大失恋 !

自分の心の中の9割くらいを占めていたあの人を失って、
残り1割の抜け殻でどう生きていけばいいのか分らない人集合。

糞スレ認定証を授与します。おめでとう>>1

>2
そっかそっか、おまいも大失恋仲間なのだな、うんうん。

けっ！
抜け殻のくせにやけに心臓が痛みやがるぜ！

私は一昨日大失恋をしました。と言っても、しばらく
会っていなかったので、別れた時も別れたという実感は
ありませんが。ただ、幸せだったあの頃が凄く懐かしいです。
あんないい男他にいない・・・離れてから気がついた。
いつも一緒にいて、しょっちゅう怒られてたから、うざいと
思った事もある。今ではそれが懐かしい・・愛されてた証拠なん
だよね。。それすらしてもらえないなんて・・超寂しいよ・・
いつかまた一緒に笑っていたい。。

>>1
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1080573713/l50
これを読んで元気を出してください・

>1
私も大失恋しました。３ヶ月半くらい経ちます。少しずつ彼のいない生活に慣れてきたけど
新しい恋も考えたけど
やっぱり彼がいい！こんなに長く続いたのも愛せたのも彼だけなのに
好きな人からは振られちゃうものなんだね
はぁ切ないよね。まだあきらめてはないけど、望みも薄くて辛いです

たった今・・・
なんでかなー、なんでこうなったのかなー・・・
電話してみたら、「昨日彼氏できんたんだ」
はー・・・俺が前に告ってたらって、俺にもう少し根性があればなー
いいときもあったのになー・・・
もう、あーなんだかなー
あーあ・・・
こんなにショックを受けるなら、振られたほうがよかった・・・
今度の彼氏は男と二人で遊ぶのも無理だし・・・
もうちょっと根性があれば・・・
どうせ逢えなくなるんなら・・・
どうぞ、このへたれを笑ってくれー

…ただの失恋話ばかりじゃないか。

こんなタイトルの映画があったな、そういえば。

目の前まっくらで仕事も手につかない。
あまりにも楽しい思い出が多すぎて、
何をしても彼女の事を思い出してしまうので
なんにもしたくない。
たぶんこれからずっと、一生、こんな気持ちで
過ごすのだろうなーと思うと、自殺する勇気があるひとが
うらやましいよ、ほんと。

大失恋したよ
えぇ、しましたとも
人生で初めてこの人の為なら死ねると思った
初めて結婚を意識した
抜け殻はどうやって生きればいい

>12
俺もそうだけど、たぶんずっと抜け殻のまま
暮らしていくしかないんじゃないかなーって
おもってます。
こんな姿、彼女に見られたくないな。なさけね。

>>7
三ヶ月かぁ・・・・きついなぁ。つらいのぉー。
こちらはまだ3日目、どん底もいいとこだけど
これがあと10日も続けば気が狂うんじゃないかと
思うくらいつらい。

>6
ありがとう。でも全然元気でない。
別れた彼女はめちゃくちゃいいやつだったからなぁ。
ぜんぜん恨みきもちにはなれない。
はぁー、だめだなこれは。
あしたのあさ、ぽっくり死んでたら楽だろうな。

みんな復縁あきらめてるの？
落ち込むより前向きに復縁にむけてがんばるべし！

>>16
復縁はもうあきらめてる。できるだけ考えないようにしてる。
別れた人のことを考えると、もう心臓がもぎとれそうに痛むから。
でも、どうしても考えてしまうんだけどね。つらいわ、ほんと。

12、13、もらい泣き
僕もそうだ、○○以外好きになる事は有り得ない。
この先誰かを好きに成る事は無い
せめて来世では隣に居たい

別れの宣告・・・復縁への願い
別れを告げるいうこと。それは、その決断までに悩んで迷って・・
というプロセスを経て、その最後に出た行動なのです。
別れを告げられた方にとっては予想もつかないような突然の出来事であったとしても、
相手にとっては充分に考えて出した結論だということを飲み込まなければなりません。
別れを告げられるのは非常につらいことです。そこで追いかけたくなるのは自然な感情です。
ですが、追いかけていけません。考え直してほしいと思っても、
自分の気づかないところで、すでに相手は考えて出した答えなのです。
もし復縁を望むのなら・・・
別れた後に、相手がまた“この人と付き合いたい”と自覚する事は、
相手が何も無いところでそう感じなければいけないのです。
こちらが下手に手助けをして、また何かの時に、
『説得させられた』から付き合ってるんじゃないかと、
迷わせないためにも、今は追うべきではないのです。
だから、結論を出す必要もない。徹底的に相手を放っておくべきです。
自分という人を、人生を確立するために、こちらも自分で立たないと。
そうじゃないとその相手に限らず、
あなただから良い！という人に出会えないでしょう。

※名言集より

自分で立つ、か・・・そうだよね。
でもなぁ、今まで仕事とかスポーツとかがんばってたのは
あのひとに褒められたいからだったんだよね・・・その人を
失ったいま、ホント何をする気にもなれない。

もう三日、飯食ってねーよ。全然腹がへらないし。
記憶喪失になれればいいんだけど。
そんな薬どこかにないかな。

>>21
大丈夫だよ。
俺なんか失恋直後７０時間眠れず、
７０時間まともな食事をしなかった。
いや、できなかった。

>>22
ありがと。
ほんと食欲ないよ。
酒飲んでても酒の味が全然わからん。
味覚失ったみたい。

ほんとはもう会社も休みたいけど、
そうしたら余計に落ち込むことは
目に見えてるから辛うじて踏みとどまってる。

>>23
いいか。会社だけは休むなよ。
失恋しても生活の基盤だけは守れ！
自分をロボットと思って仕事しろ。
そして仕事が終わったらさっさと帰る。
家に帰ったら寂しくなるから、
ドトールとかでぼーっと時間を過ごすのさ。
癒し系の本とか持ち込んでな！

大失恋して
やけ酒して
今吐いてる
情けねー
死ぬか…
一番失いたくない者を失った

>>24
ありがと。
なんとかがんばって会社だけは休まないようにするよ。
ドトールで本か・・・それいいかもな。村上春樹とか。
いやあれはよけいに落ち込みそうだな。
癒し系の本を検索してみるよ。
ほんとありがと。

それでも君を想い出すから

>>25
ダイジョブか?死ぬなよ。

>>26
松本人志の「愛」「遺書」「松本」は、
何だかしらんが元気になる。
俺はこの３冊を読む前と読んだ後では
全然違う自分だったよ。
ブックオフで１００円位で売ってるよ。
もしくは瀬戸内寂聴の「いきる言葉」かな。
俺は大失恋から立ち直らせてくれた本だ。

25それでも生�`

>>25
今、闇（病み）にいても、いつか光が差し込んでくる。
今その苦しい瞬間を忘れるな！

>>29
ありがと、松本三部作早速明日会社の帰りに買う。
それでドトールでくたびれるまで時間つぶす。
帰って酒飲んで寝る。
あしたはこれを試してみます。

>>32
ドトールでもスタバでもいいが、
広い店内のはしっこの席がおすすめです。
もちろん注文はアイスコーヒー。
砂糖とクリームはいれずにブラックで飲む。
あっという間に時間たつよ
俺からのアドバイスはこのくらいかな。
ちにみに、まっちゃんの本はね、元気になるだけじゃなく、
見返してやろうとか成り上がろうとかプラスの気持ちを
出してくれる効能があります。

>>33
ほんとありがと。そうするよ。
ちょっとでも辛さがおさまるならなんでもする。
ほんとありがと。

>>24
じゃ、頑張ってね！
元気になってきたら、このスレにまたカキこんでねっ！
寝ます、おやすみ〜

>>35
ありがと、おやすみ。
また元気なったら報告する。

抜け殻と言われりゃ確かにそだな。
あいつが居ないのなら、生きてても意味ないなー、とつくづく思う。
まったくどうやってこの先生きていけばいいのだろ。

この苦しさは尋常じゃない。いま世界一つらい男です、たぶん。
体は生きてるけど魂は死にました。もし元気になったとしても
それは俺のヌケガラをヤドカリが使ってるだけ。俺とは別人です。
じゃあみんな、さよなら。

人はきっと本気で 愛された時自分も誰かを 愛する意味を知る

今頃 気づくなんてせつない
でも気づけず 一緒にいるより よかったよね

6年越しの恋が終わりをつげました。
苦しいよう。つらいよう。
ううううう、こんな苦しみ、あと何年も
人間が耐えられるものだろうか？

つらすぎて、気の利いたことかけない。

忘れる事ができない…
笑顔も声も温もりも全部…

がんばるというのは，先に何らかの希望があってそれに向かって頑張れるわけで。
今の私には何も見えず，この先には何があるのですか？

であって８年。
振り回されて６年。
まだ好きなのかもしれない。
そんな自分に鬱。

>>43
何かはある。絶対。

失ったからもう何も無い。
あの人が全てだった…

４年付き合った彼女と、今日別れてしまいました
今は楽しかった思い出だけが、走馬燈のように流れ
思い出す度に、涙が込み上げます。

自分にとって大切なものが欠けてしまい
何も考えられずに、今は抜け殻状態です。
いつまで続くか、早く脱出したいけど
当分無理だろうなぁ
ここまで凹んだのは初めてだよ。

>43
>46

同じく。
何をするにも彼女と一緒だったからこそ楽しかった。

>４７
５年過ぎれば忘れるよ。
ついでに，３０超えたら，多分，良い思い出になる。
「ああ，あのころは若かったな」
てな感じで。
辛いのは，今だけ。もしかしたら，明日，その彼女と復縁する
かもしれないというドンデン返しもあるのが，人生だよ。

振られて四日目、全く回復の兆しなし、です。
胸が痛む、って比喩的な表現かと思ってたけど、ほんとに痛いよ。
目の前まっくら、頭の中が真っ白、世界が灰色に見える、全部ほんとのことだった。

>49
47じゃないけど、ご、ご、ごねん・・・五年もこんな状態耐え切れるかな・・・

私も大失恋・・・でも受験生だからな。。。
今でも好きだよぅ。。。涙

>>50
１週間がんばれ。
３〜４日目は一番ヘコむのがよくわかる。
（ふられて11日目のわたくし）

>>44
14年か。
私は好きなことを告白できなかった女性と
15年目に再会して先日ついに告白、ふられた。

再会は突然予想だにしなかった状況でやってくるので気をつけよう。

>53
じわじわと苦しさが増してきているようで、先行き、楽になれるような気が全くしない。つらい。

ずっとずっと好きだった子にこの間告白して振られました。
すごく仲のいい子で、自分が行くとこに後からちょこちょことついてくる
そんな感じですごく守ってあげたい子だと思ってました。
結局彼女は元彼が忘れられなくて気持ちに応えられないと･･･。
いまでも彼女と遊んだ記憶が一人布団に潜っているときに浮かんでは
涙が出てきます･･･。
もう消えたいです･･･。

56､それでもｲ�`
僕も先日大失恋したばかりだ
この先彼女以外の人を好きになることはない…
強がってた僕…
全部ぶち壊してでも君が好きだと良いたかった…




君に送るハナミズキ…

てか、みんな別れた理由は何？？？

>>58
振られたんだろうね。少なくとも俺はそう。6年付き合ったけど、
最後の1年は相手の気持ちが離れていってしまってるのが分かって
ほんと辛かった。でも最終的に別れた辛さは想像以上だったな。

あげえ

殺して…抜け殻の躯に…止めを…アナタは光だった…太陽だった…月だった…

知らんがな
自由行動開始！！！
掲示板ではいろいろ
お世話になりますた。

下手すりゃ警察のお縄になるか
自殺かも知れないけどね
自由にさせていただきますわ。

>62
>63

おちつけ、やけになるな。

ああ、つらい、朝がこわい、夜もいやだ、胸が痛い、死にたい

【驚愕！】スレストは朝鮮塵！【証拠ｱﾘ】

1 ：朝まで名無しさん ：04/12/10 14:04:16 ID:Ml41pDsC
【経済制裁系のスレが次々とスレストへ！】
http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/jisaku/1100548594/l50
665 名前： 停止しました。。。 [停止] 投稿日： 停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1101160069/l50
246 名前： 停止しました。。。 [停止] 投稿日： 停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
【君にも】手軽にできる経済制裁【できる】
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1102497151/l50
105 名前： 停止しました。。。 [停止] 投稿日： 停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1102655056/l50

振られたけど・・・やっぱり好き。
２歳年上のあの人。。。

いつも一緒だったよね・・・夏までは

大好きだった。。。大好きだよぅ

今でも
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
好き
すき。

なんですよ！！！

俺も好きなのに、どうやって連絡すればいいんだよ

振られちゃった。
そんな私は妊娠２ヶ月。
絶対産むんだ。
強くなるの。

>73
がんがれ。

７３
頑張ってエ。。。。涙涙

７２　電話すれ

>74>75
ありがと！頑張る！

思い出が多いとつらい。あのころはこんなこと考えもせず、
もっといっぱい思い出をつくりたいと思ってたのに。
葉ぁーーー、ためいきしかでない。

つらいよ。。。まだ好きだよ・・・
もっと綺麗になるから！！！その時、
今度は私が貴方に好きと伝えます。。。

愛してるって最近言わなくなったのは
本当にあなたを愛し始めたから

瞳を閉じて君を思うよそれだけでいい
失くした物を超える強さを君がくれたから

会いたいよねぇ会いたいよ

俺はいつまでもお前の事待ってるよ。素直になって甘えてこいよ！

こんな大失恋が待っていようとは。
そういえば、告白する前はもう覚悟決めてたはずだった。
言えないなら、死んだ方がマシと思っていた。
だから言えたときの君の笑顔が忘れられない。
今までで一番かわいかった。
だから余計に辛いよ。
でもチャンスをくれた君に感謝しないとね。
本当に好きだから、自分が本当にダメなんだと思えるよ。
それだけでも収穫だった。だから、この10年を否定してます。
いまのまま、生きるなら死んだ方がマシと思える。

会いたくてたまらないんでも仕事頑張って前向きになろ

仕事とか、頑張らないと駄目だとは思うけど、
頑張っても、幸せにしてあげたい人はもういない、
頑張ってもしょうがないや、と何事にも無気力に
なってます。

あたしも別れた直後は　大失恋　とか思ってた〜

けどねえ　明日で振られて４ヶ月になるけど　もう元彼のことなんて
微塵も思い出さないなあ。。。
一生の傷として残るだろうと思っててもね、案外こんなもんさ。

振られた日はマジで自殺しようとしてたけど
あんとき死ななくて良かった♪

・・・と久々にここにきて思った
本気で応援してるからみんなガンガレ！！！！

あんたの薄っぺらい好きと一緒にすんな

>88
まぁそう突っかからず、マターリいこう。
おれも数ヶ月で微塵も思い出さないようなるとは到底思えないけど
87はおれらのような人を励まそうとして言っただけなんだし。

88の言いたい事も解る、忘れられず何年も想ってる人も実際いる…

87は87なりの励ましだったのだろう…

居るよね、空気読めず､失言してぶち壊す人
悲しいかな励まし方間違ってるぞ〜

おれも87とは一緒にして欲しくない。でも励ましてくれてありがとう、と言いたい。
おれのはほんとの大失恋。五日間、飯もろくに食えないんだよ。

>92よ・・・
それは普通の失恋だと思うが・・・

>>88は　そんな性格だから振られたんだろうなあｗ

何にしろおまいら全員失恋したんだから一緒だろ。
一緒にされたくないとか言ってんじゃねーぞ。
とっとと自分磨くんだな！

私も大失恋〜・・・の女です。

私も今日、大失恋しました。
今は楽しかったことばかり思い出して、どよーんとしてます。
彼と付き合ってた頃は、ひとりぼっちの時間が好きだったのに
今は苦しくて苦しくて・・・クリスマスやお正月を
どう過ごしたらいいんだろう？

つらいねー失恋。
普通に下むいてボーッと歩いてるっす。つれー

辛いや

死しか思いつかない

死ぬ勇気がなくて、1週間。
こんなんだから振られるんだって、自分をみじめに思えた。
10日くらいろくに飯食えなくて、でも、人間って頑丈にできてるもんだ。
好きな気持ちが続くかぎり、好きでいよう！
思うのは自由さ。

昨日、別れた彼女に３週間ぶりに会いました。付き合ってた頃と変わりなく楽しく会話も弾みました。でも、ヨリを戻したいことを言いかけると彼女は避けるように別な話題を話す…会いたかったけど会ったらつらかった。帰りの電車で泣きそうだったよ…

今振られてきた23歳の女です。五年近く付き合ったあの人が生き甲斐でした。喧嘩ばかりしたけどあの人と居ると楽しかったし幸せでした。私に冷めたの。自分に腹が立ちます、私がもっとあの時〜などと考えると涙が止まりません。悲しいよ。大失恋です。

中途半端に振られたおまいらに是非この経験を伝えたい。
彼女に振られて6日目、それまでろくに飯が喉を通らず、一日中胸が締め付けられて、
何もかもが色褪せて見えてた。それでも徐々には回復してるのかなぁと思ったけれど、
6日目にどでかい鬱が来て、ほんとに死にたいと思った。でもその勇気がないこともわかっていた。
藁にもすがる思いで、頭が真っ白な状態で彼女に電話して、今の自分の状態を話して、
どうか楽になれるよう俺を大嫌いだと言ってくれって頼んだ。

彼女の答え
「ヶッ、かっこわるい、何泣きついてんのよ」
「わたしはね、カッコワルイ男は大嫌いなのよ！」

その言葉で、まるで憑物が落ちたように吹っ切れた。

おまいら、
苦しくて、つらくて、でも死ぬに死に切れず、今まであの人を通して見てた世界が
あの人のフィルターを除くと突然モノクロに見え、あの人なしでは何も楽しいことなどないように思え
絶望沼の底であえいでいる、おまいら。
でも、あの人はきっとおまいらほどの傷は負っていない。
おまいらの苦しみもわからない。滑稽に思っているかもしれない。
でもな、そうして苦しんで地べたで這いずり回ってるおまいらのほうが、よほど素敵だ。
きっとあの人にはおまいらの死にそうなほどの傷みすらわからない。
おまいらはもう充分過ぎるほど人の痛みがわかってる。
さぁ顔をあげよう。立ち上がろう。
それで、中途半端に別れた人は、きっちりとしっかり振られて来よう。
あの人のひどい言葉は失恋の特効薬だ。
人の痛みもわからないやつより、自分のほうがいいやつなんだ、と誇ろう。
もし、優しく慰められたら、嫌われたくないだけの思いやりのない自己中だと嘲ろう。

そんなに悲観するな。きっとおまいらのほうが幸せになれるよ。

103ですが、何を見ても泣いちゃう…
中途半端は嫌なのでﾊｯｷﾘして欲しいといったら、あの人は悩んだ末俺も寂しいけど別れようと言われ、振られた後最後に一時間一緒に居させて貰いました。

続き、彼は私の気を知らずかその後普通の態度でダウンタウンDXを見てｹﾞﾗｹﾞﾗ笑い、オナラはするわ、腹減ったからｽｷ屋行くわですごく…（泣
あー！悲しいよ

>>105
おれも6年付き合ったひとにふられた。思い出が多すぎて、どこへ行っても何をしても
あの人のことを思い出して、つらくて、この先どうやって生きていけばいいかわからなかった。
でもあの人は、いつも楽しそうにしていても、心の中でなにか不満を感じていてそれをずっと
溜めていたんだと思いました。そして最終的におれを振るときも、好きだけど別れるといったけど
それはほんとじゃなかったんだよね。本当に好きだったら絶対にふらないし、本当に寂しかったら
振らないと思う。おれとかあなたの中のなにかが気に入らなかったんだよ。
でもその気に入られなかった何かを悔やんでも悲しんでも仕方ないと思えるようになりました。
それごとあなた全てを愛してくれる誰かがきっと居ます。自信を持って。ガンガレ。

本当に好きだったら、一緒に居られたと思う。
冷却期間をおくとか、あるけれど、
それは、賭けだと思う。
何回もやり直してダメなものはダメ。
本当に自分を受け入れてくれる人がいるはず。
長ければ長いほど、受け入れるまでは時間がかかるのだけど、
辛い思いをして得るものはあるはず。
きっと、別れを受け止めることで、
出会いがあるんだよ。
私も辛いところ。
みんな、がんばろうね。

>>107さん105ですが励みになりました。確に本当に寂しければ振ることはないね。彼は私の言うことや態度にずっと我慢してたらしいです、私が全て悪いんだ。最後にこう言われました。「俺が言える立場じゃないけど、お前はこの先変われない」と言われ、自信なくしました。

すいません携帯なんですが、文を長く書きたいんですが全部書き込めません。省略はどうすれば出来ますか？

文章を
この様に

ぶつ切り
にするのだよ

まだ好きなのにぃ・・・

>>109
あなたが悪いんじゃないです。彼がたまたま、あなたの特質のひとつに合わなかっただけです。
相性が悪かったのです。どうか自分を責めないで。たまたまそういう人を好きになってしまったのです。
それは、とても苦しい悲劇ですけど、でもやり直せる悲劇なのです。
必ずあなたのいいところを認めて、あなたの欠点もしぶしぶ容認してくれる人がいます。
というか、そういう人しか、いないかも知れません。

なんで別れたの・・・私はまだ好きだよ・・・・
貴方の為に初めて頑張ろうって思った。
・・・・・・・なのに・・

今度いつ会えるのかな・・・・・

ぶつ切りって改行ですか？分かりやすくｵﾈｶﾞｲします！皆さんもこんな感じの長い文章で、ここら辺から省略8とか…ｸﾘｯｸしたら全部読めますね。

そうだよ。

改行
携帯だと下を押すと
この様に
文が
下にいくよね?
長文の場合適度に切らないと書き込み出来ないのだよ
｡で下に行くのを目安にしてみて

遠距離ってもぅ二度と経験したくない・・・
ただ辛いだけだよ・・

>>110
ガンガレ。とにかく改行しろ。

エッチしたいよ・・

まぁする男なんていくらでもいるんだけど・・

彼じゃなきゃ駄目。。まだ彼としかしたこと

ないんだよ。。忘れられないよ・・・

会いたいよ・・・

会いに行くのは簡単だけど行けねぇよ…orz

同じく・・・
会いに行こうと思えばいくらでも
いける。でも・・・いけないよ

もう２年前に別れを告げられたのに、まだその別れを受け止められない私がいます。
私と同じ学校に通っている間はあなたをあきらめられないです。
だって、私が初めて好きになって告白してOKをくれた人だから…。
私が初めて男の人の前で「素」になれた人だから…。
あなたの童貞もらった以上、私はあなたと結婚するんだって、
ずっとずっと思ってた。それを願っていた。
でも、私が生理かなんかでイライラしてた時にボソッと言ってしまった一言で
あなたの心は私に対して壁を作ってしまったね…。

ごめんなさい…。
あのときの私は幼かったよ…。
今の私なら、きっとあなたを傷つけることなんてしないのに…。
お願いだから、私の知ってる女とは付き合わないで…。
結婚なんて…しないで…。

１２５
がんがれ

すいません
改行なんかに
親切に
教えてくれて、
また
泣けて
来ました｡
振られた
後に
改行の事
聞いてる
私は
いったい…。
これで
省略
されなかったら
本当
恥じですよね。
これは
一応
練習です

初めて省略できた！
でも何か違う違う、恥ずかしい！

おめでとう。省略されてる

上手く書き込み出来て
良かったのだよ

よかったね

なんか全然、大失恋という雰囲気じゃなくなってるぞ、ここ最近のレスは。
もっと気合入れて大失恋の話で勝負しろ！

聴いたら泣くぞあんた…

聞かせてくれ・・・

大失恋中なのは確かなのだよ
忘れられないし…苦しいし…

ありがとうございます。嬉しい！
明日が来なきゃいいのに。
いつも土曜日は一緒でした。
付き合いが長いと、
ふっきるのも時間が
かかるのかなぁ…｡
いつまで泣けば気が済むのでしょう｡
でもここに居る方たちの励ましで、
こんなに嬉しいとは｡23歳…これから出会いはあるかしら｡

１３５は振られたの＞−＜？

>>126

ありが�d

一緒に居た時間の長さではなくて…その人への想いの深さが…忘れる時間に影響する
大失恋はなかなか忘れられないのだよ…つらいね

ふられたのではなくて…失ったのだよ…

１４０
どうして失った？何があった！？

何があった・・・

人生最大の大失恋・・・
てか振られたのなんて大学にはいってからだ。
振られる経験なんてなく、好き勝手男を利用してた・・
大学で３回振られたよ。。まぁ私が悪いんだけど。。
一途にならなきゃな

>>103>>105ですが、辛くて眠れません｡
5年前私に対し
「すげーﾀｲﾌﾟ!ﾚﾍﾞﾙが違う!」と言いながらはしゃいでて、
面白い人で楽しかったから付き合いOKした途端、前ｶﾉを振り、私と付き合いました。
友達にも自慢したり「お前と歩いてたら
周りが振り向くから 誇らしい」
とまで言ってた｡
だから私は美人で居なくちゃと思ってた。料理、洗濯

続き、掃除、家事は昔から祖父母と住んでたので得意。
なのに一年以上時間が立つにつれ私は
怠けてきたし、
性格もわがままで暴言吐くように｡
私はそれでも彼に夢中でした。
やはり中身を見るようになるんですね、
後悔してます｡

私も男にアクセサリーみたいに扱われる
のが嫌だった。でも、彼のためにもっと
綺麗になったよ。まぁ他の人との事が不安
だったみたいだけど。男なんて腐るほど寄ってくるからね。
男なんてどんどん利用してやればいいって思ってた。
彼と付き合うまではね。彼は私がわがまましたり常識
ない事したら本気で怒ってくれた・・・そんな人
他にいないって・・別れてから気がついた

失って､始めて気づく事もあるけれど､もとには戻れない〜（中略）
失って､始めて大事なものがわかっても､もとには戻れない〜
なんてひどい人生〜
同じ事をくり返す、美しい人生〜（中略）
みんなひとりぼっち
生き急いでみるの も 早く死ぬのもいい
心配しないで しないでて
あたしはほら!一人でもこうして生きてける
肌と手重ねても
心､背中合わせたままでそんな時もあった｡
甘い夢だった｡

元彼に会いたいよ・・・

会おうと思えば会えるのに…
でも会えない…
つらいジレンマだね…

失恋当初、この板で随分癒されました。「お前ら、大好きです」とか。
でも、癒されはしたけど、立ち直ることは出来なかった。なぜなら、そう言ってくれているのがあの人ではないから。
まるで自分の魂を失ったようで、それを取り戻したい、もし取り戻せなければ自分は一生抜け殻だろう、という
思いでいっぱいでした。まさに大失恋。でも、なんとか顔をあげて前をみることが出来るようになりました。
体はまだ思うように動きません。でも、きっと徐々に回復して行くだろうと思えます。
わたしは、いま絶望のどん底であえぐあなたたちが一刻も早くそこから抜け出せることを願って止みません。

新しい恋人が出来たといって去っていった、あなたの大事な人は、
結局、あなたの心をズタズタにして、自分の幸せを追及した人です。

今でも好きだ、と言って去っていった、あなたの大事な人は、
あなたに嫌われる勇気もなく、自分だけ無傷で去っていった人です。

大事な人を傷つけず、なのに自分が傷ついて、それでもひとりで
死にそうになりながら耐えているあなたの方がずっと素敵だ。

大事なあの人を通してあなたが見ていた幸せな詩的世界は、本当は小さな世界です。
あの人がどれほど素晴らしい人だったとしても、あの人という除き窓を外して、
あなたの自身の目で直接見る世界の方がずっと広いのです。

どうか皆さんが、失ったあの人の呪縛から解き放たれる日が、一日でも早く来ますように。
そして皆で、ここへ来る絶望の人を励ますことが出来るようになりますように。

一昨日振られてｶｷｺしてた私ですが。
昨日耐えきれず電話して、「ｵﾈｶﾞｲ会いたい絶対別れたくﾅｲ!五年間無駄にしないで」
と言ったらあの人は
「絶対会ったらだめ。」と言われ
それでも少しならと
ｱﾊﾟｰﾄの部屋に行きました。
彼は目もあわせてくれません。「なぁ、昨日の今日で何で来るんだ」
と言われ
泣きじゃくり絶対別れたくないことを告げ何度も謝り何度も好きと言った。
本当にうざそうにしてました。
しかし考えは変えないと言われました。

続き、どんな修羅場になっても、何があってもあの人は私と離れたくない。
寂しいから居てくれといっつも言ってた人が急にこんなのやっぱおかしい。
そう言えばあの人が一年前の浮気してた 頃の態度と全く同じだ。
そして一昨日は「もう我慢が限界だ一人になりたいし別れよう」だと
昨日私は「別れた理由て女出来そうな予定あるから？
会社の後輩に合コン開いて貰うんでしょー」と言ったら
にやけた。顔に出てた。
笑わすなよーとごまかしてたけど、
ﾎﾝﾄは自分は悪者にならず上手く別れを言っただけだ。
女とやりたいだけだ。

長い文ばかりｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
辛い、泣きやまない、食べれない。
私はあの人傷付けてきたかも、でもそれ以上に酷い事されたけど好きだった｡
それなのに自分だけ幸せになってﾎﾟｲｯ？何だかショックで悔しくて。
立ち直りたい。助けて。
あいつはｺﾝﾊﾟの事、ずっと違うと言い張ってます。
嫌われたくないから。
それも含め何か胸に刺さるようなかっこいい捨てｾﾞﾘﾌないですか？
来週会うかも知れないから。

>>153
捨てｾﾞﾘﾌじゃあ胸を刺すことは難しいね。
「違う女と楽しくやってね、バイバイ」くらい冷めた態度に出たら、
彼のちょっとした優越感ぐらいは崩せるだろうけど、
開き直られるのがオチだし。今のあなたが何を言っても彼を動揺させたりできないでしょうね。
結局あなたがこれからも綺麗な女性でいて、
いい男性と幸せそうに歩いてるところでも見せたら、
彼は後悔なり、なんなりするんじゃないんですかね。

焦らなくても立ち直れるよ。
悔しいと思う気持ちもゆっくり消えてくって。
美人なんだから、余裕持っていこうよ。
いつまでも綺麗なままでいてね♪

>>151
ジメジメ悩んだって始まらないわ。
それと。暗く沈んだ気持ちで元彼の前で綺麗ぶったりしてもダメ。
あなたにとっては愛しい元彼かもしれないけど、
ハタから見ればただのエロガッパのろくでなしだわ。
いい？今度会ったら、狙いを定めて金玉を蹴り上げるのよ。
そんなことできない！なんて躊躇するような女なら
いっそのこと出家しなさい。尼寺に行ってよーく考えるがいいわ。分かった？

>155
そういうキャラはちょっとここにはそぐわないかと。
キャラチェンして再登場してください。

はやくみんな元気になってください。
ついこのあいだまでの自分のひどい落込みようが分かっているので
なんと言って励ましていいのかわからないけど、というか、いまは
何を言っても虚しく響くだけだろうけれど、、、、

150､157さん
ありがとう
ありがとう
今はまだ想いを忘れる事なんて出来ないけど…いつかあなたの言うとうり､セピア色の世界から解放されたら
前に歩き出したいと思います

彼女が浮気(本気だったけど)して、俺と別れた一年後に結婚した。
別れの時に｢お前が悪いことしたのにお前はこれから新しい男と楽しくやっていって、何で俺は悲しい思いで日々過ごさなくちゃいけない？｣とおもわず言ってしまってた。
それから2年半経ったけど、まだ恋愛できん29歳です･･･。

始めまして。
先週から彼女に距離を置いてくれと言われました。
元彼をまた好きになってしまったみたいです。
元彼関係で今まで二回距離を置いたことがありました。
けど、そのたびに戻って来たし、元彼とは絶対こんなことにはならないと毎回いってたのに、
またです。
しかも今までは指輪やストッラプ外さなかったのに外されました。
あれ以来ずっと毎日泣いています。彼女に依存してました。
別れると言われたら死ぬしかないです。
親同士の付き合いにまで発展した仲だったのに。
どうか戻ってきてくれ、苦しくて、
今日病院に行ったら急性ストレス性胃潰瘍と診断されました。
今も涙が止まりません。

>>160
マルチするようなカス野郎だからそんなことになるんだよ。
氏んで下さい。

>>160
私からも言います。
あなたキモイです。
氏んでください。

失恋あげ

>>158

>いつかあなたの言うとうり､セピア色の世界から解放されたら
> 前に歩き出したいと思います

セピア色の世界がこんなに辛い、絶望的なものだと初めて知った。
つらすぎるね。正気のまま耐え切れるのか不安です。

>161-162

んなこと言うな。辛くて誰かに聞いて欲しくてたまらん気持ちわかるぞ。

>>165
だからってマルチしていい理由になるか？
ネチケットすら守れんヤツが恋愛でうまく行くはずない。

>>166
いい理由にはならんけど、辛くてたまらんときの掟破りくらい、
ちとは大目にみてやろう。たかが、マルチじゃないですか。

(´-｀)。oＯ（にちゃねらがマルチに対して神経過敏なのはなぜだろう。。。）

失恋なんて何度も経験したけど、今度のはちょっと辛すぎる。
こんなの初めてだ。こんなひどい絶望感。死ねたら楽だろな。

>>169
俺もそう思ったけど、氏ねずに時が過ぎ・・・。
今は悲しみは薄れたけど、生きることに希望を感じない。
でも落ち着いてるだけに氏にたい程の感情の高まりがないし、冷静に考えたら出来ない。
あの時氏んでたらよかったかも。と少し後悔。
だから、氏ぬなら今のうちだよ。

>169-170
そんなこというな。死ぬなんて軽々しくいうな。とくに>170に言いたい。
その絶望感はよくわかる。おれも経験したから。それでずっと抜け殻の
まま暮らしてきたお前の気持ちもよくわかる。おれもずっとそうだったから。
彼女がいなくなって突然世界が灰色に変わったから。
いま、きっとお前は、いまだに彼女と一緒だったときのばら色の世界を懐かしんで、
それがあたかも何か理不尽な力で奪われたように感じているだろう。
でも良く考えて欲しい。
誰かと一緒にいるだけでバラ色の人生なんて開けるか？
そんな都合のいい、楽な、バラ色の人生なんてあるか？
そんなものはどこにもないよ。世界は自分の力で切り拓くしかない。
彼女と一緒だったとき見ていた彩り豊かな世界も、彼女がお前にプレゼントしたんじゃない、
それはお前が自分で切り拓いた世界だったのだよ。彼女という素晴らしい女性と恋に落ちた
のはお前がそれほど魅力ある人間だったからだよ。でもお前は切り拓ききれなかった。
拓いたかのように思えた世界は閉じてしまった。もうあとほんの少しのところで、お前は
油断したのか、力不足だったのか、開きかけた扉は閉じてしまった。ほんの少しのところで。
さあ、またやるしかないだろ。今度はきっとうまくいくよ。悩み苦しんだ年月がきっとお前を
鍛えてる。きっとうまくいく。さあ、立ち上がれ！>170よ！

大失恋あげ。

うぅ、死にたい。

((((ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えがとまらないよ

>>173
どーした？話してみれ。

ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っﾞ/凵 ﾁﾝﾁﾝだ

もう４年経ちます。あれからオイラは何人と付き合ったかな？中身が無さ過ぎて
わざわざ思い出して数える気にはなりません。あれからオイラは変わっただろうか？
いや、自分が思っていたほど変わっとりゃせん。あの頃は自分がこんなに無能だ
とは思ってもいなかったんだよね。あなたのためならなんでもできると思ったし
そう言ったけど、きっとなにもできなかったはずです。あなたはそんなオイラを
きっと見抜いていた。
結婚したと聞きました。オイラは独身ですが結婚したい相手はまだみつかりません。
恋愛よりも大事なものができたわけじゃありません。ただ、それを見つけたくて
頑張ってるんだ。あなたとの大失恋をやっと乗り越え始めてきた今日この頃。
早くあなたが知らないすごいオイラを自分の目で見たいので頑張る。
さて今日もあと数時間で出社します。

辛くて…苦しくて…悲しくて…切なくて…
あなたが自分と同じくらい好きだったらこんなに辛くなかった…
どうしてあなたは私の事を好きになってくれないの
こんなに苦しい失恋は初めてで､もうどうして良いのか解らない
狂いそう…

>>176,>>177
ポエムはチラシの裏におながいしまつ。

>>おまいら
いい事おしえちゃうね

女は恋愛で成長する。

男は失恋で成長する。

だから、

女は大恋愛で超成長する。

男は大失恋で超成長するんだぜ。

男に生まれなきゃ良かった。。。。。。。

女は大失恋でどうなるんですか？

鋭いですね。

90歳のおばぁちゃんになって18歳の女の子に戻ってまた最初から

そうなんだ、ここは女性がけっこう居るみたいだなあ。
参考になるよ。

キスの安売りはやめましょう。

１７６です。大変失礼をば。ポエムを書くつもりでなく
気付けば才の無いポエマーになってました、オイラ。

＞＞１７７、らしいコメントありがと。オイラのくだらん
思い出はチラシの裏に書きなぐって捨てることにします。

＞＞１７９、前向きに考えりゃ確かにそうだ。わかって
いそでなさそなコメントサンクスです。

ageてみる

大失恋から立ち直った方、立ち直る方法を教えて下さい｡

新たな相手を見つけてドロドロになってしまうのが早いかと。
そうこうしてるうちに時間は経って気持ちは薄れる。
あとはドロドロの中でどれだけ良い経験を得るかが勝負かと。

>>188
わたしの場合にあてはめて言いますと、
とにかく相手を理想化するのをやめること。
去って行ったヒトよりも、あなたのいいところを
認めてくれるヒトがきっといるはずだと自分を
信じることでしょうか。
でもこれも今だから言えることで、
失恋して数週間、吐き気と胸の痛みと孤独感で
潰れそうでした。
どうか一日も早く元気になられますように。

失恋して辛いのに、他の誰かに優しく出来る人は素敵ですね

昨日振られたー
性格的に会わないとか言われて・・・・
先週までは普通だったのに、女ってわからない生き物だな。

女は魔物じゃきぃ

サークル仲間だからまた顔を合わさないといけないのが辛いな
周りの連れとかに気を使わすのも痛い
めんどくせー

しかし、、、、、、金返せ！！

金返さないのはいかんね。
いかんいかん

超！！！大失恋・・・もう一度
彼に会いたいよ。。

今日は大晦日なんだし、新しい年にまで嫌な思ひでを引きずらんように頑張りませう。

今日失恋しました。
いつも一緒にいたから本当に死にたいと思った。
気になっている人もいるという。
死にたくなった。この板みたら、同じ気持ちの人がいるんだなぁって少し癒されたよ。
これから修活とかあるし、俺生きていけるのかなぁ。でも不思議と涙は出ないよ　今でも。
明日からの自分が心配だ・・・　欝だ
この板みて実は前の彼女じゃないかと思われるカキ込み合った・・・
それみて因果応報かもしれないと思った。死にたい

どんなに辛くっても生きていくしかないんだよ、漏れも。。。

ありがとう。

こちらこそ、レスありがと

>24へ報告です。
その節は、どうもいろいろとありがとう。
おかげで、少しだけ元気になりました。
仕事もなんとか頑張っています。

あのあと、次の日に松本三部作を買って
ドトールに4日続けて通って読破しました。
読破したあと、ほんの少しだけだけれど
元気になったような気がしました。

辛い、辛い、辛い・・同じ大学の、同じ部屋の先輩だから
これから後一年ちょっとどうやって過ごせばいいのか・・
男は好きでもない女も平気で抱くんですね。
やっぱり性処理道具だったのか。
これから眠って目が覚めないでいられるなら
全財産差し出したいくらい、もう目覚めたくない。
もう男なんて信じられない。

１９８
大丈夫？それでも、人は死なないし生きてしまうから辛いね。
まだ信じられなくて涙も出ないんだろうね、涙でたら
またいつでもここに来てね。みんな話聞くよ。

男は好きでもない女も平気で抱くんですね
あなたはでも好きだったから受け入れたんでしょ？
事情が詳しく分からないからなんともいえないですけど。
私も、同じ環境の中で自分の彼に卑劣な手段で言い寄る女が
悔しくてむかついて仕方ないけど、私はその女みたいにならないよう
にすることで自分を保ってます。
本当辛い間消えてしまえるなら消えたいですね。

はい、好きでした。好きだから受け入れてしまいました。
でも彼は彼を振った前の彼女が忘れられないそうです。
私とは友達のような関係を続けたいそうです。
でも、無理です。できることならもう一生
顔を見たくない。でも研究室に行かないわけにはいかない・・
死にたいと思ったけど親や友達の顔が浮かんで、
そして血を見るのが怖くて勇気が出なかった。
そんな自分がまたなおさら
惨め過ぎて本当に消滅したい。楽に消えたい・・

203さん
とても辛そうですね。あなたも分かってらっしゃるから辛いのでしょうけど
こんなに辛くても人は死なないのが皮肉ですよね。
会いたくないのに会わなくてはいけないって心がえぐられますよね。
相手の反応見ては、いろんなこと考えて辛いし。
研究室は、あなたにとって恋愛以外の場所でもあるから逃げるわけにも
いかないですよね。
私も自分の居場所と会いたくない人に会う場所が一緒で辛かったです。
その当時はその場所から疎遠になって、疎遠になる程、自分の居場所までなく
なって気分で辛かったなぁ。
今は言いたいこと沢山はいてください。話聞くことならみんなできますよ。
まだ彼のこと好き？ただ悔しい？

205さんありがとうございます・・
まだ彼のことを好きです。それと同じくらい悔しい気持ちもあります。
私のことはやっぱりただの遊びで、体目当てだったんだ、
と責めたい気持ちがすごくあります。でもとても言えません。
好きだし悔しいし、気が狂いそうです。
一緒に過ごした時間は彼にとって何だったのか
という疑問をぶつけたいけど話すことすら怖いです。
メッセも禁止しています。

205さんも居場所に関して私と同じ状況を経験されたのですね・・
その場所に行って彼の前でパソコンの電源をつけたら、
私がメッセで彼を禁止しているということを彼が
知ることになります。それでも彼は何らダメージを受けることはない
だろうなぁと思うとまた悔しくて悲しくて
勉強も手に付きそうにありません。

基本的に男にとって、自分を好きな女は「据え膳」なんでしょうね。
自分がその据え膳として見られていたという事実が
辛くてたまりません。
正直こういうことは二度目なので、もうズタズタです。

助けてください・・・
生きる希望も自分自身の存在理由も何もかも失いました

生きていたくない
生きたくない

>>209
がんがれ。また良くなるさ。

>>209
10年たてば必ず立ち直れる！
今は試練だと思って乗り切ってください。
またこの板に来てください。。。

ﾚｽありがとうございます。
辛いのは今だけでこれから
良くなるのかも知れません…
でも今の状態では未来を見る気持ちになれません。

死にたい訳ではなく
ただ『生きる』ことに疲れてしまいました。

>>212
必ずまた、世界は色づき始めます。これほんと。

明けない夜は無い。
今はそう思うしかない。

毎日毎日彼を想って泣いてばかり…。
どんなことがあろうとも彼が私を選ぶ訳でもなく
やり場のない想いが私の全身を駆け巡ってる…。
たとえ身体の関係だけでも傍にいれることが幸せだったのに…。

誰にも必要とされなくなった私は
どうやって生きていけばいいのか判らない。

さっき振られた。
誰か、同じ境遇の人と話したい
それ以外の人は無理

ふられた〜ふられた…。
もう死にたい。

私でよかったら話し相手になるよ〜

別スレからきました。助けてくれ

>>219
どうした？

周りの人達とか見てると、
たとえ好きになった人に恋人がいても、
奪ったりしてるんですよね。
だから、告ってNOで、恋人いるから、なんて言われても、
恋人いるからﾀﾞﾒなんじゃなくて、俺を恋愛対象と見られないんだろと鬱になる。

先日七年付き合った彼女と別れた。その後すぐ鬱病と診断され通院中、復縁したいがショックで何も出来ない状態です

ああ、、ﾏｼﾞでｵﾌ会したい、、
キズの舐めあいじゃないけど、この辛さわかる人と飲み明かしたい。
もう誰でもいいから付き合ってと自暴自棄になる。
かといって、自殺は怖いからできない、腹減ったら普通にﾒｼが喉を通る自分が惨めすぎる

>>222
鬱になってもおかしくない。当然だよ。
何も出来なくても、それも当然。
無理するな。

>>221
でも普通だったら、恋人いたらNOじゃない？
好きな人が簡単に他の人に目移りする人じゃなくてよかったんじゃないかな。
よかったっていうのもちがうかな(^^;)

>>219
あたしも先月、5年付き合った彼氏と別れた。
しかも初めて付き合った彼氏だからつらい．．．ごはんは食べれるようになったけど
まったく眠れなくなっちゃった。つらい。

>>226
陳腐な物言いでスマンが、時間が解決してくれるよ。
毎日色んなことにチャレンジして、一人になる時間を作らないようにがんばれ。
ご飯と睡眠は、どんなにつらくてもちゃんととったほうがいいぞ。

誰かいますかぁ〜？

元気ですか〜〜〜〜〜〜〜〜〜

いますよー

何かみんな色々失恋してますね。、、

>>227
ありがとうございます。
あたしと別れた次の日には、もう新しい彼女と付き合ってて
その想像ばかりしちゃうんです。
１ヵ月前まで部屋に一緒にいたのはあたしだったのにって。
時間が解決するって周りのみんなも言ってくれたから
頑張ってみます！就活真っ最中だからやらなきゃいけないこともあるし。
ほんとありがとう！

232=226です！

就活がんがれ！

232
がんばれ！やっぱ過去を引きずっちゃうのは人間だからね……しょうがないよ。でも今やることが何かをわかってる事は良いことだと思う。割り込みで偉そうなこと言ってますが。

>>215
誰にも必要とされなくなった、なんてことはない！あほ！
おまいの親とか兄弟とか友達とか、みんなおまいを必要としてるぞ！
誰かに話してみろ、きっとみんなおまいの苦しさをわかってくれるよ！

236>>
ありがとう。
ﾚｽ貰えると思ってなかったから嬉しいです。
周りのみんなは私を強い人間だと思ってるから
ちょっとでも弱音吐くと『ｱﾝﾀらしくないよ』
で終わっちゃうんです…。
そう見せてきた私が悪いんですけど…。

もぅ独りでいたくないよ。

>>237
不器用な人ほど、心が繊細なんだよね。
ただ、「○○らしくない」と言うのは
誰もが相手の事や気持ちを、完全には理解できないんだよね。
だからこそ、周りに自分の感情を伝えなければならないのかもね。
「独りでいたくない」。その気持ちもそのまま言葉にしてみてたらどうかな。

感情を伝えるのがおもっきし
下手くそなのかもしれません。
辛いときに辛い
寂しいときに寂しいと言えるようになりたい…。
自分の感情をぶつけることは
我が儘だと思ってきたけど
それは違うんですね。

たまには感情をぶつけてみないとね。
相手を信頼してるという証明にもなるわけだし。

>>239
良かったらどんな状況なのか話してくれないかな？相談にのれるコトだったらのるし、話せば楽になるコトもあるって！
なんか思いつめてる感じがするから。

２４１だけど、相手に感情というか本音をぶつけきれてないんじゃないかなと勝手に推察。そういったところに原因があると思う。それを直せば、上手いくかもよ。甘えてみるとかさ。
あと、自信なさげで暗く聞こえる。そこを変えれば、もっと魅力のあるヒトになれると思うよ。

241ｻﾝありがとうです。
本音は言えてないです…。
言ったら相手が困るって判ってるから。
だからずっとずっと気持ちを抑えてきました。
それが今になって仇となりました。
私的には相手の立場をを考えてやったことだったけど
ただの綺麗ごとでしかなかったんですね。
かなり後悔してます…。

>>243
あまり話したくないかも知れないけど二つだけ聞かせて。彼に奥さんまたは彼女はいるの？そこまで好きだって伝えたの？
多分、その彼と互いに本音で話せてない感じがするから・・。ひょっとしたら迷惑ってのも思い過しじゃない？

彼女もいないし結婚もしていません。
好きだということは伝えました。
ただ、今仕事が大切らしく
誰かと付き合うとかは考えられないと言われました。

今私のおなかにはもうすぐ4ヶ月になるｺﾄﾞﾓがいます。
堕ろしてくれと言われたけど
精一杯愛した人のｺﾄﾞﾓだから
私は産みたいんです。
でもそれは相手には迷惑なことで…。
堕ろすって約束したけどそんなことしたくない。
こっそり産もうかとも思ってるけど
まだ私自身がｺﾄﾞﾓだから一人では何も出来なそうだし。
どぅしていいのかわからなくて…。

おれも就活最中だけど最近振られてかなり落ち込み中だった。
就活は無理にでも頑張れてるけど正直テストがきつい。
時間が解決するっていうのは中々うけとめられないよね。
自分も振ったほうには彼氏がもういてかなりやっぱり精神的にくらった
。だけど最近こう思うようにしてるよ。相手の事好きな気持ちは
今は抑えられない。じゃあ抑えなきゃいいじゃん。だから相手の幸せ
願おうって。そんだけ好きだったんだからそう思えるんじゃないかって
。こうななったら徹底的に優しくなれる人間になろうって思う。
奇麗事に聞こえるかもしれないけど、決して悪い事してる訳ではないから
なんか自分に自信がついてきてるように思う。っていっても簡単には
そう思えないよね…

>>245
自分で自立してやっていける人ならそれもアリだと思います！ただ、それが出来ないなら相手かご両親に相談して支援してもらえる態勢をつくらないかぎりは簡単に産めばいいってものじゃないですよ。

相手の幸せを願えるなんて
心が綺麗なんですね。
不幸になれってひたすら思って
そんなこと考えた自分に嫌気がさして…
の繰り返しです。

きれいな想い出になんてならないから
いっそめちゃめちゃ嫌われてしまいたいとも思います。

>>246
好きな相手に彼氏いるってのは辛いね・・。それはよく分かる。
でも、現実と向き合って相手の幸せを祝福出来るぐらいの心の強さがあれば、いい相手がすぐに見つかると思うよ。

241ｻﾝ
私の勝手で産んで不幸な人生を歩ませることはしたくないです。
自立してないのに産んだらきっと不幸になってしまうかもしれない。
でもｺﾄﾞﾓに罪はない。
そんな気持ちの葛藤と戦っています。

不幸になれって思ったら自己嫌悪になりますよね。
幸福になれって思えたら偽善者かもしれないけど
心が綺麗になるっていう自己満＋それが自信になると思うんです。
幸せそうな笑顔のあいつが好きだったんだから幸せを願おう。
完全にこの考えが心を支配するのは難しいというか無理ですけど、
リバがきた時はこの考えを出来るだけ念ずるようにして対処してます。

間違えました。２４６です。

>>250
気持ちは分かります・・。
一度気分転換されてみては？一度、思い詰めてる気分を変えてから考えてみた方がいいと思いますよ。
ただ、人の意見に左右されずに自分が決めた方が後悔は少ないと僕は思います。

>>246
その気持ちはきっとあんたを形づくるいい要素になるよ。
今は本当につらいだろうけど、これを機にいろいろなことにチャレンジして
いい男になって、またいい恋ができるようになれ。応援してるぞ。

辛いよ。苦しいよ。会いたい。声が聞きたい。
お腹が全然すかないよ。。

仕事も２日休んじゃったよ。。
明日は行かなきゃ。。
テレビ見てても全然頭に入ってこない。
何をしてても考えちゃうよ。

>>251
いい笑顔する女には僕も弱いですねぇ・・というか、一年前に似た状況になった経験あり。フラれたわけだけど。
でも、その前向きに考えれてるのは凄いと思う。そういった姿勢とかは女って結構見てたりするから簡単にいい相手が見つかると思うよ。

みなさん有難うございます。
すこしでもこの考えがみなさんの失恋の苦しみを解消できるなら
と思って書かせていただきました。
この考えに到るまではかなり葛藤がありました。
しかしこう思えるようになってあの絶望から少し前に進む勇気が
出てきているのは事実です。
はっきり言って自分なんて全然弱い人間です。
だからこそ優しさを磨いていけたらと思っています。。

亀レスですいません。
>>234
ありがとう！がんばります。
>>235
ほんとは「就活なんてどうだっていい」とか思ってたけど、励ましてくれる友達も家族も
いるんで、そんなこと言ってられないなって思いました。ありがとうございます。
>>246
おたがい就活真っ最中でつらいね。
あたしはまだ246さんみたいな気持ちにはなれなくて。。。
別れたときにかなりひどいこと言われたし、ひどいことされたからまだ正直幸せになってほしいとは思えない。
でも好きで5年も付き合ってた人だから、不幸にはなってほしくないとも思うんだ。
結局まだ好きなんだろうな。
いまは裏切られたことがつらくても、時間が解決って言葉を信じてがんばっていこうと思います。
おたがいがんばろうね。

>>
ひどい分かれ方するとそれはきついかもしれないですね…
恋愛にルールなんかないように失恋の癒える方法にも
きまりなんかないと思います。
できるだけその時間が早く流れますように。
お互い就活含めて前向きに頑張っていきましょう。

ｱﾝｶｰがいまいち判らないのでｺﾃﾊﾝつけてみました・・・。

みなさんありがとうございます。
後悔だけはしないように
よく考えて決めて行きます。
ﾘﾐｯﾄが迫ってるからちょっと焦ってはいますが…。

みなさんも辛いというのに
こんな私の話を聞いてくれて
良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽまでいただけて
本当に嬉しいです。
私も人に優しくできる人間に
なっていきたいと思います。

就活中の方、頑張ってくださいね！

>>260
スレをざっと読みました。
無責任な立場で言うのもなんだけど、あなたならきっと立派にやって行ける、
そんな印象を持ちました。またそうあって欲しいと思いました。
生む、生まないにかかわらず。
いまはとても苦しいとき、ひとりで抱え込まず、誰かに相談してみましょう。
答えを聞けなくても、話すことで、気持ちの整理がつくときもあります。
健闘を祈る。

261さんありがとう。
今は辛いことばかりだけど
いつか笑える日が来るように
努力していきたいと思います

俺も就活前にして、振られた；
支えてもらおうと思ってたのに。
でもこれ乗り越えないと将来の奥さん幸せに出来ないって
自分に言い聞かせて頑張ってます。

皆偉い！！
偉いよちくしょー！！(ノД｀)

妊婦さん頑張ってください。
私はお腹に子供がいて別れを告げられました。浮気してないのに怪しい行動もしてないのに、俺のコかわからんって。
子供作ろうと作って、彼のコを妊娠するのは２回目。前回は堕ろしてくれと。
彼の親友に相談したことも怒ってるし。
シングルマザーかな。

>>265さん、その他の妊婦さん
がんばってください。
うまい言葉が見つからないのですが･･･。
お腹の子供さんともども幸せになってほしいと思いました。
同じ女性として応援してます。

そう、もう覚悟を決めて母親になるっきゃないね！

265さん
一緒に頑張ろうね！
私は今日病院に行ってきたんだけど
こんなどーしよーもない私の腹の中で
一生懸命生きてるｺﾄﾞﾓ(まだ形はわからないけど)を見たら
この子を殺しちゃいけない！って思いました。

父親のいない子にさせてしまうけど
その分私がたっぷりの愛情をあげていきます。
大好きな人とのｺﾄﾞﾓだし愛せないわけがない！

相談にのってくれた皆様本当にありがとうございました。

一緒に頑張りましょう！
人が信じれなくなったりしたけど、お腹では必死に子供が生きてるんですよね。
私も頑張る！

みんな辛いのにがんばってるんだなあ。おれもがんばらなきゃなあ。
でもこの先の希望がまったく見出せない。やっぱりだめだ。

どうした？話聞くぞ？

>271
4年付き合った遠距離の彼女に振られた。
おれが結婚に対して臆病だったから、少しづつ疎遠になっていった。
一ヵ月半前に「親しい人が出来て、その人のことが好きだ」と言われ
あえなく失恋。
それ以来、ほんとの抜け殻状態。
がんばらなきゃなぁ、とは思うのだけれど体が言うことをきかない。
吐き気、食欲なし、動悸、いつもそわそわと不安感、で簡単な仕事も
ミスばかり。死んだ方がマシ、と何度思ったことか。

>>272
おれと一緒だ！
おれは病院で抗不安剤っていうのを処方してもらった。
吐き気や胸の痛みはまだあるけど、何とか仕事は出来るようになったよ。

クスリの時間は25：30。
うってね。

>>274
打つんじゃんくて、飲み薬だよ。

振られて二年半。当時はものすごく取り乱してて、友人の勧めで心療内科に行った。
今では切なさとか虚しさはないが、病院に通って以来睡眠薬と精神安定剤だけは手放せない体になってる。
いつまで薬に頼って生きていくのだろうか。

>>276
自分次第

３年付き合った彼女にふられて7ヶ月・・・
まだつらい

私も病院行こうかな…。

５歳の貯金箱　新球場へおやつ代節約

▽広島の森島君　イベント心待ち
広島東洋カープの本拠地となる新球場建設を目指し、二十日に始まる「たる募金」を心待ちにする五歳の
熱烈なカープファンがいる。広島市安佐南区の森島宏太朗君。球界再編でカープの行方が心配になり、
おやつ代をためてきた。中区の基町クレド広場であるスタートイベントに参加して、大だるに入れる。

http://www.chugoku-np.co.jp/News/Tn04111904.html

片思いの失恋だったけど・・
たかが一人だけでノート２冊分くらい
詩がかけてしまった。本当に大きかったわ。
マジで死のうかと思って手首切ったしｗ

うん・・あたしの友達も失恋して手首切った。
全然、そんなことしそうに見えないコだったけど、
失恋って本当にコワイなって思った。
自分が２ヶ月前に６年つき合ってた彼氏に
フラれた時は、食えないし、寝れないし。。。
だったけど、死にたくはなんなかった。
むしろ生きてやろうと思ったし、冷静になった頃、
別れても元気にやってるあたしをアピールしたいような
気持ちにもなった。
それにしても、恋は、今思うと錯覚のなにほどでもない。

>>282
あなたの6年間は錯覚だったのですか？
本当に？

>>283
錯覚だよ。
一緒にいてこんな楽な人いないし、
頼れる人だって思って、恋した。
けど、離れてみると、
どこが頼れたんだか明確に思い出せないし、
楽っていうのも、楽ってだけで、
それ以上が無かったような気がするんだよね。
だからきっと錯覚だと思うんだけど、違うカナ？

今日コクってふられた。いろいろありがとう。ふられても言いたいことすべて君に話せてよかった。
大好きです。

結婚したそうです。。
事実は確認してませんが、風の噂で。
こうなったら、もう祝福するしかないですね。
ｻﾖｳﾅﾗ･･･
久しぶりの恋だった。とうぶんの間、誰も好きにならないだろう・・・。

「お幸せに」　できれば二度と会いたくないですねｗ

>>285お疲れ様！スッキリしたね☆
あたしも早く新しい恋がしたいな。
友達とかに、カッコイイ人いないかぁ〜って
言ってみたら、この辺じゃなかなか見ないって。
さて、どこに行こうか。

>>287もがんばって。まぁ、のんびりいきましょう。恋は嵐のようにやってきますからね。

嵐かぁ。楽しみだなぁ。あたしごと持ってちゃって〜

眠薬が効いてくるまで、ここにひたすら書き込もう。
あたしがカレと別れたのは２ヶ月とちょっと前。
もぉ顔とか覚えてるけど、笑った優しい顔は出てこなくなったな。
下手な期待もしなくなったし。
今はなんとなく恋がしたい感じ。
カレと別れた当時は
“浮気しないであたしのとなりにいてくれる人なら誰でもいい！”
って思ったけど、
今は、
“何があっても許せるほどの超理想な人”に変わった。
これじゃあ、誰も出てこないかもね。
でもね、つい最近、中学生時代に好きだった人と会ったの。
偶然。
なんか、なんかあってほしいよね。
こんなこと思ってるとヤられてバイバイだけど。
結局はちょっと寂しいのかもしれないな。
やっぱ、そーいうのキモイか。キモイよな。
一服してから寝るかぁ。おやすみ☆

片想いの失恋だったけど、彼女が生きがいだった気がする。
彼女のためなら自分の価値観やポリシーを崩すなんてなんてことなかった。
最後にフラレたとき、何も感じなかった。
もう会うこともないと認識したとき、吐いたり、寝れなくなったり、震えたり…


…なんてキモイだけだなぁ。

私も失恋して吐いたり食欲なくなったりして自分が嫌になって死にたくなったよ。でも絶対に立ち直れるから相談聞くよ。

２年半つきあって。
だんだんうまくいかなくなって。
大好きだった。
「永遠に愛してる、絶対に結婚しよう」
って言ってくれた。
楽しかったことばかり思い出すよ。
大学のキャンパスにたっくさん思い出が詰まってて
息が止まりそうになる。いつもいつも笑ってたのに。
出会わなければ良かったって強く思う。
あんなに好きになれる人にこれから出会うことは
あるのかな？もし出会えても、またこんなふうに
「永遠」なんてないのかな。
もうなんにも信じられないよ。
別れの予感がして、何度も電車に飛び込みそうになった。
でも怖くって。私なんて生きてる意味ない。
いつか忘れられるの？
幸せだったころの愛の言葉もメールもえっちも
全部全部頭から離れない。
「ウソツキ！」
って何度も叫んでる。
でも今日このスレを初めて読んで、
ものすごく救われました。失恋して、
だれかに共感してほしかった。
「私もだよ」って言ってほしかった。
いつかはこんな私にも新しい恋が
できるときがくるのかなあ・・・
今のままではありえない気がする。
忘れ方がわからない！ほんとにわからない！
もーどうしていいかわんない

長くなってしまってごめんなさい。

振られる方と振る方、同時に一挙味わっちまった
相手に対する愚痴が自分にも思われていると
感情すら素直になれねえ
まいったな
もう恋愛は疲れたよ

失恋した人達で集まりたいね。
うわべだけでもひとりじゃない、
誰かに必要とされてると
思いたい。

>>294
汚れ気にして恋愛なんて出来ないよ

>>296
それは気にしてない
だから容赦なく悪者になったしな
相当恨まれてんじゃねーの？
ただ疲れた
恋愛は当分する気ないってだけ

>>297
禿同意

１２月末の大失恋・・・
クリスマスもお正月も寒かった。
けど今はあたたかいよ、春がきたから。
それなのに。。。

今だ！300番ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　 　 　 　 　 　 　 　 ∧∧　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　　 　　　　　⊂（ﾟДﾟ ）≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　⊆⊂´￣ ⊂ソ 　(´⌒(´⌒;;
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

こちらにもどうぞ
http://jbbs.livedoor.jp/movie/6168/

日ごろ恨み、ストレスなどをどうぞ

つらい。゜・．(ノД｀)
ふられるのは一番キツい。心が無くなったようだorz
声や顔を見るだけで思い出して、イヤになってくる…。
『失恋も自分の莫大の経験に』って言い聞かす。早く忘れたい。

付き合ってた人に突然別れを言ゎれてすごくショックで忘れられない。
新しく恋を見つけようとしてもその人の事をまだ想ってる自分がぃる。
失恋って何でこんなに人生を変ぇてしまぅのだろぅ。
すごくつらぃです。

自分の感情がコントロールできたらなあ

303私も同じです。彼に似た声の人や後ろ姿の人に反応して食欲がなくなります。。。

みんなそんなに人を愛することができるって素敵だね。
振られる痛みを知ったんだから、次はもっといい恋愛できるよ！

その時、絶対にあの時振られてよかったと思えるはず。
そう思える時まで、がんばろうね！！

耳が聞こえなくなってきたよ・・・
壊

白紙のキャンパスと真っ黒なキャンパス　そんな大学生活でした。

キャンパスには夢が詰まっていると、そう思っていた時期が俺にもｒ

昔バイトしてたファーストフードにいたチビザルと糞女死ね氏ね
事故って手足がなくなるか植物人間になれ

他人の不幸を望んでるうちは、自分にも幸せはやって来ない。

こん

フラれた訳じゃないけど、１年間メールしてた人で、もう１年以上その人のコトばっか考えてて、両思いだった時もあったのに、勇気がなくて告白できなくて、最近その人に彼女が出来ちゃった(;_;)
アドレスに彼女の名前が暗号で入ってるのを見るだけで辛い…。
今までずっとその人とじゃないと付き合いたくないって思ってたし、ホントに気が合う人だったから、その人より好きになれる人が見つかる気がしない(;_;)
彼は私にとって世界の中心で、なくなったら困るよ。。でももうメールできないよぉ(;_;)(;_;)(;_;)

(　＾ω＾)おなか減ったお。

(　＾ω＾)…誰もいないお。

昨日失恋………
もう立ち直れない。こんなにもろいなんて………

(　＾ω＾)失恋初日なんてそんなもんだお。

（；＾ω＾） …また独りになったお。

>>306のレスみて涙が溢れてきました。
少し立ち直れました。キッカケをくれて本当にありがとう。

今でも友達としてでも良いから連絡が取りたいと悩んでます。
ちゃんと未練が無くなったら友達として一緒に遊ぼって連絡とろうかと考えてます。
ほんとは完全にふっきれて、もう連絡とらなくても良いやって思いたいんだけど…

(・ω・)いつだったかなぁ

失恋して一ヶ月…。少しは傷癒えてきたかな…。

あと一週間で誕生日。やばいのー

昨日フラれたーー↓死にそう…ドォしょ

仲間だっ。
耐えるしかない。
はぁ。。。

今日振られた。。
苦しい(>_<)
連絡とりたい。

失恋して7ヶ月も経つのに傷が痛む･･･。
誰か傷の癒し方教えて･･･。

>324
本で読んだけど、失恋から立ち直るには半年から一年は要するんだって。
あたしも失恋したてで辛いけど、時間かかって当たり前なんだって思ったら、少し楽になったよ。
時間がかかるってことは、それだけ一生懸命好きだったって証だよ!!

自演乙

職場で７か月半想っていた人が、結婚することが分かりました。
出逢って１か月のスピード結婚です。
まだ婚約の段階だけど。

自分とは３年半一緒の部署で、最初は大嫌いだったんだけど、
気持ちが１８０°変わって、４月に大好きになりました。
その後は距離を縮めるべく、職場内で話したり、時々ですがメールも
するようになりました。

一時期は自分に向いてきたと思うこともありましたが、友人の結婚式にて
知り合った人とゴールインするようです。

今は何も手に付かない。時には気持ちが離れそうになったこともあったけど、
こういう現実になり、彼女のことが大好きで大好きでっていう想いが
今更ながらこみ上げてきて。

とても辛いです。
何をする気にもなりません。

あたしも失恋して約２ヶ月．
やっぱ未練が残る．．ほんとに彼じゃなきゃだめかというと微妙な気もする．
どうしたらいいのかな？

このまま誰も好きになれないのかなぁ…忘れようと思って違う人と遊んだりしてもなんかあの人と比べちゃうよ。はやく忘れたいのに

あなたは誰からも愛されずに老いていくんですよ。

めぐみは彼氏ができたね。振られたけど、大好きだよ。傷つけてごめん。好きなのに…

>>328
私も。彼よりもっと気の合う人がきっといる。と思っても、彼が気になって…でも彼には新しい彼女できたし、その子の方が合うのかも…とか……放課後あたりから毎日考えすぎてます。