孤独の果てにようやく廻り合えた恋人にフラれた人

そんな人達に次なんてあるのだろうか？

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Darts/9649/2ch/giko2.jpg

ないとおも(･ω･｀)
もう男性不信だよ
優しくされるのも嫌だ

んじゃ俺と傷を舐め合うかい？

彼以外、考えられないから…。
もう恋愛なんてせずに、このまま死んじゃいたいよ(T_T)

>>5
気持ちわかるわ〜
あたしもそうだもん

(´･ω･)あたちもそう

辛いよね(ﾉ_･｡)

>>5
俺もそんな感じ。「他のいい人見つけて幸せになってね」って。無理に決まってるじゃん… 全然俺の気持ち伝わってなかった…

(´･ω･)ﾁｭﾗｲ…

僕の気持ちが伝わってなかったのかな。つらい

風邪こじらせたみたい
パブロン飲んで寝よう…
(´・ω・)ﾁｭｷ

私は昨日のメールで二番目なんだなぁって実感した。だからアド変して自ら忘れる努力してるけど、忘れる月日どれくらいかかるのかな。死んでしまいたいとも思った。はぁっ…

自分は男だがそんな感じだな
一年くらい自分に自信なくて人間不信で…
それでも最近俺に興味持ってくれて、付き合ったんだけど上手くいかなくて…
でも今回の恋愛はいい経験だったと思ってる今日この頃
あなたは歳がいくつか知らないけれど、次は向き合える相手と出会ってね

モテる努力すれば？
異性なんかいくらでもいんじゃん

>>5 です。
解ってくれる人がいてくれて、嬉しい(/_<。)
2日前にフラれたばっかりで、まだ心が上手く受け入れてくれない…。頭も理解できてない。
優しくされたことばかり思い出して、涙止まらなくて…目が真っ赤。ウサギみたい。
よくウサギに似てるって言ってたけど、ウサギは寂しいと死んじゃうんだよ？…ばか…

↑
お子ちゃま
小学生レベルだから棄てられたｗ

嫌なことが続いて落ち込んでる時に優しくしてくれた。
憧れが恋に変わった。俺だけの女神になってくれた。
俺がもっと大人なら…

一週間前に振られた
何年ぶりかに声上げて泣いたよ
男のくせに情けない
孤独慣れてたはずなのに一人でいるとキツイなぁ

ウサギが寂しいと死ぬと言うのは嘘だけどな

次なんていない
疲れた…

>>17
>>20
死にたい位傷付いて落ち込んでる人に向けて…言わないであげて欲しいな。

初めてできた彼氏に機能ちょっとしか喧嘩でフラれた
失恋なんてしたことなかったしすごく辛い
みんなこんな気持ち味わってたなんて想像してなかった・・・

ミス
昨日ちょっとした喧嘩、でした

興味がないんで気にしなさんな

傷ついて死にたい奴はここだけでない！たくさんいる

他にどんだけ居るとか関係ない

関係ないから〜関係ないから〜

大勢いるから、その内の１部を追い詰めていいなんてことはない！大勢でも１人でも同じだ〜〜！

↑うぜぇ

>>29
ｺｲﾂは確かにｳｻﾞｽ

若い内は大丈夫だ

しかしいい歳して孤独でいるのは
完全にそいつ自身に問題がある
自己中で何でも人のせいにして生きてる人間は
運よく恋人や結婚できるチャンスがあっても
一時的でしかなく
必ず人が離れて行き、すぐ孤独になる
せめて若い内に気付けばやり直しもできるが
人のせいにしたり逃げてばかりいると
確実に孤独な老後を迎える
40歳で孤独な人とかな
自業自得だろう

>>32
40歳で一人なのか…。

>>32
オッサン・・

>>32
ｵｯｻﾝ頑張って

孤独の果てにようやく巡り合えたけど恋人になる前にフラれました。
ここにいてもいい？

この人こそ…と思った。
しかし相手はたまにメールくれる程度だった。会ったのも一度だけ。
こんなに真剣に誰かを愛そうと思えたのは貴方が初めてだった。
なのに、向こうは気があるように見えず、むしろ遊んでる感じだった。(元ｶﾉに未練があるような気がした)
疲れました。そして、先日切りました。
私には恋愛は向かないと改めて思いました。

>>37
その相手は、mixiとかで、出会った相手？

>>38相手は元隣の部署の人でした
向こうが異動してから少したってこちらから連絡しました
地元に戻って元ｶﾉと会ってたのかも…なんて考えてしまいます

>>37
辛い思いしたんだね…
今は何も考えずゆっくりしようよ。
私は切られた側だけど、同じような感じだから気持ち解る…気があるようには見せてたケドね。

またきっと…て思えればいいけど…40歳位で独身のオバサンにはなりたくないわ…orz

出会ったじゃ無くて、知り合ったね。

37です
>>40ありがとう
ただ、なぜ気があるそぶりをしたのですか？


こっちから切ったのに連絡待っている自分きもい
何も考えないようにするにはどうすれば？

42です

とにかく眠れませんわ
切ったのは日曜だからまだ2日しか経ってません
すべて終わりました

>>42
ごめんね、辛い気持ち逆撫でしたみたいで…でもそういうつもりじゃないの。
今はどんな言葉をかけられても冷静じゃいられないと思う…。私だってそうだもん。
泣いて泣いて眠れなくて、食事も喉通らないし1週間で2kg痩せたり…。
地元で元カノと会ってたのかも…とか考えてると、余計に苦しくない？
うまく言えないけど、傷の舐め合いでもいいから、一緒に元気になっていこ？って言いたかった。ごめんね。

気のあるように見せてたのは…彼の方だよ。
こっちは心底大好きで、この先も彼以外考えられないのに、私を切った後、周囲に「あまり好きじゃなかった」て言ってたの。でも今でも好きなの…情けないよね。

42です>>44
相手の方とはﾐｸｼｰで？

最近祖母が亡くなり号泣してしまったのですが、あのときより辛いですね、今は
初めて他人を心から信じる決心がついていただけに

44さんはきられてしまってからどのように時間をやり過ごしていましたか？
テレビをつけると可愛いタレントがｷｬｰｷｬｰ言っててげんなりします
食欲もないです…眠れません
元気になりたいとは思うのに

つき合えたと思いきや瞬殺で振られたw
うまくいかね〜もんだな
仕事がんばろ

>>42
ミクシーとかではなく、道でぶつかったの、漫画みたいだけど…

メールで別れを告げられて、今日で9日目になるけど…全然立ち直れない。1日ちいさなパン1個で済ませる日も多いなぁ…
テレビも音楽もダメで…やっとちいさな音でレクイエムかけてる位。静かなクラシック以外はちょっと…
最初の頃は布団の中にすっぽり潜り込んで、顔の下にタオル置いて泣きたいだけ泣いたよ。今でも、ちょっと思い出すだけで涙出てきちゃうよ。

男性恐怖症の私が、初めて抵抗感なく一緒にいれたのに…ホント、身内が亡くなった時よりショックで辛いよね。

丁度仕事辞めてて良かった。何もせずにただボンヤリ…涙だけは出ちゃうけど。

42です>>47
そうですか...。
仕事中でなくてﾎﾝﾄ良かったですね。
彼とはどれくらい付き合っていたのですか？
私は付き合う段階ではありませんでした。ただ、手をつないだりｺﾁｮｺﾁｮしたりそれ以上のこともしたので情がうつってしまいました。
｢レクイエム…｣と相手がﾎﾟﾂﾘ言ってた時があったのでそれを思い出してしまいました。
メールで切ってしまったのですが、またメールしたくて仕方ありません。しても良いと思いますか？自己中な長文でｽﾐﾏｾﾝ

>>48
うん…ホント仕事辞めてて良かった…つくづく思う。

メール、したかったらしてみたら？案外嬉しい方向に話が向かうかも知れないしね。
もし相手が変わんなくて無理でも、なにかしら一歩進めるんじゃないかなぁ？自分もスッキリするかもだし＾＾

まだ、頑張れる力が少しは残ってるみたいだし、とことん頑張ってみるといいよ。
そしてまた辛いことがあれば、ここに立ち寄るといいよ。

頑張ってね！応援してるよ＾＾

>>47
48です
メールしたけど返信来ません..
もうなんだか可笑しくなってきました
さすがに滑稽です

食欲も失せて、布団の中ではひとり寂しく考えてしまいます
(もぅ大丈夫かな…？)と思っても不意に涙が流れ出てきます

47さんは私なんかよりもっとずっと辛い思いされたと察します
どうかゆっくり心を休ませてください
わたしも眠りたいです

ｳｻﾞｽ

↑質問してる側？いちいち答えてる側？ｗ

↑よくわからないんですが…

>>47が羨ましい
失恋にドップリ浸かれるなんて
食べれなかろうが、眠れなかろうが、目が腫れてようが、無理矢理にでも食べて仕事に行く
周りにに失恋した？と悟られて同情してもらえる学生ではないから
冷たい言い方かもしれないが、立ち直りたくないように感じる

>>54
私も働いてれば、そういう状態だったと思います。
言い訳がましいですが、健康診断であちこち引っ掛かり、健康上これ以上の勤続は不可能とのことで、退職しました。

立ち直りたくない…そうかも知れませんね。何もする気が起きないので…
でも、今再就職先を探しているんですよ＾＾気も紛らわせたいし。

>>54 同意。
俺もそう。人知れず泣いても、人前では笑ってバカ話しなきゃいけない。切り替え切り替えでもう疲れたよ。
楽しいことも今は楽しくない。楽しかったことを思い出すと辛い。何の為に頑張ってるか分からない。
忘れて楽になれる日が来ることも知ってるけど、そんな日が来ることを考えたくない。

でも、>>47の気持ちも痛いほど分かる。俺も同じだ。
音楽も聞けない。

クルッポー

鳥迷い込み！保護願います！

クルックー

ﾜﾛｽ

ドリャー！！

とぉっ！！

ストレスでお腹痛い

思いっきり浸ってくそポエム書くと、ちょっとは気が晴れるよ
浸りまくることが大事

自分では運命の人だと思ってた。
それが重たいと言われた。
元カノと戻れないなら一生一人でいいやって思ってる。
元カノよりも可愛くて性格もいい人との出会いもあった。
でも元カノじゃなきゃダメなんだよ。

人生て残酷だ

>>66
それよく解る…私も彼以外考えられない。この先彼氏も結婚も期待してないよ…

そうだよね。
彼よりかっこよくて優しい人なんてたくさんいるのに
何で他の人じゃダメなんだろう。

>>68
執着してると言えは執着してるんだよね。
あれだけ愛した人と上手くいかなかったから他の人好きになっても上手くいく気がしない。
復縁できないなら一生独り身でいいや

>>70
そうなんだよね…全く一緒

>>71
相手に新しい人いるの？
オレの元カノは彼氏いないみたいで今はメールや電話で細々繋がってる感じだよ。

元カノ以外考えられない。
けど別れたくなくてしつこくしがみ付きまくって完全に嫌われた。
ストーカー扱いから大逆転できる日は来るのだろうか。

>>72
新しい人…いないと思うけど…メールしても返信ないし(元々不精だけど)電話しても出てくれない…
「少し考えさせて」て言われてからずっと何日か開けては近況報告してる。その許可は貰ってるから…

執着もいいとこなのに…どしても大好き

>>74
オレもまだ大好きなんだよね。
元カノのメールや電話で一喜一憂してしまう。
新しい相手ができるんじゃないかって常に不安でしょうがない。

元々そんなに人を好きになることは無かった。
過去に付き合った相手も、流されてなんとなく付き合ってた。
そんな自分に嫌気が差して、ずっと独りで居ようと決め、
いつしか独りが苦にならなくなった頃に知り合った子･･･
気づけば頭の中はその子の事でいっぱい。
初めて本気で好きになったのに、相手から見ればその他大勢の一人だった･･･
もうメールも返事が来ない。
こんなに苦しいのなら、好きにならなきゃ良かった･･･
もう気が狂いそう。

>>76

私もずっと「好きでもないのに流されて付き合う→気持ちがついていかない→別れる」だったんだけどやっと、心から好きになれた人だった…

小さな頃に、知らないおじさんにイタズラされて…男性恐怖症があるにも関わらず、すんなり打ち解けられた。
一緒にいるのが、こんなに心地いいものだって教えてくれた。

でも…私の経験値と精神年齢が低すぎて…「中学生と付き合ってるみたい」気付いた時にはもう遅くて…彼は疲れてたよ…

>77
辛いよね。
思いっきり泣ければ楽なのに、もう涙も枯れてただただ胸が痛い。
ずっとこの痛みと共に生きていくしかないのかな･･･

>>78
胸…痛いよね。まだ思い出しては１人で泣いてるけど…涙の出る私は幸せだよね。

でも、男性恐怖症とかあるから正直この先に期待は持てなくて。彼がどうしても無理なら(私のエゴだけど)結婚出来なくてもいいや…って思ってる。

痛みは時間と共に薄れていくかも知れないけど…

あなたも今は辛くて仕方ない時だよね。苦しいよね。
でも、いつか痛みが薄れ、素敵な人に巡り会えることを、勝手ながら祈ってるよ。
勿論ここにいる他のみんなのことも。

俺も今すっげえ気になっている女がいるんだけど、一応メールで気になってるとだけは伝えといたが、どうせ眼中にはないんだろうな………
俺男にも女にも嫌われすぎだよ(-。-;)

ウヒョッ

>>80
軽くスレ違いだね

撤収〜！

１６年間の人生で初めて付き合えた元彼女に振られた俺が通りますよ．
理由は簡単明瞭他好き。
いまは俺の友達というか知り合いと付き合っている
ラブラブされるのは困る
幸せでいいな

>>84
たった16年しか生きてないのに、何を言ってるんだよ

24にして初めてできた彼女に三週間で冷めたって言われて振られた。自分は多分恋愛向いてないんだな。

>>86
いや、きっと彼女の方が向いてないと思うよ。自分を責めないで＾＾

>>87
ありがとうございます。短い期間だったので正直彼女にそこまで思い入れはないのですが、
自分が全否定されたようで辛い。

>>88
思い入れがないっていいな…それ言われたらショック
お互い様かもね…

今年の前半は鬱気味で、半ば頃に回復　私は元々、孤独な女だ。
寂しくても、孤独を割り切るようにていたが専門医にかかる程であった。

ネットで知り合った人と付き合った。

最初、お互いに警戒しながら付き合ったがすぐに意気投合した。
すぐにラブラブで、終電になるまであてもなく歩いた。
この幸福は、今までの不幸があったからと幸せをかみ締めていた。
喧嘩らしい喧嘩はしたことなく、いつも共通の話題があった。
カレは繊細で、寂しがりや、時々悲しそうな視線・誰かと比べるような？表情
今後について聞くと、奥歯にものの挟まったようなモノの言い方。
白状した。カレも辛い失恋を抱え続けた病人。トラウマを長年抱え、
忘れた頃、私と出会ったという。この子を好きになれたらと思うとトラウマが
再発・仕事も忙しい、なんだか憔悴しきっていた。
私はがんばろうなんて健気にいったら　怒られた。

カレは、今後、身近な同僚と付き合うかもしれないので「別れてくれ」

私はまた孤独にかえる。
カレは昔の恋人を追い続け、女を求めるみたいだ。

なんか死にたい。

>>89
確かにそうですよね。二十四年間付き合ったことなかったんで彼女という存在が欲しかったという気持ちは強かったです。
でも頑張っていい関係を作っていこうと思ってたとこだったんですよね。

あ

な

ご　うなぎのが美味しいケド…

ずっと孤独なのも辛いけど

初めて感じた人の温もりや好きな人とだけ共有出来た時間・・・
1度その味を知ってから、再びあの真っ暗な井戸の底に還るってのもすごく辛い事だと思うんだ。


ずっと孤独だった人には「思い出があるだけマシ」って言われるけどさ。

↑同意。ずっと一人が好きと思ってたが物凄い寂しがりやな自分にびっくりした。

俺はむしろ孤独だったころのタフな自分に戻りたい。
俺は一人でいるときは辛くなかった。
それがずっと当たり前になってたから。
フラれて落ち込んでるなんて、今の俺は俺じゃない。

今は見ていた夢が心地よすぎてちょっと起きれなくなってるだけ。
早く目を醒ませ、昔の俺よ。

フライデーチャイナタウン

最近ウザいヤスハかｗ

子持ち女に取られました。

おまらキモいなｗ
人並みになればすぐ新しいのが見つかるから落ち込むなｗ

>>101
覚束ない日本語で人を罵っている貴様の方が圧倒的にキモい。

>>101
失恋板にいるんだから貴様もたいして変わらんだろ！早く死ねよ。

26で初彼できて、6ヶ月弱付き合ったけど、27になってすぐ別れてしまった
彼の浮気で…
もう恋愛はしばらくいいや。
でも30になる前に結婚したいけど自信ないなぁ

死ねとか言わないで。
みんなこの板にいるってことは少なくともいい状態とは限らないんだしさ。
私はずっと重たい愛情に憧れていて、でもきっと叶わないと思ってた。
どんなに楽しくて好きでもそれでも一人だったんだよね。あーこの人も違うなって思ってた。
だけど出会えたんだ。
たった一人の人に。
もう全てが大好きで愛しててあっちも同じものを持ってるって確信してて、兄弟のような親子のような友達のような恋人だった。夢中だった。本当に。
どっかで終わることも知ってた。
一生忘れられるわけない。彼と出会えなかった人生ならいらない。
出会えてよかった。

>>101
還れよ、糞

>>97
すっごいわかる。
私、自分にこんな弱い部分があったなんて26年間生きてきて初めて知った。

すっごいわかるｗ

すっごいわかるわかる

すっっっごいわかる

すっごいぃぃぃぃわかる

>>108-111
人を馬鹿にしてるのか？
失せろカスども

失せろ

>>112
失せろとか言わないの

ごめん

こんな感じになるんだったら最初から孤独がよかったよ…

>>116
ホントだよね、、前は孤独でもそれなりに充実してたのにさ。。
振られた途端、生きてるのも辛いよ。。

>>116-117
同感。
30年以上生きて、初めて心が通じ合えたと思ってた。
親にも紹介したのに。
たった一本の電話で、その後一切連絡が無くなった。

離れていくなら近づかないでほしかった

そんな事いってたら一生そのままだぞ、相手への感謝とかないのかよ

騙されたりどうしようもない人と付き合ってたのなら自分の見る目がなかったと思って諦めろ

>>120
好きだった人が近づいてきたのは体目的だったんだよ
やってないけど、普通にふられたほうがよっぽどよかった

孤独は死にたくなる

最初から何もなければ、何も感じない
持っていたものがなくのは悲しい

最初から孤独だと、それが普通だから何とも思わない
孤独だった人生に恋人が出来て、離れていったから悲しい

死にたい

俺ｉｎアメリカ。彼女ｉｎ日本。
うやむやになった。でもメールとかはしてる。

↑なんだコイツ

でも出会えよかった…

ひとりでいいや。ずっとひとりだったし。
警戒しまくり＆質問だらけの自分にたくさん笑いかけてくれた
知らない愛情をたくさんくれた。
落ちつくようにっていつもハグしながら背中をぽんぽんしてくれた
家庭環境も過去も受け入れてくれた
やっと笑えるようになった。楽しいと感じられるようになった
人にたいして優しくなれた。全部彼のおかげだった
自分の情緒不安定と倦怠から彼を苦しめてフラれた。
ずっと味方だから。大好きだよ。自分のために泣いてくれた。
結局自分は彼を愛せなかった人並には

死にたいよな

>>119　ついこの間までそう思っていた。
正直乗り気じゃなかった私を、ここまで好きにさせて、なんて。
違うんだよね。
結局相手のことばかり疑っていた自分が原因で終わった。
今は、彼から学んだ事がたくさんあって、感謝してる。
もっといい自分になっていくための言葉を最後にくれたんだと
勝手に解釈して前に進む。
自分で自分を幸せにするために、降ったチャンスをどうやって
生かしていくかなのかな。。
簡単に忘れられる程度の好きな気持ちではないけど・・

結婚しても一生ラブラブでいられるの？
そう思うと振られて良かった・・・って自分を慰めるか・・・

たぶん最初で最後の恋になると思うけど、出会えて良かったと思う
一生、孤独なんて悲しいと思うけど・・・

なんか泣ける・・。

また孤独に戻っちゃった(;ω;)

前を向いて元気に生きてれば、また自分を受け入れてくれる相手に出会えるさ。

>>135
「あなたは自分を受け入れてくれる人なら誰でもいいんじゃないの？」
って言われて去られた俺が通りますよ

これまでの人生でお前だけだったんだよ…

あんなにお腹抱えて笑いあえた異性は始めてでした。
私はまた楽しい日々を、他の誰かと見つけるべきなのか。。
でも、毎日辛いが笑顔で過ごすようにしている。
自分が笑顔でいれば、良い事が起きるんじゃないかって、
汚い期待してるんだけど。

>>136
お前は俺だ…

>>138
( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏ

次なんか無いよ…｡
綺麗な言葉で振ってくれちゃってさ…｡
馬鹿…(泣)｡
忘れられる訳無い…ずっと待ってるよ!!(泣)

あたしには理想の人だったのにイキナリ振られちゃった
趣味に専念したいって
結婚しようとか、おまえの悩みは俺の悩みだよとか、絶対俺から離れないでくれとか全部嘘だったのかなあ・・・
夜が、いっつも一緒にいた週末が一人になってなにしていいかわかんなくって怖いよ

初めて「相性が良い」と感じられる人に出会えたのに浮気されて別れた。
あぁ…男運ない私。

ここつらいわ
お前らほんっとに俺そっくり
俺がおまえらそっくりなのか＞＜

付き合うまでは、独りでもそこそこ幸せだったんだ
あせらないでいいというか。。。
他人と自分をくらべたりしなかったし、
その結果、自己嫌悪に陥ったり、
そんな自虐的な気持ちになったりしてなかった
なのに、今では、自分が最低な能無しというか。。。
本当にダメ人間になった気がする。。。
昔は、独りで街歩いてても、紅葉が綺麗だなとか
ここのコーヒー美味しいなとか、
そういう幸せで十分足りてたのに。。。。
家まで我慢して帰って、風呂でシャワー浴びながら泣いたがナwww
もう２６になるのにwww
そういえば泣いたのなんて、１２のとき母親が死んで以来だな。。。

長文ごめん
とにかく俺が言いたい事は、
俺はお前らが好きだって事＞＜

みんな辛いんだね。。
私も、もう限界だけど・・
みんなが報われますように。
ああ、、また泣きそう

ここつらいわ
お前らほんっとに俺そっくり
俺がおまえらそっくりなのか＞＜

付き合うまでは、独りでもそこそこ幸せだったんだ
あせらないでいいというか。。。
他人と自分をくらべたりしなかったし、
その結果、自己嫌悪に陥ったり、
そんな自虐的な気持ちになったりしてなかった
なのに、今では、自分が最低な能無しというか。。。
本当にダメ人間になった気がする。。。
昔は、独りで街歩いてても、紅葉が綺麗だなとか
ここのコーヒー美味しいなとか、
そういう幸せで十分足りてたのに。。。。
家まで我慢して帰って、風呂でシャワー浴びながら泣いたがナwww
もう２６になるのにwww
そういえば泣いたのなんて、１２のとき母親が死んで以来だな。。。

長文ごめん
とにかく俺が言いたい事は、
俺はお前らが好きだって事＞＜

俺なんか一人でディズニー行っちゃってるぜw
笑っちゃってよ！

元元彼と別れた後完全抜け殻だった。
真剣に愛したし愛された。でも価値観の違いで別れた。
抜け殻のまま５年一人でいた。
そんなとき彼に出会った。強さもあり弱さもあり、子供みたいな彼の笑顔に惹かれた。
彼も私に一年間片想いしてくれていた。
んで、いざ付き合ったら忙しいと放置プレイ。


無視の嵐。でも好きって言うから離れられず。
無視、無視、無視…。

耐えれなくて先日別れた。
また抜け殻になりました…。


もう何を信じたらいいの

>>145
ここではそういう事はしなくってもいいと思う
みんなさみしい

人のせいばかりにしてる時点で終わってる。そこを改善しないで人のせいにしてるから同じ事の繰り返し。
おまいに魅力がないんだよ、出直してこい(^O^)/

>>149
ありがとう
本当にお前の言う通り
もっと頑張って魅力的な？人間になって、次は絶対に
自分も相手も幸せになってみせるぜ＞＜

>>150
そう言えるだけ前進んでると思う
フラれて半年経つけど、
俺はいまだに相手を責める気持ちだけで胸が一杯になってしまう

自分も変わらなきゃいけないって分かってるのに。

後半年たったらどうでも良くなるよ。
暇だから色々考えちゃうんだよ。
考える暇があったら体を動かせ！

真剣に付き合って別れて絶望して孤独になって喚いてあがいて叫んで怒って反省して
また恋をして、…を３セットくらい繰り返したらな、


強くなる。てか鈍くなれるんだぜ

スレタイの漢字間違ってるし
こういうので冷めちゃうんだよね

時間が解決してくれるなら早く時間が過ぎて欲しい。一日がこんな長いなんて思わなかった。

ホント。。
一人だと、時間たたなくて辛い。
一緒にいる時は「一緒にいたら時間たつの早いねー」
なんて言ってたな・・・・・

ふられる前に戻るだけだ。

なんて考えてた自分が甘かったよ。
一日一日をやり過ごすのがこんなに難しいなんて。

こんな一日が長いなんて思わなかったです。辛い、寂しい、そんなマイナスの考えばかりが頭を巡って気持ち悪いです。こんな時に助けてくれたあの人はもういないのですね…。

ずっと独りだと思ってたけど実は色んな人に支えられてて、それに気づかず勝手にふるまって、気付いたら本当に独りになった。独りって何でこんな寂しいんだろ。

>>159
気のせいさ
おまえは格好いい独りぼっち

みんな出会わなければ良かったと思う？

>>161
時折思う。こんなに苦しい思いはしないで済んだだろうな…
単に元に戻っただけなのに何でこんなに苦しいんだろう？
でも、人を愛すること、人から愛されることが幸せなんだって
教えてくれてありがとうと言いたい

でも、俺はもう消えてしまいたい

>>157

俺がいる。

>>161
辛くて涙が止まらない時は、出会わなければ良かったと思う。
でも、出会う運命だったんじゃないかとか、この別れも意味ある事なのでは…
と思うようにしてる。
過去は消せないしね。

同期で入った女性に恋をして、友達→告白→私も→幸せ…
だったのに、今月頭にいきなり「貴方が好きかどうか判らない」宣言。
「友達に戻ろう」との提案。
当然傷ついたが、そこまではまだ良かった。

しかし、それからは目すら合わせてくれない。
メールも無視。
どこが「友達に戻って」いるんだろう…
生まれて初めて好きになれた女性だっただけに、完全に人間不信。
その女性も俺を振る時に言っていた。
「私がこんな酷い事言って、○○くんが人間不信になったらどうしようって思ってる」
なってるよ？君の言う通りだよ？
今は外に出る事さえ怖くなってますよ？
職場すら行けてませんよ？首かな。不甲斐ないね。
未熟すぎるね。俺。
無駄だと知っていても助けてほしいわ。

>>161
とんでもない、出会って良かったよ

>>165
人のせいにしてるだけでお前が弱いだけ

>>165
無差別殺人で見返えしてやれ

>>165
凄く辛いよね…。
今は落ち込むだけ落ち込んで良いよ。
いつか、あなたが元気になるように祈っとく。

人生27年で初めての恋。
相手は7歳年下の子。

こんな自分でも受け入れてくれて
来るか来ないかのメールに一喜一憂する毎日で。

明後日の三度目のデートを前にして、音信不通。
いつもは3時間以内に返してくれるメールも、もう2日返事無い（´・ω・｀）
今、追撃メール送ってしまった。
食事が喉を通らない。
仕事も手につかない。
こんな苦しみをこの歳で味わうとは(>'A`)>
知りたくなかった。
知りたくなかった。
もう真人間でいられない気がしてきた（´・ω・｀）

>>170
デートの詳細は決まってるの？
てかクリスマスに行くなんて脈ありまくりじゃないか、焦らず返事を待てばいいよ。

ごめん、クリスマスじゃなかったね。

心の声をつなぐのが これ程怖いモノだとは
君と僕が声を合わす
今までの過去なんてなかったかのように歌い出すんだ

僕らはいずれ誰かを疑っちまうから
せめて今だけ美しい歌を歌うのさ

昨日のアナタが裏切りの人なら
昨日の景色を忘れちまうだけだ

新しい日々を変えるのは いじらしい程の愛なのさ
僕等それを確かめ合う 世界じゃそれも愛と呼ぶんだぜ

あなたのために歌うのが これ程怖いモノだとは
だけど僕等確かめ合う
今までの過去なんてなかったかのように
悲しみの夜なんてなかったかのように歌いだすんだぜ

独りだった私を見つけてくれたけど、そう長くは続かなかった。
私が悪かった。
もうすぐ別れてから三年経つかな…？
まだ寝たきりです。
立ち直れそうな感じもないです。

恥ずかしがらずにおねだり(?)したり、誘ってみればよかったな。
家族が恐くて仕方なかったけど、そんな事気にしない強さを持てていたらよかったな。

あなたは運命の人
また逢えたらいいなと願う

朝、目覚めて感じる喪失感。
夜、寝る前に感じる虚しさ。
正直、かなり辛い。

でも、出会えて本当に良かった。
本気で愛せる人がいるって事を教えてくれて感謝してる。

感謝出来るその心は大切にすべきです。

さあ、パーティの始まりだ踊ろう

みんな手を取り合ってさ

だまって、そして笑って、人生がどれだけ美しいか見てみよう

不運なんて忘れて、

何のため？そう強くなるために、

君は飾らないのが一番だよ

>>178
ラッドか…はー。。。

出会いがない。
ホントこの先心配

唯一の女友達(彼氏餅)は紹介してと頼んでも
話がずらされていつも紹介してくれないよ

なんだかなぁ。
インドア派でまったりとゲームやるような彼女が欲しいよ。

俺みたいな書き込みだなー

>>180
自分で動いてみればいいじゃないか

いい歳してゲ−ムばっかやってる奴に女出来るか？甘いんだよ！

>>183
同意。
いつまでもｹﾞｰﾑや漫画に没頭する男に寄り付く女はいない。
30代でやってたら正直引くわ。
相手の気持ちを考えもしない人間が多いしね。ゲーマー&アニオタには。
普通一般の女性はむりっしょ、同じオタ系のﾌﾞｽくらいだろうね。

オタクだからか会話についていけないんだ
周りでラッドがいいとかグリーンがいいとかきいても
あぁそうだねとしか言えんし
自分から話しかけることなんかしないし
誘うこともしない。
究極的に受け身なんだろう
周りが恋愛に夢中なとき、俺は経済に夢中だった。
恋人を得るための行動をしない
一人が好き
相手の感情に振り回されるのはイヤだ

孤独になる人ってこんな感じなのかな？

今年はがんばろ！

私のためにあるスレだな。
立ち直れないよ。
20代とかならまだ出会いもあるかもしれないけど、
こちとら、30代も半ば…。
終わってる。

俺、ゲーム好きの32

私、ゲーム好きの20

別れてから１ヶ月、忘れてもらいたくないからたまに連絡取ってたんだけど、
ついに返信が来なくなった･･･　もう俺はウザい存在でしかないようだから、
トボトボ泣く泣く諦めるしかない･･･
７年に及ぶ孤独の末、ようやく巡り会えた人だったのに･･･
忘れなくてはいけないのだが、忘れられそうにない。
一緒にいたあの日々が今では逆に辛い思い出となった

おはようございます。

通勤途中にある彼女の勤務先の前を通る。
これでけでも辛かった。
虚脱感と喪失感を抱えたままの日々。
また、独りになってしまった。

引越しをして環境を変えよう。
思い出が詰まっている部屋で過ごすのは辛い。
窒息してしまう。

>>190
俺も通勤途中で元彼女の家の前通る。
今日は仕事始めの久々通勤だったから
悲しいのと会社行きたくないのとで心臓発作起こすとこだった。

むしろ勤務先が彼女の勤務先

大丈夫、今年中には家を出て行くから、私はいなくなる。
気にせず通勤してね。

ゲーム好きなことが悪いとは全く思わないけど
主な趣味・休日の過ごし方がゲームって普通イヤだよ…
男だって「趣味はテレビを見ること」って休日は１日中テレビ見てるような女のこと魅力的に思う？

いや、ゲーマーはいらないよ。
付き合う対象に入れちゃうと後々にシンドイ思いをするから。

普通の感覚と思いっきりズレてて、自分本位だから直そうともしない。
常に上から目線だし。
関西の生まれなのに関西弁を使うと｢よく大阪の人は使うよね〜そのコトバ｣って嫌味言ったり。
｢アンタだって関西生まれの大阪人じゃん｣と言ったら黙ったけど。

大口叩いてるけど、女経験も少ない。(モテルみたいに嘯いたり）
女経験も少ないから、マニュアル勉強で得た言動しかできない。
相手の気持ちにマニュアルが無いということを知らない。
ホントに疲れるよ。
心が通じ合わないから。

誰にも言ってないけど
私の趣味は2ちゃんとグロ画像集めです。
休日はもっぱらパソコンにかじりついてます。

>>195
ゲーマーというか
それヲタクの特性だね

女友達はできるが恋愛ではない
つまりいつも孤独だ

そしてずっと温めてきた運命の人にもフラれた
まだ粘ってはいるが先が見えない

もうどうしていいのか分からない

>>195
大丈夫女の魅力の8割は外見だから
それをクリアしていたらテレビが趣味でも逆に可愛いやつと思えるしブスならキモいと思うだけ

むしろ多趣味な女の方が男が劣等感を感じてしまう恐れもあるからそれくらいの女が丁度いい

↑アンカミス>>194

>>167
そんな言い方はないと思う。人生で、大切な人との別れほど辛いものはない。

>>199-200
確かに言えてる。
多趣味、趣味に没頭する女は遠慮したい。
むしろ無趣味なくらいの女のほうが可愛く思える。

趣味に没頭してる女って外見構わないのが多い。
トンチンカンなのが多いから。

>>195
いや、申し訳ない。
休日にずっとゲームをやるんじゃなくて
寝る前に修学旅行的な感覚で(？)ちょこちょこ遊んで
それでひとしきり遊んだ後

それじゃおやすみなさい。って感じで
そんな風に遊びに付き合ってくれる彼女がいたらいいなって思ってただけ

妄想だけどね。

ちなみに休日の夜ね

そういうのがゲーオタっていうの。

毎日会ってるなら話は別だけど、週に数回とか週末だけとかしか会わないのに、
寝る前にｹﾞｰﾑ？起きたらｹﾞｰﾑ？
うんざりしますよ。
そんなゲームしてる時間があるなら、もっとこっちを見て欲しいし、話もして欲しい。
5年10年も一緒にいる夫婦同然の関係なら別話だけどさ。

彼の家にお泊りして、翌朝、いそいそとﾍﾞｯﾄﾞから出て隣の部屋でｹﾞｰﾑしてる彼を見て呆れた。
付き合ってまだ1年も経ってないのに。。。。
ﾈｺを抱っこしながらｹﾞｰﾑしてる部屋に行って、｢私が来てる時位ｹﾞｰﾑやめれば？｣と言った。
そのままﾍﾞｯﾄﾞﾙｰﾑに戻ったら彼も直ぐに来たけど、情けなくて涙で目が潤んだ。

誕生日の日、3時間も大遅刻して、話をしていくと、ｹﾞｰﾑに没頭してたって。。。

金輪際、ゲームする人間とは関わり合いたくない。
ｹﾞｰﾑｿﾌﾄ会社に勤めてる友達に相談したら、悪質だね、ヤメナ、とまで言われたわ。
どーーーしても暇ですることが無い時にするもの。
何かの時間を割いてまで、大人がｹﾞｰﾑなんかするもんじゃ無い。
とｹﾞｰﾑ関係者までも言うくらい。

ｶﾞｷじゃあるまいし。

>>205
「げんしけん」おすすめ
共感するであろう

27才童貞に初めて彼女ができた。結婚するしかないと思った。
３年付き合って、彼女の他好きで振られた。
諦めきれない俺は、ストーカーと呼ばれてもおかしくない行動ばかりしてしまった。

それから更に３年。彼女は勿論友達すらいない俺に明るい未来はありますか？

>>207
今33歳なんだよね。
心配要らないよ。
まだまだ未来は開けてるから。
友達がいない30代なんてイッパイいるよ。
逆にその年代で友達イッパイなんてやってる人間なんか薄っぺらに見える。
少しだけ他の人間とかかわり合いながら、まったりしていてもイイと思う。

>>193
なんか状況が似すぎてるんですけどｗ
元カノも家出るとか言ってたし。

てか今日の通勤時すやすや寝てる俺をわざわざ彼女の家の前で
携帯鳴らして叩き起こしやがったタコ助出て来い

久々出来た好きな人と付き合えないまま終了した…
付き合えてたらもっと傷大きかったのかな…
もう一人は嫌だよ寂しいよ(´・ω・｀)

>>208
てっきり叩かれると思ってたから、優しい言葉をかけて貰えて驚きました。ありがとう。
今年はもう少しだけ前向きに生きれるかも知れません。本当にありがとう。

叩かれすぎてワロタｗ

もう彼女いらんから孤独から少しずつ離れるために
少ない友達を大切にしながら
新しいつながりを探すことにします。

私を含めて皆様によい出会いが訪れることを願っております！
(｀・ω・´)
良き日を！良い一年を！

毎日毎日元彼の事考えてた。
先日いい感じだった人と付き合う前に終わった。
そしたら今度はその人ばかり考える。
なんだ、考えたかっただけか、と
自分にうんざりした。
その人の腕の中でさえ、元彼の事を考えてしまってたのに。

最低な私は一生ひとりでいいや。

ものすごくかわいくて大好きな彼女にふられてすごく落ち込んでいた。
そして友達が女の子を紹介してくれた。
しかしその女の子は元カノの双子の片割れだった。電話もメールもマメに来る。いっぱい遊んだりもした。俺もその子が好きになった。でも付き合うのはいけない事だよね…

>>208
俺>>207じゃないけどあんたいい事言うなあ・・。
なんか勝手に救われた気になったぜ

>>183=213
一緒に頑張ろうぜ。
俺も君と状況にてるわ。

いろいろな女の子にあこがれ続けたが、相手にされたことはなかった。
27の時に初めて彼女ができた。しかも夢に描いた最高の人に。
最初は半信半疑だったけど、もう大丈夫かもと思って心のガードを解いた頃に振られた。
それ以降は>>207と似ている。

振られたことそのものも本当に辛かったけど、これまでそれなりに
楽しめていた孤独な時間を楽しめなくなったのもかなり辛い。
一人でいる楽しさの限界を感じてしまったというか知ってしまったというか。

今32。まだ吹っ切れていないが、なんとか前に進もうと考えている。

親に電話したり友達と遊ぶと気がまぎれるが
一人に戻った時の寂しさが怖い

約8年間くらい彼氏ナシで生きてきた。
心身ともに疲れ果て、人間不信、ｽﾄｰｶｰされたﾄﾗｳﾏなどで対人拒否だった。
その扉を開けてくれたのが元彼。
道端でナンパされて始まった。
お互い30代を超えてた。

別れても連絡をとりあったり恋人ゴッコを続けていたけど、
昨年末に絶縁した。
出会いからトータルで3年を過ぎてた。

結局は自己保身、自分が一番好きで、楽な事しかしない&望む、遊び中心な人だった。

人なんか信用しないし、もう疲れた。

さっき…振られてきた
諦めていた恋だったのに…、また燃え上がった恋だったのに…
彼女が好きだって言った
自分も好きだって言った
彼女が好きだって思ってくれた
自分も好きだって思った
なのに…どうして

>>218
自分は今25歳ですけど似てる…。


彼女に出会った事によって、
惨めで鬱屈した今までの人生が一瞬で洗い流されたような気がした。

彼女だけが心の支え、全力で大事にしていくつもりだった。
でもダメになった。
自分はやはり愛されないんだという事が分かった。

別れて一年、忘れかけていたけど、
とあるきっかけでまた再発してしまいました…。

これから彼女以上の人に出会える、ましてや愛して貰えるなんて思えない。
今は死ぬ事ばかり考えてしまいます…。
携帯から長文すいません。

>>222
分かるなー、その気持ち。
童貞のときは一人でも普通にやってこれたが、
一度あの温もりを知ってしまうと、
失ったときに、とてつもない喪失感に襲われる。
これから本当に良い出会いがあるかの保証もないし。
このまま一生孤独なのかと、絶望しそうになるよ。

今までが特別過ぎたんだ
当たり前な事なんてないorz

何よりも悔しいのは
こうして思い悩んでる、この瞬間でも、
振られたあの人は他の誰かと愛を育んでるってこと。

ふられて自分がどれだけ相手に依存してたかわかったよ
それまでぐーたらな生活してたけど彼女の為と思い真面目に生きようとしてきた
何をするのも彼女の為、俺のすべてを支えてくれていた
でも、その多くのものを支えていた支えがなくなった。
しかも急になくなったもんだから全部が一気に落下して粉々になった
彼女の為に、って思うのが間違いだったんだな。そうするのが普通であり当たり前
そういう風に育ってこれなかったのも孤独ゆえなのだろうか

ただの甘ちゃんが、「俺は孤独だ！」って思い込んでるだけ。

誰の為でもない、自分の為にしなきゃな

30年間誰とも付き合った事がない。正直、奥手でモテルタイプじゃない。優しさだけは人一倍のつもり。

すげーいい子に生まれて初めて出会って半年頑張った。
その間、毎日お互いにメールして、毎週デートして、デート代は勿論、携帯代や生活の援助までして、辛い彼女を支えてきたつもりなのに・・・
年末まで仲良くデートしていたつもりだったのに、年明け早々に人格否定されて終わるなんて・・・

最後のメールが「貴方の顔は怖いんです」


死にたい

>>229
そりゃお前が悪いよ。女を恐がらせちゃいけないねぇ。
あと、三十年間１人も彼女が出来ないのは、人格的に問題があるから。
間違いない。病院行け。

ちなみに第3者から見れば恋人同士みたいな関係ではあったけど、
相手が恋愛感情をもてなかったので、恋人ではなかった。
少しでも愛情をもってくれたらこんなことにはならなかっただろうに・・・

>>231
女のせいにしてんなよ…。
何で付き合ってくれねえんだよ！って気持ちが顔に出てたんじゃねーの。

>>230
良い悪いと言われれば、結果的に俺が悪いのは当然ですね。
病院も何度も行きましたが、病気に類するようなものではないので、
直しようがないと言われました。

>>229
それなめられてたんだよ
容姿は好みじゃなかったけどＡＴＭ要因として繋げてたけど
他にいい人ができたんじゃない

>>232
すみません。相手のせいという意味で書いたつもりはなかったのですがそうなってましたね。

何ヶ月も中途半端な友達以上恋人未満な関係だったので、そういう気持ちになって喧嘩した事もあります。
そういう時はずっと仲直りしてきましたが。
今はあまりに突然の出来事で、悔しいという気持ちもあります。

>>234
あれが本当に演技だったとしたら、そういう考え方もできるのですけどね。。

相手はかなり辛い人生を歩んできたので、精神的にネガティブな面がかなり強かったんです。
元の旦那に9年もの間、暴力、暴言、浮気をされ続け、子供とも引き離され、
病気で働けなくなり、他に頼れる人もいなくてずっと孤独で・・・

最後には死ぬ事ばかり考えてるって・・・

同情引いて金を引っ張る手口にまんまとやられたね

>>236
不幸を売りにする人は気をつけた方がいいよ

>>236
純な人間ほど人が良くて騙されやすいんだよな
信じやすいし、一途に尽くす。
利用目的の人間は最初からそれが分かってて、張り付いて金をむしり取り
平気で手のひら返す。
あまり本気になられると怖くなるんだろう。
それであなたの顔のせいにして去って行った、と。

ひどい女だなまったく。

>>239
そんなタイプは人の孤独に敏感だからね
そこにつけこむ
本当に辛くて孤独な人生だったのは236なんだよね実際は

>>236が幸せになれますように

>>236
貴方が幸せになりますように

自分は性同一性障害で戸籍は女になったけど
やっぱり恋愛は幸せな結末を期待しちゃいけない
わかってたはずなんだけど… 辛い

つらいよね
でもつらいのは一緒だ
この板の人はみんな傷ついてる
みんなで渡ればこわくないだな

236です。

皆様ありがとうございます。
本当に大好きでずっと一途に信じてたので、今はまだ未練が残ってて辛いです。
今までずっと一人が当たり前だったから気づかなかったけど、こんなに辛いものなんですね。
早く忘れて、次はもっといい人に出会いたい。

どんな相手でも恋は恋だもんな。
仕方ないね。それだけ夢中になれたって、いい経験だったのかも。
自分もだけどね。また がんばろーね。

>>222
死にたい気分は良くわかる。辛かったな。
しかもこれから必ずしも状況がよくなるとも思えないことが絶望感に繋がるんだ。
イキロとは言わん。でもとりあえず、俺が応援している。

こっちは、彼女から結婚したという連絡が来て完全に鬱状態に陥っている。
復縁という道がゼロになった以上、この状態を脱却するには他の相手を
見つけるしか道はないと割り切れた事だけが強いて言えば成果だ。
簡単ではない事は判っているが、絶望したくなるが、彼女ほどの人はいない
かもしれないが、とりあえず行動しようという事だけは決めている。

何が「嫌がらせ」じゃドアホ！！
被害妄想乙〜











フラれました(^q^)ｗｗｗｗｗｗｗｗおぎゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい

もう…どうしようもないのか
連絡もつかず会ってももらえず

人生で二度とない恋だったのに
この人しかいないって思ってたのに

ほんとそう思う。
本当に運命だと思ってたのに。
優しくして尽くして支えて、絶対にうまくいくって思ってたのに。
たった一回の失敗で、最後の砦だった人間性を否定されて終わるなんて・・・

今日一日3回も風呂入ってる・・・
癒されたい・・・

辛いのは今だけさ

ここの皆さん、お友達は普通にいるんだろうなあ…。
私なんて、今じゃー同性の友人すらいない。
友人に話を聞いてもらったりして立ち直った
という話を見聞きするけど、私はそんな手段も持たない。

やっと孤独でなくなったと思って、嬉しかった数年間…
あっけなく終わってしまった。
最後の一年は曖昧な状態で…でも期待持たせるような
そぶりを彼はずっと見せていたのに……私は捨てられた。

>>252

頑張ったな…
よし！泣いていいぞ！

すまんこんぐらいしか言えん…
俺も今日から孤独だから

俺たちがいる。ここで吐き出せばいいんだよ

>>252
私と全く同じだよ〜。
彼だけだ唯一の他人とのかかわりで数年きたから、
今は何もなく空っぽ。
この板で毎日遊んで癒してもらってる。
こんなところでも一応は居場所があった、たどり着けた私たちは幸せ者だよ。

今までずっとそうだけど、どうしても影がある寂しい女の子しか好きになれない。
孤独だったり、トラウマもってたり。
俺も色々トラウマがあったりしたから、同情してしまうし、相手もわかってくれる気がして。

とことん優しくできるし、尽くせるけど、結果的に裏切られてしまう。
借金するような関係なんてダメだってわかってるけど、やってしまう。
つかの間の幸せじゃなくて、本当の幸せを感じたい・・・

>>246さん
ありがとうございます。
そんな言葉をかけて貰えて凄く嬉しいです。


彼女が結婚…辛いですね。
自分はメアド変えられ、mixiアク禁されてもう一生会う事が出来ません。
彼女の中に自分の存在は塵ほども残っていないのだ、と考えるとより辛いです。
そして、何より自分の気持ちをしっかり伝えられなかったのが悔やまれます。


卑屈にならず、気持ちを切り換えた246さんは立派だと思います。
頑張ってる人には幸せを手にして欲しい…応援しています。


自分も見習って早く立ち直りたいですが、
今日も１日動けず酒を飲んでしまっています。
頑張らないと事態は良い方向に行かないのに…この弱さを直したい。

またしても読みにくい長文すいません。

別れて一ヵ月経過。
さらなる孤独に悩まされ、どん底まで落ちてます。

私は別れて３ヶ月ちょっと。まだ立ち直れないのに、彼は別れてすぐ私の友達と合コンしてた、と聞いた。。
シニタイ。。

レスくれた方々、どうもありがとう。
あれから深夜に覗いたんだけど、
泣けてしょうがなかったです。

どこかへ出かける気力もわかず、
今日も無意味な一日でした…。

彼女なんかいらんどうでもいいやみたいな感じで
気楽に相手を喜ばしたり、会話を楽しんだり振ったり
結構みんなに受けがよくて凄く楽しめたし
いろんな人からおまえ変わったなって言われたよ。

メルアドもなんか教えてもらえたし
ホント凄く楽しかった。

私だけじゃないんだなあ………
別れた相手が、さよならを引きずることなく
今を楽しんでいるのを知って、落ち込んでいるの。

耐えきれなくなってメールしてしまった私が一番ばか
なんだけど、別れた直後は「また会えるさ」とか
言って
少しはやさしさを見せていたあの人から、冷酷な返信が。

もう連絡しちゃいけないな、と悟った。
自分が傷つくだけだ。
…ひとりぼっちなんだなあ。

付き合って半年、処女で不安だった私にナマでヤって翌週突然別れを告げやがった。さいあく。そんな最低野郎を最近まで引きずってたけど、いい男性は他にも居る！はず…

この季節の孤独は辛い

>>256
同情してるんじゃなくて
自分が相手に共感して
相手に自分を理解してもらう期待を
勝手にもってるからじゃないのか？
「君なら自分の気持ち理解してくれるよな？」って

類友に癒しを求めてる
自分を理解してほしい構ってちゃん

>>265
そう書いたつもりですけど、だからなんですか？

>>266
只の分析厨が悦にいってるだけだから気にすんなよ

別れて３ヶ月余、ついにマイミクはずされたwwwなんだこのタイミングw
どんなことが起こってもポジティブにとらえてまだ向こうに気持ちがあると
勘違いしてきたけれど違うことがハッキリしたw

自分でもなんであんな最低男に異常に固執してるのかよくわからない。

忘れて前にすすめということだな！
今日でもう復縁とか考えるのやめようとおもいます！

>>265
自覚があるならいつかそれは治るよ。
大丈夫

>>257
多分、弱くていいんだと思います。
切り替えられなくて当然だと思います。
これから先が不安でもしょうがないと思います。

私も彼女からは、最後にもう二度と会わないと宣言されました。
確かに、それ以降は一度も会っていません。まあ、偶然見かけてしまった
ことは一度だけありましたが･･･。
ただ、結婚の報告が来た際に、結婚したからと言って、これまでの様々な
思い出や、お世話になった人のことをもう思い出さない、などというのは
有り得ないと、書いてありました。

自分も、考えている全ての事を伝えたかったのに、それができずに
モヤモヤした気持ちを抱え続けました。
相手は幸せになっているのに、自分はその欠片さえなく辛い思いをしている
という対比があまりにも酷で、何度も何度も陰鬱な気分になりました。
どうしても自分を責めることを止めることができませんでした。
そして、もはや彼女にとって自分は全く関係のない人で、特別な存在では
なくなってしまっているのだという事実が心に響いてとても苦しみました。

ただ、今になって何となく判ったのが、決して相手も自分との記憶を全消去
したのではなく、どこか心の片隅にはしまっていたのかなということです。

多分に言い方の問題なのかもしれないけど、彼女の中に塵とも存在が残って
いないと言うことはないのではないかな。

まだ25なのにうじうじしすぎだろ
そんなんじゃモテねえよ
孤独だから一人に固執し過ぎなんだろ
ミクソやってんだったら
出会いとかあるんじゃないの？
女を絶対に信用するとは愚の骨頂

あなたよりいい条件でよい関係になったら
すぐ乗り換えなんかよくあることさ

9年付き合って同棲中の彼女に好きな人が出来たと言われました。
こんなに愛おしい、大好きな彼女には他に好きな人がいたんだ…
最近、元気がないから問い詰めたら泣きながら言ってくれた。
でもまだ自分の事も好きで今でも幸せなんだって。

やっとこの時が来たかって感じ…
覚悟はしてたけど大泣きしちゃった。
自分は身を引きます。この時が来たらそうしようと決めていたから。
大好きで大好きで彼女以外考えられないけど。
彼女がいないと生きる気力を失うかもしれないけど。
彼女にだけは幸せになってほしいから。
自分の戸籍上の性は女だから…

>>272
女だったら男と結婚とか考えないの？
この先寂しくなるんじゃないの？

俺は男だからよくわからんし、ホモは理解できないが
男にもいい奴いるからそういう関係作っとき方がいいと思う

結婚の約束をして同棲してた彼氏に今日の朝ふられました。
理由は今月生理がきてなくてできたかもしれないという話になっていて（結局はきたのですが）そこで彼はいい意味でなくどうしようと焦ったからだそうです。あまりに一方的でびっくりしました。
辛いです

＞274
肝が据わってない男は別れ正解だと思います。
次はもっと男らしいひと見つけてね。

私は、新しい恋人を見つけるより先に、友達作りから頑張ってみる。

「友達がいない」って、決して悪い事では無いけど、魅力にはならないから。(変な言い方だけど。)　

勿論、とにかく誰でも良いから上辺だけの友達、はイヤだけど。頑張ってみます。

>>276
(o^-')b私も似たような考え方です。お互い頑張りましょう！

少しずつ変わっていかなくては強く思っています。

誰かを疑うようなストレスがないんで意外と気楽ですよ。
友達の輪が広がっていってすてきな方と出会えるといいですね。

もっと彼女に対してきちんと接するべきだった。
とても具体的なメッセージを、「寂しい」という
言葉を、あの子は僕に伝えていた。
なんて言えば分からなかった。ただ単純に
なんて答えればいいのか分からなかった。
だけどどうすれば良かった？あの時僕は未だ自分の事
すらうまくきちんとできない２１歳だった。
素敵な女の子、ワンピースが似合う女の子から
甘えられた事なんてなかった。
変わろうと思う。ちゃんと投げかけられた
言葉に自分の答えを提示していこうと思う。

心残りなのは、あの子が捉えていた世界を
ひょっとしたら僕も見る事ができたかもしれなかった
という事だけだ。そしてまだ、あの時二人だけにあっ
た親密な空気がまだ頭の片隅に残っている。

もう前みたいに無垢ではないけど
強くなりたい。

相手が大切で相手にたくさん期待していたから
フラれて関係が終わるとこんなに苦しいんだね
相手の中に自分を見ている時があったし逆もまたあったんだと思う
大切な出会いでした

友達は友達
良い関係は良い関係として記憶に残しておくね

自分はフラれるというか警戒されざるをえないことをした

アタマを冷やして相手の気持ちになったつもりで
あの人のこと考えてみなければ・・・

それが迷惑なんだ！って言われるかもしれないけど・・・

PCのモニターから離れられないorz

自分が蒔いた種

実家住みの甘ったれ野郎にはこの孤独は分からんだろうな･･･

果てにというか孤独がしみついちゃってて
せっかく好きになれそうな相手ができても逆に
傷つけるようなこと言ったりやったりして、
自分から距離を置くような行動に走ってしまう。
やっぱり自分は独りが似合いかもｗ

>>283
実家住みが甘ったれ、っていうのが分からん。
親をみる為、っていう人たちもたくさんいるし、一人暮らしの人と、背負ってるものが違う、という考え方もある。

>>285
オレは283じゃないけど、
確かに親元だからといって
ヌルい環境とは限らないだろうね。

でも、1人暮らしでコンビニ店員の
「温めますか?」の言葉に
「おねがいします」と7文字だけで
一日を終えた休日はさすがに凹む、、、

生活費の面から言えばぬるい

>>272
私は逆だけど昨年、戸籍も女になった
全て知っていてそれでも好きと言ってくれた彼氏と同棲してたけど
彼に他に好きな子ができちゃって別れました
一生一人で生きていくんだろうなって今は思ってる

３年くらい片思いしてやっとつき合えることになって同棲までして幸せだった５年強。
記念日をまえに二股が発覚して、もうひとりの女とつき合うからって振られました。
どうしても許せない。
なにかできるわけじゃないけど、許さないってメールで罵った。
あとで家行くって言われた。
カッとなったら手だしたり平気でする人だから、殴られるかもしれないし、殺されるかもしれない…。

>>289
そんなのと別れて正解
家にあげなきゃいいと思う 居留守使うが吉

始めて彼女ができたのが23歳のとき
次は46歳のときなのかなぁ・・・

>>290
合鍵まだ持ってるの。
チェーンはかけてあるけど、そんなの本気だしたら切れるって。
騒いでるの近所に知られたら住みにくくなるし…。

>>292
今すぐに警察に相談しておく。電話でいいから。
番号登録してもらって、住所も知らせておけば何かあったらかけつけてくれる。
自分は以前元彼にストーカーされて警察に相談してて
元彼に自宅突撃された時に警察電話したら３分くらいで助けに来てくれたよ。

>>293
ありがと！
相談してみます！

>>294
その後大丈夫？
無理せず、友人の家に泊めてもらうとかしてね!!

>>295
まだ来てないから大丈夫！
うちペットがいるから、家空けれないの。
空けたらペット殺しそうだから…。

警察には相談したの？何もないといいね…
つか他好きしてその態度の元彼って頭おかしいとしか思えない

他好きとか関係なく人としておかしいような・・・？
付き合ってた>>96には悪いが

２時間前にふられた・・・

いままで出合った人の中で一番好きになった人に・・
４年越しの思いが実ってやっと付き合えたのに・・

付き合って１ヶ月でやっぱ彼氏には思えないって・・・・・・・


俺には魅力もないし恋したり結婚したりする権利がないんだろうな

今は放心状態でこのスレを読むことしかできないよ

>>296
どうだったかな。心配。

>>299
わかるよ
私も今までで一番全身全霊で好きになった人に一ヶ月たってないのにフラレそう
いや、もうむこうが冷めてるのはわかってる
相手が私から別れ話するよう仕向けてるだけ
ずっとずっと大好きで諦められなくて、やっと手に入った人なのに

一ヶ月もたたないうちって、虚しいよね
相手に近い存在だったことなんて一度もなくて、最初から自分の一人相撲だっただけなんだよね

>>296です
みんな、心配してくれてありがと。
元カレはけっきょく来なかったよ。
メールは何回かきたけど、少し落ち着いたみたい。

二股女とは別れないけど、わたしとは友達でいたいだなんて勝手なこと言われたよ。

ずっとスキだった人だから簡単にキライにはなれないけど、ちょっとは人の気持ちも考えてよって思ったよ。

正直、本気でしんどい。

＞＞３０１

レスありがとね＾＾

自分と同じような人もいるんだなと思えただけでも
ちょっとは救われましたよ。


でも生きがいをなくした自分が明日からがんばれるか
不安です・・。

>>10わかるよ(_´Д｀)

家族という家族はいない。
大好きで大切だった彼もいなくなった。
いつまで孤独に生きれば良いんだろう。
今私が突然死しても誰も気付かない……。

一人でも平気だって自分に言い聞かせて生きる毎日に疲れたよ。

朝起きたら誰かにおはようって言って欲しい。
家に帰ったら真っ暗な部屋じゃなくて、電気付いててお帰りって言われた
い。
普通に誰かに必要とされたい。
生きてる意味や価値が欲しい……。

>>305
俺も天涯孤独ですよ
周りにあなたと同じサインを出している人はいませんか？
そういう人同士、仲良くなれるといいよね

勇気が大切さ。

>>283 こうゆう上辺だけしか見ない人って、性別関係なく人として無理…。

>>303
私は頑張れないよ
抜け殼です
たった一ヶ月。初めから私だけ舞い上がってただけなのかな
あんなに何回も諦めようとして、それでも好きで好きでやっとつきあえて…
今度こそ諦められるのかな
出会ったこと自体忘れたい

友達もいないし、仕事も四月からどうなるかわからない。
相談出来る相手が彼だけだったから、話をする人がいない。

俺が話に付き合ってやる。

そんなこと言うな

そうそう。
俺もいる。何かぶちまけたくなったらここにくればいいよ。

今までの人生が暗い事が多かったし、元々重い人間なのに。 わかってて付き合ったのに、いなくなった方がいいって、なんで。
相手は家族、職場の仲間、友達。周りに話せる人がいる。
でも私にとっては唯一自分の事を話せる人だったのに。
いない方がいいって、本当に一人の人間に軽く言わないで欲しい。

ひどい人間、私には理解出来ない事をする人がいて、そんな彼とばかり付き合ってきた気がする‥
傷ついても傷ついてもやっぱり私は彼らみたくはなれないし、なりたくない。
私の周りの友達は腹から私と会話してくれる、付き合う彼はそうじゃない人ばかり‥

去年秋に２ヶ月付き合った彼と別れ、やっと立ち直って来たと思ったら
リストラされた…。
家族はいるけどバラバラ…。
友達は数人。
広く浅く付き合えないタイプなので友達は少ない。

恋愛も仕事も失って抜け殻状態…

あっ、私も広く浅く人と付き合えない。

>>313それは本当に、彼氏重かったんだよ。
本来なら友達に分散できる役割でも、何もかも彼氏が依存させられる事になる。

友達作れ、男が居なくても自立できるようになれ、って意味で突き放されたんじゃないかな。
もっと年を取ってから彼氏が居なくなったら、本当に救いようが無いから。

あなたの親友で恋人
その言葉が僕の自信だったのに

>>310
私もおんなじ。４月からの失業はもう決定的だ。

フラれて彼からの電話が一切なくなったということは
私の電話はまるで鳴らないということ。

遠距離恋愛だったから、街で偶然会うこともないんだなあ…。
戻れない過去を振り返ってばかりの晩、さみしくて涙が出るよ……。

>>317私に言われたみたい出どきっとした
私にも、あてはまります

先週福山雅治が恋愛するのに思いも軽いもないだろって言ってたな
そんな事言う奴はこっちからふってやれってさ

恋愛は相手と向き合うものだよ
相手を受け入れられないなら終わるだけさ

>>313さんはもっと器が大きい恋人を探せばいいよ

ヤフーのハンゲームのティルズウェイバーという無料ゲームがおすすめ。
芸能人から、企業グループの社長などいろんな人がいて
女性との出会いも豊富だよ。ペリウィンクルというサーバーが特にすごい。
ウソだと思うならきてみたら？

愛嬌があって、かわいいあなたは出会いはたくさんあるでしょう
俺は無愛想だし出会いもないよ
最初から釣り合ってなかったのかな？

あなたを最後の人と決め頑張って恋愛しました。
あなたが戻って来ないなら独りでもいいやって思えるようになりました

あなたの幸せ祈ってます。あなたの幸せに俺が必要ならいつでも戻って来ていいから

自分ではないかもしれんけど
あなたはあなたの旅路を歩んで下さい
もう私は戻りはしないから

自分もあなたの幸せ願ってます
最後までありがとう

>>324

多分あなたは元カノではないけど…

オレは自分の旅路を行きますね

縁があったらまた同じ道を歩めるかもしれないし…

長いこと彼氏がいて別れて、ようやく出来た彼氏…でもいなくなって1年…相手がいたなんて…もうあんなに好きになれる人なんていない。

今までこんなにも想った人はいないなって思う

恥ずかしながら、30にして初恋でした。

恋なんて一生できないと思ってたから、夢のような日々だった。

今は文字通り、夢から醒めてしまったんだと思ってる。

恋を知らないまま一生独身なのと、

生涯一度きりの恋を忘れられず一生独身なのは、
どちらが哀しいんでしょうね…。

そんなもん人によって違うよ
ただ出会いがあれば別れもセットなんだよ

いつも別れるときに気づくけどね

出会った時は永遠と思ってしまうが出会った時点から別れの時間が始まるんだよな。

永遠なんてないからな
片方が嫌になったら終わりだよ
そして人間の心は移ろいやすい

悩みを聞いてくれたり、気晴らしにどこか一緒に行ってくれる。

そんな友達もいないような奴が恋なんてしちゃいけなかったんだな…

もう死ぬしかないのかな

シガテラって漫画で
「彼女が自分のアイデンティティになってしまうのが怖い、それを失った時自分がどうなってしまうか分からない」
みたいなセリフがあるんだけど、まさにそんな感じだわ。

スレチだけど、自分が振られた立場で、その恋人が他の人とHしてるとこ想像しちゃうとどんな気持ちになる？

>>335
とりあえず最悪な気持ちになった。

>>335
別に平気。
エッチには愛情だけじゃなくて
欲求も含まれてるから。
それよりいちゃいちゃベタベタしてる様を
想像する方がよほど嫌だ。

死にたくなるな

孤独過ぎて死にたいよ…

>>335
辛すぎる
新恋人できてほしくないな

消えたい・・

>>332
まさに私のことだ。

何ヶ月経っても立ち直れないよ。
人生終わった…。

お願い
もう一度私のこと見て…

こんなスレ必要なの？

>>342
私も。誰かに相談とかが出来ないから、一人で苦しんで全く前進出来ない

>>344
お前みたいなクズよりは必要だと思うよ

他に話す人がいないからまたメールしちゃった。うざいだろうな
早く忘れたい

少しだけ･･･
少しだけでいいんで去年のように愛して下さい･･･

二ヶ月経ったってのに今更辛くなって来たよ……


元気でいるかな……

辛くてどうしていいかわからないのに、会って話を聞いてくれる人がいない。

だから今日も家に一人

付き合ってるってのは私の勘違いだったらしい
そしてフラれた

いま４年間付き合ってた人にフラれました♪

しかも電話で

【性技を】お隣は幼馴染で彼女な某魔法使い5【色々お試し中】
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1240398459/

>>353
死ねばいいよ

>>353
はやく死のうよ

>>351
ﾅｶｰﾏ

また孤独に戻ったわけだが
失恋した時、話聞いてくれる人や気分転換に一緒に出かけてくれる人が
いないのは辛いなぁ

また１人になっちゃったなー
付き合う前に戻っただけなのに、恋人のあったかさを知ってしまっただけに前より辛く感じてしまう
幸せなお嫁さんになりたいだけなんだけどな
孤独だー

>>358
うん、元に戻っただけなんだよね・・・
そうなんだけど、やるせない

おれもこの種の人間だ。別れてすぐは虚無感がでかすぎた。
孤独だったころが長い分付き合ったとき
甘えすぎたんだよ相手が歳上だったこともあり
いつからかそれが相手にとって荷物になってたんだろうな…
復縁なんか望まないから一度会って友達だったころのように笑い合いたい。
もう無理かもしれないけど一度は会って俺も反省したってことだけは伝えたいな。

あぼーん

四年半付き合ってふられた
友達いない
死ぬ程孤独

>>362
少なくとも私はあなたの気持ちよくわかるよ。
友達が居ないならこれから作ればいいよ。
それにここのみんな、本当にお疲れ様やね。
毎日毎日1日が長いけど、ここに来てる間だけでも心落ちつかせてゆっくりしてほしいね。

元に戻っただけなのに、以前より寂しいのはなぜ

私はもう今年で３７歳になる婆だ…もう年齢も年齢だから出会いなんてものは諦めよう…。私には残ったのは転職して慣れない仕事して嫌味言われて鬱剤飲みながらやる毎日しかかいんだな… もう仕事で何か嫌なことあっても誰にも言わず一人で耐えていくしかない

出会ったことで、自分が孤独だったと言う事に気が付いた。
別れて、元に戻っただけなのに孤独は深くなった。

知らなきゃ良かった。

>>365
私なんてもっとﾊﾞﾊﾞｱだ

もう１人はやだ
でも元ｶﾚじゃないとやだ

自分どんだけわがままなんだろ
苦しいー

友達はいるよ
でも表面の付き合いしかできないから寂しい

｢俺といるときくらいは思ってること口に出しちゃいなよ｣｢我慢しなくていいよ｣って言ってくれた彼
寂しいって言った時に抱きしめてくれた

甘えすぎたのかな
重いってフラれた

今はやっぱり寂しい
もう手に入らないのかな

>>369
スレ違い

孤独じゃなかったら、友達とか家族がいたら、
少しはこの辛さや寂しさも軽減されるてたのかなあ

話す相手がいないからか、
苦しさが溜まっていくばかりだ

友達には話せないことも彼氏には話せた

今は全部１人で抱え込んで爆発しそう

>>372
友達がいるなら孤独ではないよ

孤独なんて気付かない振りしなきゃだめだよ
向き合ったらだめ

>>374
孤独に気づかないフリして生きてきました。

でも彼と出会って、自分が孤独だったことに気づいちゃったんだ。
さびしかったってきづいちゃった。

出会わなければ、
自分がこんなに寂しい人間だと気づかず死ねたかなと時折思う。

>>372
友に話しなよ。いるならさ

孤独過ぎる…死にたい

>>376
自分は友達って思ってるけど、相手はそう思ってくれてるかどうか…。
付き合ってる時は、何でも一番最初に彼氏に話してた。今思えば依存しまくってたなぁ。どれだけ重いもの背負わせてたんだろ

孤独同士だったなぁ。
彼女はどうしてるかな?
新しい彼仲良くやってるのかな?
俺は昔から孤独で、もう慣れて寂しいけど割と一人の方が好きだったり楽だけど、
彼女は一人は寂しいって言ってた。
友達か彼氏でも出来て楽しくしてればいいなぁ

一見そう見えないが、本当はずっと孤独だった。彼も孤独だった。そういうところに惹かれたのだと思う。依存はできなかった。お互いに。でもいてくれるだけで良かった。私なりに愛情表現をしていたつもり。

彼は私がこんなに深く傷ついているとは知らないだろう。もういろいろ疲れた。

>>380
あなたがあの人ならいいのに

>>381
私もあなたが彼だといいと思う。そうしたら奇跡だね。

>>382
だね。だけど多分違うかな。
あの人2ちゃんやるけどはこんな場所はみないと思うし。
あなたの想い伝わるといいね。

私は失恋するまで、２ちゃんかきこんだことなかったよ。一応イニシャル聞いてもいい？違うと思うけど…抵抗あるならスルーしてね。
こういうところで再会した人たちっているのかな。

>>384
Tです。あなたは?

…私はA
違うよね…

うん。違う人みたい。
ごめんね。

>>387
ありがとう

こうなってよかったのかもしれない。私にはもったいない方だから。私が勝手に一目惚れなんかして、勝手に好きになって。ダメだよね。初めて自分から好きになっちゃったから…なんかね。また独りぼっちになっちゃった。でも、逢えてよかった。ほんと逢えてよかった。

>>387
コイツら…バカだろ

あなたの国では、人びとは何不自由なく生きているように思えるけれども、
心の飢えをもっている人はたくさんいるでしょう。
誰からも必要とされず、誰からも愛されていないという心の貧しさ、
それは一切れのパンに飢えているよりも、もっとひどい貧しさなんじゃないかと、私は思う。

ｂｙマザーテレサ

なんでお前ら死なないの？
俺はもう死ぬことに決めたぜ

夜、布団で横になると、
惨めだった学生時代や、誰からも愛されず必要とされない現在、いろんな記憶や思いが頭をかけめぐり
孤独と絶望を再確認して涙が溢れる。

>>393
私の元彼みたいだ。
一度は付き合うまでに相手に愛されてたんだよ。
ただなにかのすれ違いでうまくいかなかっただけ。
きっとまた誰か愛し愛される人に巡りあえるよ。
次が一生続く最後の相手になるといいね。

誰かに気に入ってもらえても、一回デートらしき事をすると連絡が無くなる。
人としての魅力が無いようだ。

今回の人が、やっと付き合いらしい形になった初めての人だった。
でも一ヶ月も経ったら、態度が急変。次第に連絡も無くなった。
別れるのか？と連絡を何回か入れたが全て無視された。

人としてだめなんだろうな。よく分かった。
予定通り、その年齢が着たら始末つけることにする。
できるなら、自分がこんなにダメだと気づく前に始末つければよかったな。

昼寝から目覚めた時って急に不安感が襲ってくることあるよな？
あれって何でだろうな

俺もなんかさみすぃ…(T_T)
いつまでこんな事してんだろう…
彼女作って、結婚してーなー… ﾊｧ

>>397
お前じゃ無理だよ

寂しかった分、余裕がなくていっぱいイッパイだった。
落ち着いたら色々恩返ししようと思ってたら…

今思ってもいい人だった。ありがたい。

寂しさも昔のような地鳴りじゃなくなった。あなたが付き合ってくれたからだよ。ありがとう

付き合ってた人に振られたー

大好きだったのに、悲しい･･･

相手は好きじゃなかったらしい
じゃあなんで付き合ったのかって聞きたい

最悪･････････
会って話したい
でも聞いてくれない

死にたい

さっさと死にたい。

大好きだった彼と大喧嘩して、別れを一方的に別れを告げられ1週間
毎日無気力で泣いてばかり。
携帯やメッセンジャーアドレスを削除されたみたい。
もう二度と彼と会うことはできないのかな
復縁に少しでも希望を持っていただけに悲しくて死にたい気分です

↑
その気持ち、痛いほど分かる

死にたいよね

二度と会わないとか信じない方が良い

俺も今の状況そうだから

辛いよね
フラれた日から１日たりとも元ｶﾚのこと考えない日は無い。もうすぐ半年だよ…
考えても辛くなるだけなのに考えてしまう
どんなに忙しくても頭から離れない
記憶消したい

女は切り替えが早いから大丈夫だ

彼と別れて１カ月
彼と出会う前、私ってどんな生活をしていたんだろう、と思えるくらい
今は死にたいくらいの孤独と悲しみに苛まれてる
彼を忘れる自信もないし、新しい恋を見つける自信もない。
彼を失った今、もうこの世に未練はないや

>>407
失恋する度にそれは思う事だよ、また良い出会いが必ずあるって！

もういつしんでもいいわ。

別れてもう半年だ。
別れる前に仕事辞めてて、それから別れてしまってもう毎日寝たきり。
結婚するつもりだった。
もう30になった。もう人を信用出来ない。
病院行こうかな…寝たきりみたいな廃人だ

>>410
めしくってるか？

最近少し食べれるようになった。でも眠れないし、ずっと考えてばっかりで死にたくなる。戻ってきてほしい…。

別れた。

お互いに運命の人的な存在だった事実は確かにあるけど
人の気持ちは変わるって、自分を好きっていう気持ちに甘えてはいけないってやっと分かった。

もともと何も大切なものなんて持ってなかったけど、あんたがそれになってしまった。
どうして一緒にいるうちに大切にできなかったんだ
会いたい

>>413
次に出逢えれば大切にできるでしょう
大切にしてもダメってよりは可能性があるわ

いつも大事なものは失ってから気付く
恋人、親、友人

やっぱダメだわ。
完全女性不信。

>>414
そうだね
彼にしてもこれから出会うであろう人にしても、大切な人を大切にできる人間になれるよう頑張る。
それでいて、どんな結果になろうと「大切にしたのに」っては恨まない人間になりたい。

>>408
根拠のねえこと言うな

>>410
半年もその状態なのか！

孤独な自分が彼女の時間を奪って悪いなってばかり考えてたな…
孤独でネガティブな男とかもうね…

確かにネガって伝染するからな

４年近く付き合った彼女に一週間前振られた。
「あまり人と関わったことが無いでしょ。だから人の気持ちを汲むとか出来てない」
「そういうのは経験とか器の大きさとかだから、変えようとしても変わらない」
こう言われちゃった…。

俺なりに本気で彼女のこと考えてたつもりだったけど、いつの間にか依存しちゃってた。
人としても問題があるんだろうな…。
彼女にずっと辛い思いをさせてきて、申し訳ない気持ちでいっぱい。

俺は一人でいるのが結構好きだから、孤独には慣れてる。
だけど今は孤独が辛い…。
友達いないし、何でも話せるのは彼女だけだった。
気がつけば彼女のことばっかり考えてる。
俺はこんな弱いやつじゃなかったはずなのにな

彼と出会って　人を愛する事と人に愛される事を知った
彼と出会う前は　一人でいる事も全然平気だったし　
むしろ孤独に生きてきた

彼を失った今
自分には何ひとつ残ってないよ　
彼は私の全てだった　何のために生きているのか　今は分からない
それでも　なんとか仕事には行って　辛い気持を抑えて
周りに気づかれない様にカラ元気振りまいて

でも仕事が終わって一人になると　
とてつもない孤独感と絶望感と自責の念に駆られて
気が狂いそうになる
毎日声を上げて泣いて過ごしてる

３年も一緒にいてくれたあいつにひどい事してた。
大切にしよう大切にしよう思ってたんだけど、仕事も上手く行かず、イライラしてた。
ほんの小さなキッカケで、終わっちゃったよ。

俺があいつにしてきた仕打ち、あいつからの最後の仕打ち。
自業自得かな

でも、笑顔だけは忘れられなくて
ずっとずっと一緒にいれると思ってて、いつかいつかって思ってて

俺はお前になんかしてやれたのかな？



気づいたら毎日机に水溜まり

>>423
そんな強い悲しみは長くは続かない
今は真っ暗闇でも絶対夜は明けるよ

>>425
ひとそれぞれだよ。

自分だって、こんなに暗闇が続くとは思わなかった。
失ってしまたけれど、もともと一人で居た期間の方が長いんだ、
そのうち慣れるさ・・なんて思ってたよ。

でも、明けやしないって最近あきらめた、

【社会】生活保護受けず39歳無職の男性が孤独死　「健康と判断した。経緯の検証などは考えていない」…福岡・北九州★4
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244259863/

>>425
根拠ない発言は止めよう。ウザいしね

>>427
ウザいんで死んで

失恋→この板見つける→いい人と出会う→失恋→板に入浸り→人生の伴侶候補に出会う
→失恋→完全に失恋板住人←ｲﾏｺｺ！

ずっと一人で、まともに人好きになった事なくて、
もう一人で平気だなんて思って、ヤケになって外フラついてた時、
出会ったあの人。こんなダメな私なのに、
こんな素敵な人に一目惚れされた事がうれしかった。
献身的で静かでいつでも見守ってくれる
暖かな愛をくれてありがとう。
ずっと一人だったからその温もりがうれしくて、
一方的に欲しがるばかりでわがまま言って、段々あなたに依存して…
自分の弱さを思い知ったよ
もっとあなたの事大事に思う余裕があったらよかった…
後悔しきれない。

愛を教えてくれてありがとう
あなたに会えて良かったよ

【社会】生活保護受けず39歳無職の男性が孤独死　「健康と判断した。経緯の検証などは考えていない」…福岡・北九州★4
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244259863/

>>432
死ねよ

また孤独になっちまったよ…

>>434
俺達が居る！(´Д`)

人間最後は１人
誰かと付き合う何ていう事があるから無意味な気持ちまで生まれるんかな

元カノに彼氏出来たみたい。良かったあ。

…(´;ω;`)

1４年間ずっと一緒にいた人にふられた。
お互いに依存しすぎて、２人でダメダメ人間一直線だったから
しばらくの間のお別れって一緒に決めた。

恋人ができたのは知っているし、それは辛いけど仕方ない。
最初の頃は「彼女が何と言おうとお前は一生の友達」って散々言っていたのに
口先では期待させる様な事ばかり言って、会う約束は全てすっぽかし。
結局、都合の良い女としか見られていなかった様な気がして、
「会う気がないならもう電話しないで」って言ったら連絡先をその場で全て消去された。

いつも口先だけだし、人を頼るタイプだから、また連絡してくれるかなと思っていたけど
事務手続きの連絡メールを送ったら、「後で読むから」って返信でそれっきり音沙汰無し。
あての無い返事を期待し続けるのが辛いので、引っ越しして新しい環境でスタート。
でも辛すぎて引きこもり。それから今までの３ヶ月間でぽっちゃり→ガイコツ。
殆ど何も食べられなくて、頭が痛くて、吐きそうで、胸が痛くて頭がおかしくなりそう。
生活最小限の買い物にも行けなくなってきたけど、それだけ頼れる親しい人は周りにいない．．．

嘘でも良いから少しの間だけかまって欲しいし、死にたくないから
「助けて」って連絡したい．．．　優しいから来てくれると思う。
でも万が一ヨリを戻そうと言われても、彼のダメ人間っぷりを改善させる気がないなら
上手くいかないのは分かっている。（借金、飲み過ぎ、さぼるの得意←かなりのダメ男）
火傷の跡があって自分に自信が無いから、全てを受け入れてくれた彼を手放したくない。
頼れる人がいないのは辛いね．．．このまま倒れて死んじゃうのかな？

まあなんだ…ありがとう

>>438

自分も経験ありますが、生活の一部が欠如してる感じになり寂しくなります…立ち直れって言われても難しいしお先真っ暗な状態が延々と続く気がしますよね。

でも過去の辛いことに襲われる日々を過ごすより現実や未来に待ち構えている辛さや不安を乗り越えていく方が絶対に変化や可能性があるので、今一度頑張ってください！

それだけでまた辛くなるようなスレタイですね

>>437
偽善者Ｗ

【ＨＮ】みんち
【年齢】22
【性別】女
【身分】学生
【病状】抑鬱、自殺願望
【お薬】デプロメール、アナフラニール、ノリトレン
【募集対象】
老若男女問いませんが会話のキャッチボールが出来る方。
メンタル話の他にも色々話せる方。
【メールアドレス】
[email protected]
【他によく行く板】オカルト
【趣味・特技】アニメ、漫画、ゲーム、カラオケ、ニコ動
【募集期間】締め切るまで
【一言・自己アピール】
中途半端なガノタです。
一応恋人はいるのでそういう目的の方はすみません。
基本的にノリは良いので同じ様な方だと嬉しいです。
宜しくお願いします。

抑鬱でかまってちゃんできるんだ

メンヘラはなんでもありだからな
間違ってもメンヘラとだけは関わるなよ
普通の生活ができなくなるぞ

こっちもあんたみたいな人とは付き合わないわ

何も考えられないが彼女が本当に幸せになってくれたらいい。
沢山予定してたけどふられた。
恋愛はもういい

>>446
メンヘラは死ね
メンヘラは死ね
メンヘラは死ね

>>448
死ねなんて言っちゃ駄目でしょ？(怒)

メンヘラは死ぬべき
社会のゴミクズ
ただのキチガイだろ
死んであたりまえ

変な奴多いな

メンヘラなんじゃね？

病気の人は病気の人にしか惹かれないらしいからね。
健康な人は反応が悪いから惹かれないんだってさ。
恋人は鏡だね。

同意

健康になりつつある人の足引っ張りはしないよｗ

健康な人は反応が悪いじゃなくて、おかしいと判断するのだと思う
けどそういう人が一番無理して我慢してる人かもしれないし
一番健康な人は、どんなタイプがいても何も動じない人かもしれない

>>456
まぁスレ違いだからどうでもいいよ

明るいし友達もいるけど、本当は孤独。あなたに同じ匂いを感じたからひかれた。
強いふりをしていたから、依存しきれなかった。あなたがいなくなってから、私がどれだけ深く傷ついているか分からないでしょう。
好きな人と付き合えるということって、どこにでもあるように見えて、ものすごい奇跡だって私は知っているけど、あなたはまだ知らないでしょう。

恋愛だって波があって、重なりあう時期は何度もない。でもそういう時期を共有できたのなら、波がずれても、それが奇跡とわかっていたのなら、あなたは手を放さなかったでしょう。

私は放したくなかった。

>>458
死んでくれ

>>458
スレタイ嫁カス

孤独死するだろうな…

ナ〜ムア〜ミ〜〜〜

今まで友達も恋人もいなかった。職場とひとり暮らしのアパートを往復する日々。
今年の四月に移動して、部下を好きになった。彼女の笑顔に惚れた。
二人きりで外回りに出かけるのが楽しかった、仕事なのにｗ
会話も盛り上がって、普通の人はこんな楽しい事してんのかぁと思った。
そんでデートに誘ったら、断られた＼(^o^)／
やっぱり俺は孤独に生きるしかないんだな。

19歳 女 大学生
寂しくて死にそう
誰か抱きしめて下さい

女の子で大学生なら
ゼミでもサークルでもあるだろう
だけど、決して自分を安売りしちゃダメだぞ

>>465
偽善者発見

住む世界も見てる位置も違いすぎる
どちらが上下とか関係なく

>>

みんな動物占いだと何？
俺は孤独な狼

活動的なコアラ

束縛を嫌う黒ひょう

まさしく一匹狼です。

猿
猿だって孤独さ

案の定、別れてから一つも出会いなんかない。
私には友人すらろくにいないから、休日とか用があって街を歩いていると
街行く人達が皆、仲間や恋人と楽しげで幸せそうで、落ち込む。孤独だ。

>>469
ライオン

俺は初めて彼女できたの24の時だが、別れてすぐに新しい彼女できたぜ！






ただその２人目の彼女と別れてから４年近いが未だに出会いは全くないぜ！ちくしょう目から汗が出てきたよ

>>471
同じです。
恋愛がヘタというか…なんというか…

処女でもないくせに手なんか振るな久保田！

>>474
俺も同じだ…。『あなたならすぐ彼女できるよ！』と言われ続け早３年…
久しぶりにできた気になる女の子にも二度と会えない状況になってしまった
せつないなぁ…もうため息しか出ないよ

>>478
死のうぜ

今まで女としゃべるだけでガチガチだった俺に、はじめて彼女ができた
しかし、やはり1週間でフラれた

もう彼女なんて一生できんだろうな…orz

ははは。一生誰とも巡り会えない。

ハハハハハ！同じく…。

なんと仲間の多いことかorz

このスレには俺がいっぱいいるよ。
友達いるっちゃいるけど、みんな俺から連絡しないと一生連絡来ないと思う。

高校生までならまだいくらでもやり直せるが大学４年にもなるともう出会いもないし友達も増えない

なかなか出来ない人に恋人ができて、
幸せすぎておびえてるとふられちゃうんだな。悪循環だとわかっているんだが。

>>485
社会人よりはまし

友達いるけど、男性不振だった私が唯一心許せたのは彼だけ。その孤独を理解してもらえると思っていた。彼も孤独な人だった。でもだめだった。あんなふうに誰かを愛せることがあるか怖くて仕方ない。逢いたい。辛い。

>>488
スレ違いなんで帰れよ

周りに人がいるからって孤独じゃないなんて言えないじゃん。愛されたいのに、すごく傷ついた経験があって心許せない気持ちで孤独を感じていたのに、そのあと信じた人に去られた気持ちがわかるの？友人とかでは埋まらない穴がいつも、空いてた。

>>488
スレタイをちゃんと読もうね

>>490
孤独スレで「気持ちがわかるか」とは大胆な発言です。
孤独スレじゃなく、男性不信スレとか探すと吉。

分かった。ゴメン。

>>493
激しく死ね

>>493
腐れ氏ね

そんなんだから孤独なんだろうよ。

>>496
そんなんだから孤独なんだろうよ。

孤独
幸せだけど

>>498
なら来ないでくれ。

>>498
死ねばいいよ

俺がいっぱい居る…。
まあ俺は他好きで振られたというダブルパンチだけど。

そりゃ凹むな…

俺はトリプル
他好きに加え二年半同棲してたのに。

２ヶ月経つけど、今日も泣いてしまった。

地元が遠く友達もまともにいない。
他好きな上に同棲してたから出てかなきゃ
前より激しく孤独

合コンに行きましょう！！
新しい出会いを作りましょう！！
http://ameblo.jp/yume-o-yume/

いい。

>>505
早く死ね

早く死ね肉便器共

低脳ゆとり野郎も死ね

>>508
そうだ！早く死ね、>>508！

>>509
ワロタＷ

5年半付き合って別れた。孤独で何もない俺を受け入れてくれた。
彼女も辛い時期で、弱い人だったから救おう守ろう側にいようと思った。
あなたはすごい人とか言われて、彼女にとっての特別な人になれた。
いつの間にか思い上がってて、彼女に依存して、俺は心を閉ざして、愛想を尽かされちまった。
残ったのは、何もない俺と借金と例えようのない喪失感。
長文すみません。

本当に俺が一杯居る…
今まで同じ価値観を共有してくれてたと思ってたのに、
今は別人のように冷たい…

一緒にいてくれる人ができた、なんてうぬぼれだった。
相手にしたら、ヤリ捨て相手だった。
二ヶ月もやったら飽きたみたいで、連絡来なくなった。
寂しいって言ったら、二度と家に来るなっていわれた。
その前にも、やったあとにすぐ帰ってって言われたことあるんだけどね
聞こえなかったフリしたんだよね。
あの時点ですぐ捨てられるって判ってたのに縋っちゃったなあ。
最後の捨て台詞のときに「引っ越すから」のおまけつき。
多分、もうあの家にも居ない。消息不明。

なにもしらずに「一生一人だったなあ」ってぼやけたこと言いながら死にたかったなあ。
こんなにも無価値だって思い知らされる前に死にたかったなあ。

無価値じゃねーよ。
一生じゃなかったが必要とされてただろ。

終わった…もう次の恋は完璧にない。絶望感でいっぱいだ。氏にたい…

↑
よぉっ！いいこと言うねー!!

ホントに今思えば、自分の器の小ささを感じている
やり直したいなぁ

さっきフラれた
四つ年下で凄く可愛かったのに…
半端じゃない喪失感

昨日ふられました。
終わってから自分勝手ってわかったって遅いのにね。

>>516
はい？

>>516
バカかコイツ

>>516は>>514へのレスだろうな。

516と515はニ分違いの投稿なので、
タイミングがズレただけじゃないかな。

>>522
読みが深いぞ！
その通りです。

>>520と>>521の読みが浅いだけで別に>>522の読みが深いわけじゃない

幼い頃からの神経質な性格が悪化し、精神的にかなり不味い状態になった。心療内科で貰った薬がきき過ぎて、信じられないくらいアクティブな性格になって、
そのテンションで大学入学時から一目惚れで片思いしていた、話したこともない子に
半ば突撃告白し、奇跡的に付き合って貰えることになった。

もちろん、俺のテンションに付き合いきれず、すぐに振られました。
薬を飲んでいなかったら、ずっと彼女に話しかけられなかったと思う。
けど、薬を飲んでいない更の状態の自分だったら、彼女に愛想を尽かされることもなかったかもしれない。

性格も外見も全部好きだったし、今も学校で見かける度にへこむ。

四十歳で初めての彼女…
本当に嬉しくて楽しくて毎日充実してた。でも振られました。

もう絶望感しかない…

>>526
……女性の扱い知らないんだ？

はぁ…
昼に電話する人がいないだけで
こんなに辛いことになるなんて

俺は子供の頃からいじめられてた
そのせいだけとは言わないがいつも人の顔色をうかがっている人間になってしまったよ
だからみんなにいい顔してた。自分では実感ないんだけど
そんな俺にも好きな人ができて、自分なりに彼女が喜ぶことを最優先にしてきた
そして振られた。
しばらく落ち込んでこの板来てようやくわかりました。なんて自分は自己中なんだと
彼女に対しても単なる自己満足でしかない事。それを彼女はちゃんと見抜いていた事
まだ自分の進むべき方向は分からないけど、そのことを気づかせてくれた彼女とこの板に感謝したい

>>528
夜に電話する人はいるの？

うぇｗ

>>531
えぅＷ

正に俺のためのスレだな
はぁー、落ち込む

孤独ってこんなに辛かったっけ

失礼後美少女アニメとメイド喫茶にドップリはまりサークルを通して一応女友達も出来た。


もう良いや。
これからは二次元と妄想の中で生きて行こう。

>>535
悲しいが俺もそうなりそうだな

>>527
なんだコイツ

昔､俺と元カノの事を良く知ってる職場の人に
｢お前あの子逃したら一生一人だぞ｡大事にしろよ｣
なんて言われてた

はいその通りです

職場で仲良かった子を食事に誘ったら、「婚約してるので」の返事でお断り。
ゆくゆくは付き合って欲しかったのに。

この怒りは隣の席にいた「彼女がいるけどもっと可愛い彼女がほしい」とほざいている奴にぶつけ、
ものすごく罵倒して会社辞めさせてやった。

>>539
どうしようもねえなコイツ

なぜ「怒り」になるのかわからん。
思わせぶりな態度でもあったんかな。

>>539
上半期一きめぇＷ

>>539
あなたは一生一人の方がいいよo(^-^)o

>>539
King　of　孤独

>>539

馬鹿すぎる…

>>539人気だなＷ

>>539アスペ！？

>>544
king of やつあたり
だろ

>>539
なんとか言えよカス！何も言えねえのか？

>>548
このスレで一番孤独を味わうだろうなと思って

>>539
死ねぇぇぇぇぇ！！

あちいよ〜

一人で海水浴行ったら変かな？

>>552
変じゃないよ。
前に家族連れに混じって一人海水浴の人、ぽつぽつみかけたから大丈夫。
いってらー

なにか理由がありそうだ。

>>552
たぶん寂しくなるぞ

>>554
何もねえよカス

彼は私が初めての彼女で彼女できない事にずっと悩んでいたみたいだから、たぶん「孤独の果てにようやく巡り逢った」って感じだと思う。。
でも今mixiで必死に新しい出会い探してる気がするな…

>>557
自分のことではないならスレ違い

>>557
腐れ女

>>557
どんな気持ちで、必死に次の人探してるかぜんぜん理解できないだろう。
心のアナの深さにどれだけ怯えてるか想像できないだろう。

とっとと去れ。

>>557
お前みたいな奴はあとでしっぺ返しが来るよ

>>557
叩かれ杉てワロタｗ

>>557
別にいいじゃねえか！見下してんじゃねえよ糞！

なんだこれｗ

>>557
あ、それ俺かも
初めての彼女だった
今は放置して仕事にうちこんでる
趣味に興味なくなっちゃったから時間持て余してジムいってみたり

放置期間終わって、まだ好きだったら連絡するわ。
>>557が元カノだったとしても今はまだ好き。

>>564
なんだコイツ

>>565
はいはい

>>565
肝す

>>565
その頃には女は他の男とパコパコしてるっつーの

喪女だったけど、やっと彼氏できて1年2ヶ月付き合い、3日前に別れた。

今考えると途中からもう恋愛じゃなかった。
待ち合わせの時間から2時間以上すぎてから「今日は行けない」って連絡きたり…
遅刻しないように朝メールして起こしたら逆切れされたり。
大好きだったので、何されても許していたのが悪かった。

私は身体が小さくてすぐ泣いて彼の言うがままだったから彼女っていうよりペット扱いだったし。
彼が昔、外で拾ってきて飼っていた猫と同じく、私も捨てられましたｗｗ

今回の件で根暗女は普通の恋愛なんかする資格ないんだな、とわかったので
これからも孤独でいようと思います。暴力とかなかっただけでもラッキーだったかな。

ねみ

>>570恋愛やめるなんて寂しいこと言うなよ・・・あなたにはきっといい人が
いるかも。あきらめたら終わりだよ。気分を落ち着かせたら次の恋愛ゆっくり探して
ください。

>>572
ありがとう。
なんか今更泣けてきた…

>>573俺もやっとここの年になって、ルンルンで毎日を過ごしてたら、彼女に４ヶ月で
ふられたんです。でもお互い次の恋愛に向かって、頑張ろうよ！

誰かにいつか見つけてほしいだけなんだよね

自分てなんだったんだろうって思うね。
私も三ヶ月で飽きられちゃって、
最後のほうのセックスですらなかった、腰うごかしてるだけ
手すら動かないの、出したら寝ちゃった。処理だけだよね。
セフレにしておくのもめんどくさいような人間なんだよね。

人とうまく付き合っていけない自分と、話してくれて気が合うねって言ってくれて。
それだけで十分だったのにな。
人と触れ合う感触だけ憶えてしまって辛い。
どうせ一人なら知らないままのほうが楽だったのに。

>>570,576
俺はモテル男でいろんな女をそういう風に扱ってきたんだが、
そういう男は女をまったく対等になんて思ってないよ。
正直家に呼んでSEXが終わったらすぐに消えてほしい。
パチっと指を鳴らしたら現れてパチっと鳴らしたら消えてほしい。

そんな俺でも土下座までして頼み込んで付き合ってもらった女がいる。
決してその女はヤリ捨てしてきた女より美しいワケではなく、
従順なワケでもなく、オタクッぽいし一般受けはしないだろう。
でも何かが自分に合うんだ。かけがいのない存在だ。
だけど、彼女も他の男にとったらヤリ捨てするぐらいの価値かもしれない。

つまりだ、自分に価値を見出してくれる男を探せ。全部が駄目と思うな。
プライドを持て。俺はいつもヤリ終わった後思ってた。家畜みたいだなって。
そんな目で見てる俺と結ばれてもそいつらは幸せになれなかったはずだ。
あんたの事を価値あると思ってくれる人を探せ。
自分磨きも無駄とは言わないが磨かなくてもきっといる、運命の人が。

>>577
自分の価値か…どんなゴミにでも需要ってあるのかな。
でも運命の人がいたらすごく嬉しい。
一生出会えないかもしれないけど、いるかもしれないと思うだけで幸せだ。
ありがとう。

>>577
テメーは早く死ねよ

最低だな

>>577
字読める？スレ違いだから消えてネ

>>577
うん、わかってる。実際おわってすぐ帰れって言われたし。
やるときだけは元気であとは放置されてた。キスは一度もしなかった。
人間以下なんだなって判ってたけど、好きだった。

元の前カノが彼にとってのかけがえのない人だったみたい。
部屋の中に彼女の持ち物がいっぱいあった。
彼女と取った写真も、普通にクローゼットに置いてあった。
横を向けてあったけど扉を開け閉めすると見えるの。ぬいぐるみと並べて置いてあった。
一度、こっそり写真を見てみた。
けして美人ではなかった、おしゃれでもなかった。
でも大好きだったみたい。見たことないようなやわらかい笑顔で写真に写ってた。

前の彼女が居なくなって、体が寂しかっただけなの分かってた。

人づきあいが下手なくせに、大好きになったからがんばって無理しすぎた。
もう、人怖いしｗｗ　たくさんだよ。

最低

>>577
お前いつか殺されるだろうな

だからロンリーｗｗｗｗｗロンリーｗｗｗｗｗ

577はいいこと言ってるよ。モテる男の本音なんてなかなか聞けないもん。
576、577の言ってるいい相性にめぐり合うまで、これにめげずに
また恋人さがせばいいよ。そしたらその傷つけられた人と
別れて良かったと心から思える日がくるから。

確かに見た目や性格も重要だが 相性 が大事な気もする

>>577 も過去に泣かしてきた涙の量を今、自分で流してるから ここに来たんだろ

>>586
自演乙

自演じゃないよ・・私は通りすがりの女性だから・・。
577ごめん、擁護して却って変な誤解を招いた。
577はモテた自分を喧伝したいんじゃなくて
576に沢山の人と会えばそれだけ大事にしてくれる相性の人とめぐりあう
確率を増やせるっていうことを伝えたいんだと思う。
私は別れた彼が「モテる技術」っていう本を持ってて
（別れた今となってはそれが手元に何故か残ったけど）
そこにもやっぱり、沢山あたってくだけろ、
すると確率もあがるし、くだけるのが怖くなくなるって
書いてある。真理だなあ、と思ってたけど、もうなんか
くだける気力がないよーと思ってたところに577の
コメントを読んだんだよね。577はモテる実績があって
言ってるから、凄く納得した。お邪魔しました。

あ、576、お互い早く次の恋に進んで幸せになろうね

ざっくり読んできたけど、自分は軽症だな。いや、スレ違いかも。

６月、某講座で出逢った子に惚れた。
見た目は普通だが、性格が抜群にいい。相性も悪くない。
本気で惚れたのは６年ぶり。自分の居ない歴は、ほぼ年齢。

連絡先交換して、何度か会って勝手に盛り上がってた。

でも数年来つきあいのある相手と来年結婚するんだそうな。
何も無かったぶん、良かったと考えよう。

軽症だから言えるのかもしれんけど、ものごとは前向きに、そして先を見ようと思う。

>>589
うざくて気持ち悪い

出会った人は、長い孤独の果てに廻り合えた人。

近くに住んでて、相性も話も考え方もあった人。
よく、仕事帰りに食事に行ったりして仲を深めていった。

いつも、「一緒にいると癒しだね」と言ってくれて
抱き合って寝てた時間が一番楽しかった。
彼女は、孤独の世界にいた俺をこっち側に引っ張り出してくれた人。

だいぶいい仲になったけど、ある日言われた。
彼女はずっとつきあってきた彼氏が好きで、もうこういう関係を止めたいと。
俺と歩んだわずかな時じゃ、しょせん彼女も振り向かないよね。

深い仲になる前の、友達に戻った。
だけど、先の道を知ってると心苦しいよね。

彼女が好きだけど、好きすぎて空虚感が辛い。
また、孤独の世界に帰って行くんだよね。
昔は、もう一人でやっていこうと思ってたけど、
今はつらいや、、弱くなったな、俺。

>>577が本当にモテるかっこいい男なんて確証はない！

どうせ、安っぽい女にしか好かれないんだろ。

>>589
わかったわかった

自演乙

>594
確かに確証なんてないけど
安っぽい女でも数をこなした男と
まったく女と交流をもってこなかった人とだと
言うことが少し違う気もするし
たとえ577が全くのウソを言ってたとしても
576に向かって言ってるポイントはいいとこついてると思うけどね

孤独で貧乏人な俺が彼女の大事な時間奪うわけにはいかない。
一緒にいればいるだけこんなクズ男が優しい彼女の未来を少しづつ奪い、壊していく。
この考えがずっと離れなかった。
だから早く自分を見限るってもらえてよかったんだろうな…
だけど少し寂しいや、やっぱ

>>596
しつこい

振られてから3ヶ月が経った。
一向に消えない、心にポッカリと空いた穴。
昨日の夜も消えたくなるような気分だった。

誰かに自分を認めてもらいたい、受け入れてもらいたい。
その心地よさ、安らぎを味わってしまうと一人が辛くてしょうがない。

俺は今、30歳だが、この先一人で生活する自信がない。
自分に自信がない。
どんどん弱くなっている気がする。

>>596
必死だなｗｗｗ

孤独だと死にたくなるな…

ひとり暮らしを始めることになったから、百貨店のインテリアフェア見てきた
母親にベッドでも贈ろうかと思ってさ

いざ売り場に着いたらカップルとか新婚さんっぽい雰囲気のお客ばかりだったよ
自分だって数ヶ月前は一緒に巡ってくれる人がいて、結婚の話もしてたのになぁ
って思い出してしまった

なんかすごい自分がみすぼらしく思えてきて、店員の進めるままベッド頼んで
そそくさと帰ってきた。外には幸せが溢れてるのね

しんどくなったら、失恋版巡りする。それだけでも落ち着くよ!しんどいのは
あなただけじゃない。次のいい恋さがしに行こう！

>>596

自分は>>576です。
>>577の言うことは一理あるかもしれない。

けれど、私は>>577が土下座までして付き合いたかった女性ではなく
>>577がやり捨ててきた女の一群に属するものです。
素直に言葉を受け取るのは難しく、また>>577に嫌悪感しか感じません。
頭の中では言っていることが理解できますが、
感情としては都合いいこと言ってるとしか思いません。

価値を見出し土下座までして付き合いたい女性が
既に>>577のような人間に踏みにじられ、人を信じられなくなっていたら、
>>577はその人をそんなにも愛せたでしょうか。
またその女性は>>577を愛してくれたでしょうか。

>>604
もういいよ

気持ちはぶり返すものなんだというのがわかった。

>>602
お母さんが気に入りそうなベッドを選べた？
喜んで使って貰えるといいね。

>>602
どこに行っても幸せそうな人ばっかり目に付くんですよね。わかります。

お母さん思いの優しい人ですね。
辛いけど、一緒に頑張りましょう。

とりあえずいろんなヤツと付き合ってみるといいよ

振ったり降られたりを繰り返してるうちに失恋してもすぐ立ち直れる恋愛偏差値が手にはいる

そして１人でいる事の居心地の良さを知る事ができればキミはもう１人前

一人だと楽だけどね
やっぱり
寂しいよ

いつまでたっても傷心後ろ向きな自分
でも
いつも前向きにがんばってる感じ38
心の支えみたいな
居なくるなんてあり得ない

忘れることはない
コノウラミ

未だに鬱に なって寝込む事も
他にも原因はあるが
やっぱりいまだに痛いな

こんな素敵な人に癒されたいわ
http://www.freepe.com/i.cgi?19780619

576＝604さん
596です。お返事遅くてすみません。
（あまり577について何か言うとますます誤解され荒れそうなので
しばらくこっちに来てなくて、見てませんでした。）
576さんが577の発言に嫌悪しか感じてないのだとしたら
577をあまり援護したのも気分が悪かったでしょうか。ごめんなさい。

気分が悪いのは判ります、私も女だから
577みたいな人にひっかかりたくない、と思う。
そして577が発言の前半で言ってたやり捨ての遍歴は
本当に自慢にもならないしくだらないな、と思う。
ただ、577が言いたい本当のところは
たくさんの人に会うことを恐れないで進め、
ということで、叩かれるのを承知で前半を書いたのは
貴女へ如何に説得的にそれを伝えられるかと考えてだと思う。

>>けれど、私は>>577が土下座までして付き合いたかった女性ではなく
>>577がやり捨ててきた女の一群に属するものです。

（頭でわかってる、と言っているので、説明調子になるのも
悪いし、うざいだろうか、とも思うんだけど）
577はある人にとってはやり捨てにしか値しない女も
他の人にとっては土下座に値する、ということを言いたいんだよ。
（私個人は、同じ一人の女でも時と場合によってその価値が変化するだろう
と思ってるんだけど）577が複数の女をやり捨てた話を挙げて
でも一人の女はすごい大事だった、と言っているのは
相性の大事さを言いたいんだと思うよ。

>604さん　続きです
>>素直に言葉を受け取るのは難しく、また>>577に嫌悪感しか感じません。
頭の中では言っていることが理解できますが、
感情としては都合いいこと言ってるとしか思いません。

理屈じゃなくて感情として受け入れられないのは、
私も女性としてやり捨てする男に嫌悪感を感じるのでわかります。
ただ、人間は自分の都合のよいように恋愛を進め
相手を傷つけてもあまりそれを後悔しないもので、
まさに貴女のいう「都合のいいこと」ばかり言って逃げるもの
と諦めているので、
都合のいいこと＆自分の弱点であった女性の存在を正直に言っている
577は、本音を言わずにやり捨てまくっている人よりは
576にとってましだろうな、と思ったんです。
（べつにここで577みたいな人が本音書いても何の得にもならないし
実際、猛反発が起こってるのは自演自演とうるさいのを見れば判るし。）

>>604さん
私のような女性が577の言ったことの後半、あるいはポイントだけ言えば、
素直に受け取れますか。あるいは身近な友達とか。
同じことを女性や男友達が言ってくれても、
それは慰めでしかないけど
577が貴女を傷つけたような本当の遊び人なんだとしたら、
それは敵が手の内を見せてくれているようなもので
気分が悪くても学ぶべきところは多いんだろうと思う。
だからこそ577を擁護したんです。
擁護によって貴女を傷つけるつもりは毛頭ありません。

>>604
最後の疑問については、
私は577でないので判らないのですが
577がこのスレの反応にうんざりしてもう来てない可能性が高いと思うので
（読んでたら答えてあげればいいと思うけど）
私の推測としては
他の男性によって傷ついていようと、自分にとって唯一の女性のことは
誰しも大切にしたいし、過去のひどい体験による傷をできれば癒して
信頼されたいと思うと思いますよ。
でも、別に愛したから、愛し返してもらえる、というほど都合よく
恋愛の相性が成り立ってるというのではないと思うので
577はその唯一の女性に愛し返してもらえたかどうかは知りません。
576も、今すごく傷つき怖くなっているけれども
将来その傷を癒してでも関わりたいし、それほどに執着をしてしまう、
という男性が現れるかもしれない。そのためにはたくさんの人と会わないと
出会い自体が成立しない。
そういうことを伝えたかったんだと思います。
そろそろ自演と誤解する人や、くどいと怒る人が茶々を入れだすと思うので
もう本当に終わりにします。576の回復と幸せを祈っています。

一生独だと思ってたら、大学4年で同級生に告白され付き合ったが、
社会人になって遠距離になってからこっちから連絡しても全然連絡とれないし、
他の人と遊んでるし、お互い初めてだからこんなことないと思ったんだけどな・・・

あー死にたい

>>604=576さん
最後と書いておいて悪いけど１つ気になったので
>>価値を見出し土下座までして付き合いたい女性が
既に>>577のような人間に踏みにじられ、人を信じられなくなっていたら、
>>577はその人をそんなにも愛せたでしょうか。

ある程度つきあい、信頼関係ができるようになったら
その傷を癒してでも関わりたい、と言ってくれる男性は
稀有ではないと思います。でも、最初の入り口から
男性すべてに不信感を持って、関わりたくないの！という感じだと
貴女をそこまで大事にしたいという、
あるいはしてくれる可能性のある男性も素通りするかもしれません。
人付き合いが苦手でも、それを判ってくれる人間はいるけれど
新たに出会う男性全てに対して、
過去のひどい男に受けた傷を理由に心を閉ざすのは
その新たな男性に無理難題を初っ端から負わせるようなものだと思う。
今はつらいだろうけど、すこし吹っ切れたら
人の数だけ関わり方があるんだと思ったほうが
その元彼の思い出に支配されずに生きられると思う。
かさぶたの分だけ心が強くなると思って。



という男性が現れるかもしれない。

ごめん、最終行意味不明な元の文が残ってしまった。無視してください。

好きだけど別れようって・・
これからどうしたらいいの
友達なんて無理だよ・・

孤独過ぎて次はないんだろうな…
携帯メールなんて一年以上前からメルマガばっかだし。
こんな残念な奴いないよね…
ごめんね。相手がこんなでさ。

私のこと心配なんかしてない。ウザいって思ってるよ。メールだって｢またきた〜｣って感じなんだろうな。私が｢もう限界だよ｣って言うまで返信がこない。いくら善人ぶっててもね。

>>615-621
渾身の長文をありがとう。
あなたの気持ちも>>577の言いたいことも分かってるつもり。


でもね、今素直に「わかったありがとう」とは書けない。
>>577はいいこと言ってくれてる、どこかに最適な人がいる、だからスネるなと。
でも書いている内容がそのまま私をヤリ捨てた男とかぶるんだ。

>>577の文章は、土下座してまで付き合いたかった女性以外は「人」と思っていない。
たぶん今でもそうなんだろう。行間ににじみ出る。
正直>>577には、一生その女性を思うだけで生きてろと思う。チンポ切れと思う。
そんな思いもったまま、他の女に手をつけるな。

ヤリすて男の後に、すこし好意を寄せてくれた男性がいた。
「ヤリすてられた女が貴方の相手です」なんて知れたら相手を傷つけるよ。
一切黙ってた。でももう怖いんだよ。男はヤりすて男以外知らない。
何かあるたびに怖くて逃げたしたくなる。
理由は他にもあるだろうけど、上手くは行かなかった。

それにやり直すほど未来ないんだ。
こんなにグダグダ中学生みたいにスネてるけどけっこうな年なんだ。
心も頭も固いでしょう。
男は魔法使いになれるんだっけ？女もそうなのかな？
そのまま死んでたらよかったよ。

折角の心骨注いだ文章、台無しにしてごめん。

>>651-621
見ず知らずの2chでクダまいてるようなバカにずっと付き合ってくれて
心を砕いてくれてほんとうにありがとう。

ここは失恋板だから、貴方もそうなんだよね。
ソイツはバカだね。　いい女なのに。

振った側だったら、失礼で余計なお世話ごめんね。

こちらこそ長文でくどくどすみませんでした
（私も年ばれたらオバハン去れ、といわれるだろうと
婚活は？と、もうつっこみどころ満載な年齢です、だからくどいのです）

576さんはその後好意を寄せてくれた相手が現れてる
また次があります、きっと。
そして、その時はまたもう少し回復してて別の関係を築けるかもしれない
日々、人は変わっていけるんですよ
今はもういいよーと思ってるだろうけど

ひどい傷を受けた分、自分は他人にそんな思いをさせないように
成長していけるってもんです。
次があるかなーと私も不安になるけど
まああったら、これで学んだことを活かそうと思ってます
全然余計なお世話じゃないです、私も励まされました。
一人の人生もまた気楽なんだし、と最近思えるようになったので
人生を楽しんで生きましょう

>>627
馴れ合いなら他でやれよ

今までで一番大好きで愛した人だったんですが・・・
向こうがどうしても許せない僕自身の抱えてる問題で
切り捨てられてしまいました。。。
「それさえなければ」って言うんですが・・・。
１ケ月音信普通になりやっと連絡取れたと思ったら
やっぱりさよならです。。。

１ケ月の音信不通と最後が会えずにメールと言い合い
の電話だけだったから完全に精神壊れました・・・。

昨日、心療内科行ってきて薬もらいましたよ。弱い人間
なんで病院の薬に頼ることしか出来ませんが絶対前に
すすんで幸せつかみたいです。

まさに俺のためのスレ・・今までの人生辛いことしかない。
アイツはずっと楽しそうだし・・そりゃあんな可愛い子と付き合えて毎日楽しいだろうな。
世の中不公平すぎる。俺のこと思ってくれる人は親だけだなぁ。大切にしよう。

もういいよ。独りでいいよ。傷つかないですむよ…

寂しいしつらいけど傷つかないならもう独りでいい…

もう信じたくない
馬鹿みたいだ

寝られない…速攻元鞘におさまってんじゃねーよ…この一夏、おれで遊んでただけかよ…就職も決まらず…ようやく見付けた本気になれる人もダメ…記憶喪失なりたい(´Д｀)

たすけてたすけてって叫んでるうるさい人がいると思ったら、自分だったんだよね

たすけて

やっと巡り合えた彼女・・・お願い、次は本当に良い人見つけて。

ごめん、俺のせいで時間を無駄にさせて。

飛べる

>>631
弱くたっていいじゃない。
弱いのは決して恥じる事じゃないよ。
失恋して辛くない人がどこにいるの？
失恋して辛いのは、あなたが一生懸命人を愛したから。
真っ直ぐに相手を想ってたから。相手を裏切った訳でも何でもない。
だからむしろそんな自分を誇りに思って下さい。
あなたは何も悪くない。
長い人生だもの、時には薬に頼ったり何かに依存してしまう時もあるさ。
そうやって色んな事を乗り越えて人は幸せに向かっていくのです。大丈夫、あなたは必ず必ず幸せになれるよ。
焦らない焦らない。
時が解決してくれるから。
気づいたら笑えるようになってるよ。のんびり行きましょう。

>>639
気づいたらっていったいいつだ？先のことなんかお前にわからないだろ？

>>637
あなたがいたから彼女が得たものもあるはず
絶対にその時間は無駄じゃない。

25歳にして初めてできた彼女に1ヶ月で振られた。
相手は21歳の元メイドで声優目指している子だった。

あんなに手を繋いできたり、キスを求めてきたのに
突然態度が変った。
私は寂しがりやだからマメに連絡してほしいと言うから
マメに連絡してたら重いって。
意味が分からない。

童貞捨てられたから良かったと考えるべきかな。。。

また、友達も彼女もいない一人ぼっちだ。
一度でも彼女がいる楽しさをしると孤独が本当につらい。
前はこんなんじゃなかったのに。

人生をやり直したい。
もう、26歳になったしやり直すには遅いのかな。

>>642
残念ながら遅いだろうな。

失恋して孤独の果てに出会った人にもフラれそうだ。

今カレと喧嘩した時、元カレと別れてから何で誰ともうまくいかないんだろう‥‥って悲しくなっちゃって、黙って泣いてたら、
「俺といて泣いちゃうなら、一緒にいる意味ない」と言われてしまった。

まさに悪循環だよね。
分かってるけど、過去が重くのしかかってる。

大失恋から数年かかって再起して、ようやく巡り逢えた人だと思ったのに‥。
私は本当はだれを見てるんだろ‥。

>>644
フられた来いカス

>>642
全然余裕で若いじゃん。
人をまっすぐに愛せるおまいさんは、いい男だよ。

今さっき別れたきた
涙が止まらない
寝て起きて、現実なんだと思うのが辛い。
でも、『もう無理、一人になりたい、誰とも付き合いたくないんだ』
ここまで言わせてしまったのが本当に申し訳ない。

だめな女で本当にごめんね・・・。
もらった誕生日メール、寝顔のシャメ、指定割の解除、やる度に泣いてるよ。
乗り越えられるのかな。
20年生きてきて、初めて本気で愛した人だった。初めて体も捧げた。
あの時戻っていれば・・・と後悔だらけ。

>>647
後悔しちゃうのすごくよくわかる。
でも、こないだ読んだどこかのブログに
「後悔して過去をやり直したいと思うのは、成長した現在の自分で見てるから」
みたいな言葉があった。当時の自分はそれが精一杯だったんだと思うよ。
その恋で成長できてる証拠だよ。

まだ二十歳でそれほど思える恋に出会えたなんてうらやましい。
今はめちゃくちゃ辛いだろうけど、必ず乗り越えられる時は来る。
その恋を糧にして、次の恋ではより輝いてください。

>>648
このスレは偽善者が多いな

>>648
ありがとう、読んでまた泣いてしまったよ…
共通の知り合いに報告するのが本当に辛い…応援してくれていたのに…

後悔するのは成長したから
そう思うと救われます…
まだまだ復縁スレに入り浸ってるけど、少しずつ立ち直らないと…
相手に新恋人が出来た時が本当の終わりなのかな
想像するだけで辛いな

でも、ひたすら頑張ります。
とにかく仕事に打ち込もう…

なにがそんなに無理だったのかわかってるなら改善すれば良い

ﾓﾉﾛｸﾞｲﾝﾏｲハー〜♯

恋の終わりはいつも人を優しくする　
悲しいけれど本当なんだ

>>653
個人的な話にはなっちゃうけど、優しさは及第点には多分至っていたんだ
そこが伸びたってな、って思っちゃう

もっと何も考えないごういさが欲しかったよ

>>653
はい？馬鹿ですか？

>>655
はい バカです

>>656
ワロタｗ

糞死にてえ

>>514 このスレで一番泣けた。

>>659
遅レス

一生のうち、やっと巡り会えた不幸

>>659
うぜー

もう誰もいないから死のうと思う

さようなら

なに言ってんだよ！はやまんな。

>>663
死ぬな！ちゃんと生きてるか？反応してくれ！




ってかこういう時こそ来いよ、ここのスレの偽善者共。テメーらの共感出来るレスにしかレスを入れないクズ共がよ。

>>663

間違えた>>663さん、死ぬって…俺もやっとこ三十？年でやっとできた彼女に、梯子外されるように
いきなりふられたんだぞ！失恋で死のうなんて、親御さんや周りの友人らも殺す事に等しいんだぜ！
誰もいないって、665氏みたいに真剣に心配してくれる人もいるじゃねーか！

まだ忘れられない

なんというか…
もし次に恋人ができたとして、自分がねだって相手が抱き締めてくれたとする。
でも、その瞬間にこのつらさを思い出して、思いっきり突っぱねちゃうと思う。
抱き締めてほしいって気持ちと、この愛しい気持ちの行く末への不安が混じって泣きじゃくりもすると思う。

だからまた恋愛がこわくなるんだ。

自分には一生ないと思ってた幸せを味わえた事を喜ぶべきなんだろうけれど
諦めていた事が手に入った喜びの分 失くなった絶望が大きく感じて仕方ない
知ってしまった事でこれから先の孤独が怖くて仕方ない

そんな事知るか

>>669
とりあえず、その時は愛しい気持ちをじっくり感じよう
先の事なんてどーでもいいよ。

>>670
今、あるものに目を向けて。感じて。
親族でも、仲間でも、ペットでも物でも
孤独に感じる程の事でもないから。

>>672
その時を大事にしたいですよね
でも、なんだかんだで過去から学習してるから恐怖って押さえ込めないんですよね…
幸せってこんなに怖いものなんだなって思います

向こうから告白してきて二週間で振って元カレのところ行かれた

元との愛を再確認させるための道具にしか扱われない自分が情けないし、笑える
悔しいけど俺は本気だった

付き合う前｢過去の事は綺麗さっぱり片付けました、というか終わりにしました｣って聞いてそれを信じてたのに

酷すぎるだろ…

人を何だと思ってるんだか
何故そこまで人の事を考えれないのか、自分を省みれないのか
もう全く違う種の生き物なのかもしれない
想像以上にクズだった

恋愛てのはギャンブルと一緒で、
その道のある種の能力が無い人間は踏み込んではいけない領域なんだよ

見極めや引き際、駆け引きが出来る奴は身を滅ぼさず
かつ楽しみの一つとして人生を豊かにすることができる。

出来ない奴はボロボロになるだけ。
自分にその能力があるかないか、見極めが出来なかった奴が
このスレで嘆いてるだけ。

>>672
　その時だけか
　せつな的だなあ
　一晩女買ったほうが心理的に楽だね

>>663
やあ、このレスを読んでるかな？もう読めないかな。

読んでたら、とりあえず死ぬ前にやりたいことはやっといたほうがいいよ。
お金も死んだら使えないから、使い切ってしまったほうがいい。
使い道がないなら寄付とかね。

使いたいことがあるなら、それがキチガイじみたものでも全額叩いてしまえ。

そんなことよりも>>663が気になるよ

>>672
お前がどーでもいいよ。

>>677
ああ分かるな。
自分も大負けして気がついた。
ちなみにオカルトな話になるが、占星術だと恋愛運とギャンブル運は見方が似ている。
扱う星も同じだし。（ちなみに金星で見る）
昔の人も同じことを考えていたのかもな。
トーシロは手を出すな、と言うことなんだろなw

5年くらいいなくて、やっとできたのに。。

付き合いが長く続かない。
付き合っても2ヶ月くらいで去っていかれます。

先日終わった時に、
彼が冷たくなったことを問いつめると、
「今までの恋愛となんか違う。今までで一番楽しくない。もう会いたいとかもない。」と
はっきり言われました。
きっと今まで付き合った人達も同じ思いだったのかな。。

私自身も思いっきり恋愛を楽しんでるな〜って思ったことがありません。

どうしたら男の人は楽しいと思ってくれるのかな？

長く付き合ってキヅナを深めたりしたいです。
もう32歳だと言うのに馬鹿です...

>>683
ああ、わかるラブラブって何ってかんじだ。
「付き合って半年ってまだ楽しさしか無い時期だよね」とかも分からん。

愛されてるとか思ったことも無い。
おわっとるな。

>>684
死のう

そうゆう女性ってどんなスペックなんだろ

なんかスペック高そう。こう言う人達は好きになるようにじゃなく、嫌われないようにがんばってるんじゃない？偏見だが。

>>683

30越えてたらもう駄目でしょ

男は諦めなさい

四十後半と付き合ったことのある俺からした32なんて
全くOKだが・・・

40歳後半てアソコ濡れてるの？

俺には孤独がお似合いだ
涙すら出ねえ

俺の存在なんてもう必要でもなんでもないんだろう

下らねぇな

またまた強がっちゃって

>>683
まずは自分が楽しむことじゃないかなあ。
相手が楽しいか気を遣ってるとぎこちなくなりそう。

あと次にもし同じ事があったら（ないことを祈るけど）、理由を
聞いてみるといいかもね。

>>683

もうしわけないんだけどマンコが臭いとかない？　
そういうのって男ははっきり言えないからさ…

32ならまだまだ全然平気でしょ
単に相手が合わなかっただけじゃないかな
年齢よりも性格が合うかが一番大事
まあ10年近く付き合ってふられた身で言うのもなんだけどさ

彼女も孤独とか話してたなそういえば
女で孤独とかホントにいるのかな？

…一杯いるよ

ﾉｼ

えぇ…ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞスですよ

そうじゃない人もきっとタイミングで孤独な人はいるだろうけど

自分でブスとか言わないで
自分の元も色々外見とか自信ないって言ってたけど、すごく可愛かったよ
あんまり私綺麗とか自分で言うのはどうかと思うけど
自分を卑下するのは良くないよ
まあ自分はふられた身ですが
あまりにも情けない生活態度と、知らず知らずにあの人を傷付けていたから…
そういう人間こそ卑下する対象だから
謝っても謝りきれない…

スレタイがもうキツいな

>>699
自分を卑下する対象とか言うのもよくないぜ。
間違いはおかしても、卑下するようなことじゃない。

ずっと孤独だよ。
仕事の関係で親元から離れているし。
縁もゆかりもない場所で暮らしているし。
同僚いない仕事しているし。
取引先とはメールだけでやりとりできるし。
仕事忙しくて、友達を作るゆとりもなかった。

時間だけ過ぎて、年重ねて。
不景気で仕事が減って余裕はできても、
もう誰も相手にしてくれない。
去年、10年ぶりに男ができたけど、「結婚したいとまで
思えない」と言って、付き合ってももらえなかった。

この休みの間に、彼は結婚式をあげる。

神様なんていないんだね。

人を好きになった事でこんなに苦しむなんてね
わかっていたからずっと避けていたのに、また同じ結果だ
俺は呪われているんだろうか
もう失うとわかっているものなど初めからいらない

みなさん、アドバイスありがとう！

このヒト、自分に合ってたかな？って正直降られた時思ったけど。。
たくさん楽しい恋をしてきたような男の人で、
私はあまり恋愛経験がないから自信が持てなかったなあ。。
長年付き合えてる人々うらやましいよ！
長年の彼女いたって聞いて、イイ女が過去にいたのかな、とか、いらん想像したりして、
馬鹿だね、私！！
もう32だけど。。いや、まだ32なので頑張りたい！
次は一緒にいるのが自然なヒトに出会えますように☆

長年付き合ってあっさりふられた…
一緒にいて楽しいから
愛し合ってれば困難も乗り越えられるって言ってたのにな
実際いつも一緒で仲良し…だと思ったのに
周囲の状況(友人家族親戚)に影響されすぎだよ…
>>704さんみたいに一緒に居て自然な関係が欲しい…
ちょっと人間不信だ…

わかる
所詮無理して作った関係なんて長続きしない
初めは自分に無いものを持つ人に惹かれたけど
最後は自分に似た人との方が落ち着くって分かった

人見知りで会社でも孤独で辛い日々の時に彼女に出会った。
普段は孤独だけど彼女と居るときは色々な所に出かけられて楽しかった。
でも色々事情があり別れを告げられた。こんな性格だし、もう出会いも
ないだろうな・・
これから先の人生を考えると不安で死にたくなるよ

夢を見たよ
ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
僕が死んだ時
ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
全ての幕が下りて
ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
君の役はなぜか知らない人で
ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
ｴﾝﾄﾞﾚｽﾋﾟﾝﾀ

>>708
さっきから

＞ ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
と、かわいそうなのに
ついに、笑ってしまった私を許して

＞ ｴﾝﾄﾞﾚｽﾋﾟﾝﾀ

>>709
すべてを許そう…
何故なら…
ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
俺ほどホレた女に叩か…
ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
れ…
ﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁﾍﾟﾁ
………
ﾋﾞｼﾊﾞｼﾋﾞｼﾊﾞｼﾋﾞｼﾊﾞｼ(苦笑)

>>707
俺がいた
まぁこっちは大学だが
唯一の支えで今後も頑張っていけると思ったのに…

>>710
きめぇ

はじめて好きだって思えた人だった

次なんて無理、いらない

>>713
いらないと言うかどいせ次なんかないよ

>>714
酷すぎてワロタｗｗｗ

>>708
死ねよカス

切ないね。 恋愛で癒やすしかないにゃ

次はできるけど、あの人じゃないんだってのはいやされない
ずっと

>>718
じゃあスレ違いだから書き込むなよ

>>718
きめぇ

>>719
きめぇ

>>719
きめぇ

>>720
きみへ

きっと私の事をあんなに愛してくれる人はこの先現れないと思う。
なんでこんな事にorz

実は壊したかったんだろ。心の奥底で、恐らくは。
究極の甘え、わがまま
元に戻して創ってまた壊す。
そしてまた孤独

寒いね

いままで友達なんかほとんどいなくて
やっと会えた彼女！
けど昨日別れた
遠距離だったけどすごく心の支えになったよ
いままでありがとう

俺には次はないけど君にはあるよね
お幸せに

人生たった一人の恋人にはいい感情を持って終わりたかったな。
音信不通で雲隠れされるとは。
嫌われて終わっても、楽しい思い出ありがとうと思えるように終わりたかった。

恋人と友人、仕事失う時は全てなくなるな。

死にたくなるよ

じゃ死ねばいいのでは？

>>730
嫌なことでもあったの？w

>>730
最低な野郎だな。お前が死ねカス

今日完全に壊してきた
中途半端なつながりなんかいらない

>>730
あんたが死ねよ。

どん

いつも独りぼっちだった俺を暖かい手を差し伸べて拾ってくれたアイツ
アイツの子供たちもいつも俺を暖かく家に迎えて入れてくれた
みんなでひとつのテーブルに集まって食べた暖かいご飯美味しかったな

この幸せがずっと続けばいいな〜と思ってた
でも、もうあの暖かい輪の中には俺は入れてくれないんだね
そして俺はまた孤独に戻るんだね
寂しいよ・・・

730

>>730
カス野郎脂肪

>>730
アナタはフられるのもわかるわ。

もうダメぽ...

ぼっち同士だったけどあなたは今ぼっちじゃなきゃいいな

両親離婚するわ兄弟グレるわでほんとに居場所が無かった
自分はグレる勇気もない小心者だったから勉強だけは真面目にやって進学してた
転校いっぱいしてたから上辺の友達つくるのは得意だった
でも実際は他人を信用したことなんて無かった、かけらも

初めて信用したいと思える人が出来て、相手も精一杯応じてくれようとしてた
でも蓋を開けてみたら、自分が抱えてた孤独は想像以上のものがあって
しかも相手の許容量をはるかに越えてしまった
相手は最後逃げるみたいにどこかに行ってしまった

もうどうあっても、他人はおろか自分にさえ愛されることのない自分がいることに気付いて心を病んだ。

こんだけ人がいるんだから自分ひとりいなくなったくらいで大して変わらないんだよね。
甘えてると諭されようが。もう気付いてしまったんだって言えるよ。

こんだけ人がいるんだから、ひとりぐらい生きてたって大して変わらないんだぜ。

誰に愛されなくっても、たとえ憎まれても、生きて行っていいんだぜ。
たとえ自分にすら憎まれていたとしても。

それから、
誰を愛したっていいんだぜ。

孤独に生きてきたんだから、孤独に誰かを想うことも得意なんだぜ。

>>743
キモいぜ

キモい人間がいたっていいぜー！
OKOK!

>>741
ぼっちに戻りました

>>746
よかったな

>>746
そっか、お互い頑張ろう（´・ω・`）人（´・ω・`）

ずっと１人だった自分に最初は友達として、そばにいてくれた。恋人になってくれた。４年間ずっと一緒だった。嫌いになったわけじゃなくお互い期待に答えられなくなったから。今はまた１人、独り言。淋しい。

>>748
てめー一人で頑張れよ

>>750
うん

北京五輪一緒に見てた彼は、東京が五輪招致に失敗した日、別の女性と結婚した。

わーっと悪口を言いたくなる時と、感謝の気持ちが沸いてくる時が交互にやってくる。
あまり自分の家に上げたりとかしない方がいいね。家のあちこちに思い出が残ってる。
ああ、あのときあんな顔してたなーとか、こんな話したなーとか。
ここでぎゅっとされたり、何度もキスしたりしたなとか。
引っ越ししようかと、真剣に考えてる。

>>752
うん

みんなしあわせになれよ

なりたいね。幸せに。

無理だろうけど

27才にして初めてできた彼女に振られてしまったよ。俺は彼女の過去も受け止め結婚も考えていたのに重かったみたい…
彼女は別れるなり次の彼氏ができてしまったよ。
俺はまた孤独な日々が続くのかと思うとつらいな。
友達もいないから

>>757
女は切り替えが早いからな仕方ないさ

確かに切り替え早いしクールだよな
同じ人間なのだろうか

悩んだわけじゃないけど、なんか違うって思った

だとさ
約9年付き合ってそれってどうなんだ

女は切り替え早いとか、画一的にいいきるなよ。
おまえの女の乗り換えがはやいだけだ

>>760
いや、振った女が乗り換え早いのは見て分かるだろ

それはその人がそうだっただけであって、女がみんな切り替えが早いって
わけじゃないよ。

だいたいの女が早いのは事実

だいたいフル前にもう新しい対象がいるんだろ

>>764
(笑)

>>763
女々しいなんて言葉があるけど…男の方がうじうじしてるよね。

>>766
それは残念ながら言えてるな…

>>766
女々しいってのは女に使う言葉じゃないでしょ？
例えだから｡

うじうじしちゃうのは男女関係なく、その人の性格じゃない？

テメーらのこのくだりウザいんだけど。

>>770
お前が一番うざいから大丈夫だよ

>>771
お前も仲間だろｗ

なんかさー、この板のスレって、まじボロボロなスレタイで、そーゆう人が多いなんて、世の中悲しいちゃね(TωT)

孤独・・・・
いつも普段からプライベートは孤独だった
もちろんすべて一人行動、友達一人居るけどこっちから連絡しないと向こうからは連絡来ない友達
だからいつも一人

しかし運命の歯車は突然に絡み出す・・・
ひょんな事から知り合った彼女
最初は彼女から誘いの電話があった、そしてデート・・
楽しかった・・・凄く楽しかった
彼女と過ごした時間は一人で過ごす孤独な時間感覚と違ってすぐ一日が終わる
この時間の早さは異常と思えた
これが楽しい時間の早さなんだと実感！！
彼女を大切にしてそしてつくした
幸せだった・・・彼女が体調を崩すまで

メールしても返信無し・・・？？？っと思って何回か電話・・・出ない
それからアソコから不正出血して家族が来ていると返信が来る
その後の数日間は報告無し
良くなったともなんとも
出かける約束した日曜日は無論キャンセル
日曜日に彼女の部屋に行ったら顔色が悪かった
メールするのもキツイとの事
シルバーウィークはつまらない連休だったけど
自分には彼女が居ると思ってると幸せだったから寂しくなかった

そして10日くらい我慢して連絡しなかったんだよね
もうそろそろと思い（嫌な予感して）電話
案の定電話に出ない
何回か電話したらメールが来る
今ちょっと外出中なので電話に出られないと
その後聞き出したら違う男とデート・・・
こっちは彼女の体調を気にして連絡控えてなのに
違う男とは連絡してた
もちろん大げんか
そして別れ・・・・・

つづく

また孤独の日々
しかし以前の孤独の日々と違い耐え難い孤独
虚無感が酷くて動けない
目を閉じると楽しかった記憶だけが蘇る
仕事に出るとカップルを見かける・・・・キツイ
以前は羨ましいとも思わなかった
自分はいつも一人だし女性は縁がないと決めつけてたから
別れて最初の日曜日
耐え難い孤独・・・・
こんな事なら出会わなければとも思ったけど
今はそれを何とか思い出にしようと努力している
知り合いのホステスに振られたと言ったら「あんたそれ結婚後じゃなくてよかったね」と言われ気が楽になった
さっ！！まだキツイけど明日から出直しだ！

>>773
バカにしてんのか？

>>778
うん

会社休んじゃったよ
もう本当に孤独
>>774じゃないけど、自分にも好きな人がいて
いろいろあって結局は音信普通になって
友達より遠い存在になった
昨日から鬱が酷くて、足腰がいう事を聞かずに
へたり込んでしまった

たった一人でいいから自分の味方が欲しかった
どうしようもなく、ただただ泣くだけの日々
情けないって分かってても
どうすることも出来ない

ひとりぼっちダ。

このスレ読んでて思った
孤独は解決できない。孤独は自分そのものなんだ
だから、どこまで行っても孤独じゃないなんて状態はありえない。
誰かに依存でもしなければ、孤独は消えない。
だったら孤独なまま、孤独な物同士、そのままで良いんじゃないか？
自分も相手も孤独なんだ。世界中みんな孤独。

>>782
そんなんどうでもいいから改行を使え

見づらいんだよアホ

みんな寂しいのだ
私だけじゃないって考える。
でも上手く拭い去れない

もうどうでもよくなった
虚しい

ひとりだ。嫌だ嫌だいやだ

このスレって男多いんでしょ？

>>787
だからなんだよ

>>787
死ねよ

人が傷つくこと平気で言えるような性格だからフラれるんだよ。

>>790
相手からも平気で傷つく事を交際中に言われたが・・・
何気ない一言って知らずに相手を傷つけるんだよね
それってお互い様って事もあるし、振る側のいい訳には丁度良い

790は絶対相手を言葉で傷つけてないんだよな

>>人が傷つくこと平気で言えるような性格だからフラれるんだよ。
この言葉で傷ついた人居るんじゃないか？
人が傷つく事を平気で言う人・・・

>>790
偽善者キモい

ありがとうございました

>>793
どういたしまして糞野郎

とげとげしい会話の応酬なのに、なんだか笑えてしまったのは俺だけ？w

IDでないから自演し放題か

この週末も先週ほどではなかったけど寂しかった

早く以前の様に一人で何気ない孤独の週末を迎えたい

>>796
こういうヤツが一番自演してるんだよね

孤独だ…

経験したことのない孤独だよ・・・

運命だと思った







のは 俺だけ…orz

>>801
ビビッと来た方はそう感じるよね｡

ビビッ＝一目惚れ

ざらにレス見たけど、お前ら酷いな。
「死にたい」「死んでやる」とか、別れた人が聞いたら困るでしょ？
相手は辛いと思うだけだし、あるいは怒るかもね。
実際に死んだとして、それで何が残るわけ？
相手がもう恋愛しなくなったり、泣かせたり。
苦しめるだけだよね？
無反応だったり、怒ったりすることもあるだろうさ。
でも全然いいことないよね？
どのみち楽しくないよね。
死ぬことに対して、どんなメリット求めてるわけ？　理解できない。

ぼっち(´・ω・｀)

まぁ最高の酒の肴だよな。

>>803
それ、エゴだよな。 好きじゃないよな。 信じられん

付き合う→振られる→激鬱→アル中→人生おわた

>>804ﾅｶｰﾏ(´･ω･｡｀)
昨日ひとりになってしまった(´ぅω･｀)

>>803
言いたい事はわかるが、
振られた直後は、絶望感やら喪失感で
そんな冷静に物事考えられる精神状態じゃないんだよ。

世の中死ぬことより辛いことなんていっぱいある
でもたかが失恋ごときはその中には入らん
つうか死ぬくらいなら俺の借金の保証人になってくれ

>>808
同じく昨日振られた。
ふとした瞬間に涙が…

８０３だが、８０９の言うとおり、精神的におかしくなる。
だから実際にセデス２０錠を服用して、その相手どころか、周辺の人間関係さえも崩壊した。
遠慮せずに１箱（４０錠）を飲みきれば良かったと反省してる。
ああ、いや。そうでなくて。
２０錠飲んだ後に思ったんだよ。悔しいって。
このままでいいのかって、思ったんだよ。
それでようやく頭が冷えてきた。
結局、胃の中身全部吐き出して、多分小腸かそこらからも吐き出して生存。
相手が俺のログを知ってるから、そこを介して通信。
よくよく考えればマトモな通信手段じゃないな。
まあ相手とその周辺の人間関係は崩壊。
取り返しのつかない事態に陥った。
だから凄く反省してる。

なのに一つ矛盾がある。
未だに死にたい。

彼氏いない歴=年齢だった私。二十数年彼氏はいなくて、男友達もいなかった。
告られたことも、いい雰囲気になった人もいるけど、色々な理由で縁がなかった。
友達も少ない。
そんな私にようやく遅い春が来た。職場で一番人気の彼が、私に猛烈アプローチ。
そして、お互い盛り上がって、告白もなしに、デート重ねて、キスしてエチして。
たった2か月で振られて。みんなも彼が私を好きなんだって言ってた。彼も私を好きだって、
メールでは言ってた。なのに。お互いすれ違ったのが原因。
私も自分に自信がないばっかりに、相手を信じれず、不安に陥って。
彼に振られて1週間。悲しくて泣きたいのに、涙が出ない。体調崩して会社休んで。
挙句、私の恋愛相談に乗ってくれていた姉が、彼氏にプロポーズされた、結婚します、
って言った。そこで私は気まずそうに「振られました」って言った。
お姉ちゃんのことは祝福してあげたいけど、正直今は喜べない。
自分もいい年、結婚してる友達なんてたくさんいる。焦る気持ち、不安な気持ち。
もう彼以上の相手が私に寄ってくることはないだろう、とか、そもそも私はもう
恋愛無理だろう、とか、悪いことばかり考えちゃうよ。
疲れたな。

セデス20錠〜40錠じゃ 頑張っても死ねないよ。

ガンが確定する前の段階の時 あまりの痛さに市販の鎮痛剤飲みまくったもん。

人によりけりだと思うけど副作用で耳がおかしくなったぐらい。（真横で話しかけられても、遠くの方から声が聞こえる感じ）


精神病院とメンタルクリニック回って そっち方面の薬と睡眠薬を3病院分×（1件に付き）2週間分貰ったの まとめて飲んだ時は 発見されるのが遅かったら もしかして死んでたかもだけど。


運ばれて胃洗浄じゃ間に合わず 入院して点滴で薬抜かれた。何日間かは意識ない状態だったけど。


死ぬって なかなか難しいと言うチラ裏。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>813
>>職場で一番人気の彼が、私に猛烈アプローチ。

オマエ、これが言いたいだけだろ
女って彼氏の他人からの評価ってやたら気にするよね
ようするに他の同性に見せつけて優越感に浸りたいだけだろ？
彼以上の相手が寄ってくる？
彼氏いない歴ウン十年のカビの生えたマンコが更に人気者の彼氏に言い寄られたいのかな？
うん、もう一生彼氏なんてできないからさっさと死ねば？

「仲のいいまま、別れても友達として付き合おう」

無理。いっそ喧嘩別れしたり、浮気されて憎しみながら別れたい
長年孤独で愛されることも愛することにも飢えてた
だから一途に愛した
だからこそ大好きだった人といきなりそんな風に割り切って付き合えない

「もういい年齢だし、本当に結婚したいって思う人じゃないと付き合えない」
「色々片付いたらまた復縁するかもしれない」
一生懸命愛した結果、今そう思われてないのにまた彼女が戻ってくるなんて考えられない
友達だの復縁だの、かえって酷なんだよ・・・

>>816
私余計なこと書きましたね。すんません。
てあなたに謝ったってね。
>職場で一番人気の〜
は撤回します。
しかしね、カビの生えたマンコ？
一生彼氏できない？死ねば？
どうやったらそんな汚い言葉平気で言えるの？親の顔が見てみたい。
結局他人を見下して、馬鹿にしてしか自分を確立できないんだよね？かわいそう。
私もそうだったから分かるよ。でもね、そんなことからは何も生まれないよ。
人にそんなこと言えるんだから、よほどあなたは立派な恋愛して、素敵な彼女いらっしゃるんでしょうね。
といいつつ、この手の人って口先ばかりで、大した恋愛してなかったり、むしろ童貞だったり、
ろくな彼女がいなかったりするんだよね。
私も書き方悪かったけど、あなた最低だね。もうここへ来ないでほしいよ。

>>818
このスレに居るんだからフラれたばかりに決まってんだろう
バカなの？死ぬの？
童貞ではないけど立派な恋愛なんぞしとらんわ
だいたい見下して言ったと思ってんの？
単にキミが無意識的に男を「人気」とやらで評価してるから
鼻について煽っただけっす
だからそんなに顔真っ赤にして煽り返すことないんだぜ
言われなくてもこのスレには2度と来ないから安心しろよカス

>>818に顔真っ赤にして煽り返すことないんだぜってｗ
その>>818に更に煽り返してるお前はどうなんだよ！>>819
カス呼ばわりしてる時点で、お前も十分煽り返してるべや。
鼻についたからって、死ねばとか平気で言うのはやっぱヤバいっしょ。
そちらも振られたばかりなんだったら、多少相手のことも理解してやれよ。
まあたしかに>>818もどうなのよ、って思うし、>>819の言ってることも
わかるけどね(^_^;)
しかしけんかは良くない。誰か流れを立て直せ！！

職場で一番人気をすぐさま撤回する必要はないだろ 実際そうなんだろう

噛みついたのも別れた女の嫌な部分と重ねただけだろう

いや分かんないけどね。

本当のことなんて誰にも分かんないんだから、せめて信じて分かろうとしようぜ。
って元カノに言ってやりてえぞバカやろうっ！


明日から出張ですが、眠れないので全ツッパで火の鳥読む。昨日からはまってる。治虫やべえぜ笑

いや、やらせとけ
内に溜まったドロドロしたもんを全部吐き出しちまえ
今は罵り合うだけの>>818と>>819だが
そのうち「今の煽りは効いたぜ」「お前のレスもな」
とか言い出すはずだ

>>813ってたまに見るコピペなような

>>816はクズだな
孤独で引きこもりなヤツのやっかみ！！
こいつは誰とも恋愛したこと無いヤツだ

>>790の言葉
まさしく>>816の事だな
振られる前に恋愛してないだろうけど

>>813はまだ二十代だろ
また逢えるさ！
そう考えないと前に進まない
いつまでも過去を引きずっても辛いだけ

彼女にフラれました
例え復縁したとしても、数ヶ月は空くだろう
友達いない分すべてを依存してた俺には辛すぎる・・・

以前の孤独はむしろ気楽だった
だけど１回天国を見てからの今の孤独は地獄・・・地獄だ

セックスも最近ようやくまともに挿入できるようになったところだ
昨日の今日までこれからやってみたいプレイを色々想像していた
この高ぶった性欲も地獄だ・・・風俗に逃げてしまいそうだ・・・助けて

>>825
イ�`・・・。
てゆうかどんだけ性欲の固まりなんだw

>>826
今どうしようもない気持ちを性欲でぶちまけたいのだと思う
電話でフラれた直後にＡＶで抜いたもんｗこれは明らかに現実逃避だけどさ。
もう出会い系でも風俗でも行きたい気分だが、俺のプライドと良心が行かせてくれない・・・

その女を性欲の対象としてしか見てないところを見抜かれたからフラれたんじゃないの

まさにそうだと思う

女の性欲処理対象外の可能性あり｡

俺はまだ極限状態になってないからわからないが
男はストレスがかかりすぎて極限状態になると何故か性欲が暴走するっていうな
戦争中とかそういう話数え切れないほどあったっていうからな
災害が起きた所でレイプ事件が起きるのも同じことなのかもしれない
825は今辛く苦しいだろうが人の道を踏み外すなよ

おいおい、振られてつらい気持ちはわかるが戦争時の極限状態と比べるのは
いかがなものかと。
戦争を知ってるおじいさん方、特に満州にいたおじいさんなんかに
聞かれたらぶん殴られるぞ。

そーだそーだ

>>825
伝説に残る書き込みありがとう。

だが、相手を性欲処理の対象と見てたことも然りだが、
セックスしたくてしかたない癖に「風俗はプライドが」とか言ってる
ナルシストっぷりも嫌われた原因かなって少し感じたな。

言い訳ばっかしてないで、自分を着飾るのはやめて
男を磨けばいいんじゃないかな？セックスの技も相手を惚れさせる道具の一つだぞ。

>>831
レイプ心理興味津々｡

ﾊﾞｺｯ
　　　　　∧＿∧　　　 ∧＿∧
　　　　　(　･ω･)　∩ 三;;)Д´>・∵;;
　　　　(っ　　　＿彡 　三　つ　つ
　　　　/　　　)　　　　三　 / >>832
　从　( /￣∪　　　　∪ ∪

極限までボコられたり
同じ痛みを一定期間与え続けられると(針を刺す等)
ストレスマックス状態になって勃起すんだよな確か

>>837
糞みたいな情報ありがとね

>>837
知らねーよカス

ねみっ

泣きながら走ってたら、足の爪が割れて靴下が真っ赤に…
もう嫌だ 誰か救え！！

強烈な肉体的苦痛に見舞われると
勝手に発射してしまう事があるそうな

>>842
キモい

>>841
やだね

>>842
ちん毛食べてちょ

なんだこの流れ

孤独すぎて頭がおかしくなったんだよ

>>847
お前は元々だろ

>>848
よくわかったね

>>845
死ねよ

25年弱生きてきて初めて付き合った

遠距離から始まって2ヶ月で終わったよ…
なんか後悔と未練ばかりが残るわ

それなんて俺？
俺は3ヶ月だったけど、遠距離で最後の1ヶ月は会ってない
今週終われば会える！ってとこで別れたいって言われた・・・

人生初のクリスマスに向けてプラン練ってたとこだったのに、時が止まってしまった・・・

遠距離はそういうもんだと思わないとやってられんよ

遠距離で2年持ったのに、近くに引っ越してから6年目でフラれた。
理由は部屋が汚いから…。
まぁなんつうか、ひとそれぞれなんだなぁ

>>854
…

>>854
たぶん他の理由があったんだろうが言えない理由かなんかでテキトーないいわけを作ったんだろ

>>856
そうだね
思いあたる節が多々あるよ。
自分がすぐ感情的になること、正義感ぶって余計な事を口出してしまうこと。
頼まれていた約束を守れ無かった事。
たまに重なる休日も仕事で会えなくなった事。
荒を探せばキリがないや、こんな奴フラれて当然ですな。

次回また繰り返さないよう心掛け冬眠に入るとするよ。

みんな、失恋したからって自暴自棄になるなよ。
失恋するって事は恋出来たって事じゃないか。
きっとまた運命の人に出会えるはずさ。

長年できなくて、やっとできたと思ったら3ヶ月くらいで去っていかれた。
なんか違う。。、だって。
ショックから立ち直れないし、引きずりそうだよ(涙
恋するの怖くなりそう。。

>>858
大丈夫だ

同じような孤独な人生をおくってきた女と付き合いたい

孤独な人には孤独な人が合うね

俺前すごい前向きで社交的だったみたいなんだけど
彼女と付き合ってから彼女だけになって内向的になったねってみんなから言われたよ
しかも6年目にしてその彼女にふられた
笑えるだろ！
残ったのは明るさ皆無のダサ男だけなんだぜ
昔みたいに前向きになるってどうやるんだよ…

>>861

ざまぁ(笑)

そんなこと言わないの

>>862>>863
ありがとう
昔の自分が思い出せないんだよな…
何を考えて、何を思ってたんだろう

孤独な方と暗がりでひっそり身を寄せ合って暮らしたい…
気持ちがわかる相手がいい

>>861

彼女に向けてた愛を、もといエネルギーを
他の誰かに向ければ良いんジャマイカ。

冬眠するには早すぎるだろう

結局、暗い奴と付き合うとロクな事が無いって結論だな
明るい奴なら別れても、明るい性格とか広がった交友関係とか何かしら残る物もあるが

>>865
何度も無理やりでも、他を見ようとしたんだけど
どうしても気持ちがついてこないんだ
何してても無性に悲しく、怖くなる
自分が自分じゃないみたいなんだ

>>867全く同じだ。昔の性格を忘れてるから久々に友達にあってもなんか違和感がある。彼女だけに何年も関わってたから･･･

>>868
そうなんだよね

まあ散々褒めちぎって、彼女に自信をつけさせる事ができて、ひとりの人間を救えたんだからいいか
あとはこの粗大ゴミの処理が厄介そうだ
寝てる時に小さい隕石でも落ちてきて頭貫通してくれないものかな

つい最近振られたよ・・
夜と休日が怖くてしょうがない、孤独と不安で一杯だ
ただ時間を無駄に消費するだけでしかない

彼女が笑顔を自分に向けてくれることはもうない
他人とは楽しそうに過ごしているのに

辛い、これしかなくなってしまった

>>867

何かに没頭するとか
有名店の甘いスイーツを食べに行くとか
自分が行った事のない知らない町に行くとかどうだろう

ちなみに俺はピアノを棄てさせられたから、10年ぶりにピアノを手にいれる旅にでも出るかな

>>866
まぁ確かにあんたとは付き合いたい女はいないだろうねｗ

>>872
激しく同感です。

>>870
まったく同じだよ…
俺どうしたらいいかわからない…

オレのこと？もう次はないだろうな。

辛いよ
これからどうすればいいの
助けて

助けも救いも無い
でも一瞬や一時間の間、少しだけ痛みを薄れさせるものならある
友達、酒、病気、運動、いろいろね

そんな程度の物で生きてくことなんて出来ないけど、明日までしのぐことならできる

孤独だ…
きみがいてくれたから幸せだったのに
きみがいなくなった途端なにもかも楽しくなくなり、なにもかもに恐怖を感じる
お願いだから戻ってきてくれ
俺にはきみが必要なんだ

>>878
本人に言えよ糞野郎

誰よりも好きだよ
でもだからこそもう解放してあげるね
今に後悔させちゃうんだからねｗ
ありがとう
幸せになってね

ついさっき別れた俺が来ましたよ
俺24で彼女20の時、お互い初めて付き合ってちょうど2年経つ時だった
結婚しようって言ってたけど、勤め先で他に気になる人ができたんだって
4月に会社辞めてから仕事が見つからなくて、ずっとその日暮らしだった俺のせいだけど、
それでもお互い笑って別れることができたのだけが救い

でもやっぱり涙が止まらないんだ。付き合ってから別れるってこんなに辛いんだね

昨日別れようと言われました
突然のことでびっくりしちゃってあまりうまく自分の気持ちを伝えることが出来ませんでした
彼氏はほとんど黙っていました
彼氏がもう一度よく考えたいと言ったので、時間を置くことに

不安で辛いです

>>878
言ったよくそやろう
まあふられたほぼ直後に言ったんだけどさ
ありがとう

>>882
ちゃんとフられたらまた来てね

>>882
馬鹿か？

今は一分一秒がしんどい

>>885
なぜ怒る。

>>887
なぜ怒る？

>>880
同じ事言われた

解放ってなんだよ
勝手だな

一緒に乗り切る事もしない逃げの言葉

許せない

>>889
そういう場合に限って、相手は相手で新しい恋人つくってたりするんだよ。
無責任ＭＡＸ乗り換え、みたいな。

>>889
ただの心変わりだろ

>>891
恋愛したことあんの？失恋の苦しみがわかる人なら、そう簡単に切り捨てることなんか出来ないと思うけどね。

本気の恋が10年近く続いて消え去りました
失恋なんて無縁のものと思ってた…
この辛さ半端ないな
自殺する人の気持ちがよくわかったよ

>>892
むきになってるのが恥ずかしいな

楽しかった思い出と
最後の冷たい態度が…

復縁したい
復縁したい
復縁したい

>>871
棄てたものを探す旅か、いいね。
元彼に出会ってから新しい趣味や趣向に沢山目覚めたけど、
改めて考えたら棄てた物もあった。

似合わないと言われて着なくなった服、向いてなさそうと言われて諦めた勉強。
今は絶望しか感じないけど、もう一度自分も引き出しから出してみようかな。

>>895
キモい
キモい
キモい

>>895
無理
無理
無理

人を強く突き動かす感情で、恋愛以外に何があると思う？
俺は憎悪だと思う。
自分が悪い、全部悪い、そう思ってると、どんどん暗い気持ちになるよ。
多少は相手の非も考えたら？
憎悪で塗りつぶしちゃえば、失恋の痛みはかなり和らぐと思うんだけどな。

>>899
人間的におかしいんだろうね

悲しみにあけくれるより、相手を憎む方が楽な気がする
でも、自分をふったところ以外は憎むところないんだよな
割と怠惰な人だったけど、そんなところも好きだった

>>900
悲しいヤツなんだ。仕方ないよ。

>>899
こういう奴はだいたいフられたことに対しての逆恨みだからね。

キモい・・・。

フられたことに対して憎んだわけじゃない。
フられたあとに事件が起きてね、そん時に生まれた憎悪だ。
いくら好きな相手だからって、何されても許せるってわけじゃないだろ？
殺されかけてヘラヘラ笑って許せるかよ。

あー、そうじゃなくて。
好きでいるから苦しいんだろ。
苦しみから逃れるには好きを止めるしかないの。
趣味や仕事に没頭しててもふと思い出しては涙するだろ。
だから他に意識を集中させるよりも、その好きを真逆の物にすり替えてやった方がいいんじゃないかと思って。
現に俺は、憎むようになってからは泣いてないし。

>>904
何されたん？

>>904
わかったから君はスレ違いだよ

>>904
どの道忘れられないって事だね。だけど、忘れなきゃ次に進めないんだわ。

>>904
サヨウナラ〜
もうこの板に来ないでね〜

>>904
ウンコメェェン

>>909
Ｘメンみたいでカッコいいね

>>907
次ってなんだよ？

>>904
このカスは人気だねw

はいはい、自演自演。

>>913
904乙

>>913
はいはい、自演自演。

人気者の９０４だが。
もし、「嫌いになって」と好きな人に言われたらどうすんだ？

>>916
変なのが湧いてるから、ここで書かないほういいよ。匿名のくだらない叩き合いが始まるだけ。

>>916
もう他でやりなよ

>>917
こういうヤツはだいたい叩いてたヤツの一人だろうけどな

はいはい

あんたら他でやれって！うざいよ！

批判の批判よりは>>916の回答が欲しいんだが。

お前だけだろ

友達も恋人もいない


孤独だ…

俺なんか振られて落ちて、頭のハゲスイッチも入ってさんざんだよ('A`)

三連休キツイよ‥
友達も結婚やらでみんな疎遠になっちゃったし‥
苦しいよ

苦しい消えたい

ちょっとまてっておまいら
そんなに悲観すんなって。
3週間前にこのスレに書いたﾓﾚなんだが、なんとか復縁出来そうだ。

きっとこの悲しみをバネに、自分がもうちょっと成長する転換点なんだよ。
なんかやってみようze

>>928
そーですよね。
少なくとも、苦しんでるだけで何もしないんじゃ、進展なんてあるわけないです。
もしかしたら、相手の気が変わるかもしれない、なんてのは何もしない奴は思っちゃいけないです。

復縁したけりゃ、相応の時間はかけるべきです。
一番かどうかわかりませんが、相手のことはもう気にしてない風を装って、何かをひたすら頑張るのがいいと思います。
何にしろ、別れた直後はかなり敏感な頃です。
下手な干渉は控えるべきでした。

自分にはこの人しか居ないって判ってたから
浮気気付いても嘘ついてるの判っても気付かないフリして
浪人で受験生してる時も時間割きまくって相手して

結局ボロボロになった自分だけ残ったよ

叩かれるの承知で書きます
去年まで彼女いない歴＝年齢で童貞の俺
職場の人妻を好きになり、年末に告白して不倫関係になりました
俺にとって彼女は初めての人
そして交際一周年の本日、捨てられました
夏頃から既に雲行きが怪しくなっていたが、やはりそういう結末になった
数日前までは記念日の今日に会おうって話をしてたのに
その後メールで喧嘩をして、彼女は今日来なかった

今は部屋に俺ひとり…
もしかしたら来るって期待をして、部屋も綺麗に片付いたのに…
ボジョレーも用意したのに…

ひとりで自棄酒するか

>>931
どういう未来を描いていたの？
相手が離婚して自分と付き合って結婚するとか？

>>928
復縁の希望があるから言えるんだよね

>>931
それまで童貞で、自分から告白して付き合ったのが人妻かぁ。凄いね、頑張ったね！なかなかいないと思う。
捨てられたって表現なのは、振られた感じなの？お疲れ様ね。不倫って、長く付き合う事ってあるのかな、難しいんじゃないのかなって思う。
結婚してる人って、自分の生活壊れない程度に遊びたいって思ってたりする。独身のこっちが本気になると、それだけで引かれたりするから。

遊びと割り切り続けるのはつらい感じが・・・

まあ無理でしょ

俺も長い間童貞で初めて付き合ったのが人妻だったけど
先の無いことが確定してる付き合いは辛いよ
まぁ最初は童貞卒業したい一心だったけど付き合ってるうちに本気になっちゃうしねぇ・・・

でも残ったものはある
飲み会とかで下ネタ系の話題になってもビクビクしなくていいんだ
今日び20代後半で童貞なんて言おうものならからかわれるくらいならまだマシな方で
下手すりゃ変質者扱い

>>931
首吊れ

どうしよう、ずっと無視されてた元カノに会って、ちゃんと話をさせてって言ったら、「死ね」って言われた。

>>939
私も言われそうｗｗｗｗｗｗ

どうしたら話をさせてくれるのかな。１回死にかければいいのかな。

ほんとに死んだら洒落にならんからやめれ

孤独
↓
彼女出来て有頂天
↓
半年でフラれてまた孤独
↓
人生終了

相手は死ぬなんて思ってないから言える言葉
これは、これ以上無いくらい嫌いと言う意思表示に他ならない

だからこそ、死ぬ必要なんてない
そういう言葉を言う人が悪いのだ　絶対に言ってはいけない言葉なのだ

元カノは悪くない、そんなこと言わせた俺が悪い。
だから死ぬべき？分からない。

彼女に振られたくらいで人生終了とかどんだけ打たれ弱いんだよw
なんか笑えるな

別れたのはもう６年も前なのにまだリアルに辛い。もう子供が２人もいるのに、こんな俺がホントにキモイ。

>>946
なぜ貴様は失恋板にいるんだ？

２ちゃんねる`天涯孤独な者がメル友を募集してしまう掲示板の避難所

http://jbbs.m.livedoor.jp/b/i.cgi/internet/6445/

>>949
死ね

死にたいとか生きたいとかじゃない。
何もしたくない。

ダメ人間だわ。
前は１人で平気だったのに。
むしろ１人の方が居心地が良かったはずなのに。

昔は結婚しないで一生独身だろうと思ってたけどさびしいなんて思わなかったのになあ・・・

彼女居ない暦27年=実年齢

アプローチされて映画見に行って

7月9日に付き合い始めて11月20日にふられた

「職場で優しくされるのも煩わしいとしか思えない」と言われた

折れは馬鹿で人付き合いが苦手だから理由はわからない

つらくて、彼女の目も見れない

夜眠る時、このまま目覚めなければ良いのにと思う

>>953
ﾖｼﾖｼﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

24歳にして初めて付き合って、2年で別れた
今までは1人＝孤独だと思ってたけど、今は1人って誰とでも仲良くなれる機会だと思ってる
というわけで、電車の旅でもしながらまた1人を楽しもうと考えてる

電車の旅楽しいね
去年友達と鹿児島を電車で周って異様に楽しかったあ

恋人と2人だと車のほうがいいけど、一人旅ならやっぱ電車だね
おばちゃんとかと話すのも、1人の時は悪い気がしないｗ

一人旅はご飯食べたりする時が嫌だわ
夜一人居酒屋したら視線が痛かった

何もしたくねえわ

何もしたくねえわ

唐揚げ食いてえわ

>>961
ファミチキじゃいかんの？

>>962
今はローソンのからあげくんが食べたい

今朝半年付き合った彼女に突然別れを告げられた
ここ見てたらみんなの優しさに涙がとまらない 打たれ弱い26の男がめそめそ泣いてるよ
みんな幸せになれるといいな

なんかこのスレタイ、ゴールしたら転んで骨折したみたいなやつだな。

オレも最近、別れたけどみんなよりはちょっとマシかな…。
でも、それぞれがちゃんとそこまで『他人』を愛せたんだから、それで十分なんじゃないかな。
みんな無償の愛で付き合いはじめたんじゃなかった？
知らないうちに、こうして欲しいからって優しさを押し付けすぎてなかったかな？
次から気をつければいいさ！
必ず次は廻ってくる！！
そのときに、また無償の愛で愛してやればいいよ。
『失恋の格言』とスレあるから、そこ見ると勉強になるよ。
オレもそこで救われたから。

>>965
例えが下手くそだな

すてき

>>966
はいはい

なんかこのスレタイ、一生懸命練習して優勝したら骨折したみたいなやつだな

人の意見を素直に聞けないから、いつまでもここにいるんだよ。茶化すやつは、他に行け。

>>970
つまんねえ

>>971
でも妙に正義感ぶる偽善者よりはマシだと思う。

まぁ正直聖人君子でもないかぎり無償の何とかってのは続かない
人間見返りが無いと何もする気にならない生き物
たかがメール一本出すのだって返信という見返りを期待をする
返事の来ないメールを10年出し続けられる人がいるかい？

いや、無理だね。
無償の愛とやらも、お互い無償で愛するからこそ成り立つね。

>>974
スレタイ嫁

あー、要するに相手に対して何も出来ない奴に恋愛は無理ってコトか。
優しい、ってとこに惚れたら長く続かんだろうなぁ。

あたしこのスレタイなんか嫌い

>>978
テメーはバカか？んなの知らねーよ

嫌なら見なきゃいいだろ？


早く死ねよカス

>>978
そりゃフられるわけだわ

フられた奴が一人勝手に暴走したら、客観的に見て一番の被害者って誰だと思う？

俺は、フった方が被害者だと思うんだけど。
でもフった側の意見（＝フった側の主観）だと、周囲の人間が嫌な思いをしたんだと主張したとしても、自分が被害者だとは主張しない気がするんだけど。
実際に嫌な思いをしたかどうかは別として。

スルーおｋ、

短パンマン

俺がもう２度と会いたくない元カノが赤点取って最悪留年ｏｒ退学になるかもしれんのだがどうしよう。
どうもしなくていいか。

>>981
どうでもいいよ

>>981
暇な奴だねｗ