社の上司。共働き・小梨で嫁の実家の隣に家を建てた。
嫁の仕事は結構不規則で、嫁母が作ってくれた夕食を嫁実家で食べる事が多かった。
上司曰く「お母さんの前で嫁と並んで飯食ってると、夫婦って言うより兄弟みたいな
気分になるんだよね。」
数年後上司は離婚した。フーゾク通いがばれたらしい。

嫁の部屋は個室にしてやったほうが良さそうかな
要するに、家族の中で血のつながりの無いのは嫁だけなんだし
あと、嫁を働きに出したほうがいいな
１日中、姑と一緒なんて、絶対に気が狂う

住民票の登録はどうしましたか？
親世帯と子世帯を同一世帯にした方が得な場合と損な場合が
あるかと思いますが、皆様の判断基準をぜひおしえてくださi

>>234
ウチは嫁実家と二世帯で住んでるけど、住民票の世帯は別にした。
金銭面では損なことが多いのはわかってたが、
嫁と義父母が漏れの親の心情を汲んだのか、嫁から申し出てくれた。

嫁曰く
「私にとっては（漏れ）が一家の主なんだから当たり前でしょ」
だってさ。

そんな事は聞きたくねぇーんだよ
もっと不幸な話しをしろや！

近所で、3年ぐらい前に建てた2世帯住宅が売りに出てる
やっぱ、だめだったのかね

葬式は出てないから、親がなくなったわけじゃないよな

？

皆さん、こんばんは。
今、二世帯を建てるかどうか迷っています。
そこで皆さんに相談したく書き込みします。
私達は４年前に同居を考え６LDK（約２００�u）を購入し、
そこに妻と２人で住んでいます。
いずれは同居かな？と思って今の家を購入しましたが、
やはり二世帯を建てたほうがいいのかな？と思っています。

夫35歳、妻35歳。子供なしで共働き。

夫の父：57歳、夫の母60歳。父は数年で定年退職。母は専業主婦。

明日、住宅展示場に４人で行くのですがここを見ていると、
止めたほうがいいのかな〜？とも思ってしまいます。

それなりにリスクはあるでしょうがメリットもあるとも思うのです。
妻はありがたい事に同居には逆に積極的です。

私が出張が多いので家を留守にしがちですし、子供が出来たときでも
母に面倒を看てもらえるからかな〜とも思っています。

建てる際の注意点など皆様からのアドバイス、意見を宜しくお願いします。

また、お薦めの住宅メーカなどがあれば教えて頂ければ嬉しいです。

どうしても一緒に住みたいなら完全分離で。
メリットは言い出したほうにしかない。
デメリットは気が狂うこと。
ここも目を通しておくとﾖﾛｼ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176095491/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176376741/

>>239
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1155648615/
これも読んでおけ。
239の家族は誰なんだか小

>>239
子どもが出来た後の方が険悪になりやすいよ。

　

義両親、義姉と弟夫婦とその娘で２世帯を考え中の嫁です。

やっぱ・・・・

うちは、賃貸付きの戸建にしました。

母屋36坪+2DK+1R×2　
敷地は親の土地、上物は自分たちで建てました。
現在は嫁と共に2DKに住んでいます。共働きです。
母屋に4ＬＤＫで両親が住むにはには広すぎるのですが、一部屋を納戸として荷物をいれさせてもらってます。
立地は首都圏の政令都市の私鉄沿線で、2駅隣には大学キャンバスがあります。
1Rは女子学生限定で（大家と同じ棟の賃貸は女子学生の親からみれば安心らしい）

住まい新築（マイホーム新築）時のポイント
これからマイホームを新築されようとしている方達に、絶対に実行して
いただきたいことは、建物の外見よりも建物の構造等の中味を最重点に、
建物を選んでいただきたいのです。
http://www.geocities.jp/dhmsk194/shinchiku_m/

>>245
F女限定のいずみ野とか？そりゃ　親　は　安心だ。
でも確実に需要は無くなる。素人が「運用」なんて不動産屋の口車に乗るのはやめておけ。
家は貸すものではなく「住むもの」だ。

プライバシーとか適度な距離、が大事と考える人は何故同居なんてするの？

大人数でいつも賑やかにワイワイ楽しく暮らしたい！
そういう人向けだよ、同居ってのは。

嫁側は好きでやってる人少ないと思うけど

だから同居出来る人は天才なんだって！
才能ない奴は無理。

うちは祖母、祖父（婿）、母、父（マスオ）、妹、私、夫（婿）、娘で同居してる
けどうまくいってるよ。男衆は気使うとかなんとか言う割に食事中におならはする
し、裸で家中歩くしで全くそうは見えないw男衆、女衆での結束が楽しいぞ。

同居はマスオさんのケースが一番うまくいくと思う。

「うちは」っていうけど251は他人と同居させられてる当事者じゃないし。
父、夫は我慢してるか、外で何か発散してるのかもよ。

同居なんてシンでもヤだ

>>253
だな。
普通に浮気はしてるだろ。
嫁の悪口さんざん言って発散しなきゃやりきれん罠。

そんなの改めて言うまでもないこと。
結婚相手をマスオにする女ならそんなの承知だろうよ。
ちょっと風俗行ったり合コンで女の子と遊んだくらいでグタグタ言うわけないって。

風俗だ浮気だってそういうのは育ちの悪い人の場合でしょ。

嫁よりは少しマシかもしれないが、出来上がった「家族」に
加わる人は大変だよ。
配偶者が娘や息子のままになるし。

>>251
男衆が全員マスオさんだからいいんだろうね。
結束し合って楽しそうってのも有り得る。なんとなくわかる。
たとえば女衆の内訳が嫁＋嫁＋娘とかで、
マスオ的立場の男が一人だけとかならそうはいかないだろうけど。

義母は、四六時中勝手に合鍵で開けて入ってきてウンザリ！　別居したい

結局それなんだよなあ
プライバシー重視する人はたとえ二世帯だろうと絶対同居なんて言い出さない。
なぜなら自分のプライバシーが侵されるのが嫌だから。
うちの親はそのタイプだから「最低でも隣駅くらいまで離れて」って兄夫婦に宣言してたよ。

>>260
うちもそうだよ。
私が仕事で出掛けると　合鍵で家に入って　いろんな事して行く
四六時中　孫の世話はイヤだから保育園、学童へ行かせてって言うから
孫が帰って来るのは　5時過ぎ
それまで　舅と一緒に過ごすのも息が詰まるらしく
何かと理由をつけては　我が家世帯に入り込んで
勝手に模様替したり　モノを置いて行く

休みの日だって　昼寝も出来ないよ
寝てる時に限って　勝手に入って来る

最初は嫌いじゃなかったのに　今は義母の顔見るのもイヤ
同居じゃなきゃ　そんなに嫌いにならなかったと思う

>>262
旦那がアフォなんじゃない。
アフォでないなら、ガツンといってもらえばいい。

age

隣地を購入したので平屋の２世帯住宅建てました。１世帯は両親に貸して、もう
１世帯は他人に貸してます。既存の家は漏れ達夫婦と嫁の両親と同居。

age

無理矢理二世帯にされた嫁（子どもたち連れて逃亡予定）です。

「新築するから」「嫁子さんの希望通りにするから」
「お金は私たちが出すから」「一年だけ住んでみて」
以上姑の言葉。

小さな家を建てようと夫婦共働きで頑張って貯めた1200万、姑が騙し討ちみたいに旦那から持っていった事が判明。
間取り決めるときも私が座ろうとすると「嫁子さんお茶おかわり」「○○取ってきて」と嫌がらせ。
ようやく座れて図面を見て目が点。

親世帯（夫婦のみ）にシステムキッチン、広々リビング24畳、和室8畳×2、介護向けお風呂。
子世帯（夫婦＋子二人）は簡易キッチンと5畳DKリビングなし、トイレ、6畳洋室1、お風呂なし。

いくらなんでもキッチンとリビング、お風呂はちゃんと欲しいですと訴えても「あらぁ、下ですればいいじゃない、ねえ〜！家族なんだからぁ！」

旦那に言っても「まあまあ、お袋は嬉しいんだよ」と頼りにならないし親孝行してる気になってるし。

実際に住みはじめたら毎日下に呼び出され息子を取り上げられ用事ばかりやらされ。
ちょっと下に行かなかったら「誰のおかげで住めてるのかしら」少なくともおまえじゃない。

もともと少なかった私物は実家に送り済み。
貯金と子どもら連れて今から逃げます。心は死んだ。

すみません。
「円満なんかじゃないッスよ」
と言いたかったんだった。

>>267
その後レポキボン。

>>269
レスくださっただけで涙がじゅんとなりました。限界だったんだなあ。

実家に戻って落ち着きました。車で一時間ちょいなのに何年ぶりか。
ソファに横になれるなんて。あくびできるなんて。何より、息子らと一緒に過ごせる。抱っこできる。
お風呂に入れる一緒に寝られる一緒にごはん食べられる話ができる！
あの家では姑が意地でも離さなかった。一緒に寝たら教育に良くないと。二階に連れて行ったら姑は泣き叫び、旦那は「孫が好きなんだからさ」
次男はおっぱい以外抱けなかった。長男には姑が「ママこわいねー」「お母さん（姑のこと）がいいよねー」とお菓子漬け。

そろそろ姑夫婦と旦那が法事から戻るだろう。
しかし何を言われても帰らないし返さない。心は死んだ。

２階のあの間取りにだんなは文句言わなかったの？
６畳一間に４人で寝ろと？ひどすぎ！

>>267さん逃亡お疲れ様！
読んでて涙が出てきたよ。
姑、許せないね。
子供にはカアチャンが一番なのに。

私は二世帯じゃないが、過去に同居から逃亡してきた
友人をしばらく匿った経験持ち。
(子と寝ていても寝室に入ってきて寝ている子を勝手に
連れていってしまうような姑さんだった)

旦那さんや姑さんが何を言おうと、絶対に帰らなくていいよ。
実家で、今まであなたが出来なかった
“普通の親子の生活”をお子さんと楽しんで下さい。
>>267さん、頑張ってー！
お子さんたちと幸せになれますように！

落ち着いたら、今までの出来事や生活を書いておくといいと思うよ。
なるべく詳しく。
離婚にしろ、別居にしろ、
今後の生活のための重要な資料になるから。

それにしても、本当にお疲れ様でした。
とにかく、まずはゆっくり休んでください。

>>270
本当に乙です。姑もキチだが、旦那が一番のｸｿだな。うまく離婚できますように。

今後について参考になるかも知れないスレを。

【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者103【敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211381037/l50

気に掛けて下さってありがとうございます。
ようやく落ち着いたのでお礼と報告をさせて下さい。

・法事から帰宅した姑が子どもを連れ出そうと子世帯に入り、逃亡に気付く
・夫からメール「今ならまだなんとかするから帰っておいで」
・無視していたら夜中に三人が実家へ。インターホン越しに「私の○○たちを返して！」と姑

実父「○○だけですか？娘は？」
姑「どうしてもと言うなら引き取るが、こんな仕打ちするような嫁は（略
実父「ははは、そうですかー、さようなら」バタン
姑ドア叩き門扉蹴りうちの車蹴り泣き叫び、　自　分　で　警察呼んだ

警察に泣きながら「うちの○○が嫁に連れて行かれた！」「誘拐！拉致！」
と訴えるも「○○というのは？あなたのお子さん？」と聞かれﾓｺﾞﾓｺﾞ
実父が毅然と説明してくれたおかげで交番連行、しかし注意のみで釈放。
夫からは「どうしてうちが嫌なの？そんなに嫌なの？なぜ？」とメール。
うけるし。今まで何度も何度も何度も何度も訴えた、説明した、助け求めた。
「あー今まで全然聞いてませんでしたーすいまめーん」て言ってんのと同じやわ。

今は子どもらとアホみたいにくっついて今まであげられなかった時間抱っこ色々いろいろ色々
こっちのじいじばあばはお菓子ひとつあげるのにもちゃんと私に聞いてくれるし母親をたててくれる
勝手にいなくならない変な服着てないタバコは外で吸ってくれる挨拶ちゃんとしてくれる。
やっと関係を作っていける。姑の足音物音にびくびくしなくてもいい。食べたいもの作っていい。
好きな洗剤使っていい、好きな干し方好きな掃除の仕方自分のペース自分の表情自分のお金！
体中を覆っていた黒いものがパアッと晴れて身軽になった気分です。朝起きたら嬉しいなんて。

夫と今後どうするかはまだ考えていません。というか話にもならないし。
妙な恋人気分？のメールばっかりくるけどずっと無視してます。
姑は近所の友人によると私の悪口ばっかりギャーギャー言ってるそう。
「息子の子どもを勝手に連れていった鬼のような女、捕まればいいのに！」うける。

とにかく、ここで吐き出して本当に変わりました。アドバイスくれた方々、ありがとうございました。

×すいまめーん
○すいませーん

orz

>>275
お疲れ様です、自由を勝ち取った喜びが文面から溢れてますね
そういうタイプの夫って必ず「そんなに嫌ならもっと早く言ってくれればよかったのに」とか言うんだよね
自分が妻の言葉を華麗にスルーしてたことは脳から消去されてるんだな

メールはむかつくだろうけど保存しておいて弁護士さんに提出したほうがいいと思いますよ
早めに離婚できるよう祈ってます

タバコは外で吸っても呼気から受動喫煙するから気をつけてね。
お疲れ様でした。

>>275
「すいまめーん」誤表記のようだけど、むしろ旦那のアホっぷりがよく表現されているような。


しかしアホな姑だね、母親のことを「息子の子どもを勝手に連れていった女」呼ばわりって。
そんなもんギャーギャー騒いだら自分の有責を宣伝するようなもんなのに。

>>274のスレもだけど、家庭板は結構おすすめだよ
愚痴の捨て場もあるし。

参考にならないからといって
少数でも２世帯は２世帯じゃないですかぁー
一番悲惨な目にあってるのに。
まだ旦那が居る人は力になってくれるからいいよ。

あーわかったー
義兄弟の糞嫁代表が見てるでしょ。
兄弟の嫁ってほんとどこでも糞意地が悪い。

みなさんこの糞意地が悪い人たちに乗せられて
離婚などしてはいけません。
まんまと残った奴らで財産のっとられますよ！

誤爆致しました。

嫁の両親と二世帯。
設計、建設も嫁親父の独断。玄関は一つ。物音たてるとうるせーと言われる。帰りの遅い俺は、玄関に入る前に靴を脱ぎ、音をたてないように階段を上がる。うるせーと言われるのが腹立つので風呂も入らず。
結局、4ヶ月で俺独り家を出た。嫁は実家だと楽なので残ると…
毎日子供の顔が見れないのが辛いが、それを除けば非常に快適になった。ドアの開け閉めも足音もテレビの音も風呂のことも何もかも自由だ。
昨夜は、嫁親父を殴り殺した夢を見た。
俺はどうしても避けられない理由があって二世帯にしてしまったが、不安があれば事前に死ぬほど考えて選択しなければ後悔する。いや、それでも駄目だ。不安要素があれば、二世帯以外の選択肢を選ぶべきだ。

>>282
家はどうしても建てなくてはならない物ではない。生涯賃貸でもいいじゃないか。
嫁さんも、なぜ結婚をしたのか、夫婦って家族って何だってことをじっくり考えてくれるといいな。
「家事が楽」ということは夫を傷つけてまで得なくてはならないものなのか？とかな。

種馬が不要になっただけだと思う
実家にいるのが楽なのは最初だけなのにな
いずれ老人2人の介護が始まる

義理の親を介護するよりまし

結婚してアパート暮らしで８年
自分の兄弟が結婚したのを機に実家に入ったものの大失敗（しかもわずか４ヶ月）
このままでは家庭崩壊になると真剣に危惧して内々に検討した結果
１　名字を変えて、嫁の両親の面倒をみながら土地を探して２世帯を新築する
２　建て売り購入で、この土地より離れる
３　この敷地内に新築
という結論を導き出し、親に打ち明けたところ３に決定
その後土地分筆で色々あったが、今週末引き渡し
嫁の気が晴れるか内心ドキドキだけど、水道電気電話全て別なのでやりたいように出来る。

親に打ち明けて決定するなよ
そりゃ親は一番近くに置けるのを選ぶさ

敷地内ね、二世帯よりはマシだけど
トラブルの種は満載
既に光熱費ぐらいで険悪になってる同士
神経戦のゴングが鳴ったな　ナム〜

３種類の選択権を与えただけ
神経戦はこれから始まるかもしれんが、今の状態よりはよっぽどマシ
好きな時間に好きな食事　気ままに掃除洗濯風呂育児
同居よりはメリットが断然多いと思う

敷地内では
>好きな時間に好きな食事　気ままに掃除洗濯風呂育児

無理。
兄弟いるなら、土地の相続でも揉めそうだし、最悪の選択。

>>288
だから何故親に選択権を与えるのかと。
新築費用が親持ちでこじれたら捨てて即逃げできるのか？

二世帯住宅を息子の親が立てて、最初は一緒に住んでたんだけど
姑と嫁が対立して何年かして息子夫婦が嫁の実家に家を借りたらしい。
こういうパターンてもどってくる可能性あるのかな？

>>291
可能性はほぼ０に近いんじゃ？
たとえ戻っても葬式に、とか。いやまじで。

息子一人で返されることはあるかもな〜
つかここ酷い話ばかりで
円満って話がひとつもなくてワロタ
皆最初はうまく行くつもりで建てるんだろうにね

どんな家だとしても同居で家庭円満になるには親世帯が子世帯に干渉しない
事だと思う。お互いの生活を尊重し、余計な口出しはしない。
頼まれた時は協力する。
同居前から干渉せずに多趣味でいつも家に居ないような親世帯だとうまくいくと思う。
無趣味で休みの日も家に居るような親世帯だと最悪

>>286
嫁の気が晴れるか内心ドキドキだけど、

選択権が親じゃ、嫁の気が晴れるわけないじゃん・・・。
しかも大失敗の前科があるのに。

>>286
親に最終的に選ばせたのがもう地雷

> このままでは家庭崩壊になると真剣に危惧して内々に検討した結果

この家庭って>>286の両親と兄弟ってことだよな。
なぜ、両親から独立した子世帯が離れて暮らしちゃいけないんだ?
離れて暮らしたからって「崩壊」だなんて大げさな。距離があるから
こそ、保てる付き合いもあるのに。

それに、二世帯住宅でよくある問題がここでも適用される。>>286が
両親よりも先に亡くなったら、嫁が出て行かざるを得ない状況に
なることが多いって問題。

息子が大して収入無いｹｰｽで(就職氷河期で中小の営業)
親に寄生するﾊﾟﾀｰﾝは嫁が苦労する､そのくせ子供無計画に三人も産む無茶｡

そうそう二世帯住宅はホント近隣にも配慮しないと迷惑掛けるｹｰｽが多いな
狭い土地に三階建て建ててみたいな･･･裁判される家が町内にある｡

>>286の嫁さん、家庭板のはっちゃけスレに来てくれないかなｗ

二世帯なら何とかなるだろって甘いよな。
内々でってどっからどこまでなんだ？
まさか、自分+自分親+自分兄弟で嫁は蚊帳の外？
もしそうなら>>286にとっては嫁は家族じゃないんだな。
ヒドイ話や。

いいんじゃない？
嫁の気が晴れなかったら、出て行くだけだから。

「水道電気電話別」だけで「やりたいようにできる」んだろうか。

>>302
「水道電気電話別」*だから*「やりたいようにできる」っていう
のが不思議な思考回路だなー。

「水道電気電話別」は当たり前。「やりたいようにできる(親世帯に
気を遣わずに行動できる)」っていうのは別の話。嫁側に限って
言えば、どんなに舅・姑がいい人でも、そばにいて「やりたいように
できる」人はほぼいない。できるのは、常識外れに神経が太い人だ。

外から見て比較的にうまくいってる２世帯の例。
２世帯同居をする条件として子世帯の嫁さんが
「私は家事はしません。炊事・掃除・洗濯は全部そちらでお願いします」と宣言。
同居以後上記の宣言通り家事一切は親世帯。
姑が風邪程度の病気になっても嫁は頑として家事はしない。
姑が嫌味を言おうがご近所に愚痴をこぼそうが嫁はどこ吹く風。
条件が破られたら２世帯解消なので親世帯もそれ以上は強く出られない様子。

ここまで子世帯（というか主に嫁）が強ければある意味家庭円満のようだ。
ただそういう嫁が『いい』かどうかはまた別の話。

>>304
そこまでして、2世帯同居したいのかね。
[変わってる。]としか思えない。

>>286
同じ敷地内で親の干渉無しで済むとは、思えない。
１や２とは比較にならない位、３が親よりのプランで、
それ以外を選ぶ訳ないでしょ。
嫁さん気の毒。

>>304
で、義両親どちらかが要介護になったら
どっちみち同居解消になるんだろうなｗ

家事はしなくても介護はしろと言うかも。
これ位強い嫁さんなら逃げるだろうね。

親は「本来は同居なのに２世帯で我慢してやってる」と思う
嫁は「本来は別居なのに２世帯で我慢してやってる」と思う
どちらも自分の側が妥協してるんだから
相手はもう少し折れるべきなのでは・・・とくすぶり続ける。
そんな微妙な状況でも亭主は「２世帯だからうまくいく」と能天気だったりするんだよね。

>>308
亭主の辛いところは
ローン背負わされるのは自分なのに
その両方に二世帯で申し訳ないと頭を下げ続けなければならないとこ
親には「本来は別居なのに２世帯で住んでもらっている」
嫁には「本来は同居なのに２世帯で住まわせてもらっている」
と言ってもらいたいわ…

甲斐性ナシの旦那乙

>>310
いや、甲斐性の問題じゃないわ
家庭円満のための努力だ
ま、「甲斐性ナシ」の一言でしかくくれない器の
あんたに言っても無駄だろうが…

>>309
住みたくもない形態の家に住む羽目になった、
というのは親も嫁も同じだ
有り難がるわけがあるかw

嫁が「住まわせてもらっている」と言うべき
と思ってるのはちょっとやばいかもね。
そういう感覚って口に出さなくても
嫁に伝わるからさ

>>312
＞住みたくもない形態の家に住む羽目になった
そうなのか？
親が土地や頭金出してくれて戸建てが建てられるといった経済的メリットもあるし
親にしても若夫婦がいたほうが、何かと相互扶助できるぜ

>>313
ん〜ちょっと表現が悪かったかな
たがいに自己主張するばっかじゃなく、思いやってくれる部分があると
間を取り持つ役としてはやりやすいということが言いたかったわけ

ま、俺んとこは案外上手くやってるよ
嫁と親父は一緒にゴルフの練習いったりしてるし、
お袋に茶道を習って喜んでいる
おかげで親父なんか冗談だが俺のことを養子とかいいやがるｗ
親も嫁も時には小言もあるし、軽い衝突もあるがその場限りで終わってるわ

ただその陰には俺の見えない努力が結構あるのも事実…
嫁と俺との間で親の体調を心配するような話が出たら、次に親と話すときは
「○○もお袋のこと心配してたよ」とか
親が嫁のことを褒めたような時は
「お袋○○のこういうとこ、気に入ってるってさ」
とフォロー。
些細なことでも、なるべく親と嫁がグルになるように仕向けて俺がやられるような形を取る
親にも嫁にも愚痴を言われりゃ、「すまんなぁ」「ありがとうなぁ」。。。

正直、なかなか大変だよ

>>314おｋ、見えない努力を誰かに認めて欲しいと。
実際感心する話だ。まさに大黒柱？
多くの人が、うちのもこんな気配りの息子／旦那だったらなあと願うと思うよ。

こうまでしてるのに
家族各人の総合的な満足度がいまいち期待値に及ばないってこと？
まあそりゃ人間だから欲を言えばきりがないw
しかし、そのことが314自身の満足度を損なうんだったら
切ないな、どころか家庭崩壊の危機に直結なので、
なんか息抜きというか癒しというか、楽しみを持ったらいいかも知れない。

たぶんみんな見えない努力はしてて
内心では認めて欲しがってるかもよ？

>>315
なんつーかさ
これで上手くいってるから、何とか自分の

スマン、誤爆した。。。

>>315
なんつーかさ
家族の中で全員とフラットに話せるのは俺だけじゃん
だから、取り持つのが仕事と思ってるし、上手くいってるから満足なんだけど
周りの家族が俺の仕事をさも当たり前のように毎日が過ぎていくと
ふぅ、ナカナカ孤独な仕事だぜ！とシュールな気分にもなるんだ…
ちと、辛い時もあるが、家族がいがみ合うよりは全然辛くないと思うから頑張っている。

息抜きの趣味でも見つけたいが、仕事して長男役をしていると案外忙しくて何もできんｗ

　　　　|　　｜　 （＿_）
　　　 ｜ 　｜　（＿＿）　イエ〜イ！！
　 ,―　　　　＼（ ･∀･）
　| ＿＿_） 　 ｜　　ノ
　| ＿＿_） 　 ｜）＿）
　| ＿＿_） 　 ｜
　ヽ＿＿）＿／
借家住まいの大六です！よろしくね☆
子供の給食費払えません

そこまで努力しても
嫁は「全面的に嫁の味方も出来ないコウモリ野郎」
親は「嫁に意見も出来ないだらしねえ息子」
を広い心で許してやってる気でいるさ。

>>319
うむ〜確かに将来的に俺が舵取りを誤るとそうなる可能性は感じてる…
ま、今は嫁も親もお互いやってもらっていることを結構感謝できてるみたいだから
いいんだけどな…

この長男役って奴は、コレだけやってられれば、まだいいんだが、仕事でストレスの
貯まっている時なんかに、とりなし役などをしないといけないときはホントに辛い。
仕事のイライラなど家庭に持ち込みたくないが、たまには今日はアンタッチャブルです！という
雰囲気を醸し出した方がいいのかなと思う時もあるわ…

まぁ、逆に俺が休日出勤した日の夜、嫁と親が一緒に出かけて楽しかったという話を聞くと
まぁ、俺も良くやっているなと充実感を感じるというか、自分を褒めたい時もある。

二世帯で住むってのは、核家族で住むような自由さは無いのかもしれないが、生活が野放図
にならないという意味では案外悪い事ばかりでもないよ

でもって介護が近づくと
嫁の
「ずっと辛抱してきたけど限界」時限爆弾が作動。
幸運にもそこを切り抜けても
「私はウン十年同居であんな目にこんな目にあわされた」
と怨み節を言い聞かされる晩年。

同居が減り続けてるのは道理だよ。正気の沙汰じゃない。

>>321
関係の悪い所は誇大に吹聴するからなぁ〜（本人は過小に話しているつもり）
そういわれれば、恐怖感も無いわけでもないが、現実に家の中を見てると
案外そうはならない気もする。
俺が一人っ子だから、長男の嫁とはいえ他の嫁よりはストレス源が少ないってのも
あるのかな？

逆逆
二世帯建てちまったら、世間に「失敗pgr」されるの嫌さに
限界まで仲良しぶる。
それでもリミット越えて逃げ出した人が
>>267
>>270
みたいに血を吐くようなレポートをする。

>>323
そのレポートは酷だよな…
姑をセーブ出来てない旦那に問題あるわ

うちは風呂は一緒で２Ｆにはシャワールームがあるだけだけど、
嫁がお風呂2つもいらないよといってこうなったよ
先日なんて嫁が旅行から帰ってきてやっぱり家が良いと行ってたｗ

正直、俺自身どこまでやれるのかも分からんが、
全員と対等という意味では息子というか旦那の采配にかかっているんじゃないかな
はぁ〜重責だぜ

>>324
よく出来た嫁さんだな〜
今時は長男はともかく同居なんて条件がついたら
縁談自体が片っ端から潰れるｗ。

いくら大事にしても大事にしすぎることは無いと思うよ。
ガンガレ幸運を祈る。

読んだ限りじゃ、どっちかというと317の嫁さんが出来た人という印象なんだが。
317が「うまくいってるのは全部俺のおかげ！もっと感謝しろ」と言っているようだな。
317自身は嫁にちゃんと感謝を伝えているのだろうか。

>326
禿同
というか両親も嫁も絶対に気配りして上手くやっていこうと思ってるから成立してるだけ。
それなのに自分だけが気配りしてるつもりで、長男はツライよｗでも俺すげーｗと考えてるのが馬鹿。バーカｗ

とこのように同居嫁さんの心は蝕まれ荒んでゆくのでした。
イヤー参考になるスレだ。

どうしても二世帯を否定したい人しかいない。。。

二世帯にして居心地が良く感じるのは
数万人に一人だけだから

二世帯にして失敗したと思う人が大多数

生活のリズムや食事の嗜好が全く合わない他人と同じ屋根の下だからな。
その上学生寮なんかと違って基本的に期限なし。
全員かなりの我慢を強いられる、しかも毎日、下手すりゃ死ぬまで。
そりゃ「円満です」なんて人のほうが少ないだろうよ。

そういえば>>286の家はうまくいってるのかねえ・・・。

確かに、別居とは違い何もかも各夫婦の思い通りとはいかないな
正直、耐え難い苦労もある。
でも、愛憎あっての家族。そこから学ぶものも多いよ。
家族が幸せであるための不断の努力を表面的に耐え難い我慢とだけとらえるか、
そこから気づきを得られるか…
我慢から気づきに変わるまでは本当に時間がかかる。。。
２世帯で育ち、祖父、祖母の葬式を出し、相続問題を片づけるところまで見届けた
俺は、今新たに二世帯住宅を建てようとしている。

耐え難い我慢が必要だってわかってるのに建てるのかよｗ
おまいの嫁さんはこれから多大な苦労をするんだろうな。
ｷﾝｸﾞｶﾜｲｿｽ

うちも今建ててるよ
妻の親とだから板挟みってのはないだろうけど、親の預貯金がほとんど無いらしい(真偽は不明)から、金のことで揉めそうな爆弾は抱えている。

>>333
辛い修行して悟りを開きたいなら仏門に入ります。
嫁を道連れにしないで済むし。

うちは共働きだから同居を検討してる｡
子供が熱出したの何だのって時に面倒見てくれるのは
本当にありがたい｡
親も同居するなら８００万くらい出すと言ってる｡
３００万しか手持ちが無いこちらにはうれしい｡

しかし２世帯は高いな･･･

２世帯仕様だと水周りが倍になったりするしな。
普通に一軒家建てるよりは高くつく。
そのうえかなりの確率ですぐにリフォーム（親世帯との間に壁が欲しい等）するし
さらにかなりの確率で家族が破綻して売りに出そうにも
そのままの間取りじゃなかなか売れないから売れるように改築が必要になったりするし
この板の住人的にはうはうはな物件なんだよな。

ってなことをどっかのスレで見た。
営業の甘〜いトークに騙されないようにしないとな。
どうせ建てなきゃならんのなら、多少高くついたって双方が不満のない間取りにしとかないと。
家族なのに水臭いとか言わないで
違う生活パターンでもストレスなく暮らすにはどうすればいいのか
よーっく考え抜かないと結局は損になるよ。

＞＞３３５
嫁親と同居すると、嫁は娘に戻ってしまって
親娘で子世帯のリビングでくつろいでいたり
嫁の姉妹が勝手に出入りしたり、住みついたり
（親がいるからそこが嫁姉妹にとってそこが実家となる）
結構、壻にとって金だけ払って居心地の悪い家になるらしいですけど。

なんか気にしてくれてるみたいなので報告です。
新居１ヶ月たちますが、未だに引越し作業でバタバタ中
でも、同居の生活よりは全てにおいて素晴らしいし、同一敷地内だけど、皆の言うような干渉は皆無状態を今のところは維持してます。
同居始める前のアパート暮らしの生活よりも現在一戸建てなので、神経使ってません。

今のところ嫁の一時のノイローゼ状態からかなり改善されつつあります。

わざわざ同一敷地内にした理由は　金が主な理由だけど色々あって、この土地を離れるならば、縁を切るくらいの覚悟だったので嫁にとっても自分にとってもメリットがあまりなかったということです。

>>340
無事で何よりｗ　とにかく無干渉状態を死守しろよ
鬱は治りかけが一番ヤバイ。

＞この土地を離れるならば、縁を切るくらいの覚悟だったので
＞嫁にとっても自分にとってもメリットがあまりなかったということです。

ここが意味不明なんだけど？
だれがだれと縁を切る覚悟？

>>341
286夫婦が土地を出るなら、286両親が「縁を切る」って言ったんじゃないか？
土地を出て縁を切った方が、嫁さんにはメリットありそう。

>>286
嫁さんはそこまで追い込まれたのに、2世帯に住んでもらうんだからガッチリ守ってやれよ。
両親より嫁の意思が大事だと態度と言葉で示せ！

＞286夫婦が土地を出るなら、286両親が「縁を切る」って言ったんじゃないか？

もしそうなら、286は嫁より自分の両親を選んだってことだよな。
嫁さんとしては自分を守ってほしかったろうに。
でも、なんでそれが、嫁にとってもメリットがないって話になるんだろう？

286嫁の心情が286の思っている通りならいいんだけど
なんかズレがありそうで怖いね
まぁ、万一そうだとしても、嫁さん出ていき
286の元にはローンが残り
家を売りたくても２世帯だから売れないという
自業自得が残るだけだけどね

>>343
＞でも、なんでそれが、嫁にとってもメリットがないって話になるんだろう？
義理の親に縁を切られた嫁とご近所や親戚に陰口叩かれたり
286親がぐちぐちぐちぐち文句を言うとかの精神的な傷を負うだろうってことなのかなあ。
わからないけど。
もしそうなら所詮そんな程度の親だってことなんだから縁切り上等でいった方が
今後の為にはいいと思うんだがまあいいや。

自分の家のためなら多少の苦労は我慢できるけど
他人（舅姑なんかどこまでいっても結局他人だ）の家のために我慢はなかなかできないだろうな。
嫁さんは286のためにその出来ない我慢をしようというんだからどうか大事にしてやって欲しい。

配偶者の両親のことを「どこまでいっても結局他人」と思うのはいいけどさ、
いつのまにか配偶者のことまで結局他人よね…となったら怖いよな。

>>344
親に
「縁を切ったら、家や財産すべてをほかの兄弟に継がせる、それでいいんだな？」
って言われたんじゃない？
すっごい資産家の家なんだよ。

>>345
そりゃ御自分の心掛け次第
選んだ縁に尽くすか血縁に殉じるか。

ちなみにコウモリは他人どころか人間ですらないと扱われます。ガンガレ

とあるＦＣ店行ったら完全分離２世帯が１９００万だった｡
これって安いよね？

>>348
どこのFCですか？

>>349
すいません､回しものと思われるのもイヤなので､自分で探して下さい｡
諸経費や外構入れて総額２３００万くらいって言ってた｡
(土地改良だけは別)
中堅ＨＭで同間取りにしたら３６００万､大手は４８００万って言われた｡
この差は内装のグレードだけじゃないだろ･･･

>>350
大きさ、仕様だけでも教えてください。

５１坪(２５.５の総２階)､オール電化(ＩＨ､エコキュート各２台)
トイレ､バス､キッチン各２つ､ただし２Ｆは全て最低グレード｡
１Ｆが２ＬＤＫ､２Ｆが３ＬＤＫ｡１Ｆは玄関の分だけ狭い｡
もちろん玄関は２個｡
カーテンと照明は付いてたはず｡
それ以外は何にも無し｡最低限はそろってますって感じ｡

基礎はベタ基礎でした｡

仕様、ありがとう。
それだけわかれば十分です。
全国区のFCでいいですか？

>>354
多分全国規模です｡

設計事務所の見積もりがでたんですが
完全分離横割りで６７．５坪、込み込み３２００万くらいでした。
あんま変わらなくなっちゃいました。

５０００万の２世帯建てるか、2500万の家を並べて2棟建てるか…
田舎だから土地はある。
どっちがいいと思う？

絶対に2500万の家を並べて2棟建てるほうがいいよ

同意
親が居なくなった後の2世帯いっしょの奴は売るに売れない、使うに使えない。

2500万の家を並べて2棟建てるに一票。
土地があるんだったら、完全独立型の家を建てた方がいいと思う。
門、ガレージ等、どちらの家も道路に面するように設計する。
2棟の間には塀や柵を作る。

叔父夫婦が中途半端な2棟を建てて、親世帯と敷地内同居していたんだけど、
（門、ガレージ、庭が共有。柵も塀も無く、親世帯の縁側の横を通過しなきゃ道路に出られない）
親世帯が亡くなる→賃貸に出す→借り手が無い→物置状態ってなっていて、もったいない。

２階で若夫婦が合体すると　
まじ　１階はポルノ音声になるんですわ。
輸入住宅　スウェーデンハウスのうそのような　
ホントの話は　こわそお。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~bee_gal/

絶対、２件建てたほうが言い。我が家は上下の２世帯、完全分離してるけど、子供の友達が来るたびに、「元気ね〜。床が抜けるかと思ったわ〜」と必ず嫌味をいってくる。
週１くらいで顔をあわせるけど、かならず、「バタバタいってるから元気なんだとおもってるわよ。」
と１週間分の騒音の報告をしてくる、一応嫁らしく「ごめんねえ。うるさいでしょ？しずかに歩くようにいうんだけど」とかいうと「いいのよ。子供なんだもん、げんきが一番」などといいトメぶってくる
多分隣同士２件建てても、いろいろいわれるだろうけど、数は少ないとおもうよ。
ホント同居は大変、ダンナは自分の親だから、深刻にならない、よおおおおおおおく考えた方が言いと思います

血の繋がる孫なのに、よくそんな遠まわしな嫌味言えるよ
余計なこと言わないで、何か生きがいでもみつけ外にでも行ってればいいのに
ようするに暇なんだろうね

孫のことを言ってるけど孫に言ってるわけじゃない。
嫁にだからこそ言ってるわけ。

そうそう、実子である息子や孫には絶対に言わないんだよ。
嫁にだから嫌味ったらしく言うんだ、そういう姑は。

ところで親が居なくなった後、家を売りにだそうと思案中なんですが
２世帯って需要が無いみたいですね。
近所に５年も買い手がつかず嘆いているご夫婦が居ました。
もちろん固定資産税は払い続けてるみたいだしこの場合どうしたら
いいんでしょうね。

1世帯住宅にリフォームして売る or 更地にする

>>366
一世帯より通常敷地は広いし建物も大きくなるから
最終価格がどうしても高くなりがち、需要がない

リフォーム代勿体ないよ。
上物なんて価値ないから更地にして売るのが一番。

売れるかどうかは値段次第。欲張らずに値段を下げていけば売れる。

普通2世帯建てるなら奥さんの親と建てるのがセオリー
別々に建てても敷地が近いなら
だんなの親なら監視の目があるからやめたほうがいいよ
50メートルは離れないとね
田舎に建てるのは問題外

>>371
それは専業主婦の場合ですね。

>>372
なんで？

>>373
ここはトメと上手くやれないヨメのスクツだから

嫁親となら二世帯OK、てそれなんてダブスタ

【松本軍団】今田・宮迫らの集団強姦ﾊﾟｰﾃｨｰ疑惑68
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1216699688/

■今田、宮迫が未成年に飲酒、肉体関係を強要していた！■

以前、「今田耕司と宮迫博之らの恐怖のホームパーティ 」を報じられた彼らに、新たな証言が飛び出した。
なんと未成年（17歳）の女性にお酒を飲ませ、無理やり肉体関係を強要し、行為に及んだというのだ

今田さんは20歳と17歳のコと3Pをすることになりました。

今田さんは「俺がカネ出して、ここまで来たのに、お前はなんや！」と怒り出し、彼女を押し倒すと、ゴムもつけずに挿入したんです
下になった彼女は「痛いーっ！痛いーっ！」と泣き叫んでいました。
それなのに今田さんは、彼女の声を無視して、腰を動かしながら「俺とお前のレベルを比べてみろ。
俺は芸能人じゃ。お前は一般人やろ！」と罵っていた

所詮２世帯でも同居は同居。
どっちの親とも適度に距離おきゃ問題ないのに。

縁起でもないけど自分の親と二世帯住宅にするんなら親より先に自分が死んだ場合の
ことを考えておかないといけないよね。
例えば専業主婦やスーパーのレジパートな奥さんが残されたら、夫のいない二世帯で
やっていけるのかとか。
嫁親と二世帯でも奥さんはいないのにローンはたっぷり、家は売れないとなったら
どうすりゃいいのか。

二世帯じゃなくても先に配偶者が死ぬことはあるし、離婚だってあるとはいえ、
二世帯は家の処分が難しそうだ。

>>304
知り合いの成功例。
旦那両親と2世帯住宅。キッチン風呂ともに一階、２階にあるけど（二階はミニキッチン）、
朝食は別々にとるが、夕食は下の姑世帯でとる。
姑が料理して嫁は「ごちそうさま〜」と片付けもまかせて上へ。

舅、姑は退職で自宅に居て、息子夫婦は共働き。
子供は一人、保育園に。保育園の送り迎えはじじばば。夕食はババがたべさせる。

総合職をつづけたい嫁さんには、これでよいらしいよ〜。

休日は子供夫婦3人ででかけることもあるし、ヨメが子供と実家に帰ることもあり、
はたまた、姑と子供と3人でお買い物しにいったり。

割り切ってうまくいってる例。
料理好きな姑さんは料理つくるの楽しいらしい。
ヨメは「おかあさん〜たすかります〜」とおだてることもわすれていない。

>>378
旦那のローンは旦那が死んだらチャラになる生命保険に入るとして、
名義はきちんと親世帯と折半しておいたとしても、
1/2の土地と家名義を、親から妻子相続分払って…もらえないよねえ

旦那が居なくなっても、子供と爺婆と生活してたら
新しい男性と巡り合う機会が皆無になる
みんないいのかそれで

塀もきちんとあってただの隣同士の家なだけの二世帯住宅なら土地と家の名義が
残された配偶者の物になればどうとでもできそう。
普通の中古住宅として売りに出したりとか。
ただの隣同士の家を二世帯住宅といっていいのかは疑問だけど。

けど1Fは親世帯・2Fは子世帯の家だとか真ん中の壁を共有してる家だとかだと
片方だけを売りに出しても売れないだろうなぁ。
だいたい内部で完全に仕切られてても1個の建物だもんね。
おまけに土地の名義は親だったりしたら……

残された配偶者には最低限中古マンションでも買えるだけのお金がいるかも？
そう考えると生命保険って大切なんだな。

隣同士の2世帯の片方が、たまに賃貸物件として出てる。
そういう物件は、なかなか借り手が見つからないらしい。
真隣に大家が住んでいるって、落ち着かないもんね。

そういやぁ二世帯住宅って新築で建てるよねたいてい。

中古の二世帯住宅って少ないのかな？

舅姑の歪んだ意向が透けて見える呪いの家ばかりなんじゃないか？ｗ

>>383
田舎なせいかチラシで見ることあるよー。そんなに珍しくない。

・田舎の数百坪の広い敷地、母屋は立派、渡り廊下で繋がった離れは母屋より数段落ちる造り、
母屋の和風な造りから年月が経っているのかと思いきや平成の築なのでいくら土地が安かろうと
安くて億弱、億をこえているのも珍しくないため回転寿し状態。二世帯が売り。

・町中の場合は普通の一戸建てより広い敷地とはいえ80坪あたりだったりする。ちょっと広めの
お宅よね〜というくらいのを見かける。二世帯は売り文句にしてない。でも不自然な間取りに
二世帯を感じる。外階段で二階にも玄関とか、たいして広くないくせにキッチン・風呂・トイレが
それぞれの階にあるとか。

二世帯を売りにだす理由ってなんだろ？

六億円横領した人の家、左右対称で玄関が並んでた。
壁共有タイプの二世帯とみた。

>>386
やってはいけないスレの方でも話題になってたぞｗ

そりゃおめー借金返せなくなって売らされてるのが多かろう＞売りもの

>>385
＞二世帯を売りに出す理由

・若夫婦が逃げ出したので住む人がいなくなった
・維持できなくなった（税金・ローンなど）

がメジャーどころじゃないだろうか。
子供世帯は人数増加もありうるし、幼い子供がいれば成長に伴って
スペースもとるようになるし、五月蝿くなる。

敷地内同居なら、完全別棟にしないと駄目だと思うね。
うちのあたりで上手く行ってる農家は、別棟ばかりだ。

完全別棟は絶対条件だろうね。
あと、お互いが目につきにくい工夫（塀を建てるなど）も必要だと思う。

実家は地方だったのと義祖母(養子婿＋嫁）が資産家だったので実家は敷地内同居だった。
家と家は20mぐらい離れていて間に池などもあったが、祖母の家は純和風で大まかに言えばすべて襖仕切り。
つまり音も良く聞こえるわけで。音は意外なほど様子が伝わるんだよね。
母が子供をしかると内線電話がかかってきてなに怒ってるの、私が原因じゃないかとか(←全然そう思ってないんだけど）
今日はA子(私ね)のピアノの音が聞こえないがまだ帰ってないのかとか
大学の謝恩会に私が出てたらまだ帰らないのかと10分おきぐらいに電話してたらしくて
12時前に家に一応電話したらとばっちりで早く帰ってこいって自分が怒られるし。
私もプチ切れたが母も時々マジ切れしてたかなー。
敷地内だろうと同居なんて全力で拒否れっておもうよ。

>>391
父親の両親と敷地内同居だったのかな。
お母さん大変そうだね。

＞３９２
ありがと。というかとり婿にとり嫁だからどっちとも血縁ではなかったのよ。
だから二人そろって何もいえなくてストレスためてたけど
母が遠方から来てた上、父の実家が割と近くて
こっちはこっちで、もっと化粧してきれいにしろとか余計なくちばし挟みまくりで
トメ二人状態の母が一番大変だったと思う。
これ以上はスレチだからこの辺で〜。つい書いてしまった。

>>379
関係性が変わった時、どなるかだね。
みんな歳をとっていくからね。

妻の両親と2世帯建てて約20年。
3年前義母、昨年義父を看取りました。

この20年色々な事がありました。
子供のイジメ、妻の会社が倒産、私の単身赴任、義母の闘病、義父の介護
本当に色々な事がありました。

今、ガランとした家にいると。
様々な事を思い出します。
誰かがいるのが当たり前だった家に
明かりがついていないのを見ると違和感すら感じます。

幸福だったと思っています。

>>395

義父母を看取った後に「色々あったが幸せだった」と思えるのが1番だな。
>>395も努力・我慢をしたんだろうが、嫁さんや義父母の誰かも同様に頑張ってくれたんだろうな。
二世帯同居、お疲れさん。

単身赴任から帰ってきたら、二世帯どころか一世帯も残っていなかったのかと思った。

395の単身赴任
↓
義母の闘病で395妻子だけがガンバル
↓
義父の介護で395妻子だけガンバル
↓
義父母を395妻子が看取る
↓
395妻子出て行く←いまここなのかと。いま395の横に妻子がいるならごめん。

>>397
結局、二世帯は地獄という観点にもっていくことしかできないのか？
やってみると悪いばっかりでもないんだよ
>>396がいうように家族みんなに努力が必要というのも事実だが
得られるものも沢山あるよ。

女は
>>267
>>270
を筆頭とした悲惨なレポ
男はたまに成功と感じてる人が来るな。

一生で一番でかい買い物で
こんなハイリスク低リターンな選択はしないに越したことはない

友人が旦那様の実家の土地に建てるから、上物だけでいい
と言っていたのだけど、60坪もあって諸費用混み1800万で
水回り全部二つずつある完全分離型の２世帯住宅って建つのかなぁ…。

義両親さんは庭に別棟の家建てて別居して欲しいと言っているそう
なんだけど、核家族仕様の家で40坪くらいじゃ狭くて嫌なんだって。

でも60坪の家に2世帯で住むなら若夫婦の居住スペースは下手すると
もっと狭くなりそうだよね。

>>400
その友人とやらなら旦那両親を日のあまり当たらない隅部屋に追い込むような事も
平気でするんじゃないか？
旦那両親が持っている土地に目が眩んでるんだろ。
2世帯や同居スレでよく見かける「同居汁ﾌｼﾞｺ!!」とやかましい姑タイプな女なんだろうから
大丈夫じゃねーの？
旦那両親はお気の毒だがな。

3世帯で同居するなら、3世帯がくっついたタウンハウスにして
それぞれの世帯がそれぞれの土地と上物の名義になれば
処分する時も楽かな

みなさんアノ声やギシギシを親や義理親に聞かれても平気なんすか？
それとももう衰えてて住居環境のせいにして引退したい？

２階が若夫婦のスペースで１階が義理親のスペースだったら
ラブホとかに行くと思う。
制振装置とか２重床とかになっていても、なんか嫌だ。

せっかく新築建てても
風呂Ｈも台所ＨもソファＨも出来ずに
モーテルのフリータイムか。
やる気失くすな。

だって、やっている最中に「ねぇ、林檎剥いたから来ない〜？」
とか階下から大声で呼ばれたら余計嫌じゃない？

そういう意味では二世帯にする以上、お互いのモラルは必要だよね
上手くいくいかないってのはその家の家風にもよるのかもしれないな

うん。そう思う。
うちの姑は、別居でもアポ梨で突撃したり、深夜に電話してきて
何かと思うと「良い番組やっているから見てみろ」と命令したり
こっちの都合はまるで無視だから例え２世帯でも同居は無理。

>>408
俺は二世帯の家に育ったが、確かに１１時過ぎに風呂にはいることは許されなかったが
両親の居住空間に祖父母が立ち入ることは一度もなかったわｗ
今は祖父母ともいなくなったが、母も当初は心配だったが終わってみたら良い家で
俺を育てられたと思うっていってたわ

うちは同居でも別棟だからそこまでないけど段々子供にすがってくるな、
「○○病院（いきつけの動物病院）今日開いてるかね」
って電話してくる…んな電話する時間があるのなら直接かけろよw

>こっちの都合はまるで無視だから…そうそうw 自分達は時間は売るほどあるから
世の中皆暇なんだと思ってる、「忙しい」と答えれば決まって「なんで？」www

ギシアンを聞かれるより、下の部屋から聞こえる方が怖い

息子に結婚相手どころか彼女もいないのに
二世帯建てるってなんなの？
気がふれてるの？

>>410
多めにみてやれよ
親にすがって育った身じゃないかｗ
親の都合なんかまるで無視して夜泣きしたろ？

>>411
俺なんて高校生の時、家に誰もいないと思って彼女とＨしてたら
親に合体姿を思いっきりみられちまったゾ…

>>413
旦那の親に世話になって育った訳じゃないからでしょ。
旦那の親を育ててくれたのは確かに義両親だけど…。
面倒を見てあげるのは嫁側の「厚意」だからねぇ…。
嫁親に仕送りしたりとか、同等の親孝行をしていれば偉いと思うけどね。

嫁したからには自分の親はいないと思え。と思う旦那様や義理親のなんと多いことか。

>>415
＞結嫁したからには自分の親はいないと思え。と思う旦那様や義理親
＞面倒を見てあげるのは嫁側の「厚意」

これが負の連鎖を招くんだよな。。。
お互い先に折れるのがイヤ！という我の張り合い。

ま、結局は核家族で育つとトメ側もヨメ側もコレを上手くくぐり抜ける処世術が育たない
からなぁ…時代的に二世帯ってのは難しくはなってきてるわな

ちなみに、＞旦那を育ててくれたのは確かに義両親だけど…
って台詞は墓穴掘ってるよ
旦那を育ててくれたのは確かに義両親だけど…（それは置いといて…）ってことだろ？

…自分を育ててくれたのは自分の両親だ。と続くんだべｊｋ
でもって結論は原則自分の親に報恩し、互いの義理親への厚意を
「一方的」に要求するのは馬鹿じゃねえの？と。

>処世術が育たない

嫁はともかく高度成長前に子供だった姑世代は同居が身近だった人のほうが多いね。
「家付きカー付きババ抜き」って
キャッチフレーズが流行ったのが姑世代が結婚する1960〜70年代

処世術は育っているじゃあないか。
親の姿を見て学んでいるんだよ。
歴史から学んであらかじめ回避できるリスクは回避するというスキル。

そうつまり、自分の親の面倒はご自分でどうぞ。ってことですね。
法律だって、介護義務があるのは実子だけで、嫁は関係ないもん。

夫が２世帯建てて夫両親と同居するとドリームを語る。
両親借金もちなので建てるとしても資金ローンは我が家持ち。
職場は夫も私も夫実家の自営業手伝い。ちなみに薄給。

先に旦那が死んだら赤の他人と２世帯でどうしろというんだ。
家の名義は私になるけど追い出してもいいのか？
それとも死ぬまで介護しろと？費用は？
２世帯建てる人ってその辺どういう考え方なんだろうか。

>>419
そう割り切れるなら、法律通りの行動を履行すればいい
トメが…旦那が…とストレスを感じる必要もない
だが、それでは上手く回らないわな…

>>420
旦那の生命保険でマンションでも買えばいいじゃんｗ

>>420
マンションを買ってやって両親を追い出すの？
そのマンションの管理費やら税金やらは誰が払うの？
自分がマンションに出て行くのなら、ローンを払ったその家はどうするの？
相続は両親なの？税金は誰が払うの？
共働きならローンが共同名義になるかもしれないし。

いずれにせよ、夫が死ねば姻族関係終了届け（だっけ？）
を出して夫両親とは他人に戻れる。

夫両親がローン払ってるわけじゃないんなら
とりあえず自分は家を出て、
弁護士でも雇って家を売りに出すことを夫両親に宣言して
夫両親を追い出す。あとは生活保護うけてもらうなりなんなり
勝手にしてもらえばいい。

一生面倒見る気になれるほどよくしてもらったなら
ずっと面倒見てやってもいいだろうけど、そんなの稀でしょ

最近、苗字2つの表札（妻側の親との二世帯？）よく見かける気がするけど、増えてるのかな。
私も実家が山奥でなければ親に育児助けてもらって仕事したかった・・。
何年か義親と同居してたけど、専業主婦ﾏﾝｾｰな人たちで協力してもらえそうにないから飛び出しちゃった。
他人の生活音や顔色気にせず、好きな時にお風呂に入り、食べたい料理作って食べられるのが、なんと嬉しいことか・・。

422の>>420は>>421の間違いでした。
マンション買えばいいとかテキトーなこと言うなって感じ。

>>425
そうか？？？
夫に先立たれても夫両親だって１／３はもらう権利がある。
どれほどの財産があるか知らんが、現金や現金同等物を貰って
家などくれてやればいいじゃん
逆に独り身になって二世帯住宅手に入れてどうすんだよ？
ローン残して旦那死んだって団信効くから特に心配ないだろ？
売るなどと言っても土地は親名義だったりしたら売るに売れないぜ？
そもそも、旦那が死んで家が自分の名義になるって断言してる点も軽薄だし、
そもそもいったいどこまで欲深いんだ？
親夫婦が生きてる間に先立たれるなら、それなりに保険金ももらえるだろ？
他にマンションでも戸建てでも買って住んだらいいやん

>>426
>>420
には義理の両親借金餅ってあるじゃん
夫婦ローンなら旦那が死んでもローンは残る
どこから現金が湧くんだよｗ

でもって中古二世帯なんて潰しが利かんの
どんだけ値引いたら買い手がつくんだ？

>>421
上手く回らないのは
嫁を使ってパパンママンのご機嫌を取りたいオコチャマ亭主だけだよな。

情けをかけてもらったのを権利と勘違いしてる阿呆はいい笑い者だ。

>>426
＞逆に独り身になって二世帯住宅手に入れてどうすんだよ

うん、だから二世帯なんか要らないよ。というか旦那が死んだら義両親だって二世帯なんか要らないと思う。
お互い薄給なのでローンは私と旦那の共同名義でしか組めないだろう。
旦那分のローンは消えても私の分のローンは残る。
義理両親に財産なんかない。土地なんかあるわけない。頭金にしても私の結婚前の貯金しかないし。
だったら自分達だけの家を建てたい。将来的に考えてもそれが正解だとしか思えない。

人によって二世帯建てる環境は違うんだろうけど、死後のことを考えると義理の親との同居や二世帯ってほんと不合理だ。

>>429
つまり半分以上女房の金と稼ぎで
夫と夫実家の住む家を建てろという話か。図々しい。
独身時代の蓄えは夫婦のものじゃないしなるべく手をつけないほうが良いよ。
夫婦の家を建てるのだって慎重になったほうがよさげ。
ドリームというかタカリ根性凄すぎで常軌を逸している。

>>430
ま、ウダウダいうなら「イヤダ」といえばいいだけの話じゃんｗ
旦那がドリーム語ってるんだろ？両親が建てろって言ってる訳じゃないよね？
旦那の一人くらい丸め込めってのｗｗｗ

ことごとく見当違いのレスをしたあげく
最後っ屁まで的外れ・・

結局>>420
の＞２世帯建てる人ってその辺どういう考え方なんだろうか。
の答えは
脳味噌お花畑のお馬鹿しゃんで理屈の通った考えなんてありませんでFAだべ。

最近付き合い始めた人が既に２世帯に住んでる。
義両親の他に妹さんも一緒に住んでる。
義両親にはとっても気に入られて週に一度食事を
共にしたりしてます。早く来てほしいととっても
期待されてます。かなりブルー入ってます。
彼氏３５歳、私２２歳、義両親共に７０代、でも元気
結婚したいが同居は遠慮したいです。いい人達だけど・・・

>>433
しっかり考えて決めなよ。
いくらいい人達でもかなりの覚悟がないとやっていけないよ。

>>433
＞彼氏３５歳、私２２歳
若妻ウラヤマシス…

>>433
2世帯は誰のもの？
親名義ならまだ打開の道はあるが、
35歳が既にその2世帯にローンを払っているなら
別に新居を構えるのはかなり絶望的。

あとその彼は433より10年以上早く年金生活者になる。
彼がよっぽどの稼ぎ手かつ締まり屋でないかぎり
老後は経済的にかなり厳しいと思っとけ。

＞義両親にはとっても気に入られ
そりゃ、このまま毒喪男一直線になりそうな息子ﾁｬﾝに22歳の若い娘、
そう簡単に本性なんて見せるわけないわな。
とことん良い顔して何とか引き込もうとするわな。
つか、独身時代にすでに二世帯なんかに住んでる時点でハズレ決定だと思うんだが？

>>433
35才彼氏の妹は何才なんだ？
このまま嫁にいかず親世帯で暮らしたりはしないのか？
まだ正社員でバリバリ働いてたらいいけど不良債権化したらヤバイよ。

>>433お前は家庭板の「同居の事」スレに池！！
今すぐ池！っていうか同居嫁から一言

同居は地獄だ
たとえ良い義両親であっても！！

>>433は、十五年前の私だ。
今は週に一度かもしれないけれど、結婚したらたぶん毎日だよ。
義父母の通院付き添いも近いかもね…。
私は赤ちゃん背負って、市立病院でボケ老人を追いかけてた。
幸い、義父母は、嫁を大切にする心はないが、お金は持っていたので、
結局有料老人ホームに入れたし、私達夫婦も経済的に困らないけど、
正直お勧めしないな。

>>440

> 私は赤ちゃん背負って、市立病院でボケ老人を追いかけてた。

泣けてくるね。
従姉妹は、呆けた舅に幼い息子を突き飛ばされて骨折させられた。
じいちゃあんってじゃれついただけらしいけど、
たまたま舅の機嫌が悪かったんだって。

そういえば、基地外祖父が一家惨殺した事件があったなあ…

>>1