■復縁を諦めた人、頑張るのに疲れた人のスレ4■

　　　　　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　今ここ
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時間かけてやること全部やって、それでも駄目ならここへおいで

前スレ
■復縁を諦めた人、頑張るのに疲れた人のスレ3■
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2 get

ばいばい

10年経っても出来てなかったら又来ます

前スレがあった頃、
まだ頑張る→諦める→やっぱり頑張る　この繰り返しだった。

頑張れば頑張るほど彼に嫌われて、もう疲れたので、今は
諦める→吹っ切れるの過程に突入しました。
ここまで来るのに長かったなぁ〜

復縁頑張って、うざがられて失敗したので、
頑張らなかったほうがよかったのかなーと今は思う。

もう後悔もしてないけどね、過去のことだし。
彼のことはなるべく忘れて、今は小休止中〜

あ、新しいスレ立ったんですね
>>1さん、ありがとう

私は、頑張ろう→諦めよう→やっぱり頑張ろう　の波が
１日の内で何度も来てます。
待ってて良かった、と思える日が、いつか来るのかどうか。
それさえわかれば誰も苦労しないですね〜

もう頑張る気力もなく、諦めかけてたので、
別のことに注力しようと、職場を配置換えしてもらって、
昔の忙しい現場に戻してもらって１週間。

目がまわる忙しさだけど、慣れてた仕事で信頼もされてるし、やりがいもある。
失恋で失われた自尊心を取り戻せそう＾＾：
こういうやり方があってたのかは分からないけど、
「私を捨ててった男なんて知るもんかーヽ(｀Д´)ノ」って吹っ切れ気味ですｗ
もちろん縁があれば、いつか会いたいですけれど、もう遠い未来でいいやって感じ。

彼の結婚線が、私のより早くでてたのをみて、ﾓｳｲｲﾔ…(´Д｀)て諦めはついたぉ。私のより早いてのがムカついたけど…

↑なんかかわいいｗ

結婚線が


ない

彼はまだ私のことを好きらしく私のことを本気で考えてくれているってことなのですが一ヵ月あってません。メールと電話は一回ずつあっただけ。


ダラダラいつまで待っていていいのかわからないし
自分にもケジメがつかないから彼にもう気持ちがないならハッキリ言ってくださいってメールを入れるつもりです。

それでも何一つ連絡がなければ地方に少し住み込みのバイトにいこうと思います。

>>7
>もちろん縁があれば、いつか会いたいですけれど、もう遠い未来でいいやって感じ。

何かすごいわかる。私も今そんな感じ。
今、元カレが彼女と別れた、と聞いても複雑な気分になると思う。
まだ好きだけど、復縁したいのかどうかわからない。

がんばりたいと思っていたけど、ならない携帯を握り締めて「今日も
こなかったかぁ」と落胆するのには、もう疲れた。新しい恋する気にも
なれないけど、このまま待ってても前に進めない気がする。早く嫌いに
なりたいよー

結婚線。
はっきり出てて年齢も今くらいの意味を表してる。
結婚線が出てるからといって　結婚できるわけじゃないらしい。
結婚を意識できるほどの恋愛の意味もあるみたい。
きっと私のは　それなんだろうな。

諦めてはいないけど　毎日が以前よりも穏やかになってきた気がする。
でも　失恋板からは卒業できない。

結婚線下向きになってるから結婚しなくていいや。

頑張ろう決めた！でもどう頑張ればいいのか解らない！

>>16
私は相手に連絡しないことを頑張る。
そして毎日を楽しめるように頑張る。

というか頑張りたいｗ

復縁を諦める方法を教えて下さい・・・。

今、彼女とは連絡を取り合っています。（会うことは出来ません）というか、彼女が暇な時間の時に電話がかかってきます。
自分の中では諦めようと思い、自分からは連絡を取らないのですが、かかってくると出てしまいます。
出来れば、連絡を取り合う事をやめたほうがいいと思うのですが、
自分の中では、「数少ない女友達」そして「またチャンスがあるかも」
と言うことを思ってしまい、連絡を途絶えさせる事が出来ません。
復縁が出来なくても、彼女とは気の合う友達でいたい。というのは本音です。

どうすれば、恋愛感情を失くすことができますでしょうか？
復縁は、気長に待ってまた縁があれば一緒になりたい程度という気持ちに状態になりたいです・・・
何かいいアドバイスでもありましたら、気の持ちようなのでしょうけど、
教えて下さい。お願い致します。

>>18
それが簡単に出来たら、みんな苦しんでない
目を逸らさずその自分の気持ちと、向き合うしかない

彼氏いるのに、元カレと二人で酒飲むなっちゅうに。
おまけにオールまでするってどうよ。
毎週のように二人で会うわ、思わせぶりなメールばんばん送るわ、
しょっちゅう電話で泣きつくわって。
そんなことされて勘違いせん元カレはいないだろ。
俺の熱が上がってきたの見計らったように、実は彼氏がいるって、、そりゃねぇだろ。
おかげさまで二度も失恋の苦しみを味わうことになったじゃねぇかよ。
でもまぁこれが正解だったのかもしれん。
彼氏の裏でこんなことできる人を好きだったのかと思うと一気に熱が冷めた。

と強がってみる(TДT)

>>20
そう思うしかないよな

>>20
もしうまくいってても、自分がそんな事される運命になるのかもしれないのだぞ。
新しいいい子に出会えますように・・・。

>>20
ｱﾀｼも全く同じ状況(ﾉω･､)今度連絡あったら頑張って無視してみようとは思うちゅうｹﾄﾞ…。やっぱり自分自信がｼｯｶﾘせなｲｶﾝがやろうね…。頑張っていこっ↑

日が経つにつれて、絶望は深くなる。
浅い内は何とかなるだろうとタカをくくれたが、
失恋二年目の今はもうんな希望的な考えなんざカケラもない。
おまけに、あいつは最近新しい彼が出来たという。
俺の事はもう完全に過去なんだと、よく思い知らされたよ。


疲れた。
疲れたよ。
何もしたくない。
強がる気力もけなす余力もありゃしない。
どうどでもなりやがれ。
復縁まではタバコ嫌いなあいつの為にと禁煙していたが、馬鹿らしくなって今日吸った。
よお、お久し振りマルボロ君。
くそ。くそ。くそ。

>>24
私も同じだよ。
別れたばかりの時はもしかしたらまた戻れるかも
とか淡い期待を抱いていたけど、
最近、てか昨日完全に無理だと思い知らされたよ…

少し前に新しい恋人が出来たみたいで、
その人のことをすっごく惚れているんだって。

だから私も>>17さんみたいに
連絡を取らないことを頑張るようにしたよ！

今日から始めたばかりで、先はまだまだ長いけど
いい思い出に変わる日がいつかくるよね。

復縁がんばるのを諦めたというか、まだ心のどこかでは諦めていないけど、疲れた
ね。復縁がんばるのを諦めたというか、どうせなら見返したいね。こんないい女振って
後悔するんだぞ！！絶対！！みたいな・・・だから前向きにキラキラして毎日過ごす
ことが、いつか復縁につながればいいんじゃないかな。はたまた、誰か他の人を好きに
なれるんじゃないかな。

>>20
うわっ最悪じゃん、その女。
って怒んないでね。好きな人のこと悪く言ってごめんね。
でもその女、ただもて遊んでるだけにしかみえないし、
誰からの愛情も一人占めしておきたいだけじゃない？
元彼も私の、今彼も私の物！みたいな。
今彼が一番だけど、ヤなことあったら前彼に甘えちゃえって感じじゃないの。
あいのりの田上みたいな感じ。どうすれば男が落ちるかわかってるんだよね。
泣くのなんてよく使う手だよ。
そういう女は泣けば男が優しくするってわかってんだから。
やめた方がいいと思う。

そういう女をキッパリ切れる>>20を見て、好きになってくれるいい娘はいると思うよ。

>>25
そうだな。
今は正直余裕ないから無理だが…。
そうなったら、何かいい。
楽しい時があったのも事実だから、いい思い出にして大事にしたいな。

どれ。では半年振りに連絡断つかね。
あの時はまだ足掻いていたから電話しちまったが、
今ならやめられそうな気がする。
禁煙ならぬ、禁連を目指すよ。

復縁諦めるの境地までは到りましたが、吹っ切れるに足がかかりません。
どうやったら忘れられるのだろう・・・
やっぱり、彼のことがまだ好きなのね。ふと考えちゃうくらい。
はやく忘れたいなーヽ(´ー`)ノ

こんばんは、このスレの１の１です。

失恋してから、頑張ったり諦めたり頑張ったり、満身創痍になっても頑張ったり
とても苦しかった。

好きでもない人と付き合ってみたり疲れて別れてみたり
もう恋愛ってどんなものか、人を好きってどんな感じなのかわからなくなってた。
苦しかった。


今、とても大切な人ができました。
心から大好きで、大切で、本当に出会えてよかったと思う。
もう二度と後悔しないように、大事に大事にしてる。

このスレに来た人たちへ
つらいけど、今傷ついた分は、かならず何かの形で後に生きるから、
気が済むまで、納得いくまでひきずってみるのもおすすめしてみます。

上からものを言ってるようでごめんなさい。
今の苦しみはずっと続くものじゃないよ、と伝えたかったのです。では…

今、元カノから連絡あり。
自分が会社で失敗して、「明日どーしよー」とのこと
解決する術がなく、もう明日を待つしかない現状。
なので、たいしたアドバイスが出来なかった。

元カノはたいしたアドバイスをもらえないと判断したのか
ほんとかどうかわからない言い訳「誰かきたから切るわ」とのこと

絶対俺の今でも好きという感情を利用して、自分が嫌な事があったときの
逃げ場になってるわ・・・。ちょっと腹たった。
なんか、相手に対しての恋愛を感情を、失くせるかも知れないという希望が見えた。
けど、まだ好きな気持ちの方が強いな・・・。
チラ裏すんません。

>>29　相手が少しでも気があるならがんばってみたら？

>>31
都合のいい時だけ連絡くるって感じだね。
それでいい答えがなかったら誰かきたとか本当かどうかもわからない事言ったりさ。

都合よく扱われるようなら、ちょっと考えた方がいいかもな・・・。

もう疲れた

もう諦めよう
何したって報われない

向こうは平気なんだろな
いくら頑張っても無駄だ

俺は諦めない
諦めたらそれで終わりだし今までの意味がなくなる！
結果じゃない、どれだけ本気になれたかだ

>>18
>>31
俺の今の状況と全く同じだ・・・
仕事が辛くて余裕ないって理由で振られたんだけど、
今日彼女のブログに「別れてサッパリしたｗ」って書いてあったorz
それでも連絡は来る。見た瞬間むかついて、縁キリのメールしようと思ったけど
思いとどまった。。
もう諦めてるけど、心のどっかでは期待してるんだよね〜。。
スレ違いスマソ

よぉし、今日で踏ん切りついた！
やれるだけの事はやった。お疲れ自分。ゆっくり休みな自分。

自分が相手と分かれる時はもういらない不燃ゴミみたいな気分で捨てるから、
自分が振られた時も、相手はもう私の事はいらない不燃ゴミなんだなって思うとなんか納得できて楽になった。
こんな考えでこれから人好きになれんのかな・・（；Å；）

だいじょぶだいじょぶ！捨てた奴は捨てられる。
世の中めぐりめぐってる。
悪いことした奴には必ず悪いことが返って来るから。

因果応報。ほんとあると思う。

餓鬼で疲れる

>>40
私、自分からは捨てたことないけど相手はそんな気持ちで捨てるんだろうな
なんか踏ん切りつきました、ありがとう

相手にとってゴミだから捨てられた。
誰かリサイクルしてくれる人が現れないかな。

もうどうでもいいじゃないか。
みんな産まれてきた時は一人だったんだぜ？
人はみんな孤独なんだよ。

彼にとってあたしはストレスなんだって。
ねえ、信じられる？
あんなに愛し合ったのに、同じ時間過ごしたのに
あたしを必要としてくれて、通じ合ってたのに
今、あたしは彼のストレスになったんだって。
あたしはまだあの頃が忘れられないのに
彼はとっくに忘れてて、それどころかストレスなの。
ねえ、笑えるでしょう？

‥もう、もう、やめなきゃね。

回れ右して美容院とエステ行って
そのまま合コン行こうぜ！

合コンじゃなくてもいいけど彼氏の事じゃないことで気晴らしするのいいもんだよ

自分の生活が彼中心で彼にまとわりついて挙句浮気されて捨てられた
何にも残りませんでした
だから前向くしかないって開き直ったらちょっとだけ楽になった

因果応報、ほんとだよね。
私も今まで付き合う人付き合う人、浮気しちゃー乗り換えたり
本当に自己中に振る舞ってた。

最近、初めて恋愛で本当にへこむ事があって、
『自分は今まで彼氏にこんな辛い思いさせてたんだ』って気付かされた。
人の痛みに気付くのが遅すぎたんだね。
人の気持ちを大切にしなかったやつには、いつか皺寄せがくる。
そんな人が、大切にされるわけないんだもん。

さよならさよなら元気でいてね♪

相手はきっと後悔する。周りの男を知らなすぎ。
それが気づいた時は俺はいないんだけどね。

やっぱ女は愛されてたほうが幸せだよね↓
追い掛けるのやめます。さようなら

やっとさよならが言えた。

もう諦めてるのに、今週末の誕生日、なんか彼から連絡こないか待ってる自分が
未練たらしい・・・
友達が彼を遊びに誘ったら、その日予定あるって断られたらしくて。
私を驚かそうと、私と会う予定入れてるなんて、そんな人じゃないよ、あの人は。。。

別れてから約1ｹ月たつのに異常にずっと優しいカレ。
『こんなんじゃ忘れられないよ』
とメールしたら返事なし…
焦りすぎたかなぁ(>_<)

もーだめだ。
電話したし、メールもした。でも迷惑なんだね。
勝手に振ったくせに、今更勝手に未練がましくしてごめんなさい。
繰り返しだ…本当に。
でも今日でもうやめる。もう完全に一人で生きていこうと思います。
ごめんね。さよなら。

電話もメールも無視｡もう無理だね｡
さようなら

今まで、本当にありがとう。好きで好きで大好きだったけど、もう諦めます。電話帳も消しました。さようなら。ばいばい。

私も電話もメールも無視。
時間がかかってもいいから復縁したい、って願ってきたけど。
別れる少し前に見せた彼の冷たい視線とか態度を思い出すと、万が一、復縁できたとしても以前の自分でいられる自信がない。
あんなに楽しかった日々が嘘のようだ。
私は色んなこと考え、反省し、泣いて。でも彼はきっと変わりない日常を送ってるんだろうな。
もう疲れたよ・・・。

もう冷めた。頼むから連絡してこないでね。

こんなとこで言わないで直接言えば？

>>59
私かと思った…
ﾎﾝﾄ疲れた｡

>>62
59です。同じ心境の人がいるってだけで、ちょっぴり救われました〜。

諦めるが勝ち。
一つ学びました。
いくらあがいても終わったものは仕方ない
諦めて、一つずつ、少しずつ好きなものを増やしていけば、
あんな奴よりも幸せになれそう
頑張れそう
このスレ万歳

ピンチはチャンスだお！
皆、ガンバレ！！

終わったら次行った方が良いんだね。
終わったものを追いかけても意味がない。それに復縁に向け頑張る相手とも思えなくなった。

俺も>>66同様、復縁考えて頑張る相手と思えなくなってきた。いい傾向だ。

無理だわな

>>66
私も思う。
もう充分頑張ったのだから、
もう見限る決心をつけるかどうかの時期がきてるだけだと思う。
もうよく頑張った。

振られる
↓
復縁したいとおもう
↓
連絡する
↓
避けられる
↓
まだ諦めない、連絡する
↓
着拒
↓
徐々に心からその人が消える←今ｺｺ

>>70
ちょっとストーカーチックだが、激しく私も同じ場所だｗ
着拒されても会おうと思えば会えるが、
そこまでされたら会う気も最近失せたわ。

長い月日共に過ごしたけど
とうとうほんとに
忘れなきゃいけない時がきたんだね
潔く 諦めますわ!
さよなら K

まだ何かしらの縁は残ってる気でいたけれど、
そう思ってるのは昨日までの私だけで、
周りの友達も、今の私も気づいているような気がする。

もう彼とをつなぐものなど何もない・・・
縁なんてものはばっさり切られていたのねー。
疲れた。

彼女が結婚するそうです。
さすがにもう試合終了です。

　　　　　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
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また付き合えるかも、ってがんばろうと思ってたけど
冷静に考えれば考えるほど長く一緒にいる人じゃないとわかってきた。
ふられてから色々考えられてよかった。
あなたと付き合って学んだ事を今後生かしてがんばります。

たぶん「諦める」と「吹っ切れる」の間にいる。
前よりも相手の事を考える時間が減った。
そう思えてきてるのに　相手を思い出させる『何か』が起きたり
する。
もうっ！！

疲れました。
相手を思い続けていられません。

もう無理…

気付けばわすれてしまうょ

>>78
あたしもそんなときあった。なにも考えないで休むといいよ。

>>79
>>80

ありがとう…
涙が止まらなくなってきちゃった。

>>78さん、泣いていいと思うよ。
あたしの場合思い続けることに疲れて、もう無理だって
思い始めたら相手から連絡来るようになった。
いろんなことがあるよ。

私ももうダメ。別れて一年、一度は復縁かとおもった。
けど今日はっきりわかった。
私はスペアでおもちゃだったって事。
かなしすぎて寂し過ぎて涙もでないよ。
片手に持ったナイフで切りつけたら真っ赤な血が出てきた。
カレがこれを読んでないのはわかっているけど、さようなら。

>>83
そんな男のために自分傷つけるのはもったいないよ！
やめなよ！！！

冷めたとフラれた元彼から誕生日プレゼントが届いた。
その優しさがたまらなく痛い。

>>82
優しくしてくれて、本当にありがとうございます。

人生ってわからないものですね。

私もあきらめて、忘れた頃に連絡があれば嬉しいな…
泣き過ぎて目が腫れて重いです。

毎日泣いて暮らしてたら、いつかは涙も枯れますよね……？

本当にありがとう…

今日もあまり眠れなかった・・
食欲もあまりナイ・・・
忘れたくても忘れられない・・
もう、いい加減疲れた・・・

一生懸命尽くせば彼が真人間になってくれるはずとか馬鹿な幻想でした
所詮クズはクズ
あたしが働いたお金で他の女と旅行とか馬鹿にするにもほどがあるよ
あんた何様のつもりなの。。。
ちょっと思い通りにならないとすぐあたしの愛情を試すような事言ってみたり
他の女の影チラつかせてそっちへ行くみたいなこと言って脅したり。
行けばいいよ、もう引き止めない
あたしもう疲れた、餓鬼のおもりはたくさん
お金、返さなくていいから。
あんたと縁切って新しくやり直す。邪魔したら殺す。
じゃあね、餓鬼。

>>78さん
涙は絶対止まるよ。何して過ごしても相手次第なら、
笑ってた方が楽だし。最初は笑えなかったけど・・
あたしはあの人とまた付き合える、今は試練なんだ。
って思って生きてる。根拠はないけど強く信じてる。
信じてるからこそ連絡がきたんだと信じたい。
絶望しても希望持ってても時の流れは同じ。
なら、希望をもっていたい。

皆さん、相手の携番やｱﾄﾞﾚｽ等の削除どのﾀｲﾐﾝｸﾞで消しました？消せました？
気持ち的に、早く削除したほうが諦め付く感じだけど削除出来ない俺・・・orz

しばらく頑張って、もう本当に疲れた。
で、この先これ以上好きな人は出来ないだろう事にも気付いてしまった。
既に三十路。死ぬか、一人ぼっちの人生を歩むか、覚悟しないといけないんだろうな。

>>85
それを優しさとみるのは自由だけど
こんなこというのは私が悪いのかもしれないけど
それ、本当に優しいの？

私は好きな人に彼女ができ、何も言えずに振られた同然のクチです。
「優しく」て、人懐っこくて、私はどんどん彼に惹かれていきましたが
私に笑いかけてくれていたその間に彼女に告白して付き合い始めたのです。

彼は私の気持ちを知っています。
彼が指環をした手で私に触れようとして私が苦痛に満ちた顔をしたのを
彼の友人が彼に告げ、制してくれました。
それでも、甘い言葉をささやき、気にかかるんだと言い、体に触れるのは
私を苦しめている自覚あってのことだと感じます。

自分は幸せをつかんでいるのに、自分を思って苦しむ人間を解放してやろうと
思わない人は本当に優しいのでしょうか？

>>80
ありがとうございます。あなたは、信じて前向きに生きていて羨ましいです。

応援しています。
>>80さんがもっと、もっと幸せなになれますように…

もういくら頑張っても無駄だ…
疲れたよ

為すべき事はやったんだ。
努力も、やるだけの事もやったんだ。

ならば、もういいではないか。
美味しいもの食べてｒ

他に好きな人ができたって言われて、
３ヶ月会ってなかった。

彼から連絡がきて、また遊ぶようになって今また３ヶ月。
初めは、その好きな人とはうまく行かなくて、連絡とってないって言ってた。
安心して今まで遊んでたけど、こないだ、
その人がいる（と思われる）職場にいこうかな、発言されて
また信じられなくなった。

思わず、本音言っちゃった…。
『また○○に好きな人ができた時辛いから、
もう会うのやめた方がいいと思う。
またあの時みたいな気持ちになるの、やだから…』
彼の反応は
『いきなり何、意味わかんない。
そうしたければそうすれば！』

…そうします…。

>>96
うむ

>>96
ふりまわされちゃダメだよ

がんばってたのに、彼女ができてました。。
もうだめだァ

>>96
その彼に、あなた程の女は勿体なさすぎる。
あなた一人を愛する誠実な人が、きっと現れるよ。
がんがれ！

さんざん復縁せまって頑張って、やっぱり駄目であきらめて、もう吹っ切れたのに、
周りの知人からは「まだうざいことしてるの？」
「嫌われてるんだからもうやめなよ」
みんな、彼の味方ですね・・・
私、もうなんとも思ってないんですけど・・・

誤解がとけません。こんな状況になるなら、頑張るんじゃなかったと後悔。

どんまい。ほっとけ、そんな奴ら。

誰が何と言おうと負けずに自分がこれでいいんだと思えた新たな道を行けよ。
そしてもう二度とそんな真似するなよ。

みんなチン○や、マン○ぐちゅぐちゅだよ。忘れな。

復縁しようと頑張った。
好き。って悟られるのが怖くて、素直になれなかった。
好き。って言ったら二度と会ってくれないような気がして。
だから、彼の友達と飲みに行ったり、誰か紹介してね。とか
友達のふりをしてた。
でも、彼は確実に私の気持ちを知っていた。好きだってこと。
先日、彼に会ったら『最近、彼女ができた』って告げられた。
それなのに、どうして優しくするんだろう。
私のワガママを聞くんだろう。
素直になれなかった自分が情けないです。

彼と出会って２年半その間に何回会っただろう・・
諦めて→連絡来る→エチ→諦めるの　繰り返し。
私は貴方の便利な女になった覚えは無いよ
こんなに大好きなのに人の気持ち踏みにじってこれ以上私に構わないでよ！
連絡来たら又同じ事繰り返してしまう、馬鹿な女・・でももう疲れたょ。

疲れた‥

いつからなんだろう。


全てが虚しく見えてきたのは。
何もかもがどうでもよくなったのは。

諦めた頃、忘れた頃に相手から連絡がある、という説もあるけど
私の場合、それはないだろう。
最近、確実に日に日に相手を思う時間が減って、思い出が薄れていってる
気がする。
それはそれで寂しい。

好きな人が欲しいよ。

>>108
自分も一緒。この先どう考えても連絡来るなんて有り得ない状況。

あとはいかに自分で気持ち整理するかだけ。

>>109
どれくらい経つのでしょうか。
私は9ヶ月。

自分は連絡断って三ヶ月ぐらい。別れたのはさらに前。
もう無理ってこともわかったし、知らなくても良いこと、苦しまなくて良いことで悩んだ日々だった。

今後の恋愛でこの経験を活かそう。

>>111
よくわからないけど　苦しんだからこそ次の恋愛で生かせるのでは？

大切なものを失ったから　もっと大切なものを見つけるぞ！
失って気付く大切さって　大きいよ。。。

>>110
自分は4ヶ月です。一応色々事情があった上でフッた立場なのですが…。
最後は無視→アドレス変更、おまけにもう元彼とヨリ戻してて。
ここから連絡来るなんて想像もできないな〜。

>>113
お互い、穏やかな毎日が送れるよう頑張りましょう。

>>114
そうですね。1日1日の積み重ねで少しずつ穏やかになってゆけば、と今は思ってます。
お互い早く楽になるといいですね。

>>112
111です。そうだね、大切さに気付くの大事だね。
他に好きな人が出来たって別れ方ツライわ。
実は元彼女は前もふわりと恋人を乗りかえていたようで、本人としては好きで仕方ない・・・らしいです。

自分も至らない所ありましたが、何か次から次へという感じがついて行けません。

ここにいるみんなは　大きなものを失ってしまったけど
その大切さに気付けたはず。
だから　それは絶対無駄にはならない。


そう信じたい。

どこかで幸せが生まれた瞬間に
どこかで悲し苦しんでる人がいる
人が幸せになるということは、その人を想う人を傷つけてしまうこと
人はそうやって、幸せを掴む生き物なんだね

32日たった
体が限界…
本当にもぅ疲れた。

疲れた…私があなたと会うのは、ｴﾁを受け入れるのは好きだからだよ。
「お前とは心が１つで、２人で１つって感じで
だからもどかしくて体も１つになりたくなる」
「他の男勧めてるけど、
それで本当にお前が他の男にいったらどうしようって思ってるんだ」
嘘つけない人だから、きっとそれも本心なんだね。
だけど、今の関係が楽だから戻りたくないっていうのも本心なんだよね。
そうじゃなきゃ戻ってくるもんね。

夏休みが終わるまではこの関係を続けさせて下さい。
それまでには、私も諦めるから。今はまだ側に居させて下さい。

２ヶ月とちょっと経ってしまった
もう疲れた
メールしかできない　私ばかりのメール
彼は気が向いたときだけ返信
彼からは絶対こない

人生はもともと「あなたが支配してない」。
だから、これは自分のものだ、と握っているその手をただ放せばいい

そうすればストレスから開放されると書いてあった。

私だけが一方的に握っている手を、そろそろ放すね

どんなに頑張っても、向こうは私のことを［良き理解者］としか見てないことに気付いた。
んで、「なくてはならない存在だけど、それは友達としてであり、付き合う対象としてはもう見れない」と言われた。
ここまで言われて頑張る気にはなれないわ…。

ちゃんと気持ち伝えたくて連絡するのに貴方は無視。
もうやめた。
貴方といても幸せになれない。

付き合って２年。妊娠して結婚して、子供産んで、喧嘩が増えて、すれ違うようになって、別居になって‥ひどい事もたくさん言って、傷つけた。そして失った途端に大好きだったんだって知った。けど彼にはもう連絡すらとれない。
子供は彼に似ていて、半分が彼なんだと思うと羨ましくなる。離れていても切っても切れない関係だから。もう一度家族で笑い合いたいけどもう無理なのかもな(+_+)

>>124
あなたはあなたで辛いと思う。
しかし　彼の子供がいるあなたを羨ましいと思う。

支えが欲しいよ。

疲れる→諦める　の過程までやっときたのに、
なんで吹っ切れないんだよーヽ(｀Д´)ノ

もう、あの男とはなーんにも会うことも話すこともないって、諦めがついたんだから
吹っ切れたっっていいでしょ？自分。
この中途半端な状態は生き地獄だよ・・・
頑張って、返り討ちにあってた頃よりはなんぼかマシだけどさー。

絶対連絡しないって決めてるのにメールアドレス、電話番号、
それらと住所が書かれた彼からの手紙を捨てることができない。
神様勇気をください。

諦めきれるまで諦めるな。

出会ってから10年、最後の泥沼の別れから3年経ってようやく吹っ切れた
私が来ましたよ。もうストーカー寸前だった。

今はなんだかすっきりした気持ち。やることはすべてやりつくすまで
納得できなかった。でも、別れを受け入れることがやっとできてよかった。

復縁はマイナスからのスタートで、新しい自分になって、さらにまたゼロから
好きになってもらうことって別スレに書いてあったけど、真実だと思う。

>>128
諦めきれるまでって　いつ？
どうでもよくなった頃ってこと？

少し前までは　いろんなスレを覗いてたけど
最近は覗くスレも減ってきた。
というのも　復縁を　そこまで求めなくなったからだと思う。
復縁したくないわけじゃないけど（むしろしたいｗ）
そこまで執着しなくなり諦め始めてる自分がいるからかも。

この調子、この調子。
頑張れ、私。
頑張れ、ここのみんな。

>>126
あたしかと思った。
頑張って頑張って，その度傷付けられて，泣いて泣いて。
もう疲れた。曖昧な言葉に振り回されるのも，もう懲り懲り。
もう考えるのも疲れるし，吹っ切りたいのに，うまくいかない。

好き過ぎる気持ちより，諦めの気持ちが増えただけで
まだ好きな気持ちが，なくなったわけではないんだな‥

あｰ駄目だ、助けてくれ
憂と欝が､交互に襲ってくる
諦めようと決意しても、その数分後には
復縁したいと願う気持ちが交ざってしまう
今も、こんな時間に目覚めてしまって届くはずのないﾒｰﾙを携帯開いて見てしまった
精神がおかしくなりそうだよ
こんなに好きだったとは・・・

おまえのことずっと好きだったよ
だけど駄目みたい
おまえじゃなくて
俺が・・
辛くて辛くて泣きそうだよ
黙って去るしかないのか

別れて1ヵ月。
復縁を目標にがんばってきたけど、もう彼女がいるのを知らされた。

がんばりどころをなくして、何もできなくなっちゃったよ。。
今になってまた、ごはん食べられない、眠れないでよれよれ。
情けないなぁ。

こんなボロボロになっても、まだどこかで復縁を期待してる自分がいやだ。。

>>132さん
もう諦めてるんだから「去るものは追わず。さっさと去れ」って、
忘れたいんだけどね。
何も、もう求めてないのに、考えることだけはやめられない。
いつになったら抜け出せられるかねー。

復縁に向けて1年半…会える日を信じて頑張った。
仕事や趣味で頑張った分だけ、自分の幅が広がった。

この想いはエンドレスだと思ってた。
忘れられないじゃなくて、忘れたくないだけと思った時に
ようやく終われたのかな。
たまに切なくなるけど…ホント辛かった頃が懐かしく思える。

どんな女を紹介されても元カノとずーっと比べてた
でも、ようやく自然にいいなぁって思う人にも数日前出会った。

忘れてた久々の前向きな気持ち
この1年無駄じゃなかったと思いたい。

みんなにもいい出会いがありますように。

>>137ホント辛かった頃が懐かしく思える。

そう思えられるのが羨ましい･･･
もう頑張れないよ。
早く楽になりたいです。

同じく楽になりたいーー

彼との関係が特殊だと思って、忘れられないのは私だけで、
彼にとっては、もうとうに忘れたい過去なんだろうなぁ。

私も忘れられるような、次の毎日に進みたいです(涙)

今でも辛いときがある。
でも　少し前の　辛い気持ちが　どんなものだったかは
もう思い出せない。
すごく辛くて仕方なくて。それは覚えているけど
それが　どんな風に　辛かったのか忘れている。
これで　いいんだよね。

>>140
前進の証拠

>>141
ありがと。
でも少し寂しさを感じる。

141さんに幸あれ。

気付いたら一人置いていかれてた。
ついていけなくて取り乱した。
何がいけなかったの？
私は何も変わってないのに、
どうしてあなただけそんなに急に変わったの？
だって私のこと大好きだったじゃん！
嘘なんでしょ？
戻れるって思い込んでた、というか、
もう戻れないってまったく信じられなかった。
そんなこと考える必要もないとさえ思ってた。

でも、地獄のような日々を抜けて、今やっと、
あなたの中ではもう終わってたことだって自覚できた。
そう思えて初めて泣けた。
すがってすがって、『都合のいい女』にして下さいとまで頼んだ私ですが、
今、あなたと別れる勇気が欲しいと思えるようになりました。
やっと別の道を行きたいと思えたよ。
幸せになりたいです。それだけ。

そうですね。
みんなただ、幸せになりたいだけなんだ。


それすら否定された人が、この板に辿り着く。

私はｺﾞﾐです。
捨てられたｺﾞﾐです。
あの人にとっては必要のない、いらなくなった粗大ｺﾞﾐです。

最近はﾘｻｲｸﾙ社会と聞きました。
こんな私でも、価値を見出してくれる人はいるのでしょうか。
そして私は、その人を愛せるのでしょうか。

いっそ跡形もなく壊されて、消えてしまいたい。

人の一生を時計一周24時間に例えたお話がある。
君達は夜中の0時に正にこの世に生まれた。この世に生を受けた。
人の寿命を70歳くらいと考えたら、3年を一時間として、
朝6時、もしくは7時。君達はいまやっと朝を迎えたくらいでしかない。
大学をでて、社会にはいってちょっと経ってもまだまだ朝9時でしかないんだ。
社会ではまだまだ青くて到底使える人材でもない。

楽しみに満ちながら君たちの成長をみてきた君たちのお父さんやお母さんは
君たちが自分の時計で朝の2時や3時の頃、もう既に昼の2時や3時になっていたんだ。
今はどうだろう。もう夕方5時、いや6時を過ぎているかもしれない。
今から彼らはやり直しがきくだろうか。あと6時間も無いのだ。人生は6時間も無いのだ。
日は沈んでしまったのだ。

では君達はどうだろう。みんなまだまだ朝6時や7時じゃないか。
やり直しなんていくらでもきく。何回やり直したって、朝8時くらいでしかないじゃない。
一番悲しいことは、ここで自分の時計を無理やり止めてしまうことなんだ。
可能性はまだ秘められているのに、まだまだ一日はこれからなのに、
太陽の燦々とあたる昼に向けて準備をする時間でしかないのに、
自分の時計を止めてしまうことなんだ。

>>140
私も、頑張って跳ねのけられて泥沼になって、つらかった時期のこと、
記憶にはあるけれど実感はもうできないや。
思い出せない、記憶から封印しちゃったや。

いつの間にか、普通に仕事して、元彼にみっともないメールも打たなくなって。
忘れられても仕方ないって諦められるようになったなぁ〜
前進したけど、楽しいわけじゃないのが悲しいかな。
一時期みたいに取り乱すことがなくなっただけ。
ハッピーな気分になりたいなーヽ(´ー`)ノ

おーい！
チビすけ〜！！
そう、お前だお前。

自分に自身がついてなんでもできる気になってんだろうけど、
そんな性格じゃ誰もお前とうまくなんてやってけないぞー！
新しい男探しとかしてるんだろうが、
せいぜいヤリ捨てられないようにするんだぞ！
ちゃんと、いい奴見つけなきゃ、おれがまたいっちまうからなー！！
あせるな！とりあえず、冷静になれ。
そして、人の意見を聞け。
お前は仕事を始めて、ほんと変わった。
しかも、おれにとっては嫌な方向に。
口調はキツイし、えっちに関してやたらとこだわる。
何回かすれ違ったりもしたけど、お互いどちらかが折れていつもうまくやってきたじゃないか。
今回、お前から別れを切り出されたとき、ほんと現実逃避しかできなかった。

でも、いまは傲慢で強欲で自信過剰な子だったな・・・って思える。
完全になにもかも拒否られた今だから言える。
正直、顔は可愛くないし、性格もきつい。
やけに人を見下す。
すぐ泣くくせに、強がりは人一倍。
よくわからん子だったなぁ。
おれにはもう手の届かない存在って感じになったのかな。
あのばかは。
寂しくなったら、いつでも言え。
復縁云々はさて置き、相談相手になっちゃるぞ。

・・・でも

好きだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！

本当に大好きだけど、あきらめます。

>>149
あと、2日でしょ。

>>148 さんが元カレだったら…幸せだけど

きっと。いや、絶対真逆に思われてる。
思われていたら、まだ幸せかな？
頭の中から消えていなくなってるなｗ

>>150
何が２日なの？

>>150
釣りか？

仕事が大変になって、人間関係ごたついて、パワーが落ちるとよくわかる。
あの人と一緒に過ごせることがどれだけ自分のパワーになってたか。
その時間のために、毎日頑張ってたんだなって・・・

もう彼との縁をとり戻せないのはわかってるけれど、
この無気力・虚無感をどうにかしたい。
このままじゃ、私は廃人みたいだよ(涙)
彼にいつのまにか依存してたんだろうなー

今日は落ち着いてたからか　なんか開放された気分だった。
明日も明後日も　こういう状態かどうかはわからないけど
これが続いていくということが吹っ切れるということに
繋がっているんだろうな〜と思いました。

なんか不思議な気分。

>>154
何気ない毎日が当たり前だと過ごしてたことが
幸せだったって　離れて気付くこともあるよ。

自分をしっかりさせることに頑張っていこう。

>>156同感。ちょっと前まで復縁したいって思ってたけど、無理なこともあるんだと日々自分に言い聞かす毎日。きっと傷ついた分強くなってるはず。

自分がどれだけ好きだったか思い知ったよ。
居なくなってこんなに苦しいなんて。
そしてどれだけ信じて強く願っても叶わない事があるんだって事を。

初めて2ちゃんの恋愛関係のスレ、板をみたんだけど
ここに書いてあることが今の自分と重なって非常に辛い。
もう友達としてすら関係がダメなことに気づいてるのに
彼の優しさに甘えてどうにか関係を保とうとする自分に虫唾が走る。
ただただ前の状況に戻りたいと願ってしまいます。
別れは何度も経験してるのにいつになっても慣れませんね。
時計の針が戻せないのなら進めてください。

今日カレのｍｉｘｉをみてしまった。
彼女を欲しがってる発言が日記のあちこちにあり、ダメージを受ける。
私にあったその日の日記にも。
今まで復縁に向けてがんばっていたけど、
私が苦しんできた日々は何だったのかと。
ただでさえ、このどうにもできない関係に疲れてたのに、
キツイ一撃を喰らった。
バカらしくなったやら、虚無感でいっぱいになったやら。
でも、心の奥底では求めてしまっている自分がいるのも事実。
何も考えられない。
もうぼろぼろ。

もうどうでもいい。
何も考えたくない。

眠る時は何も考えなくて済む。
だから今、睡眠薬を購入しようか思案中。

でも、あれって病院でしか手に入らないの？

>>162
あたしも眠って元カレの夢を見ないで熟睡できるのが一番楽に時間を過ごせる

何をしていても考えてしまうよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

睡眠導入の『ドリエル』とか言う市販薬どーなんだろう？

物凄く疲れました。
別れて３ヶ月。短かったようにも感じるけど、疲労感がくる。
色々なことに疲れました。
勉強も、バイトも、恋愛も。
１日でいいから、何もせずだらだらと過ごしたい。

昨日、凄く怖かったけど、久しぶりに彼にメールしました。
見事にスルーされました。
何かもう、はあ…

>>163
ドリエルは値段の割りに効き目がない。
最初の一回は効いたような気がするけど、
あくまで『気がする』程度。

あまりオススメしない。

自分もドリエルはまったくダメだった
おすすめは酔い止め薬のサイムってやつかな
もちろんかなり多めに飲まないとぐっすりとはいかない

あまりにしんどいのなら病院行くもの一つの手だよ。
そうしてでも、しばらく静かにやり過ごす方がいいかもしれない。

女好きでだらしなくてサイテーな男だってわかってるの。
だけどすっごいやさしいのも知ってるの。
だからいくらひどいことされても忘れらんないの。
何度も諦めようと思ったけど、アドレスさえも消せなくて。
だけどもう無理だよ。
今度こそ諦める。
忘れてみせる。この気持ちもいなくならせる。
でも最後に言わせてください。
運命と思ってたよ。本当に大好きでした。ばいばい。

復縁を諦めてはいたけれど、最後の一歩吹っ切れてなかった。
次の恋人ができるまではこのまま駄目なのかなーと思ってた。

ここんところ気になる人がいて、今日一緒に食事したけれど、
久々にやっぱり好きになれるかも、って思った。元彼並に。
相手も好印象持ってくれてたみたいだし。
色々聞いてたら、多分告白したら振られるなって分かってきたけど、
残念に思うより、元彼のことどうでも思える自分になれそうなことが嬉しい。

吹っ切るには、次の恋を見つけないと駄目だね、私の場合。
恋人になれるかどうかは別にして。
少し生き返った＾＾：

>>169
なんか　わかる。

ここの人の気持ち、みんなすごくよくわかる。

私たちもお互い運命だと思ってた。
何より、自他ともに認めてたけど、彼が私に夢中だった。
結婚の約束してたのに、というかさせられてたのに、その彼があんなに変わっちゃうなんて。
でもそれが現実なんだね。
現実ってそういうもんなんだ、って思い知らされた。
それを少しずつ実感できるようになってきたのが今はすごく嬉しい。
いい方向に向かってるんだなと思える。
大丈夫、忘れられる。

気付かせてくれたのは友達でした。
彼はあんたにすでに何の感情もないよ、ってはっきり言ってくれた。
彼はあんたにこういうひどい扱いをしてる罪悪感すらないんだよ、
今のあんたの状態はただの時間の無駄だ、それが現実なんだ、って。
それが目が覚めるきっかけになった。やっと、もう終わってたんだってやっと思えた。

ここを読んでると、一人じゃないってほっとします。
みんな同じこと考えてるんだね。
私も睡眠薬欲しいなあ…。
今はまだ、どんなに酔っ払っても眠れないの…。

忘れたつもりだったのにふと想いだして　辛くなる

私は一緒に住もうとまで言ってくれた人を自分の手で離してしまった。
相手を試すばかりしていたら冷められた。
自分の全てを差し出してでも大事な人だったのに自分の馬鹿さ加減に嫌気がする。

後悔が大きいほど諦められないよ。振り帰るな！と自戒の意味も込めて。

ﾎﾝﾄに疲れたよ。
比喩じゃなく、身も心もすり減らしてさ。
酔うために毎日毎日お酒買って、財布の中身まですり減ったわ。

職場では無理矢理元気出そうと、半ば躁状態。
家に帰ると、反動からか、途端に鬱状態。
自分のﾃﾝｼｮﾝのｷﾞｬｯﾌﾟに、さらに疲れる。

早く普通にご飯食べて、普通に眠りたい。
ﾌﾗれて四ヶ月、一日も普通ができない。

諦めはついてきてるのに、まだ楽になれないや。

一年前に別れた女とつい最近連絡取り始め
いい感じに復縁できそうなんだけど
なんか前程好きじゃないのに気づきました

やっぱ昔の思い出美化されて
目が曇るね

今日振られました。冷められました。
2年間の遠距離後、結婚の約束までして上京して1年。たのしかった。
何のために上京してきたのか、むなしくなる一方。
きっときっとこれからつらいつらい日々がまってる。
振られた経験初めてな分、これからが地獄だー。
とりあえず仕事がんばろう。
今はつらくてもきっとあの時はつらかったな〜って思える日がくることを信じて。
きっとそういう日がくるよね。
きっと。
がんばれ。

ていうかあしたも仕事なのに寝れない、、。

>>175
一緒にがんばろ。
諦めがついてきてるのなら、きっとあともう少し。
あなただけじゃないよ。
私もずっと、眠れず飲んでる。遠いどこかから、一緒に飲もうよ。
その相手とは幸せになる運命じゃなかった、ってだけ。
死んで楽になれるならと思うほど今は辛くて仕方ないけど、
未来がきっと待ってるんだと私はほんの少しずつだけど思えるようになったよ。
もうすぐだよ。あと少しだよ。大丈夫！

>177

まぁなんだ
乙カレ


まぁ別れちまったのは仕方ないから
男に遠慮して我慢してた事（過食とか）すればいいさ

会社も一日位仮病で休んだってﾊﾞﾁあたらんさ

>>177

きっとくると信じてます。
がんばれ

明けない夜はない。


やまない雨はない。


因果応報。


頑張り過ぎて今は暗闇にいても、頑張った私にはいつか良い事あるはず！
今のやり場のない想いも何か私の役に立つはず。

ゆっくり頑張ろ？私も含めて。

あっちからの連絡が途絶えて、すっきりしない終わりだったけど気持ちの整理はついた。
失恋記念に自分でジュエリー買った。
いつかまた恋できる日がくることを信じたいなぁ。

>>182
それって本当に終わったの？
なんか　こっちが気になる。

気にしてくれてありがとうw
もう1ヶ月半連絡途絶えたし、終わったんだよ
さよならってメールしても返信なかったし、心配御無用っす！

>>184
さよならってメールしても返信なかったし

返信できないよ、そんなメールきたら・・・

けど　今後のあなたに幸あれ！

４年間ほんとに好きでした(* ^)(*^-^*)。。。辛くても愛してるからずーと離れられないと思っていました。
彼が居なくなった今は。。。静かに時間が過ぎるのを穏やかなふりをしている自分が、明るく笑っている自分がみじめです。
彼は彼なりに私と家族を愛そうとしてくれていたのかも。。。他のどうでもいい人に、子供が出来なくても。。。彼が
けして言ってくれなかった事を言われ、別れても泣けなかったのに始めて泣きました。。。愛すより愛された方が楽です・・・今は考えられませんが、時間が過ぎてそんな事もあったなぁ。。。って思える様に普通に暮らしていきます。
記憶喪失になりたぁいsu
。。。(^-^)きっと☆きっといい事もこれからあるもんねっ。。。
どなたか良いアドバイスを・・・

鈴香モドキ乙ｗ

鈴香るおんな

復縁めざして彼女の言葉を信じてがんばったけど…
彼氏とか一時いらないなど一人がいいなど…
好きだけど今は別れるといいながら…
新彼できたときかされエッチもしたときかされ…
ほんとにボロボロになった。
この先誰かを信じることできるかな〜…

ようやく、彼と出逢う前に戻っただけ、と思えるようになった
明けない夜はない。
本当にそうだと思う。今は夜明け前なんだ

別れる前はｶｯﾌﾟﾙ板の放置ｽﾚや湿度差ｽﾚを参考に頑張ってきた。
いったん良い方向に行きかけたけど、彼のﾄﾞﾗｲさ、放置加減に
毎日が辛くて、苦しくて約５ヶ月前に「もう無理してまで付き合ってくれなくてもいいよ。」と告げた。
↑の「良い方向に行きかけた」というきっかけは私からの別れ話（本気）
だったので、今度も詰め寄れば彼が反省していい関係になれるかもしれないと思った。
しかし結果は撃沈　＿|￣|○　
「どうしてそう勝手に思い込むの？おかしいよ。でも、君がそう言うんならﾀﾞﾒなんじゃない？
ﾊｯｷﾘさせてって言うんなら。そんなにぶつかり合う事、喧嘩する事が大事？何かある度に
そうやって感情的になるんだろ？それなら俺はもう・・・（無理だ）」と言われた。
彼が別れを切り出したわけじゃないし、別れの日に「ま、これからも店（私の職場）には来るから」と言ったり
「このCD聞く？」と貸そうとしたりしたから　そう遠くないうちに戻れるような気がしていた。
しかし、彼が店へ来る事はなく、連絡も来なかった。（当たり前か）
失恋板にたどり着き、復縁頑張るｽﾚで勇気をもらい、自分の身勝手さ、幼さ、魅力の無さを反省し、
彼がいかに我慢してくれていたか、優しくしてくれていたかを思い返し、
今度こそは彼の居心地の良い場所に私がなれるように頑張ろう！！自分を磨こう！！
自立心を持った、もっと強く、優しい人間になろう！！と思った。
別れの日から４ヶ月経ち、少しずつ明るさを取り戻し、自信がついてきた先月のある日
ふと思い立ち、「色々とごめんなさい。そしてありがとう」とﾒｰﾙを送ってみた。　しかし！
ﾒｱﾄﾞ変更されてました。ﾊｲ・・・　＿|￣|○
そして昨夜、彼の家の前を車で通りかかったら、見かけない車が停まってた。
運転席には女性の姿が・・・　助手席は確認できなかったけど、きっと彼に違いない。（と思う）
女性は楽しそうに笑ってた。　＿|￣|○　
私は別れたあの日のまま時間が止まってたけど、彼の中ではどんどん時間は流れてたんだな。
もしかしたら別れる前から、その女性との時間は始まっていたのかもしれない。
別れた日で全て終わったはずなのに、その後２回も失恋した気分です｡
まだ動揺してて、長文、乱文ごめんなさい。
いい加減　前を向いて歩かないとね。　ここの皆様　お互い頑張りましょう！！

>私は別れたあの日のまま時間が止まってたけど、彼の中ではどんどん時間は流れてたんだな。
もしかしたら別れる前から、その女性との時間は始まっていたのかもしれない。

本当に心の底の底から、すっごくよくわかりますよ。

彼の記憶から忘れられるのが怖くてもがいてたけど、
ようやくお互いもう忘れるのがいいんだな、って思えてきた。
少なくとも、彼に忘れられていることを受け止められるようになった。

吹っ切れあと一歩かな〜

私も全く同じ心境ですよ。
きっとあなたも、私と同じように相手の事を本当に大切に大切にした人だと思います。
その分相手からの別れの言葉も信じがたく、受け入れがたかったのだと思います。

どうか自分の事を誇りに、そして大切に思ってくださいね。
そして自分の誇りをしっかりと確認でたら、その上でこれから出会うであろう誰かを愛する勇気を忘れないで。

時々する彼とのメールのやりとりが、
私の毎日の中で自分を励ましたり元気付ける源になってた
どんな短い言葉でも、それから暫くはそれで頑張れた

でももう、それなくても大丈夫になってたことに気づいた
というかむしろ
彼と接触を持っていないときの方が元気に明るくいられてる
私が送るから返事をくれるだけで、彼から来ることはない
「コイツとの縁は、あってもなくてもどうでもいい」っていう彼の心が、
一見優しげなメールから透けて見える
それを、もう見て見ないふりが出来ないところまで来ちゃったんだと思う
それが辛いとか苦しいとかより、
彼がいなくても、自分の今の生活や、今自分のそばにいる人たちとの時間を
楽しめるようになってたことが嬉しい

二年経ってやっとココまで来た

192＝194の私です。

「彼がいなくても、自分の今の生活や、今自分のそばにいる人たちとの時間を
楽しめるようになってたことが嬉しい」

そうですよ。あなたには、かけがえのない"あなたらしさ"があるのですから。
そこに充分気付かなかった相手のことは、とりあえずほっておきましょうよ。

それよりも、あなたが自身が喜ぶことはなんですか？
一人でゆったりと音楽を聴くのもいいですし、 映画を観にいく事もいいですね。
別れの悲しみを紛らわす「気晴らし」ではなく、純粋にそれらを楽しめている自分
に気付き始めた時、それはあなたが成長したあかしなのだと思います。

まず、あなた自身を愛してあげてください。これは本当に難しいことですね。けど
けどあなたはもうそこに気付き始めているような気がします。それは確かにあなた自身が成長した証なのではないでしょうか。

今のあなたは、別れの悲しみを乗り越える"計り知れない強さ"と、だれかの痛みに共感できる"人としての優しさ"
を持ち合わせているのですよ。
だから、自分の事をもっともっと誇りに思っていいんです。
どうか自分自身を包み込んであげてくださいね。

えらそうなことを言って、ごめんなさい。

週末や祝日が、気狂いするほど嫌になる

元彼との共通の友人が多すぎて、元彼とは絶縁されてるのに、
情報がいろいろ入って来てた。

この前までは、少しでも彼のこと知りたくて、まだ繋がっている気でいたくて、
必死に情報集めてたけど、
今は、何も知らないほうが気楽。自分の生活たんたんと過ごせる。
ふっ切れまであとちょっとだろうな〜。

>>191
うっわー！！！
長文だから感情だけかと思ったら
すっごい良く分かる！！！！
私と同じ行動、状況。
気持ちの持って行き場がないよね･･･。
今更ながら復縁頑張るってことは
失敗すれば同じ相手に2回も振られるってことなんだなあ。
これでいいのかわからない。

希望なんてない。
ただ漠然と生きるのみ。
死ぬ勇気も忘れる勇気も無いから、
このままぞっとするくらい長い時間を絶望だけで生きていく。
向こうは新しい人と楽しくやっていくだろうにね。


ああ。気が遠くなる。

恋に疲れました。
こういうと格好いいかな。
もう、あんな面倒臭い事わざわざする必要はないし。
家族や友達とだけ仲良くしてたらいいやって思う
あとは色んな趣味開拓して生き続ければそれでいいよ
人生ﾊｼﾞﾏﾀ＼(^O^)／

同じ職場の女性、向こうから二ヶ月の冷却期間を言ってきて実施中。
三週間目。俺は守ってるつもりだけど、向こうが仕事中メールや廊下
でちょっかいを出してくる。嫌いになったとは思わないけど、真意が分
からない。復縁しよう、という意思でないならこちらの心を乱すことをし
ないでほしい。でも言う勇気は無い。二ヵ月後、やり直そう、と言っても
向こうが何と言うか予想がつかなくて怖い。良い友達で、とかもう合うの
止めようって言われるのが怖いから、二ヵ月後、こちらからアクションを
かける勇気が出てこない。ちなみに彼女の行動の真意を、彼女を知らない
女友達に聞いたら「向こうは、友達以上恋人未満のつもりだね」、、、
なんとなく思ってたけど瞬殺でした

こういうときこそ前だけを見よう。今は振り返る時じゃない。いつかふと振り返る時が来る過去の思い出として(^-^)今は前だけを見ていこう

>>195
>私が送るから返事をくれるだけで、彼から来ることはない
>「コイツとの縁は、あってもなくてもどうでもいい」っていう彼の心が、
>一見優しげなメールから透けて見える

すっごく同じ気持ち。お互い、徐々に忘れていけるといいね。
前はメールするのが、楽しかったし、笑顔にもなれたけど、
今は、もう何送っていいのか考えるのも疲れるし、返事が着てもその返事になんて返せばいいか分からなくて怖い
好きでいることにもう疲れてた
私が好きにならなきゃメールもすることもなかったし、一緒に遊ぶこともなかった
そして、私が好きじゃなくなったら、全て終わる関係だということも分かった

復縁とはちょっと違うけど、
友達から伝え聞いた、元彼の
「復縁は無理だけど、あいつが冷静になったら友達にはなれるかも」
という言葉を頼りに半年頑張った。
でも途中、
「あいつは、まだ俺のこと好きだから友達になれない」とか言ってるのも聞いて、
どうやったら分かってもらえるだろうと思って、
無理やり他の人を好きになったり恋人作ろうとした。

元彼と友達でもいいから再びつながっていたくて・・・

最近になって、自然にこの人のこと好きかもと思える人に出会えて、
元彼しか見えなかった自分がどれだけ冷静じゃなかったかよく分かった。

ほんと馬鹿なこと、半年してきたよ。
元彼と、友達にいつかなれるか、それはもう神様に任せます。
何年後でもいいし。もう何も考えない。
私は、きちんと次の出会いに向けて前向いて歩いていく。

>>205
なんか気持ちわかる・・・

元彼とは連絡とってないのでしょうか。

>無理やり他の人を好きになったり恋人作ろうとした

わかるなぁ。
私もあなたと同じような事をしたよー。

相手にどう接したらいいかわからず疲れました、、、。
男は優し過ぎたり（相手の女性がどう感じるかはべつだけど）
謙虚すぎたら、卑屈なイメージを相手に与えると言うけど
こっちが振られかけてるから、妙な余裕を持って相手に接す
ことができない。できたらいいんだけど

>>208
こっちが振られかけてるから

？？？
ここにいる人はみんな振られて頑張って疲れてる。
そこまでいってないのに　来るべきではない。

いろいろ考え泣いてしまう自分に疲れた。

>>206さん
「冷静になったら友達に戻れるかも」って伝え聞いた頃に、
もう大丈夫、ってやたら私から元彼に連絡いれて嫌われました。
共通の友人が多いので、関係性がまったく切れたわけでもないし、
多分、今でも少しは気にしているみたいですが、
とりあえずいったん彼のことは頭のなかからリセットするつもりです。

>>207さん
ほんとどうかしてましたね。
相手に失礼かもと思ってはいたけど、元彼と少しでも距離が縮まるなら
あの頃は何でもやる勢いでした。
やっと、元彼以外にも好きな人が出来るんだって信じられるようになって、
肩の荷が下りた、そんな現在です。

疲れたというか…頑張れません↓もう傷つくのが恐くて、メールしたくても、とにかく恐くて…頑張れません。好きなのに、彼の顔を見るだけで逃げたくなる。あんなに優しかった彼が冷たくなったってショックから立ち直れない…頑張れない。泣

もうええわ、マジで。
顔は笑っているけど、心はもうくたくたやねん。

あきらめたわけではないし、疲れたわけでもないけれど、
彼の気持ちを考えたときに、手を離してあげなきゃって思いました。

わたしに別れを切り出すまでに、どんなに悩んだのか
どんなに苦しんだのか、
それから彼のこれからの幸せと、もちろん自分のこれからの幸せを
考えたときに、わたしがいつまでも彼を追いかけることはできなくなりました。

いつかまたわたしたちの道が交差するときがあるかもしれない。
そのときまで、わたしはきっと彼を心の中で想っていたとしても
幸せになることをあきらめないで、しっかり歩いていたいと思います。

今、メンヘル板のしりとりを眺めてて、
ふと、一緒にドライブに行って渋滞にはまり、
しりとりをして笑いころげたことを思い出し、
「好きだったなあ…」と思わずつぶやいてました。
あなたの浮気が発覚して二ヶ月半。
別れを宣告されて一ヶ月ちょっと。
食べられず眠れず体重も落ち、ついに倒れて、
高熱出して寝込んだけど、その体も回復した今、
あなたのことをやっと過去にできたみたいです。
次は私も幸せになれるかな。なりたいな。
狂ったように気持ちを取り戻そうとしてたけど、
やっとそれももうおしまいにできそうです。
今頃彼女と仲良く寝てるんだろなと思っても、
取り乱さずにいられる自分が嬉しい。
さよなら。大好きだったけど、もういいや。
ご勝手に。ご自由に。お幸せに。

何度も何度もフられて、セフレにもなって、それでもエッチの最中は付き合ってるときと変わらないから核心にせまってしまった。
「もうそういうのメンドクサイ。付き合ってないのが事実で、感情が有るか無いか聞いてお前はどうすんの？」
・・・元彼に少しでも感情があれば、会って恋人のように過ごす事が正当化されると思った。
別れた原因が、相手が自由になりたいって事だったから、付き合っていなくても自分に対する感情はあると期待してた。
もともと付き合っていた時から淡白なタイプだったから、彼のセリフには想像ついたけど、感情なんてなんもない。
わかっているけど止められなくて、死にそう。
疲れたし、辛いし、憎い。でも忘れられない。

あまりにも悔しくて、早く新しい人好きになりたくて…

今日、最強に好みの男を逆ナンしてみた！

結果はダメだったけどさ、最強に好みの男なら多分忘れられるわ。
「時間」が解決するのを待っているのもいい手だと思うけど、いつになるかわらなくて、毎日悶々としている時間がもったいなくて。
とりあえず、「この人じゃなきゃダメだ」って感情を無くす事から始めようと思った。
結果はどうあれ、一時的でも違う人に目がいくんだってさ。

相手に幻滅したとか羨ましい。Ｍ体質な私は幻滅せずに、好き度が増すのでもうこの状態危険です。

書き込んでびっくり。216さん、状況そっくり。
振られたのは一度なので、そこだけ違うけど。
私も「一人になりたい、自由になりたい」と言って振られました。
浮気バレバレでしたが、絶対に認めなかった。最後まで。
突然の心変わりを信じられなかった私は、すがってすがって、
結局、都合のいい女になることを選びました。
でも、やっぱり、そんな彼の気まぐれな連絡を待つのは
もう疲れちゃった…。
会えば「やっぱり好きだ」と言う彼に薄い望みを繋いでましたが、
もうとっくに終わってるんですよね。彼にとって、私のことは。
現実を受け入れることができつつある今、
精神的に楽になれる時間が増えてきました。
216さんもきっとすごく辛いんでしょうけど、
お互い頑張りましょうね。
逆ナン、いいかも！私もやってみようかな…

215さんみて俺も想い出した。涙とまらないよ。岐阜にいくたび彼女が夜の仕事終わってドライブに連れていってくれた。俺のバンドの曲聞いて、良く車の中で唄ってたなあの頃に戻りたい男は顔なの♀の人にききたい

>>214
あなたは私ですか？ｗ

特に
>わたしに別れを切り出すまでに、どんなに悩んだのか
どんなに苦しんだのか、

>>214
ちなみに別れてどれくらい経ちますか。

>>196
>>195ですが、どうもありがとう
「自分を愛せない人間が他人を愛することはできない」ということ、
今本当によく分かる
あなたの言ってることも、とてもよく分かります
全然えらそうなんかじゃないですよ
嬉しかったです　ありがとう

>209　ｽﾏｿ。振られて、復縁活動中。ただ相手はその気はなさそうという意味です

復縁活動なんて無駄無駄ムダーヽ(´ー`)ノ
自分に言い聞かせてるのに、どうして最後の一歩が吹っ切れないかねー。

あんな男のこと考えたって、無意味。
どうせもう忘れ去られてるのに。
あぁ、こんな自分が嫌だ。

記憶障害でない限り、忘れ去られるってことはないだろうけど。
記憶になってるんだろうな〜。

自分のことを思い出すことが日常ではなくなっているんだろうね。

4日前に振られました。
振られて2日は、凄く落ち込み気狂いしそうだったけど、昨日〜今日は完全に吹っ切れたみたいだ。
俺って変になっちまったのかな？

あんなに好きだったはずなのに…
振られて1週間で、なぜか落ち着いてる自分がいる。私もオカシクなってしまったのかな。

>>225-226
>>1に反してる。
ちゃんと読もうよ。

もう別れようみたいに言われていろいろ頑張ったけど、疲れてもういーや…　って思えるようになった。　そしたら一週間くらいしてむこうがやっぱり別れたくないと。　　　　　　　　振るのはイヤだけど、前みたいには愛せない。

毎日今日はメール来るんじゃないかと期待してる。
待ち受けを護符にして効かないかな…と考えている。
もしかして花火の日までに復縁できたらと期待して予定を空けてる。
私の顔を見たらまた愛情が戻ってくるかも、だって付き合ってた頃あんなに愛されてたのだから。
と思って彼の好みのヘアスタイルや服装をしてしまう。

こんなことして一ヶ月。なんかすごく長く苦しかった…
失恋板に来たり失恋曲聞いたり自分で自分を落としてる。
もうそろそろ諦めようと思う。精神的に疲れた。
携帯フォルダの中の護符も消す、曲も消す、失恋板も見ない。

でも彼のアドレスとメールとお揃いの画像は消せないや…

わかるわかる
俺も護符を待ち受けにしてる
写メやアド、番号や今までのﾒｰﾙ消せずにいる
辛く苦しい

諦めようと思っても新しく好きな人できたりするまでは番号とか消せないよね。でも相手から連絡してくるまで自分からしないって決めたなら番号もアドも消して連絡できないようにするのも一つの方法かも。

時々、私は　誰と付き合ってたんだっけ？
と思うことがある。
何ヶ月もたってしまうと　こんな風になってしまうもんなのかな。
っていうことは相手はもっと　そう思ってしるのかもしれない。
「無」になってるのかな。

>>232
激しく同意。
自分が付き合ってたのは、実在してた彼なのか、願望の彼なのかわからなくなる。
実質上の現在の彼とはもう会ってもいないし、別の人。
今の私は、彼にとっては「無」なのだなーと思う。

過去の私は彼の記憶にあっても、今の私は彼の中にはいない。
もう仕方ないことだとそろそろ諦めようかと思っています・・・

復縁じゃなくても彼とつながりを少しでも持てるなら、と
頑張って来たけど、もう頑張れない・・・
だめだー泣きたい。でも涙も出ない。。。

私も昨日、二年引きずった元彼を諦めてサヨナラしました。
今失恋BARスレでバイトしてます。
週末の夜です。
飲みにいらっしゃいませんか？
一杯目はサービスです。

>>225>>226
あたしもそんなときあった。それはきっと波だよ。
別れて２ヶ月だけど、まだ復縁したい気持ちは消えない。
でも頑張らない。自然体でいくことにしたよ。

復縁したくて、頑張って来たけど、もう頑張りたくない。疲れた。
同じ社会人サークルだけど、もう会いたくもなくなったや。辛いだけだし。
こうやって縁なくなって、二度と会わなくなるのね・・・

彼の思惑通りの結末。
私にとっては、考えたくもない結末だったなぁ〜

嫌われたけど、共通の友人多かったから、
彼が友達関係と遊ぶ中で、「いい加減あの子と友達に戻りなよ」っていう感じで
友達との自然な会話で普通に縁が戻ると思ってた。友達として。

「あんたのこと彼の前ではNGワードだもん。友達に、なんて怖くて言えない〜」
そうですか。そんなに嫌ってますか(涙)
計算はいつも甘くしてしまう私だとよく認識しました。

遠距離中に新しい彼氏作ってた元カノ。
俺が地元に帰ってきてから同棲してることまで発覚したのに、毎朝毎晩「おはよう」「おやすみ」だけメールがくる。
復縁希望したが「もう遅いよ…」と泣かれ、なのに毎日一行メール…
もういいや。
あきらめよ。
ということで、メール返さないことにした。

>>239
そんだけ寂しかったんや

やっと１年経って、苦しさもなくなった。
元彼のことも執着していない。

でも、こうして週末ぽけーっとしていると、
元彼と友達になって、普通に毎週遊んでられたらいいのになーって思う。
だめじゃん、自分・・・
お泊りとHをなくしただけで、やりたいことが全然かわってない。

それくらい、満たされた時間だったのよね(´・ω・｀)
なんか、あれ以上の時間の過ごし方がまだ見つからない。

一年以上経って、ようやくどろどろしたのも終わって、
連絡も取り合わない平和な日がやってきた。
と、思ったら。
最近よく元カノの夢を見る。
目が覚めて起きたら涙が出ていたこともある。
何でだろうなー、もう思い出したくないから会いたくないんだけど
夢にまで出てくるのは堪えるな

激しい感情は消えているのは実感することができる。
だけど、あと一歩吹っ切れない、何かモヤモヤする。

>>243
そこは次の相手が見つかったときに解決するよ。

ヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモ
ヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモ
ヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモヤモ

>>244
ありがとう、失恋を忘れるのはやはり新しい恋が一番なのかな・・・。
早くそーゆう人が見つかると良いな。

みなさん復縁頑張るといいますが何を頑張るのですか??
復縁したいとせまるのですか??
好き好き言うのですか??

距離をおくのですか??

友達に見えるといわれ今も兄弟のように仲良くしてる私にはどれも無理な話ですが

好きだったから戻そうとか言ったし、
色々な方法使ったけれど、相手を変えることは出来ないし
そうこうしている間に相手に新しい恋人できちゃって
何だこんなものか恋愛はなんて思ってしまったら、
これ以上ピエロになるの嫌だし、あれこれやるのが疲れた。

>>241
分かる
楽しめるようになったんだ　ほんとに
彼がいなくても、ほかの人と一緒でも、一人でも。

でも、
そういうのって全部、二番目に楽しいことなんだよね
一番楽しいことはもう出来ないから、
二番目で満足できるように自分を順応させていっただけで

好きになってくれなくてもいいから
もう一回一番近い友達になりたい

当然なんだけど、恋愛って楽しいときは良いけど、そうじゃない時との落差が激しいなぁ。
別れた際には付き合ってた時からは考えられない言動をしたり、されたりで。
何か疲れたな。冷静になると随分無駄なことしたと思う。

>>249さん
レスありがとう。
本当にそのまま私の気持ち。
恋としては吹っ切れたのに、楽しいことがあの時を越えられない。
彼が、恋人じゃなくて友達になれたら多分一番楽しいと思っちゃう。

吹っ切れてるのか、吹っ切れてないのか分からない状態です。
今まで、「今が一番楽しい、後ろは振り向かない」主義だったのに、
これからを上手く信じられないよー。

>>247
別れてからも例え友達のような関係だとしても
つながりがある　あなたこそ『頑張る』ということを
わかっていいはずなのに。
ただ時間がかかるかもしれないから　それを無駄というなら
あなたが言うように無理なのかもね。
冷たいようだけど。

私があなたの立場なら友達という距離で支えていくけど。
今の私からしたら友達にすら、それどころか連絡すら出来ない状況だから
すごく羨ましい。

少しづつ吹っ切れてきたのかな？なんて思っても　あなたのような
レス見ると結局、立自分はち直れてないと実感するよ。

色々一年がんばったけど、
もうダメだ。

気がついたら俺は境界性人格障害になっちまった。

吹っ切るのは早いほうがいいね。

完全にｲｶﾚﾁﾏｯﾀ。

職、未来、家族何もかもを失った。

>>252
なんだかのうてんきなカキコミだったみたいで申し訳ないです。
私は何も頑張ってはいません、むしろ無理だと思っています。
私は恋人としては魅力の無い女だから友達に見えたんだ仕方がないと、、

先日元彼とその友達Ａと三人で遊び、私はＡと異様に話が盛り上がりました。
すると次の日元彼から
俺見てて思ったけど、お前Ａどう??お前らすごい合うと思うで
と真剣に電話がかかってきた始末ですからf^_^;

頑張るってみなさんどうしてるのか不思議で、、

私の場合ミラクルを起こしたければ近すぎる関係をやめて距離をおくべきだろと言われますが

別れ話から一月すぎ、
あがいて、縋って、もうだめぽ
距離離れる一方です。
募る思いは、自分の心を破壊してしまいました。
人間のもろさを身をもって体験してるが、どこまで、耐えられるか、
殺してもらいたい、死ぬ勇気もなく、来るはずの明日があの日から、来ません。

不眠と、拒食症で、感情のコントロール不能状態
仕事場でも、涙が・・・辛いよ。

>>240
レスありがとう。
彼女もきっと寂しかったんだろうと思う。
けど、離れて3ヶ月目には新しい彼氏作ってたっていうから、
少し驚いた。
同棲も始めてるのに、彼氏の目を盗んでこっそりメールしてきて、
僕と彼女の名前の入ったメールアドレスも、変えたくないとか
言ってるのに、それでも僕との復縁はできないそうです。

同棲までいってたらもうだめぽ。
すごい好きだったけど、諦めるしかないや・・・

1回目は元カノと１年会われ
２回目はスノボーのウェアーかりたの
妹の友達のだと言ってたのが実は大学ん時の女友達のウェアーで。
３回目は仕事の合間をぬってホテルに風俗嬢呼んで
本番をやり。それも２回。
もういい加減別れるべきでしょうか。
３回目で別れを決断したものの結局、寂しさと好きという
気持ちに負けより戻したけど・・いっそのこと
付き合いながら次探して見つけたら捨てるかな・・。

諦めなきゃ

>>258　かんち

疲れた。もう新しい恋がしたい。でも悲しいくらい出逢いがない。それどころか嫌でも彼の状況が耳に入ってくる環境…まじ疲れた…

少し吹っ切れてきたかも。

先日、デニムを買った。
彼に「足がたくましいｗｗ」なんていわれてたけど
そんな私だって23インチなんだぞ！って
改めて言いたくなった…ｗ
　
まだまだ時間はかかりそう。

>>253
本当に、病名付けられたのか？

彼があまりにだらしなさすぎて
責任感なさすぎて
もうダメ・・・
私だけがんばっても意味ない

全く事情、状況を知らない赤の他人からしたら私は悩みがなさそうに見えるらしい。
よし、いい傾向だ！

ココにきだしてはや半年。だいぶ前向きに考えるようになり来る回数もだいぶ減りました…あんなに追っかけてたのがなんか懐かしくさえも感じます(^^ゞ新しい出会いがあったわけでは無いんですけど…
そろそろ卒業したいと思います。お世話になりました

男性は知らんが、
女性は一人で居過ぎると恋愛体質が抜けちゃうらしいよ

結婚も大変ですが、普通の恋愛したい人らは、早く諦めた方が幸せだと思うよ。

好きだけど一緒に居ると辛いんだよ…
って振られた。
冷静にならなくちゃって思って、彼に別れたくない自分の気持ちを伝えた


でも、例えばヨリが戻っても、彼に嫌われないように行動する自分が見えた時に諦めようと決めた

好きだけど大好きだったけど、どうしようもない事ってあるんだね

あの時はごめんね
ずっと繋いでた手を離すよ
ありがとう

先週月曜日、彼に「大好きだけど、ラブじゃなくてライク。友達以上だけど何か違う。」
といわれて振られました。私は号泣しました。彼も泣いていました。
大好きだからこれからも会いたいと言われました。
こっちの気持ちも考えろと思いました。

木曜日の夜、彼から電話がかかってきました。
「調子どう？俺はヤバイ…来週仕事が大変で死ぬかも…」って。

土曜の夜また電話がかかってきました。
「今どこ？今から行ってもいい？」
って言われて会いました。
「心配だったから会いたくなった。」って言われました。
私が日曜に友達と映画を観にいくと行ったら俺も行っていい？
っていうから３人で行きました。

彼は映画だけきて、その場で解散し私は友達を送ったんですが
その後、彼に会いたくて仕方なくなって今まで絶対こっちから連絡しないように
してたんですが電話をしてしまいました。そして会うことに。

彼が車で来てくれて、いい雰囲気になってしまい
初めは手を握ってただけだったんですがイチャイチャし始めて
彼が私を引き寄せてハグしてきたので私も抱きしめてしまい
キスまでしてしまいました。
その後、手コキで彼をイカせてあげてしまいました。

自分何やってんだろうって思いましたが
彼の気持ちが私にないのわかってるのに別につらくありませんでした。
吹っ切れたのかな…

てか頑張ろうともしてない気がする…
このまま遊びの関係でいいかもしれない

今想えば
僕は初めて逢った時から君に惹かれていたのかもしれなぃ

それから君は僕を好きになってくれ
いろんな事を語ったけどあの頃の弱かった僕は
君の気持ちを知りながらそれに答えることが出来なくて‥
もう二度と逢うことのない時間がくるまでのただでさえ短い時間の中でひたすら時は流れていく
そして‥
別れの時はきて、お互い気持ちを伝えないまま違う道を進んでしまった

一年がたち、今だに君の事を忘れようとするけど忘れられない僕はただ過去だけを思い出し時を過ごしていた
ある日もう二度と交わることのないと思っていたあの人を見つけた
その人はすごく笑っていて
すごい可愛くて
愛おしくて
僕は涙が出そうで‥
やっぱり君の事が大好きだったんだと思ってしまった...
そして僕は何も考えずに君に好きって言って君を困らせて‥断られて
やっと気ずいた！
もう..遅かったって、、、その時に僕は思った！過去を見るだけじゃだめだって‥
今を見て未来の自分が今(過去)を思い出して後悔しないように生きること今が未来だって想ってこれからを生きて行こう

僕はもうあの人以外を好きになることはないだろう、でももし‥もしこれからあの人に逢った時みたいな気持ちにさせてくれる人がいれば、絶対に大切にする！！
あの人のおかげでそう想えた‥

今想えば
僕は初めて逢った時から君に惹かれていたのかもしれなぃ

それから君は僕を好きになってくれ
いろんな事を語ったけどあの頃の弱かった僕は
君の気持ちを知りながらそれに答えることが出来なくて‥
もう二度と逢うことのない時間がくるまでのただでさえ短い時間の中でひたすら時は流れていく
そして‥
別れの時はきて、お互い気持ちを伝えないまま違う道を進んでしまった

一年がたち、今だに君の事を忘れようとするけど忘れられない僕はただ過去だけを思い出し時を過ごしていた
ある日もう二度と交わることのないと思っていたあの人を見つけた
その人はすごく笑っていて
すごい可愛くて
愛おしくて
僕は涙が出そうで‥
やっぱり君の事が大好きだったんだと思ってしまった...
そして僕は何も考えずに君に好きって言って君を困らせて‥断られて
やっと気ずいた！
もう..遅かったって、、、その時に僕は思った！過去を見るだけじゃだめだって‥
今を見て未来の自分が今(過去)を思い出して後悔しないように生きること今が未来だって想ってこれからを生きて行こう

僕はもうあの人以外を好きになることはないだろう、でももし‥もしこれからあの人に逢った時みたいな気持ちにさせてくれる人がいれば、絶対に大切にする！！
あの人のおかげでそう想えた‥

これからだとゆうときにすれ違う。
これは神様の試練なのか？意地悪なのか？
またあなたにさよならを言わなければならない。
もう疲れた。もう無理だ。
なんでこーなったんだろう？
なんで好きなだけで一緒にいることが出来ないの？
苦しくてやるせなくて涙がでてくるよ。

あー、もうイライラするー。
「あいつは俺のことがまだ好きなんだよなー」とかわけわかんないこと
言いふらしてる暇あるなら、さっさと新しい彼女でも、作れよ元彼！

ふらふら遊んでばかりで、目障りだ。
あんたが彼女つくっても、いまさらショックも受けないから、
お願いだから、嫌ってるなら私のことを話題に出すな。

ストレスたまってたので、お目汚しスマンです。。。

もう気が狂いそうだ

お前が俺と別れる入れ替わりに男作ったって聞いて怒り通り越してあきれたよ。２年半付き合ったけどそんな最低なやつだと思わなかった。

けど…辛いよ…お前が次の男とイチャイチャしてるとこ想像して気が狂いそう。

でも俺も前にすすまなあかんから…今憎いんはそんな軽いお前と、そんな軽いお前に夢中になってしもた自分や。忘れるには時間かかりそうやけど…もうお前を頑張ってあきらめるよ。最低な奴やけど、ありがとう。

>>247
僕と状況が似てるので、思わずレス・・・
ほんとつらいよな。
お互い前に進むよう、頑張ろうや。

最後は・・・急に冷たい態度になった彼。冷たくて冷たくて、辛すぎて、私から
理由を聞いた。私があの時、何で？と聞かなかったらずっと冷たい態度のまま続いて
いたのかもしれない。ただ別れたいと。最後も私の顔を見て別れ話をするのが辛いからと言って、
ちゃんと話してくれなかった。結局よくわからない。
４年も付き合った人ですよ？別れ話をするのは辛いかもしれないけど、こんなのって
誠実じゃなくないですか？自分はすっきりしたかもしれないけど・・・
別れるならもう話したくもないってことなのかな・・・もう生活の一部みたいに
なってたから、すっきりしないままで、余計辛い。
人として、こういうのどうなの？？って思った。振られたから思うのかもだけど。
愚痴っちゃった・・・

もう疲れちゃった…諦めたがいいのかなぁ

>>247
オレも似た感じで半年足らずだけど付き合った彼女が
元彼とヨリ戻したよ。浮気するような感じでね。
大体１ヶ月ほど経って、冷静になれたかな。

結局別れの理由もハッキリ言ってくれないまま
向き合うこともしてくれず、キレイ事並べられて捨てられた。
これ以上追いかける価値あるのか？
って思えてきた。初彼女だったから信じてたかったけど
そこまで思いやり無い人とは思わなかった。

元彼がどんな奴か後で気づいても遅いよ。
オレの気持ちはもうあなたには渡せないや。

>>274さんだ…アンカー訂正

諦めれるならさっさと諦めればいい。
諦めれないから復縁したいと思うんだろ？

今日で何もかもが終わりました。

つきあって１年後に「彼女ができた」とフられ、忘れられない私はセカンドというか
都合のいい女に。それでも時々一緒にいれたし、満足だった。

定期的にあった連絡が不定期にな連絡が途絶え１年。
連絡が取れたと思ったら彼は転職して遠い場所へ。

そしてとうとう今日「中途半端な関係はやめよう。遠くて会えないし時間もない
もう連絡しないし新しくいい人探して。」と

私は会えなくても時々メールしたり、電話するだけで充分幸せだった。
ヨリを戻せなくても、今カノと結婚しても電話でつながってたらそれで満足なのに。
その人とつながってるという事実が私の幸せなのに。

私がどんなに説得しても今度は意志が固そうだった。復縁というよりは
一生モノの絆を望んでいた希望がなくなりました。
相手が受信を拒否したら無理だよ・・・

諦めることはできても、吹っ切れるまでが、
これまた長くてしんどい道のりなのよねー。

やらないで諦めたら残るのは後悔だけ
想いがそれだけだったの？

やるだけやって疲れた。そろそろ諦める。
努力しようとしてたうちは、彼と共通の友人と遊んだり、
何かとお互いの話題に上がる場所に行ったりしてたけど、
もう諦めて、吹っ切れるためには、
一切の情報をシャットアウトした方がいいんだろうな。
彼に関わるもの・人には近寄らない。

そんな簡単に、心も生活も切り替えらる程器用じゃないんだけど・・・

もう少しで1年が経とうとしている。
去年の今頃は　まだ付き合ってた。
ただ何かが微妙にズレ始めてきている時期だった・・・はず。
最近は心が穏やかだったけど　あの日が近づくにつれ　いろいろ
考えてしまう。
とはいえ、前向きに考えて、やっと全て受け止められる状態になっている
自分もいる。

もしも本当に運命なら　また出会い、一緒になれるだろう。

>>２６９さんの読んでたら涙ぼろぼろでました。

私の１年前を思い出したよ。
あの彼が実は今そう思っていてくれていたら、それだけで私の心は落ち着くよ。
あの彼がそう感じていてくれてたらいいのに。
もしまた会えるとしても、もうあの頃のようには戻ってはいけないって思ってる。

一緒に居た時間は短かったなぁ。
なのに１年経った今でも鮮やかに思い浮かぶ。
たくさんおしゃべりした事、公園でアイス食べた事、おうちで友達呼んで焼肉したこと、
お弁当作ってくれたこと、ご飯作って仕事の帰りを待ってたくれたこと、
最後は私がなかなかあなたの事吹っ切れなくて嫌な思いをさせたし、
嫌な女になってしまったこと。

テレビであの人がしてた昔の髪型の芸能人見たとき、この前バイト先で同じ髪型の人が来て
心臓ばくばくして倒れそうだった。違うのに…；
声の低い人と街ですれ違った時思わず探してしまう。いないのに…；

もう私は引っ越しちゃったし、携帯番号変えたし（連絡くれるはずないけど；）、
友達にまで実家に帰ったって嘘ついちゃったし（本当は別のところへ引っ越した）、
私が会いに行かない限りあなたを
見ることが出来ない。
一目でいいから見たいなぁ。元気にしてるかどうか知りたい。
彼女できたかな？今度は大切にしてるかな？とか、
１年経ったのにあの人の事考えてしまう。
あの人大学卒業しちゃってあのアパート出たら本当に会うことは無くなっちゃうんだね。
だいぶ気持ちが落ち着いたけど、もう小田急沿線には住めません。
思い出しちゃうから。
>>２６９さん、最近誕生日じゃありませんでしたか？（笑）な訳ないか〜…；
あの子パソコン持ってないしな。

つらうつらいつらいつらい・・・・・・

別れても仲良く遊んでた私たち。
だけど夏になると疎遠になるのは　トラウマがあるから。
またモトカノとサーフィンしてるんじゃないかって。
怖くて怖くて　メールもできない
もうやだ。
きっと夏も海も一生きらい。
今年も冷夏ならいい　このまま梅雨が明けなければいい・・！！

私も夏はきつい
晴れ渡った青い空と、真っ白い入道雲とか
生ぬるい濃い夜の空気とか
ヒグラシの声とか　すべて切ない

それでもやっぱり、夏が好き
雨はもっとつらいから

連絡する気もおきないし、特別話したいとも思わなくなってきた。
でも・・・淋しいよ。心に穴がぽっかり空いちゃった。
誰か他の人で埋めようとも思わない。でも、誰か新しく好きな人ができたら
幸せだなと思う。

この前、偶然見かけたよ
新カレのお迎えを家の前で待ってるところを・・
なんか、吹っ切れたよ！

無理なものは無理。早いうちに身を引くのが一番。追っても無駄。

スレチかもしれないが。
>>291
追っても無駄だと思っても追ってしまう人もいる。
自分で無駄だと思って　それでも追うなら　それでいいじゃないか。
人がどう言おうが本人が　そうしたいなら　いいと思う。

人間、ダメと言われたら　やりたくなるもんだ。

いや、でも>>291さんの言ってることは真実よね。
自分の傷口広げるだけだもん。。。
そういう私は、やっと『彼のこと好きだったんだなー』と過去形にできるようになった。
ここまで半年。さー、思い出すこともなくなるのに、あとどれだけかかるか。

共通の友人が多いと、
どんどん変わってく元彼、もう私のことなんか忘れている今の元彼、
そんな情報がどんどん入ってくる。

これが現実なんだよ、と身につまされて、
いつまでも「もしかしたら？」なんて願望持ち続けなくていいのはいいけれど、
そろそろ吹っ切れかけてきたので、不必要に彼の情報はいらないんですけど・・・
正直、元彼の存在がうざい。
向こうにも私の情報が入ってくるのだろうからお互い様だとは思うが。

不思議なもので　少し心が穏やかになってきたな〜という頃に
楽しかったあの頃の私を知ってる人から　数ヶ月ぶりに連絡が来たり、
楽しかったあの頃に行った場所に再び行く機会があったりする。

>>295
鬱のデススパイラル〜。
でも、結構あるよなそうゆうの。

なんか、誰も私と元彼が付き合ってたのを覚えていないかのように生活は流れる。
あまりにも険悪だから、その話題はタブー。
元彼が、もう私のことなど気にせず楽しんでいる話題だけ時折耳にする。

私だけが、仲良かった時を覚えている。
ほんと無駄だ・・・
もういい加減忘れたい。何もかも。

話し合いもなくいきなり別れられて、少しして気持ちが落ち着いて
自分で真剣に考えて反省したところを心から謝ったら
「そんなことで話しかけてきたの？」って言われた

>>298
ひどい人だね。
真剣な気持ちを理解するどころか、否定する人間は最低だと思う。

お疲れ。

>>299
慰めサンクス

とある映画をみた。
すごく悩んだことだからこそ　忘れるのも乗り切るのも簡単、という
ような言葉があった。

それは逆でしょ？！と思ったけど・・・そうでもないかも。

私は付き合ってるとき　悩みらしい悩みって　なかった。
彼は　悩んでた、私が想像してた以上に。

だから私は忘れられないし、乗り越えるのに時間がかかりそう。
彼は　時間かからないんだろうな・・・

彼に振られてから、
「あいつはまだ俺のことを好きすぎるから友達になれない」
そんな言葉を振り切るように、明るく振舞ってきた。
『あなたなんか関係ない。あなたなしでも楽しいもん』って。

でも、それが彼に伝わるように、彼から友達になろうって言ってくれることを期待してた、
そんなこと無駄なこと、無理なこと。
思いっきり彼を意識してる自分に馬鹿らしくなった。
全部ひっくるめて、疲れた・・・
無理はいけないやね〜。

>>301
>すごく悩んだことだからこそ　忘れるのも乗り切るのも簡単
そのｾﾘﾌ、凄く理解できるかも
今の俺が、まさにそうだ
悩んで悩んで苦しいほど悩んで・・・引きずるかもと思ってたけど
何故か晴れ晴れする程、心、楽になった
忘れちゃいないが、前に進んでる自分がいる

確かにねぇ。
失恋した時、涙をこらえたり感情を押さえたりすると、あとでひきずるらしいよ。
その時その時の感情から逃げ出したり、ふっきれた振りをして悩みから逃げちゃ、逆に忘れられなくなるんだな。

私も今週泣きまくってご飯も食べられず弱音吐きまくったが、今日なぜか復縁を望む気も薄れてきた。
頑張った、自分…

今週末（もう、今日か...）でまる一年。
すごく好きで忘れられず今でも彼の事考えるけど、
もし、今、元彼と会ったとしても、以前とは
違うかも？と思ってる自分がいる。

やっと過去になりつつあるみたいです。
あ〜〜〜ひきづりすぎた。

もう他の男に抱かれてるのにこっちの気持ちしってて縋る俺を切ろうとしない。
『私のこと忘れないでしょ？最低なことしたし、でも覚えててくれるだけでいい』
なんてまるで俺がフッたみたいに、もういっそのこと忘れたい…なにも、楽しかったことも幸せを感じたあの時間すらも、なかったことにしたい
けど嫌いになれない自分がいやだ
嘘だっていってくれよ…

しんどい。
なにしても考えてしまうし気が滅入ってる。
ふられてからここ５ヶ月ずーっと。
もうやめたいし，やめてあげたい…
つらい

307
もうちょっとしたら
少しらくになるかも、あと半年気長にいきましょ〜
大丈夫、時間がラクにしてくれるはずです
307
甘えられてるね。そういうタイプはつけあがるから
おっしゃるとおり、自分から、なかったことにして吉。
嘘だっていいそうで当分は言わないと思う。
貴重な時間を大切に！

間違えました
下の307は306さん宛です。

読んでくれればいいな...

これだけ言ってもわかってくれないなら
もういいよ。
って思い始めた。

まだ頑張り不足なのかな・・・。

復縁を目指して頑張ってた。けど、私と付き合ってた時、元カノと切れてなかったことが判明。そして今も。一緒にいた時間はなんだったんだろうか。嘘で作られてた時間。暇つぶしだったんだろうな。復縁なんて目指してた私がバカみたい。ありえるわけないのにね。

すっごい遅ﾚｽですみません。
>>192
>>194
>>199
ﾚｽありがとうございます！共感して下さってありがとうございます！
このスレの皆さんって（私も含めｗ）ホント一途で健気な人達なんでしょうね。
こんな私達の良さがわからないなんて！私達を悩ませる元彼、元ｶﾉどもは
なんて馬鹿なんでしょう！　　　でも・・・　大好きなんだよなー。今でも。
「もう何をしても無理。諦めるよりほかはない。」　頭じゃわかり過ぎるくらい
わかってるはずなのに、体が心がついてきません。
いつになったら心の底から吹っ切れるんだろう・・・。
皆さん　頑張りましょうね！　

きたーーーー
ずっと連絡なかった元彼から連絡が。
正しくは、二年付き合った前々彼・・・

今、連絡欲しいのはあなたじゃないんだよ、悪いんだけど。
同じように連絡ない前彼のほうなんだよ。

うまくいかないなーと思った土曜の目覚めの朝。

>>313
別れてどれくらいでしたか？
その前々彼。

>>311
私も同じ状態です。
「もう連絡取らない」と言っていた影で、平気でメールしてました。
会いはしてなかったみたいだけど、向こうが遠くだったりその気じゃなかったからだと思う。
ちなみに彼はバレた時、反省の色まるでありませんでした。
「俺の事を信じなくていいから、俺の言葉を求めるな！」
「たかだか連絡取ったくらいで何だよ」
…嘘ついた事を責めてるのに、とんちんかんな人でした。


私も、嘘で塗り固められた付き合いだった事実に、呆然としています。

>>314さん
別れてから、1年半ですねー。
スポーツジムとかでたまに顔あわしてはいたのですが、
最後が大喧嘩だったので口はきいてなく、会釈する程度だったのですが。

ほんと、今のタイミングで元彼は元彼でもそっちが連絡してくるかって感じｗ
まぁ、完全に吹っ切れた相手でもないと、連絡なんてよこしてこないものよねー。
内容は、別に復縁希望でもなんでもないです。こっちも希望してないし。

俺は頑張ってるのに別れる前にした約束破ってる。

私もまともな仕事探す。もうあの仕事はやらない。
お互い仕事探し頑張ろうね。

昨日
俺(あれ？まだやってるんじゃん。あいつ嘘つきやがって…)

前々スレの>>5　参考までに

---------------------------------------------------------
5 名前： 名無しさん 投稿日： 2006/01/14(土) 03:36:50

諦めるとか、諦めないとか。
ちがう。そうじゃなかったんだ。

終わってるんだ、何もかも。
あの日あの時に。すべてが。

今こちらが何を思ってどう頑張ったり何をしてても、
相手にはもう、ないんだよ。なんていうか、その、ないの。

だからもうない人に何言われても何されても、どうしようもない。
そういうこと。相手からしたら。

あるはずのないものがあって、それに対する気持ちも行動もなにも、なにも、
なにも、もうない状態。もうないとしか言いようがない。

わかるか。
諦めるとか、諦めないとかじゃなく、もうない。

復縁したかったがもういいや！！
もう完全にあきらめました。疲れたー
最大の復習は未練を断つことだね！
元カノばいばーい

仕事仲間の既婚者の同僚（妻帯者）に、紹介された男性と付き合った。
誠実で優しい人だったので、私もすっごくその人を好きになっていた。
ある日、某有名デパートの宝石店で『指輪を買いたいので、付き合ってくれ』とお誘い。
付き合って三ヶ月もならないうちから！？　とビックリしたけど合流。
「女の人って、どんなのあげたら喜ぶんだろう……？」と彼が質問。
「誕生石のシンプルなものとかが、いいんじゃない？」と私。
その後、彼が発した発言。

「君を騙してて悪いんだけど。Ａさん（彼を紹介してくれた人）の奥さんと実は内密で付き合っているんだ……。
　もうじき彼女の誕生日だから、何を贈ろうか迷ってるんだけど……」

「ああ、そう」と兵全を装いながら、彼の為に指輪を選別。
付き合ってくれた私の為にもという事で、３万円程度のものを買ってくれた。
因みに彼女へのプレゼントは、１５万円。

彼とＡさんの奥さんは幼馴染み。
古くから愛し合っていたけれど、彼女の実家のお家柄につりあわないという事で
彼女との結婚は許してもらえなかったそう。
彼女は泣く泣く彼女の家と釣り合う家柄の男性（Ａさん）と結婚。
でも、二人は未だ愛し合っているそう。
Ａさんは彼と妻が浮気をしているのではと不安になり、私を紹介したという。

現在、私は表向きＡさんの妻と、外食中。
実は、彼とデート中。
彼とＡさんの奥さんの気持ちも解るから、私に出来る事といえば偽装デートの代役のみ。
彼の事、本気で好きだったからなおさら辛い。
辛いけど、あの二人の邪魔はしたくないし、Ａさんにも悟られたくない。
でも、苦しい。
苦しいよぅ……。

×　兵全
○　平然

誤字スマソ

それってどうみてもあなたがかわいそう・・・・やめたほうがいいよ。

>>322
ありがとう……。
でも、好きな人と別れさせられる辛さは、今の私には十分解りすぎるほど解る。
だから、彼らの恋路は邪魔したくない……。
私が彼との偽装恋人だとＡさんが知ったら、ますます彼とＡさんの奥さんは会いづらくなる……。
私がこのまま我慢すれば、ささやかな時間でも二人は幸せでいられる……。
そう思うと、踏ん切りがつかない。

一体、私はどうしたらいいんだろう……。

いや・・そういう問題ではなく。
どうみてもあなたは惨め（ごめんね）にさせられるだけで
どこにもいけないよ。
かれにいいなよ。「もうやめる。うそつきの片棒は担げない」って。

二人が不倫してようがどうでもいいけど
他人を巻き込んで利用するのは最悪だと思う

同情だけでその状況に付き合ってるんでしょ？
やめな。
だめだよ。不毛な関係は。
へたするとあなたも悪者にされちゃうよ。

そう言って、私は楽になるけどあの二人は苦しむよね……。
Ａさんも奥さんを愛しているのではなく、
『家系に傷がつくから、不倫なんて恥さらしはするな』と言っているらしいし……。（奥さん談だけど）

愛されていない夫より、大事にしてくれる恋人といる時間の方が彼女もきっと幸せだろうし。
楽になりたい。
言ってしまいたい。
でも、その後の二人の事を考えると、自分の侵した罪に苛まれそう。
悲しい恋は嫌だ。
苦しいのも嫌だ。
でも、私ももう嫌だ……。

こらー！
違うぞ！なんか！
酔ってないか？いまの自分に。
利用されているだけなんだぞ・・・今は！

もっと自分を客観視しなさい。

彼に言ってしまおうか。
「あなたの事が本気で好きだったから、もうこんな関係は辛い」って。

でもあのアイ○ルのチワワのような瞳で、
大の男に土下座してまで頼まれると、もうどうしていいのか……。
悪い事をしているのは、向こうなんだけど、
Ａさんの奥さんが独身時代に、何度も彼女の父親から門前払いを食らった
彼の過去を話される度に、身を切られる想いがする……。

二人は本気で愛し合っているし、それでも離縁は『家柄に傷がつく』って許してもらえないらしい。
「身代わりなら、他の人を見つけて……」と一度言った事があるんだけど、
そんな事安易に承諾してくれる女の子はいないからって引き止められたよ。

ああ、でもこのスレの人にちょっとだけ救われた。
偽善じゃ、何も解決しないんだ。
……真っ向から向き合えない彼の意気地の無さと、親の進めた縁談に素直に応じた彼女にも責任があるんだよね。
二人の故意の邪魔はしたくなかったけど、もう疲れたって彼に言う。

皆、ありがとう。
私、頑張るよ。

でも、もう二度と恋なんかしたくない……。
疑心暗鬼になりそう……。

>>329
貴様みたいな真性池沼は普通に生きているだけで人の迷惑

騙されてるのにおめでたい女w

女なんか肉便器

最初は友達だった。
好きになった。
デートに行った。
１年前に１０回目のデートぐらいで花火に誘ったら、断られ、その直後ふられた。
今年になって友達グループで花火大会に行った。
その子も来た。
かわいかった。
去年二人で行きたかったなー。
あきらめたいけどまだあきらめられない。
疲れた。
１年たっても吹っ切れない自分が嫌い。

完全に吹っ切れたわけではないけれど、
今までよく頑張ったと思う、辛抱したと思う。
よくやったぞ、私、って誉めてあげたい。

もう頑張るのはやめた。休養しよう・・・
まぁ、私が頑張った分、元彼も疲弊したわけだが＾＾；

とりあえず乙

>>334
超乙
ゆっくり休みな

やることはやった。疲れたよ。

所詮 肉便器 だったわけか……。

もう疲れた。諦めがついてきた。
このまま連絡しなきゃ絶縁決定だな。


ヤツにはもうウザイ女にしか写らんのか……、やべまた泣きそう

>>338
今気付けてよかったかもよ。
お疲れ様。いい人に出会ういい機会だと思ってね。
私もそう思って頑張るよ。

連絡こなかったらあきらめよう。
所詮執着してるだけなんだ。

ほんとうに好きだった。
運命だと信じてた。
でも、連絡がこない時点で運命じゃなかったってことなんだよね。

執着してるのは、あなたという存在にじゃなくって、運命の人と出会えたっていう思いにだね。


これからの出会いを棒に振ることはない。
次の恋愛はもっともっと素敵になりますように。

運命の人はみつけるものじゃない。
一緒に築いていくもの。

一緒に築いていけなかったならば、また、新しく誰かと築いていきたい。

あなたの連絡・・それが答えになると思ってる。

>>340
共感

諦めたわけじゃないけど、もう戻れないってことは日に日に実感してきてる。
前々彼のときも別れたあとかなりひきずって毎日会社いく電車で何度も苦しくなって涙が溢れた。復縁ばかり考えてた。
でもそのあとに前彼とつきあったら幸せすぎて、前々彼への気持ちが自然といい思い出になった。
今、その前彼とも別れて本当に苦しくて復縁ばかり夢みちゃうけど、それ考えてるより、新しい恋愛をみつけたほうが幸せになれるんだろうな〜って過去の経験からいくと思う。
大切なのは、失恋で学んだことを次の恋愛で生かすこと。
今は辛いけどまたいつか笑ってあえる日がくるといいな。

俺は諦めそうになった時、こいつを見てる
http://blog.m.livedoor.jp/shinuki/

死ぬ気ってURL、踏むの怖い

普通のブログだったぞ

>342
そうだよね。大切なのは次に生かすこと！
自分もつい最近別れました。正直眠れない、食欲ないで大変です。
でもいつまでもｳｼﾞｳｼﾞしてたって仕方ないもんね。相手にも嫌われちゃうし。今の電話できる関係まで壊したくない。

だから自分は次にいきます！合コン行くぞ〜！！

死ぬ位なら死ぬ気で頑張ってみようと思ったが、
死ぬほどの苦労をして手に入れたモノっていうのは
私の場合、イマイチ形に満足出来ない事が多い。
今回もやめておこう。

私は大恋愛だった元々彼と遠距離でお互い合意の上で別れ
次付き合った人にはすぐに振られた。
彼氏ができたとき、元々彼のことは忘れられていた。
だけどフリーになった今元々彼のことがまた…
次に好きな人できたら忘れられると思う。
次の人大好きになります！

そう！
みんな！次々！

大切な元恋人の別れをうんと悲しんだら、今度はもっと素敵な恋愛しよう！

私は決めたよ＾＾

何回もそう思ってきたけど、なかなか次が見つからない。
でも諦めない！

返事がないということが、あなたの何よりの返事だね。

中途半端な期待に悩まされるより、早く思い出にできそうでよかったのかもな〜。

もっといい男みつけちゃるｗ

大好きだった！
ありがとう！
もう、希望はもつのやめます。

お互い幸せになろうね＾＾

いつかすれ違っても平気でいれるように、私前見て歩きます。貴方と過ごした思い出はしまっておくネ！

しばらくして向こうも落ち着いたら、メールしてみようと思ってた。
で、リアクション次第で復縁したいとおもってた。

けどもうそんな気持ちもなくなった。
別れた当初は、絶対また復縁しないと生きていけないと思ってたけど、
つかれた。
さすがに二度目の復縁はないだろうし。。。
あったとしても、相手が私を前より大事にしてくれるとおもえない。
ようやっと過去の人にみれそうな兆しがみえた。

また会いたいとか思う気持ちがぶり返さないことを祈る。

別れて７ヶ月。ゼミが一緒で週１回会うのが今も続いてて。
好きじゃなくなっちゃったって振られて、
でもどうしても好きで、ちょくちょくこっちからメールやら電話やらしてた。
でも、メールとか電話するたびに、
もう好きじゃないんだなぁっていうのがわかって凄い辛くて。
もう気持ちゆさぶられるのに疲れた・・・

ゼミの合宿で自分の気持ち伝えられなかったら、もう諦めようって自分で決めて望んだ合宿。

やっと終わった。伝えられなかった。
もう諦めなきゃ。

あまりにも側に居すぎたせいで、恋人の存在が、生きるために必要不可欠なものとなっていた。今は空気が足りなくなったみたいで、心が崩壊寸前だ。
またいい人見つけよう。そんな気持ちにはなれないし、内向的な自分には、無理なんじゃないかと思える。だから余計に執着してしまうんだろう。

でも、相手の態度が１００％無理だから、諦めるしかない。仕方ないんだ、それが正解だと思える、最善の努力はしたつもりだ。

別れ→２年後復縁出来かけたけど失敗→ずっと未練…彼には４年とらわれちゃってたけど、やっと新しい恋が出来そうです。大好きでした。辛い事の方が多かったけど今までありがと。Ｋ、幸せになって下さい。

>>356
お疲れさま。

たった今
｢今でも大好きだけど、もう諦める｣
と電話してきました。
別れて二年半。
苦しいけど幸せでもあった。
迷惑かけてごめんね。
嫌われるだけなのに。
もう追いかけない。
彼女とお幸せに。

358
お互いがんばろ・・・(つд`)∴

ずっと相手を支えようと頑張ってきたけど
もう疲れました
相手の家族にまで責められるとどうしていいのかわかりません
今までつらいことが多かったけど少しは幸せだったから
今は心が崩れそうです
追いかけないと決めたのに
連絡をとってしまう自分が悲しいよ

もうやめた

おお、このスレは仲間がｲﾊﾟｰｲｗ

昨日、吹っ切ったつもり〜！！！
あまりにも与えすぎて、失いすぎて、それでも見返りがあると思ってつくしてきたけど、それはないよな〜。
いや、もともとあたしは、女王様タイプだし、振られた腹いせにリベンジしてやろうと思ってたけど、参りました。
降参です。
でも、一歩引いて気づいたよ。
あんたって、つまんない男だし、卑怯者だね。何であんたみたいなのが、運命の人だなんて思っちゃたんだろうね。
バイバイ。また、しばらくしたら、車買って？ってメールするから、それまでは今のボロのエスティマでがんばってよｗ

今思えばいいときって、一瞬だけだったね〜ｗ
それを復活させようっていうのが、無理な相談だったんだよなぁ。
お金使って、気を使って、それでもいたわってもらえないなんて、見返りは求めないって思ってても空しすぎるし、辛すぎる。
あんたの理想の女だった私が、その辺のボロ雑巾みたいになっちゃったよ
ｗ(〃^∇^)o_彡☆あははははっ

>>362
似てる。一歩引いて見てみたら、相手が最低で卑怯者だったとこがw
そして、そんな相手を運命の人だと思っちゃったとこが。

それでも未練タラタラで、毎日毎日淋しくて仕方がないけど、
復縁は望まないってきっぱり決めたから。
前を向いて生きていくつもり。
ほんとにほんとに大好きだった。本気で運命だと思ってた。
恋愛してこんなに楽しいと思ったのはほんとに何年ぶりかだった。
だからこそ、強がりだろうとなんだろうと、潔くいきたい。
そんな彼と別れたってことは、これ以上の幸せが待ってるってことだと思うし。

でも、思ったのは、「捨てる神あれば拾う神あり」ってほんとだなって。
別れてから、突然友達が増えたり、今まで連絡が途絶えてた子から
連絡が来て関係が復活したり。昔の男からまで連絡くるようになったw
この夏、楽しく過ごせるといいなー！

もう失うものは何もないから好き勝手できる
でも恋は二度としない、ここに宣言！

>>364
うおお、状況が似てる！ｗ362ですがｗ
そうそう、次が待ってるよ〜。
この板に来ると勇気がもらえる。気持ち強く持てる。

>>366
ついでにいうと、尽くして尽くして捨てられたとこも同じw
見返りを求めたわけじゃないけど…相手が調子に乗ってしまった。
完全になめられてたよ。
今思えばいい加減でけじめのないだけのあの男に、夢中になった私の負け。
確かに周りはみんな反対してた男だったんだよね。
みんなの言ってたことが正しかったって別れて気付いてびっくりしたw
恋は盲目ってほんとなんだなー…

366さんとは状況似てるし気が合いそうだな〜。
パーっと飲みにでも行けたらいいのにねw

頑張ってたけど、態度の豹変と見下す態度や考えが変わってしまった。

もう疲れた。
悔いはあるのかないのかわからないな。
でも本当に好きで愛したのは確かだった。

反対される相手って好きでも絶対上手くいかないように出来てるな
相手が関係を続ける気がないんだもん
しかたねーよなあ

態度の豹変、見下されたっておまい、何かやらかしたんじゃね?

振ったくせに､今だに駆け引きﾒｰﾙ送ってくる彼女
本心は何なのか知りたい
ｷｰﾌﾟにしたいようだけど､俺はﾎﾞﾛﾎﾞﾛに疲れたよ
今日もまたﾒｰﾙ届くのやら・・・

なんのつもりか聞け

ひとりって悪く無いのな w

復縁したくて苦しくて
他の人を好きになろうとしてなれなくて
また苦しくて w

夏の恋とか
はしゃいでる奴らうらやんで
まわりを気にしすぎだったのな w

他好きで捨てられた
相手の情もいい加減断ち切ろうと思う
優しさに期待したところで
自分が傷つくことに気づいた
一切の連絡を辞めよう

よく自分が「疲れた....」「もう吹っ切れた....」「どうでもいい」とか思った頃に、よく相手から復縁を迫られると耳にしたり、板で見るんですが､､､､

ここには、吹っ切れたり疲れたりした方々ばかりだと思いますが、そんなことあった人いるんですかね？

都市伝説

そりゃまったくないとは言い切れないだろうが
もしかして？と期待するのはひどく疲れる

私、彼と連絡取り合ってるけど
復縁しか頭にないと余裕がなくなって失敗ばっかりだった
今は一番の理解者で一番こころをひらける存在として接してる
あきらめるときつらかったけど

>>375
実際もう考えないことにして一ヶ月後に
相手から再アプローチあったけどもうその頃には
疲れ切ってたし、今までされた仕打ちも許せないレベルのものに
なってた。だから新しい幸せのチャンスがあるならそっちがおすすめだと思う。

そうかぁ〜あんまりそういうことは無いのかな....
少し前までは復縁をしたかったけど、最近は相手が戻りたいと思ってくれなきゃどうしようもないと気付き始めました。

でも、別れるときは本当にあっさりだね。
も

疲れたな。何か相手と会うと無神経な言葉や態度にイライラしてしまう。
休日は家でノンビリして、たまに友人と遊びに行ければ良いや。
大げさだけど周りは何か恋愛至上主義のような人多いから・・・そうじゃない人と遊びに。

だいたい振った後に変に優しくしてくるやつって何考えてるんだ
振られたことねえのかなｗｗｗｗ

別れて一ヵ月と10日くらい。
一週間前に、新カノ出来たって聞いて連絡断った。
その少し前から、むこうの冷たい態度に傷つきたくなくて、
連絡取るの恐くなってたんだけど、でもずっと待ってた。
戻ってくるのを…

縋りもした。
体だけの関係でもいいからって頼んだ。
お金もいっぱい使った。
むこうの優柔不断さはわかってたから、
泣き付いて、自殺未遂して…
でも、新しい人出来たって聞いたら、少し吹っ切れた気がした。
胸の傷はまだ完全に癒えてなくて、
思い出があちこちにあるこの街で過ごすのは辛いけど、
私…あの人の顔がハッキリ思い出せない時がある。

忘れられる自信が持てたから、だから…さよなら。
あなたとの五年間に…さよなら。

>>382
頑張ったんだね、１人で孤独や寂しさに立ち向かうのは大変だ
ゆっくり進んで行こう、立ち止まっても良い
明けない闇は無い、やまない雨は無い

恋愛の教訓
惚れたら負け、惚れたら潔く諦めた者の勝ち

あれ？

諦めます。よく頑張った。連絡とらなかったらむこうがしてくるし、メールしたら返ってこないし。ギリギリ繋ぎ止められてたけどもうしんどい。大好きやったよ。あなたを卒業します。

今日であきらめます
別れて二ヶ月10日。花火大会で一回会いました。もしかしてって思ってたけど……適当に都合よく使われてるきがしてきました

さようなら

がんばりたいけど、がんばれない。彼は何を想っているんだろう。
あんなに楽しかった日々を捨てることができた彼は・・・やっぱり私とは
合わない人だったのかもしれない。でも、会うと戻りたくなっちゃうよ。

「今カノとは色々合わないみたい。別れた方がいいのかな？」と言う割には、なかなか別れようとしない彼。
待ちくたびれました。
もう、待ってらんない。

前の子は子どもっぽいから嫌と友達づたいに聞いて一ヶ月で諦めた。
今回はどれだけ持つだろうか。
どうせまた、つまらないことで諦めるんだろうな。
結局、自分が可愛いだけなんだよな、傷付きたくないだけで。

諦めたくない、強い心が欲しい。
諦められない、今でも好きで困ってる。
こんな人たちの気持ちが少し分けてほしい。
どうやったらそんなに強くなれるんですか？

>>388
そういうなら早く別れればいいのにね
なんで元カノに現行恋愛をグチるんだろう
残酷すぎるよ
もう別れたいと思ってる、って再会最初に言われました
そうじゃなく、別れたあとに会いにきてよ　じゃなきゃもうほっといて欲しかったよ

まだまだ甘いな
おまいが強くなって自分を磨いて認められればいいんだよ。
言葉では簡単だけどさ
相当な死ぬ思いの苦労をすればいいじゃないか。

運命なんだろう？それだけ好きなら一生を考えてるんだろう？

自分が擦り切れるくらい、倒れてしまってもいいくらいの気持ちで頑張って振り向かせてやれってんだ糞が

は・・・？ｻﾑ。。

あげ

別れて2ヶ月。mixiの日記で元彼氏が10ヶ月以上二股かけてたことが
たった今発覚。別れた日には「せいせいした」とまで・・・。
もう何を信じていいのか分かりません。
マジ殺したい。

>>394
ひどい…。
あなたが見るだろう日記に、わざわざそんな事を書くなんて。
しかも、これから地獄を味わう彼女に、せいせいしたって…。

聞いた私が殺したくなったよ。

辛くて眠れない。

ずっと信じていたのに。
5年以上前にＨだけして終わったはずの女性と、いまだにメールしてたなんて。
彼女の話をした時、どうしてメールがまだ続いてると教えてくれなかったの？
付き合おうかなと思ったけどやめたと言っていたよね？
それなのになぜメールを今でも続けてるの？
隠すのはあなたにまだ未練があるからだよね？

もうすべての言葉が信じられなくなった。
死んでしまいたい。

惰性で続いてるメールかもしれんよ

まだ起きてる人いたんだ。

惰性じゃない。
彼と彼女には似たような辛い過去があるの。
だからお互いの思いをわかりあえると。
そんな人とそれからずっと続いてるの。

もう疲れた。

それでも付き合ってるのはその人じゃなくてあなた。

400

過去の恋人とつながりがあったら不安になるよね
ちゃんと話し合って不安を解消してみたら？
実態のない影に嫉妬し続けるのもしんどいでしょうよ・・・

あたしもおんなじ様な事あったけど、
前の人が書いてるみたいにそれでも付き合ってるのは他でもないあなたなんだよ！
自信持って！
彼だって変に気にやませたくないから、話ししてないだけで深い意味ないよ
だって本当にその相手が好きなら、あなたと別れてると思うよ。

みんなありがと。
読んでて涙が出てきた。
彼と話し合ってみるね。

私も過去復縁したいと一年くらい頑張りました。でも何か行動を取れば取るほど
マイナスの方向に進んで行ってました。その当時相当精神的にやられました。今思えば
スーパー鬱状態でした。その後他の子と付き合いましたが最終的には過去が忘れれず別
れました。過去の事を今でも引きずってますがまた精神的に参ることになりそうなのが
目に見えたます。
やはり早くその子を超える子と付き合うように考えたほうが楽ですよね？

>>404
>やはり早くその子を超える子と付き合うように考えたほうが楽ですよね?

分からないけど､その考え方では､また付き合った人と別れる思う
早くでもなく､その子を越える子でもなく､
次に､あなたが心から本気で好きになった子と付き合うことが､あなたの心の傷を癒してくれると思う
焦らなくていいんだよ
辛い気持ちは､皆一緒なのだから

>>403
遅くなったけど、がんばれ！
この板に戻ってくるんじゃないよー！

>>404
前半はよく分かる。精神状態まいってるときは、動けば動くほど泥沼。
余計精神状態悪化。周りの助言にも耳を貸さない。
あたしも、あの頃余計なことしなきゃなー。。。

後半は、405さんの言うように、超える超えないじゃなくて、
本気で愛情をも注げる人かどうかだと思いますよ。比較ではなく。
私もそういう人には出会えてないので、当分あきらめモードですが。
こちらだけ一方的にいいなーと思う人にぶちあたってもしょうがないし、
難しいですよねー。

保守あげ。

自分から振っといてはげしく後悔。四日後から計六回のメールをしたけど、まったく返信なし。。でもメール打つたびにあきらめがついて、なんだか吹っ切れてきてます。こんなこともあるんですね…

好きなヒトが出来たと言われ別れをきりだされた元カノに最後に今までのお詫びと感謝のつもりでした電話で
泣いている彼女に俺の口から出た言葉は結婚してくれとプロポーズの言葉だった。
その時に今彼とも別れると言ってくれたもののもう少し考えさせて欲しいとの返事にいつまでも待つからと答えて電話をきった
翌日彼女から家族に話したらみな大賛成！ただやっぱり自分で決めたいから8月いっぱいまで待ってほしいとメールがきた。
土壇場にきて大逆転と喜び勇んでいたけど次の日には微妙な内容のメール…
電話で話してたらまだ今彼とは切れてないと言われ、今度その彼の所に泊りにいってから決めようと思うなんていいだしたから
俺は真剣にプロポーズしたからその間は一人で考えて欲しい、もし泊りにいくならその前に答えを出してくれといったら
私は結局自分のことしか考えていない、あなたとはなんでも話せるし素直になれる、今彼にはまだ表面の自分しかみせてないしその人の前で涙もみせたことはないの
でもその人とはまだ会いたい　と　どっちもは無理だよでも俺はお前との2年間を信じてる、愛してるからと電話をきった

結局答えを出せずにいる彼女に自分から身を引きました…
彼女は今彼とはきっと別れるだろうとは思うけど今はまだ別れを考えられない
先のことを考えると俺と一緒になった方がいいけど今を楽しみたいとの彼女の言葉にもうかける言葉はみつかりませんでした…
ただプロポーズは無期限有効だからさよならは言わないと言うと彼女ももしかしたら私から逆プロポーズするかもしれないからさよならは言わない　と
それが一昨日のことです、昨日は長期で復縁ｽﾚに書き込みしたけどなんかどっと疲れが…

他の女いくらでもいいのいるだろ

ふられたけど自分が好きなうちは頑張ろって頑張った。辛かったけど自己満足で頑張った。相変わらず優しくしてくれるけど、あたし達は前みたく戻れないって実感した。昨日まで普通にしてたけど、もぅ連絡しない。諦める アタシ頑張ったもん。次はもっといぃ恋できるといぃな

>>410-411
俺の前の状況と似てる
だけど俺の場合は今はもう彼女は新しい彼と結婚が決まってしまった
もうなにを足掻いても無駄となったんだ
だからあなたには諦めて貰いたくない。まだチャンスが有りそうじゃないか
結婚まで考えてるんだったら子供が生まれて３人で笑ってる姿とか思い描いていると思う
そんなんで彼女失ったら地獄だぞ。今の俺みたいな気持ちになって欲しくない
無責任なレスで申し訳無いが、言わずにいられなかった。ゴメン

>>414
ありがとう。お互い辛い体験したよな、確かに君の言うように後悔するときがくるかもしれない
でも今はもう彼女の幸せを祈ってはいるけど彼女に囚われていくのも正直つらい
彼女は俺を運命のヒトといってくれた、俺もそう感じたことが確かにあったけど今は別れを素直に受け入れることにしたんだ
俺には子供を作ることが出来なくてそのことで彼女を幸せにするなんて言う権利があるんだろうかと葛藤もあった
でも彼女にはそんなことはあまり関係なかったことかもしれないのにそのことに引け目を感じて彼女に対して100％で答えてやることが出来なかった俺に問題があったんだと思う
そんな俺に絶望を感じたのは彼女が先だったんだとわかったんだよね
だから別れを告げられた時は恥ずかしいくらい縋って手放したくないがゆえにプロポーズしたのかもと彼女にとられたとしても仕方がないんだ
でも失って初めて手放しちゃいけないのは彼女なんだ俺の全てなんだと気付いたけど別れを選んだ彼女を認めるのも愛なんだと思うようにした
俺たちは確かに幸せだった愛し合っていた、でももう終わったんだ
ありがとう。

>> 407さん>> 405さん
ありがとうございます。まだその子の事は引きずってますが
焦らず心から本気で好きになる子が出来るまで頑張ります。
辛い気持ちは､皆一緒ですよね。頑張りましょう。

もう限界かも。
無理に明るく振舞うのも疲れた。一言一言に一喜一憂も疲れた。
一人にも慣れてきた。幸せだったときの事も遠くに感じる。
ゆっくり休みたい。頑張ったから思い残す事もなく消化できそう。

お互い恥ずかしがってばかりで、付き合ってたのにろくに会話もできてなかった。
別れてしばらくしたら普通の友達ぐらいになれた。
なのに、やっぱり相手は新しい恋人作っちゃったよ。
客観的に見てもかなりイケメンだから、
仕方のない事なのかもしれないけど。

振り向いてくれないかなって３ヶ月ぐらい頑張ったけど無理だ。
どんどん冷たくなってく。悔しいな。

私も人事のようには思えません。
５年付き合った彼がいました。彼の浮気癖が原因で４月に別れてしまい
でもやっぱり私には彼しかいないと気付き
ただ元に戻るのではなく今度こそ結婚というスタートをきりたいと私からﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしました。

でも時既に遅く彼には彼女ができていました。
彼いわく辛くて私を少しでも早く忘れたいと思っていた所ﾀｲﾐﾝｸﾞよく今の彼女に出会ってしまったそうです。

私も他の人を好きになろうと努力はしましたが
やっぱりこの人じゃなきゃ駄目だって気付いてしまった以上そう簡単にあきらめる事もできず
自分の悪かった所も含めもう一度私を見てもらえるよう努力しました。

すると彼の方から
俺も結婚をするならやっぱりお前しかいないと言われ
でも今の中途半端な気持ちのままじゃ私にも彼女にもどうしたらいいかまだわからないと言われ

ちゃんとケジメをつけたら婚姻届けを持って会いに行くからそれまで待っててほしいと言われました。
私はうれしい反面不安と複雑な気持ちで苦しくなりました。

そんなすぐには別れてお前の所には戻れない
中途半端になる
などと言われながら時間だけがただ過ぎていってしまいました。

続きそれから２ヶ月近くたちました。
その間何度も苦しくなり自分から身を引こうともしましたができず
先日が私の誕生日で一緒にお祝いしてほしいと彼話すと
俺も一緒に祝っやりたいから
と言われたのでこれでようやく一緒にスタートができると思い
私に対す気持ちが本当なら誕生日の前の日までに新しく二人で始められるように行動おこしてね
と約束しました。
それまで連絡を取らず誕生日の前日にﾄﾞｷﾄﾞｷしながら私から連絡をした所
そんな約束したっけ
まだ無理だよ
中途半端じゃお前に悪い
私は愕然とし何度同じ言葉を聞いた事か
この期に及んでまだそんな事を言うのか

ついに私は彼女も含め３人で話しがしたいと言いました。すると彼の態度は豹変

お前頭おかしいの
そんな事したら不利になるのはお前だよ

私は彼の家に行き修羅場をしてやりました
自ら初めて認めたくなかった本当の彼の姿を客観的に見る事ができました
彼は私を突き飛ばし
俺は今の彼女と幸せになるって決めたんだ
俺の幸せ壊す気か

彼はかなりの動揺
バッカじゃん
顔で怒ったふりをして心の中ではこれで彼に囚われた気持ちから解放されたって笑っていた自分がいました(^^)v

また続き
私には本当にこの結果しかなかったんだと心から思ってます。
わかってはいたけど気付きたくなかった彼の本性
好きだからといって何でもいいわけじゃないって私の中にもまだそんなﾌﾟﾗｲﾄﾞのようなものがあるんだなぁって気付きました。
本当に愛した人との
一緒にいた時間が長ければ長い人との別れなんて

キレイ事じゃ済まないって思い知りました。

おかげで強くなれましたo(^o^)o
時間かかり過ぎたけどｲｲ勉強になったと思うし
自分の馬鹿さと弱さを思い知った

後は前を向いてがんばることだけっ！！


本当に長文で失礼しましたm(__)m

姐さん！カッコイイ！

>>419
GJ！
ﾚｽ読んで強くなれたよ
ありがとう

強いな・・・・すげえよ。
自分もうじうじしてないで見習わなないといけんな。

415

411に書いてあった、彼女から逆プロポーズするかも、ってくだりが、女のズルさそのものな気がした。だって彼女には今、恋人がいるんだもの。すぐには別れられないなんてただの言い訳に過ぎない。
そんな言葉にひっかかったら、ずっと幸せになれないよ。
でもあなた自身が色々考えてその結果、彼女から離れる判断できたのはこちらが読んでても安心したヨ。ヨカッタね。

ダメだ…普通に接してくれる優しさに甘えて、電話やメールしてしまう…。

もう相手には気持ち無いかもしんないのに。
もちろん、彼女でも無いのに。


相手にこれ以上気使わせちゃいけないよね。
片方に気持ちあるうちには友達関係なんて成立しないのに…。

振られて一年。嫌われて一年。
この一年、泥沼になりながらも色々あって、
現在進行形でまだ関係はいろいろどうとでもなると思ってたけれど・・・

彼の気持ちは、一年前に終わっていて、もうずっと過去の話なんだよね。
私だけが、現在進行形の気持ちで囚われてたから、泥沼になっただけ。
私も、もう過去のこととして受け止めなきゃなー。
忘れ去られてるって認めるのは辛いけど、現実だからしゃーないかヽ(´ー`)ノ

皆 他人とは思えない(;ω;`)

とことんやるべきだよ、相手の気持ちうんぬんじゃなくて自分の今を精一杯それで気付くこともあるしわかることもある。
中途半端だと気持ち引きずって辛いだろ、辛い気持ちもぶつけてその結果を受け入れるしかない、というかいくとこまでいったら自分になにが必要かなんて自然にわかるもんだよ。
俺はそうした、かけるだけの恥はかいたし自分にに出来ること出来ないことの限界もわかった。
だから今は素直に楽しかったありがとうと思える
前向いていける、やれるだけのことはやったんだから
誰に対してのレスでもないけどここにきて悩んでるみなにがんばろうといいたい。

酔ってキスする度に告っても『好きな人いる』だって…ならすんな！

酔っちゃいかんよ

今の彼と喧嘩して暴力振るわれて、でていけって言われて…
もう辛いから彼とは別れるといったお前…
俺が家まで迎え行って、泣きじゃくるお前を見てもう絶対にあの彼とは別れたんだと思ってた。
電話もしないし、もう会わない、別れたからお前とやっと一緒になれるねって言ってたのに…
まだ連絡とってたんだね。
>>388さんみたくずっと彼の愚痴を聞かされ、別れる別れると言ってたのに…
俺結局利用されただけか…

お前が今日から外国にホームステイするのがいい機会だね。
お前がまだ俺かあいつかで迷ってるなら、もう待てないから俺から切るよ。

お前の「好き」って言葉は一人だけに向かってないんだ。そんな奴もう愛せない。
大好きだけど頑張って嫌いになるよ。さよなら

>>432
絶対、いい人が他にいる。
今は信じられないかもしれないけど、あなたみたいないい人に、見つからない訳がない。

お疲れさま。

どうにかつなぎ止めてれば、何か変わるかもしれなかったけど
実際は都合のいい女でしかなかったんだね。

別れた彼に恋人が出来たってきいても諦めなくて
その恋人とも別れた時からまた連絡とって険悪な雰囲気が消えていい感じだった。
でもそれもつかの間で、いいように呼ばれて連れ込まれて
気がついたら彼はまた彼女つくってた。

ごめんね、付き合ってた時から絶対自分からメールしなかったあんたが
いきなり初めてメールくれたから、舞い上がっちゃったんだよ。
忘れかけてた時だったのに。他にいい感じの人もいたのに。

419です。遅くなりましたがみなさんっ★ｽﾚ本当にありがとうごさましたっ！！うれしかったですd=(^o^)=b

きっとあの時彼の来るなという言葉通り家に行かなければ

また曖昧な都合のｲｲ彼の言葉を好きだからっといって信じて振り回されていたかもしれない
私が３人で話し合おうって言葉を言ってしまった事できっと彼から
もう連絡取らない
とまた都合のｲｲ言葉を聞かされていたと思う
どっちにしろきっとまた悶々と苦しんでいたと思います
だから私が自ら修羅場を起こしたのはきっとようやく私自身の答えを出すイイﾀｲﾐﾝｸﾞだったんだと思います。

同じ同性の立場としても同じように彼を想っている立場としても
彼のどっちにも転べる優柔不断な都合のｲｲ甘い考え
とても真剣に想っている人からしたら失礼極まりない
答えは相手に出してもらうのではなく自分でだすものだと学びました。

私は今まで彼の言葉を信じ答えを待っていた

でもそれは私が変われば変わるものでなく
相手が気付き変わる意志と努力をしなければ何もならない
結局はこの事で彼も自分で私への答えを出した

友達に修羅場をしてきたと話すと
惨めで辛くなかった？と聞かれました

疲れた。 もう縋る自分が惨め過ぎる。
思い切ってアドレスと電話番号消去したらちょっとすっきり。
頑張れ、あたし。

でも私は今までいっぱい悩んできた時間と
あの時彼の言う通り会いに行かずにまた苦しんだと思う時間
その私の方がよっぽど惨めだったと思います。

いっぱい考えて悩んだ結果だから今は本当によかったと思います(^-^)

問題は解決するためにある
先延ばしにすればするほどただ時間と苦しみだけが募る
だからいっぱい悩んだ分少しでも自分の問題の解決に向かう行動を起こすべきだと思います。

やるだけの事をして後悔するのとただ悶々と悩んで後悔するのとでは違うと思います。
誰も先の事なんてわからないんですっ！！
ステキな未来が待っているかもしれないのにっ☆何かする事できっとまた新しい解決策が見つかるかもしれないし
相手がじゃなくて自分がまずどうしたいかだと思います。自分が何かする事によって相手も行動を起こすかもしれない

だからがんばりましょう＼(*^▽^*)/
きっと何か変わるし見つけたり気付いたりすると思います！！何よりいろんな意味で強くなれると思いますo(^-^)○☆

なんか偉そうな事を言ってごめんなさいm(__)m
また長文失礼しました。

419です。ｽﾚ違いだったかもしれないと…。
でもいっぱい悩んだ分自分の幕引きは自分でしないと
時間だけじゃ本当の意味の終わりと後悔は消えないと思ったので。
ごめんなさいm(__)m

復縁するより、モトカレよりもっと好きな恋人みつけるほうが早いし、幸せになれるのかなって思ってきた。

運命って感じたから頑張ってたけど、結ばれない運命だったのかもね。

好きだから、辛いけど、あなたに出会えたことはよかったと思う。

この痛み、反省を次の恋愛では活かしていこう・・。

好きだったよ。あなたがせっかく色々考えてくれたプラン台無しにしてごめんね。

反省しなくていいよっていってたけど、反省せずにはいられなかったよ。
今度は絶対に幸せになるよ。
学ばせてくれてありがとう。


ありがとう。さようなら。もとかれ。

疲れた。「まだ頑張ろう」と「いい加減あきらめよう」の気持ちが行ったり来たり。
どちらかの気持ちだけなら疲れなかったのかな？
好き過ぎて疲れちゃった。ちょっと休ませてくれないかな、あきちゃん。

もうどうでもいいやー。
せっかくの若さが妄想でしか会えない人にとらわれてたらもったいない。

新しい恋愛探す。

んで、いつかまたもし縁があったら再会したい。
それまでは違う恋しよう。

大好きだったよ〜。
友達なんてメール返ってこない時点で無理だったんじゃん〜。

復縁復縁って考えてるより、他の恋で幸せになったほうがよっぽど輝けるよ。きっと。

んだな

>>441
time is moneyのlife is shortだお

ほんと疲れた。
忘れるほうが楽なんじゃないかと。

楽というか建設的

めんどくさいね。
復縁願ってたって、忘れてたって、
戻るときは戻る。戻らないときは戻らない。
自分の気持ちはもう届かない。

忘れたことにしよう。
復縁は心の片隅においておこう。
今は、復縁より、いつか再会出来ればいいと思う。

もうだめだよ。体も心も。
体調悪くなったし精神崩壊しそう。

私も疲れた。
疲れるって事はストレスって事！
ストレスになる鯉なんて本物じゃない！
だからやめとこ。

忘れることの方が楽か・・・
忘れたいな・・・
輝きたいな・・・
今の私じゃ、
生きてるんだか死んでるんだかわからない

このスレのみんなお疲れさまだ！
俺も大失恋をして、もちろん相手を忘れたくなくて、今だに好き、もちろん復縁したい！！
でも、このスレを見てたら心が揺らぐ
早く諦めてつらくて少し物足りないけど美しい思い出にするべきなのか…
もう、9割9分9厘9毛型復縁・・・彼女の心が戻らないことはわかってる・・・
でも、諦めきれない！いつかくると思った君との将来を夢見ていたい・・・
もう友達にすら戻れていないし…なにも進展があるわけじゃない・・・。
だけど、諦めたらそこで本当に終わるのかと考えたら・・・
諦めてたらほかのことをひた向きに頑張って彼女が見直してくれるかもしれない・・・。
でも、そんな先入観で諦めたといっても、どう見ても復縁の為の行動・・・諦めていない。
女なんてどうでもいい、適当に付き合えば周りからもそれなりの人気がでてきたり、欲を満たす物にもなる。
そう考えていた俺が、心の底から付き合いたい、一緒にいたいと思った相手だ・・・。
このままは辛い、でもこの思いは捨てたくない・・・どうすれば良いの？？

彼女にはふられるし
でも友達でいようって言われて今はセフレ状態だし
復縁をあきらめて新しく狙ってた娘には
セフレになろうって言われるし
なんかいいことないね

気が済むまで
とことん頑張れ！
こういう時は、迷ったり揺れたりするのは当然。
白黒つけられず、ゆらゆら漂う時間も
時に必要だと思います

>>433
ありがとう｡
本当にありがとう｡

辛いけど頑張ります｡

みんながんばれ！
何か起こるには必ず理由がある…別れはもっとステキな相手が待ってるからそうなったんだ。
そう思おう。一人のあいだは後悔せず、自分を見つめ直す。勉強だ。
私も今フラれた元カレに新カノいるくせにキープにされそうで、まだ好きだから辛い。
でも、自分をしっかり持って断った。もう関わらない。前に進みたい。
みんな、ひとりじゃないよ

３年もずっと一緒にいて独りになるとやっぱり寂しいな。
可能性は無きにしも有らず。
微妙だから余計に辛い。
諦めるにも頑張るにも最初の一歩が踏み出せないよ…

何度かこのスレにはお世話になったけど、ついに吹っ切れた気がする。
ただ、同時に一生恋愛なんてするかって思ったが。
良スレだった。
ありがとう。

今日彼と話した。新しい彼女がいた。まさか彼に限って…と信じてたのに…死にたい。

>>410>>411>>415です
昨晩深夜に泣いて今カレにフラれたと電話がありました…
もう終わったんだ、諦めようと決断したばかりなのに…どうしよう‥

自分がやり直したいならやり直せば
俺はそんな女ごめんだな

>>457
私と似てる
新カノいたの知ってたけど別れたいとか期待させることもいっぱい言われてた
だから信じた　好きだから　まだ信じたい
もうダメなんだよね

>>458
気になるなら電話してあげればいいのに・・・

俺も本当に疲れたよ
体に力が入らない
気力ももう無い
魂が抜けてったみたいだ
死んで楽になれたらとさえ思う
いくら頑張っても叶わない事だと頭では分かっていても
一日中あいつの事ばかり考えてる
昔に戻りたい。あの頃の俺の精神は自由だった
今は牢獄の中にでもいるみたいだ。頭の中は同じ思考ばかり繰り返している
諦めれば楽になれるのに、なんで俺はまだあいつが好きなんだろう
多分これは俺があいつにしてきた所業が、今自分自身許せなくて
贖罪を求めているからだろう
今のあいつの幸せな生活が、さらにその思いを強くさせている
もう許してくれ

＞４５８

頑張って、告白しろ。人生は一回きりだから、そして相手に自分の気持ちを正直に伝えろ。一生、後悔するぞ。

俺の好きな人は…昨日、入籍しました。すごく素敵な女性で理想の女性だった、でも友達だったときに思いが伝えられなくて…
本当に仲がよかったけど、ちょっとしたことで喧嘩して、つまらない意地を張って、その時に横から、違う人に落とされた。
自分の後から、知り合ったという男性に撃墜された。

先月、彼女から「来月結婚します」ってメールが来て、そのときに悟った。これで完全に自分の夢が消えたんだって。
一緒に買い物したり、そんなささやかな夢すら、もうかなうことはないんだって。

相手が結婚してからじゃ遅いぞ!!自分は応援するから、マジで突っ込め!!

俺は…もう駄目。消えさりたい。もうあんな素敵な女性が２度と現れないって、もう判っているから。

４５８、マジで頑張れ。

>>458
414です
同じ痛みを知ってる同志　>>462　からも背中を推してもらってるぞ！
今のチャンスを生かすも殺すもあなた次第だが
俺も応援してるからな！
結果なんかは天の采配に任せとけばいいから
悔いを残す事だけはするなよ

違う男と無理だったから戻ってくる女に対してお前ら優しいな

>>394
全米が泣いた

>>461
今の俺と同じだ

>>458

>>462です。

414、読んだよ。辛い思いをしたんだな。
俺も迷った。結婚しますってメールが届いて、正直な自分の気持ちに気付いて、万が一の確率でも、まだチャンスが残っているかもしれないって…突っ込むかどうか迷って。
でも、友人に相談したら止められた。皆、結婚を心から喜んでいるのに、「そんなことしたら、ただの妨害者だ」って。

もうどうすることも出来なかった。結婚が決まって、幸せを夢見ている彼女を苦しめるような真似は…やっぱり、出来なかった。
あの時、些細なことで喧嘩して。その直後にその男性と知り合ったらしくて。まさか、遠距離からライバルが現れて一気にスピード婚。
撃墜されると思わなかった。
彼女には絶対に幸せになって欲しい。
一緒に笑って、一緒に泣いて…、ものすごく人の痛みがわかる女性だった。
本気で好きになることを教えてくれた人だった。
たとえ、病気になって体が動かなくなっても、一緒に居たい、そばに居て入れるだけで良いって。
本気でそう思った。
俺に沢山のことを教えてくれた人だから。
でも隣にいるのは…俺じゃない。

ずっと、一緒に歩いていきたかった。もっと一緒に笑って、一緒に泣きたかった。
同じ時間を共有したかった。
今でも人間としてすごく尊敬している。好きな女性だから、とても嫌いにはとてもなれそうに無い。
その女性にはすごく感謝している、本当にありがとう。
趣味が一緒だから、確実にきっとどこかでバッタリ会ってしまうと思う。お互い行動も似ているし。
でも、子供が居たりして、幸せそうな夫婦の姿を見かけた時に…どんなことを思うんだろう？

正直、その時が…恐い。

>>458→463だわ。スマソ。

外が光って雷がなってる
俺に直撃しないかなー

↑もしかしたら、来年の今頃もっと好きな人が隣りにいるかも。お互いに頑張りましょう

もう疲れた
きっと元カレも辛いんだろうな
元カノなんかに勝てる訳ないじゃん…(;Д;)
もう諦めます

別れて10日…。ずっと強がって無理してあなたを忘れようとしてきました。でももう疲れちゃったよ。本当は今すぐにでも逢いに行きたい。
頑張って早くあなたを諦めるから、もう夢には出てこないでね。

＞４７２

頑張れ。好きな趣味とかに夢中になれば、少しは楽かもね。
ごめんね。上手く励ませなくて。

>>458
あなたはまた同じ人に傷付けられるかもしれない
だけど少しでも迷いがあるなら、そうしたいと思う方へ進んでしまっていいと思う
傷付くことを恐れないでがんばれ

>>472
つらいよね　むりして今忘れることはないよ
気が済むまで思い出していっぱい泣いて、時間だけが救ってくれるはずだよ
つらい気持ちはここに書いてしまえばいい

472です。
皆さんありがとう。この10日間、もう涙出ないよってぐらい泣きました。
あの人の顔、声、思い出が薄れていくのはすごく淋しい…。でも時が経てば振られた事もいい思い出に変わっていくのかな。

疲れたな。
相手は深く考えないでアレコレ気分でモノ言う、まぁ別れたから当然だが・・・。
復縁の為の努力って、ただ単純に楽しいと思えること少ない。

無理にでも手に入らない人なんだと言い聞かせてあきらめなきゃいけないよね
すぐに新しい恋なんてむり
でもいつか、この恋を忘れられるほどの恋愛が出来るのかな
がんばらなきゃだよね

二年振りに再会した時は
かなり攻めてきたのに、
今じゃ前の状況と同じ。
アタシが追い掛ける立場。

先週にメールしたのに
返信なし･･･｡
あの『俺にはお前がﾔｯﾊﾟﾘ必要』って言葉は嘘だったんだね

あんたの言葉に一喜一憂
してる自分が疲れました。
もぅ潮時だね。

疲れたよ

疲れた　無理　無理

もう無理なんだと思う。客観的に考えてみるとどう考えたって無理。
辛いけど諦めるしかないような気がする。忘れられればいいんだけど。

諦める、疲れて何も復縁の為に行動に移さなくなると、何か安心する所ない？
寂しさが無いわけでもないけど。

あなたとの別れには意味があるんだよね。意味なくサヨナラはいやだからこれから理由を見つけます。

＞あんたの言葉に一喜一憂
してる自分が疲れました。
もぅ潮時だね。

私もそうだ‥。
メールが来るたびに、気にしないようにしてても、嬉しい自分がいる。
でもこっちから返しても返事はなし。
忘れた頃にまたメール来る。返さないと何度も来る。
でも返すと返事なし。

もう疲れた。

みなさん、復縁できないと悟った時には
吹っ切って次に進んだ方がいいですよ。
まあ、それができないから悩んでるワケだとおもうけどさ。
これは確実にムリだな〜って自分で感じるって時は
本当にもう確実に取り返しのつかない状況なんだよ。

そうこう悩んでるうちに俺みたくなっちゃうよ。
そんな俺、２９歳未婚
もう誰と結婚しても幸せにはなれないと思う。
そして、誰も幸せにはできないと思う。

俺、どうしよう゜(ﾉε｀゜)゜ﾟ

諦めて忘れる努力と、復縁目指し頑張る努力はどちらがより辛いんでしょう？もう楽になりたい

男の29なんてこれからじゃん

>>486
ありがとう

ほんと、これからだよ
もう忘れて次の恋の相手を幸せにすればいい
私は女で今年２８だよ？
忘れられるくらいの恋が出来ると信じたいよ

>>488
レス、�d
別れて結構な期間が経ってて、その間２人の他の子とも
付き合ったんだ。
叩かれるかも知れないが、正直元カノを忘れるために。
その間も元カノからﾁｮｺﾁｮｺ連絡来たりして…
ヨリを戻すのは確実にムリってわかっていながらさ
そんで、今の俺。

なんで俺の気持ち知ってて
ヨリ戻す気ないのに連絡してくるんだ…
忘れられないｼﾞｬﾈｰｶ(´Д⊂

こちらからはアクションしないことにした。俺はするだけのことをしたと思っている。あとのことはあいつ次第。

もうこちらからは連絡しません。
反省たくさんした。

誠意をぶつけた。

あとは、もう時の流れに身を任せるだけ。

お互い恋人ができても、まためぐりあえるのかな。

もう、あんなに幸せだった日々が、だんだん吹っ切れそうだよ。

たくさん学んで、今度こそ幸せになりたいから。

幸せになってほしいから。

>>489
私も相手には新カノいるし、期待させるような事言ってごめんなんて謝られちゃって
さっき、友達でいよう　もう大丈夫ですごめんって送ったよ
でも、つながりがあって忘れられなくてツライなら
携帯もメアドも全部かえて、メモリーも消して自分から消えればいいんだよね

実家を知ってるとか勤務先がどーのとかあるかもしれないけど、
連絡も無視すればいいんだよね　優しくしなきゃいいはず
でも出来ない　これは弱さかな　執着なのかな　分からないよね

でも、二度と戻れない人を前にして想いが続いても、それを超えることの出来る出会いが無いとは言えないよね
忘れるためだけの出会いじゃないけど、忘れるために次の恋に出会ってもいいと思う
時間だけが癒してくれるんだと思う　てか思いたい
かつて愛し合った人とは親友になれないのかな？偽善かな？縁を切ることなんて出来ないよ

せつない・・・親友かぁ。
時には相手の恋の相談聞いたり、結婚の報告も聞いて祝ってやるんだろう。
俺には出来ないな。縁が切れてしまうのは寂しいことだな。

今までありがとう
今回の件で完全に見切り付けれたよ
好きだったけど
そんな都合のいい話なんてある訳ない
俺は身を引くよ、お幸せに

復縁ってうまくいかないね(´;ω;`)
一生懸命頑張ったケドやっぱり気持ちが
すれ違うってゆーか、あたしがワガママ
なだけなのか、わからないケド、
うまくいかない。
今別れようって話になった。今日で、今回で
ホントに終わりだ。

＞491

すごくよく判るよ。駄目だったかもしれないけれど、よく頑張った。

＞492

本当に心から好きなんだね。絶対にそれは偽善じゃない。何でその想いが伝わらないのだろうね。
とても辛いよね。ごめんね、上手くいえなくて。
でも、そんな思いをしたのなら…幸せになって欲しいなあ。

もうホント疲れた…。
みんなの気持ち、すっごい良く分かるわ…。

私も、もう無理だなって思った。
この前、頑張って携帯から暑中見舞い出してみたけど、返事なし。今、忘れる方向で今頑張ってる最中。

でも相手宅にある私の荷物のことで、いつかはまた連絡来るんだろうな。
荷物返す返す言ってるくせに、日時まで決めてるのに、何度も向こうの都合で延期になって。
こっちはもう郵便で送り返したのに。そっちも送ってくればいいじゃん。
直接渡しに来なくていいから。そっちもう新しい彼女居るんだし。早くけじめつけて、楽にしてくれぇ。

もういいよ、荷物いらないよ。あげたことにするよ。
だからもう連絡しないでおくれ。早く忘れさせておくれ。きっぱり縁切っておくれ。頼む。

>>497
じゃぁ頑張る第一歩に、まずは、携帯番号かえてみよう。

>>497
私は向こうの家にあった私物(主に洋服)はゴミ袋に詰め込んでゴミに出してねと言っておいてきた
送るとか言ってたが受取り拒否するからと返した
あの家のにおいが着いているというだけで気持ち悪い
ここまで愛した全てが嫌悪に変わるとはなあ
あばばばば

500ｸﾏｰ

もうオマエには疲れた
電話もメールも拒否ったから… もう会う事はないだろ…

着拒して！電話して来ないで！今のままじゃ中途半端で辛さ倍増！もしかして振った上に苦しめたいの？

>>502
おまいさんからしたら良くね？

さよなら。
期待するから辛いんだよね。

もう、新しい恋に目をむけなきゃ。

もし、めぐりあう日がきたなら、そのときは笑顔でいられるように。

大好きだった。運命だと思った。

別れがくるなんて思わなかった。

わがままいって本当にごめんね。

今度心から好きな人ができたら、いつだって思いやりをもって、幸せになるよ。

ありがとう。

>>504
うん、お幸せに！

彼とのことで恋愛には疲れたけど、人生に疲れる必要はなかった。
一年も疲れ果てる生活して馬鹿をみた。
精神的に病んで、身体壊して、自殺未遂までして・・・

彼と、私の人生は別物だ。もう一回とりあえず、自分の人生をやり直してみよう。

三年つきあった人にふられました。もうどうでもいいみたいです。一人になりたいと。
同棲のために家を出て、すてられて一人暮しをして、復縁して、またふられました。
今日から一週間休みをとって、旅行など彼との予定いっぱいでした。
最近までずっと着信拒否でしたがぎりぎりまで仲直りして一緒に過ごせると信じてました。
昨日やっと電話出てくれて、「もう、ないやろ」と言われました。
職場にも周りにも旅行とか言ってるしおみやげないとまずいから一人で行くべきかなと悩んでいます。
昨日から涙がとまらずぼろぼろです。夏休みの一週間一人暮しの部屋にひきこもりたぶん一歩も外に出れない気がします。死にそう。

>507

死ぬなよ。親とか友達とか悲しむ人が居るから。

家を出る行動力、羨ましいな。俺もそこまで愛されてみたい。
何で、相手はそれが伝わらないんだろうね。

旅行には…出たほうが良いのかな？俺にも判らない。でも、沢山の人が
このスレにいるように、苦しんで悲しんでいるのは５０７さんだけじゃないからね。

別れたことは職場でも隠し続けておけないんだから旅行行くことないと思う

>>507
俺も彼女と旅行やら何やら、予定をいっぱい組んでたのに振られたよ。
未だにその旅行の本とか、捨てきれずに残してる。
はじめの１ヶ月は苦しいと思うし、ほとんど何も食べれないと思う。
ありきたりかもしれないけど、生きろ。
今は死にたいほど辛いはずだけど、少しずつ笑える日が来るから。
根拠はないけど、俺の言葉信じてみてほしい。

みんなありがとう。優しい言葉うれしいです。
こんな休みの時にふられて最悪と思うんじゃなくて、仕事に行かなくていい夏休みにふられて一週間目が腫れるのも翌日の疲れも気にせず泣けるんだからよかったと思うようにしてます。
いつも愛しすぎてふられちゃう私。ただ、3年は今までで一番長く結婚の話も出てたので、一人で生きていく覚悟ができないでいます。
俺の言葉を信じて生きてみてと言ってくれた方、ありがとう、信じて生きてみます。よくも悪くも信じやすい性格なので(笑)またきます。

>>511
よしよし、がんばれよー。
近くに住んでたんなら、話聞いてあげたいくらいだしね。

俺は、やっぱりモトカレのことが・・・
って言われて振られたパターンだけど・・・、
１週間ずっと夜は泣いてた。
泣きたくないのに涙が止まらなかった。
こいつしかいない、こいつだけや、って思って
何もかも彼女優先でやってきたのに裏切られた気がして悲しかったよ。
５１１みたいに愛しすぎてくれるくらいの彼女だったら良かったのに。
相思相愛な二人になりたかったよ。

愚痴スマソ。。。

みんな休日、お盆ゆっくり休んで
元気出るといいね

もうとりあえず、前彼のこと吹っ切れた。
一緒に、恋愛全部面倒くさくなった。
付き合って別れて、付き合って別れて。あーめんどいヽ(｀Д´)ノ
もうこんなこと繰り返すのやだーーー

>>514
禿同。
1人がいい

他の人から告白されたから別れてと言われ3日
今日、元彼と新彼女(今となっては元親友)が街を歩いているとこを発見
吹っ切れたと同時に人間不信に陥りました

>>514-515
そう思うんだけどね。
街歩いてるとね。

自分は見たことないけど、意外と住んでるところや、生活圏が近いと遭遇するのか。
イヤだな、それ。

私も今日遭遇しました。本当、ばったり会うなんてドラマの中の話だと思ってた。
最近やっと食欲復活してきてたのに、またダメになりそう。

運命の人だと思っていた人に振られそうになって、半年頑張って、おととい振られた。半年間やばいほどつらかったけど、今のほうが辛くて。現在27歳。これからあたらしい彼ができるのかな〜？結婚もしたいし。

ちょうど一年前に始まった恋愛…
毎日が信じられない位楽しくて嬉しいことの連続だった…
自分の誕生日と重なるから嫌でも思い出してしまぅ…
だからふっきるためにメールを送ったょ…
今までありがとう…ばいばい…
って…
よし！これからは前に進もう！！過去に囚われてても仕方ない！
前だけをみよう☆

今年の３月くらいからうまくいってなかったね。お互い信用なくすことしてた。
もう限界だったのかな。それでも、私は好きなら付き合っていけると思ってた。
あなたと結婚して、幸せになるって信じてた。
別れたいって何回も言われても、そのたびにすがってた。自分のプライドを捨てても
あなたを離したくないと思ったから。
お前は必要ない、お前といても成長できない、お前が泣いてるの見るのもｲﾗｲﾗする、
、、
どんなに傷つくこと言われても諦められなかった。
でも、あなたは私に気持ちはないんだよね。ずっとしつこくてごめんね。私の一人
よがりだった。
今まで本当にありがとう。あなたと一緒にいた２年半すごく幸せだった。あなたを
心から愛せたこと誇りに思ってます。諦められるまでもう少し好きでいさせてください。

着拒されてた５ヶ月なにごともナカッタように復縁迫られてもう馬鹿かと
その間家族に不幸があったと相手知っても放置ですよいまだ忘れてますよ
もう一生復縁はありえないって

>>１ちゃんくまちゃん

ホントに吹っ切れたのならレスもしないしここには来ないはずだ

いまは『諦める』の段階
もうダメ、これ以上はむりぽ
早く吹っ切れたい

＞526

一緒だ。吹っ切るのがベストだと頭の中では判っているけれど、次に進むような良い出会いが簡単にあるわけではない。
どうしても思い出が沢山ありすぎて、想いが強すぎて、今でも不意に思い出してしまう。
寝ようとしているときに思い出が溢れ出たり。
ようやく寝たと思ったら、彼女が夢に出てきてしまったり。

何とか、思い出さないようにしないと。

もう失恋板には来ない。
もう諦めます。このままじゃ、ただ年とっちゃうだけ。

新しい恋と人生に生きます。前を向いて。。

最後は傷つけ合ってしまったけど、あなたほど愛した人はいません。
そして、あなたほど愛してくれた人も。

一緒にいた間、すごく幸せだった。
生まれてきてよかったって思えた。

素敵な思い出をくれたことに感謝します。
包んでくれてありがとう。
出会えてよかった。心から。

幸せになってください、私も新しい幸せを手に入れます。
そしたら今度は、コドモすぎてあなたにしてあげられなかったこと、してあげたい。
目の前の幸せを、大切に大切に育てたい。

ここの皆さんには大変お世話になりました。
皆さんによいことが沢山起こりますように。

>522

一緒だね。本当に心から愛しているんだね。読んでて泣けてきた。
本当に今の自分と同じ気持ちだから。
心から愛せたこと、本当に誇りに思う。
…まだ、私も好きでいたい。とても嫌いにはなれそうに無い。

お互い、頑張ろうね。

昔付き合ってた彼女を買い物途中で見かけた。
一緒に男が居て、めちゃくちゃ楽しそうだった。
昔の笑顔を思い出してつらくなったけど、今幸せそうで嬉しかった。

帰ってきてから泣きそうなくらいキツイ。
嬉しかったのに悲しいぜ・・・。

もぅあんな女いらねー↑↑
新しく作ってやる!!





はぁ……顔見る度思い出しちゃうじゃん
笑い声聞くたびに思い出しちゃうじゃん
夏休みは会わないけどあと二年ちょい同じクラス
どおしよ…つか何でアドレス変えてくれないん…付き合ってらんなくなったなら俺の名前入ったアドレスとっとと変えてよ
たまにメールした時期待しちゃうじゃんか………ハートも使わないでよ………
はぁ〜ぁ実際諦めなんない俺でした(;￣_￣)=3

半年前に別れた3年付き合った元カノと、3ヶ月ぶりに会った。
凹みまくって彼女のことばっか考えるなんてことはなくなったし、もうないだろうけど、やっぱいいなーって思った。
とはいえ、復縁したくてたまらないという気持ちは起きなかったから、前にも後にも進めない状況じゃなくなったのを確認できて良かった。

当分彼女はいらんけど、誰かと手を繋ぎたい気分だけはあるのがちょっと厄介。
そのせいで、元カノに「手繋いでもいい？」って聞いたら、「えーやだー」とあっさりいわれたりもしたが。

彼女に他好きで振られた俺。
友達として仲良くしてて欲しいと言われOKしたけど
その他好きの相手に振られたという話を友達として聞いて欲しいなんて言われて
耐えられなくなった。
正直な気持ちを伝えるだけ伝えてもう諦めようと思った。
こっちも子供だと思う。けど本当に好きだったから、友達としてなんて無理だったんだ。
最初は縋ったが復縁したいとも思わなくなった。

はぁ

>>532
あなた25才で今年26才になりますか？そのエピソードにぴんときた！

相手との接触は永遠ない
遠距離だし連絡手段も断ち切った

ビバ自由！

>>534
惜しい。今年25歳。

>>536
ほっとした！返信ありがとう！

別れて７年。
その間、お互い新しいﾊﾟｰﾄﾅｰも出来たが
ﾁｮｺﾁｮｺ連絡は取り合う仲。（お互い未婚）
一度俺は復縁の話しはしたが、相手の答えはＮＯ。
連絡はたまに取るが、会わずに早５年程経過。
このお盆で地元に帰省。
「会えないかな？」
元カノに思わぬ事を言われ、軽く動揺。

ﾊｯｷﾘいってヨリを戻したいです。
明日、会いますが、どーゆーつもりなんでしょうか？
ただ単に久しぶりに顔あわせたいだけ？
どーゆー事なのか軽くﾊﾟﾆくってまつ。

>>538
一つ聞いていいかな？
お互い新しい彼やカノが出来たと書いてあったけど、
その人とは二人とも続いているの？

>>539
元カノの現状は未確認でつ。
こっちも聞いてないのもありますが、
あっちからはなにも彼氏の話しは出て来ません。
俺は２年程付き合ってる彼女がいます。

その状況で元カノとヨリを戻したいなんて
最低ですよね…orz

>>540
うーん。悪いけど、最低だね。
一人で苦しむ分は自由だけど、第三者を悲しませるのは…ねえ。
悪い事は言わないから、元彼女と今回復縁したいなら今彼女とは別れた方がいい。
相手に失礼だ。
ただでさえ、復縁の可能性が高いんだから…。

>>540
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1154604727/
ここ読んでちょっとは人の気持ち考えて下さい。

>>541
そうですよね。
明日、会うのは止めます。
今の彼女と別れてから、来年の正月また帰省するので
その時、頑張ってみます。
タイミング逃してる可能性もあるかも知れませんが
自業自得と諦めます。
一生後悔しそうな気もしますが…

>>543

何？今カノのこと好きじゃないのに付き合って来たのか？２年も？
それもすげぇな。セフレみたいな感覚？

>>538に捨てられた今ｶﾉがこのｽﾚにやって来るに違いない
無限ﾙｰﾌﾟだぁぁぁぁあ

復縁しようと３ヶ月かけたけどやっぱダメみたい。嫌いになったんじゃないけどヨリは戻さないって。自分の時間が充実してるから忙しくて恋愛どころじゃないって…思わせ振りな態度ばっかりとられて期待してた私が馬鹿だったよ；もう疲れたから諦める(;_;)まだ好きだけど。

>355
同じ…
彼がいてこその生活だった。でも、彼の気持ちは戻らないし、戻ってももううまくいかないことは理解しているから、実際には前向きに考えられてる。
だけど
田舎で地域がとても狭いうえ、いつも泊まっていた彼の家が、うちから５分の毎日通らなければならない道路際にある…
通る度、彼の車がないのを目にする度に３年間の思い出や情が、私の前向きな気持ちを逆上させてしまう…
私がこの土地に引っ越してきて、知り合いもいないような時に出会った彼のため、生活圏全てが彼との思い出そのものでつらい。
狭い町だから、すぐに出会ってしまう。 別れて１週間で新カノとの場面にはち合わせた。
周りの人もほとんど顔見知りな為、間違いなくウワサになってる…orz
カノの車が彼の家に泊まり始めたら、寂しさと嫉妬でまた前向きな決意も撃墜されそう…
私どうなるんだろう…

もう 頑張らなくていいと思うよ

同性の友達のその一言でふっきる決心できました。
すごい好きだけど・・・・・・・さよなら。

>355
分かる… 彼がいてくれるからこそ安定して生活できた。 いなくなった今、不安と孤独の野原に投げられたよう…
もう彼の気持ちは戻ってこないし、例え彼と復縁できたとしてもうまくいかないことは理解している。 実際前向きに考えられるようになった。
だけど…私と彼は住まいが本当に狭い田舎だからツライ。
いつも一緒に寝ていた彼の家は、うちから５分のいつも通らなければならない道路際にある… ３年前に私が今の土地に引っ越してきて、知り合いもいないような時に彼と出会い付き合いだしたため、生活圏全てが彼との思い出…
別れて一週間で彼と新カノが買い物をしているところにも遭遇した。
狭い土地だから、周りの人もほとんど知っるからウワサになってるだろう…
彼の家の前を通る度、彼の車がないのを見る度に前向きにいく！という自らの意志にも怖じ気づき、気持ちが逆戻りしてしまう…
新カノの車がとまってるのを見るのは時間の問題… 目にすれば、少しずつ踏み出した前向きな気持ちも撃墜されてしまいそうorz

どうする私…しがみついて都合のいい女になる？
なりたくないよ…

>>549
どっかで見たような

友達としてしか見れない。
そう言われたけど、相手と自分が生きているうちは可能性が０ではないと
自分を励ましてきた

でも、なんかアホらしくなってきちゃったよ

>>551
俺と同じだ

ずっと復縁を望んできたけど
最近気になる人ができた。先に進めるかも

自分の気持ちにも疑問を持ち出した。今の相手が「好き」なんじゃなくて思い出の中の相手が好きなのかも…それでもまだ忘れることはできないけど、もう諦めます。進む道は違うけど、幸せになってね。今までありがとう。本当にありがとう。

元彼との復縁を頑張って諦めて、少しずつだけど前進してたら元彼から復縁を求められた…友達みんなに元彼の悪口言いまくってたから引っ込みつかなくなって、復縁したいのに断ってしまった…完璧にもうオシマイ…

素直になればいいのに
それ後悔しそうだよ

>>556
素直になるのが怖いのです。元彼は私と別れた直後バツイチ・サゲマンと体の関係があって、知り合いにはその女と結婚するなど話してるのに、私と復縁したいなどと申し入れたり…

なんじゃそらさいてー
やめておいて正解

みんな私の味方で、誰から見ても元彼が悪いと言われるんですが、四年程付き合ってた情らしきものが、今でも気持ちをグラつかせるんです…

その気持を正直に彼に話してみたら？
傷ついたこともちゃんと言って

話し合いの時に元彼を罵倒しまくって、キレさせたら…本当は復縁しようと思ってたんだけど、止めた！と言われ、売り言葉に買い言葉を返しちゃった…今更復縁してとは言えないよ…

よく考えてそれでも復縁したいなら
謝るしかないよ

私は罵倒した事は謝れるけど、元彼にもサゲマンとの浮気？(別れた直後だから浮気にならないと元彼は主張する)を謝って貰えたら友達にも筋が通るんだけど…って謝ったり絶対しないタイプだから

おこちゃまだね元彼
そら悩むわ

完全なるおこちゃまな上、プライド高いわ、ナルシストだわ、頭悪いわ…なんですが…毎日電話してくるし(仕事場同じだから)声聞いちゃうと… 弱い自分が憎い

社会人なんだΣ(´д｀ﾉ)ﾉ
ちょっとおどろいたｗ好きって理屈じゃないもんね
毎日電話してきて職場も同じなら元彼の動きもわかるし
ちょっと保留にしてゆっくり考えてみるのもいいかもね

立派な社会人ですよ！挙げ句に30過ぎだし…

長々と相談に乗って貰い、ありがとうです。私も元彼と本当に復縁したいのかを良く考えながら様子を見る事にします。まぁ新しい女が出来たりサゲマンと切れてなければ完璧に諦められるんでしょうけどね。今度は逆に振れるかな？

わたしが友達なら迷わず止めてしまいそう　でも
自分の気持をみつめて下さい

それにしても30過ぎって(´ロ｀；)

サゲマンサゲマンて連呼してるけど、何を根拠に？
あなたの品が下がるだけだから、書くのはまだしも、口には出さない方がいいよ。

自称サゲマンなのかもよ
それかその元彼がいってるのかもよ

もお疲れちゃった。。。

こない連絡を待って携帯パカパカ開いて閉じて。。。

自分がダメになってる。

だから諦めます。

確かに疲れた・・
期待することも、不安になることも。

なんか一時的にでも熱中できることないかなあ。

疲れた…というか、冷めてきたかもしれないです。
何を必死になってるのか、好きだから必死なのか、単に悔しいから必死なのか…
と考えたらバカバカしくなってきました。

復縁したかったけど、相手が結婚しちゃったから、ﾑﾘﾎﾟ…

　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
　　　　　　　|━━━━┿━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━┿━━━━┥
∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

| ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　今ここ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　 /´

>>572です。

何て言っていいのか、わからない状態です。

自分が自分じゃなくなるみたいで。。。

>>577
わかるよ。
私も、メッセと携帯ばっかり気にしてて他のことが出来ない。
連絡つかないと今何してるんだろうって悪い想像してはつらくなって。
でも、このスレ見てるけどあきらめたりはしてない。
ただちょっと疲れた・・・

別れた人から、何年かおきぐらいに電話がかかったきたりする。
そのたびに、久しぶりだねっていう話になって、ご飯食べに行ったり、
飲みにいったり、ｾｯｸｽしたりして、数ヶ月間、仲がいい。
その間はこっちからいろいろ連絡してる。向こうから連絡がある
ことはあんまないかもしれない。０

そんなこんなで月に数回遊んだりしてるうちに、忘れていた感情を
思い出して復縁したいということを言うと、もう好きじゃないから
って感じで断られる。そして、連絡とらなくなって・・・・

そしてまた何年か経って、ふっきれた頃に電話やメールがきて・・・
って感じで同じ事の繰り返し。

嫌いなら嫌いのほうがいい、でも何年かたってても、やっぱり
好きなんだよね。なぜなんだろう。そのたびにがんばろうと思うけど、
相手はそんなまじめじゃなくて、普通なんだよね。

寂しいなぁ、いつまで、こういう事がつつくんだろう。やめたいけど、
でも会いたいし。

>>554
＞今の相手が「好き」なんじゃなくて思い出の中の相手が好きなのかも…

それだ！そういう風に考えると気が楽になる。
ありがとう

>>578さん
ありがとう。
諦めたりしないのスゴイです。
やっぱり疲れてしまいますよね。
お互いに気持ちが届くといいですね！

僕も疲れました。
何度も別れようとするたびに「もう一度だけ頑張ってみよう」と前向きになって、少しでも良く変わろうとして…。
でも結局僕の存在は希薄になっていくばかりなのです。
明日別れを告げます。
でも正直うまくできるか不安でもあります。

『きっと今は疲れてるから休みたいんだ、一休みして疲れが取れたらまた頑張ってみようかな』
って気になってきました。とりあえず、今は休養します。
いつ疲れが取れるかわかりませんが、そう思うようにします。

もぅ疲れた…無理なのは解ってたけ…毎日夢に出てこなかったら忘れれそうやのに…

多分このまま一生この想いはあの人には伝わらないだろう。
この気持ちは理解されないだろう。
でも大事なのはあの人からの気持ちより
いかに自分の心にブレがなかったこと、
心から人を好きになれたこと、
想い続ける強さを知ったこと、
そう自分で慰めるしかないよな。

>>585
感動しました！
私も別れてから諦められなくて精一杯頑張ったけど想いは届かなくて…。
疲れたな…。

段々向こうの気持ちが離れていくのが、わかって
それでも、頑張って続けてきた。
とうとう我慢出来なくて携帯を新規に変えたのに、
１ヵ月後私から連絡しちゃった。
その間、家電にも、連絡なかったのが答えだったのに。
その時は、「1日も忘れた事なかった」なんて甘い言葉に・・・
で、復活して今２ヶ月たったけど、
やっぱり上手くいきません。
もう一度、連絡しなかった苦しい一ヶ月を
最初からやり直さなきゃいけないのは、
本当に辛いけど・・・
今も辛いし、離れても辛いし。
気持ちの無い事がよくわかるのに。
一日連絡待って、何もかもがうわの空。
どうしても会いたいと言って、今週彼と会うに行く約束してるけど
やっぱりやめようかな。会っても空しいだけだし。
その後の脱力感が凄いだろうし。

何度も「私の気持ちが迷惑なら言って！」と言った事か・・
その度に「そんなん言えん」って。
そうは言うけど。
それが優しさと勘違いしてるのかもな。
わかるよ。好きな人の事だから。
私なんかどうでも良いけど、自分から波風立てたくないってのは。

もう疲れたから、やめた方がいいし、
携帯に振り回されるのも嫌！
でも離れるのは辛いんだ。
どうしたいいんだろう。私は。
答えは、過去のキラキラした時に戻りたいなんだろうけど
無理な話だね。
ここの皆の読んで泪が出て・・・
同じなんだ。私だけが寝れないんじゃないんだと思ったよ。

高校野球も観ないでこんな板でじめじめw

>>588
ねぇおばちゃん！ネナベしすぎで文章が変になってるよ。

>>554
思い出の中の相手が好き。
そんな感じかも・・・

>>589
YOU TOO

>>588は小学生だから仕方ないよ。国語力がついたらレスしようね！

会うのやめた。

お前をまだ好きかもって言ったのは
ただ寂しいときに私に構って欲しいだけでした
実際そうでないときはメールも返さないじゃない
もう二度と復縁なんて願わない
あの人なんて追わない
まだ少し心は痛いけど
もう一生会いたくない

風俗嬢に慰めてもらってきた。
ここまで堕ちれば後は上がるのみ。
ガンガレ俺！！

別れてからセフレ状態。
やっと決心ついて連絡断って2週間くらい。
でも、妊娠してることがわかった…

一週間くらい前にけんか別れした(´;ω;`)大好きなのに。
まだ好きって言ってくれても、私ととったﾌﾟﾘｸﾗが元彼とのﾌﾟﾘｸﾗと同じ場所にしまってあるの発見しちゃった。
頑張るのにも疲れたよ。
次にも進めずにずっと時間が止まってる感じ。
期待させないで。

南加奈子も妊娠さしてやればよかった

>>597
マジなら引く
いや逆か。
とにかく乙

597です
自分は♀ですが、ﾏｼﾞです産んでほしいと言われたが、奴と結婚してうまく行くとは思えない。
自業自得だけど、困った…

本当に自業自得のバカ。

相手に完全に自分を拒否されてしまった。

悪いｲﾒｰｼﾞで思い込まれたまま終わるのは辛いけど、相手のために思う事をやめます。

楽しい時間もあったのにそれすら思い出せないんだってさ。

自分はこれから悪い部分を反省しつつ、まわりに感謝して前向きに生きていくよ。
いつか自分をふった事後悔させてやるくらいｲｲ女になってやる！

ありがとう
ﾊﾞｲﾊﾞｲ
大好きだよ。

別れて一ヶ月。
二日おきくらいに連絡が来る。2回会った。
一回は、元彼が会社に来るまで迎えに来た。
でも、1週間前に彼女をつくりやがった。
でもまだ、今日も連絡が来た。
彼女のことが好きなのに、なんで私に連絡するんだろうと
おもったら、涙より怒りが・・・・・。

もう復縁なんて望まないで前を向く！

あぁもぉ。
疲れた疲れた。
放置も妙に疲れる。
何かしてる訳じゃないのに疲れる。
忘れよ!!て思って努力しても疲れる。


てゆ事は諦めるって事が１番いいかも〜。

板読んじゃうと気持ちが解るからリバるし板から卒業する。

彼に振られて損なわれた自尊心をなんとか取り戻すために必死になってたみたい。
追っかけてたり、距離をおいて放置したり。
でも、そんなことしても、もうどうにもならないから。

損なわれた自尊心は、新しいほかの誰かと再構築していくしかないよね。
あの人にすがっていたって余計に傷つくだけ。
もちろん愛情と未練がいっぱいだったけど。もうさよならだよ〜

もう終わりにします。

今まで色々頑張って、
細やかな期待をしては裏切られてばかり。
疲れました。
こんな自分にも嫌になりました。

来週中に携帯も変えます。

今までありがとう。
さようなら。

スレチになってしまってスマソ

さすがに疲れた。
振られた直後彼を追っかけて嫌われ、
その後いい感じに戻ったかなと思って、接近し『重い』と逃げられ、
重いならと、吹っ切るために友達に彼の悪口言って（本心ではない）吹っ切ってたら、
友達経由で彼の耳に入り泥沼に・・・

ほんと、別れた直後『何もするな』という親友の言葉が今思えば正解だったけど。
そんな精神状況じゃなかったしねー。
もうここまでぐちゃぐちゃになるのは縁がなかったということでしょう。
もう諦めるし、口にも出しません。
彼が私のことを記憶から消去したように、私も忘れるよー。

期待をしなくなったとたん相手から連絡が来たよ
だけど　振られた側と振った側じゃほんとに時間の流れが違うんだよね
相手のペースで連絡してきたのは良いが、冷めてきちゃったよ…
そしてそんな今色んな事実が分かるなんて皮肉だ

もういい。別れてすぐバイト先の子に告ってた。最悪。別れ方もあやふやで、
悩んでた自分がバカみたい。何でそんな移り変わり早いんだよ？本当もう信じ
られない。それでいて、自分は浮気してないし、別れたのは私の言った言葉が
原因だなんて・・・よく言えるよね！！結局自分を正当化させたいだけじゃん。
私はちゃんと好きになれる人を探そう。

今まで好きだとすがってきたけど、しばらく時間がたって気づいた。
私にとって彼は気が合うし、大切な人なのには間違いない。
ただやっぱりそれは友達の範囲だって事。

私が彼にこだわってたのは、スペックだった。
タイプの顔だったり、オサレだったり、背が高かったり、年収高かったり。
そんな事で追い回してごめん。
私は彼の中身とは友達とわかってたのに、スペックで手放したくなかった。

私は最低でした。
これからは友達として普通にやっていこうと思う。
もう追いかけたりしないから、半年〜１年に１回くらい飲みいこうね。

もうだめ。
もう私ぼろぼろで、精神崩壊した。
優しかった彼はもういない。
がんばっても、心ないメールや逢瀬を続けても、余計に傷つき、もう身が持たない。
最初から温度差があったしもともとダメだったんだ。さよなら。
老いかけて毎回傷つくよりもう何もしないでただ悲しんだほうが楽なとこまできた。

>>612
お疲れさま！
よく頑張ったね。ゆっくり休んで良い恋してね。

私も疲れてきた。
今の彼は私を愛してくれていた頃の彼じゃない。
確かに私のことは特別な存在だろうけど昔とは違う。
空しくてアホらしくなってきちゃった…
彼を好きでい続ける理由が分からなくなってきた

疲れたなぁ。
頑張りたいのか、諦めたいのか
復縁したいのか、どうでもいいのか
わからなくなってくる。

でも疲れたって事は一旦休憩だな。

がんばろうと思ったけど連絡しないって事になったし向こうには彼女いる。

「彼女を大切にしたい」って言われちゃったし…

学校一緒だから顔見るのつらいよ

ずっとずっとつらかった。

どうして１年前のあの日、急にキスしたの？
あれさえなければ、こんなことにはならなかったのに。

そう彼を責めたい。責めたい責めたい責めたい。

私も疲れた・・もう・・
五年間ずっとひきずって
どうしようもないくらいこんなに誰かを想ってるのは自分だけなんだって思って
でもようやく気付いてしまった
恋愛はひとりじゃできないんだ
私ひとりの想いだけじゃ
どんなにあがいてもがいてもダメなことだってある
ある・・ ありすぎる・・。
もうあの人は前を向いてる
・・辛いのも悲しいのも自分だけ
自分だけは彼の中できっと特別なんだと変な自信があった
・・馬鹿すぎて悲しい
あの人に嫌われたという事実より こんな自分が悲しい
期待してしまう自分が悲しい
待ち続ける自分が悲しい
もう消えたい 死にたいんじゃなくて 消えたい
無になりたい
どうして出逢ってしまったんだろう
この先どんなにひたむきに前をみたって同じこと
あの人以上の男なんてこの世にいない いるわけない
いたら五年の間にみつかってる
ほんと消えたい

私も消えたい
あんなに大切なのは彼しかいない…毎日苦しくて寂しくて死にたい

>>618
あなたのイニシャルは？

>>620なぜ？

>>621
ちょっと気になる書き込みだったから。
Ｔちゃんじゃないよね？

>>622残念ながらチガウヨ・・
私はMです（笑）
やっぱり同じような人がこの世にもいるのかな・・
はぁ

疲れた疲れた！！！！
こっちからの連絡は無視なのに向こうからかかってくるのを
毎日毎日待ってやっとかかってくると飛びついちゃう・・・
話の内容もないし、Hしたいだけなのかもしれないし
もっと自分のことをみてくれる人を探したほうが幸せになれる
ずーーーーっとひきずってて時間を無駄にしたとは思わないけど
ようやく自分の中で決着がついたみたいです
ここに書き込むことで自分に言い聞かせたいと思います

>>618さん

想っていることはとっても素晴らしいことですよ。
５年想ったことに誇りを持っていいと思います。

ちなみに、あなたの想いは
色んな形で伝えましたか？

好きだけど疲れたよ。
復縁できるか分かんない、相手の気持ちも分かんない…
先が見えない恋がこんなに辛いとは思わなかった。
戻りたいけど苦しいよ

>>626
辛いなぁ…
自分の場合は復縁を期待して待ってたら、その子結婚しちゃったよ…orz
もう連絡も取れなくなっちゃった。

後悔は無いようにね。焦らずに、自分を磨きながらゆっくり距離を戻せれば
いいんじゃないかな。実際とってもﾑｽﾞｶｼｲですが。。

いつかきっと幸せな日々が来ます。それまでの辛抱です！
と自分に言い聞かせてますorz

>>627
ありがとうございます。
私も後悔はしたくなくてやるだけやろうって思ってました。
でも振り回されてボロボロになって疲れてきちゃいました…

焦らず自分磨きをしながら…っていうのが1番イイって思ってるんですがどうしても余裕がなくなっちゃって(泣)
お互い頑張らないといけないですかねぇ

たしかに、焦らずやらなきゃいけないのは、頭の中では分かってるんだけど、
向こうに新しい恋人できるんじゃないかとか、色々考えて、焦ってしまう…

向こうに恋人ができた
道が更に遠くなった気がした
疲れた

不安だし焦るよね
彼は今何してるんだろ

私の事思い出してくれてるはずと信じて自分磨き頑張ってきた
でもその時間は相手にとっては新しい恋をする時間だった
虚しいな
待ちたいけど嫌いになりたい
楽になりたい

>>632
その頑張りを認めてくれる人が必ず現れるよ。
見てる人は見てるんだから…。

彼に見てほしい

彼からの連絡を待って、自分の生活をがんばってたけど、
もう付き合いたいって気持ちでもないし、仲良くしたいわけでもない。
嫌われたから、ただの見返してやりたい意地。

こんなこと続けててもしょうがないし、そろそろ忘れようと思う。
ほんと自分だけがんばってても、相手にとっては関係ない時間だもね・・・

>>634
まだまだ頑張りが足りないんじゃないの？
だから彼が見てくれないんじゃないの？
復縁したいんでしょ？

これだけ頑張ったんだって、
自身持って言えるだけの事して、
それでも見てくれない様な彼なら、
それまでの人なんだよ。
それに彼だって自分磨きの為に、
今は他の子と付き合ってるのかもしれないし…。
そう考えて、もっとガンガってみたら？
縁があれば何かが起きるはずだよ。

経験者は語る。

接点がないの…

>>637
接点無くて
何で彼に新恋人が居るのがわかんの？
接点なんて探せばいくらでもあるでしょ？

電話して聞いたの
もう着信拒否だし
家も遠いし

>>638
頑張ったけど疲れた人のスレなんだからさ
ポジティブ説教うざいよ

>>639
その程度で諦めちゃうの？
家知ってるなら遠くても行けばいいじゃん。
着信拒否が何だよ！

本当に好きなら
そんぐらいしてから諦めればいいじゃん。
それで初めて『頑張った』
って言えるんじゃないの？

川の流れに身をまかせてたい。
今日から逆らうのはやぁめた

河童の川流れ

あぁー
好きだけど別れてからの片思いにいい加減疲れてきた。
あまりにも脈なくて…
もう頑張れないかもしれない

>>644
そうか？
脈ありのような言動されて、散々がんばった挙げ句、はい、ダメでしたよりは良いと思うが。

前カノと別れて約７年の俺が来ましたよ。
今はいたってフツ〜ウの友達でつ。
連絡もたまに取り合ったり、たまに会って飯も食う。
お互い三十路前で未婚。

今も好きですが、>>642の言うように
川の流れに身をまかせています。
頑張るのに疲れたしね。
今も好きだけど、なんかスッキリした気持ちで
付き合いをしています。
みんなもいずれそういう時が来ると思うよ。
それまで俺も気持ちの整理が大変だったもの。
ヨリ戻る時は戻るし、無理なら無理だしね。
けど、今も好きなのは間違いないです(・∀・)

>>645
脈なしっていうか彼の気持ちが分かんなくて…
彼自身も自分の気持ちが分かんないらしいです。
それで私が期待したり落とされたり振り回されて…
好きな方が負けって分かってるけど辛いですね。

疲れたぉ(;_;)
普通に話したいだけなのに。もぉ無理ぽorz

まだ諦めちゃいないけどなんだから諦めそうだよ
きみが何を考えてるかが分からない、どうして偶然君の方を見たときに君も見てきて目が合ってしまうの？
君はｵﾚのことがキライなんだろ？じゃあ期待させるような行動とるなよ・・・泣

>>647
あー、そういうことなら、俺といっしょだ。
元ｶﾉは、「もしかしたら、復縁もあるかもね」と言いつつ、他の男とも遊んでる模様。
自分だけこんな苦しい思いして、復縁できるとも限らないのに、がんばるなんて…生き地獄だよ。

>>649
目があっただけで期待？はあ？

>>647
まったく同じ立場です。
もしかしたら復縁ありえるかもと思いながら好きでいるの疲れました。
彼への不安に私が耐えられなくなり別れを告げました。
別れたら楽になれると思ったら余計に辛くなってしまいました。
すぐに復縁を希望しましたが｢簡単に別れを口にするのが許せない｣
みたいなことを言われしばらく保留状態に。
それから3ヵ月。今は普通に友達として接していますが
私から連絡しないとあっちからは連絡くれない。でも連絡すればいつも通り優しい彼。
自分から別れを告げたのにあれですが彼に思いっきり振られたい。
復縁するかなぁと期待しながら毎日を過ごすのは疲れた。
長文すみません。

待ってるのになあ

>>652

同じ

私も疲れました。
上げられたり下げられたりずっと振り回されて、やっと私の事眼中にないんだなって気が付いた。
ホントはもっと前に気付いてたけど気付かないふりしてたんだよね。

この三ヶ月私に告白してくれた数人の男の人達。
彼等の言葉が元カレの言葉ならいいのに・・。
彼等の口説き文句聞きながらこの人達も私を手に入れたら、飽きちゃうんだろうな…こんな風にしか思えない。
どんな真剣な言葉でも、まやかしにしか聞こえない。どんなに愛されても嘘にしか見えない。
元カレの思い付き軽い言葉にはドキドキ期待しちゃうのに。
ホントに馬鹿な女。
でももう頑張らないし、恋も当分いらない。
いつか又誰かを一生懸命愛せる日がくるといいな。

>>654
同じですか。辛いですよね。
この書き込みをしてから友達と話をしていてその友達は10年つきあった
彼と結婚したのですが、その10年間は別れも何度かあったようです。
ちょっとその話を聞いて一瞬希望を持っちゃったけど我に返ると
やっぱり疲れたのでけじめをつけたいです。
みなさんけじめをつける時は自分の中で勝手に終わらせますか？
それとも彼に思いを伝えてからですか？

三ヶ月で数人なんてモテるんですね＾＾

どんなにモテても自分が好きな人から愛されなきゃ
意味ないですよね。
恋の傷は恋が癒してくれるは嘘だと思う。

この人じゃなきゃ駄目なの！って一生懸命になってる時って、何故か他の人にモテる。

そうそう。
彼氏ほしい！って切実に思ってる時は出会いさえないのにね。
皮肉なもんだよね〜。

どんなにひどいことされても言われても、諦めきれない。
あなたを信じて待ってるとゆう言葉は、結局彼を信じるのではなく、
彼が戻って来ることを信じてる自分自身を信じていたかったのかな…もう疲れちゃったよ。

復縁を考えて努力してたのに､俺の友達と付き合ってた。
別れてから一週間で付き合ってた。
それを知らずに一ヶ月俺は頑張った。
友達と元恋人、両方に一気に裏切られた。


死にたいと本気で思った。

>>662
そんな奴らの為に死ぬな。イ�`。
そしてそいつらより幸せになれ。

>>658
同意
彼からの一番欲しい台詞を全部他の人が言ってくれても、何にも感じない
そして彼らに自分のように悲しい思いを少しでもさせるのかと思うと余計にへこむ
なんだこの悪循環

>>663ありがとう。一人でいるとホントにやばいね。

>>650
全くその通りなんです。
これだけ苦しんで悩んで…何も返ってこないなんて辛すぎます。
私がいろんな意味で区切りつくまで待ってほしいっていうのはワガママでしかないんですよねorz

>>652
私もそんな感じですね。
連絡も取ったり取らなかったり…返事を期待してしまう自分に疲れてしまいました。
この流れならいっそのこと忘れてしまえたらイイのにな。
でもやっぱり好きかも…って自分の中で葛藤してます。

>>664
何も感じないし、しつこくされるとｳｻﾞｲって感じたり挙げ句に、もうそういうこと言わないで・・って元カレの私に対する気持ちが自然にわかっちゃって余計苦しくなる。

とにかく嘘つき女と浮気女
思わせ振り女、素直じゃねー女はいらね！
何考えてるかわかんねー
もう面倒臭くなってきた

>>666
レスありがとうです。652です。
本当辛いですよね。忘れられることができたらどんなに楽か。
新しい恋に走りたくてもこんな中途半端な気持ちじゃ走れない。
彼から連絡こないかなぁ？と連絡が来るという待ち受け画面にして
ひたすら携帯の画面をじっと見てるのはもう疲れましたよ。
メール受信中になる度ドキドキして違うとわかるとガックリ。
本当近々今の思いぶちまけてしまおう。

>>667
男達には思わせ振りな態度は、とらなかったんでしょ？

>>670
こっちがそういうつもりなくても言い寄ってくる人は、思わせぶりな態度を少なからず取られてたから期待したし勘違いしたって思ってる。
勝手なんだよ。

好きな男の前でくらい素直にならねーでとうすんだって感じだよ
ずっと遊んでりゃいいじゃん

ずっと私の方が「好き」の分量が多いことは知っていました。
付き合っているあいだも、我慢していたことが多かった。
彼の都合にあわせて、いつも彼を待っていました。

だから、彼から連絡が来なくなったときに、
はじめはすがるようなメールを送り、
次はずっと言わずに我慢していたことを随分と書きました。

彼を傷つけたと思います。傷つけたかったのだと思う。

自分ひとりが被害者ぶって、言いたいことを言った。
見苦しい女だと思う。
おとなしい女だと思っていたら、地雷女だった、と彼は思っているかもしれない。

でも、彼のなかでおとなしい女として忘れられるよりは、
憎まれてもいい、軽蔑されてもいい、と、思った。

もう絶対復縁できないと思う。しかたない。
きれいに彼の前から去ることができなかったけど、
きれいな思い出にはなれなかったけど、
我慢したままだったら、まだ復縁を願っていたと思う。（ホントはまだ願っているけど）

でも、あれだけ彼を傷つける言葉を幾つもぶつけたのだからもうダメなはずです。

長文すみません。

>>673
分かる！私も似た様な感じで終わったし…
ただ違うのは元彼を忘れる為、いいなって少しでも思った人と付き合おうかと思ってる事。今は本気で誰かに縋らなきゃｸﾞﾀﾞｸﾞﾀになっちゃいそうだから、復活目指して頑張ってるんだ

〉〉668
まったくその通りだね。

>>667です。
思わせ振りな態度や期待させる態度とれば、どうなるかなんてわかるし。
そんな子供じゃないし面倒なことしないから。
好きな人いるって言えば、男は必ず「そいつより幸せにさせる自信ある」とか
手に入れるまでならなんとでもいうでしょ？
元カレだって「もう辛いから身を引く」って言えば
「引くことない」って復縁するつもりないくせに勝手なこと言うし。

手に入れるために口ばっかりで勝手なのは男だよ！

やっぱどんなにかっこいい、かわいい人に出会ったって自分が求める好きな人は一人だけなんだよ
だからみんな素直になろうよ
素直に生きたほうが楽だよ
失敗を恐れちゃ駄目
失敗から学こともたくさんあるんだから

現実を受け入れ、静かに身を退く事にした。
辛いけど、いつか今回の恋愛劇を
懐かしむ事が出来る事を祈りながら…
さよなら、心底惚れたあなた。

暗い話は抜きにして楽しくいこうよ！

いや、ここ疲れたひとのスレだし・・・

>>662
俺も同じ状況になったことがある
しかも そいつら結婚しやがった…
２度つらかったよ…

もう、振り回されるのに疲れたーーー。
でも、忘れられないーーー。

あ〜。
もうダメだ。
メールしてくんな、ってメールがきた。

終了〜。

勇気だして、なんでもないふりしてメールしてみた。でもやっぱりメールは返ってこなかった。こんなこともきっと見透かされているのかな。

何度アタックしても振り向いてくれない。
もう疲れた。毎日からだがだるい。
だけど、まだ好きなんだよなー。頑張る気あるんだけど、頑張る事には疲れた。

>>685
その気持ち痛いほど分かる。
もう、諦めたほうがいいのかなーなんて、考えるけど、諦められないんだよなー。
既に冷めてしまった人に、近づこうとするあの虚しさといったら…
こうやって、相手の手のひらで転がされて、気持ち捕われてると、
次の出会いも逃しちゃうし、仕事その他いろいろ悪影響出るなーと、と思うようになってきた。
でも、分かってるのに、諦められない。

復縁ってあきらめなければ絶対できると思います。

私は前に彼女がいる人から告白されました。
その人は彼女と同棲までしていたのに彼女に別れを言ったらしいです。
彼女はやっぱり別れたくないの一点張りだったみたいです。
でもその人は私の事を好きになって私と付き合う付き合わないじゃなく
彼女に気持ちがなくなったから別れると彼女に何度も言ってました。
でも彼女は別れたくないと言い、でもその人が一緒にいれないといい
同棲してる家を出て実家に帰ったみたいです。
やっぱりその時の彼女の気持ちはここにきてる方と同じつらかったと思います。

私はバイトを辞めたのでその人とも会わないし連絡がきても取らなかったり
しました。
それで最近偶然に前にバイトが一緒だった人と会ってその人の話になったら
その人はその彼女と仲良くやってるらしいです。

つらい思いをしても復縁を諦めなければよりが戻るんだなーって思いました。

もう疲れてどうでもよくなった。
悩んでると何をやっても楽しくないし忘れてしまった方が気が楽。

>>687さんは、彼の事好きじゃなかったの？
なんか頑張るのに疲れたスレにきたのに、
まだ頑張れる気持ちになってしまいました。

>>687
たった一例でいいきってしまうその単純さに乾杯

もうやめよ。

付き合ってるときも苦しかったよ。

今も苦しいけど、痛みの質が違う気がする。

（でもそろそろ別れた生々しさと憎しみが消えてきて、
思い出が美しくなってきてちょとヤバい今日この頃。）

もうダメだ・・今しがた復縁失敗した
死にたくなってきたけど頑張って生きます
はぁ・・

復縁したってどーせまた振られるし、いいや。
もういやな思いしたくない。
傷付きたくない。
しばらく一人でﾏﾀｰﾘする。


と、
己に言い聞かせる。

>>693
わかるよ・・

４回ふられた。
４回目は私がふってやる予定だったけど・・
また先にやられた。

>>695
長く付き合ってたのかい？

>>696
1年です。

オレはあきらめない

俺もあきらめたくない

今までふられてたから今度は先にふってやるとか
しょーもない考え持ってるから見抜かれたんだよ。
そんな女絶対付き合いたくねぇ。

友達として会うようになって１ヶ月。
恋人できたかストレートに聞けなかったけど、どうやらいる感じ。。。
復縁したくてしょーがないけど、新恋人の存在は大きすぎ。
今はどんなに頑張っても見込みはないだろうし、彼に会えば新恋人に嫉妬し、
他の人を大事にしている彼を想像し、やりきれない思いをするに違いない。
だからもう会ったり、メールするのは止めよう。
と思いながら、また連絡しちゃうんだろうな。
自分がどうしたいのか、分からなくなってきました。

>>701
そのままもってけば彼女の愚痴が出てきて
あなたが聞いてあげて彼のきもち理解してあげて
居心地のいい空間を作りつつ
復縁待ちはどうですか

たぶん彼女の事は話さないと思います。もともと付き合ってるときから
彼は自分の今までの恋愛のこと話すタイプではなかったので。

>>703
うわー　状況ほぼ一緒
でも諦める気にはなれない･･･
愚痴が出ずとも心地いい空間つくれてたら連絡増えたりしないかな　なんて。
1ヶ月単位で定期的に連絡してみちゃおうかと目論み中

>>704
会うたびに、もう辛いしやめようって思うんだけど、諦められないですよね。
1ヶ月に一度を二度にっていうふうに、じょじょに会う回数増やせたらな
って思ってます。
そして今現在彼から連絡くることはないけど、いつか向こうからも
連絡くれるようになればいいな。

正直疲れました。別れた後ではあったけど誠意は尽くしたつもりです。
毎度のことですが、別れた後の女の態度の変化にはいつも驚かされる。
同棲解消して約三ヶ月、冷静になってみて改めて気づきました。
結局は他人なんだと。道行くすれ違って行く人たちとなんら変わり無いのだと。

別れて初めはまたできるだろう忘れるよと思ってたけど
あれから３年…もう連絡先も変わっててどうしようもなく
探偵に依頼もしたり頑張ったけどもうやっぱりﾑﾘﾎﾟ…なんだかバカバカしく思ってきた
でもまた考えてる自分…
はぁ〜もうイヤ。この状況から早く抜けだしたい
みんな幸せになりたいね。

探偵に依頼って・・・ｗ
そこまでいくとｷﾓｽ・・・

まるっきり子供で自分の事しか考えず、気に入らないことは即マジギレ。
１年付き合ったけど、散々振り回されて疲れてきた。
で、別れ話をするつもりで会ったら、いきなり買い物に付き合わされてるし。
付き合った私も私だ。さっさと別れよっと。

オレはあきらめない

オレはあきらめた

諦め・・・というか。もう疲れた。
一喜一憂したり、振り回されるの嫌だ。

クソッ諦めたくない！！

もう、諦めようとか思うけど、次の日には、またがんばろうとか思っちゃうんだよな。
この無限ループから出してくれ。

同じ感じだなぁ
戻ってもまた繰り返されるだけだから
諦めよう…って思っても、次の日にはこの気持ちは墓まで持っていく！
とか思ったり。

躁と鬱の繰り返しだよまったく。

俺もだ…

みんな頑張ろうぢぇい(o^o^o)

俺も同じだが、それが4回ほど続いた今現在
そんなことを考えることはなくなったぜ。

>>718
あんたは強い

酷い別れ方をしてから、相手を恨む気持ちがあるうちは辛かった。
だんだんどうでも良くなる、本当に。
恨むから呆れたに変わってからは気持ちが穏やかになった。
辛いとか寂しい気持ちでいっぱいいっぱいで見れてなかった事が、冷静に見れるようになって、大人になれた。

もうヤダ!!→やっぱ好き→やっぱ無理→許せるかな→呆れ…
の連続で疲れ果てた。

驚くほど未練がない

もうがんばれない・・・
もう復縁がんばる勇気もない・・・
あきらめる勇気もない。
今どうしたいか自分でもわからない・・・

>>722
激しく同意

好きだっちゅーねん。

別れてから数日は辛かったけど、今はどうでもよくなったわ。オレ、もう関係ないしな。

まだ好きやーゆーねん

めちゃくちゎ好きやっちゅうーねん

もう疲れた。
あなたの気紛れにはもうウンザリ。
しばらくあなたのことは考えたくないよ。
まだ好きな気持ちがあるからきっと考えてしまうんだろうけど、なんかすごく疲れてしまった。
この気持ち、どうしたらいいのかな…
きついよ。

復縁できなくてもいいから再会したい
もしかしたら吹っ切れるかもしれないし
はぁ…

元恋人に、新恋人がいるけど頑張ってる人いますか？
一度気持ちが離れてしまったら、もう無理なんじゃないか。
このまま友達止まりのような気がして、友達として会ったりすることに
意味があるのか疑問になってきちゃいました。

>>728
好きだよ。

>725みたいな数日で吹っ切れる奴って元々復縁なんか望んでないんだろね。

>730
俺は、元恋人に新恋人がいるけど頑張ってますよ。

>>733
会えば付き合っていた頃とかわらないのに
やっぱり距離を感じてしまい、会うたびに辛くなっちゃって。
730さんは今現在、元彼女さんとどんな感じなんですか？

>734
俺は、最近は元カノと全く会えていない状態です。でも、いつでも連絡はとれますし、誕生日とかには電話やメールもたくさんする感じです。
…これは「頑張ってる」には入りませんかね↓

相手に新恋人がいる場合、自分の気持ちは伝えず友達でいて
チャンスを待つしかないのかな。
相当の覚悟、忍耐が必要だけど。。。

>>735
彼女から連絡きたりしますか？
あたしはカレから連絡くることはないし、メールも続かない。
がっついてはいけないと思い、意識的に時間あけて返信してるのも
あるのかもしれないけど。
電話で会話なんて考えられないです。
友達として会うようになって浅いから仕方ないのかな。
じょじょに距離を縮められたらいいけど、それまでに潰れてしまいそう。

オレはあきらめない

>>735
でもがんばってるんでしょ？
忍耐が重要だからくじけそうになる

みんなつええな

一回冷たくされてから全然頑張れなくなったよ

>>741
同じッス。
頑張るのが空しい。

オレはあきらめた

そこまで冷たくならなくても…(´;ω;`)ｳｯ

強くないよ。
会うたびに別れたことを実感して、大泣きして。
会社に行って、まわりの人と話すのも苦痛で。
元気なかったり、明るかったりするからかなり迷惑かけてる気がする。

そんな状況で会社に行って頑張ってるあなたはえらい！

>>746
ありがと。涙でてきました。
毎日憂鬱で何か新しいことを始める気力はないので、仕事っていう
ものがあって良かったと思います。
とりあえず、しなければいけない事がありますもんね。

絶対に諦めたくない。

なぜか分からないけど‥。毎日浮き沈みの生活に疲れたし辛いけど‥ここで諦めたら駄目な気がする。

でもここ、諦めた人疲れた人のスレッドだよ。

もぉ疲れた…
こんなことってあるの…？
泣いても泣いても帰ってこない…
いつまで泣いたらいい？
いつまで愛し続ければいい…？
いつまで待てばあの日は帰る…？
もぉ疲れた…

楽になりたい…

復縁なんて望まない。本当の姿を知ってしまったから。
ただ、ひとつだけ望むとすれば
三人同じ職場の今カノに私と同じように二股かけられて振られて欲しい。
私と同じ気持ちを味わって欲しい。
小さい人間だと思われてもいい。同じ気持ちを味わって欲しい。

俺は諦めねぇ

疲れたけど、眠れないな。
とっくの昔にあきらめたはずなのにね。
自分を見つめ直して新たなチャレンジしたい。

愛は要求するものではなくてただ愛するという行為そのもの。とか言う
言葉をどっかで見た。
そこまで吹っ切れた心境になりたいな。

疲れたよ…。。何やってんだろ。。バカだなぁ自分。
これからは他にエネルギー使います。

いい加減疲れたよ
でもダメ　忘れられないし
復縁なんてありえないだろうし　もう結婚とかしてるかもしれないのに
今でも忘れらず　心のどこかで期待してる自分がいる
いつになったら諦められるのやら

>>755
わかるわかる

>737
場合によっては元カノの方から連絡くることもありますが…ごくまれですね。俺も、あまりがっついてはいけないと思っちゃう時もあります…
>739
自分は忍耐強い方だと思うので、未だに頑張っていられるのだと思います。強い心を持ち続けるっていうのは大変なんですね…

あまりがっつかないよう心がけるのって大事だろうね
そこまで愛されるのって簡単じゃないから、伝わって成就するといいね

>758
ありがとうございます。そう言っていただけるとなんだか嬉しいです。
それでは、仕事にいってきます。

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　⊃)) ｵﾏｲﾗ((⊂
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

スレ違いだけどまだ諦めてないお

オレも絶対にあきらめない、ｽﾚﾁでも。

オレはあきらめた

私もあきらめた。後は吹っ切れるだけ。

昨日ついに諦めた。
さすがに結婚するって言われたら、どうしようもない。

オレも早く忘れたい。
２年も苦しんでいる。

疲れるたびに「自分が今諦めたら全て終わり」
と自分を奮い立たせているが、
少しどうでもよくなってきた。

でも頑張れば相手が戻ってきそうな雰囲気だから、
吹っ切ったほうがいいのかわからない・・・。

もう新しい恋に生きたい

>>760
泣ける。

いつまで恋に恋してるつもり？どうするか話し合う気はないのかい？
思い考え言っても、君は「わからない」ばかりだね。
好きな人でも必ず悪いトコ嫌なことあるんだから
お互いに理解し合うったり妥協点みつけることって必要だよね。
それとも君は本当は俺を好きじゃなかったかな？
だったらもう君にとって歩み寄るってことは意味ないことだね。
わかった。もうラクにしてあげるよ。俺ももう頑張れない

俺1人で頑張りすぎても続かないしさ。
君に教わったこと、一生忘れないよ。
変な男にだまされるなよ。
ばいばい。
本当に本当にありがとう！

諦めるわけじゃない、でも頑張るわけじゃない。
期待せずに待ってるだけ。
なんか最近そんな感じ…。

ここ見てると数年前つきまとわれたストーカー男も
勝手に色々妄想してたんだなぁって思い出した。
友人に相談したとか言ってたけど、都合よく曲解して話してたみたいだし
こわいこわい・・・

>>772
>>770みたいなの特にね。

>>773
そう。770見て思い出した
かるくフラバしてパニック起こしそうになった

このスレ以外の独り言や今はもうスレでも
同じような独り善がりのレスみかける
私も気持ち悪くなる

ま、本当に諦めたら、ここにはいないよ・・・

てことはおまえらみんな
相手からしたら気持ちわるいってことだ

気持ち悪いレスとそうでないレスの見分けがつかないのは
気持ち悪いレスをしている本人

また新しい恋を頑張る

ったくみんな未練たらしーな！
こねんならもういいじゃん
俺にたいしてそれくらいの気持ちだったってことだよ
素直に忘れて次行ったほうがいいぜ！

俺もこんなとこで人の批判するより
あたらしい恋でも探してがんばったほうがいいと思う
みんながんばろうﾉｼ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156927234/22
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156161732/677
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156161732/661
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156161732/578
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156161732/567
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156161732/126
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156161732/28

キモチワルイレスの見本

>>781
こんなところにずっと張り付いてる人、こんにちは

勇気出して一年半ぶりに元彼に「会わない？」って誘ってみた
じゃあ都合のつく日知らせるね、って返事来て今日で一週間
どうやら忘れられているらしい
自分、多分かなり傷ついているんだろうと思う
あんまり考えないようにしてるけど

でも>>753読んで、まあいいやと何となく思った
私だけが会いたくても仕方ない
彼が会いたくなければそれを受け入れるのが愛ってもんなのかなと思った

あきらめないage

>>784
同じだ・・・。
１年も経ってないけど、私も元彼に２ヶ月ぶりに会おうと誘ってみました。
反応は意外とよくて、お互いの休みが合わない為、都合がつく日をまた連絡
するねと言われました。
で、昨日で１週間。
たぶん、こっちも忘れられてるっぽい。
諦めかけてたさなか、思いがけないいい返事に、少しでも期待してしまった
自分が情けないよ。
もう戻れるわけない恋なんだから、いい加減前を向かないといけないな・・・。
でも、ツライような、ホッとしたような妙な気持ちです。

明日、彼のこと思い出すヒマもないくらい仕事が忙しかったらいいな。。

チラ裏スマソ。。

>>786
状況同じだね…
私は一つ目標があって、
そこまで頑張れたら会ってもらおうって思ってた
それずっと励みにしちゃってたから、
今回のことはちょっと（ホントは多分かなりw)ショックだった
復縁とか関係なく、ただ本当に笑って会えたらいいな、って思ってたんだよね
でもこんなことは私の勝手な思惑で彼には関係ないし
…あほだったー
ホント私も、情けない

明日仕事忙しくて忘れてたところに彼から連絡来たらいいね
そしたら私の分まで浮かれまくっちゃって下さいw

私もチラ裏でした　これにて

新恋人がいる人と友達として会ってるなんて、痛いな。
自分はこんなにまだ好きなのに、相手が今思ってる人は別の人。
もうあたしじゃないんだと思うと苦しい。

同じ気持ちだ…
男友達？違うじゃん…
好きじゃなかったらそんな頻繁に逢う訳ないよ…
もう見つけたんだね。
恋人を…

疲れた→勉強やバイトに励み忘れられる→結局、また思い出す→復縁を望む
この繰り返し。気持ちも同様に浮き沈みしている。
諦められれば、簡単にこんなループ終わるのに。

好きならあきらめちゃいけない！
可能性が０になるまであきらめちゃいけない！
オレはあきらめないよ！


スレ違いだけど・・・


あげとくよ！
がんばれみんな！

疲れた。諦めた。可能性０。
なのに、吹っ切れない。新しい出会いもない。
早く失恋板から卒業したいよぉ〜(TдT)

あなたは女癖が悪いね。
それでも好きだから、何回裏切られてもあなたの言葉を信じようと思って今まで来ました。

彼は女癖が悪い人でした。
それでも好きだから、何回裏切られても彼の言葉を信じようと思って今まで来ました。しかしこの�@年ありえないくらい出会い系で浮気しまくられてた事が分かって、ヤれる事ゎ全てやって彼の周りから友達以外の女の存在を消した。
それでも彼はﾖﾘを戻したいと言ったから今回をほんとに最後にして信じてみようって決心した。
でも無理だったね。また浮気しようとしてた。
もう頑張るの疲れたよ。好きだけど、都合のいい女はやめます。�@年�Bヶ月ありがとう。いい人生の勉強になりました。

>>791
わしも頑張るよ！！
一度きりの人生だもん。
諦めつくまでとことん頑張ろうや！！

三、四回繰り返した
もう疲れた
辛い思いはしたくない

もう吹っ切れたと思う。。。
復縁望んでないし、もう会うことはないと実感してる。

でも、吹っ切れるのと楽しい日常が過ごせるのは別のことね。
彼のこと思い出さないからつらくはないけど、空虚感は一緒だわ＾＾：

無理　無駄　諦め
てゆう感じです

私を振ったくせに私の気持ち利用して都合よく置いてんじゃないよ。最近やっと冷静に考えれる様になってきて怒りさえ覚えてきた。アンタなんて一生幸せになれないんじゃない？ばぁか。私は身を引くけどせいぜい頑張ってね。

800

頑張るのに疲れたのにもうすぐ彼の誕生日で何かあげるべきか悩んでる私がいる。
別れてから私の誕生日があったのですがその時に彼からはプレゼントもらいました。
もらったからには何かあげようかと思っていますが皆さんだったらどうします？

>>801
本当に友達として割り切ってつきあえればいいけど
ずるずるになりそうだからあげない

そのほうがお互いにとっていいと思う
早く新しい道を進んだほうがいいと思う

>>802
そうですよね。
しかし日本人的発想でもらったからにはお返しをと思ってしまうんですよね。

>>803
(買った)お菓子とか簡単なものにすれば？
｢お礼です｣って気持ちだけ伝わればいいんだから。

>>804
消耗品のほうがいいですよね。ありがとう。
参考になりました。

別れて５ヶ月。
元カノを振ったのは俺だし、別れた次の日にはその子の友達とヤッてた。
元カノは俺に振られて１週間、ずっと俺のことを信じて待ってたらしいけど
俺はツレのやってるラジオにゲストで呼ばれて、元カノの友達とヨロシクやってる
事を嬉しそうにカミングアウト。
でも１ヶ月して急に元カノに戻りたくなった。

最初は、簡単に戻れるって思ってた。
でも今考えてみると無理だよね。。。
元カノを地獄に突き落としといて、今さら好きだから戻りたいなんて。
この４ヶ月間、ずっと元カノに言い寄ってる状態。
一時は諦めようと思ったけど、すぐまた我慢できなくなって電話しちゃう。
電話には出てくれるけど、二人ではもう会えないって言われてる。

一年前に戻りたい・・・

>>806
どうしようもないな

ほんとどうしようもない男です。

もう無駄な事はしない
疲れたよ さよなら･･･

>>809
泥沼の３年を断ち切ろうと、貴方と同じ様に決心してから一年。
…まだこの板にいる私。

もういいだろ、よくやっただろ…。
それでも倒れることを許さない自分がいる。
復縁したって繰り返されるだけだって。
そこまで賭ける相手じゃないだろ。

わかっているけど、まだ信じたい自分がいる。

…疲れた。楽になりたい。

>>810
後一年ここにいて
いいですか

いいですよ。

もう諦めようって思ったはずなのにまだ好きだ。
もう関わることは無い。というか、関わることが出来ない。
こんなことなら、恥ずかしがらずに口に出して好きって言えば良かった。

ただ思い出に恋してただけ。ただ忘れられなかっただけ。大事な「気持ち」を忘れてた。もう終わりにする。今までありがとう。

もう疲れた。
我慢ばかり、泣いてばかり。
もう頑張るのよそう。。

あなたが笑った数かぞえて、あなたが楽しいようにってそればっかりで。
顔色うかがってばっかりで。
最後は、そんなんだったよね。悲しいね。

まだ、思い出して、ほんのすこし泣くこともあります。
でもね、もう、好きではないよ。
もう本当にどうにもならないってこと、ようやく理解したよ。

諦めます。さようなら。

別れた元彼女と曖昧な関係で続いてるけど、復縁出来る自信が無くなってきた。
俺は振られた方なのに彼女の方から会いたいって近づいてきて
始めは復縁出来るかもって喜んでたけど
復縁する気は今の所無いけど、もし好きな人が出来たら付き合うかもねって言われながら頑張るのは正直辛いよ。
俺から完全に縁を切るか考え中。何か凄く切ないよ！

>>818
俺もそんな状態。
それなりに仲良くやってるけど、新しい人できたら、ポイなんだろうな。
で、自分はがんばるだけがんばって、結局何も残らず、時間と精神を削られただけ…
こっちも新しい人を探しつつ、復縁を狙うくらいじゃないと、結末が悲惨すぎるよ。

そんな時代もあったねと　いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう・・

振られて2ヶ月。がんばってるけど、向こうはモテるからたぶん絶望的。悔しい。もっといい彼氏作って見返してやりたい。けどたぶん無理(´・ω・`)

疲れた…私だけ頑張って頑張って…彼にすがりついて…彼との思い出の中でふわふわしてる…彼の言葉に舞い上がったり落ち込んだり…もういやだ

>>822
気持ちを伝えればいい！

あんなにダメ男なのに
なんで今さっさと新しい女と幸せになってるんだ〜〜〜〜っ(｀ω′)ﾉ
悔しいよ悲しいよ。。

こっちだって最高なヒト見つけてやりたいのに
腹立つけど他に考えられない。

こんな気持ちであと何日過ごせばいいんだろう。。


　

別れて１カ月を前にしてどうでもよくなってきた。冷静に考えると裏切られてばっかだったなあとか。

もう疲れたよ…ふられてからもいつもいつも彼の事考えてしまう…彼からは毎日電話がくるけど、告白したら全てなくなってしまうかな…怖いよ

私も半分振られた状態で半月が過ぎます
今、彼には気になる子がいるらしい。
私に内緒で最初は友達としてバンド仲間として2人で会ってたらしい。
でも今は相手への気持ちがわからなくなった…。
もしかしたら好きなのかも？
でも私の事も何がイヤって訳じゃない。
少し考えさせて！
と言われました。
私は、10年近くを供にしてきた彼がいなくなるなんて考えられません。
かと言って、このまま今の状態も精神的にヤバイです。
連絡がとれなかったら不安で、毎日が不安で寝れなかったりします
どうしたら良いのでしょうか？

疲れたと言うよりあきれた･･･

>>819
レスありがとう！確かに別の人を探しながら復縁を狙わないと
悲惨な結果が待ってるような気がする。。。。
実は別れた彼女と週一ペースで会えてるのだけど
会う度に彼女のテンションが落ちてきている感じがして落ち込むよ
昨日会ったら「私達何か復縁しそうにないね」なんて言われたｏｒｚ
どうやら頑張れば頑張る程カラ回りしてるみたいだ。

復縁したい彼に8月の終わり頃やっぱりまだ好きみたいな内容のメールをした。
しかし9月3日現在スルーされたまんま。
なんか諦めるを通り越してむかついてきた。
無視するなんて私への思いはその程度だったんだねってメールをしてやりたいけど
もうこのまま連絡しないで忘れ去りたい。
しかしムカムカする。どうしたらいいんだろう。

>>820

回る〜回るよ時代は回る♪
喜び悲しみ繰り返えし♪

付き合って三年、かなり年下の彼と一週間前に別れました。浮気ばっかで、
何回も別れたり戻ったり繰り返したけど、もう直らないと思って別れました。
初日から遊びまくってるのを見かけて、この三年間の同棲生活は何だったんだろうって思うよ。
遊んだ帰りに電話してきて、まだ好きとか言ったから、こっちも考えて、
やっぱ彼以外考えられないと思って、お互い悪いとこもあるけど、直すように
努力してがんばろうって言ったら、急変して、今が楽しいし、自由になりたいし、
お前のこともう好きじゃないって言われた。
それからは、まともにご飯も食べれず、寝れない日々を過ごして、やっと昨日ぐらいから
諦めがついてきたのに、また電話があって、まだ気があるそぶりを見せてきて
夜に会おうって言いだした。しかも、もう遊びまくって気がすんだらしく、
開き直って、こっちの話もきかず、会いに来るって言いやがった。
もうこれ以上振り回さないで欲しい。またドロドロの関係なんてウンザリ。
頭がおかしくなりそう。

>>832
いくつはなれていたの？

>>832
相手せめるより自分の愚かさを知れ。

７才はなれてた

>>832
あほぅ、復讐の時が来たのではないか♪
さぁ、思う存分振り回しておやりなさい！！

>>835
そっか〜　
その男自体浮気性なんだよ。
年が離れている事は関係ないよ。
オレは１０歳離れた人と付き合っていたけど、浮気はしたことないし。

復讐できるほど、気持ちがなくなってるならラクなんだけどね。
まだ好きだし、もうつらい想いはしたくない。

大人の女性を見せ付けてやれ！あなたはただのトーイ遊んでポイ！ぐらいに

>>829
俺も彼女と週１くらいで会ってるよ。
会ったときの相手の反応ってすごく気になるよね。
確かに「私たち復縁しそうにないね」なんて言われたら、ヘコむよなー。
俺も彼女の行動にいろいろとヘコんでるよ。いちおう笑顔で会ってはくれるけど…
俺と会ってるのに、メールばっかしてたり（多分男）とか、いろいろとヘコまされる。
>>829さんもそうだけど、仲良くやってて、なかなか復縁に結び付かない場合って、
自分にも原因があるかもしれないけど、他に好きな人がいるってこともあるかもしれない。
今は他の男に関心がいっているのだから、それが解決されない限りは自分に関心が向くことも無いかなと最近思い始めた。
それに、あまりにも彼女のことばっか考えていると、彼女に彼氏できたときに耐えられないと思う。
もっと周りにも目を向けつつ、余裕を作っておかないといずれ潰れちゃうよ。
別に復縁は諦める必要はないんだからさ、もっと余裕をもっていこう…と自分にも言い聞かせてる。
辛いけどがんばろう！

>>840
つきあってもない人とよく週１なんかであえるね。
だから次いけないんだよ。

>>840
俺も彼女の一つ一つの行動をやたら気にするよ
会った時の反応が良いと嬉しいのだけど
昨日は最悪だったのでかなり凹んでますよ！
分ると思うけど余裕を持ちたくても、これが中々余裕が持てない！
昨日は二人で居酒屋に行って酒が入ってたせいか
彼女に直すのが困難な俺自身の性格の根本を非難されて、かなり自身を無くした
今日も朝にメールを送ったら一応電話してくれたけど、物凄く素気無く
彼女の反応が気になるから昼間にまたメール送ったのだけど、
まったく返信が無い。これはついに本当に嫌われたのかも（泣）
これからどうなるか分らないけど、お互い頑張ろう！
>>841
>>840さんじゃないけど同じ週一ペースで元彼女に会ってるから
レスするけど、俺の場合は好きだって気持ちがまだ強いから
そう簡単に次に行こうとしても行けないから、だから会ってしまうよ。
ぶっちゃけ、元彼女の事を今直ぐに大嫌いになれる薬が有るなら
それ飲んでスッキリ次にいきたい。。。

私も友達でいて…なんて言って元彼は優しいからちゃんと連絡くれる。私からは出来ないけど。その度にまた戻れないかななんて…
でも相手は前進してるって伝わってくるので、また落込んで…繰返し。私も自分を変えようと努力しているんだけど、彼の事だけがどうしても諦めきれなくて…リバウンドばかり、もう苦しいよう。

もう本当に諦めた。
何を言っても、何も伝わらない。
彼が唯一言うのは、早くいい人みつけろと。
言っちゃいけないってわかってるのに、
『もう死んじゃうよ』
って口走ったら、
『そういう事言う奴が一番嫌いだ』ってきれてた。
いいの。とことん嫌われたかったの。
それで諦めたかったよ。
これでもうおしまい。
ばいばい

もうやめた。
別れて数年、頑張って友達装って定期的に会ってきた。
でもあたしを誘うのは結局、優先順位上の遊び友達が
つかまんなかった時だけなんでしょ。
家　無事に着いた？メールもシカトだし。
こっちから誘った時は、予定見てみるよ　で濁すし。
そうやって絶縁も出来ず、復縁も出来ない生殺し状態が
どんだけ苦しいかわかる？
あんたはすっかりお友達気分だろうけど
あたしは毎回苦しくて　帰りの車中は号泣なんだよ！！！
都合よく使わないでよね！！！

と言えたら　どんなにいいだろう・・・

>>845
俺の女バージョンだな。
もうやめれ。
そこに相手からの思いも、誠意も、慈しみも存在していない。
そこまで思えば応えてくれる相手は必ずいるよ。
ファイト！

>>844
言っちゃいけない台詞もいいところだ。
バイバイを言ったんじゃなくて言われたことに気がついて、
いまの自分を見直したほうがいい。

>>846
845です。ありがと。
気付いてたけど認めたくなくて蓋してた
すっぱりきっぱり言ってくれたことに感謝
次誘われたら断ってみるよ

学歴詐称はダメだゾ。サチ×オ:ノ×ラみたいになったらタイヘンだぜっ！

低学歴は高学歴だってのを認めない
詐称とまで言い出すから手に負えない

またフラれた…付き合ってるあいだもう三回目…この３年間まぢお前だけ好きやったんに(´･ω･`)
疲れた(´;ω;｀)

疲れたとゆうより
さっさと忘れたい

>>845
俺はそれに近いの言ったなぁｗ
ま、楽にはなれたよ。
後悔も入ってるが、復縁したかったという意味合いの後悔ではなく
責めちゃったなぁという意味合いの後悔だけどね。
その時、これって執着なだけだったんだなと悟った。

なんにせよ生殺しはきついわ。
なんらかの行動おこさんと先には進めんよ。

復縁したいと思ってたけど、
実は自分がけっこうモテることに気付いた。
だからもうどうでもよくなった。

今、久し振りに胸がドキドキする日々。
楽しい☆

それって、ホントに好きじゃなかったんだね。
好きだったら、他にモテテも何か虚しくて、ため息ばっかしかでないよ。
よかったじゃん、本気じゃない事に気づけて。

>>854
そう、それなんだよ。
本気で愛してなかったんだと思う。
自分でそれに気付いた時、愕然としたけどね。

相手にも本当に申し訳ないと思ってる。
まあ、相手もそれを感じ取って、別れを告げてきたんだろう。

なあなあで続けるのは、お互い良くない。

別れ話するのもエネルギー使うけど、
後々、「あれでよかったんだな」と思える。

疲れた…
なんか仕事も、やる気がでないし…
どこか一ヶ月くらい遠くに旅行したい。

>>852
レス�d。言った勇気をあたしにも栗…
その後はやっぱり絶縁コース？
でも先に進むためだもんね
次の誘い断る！なんて言ってみたけど
無言スルー
友達風に用事があると断る
苦しい胸の内を正直にぶちまけ断る
のどれで行くべきか悩み中(T_T)
とにかく頑張るさ〜

このスレタイ見たらますます駄目になる_|￣|○

>>857
スルーするときはフェードアウトでいいのにｗ

絶縁も申し付けてたんだが、
なんだか、考え方が自己中な人で、
縁切っても会わなきゃいいみたいな受け取り方してたんだと思うｗ
相変わらず回りうろちょろしてくれるんで俺の方からフェードアウト。
仲間内の電話も華麗にスルー。つか友達を辞めるという選択をした。
十数年来の友人もいたんだがもう会いにくかったしね。
その後は新規に仲間構築してそこで和気藹々と楽しくやってます。

ま、昔の話ですｗ

あきらめた。。。

別れて半年。
今週はあいつの誕生日。

この前、向こうに好きな人がいることが判明、
もう付き合ってるも同然らしい。

だから誕生日にメールして、別れてからもずっと好きだったこと、新しい人に大切にしてもらえよ。
とメールしてみる
それで最後にします！

>>861
おまえかなりｷﾓｲぞ
相手の事考えろ
ばか
しね

復縁願うも無視され、今は落ち着こうと連絡断ってるけど
相手が少しでも想ってくれてるならさすがに誕生日には連絡来るよね
それでなにも音沙汰なしだったら諦めよう…

なんてこんなこと考えてて来なかったら悲しい誕生日になるんだろうなorz