失恋後○○日･･･あなたの心境は･･･part3

元気か？別れてからが半年経ったね。最近おまえが夢で出てくるんだよ。毎回凄い楽しいそうに笑ってる…最後に見た顔は泣顔だったのに夢の中ではいつも笑ってるんだよ。起きたら俺は泣いているし、マジ欝になりそうだわ…

フラれて3週間ぐらい。何かもう好きなのか、やりたいだけなのか。分からなくなってきたな。
でもスゴいかわいい子だったんだよなぁ。

>>939
相手が過去の事を忘れてくれる人なら やり直せると思う。
でも そんな人は少ないよ。
俺も反省して色々直したけど彼女は結局 俺を信じてくれなかった。
その結果、別れたし。

もう２年３ヵ月たつけど、まだ忘れられない。
友達も色々合コンひらいてくれるがダメだ。まだ好きだから他の女は目にも入らない。どうしようもなくつらい。

ほんと愛情ってよく分からん。

やっと1日たった。
ちょっと現実逃避してる。
このまま乗り切りたい。

�B年前、猛烈な親の反対（私を部屋に軟禁・校門の中まで送り迎え・伝達手段剥奪）にあって結局別れ、殺人計画をﾏｼﾞに企てる程に親を恨んだものだが、今考えると親のそれがなくてもそう長くは続かなかっただろう。

親ってなんだかんだ言って子供の事ちゃんと考えてんだよな

そうですよなん。だが、第三者の力で別れるのと、自分の失敗で別れるのとでは、納得・諦めにかかる時間が違う。でもまぁ時間はかかったが、お陰様で今こうして道を踏み外さずに歩めているわけだ

バカなことした。 二日前に別れて昨日に自殺未遂。 手首パックリいったのに変に生命力強いのか即出血終了。 こんなことあるのかな？ 誰かが止めてくれたんだろか？ なんにせよ後悔しかのこってないよ…

親がそんだけ反対する相手…ってどんな奴なのだろう。

私も気になった
そこまでして反対する相手って･･･ｗ

>>950
ﾔﾒﾄｹ。心の底から

>>951
ｲｹﾒｿでﾃｶﾀﾞﾝ

>950 手首は切る場所によるよ。
本気で死ぬなら、ちゃんとした場所切らないと。
でもさ。
死ななかったってことは、
生きてけって意味なんじゃない？
だからもう少し生きてみたら。

すごい雨だね

止む気配もないや

でももう僕は行かなきゃ

だってここからじゃ屋根がｼﾞｬﾏして空が見えないだろ

僕はどうしても空が見たいんだ

だから歩くことにしたよ

文字通り『止まない雨はない』って

もう一度だけ信じてみるよ

いつか雨が止んで、

一点の曇りもない空を見上げることが出来るその日まで


君は少し疲れてるみたい

ここに来るまですごく頑張ったんだね

もうしばらく休んでまた歩き出せればそれでいいから

大丈夫

澄み切った空には必ず出会えるよ

君が望めば必ず…

ﾃｶﾀﾞﾝってなに？

さっきの手首切ったバカです。 本当後悔です、傷跡も残るだろうし、　相手は絶対わからんと思うが知ったら凹むだろうな… でも別れ方が俺が一方的に罵声浴びせて その場から逃げた感じだったから気にもしないだろうか…

ｽﾏｿ、ﾃﾞｶﾀﾞﾝ。

>>957
一ヶ月と１週間。
私も、車にひかれて死にたいって何度も思ってトボトボ歩いてた事もあったよ。
死んだらちょっとは気にしてくれるかな、後悔してくれるかなとか。
でも、その方が余計に相手にも迷惑かかっちゃうと思った。
本当に好きだったから、それだけはしちゃいけないって思った。
喧嘩別れしたなら、落ち着いて謝れるようにかっこいい所見せようよ。
私もいつ会えるか分らないけど、元彼に笑顔を見せたいと思う。

959 アリガト。 そだね、卑怯な自分な言い分で「時が解決してくれるさ〜」精神で少し時間おいて謝ってみます。 許してくれるとは思わないけどやっぱり会話がしたいし、顔も見たいし… 　最低、友達になれるようにでも努力します！

もう２ヶ月以上たったな〜
俺は今でも大好きだけど、
やり直したいとは思わないな。
冷めた相手は追いかけるべきやないとおもうし、
二人とも何も変わってなくて、
冷められた俺と冷めたモトカノさんだしね。
別れたには別れただけの理由があるとおもうし。

いま欲しいのは彼女より、「好きな人」やな。

>>938-940
みんなわたしみたい
わたしは別れてもう1週間近い、実感わかないなあ
今すぐでなくても、これからわたしが成長したらうまくいくよ、とよく思ってしまいます。

同じく、「好きになってくれる人」じゃなく
「好きになれる人」が欲しい

957
つらいな

二週間経った。
一旦気持ちの整理が付いて前向きになれたのにまーた腐ってきた。
戻りたいし戻れるんじゃないかって期待がどうしても吹っ切れない。
前向き⇔悶々を行ったり来たり。で三連休は外出せずに終わった・・。
やり直せたとしても明るいビジョンは見えないのにね。
もうお互い冷めてるんだから惰性な付き合いがまた暫く続くだけよ。
早く完全に前向きになりたい。昔のメールを読み返すのは毒ですからやめろ俺。
新しい恋がしたいなぁ。

失恋後:一年半
心境:未だ衰えず

3週間。
前向いたり、振り返ったり。
行ったり来たり。
今はめちゃくちゃリバウンド。
好きなんだろうなまだ。

ふられて約２ヵ月。最近むこうから連絡くれるようになり日曜日から毎晩会ってる。復縁まではいってないものの前と変わらずいい関係…けど昨日他の女と名前間違えられて現実に戻らされた感じ…

２週間。ゴハンもおいしいし彼のことを微塵も思いださなくなった。
どこがよかったんだろうと小一時間自分に問い詰める。

たぶん寂しいだけだったのだ。

>>969
それって逆に後から来るかも。今は忘れたような気がしてても。

さっき別れた。
もう恋愛感情がないなんて言われて、全然気づかなかった。
私ってなんて鈍感なの。
ショックがでかくて、放心状態。。。

>>970
これでも一週間の間はゴハンも喉に通らなくて凄く
重い気持ちだったんだ。四六時中彼のことばかり考えちゃってさ
でもメール送って返事が返ってこない日がしばらく続いたら
馬鹿らしくなっちゃった。どうして自分はこんなケジメもつけられ
ないような人を好きだったんだろうって思って。
今は頭の中がすっきりしてるよ！あれだけ悩んだのが嘘のよう

フラれて２ヶ月。
まだツライ。
いい加減にしようよ、自分。

>>972
その気持ちがずっと続いて吹っ切れたらいいね
私は、堂堂巡りしてるよ…バカらしいって思って
平気になって、ヤッタ〜!!これからは自分の事だけ考えようって思ってても
突然襲ってくるリバ。自分の心の変化に疲れきってる･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
振られて二ヶ月過ぎた・・・

3週間。
今日元カノが夢に出てきた。
ヨリを戻し、付き合ってる夢だった。2人でしゃべってて、スゴく楽しい夢だった。
朝起きて一気に現実に引き戻された。
もう大丈夫と思ってた。
リバウンドか。
こんなにキツイとは。

五日目。
廃人。

一週間
メールを読み返したり写真を見たり、思い出に触れるのを絶った。
特にムービーはだめですね、楽しかった頃の二人を見ると辛い…
新たな人生に向けての、前向きな気持ちもありながら、会いたい気持ちもいっぱい。
まあ、会えないんだけど仮に会ったらまた付き合っていた頃の気持ちに戻るってわかってる、
仮にとか考えるだけでも精神的によくない。

>>976
同じく5日目…
昨日は早くもちょっとスッキリした気分だったのだが
今日はダメだ…orz
激しくリバ
ていうか終わり方がすっきりしないにも程があったから。もう。気持ちに整理がつかない！

みんなを慰めてあげたいです。

今日、片思い失恋しました。
最低でした。自分も相手も。

一度体の関係がありましたが、それでもたまに遊んだり連絡取ってたりしてました。
一度っきりでそれからは遊んでも特にしませんでした。
何ヶ月かあまり遊ばなくなったのですが、ここ一ヶ月ほぼ毎日電話かメールをしてました。

かなり思わせぶりな態度を取られており、喜んじゃだめだと思いながらもどこか
やはり喜んでいました。

昨日、遊ぼうという連絡があり、会いました。
まったり飲んでいて、相手は眠いと言い出しベッドに入ってしまいました。
ぼーっとしてたら「おいでよ。寝よう！」と言われ少しまずいなと思いましたが
先日遊んでやはり一緒に寝た時は特に何もなかったのでまぁいいか。きっと
彼はどうも思ってなくても一緒に寝たり出来る人なんだろうなと思い一緒に寝ました。

その後のやり取りは
彼「ごめん・・・。したいんだ。本当ごめん。」
私「・・・好きっていったらどうする？」
彼「・・・付き合ったりとかは出来ない。友達でいたい。割り切って出来る？」
私「・・・。」
彼「俺にこの先彼女が出来たとしたらショック受けたりする？もしショックだったらしない。」
私「それは寂しいしショックだよ。だから嫌だ。」
彼「・・・（でもしたいんだけど・・・的なオーラ）」
私「どうせまた酔った勢いとかでしょ？」
彼「うーん・・・。本当情けない。」

↑続きます。

私はもうそのやり取りに疲れするしかないなと思いました。
「してもこのまま仲良くしてくれる？」と聞きました。
今考えるとバカ女丸出しなのですが、彼を失うのが怖かった為です。
彼は「当たり前だろ！」と言い、しました。
最中も彼が私を好きでしてるわけじゃないのを感じ苦痛でしかありませんでした。
また、終わった後も機械的で空しさと惨めさだけ残し、寝ました。

といっても寝れるわけもなく一晩中考え「朝起きたらコクって終わらせよう。
失うのは怖いけど、しかたない。」と思ったのですが、朝起きると彼は本当にｎ
何にもなかったかのように接してきて私も切り出せず、しばらくまったりして
バイバイしました。

普通にヤリチンに遊ばれただけだし、私もバカだったし落ち度があったし、
最低男だって頭では凄く理解しています。
また、一緒にいたり話をしていても万が一付き合っても幸せだと思えないだろう
と思う事がしばしばありました。
それでも気持ちに整理がつかずまだ好きで更に好きになってしまってる自分が
バカすぎて情けなさすぎて惨め過ぎてツライです。

また、依存心丸出しなのですが、元カレと別れた時今回の彼のお陰で立ち直れました。
（この時は体の関係はなかったです。）
今回、彼を断ち切った時に周りに誰もおらず、立ち直れない事が不安です。

長々とすみません。
吐き出せるのがここしかなくて・・・。

わかる！
私も一緒で最低はセフレだったよ★彡
だけどその後付き合って一年弱で別れました。
相手の誠意のなさに呆れたけど。そーゆう人って付き合ってもかわらないし
別れる時二度同じ人に同じ事されるよ

半年ちょっと。
途中で遠距離になって別れて…
距離的にかなり離れてるんだけど、先日久しぶりに会う機会があって、
『久しぶりに飯食いにでも行こう』
ってメール送ったらいきなり６時間以上無視。そのメール送る直前まで、普通にメールしてたのに。
『会えたら会いたいね』とか言ってたのに、
なんなんだよ。。。
やっぱ友達に戻るのは不可能なのか？orz
この春から、浪人２年目に突入するんだけど、精神的にきつ過ぎる。。。
せめて普通の友達に戻りたい。

>>981
男の傷を男で癒すのは本当に立ち直ったわけではないよ！
寂しくなくなっただけ！
万が一付き合っても幸せっておもえないだろうってひとを想うのは本当に
好きじゃないんだよ！
こいつと付き合ったら幸せだって相手を探そう！っておれは自分に
言い聞かせてる・・・。

>>982
凄くよくわかります。。。
何かこの先どうなるのか想像付くのがまたツライ。
要は本当自分の弱さが原因なだけに、自分を変えなきゃ。。。

>>984
ありがとうございます。
寂しくなくなっただけで本当に立ち直ってない、か。
核心つかれました。
彼を本当に好きなのか寂しさや恋してない自分が嫌で無意識に好きだって
言い聞かせてるのかわかりません（恐らく後者ですが・・）
生々しい話で大変申し訳ないのですがキスもしてくれず手すら繋いでくれず、単純にした
だけで、終わった後そっこータバコ吸い出して・・・一体何なんだろう。

>>981
おそらく仕草のひとつひとつがあなたを不安にさせるのではなく、
彼から醸し出されるオーラが不誠実なものを感じさせるのでしょうね。

女友達はいませんか？失恋の痛手は同性の友達に甘えてみて。
もし一人が辛いときはね…。

悪い男に一度でも苦しまなければ、いい男を見抜く目は養われないでしょう。
他の人の恋愛の苦しみも、理解してあげることはできないでしょう。

今、981さんは、強くなる途中にあるんだと思いますよ。

別れてから4時間弱

一分一秒が、こんなに長く感じるなんて……

しかも何もする事が無い

空虚だぁ……

別れて二ヶ月。
別れた日に納得できなくて、叩きわった写真立てのガラスで負った
拳の傷も癒えた。

振られて4日。
初日は体が震えるほどショックだった。
でも、いつまでもくよくよしてても仕方ない。
そんなんでは出会いのチャンスもなくなるぞ。

と、自分に言い聞かせたら一気に吹っ切れちゃった。
自分でも信じられない。
次は思いやりのある彼女を見つけるぞ！

とりあえずタダでヤリまくれるセフレをゲット！
肉便器マンセー！公衆便所マンセー！