失恋後○○日･･･あなたの心境は･･･part4

　このスレは、失恋直後、出口の見えないトンネルで絶望感に打ちのめされている人に
ほら、わたしを見てごらん、出口はあるよ、と勇気づける効果を狙ったスレのパート４です。
また失恋直後の苦しい心境を語ることで、同じように苦しんでいる人に「わたしだけではない」
と、ほんの少し勇気を与えることを狙ったスレのパート４でもあります。

どうか皆さんの失恋後○○日の心境をお聞かせください。

前スレ
失恋後○○日･･･あなたの心境は･･･part3
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前々スレ
失恋後○○日･･･あなたの心境は･･･part2
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前前々スレ
失恋後○○日･･･あなたの心境は･･･？
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　失恋中申し訳ないのですが９５０あたりで新スレよろしくお願いします。

２げっと
>>1乙

失恋２日目が終わろうとしている・・・
告った前とぜんぜん気持ち変わらないや。スッキリもしないし大好きな気持ちもそのまんま。
虚無感ともやもやが苦しい。全く会えなくなるのが一番つらいけれど友達として電話したり遊んだりしても
つらいだけかもしれないし・・・でもやっぱり好きな人と会えなくなるのは絶対に嫌だし、相手もそれを望んでいるみたい。
無理にあきらめたり、次の女の子を探せばいいとかいう考えも今は起こらないし、気持ちを隠してでも
友達としてうまくやっていけたらいいのかな・・・でも長い年月が経ってもまだ好きなら、その時また気持ちを伝えたい

振られて二ヶ月半
やりきれない。又、思いが逆戻りしてしまい鬱になりそう
一時は、イヤな事ばかり思い出して嫌いになれたと思った。
あんな奴どうでもいいって前に歩き始めたのに、やっぱ無理。
好きだ…どうしても気持ちが戻ってくる。憎みきれない忘れられない。
今日、また大泣きしてしまった。どうしたらいいか分からない…

自分の気持ちに正直になれば振られて１月も半年も何も変わらないよ

age

別れて1ヶ月かぁ。
もう大丈夫だと思ってた。
昨日用事があって、会ったんだ。
会ったらやっぱり、激リバ。
顔見たら、やっぱり元カノかわいい。
超大好きって気持ちが復活。
はぁ。

明日で振られて１ヶ月と３週間。
皆さんが言っていたように、立ち直りとリバウンドを繰り返しております。
あ〜楽しかった思い出にすがってしまう…。

うはｗｗｗｗｗｗｗｗ
あんなやつブサイクじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗ
　
って思い込ませようとするたびに鬱

失恋三日目。もううざいとまで思われて、メール無視された。
どーでもいい人から送られたメールなんてイヤだよね。一日中寝て過ごしてます。

遊ばれるのはもう３人目位でいつふられてもいいや〜なんて思ってたけど、
実際ふられるとショックが大きいな…
こういう事はいつまでたっても慣れないもんだね

告ってフラレてから十三日経過、最近は夢で見るようになった
未だに好きだ、他の人間に興味を持てない。
きっと俺はフラレた事実を理解してない、こんな人間だからフラレたんだろうな。
もうあの人に会えない、力が入らない。
すごくつまらない、新生活への希望も持てない。

一月か・・・
毎日考えてしまい、鬱な日々　これでも最初よりはマシになったが
あまりにひどい対応で女性不信になりそう

振られて約６週間
一週間前に着信拒否されてないか調べるためにメールする。されていれば完全に相手のことを忘れようと思ったが拒否されない。「メール拒否するわけないじゃん。友達なんだし」とのこと。
でもやはり面会請求は棄却される（涙）つまりメル友。微妙だ・・・。彼女からメールが返ってくるのは平均２４時間以上かかるので、その間ずっとぼんやりしてしまう。
最近は夢で、その人からメールが返ってくるのを見るようになった。未だに大好きで、もう自分から告白するような相手は見つかりそうにない。
四月から法律漬けになることで強引に気を紛らわせる・・・

振られて一ヶ月経ちます。
今は就職活動に打ち込んでいるところです。
こんな状態の私でも、筆記試験・書類選考にどんどん受かっています！
別れた彼は４月から社会人。お互いが成長し合える関係を、もう一度
築いていけたらいいのにな。

つい先ほど振られました。
自分のなかでそろそろ平気だろうと判断し告白。しかし2週間待ってふられました。
恋愛対象ではない。他に好きな人がいる。ならなんで二人っきりで遊んだりしたの？勘違いさせるような言動したの？
って相手をせめてもしょうがない。わかってる。あぁせつない。一年くらい前から好きだったのに。
仲のいい友達にももうすぐ彼女ができるってバカみたいに自慢をしていたのに。本当にばかだ。つらい本当につらい。涙が止まらない。

>1
乙です。ありがとう。
このスレがあると少し心が落ち着きます。

>>5
そだな。まったく。
正直にやってたらいつまでもダメ。

>>16
泣け。思いっきり。

3.5ヶ月目で激しくリバウンド。ほんと辛いね、失恋は。死ぬほど辛い。
なんでだろ。なんで相手は平気なんだろ。
なんで俺みたいなのがまだ生きてるんだろ。鬱だ・・・。

いやー今日振られちゃったよ。たまんないねしかし。
すごいよなー悪い事ってほんとに重なるもんで。。。
ひさびさ底辺きちゃったわー。
女の子って一度冷めたらどーやってももどんないのな
あーあーあーあーあーあーあーたまらん

>>21
「マジ本当冷めた。もう絶対戻らないし、今回こそは本気で懲りた。びっくりする位冷めた。」
って言いながら４年ごたごたしてる女友達を私は知ってます。
頑張れ！

>>22
わはは。なんかおもろいっすわ。ちょっと元気でました。
まーあの人は後悔するね、俺を振った事。俺以上は出ないね絶対！
と、思いながら生きていきます

俺もさっき彼女に振られて別れたｗ

おう！俺みたいな良い男をフリやがってｗｗｗ
オマエが俺と会ってない間　どんだけ進化したことか！
超もったいねーよｗオマエｗｗｗ

俺様マヂイケメンだぜ？ほんとオマエ馬鹿じゃねーの？

おら！さっさとメールしてこいよ。どうせ寂しいんだろ？

・・・早くメールしてくれ・・・もう終わったのかよ・・・

フラレて一ヶ月と２週間。
毎日この板見に来ています。フラレてすぐ絶縁を決意。
何度も会いたいという気持ちと忘れようという気持ちが格闘。

一ヶ月後。メール来ました。無視！次の日違う内容のメール。無視！
5日後電話。久しぶりに声を聞きました。
自分のふっきれようにびっくり…。
会おうと言われたが、正直ダルいと思った。
結局、また私から連絡すると言って切った。
今までなら喜んで何があっても彼優先だったのに。
まだ完璧ふっきれたわけではなぃけど、復縁も絶対になぃと思ったし、自然に縁が切れるように頑張ります。

25
あんたスゴい。
かっこいい。
見習いたいよ。
フッておいて今さらメールしてきてんじゃねーよ！
って感じか。
俺もそんなになりたいなぁ。
新しい出会いだったり、なんか努力したりしてたの？
なんでそうゆう心境になれたのかなぁ？
出来れば聞きたいです。

>25同じ一ヵ月半でも、私は絶縁なんて考えられないや…
気になる人ができたって振られて、
別れてすぐ彼はその子と付き合ったけど、
未だに好きなまま…
環境は人を変えるって本当なんだな…
想い続けても駄目なものは駄目ってわかってるけど
彼の気持ちがもどってくるって信じたい。
こんなんじゃ駄目だよな…
しばらくメールするのやめよう。
やりとりしてる間は楽しいけど、
そのあとが辛い…

もう少しで３ヶ月。
恋は盲目って本当だとおもった。
もうダメだ〜忘れられない。っておもっても、
ある日突然なんでもなくなってしまう。
付き合ってるときは、
すごく好きだったから、マイナスの事でも
こじつけて無理やり良いほうに考えようとしてた。
でも、今考えると俺よく付き合ってたなって思う。

なんか怖いな、好きだった気持ちが思い出せない。

振られてから約１５００日。

告白するまでに半年かかった。
意を決して２０００年の８月１１日に告白した。
１５日に「友達としか見ることができない」と振られた。

っていうか、俺が振られた後にその女性は部の先輩と
付き合い始めたってのが痛かった。
で、直後の一週間の合宿。ずっと見せ付けられた。（本人達にはそんなつもりはないんだろうけど）
二人が初Ｈに失敗したって話まで伝わってきた。
夏休み後の大学で、二人が一緒にいるのを何度も見かけた。

ダメだね。俺は。
それでもまだ、好きなんだから。

>>29
なんでIDって出るの？

なんでですかね？
普通に書き込んだだけですが・・・・

>>29
切ないな…。
１５００日は長いなぁ。
俺、３５０日。
まだまだか…。

長いこと二人で出かけたり食事に行く関係
遠距離だし、なかなか言い出せなかったが、やっと告白したら待っていた言ってくれ付き合えた
そのまま一ヶ月電話のみ。もともと向こうは数年前から迷惑メール対策でドコモ同士しかメールできないようにしていてメールはできない
毎日の連絡は嫌だといっていたので、週一に電話しようとしたら、向こうからもう少しかけていいよ、ちゃんと捕まえとかないと逃げちゃうよとか言うので週2ぐらいにした
一月してやっと会えると帰ってきたら予定はすべてドタキャン。向こうから誘ってくれていた予定もごめんの一言も無くキャンセル
しかもバイトが入ったからと、運転しながら掛けてるといいながら、彼女の家の前には車あった（実家はすぐ近く）
電話しても切られて電源落とされる。怒れて意地になってかけてやっと出てくれたら、ちょっとシツコイ、しばらくかけてこないで、こっちからかけるから　と言われる
結局もう一ヶ月たつが連絡無し。３週目に一度こっちからかけたが出ないし返信無し
付き合って一度も会うことなく音信不通だよ
わけ分からん、こんなことするならなんで最初から付き合うなんて言った！
振るならきっぱり振って欲しい。何考えてるんだか。彼女と言うか人間として最悪だよ

26さん■
ﾚｽありがとうございます。
フラレた直後はこの先どうなるかと思うくらい落ちました↓↓↓↓。
相手には彼女いるし、
忘れようと自分自身をかなり追い混みました。【逆に反発心も凄かったですが】
私はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い為、
私から連絡はするつもりはなかったので、それが良かったのかもしれません。
一ヶ月でここまでふっきれるとは思っていませんでしたが、電話以来少し心が揺れてます。
正直会いたいけどどうせまた都合のいぃｵﾝﾅ扱いだろうー。と
思いつつどこかで彼を信じてます。ダメですね。

27さん■

同じ時期ですか。
本当に辛いですよね。
私も彼からの連絡をいつもそわそわしながら待ち構えていました。
私もかなり彼に依存してたから。
でも絶対に自分を安売り【彼の都合の良い女】しないで下さいね。

>34さんは都合のいい女扱いされそうって、わかるんですか？
私はたぶんないです。
私自身体を許すつもりはまったくないし、
彼は一応今カノ大切みたいだし…
きっと同情や罪悪感から友達になろうと言ってるのだと思います。
だから普通のメールならやりとりができます。
すきって伝えたうえでの付き合いですが、
でも疲れました…
いまでも好きです。
でももうどうにもならないと思うと…
すれ違いすみません。

失恋後１時間と１８分。
捧げるだけの恋が終わりました。
バーボンが水のようだ…全然味しねえ。

240日…あたしは毎日彼の事を考えちゃう。けど向こうは絶対あたしの事考えないって思うと凄く悲しいです｡｡｡｡｡

失恋して六日目

平気だって思ってたら
日が経つにつれ思い出す
あたしはアフォか‥

だけど友達のおかげでなんとか普通に生活できてる
ありがたい

頑張れあたし
頑張れみんな

男なんて人生の一瞬
友達は一生モノ

ほんと、友達はありがたい・・・。

最近、彼が会ってくれないので失恋版でお世話になってたのですが、
たった今、振られて帰ってきました。
付き合って１ヶ月の彼女がいるそうです。

涙もかれはてた私に誰か・・・！！！！！
友達ももう寝ちゃってて辛いです。

信じられないよ。
何度も何度も復縁を頼みましたが、ダメでした。
それが彼の気持をいっそうさめさせて・・・・

辛いです。
２９才、６年付き合って初めての失恋です。

>>40
振られた＆新彼女出来たの
ダブルショックだな・・・。

とりあえずコンビニ行って酒買って呑め。話はそれからだ。

40

それはショックですね…。
ていうか付き合う前に振ってくれって感じだ…。

>>43
彼は私以外好きにならないとタカをくくっていました。
それが・・・、半年前に戻って自分の性格をかえたいです。
スレ違いっぽかったので、どんな話でも・・・にうつりました。

みんなさ、最後にもう一度だけ心から好きな人に告白
してみよう。ダメでもさ。悩んでるより行動だ！
色んな理由でそれが出来ない人もいると思うけど
出来る人は「もう一度だけ」って最後に勇気をふりしぼれ！

私も別れても今でも好きな人がいる
だから最後もう一度だけ告白しようと思う
全部自分の気持ち素直にしてありったけの気持ちぶつけるつもり
それでダメならきっぱり去るつもり。
考えて悩むだけなら誰でもできる、まずは行動だ。自分のために。

１度くらいは自分のために行動してもいいと思うんだよね。

>>40
いままでの付き合い状況にもよるけど、
一緒にいるのが当り前的な雰囲気だったら
新カノとうまくいかなければ戻る可能性大
のパターンぽい。
ここはあっさり引いて自分磨きに専念汁！
最悪でも他の男が寄って来るので余裕できるし。

自分さっき>46で捨てられたばっかだ･･･欝

>>46
あっさりひけませんでした。
今日しつこく復縁頼んで、きもいと言われてしまいました。
半年前から倦怠期だったので、なるべくしておこったと言うのも
あるかもしれません。
私の性格がもうたえられないらしく、どうせ治らんから無理と
いわれました。

戻りたいけど、ありえないみたいです。でも、戻りたい。
辛いよ〜

>>36
わかる。おれもそうだった。で、飯食えなくなった。
いま失恋して3ヶ月だけど、飯は食えるけど時々吐気がする。

ま、とにかく今日は飲め。

>>37
きっとときどき考えてると思います、あなたのこと。

>>41
6年か･･･重いな。彼との思い出だらけだね。辛いの、よくわかる。
おれは5年付き合って振られたから。

>>40
今追ったら逃げるの当り前だし。
男もそう強くないよ。絶対なんてないから。
ちょっと物解り良さそうな言い方して
半年完全放置をオススメします。
カッポーの危機は向こうも迎えるので
3ヶ月、半年って本当に連絡多いよ。

35さん。
ﾚｽありがとうございます。
私の場合の都合の良い女とは、彼には夢があり、私のツテでその夢を叶えたいと思ってるのでは？と感じるのです。
だから連絡もしてきたのかもと…。
そんな軽薄な付き合いでは全くないのですが。
それか35さんの好きな方と同じ心情で…。
彼にフラレた時に友達でっと言われて、
私自身が絶対に彼を引きずると思い、それはあまりにも辛いので絶縁を決めました。

フラレて2日後に元気？というメールがきました。
彼の同情心なのはわかりますが、その時はさすがに辛かったです。
彼女いるのに、私の事は気にしないでって思ったけど気にかけてくれてるのが嬉しかった。
35さんはお友達関係続けてるんですよね？
私もこれから…友達でもって思ってるのですがここまで忘れれたのに、またリバったら…と思うと悩みます。

35さんにとっては辛いかもですが、連絡をとらなくしてみては？彼がいない生活になれてきますよ。


スレ違いすみません(>_<)

>53そうだったんですね…
これ以上スレ違いはできないので、
「好きな人ができた」と振られた…に書きます。
良かったら読んでください。

ふられて一ヶ月と３週間ちょい。
大丈夫→リバウンド→大丈夫→リバウンド…と延々繰り返していたのですが、
最近男友達とちょっといいかんじになってきた。
多分本気で落とそうと思えば落ちるだろうけど、こちらはまだ微妙。
思いがけず失恋板卒業！？できたらいいなぁ…。

ふられて７０日

元彼女のことが諦められなくてずっと引きずってた･･･
いままで親友に相談に乗ってもらって、色々仲を取り持ってもらってた･･･
そいつは本当にいいやつだな･･･って思い、そいつだけは裏切るまいと本当の気持ちを打ち明けてた･･･

そしたら、昨日元彼女と付き合っているという事実を他の人から伝えられた･･･

ここまで聞けば他の人から見れば「おまえのために嘘ついてたんじゃないの？」とか「お前の気持ちがある手前言い出せなかったんじゃないか？」って思うかもしれないけど
現実はもっと気持ち悪いものだった･･･

ありえねえよ･･･
人の心踏みにじり、弄び、手篭めにされたんだから･･･
親友だと思ってたのに、ずっと友達面して、相談乗って、そして俺の内情知った上でいままで動いていたらしい･･･

俺がそいつら付き合ってるってこと知った瞬間、手駒にしておいた仲間とともに俺をその場から追い出す動きに一変したからね･･･

もう彼女にも気持ちが完全に失せたわ
マジ気持ち悪い･･･

正直モノがバカを見るってこのことだな･･･

56
なんだよそれ。
ヒドすぎないか。
親友だろ。
ヒドすぎて何も言えない…。

ふられて４０日目・・・
最近また思い出すようになってきた・・・
リバウンドかぁああああ(ToT) ウルルルー

失恋７時間目

昨日あったことがうそであると思いたい。

あまり考えたくない。受け入れられない。
新しい彼女と別れる妄想ばかり抱くが、
その後、はっきり振られた現実を思い出す。
その後、ウソだったと思いたい。
占いをしてみる。落ち込む。
でも・・と思うが、彼の性格上、ふるってことはもう、私に
気持がないってことを確信する。
ショックで、現実と思いたくない。信じたくない。

>>40
つらいけどがんばりどこだよ〜TT
あんまり考えないようにすると楽になるよ〜
泣きたいときは泣きまくればいいし！

相手がどう思ってるかってすごく気になるよね・・・
大概悪い方向ばかり考えてしまうけど・・・

>>60
そうですね。
６年間大好きだったからな〜。
考えないことですね・・・、こうなったら、忘れないとですね。

本当は、私が解ってくれないから、
土曜日に、彼の親友と３人で会って振ると言う予定だった
みたいです。
昨日、ひどい別れ方をしたのでその話はなくなるかもしれません。
それでも土曜日に会いたい私です。
それを考えるとまた辛い。期待してしまいます。
もう、一億分の一の確率もないのに・・・

>>56
俺の場合は、自分の気持ちを知ってる親友の内の一人に好きな女食われたよ。確信犯。
何くわぬ顔で相談相手してた。陰で吐いていた本音「横取りするスリルが良い」「取られる奴が悪い」。
その男は他にも同様に、身内と呼べる程仲の良い友達の彼女に手を出してた。彼女いるのに。
それぞれの彼女も含めて皆仲の良い集まりだったから、もう大変な事になりました。
>>56負けるな。
君がやられた追放劇は例え正当性があっても非難されるかもしれない程の手段だと思う。
でも頑張ろう。
長文ｽﾏｿ

>>56
かわいそう・・
すごく辛いと思います。
彼女と別れ、親友にはそんな裏切られ方をして・・・
がんばってください。

失恋後１時間、２年間付き合った。

悲しいな…おかしくなりそうなくらい悲しい。
頭の中真っ白で、どうやって帰ってきたかわからん。ぐらぐらする。

そりゃこんな性格の女嫌気がさすよねぇ
ごめん、ごめん。今までごめん。
でも好きなんだな、どうしたらいい？？

そのままの私を見て欲しかったよ…ああああ苦しい苦しいごめん

失恋後11日経過。

大分気持ちは落ち着いてきました。
もちろんまだ好きだし、諦めるつもりもない。
失恋直後は大分取り乱していたけど、色んな人に相談できて、
色んなものを得て乗り越えて…自分なりに成長できたと思う。
彼を支えにこれからも前進したい。
そしていつの日か、必ず彼を振り向かせたい。

失恋後2ヶ月。
友達と遊んだり、いっぱい友達に話を聞いてもらったりして、
やっと元彼がいなくても大丈夫だと思えるようになった。
もう吹っ切れた、忘れられたと思っていた。

しかし、数日前、元彼が夢に出てきた。
いろいろ思い出してしまい、
ずっと連絡していなかったのに、誕生日メールを送ってしまった。
返事は来ない。でも不思議と落ち着いた気持ちでいる。
これが相手の答えなんだろうと思った。
ついつい失恋板は見てしまうけれど、きっともう大丈夫。
しばらく彼氏とか要らないけど、他の事を頑張ろう。

死にたい気持ちが変わりません

失恋後2週間

元カレからやり直そうと電話がありました。今更何？やーだーよ！

失恋後57分

もうどうすればいいのか分かりません

失恋初めてですか？辛いよな失恋は。でもそれは必ず自分の経験として自分を
成長させる糧となるから。このスレとか失恋後の心の経過とかいうスレみた？
2ヶ月3ヶ月経ってる奴は相当落ち着いてるよ。時間とここの住人は藻前の味方だぞ

>>70さん
今回ので４回目ですが、糧になっているのかな…なればいいのですが。
まだこのスレ全部は読んでないので読んでみますね。
ありがとうございます。

4回目すか。それは告って振られたの？それとも別れ？

3回目までは告白してフラれて失恋、だったんですけど
今回は、何かいつのまにか向こうに彼女ができてて告白すら出来ませんでした。
まだ片思いしか経験してなくて…お付き合いとか出来るのはいつになるのかなぁ。

もう1時間以上経っちゃった。はぁとにかく悲しい…

>>70
時間は時に敵ともなるさ…


と、失恋して４年経ち未だに微妙に引きずってる挙げ句にその後は出会う機会すら皆無という俺がここにいますＹＯ！

失恋2日目。
上京して春休みになって帰ってきた男友達に惚れた。
同時に、私の幼馴染の女の子もそいつに惚れた。
一昨日、男から「幼馴染が気になるんだけど、告るべきか？」と相談されて
なんともいえない気持ちになった。
でも自分には「あたしもあなたが好きなの！」と言える勇気もなくて「いいんじゃない？」と
応援してしまった。

表向きはとっても仲がいい幼馴染だけど、影であたしのことを
「あいつ大して可愛くないのになんでナンパされるの？」
「ヤリマンだよ絶対」
と言ってるあの子が、あたしの好きな人に選ばれてしまったのが、悔しい。
素直に祝ってやれない自分が、悲しい

(>_<｡)ﾉ

失恋２日目
だいじょーぶだいじょーぶ
明日から４月だよ！！春だよぉぉ！！！出会いもあるよっ！
新生活だよっ！楽しみで仕方ないよ☆
うじうじしててもダメなものはダメなんだから☆
なら楽しんだ方がいいって★皆、頑張ろうよぉ！！！

別れて約２ヵ月。
明日から４月と言ってもあたしは何も
変わらない。。あいつは新生活の為に、
今よりもっと遠くに行っちゃうし、
その準備やらで忙しくしてるみたいだから
あたしのｺﾄなんて忘れてる…。
気持ちはずいぶん前に離れてたけど、
距離がもっと遠くなるってｺﾄで、
もう戻らないと実感。自分だけ
取り残されてる…。最近落ち着いてたのに
彼の引っ越しの日が近づくにつれて欝。

失恋４ヶ月…
きっぱり断られたのに未だ引きずっています。たまに彼を街で見かけるから余計に忘れられない状態です。
今の気持ちをまた電話して伝えるか迷っています。答えは解っていながらも…。

現在、失恋10日目です。会えば多分、今でもとても仲良く
出来る自信はあるし、向こうもそう思っています。
「それなら別れる事は無い」と、殆どの友達も言って
くれてます。

でも、別れ話が出たのは、必然だった。
それは、彼女が真剣に将来の事を考えているから。
元来、体の弱い彼女は、子供が生めるのかも分からない体。
そろそろ定年を迎える親がいて、老後ちゃんと自分が
世話をしていけるかどうかの心配もある。

上のような背景があり、僕とのただ楽しいだけの交際を
続けて行くという事に疑問を感じ始めたそうです。
今後の将来の事、結婚などが視野に無いのなら
付き合わない方が良かった。彼女はそういった疑問を
抱き続けている内、僕と会う事自体が苦しく辛くなった
そうです。

そんな告白を受け、10日前別れを告げられました。
あまりにも唐突、そして衝撃的で、簡単には現実が受け止め
られませんでした。胸の奥底が熱く煮えたぎり、心が千切れる
ような思いがしました。

夜は眠れない、ご飯も喉を通らず、短い期間で随分と
体重も落ちました。好きな人の為に何もしてあげられて
いなかった事実が自分に突き刺さり、力不足が本当に悔しいです。
今の自分じゃ彼女を支えられないなんて。。

80
結婚とか考えられないの？

何も君にしてあげていられていない内に僕の頼りなさが君に別れを決断
させたなんて。僕は別れ話の時、一生懸命頼りがいのある男になるから、
もっと僕を見ててくれって伝えました。結婚の意志もある事も、そんな
時になって初めて打ち明けました。
だけど、彼女の意思は固く、こんな中途半端な気持ちを抱えたまま
交際を続けて行く気にはなれないと言われました。もう、何を言っても
通じない僕の言葉はただただ空を舞い、相手に届かぬ内に消えて行きました。

こんな悔しい思いをしたのは初めてでした。まだ何も彼女にしてあげて
いられていないのに、本当に大事な物を手放さないといけないなんて事。
何で最初からもっと真剣でいられなかったのかと。
もう僕はこれ以上、悔しい思いを味わいたくない。

彼女が僕の傍に居ない事がひたすら苦しくて、何もやる気が起きない
時間も何日か過ごしました。だけど、これじゃ駄目だ。今、この苦しみに
負けて立ち止まってしまったら、そんな無気力な僕の事を僕は嫌いになる。
きっと彼女だって、こんな僕だから振ったんだと思う。
そう考えたら、もう、僕は色んな事に負けたくない。辛い事からだって
逃げ出さない。どんな困難だって乗り越えてやる。そんな自分になれたら、
僕はきっと僕を好きになれる。

もし、そんな風に変わった自分を君に見て貰えたなら、期待は
しないけど、また僕の事を好きになってくれるかな。
いや、好きになって欲しいな。だけど、勘違いしないで欲しいのは君を繋ぎ
止めたいからこうやって背伸びしてるんじゃなくて、僕は君からそんな話を
されて今の僕がどれだけ小さい奴なのかって事に気づいただけ。君の為にって
気持ちも多分あるけど、けどやっぱそれよりも、僕は自分の為に、逃げたり
諦めたりせず、自分が好きな事を頑張りたい。ようやく、気付いたんだ。
進まなきゃ行けない事に。

本当、こんな気持ちにさせてくれてありがとう。君。

１４の続きです。失恋７週間。相手は忙しくて、メールが返ってくるのに時間がかかる。それはよく分かっているけど・・・。
やはり不安になる。振られた方からメールをしているのですから、ナーバスになってしまい、返ってこないのがどうしても絶縁
の予兆のように感じてしまっていた。正直１００時間メールがスルーされることになる３１日の終わりになっても返ってこなけ
れば、絶縁されたと思ってterminationメール（もう二度と私からはメールしないと宣言する）を送るつもりだった。ところが
４５時間後くらいにメールが来て、絶縁は免れた。彼女いはく「まじで絶縁とかないから安心してね」と。彼女は友達関係
（友達と言っても、さすがに面会は許されなかったので事実上メル友）を続けることを許してくれました。下種の勘繰りだった
ようです。今度メールが返ってきたら、謝ろうと思います。

＞＞８０氏
あなたは偉い！！神ガンガレ！

３月１４日
　ふられる
３月３０日
　久しぶりにあってまだ彼女に対して未練たらららで苦しいけど
　心のなかに閉まっておこうと思った。で、いろいろ話したらイマ彼女は片想い
　をしているらしく、俺はまだ彼女のことが大好きでたまらないのに彼女は
　「Ａさんのこと大好きだわ」とか「Ａさんに抱きしめてほしい」とか連発。
　もう正直しんどかった。

>>80
復縁しないほうがいいとおもう。あなたなら必ずもっといい彼女が出来る。

二週間
相手のことを再度分析していたら、なんだかどうでもいいかもと、思えてきた。

リバウンドスレにいくことのないようにこのまま終了したい。

別れて４７日。
最後の連絡きてから８日。
いつも、考え無くなった頃に連絡がきてその度に喧嘩になる。元には戻れないのに、連絡がくる度心臓バクバク鳴って苦しくなる。
今度は何言われるんだろう…って。あんな冷たい声はもう聞きたくないのに。
関係ないんだから連絡しないでって何度も言ったからもうこないだろうな。話すと嬉しい反面苦しいから切るしかなかった。
今の心境は、あの時あーすればこーしとけばって後悔ばかり。どうしてどうしてって無我夢中に彼を追い掛けてた自分への反省とか。
早く忘れたいよ。彼に関するものすべて。

もうすぐ三ヵ月。さりげなくもう絶対戻る事ないよね〜
なんて言ってみると、う〜ん…うん…だって！終わったな。
日曜日荷物を渡しに行く。二人きりで会うのは最後になると思う。
思いを伝えるべきかな…？相手はまさか自分の事をまだ好きだとは知らない。

明日君に会えたなら伝えきれなかったこと伝えられるよ。

振られて二週間後元彼から着信アリ。
その夜日付変わり本来なら11ヵ月突入の00:02、狙ったかのように彼からメール受信。
記念日に弱い自分は激しくリバウンド…
そして今日、またリバウンドするのわかってカップル板を覗きました。
私も彼氏に嘘つきたかったな。
カップル板に戻れる日は来るのかなんて考え…orz
今月中に復縁して一年記念祝いたいよ！
焦っても意味ないのは承知なんだけど、どーしても焦ってしまう！
てか今月から占いサイト登録してさっきからずっと占ってます
復縁したくてどんどん追い込まれてるょ自分

別れて2週間。
少し、すっきりしてきたところ。
今さっきちょーど起きたところに、仕事明けの彼からメールが。。
相変わらず仕事大変なんだなぁと思うと同時に
そういえば夜中でも平気で送ってくる奴だったと再確認…

…今の関係ってなんだろ。友達？愚痴吐き相手…？
ようわからんな。相変わらず会う気はないみたいだけど。まあいいや。今肌汚いしｗ

さっき失恋しました・・・
やっぱり妹以上には見れないらしいです。
もう無理なのかなぁ

振られて3週間たちました。。。
最初の1週間はﾂﾗくて食欲なくて大変だったけど、もうふっ切れたみたぃ。
別れてから友達に励まされたりして立ち直った！
自分でもふっ切るの早いなぁって思うけど、彼氏いる間は男友達と遊んでなかったから、今がすごく楽しくて充実してる。
視野が広がって前向きになれた。
今は次の恋に向けて自分磨きに励んでます！
もぉ後ろを振り向かない！
長文ｽﾏｿ

>>94
3ヶ月の人もいる。
前向きにガンバレ！

たった今フラれました｡もうなんかどうでもよくなってきた…

振られてから2日＞吹っ切れたｶﾗ新しい彼氏を作った…多数

1年7ヶ月付き合ってた人に振られて16時間

初めて会った時の事や楽しかった事を思い出すだけで自然に涙があふれる
もう会ったり話したりしなくなるかもと思うと苦しい
無理にふっきろうとしたり、次に進もうとする事ができそうにない
どうしたらいいのかわからない
胸が痛い

本日完璧にふられました。

今日はなぜか涙が出て止まらずセックス中もぽろぽろ落ちてきて困っていたのです。
そこへ、

「合鍵はもういらないから返す。
　それからお前とはもうセックスしない。
　ただ楽しんでセックスしてりゃいいのにそこに個人的な感情持ち込まれたらたまらんわ」

と言われました。
あーよっぽど嫌われてたんだなって、すんなり納得。
たくさん人を傷つけてきたしっぺ返しはこうして必ず来るんだね。
遊び相手として扱われているとわかっていたのに、
それでも小さな期待があってズルズル付き合ってたけど、
それも打ち砕かれてかえってスッキリ。
こんな風俗嬢と本気で付き合ってくれるなんて、どうして思えたんだろう。
ピリオド打って悪者になってくれた彼に感謝。
短い間だったけど、一緒にいられた時はほんとに楽しかった。

100だったら彼が戻ってくる。

恋愛なんてしばらくはいい。映画みたいな恋には憧れるけど、
今はレンタルのDVDで十分だ　　　(マスカラまつげのPVより)

ふられた日が曖昧だけど、約一ヶ月ってとこ。
メールシカトで終わらせられたから、ずっと吹っ切れない。

>>80
うわぁ。私と似てる！私は女ですが、27日に3年間同棲していた彼に出ていかれました…。
理由は>>80さんの彼女が思っていたことと同じ。
私は結婚に対する前向きな姿勢がなく（理由有り）、結婚願望の強い彼が限界に達し、荷物をまとめて実家に帰ってしまった。

別れたわけではないですが、連絡は遠慮して控えてます…。我慢。
心にぽっかり穴が開いたかんじ。ノイローゼです。
彼がいてくれるだけで私は幸せだったので。

もうご飯作る必要もないので毎日カップラーメンかオニギリ1個。1日1〜2食（少食）になった。
家にいるのが1人ぼっちで怖いので、休みの日は外出して遅くまでフラフラしてる。

47日目かな？もうすぐ50日だって言うのに
リバウンドのおかげでなかなか吹っ切れない。
頭では前に進みたい気持ちと停滞したい気持ちが入り乱れてる。

ツライ…orz

浮いたり沈んだり。
苦しい→忘れたい→忘れたくない の繰り返し

貴方は今幸せでしょうね。大嫌いな私を地獄に突き落としたんだから。ねぇ、●西貴●死ね死ね死ね死ね死ね死ねばいいんだょ！

元カレと別れて約5ヶ月…引きこもり状態も無くなってきて、やっと外にも出れるように…<（__）>ほとんど毎日思い出しはするけれど、悲しみが怒りに変わりつつある。この気持ちが復習心になるのだろーか(´〜`；)

別れて５ヵ月。
泣いたりするのは前よりマシだけど今でもすごく悲しくなる。

昨日別れました
付き合って３年彼女のほうから別れを切り出されました
気になる人ができた・・今はあなたよりその人のほうが存在が大きいと
いわれどうすることもできず別れることになりました

今はひどく悲しい･･眠れなかったし
今日部屋にある彼女の遺留品を届けます
最後になるだろうからいいたいこといっておきます
あなたに会えてよかった・・今まで有難う

失恋しても未練タラタラな方、元恋人の新恋人を別れさせたい、そして復縁したい人へ

＜＜自分達で別れさせ屋＞＞
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1099586184/l50

失恋6日目。

どうしても友達としか思えないといわれて3ヶ月で破局。
どうやら新しい男出来たくさい…

今はその女性と付き合い始めて3日後位に告白されて
「ごめん」って断った別の女性にかなり気分シフト。
こんなんやったら…もっと頻繁にメールしてたら良かった…
こんな自分に少し嫌悪やけど（w）
これから2週間がんばってアタックしていこう。

もしかして、スレ違い？そしたらｽﾏｿ

フラれて1ヶ月。
ヤケになり色々な出会いを求めた。
女のコといい感じにもなった。
でも、どうしても好きにはなれない。
やっぱり、まだ好きなんだな。
メールして、スルーされて、フッ切れたつもりが。
昨日メールが元カノから来て。なんか胸が高ぶってしまった。

死にたい。。。

彼女にフラれ1ヶ月。
週末が寂しすぎる。
これって、心の病気だなもう。
治る気配がない。
どんな女と遊んでも満たされない。
心が締め付けられる。
孤独すぎる。

二日目
あんまりメールしつこいと拒否するよって脅されたから拒否してっていったら
拒否するのも面倒って言われそんなん打って返信する余裕あるならテメー拒否しろよ・・・ひどい仕打ちorz
されたらされたで悲しいものがまぁいいけど・・・次だ次

109>キミの彼女の立場が今のあたしです
だけど遠恋の間電話何回かけた？メールは？
かわりに彼にすごく頼ってしまった弱い自分も悪かった
一週間です 好きだった何にも変えられないくらい好きだった もうキライだからごめん

>>116
ええっと、参考のつもりで聞かせていただければ
その元彼はメール頻度どれくらい？1日3通以下かな

あと、俺はメールは1日10通以上もするけど電話は週1もなかった。
電話するより会いたかったから…

117>参考になれば
メールは週一 きたらイイ方
電話一年に一回あったかわからん

>>116

週1？それは振られて文句は無いやろ。相手も

めでたし。めでたし。

>>116

っていうか付き合ってたのか？それ。
肉体関係それであったら、あんたも問題や

約５ヵ月。
長く付き合ってたけど乗り換えられた感じで終わった
別れた直後は周りから「それだけ長く付き合ってたんだから、そのうち戻ってくるって」と言われてたけど未だ戻ってくる気配はない
直後は毎日泣いてたのに、最近は長く付き合ってても何の意味もなかったし、彼が私を必要としてないように、私も彼が必要じゃなかったのかな…と思えるほど落ち着いてきた。
しかし毎日思い出すし忘れられない…。

フラレて一ヶ月。
まだ�A大好きです。
貴方の中に私が残っていなくても、元気に笑っていてくれれば幸せ。
私の知らない誰かと楽しそうに歩く貴方。
どんなとこより落ち着いた貴方の横に、私が並んでいたかった。

120>５年つきあった事になってる３年は遠距離 身体関係あったさ 年に一回ぐらいしか会ってないし
最後は分かったもうダメだもんなさようならだって 殺意わいたよ

遺留品届けてきました
始めに会ったときに思わず抱きついてしまった
そのせいだろうが泣いて離してくれなかった
笑ってはなれたかった･･君が泣いてくれたおかげで泣かずにすんだことは
有難う
>>116
ﾒｰﾙは送るつもり･･電話はわからない・・だけど恋路の邪魔はしない・・邪魔ならやめる
それまではまだ好きでいさせてね
お互いに成長したらまた逢いたいと思う

なんであんな最低な奴を好きになったんだろう。
やさしい人と恋ができず冷たい人間に惹かれてしまう馬鹿な私。
怒りと憎しみばかりが湧いてくる。
最低最低最低最低最低最低私もあいつも大嫌い

彼が留学中に振られてからもうすぐ１年。。はぁ。
いつになったら忘れられるんだろう。
彼は留学中に付き合い始めた新しい彼女と順調で、あたしの気持ちは
迷惑だって。
待っててっていったのそっちやん。ずっとだいすきってゆったやん。
言っても仕方ないことは分かってるけど・・・うそつき。
何で人の気持ちって変わってしまうんだろう。悲しい。
振られてから何人かと付き合ったけどずーっと彼のことがひっかかって
上手く人を好きになれない。

一ヶ月と少し。

もう戻れない彼とのことを忘れるために友達の紹介で新しい彼を作りました。
一緒にいてもフッと元彼のことを思い出してしまう。
元彼の車でよく一緒に聞いていたあの曲が今彼の車でたまたま流れて鬱に…。

今彼と一緒にネットカフェに行ったんですが
2ｃｈの失恋板　癖で何度も開きそうになった（汗
ハッと我に返り行ったこともない別板へ行きましたけど…

こんなんでいいのかなぁ（TT

２ヶ月。
正直、もう疲れた。
早く他に好きな人欲しい。

一か月と一週間。疲れて欝になってもう死にたい

アタシも
鬱がどんどん酷くなる
もう早く次に好きになれる人が欲しい
いい出会いがありますように

>103
僕も偉そうな事を言いましたが、彼女の事を好きな
気持ちは、あんな話をされた後も日に日に強まって
います。今、彼女が考えが混乱しているという事もあって、
少し時間の猶予を貰ってる状態となってます。

だけど、中途半端な気持ちのまま交際を続けて行くのは
自分も辛いし、何より僕に悪いという事で向こうからの
連絡は絶たれている状態。僕が彼女を大事にしたいって
気持ちは沸点を超えているし、いい加減、こんな苦しい
胸の内を抱えたままの生活は苦しい。休みの日は自分も
一人外に出て夜になってから帰るようになりました。

ここだから、敢えて言います。次、会う機会があったら
僕にも結婚の意志がある事、はっきり伝えるつもりです。
色々と考えたけど、一生一緒に居たい彼女だから僕自身の
将来の事も真剣に、彼女の事も真剣に考えたい。

僕もバカじゃないから、もう駄目な事はうすうす
感づいてはいるんですがね。本当の本当は自分の事も
彼女の事も諦めたくない！！毎日心は泣いてます。
今日も眠れませんｗ

そんな自分も、まだ失恋14日目。
全然辛抱が足りないな。

仕事を一日無事にこなすと、今日もよく
精神的な面に引きずられずに頑張れたなって
思えます。一日に何か一つは頑張って、自分を
褒めてあげると少し気持ちが晴れていくのが
分かります。頑張れ、自分。

失恋後３ヶ月

好きって気持ちはさっぱり。
気持ちが落ち着いて
「ああ、自分よくがんばったよ」って思う。
自分が一途に好きだったときは、
悪いことでも良いほうに無理やり考えてたけど、
実際、たのしかったっていわれても
あれだけつまらなさそうにされたら、
こっちがもつまらない。
２人でいるのも、心の中で実は嫌になってたんだなっておもう。

でも、なんとなく顔みたいんだな〜なんだろな。

明日で２週間だぁ・・・
なんか長かったなぁ・・・
これからもまだまだ時間かかるかなぁ・・・

でも２週間前のあの日よりずっと元気だよ。
心がぐさぐさ針でつきさされる気分ではもうなくなったよ。

フラれてから1ヶ月。
今日は友達とクラブへ行ってきた。
今まで大丈夫だったのに、元カノ思い出して何故かクラブで泣いてしまった。
1ヶ月ぶりに泣いた。
おととい元カノからメールが来たが、何て返したらいいか分からずスルーした。
好きじゃないフリをするためでもあった。
でも、もう耐えられない。
もう一度ありったけの気持ちを手紙で伝えたい。
けど、していいものか、がまんすべきか。
悩む。

124> 連絡待ってる 笑って話ができるようになりたいね大人になるよ
あなたが泣かない事正直助かった またズルズルいきそうだったから
またいつか会えたら元のように話そう ありがとうさよなら

振られて12時間ちょい・・・少ししか付き合ってなかったけど今でも好きだ。ただ、彼女に
ほんとに俺の事が好きかわからないと言われた時は辛かった。

前に付き合ってた彼女に振られてから６年
彼女のことはずいぶん前に吹っ切れてたけど、次の恋が恐くて
人を好きになることを徹底的に自分の中で封印してた。
んで新しい会社で１年半ぐらい前にとうとうあの子と出会った。
最初は絶対好きになるはずがなかった。なぜならその子には彼氏がいて
もう何年も同棲してるからだ。
なぜかその子とはふたりで飲みにいったりもしたが、そのころは全く気にもならなかった。
だけど、あれだけ恋愛を避けていたにもかかわらず
こんなどうしようもできない子が死ぬ程好きになってしまってた。
昨日告ってしまった。気持ち伝えないまま、結婚とかされちゃったらたぶんもう立ち直れないとおもったから。
その日別れた後、メールでやんわり振られた。文面はかなりやさしかったが、振られるという
現実はどれだけ修飾しても死ぬ程ツラい。
明日も会社で顏を合わす。会社じゃおれは明るいヤツで通ってるから、気まずい雰囲気には
ならないだろう。おれが我慢するから。
この失恋、終わりが見えないwwwwwwwwwwwwwwww

嗚呼、切ないね。。
私も、振られて一ヶ月とちょっと。
人といる時はいいんだけど、一人の週末なんて、最悪・・・めっちゃ落ち込んじゃう。
立ち直って、いい彼氏見つけたいよ。。
　
彼は、私のことで悩んでないんやろうな。
ずっと好きだった人と付き合えて幸せだった。

失恋後一ヶ月と三週間。
復縁できました！ここから卒業です★

また失恋した。
もう人なんか好きにならない方がいいんだろうか…

たった今失恋したあああーーー！！！
もういいや。いいんだもう！！！

失恋して２週間。
金曜日に仕事でどうしてもあの子がいる会社に
電話しなければならなくなり、その時電話に出てくれて
久しぶりに話した。
振った方の余裕なのかな。すごい親しげに話してきた。
別に勘違いする気持ちはもう無いけど、この土日ずっと考えちゃって
ひどいリバウンドだった。
せっかく忘れかけてたのにさ。
もう勘弁してくれ･･･

＞＞１３９
私は振られて２ヶ月近く。やっぱり一人でいると鬱になりますなあ。でも少しでも付き合えただけでも私よりよかった。
私は相手に彼氏がいたので門前払い…orz
>>140 卒業…おめでとう！！

>140おめでとう。
羨ましいです…
私も一ヵ月と約三週間。
気になる人ができたと振られ、
彼は今その人と付き合ってる。
絶対好きにならないって言ってたのに…
あなたが辛い時、側に私はいたくてもいれなかった…
私のひねくれたとこも原因だってわかってる。
そしてこのことを考えてもなにも変わらないってわかってる。
苦しいよ…
待ってても駄目なのかな…
今の彼女はずっと友達だったんだもん、
嫌いなとこなんてないよね…
いつまでたっても気持ちが前に進まないよ…

>>144 >>145
レスつけていただいてありがとうございます。後悔したくなくて、伝えたい事は沢山伝えました。
話し合う時間は全く無かったのですが、電話でちょっとした話をしたり、
純粋に思ったことを言いました。声が聞けてすっごく嬉しいよとか
とっても楽しかったよとか。友達として会ってくれてる時間を大事にしよう
そう思ったら何でも楽しくて思わず涙が出る事もありました。
彼氏も涙ぐんでくれてちょっとは気持ちが動いたのかなって思いました。
別れたばかりの時は死にたい気持ちでいっぱいでしたが頑張れました。
☆みなさんにも早く幸せが訪れますようにお願いします☆

＞＞１４０
私も振られた後、どうせダメならというわけで逆によりストレートに思いを伝えましたが…。
私は面会を断られているわけで…orz
とりあえずあなたに栄光あれ！！

>146こちらこそ、ネガティブなコメントにレスありがとう。
私も別れてからしばらくあなたみたいな付き合いしてたんですが、
彼女の話をちょっとされて…
やっぱり新しい相手ができてしまうと無理なのかな…
私のことは完全に友達として…
って、ごめんなさい、あなたの門出なのに。
本当におめでとう！お幸せに(^O^)

他に好きな人が出来た、といわれて振られてから今日で２週間。
振られてからも結構しつこく電話したりしたんですが、復縁するつもりは全くなさそうです。
実は彼女はその新しい好きな人に速攻振られたらしく、チャンスだと思ったんですが、全然んなことありませんでした。
なんか、恋愛をするとまわりの事が見えなくなってしまうのが自分にとって良くない、とか言ってまして。
彼女のいう事はいちいちもっともなんですが。
辛いので今はいろんな女性に目を向けるようにしているんですが、頭が良くて、小説が好きで、お洒落で、可愛くて、Ｈも好きで、子供が好きで料理も上手だった彼女以上の女性がいるとはどうも思えない。

てか、書いてるうちに、時間を置けばなんとかなりそうな気がしてきた。スルーで結構です
とりあえず>>146　おめでとうございます。お互い成長していってください。

離れてから今日で３日。１日目の憂鬱な気持ちと違って割り切り早くあっさりしてる自分に(○_○)
縁が無いから仕方ない。自分にとっては引きずるより悟るのが一番良い。

145。マジで一緒。私もそう。私がフられた彼氏も、あなたのとこと同じで、絶対好きになんてならないと言っていた友達と付き合うコトになった。友達だったからイヤなとこなんてないよな、やっぱり…。早く別れないかなとか思ってる…。ちなみにフラれてからの期間も全く一緒。

一ヶ月。
生理がこないので今日心配で妊娠検査薬を買ってみた。
さっき検査してみました
陰性（妊娠反応なし）
よかった。
よし、心置きなく次イコッ

２日目。
とっとと次いこうという気持ちと
やっぱり悲しいという気持ちとあって複雑・・。
とりあえずこのモヤモヤなんとかしたいよ〜

別れて１２日。
毎日彼のことばかり考えています。辛くて辛くて仕方ないけど、仕事あるし、頑張らないと・・・。
彼は今の自由な生活が楽しいんだって。戻る気まったくなし。
私も今の生活が楽しめるように頑張ろ！

今日、本当に別れました。３年前に付き合い始めて去年の今頃に距離をおきたい
って言われても１年間付き合ってきました。ほかに好きな男が出来たと言われこの
１年間自分が無理やり彼女を引き止めていたのに気づきました。
正直かなりへこみます。けど彼女のほうがきつかったのかと思う。
まだ悟る境地にはならないけど早く吹っ切りたい。

失恋後、1時間。
遠距離恋愛になるのを目前にしてふられちゃった。
まだそれほど苦しくないけど、明日がこわいな。
だんだん苦しくなるのかな。

失恋一ヶ月と一週間…
辛くて辛くて…
安定剤やリスカの依存…
こんな私だから振られるんだな…
大切にしてあげれなくてごめんね？
束縛しちゃってごめんね？
メール見ちゃってごめんね？
支えてあげれなくてごめんね？
貴方と付き合っていた頃が、私の人生のなかで一番楽しかった…
沢山幸せもらった…

貴方には、嫌われてしまったかもしれないけど…
私はいまでも大好き…

バイト先で貴方と人妻とのツーショットを見るのは本当に辛いけど…
貴方が幸せなら…ぃいや…

でも、正直…私じゃないのが本当に悲しいよ…
なんで人妻なの？
不幸になるのわかってるじゃない…
忘れられない…忘れられたくないょ…

ついに50日。
いまだに未練タラタラですが、今日から学校が始まる。
ガイダンスと就職ガイダンスだけってのが気になるが、
今日から気持ち切り替えて新しい出会いを求めようと思う。
苦しくなったらメル友に話し相手になってもらえばいいや。

でも、やっぱ帰ってきてほしいよ。。。

一か月と十日。

気持ちが憎しみに変わってきた

失恋して、一ヶ月と半。
今は憎しみのほうが強くなってきてるな、俺も・・・。
元カノに対してより、奪ったあの男への憎しみが増幅してる。
殺してやりたい・・・・。

二時間後。ナイフで裂かれたようにきつい。

復縁できたと思ってたのは自分だけで相手は付き合ってるつもりなかった。冷めたし、好きな人ができたともいわれたし、私のことは何とも思ってないって。

もうすぐ一ヶ月。
まだ戻りたいって気持ちがすごくある。
これがなくなるまで連絡しないって決めた。
一ヶ月たってもまだこんなに憂鬱になれるんだなって驚いた・・・。

ふられてから、10日!!
新たに好きな人が出来そうです。
自由だし気楽で楽しい…って思いこむことにしました。

振られて半年。
他の女とセックスもしたし、申し込まれて付き合ったりもした。
その子には悪いけど穴埋めみたいな付き合いで、その子から離れていった。
だいぶ楽になってきて、完全に忘れられると思ってきた今日。
信号待ち（こっちは車）で、道路の反対側に元カノを見た。
建物の前で人を待っている風情。にこやか。
明らかに新しいカレ氏との待ち合わせだ。

動揺した。ちょッと泣きそうになった。

狭い街はいやだな。
地方は嫌だな。
転職しようかな。
この街を出ようかな。

１０日。
忘れられたと思ったのに
やり直そうと言われる夢を見てしまった。
今日はずっと泣いてる。
こんなに気持ちが残ってるなんて知りたくなかった。

一ヵ月目…優しい人から告白されたけどまだムリでした
四か月…告白遮って逃げ出した
全然だめじゃん私…ここ卒業したいのに入学式？

２週間目
愛してる。だから友達になんてなれない。
でも君と離れるコトも僕にはできない。
僕が成長して変わることができたときに
もう一度だけ思いを伝えます。
それまで好きでいさせて欲しい。
そしてそのときは君が出した答えを
受け止めます。
結果がどちらであろうと
今の自分にさよならしよう。
もし受け入れてくれるなら
片思いの自分にさよならして
今度は君の理想の恋人になろう。
もし受け入れられないなら
片思いの自分にさよならして
今度は本当の友達になろう。
だからその日まで頑張ろう。
とりあえず今は
今までの自分にさよならします。
君にツラい思いをさせてしまった自分、
強がりで、素直じゃなかった自分、
臆病だった自分、
さようなら。
そして
二人で愛し合ったあの日々も
さようなら。
ずっと大好きでした。

>>168
素でｷﾓｲ。
失恋した自分に自己陶酔してるのは一番気持ち悪い。
あと、詩ともいえないポエム（ﾌﾟｹﾞﾗ）書くとﾓｲｷｰ2倍。
ＪーＰＯＰ系の歌詞引っ張ってくるやつはﾓｲｷｰ3倍満です。
そうゆうヤツを見分け方は必ずａｇｅﾙこと。
気をつけましょう。

六時間。
具体的にあの時の態度はそういうことだったんだなと蘇るたびに狂いそうになる。

まともに相手にされてなかったのが辛い。
好き嫌いもはっきりしてほしかった。気持ち聞いたときくらいきちんと答えて欲しかった。

人間として、まともに取り合ってくれなかった。人を軽視することで自分を楽に持っていこうとする最低な彼。もうほんとに辛い。

1日。
今なにしてるんかなぁ。
寝てるよね。いっつも爆睡するもんねｗ
大好き。大好き。大好き。
生まれ変わりたい。同い年がいいよ。

三日目。
すっごく好きだったけど相手に気持ちがないの分かってたから
あまり辛くなかった。

次はうまくいく恋愛がしたいなー。

>>168私の元カレは僕なんて言わないけど言ってる内容がなんとなく…

16日目くらい。

1年前、昔付合ってた元彼に再会。
付合ってた時は幸せだったけど、いろいろあったからもうああいう人は好きにならないだろうと思ってたのに
気が付けばまた好きになってた。
彼とその友達と遊んだり、昔みたいに二人で遊んだり、付合ってた頃してなかった話をたくさんしたり、、、
彼は自分の理想にピッタリ合う人を探しては別れ、探しては別れってしてるから
多分初カノの私なんて眼中ないと思ってたし、でケジメつけるために告白。見事玉砕。
無理なのは分かってたけど、同じ人に2回もふられるなんて思わなかったなorz
ふられて1週間くらいの時は、彼にふられたことよりも「私の好きな人は私を好きになってくれないんだ」と
言い様のない孤独にさいなまれて、「このまま独りぼっちならいっそ殺してくれ」と神様に祈ったりした。

ただ、付合ってた時の思い出は果てしなく遠くにあるから、あの時ほど辛くはないかな。
相変わらずたまにメールしてるし。友達のフリをしつつ、自然と諦められるまで、無理しないでいようと思う。
ただ、いい年してまだ「理想の人」探しをしている彼が心配。いつ結婚できるのかと。
まあ、大きなお世話だろうけど。

文章がなんかおかしいことになってますな。
スマソ。

＞「私の好きな人は私を好きになってくれないんだ」と
＞言い様のない孤独にさいなまれて

凄い良く分かる。良く分かるよーorz
今日でもう20日経ったのか…
まだまだ涙尽きないよ。

別れて２ヵ月です。
今日久々に電話で元彼と普通に話しました、
表には出しませんが今でもすきです。
別れて１ヵ月くらいは食事もろくにせず、とにかく悲しくてつらかったです。
現在は自分に自信がなくなり、もう誰にも愛されないんじゃないかとか、
言い様のない不安で急に悲しくなって一人で泣いていたりします。
前向きに頑張ろうとおもったり悲しくなったりのくり返し。
それでも別れてすぐよりはずっと楽になりました。
最近夢に元彼が出て来ます、夢の中では付き合っていた頃のまま。
つい続きが見たくて２度寝してしまう…まだ好きなんだよう…

別れたばかりの方、心の痛みは時間とともに少しずつちいさくなるよ、
今も沢山の方が同じ辛さを味わっているのを忘れないで。
あなた一人じゃないよ、みんなで一歩ずつ前に進んでいこう。

（自分にも言い聞かせてみた、長くてすまん。）

２日目
フラれたその日から、一応連絡は取り合ってる。昨日今日と朝まで電話で話した。
別れた理由が自分の友達のことを好きになってしまうかもしれないってことで、俺への気持ちが曖昧になったということだった。

１日目
会社に行く気がしない
なんか不安定で苦しい だれともアイタクナイ
助けて

>>181
ガンガレ！家にいても辛いだけだぞ

今はこんなに悲しくて
涙も枯れ果てて、もう二度と笑顔には
なれそうもないけど

そんな時代もあったねと
いつか話せる日が来るわ
あんな時代もあったねと
きっと笑って話せるわ
だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう
まわるまわるよ　時代はまわる
喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも
生まれ変わってめぐり合うよ

ｱﾄﾞ帳から消して、思い出の品、及び関連物を封印。
それからというものかなり調子ｲｲです
もう顔もはっきり思い出せないし、夢にはまだ見ぬ女の子出現。
頑張ってる姿に惚れられた夢でした。
ここまで来たらもう失恋板卒業だな!
今度は励ます側になってみようと思います!
みんな本当にありがとう･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
もう二度とお世話にならないよう頑張ります!

183ｼｰｽﾞﾝｽﾞぱくりすぎ

5日経過〜片想いの渡辺(♂)にふられた私は昨日クラス替えでクラス変わり、階までかわり、彼のクラスには彼の仲良し女子がたくさんいて嫌だ。嫌いになったな、忘れたなって思っていても一瞬姿みるだけで『好きなんだな』って思ってしまう

片想いでふられてちょうど三日と半日。嫌われてはない、けど女としては好かれてない。
あれから毎日親友にお世話になってたけど、今日こそ一人で頑張ってみる。
友達を続け密かにチャンスを狙うか、縁切るか、まだ方針は定まらない。
本当に友達になれる自信は無い。
彼に彼女ができて、その惚気話を聞くとか私にはできないと思う。
少し痩せた気がして怖い。会いたい。

5日目。1年前振られたけど、あきらめられずこの前ディズニーシー行って・・・
会話もすごい盛り上がったし、かなりいい雰囲気になったりもした。
彼女も楽しそうだった。
でも、振られた。何回も2人で遊びに行ったりしたし、なぜかわからない。
彼女が自分以外の男と遊んだり話したりしてるとこを想像してしまう。
本当にくやしいし、切ないし、つらいです

彼の家でお泊り。夜中に私だけ目が覚めて、彼の携帯をなんとなくさわって、枕もとに戻してから背中を
向けていると、「何むくれてんの？」とくっついてきた。
最近関係が冷めてるのにおかしい。。と思って寝静まったところを見計らい、
携帯ﾁｪｯｸすると、送信メールに女とﾒｰﾙしてるのが残ってた。（受信ﾒｰﾙは消してた）
服装や、趣味を聞いてたり、「それは大事だからだよ（ﾊｰﾄ）」
とか言う内容が。出会い系ｻｲﾄかなんかかな？？
その時の日時を見ると、喧嘩して悩んで、辛かった時だっただけに
凄くびっくりして、怒りがおさまらなくなり、蹴って起こした。
そこからは彼の逆切れ！！
頭をたたかれて興奮状態のまま荷物をまとめ、タクシーで帰りました。
今日の早朝のことです。。

鈴木くんにエビオスをあげようとしたら社長とは無理だよっと言われました｡でも僕は鈴木君が好き…｡どうしたらいいですか?

＞１８７
私も片思い（２年）失恋３日と半日です
私はコクったわけじゃなく、彼が彼女と一緒にいるのを目撃してしまいました
３日間ほとんど何も喉を通らないし、友達に会って話を聞いてもらったり、メッセしたりしてます
友達と話してるときは気分が落ち着いているのだけど、１人になると情緒不安定になります
当分失恋版の住人になりそうです

>191
頑張って食べようよー。と言いつつ自分も食事量半減だけど。食べよう。
特に私は食べないと駄目なんだよー、彼は巨乳好きだから痩せちゃ駄目なんだよ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
家にいても彼の買ったもの、居た場所が目に入るし、
街に出ると彼と歩いた場所を思い出すし、テレビ観ても一緒に観たこと思い出すし、キツイヨー。

失恋して１週間。だけど、別れを覚悟して２ヶ月…
私をふった彼は、私のことどう思ってんだろ？
忘れようとされてたら寂しいな。
でも私は、彼を忘れようとしてるんだけどさ

1ヶ月とちょっと。
はっきり言って、頑張った。
無理矢理遊んだり、いろんなことした。
振られた彼女からの連絡も無視して。
ほんとはすがりたかったけど。
着信もあったし、久々こっちから連絡してみた。
会うことになった。
そこまでときめかない。むしろメンドくさい。
ふっきれたのかな？
元彼女はすごい美人だし、俺が連絡無視とかしてたから、たぶんプライドが許さないみたいなとこあると思うんだよね。
でも、会って、もう連絡してくんなって言うつもり。

お財布.comは2005年4月4日で会員数50万人を突破！
その理由は、無料登録で
雑誌にも載っています。
メールを受信するだけでお金がたまる！
広告を見て一回に貯まるお金は１〜２０円ていどです。
まず説明を見てください。

もうほとんど忘れていたけど今日フラッシュバック。
いや、今まで無理に考えないようにしていただけ。
あそこまで人を好きになったのは初めてだった。何回も泣いた。

でも今日は涙が出なかった。

>187
何を見ても想い出すっていうの分かります。
違うことをしててもふっと気がそれた瞬間に彼のことを思い出したり。
それが死ぬほど辛いです。
でも頑張って食べます。

もうとりあえずおれ家族はだめだし話する人もいないからここにかく。
辛くて死にそうだ。よくある話かもしれないけど
彼女とはもうなんか彼女っていうか家族みたいな感じでおれの人生においていないのはあり得ないっていうか
いて当たり前だった。
彼女はおれにぞっこんで
おれがいなきゃ死ぬいきおいだった
俺は恋というより、むこうが妹みたいな感じだった
受験でおれはイライラしていて彼女とくだらないことで喧嘩して「じゃあもう別れるよ」といった
ほんとはそんな気なかった
むこうがそんなのを了解するはずがないのはわかっていたから
ちょっと痛い目にあわせるつもりだった

その後もメールはきたが受験だからといって冷たい対応をした
そしてそのまま三ヵ月後、受験が終わった
そろそろいいかな、とおれは思った
彼女がその間にどれだけ悩んで、変わったことも全然知らなかった
ある集まりで彼女と三ヶ月ぶりにあったがおれには目もくれなかった
すねてるかと思いきやそうでもなくおれに全く興味そのものがないようだった

ショックうけてあわててメールしたら楽しかったと過去形で礼まで言われた
怒ってすらいなかった
でもまだおれがアプローチしまくればすぐ戻ると思った
まだ絶対おれを忘れてるはずないと思った。そんなことは絶対ありえないと

それから何度もメールした
長文を送ったがメールもシカトされるようになった

そしてさっき完全に、もうその気はないごめんなさい、とまるで他人行儀で言われた
そこでやっと失ったと理解した
走馬灯のように一緒にいた時間がみえてマジでその場で死のうかと思った
完全に失ってもう絶対に手に入らなくなってからなにより恋しい存在になった
悔やんでも悔やみきれない
大学もなにもどうでもいい。彼女さえ戻ってくれたら。
死にたくもない。死んだら彼女と二度と一緒になれないから。
ただ昔に戻りたい。昔にもう一度戻りたい。やばい。もうやばいおれ

200なら復縁

>>198
私もそうだった。
自殺予告メールまで送った。今思うと自分最悪だけど。
でも、死ぬほど好きでもいつか思い出になるよ。ほんとに。
私は一年以上かかったけど。もしかしたらまだ引きずってるかもだけど。
今じゃご飯も普通に食べられるし仕事にも行ける。
ただ、たまに眠れない日があったり思い出して泣いてしまったり、それだけ。
時間が解決してくれるのは本当。一緒に頑張りましょ。

１９８
自業自得だね。
彼女はあなたにそうゆう態度をとられて相当がんばったんだよ。
今のあなたと同じ思いをして、必死で立ちなおったんだよ。
今度はあなたが頑張って立ち直るしかないんだよ。
時間はもどらない。
彼女の苦労を身を持って体験してみなさい。

失恋してから、何だかついてない。。
寂しい〜
相手は私を振って、せいせいしてるんだろうか、、、
新しい環境で、彼女みつかったのかな。
こんな辛い失恋、初めて。

彼女に振られて１ヶ月かな。
だんだん死にたい願望はなくなってきたな。
このままつっぱしってやりたい。
元カノふざけんなー！
はあ。でもまだつらいんだよな。

>>198
そうなんだよ。
自分が身をもって経験しないと、人の気持ちはなかなかわかるもんじゃない。
君はまだ若いじゃない。
今は死ぬほど辛いだろうけど、まだまだもっと好きになれる人はでてくる。
これだけは確実に言えるな。
そして、失恋もするだろう。これも予言しておく。
でも今後は、少なくとも、自分が相手にしていることを、自覚できるようになれ。
相手の気持ちに気付かないでいられるような人間になるな。
そして、自分の本当の気持ちもわからないような鈍感な人間でいるな。
失恋の度に、人の心について、自分について、より深く考えることができるようになれ。
君にはそう言っておきたい。
いまはただじっと耐えるしかないが、
陽の昇らない夜はない、春の来ない冬はないということも、また真実である。

>>198
私は、その彼女の側だよ。
今、元彼にそういう態度とられてるよ。すっごく辛いけど、おととい、自分のﾊﾀﾁの誕生日をきっかけに、自分からはメールも何もしないって決めました。
その彼女みたいに強くなりたいな。
今の私なら、彼に復縁申し込まれたら、戻ってしまうと思う…

4年付き合った元カノに知り合って３ヶ月の男に乗り換えられたorz
しかも俺より社会的地位やステータス、未来があるのかと思いきや、
半年後には仕事辞めてバンドマンになるそうな。

別れた直後は凹んだが３週間経った今は既に過去の事になりつつある。
凹んでた頃は俺って意外と女に依存するんだなぁとも思ったがそうでもなかった。

まぁ気楽に他探そうや。

別れて一ヶ月経った。多分まだ好き。
というか別れるときにちゃんと会うことも話すこともしてもらえなかったし
単にずっと引っかかってるだけかも…自分でもよくわからない
こんな気持ちじゃ次にも進めません。

ちゃんと別れることができていたならこんなズルズル引きずったりしないんだろうな…
元彼はヘラヘラと毎日過ごしているのかと思うと切ない。
たまには私のこと思い出したりしてくれているのかな…

あんなメール１通で一方的に別れ言われて本当に私のこと一瞬は愛してくれてたのか疑問。
私はあれからメールが嫌いになりましたよ。

>>208
俺もメールは嫌い。
つらいことが多いから。
楽しみもあるけど、やっぱ辛い方が多いような。。。
好きあっていても辛いし、
片思いだったらなお辛い。
便利な世の中にはなったけど、まったりした昔の方が情緒があったかも。
携帯やメールのおかげで、いつでも連絡取れるけど、
逆に、無視とか、スルーとかも増えた気がする。

失恋後２ヶ月ちょい。

相手副店長。私バイト。

なんか遊ばれてました…


つらさのあまり
相手を嫌おう嫌おうといい聞かせ続けて
もう２ヶ月。

見事に心の底から嫌いになれました。


どこが好きだったんだろう…

失恋後四ヶ月。振られて一ヶ月経った時に元カノが携帯変えて音信不通に。
すべてが終わったんだとある意味吹っ切れた。
それから三ヶ月の間に気になる人ができて前向きになってた。
そうしたら先日見知らぬ番号から電話があって元カノからだった。
やり直したいと言われた。
すっかり忘れてたのに振られた直後の時のように動悸と吐き気がまた復活した。
いつになったら立ち直れるんだろう。

失恋後１年
付き合った期間半年なのに…

まったく俺ってやつは… はぁ。
本当に大事に思ってたのにな。

このサイトの　http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

台湾ばなな糞田舎っぺイモ女！私からＴ３を横取りして、Ｔ３と元サヤに納まって調子こいてんじゃねぇよ！死　ね！あや！

>>211
それでどーしたの？
復縁？スルー？

別れて一ヶ月
好きという感情がないと彼女に一方的にフラレ別れました。
その後メール、電話を時々彼女にしていましたが辞めました。
メールしても電話で喋っても以前とは全く違うから。
全く別人のような感じ。
こうも変わるだなーとかオモタ。
なんで自分は一生懸命になってもう一度やりなおそうとか思ってるんだろうって。
もう彼女はいないんだなーと考えたらどうでもよくなった。
悩む時間をいない相手に使うだけ自分が損をしているなと。
これじゃ見えるものも見えなくなるなーってね。
物凄く好きだったから眠れないし食べれないし辛かったけど自分無くしちゃイカンわ。
死ぬ気になれば何でも出来るし、ヤッパリ人生あと約五十年は長いのよ。
とか一人でお茶をしながら思えるようになった。

ありがとうございます
昨日も夢では彼女とまた戻れた夢みました（マジで）
最高に幸せだった
が朝目がさめて夢だとわかると
どうしようもない絶望感と失望感で心がぐちゃぐちゃになった
今大学でも話せる人いなくてこういう話できる友人もいなくて
家族とも仲悪くてマジで一人で本当にやばいけど・・

似たような人もいるとわかって、あとここの人にやっと話せて少しだけ気でました

昨日彼女に今の死にそうな状態を説明して「メールうざいとおもうけど
しつこく送ってすみません。誰かと話したくて。でも結局おれには話し相手も
君しかいなくて」と送った
恋人でもなんでもなくていいから
また話してもいい気になったらおれの話相手になってください。
とも送った。
でも返事は返ってきませんでした。
もともと可哀想な人はどんな奴でもほっとけない
優しすぎる人だったけどおれにはもう同情の気持ちすらわかないようです
前はだれよりもおれの心配してたけど、今は世界の誰よりどうでもいい
存在になったと実感しました
長文すみません。こんなん言われてもどうしようもないと思うけど
誰かに聞いてもらわないと発狂しそうです

>>198
私も彼女の立場に近いです。
私の場合は自分も受験生でしたが。私は私立志望、彼は公立志望で
受験日の時間差ができてしまい、もうすぐ彼の受験終わる！ってとこで振られてしまいました。
私のほうが決まるの早かったから、そのあとの心配や励ましがむかついてうざったかったみたい。
きっと198さんの彼女さんも、あなたに負担をすごくかけていたんだって
そのあとほんとに自分を責めて、苦しんだと思います。
迷惑な存在でしかなかったんだって、私も最後は思ってずっと泣いていました。
後悔しているならどうか誠意を込めて謝ってあげてください。あなたもそのときはいっぱいいっぱいだったのも事実なんだろうから。
それはきっと伝わると思います。

そんな私は別れて今日でちょうど一ヶ月。
私みたいなうるさい女がいなくなってきっと清々して過ごしているだろうな彼は。
私は連絡をたってからだいぶ楽になった。
新生活も始まったし。それでもまだ毎日一回は彼のことを思い出します。
戻れるなら戻りたいとまだ思えてしまうorz早く想い出になれ！

>>217
あやまりました。人生でこんなに長文であやまったことなどない
と思えるほど本気で後悔してることを伝え、何度もあやまりました
でも彼女は怒ったり許したりするのではなく、本当にこちらになんの感情もなく
ただ人間的に成長できてよかったね、これからもそれ大事にするといいよ
と完全に他人事のようにいいました。
もうその他人事のような彼女を見るのが辛くて・・

さらに彼女とは年数回の集まり事に必ず会わなきゃいけないんです
その集まりは大事にしたいけど他人な彼女を見るのは耐えられません
試験受かったのに今ほんと人生のどん底です

一度寝たらいきなり態度が変わりました｡彼は僕の裸にしか興味がなかったのです…｡でも僕は今も彼にエビオスをアゲツヅケタイ…。てへっ…。だれかアドバイス下さい。

>>216
自分で墓穴を掘りまくってますねえ…
受験でイライラするのはしょうがないと思うけど、
散々彼女の事無視して自分が辛い時は
死にそう、たすけて、君しかいない、って…
もう連絡とるのやめな。余計に嫌われるだけだよ。正直あなたに同情は出来ない

わ・・わかってます
すいません・・
自分でもほんと勝手だと思ってます
もう・・連絡もとりません
でも・・誰かと話したくて・・

例えればほんとうに後悔して更生して、
しかしもう手遅れで自業自得で誰も同情せずたった独りの
孤独な死刑囚のような>>198

３日目
もうこっちか連絡しないと決断した。昨日までは普通にメールしたし、夜中まで電話で話した。でも昨日気がついたよ。お前は俺を切ることはできない。しかし、俺と連絡とると辛いんだよな。もう辛い思いはしなくていい。俺が連絡しなければいいんだから。

223だけど、今一人でエターナルサンシャイン見にきてるぞ。今まではいつもの席に二人で座って見るのに、今日は一人。せつねぇ〜(T_T)

>>224
わかる
思い出の場所全部がつらい
おれの部屋すら辛くていれない

>>223
うわ、あたしの元彼！？
違うよね…最近はマジ連絡なくなったし…
あー、連絡あると辛かったけど、ないと余計に辛いよ…

振られて１ヶ月が過ぎます。
彼氏だった人とは２年前に知り合って
あと少しで１年を迎えるときに
向こうから別れを告げられました。
本当に本当に大好きだったんです。
別れた理由は、私の気持ちが「重い」というものでした。
たしかにその通りでした。
もう、死にたい。最近ずっと死ぬことばかり考えてます。
彼と別れたことで、もう何もする気になりません。
きっとこの気持ちが彼を苦しめたんだと思います。
私の中の彼は、いつまでも私のことを好きなあの頃のままなんです。
最近は寝ることすら苦痛です、夢に彼が出てくるから。
一人で寝ずに考えてると、いつの間にか遺書を書いてます。
携帯にも彼あての遺書があります。今日本当は死ぬつもりでした。
でも、私が死ぬことで彼の人生をまた狂わせてしまう。
でももう死にたい…

>>227
落ち着いてください
オレは男ですが今全く同じ気持ちです
家族同然だった彼女と完全に駄目になったことが
わかりました
好きだったけどオレの愛情表現が足りなかったからです

もう辛くて今なにしてても彼女と過ごした日々が忘れられなくて
何より辛いのが彼女がもうオレに対してなんの興味もないこと…
信じられない
彼女ともう他人になったことが信じられない。

オレも今生きる希望が全くありません
おとといまではまだよりを戻せるかも、と必死でメールしてましたが
完全に拒否されました。もう連絡もとれません

でも死にたくはないです
死んだら本当にもう彼女と永遠に別れることになるから。
生きててもそうかもしれないけどとにかく
生きてまた彼女と二人で歩いていきたい。
１％でもその可能性を捨てないために生きます
頑張ってください

＞２２８
ありがとう。
本当に家族同然の彼に別れを告げられた時は
悲しくて苦しくて…

「ずっと一緒だよ」
ありきたりな言葉かもしれませんが、
ずっとこの言葉信じてました。
たとえ彼が私を裏切ろうとも、私が彼を裏切ろうとも…
自信があったんだと思います。
彼が心から私を愛してくれたから、私も彼を
心から愛しました。

私の場合は、まだ彼との連絡は
途絶えていません。私からずっと連絡を
とり続けています。彼も答えてはくれますが、
私への関心のなさが明らかにわかるんですよね。
それでも私はしつこいくらい彼と連絡とっています。

彼は私といい友達にもどりたいみたいです。
でも私は、無理なようです。
結局は自分の事しか考えてないんです、２人がまた繋がることしか。

私がいるかぎり、彼は幸せになれない気がするんです。
彼と一緒に生きて生きたいです。けど彼はきっとそれを望んでません。
それが彼の「重荷」だから…

最近は夜も眠ることができず、食べる事も苦痛です。
自分が生きようとすることが苦痛です。
いまの気持ちがもう嫌です。捨て去りたいです。
消えてしまいたい。

>>229
ずっと一緒にいたいか。

おじいちゃん・おばあちゃんになっても一緒にいたい。
そんな事言われてたし俺も言ってた。
４年目だったからお互い本気で言ってると思ってた。
でも他に好きな人出来たっていなくなりましたよ。

まだ連絡は細々と続いてるけど自分に興味無い事は分かった。

ま、所詮言葉は言葉。
言えばいいってもんじゃないと悟ったよorz

>>229
連絡がとれてるならまだあきらめないでください
オレはもうメールをしても返ってきません
「話相手もいなくて…恋人なんかじゃなくていいから
またオレと話だけでもしてください」と涙流しながらメール
しましたが返信はありません。
彼女は本当に優しい人で人のメールを無視するのってあり得ない、
と以前話してましたが本当にもう世界中でオレだけはシカトできるみたいです
かといって怒っているわけでもなくたった一通「たのしかったよ」とだけきました
もう彼女にとってオレは完全に赤の他人になってしまいました。

実はオレの彼女も付き合ってるときはあなたのようにオレがいなきゃ
生きていけないほどぞっこんでした。
オレはそこまででもなく、その過剰な愛が確かに負担に感じたりもしました。
そしてちょっとそっけない態度をしてしまった時期があったのです

今はそれを死ぬほど後悔してます
でも彼女が最後の最後のアプローチしてるときもまだ気付きませんでした
彼女が完全に冷め、アプロ―チどころか興味までなくなったのをみて
やっと愕然となったのです
今まで愛されていた分冷めた彼女を見てとてもあせりました
失ってからどれだけ大事なものに気付けなかったかわかりました
でもなにもかももう手遅れでした。

男というのはほんとそんな勝手な生き物です
愛されてるときはあまりなにも感じないのに失ってから恋しくなるのです

あなたの彼もあなたが本当に消えたら必ず後悔してもしきれない日がくると思います

＞＞２３０
私疑いぶかくて、本当に信頼して
好きになったのが遅かったんです。
むこうも私のことを好きで不安がっていて、
「うちらが別れる時はアンタがうちを嫌いになった時だけ」
「じゃあ将来もすっと一緒だね」
なんて言ってたんです。やっぱり…
所詮は言葉だけですよね。

今日思わず
「ずっと一緒っていったじゃん」
と言ったら、
「そんなのわからへんやろ」
と言われて、余計にショックでした。
自分でそれを理解する前に相手に言われるとは…しかも
言った本人に…

相手が自分に興味がなくなる瞬間。
でもそれを信じられない自分がいます。
一緒にすごしてきたから、もうどう思ってるかなんて
手に取るようにわかるのに。
なんか自分のしてる事がやばいんです。
もう…

>>232
あなたは本当にオレの失ってしまった彼女と似ているタイプな気がするので
ほっとけませんが,とにかくどうにかまた一緒になってほしい
オレはあなたの彼のような態度をした過去の自分が本当に許せなくて・・・
なんであんなにオレを愛してくれた彼女に冷たい態度をとってしまったんだろうと・
彼女ならいつまでもついてきてくれる、いつまでもオレのそばにいる、と
甘えてたんです

>>227
あなたが私かと思いました。
私の元彼も私の気持ちが重くてうざくなってしまったようで、
「付き合って一緒にいるのが嫌になった」と言われました。
私も辛いです。私も彼が毎晩夢に出てきます。
でも私は、重荷になったのだから、連絡するのをやめました。今行動に出ても、押してしまってまた彼が疲れてしまうから。
お互いやり方は違うけど、一緒に頑張りましょう。

私もいずれ２３１さんのように
連絡を取ってもらえなくなると思います。
私も彼に、
「彼女じゃなくてもいいからそばにいたい、話したい」
と言いました。

昔、彼は今の私のようでした。
そんな彼のこと、私は少し突き放してました。
しかし、今ではもう逆転です。
今日彼は、
「俺はお前にみたいに人に依存はしない。一人で生きてる」
と言いました。
彼がこの言葉をいずれ後悔するようには思えないんです…
本当にさめています。彼は私と離れたがっています。

今はもう、私がいなくなりそれで彼が後悔してくれることが
最後の望みです。
今私はその望みにかけようとしています。
愛していたことを、私の全存在をかけて最後に彼に
伝えたい。

>>235
昔は逆だったのか
なんでうまくいかないんだろうな
オレも五ヶ月時間がズレれば完璧な相思相愛で全部うまくいったのに

オレの後悔は彼女の愛に同じくらいの気持ちを返してやれなかったこと
今ならできるのに・・・
くやしくて切なくて夜なんて全然眠れません。
やっと誰より好きになれたのに・・
もう誰より手に入らないなんて・・・

とりあえずオレのように完全に連絡をきられてないなら
最後の最後まで粘ってください

>>228はマジで辛いと思う
後悔なんてレベルじゃないだろうね。発狂するわ。

昔自分を好きで好きでたまらなかった相手が自分のせいで
いなくなり、いなくなったあとこっちが好きで好きでたまらなくなり
しかし相手はもう自分の態度に冷めきっており
恨みすらない、何の感情もない、他人より他人な人間になっているため
この想いはもうかなわない

そして自業自得なため同情する人もいません
家族も話せる人間はいません
冷め切った彼女を見てるのは（集まり事に会う）何より辛いバツです
今もう生きていて希望はありません

＞＞２２８
私から連絡をやめると、きっと彼からの
連絡はないと思います。
２３４さんのように、自分の行動が彼の重荷だと気づいた今
私のしている事は彼を苦しめる事にしかならないんだと思うんです。
でも、私からの連絡をなくせばそれで彼との関係は
途絶えるような気がします。

彼は別れるときに、
｢もし友達にもどって関係がとだえるならそれくらいの関係でしか
なかったんだ」
といいました。しかし、その関係を途絶えさせようとしているのは
彼なんです、おそらく…。

粘りたい、もう一度チャンスをほしい

>>239
そう。オレもなぜか彼女にそういうようなこといっちゃったんだよ
でも言葉とは裏腹に本気で疎遠になろうとは思ってなかった
ただのイジワルだった
なぜなら彼女は絶対そんなのたえられないとわかってたから
くだらないことで喧嘩して、彼女に非難されて、ちょっと脅かそうと、
それに彼女に疲れててちょっとだけ時間と距離を置いてやろうと
ほんとガキみたいな考えでそういう態度しちまった

彼女はあなたみたいに本気で悩んで最後の最後までアプローチして
それでもオレはその時もう怒ってはいなかったけど熱中してるものに気を
とられて適当な態度をしてたんだと思う
そこで彼女は本気でもう駄目だと思ったんだろう

オレとその彼は同じ人間じゃないけど状況がとても似てるから
同じ結果にはなってほしくない
彼が冷たいなら今は一時距離をおくのもいいかもしれない

そしたらオレみたいに急に恋しくなって戻ってくる可能性もある
オレの彼女はそのときもう完全に別人だったけど

オレへの想いを忘れてなかったら今は最高に幸せになれたと思う

１か月２週間
気持ちは死に向かっています

いきなりごめん。辛すぎるから紛らわせるために書くよ。

彼女とは去年の秋に付き合いだしました。きっかけは彼女の間違いメール。
元々知り合いだったけどちゃんと話したのはその時が初でした。
おれあんまり自分から人を好きになるって事が無かったんだけど、彼女とたった一日メールや電話をしただけで恋に落ちてました。
そこから友達関係を続けるうちに彼女も好意を持ってくれて付き合うことになったんだよね。
ただ、彼女はちょっとわけありの子でさ。付き合っていく上にはそれなりの覚悟が必要だったんだ。
でもおれは彼女と付き合えてるならそんな事は苦労のうちに入らなかった。

すべてが順調かに思えた３ヶ月目、おれの子供のような発言から彼女を苦しませる事になってしまった。
しかもそこにタイミング悪く色々と問題も重なり今年の１月に振られました。
振られた理由は「おれの事を考えるのが辛いから」。苦しませた原因を作ったのはおれだから何も言えなかったよ。

別れてから１週間は何も考えられずただ毎日がすぎてゆくといった感じだった。
別れてから２ヶ月経ち、気持ち的にもある程度落ち着いてきた時、おれのホームページに彼女から書き込みがあった。
しかし内容は完璧なホムペの中だけの友達モード。
いてもたってもいられなかったおれはすぐに彼女にメールをした。しかしメールへの返信は一切無し。
ホムペの中だと他人も見てるので、付き合っていた話はできずにおれも友達としての絡みだけをしていたんだ。
しかし１週間ほど続いた書き込みも今は無くなりました。
彼女は何を思っておれに話し掛けてきたんだろう･･･。
そう考え出したらある程度落ち着いてきてた気持ちがまた揺れ始めたんだ。

思い出の曲や恋愛ドラマを見れば涙が止まらない毎日。夢には毎晩のように出てくるし･･･。
もう一度だけあいつと話したい、触れたい、キスしたい。
彼女に新しい男ができれば気持ちも少しは変わるのかもしれないけど、彼女はもう男は作らない気でいる。
あれだけ好きだった子を裏切っておれだけ次の女なんて考えられない。
もう本気で辛いよ。自分が犯してしまった過ちに後悔する毎日だよ。

長々とすみませんでした。

似たようなしかし立場は逆の男女二人か
どっちもほんとに辛そうだね。
でもまだ>>239はいける気もする
男ってほんと勝手で散々シカトしていなくなったら寂しい、とかいうからな
（２２８のように）
でも>>228は気持ちの持ってき場もなく
毎日自分を責めるしかなくてそりゃあ辛いだろうな
日々本当に後悔し更生したがもう手遅れで自業自得だから
人から同情すらされない死刑囚みたいだな

>>242
全く同じ。思い出のものみるとたえられない
オレ好きなものは全部彼女に教えて理解しあったから
もういま何もできない。

オレも集まり事に彼女と会うが完全にクラスメート。
オレをこの上なく愛してくれた姿はかけらもない
そしてもうその姿をみることはできない、と考えると
なにもかも嫌になってくる
親友に話してもお前が悪いって責められるし
死ぬよこれｒ　

死刑囚２人目

>>228
レスありがとう。

彼女は今まで色んな意味で男運が無かった子だったんだ。
だからこそおれが今までの分まで幸せにしてやろうと思ってた。
おれのほうが全然年下だったけど、頑張れるところは頑張ろうと思ってた。
でも結局はおれのせいで苦しめちゃって、今までの男と何ら変わりないよ。
友達には「おまえにはもっと合うヤツがいるよ」って言われるけど
あいつ以上におれに合うヤツなんていないんだよ。
もうどうしていいかわかんないや。

あたしは離れて１ヶ月15日が経ちました。
付き合ってた訳じゃないけど３ヶ月一緒にいました。 告白されてたけど付き合うと言おうとすると何か喧嘩したり嫌な部分が見えて踏み切れないまま
一緒にいました…

その時期違う男性に食事に誘われていてバレンタインに会えなくて喧嘩してタイミングの悪さから私から離れようと言って離れました…
喧嘩してからメールも連絡もﾅｶｯﾀんで完全にあたしに疲れていたんだと思います。
違う男性と遊んでも彼のことばかり考えます。 なんで素直になれなかったんだろぅ…

>>242
それオレもだよ
オレの彼女も前の男に二股かけられ心がずたずたになってたところ
オレがたまたま相談相手になって、毎日泣きながらそいつの事話して
そんなことしてるうちいつしか付き合ってた
だから彼女を悲しませることだけはしないと思ってたのに
結局オレも泣かせてばっかで・・・
ちくしょう。
同じくもっといい奴いるとかまわりは言うけど
あんなに兄妹のようになんでも話せて楽しすぎた奴、
オレの変な話にひかないで笑う女子あいつしかいねえよ
マジ馬鹿だったおれ

>>247
終わってから気付くよね…

>>228
だよな。別れてみて本当にその子の魅力がわかるよな

もうやり直せないことがわかっているからこそ
おれのホムペへの書き込みを疑問に思うし
かと言ってメールしても返信は確実に無いからさぁ
もうマジで無気力だよ

もう終わったのに・・
完全に向こうに断られたのにまだ面白いものや
珍しいものを「これあいつに見せなきゃ」ってつい思っちまう
ですぐもう連絡もできないことを思い出し、たまらなくむなしくなる

完全にうつ病。

247です。
振ったつもりが
自分がふられてるんですよね…こんなに引きずったのは初めてだし他の男性と遊んでも彼のことばかり考えています。

男性は付き合ってふられた女性と落ちそうで落ちないオンナとならどっちを引きずりますか？やはりそのひとによりますか？

>>274
何か気持ちわかるかも。
私の場合付き合ってたけど、
素直になれなくてフラれてしまいました。
もっと素直になれれば長続きしたのにな…と思ってます。
別れて１ヶ月半経ちましたが、
全然忘れられません。
今更後悔しても元に戻ることはないんでしょうけどね…。

>>228
わかるよ。夢に出てきた時なんか覚めたあと一瞬やり直したんだって思っちゃうもん。


何か最近は彼女が早く幸せになってくれと思うくらいだよ。
まぁ、他の男と幸せになったら幸せになったでまたむなしくなるんだろうけどな。

すいません。
>>247
でした。

おちそうでおちない人は比較的すぐ忘れる
結局まだ恋人ではなし
でも付き合ってた場合、場所やものにリアルに思い出があって
恋人も家族のようにいるのが当然になってくると
失ったとき、まるで家族の一人が死んだような
恐ろしい虚無感におそわれる
心の支え、生活の基本がなくなり別れる前とあとで世界も違ってみえる

＞＞２２８


ただの意地悪なら、もうこれ以上そんな意地悪はやめてって
言いたい。もうくだらない事ですねたりしないから、困らせたり
しないからって。

今まで私が忙しくて彼にかまってあげられなくて、ずいぶん待たせたり
しました。その時彼はきっとたくさんの我慢をしてたんだと思います。
今こうやって会えない時を我慢できない私を、自己中だといいます。
たしかにそうですよね…

彼は私と話すとき、こぶしを握り締めてます。
壁を殴ります。いすを蹴ります。
そんな彼を見ていても、諦めのつかない私はやっぱり
おかしいでしょうね…。

私は、彼を愛し続けると思います。
彼がもしも寂しいといえば、飛んで行きます。

本当に愛してる…彼のくれた言葉全部
今でも忘れられません。


次は私が彼を幸せにしてあげたい…

幸せにしてあげたいって思うのに
心のどこかで自分の幸せを願ってる。

本音を言い合えた仲、何もかざらないで
いられた仲だった。

彼の腕の仲のいごこちがよかった。
もどりたいよ…

なんであの時

「ずっと一緒」なんて

いったんだよー…

>>257
いいな
オレの彼女もホントに何度も何度もそういってたんだけどな
でもオレの彼女はもう駄目だと思った瞬間、辛くて辛くて
全力でおれを忘れたみたいです
フッきったあとのおれからのメールはさぞウザかったようです
いやウザいというかもうどうしようもない、という感じです

あなたはどんな目にあっても彼を愛す自信があると言うならいつか
また結ばれるとおれは思います（オレの彼女もそういってましたが）

男はけっこう寂しがり屋だから・・・

でも女子に一度嫌われたらもう駄目かな・・
特に昔誰より好きだったりするやつだと特に

別れてから、１時間20分。さっきメールで『今の俺にはおまえはもったいない。自分でもよくわからんけど今の俺は俺ぢゃないねん。嫌いになったわけぢゃないけど今は独りで自分を考えたい。』って。こんなに精神的に参ってるのに、別れたくないなんて言えなかったよ。

本当はすごく好きだし、悩んでるからこそ支えてあげたかった。やばいよ大好きだよ。もう戻れんけど。支えてあげれんくて、ごめんね。

>>228

正直、私が忘れることが２人にとって
いいのかもしれません。でも…
やっぱり一回心が繋がると、忘れることなんて
出来ません。

何があっても愛する自信があります。
こんな私を一度でも愛してくれた彼ですからね。

大好きな人を自分の中でそこまで避けるという事は、
本当に凄い決心がいると思います。
でもやっぱり自分の大好きだった人、自分の事を
愛してくれた人の事を嫌いになる事はできませんよ。
ただ彼女は本当に
これ以上傷付きたくなかったんだと思います。

>>260
頑張れ。
彼も絶対に幸せだったはずだよ。

同じことを何度も繰り返すのです　痛みが薄れてまた誰かを死ぬほど好きになって　失恋して・・・
結婚しても恋愛は心のなかですら　繰り返される甘い蜜　
けど失恋の痛みをしることは　人を他人を親を子供を大切に愛してあげることが出来るレクチャーだと思います
愛することを知らない　愛し方を知らない　愛されることだけを求める人じゃないんです
切ない苦しい今は　やがて優しい暖かい愛に必ずかわります
こりずに沢山のひとを　好きになってください　愛をこめて　

>>264
m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

>>263
ありがとうございます…。今彼はきっとすごくつらいんです。一匹狼なのに訳あって慣れない寮に入って仕事でストレス溜めて…脳貧血まで起こして。
本当に支えてあげたかった。別れたくなんかなかったけど、別れたくないなんて言ってこんなにしんどそうな彼を苦しめるなんてできなかった。

２ヶ月経ちました。だいぶ吹っ切れました。
最初は復縁しか頭になかったけど、今は次の恋を探し始めてる。
そろそろ元彼がうちに置いていった私物を返したい。

>>262
大好きで、昔は一緒にいた人を忘れるってものすごいことですね
今実感してます
食べ物が食べれなくてやばい。どんどん痩せる。
朝起きたら胸が痛すぎて死にそうになる

＞やっぱり一回心が繋がると、忘れることなんて
＞出来ません。

本当そのとおりです

>>228
私も、彼と付き合ってる時は、ほんとに仲が良くて、
周りからも、ほんとに仲がいいなぁって言われてました。

私も、彼がいないと生きていけないっていうぐらい、
彼にぞっこんでした。彼もそれは、自分でわかっていたと思います。

１ヵ月ぐらい前に、彼に自分のことで精一杯で、自分の事しか考えられない、
今は彼女いらんっていう理由でふられました。
別れてから１ヵ月間、私の方から連絡を取り続けてました。
返事は、すぐに返してくれますが、完全に冷めきった態度です。

最後のアプローチもしましたよ。でも、返事はやっぱり無理でした。
だからもう、彼と連絡を取ることをやめようと思っています。
連絡取らなくなって、まだ５日ですが…
彼が落ち着いた時に、あなたみたいに、後悔してくれたらなと思います。

>>269
もうそれオレたちと全く同じ流れだよ・・
一ヶ月くらいは毎日メールきた
やっぱり会いたいとも言ってた
でもそっけない返事して冷め切った態度とって・・
本当にその時期に戻りたい。今何を捨ててでも

彼もあなたの気持ちが消える前に気付いてほしい
ちなみにオレの彼女は４ヶ月でオレへの想いは完全消去となりました。
噂では本当に辛い想いをしていたようで・・・
それでもなんとか乗り越えたんです
でもオレがはっとしてあせったのは経過した時間によってではなく
完全に他人になった彼女を見たときです。

あれを見なければまだ気付かなかったでしょう
マジであとの祭りです
４ヶ月・・オレは忙しくて寂しいと感じられませんでした

私も別れたけど、彼に会う機会はありますよ。
２人でじゃなくて、友達とかもまじえてですが…
その時に彼に会った時に、彼が気付いてくれるといいな、と思います。
でも、本気で彼が私の事をふっきってたら、そんなのありえないですよね？

あんなに仲良しで、おまえほど合う女はおらんって言ってくれてたのが嘘みたいです…

>>271
今はそうかもしれない
でもふとしたきっかけで急に恋しくなるものです

オレももう完全に駄目なのに数人の集まりで彼女とこれからも会います
しかも毎日会えば感覚も麻痺しますが、年数回という忘れたころに
また思い出してしまう数
しかも帰り道は同じでたった二人きり
この前の集まりで、帰り二人で無言で歩いていると切符買うといって早足で歩いていって
二度と戻ってきませんでした。
その彼女が別人のようで、もう一秒もおれといられないといった感じで
その姿をみて初めて気が付いたのです
これからたえられない

>>271
付き合ってた期間はどのくらい？

偶然会ったらどうしよう…
可能性は大いにあるんです…学校違うけど途中まで一緒やから一緒に行ってたんですよ。別れてからも、私から一緒に行こねって言ったら、いいよって言ってくれました。一緒に行っても気まずいかな…
もうどうしたらいいかわかりません…
とりあえず彼が後悔するなら、私に気持ちがあるうちがいいです。

>>273
１年半ですよ。

>>274
でも悲劇なことに君の気持ちが完全に失ってから
やっと彼が気付いたりすんだよなァ…
人間て失って初めて気付くっていうもんだからなあ

とりあえず４ヶ月後…。
またここにきて心境を書いてみてください。
オレの彼女みたいになってたとしたら心境をききたいです
もうオレは彼女とは話せないし、いま何を考えてるのかすらわからない
彼女がここに来てくれてオレだと知られずに語れればなあ…

>>276
4ヵ月間連絡はとらなかったんですか？
別れてから半年くらいですか？

>>276
わかりました。
４ヵ月後、私がどんな心境か書きにきます。
４ヵ月後、私も彼女と同じようにふっ切れていたらいいなと思ったりもしています。
でも、できるだけ彼に対する思いは忘れずにいたいとも思っています。
難しいですね…

>>277
連絡はほぼありませんでした
こちらも忙しかったので。
別れる、と具体的には言いませんでしたがちょっとだけ距離をおくことにしました
今思えば二人で会ったのはその日が最後になりました
その日が最後になるとは夢にも思いませんでした

また必ず二人で会う日がくる、恋人としてして再会できる日はあると思ってましたが
完全に望みを絶たれたのはたった２日前です
まだ二日しかたってないのか・・・一日が長すぎます
こんな１日が長いなら４ヶ月もたったらもうはるか昔になってしまうのかもしれません
彼女はもう４ヶ月前にオレと同じ体験を経過しているのです
連絡をたった直後の彼女（今のオレ）なら絶対またやりなおせました

>>278
想いつづける４ヶ月はめちゃめちゃ長いと思います
彼女も「どんなに時間をおいても想いつづける自信がある」と連絡を絶つ前
言いました。オレもそれで油断してしました。
結局４ヶ月という時は待つにはあまりに長く、彼女の気持ちは微塵もなくなりました

＞２７９
悲しいね・・・
お互いに相手が恋しくて恋しくてたまらない時期はあるのに
その時期のズレのせいで永遠に結ばれないか・・・

>>279
環境によるかもしれないけれど、
私は半年以上前に別れた、彼のことが今でも忘れられません。

連絡を微妙にとってしまっているからかな。

完全に忘れるのは、その人よりもっと好きな人が出来たときだろうな
と思います。

３年付き合った彼女と別れて８ヶ月目・・・・
未だに忘れられない。
他の子と付き合えば忘れられるだろうと思っては見たが、前彼女と比べてしまって
好きになれる人すら見つからない・・・
付き合って１年目、２年目と俺の方はますます彼女に惚れていったが、彼女は逆に
冷めて行ってるのには気が付いてた。
それで別れた訳だから、もうどうしようもないって分かってるんだけど。。。
未だに彼女が何してるのかとか、気になる。
ま、こんなんだから降られたんだろうが・・・＿|￣|○
長文スマソ。書いたら少しはすっきりしました。

>>279
かなり長い４ヵ月ですよね。これから４ヵ月、どれほど苦しむのだろうと思うと、さっさと次の人にいきたい気分です。
でも、私は今でも彼が好きな事には変わりないし、できるだけ頑張ってみようと思います。

>>282
わかる
どんな美人もなぜか彼女の前ではかすみ、全然ドキドキしない
もう今世界で一番一緒になりたい女はあいつだけなのに・・・

あれからいろいろとあったけど俺の中で整理が付いきました。

彼女のことをずっと引きずってたけど今となっては憎しみの感情しか湧かない･･･
はっきりいってその感情は虚しいです･･･。
自分が愛した人を憎むことしか出来なくなったんだから。
彼女のどこが好きだったこと、彼女と過ごした楽しかった日々が今では少しも思い出すことが出来ないです。
憎むことしか出来ないなら、いっそ彼女のことを綺麗さっぱり無かったことにしたい･･･本当にそんな気持ちでいっぱいです。

親友に関しては>>62の状況とほぼ一緒でした･･･
どうやって周りの目をごまかし奪うのか･･･というのを楽しんでたみたいです。
ただ違うのは、ソレを隠し手駒にした仲間（何人かは元彼女に好意を持っていたらしい）に俺を追い出すように煽ってたこと･･･
邪魔な俺が居なくなった今、親友は手のひらを返したかのように元彼女との関係を公にし、
彼ら自体が仲間割れをしている状態です。

それを聞いたときあまりの理解を超えた行動に気味悪さを覚えました･･･

また、そんな状況下、元彼女は悲劇のヒロイン気取りらしいのが痛々しくて笑えます。
俺の愛した女性はこんな人間だったのかと･･･

なんだか書いてて情けなくなってきた･･･

>>283
頑張るんだ・・！まだあなたは希望あるよ！

>>285
親友って・・・親友なのそいつ？
人間不信になるよなそれ
親友と恋人に裏切られるなんて

>>287
いや、結局は俺が親友だと思い込んでただけですよｗ
向こうはそれを利用して俺をつかってただけです。
前々から気付いてましたが、それを認めるのが怖くて自分の中で意識的に消してました。
なにより自分の親友を疑ったりするなんて嫌ですから。
今思えばかなり馬鹿だったよな･･･っと後悔してますが。

あと人間不信にはなりませんでしたよ、
この件の後、他の人からは色々と良くしてもらったし。
今俺が腐らず明るくいられるのもその人たちのおかげですから。

２２８＝１９８でしょ？
自業自得じゃない。

>>286
ありがとう(>_<)
でも、ほんまにまだ希望ありますかね？？
私自身、もう望みはないかと思ってたんですが…

>>290
相手が完全に断ってない時点で希望は０ではないです

>>289
そうです
だからもう連絡したくてたまらないけどこちらからは永遠にできません
今の辛い状態も当然の報いです
毎日後悔しすぎて生きているのが本当に辛いです

>>228は本当に馬鹿だったと思い、改心したんだろう
今本当に彼女の大切さ、存在の大きさにはっきり気付き
今昔に戻ればどんなにうまくいき、幸せになれるものだろうか

…と後悔し続け、その絶対に戻らないときをただ悔やみ続ける
もう連絡も許されない
それが>>228に与えられた罰

>>291
そうですか〜
今は、まだ完全には遮断されてないです。
メールしたらすぐ返してくれるし、アドレスも２人の記念日入ったままやし。
でも今は自分の事で精一杯で彼女いらんって言われました(;∧;)

>>294
お二人とも何歳なんですか？

>>294
その彼もゆくゆく>>228になる可能性あるな

>>295
今年で二十歳になります。
>>296
やっぱりそう思いますか？それなら待ってみようと思ってるんですが…

>>297
うーん。若いなぁ。
そのころって訳もわからずいっぱいいっぱいになったり
情緒不安定になりやすい時期じゃないのかな？

彼の本当の心理は分からないけれど、もしホントに純粋に
今は彼女が要らないのなら、少し待ってみ。

>>298
２人とも、大学生です。
彼は、歯学部でクラブもしてて、すごく忙しいようです。
私は、女子大なので、安心しきっているのでしょうか。。。

もう少し待ってみます。でも、もう別れて１ヵ月も経ちました…

音信不通で　もう一ヶ月以上たってるのに・・・
泣きはしなくなったけど
苦しさは増してるような感じです・・・・。
いつになったら・・・・TT
元彼を考えない日はないよ。
一ヶ月過ぎても携帯ばかり気になる

昨日振られた。
原因はケンカだけどお互い悪いと思う。
結局ケンカの途中で私の言い方に彼氏が激怒して、もういい、わかった。別れる！って言われた。
今日家に置いてある荷物取りにきて完璧終わる。
その時に「ひどいこと言っちゃってごめんね。」って謝ってさよならするつもり。
これで終わりかぁって覚悟してるけど、やっぱり寂しい・・・

去年一緒に桜を見に行った。仕事が忙しくて満開を逃してしまったけど
風に舞う花びらがかえって綺麗でとても幸せな気分になれた。
彼も感動して、「来年は満開のときにこられるように努力するよ」って
言ってくれた。

「幸せにできない」「いつかすごく傷つけてしまう気がする」という
納得いかない理由で振られてかれこれ９ヶ月。
別れるときに、他の女性と桜を見に行かないで、ってお願いした。
だって、口約束だって分かっていても、未来についての約束は
とてもとても嬉しかったから。
一緒に満開の桜を見るはずだった。他の女性とわたしとの約束を
共有してほしくなかった。

いま、満開の桜が咲いてる。昨日一人で、去年歩いた道を歩いてきた。
この９ヶ月、努力して心はだいぶ穏やかになったけど、綺麗な桜に
ちょっと泣きそうになった。

振られて１ヶ月半ぐらい。
連絡はとるが、付き合っている時の、俺が知っている彼女はいない。
友達として付き合うと結構いい加減な奴なんだなぁと感じる所が多い。
そりゃ友達もあんまいないよお前って感じ。
顔はクソ美人なんだけどね。
将来一緒にいたらきつかっただろうな。
新しい人探そう！

振られたけど巨人買ったからｷﾆｼﾅｲ∩(･∀･)∩ﾔﾀｰ

距離を置きたいと言われて１週間です。色々考えたいと。
始めて好きだなと思えた彼で、初失恋です。
次の日は仕事してても涙がでてきて食欲もなかった。
でも、気づいた事もたくさんあって、こうしたのは
彼の優しさだと。私は彼のやりたい事全てに邪魔な存在
だったんだって思ったんです。重荷だったんです。
理解してる振りして、かまってもらえなくてつねてたんです。
彼の存在に甘えてたんだと気づいた。今はなぜか不思議と
落ち着いてます。彼は友達となら会えると言ったけど、
自分の気持ち隠して、今更友達面して何もなかった事のように
会えない。彼に当分連絡しないと言う事と余裕ができたら会いたいとメールしました。
ただ、最後に今までの気持ちとお礼を顔をみて話がしたい。
泣きたい時は泣くし、無理に忘れない。でも気持ちは前向きに。
今の気持ちに素直にいたいです。

>>302
桜が満開だね。。
人間って、きれいなものを見ると嬉しいけど、
それと同時に切なくなるのはなぜなんだろう。別に失恋していなくても。
きっと大好きな人と今一緒に見られていないという気持ちが
そこに隠れているんだろうな。
今日は天気も良かったし、桜もすごくきれいだった。
3年前に失恋したときも桜がとてもきれいだった。
そして、今度も悲しいほどきれいだった。

彼女にフラれ、いい男になって見返してやろうと頑張ってます。
元彼女にそろそろ会いたいなと思っていた時。
突然２人の女の子から話しかけられた。
かっこいいと思ってました。番号教えて下さい。
とか今度ご飯でもどうですか？
と。頑張ってよかった。ツラかったけど。
元かのよりは美人じゃないけど。
さらにかっこ良くなってやる。

飲み友達でいようっていきなり言われたのがついこの前です。
彼は私の友達に気持ちが傾いているみたい。
それと、私の性格がきついからダメだって。
一度、彼の気持ちがわからなくて電話で喧嘩（というか私が一方的に
怒っていた））したら、前の奥さんが気が強くてもうそういう女は
いやなんだと…。
今日も多分寝られない。ご飯食べられない。
辛いです。

人生初告白で初めて振られて
８ヶ月がたつが
いまだ精神的にも肉体的にもボロボロ
もっともっと強くならなきゃな・・・

そりゃ結婚を前提にお付き合いするのに
キツイ女はこっちからゴメンって感じだワナ？
癒し系の女に目が行くのは仕方ない

>>308
で、その友達の気持ちはどうなの？

>311
友達は元から彼のこと好きだったんです。先に彼女から相談されて「私も」って
いえなくなった。
彼とそういう関係になっても誰にも言えず、彼女はプッシュしまくって、彼を賞賛
しまくってた。それで癒されたんでしょうね。

キツイ女なのかなぁ。私。
性格直さないとダメですね。

>>306
ほんとにきれいですね。ふわっとして優しいピンクで。
桜は大好きなのに。毎年咲くのを楽しみにしているのに。

実はちょっと夢見てました。約束守って、連絡くれるかなって。
会社帰りに、ほんの３０分あれば一緒に歩けるのだから。
でも、夢見すぎだったな。。。

毎年桜を見るたびに、切なくなるのかな。
いつか、ただただ幸せな気持ちだけで見上げられる日がくるのかな。

失恋3日目だけどその悔しさを就職活動へ向けて今日面接ですた

今日失恋した。
夜桜を見に行こうと誘って肌寒い中桜を見に行った。
桜は切ないほど綺麗だった。帰る間際に
言い忘れてたけど彼女とヨリ戻したんだ。
と言われた。
人生でこれほど好きになった人はいないはずなのに
悲しいはずなのに不思議と涙は出ない。
前々からヨリ戻す予感してたからかな。
今日の夜景と桜が目に焼きついて離れない。
風に吹かれた桜のざわめきが心に染みる。

>>307
あんた輝いてるよ
目標にさせてもらいます
実際、自分磨きの成果が出せた人もいるんだな…
よしゃ!
容姿も性格も驚くほど成長できたと思うし、あとは失った自信を取り戻すだけだ!
頑張ろう!

今日友達と夜桜見に行きました。
その桜がキレイな所って、彼の家のすぐ
近くなんですよ。

友達と２人で夜桜見てたけど…正直桜なんて
どうでもよかった。見れなかった。
もう、桜の木の下で幸せそうなカップルを見て死にそうでした。

思い出がどんどん溢れ出してきて…
思い出にすがって現実を見れないのが今の私の悪いところだと
わかっているのに…

今日友達に「死ぬかも」と
言ってしまいました。
こんなに支えてくれる友達がいるのに、
なんで駄目なのか…なんであの人じゃなきゃ嫌なのか…
なんでこんなに好きになったのか後悔したのか…

最近日々食欲がなくなっていきます。
一日中何も食べる気が起きず、寝ることもできず、涙ばかり出ます。
…もう体が生きることを拒否してるのかもしれません。

どうして…どうして…
今まで誰に嫌われようとも平気だった。
なんであの人の場合は諦めがつかないのか。

ちょっと思いいれすぎたんかな…
もう涙とまらんわ…

>>257
頑張れ!!
みんなそれぞれの思いを抱えて、でも頑張ってる。
ここ全部読んだら分かるはず。
沢山の人が自分なりに答えを探してる。
諦めなくてもいいじゃない。
食べれない、寝れない、辛いよね。
でも、最後のギリギリのところでもう少し踏ん張れ!!
ほんと、がんばって欲しいよ。

今日で8日目。
新しい環境が忙しいせいか平日は彼女のこと
思い出さないんだけど、やっぱり休日の夜は寂しいね・・・・・。

ぼーっとするしかないなぁ・・・・。

もう別れて一ヶ月が過ぎたね。相変わらずたまに連絡くれるけど。
最初はそれが辛かった。
だけど最近，あなたの心の中に少し近付けた気がするよ。
すごく好きでいてくれたのに，やっと信じてくれようとしたのに
あたしは逃げたね。
今なら受け止めてあげられるのに
もうそのあなたは隣にいないんだよね‥
もう恋愛なんてしないし付き合わないってそんなあなたは出会った時から
人を信用してなかったもんね。
今まで，忘れようと努力してたけどやっぱり
あなたしかいないから
もう少し頑張って待ってみようと思う

ありがとう。
そうだよね、頑張らなきゃいけないよね。

さっき、部屋にあった彼との思い出のものを
すべて見えないところにしまいました。
彼の名前のメールフォルダもなくしました。

でもやっぱり、保存メールは消せないんだよね…
遺書メールも消せないまま。
今日もやっぱり寝れないや…

失恋して１１日目
あーあ本当に忘れられない・・・
まだ実感がわかない
毎日あの頃と変わらずあの人を想ってる
あたしはどうすればいいのかな

三年付き合って好きな人ができたといわれ、やり直そうとする時間も与えてくれず、別れて一日目でやってしまったという、女の事は、睡眠一日おきに一週間引きずりました！忘れたけど女性不信になりました！ 女心と秋の空...

七ヶ月たった。さすがにもう戻れない。時間って本当忘れさせてくれるもんだな、まさに去る者は日々にうとし

昨日振られちゃった。
すごく辛いけど･･･
今も泣いてる。

休みの日はいろいろ考えちゃうし･･･

う…ああ…あ…

もうだめだ。生きてけないから。

>>324
去るもの日々に疎し
ほんとそれ悲しすぎ
オレも時間がたてば忘れるのかもしれないけど
そうなることを望みたくない。悲しすぎる
本当になにもかもが新鮮で楽しかった彼女との時間、
彼女のことを忘れてくと思うだけでどうしようもなく切ない
永遠にこの気持ちのままでいていつかまた彼女と歩きたい

>>327
でも、それって辛くないかい？
永遠に同じ人のことを愛し続けることは、
永遠に失恋の苦しみを感じ続けることにもなる。
相思相愛で、相手も一人の人を永遠に愛することができるひとならいいけど、
そんなことはめったにない。
どんなに好きだった人のことでも、いつかは忘れていく。
それは神様、仏様の慈悲のような気がしているよ。
人の心は変わっていくし、また自分の心も変わっていく。
諸行無常というのはこの世の永遠の真理だと思う。

とは言うものの、
今は苦しみはもちろん感じないけど、
20年前に好きだった人のこと、今でも思い出すと切なくなるよ。

永遠の愛ってあるのかな。
無償の愛で、永遠の愛はあり得ると思うけど、
男女の愛で、永遠の愛ってあるんだろうか。

＞どんなに好きだった人のことでも、いつかは忘れていく。
＞それは神様、仏様の慈悲のような気がしているよ。

慈悲・・・そうか
そうなんだな
本当に切ない話だ

振られたほうにとっては、例えば半年はとてもとても長い。
だけど振ったほうにとっては、振り返ればそんなに長い時間では
ないのだろう。
だから、まだ自分のことを好きでいてくれるだろう。なんて
思って、振った相手に連絡をとってみると
ときすでに遅し。ということがあるんだよね。
時間はやさしくもあり残酷だと思う。

昨日、巨人の清原が、マウンド上のピッチャー林が情けないピッチングをしてたからこう言ったらしい。
「チビって投げんのも、思いきって投げんのも同じ一球なんだぞ」

失恋後も同じ。
悲しく一日過ごすも、前向いて一日過ごすも同じ一日。
どっちが自分にとって幸せになれることか、明白。
清原ありがとう！
一日を俺はムダにしたくない。
だから俺は前を向くんだよ！分かったか！

>>332
番長いい事言うな。
それはそうと堀内をどうにかしてくれ。

確かに。
巨人弱いなぁ。

>>331
まさにそれおれ
手遅れもいいとこ

>>331
そう思ってくれたらいいな。未練がある今でも戻ることはないけどね。

弱った精神状態だと、普段なら鼻で笑い飛ばすようなクソつまらない一言にも
反応しちゃういい例だな。
池田大作の著作とか、相田みつをの便所の日めくり説教なんかでも泣いちゃうんだろうな、
失恋して清原のヤンキー発破に反応しちゃう奴らは。
もすこし、矜持を持てよ。辛いだろうけど。
それが出来ないなら新興宗教、マルチ商法に簡単にはまるヤツと変わらないぞ。

>>337
色んなもの見たり、聞いたり。
いいと思う物は取り入れ、やな物は切り捨て。
そうして自分なりの考えをまとめて先へ進む事が必要かと。
ただ何かにすがりたいってだけではないと思います。

別れた彼
未だに諦めのつかない私は
会いたいばかりに勝手に彼のマンションに行って
彼が来てくれるの待ってる。

彼は、来てくれる。怒るけどね。
そして、会いたいという私に
「メールはしていいよ。でも、今のまま君と会うのは無理。
君が変わってくれたら僕から連絡する。それまでは会いたいとか
言わないでほしい」
と言いました。

彼は私のこと、別れたあとも
「彼女としては無理だけど大切な人」
だと言ってくれます。

復縁したいというと、
「前と何も変わっていない。だから無理」
だと言いました。

これはまだ、希望をもっていいのでしょうか。
私が変われば、希望はあるのでしょうか。
彼は今、私と距離を置きたいだけなのか…

なんかよくわからなくて、
今どうしたらいいのかわからない。
苦しい…

まだ希望あるじゃん
おれなんてこんなにこんなにやっと好きになれたのに
完全無理っていわれた
もうなんもするきねええ

５日目
昨日会う予定だったが、相手の急用で中止になった。また来週遊ぶ約束をした。昨日は夜中まで家庭のことで相談に乗った。いろいろ悩んでいるみたいで、俺が凹む暇がない。相手が凹みすぎていて、

(続き)
どうにかしてやりたい。しかし、遠距離でいつもそばに居てやれないし、もう彼氏じゃないから抱きしめてあげていいのか?とどうやって慰めようかと悩む。今は話しを聞いてやるくらいしかできないのか…。今はそんな感じ。

今までの生涯で一番きつい失恋をした時の行動
当日＞電話の前に座り込んだまま動けない
次の日＞部屋の隅でぼー、飯は当然食えない、会社は無断欠勤
3日目＞何もする気が起きない、たまに手に当たったものを投げる、会社は無断欠勤
4日目＞だんだん体がだるくなってくる、このまま死ぬならそれでもいいやみたいな感じになる
5日目＞空腹に気づいて水を飲む＞吐く＞急激に空腹感が蘇ってくる＞飯でも食うか
6日目＞鏡を見たら髭だらけで笑う＞部屋を片付け始める＞課長が家に来る＞なんじゃこりゃああああああ＞病院へ行く＞休みをもらう
7日目＞外れっぱなしの受話器に気づく＞なんだ生きてるじゃねえかと笑う＞元彼女のものを全部捨てる
臨時休暇終わり＞会社行く＞みなさんご迷惑おかけしました

一週間・・電話したら二日前に付き合い始めた新しい男に
『二度とかけてくんな』て言われた。オレは７年おったのに・・
むかｔ

別れて一週間・・７年目の記念日にふられた・・電話したら二日前に付き合い始めた
新しい男に『二度とかけてくんな』て言われた。オレ７年おったのに・・
ほんまむかついたけどオレは過去の男やから仕方ないな。生活は普通通りやけど
気付いたらいつも元彼女のことを考えてる。まだまだ立ち直れそうにないな

>>345
辛いなそれ・・・
おれも忘れられると思えん

>>343
今それの４日目・・・・
もう駄目だ・・・
彼女が戻ってくるならなにもいらない

>>347
毎日毎晩、元彼のことばかり考えすぎて、通勤電車で何度も倒れて、
過呼吸起こして救急車で運ばれたりして。。。
でも半年以上たった今、やっと笑顔で倒れることなく過ごせるようになったよ。
今でも大好きな彼と一緒になりたいし、戻ってくれるなら何でもするけど、
期待をしないで待っていようと思うようになったから。

会社が一緒だから、時々会ってしまう。会ったときに「おっ」と思って
もらえるように、いつでもおしゃれに気を使うようになった。
戻ってくれた時にふさわしい女でいたいから、仕事も勉強も頑張ってる。
彼が「おっ」と思ってくれたかどうかはともかく、職場の同僚からは
「最近きれいになった」といわれるようになったよ。
彼が声をかけてくれるまで、頑張るつもり。
そんな日が、きっとあなたにもくるよ。

>>343
わたしはまだまだ思いが足りなかったのかなって思ってしまいました。
でもなんだか元気が出ました！ありがとう。

もうすぐ１ヶ月なんだ、早いな。
リバしまくって思ったこと、忘れようなんて思わなくていいやって
好きでいたっていいじゃんって、だから私は今も好き。
もうプライドなんてないのかも知れない、それでもいいんだ。

ムリして忘れようとすると苦しいだけ。
忘れようって思わないことにした。
自然に忘れていけばいいな。

>>347
ありがとう
おれも見直されたい・・
しかし会う機会が・・・

↑>>347× >>348○

>>351
ご縁があったならきっと会う機会はあるよ。
そう信じていれば。

縁があるのなら、きっとまた一緒になれるって信じて
日々過ごしてます。
縁が無いのなら仕方ないけど、後ろ向きに日々を過ごして
未来を台無しにするのはもったいない。
思い込みだろうがなんだろうが、「きっと」って信じて
頑張っていればきっと幸せは訪れると思うよ。

失恋後４ヵ月超
もう、悲しくないし思い出さくなったよ
会いたくないけどね
新しい恋はまだできなそうだけど
そろそろ、この板を卒業できるかな

振られた日　その日喧嘩？して言い合いになって　ｱﾀﾏ真っ白になって
彼女の胸倉つかんでしまった
それでこわがってしまいふられた　　こんなことしてしまった自分が辛い
それが彼女のﾄﾗｳﾏになる事がﾓｯﾄ辛い
おれがわるいんだけどね。。
別れて１０日目　久しぶりにﾒｰﾙしたまだ怖いって感情があってあえないって言われた
お互い、月日が過ぎて落ち着いたら連絡取り合おうみたいにいわれた
別れてもいいけど、辛い思いをさせたことがとても辛い
まだ俺は苦しむべきなのだろう。。

長年付き合った人と別れて１０ヶ月、先日彼が亡くなった夢をみた。
現実の本人は多分元気なんだけど、
私の中で完全に思い出になったと理解した。長かった。

仕事も遊びも忙しくて、考えるヒマもなくなって、ほんとにどうでもよくなってきたのに

昨日夢に出てきやがった…

奴が彼女（とおぼしきお方）とキスしてる夢。。

奴の友達伝いで聞いた話では、彼女はいないらしいけど
おかげ様で

ﾘﾊﾞ　ｷﾀ━━━（｡∀ﾟ）━━━!!

振られた後来たメールを見ると、普通すぎて切なくなるよ…
( T∀T)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ /　＼　/　　＼

>>355
それは自業自得だよ。
あやまるしかない。
ただ、世の中、たった１回の失敗で全てを失い、取り戻せないものもある。
そうなったら次からそうならないようにするだけだ。
とてつもなく高い授業料だが。
今は誠意をみせるしかないよね。

元々どうにかなるのは諦めていたから
彼女できても大丈夫だと思ってたんだけどなあ。

あまり嫉妬する方じゃないのになあ。。
キスの音がリアルすぎたorz
そのせいかな。。

連投スマソ。

振られて2ヵ月半。
最初はもう復縁したくて会いたくて苦しかったけど、
だんだん落ち着いた。
このまま忘れられるかなーって思ってたけど、
夢に出てきたり相手の誕生日が来たりして、最近リバウンド。
もう本当に会うこともないんだと思うと悲しくて泣ける。
でも、もともとあまり好きな人が出来ないタイプだから、
次の恋にも進めもしないし、元彼のことも全く忘れられないので、
この際、気が済むまで引きずろうと思っている。

>>358ﾚｽありがとうございます

　　謝っても過ぎたことはとりもどせないんですよね。
　　　連絡をとめたほうが　彼女の為になるのか。
　　　俺はこのまま　悪い人えんじなければならないのか。
　　　　彼女の心の中で　怖いｲﾒｰｼﾞがのこって一緒に過ごした場所。
　　　　一緒にみた映画、全てが彼女の心の中に悪いｲﾒｰｼﾞで残ることになっていくのだろうと
思うとやるせないです、、誠意とはなんだろう、自分の行動、今までの人生をやり直したい
どうしたいいのかほんとにわからなくなってるんです、、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんて都合よすぎ
ですよね、、

>>361
実はおれは暴力ではないけど、彼女を傷つけ、ふられた。
彼女もおれをスゴクすきでいてくれたけど、うらぎってしまったんだ。
手紙を書き、すごく後悔してること、すごく好きなこと、ありったけの気持ちを伝えた。
そうしたら、わかった。きもちはありがとう。と。
彼女を傷つけたなら、ふられて当然。
自分のことなんかより、こわがっている彼女の気持ちを癒してあげるのが第１だよ。
そのためには、謝り、少しでも楽しい思いをさせてあげて、それをわすれさせてあげることではないでしょうか。

そうおもいます。 彼女も出来るだけあの日の事は思い出さないようにしてるから考えすぎないでね！はやく元気になってねって言ってくれてるんだけど 俺メールすることで傷つけるんがこわくて、、ありがとうございます 考えて行動してみます

失恋して２週間！
表面上は「(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯあんな奴！もう忘れたわ！次だ次！」
一人になると「ああああああ！寂しい！会いたい！飯食えねえし！」
友達といる時と仕事の時はなんともないんだけどなぁ_|￣|○

>>364
独りはマジつらいよね！
特に休日前の金曜土曜の夜は友達と遊ぶ約束絶対してる・・・。
毎週付き合ってくれる友達にはホント感謝(ﾉД`)

でもいつまでもこんな事してたらダメなんだよなぁ・・・。

今日五年付き合ってるやつにふられました。
毎日毎日辛いです。少しわ会わないとこ会ったけど、やっぱり思い出が多すぎて辛いです
いつまでこの辛いのは続くのでしょうか。。。。

一か月十日
憎悪しかねぇよ

>>365
俺と一緒だｗ
こんな時、友達のありがたみがわかるよ。

俺の就職を誰よりも応援してくれてたのに、結果前に去るなよ。。。
報告してぇ〜よ

>369連絡しなよ！
お前のおかげだ、ありがとう。
くらい送ってもぜんぜんOKだと思うよ。

でもやっぱり、一次受かった時のあの笑顔を見れないと思うと悲しい。
たぶん、そっか、、でおわるし。もどりてぇ！！！！！！！
と言うか返信マジありがとう。夜になるとさびしくなる

でもやっぱり、一次受かった時のあの笑顔を見れないと思うと悲しい。
たぶん、そっか、、でおわるし。もどりてぇ！！！！！！！
と言うかレスマジありがとう。夜になるとさびしくなる

絶対聞きますよーすごく簡単です。
�@お願い事を3回心の中で唱えてください。
�Aその次に自分が一番可愛い顔をして下さい。
�Bこのカキコを全部で3回コピーしてほかの掲示板に書いてください。�B番が一番重要
ですので、必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いに慣れませんよ。必ずゆ
っくり実行してください。
�C夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。

皆さんのお幸せをねがっております。
ちなみにこのレスは、嘘ではありません。初耳ｃが占い師から聞いたおまじないです

>371そうだね、わかるよ…
送りたいけど返事がそっけなかったりしたらとか考えると
苦しいよね…
でも、送りたいって思う気持ちが強いなら、
送ったほうがいいよ。
もしそれでまた辛くなったらまたここくればいいよ。
自分の気持ちに素直にね(^-^)
私は就職決まったら彼に連絡するつもりだよ。

そうだね。。。あなたも就活中ですか、、、今の時期だと効くね。
まるでボディーブローのように、、、
分かりました。絶対に第一志望に受かって報告してやる。
一緒に頑張ろうぜ！！！

>375(^-^)その意気です☆
私は転職なの。
転職決めたのは彼の都合に合わせたっていうのもあったんだけど…
今は自分のために頑張ってます。
もともと今までやってたのは仕方なしにだったし、
だから毎日充実しなくて彼ともギクシャクしてしまった…
転職決めたのは自分だけど
やりたい仕事したほうがいいよと勧めてくれたのは彼でした。
すみません、私事ちょっと書いてみました。
お互い頑張りましょうね！
そして相手に輝いた自分を見てもらいましょ(^^)v

自分も就活中です。こんなときにきついですね。
就職なんてどうでもよくなりますよ・・・

>377こんな時だからがんばりましょうよ！
私はこの先彼とどんな関係になれるのかわからないけど、
自分の生活と心が充実したら、自信がもてて、
またアタックできるかもしれないって思ってます。
もしかしたらその時はまた違う考えになってるかもしれないけど。
今はそれを目標にして頑張ってます。
ポジティブにいきましょ！
就活をこなすことで、きっと何かを得ることができるはずです！
私はそう信じてますよ(^-^)

いいんですよ！！！私事をかく場所です。俺も世間体のよくない職だけど、いつも応援してくれてました。
彼女は就職、俺は就活でなかなか悩みとか聞けなくて、当ったりしちゃって
辛い思いをさせちゃいました。だから最後に立派な自分を見てほしいです。
＞３７７
きつい！！確かにきつい。バイトしてても泣けてくるし。。。
花粉症でごまかしたよ。
でもここで投げたら、後悔するから！乗り越えて、新しい自分を育てようぜ！
って言う自分が一番やる気なくしてるかも。。。
口だけじゃなく、精一杯頑張りたいです。

ついさっき彼氏の浮気発覚…しかも同じ会社の人妻さん。旦那さんも同じ会社…ありえない！始めて長く付き合えた人だったから、このまんまずっと一緒にいれると思ってた。何か今すべてがどうでもいい…

今日失恋しました
始めて女の子を抱き締めて
始めて女の子とｷｽをして

互いに一番仲の良い異性となりました。
彼女が友達を無くすのは何よりも怖いと言うので、俺は親友になりました。
今、俺の心は少しのしこりを残して‥‥晴々としている。
想い出を…ありがとう。

>>381
がんがれ・・・
同じく、日曜日に失恋しました。
駅まで迎えにいって、一緒に花見をして、家で一緒にカレー作って
すごくすごく楽しく話していたのに
キスをしたときに泣かれちゃった・・・

友達という感情しかないって言われてしまいました。
でも、絶対に嫌いにはなれないよ・・・

告白できてよかった。
もう一度振り向かせて見せる。そのために自分を磨くから。

別れて一ヶ月とちょっと。
ひとりで居る時だけしか彼のことを思い出さなくなった。
連絡もとるつもりないし、こうやって忘れていくのかなと思った。
遠距離を二年していて、数回手紙を送りあっていた。
それを昨日見つけてつい読んでしまった。
激リバウンドorz涙が止まらなくなってしまい、ふられた当初にもどっちゃったかんじになったけど、
それと同時にこんなにも愛されてた時期が在ったんだということを思い出した。
大切にされてた。筆不精なのに寂しがりやの私のために六枚とか手紙書いてくれてたときもあった。
別れてからはそんなことも忘れてた。２人で培ってきた恋愛は幻だったんだとかおもってしまっていた。
でも確実に２人想いあっていた時間があったことを思い出し、なんか大切なものをつかんだような気がした。
私ももう一度振り向かせてみせる。自分を磨いてがんばります！！！

ρ(・д・*)コレを一度ごらんなさいよ(・ω・)
http://mitsu5620.hp.infoseek.co.jp/saikyou.html

あと５日で２ヶ月。
千葉に住んでるので、今朝の地震ので目が覚めた。その時見てたのは元カノの夢。
揺れが治まって数分後、「地震、大丈夫？」って元カノからメール。
付き合ってる時は、彼女の夢なんか見なかったのに、最近になって毎日のように見ます。
凄くいい夢もあれば、凄く悪い夢もある。
お陰で最近リバウンドがひどくて・・・（ﾉД`)゜・゜
割り切った、吹っ切った、別にどうだっていい。
そう思い込んでいただけで、実際にはまだアイツの事が大好きでした。
俺も自分を磨いて振り向かせたいけど、遠くに行っちゃったし。
失恋板から早く卒業したいけど、当分お世話になりそうですｗ

ふられてそろそろ１年、原因は彼女に好きな人ができたこと。
昨日たまたま街で元彼女と出会い色々と話をした。
この１年ずっと彼女のこと思い続けていた、いつか彼女に会った時のためにと自分を磨いていた。
彼女がその時の彼と別れ、今フリーだということで気持ちが爆発してしまった。
彼女にこの一年のこと、まだ好きだということを告げた。

彼女の答えはＮＯだった･･･
もうどうしようもないこと、
どんなに自分のことを好きでいてくれてもその気持ちに応えてあげることが出来ないことを伝えられ
最後には泣かれてしまった･･･

自分が彼女のことを好きでいることは結果として追い詰めることになるということに気付いた。
まあ、たしかにもう好きでもない男に言い寄られても困るよな･･･
そんなこんなでやっと彼女のこと吹っ切れたっぽい。

４時間経った。
こんなにつらいとは思わなかったＹＯ！

失恋後５ヶ月と少し。
やっと少しだけ食欲が戻ってきたところに、
彼女の夢を見てしまい、また吐き気の日々です。

あー、映画みたいに記憶を消すことが出来れば･･･。

>>388
俺は一ヶ月と半だけど、夢に出てこられるとほんとに辛いよね・・・
朝に目覚ますと鬱で死にたくなるよ・・・

>>389
どんな夢ですか?

５日です。痛い。痛いよぉ。泣きながら書き込んでる。
夜がつらい。昼はバイトあるからマシかな。
彼はもう私の事なんて屁とも思ってないだろうけどね･･･。
それでも私は生きてる。生活がある。夜がつらくなくなるまで
あと何度夜をむかえるのかな。

このスレには、自分と同じ境遇の人が結構いて
そういった人たちの言葉を聞いて、自分もがんばろうと思いました。

>>390
色々見るよ
デートしてる夢とか、喋って笑い合ってる夢とか・・・
楽しい夢ばっかりだから、余計に起きた時に凹む・・・
悲しい夢は一切見ないね・・・何でだろ？？

>>393
その人も貴方のことを想ってたりして・・・・

ttp://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/04/index.html

>>394
残念ながら、それは有り得ないよ
今頃は新しい彼氏と仲良くやってるだろーからね
俺が幸せにしたかったな・・・はあ

>>396
別れの原因はその彼氏ですか…

>>397
直接の原因は俺にあるんだけどね
俺と彼女の仲がうまくいってなかったトキに今の彼氏が告白してね・・・
タイミングも悪かったよ

まだフラれてはないんだけど、かれこれ2週間会えてない。
仕事が忙しいらしいけど本当のところはよくわからない。
電話かけても疲れてるからと言ってすぐ切られる。
メール送ってもほとんど返ってこない…はぁ…。
いつ別れようって言われるかすごくｺﾜｲ。

>>399
思い当たる原因は？

ちょうど3週間。
仕事に関する逆境は、自分で処理して、自分で頑張って（フリーランスなんで）
乗り越えてこられたし、これからも頑張れそうなのに

失恋するとこうなってしまう自分をどうにかしたい。
大丈夫→夢に出てくる→リバウンド→仕事忙しい→大丈夫→夢に(ry
こんなこと繰り返したって、時間のムダなのは分かってるんだけど
それよりも
いい社会人なのに、いい年なのに、失恋するたび自傷行為に走ってしまう。
リスカまではいかないけど、いい加減自分でもヒいてる。
営業も自分でやってるから、お客さんが見たらどう思うだろうって考えても
見えないところにすればいいとか勝手に言い訳作ってやっぱりやめられない。
親も泣くだろうな。

てか、いい加減メンヘル板逝ったほうがいいのかも。

>>401
そうだね、普通の人は自傷行為なんてしないから。
メンヘル板いきつつ、
近所の心療内科へも一度行きなさいな。
そういうのってどんどんエスカレートしていくよ。
今のうちに、自分でも引いてるうちに他に助けを求めなよ。

ふう・・・
たぶんこれが始めての本気の失恋・・
お互い正直な気持ちを言い合って
何だか・・
悲しくて
寂しくて
切なくて
苦しくて
辛いけど

乗り越えなくちゃ
友達でいるって約束したから

俺がんばるわ

>>402
こんな情けない書き込みにレスしてくれてありがとう。
自分の母親も軽いメンヘラーで（自傷行為はしないけど）
受け継がれているのは分かっていたんだけど、認めたくなかった。

友達のお父さんが精神科医なんで
ちょっと相談しに行って来ます…

振られて二ヵ月。
またネガティブになってしまった。
好きだから諦めたくない。
でも、今の彼女を選んだのは
私に無いいいとこがあったからだろうから、
待っていても…とか考えちゃう、けど…
友達として傍にいることを(彼から友達にって言われてて)
選ぼうと決意したつもりだったのに、
まだ無理なのか、私には無理なのか…
苦しい。
この胸のドキドキはいつになったら治まるのかな…

告白してあっさりふられて、１日経った。
昨日はきっぱり諦めようとがんばってみたけど、そう簡単には忘れられないみたい。
これからもひそかに想い続けようと思うんだけど、どう思う？

５日目。
まだ現実のこととして受け入れられない。

二日も仕事休んでしまった。
休んでもどうにもならないの分かってるんだけど辛すぎてふらふら。
さっきあの人を思い出す物を見てしまった。
胸が張り裂けそうになった。
しばらくは立ち直りそうにもないや…

仕事をしている時は良い思い出として残ってるんだが。
帰ってくるとあいつと一緒に愛し合ったいつもと変わらぬ散らかった部屋が待っている。
そして表現できない何かが胸を襲う。

金貯めて部屋を大改造するしかねぇなぁ。
同じような事した人いませんかねぇ。

>>409
おう。俺はやったぞ。散らかりっぱなしだった部屋を大掃除して、大改造も敢行。
どうだ、もう昨日までの俺じゃないぞ、どうだすっきりしたぞ、がはははは。

変わったことをモトカノに見せてやりたくなって、リバウンドが・・・・ｏｒｚ

>>410
レスありがとう。

仕事辞めて地方に引っ越そうかなorz

>>411
俺もふられたショックで田舎に戻りました。
本当に辛いようだったら、そうしたほうがいいですよ。

半年。
こんな雨の夜、部屋の中がシンとしてるとまだまだ思い返してしまう。
そもそも雨の日だっても、一緒に選んだ傘、夜の公園の駐車場に停めた車。

沈む。

ええけつしとるのぉ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ



うはっｗｗｗおｋｗｗｗ？？

ちょうど１週間。
おとといまではいつものように長電話したり、連絡普通にとってた。昨日から連絡がとれなくなってしまった。今までは相手が携帯止まっているから相手から電話してきてた。

２日
愛情が憎しみへと変化した。

つづき
しかしおとといから電話がかかってこなくなった。自分から相手に連絡する方法は相手の自宅にかけるしかないんだが、相手は実家だし…。ただ単にふっきる為に連絡してこないのならまだいい。

つづき２
最近ストーカー被害にあってるみたいなことを言っていたので、そちらの方が心配。今頃どこで何してるんだろ?お願い。声を聞かせて…

昨日は死に体と思っていた。
しかし今は頃したいと思っている。
でもあんな奴のために懲役とか嫌だから病気とか事故とかで勝手に氏ね！

こんな所に愚痴を俺が書くなんてもうだめだな。
モトカノの事はきっぱり諦めがついてる。
でも、モトカノに付けられた傷は消えてくれない。
キシリキシリと胸を締め付けてくる。
俺はゴミか？　俺はゴミか？　俺は屑か？　俺は屑か？
馬鹿にされ続けて、それでも絶え続け、ようやく仕事にありつけるって時に別れて。

さて、左目が腫れに腫れて目も開けられないのだが。
ほんのちょっと痛みがある程度でぶつけた覚えも何もないんだが、どうしたらいいだろう？

>418
それ、あんたがストーカーだと思われてるんじゃないの？

>420
眼科逝け！

こんな時間に眼科なんかやってないだろうし、今週は仕事絶対休めん。
別に眼帯したまま仕事もできるから、休みまでに悪化して救急車になってもそれはそれでいいや。

女が欲しい。もちろん、好みのタイプの女だ。
俺を認めてくれる女が欲しい。一緒にこんな社会を背中合わせで生きていく女が欲しい。
友人にも何度も愚痴った。皆が皆「それは女が馬鹿なんだ。」と言った。
それでもダメなんだ。胸の痛みは消えない。

>406
告白してふられて10日。友達と言われた。
私も忘れられないよ。好きなんだもん。
諦めるのがつらいなら想い続けるしかないよ。迷惑かけない程度に頑張ろう。

振られて2日。
もうすぐ一周年記念だった。でも、親しい先輩に奪われた。
私は先輩と彼が付き合い始めたの何となく判ってた。
他にも女が居るのも判ってたし、それでも割り切って付き合ってた。
ただそばに置いていてくれればいいと。
浮気相手じゃないかって疑いを掛けられて私は呼び出されたけど
先輩が逆に浮気相手だったんだよ。悔しいけど、彼が選んだのは先輩だった。
最後までいい人ぶって優しい言葉掛けて明るく振舞ったけど。
彼のこんな自己満足の「けじめ」なんかいらなかった。
どうして先輩…なんて未だに混乱してる。

彼からはこれからも友達以上に想ってるからと言われた。
私はこれからも笑い続けるよ。無理してでも。

別れて8日目｡
街に行くと彼を無意識に探してしまう｡
少しは前向きになれたが､連絡来ないのにまだなんか変に復縁を期待しちゃってる…ぶっちゃけツラくて毎日眠れない｡

相手が結婚して20日目。
だから直接フラれたとかいうわけではなくて
自分の気持ちが薄れていったという感じ。
彼が結婚したのが辛い、悲しいんじゃなくて
自分が彼の事を好きじゃなくなったのが悲しい。
叶わないのはわかってても、好きだった時は毎日楽しかった。
生きがいを失ってしまって毎日が辛い。

ちょうど2ヶ月経つ頃かな。
振られた当日はショックで気が狂いそうだった。
だけど今は落ち着いてる。
この2ヶ月の間にいろいろなことが相手とあって、
それでだいぶ疲れたよ…。
今は愛情だったものが完全に憎しみに変わってる。
4年も側にいたのにね…。

>>425
まわり見ろよ。もっといい男いるから。そんなカスみたいな男にこだわんなよ。そいつ昔のオレにそっくりだ。そういうやつはマジで好きな女にぼろ雑巾のように引き裂かれなきゃ変わらないんだよなｗｗ

>>427
････よく解かります
今同じ状況ですから
最近鬱が酷くて会社クビになるかもｗ

振られて１ヶ月半
元カノから友達でいようと言われてフラれ始めはつらかったが
今は、もう関係ね〜〜・・・というかまったく無関心

俺にとっては友達以下というかもう赤の他人以下
メールする気さえ起こらない

おまいら、、、
心の底から言わしてもらう。
ｲ�`
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

最後の電話から1週間ちょいすぎた。
また明日電話スルっていったのに来ない。
でも、最後の電話の時なんとなくわかってた。これが最後なんだと・・・・・
まだ好きだよ。
待ってしまうよ、電話。
ねぇ、だから、着信拒否したよ。アドレスも消した
去年の8月からのあんなにたくさんの保護メールも　もう
好きだよ
きらいになれるはずがないだろう

暇つぶしの館。

http://z.la/ywmig

ネ申。

>>433
そのうち嫌いになるよ

きらいになんてならないさw嫌いな人を好きになれない様に
好きな人を嫌いになれないだろ。
あいつのおかげでずっと良い方に向かう事ができたから感謝しかない。
>>435は嫌いになれたかい？w

>>436
振られる→でも大好き→可愛さ余って憎さ百倍→無関心
ちなみに振られて１月半

はじめは死ぬまで好きだと思っていたが
人間の感情っておもしろいね

>>435 そんなもんかね。どのくらいの期間付き合って親密さなんかも
分らないからなんともいえないけど・・・自分は・・・まぁ
方思いが長かったから尚更アレかもしれないな。

フられて10分……。
ずっと好きな人は、俺がその事について悩みを打ち明けていた親友と付き合っていた……俺に内緒で。

なぁ…人に裏切られたりする事…俺は何回もあったよ。その度に死にたくなったり、狂いそうになりながら頭を抱え…それでも狂う事は出来ない。

強がり言うし、笑顔でおめでとう…幸せになってくれ。と見送ったけど、俺だってまだ18歳…人に裏切られ続けるには若過ぎるよ…。

俺だって弱音を吐きたくもなるさ…。

ツラいんだよっっっ！！！

>>438
６年半付き合いました
結婚直前でした
今思えば、よく俺を振れたものだと感心します

俺は男だから別れを素直に了解したけど
もし性別が逆だったら大変だったと思う「私の２０代を返して」とか・・・
まあ女ってのは特だよね

別れを切り出されて丸４日経った。
昨日受け入れて、ホントに別れた。
でもこれからも友達以上って言ってくれてる。
まだ好きだとも言ってくれる。
泣いてくれる。
すごくつらい。やっと落ち着いてきたけどすごくつらい。
まだお互い思いあっているのに、なんで別れなくちゃいけないんだ。
昼間はいろいろやるべきことがあるからいい。
夜は…切なさがひしひしと身体を蝕んで狂いそうになる。
誰かレスしてほしい。

>>441
つらかったり切ない時は死ぬほど泣く
全ての感情に身をまかせる
絶望するのに疲れた頃に、新しい未来が見えてくるよ

>>442
ありがとう。
感情に身を任せて体がもつか不安だけど、
いつかは乗り越えなくちゃいけないんだろうね。
時間が経つのを待ちます。

>>439
痛いほど気持ちわかるよ…本当なにを信じたらいいのかわかんなくなってしまうね…
以下、占い師兼ｶｳﾝｾﾗｰさんに言われた言葉。
人の醜さを知るときは計りしれないつらさだよね。
でもあなたは人の心を裏切ることがどれほどの痛みかを理解できたじゃん。
どんなにつらくても苦しくても美しい心を持ちつづけなさい。
必ず報われるときが来るから。
そのときには全てが必然だったと思えるから。



だって何にも話してないのに見事当たってんだもんなぁ…もちろんその場で大泣きしてしまった

>>421
いや、無言電話が頻繁にあって恐いといっていたんでつよ。

>>444
ありがとう…少し気が楽になったよ。
ふぅ…落ち着いていこう。頑張れ俺。今日も受験勉強……立ち止まってるヒマなど無いハズ。
俺、もう一度精一杯頑張って人を信じてみるよ。二人には……幸せになって欲しい。俺をこれだけ踏み躙ったのだから、逆に幸せになってくれなければ……自分の意義を見失ってしまう。

>>446
これからしばらく回復→ﾘﾊﾞを繰り返すかもしれないｹﾄﾞ負けちゃ駄目ですよ!
辛いのに無理に幸せ願ってあげることないと思う
俺もそう思ってたけど、2ヵ月目には憎しみに変わってました…
あなたは優しい人なんですね
ゆっくりでいいからお互いに自分の幸せ掴みましょうね!

>>447
俺の場合、親友と同じ人を好きで、友情も恋愛も捨てたくなかったから、近付いたり離れたりして適度に距離を取っていた。
親友の嫉妬が怖かった。俺は怨まれながら付き合う事など出来なかった。
それに親友は俺と違って、内気で話しかけたりとか出来ない為、ハンデがあるから俺はいろいろ手を回してバランスが取れる様にしていた。
そのまま大学合格まで維持して行けばどちらも失わずに済むから。
バカと言えば馬鹿正直なまでに真っ直ぐだったのかもしれない。出し抜こうと思えばいつでも出来たけど、俺はバランスを保つ事で正々堂々と勝負をしたかった。
結果、親友は俺の事など考えていなかったと言う事ですね…。

>>448
その親友なんかよりあなたのほうがずっと立派だし人間性も優れてると思うよ
俺の場合は付き合ってた彼女を親友に奪われた
友達で居たいと求められた俺は両方とも人生から切り捨てたよ
だってその人たちの人間としての器が知れちゃったから
孤独になるのは辛かったけどね本当に…
今は心から信頼できる仲間が出来ましたよ
自分磨きもすこぶる順調ですし
前にも書いたように全ては必然だと少しずつ思えるようになってきました
それでもﾘﾊﾞは毎日のように来ますけどねw

最後のメールから2週間。先週の土曜日桜を見に行ったら
ぶわーっと泣けてきました。それが別れてから初めて出た涙。
涙もろい私が泣かなかったのが不思議。2年近くの間
何度か別れたりしたけど、本当に終わる時って悟るんだーと思った。

お互いに1週間連絡なし→私から別れのメール→彼シカト。強制終了…。
結局彼の気持ちは私にはなかったし、結婚しても幸せにはなれなかったと思う。
休日暇だと思い出してブルーになるので、習い事に打ち込んで、
一人の時間を楽しんでから、良い人と出会えたらと思ってます。

リバへの対処方法は、失恋自体をリセットすること。
自分を失恋していない、普通に過ごす別人格だと思い込む＋
アドレスと携番を削除して連絡出来ないようにすることかな。

２日目。

オレは不完全燃焼です。
まだ会って３〜４回、お互いに好きあっていたのは確かでした。
なのに突然、もう会わないほうがいいと・・・・
後日メールで話を聞いたら、実は前から好きな人がいて、オレにも気持ちが傾いたけど
やはり前からの方への気持ちが忘れられないと・・・・
判断はもっとオレを知ってからでもいいじゃないか！
まだまだ気持ちを伝えたい。俺の気持ちをもっとよくわかってくれれば・・・・・・
メールも電話も拒否。少なくともほんの２、３日前までは好きでいてくれてたのに。。。
極端な態度の変化にショックを隠しきれない・・・・

何事も諦めなければとかも思うけど、諦めが肝心とも・・・
でもね、全然お互いをもっと知ってからでいいじゃないか！
早すぎる！納得行かないよ・・・・

初めて自分から好きになった人なのに・・・・

どうしたらいいの？

3ヶ月

立ち直ったつもりだった。

相手の気持ちがなくなったってときに
追いかけるか、変にならないうちに別れるかって
選択肢があって、後者をえらんだ。

すごいつらかったけど、自分の選択はまちがってなかったと思った。
でも、結局おれはそれだけの器がある人間やなくって
好きな子さがそうとすればさがそうとするほど
つらくなって、結局学校がはじまって、顔あわせて良くわかりました。

今でも大好きです。嫌われても良い　　もう一回気持ち伝えます。

>>452
会わなければそれで忘れられたりするけど。
毎日顔合わせてるとツライよね。
忘れたくても忘れられないよね・・・。
頑張って気持ちを伝えてきてくれ！

別れて約1ヶ月

別れる予感があったから冷静に別れを受け入れられたと想ってた。
今日、突然訳が分からないくらいに悲しくて辛くなった。なんだコレ？フラッシュバックってやつ？
普通に過ごせてたのは、ただ麻痺してただけなのかな・・・

5ヵ月

最近気になる人ができて、ここを卒業できるかも！と思ったけど、その人には彼女がいそう…。

失恋が恐くて話し掛ける勇気もない。

そんな反面忘れかけてた元彼の写真を偶然見付けてしまいリバ…orz

1ヶ月と26日。

やっと彼の事を考えなくて済むようになったと自分で立ち直ったかのように思っていたが
良くかんがえると毎日この板にきては自分と共通する人や、解決策を探している。

全く立ち直れていないのかもしれない。

もう当分恋愛はいーや。
自分の為に生きようと思う。

別れて３ヵ月。
新生活が始まった。
大学大変だけど楽しいし、友達もできた。
彼のことはあまり意識しないようになった。
けど、電車待ちとかしてるとふと昔のことがよぎる。
その時に無性に泣きたくなる。
けどもうどうすることもできない。
連絡が来ますようにって祈るだけ……

6ヵ月。
未だ恋愛もののマンガや小説は無理。カップルが出ているだけでダメ。当然歌も。
結婚を夢見ていたから、式場のCMだっても目を背けてしまう。

6ヵ月は長いな・・・

フられて一日目……
>>449
そうか……それもまた辛いよな。
よりによって親友に裏切られると何もかもが嘘に見えてきて、誰も信用出来なくなるよね。なんだかもう……どうでもよくなって来るよ。俺はこのまま死ねばいいのに…とかね。
この溢れんばかりの憎悪と悲しみと慈しみと愛情をそのまま胸にしまって墓の下に持って行く…とかね。

謝られて何を許す？何が戻るんだ？幸せだった時はもう戻らない……あの頃の想いも、情熱も、何も俺には無い。凡ては失い物…。

その親友から「次こそはあなたが幸せになってね」ってメールが来ても、偽善にしか見えない。
そう思うなら、俺の想いとアイツを返せよ！ってな。

お互いがんばろう。

一ヶ月。

最初はもうつらくて仕方なくて、出会わなければ良かったとか思ってた。
けど振られてからのこの一ヶ月で色んな事が発覚して、
なんであんな泣く程好きだったのかを疑問に感じる。
彼に出会って、振り回されて結局振られたけど
彼のお陰でかなり女を磨く事が出来たと思う！！

今、私は私が好きになれた。

おい！あんた最低な男だったけど、ほんとに好きだったしやっぱ出会えて良かったよ。

あんたも幸せになりやがれ！！

別れてまだ23日

忙しくて忘れそうなのに忘れる事に恐怖や絶望がある
かといって想い続けていればもう壊れてしまう

助けて…

>>460
…あぁ…全く同じこと考えましたよ…
あいつら殺して俺も死のうとか…
出来るわけないんですけどねw
最終的に出た答えはやっぱり自身の成長でした
でも日に日に憎しみが…
元ｶﾉは元元ｶﾉにありえないくらい異常な嫉妬や劣等を感じていたので、磨き上がった自分が元元ｶﾉと復縁という方法で復讐してやろうかなと思ったりw
もちろん元元ｶﾉのことは全力で愛しますよ
失恋後1ヵ月と2週間…
なんかいろいろと考えすぎちゃって疲れました…

>>463
ばっかじゃね？元元カノと復縁できてうまくやれる自信があるなら最初から別れるなよ
コッチがダメなら　アッチへいく。
そういうオマエみたいのを糞男というんですねｗ ﾌﾟ

好きだった人を忘れるには
その人を好きだった期間だけ時間がかかる
今は苦しくても焦らずゆっくりと。
私も5年片思い、付き合ってフラれたけど
やっと最近乗り越えられた
忘れてはいないけど、いい思い出として振り返ることができる

y=ー( ゜д゜).∵.ﾀｰﾝ ←>>464

>>463
嫉妬とか劣等感なんか持ってるとキツいな…。付き合っていくのが大変だったんじゃない？
俺は一度しか付き合った事無いから良くわからんけど…。
復讐してやろうって気持ちあるけど、やっぱり出来ないんだよな。
俺は……もういいや。アイツが幸せになってくれればそれでいい。もし、親友がアイツを泣かせる様なら…その時は俺がアイツを幸せにする。

見るもの、聴く曲、読む本、すべて彼女との思い出に繋がってしまって、
何も出来ずに部屋でじっとしています。でもそれはものすごく辛いことです。
意気地なしなので死ぬことも出来ないけど、朝起きることを考えると憂鬱。
失恋して半年も経ってこんな状態です。

失恋16日後。猛烈に殺したい。
連絡は真剣な内容のもすべて無視。何とかとりつけた最後の電話でも真面目に聞く気がなく、ふざけていた。
殺したい。殺したい。

失恋９ヶ月。
自分磨きして、荒れて、寂しくて、悲しくて。
今は、初心忘れて反省中。
今の自分を相手が見たらがっかりだろーなー。
相手に届かなくても言わなくても恥じない自分でいたいな。
気合入れます。

>>467
同じ・・！！同じだ・・！！
もうなんだ自分の部屋すら彼女との思い出があり居られない・・・
外に一歩でるだけで思い出してしまい駄目
澄み渡った青空を見てもそんな空の下、一緒に出かけたことを
思い出し鬱、映画も本もカップルとか「二人で」とかいう単語が
出てきた時点で見てられない（恋愛モノなんてもちろん無理）

もうとりあえずほんとに何もできないので眠って思考を消す
しかないが、そうするとほぼ必ず彼女や、あの頃の夢を見る。
そして目が覚めた時、現実に引き戻され最っっ高に鬱。
眠ることすらできない。
まさにこれが地獄だと思う

>>463
女を舐めすぎ・・・・・

失恋…二ヵ月経過
散々落ち込み 重度のノイローゼ・無気力 復縁ばかり夢見ていましたが今思う事は 別れて良かった
振られなかったらあんな最低な人間とまだ付き合ってたと思います
向こうから離れていってくれたこと感謝してるかも

>>472
うう・・・！！
彼女に今そう思われてたら・・・あああ狂いそう。

>>451さん
俺全く同じですよ。俺もそれで本当に
悩んだけどそのこと四か月付き合って
別れました。最後の最後まで向こうが忘れられないでした。
やめた方がいいよ

6年近く付き合って振られて、今日で1週間・・・。
どんどん前に進みたい。新しい彼氏ほしい。