復縁率９０％のプロが相談にのります　その１１

こんにちは、私も相談させてください。私は9月に彼と別れました。
原因は私がついたウソがきっかけとなり、好きという気持ちが無くなったと言われました。
それから私が説得し、何回か復縁しましたが、すぐ彼に
『本当に好きになったときに戻ればよかった、戻った事無かったことにしてほしい』
などと言われ、別れました。彼の態度もだんだんと冷たくなり、
会ったり、復縁する前はとても優しくしてくれるのですが
いざ会ったり、戻ったりするととても冷たい…という繰り返しなのです。
しかし私はまだ彼が好きで、戻りたいと思っています。
4月から私は仕事を始めるので、彼と接する機会はあと数回だけです。

冗談でレスしてるのでは有りませんよ。真剣に悩んでます。
変態といっても少しだけＳＭチックなことです。
欲望を晒けだしすぎたのでしょう…
誠実な貴方がこんな事をするなんて、と思ったらしいです。

どのようにすれば元の鞘に収まれるのか…

復縁成功者に相談です｡
元カノと友達として２人で映画に行く約束をしたのですがもし良い雰囲気になったら家(またはゆっくり話ができる場所)に呼んで復縁をもちかけようと思います。
そこで質問なのですが[良い雰囲気にもっていく為の会話]と[復縁をもちかけるセリフ]を考えて頂けないでしょうか??
自分の考えでは家に呼んで昔付き合ってた頃の思い出話をしながら良い雰囲気を作れないかなぁと考えています｡
どうかアドバイスよろしくお願いしますm(_ _)m

マルチすみません。
鬱状態で本当に落ちまくっている状態の彼女が距離を取りたいらしいんだけど、
これってサヨナラのつもりなのかな。　だれか教えてください。
もう誰も信じられない、あなたも信じられないって言われた…。
「待ってる」って思われていと、それすらも辛く感じてしまうって言われました。
でも大好きだから、離れて誰かと幸せになっても、私は好きだから。って。
私の事を嫌いになってしまっても、私は好きだからって言うんです。（泣）
でも一緒に居ると辛い、って。優しくされるのも辛いって言うんです。
自己嫌悪して自分を責めてしまうって。
電話で「大切な人を信じないって思っても、どこかでまだ信じちゃってる…。
離れなきゃって思っても、やっぱ離れ切れない。そんな自分が辛い…。
人なんか信じないって思えば楽になれるのに…。そう思ってた昔にも戻れ切れない。」って
聞こえてきて…。
元気になった時に、また二人一緒に幸せになりたいって、それがいつになるのか判らないし
その時に、戻って行けるかどうかは解らないけどって。（多分、彼女の性格上、無理）
もう、俺は何もしてやれないのでしょうか。なんとか復縁したくて悩んでます。

私も相談したいです。
彼とは昨日あたりに完全にわかれました。
８ヶ月カップルでした。
私には依存癖があります。彼を求めるとゆーかその時だけ愛し、みたいな。
彼はとてもいいヒトです。少し自虐的で。。。彼は私の依存癖を
治そうと必死に頑張ってくれてました。内容はメールを激減させること。
私は耐え切れませんでした。いつもしていた何気ないメールを
いきなり奪い取られて･･･メールだけが彼と私を繋いでくれてる、
そう思ってたから･･･
そして、しばらくして私は約束を破り何度もメールを送りました。
彼はちゃんと返してくれました。私は元に戻って幸せでした。
しかし、いきなりメールは途絶え電話も繋がらなくなりました。
彼は約束をまもることに必死だったのです。
私は、怒りとも悲しみともいえない気持ちになりました。
いくら送っても返事は返ってこない。嫌われたのだと思いました。
なら、嫌ってやる･･･私は彼が大嫌いになりました。
自然と別れの道をたどっていました。
数日後、あのあとも何度送っても返事のこないメールにイラ�Aしていました。
「死ねばいい」「ウザい」など中傷のメールも送りました。
そして「もぅ、メールしてこないで」
愕然としました。完全に嫌われた。

それからは彼のことだけしか考えられません。
いくら嫌いといっても好きなんです。
依存癖も治っていません。
どうすればいいんですか？

次スレを誰か立ててください。
復縁率９０％プロが相談にのります　その１２
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1137340066/l50

>>956
ちょっときびしいかもしれません、ごめんなさいね。

彼はあなたの依存癖を直そうと努力してくれたことから、とてもあなたのことを
真剣に考えてくれ、とても好きだったのだなと思います。
それなのに、あなたはその欠点を直す努力を怠っていたんですよね。
さらに、中傷のメールを送ってしまったので、彼は堪忍袋の尾が切れたのだと思います。

ご自身で言っているとおり、依存癖が治っていないのなら、それを治す努力をしないと
彼は戻ってくる確立は0％です。
メールなどに振り回されず、自分が熱中できることを探して、自分磨きしましょう。
どうしても苦しくて、何も出来ないというのなら、心療内科に行くのもいいかもしれません。
彼とも連絡はしばらく取らないほうが得策でしょう。

>>955
あなたの場合、多分また彼女は戻ってくるのではないでしょうか。
だってあなたのことが好きだと言っていますから。
でも、苦しんでいるんですよ。だから「距離を置きたい」と言っている。

鬱状態の人は、周りに何を言われても自分の殻に閉じこもってしまっているので
しつこくするのはよくないでしょう。
しつこくすればするほど逃げられてしまうと思います。
彼女のことが好きだということ、待たれるのが辛いなら無理に待たないけどいつでも
戻ってきていいのだということを伝えて、しばらくはそっとしておいてあげたらどう
でしょうか。

>>955
彼女は鬱状態であって、鬱と診断されたわけでは無いのかな？
もし後者なら、普通の恋愛や復縁を求める事は出来ないので、
とにかく専門の機関で診てもらう事と、彼女の家族が全面的に協力しなければならないね。
そして955は何も求めない事が大事になってくるね。
ヘルプを出してきた時だけ、話を聞いてあげる等。頑張れなど励ましの言葉は禁句だから気をつけて。

レスありがとうございます。
たしかに、「大切」「愛してる」気持ちを伝えようとするほど、
「離れて」となってた感じがします。

同級生なのでこれからは友達だった頃のように接したほうがいいのでしょうか？
それともメールとかももうしないほうが良いのでしょうか？
この離れてる間に、彼女がどこかにフワフワと行ってしまいそうで怖いです。

彼女はメンタルクリニックに通っています。病名も知っています。
でも付き合い始めてからは、それまでの症状がピタッと治まっていったんです。
主治医も驚きつつ喜んでくれていて「稀に症状が回復して行く人もいる。良いﾊﾟｰﾄﾅｰに
巡り合えた時、その人を愛している自分に自信が持てるからです。」と言ってくれていたそうです。

私を振り回しとか、試したりとか、一切ありませんでした。
すごく愛してくれていたのですが、ケンカした際に彼女の思いが私に伝わって無かったように
感じさせてしまったようです。その後に、一気に崩れて行ってしまったのです。

>>956
貴方はその彼との事だけでなく、以前よりそんな自分と葛藤してきたのではないかな？
何故いつもそんな思想や対応に陥ってしまうのか？
一回自分自信と向き合って、とことん納得行くまで自分と話してごらん。
連絡が頻繁に来ないとイライラする、これは不安を表しているね。
その不安の正体は何か？それは自信の無さから来ているんじゃないかな。
自分はいつでも捨てられる存在なんだ、そんな思い込みが不安を呼ぶんだね。
そして不安通りに事が流れると、それまでは最強の味方だった存在が、
嫌悪を抱いた敵へと急変する。相手の評価が極端から極端へと移行するわけだね。

本来、正常な対人関係（恋愛を含む）とは穏やかな流れの中で、信頼や信用が蓄積されていくもの。
その基盤が築かれないまま概念が固まると、このように激動の渦中に自分を置き、
周囲に対し、極端な評価と感情が揺れ動くわけなんだね。
それは周りはもとより、何よりも本人自身が一番疲れる事だったりもするね。
貴方もそんな自分に疲れを感じてきたのなら、これをきっかけとして
彼との復縁の前に自分を見つめなおさないと同じ辛さを繰り返すかも知れないね。
一人では難しいので専門に診てもらったり、未来でなく周囲の環境や育った価値観も含め
過去に目を向けてごらん。必ず絡んだ糸を解す解決口が出てくるはずだよ。

>>962
医者は立場と職務上、「回復」するかしないかの診断に限られるけれども、
メンタル系は風邪や目に見える病気と違って複雑なので、真の「回復」と言うのは難しいと思う。
その人の生い立ちや家族、周囲の環境から長年培われてきた価値観が個性を築く。
「回復」と言うのはそれら全てを、新たに「インプットしなおす」と言う事になるのだから。
当人もそれが正しいのか間違っているのか解らない。事象に関して自然に抱いた第一感情を拭い捨てて、
与えられた第二の感情に切り返さないといけない。
つまり周囲が迷惑しないような対応が出来るようになる事。それが改善と称されるのだとも思う。
だから、メンヘラ関連と位置づけられた人は、生涯「本来根付いた価値観」に
如何に背を向けて世間に合わせられるか？と言う課題を課せられるのだと思う。
「普通」とされる人にとって簡単に出来たり見える事でも、当人は相当の努力を水面下でしているのだね。
その場合、一番近い人が出来る事は、そんな彼女を否定せずありのまま受け止める事になってくる。
「何故頑張れない？何故信じれない？何故回復しない？」これらが一番間違ったアドバイスになってくるね。
だから貴方にはそんな彼女を丸ごと受け止めて「生涯愛せるか？」と貴方自身も考えなければならないね。
彼氏彼女と言うより、生涯、家族としての立場で支えて行く覚悟がいるわけだから。

彼女はおそらく、そんな自分を知っていて、貴方が側にいると「不幸」にしてしまうから
「離れなくては」と思ったのだろうね。でも、本心では「愛している」と。
彼女も充分葛藤と戦っているのだから、貴方ももしこれからも覚悟を決めて彼女の側にいると思えるならば
不安に陥らず、ドンと構えてなければならないかも知れないね。
ただ「普通」とされる恋愛より大変な事なので、何か同士として意見が欲しい場合は
メンヘラ系の板にまた相談を持ちかけてみるのもいいかも知れないね。頑張って。

今日、別れました…

相談させてください。自分３３歳彼女３１歳です。
３年近く付き合っていた彼女に急に「好きだけど、愛していないことに気付いた」
と言われ、別れました。
甘えん坊な子だけど、３年間真剣に愛して来たのに…
「一人になって強くなりたい」って。

気持ちが無くなってしまった人に対して復縁は無理ですか？
しばらくは時間を置いて、自分を磨いていようとは思うけど…
今年は結婚しようと思って努力して頑張って来たのに、別れ話になってしまって。

彼女を世界一幸せにすることが僕の最大の夢でした。
死にたいくらい悲しくて悲しくて、何も手につきません。
アドバイスください。

>>965
別れても気持ちがなくなったわけではないと思います。
今は彼女の気持ちがどうにもならないようであれば、うざくするよりも
しばらく時間を置いて連絡をとって話を聞いてみてそれから
作戦を練るというのでもいいと思いますが。

>>965
悲しいですね
大切な人だからこそ、忘れるのは難しい
すぐに立ち直れるほうがおかしいくらい
今だけ何もしなくてもいいと思いますよ
落ち着いたら、自分磨きしてみたらいいかも…
復縁考えるなら、しつこくするのはNGかと。

>>965
俺もあなたと年齢的に近く（31歳）で同じような理由で
別れたけど、この歳だとつらいですよね。

やはり1ヶ月ぐらい間を取って連絡を取ったほうがいいと思います。
俺の場合別れて1ヶ月だけど、最初の2週間色々未練のメール
とか送ってうざがられました。今は距離をおくようにしてます。

ありがとうございます。
今しなきゃならないことわかりました。
自分なりに頑張ってみようと思います。

>>954の者ですがどなたかアドバイスお願いしますm(_ _)m
毎日悩んで考えるのですがどういったかんじで復縁の話をもちだしたらいいのか思いつきません↓↓

半年付き合った彼女と二週間前に別れました。
別れた次の日に会って話しました。
俺が「今まで何もしてやれなくてごめんな」って言うと
彼女が泣きながら「そんなことないよ」と言いました。
この彼女が泣いたことにどんな意味があると思いますか？それと復縁はありえると思いますか？
誰かアドバイス下さい

>>970
ひとまず焦らず長期戦に持ち込んだ方が良いと思います
セリフ以前に心理戦であなたは負けています
なぜなら今焦っているからです
経験上焦って何か良い方法が出ると思ますか？
ここは復縁は様子を見つつという事にして
一番の目標は次につなげる事だと思いますよ

>>971
彼女が泣いた原因は本人にしかわからないので私には意味はわかりません
恐らくは罪悪感とか、寂しさとか。
ただ期待はしない方が良いです。まずは別れた現実を受け入れてみて下さい。
そして次にどうやって彼女を取り戻すかを必死に考えましょう。
諦めたり、耐えたりする暇はあなたにはないと思います。
今は正念場です。具体的に作戦を立てて慎重に行動すべきだと思います。

今日、彼氏に振られました。
理由は、去年一年、私に辛い思いをさせてしまったことで、
今、好き嫌いで付き合っているというより、かわいそうと
いう気持ちで付き合っていて、この状態はもう無理という
ことでした。
最後に、泣きながら、ごめんねって何回も言われました。
私も、去年辛かったことで、このまま付き合っていても
いいのかと思っていたので、別れたくなくても、今は別れる
という選択肢しかなかったと思います。
これからは友達でいようということになったのですが、
今後復縁はありえるんでしょうか？

つけたしです。
お互い大学生で、同じ学校です。付き合って2年でした。

みんな苦労してんだな…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
苦しいのは俺一人じゃないってわかって、
気持ち楽になった。

>>974さん
なるほど。ひとまず今日別れたという事ですが。
気持ちは大丈夫ですか?
泣きたいなら今は泣いていいですよ?
レスを見た僕の印象だと>>974さんが落ち着きすぎて無理に強がってないか心配です。
さて、復縁に向けてですが。
去年1年の間元彼さんは「かわいそう」＝「罪悪感」で付き合った原因は何でしょう?
ひとまず元彼さんが「友達」として付き合うのはいいと言ってくれているので現在の状況は悪くはありません。
どうでしょう?

>>976
そんな貴方をみんな応援してますよ
頑張って！

>>977
ショックすぎると、即座に感情に直結しないところ
があるので、今は一見冷静に見えるのかもしれません。

罪悪感の元は、長くなるんですが、彼とは同じサークルで、
そこで私がもめて、やめさせられることになったんです。
やめさせられる原因が私のせいではなかったんで、それが
きっかけで、鬱になってしまって、彼にサークルに行かないで
って、すっごく束縛してしまったんです。そういう状況に
させた、サークルに対してや、私の行動に、彼もかなり
悩んでいたようで、彼まで鬱のような状態になってしまい、しばらく
距離を置きたいと言われ、そうすることにしました。
そのときの私は、彼しか頼る人がいなかったので、それからは、
ご飯も食べれないし、学校にも行けないしで、ひどい状況でした。
今は、かなりそのサークルに関しても解決したり、折り合いを
つけたりして、なんとかなり、彼や他の人たちと新しいサークルを
作って、4月から最スタートするはずでした。

彼の家で別れ話をした後、帰るときに、「なんかあったら連絡して」
って言われました。あと引越しを3月にするんですが、それも
手伝ってくれるそうです。

>>974さん
なるほど。では、原因となっているサークル、>>974さんの鬱、元彼さんの鬱気味は解決されたのですね?
ならば、すぐにでも気持ちを打ち明けたい所ですが。
中途半端な気持ちで付き合った1年はすぐには消えないでしょう。時間を掛けて「友達」から「恋人」へと築きあげるのが復縁への道かと。
しかし、>>974さんはまだ若いです。その若さを復縁への道に費やすのは勿体ない気がするのですが・・・。
>>974さんが復縁への道も新たな出会いへの道にも目を向ける心構えを持った方が良いかと・・・。
でないと、元彼さんと問題が起きた時､>>974さんの鬱が再燃してしまうかもです。
どうでしょう?

>>980
鬱に関してだけ言えば、そのサークル絡みでなければ
ならないと思うので、彼もそのサークルに対しては、
私のことを抜いてもいやな存在になっているので、大丈夫
だと思います。
それと、説明不足だったんですが、一度距離を置いてから、
話し合って、私のその後の経過については彼に話してあり、
最近は普通にデートしたりしている状況でした。

他の人に目を向けれるなら幸せですね。楽ですから・・・
でも時間を置いて、罪悪感でない目で見れるようになったとき、
好きだという感情が残るような気がするんです。
甘い考えですかね？
確かに私は若いかもしれません。彼に対する気持ちで、私も彼と
意味は違うかもしれないけど、この一年間は悩んできました。
ずっと答えが出ませんでしたが、やっぱり彼の横にいられることが
一番の幸せだと思いました。
時が経って、気持ちは変わるかもしれません。
でも、今は大好きなんです。わがまま言ってすみません。

>>974さん
なるほど。>>974さん甘い考えでは決してありません。
しかし、色々な可能性があるという事を考えた方がいいです。
何故なら最近上手くいっていたのに元彼さんは「やっぱり恋人として付き合えない」と告げているからです。
これから察するに元彼さんは>>974さんとの過去に縛られて接しているからだと思います。ちょっと頑固者かもです。
お二人の間にサークル、鬱以外での大きな喧嘩はありましたか?
時間を掛けて「友達」として接して元彼さんの「蟠り」を溶かしていく事が良いかと。
どうでしょう?

>>982
サークル以外では多分ケンカしたことないです。
いつもサークル絡みでした・・・

そうですね。今はとにかく時間が必要ですね。
彼は、自分を追い込むところがあるので、それが心配です。

ただ、友達と彼氏の境界線がよく分かりません。
どうやって、友達としてやっていけばいいんでしょうか？
うまくやらないと、別れたのに？みたいな状態になって、
逆に悪い方向に行くような気がするんです。

>>974さん
なるほど。接し方が分からないのですね?
ならば、「置き換え」を使いましょう。
>>974さんには、「知り合い・友達・親友」という区別があると思います。
元彼さんに電話、メール等をする時、別の友達○○さんに「置き換え」て、○○さんに話す内容か?と考えれば自然と元彼さんに接する事が出来るでしょう。
尚、元彼さんから接してきた場合は>>974さんには気持ちがありますが頑張って自然に接し下さい。
そして、元彼さんの過去の印象を和らげる為、>>974さんも外見は勿論、中身も>>974さんなりに変わりましょう!
頑張って下さい!m(__)m
どうでしょう?

>>984
中身はもちろんですが、外見は以外に重要かも
しれません。鬱で太ったり痩せたりして、結果的
に5kgくらい増えたんで、彼が痩せてる子が好みと
いうこともありますし、それは何が何でも実行ですね。
よく分かんないですが、今一瞬テンションが上がりました！

最後にひとつ聞きたいんですが、彼から、彼女っぽい接し方
をされたときは、どう対応すればいいんでしょうか？

先月、彼女に｢しばらく一人にして欲しい。｣と告げられました。
理由は、彼女の家族や、仕事の事などで精神的にまいってる、との事でした。
僕に対しても好き嫌いの感情は無い、と言われました。
２週間程悩み、別れようと思い、電話して会いました。
｢僕は君が好きだけど、君にその気持ちがないなら、待ってもツライから別れよう。｣
と伝えたんですが、
｢今は精神的に不安定だから好き嫌いの感情は無いけど、別れたくはない。｣
との返事でした。
正直、別れたくなかったし、連絡してもいいと言われたので連絡するようにしたのですが、
彼女からは連絡無し、僕が電話しても無視、たまに返事が来ても適当な理由で会おうとしない。
復縁というか、また前のような関係に戻れるか不安です。僕は戻りたいですが彼女の考えが解りません。
微妙にスレ違いのような気もしますが、相談に乗ってください。
よろしくお願いします。

>>986。似たような事自分にもあった(￣□￣;)!!

>>974さん
良いですね。体を動かすと自然と止まっていた気持ちも動きだすと思います。
元彼さんが974さんに「好き」という感情か?それとも「罪悪感」という感情か?で「彼女」として接してきてるか?を見極めて接しましょう。
タイミングを見極め「付き合いましょう」と告げなければズルズルした関係になるかもです。
尚、元彼さんは自分を追い込む性格なので、追い込まれてると感じたら、その時は「親友」として接しましょう。
どうでしょう?

>>988
好きと罪悪感の見極めですか・・・
両方ある状態だと思うので、なかなか難しいですね。
でも親友にも恋人にもなれるなら、幸せですね。
まず自分が成長しつつ、うまく接していきたいと思います。

長々と相談に乗っていただいて、ありがとうございました。

>>986
彼女は、本当は好き嫌いの感情がないわけじゃなくて、
前と変わらず好きだけど、今はその感情に浸っている
場合じゃないんだと思います。
多分何もしなくても、元には戻れると思いますが、
彼女の様子を見つつ、迷惑にならない程度に、手助け
してあげるといいと思います。
精神的にまいっているときは、基本的にはそっとして
おく方が無難ですが、程よい距離感で力になってあげれれば、
元に戻ったときに、さらにいい関係が築けると思います。
連絡も、電話ではなく、メールにしてみて、返信が
必ずしもあるとは思わないでいた方がいいのでは？

>>974さん
時間は掛かりそうですが、頑張って下さい!
尚、「置き換え」は普段の何気ない時にも使ってみましょう。
例えば、「○○さんは、今こう考えてるから、次に移す行動はこうかな?」と。自分を○○さんに「置き換え」るのです。
それが当たるようになってくれば見極めも出来るでしょう。
ただ、考えすぎて疲れない程度にしておきましょう。
では、頑張って下さい!m(__)m

986ですが、
そうですね、メールに代えて、電話はしないようにしてみます。
ただ気になる出来事があったんですが、僕の友人が昨日居酒屋に行ったらしいのですが、そこに僕の彼女もいたみたいなんです。
女友達四人で飲んでたらしく、結構盛り上がっていたみたいなんですが、
昨日は頭痛がするから会いたくないといわれたんです。
飲みに行くなら言えばいいのに何故ウソをつくのか…。
今まで飲みに行くなとか、束縛したことがなかっただけに、理解に苦しみます。

>>992
彼氏には会わないって言ってるのに、友達とは
会えるんだ？って思われたくなかったのかもしれません。
もしくは、友達が、彼女が大変なのを知っていて、
その日にさそったのかもしれません。
彼氏には無理に気を使わないという甘えができても、
友達にはできなかったりします。
盛り上がっていたのも、気がまぎれて楽しかったの
かもしれないし、無理にテンションを上げていた可能性
もあります。

992ですが
前にも書いたんですが、適当な理由で会おうとしないっていうのが、友達と会うとか、頭痛とかなんですよ。
一人にしてといいつつも、友達と会うのもストレス解消？女同士の方が話も弾むでしょうから、その辺りは気にしてないんです。
なので普通に飲みに行くと言ってくれればいいのに、何故仮病を使うのかが理解できないというか…。

>>888です。
返信しなかったら昨日の夜中に「調子どう？」とメールが。
嬉しいけど返信の文面に悩みます。

アドバイスよろしくお願いします。

女は、自分が振った男に対して追われると引きます。
まして彼女の方に気になる人が居たり、付き合ってる人が居たらなおさら。
でも、合格メールで返事が返ってきた他に調子どう？と、言っているなら
まずは友達に戻れる可能性はあります。しかし過度な期待は無理だと思います。
さらっと現在の自分を報告しこの場は終わりにしましょう。
最後にまたいつでもメールちょうだい、くらい付け加えてね。

焦ってたら負けです。
けっして自分の気持ちを今の段階で話さないように。
また返事来なくなっちゃうからね。
がんばって！

次スレ誰か立ててください。

998

999（´∀｀*）

1000(*^_^*)

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。