もういい、お前は頑張った!

あの時あいつを失う事ができたのは、紛れもなくあんただけだ。

スレの意図が分からん

>>2
別れ話の時に別れたくないけど別れた話に対して
みんなで「もういい。お前は頑張った」って励ますスレにしたかったがどうやらクソスレだったようだ。ｽﾏｿ

>>3
じゃあ




━━糸冬 了━━

>>1
もういい！おまいはｶﾞﾝｶﾞった！！

>>1
いさぎがよい
気に入った

2ヶ月前に遠距離してた彼と喧嘩になった時、さすがに遠距離でこんなに頻繁に喧嘩してたら
精神的にもたないと思い、次の日最後のメールを送ってそのまま携帯を解約できたのは紛れもなく私だけ！
今は自分の行動力のはやさに後悔しています・・・

>>7
もういい。お前は頑張った！！
でも、もうちょっと頑張って欲しかった！！

昨日別れた・・・たのむ俺にもその言葉言ってくれ・・・

>>9
もう、いい。
おまいはよくｶﾞﾝｶﾞｯﾀよ！

>>1
よく頑張った。
感動した！

>>10
ありがとう・・・
相手に浮気されて、好きだからそれでも許して続けたかったけど
最後の男の意地とかプライドでなんとか別れてきた。
俺、がんばったよな・・・

>>1
あの時間にこのｽﾚを立てることができたのは、紛れもなくあんただけだ。

も　う　い　い　！　>>　1　は　が　ん　ば　っ　た　！　！

三年くらい付き合った彼女に１週間前に
「まだ好きだよ。でも距離おきたい」ってふられて
粘れば粘るほど「もう好きじゃない」「嫌い」
とどんどんすごいこと言われて、仕方なく別れを承諾。すると「私のこと忘れないで」
「あなたの１番じゃなくなるのが悔しい悲しい」って言ってきた。
そんなんでも好きだった俺は「じゃあ戻ってくるまでまってるよ。」
って言ったんです。
昨日、貸し借りしてた荷物どうしようかって話してるときに聞いたんですが
彼氏できたそうです。orz

>>14
もういい・・・おまいは頑張ったorz

三年くらい付き合った彼女に１週間前に
「まだ好きだよ。でも距離おきたい」ってふられて
粘れば粘るほど「もう好きじゃない」「嫌い」
とどんどんすごいこと言われて、仕方なく別れを承諾。すると「私のこと忘れないで」
「あなたの１番じゃなくなるのが悔しい悲しい」って言ってきた。
そんなんでも好きだった俺は「じゃあ戻ってくるまでまってるよ。」
って言ったんです。
昨日、貸し借りしてた荷物どうしようかって連絡とって、
早く戻ってきてって話そうとしてるときに聞いたんですが
彼氏できたそうです。orz

ダブりスマそ

>>16
がんばったっつってんだろーが！！！！！！！！

>>16
書き込みまで・・・。もういい！お前は頑張った！！！１

>>1
ちょっと泣けた

　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・д・)＜ 　もういいでち！頑張ったでち！
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

確かに俺だけだったかも・・・

>>22
なにも言うな・・・お前は頑張ったことは俺が知ってる!!

みんなよく頑張った！

感動したっ！！！

南加奈子死ね
一生憎んでやる

>>26
もういいっ！お前は充分頑張った！

>>26
それは頑張ってない

あんな奴は頑張る価値もナシ

あのとき、ぼろぼろになりました。
死ねたら楽だろうなとまで思いました。
自分の人生の意義というものを失いました。
まじめに生きていていいことなんかないならば、一体何のためにまじめに
誠実に人を愛そうと努力する意味があるのかと思いました。

本当に頑張りました。
もう死人同然でした。
人間不信になりました。
神をのろいました。
運命をのろいました。

やっとここまで回復したんです。
どうして今更、またいい加減で無神経なことをするんでしょうか？

>>30
もういい・・・お前は頑張った・・・

　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　/　 　　 　　 ;'
　　　 i　　　　　　　 　　 　 　 　 　 !　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　 /
>>30、疲れたろう？辛かったんだね…
もういい、君は頑張ったよ……

>>30
ごめんなさい。

でも、けっしていい加減な気持ちなんかじゃないんだ。
それだけは信じて欲しい。

もうやめてくれ。お前はよくやった。

もういい！おまいら頑張った！

次は頑張らなくてもいい恋愛がしたい…

>>36
もういい！お前はがっばった！！！

疲れたよ。どんなに頑張っても無理な事ってあるんだね。本当に死のうと思った。もぅ頑張れない。

>>38
もういい！お前は頑張った！ゆっくり休んでくれ

フラれてからなにも出来なくなった。
いっそ死のうかとも思った。
実家に帰ろうかとも思った。

でも、それじゃ親に迷惑をかけるだけだから、死ぬ気で仕事した。
考える時間を無くそうと思ったんだが、仕事中でも彼の事を考えてしまっていた。

結果体を壊したし、全然食べれなくなった。食べても吐き出す。
夜は疲れているのに眠れない…。

これ以上私はどうしたらいいんだ。

初めて失恋の辛さを味わったよ。でもまだ好きなんだよ…。辛いよorn

>>40-41
もういい、もまえら頑張った！

>>42
もっかい言ってくれ。

>>42
あぁ、何べんでも言ってやる！

もういい、お前は本当によく頑張った！

>>43
俺が言ってやる。
もういい、お前は頑張った！

このスレいいね。その言葉言ってくれるだけで本当に泣きそうになるよ。ありがとう。

>>41
俺からも言ってやる！

もういい、おまいは充分頑張った！

悔しいけど、私もまだ好きだ。
なんで遠距離なんかになっちゃったんだろうな…。

うー…、気持ち悪いよ…

>>1-1000
皆頑張った！

マジ泣きそうだよ。おまいらありがと。でもなんでか諦めらんないんだよ…。
もうちょっと頑張れってことか？

>>48
もう頑張らんでいいって、ホントによく頑張った

そんなんになってるんだったら、1回実家帰りなよ
体壊す方が親に迷惑だよ

>>50
お前が決めるんだよ。でもな、体壊してまで頑張るんじゃないぞ

このスレタイっていいよな・・・
みんなから「頑張った」って言われることで「いや、俺まだ戦える」とすら思ってしまう。

>>51
ありがとう…。
嬉しくて泣けて来た。

でも実家に帰ったら、仕事無くなっちゃうから…。
就職決まった時、父なんか泣きながら喜んじゃって…。

少しでも重荷にならないようにするので精一杯だわ。

>>52
わかった。
なんでこんな本気になっちゃったんだろ。ほんとばかだよな。さばさばいけばこんな傷つかずにすんだのにorz

俺頑張ったよな？
好きだからこそ頑張れたんだよ。頑張りたかったんだよ。
頼む。俺にも言ってくれ

>>54
電話していっぱい話聞いてもらって、いっぱい泣けばいいじゃない。
親にとったら、子供はいつまでも可愛いし、余計な気なんて使うもんじゃないって。

重荷になるなんて意地張ってないで、たまには子供にもどんなよ。

>>56
あぁ、言葉尻に潔さが見えるお前は頑張った！

私も頑張ったよね？
たった三ヶ月だけど必死につくしたもん。最終的には嫌われちゃったけど死ぬほど愛したもん。
これでいいんだよ。

みんな
がんばってるよな・・・。

すまん。もっかい言ってくれ。

ありがとう…！
。°・(ノд｀)・°。

いい人ばっかりだね、このスレ。
なんかまた頑張れそうだよ。
たまには子供に戻ります。
父、母、待ってておくれ。

>>59
三ヶ月間おまいは誰より彼を愛してた。そして誰より彼のそばにいた。

もういい。おまいは頑張った！

>>59
あぁ、そこまで人を愛してみたいもんだ！もういい、お前はよく頑張った！

ほんと
がんばったし
がんばってる！！！
みんなも４１もえらいよっ！！！

>>41
俺が何度でもいってやるよおおおおおお！！！
お前は頑張った。誰がなんて言おうと頑張った！

書き込みみてたら泣けてきた。
いいやつばっかだな

みんな偉いな・・・。

そうだよね。
私は誰よりも三ヶ月間は彼を愛してた。頑張ったんだね。泣けた(⊃Д｀)

すまん。ほんとすまねぇ。こんなに人を愛したのははじめてなんだ。なんでこの想い伝わんねぇんだよorz

本当泣ける…私にも言ってください。周りに反対しかされてなかったからこうなってもみんなそれでよかったしか言ってくれない。でも頑張ったんだよ?プライド捨ててまで頑張った。

>>41>>59への書き込み見てたら泣けた。
みんな失恋という物がどれだけ辛いかわかってるからこそ
「頑張った」って言ってやれるんだろうな。
ほんと他人事で泣くことなんてなかった俺だが泣けた

！！！！！！！本当に頑張ったって！！！！！！！！！！

>>71
あぁ、プライドなんて簡単に捨てられるもんじゃない。

もういいぜ、今は休む時だ、お前は頑張った！

>>74
そうだ！
また頑張れるよ・・・！

想えた気持ちは本物ぽ。なんかわからんけどみんな頑張ったんだよな！
きっとこれでよかったんだよな！

ありがとう本当にありがとう、書き込んでよかった。明日から頑張れそうだよ。みんなのおかげで。泣いてるけど今流れてる涙は失恋の悲しい涙じゃなくてみんなの優しさのうれし涙。

>>76
そうだよ。
なるべくしてなった。第一頑張った結果なんだから
これでいいって思おう・・・！

更に感動した！
なんか頑張れた自分に自信持てたよ。
みんなありがとう！
私も頑張った！って言う側になれるように頑張るよ。

もういい。お前は頑張りすぎた

俺にも言ってください。

>>81
お前は誰より頑張った！

>>82ありがとう。

>>30
>>38
気持ちは痛いほど分かるよ。どんなにやってもダメなことって
あるんだよな。俺も死にたくなったし、食事も喉を通らなかったよ。
俺達は頑張った。ゆっくり休もう。

>>71
もういいよ、あなたは十分頑張ったんだから。
ちょっとリラックスしてお茶でも飲んで、そして散歩にいこうよ。
青い空が高くて気持ちがいいから。

一日経って覗いてみたら書き込みが結構あったのでビックリしましたｗ
みんなのやさしさに感動しました。

>>85 ありがとう。少し落ち着いてみる事にします。頑張る事に疲れたら休むのもいいよね?そしたらまた違う何がが見えてくるかな。

>>87
きっと見えてくるよ。大丈夫、時間が解決してくれるから。
友人に愚痴ってもいい、ここに書き込んでもいい、何をしてもいいから
思いっきり泣いたら、気分を変えて自分が楽しめることをしようね。
世界は広いから。
旅行にいってもいいし、お気に入りの音楽を聴いてもいい。
あなたが頑張ることを休んでも、誰もあなたを非難したりしないから。

高校から大学（現在）まで同じ部活で、四年間思い続けておととい
飲みに行ったときに、実は高校の時からすきやったと告白しました。
そして、相手は今は気になると人が他にいると・・・
しかも相手の好きな人は、自分と仲が良くて部活（レギュラー）が上手いんです・・・
ああ！どれだけ努力しても勝てないなあ！
その好きな人は自分に、その子と付き合えよお似合いで（部活のみんなも）と言ってくるのですが、
その度に胸が痛くなりますｗ
その子が好きなのは本当はお前だと；；

>>89
もうい・・・いや、おまいはまだ頑張れる気がする

考えすぎて頭痛い…

>>90
どうもありがとうございます。
しかしその子の好きな人と、楽しくしてるのを見ると
正直男なのに泣きそうになるのですがｗ
時間が必要だ；

>>92
おまいなんかいい奴っぽいな・・・もういい。おまいは頑張った！

昨日ふられました。
予想以上に辛い。このスレ見てたらなんかマジ泣きした

>>94
昨日あいつを失う事ができたのは、紛れもなくあんただけだ。
もういい。なにも言うな。お前は頑張った

94
そーだ。頑張った！
ゆっくり休んでまた歩きだそう。

ここのみんなは辛かったの分かってくれるよ。
だからここでは肩の力抜いて少しゆっくりしていきなよ。
いつもいつもは頑張れないじゃん。
泣きたいときは泣きなよ。

みんなありがとう。
思いっきり泣きました。
けど…もう自分生きてても意味ないんじゃないかって思います…
誰にも必要とされてないんじゃないか。はぁ・・・

必要とされる為に生き続けるしかあるまい

100まできた…。
おまえら、よく頑張った！

どっかのスレに書いてあったけど、
自分が周りにありがとうって感謝すれば、それが巡り巡って自分に返ってくるんだってさ。
だからまずは周りにいる友達や親に感謝するところからはじめようよ。
確かに振られて辛いだろうけど、全てを失ったわけじゃない。
少なくともここには君の辛さに共感してくれる人たちがいるよ。
辛いときはここで愚痴ればよく頑張ったってみんな誉めてくれるよ。

相手にされてないのにご苦労様w

一緒にいた時間は無駄じゃなかったって
最近ようやく思えるようになってきた。
彼もどこかで前進してたら嬉しいな。
自分で自分を潰さない様に、これからは
自分の為に頑張ろうよ。

ケチって思われるかもしれないけど
ニートで金使い荒いし、仕事なのに毎日遊びに誘われるし、
ﾀﾊﾞｺ代携帯代を親に貰ってる21歳の彼女と付き合って
お金の大事さが良く分かった。
俺も金使い荒かったから、おかげ様でしっかり貯めることが
できるようになったよ。
正直、これしか無駄じゃ無かったって思うことは無いな。

ありがとう。彼女。
だがあんたのおかげで俺の一年分の積み立てが飛んだ
○|￣|＿

>>104
おまえは頑張った

頑張ったし頑張ってるし、これからも頑張れるだろっ！
それでいーじゃん☆彡

>>104
もういい、おまいは頑張った！
その経験は必ずおまいの役にたつ！
苦労した人間は、かならずその経験でいずれ救われるんだ！

こくご　　５５．６
すうがく　７７．０
えいご　　７６．０

俺はまだがんばりてーんだよ(´；ω；`)ｳｯ・・・

こくごをもうちょっとがんばろう

こくごは苦手だからがんばれねーんだよ(´；ω；`)ｳｯ・・・

私も頑張りたかったな。(´；ω；`)
相手は浮気だか二股だかしてて、責めたら逃げて話し合いも出来ず。
食べれない眠れないで一気に5kg痩せて、苦しんだだけで何も頑張れなかった。
自分にとって心の傷しか生まなかった恋愛だったと今は思ってしまう。

ﾅｶｰﾏ(´；ω；`)ノヽ(´；ω；`)
下心と思われるかもしれないけど、今そんなあなたを
抱きしめてあげたいよ。

この４ヵ月、今までに無い位すげぇ頑張ったけど駄目だった……
俺にも頑張ったって言ってくれ。
頼むよおまいら……

114 お疲れ様 よく頑張ったな うん ほんまによく頑張った！疲れただろうな… けどオマイはその分大きくなってんだよ 胸張って前だけ見て肩張ってどうどうと生きろ
本当に良くガンガッタよ(;｡;)

>>114
おまえはよく頑張ったよ

世の中いくらがんばってもダメなこともあるさ

本当ありがとう。
時間かかるだろうけど、前見て歩きだせるように努力するよ。
俺達の未来はきっと明るいはずだ！！！！

貴方の残酷さと無神経さにずっと耐えて頑張った。
ずっとずっと、本当に苦しかった。
あのとき、本当に全てが終わった。

自分の世界が崩壊したのに。
気が狂うかと思うほど泣いてわめいて
行き所ののない怒りと想いに心をかきむしったのに。

やっとここまで立ち直った。ひたすら努力した。
がむしゃらに他のことに打ち込んで貴方を忘れた。
やっとここまできた。
それなのにまた現れるなんて！
貴方なんてこの世界から消えてしまえばいい。
もうあなたのことを考えたくはないし、あんな思いはしたくないのに。

>>114
そうそう、前向きにね。もう十分頑張ったから。
今から未来に向けて頑張るあなたを応援します☆

本気にならなきゃよかったorz

どれだけあの子のことを想ったのだろう。彼女と会える日はうれしくて
ついつい美容院へいってきたり、新しい服を買ったりでどんなに心を躍らせ
楽しかっただろう・・。人生に張り合いがあった。毎日が沢山の色を
使った絵日記のようだった。
　自分の中では想いが一杯で勇気を振り縛ってこの前彼女に告白してきた。
彼女も真剣に考えてくれて・・・返事は「ごめんなさい。そして会うのも
この前が最後にしよう。悪いから。」
最近では見る景色がすべて白黒のようでどんなことをやっても何も思わない。

感情豊かに赤や黄色、青
をつかって描いた絵日記にような毎日にならない。ただ毎日が鉛筆で
書いた箇条書きの日々のようでしかない。今は告白したことを後悔している。告白したことでもう
会えなくなったのだから・・・。　

>>121


そんな風に愛してもらえる人間はどんなに幸せだろう

後悔なんてしなくていい！


お前は幸せになれる人間だ

そして幸せにできる人間だ

俺が保証する！

良く頑張った！！

>>122
ありがとう。生まれて初めて自分からした告白だったんだ。すごく好きで。
まだ彼女の笑った顔や話した会話、車の中で聞いた曲さえ忘れられない。
これが最初で最後の告白でもいいと思った。　断れたのもつい２日前。
友人の前では無理やり元気だしていたり、無理に笑顔を作ったりしていたり
、気にしていないふりしていたり、忘れようと忘れようとと何度も思っていたりしたり。
>>122さんのやさしい言葉を聞いて俺は今、涙が止まらない。泣き崩れてる。
でも震えながらボロボロにカッコワルイくらいないている。もうだめだ。

>>120
本気になった事を後悔すんなよ！！本気になれたん他の誰でもなく、その人だったから本気で惚れたんだろ!?
だったら胸を張って！本気だったと胸を張れよ！
半端な気持ちじゃなかったから辛いんだよ。
そんなお前は、お前なりによく頑張ったよ。

>>123
てめ〜、がんばりすぎだ。うらやましいぜ。

>>120


いや

お前は間違ってないよ

今は後悔してても

いつかきっと今の苦しみがお前の肥やしになる時が来るから

全力で誰かを愛してた自分を誇りに思える日が必ず来るよ

大丈夫！

お前も良く頑張った！！

>>126
おまえは良く頑張ってる！
ただ、改行しまくりは控えてくれ

>>121
もういいよ、十分頑張ったんだからさ。
気持ちはよくわかる。
色鮮やかな記憶、生き生きとした日々のこととか。
失ってからの喪失感とその日々とかね。
もう十分だよ。もうこれ以上、傷つくことないよ。
いつでもここにおいで。いつでも泣きにおいで。

俺、１ヶ月前に別れたよ… 結婚前提で親にも挨拶したのに… なんでだよ？喧嘩や浮気でもないのに 二年だった お前は初めて二年も付き合ったって… 死にたいよほんと…

>>129
俺は　五年つきあってたぞ。　厨房の時から　ずっとな。

お互い大学生になったら　すれ違いが増えた。けんかしてばっかだった。

でも　失ってから彼女がいかに　大きい存在だったかって思い知らされた。

もう相手には新しい彼氏がいるから　手遅れだがね┐(´ー｀)┌ﾔﾚﾔﾚﾀﾞｾﾞ

>>129
俺もだ。
未だに彼女の親と関わりがあるからなお辛い。
「また娘が、あなたのところに頼りに来たら宜しくね」
だとさ。

辛すぎる。早く楽になりたいよ…orz
自分にもまた幸せな日ってくるかな？

必ずくるよ

>>132
来るさ。

>>129
>>130
>>131
九年付き合って、式場まで決めて振られたよ
俺も向こうの親とは仕事の上の取引があるからつれえ

振られた原因は？

みんな凄く頑張ったよ！
この頑張りは必ずかえってくるんだよ！

頑張っただけかえってくるわけなんかないっしょ

でも、頑張れ

かえってくるって信じさせてよぉー(⊃Д｀)

くる・・・・・きっとくる・・・・・・・

今晩TVの中から出てきます

頑張れば必ず報われるって、子供の時よく教えられた。
大人になってそうではないことを知る。
特に、人の心に関しては。
大人になるって、知りたくない真実と絶望を知ることなんだね・・・・
がんばったのになぁ

たぶん、報われるかどうかは
結果として報われるんじゃなくて
自分が努力した、頑張った気持ちに報われるんだと思う

未来にだが。

俺も出来る限りは頑張ったつもり。でも相手からしたら０点。

>>142
最後の一行、「未来にだが」がすばらしいね。
ハッとするような一行だった。１４２より（笑）

０点かぁ…。
今考えると私の頑張りは彼から見て痛かったかもなぁ。

振られた後の気持ちの整理が大変だよね

ニカウって水に溶けるって聞いた
そしたら、大きいママがまた僕を見た

ニカウって水に溶けるって聞いた
そしたら、大きいママがまた僕を見た

誤爆ｽﾏｿ

振られる側は、すっごい必死になるよね。プライドとか、もうどーでもよくなって・・・。
あいての人、考えるだけで胸が痛くて痛くて。なんにも手につかないし。
どれだけ頑張ってもだめな時はやっぱりだめなんだけどね。
ほんとにくやしくて悲しい気持ちわかるぞ。俺ももうすぐ振られるけど・・・。
だめってわかってるけど、もう少し頑張るよ。もう、かっこわるくても惨めでもいいや。。
自分の気持ち伝えてくる。こんなに人は人を好きになれるの分かったから。
>>129
>>130
>>131
>>135
その他の皆もめちゃめちゃ頑張ったよ。
おれがほめたる。

＞＞こんなに人は人を好きになれるの分かったから

そうだね。私も、もうあれほど人を好きになれることはもうこの先ないだろうな。
いいところも悪いところも含めて、本当に好きだったよ。
一度も振り向いてもらえなかったし、ひどいこと一杯言われたのにね。
もう恋はいいや〜

そして今ここに喪女が生まれた

中途半端に振られたから諦めがつかん。
可能性ってほんとにないのか？ただある可能性をつかめたりつかめなかったりするだけじゃないのか？

って思うのは自分だけか？

>>142同感です

報われなくても
辛い事乗り越えた時に自分の事ちょっとだけ好きになれるような気がする
それって自分にとっては大きな収穫だったりします。

もういい、お前らは頑張りました！

☆☆☆☆☆☆告られレス★★超ＬＵＣＫＹ☆☆☆☆☆☆
今月の間に超ＬＯＶＥ�Aになれるよо（＾−＾）о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり、
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも、まず最初にこの『告られレス』を
７つのスレに貼ってね。
そうすればＬＵＣＫＹをゲットできるよ♪♪♪
（ただし７つのスレに貼ったらだよ）
信じるか信じないかはあなた次第！！
でも、このレスは本当にとっても効き目があるよ♪
このレスは絶対効きます。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

うん！頑張ったかどうかは本人が一番わかってること！

本気になれた分頑張れたんだよ！ただちょっと頑張りすぎて疲れてるだけだよ！

もういい！おまいら頑張った！

もっと頑張りたいよ〜

まだ頑張りたいと思う気持ち、気力があるならここにくんじゃねーよ！

全力でいってそれでもダメだと思った時まだこい！

その時は俺がいる！

けどな・・・おまいはまだ戦える！！！

気力があっても、戦いの場を与えられない人もいると思う

頑張りたい
でも、相手の気持ちを受け入れるなら
諦めることを頑張る以外に何ができる？

そのとおり！恋愛は相手がいて始めてなり立つもの。
相手がその気にならなければ、どうしようもない。

だから、お前らはよく頑張った。もういい。

復縁したかったのに、無理だって現実が見えてきてしまったorz
でも、諦めきれねぇよ…。辛いよ…。

>>162
時に人間諦めることが必要。今がその時だ。

もういい、お前はよく頑張った！

失恋するとなんでこんなに傷つくんだろ。
大好きだったのに。もうこれ以上人を好きになれないかもしれないorz
あの人にも必要とされなかった…。もう自分を必要としてくれる人なんていないんだorz

>>164
きっとあなたを必要としてくれる人が現れるよ！
と言いたいけどそんな発言も無責任な感じがするから、あえて、
自分で自分を一番愛してあげなよー。自分は絶対裏切らないから。
自分で自分を大事にしないと誰も大事にしてくれないもの。
あなたの傷が少しでも早く癒えますように。

だれか言葉をください。
自然消滅から時間はたったけど
今、振られてすっきりしたのかも。
もうあの子以上の子は見つからないと思うけど
幸せに。
そして、俺も幸せになれますように。

>>166
お前は明日からいい顔してるだろうよ。

もういい、よく頑張った！お前に幸あれ。

>>166
本気で人を好きになれるあなたは
次もきっと今まで以上にいい恋ができますよ。
まじで

>>167-8
大好き。お前ら。
本当にいい恋愛でした。

やっと俺、救われるのかも・・
死にたいけどねｗしねないやｗ

辛いときは歯を食い縛りながら笑ってください。
きっとその顔はとてつもなっこいいよ。

>>170
わかったよ。
がんばるから。俺、負けないから。

とてつもなくかっこいいはずって書きたかったのに・・・orz。
酔っ払いすぎだねw

本当に愛した
本当に想った
ああ、逢えてよかったと今でも想う
願わくば新しい人がすばらしい男性でありますように
願わくばお前のこれからの人生がすばらしいものでありますように

願わくば？いや
俺を振ったんだから幸せになると約束しろよ

つらいくるしいいたいかなしい

でも逢えてよかった、ありがとう。

俺も幸せになるよ

でも少し頑張ったから少し休んでいいよな

愛してる、さようなら

昨日振られた（つД｀）うぁぁぁぁん‥

疲れたろうパトラッシュ…なんだか僕もとっても眠いんだ…

ここのスレで頑張ったといってくれる人達へ。
俺も「お前は頑張った！」といわれた者ですが、
あなたたちの言葉ですごく救われました。

好きになるってつらいよね。俺もきっとこれから
いい人と出会えますように。

>>169
よくやったよ、お前は。もういいよ、十分頑張った！
自分を誇りの思えよ！

>>173
ああ、少し休むといい。

お前に幸あらんことを！

>>173
俺が女だったら抱かれてもいいw

おまえはよく頑張った。
少し休みなよ。
今日はおまえの分まで俺が頑張るからさ。

５年前の失恋以来、誰とも付き合っていない。
こんな俺でも好きになってくれるこいたんだが、
気持ちにこたえられんかった。自分が好きに
なれんのに、他人を愛せるはずがない、今度
好きになった人には、声が枯れるくらい、好きな
気持ち伝えようと思う。

おまいらにも光あれ。

先日、生まれて初めて彼女に振られてしまいました。
こんなに振られる事が苦しくて切ないなんて思わなかった。
心の底から自分の愚かさを憎み、あらためてアイツの存在の大きさに気付いた。
毎日必死に自分の悪いとこ、相手の気持ち、そして復縁の可能性の事を考えてた。
でもいろいろ考え過ぎて余計頭の中がぐちゃぐちゃになってしまった。
だから、昨日勇気を出して今の自分の気持ちをストレートに伝えてみた。
結果、あらためて振られてしまったよ・・・。
今はもう何も考えられない。俺はもう心が折れました。
四年間の思い出リセットしたい・・・。でも忘れられない・・・。疲れた・・・。

>>180
よくやった！
さあ、休憩しましょ。

お疲れさま。
よく頑張ったね。
しばらくぼーっとするといいよ。

俺も今回の失恋で初めてこっぴどく振られてさ。
振られる辛さとか、人生のなかの出会いと別れの意味とか色々考えさせられてるよ。

今まではちょっとした喧嘩の時も別れるとか平気で言えちゃってたけど、
その言葉の意味の半分も分からずに使ってたなって思う。

時間が経てばきっとこの辛さが君を一回り成長させてくれたって思えるはずだよ。

だから安心して今は休みなね。お疲れさま。

俺もこの前振られた時、周りが真っ暗になった。
すべてのことがどーでもよくなった。
なんでこんなに辛いんだろう。自分独りだけがこんなに辛い思いをしなければならないんだろうと思った。
だけど、ここの板を見てて今辛いのは自分だけじゃないってわかった。
独りだと思っていたけど同じことで悩んで、苦しんでるのは他にもいるってわかった。
思い出、気持ちは人それぞれだと思うが少なくても、同じことで頑張った仲間がいると思ったら少し元気になれた。

>>183
そうだよ。
ここにいる人達はこれから幸せが待ってる人達の集まりなんだよ。
だからそれを掴む為にも良い自分を見失わないでいよう。

俺、これから大切な就職活動が控えているこの時期に
やってしまいました。
真っ暗だよ。光が見えない。

いなくなりたい。向こうは就職活動に成功して・・内定もらって。。
おいていかれるような寂しさが・・・
俺、がんばるから

↑スレ違いだな

あたしの>>183と一緒で、こんなに辛いのって世界で自分だけだ。
まじで、生きてたくないって真剣に思ったけど、あれだけ、彼を愛せたんだから、
絶対、次ぎは、もっと愛せる彼を見つけられるって、今は、思えた。

>>185
とりあえず、就職したら出会いなんてわんさとあるので、活動に専念しよう！
恋なんて、自分で金稼ぐようになってからが楽しいんじゃん？

>>185

お前の戦いはこれからじゃん！頑張れ！！

良いなあ〜
私も就職するぐらいの歳に戻りたいもんだよ。
本当、出会いいっぱいだもん。

おれももう頑張った…
さぁ終わりにしよう…

みんなありがとう。マジで泣けてきた。
俺もう休憩してもいいですよね？
アイツの事が心から好きでした。アイツの為に心から尽くしました。
いっぱいケンカしたし、いっぱい愛しあった。
だから最後は心からアイツにありがとうって言えました。
後悔は無いって言えば嘘になるけど、
俺はホントに人を好きになるって事を教わりました。

>>192
＞だから最後は心からアイツにありがとうって言えました。

この一言が言えただけ、お前は十分頑張った。

俺等みたいに振られたヤツ達は
人を見る目が上がったりするのかな？

おまいらすげぇ頑張った！
おれは頑張れんかった…なさけねぇ。

>>194
人を見る目が上がっても、自分自身がレベルアップしないと意味が無いぞ。

だから、頑張れ

振られた。自分の限界はここまでってくらい頑張った。
彼から見たら足元でちょろちょろしてる小娘くらいにしか
見てなかったんだろう。優しい人だった、でも受け入れては
もらえなかった。頑張った、頑張った。彼が優しい以上に
私は彼に優しさを渡したつもり。自分の愛が憎しみになる
前に去ったことも自分を褒めてあげよう。

>>197
おつかれー
憎しみになる前に去ったのは、ナイスジャッジだ！

＞彼が優しい以上に私は彼に優しさを渡したつもり。

おまい…そこまで頑張ったのか…。よく頑張ったなマジで。
俺も褒めてあげるよ。

>>197
沢山がんばったね。。。
もう十分がんばった！もういいんだよ・・お前はガンバった！！

さっき振られました、もう仕事もがんばる気もおきないしメール送ろうとしたらメアドかわってました。 電話も着拒です・・・死にたい

>>201
いや、お前はもう十分頑張った。
俺は電話も着拒否もされずに別れたか別れてないかも分からずに
ずるずる引きづってる。
ハッキリしないと納得しない性格だからな。
俺はまだまだ頑張らなきゃいかん。

お前はもう休め。お疲れ様。

〉〉202 ありがとう。おまいもガンガレ

頑張りたいんです｡だから応援して下さい(>_<)

>>204
もういい。おまいは頑張った

>>all 願わくは神があなたがたの幸せな思いでだけを残してくれるよう
祈ります。敬意をこめて戦う戦士達に敬礼っ（ToT)ゞ

何なんだこの良スレ
涙が出てくるじゃないか
みんなよく頑張ったよ！！頑張った！！

一週間前にもう辞めようと言われ
わかってながらも淡い期待をどこか捨てきれずにいたけど
今日、預けてた大事なもの。ブレスレットが手紙と一緒に届いた
判ってたはずなのに終ったんだということを再確認した・・・・

メールで返事したくなるからここで言わせてくれ

いっぱい頑張ってくれたよ
いっぱい幸せをもらったよ
本当にいっぱいいっぱいがんばってくれてありがとう
俺は君と出会えて、一緒にいれて幸せでした

これからも彼女が幸せでいますように。
ここの住人の努力が報われるときがきますように。

ﾀﾞﾒだ･・・・ほんとはまだがんばりたいがんばりたいよ・・・
一緒にがんばりたい・・・

>>208
いっぱい幸せもらえてよかったじゃないか！
結果としては残念だったかもしれないけど、きっと彼女だってたくさん幸せな気持ちで
感謝してたことがたくさんあったはずだ！！
辛かったよな、一週間。お前は頑張ったよ！！よく頑張った！！

友達なのか知り合いなのかわからないような女の子に旅行に行ったお土産を買ってきた。
それをメールでいつ渡そうか?っていれたら家は目と鼻の先なのに
「忙しいのでもらう暇がない」と返ってきた。
おそらく恋愛感情を意識して遠まわしにいらないって事なのだろう。
せっかく買ってきたのに他の人にあげるわけにもいかず捨てることにした。
なんか俺世界一惨めなような気がする。

お土産をいらないと言うような女の子って結構いるんですかね?

ス、スレ違いではあるかもしれんが、
お前はよく頑張ったぞ！惨めな事なんかあるもんか

い、一応答えますけど私は図々しいのでいただきますね。

>>210
渡すタイミングが悪かったというだけでは？
土産は貰ってもいいかもしれないけど、ｻｼで会うのはちょっと抵抗があるというところか。

直接本人じゃなくて、家人に言伝して渡すだろうとか思ったんじゃないの？

まあ、ごくろうさまでした。

彼氏がうわきしまくっとっても黙って耐えて、何も知らないふりしてた。冷たくされてもわけのわからん理由で今日は会えない言われても何も責めなかった。毎日泣きながら耐えた。嫌われたくなかった。でもあたしの友達の友達にも手出してた。まだ頑張らないとだめ？

>>209
ありがとう・・・・ここで言われると本当に嬉しいのな
少し落ち着いて、今はメールするの思いとどまることができたよ(つД｀；)

また、これから自分との戦いだな

好きやのに別れた。
あいつが誰かの物になると思ったらしんどい。

>>214
もういい、おまえはよく頑張った！
もっとお前を大事にしてくれる人がきっといるはずだよ

その人に会えるまで、自分を大事にして休むんだ
新しいStepへ進みなさい

>>214
新しい旅に出るのもいいかもよ。
自分を無駄にしてはダメだよ。
一人になってみな。
いろんな自分が見えるから。

やむ終えない理由で、両思いのまま泣く泣く別れた私たち。
別れの原因を解消できる方法を見つけたから、達成したら復縁求めようと思い、
気持ちに整理がついたから、友達として連絡をとり始めたらすでに相手に新カノがいた。。。
振った側にもかかわらずあんたが泣きながら「お前のことまだ好きなのに」って
繰り返して、お互いかなり未練の残る別れ方したから、私は諦められなかったんだよ？
これからも頑張るべき・・・？

嘘はつかれたくない
浮気はしないで
私を好きでいて

俺さ、真剣だったよ。親にもあいさつしたし、籍入れるつもりだったし、来月同棲の予定だったし。

距離は問題じゃないって言ってたよね、きみは。遠距離は難しいねＷ

ああいう振り方までして幸せにならなかったら俺はお前を許さない。
すべて許すよ。お前の裏切りも嘘も脆さも。
だからたのむから幸せになってください。俺の事も好きとか言うな。それは今の彼への冒涜だ。

お前の見る目を信じる。良い彼なんだよな？いつか俺に言ってほしい。私は今幸せだよ、ってな。
少しは救われるから。‥ああ、俺、頑張った。真剣に愛した
良い恋をした。
お互い幸せになろうな。
いまは少しさみしいけど、ね。

>>219
分からない。
そのやむを得ない理由如何で、もう少し頑張るべきか、
諦めるべきかが判断できない。

遠距離に耐えかねた彼の寂しさと不安が原因。
もともとこっちで勉強頑張ってたんだけど
来年の夏までにあと少し頑張って単位取れば、
その後はいつでも逢いにいけるようになるし、
親の許可がなくても外泊が出来るようになるのです。
そうすればほとんど遠距離じゃなくなる・・・。

>>220
ﾅｶｰﾏ?(TДT)人(TДT)遠距離辛いね・・。
貴方は今の彼のことまで思ってあげられるようになったんだね。
私はまだそこまで大人になれないからまだ足掻いてる状況・・・。
なんだかわからないけど無性に貴方には幸せになって欲しいよ

もういい、お前は良く頑張った！

↑の最初の6行は>>221あてです。
　アンカーつけわすれ。

>>222
（つД｀）人（つД｀）ﾅｶｰﾏ

ありがと、コレから先お互い良い事あるよ。

ォマイも勉強がんがれ！
このスレは癒されるね（つД｀）

>>220
ほんと、お前は頑張ったよ。

>>225
不思議だとおもう。単なるケイジバンの１レスなのに。
頑張ったっていわれるだけで救われる思いだよ。

>>222
新カノがいるんじゃあ、もう打つ手なしということか。
でも、恋愛は恋愛。勉強は勉強だ。

もう彼のことは頑張らなくていいよ。
でも、勉強は頑張ってね。
何かに打ち込むことはいいことだと思うし、
達成できれば自信になるから。

>>227
ありがとう。
でも、新カノとは寂しさに耐えかねて付き合ったような雰囲気で
ぜんぜん以前の友達関係から進展しないらしいんだ・・・
そんなこといわれたら余計諦められなくなる・・・。
しかも、新カノのこと知る前に「今は友達で、原因が解消した時、
まだ好きだったらまた告白するかも」って本人に言っちゃって、
相手はそれを（復縁するかは別として）了解したんだ・・・
ますます諦められなくなっちゃったんだけど、新カノの事聞いてそんな状態で
あと一年近くさらに頑張るのかと思ったらさすがにへこたれてきたよ・・・

私の今までしてきたことが無意味になった気がした。
だから誰か言ってください・・・１レスで楽になれるあの魔法の言葉を・・・orz

＞１レスで楽になれるあの魔法の言葉を・・・orz

え？「ま、やれたからいいか」っていうヤツ？

>>229
いや、そっちじゃなくてスレタイだったんだけど・・・
でもありがとう！！なんか頑張る決心ついたわ！

>>228
そんないい加減で心の弱い男のために頑張る必要ないよ。あなたが一層、傷ついて
時間と心を浪費するだけ。
がんばって勉強しなよ。そっちのほうが大事。
あなたにはもっといい人がいる！

私はいつもみんなにがんばりすぎだって言われる。

>>232
おう、もう頑張らなくていい。お前は十分頑張った！

夢に元カレが出てきた。
２年３ヶ月付き合って、うち半年が遠距離。
もう向こうには他に好きな人いるのに復縁した夢見た…orz
なんで忘れられないんだろ。
なんでこんな好きなんだろ。
もう嫌だよ…

私も今日夢に元彼出てきたよ・・・。
夢に出て来ると自分がまだ忘れ切れてないって気がして
すごく凹む。夢でやり直そうって言われたし。
付き合ってた月日を無駄とは思いたくないけど、
がんばって尽くして我慢してきた自分が損な気がする。。
相手の出方次第な自分がキライになりそー・・・。

>>234-235
俺なんて夢でｲﾁｬｲﾁｬしてる彼女と新彼を見た…○|￣|＿
それだけで3日は飯を食えない…。

情けないけど今は、可愛い子を見て気を紛らわすしか生きる方法が無い。

疲れたよ。

私も彼の夢見たいよ・・・。

耐えられなくなって、追いかけてしまいました。
結果は×。
復縁期待して待つのが辛かったので、後悔はしてません。
これでようやく前に進めます。
今までは彼の為に自分を磨こうとしてました。
けど、今からは自分の為に自分を磨きます。

先日、勇気を出して初めての告白をした。そして初めての失恋を経験した。告白したことは間違いじゃないよな??

>>240
もういい！お前は頑張った！
その失恋をバネに前へ進むんだ！

>>240
間違いではない。よく頑張った。いい経験したな。
一番いい失恋のされ方だよ。

>>240です。
受験終わったらあいのり行くわ(-_-;)

>>239
一緒だ。
私も耐えられなくなって、きちんと話をした。
それまでの間、一生懸命自分向上させようとしてきた。
彼と自分の為に。
でも今は自分とこれから出会える人の為にやって行く。
終わってしまった事で卑屈になるより、先にあるものに希望を持っていこう。
これだけ頑張ったんだからもういい。
ちょっとの事じゃ動じないぞ！

もう、いい。お前ら頑張ったよ

神よ。願わくば、もう一度自分にチャンスを与えてください。

神などいない、自分で行動を起こさなきゃ。俺も頑張るから頑張れ

人の足を止めるのは絶望ではなく諦め
人の足を動かすのは希望じゃなく意志

意志の前に大きな石があって動けません。

どうしましょう、この石。

まだだっ！
まだ終わらんよ！

なんであの時からあなたにメールをしなくなったのだろう・・・。
あなたに彼氏が出来たと聞いて泣くぐらい、あなたが大好きだったのに・・・。
こんなに胸が苦しいことがわかり、心からあなたを愛していたんだな
と思った。　　　書いてて泣けてきた・・・。

>>251
仕方ない気もするが、色々な葛藤があったんだろう・・
そんな葛藤によく耐えたね！！頑張ってたんだよ、君は！！

胃が痛い…
いつまで続くんだろ
もう頑張りたくないよ。。
でも生きたい

>>253
もうちょっと、もうちょっと頑張ってみよう。
その繰り返しを続け、自分自身が生まれ変わるためにも何か目標も見つけてみようよ。
必死に自分を磨いていれば、いつか新しい自分になれるんじゃないかな？

俺は
この東京で
独りに。

なぁ、誰かに話を聞いてもらいたい、壊れそうだよ

初めて、心の底から一人の女性を好きになった。…でも振られたんだ。「好きかわからなくなった」ってさ。…本当は気になる人ができたんだよね。…あなたのためなら、なんでもでる気がしてたのに。もう、僕には何もできないんだよね。これ以上に人を愛する事ができるの…。

>>255
同志よ

もうすぐ夜が明ける

自分も知らない都会で孤独に…。
唯一の地元にいた心の支えを失ったんだ。
そばにいれなくてもつながっていたかった…。

今ね、一ヵ月前に振られた彼に踏ん切りのメールを送ったんだよね。まだ好きだけど感謝して前を向うと思うの。彼以上の人見つかるかなぁ？

でもやっぱり返事を期待しちゃう自分って痛いね。

もうちょっと、もうちょっと頑張ってみよう
その繰り返しを続け早１年
よくがんばった

>>259
誰だってそうさ
思い返してくれないだろうか。メールくれないだろうか。
電話くれないだろうか。

でも、そろそろ休んで次のために休むんだ
おまえはよく頑張った

>>２５９
おつかれ！
実際自分も同じ様な経験したから
なんとなく、気持ち分かるよ。
失恋の数が人生の糧になるから、
どんどん前向いてがんばって。

ありがとう！
本当はこのメールで彼への思いを断ち切るつもりだったのに、そうは行かないみたい。
もう休みたいのになぁ。

やっぱり返信はないみたい･･･orz

振られてから頑張って連絡断ってたのにぃ･･･。
返信ないって事は諦め時かなぁ？
これで終われるのかなぁ。

>>２５９
自分はどっちがいいの？
思いを断ち切るのか、このままあきらめないか。

>>264
自分も踏ん切りのためにメール送ったけど返信なかったな。
でもその数日後なんか言いたくて我慢できずに朝おはようメール送ったら返信あった。
相手はなんて返せばいいか困ってるだけじゃないかな。

＞＞265
正直どっちかわからない。もしかしたら寝てるのかも！って小さな期待してるくらいだから断ち切れてないね。
＞＞266
おはようメールの後は何か展開はありましたか？

私の場合は、どんな人に対してもきちんとした態度でいられない人にはついていけなくなった。
付き合っていた頃は、メールや電話が出来なかった事を、次の機会にこちらが聞く前に教えてくれた。
今は違う。
そんな相手を見てしまって、言い方おかしいけど楽になった。
人との付き合いはけして、適当にしてはいけないと思う。
考えたら、そういう人とは一緒にやっていけない。
色々頑張った中で気が付いた。
だからもういい。

>>267
相手が今大変な時期だからそれからは連絡とってないんだ。
朝連絡とれるのは知ってるけどたぶんもうしばらくは連絡取らないつもり。

通りすがりだけど、お前ら優しいんな。
お前らみたいな連中が俺らを元気にするよ。
ありがとう。

別れてやり直してそれでもうまくいかなくてｹﾝｶして、ふられて
二人で泣いて別れてこれで最後だと決めてさよならしたのに
「戻りたいって思ったらいつでも言ってね」って「愛してる」って
私がどれだけの覚悟を決めて貴方と寄りを戻してなのにまた振られたことで
どれだけの傷をうけたかちょっとでも分かってくれてる？
もう貴方に振り回されることに疲れたよ。
人を大事にできない人間は絶対幸せになんてなれない。
そんな人に幸せにしてもらおうと思ってた私は間違ってたよ。
もう頑張るだけ頑張ったよね。
本当に大好きだったんだよ。愛してた。
だから頑張れた。休んでいいかな…次の恋まで。
いつもいつも一緒にいてくれてありがとね。

おまえは頑張った。お疲れさま。
今はいっぱい泣いていいよ。
涙が止まった時にはきっと虹が見えるよ。

>>272
これでいいんだよね？あたし、精一杯頑張ったよね
嫌な思い出ばっかりじゃないんだよ、本当は。
つらすぎる。愛してたのに。

>>273
がんばったね。
いったん休んだらいいんだよ。
あなたは自分の幸せを望んだっていいんだよ。

>>273
楽しい思い出だけ、胸の中に大切にしまっておけばいいよ。
忘れようとすると辛くなるからさ。
今はゆっくり傷を癒してください。
あなたの辛さはここに居るみんな分かってくれるよ。
だからもう頑張らなくていいよ。

>>274
>>275
ありがとう。
しばらく泣いてなかったのに涙が自然に流れたよ。
どれだけ裏切られてもずっと一緒にいれると思ってた人が
いなくなっちゃうのは悲しいものですね。
わかってもらえなかった苦しみはずっとつづくと思う。
でも理解を持てない人と一緒にいることは
自分をマイナスにしてしまってることに気付けてよかった。
つらいだけの恋愛ならもう必要ない。
今度こそさよならしよう。
レスくれた方、ありがとう。
ゆっくりと休んで傷をいやします。

この名スレに一言
人は失恋したら新しい恋をしなきゃ癒されない生き物。
こんなにも頑張った俺たちは次に愛する人は一番愛そうな！今まで付き合った奴なんか比べものにならないくらい
愛してあげような！

昨日の夜、ふられました。
でも涙がでなかった。もっと泣くと思っていたのに。
ただ胸がすごく苦しいのと変な脱力感だけ。

>278
気が抜けちゃった？それだけ真剣なんだったんだね。
よく頑張ったね。

このスレのみんなへ
まず自分を愛してあげよう。みんな素敵だから。

ついさっき三年付き合った人と電話で別れました。
彼はずっと浮気ばっかしてて、最近は一ヵ月会ってませんでした。
そしたら女と住んでる事が発覚…。
あんな男でもすっごく好きだったから、悔しいけど、泣きそうです。
これで良かったって思いたい。

もういい、おまえは3年間もよく頑張ったよ。
これで良かったんだよ。
おまえをもっと大切にしてくれる人がきっといる。

悔しければ思い切り泣きな。
涙が目を洗えばもっとクリアに人を見ることができる。
そうすれば、もっと素晴らしい人と出会える。

私自身もそう信じていますから。

最近どうやって死ぬかしか考えられない

>>281
ありがとう、ありがとう。
誰かに、これで良かったって言って欲しかったんです。
いっぱい泣きました。

>>1が心に凄く深く刺さった。
そだね。得る物だけが恋じゃないもんね。

社会復帰出来るよう頑張れるだけ頑張ってみるよ

俺は好きなコがいたが、そのコは俺の友達が好きで告白したらしい。
友達は俺に遠慮してOKを出さなかった。
でもそのコは人生で初めて告白したらしい…
その想いを俺と友達の友情で邪魔するのは嫌なので俺は次の日そのコに振られるために想いを告げた。
これで俺は友達の背中を押すことが出来る…
あとは本人同士の気持ち次第(T_T)

>>285
がんばったね。
「自分のものにする」ことだけが愛の形じゃないもんね。
あなたはきっとこれから先素敵な恋ができるよ。
それだけ人を思いやれる人は、同様に他の人からも思ってもらえるから。

>>185
泣けて来ちゃったジャン。
人間不振になりそうだったから、そういう話を聞くと救われる。
ありがと。

>>285
の間違い

就職の話だって泣けるじゃないか・・・

さすがに振られるための電話を掛ける前に紙に伝えなきゃいけないことを書きなぐってたときは泣いちゃって…

>>290
おまいすごいな。
俺の自己犠牲は大体「偽善」とか「結局は自分のため」なんて言われるんだけど、
おまいのこそが本当の自己犠牲なんだな…。

>>290
すごいなぁ…。私は彼と一緒にいる事しか考えてなかった…。
結局ダメだったし。

本当によく頑張ったと思う。
私も頑張る。

５年付き合った彼と別れました。
彼とは、リフォームする家の内装とか家具の事や庭の感じとか話し合っていました。
私のお腹に手を当て「順調？」とか子供が欲しい素振りも見せていました。
遊びに行った先では、彼の両親へのお土産を二人で選んだり、
手作りのお菓子も（ご両親に）食べてもらったりしていました。

でも、別れる時に彼が「お前とは付き合ってないから」と言いました。
そして元カノのと復縁したそうです。
『お前と別れてから５年間誰とも付き合ってないから』と言って。
私はあまりにも悔しくて私の存在を知って欲しくて彼女にメールを出しました。
私は酷い事をしてると思ったのですが、どうしても我慢できなかったから。

すると、彼女ではなく彼から返事がきました。
『復縁したけど、また別れた』と。もう何も信じられません。
最後に『前に進んだら？俺は一歩前進したよ(^^)』とありました。

もう頑張りすぎて疲れちゃった・・・。
長文でごめんなさい。

>>293
もう・・・君はよく頑張ったよ
どれだけ頑張っても相手には届かない時もある
それをするに値しない人間もいる

次の人にはもっと頑張れるように、泣いて忘れなさい・・・

昨日の晩、ずっと思っていた気持ちを吐き出してきた「ずっと前から好きでした、付き合ってくれ。」って。
でもふられたよ。もう何もかもがイヤだぜ！

>>293
一歩進んだと言うより、一歩戻って一歩進んだって感じか。
おまえも彼の手の届かない場所まで走れ！
今まで彼のためによく頑張った。
次はおまえのために頑張れるように、今は休め。

すごくタイムリーに良スレを発見した。
私もつい三日前別れました。しかも付き合って二年９ヶ月記念日前日orz
お互いまだ好きなんだけど付き合っていく自信が無くなったのが大きな原因。
離れて初めて彼氏の大切さや大事さに気づいた。でももう遅いし。
向こうは合コンしたり色んな女の子と遊んで楽しんでるみたい。
もっと頑張れば良かった・・・。長文ごめんなさい。

もういい、おまえは頑張った。

まだ頑張れる

＞お互いまだ好きなんだけど付き合っていく自信が無くなったのが大きな原因

本気でそう思ってるならおまえは純粋だ。
俺は不純粋。

疲れちゃったよ、もう。
最近涙も出ないし。泣き疲れちゃった。

でもあなたを見かける度にドキドキして・・・。
いつ終わるんだろうね。
でも終わったらそれはそれで、何か寂しいな。

>>293
今まで、頑張ったね。お疲れさん。もう疲れたでしょ？　
少し落ち着いてゆっくりしてごらん。小さなことでも
うれしく感じることがきっと周りには沢山あるよ。
>>295　
勇気だして全部伝え終わって今は燃え尽きてるだけだよ。
相手をずっと好きでいるのってすごいことだし、すばらしい
ことだよ。吐き出した後は時間が立つとスッキリしてくるから
。そうやけくそになるなよ。　前向きにね。

相手の気持ちと自分の気持ちとの間で苦しんだ…
時には手放さなきゃならない恋。本当は嫌だったよ…
でも相手に必要とされてないんだから仕方ないよね。

苦しい本当に苦しい。苦しくて死にそうだ。
人を好きになることってこういうことなんだな…

>>301
振られたのに、まだ相手が近くにいるのってなかなか
吹っ切れないよね。　
寂しいけどいつかその気持も一方方向だと終わりがくるよ。
泣くだけないたらならゆっくり次いこうよ。頑張ったんだから。

>>303
自分を必要としてくれる人もきっといるから。
今はまだ会えていないだけ。お互い必要とされたいよね。
色々考えてよく頑張ったって。
少しでも気が落ち着くといいね。

>>304
ありがとう。焦らず頑張ってみます

好きだった人に告白して、見事に振られた。
「今、好きな人がいるから」と言われたけど、
その人から数ヶ月後にメールが届いた。

「キミの勇気を見習って、自分も好きな人に告白した。
彼女はokしてくれた。勇気をくれたことに対してありがとう」
とかそういう内容のメールだった。

「キミの気持ちに応えられなくてホントごめん」って書いてあった。
涙でケータイの画面が見れなかった。

きっとあなたは、すごくいい人好きになったんだね。
やさしいあなただもの、好きな人が幸せになる手伝いが出来たんだから喜んであげられるよね。
お疲れさま。

>>294>>296>>302
ありがとう。こんなに励まされるとは思わなかった。
すごく嬉しいです。

彼は５年間、私に愛情を持った事が無かったそうです。
楽しかった思い出も全部嘘に思えてきました。
もう忘れる努力をします。
次に好きになる人のために、今はゆっくり自分を磨いていきたいです。

５年弱付き合った彼に今後のことを聞くと
「お前と結婚する気はない」と振られました。
それから半年、また毎週会うようになりました。
でも復縁したわけじゃなく、
単に寂しいから私と会ってるみたいだった。
でも寂しい思いさせるのもイヤで、私は会えるのが嬉しかったし、連絡くるたびに会ってた。
でもそれもしんどいから、いつかは終わらせないと、て思ってた矢先、今放置されてる。
付き合ってたわけじゃないから、文句も言えない。
振られたのも、会ってたのも、自分のせいなんだけど、
やっぱり同じ人に２回も傷つけられたら、なんか、疲れてきた。

それが彼氏の本当の姿なんだ。
そんなヤツにまだ頑張る気か？
もう十分だ。これ以上は疲れるだけだぜ。
お疲れさん。よく頑張ったな。

もう十分に頑張った。頑張りすぎだよ、貴方。
そんな人間のクズみたいな男のことは忘れて、もっと自分を
大切にしてくれる人間を探そう！

彼女に振られてからしつこくして嫌われちゃった
まだ好きなのに露骨にさけられるし
メール送ったらいい加減嫌われてるの気付けって…
彼女、友達にあいに毎日教室くるし、
今だに好きでたまらない。
振られてからもこんなこと言ってるストーカーっぽい
自分も嫌だし、つめたくされたり
あいつが誰かと付き合うのも嫌だ。
死ねば辛いのから逃げられるよね。
もう３ヶ月も我慢したんだから死んでいいよね。

昨日別れた。

彼女はすごくかわいくて、やさしくて、無邪気で、だけどものすごくわがままで、
俺は何もできなくなって、でも束縛は解けなくて別れた。
なきながら帰る彼女に心が痛み、外を見ると車に乗っていまだ泣いてる彼女がいた。
本当はすごく大好きで、本当に愛している。でも駄目なんだ。
俺が音楽をやっている限り、束縛は続くから、
音楽をやめることはできない。でも本当は彼女のほうがすきなんだと思う。
彼女を泣かせてしまった駄目な自分は、本当に生きる価値もなく、
ゴミ同然な自分を誰かいっそ殺してください。

313、死ぬな。教室…って事は　高校生かな。
俺は高校から二年付き合ってた女にフラれたとき、戻りたいのと、嫉妬心で凄くシツコク、ストーカーの様だった。
すごい嫌われてた。半年位して、連絡とって、謝って、悪い所直す、俺は前とは違うから、ためしでも何でも良いから
もう一度付き合ってくれ。って言って復縁した。一度冷静になれ。死ぬ気になればなんだってできる。
お前はまだ頑張って無い。だから死ぬな。

っていうか、少しでも慰めてもらおうとしている自分に気づいて欝だ。
何で俺はこんなに卑しいんだ。

>>314
超急いで復縁した方がいい
彼女がいない世界なんて楽しい？
死ぬくらいなら音楽やめて付き合いなよ！

音楽も彼女もどっちもとって見せろ
男だろ
不可能だとか言うな。可能にして見せろ
辛くたって、どこかで誰かが応援してくれるさ。
ここはそういう板だ

>>316
誰でも慰めを欲するときはある。
それを恥じることはないよ。
しんどいときはしんどいっていいなよ。

ところで死んだらさ、彼女捨てて音楽意味ないじゃんｗ
というわけで、死にたいほど苦しむなら、復縁選びなよｗ

付き合ってて振られたって事は相手に私は必要ないって事かなぁ・・・・・
最近考えるたびすっごい辛くて悲しい。
でも、振られたときから泣けなくなっちゃった。
体おかしいみたい。

>>313

辛い事楽しい事色々あるから人生なわけで

お前はまだ学生だろう？
この先まだまだ色んな事が待ってるよ
お前が今のまま曲がらずまっすぐ大人になっていけばまた必ず今以上の恋愛ができるよ
いつかきっと今の辛さが思い出に変わる日が来るから

今はいっぱいもがけ
そして生きろ

俺も今修羅場なんだけど、「死ぬ」とか「殺して」なんて言ったり
思ったりしちゃだめだよ。
この経験が必ず次の幸せにつながるよ、よくがんばったよ。

あったかいコーヒーでも飲んで一服しよう。俺も休む。（チラシの裏でｽﾏｿ）

>>320

俺は信じてるよ
それだけ誰かの事愛せるお前が幸せになれないはずがない
いつかお前を必要としてくれるヤツが現れた時全力で愛してやれ

お前は大丈夫
俺は信じてるよ

本当に大好きな人に振られちゃった・・
別れたくないって伝えたけど、はっきりもう無理だって言われました
すごく好かれてるのは分かるしうれしいけど気持ちに答えられないって・・・
私は今でも大好きだしこの先も絶対嫌いにはなれないよ
今までずっと彼の背中を見て歩いてきたのに私はこれからどうしたらいいんだろう
泣いても泣いても涙が止まりません・・・

>>316
慰めを求めるときは誰にだってある。俺もそうだった。
振られた数時間後、今まで連絡とっていなかった女友達
に振られたーなんてメールした。そして愚痴った。

>>313です
彼女と復縁できるかもと思うと生きてみようとも
思うんですけど…
復縁なんて奇跡に近いです。
現実みるとしにたくなる。

連絡取れなくなった彼氏に今まで寂しかった事
あと強がってしまい、もう連絡しなくてもいいから、
とメールしてしまった。
もちろん彼からメールも電話もないし、このまま
放置されて終わっていくのかと思うとやりきれない。
この２年間はなんだったんだろう・・。

>>323　ありがとうございます。見て泣いてしまいました。
　　　・・・・ひさしぶりに泣けました・・・・・　　　
　　　　まだ涙はあったみたいです(´∪｀*)
　　　　
　　　　次に好きな人が出来たときはお互いが幸せになれるように
　　　　全力で頑張ります。

>>322

自分が辛い時でも人を励ます事のできるお前
良く頑張った！

って言うより今現在良く頑張っている！

お前の今の恋がどんな結果に終わろうとも俺はお前の幸せを願ってるよ

このスレ好きだ・・・ｗ

>>320
必要とされなくなったんじゃなく、どこかでタイミングがちょっとづつずれちゃっただけだよっぷ
何も考えられない時は無理して考えることないよ
もういい、お前は今までｶﾞﾝｶﾞｯﾀ！
今は自分を甘やかす時だ
泣いたり落ち込んだりぼーっとしたり、気の済むまでしたらいいよ
絶対いつかその先に足を踏み出す機会が来るから、それまでゆっくりしていてね

みんな良く頑張ったんだよ… 本当にお疲れさま カキコしてる俺まで泣けて来たよ… ありがとみんな このスレ…

>>324
そこまで好きなら、無理して嫌いになることないと思うよ
実は今、私も同じなんだよ〜・・・
でもこんなに大好きな彼と出会えて良かったな私、ってようやく思えるようになってきた
まだあきらめられないけど、今度は背中を追うだけじゃなく、彼と並べて歩けるように、彼が追いたくなる私になれるように頑張ろうと思う
な〜んてまだ、思い出しては泣くばっかりだから、半分強がりっぽくはあるけどｗ
でも楽しい思い出もいっぱいくれたんだし
それまで否定はしたくない
私たちがんばったよね！今からもう少し一緒にがんばろう！

好きだよ…
まだ好き
自分のダメさにも嫌気がさすがし振られるし…
毎日彼女のこと考え始めると勉強手に付かないし…
どんどんダメ人間になってく
辛いよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>313
超ガンガレ！
奇跡なんか待つもんじゃなく自分で努力してつくってくもんだぞーｗ

>>327
そのメールを打つまでいっぱい寂しい思いをしたのが良くわかるよ
断ち切るためのメール、ほんとは彼からのアクション欲しかったんでしょう？
つらかったね
よく頑張ったし、よく頑張ってるよ
会えない時間も安心できない、次に合う時間を楽しみにできない関係は寂しい
次はもっと暖かい恋ができますように

>>334

( ´・ω・｀)_且~~ ｲｶｶﾞ?
振られちゃったのかぁ
だめ人間なんかこの世にいないよ
ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ

明日会う約束をしたのだが、相手の返信に
｢昼間だけですみますからお時間は取らせません｣
とあった
この仰々しい文面から察するにトドメを刺しに来ているのは明白…
会う回数は減り、末期症状なのは肌で感じていたが
いざとなるとイヤなもんです
明日特攻してきます…
(`･ω･´)ゞ

ﾁﾄｽﾚﾁｶﾞｲｶﾓ…
ｽﾏｿ

>>337 ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
帰ってきたらまた話を聞いてやるからなーー！

>>315
詳しく聞きたいんですけど…
アドレス晒すからメールくれませんか？
なんか…自分責めるようになった。
こんなことしてるのもダメな気がする。
じっさいダメなんでしょうけどね。

３１５です。わかった。
アドレス書き込んでくれ。

[email protected]

仕事が忙しくて彼氏と会えない辛さからいっぱいメールしてしまいました。相手の事考えずに。だって凄い寂しかったんだもん
そのせいで嫌われてしまって。電話もメールも拒否られちゃいました…
今日の朝別れようって留守電に入れました。でもまだ好き大好きなんだ。自業自得なんだけど…
お陰で一晩中泣きっぱなしだぁ(TдT)

>>342
よくがんばったな。
俺は逆に、メールとか無いと心配になってしまうタイプだから
人それぞれなんだろうな。

>>343さん
ありがとうございます。昨日の事だからまだまだ現実の事として受け止められない所があるけど、
もう後ろは振り向かないって決めたので…何か他に打ち込めるモノを探して綺麗サッパリ水に流します！

元彼に彼女が出来た。忘れられなくてずっとしがみついてた。でも今電話して、これで最後にする、色々ありがとう、しつこくしがみついてごめんなさい、新しい恋が出来るように頑張る、彼女と幸せにね、と云った。
最後迄泣かなかった。笑ってバイバイって電話を切った。今になって涙が出る。誰かグッジョブって云って…

>>345
ｏ(≧▽≦)ｂ
GJ！

>>345
ＧＪ！！良く頑張ったね！アンタはいい女だよ！

>>345
ｸﾞｯｼﾞｮ！

次はお前の気持ちを全部受け止めてくれる人探そうぜ
泣きたいだけ泣いていい
お前は良く頑張った・・・少し休んで次へのパワー溜めよう

　 _n
　( ｜　 _､_
　 ＼＼ (<_` )
　　 ヽ_￣￣ )
　　　 / 　 /
　　_､_
　(,_ﾉ`) 　 　n
￣　　 ＼　 ( E)
ﾌ 　　/ヽヽ／／

　　 ∩
　　( ⌒)　　∩__
　　/ ,ﾉ　　 i ､E)
　 / /　　　 / /"
　/ /_､_　 ／ノ
`/ /,_ﾉ`)／／
(　　　　／
ヽ　　　｜good job!!
　＼　　 ＼

あたしがいいたくても言えなかった事、あなたは言えたね！
あなたの、その人へ愛のプライド、最後まで貫き通したね！
えらかったよ！
えらかったよ！
えらかったよ！
あなたは今最高な女になってる！

彼女にＮＧワード言ってしまってもう無理みたいです。
お互い短気だから、売り言葉に買い言葉で。。。
あー俺のバカバカ･･･
そんなつもりで言ったんじゃないんだよ。
これが最後の喧嘩になるなんて、情けない。。。

このスレ見たら涙が出てきた。
私も失恋した。すごく好きだった。
何やっても上手くいかなくて、ツラくて、苦しかった。変なプライドが邪魔して泣けなくて、仕事でも私生活でもすごく嫌な人間になってたと思う。
でもこのスレを見てたら、自然と泣けてきたよ。
温かい人ばかりで、久しぶりに人間らしくなれた。
ありがとう。

>>351
失恋板って初めて来たけどいい人多い気がする。
やっぱり失恋して他人の痛みを分かっている人が多いからかなぁ。
他人に優しくなれるってすごくいいことだよね。

345です。
レス下さった皆さん本当に本当に有難うございました。
みんな優しいね。
有難う。もう泣かない。みんなこの板にいるって事は、自分も辛さを抱えてるんだよね。
でもこんなに暖かいレスくれたあなた達が好きになりました。優しい名無しさん達みんな、次は幸せな恋しようね。本当に有難う。

6月に彼の浮気で別れた。
それから辛くて苦しくて、毎日書いてた日記を机の引き出しの奥に隠した。
何かの衝動で見てしまわないように。
けど、今日、見てしまった。
浮気の前兆はたくさんあった。日記に自分で書いてた。
でも、その後には必ず「彼を信じてみよう」ってかいてあった。
ただのアホだったと思う。
でも、私は彼のことをあんなに愛して信じていられたんだと、少し嬉しかった。
そして、彼は私が必死で頑張っている途中から、もう私のことなんて愛してなかったんだともはっきり悟った。
だまされていたんだ、と悟った。
遅かった。けど、今だからこそわかった。
だまされていたけど、あの時の自分は本当に頑張っていた。
そう思いたい。
いつか彼のことを本当に忘れられますように・・・

騙されていると気付きながら、それでも愛されていると無理矢理自分に言い聞かせた。
最後は精一杯の強がりで別れようと言った。反応はあっさりOKだった。

わがままで難しいあなたと付き合って行けるのは私だけだと思っている馬鹿な自分がいる。けどもう心にしまっておく。

だって！頑張ったもん。今までありがとう。

>>354, >>355
もういい、おまえらよくがんばった！
強がった書き込みでさえ、痛々しい。
もう十分だから、もう、休め！
お疲れさん

おまえら頑張ったから飯でも食いに行こうぜ

>>354>>355
おれな好きな『プライベートライアン』って映画で使われる台詞を失恋
アレンジ。気休め程度に聞いておいてくれ。
『あなたがたは、青春の祭壇に尊い時間と愛を捧げられた。そのことを
誇りとしてください。私のこの言葉は、大切な愛する人を失った傷を
癒すこともありませんし、ましてや愛する人を取り戻すこともかないま
せん。ですが、あえてあなた達に今この言葉を贈りたいと思います。
願わくは神があなたの幸せな思い出だけを残してくれるよう心から祈り
ます。敬意を込めて』

>>357
行く

>>356ありが�d。強がってないと自分が壊れちゃいそうなんだ。
>>357あたしも行く。
>>358わざわざ、引用までしてくれて、ﾎﾝﾄにありが�d。恥ずかしながらﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄﾗｲｱﾝ見たことないんだけど、あなたのお陰で、見る楽しみができたよ。

辛いときは歯を食い縛りながら笑ってください。
きっとその顔はとてつもなっこいいよ。

北京原人みたいだね。

ﾎﾝﾄは今日で2ヶ月目を迎える筈だった。
なのに約2週間前に一方的に別れられた(ノД`)

お互い一度も本音でぶつかり合わないまま
全力投球できなくて不完全燃焼だよ。
もっと頑張りたかったよ…

頑張ろう…強がる事で今ココに生きてます。

もういいよ、なんて言われたら涙が止まらなくなってしまう…

聞いてもらいたかった
話し合いたかった
歩み寄りたかった
最後に抱き締めたかった

卒業式の前日に告って振られた。
翌日卒業式の始まる前、
彼と目が合ったがおもいっきりそらされた。
つらくて涙が溢れた。
卒業式なんて全く覚えてない。
死にたくて、その場から逃げたくて仕方なかった。

学校が離れた今でも彼が好き。
アドを聞いても断られた。
それでも諦められない。。。
彼の顔を忘れそうで辛い。
卒アルや集合写真を見ても違和感があった。
こんなにも離れて、彼は私の事を覚えてないかもだけど
好きなんだ。会いたいよ。。。
中学の時みたいに話したい･･･

>365
遅くは無い！
話し合って歩み寄って抱きしめれ！！

自然消滅で終わっちゃったよ。
彼はなにも言ってくれなかったけど、
せめてはっきり別れたいって言ってほしかった。
理由を知りたかったよ。

きちんと別れ話もしないで、相手からどう思われて
いるか気になり不安で、もう自分から連絡する勇気もない
私はほんとに情けない。

>>360
「プライベートライアン」は心臓の弱い人にはショッキングなシーン続出だから気をつけろよ。

あげ

意味も今日判らず振られた。
私は、一緒に住んでる一週間。
彼にめちゃくちゃ尽くしたのに…
友達で居たいと言う逃げ方だった。

好きだけど…

友達で居たい。って
何度も引き止めたけど今は無理って。
最後は、電話だったけど作り笑いを何度もして和ませて友達として終わった。

今は無理ってずっと無理なくせに最後に同情嘘は逆に涙を誘った。
そんな私の目はめっちゃはれぼったい

そのはれた目にキスを…するわけないだろーが！
よく頑張ったお疲れさん！
ツタヤでCD沢山借りてきて聞きまくろう！
こうでもしないと心が壊れそうだよ…。

貸したお金を全部踏み倒されて別れました。今度こそは、まっとうな
仕事についてくれると信じて半年間、私の家で養いました。でも一緒でした。
最後は私が留守の間に出て行ってそれっきり。残ったのは借金と彼の荷物だけ。
何もやる気が起こらないけどそんなわけにはいかない。

>>373
状況が俺と似てるな…。
そんな奴によく耐えたな…。
もう耐えなくて良いんだ。
おまえは頑張った！

もう別れてから4ヶ月になるのに彼の事を思い出さない日は無い・・・
毎日思い出さないように頑張ってる・・・
いつまで頑張れば忘れられるのかな・・・？
助けて

>>374さん、レス有難うございます。
別れてから初めて泣きました。今迄なぜか泣けなかったんです。
これからは前だけ見て歩いて行こうと思います。本当に有難う！

もう頑張ることは無い。
忘れられることなんて出来ないんだ。

俺なんて、無理やりココの連中を脳内変換して恋しようとしてる。
ここはいい奴ばかりだからな。それに、気が合いそうだし。
そんなことを考えてたら彼女よりも、ココの住人のほうがよっぽど好きだ。
だが、もちろん自分の反省もしてるぞ。

>>373
頑張れ！
前を見て挫けそうになったら、後ろを振り返えずに
自分の足元を見ろ！今の自分を見ろ！

もっとしっかりした彼氏が出来たら、後ろを振り返って
鼻で笑おうぜ。

>>375
無理して忘れようとすると苦しくなるよ・・
思い出さないように頑張る気持ち分かるよ。私も前はそうだった。
無理に忘れようとするから辛いんだよ。ゆっくりいこう。ゆっくりでいいからね。

>>379
ありがとう。そうだよね、ゆっくり行こう。
終わった事は現実なんだから、って自分に
言い聞かせてる。
今日はお風呂にゆっくりつかって、ゆっくり
本でも読んで、ゆっくり寝よう。
ありがとう、共感してくれるだけで本当に
心が休まるよ。
ありがとう

>>366

いいか
その一途な気持ちを忘れるなよ
そうすればお前はこの先どんどん良い女になっていくぞ
必ずな！

お前は大丈夫！
良く頑張ってる！

>>380
いえいえ、凄くがんばってるし頑張ったと思うよ。
自分自身が一番わかってると思う。。
ゆっくりでいいんだよ。つらくなったらいつでもココに来たらいい。
みんながついてるよ☆☆

>>331 さん　320です。
　　　　　　ありがとうございます。。。。
　　　　　　ほんとこの掲示板きてよかったです。
　　　　　　今まですっごぃつっかえてたものが
　　　　　　だんだん取れてきました。
　　　　　　

>>381

>>381
ミスしてしまった；
ありがとう。。。
大丈夫って言ってくれると安心する。。。
頑張ります。私のに振り向いてくれるまで･･･

ここに書き込む皆さんにいい恋ができますように･･･

この掲示板にいる人達みんながぃぃ人で良かった(* ･ω･)v-.oﾟ:ﾟ○:。:o

みんなで幸せになろぅヽ(*´∀｀)人(´∀｀*)ノ

1時間前に完全にフラれました。ここ2週間どうにかしようといろいろしましたが。
だめだった・・・。　飯が食えない。食べても下痢です。ついでに寝れてません。
俺は・・・。

お疲れさま。よく頑張ったね。
気持ちがたかぶっててまだ泣けないのかもしれないけど、落ち着いてきたら泣けるだけ泣くといいよ。
辛くなったらまたここきなね。

　私も相談にのりますよ。

別れた彼が、別れたのにもかかわらず「大好きだよ」っとか「一番信頼してる」とか言ってきた。もしかしたら元に戻れるのではないかと期待をもってしまった…。でも、簡単に裏切られた。。。じゃあ最初から言ってくるなよ。直りかけた傷口がまた開いていたいです…

辛いだろうけど、スパッと連絡絶つのが一番だよ。
ずるずる連絡とってるとそのうち傷口膿んじゃうよ。

たぶん、今まで生きてきた中で一番すきになった人だと思うし、連絡とかとってると孤独感を忘れられるっていうか。。だからｽﾞﾙｽﾞﾙしてるんだろうなぁ

孤独を恐れちゃいけないよ。
孤独を自分で受け入れて消化できるようになったら、次の恋愛はもっと充実したものになるよ。

今好きな人から久しぶりに真面目なメールがきたよ。
３ヶ月前に振られてるんだけど、振られた後の方が仲が良かった。
楽しい事も辛い事もほん〜っと一杯あったよ。
好きだからどんな事があっても頑張ろうと思ってた。
・・・けど、メール見たらさ・・・。あ〜あ・・・。

付き合ってたときのこと思い出すと諦めきれない・・・・・
あんなに好きって言ってくれたのに。
思い出もぃっぱぃあるし、付き合ったの初めてだったし・・・・
もう好きな人できたんだってね。
軽いのは知ってたけどないちゃったよ。
嫌いになれたらどれだけ楽だろ。

嫌いになる必要も、思い出を忘れる必要もないよ。
今は辛いだろうけど、ゆっくり休んで辛い時間やり過ごそうよ。
そのうち冷静に彼のいいとこ悪いとこ考えられるようになるし、
自分の良く頑張ったこと足りなかったこと反省出来るようになるよ。

今は思い出思い返して泣くのもいいし、友達に愚痴るのでもいいから自分の気持ちに素直に向き合ったらいいよ。

昨日1度ﾌﾗれたｺﾄのある人に再び好きな気持ちを伝えました。ﾌﾗれてからも自分なりに彼を振り向かせようと様々な努力をしてみたつもりだけど…届かなかったみたいです。
｢ｲｼﾞｲｼﾞした性格が嫌だ｣と言われました。好きな人と2人で話すと緊張しちゃうんだよ…。ﾀﾞﾒだってわかってて告白して､返事を聞くのが恐いんだよ…。
辛い思いするだけだから諦めたいけど､でもやっぱり好き…。ｺﾉまま思い続けてもいいのでしょうか｡｡｡

性格はすぐには変えられないし、二度も振られたんだから次行ったほうがいいよ。
彼を振り向かせようとして頑張ったことは無駄じゃなくていつか絶対役に立つからさ。

俺もこのスレ見て涙が止まらない。
４年片思いして仲良くやってきたのに、嫌われた。嫌われた。
涙とまらない、ごめん嫌いにさせてごめん。ごめん。

先週、半同棲してた彼女に振られた。
バツイチな俺は将来を真面目に考えてた。
今度こそ幸せな家庭を築こうと思ってた。

先程荷物を届けに行った時、別れ際に彼女に言われた一言・・・
『所詮貴方は誰一人幸せにする事なんか出来ないのよ！！』

確かに誰も幸せにしてないな・・・orz
貴女の言う通りかな・・・orz



過去も未来も人生を否定された気がするよ・・・もう人生頑張らなくていいかな・・・

わたしもそうだよ

お前には価値がない

そういわれた

最後に一回、もう一回だけ頑張るよ。
話すことしか能のない自分だけど、全てを込めて頑張るから。

だから、結果がどうあれその言葉をくれますか。

続けてすみません。少し聞いてください。
自分のついた嘘が原因なんだけど(家の事情で必要な嘘だったんだ。でも、言い訳だよね)、『もう信じられない。もう泣きたくない。他に好きな人が出来たから。別れよう』って言われた。
同じ学校の同じクラスで付き合ってて、好きになった人は、聞いたら同じクラスの人だった。
もしこのまま別れたら、学校でどうしよう。

あと一回だけ頑張ってこい。
でもダメだったら潔くしような。
その時はここのみんなで慰め合おうよ。

>>400

相手にそんな事言わせるなんてお前一体なにやったんだ…

もぅ無理だ･･･あたし、充分頑張ったと思う。。。

そうだ！お前らは十分戦った。
十分頑張った。もうそれでいい。

それを誇りにして、生きていこう。

みんな、頑張れ。でも頑張り終わったら、戻ってこいょ(′ω｀)

まだ好きだよ、辛いよ

昨夜、振られました。

一年半付き合った相手で、とてもとても好きだったのですが
好きすぎて遠慮が過ぎてしまいました…。
物分かりのいい女の振りをしながら、心で泣いていることを相手も気付いていたようで、
彼の転職を切欠に、暫く距離を置くことに…。

別れの言葉「他に好きな人がいるんだ」は、ひょっとしたら優しさからの嘘なのかも知れません。
でも、本当にそうだったら、今度こそ幸せになって欲しい。
そう願いながら、私も立ち直ったら、新しく幸せを探したいと思います。
次こそは遠慮せず、ぶつかっていきたい…。

ずっと言えなかったけど、傍にいたかったよチキショー！ヽ(`Д´)ﾉ

>>410

ホント頑張ったんだね。相手にばれちゃってたのは切ないけど、
自分なりに頑張れてたんじゃん☆彡
ホントにカッコイイと思うよ！

なんであんな事言っちゃったんだろう…って思うかもしれないけど、言ってしまったこと、言えばよかったって思うこと、全ては次に繋がっていてその経験は絶対自分を成長させる！！今は辛いけど、少しだけ泣くのをやめてまわりをみわたして。支えてくれる人はいっぱいいるよ。

さっき一年半付き合ってた彼氏に振られました。
メールや電話がもう嫌って。二日に一回返ってくればいい方だった。電話も滅多に出てくれない。
でも毎日返事がいらないように「また明日」って最後に入れてメールしてた。淋しくて仕方ない時はメール返してって送ったけど、強要したつもりはないのに。別れようってメールが来てからしぶとく電話やメールしてたらあたしの誕生日が入ってたアドも変えられて電話も拒否。
せっかく泣き止んだのにこのスレッド見て止まりません。あたしこれからどうなっちゃうのかな

>>413
俺も以前そんな形で何人か付き合っていた女性を振ったことがある。
当時は、彼女たちから言い寄ってきたんだし、こっちから振って当然と思っていた。

そして、最近、他の女性を心から好きになったけど、振られてしまった。
振られたときはすごく悲しくて辛かったが、今では因果応報・バチが当たったと考えている。

ちなみに、元カノたちは、現在、俺よりずっと誠実な金持ちのいい男達と幸せになっている。
だから、あんたも心配はいらない。
男は振ったら幸せを棒に振り、女が振られたらその幸せを絡め取る。
そういう気がする。

>>414
ありがとう。このスレを読んで、あの人の感触を思い出して、涙が止まらない。戻れるなら出会った頃に戻りたい

>>415
それは私も思ったことがある。
でも、今の自分を作ってくれたのも、紛れも無く相手だから。

もういい、あなたはよく頑張ったよ！
泣き疲れてでもいいから、今は休んで。
いつか必ず、感謝出来る日が来るから。

まだだっっっ！
まだ終わらんよっ！

>>417
うん！まだ戦えるね！

>>416
いつかそう思える時が来るかな。ありがとう。
強くなりたい。

三日前に振られました 居酒屋で彼氏のコンパ現場を目撃し朝肩にべっとりファンデーションをつけて帰ってきてその件をつめたら約一時間袋だたきされました 救急車で病院行って全身打撲です それでもまだ彼が気になるのはなぜでしょうか…

>>420そんなことより弁護士のところに行きなさい

<<420
警察行きなさい

被害届の相談も行ったのですが昨夜病院代持って謝罪に来てもういいよと言ってしまった 社内恋愛だったので騒ぎになって私も仕事いずらいのも会社に迷惑かけるのもと… あんなんされても寝れない夜があるなんて 28歳にもなって馬鹿だ…

414 個人的な質問悪い あなた年いくつ？

四ヶ月前に他の男作って別れられて、3ケ月経ってオレもようやく恋愛できるまでに復活し、彼女もできたが、そんな時元彼女から
「あなたじゃないとダメ」とのメール。オレは悩んだ。今の彼女に不満なんてなかったし、幸せだった。でも、なんかやっぱり元彼女に
気持ちがゆらいでしまっていた。友達は「現状維持でいいやん」と言ってくれてたが、気持ちが揺らいだ時点で、勝手だが彼女に別れを
告げた。それで、元彼女に復縁を求めたが、「今は戻れない」と断られたが、時々メールで「戻ること考えると楽しいもうちょい待って」とか
メールきたりして期待して待っていたのだが、会って喋ってた時「まだ別れていない。でも戻りたい気持ちはある。」と言われて、それでも
好きだったから待っていたが答えはなんと、「彼氏とは別れたけどあなたとは友達から始めたい」ときた。正直キレそうだったが、なんかそれでも
頑張ろうと思いそれを承諾したが、頑張れる自身が正直ありません。もうさすがに辛いです。長文と改行ヘタでスミマセン

>>425 辛いなぁ。

>>426 最近唯一振ってしまった彼女に彼氏ができ、勿論罪悪感はあるんですがよかったなって思います。

このスレのテーマソングは中島みゆきの「時代」でどうだ

俺は頑張ったよな
もう人生を閉じてもいいよな

今はどんなに悲しくて♪
涙も枯れ果てて♪

もうﾀﾞﾒだと判ってながら
ちゃんと聞けなかったこと
今メールでしがみついて聞いてきたよ( ´∀｀)

最後までｶｯｺﾜﾘｨな・・・俺
相手の幸せ願って離れてあげれる強さが欲しい(つД｀)

>>431さん

あたしも最後までしがみついてました・・・・・
『最近喋ってないし、付き合ってる感覚なくなってきた。』と言われたので
『・・・・・これから頑張って喋っても無駄？？』
『これからイッパイ喋ったらぃぃんじゃ・・・・』
って、別れる事を必死に否定してた。
今思ったら、そんな事で振るはずがなぃと。
本当は冷めてたんだろうけど優しくしてくれたんだと思う。
でもその優しさのおかげで今も好きなままｽﾞﾙｽﾞﾙしてる・・・・・。
正直あたしも相手の幸せ願えるほど強い優しい心はなぃです。
そんな事思えたら人間としてすごい立派・・・・というか・・・・
当てはまる言葉がありませんが、尊敬します。

>>432
別れを選ぶってそういうことですよね(´･ω･`)　＞他に理由
結局気持ちがないんだけど、それを聞くまで諦めれない情けなさ・・・

幸せであってほしい・・・・けど
なんでそれが自分にできないのか・・・･ﾟ･(つД⊂)･ﾟ･
そう思って諦めきれない

でも、頑張って連絡はもうしないように
お互いがんばりましょう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

頑張ったよ。

やり直したかったけど、ダメだった。
今でも大好きだって言ってくれた。
でももう戻れないって。
二人とも好きなのに、別れるんだ。

大好きだよ。今までの幸せをありがとう。
幸せになって。

>>434
もういい、お前は頑張った！
その頑張りが、次に来る幸せな未来を引き寄せるさ。
だから、今は休め。楽になれ…。

>>428
「君と空の間に」でしょ。

むしろ「ファイト！」でしょ

このスレの住人は暖かいな

人の不幸を祈るようにだけは
なりたくないと願ってきたが
今夜お前の幸せぶりが
風に追われる私の胸に痛すぎる

何ヶ月も頑張った。毎日電話やメールもしたし、二人で話をした。
向こうが落ち込んでるときは励ましたし、向こうは色々と心配もしてくれた。
だけど、向こうには好きな人がいた。何度もあきらめようとしたけど、そのたびに向こうから連絡が来て今までいた。

俺のことは好きといってくれたんだが、まだ、好きな人のことも引っかかると言って振り回された。
それが、三週間ほど前のこと。その二週間後いきなり彼氏できたと報告。相手は好きな人ではなくて、
合コンで出会った人とのこと。出会って数日で付き合ってしまった。俺は一体なんなんだ？
もう泣きそう。明日からどうすりゃいい。辛いな・・・

はじめから友達以上にはならない対象

>>429

ダメだ
乗り越えろ
どんなに苦しくても
這い上がれ

神様は必ず見てるよ
頑張ってるお前をね

>>440

お前も良く頑張った！
今は泣いたら良いさ

そしてお前がこの先もっと素敵な人と出会えるように願ってあげるよ

大好きだった彼と別れた。「別れようか」なんて言いたくなかったのに
言わなきゃいけない程２人の状況は最悪だった
出る事のない電話
返ってくる事のないﾒｰﾙ
忙しいと言い訳
辛かった。今でも大好きだけどもぅ戻れない。
いっぱいの幸せありがとう

>>444
よく頑張ったね！
私も同じよぅな別れを、2カ月前に経験したよ。
すごく辛かった。
彼の事を怨んで、男性不信にまで陥った。
でも今は、それも全てバネにして、自分の力に変えていこうと思ってます。
人生、色々ある。
こんな事ばかりぢゃない。
今回の事は、長い人生の間に起こった、ほんの一例だと思う事にしたよ。
きっと貴方なら、私なら(苦笑)、また素敵な恋に巡り合える時がくるよ。
今はゆっくりと休んで下さい。

別れて9ヶ月。もういい。って思い続けてもふとした時にすごく思い出してしまう。
新しい彼女に対するどうしようもない嫉妬心
これからの自分に対する不安
楽しかったこと
嫌だったこと

こうやって考えて向き合って次にいかせるなら
ちゃんと逃げないで
泣く時は泣いて
落ち込む時は落ち込んで
こんな自分を受け入れてくれる誰かのために

>>445　>>446
よく、頑張ったな。

彼女が男友達と遊んで俺が嫌だと嫉妬したのに行動が何等ら変わらないため、
俺から別れを切り出しあっけなく別れ成立。
一週間後まだ好きで復縁申し込むと、わからない、もう終わったものだと思っていたからと。
そして今日、「気になる人ができた」と。
別れる口実かと思い何度も聞いたが本当らしい。
涙も出ないけど、軽く吐き気と下痢だし目が覚めて眠れなくなった。
つらい…寮も学校も同じだから三月まで毎日顔合わさなければならない。
気になるやつの目星もつく。同じクラスのやつだ。辛い…

>>444 >>445 は振ったの？

別れて八ヶ月が立つ。
最近は彼女の存在も小さくなってきていた。なのに夢に出てくるなんて。凄く辛くて悲しかった。やっぱり忘れるなんて出来ないって気付いた。
彼女の写真を捨てられずにいる。見るたびに会いたくなって涙がでる。
次の恋に進もうと思ったけど、出会った人と彼女を比べてしまう。
ワガママばかり言って料理は下手くそで金遣いも荒い、だけど誰よりも優しくて温かい人だった。
忘れてなんて無理に決まってじゃん。
彼女を必死にひきとめたのに駄目だった。あの時の自分は情けなかったと思う。
この先もずっと彼女に依存していくんだろうって思ったら切なくなった

思い出は優しいものだよ

だが、前を向け

振られてから4ヵ月たとうとしてる・・なのに今だに吹っ切れないし前に進めない私がいる！だって振ったくせにメールしてきたり電話してきたり、忘れられない存在とかいぅんだもん！本当ずるいよ・・彼女いるくせに・・悔しいけどあなたが大好き・・

いや、もういい。おまえは頑張った。
電話番号もメールアドレスも変えて吹っ切ってしまえ。
肉便器になるまえに…。

もーいいや。恋人でもないあんたのメール
今日来た一言で決める。過去は振り返らね。
嘘でもいいから他に女がいるって言ってくれ。
頑張りすぎたよね？私は、安定した恋愛したいんだ。

ずっと知ってたんだ。彼女が僕より傷ついてたこと

いつも皆の前では明るく振る舞ってたけど、一人になると泣いてたこと。悩みがあったのに誰にも言えなかったこと。
それなのに僕は彼女に依存して頼って。
本当は君を支えてあげたかった。僕も努力したよ
でも君の心の傷は僕ひとりじゃ直らなかった。
僕だけじゃ駄目だった。

君は僕がいなくても平気になったね。でも僕は未だに君がいないと駄目みたい。

最低だろ？好きな人を支えることも出来ないなんて。自分の都合ばかり言って。

もっと強くなりたい....

>>433 そうですょね(OдO。)
　　　　　お互い次の一歩頑張りましょうッッ！！
　　　もっとぃぃ人みつけて後悔させる勢いで☆
　　　・・・・学校同じなんで顔見るのが辛いです(ノд<。｀)ノ)`ω゜).。:・

まだだよ、まだ終わらせない。
二人とも好きなんだ。
心が揺れてるんだったら、引き寄せて、相手を断ち切ってやる。
諭して、泣き落として、語って、脅して、論じて。

見苦しいってわかってる。それでも、取り戻したいんだ。
二人の幸せを。

それでもダメだったら、完膚無き迄に終わらせてやる。

最初は割り勘でいいとか言ってて
でも俺無職だったけど貯金いっぱいあったから
俺が出してた。奢ったあとのあの嬉しそうな顔が好きだったから
でもそれが当たり前になって「ありがとう」の一言も言わなくなった
そのくせ自分が極たまにコーヒーなどを奢るとしつこく御礼を要求してきた
そのうち割り勘にするように戻した。
我侭はできるだけ聞いた
友人といるときもできるだけ君の要望がかなうようにみんなを説得した。

でも君は男ができたと出て行った

>>458
やさしすぎるのってダメなんだよな。
俺もよく言われるよ。
放置したら放置したで冷められるし
女心なんて一生わかんねぇって
決めてかかったほうがラクだな。

＞459

数こなせ！

あの人を好きだった記憶を全て消せる、頭の中の消しゴムが欲しい。

はげどう

『つばさ』を聴いて癒されよう。
http://power-ch.cun.jp/uploader/src/up1242.mp3

苦しいけど消したくない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

お互いがいつも側にいたね。いつも一緒だったよね。
でも今年はお互いが何処にいるかも分からないくらい遠くにいるね。あんなに一緒にいたのに

去年の誕生日に約束したね。お互いが今以上に素敵な人になろうって。
君がいないんじゃ変わる意味ないよ。君がいたからもっと成長しようと思ったんだよ

去年の誕生日の動画、まだ携帯にはいったままだ。消せないんだ。
消したら君の存在まで消してしまうようで。

忘れてようとしたよ？でもそんな簡単なことじゃないし、そんな軽い気持ちで付き合ってたわけじゃない。

自分が情けない。君の全部を受け入れられなかった。
君にあの時素直な気持ちを言えばよかった。
今なら言えるよ。本当に好きだって

>>455さん
ありがとうございます…
寂しくて寂しくて
辛いけど、今は思いっきり泣いて心を休めてます。
今日は家にあった
元彼の物渡してきました。年上の最後のﾌﾟﾗｲﾄﾞで
笑顔で頑張ってね、と伝えてきました。

いろいろと最善の努力は尽くしましたが終わってしまいました。
しばらくこの吐き気や胸の痛みは消えそうにないけど・・・、頑張りました。
彼女は新しい彼氏ときっと上手くいくはずです。
じゃなきゃ、この痛みがなんの意味も持たなくなってしまうから・・・。
彼女を失う事ができるのは俺だけなんだから・・・。
俺、がんばりましたよね？？頑張ったって言ってください。

>467
なんとなく予想していた事態が現実になるってつらいよね
よく頑張った。

好きだけど一緒にいる事が辛すぎて自分から別れを切り出した…

二人とも好きは辛いよ(涙)

この辛さから逃げ出したい！
誰か別れを言った私に頑張ったと言って欲しい

>>469
お疲れさま。
よく頑張った。今は無理せず、ゆっくり休んで下さいね。

>>470 ありがとう
ゆっくり休んだらまた心から笑える日が来るかな…？
何故か泣けない…こんなに悲しいのに

昨日で振られて約１ヶ月…。 なんとか生きてる 何度逝こうと思ったか…
生きてるって事は何とか頑張ったんだよな？俺。 元カノの実家に俺専用のお箸…。 まだ有るのかな？急に思い出したよ…涙

｢俺はもう十分頑張ったと思う。｣そんなメールを数日前に彼女に送ったとこだったので、このスレ見て驚いた。みんな同じこと思うんだなって。
ちなみに彼女は｢なによ、勝手に自分一人頑張ったなんて｣と逆切れ。容赦なく叩かれた。
彼女は俺が一方的に振ったと思ってる。恋愛中に余裕たっぷりの側は、いっぱいいっぱいになってる相手のことを理解できないんだなあ。

http://go.fc2.com/tantangate/

>>468
ありがとう。情けないけど、誰かになぐさめてもらいたくて。

他のみんなも、よくがんばった！！！！

ここの住人さん達の優しさで頑張ろって思えた しばらくはここから離れられないかもしれないけど笑顔で応援する側に行けたらいいな…

今日彼に合鍵を返してきた。
持っていたらいつでも会えるって変に期待しちゃう自分がいるから。
すごく切なくて辛かったけど、一歩前に進めたかもしれない。
でもやっぱり悲しいです。

>>477
よく頑張ったね。ここからが始まりなんだよ。
今は苦しい時だけど必ず幸せになれるよ。
だって頑張ったんだから。

>>471-477
がんばったね。この痛みが報われる日がきっとくるよ。
だから今は少しだけ一緒に休もうよ。

今、こんなに泣いているけれど、私に「頑張った」なんて言える（言われる）資格はあるのかな…きっとない。
今思えば、最後に会った日に彼はたくさんサインを出していたはずだった。
何も気づけなかった。いや、不安はよぎったけど、こんなことになるならウザがられることを恐れずにメールの一通でも送ればよかった。
そうしたら、結果は変わっていたかもしれないから。
彼からの最後のメールを見て、「私にはもう追えない」と思った。それほどまでに彼の心は壊れてしまっていた。
だから、私も泣きながら最後のメールを送った。

でも本当はまだ好きだよ。一緒にいたかったよ……

これだ・・・私が望んでた言葉。
そうだよー！私は頑張った。もう何も出来ない。
さよなら。

>>480

お前は頑張ったよ
ちゃんと頑張ってるよ

人は迷ったり間違ったり後悔したりしながらちょっとずつ成長して行くんだろうな

辛い時でも相手の事を思いやる事のできるお前は頑張ってるよ！

>>471
あなたなら大丈夫だよ。
無理する事なんてない。泣きたい時に泣いて、
泣けない時は苦しんで、それを乗り越えれば新しい何かが見えてくるよ。
私もただただ泣いて、無理して忘れようとしないで
頑張ってるよ。

>>483
私にも無理せず流れに身を任せる時が早く来たらいいな…

でもあなたが私の事を気にかけてくれるだけですごく嬉しくて頑張ろうって思えるよ！ありがとう

>>473
超同意。俺も何度も謝りたいって頼み込んだけど、駄目だった。
余裕の無い人間は失敗するね。追い込まれてキレちゃったよ。
本当に本当に駄目だったんだよ。うまく行ってたときも、何となく
ヤバくなって来た時も。ずっと別れる日が来るって事ばっかり考えてた。
こんな俺はもっと頑張るべきだったんだろうか。。。

別れて一年半‥。一日も忘れることがなかった。 この前復縁したくて、呼び出したら‥こなかった。。 ほんとに毎日顔あわすけど、口もきけない他人みたいな関係になったから苦しかったんだよ‥。 努力は報われるっていうけど、恋愛は例外なんですかね‥つかれた。

>>482

あんな書き込みですが「頑張った」と言ってもらえてとても嬉しいです。
確かに人はきっと、悩んだり間違ったりしながら成長していくんでしょうね。でも、その成長には時間が必要で…
その日まではきっと涙がとまらないと思いますが、無理しないで泣き続けようと思います。

いまさっき１回ふられた人に
メ-ルでルミナリエいこうって勇気だして誘ったら


断わられてさ
ほんま早織を好きになるとかないって言われて
好きなやつできたら相談乗ったるわ〜いわれた↓↓
もうなくしかない…


もう泣きっぱなし…
電車の中で泣くのこらえてたのに我慢できなかった

さあ、張り切って行きましょー！！！

3年前に別れて、そのまま友達付き合いしてきた。
ずっと一緒で、本音で話し合えて、2人の時間がすごく好きだった。
それが友情じゃなく「好き」っていう気持ちだったことを隠してきた。

ある日突然、「彼女ができた」と満面の笑みで話された。
そして、私とはずっと親友でいたい、見捨てないから。いつまでも頼り頼られる
関係でいたい。
そう言われた…。

気持ちは言わなかった。相手に負担になるから。
ただ、「元彼女として女として生きて行きたいから、そういうのやめよう、もう
受着信拒否してください。」と伝えました。
彼にずっと甘え続けることはできるけど、好きな人には幸せになって欲しいし、
自分が女として見下されてるような気がして。
会うと情がわいてしまうので、メールで突き放しました…。

それからずっと泣いて、胸が掻きむしられるような心の痛みを感じながら過ごしてます。
でも、コレでよかったんだ、って思ってます。というか、思わないと立ち直れない…。
いまは寂しくてつらいけど、正しかったんだよね？
ほんとにほんとに心から好きだったよ…｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

これでいいのだ〜。これでいいのだ〜。ボンボンバカボンバカボンボン

彼氏にフラれてからかなりへこんだ。
でも、やっと気になる人が出来た。
やっと前に進めるって思った。


でも、その人、彼女いるってさ。
＿|￣|〇 <お幸せに…

>>490
強いよあなたは…
すごく頑張ってる！
私も同じく状況だよ…私にも言えるかな…あなたみたいに拒否にしてって(涙)

>>490
>>493
似た状況。好き同士で別れて友達になったんだけど、彼に気になる人ができて
上手くいってるみたい。経過報告聞きながら、私の
感情は押し殺して応援しようと頑張ったけど、どんどん彼の中で
私の優先順位が下がっていくのが肌で感じて・・・。
それでも笑顔でいようと頑張ったけど、心がついていかなかった。
さよなら、ほんとにほんとに大好きでした。
みじめすぎる・・・胸がいたい。

突然失礼します。すごい好きだった人に振られました。今から自殺します。誰にも相談出来ずにすごい悩んだ結果です。最期に誰かに言葉かけてもらいたくて書き込みました。すいません

>>493
全然強くなんかないよ…。
いまだに彼からの連絡待っちゃうし、彼のブログのぞいちゃうし、毎晩
彼と彼女の夢を見て、涙が止まらなくなるし…。情けないよ…。
まだ正しい選択だったのかどうかわからないけど、彼と過ごした日々を
変わらない真実だと信じたかったから。

きっと、あなたもがんばれるよ！ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ


>>494
心がついていかないのって、つらいよね。
私も経過報告を聞いたりデートの相談受けたりしてたとき、心が引き裂かれ
そうなくらい苦しかった。
でも、相手はもう違う生活してるんだよね…。現実を突きつけられて、死ぬ
ほど苦しんでる。

でも、お互いの選択はきった正しい！
苦しさは続くけど、よくがんばった！

>>495

死なないでください。死にたいと思うかもしれないけれど、死んでしまったらすべてがなくなってしまうんです。
私も今つらいし、悲しいし、苦しいです。
思いっきり泣いて、誰かに助けてもらって、心行くまで悲しみに浸っていいんですよ。
でも、死んでしまったらそのあとにくるはずの幸せには絶対出会えません。
お願い……生きて。生きて幸せになってください！

自分の命を賭けてもいいと思った人を、身も心も捧げた人をあえて断ち切る。
お前らのその勇気、その英断に敬意を表したい。

↑確かに死にそうなのはわかる。とりあえず一週間耐えてください。時間がすべて解決してくれる。

まあアレだ…。死ぬ前に一緒に飲みに行こうぜ。

495です。もう精神的に本当限界なんです。実は以前自殺未遂をして、その事故で脳に障害があるんです。もうつらいんです

みんな辛いんだ。辛いのは一人だけじゃない。

495です。ボクがいなくなった事で少しでも彼女がボクの事、思い出してくれればと思っています

彼女に罪悪感という一生消えない不幸を負わせる気かよ。エゴ丸出しだな。

生きていれば可能性があるかもしれない。
でも、死んでしまったら本当に彼女の中であなたは「思い出」にしかならない。
いいえ、つらくて思い出すのもいやな存在になってしまうかもしれないんです。
きついこと言ってしまったかもしれません。

でも、502さんも言っているようにみんなつらいんです。
私もつらい…
でも、生き続けている限りいつか幸せになれると思って今を耐え忍んでます。

495です。そうなんです、自分勝手でわがままで最低な人間なんですボクは。すいません

495です。本当ボクは最低です。すいません

とりあえず早めに心療内科にでも行って。
薬飲めば気持ちも楽になるよ。

495です。みなさん、ありがとうございました。最期にみんなに気持ち聞いてもらえて楽になりました。今から逝きます。みなさん、ボクの分も幸せになってください。さようなら

逝く前に飲めって言ってんだろーが！ボケが！

って、どこに行くんだ？

>>511
ソープにでも行くんじゃね？

ソープか！　それは良いな。行ってらっしゃ〜い♪

>>496
相手からの連絡を待つってすごく強い事だよ！私なんか待つ事も出来ないよ…(涙)

一人で焦って空回りして…

でもあなた達が頑張ってるから私も頑張ろうって思えるよ！

一緒に頑張ってこの先の何かを見付けようよ

もういいよ・・・・恨みながら忘れるよ

俺、こんな苦しむほど悪いことしたのか・・・・
今年嫌なことばっかりだった

もう感情なんていらねーよ

>>515
なんとなく解る
俺も彼女が悪い噂流したりしたから酷い目にあって、
そのせいで体と心壊して悲惨なことになった。誰も支えてくれなかった

無理せず休め。
お前は十分頑張った

>>515
苦しいことがあるから楽しいときに「楽しいなぁ」って感じられるんだぞ。
これからまだまだいいことあるさ。
よく頑張ったね。お疲れ様･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ


そんな自分も今日別れた。
別れるまでの２ヶ月間、辛かったなぁ。いい人だったんだけど。
でも辛いことがなきゃ人って強くなれんもんな。

そだね、神様がくれたチャンスだと思ってる。
強くなるチャンス、自信をつけるチャンス。

三年半付き合った彼女に好きな人できちゃって、別れたんだけど、そいつと付き合っちゃう日までは、振り向かせる。頑張るってきめて、
磨いて頑張ったつもりだったけど、
その人とはうまくいかず、別の人と今遊んでるんだって。
落ちた。
もう俺っていう選択肢はないんですね。

あんた頑張ったよ。じゃあアンタがこれから選択肢を増やせばいいじゃない。

>>516-517
ありがと･ﾟ･(つД⊂)･ﾟ･

喪前らと一緒にがんがるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

俺、がんばったんだけどさ、こないだ元カノに、
「もう連絡したり、会ったりしたくない」って言われたよ。

たぶんもうないけど、いつか、また笑って会える日が来るといいな(´∀`)

本当おまえ頑張った。考えたら帰っておいでo(^-^)o
俺は現実の世界では何も聞いてない。
本当の事は何も知らない
ここは夢の世界
全てが嘘で幻想。ちょっと長く寝ちまっただけ。
そろそろ起きて飯くおうぜ！また単車２ｹﾂしてやるよ
家族に迷惑かけたのもいつもの事。お互いごめんなさい。
俺達の５年は現実だったよ夢じゃない。俺は人気なんだ
もう頑張る事ないよ！
今まで電話しなくてよかった(^0^)/
雅代は頑張った。
途中追い詰めたけどよく電話出なかったね 結果同じだけどね。起きたら電話して待ってる☆☆そいつよくないから

向こうに彼女ができて、別れた。
友達でいたいって言われたけど、断った。
最後にひどいメール送ってしまって、今になって後悔。
ほんとの最後だと思って、お詫びのメールを送っちゃった。
電話だと、きっと出ないだろうし、いまはデート中だもんね…。

でも、最後に言えた。
「あなたの幸せを心から遠くから祈ってます」って。

今日で、あなたからの卒業記念日にします。まだ涙は止まらないけど…。

>>524
がんばったね。とりあえずゆっくり休もう。
おすすめは映画、音楽、読書だな。スポーツもいい。

>>525
524です。(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ
彼以外のことを考えるように、心を休められるようにがんばる。

age

他に好きな人できちゃったごめん。と向こうは平気な顔で俺をふった。

>>528
もういい、お前は頑張ったよ
平気な顔に見えても、もしかしたらすごく考えた結果かもしれない
黙ったまま二股されるよりマシだぞ
今は休め(i_i)＼(^_^)
いつかお前の為に頑張ってくれる人が現れるさ

だめだってわかってたけど、好きになった。
甘い夢を見てたんだよ。もしかしたらって。
優しい恋人がいたのに、別れて告白したら
彼女がいるんだって。遠恋してて
もうすぐ彼女のとこにいくんだって。
バカだよね。わかっていたのに、考えていたことなのに
なんでショックなんだろう。涙が出るんだろう。
幸せになってって言って、ありがとうって言って、
ありがとうって言ってもらえた。
でも忘れきれなくて、もう一度アタックしたけど
やっぱり返事はなくて、自分で答えを出した。
浅ましくて図々しくてみっともなくて
ほんと自分が嫌になる。でも、やれるだけのことは
全部やったよ。迷惑かけたけど、好きでした。とても。
ごめんなさい。ありがとう。もう少しだけ
好きでいさせてください。きっと私も、素敵な恋を見つける。

ごめんなさい、スレ違っちゃった。

>>530 お疲れさまです(´∪｀*)
　　　やっぱり頭で考えるのは簡単だけど心が追いつかないんですよね。
　　　あたしも前告白してフラれて、それでも話すたびに目が合うたびに
　　　『可能性アルのかな』なんて思って。
　　　本当はその人に好きな人がいるのもしってたのに。
　　　どっかで期待しちゃうんですよ｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡
　　　
　　　530さんはﾎﾝﾄによく頑張ったと思います(g＞ω＜)g〃
　　　人を好きになって一生懸命なのは浅ましくもないし図々しくもないですよ。
　　　次の恋が早くできると良いですね。
　　　お互い頑張りましょう(人´∀｀*)+*｡ﾟ*｡+*｡ﾟ*｡+*｡ﾟ*｡+*｡ﾟ*｡

>532
ありがとう。急に気持ちは変えられないよね。
私もまだつらい。ずっと泣いてばっかりいるけど
いまはまだ見えない幸せを見つけるための
ステップだったんだと思う。
大事なステップだから、こんなにつらいんだと思う。
532さんも、好きな人がいるんだね。
目があったりしたら期待しちゃうのは当たり前だよ。
でも、そんな自分を責めることも恥じることもないよ。
素敵な人だからそんなに好きになったんだもん。
自分の気持ちを大事にして、532さんも
きっと幸せな恋を見つけてね。ありがとう。

振られるとは…
元彼の事まだ好きってなんだよ
まだ両思いだと
告った時に言ってくれよ
こんなに好きになった後に今更…
俺の錯覚じゃない
本気なんだ
苦しいよ
あんなに傷ついた俺を励ましてくれたのに
こんなに傷つけるなんてないよ

>>534
お前は頑張った！そして、奴を惚れさせるよう頑張れ！

>>535
友達としてならとか言って来やがった
恋人の代わりに友達なのか？
なめんなよ
友達ってのはそんなに軽いもんじゃねぇだろ
自分の事話してくれない奴を友達になんて出来ねぇ
友達ってのは
そいつに殺されても意味を見いだせるほどのもんだ
甘く見んなよ
確かに好きだが、付き合う内に知ろうと思ってたんだ
俺はそんな
ちゃらんぽらんに友情だの何だのと口だけの奴じゃないんだよ
今まで合わせてきたけど、こればっかりは我慢なんなかった
友達と恋人を天秤にかけんな!!!!!

>>530
>でも忘れきれなくて、もう一度アタックしたけど
>やっぱり返事はなくて、自分で答えを出した。
>浅ましくて図々しくてみっともなくて
>ほんと自分が嫌になる。でも、やれるだけのことは
>全部やったよ。迷惑かけたけど、好きでした。とても。

俺もそんな感じだった。しつこくしていっそう嫌われたと思うし
それって大人じゃなかったと思うけど
精一杯がんばったって思うことにしてる。
その人と幸せになりたかったけど
今はまだひとりで自分を磨くべき時間なんだと思ったよ。

>>536
じゃあ、もう奴の事、好きじゃなくなったって事？

>>538
返答次第かな…
わかってくれると思ってる
友達って言葉をどれほど俺が大切に思ってるかを
チャラチャラした中身じゃなく
しっかり考えて生きてるって事をわかってくれれば
そしたらまだ救われるし
わかってくれなければそれまでだ

メル友から始まった恋なんてこんなもんか
初めて告ったが、いい経験だった

>>539
なんだかんだいって猶予がある。
好きなんだね。

>>541
でも、元彼じゃなきゃ私は励ませないとか言ってたし
自分の事教えてくれないし、知られたくないんだって
俺の相談には乗ってくれはしたけど、これじゃ一方通行じゃねぇかよ

一方通行はつらいね。
でも、相談に乗ってくれたっていう彼女を知ってるじゃん？

>>543
だから好きになったんさ…
けど、向こうからも相談してくれないと分かり合えないじゃんか…

ま、見事に砕け散ったのがすがすがしいって感じもある
また仲良くしようって事だから、少しでも彼女を知れるようにしたい

>537
537さんも同じような経験をされたんですね。
ちょっと嬉しいです。
私は、その人に怒って欲しかった。迷惑がって嫌われれば
あきらめもつくって、ずるい気持ちを押し付けてた。
でも、メールの返事ももらえないし、気持ちを見せてくれなかった。
最後まで自分の都合を押し付けっぱなしで、
返事をもらおうって方が虫がいいんだよね。
537さんはもう気持ちが落ち着いたのかな。
お疲れさま。よく頑張りました。
今はたぶん心が疲れているだろうから
思い出を抱いたままでいいから、ゆっくり休んでください。
きちんと逃げないでぶつかったんだから
きっと、次に進む勇気が身についているよ。

夢に架かる虹の橋
希望の光の矢
愛を包むオーロラのカーテン
その全てが嘘っぱちに見えて　自分が見失う様なときは
あなたが誰で何の為に生きてるか　その謎が早く解けるように
鏡となり　傍に立ち　あなたを映し続けよう
そう願う今日この頃です

「本当の気持ちを吐き出して、心の中を循環させていかないと
いつまでも苦しいよ」って友達に言われて、最近彼の事を
まだ好きだって言える様になった。
今でも好き。この気持ちとまだまだ付き合っていかないといけない
んだろうから、あたしはゆっくり行くことにしたよ。

あたしは飽きっぽいから、何年も人を好きでいることなんか無い
だろうって思ってたけど、彼だけはあたしの中でいつまでも消えない
と思う。あたしの友達も８年前に別れた彼が今でも好きだって。そこ
まで人を好きになれたこと自体すごいことだと今は思う。

1回きりの人生だから、やれるとこまで頑張ることはとても大切。
でも頑張りきったら休んでいいと思うよ。

そしてまた自分に笑顔が戻ってきたら、次の新しい恋が待ってる
から。大丈夫。精一杯いきてれば、悪いことばっかりじゃないよ。

新人戦でやっと喋れた！
これだけの事で頑張ったと歓喜溢れる自分がいる。

彼女がいる場所になら、どこにでも走れる。いつだって走れる。
それは胸を張って言えるんだけど、彼女の隣に僕じゃない誰かがいるなら、
それはもう仕方ないよな。
僕は選ばれなかった。そして友達と云う位置でいることは歪すぎるんだ。
四年半の片思いは、まるで夢を見ているようだった。今夜で終わりにしよう。
電話をして、雑談交じりの思い出を話して、そして最後にさよならを告げる。

一時間か二時間後に、「お前は頑張った」って
自分に言ってやれたら良いなと思うしだいです。

今日で全部終わったよ。

さみしいな

>>551
よく頑張った!!
お疲れ様。
寒いから、あったかい物、飲んでぐっすり寝てね。

恋愛なんて相手より強く好きになったほうの負け
相手にそれを見透かされたらそこでアウト

俺の人生アウトばっかりだ・・・

今日で全てが終わるさ、今日で全てが変わる。
今日で全てが報われる。今日で全てが始まるさ。

先週の土曜日　彼女に振られた。
辛くなったら　いつでも連絡してって言われたけど　意地張って　　
しないって言っちゃった。　ホントは今すぐにでも。
遠距離恋愛出来る　精神力が俺には無かった　子供過ぎた。
逢えない時間が長くなると　何故かツラクあたってしまって。ご免なさい。
ホントに大好きだった　逢いたい。

去年の今頃付き合い始める
↓
急に放置。原因は元カノ
↓
ここから連絡再開と放置のループ。原因は親戚の死、お金を貸さなかったからなど…。約束ドタキャンあり
↓
イブ前仲直り。しかし当日遅刻したうえ途中でトイレに行ったまま戻ってこず。家に行くも逆ギレされ終了

ヨリ戻す前だけで、こんなに…ヨリ戻したあとは更なるビッグウェーブが…orz長すぎて書く気にならん。
で、あれよあれよで今や風前の灯火。
よく頑張った、自分。もう頑張らなくていいよね。

のさばる悪をなんとする

天の裁きは待ってはおれぬ。

人の正義も当てにはできぬ。

闇に裁いて仕置する。

南無阿弥陀仏

自分で自分の首しめちゃった…

待ちきれなかったんだよ
馬鹿だね私は
もっと辛いだけだよ

最初は同棲・・・途中から遠恋。
冷たい彼に不安だったけれど、好きだったから我慢した。
我慢すれば我慢するほど、自分が都合のいい女になっていった。

記念日だったから会う約束だったけど、彼は私を待っていなかったみたい。
向こうでかわいい彼女がすぐできて、私はずっと重荷だったのかな・・・。

寂しがりやな彼を暖めてあげたかったけど、私じゃ役不足って早く気づけばよかった。

私のためにも彼のためにも。

好きじゃないのに付き合わせてごめんね。
いろいろ辛かったけど、あなたを好きになって良かった。

別れのメールしてから６日経って、あなたからは返事もないけど、
本当は待ってるけど、もう振り向かないようにしなくちゃね。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

>>559
あなたは強い人ですね
私はまだﾀﾞﾒです… 似たような境遇だけれど、振り向いちゃいけないと解ってても振り向いて、待ってしまいます
もういい、お前は頑張った！
辛い想いをしたあなたには素敵な恋が待っていますょ☆(^-^)
今はただ休んでください
私もあなたに次げるよう頑張ります

他の人好きになって別れた彼女が、とうとうそいつと付き合ったよ。
三ヵ月そいつに勝つ為に、かなり自分磨いたけど、ダメだったよ。涙とまらないわ。

>>562
俺なんて同じ理由で振られて、自分磨き頑張ろうと思ったけど
６日後、もう新カレ出来たってよorz
３ヵ月間頑張れたんだ！これからは自分自身の為に磨こうぜ！

>>561
ありがとう。
今はただ寒いだけだけれど、
あなたも私も早く暖まる事ができますように。

あなたもよく頑張ったと思うよ。よしよし。

>>559
俺も、同姓から遠恋で終わりを迎えた・・・同じく。

世の中ﾁｸﾞﾊｸﾞだよな・・・

サスケはええ曲じゃの

>>566
くるぞ　くるぞ　くるぞ　くるぞ
手ごわいぞ
ゆけよ　ゆけよ　ゆけよ　ゆけよ
負けるなよ
サスケ　サスケ
おいら　男だ　名はサスケ

っていう奴？

>>567
たぶん違うよ　おっさん

３年付き合った彼と別れてもうすぐ１ヵ月…別れたのに追い掛けて，追い掛ける度辛くなる。それでも追い掛けてしまう…よりを戻しても幸せにはなれないと分かっているのに…自分はなにがしたいのだろう。。。

>>569
別れて4ヵ月だけど、私もそんな気持ち…

570
一緒なんですね…あたしは最初の彼だったのでなかなか辛いです。彼とつながりだけがほしくて体だけの関係になったり…最低ですね↓彼にはもう気になる人がいるみたいなのに，それでも現実を受け止められない(;´Д`) 昔の思い出に浸っているだけ…

サークルの先輩（♀）に飲み会の帰りに駅へ送る途中で告った。
先輩は半泣きだけど笑顔で「・・・ごめんね。大好きだけど弟みたいだとしか思えない」そうだ。
最も一番の理由はその人に彼氏（そのサークルのＯＢ）がいたことなんだけど。

後日、引退して就活に入る先輩は後輩１人１人にメッセージを宛ててくれた。
みんなに対しては「がんばれ！」とか「愛してるよ！」とかのメッセージであったが、
俺のは「仲良くなれてよかった。これからもよろしく。」と書いてあった。
少なくともこのメッセージだけでまだ友達としては仲良くできると思えた。

だけど今日、たまたま先輩と一緒に帰った時に会話は全然なかった。
向こうにとっては「親しい後輩」が「自分に好意を持つ男」に変わり
俺にとっては「好きな先輩」が「振り向いてくれない女」に変わってしまった。

正直、彼氏になれなくても親友にはなれるはずだと思っていたけど、
互いに意識をして気を遣ってしまうからギクシャクしてしまう。
一度でも恋愛感情を意識してしまったから、それを友情に転化させるって事はやっぱり不可能なのか・・・。

うん

>667
ｻｽｹの歌で励まされた私です

ﾐﾆｱﾙﾊﾞﾑのSmileは電車の中で聴いて泣きそうになった

元気を出して
空見上げればほら
今日の悩みはちっぽけに思えるさ

>667→>567でした
すみませんorz

どっかの板にも書いたんですが、胸のうちを吐いていいですか？
昨日、元カレと会って、ワケがあって泊まる事な今まさに彼の部屋です。この文章打ってる自分も手奮えてるんですが…もう吹っ切れてたのに…
一線おかれてかなり泣きたかったです。もう、抱かれたいとかぶっちゃけ思ってたんで…
布団でずっと声をオシコロシテ泣いて。４時に寝たはずなのに。こんな時間しか寝れず彼の寝顔を見る度に涙する自分が苦しいです。
もう復縁はきっぱり無理です。
だから、抱いて欲しかったのに…

>>576
彼もその一線を置くことで復縁は無理だよ。って伝えたかったのかもよ？
男として隣に元カノが寝ているのに手をださないってのもなかなかできないことだよ。
ある意味元彼のやさしさかホントに大事に思われてるのかもね
もう、いい。おまいは頑張った。なりふりかまわず泣いて来い

>>576
それは彼も苦しかったんじゃない？

普通の友達ならともかく、元ｶﾉが泊まりにきて
それに甘えたいと思わないわけはないと思うお
彼もキツカッタはず

まぁ、拒否られたら恐いとか、天使の声が聞こえて思いとどまったのかは
わからないけど・・・・君の望み通りなってたらお互いが苦しんだかもしれない

それが優しさだよ(´･ω･`)

576の切なさと、577＆578の優しさに泣いた
みんながんばろうぜ

>>565
チグハグだね。まさにそう思う。

うちは彼が仕事でこっちに来てて、仕事を辞めて帰郷してしまった。
帰郷してすぐ昔の彼女とよりを戻したようだけど、
その子は合コン行きまくりで、彼も別で浮気してるらしい。

私は彼に会いに行くお金と彼が戻ったときの引越し代を貯めたくて、
バイト昼夜かけもちで、男はもちろん女の子と遊ぶ時間もなかなか取れなかったくらい。

悪いところはいくらでもわかってるけど、敢えて言うなら、
彼の極度の地元愛と寂しがりな所、そして私に魅力がなかった・・・。

ただ、それだけなんだけど、
彼をすごくすきだから、
彼の今の状況が自分にとっては理不尽。

求めるものが違ったのね・・・。

577 578 579ｻﾝ。
>>576です。

レス有難うです。ついさっき、彼の家を出て道端で大声で泣きました。私は、彼にとって友達以下らしいです。さっき聞かされました。
でも私は付き合ってた時も。別れて復縁を望んだ時も、精一杯やったつもりなんで、最後に彼が大好きな自分で居たくて凄く、明るく振る舞ってバイバイしました。
皆さんのレスを見て前を向こうと思いました!!本当に有難うございます!!
頑張ります!!ここに居る人達大好きです!!もう私は後ろは振り向きません!!バイバイ今までの私!!
一言ｽｲﾏｾﾝ。

>>581さん
お帰り。あなたはがんばった！よしよし☆
ちょっと前の私と全く一緒の体験したよ！！
辛いかもしれないけど一緒に頑張ろう！あなた素敵だよー！

同じ時間に遠い場所で自分と同じような事で悩んでる人がいるんだぁ…このｽﾚ見てると切なくなってきたぁ(:＿;) 早く忘れたいのにどうして忘れられないんだろう。。。辛いよぉ…

>>582ｻﾝ
本当に私にとって582ｻﾝの言葉が救われました!!有難うございます。素敵だなんて言われた事なかったし、何より言葉が身にしみて本当に涙が止まりませんでした。
今はまだ本当に辛いですが、本当に一緒に頑張りましょう。それをどうしても伝えたかったので。
スレ住人さん何度もｽﾐﾏｾﾝ。
ここのスレ住人さんお疲れ様です。
ここのスレ住人さんが一刻も早く素敵で幸せな恋ができますように!!!!
しつこくてすいません今度こそいってきます!!

>>583
無理に忘れる必要もないんじゃないかな、と思います。
忘れようとすると余計辛くなりません？


そういう自分も昨日フラれてるから、早く忘れたいって気持ちわかります。
でも初めて自分から告白できたから、短かったけどすごく楽しい時間を与えてもらったから、
それをすぐに忘れるのは何だか勿体ないとさえ思ってしまいます。
自分の気持ちだけは嘘付かずに大事にしたいな、と。
そのうち時間が解決してくれると信じてます。それまではゆっくりするつもり。

「楽しかったよ、ありがとう。もう連絡しない」って言ったのはその場の勢いだったけど、
これでよかったんだ、って思いたいです。
次の恋愛に進むための予行演習だったんだと考えると、ずいぶん気持ちが軽くなりました。
このスレの皆さんにも幸あらんことを…。

そうですね。。無理に忘れることなんて余計辛いのは分かっています。
時間が解決かぁ…その時間が経つことも遅く感じそうだし，寂しさで溢れて辛いんだろうなぁ…こんなﾏｲﾅｽ思考な私ゎ気持ち悪いですよね!?(-.-;)

気持ち悪くなんかないよ！
辛いのは人を好きになれたから。
恋が終わっても何ともない冷たい人間なんて寂しいじゃない。
喜んだり悲しんだり・・・感情豊かな自分を誇りに思って。

毎日寂しくても少しづつ光が射してくるよ。

いまの自分を誇りに思う。なんて考えてもいませんでしたぁ…
こんだけ色々頑張ってるんだから，自分をほめてあげなきゃいけないのかなぁって少し思えてきた(:э;)ありがとうございます☆少し楽になりました。
まだまだ時間がかかりそうなので前向きに進めるまで，こちらでお世話になりたいですm(__)m みなさんあったかいですね(´Д`)

少しでも予定をあわせられるように一ヶ月前くらいから休日はバイトを入れず
あけといた。それでも相手が忙しく（相手は友達意識）ほとんど会えず
会えたのは２ヶ月に一回程度。　その子のことが毎日頭から離れないので
告白をした。こんなに俺は想っている、こんなに会えない日々つらかったって
思いっきり伝えた。
あいてにはそれが重くて断れた。　

よく頑張った☆
思いをちゃんとつたえれてよかったね!!!!結果がどぉあれ，あなたは頑張ったんだよ。いまは辛いと思うけど…ちょっと休憩してみよう♪

振り向いてしまった・・・今夜だけはすごく辛いから言わせて。

ずっと彼氏に愛されてないこと、彼氏の態度が？な事わかってたけど、
好きだったから気づかないふりしてました。
というか、彼がかわいそうな人だったから仕方ないと思ってた。

遠距離だけど、記念日に会いに行きました。
毎日会ったけど、仕事後の２、３時間のみ。
きっかけは最後に会った時の喧嘩ですが、
彼の友達から彼女がいること、私とはいつ別れてもいいと言ってる事など聞いて。
前々から悩んでいた事、彼の態度と友達の話を総合して、別れを決意しました。

彼を想ってても幸せになれないし、
今、彼は私のことを思い出すこともないだろうし、
いくらかわいそうな人でも、もう私には関係ないし、
現実はわかってるけど、今、彼のとこに飛んで行きたいくらい。

１週間、メールも電話もしないで頑張ってきたから、リバってるのかな。
今夜、乗り切れば、少し・・・楽になる？

何度もごめんなさい。>>559でした。

>>591
あんたとっても優しい人なんだね。
きっと彼はいつか、あなたの優しさに気付く時がくるさ。
今でも辛いよね、でもあんたよく頑張ったよ。

>>591
よく頑張った!!!!
辛いだろう。
私も無茶苦茶辛いけど、一緒に頑張ろう!!

>>591
同じ状況！！私もそんなカンジで別れましたよ…。
凄い悔しい様な苦しい様な気分…。

はぁ。終わったよ…。俺の一瞬の行動で。でもどうしても分かってほしかったんだ。仕事だってかけもちして空いた時間は少しでも一緒に過ごして…。彼女にとって俺との関係がこんなに簡単なものだったとは。必死だったのは俺だけか…。もうダメ…。死にてぇ。

595 おまえはよく頑張った。

たくさんの人に愛されるより、たった一人に愛される方がいい。

>>595ｻﾝ
別れるのってほんの一瞬…。私も一つ失敗を重ねて終わった恋だった。最後まで判ってくれなかったよ。何度も会ったけどね。それが裏目に出た。
もう失恋して20日過ぎてるけど。
でも、もういい!!あなたはよく頑張った!!私も頑張った!!
生�`。
一緒に頑張ろうよ!!

別れてもずっと好きだった彼と一年ぶりに再会。
でももうやっぱり友達にも戻れなかったよ、、、
二年間の恋に終止符を。
やりきれない気持ちを遊ぶ事で消すことを覚えた私には
本当の恋なんてもう分からないけど
新しい恋探したい。

別れて１週間。
結婚願望がない彼と付き合うのがだんだんつらくなってきたときにふられました。
やっぱり彼もつらかったんだろうな。
これでよかったんだよね？
楽しかったな・・・

次にすすむ気力が今はないけど、きっといつかまたいい恋愛ができるよね？

>>600
あなたは頑張ったよ！
楽しかった思い出は本物だったはずだから全部忘れなくていい、
都合いい部分だけを思い出に残して連れて行こう！
私も次に進める気力はないけど頑張ろうよ！！

>>601
ありがとう。
涙が止まんないよ。
いつかは結婚願望もでてくるかとながーく待とうって思ってたけど、やっぱり重荷になってたんだね。
今日は仕事休み。
ゆっくり昼寝でもします。
あなたもがんばってね！
私も少しづつがんばるね。

高３です。高１の一学期に人生初めての彼女ができました。一年付き合い高２の一学期にふられました。好きな人ができたと‥。 それから少しずつ他人になっていきました。 でも僕はずっと好きでした。。 彼女の幸せを願うだけでなにもできませんでした。

>>602
どこかでずれ始めてしまった関係は
その気まずさがお互いに伝わって
狂いだしてしまうけれど、ただ少しすれ違ってしまっただけで
あなたは精一杯真剣だったんだから、今あのときの事を思い出して
彼の重荷になっていたのかを悔やむことは無いよ。
今はあの時こうしなければって後悔するかもしれないけれど
あのときの自分にはそうすることで精一杯だったんだよ。
だから結果的には間違ってしまったかもしれないけど
それはあなたにとって間違いでは決してなかったよ。
すぐには前に進めない。
その一歩がすごく難しい。
でもいつか必ず進めることも知ってるから焦らず頑張ろうね！！

そして昨日‥元カノに彼氏ができたことを知りました。 その瞬間 いろんな思い出があふれてきて涙がとまりませんでした。

でも今は‥元カノにありがとうって気持ちでいっぱいです。 デートもキスも全部初めてのことだらけで、すごい楽しかった。だけど、もう後ろはふりかえらずに前を向いて生きていこうと思います。 長文すいませんでした。

>>603
私も初めて付き合ってずっと好きで大好きだった彼に
何人もの人と浮気したり流されたりしてた彼の姿をみてきたから
君の気持ち少し分かるよ。
今ではもう友達にすら戻れないけど彼の幸せは願っています。
でも彼の幸せの横に私を置いてほしかったのが私の願いでした…。
君の話私でよければちゃんと聞くよ！！

人は、傷つく度に、他人に優しくなれる。

そして大人になる。

そして、大人とは、夢破れた青年の姿である。

同じだね。彼女には子供もいたし俺は待つつもりだった。女のわがままを全て受け入れるのが男だと言われた。できない俺が小さい人間だったんだね。

６０７さんありがとうございます。二年生は同じクラスで、彼女の好きな人はおれの友達で、友達もまた同じクラスで。 ほんとに生き地獄でした。 元カノは赤面症で、好きな人が授業中にあたったりすると、顔が真っ赤になるんです。 それを毎日見るのがきつかった。

結局今日まで忘れることができませんでした。 この気持ちは、ずっと自分の中に隠しておいたほうがいいですよね‥。 このまま卒業して‥。正直そんなのいやだけど。

今の時代、女のほうが男より気持ちの切り替え早いな。男が弱すぎる。
603は優しすぎ。
ふられたんだから、もっといい女をGETして見返してやるくらいのつもりでいこうぜ。

このまま何も言わずに卒業を待つくらいの諦めがついているなら、
駄目元でも逆に今の気持ち伝えてから諦めてみない？
君にとって結果はもう見えているかもしれない。
でも何もせずにこのまま諦めていくのと行動してみてから諦めるの、
結果的に同じ諦めるならどっちか自分の気の済むほうでやってみたら少しは気が楽になるかもしれない。
最終的に気持ちを伝えてもし残念な結果に終わっても
それは一つの節目と考えて、またここからはじめてみない？
すぐには前向きになんてなれない。
それはすごく時間のかかることだけど、
今のまま煮え切らないよりはいいとおもうな。
でも私は決して強制はしないよ。
これからどうするか、どうしたらいいのかは自分の気持ちと相談してみてね！

きびしいこと言うけど、つきあって判断して
それでも新しい男のほうがよくなった。
だから、新しい男がどうしようもない男であるか、
>>603が究極的に変わらない限り逆転は難しいよ。

とりあえず進学希望なら第一志望に受かる。
就職希望なら希望の企業に就職する。

彼女のことほんとに好きならそれぐらいたやすいでしょ？
悩んでる時間はあまりないぜ？

起きて、皆さんの温かい言葉にすごくほっとした。

>>592
私はやさしくなんかなくて、ただ好きだっただけだけど。
あなたの言葉がすごく嬉しい。どうもありがとう。

>>593>>594
似たような痛みを持ってるんですよね。
私たち、頑張りましたよね！！
もうこれ以上気を張らないでお互い乗り越えましょうね。
あなたたちも辛い時にありがとう。

何もかもが嘘だったとしか思えない振られ方して
幸せだった思いでまでもがつらい
結婚するはすだったのに
元カノとより戻してた事黙ってた

今年に入ってもう幸せには出来ない的な話があった
曖昧な態度でズルズル半年以上も続いて来たけど
どんなに話をしようとしても向き合ってくれなかった

こんな中途半端な気持ち終わりにしたいから本当の理由話してと問い詰めたら
友達じゃダメかなとか…どこまで狡いんだ
問い詰めた結果、上に述べた元カノとの話しを白状しました

頑張ってぶつかってたのに真面目に話し合っても貰えなかった

今、何も出来ない位放心状態の毎日です
それでもまだ好きな自分が惨めだよ

ほんと寝て起きて仕事の毎日でも彼女がいたら辛くなかった。彼女が喜んでくれるなら俺はなにもいらんと思えた。これからどうすりゃいい？

実は、来週推薦入試があります。 でもなんかもやもやしてて‥。 また最近リバウンドみたいな感じで落ち込んでなにも手につかない状態が一ヶ月くらい続いてます‥。。。

>>616さん
私も全く同じような状況で別れました。
最後には「自分の事愛してるのか聞かないお前が悪い」と言われました。
もちろん元カノとも復縁してました。
最初は私も毎日泣いてたけど、
あんなﾛｸﾃﾞﾅｼの為に泣くのはもったいないと思い始めました。
616さん、本当に本当によく頑張ったと思うよ。
思いっ切り泣いて少し休もう。
次に出会える人は、前よりもっともっと素敵な人に違いないんだから
一緒に頑張ろう。

あげ

ここに居るあなたは今、どうしようもなく悲しくて、もう絶望的な気持ちかもしれない。
自分は独りぼっちだと感じていて、自分がこの世で一番不幸な人間だと思っているかもしれない。

その気持ちはよく分かる。今までどんなに辛い思いをしてきたか…あなたは本当に今までよく頑張ったよ!!
だけど、あなたは一人じゃない。あなたが悲しんでいる時、話を聞いてくれる人は周りに居るはずだから。
少し落ち着いて、周りを見渡してみて。友達でも誰でもいいから、話を聞いてくれる人を探して。

その人に、今の苦しみを話して。全部話さなくてもいい。順序立てて上手く話す必要もない。ただ、話を聞いてもらって、泣きたいだけ泣いてしまえ!! それだけですっきりするから。

それでもまだ苦しかったら、一人で泣け!! 目が腫れるまで、疲れて寝るまで泣け!! 目が覚めたら、少しは楽になる。

そして、まだ言い足りないことをここに書き込め!! みんな、いくらでも聞いてあげるから。

よし！俺は頑張った。今日のところはこの辺で勘弁してやる。

きのう別れを告げられ、それでもよく考えてとひきとめ１週間待って、別れるか別れないか考えるからと言われました。ショックで気が張っていて感情がなにもうけつけなかった。

７年のつきあいで再来年、結婚の約束をしていました。このスレを偶然みつけました。1のレスに涙がとめどなく流れました。少し勇気がでました。彼は結婚の気持ちの準備ができてなかったのか。

わたし、もう３４なんです。子供つくりたいんです。ハンデが気になります。迷っています。ごはんが食べれません。２時間しか眠れません。ひきこもっています。仕事をしているときはみんなから感謝されるナースでした。

彼がきついと言っていたけど、彼の望むような態度がとれなかったと言われました。私は私なりに心配してました。疲れたとき用に疲れをとってくれる漢方薬も買ってました。それをぜんぜん心配もしてないと言われました。

もう　気付いたろう　目の前のドアの鍵を
受け取れるのは　手の中がカラの時だけ

長い間　ここは居心地が良くて
いつの間にか　いろいろと拾い過ぎた

どれもが　温かくて　失い難い　いくつかの光

手に入れる為に捨てるんだ　揺らした天秤が掲げた方を
こんなに簡単な選択に　いつまでも迷う事は無い

その涙と引き換えにして　僕らは　行ける

わかりたくありません。
７年、一緒につみあげてきたものを一瞬ど消すなんて私にはできない…。一方的な別れと復縁を繰り返されて私はもう受けとめる自信がない…。

からあげ

>>625
まだたったの34じゃないか！　もういい、今まで頑張った、次へ行け！
いまどき34で焦るな(･∀･)！　私の周りは40目前滑り込み出産ラッシュだｗ
まだ次探す時間はたっぷりあるぞ。　34。ｳﾗﾔﾏｼｽorz

半年付き合った彼女に振られてもう三ヶ月…。

彼女は学校が遠くていつも帰りが遅いから、無事に家についたか夜は毎日心配してた。
そして、帰っているはずの時間に「ただいま」ってメールがこないことにしょっちゅう心配してた。
心配で苦しかったけど、彼女の「ただいま」メールを心待ちにしてた。デートの日を指折り数えてた。
彼女に喜んでもらえるように、彼女が好きなショパンのワルツを一生懸命練習した。

でも今はもうそんな心配も練習もする必要ないんだよね…。
でも彼女のためならもう一度心配したり、ピアノを弾いてあげたい。
二股かけられたけど、まだ好き。
でももう諦めないと…。女々しいけど、僕、頑張ったよね？
きっと成長したよね？

>>631
じゅうぶん愛して頑張った！　優しいやつだ！
私だったら君に愛されていたい。ピアノ弾いてもらいたい！
そういう、君の優しい愛に値する女を見つけてくれ！！

ありがとう。その言葉、辛いくらい嬉しい言葉だよ。
涙が止まらない…。
貴方はきっと優しい人なんでしょうね。

彼女の相手の男性が素晴しい人であること、そして、彼女が幸せになること。
そして何よりみなさんが再び幸せになることを心から祈っています。
励ましてくれて本当にありがとう。

>>631
何、見切りを他人にまかしているの？
一事が万事。
一生同じ事を繰り返して君は生きていくんだよ、君は。
あ、多分ピアノが気持ち悪がられてたね。

南かなちゃん早く死んでね★☆

↑ 怖い

630さん、ありがとう。
今度の土曜日また話し合いします。もうちょっと戦ってきます。

本当に悔しくておかしくなりそう。
たった四ヶ月の付き合いだったけど、放置→自然消滅。
理由は、おそらく相手に新しい彼女ができたからだと思います。
最後まで話をさせてくれないから余計に引きずってます。
体調も崩して毎日を無駄に、悲しみの中で過ごしてます。
最後に卑怯な彼と、どうしても話をしたかった。電話しても切ってしまう卑怯な男、どうにかして話をしたい。
悔しくて悔しくてたまりません。
周りは早く忘れろと言いますが、私も彼に言いたい事言わないと終れません。向こうの中ではもう終わった事でも、私の中ではしこりが残ってる。助けてください。毎日辛すぎます。

ところがどっこい
彼を失うことが出来たのは
あたしの他に5人もいたよ。
最低
最悪
バカ男
やりたいだけ
やられてしまいましたorz

気持ちわかります。私もそうだった。悔しいです。
ちなみに別れはどのようになったのですか？

すみません、上のは>>639さん宛てです。

640<<
悔しいからあたしから振ってやりました。
「あんたなんかに恋愛感情のかけらもない、いい気になるな」
って。
負け犬ですけどね…w
あなたはどうでした??

>>641
私もそう言いたいのですが、相手がメールも電話もシカトで言いたいことが言えないんです。
どうにかして直に話をしたいのに、今のままでは呼び出しても弱虫な卑怯者だから出て来ないと思うんです。
アホを見抜けなかった自分にも腹立つけど、マジで何とかしたいです。

643<<
それはほんっとに最低な男ですね!!
浮気して堂々としてるやつもウザイですが
電話に出ないとか卑怯すぎ…
早く忘れた方が良いといっても
それじゃけりがつかないし
言わなかったことを後悔しますよね。
相手の家に直接押し掛けるか
最悪手紙で罵倒を浴びせるしかないですね！

馬鹿は相手にしないことだよ

>>644
相手がいつまでも逃げ回る気なら、こちらもそれなりにやる気です。
いくら気分転換しても、ふと思い出すとどうしようもなく腹立たしくて…。
お互いに、次はいい人と付き合いたいですね。
私はしばらく卑屈になりそうですがｗ
あの馬鹿のせいで、食欲・性欲・睡眠欲全てなくなりましたよorz

分かります。
下らない男のせいで
体までボロボロです。
あたしも初めは死体みたいな日々を過ごしてましたよorz
今は腹立たしく辛いとは思いますが頑張ってください。
ホント次はお互い良い人と付き合いましょう！

>>647
横レスだけど。
「死体みたいな日々」ワロスｗｗｗｗｗ

すっげー気持ちわかる(･∀･)ｗｗ
次はもっといい男を！　みんな頑張ろう！

648<<
でもホントあれは死体だったよww

みんな頑張った
俺も頑張った

私へ
頑張ったよね？
もう後悔はないよね？
私が悩んで苦しんでるのに、アイツは何もしてくれなかったね。
もう何も考えず、思いっきり泣いて前を向いて頑張ろうよ。
私より

好きな女に彼氏がいたんだ　で、ある日彼氏とHしてたんだけど中田氏しちゃったらしくてさ、
それテスト直前に言ってきたんよ　高校生でバイトもしてなかった俺に
薬買いたいからお金貸してって言われたから一晩中知り合いに電話したさ

俺って頑張ったよね

のさばる悪を何とする
天の裁きは待ってはおれぬ
この世の正義も当てにはならぬ
闇に裁いて仕置する
南無阿弥陀仏

不誠実で卑劣な男には「仕置」あるのみ。

>>653
その通り！
卑怯者に必ず天罰下りますように！
悲しみにくれた私の時間は戻らない。無駄で傷付いた時間の分相当の天罰が下りますように。

因果応ﾌｫｰなんてあったら　世の中ｽﾃｷだったろうな

>>638
あなたは私ですか？w
まるっきり同じです!!
私も彼があまりにも放置するので我慢の限界から別れを切り出しました。
でもまだ決着がついてないから再度連絡をしたら電話に出ない…
メールも送ったけどシカトですよ。卑怯者だから逃げ切るつもりなんでしょう。忘れたくても言いたい事言わないと638さん同様、
終わる事ができない。
悔しくて悔しくて毎日苛々してます。悩みすぎて円脱になりました(泣)

漏れは頑張ったことにはならないのかorz

>>657
うん。

>>617
頑張った結果がこれって、あたしは自分を恨んでしまうよ。
でもね、よくそこまで頑張ったよ。
今日までの頑張りがあなたの未来にいい影響を与えてくれることを
願っています。
今はゆっくり休んでね。

浮気されても許したし、
自分の気に入らないこと言われるとすぐ「お前のわがままだ」、
都合悪くなったら逃げる。
貸してたお金が返ってきたからもう一度信用しようと思った
なのに結局自分のことしか考えてなかったじゃん。
ずっと待ってた私はなんだったの？
バカにされてたのかな。

そんなあなただけど今も好きなのは単なる意地なのかもね。
気づけただけ私は幸せかな？
追いかけて尽くしたけど私にとってプラスになったことってあったのかな
もう疲れたよ。

>660
今、こうして相手のわがままに気付いたのだから新しい恋に向かうﾁｬﾝｽだよ
本当今まで頑張ったね

今日、元彼が告ったって聞きました。
返事はまだらしいけど本当に死にそうになりました。
なんだかんだいってまだ好きだったんだって。
別れてから一回も喋れなかったけど目があったりして変に期待してた。
・・・・・ショック受けたのに涙が出なくてすごい辛い。

自分が気持ち悪い。

付き合ってたときのメールまだ保存してるよ。消せないよ。
思い出したら胸がｽﾞｷｽﾞｷする。それでもやっぱ泣けない。

>662
好きな気持ちはそう簡単には変わらないもの
いつかは思い出に出来る時が来ると思います
泣きたい時になけば良い
無理して涙を出すことはないし
よぉく頑張ったよ
その頑張りを、見てる人はいるよ
今の辛さは必ず乗り越えられる!!

>>656
あなたもまるっきし私ですねｗ
びっくりしましたが、読んでいて泣いてしまいました。
本当に悔しいですよ。向こうは勝手に終らせて、毎日楽しく暮らしてる。けれどこちらは、毎日違う事に目を向けたり、気分転換なんかしたりしてもどうしても、瞬間的に卑怯者の事を思い出してしまう。そして苦しくなる。
本当に好きだったんですよね。その想いも何もかもが踏みにじられ、嘘だったのか？しかもこんな終り方…なんて気が狂います。
このままだと、私まで卑怯者になりさがって何かしでかしそうですｗ相手の弱み握ってるし。
でも、日が経つにつれて今度は怖くなってきました。卑怯者と話ができたとします、そこで真実を聞くのが怖いと思うようになってきてしまいました。
これで私が黙っていれば、完全に自然消滅で相手の思惑どおり…それも悔しい、でも何かいってやりたい…完全に情緒不安定でおかしくなってますorz
今はメールも電話もしてません。着拒されているかもわかりませんが。

>>664
ごもっともですね！w
悔しいですよね。
私も黙ったまま終了したら相手の思う壺になるからこのまま引き下がるワケにはいかないんですよ。
忘れたいのにふとした時に卑怯者を思い出しては悔しさと憎しみで泣いてしまいます。
ホントに同じ悩みですね。全く同じ気持ちです!!

のさばる悪を何とする
天の裁きは待ってはおれぬ
この世の正義も当てにはならぬ
闇に裁いて仕置する
南無阿弥陀仏

悔しいなら、恨みに思うなら仕置すべし

よいスレですね。涙出てきた。
6日前相手に一方的にフラれた。
私は相手の良い所もイヤな所も全部好きだった。受け入れてきた。
でも相手は私のダメな所は受け入れてくれなかった。他の人の所へ行ってしまった。
その人に新たに自分を受け入れてもらうために。自分だけが楽になるために。
言葉に出さなければ伝わらないこともある。それが出来なかったのはお互いの責任。

･･･私、頑張ったよね？

>>667
俺も似たようなもんだ
嫌なとこって絶対あるから、ある程度許せないと続かないよな
あんた頑張ったと思うよ！

>>667は正しいと思うぞ

人を愛するって事はそいつの良いところだけ愛してもそれは本当の愛じゃないと思う
良いところも悪いところも愛する事が本当の愛だとおもう
お前は彼を一生懸命愛したなよく頑張った！

>>667
自分をみてるみたいでつれぇorz

お互い、次は全部受けとめてくれる人にであるように頑張ろうぜ
おまえは良く頑張った
少し休もう・・・次へのStepへ行くのには休息も必要だ

３ヶ月。けど彼の中では一ヶ月以降もう気持ちはなかったみたい。
なんでって聞いても彼女として思えないって。
『感情』がそうならないんだって。
残り二ヶ月は放置プレイ。

感情がって何？
あたしできる限り、重くならないように頑張った。
頭で考えて、まだなれないけど、焦らず彼を知っていこうと思った。
でも彼は、この先私を知っていったとしてもダメなんだって。
意味わかんない。分からないじゃん、、先のことなんて。
何かしたって聞いたのに、そういう部分は特にないらしい。

付き合う前にやりそうになって。。結局その責任を取る為につきあったの？
もうそう思えちゃうのもしょうがない。
けど思いたくない。最初は愛情を感じていたから。あの頃みたいにもう一度アタシを求めてほしいよ。

いいスレに出会えました。

私だけじゃないんだって思って泣けてきました。

頑張る前に終わってしまった。
もう少し頑張りたかった･･･。

>>672

今からでも遅くない
自分が納得するまで頑張れば良い
それでもだめだったらまたここにおいで

お前は頑張ったか…
いいスレだ… みんな頑張ったんだね エラいよ これからも頑張って欲しい… 本気で… お疲れ様。

いっぱい頑張ったけどダメでした
お疲れ
俺

一ヶ月たちやっと気持ちの整理がついたとおもったら…メールがきました。新しい彼女がいるとのこと。また夜に泣く日々が続いています鬱 好きな気持ちを忘れる事ができたらいいのにな…

一ヶ月たちやっと気持ちの整理がついたとおもったら…メールがきました。新しい彼女がいるとのこと。また夜に泣く日々が続いています鬱 まだ好きって気持ちを亡くす事ができたらいいのにな…

オマイラ 頑張ったよ 俺も頑張りたいけど無理… 逃げに走るよ…

今日別れました。
ってかフラれました。
彼女には彼がいます。この2ヵ月でキスもエッチも数えきれない位しました。
最初は本気じゃなくて、便利な女→こいつ可愛い→いつのまにか俺が本気って感じです。
これまでに無い程愛しました。彼と寝てるの分かってても愛して愛して愛し続けました。
頑張って引き止めたんですが、所詮2番手…
頑張ったよな、俺。
さよなら。
ただ、バイト先で会うのがな…

「頑張った」で片付けたくない
けど終わらせたい。
別れたのが去年なのに未だに縛られている。

お互い好きあってたのにたった一つのすれ違いがあいつに『好きすぎて苦しすぎて、もう苦しみたくない』を言わせた

その後あいつは変な野郎に無理やりヤられ


俺にはもう守る権利すらなかったの？

助けさえ求められず


もうわからん

遅レスですみません>>619さん、ありがとうございます

最後に逢ってサヨナラ出来なかったのが心残りですが
いまさらどうにもなりませんし前を向かなきゃいけませんよね

嘘つかれてたけど、最後までズルイ逃げだったけど
それでも幸せだった時間は自分の気持ちは嘘じゃないから
だからこんなにも苦しいんですよね

私頑張った、だから、ちょっと休憩する
(年齢的にはそんな余裕無いけどw)

ココの皆さんも本気で頑張ったよね、だから辛いんだよね
いつか、心穏やかな時間が訪れます様に。

>>677
辛かったね。よく頑張った。このつらさに耐えられるお前は強いよ！
明るくおめでとって言ってやれ！
そのあと心で泣いちゃおう。まだ好きでいいから。無理はするな。

俺も元カノにふられた時、「別れても大事な人」と言われてたのに、
彼氏できたとたん、
「もう必要じゃない。ほんとごめんね。連絡とるのやめよう。」
つら過ぎたよ。

お互い、今は辛いけど、きっときっと幸せな日がくるよ。

あげ

本当に頑張りました。
途中何度も挫けそうになったけど、やっぱり頑張った。
友達には頑張りすぎだよってよく言われた。
でも好きだから頑張りたかった。
別れを選ぶことは簡単で、続けるほうが難しいと思っていたから。

でも、こんなに頑張ったのにもうダメなんだって。
これからはどんなに頑張ろうとしてもそれすら無理みたい。
今まで頑張った意味はあったの？
頑張っても結局は報われなかったのに、私何の為に頑張ったの？

もう人を好きになるのが恐いよ。頑張ることが恐いよ。

頑張ることに意味なんてないよ
どんなに頑張ってもダメなときはダメなんだよね

おれ・・・がんばったよ・・ね
もう　つかれたよ・・・
ゆっくり・・　やすむ・ね　さよなら・・・

>>685
オイ待て！今パトラッシュがこちらに向かっている！

彼に振られ、毎日辛かったけど気付けたことが沢山あった。自分の不甲斐なさとか・・・それから毎日、気負って生活してたら周りからキツい女！！！って言われはじめた。鬱

>>686
こちら、パトラッシュ、現場に到着した。
大佐、指示を頼む。

>>688
何かスレを間違えてないか、スネーク。
引き続き指示を送る。　　　　　　　　　　　　いや、送らない。

もういい、お前はがんばった
って言ってほしかったよ・・・

俺は他の誰かでは無理

失恋なんてしてないんだけど３月９日？だかを聞いてたら切なくなった。

この７年、別れるを連発されて別れたり、戻ったりを言うとおりして我慢してきたけど、キレました。そんなに別れたいならこっちから振ってやりました。むこうは別れたくないとほざきました。勝った。後悔はみじんもない。今までツラカッタ…。

>>691
別れて2ヶ月ほど経つ俺ですが同じ心境です
俺らがんばったよな、きっと

>694
おまいはほんとによく頑張った！
もうゆっくり休め

>>693
おお！　すごい迷って弱気になってたからまたズルズル行っちゃうかなって
心配してたけど。ぶった切ったんだ。偉かった偉かった。頑張ったねー。
さあ、次のイイ男を捜すんだー(･∀･)

696
ありがとう。今、リバウンドきてるけど、愛着、執着だと思ってがんばります。中毒と好き、は違うよね。

みんなは次の人、どうやって探してる？教えてー

友達の紹介

699
友達はね、いまんとこいないんだって…。

>>700
仕事場の人！の友達、先輩、後輩。
飲み屋の女！とその友達。
そこらへんを歩いてる女！とその友達。
友達居ないなら友達から作ればよくない？１人が→３人→１０人.....みたいな。

そうだね！いろいろ忙しくなるぞー

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::☆:::::::＋::::::::::::::
　　. . : : : ::::／⌒ヽ: ::: :: : :::: :: ::: ::: :::::::::::::::::::::::::..,,::。:+:::::::::::::::::::::::
　　. .... ..::::/　　<｀O:: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::+,::o;;::・;,:::::::::::::::::::::
　　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃. . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::.:::::::::::
　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､. . .: : : :::::: ::::::::::::::::,,;;;<;+::;;;´;*::o*:,,;;ゞ;;::::::::
　　　 ./　/ヽ/ヽ、ヽ　 i. . .: : : :::::::: :::::::::::;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o;
　　　/　/　｡ 　ヽ　ヽ　ｌ　　　:. :. .:: : :: ::<;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ　;*;;;;*ゞ;*:o
　￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣ 　　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o,　〇;;; ＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : : :　llllllll　: : : : : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田

先週の金曜遊ぶ約束して浮かれてたけど何故かそれ以後メールしかとされて曖昧なまま遊ぶの終了になった

今日ひたすら泣いてさっきその相手に「もうメールしないけど嫌ならちゃんと断った方がいいよ」的なメール送って終わらした
ちょっとは立ち直れたけどやっぱつらいな、だれか慰めてくれよ・・・

21日に別れました・・・
4年近く付き合ってました。

あなたの事は好きだけど今の私は自分の惹かれてるこの想いに嘘をつきたくないから、と。
引き止めたけど結局頑固な彼女は別れると言う選択を曲げる事は無かった。

しかも相手は俺の良く知ってる親友。
お互いの事を信じてたからこそ仲良くやっていたのに。
15日位に親友宅に遊びに行ったときに親友に告白されて、
彼女は自分の中に親友に対する想いがある事に気がついたんだそうだ。
その時に迫られて肉体関係も拒めなかったと。

彼女も最初は「浮気してごめんね」と泣いてばかりだったが、今では吹っ切れているんだろう。
何も変わり無くメールとかしてくる・・・

続き

結局俺一人が取り残された。
何もかも崩れてしまった。
相談する相手も、楽しかった時間も今はもう無い。

あの二人はそう遠くないうちに付き合い始めるだろう。
そんな姿を見ていたくない。

恋愛に疎かった彼女に恋愛のすばらしさを教えるために何でもしてきた。
日に日に人を愛する喜びに目覚め、可愛い位変わっていった彼女。
それ故に互いが互いを尊重し合える最高の相手だったと俺は思ってた。

結局俺は彼女が変わる為の過程でしかなかったのかな？
いつまでも離れずに俺の手を握り続けては帰らないでと我侭言ってたのは幻想だったのかな？
二人を信じていたからこそ一緒に遊んでいたのに何で裏切るの？

こんな俺がこれから頑張っていけるのかな？
また誰かの事を好きになれるのかな・・・

>>706
お前はよく頑張った！
・゜゜(((*ノдノ)

>>705
頑張ったよ。彼女と付き合ってる最中お前は、彼女を最高に幸せにしたさ。

次は、ほかの人に、とられないように、磨いていこう！

>>691

なんか感動した

そう思えるって事はお前本当に素敵な恋愛してたんだね

俺もいつかそんな人に出会いたい

>>705

お前なら大丈夫！
きっと乗り越えられるよ
お前は愛する事の尊さを知っているから

たとえ裏切られたとしてもお前は人を信じる心を見失うなよ

俺はお前を信じてるよ

お前はよく頑張った！

>>707
>>708
>>710

みんなありがとう。

あまりに突然すぎて最初は何が起こったかすら理解出来なかったよ。
そして理解してからは悔しさと後悔だらけで何も手が付かず一週間で２キロ位痩せた。

でももう戻ってくる事は無いんだなと自分に言い聞かせて最後までいい奴で居ようと心に誓ったよ。
同じ恋愛は出来ないけれど、次にくる恋愛はきっと今までの恋愛が報われるものだと信じてこれからを生きてゆく。
今まで自分の居た場所には親友が居る事になるんだろうけれど、彼らを俺は笑って見守ってやろうと思うんだ。

いつか俺だけを見てくれる素敵な女性が出来たら彼らに見せ付けてやるよ。
俺も幸せになったからお前らも幸せになって。

少しずつ、でも確実に前に進んで行こうと思う。この想いも無駄にはしない。
忘れる事は出来ないけれど形を変えて消化して行こうと思う。

良く頑張ったよな俺。これからも頑張ろうな俺。









でもどうして涙が止まらないんだろう・・・

>>711
頑張った
泣いていいと思う




私今頑張ってる最中です

>>705

あなたは立派な人ですね。それに引き換え男性の家に一人で遊びに行ってすぐセックスする「彼女」と陰で
彼女に言い寄る「親友」（あなたのではなく”彼女の”親友なんですよね？）。最低ですね、その人たち。

あなたのような誠実な人にふさわしい彼女がきっとまた現れますよ。

>>713

俺の親友なんです。
そして彼女が誰とでもすぐ関係を持つような子でもないのです。
人見知りの激しい彼女が仲良くなれた数少ない異性の友人だったんです、親友は。
だからこそよほどの想いなんだろうと思います。

親友も彼女も俺にとっては最高の友そして彼女だったからこそ、裏切られた悔しさもあるんですが
見守ってやりたいと言う想いもあるんです。

だからこそ辛いんですけどね・・・

>>714
よほどの思いがあるからこそ、もうちょっと自制心が働かないのかなーと思うけど。
誰かを死ぬほど苦しめて上での愛なんて…って思う。ハタ目には。
でも、「あいつら最低だよ、裏切り者！」って毒を吐くより、
あなたのような考え方の方が傷が癒えるのは早いと思うよ。
辛いはずなのに、綺麗な心でいれるのが、ステキな人だと思う。

>>705
涙でた
ｽｹﾞｰ頑張った。お前、すごいよ。
俺だったら自暴自棄になって人を信じれなくなる。

でもお前は見守ろうとか、次の事をちゃんと考えてる。
つらくて見守れなくてもいいと思う。
もう人のために頑張らなくていいよ。
自分のために頑張ろうよ。なんかもう
お前をつらい思いさせたくないからさぁ！

705カコイイ。
お前こそスレタイと>>1にふさわしい男。

>>715
>>716

自分を守る為の偽善心なのかもしれないですけどね・・・
こういう生き方しか出来なかったんです・・・

色々考えたらなんだかすっとしてきました。
まだまだ辛さや思いは拭えないですけどね。

でも、もう涙は拭います。拭いきれないなら上を向いて歩きます。
失恋の辛さは人それぞれだけど、大きさなんて関係ない。みんな頑張ってきた証なんですから。


みんなありがとう。みんな頑張ったね。俺も頑張ったよ。
これからはそれぞれの道に進んで行くかもしれないけれど、この想いもここでみんなに貰った勇気も、
絶対無駄にしない。

時々はここを見て、辛く苦しんでる人に「お前は良く頑張った」って言えるといいな・・・
ROMに戻りますね。

最後に・・・
本当にありがとうございました。

>>705
お前は本当にでっけー男だ！！

心も考えも、でっかい！

俺とって英雄だよ。

俺も頑張る！みんなも705も頑張れ！！！

>>705
お前すげえよ(ノД｀)なんて心が広いんだ。
涙、枯れたはずなのにおかしいな。

705
すげー男だよ！男はみんなウジウジしてる！俺だってウジウジしてるよ！
お前みたいなすげー考えは俺にはとてもできない芸当だよ！

お前みたいなでっけぇ男！きっとすぐにでも、新しい子ができるよ！

そんときはもう離さないように、とびっきり大事にしてやってくれ！
まだまだ今までで１番の恋できるに違いない。
お前ほどの男なら！

心から尊敬します。
がんばれ！！

>>706
のさばる悪をなんとする
天の裁きは待ってはおれぬ
この世の正義もあてにはならぬ
闇に裁いて仕置する
南無阿弥陀仏

さあ、不誠実な親友と元カノに仕置を！

スレチやけど、書いとくけん、アレやったらスルーしたってな。

復讐を考える気持ちも判るが、何も生まないよ。岩窟王でエドモン・ダンテスが復讐する場面があるけどさ。
本来、基督教的には罪を犯した者は神により裁かれるべきだった。
しかし実際には悪党がのさばり神は役割を放棄している。
あるべき秩序を保つために作者は神の代理人としてダンテスに復讐させざるを得なかった。
だが、その結果として罪なき者を死に至らしめる事になり、ダンテスは苦悩する。
結局、復讐は罰せられるべき者だけではなく、彼に関わる者にも等しく痛みを与えることになるのではないだろうか。

無関係な者まで罰することを、あなたのプライドは許すだろうか？
あなたは頑張った。それは、ここにいる俺達が知っているよ！

実は、今日、フラれました。付き合って一年八ヶ月なのですが。
何故かというと、僕には前科があるのです。
今年の一月だったのですが、逮捕されました。その年の二月の頭に戻ったのですが
それからは、これからの行動で償うと約束したのです・・・
しかし、彼女はまた一月になると、事件の事を思い出して辛いので別れようという
ことでした。
僕は、自分が悪いので『うん』と答えました。
家に帰って涙が溢れました。もう一度、もう一度だけでいいので、逢って話がしたい
です。
とてもつらいです。
長文スマソ。

>638
>656
仲間です。あたしも、ちゃんと話もできないまま自然消滅です。
元彼が今年の春に逮捕されました。私は、それでも好きだったから、毎日の手紙と、仕事の合間をぬって週2程度の面会で、彼を支えてきました。
夏前に戻ってきたとき、もう二度と裏切るようなまねはしない。ずっと大事にすると言ってくれました。それから約3ヶ月は、本当に幸せでした。
なのに、ある日あたしの携帯に男友だちからメールがきたのを見てから態度が急変し、でっちあけだ話などを駆使して連絡を絶たれました。
しばらくして連絡が再開し、今はがんばらなくちゃいけないときだから付き合うのをやめて友だちでいようと言われました。でも、友だちという名の都合のいいセフレでした。
ある日元彼の携帯を見ました。どうやら彼女がいるみたいです。話が違うし。その日はそのことを知ったことだけ伝え、放心状態で帰りました。
帰ってから、改めてちゃんと話をして縁を切りたいとメールしたら、シカトされました。

そんなに自分が大事なんだね。

頑張ったよね、あたし。よくやったね!!

>>725
あんた、周りで自分に自分でがんばったを言っているやつ見たら
なんて思うのか素直に教えて？

いいじゃん。
みんな誰かにほめられるためにがんばってるんじゃないよ。
本来、（こういうスレを知らない人たち）は独りでがんばって、自分自身にエールを送ったり、たしなめたり、ほめたりしてるんだ。

>>725
つらかったね。でも本当のことがわかってよかったんだよ。きっと…。

昨日別れました。今まで彼の為に自分を犠牲にするぐらいがんばったつもり。
何するにもお金出したり私の誕生日だってお祝いしてあげると言ってくれて最高に嬉しくて食事に行った時、
結局私が払って何で？なんて思ったりしたけど好きだから何も言わずお金だしてた。
警察ざたになったときも私を身代わりに立ててつらかったけど我慢した。きずけば二年半たっていました。ストレスから体壊して入院もした。
けどもう自分で限界だと思い別れました。今でも好きなのかな？って思うとどことなく寂しくなります。
今はこれからは自分の為に頑張ろうって自分自身に言いきかせてます。

>>728
もういい！お前はよく頑張った！
っていうより遅いぐらいだ！
誰が見てもそれはチンカスのような男だぞ。

好みのタイプがチンカスなんだから、体調良くなったらまたチンカスを探しなさい

>726
頑張ったなぁって思います。
だって、自分でくらい自分の頑張りを認めてあげないと、今までのことが全部無駄だったなんて思いたくないじゃないですか。
見返りを求めて頑張ったわけではないけど、これだけ頑張ったんだから好きになってくれと言ってるわけじゃないけど、
返す態度とかにあまりにも誠実さがなかったんです。
>727
ありがとうございます。
辛いけど、本当のことがわかってよかったと思います。

５年間付き合って、２年前に「仕事がうまくいったら向かえに行くから」って別れた子がいて、
最近ようやく仕事もうまくいってきたのに、
その子は妊娠して来年結婚するんだって。

＞＞７２９
ありがとうございます。てか遅いですよね・・・
今振り返ると長かったなーって思います。けどもうゆっくりかもだけど
前見て進んでいきたいです。

>>275

良く頑張ったね。
本当は分かっていても好きという想いはそれすらも見えなくする魔力を持っているからね。

でも自分で気が付いて前に進もうと、自分を励まし頑張っているあなたはとても輝いていますよ。
今まで一生懸命に頑張ってきたものは必ず報われるものだと思いますから。
逆に不誠実さはいつか必ず自身に罰として返って行くものですから。

今は自分に言い聞かせないと頑張れないけど（俺もですが）そのうち力が抜けて自然に出来るようになるはずです。
想いが薄れるんじゃなく、少しずつ自分の糧として消化されていくものなんだと思いますよ。

気づくのが早い遅いなんて気にしないでいいんですよ。
それに気が付けて前に進めた自分の意思を大事にしてあげてください。

あなたは頑張った。そしてもう新しい自分に向かって頑張っている。
それに自信を持って一歩でも半歩でも前に進んで行きましょう。

ああ。

>>725と>>728が混ざってしまいましたね（滝汗）

二人に対してのレスと思っていただければ幸いです。

のさばる悪を何とする
天の裁きは待ってはおれぬ
この世の正義も当てにはならぬ
闇に裁いて仕置する
南無阿弥陀仏

チンカス男に詩の精彩を

すごく優しい人だと思ってた。
別れたときは一方的にメールでふられ、話もできないくらいに私が追い詰めてしまい、私が全部悪かったと自分を責めていた。
でも、彼は優しくなんてなかったよ。
自分だけが大切な人だった。
私が事故で骨折したときや、うつ病になって病院行ったりしても、おれは精一杯やってるんだからもう勘弁して、とか言ってた。
最後は逃げた。
私は彼が大好きで自分のことより常に彼のことを思ってたのに。

勘弁してやってください、、、

欝なんだから頑張らなくていいけど、相手責めるのもおかしいくないかな？
彼は彼なりに頑張ったんじゃないの。彼にこそ、もういいおまえは(ry

今日告ろ-と思って元彼に「話あるんだけど放課後とかひま?」って聞いたら、「バイトなんだ。」て言われてから「いつだったら空いてる?」て聞いたら「わかんないや、ごめんね」
話聞きたくもなかったんだろ-な。
つらいよ。
ごめんねなんて優しく言わないでよ。
あたしにも頑張ったって言って。゜(´Д｀)゜。

>>740
彼は聞きたくなかったんだよね。
でも、ここにいる人達は君が頑張ったこと知ってるよ。カキコの範囲内で、だけど。
本当は彼にそう言って欲しいのにね。
こういう時は泣いてもいいんだよ。誰も見てないから。
そうやって少しづつ強くなっていくのさ。多分、俺も。

>734
すごくすてきなアドバイス、ありがとうございます。
読んでて感激しました。
何か元気でてきました!!
画面メモして、元気なくなったらまた読ませていただきます。
自分が誠実に人と向き合っていれば、必ず良い人にめぐりあえると信じて、
お互い頑張りましょうね。

別れて二ヶ月、さっき、電話帳から元カノ消した…
なんかいろんな事思い出した…今更だが、ぐっとくるもんがある

多分、人生でこれ以上好きになる人は
もういないと確信している。

遊び人のところや、お行儀のわるいところ
悪い男とわかっていても、どうしようもなく
「つぼ」にはまってしまった。
理性ではやめろと何度も自分に言い聞かせたけど
本能のところで、どうしようもなく惹かれてしまった。

がんばって、プライドを取り戻します。

>>737

恋愛はどちらが頑張ったかが大切なんじゃないのかもしれませんね。
あなたは自分の出来る限り頑張った。
でも彼もそんなあなたに応えようと頑張ってた事も忘れないであげてください。

あなたが大好きな気持ちは彼を傷つけていたんですか？
あなたの大好きだった彼はあなたを傷つけることしかしてなかったんですか？
多分どちらも違うのではないかと思いますよ。

でもきっとその彼は何かに疲れてしまったのかもしれませんね。
もし出来るならあまりその彼を攻めないであげてください。
でもあなた自身も自分を攻めないでください。
今は辛さに支配されているかもしれませんが誰も攻めないであげてください。
そうすればきっとあなたも安らかな心を取り戻せるんだと思います。

あなたが大切な人を失った苦しみはここにいる人達はみんな知ってます。たとえ大きさや形は違えども、ね。
心安らかにゆとりを持って生きて行けばあなたにはもっと素敵な人がまた現れますよ。
あなたが一人では生きていけないと思うように他の誰かも一人では生きていけないのですから。

あなたは頑張った。だから今は心安らかに生きて行きましょう。
あなたが誰かに優しく出来るようになれば、必ずあなたに優しく手を差し伸べる人が現れるはずですよ。

>>740

あなたは一生懸命頑張った。今はいっぱい泣いていいんですよ。
たくさん泣いて泣き疲れたら涙を拭って自分を心からめいっぱい抱きしめてあげてください。

あなたに「ごめんね」と言う彼もきっと辛かったんだと思いますよ。
彼なりの最後の優しさだったのかもしれません。

もう元には戻らないかもしれないけれど、泣き疲れたあなたはもう大丈夫。
上を向けば眩しい光があなたを照らしているはずですよ。
今よりもっと素敵な女性になれますよ。

>>743

色々思いだしますよね。俺もまだちょっとした事で思い出してしまいます。
それは場所だったり言葉だったりしぐさだったり。
そのたびに涙腺が緩みそうになります。
思い出は常に美しく心の中に残っていってしまうものですからね。

でもこれからはそれだけに頼って生きていく訳にもいかないですもんね。
あなたはとても強い人です。
思い出だけで生きていかない強い心の持ち主ですよ。

良く頑張った。もうあなたは大丈夫。
これからは新しい思い出をたくさん紡いで行きましょう。もう過去の思い出に囚われない様に。

>>744

あなたはとても強い人ですね。でも少し物悲しさも感じてしまいます。
少し肩の力を抜いてもいいのかもしれません。

あなたはいっぱい頑張った。これからは肩肘張らずに自然体で頑張れるといいですね。

取り戻せるプライドが良き方向に向かうものでありますように。
そして辛く悲しい確信がどうか良き方向に砕かれますように。

復縁しようとして自分のやったことは、結局相手を傷つけるだけだった。
エゴだとわかってた。でも止められなかった。
今の君だけじゃなく、過去のふたりの思い出までもズタズタに傷つけてしまった。
今はただ涙しか出ない。

>>741
本当ありがとうです。授業中にも関わらずボロボロ泣いちゃいましたｗｗ
>>746
まさかこんな優しい言葉をかけてもらえるなんて思ってませんでした。ありがとうございます!
今日元彼が友達に「昨日○○に話あるって言われたんだけどなんだと思う?かなり気になるんだけど」と漏らしていたそうです。
気にはしてくれてたみたいで嬉しいです。
ってスレ違いでしたねｗ

>>748
ありがとうございます。

4歳年下の遊び人に、本気で恋をしてしまいました。
家庭を壊し、プライドを壊し、貯金も使い、体も壊した。

堅実な人生を送っていた1年前の私には
想像もつかないような、展開でした。

強い人では無いです。

プライドなんて言ってる場合か。
家庭を修復することに全精力を注げ。

Nへ

もうアナタにはついていけません。
アナタにどれだけ振り回され、心を弄ばれたか・・・アナタには分からないと思います。
でも、それがアナタのいつもの手なんですね。
そうやっていろんな人の顔色を伺い、自分の評判ばかり気にする。
自分が少しでも不利になったら、人を貶めて、自分はいつも善人になろうとする。
そういうことを私だけじゃなくていろんな人にしてきたんですね。
もう疲れました。忘れます。さようなら。

今日…お別れを言います。最初の頃はお互い好きで一生懸命だったけど、俺がお前に甘え過ぎてしまったね。
好きな人が出来たみたいだから…俺は借金を返すのに一生懸命になるよ。
それとね、キープされるのは嫌だから。
恋愛には疲れたけど…いいやもう…

頑張ったあなたに聞いて欲しい曲です。

”ホントは後悔しないよう
君にぶちまけたいのさ何もかも
でもしない何も 幸せを祈るだけ
言うことはもうない何も
もうというよりもともとないのかも
そうだ第2章 今ここで始めよう
スタート…”

KREVA 『スタート』

あなたが，新しい歩みを始められるように…

早く忘れてしまいたい。
でもほかの事が考えられない。
相談できる人もいない。
毎日泣いて、苦しんでるのに、どうしてちっともよくならないんだろう。

756
その心の痛みは私には分かります。
私は１０年付き合た人が、他の女性の元へ行ってしまいました。
今は深い深い暗闇の中で孤独ですが、お互い頑張ったよね。

>>756

失恋は本当に辛い

でも俺はお前を誇りに思うよ、お前が今苦しんでる分だけ相手を愛せていたんだから

適当に恋愛してる奴
恋人を大切にしてない奴に
お前の爪の垢飲ませてやりたい

お前は大丈夫
きっと乗り越えるよ

>>757

お前もいっぱい頑張ってる！
お前は自分が辛い時でも誰かを励ます事のできる優しい人だ
そんなお前がこの先幸せになれないはずがない

>>757が早く孤独じゃなくなりますように
俺は願ってるよ

732よ。そういう女もいるってことだぜ。
俺も732と同じタイプだから気持ちはわかる、なにもいうな。
お前の真の悲しみを俺はわかってるぜ。
732のことだから仕事も彼女の為に必死にがんばっただろうけどよ。

私、振られちゃいました。
勇気出して誘ったのに食事断られました。向こうからもお誘いメール来てたのになー。なんでだろう。やっぱり社交辞令だったのかな。よくわからないけど私はやるだけやった！もう振り返らないよ。

もういい、私はよく頑張ったよ。

俺なんかもっと頑張った。

>>761
食事一回断られたぐらいで諦めるなよ

そうかな？女から男誘ってるんだよ。脈ないの明らかじゃん。男と女は違うから。これが逆の立場なら頑張る価値あるけど。

こいつはくせーーーーーー
プライドばっか高い馬鹿女のにおいがプンプンするぜーーーーーーー

好きだから尽くしてた。甘やかしてた。挙げ句『君が優しすぎて俺はダメ男になる』と。元カノと連絡したりゲイを家に泊めたり遊んだりした言い訳だろーが！くそ変態野郎が市ねや！！まじ早く金かえせ！！

好きな人にどうしても謝りたい事がありました。
ずっと引っ掛かっていました。


ある時共通の知り合いがいるのが分かって、
その人には彼女がいるのを聞かされました。
はじめは迷惑だろうし何もしないでおこうと思ったんですが、
自分はまだ好きだけど、
でも彼女がいると分かったから
未練を断ち切る意味でも
自分の心にわだかまりを残したくなくて、
謝るために連絡を取ってもらいました。

彼は、二人では会えないと言われ、電話する事になりました。
電話すると・・・はじめは留守電でした。
そしたら掛かってきました。
でもその時はあたしが取れなくて再度掛けなおしました。
それからは・・・何度か掛けましたが掛かってきませんでした。

結局謝る事もできず・・・。
あれから3ヵ月たちますが、その事がまだ引っ掛かってます。
でももう彼女がいるし、彼に対してそういうのは
やっぱり迷惑だったんだろうし、いい意味で、もういいかなと思ってます。
だけど・・・
だけど・・・
こんなんじゃどうしても未練断ち切れないよ・・・
断ち切るために頑張ったつもりだけど・・・
断ち切る頑張りがまだ足りないですか？・・・

>>768
あなたの存在は彼にとって迷惑というのではなく
眼中にない、それだけ。
あなたのそういう気持ちは全く空回りしてるってこと。
早く忘れよう。

彼女いるのを知りました。あなたのこと諦めます。私頑張ったよ

うん！よく頑張ったね＼(^o^)／お利口さん

>>768世の中そんな完璧に終われる事なんて少ないと思うよ。
恋愛は未完成のままが切なくていいじゃん〜。
終わった事は変えられないしさ。
まず自分を幸せにしてあげなよ。

付き合ってないけどいい感じだった彼。
彼の事大好きだったけどもう振り回されるのいやだから諦めます。
これからは自分磨いて彼以上の素敵な人見つけるよ
もう、よくがんばった〜！あたし！！
もう自分からメールしない〜！！

二年半付き合って一年間二股されてた。
いままで何度も別れて、『誠実になるから』って彼の言葉を信じて何度もﾖﾘ戻して
でも結局彼は変わらなくて もう耐えられなくて今度は私から別れを告げた
情があるのかな…私はまだ好きなのかな。もう振り返りたくないのに 寂しくて ツラい
嘘吐き最低あんな男 って思うのにまだ期待してるのか
受験生なのにすぐ涙が溢れて勉強に集中できない…

長文ｺﾞﾒﾝ
誰か頑張ったねって言ってください
これからちゃんと勉強頑張るから

お前はよく頑張った！
もぅ楽になれ！

>>774
大学受験かな？
合格すればもっと視野が広くなるよ。
大丈夫だ。これからが人生の始まりだよ、受験頑張れな！

Threeseven
ゲッチュ(゜▽゜)

頑張ったなぁ…

うん。。。頑張った！！もうここらへんでいいんジャマイカな。

こないだ別れました。今復縁を狙って頑張ってますが、多分ここに来る事になります。
その時はよろしくです。

はじめまして。振られて2ヶ月。嫌いになったわけじゃない
て言われた。その言葉を信じてたけど、やっぱり私のことは
もう好きになれないみたい。
彼のことがほんとに大好きで大好きで仕方ないのに思いが通じない。
早く前に進まなきゃいけないのに、泣いてるばかりじゃだめなのに
どうしても今の状況から抜け出せないんです。

６回くらい誘ってＯＫされたのは夜景見に行った１回だけ…
断られた理由全部が本当だと信じたいけど、もう疲れた
告白すら聞いてもらえないし
諦めます

やっと…やっと彼の連絡先消した。
もらったメールも全部消した。
彼とつながるものは、全部消した。

卒論も出したし、最後のレポートも書いた。
これで…やっと背負うものなく卒業を待つことができる。。

今日だけは…自分でも頑張ったと言わせてください。

半年前、別れた直後、泣きながら>>1を見て「ハァー！？」と思った
今見たら、なんか感動した。
これからどうやって生きていこう…って感じで、
夜も寝れなくてお酒ばっかり飲んでたけど、
ちょっとずつ元気になってたみたい。
鳴らない携帯に泣いてばっかりだったけど、
淋しくなることはあっても、泣くことはなくなったよ。

教え子と別れますた
家の都合で地方に転勤で中学受験をあきらめるそうです
彼女は俺と付き合う前も何人かとつきあってたけど、俺が初めての男だったらしくて
最近会っても、お互い泣いてばかりでした。。。
もうこんな辛い思いしなくてもいいってのはあるけど、なんか心にポッカリ穴が

ハッキリ言おう。死ね。>>785

ボケええ！！
もうええわ！！！！

最近彼氏とわかれました。
同じサークルのＯＢの先輩で、ものすごく包容力もあって兄貴的な存在の人が
いるんですが、彼とギクシャクしてる時、自分が相談に行った事があって、そ
れが原因で焼きもちとかで喧嘩をしたりもしました。
ここんところ、彼もその先輩と会っていた様で、最近、いきなりその先輩から
電話があって、「ごめん、彼に好意を告白されて、自分も彼に対する私的な感
情が芽生えてしまった。って言われて、茫然自失です。なんか２人に置いてき
ぼりにされちゃった感じですごく寂しいです。
実を言うと、自分も、その先輩の事は昔から好きで、今の彼氏と付き合う前は
告ろうと思ってたんで、この際その先輩に自分も告ろうとも思ったんですが、
さすがにそれをやると、３人とも関係がグチャグチャになって、大切な絆がなく
なってしまうと思って踏みとどまりました。結局、彼への気持ちは冷めたので、
別れましたが、その先輩とは今もメールしててます。先輩の自分への気持ちは、
「嫌いじゃないけど、弟という感覚で考えてるし、プラトニックな友達のままで
いたい」って思ってるらしいんで、今は、一人さびしく過ごしてます

785
あんたうざいよ

付き合って8か月。機嫌悪い時は電話にでないし、すぐ切られる。
お金は60万近く貸してた。1円も返ってきてない。昨日も、「パチンコ
で負けて機嫌悪いんだよ。うざいから電話切る」って自分から掛けてきて
一方的に切られた。いつも次の日には普通になってるんだけど自分が限界
に来てしまって「ご機嫌取りしてくれる女探せ」ってメールしました。
今日今から、返事が無いのが返事だと思い、彼の部屋にある荷物や貸してた
携帯なんかも取りに行ってきます。もう、疲れ果てました。

最初にお金貸してと言われた時に気付けボケ

791
あんたうざいよ

だいたい付き合ってる相手にお金を貸してとかいう人間には
ロクな奴はいない。最初に貸してと言われた時に気付けボケ。

本当に好きな人ができたことない人にはわからないと思うけど、 お金かしても好きだったんだからしょうがないじゃん！790よくがんばった！

依存してる人間のワナだな。

790の決断に、、よくがんばった！

決断すんのがおせーんだよ。

マルチすんなやクソが>>790

ハハハ。
あの日からもう３日も耐えてやったぜ。
絶望のふちで70時間以上耐えてまだ生きてるぜ。

「男は付き合った女ごとのフォルダがあるけど、女は上書きされる」

だってさ。あなたを振った女も今週末あたり男の上にまたがってそりゃあもう・・

みんながんばったね

>>1
おまえいいこと言うな！

楽しかった。
泣いたよ。
辛かった。
苦しかった。

すべて過去になっていく・・・。

みんな前に進んでいるんだよ。

http://www.barks.jp/watch/?v=1&id=1000002321

↑　失恋したことも、成長したんだなと誇りに思えます。

どこまで頑張ればいいのかな

頑張っても無理なものは無理なんだって重い知らされた 頑張った私に「お疲れさん」言ってほしいの 疲れたの

>>807
よくがんばったね。
そうやってがんばったこと、がんばったから余計に傷ついちゃって
痛かったこと、すべてすべて将来の輝くあなたにつながるよ。
どうか、がんばった自分をいたわってあげて、大事にしてあげてね。
今はつらいかもしれないけど、立ち直った時のあなたは
絶対前よりすてきになってる。楽しみにしていて。
よくがんばったよ。
おつかれさま。

808 ありがとう いっぱい涙がでた 苦しかったから 無理して笑ってる自分がイヤやったから 誰かに助けて欲しくて ここにきてよかった ありがとう

>>809
そっか無理して笑ってたんだね。ホントにがんばってたんだね。

失恋って傷つくし疲れるよね・・。
失恋は神様のサンドペーパーだってきいたことがあります。
神様は、わたしたちをよくしようとして、サンドペーパーをゴシゴシ
かけてくれているんだって。痛くて辛くて泣いちゃうけど、
でも、がんばってその作業が終わるのを待ってたら、
きっとピカピカの自分になってる。
そしたらあなたはもっともっと幸せな自分になれるよ。

つらいよね。苦しいよね。
でもこれは終わりのないトンネルじゃないよ。がんばろうね。

振り回されたあげく振られた。

もう疲れた。

楽しいはずの恋愛が
いつの間にか
ボロボロで
耐えるだけの恋愛になってた。

昨日も会いたいとメールしてしまった。
話しが進んでたのに
結局途中でメールかえってこなくなった…。
来ると思って夜中まで待ってたのに…
携帯も留守番になってて、
結局会わないで音信不通のまま。

涙もでないし
することもない。

疲れた。。

もう苦しくて苦しくて
大好きだった彼氏にﾌﾗれた
ずっと一緒にいたかったし、彼もそういってた
なのになのに
好きなができたからって
しかも別れたその日に付き合って
絶望
裏切り
でも好きでしょうがない
あたしどうすればいいかわかんないよ
3日間ろくに食べれないし寝れない
涙も当たり前のように止まらない

苦しいよ
辛いよ
好きなのに
大好きなのに

もう戻れないの？

はい もう無理です

>>812さんへ…
あたしも、同じような感じ直接は、好きな人ができたとは、言われてないけど、別れてすぐに元ｶﾉと戻ってた…。本当に辛いし、付き合ったばっかりだったから悔しいし、今でも大好きで戻りたい…

遊ぶ予定の２日前に風邪で体調よくないから…って
言われました。
あいつは体調もスケジュールに入れてしまうのかよって…OTL

>>812
私は男ですが812さんと同じような状況です・・・
大好きだから余計辛いですよね。もう元カノなんだぁと思うと脱力します。
ただ復縁しようと言われても戻ろうとは思いません。戻りたい気持ちはありますが。
あぁ想像したら戻っちゃいそう・・・。お互い頑張りましょう

>>814,>>816

ﾂﾗｲですよね。
でもあたし、最初のほうは
ﾑｶﾂｸ、最低
とか思ってたんですけど、
今は不思議と許しちゃってて
大好きって気持ちばっかりなんです。
ﾂﾗｲって思うのは大好きって気持ちとおんなじって考えて
素晴らしい人に出会えたんだなって思います！
今は自分を磨きまくって
元ｶﾚの今ｶﾉと同じ事は絶対にしません。

さて、部屋の掃除でもしよ！

切り替えたキミは偉い。
がんばったじょ。

保守

ありがとう、大好きでした。

「別れよう」って電話が来た。
周りの音が聞えなくなって、視界がにじんで唇をかみしめた。
なんか・・別れるって、実は人が死んでしまう時くらい悲しくて、
儚くて切ないんだなぁ・・・。初めて知った。

なんで、ちょっとでも気まずい雰囲気になったりしたくらいで、
あたしの嫌なとこ見つけちゃったくらいで、断ち切ろうとするの；
人と人は、いつかぶつかりあっちゃうときが必ず訪れるし、
お互い、嫌だなって思ってしまう部分を見つけるときもくる。
それをあの人は簡単に「別れる」って形で逃げた。
悔しい！毎朝目が覚めると夢なんじゃないかって思ってしまう自分が悲しい。

ころころと次の人に行く人っていますよね、みんなの周りにも。
あと、テレビとかでもよく見ます。ギャルっぽいひとたちとか。
でも「別れる」っていうのは、簡単じゃない。
一つのつながりを絶たなくちゃいけないことだから。
それを、心の隅でもちゃんと分かってる人がたくさん増えてくれたらなぁ・・。

あたしは今回の恋で気がつけた。
気がつけるまで頑張れた、って思う。

>821
あなたはとても優しい人。
よく頑張ったね、えらいよ。

眠れない。
頑張り疲れたはずなのに。

貴方がおれの彼女だったらどんなに幸せか…