相手に死なれて終わった恋愛Part２

第二弾です
すでにあるならすいません

一年前の三月下旬だった
「明日からアメリカに留学するんだ。その前に君に会いたくなった。君は私よりちっちゃいけど大好きだ。私と付き合ってくれませんか？」
そう言って彼女は旅立った。
それからは電話はできないから、文通の日々。いつも来る手紙は英語で自分には読むことが難しかったけど、とてもうれしかった
手紙と一緒に来る写真はいつも元気そうで、いつも笑顔だ
俺も写真をよく送ったし、手紙もちゃんと書いて送った(日本語で)
三月に彼女は、長い休みがあるから一度帰ると言っていた
その頃の自分は受験真っ盛りで、そのことを聞いたらとてもうれしくて勉強するのも苦にはならなかった
そのおかげで第一志望の大学に無事合格して、そのことを手紙で彼女に知らせた
でも彼女からの返事は来なかった
俺は一人暮らしをする前に、彼女の家に行った
その日は彼女が俺に告白した日だ
俺は彼女のおばさんに、彼女は今どうしているのか聞いたら、おばさんは俺を中に入れてある部屋まで案内した

そこには、彼女の遺影があった・・・・

彼女は海外から帰ってきて、家に向かう途中交通事故にあった
彼女は予定より早く帰ってきていた
彼女が帰ってきた日は、俺の受験前日だった
おばさんは俺と彼女が付き合っていたのを知っていた
事故にあった時、俺は大事な試験前日で俺に心配かけまいと
教えなかった
俺は彼女の遺影の前で沢山泣いた
彼女の夢は、世界で活躍することだった
その夢をおれが代わりにかなえてあげる
だから見ていてほしい
俺は君の分も頑張るから
絶対に世界で活躍する人間になるから!!!!

２

糞スレ
終了

がんばれ。

普通にいるだろ。
新婚ほやほやなのに交通事故で死なれたとか。

>>1乙

>>1
糞スレたてんなカス

封をしていた
思い出したくはなくて幸せだった記憶だけを何度も

>>1のような"死ネタ"と言うモノを見ると、とても気分が悪くなる
簡単に悲劇になるからって、死をネタにするな

俺には羨ましいがな

遺影だけに
イエーーーーーーーーーーーーーーイ！！！！！！

いっそ死んでくれてたらなあ。

>>1
同タイトルのシリーズスレが、私が把握している範囲ですと、
２００１年から始まって、０７年末の時点で
８が終了したままになっている状況です。

相手に死なれて終わった恋愛8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1153853972/l50

相手に死なれて終わった恋愛（１〜７まとめ）
http://tear.s53.xrea.com/

.

保守

他の男と幸せになるぐらいなら死んでしまえばいい

そう思っていた時期が私にもありました

>10サンドウィッチマン乙。

このスレ荒れに荒れて落ちたかなんかで
途中で終わったんだっけね
不幸をネタにするつもりなんてなくて
このスレで少しでも気持ちが楽になった人がいるなら
それでいいんじゃないか

前スレ落ちたままになってたんだ。
昔どうしても書き込む気になれなかったけど、もう随分経ったから書いてみる。
決して悲しみが薄らいだから、というわけではないけども･･･。

今から４年前のこと。
同い年で、通ってた高校が隣同士で、話が意気投合して付き合い始めた。
私には２年ぶりにできた恋人だった。毎日が楽しくて楽しくて。

よく、高校生の頃の思い出話をしていたんだけど、ある日
「俺、その頃車にはねられたことあるんだ」って言った。
意識不明が２日ほど続いてかなり危なかったらしい。
でも、全然意識が戻ったら、後遺症もなくすぐ元気になったそうだ。
で、「しかも、大学の時、もう１回はねられたんだ」と言う。
それは全くたいしたことがなかったらしいんだけど、
その話を聞いた時は、運が悪い人なんだなぁ〜って笑った。
私がそう言うと
「あの時、死んでなくてこうして２人は会えたんだから
　運が悪いなんてことないよ」
と言った。
正直、胸が詰まった。照れ隠しで
「２度あることは３度あるっていうから気をつけてよ！」って言うと
「そうするよ」と言い、優しく笑って、抱きしめられた。
何だか泣きたくなる程幸福感を感じた。


その３度目が来るなんて、思いもしないで。

いつだったかに夢を見た。
彼とバイクで２人乗りしている夢。
背中にぎゅっと抱きついて、安心感に包まれて、幸せな夢だった。

そんな夢のことなんて忘れた頃、突然彼が「俺バイクの免許取ろうと思って」
と言い出した。
あ、夢でみたのってこれだったのかな？と思い出した。
その話はせず、「そうなんだ、取れたら乗せてね！」と私は言った。

ほどなく、彼は連休を利用して合宿であっという間に免許を取ってしまった。
思えばなんでも器用な人だった。
念願のバイクも購入して、もうすっかり夢中だった。
私はしばらく遊んでもらえず、ちょっと妬けてしまうくらいだった。

>>19
続けてください

すみません。
昨日書こうと思ったんですが、ちょっと思い出したら辛くなって･･･

とにかくバイクにハマってしまってからは、放っておかれるような日が続いた。
ある日そのことで喧嘩になってしまった。
喧嘩、というか、私が一方的にスネたというか･･･。
それに、まだ１度も乗せてもらっていなかったし。
そう言うと
「まだ運転に自信ないんだよ、もっと慣れてからじゃなきゃ。
　○○を危ない目にあわせたくないからね」
そんなのごまかしじゃん、と言って更に困らせたりして
本当にウザい女だったなぁ、私。

それでも、あの夢で見たことは、きっと近いうち実現するんだって信じてた。

ツーリングが最高に気持ちいいだろう５月のいい季節。
夜中突然、電話が鳴った。
彼の友達で、私たちを会わせてくれた人からだった。

その人は、彼に「３度目」が起こったことを告げた。

あの時のことはちょっと今でも言い表せない。
ただ、自分の目で見るまでは信じない！って叫んでた。

「３度目」は、彼が夜にバイクに乗っていた時に起こった。
前を走っていた車を彼が追い越そうとした時、突然右折してきて接触した。
スピードが加速していた状態だから、かなりの衝撃で跳ね飛ばされたらしい。

自分の目で見ても、信じることはできなかった。
信じたくなかった。
でも本当だった。

こんな馬鹿なことってあるか。ただの冗談だったのに。
あんなこと言うんじゃなかった。
こんなの嘘に決まってる。夢に決まってる。

どんなにそう思っても
もう「４度目に気をつけてよ」なんて言える日は来ない。

それから葬儀が済むまでの２日間、どうやって過ごしたか今でも覚えてない。

初七日が済む頃、電話をくれた友達から連絡があった。
彼の家の人が、私にみて欲しいものがあると言う。
いまだに実感しないでいたから、フラフラとその人に支えられて
彼の実家へ行った。


お父さんが「多分、息子があなたに用意したものだから」と
彼の部屋にあったというそれを持ってきて言った。

ヘルメット。レディース用の。

火がついたように泣いた。
葬儀でもこんなに泣かなかったのに、というくらい。
あの日、彼の困った顔を思い出して。
あの夢が実現される日がもうすぐ来るんだったと知って。

そして、もうそれはかなわないんだと思い知らされて。

立ち上がることが出来なくて、随分長い間突っ伏していた。
お父さんもお母さんも友達も泣いていた。

あの日から４年、よく歩いてこれたなぁと自分でも思う。
周りの人には、本当に感謝してる。

今年、私は春にバイクの免許を取った。
これがものすごい時間かかった。
しかも普通２輪。これでも精一杯。
本当は彼と同じ大型が取りたかったんだけどね。
きっと彼は私が免許取るなんて言ったら大笑いしただろうなぁ。
私はあなたと違ってどんくさいから。
でも、取れたんだよ、ようやく。
あのヘルメットは絶対に無駄にしたくなかったから。
肝心のバイクがないから、まだかぶってないけどね。
でも、この４年目の５月が終わったら、バイクを買おうと思ってる。

きっと私が最初に走り出す時、見ててくれると信じてるよ。



長文駄文すいませんでした。
なんとか書き込めました。。

号泣…ネタだっていいさ

泣きました・・・

画面が曇って見えない…

サル使いご苦労様ｗ

マジで泣いちゃった
頑張ってバイク乗ってね
彼が見ていた景色、感覚とかを知ることができるから
これからあなたに最高の幸せが訪れ、周りの方々も幸せになれるよう心から願ってます

……ありがとう…

泣いちゃった


いつのひか二人がまた巡り会えますように

こんな悲しい話、ネタだと言ってくれ
でも多分そうじゃないんだね…

きっと彼もあなたが走る所、応援してくれているよ

泣きました

慣れてきても
安全運転でお願いします
彼が見守ってるから大丈夫だろうけど

羨ましいな〜
私なんか彼氏に毎日死ねと言われてますよ。
左目は殴られた後遺症で視力がものすごい落ちたし。
だから私が死んでも相手は何も思わないだろうな。だからここに書かれてる、愛されつつ亡くなった人に嫉妬する。
以前彼に「私が死んだらどうする」と聞いたら「とりあえず笑っていいとも見ながら飯食って、ごきげんよう」見てから適当に葬式にいく。早くそんな日が来ないかな♪」という返事が。
死んだら絶対呪い殺す。

そんな人とは早く別れるべきだと…

>>35
酷い目にあってんのは分かる。分かるけど･･･

あんた信じられないKYってやつだな。
愛されつつ亡くなった人に嫉妬？
ふざけんな。
「愛してる人を亡くした側の気持ち」を考えてみろ。

羨ましい〜って。。
釣りかな？

35だけどコテつけますね。
このスレ以前のまとめサイト見たけどあれほど愛されて死ねたら本望。
釣りではなく本気で羨ましいんだよ。
私が死んでも誰も泣かない。それだけは確実なの。綺麗事ではない。

コテ…ってあんた居座る気？
どんだけ

なんだよマサイってw

マサイはアフリカの部族ですよ。
どうもこのスレ(過去ログ含め）には自分に酔ってる人が多い。
相手が死んだ悲しみより、「こんな不幸な私ってかわいそう」って思って泣いてるんだろうね。
レスもみんな携帯小説みたいだし、悲劇のヒロイン演じたいなら劇団四季にでも入ったら？

それに文章読んでるといかにも美男美女の哀しいドラマみたいだけど実際は不細工なんでしょ？
キモすぎ。

まあ左目の後遺症のおかげで障害認定される予定だからある意味彼に感謝ですね。
あと、何年経っても忘れられないとかどう見てもストーカーですよ。
アルツハイマー老人を見習って何もかも忘れたら楽になりますよ。

ここから先はマサイ族と中日ドラゴンズについて語るスレになりました。

このスレで言うのも何だが
しねばいいのに

今日の試合で中日の投手層の厚さを再認識しましたね。緊迫した投手戦。主砲タイロン･ウッズの一撃…見事でした。

マサイは簡単に死にません！
この交流戦で勝ち星先行したら夏頃には首位に立つでしょう。
ちなみに今は眼帯してます。普通の白いやつじゃなくて劇場版･鋼の錬金術師のロイ・マスタングみたいなやつ。

劇場版の時空要塞マクロスロイ・フォッカー？

そんなキャラいたかな…だいぶ前だから忘れた。
今相手に電話したら「死ねブタ女！」と罵られました。どうしたら皆様みたいに愛されますか？ちなみに相手の子供を二回授かりました。一度目は泣く泣く中絶。相手は私が悪いと言って費用を一切払わなくて勿論付き添ってなどくれません。
二度目はお腹を蹴られて流産です。

俺の気持ちの中では
貴女は死んだよ
茨城県の正子さん
さよなら

谷繁の登録抹消で不安だったけど小田がよく頑張ったと思う。

人を不快にさせるために、わざとやってるんだろうから
何言っても無駄だろうけどさ・・・

>>35
こ〜いうことを平気でできちゃう人間だから
他人からも、ちゃんと愛されないんだよ。

書いてる内容は信じるけど、それなら別れるべきでは？？
もっと、アナタを大切にしてくれる人間は沢山いるはず。
暴行されても、罵られても、流産させられても「彼を愛してる」と思うのなら
ここで不幸自慢しないで、愛してる彼に蹴られててください。
それがアナタが選んだ選択なんだから。

中日は
Ｔ・ウッズの表示を
やめるべき
タイガーウッズと間違えるわ

>>52
信じられない人ですね…
あなたが一番、自身の不幸自慢してるんじゃナイんですか？

泣く泣く中絶したのなら、できない様にすればいいじゃない!!
同じ事を繰り返すなんて最低!!!!
産まれてくる事のできなかった子に悪いと思ってるの？

間違いた……

>>48
信じられない人ですね…
あなたが一番、自身の不幸自慢してるんじゃナイんですか？

泣く泣く中絶したのなら、できない様にすればいいじゃない!!
同じ事を繰り返すなんて最低!!!!
産まれてくる事のできなかった子に悪いと思ってるの？

かわいそうに…
死別すると「極悪彼氏でもとりあえず生きてる」というだけで自慢扱いっすか？
ああ、生きてるよ。羨ましいの？

あ、ちなみに中絶はネタです。
ただ言ってみたかっただけ。

ウッズはソロホームランが多いですな。ランナーいるときに打って欲しい。

http://slot-r.com/2ch/0ch.html
この話にでてくる恵子って女がうざすぎる・・・
告白して振られても未練たらたらで「今付き合ってる人がいる」とか
「交際申し込まれてる」とかスレ主の気を引くような話題だして。
だいたい30過ぎの婆のくせに「恋人同士になってから初めてのデートだから帰りたくない！
と駄々こねたりさ。自分ではかわいいと思ってるけど端からみたらキモイだけですからｗｗｗ
こんなんだから天罰で死ぬんだよ。だいたいなんでこんなのが泣ける2ちゃんねるに載ってるのだ？
突っ込みどころ満載。

スレ主も自分に酔ってるみたいだし。

>>56
じゃあ、全部ネタってことだな。
オマエの存在自体もｗｗ

さっさと失せろ

>>58 私は確実に存在しますよ。お前恋人に死なれたん？
そういう性格だから天罰下ったんだよ(笑)
さっさと後追いして氏ね。

私はその人の魂は残るとおもう。


その人は死ぬ必要もないわけだし

ここの人たちにとって青山テルマの「そばにいるね」はどう感じるのかな。

>>61
凄く物悲しい歌に聞こえる
涙は出ないがなんかつらい

>>61
生きてるだけいーじゃんって思う。
どんなに離れていようと、いつか必ず逢えるんだよ。
うらやましいよ。

大事な人を亡くした歌ってあるのかな・・・

♪会いたい♪

>>64
ﾌﾙｳﾁ ﾄｳｺ

>>61
彼女が聴かせてくれたよ。その時はスイーツ（笑）な歌だなあとか思っていたけれど、その彼女を亡くした今となっては…

「終わり」にできない。

どんなに離れていようと
心の中ではいつでも一緒にいるけど 寂しいんだよ…

>>63
いつかまた会える？会えない、会わない人が殆どだよ

>>70
ちゃんと読め、ヴォケ

>>70
ここのスレタイわかってる？

ども。俺も去年の６月２４日、彼女を交通事故で亡くしました。
俺が運転していたので正確には俺が殺しました。
俺はなにもかもなくしました。
今は言いようのない罪悪感と亡くなった辛さが同時に襲ってきます。
もうすぐ一周忌が来ます。何かとてつもなく早かった気がします。
きっと俺の中の時間は事故のあった日から進んでないんだと思います。。

>>73
自分に酔ってんじゃねーよカス。辛いのはおめーだけじゃねーから

ここって、自分が遭遇した悲しい話を（ネタでも真実でも）書いて
みんなに同情してもらおうってスレ？

>>75
辛い思いをしてる人をそうやって煽って楽しい？

流れぶった切って俺も書いてみる

二年前の話なんだけど彼女が胃潰瘍で入院した
胃潰瘍の原因はストレスらしかった
毎日病院に見舞いに行った
見た限りでは特に問題ないみたいで安心してたんだけど

彼女は入院してから８日経った日逝ってしまった

連絡聞いた時は信じられなかった
だって胃潰瘍ですよ？
死ぬ訳無いじゃんって

でも彼女は死んでしまったんです
死因は窒息死
夜中に嘔吐したらしくそれが気管に詰まってしまったんだと

彼女の遺体を見た時、何故か涙は出なかった

通夜や葬式でも泣けなかった

知り合いはのすすり泣く声の中
俺はただ呆然としてた

で火葬の日

焼かれて骨だけになった彼女を見て
初めて泣いた

声上げてガキみたいに崩れ落ちた

彼女の父親が泣きながら俺に小瓶渡してくれた
ちっちゃい、彼女のかけらの入った小瓶

その小瓶は俺が死んだら一緒に埋葬してもらうつもり

耐えられないよ…
お前さん、気丈だね…
もうなんてーか、泣けてきたよ……

彼女とは中学からの付き合いだった

中学高校大学といて当たり前の存在だった

素直じゃなくて、すぐ拗ねて
よく笑って、時々甘えて

よく俺は彼女に言ってたんだけど
「あんまり人に依存し過ぎんなよー」って
馬鹿みたいですよね
依存してたの、俺だったのに

今でも思い出すと辛い
でも前向いてないとあっちに行ってから彼女にぶん殴られそうなので
ちゃんと生きてから彼女に胸張って会いに行きたい
まだ何十年先になるかわからんけど一生懸命生きていきたい

そう思う

泣ける話はヤメロ馬鹿…

彼女の分もちゃんと生きろよ！

ガンガレ、超ガンガレ！
目から汗が出てやがらぁ！！

>>77に感化されて俺も書いてみようと思う

三年前の話なんだが

彼女が仕事で同僚に嫌がらせを受けてた
結構キツい事やられてたみたい
聞いたのではトイレに閉じ込められるとかPCにエロ系のブラクラ入れられたりとか

そんな話聞いて黙ってられないよね
だから俺は仕事変えろと言った
けど、彼女は憧れだったデザインの仕事を辞めたくないって言って突っぱねた

彼女が何も出来ないのを良いことにいじめは悪化していった

それを映すように彼女はやつれて
ついに、リストカットをするようになった

ある日彼女を休ませて俺は会社に乗り込んだ
上司を呼び出して現状の抗議そして当事者達からの謝罪を要求した

そしたらだよ、上司なんて言ったと思う？

「やられる側にも責任がある」だと

殴ったね、思わず
夢を持って彼女は努力重ねた
そして夢を叶えるはずだった

なのにこんな仕打ちは無いだろって

泣きながら喚いた
終始上司は迷惑そうな顔で俺を見ていた

彼女は精神が病み始めていた

でも俺は何も出来なかった

彼女はリストカットする回数が増え洗面所には血の跡が幾つも付いた

このままじゃいけないと感じて彼女を遊びに連れ出した


その日彼女は亡くなった

俺と彼女は前方不注意の車に跳ねられ

彼女だけが亡くなった
脳出血でだ

打ち所が悪かったらしい

彼女は自殺願望を持っていた

だけど息を引き取る前に確かに

「生きていたい」

と漏らした


守ってやれなくてごめんな


とか愚かしくも引きずって生きてます

>>42
あんたみたいなひねくれ者死んでも本当に誰も泣かなそう。
アルツハイマーになったら家族がどれだけ苦労するかわかってんの？
軽々しく物言うな！
ボケ

見てて辛いのばっかりだな…

辛い体験を書き込みしてくれた人達ありがとう
ありがとうって言うのもおかしいかもしれないけど
なんだろう・・・うまく言えないけど
がんばって生きていくしかないんだなって
そうあらためて感じています

>>88
おれもそう思うよ。。。
誰だって死ぬんだよな

やっと2年半経った
後、何年　想い続けるんだろう
忘れたいけど忘れたくない
最近、あまり夢に出てきてくれなくなった
私の中の意識の問題なんだろうけど悲しい
信じたくなくてお葬式にもお線香あげにも未だに行ってない
おじちゃんとおばちゃんに来て欲しいって言われたのにごめんね
でも行かなければ彼が私と別れたかったから死んだ事にしてて、本当は幸せに今でも暮らしてるって思えるの
生きてさえいてくれれば、私の事、大嫌いでもいい

ごめんなさい
まだ整理が出来てなくて思ってる事を書き殴ってしまいました

>>90
どうすれば夢に出てきてもらえるのでしょうか？

みんなのレス見てるとフラれて絶望している自分がちっぽけに見えてくるよね

どんなに自分のこと好きじゃなくても生きていてくれるだけで本当にありがたいことなんだよね。

いっそ死んでくれと思う相手もいるけど、そういう奴は絶対死なないんだろうな。
生きてて欲しい人が死んでしまう…。

むしろ死ねなんて思ってると自分が不幸になるよ

一ヶ月ほど前に別れた彼女が自殺した
ちょっと距離を置く程度の気持ちだった
またやり直せるとも思っていたのに
そんなに苦しんでいた事に気付かなかった

もうどうしようもない
辛くて悔しくてたまらない
「今も好きだよ」って、死ぬ直前にでも言う事ができたなら
こんな結末じゃなかったはず

別れるんじゃなかった
「ちょっと距離を置こう」で済ませばよかった
もう二度と会えないなんて信じられない
こんなに後悔している事を伝える事もできないなんて
もう悔しくてたまらない

>>94
あなたは幸せな人なんだね。
私はとっくに不幸だよｗ
だから人の死を願うのさ。

>>95
あなたへの当てつけで自殺したの?

>>95　みたいなの見てると、常に気持ちを伝えたりするのって
大切なんだと思うよ…。

当てつけ？
そういう悪意のようなものではないと思う
ただ、辛かったとは思う
元々、付き合ってた頃から少し病んでた子だったから
薬に依存してたし

今思えば俺が唯一の支えだったのかもしれない
一緒にいる時はいつも明るかったから気付かなかったけど、
別れて、俺を失ったと思った時、きっと俺が思ってた以上に
辛かったんだろう

もうどうしたらいいか分からない
死ぬほんの１分前でもいいから、戻りたい
俺が今でも好きなんだって事伝えればこんな事にはならなかった
どうしても時間を戻したい
無理だって分かってるけど、何としてでも戻したい
彼女が死ぬ時、俺に嫌われたと思い込んで悲しんで死んでいったなんて
思うともう胸が張り裂けそうだ

好きだって伝えたい
どんな事でもするから時間を戻したい

>>99 思い出にしてあげる事も供養だよ。
悔やんでも、もう戻ってはこないんだから

>>99
どういういきさつでその人の死を知ったのですか？

>>100
もう、理屈じゃないんです
時間が経てば落ち着くと思うけど、今はとても
本当にもうこの世にいないって事がまだ理解できないです

>>101
彼女の友人から聞きました
死ぬ前にメールで遺書というか、それを示唆するものが
送られてきたそうです
俺は１日遅れで知りました
まあ、表面上はもう恋人でも友人でもなかったんで、
俺には直接何もなかったんですが
ただ、彼女の遺書の中に、「○○（俺）に謝りたい」という
内容があったそうで、連絡が来ました
今だにそれが頭から離れません
謝りたいのは俺の方です
もう辛くてたまりません

もし作り話でなく、本当の事なら普通こんなとこに書けないでしょう

>>103
自分の中だけで抱え込むのは辛いから
書く込むだけでも少しは楽になれるんじゃないかな？
俺には悲痛な叫びが嘘には聞こえないよ

でも時間戻したいのは誰も一緒なんだよ…、ごめんね…。

西尾しねとか相当うらまれてたよね

子供いるんで

今日は仕事休んで彼女のお母さんと話してきました
付き合ってた頃はよく家に遊びに行ってたんだけど、
今は逆にそのせいでとても顔合わせられない状態でした
でも、どうしても聞きたい事もあったし、彼女の部屋も
見ておきたかった

なるべく迷惑かけないようにしようと思ってたんだけど、
直接会って彼女の話したらもう涙が止まりませんでした
お母さんは彼女の事どこまで知っているのか分からないけど、
もう申し訳ない気持ちでいっぱいでした
なんか、酷い病気に冒されているような様子でした
ものすごく弱ってて、声がかすれて別人のようでした
俺はまだ実感がないけど、やっぱり一人娘を亡くすって相当な
苦しみだったんだろう

あと、確かにここにいる人はみんな時間戻したいはずですよね
でも、俺からしたら正直みんながうらやましいです
会おうと思えば会える、気持ちを伝える事もできる、
それってものすごい幸せな事です

彼女はきっと、俺に嫌われたと思って悲しみの中死んでいったと思う
もうどうしてもやり切れない
もう苦しい以外に何もない

伝えたい事があるのなら、それが物理的に可能なら、どんな手段を
使っても伝えるべきだと思います
本当にみんながうらやましいです

時間がすべて解決してくれる…
そう信じてもう６年も月日は流れました。
いまでも彼女を好きな気持ちが忘れられません。
そんな気持ちを抱いたまま幸せになれるんでしょうか？

>>109
ここの人達を羨ましいと思ってはいけないよ。
このスレにいる人は大体が恋人を亡くした人なのであって…
皆、あなたと同じように、もう二度と愛する人には逢えない。
>>105さんが時間戻したいのは誰も一緒と言ったのは、おそらくそういうことなのだと。

そういう私も、ふた月ほど前に彼女を亡くしました。彼女も自殺でした。
後悔、自責、悲しみ、絶望、何よりもう一度逢いたいという気持ち。
これからずっと生きて行くには辛すぎる…

>>109
羨ましい？
何言ってんの？

ここのスレタイわかってます？
かわいそうな自分に酔ってるんじゃない？

>>110
自業自得
身の程を知れ
未来は自分で掴む物
苦労してるのはみんな同じ
お前はまだ恵まれている
全力で頑張ればなんとかなる
這い上がれ

すいません
羨ましいと言ったのは、失恋板全体に対してです
この板の住人の多くは、まだヨリを戻せる可能性がある、
そうでなくとも、会う事は物理的に可能だし、想いを伝える事もできる
それがとても羨ましいと思ったんです
このスレの人達には不謹慎な発言でした
すいません

一応、時間はかかるけど自分の中で気持ちの整理は付けようと思います
一時は彼女の後を追う事も考えたけど、今日、彼女のお母さんに会って、
あまりのやつれように胸が痛みました
本当に病人のようでした
俺にも家族がいます
今、心配してくれてる人もいます
そういう人達に同じような悲しみを味わわせたくないと思いました
この先、前に進めるとは思えないけど、それでも頑張って生きていこうとは思います

>>114
・子供は授かった
・育児は自分に丸投げされる
・家事も自分に丸投げされる
・自分でお金も稼げる

⇒なんだ、亭主もういらないじゃん！ただの足手まといだもん！

で離婚する人もいた

>>110
それからずっと独りなんですか？

え？お母さんではないよ。

やつれてないし何この山羊座のババアしねばいいのに

ここが女々しい悲劇の主人公が集まってるとこですか?

こんなスレがあったんだー・・・みんなのレス読んで泣いちゃった

わたしも彼を交通事故で亡くしてる
もう六年も前になるか
しかも死んだのわたしの誕生日の前日だぞｗ
一緒に祝おうねーて約束してたのに
もうすぐ一緒に暮らす予定だったのに

意識不明の状態が続いてたけど、事故から数日は確かに生きてたんだよね・・・
つらかったよなあ痛かったよなあ
それでもありがとう、まだNくんがあったかいうちに手握ってさよならできたよー

ほんとにほんとに優しいひとでした
わたしがだめなときは本気で叱ってくれてありがとう
ベッドで一緒に寝ているだけで幸せを感じられたのはNくんだけだったよ

ウィンタースポーツが大好きだったっけー
運動音痴なわたしは理解できなかったけどｗ
皮肉なことにあなたが死んだのも一月初旬の真冬の日だったね

正直Nくんを思い出さない日はない
365日ずっと
六年も経つのにおかしいかな
日常のささいなことにNくんが結びつく
それぐらいわたしの中では彼の存在が濃かったんだな、って思う

いまも愛してるよ、はっきり言える
だから戻ってこいよばかやろー・・・
わたしみたいな自己中わがまま女相手できるのあんたしかいないじゃん
その無駄にでかい図体でまた抱きしめてよ
チビってちゃかして笑ってよ



なんでNくんつれてっちゃったんだよ神様のばかやろーばかやろー
・・・と、愚痴りながらまた今日も、あなたがいない日常が始まります
がんばれ、がんばれわたし

あなたの分まで生きてやります
周りに早く氏ねって言われるぐらい生きてやります
次に逢うときはしわくちゃのおばーちゃんだけどわたしって気づいてね



がんばるよ

>>122
今も独りなんですか？死別は経験ないけど、吹っ切るのが他のケースより大変そう。

人の不幸が三度の飯より好きなのでもっとたくさん書け不細工ども。

コテ名変えました。よろしくね愚民ども。

どうしようもなく苦しくなる時が
1ヶ月に2,3日巡ってくる。

彼に繋がるものが何でもいいから欲しい。

会いたいよ
2号以上に言葉が響く人が居ない。
何で勝手に逝ったの？
2号だけだよ。私の見た目以外を愛してくれたの
初めてだったよ。両親以外に綺麗とか可愛いって言われて嬉しくなったのは
また言ってよ。
一人でお花飾るの疲れたよ
一緒に選びたいよ

お前が１番目障り

>>127
本命の方は？

いえ
彼が2号ってあだ名だったんですよね
紛らわしくて、ごめんなさい

スレ違いすみません…



恋人を亡くしたことがある方は次の恋愛など難しいですか…？

>>132
何で？今付き合いたい人が、恋人を亡くした人とか？

悲しみを埋めてくれる人が出てくれば、恋愛に発展する可能性はあると思うよ。
けど、付き合っていても前の恋人のことを忘れることはないだろうね。
だから、後に付き合う人も辛いと思う。

まあ最終的には人によるとしか。

>>133
はい…

彼女を事故で亡なくしたらしいです。



…この気持ちを得られたこと後悔はしていませんが時々会話の中などでその人の影があったりして…
彼の中に生きているんだと思うとすごく辛くなってしまいますし私なんか彼を支えられるのか。とも弱気になってしまいます…


ですがとりあえず彼と一緒に居ようと思います。

今は曖昧な関係でもよいですよね……



大切なのはこれからですよね…？

>>134
彼との会話で元の彼女さんの影が出るってところからも、やっぱり忘れることが出来ないんだと思うよ。
あなたが辛くなると思うから離れた方がいいとも思うけれど、あなたも彼が好きなんだよね。
付き合うなら、軽く友達のように付き合うか、とことん傍にいて彼から離れないか、の二つじゃないかな。

>>大切なのはこれからですよね…？
そう。確かにそうなんだけど、なかなかそう割り切れないものなんです…

私も彼女を亡くしたけれど、次の恋愛とか頭に浮かばない…

保守

保守

保守

今年の2月に婚約者を難病で亡くしました。
毎日死んだように生きています。
仕事もできません。
彼はやさしい人でした。
二度と会えないのだと思うと悲しみの底なし沼にどこまでも沈んでいきます。
同じ境遇の方と話してみたくて書き込みました。
どうやって悲しみから乗り越えましたか？
時の力にまかせるしかないのでしょうか…

スレチだったらごめんなさい。
私には好きで付き合ってる彼が居ます。
結婚話も出ています。

でも彼は昔大好きだった人を、交通事故で亡くしています。
初めて結婚したいと思った女性だそうです。
「もう何年もたってるし最初は辛かったけど今は受け入れてるよ」
って言っていたけど、そんなものじゃないですよね？

私はその彼女を忘れて欲しいとも思わないし
大切に想っていて欲しいとも思う。
私も一緒に受け入れてやって行きたいとも思うんだけど・・・

でも、まだ好きなんだろうな。
この先もずっとそれは変わらないんだろうな。
自分はその人の変わりなのかな？似てるのかな？と
正直不安になってしまう自分も居ます。
こんな事言ってしまったら、叩かれるのも承知です。

自分がこういう経験が無いから想像しか出来ないんだけど
自分が同じ経験をしたら、誰も他に好きになれないんじゃないかと思う。
きっとどこかで比べてしまうと思うんだよね。

付き合って幸せが続いていたのかも知れないし
別れてしまうのかも知れないけど
それがどっちも出来ないまま、好きな気持ちだけが取り残されるんだよね？

結婚しない方がいいんだろうか。

>>140
家庭板で【死別】でググってみて

今年の四月に六年間付き合ってきた彼女が自殺しました。
遺書は無く、本当は死ぬつもりは無かったのかもしれません。
「可哀相だ」という気持ちと「許せない」という気持ちが、振り子のように行ったりきたり・・・。
三ヶ月くらいずっと独りで悩んでいました。
ここ一週間くらいでやっと新しい彼女を作っていこうと考えられるようになってきたのですが、
どうしても彼女と似た雰囲気の人に目がいってしまいます。
昨日、名前を聞き出したあの子も、なんか彼女の幻とダブって見えてしまった。

それでも無理やりにでも恋をしたほうがいいのかもしれない。
少なくとも鬱々と悩んでいた時期よりは、自分の心が晴れやかになったと思う。

>>141
家族板ってあるんですね。
ググって見ます。

>>142
立ち直るの早いな。彼女が自殺して3ヶ月で、ナンパできる気持ちになるかな…
「悲しい」じゃなくて、「可哀想」「許せない」の気持ちだったなら、もうそんなに好きじゃなかったのかな。

>>139
私も今年1月に婚約者を亡くしました。
悲しみを乗り越えることは、まだできていません。
ただ…、「彼に会えない生活」に少し慣れました。
それが「時の力」というものでしょうか。
虚無感というか、孤独感というか、どうしようもうない
気持ちに襲われることもしょっちゅうですが、
元気な仮面をかぶることにも慣れました。

>>145
139です。
同じような境遇の方、いらっしゃるんですね。
私は直後の方が元気な仮面をかぶれていました。
精一杯気を張っていたんだと思います。
時がたつにつれて元気な仮面をかぶっていることに疲れて、悲しみに押しつぶされてしまいました。
何もやる気が起きず、呆然と日々を過ごしています。
３０才でなんで死ななあかんかったんやろ、と思います。
幸せな日々が続くはずやったのに。

>>139
死別の悲しみ
でググってみてください

私もとても癒やされました

>>147
ありがとうございます。
行ってみます。

自分の不幸に酔ってんじゃねーよバーカ(笑)

http://jbbs.livedoor.jp/music/4600/#7
尾崎豊板

・２ちゃんねるから派生した尾崎豊の掲示板、略して尾崎豊板です。
・この板では尾崎やそのヲタに対する誹謗中傷・煽り・叩きなどは厳禁です。
　ただ、ヲタによる尾崎批判などは全然OKです。
　アンチや荒らしが来たらレスをせずに徹底放置しましょう。

・名無しデフォルト（名前無記入）は「名前さえ名乗れない」です。
　名無し・コテハンどちらでも歓迎。お気軽に書き逃げてください。
・初めてこの板に来た人は計測スレに足跡を残してください。
・それぞれのスレッドは長期的に使うものです。管理人や住人が判断するまで消えません。
　スレを立てるときは、重複してないか需要はあるか、よく考えてから立てましょう。
・書き込み規制を以前より強くしました。書くことが出来ないという人は
　尾崎豊板避難所に書いてお知らせください。対処します。
・ここへのリンクはいくらでも無断にどうぞ。

俺も今年の５月の終わりに、彼女が自殺した。
出会った時からうつ病で、時折「死にたい」って言ってた。
その都度「一緒に病気治していこう？」って言いながら止めてた。
いつも自分が俺の負担になってるって言ってたけど、俺にとっては
誰よりも、何よりも大事だった。

５月に入ってから喧嘩して、仲直りはしたけど微妙な感じで、１度
ＯＤやって自殺未遂。その時はなんとか助けられたけど、最後は
「あなたの負担にはなりたくない」「愛しています」って遺書を残し、
自ら命を絶った。
彼女が死んでから告別式が終わるまでは、人生の中で一番泣いた。
悲しくて、切なくて、苦しくて、彼女の後を追おうかとも思った。

彼女が亡くなって、もう２ヶ月。
一人で居る生活は、未だ慣れることは出来てない。
>>146さんの様に、最初は元気な仮面を被ってられたけど、悲しみに
押し潰されて、今は彼女と同じ様にうつ病になった。
俺のは軽めみたいだから大丈夫みたいだけど、何とか治して、彼女の
分まで強く生きなきゃ...

最後に、見てる訳は無いけど、彼女に伝えたい。
俺はお前を忘れない。でも、引きずらない様にする。
俺はこちら側で元気にやってくから、お前はそちら側で思う存分、
好きな事をやっててくれ。
いつになるか分からないけど、そちら側で逢えたなら、また一緒に
過ごそうな？

駄文で申し訳ない。

辛くなったら、いくらだって泣いて良いし、ここに書き込むことで楽になるならいくらでも書き込むといいから

はじめまして。
私は彼と付き合って4年になります。
大好きだし、ゆくゆくは結婚したいと思っていました。
先月彼が酔った時泣いて
俺はお前が大事だけど1番には出来ないと言われました
後日改めて聞いてみると過去に彼女を亡くしていたそうで…
忘れられない､会いたい、それから酔うたび
昔の彼女の名前を呼びながら私を抱きます。
普段はとても大切にしてくれます、わたしには
彼が必要で大切でいつまでもそばにいたいです。
昔の彼女を忘れてなんて思わない、忘れてほしくない
私だったらそう思うから
でも不安になる…ふとした時彼がこの世を去ってしますのではないかとか
どう受け止めればいいのか　
愛する人を亡くすというか悲しさは私には
到底はかりしれません。
過去に恋人を亡くされた方で新しい恋愛をされている方は
どんな気持ちでいられるんですか？
普段は彼が過去について聞かないでとゆうことで
私からは何も聞かないようにしています
長文、乱文失礼致しました。

>>153
気持ちの整理のできてない人と付き合ったら辛いねぇ･･･。

自分は「亡くなった人を現在進行形で愛さない」
「自分と同じ（生きてる人間の）世界にいる誰かと残りの人生を共にしたい」
こう思えるようになってから、次の恋愛にすすんだ。

20代半ばに夫を亡くして30代半ばまで立ち直れなかった。
亡くなった夫が生きてる時は誰よりも愛していたよ。愛されてもいた。
現在の亡くなった夫に対する気持ちは、愛は愛なんだけれど、男女間の愛じゃなくて
ご先祖様とかに対するような敬愛になってるよ。

恋愛相手に置いて行かれた人間の気持ちか。
もう1回同じことが起きるんじゃないか、また置いていかれるんじゃないか。
反対に、自分が置いていくのも嫌だ。あんな思いを好きな人にさせたくない。
随分時間が経って思うんだけど、喪った痛みとか絶望感が薄れることはないよ。
落ち着いた後でも思い出すと当時のことが鮮烈に蘇るから。寿命ではない死はとても厳しい。
でも、新たに人を愛することはできる、と思う。臆病にはなるけど。

過去のことは聞かない・知らない方がいいと思う。
愛情云々の問題じゃなくて、彼の欝スイッチになるような地雷は凄い多い。
知らない人なら流せても、知ってる人が励ましとか親切で言う言葉にキツイのが多いから。

でも、あなたは自分を一番大事にしてね。失礼なことされたら怒っていいんだよ。

３年付き合ってる今の彼が、初恋の人を病気で亡くしてるんだ。
>>154の「もう1回同じことが起きるんじゃないか〜」
と同じ様な事を言われた事がある…
「もう大切な人を二度と失いたくない」
って言って、泣いてた。。

「1番には出来ない」じゃないけど、
死んだ彼女の事をずっと覚えている事だけは許してくれ、って…
彼には本当に大切にされてるけど、でもきっと
彼の一番は私じゃないんだろうって心の中では思ってしまう。
今でもずっと、亡くなった彼女の事を想い続けてるんだろうなーって。。


私は過去の事は知りたいと思うけど、聞くのは怖い。
だから自分からは聞かないし、彼が話してくれれば聞く程度です、

あ

お盆だね
7月に終わったぜって地方もあると思うけど
天国がいつもより近くにあるようで嬉しい

>>157
去年の10月に亡くなったから新盆だ
でも自分は身内じゃないから法要に出れない
遠くの実家のお墓に入ったから何もできない
少しだけでいいから私のところにも戻ってきて欲しいな…

>158
私も新盆です
きっと会いに来てくれていると思うよ

魂はお墓や法要に縛られるようなものじゃないと思う
本人が会いたい人の所へ行くんじゃないかな
それから、会いたいと思って待っている人のところへ

スレチだったらすみません……

１年半程前に、
ある既婚者の同僚の方を好きになってしまいました。

彼は離婚届に双方の判を押したものを持ってきて、私も彼のことを愛していたのですが、
相手の家族のこと、彼が大事にしていた家族のことを思うと、
その方たちの境遇と自分の境遇が重なってしまい（私も家庭環境が複雑だったので……）
私から、さよならを告げました。

その半年後……
彼は突然亡くなってしましました。
私自身連絡はその時以来まったくとっていなかったので、
何もしらない同僚から何気なく送られてきたメールに血の気が引きました。

散々悩んだのですが、自分の身分？を隠して通夜に行きました。
一見、半年前と全く変わらないと彼の顔には、
亡くなった際に打ってしまったのか、唇の端から血が出て固まっていました。
それを見たとたんに、絶対に泣かないと決めていたのに、涙が出てしまいました。


そして今年の旧盆の７月、私の部屋に、小柄だけど立派なオスのカブトムシが飛んできました。
窓を開けたとたん、突然飛んで入ってきたのです。
「おかえり」といって、しばらく観察した後、「いってらっしゃい」と外に逃がしました。

思い込みかもしれないけど、それでもやっぱり信じたいですね。

>>160
不倫板でもいけば？
その方（妻子）の境遇も何も「双方の印を押した離婚届」とやらが出来てる時点で
大事にしてた家庭とやらをきっちり壊して、しかも双方責任取らなかったバカップルの話。
死なれて終わった恋愛でもない。

双方愛し合っているのに死で関係を強制的に断絶させられるのが「死なれて終わる」ってこと。
あんたたちみたいに意志をもって別れる別れないの選択なんか出来ない。
話し合う機会があるにしたって、きっかけや前提が「死」とか「病気」とか
自分たちの意志じゃどうしようもないことなの。

あなたが思い込みで酔いしれるのは勝手だけど
その酔いしれの向こうには父や夫との信頼関係をあなたとの不倫で壊されて、
その後に死なれて人生変わった・人生掛かってた「彼が大事にしてた」家族がいるんですが。

>>161
160です。
すみません。
仰られる通りです。

私の自分本意な書き込みで、スレの皆さんや、本当に苦しい方々のお気持ちを害してしまったかもしれません。
大変申し訳ございません。

以降書き込みは致しませんので、160についてはスルーして頂けると幸いです。

本当にすみませんでした。

>>160
奥バレしないで終わったみたいだけど、不倫の時効は20年だっけ？
今頃遺品のケータイ見てたりして。
つーかあなた、かわいそうな自分に酔いすぎてイタいw

奥さんの心情考えると美味しいとこどりを真実の愛とか勘違いしてるだけの癖に
「自分のところに帰ってきた」とかヌケヌケと言っちゃえる女が今もいるってお気の毒で泣ける。

別れて半年だよ。関係修復できないまま死なれたのかもしれない。
亡くなった原因はわかんないけど、死後に不倫のことを知るかもしれないし
「別れてれば死ななかったかも」とか自分のこと責め続ける可能性も高い。
若くして亡くなると周囲からも妻の責任とかぐちゃぐちゃ言われる。
守らないといけないお子さんもいる。将来の不安もある。

それをこの不倫馬鹿女は自分の生活は変わらないからって能天気に
「お盆だからカブトムシになってアタシの下に〜」とか別れたくせに何いってんの？
不倫できる人間って本当にどうかしてる。

まあまあ、みんなしてそこまで責めんなよ

不倫を隠して書いてれば
(・∀・)イイハナシダナー
で終わったのにw

高1からの交際期間は6年間と少しだった
亡くしてからもう12年たった
まだ12年なのかもしれない
自殺するわけにもいかないので自分の寿命が尽きるのを待つくらいしかできない
先は長いね

相手に死なれても、恋愛は終わったわけじゃないんだよな…
まだ相手を好きな気持ち、後悔の気持ちで胸がいっぱいだよ。
だから次のステージへ進めないんだよ。

>>154
>>155
遅くなってしまい御免なさい。
貴重なご意見ありがとうございます。
彼の過去を知ってしまった今、
怖くて聞く事も出来ません。
彼は私に話すまで誰にも話をしなかったみたいで､､
なんだか今までひとりで抱え込んでいて
気づかずに4年も付き合っていたなんて
とても心苦しいです。
ただ彼の口からはなしたくなるまで私は
まとうと思います。
知らないほうが良かったかもとか
思ってしまうこともありましたが
受け入れられる人間になりたいです。
本当にありがとうございます。
皆さんに幸せで包まれますように､､､

貴女が納得しているのならいいけど、酔って昔の彼女を呼びながら貴女を抱くなんて、許せない。
一生二番目でいいのですか？

>>170
当事者じゃないあなたが人の人生にケチをつけない。
他人が許す許さないを決める問題じゃない。
彼の中で一生２番という感覚かどうかも分からない。
恋人に順番をつけているかも分からない。
知った気になって個人差も大きく経験もない事態を騒ぎ立てない。

>>153の書き込みがあった時ってドコモからの書き込みが規制されてて意見できなかったけど、自分は>>170と同じように思ったよ。
数少ないレスがすべてと思わない方がいいと思う。
ま、もう見ちゃいないだろうけどね。

>>172
人の人生の良し悪しを他人が決め付けるという行為自体が
すさまじく傲慢だってことも知っといたら。
経験者だって異なりすぎて自分の経験を語ることしか出来ないような話でしょ。

私の彼氏は一年前に彼女と死別してるんだけど正直私も辛い。彼女の遺品を大事に身につけてることが最近わかった。毎日一緒にいるけど想ってるのは死んだ彼女なのだろうか…

>>1
辛いよな･･･
頑張って

＞＞1ｶﾝﾊﾞﾚ

皆さんいろいろあるのですね…私だけじゃないのですね…

私
八年も前に付き合った人死なせちゃって
そこから抜け殻のような私を愛してくれたのが
昨日別れた彼だったんです。
前の人がすごく頭に残ってて、それでも彼は愛してると言ってくれて
私は次第に彼を好きになりました。
だけど結局駄目でした。
やっぱり駄目だった
幸せになりたかったな
生きてるだけで幸せなはずなのに

>>174
1年も経たないのに新しく彼女ができてるんだし
その彼氏の死んだ彼女に対する想いって軽いのかもね

俺なら1年も経たずに別の人と付き合うとか考えられん

つんくは昔彼女を事故で亡くしたことがあるらしい
シャ乱Qの曲に失恋や別れを歌ったものが多いのもそのせいなのかな
今聴いてみると意外と隠れた名曲があると知った

朝、姉ちゃんが俺の部屋に起こしに来てたんだけど
俺は連日の2ch閲覧による夜更かしで眠すぎて起きれなかったんだ
全然起きる気の無い俺を見て、姉ちゃんが部屋に入ってきて、俺に馬乗りになる
鬱陶しいなーとか思ってると、姉ちゃんが寝てる俺の耳元で
「朝だぞおおおお早く起きなさああああい」
寝起きの悪い俺は姉ちゃんにムカついてガバっと起きた
「キャッ!!」
起きた瞬間俺の唇に何か柔らかい感触、びっくりして目を開けたら
俺が急に起きたせいでベッドの上に転んでる姉ちゃん
「え・・・と、今口に何か当たったんだけど・・・」
「ん・・・んー？ｗなぁに？ｗ」
二人でちょっと無言になっちゃったけど気づくと姉ちゃんの手が俺の股間に乗ってるのがわかった
「ちょっと姉ちゃん、とりあえず降りて、ベッドから降りて！」
俺は焦って、慌てて姉ちゃんをどかそうとする。
「なによｗせっかく起こしてあげたのにー・・・あ、そっかｗコイツのせいかｗ」
俺の股間の硬さに気づかれた、俺は思わず逃げようとしたが寝起きで力が入らない。
「ちょっとおとなしくしててｗ」
そう言うと姉ちゃんが両手で俺の股間に手を置き、触りだした。
初めて他人に触られる俺の股間・・・みるみるうちに大きく膨れ上がるのが自分でわかった
「あ・・・ｗおっきくなってきた・・・もうｗしょうがないなぁｗ」
そう言うと姉は俺のトランクスの中に手を入れてきて
（省略されました。全て読むには
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/yasai/1219844458/l50

命日の墓参に行ってきました。
もう8年前のことになりますね。
昨日のように思え、またはるかな昔の出来事にも思えます。
いつのまにかあなたより1つだけ年上です。
これからはもっと年上になります。
だからもう夢の中でも子供扱いしないでください。

８月に妻に自殺で先立たれました。
僕とつきあい始めてからうつ病にかかり、入籍しても治ることは無く、
結局、入籍から２年と経たずに事切れました。
今でも毎日、妻が死んだときの姿が突然夢に出てきて、深夜に目が覚めます。
多分、一生こんな感じなんだろうな。

あー・・俺はあれだな。
年数を追うごとに
夢の中で彼女が成長していく。

まぁ、嬉しいんだけどね。

彼女が死んだのは俺のせいだ。
事情を知る会社の人も言ってる。
彼女の家族にも避けられた。
自他共に認めるって奴だな。

自分が早く死ねばいいのにって
思いつつ今ものうのうと生きてんな俺。
当時何度も死のうと思って
車で突っ込もうとするけど
死ぬのが怖くていつも踏みとどまってしまう。

一時期丸々と記憶が飛んだりしたけど
今となってはあの時死ななくて良かったと思う。
人を助ける事が出来るようになった。
これからそういう仕事に就く事も決まった。

沢山の人を助けたい。家族仲間含めて。
けど俺は早く死ねばいいと思う。
そんな葛藤を抱きつつ、
毎日朝起きて仕事して帰って寝て。適当に遊んで。

そんなんでいいよ俺。
今、割と楽しいよ。

私には好きな人がいます、しかし彼は五年前に死にました、私は一人で生きていくと決めました
しかしアナタに出会い、アナタといたら亡くなった彼のことも思い出にできるかもしれない
と、言われた私の彼氏は私と別れその女と付き合った。

その話、嘘なのに。その女と友達の私が何を言っても彼は私を信じてはくれませんでした
今頃どーしてんだろこのふたり

辛い

>>185
何度か読み返してやっとわかったよ。
ほっときゃいーじゃん、そんな奴ら。

こんばんは。皆さんの書き込み読みました。
私も今年6月に好きな人を事故で亡くしました。毎日彼を思いながら生きています。
仕事してる時は忘れられるけど、あとの時間は彼しか考えていません…

私は彼の最後を見れませんでした。

難しい恋愛でした。
でも大好きでした。

彼との思い出を書かせて下さい。

長文になりますが書き込みさせて下さい。

●3年前私は私情で風俗で働き出しました。彼とはそこで出会いました。彼は店のオーナーでした。入店した時から仲良くて、彼とはプライベートでも連絡したり一緒にご飯食べに行ったりしていました。

私は半年で風俗をあがり、昼職につきましたが彼とは変わらずに連絡して時々会っていました。
私は段々好きになっていきました。

…続きです
●好きになってから、私は彼の家に泊まったりして彼に振り向いてもらいたい一心でした。でも彼は一切手を出さない人で、興味ないんだろなぁ…と半ば諦めかけていました。

そんな時、彼がトラブルにまき込まれ逮捕されてしまいました。私は接見や差し入れをしたりして彼に会いにいきました。
数ヶ月後、彼は帰ってきました。その時彼からこんなメールがきました。
『ただいま！今帰ってきたよ！色々とありがとね。突然だけどＭ(私)の今の心情教えて！』
というメールでした。

…続き
●私は『何も変わってないよ』と答えただけでしたが、心情が知りたいって一体彼はどんな気持ちでそう言ったのか…
私は彼の気持ちが知りたくて会う約束をしました。

でも、シャバに出てきてから朝からお店が終るまで働き通しでなかなか会えなくなりました。

お店に迷惑をかけてしまい風俗の世界は問題起こると色々厳しい為、彼は必死で仕事に専念してました。

…続き

●暫くして落ち着ちついてきた時にようやく会えました。一緒に買い物行って一緒にご飯作って、端からみたらカップルのように幸せな時間でした。

帰宅後、彼との最後のメールとなった。

私『今日はありがとう。今度遊びにいく時は泊まりでいくね』

彼『今度泊まったらＭを抱きたい』

私『えっ！本気？』

彼『本気だよ。真面目に言ってるよ。』

私『私貴方に聞きたいことあるんだ。それを聞くまでは…』

彼『わかった。また連絡するからな。』

その数日後彼は事故で亡くなりました。

私は事故があったことなんか知らずただ連絡を待ってました。

…続き

●彼が亡くなって一週間後、携帯が解約されていて引越しもしてた。
私は彼の店に行った。

働いていた時に仲良かった従業員に会いオーナーに何かあったのか尋ねると

『トラブルで色々ありまして…でも元気ですよ』

と言われ私はその言葉を信じただひたすら待ちました。
10月になり、たまたま昔従業員で働いていたボーイに会った時彼の死を知りました。

続き…

●信じられなかった。

私『だってお店に行って従業員に聞いたら元気ですよって言われたよ！嘘でしょ？』

従『上からキャスト達や店に関わった者には黙っているように指示されたんです。だから嘘つくしかなかったんです。すみません…』
ずっと信じて待っていたのに…

私は事実を確かめるために店長に話を聞きに行った。
ただただ
『すみません！すみません！』
と謝られただけだった…

店長に今までの事を色々話をして

店『オーナーにとって貴方は大切な人だったんだろうね。女遊びもしない珍しい真面目な人だったよ。、そんな親しい仲だったなんて知らなかったよ…最後Ｍちゃんに会いたかったかもね…』

涙が止まりませんでした…

…続き

●結局私は彼の気持ちも聞けず、抱かれることもなく終わりました。

近々、私は店長と彼の実家へ行くことになりました。
やっと彼に会うことができます。

遅くなってごめんね…
私は貴方が大好き。私が聞きたかったのは貴方の気持ち。私のことどう思っていたのかな？

彼からいつか返事くるといいな…って願ってます。



長い文ですみませんでした。m(__)m
ありがとうございました。

風俗って時点でよむきうせました〜。

死んでしまうといいところだけ美化されてしまうからね

「最後の一葉」この言葉が似合う彼女でした
誰にも愛され儚くうたかたの美しさのオーラで包まれた人でした
彼女の希望どおり、星の砂となり海に帰って行きました
そして天に昇り僕を見守ってくれてます

それから数年、次の彼女が出来ました
あなたとは正反対な自分に素直な子です
あなたはいつも泣いてたけど、今度の彼女とは笑いの絶えない日々だよ
これでよかったんだと思うようにしてるよ
彼女の笑顔はあなたとの苦しかった日々も全て忘れさせてくれるような気がするよ
もういいよね、今度の満月の夜に彼女と一緒にあなたを見上げるよ
きっと微笑んでくれるよね、僕たちを祝福してくれるよね

俺の場合、彼女がもう長くは生きられないって知った時
心の奥でくすぶっていた迷いが無くなった。

この先ずっと、もしかしたら一生涯
彼女の病気と付き合って行けるかどうかって
不安を感じていたんだよね。

だけど、日毎に弱っていく彼女を
ただ見てるだけってのは・・・・辛かった。

どうせならしんでもらっていいお！

命日を過ぎたので、午前中会社を半休して君が眠るお墓にお参りしてきました。
あれからもう十年以上経つのに、また泣いてしまったよ。

俺の意気地の無いせいで、君を死なせてしまった。何故あの時お父様にもっと強く病院に連れて行ってと言えなかったのか、情けない俺。許してくれないよな、こんな駄目男。
君はいつも寂しがっていたね。本当にこんな俺でよかったのかい？

最近は夢にも出てきてくれなくなったね。あちらの世界で、早くして亡くなったお母様に沢山甘えていいんだよ。
君は俺の青春そのものだったよ。沢山の夢と希望をくれた。俺は君に何かしてあげられただろうか。自信がないよ、今でも。

ごめんね、こんな事しか言えないけど、どうぞ安らかに眠って下さい。今でも愛しているよ。じゃあね。

>>199
なんか腹がたつなァ
彼女さんが可哀想って云うか、失礼だと思わない？

自分の優しさに酔ってるだけじゃん！

>>201あなたのせいじゃない。自分を責めないで。彼女はあなたが幸せになることを願って見守ってくれているはずだよ。
何年経っても忘れずに会いに来てくれて彼女はとっても嬉しいと思うよ。あなたみたいな人に愛されてきっと幸せだったよ。

>>202
同感です

この板の住人さんって
悲しみの限界が判ってるから、安心して自分に酔うことが出来るんだよ

別にケンカ売ってるわけじゃないけど
なんかイライラするね

経験のない人間には分からない痛みってある。
想像力が豊かでも所詮想像は想像。
リアリティなんか伴わない。自分の人生には何の影響もないから
悲恋物の映画とかドラマとかドキュメンタリーを見て「感動した」「可哀想だった」と泣ける。
所詮他人事。なんのつもりでこういうスレを覗いて毒を吐いてるんだか。

悲劇のヒロインに酔ってるナルシストなんて
死者に対する冒涜でしょ？

>>206
そういう風にしか受け止められない厳しい人生経験のない自分を幸せに思った方がいい。
彼の考えが彼女に対しても失礼だとは思えないし、彼女が実際どう思ってたかも彼女本人以外分からないこと。
彼と彼女の関係について実際にどんな時間を過ごしたかも知らず、
愛した人に死なれるという経験すらしたこともない人間が上からの視点で知ったふうな口を利くもんじゃない。
匿名だから言いたい放題なのかもしれないけれど、この件に限らず許してくれる世間ばかりじゃない。

むしろ勝手に彼女が愛して付き合っていた彼に向かって無関係のあなたが
彼の感覚や行為をナルシシズムと決めつけ、彼女に対する冒涜と断ずることが彼女に対する冒涜。

>>そういう風にしか受け止められない厳しい人生経験のない自分を幸せに思った方がいい。
この言葉、そっくり君に返しますね

泣けてる間は、まだ余裕があるんです
いよいよ追い詰められたら、死ぬかor忘れるか・・・・

君ならどっちを選ぶ？

>>208は場違いだと言う事に早く気がついてほしい
何がどっちを選ぶだ
安易に死ぬなんて表現をここで使うな、糞が

>>208
死なない
忘れない

この苦悩とともに生きていく

周りの人に同じ思いをさせない

>>安易に死ぬなんて表現をここで使うな、糞が
ここで糞なんて言葉を使うな、この糞が！！！

>>この苦悩とともに生きていく
良かったね、大した苦悩じゃなくて

やはり想った通りの反応でした
ナルチャン同志で疵の見せ合いっこですか？

皆様の優しさに感激しつつ206は退場します

おこちゃまはとっとと消えろ

ちょいと命日が近いのと、追突されて長期入院しているせいか、無駄に考え過ぎるので吐かせください。

俺の生まれ育ちが悪かったせいで、相手の父親に交際を認めて貰えず、彼女は家に軟禁されて父親から罵声を受けてたが、それでも必死に俺を愛してくれていた。

当時はアル中親父に半殺しにされて夜逃げしたばっかで、金がなかった、だから昼夜働いて、二人で暮らす資金を貯めて、彼女を監獄みたいなあの家から、一刻も早く助け出そうと必死だった。

でも元々お嬢様だった彼女は精神的に弱くて、どんどん壊れて行った。

最後の方なんて、痩せこけて子供みたいな体重になって、ろくに歩く事も出来なくなって、脳にも障害が出てて俺の事をずっとお兄ちゃん、って呼んでて辛かった。

それでも泣いたら心配するから、彼女の姉に協力してもらって出来たデートの時は、ずっと笑ってた。
でも背負った彼女が眠った時は、そこまで軽くさせてしまった事が悔しいのと情けないので泣いた。

続きです。

でも結局間に合わなかったんです。

やっと思いで、最低限不自由させない部屋と安物の指輪を用意出来たのは、クリスマス前の２３日でした。
報告しようとその夜に電話をしましたが繋がらず、次の日にお姉さんから彼女は２３日の夜に自殺して亡くなったと伝えられました。
信じれず、否定するため、電車に飛び乗り彼女の家に行きましたが、通夜にも葬式にも出れず、代わりに父親から罵声と塩を叩きつけられ、死に顔すらみれず、未だに線香の一つも上げる事もかなっていません。

その後はしばらく廃人になったように、彼女と暮らすはずだった新しい部屋で、独り死んだように生きていました。

死にたいと言うより、彼女が死ななければならない、こんな世界に居たくないと思っていました。

でもね、こんな俺を愛してくれていた、出逢えて幸せだと言ってくれた、生きていてくれて嬉しいって言ってくれた、貴方が生きて幸せになる事が私の幸せだって言ってくれた。
だから死ねない。

辛くても悲しくても苦しくても情けなくても悔しくても俺が幸せにならないと彼女を幸せにしてあげれないから、幸せになれるまで生きなきゃいけない。

そう思うようになっ

最後切れた…orz

そう思うようになってからやっと五年です。
上の人が言うように、死んだり忘れたりするのは簡単です、でもね相手が喜ぶか今一度考えて見てください。

自分が愛する人の死を決して望まないように、相手も自分の死を望まないって事。

忘れても良いでしょうが、心の痛みや傷の深さはその本人しか解りません、その痛みを忘れるには時間という薬しかないと言う事。

そして俺のように思い出と一緒に生きていく道もあるって事を。

思い出と一緒に生きていくか忘れるか
どちらかにしなきゃいかん

思い出と共に生涯独身を貫こうかと思った。しかし周りがどんどん結婚してくのを見て、羨ましく感じる自分がいる。
でも、過去をなかなか忘れる事も出来ず…前に進めない。
忘れられたらどんなにいいか。

私も独身かなぁ
婚約指輪を外して、誰かからの結婚指輪をつけるなんて、出来そうにない

しかし、年賀状は辛かったなぁ
子供や結婚式の写真の年賀状って胸をえぐられるわ

彼女とは籍が入ってないだけでほとんど夫婦状態だったから自分的には喪中なんだけど
彼女と一緒に生活してることも亡くなったこと知ってる人から年賀状来た・・・
世間では籍入ってなかったらこんなもんかって思った

>>219
昨年中に喪中ハガキ出せる立場じゃないのと同じだよ

改めてこの国での婚姻届の一枚の紙切れの重さがわかった…
もう出すことないだろうけどね…

>>221
出してても同じような対応だよ。49日過ぎたら「早く忘れて再婚しなよ〜ｗ」こんな感じ。
もしくは故人の友人や親が「親友や親の自分たちが一番悲しいんだ」と主張してくる。
「だから伴侶は生きてる限り、自分の友や自分の子どものために永久に忘れずに嘆け、
再婚や恋愛なんかもってのほか」とか、その人たちの好みで好き勝手言われるよ。
「故人の親の老後の面倒も見ろ、なぜならお前は子どもの伴侶だから親の自分の面倒見て当然」とかね。

籍を入れてようといまいと世間様にとっては所詮他人事でしかないの。
親友だろうと自分の人生が激変するわけじゃないからお気楽に尤もらしく人の人生を批評する。
死なれたら自動的に容赦なく×１だし、役所に行って相手の生きてきた証の
戸籍や携帯やカードなんかを抹消する手続きもしなくちゃいけない。
籍を入れてても入れてなくても酷く虚しいだけだと思う。

所詮、子どもの配偶者は他人だからな
これは生死関係ないね

彼氏が自殺した
たくさんの薬を飲んで１８日に旅立ってしまった
化けてでてきてもくれない
もう手も繋げない

「幸せを祈ってる」　そんな言葉いらない
一緒に幸せになりたかった。。。

化けてでも出てきてほしいよね〜…

いつもそう考えてる
出てきて話できたらいいのに…

彼を亡くしてもうすぐ８年です。
私は今月彼の年に追いついてしまいます。

何か言ってほしいのに一度も夢に出てきてくれません。

忘れたくないけどもう一人は寂しい…

>>226
そうですか・・やはり夢に出て来てくれないですか
私もです。

淋しいですよね、せめて夢で笑顔で逢いたいのにな・・

>>225
私の彼は時々出て来てくれてイチャイチャしてくる(*^.^*)
普段は霊感ゼロなんだが、彼が側に来ると不思議とリアルな感覚があるの
素直に嬉しかったり不気味だったり色々だな
私も早く逝きたいけどもう少し待ってて

一年ほど前に彼女が逝っちゃったけど
ほとんど夢に出てきてくれない覚えてるので1回かな〜…

でも夢の中では逢えてうれしい！みたいな感情じゃなくて
普通にいつもの生活みたいで彼女カニ食べててうれしそうだった

目が覚めて泣いたな
今も泣きながら書き込んでる…

この季節凄く嫌。
世の中バレンタインだらけ。
コンビニ行ってもそう。
一番あげたい人が世の中にいない・・・
悔しい・苦しい・・

私は墓前にあげるために、チョコ選び悩んでるよ。
まあ、思いだすこともたくさんあるし、
結局はおいしいチョコも分け合うことなく一人で食べると思うと寂しいけど。

チョコをあげる人はいるんんだよ。
でも目の前にいないだけ。と思うことにしている。今はまだ。

去年彼が事故で亡くなった。

最後に彼に会ったのがバレンタインだった。

心残りは手作りできなかったことかなぁ…

あれから一年か

>>224
そんな男じゃ幸せになれやしないと思うよ。

あまりに強く思いすぎると、向こうも気をつかって夢に出るのをやめるらしい
ずっと思うのは悪いことじゃないけど、縛られて欲しくないな……

>>228
いいなあー
心底うらやましい

オレのとこにもしょっちゅう会いに来てくれる。
やっと元気な姿で会いに来てくれるようになった。

ココの住人に真剣に聞きたい。

今自分鬱病で、
自殺を考えているんだが、
恋人と呼べる人も一応いる。

でも、愛されているのかなんて分からないし、
というか愛されていないと思う。
恋人の自殺って、悲しいのですか？

馬鹿にしたりしているわけではないんだ。本当に。

>>237
相手は一生引きずるだろうね

死にたいなら完全に別れてからにしたほうがいい
悲しいなんてもんじゃない
苦しくて切なくて自分を責めて責めて責めまくった。
どうして『救えなかったんだろうか』って。

相手が今度はうつ病になって苦しむか、酷ければ後追い。

てか、私も彼が鬱で死なれたから言える。
生きてくれているだけで幸せだったよ、私はね。

頼む、こんな思いをするのはもうたくさんだ。
生きてください。

>>238
レスありがとうございます。

愛してる愛してない、悲しむか悲しまないか
考えるのやめます。

でも、別れるのって正直健常者にとってもパワーいることじゃないですか？
鬱病患者にとっては…

238さんのアドバイス通り、
当面別れることに力を使います。

>>239
私もずっとうつ病ですよ　メンヘラ同士つきあってました。
死にたくなります､しょっちゅう。
でも、先に逝かれてしまいました。置いていかれてしまいました。
彼、絶望がラインをとっくに超えていたんです。

何も言えないけど、少しでもいい方向へ向かうよう祈ってます。

>>240
ありがとうございます・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

口論で「縛り付けられるくらいなら死んでくれたほうが嬉しい」
って言われたのであっさり自殺の決意が定まりました。
父、母、妹、友人、同僚・・・ごめんね。みんな大好きだよ。
でも無理なんだ。先に行く。

>>242
あなたが自殺をしても、口論した相手は平然として、
家族やお友達ばかり苦しめることになるのでは？

>>243 そうなんだよね。大切な人たちを悲しませるのはつらい。
でも私が本当に死んだら相手に多少でもダメージ与える事ができるだろうね。
今遺書を書いてる。家族や友人宛と相手宛に。

>>244
俺にも書いてね。

>>244
生きてくれ。俺だって彼女に死なれて今ものすごく辛くて自殺なんかも考えた事があるが、残された人の事を思うと死ねない。
自殺したって何もいいことないから。
頼むから生きててくれ

>>244
相手のダメージ考えるなら、絶対死なない方がいい。彼があと何年生きると思う？
そんな性格の彼ならいずれ忘れてしまうよ。
後悔させたいならほかに方法はあるはず。正しい方法でも間違った方法でも。

>>244
ここ失恋板だよねぇ
だったらそんな女、こっちから捨ててやれ。
この先素敵な女性が現れるよ。
人に軽々しく「死ね」なんて言うもんじゃないし。

さ、メンサロでまたーりしようよ。

ごめんよー男子だったか…

あ、相手が男性か女性なのか知らないのに
女って決め付けて書いてしまった。
とりあえず　生　き　ろ

こちらの書き方が悪かったですね。
私は女性です。発作的に死にたいと思ってたけど落ち着いてきました。
まだつらいけど。

死ぬ気になって、
「どう付き合えば相手が自分の思い通りになるか」
ってことを勉強してみると面白い。

自分の思い通りになる恋愛なんて面白くないけど、色々見えてくる物があるよ。
死ぬ気になればなんでも出来るよ。
少なくとも俺はあの時死ななくて良かったと思えてる。

「生きてりゃ良いことある」って使い古された台詞かもしれないけど、本当にそうだと思う。
今この瞬間めちゃくちゃ辛くても、それは長い人生の一片にすぎないよ。
死ぬ気で自分磨き(見た目、内面)したら、もっといい人が現れるだろうよ。その時になったら、あの時死ななくてよかったー。ってきっと思う。
人生辛いよね。自分の意志じゃどうしようもないことがあってさ。でも、それは苦しいけど悪いことではなくて、言えば自分見直しのチャンスなんだよね。
後ろばっか見てないでちゃんとチャンスつかもうよ。
私もがんばるから

苦しいのが1年以上続いても、人生の一瞬でしかないのかなぁ？
凄く辛い。

私の知り合いは10年引きずってたけど、今じゃ結婚して、子供も２人いる。
１年は「一瞬」とはいい難いかもしれないけど、幸せになった時に今の自分を思い返すと一瞬の話になるんだろうね。あれ？なんであんなに苦しんでたんだろう。って…。

人は悲しくも嬉しくも忘れていく生き物だよ。
無理に忘れようとしなくていい。大切な思い出だもんな。でも前向きに進んではいこう。

ごめん。sageで

>>255
ありがとう。

4日に彼氏、亡くなりました。


何も考えたくない

>>258
とりあえず泣こう　泣いても泣いても
涙は枯れない
そういう時期だと思う

何も頑張る事もない
放心状態でいいと思う

今さっき警察から彼女が亡くなったと連絡入って来た
突然の事で家の住所とか聞かれて新手の詐欺なんじゃないかと思ったほどだ
頭の中空っぽになって電話が切れると手の震えが止まらなくなった
嘘だと何度思ったか、悲しみを怒りに変えて壁にあたろうともした
でも、やる気が起きなかった
ただ虚しさだけが残った
彼女の親からも連絡が来た
ご愁傷様ですの一言も言えなかった
今でもさっきのは嘘で明日学校に行けば会えるのではないかと思ってしまう
そして>>237見て彼女もこんな気持ちだったのだろうかと感じてしまった
こんな事書くのは不謹慎なんだろうがこうでもしなきゃ自分も後追いそうでスマナイ…

だいじょうぶか？
人生辛いよな。
今はとにかく息苦しいだけで何もしたくないよな。それでいいよ。いっぱい泣いたらいいよ。悩みまくったらいいよ。辛かったらぶちまけていいよ。

>>261
レス読んだら我慢してた涙が溢れてきた
今までの人生で一番泣いたと思う
ありがとう

もう一緒にいてもお互いによくないと思って別れを告げた。ショックで彼は自殺してしまった。
こんな終わり方を望んでなかった。
本当に大好きだった、あなたの幸せをいつも誰より願っていました。
ごめんなさい。ごめん。ごめんなさい。。

age

どれもこれもネタ臭くって・・・
創作して何になるの？
小説家かシナリオライターにでもなりたい人たちなのかな

>>265
来るな　嘘でこんな事書けない

>>265
みんな辛いんだよ。泣きたいんだよ。苦しいんだよ。悩んでんだよ
これが創作だったらどれだけ救われるのか…
大切な人を失った悲しみや苦しみを背負っていく苦労を笑う奴を俺は許せない

>>263
100%君のせいじゃないから安心して
どのみちそいつは何か別のきっかけがあれば死んでたよ

自殺者年間3万人が10年連続なんだから、巻き込まれた人は家族・友人・恋人…
とその数倍いるだろ
交通事故死も含めるともっとだろ

死にたくはないね

このスレを見てる人はアナルセックスのスレもよく見てるんだね。
それを知って悲しい気持ちが薄れてきた

本当に愛する人と一緒にいられる私は、本当に幸せなんだなぁ
それ以上を望んだらわがままなんだってやっと気付いた。

>>269
全員に恋人がいるかって言われたらそうでもないよ
スレタイは恋愛だから家族、友人関係ないしね

もっと不幸話書いて!
メシウマ状態ｗｗｗ

罪悪感で突然泣き出してしまう。
昨日銭湯でサウナに入っていてふと思いだして泣き崩れてしまった。
ごめん許してくれと周りに迷惑掛けぬよう顔面を覆って泣いた。
とんでもない女だったし別れたくて仕方なかったけど
死んでほしいなんて思ったことなかった。なのに消えろって言ったこと
泣きながらすがり付いて来た時心底うんざりして殴りそうになったこと
殴る代わりに消えろと暴言を吐いてしまったこと。
最後はどんな思いでどれほど絶望して死んでいったのかと考えると
俺は生きていてはだめだと思ってしまう。
最後の涙声の電話、俺は数秒で切ってしまった
そして着信拒否。ここに悪魔がいる俺は残酷で最低な悪魔

人の死まで酔うってどうなの

創作ですｗ

キモ

あんたもな

しんじゃったな

創作でもいいからもっと書け〜
人の不幸で飯がウマイ!

ネット弁慶はよく吼えるなぁｗ

メシウマ不幸ポエム ﾏﾀﾞｰ？

リスカ

ちゃっら〜〜〜〜〜〜ん

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　 .ｎi 7　　　　／　　　　　　　　＼　　ご冥福をお祈りします
l^l | | ｌ ,/) ／　／・＼　　／・＼　＼　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / |　　　￣￣　　　￣￣　　|　　l^l.| | /）
/　　　 〈　 |　　　　（＿人＿）　　　 |　　| U ﾚ'/／)
　　　　　ヽっ　　 　 ＼　　　| 　 　／ 　 ﾉ　　　 ／
　／´￣￣　ノ　　　　 ＼＿|　　 　＼ｒニ 　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ヽ　　　l

　　　　 ／￣￣￣＼　.＼─┐||┌─┐　l　─　 ‐┼‐ 　／ご冥福をお祈りします
　　　 ／/･＼　/･＼＼ 　＼　　 　 日　 フ　口　　メ　／　　＿＿＿＿＿
　　　｜ ￣￣　￣￣ ｜ 　　＼　　.六　 ↑ .田　 （_／.　.／　　　　　　　　＼
`　　_⊥　(＿人＿)　｜ 　　　 .＼　　　　　　　　 .／　 ／　／・＼　　／・＼ ＼
　　｜)))　＼　 |　／_ 　　　　　　 ＼∧∧∧∧／　.　 |　　　￣￣　　　￣￣　 |
　　｜|||　　＼_|　///) 　　　 　　 ＜お　　　ご＞　 　 |　　　　（＿人＿）　　　 |
　　/　 二)　　　 ///／) 　　,　　 ＜折　　　　.＞ 　　 |　　　　　＼　　 .|　　　 |
　　ご冥福をお祈りします 　　　 ＜り　　　冥＞　　　＼　　　　　＼＿|　　 ／
─────────────＜し　　　 　＞─────────────
7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼　　　　　 ＜ま　　 .福＞　　　／　　　　　／￣|　　 ＼
ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　.＜す　　　　＞　　　|　　　　 ／　　　|　　　　|
ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l＜　°　 を＞　　. |　　　　（￣人￣）　　　. |
　〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　|／∨∨∨∨＼ 　　|　　　＿＿　　　＿＿　. |
　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／ ／　/△　　△＼ ＼.　＼ 　＼・／　　＼・／ ／
￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　 ／　　|　　(⊥)　　 | 　 ＼　＼　　　　　　　　 ／
　　─┐||┌─┐　l　─　／　　　＼ 　＼|　　/　　 　.＼　 ￣￣￣￣￣
　　　　　　　 日　 フ　 .／　　ご冥福をお祈りします　　＼ご冥福をお祈りします

まりこ、ゴメンな気付いてあげれやんくて
あと、あの子に任したことが一番の間違いでした。祈っています。

私はまだ生きているけど死にたい
何やっても駄目だし病気持ち
家族だって本当は私のこと疎ましがってる
でも大好きな彼氏が何て思うか･･･
愛してる　死にたくない。

>>288 死ねばいいと思うよ。
彼氏だってあんたが思うほど悲しまないだろうし。
たぶん喜ぶよ。

そんなわけで生前ですが・・・

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　 .ｎi 7　　　　／　　　　　　　　＼　　ご冥福をお祈りします
l^l | | ｌ ,/) ／　／・＼　　／・＼　＼　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / |　　　￣￣　　　￣￣　　|　　l^l.| | /）
/　　　 〈　 |　　　　（＿人＿）　　　 |　　| U ﾚ'/／)
　　　　　ヽっ　　 　 ＼　　　| 　 　／ 　 ﾉ　　　 ／
　／´￣￣　ノ　　　　 ＼＿|　　 　＼ｒニ 　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ヽ　　　l

>>288　死なないで話し聞くよ

>>237
遅レスだが、去年俺は鬱の妻に自殺されたが、いまだに生きた心地がしない。
と言うよりも、後を追わずに生きてる自分が情けない。
好きな人がいるなら、間違っても、病気でもこんな思いを好きな人にはさせるな。

>>291
それは辛かったな

>>291
嫁アホだろ

>>293
鬱の人は視野狭窄に陥っているから
元気な時は考えたりやらない事も
やってしまうそうだよ
もうひとりの自分に死を強制される
感じなんだそうだ
だから鬱で自死した故人を責めてはいけない
もちろん周りを責めてもいけない

とにかく人が死ぬのは嫌だ

>>237
「愛されてない」と思うその状態も、たぶん病気のなせる業だと思う。
何か心に浮かんだときに、「これも病気がそう思わせてるんじゃないか」っていちど口に出す癖をつけるのはどうだろう？
私は専門家じゃないから知ったようなこと言うのも申し訳ないけどさ。
パニック障害を持っているので、病名がつくまで不安だったけど、
自分が病気だと分かってからは、発作が起きたときに「これはこの病気の症状だ」と思うことで
少し落ち着くようにもなったんだ。

私は夫に事故で死なれたけど、どんな死なれ方をしても、残された者は自分を責めるよ。
何かできることがあったんじゃないかとか、私とかかわったせいでこうなったんじゃないかとか。
相手が大切であればあるだけ、その思いも強くなる。
生きている間中、こういう思いを抱えていくんだなと思う。

恋人が辛い重いするよ、だから死ぬなとは言えないんだけど（私も死にたくなるときあるし）、
もし、すこし考え直す時間が取れるならそうして欲しいなと思う。

「辛い思い」だった。熱くなりすぎて変換ミス。

俺も書きたくなったので書いてみる

自分と彼女が出会ったのは某チャットルームです


彼女はMIというハンドルーネーム
でメンバーも結構いて楽しいとこでした
自分は時間がたつのもわすれ夢中でした
当時は特にMIのことは気にもしてなかったんですけどね

ＯＦＦ会に参加して初顔合わせで
みんなギャップがあったりまぁいろいろあったわけですよ
自分もなんか盛り上がってたりしてまして・・
で、泥酔してるのにもかかわらず酒が切れたので酒を買いに
コンビニに向かおうとしたときに
「心配だからついていく」
といったのがMIでした
車の中で色々まじめな話やら相談を受けたりしてるうちに車で２時間もたってまして・・
皆にいろいろ冷やかされました
まぁ最初は相談相手って感じでメール交換がスタートしたんです
まぁ精神が若干弱い子（日常生活には支障がない）でしたが
自分には普通の大学生だなって感じで
まぁチャットルーム内でも噂になってたらしいですが
若かったってのもあり
仲良しなだけを通してたわけですよ
でもMIからあることを聞いてからそのチャットルームに行かなくなりました

やっぱ管理人って強いんですね
本人から聞くまで耳を疑うような話ばかりで・・・
まぁ女食いってやつですね
（続きます）

続き

お互い親密になり、やがてまじめに付き合うようになりました
その後
MIが女性限定のＯＦＦ会とかに参加したときのこと
そこにそのチャットルームの管理人がきて
嫌だったらしく電話で何度も「どうしたらいい？。どうしよ？」
って電話がきてました
自分はそのとき「出ておいで」くらいしかいえなかった･･
それ以来なんかお互いぎこちない日々が続きました
ある日MIから「分かれよう」と切れだされました・・

続きます

続き
あとからチャットルームの共通の友人から聞いたのですが
「女性限定ＯＦＦのとき助けに来てほしかった、あのとき迎えにきてくれなかったから別れを決意した」
とのこと
その話を聞いて後悔しまくりでした
はっきりと物を言えない自分にもはらただしかった
わかってあげられない自分にも・・・
分かれた後
自分思うところがあり
ホストクラブに入りました
それから時はすぎて
天文館で後輩とキャッチと飯もかねてぶらぶらしてると
MIに再会したんです。
その日にお店に来てくれて色々はなしました
今現在のこと、昔のこと
自分は店を早退して昼ごろまで一緒に語り合ってました
そこで寄りを戻そうかって話がでて
自分も望んでたことなんでＯＫの返事
次の日は幸いにも休みだったんで
翌日どっか遊びに行くことを約束してその日はわかれました

続き
翌日昼過ぎ電話するけど電話に出ないんです
寝坊かな？マナーモードかな？
色々考えてきっといそがしいんだと思ってました・・
そして翌日
着信があったのででてみると彼女の姉からの電話でした

交通事故にあって死んだって話をききました （新聞にも出てました）
なんていったらいいかわからないくらい
しばらく仕事もまともにできませんでした

今でも忘れられません
そのくらい好きでした

線香もあげに行きたかったけど、、現実を受け止められない自分がいました

もう10年以上過ぎたけど今でも忘れられない自分がいます

最後に田○○子さん！！
アンタサイコーだったよ
俺は結婚して子供できたとしても
最高の思い出として
頑張っていくから
元気でな

これを背負って生きていこうと思う

長文すいませんでした

天竺の田中眞紀子さんもきっとあなたの幸せを願ってるよ
だから頑張って眞紀子さんのぶんも生きるんだ

流れを切ってしまいますが私も書きたいことがあるので書かせてください

もう彼が旅立って十数年になります。
数年前までは毎年夏になると昼間ボーッとしてるとき彼の姿が目に浮かんだものですが、
このごろ彼の顔を思い出すこともできません。

新しい人も出てきて、私は今悩んでいます。
思い出すことのできない彼を捨てて新しい人に乗り換える私は裏切り者ですね。
だけど時代の流れが私にそうさせるのです。

一緒にドライブしたこと、山で自然の中すごしたこと
ずっとずっといい思い出です

さようならマチャアキ
裏切り者の私を許してください。
私はシンゴーと幸せになります。
天竺でまた一緒になろうね・・・

離婚してやっと一緒になれるとおもったのに……まだおまえの優しさと笑顔は忘れられない。あれからおかげでもう六年も彼女を作ることができない。いつまで引きずるんだ。。

>>305
死別って辛いですよね・・・
ねがってもねがってももうあの人は戻ってくることはなくて
かなしいケドそれでも生きていくしかないんですよね
すなおに俺も死ぬ前にあの人を奪っておけばよかった
男らしくあんなやつのところに置いておかないで略奪愛って言われてもいいから

不倫なんて周りから陰口たたかれることもあった
倫理上問題があるって会社の上司からも怒られたけど
最愛のお前と一緒になるには仕方なかった
低賃金のあいつの夫より俺のほうがいい、将来有望な俺の方がよかった

俺のいいたいのはこれで全部です＾＾

　　　　　　 _,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
　　　　　,r'"　　　　　　　　　　　`ヽ.
　__,,::r'7" ::.　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿
　ﾞl　　|　　::　　　　　　　　　　　　　　ﾞ）　7
　 |　ヽ`l　::　　　　　　　　　　　　　 ／ノ ）
　.| ヾミ,l _;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　ﾋ-彡|
　 〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　ﾞﾚr-{　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ヽ"::::''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　 r';'　} 　　|　久々にﾜﾛﾀ
　. ﾞN l　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　,l,ﾌ ﾉ　　 |　こういう最低男が悲劇のヒロイン気取る
　.　|_i"ヽ;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　　／i　l"　　＜　のが昔の失恋板なんだよな 今の新参は昔の
　　　.|　::ﾞl　 ::´~＝==' '==＝''`　,il" .|'".　　　 |　失恋板を知らないから困る
　 　 .{　 ::|　､ ::　`::=====::"　,　il 　 |　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /ﾄ､　:|.　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　,l'　ノﾄ､
　／ .|　＼ゝ､ﾞl;:　　　　　　,,/;;,ノ;r'" :|　＼
'"　　 |　　 `''-､`'ー--─'";;-'''"　　 ,|　　 ＼_

みんな頑張って生きてるんだな…
なんだか江頭が熱くなってきたよ

目頭じゃなくて江頭？

久しぶりに彼がでてきてくれました!!
１ヶ月もきてくれなかったから寂しかったー
彼のこと色々悪くいう人もいるけど、触れられなくてもでてきてくれるだけでうれしいな

本当にだいすきだよツヨポン

彼が亡くなって、もうすぐ９ヶ月。
もともと鬱で、それを知ってて付き合ってくれて
凄く支えてくれてたのに、そんな彼が
心筋梗塞で突然死してしまい
心の支えも、未来の希望もなくなってしまって
ますます体調が悪くなって行ってる気がする。
誰も気持ちを分かってくれないから
話し相手がいなくて、ストレスたまる一方です。
彼との共通の知人に弱音を吐くと
「彼が死んで希望がなくなったからって
死にたいなんて言うのは間違ってる」とか
「そんなんじゃ彼に失礼だ」とか
逆に責められる始末。
家族には、これ以上心配かけられないから
本音（もう生きるのに疲れたこと）をぶちまけることもできない。

病院には通ってるけど、こんな状態だと薬だけでは無理っぽい。
でも話を聞いてもらってるカウンセラーさんは職場の近くで
今は実家で療養中だから、たまに電話することしか出来ない。
まずい、まずいと思ってたら上司に
「秋までに仕事復帰しないとクビ」って言われて
引き篭もり脱出しようと、母と外出する練習で一緒にコンサート出かけたら
駐車場で隣の車に擦るわ、
挙動不審なせいで「録音（盗み撮り）してただろ」と２回も
あらぬ疑いをかけられ、ついにキレて激昂
コンサート中なのに訳分からなくなって、喚きまくってしまった。
両方とも最中は頭真っ白で、もしかしたら警備係の
胸倉掴んでたかもしれない。全然、記憶がなくて自分が超怖い。
SSRIずっと飲んでるから、そのせいかもしれない。
勿論、医者に相談するけど、このままじゃもしかしたら
結婚する筈だった恋人を亡くして、鬱が酷くなって、
仕事もクビになって、傷害事件まで起こすようになってしまうかも。
なんでこんな人生転落しなくちゃならないんだ。
別に全然責めてないけど、こんなとき彼が生きていてくれたら、とおもう。
困ったとき一緒にいてくれて、話聞いてくれて、どうしたらいいのか
一緒に考えてくれて、大丈夫と思えるのに。
もう私には何もないよ。どうしたらいいのよ。苦しいよ。
死んでしまいたいって何回も考えてるよ。もう疲れたよ。
これ以上どうしたらいいのよ。もうどうしようもないよ。
出来ることは精一杯やってるよ。元気で、彼が生きてる頃に戻りたいよ。

ストレス堪りに堪って、ずっと抑え続けていたのが
疑われたのをきっかけに爆発したのかもしれない。
鬱になって丸４年。ずっとSSRI飲み続けてるから
攻撃性が高まる副作用が出たのかもしれない。
別に医者は大量に出したりしてないし
私も量を守って飲んでるんだけど。

彼は学校の先輩で、１５年近く憧れて尊敬してて
お互い大人になって、やっと付き合えて結婚するはずだったのに。
なんか「カレシぃ↑」みたいな、簡単に取替えが効く相手じゃないんだ。
私のダメだった頃も、彼のダサかった頃もお互い
ずっと知ってる関係で、絶対の信頼がおけて
彼も私の前だと気を遣って自分を作ったりせずにいられて
楽で助かるって言ってたって、お葬式で聞いた。

ごめんね、スレ汚しして。８時半か９時頃になったら
病院かカウンセラーさんに電話できると思うんだ。
今、物凄い取り乱してて、どうしていいか判らないから
このスレに頼らせてもらってる。
混乱したときは誰かに話すか、頭の中を文字にしたらいいって聞いた気がするから。
もう自分が怖くて仕方ないよ。どうなってしまうのか分からない。
このままだとマジで気が違うか、暴力沙汰になってしまうかもしれない。
会社クビになるのも超嫌だ。
氷河期に凄い努力して、就職浪人して頑張って入った会社なのに。
この不景気に女で３０で鬱で会社クビになって恋人死んで
鬱と薬のせいで仕事の仕方や知識も、社会生活の送り方も分からなくなって
何の役にも立たない生きてるだけで迷惑なゴミみたいに成り下がってしまう。
でも自殺して周りを傷つけて迷惑かけるなら
生きて迷惑かける方がマシだから、なんとか頑張って生き続けないといけない。
なんとかしないといけない。

連投ゴメン。間違った。↑３１１です。
本当にゴメン。キモイマジ基地でごめん。
何とかして親にこれ以上心配や迷惑かけないようにしないとダメなんだ。
大事な人を傷つけることがどれほど怖いか身をもって分かったって言うか。

ツヨポンさんでてきてくれてよかったですね

わかるわー
私も彼氏いないとダメになりそうｗ
来月デートだから今色々準備中
遠距離だから会えるのすごく楽しみだもん

311さんもはやくそんな人に出会えるといいですね(^O^)

心筋梗塞の原因は多々あるらしいがストレスもその一因らしいね
タバコも発症因子らしいから
ストレスから喫煙とかやってたら発症しやすいんだろな

ん…ストレス？
どういうストレスがあったんでしょう？
私には検討がつきますよ

お前らひどいこというな…
ここはお前の落書き帳じゃないんだぞ

そんなに鬱なら彼氏に相談しろよ

>>316
すみません、なんか荒らしが多くて
どうしていいか判らないんですけどマジレスします。

彼は元々、体弱かったです。
子どものときに腎臓を悪くして、２０代半ばで癌になって。
若かったから転移もしてて
主治医は死ぬような癌ではないって言ってたらしいです。
タバコはやめてって言ってたのに、言ってるうちに死んでしまいました。
肥満だったし、抗がん剤治療って体弱るんですよね。
性格も優しすぎ・気を遣いすぎて
抱え込むところが短所だったかも。

私のストレスは上記の通り、理解者がいなくなってしまって
しんどいことだけでなく楽しい話まで出来る人がいないことです。
私は人と楽しく話すことがストレス発散になるので。
でも周りの友達はみんな結婚とか妊娠とか子育てとか
幸せなことばかりで、私と接すると水をさすんじゃないかと連絡できません。

間違えてageてしまってすみません。
病院にも電話したし、今もうこれ以上出来ることはないので
薬飲んで寝ます。お騒がせしてすみませんでした。

かわいそうに…
せめて彼が遺した子どもと幸せに暮らしてください

そんな彼氏ならいつ死んでもわからない状況だったはず
俺たちよりは覚悟できてたんじゃないか？
もうすぐ三十路ならなおさら今のうちになんとかしろ

こんなところで弱音吐いてる場合じゃないだろ？
とりあえず彼とのこどもをみてやれ
命をかけて

みんないいやつらだな
まだまだ世の中捨てたもんじゃないね

>>320>>321
あの…すみません。お２人は私に対してレス下さったんですよね？
えっと、彼との間に子どもがいるようなこと書いてます？
凄く錯乱してパニック状態で書き込んだので日本語が変ですけど
読み返しても、自分ではどこで誤解させてしまったのか分からないのです。
すみません。

ここかな？
> 周りの友達はみんな結婚とか妊娠とか子育てとか幸せなことばかりで、
> （彼を亡くした縁起の悪い）私と接すると水をさすんじゃないかと連絡できません。
っていうつもりで書いたんですが。分かり難くてすみません。

>>321
レス本当に有難うございます。
もとは私の書き方が誤解を生んだのですし
事情を知るよしもない321さんを責めるつもりは全然ないんですけど
悲しい経験をした人々が集まるスレで『××よりは○○』っていうのは
不毛というか、悲しみは比較できないのではないかと思ってしまいました。
悲しみの感じ方・深さは人それぞれ、というか。

彼は癌になったといっても上記の通り「死ぬようなものではない」と
主治医に言われていて、４〜５年たっても再発の様子もないので
もう大丈夫といわれていたんです。
それより酷いのは、そこの大学病院、彼が亡くなる直前に
・胸が苦しい　・手足のしびれ　・意識をなくして突然倒れる　・滝のような冷や汗
・精神不安定　・肥満や、血液検査などによるコレステロール値を知っていたはず
等にもかかわらず、脳のMRIだけ見て他は何の検査もせず
心療内科に回して自律神経失調症だとして、見落として死なせてしまいました。

そういった見落としや誤診って結構少なくはなくて（心筋梗塞は特に難しいらしいし）
気付いたときには手遅れだったって、よく聞く話ではあります。
医者も人間だから完璧じゃないというのも常套句で。
でも、だからって遺族は「それじゃ仕方ないですよね」とは思えないですよね。
過去に大病したら、医者に大丈夫といわれた後でも
「この人はいつ死ぬかわからない」という前提で付き合うのが一般的なのでしょうか。
彼の病歴と私の鬱病歴、２人とも分かっててお互い支え合っていこう、
彼の体に何かあったら私が彼を食べさせていくから、
っていう覚悟で結婚を約束しあい、私の両親も認めてくれていたのですが
まだまだ足りなかったということなんですかね。
彼の死亡直前の体調不良に対しては私も彼のご両親も出来る限り手を尽くしたし
彼の病歴を知ってる人でも、誰も彼が死ぬなんて考えてなくて
本当に突然、夜寝たまま起きてこなくて、そのまま死んでて
お通夜もお葬式も皆さん凄い衝撃だったんですけど
それでも私達近しい者は皆『俺たちよりは』覚悟できてたはずだったんでしょうか。
本当に子どもがいてたらまた違うのかもしれません。
手術前に彼は精子を冷凍していたのでお骨拾い〜初七日が終わった後
彼の家族にその精子で受精させて彼の子どもが欲しいって言ったら
可哀想に思われたのか四十九日に呼ばれませんでした。

もう本当にメンヘラが大パニック状態のときに書いてすみませんでした。
もっと落ち着いてるときに過去話として語れるようになってからでないと
このスレには早すぎたのかも知れません。
混乱させてしまってすみませんでした。

彼の冷凍精子が手元にあるとか幸せ者だな
お金はかかるかもしれんがいつでもやろうと思えば人工受精できるし
そう考えても悩むよりまずは行動だな

冷凍状態でも時間がたつにつれ少しずつ壊れていく
早くしないと彼の遺した最後のプレゼントすら意味をなさなくなってしまうぞ？

あなたにはなんで彼の親が冷たくしてるかわかる？
なんで彼の親が精子を遺し、あなたの手元にそのままとっているかわかる？
「私たちの助けをかりず、子どもを造り育てるだけの覚悟がないと子育てなんてできない」
こういうメッセージが隠れてるんだよ

本当に彼のことが好きならきっと乗り越えていけると思うの
だから負けるな!!

>>326
>>327
またまた説明不足ですみません。
彼の義兄が弁護士なので、そのとき聞いたんでが
亡くなった人の精子は即廃棄らしいと言ってたので、もうないと思います。
保存した目的が、万一無精子状態になったときのためで
アメリカみたいな精子バンクじゃないから
医療行為を行う対象が死んでしまったら普通まぁ破棄ですよね。
そういう法律とか全然詳しくないんですけど。
子どもの臓器移植でさえ難しい日本で
死んだ人の精子で子どもを作るなんて、雰囲気的に無理じゃないでしょうか。たぶん

彼の両親とは、四十九日頃に「まだですか？」って電話をしたら
「まだ若いんだから早く忘れた方がいいと思って、家族で話し合って
お呼びしなかったの」って言ってもらえて
その後お家に伺ってお話しました。
私の体調が安定しないので何度も行けてる訳ではありませんが。
お母様も酷いショックで未だにお骨も手放せないし
彼の部屋にも入れない状態が続いているそうです。
もう少し時間が経ったら様子を見て、アッシュペンダントを持ちたい希望を
伝えてみるつもりです。

こちらでお話できて嬉しいです。話せる相手がいなかったのが
楽になった気がします。有難うございます。

乗り越えろとか、そんなんじゃ彼が悲しむとか言うのは、
言っている本人は善意の励ましのつもりなんだろうけど、
乗り越えられなくて、今までのように生活できなくなってしまった死別者は
乗り越えられるもんなら乗り越えたいだろうし、ちゃんと生活できるもんならしたいんだよ。
でもできないんだよ。
なんというか、ぎりぎりまで頑張っているけどどうしようもなくて吐き出している人に、
「頑張らなきゃダメ」って言っても、意味ないどころか有害じゃないの？
本人もどうしようもなくなるだけじゃないの？

>>328
酷な言い方かもしれないけど、あちらのご家庭にとっては、
結婚前だとやっぱり彼は「ご両親の子供」なんだよね。
「あなたの恋人」であるよりも強く。
彼の気持ちとは別のところで、ご両親はあなたの悲しみにまでまだ心が及ばないかもしれないし、
ご自分たちの悲しみに立ち向かうだけで精一杯だと思う。
想像するに、あなたの存在は彼の人生の幸せを確認するためにも重要だけど、
だからといって「ともに悲しむ存在」とまではいえないのかも。

だから、アッシュペンダントの件は言い出すのに慎重になったほうがいいかもしれない。
ご両親がそれを喜んでくださるとは必ずしも言い切れないし。

私も同じ立場なんだ。
婚約者に先立たれてしまって、もう結婚も子供も望めない。
親友を同時に亡くしたようなものだし、自信の源がいなくなったことで常におどおどする人生になった。
何もかもに納得がいかない。

>>330
同感です。私も婚約者を亡くしてる。

彼のご家族はあまり看病に熱心なところがなくて
(彼の病気と対峙するのが怖いとか、仕事が忙しいとか理由はあるにせよ)
闘病生活のほとんどを、私が付き添って毎日病院へ行ってた
彼のお父さんにも「どうして、あなたはそこまで出来るの?」と言われた程だけど

でも、お骨が少しだけでも欲しい、とは言えなかった
少しだけでも分骨してもらって一緒に居たいと思ったけど

恨みがあるわけでも、嫌な思いをしたわけでも無いけれど
戸籍上、家族とそうでない者には越えられない一線があるのだと思います。
現実にも死亡の際には法的な手続きがいくつもあるけど
婚約者はそれが出来ない立場ってことだもの。

生前に、どんなに本人と強く結び付いていても
たとえ本当の家族よりも側にいたとしても。
仕方のない事なんだと思う。

二年経とうとしている今では、分骨して欲しいという気持ちも落ち着きました。
そのかわり自宅で、彼の写真を飾ってお花とお香、お茶を供えてました。
お骨の代わりに、彼の存在との繋がりをそうやって作っていたのだと思います。

彼の側にいたくなったら、納骨される前はご家族のお家へお邪魔してました。
頻繁には行けなかったけど。今はお墓へ行くことにしています。

まだまだ三十路じゃないか
熟女好きを探せばなんとかなる

終わっちゃいないんだよ！

>>332
次がいるとか欲しいとかいう話じゃないと思う。
彼がいなくなったことそれ自体の苦しさなんだよ。

私の場合、自死されちゃったからなぁ。
罪悪感とか怒りとか置いて行かれた悲しみとかで壊れた。
後追いしたいよ。
お骨欲しいな。
髪の毛一本でも欲しい。爪でもフケだっていいよ。
彼の一部を持って死にたい。
けど彼のご両親が「息子のせいで彼女まで」って苦しむから暫く生きてる。

彼も色々考えて他人を道連れ一人で逝ったんだからそこは考慮してやれ
一緒にしにたけりゃ一緒に死んでる
そうは思わないか？

流れが読めないが俺もちょっと吐き出させて貰う


彼女が亡くなったのは四年前
彼女は母子家庭でそのせいで小中学校で酷いイジメを受けてたらしい
そのせいで精神的外傷？だかが原因で重度の難聴に
補聴器着けてかなり大声でもギリギリ聞こえるくらい
基本的会話は筆談と読唇術みたいなのでやってた

彼女とは町の図書館で出会った
レポート書いてたら小さいホワイトボードに「隣、良いですか」って書いて肩叩いてきた
そこで何を思ったか俺「声でないの？」とデリカシーすらない一言
彼女は不思議な顔してたが言葉を理解したのか「ミ・ミ」と言いながら耳を指差してた
俺が聞いておいてあんまり興味無いのがバレたのか彼女は笑いながら今度はホワイトボードに
「興味無いなら聞かなきゃいいのに」って書いてきた
俺、怒られたと思って謝ると今度は
「変なの」って可愛い顔で笑ってたのが印象に残ってた

それから暇潰しに図書館に行くと殆ど彼女に会えた
行くと彼女も挨拶してくれたりホワイトボードとノートで会話したりしてた
ある時彼女が
「こんな私と話すの面倒でしょ」って書いてきた
逆に俺が「俺と話すの面倒臭い？」ってノートに書いたら
「私は嬉しいし楽しい」って書いてくれて凄く愛しくてなんか気恥ずかしくて
「俺もだ」って書いたら彼女悪戯っぽく笑ってた

それから何となく俺が「付き合う？」って書いたら「私でいいの？」って返されたから「君がいい」って返した
それで付き合い始めたんだけどデートと言っても基本的に図書館で一緒に本読んだりするくらいだった
手を繋ぎながら筆談だけど話したりしたりもした
華やかな恋愛じゃなかったけど今までしてきた恋愛で一番幸せだった

けど付き合って半年くらい経って携帯のメールでデートの約束していつも通り家をでた
図書館で彼女を待っていた、でも彼女は来ることは無かった

アパートの階段から落ちて首の動脈を傷付けて出血性のショック死だと聞かされた時は信じられなかった

葬式には行けなかった
行ったら彼女の遺体を見なければならない、それが嫌だった
しばらくして俺は彼女の母親に会った
それで彼女の日記の一ページを受け取った
そこには俺と泊まりで海に行きたいだとか、結婚出来たら死んでも良いとか俺への感謝や謝罪とかいろいろ書いてあった

思わず結婚してもないのに死んでんじゃねぇよって独りで大声だして泣いた
感謝したいのも謝罪したいのも俺の方なのに一方的に言い残して居なくなるなってずっと泣いてた

彼女の母親は俺に「娘を好きになってくれてありがとう」って言ってくれた
俺は「彼女と巡り会わせてくれてありがとうございます」って返した

正直自分でも驚く程彼女に依存していた
今でも彼女アドレスにメール送ったらあの頃みたいに「図書館で待ってる」って返ってくるような気がしてアドレスは消せずにいる
女々しいけどね

健聴者とか難聴者とかなんて大した問題じゃないんだよな
好きになった相手がちょっと人と違ったってだけ

また来世があるのなら彼女と一緒になりたいとか夢見て生きてます

泣いた

俺も泣いた

うぜー
ここはビチクソみてぇな携帯小説書きなぐる場所じゃねぇぞ

>>345　を刺し殺せ！

>>345

ここが居心地いいんだもん
どっぷり底に腰下ろしてお茶をすする

>>346
今日マジで被害届け出してくるわ。

>>349
実行出来なかったんですね。わかります

わたしも書かせてもらっていいでしょうか。

1年と2ヶ月前彼氏が亡くなりました。
原因は交通事故
飲酒運転の車にはねられて頭部を強打し
病院に運ばれましたが、そのまま目を開けてくれることがありませんでした。

彼と知り合ったのはネットゲームの中でした。
お互い家が近い事がわかり、たまに数人で遊びに行くようになりました。
当時彼には彼女がいて、私は片想いのまま終わるんだろうなと
思っていたんです。
でも、当時の彼の彼女は他にも付き合ってる人がいて
彼は本命ではないということを彼の友人から聞きました。
その友人は「これはあいつも知ってるんだけどね」と
言いました。
それなのになぜ別れないのかと、友人に聞いたところ
「めんどくさいから、そのうち向こうから言われたらでいい」
といっていたそうです。
今となっては本当の事はわかりませんが。
それを聞いた私は、彼に付き合ってほしいと伝えました。
彼は、「今俺、彼女おるで？まぁうまくいってるとは言いがたいけど」
そういって少し悲しい目をしていたのを今でもよく覚えています。

私は、彼の友人から聞いているということを伝え、
その人の変わりになるとは思えないけどそれでも一緒にいられれば
いいと伝えました。
彼は「ありがとう、俺めんどくさいとかいいながら区切りつけれずに
いただけなんだよな。」
「本気で俺なんかを思ってくれる子がいたことが嬉しい。
きちんとすべて片付けたら、俺から気持ちを伝えに行く。」
と行ってくれました。

それから3ヵ月後、彼からの久しぶりのメールで
私は嬉しい反面すごくどきどきしてやっぱりダメだっていう
メールなんじゃないかと、メールを見れずにしばらく
携帯を眺めていました。
決心してメールを開くと
「長い間待たせてごめん。きちんと区切りをつけてきた。
　彼女には、本当は俺だけがいればいいとか言われて、しばらく
　話が進まなかった。
　でも、俺はあの日お前が言ってくれた言葉で目が覚めた。
　もう彼女との未来はないとはっきり思った。
　だからすべてを終わりにした
　3ヶ月も待たせて、いまさらって思うかもしれないけど
　こんな俺でよければ付き合ってもらえませんか。」

嬉しくて涙が出てしばらくメールを返せませんでした。

しばらくして、彼と一緒に住む事になりました。
彼には妹がいて、その妹が父親と一緒に住んでいたのですが
結婚するために彼の父親が1人になってしまうからということで
彼が父親と住む事になっていました。
そこに私にも一緒に来てほしいと、そういってくれ
3人での生活が始まりました。

なかなかうまく行きませんでした。
私の仕事と彼の仕事のサイクルが合わないので
彼が家事を変わりにしてくれることもあり
そんな彼をみた彼の父親が
私にたいして
「何で一緒に住んでるんだ。役にもたたないのに、
家賃払うわけでもないんだろ」
そういわれ続けていました。
家賃はもちろん彼に渡していました
すべてを払う事はできませんでしたが
毎月少しずつ彼に渡して
彼から彼の父親に渡してもらっていました。

彼はそれを彼の父親に何度も伝えてくれたのですが
実際に私が渡そうとした事も何度もありました。
ですが、そのたびに
「どーせ、息子の金なんだろ？あんたの仕事何してんだか知らないけど
　仕事なんていいながら実は遊んでるだけなんだろ」
と言われ受け取ってもらうことができずにいました。

それでも、彼のそばにいたかったので
こんな生活が2年ほど続きました。

少しずつ少しずつ彼の父親と
会話ができるようになったある日
彼の父親がとても暗い表情で帰宅しました。

彼が、「どしたんだよ？なんかあったんか？」
と聞くと
「今日、会社の健康診断の結果が出たんだ。大きな病院に行けと言われて
　朝一で会社を早退して行ってきたんだがな、俺癌なんだって。」
それを聞いた彼は
「どのくらいの進行なんだ？すぐ入院になるんだろ？」
癌と聞いてもすぐに死ぬなんて事はないと思っていたのでしょう
ですが、彼の父親からでた言葉は
「入院は、来週の頭からだ。進行は・・・
　もう手術しても手遅れかもしれないそうだ。」
「手術でうまくいかなければ、あと1年もつかどーかだと」

彼はショックのあまり言葉がでなかったのでしょう。
「そうか・・・」とだけ言って
私達の部屋に戻ってきました。

その日彼は、私が寝た後にこっそり起きて泣いていました。
私に対しての態度や、お酒を飲んでいつもいろんな人に迷惑を
かけたりする父親に対して、毎日のように文句を言っていた彼が
父親が死ぬかもしれないという事をまのあたりにして
声を殺して泣いていました。

私には、どーしてあげることもできずただ寝たふりをするので
精一杯でした。

それからあっという間に半年が立ち
私は妊娠していることがわかったために仕事を辞め
彼の父親の病院に通いながら、アルバイトをしていました。

そして、1年と2ヶ月前
朝、彼と喧嘩をしてしまいました。
原因は、彼の父親の事が発端でした。
いい合いになり、出かける間際の彼に私は
「彼女と別れるのにも、自分1人じゃ決められないくせに。」
と罵ってしまいました。

彼は何も言わずに出かけて行きました。

その日は彼の父親の病院に行く日でした。
夕方、メールがきて
「今朝はすまなかった。俺の決断できない性格が悪かった。
　今日、病院へは俺一人で行くから
　お前は体大事にしてゆっくり休んでいてくれ。」
そうは言われても
そう簡単には行かないわけにいかず、
彼の帰りに合わせて私も病院に向かおうとした矢先に
電話がなり、彼が事故にあって病院に運ばれたと
それが彼の父親の病院である事。
今意識不明で危険な状態であること。
いろんな事を一気に言われパニック状態だった私は
とにかく病院にいかなければと思い
車を走らせました。

病院につくと、手術中であると言われ
待合室で待つようにと案内されました。
私はただそこで待っていることができず
彼の父親の病室に行きました。
彼の父親は手術は完全な成功ではないものの
回復の予知はあるという事でした。
ですが、病人であることには変わりないので
まだ彼の事故については一切知らされていないと看護婦さんに言われました。

そんな彼の父親は
私が病室に入るなり
「そんな身重の体で来たってなんの役にもたたないだろ」
「早く帰って、息子のために料理の一つでもしてやれ」
そういわれた私はそこにいることもできず
病室を後にしました
そのまま手術室の前まで行き
前にある待合室に入ろうとした時に
看護婦さんが彼の父親を連れてくる
あなたも心の準備をしてください
と、言い残し足早にさっていきました。

彼の父親が手術室の前についた時
彼が手術室から出てきました。
服はところどころ汚れていたりやぶれていたりして
いたるところに血のあとが見えました。

手術をしてくれた先生が
「最善はつくしましたが、おそらく今夜が峠でしょう」
と言っていました。

その日の日付が変わる直前に
彼は再び目を開けることなく逝ってしまいました。

彼の父親は
なぜ自分より先に息子がいかなければならないんだと
病室で泣き叫んでいました。
私はただ何が起きたのか理解できず
彼が死んだという事実に向き合えずにいて
涙が出ませんでした。

それから、彼の妹さんやその家族
私の家族などが病院にかけつけ
みんなが泣いている中私はやっぱり涙が出ませんでした。

あわただしくお通夜やお葬式がすみ
彼の父親がお通夜とお葬式のために外泊していたのですが
病院に戻る時間がきたので、彼の妹が運転する車で
私も一緒に病院にいきました。

病院について、身の回りのものの整理などをしていると
彼の父親が
「今まですまなかったな。息子の事をあんなに思っていてくれたのに
　最後の最後までお前ら2人の結婚に反対して、籍を入れさせなかった事
　どんなに謝ってももう遅いんだよな。あんたが俺が納得してくれるまで
　待つと、そういってくれていたのをいい事にいつまでも頑固ですまなかった」

その言葉を聞いた瞬間に私は涙があふれてとまりませんでした。
もう遅い・・・彼はもうこの世にいないんだ・・・
そんな現実が一気に私の体をかけめぐり涙がとまりませんでした。

全米が泣いた

子供は産んだのかな？？

書いている途中でかけなくなってしまいすみませんでした。

>>362
もうすぐ子供が1歳になります。

今では、彼氏の父親は入院生活から完全介護の施設に移りました。
私は、1度は実家に戻りましたが母親ともめることが多いために
今は子供と2人で暮らしています。

ここに書いてみようと思ったのは
子供の誕生日を前に、きちんと本当に前を見て歩いて行きたいと
思ったので、区切りとして書かせて頂きました。

くだらねー

どーでもいい

>>364
おまえが一番くだらない人間だな
なんでここにいんの？ww

優柔不断のまま死んだ彼
結局何も出来ない奴だったんだな・・・

>>365
頭悪そう

意識してスレから離れてましたが、命日が近くなってきたので着て見ますた。

>>12にも載せたが、ここの過去ログまとめ、もう更新されて無いのか・・・
http://tear.s53.xrea.com/

だれか●持ってる人、同名のスレサルベージキボン
同名の別スレがもっと伸びてたと思うので・・・。

この世に死が有る限り死別ってのは必然なんだよな

仕方ない、で終わらせれば済む話だけどそれが出来ないから辛い
俺も彼女が亡くなってもう三年経つけど恋愛に対しては一歩引いちゃうわけで

多分一生忘れる事は無いだろう、それこそボケるまでは

この世から悲しい離別が少しでも無くなるように祈ろうと思う

死別は避けられないものだからなぁ。
いくら大切な人であったとしても、傍にずっといてあげられたとしてもいつか必ず来ることだからな。
生きている間にどのくらい相手にしてあげられたか？どれだけ相手を大切にしてあげられたのか？
自分ながらにしてあげられていた。と納得できているものがあるとするならばそれで良いじゃないかな。

２１日に私の妹の彼氏が
突然脳の血管が切れて亡くなりました

妹になにがしてあげれるのかな

>>371
いっぱい話きいてあげて一緒に泣いてあげて

決して亡くなった彼の分まで頑張ってとか言って
元気づけようとはしないでね

そうそう。
＞亡くなった彼の分まで頑張ってとか
これ一番ムカつく。

彼は頑張って無かったもんな

>>371
死んだ奴なんか忘れて早く次の男を見つけろｙｏ！



って言えばいいと思うよ＾＾

>>375
それは酷い、酷すぎる....

未だ死んだかどうかも分からんけどさ。西班牙生まれ亜米利加育ちの女がいたな。
年の差２つ上で鬱病持ち。海外の某SNSで知り合う。
メールで暫く交際してたが冬に音信不通になって遂に結ばれなかった。
あぁ、こりゃぁ死んだなと人の死を実感した時だった。
要するに亡くなった人は帰らないけどさ、固執した時の中に生き続けるんじゃないかって。(よく意味は分からない)
例えるなら壊れて止まった時計かな。ネジを巻いても動かないけど、その1秒1秒を刻み続けた時の重みは
しっかりとギミックの中、そして文字盤にまで留まり続けるって……どうでもいい話だよな。ゴメン。

相手が旅立っても、恋愛って終わらないんだよな
どこかで見ててくれるのかなぁ

終わらないどころか永遠になってしまった。
もう生きがいも何もない。

そうなんだよな、｢自分の為｣と云う部分で生きてる意味が完全になくなってしまった。
仕事してても、｢何の為に｣って始終考えてしまう。

前に進まないね、生活が。手ごたえがない。
でも、向こうに行って会えた時に恥ずかしくないように生きたいなあ。

そう思いながらダメ人間だけど。
とりあえずは、生きて、少しでも笑うことが目標。

ここをみてる時点でだめなんだろうな

死んだ彼が側にいたら「しっかりしろよ」って言ってそうだけど
ただの別れじゃないもんね

なかなか笑えないし、世の中モノクロだよ

それでも あの人ならどう生きたのだろうか
どうしたのだろうか


考えて生きてます

やさしい人でした。

私もそのように生きたい。

みんな、
引き継げる何かはありますか？

あの人が追いかけてて志半ばだったものとか。

差し支えなければ教えて下さい

市民農園、花壇
でも、かなり枯らしてしまった
でも新しい種を蒔いて行きます
もうすぐ嫁の誕生日なので花壇に植える花をたくさんと、農園に植える野菜を仕事帰りに買ってきた
嫁が手をかけることが出来た時間は非常に短かったけれど、嫁がいなくなってからも綺麗な花･野菜をつけてくれてた
それに引き換え、俺は愛情の問題なのか嫁のように上手く出来なくて全然駄目だ

私は一生治らない病気を持っていて来年
この世から去るつもりです。
彼には言ってません
でも本当に愛せたの貴方だけだよ
こんな私に愛を教えてくれて
ありがとうね？
もうすぐさよならだけど
それまで沢山笑おうね
安心して逝けるよ

死別者(笑)
天国への手紙(笑)
ポエム(笑)

悲劇のヒロイン(笑)
自己陶酔(笑)
可哀想なｱﾃｸｼ(笑)


要するに

死別者(笑)

死人に気安く話かけんじゃねぇ

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　　　 　 　 　 ／ﾉ　　　　　 ヽ ＼
　　　　　　／　／・＼　　／・＼　＼　　　ご冥福をお祈りします
　　　　　 |　　　￣￣　　　￣￣　　 |
　　　　　 |　　　　（＿人＿）､ 　　　 |
　　　　　 |　　　　　＼　　　|　　　　 |
　 　 　 　 ＼　　　　　＼＿|　　　 ／

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　 .ｎi 7　　　　／　　　　　　　　＼　　ご冥福をお祈りします
l^l | | ｌ ,/) ／　／・＼　　／・＼　＼　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / |　　　￣￣　　　￣￣　　|　　l^l.| | /）
/　　　 〈　 |　　　　（＿人＿）　　　 |　　| U ﾚ'/／)
　　　　　ヽっ　　 　 ＼　　　| 　 　／ 　 ﾉ　　　 ／
　／´￣￣　ノ　　　　 ＼＿|　　 　＼ｒニ 　　　|
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　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼　　ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|
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　　　　　　　 日　 フ　口　　メ　　　__|__　　フ　|┬　　　|　 |　　　‐┼‐　　d
　 （＿_　　　.六　 ↑ .田　 （___　　（丿　）　↑.ﾉ│　　ノ　 ヽ__ノ （丿＼　ノ

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　 ＼ 　 　 ＼_| 　　　／　　 冥
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　 |　　　　　　(_人_)　　| 　　福
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　 ＼ 　 　 　　　　 ＼_|
　　／　　　　　　　　　＼　　お
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　 |　　　　　　　　　　　　|
　 ＼ 　 　 　　 　　　 ／　　祈
　　／／･＼　　　　　 ＼
　 |　　￣￣　 　　　　　 |
　(_人_)　　　　　　　　　 | 　 り
　 ＼_| 　　　　　　　　 ／
　　／･＼　／･＼　　＼
　 |￣￣　 ￣￣　　　　|　　 し
　 |　　 (_人_)　　　　　 |
　 ＼ 　 ＼_| 　　　　 ／
　　／／･＼　／･＼ ＼　　 ま
　 |　　￣￣　 ￣￣　　|
　 |　　　　(_人_)　　　　|
　 ＼ 　 　 ＼_| 　　　／　　す

よくそういう事言えたりできたりするなと普通に思った。
こういう奴はろくな死に方しない上悲しむ人もいないだろうな。

ははっ、また沸いてきてるね
最初は、｢なんだ、こいつ｣｢哀れな奴だな｣｢どんな奴だ｣って怒りに似た感情もわいてきたが
最近は、｢俺の周りにはいないけど、こんな奴も世の中にはいるんだ〜｣｢まっ独りでやってる分にはいいか｣って興味も沸かないが

>>388
事情は分からんが、相手も愛してくれてるなら自死はやめて欲しい。

死とは身近にあるもの
そうと知らない、思えない内はまだ甘く幸せだってこった

死別者の強がり(笑)
自分だけが不幸(笑)

いろんな意味でご冥福をお祈りします(笑)

なんで失恋板にこのスレあるのｗｗｗ
オカルトかメンヘル板だろうが。

>>398
身近に有るなら早く死ね

>>399
クスッ･･
死別者にさえ哀れまれる お･ま･え

突然過ぎたから、ただ泣くことしかできなかった。
最後に聞いた声は独り言みたいに呟いた言葉。

この先、誰と一緒にいても忘れることはないし、超える人には出会えないと思う。

あの日のコースを走りながらそう思った。

ゼクシィのＣＭが不快でならない

>>399-400
>>399-400
>>399-400
>>399-400
>>399-400
>>399-400

他人の不幸で今日も飯がうまい！！
　　　　＋　　　　　　 ＿＿＿_ 　　　＋
　　　　　　＋　　　／⌒　　⌒＼ +
　　　ｷﾀ━━━／／･＼ .／･＼＼━━━━!!!!
　　　　+　　　／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼ 　+
　　　　　　　 |　 ┬　　 ﾄｪｪｪｲ 　　　　|
　　　　　＋　 ＼│　　　`ー'´ 　 　 ／ 　　　＋
　　　　　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿
　　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜
　　　/　　─　/　　/＿　──┐ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　＼/　　─　/　/￣　/　　　／　　|￣|￣　月 ヒ　|　|
　 ノ＼　＿_ノ　　　_ノ 　　＼　　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o

チョッパリの不幸で今日もキムチがうまい！！
　　　　　　＋　　　　　　　＿＿＿_ 　　　＋
　　　　　　　　＋　　　 ／⌒　　⌒＼ +
　　　　　ﾆﾀﾞ━━━／　 ＼　　 ／　＼━━━━!!!!
　　　　　　+　　　／::::::　　 ________　　::::::＼ 　+
　　　　　　　　　<　　＼　　 ﾄｪｪｪｲ　　/　　>
　　　　　　　＋　 ＼　　　　　`'´ 　　　　／ 　　＋
　　　　　　＿|＼∧∧∧∧ＭＭＭＭＭ∧∧∧∧／|＿
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　　＿/＿　　/　　　 ノ　　 　/＿　──┐ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　 ＿/＿　　/　　 --+-- /￣　/　　　／　　|￣|￣　月 ヒ　|　|
　 　/　　　/＿＿|　ﾉ　　　　_ノ 　　＼　　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o

　　　.＿人人人人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　＞　　　ご冥福をお祈りしていってね！！！　　　＜
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　　ｂ　　‐┼‐　　　 |　 |　　 　 ┴|.ヽ|/.| 　 ￣|￣　　×　　口　∠ 　　白
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　　 　 　　　　　　　　　　　　／　　　　　／￣|　　　＼
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　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　（￣人￣）　　　　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　＼・／　　＼・／　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣

>>402
はいツマンネ、次のポエマーどうぞ。

コートのなかには
まものがすむの

たよれるなかまは
みんなめがしんでる
バレーにかけたせいしゅん

でも みんなめがしんでる

わたしとあなたは
ともだちじゃないけど

わたしのともだちと
あなたはともだち

だいたいそんなかんじ
ギャグマンガびより

今日もたくさんの人がﾀﾋにますように。

何故ギャグ漫画日和の歌詞を書いたんだろう

ギャグマンカ日和好きだから。

よく２ちゃんにこんなスレ立てるよな
恵まれない童貞に荒らされるに決まってるのに。
ネット上で話したいにしても他に場所あるだろうに

かわいそうなアテクシをアピールしたいんだろ。
たかが恋人、所詮は他人。
死んだからと言って別に悲しむ相手ではない。

>>416
だからおまえみたいなのが童貞だっつってんだよｗ
同意的に話しかけんなよきめえｗ
恋愛もしたことない喪の童貞には気持ちわかんないだろうからさ
２ちゃんにこんなスレ立てても無意味だって言ってんだよ可哀相な童貞クソｗ

>>416
そんな、自分が肉親からも無価値だと思われてるからってねぇ
多分だけど、君が死んでも誰からも悲しまれないと思うよ。
まぁ口では｢悲しむ｣って言うかもしれないけど。

>>418一人の人が死んだら悲しむ人は必ずいる。
いくら>>416が煽ったからと言ってもあなたの発言は416と同等だよ。

まして死別経験者なら尚更。
命を軽視する発言はこのスレではやめてほしい。

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池沼は放置しておけばいいのに･･･

こことかmixiの死別コミュ見てるとどうして死因がみんな白血病なんだろうね・・？
偶然？なんとなくカッコいい響きだから？
確かに死因が水虫とかだったら悲劇的ではないもんなあ。

ちなみに私は進行性のスキルス胃がんです。
胃がんってのも微妙な病名だし悲しさは少ないかも。
一応余命はまだ半年もあるんで、
元気続く限りは好きなことして過ごすつもりです。

私の亡くなった彼も白血病だったよ。
大病院じゃ、血液内科用の無菌室を増やしているとか。
多分、最近白血病になる人が多くなったんじゃないかなと思う。

死因
エイズ

私も感染で もう 鬱

発症してないけど一生一人でいようって

寂しさで壊れたい

怖くてもう１ヶ月も会社さぼっちゃった

一緒に闘病しようって誓ったのに

>>426
そのまま会社休んで家でじっくり療養するのが良いよ
出来るだけ外に出ないようにしてね

>>426
大切な人をなくしたばかりか、自分も病気を抱えているなんて
心中は察しようもない。でも希望を持って生きてほしい。
一生、発症しないかも知れないし、新薬が出るかもしれない。
明るく生きろ、なんて今はとっても無理だろうけど、
好きなことして、綺麗なものを見て、まずは心と身体を大切にして欲しいよ。

肥溜めに落ちて糞まみれで死にました

>>429
まさか滋賀の、あの事件の被害者の彼氏…？

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エイズとか自業自得ｗｗｗｗさっさと死ね。

思い出すのはかまわないけど、現実もみなきゃ
奥さんがいるのに家ではほとんど会話もしないこどもの面倒もみないで
死別サイトにいりびたってる主人をどう対応したらいいのかという
相談がとあるサイトにあったよ

>>432
ここは未婚カップルのスレだと思うが。
違う板に書くのを勧める。

何か無気力だ。
仕事やる気にならない。

ちあきなおみの「冬隣」の歌詞がいたく沁みます

１０年間、つきあってた元彼女が亡くなったという話を人づてに聞いたのです。
まだ信じられなくて元彼女の実家に電話をしてみようか躊躇してしまっています。今現在彼女もいるし、なんかむ歌詞をひきづってしまう感じもしちゃうし、でも元彼女の恋は自然消滅してしまったんですよね。
どうしたらいいんだろう。まだ信じたくないし受け入れられないよ。もしかしたら元彼女が亡くなったのはデマだったらいいなって思ったり。。。
ごめんなさい。まとまりがなくなっちゃったカキコですね。

相手に死なれはしたが、恋愛は別に終わってないと思うんだ
これって失恋なのかな？

その昔、相手に死なれて終わった恋愛Flashを作成しました。

付き合ってたわけでもなく、いいなって思うぐらいだったんだけど
先日、その彼が亡くなっていた事を聞いた
同窓会で会いたかった
生きてて欲しかった
夢の中でいいからまた会いたい

保守