過去の失恋でトラウマを抱えている人

元彼と付き合っている時、夜に何度かメールを打っても
返信がない時がありました。きっと寝ているんだろうなと
信じていたのですが、他の女とヤっていたのです。
それ以来、他の人と付き合っても夜中のメールで返信が少しでも
遅いと不安でたまらなくなります。
このように過去の恋人からされた仕打ちで恋愛にトラウマを抱えて
しまった方はいらっしゃいますか？

すごいわかるわ。
辛い思いしたね。

男は怒ると殴る
男を自分の部屋に入れると金盗んでいく

というようなﾄﾗｳﾏができてしまいました。

>>3
そりゃあ、どう考えても屑男だ。
おまぃさんは悪くないんだから次はさ。
ちゃんと吟味してから付き合いなよ。

俺は愛した人も､そこまで好きになれなかった人でも､殴ったり金とったりなんかしなかったぞ｡
むしろ､振られた人にも感謝した位｡いい男さがしなよ!!

3ですがﾚｽどうもありがとうございます。
みんながみんなそうじゃないって判ってはいるのですが・・・。
見る目を養いたいです、ﾎﾝﾄ・・・

×１と付き合い結婚の約束をし（嘘）元奥への慰謝料（嘘）や生活費を出すなど尽くしたが
浮気されまくってた（仕事を休みorやめて女数人と遊んでた）。
付き合った間、自分は善人ぶり私が悪人の様に言い触らされてた。
（暴力振るう、浮気する、訳の分からない借金する、別れたいに別れてくれないなど。別れ話はされてない）
最後は離婚の原因になった女とやり直す為に酷い事をされた。

トラウマで
元カノなどの話をされると吐き気がする。

ネットでも>>5みたいな「それ程好きになれなかった」みたいな書き込み見ると吐き気がする。

一人目も二人目も、H2、3回して終わった。
二人目はヤリ捨てされたわけじゃないけど、ほんと私の体はどれだけ魅力の無い体なんだろうと思う。

信じられなくなった

>>8
２人目となぜうまくいかなかったか、ちょっと考えてみてもいいかもしれない。

好きだった人が就職で地方へ・・・。
その後に付き合った人も同じように地方へ行くことになり・・・。
会えなくなるのが辛くて、自分から離れてしまった。
何故か、私が好きになる人は就職すると地方へ行ってしまう。

初めて付き合った人との初デートの時、ﾁｭｰﾌﾞﾄｯﾌﾟと、ﾐﾆスカートを着ていったら、彼氏の部屋に連れて行かれて『俺以外に何見せよんねん』って怒って腕や足に煙草を押し付けられて、殴られた。

その人とはすぐに別れたけど、それ以来、付き合った人の前では夏でもロンＴ、スカートは穿かない。
と言うより、怖くて着れない。。。

ご相談下さい
http://x36.peps.jp/chousa

人をトラウマもたせる程苦しめた奴も同じ苦しみあじわえ
あんなやつのせいで
憎たらしい

>>12うそつきはきらいだよ

同じバイト先で付き合った彼氏に元カノと二股されてて、許したらその1年半後また二股されて別れた。
その彼氏はありえないくらいワガママでいつも何でも言うとおりにしてたのにその時にバイト先の人全員に「お前がワガママだから」って意味分かんない理由つけられ全員グルで総イジメみたいのくらった。
生まれて初めて付き合った人だったから、そこまでされても忘れられなくて1年以上待って付き合い直したけど、未だに男の人みんながそんなだと思ってるし、人間不信は治りません。

もう恋愛はいいや。頑張ったって幸せになんかなれない。

わたしもそう
こわいです

また、大切な人がいなくなる辛い思いするなら大切な人を作らなければいい。だから恋愛はもう出来ない。嘘告白、愛の無いエッチ、この傷は一生消えない

初デートが映画で見る前に雪がチラチラ。見終わって出たら超雪。綺麗だった。振られた後も雪を見ると思い出す。

辛いって事はそれだけ幸せだったって事だから恋愛に臆病になっちゃダメだよ。って、みんな同じ事言うし頭では分かってるんだけど臆病になるのの何が悪いの？って思う。

あとから人づてに耳にした彼のことば
あの女、期待外れな体だったよ全然胸無くて…

もう男なんて信じられない

私も悪かったし、付き合ってはいないけど。
単なる友達で、もう苦しいから会うのよそうって思った。
そのことを察知して、「もう会わないとか言うなや」とか言われて抱きしめられた。
すごく真剣に引き留められて、何度も「絶対連絡して来いよ」って言われた。
まさかこんな展開になるなんて思いもしなかったから、どうしていいのかわかんなくなった。
言われるがまま連絡した→会ったのだけど、すごく迷惑そうな面倒臭そうな対応。
まともに話もしてくれない、明らかにもうダメぽな空気が漂っている。
自然消滅狙われてました。
何も言ってくれなかったのだけど、あの後すぐに別の女性と出会ってしまったらしい。
やっと心を開けそうになった途端相手の心変わり・・・
今でも思い出すと何てバカなことしたんだろうと後悔する。
冷静に判断すれば、連絡しないのが正解。
でもその時はわかんなかったんだよね。

同棲してた元彼と別れる時、電気もつけずに暗い部屋で荷物まとめて出ていく姿を黙って見ていた。
今の彼がたまに早朝からの出勤があり、夜明け前の暗闇で仕事行く支度してる姿見ると、元彼が出ていく瞬間とダブり涙が止まらなくなる。ドアが閉まる音聞くと、一人取り残された気になってパニック症状…

ﾌｰﾝ、はい次…

てめえは失恋でトラウマなんて言う資格ねえよ

誰もが俺とその女が付き合うと思っていたその矢先にその女、家出して音信不通。しかも、お互い高校生だったが学校も辞めて…
それ以来、飲んでたりするといつの間にか、その事ぐだぐだ喋ってしまう
忘れたい。あの時、俺に金と俺も一緒にバックレる勇気があればな…

初めて付き合った人がある日携帯繋がらなくなった だから連絡ないと不安

>1
それ、すごい分かるよ。
俺も元カノで似たような事があり、
とにかく嘘付かれお父さんが迎えに来るとか言って信じてたら見ず知らずの若い男の運転だったり‥いろいろあった。
火曜はﾒｰﾙの返信遅いなぁって思ってたら、火曜休みの男と二股もされてた。
精神的にボロボロになって別れたので、その後付き合うコにもつい疑って掛かっちゃったりする…
今カノから、用事あるから今度の日曜は無理って言われた時も、疑って掛かったり…とにかく疑う癖が付いてしまった。
信じれなくなってしまった。

不細工はイメージダウンの対象だとよ

日曜日は無理っていうのは確実じゃんｗ

元彼と同棲してて浮気されたのをトラウマに持ってた彼女にちょっとした事で浮気と誤解されて一方的に別れられた
俺にとって最高の相手だったのに
俺も辛いけど彼女がこの先他の男を信じる事が出来るようになるのか凄く心配で何も出来ない自分が悲しい

高校から６年付き合ってたが、二股されてポイっとされた。
１回も喧嘩した事がなく、浮気などもっての他だった。
運命の人だと思ってたし、結婚貯金もしてた。
家庭環境もあまりよくないので本当に心から信じてる人に裏切られた
傷は消えない。
でも今日自分のけじめとして絶縁メールした。１人で生きていく。

私と別れた後、高校から６年付き合ってた女に即戻ってた。
相手から告ってきたくせに付き合ってた時もその女と比べられてたから、その女の存在自体がもう怖い。
高校の時好きだったけど、その彼女がいたから告れなかった。だから付き合えた時は夢みたいですごく楽しかった。
今頃二人で仲良くいる所を想像するとはらわたが煮えくり返る。
死ねばいいのに(ﾟДﾟ)

すごく仲が良くて、ラブラブだったのに突然捨てられたので、
ちょっと男性不信気味に。

あれだけ大切にしててくれた彼氏でさえ、手のひらを返したように私をイラナイと言った。
もう、男の言葉は信じれない。。。

女も信じれねえよ
恨みは一生、ていうか墓場まで持ってってやんよ

>>34
オマイさんは漏れの分身かwwww

遠恋で３年付き合って結婚の予定だった彼氏。
指輪まで買ってくれてラブラブだったのに
急激に態度が冷たくなった。
電話をかけて呼び出し音が鳴ったと思ったら切られるを数回繰り返した後、
無理だと吐き捨てられるように言われたのが最後だった。
それから５年、誰も好きになれなかったし、
今後も恋をすることはないと思う。
しかも電話をかけるのが死ぬほど嫌いになった。
本当に人間ってコワイ・・・。

結婚まで考えていて、新居を見に行く予定の前日。
突然別れようといわれた。
今まで用意していたもの全部なし。
友達にも全部連絡していたのに・・。
何度も連絡するもいきなり着信拒否。
親の携帯も着信拒否してた。
やっと出たらこっちの親にもくってかかって来た。
しかし、何ヶ月もたった今も相手はまだ着信拒否でしょう・・。
こんなことして相手は罪悪感もたないのか果てしなく疑問です。

俺の好きになる人はいつも俺の嫌いな奴を好きになる。

>>39　なんでそんなことができるんだろう。
他人事ながら人間性にびっくりするよ、結婚考えていた相手に
対して思いやりがなさすぎる。
本当にトラウマになってしまうよね。
どんな付き合いでどんなことがあったか知らないけどあなたの
感性が普通だと思うよ。
トラウマにならないでほしいな・・・

>>40
分かる。

>>35
オレは好きだった女性が陰で「うざい」って言ってたのを聞いて、
女性不信になった。最近だいぶ回復してきたが。

高校で付き合った女に二股かけられて捨てられた
その女は周りを巻き込んでジワリジワリと俺から別れを言うように
嫌な態度を取ってきた。最終的に自分の事は棚にあげて
俺の嫌なところを箇条書きにした手紙を渡してきた。
別れて二日後、他の男と笑顔で下校していた。
それ以来、周りから嘲笑されるようになり、それから本気で人を好きになれなくなった

９年前、初めて深みにハマる程の恋をしてやっと付き合えた彼。

・親友の女寝取る｡
・ﾏｻﾞｺﾝ&ｼｽｺﾝ｡
・皆のいる前で平気で私を罵倒｡
・同棲していて部屋掃除したら出てくる物は昔の女達の物ばかり｡
・過去の栄光ばかりの話(元ﾔﾝ)、酒を飲むと喧嘩っ早くなり殴られた事ｱﾘ｡
(幸い顔は殴ってこなかったが)
・母子家庭な故か母姉は彼が異常に可愛いらしく、私を常にｲﾋﾞる｡
男は浮気してﾅﾝﾎﾞ､女は耐えろとか言う人達だった｡
・ｾｸｽは野外の、人がいる場所で平気でやってきた｡(どうみても肉(ry)
・ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ､飲みで給料使い果たすの当たり前｡

まだまだ山ほどありますが、凄く好きになった人がこんな人で
弱い私も本当に極限までﾎﾞﾛﾎﾞﾛになりました｡
男の人と付き合うと､少しの事でﾋﾞｸﾋﾞｸしたり、かと思えばﾎﾞﾀﾞっぽくなったり…｡
９年前にもう一度戻って全部やり直したい｡
長文失礼しました｡

私と似たような人沢山いるね
前付き合ってた人、私以外に四人も女がいた
一人はわたしの知人
私が寝てる間にやってたみたいでね
もう男が恐い
セックスの為ならなんでもするし傷つけても平気

超ラブラブ期に、彼に告白してきた女を家に泊めてた。
その後すぐに同棲したけど。
いくら愛し合っててもダメなんだと思う。
そう思うと、私は一生男をしんじらんない。一生誰とも付き合えないかも。

俺は婚約者に浮気されたあげく振られました。
やはりそれがトラウマとなり女性不信になってしまいました。
そして俺自身も腐ってしまい、彼氏がいる女性とばかり関係を持ちました。
まるで復讐をするかのようにそういった行為を繰り返し、それが原因で破綻していくカップルを見ては自分の傷を癒していました。
何度も女性に「サイテー」と言われました。
しかし俺の心には全く響きませんでした。

そして今、振られた婚約者を超える人に出会いました。
その人には彼氏はいません。
抱えたトラウマと、重ねた罪に苛まれながら今後どうしていこうか悩んでます。

なんかここの人達の書き込み見てると
自分のなんて大したトラウマじゃないんだな〜って思えてきた。

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

付き合うまでには至らなかったけど、誰もが俺とその好きだった女が付き合うと信じて応援してくれてた
その矢先に女が家庭の事情で家出
社会の事情に振り回されるなんて所詮恋愛ってそんなもんなの？
毎回横槍が入ってご破算になった

尽くす性格なせいか純粋に愛するほど相手はわがままになる一方で愛されない。
呼ばれたら会いに行き、浮気がわかっても知らないふりをしていたら鬱病になり、しばらくの間ひどい生活をした。
今は見返りのない交際と気付くと諦めるようになった。

スレタイが日本語じゃない件について

メールが大の苦手です。
前回、前々回の彼とは、メールが原因で終わってしまった気がします。
返信内容、ﾀｲﾐﾝｸﾞ、考えすぎて疲れてしまったり、しつこくなったり、感情のままに書いて引かれたり
気がのらないと放置してしまったりで、誤解うけて叱られたり、逆に返信こないと不安や疑心暗鬼になって誤解したり。
トラウマというか、メールに強迫的なものを感じるようになって。　
メールがある限りうまくいかない気がするし、これからまた恋愛することがあっても、メールの重圧を思うと、物凄〜くﾌﾟﾚｯｼｬｰに感じます。

うはｗ
>>1
と同じトラウマ持ってるｗ

ここの人らは凄いな
俺はカップルの幸せそうな顔見る度に吐き気する
もう恋愛なんてしたくもない

人間不信になるよな。

現に俺は己しか信じない。

>>56
私も

56だ
57よ、いいセンスしてるな。そして・・・俺ら、解り会えそうだなと思ってみる。

>>50そうゆう時もある
互いにすれ違う時がな
縁がなかったと諦めた方が楽

明日精神病院行く事にした。
それくらい傷つけても罪悪感ないのかな…

入院するの？可哀相、お大事にね。

私は精神病院に入院させられたけど
相手は平気で新しい人と仲良くやってたよ
見舞いの言葉もナッシング

本気で憎いけどそんなもんだと思う

62さん
訴えればいいんじゃない？

俺も>>1と同じ

話をすればやっぱり…みたいな感じになって、遠距離だったからしょうがなかったのだろうか…。

俺はつきあっていた時ただﾒｰﾙの返事が欲しかった。疲れたとﾒｰﾙすれば疲れちゃったねとか、一緒に頑張ろうねとか、支えて欲しかった。

ずっと下向いたままだよ。俺も病院行ってもおかしくないくらい。

ぼくちゃんは彼女よりママと仲良くちてたほうがいいんでは？
お外にでるのは早すぎたみたいでちゅね

５月９日、会う約束の夕方過ぎても連絡無くて、夜に訪ねると何も無いカラッポの部屋になってた。。

寂しさと怒りで気が狂いそうになった後、自分が情け無く馬鹿だって気付いた

今まで受けた中で最悪の仕打ち

依存し過ぎてた事に対しての反省は出来たけど、完全にトラウマ背負いました

お互い好きだった時の情は何処へ行っちゃうんだろ

思い切った告白を、二度も受け入れてもらえなかった。
そのことが極度のトラウマとなってしまい、
三度目のチャレンジなど、とてもできるはずも無い…。

6〜7才の時、大好きだったおじが結婚するのが嫌で嫌で。今度おばになるおじの結婚相手の女の人にやきもちを焼きまくっていました。
私の両親が結婚式にどうしても行けず、嫌々ながら親戚に引きずられるように結婚式に行った。
私は親がいない事をいい事に、披露宴で困らせてやろうと、真面目なシーーンとした結婚式の誓いの言葉では、隠し持っていたクラッカーをパンパンならしたり、「あきる〜。うざーい！早く終わらせろー！」とグチった。
披露宴では、「この料理まっずい！このジュースまっずい！」と食べては吐き出すの繰り返し。
大きい声で「○○ちゃん(おじ)のお嫁さん、綺麗だね！当たり前だよね！普段超ぶっさいくなのに、あんな厚化粧に綺麗なドレスじゃ綺麗になって当たり前だよね！メイクした人の技術すごいね！あんなぶっさいくな女がここまでなるとは！」と、言ったり、
小さいながらエロティックな事はすべて知り尽してた私は、大きな声で「静かなコハンの森の影から〜♪○○ちゃん(おじ)とお嫁さんの声がする〜♪いやーん！ばかーん♪そこはだめよ〜♪」と定番の替歌を歌ったり、
お嫁さんの両親の前で「結婚式終わったら、二人は新婚旅行待てずに、すぐにお○んちん、お○んこに入れちゃったりー！きゃー！初夜じゃなく、初夕〜！」とか叫んだり、
料理の太いウインナーを手にし、「○○ちゃん(おじの嫁)は多分こういう太いウインナー大好きだよね！下の口からこっそり食べてるもんね！」と叫んだり、
ばたばた走り回っては、ここではもう言えないようなエロネタを叫んでた。
お嫁さんのドレスの中に入り込み「脚太ーい！しかもドレスの中めちゃ臭いー！おえー！」とか言って出てきたり。
誰だったか、あまりに怒った大人が、私の胸をかかえてお尻をたたいた時、「警察呼ぶぞー！お尻触られたー！きゃー！痴漢だ痴漢！ロリコンがいるよ！お尻触られた！胸触ってる！」と叫んだ。
途中で私は会場を追い出され、会場の人に預けられた。そのあと、すきを見て、外に一人で四時間くらいも出歩き、さらに迷惑かけました。
現在私は25歳になりました。あれ以来、親戚とは会ってません。というか、縁を切られました。6〜7才だったのに縁を切られた。
おじさんともおばさんとも会ってません。いくらおじが好きだったとはいえ、我ながらすごい事をしてしまったなぁ。今じゃとてもできない。

女性不信だったが、猛烈にアタックしてくる女性が現れた。俺は女と関わるのが怖くて、メールも適当な返事して避けてた。
１年後、最終的にコクってきた。今には珍しくちゃんとした女性で『こいつなら…』と思って腹をくくって付き合うことにした。
最初は、過去の自分がバカと思えるくらい楽しかった。ホントに理想通りの人だった。
結局は振られた。『もう好きじゃなくなった。恋人として見れなくなった。飽きた。一緒にいてもつまんない。刺激がないんだよ。』とのこと。

まあ結局は腹をくくった自分が悪いんだが。トラウマにトラウマを重ねた俺は精神的キまった。
仕事も全く手につかなくなり、休みは外に出たくなくなり、部屋散らかっても掃除したくなくなり、寝れなくなり。意識があると辛いもんだから、市販のドリエルを飲み、ずっと寝てた。なるべくなら目が覚めない方がいいと思った。

キレイな思い出ほどこういうとき死にそうに辛い。もし、いつかまた彼女が出来る日がくるとしたら、キレイな思い出作るの怖いだろうな。淡白な付き合いしかできなそう。
まあ彼女作る気更々ないが歴史は繰り返すもんだと聞く。

長文ｽﾏｿ

あっ、なんだこのトラウマになりそうな感覚・・・。

対等な人として見られてないような感じを受けた。
なんかショックすぎて今は心穏やかだ…。

彼氏と親友ができてた。
本当に大事なものを一気に両方失った。
その後、別れたなら気休めになるけど、できちゃった結婚でそのままゴールイン
騙してた２人は幸せになって、裏切られた私１人トラウマを抱えるほど不幸に。
その後しばらく恋愛できなかったが、今は信頼できそうな彼氏に出会えた。だけど、彼にはもちろん私の友達には会わせる事はできない。
別の親友達にも随分支えられて感謝してるけど、今彼氏がいることは話していない。
両方とも私の事情を理解して、とても親身になって支えてくれてるのに、私は心から信頼できない。あの人達とは別の人だとわかってるけど、彼氏を他の女に会わせる事が死ぬほど恐い。
妹にすら彼氏に会わせたくない

私もそれあるよ。
でもその奪った女は超絶不幸になってて驚いた。
ま、それはいいとして
私は元彼からストーカーされたことが二回あって
そっちのがトラウマでなかなか付合う事にふみきれない。
付合う前に、『わかれる時はすんなりわかれてほしい」と
約束して、一筆もらってからじゃないと付合えない自分がいる。

ここ見てたら涙がとまらない。悔しいから皆がんばろーよ！裏切ったやつに幸せみせつけよ！

音信不通は本当に人を壊すね

>>45の
男はセックスの為ならなんでもするし人を傷つけても平気
は真実だと思う

６年前に別れた彼女がキッカケであるトラウマに陥ってた。
二度と恋愛をしたいとも思わなかったし、その後５年程度、
一度も人を好きにならなかった。

去年末。もう一度信じてみようよ思って付き合った彼女に、
また裏切られた。そして今日の朝別れを向こうから告げられた。

もう。誰も信じれない。

初めてつきあった彼のことを昔好きだったけど、今はただの友達のように接してた女性。
なんか怪しい…と思ってても彼に「違うよ。何とも思ってない」と言われ続けたけど
いつも不安でヤキモチやきになり、その後「そのお前の気持ちが重い」とフラれた。
でもあとから、やっぱり私とつきあってた時からその女性と二股だったのがわかり、
それ以来、つきあう彼のまわりにいるどんな女性もすべて疑ってしまう、
ものすごい重度のヤキモチやきになってしまった。
それから10年以上経った今つい最近も、私のヤキモチを理由にフラれた。
今は恋する前に、とにかくこのひどい嫉妬深さを治したい。

前彼と前々彼、二回とも「ちっちゃくてかわいい人のこと好きになった」って終わった。
悪かったね、大きくて。
前々彼と別れた時にすでにトラウマだったけど、さらに傷をえぐられた感じ。

この人だけは私を裏切らないと思える程大好きだった彼にフラれた。同じ職場だから、仕事で彼が近くにいるだけで頬の筋肉がピクピク痙攣したり、唇や体が震える。これもトラウマだからなのかな…

>>77
ヤキモチは直さなくていいと思うよ
相手に伝わりにくくなると思う

>>80さん
レスありがとうございます。
私の場合、可愛らしい程度のヤキモチならまだしもホントひどくて。
実は元彼がバンドやってたんですが、しつこい女性ファンが多くて、
取材の建前でついていく雑誌関係の元ファンの女性や
はては同じメンバーの女の子にまでイライラしてしまい…。
こうして別れた今でもネットで彼のバンドのこと見たり読んだりすると、
もう彼女じゃないのにヤキモチやいてる自分が本当に嫌になります。

俺に告白しておきながら、他の男と寝て子供を作り
それを俺に押し付けてきた彼女がいた。
女なんて二度と信用するかと思って10年独りでいたが
尊敬できる女性に出会い、付き合って2ヶ月。
彼女は高校生でかなりの年下。それでも大切にしようと思ってた。
ある日、親に携帯を預けるから連絡取れなくなるといわれ、俺は
彼女が再び連絡くれる日を待つことになって、1月経った。
そして、記念日おめでとうとのﾒﾙを打ったら、すぐに返事が来た。
「別れよう」とあった。

携帯を預けるってのは、嘘だと分かっていた。自然消滅を狙ったのだろう。
それでも、ずっとこの先一緒にいさせてくれって彼女の言葉、いつか
一緒に隣でおやすみって言い合えるように頑張ろうって彼女の言葉を信じて待ってた。
春に少し離れた場所で暮らすことになったが、「いつかただいま！って帰って来て」との
彼女の言葉を信じてた。
とてもココロの純粋な人だと信じたから。

でも、やっぱり女は信じられない。嘘ついて放置できるその神経が分からない。
自分の保身のために相手を利用し、自分は自分で幸せを手に入れられる神経が分からない。
自分の幸せのために、他人を踏みつけにできる生き物なんて、信用できない。

信用なんてするんじゃなかった。
騙されたとはいえ、子供の命を絶つことに同意までした俺に、もう生きてる意味なんてねぇや。

責任とれないくせに妊娠するような心当たりのあるSEXしてたんなら
騙されるのも自業自得

いい年したオッサンのくせに女子高生に手出すのもキモイ
普通に淫行だろ　阿呆か？

>>83
俺はSeｘはしてねぇよ。元ｶﾉも、今の彼女も。
淫行の意味ぐらい調べてからﾚｽしろや。

>>79
私も同じ職場で顔面痙攣が起こります
顔を合わせるから、なかなか忘れられない
辛いですよね〜

別に女に困っていたわけじゃなかった。女はみんな一緒だと思ってた。
でもあいつは他の女とは違ってた。何もかもが俺のタイプだった。
あいつの笑った顔がまじで大好きだった。初めて守ってやりたい、結婚したい、この人との子供がほしいと思った。
でも振られた。なんで？あなたは私の運命の人だ！って言ってたじゃん。俺が初めてなんでしょ？嫌いじゃないけど別れるって訳わかんねぇから。
どーにかしてよ。他のヤツ好きになれねぇ。女と話せなくなった。

高三の時、年下の女といい感じになった所で社会の事情でご破算
高校辞めて土方でもやって二人で暮らしてもいいと思えた

結果：確実でない事には絶対手を出せなくなった
年下には恋愛感情持てなくなった。生きてんのか死んでんのかもわからんけどそいつに失礼だし

>>86
理由は聞かなかったの？
好きなのに別れるのだから彼女になにか原因があったのでは、、、？
私は自分の病気が原因で好きだけど別れをつげました。
もっと向き合って話してみてはどうでしょう。
今後の二人のために。
彼女も苦しんでいると思います。

一人暮らしの女は隠れて男を部屋に入れる
元カノがそうだった。もちろん皆が皆そうじゃないことぐらい分かってる
だけどトラウマっていうのはそれぐらい怖いものなんだ･･･

>>85

同士が…毎日顔を合わせるのは本当に辛いですよね…。なかなか絶ち切れない。同じ職場は別れた時が地獄だorz

>>82
高校生を尊敬し、Ｈもさせてもらえないのに元カノと呼ぶ男ワロスwwww

>>89
すごくわかる！女信じれない！ノリとか金、流れ、優しくされたら抱かれてもいいとふと思う子が多すぎる

重いとか思われたくないから二度と自分の過去の話はしない
バイバイした後に連絡少しでもこないと、フラれるかもと不安になる
遊ばれるかもしれないから絶対に本気で好きにはなれない

もう傷つきたくない
もう彼氏なんかいらない…
男なんか最後はＨしたいだけ…生で入れたりしたいだけ…
もうバカばっかり
あきれる

>>93
そうじゃない男もいるから。
ﾀﾞｲﾔの原石探すようなものかもしれないが。
だから、諦めるなよ。

あァ。
今回のことトラウマになるな。

女はみんな金が欲しいんだろ？
だから付き合ってても平気で嘘ついてｷｬﾊﾞとか風俗やれるんだろ？
そんで金のある客と浮気して金のない今の男と別れるんだろ。
一生懸命愛したところで捨てられるんなら女なんかいらねぇよ。

そんな女を次は選ばないように気をつけたら？
今度ので、そういう女もいるってわかったんだから。

トラウマになったのは自分が悪いのでしょうか？
昔の彼氏に浮気されてから
それがトラウマになって
束縛してしまったり不安になってたら
｢それを言い訳にしてるだけだ｣
と言われてしまいました。

男はみんな体が欲しいんだろ？
だから付き合ってても平気で嘘ついて結婚しようとか嘘吐けるんだろ？
そんで節操のない女と浮気して節操のない今の女と別れるんだろ。
一生懸命愛したところで女は捨てるのが当たり前な男なんかいらねぇよ。

結婚しようと言われて捨てられた男も、ここに居ますが。
男も女も関係ないって。男女問わず、そういう人はそういう人なの。
そうじゃない人と出会えるか出会えないかは、神様しか知りません。

結局、恋愛って人間の本能むき出しになるので、それが怖い。

嫌な記憶は忘れなさい〜心的外傷後ストレス治療に応用可能も
http://www.usfl.com/Daily/News/07/07/0724_016.asp?id=54464
2007年07月24日 18:47米国東部時間

考えないようにすれば、嫌な記憶を抑圧できることが、コロラド大学の科学者グループによって立証された。
心的外傷後ストレス（PTSD）治療の向上に役立つのではないかと期待が寄せられている。"

ロサンゼルス・タイムズによると、同グループが16人の健常な成人に対し、交通事故や殺人現場などぞっとするような写真を見せた後、
記憶から写真のイメージを消し去るよう指示すると、脳内にある被写体の記憶回路が鈍くなることが、脳をスキャンした画像から分かった。
サイエンス誌最新号に掲載された研究結果をまとめた同大大学院生のブレンダン・デビューさんは、
「何かを記憶にとどめるよう訓練できるのと同様、忘れるようにもできる」と語った。

マサチューセッツ工科大学の神経科学者であるジョン・ガブルエル氏は、同研究結果を高く評価した。
一方で、「記憶の抑圧で問題となるのは精神的に辛い経験だ」と指摘し、実験室での研究では実際の戦闘や肉体的虐待を再現できないと釘を刺した。

また、ジョンズ・ホプキンス大医学部の心理学部助教授、クレイグ・スターク氏は、故意に記憶をかき消す行為は脳に重労働を強いると説明した上で、
「脳の活動は活発化し、沈静化はしない」と述べた。

記憶の研究を行っているカリフォルニア大学アーバイン校のジェームズ・マクガウ教授は、同実験は新しく形成された記憶が対象であり、
「根付いてしまった長期の記憶まで抑圧できると考えるのは行き過ぎ」と話した。

キムタクの意外な過去
http://m-pe.tv/u/page.php?uid=yukida66&id=4
キムタクは中学時代にとんでもないことをしていた！
なななんと、あの超人気女優に風俗店勤務の過去が！！
テレビや週刊誌では見れない芸能人の意外な過去を大暴露！！

※芸能人の裏情報（裏の素顔）暴露サイトです。
携帯からじゃないと表示されませんので、大変お手数ですが、ＰＣの方は
このアドレスをメールで携帯に転送してからゆっくりご覧ください。
趣味のサイトだから見るのは無料っす！

>>103
裏情報見れないじゃん(´ω`;)

嘘つき！！

業者の書き込みを鵜呑みにするなんてどんなアホなんだ。
失恋で馬鹿を見て、ここでも騙されているのか。なんつーか哀れ。

って俺もこうして釣られてるんだがな。あーあ。

俺はずっとトラウマ
昔付き合ってた女性が処女でやる時いつも痛がってたから徐々に入れる事ができるようにって大事に大事に彼女の事してた。
なのに俺がバイト中、彼女は他の男とやった。
しかもただたんにやりたいからみたいな遊び半分な男に

くやしくてくやしくて
いつも悪夢みる

伝説のヤリマンだって生まれたときは処女だった。
相手の男が悪いんじゃないよ。
お前がヤリマンのスタートラインにされただけ。
処女に拘らずに自分を磨き、女を見る目を養おう。

いつもすっぽかされてたおかげで
待ち合わせのトラウマになった。
「会いたい」の言葉で怒りスイッチがＯＮになる。
誰かと待ち合わせる時にも
「本当に来るの？」とか聞いて相手に不愉快な思いをさせてる。
長い付き合いの友だちなのに…申し訳ない；；

好きな人がさみしい時には行ってあげたい。
本当は行ってあげたいのに体が動かない。
トラウマって治るのかな？一生このままなのかな？最悪…；；

>>108
書き込んだつもりがないのに私がいるw
私も同じく待ち合わせトラウマ
元彼がドタキャンばかりで、それから彼氏ができても遊びに行く約束をするたび不安な気持ちになる。
メールがくるたびドタキャンなのではないかと怯える。
どうしたらいいんだ…

友達と２人で仲良くなって、気付いたら友達と付き合ってた。
しかも、それを教えてもらえずに、遊びに行ったりしてた。
教えてもらったのは別れて1年後ｗｗｗ
友達と8年の付き合いなのにｗｗｗ
｢別れて一人ぼっちになった｣って言ってたけど、私ずっと一人ぼっちｗｗｗ
私ばかすぎるｗｗｗｗｗ
友達の事大好きだったから悲しかった。
今でもたまに会うけど信用できない。
その友達だけでなく、みんな信用できない。
こんな自分が本当にいや。

あー私がいっぱいいるな
私も数時間前に普通だった人が突然音信普通になり、
1月の雪の降る寒い夜、どうしたらよいかわからず外でずっと待ってたことがある

それ以来、連絡が取れなくなることに必要以上に
恐怖を感じるようになった。
デートの後、去っていく後姿を見ながら、
もしかしたら、彼を見るのはこれが最後になるんじゃないか
なんて考えてしまう。
新しい人ができても、ちょっと連絡が取れないと必要以上に
責めてしまって、結局それでダメになる。

この前振られた人にはきちんと「別れよう」と言われたけど、
あまりにも唐突だったため、ショックだった。
今まで付き合った人から、きちんと実際に会って別れを告げられた
ことがない。

女性不振になりました。
『好きだ』『待って』ってのが２年くらい続いて、
今日他の男と一緒にいるのを見ました。
昨年のクリスマス・誕生日は一緒にすごしたのにね。
なんだったんだろ。女って、みんなこうなの？

>>112

腹が立ってきました

>>111
そりゃお前に「分かれる」なんてはっきり言ったら、何されるか分からないからだろ

待ち合わせトラウマの人は彼氏できたら同棲すればいいんでないの？
待ち合わせしなくても会えるように。

あぼーん

よせ！

なべ！

元カレが女癖悪くて、一年間だまされてた。ってか今思えばカレにとって私は遊びの女の一人だった。
別れてから二人の男性から告白受けた。
付き合ってみたけど、元カレに浮気されたのがすごくトラウマになっているのが分かった。
連絡こないだけですごく不安になるし、遊びに行ってくるって言われただけでも不安。
誰とあそふの？女？
常に浮気の心配をするようになってしまった。しまいには疲れたと言われ結局付き合いは数日しかもたなかったｗ
自分がこんなだと、誰と付き合ってもダメだなと思った。

失恋はしたことがありません。
一度、恋はしましたが振られる前に振りましたからｗ

あぼーん

>>121
精一杯頑張ってその結論に達したのか？

失恋じゃなくてひつこく言い寄ってきた人がいて。
何もかもが嫌いだったんだけど社交辞令的に会話して悪い言い方だけど適当に相手してあしらっていた。
その人の使う言葉が大嫌いでトラウマになった。
説教じみていて、親か兄弟かみたいな上から目線で。他人なのに教育してこようとする。
いや、結構ですからｗって感じなんだけど。嫌いなのにその人の話をありがたく受け入れているかのように会話した。
古い出来事だけど、今だにその人の使っていた単語や言葉が大嫌いで、生理的に受け付けられない。
申し訳ないがキモチワルイ。人って合う合わないがある。
それを日常的に顔を合わす際には出さないのが大人。だから私は出さずにいた。
それがどうやらいけなかったらしい。

トラウマってトラウマが無い人には絶対に理解できない

>>123
失恋じゃないなら書くボケ
死ね
てめーのそんなトラウマなんか知ったことじゃねーよ
死ね
今すぐ

>>123
死ね

さとうまゆきはいますぐしね

>>123
死ね

>>123
死ね

朝四時に好きな人からメールが届いた。

旦那がいますってさ。

眠気覚めるっつーの…。
夫婦仲や姑とうまくいってないんだと。身体の関係はないけど、不倫スレスレだから縁を切るはずが…
なんだかんだ相談役になる事にしちゃいましたよ…。

しかも多少メンヘラな感じの女。好きになった俺も変だったのかなぁ。


不倫、カッコ悪い

>>130
スレタイ読めよカス野郎
てめーの〜なのかな〜ってくだらん自分に酔いしれてるスレじゃねー
死ね

あぼーん

あぼーん

全力で好きだった。
でも彼女は中絶を期に別れた元カレがいて、偶然会ってしまいまた恋したらしい。
居酒屋で働いてるとか言いながらキャバクラだった。
全てが嘘だった。
何を信じればいいの？人を信頼してはいけないよ。

中絶して別れて、また復活か。信じられない。中絶は彼女の意志？彼氏の意志？

しらねえよ。知りたくもねえし。
今日違う子ちょっと恋しそうになったけど思い出して勇気が出なかった

付き合ってた彼氏と別れたら
彼氏と彼氏の友達の男達に影でｺｿｺｿ悪口とか言われて鬱病になった。

自分とも普通に仲良くしてた男達だったから驚き。
男が信用できなくなり、同年代の男の前だと冷や汗をかくようになった

彼女に二股されていたのがトラウマになって
それから勘繰り易くなって、相手が不貞しているという妄想が激しい。
相手が変わっても疑ってしまって、信じる心を失いました。
何か治す方法ありませんか？

女どころか人間誰も信用出来なくなった
治す方法なんてないんじゃないかな…
この人だったら本当に本当に信用出来るって人が現れない限り

統合失調症っていう病気の中の症状として
恋人や配偶者が不貞をしているという妄想に陥ることがあるそうです。
http://ja.wikipedia.org/wiki/統合失調症#.E7.97.87.E7.8A.B6

だからそういった病気の薬を飲んだりすれば少しマシになるのでは？

本当に男はヤルだけの為に恋愛ごっこでもなんでも行動する。

私の経験
元カレは夏休みをとるのでわざと私の目の前で携帯のカレンダー出してこの日から夏休みとかﾎﾞｿ�A…私にはお前連絡するな消えろって言われてる気がした。
その日から誕生日や特別な日一緒に過ごす事やめた。
相手はそうゆう精神的に動かすの得意って言ってた。
それから男の人過ごしてない。

仕事での愚痴を言っていいよと言われたから初めて他人に対して話した

そしたら、別れたあとアイツは人の悪口ばかりで
自分を振り返らないと言われていたのを知った

死ねと思った

それまで交際した人とは三年は付き合ってきた。
別れた後も、険悪になったことはない。
けど彼は同棲３ヶ月ぐらいで暴言を吐く、無視する、それまでの態度が嘘みたいだった。
挙げ句「今までの彼氏も別れ話が面倒で別れなかっただけ」と言い切った。周囲に別れ話をすると疲弊すると言いふらされたけど実際にきちんと話してくれたことは一度もなく、私からの別れ話を承諾されたこともない。
とにかく人間性の全てを否定されて音信不通になり消えた。
理性ではあんな男は特殊だと判っているけど、
最初に凄く愛情があるように思えていたので、
他の男性が優しく接してきても信じることができない。
愛してるとか言ったことも「全部嘘でした」と怒鳴られた。
男の人が怖い。怖くてたまらない。

互いに一目惚れ。あっという間に深い関係になった。
避妊なんかあり得なかった。妊娠したら結婚を早めようと何度も誓い合った。
彼女はすぐに妊娠。私は即結婚しようと彼女に言った。
でも彼女は前に進めず堕ろすと決意。まだ早い、子供はもう少し付き合ってからにしたいと。私は呆然自失となった。
しかも、中絶したあと、何と彼女は別れを告げてきた。
妊娠は結婚を早めるどころか別れを早めた。激しいショックに襲われ、あれからもうずっと苦しみに苦しみぬいている。壮絶な苦しみ。生きていく自信さえ喪失してしまった。
俺は彼女が本当に好きだった。でも彼女は妊娠をきっかけに感情が醒めた。
なんという酷い現実なのか。

>>144
やばい……そりゃつらいわ。
良く頑張って生きてるよ。偉い。

『わがままだから無理』と言う理由で振られ､次付き合った人には同じ理由で振られないようにしよう､
と物凄い気を付けてたのに今度は青姦されそうになった挙げ句
『飽きた』と捨てられた｡
｢もぉ信じない!!｣と心に決めて過ごしていたが､すごく優しい人に出会い
｢もぉ1度だけ男の人を信じてみよう｣と思えた｡
だから､初も彼にあげた｡
でも結局は『ﾄﾞｳﾃｲを捨てるための土台にすぎなかった』


もぉ恋愛なんてしない
人を好きになれない

過去の恋愛でトラウマになって相手を頭から信用出来ないとかは間違い。俺はそれで失敗して学んだ。
過去のトラウマは自分自身の問題であって、新しく付き合う相手には原因も責任もない。
何かあった時に話し合ったりすればいいことであって、信頼関係ってのは自然と築いてくものだと悟った。

あぼーん

>>148
生きなきゃだめだ
生きて生きて生きて生きて生きて生き抜いて
運命に反抗してとことんまで生きてこの世界を生き抜いてやれよ！

なにそれ？
だからんなんだよ
クソ死ね

>>148死ぬんじゃねー！振られて死にたいと思うなら振った相手がお前を振った事を後悔するくらい自分を磨け。

結果が出なきゃ意味がない

ここの人さ辛いんだろうけど男とか女とか一概に言うのやめなよ。
異性自体に対してそんな見方してるんじゃまたそんな人がよってくるよ。
傷つけられたかなんだか知らないけどさ正直言葉の意味知ったほうがいい。

自分自身は全く悪くないなんてまずありえないよ。

はあ！？
死ねよカス

ほらほらそんなんだから…

おきまりの「そんなんだからふられるんだよ」とでも言いたいのか？

お前もそんくらいですぐ反論してくんなよ

＞正直言葉の意味知ったほうがいい。

自分自身は全く悪くないなんてまずありえないよ。



お前にも言えることだろうｗ

あぼーん

トラウマを与えるのも法律で罪と認めて欲しい。
人を信じる心を奪われたら、その人がこの先どんなにキツい人生になるか。
心の暴行罪だと思う。

もう全ての女が自己中で勝手な糞にしか思えない

結果が全て

結果ね〜
親に挨拶にくるのずらして少し間おいたくらいで他に好きな人ができたって結果はなんだったんだろう。
こっちが結婚したいと思ったタイミングよりもむこうの仕事やプライベートの都合が優先だった。
いつか幸せになる！

てめーのことなんかしらねーよボケ
死ね

わたしの場合は浮気を疑われてふられたのだけど、
全くの事実無根。なんで振るのか言ってもらえなかったので、
わけがわかず、トラウマになった。

何年もしてから、「ああ、そういうことだったのか」ってわかったけど、
そのとき話をしてくれていればな。

浮気されたトラウマで、自分の予定ギリギリまで相手に伝えることができなくなった。

>>123
お前のレスでトラウマになったおれがいる

>>153
＞異性自体に対してそんな見方してるんじゃまたそんな人がよってくるよ。
これは真理だと思う。
私は元彼に酷い裏切られ方をして、今度こそは…って思っていたけれど、
やっぱり同じような人に会った。
自分を変えないと、どうあがいても同じ目に遭うみたいだね。
少しずつでも自分を変えていくよ。

4年付き合ってた元ｶﾚは寝起きが悪い。
待ち合わせの時間に来たｺﾄがない。電話も出ない。
約束してる時間の数時間後、｢今、起きた。｣
待ち合わせや｢明日、○時にね｣っていう約束が今でも怖い。
｢今から行くね｣って言われても
ﾎﾝﾄは来ないんじゃないかと思って信じられないし。

待ち合わせがﾄﾗｳﾏになってる人、けっこういるんですね。

>156
こいつはフラれて当然。
人のアドバイスが自分の考えと違うと全否定、
これじゃ相手の事を思いやる事も、反省する事も出来ない。

メール1通届いてなくてそれが別れにつながった。orz

>>124
だな。

クラス内のいじめで男不信

虎馬 再恋愛不可能

　　

　

age

一人目の女
ドッキリでしたｗｗ何おまえ本気にしてたの？
→引きこもり

二人目の女
何とか社会復帰を果たして出会ったがいきなり音信不通に
→何とか引きこもりは食い止めたが、
人づてに聞くと音信不通になった後3ヶ月後に結婚してたらしい。

三人目の女
これまたいきなり音信不通。気づかないふりをしていたが浮気だろうな。
→女性不信。女は性欲処理の道具として認識する事にした。

正直、もう恋愛したくない。

過去に重いと言われフラれて以来、
怖くてドライを装ってしまいます。

女は敵です！！！！！！



.

付き合っていたようで、でもハッキリしてくれなかった


あたしはセフレだったんだと思う


その人以来 もう怖くて恋ができない
きっと自分も浅はかだったんだけど、男の人を信用できない

駄目だな、人を信じすぎるのは。
はぁなにがなんだかなぁ。
俺ばっかり空回りだ。もう楽になりたい。

>>180
どれだけ人を傷つければ、気が済むんですか？
こんなじゃ到底助けられないよ

たしかにその通りかもしれないな。
知らず知らずのうちに自分だけが被害者って勘違いしてたんかなぁ
ありがと

彼が元嫁と　まさかの復縁…。
『絶対ありえん』って言ってたくせに。
ﾊﾞｶﾔﾛ〜〜〜〜〜〜〜!!

苦しい....好きな人を信じられないというのは悲しいことですね..でも信じられなくしているのはあなたの方なんですから..もう私は..私からは連絡とりません.

>>183
人の気持ちに「絶対」なんて無い。

あまり偉くない人でも言ってました。

>>185言われなくてもわかってるよ。

本気で愛した人に裏切られるなんて残酷なことがあっていいのかね・・・
何が正義で何が悪かわからなくなる

>>187
自分に見る目がなかったと反省するしかないね。
自分も人生メチャクチャにされた側だけど、
なんとか歯を食いしばって生きてるよ。

過去のトラウマのせいなのか
大したことじゃないはずなのに傷ついてしまう・・・・・。
これじゃ恋愛は無理かもしれない。

今関わってる相手にも冷淡な面が見られて
関わるのがしんどくなってきた。
FOでさよならするべきか。。
どうせ何もいってこないんだろうし。

みんなそうなんですね。
相手を信じられず、自分を信じられず。
えもいわれぬ苦しみを背負いながらそれでも生きていかなければならない。
この宇宙で一人は広すぎるというのに。
自分を底なしに愛してくれるただ一人を見つけるしかこの不安をなくす方法はないんですね…

尊敬していた人に裏切られ、いつも相談とかして一番信頼してた友人に裏切られ、一番愛してた人に裏切られ…計3人に裏切られて初めての恋愛が終わった。。
もう誰も信じられなくて、というか誰を信じてもまた裏切られる気がして授業一緒とかのその場しのぎの友人としか関わらず、いつも無難な言葉を選んで会話してる。

浅い関わりでいると毎日楽しかった以前の日々と比べて孤独を強く意識してしまう。
深い繋がりを持っていた他の友人達や裏切った人達(みんな入ってるサークルは一緒)は表向きは和解したので以前通りに接してくるけど関わるのが怖くて考えるだけで涙が出て、結局うまく付き合っていくことができてないでいる…。

空元気に振る舞ってるけど上京して大学以外に友人もいない私には苦しすぎる日々です。

その場合、学生が多いバイトとかしてみたらどうだろ
他のサークルに入ってみるのもいい
友人関係を広げてみると気が楽になるんじゃないかな
世の中にはいろんな人がいるよ
君を傷つけた人と我慢して一緒にいることもない

彼氏に少しでも冷たくされたりメール返信がなかったりすると
過去の経験が思い出されて、動悸とふるえが出る。
不安でたまらなくなって死にたくなる。
もう病気だ（´・ω・`）たかが失恋くらいでトラウマとはなさけなす

>191
192に同意。
学生時代に同じ様な経験あるよ。自分が辛くなり人間関係に無理してしがみつかなくてもいいよ。
無理して今の人間関係の中にいても結局孤独を感じてるんじゃない？

自分が間違っていないのなら、自信を持って生きればいい。
そうすれば、一度は独りぼっちになっても、不思議と自分と似た人が集まって来て、解りあえる関係が築けるよ。

自己嫌悪と後悔で苦しい

後姿が元カノそっくりの人を見ると、ありえないくらい鼓動が早くなります。
呼吸も苦しくなる。傍から見れば「どうしたんですか大丈夫ですか？」ってくらい不信になる。

友達との会話とかでも元カノの話が出たりして思い出すだけでも、
夜になると何故か泣けてきます。眠れない日々が続きます。

同じ人に３回裏切られた。
３回めは好きとか言われても信じてなかったけど。
嘘の固まりでできたような人間。
男だけじゃなく、人を信じるのが怖い。

さんざん人格を否定されとことん自分がきらいになりました

あたしも最近裏切られました。
1番長く居たのにあっさりと・・・
今まで言われた言葉がどれが本当で嘘かわからない。
男の人信じるの怖いです。

裏切られたとか…。
愛想つかされただけかと。

先に手を出したら負け（喧嘩で）
重い
新興宗教

この辺りがトラウマ。最後は私自身ではないけど知人の恋愛から拒絶気味

1つ目は友人に言われて、それ以来手を出したくなっても出せなくなった
2つ目は元彼と別れた時に理由が重いだった。そのせいかメールの返信を返す事で重いと思われるんじゃないかと消極的

そうかもしれないけど
まだそう思えるほど時間も経ってないし
冷静になれません。

距離も遠いしね

裏切られるよりも、裏切るほうがいいと思ってた。

けど、裏切った奴には必ず罰が当たる。


なので、愛しいヒトをバカみたいに大切にできた自分をほめてあげよう。

そんなあなたを待ってるステキなヒトが、こんな世界にも必ずいます。絶対にいます。

だから今は『生きてる意味』だとか、難しく考えずに働いたり遊んだりして楽しくすごしながら時間がすぎるのを待とう。



いつかまた誰かに出会える日まで…。




ケータイからｽﾏｿ

二人それぞれ、別々の場所に帰る私たちは
永遠はこない
液体のように
二度と溶け合うことは出来ない。

５ヶ月も騙されてたのに信じすぎていた

次の恋愛はまだだけどトラウマになる予感

飽きられると同時に豹変された
同じ職場で、虚言をふりまかれて辞めざるをえなくなった

以来、どんなに優しい人でも
これが本当の性格だろうか、と思ってしまう

>>206
俺も同じ目に遭った。
自分も悪いんだからと、何も言わず黙ってたけど
状況は悪くなる一方だった
むしろ善人ぶってんじゃねーて勢いだし。
やってらんねー

大学の新歓コンパにて仲良くなった女の子（同級生）と話をしていた時
その子に付きまとう男がいた
その男というのが不細工＋性格キモイで
その子は俺に助けを求め学部の建物内を逃げ回った
何とか回避する事に成功

後日お礼がしたいということでその子の家（1人暮らし）に呼ばれる
酒飲んで俺はダウン、気が付いたらベッドの上
いつの間にかズボンは脱がされていた
「お願い、これからも私を離さないで」

第一章　完

相手の親に引き離された。
それ以来相手の親にあったりするのが苦手になった。

あ〜なるほど

初めてセックスした相手と別れた。いつか次の人とセックスするのが怖い。

元彼の浮気が原因で別れた。
それからずっと、二股かけてなぃと安心できなくなった。
今の彼ゎ二人とも真剣に付き合ってくれてるのに、申し訳ない。
私、元彼と同じことしてる…最悪。

大丈夫、彼氏二人ともほかに本命いるからｗ

俺もそうなんだが普通の別れじゃ無く、騙されたり
裏切られたりするのが多い人って異性を好きになる
基準があまりにセックスアピール的な部分（顔など）
に偏り過ぎて無いかな？
俺もいやなめにあいまくって学んだんだけど、学校
や職場できちんとした人間関係を作れるタイプの人を
好きになって行こうと思ってる。（まー外面だけは
良いっていうのもいるから一概には言えないが）
もっと言うと「異性として」より「人間として」
を重視したいなと思ってる

妊娠させた。しかし公認の仲ではなかったのと、
互いの現状を踏まえ止む無く中絶手術の方向に。

だが妊娠発覚から数日後、彼女は早期流産した。
その原因は子宮外妊娠と彼女の過労によるもの。

もはや恋愛云々の戯言では済まされない、過去。
要するに、最愛の人の体まで傷付けてしまった。

そして、この世に縁のなかった水子がいたこと。

学部時代に所属していた部で、よく話する娘に告った
彼氏がいるの知らずになじられて、部内にいてもいられなくなり結局、退部…

理系学部所属なので現在、研究室
気になる後輩♀（３月で卒業　そこそこ話する　彼氏ナシっぽい）がいるのに一歩踏み出せない自分がいる
何もかもうまく行っていない自分に嫌気がさしている

「幸せそうなのが許せなかった」
「あんたらを別れさせれば、あんたが大学辞めると思った」
「あんたらを別れさせるために、アンタの彼氏を誘った」
「失恋でアンタが死んでくれると思ったのに、早く死ねば？」
私が元彼と別れた原因となった女から、そう言われた。

元彼には、「近いうちに指輪買いに行こうな」って言われてた。
お互いものすごく分かりあえてて、お互いに「巡り会えて良かったね」って言ってた。
子供もできて、相手の親にはそれも伝えてって状態だった。
子供はおろさざるを得なくなり、心身ともにぼろぼろになった。

それが、たった一人の悪意の塊みたいな女に壊されて
恋ができないどころか、誰も信じられないし、
幸せになったらまたこの女が壊しにやって来るような恐怖でいっぱい。今でも時々夢でうなされる。

>>217
男でも女でもそういう奴いるよね。
オレも似たような目に遭ったことあるから、何となく気持ちは分かるようなきがする。
恨みや憎しみだけで、よくそんなことができるよな、って思う。

早く元気になってね。
オレも何とか生きてます・・・　(´･ω･`)

>>217
俺の元カノがまさにそんな感じの女だった。
自分のポジションを確保する為や気に入らない相手を破壊する為に
セックスを手段として目的を確実に遂行する人だった。
中絶した後に音信不通で逃げ切ったけど
風の噂では俺に裏切られたショックで心を入れ替えたと口では言っているが
行動はあん時のままらしい。
天然で真っ黒な人間て世の中にいくらでもいるから気をつけたほうがいいよ。
俺も人のこと言えたギリではないけど・・・。

昔『重い』って言われて振られた。
だから、気を付けようと思って前彼の時は、
嫌な事があってもなにも言えなかった。
自分から連絡もできないし、会いたいとも言えなかった。
引きすぎた
そしたら、色々溜まってしまって爆発して自ら壊してしまった。

どこまでがしてよくて、何が駄目なのか全くわからなくなっちゃった。

>>220
私も重いとか言われて以来、元彼には何があってもヤキモチ妬かず、平然を装ってた。本当は心配だし、甘えたかった。けど、それが原因で、本気じゃないの？とか逆に疑われたし、可愛いげがナイとか言われ、別れた。


クール装ってフラれるくらいなら、素直になってフラれる方が、マシだった。やっぱり素直が１番だよね。

最近の話ですまないが・・・。
先日彼女に振られた。
彼女は可愛くて上品でお淑やかで、とてもやさしくて。
でも、積極的にやるときはやるし、お転婆なところだってある。そんな子だった。
俺はそんな部分も含めて好きになって、そのことも含め告白し、ＯＫをもらって付き合った。

１年半ぐらい付き合って、俺の方から結婚の話を出したんだが、それが引き金になったのか
結局別れを告げられた。
彼女と共通の友人（女）にも協力してもらって、なんとか引きとめようとがんばった。
友人の説得もあって、なんと数日後彼女の方から電話が掛かってきた。
しかし・・・。付き合ってた頃とはまるで別人のような態度と強い口調。
「もう会うつもりもないし、話することもないから！」と俺を拒絶した。
もうそこには俺の知ってる彼女はいなかった。
俺はなんとか電話で自分自身の悪かった部分（いつしか彼女に嫌われることを恐れ、素の自分を表現できなくなってた
こととか）を話し、彼女にも問い詰めた。
「○○は俺に対して素の自分を表現できてた？」と。
すると、「できてなかったと思う。私人見知りだし、最初から猫被ってたから」との答えが。
そしてどうあっても会わないし話したくもないと言うから、諦めて電話を切った。

このとき彼女が何を言ったのかよくわからず混乱してたのだが・・・。
その後友人から聞いた話、実は彼女はちょっとＤＱＮな部分を隠し持ってるんだと。
小学時代には髪を染めたり、中学時代には学校を休みがちだったり、タバコを吸ったり、自分に関係のない人間には
かなり冷たい態度を取り、口調もちょっと悪かったらしい。
（まあ、人に迷惑を掛けるような悪さはしなかったらしい。一匹狼タイプか？）
これを聞いた瞬間凍りついてしまったよ。彼女の言ってたことがこれで理解できた。
俺は今まで本当の彼女を知らなかったのだ。
冒頭で述べた姿が本当の彼女だと思っていたのだが。
それとは別にそういう人格も持っていたわけだ。そしてどちらかというとそれこそが彼女の本当の姿だという。
俺は彼女との最後の電話で、初めてその本当の彼女を垣間見たのだ。

嘘みたいだ。あんなに上品でやさしかった彼女が、実は演技で猫を被っていたなんて。
いつもやさしい言葉を掛けてくれたし、にっこりと微笑んでくれてた。
二人で撮った写真にも、満面の笑みの彼女が写っている。
・・・これも演技だったというのだろうか？
演技で、これほどまでに上品な雰囲気や綺麗な笑顔を作れるものなのだろうか？
俺にはとても信じられない。
そりゃあ俺だって少なからず猫を被ってたし、自分をよく見せる為、演技もしてたかもしれない。
でも、彼女の場合はもうギャップがありすぎて次元が違うよ・・・。
これが演技だというのなら、アカデミー賞ものだよ。まるで自覚のあるジキルとハイドのようだ。

そんなわけで今、振られたときよりも違うショックを受けている。
猫を被っていた彼女のせいで、俺は思い出さえも綺麗に残せないかもしれない。
友人が、「彼女のことまだ好き？」と聞いてきたが、「わからない。自分自身で今の感情がわからないんだ」と答えた。
まだちょっと混乱してたし、言い様のない虚無感に襲われていた。
でもそれから１日して、こう思った。
ああそうか、あのわからなかった感情。もう俺、彼女のことが怖いんだ・・・！と。
最初から何食わぬ顔で、俺や他の友人たちにもそうやって猫を被りながら接してきたんだと思ったら。
彼女のことが怖い。
この先、人間不信になってしまいそうだ・・・。

長々と駄文失礼しました。

>>222
結婚を決めるくらいの覚悟があったのなら男らしく受けとめてあげなよ。

後悔はするなよ。

時計／五輪まゆみ

好きです、あなた
口には出せないけど
こんな時別れ際、何を言えばいいの？
さようなら言えば、あなたは、席を立つから
コーヒーカップ、細い指
何故か、重すぎて

道を行く人はガラス越しに
二人をみてるわ、羨むように
けれども貴方は跳ね返すように、袖口の時計を見た

誰なの、あなた
これから逢いにゆく人は
不意に、言ってしまったの
笑うフリをして

次第に暮れゆくこの街にも
優しく灯るわ水銀灯
けれども、貴方は、その温もりを、私にはもうくれない
道を行く人は
ガラス越しに
二人をみてるわ
羨むように
けれども貴方は跳ね返すように
袖口の時計を見た

>>222
気持ちは分かる。しかし、女の演技力とうものは即ち女の本能そのもの。男には理解し難いが、そういう生き物だってこと。

恋愛が恋愛のままで終わるのは、お互いに自分を誤魔化し騙し合い続けたことに疲れたという結論。これは自然の摂理だな。

それでも女が好きで女を必要とするのであれば、そんな女の性質と本能を理解した上で付き合っていくしかない。頑張れよ。

>>224
>>226
ありがとう。
今はまだ感情等を整理中なのでうまいことは言えないが、こうやって大人になっていくのだろうなと思う。

昨日は感情が高ぶり、彼女ばかりを悪者の様に書いてしまったが、言い過ぎた部分もあったよ。
これも後に友人に聞いたことだが、彼女は俺を振った後一日中泣いたらしい。
たとえそれが自分のために泣いたのだとしても、それはやはり俺とのことがあったからだろう。
あと思い出の品は大切にしてくれるらしく、この前会ったとき俺がプレゼントしたジャケットを着ていたらしい。
こういうやさしい部分もあるのだから、今は彼女の成長を願っている。
いろんな人との付き合いや年を重ねる中で、猫を被った優しさではなく、本当の優しさを知るときが来るんじゃないかと思う。

スレ違いになってきたのでこの辺でやめときます。
まあ、俺も頑張るよ。

＞今は彼女の成長を願っている。

ここ気になる。こんな姿勢じゃその彼女とは無理。
222の文章からは器が小さくて尊大な性格がにじみ出てる。
彼女はそれを見抜いてたからこそ素を出せなかったんじゃないかと思う。

>>220-221
『重い』＝「甘えてほしくない」じゃないんだよ。
重いってのは相手に依存しすぎると言われる。

自分自身の体が支えられる心の総量ってのには限界がある。
お互いに心の拠り所として持ちつ持たれつの関係であれば、
自分の心の分をすこし持ってもらう代わりに相手の心の分を持つ事ができる。
相手の心の分を持ってあげずに、自分の心を相手に預け続けすぎると自分は軽いけど相手は重く感じる。
かといって相手が心を預けようと渡してるのに、持ってあげずに放置すれば、相手は心が少なくなって空しくなる。

まぁ難しいけどね

>>222
おまえが情けないな
いいときの彼女を本来の姿だと思わず
人から聞いた話を鵜呑みにしたり
おまえ自身はどこにあるの？

別れ話をする、してるときの人間の気性が
いつもそのままだと思うの？
彼女はありのままをおまえに伝えてないか？

おまえは自分の思うままにならんかったのか
面白くないだけじゃねえか人のせいにすんな

>>222こいつはあれだな
精神年齢低くてしかも自己中という最悪なコンボ
こういうクズは生きてる価値ねーよ

裏切られた恋が続き、
相手を信じられなくなった。
そして信じられない気持ちが消えなくて大好きな人と別れを選んでしまった。
何も疑うような事はなにも相手はしてなかったのに…
どうしよう。
もう誰のことも信じられなくなっちゃうのかな

>>222が言ってるような女っているよ
同棲してるわけでもなければ会ってる時だけ
猫被って取り繕うくらい出来る

で、別れた途端にいきなり別人のように冷たくなる
嫌いな人間には冷たいのがそいつの本来の姿だから

高校時代、好きな女子に告白したら、こう言われたこと。
相手「ごめんなさい。私、男の子に興味ないんで。」
俺「え？どういう意味？」
相手「男の子じゃなくて、女の子が好きなの。」
俺「あ、そう…。」

相手がレズでした。

ストーカーのように愛してる愛してると追いかけてた彼が突然電話番号まで変えられた。八年近く付き合ってたから正直立ち直れないほどダメージ

あたしはプライドが高かったのか付き合ってた男に告られ付き合い振られたのですが振られることが初めてで男の人が怖くなりました あたしの男嫌いはどうすればなおるのでしょうか

>>236
男友達を作る。本当にただの友達。

「男と女でも友情は成立する」
「だから二人きりで遊んだり飲みにいっても浮気じゃない」

こういう男２名に立て続けに浮気された
「ただの友達なのに疑うオマエのほうが汚い」「心が狭い」と責められたけど
どちらも本当に浮気してた。

女友達で同じこと言う子がいたけど、私の彼とクリスマスに二人きりで遊びに行って
全部男におごらせて
「私はデートのつもりなかったんだけど〜向こうはデートだと思い込んじゃったみたいで〜」
とほざいてた
無駄に友情の幅がひろいヤツとは二度と関わりたくない

小学生の頃からの女友達いるけど
一緒に過ごした期間が長すぎて
なにかしようとは思わないな

下手すりゃ一緒に裸で風呂に入れる

過去のトラウマを再現されて完全に鬱

私がいる！>>235

>>222
亀レスだけど。
好きな人に対して優しくならない女は滅多にいないと思う。
好きな人の前では頑張って可愛い子になろうと努力するもんじゃない？
逆に嫌いな人に冷たいのも普通だと思う。
愛想を振りまいて別の男に走る女よりよっぽどマシ。

女の子に夢見すぎてる童貞くんみたい(笑)
私から見たらどっちの彼女も本物でしょ。
人間なんて色んな顔を持ってて当たり前。
仕事とプライベートの顔が違うように好きな人と嫌いな人の前では別人になるくらいで相手をこき下ろして
彼女が成長するのを…なんて上から目線で言ってるようじゃ嫌われて当然だね。

別れて正解だよ、彼女。

長文ｽﾏｿ

えーそれより１５８の人ってやだよね。

恋愛対象に

されるほうは迷惑だよほんと。ｗｗｗ

>>243
確かに…

>>238
激しく同意。
そういう事偉そうに言う奴ほど「絶対にある訳ない」
ことが平然と起きたりする。で、指摘したら逆ギレ。


男にしろ女にしろ、自意識過剰なスイーツ(笑)が多いよ本当。

>>242
たしかに女からすれば、そういう意見になるだろうな

気に入られたいがために自分で虚像を作り出して相手に素を知ってもらおうとしない。
それってうまくいかない結果に終わることのほうが多いと思うんだわ。
別人でしたってのはかなり相手にとってはショックが大きいのあたりまえ。
俺は誰のことが好きだったんだ？何を好きになったんだ？ってね。

自分の性格がよくなりたいっていう意識改革の結果ならまだしも
嫌われないためにとか恋愛初期に好きになってもらうためにどうにかしよう
なんていう付け焼刃は長期の恋愛には向かないのは当たり前。

虎馬

死にたい

死にたい

いい読みをしているがまだまだ経験浅いな

誰と何をしてても、何を話してても楽しくありません
人といるのが辛い

ええ、わかります　レスのほとんどが自演ですね

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたくない

死にたくない

死にたくない

死にたくない

死にたくない

死にたい

死にたい

いや、死にたくない

死にたい

死にたい

いや、死にたくない

死にたい

やりたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

会いたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたくない

大丈夫ですか？

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたくない

死にたくない

死にたくない

死にたくない

島田紳助やダウンタウン、その下僕どもの醜い一般人攻撃は留まる所を知らない
奴等は業界のみならず、一部の、一般視聴者に「神」と崇められている。
この状態は非常に危険である。オウム真理教の麻原の状態と全く同じだからだ。

死にたくない

死にたくない

死にたくない

死にたくない

死にたくない

>>336

＞ 島田紳助やダウンタウン、その下僕どもの醜い一般人攻撃は留まる所を知らない
＞ 奴等は業界のみならず、一部の、一般視聴者に「神」と崇められている。
＞ この状態は非常に危険である。オウム真理教の麻原の状態と全く同じだからだ。
＞


最低だから事実なら一般人は関わらないと思う。

誰かを好きになるのも付き合うの怖い
誰かを好きになりそうな時は元彼が言ってたことが頭をよぎる
男はかわいいければ誰でもいい もっといろんな人とやりたい
それを思いだすと男性に対して嫌悪しかなくなる

でも好きになっちゃうんでしょ。やめたいのに。
自分ももう誰も好きになりたくなかったけど自然の摂理だからどうにもできない。

また同じように別れが近づいてるのがわかる。男も女も身勝手な生き物だよ。

>>343
それは違うよ、そうゆう男もたしかに多いが皆が皆そうじゃない、誓える
少なくとも俺は違う
キミの元カレには｢お前と一緒にするな｣と言いたい

>>345
青いよ…

前彼を忘れさせてやる！と言ってた次の彼にそれ言われた。
結局やりたかっただけって捨てられたよ。。

その言葉は10年20年30年連れ添った相手にのみ言える言葉だよ

>>343
元彼さんは「生き物としての本質的な部分」を言ったに過ぎない

まあそういう付き合い方しかしない（できない）男性も確かにいるけれど、
裏を返せばそうでない人（344さんみたいな）もいるってこと

性欲と愛情は別物
変に思い込んで決め付けたら、ほんとの答えが見えなくなっちゃう

>>346
それは「彼　に　と　っ　て　の　あなたの価値」がそれだけだったということ

彼≠世の男性
じゃないでしょ？

>>346
青いのは君だよ。

私もトラウマになった。
暴力受けて後遺症残って
最後の言葉が、鬱陶しいから殴ったんだよ！
あちらの親も親で暴力の事を知りながら彼を庇って私を悪く言ってる。
半年経つけど思い出しては涙が溢れてしまう。

更に最悪なのはネットで顔写真入りで日記書いてる。
コメントに書いてやろうかと思ってしまう。
前科者にしてやれば良かったと心底、後悔してる。

>>348
うん。一概には言えないよね。。
まだ誠実な人に出会えてないから、捻くれた言い方になっちゃった、ごめんね

私は345みたいに甘い言葉で語ってくる男に確率的にﾋﾄﾞｽな男が多数だからいったんだけどね｡

今日トラウマが出来た。
人生初めての女性(年下)で、かなり優しくメールをしてたら　
[キャバクラでデレデレしてる親父みたい。キモイ！もう私に関わらないで！]と言われて振られました・・・　
振るならもう少し優しく振って欲しかった・・・
その方が気ずつかなかったのに・・・
俺がどんだけ頑張ったと思ってるんだよ・・・ 　　　　　

>>352
その女性、最低だねー
そんな振り方する人、そうそういないと思うよ、元気出してね！
傷つく必要なんてナシ！変なのに当たっちゃったと思って気にしないのが一番！
さっさと忘れちゃおう＾＾ドンマイ

>>353
そうですよね。
しかも人生初めての女性だったので、ヤバい程傷ついてますorz
また新しい出会いがあれば良いんだけど・・・
とりあえず、アドバイスありがとう。

ぼくも思春期はそんなのに情熱を注いだりはしたけど。男＝やりたがりじゃないよ。
体が目当てだったのね、とか聞くと、どんだけ自信持ってるんだろうって思う。てかセックスなんて無価値だよ。

あ

もう誰とも関わりたくない。
誰も信じない。
一生恋愛なんてしない。

僕の事は信じてよね
メンヘラだから

一途に想った私がバカでした。
もう誰とも恋愛はしない。
一人で生きていきます。
Ｔのせいだ…

人のせいにしないでよね

�@19歳のとき、好きな子がいた。その子には他に好きな人がいた。
　相手は同じサークルの俺の知人だった。
　俺はその子を応援した。相談にもよくのってやった。自分の気持ちを隠して。
　その子はそいつと上手くいった。やっぱり素直に喜べなかった・・・。

�@21歳のとき。後輩の女の子を好きになった。
　何回も一緒に出かけたし、その子も俺を、少なくとも先輩としては慕ってくれてた。
　いざ告白したら、その数日前から俺の一番親しい先輩と付き合い始めてた。
　彼女のほうから告白したらしい・・・。
　大学時代、最もお世話になった大先輩。誰よりも尊敬した大先輩。
　何も考えられなくなった・・・。

�A26歳。就職してからは男の職場だったのもあり、恋愛からは本当に遠のいていた。
　それで、知り合いの誘いで始めたサークルで知り合った女の子に恋をした。
　この子とも何回もデートして、本当に楽しかった・・・。
　盲目かもしれないけど、この人こそ運命の人だとすら思った。
　でもその子も俺には振り向いてくれなかった。それはいいんだ・・・。
　好きな人がいるって言われた・・・。
　それが俺の一番の親友だった。俺が誘って一緒にサークルに入った大親友・・。
　そしてふたりは付き合い始めた・・・。

もう人を好きになるのが怖い・・・。
何で、こんなことばかり・・俺の好きになった人はみんな俺の親友と付き合っていく・・・。

>>361期待させるのはよくないと思う
好きな人がいるなら他の人とデートなんてしなきゃいいのに
いい人に会えるといいね

>>362
ありがとう・・・。でも怖くて当分は恋できないと思う・・・。

�Bの彼女の名誉のために補足しておくけど、
彼女は好きな人ができて以降は、俺とふたりで会おうとしなかったよ。
それから俺が告白するまで・・彼女が親友と付き合うまで、１ヶ月もなかった・・。
怒涛のごとく過ぎ去っていった・・・・。

昔太っててよく女の子にからかわれてに苦手なってさぁ
痩せ初めて出来た女の子の友達に貸したDVDを郵送されたり
知らない人の家のポストに入れられた…
チャイム押して取りに行った。女の子人が怖い

ただ相談に乗ってほしかっただけなのに

中学の時に酷いフラれ方をしていまだに好きな人ができない。


いい加減吹っ切ればいいのに。

ウチが一番辛い時に距離置かれて友達とラブホ行かれたwww
別れても友達で居ろうなって言ったのにアド変わってて連絡出来ないwww

終わった( ^ω^)

身近で二股かけられていた。解った時にすぐ別れようと思った。
何故かすがりつかれて戻ってしまった。その後なんとか一緒にいた１年間は、
すごく苦しくてもがき続けた。彼は一体何を考えていたんだろう。
彼女の方が好きだったなら、どうしてすぐに別れてくれなかったんだろう。
結局私から別れた。その後、二人は速攻で付き合い出して出来婚をしたらしい。
たぶん結局最後まで、私は悪者にされていたみたいだ。

もう何年も経っているのに、どうもどこかが壊れたままみたいになってる。
辛い、悲しい、苦しい気持ちが消えない。でもその気持ちすら、
ただ悲劇ぶって浸っているだけだって思われてたな。どうしろと？
別れた後、私にも彼氏は出来た。恋は出来るみたいだった。
でも時々何かの拍子に思い出して、頭が狂いそうになる。
というより多分もう、ちょっと狂ってるのかも。結婚とか出来ないよ。

私は本当に大好きで同棲してた人に性的ないじめを受けた。
やたら愛撫してくるのに挿入は絶対に無し。
一つになりたいからしたいだけなのに。
初めはやさしかったから最後の方のその仕打ちが本当に辛かった。
半泣きで服を着たのとか今思い出すだけでも寒気をともなって泣けてしまう。
別れても私が好きな気持ちにつけこんで会いにきてそんなことばかりされた。
付き合い直せるかは私次第みたいに持っていかれて、耐えたけど結局いたぶられてるだけだった。
その彼と完全に縁を切った後に寂しさから愛のないSEXをしてしまって心の底から虚しくなった。
好きな人欲しいけど、それを思い出すと怖くなってできない。

自分は友人と同じ人を好きになった。
かなり緊張したが誕生日にプレゼントなどもして、
友達以上恋人未満までいった。
しかし、知らない間にその友人と付き合っていた…（初恋だったので、ショックで事故にあいそうになった）
その後、その友人のことで相談されたりした、彼女はその友人のことが好きなようだった、それがまた辛かった。
それから、なぜか他人を好きになるのが怖くなり、
気になる子ができたり、近づいてくる子がいても
自動的に自分との間に線を引いてしまい、友達以上の関係までいきません。
いい加減吹っ切りたいが、呪われたように、
その状態（異性を本気で好きになれず、本気で好きになられないようにする）
が今も続いてます。

和歌山の大学に行っていた時愛した人がいた。
彼女は京都へ就職し、僕は大学やめて大阪へ引っ越しコックになろうとしてた。
僕のせいで別れたんだし、僕が悪いのだけれども
ひどい裏切り方をしてしまった。
それを後悔し続けて10年生きてきた。

まだ愛してる。もういちどだけでも会いたい。
幸せになってくれていたら、それでいいんだ。
ひとこと謝りたい。

今までに良い恋愛とかはしてこなかった。
付き合ってもいつも２ヶ月ぐらいしかもたなかった。
終いには浮気された。
人一倍苦労してるのに全く幸せになれない。
周りはみんな幸せな人ばっかりだよ…
毎日神経すり減らして生きてるようなもんだよ。

>>371
ヾ(・ω・｀)恋愛依存症の人かな？
神経使いたくないよね。
僕も幸せそうでいいなぁーって思ったりするよ。

なるべくそれとこれとは別って考えるようにしてる。

何もしてないのにお金盗った連中と同等の扱いを受けた
生きる気なくした

当社は英国探偵社の詐欺男を押えて、警察に突き出す事に成功しました！！
お金を騙し取られた方、お金を取り返したいと思う方など
被害を受けて困っている方は
是非、ご相談下さい！
　　
↓↓　下記ＵＲＬをクリック　↓↓

http://crisis-m.com/

>>367
私も二股かけられていました。
もうね、恋愛において男性が信用できないです。
トラウマになりました。

好きな人に自分の性格、趣味、好きな芸能人、色々否定された
私が元彼の気にしていることについて悪く言ってしまったせいだと思う
ケンカして自分ばかり責められるから、つい言ってしまったんだ…
後から謝っても全く聞いてくれない…

好きになってくれた人にすら嫌われるのかと思うと、もう生きる自信がなくなる

もう何もいい所残っていない私を肯定してくれる人はいるのでしょうか…

>>376

ここにいるさ！
きちんと後からでも謝れる君が好き
自分の欠点を真摯に反省できる君も好き
ついこんな書き込みさせるなんて罪な奴だぜ！
掲示板にもいるんだからお外にはもっといるよ！

元カレは初めて真剣に付き合った相手だった

凄く愛してくれて、徐々に私も本当に彼を好きになり、付き合う事の幸せを初めて知ることが出来た

でもある境遇の変化で、彼は変わった
会えば「大好きだよ」と言ってくれたけど、連絡が激減した
メールも電話もあまり返って来ないし、会う約束も私からしかしなくなった

不安に思っていたけど彼の「大好きだよ」の言葉を信じていた
そんな状態が半年程経ち、ある事をきっかけに私が別れる覚悟で不安をぶつけた
その時の彼の反応が「実はお前に対して気持ちがなかった。お前に早く振って欲しかった」と…

あの半年間、彼を信じて、彼の気持ちをなんとか盛り上げようとしてた私はいったいなんだったんだ
気持ちないなら「大好き」なんか言わないで欲しかった


もう男の人の言葉信じることが怖い

今は新しい彼がいるけれど、彼の今の気持ちと言うのは
きっといずれ無くなってしまうもので、それがどのタイミングでやってくるのかわからない
たった今かもしれないし、明日かもしれない
連絡がなかなかつかなかったりすると、あの半年間の事を思い出してしまう

孤独の影か見え隠れする男と付き合っていたが、
カレは高校時代の同級生のことを去年まで思い続け、
悪夢にうなされていたという。。。

今年になり未来を考えた。会社の同僚に紹介してもらっても
気に入らない、そんな時私と出会い・・・好きになれそうだと
思ったら悪夢の再開、仕事も忙しい。。。
別れを告げられた。過去を忘れさせてくれる女が欲しいからって

私は男が信じられない、
あんなに優しかったのに・・・吐き気がする。

中学の頃、好きな人ができた。

好きな人と仲の良い友達にいろいろ相談したり、いろいろ聞き出してもらった。

告白当日に友達から好きな人に｢彼女ができたらしいよ｣と言われた。

私はすっかり自信なくして、諦めた。

後から聞いた話、その友達もその人が好きだったらしく、カゲでは｢ブスのくせに｣とか悪口を言われてたらしい。

中学の頃はそれと、男子からのいじめで二重で重荷になった。

｢恋をする自分は気持ち悪い｣と思うようになり、今では男性とも目を合わすのも怖いし、女友達に気軽に話せる人も急激に減った。

鍵がかけられた感じ。

小学校高学年の頃から、気になり始めて、中学生になったら、同じクラスと同じ部活になれた女の子がいた。
入学当時、俺は一人の男を主犯格としていじめられていたが、その女の子に毎日積極的に会話をするのが生き甲斐だった。
お互いの好きなものから、嫌いなものを知り尽くしあっていた。

ところが二年生に進級して、クラス替えをした事により、俺を過去にいじめて苦しめていた男が同じクラスに入ってきた。
突如その女の子は、その男ばかり話し掛けるようになり、グループ行動でも、同じグループに入っていった。
同時にその男は、俺をいじめてこなくなった。
俺とは疎遠になりそうな予感がした。

予感は当たって、三年生に進級して、クラス替えをすると、二人は継続で同じクラスになり、俺だけが違うクラスになってしまった。

それでも諦めきれなかった俺は、修学旅行でその女の子のイニシャルが刻まれたキーホルダーを購入し、後にラブレターに同封して渡す事を決意した。
放課後、部活動中廊下に呼び出して、渡した。
笑われたが、ちゃんと受け取ってくれた。
後日、俺の机に一枚の封筒が入っていた。

そしてフラれた。

そのまま二人は、同じ高校へ進学していった。

長文ｽﾏｿ○|￣|＿

知らない間に結婚してた

言葉

された事すべてトラウマ記憶全部要らない

↓これが原因で、一時期かなり死にたかったです。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1161369141/515-520

付き合ってないけど、出会って一気に仲良くなった男の人がいた。
もう雰囲気的に告白されてお付き合いできると思っていました。
だから手をつないだり、見つめ合ったりしてた。

でも、音信不通になった。捨てられた。遊ばれてたんだよね。
付き合ってないからしょうがないのかもしれないけど
手を何度もつないできたりしたのに、そんな捨て方はないと思う。トラウマになった。
あれから５年も経つのに、いまだに自殺願望やほぼ毎日泣いてしまう異常行動が無くならない。
苦しい。新しい恋に出会えない。私も町で歩いているカップルみたいに、本当のカップルになって手をつないで幸せになりたい。
神様。お願いします。

生理的に絶対受け付けないブサ男から猛烈アタックを受けつきあった。一年後、『キミじゃない気がする』とフラれた。面食いだから私レベルじゃダメなんだと(>Д<)

テメェよりはマシなつもりだったぜ？

>>388
その性根を見透かされたんじゃしかたないんじゃないか？

生理的に絶対受け付けないのに付き合うってｗ
しかも一年も付き合ってんじゃねーかｗ
まあ悔しいのは分かるよ

>389
ホントその通り！私は顔も性格も悪いんです

>340
好きになるとだんだんカッコ良く見えて来ちゃうもんなんですよ‥不思議だわ


トラウマってゆうより、ここ書いてスッキリしたかったんです。
まさかのレスありがとうね！

なんか清々しくていいわ
次はいい恋出来るといいね

勘違いにドップリハマって
時間ばかり浪費しちゃったよ

焦りすぎた高校生時代
恋愛って惚れたら負けな気がするよ。

タメの従妹が好きだった。
四年前メアドと携帯番号を書いたメモ渡したが、連絡は来なかった。
二ヶ月前に新しいメモを渡したけど、それでも連絡が来なかった。
気付けば、今月は従妹の誕生日。
先週の金曜日。
自宅に直接電話掛けて、たまにはメール送ってくれと頼んだ。
昨日フラれた。

今、俺は社会人

小学校の時に引っ越してきた女の子のことを好きになった

その子とはそれまでは仲が良かったと思う

中学一年になり家に行ったことがあるので家に行って告白したが振られた

それからその女はいきなり俺の悪口を広めていたようでそいつの所属していた部活の部員全員に嫌われた

ストーカーだーなんだーいっていたらしい

中学三年になる頃にはほぼすべての女に嫌われていたと思う

まぁしょうがない

未だにグチグチ言っているらしいがもう興味もない

一つ言えるのは好きになる奴を間違えたってだけ

今はもう自慢できるような好きな奴がいるし

既に何年も付き合っていた男が居ながらにして、一年に数回会う度に気を使ってくれた従妹

ラブレターを渡し、数年後にメールで返事が来たかと思えば、本人ではなく、本人を装った出会い系のメールだった高校のクラスメート

毎月お小遣いと称して、月に数万円をせびっていたが、実は既に付き合っている男がいた専門学校の先輩

あろう事か、俺をいじめていた男と恋仲になり、同じ高校へ進学して行った中学のクラスメート

(´;ω;`)ｳｯｳ…

研修先で知り合った女の子にその日に一緒に帰ろうと誘われて一緒に帰ったり、
遊びませんかメール来て舞い上がってたら、３日位、連絡なくて

どうしたの？って聞いたら彼氏に怒られたとの事。

当り前だよ、も〜なんなのorz

親の金で風俗逝って来ます。

>>393 おまえが悪い

>>398いつの話？

>>400
今日よ、なんで？
しょうたんぶろぐ見てたら少し元気出てきたけど…。

つむじ風の葵

トラウマって消えないねー
もう大丈夫と思ってもふっと甦る

トラウマは乗り越えるもの

初恋が17歳の時だった。
相手はバイト先の一つ下の子。
向こうが自分に脈ありで、超ドキドキしたな。
で、付き合うことになって、幸せな時間を過ごした。　
だが…数ヶ月して、彼女の様子がおかしくなる。
メールの返事が極端に遅くなったり、嘘をついたり。　
俺は彼女にぞっこんだったから、彼女の言い訳に疑いすらもしなかった。で、そのうち俺はその状況に耐えられなくなり、そのことを彼女に告げた。

「私のこと信じてないの？…ごめん、少し考えたいから距離を置いてほしい。」　

終わった、って思った。
だが、俺達は職場恋愛だぜ？土日になれば職場で会うのに距離を置いてほしいってどういうことだ？
そう考えると頭がおかしくなりそうだった。それが地獄の始まり。気まずい日々の始まり。

あとは、言わずともわかるよな…

16さいのとき初めて出来た彼氏と初めてえっちしましたが
出血しないからという理由で処女じゃないだろと真面目な顔して言われて、それ以来えっちするのが怖くなりました

好きな人ができても、えっちするのが嫌だから諦めようって思ってしまう

>>406
俺はそんなこと言わないから安心してえっちしよう

元カレの浮気、暴力、暴言、別れ話したら無理矢理Ｈさせられ、妊娠、音信不通、流産。
赤ちゃん見るたびに震えが止まらない。
こんなになっても最初の優しかった時の笑顔が忘れられず苦しい。
自分が情けない、早く見切りをつけて離れる度胸がなかった私のせいで小さい命を無駄にしてしまった。

あれから恋をする事が怖い。また依存してしまうのではないかと怖い。
悪い所を直し、自信を取り戻し、自立できたらまた恋していいのかな。

私もだよ…。
ﾋﾄﾞｲ事されたのに、どうして忘れられないんだろう

信じる事が怖い
信じてあげなきゃと頑張ったが結局 裏切られポイ捨てされて音信不通
あれ以来 笑顔がつくれない

死にたい

めちゃ昔の話です。

ある男性と付き合ってました。
結婚の約束もしていてお互いの両親にも挨拶していました。
結果付き合って2年半ほどで別れました。
向こうに女ができた、私の性格についていけない、との事でした。　
まぁこれだけならどこにでもある話です。

ところが別れてから大分たって、イヤな事実がどんどん明るみに。
・私以前につきあってた元カノにヤリ逃げ。
（「仕方なかった」という元彼の言い訳に対し、元カノの弁は
一切謝らず、子供の堕胎にもお金は出さず、遠方に逃亡。
一年ほどたってひょっこり戻ってきて
彼氏ヅラで「今度一緒に供養しようねー」と手を繋いだらしい。）
・遠距離恋愛だった私たちだが
２ちゃんねらーでオフ板の常連だった彼（私はほとんど見てなかった）。
某オフを主催して愛人を作りまくっていた。
当時、オフ会で気に入った子がいるんだな、とは勘付いていたが
まさか何人もお手つきとまでは思わなかった。

「○○（私）を泣かせたくない」
とか私の前では言ってたくせに。
一応彼女がいるとは言った上で付き合ってたようだが
それが複数だったのが腹立たしい。
しかも「合意」だからと先に逃げ道を作っておくいやらしさ。

まー散々やりたい放題だったようで、彼を叩くスレまで出来ていた！！
私はその場（オフ会）にはいなかったものの
当時の様子を思い出すと思い当たる節が続々と。
そして都合のいい※にはレス、不都合な部分はスルー決め込み。

412の続きです。

冷静に考えると付き合ってる当時知らなくて良かったのかも知れない。
恐らく狂っていたと思う。

共通の友人は未だに繋がっているので風の便りに彼の話を聞く。
いまは彼女をとっかえひっかえして
パフォーマンス活動みたいな事をしてるらしい。
昔から目立ちたがり屋だったけれど
付き合ってる頃以上に派手になったらしい。
　
一見人当たりがいいんで
浅く付き合うのにはいい人かもしれない。
でも彼は結局自分大好きで、いざとなったら他人を蹴飛ばして逃げる。

見る目がなかったとがっかりする事しきり。
たまに思い出してはあの過去を消したいと思います。
まぁ逆に酷い目にあったからひとを見る目が少しは出来たとも思いますが。
消せない傷は確かにあるけど　時間がたてば俯瞰で物事見られるようになる。
その痛みは自分の成長に必要だったんだ、と思います。

長文すみません。

辛ければ、ここで話聞いてくれるよ。
http://world.chatx.whocares.jp/

ろくでもない男に一目惚れしてしまった。
普通の人なら私なんかと付き合うことじたいがあり得ないのにその男はすんなり私の過去を受け入れた。
私は浮かれてた。愛されてるって勝手に思い込んでた。
男はすぐに本性をさらけ出して私に辛くあたった。体で稼げって・・・
拒否したら男は消えた。それで稼ぎを始めた。
稼いだら全額男にあげた。あげた時だけ優しい顔するから、嬉しくなってまた稼ぐ。
二年くらいそんな関係。別れた今もまだ好き。会えるなら会いたい。
また昔みたいに稼ぎを渡してあげたい。バカなわたし。

>>410
私もそう

馬鹿キモ過ぎて笑えない
将来こんなヤリ捨てされてるキモ女を貰う男の気持ちにもなれ
だから少子化が進むんだよヤリ捨てブスども
そのまま死ぬまで生涯独りでいろよ気持ちわりぃ

>>415
金をホイホイ渡すクズ女がクズ男を作りだすいい例だな
体で稼ぐゴミ女じゃいくら金渡されても捨てたいよね
ビョウキも貰いかねないしね

ある男性と出会って恋をして付き合って、お互い一緒にいたいからと上京

結婚前提のお付き合い

付き合って1年目の突然の束縛で仕事にまで支障が出て辞める事になり、お金の自由が無くなった途端に軟禁状態、精神的なDV、肉体的なDV、そして彼の浮気、お金が無いので実家に帰りたくても帰れない…

そんな時に2度目の妊娠、産もうと言うお互いの決断の元、仕切り直しかと思ったけど更に浮気、浮気、浮気、そして束縛
妊娠6ヶ月に中絶の話になり、、、精神的なものから流産。よりによって誕生日に中絶手術、家に帰ると電気も停められ、彼も帰って来ない

半年後別れた。別れて良かったよ、本当に。

でも赤ちゃん見ると涙が出てくる

守れなかった自分が悪いけど…でも、もう男性が怖い…

2度って･･･
頭悪すぎ、女が。
同じ女から見ても軽蔑するわ。
だから女はバカって言われるんだよ、あなたみたいな人がいるから。

>>420
そんなお前もバカじゃねーの？ｗｗｗ

420の方が同じ女として軽蔑するわ…

死者にムチ打つ様な事書いて
スッキリしただろうね。
ヒステリー女

>>420

一度目も流産でした、子宮外妊娠だったのです

そうですよね… バカ女は承知の上の書き込みです

世の中からこんな私みたいな女性が減る事を私も切望しております

恋愛が上手い男ほど中身がゲスって場合が多いから
騙される女が多いんだよ。

中身を見ろよ。チャラチャラしてる男や派手な髪型してる男ほどクズ男が多い。

世間にはクズがたくさんいるんだなぁ

あたしもそれに騙された1人なんだなー

自慢じゃないけど、私は今まで恋愛で騙されたりとかが少ない方です。

多分(あ、騙されそう)って思った時点で気付けたんだよね今までは。
自分から離れることも出来てたし。

でも今回は違うと思ってたんだけどな。
お互い両思いになれたのに、好きだけど付き合えないって言われて、その理由も正当な理由(他に女がいたとかではない)だったから信じてしたのに、結局逢うのを２週間くらい空いた間にあたしの知り合いと付き合っちゃってんの。
もうね、惨め自分ｗ
これからはもっと警戒しまーす

>>424
一概にはそう言えないよ。
私の元彼は全然おしゃれに興味が無い素朴な外見だったけど、
安心してたらそれが手口で、
不倫三昧だった。
本人曰く既婚女性にしか縁がなくてそんなのに引っかかってばかりで、
私が初めての未婚女性と言って有頂天になってたけど、
まあ出るわでるわ、女関係がぼーろぼろ。
「えっ！？あいつに限ってそんなことはないよ！ある筈ないじゃない！」
ってことで私は悪口を垂れ流す嘘つき呼ばわりされて、
住んでた場所にもいられなくなった。
仲間内に浮気相手や地方の有名タレントもいたもんだから、
飲食店関係でも私の悪い噂が広まって、
心と身体を病んでしまって今では人間不信の塊となって、
外出も会社と近所のスーパーのみ。
友達はみんな既婚で子供もいるから気晴らしにお茶も出来やしないし。
友達の旦那なんかとってもカッコいいのに奥さんに一途。

田舎風味のあか抜けない素朴そうな男にも・・・

気をつけなはれや！

７年同棲して他好きで振られた。半年間はあっちが好きだこっちが好きだと振り回されました。
最後には私のどこが嫌いかリスト化して言われた。
家賃も最後には払ってくれない お金は新彼女の為に使う。
仕事で残業して遅くなるって言って実は新彼女に電話。出張と嘘を言って新彼女に会いにいく。
最低な男です

こっちが社会人でまだ学生の彼女と付き合ってた時
俺の職業に不満持たれたり、
家族の文句言われたり、身体的な事を貶されたり
して散々だった。今思うとなぜあんな子と
付き合ってたのか不思議だ。かなり凹まされて
今でも自分に自信が持てないｗ

交際中はベッタリしてきたけど、別れる時に実はそんなに好きじゃなかったっていう事実を聞かされた時はもうたまらんかった。

>>430
それは多分嘘だから安心しろよ

>>429
似てる状況…

当時私は学生で社会人のこと全くわからなかった。
社会人と学生では、つきあい方、結婚観、差がありすぎた。
むこうは離れたら駄目だ結婚しようだったけど学生の私は考えられなかった。
でも苗字は彼と同じになるなんて言わなかったけど思ってた。

それに初めてのお付き合い。むちゃくちゃ照れてどうしたらいいかわからなかった。
友達には○○さん、かっこいいって言ってるのに本人の前では思わぬこと言ったりした。白鳥麗子でございます！（古〜）みたいだった。

続き…

学生で時間帯を察することが出来ない私の電話を取り次いでくれる彼の家族が冷たくて悲しくてつい悪くいったこともあったかな。仕事で会えないことにも理解がなかった。

会えなくなって自分の悪いとこがわかった。次の彼氏にはそんな思いさせないようにした。
でも全然うれしくなかった。私は次彼じゃなくて元彼によろこんでもらいたかったんだとわかっただけ。

私にとって彼よりほかには考えられなかったのに…。トラウマかな？
いや、今でも元彼が大好きで毎日思い出す。彼は忘れて奥と幸せだと思う…
なんでこうなっちゃったんだろうな…

>>431
思い当たる節があるからおそらくマジ。

考えてみれば、人のおなか見て妊娠してるとか、無言電話してるとか、好きでもないのに私は好きとうそを言うとかいわれた。自分に正直になれって。？？？？だよ。
反論しても自分の意見を通すので黙ってた。喧嘩もヤダし、それに…
だって、全然あたってないんだもの！！
ほかとつきあってないんだから妊娠するわけないし、好きな人を困らすことするわけないし、第一うそで好きって言ってどうすんねん！大好きだったのに。愛してたのに。はあ。

>>436
んならだましちゃあかんやろ！もったいない…

妹の子供が風邪ひいたとかいって三週間あってくれなかった
メールも電話もほぼ無視

電話すれば飲んでるとかいって糞うるさい居酒屋にいるみたいですぐ切られたり

次会ったときはフラれるときで右手に指輪なんかして現れやがった。
もう酒好きの女とはぜったい付き合わない。

アパート行ったら他の女と元彼がえっちしようとしててドアの外のうちの存在に
気づいたら見せつけてやろうって言って二人であえぎ始めた。
途中から拳ぽきぽき鳴らしてドア蹴ってきた。元彼や女に
おばさんとか怖いとか言われてた。
うちとも別れてからえっちしてるのに…警察呼ぶ騒ぎに発展した

巻き込まれてただけやった

>>439
？

>>439
>>438に？ｗ

過疎ってますな。私もトラウマ体験投下。

私はＡ子と同じクラスのＢが好き、Ａ子は私と同じクラスのＣが好きという状況で、Ａ子は私に協力し合おう！と言って来た。うん、特に断る理由も無い。小さい情報交換しながら、私はＢにアプローチしてました。
そしたら気付かぬ間にＡ子とＢくっついてたorz何でだ。これだけならまだしも、私がＡ子に「早く別れろ」と言った事になっていて、Ｂから顔も見たくない的なメールを送られました。必死に弁解→「あー分かったよもう良いよ」

自分はアプローチしても、相手に受け取って貰えない気がして、いまだに好きな人は遠くから眺めるだけです。

ネガティブの時はあの人を思う心もトラウマに思える
九死に一生ののち再会できた
なのに前向きでない発言がたくさん向こうから出て別れることになった
何のために頑張って生きてきたのか
あれから１０年以上たち、それなりに頑張ってきた
空回りでうまく行かないことが多くなってきた
ここにきて、何のためにあのとき生還したのか意味を見いだせない
両思いだったはず、なのに生還したことはどうでも良いことだったのか？

小学校の時、バレンタインで好きな男の子にチョコをあげたことで、噂の標的にされた。
それ以来、好意を示すことに異常なまでの恐怖心を抱くようになり、好きな人はできても好き避けばかり。
好きな相手から言い寄られた場合ですら、素直になれず自爆ばかり。

このままではいけないと、去年初めて自分から好きな人に告白。
一度飲みにはいったものの、その後にメールや電話をしてもシカトされる。
こちらからなんとかお願いして、別れの言葉は頂けたから良かったけれど、中途半端に自然消滅を狙われた（?）ことに対してのわだかまりはどうしても拭い切れず、もう人を好きになること自体に今は恐怖するように。

今年で30歳の大台にのるというのに、未だに付き合った経験すらない、喪女の鏡です。
…ただ、トラウマが増えれば増えただけ、逆に良い恋愛ができるはずだと信じたいね。

ここにレスしてるひとはみんな真面目で純粋なんだろうね。
なんでそんな人ばかり苦しんでほかの奴が普通に幸せに生きてるのかわからない。

私も昔の相手からのＤＶ。　
言われた言葉が今でも時々頭に浮かんで恐くなる。
何かがその当時とリンクするとダメになる。　誰も信じられない。
人を好きになろうとしても、どうしても構えてしまってがちがち。
重いって言われて終わり。。
あの相手は人をこんなに傷つけたことも知らずに幸せに暮らしてるんだろう。
一生人を好きになれない気がする。

大丈夫。そんなあなたを全て包み込んでくれる人にきっと出会えるから。

浮気をしたりセフレつくったりするやつは腐ってると思うが器用なんだとおもう。
不器用なやつらは捨てられる。
で捨てられた不器用な連中の一部もそれを機に腐ってくんだとおもう

過去二回他好きでふられてトラウマでございます

初めての相手がトラウマになった。
噂には聞いてたけど、まじで初めての人で失敗すると、もうsexできない。したくない。やばい。

初めてキスして初めて抱き締められて初めてをあげた彼なのに二回も捨てられた…
一回目は連絡がきて別れたけど二回目の今は連絡すら来ず消滅…

これから恋のチャンスがあっても信じられそうにない…

うちも初めてづくし。究極でしたよ。
当時は好きだから元彼に無理させないようにしてた
自分がした行動はすごかったよなあ。一人でよく頑張ったと思う
でもこういうのが報われないんだよね、今もそう。
私は恋愛、無理なのかもしれない
かなしい

五年前くらいに付き合ってた人に三股されてから、男の人を信じられなくなった。
それに、私と付き合うと皆運気が下がるというか、私が相手の人生のターニングポイントに出くわしてしまう。（それも悪い方向にいってしまう）

私は恋愛したらいけないのか…

長年同棲した相手にいきなり捨てられた。理由もわからずいきなり失踪
かなり傷ついた。いまだにまだ立ち直れてない。
それ以来人を信じられなくなった。
その後、告白してくれた人はいたけど、心を開けなくなった。人とつきあうのが怖い

相手から軽く扱われる自分らが悪いんじゃないの

前にも書いたけど、この失恋自体がトラウマだ。
心の扉ができてしまった

>>454
おまえも軽くあつかってやろうか？
おまえが悪いんだよ？

結婚を前提に付き合ってた彼から急にメールが来なくなり連絡しても全く繋がりません 式の話までしてたのに あまりにも急で夜も眠れません

元カレの暴力と束縛がひどくて別れた
半年後、新しい彼氏とデート中に車ですれ違ったら
Uターンして煽ってきた。
あれから四年たつけど
・元カレと同じ車
・元カレに似た背格好の男
を見ただけで血の気が引く。

人間不信

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、別れさせなど人間関係について
お気軽にご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

出会いがなかった訳じゃないが、仕事の勉強に打ち込んでたため今まで恋人を作らなかった。
そんな時初めて価値観合う男性に出会い、告白された。彼も私も23才。実家暮らしの私の家によく遊びにきて、うちの親も彼に夕飯作ったりクリスマスに贈り物をしたりよくしていた。２人で旅行に行ったりもした。初めて恋の楽しさを知って私は毎日幸せだった
しかし付き合って半年、旅行からラブラブで帰ってきた翌日。彼の奥さんを名乗る女から電話がかかった。彼は23才にして２人の子持ちのパパだった。

↑続き。
ここからは私も悪い。自業自得なのだが、
当時奥さんにも恋人がいたらしく、結局二人は２ヶ月後離婚した。私は彼と関係が断ち切れず、うちの母や彼の親の猛反対を受けても彼を愛する選択をした。
「あんな結婚詐欺男…」「嘘つき」と、母は罵倒したけど私と彼ならこの恋を守ってけると思ってた。
でも離婚の２ヶ月後。私は彼に振られた。彼に誠意は見えなかった。「お前のこと付き合ってて一度も信用できたことない。疲れた」と。
私はもちろん浮気したことないし、そもそもそれをあなたに言われたくなかった。逃げるみたいに理由を付けて、彼は去っていった。
これがこの恋の真理だったのかもしれない。嘘から始まった関係が本物に変わるはずないのに。

嘘ばっかりで自己防衛しかしないチキン

ここ読んでいると泣けてくる。でも、自分と同じ人がいてちょっと安心している。
もしよかったら聞いてください。

ずっと仕事やら勉強に追われて恋愛なんてしてなかった。
でも、友達の紹介で出会った人に優しくされてとっても嬉しかった。
誕生日に家族以外の人と過ごしたり、たくさんメールしてくれたりなんて初めてだった。
初めても彼にあげた。仕事が終わればゴハンを作りに行った。

でも、他に女がいたんだ。しかも複数。自分はその中の１人。
愛されてはいなかったんだ。ただ「便利な女」だったんだ。
頑張っても報われない。恋愛したいけど、また同じ目に合うと思うと怖い。
最近は「自分は愛されない人間」だと思ってる。

人を好きになる事が馬鹿らしくなった。近づいてくる男がどうしても下心があるようにしか見えなくなった

恐くなった

>>461 びっくり…私と全部一緒だ…。
乗り切れると思ったのに捨てられた…あほらし…orz

>>464
私は同じ経験を二回もしたよ。
本当に誰も信じられない…。
バカみたいだけど占いにも言った。
そういう運命とかありきたりな事を言われたが、同じタイプの男を好きになるあなたも悪いと言われた。
同じタイプ…確かにそうかもしれないと思い、違うタイプ…と思うとやっぱり合わない部分が多い気がしてダメ。

世の中にはそんな男ばかりではないと思うからさ、
今度は誠実で自分だけを見てくれる人を探そうよ。
(と自分にも言いきかせてますｗ)

私も同じ経験二回した
でも二人の性格は真逆の人だった

それから誰かと付き合うチャンスがかなり巡ってきたんだけど
相手をみる前に決めつけて逃げてしまう
下心はあって当たり前だとは分かっていても見え見えで来たり
チラつかせられると無意識で拒否してる。
過去の人と同じこと言った人はその時点で却下してしまう
束縛されたり嫉妬されたりも前彼はすべての感情がやりすぎだった
だから少しでも嫌な部分を見ると付き合ってた時の恐怖が蘇ってくる

出会い運かなり悪いみたいだし、男はみんな同じだし顔さえ良ければ性格とか
どうでもいいような気がする

顔より性格の方が大事と思うが…。
ある程度の顔なら見慣れるだろう。
けど、性格は直らないよ。

初めてて付き合った彼氏が浮気症で、他の女に殴られたりもした。
やっと別れて、３年後に彼氏が出来たんだけどまったく信じられずに相手を束縛してしまう。携帯の自動転送に勝手に登録して相手のメール見てたりもした。
犯罪だと反省して、訴えられる覚悟で相手に話したら許してくれた。
そして今、彼が奥さんがいた事が発覚。携帯は女ごとに分けていた。

絶対幸せになってほしくない。あんな最低なクズ他にいない。そんなのにすがりついて、この一年何だったのかな

>>471

騙されてたんだから、精神的苦痛と、知らない間に不法行為に巻き込まれたって慰謝料貰ったら？
制裁すべし。

>>467さん、
>>461だけど
そういう男って愛情表現も自意識も全て過剰ですよね。口がうまくて嘘が激しい。理性がない。
根っからの女たらしならまだいい。けど彼は自分の立場に酔いやすいタイプで、別れた後も会いに来ては「まだ愛してる、けどもう戻れない。だけど…、」と、私の気持ちを散々に振り乱しました。新しい彼女がいたくせに。
でもどうせ続かないでしょう。彼には責任感がありません。皮肉なものです。初めての恋がこんなに汚いなんて。
いい思い出になんかなるはずない。
でもそれも私の自業自得

別れ際

『だから嫌われるねん！』言われちゃったーヾ(^▽^)ﾉ
バイト先で知り合った人で四年も付き合ったのにー。
人格否定されたー
めんどくさい通り越して死にてー(≧∀≦)

>>471
酷い男…。
かける言葉が見つからない。

世の中にはこんな酷い事を普通に出来る男がいるんだね。

悪い方の癖や性格はよほどのことがない限り治らないよ。
人間性ってあるからね。
相手のそれを見つけた時、この人は変わるだろう、二人のために変わってくれるだろうなんて、見て見ぬふりは絶対しちゃだめだよ。人間許していいことと許したらいけないことがあるからね。プライドは持たなくちゃいけないよ。
それを履き違えたらボロボロになって捨てられるのは自分。
全部わかっていたのにねぇ…

>>454
恋愛してる時は気付かなかったりする。
終わってから考えると大事にされてなかったと痛感する。
恋は盲目…ですが、ちゃんと目を開いて見ないとダメですね。

>>473
レスありがとうございます。私も悪いことはしてしまったので、強く言える立場ではないと自覚していますが、こんな男がのうのうと生きているのは許せません。奥さんに話す決心がつきました。

>>476
レスありがとうございます。
本当にこれから誰を信じて生きていけばいいのかわかりません。
自分のためではなく、これから同じ被害にあうような子が出ないよう、冷静に奥さんに話します。

最初にちょっと痛い思いした失恋した人の方が後々幸せになってる気がするなぁ☆
私は逆。最初は良かったけどどん�Aダメ。

>>479
>>476です。
レス有難う。

奥さんに話すのは良く考えてからやった方がいいよ。
今は彼奥は何も知らないの？
もし暴露した所で、逆にあなたが訴えられる事もあるから。
不倫で…。

>>479
私も経験者です。
私は未練がましく情が移ってしまい、引きずってボロボロになって終わりました。
でもあなたがけじめをつけれるなら、今、徹底的にするのもいいかもしれない。受けた傷は深いですよね。
どちらにしても虚しい道ですが、パワーがあるなら泣き寝入りしない道を選んでください。

結婚してる事知らなかったら訴えられないんじゃない？

>>483
彼の出方によるでしょ？
こちらは本当に知らなかった…でも奥さんからしたら、トボけるんじゃない！と罵倒されるだろうし。
多分そんな男は奥さんの前では自己主張出来ないタイプｗ

そしたら弁護士たてて裁判でもなんでもすりゃいいさあ。

>>485
裁判して不利なのは独身女だよｗ

レコーダーで録音しといた方が良いかもね。
彼に全部吐かせて。
自分の身は自分で守らないと。

今更喋るかどうかだね。
うまく役者にならないとｗ

もう死にたい
一年経っても欝治らない毎日一人でいると死にたくなる女に性欲以外の魅力を感じない

とりあえず自分が女性に恐怖を抱いてるのがわかった。
一人目より二人目の時のほうがひどかったな

相手も傷つけたしどうにかせんと

自分は高卒で貧乏育ちでそんな奴
相手は上流だと思う
全く相手は悪くないけど育ちの差、学歴差、経済力の差を見せ付けられ
勝手に嫉妬や自分ヘの嫌悪でボロボロになった
自分が底辺だと再認識されるから今はもう他人と関わりたくないってなった
自分も家族も嫌いになった
相手は悪くないけど勝手にボロボロになってった俺は元から性格歪んでたと思う

>>489
おまｗ三年通って治りつつある俺なめとんか

もしかしたらスレ違いかもしれんが・・・。
元カノに振られた後、どうしてももう一度だけ話したい事があって電話したら、一回も会った事なかった元カノの兄が出て、
「もういい加減にしてくれよ！！」
と怒鳴られ切られた。

電話かけた俺が馬鹿だったんだが、あいつ家族に俺の事どんな風に話したんだか・・・。
その声が今でもフラッシュバックして苦しい。吐き気がしてくる。

あげたる

元に、別れる少し前から、「好きなのか分からない」とたびたび言われるように。

でも会ってるときは、ラブラブ。

バイバイしたら、相手は冷めてて。


それが、すごく傷ついた。
付き合ってる人に、特に何も傷つけたり苦しませたりしてないのに、
「好きかどうか分からない」
という言葉。

なんというか、自分が欠陥人間のように感じるつらさ

新しい恋をしそうになっても、また愛情が冷められたらコワイから躊躇ってしまう‥

元恋人は今、私の妹と付き合っている。
今は回復しつつあるけど、その事実で体調がすごく悪くなった時期があった。
｢最後の方は情で付き合っていた｣と言われ、私と別れて一週間で妹のもとへ…。
もうあんなに体調が悪かった時期に戻りたくない…だけどいつ戻ってもおかしくない現状…。
トラウマだorz

>>495
恋愛ってさ、残念な事に結婚に至らない限り、別れは付き物なんだよね。
綺麗で円満な別れなんて滅多にないし…。

誰もが一度は経験するし、皆そこからはい上がってくんだと思う。

大丈夫。その相手は貴女の唯一無二の相手じゃなかっただけ。

>>496
なんにもしてやれないけど幸せになれる様に祈ってるわ。身体大事にな

>>496

男も男だけど、妹もありえんね。
私が親だったら許さん。

好きになった人には彼女がいたんだ。
でも、「○○（自分）の方が可愛い」って言ってくれたんだ。
しかも「彼女とは相手からの押しで付き合い始めた」「ただ何となく付き合っているだけ」
とうまくいってなかったみたい。
「彼女がいるけど、別れてもいいと思ってる」っても言ってたよ。

でも、体の関係を持ったらその日の帰りに
「やっぱさっき言った事、ナシにしてくれない？」
って言われた。

『男が優しくするのはセックスのため』っていうスレがあるけど、まさに
その通りだなと思った。

>>500
そんなひどい男がいるんだね。
それ人間としてどうなのよ。
こっちも同じような体験したからこそ
君には早く立ち直ってほしいと心から思ったよ。
頑張りね。

>>500です。
>>501さん、暖かいお言葉をありがとうございます。

続きになってしまうけど、その人結局その彼女と結婚したんです。
今はもう赤ちゃんも生まれてパパになっているのかな？
自分は未だに１人です。

でも、501さんのレスに救われました。
「心から」と言ってもらえたのなんて初めてです。
頑張ってすっごくいい男を見つけます！

>496
男からすれば彼女の妹とセックスするなんて夢みたいだな。
元カノの妹も可愛かったからあわよくばみたいに思ってたりもした。
妹のまんこ舐めながらお姉さんのはこんなだったと想像してるんだよ

>502
よくある話過ぎる。
もとから彼女と別れる気なんてさらさらなかったんだよ。
ようは彼女もちの男を略奪しようとしたが
美味しいとこだけくわれて
ぽいされたと
当然の仕打ちじゃん。
男からすればちょっとオレに気があるっぽくて優しくしたら即マンできた(笑)はは
なんて友達に自慢してるもんなんだよ

小学校からの片思いの人に、偶然会い、付き合うようになってから、地獄だった。
毎回、金がないとお金の無心はするし、たまに飲みに行こうと誘うと誘う時は
私の友達を交えて会食しようといい、自分の男友達（既婚者）の不倫相手の物色をさせてた
決定的なのが、私と付き合っているのが親にばれ、その親がいきなりTEL。
そいつが狂信的なS学会員で
「うちの子はS学会員としか結婚させません。あの子は人がいいから岩手にいた時も女に囲われて
大変だった。貴方のような資産のない人間とは無理よ」と言い放ち、おまけにこれ以上うちの子に関わったら名誉毀損で
訴えるといって訴えてきた。無論、却下だったけど（笑）
私は当時、都市銀行の社員で海外に住んでたこともあり英語も使え、お給料も十分あったが、その事件後、精神を壊し現在無職。
もう３０でアルバイトすらみつからない

あ

キャバクラで働いて
セクキャバで働いて
おまけにメンヘラな私に、心から愛してると言ってくれた

信じて、ずっと一緒にいられる人だと思った

私に愛してると言いながら、他の女の子と寝てた



陳腐な台詞かもしれないけど
もうどうでもいい
誰も信じたくない

>>507
それはあなたにプロ意識が欠けていたのでは？

水商売だし、当然お客も恋愛の疑似体験が目的のはず。
そんな中でも本気の恋愛もあるんだろけど、
本物に巡り合う確率は決して大きくないと思うんだ。

次回は堅気の世界での恋愛をお勧めします。
世の中まともな人のほうが多いんだからさ。



>>502
後日談も更に酷いですね。
君の心はズタボロなんだろう。
そして癒されたと確信した頃になっても
またふとした一瞬に思い出し、よどみなく感傷的に涙するかも。

自分はそこまで酷い話ではないが
失職しているせいもあって未来を楽観できない。
ニート気味で立ち直る要素が周りに全く無い中で
自分と同じように傷ついた人が少しでも前進してゆく様に
こっちも励まされるのは事実。
こちらこそ感謝するよ。
最後にまただけど「頑張りね！」
自分も頑張るぜ！

元カレに言われたこと。

「好きかどうか分からない」
↓
会うと「好き。愛してる」
↓
メールでは「結婚はまだ考えられない」
↓
会うと「好き、結婚したい」
↓
別れ際「気持ちがないまま付き合ってても‥」


みたいな感じだった。

「気持ちがなくなった」なんて誰でも言われた経験あるかもしれないけど、私にとっては初めてで、
寂しさとむなしさと悔しさと喪失感とショックやらなんやらで、とにかく傷ついた。

彼の愛情と私の愛情を全否定された感じ。

だって好き同士で付き合ってるのに、自分に心当たりもないのに途中で冷められて‥‥。
冷められるようなことをしてたら仕方ないけど。


もうこんな思いするくらいなら、誰とも恋愛しない
少しだけ憎い

>>509
私かと思た　
そういう人ってメールでは素っ気ないけど会うと自分よりテンションが高かったりするよね
会う時だけ安心して離れると凄い不安感に襲われたり…
私の場合相手に散々振り回されてあっさりメールで振られたよ

>>509
私も同じ。
自分で不安になっちゃうみたい。
だから遠距離なんてとてもダメだった。
うまくいきたかった…

>>509
わたしも同じ
初めてだったから本気で死ねるぐらいだったよ

振り回さないでほしいよ

わたしがたくさんいるなw

509です。
まさか私がこんなにいるとはｗ

新しい人に出会えても、「どーせ‥」とか思っちゃうんですよね。
浮気も含めて、傷付けられるくらいなら最初から拒絶したい。

特にこの板だと、数年付き合っても、積み重ねてきたものが突然泡のように消えていくのが分かる

ものすごく虚しい。


好きだと言ったり、冷めたと言ったり‥
傷ついた〜。冷めたってなんだよ？！
普通にしてただけなのに。デートの時のあの言葉は、ウソじゃないよね‥？？

とりあえず、しばらく恋愛は休みます。
というか疲れた。

嬉しかった言葉も嘘のように思えるよね

誰かが傷つかなければならない
それが恋愛なのかな

俺元ホストで相手に元ホストの女て思わせないようにがんばったが別れ際のセリフが「またホストでもやれば？＾＾」で傷ついたｗｗｗ

お前この２年で何回も浮気しやがってｗｗｗ

1,バンドマン(笑)
2,鬱病
3,「もう彼女は作らない」4,20代前半

もう絶対ムリ。
特に３番。別れて１月半くらいで新しい彼女作りやがって。
４年10ヶ月前にタイムスリップしてぶん殴って別れたい。
別れてホントによかった。

仕事で半年離ればなれになった。
初めは毎日電話したりしてたけど、とにかく、仕事は忙しいし、追い討ちをかけるように体調は悪くなって通院と、中々彼女に連絡する時間がなかった。毎日の電話が週３回ぐらいになってた。
事情を話してるから彼女は、理解してくれてるのかと思ったけど、彼女の元に戻れた時には「もう無理」って言われた。
それ以来怖くて誰ともつきあえなくなった。
距離は愛をさめさせるんだと思った。

カワウソ。

傷が消えない
強くなろうと毎日頑張っているけれど消えない
逆にますます臆病になったかもしれない
自分を信じて、自分を信じてくれる人を信じたい
私に負けたくない

なかなか傷は癒えない

>>516
俺もホストしてた。
二週間位前に初めて好きになった人に振られた。
先輩に人間をリアルに好きになれば不幸しかないって言われてたのに守らなかった俺が悪いんだろな

辛いよ

>>517
おまいは私か？

＞ 1,バンドマン(笑)
＞ 2,鬱病
＞ 3,「もう彼女は作らない」4,20代前半

4番だけが40代で違うけど！
だからなおさら…
「おまえ何なの？死ねよオサーン」と言いたい！！

過去に浮気されてから疑っちゃう癖がついた。
疑うのは良くないって考えを変えようとしても
実際疑っているからｽﾄﾚｽばかり。

>>515そうじゃないと思う。
恋愛に関してかんがえてみたら、トラウマのキーワードは『誤解』のように思うよ。

どうかな?

何か『誤解』があって、そこから崩れていくように思うんだけど。
どう?

そう、誤解だ！
元彼なんか私が他好きと疑ってた。でも全然男友達もいなかったのにね。
励ましたら（妊娠もなにも言ってない）子供が出来たと勘違い、生理でＨ出来ないって言うと、嘘ついたと言われた。私？？？？？だった。
前天文台行ったねーって言っても、前誰かと言ったんやろだし。
私もなんでそんなに思うん？って聞いたけど黙っちゃって終わり。

あわないと言われればそれまでだけど、でも、むちゃくちゃ好きだった！
そばにいたいよー今でも。

高校３年の時に付き合い始めて二人とも大学に進学して
遠距離になった。
将来のことをたくさん話しして４年間の遠距離を終えた後に
また一緒に毎日をすごそうって約束してた。
でも遠距離が始まって３ヶ月で別れた。

毎日が充実してくるとともにすぐそばにいられない俺の存在が
小さくなってきて、すきかどうかわからなくなったらしい。
三回くらい別れ話がでて、そのたびにお互いあったんだけど、
そのたびにやっぱり好きって気づいてもとに戻っていた。
でも戻った後すこしたつともう別れたいって話になってた。

自分は一生あの人のこと忘れられない
気がして、もう恋する気がおきない。
トラウマとは少し違うかもしれないけど
何回か元に戻れたからか今でももう一度やり直せるんじゃないかって
いろいろ試行錯誤してしまう自分をけしたい。
もとにもどれたって遠距離だし、また別れ話になるって
わかってるのに、本当自分馬鹿。

同棲中 喧嘩になり口論、最終兵器(刃物)を彼が向けてきたので思わず家を飛び出す。けど電車も動いてない時間。とぼとぼ同棲宅へ帰ると彼 電気消して就寝。豆球つけるとテーブルの上に家中の兵器(包丁類)が綺麗に並べられてた 今でもトラウマ…

誤解ねえ。
ヤったら帰って、はどう歪曲しても誤解だと解釈できないな。

悟りを開いてしまったorz
人間の裏表、すべてを見てしまったからね。
新しい彼女にも浮気したければいいよって笑顔で言う不気味さｗ
何？コイツって思われている。超恐ろしい男だとも思われているし。
笑顔で殺人やらかしそうと思われているなｗ
あちゃ〜

大好きな元カレに「好きかどうか分からなくなった」と振られてから、嫌われたり捨てられることが怖くて頭グラグラしてくる。。
新彼からのメールの返信がテキトウになったり、ちょっと険悪っぽくなると、もうこちらから拒絶してしまう。

たぶん、母親の顔も知らないっていう家庭環境が背景にあるからだと思うけど。
これは立派なトラウマですね‥。

碇シンジみたい。。
あー最悪orz

>>529槍と元誤解してるんじゃない?
なんでそうなったのか、途中に誤解があるんだと思う。

私は>>1さんと同じような状況でトラウマになった。
連絡がつかないと(特に夜とか今の時間帯)不安になって色々思い出して落ち着かなくなる。

好きな人ができ、連絡がつかないことがあっても『何してたの？』とか重いと思われそうで言えない。
相手に言えない代わりに、心の中で冷めるというか浮気してるかもしれないって覚悟を決めます。

つまらん悩みだなぁ｡チンチン入れて気持ちよくしたるからメアドプリーズ

>>123そんな人に結果的にふられたんだろｗ
中途半端にプライド高いよなお前ｗｗｗ

>>534粗末なもんいらね

中三の夏から付き合って
お互い公立高校落ちて
あの時一緒の私立
行ってたら
まだ付き合ってたのかな
高校卒業後、彼大学
私専門だったんだけど
偶然にもめっちゃ近くだった

今もふとした瞬間に
思い出す
いつか誰かと結婚しても
ずっと想い続けると思う

トラウマっていったら好きな人とは別れが来てしまう
っていうトラウマ?自己暗示?かな。

だから、片思いして勝手にひとりで盛り上がってる時が幸せ。
そこにちょっとした相手の反応があると、これも勝手に自分で色々解釈して盛り上がったりしてる。そん時が一番幸せだったりするように思う。。病気‥?
付き合ってラブラブで盛り上がってるときこそ、別れの辛さに怯えてつらい思いしてたな… バカみたいだけど。
だから別れちゃったんだから、真正バカか。。

>>530 おそろし〜っ

文章を武器にして最もらしい口述をされるとどうも無理かな。
遠距離で言葉に頼って付き合ってた部分が多かったから。

>>540文章うまいね
ってほめてあげれば雰囲気もハッピー

元彼に必要とされていなかったことは1年以上経った今でもトラウマ
職場で会えば優しくするけど、自分の時間削って会うほど好きじゃなかったみたい
他のカップルとかドラマとか見るとあまりの境遇の違いに未だに鳩尾が痛む

人を信じられなくなった。この世にはしらばっくれる人がいることを知った。
恋人に限らず無条件で他人を信じてた自分に気づく。
反動で男性不信…

一方で、トラウマとちょっと違うけど、ものすごく愛情表現が豊かだった。これに慣れてしまったから、淡白な人と付き合ったら不安になりそう…おぇ

付き合ってはないけど毎日連絡くるし身体の関係もあった好きな人。
恋人でもないのに体を許したのは、自分の浅はかさだとは思ったけど
大好きだったから拒んで嫌われたくなくて…。それも自分の弱さですけど。
彼からしたら結局は都合のいい女だったんだろうけど
辛過ぎて最後は彼からの連絡を無視して終わりました
誰かに告白されたり好意を表現されても、体目当てなのかなって考えてしまう。
しばらくは恋が出来ないです

きちんと言葉にして付き合ってって言われてからつきあうこと。
付き合ってからも1ヶ月くらいは体の関係を持たず様子見ること。
この二つを守れば大丈夫だよ。
体目当ての人はこれでふるいにかかるから。

ファイト！

自分のこと好きでいてくれていると幸せに浸っていたら
たった数日で相手の心が分からなくなって
また思い込みだったと安心してたら…

を繰り返して


最後にはフラれた…


今は違う人なのに
少しのことでも不安になる…

付き合って半年で振られたんだけど、その後も体の関係だけが続いていた　
ある日いきなり彼に「早く彼氏作ってよ。でも俺の事を一番好きでいて」と言われて、呆れてもう会わないと言ってからストーカーになった　
職場に来て仕事が終わるまでずっと外で待ってたり、いきなり家に来たり　
しまいには帰宅途中に待ち伏せされて殴られた　
最終的には復縁したかっただけと言われたけど、全力で拒否
その時の事は本当に怖くて今でもトラウマ…　

いつも怒らず、我儘も聞いてきて、こう治してと言われたらできるかぎりやってきたら、優しいだけじゃ意味が無いと言われた。

努力は報われないと気が付いた。人は信じちゃいけないもんなんだな。

なんか、携帯電話も言葉も行動も、全てかトラウマ
てか人間不信…

>>545 まさしく

>>544です

>>545さん、ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います
凄く辛かったしもう二度とあんなカタチの恋愛はしません。
だけど、後悔もしてはいません。
むしろ、今までに気付け無かったであろう人の痛みがわかるようになった気がして良かったとさえ思ってます。
今は無理だけど、いつかまた
素敵な恋がしてみたいです。

私は散々浮気されたから、男は全員浮気するとか思ってしまう。
浮気しない男に出会いたいけど、そんな男いるのかな？

いるだろうけど、ブサイクだったり気が利かなかったり、楽しくなかったりとかかもよ。
何が一番大事なのかによるんじゃね。

以前はすっごく笑える人間だったんです。
だけど別れてから笑えない人間になってしまいました。
人間として笑い方を忘れてしまいました。
人との接し方を忘れてしまいました。

>>552
そりゃ、モテる男とばかり付き合うからだろう。

>>552
俺は浮気しないぞ！
そのかわり想いが強すぎるから段々ウザくなってイヤになるかもな。
で、イヤになったの察知して俺がフェードアウトしていくってパターンさ(笑)

ばかな考えだってわかってるけど
時間よもどれもどれもどれと思う。
戻ったら間違えないのにな…

初めてＨした元彼が、私の友達でめちゃくちゃ顔が可愛くて
いかにも男受けしそうな子を「○○（私）とは本気じゃないから」って
言いながら陰で口説いてた。
さらに、周りの人に私が処女だったこと、貫通するのに4日間もかかったことを
私のいないところで言いふらされてた。
私は自分の顔も身体も含めて外見にコンプレックスを持ってるから
この仕打ちは後頭部を金づちで殴られて心をえぐり取られたような感じだった。
もう4年も前のことだけど未だに傷が癒えない。考えたくなくても勝手に
フラッシュバックするし夢にも出てきて生きてるのがつらい。
最後に元彼に「そんなんいつまでも引きずってたら誰とも人付き合いしていけないよ？」
って言われたけど、誰のせいやと思っとんねん…

やっぱり男の人は外見で女の子を選ぶんだなって思ってしまう。
そういう人ばかりじゃないとは思いたいけど、どうせ建前でしょって
ひねくれた考え方をしてしまう自分がもう大嫌いだ。

まあ外見が大切だね
で、それから彼氏はできたのか？

>>559さん　レスありがとうございます。
そのあと何人かと付き合いましたが、
一人は、皮膚科に行っても治らないと言われた私の二の腕のぶつぶつを見て
「肌が汚い」とか「肩幅が広い」とか気にしてることをズケズケと言う
デリカシーのないクソガキのような男で、
二人目は本気で嫌がってるのに無理矢理Ｈしようとしてくる人でした…
振り返ってみると私ってほんと見る目が無いんだなぁ…何かもう情けない。
その次に付き合った人は今までで1番良かったけどいろいろあって別れました。
最近スタイル良くて顔可愛い女の子増えましたよね。
見掛けるたび私も外見が良かったらいいのになぁって鬱になる。
昔のトラウマを忘れられる薬があればいいのに。

>>556
話聞く限りじゃ酷い人だね
人にそんなこと言い触らしたり平気で気にしてるこというなんて…
つらいよね
無理にそのことを忘れようなんて思わなくていいと思う
傷付いたけどあなたはまた別のひとと恋が出来たんだし
あなたに見合った素敵なひとがまた現れるんじゃないかな私も初めてを許した男に友達口説かれたことあって凄くショックウケたけど
そんな男に出会って傷付いて、でも良かったと思う
これから少しは見る目が養えるんじゃないかなって
あなたは多分私より深い傷だから軽々しく言うのは失礼かもしれないけど…

>>561さん　内容からして私へのレスですかね？ありがとうございます。
同じ経験をされてるんですね…全く失礼なんてことはないです。
どうしてそういうことを平気で出来る男がおるんだろうって思う。
いろんな女とHしたいっていう欲望は男の本能なんだっていうのはわかるけど、
でもそんなことしたら傷付く人がいるしそこは理性で抑えるとこじゃないの？って。
結局私の外見中身もっと魅力があればそんなことしなかったんだろうな…
口説かれてた友達、めちゃくちゃ可愛かったから。
私は傷付くために生まれてきたのかな…
次生まれ変われるんだったら、幸せな恋が出来るような容姿になりたい。

ちなみに初体験の人には最後に上記のことに未だ傷付いてて許せないことと
「○○みたいにデリカシー無くて他の女の話ばっかりする人とは一緒におりたくないし
二度と会いたくない、二度と連絡してくんな」って
言うてやったけど、たぶんちっともこたえてないと思うから納得いってないです。
同じくらい傷付けてやりたかった。

間違えた
556じゃなくて
>>560

>>558
＞貫通するのに4日間もかかった

あのね、それ、あなたのせいじゃないと思うよ。
単に相手の男性が下手だっただけじゃないかと。

>>564さん　レスありがとうございます。
たぶんその人は、4日間もかかったのは私のせいだーってグチってたというよりは
酒の場の笑い話として話してたみたいです。
私が途中で痛がったら無理にはせず「今日はこの辺でやめとこっか」と
やめてくれてたので。
ただそのことを私が別の人と全然違う話をしていたときに「だから貫通するのに
4日間もかかるねん」って具体的に言われて「なんで知ってるの…?」という顔を
してしまい、「アイツ（元彼）が言いふらしてて、俺はあの子（私）だっていろいろ
頑張ってるんやからそういうことするな！、ってキレて殴ってやったらあいつ
泣いてた」と言われたんです。

あ〜あ、こんなに最低なこと散々されて傷付くようなこと散々言われたのに
未だに考えてしまう。その人に対する恋愛感情がもう無いのは自覚してるのに
その人の落ち着く匂いとか体温が、忘れられない。

男だけど、したいのは本当に好きな人だけだな…
なんか他に興味がいかない
彼女にふられたけど…
もう絶望的…

気づいたら自分の好きな人が兄と付き合ってた。
部屋が隣どうしだったので笑い声とか聞こえてきて本当につらかった。
あれから、６年違う女を好きにならない。

だれか助けて。

遠距離で好きな人がいて、思わせ振りな事されてたのに、私の知らないうちに、地元に帰ってきてて他の女と2人で会ってた。腹が立ったし、ショックで泣いた。
あれから恋愛してない。裏切られたくないから、無意識のうちに壁を作っている。相談した女友達には言いふらされて、バカにしたような態度とられるし。
書き込むと、本当に情けないし、嫌な事ばかりだ。人間関係も全て嫌になりつつある。自分だけが幸せになれない気がする。前向きになろうと何度も考えるのに、上手くいかない。

昔好きだった人に言われた暴言がどうしても忘れられません。
しばらく欝状態で立ち直り頑張ってきたのにまた思い出してしまった。
もう何年も前の事なのに、いつまで苦しむんだ。
記憶を消したい。
忘れたい。

もう絶対誰も信じない。絶対誰にも本気にならない。感情なんかいらない。99％そう思ってた中で彼と出会って、残ってた1％で頑張ってみようかと思って付き合ったけど…やっぱり。あたしの希望をｾﾞﾛにしたのはお前だよ！お前！このﾄﾗｳﾏを利用して生きてく。

徹底したクズはクズなままでしかいられないようだ
何がどうなろうと

トラウマにするのもアホ臭い

>>568
友達がいなそうだね。
いかにもバカにされて相談を言いふらされそうに、カキコをみると感じるよ。
まずは自分の人間性を見直したら？

同棲してたんだけど、ある日帰宅したら、部屋が片付いてて、テーブルの上に手紙があってさ

「○○は、色々買ったりしてくれたけど、私がしてほしかったのはそうゆう事じゃなかったんだよ
○○に対して、愛情や未練はこれっぽっちもないです
貰ったものは全部返すね
納得がいかない事があるなら、法的手段をとってください
今までありがとう」

って…。
５年も引きずってる俺もバカかもしれないけどな
一生恋愛出来ないような気がします

>>570
俺がいた
しかもそういう事を事前に彼女に伝えておいたにも関わらず、すぐポイされた

付き合う時って何も見えなくなるよね

恋は盲目なんだよなぁ　orz

初めて付き合った人はニート・ＤＶ・ＤＱＮの三拍子。
２人目はストーカー。
３人目浮気男
４人目ＤＶそして後に薬中だったと知る
６人目金に汚い浮気男でストーカー
５人目以外は全員まともではない。
これだけ揃うと自分に非があるとしか思えない。見る目が無さ過ぎて嫌になる。
類は友を呼ぶって言うしきっと私の頭もおかしいのかな。
私はお互いに自立した恋愛がしたいだけなのに、相手は私に依存する。
それが嫌で逃げる→追われるの繰り返しです。
もう疲れた。
それでも変な男に好かれてしまうのでここ数年は男断ちをしています。
いつかまともな恋愛ができますように。

誰とも付き合う事ないって言ってたのに…セ〇レ関係の男がいたなんて・・orzセ〇レが友達関係成り立つとしても俺はどんな位置なの？
好き過ぎて辛い・・

セフレは友達になんかなれない。知人。

私は身長が１６６ｃｍ
背が高いことは、褒められたことしか今までないし
体重も４０キロ台をキープしてきた

同じくらいのカレは私の背の高いことを気にしていて・・・

「手がつなぎにくい」とか色々不平を言い出して
会社のチビ女と付き合うことになり、振られたが
相手にされていないらしく、ネットで女を漁っている模様。

相手への条件が１６５ｃｍ以下

あれからいつも、ペッタンコの靴を履くようになった。
ヒールの高い靴は履けないし、履かない。。。

背が高いのと付き合えばいいだけ。

デリカシーのない人って嫌だね

自分も166cmの女だけど、背が高い自覚もないし誉められたこともない。逆にもっと高くなりたかった。
どうにもできない身長を馬鹿にするなんざ、相手の男が悪すぎたんだと思う。

恋愛に身長なんて関係ないよねー
そんなこと気にしてる人は
絶対幸せになんかなんない

身長高い人はモデルさんみたいで
素敵ですよ(＾＾)

いつもデカイって言われ続けられてウンザリするのは確かだよ…

好きになった人が自分より小さいと余計気にしてしまうし、皆と写真撮る時もわざとかがんだり足曲げたり姿勢を悪くしたりして、小さく写るようにしちゃう癖がついた。

しかも迂闊にヒール履いた日には反応が更にヒートアップして、もうペタンコしか履けない…

>>583
>恋愛に身長なんて関係ないよねー
おおあり。
よく背が高いと小さい女好きだろ？って云われるけどナイナイ。
なにかとペースが合わないし、話しながら歩くのも疲れる。

逆に、背が高すぎる男もつらい。
一度190cmの男と付き合ったことあるけど、
158cmの私はいつも上を見て話さなきゃいけなくて、
首痛いのなんのって。
15cm程度の差が一番。

チビだからとバカにされる方がまだマシかも。

背が高いのは・・・と非難されるのは存在否定と同じ位辛い

私の背が高いのではなく
お前がチビで器が狭い！！

男はチビでチョコマカしている女が好きなのだなぁと
悲しくなった。

>>587
>男はチビでチョコマカしている女が好き
すぐ上で嫌いだといってるのがわからんのか
オレはデカいから女もチビが嫌いだ!!

自分に自信のない男とか、気の弱い草食男子は
チビ女が大好きだよ　実際

守ってあげたいみたいに思うけど、実際女のほうがしたたか

恋人ってどうやったらできるの？
どうやったら恋人になれるの？

もう何もわからない。

ネットで知り合い、毎週末会って
ラブラブなカレがいた。
ただし、付き合おう宣言がなかった。

ラブラブモードになりいざ、お泊りするとき
タクシーの運転手に
「二人は夫婦？」と聞かれたら
カレが
「夫婦ではないし、恋人では・・・ないよな？」

えー
さっきのキスは、何？
何で毎週、終電の時間まで一緒にいるのに
やることやっても恋人じゃない？

奈落の底に落ちました。死にたい位。

>>591
私もそういう相手がいた。毎日のように電話やメールしあってたし
時間のあるときは会ってたし、そういうムードになれば
やることもやってた。
でも、付き合おう宣言がなかった。

1年経った今、彼は夫になりました。他の女性の。

タダマンコされてたってことだね。
男にとっては重要だからね

>>593
そんな言葉あるんだw＞タダ

いつも優柔不断で決断力のない男だった。
気が弱いのは優しさだと信じていた自分。

理系で本当に真面目な人だったんだけど・・・
真面目すぎて、女性に変な理想を持ちすぎていた。

優柔不断過ぎる位に弱い人だったので、
いざ、決断を迫られる場面になると、
「逃げた」
自分自身が傷つかない方向に。

突然、別の女と付き合う、とか言い出して残酷な仕打ちに。。。

でも、結局別の女とも付き合えず、今度は次を探している

「弱い自分を甘やかしてくれる女」を求めているようだ。
人の心を踏みにじるのは平気みたい。

某大企業に勤めるヤサ男で、
精神年齢は１５歳

肩書き・見た目・知性は立派
喋りも普通。
でも、他人に対する配慮の欠如

>>595とまるでウリ２の男に私も傷つけられた

その手の男って、救いようないよね…

甘い方に逃げ込むから自分の何が悪かったかなんてちっとも考えない

例えば約束を破り続けて、その理由が嘘三昧だったらもう付き合ってられないよね

反省も謝罪も無しに、甘やかしてくれる別の女性の所に転がりこむし…
だったらこっちをケジメ付けてから他に転がり込めよ…と思うんだけど
責められたくないからそういうケジメを付けれない


その程度の男だったと見切り付けて忘れようとしてると、他とうまくいってないのか暇潰しなのか
イミフに関わってきたりして、さんざん…

優柔不断なダメ野郎は一生そんななんだろうよね
もうコリゴリなんだけど、忘れかけた頃になにくわぬ顔で出没されること度々。
その都度苦い思いしたので完全にトラウマ

クズの面倒は見切れない

相手してたら病まされると思いました

元彼の見下した顔が忘れられん
心底うんざりして呆れた顔してた
別れた後も仕事で失敗したり人間関係で何かある度にあの顔思い出して辛い
新しい恋愛なんて絶対無理
私は長年つき合った恋人から軽蔑されるような、その程度の人間なんだって卑屈な考えから抜け出せない
別れた当初は「見返してやる！」って意気込んでたはずなんだけど…

トラウマって程じゃないが別れ間際に出た本性がひどかった

「お前って本当クズ」「生きてるの楽しい？」などの人格・人生否定
ある時は食べ物屋でちょっとのことでイチャモンつけ店員に怒鳴りちらしたり
DQN馬鹿にしてたがお前も同類だよと思ってた
もう気持的にはお互い冷めてるのにストレス愚痴の捌け口要員として家に押しかけてきてた
早く別れたかったが、一度喧嘩したときmixiに自分の事軽く晒されたり
元々以上にプライドの高く束縛する男だったのでこっちから切ったら何されるか分からんと思いあっちから離れるのを待ってた

今は音沙汰も無く自由で素晴らしい毎日
当時は暴言を辛く感じてたが今相手が相手だったと思うので全然尾を引いてないのが救い
ただもしあの時ヤツの仕事先の女がヤツに惚れてくれなかったら未だに粘着されてたかもしれない
それを考えると恐怖
楽しいときもあったし自分も完璧ではなかったので恨んではないが、恋愛・結婚に興味がなくなった

>>595
そいつはオレか？！ｗ
自分も自身が優柔不断で自己嫌悪に陥っている。
まるで自分の過去みたいだ。
この歳になって、そんな自分にほとほと嫌気が差してきて、
恋愛は一切したくなくなっている。
相手が悪いんじゃなくて、悪いのは自分。
ようやく気が付いたみたいだ。
今の職場でも結構好意を持ってくれてそうな人がいるけど、
同じことの繰り返しはもうたくさん。だけど、そんな理屈は
通用しないよね。
その人には悪いけど、今はもう恋愛などする気はない。
他の男についていっても文句は言わないよ。
付き合って自分が迷惑かけることを考えればむしろ大歓迎。

付き合っていた人が突然亡くなって
死後にその人の友達から×1で前妻との間に子供がいた事を知った。

葬式にも呼ばない位に絶縁していたみたいだけど
また嘘つかれたらと思うと怖くて今後の恋愛出来るか不安
今は赤ちゃんと夫婦を見たりするのが辛い。
49日経ってないから真剣に地獄に堕ちろと言いたい。

>>600
嘘、というより、言えなかったんだと思うよ。
あなたを失いたくないから。

でも、子供もいるのに絶縁はひどいと思う。
子供の父親はその人だけだからね。
成仏を願ってあげて、さわやかに次に行こう。

実家に帰って地元の友達と遊んでるよ〜とか嘘ついて、
元カノと泊まりでディズニーシーに行ってた。
私はそれ以来、舞浜周辺には近づかなくなりました…
もう一生あの王国には行くもんかとすら思う。
テレビでディズニーのCM見るといちいちイラッとする。

でもここ見てると可愛いもんだな、私のトラウマなんて。

8カ月くらいしか付き合ってなかったけど失恋

っで半年経って小学校からの友人からメール
「彼女ができたさ」。。友人と付き合ったのは僕の元カノでした
友人と彼女を一緒に失って苦しい思いをしました

7年経っても夢に出て気持ちが悪くなります

今まで付き合ってきた彼がとてもｲｹﾒﾝでした､でも彼が気に入った女性は100%彼に好意を持つというﾏｼﾞｼｬﾝみたいな人で自分以外にも彼女がいました…3人同じようなﾏｼﾞｼｬﾝに自分はひっかかり傷付きすぎてﾒﾝﾀﾙになりました､今はｲｹﾒﾝ見るとｿﾞｯとするのでﾃﾚﾋﾞなど見れません､

付き合ってた人が逮捕された。本当に魔が差したんだと思う。
逮捕される１ヶ月前に些細な喧嘩別れして、復縁できないかなって考えてた矢先だった。

いつも見てる朝のニュースで、彼に似た名前が報道されて(情報が錯綜して間違ったみたい)
何となく嫌な予感がしてまさかと思って新聞見たら小さいけど記事にされてた。
とりあえず会社行かないと…と思って準備。
出社する道すがら、携帯に電話かけてももちろん電源オフ。

その後、彼の彼女だと称する人から電話がかかってきたりして疲れた。
彼の親のことも知っていたし実家にも行ったこともある私が
いちばん付き合いは深かったようだけど三股はかけられていたみたい。
色々な嘘をついて女性を騙していたことが発覚。
デート代は彼の奢りが多かったが、そのお金は他の女性から巻き上げたお金だった。
もう恋愛するのが怖いよ。

心底愛した女が新彼とラブラブしてるの想像したら寒くなってきた

>>606
>心底愛した女が新彼とラブラブしてるの想像したら寒くなってきた

社内恋愛に失敗。今まさに目の前でこの状況。地獄ですな。