うつ病にされた原因者への報復感情の処理@失恋板

メンヘル板にあるスレの失恋板Ver.です。
ここでは主に「振った相手」に対してでしょうか？
では、どうぞ。

関連スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1094991210/l50

２ゲットずさああああああああああああああああああ

３３３

ちなみに私も振られた側です。
復讐というか悔しい気持ちはあるんですが、それはやっちゃダメですもんね。

皆さんはどうしてますか？

>>1
あんた鬱病なの？

振られた彼女からたまに鬱になるときがあるって言われた。自分に自信をもてるようになったら会いに行くって。
それからもう2か月連絡なし。どうしたらいいのかわかんね

あなたの「うつ度」を判定
http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi

↑こんなのあるよ。自分は65点。
まっ、病院行ってないから「鬱病」とは限らないが。

病院行かないから鬱病とは一概には言えないからな
鬱は凡人日常に転がっているよ

うつ病ってどんなの？

これって欝なの？
しにたい

「Yahoo!ヘルスケア」より
http://health.yahoo.co.jp/column/detail?idx0=w3000786

私は鬱というよりも自律神経失調症に近いかもしれません。

>>11
>・周囲の人に自分がどう思われているか、とても気になる
私これだ。

>>7
「診断の結果、あなたの得点は 75 ポイントでした。」


　　　 ∧∧l||l 　　／￣￣￣￣
　 　 /⌒ヽ)　　＜　もうだめぽ…
　〜（＿__） 　　　 ＼＿＿＿＿
　 ''" ""''"" "'''

報復したいし、原因者を奪った奴も恨みたい。
止められないかも。

どんな陰湿な方法でもいい
合法的な範囲で、できる限りのものを報復してやる

>>11
55点でした。
薬による治療・・どんな薬なんだ?!　おい。

漏れ61点だったよ

報復を実行した香具師はいない？

６６点ですた・・・・（男）

あのさ〜>>18、薬ってなんだと思うｗ

>>20
いろいろあるよ。
飲み続けてると逆に（ｒｙ

でも鬱が治る一番の方法は
その原因ををどうにかしないと結局駄目

俺はその原因の病気が治らないから
鬱も治らない。
結局元が取れないと駄目

一番は「時間」というクスリだとは思う。

一番の薬は自分の成長だよ
経験を積むのに薬のんでみるのもいいかとは思うが
飲んでみてわかることもあったよ

一番の復讐は
新しい恋して、大事にされて幸せになる事。

悲しみが憎しみに変わるなんて、今までは考えられなかった
でもそれがあり得る事なんだと自覚しました。

だけどまだ復縁したいから、なんにもできない…
こんな気持ちをどう処理すればいいの？

>>25
今まで付き合ってきた経路を、相手の気持ちと自分の気持ちや
流れで変化して来た事、それを一じっくり度振り返ってごらん？
目隠ししている部分を残さず、全てについて。

それやって自己嫌悪になった…orz

金取れる事が分かったので、調停する事にした。

手切れ金か、それもいいね

薬飲んで分かることもある。
あの時薬を飲んでたあの子はこれほどツライ状態だったんだなとか、
それと、薬に頼ることで気分が好転するなんてありうるんだなとか。
薬のお陰でほぼ治った今、薬を飲んでた当時を思うと、
その時、自分自身は鬱病かどうか半信半疑だったけど、
今と比べれば明らかに精神状態が悪かった。体の調子も悪かった。
鬱が治ると仕事の展望も少しは開けるようになった。
「時間」も「自分の成長」も大切だけど、まず無理矢理にでも
悪循環にすぐ陥る自分の思考を薬で断ち切ることが、
時間の短縮や自分の成長に資する事もあると思う。
もちろん薬をもらってそれで全てが解決するわけでもないけれど。
１年近く経っても薬をもらった云々って話をしてたあの子は、
もう大丈夫なんだろうか…。

抗うつ剤とか？
飲んでみたい気はあるんだけど、ちょっと怖いかも。
やめられなくなるとか…。

>>31
やめられるけど、自分は早く治りたくて、
焦って薬を止めたところがあったかもしれない。
パキシル断薬の耳鳴りに暫く悩まされた。

やっぱ怖いかも。
でも変わりたい気持ちがあるのも事実。
精神科と心療内科って何が違うの？

>>33
32さんも言うパキシルっての飲みました。
最近の薬はSSRIといって、昔ながらの薬とは違って
依存性がないことが特徴らしい。
もちろん、症状によっては昔ながらの薬を使うこともあるらしいけど。
依存性がないと言っても、副作用はあるにはある。
たとえばイキにくくなるとか…。
そして「断薬」。これは要するに薬を辞めることなんだけど、
素人判断で急に辞めると、耳鳴りとかめまいとか、そういう症状が出ることがある。
辞めるときも医者ときちんと相談して、ゆっくり投薬量を減らせば問題は
少ないそうなんだけどね。
説明が難しいけど、この断薬の時の症状は、いわゆる禁断症状じゃないから、
「薬が欲しい！」とはひとつも思わない。依存性はないということで安心してくれ。

精神科と心療内科は厳密に言うと違うそうですが、ぶっちゃけ素人には関係ない。
まあ、入りやすいと思ったお医者さんで良いと思います。

薬のことで誤解されちゃいけないけど、断薬は急に辞めたりしなければ
そんなに問題ないみたいです（むろん個人差あり）。
自分も勝手に辞めたクチなんでちょっと苦労しましたが。
それでも楽になれることを思うと、俄然、とりあえず医者に相談することをおすすめします。

パキシルはほんと断薬のパキパキひどかったな・・
私は薬飲んだら顔つきもおかしくなって、
向精神薬は麻薬だ！飲むな！精神科なんて薬漬けにするだけだ！！
うちの大事な娘にこんなもの出しやがって！！！
と内科医の父が真っ赤になって怒って（怒鳴ったところなんて初めて見た）、
睡眠薬以外の薬を全部取り上げられた。
その時は、それがないと死んでしまう！と私は泣きながら反抗した。
（今思えばその時点でちょっと頭オカシかったよな。）
で、半強制的に薬を使わない断眠療法にシフト。正直、父を恨んだ。
手間がかかるから、入院でしかできない治療なんだけど
一週間くらい自宅入院で母がつきっきりの軟禁状態でやった。
結果は・・劇的に改善したよ。
顔つきも普通に戻った。今は、父にすごく感謝してる。

といっても断眠療法は、初日に徹夜した後、
夜９時に寝て、１時に叩き起こされる、というのの繰り返し。
起きてる間にうたた寝もしないようにずっと声かけてもらって、
起きているだけが仕事って生活をするだけなんだけど。
初日なんて４０時間起きた後に寝たのに、２時間で目が覚めたりして・・。
でもだんだんちゃんと眠れるようになって、鬱状態もよくなった。
何日かまとまった休みがとれる状態なら、試してみてください。

で、「報復感情」については？
おれはかなり報復というか悔しさで一杯なんだけど。

報復?
ｱﾎ言うな

>>37
なぜ？復讐したいじゃん。

自分の弱さを呪え(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

泣き寝入りはよくない、何か報復を考えたい

恋愛に良い悪いはないよ。
結果がすべて。しょうがないよ。あきらめまつた。

>>41
まだ早いって！一緒に頑張ろうよ。

つーか変なスレタイだな。

傷つけられた分だけ傷つけてやった。
自分がやったことは自分に返ってくるなんて当たり前のことじゃん。
いい人の裏の悪魔の顔が白日の下に晒される日も近い。
やつの心は弱いから、心を病む日も近いだろう。

>>44
詳しく！

あたし58点…
受診やだ…
家から出ること自体苦痛…

５６点
なぜこんなになるまで無理したんだと言われても
そんなに悪い状態だったのか俺・・

６０点以上の香具師はある意味すごいな。
みんな大丈夫？

>>45
自分がやられたことをそのまま返しただけですよ。
欠点を散々指摘されてきたので、同じことをしました。
相手はナルなので、俺はみんなに信頼されているということをよく自慢していたので、
現実を教えてあげました。誰もあんたのことなんて信用してないんだよってね。
利用したいことがあるから、みんな友達の振りしてるだけだって教えてあげた。
それだけ。
そしたら、ネットから姿消したねぇ。ネット依存症だった男が今どうしてるんだろうか。

61ポイント。治療中だけどね。
ちっともよくならないな。

>>49
回答ありがとうございます。
振られた側なのですか？私はまだそこまで気持ちが回復できてません。
立ち直った頃までこの恨めしい感情が残っているか…？

でもひつこく好きな人を追い回したり、逆恨みをするのは
かえってよくないことだと思う。
自分は5年前につらい経験をし、そのまま未だに薬を飲み続けているけど
でもそれは、つらいこととかそういうことではなく
仕方のないことだと思ってる。
相手のことを本当に想っていたのなら、その人が本当に幸せになるように
祈ってあげようよ。
恨めしい気持ちも複雑な気持ちもあるけど
自分が幸せになること、楽しんで生活していること、
そして過去の相手も幸せな生活を送っていることを
望んであげたほうがいい。

>>49
相手は身近な人なのですか。
それともネットで知り合った人？

>>49
どんな酷い事をされたか、傷つけられたかはしらないけど
相手の心が弱いとわかってて、そこまで出来るのはすごいな。

俺は人間としてｱﾝﾀにも同等の不幸が訪れる事を祈るよ。

>>51
ふられました。立ち直ってはいません。
もう相手の顔とかは忘れかけてるけど、やられたことは忘れない。
時間薬といいますけれど、恨みが薄らいではいますが、総簡単に忘れるものではないです。
見えるところの傷と違って、心の傷はなかなか治らないものです。

>>53
半分ネットで半分リアルの生活で知り合ったようなものです。
一緒にいてもずーっとパソコン付けっぱなしで、私がいようといまいと関わらず、
ずっとネットしてましたから。

>>54
私は不幸ですよ。幸せになんてなれないことくらいわかってます。
これからも幸せになろうなんて思ってないし、もう人生諦めてますから。
あいても私が傷ついてるのわかってて、いろいろやってきたのでやり返しただけです。
「生きている価値のないだめな人間」だと思い込まされるほど、傷ついたことありますか？

そんな簡単に報復できたら、どんなに楽なことか…。

私も振られて「哀しみ」が「憎しみ」に変わりつつあります。
けど、まだ復縁したいと思っているからそこまでできないや。

私は高校の時の失恋が原因でうつ病になりました。
もう１３年たちますが、いまだに、神経科に通い薬も飲んでいます。
精神病院にも何度か入院しました。
恋愛は失敗ばかりでした。やむをえない事情で、子供をおろした事もあります。
うつ病になったきっかけは初恋の彼も原因です。そしてその後のうまくいかなかった恋愛も
すべて彼のせいなのかな？と思いたくなることもあります。
でも私の病気は、自分の問題だとおもってます。

つらい経験で受ける心の傷はよくわかります。うつ病の原因かもしれません。
でも、のりこえて頑張ってる人は世の中にたくさんいますよね？
病気になる人が弱いとか、そういうことではなくて、

病気を人のせいにするべきではない、と私は思うんです。

相手を憎いと思う気持ちも、わからないわけじゃない。
でも、そんなこと考えても自分のためにならないと思います。
それよりも、疲れた心をゆっくり治しながら、また次の恋の準備を
していけばいいんじゃないかな？
簡単じゃないかもしれないけど、そうするべきじゃないかな？
自分で自分を大事にするためにも。
まずは、自分が病気だと認めて、治療に専念して、自分の周りの
家族や友達を大事にしながら、いつかもっといい人と出会える事を
祈りながら、とりあえず生きていこうよ。

わたしもやっと最近こういうふうに思えるようになったばかりです。

つづきです。

疲れた心を時間をかけて治しながら、
また次の恋の準備をしていくべきではないでしょうか？

歌じゃないけど、どこかにあなたを待ってる人がいるかもしれません。
あなたを必要だと思う人があらわれるかもしれません。

過去のことにしばられないで、未来を信じて病気を治していきましょう。
自分のためにも、自分を大事にしてくれる家族や友達のためにも。

私は、絶望して入院した病院で今の彼に会いました。
もう恋愛はできないと思っていたけど、人間ってすごいなｗ
って思いました。彼はバツイチで子供に会えなくなって１年も
うつ病で入院していました。
彼のほうは、今は病気も治り、私がそばにいることが彼の支えに
なっていると言ってくれています。

報復感情まだ〜？

長くなってごめんなさい。最後に・・・
今になっては、私は病気にならなければ、今の彼に精神病院で
出会うこともなかったと考えれば、うつ病になった原因の彼にも
感謝したい気持ちになるような気もします。

人生に無駄はないとだれかの言葉では、ありませんが、
うつ病になるくらいに失恋で傷ついたみなさんは、
人の痛みがわかるようになったぶん、素敵な人になれると思います。

だから、昔の元彼（彼女）への憎しみにしばられたりしないで
病気を治しながら前向きに生きていってほしいと思います。
なまいきなこといってしまったけど、うつ病に負けないで。
わたしも治します。

ばかみたいw

振られて鬱病になった。
薬漬けで昼間も眠くて､毎日地獄だった。
大好きな買い物も友達との外食にも出れず、
テレビ見れず、新聞も読めず、音楽も聞けなかった。
ある日、ふと思った。
あんなクズ野郎に、自分の大切な時間を邪魔されてたまるか！
両親にこれだけ大切に育てられなのに、これ以上悲しませてはいけない！
その日を境に、睡眠薬以外、全部捨てた。
いいのか悪いのか、暫く経ってほぼ正常に戻った。
軽度の鬱病なのに薬を飲み続けているが為、ネガティブ・ループにはまっていたのか。

自分はこれで成功しましたが、万人に通用するとは思いませんので
くれぐれも、マネしないでください。

>>55
＞「生きている価値のないだめな人間」だと思い込まされるほど、傷ついたことありますか？

誰だってあるだろ。むしろ世の中にはそんな事で溢れかえってるよ。
だけどそこで「傷つけまい、恨むまい」と思い踏み止まるからこそ前へ進めるんだろ？
己が不幸だ不幸だって言うけど、同じように誰かを傷つけて、やりたいように生きてんじゃん。
そんな人間のどこが不幸なのかね？
つーかあなたは全く以って人生経験が足りないと思うよ。

>64
>誰だってあるだろ。

きっとあなたには無いから共感もできないのだろう。
「恨む、傷つける」という報復感情を持つことに罪悪感を感じる人間
だからこそ、ここで苦しい告白をしているのだろうと私は思います。

>64さんは他人に対する物言いが全くもってなってないね。
人生経験積んだほうがいいですよ。

>>64-65

　ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/
　ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
　 ／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
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/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　））
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ ||
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､}
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ

うわーーうまいなードラえもんとのびた

>>66
ｼﾘｱｽなｽﾚのｼﾘｱｽなﾚｽに「ﾜﾛﾀw」とﾚｽしてくるｽﾚ5ﾜﾛﾀｗ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1094360055/

はあ？？

哀れ、ミル

まあ、あれだ。氏ねって遠まわしに言われてんだから気づけよな。

報復感情が湧いてくるほどの元気が出ません。

>>49
2chで名無し同士ですれ違っているんじゃないの？

初めて好きな男とセックスして、
「あんなのやったうちにははいらない。全然気持ちよくなかったし、射精しなかったから」
こんなこと言われたらどう思いますか？
今まで生きてきて、傷つけられたことなんてたくさんあるけれど、別に引きずるようなことはなかった。
いい人だと思っていたのに、こういうことを平気で言う人間を好きになった自分が情けなくなり、
人間不信で鬱状態。

>>55
で、具体的に何されたのか？を聞きたいんだけど。

>>73
>>72は私ですよ。
その他、あっしー、めっしー、みつぐ何でもやりましたよ。
感謝されたこともなく、当たり前みたいな態度。
さらに人前で説教されたりして、面目潰されたりもされてました。
こんなことされてたら、みんなばかにするもの。
さらにその説教では欠点のみを指摘してくるので、自分が嫌いで仕方なくなってくる。
相手は「こんな欠点だらけの女の相手をしてあげられるのは自分くらいしかいない」と思っていたようです。
今考えるとただの下僕だっただけで、恋愛でもなんでもない。
説教されていた当初は「こんなに私のこと思ってくれてる人は他にいない」と
ばかな勘違いしてましたね。

俺の場合振って鬱になったから自業自得だな
でもつらい、、、

>>74
その彼は働いてなかったの？
学生かな？

>>76
フリーターでしたよ。
飲む打つが好きなやつだったんで・・・（女はそれほど好きではなかったらしい）

書いてたらだんだんどーでもよくなってきました。

なんで振ってきたおまえが何事もなかったかのような
ﾒｰﾙを送ってこれるんだ？
「罪悪感ある」っていっただろ！？

「最近もう辛くてマジ病院行ってみようかなって」
「へー。いってらっしゃい。」
「・・・・・・。」

もう死んでやるorz

イ�`

>>79
生きるんだ！　つらいのは君だけじゃない。

君もフラストレーションたまってんだ？　だと〜お？？？
たまりまくりだ、お前のせいでな！！！＞バカ男

すいません、情緒不安定です、とっても。

このｽﾚおもしれーなあ

私は心臓えぐられるような大失恋して持ち前のポジティブさで自力で
立ち直った１年後、また恋に落ちました。
その恋も１年で終わり、ネガティブループから抜け出せず病院で薬
もらってます。
恋をした相手がメンヘルだったため、２人で共倒れ・・・。
もう恋なんてコリゴリだぁ〜

俺も昔79みたいな女につきまとわれて迷惑した事がある。
別れるって言ったら死んでやるって言われて最初はなだめてたんだけどあまりにしつこいから最後にじゃあ死ねよって言ったらちょっとｽｯｷﾘした。

「死にたい」と何度かメールしたら、はじめのうちは「悲しいからやめろよ」とメールしてきた。
そのうち「俺のいないところで、こっそり死ね」と言われるようになった。
はじめのうちは恨み憎しみが酷くてちょっと相手の秘密について脅したりしたが、
今はもうどうでもいい感じ。ああ今頃どうしてるんだろうな。

>>84
まぁ自分もいつか欝っぽくなったときに側に居る女に突き放されるかもなｗ

>>82
面白がってんじゃねーよ、ボケ！
こっちはマジで辛いんだ

>>87
氏んだほうがいいよ、お前
不細工も程々にしとかないとね

報復したいと思ううちは、その人にまたハマると思う。

結婚したいと思う程好きだった彼女がいた
その彼女が友達の輪の中にいるときに、俺に聞こえるよーな距離で色々言ってた
｢あいつと付き合うと苦労するよ｣
｢弱いから頼れない｣
｢性欲がない｣
｢他の男はもっと頑張ってるんだよね｣
｢○○←(男の名前)のほうが性格イイし｣
でも、2人でいる時の彼女は優しかった
次第にどちらの彼女が本当の彼女なのか判らなくなっていった
自分の悩みや辛さを打ち明けれる奴は誰も居なかったし、いても彼女と連んで自分を非難する側の奴
顔は笑顔でも、心の中はボロボロ…
疑心暗鬼、自己嫌悪
そして、その頃には頭の中がおかしくなってたんだと思う
今、彼女がどうしているのか判らないが、まだ結婚せずに恋愛を楽しんでいるなら伝えてたい
相手の真剣さの判る女になって下さい

　4年前　振られた　鬱病発症
　3年前　結婚したと聞いた　鬱再発
　2年前　子供ができたと聞いた　鬱悪化　入院も
　1年前　そろそろ子供生まれたんだろうなと思った　鬱さらに悪化　自殺未遂も
　今年　 同じ職場に転勤してきた　仕事やめてひきこもりへ
　現在　 ひきこもりながらたまった睡眠薬の数を数える生活

　たすけて

　ヘルスチェック　61ポイントだった
　しかしこれの結果表、なんか優しくて泣けてくるな

>91
で、「報復感情」はあったの？

>>93

　もちろん。
　相手の幸せをねたんだ。憎しみで人が殺せたらと思った。
　本気で、自分が生霊になって相手とその結婚相手を殺してやりたいと思った。
　同じ血液型の人と子供を作ってあなたの子供だと突き出してやろうかとか
　いろいろ思った

　でも
　5年目の今見えてきたものは

　「あたしにこんな想いをさせたあんなやつが幸せになれるなんて許せない
　　だから
　　あんなやつよりも幸せになってやる」

　と思うことにした

私はやつの仕打ちで鬱になったので、やられたことと同じことして仕返ししてやった。
もともと鬱男だったので、たぶん鬱になっているだろう。
私はもう幸せになることには諦めたので、相手にも同じような境遇になって欲しいと思う。

私は仕返ししてやった。こんな感じにね。

http://www.satansempire.net/Renex006.jpg

>>94

　あなたは、この暗闇から、すでに一歩を踏み出せているよ。
　いいオトコを見つけて、とことん幸せになって、数年後に
　見返してやれ！
　あなたの踏み出した先に、光が広がりますように

償いは必ずさせる
幸せをぶち壊してやる
人を虫けら扱いした挙げ句、自分は被害者づらしやがって

はぴねす　いず　ざ　べすと　りべんじ

>>96
こわいね〜。

興信所に頼もうかと、本気で考えています。
まずは身辺調査から…

興味本位でこのｽﾚ覗かなきゃよかった…
自分にいつくるか怖くなった…

>>102
女？男？
悪い事しないほうがいいよ。
陰で会社クビにさせることだっていくらでも可能なんだよ。

＞陰で会社クビにさせること
うおーーーーーー、それ教えて欲しい！！

陰で医者の免許を剥奪させることもできますか？

恋愛経験の乏しい奴らの集まりだな

なら、プロフェッショナルから一言
　　↓

依存してないで他に目をむけたまえ

だめだ〜、まだ抜け出せねぇ！

●ｳﾝｺｰ

つ● ｱﾘｶﾞ�d

報復感情の処理か。。

私は神経症で、うつ症状、PD障害もちで、
前に好きだった男に、連絡ほぼなしの状態で、ずっと浮気相手にされてた。
今となっては好きでもなんでもないが、今の状態のことを思うと、ちょとくやしい。
でも、別れて半年たってから、俺が悪かった。あのときは本当にすまなかった。ってメールがきてから、状態がよくなった。
だから今は恨んで無いけど、症状のせいで彼氏に距離をおかれてる。。
嗚呼

彼が恋しくて病気になったのか
病気だからまだ恋しさが消えないのか
だんだんわからなくなってきた
早く、昔のようにココロから笑えるようになりたい。

振られて全てを失い、鬱になりました。
最初の頃は自分を責めてばかりいましたが、最近は報復感情を抑える事が出来ません。
何をすれば、あいつが不幸になるかばかり考えています。

報復するとか言ってるほど我侭だから振られたんだろ
恋愛は５０/５０

報復なんて面倒臭い事良くする気になるな

報復反対ならこのスレくんなよ
正論や正義ふりまわすやつ見てると吐き気がする

>>117
(　´,_ゝ`)　ﾌﾟｯ
お前のバカさ加減に吐き気がするよ

でもさぁ、ほんとこのスレって、

「可愛さあまって憎さ百倍」

の感情の処理をどうすればいいか、ってスレだよねぇ…。

俺は遠距離で振られたから「今旅行に行ってるらしい」とか聞くだけ
で、ああ、新しい彼と…とか悪い方向に考えてしまって、もう最悪。
ほんとは女同士で遊んでただけみたいなんだけどね。そんなことが
繰り返されてこころがおかしくなっちまったから、前の恋人の情報は
極力遮断したほうがいいと思われる。振られたほうからしてみたら
近況を知りたくなっちまうけどさ。そこをぐっと我慢。2年ぐらいすると
気持ちもずいぶん楽になるから、また連絡してもいいと思う。

>>119
> 2年ぐらいすると
> 気持ちもずいぶん楽になるから、また連絡してもいいと思う。

　そこでリバウンドですよ、兄さん。

２年は正直長いよ…

別れた女のことなんか気にすんなよ
新しい男とヤリまくってるに決まってるだろ

　とりあえず今薬漬けの鬱状態えお治して欲しい。

悔しいから復縁したい。
そうでもしないと、この鬱状態は治らないだろうから.....。

復縁したって絶対に元通りにはならないよ
自分の今までの価値観を全てぶっ壊したほうが早いし楽

>>125
禿同。そうして前の恋人忘れて、前向きに生きてる自分が戻った頃、
復縁って出来るかもしれない。ただし、あくまでも可能性があるだけ。
それを狙ったり、目的にしてはいけない。

報復したいから復縁したいんじゃない？124は。

婚約不履行で訴えたいと真剣に思ってる
慰謝料の中に鬱の治療費ももちろん上乗せして請求できますよね？

せっかく治りかけたのに、また鬱っぽい...
悔しい

たかが、失恋くらいで肝っ玉のちっさい奴らだな。
ふられたら、それ以上の男（オンナ）をゲットして幸せになってやりゃあいいじゃん！！
鬱と思って自己陶酔しているだけなんだよね。おまいらは

>>130

　「たかが」失恋と思えるような人は、
　こんな板に来ないと思う

うつ病って誰でもなる病気なの？

>>132

　発症の確率は、男性で5〜12%、女性で10〜25％ってところ。
　他人事じゃないって数字だと思うけど

発症の確立とかじゃなくて
うつ病が発症する原因とか、まあいろいろあるんだろうけど
その原因になりうる事を、され続けたら誰でもなるものなのかなって？
それとも素質がある一部の人しか発症しないのか、それが知りたかった

ごめん。今、理解できた。
誰でもなる病気じゃないんだね。

>>135

　んー、でも俗にいう「プチ鬱」とかまで含めると
　体験率はハネあがると思う。

　誰しも、失恋直後は何のやる気も出なくなり、
　食欲もなくなり、下手すりゃ氏にたくもなるでしょ。
　まぁ、普通は自然と治るもんなのだが、
　「治療」が必要なのが本格的な鬱病かと

精神科に行ってる鬱病患者だが、精神科の先生によると
失恋ってのは「喪失」と呼ばれる体験だから、それが原因で
鬱病になる人もいる、って言われた。

二度と戻ってこないものを失ったときに結構精神やられるケースが
多いらしい。別れた恋人、左遷やリストラで無くなった地位、人の死。
そういう喪失感が心を病気にするらしい。

結局振られる、ってことは「自分が相手に認めてもらえなかった」って
ことだからね…。それを受け入れた上で自分で自分自身を認めて頑張って
生きていくのは大変だ。

>>1-137
明日がある。明日はどんなに鬱でも来るんだよ！


みんなガンガレ！超ガンガレ！！！！

「喪失」…まさにそうだな。
いままでこんな気持ちになったのは初めてだ。

振った相手への報復、なにがオススメ？

>>139
報復なんて考えちゃいけませんよ！このスレは
「報復感情の『処理』」スレです。とりあえず餅つけ。報復なんか
してたら世界は平和にならないぞ。

出会ってから2年間片思い（5回コクったが全部だめ）⇒気が合うから友達関係は続く
⇒作戦変更、自らアッシー(死語）を承る（3ヶ月バイト送迎）⇒それでもだめ⇒打つ手なしさすがに鬱
⇒こっちからの連絡やめる⇒⇒⇒あっちから掛けてくる･･･友達関係は続けたいらしい。さすがの俺も引きました
今回の恋愛は純愛をテーマにかなり粘りましたが泥沼状態。友達なら俺をアッシーにするなっちゃんと断れ。報復するつもりはないがレイプ物ＡＶしか
みなくなりましたとさ。どーよ。報復したい人たちよ。この俺のだめっぷりを聞いて笑え。報復なんてわすれろっ

>>140
ああうざい

相手を病気に陥らせてしまった者です。
こんな事で許されるとは思っていませんが
相手の病気平癒祈願に早いうちに神社に行くつもりです。
もちろん本人には一生内緒です…。本当にごめんなさい。

小心者で子供好きな彼だったので
「妊娠した。でも降ろしたから」
って内容のメールを送ろうとした。
何とか思いとどまったけど、やっぱりやっておけば良かったと思う。

報復感情の処理には何リットルの涙が必要なんですかって感じ。
もう疲れてきた。

>>143
俺の前の彼女があなたみたいに思ってくれたらな…
「お前のせいだ」なんて言えるはずもなく、
「精神科行ってる」って言っただけだけど、
鬱病になったの知っても一言も励ましの言葉とか無い…。
本当に「どうでもいい人」になっちまったんだなぁ、と
再確認。

>>144
自分はこんなに悲しんでるのに、別れたあいつはのうのうと
笑っていられる。それが我慢ならない、ってことだよね。
会えたりメールを送れたりする連絡を取れる手段が少しでも
残ってるとどうしてもムラムラと報復感情が芽生えてくる。
すべての連絡手段を絶つってのが一番楽になれるんじゃないかな。
大変なことだけどね。

まともに眠れない、もう３ヶ月も。
何でこうなったんだろう？
彼女に新しい彼が出来たからなんて理由じゃわかんない。
今頃いい夢の中なんだろうな。
こっちの気持ちも知らずに.....。

ヘルスチェック69点orz
二股かけられた(俺の友達と)挙げ句振られて
しかも向こうは二股かけてた奴と結婚した。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ

もう3年も引きずっている・・・・
最初は遠距離でした。
今、その元カノは上京してきている。
近くに居るのに会えない
彼氏ができて今はキャバ嬢やっているらしいorz
その彼氏は金持ちボンボンでブランド物身につけた奴らしい
そんなやつと付き合うような子じゃなかったのにな・・・・

報復なんか考えるな。
人を傷つけた奴は必ず自分に帰ってくる。
何もしなくても、相手は同じ苦しみをいつか味わう。
だから報復なんて考えるな。

うつ病のために口では言い表せないつらい思いをしてきました。

しかし、江原啓之著の「あの世の話」に心霊家からみると精神病の多くが霊の憑依であるという記述がきっかけで浄霊(除霊)を受けました。正直、受けてみるまで半信半疑でしたがすっきりしました。

うつ病は病院だけと思ってきましたが、なかなか治らない方は心霊家に治療してもらうことをおすすめします。

シュウの心霊相談室
◆光の差す場所URL：　 　http://www5b.biglobe.ne.jp/~hikarino/
◆タマラ・ヒーリングURL：　 　http://tamara.web.infoseek.co.jp/

シュウの心霊相談室　 　０４３−４８４−８７６６

シュウの心霊相談室　 　０４３−４８４−８７６６

>148
金持ちのﾎﾞﾝﾎﾞﾝでﾌﾞﾗﾝﾄﾞ身につけてる男の何が悪いの？
貧乏でｳｼﾞｳｼﾞしてる男より数倍ﾏｼ。

その当時、元カノはチャラ男なんて嫌いだと言ってたのよ。
やっぱ世の中顔と金なんだなぁと
ちなみにうじうじはしてるけど貧乏じゃありませんよ。
ブランド嗜好が好きじゃないだけ

うつ病が他者を攻撃できるだけ気力残っているはずない。

「お前にはふさわしい男がおる」って言われたことが衝撃で…どうしていいかわからない。まさか元カレがそんな事を言う人とは。しかもその後私とエッチしたのはなぜ？いや〜〜もうパニックわからない

>>156
男は愛が無くてもＳＥＸ出来るという現実
女は振られた後でも体を許す現実
女自身も体で男を引き繋げると思っている真理

普通に世の中は顔と金。

おまえにはどちらもないけどなｗ

報復感情なんてあるのかなぁ？
もう逃げたい、関わりたくない、忘れたい、そういう感情ばっかりだけどなぁ…。
単に私が回避指向なだけなのかなぁ。

>>160
そんな考えの人と付き合って痛い目を見た＿|￣|○

自分が楽になる、逃げる事しか考えていない人だった
本当に辛い時にそんな仕打ちをされたら、悲しいけど報復感情を抱いてしまうね

＞もう逃げたい、関わりたくない、忘れたい、そういう感情ばっかりだけどなぁ…。

どうしてそんな冷たい考えが出来るんだろう・・・
そうやって逃げるなら、最初から付き合わなきゃいいのに

そうは言っても、付き合い始めてから相手がころっと態度を変えて
ひどい人になる場合もあるんだよ。
最初から逃げたくなる様な相手なら、付き合うわけないじゃんw

簡単に逃げ出す人って、相手に対して悪い事したとか思わないの？

>>164
“簡単”の判断基準が人によりけりだからねぇ。
逃げる人のｷｬﾊﾟが少ない、って場合がほとんどだと思うけど、
逃げられる人に問題がある、って場合もあるっしょ？

『辛い事があっても、側にいて支えてあげるから』とか優しい言葉を掛けてくれた数日後・・・
『何もかもうざい』と言い放った

相手の極端な変わり様に、人間不信に陥ってしまった＿|￣|○

>>166
支え切れると思っていても実際は重すぎて
支え切れない場合が多いからね。
悪気は無かったんだと思うよ。

それにしても数日ってのは短すぎるけど。

悪気が無ければ許されるのか？

>>157

ぐさっ！！
やっぱりそうなんだよね。
認めたくなかったけど。

私の元彼も143のようなこと、考えているのだろうか・・・
私が通院していること、病名も知っているのだからお見舞いの一言くらい言ってよ・・・。
なぜ私がそんな状態になったのか、あなたにも心当たりあるでしょ？

相手の事を考える思いやりがあったら別れてないと思われ

思いやりで付き合ってもらったら、それはそれで鬱では・・・？

別れてまで優しくするような奴だったら
最初から別れてないんじゃないかい？

ある時、自分は裏切って喧嘩して相手を傷つけてしまったんですよ。
いろいろ行き違いはありましたが、好きだったので（今でも好きです）
一緒にいたいとお願いしてしまいました・・・。
ただ、それだと相手がふとした時に「嫌なこと」を思い出してしまうので
なかなか鬱状態から立ち直ることが出来ないようです・・・。
凄く痩せちゃって睡眠もきちんととれていないようで見ていてつらい。
当然のごとく相手の主治医や友達からも「離れるべき」との判断。
ただ、相手は立ち直って状況が良くなったらまた復縁したいと言ってきています。

この状況で自分は無力で全然なにをやっても役に立ちそうにない。
見捨てたいとか面倒だとは全然思ってはいないのですが、
このままでは相手の苦しい時間を延ばしているだけだと思う。
こちらのことに気を遣わなくて良いので早く楽になって欲しいです。
だから早くこっちのことは忘れて良いよ。本当にごめんなさい。

やっと週末が明けた。
仕事していれば少しは鬱を忘れられる…何の解決にもなってないけどね。

でも・・・彼の調査をしてしまいました。
これしか思いつかなかったんです。
うつ病ほとんど治りました。
今は後悔してます。わたしが自分を見失ってたこと。
調査したあといろいろ自覚しました。

興信所？
どんな内容を調査してもらいましたか？

鬱病になったことを彼女に暗に言った。
すると、「私のせいだっていいたいわけ？」だってさ。
あぁテメーのせいだよボケ！
お前もいつか同じくらい苦しめ。こっちだって早く治って次の相手探したいんだ

いつかきっと治るよ！

なんで自分の問題を他人のせいにしたがるんだろうね。
自分で相手を決めて付き合おうと自分で決断した訳でしょ？
自分の思い通りにならないからって勝手に鬱になって相手責めて
しんどくない？そういう性格って。
相手を選んだのは自分の責任、付き合うって決めるのも自分の責任、
鬱になるのも自分の責任。
振られた相手を恨んでいる人って、そういった責任全てを放棄して相手に
擦り付けているだけに過ぎない。
気持ちが分からないとか言わないでよね。私も振られて鬱になった事はあるけど
相手のせいにはしなかった。

>>180
うせろよブス

>181
図星なんだね。
そんなだから捨てられるんだよ。

はいはいエライヨー君は

>>180
あなたのように図太い神経になりたい。

>>182
お前も捨てられたのにねｗ

他スレから流れてきました。しばらくここにお世話になります。
報復感情…私はそこに依存もからんでもうグチャグチャです。
でも薬も飲んでるし、遊んでくれる友達もいるし、中々子離れしない優しい両親もいるし。
いつまでも憎んでいても仕方ない。
とはまあわかっていても、鬱には朝が地獄ですが…
それではおやすみなさい。

学生さんへ
具合はいかがですか？まずはお薬飲んで眠れる時に眠りましょう。
ご飯が食べれないようならヴィタインゼリーでしたっけ？あれを
潰して水分みたいにして流し込む程度でもなんとか少しは楽に
なるかも…
いろいろあるのも分かりますが今は自分の体と心を休めるのが一番。
それから、原因となる人との接触も良くないと思いますよ。
相手の言動に振り回されてしまったりしまいますからね…
症状がどのような感じなのか分かりませんが、今の状態から心身供
に抜け出しいい状態になったら一緒に考えましょう。
今は抜け道のないトンネルにいるような感じがするかもしれませんが、
必ずそこから出る日が来るし明るい光があなたを照らしてくれます。
そこにたどりつくまではまだ少しかかるかもしれませんが…
私はほぼ一年間寝たきりでした。その中で別れがありましたが
今はなんとか元の生活に戻りつつあります。
今、思うのは自分の意志がなくなるほど追い込まれていたんだなぁと
いう事かな？自分に自信がないから相手の言動に一喜一憂して
いたのかも。どうすればいいか…難しいけど自分の心の奥にある
本心を見つけるしかないのかもしれませんね。

続き
時間をかけてじっくり自分自身と向き合う時間を持つのもいいかな
と思いますよ。
誤解しないで聞いてほしいのですが、あなたが生きている事それこそが
あなたの周りが一番望んでいる事です。例えば学校や仕事…責任や
しがらみなんて考えないでまずは自分の体を考えましょう。
人の事言えた立場ではないけど、（それを乗り越えるまでが命懸けだった
から）心身が健康になってきたら生きているだけで後はどうでも
いい事ばかりって思うようになりました。うまく説明出来ないけど…
まずは自分にあったお薬見つけて寝て食べて、もしお友達と遊ぶ
気力があれば気分転換もいいと思うし無理なら休みましょう。
周りに同じような事言われてるかもしれませんが、良くなってきたら
そう思えるようになりました。不思議だけど…
読むのも疲れると思いますが長文すいません。
一緒に幸せな道見つけましょう

>>187-188
ありがとうございます。
1年もお休みになってたんですか…良くなられて本当によかったです。
本当に何回も心配していただけて嬉しいです。ありがとう。

今はサークルに全然関わっていません。考えないようにしてます。考えても仕方ない。自分が楽しいと思うことだけしています。
だから笑うことも食事もだいぶできています。カミングアウトしたので周りも優しいですしｗ
どうしても無理なときは煙草でまぎらわせています。。。同じにしていいかわからないけど、自傷と同じ感覚なのかな…なんて
私は楽器をやっているので、致命傷みたいなイメージがずっとあって。ピアスもあけて、軽く不良化です(笑)

きっかけは失恋でしたが、もともと鬱なんだと思います。
お話したことありましたか？鬱になって大学やめた話。今の大学は２つ目なんです。
昔から失敗を認めることがすごく下手なんですね。新しい大学に入っても、何かに依存していないとまたおかしくなるんじゃないかってすごく恐かった。
だからサークルや彼に依存しました。
彼に言われた言葉、今でも覚えています。｢そんなにひとりでがんばんなくていいよ｣
そういうこと言ってくれた初めての人でした。
いなくなってどうしたらいいかわからなかった。

でも案外生きていけるものなんですね。なんであんなに必死だったのかな。
もっと自分らしく彼と向き合いたかったな。

合う合わないお薬ってあるんですか？今の病院、おじいちゃん先生で自分にあっているかどうかよくわからないです。
重症じゃないだろうから世間話して、とりあえず薬いただいてます。

今日は午後友達の買い物に付き合って、夜バイトの新年会です。
レポート明けで睡眠二時間の体がいつまで持つか…(笑)夕方昼寝しよう。
バイトがみんな？いい人で、今すごく楽しいんですよ。でも信じこみすぎないようにしないとな。

そうそう、この際だからハンドルネームでもつけてみますか？

それではまた。。。

>>189
なんかいい文章が書けなくてすみません。読み返したら嫌になっちゃった。
でも今は、彼が恋しいとか、友達が許せないとか、自分が嫌いとか
全部病気なんだから仕方ないやって思っています。

とりあえず自分を大事に生きます。醜い感情やしがらみは余裕が出来てから考えようと思っています。

はい、一緒に幸せになりましょう。よろしくお願いします。

>>186 学生さん
思ったよりも元気で少し安心しました。私のひどい時を想像していました。
しかも前向きに過ごしているように見えますよ。学生さんを分かってくれる
人と過ごしているからでしょうか…

何か失敗などある度それを克服しようと頑張って過ごして来たんでしょうね。
ただ対人って自分だけの事ではないから頑張ってどうなるものでもないのかも
しれませんね。それは恋愛に限らず…私の原因は仕事でしたが、一年休んで
（動けないから暇でいろいろ考えました）今までの人生をリセットした感じ
です。あれだけひどい状態だったのに生きているってすごいですよね？
その事に感謝しないとです…
学生さんが求めていたもの以外で楽しみを見つけたのはすごい進歩だよ。
体が続くようならそんな生活がいいと思いますよ〜ただ無理は良くないけど。
本人はまだ辛いと思うけど私から見ると確実にいい方向に向かっています。
波はあるかもしれないけれど一歩一歩一緒に進みましょう！
コテハン何かあったらどうぞｗ

>>191
こんにちは。

ちょっと頑張りすぎたようで、また鬱です。飲み会がちょっと楽しくなかったのもあります；；

気づくと責任やしがらみを考えています。どうやったら楽になるんだろう。
誰かを責めることはとても楽ですよね。でもそれじゃ自分勝手の押し付けあいになってしまう。
じゃあ私に出来ることは…何もない。
私はどうしたらいいんだろう。

小さい時から、母の顔色をうかがって育ってきました。うちは祖母と母の仲が悪くて。
両親は過保護に私を育ててくれました。だからわがままなのに自分をどう表現していいかわからない子供になった。
人付き合いが下手で、友達少なくて。誰かにわかってもらいたいのに、誰にもわかってもらいたくない。

だから楽器だけは捨てられなかった。かならずつながりは保てるから。


>>187さんは、まず何をなさったんですか？
余計なことを考えてしまうのはよくないとわかっていても考えてしまうんです。
２月になれば練習が始まります。タイムリミットがやってくる。でもいつまでも逃げていられない…
あぁもう。

>>192 学生さんへ

＞まず何をなさったんですか？
ん？これは病気の事ですか？別れの事ですか？

う〜ん。病気に関しては、みんなが言う事だと思うけれどゆっくり休むのが
一番ではないかな？今日、病院に行ってきたけど頑張り過ぎていない所
がいいですねって言われてきましたよ。
前は技術系＋事務・雑用だったので、事務の今は正直楽です。

＞気づくと責任やしがらみを考えています。どうやったら楽になるんだろう。

これは、ずーっと私も思っていました。仕事から解放されても味わった挫折感
は結構残っていましたね。会社を辞めて離れてからもいつまでもこだわって
いました。けど、時間の経過と共に忘れていくのもあるし、考える事も少なく
なっていたような気がします。

学生さんがどうしたらいいんだろう→どうしたいのか。ここに答えがあると思い
ます。文にすると簡単だけど、これってとっても難しいと思うけど。
私は、本当に動けない時期があったのでひたすら同じ事を考えていました。
何がいけなかったんだろう。どうすれば良かったんだろうってね。
少し動けるようになって彼氏と別れてここを見るようになったんだけど、その頃も
まだグルグルしてたかな？
一人で過ごしていたから、誰かに何かを言われる心配もないし、これ以上落ち
込む状況を作りませんでした。

続き

それが良かったのかな・・？離れてしまえば考える事も全て過去の話に
なってくるし、そのうち忘れてしまう事ってないですか？
挫折を認めたくなくて必死にしがみつく気持ちもいつの間にか少しずつ
忘れていったような気がしますね・・。

学生さんの悩みは、別れた事と別れた事によっての挫折感というか・・・
そんな気持ちが入り乱れているのかな？って最初から思っていました。
認めたくないから、相手にしがみつく形になるのかな？って。仕事の件も
仕事の責任よりも周りから見ると彼から離れたくない為の言い訳・・・って
私は思っていたけど。
ただ、それが終わってみんなと距離を置く。病院へも行ったって読んで
やっと一歩踏み出したんだなって思いましたよ。
同じ事で悩んでいるかもしれないけれど、確実に前に進んでいるよ。

サークルを辞めたくない理由は彼？それとも、楽器を演奏するのが自分
の支えになっているから？（ごめんなさい。サークルって分からないから
どれほど辞められないものなのか理解出来ないの・・）
もし、楽器が止めれないなら大学以外のサークルとかってないのかな？
例えばボランティアとか・・・
ただ、文を読む限りは彼との繋がりがほしいからだと思うのね。でも、
それは今の状況ではあなたが辛い思いをするだけだよね？長期休暇を
取るなりしてみたらどうでしょうか？

友達や先輩に相談してみても多分、自分自身を追い込むだけになりそうな
感じがします。本来の自分らしさを取り戻す事が病気の為にも、周りとの
関係も彼との関係も自分自身の為にもいいと思うけど。
サークルはそれからでも遅くないんじゃないかな？と思うけどね。

続き

実家に戻ったって事は一人暮らしなのかな？私は、実家に戻っていたの
だけども（寝たきりだったし・・・）家に戻ってきてから、自分の意思で行動
が出来るようになって良かったですよ。
本当は、良くないんだろうけど周りの言動に左右されてばかりだったので
自分の心の底にある自分の気持ちが全く分からなかったんですね。
自分は今何をしたいのか。と考えて行動していました。周りの事を考えて
ばかりだったので最初はどうしていいか分からなかったけど、少しずつ
自分を取り戻せたような気がします。

何だか、いいたい事がまとまらなくなってきました・・・。
上手い言葉が見つからない・・・。頭良くないのでごめんなさいね。
また、何かあったら書き込みます。おやすみなさいｚｚｚ

>>193-195
こんばんは。
明日PCから書き込みしようと思ったんですが、ちょっと寝つけないので書いてみます。

ほんと、おっしゃる通りです。
私は自分に自信がなかったんです。一つ目の大学辞めるとき自殺しようとしたんです。
帰ってきてからも、予備校に通う電車を待っている間目をつむっていた。
いつ衝動的に飛込むか自分でもわからなかったんです。
もうそんなこと繰り返したくない、だから楽器・サークルに一生懸命になりました。
昔から人付き合いが苦手で、だから強がって全部ひとりでやってました。でも寂しくて誰かにわかってほしくて仕方なくて。
ますますひとりで頑張っていたときに彼が現れたわけです。
コンキスタさんのスレでも書きましたが、誰か自分を好きだと言ってくれるだけで安心するじゃないですか。
私はそれに頼りきってしまったんですね。別れて、どうしたらいいか全然わからなくて。

実は今悩んでいるのは友達の方なんですが、それはまた明日にします。

うーん、彼と繋がっていたいという思いを否定は出来ないですけど…それだけじゃない気がします。
中学からもう10年。高校も部活三昧楽器漬けの毎日。
私は実家と同じ県内に一人暮らしをしているのでほぼ地元のようなもので。
その中で可愛がってくださる先輩とか友達とか出来れば離れたくないんですよ。
サークルを辞めたくない、離れちゃいけないんじゃないかって悩んでしまうのは
彼彼女云々より、そういう行動を取って周囲はどう反応するんだろう？ってことなんだと思います。
…それで自分から離れていくものならそれまでなのかな。そもそもあの集団が本音で成り立つわけないけど。。。

マブタが下がってきました…おやすみなさい、また明日。

>>196 学生さん

何かを忘れるために、何かを克服するために違う事に一生懸命になる気持ち
とても分かります・・・。
今の状況でこんな事書いていいか分かりませんが、今の気持ちを克服する
のに、新しい何かをしてみたらどうでしょう？それも、自分の自己満足の出来る
物で、一人で出来るもの。人が関わるものだとまた周りの目が気になる
だろうから・・・。

私も同じような気持ちで過ごしていましたよ。私の場合は、人から変わっている
と言われてばかりいたので、みんなと同じようになりたかった。でも、努力しても
無理なんですよね。ありのままで過ごして私を気に入ってくれる人と（自分が
気に入る人って相手もそうだったりしますからね）過ごそうと思ってます。
私が、ここまで調子が良くなったのも、周りの人が良かったからなんですよね。
私は友達には恵まれていて、調子が悪くなってからも変わらずに接していて
くれました。
人付き合いが上手ではないとありましたが、無理していませんか？自信がない
あなたでもいいではないですか？自信過剰な人よりもよっぽど人間として
魅力的だと思いますけど・・・。こんな事言ったら失礼ですが、調子が悪くなって
自分から距離を置いた人はいつも自信満々な人でしたよ。

続き

本当に自分が友達って思っている人って、どんな状態でも変わらない
ものではないかな？
一番仲のいい友達は２０年くらいの付き合いになります。喧嘩も沢山
したけど・・・。きつい言葉になるけど、少し離れて終わる関係なら、
最初からそれだけの関係だったのではないかと思いますね。
同じサークル以外の人とは友達になってはいけないなんて決まりは
ないのだし・・・。いつもべったり一緒にいる人が友達とは限らないと思い
ますよ。大丈夫。こんな時こそ一生の友達が見つかるチャンスかも
しれませんよ。ただ、その友達は一生かけて大切にしてあげてほしいと
思うけど。

友達も彼も周りの人も・・・みんな『自分を分かってほしくて』いるんじゃ
ないかなって思います。新しい職場の人と話をしていたら２０・３０・４０
５０代（全員独身）がそれぞれにそう話していました。逆を返せば
学生さんが相手を分かってあげられれば相手も学生さんの事を分かって
くれるなんて思いませんか？３０過ぎて独身の私が言うのも変だけど。

続く

頑張り過ぎている時って、自分しか見えないし、孤独を感じてしまうから・・・
彼に頼ってしまったあなたの気持ちも分かるしね。
でも、一人で自分を支えられる人こそ相手を支える事も出来るようになるん
じゃないかな？って思っています。
私自身、未熟者なのでもっとしっかりして今度出会う誰かとは対等に恋愛
したいと思いますね。（前回は弱っているところに、相手の依存・束縛が
お互いをダメにしてしまった感じなのでね）

そろそろ、実家に戻らないといけないので・・・書き込み待ってますね。

>>197-199　お姉さまへ
「学生さんへ」という振りがなんともこそばゆいので、こんなコテハンにしてみましたｗ

さっき他のスレでも書いてきたのですが、友達をどうしたものか　非常に考えています。
別れてから一年、苦しんできました。
彼女に何回愚痴をこぼしたかわかりません。自分が別れを納得していないことすら理解していませんでした（お姉さまがよく知る通りです）。
きっと嫌な思いをさせていたんだと思います。
でも、今考えてみれば。バイトの人や学科の友達・高校の友達と色んな話をしているうちに変わってきたのですが。
彼女に心から慰められたことはなかったんですね。いつもしこりが残っていた。
コンキスタさんのスレで彼女AとBの話をしましたが、彼女は結局目の前の人に合わせて都合よく話をしているだけなんじゃないかって。
＞相手を分かってあげられれば相手も学生さんの事を分かって くれるなんて思いませんか？
本当にその通りで、私は彼女を理解してあげられなかったんだと思います。
だから、彼女も私を理解してくれるはずがありません。

付き合っているという話をされたとき、こう言われました。
｢私も彼もあなたが好きだから言えなかったの、それはわかって｣
｢サークルやめないで。あなたがやめるなら私がやめる｣って開口一番に言われたこと。
話の内容を必ずそこに持っていく。やめないで、やめないで…最初に言うべき台詞、違うんじゃないの？
そう言っておきながら
｢あなたは完璧を求めすぎるでしょう？そして仕事に依存してるでしょう？
私は違う。だから彼を救えるって自信もある。でも一緒にいるのはあなたじゃなきゃダメなのかなって思う時もある。
もっと生き方までいい女になってよ。あいつじゃもったいないよ。｣

確かに私は過去の女です。何か言う権利もないですのですが、なんだかなあ…と思ってしまいました。
「最初に確認させてほしいの…サークルやめない？」
「は？それは私がこれから話を聞いて一人で判断することで。今どうこうする話じゃないでしょ？だから今は何も言えんよ。」
「じゃあ言わない」
こういう押し問答、何回も繰り返しました。
彼女の言っていることは正論です。ぐうの音も出ません。だから私が直せばいいだけの話です。でももっと言葉や態度を選んで欲しかった。
結局私たちはそれだけの付き合いしかしてこなかったんだなあ…
でも、周りの人にこの話をしてもわかってもらえなくて、辛いです。特にサークルの人が。

欝の原因を探すためにはやはり家庭環境なのかな、と考えています。
うちは祖母と母の仲がいまだに悪いです。
技術系のお仕事とありましたが、私は理系です。将来どうするかまでは考えていませんが。
何故理系か。成績は文系のほうがよかったんです。
女の争いが嫌いだからです。もう嫌というほど見せ付けられて。女が多けりゃ争いも多い。
見た目も、男っぽくしてかっこよさを装ってました。ひとりで生きていくんだ！って。
母は私にはとても優しかったです、でもどうしても祖母と喧嘩すると黙りこんでイライラします。
私は自分に見せてくれる母のやさしい顔と、般若のような顔のバランスに振り回されたんじゃないか…まあ家系的に神経質で生真面目すぎる家なんですけどね。

死のうとした自分が怖くて、親に迷惑かけた自分が嫌で、本当に苦しかったんです。
大学のカウンセラーの先生とは合わないし。
だから、大学を辞めるまで追い込まれたのは私に楽器がなかったからだ…私は楽器がなきゃ生きていけないんだ。そう追い詰めていました。
結局、自分を好きになれない理由を何かに依存してただけなんですね。

＞調子が悪くなって 自分から距離を置いた人はいつも自信満々な人でしたよ。
ほんと、その通りです。
自信満々というか、自信がないからいざとなると逃げる。でも普段は自信のなさを認めたくないからすごく自信過剰。そういうタイプの人じゃないでしょうか？
元彼、まさしくそういう人でした。
彼女Bもそういう人です。
それに付き合っている彼女Aも、私も結局同じ人間なんだろうと思います。
＞一人で自分を支えられる人こそ相手を支える事も出来るようになるん じゃないかな？
同じこと考えていました。ひとりの寂しさを知らない人に、ふたりの暖かさはわからないんじゃないかって。
寂しいからって、簡単に人間は強くなれないような気がする。。。

今一緒にいたいのは「あんたは考えすぎだよ〜でもまあ考えちゃうのはしょうがないか！」って笑ってくれる子たちです。
一人で強がってた私が、今じゃ友達とキャアキャア言いながら買い物します。
バスがないから迎えに来て！って男友達に頼んでみたり、泣きたくなって夜中に長電話付き合ってくれる高校の友達がいたり。
みんな心配してくれて、お世話になって。
いつか恩返しがしたいものです。そのためにはまず生きなくては、ですよね。。。

サークルからはやっぱり一時的に離れてみようかと思っています。
この話はまた次のレスでさせてください。まだ自分でもよくまとまっていないので。

でも、こうやって距離を置いて　多少周りに迷惑がかかって。
それって、私が粘着して依存して　許せないのがいけないのかなあって思ってしまうんです。病気だからしょうがない！って言い聞かせているんですけど。
でも我慢もできないし、どうしようもなくて。
うちのサークルは140人もいる巨大サークルです。まとまるわけもないけど、ほんとに今はみんなが自己中に感じてしまいます。

そろそろ閉館になるみたいです。今日はなんだか余計な話になっていましましたね．．．すみません。
レスお待ちしています。

学生さん
お姉さまは止めて下さい。見るだけで寒気がしますｗ
何だかあちこち見てるせいか分からなくなってきました。ごめんね。
現彼女は…女の子らしいネチネチした人ですね。自分が悪いの〜なんて
言いながら自分を正当化したいのでしょう。今度、私が辞めるからと
言われたら、『残念だけどあなたが決めた事なら仕方ないわ』とでも
言ってみたら？『私は辞めてほしくないけど』も忘れずに…ｗ

学生さんが周りに迷惑をかけたくないと思うならば、サークルから離れる
方がいいと思うよ。自分で自分が分からないのに周りはもっと分からない
からね。悪循環になりそう…時間をかければ学生さん自身も落ち着く
でしょう。カレや現カノが身近にいなければ。それにしても、現カノ
必死ですね。今の職場の21歳の子みたい。顔がダブってしまう…

続き
気にしないのは無理だろうけど、もう少し時間をかけて今の友達と仲良く
しながら気力が戻るのを待ってみてはどうでしょう。ネチネチした彼女
みたいなタイプは面倒ですからね。よほどの気力がないとやられますｗ
出来ればこのままカットアウトがいいかも。（私自身の願望？）

女同士も恐いけど男同士の争いも恐いよ〜ｗ人間関係も仕事のうちかも
しれないけど、自分がしたい事したらいいよ。どこに行っても
つきまとうものだしね。仕事の上でやりにくいタイプは現カノタイプ。
いじめられてます＞私。でも、いじめてるのは私になってるんだよね〜
好きにしてくれって思ってるけど…

個人のメールみたいになってしまった。しかも愚痴まで。また書きますね。

>>203-204
とりあえず携帯からです。
お姉さまだめですか？いいと思ったんだけどｗ

＞彼女必死ですね
そうなんですよ!!もうそれがムカついてたまらない。
彼女とは地元が一緒なんです。ついでに言うと、彼女Ｂは私の中学の後輩。
この３人＋私につられて入った元カレ４人で、地元の一般人サークルに入っているんですね。
元カレは私と別れてから来てませんけど、そこのサークルでは彼女達の方が古株で。
最も彼女は私がいるんじゃいけないと周囲に話しているそうです。私も大人の方に事情は話してきましたが。
私は高校が結構な名門校だったんです。毎日部活ばっかやってて。
大学もそのサークルもOBOG、そのつながりの人がたくさんいるんですよ。
楽器自体は続けたいです。かわいがってくれる先輩に申し訳ないです。
でもサークルの人達と今は一緒にやる気しないなぁ。。。みんな勝手すぎるよ。

で、そこに責任がからむわけです。彼女はそういう人ですから、行けない私が悪いって判断が下る。
辞めても、楽器は捨てたくない。続ける限り卒業してもサークルとの縁は切れない…
もう行き詰まってます、ハイ。

どうしようもないですよねぇ。

別のスレの人の話読んでいたら涙が出てきました。年寄りばかりのバスで一人涙ぐむ女子大生…

高校からずっと一緒に部活やってきた子がいるんです。
うちらは言いたいことをお互いのために言えてるよねって信じあってます。

３月に演奏会があるんです。それがうちのサークルの年間でも一番のイベント。
学生と先生の卒業がその演奏会にかかってます。
その子も今サークルに疲れていて、あんたはどうするの？と聞いたら
私は四年生のために出たいから出るよ。と言いました。でもあんたは無理しなくてもいいんじゃない？って。

やっぱり距離を置くことが怖いのかもしれません。私は結構第一線で突っ走ってきて、休むなんて考えたこともありませんでした。

休んだら、彼はどう思うんだろう。また重たく感じさせてしまうんだろうか。また離れてしまうんだろうか。
休んだら、みんなはどう思うんだろう。あんな男に振り回されてバカだなぁって思うのかな。

自分がこんなに弱いとは。。。でも安定剤と睡眠薬を飲みながら続ける意味なんてどこにもないですよね。。。

学生さん

複雑な環境と人間関係ですね。まずは民間のサークル（でしたっけ？）。
こちらは気にしなくても周りは大人だから。あんまり言いたくないセリフ
だけど、年を重ねると今の学生さん達への対応も分かっています。
これは学生さんが年を重ねれば分かるでしょう。安心して甘えていいと
思いますよ。

それから、サークルは自分自身の為にやっているのだから…周りがどう
思っても、自分がしたいようにしたらいいと思います。無理をしても
誰かの為にって思うなら行ってもいいと思うし、今はって判断するなら
今回は見送りでもいいと思う。

ただ客観的に見るとその後の打ち上げとか断れなさそうだし…そうなれば
負担が大きくなるのは自分でも分かるよね？
今、流されるのは簡単だと思うのね。でも、それが　こ　れ　か　ら　の
自分の為になりますか？

続き

今はゆっくり休んで本来の自分を取り戻す事！周りとの関係をこれ以上
悪化させたくないなら、時間と距離は必要だと思いますよ。
これを納得するのが難しいけれどね。離れてみない事には分からないかも…
それから、離れてみるのはプラスにはなってもマイナスにはならないよ。
きついかもしれないけれど、無理してしがみついていても、みじめに
なるだけだよ。周りから見てもそう。私がそうだったから…。
離れる事は挫折でもないし笑い者にもされない。今のあなたに必要な事。
また、元気になったら戻ればいい。ただそれだけだよ。
今にこだわる必要は全くなし。来年だってあるし、再来年。卒業まで六年も
あるじゃない！人生は長いんだから少しくらい休んでも全然平気だよ。
今まで人の何倍も頑張って強がってきたんだから。休んでも余るくらいだよ。
ねっ？！追伸：本当に弱い人ならとっくに逃げてますｗ

>>287-289
ありがとうございます。
289の最後の一文にやられました。完敗です…涙

今日彼女とすれ違いました。まだイライラしてます。
でも凹んでたらバイトと学科一緒の友達が付き合ってくれて、バイトの先輩が病院変えたら？って心配してたよって話してくれて。


私は、周囲の目を気にしてしまうんですよね。だから思いきれない。今も、みんなにどう思われるのか怖いです。
一人、バイトも学科も楽器も同じ女の子がいます。その子も誰も、サークルが楽しくないけど行くしかないと言います。
楽しくないのは私だけじゃない。でも皆の責任で。
だから楽な方に皆流れていくんじゃないかってひがんでいますｗ恋愛とか、練習に来ないとか。
もうバラバラです。どうしてこうなっちゃったんだろう。

彼女は八方美人で、私とちゃんと友達じゃなかった。
彼は弱い人です。だから誰かが近くにいないと生きていけない。
でもあんまりです…彼の気持ちが私にないことは仕方なくても、どうして友達は私にそういう風にしか言わなかったのでしょうか。
どうして、やめないでと散々すがっておきながら、あなたのやり方はおかしいと言うんでしょうか？
それをおかしいと感じる私が変なんですかね？

続き
以前こだわっていた、｢彼が逃げている｣という考えなんですが…
正直私は今もそう思っています。ただ、そうにしか生きられない人なんだって思うようになりました。

けんかをする度に前の彼女を理由にして何も変わらない。でも変わらない自分に気づくと私を遠ざける。
だから女の子が切れない。俺はダメなんだって言い訳するなら強くなれよって…そうしたら私と一緒にいるのが当たり前でしょう？って思っていました…

今だってそうです。彼女と私が話し合いしてるとき、泣いてました。
仕事の話、全然聞いてくれない。全部けんか腰。
挙句の果てに胃を抑えて彼女の元に逃げました。だから今頃私がいなくてせいせいしてるんだ。

…ごめんなさい、なんか今日は感情的になってしまう。
私ばかり苦しめられてる気がして。。。でも帰結は、それに気付けなかった私も悪いんですよね。
はぁ、こんなんじゃダメですね。

あ、ちなみに私は22才です。大学院卒業まで、あと3年…あー。

学生さん
う〜ん。現彼女から見たら学生さんの存在は不安なのではないかな？
あなたが別れてからも好きでいるって事を知っていながら付き合いを
始めた負い目みたいなのもあるだろうし、周りからどう思われるのだろうか
とか、もしあなたに戻ってしまったら（申し訳ないけど）あなたと同じ
ように苦しむかな？とか…思っているのではないかな？
周りから見たら明らかに彼女が悪者だからね。それを周りにそう見られない
為に必死なんじゃないかなぁ？自分はいい人でいたいんではない？
都合のいい話だけどね。不安が攻撃になるんだと思うけど…どう？
サークルは辞めてほしくないと思う（だって自分が悪者になるから）
だったら自分が辞める（私が可哀相に見えるから）ってとこでは？
一見難しく見えるけど自分の事しか考えていない計算高い人なんでしょ？
としか思えないよ。周りにいてほしくな〜い！

続き
カレの事は…言い方悪いけど自分を甘えさせてくれる人なら誰でもいいの
では？カレ自身精神的に弱い人間なのでしょう。でもそれがカレなんだよ。
良くも悪くもね。だから、痛いところ（正論などで）を突かれると
逆ギレするか逃げるのでは？誤解しないでね。あなたみたく頑張って
きた人には理解しにくいタイプなのかもしれない。追い込まれると弱い
人もいるんだよ。今のあなたなら少しは分かるよね？正論を強調するより
間違っていたとしても黙って頷いてくれる人の方が気楽だって。
現状がそうなのか、性格なのか若さなのかは分からないけど…
決め付けは良くないけどそう見えます。あなた自身が今の状況を克服して
人の弱さとかを理解出来るようになれば、自然と関係が変わるかもしれない
し、カレが変わるかもしれないけど。カレ自身、自分の事でいっぱいいっぱい
だから逃げる事、癒される事で自分を必死に保っているのかもしれません。
常に頑張るあなたを見て見習いたいけど追い込まれる所もあるのかも。

続き
なんて思いました。少し前に書きましたが、今の私は自分を守っている
状態なので、頑張るのは止めました。性格を考えるとさぼってるくらいで
ちょうどいいくらいです。周りで頑張る姿を見るのも前の自分と重ねて
ちょっとキツイ。ましてやウザーな同僚に求められ過ぎると逃げます。
もしかして、そういうのもあるのかなとも思って。
しつこいようですが、だからと言ってあなたが悪くはないからね。
未来のあなたと未来のカレが自分らしい人生を歩んで交わる事があれば
いいとは思うけど、無理して交わろうとしても今の状態では離れる
ばかりじゃないかな？きつい言葉になるけど…

最後になりましたが、大学って八年くらい居られるよね？
焦らず八年使ってもいいとも思うけど…大学院…本来なら関わる事の
なさそうな方だわ＞頭いい学生さん。その能力分けてほしいよ＿|￣|〇
ではまた。おやすみなさい

困ったことになりました…
うちのサークルは楽器ごとにパートって言うのを作っているんです。
それで同じパートのひとつ年下の子にリスカしてた子がいて。
最近彼氏も出来て、落ち着いたと思っていたんですが…

急に彼女がサークル休むことになりました。学校も辞めるかもって…
事情はよくわからないのですが、私が休める雰囲気じゃなくなってしまいました…
前に話したバイトもサークルも学科も一緒の子がパートの長なんですけど、彼女もいっぱいいっぱいで。


どうしましょう…今年もついてない…

学生さん

今のあなたの状態で人の事を考える事はないです。あなた自身が休むと
決めたなら休んでいいと思いますよ。
誰かに左右される必要は全くないからね。
私が何とかしないとなんて思わないで！誰かが何とかしないとなんて事は
ありませんから。人数もいる事だし何とかなります。
無責任で言ってる訳ではなくて、今のあなたにはそういう気持ちを持つ事が
大切。あなたは自分の事だけ考えて、調子を整えてまた参加する
それが一番、周りにとってもいいはずだよ。無理して参加してあなたも
ダウンしたらもっと大変になりますよ。大丈夫。周りの人が調子崩して
ショックも大きいかもしれませんが…焦るのは良くないからね。
お薬飲んで休んで下さい。耐えられない時は実家に戻るのもいいかもです。
家族に甘えるのも親孝行ですよ…

ありがとうございます…

本当に長の子に申し訳ないです。
同じ楽器としては、すごく人が足りないんです。私たちの楽器以外の人が多い。
去年卒業した先輩達の分までカバーしようと、みんな無理して頑張ってました。
その子は、自分が頑張らなきゃって愚痴言うことすらせずに今私が休んでるのも許してくれました。
自分も私のように振られて乗り換えられて、軽くひきずったりしてるのに。
誰もやりたくてやってない。でも誰かがやらなきゃいけない。
もうその子だって限界なはずです。けど私は気づいてあげられなかった。
もう無理です…行きたくないのにどうしてみんなここまで拘束されるんだろう。
私は無理と自分で言えるだけ、症状は軽いはずなのに、なんで無理なんでしょう…

少し落ち着きました、すみません。やっと涙がおさまりました。

明日の朝が怖いですが薬飲んでもう寝ます。
にちゃんの皆さんや学科の友達、バイトの友達、高校の友達みんなが休んでいい・そうするべきだって言ってくれて
友達スレの人に口々にサークルから離れろって、お前に必要なのはそれだって言われました。それでようやく休みたい決心を彼女に今日伝えようと思っていた矢先で…
リスカの彼女は入院することになるそうです。こないだまで元気だったのに。

私は今、考えることを放棄しています。一番それが楽で。
｢どうにかなるさ｣でも｢どうしよう｣でもなく、何も考えることができません。
だから元気です。二人に、サークルの人に会わないように関わらないようにしている。
一人で行動するときはオーラを消して誰にも会わない道を通って。
もし会ったらシカトして。
考えないことでしか自分を保てていないんです。だから普段はほんとに元気です。
何かあっても鬱だから仕方ないって言い訳してる。
長の彼女は私の心情に気付かないと思うくらいほんとに私は元気です。もう考えられないから。もう許せないから。そう心が決まりつつあるんですね。
葛藤は、距離を置いて処理するしかないと思った。
それでも自分を受け入れてくれる世界があることを知って、そこに甘えていました。
それが、にちゃんで、学科の友達で、高校の友達で、バイトで。お姉さんと話すことで。

でもそれでも行かなきゃいけない…私は嫌だと言えても、彼女は言えない。
１月休むという話をしたとき、彼女を傷付けたくなくて３月の演奏会にはでるつもりでいると言いました。
私は結局自分が傷つきたくなかったんだ。それを今更無理だなんて…勝手すぎる。
なんなんだよこのサークル。ちっとも楽しくないよ。
薬効いてきました
おやすみなさい

おはようございます。

思ったより気分よく起きられました。

私、自分でも最近心から元気なことに疑問を持っていたんです。あれ？私鬱だよね？なんでこんな笑ってるの？もう治った？
わかりました。逃げてるだけだ。ようやく彼の心境がわかりました。
逃げてもいいんだって、今はその方がいいんだって思えるようになって
時間が経って向き合えればそれでいいんだと思ってました。

でも世の中甘くないみたいですね。

とりあえず今の心境は周りに話してこようと思います。逃げることでしか自分を保てない、戦う勇気と自信がない、と。
それがせめてもの礼儀と責任ですよね…

一日寝てました…。
でもお腹が空いて我慢できず近くのコンビニまで行けたので自分でもよかったです。
あぁなんか誰かに会いたくなってきた。


彼と友達の話、その通りです。
でもお姉さんには私からの話しか知らないし、きっと主観だけの世界になってますよね。。。
二人には二人の事情があってそうしてる。特に彼は誰かいなきゃダメですから…
最近？別れてから？体調よくないみたいなんです。
胃が痛かったりして元々超細いのにさらにやせたりして。
肺が弱いのにタバコ始めたとか。絶対嫌がってたのに。
もし私のことが少しでも原因だったりしたら…なんて思ってしまいます。
今日一日、逃げてる現実と戦うのに苦しくて仕方なかった。
逃げたいのに逃げられない。逃げることしか出来ない。
決めつけはよくないけど、もし同じ思いをしていたなら一時的にでも彼が救われるならいいなぁと思いました。
二人が一緒にいて強くなれるならそれでいいのかもしれない。
友達を許す許さないは別として、そう思いました。

あぁお腹空いたのに財布に金がない…トホホ泣

学生さん
こんばんは。気分良く起きれて良かったです。
真面目な性格がそうさせるのか、ウツがそうさせるのか…多分ウツだと
思うけれど（私の経験上）頭の中がグルグル同じ悩みから抜け出せない
ですよね…。今、私も少し疲れ気味。

今は、逃げられるところまで逃げ切って心の平穏を保ちましょう。
果たしてそれは逃げてるというかと考えると違うと思うんだけどね。
ウツが良くなれば自然に考え方とかも変わるし…そこにたどりつく
までが大変なんだけどね。周りの人の言う事が耳だけではなく心に
伝わる日が来るといいですね。薬で眠れるなら合っているはずだし。
苦しい日は布団に丸まってひたすら待つか、寝逃げが私の定番ｗ
今日はそうなりそう…

寝逃げ！大事です。
ゆっくり休んでくださいね。
私はもう落ち着いてきたんで、お姉さんもレス無理しないでください(__)

昨日友達と話していて気付いたんですが、私は鬱だって開き直ることで楽になれた。
それってプラスかマイナスかわからんよ！って笑われましたけど
今必要なのは休んで楽になることだと。余裕が出来て考えが変わるまで。
命を削ってまで周りに気を使う必要ないやって感じです。

ちょっと人恋しくてさっきから長々すみません。
ゆっくりしてくださいませ…

こんな時間に目が覚めてしまいました…
昼間寝すぎたのかなぁ。
薬が効かないかもって、怖いですね。

学生さん

書き込みして寝たら目が覚めてしまった。スッキリです。
話を読んでいると自分の若い時を思い出します。必死に悩んでいるのに
ごめんなさいね。カレと彼女の話は私の周りにもあったから…想像でしか
ないけど。若さゆえの…なんても思ったり。

ウツって気付く事大切ですよね？私は気付かなくて…毎日『死』を考えて
たけどそう思う自分が恐かった。この年になって親と眠りたい！
とか思ったんですよ。（寝なかったけど）刃物を隠してもらって…
気付くのが遅くて、他のいろんな病名もプラスされました。
病院行くのも面倒だったけど、薬はすごい！落ち着きますよね…。
たまに効かない日もあるけど…しっかり治していきましょうね。
明日（今日か？）と明後日は休みです。明日は友達とお出かけ
して後は引き籠もります。ではまた。

こんばんは。お出掛け楽しかったですか？
私は散歩がてら３時間も携帯も持たず徘徊してました。んで今練習してきました。
後輩は手にぐるぐる包帯してました。んで私は長の子に手紙渡してきました。
でもやっぱり誰が見たって私は演奏会に出るべきみたいです。先輩にそう言われた。
逃げてるだけですもんね、人が足りないのにそんなのわがままでしかない。

逃げちゃダメなんですかねぇ？私、一年頑張ってきたんだけどなぁ。
そうしてきたのは自分だけど、でもそうするしか出来なくて。
もうやだ。責任とかしがらみとか。私は二人に会いたくないんだよ！

周りも余裕がない状態なんですね。ほんとに皆ガキです。
早く成長してくれ…はっ、自分がか？

私も前の大学辞めたとき、刃物隠してもらいました。毎日｢死んじゃダメだ｣っていい聞かせてました。
また隠してもらおうかなぁ。こんどその衝動にかられたら自分を止められないかもしれない。
おやすみなさい。

学生さん
おはようございます。昨日はひどい状況で久しぶりにやばかったです。
今日は休みですが、一人ではいたくないなぁと言いつつ動きたくない…
出掛けたのは楽しかったけど（職場の催し物です）隣の部署の偉い人に
『俺を内部抗争に巻き込むな。余計な事は話すな。我慢しろ』と言われた。
人間関係の悪い職場なんですね。私は新入りだから理不尽な意見も聞いて
きたし、これ以上何を我慢するの？って思ってしまって。
嫌われてる訳ではないと思うけど、私にだけ我慢しろっておかしくない？
疲れてしまいました。こないだからまともにご飯も食べられないし…
今の私では逃げ切る事しか考えられないので…誰がなんと言おうと
逃げますよ。戦う気力はないです。愚痴でごめんね。

おはようございます。
薬のせいなのか気質なのか、最近遅刻ばかりです。もう単位足りません泣
どうやったら起きられるんだ…

ここでグチって気が済むんだったら、どうぞたくさん言ってください。
私も先輩に昨日出れるなら出なさいって言われたり、別の人には最近なんで来ないの？って言われたり(理由わかんないんですかね!?)

でも、出れるなら出なさいと言った先輩は、私が多少責任感につき動かされる性格だから言ったのかなって思いました。
甘えているだけで、辛いのはわかるけど今は誰かが頑張らなきゃいけないんだよ、あなたにはわかるよね？って…
まあその方は卒業しているにも関わらずいろいろな人のグチを聞いてる人ですから、仕方ないです。


一年、彼と戻りたい戻れないってずーっと気持ちが落ち込んでいて
友達とのことが発覚しても、許せない許さなきゃいけないって苦しかったんですけど
なんか、戻れる日が来れば戻れるし、許せなくたって関係ないやって 今の私にはそれしか出来ないって思うようになったらやっと楽になりました。
もう考えるの疲れちゃった。
逃げてどうするの？って思うこともあるけど、それよりほんとに 休　み　た　い
でもほんとにこれでいいのかってやっぱりまだ迷ってます…
今日一日、ゆっくりしてくださいね。

学生さん
ごめんね。ありがとう。昼寝したら楽になりました。自分の中で答えが
出ました！個人的なお付き合いは止めます。間に立たされてばかりで…
言われた上司の個人的な愚痴とかも聞いていたんで…みんなが仲良く…
って思っていたけど（表面上仲良くしないと仕事で仕返しされるから）
もういいや。いじわるされても関係ないよ。と、まぁ開き直れました。

話は変わりまして、単位が足りないのは卒業までにって事で今は焦らず
いきましょう…今年がダメなら来年。
それから、『責任と言う名の押しつけ』これはね、まずいですよ。
あの子は責任感があるから大丈夫ってなるとみんな楽したいから
学生さんにのしかかってくるよ。断るのは一時。自分を強く持って
使いたくない言葉だけど『それだけ頑張れ』

こんばんは。今日はバイトです。

答えが出てよかったです。仕事で仕返しなんてあるんですか…こわい。どこに行っても悩みは尽きないんですね。。。
でも、最近になってわかったんですけど世の中の人間全員と仲良くなる必要なんてないんですよね。
長の子から、気持ちはわかったよ、ちゃんと手紙書くから待っててねってメールが来ました。
この週末闘ったけど、やっぱり行きたくないとしか思えなかったので、仕方ないですね。
たとえ逃げでも自分が決まるっていうことの楽さを知ってしまったので、もう戻れない気がするｗ
このまま引き受けて、練習遅刻したりさぼったり、私まで入院なんて…ならないと思うけど。

ところで病院ってどんな風に選びましたか？
とりあえず辛くて近場の精神科に行ってみたんですけど、おじいちゃん先生で…
いつもほんとに世間話しかしないんです。大学辞めたときにかかった先生と全然違うんですよね。
薬がなくなるから明日も行くんですが、もう少し考えた方がいいんですかね？
それとももうよくなってきたってだんだんやめていってもいいんでしょうか？
サークルに関わらなきゃ症状はないようなものだし…
先輩、どうしたらいいと思いますか？よければ意見聞かせてください。

学生さん

こんばんは。忘れないうちに…（携帯だと見ながら書けないから）
病院は、友達が探してきてくれたんです。当時の会社の同僚に言動が
おかしいと言われて（全員が気付いていたけど自殺されるのが恐くて
言いだせなかったらしい）友達に伝えたらすぐに調べてくれて、薬を
あまり出さない所を探してくれて連れて行ってもらいました。
心療内科で、私はアレルギー体質だし、胃・十二指腸潰瘍にもなっていた
ので合う薬を探すのが大変でした。最初の先生とは合わなくて、曜日ごと
に先生が変わるのでいいなと思った先生の病院に変えました。
薬が合うのに変わったら眠れるし、食べれるし楽になりましたよ！
お話は５分くらいかな？今日を抜かせばほとんど前とは変わらない状態
だけど、薬は手放せないし（不安）まだ必要だと言われています。
薬の在庫を調整して飲み忘れをチェックして症状を見てるみたい。
飲み忘れが多くなって病院に来るのを忘れるのが目的らしいｗ

続き
文を見る限りでは今のところで合っている感じだけど…大丈夫って言われる
まで通ってみたら？良くなってからも眠れない時とかに飲んでもいいしｗ

上の人に理解してもらえて良かったね！ループ状態から脱出だね。
後はゆっくり過ごす事だよね。良かった。本当に良かった。
お盆頃にはどうなるかと思ったよ。一人で戦っているのが伝わってたからね。

一度逃げること覚えると止められないって書いてあったけど、性格だから
いい加減にはなれないと思います。ただ、自分の限界が分かってる分
引き際を決められるかもしれませんね。（自分に言い聞かせてるのかも）

社会はね厳しいです…不況がそうなのかもしれないけれど、自分を守る
為に人を蹴落とすような事は普通にあるよ。私の周りだけかな？
見た目がそうなのか、性格か分からないけどいじわるされやすいんだよね。
年下にも…いじわるされるよ。学生さんと同年代の人にまで…
周りは私よりも上の人が多いから分かってはくれてると思ってたけど

続き
そうでもなかったのかな？周りがフォローすると『私、いじめられるんです』
って泣き付いてます。私のセリフ…って思うけどね。言う気力もないから
黙ってしまって…私から見たら若いってだけで可愛がってもらえるのに…
って思うんだけどね〜。年寄りのひがみなのかしら？書類を隠されたり、
連絡事項を教えてもらえなかったりありますｗ
それも、まぁなんとか自分の中で処理したし、私は友達には恵まれて
いるので聞いてもらったりしました。学生さんとのやりとりもすごく
助かりました。ありがとうね。自分の事で大変なのに…
明日からまた仕事です。気合い入れて肌の手入れでもして（ボロボロ）
寝てみますね。おやすみなさい。本当にありがとう。

こんばんは。
いろいろ書き込もうと思っていたんですが、こんな時間になってしまいました。

今日先生に
｢サークルに戻りたくないんですけど、責任もあるし周囲からも帰ってきてと言われるんですが、戻らないのは勝手ですか？｣と聞いたら
｢いやいや、やめていいですよ。余裕が出来たらまた始めればいいんです。　何なら診断書書いたっていいしドクターストップでいいですよ。　今は無理をしない生活が一番です。｣
と言われました…

私の日本語が悪かったかもしれません、まだ上に許可をもらったわけではないのです。
｢出たいとは思うけど今はそれより何より辛い。だから考えてもし無理だったらごめんなさい｣と書いたので。
ちょっとずるい書き方をしてしまいましたね…

自分で戻りたくないと口にしたことに今驚いています。おいおい本気かよ〜って。
でも、今日夕方から練習があって。それを考えていたせいか朝ものすごい地獄で

彼女を包丁で刺して目が覚めました。

もちろん今日は練習を休ませて頂きました。あーまさかここまで来るとはｗ

続き
でもやっぱりまだループしますね。
私は友達の言葉に傷ついてしまっているわけですが、周りから見たら嫉妬に見えるのかもって
なんか悔しいです。。。
でもそう感じる私が勝手なのかなって、あんな男に振り回されてる自分が悪いんだって思う気持ちが再燃。
振り回されてウツになったの！だから休むの！なんて…勝手な女に写るんだろうなぁ。

でも、彼女と今後どうしたらいいのかさっばり見当がつかないんですよね。
彼とはなんとなくあるんですけど。
だからしょうがないよなぁ。うん、仕方ないよなぁ。

先生に後輩の話をしたら
｢おかしいですね。余計な被害を生みますよ｣って仰ってました。
彼女は２月までは責任を取るつもりなんでしょう。
でもその無理が私を潰し、上の子を潰し…もうそんな悪循環嫌だ。こりごり。

続き
お盆はですね、ほんとひどかったです…自分がなかったですから。お姉さんにも大変ご迷惑をおかけしましたmm
自分が嫌い→戻ってきて→意味ない！→自分が嫌い
よく死ななかったものだｗ復縁するまでは死ねないとでも思ってたかも。
彼が指輪をしてたんですよね、その頃。それとあの時期が重なって。
ある日飲み会で私つぶれてしまって。
そしたら助けに来て、振り払って家帰っても心配したメールが来て。腹立つやら嬉しいやら、どうしたらいいかわからなかった。。。
眠れなくて一年市販の睡眠薬やお酒でごまかしてたんですけど、大事にしたくなくて誰にもいいたくありませんでした。
言ったら引きずっていることになって復縁が遠のくと思ってました。

結局自分が好きだったんですね、私。

でも、今でも彼に逢いたいとは思います。今だから出来る話があるかなって。
いつかそういう日が来てくれたらいいなぁ。その先はその時の楽しみにとっておこう藁

お姉さんが元気になられてよかったです。
しかし何ですかねその後輩たち。無理に仕事を滞らせる意味がわからない。
彼女たちには彼女たちの言い分があるんでしょうけどね。嫌だ嫌だ嫌だ。
わかってくれる人がいるなら、無理せず頑張ってください。
…偉そうにすみません；；

大学を辞めたときの先生は毎回30分くらい話してました。
でも何話してたのかなぁ…死んじゃダメだって必死にいい聞かせててよく覚えてない。
今でも無理すると手首がざわざわするんですよね。切って！って。。。
あまり書くと怖くなるのでやめます。

私は理系で化学を専攻しております。
普通の人はは4年では授業はとらないんですが、あきらめました。
仕方ない。卒業できればいいって考えます。
ちなみに単位足りないくらいだからオツムは超バカです。
毎月買い物しすぎて残高赤字にして母に怒られます。ていうか皆に怒られます。
もちろん今月もですｗ服何枚買ったかなぁ…

そろそろ寝ます。長々ごめんなさい。また。

こんばんは。
連投すみません。

今日一日でタバコ一箱あけちゃいました…
練習があったからなのかなぁ、また今朝死闘で。
また死人が夢に出てきました。今日は彼女じゃなかったような気がしますが…。

来週からテストなのになーんにも勉強してないです。
図書館で勉強するのが好きなんですけど、もし会ったらと思うと行けないんですよね。
でも今家がすんっごい汚くて。でも片付ける気もわかなくて。
はぁ。周りも皆元気なくて。な-んか疲れてしまいました。

私は彼らにショックを与えたいからサークルを休みたいのかなとかいう思考も出てきてしまった。。。

後輩は、休学して入院するそうです。しばらく一緒に演奏できる機会はないかもしれないから、いいものにしたいです。
でもサークルの皆見に来るからそれだけでメランコリーです。

会ってしまう!!!!


以上、本日の愚痴でした。明日は朝風呂だ。おやすみなさい。

学生さん

こんばんは。ちょっと風邪気味です。タバコのせいかな？私も吸いますｗ
どうしても止めれない…ストレスがかかると本数が増えますね。
ところで、練習行ってるの？地域の方かな？もし負担がかかるならこちらも
区切りのいいところでお休みしてはどうでしょう？試験もあるみたいだし。

学生さんがサークルを離れる事によって周りが何を思うかは考えなくて
いいと思います。って無理なんだけどね。でも、いくら考えても絶対に
心の奥は分からないと思うのね。それはみんなそうだと思うんだよ。
だからこそ、自分がどうしたいかが大切なんじゃないかな？自分の意志が
しっかりしていれば、周りに振り回される事もないし…って思いはする
んだけどね〜。まぁ、お互いまだ無理か…

続き

前にも書きましたが、挫折をした事によって、職場の人にかなりしがみつく
みたいな事ありましたよ。辞めてからも、どこかで他人のせいにしたかった
のかなぁ？何度も倒れたりパニックの発作おこしたりして最悪を見られて
いたのに、必死だった。でもね、近づく度に傷ついてまた苦しんで、
立ち直っては近づいての繰り返しでした。いつの間にかこだわらなく
なっていたけど…挫折した事について『あれは仕方なかったんだ。
私が足りない訳ではない』と挫折を　見　た　人に認めてもらいたかったの
だと思います。まぁ、結果的に私が辞めて少しして会社を潰すみたいな形に
なって初めて認めてもらえたけど…。でもその頃はどうでもいい事に
なっていたんだけどね。今はね、個人的にお付き合いしています。
技術的な面でお世話になったりお世話したり…身近にいる時には
出来なかったお付き合いですね。

続き

学生さんと周りがどんな関係にこれからなっていくのかは分かりませんが
離れてみる事でプラスに関係が変わる事もありますよ。今の状況なら
尚更ね。彼氏と職場の人では全然違うけど、具合が悪くなってからも
追い打ちをかけられたけどそれでも離れて私の存在を認めてくれた。
もしかしたら…って思うけど…そして、それって自分の状態が良く
ならないと気付かないし、素直には受け入れられないと思います。
そんな意味も含めて、今はゆっくり自分の事を見つめなおす＝調子を
整えるみたいな感じでいいんではないかな？

朝が辛いとの事ですが、二度寝してもいいから、朝早くに日光を浴びて
みてはどうでしょう？なかなか良かったよ。それと眠る周りには電化製品
を置かない。コンタクトは使用しない→自律神経スレを試しましたｗ
参考まで…返信抜けているところありそうですが、寝てみますね。
ではまた。追伸：私、学生さんとの書き込みが毎日の楽しみになってますｗ

私もお話を楽しみにしてます!!毎日の励みです、ほんと…

今日はサークルの人の誕生日会でした。
でも例の後輩と話しているとメンヘルオーラが漂っていて、周りから浮くそうですｗ
後輩の腕の傷がすごくて、びっくりしました。私のタバコと同じですものね。
でも痛かっただろうなぁ…早く元気になってくれたらいいな。

練習はサークルの方です。楽器ごとの小編成なんで四人でやってます。
みんな事情知ってるんで、出来るだけ私たちの(というか後輩の)都合を優先してもらってます。
依頼があって、やりたいと思ったから引き受けました。すごく迷いましたけど。
それが２月の頭に発表で。サークルの皆っていうか400人くらい見に来るみたいで。
もう想像しただけで耐えられない…でも、辛くても引き受けたことだから精一杯やるしかありません。
辛いのわかってて受けたんですから。それは最低限社会のルールだと思います。

私が辛いのは、彼女に会ってふつうにできない、向こうはなんでもない。
なんで私だけ？勝手にあんな男待ってただけでなんで好きな人たちの幸せ願えないの？
それで勝手に裏切られたって縁切るの？恥ずかしくないの？みたいなループ…
自分カッコ悪いよ？
それを想像するともうダメ。

とりあえず寝ます。私もちゃんとレスになってなくてすみません。おやすみなさい。

こんばんは。
なんだか夜なのにテンション上がりません。

タバコ吸っちゃいますよねｗ今日も10本。とは言っても私は１ミリで抑えてますが…
私は楽器のおかげか肺活量が男子並にあるので、ちょっとやそっとじゃ！なんて思い込んでます。

周りがなんだかんだ言いつつも彼氏と幸せそうで、うらやましいです。
なんか、イベントとか遠い存在…目も虚ろなメンヘル女。
彼じゃなきゃダメ！とは思わなくなったけど適当な相手も面倒だし。
こうやって人は変わっていくんだわ。うーん、なんで私だけ置いて行かれる気がするんだろう。

あ、今日から日記をつけることにしました。
もう寝よう…おやすみなさい。

なんか気づきました。
前の私は誰かに(彼に)助けて欲しくて仕方なかった。
今は自分を救えるのは自分しかいないことがわかりました。自分をわかってくれようとする人達がいることも。
でも、やっぱり私はどこまでもひとりなんですよね。

夜の薬飲んでないからかな。。。ダメだ今日。
おやすみなさい。

学生さん

おはようございます。でいいかな？
タバコは元々ヘビースモーカーなんで…減らしてはいるんだけど…。
かなり肌には負担がかかるらしいですよ…肺っては考えたくない！

孤独というか、一人というか分かる気がします。私は経験からなのか
自分の身は自分で…って考えていて、それで過ごしてきたから今は
どうしていいか分からないのが本音かな？前の彼氏に『いつも俺がいるのに
全然気付いてくれてはくれなくて、一人でどうにかしようとしてる。
あなたも辛かっただろうけど隣にいた自分もものすごく辛かった。
周りにあなたを大切に想う人が沢山いる事を忘れないで』みたいな
事を言われた。でも、一人でやってきていた私には上手く甘える事とか
出来なくて…

続き

今、彼氏が出来たとしても同じ事を繰り返しそう…まだまだ上手く
いろんなバランスが取れていません。

話変わりまして、職場の人…思い切って話してみました。（私は年上
だけど一番下っ端）水曜日に久しぶりに女三人顔を揃えたんですが
私が着いた時には一悶着あったようで…そこから口も聞かず嫌な空気
でした。二十歳の子、やっぱりこのままでは彼女の為にならないと
思ってね。私もしんどいし…途中で話が中断されてしまったけど
多分理解はしてもらえたかな？って思います。穏やかに話したけど
それが逆に恐いと言われたけど…（苦笑）
これからどうなるか分からないけど、スッキリもしたし良とします。

サークルの方良くなるといいですね。私は、自殺未遂やリストカット？
そういうのないから分からないけど（死ぬ気力もなかったし）ゆったりした
時間と空気で癒されるといいですね。ではまた。おやすみなさい。

こんばんは。

ヘビーなんですか！私は父が吸わない人だったのでタバコはいけないものだと育ってしまいましたよ。
今はラークです。お姉さんは何ですか？(…子供な質問ですみません)
肺を気にするのは、私は楽器を『吹く』人だからです。

ほんとに大変な職場ですね。聞くだけでなんか憂鬱です。
でも話したことで何か変わるといいですね。その方がどう受けとるかはわからないけど…

そうそう私、結構夢にうなされるんです。気にしすぎなのかなぁ。
こないだは彼女を殺したし、今日は彼とひっついてました。。。藁
嫌なのは肩とか皮膚の感触を覚えていることなんですよね…
やっぱり昔、別れてからしばらくの時彼の夢を見たんですよね。いきなり。超リアルなやつ。
そうしたらそれは前の彼女と戻った頃でした。
あと去年の秋頃ずっと使ってた茶碗とグラスがいきなり割れたんです。
友達と付き合ったあたりでした。

…あはは考えすぎですよね〜でもなんか気持悪い。。。
これ以上何が起こるって？妊娠でもしたか？

…ウソです。

今度の日曜に演奏会があってサークルの皆が見に来ます。
全員強制参加ですｗ
それ考えただけでもう鬱鬱鬱………
テストどころじゃないですよ。もうやだやだやだ。
皆へらへらして「どうした〜元気〜？最近来ないね〜演奏会でるの〜？」って言うんだ。
あの女はまたへこへこして、あいつはまたのんきに笑ってるんだ。

…なんてぐるぐるしてます。あぁ出来るなら逃げ出したい。
こりゃPTSDなんですかね。ほんと楽器嫌いになりそう…

とりあえず寝ます。よい休日を♪

追加
寝物語の妄想なんで軽く読んでください。

私、彼が好きなのは　前の彼女でも、私でも、今の彼女でもなく彼自身なんじゃないかと思うんです。
だから周りを振り回すだけ振り回して愚痴言って。いつも全部他人のせいか自分のせい。
友達も結局自分が大事…というかいつも正論しか言わない子でした。
だからさ！って何回怒られたか。それが出来ないから悩むのに。
結局誰も助けてないあなたも自分が一番嫌いで一番好きなんじゃないの？

あぁ、昔の私もそうだった。今は変われただろうか。変わらないかな。

だから二人の恋愛は茶番に見えます。傷の舐めあいしてればいい。


愚痴ってしまってごめんなさい…おやすみなさい…

なんか毎晩軽く日記になってますね…すみません。

テストやら演奏会やらで焦って仕方ないみたいです。
タイムリミットが近づいているのに何も変われない自分が苦しくて。
後輩が、本当に死にたくて仕方ないみたいです。
彼女を見ていると、私はたかが人を見抜く能力がなかっただけに過ぎない。(彼女はここに至るまでに相当根深い経験があるんですよね)
私は単なるわがままじゃないかって思えてきてしまう。
二人というか友達だった彼女のことを考えなかったら全然元気だし。鬱って病名に逃げているだけで本当はなんでもないんじゃないかって。
休んでいいのかなぁ…今日もお前が出ないと大変よ！ストレス源を排除すればいいんだろ？なんて言われました。
皆辛いのは一緒なら、私より辛い人はもっとたくさんいるはずなのにどうして変われないんだろう…

彼氏と依存の話をされてましたが、復縁スレにいたと言うことはそういうことを考えていたんですか？
もしよかったら、お話聞かせてください。

あぁ、大した症状でもないのになんで動けないんだろう。
なんで許すことができないんだろ。なんで勉強する気になれないんだろ。
なんで練習する気になれないんだろ。なんで部屋汚いんだろ。なんで残高減ってくんだろ。なんで生きてるんだろ。

私はほんとに鬱なのか？言い訳してるだけじゃないのか？
単なる役立たずじゃないか。
もうわからない……

毎晩ほんとにすみません。お姉さんも調子悪そうですか？いたわってくださいね。
早く全部終わって欲しい。
おやすみなさい。

学生さん

こんばんは。え〜吸っている(ﾟдﾟ)y―┛~~はＰＭライトです。５ｍｇかな？
少し前までは１０本くらいまで減らしたんだけど、今は１５本くらいかな？
私の両親も吸わないです。私が吸うようになって兄も今は吸ってます…ｗ

話は全く変わりますが、最近ビデオを借りて見たりしてます。
会社の社員の人と映画の話で盛り上がり（趣味も似ていて）楽しいです。
女の人と趣味が合えばいいんですがね…微妙に違うんですね〜前は
人に合わせていたけど、やはり自然体がいいと思って自分を出してみたら
楽です！たかが映画の趣味なんだけど…それすらも言えなかったのかなぁ？
前にも話したかもしれませんが、小さい時から変わっていると言われて
みんなと同じようにってばかり思ってました。（でもいつもズレてる
んだけど）話し方が遅くて行動も変らしく、必死にそんな自分を
変えたいと思っていました。でも…自分は自分なんですよね？
具合が悪くなってからも、ありのままの自分でいられる人だけが
友達って気付きました。

続き

今まではどうだったんだろうか…今回別れた彼氏も含めてありのままで
居れたのだろうか。なんて思いました。具合が悪くなってしまった事で
会社の人だけではなく彼氏にまで見栄を張っていたのかもしれません。

夢の話ですが…私も元カノに戻られた彼氏の夢を最近まで見てました。
彼氏とうまくいってない時や弱っているといつも優しく助けてくれました。
その彼って、別れた以外嫌なところがなかったんですよ。別れも、私が
一番辛くならないようにしてくれたと思います。それが分かるから
引きずったんですがね…

どこかのスレに書いてあったのは、少し立ち直ると夢に出るって。
そうやって現実を少しずつ受け入れられるようになるらしいです。
少し恐い夢は、まだいっぱいいっぱいだからかな？ウツだと思われる
時期に（後から聞いた）夜中、発狂していたらしいです。恐い夢を見ていた
のは覚えてるけど、叫んでいたとは…驚きです…

続き

サークルの発表会はみんなにお話して、ギリギリに行って終わったら
すぐに帰って来てはどうでしょう？学生さんを理解してくれる人も
いるんだよね？その人にお願いして、元カレ、現カノが近づいてきたら
呼んでもらうとか…接触すればまた新たな悩みや想像が生まれますからね
それだけ、辛いんだという事を周りに理解してもらったらいいと思います。
それにしても、本当に学生さんを思う気持ちがあればそんな言葉は出ては
こないと思いますがね…私の男友達で彼女の友達を好きになってしまって
付き合って結婚した人がいるんだけど、奥さんはグループから悪者に
されて（仕方ないけど）ひどかったらしい。私の友達が言った言葉。
『どんなに謝っても傷つけた事実は消えないし、俺たちは何も出来ない。
ただ、彼女が望む事があれば（別れる事以外）何でもしてやる』そう言って
仕事も捨て、その土地も離れましたね。何年か過ぎて女友達とも和解出来て
結婚しました。（許してもらうまでしないつもりだったらしい…）

続き

そんな話を思い出しました…。私の元カレもそんな感じでしたよ。
現カノ、元カレは自分が一番…というか現カノは自分がした事を正当化
したいだけ。正当化したいって分かります？自分で学生さんを傷つけて
いると分かっているからこそ必死に自分は正しいとあなたや周りに
接してるんだよ。悪い事してないなら堂々と出来るもの。
元カレも逃げ道見つけたかもしれないけど、また壁にぶつかったら同じ
だよ。そんな事していたらいつか周りに誰もいなくなってしまうよ。
学生さん、今は言うべき言葉ではないかもしれませんが、いつか今の悩みは
あなたにとって良かったと思えるハズです。悩んだ分成長しているからね。
いつか、彼らに会った時…想像もつかない気持ちになると思いますよ。
今は、自分をしっかり守ってあげて下さいね。長々とすみません。
寝てみます…おやすみなさい。

こんにちは。今日は学校のPCからです。

欝のせいなのか友達スレの影響なのか
確かに筋は通されていない。私はかなり傷ついている。
それでも、私にも落ち度…悪いところがあるんだ→→→全部私が悪いんだ
ひきずってた私が悪いんだ、友達の恋愛応援できない私が悪いんだ。サークル休んで迷惑かける私が悪いんだ。
もう何回繰り返してるんだって感じですけど。
どうしてもそこが自分で納得できないラインです。
でもこればかりは誰を責めていても始まりませんからね…どうすればいいんだか。

彼女必死だと思いますか？やっぱり？www
正月あけてからサークル行ってないから知りませんが、みんなに気使ってそうな予感がしますよ。必死にいい人に思われるように。それだけ彼が好きなの！仕方なかったの！って言いたいように。
ああ気色悪い。
私の友人たちはみんなお姉さんと同じように言ってくれます。
どうせうまくいかないよ！って。同じことの繰り返しだよって。
あ〜早く別れてくれたら面白いのに。それで元彼から連絡きたりしたら面白いのに。
なんて、すみませんorz

今考えられるのは、私も彼女をちゃんとした友人として見てなかったということです。
彼と仲がいい子だったから、とか　一般のサークルが一緒だから…とか
単なる物理的距離感覚だけで、友達のつもりでいました。
多分、その子に彼の愚痴を言っていたのも　どこかで間に入ってほしいとか考えてたような気がします。
実際そうはしてくれませんでしたが（してくれていたらこんなことにはならないですよね？）
でも、私が本当の友達なら間に入りますよ。「あなたにはもったいない」って言葉で片付けるんじゃなく。（別れた最初からそんなこと言われてましたね、そういえば。）
戻ることじゃなくて、二人が整理のつくように働きかけることが友達のすることじゃないの？
でも、そう願ってしまった私が勝手だったんです。それまでです。
私たちは友達じゃなかったんですよ。

続き
日曜は、演奏会後にレセプションがあるのですが、終わったらすぐ帰ることにしました。
むしろ、自分でどこまで耐えられるのか試すいい機会かもしれない。
甘えているだけか、本当に無理か　…がんばらなきゃ。

これがいい経験になった、ほんとそう思います。
大学を辞めたことから始まる自己喪失…なんだっけ。フロイトの話じゃないですけど。
モラトリアム？青年期のナントカ。ああ忘れた。
自我の確立のためには、これくらいのダメージが必要だったんですよね。
いつ回復するんだか。。。
でも、正直な話。
こうやって皆葛藤しているじゃないですか。
もちろん、元彼も、友達も。それがなんでこうなるんだ？ってわからなくなります。
なにも考えてないんでしょ、と言い切ってやりたいがそんな権利もない。
今は不幸でもきっとこれでよかったと思える日が来るよ、なんて言われたりしますけど　申し訳ないですが今の私には　気　休　め　です。。。

私もどこか見栄を張って生きていました。完璧じゃなきゃいけないって言われている気がして。元彼にも、友達にも、周囲にも。
それで「誰も私をわかる人なんていないからいい」とか言いつつ「どうして誰もわかってくれないの!?」って。
そういった意味では、現カノと昔の自分がかぶります。私も元カノさんに負けないように必死だったし。
でも彼は助けてくれませんよ。自分で立てない人が誰かを支えられるわけがない。
…と考えてしまうのはやっぱり私が負け犬なだけでしょうか。

続き
やっぱり人間は自由に生きるのがいいんですよね。
世の中の人全員と仲良くなることなんて出来ない。そこに完璧を求める必要はないんだ。
少しずつ完璧さや神経質さを個性に変えられたらいいんだろうなあ。
お姉さんは変わってる？のでしょうか？
私もキャラ濃いってよく言われますよｗ最近はオーラ消してますけど．．．
私がこんなこと言える立場じゃないですけど…
変わっている、普通の基準なんて人それぞれなんだから、気にすることじゃないですよ。
あれ？でもそうすると元彼と友達も普通？んん？
…よくわからなくなるのでやめます。すみませんorz　
でも、自分は自分でいいはずです。もし誰かを傷つけても、責任さえ取れれば。
ああ、ちゃんとした大人になりたいな。

うちにはビデオデッキがなく、一人PCでDVDを観る気もしないので
（彼とくっついて観たこととか思い出してあまり気分がよくない）
最近観てませんね、映画。
でも「アニーホール」というウッディ・アレンの映画があるんですけど面白かったです。
ちょっと台詞の意味が難しかったけど。

また夜も書き込むかもです。
今日は勉強して、また切っちゃった後輩にガーゼ買って、練習だ。
それでは行ってまいります。

これって誰か見てるのかなあ…？

学生さん

後輩の彼女と自分を比べても仕方がないよ。人の気持ちを物差しではかる
事なんか出来ないのだから。自分は軽いのに…とか思う事自体まだ疲れて
いると思いますよ。自分は疲れている事をまずは気付かないと…休もうにも
休めないよ。

演奏会でしたっけ？それも無理なら休んでも構わないんだからね。
行かなかいと。と考えるのは無理している証拠だよ。学生さんが行かないと
困るかもしれないけれど、それで演奏会がなくなる訳ではない。そう
思うようにならないと。もしかしたら、違うパートの人だってインフルエンザ
で急に休むかもしれないし…こうでなければ。こうしなければいけない。
のほとんどはどうでもいい事です。命に関わる事以外はね…
年上の男友達に具合が悪い時に彼氏の事を相談したら『今まで、
人の為に過ごしてきたんだ。誰に気を遣うことなくワガママに
過ごせばいい。それが本来のお前なんだよ』って言われたの。
私はワガママなのかい？って思ったけど、それくらいでないと
やっていけないって言われました。後で聞いたらカレもウツで倒れた事
があるらしい。

続き

依存はね、多分私は依存したいと思うｗ誰かに寄り添って生きていける
ならそうしたい。だけど、今までそれで許された事もなかったし（泣）
昔、結婚までいって別れた人いるんだけど原因がお金からみだったのね。
それから、どんな人と出会っても、別れても一人で生きれる、または相手を
食わしていくくらい強くなろうと思ったの。２１の時かなぁ？
前の彼氏に会うまでそう思ってたんだけど、自分の体が動かなくなってきて
支えが必要だった。だけど支えてはもらえなかった。頭の中が常に
いっぱいいっぱいだから、決断が出来なくなっていたのね。例えば…
着る服に悩む。自信喪失しているから選べない。一日凹んでいる。
でも、彼氏は優柔不断の固まりみたいな人で、私がそんな状態でも
私に全て決めさせる。心がやられる前に体もボロボロで胃・十二指腸潰瘍
が沢山出来ていてご飯も受け付けない状態の時があったんですが、
たまにはどこで食べるか選んでと言うと『焼肉』ですよ。私が食べれない
から私が選ぶしかなくなる。いじわるだけど、自分が選ぶと決まらないから
なんです。

続く

決して、いじわるな人ではないし、具合が悪くても黙ってそばにいてくれた
優しい人なんだけど…彼の優柔不断に私は追い詰められていました。
迷うからあちこち行きたがる。私は動けないからそれだけで疲れてくる。
やっとの思いで　私　が　決断してもまだ迷うのループ。決してそれが
悪いとは言わないけど、あの時の私には精神的にも体力的にも限界でした。
最後は喧嘩別れだったんだけど、別れた原因は私の病気や私が悪いからって
思ってたんですね。で、具合が良くなればって思っていた。離れてから
調子も戻ってきて連絡したら相手は別れたつもりだったと…その時は
やり直したいと思いました。それでここを見たんです。でもね、彼と離れて
心身が楽になったの。気付かないところで無理していたのでしょう。
今は元気にもなったので、復縁はもちろん、思い出す事も（ry　です。
一人で戦ってきたのと、元々の甘えっ子の性格が交ざっていて複雑…
正直これ以上は自分でも分かりません。特に今誰かいる訳でもないし…
質問の答えになりましたか？違ってたらすみません。

勉強のはかどらなさに凹みます…どこまでバカなんだか。

彼氏の話、ありがとうございました。焼肉…ひどい話(すみません；；)
それにしてもいろいろ経験されてるんですね…結婚とか(~_~)
私なんか生きてきて一人しか相手してないのにこんな苦労してて(涙)

なんか、ちゃんとお互い自立した恋愛がしたいです。
私の元彼もある意味依存症なのかなって思います。誰かいないとこわいんだろうな。
自分で俺は自信がないってよく言ってました。今では言い訳にしか聞こえませんが…

・後輩の話
彼女は相当頑張ってます。
私も辛くて行きたくないとき、彼女はさらに行きたくないわけですよ。
外に出るのが怖いから、それ用の薬があるそうです。
それなのに私ったらたかが…と思ってしまいます、つい。
私はサークルから逃げていればほんっっとに元気ですからね…見た目にはわからないでしょうね。
それで病名ついてるっていいのか？なんて…おぅ、またループだ。

そろそろ勉強に戻ります…

また出ろって言われました…
私が悪いんでしょうか？
確かに頑張れば行けますよ。今だって元気だし。
でも行きたくないんだもん。会いたくないんだもん。
そんな自由すらないの？

パートの中で私の楽器は私しか吹く人がいないんです。
しかも今回はソロがあるらしい。
いつまでも逃げてたんじゃダメなのかなぁ。皆行かなきゃいけないから出るのは変わらないのに。
仕方ないのかなぁ…

学生さん

こんばんは。しつこいお誘いだね(#ﾟДﾟ)まぁ、それだけ学生さんが
いい人なんだろうけど…その話をされると具合が悪くなるのでと断って
みたらいかがでしょう。現に追い詰められている訳ですしね。
学生さん自身も気付いてないところでかなりのプレッシャーになっている
はずですよ。これは…私が親に言ってしまった問題発言ですが。
『私が死んでしまっても構わないならいいよ』
当たり前の事だけど、働かざる者食うべからず。そう育てられたので
年齢もあるし、結婚も出来なさそうだしｗ仕事が辞めれないなら
死んだ方がましだと思いました。それを聞いてからは何も言われなく
なったし、真面目にやばいと思ったらしいです。

実はね、一年半の間に私の周りで五人の自殺者がいたんです。仕事絡みが
多かったんですが…一人は私が直で仕事を受けていた人。私も参ってきてた
頃、突然にね…普通にその人の仕事をしていたら亡くなったと聞いて…
多分それがきっかけで私も具合が悪くなったんです。私のせいだろうと。

続き

その時に思ったの。死ぬくらいなら夜逃げでもしてほしかったと。
社会的責任のある人だったし、常識ではありえないかもしれないけれど
それでも生きていてほしかった。まぁ、自分が追い詰められている時は
そういうのから逃れる事は考えられなかったんだけどね…だから
学生さんにも、後輩の方にも生死がかかっているなら逃げても構わないと
言いたい。普通の健康な状態なら頑張れと言うかもしれなせんが
今まで頑張った結果が今の状態でしょ？しつこく誘う時間があれば
自分がやればいいのに！なんかむかついてきました。見ていて具合が悪い
事なんて分かるじゃないですか。もし、何かあったら責任取れるのか！
と言ってやりたい。もうね、着信拒否にしてもいいよ。スルーしましょ。
これ以上我慢する必要も頑張る必要もないです。そのままでいたら
余計に具合が悪くなるよ。パートが少ないとかソロだとか関係ない。
頭に来過ぎて熱くなってきました。眠ろうと思ったけど(ﾟдﾟ)y―┛~~
してきますね。

お、お姉さんがそんなに怒らないで下さい…汗

いや見た目にはほんっっとに元気ですよ。薬の効果は偉大です。
自分でも本当に鬱かわかりませんもの。全部病気のせいにして言い訳して。
ご飯もちゃんと食べて、笑って、のほほんとしてます。
練習もサークルの人に会うのも、嫌なんだそれでいいんだって思うようになって
演奏会も出なくていいんだって考えるようになったらやっと楽になって。
だから今度の日曜日まで頑張ったら終わりだ〜ってむしろ元気でいた。
ただ、逃げていることを除けば…

思考回路を説明してもないし、だからはたから見たらわがままにしか過ぎないんですよ。
たかがサークルなんですけどね、最近みんなやりたいんじゃなくてやらなきゃ、なんです。
私はその雰囲気にもう耐えられないんですけど。
だから誰しも鬱で無理してるんです、だから私は言われるんです。
とか言いつつソロは吹きたい気もしてきたので…少し考えてみます…ありがとうございます。
くそ、胃が痛くなってきた。


今度頭に来たらそのセリフ、使わさせて頂きますm(__)m
私も0o。(-.-)y-゜゜してきます…

明日超テストのヤマなんですが、もう寝ます。
朝頑張ろう。もう頭働かないや。。。
おやすみなさい…

(ﾟдﾟ)y―┛~~してきました。熱くなりすぎました。反省…
本来なら楽しいハズなのにね…今日は仕事休みでテレビの再放送見てました。
オレンジデイズでしたっけ？大学ってあんなイメージがあるんだよね。
だから、サークルとかも趣味の合う人が楽しむみたいな…想像豊かだわｗ

今の職場は研究室みたいな感じで美的感覚に優れている人の集まりです。
せっかくなので、自分を曝け出して自分がいいと思う物を見つけたいと
思ってます。事務の人は構わないでねｗ

薬の効果があるのなら…それに任せるのもいいですね。自分がやりたいと
思う事をやるのもいいと思います。自分の意志があるのはいい事だよ。
それが分からなくなると辛いからね！周りに流されてしまうから…
ただ無理だと思ったら逃げ道はいくらでもあると頭の片隅に置いてね。

こちらはすごく寒いです。明日は間違いなく雪だなぁ。運転が恐いです…
薬飲んだので寝てみますね。
追伸：喧嘩別れしたのも実は焼肉屋です。泣きながら２時間半歩いて帰って
来ました…具合が悪いのによくも出来たとｗ

こんにちは。

昨日はテストに向けて気が張ってたみたいです。お昼終わったらもうフラフラで。
やっとのこと家に帰って薬飲んで寝てきました。まだテストは続くのに。手首が切ってくれって騒いでます。。。


もう今の私には無理だって、周りに何を言われても無理だって決めていたんですが
現実を考えるとあまりにも勝手なのかもしれないと…
そして本当に休んでしまったとき、自分が後悔しないのか自信がなくなってきました。
もしかしたらかえってひどくなるんじゃないか、なんて思います。

うちのサークルは伝統ある部なんです。先生がその道ではとても偉い方で。
だから先生はなによりも大事だし、縦社会なんです。
振り返ればいつか思い出になるのでしょう。オレンジデイズ。
元彼が妻夫木と柴崎が好きで、心が痛んで見れなかったなあ藁

続き
前にもお話しましたが、私は元彼やら周囲に『無理するなよ』って言われてきました。
でもつきつめていったら、私には生きること自体が無理なんです。
だから音楽にも恋愛にものめりこんで、自分を犠牲にしないと生きていられなかった。
皆に嫌われたくない、よく思われたい、それだけで動いていた。
だから距離を置こうと思ったのに…

でもこんなこと話したって、普通の人にわかってもらえる話じゃないですよね。こんな精神論。

本当に休んでしまっていいのだろうか。誰も余裕なんかないのに。人足りないのに。

胃が痛い…情けない…

学生さん

ただいま。う〜ん。ループしてますね…
多分ね、無理して行ったらもっと深みにはまるよ。自分がやりたいと
思うならいいと思うけど、誰かの為っていうのが良くない。
私は休む（辞める）決断が出来なくて動けなくなったからね。
今、行ってしまったら来月も再来月も行くようになってしまわない？
その間にも体力も精神力もどんどん消耗してしまうよ。そうなると
今以上に休む決断が出来なくなるような気がします。私がそうだったから。

周りに迷惑かけるからとか、縦社会だからとか…深みにはまる一方だよ。
周りが学生さんに対して本当に望んでいるのは、元気になってくれる
事ではないかな？ループ状態の時ってそうは思えないだろうけど
実際そうだったよ。私の場合は仕事だったけど、周りや職場の人も
仕事を辞めた事を責めるより元気になった姿を見て喜んでくれました。
自分を責める必要性は全くないしねっ！

続き

今の状態では周りや私が何を言っても納得は難しいかもしれないけれど
とにかく、頭を休める事はとっても大切。気付いてないと思うけど
学生さんの限界はとっくに過ぎています。だからループするんだよ。
もう少し頑張れるかも。なんて考えていたら絶対に良くはならない。
今、学生さんにとって大切なのは何ですか？健康な体と心でしょ？
勉強やサークルは心身健康な状態で考えればいい事。思い切って一度
体にぶらさがっている全ての物を捨ててしまえばいい。軽く楽になるよ。
今やらなければ死んでしまうなんて事は何一つないのだから。
ただこれは、私が経験して良くなってきて思った事で、私もこんな事は
思えなかったけど…それがこの病気の難しいところですね…
休めるようならテストも気にしないで休んで下さい。それがいいと思いますよ。

さっき長の子からメールがきました…

『元気になってほしいって心から願ってるよ。でも、今休んでしまうことは逃げになるんじゃないかな。
このきっかけを逃したら、一生立ち直るきっかけをなくしてしまうことにならないかな？
目の前の二人と闘って、元気になっていくいい機会だって考えてみたらどうだろうって思います。
二人より幸せになるんだって！そう思ってやろうよ。私はそう考えてる。
私も無理するつもりはないし、本当に心から元気になってほしい。ただ、少しでも演奏会に出てくれたら嬉しいです』

その子も今彼がいるのに元彼を引きずっていて、今は忘れようと頑張っているんですが。
どうしたらいいんだろう…一生立ち直れないのかなぁ。

学生さん

う〜ん。恋愛と友達の事だけなら、私も長の子と同じ事言うかも
しれませんが…今の学生さんを見ていると病気を抜かしたとしても
情緒不安定でとても行く事を勧めたくはありません。休む＝逃げとも
思えないし。心が落ち着いたらまた戻ればいいだけの話だよね？
今回の演奏会が全てとも思わないし…その変が悩みの種なのも分かる
けれど…

きつい質問いいですか？学生さんはどうしたいの？長の子のメールを
見てどう感じた？

頑張ろうと思った？それとも、これ以上私にどうしろって事？って思った？
答えはそこにあると思います。
行くのを勧めたくはないけれど、学生さんが頑張れそうだと思うのなら
止める事は出来ないかな？ただ、やっぱり限界を越えているとは
思うから、今回どうしてもって思うのならその子にも『これが最後。
私の事を思うのなら後はそっとしておいてほしい』と伝えてみたら？
理解してくれそうだし。私も話は聞くし…私が学生さんの全てを理解
出来ているとは思わないけど、逃げてるとはどうしても思えないよ。
もう充分頑張ったとしか思わないなぁ。まだまだ時間はあるから
少し余裕がある時に考えてみたらどうでしょう？

友達が来てくれて今まで話を聞いてくれました。少し手首がおとなしくなった。

メールを見て…ちょっとショックでした。
違うんだよ、二人がどうのこうのじゃないんだ。私はもう全てに疲れてしまったんだよ。
でも疲れてしまって皆を信じられない自分を責めてるから、だったら今は休みたい休もう、それだけなんだよ。
もうがんばれって言わないで…何も考えたくないんだよ…

私は友達に裏切られたと感じてしまってることで、人間不信に陥ってるんですね。
だから尚更誰にも心を開けない、信じたいとも思えない。そんな環境に戻りたくない。
友達と話していて、行きたくないんだねって結論になりました。
ただ、しがらみが多くてそれを断ち切る勇気が私にないだけ…
彼女はもう立ち直るチャンスはないかもしれないよ？と言いました。
でもさっき友達はチャンスはいくらでもあるはずだよって言ってくれました。私もそう思います。
もし戻れなくなったのだとしても、それまでの縁だってことかなって。
現彼女がいなければ一般の方に遊びに行くことは出来ると思うし。
なにより、このままじゃ楽器を嫌いになってしまいそう…

もう少し長の子と話してみます。私の傷は失恋だけじゃなく、親や、大学辞めたことや生きてきた全てに通ずるって。
だから清算したい、変わりたいって。だから休みたいって話してみます。

っても休んだらそれはそれで悩むのは変わらないのでしょうがね…
でも精神的負担は休む方が少ない気がします。少なくとも今の私には…

明日の勉強してない(;_;)早起きせねば…運転気を付けてくださいね。今日は太平洋側のこちらでも軽く雪が降りました。
おやすみなさい…

本当にお姉さんがいてくれて救われます。ありがとうございます。

…やっぱり少しループします。

かなきゃ行かないで後悔することになるでしょう。
楽器漬けで生きてきた私がいきなり変われるわけない。いつ戻れるかもわからない。
長の子はそれを心配してるんだと思います。

でも迷っているからこそ、自分を決めなきゃいけないんだろうな…

難しい…

学生さん

だぶる話になってしまうと思いますが‥私の経過を話しますね。
設計の会社だったんですが人数は７人。社長、専務、社員が３人と
名前だけの奥さん２人。女は私だけでした。
細かい設計を出来る人は男の３人もう一人は簡単な設計のみ。
私は４人のアシスタントとフォト関係の設計と本当に簡単な設計。
それから事務雑用。自分の実力範囲は事務雑用とアシスタントで
毎日が精一杯でした。そこに技術まで求められて（愚痴れば事務よりも
安い給料）アシスタントと言っても全員の急ぎの仕事を分刻みでやらされ
疲れていました。そこに身近な人のパソの打ち込み→自殺などがあって
やられた訳ですが…私がいないとみんなの仕事が滞るのは分かって
いたから、休んだり辞める事は出来ませんでした。会社で倒れたのも
一度や二度ではありません。それでもどんどん技術を要求してくる。
ある日同僚に言動が普通ではない、寒がりのあなたが冷房をつけたり
体調もおかしいのではないかと言われ、気付きました。溢れてくる涙と
共に何度となく感じた限界を伝えました。もちろん、そのまま仕事には
行ってましたが…

続き

ある日残業をしていたら、息が出来ないくらい苦しくなって死ぬと
感じました。恥ずかしいけどみんなの前でのたうちまわってしまった。
なんとか家に帰りましたがそこから動けなくなりました。
何日か休んで出ていったけどもう仕事が出来る状態ではなかった。
電卓の使い方さえ分からないのですよｗ辞める事を伝えましたが
後、１ヵ月は社会人としてと言われました。そんなのは分かっている。
でも体が動かない。やっとの思いで休み休み行きました。
今思えば行かなければ良かった。そうしたらここまでの挫折を味わう
事もなかったし、体だって一年も休まなくても良かったはずだ。
でもね、その時はどれだけ疲れているかすら気付いてもいなかったし
頑張りが足りないから我慢が足りないからだとしか思えなかった。
カットアウトした友達に『それくらいの事出来て当たり前。どうして
そんなに時間がかかるの？』など言われました。だから頑張る〜
ループでしたね。辞めてからも挫折を認めたくないからこだわる。
一年近くかかってやっと疲れていた事。頑張り過ぎた事に気付き
ノイローゼになってもおかしくなかったと思いました。

続き

だからね、揺れ動く気持ちはとても分かるし、きちんとしたいって
気持ちもとても分かるの。でもね、心の奥に学生さんの本心が
あると思うのね。それに素直になればいいと思います。
自分の話ばかりで申し訳ないけど前の職場から連絡が来て
『本当に良くやっていてくれたのがとても分かった。働いている時は
当たり前に思っていたけれど、相当頑張ったのだろう。具合も悪く
なるよなぁ。無理はさせないからもう一度働かないか？他の会社に
持っていかれるのはもったいない』と言われました。

もう学生さんも充分頑張った。初夏くらいからだっけ？いろんな事が
あったと思うけどよく頑張ったよ。これ以上何を無理するの？
と言いたいよ。やり直す事出来ない？もし長の子が言う事が本当なら
前の会社の社長が私に言ってくれた言葉は？私は何も変わってはいないし
頑張ってもいない。いばる事ではないけど…死ぬほどこだわっていた
事が手に入りそうなんだよ。それでも逃げてはいけないと思いますか？
私はサンプルが私しかないから何とも言えないけれど…

続き

人生、生きていればチャンスも沢山あるし、やり直す事もいくらでも
出来るよ。ただ、それをつかみ取れるか取れないかは自分次第だと
思うなぁ。健康であればそれが自然と分かるしね。
理解はしてもらいずらいと思うけど、病気がそうさせているんだと
私は思いました。良くなってきてから、前よりも気にしなくなったし
いろんな事が変わった。人に頑張れって言われても素直に『うん』て
思えるようになった。前の職場で働いてもいいかもっても思えるよ。
やらないけど…。元気になってから考えられれば一番いいんだけどね。

長々とごめんね。疲れない？今日はすごい雪でした。車混んでいて普通の
三倍時間がかかりました。おかげで？朝からカラオケしちゃったよｗ
ではまたね！

ありがとうございます。
明日はテストがないので少しゆっくり寝ていられます。今日寝てない分ちゃんと寝ようっと。

言いたいこと書いて、その子の家のポストに突っ込んできました。
どうして大学を辞めたか、彼に依存したか。今でも追い詰められると手首がおかしくなること。昨日もおかしくなったこと。
彼を引きずっていたのは私が自分を好きじゃなかったからだってわかったこと。
それでも普通に出来ない自分が何より辛くて、例え周りがどんなに気にしてないよって言ってくれても、今の私には信じることができないこと。そしてそれがさらに苦しさを生むこと。
何より自分を好きになるために休みたい、離れたいと思ったということ。

くどかったかもしれません…でも、私の本音です。書いて少しスッキリしました。
闘ってるのは一年越えましたよ。別れたのは12月。元カノと戻ったのは去年の今頃。
去年の演奏会も、春も夏も、全部逃げたら負けだと思ってきました。彼と仕事も一緒にやって。
結果として負けたとか、よくわからないけどとりあえず疲れましたよ。。。

もっといろんなことを楽に考えて、視野を広くしたら？って昨日友達に言われました。
だから、出てみてやったら考えも変わるかもしれない…とか休んだらかえって悩むんじゃないか…とかしこりはあります。

自分がどうしたらいいかわからない。それが本音です…心が半分ずつぐらぐらする。
まだ理性とか本能とかよくわからない。
とりあえず何よりも楽になりたい。笑って生きたい…

でもサークルの人が止めないわけないですよね。しかたない。今が立ち直るいいチャンスなのかもって確かに思ってしまう…

パニックになってしまったんですね。辛かったですよね…私はなんだか周りには元気に見えるみたいです。
事情を知らない子には何もわからないと思う。だから尚更言われるんでしょうね。

あぁ疲れました。寝てみます。まだ刃物の残像が脳裏をかすめる。

カラオケか〜楽しそうですね！私は見た目に似合わず鬼束とかが声に合うらしいです。
楽器やってるのに音痴だから困る…あとは椎名林檎も好きです。
そうそう、私は最近ウォークマンという味方を見つけました。
好きな音楽聞きながら下向いて歩いていればたいていの人と目を合わせなくていいｗ
おかげで少し行動範囲が広がりましたよ。馬鹿げてますけどね…

うちは今日雪降ってません。まあもともと大して降らない地域なんですけどね…

だめだ、夜でテンションおかしい(笑)おやすみなさい！

学生さん

寒くて目覚めてしまいました。外は多分すごく寒いハズです。
明日も大雪警報が出てました…カラオケ…音楽やる人で音痴の人が
いるのは信じられません！騙されるところでしたｗ私？すごい音痴。
だから車でね。ウォークマンいいですね。私は携帯をいじるふり…して
いました。

病名言いましたっけ？ついた病名はパニック障害と恐怖性神経症・
不安性神経症・自律神経失調症・ウツです。今思えば発狂していた
頃に自殺の可能性が高かったと思います。友達の旦那さんも自殺
してしまったのですが、同じ流れでした…認めるのはイヤだけど
そういう病気なんですよね。ストレスが原因で脳になんとかという
物質が〜そう思う事にしていますｗ

手紙、よく頑張ったね。それからここの住民歴長かったのね…
私が悩んでいたのは初夏だったからその頃に書き込んだのかと
思ってました。別れて時間がたっていたのは知っていたけど。
１年とちょっとなんて…大丈夫よ。私は最高４年半くらいだよｗ
しかも結婚していた（１年も前に）から諦めがついたくらいだし。
あの時期は周りの結婚のピークだったので辛かったわ〜
でもね、誰かに逃げないで自分ときちんと向き合えたのは良かったかな？

続き

婚期もだいぶ過ぎてしまったけど…具合も悪くなってしまったけど
もし、同じ状況になったとしても同じ選択をすると思うの。
だっていつも真剣に悩んで出した答えだもの…そう思わない？
その時その時の精一杯の自分なんだよね！

休む事に抵抗があると思うけれど…どっちにしろ悩むと思うけど
（離れれば大丈夫っては言えないのはごめんね）病気の克服が
自然体に戻るハズだし…楽器もやりたくてたまらなくなるまで
待ってみたら？今まで以上に楽しくなりそうじゃない？
笑われてしまいそうですが、ワラにもすがる思いだったので私の部屋は
昔買ったリラックスグッズでいっぱいです。もらい物もたくさん。
しかし…リラックスグッズってリラックスしていないと効かないですねｗ
くつろげる空間を…なんても考えてました。あの頃見た雑誌は今の
仕事に影響してます。ゆっくり休むのが苦しいなら、部屋を片付けたり
（心も片付く）自分だけの為に忙しくするのも一つの手だよ。
視野を広めるって誰かに会わなくても出来るしね。自己満足。
言葉はあまり良くないかもしれませんが自信がつくと思いますよ！
明日も早起きなので寝てみますね。思い出しましたが恐怖性神経症
の時は車も恐くて運転出来なかったの。雪道でカラオケなんて…ｗ

こんにちは。

よくわからなくなってきました。綴ってみます…

私は彼女と普通に出来ないことが、周りに迷惑をかけるんじゃないかって…それがうつになります。だからサークル行きたくない。
でもそれってやっぱり完璧主義の現れなんじゃないだろうか。みんなに弱みをみせたくないだけ。
行かなくなって、どうすればいいんだろう。こんなに見た目には元気なのに。
考えてないから、考えることから逃げて元気になってしまってるのに。
行かなくなって、彼女を悪者にしたいだけなんじゃないだろうか…

よくわからないです。自分がどうしたいのか。誰か決めてほしい。
だからこそ休むべきなんだろうか。あんなに迷惑をかけてまで？



音楽やってても音痴はたくさんいますよ♪元彼もひどかった…藁
小さいころからピアノやってたりすると違いますけどね。絶対音感とか。私には相対音感しかありませんｗ
あとは同じ高さの音でも周波数によって音があわなくなったりします。そういうのを区別するのはあまり得意じゃない…
ちなみに私は金色でくねくねした楽器やってます。もう10年か…早いな
あー明日の勉強してないけど寝ちゃおうかなぁ(∋_∈)

決めました。もう寝ます。
明日のテスト二回目(去年落とした…)だけどもういいや。４年で卒業できればいいんだ、うん。
明日は５時に起きて勉強しようっと…起きれますように。

気づいたら彼に一ヶ月半以上会ってません。一回仕事のメールが来たけど。彼女とは一回すれ違った。
だから元気なのかなぁ。ほんとに考えることができてないんですよね。
もう何したらいいか全然わからない。そこで止まってて。
許そうとか考えただけでわけわからなくなるし。ほんとに放棄。
でも今はこれでよくても、一体いつ解決させられるんだろう。
そのうち、そのうちっていつなんだろう…それならこのまま休んでも意味ないのかな。


明日は長の子とバイトです。頑張らねば…。
日曜の本番のために、少し0o。(-o-)y-゜゜控えなきゃ…そういやずっと『楽器のためにタバコだけはやらない！』っていい聞かせてたなぁ。
元彼が吸い出したのを聞いて許された気がして始めちゃったけど。あはは、その辺バカですねｗ
肌荒れまくりです。超ガサガサ(涙)

そうそう、最近ましになったんですけど私痴呆みたいなんですよ。
誰に何を話したか覚えてない。『それ聞いたよ』って何回言われたか；
昔はそんなことなかったのになぁ。やっぱり疲れてるのかなぁ。

そうですよね、でなきゃこんなに毎日毎晩愚痴出ませんよね…
でも前の社長さんの話、なんか嬉しいですね。離れてみても縁があったってことですものね。
そうなんだよな、サークルの人に休みたいって言ってすんなり聞いてくれる人なんているはずないですね。
休まないのが基本なんだから。私は休まない人だったし。
でも客観的に見たら、休むべき事態なんでしょうね。友達にも友達スレの人にも散々言われた。
もうやめちゃっていいよ〜って。

あぁ、瞼下がってきた。おやすみなさい…zzz

学生さん

こんばんは。うーん。学生さんはいい人なんだろうけどいい人じゃ
なくてもいいんじゃないかと思うのね。

お友達は、カレを選んだ時点でもう友達ではないと思うの。だって
友達ならカレ取ったりはしないでしょ？カレもほしい。友達も
失いたくない。サークルの人にも好かれたい…なんて無理でしょ？
どう考えても図々しい。それで悩んでいる学生さんに追い打ちをかける。
友達のする事ではないと思うけど…
そしてね、学生さんもまだ心の整理がついてないのに普通にしようと
思うのも無理があると思うのよ。出来なくて当たり前！我慢していい人
にならなくていいんじゃないかな？だって学生さんに何を言われても
何をされても仕方ない事じゃない？それだけの事を彼女はしたんだよ。
我慢するところかなぁ？まぁ、人柄もあるけどさ…一度離れて心の整理が
ついたらまた友達になれるかもしれないけれど、今は無理でしょ？
我慢して付き合うのは友達ではないと思います！

そうだ。
前の会社の話、ありがとうございました。辛くなかったですか？
やっぱりどこか自分に重ねてしまいました。私はそこまで重症ではないし逃げているだけだけど。
ついても軽うつと自立神経失調症とストレス性胃炎くらいかなぁ。。。
でも全部終わったことなんですよね。そして最初に逃げたのは彼です。もう何も言うことはないんだ。
私たちには縁がなかった。

はっまた自分の話に…すみません。
お礼が言いたかったです。ありがとうございましたm(__)m

続き

友達を止めたら周りは…そうだよね。としか思わないと思うけど。
長の子もいい人なんだろうね。でも、いい人って疲れない？
自分の感情＜周りの目なんだろうなぁと思ってしまいます。
もちろん、自分の感情だけで生きていければいいんだろうけど、
それはただの勝手な人になってしまうか？私はね、ある程度の我慢は
いいと思うけれど、自分をなくす必要はないと思います。
常識や責任…きちんとしている人がいい人かって言ったらそれも
また違うと思うのね。性格的に我慢するのは変えるのは難しいけど
常に自分の意志を持つのはいいと思うよ。自分はこう思っていると
気付くのは大切。それを押し通してばかりでは良くないと思うし、
わざわざ口に出さなくてもいい事だけどね。彼女とはこのまま
離れていいんじゃないかな？自分（彼女）がいい人になりたい。
学生さんにもいい人でいてほしいなんて甘いよ。自分のした事の
言い訳を友達ごっこで誤魔化したいだけ。学生さんと仲良くして
いれば周りに言われないものね。どうしたらいいかは学生さん次第
だけど、いい人になる必要はないです。自分に素直に…

続き

そうそう、学生さんと同じくらいの職場の人も同じような事悩んで
います。周りからしっかりした人、仕事の出来る人そう思われたくて
無理をしていた。（恋愛面でもうまくいかなくて）肩に力が入りすぎ
ありのままの姿が一番可愛いと思うのは私だけではなかったですよ。
人間、弱いところも見せたり怒ったり笑ったり…そんな姿が一番
人間らしくていいと思うけどね！多分、私も強がっていたんだろうと
思いますけど(ﾟ�听)調子の悪い時は悪い時なりにでいいんじゃないかな？
なんて思うのは年のせい？他の職場の人には私はいつも一人で楽しそうに
見えるみたいです。具合が悪くなって力が抜けたのかもしれませんね。
怒られたりするけど、今の自分は結構好きです。ありのままに
生きてるからかも。前は弱さを見せないように自分を大きくみせて
いたんでしょうね。

音痴の話面白かったです。音楽は全く分からないけど…楽器も
トランペットしか分からない…違う分野の話は興味をそそります。
また聞かせて下さいね。ではおやすみなさい。

５時から勉強頑張っていたのですが、付け焼き刃じゃどうにもならないと判断し寝ることにしました。
あはは〜単位足りないよ〜推薦もらえないよ〜

……生きてさえいればなんとかなりますよね。


トランペットは元彼ですｗついでに現彼女も…よく同じ楽器同士で…って思ってしまいますがそれは置いといてｗｗｗちなみに略号はTrpになります。
私の楽器は最近じゃローン会社のCMとかに出てるかなぁ。かっこいいっていうのが世間一般のイメージみたいです。
まあ、私も見た目からしてかわいいとかきれいとかより、かっこいいしか言われませんけどね…あとは黙ってればきれいなのにとか！！

今日は起きたら買い物行こうっと。大学生ってこういうところほんとにモラトリアムですよね(笑)

お仕事頑張ってください。おやすみなさい…

学生さん

こんばんは。テスト行かなかったの？まぁ、８年の間に卒業と思って…

会社の話は正直書いている時、思い出してしまいました。でも…
休めない・辞めれない事はないって言いたかったしそう思ってほしかった
から…笑い話になりつつあるしね！

楽器分からない（ごめんなさい）ＣＭ見てみますね。当たりが出るまで
教えないで下さいｗ聞けば分かるんだよね…年令も育ちも違う人の
話を聞くのは楽しいです。身近に楽器なんて高級なのやっている
人いないし…。かっこいいよね。話してると自分も高級な気分になるよ！

物忘れも疲れの一つだよ。私もすごかった。メモ帳持ち歩かないと
次の瞬間忘れる…今はなくなりましたけど。というか元からボーっと
しているので、周りはまたかって感じなのかな？今の職場で驚いたのは
ボーっとしてるからか年が１０歳も若く見られた事かな？タバコ吸って
いたら違反だ！と言われ驚きました。シミとシワをよく見てくれよ！
と言いたくなりました。若く見られるのはうれしいけど、頭弱いから
なんだろうと悩んでしまったよ…

続き

今日ね、ＤＶＤ返しに行った時に本屋に寄ったの。そこで
島耕作に知る
「いい人」をやめる男の成功哲学
という本を見つけました。立ち読みで少し見たら良さそうだと
思って買ってしまいました。学生さんに報告したくて。
もし良かったら暇つぶしにでも…私も明日から読むぞ！
今日はお風呂入って金八先生見て寝ます。明日行けば連休だ〜！

今日はバイトが死にそうに忙しかったです。
場末のホテルのフロントなんですけどね、今日はやたら混んでて…普段はド暇なのに。
あ、そういう所じゃないですよｗビジネスですよ。


なんか、サークルの人にことごとくわかってもらえません。
みんな、言いたいこと言ってすっきりして戻っておいでよ。逃げても関係悪くなるだけだよって。
私も昔逆の立場なら間違いなくそう言ったでしょうね…
私は自分で限界を引いてしまってるだけなんだろうか。それともすでに限界なのだろうか。
お姉さんや、サークル以外の人は皆辞めて良いって言ってくれる。それはとても楽なことです。そして多分私はそれを望んでる。

事が起こったとき、お前はサークルに必要な存在だって言ってくれた先輩がいました。
彼が言うんです。休むことは間違いなく戻りにくくなる、辞めることに近づく。
でも私はむしろ辞めたいくらいで。
彼女にこれ以上何を言うの？最初に逃げたくせに。闘う気すら起きない。どうせきれいごとしか言わないくせに。
それでも闘わなきゃいけないの？
でもそれはやはり悲しいことです。できることなら皆の役に立ちたい。私で力になるなら。

あーループだ…

でも最近自分が決まれば何もかも楽になることがわかってきた気がします。
私は彼が好きですよ。やっぱり。でも彼が好きなのは他の誰でもない、彼自身だと悟りました。
だから、いつか彼が私を必要としてくれたらそれでいいです。必要ないならそれでいい。
必要とされる自信が軽くあるくらい…(笑)そう物事はうまくいかないでしょうが。

友達は、上っ面に付き合うことが私には向かないってことです。むしろそれを学べって話だと。
だって許せないもの。天罰が下らないはずがない!!!!
生き方が違います。もう話すことなんて何もない。

それは間違っているのだろうか？

友達に、自分が決まれば何も悩むことはないんだよって言われたことがあります。
先輩に『離れることで関係は悪くなりますか？そこで戻れなければそれまでで、戻れれば縁があった。それだけじゃないですか？』ってぶつけてみました。
なんか、自分を出せた気がして少しすっきりしました。。。
それでも悩みます。心配してくれる人の言葉に。
お前は逃げてるだけだと言われるともうわからなくなる。

私は元カレに随分酷いことをしてたんですね…


楽器は何気に金がかかるんですよ。でも実力は大したことないですｗ

あぁほんとお姉さんがいてくれてよかった。私一人だったらこんなに考えてられませんよ…
仕事頑張ってください。おやすみなさい。

おはようございます…あー胃が痛い。

やっぱり寝る前＋薬のテンションはおかしいですね。。。昨日は一人で練習に行ったから尚更おかしかったんだろう。
そう、昨日は一人で練習に行きました。元カノ・元彼・友達…すごい恐かったけど、どうせいないやと思って我慢しました。
疲れた…もうしばらくいいや。

そんなわけで昨日テンションおかしかったので、話を若干作ってました。
関係悪くなるだけだよ、までは言われてません。
『休んでも何も変わらないんじゃない？向こうは何も気にしてないでしょ。むしろ戻ってきにくくなるだけじゃないの？』

あーこうやって皆と距離をあけていくことしか出来ない自分が悔しい。
早くなんとかなってくれないかしら…

学生さん

こんにちは。昼休みです。雪が今日もすごいです！参った…

またまた前会社の話になりますが…いる時は何かに洗脳されているかの
ように休めない・辞めれないでしたよ。周りも胃潰瘍になって
半人前。ノイローゼになって血を吐いて一人前。でしたからね。
でも、それって生きていくのに必要な事なのだろうかと　今　は　思います。
その時は分からなかったけどね。話の流れとかから思うにみんなが
その選択肢しかないのかな？と…みんな自分自身を…そして他人を
追い詰めるギリギリのラインでいるのかな？
それは中にいる人にしか分からない事だからね。外にいる人の意見が
冷静に判断してくれていると思いますよ。話はいくらでも聞きますが
やはり自分の素直な気持ちに忠実に…が一番だよ！
そろそろ休みが終わりなのでまたね。

こんにちは。
明日は本番です。いろんな意味で超緊張…

今うつのHP色々見てきました。
どこにもまず休養をとってください、と書いてありました。

サークルは常にみんないっぱいいっぱいですよｗ
それが連帯感を生むんでしょうかね。私にはわかりません。
毎年３月の演奏会までは、２月から毎日教室にこもって、朝から晩まで楽器漬けですから。
それで今年は先生が定年。しかも中心になるはずの４年生も軽く仲が悪い。
去年卒業した先輩が言ってました。
「最近いろんな子のグチ聞くけど、みんな楽しくないとしか言わないんだよね」

友達スレでさっき話してきました。
軽くお前は自分がなさすぎだ、距離を置いたら戻れないのが前提だって怒られました泣

でも、私最近何回も自分に聞いてみるんですけど、どうしたい？って
昔は彼と戻りたいとか　なにやら色々あったけど
今は　休みたーい、のんびりしたーい　です。
これでいいのかなあ。余裕ができたら戻れますよね？
戻れなかったら…そのとき考えればいいか。

こんばんは。久しぶりにパソコンからです・・楽だ・・・

明日なんだよね。結局、行かない事にしたのかしら？
＞今は　休みたーい、のんびりしたーい　です。
そうですね。休んでいる間に調子が良くなって今の状態から抜け出せる
かもしれないし、悩んでいた事すら忘れてしまうかもしれませんね。

＞余裕ができたら戻れますよね？
これは？ん？サークルにって事かしら？それとも彼？友達？

自分自身がなくなっている時って、自分に自信がないんだよね〜。
誰かに相談しても、自分が思っている答えとは全く違う意見が出ると
迷ってしまうと思うのね。
だから、サークルの人とか友達スレの人とか他のスレの人とか１０人
いたら１０通りの意見がある。それを全部聞いていたら私ではないけど
パニック起こさないですか？

休みたい。のんびりしたい。答えが出たのなら後は迷わないで実行
あるのみ。とりあえず、一番は体・心です。後はどうしてもやらなければ
ならない事以外は忘れてしまいましょう。
もしかしたら、みんなの話が頭の中に入り過ぎて自分の意見が
隠れてしまっているのかもしれませんよ。
ループしてしまうのはそのせいではないのかな？？私はそうでしたけど。

続き

まずは、サークルから離れる事。それから、やらなければならない事を
考える。食事の事とか・・・バイトは生活が苦しくなるかもしれませんが、
これも負担になってしまうし、サークルの子と一緒らしいので辞めましょう。
後は学校か？休めるようなら休んで、最低限行くくらいでいいと思うよ。

準備が出来たら、辛いかもしれないけれど、パソコン・携帯を切って
一人で考えましょう。自分の本心を・・・この作業はとても大切です。
人の意見を聞くのは大切だと思うけれど、流されてしまうからね。
自分の気持ちが固まったら、それに向かって進めばいいと思いますよ。
その前に相談するとまた悩んでしまうからね。
まず、自分の悩みを話す。それについての自分なりの解決策を話す。
人の意見を聞くがいいと思うなぁ。
話はいくらでも聞いてあげれるけど、どこかでループを抜け出さないと・・。
今がその時だと思いますよ。明日出かけたらまた新たなループに
なりそうだし。勇気を出して断れるといいね・・・。

こんばんは。高校の友達と長電話してました。
｢お願いだからサークル休んで！｣って言われてしまいましたよ(笑)

明日は、私たちの演奏(四重奏)をサークルの皆が聞きにくるんです。
迷ったあげくやりたいと思ったので引き受けました。後輩も明日でとりあえず終わりです。
つまり、私はプレイヤーですから逃げられません。客席に二人がいるっていう…
でも打ち上げも断ったし、演奏だけ頑張ります。あと数時間の辛抱だ。


今日『人生の休み方』って本を買いました。まだ読んでないけど、目次だけで癒されました…
｢うつ病は人生の熟考期だ｣そうですよ。泣けます。真面目なだけじゃ幸せになれないって。
自分が決まらないのは病気のせいだったんですかね。なんかほっとした…
ほんと、自信がなくて相談して、気づくとその意見の顔色伺ってループしてる。
だからこそ休むべきなんだ、それでいいんだ…今はそういい聞かせてます。

戻れるか、というのは全てに対して…ですかね。
順位的には彼氏→サークル→友達ですね(ry　あ、別によりを戻すとかじゃなくて口をきけるくらいにはなりたいなってことです。
友達はもういいや。大した恩も感じないし…orz　そのうち変わってくれれてもいいけど。。。

休養の勧め、さすがです。ありがとうございます。
特に最後重要ですね。自分が決まるまでむやみに相談しない。結局自分は自分でしかないですよね。
気をつけます。
ただ、バイトは楽しいし、むしろ今の私にはオアシスで。
その子とは分かりあいたい・お互いそう思っている気がするのでもう少し考えてみます。
どしてもダメならシフトが一緒にならないように組んでもらいます。それでもダメなら辞めますね。
学校は四年になって研究室が始まるので、また新たな環境が始まります。いい機会にしたいな。
単位足りないのでちょっと人より大変ですけどね…

今まで何か楽することに罪悪感があって。なんで私こうなんだろうって。うすうす鬱の気配は感じていたんですけど
たとえ言い訳でも病気を理由に自分を許すことにします。
でもお前はわがままだってよく言われるんだよな〜またひどくなっちゃうのかしら。


明日は朝９時から練習です。何事もありませんように…では、おやすみなさい。

学生さん

おはようございます。もう練習も始まっているのでしょうね。
これが終われば・・・そう思うしかないですね。行く前に長の子に
次は不参加を伝えたのでしょうか？それが心配・・・
また、３月の演奏会で同じ事にならないようにね。

戻れるかどうかは、今日の演奏会が終わってからの学生さん
次第ではないかと思いますよ。本当にゆっくり休養が出来れば
大丈夫だと思うし、この１年の状態を繰り返していたら正直
無理でしょう・・・

病気のせいにしたくはない気持ちは分かります。でも、過ぎてみれば
病気が原因だったって思う事は沢山あります。
長の子と話し合いたい気持ちも分かりますが、今話をしても無駄では
ないでしょうか？相手に何かを言われるとそれについてまた考えて
しまわないかい？それよりも、メールか何かで時間がほしいとだけ
伝えて自分の気持ちが分かってから自分の意思を伝えるだけでも
いいと思いますよ。
今は、人の意見は聞かない方がいいと思うなぁ。

続き

彼氏の事も友達の事も・・・今は離れる事がいいと思うよ。
こだわる気持ちは分かりますが、これからの事なんて分からないもの。
病気が治ればなんでこだわっていたのかさえ忘れてしまうかもしれないし。
（私がそうだったし）ウツになるのって、小さい時の環境もあるけれど、現時点
での環境も大きいのかなって思います。

実際、今の職場で苦しむ事は（この間を抜かして）なかったし。
今は、専門的な分野での事務職なので（専門的な事は全く分かりません）
後、２ヶ月その分野を楽しみたいと思っています。せっかくそのような職場に
ついたのに仕事だけやって終わりではもったいないからね。
それだけ楽しもうと思っています。

学生さんが言うわがままは意味が少し違うかな？だって、本当にわがままな
人ならこんな状態にはならないでしょう？
今日の演奏会の結果、聞かせて下さいね。どんな感じだったのか楽しみに
していますね。演奏の様子を想像していますけど・・微妙にまた違うのだろうな。
私は今日は友達と近くの美術館に行ってきます。

こんにちはです。皆がレセプションに向かう中一人逃げかえってきました。
帰ってきてからずっと泣いてます；；行けない自分が悔しい…

今日は先生の最終講義という形で発表だったんですよ。んでうちらはサークル代表みたいな。
だから教室にものすごい量の人がいました。二人がいたかどうかなんてわからなかったｗ
演奏自体は非常にやっちまった感じです…やはり普段から吹いてないとうまくは出来ません。

まだ長の子には言ってません。でも、休みたいって伝えようと思います。
明日バイトが一緒で、しあさって学科の飲みなんで…話してきます。
もう無理だからそっとしといて、理由は自立神経失調症でいいからさ…って。
でもおそらく、休んだらみんなうわぁ、と思うと思うんです。なんかあとに引けないっていうか。
決裂か〜みたいな。本人達は気にしないでしょうけど…

でも私元気になりたいです。戻れるなら戻りたいです。ただそれだけ…

私もそのうち美術館めぐりしようっと。今日は何を見てきたんですか？

薬飲みました。少し寝ます…

ぉう寝つけない…

わがままだっていうのは、まあ普段から自分の意見が中心になりがちというか。
自分が嫌いな分自分が大好きなんで、いつも自分の話ばかりしかしてないんでしょうね。

こういうサークルですから、乗り換えなんてしょっちゅうで。
乗り換えされた方の話を聞いてみると(先輩しかり長の子しかり)
相手が幸せならいいんはずなんだよね…って言う。
でも申し訳ないですが私には幸せに見えないですよ。。。何が楽しいのか!?
だからそういう人達は気まずくならないように気を付けてるみたいなんです。でも私には絶対できない。
Ｂ型だからなんですかね…

私今、休んでそれから戻るとか戻らないとか戻れないとか、何も考えられないし考えたくないんですよ。
できれば戻りたいけど。
それは無責任すぎるんですか？病気として普通じゃないんですか？
心配してくれるのは本当にありがたいけどほんとループにしかならない…

学生さん

おかえりなさい。お疲れさまでした。よく頑張りましたね。

＞私今、休んでそれから戻るとか戻らないとか戻れないとか、
何も考えられないし考えたくないんですよ。

それでいいと思いますよ。ゆっくり休んで体調が戻れば考えも自然に
変わってくると思います。それに素直になればいいと思いますが・・・
それがどう変わるかは誰にも分からないですものね。
今の状態で、ずるずるいってしまったら体調を崩すだけで戻りたい
とか戻れないとか考える前に動けなくなってしまいそうですよ。

誤解をさせるような書き方をしてしまったらごめんなさいね。
私は、今学生さんが言う通り何も考えない方がいいと思うのよ。
今の状態で何かを考えても現状は何も変わらないと思うし・・・。
悩みの元から一度離れて、ゆっくり休養を取りながら元気になれるように
進めばいいと思うのよ。

全然無責任なんて思ってもいないし、普通ではないとも思わない。
何度も言いましたが、今まで頑張り過ぎて疲れているだけですよ。
もし、私と話す事が負担になるようだったら言って下さいね。
余計悩ませてしまうのは申し訳ないので・・・

って友達にぐちったら
｢今心が風邪引いてるってわかってもらえなくてイライラするかもしれないけど、仕方ないよ。私はわかってるから大丈夫だよ！一緒に風邪(私は本物だけど)治そうぜ♪｣
っていわれて(ToT)(ToT)です…

今日メガネ踏んで折ってしまいました…やる気失せたんでまた明日の朝勉強しようかな，なんて…(-.-;)
学校に行けないのは昔からなんですけどね。

>>306
ただいまです。友達に救われたので大分元気になりました。
夕飯も自分で作ったし！即席味噌ラーメン冷凍中華あんのせ…

お姉さんと話すことは全然苦じゃないです。
昨日高校の友達が
｢２ちゃんにどっぷり漬かるのはよくないけど、客観的なのは２ちゃんの人なんじゃない？｣
って言ってました。
お姉さんや友達に休んでいいんだよって言ってもらえることがほんとに支えです。
ってことはやっぱりやりたくないってことで。
だから大丈夫です。ありがとうございます。

学生さん

良かった・・。もしかして私も追い詰めているのかと思ってしまいました。
というか、タイミング悪かったみたいですね。

料理出来るんだ・・・うらやましい・・・私もやらないとだよヽ(`Д´)ﾉ

美術は場所が特定されてしまうので・・・女性に人気の油彩画だそうで・・・
好みがあるのだろうけど、私は・・・でした。（好みが男っぽいので）

２ｃｈについては私も人の事は言えないからなぁ・・・調子が悪かった時は
毎日見てましたよ。私は生活板が多かったかな？生活板の友達スレとか
友人の愚痴スレ見てました。書き込んだ事はないけど。
みんな冷静な判断をしているなぁと思って見ていました。冷静な判断が
出来ない時に見て私は間違っていな〜い。とか・・・ね。
このまま止めれなかったら・・・なんて思ったりもしたけど、自然に治まり
ました。

続き

今日ね、私も高校の時からの友達と遊びました。そういえば、２ｃｈに
はまっていた時、支えになる何かがあるのはいいけど・・・って言われた
かもしれないなぁ。
その友達にいろいろ質問してみました。
１．どうやって休む事を決めたのか。
体が動かなくなって自分で決めたというより仕方がなかったんでしょ！
自分の意思があるうちに決断出来ればそこまでならなかったのに・・・
２．休んでいる時どうだったか。
今までにない挫折感でいっぱいだけど動けないからどうしようもない。
寝ている事自体に罪悪感でいっぱいだって言ってたよ。
なんて声をかけていいか分からないくらいひどい状態だった。
だそうです。
そうだ。これは違う友達に言われたんですが、「頑張るなって言っても
頑張るから、頑張らない事を頑張れ」っても言われました。

今まで書いてきた経過は、周りの人に後から聞いた話がほとんどなの。
実際、覚えている事ってとても少ないんだよね・・・。
それほどパニックになっていたんでしょう。具合が悪い時に撮った写真
が一枚だけあるんだけど、とても見られたものではありません。
でも、取っておくつもりです。自分への戒めとしてね！

続き

大きなイベントが終わって今日はゆっくり休めるだろうと思ったけど、
勉強があるのですね。学生さんも大変だよね。
今の私からすると、今の方が罪悪感を感じないとまずいかも・・・
のんびりし過ぎだよ。この歳になって親に甘えて、友達にも甘えて。
そろそろ、自立した生活に戻さないと本当にまずいなぁ。
と思えてきました。学生さんの話聞いていると、自分の心を傷つけて
までも頑張っているのに、私は何を呑気にしているのだろうと
思えてきました。でも、今の自分は穏やかに過ごせているので、結構
好きだけどｗ
そろそろ、私こそ次のステップの時期かしら？なんて今思った。

今日の学生さんはとても頑張りましたね。出来るなら今日くらいゆっくり
休んでほしいものです。私も休ませてもらいますｗ
図々しいけどね！ではおやすみなさい。

ほんと、タイミング悪くてすみません。

類は友を呼ぶのか、私よりひどい鬱の男の子がいて。二年くらい不眠なんです。
こないだようやく病院に連れていったんですが、自分が病気ということをどうしても認められないみたいで『気力でなんとかなる』とか…
人のこと言えませんが、私は自分で限界がわかってきただけまだましなんだと思いました。
と同時に自分を見た気がしました。ほんと苦しそう…
その議論を他の友達としてたら時間こんなになっちゃった。全く…

明日の勉強は結局してません。ノートが持ち込みだからきっとなんとかなる…あははっ。
料理は母に仕込まれたので頑張れば大抵作れますよ♪
彼がいたときは結構頑張ってましたね。でも基本が面倒くさがりなので、今は気が向いたら作る程度です。

私は全然子供で社会も知らないですけど、お姉さんは自分なりに闘って乗り越えてきてるわけで。
私なんかより何倍も闘ったんだから、休む時間はたくさんあっていいんじゃないかと思いました。

責任さえ取れれば、人は自由ですよね。
ちゃんとした大人になりたい…

寝ます。明日テスト終われば春休みだ〜！
おやすみなさい。あれ、今日何時間寝たんだろう。

そうそう、私は夏ごろが２ちゃんのピークでしたよｗ
携帯からしかなかったので復縁スレにいつも希望を探してました。。。数の子さんとか元気かなぁ。
客観性を保てるならここはほんとにおもしろい場所ですよね。

なんか、人の数だけ考えがあるのは当たり前で。
でもそれを全部取り入れるんじゃなくて、その中から心に響いたものを選んでいくことが生きることかもって思いました。
それを心が欲していることの裏返しで、それを自分で認めないと始まらない。
だから、今私は休んでいいよって言ってもらえるとほっとします。だからそうしたいんですよね。

うん、マブタ下がってきた…おやすみなさい

学生さん

こんにちは。今日はこれから中学校の時からの一番仲のいい友達と
遊びます。毎日、何やってんだ〜。
この間動けなくなった時からの話を聞いてもらいますよ〜！

今頃はテストでしょうか？大変だね。でも、今日を終えたら春休みですね。
良かった。良かった。この時期を最大に活用して休養して下さいね。
２ヶ月くらい休めるのかな？本当にいい期間ですよね。焦らずゆっくりと・・・

＞責任さえ取れれば、人は自由ですよね。
これは・・・私もそう思った時もありますが、調子の悪い時（まぁ、ウツの人）
にはそうは思わないです。時には逃げるのも必要だよ！
臨機応変にねっ。
私、事務系についてから８年くらいになりますが、４０代くらいの人には
敵わない。上手に責任転換して逃げていますよ。言葉巧みに若い（？！）人に
押し付けていますね。歳と共にずる賢くなってきているんでしょう。
出来ればそういう人間にはなりたくないけど、今の状態だと体力がもたないので
やってもらえる事は甘えたりしています。
その時点で・・ずる賢いと思われているのだろうかｗ
前はその人達に対してムカッときたりしたけど、今は私くらいの時ひどい思いを
したのかもしれないと思うようになりました。
上司でも部下でも年上でも年下でも関係なく出来る事、頼まれた事だけでいいの
ではないかと思う私は自己防衛が強いのでしょうね・・・
体と相談しながらなのでね。それに、今回の就職は休みを遊びに使えるようになる。
事までが目標なのでね・・・。仕事を第一に考えるのは止めにします。

続き

自分の生活＞趣味＞仕事って出来れば一番理想ですねぇ。
今までは仕事のみでしたから・・・。言いましたっけ？私、学生さんくらいの
時から一つの仕事っていう時期があまりなかったの。
いつも掛け持ちしていたから、休みを自分のために使うって事がなかったの。
だから、何もしない休日ってのにも最初は罪悪感を感じたんだ。
ここ２年くらいですっかり変わってしまいましたが。
最近の休みは自分の為に使っています。友達とも仕事前で体調が良くなって
から遊ぶようになったけど、最近はまた遊ぶ余裕が出てきました。
一応、夜までの準備は終わったのでね・・・。

ってご飯の準備がヽ(`Д´)ﾉ　作ってほしいです！栄養のある物が食べたい。
太りた〜い！！

春休み２ｃｈし放題じゃない？私のオススメは生活板です。読むだけで『強気！』
になれるよ。弱気だった私も上手な切り替えし方法を学びましたｗ
調子が悪くなってから、本当にひどい事をしてきた人も　撃　退　出来るくらいに。
みんな頭の回転が速いんだなぁと感心しますｗ
それではまたね。

こんにちは。

今日はバイトで、今さっき出ないって言いました。
ほっとしたけど、これで本当に接点がなくなるんだなぁと思うとなんか妙に落ち着かないです。

でも、これでよかったはず…休養、休養。うん、大丈夫…

私も中学から部活ばかりで盆も正月もありませんでしたよ。
だから休日どう過ごしていいかよくわからない部分あります。
とりあえずディズニーランドと美術館めぐりとNOVAに通おう。

こんばんは。
バイト終っても事務所で皆とくっちゃべって、こんな時間に帰ってきました。

休むことに対する不安やしがらみはかなり憂鬱ですが、とりあえず休みます。明日は病院ですし。
遊ぶことも辛くない範囲でやっていこうと思います。今日は頑張っちゃったな。。。

なんか、変な話なんですけど…最近凄い人恋しいです(笑)
優しい人いたら、ハグしてください、寄りかからせてくださいって思います(恥)
でも安売りはだめですよね。あーでも誰かにぎゅーとしてもらいたいｗｗｗなんて。

変な話になっちゃってすみません…おやすみなさい。

こんにちは。

今、友達の着信拒否とメール受信拒否しました。


そのうち外せばいいですよね…

病院行ってきます。

学生さん

こんばんは。今日は仕事帰りにバレンタインのチョコ買ってきました。
会社の人みんなの事想像しながらは楽しかったです。

やっと休みですね。孤独が辛くなったら無理しないでね！
私は一人の時間が必要だったけど、それは症状とかもあるし…
まぁ、今までしたくても出来なかった事楽しんでね！私は部屋の掃除とか
服の整理とかしたかな？動けない時間が多かったから動かなくても
いいような模様替えとかしたなぁ。でも、今も便利です！
物を整理すると心もスッキリ！だよ。好きな物に囲まれているのは
気分もいいしね。

私も寂しいと思う時あります。決まって夢を見ます！甘えられる誰かが
いてくれればと思うけど、今心を許したら依存しちゃいそうｗ
なんで、一人の時間を満喫します。一人の時間がないとダメなAB型なんで。
って本当？信じてないけど…典型的なABらしい。あんまりうれしく
ないけどね！映画に本に裁縫にパソコンに…やりたい事たくさんあり過ぎ。
あっ、前に話した本いい事書いてありました。参考にしたいと思います。
ではまたね。

こんばんは。
今日帰りの車の中から元彼を見ました…


撃沈。もう寝ます。


言っていいですか？言っていいですか？
めちゃめちゃ会いたくなりました。はい、バカです。
忘れてくださいm(__)m




私血液型占い信じないことにしてますよ。だっていつもＢが悪者なんですもん…
うちは一家そろってＡとかABばっかりなんで、私は自己中Ｂじゃない！
って言い張ってますｗ

明日もお仕事でしょうか？私はしばらく冬眠に入ります。
うわ〜今日のダメージは痛いっ!!痛いっ!!おやすみなさい!!

ほんとこの病気いやですね…
またループしてきた。ほんとにこれでいいのかって。
心は決まっている気がするけど、また昔のように変に都合よく妄想してる自分がいたり…
そういうの裏切られるんだ、未来なんてわからないけれど。
いつかみんな心から笑える日が来てくれたらいいのに…

また愚痴ってしまった…おやすみなさい

学生さん

痛いですねぇ。それは痛い…まぁ、そんな時もあるさと思って。
でも、そう思うのは普通だよ。誰だって好きな人には会いたくなる
でしょう？あんまり考えないで、気持ちに素直に生きましょう！
昼休みそろそろ終わりなのでまたね。

学生さん

痛いですねぇ。それは痛い…まぁ、そんな時もあるさと思って。
でも、そう思うのは普通だよ。誰だって好きな人には会いたくなる
でしょう？あんまり考えないで、気持ちに素直に生きましょう！
昼休みそろそろ終わりなのでまたね。

学生さん

電波悪くて二度も送信してしまいました。
病気はやっかいですね！頭の中が常にグルグル回ってますよね！
薬を飲んで休養して…当たり前の事しか言えないけれどそれが一番です。
何度も繰り返し繰り返し考えているうちに前進するよ。いじわるに
なるかもしれませんが、一人で答え見つけても、対人が入るとまた…
なんだよね。かなり私は苦しみました。でも、それを繰り返していく
うちに良くなるよ。時間はかかるかもしれませんが…マイペースで…

今の職場では、対人＆社会復帰への準備と思っています。良くはなって
いると思うけど、まだ自分に自信は持てません。誰かに何かを
言われるとムカッときたり凹んだり…その度に『自分はどうしたいか』
だけ考えています。周りにどう思われるかを考えるのは止めました。
（それでも人以上には考えていると思うけど…）ループするけど
どこかで止めないとだからね。まだまだ私も修行中だよ。いろんな
原因があるのかもしれないし、ないかもしれないけれど無理せず
お互い素直に生きましょう！まぁ、頑張らないと自分を大切に
出来なそうですがね…お互いに…

こんばんは。
今日は夜友達の誕生日会でした。ボーリング行ってハイスコア更新！初めて100越えました(笑)
でもエネルギーかなり使いました…(ﾉДヽ)周りに、お姉さんの言う通り長の子に対してとか。
すごいタバコ吸ってしまって気持悪いです。


今日昼間一日動けませんでした。お姉さんの言う罪悪感の意味がわかった気がします。
今日はサークルの日だったし…
二人に対して何か考えてるわけじゃないんですよね。ただ、周りに申し訳なく思えてくる…
このままでいいのか、いつ復帰できるのか、周りはどう思うのか
彼は何か思うのか…思ってほしい自分がいることが情けなくて。そんなことあるわけないのに。まだ手首がざわざわするし。


島耕作の本はどうでしたか？私は買った本まだ読んでませんｗ目次だけで十分な気がしてしまって…
何かの本で、部屋の汚さは精神に比例するって聞きました。
今ものすごい汚さです…そのうち片付けようっていつになるんだろ。


なんか、やっぱり休んだら休んだで悩みますねｗやっぱり行かなくて良かったのかな。
きっと死んでましたよ、私…

ひとつ相談なのですが、私が演奏会に出ないと言うことをどこまで周囲に伝えるべきでしょうか？
もう出来るだけ関わりたくないから(特に責任ある人々に)何も言いたくないんですけど、それは無責任すぎますかねぇ。
部長とか、先輩とか…礼儀はきちんとしたいと思うけれど。
あぁもうサークルから私の存在を抹消してほしい。
ってまたループですね、すみません…

また愚痴になっちゃった。明日はレポートやってバイトの飲み会です。
おやすみなさい。モラトリアム万歳。

おはようございます。

最近もうひとつ思うことがあります。怖くて認めたくなかったんですが…
今遊んでくれたり、心配してくれる友達たくさんいます。
でも、どこかで、いつか裏切られることもあるんだろうかって考えてしまう自分がいます。
彼女との付き合いと比較したって楽しさも違うし、質も違うのはわかっているけど…

なんとなく吐き出したかったです。すみません。

おやすみなさい…

学生さん

友達との信頼関係は…相性もあるしね…難しい話だよね。
私もね、友達にとられた事あるよ。（というか、幸せな恋愛あんまり
してなくて言いたくなかったけど…）私は速攻友達止めました。
彼女がどんな気持ちでカレと付き合ったかは分からないけれど
そういう人だったのでしょう。それだけの事だよ。
今いる友達を学生さんが大切にすればいいだけ。また裏切る人がいたら
止めたらいいだけ。裏切られるのが恐いなら距離を置いたって
いいと思うし…白か黒かはっきりしなくてもいいと思うんだよね。
今、周りにいる人だけが世界の人ではないし、例えば今の友達が
いなくなったとしても、また作る事だって出来るし…まぁ、考えなくて
いい話だけどね！

私ね、すごいいじめにあった事があるの。男の人がらみだった
んだけど…高校の時に私を好いてくれる人がいて…でも私は違う人が
好きで断ったの。その後、その人は別の同じクラスの人と付き合い
始めたんだけど、女の人が嫉妬深くてね。クラスのほとんどの人に
いじめられたのよ。クラス会とかも呼ばれなかったしｗ

続き

だから、ほとんど高校のクラスの友達はいません。就職してから
久しぶりに会って仲良くなった人が数人かな？もちろん、裏切られた
気持ちがあって最初は抵抗あったけど。でも、それを上回る信頼が
出来て変わりました。相手がいじめられる前に自分によくしてくれた事
覚えていてくれて、いじめを止めるように説得してくれた事とかも
あったみたい。まぁ、それは置いといて。私はその時味方になってくれた
人の事はすごく大切にしている。就職して出来た友達も大切にしている。
いじめた彼女のお陰で今、すごく友達には恵まれています。
もしそれがなかったらこんなには大切にしなかったかも…
具合が悪くなってさらにそう思ったしね！
それから、中学からの友達は絶対に裏切らない裏切られない自信が
あります。それは付き合ってきた時間と信頼の積み重ねかなぁ？
友達の旦那いわく、いざとなったら〇〇（私）を取るだろうと
言われるくらいに…その友達とも喧嘩とかすごくしたよ〜！
それも含めて時間や信頼が出来るんじゃないかな？と思う。
深く考えないで気分のままに過ごしましょう！どうなるか
分からない未来を悲観するより今を楽しみましょうよ！
10年後は全て笑い話だよ。これは本当に…

両親が新車を買いまして、週末のお出かけのために今から帰省です。
22にもなって両親と出かけるって変なのかしら…

わかりました、人といるときはタバコなしじゃやっていられないみたいです。
昨日も『お前吸いすぎ！』って怒られた…

お姉さんほんと色々経験してるんですねぇ(ﾟДﾟ)私は彼しか付き合ったことないので…
中学とかいじめもそれなりにありましたけど、女のもめごとは出来るだけ避けてきたし。
まあ私も今回のことがなければ未だ色々ズルズルしてたでしょうし、いいきっかけだったと思います。

昨日バイトの先輩と話していたんですが…私は彼女を許せた方がカッコいいし、周りも楽。
でもそれができない。やっぱり彼を待ちたい気持ちもある。だからウツになるんですね。

でもどうしたらいいかわからない。
いじめられる方にも何かしら理由がある、と考えたら何も言えませんよ。
これからどうするんだろう。どうなっていくんだろう。

まあ今を大事に生きるしかない、それだけですよね。
早く過ぎ去ってほしい。


この間見かけてしまったせいで、最近変にあいつを思い出しちゃいます。
妄想したってなんもないのに、バカみたい。ハハハ…
変わってくれたらってまた考えてしまう、誰もいなくなったとき助けてあげたいと思う自分がいて
結局それは自分を高めたいだけで何も変わってなくて。
大体会話はおろかメールすらまともに出来ないのに。


はぁ。なーんか、調子上がりませんｗ
この２日間禁煙だぁ。がんばろー…

昔、どんなに妄想しても自分の中だけなら自由だよって言われたことがあって。
でもどんなに妄想してそれが現実になったって…復縁なんか
あ り え な い
現実的不可能の極み。
なのになぁ…なんでこうなんだろ。

うぅ…もういいや、考えるのやめます。
あちこちレス短くなっちゃった。読みにくくてすみません。

学生さん

こんばんは。今、映画に行って帰ってきました。実は映画館でもパニックの
発作おこった事があったので、ドキドキしてたんですがね・・・始まる前に
学生さんからのレス見てなんだか安心して無事見られました。ありがとう。

ボーリング、ハイスコア更新出来て良かったですね！私、全然運動苦手
なんだけど、ボーリングは結構上手いですｗ　自分で言うなってね。

本はね、自分っていうより学生さんに読んでもらいたい感じですｗ
私自身はどこかで開き直っていると思うので・・・でも、読みながら参考に
していますけれどね。（まだ全部は読んでいないけど）

演奏会については、診断書もらえるならそれもらってサークルの先生に
渡したらどうでしょう？無責任とか、礼儀とかそういうのが余計に負担になる
と思うのね。話をする→何か言われる→また悩むになってしまうのが
分かっているから言い出しにくいんだよね？
もし、部長にはって思うなら、診断書のコピーと休暇願いみたいなの書いて
渡したらいいと思います。（中に理由を書いてみたらどうでしょう？）

学生さん

>>329の方です。読んではいたけど、携帯からだったんで、全く返事になって
いなかった・・・

両親と出かけるなんていいと思うよ。私は、その頃まで長〜い反抗期でした
からｗ　今は普通に仲いいけど。

私の経験は・・・あまりいいものではないけれどね・・・。出来れば私も一人の人
と長く付き合いたかったけど。見る目がないのか・・・OTZ
まっ、それも人生と思うしかないですね。

学生さんは、かっこいいって思う理想みたいなのが大きいのかしら？若さなの？
何だか、前に話した職場の子も理想的な職場の自分みたいの話してたけど・・・
（いや、全然性格は違うと思うんだけどね）似てるなって思うのは、二人とも
私から見るととても正しい人なんだよね。
でも、そこに感情や経験などが入って人間らしさが出ると思うんだけどなぁ。
彼女を許せる人は多分正しい人なのでしょう。でも、許せなくて文句言ったり
騒いだりする人も私はいいと思うんだよね。確かに、許せる人はかっこいいかも
しれないけれど、だから偉いって訳でもないしね。

続き

許す事が出来なくたっていいと思うのよ。彼を待ちたいなら待つのもいいと思う。
全然おかしな事ではないよ。我慢して『正しい』自分になろうとする方がちょっと
違うと思うのね。
（本にもそんな事書いてあったような・・・）
自分の気持ちに素直になってみるって大切だよ。それは相手にではなくて・・・
うまく説明出来ないけど。
な〜んか、理想の自分がいてそれに無理やり自分を当てはめているような気が
するのね。だから、疲れてしまうんじゃないかな？
そのままの学生さんでもいいと思うのよ。というよりそのままの学生さんの方が
私は好きだけどね。

＞誰もいなくなったとき助けてあげたいと思う自分がいて
むか〜し、そんな事私も考えたけどｗ　まずは自分の基盤を作りましょう。
休養して、本来の自分を取り戻すこと。部屋を整理する事。これが出来れば・・
違う未来が見えてくると思うよ〜。

では、金八先生の時間なのでｗ　ご両親とドライブ楽しんでね〜。

こんばんは。
今日はカニご飯食べてきましたvv(^^)vv

・サークルのこと
部長に話して全部わかってもらうのが一番いいんでしょうけど…
私、彼があまり好きじゃないのですよｗ
100人以上いて、先生＞OB,OG＞４年生＞…みたいな権力構造があって
それぞれ腹に抱えているわけです。いろんなことを。
もちろん表面上は取り繕っていますが、部長を始めみんな影ではひどいものです。
しかも他人の噂の回るスピードが超速い！！！！
演奏会を休む時点で私にいい噂は立たないでしょうが、なんか言いたくないんですよね。
尾ひれがついてややこしくなりそう…
「演奏会出ないんだってよ〜なんかストレスで体調悪いみたい」
「ああ、あれかあ。まだやってるんだあ。さっさと切り替えられればいいのにねえ。あんな男のどこがいいんだか」
なーんて言われてそうな妄想がｗｗｗ
親しくない人に説明する時は、自律神経失調症と言おうとは思っているんですけどね。
そう、休む時点でもう…うがぁヽ(`Д´)ﾉ　!!
先生は、運営には全然関わらず言いたいこと言ってるだけなんですよ。
もし人が足りないと怒られたら個人的にごあいさつに行こうかとは思ってます。
あれ？別に体調悪いし、原因は彼女にあるんだから堂々と休んでいいのか？
ここで変に気にすると余計ややこしくなるのか？いっそ潔くいった方がいいのかなあ？
ああ、ループだ…

・自分の話
そうなんですよね、周囲から見られた自分というものをいつも意識しちゃってます。
だからこういう状況にいつも追い込まれてしますんですよね。
嫌われたくないとか、よく思われたいとか、かっこよくありたいとか…
だからサークルも色んな人の言いたいこと聞いているうちに自分がなんなのかよくわからなくなってきて。
どうしたらいいんでしょうね。
やっぱり休んで、ちゃんと部屋もきれいにして、ご飯も作って、自分で自分を楽しくできる生活を送れるようにならないといけないのかなあ。
今はできるだけ自分にストレスがかからないように過ごしてます。
それすらもちょっと罪悪感を感じてしまう日々です…

・友達の話
私ずっとひっかかっていることがあるんです。
夏合宿のときなんですが、彼女が飲み会でいきなり泣き出したんですね。
「もう仕事がいやだ、やめたい」って。
彼女は3年生から役員になって、仕事も大変で結構参っていたみたいで。
でも私は例の時期ですから。それどころではなくって。
私もつい泣き出して「もうやだ、生きててもあいつの邪魔しかできない、どうしたらいいかわからない、やめる」って1時間半くらい泣き続けたんです。
その間彼女はずっと聞いててくれたんですけど…
その後別な先輩と話をして、酔いもさめて借りていたタオルを返しに行きました。
ものすごく怒られました。怒られた？正論こかれた？
「いい？今度そんなこと言ったら本気で怒るよ？あなたはここに必要な存在なんだから。何回言ったらわかるの？いい加減わかってよ。」
それまではわかります。でも
「いい？○○さん、なるようにしかならないから。」
って言われたんです。
私は、たとえ彼女が彼の気持ちを知っていて、復縁がありえないものだと思っていたのだとしても「なるようになるよ」って言って欲しかった。
でも先に泣き出したのは彼女ですから話を聞いてあげればよかった、悪いことしたなあ…でもそんなこと言われたくなかったなあ…などと考えていたらこんなことにｗ
彼女が必死で「やめないで」と言ったのはこのことがあったからだと思ってます。

許せない。待っていたい。
うん、これが本心ですね。彼じゃなくて新しい恋したい気持ちはあるけどあの女には二度と会いたくない。
今はこれでいいんですよね．．．

下で母が呼んでますｗそれではまた。

大した用じゃなかったｗ

映画ですか！というか私が役に立てたなんて光栄の極みです〜！！
よかった、本当によかった。
何見てきたんですか？
私は最近一番仲のいい友達が彼氏と別れたので、ここぞとばかり見に行こうかと思ってます。
オペラ座の怪人か、オーシャンズ12か。でもハウルもまだ見てないのですよね；；

どちらかというと芸術系はシュールなものが好きです。
音楽はアングラな方が好きだし。Bonnie PinkとかAIRが最近好きです。
絵はクリムト、ミュシャ、アンディー・ウォーホルとか。
ミュシャ展は絶対見に行きます！
映画もウッディ・アレンを制覇したいですね。あとゴダールを見てみたい。（まずはビデオデッキ購入からだけど）
でもホラーは全く見ません。見れません…。呪怨の声は誰よりもうまい自信がありますけど。
昔デートしてるときたまたまやったら、彼に道のど真ん中で「頼むからやめて！！」と言われたｗ
色んな人で試してみるけど、みんな怖がってくれるので大変面白いです。自分は見てないからできる技。

生まれて22年、髪が長かったことってあまりないんです。
短い方が似合っているというか、落ち着くというか。
服が男っぽい好みなので合わせやすかったり。あとは彼の好みとかがあったりｗ
でも最近、年のせいか長くてもいいかもって思えてきました。
ゆるめパーマでもかけてみようかな〜

まずは何事も残高と相談ですね、ハハハ…

学生さん

こんばんは。カニかぁ、いいなぁ。

・サークルの事。理解は出来ないと思うので、休む　事　実　のみ伝えれば？
噂話を考えても仕方のない事だし・・・伝えたくないならそのままでもいいと思う
けどね。きちんとしたいって話だったのでそれなら・・・と思いました。
確か、サークル休んでいるんだよね？そのままでいいんじゃない？
それに大切なエネルギーを費やす必要性は全くないと思いますよ。もったいない。

・学生さんの事。休養が必要って思ったのは、私の時と一緒でみんなの話が
そのまま自分の事のように感じてしまっているから。どんなに仲のいい人の話
であっても、それは他人の話であってあなたの事ではない。
話を聞く事は出来ても、結局決めるのは本人なんだよ。自分と他人の境界線
がなくなってきていないかい？
一度、一人になって自分がどうしたいのかを考える必要があると思ったのは
そういう意味です。他人の事を考える前に自分の事だよ！
誰かと連絡を取る→悩む→疲れる　になるから・・・。

続き

必要な存在ってどんな存在ですか？私から見ると（昔の私もそうだったけど）
必要な存在＝便利な存在ではないかしら？自分の思い通りに動いてくれる人。
じゃぁ、そう動いてくれないあなたは必要がない存在なの？違うでしょ？

上にも書いたけど、学生さん自身が参っている状態なのに、他人を優先させる
必要性はないんだよ。辞めるとか辞めないとか、決めるのはあなたであって
他人ではない。そんな事言われる筋合いはないです。

元彼を待ちたいなら待ってればいいと思うし、許せないなら許さなくていい。
彼女に会いたくないならそれでいいと思うよ。

映画は、ＳＡＷって分かります？田舎なので１週間しかやってませんでした。
サスペンス系が好きです。オペラ座の怪人とオーシャンズも見たいです。

絵とかも、変なのが好き。というか全く分からない・・。
人とは違うんだよね〜。学生さんが好むもの、見てみますね！
今日は、休みで本を読んでました。『４日間の奇跡』すごく心にしみました。
なんか、最近充実してるなぁって感じてます。明日出勤したら休みです。病院
行かないと・・・あの騒動で、結構薬飲んでしまったから・・・まずい。

では、そろそろ寝てみますね。おやすみなさい。

こんにちは。今日はバイトです。

・ サークルの話
なんだか愚痴になってしまってすみません…お姉さんにすべてを理解してもらおうと思ったって限界がありますよね；；
職場で言えば休職願、みたいな手続きは一切とってないまま休んでます。（というか本当は私がそういうのを管理する係です）
はっきり、届とか出してしまうと大事になっちゃうかも！って怖くてほとんど誰にも何も言わないまま逃げたのです．．．
「体調悪いからしばらく行かないね、ごめんね」とだけは伝えてありますけど。
いいかなあ、このままで。長の子から話は伝わると思うんですけどね。
あーちゃんと仕事したかった。
そのうちメールでもするか。今はそんな気分になれない。。。 面倒くさい。

・ 自分の話
なんか、ほんとに毎回毎日似たような内容ばかりでごめんなさい。
なかなか進歩できないものですね…うう。
最近どれが本当の自分かよくわからなくなってきました。
かっこよくやりたい、というのが理想すぎるのか
かっこよくなりたい、というのがちょっと遠い目標なのか
休んで時間を持って考えるしかないんですよね．．．お姉さんもそうだったんですか？

そう、でも本当におかしな話ですけど、便利な存在になっているのは私だけではないのです。 今はみんな、なあなあのまま？仕方なく？サークルを続けている感じです。すごく殺伐としてる。
友達も、長の子も、部長も．．．みんな。やってて楽しい人なんているのかな。
このまま行ったら崩壊するんじゃないだろうか。って思います。
なんかやっぱりお姉さんの前の会社とダブりますね（笑）

SAW！！聞いたことあります。スマステで紹介されていた記憶が。
怖いものはほとんど見たことないですね〜
暇な春休み…と思っていたら案外やることが多くてびっくりです。
とりあえず、水曜提出のレポートやります。こればかりは逃げられない。

明日病院、がんばってください。

いつもは携帯から見ているのですが
昔（といっても一ヶ月前程度ですけど）の書き込みとか、変に懐かしく感じます。
毎日毎回、ループにお付き合いいただいてありがとうございます。

私ひとりじゃ絶対ここまでこれなかったと思います。
ありがとうございます。これからもこんな娘ですがよろしくお願いしますm(__)m

学生さん

ミュシャ展、ちらし見ました。（どこかで見た事のあるものだと思って探しました）
良さそうですね。是非！行って感想を・・・
若いうちから、そういうのに触れるって羨ましい限りです。私は、今の職場に
入るまで全く興味がありませんでしたからね・・・。音楽とか芸術的センスが
あるんだろうなぁ・・・本当に羨ましい。

私も男っぽいのが好みですかね・・・学生さんと同じ歳の頃結婚までって言った
人がいましたよね。前にも話したと思いますが、本当に好きだったので復縁
出来るならどんな事をしてでもって思いました。
彼の好みを想像してはいろんな事してました（苦笑）でもね、一通りやってみて
半年くらいしてから思ったの。ありのままの自分でダメだったらダメなんだよ。
でも、ありのままの自分って？？？
自分がしたい服装、したい髪型、したい事・・・彼の事ばかり考えていて自分の
意見がなくなっていました。自分はどうしたいんだろうと思って、いろんな雑誌を
みたりして気に入った物を選んでみました。もしこれでダメだったら諦めよう。
１年半必死で自分が理想とする自分に近づく為に、それだけの為に頑張ったよ。
結果は・・・私の気持ちが冷めていたっていうオチですが。
時間と共に学生さんの好みも変わるだろうし、その時やりたいと思った事に挑戦
するのっていいですよね。
私は、今年に入ってベリーショートにしました。いつ以来？って感じですが・・・
具合が悪くなって美容院に行く気力もなかったからそのままだったんだけど、
ホラー映画のように髪が抜けたのね。それが生えてきてか　な　り　やばい状態
だったので思い切って切ってみました。職場の人に好評でしたよｗ

続き

愚痴になってる？ループしてるとは思うけれど・・・ｗ　それがこの病気の
やっかいなところさ！私なんて・・・思い出すと恥ずかしいので止めときます。

そのまま休んでいるのが一番って私は思います。きちんと話をしようと思う
のってものすごく疲れるから・・・ＧｏｏｄですよＧｏｏｄ！（病院の先生のマネ）
まぁ、明日は出ないと思うけどｗ
面倒くさいって思うのもすごい進歩だよ〜。前の学生さんならきちんとしない
といけない。ダメだって思っていたもの。いい感じです。

＞休んで時間を持って考えるしかないんですよね．．．お姉さんもそうだったんですか？
これは・・・私の場合、体が動かなかったから寝てるしか出来なかったんだけど。
これはきついですよ〜。体は動かないけど、頭はフルスピードで回転している
のが自分でも分かるんだもの。そして気絶みたいな状態で寝る・・・
起きても動けないからまた考える（もちろん同じ事をね）勘弁してくれ〜でした。
それも時間が解決だったのかな？ごめんね。その辺って記憶があまりないの。
友達に聞いても、無表情のまま何を聞いても反応がなかったらしいけど。
上に書いた理想って話も、今は気にしないでね。自分がしたいように・・・って意味
なので。
上手く説明出来ないのが悔しいけど、（言い方誤解を招いたらごめんなさい）
未完成な学生さんも学生さんなんだと思うのね。（もちろん私も・・・）
完璧な人なんていないしさ〜。それに近づく為の努力って必要だとは思うのね。
でも、それは無理してやるものではなく、むしろ楽しいものだと思うのよ。
疲れるって事はどこかで無理をしているのではないのかなと思う訳さ。ただ、
病気っていうとまた別の話で、今までの疲れを癒してあげる事は大切。
だって私、起きておはようよりも先に疲れた〜状態だったもの。それに、お風呂に
入っても疲れた〜。それだけ疲れていたんだろうけどｗ

続き

今は、疲れない事？疲れをとる事？疲れていると自覚する事？う〜ん。
まずはその辺かなぁ・・・。休まなければって思うようになれば前進かなぁ？
本当にごめんね。忘れてる・・・
小さな事でもいいから、自分で決めるって大切だよね。でも、学生さん結構
好きな事とかはっきりしているから、その点では安心。
サークル・彼・彼女に関してだけなのかしら？私が思うにね、その辺に関しても
気にならなくなったらサークル自体を純粋に楽しめるのではないかな？って
思います。楽器を楽しむ。だって、元々サークルってそうなんだよね？

ＳＡＷ、知っていたんだ。うれしい。あんまりみんな知らないんだよね〜。
今、書き込んだら>>341があってびっくり。実は昨日、過去ログ見てました。
学生さんの最初の書き込み初めて見ましたｗ　私も懐かしい・・・
私ね、学生さんに聞きたい事あるんだ。どうやってカレと付き合い始めたの？
もしイヤでなければ・・・それから・・・一つ嘘をつく事になりそう・・・
誰にも話していない話してもいいかなぁ？今更友達にも言えない話なんだよね。
ちょっと、レス待ってますｗ

過去ログ！いやだ絶対見たくない……
携帯からなので質問だけで勘弁してください(>人<)

彼とはですね、最初からそんなに仲良くはなかったんです。
向こうには大学きて二回目付き合いだした彼女がいるって聞いてたし。まあ見た目は好みでしたがｗ
それで…夏休み、私はうまい先輩に必死で追い付こうと毎晩練習しに行ってたんです。そこには彼も含め何人かうちの学年がいました。
それで、夜練習→朝まで飲み会→昼寝る→夜練習…って毎晩繰り返すうち仲良くなりました。
それで、一般のサークルの方に人が足りないから出てもらったり、文化祭の係が同じになったり、なにかとイベントが一緒になってきて。
彼女とうまくいってないって聞いて、男ならはっきりしなさいよ！って怒った思い出があります。

それで夏休みの終わり…いきなり電話がかかってきて。何かと思ったら別れたって。
本当は友達と飲む約束してたんだけど、お前に話聞いてほしくって断ったと言われました。
イベントが控えていたのもあったし、そんなこと言われたら元気出さしてやらなきゃ！とか思って毎日遊んでいるうちに…
彼から言われました。このままじゃ中途半端でお前に悪いしって。
というか、周りから見ても付き合うのは時間の問題だと思われていたらしい…仲良かったですよｗ
で、気づいたら別れて10日で付き合ってました。付き合ってからが元カノに振り回されましたね。

なんですか、秘密の話って！！

学生さん

過去ログは、私が復縁スレを見始めたよりも一つ先に学生さんが書き込みしてたのね。
（多分）で、最初がどんな経過か分からなかったので、そこだけ見ました。
後は、面倒なので見てないからご安心を・・・ｗ

質問に答えてくれてありがとう。しかも、結構すぐで・・・お風呂入ってました。
身近な人と恋愛する人ってどんな風に始まるのか不思議でね。

で、秘密の話？！って訳ではないのだけれど・・・どこから書いていいのか分からない。
私、転職してるのね。ずっと服の販売やっていて、会社が倒産して初めてパソコンの
存在を知ったの。で、世の中にこんな面白い物があるんだって思って・・事務系に
ついたの。（長くなりそう・・・）女の人でパソコンに詳しい人って彼氏や旦那が詳しい
人ばかりで、私はそういう人がいなかったから自分で本とか見て覚えたのね。
そういうのも好きだったし・・・で、今の職場って結構特殊でパソコンに詳しい＋センス
があるのよ。で、一番センスがいいって言われている人と仕事を組んでいたの。

続き

で、友達とかにその話をしたら仲良くなって仕事終わってからもメール
とかで教えてもらったりしよう。（結構、私の周りはそんな感じで仲間を
増やして技術を身につけていました）
って話をしていたの。まぁ、そんな話も忘れてたんだけど。
で、少し前の話に戻りますね。映画とかの趣味が合う人ってその人だった
んだけど、知識も豊富だし話していて楽しいのよね。でも、私を追い詰めた
人も同一人物なんだけど。
で、パソコンの話をしていて、そういえば〜なんて思い出してその話を
したら会社のアドレス教えるよって言われたんだけど、なんとなく他の女の
人も怖くって聞かなかったの。
雑談の中から私の友達は、そういう人がいいんじゃない？って言うんだけど
いや、実際仲良くなりたいっていうか、珍しいくらいに興味があるのね。
その人っていうか・・・う〜ん、上手く説明出来ない。好きとかそういう感情
なのかなって思って。
職場の人は、ちょうどいい年齢の私達をどうにかしようと思っているみたいで
話題はそんな事ばかりなんだけど、赤面症の私は困っています。そういうの
ではなく仲良くしたいだけなんだけど、この歳で独身だとどうもね・・・

続き

ただそれだけなんだけど・・・。やっぱり周りから見たらそう思われても
仕方ないのかな？なんて。でも、恋愛ではないと思うんだよね〜。
私、恋愛運はないけれど、友達運はものすごく良くて恋愛感情抜きで
男友達も結構いるのね。私的にはその人と同レベルなんだけど・・・
おかしいのかしら？身近な（学生時代はあったけど）人と付き合うとか
ってなかったから、学生さんに聞いてみました。

もし、これが好きだって事なら仕事と恋愛は別って言ってた話、嘘になる
かなって思って正直に話してみましたｗ
多分、相手も趣味が合う。面白い奴くらいにしか思ってないんだけどね。
笑ってしまうのは、お互いにこっそり褒め合うところかしら？
他の女の人がこの服褒めてたよって言うと次の日着てきちゃったり・・・
普段は、話しやすいお兄さんみたいな感じなんだけど、２人で仕事を
していると、歌ったり踊ったり物まねしたり・・・忙しい人です。まぁ、
楽しい人なので、出来ればね仲良くしたいと思うけど・・・これって話を聞いて
恋愛感情の好きに入りますか？あっ、追い討ちをかけたのも同じ人って
事忘れないで読んでね。では、先輩！判定お願いしますｗ

続き

ただそれだけなんだけど・・・。やっぱり周りから見たらそう思われても
仕方ないのかな？なんて。でも、恋愛ではないと思うんだよね〜。
私、恋愛運はないけれど、友達運はものすごく良くて恋愛感情抜きで
男友達も結構いるのね。私的にはその人と同レベルなんだけど・・・
おかしいのかしら？身近な（学生時代はあったけど）人と付き合うとか
ってなかったから、学生さんに聞いてみました。

もし、これが好きだって事なら仕事と恋愛は別って言ってた話、嘘になる
かなって思って正直に話してみましたｗ
多分、相手も趣味が合う。面白い奴くらいにしか思ってないんだけどね。
笑ってしまうのは、お互いにこっそり褒め合うところかしら？
他の女の人がこの服褒めてたよって言うと次の日着てきちゃったり・・・
普段は、話しやすいお兄さんみたいな感じなんだけど、２人で仕事を
していると、歌ったり踊ったり物まねしたり・・・忙しい人です。まぁ、
楽しい人なので、出来ればね仲良くしたいと思うけど・・・これって話を聞いて
恋愛感情の好きに入りますか？あっ、追い討ちをかけたのも同じ人って
事忘れないで読んでね。では、先輩！判定お願いしますｗ

鯖の調子が悪かったみたいです。遅くなってすみませんｍｍ

いやぁ、私は先輩などでは…汗汗汗汗汗
友達に『あんたは男に滅ぼされるタイプだ』とか言われるくらいだし…

ただ、追い詰められてしまう人と仲良くなりたい人が一緒っていうのは、お姉さんの中でも何かあるんじゃないかなって思いました。

実は自分の>>345の書き込みをした後、なんか私楽しくなってきちゃって。
今まではあんなに楽しかったのに…って今を悔やんでいたのに、なんか楽しくて幸せだったことを純粋に思い出して嬉しくなりました。
そう、一緒にいて楽しかったです。周りも巻き込んで、ホント楽しくて幸せでした。
私は自分の弱さや彼の勢いで付き合ってしまった気がするので、いつも本当に彼が好きなのか悩んでいる自分がいたんですね。
だから今も迷っているし、なんというか自信はないんですけど…でも楽しかった。辛いこともたくさんあったけど。

年とか関係なく、楽しいならそれでいいんじゃないかなって思います。
ましてや私たちのような人種(まとめちゃってすみません)は尚更。周りより、自分の気持ちが大事なのではないかと…
あ、まず年齢は関係ないです。そこは絶対気にしちゃダメですよ！

最近親友が別れて、その理由が『彼と遊ぶより友達と遊ぶ方が楽しいから』
私が演奏会出るか出ないか悩んでるときも、あなたならどうする？と聞いたら『本能に従う』
彼女は自分の楽しいことを迷いなく選ぶし、例え責められても気にしない。
すごく憧れます。自己主張うまいなって。
彼女に言わせると『あんたは考えすぎで私にはよくわかんない。あはは』だそうです…ｗ
だから私は最近彼女を真似して自分が楽しいことを責任持って選ぶようにしてたりします。

若さ溢れる発言かもしれませんが、楽しいなら今はそれだけでもよくないですか？
今周囲からの視線や焦りで好きとか嫌いと決めるんじゃなく、ただ仲良くなる。まずはそれからでも遅くないんじゃないでしょうか。
でも、他の女の人を気にしちゃうあたり…ちょっと他人とは違う想いもあるのかもしれませんねｗ
あと、少し日本語が焦っていらっしゃる辺りがかわいらしかったです^^
はい、年下の娘がすみませんでしたｍｍ

近くの存在からって観点から何も言えてないというか、近く以外でお付き合いしたことないんで本当申し訳ないんですが…
やっぱり身近な存在は勢いがある気がします。周りを見ていても。(まあうちらは若さだけのバカばっかですが)

周りに流されることなく、今の自分を大事にしてみたらどうかなって思います。
質問は…どちらかと言えば恋愛寄りと判断します！！
ただ、単なる勢いでいってしまえば恋愛にもなれる、それがなければ友情かもしれない。


…なんか、うまいこと言えなくて本当すみません…役に立てなくて…(涙)
最近聞いてもらうばかりだったので…本当にすみません。

あと…言っていいかわからないのですけど…
お姉さん自分で『彼は友達だ、周りの圧力や年齢で自分は焦っているだけだ』っていい聞かせたりしていることはないですか？

今の私もそうですけど、楽しいことがたくさんあれば多少辛いことも気にしなくいられるんじゃないかと。
私は今楽しいことだけしてエネルギーをためているわけで。
親友曰く『物事は分散。楽しいことたくさん増やして、出来ないことはバカだから仕方ないやって開き直って私は生きてるよ。あなたはもっといろいろ分散させた方がいいんじゃないかな』

…よくわからなくなってきました。すみません；；
薬飲んじゃいました〜せっかくなのに本当に本当にごめんなさい！
また明日…うふ、恋話楽しい(｀∀´)続き楽しみにしてます！
言い逃げで本当すみません。おやすみなさい。

読み返してみたらちょっとアホ過ぎました…すみません。
どうしても妄想で話を進めちゃってすぐ調子乗ってしまうのが私の悪い癖です…ごめんなさい(;_;)

でも、私から見てもそうなんだから、周りからは尚更恋愛に見えるかもしれないですね。
でも恋愛は自分と相手でするものだし。お姉さんの素直な本心がきっとそのうち明らかになったらいいなと思います。

そう、最近私や周囲の中で『好き』の基準は「一緒にいて本心が楽しいか楽しくないか」です。
私は心から楽しい恋愛がしたいなぁ。。。


調子乗ってホントすみませんでした。
おやすみなさい…

学生さん

おはようございます。アレ？また二重カキコしてる・・・
先輩、アドバイスありがとうございます。

あっ、自分で焦っているのか分からないけど、文章からそう見えた？結構、文章に
気持ちって表れるよね？だから学生さんに聞いてみたのもあります。
年齢が・・・と書いたのは、普通仲良くしていたら付き合っているの〜？
じゃない？学生さんのつきあうのも時間の問題・・・とかさ。でも、違うの。
「仕事探さないとだ〜」とか言ったら、「専業主婦が残っているでしょ？」って言われて、
「それが一番難しい」って言ったら「でも○○さん（男）の扶養欄に△△さん（私）
の名前あって、どこかで見た名前だなぁと思ったら前にここで働いていた△△さんでは？」
とかね・・・仲良くなくてもこれです（苦笑）
で、みんなで笑ってたらその男の人が弁当のデザートを私にくれたの。
「デザートをわけっこする仲だしね。バレンタインのお返しは一人だけ、小さい物で開けたら
カパっとした光る物だったりして〜」
と・・・こんな感じです。独身同士ってだけでだよ〜。昨日は、女の人が私一人だったので、
赤面しないでしゃべれたけど、明日からは無理です・・・

私一人なら、普通に話せるからそのままでいいんだけどね。せっかく仲良くなれたのに、
周りがそんなではもったいないと思いません？
学生さんが他の女の人を気にしちゃうあたり・・・って書いてたけど、全く違うでしょ？
日本語が焦っていたのは・・・多分本心なんでしょう？これからも仲良くしたいんでしょうね。
昨日、気づいたけどｗ

続き

それと・・・体力が出てきたっていうのもあるんだろうけど、仕事をしながら休日を
楽しむなんてここ数年なかったから。仕事とバイトを掛け持ちしてたまの休日は
寝て過ごす。具合が悪くなってからなんて休日は寝て過ごすしかなかったし・・・
それに、前にも書いたけど『変わってる』って言われるのがイヤで、好きなものを
好きって言えなかったから同じ物が好きって言えるその人がうらやましかったの
もかもしれません。貴重な人材なのかもｗ

言い方悪いけど、私の調子が戻るのには必要な存在なのは確かですね。
今は、誰かと恋愛する余裕は私にはないし・・・パソコンの話も利用って感じだし。
（俺の事、利用するのかよ〜。別にいいけど。教えてやるよってね）
なんか、書いていたら恋愛ではないように思えてきた・・・先は分からないけど・・・
まぁ、周りは別にしてからかわれるのはイヤだけど楽しみたいと思います！
からかわれてから明日初めて全員揃う日なので、赤面すると思うけれど、何とか
やってみますね。行きたくないわ（泣）

＞最近私や周囲の中で『好き』の基準は「一緒にいて本心が楽しいか楽しくないか」です。
これを見ると、恋愛かしら？一緒にいて本心は楽しいですよ。楽しませてくれるし
（まぁ、踊ったり歌ったりですからね・・・）そのうち本心は分かるでしょうｗ
そしたら、相談に乗って下さいねｗ

＠失恋板なの忘れていました・・・それにしても、最近の私の近況報告一番知っているの
学生さんだ・・・でも、一つ話してないのがあります。続きで〜

続き

いや、つまらない話なんですけどね。偉い人でね、熱い人間がいるんです。
ただ、空回りが多くてね。
昨日もパソコン業務を頼まれて、作成していたら訳分かんない事言い始めて
何故か怒っているのね。何をどのように使用したいのかが分からなかったら、
どうやっていいか分からないじゃない？そしたら、
「ＦＤも知らないのか！」　（・・・今使ってるけど・・・）
「このパソコンとそのパソコンは繋がっているのか！」　「いや、ＬＡＮが違うから」
「そんなの分からん」　「ＬＡＮとは・・・（これはいじわるね）」
「このパソコンでここをＷクリックしてだな。うん？あれ？（マウスをいじってます）
なんで動かないんだ。どうしてだ！！（怒）」
思わずいじわるな言い方で「電源入ってないから動かないのは当たり前です」
「電源入れるには〜」　「電源のスイッチを入れれば」　「電源のスイッチは（ｒｙ」
怒りながら説明していたんだけど、思いっきり噴出してしまって・・・申し訳ないけど
我慢出来ませんでした。その後も静かなところで思い出し笑いをしていたのは
私です・・・。明日、この話をするのは楽しみです。リアルで見せたかったよ〜。

では、準備をして病院などへ行ってきます。映画・・・見れたら見てきますね。

こんにちは。
レポートやる気にならない…来年からお世話になる研究室の先生の授業なんです。
やっべぇよ〜やっばいよ〜書けないよ〜(涙)

他の女の人って、そういう意味だったんですね。
実はよくわかってなかったんですけど、その辺がお姉さんの焦りかしら∀なんて思ってました(笑)
赤面したっていいですよ！かわいいですよ！
でもからかわれるのは…すごく気持ちわかります。
私も普段は竹を割ったような性格にも関わらず、めっちゃ恥ずかしがりです。
だから男の子と仲良くなれない…
彼氏とくっつくのとか本気で無理で。三ヶ月くらいまでは逃げ回ってました。顔真っ赤にしてｗ
しかも足とお腹が触られるのに耐えられない。くすぐったいんですよ…
今は免疫なくなっちゃったからまた無理になっちゃっただろうなぁ。

今は余裕がない、でも仲良くしておく分にはいいんじゃないですか？
からかわれるのが具合を悪くするなら別だけど。
休養して、自分を磨いて。ある意味生まれ変わって出会えた縁なわけだし。一期一会ですよ。
お姉さんの思う方向にうまくいくといいですね！

変な上司…読むだけでワロタ。
私も以前勤めていた塾の塾長が似たような人でした。
不渡り出して講師の給料払わずに夜逃げしたみたいなんですけど。
塾がつぶれることが決まって、転職先を探すのに
希望が「管理職」なのに『TOEICって何？wordとexcelの違い何？』ですよ。
本当は13万くらいもらってません。今その収入があればなぁ…

今日はバイトでチョコ作ります☆ほんと天国のようなバイト…
行ってきま〜す。

そうそう、今朝起きて思いついて部長にメールしました。いたって簡単な内容。
もう練習始まってるみたいです。ほんと、気づいたら全然関わってなかった(笑)
多分、もともと相当ワガママなんですよ。好き嫌いははっきりしてるし。
なのに他人の目を気にして自分を殺すようなことしたから、余計に疲れちゃったんですよね。
最近思っていることを言うと『そこまで言うな！』って怒られます。ハハ。

彼氏と友達のこと…なにがどうしたらいいんでしょうね。
よく悔しくないの？って言われたりするんですが私は負けたとも思っていないですｗ
むしろ『さんざん逃げ続けて、いろんな人に振り回され続けて、かわいそうに』です…あー性格悪いな。

もう考えるのやめよ。どうせ考えるなら楽しいこと考えてた方がいいですよね…
それも結局逃げかな？あは、わからない。
寝たきりの一年間、辛かったでしょうね…私も去年は似たようなものだった。
頭の中ぐるぐる考えても仕方のないことを。辛かったなぁ。
生ける屍って、自分で思いました。むしろ今の方がすっきりしてる。
そういう意味では友達に感謝しなきゃいけないのかもな。はっ、絶対言ってやるかｗ
ではチョコ買ってきまーす

学生さん

レスありがと。明日が近づいてきました。今、友達からメールが
入って（昔の同僚にチョコあげたの）すごく赤面していて
こっちが恥ずかしくなったよ！って書いてありました。今日は赤面って
言葉に縁があるようですｗ

学生さんの休養して縁があった人（言葉違うかも）なんだから
に救われました。なんだかすごくうれしいです。これも縁なんだよね。
そう思えたら、上司でも友達でも恋愛でもどうでも良くなりました。
大切にしないとですね。貴重な人材だしｗ

病院はすごく混んでいたので薬だけもらって帰ってきてしまいました。

彼氏と彼女の事は…今書きながら思い出したんだけど、人と人って
鏡みたいなんだそうです。身近な人を見ると自分が見えるらしい…
今、離れた事によって今度相手を見る時にどう映るんだろうね。
友達で例えたら、（寝たきりでみんなと離れていたから）今現在
友達でいる人は今の私と同じような感じなのでしょう。離れたままの
人は今の私には合わない人だったのでしょう。それは性格的なもの
かもしれないし違うかもしれませんが…学生さんの鏡には誰が映るの
でしょうね！

続き

毎日を自分らしく生きていて出会った人がいいのかもしれないね。
それは恋愛ではなくてもさ。と思いました。
ごめんなさい。薬効いてきました。充電も切れそうなのでまたね。

今日はすごく頑張りました。
ブラウニー、生チョコを作りつつお客さんをさばき…超ヘトヘト。
おいしくできました！さすが私ｗなーんて。
で明日から３日間集中講義とやらで学校です。
レポートの息抜きと称してさっきから２ちゃん入り浸ってます…眠い…寝れない…

よく聞きますよね、自分の周りに尊敬できる人はいるか。結局似たもの同士が集まっているって。

また自分の話になってしまうんですけど、私彼と別れてからずっとウツだったのかもって思いました。
なにもしたくない、だから帰ってきて…って。
それじゃダメですよねー戻るも何もありゃしない(笑)
未だにそういう部分あるんですけど、別れたての辺り、色んな人に『あなたたちはすぐ戻れるよ』なーんて言われることが多くて。
んで彼は彼女がいつつも私を気にしてるし。だから絶対私に帰ってこないはずはない！と信じて疑わなかった。
まさかこんなオチになるとは…と思いつつ今日はバレンタインで妙にやきもきしますorz


自分らしく過ごそう。ただ待つんじゃなくて。
そうしたら帰ってくるかもしれないし、忘れちゃうかもしれないし。

昔は戻るために自分にそういい聞かせてたけど、今はまだ自分が前に進むためにいい聞かせていられる気がする…
あいつ元気してるかなぁ。

続き

そうそう、あんなに悩んだのに部長から何の返信もありません(笑)
バレンタインでお忙しいのでしょう。彼女出来立てで幸せみたいですからね。

えーい、今日はとことん自分の話させていただきます。
私、友達に言われもしたけど結構私も言い返したんですよ。。。
同じことになるんじゃないかって思わなかったの？(同じにはしたくないって思ってる)
私は生き方として、どんなに逃げても行き着く先は同じだと思ってる。だから私も闘う。私はあいつが好きだから、そういう風に生きてもらいたいと思う。今のあいつは私から逃げてるようにしか感じない。
時間がたって、結果として相手が私かあなたかわかるのであって、今何かしろなんて子供なことは言わないよ(今すぐ別れてって思うでしょ？)。
()内は彼女のセリフです。
彼女相当テンパってたんでしょうねぇ。
『他の子より私が彼女でよかったって思う部分もあるでしょ？』
『私との今までの友情全部チャラにしていいからあいつを許してやって』
おかしな人。おかしな男。
それを見て私に何も言うことなく泣いてた。
あぁダメだ、そんな気が知れない男をなんだって待ちたくなるんだ？
はぁ…(-_-)=3
お互い強くなりたいし、幸せになるために別れたはずなのに。
別れてまで口出す必要なんてないけど、全部私の思い込みだけど
私も人のこと言うどころか全然ダメダメでどうしようもないけど
それで幸せなのかなぁ…

ダメっす。バレンタインなんてなくなればいいのに。

話変えます。
昔から体が弱かったし友達も少なかったので絵ばかり描いてたんですよ。
自分でノートに漫画かいたり…楽器始めたのも運動嫌いだからなんですよね。文化部がそれしかなかった。
…ここまで来れば私が何の楽器かわかりますよねぇ!?そろそろわかりましたか!?

よし、眠気覚めてきた。少し頑張ります。
会社頑張ってくださーい＼(^o^)／

もう今日はとことん自分の話します…
吐き出すだけなんで、流して下さいね。

夏くらいにやっていたドラマで
事実婚の夫婦がいるんですね。ところが夫がそれに悩んでしまう。
そこに妻の妹の親友が言い寄るんです。で関係ができる。もめもめして、妹の親友が妊娠したことがわかる。
結局それは想像妊娠で、二人は元に戻るのですが。全て終わったあと妹の親友が妻に言うんです。
『私は小さいときからあなたに憧れていた。美人で頭もよくて何でも出来て。
でもそんなあなたが羨ましかった。そして何かと悩んでいるあなたを見て疎ましく思った。
だから旦那さんを盗ろうと思ったんです。あなたに憧れてたから。』
今でも何かと思い出してしまいます、このセリフ…つい自分と置き換えてしまう。

無意識のうちに、私は彼女より上に立つことに甘えていたような気がしてしまうから尚更。
勿論、彼女が持ち上げてくれる人でしたが。心の底では悔しくて仕方なかったんじゃないだろうかって。
私が服を衝動買いして自慢しちゃうのも、一般のサークルですいすいやっていくのも。
私が妙にお嬢なことや、仕事をこなせること、言いたいことを言える人間なのが悔しかったんじゃないかって。
考えてみたら、失礼な話ですが彼女は金銭的に恵まれてはいないし(うちが少しおかしいんですがね)言いたいこと言う子じゃないし。
だから、じゃないのかなって…思いたい…もっと早く気づいていればなにか違ったのかなぁ…

何のしっぺ返しなんだよ、神様。

ありがとうございました。ずっと誰かにこの話したかったんですよね。
おやすみなさい。

授業に遅刻しては元も子もないと言い訳して寝ることにしましたｗ
最近こんなのばっかりだなぁ…

思い出したんです、私が言ったもう一つ決定的なセリフ。
『あんたたち二人が私を傷付けたって思う気持ちを、お互いを想いあってるという気持ちとすりかえることだけは絶対にしないで。』
とは言ってももうよく覚えてないんですがね。
確か私はこれからも友達でいようなどとは言わなかったはずです。
妙に頭が冴えてました。話しているうちに段々シラケてきてたかな。
向こうはアルコール入ってて、こちらはシラフだったし。
場が何故かなごやかで、彼女はしきりに『なんで今こんなに雰囲気いいんだと思う？』って答えを要求してきましたけど。
その時は友情か？などと思いましたが、今は違いますね。彼女は何が言いたかったのやら。
悲しすぎると涙も出ないとか言うじゃないですか。それでした。

人を傷つけた人は結果として自分を傷つけているんですよね。人間なんてそんなものだってようやくわかってきましたよ。
私も傷つけたんでしょう。傷つけているんでしょう。気づかないうちに…


あぁなんかすっきりしないｗ寝よう。今度こそ、おやすみなさい。
今日も頑張りましょう♪

なんか、よっぽど疲れてたみたいですね…
すみません

学生さん

ただいま。忘れないうちにフルート？違ってたら分からないや。
銀色しかないと思っていて、今日金色もあるって知りました。
ごめんね。無知で…

友達の話…どうなんだろうね。そうだったのかなぁ？私の友達は
素敵な人多いけれど、彼氏を…なんては思わないよ。なんか怖い！
映画『ルームメイト』を思い出してしまった。

ところでね、私流れで分からないところがあって、何で復縁した
彼女と別れたの？で、何で現カノと付き合い始めたの？疑問。
その頃ちょうど見てなかったんだよね…元カノとはどうしているの？
その人とは仲良くなったの？ならないか…

私さ、そういうもめ事って苦手で（傷つきたくないから）身を引いて
しまうのよね…だからダメなんだけどさ。迷いながら自分の所には
いてほしくないのよ。誰かに怯えながら一緒にいるなら一人がいい。
逃げなんだろうけど…（そのくせウジウジするんだけどさぁ）
立ち向かう学生さんは羨ましい気がします。

続き

これからどうなるのかは誰にも分からないけれど、頭で考えても
恋愛だけは分からないからね…自分の気持ちに素直にがいいと
思うよ。それがどんな結果になっても後悔だけはしないからさ。
たぶん、みんなそうなんだろうけど、人と比べても仕方ないし…
人から見て不幸せに見えても結構幸せな人もいるからね。
私は、条件みたいのではあんまりかもしれないけれどそれなりに今は
幸せだしｗ　自分が幸せではないと他人と比べるようになるのかな？
私はそうかも…今は具合もいいから、生きているだけでも幸せ
だけど…。それが当たり前になったらもっと上を見るのかなぁ？
分からないや。

今日は赤面しなかったよ。男の人休みでした。明日が…なんかその人
転勤になるみたい。少し動揺してしまいました。とりあえず報告！
今日は寝てしまうかもしれませんがレス待ってます。流れ見たら
レスしますね。

こんばんは。ただ今レポートと格闘中です。明日までに仕上げねば！

楽器は残念ながら不正解です(-.-;)
ジャズで金色って言ったらわかりますかね？？

復縁した彼女とは…なんで別れたんでしょう。
ずっと相談にのってもらってた先輩から聞いたのですが、よく覚えてません。まあ三回目ですからね…
まあ友達曰く『前の彼女のことはあなたに対するあてつけだったって。だからあなたの考えは当たってたんだよ』
じゃあ今は何なんだよと思いますが…
別れたのが９月くらい、ちょうど大会が近くて幹事の私は色々やっていたのですが、まあことごとく避けられました。私が意識してたせいなのでしょうが…
打ち上げのとき彼と席が前後になって。幹事だから後から席についたら思い切り目そらすんですよ。酒も注がない。それに端にいた友達は大笑いしてました。
会が進んできて、彼が友達のところに行って。聞こえてきてしまった会話は
「お前笑うなよ」「あんたが私に言うからいけないんでしょー」
その頃から、友達とは全く疎遠になってましたね、今思えば。

どうやって付き合ったか…私には彼の勢いとしか思えませんね…はは。
友達曰く『お前のこと好きかもしれないって言われて、あなたならわかってくれると思うんだけどさ、私が他人のことでこれだけ思い悩むって少ないじゃん？これって好きってことかなって思って…もちろん今は好きだし、ちゃんと一年くらいは付き合いたいと思ってる』
『あいつも私もあなたのことが好きだから言えなかったの。あいつはあなたと付き合えてよかったって言ってるし、今でも…よく話に出てくるよ』
とか言ってたかな。
それで前彼女と別れておよそ一ヶ月で付き合ったわけです。

私だって友達の好きな人なら恋愛対象外になりますよ。
別れて向こうは早く忘れたがっていて、私がズルズル引きずっているのが悪いと言われればそれまでですけど…
友達のすることじゃない、と思いたい…

続き

私立ち向かえてますかね？自分でそんなこと思ったことなかったですｗ
元カノさんのことで散々苦労したんで、心に誰かがいる状態のまま付き合いたいとは思っていません…
気にしてしまうのは、彼の本心に私がまだいるんじゃないかって思ってしまうこと。
もしそうなら、これ以上傷つくようなことしないでほしい。
そこにこだわっていたから夏は散々だったわけです…でも彼は自分が好きなだけで、相手は誰でもいいのかもしれない。
自分を守って、慰めてくれるなら誰でも。それなら彼女はうってつけですよねｗ
そのまま進んでいくのか、違うことになるのか…私に余裕が生まれるための時間と距離が必要なんですよね。
彼は彼なりに私と向き合って出した答えなわけですから。それを非難する権利なんか誰にもない。


実は昨日から練習が始まったそうです。私も明日明後日学校に行かなきゃレポートやらなきゃで。
彼女が近くにいると考えただけでまた外出拒否ですよ。タバコとウォークマンなきゃ外に出られない。
とりあえず今晩だけは…しのぎます。

執着して、自分の失敗を帳消しにしたいから彼を振り回すのはもうやめたいです。
彼が大事です、私にとって他人に心を開くきっかけを与えてくれた人ですもの。
だから、彼の意思を受け入れられる私になりたいんですよね…とりあえず今日は無理ですが…

うわーもう何が何だかわからない。

『ルームメイト』…余裕が出来たら借りてみます。

今多分激ウツなんでこんなこと思うんでしょうけど
私騒ぐ権利ないのかもって…なんか自信なくなってきましたね。
別れて一年も経つし、向こうは早くなかったことにしたがってるし…感情は止められないものだし…
駄目だ、拒否。今日何考えても無駄だ。


彼転勤しちゃうんですか…!!
なんかさみしいですね。せっかく会えた人なのに。
でも赤面しなくてよかった。
私は今日グループディスカッションでばりばり書記してきました。
字を書くのは好きなのですが、この絶不調にグループを仕切るのは非常にしんどかったです。

今日終わったらしばらく冬眠しようっと…

私書きすぎ…追加です。

元カノさんとはもともとお話する機会ないんですよ。
でもこないだ練習場で彼女のものを倒してしまって
「あっごめんなさい！」「大丈夫ですよ〜」ってやりとりはしました。
最近見掛けないな。
結構彼女も興味深い男遍歴をお持ちだそうですけどね(笑)

学生さん

分かんない…ジャズ？トランペットとピアノくらいしか思いつかない。
ホルーンかなとも思ったけどジャズ？違うよね？
後は、クラリネットくらいしか…ごめんね。教えて下さい！

レポート大変だね。大学って休み多くて人多くて楽しいイメージしか
ないよ。高校をやっとの思いで卒業した私には…バカ丸出しOTZ

車で懐かしい曲を聞いていました。♪不安と希望の中 つまずきながらも
歩いたらいつか二人寄り添い生きれる気がしてた♪　誰の時か忘れたけど
聞いた時泣けました…あの頃はリピートして聞いてたな〜

現カノとカレは付き合い始めたの内緒にしてたの？もしそうなら…
かなり最悪だね。今思い出しましたが、私二度元カノに戻られて
いるんだけど、どっちもその人と結婚しました。戻るって
それくらいの覚悟だよね？そこまで考えなかったのかなぁ…
（いや、それはそれで辛かったけどね…）今思えば、その人で良かった
と思うけど。違う人だったら立ち直れなかったかも。なんでのループで。

仮にも国公立大学なんで…(ﾟДﾟ)あ、でも勘違いしないでくださいね。
大学にも色々ありますから。大体人間の価値は学力じゃありません。
あー終わらない。

現彼女はだまってましたよ。しばらく避けられてたかな？
だから『私もあいつもあなたのことが好きだから言えなかったの、それはわかって』ですよ。
避けられてたのは合宿で私がひどいことしたせいかなって思ってたんですけどね。。。
私が突き詰めなかったらどうするつもりだったんでしょうか。
『同じことにはしたくない。だからそれはあいつにも言ってある。あなたのことはもういいの？って。だからちゃんと話し合った。』
だったら何であんなに仕事やりにくかったんでしょうねぇ？
私は何で今こんなに具合悪くなるんでしょうねぇ？


やっぱり彼は弱いんですよ…
元カノさんには多少想いがあるかもしれませんが、三回目とか、私も友達も都合よければ何でもいいんじゃないかなって思う。
類は友を呼ぶ。私も寂しかったし…
でもそれで苦しんでるの見てると、何で気付かねえんだよっっ!!!!……とまあこの辺にします。
そして、それを私にわからないように一ヶ月近く黙っていたサークルの人間も軽く信じられなくなるわけです。
でも誰かが言ってました。「○○(私)をここまで傷つけることを覚悟して付き合ったようには見えないよね」
あーマジで苦い青春だｗ

は、忘れてた。

正解は…サックスです。
わかりますか？結構メジャーな方だと思ってたんだけどな(苦笑)

今のまま楽器触ったらかわいそうだ。私に愛情が無さすぎる。
いつ戻りたくなるやら…

学生さん

知っていましたOTZ
そうかぁ。有名ですね！年代がばれる話ですがチェッカーズを
思い出しました（笑）かっこいいよ！言い訳に聞こえるかしら？

本当はさっき書いたんだけどエラーになって頭にきて寝ました。
でも、目が覚めて…明日はたぶん雪だよ。前日は必ず眠れないから！

『好きだから言えなかった』まさかとは思ったけど、やっぱりそうか…
本当に学生さんを想う気持ちがあれば、友達が一番先に言うべき話！
だけどね（怒）それだけの人なのでしょうね。そんな人と争う必要は
ないです。って言われても気になるよね。それをどうしたいか
悩んでいる訳だし…学生さんのカキコ見ているとやはり復縁を
望んでいると思うのね。ではどうしたらいいか。
私が思うに、元・現カノの事がきになるうちはまず難しいと思うのよ。
結局、奪った奪われたの話になってしまうだろうし…どちらの立場に
なっても辛いだろうしね。一度そこを整理しないと。それにはやはり
距離と時間は必要だよね。出来れば今の間に体と相談しながら
一人で元・現カノの存在を自分と切り離して考えられるように
なれればいいけど。

続き

難しいと思うけど。ここをクリアしない事にはループだよね…
カレが逃げた事に関しても何故そうなったか。他の人ではなく
自分とカレとの問題として受けとめないと…別れた原因は二人の
中にあるはずだしね。本当に上手くいっていれば他の人は目に入らない
はずだし…きついけどここを事実として　い　つ　か　受けとめないと
前には進めないかな？って思います。心が壊れかけている今は
難しいかもしれないけれど…なんとか踏張りどころかなぁ。
きつくてごめんね。でも、どこかで越えなければいけない壁だから。
離れている今がダメージ少ないはずです。やっと乗り越えても
身近にいたらループするだろうし…大きく乗り越えてしまえば
会っても少しのダメージで済むしそれはすぐに乗り越えられるハズ
（これは経験から）それと上手くいけば、ウツも一緒に良くなる
と思います。勘違いしてほしくないのは『諦めろ』って事ではない
からね。これからの未来に必要だと思うから書きました。

続き

次、二人に会う時に学生さんが　自　然　に変わっていればいいけど。
それが大きなチャンスだと思います。体力・気力があれば自分らしさ
も取り戻せていればいいけど…それには毎日を楽しく穏やかに
過ごす事かなぁ？結局はそこなんだよね。私も一緒…
最近、友達からメールが届きます。学生さんに話しているから
みんなに伝えたつもりでいたみたい…ストレス解消してるんだねｗ
そうそう、転勤カレが今日休みだったので赤面しなかっただけ。
みんなの妄想は僻地に飛ばされて、扶養家族になってついていく私。
（転勤話を知らない人は）来年のバレンタインは「うちの者が
お世話になっています」とチョコを持ってくる私。でした。
明日が怖過ぎる…本人がいないから私も調子乗ってしまったし…
そんなの知られたら殴られそう。転勤話は本人もまだ知らないみたい
でした。学生さんの妄想も楽しいけど、まだ甘いわｗな〜んて。
扶養家族がキーポイントです。まだ弱っている私には…（ｒｙ
としておきます。明日の昼過ぎ情けないカキコ見て笑わないでね。
では、おやすみなさいzzz

そうですそうです！よかったわかってもらえてo(^-^)o
えーと、藤井尚哉でしたっけ？あとは武田真二とかもかな。
私はテレビなんかじゃ出てこない大きいの専門です。もしご覧になりたければ東京スカパラダイスオーケストラを参照してください！
かなり重いんですよ！おそらく５キロはあるｗだから肺活量も男並なんですよ…

大丈夫です。ほんと、お姉さんがいてくれてよかった…
今は彼うんぬんより友達にかなり頭きてますからね…………
まずは休養して、問題を整理しなきゃですよね。あぁむかつくあの女！
…失礼しました。
そうです、まず私たちが別れた原因があるんだから。
今日はここまでにしておきます。よかったら、また若輩娘の話にお付き合い願えたら光栄です…


雪(ﾟДﾟ)体調でわかるんだ〜すごいや。
こちらはほとんど降らない地域なのですよね。積もっても２センチとか。
…チェッカーズって、いつくらいでしたか？うちの今年三十路になる兄貴の年代より下…？
念のため断っておくと私は全然気にしてないですよ！ずっとお姉ちゃんが欲しかったので嬉しいです(^^)

お姉さんの書き込み読んだら元気出てきました。よし、２時までに仕上げます！
今日も頑張りましょう！
本当にありがとうございました。おやすみなさい。
運転気を付けてくださいね〜

>>377を読まずに書いてしまいました。

無理矢理したいとは思わないし、何がなんでも戻りたいわけでもない。ただ、もう一度会えたらなってそれだけです。
やっぱり自分磨きですよね…

扶養家族か〜所得税を払わないためには収入はいくらまでとかあるらしいですよね??
私はいつまでパパの扶養家族でいるのか…(笑)

お昼楽しみにしてますｗ

学生さん

お昼ですｗ　これといって特別大丈夫でした。扶養家族の話は
当たり前にしてますがｗ　私も慣れたものかしら？本人は転勤話を
聞いたみたいで微妙な雰囲気です。笑いはありません！
さっきまでは映画の話で盛り上がっていたのに…とりあえず報告！

学生さん

ただいま。やはり雪すごかった〜。自律神経がまだ少しおかしい
のか、氷点下になると眠れないみたいです(#ﾟДﾟ)それ以外は平気
だけど。（最近気付きました）

レポートは終わりましたか？学業にサークルにバイトに忙しいのですね。
イメージが崩れていくぅ。あっ、苦情ｗお兄ちゃん、私よりも下だよ。
別に気にしてないからいいけどｗ気にしていたら話しないか…
私は学生さんとちょうど１０違います。頭は子供だけどね…無知だし。
まぁ、それも含めて自分だし…開き直った私です。

そうそう、無事終わりました。長い一日でした。あのね、転勤話聞いて
ショック受けていたみたいで、『生きていたっていい事なんか全くないよ』
と、ぼやいてました。なんか可哀想でした…それ見た私もショック
なのは？ん？！まぁ、いいか…降り積もる雪を見て悲しいけど
綺麗だなぁと思いました。

続き

友達の事はむかつくと思うけれど…学生さんがどうって訳ではなくて
それだけの人だったのでしょう。発散は、生活全般の『友達をやめるとき』
スレかしら？ウツで自信がなかった時ここを見て（隠れ）強気に
なってましたｗ『その神経がわからん』もだ…みんな面白く的確な
レス入れるので時間あったら覗いてみてね。映画の『ルームメイト』は
この辺のスレでも出てきますよ。ホラーだけど…すごく怖いって訳では
なく、後からもじわじわきます。また借りようかな？
少しでものんびりした時間過ごせるといいですね。

サックス…重いんだね。スカパラ好きです。音楽はＷＩＮＮＹから
なので、見た事ないけど…今度見てみますね。それのソロ…確かに
魅力的だわ。でも、今はやっぱりお休みしないとと思うけど…
明日はたぶんいつもより１時間は早く起きないと…２時間くらい
かかります（苦笑）雪、こちらは３０ｃｍくらい積もりました！
田舎がばれますねｗではお風呂に入ってきます〜

こんばんは。
気分が優れなくて、テストから封印してたFFに没頭してました。遅くなっちゃってすみません。
今日は昼間こちらも雪が降りました。もう溶けちゃったけど。
レポートは無事終りましたよ！明日授業行けばなんとか逃げられるかな…

転勤て遠くに行くことになるんですか？仕事上の意味もあるし、ショックはありますよね…
お姉さんやっぱりちょっと気になるんですね。うふｗ

スカパラかっこいいですよね〜私は出せる音が違うのでますます憧れます。おそらく一番右端にいる人です。かぁ〜まじ渋い。
実は私ヘルニア持ってまして、あまり無理すると大変なんですよ。だから尚更何年も続けられるのはうらやましいです。
ソロも、やっていたら楽器人生初だったですね。普段は目立たないことしかしてないから…
でもそのうちいつでも機会はあるはず。うん。

多分私は相当忙しい大学生活送ってたんですよね。今日夕飯食べながら、最近毎日落ち着いてご飯食べてるなぁ…としみじみしました。
昔は授業→サークル→バイト→個人練習→飲み とか。若かった…
そう、私はジャスミン茶が好きです。それをすすりながらぼけっとしてます。
少しはよくなってきてるのかな。。。

続き
このスレタイ通りなら、私の相手は誰になるんでしょうね。
私の心境的には友達…でも根源は彼。
いや、結局自分か。

もう少し彼女の話をしますと(前にもしてたらごめんなさい、覚えてない)
うちには彼女と色違いのコートとか鞄とかがあったりします。今は押し入れの奥深くにしまっちゃいましたがｗ
捨てちゃおうかなぁ…安いわりに使いやすくてかなり好きなコートだったんですけどね。
彼女が着てきて、私がかわいい！ちょうだい！なんて言ったら、じゃあ色違いで交換しようよなんて言ってくれて…
あとよく彼に会いたくなくてサークルさぼって東京の高校の友達に会いにいったりしてたんですよ。
そういう事実全部知ってたのはその子だけでした。『全くしょうがないな〜おみやげ買ってきてね』とか…
もっと言ったら彼の誕生日プレゼントとか、変な話ですが下着買いに付き合ってもらったりとかもしてました…
今でも覚えてますよ『○○さんじゃなきゃあいつとは付き合えないよ。私達の間じゃあいつは面倒臭いから全部○○さんにまかせようってなってるからね』
全部重かったんでしょうかね。なんだったんだろう。
…時代は変わる…

…明日まではしのがなければ。
この際なので、春休みを満喫するべく節約しようと思いました。私かなりの散財家なのです…(泣)今日は久々に米を炊きましたよ。頑張った！

ではおやすみなさい…運転気を付けて下さいね。

追加
そのスレ、もう少し余裕が出てきたら行ってみます。
失恋板か音楽板しか見たことないです。たまには違う世界を見てみようかな。

あー車運転したくなってきた…結構私飛ばし屋なんですｗ
新車がマークでしてね…いやぁ高速気持ちよかった〜
そういや初心者時代の練習にもいつも付き合ってもらってたなぁ…信号無視したり縁石乗り上げたり。


私が彼に対する想いのはけ口を彼女に求めすぎていたのかもしれないな。結局私は話を聞いてほしかっただけだ。

…寝ます。また明日m(__)m

学生さん

こんばんは。今日は職場の人とカラオケに行ってきました。
この間、はっきり言ってからいい関係になって、もう一人の人の
いいところも理解出来たみたいで…楽しかったです。

友達は本当に仲良かったんだね。ますます『ルームメート』だわｗ
う〜ん。ウツの理由は…頑張り過ぎた自分自身とカレかなって思います
けど…前回のウツは自分なりに解決したのかしら？本当にゆっくり
出来たの？自分自身に自信が持てないまま頑張ったのではないかな？
そこで恋愛＆友達が理解してくれて…って感じかしら？だから
こだわってしまうのかもしれませんね。本当は…本来なら…
それってどうしたらいいのだろう。昔の私だったら考える時間も
ないくらい働いて誤魔化したかな？頑張れば何とかなると思ってたし
実際なってきたし…でもね、体壊して気付きました。頑張っても
どうにもならない事もあるんだって。頑張れば〜その積み重ねが
自分を壊してしまったんだよ。今、思えば前の彼氏は全部分かって
いたのでしょうね。私が気付かなかっただけで…やり直したい
とは思わないけど、やはり感謝の気持ちでいっぱいです。

こんばんは。

よかった、あれからどうなったか気になっていたんです。カラオケか〜♪


…今まで、彼女と私はお互い単なる都合のいい関係だったんだと思っていました。だから本当の友達じゃなかったって。
でも昨日お姉さんに書き込みしたあと、なんか、もやもやして………私自分が悲しんでいることに気づきました…
結局彼女を責めているだけだった。
なんでこうなっちゃったんだろう。なんで私は友達を許すことができないんだろう。

前のウツは治してません。先生の診断書にはウツじゃなく自立神経で書いてありました。
そういえばあのときは離人感といって、自分が誰なのかわからなくなりましたね。
世の中の人間全てが、母親でさえ、入れ物にいれられた地球外生命体みたいに見えました…
ただひたすら怖くて、早くどうにかしたくて、親に心配かけたくなくてがむしゃらに突っ走った。

本当は、前おかしくなった理由は…恥ずかしい話なんですが性欲が溢れてしまったからなんです。
受験に失敗したあたりから、そういうことしか考えられなくなりました。風俗とか出会い系行ってぐちゃぐちゃにしてもらいたい、みたいな。
ウツとは逆行しますよね……そんな自分が気持ち悪くて眠れなくて悩んでるうちに死にたくなったんです。
予備校の間も頭の中は死ぬな！と性欲の葛藤でした。
こんな話恥ずかしくて誰にもしたことなかったんですが…すみません。

だから正直、彼と付き合っていたのもそれを満たすために思えて。
私はこの人を利用してるだけなんじゃないかってずっと悩んでいました。だからこそ依存してしまったのだろうと思います。

ただ、彼が『ひとりで頑張んなくていいんだよ』と言ってくれた初めての人でした。
未だによくわからないんです。彼が好きなのか、自分を守りたいのか。
ただその一言を私は誰かに言ってもらいたかった。そして彼は言ってくれた。それだけは本当です。それは好きの理由に入るのか？
それがわからなくなります。都合？本心？


…きっと都合だけなんですよ。私が弱いだけ。
彼女も彼も苦しんでいるはずです。苦しいのは私だけじゃない。
私だって逆の立場なら、彼女と同じことを言ったかもしれません。もっとひどいことを言ったかもしれない。
自分の都合で二人を振り回してしまったなら、私はなぜこんなことをしているんだろう。
迷惑をかけて、タバコで自分を傷つけて、被害者のように振る舞って慰めの言葉を待っているだけ。
友達が悩むのも、彼が逃げてしまうのも、全部とは言わなくても私が弱いからなんだ。


これが俗に言うウツの波ですかね。
なんか寝る薬、効かなくなってきた気がします。タバコで強くしないと寝れない。
私さえ強くなれれば誰も傷つかずに済んだかもしれないのに…


ごめんなさい。おやすみなさい。

…寝れません…

彼女は、うちの実家に来て母の料理を食べたことがあるくらいです。
そうですよ、親友だと思っていました。
全部都合よく扱える子じゃないと私は思います。都合のいい性格だと、私には合わなかったと思うことしか私には出来なかった。
本当のことはわからないけれど。
でも私のことを思うからこそ、そういう態度や言葉になってしまったんじゃないか。そうも思います。ていうかそうです。
彼を引きずっていることが私の自分の弱さが原因なら、彼女を責める権利なんてない。
皆に休んでいいよって言われて甘えてるだけだ。
何なんだろう、私。


バイトの男の先輩が、心配して前から飲みに誘ってくれてるんです。でも彼も今かなり弱ってまして。27歳くらいなんですけど。
もしそうなってしまったら、今の私なら先輩とそういうことしてしまいそうです…

いっぱいわけわからないこと言ってしまって、ごめんなさい。
明日は父の誕生日プレゼント買いに行って、バイトの送別会です。
駄目だ、しばらく休まなきゃ…

続き

自分を理解してくれる人ってあんまりいないと思うかもしれない
けれど、また必ず現れると思うのね。それも頭に入れてもいいかな？
友達もその時は良くしてくれたかもしれないけれど、やはり学生さんの
気持ちを踏み躙ったという事実は変わらないし…時間がたって
お互い必要だと感じたらまた仲良くなればいいと思うよ。
頭にくるっていうのは、心のどこかで仲良くしたいという感情では
ないのかな？どうでもいい人なら忘れるはずだしね。カレも友達も
同じだと思うけど…どちらにしても時間だね。今の休養は
いいと思うよ。疲れていた自分に気付き認められるようになったら
良好だと思います。

私の話は…転勤さんは県内です。どこなのかは分からないけど…
人が変わったように全く話とかしなくなりました。まだ自分の
中で悩んでるのかな？と思います。予想外の話だったみたいで
引継ぎとかあるだろうしね。なんとなく私ももやもやしてます。

車飛ばすんだね…私も新車なんだけど怖くて安全運転です。
車が可愛いですから…ではまた。お休みなさい。

昨日書き込めなくて…寝てしまいました。明日にでもゆっくり
書きます。

おはようございます。

うーん、吐き気がする……
昨夜(今朝)はすみませんでした。
いつも寝る前に書いているんです、しかも薬入ってるしで…いつも朝読み返すとひぃ！ですorz

父が今年還暦なんですね。家族総出でお祝いモードです(笑)兄まで…ウケる。

それでは出かけてきます。今日は遅くなると思うので、レス返せなかったらすみませんm(_ _)m

お姉さん……

後輩から仕事の相談メールが来るんです。もちろんその子には出ないことを話して、きちんと答えてました。
今日電話で仕事の話して、『○○は？』って聞いたら『あ、△△先輩(彼)がやってくれるって…』

私てっきり彼が仕事してないのかと思ってたんです。違いますね、去年から分担してた分全部私に聞いてくるんですね。

よくわからない話ですみません。要するに、避けられたままかもしれないって気づいてしまった話です。

もうやだ…

飲み会行ってきます。

学生さん

おはよう。昨日は３時まで遊んでました…眠い…帰ってきてから
読みました。そっかあ、辛いところだよね…でも、避けられてるか
どうかは分からないし、お互い様というか一度きちんと距離おいた
方がいいと思うし、カレもそう判断したのではないかと思いますよ。
近寄ってループになるよりも離れて穏やかに過ごしましょう♪

そうだ、ミュシャ展ごめんなさい。間違えていました。ミュシャ展の
案内が書いてあるパンフ見てました。女の人が好きそうな感じですね。
可愛くて綺麗。図録も良かったです。私がこの間見た展覧会は
男の人が書いているんだけど、17年思い続けて結婚したそうです。
一度離れ離れになってしまっても忘れられなかったらしい…なんか
運命〜とか思いました。縁があれば生きている限りまたどこかで…
必ず会えるハズ！は、結婚までいったカレの言葉です。パクリました。

ご飯食べてもう一眠りしますね。

こんにちは。
朝３時ですか！なんか毎日楽しい感じですね(*^_^*)よかった！


長の子とバイト入った辺りからおかしくなっちゃったみたいです。
しかも彼がやるって言った仕事の内容はデザインで。本来なら私の分野だったから………
まあどうせあの男のことだから、なにも考えてないでしょうけどね。私が休んでる理由なんか気づかないな。
それにもし連絡が来たら私が参ってしまいますorz
そのうち『どうするのこれ〜？』なんて言ってくるかもしれない(苦笑)やだなー拒否設定しとこうかなー


ミュシャは展覧会があることを聞いて、あぁこの人好きだ！と自覚しました。
３月になったら見に行こうと思います。友達にも会いたいし後輩のお見舞いもいかなきゃ。
女の人が好きそうな…うん、確に。
私眼が強い絵が好きなんですよ。あと少しのエロチズム(笑)
あとはデザインのバランスとか…まあ基本的に絵は何でも好きですけどね。
もし機会があればアンディーウォーホルもご覧になってみてください。あれは男臭いかも。。。というかデザインですね。
ぶっちゃけてしまうと、私は子供時代結構オタクな女の子でしたｗ

ではバイト行ってきます。

ひとつ質問させていただいてもいいでしょうか？

お姉さんは、どうやって自分を取り戻したんですか？
一年寝たままの間、だんだん戻ってきたんでしょうか？
記憶がないくらいなんて、本当に辛かったんですよね…その間ずっとループしてたんですものね。
もし思い出すことが辛くなければ、教えてください。

あんなに毎日楽器のことばかり考えていたのに、今は戻りたくありません。
たとえ彼女も彼もいなくても…だって他にも楽しいことや打ち込めるものはある気がする。

せっかく休んだのに、休んだことにやっぱり悩んでますね、私。
それから、周りになんだか気を使います。自分らしくいていいのかどうか。
サークルから離れても、人間の悩みはツキモのなわけで。今は青く見える芝生がいつ砂漠になるんだろう。
それはそのとき考えるしかないのかな…

おやすみなさい。

学生さん

おはようございます。一人職場からです！

どうやって自分を取り戻したか？難しいなぁ。まだ取り戻せて
いるかどうかも分からないし…
自分で覚えている限りでは…ウツがひどかったのが、２年前の
２月。パニックが始まったのが４月。倒れ始まったのもこの頃かな？
８月に病院に行って９月に仕事を辞めました。で、次の年の５月に
彼氏と離れて６月くらいに空が綺麗だったの。一人で一戸建に
住んでいるので淋しくもあったけど毎晩窓から見る夜空が綺麗だった
のを覚えています。そこで気付いたの。あぁ私は疲れていたんだなぁ
って。休まないとダメだって。すでに会社を辞めて１０ヵ月…散々
休んでいたハズなのに…で、体と相談しながら起きたり寝たり。
１ヵ月毎くらいに少しずつ開き直ってだったような…気がします。
仕事始まってしまったのでまた。

こんにちは。お仕事お疲れ様です。日曜もなんて大変ですね…

誕生日プレゼント、父にとても喜んでもらえました。ご飯も美味しくて、幸せな一時でしたo(^-^)o

私から見たら、やっぱりお姉さんは一皮剥けてる感じがしますよ。だからお聞きしました。

なんか………休めてる感じがしないんです。
最初は、何も考えず解放された気でいたので楽になった気がしたのですが
今こうしている間にも皆は練習してるんだよなあ…とか、今日は泊まるのかなあ…とか、いつ戻るんだろう…とか気づくと考えていて。
しかも他人といることがそこまで辛いわけじゃない、でも辛いです。
ましてや事情を知ってる人達に、何か思うわけでも一緒にいて辛いとも思わないのに、ふとなぜか疲れる…
こういう状態のままでいいのかな、休ませてもらってるのに、ふつうに生活できるのに休ませてもらってるのに
ふつうに話すことも笑うことも食べることもできるのに。
……ほんとやっかいな病気ですね。

今日も夜遊びです。がんばります。もう予定入れるのやめよう。。。

あ、戻るっていうのはサークルに、です…

学生さん

こんばんは。パソコンからです！って思っていたら学生さんの方が
早かったみたい・・・

お父さん、喜んでくれて良かったですね！いい子供に恵まれてるよ。

一皮剥けてる？！えっ？ちょっと笑ってしまいました。
携帯からだったので、レスしていない部分戻っていきますね。でも、
>>186からにします。

休めてる感じがしないのは・・・休んでないからです。サークルから
離れても勉強は仕方がないにしても、バイトではサークルの人と一緒
でしょ？後輩からのメールや電話も結局関わりが切れてはいないし・・
一切縁が切れたとしても、悩んでしまうところだけど、それはやはり
時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。
私の中でも大丈夫って思ってからが長かったよ・・・そう思っても誰かと
会えば疲れるし・・・１日遊べば３日は寝込むみたいなね。
その頃は元気になったって思い込みたくて、でも体は正直で・・・昼寝を
する事すら許せなかったし。タバコは仕方ないとしても、お酒に薬を
一緒に飲んだりね。（夜、眠れば昼は大丈夫って思ってみたり）
もう平気だって思って友達（と思ってた人）と会って、調子がいいと
分かれば、今までの愚痴っていうか私が言われたくない事とかたくさん
言われたし。あの頃、相談をされた私も疲れた。旦那にもあの子とは
距離を置けって言われた・・・とかね。私は、子供と遊びたかっただけで
相談はした事もないし、話をしたかった訳でもないんだけど、聞かれる
事に答えていただけで、脳内変換されてました。
まぁ、カットアウトしちゃったけどｗ

続き

私から見ると、学生さんは休養を取っているようには感じません。
展覧会とかそういうのに時間を費やすのはいいけど、今の時点では
友達とかにも会わない方がいいのでは？と思いますけど。
私は、友達に会っても羨ましくて仕方がなかった。だって、体が動く
のだもの。遊びたくて、楽しくて、でも疲れる。羨ましくなる。
そんな自分がイヤになって引き篭もりました。そのうちいろんな事に
開き直る事が出来て、普通に遊べるようになってきたかな？その頃
体が動かなくても、生きていられただけでも感謝するようになりました。

友達が違う友達の話（愚痴）をしていて、健康でいられる。結婚もして
子供もいて・・もちろん、その人にはその人なりの悩みがあるんだろう
けど、健康で充分っては思わないの？って思うようになって・・・
私は体が治ってきただけでも幸せなのにってね。人の幸せって周りが
決めるものではない。自分が幸せに思えればそれでいいんだって
思えてね・・・その友達は幸せなんだけど、私を見ていて他の人の話が
我儘に思えたらしいけどｗ　その頃は戻りつつある自分の体に幸せを
感じていたし、どうでもいいかなって。
で、就職も３月までだけど決まったし・・・更に幸せ〜みたいな。それで
今に至ります。

一時は、友達とも連絡取らなかったけど、私が友達って思った人って
分かってくれているんだよね。そのうち連絡が来るだろうって思ってた
みたいで・・・たまに、生きているかのメールがくるくらいで、結構ほって
置かれましたｗ
全然、参考にならないね・・・ｗ　予定入れるの止めるのは大賛成です。

では、上に行って見ますね。

続き

ウツの診断書に自律神経って話はよくあるみたいです。ウツって聞こえが
あまり良くないらしいから。これは気にしない方がいいと思いますよ。

性欲については・・・あまり私自身は分からないけど、本に書いてあったのは
寂しい気持ちをそういう行為によって自分が認められている気持ちに
なるらしいですね。確かにそれはあるかもしれないですけど・・・そういう事で
相手に好かれている気持ちにもなったりするし。でも、違う場合、もっと苦しむ
けどね（苦笑）

頑張ってきた自分を誰かに認めてほしかったのでは？と思いますけど・・・
多分ね、人の何倍も頑張ってきたのに、結果が・・・だったんだと思いますよ。
それを自分の頑張りが足りないからとか、頑張ってきた自分を認めてくれない
って思い込んでもっと頑張らなきゃ、周りが認めてくれなきゃ頑張った事には
ならないって思っているのかな？！
本当なら、もう充分頑張ったはずなのに、納得出来なかったんだろうね。

そんな時に、分かってくれる人に出会えて・・・今まで張り詰めていた糸が切れ
てカレに溢れてしまったのかな？それは誰にでもある事だと思うけど。
これから先、学生さんが相手の人に『ひとりで頑張んなくていいんだよ』って
言葉をかけてあげる人になれたらいいですね。

バイトの男の人とはどうなりました？ちょっと気になるかも・・・もし、その人で
学生さんの心が満たされるなら、それもいいかとも思いますがね。

続き

うまく説明出来ないけど・・・最近、昔とはちょっと変わってきたような気が
します。私ね、多分甘えっ子（子って歳ではないけど）なんですよ。
依存出来るなら、どこまでもしたいし・・・でも、出来る人に合えなかった
だけで。性格とか見た目は男っぽいけど、甘えたいんです。淋しがりや
だし・・・。でも、一人も好きなんだけど。
調子が戻ってきて、自分の意見が出てきて（口にはあまり出さないけど）
でも、人には合わせてばかりだけど・・・でもね、自分らしくいても結構
周りとうまく出来るんだなぁと思いました。前に話した転勤さんの趣味の
お陰かしら？まぁ、今の職場は芸術家みたいな感じの人の集まりなので
（芸術家って何？って感じだけどｗ）個性が強いんですね。いや、変わって
る人が多いんですよ。でも、仲がいい。
私の課は違ってたけど・・・。個性を尊重するっていうのかな？だから、
勇気を出して自分のいいと思う物を話してみたのね。そしたら、普通の
答え・・・ではなかったけど、『そうなんだ〜。（それについての説明）○○
さんってこういう系統なのね。だったら転勤さんに聞くといいよ〜』くらい
の反応で・・・私は今までの分野も違っていたし、分からない事だらけ。
でも、３月までなので気になった事は質問する事にしたの。
それについても、『何？また変な質問？あなたの質問は楽しくていいわ〜』
だって。拍子ぬけするくらいに・・・
環境が恵まれているだけなのかもしれませんが、自分を分かってくれる
人って案外多いのかもしれませんね。みんなが大人なだけかもしれない
けれど。

続き

転勤さんの場合は、合わせる努力をしなくても多分合うんです。だから
思った事をそのまま言える。な〜んか、たったそれだけなんだけど、すごく
楽なんですよね〜。そしたら、周りにも堂々と自分を出せるようになったかも
しれません。進歩だよ。（まっ、変わってるとは言われるけど）恋愛かどうかは
分からないけど、私にとっては心地いいです。
甘えたり、依存したりしなくても満たしてくれる人っているんだなぁって話
なんですけどね・・・（苦笑）

長々と書いてしまいました。読むの大変だろうなぁ・・・お風呂入って寝ます。
明日は休みだ〜。パソコンの整理するぞ！（これも自己満足）

さっき書き込みしてそのまま寝てました。また時間差になっちゃったらごめんなさい。
ちょっと日本語が違っていたみたいなので…

バイト先の人は彼女持ちです。彼女はリストカッター、妊娠中。しかも出会いは私の逆。
彼氏だった友達の相談を受けているうちに気づいたら酒で関係が出来て、そのままだそうです。
他にも色々不幸の多い方です……いい人ですけどね。

その人とそういうことって……ごめんなさい、お姉さんの思ってることと全く逆です。
でも、彼が私を心配してくれるのは多少？自分の罪を軽くしたいのからかもって思って
嫌い波が襲ってきたんで、多分、もう大丈夫………
３月でバイトも終りで勤務地はどこかわからないみたいですが。

間にすみませんでした…

ただいまです。
今日は皆でファショッンショーしてきましたｗ最近周りでお姉系になろう！っていうブームで。
でも私はやっぱり違いました(笑)自分らしく女らしさを出す方向に行こう。周りに流される必要はない、と思いましたｗ


よく考えてみたら先週はめちゃ忙しかったです…授業があったりバイトがあったり飲み会があったり。
ひとりでゆっくり寝てられない。今日も長の子と遊んじゃったし。
なんか、昔から『嫌いじゃないけど気を使ってしまう』んですよね。距離が近いから余計に。
最近かなりタバコの量が増えてて、周りにも言われるんですけど。それだけが精神不調の自己アピールです………
みんな増えたね！で流してくれるから有り難いですけどね。

剥けてるっていうのは、素の自分を出しても依存しなくてもいいんだって、お姉さんが思えてきてるんだなって伝わってきたからです。
たまに苦しいこともトラウマもあるけど、やっぱり一山越えてる感じがしますよ。
明日研究室行ったら火曜病院行って、水曜のバイトまでフリーなので引きこもれます。
あーーやっと休める……


私もお姉さんと同じような性格ですね…経験値は違うかもしれないけど、私も依存したい⇔ひとりでいたい、そんな感じです。
友達が言ってたんですが、自分の弱さを見せないとわからないんだよって。
出してダメだったらそこであきらめる。自分から出していかないとちゃんと付き合えないんだよね〜って。
確かに…まあ彼女曰く『ようやく最近○○(私)の素を見れてる気はするけどね。昔なんかに比べたら。』

続き

私は彼が言ってくれたことが本当に嬉しかったです。
それまでそこまで男の子と仲良くなったこともなかったし、でもずーっと誰かに言って欲しくて。
家に帰って放心して泣いた思い出がある…だからよく考えもせず(笑)付き合ってしまったのですが。
彼にすれば何も想いはなく、ただ友達として思ったことを言っただけだったそうですけどね。
しかも言われた分更に頑張っちゃったんですけどねｗ
だからずっと悩んでました。私は誰かに依存したいだけでこの人を好きなわけじゃない。
ダメ男を支える自分を演出したいだけじゃないか……蓋してましたけど。
でも今は思います。それでもよかったと。彼も変わったか変わらないか解らないけど、過ごしたことには意味があったと思うしやっぱり好きだし。
別れてからもそれに悩んでいたのかもなぁ。
本当は別れてからずっと眠れてませんでした。酒でごまかしてたかな。(おかげで強くなったｗ)
病院に行く勇気がなかったです。まあ今回のことが起きて行かざるを得なくなってしまいましたが……
今思うと、復縁スレに書き込んでいた自分は『悲劇のヒロイン』なだけで、私をわかって！！って言いたかっただけですね。自分がどうしたいかが全くなかった。
それは今もかな。はは。


そうそうサークルの人は誰も何も言ってきません。放っておかれてるのかそっとされてるのか、いなくてもいいのか。
可愛がっていただいてるOBの先輩方にもドクターストップで…とお話したら、養生しなさいねと一言で終りました。
でもずっとサークルでの自分の位置に悩んでいたので、いいです。邪魔と判断していただけるならそれで。
転勤さんは、やっぱり何か縁のある方じゃないですかね!?素の自分を受け入れてもらえるって。
想像でしかないけど、自分は自分でいいんだって自信が持てれば…自然と周りとの関わり方が変わってくるのかもしれないとか思いました。
今までの私は、自己主張は強いくせに誰にでも気に入られようとしてた。
そのおかげで色々なパイプは人よりありますけどね。(自惚？)でもダメな人はダメだな、今までも。

続き

今まで、彼が何だって女の子を取っ替え引っ替えするのかイライラしていたんですが、離れてみたら大して気にならなくなってきました。
顔を合わせるからループしちゃうだけで、あの子はあの子なりに必死なんだと思います。まあどれも近場すぎるけど…


なんか言いたいことがよくわからなくなってきました。レス抜けててすみません。
いやぁ人間て大変ですね。ではまた……

あ、ツバサって曲知ってますか？最近売れてるやつなんですけど。
自分と重ねて着うたフルDLしちゃいました(笑)
よい休日を！

そうそう…

転勤さんにしても、会社の人にしても素の自分を出せるという存在がいること、そういう自分になれたことが私にはすごく素敵だと思います。
それは恋愛とか友情とか抜きに。一番素敵ですよ。
憧れます。自分勝手じゃなく自分らしく生きたい。

せちがらい世の中で、皆悩んで生きているじゃないですか。
心理の授業でやりました『人間は誰しも幸福になりたいと思っている』
でも心から幸せだと充実して生きて死ぬ人ばかりじゃないって思います。子供ですら悩んでる。
やっぱりお姉さんは剥けましたですよ！


あれ〜他にも何か言おうと思っていたんですが忘れてしまいましたｗ
今度こそ、おやすみなさい。

学生さん

ツバサ　（アンダーグラフ）かな？いや、分からないんだけど、
調べてみました。機会があったら聞いてみます。若手に聞いて
みようかしら？

バイトの人の事は誤解というか・・・寂しさからそういう関係に・・・って
話でＯＫでしょうか？いや、それは良くないんだけどね、でもそこから
って話もあると思ったので、否定も肯定もしませんでしたｗ
まぁ、何事もなくて良かったけど！

ファッションショー楽しそうですね。お姉系ですか・・・。一枚も持ってない
です。（今、着たところでかなり若作りだけどさっ。）
我が道を歩みましょう・・・って、私も服は悩むんだよなぁ。最近、全然
買っていないorz
流行がないような格好なので、ここ１０年くらいに買った服を着まわして
います。たまに友達にもらったり、プレゼントされたり・・・それで何とか
って感じです。まずいよね・・・だから『どうしてそんなに　若　作　り　なの？』
って言われるんだよね・・・。

学生さんが気になったのは多分、自分と似ていると感じたからなのでしょうね。
私もそんな感じがします。だから、自分は立ち直っても失恋板を覗いていたの
だと思います。

続き

サークルから離れる事で、彼から彼女から離れる事で、ループのネタが
減ってくればいいかなって思います。
思い出は思い出として大切に保管。後は、これからを生きればいいしね。
過ぎてしまえば全て過去です。過去にすがって生きるよりも、今を、これから
を大切に生きましょう。どんなに頑張っても過去には戻れないしね。

サークルの人も分かってくれていると思いますよ。具合が悪いのは明らかに
分かるはずだし・・・。本人が気づかなくても周りは分かっているはずです。
ゆっくり休むのが一番だって周りも判断したのではないでしょうか？
どちらにせよ、ここでまたサークルに戻ったところで調子が悪くなるのは目に
みえているしね。中途半端に休むよりもしっかり、本当にしっかり休むのが
一番いいと思う。それは、学生さんにとっても周りにとってもね！
疲れてたんだ・・・そう実感できる日が早く来るといいですね。（夜空を見ながら？）

続き

転勤さんは・・・私にとっては、自分をさらけ出すいいチャンスの人？だった
のでしょう。相手もか？（思い出しただけで笑える事がたくさんだしね！）
この間、友達にギター侍の音楽もらったんだけど、渡そうか考えてました。
だって、何時間かカラオケ状態だよ！信じられる？そのうち１時間はギター侍
だったし。しかも　リ　ピ　ー　ト　でね。他の人の前では真面目な顔してる
けど・・・笑えるでしょ？
転勤先でもやるんだろうか・・・引かれそうだよね。周りからは気さくな優しい人
って言われてるけど・・・少しだけ周りに話したら「信じられない！なんかヤダ」
って言われてました。残念！（って私も言うなってね）

う〜ん。今の職場で自分を認めてもらえても次がね・・・。また、頑張らないと
自分を出せないでしょう。でも、大丈夫と信じるしかないよね。
それに、私気づいたんだけど、相手を認めるから相手からも認めてもらえるの
かもしれませんね。自分と似ている人なんてそういないのだから・・・

それでは、そろそろ戻ってみますね。明日からまた仕事だ〜。
パソコンは２ｃｈを巡回して終わってしまいました・・・昼寝もしちゃったよ〜。
まぁ、いっか〜。それではまた。

こんばんは。
今日は来年からお世話になる研究室に行ってきました。女二人しかいないみたいです…
その足で病院に向かい、眠れないし朝早く目が覚めるとお話したら

きました、噂の春シオン。

なんだか、よくなってるのか悪くなってるのか…体は動くしやることはたくさんあるけど楽しくはない。
でも寝てたいわけでもない……どうせそのうち忙しくなっちゃうんだし。
疲れてるのか、中途半端なのか。これはこれで気分が良くないです。
こういう時、ありましたか？

学生さん

ありました。初期の頃かな？もうすでに無理してるんだよ。
自分で気付いていないだけで…気が張っているからかろうじて
もっている状態だと思いますけど…ここで真面目に休まないと
私みたいになってしまうよ。動けなくなったら本当にしんどいよ。
まだ大丈夫、まだ何とかなる…禁物です。
真面目に休んでほしい。疲れている事に気付いてほしい。でも、自覚がない
うちは何言っても無理かな？ハルシオンって睡眠薬でしたっけ？
夕飯食べてお風呂入って飲んで寝る。気付いてるか分からないけど
書き込む時間がどんどん遅くなっていますよ。朝起きれないのは
当たり前です。お薬の力を借りてもいいから早めに寝て朝早く起きる
習慣をつけないと。って私もだけど…
早寝出来れば今より心身共に戻るはずです。眠くならなくても
お布団に入ってまったりしましょう。体をリラックスさせるのは
心にもいいですからね！なかなか心のリラックスは難しいから。
学生さんが疲れている事に早く気付きますように…お休みなさい。

じゃあこっちは楽しめの話で。。。
私は買い物がストレス発散なので、服はクローゼットに入りきりませんｗ
しかも一回着ただけでもう着てないものもたくさん……
結局私もよく着る服は昔から変わらないですね。
でもどのみちお姉系は無理なことが今日判明しました。
化学実験はスニーカーでなければなりません(試薬こぼしたりしたら危ないんです)。さようならミュール……

バイトの先輩は、やる気になれば今でもおそらく可能ですよ(笑)
でも、好きじゃない人としたって楽しくないだろうから、多分もう大丈夫です。多分。

他人を認めたら自分も認めてもらえるって、よく聞く言葉ですよね。
私はいつも誰にも自分を認めてほしいだけだったなぁ。。。
でもお姉さんも気づいたらそうなっていたんですよね……私はどうしたらいいのかな。まずは今の自分を認めることなのかなぁ。

今の仕事は３月までなんですか。寂しいですねぇ；；
でも、次がどんな場所であってもその時の自分に出来ることをするしかないんでしょうね。
今のお姉さんならきっと大丈夫ですよ！変に気負わず、もしダメなら残念！ですよ(笑)

ツバサはアンダーグラフです！わざわざお調べいただき光栄ですｍｍ
あ、今日生活板行ってみました。すごかった…さすがに書き込む勇気はなかったですが。私だったら何と言われるんだろうな。

ではそろそろハルシオンとサイレースを飲みます。明日は一日暇〜


そう、休みたいよりも休まなきゃって感じて気分が良くないです。
部屋を片付けたいのか片付けなきゃなのか、料理したいのかしなきゃなのか
うどんが食べたいのか納豆が食べたいのか、何も食べたくないのか
人に会いたいのか会いくないのか
あ、これが俗に言う優柔不断？
まあいいや、寝ます……

おわ、すみません。

本当ですね、どんどん夜型になってる……でも言ってもらえて今すごく心が軽くなりました。
なので明日は心おきなく休んでようと思います。心配かけてすみません。。。

ハルシオンは、副作用が強い？のか依存性が高くなってしまうのかよくわかりませんが多分安定剤ですかね…
どこかのスレにそんなことが書いてありました。このスレの始めかな？

うー効いてきた効いてきた。おやすみなさい。
仕事頑張ってください☆

こんばんは。

なーんか、やっぱり、気分良くないです……
今日は一日携帯の電源を切ってゲームに没頭してました。片付けたい部分だけ部屋片付けたり。
食欲はあります。むしろヤケ食い……？

もう寝ます…おやすみなさい。

生きなきゃってこと以外に『〜しなきゃ』って考える必要はないと最近思います。

でも今の私、休むことすら『休まなきゃ』です。
やですねこの病気。

学生さん

こんばんは。頑　張　っ　て　休みましょう！頑張らないと休めない
性格なんだよね。多分。私も何をしていいか分からなかったもの。
本もテレビもパソコンも目眩がするからダメ。音楽も耳障り。
ただ、ひたすら横になっているのもきつかった…そういえば
痩せてというか、やつれて骨が当たって横になるのも痛かった！
真夏に敷布の上に毛布敷いて寝たよOTZ　よく生きていたなぁ…

気力まで吸い取られてしまうからね。少しでも楽しめる事。スッキリ
する事かなぁ？片付けとかはスッキリするよね？私はお風呂場を
自分の好きにしたので、よくいました。好きな場所作るのもいいかもね。
休みなさい⇔休めないのループは分かるから…でも、人に言われて
休めるならこうはなっていないんだよねぇ。でも、休みなさい！
ジャスミン茶と波の音でも聞いて…私もジャスミン茶好きです(・∀・)

オペラ座の怪人見たよ！良かったけど眠かった。という訳で
眠れる時に寝ますね！眠れないのは不安だから。お(^о^)や
(^Ο^)す(^。^)み(^ｰ^)/~~

こんにちは。
おやすみの顔文字に思わず笑ってしまいました(笑)

今日からしばらく実家に帰ってみることにしました。
あまりにも夜が眠りにくく…寝ることが不安でイライラするからタバコ何本も吸わないと落ち着かなくて。
考えてみたら私はイライラするとき以外はタバコいらないです。

長の子は色々私が気づかないように気を使ってくれてるみたいです。
プレッシャーに感じないと言ったらウソになりますが、ほんとありがたいです。
私の前ではほとんどサークルの話題は皆出しません。ありがたい話です。


楽しいこと…なんだろうなぁ。昔からその場は楽しくても一人になると落ち着かないんですよね。
だから楽器ばかりやってしまったｗまあ今遊んでる人達とは楽しいと思えることが多いですけどね。

今は、何かしようとするとき『したい』と『しなきゃ』の比率を考えてから動くようにしてます。
『しなきゃ』の時案は、先伸ばしにしてます。生きてるだけでもうけもんですよね。

では、バイト行ってきます。今日は受験生のおかげで満室ですﾆｶﾞﾆｶﾞ

学生さん

少しずつ、いい方向に向かっているように見えます。実家へ帰ったり…
疲れている事、自覚してきたかな？そうであってほしいけど。
私も少し調子乗り過ぎかもしれません。今週は籠もって自分の
時間を作ります！熱しやすく冷めやすいので、映画＆本からは
離れて音楽（ＰＣ）整理したいと思います。半年以上放置なので…

いつも通りうまく説明は出来ませんが、質問です。学生さんは
一人で行動とか苦手？一人で過ごすのも…でも、楽器にってのは
いいね。一人でも過ごせるものね。私はＰＣかなぁ？年齢を
重ねると一人の時間がうまく過ごせないと人に依存してしまう
ようになるからね。依存していた人がいなくなると厳しいから…
今のうちに趣味はたくさんあってもいいかも。寂しがりやの一人好き
の私はそう思います。やらなきゃ→やりたいに変わってくると
いいですね。そのまま…そのまま過ごしましょう。寝ますzzz

こんばんは。
雪が降る中友達に無理言って送ってもらいましたｗ今日はゆっくり眠れそうです。

うーん…昔から友達がいなかったんですよね。
母親が過保護だったし田舎で近所の友達もいなくて。小中学はいつも独りか男の子といました。
小さい女の子ってトイレ一緒に行ったり、手つないだりするじゃないですか。そういうのバカにしてましたね。成績もよかったから一人優等生してたな。
だから一人は平気というか、当たり前という感じです。
でも中学でいじめやら思春期やらで、本当は私寂しい人なんだと気づいて。自己改革に取り組んだんはずなんですけどね(笑)
そうしたら顔色を変に伺う子供になっちゃった。

そうだなぁ、私も寂しがりやの一人好きですね。あら、また共通点(ﾟДﾟ)
しかも相手を選びます……その場を楽しむことができない。
理想は、一人の時間も誰かといる時間も両方自分のペースで動きたい。
前にも言いましたけど、一人で立てない人が誰かを支えられるわけないような気がするんですよね……
人は死ぬとき一人なわけで、でも一人じゃ生きられない。だとしたら私はまずひとりで生きたいなぁ。
まあ全然まだ無理ですけどね……


私も質問していいですか？
お姉さんのストレス発散て何ですか？？昔も含めて。
私ないって最近気づいたんですよ！！楽器が捌け口だといい聞かせてたんですけど偏り過ぎていたわけで。
なんかないかなぁ……今はあまり興味がわきません。服を買うにもお金がないし(涙)
大体今の服はよくわからん。髪もずっと延びっぱなしだし…それどころじゃなかったんだな私。

続き

こないだ授業で『ゆとりと充実』の講義をされました。
ゆとりと充実はどちらかが欠けては成り立たないそうです。ほんとですよね。

あと……やっぱり彼のこととか友達のこととか考えてるんですよね、無意識に。
考えても楽しくもないし未来は誰にもわからないし、私が諦めればいいんでしょ!!ってループになるのが自分でわかるので
まっったく進めてなくて放ったらかしなんです……いいんですかね。でも無意識には色々あるんですよ。
あ〜〜面倒くさい。
ほんと行かなくてよかった。彼女が同じ街にいると考えただけで軽く発狂しますもんｗ今日帰ってきたのも耐えられなくなってきたからだし……


…なんか話したいことたくさんあったんですけど、明日まとめてからにしますね。
おやすみなさい☆

調子悪いです…(涙)

吐き出すだけなんで、気にしないで下さいm(__)m

なんで彼は彼女を選んだのかって考えてしまいます。
私を傷つけることを全く考えていなかったようにしか思えなくて。それだけの存在だって実感するのがキツイです。
私の主観では、寂しくて面倒臭くて、近くにいたのが彼女だったんじゃないか。でも人の心なんてわからない。
それでも今も一緒にいるのは彼女で。毎日練習して、毎日一緒にいてもうすぐ誕生日で…
私の周りの人はどうせうまくいかないよーとか縁切れて正解だよーとか、確かに自分でも成長できるいい機会だと思うけれど
なんでこうなるんだろう。私の何がこうさせてしまったんだろう。
私が受けた傷、そして若干傷つきやすい人間だってことを二人は知っているはずなのに。
それなのにどうして一緒にいられるんだろう？これからも一緒にい続けるの？


ループです…あぁ雪がきれいだなぁ。
バイト行ってきます…

学生さん

ただいま。忘れないうちに…ストレス発散は…一人で過ごす事なの。
役に立てなくてごめんなさい！少しの愚痴なら友達に個別に話して
スッキリですが、それでもダメだと籠もります！それが私には
合ってるみたい。この間友達に言われて気付いたのは『話をして、
一人になって次に会う時には次の行動に移っているから…羨ましい』
と言われました。内容は学生さんにも話した職場の話ですけど…
何回かループしたら次の行動に移らないと同じところでループ
するから、一つ行動してからループしようと決めました。

後は、なんだろう。ＰＣ、本、寝る、長湯、洋裁…全て一人で
籠もってやるものばかりだね。人に会うと自分と比較して
自己嫌悪に陥るので…会いません。引き籠もりなので買い物も
しないかな？食材を買うだけで満足。部屋の片付けもかな？
多分今は無駄な物はほとんどないです。シンプルに生きたいので…

カレと友達は…過去を思い出しても悔やんでも変わらないから。
どうせなら、これからの関係を考えましょう。せっかくのチャンスなので
これからの自分と向き合おうよ！何万回考えても分からないしね。
満足いくまでループするか、考えないか…だねっ。ではまたね。

こんにちは。今日は久々にPCからです。

昔の書き込みを見つつ、なんとまあ毎日毎日………とゲンナリしました。
>>298でお姉さんが言ってくれたこと、すっかり忘れてました。
自分がないから他人の顔色を伺ってループする。毎日こればっかりじゃん！！

うん、しばらく悩むより自分の本心を探すことに専念しようと思います。
自分の本心を受け入れられる自分にまずならなくては、と思います。

・発散のはなし
私の周りは20代前半の人が多いので、ストレス発散というかまだ模索している人が多い気がします。
ただ、好みはありますけどね。
�@長の子「私は一人じゃ眠れないし、いつも一人よりは誰かと一緒がいいな」
�A親友「その場が自分にとって楽しいことが一番。あとは出来なくても『自分バカだからしょうがないや』で終りにしちゃうね」
�Bバイトの社員さん「オレ〜？酒飲んでぎゃーぎゃー愚痴ることかなあ。」
�B病んでる人「…なんだろう…酒とタバコ？」

最近思うことは、ある種の開き直りが必要なのかも、ってことです。
私は一人も好きだし気の合う人なら遊ぶのも好き。お姉さんの過ごし方、憧れます！
でも次の行動に移れるにはどうしたらいいかなんてさっぱりわからないけど…
昔は「どう見られたいのか」ばかり考えて自分がどう動いたらいいのかわからなかった。

・二人の話
そうですね、何万回ループしてもわかるわけないですね。
自分のことがわからないのに。

＞どうせなら、これからの関係を考えましょう。
これからどうせループすると思うんですけど、今思うことを書いておきます。
お姉さんの書き込みを見て瞬時に「戻りたい！」と思いました。
過去に引っ張られているだけなのかわからないけど、このままはいやだなーと思います。
それから楽器を楽しく吹きたいです。

楽器って不思議なもので、個人なんですけど個人じゃ成り立たないんですよ。
一人じゃ単音しか出せないから。和音を作るには一人じゃダメなんです。
まあ河原でひとりプープーやってもいいんですどね…そこまでうまくないしなorz

＞せっかくのチャンスなのでこれからの自分と向き合おうよ！
ここは非常に難しいところですね。。。
自分がどうしたいのか。見栄やプライドに隠れている部分を引っ張りださなきゃいけない。
全部それから、なんだろうな。

そういえば転勤さんはどうなりましたか？元気になりましたか？

私の方は、違うパートの子が私の楽器を吹くことになるかもしれないそうで
先輩と「○○が出ないからだよ〜就活してるんだって？」
「えっと…まあぼちぼちそんなところです。ずっと体調よくなくって」
「あ、そうなの？まあ早く元気になってください」なんてやりとりをしました。
でも私のせいで…とは思わずに済んでます。むしろ私がいなくても動いているのが面白い。

・くだらん話
それからバイトの給料が上がりました！やった！（4000円ですが）
これで髪を切りに行けます（笑）事が起こってからなんだかんだ４ヶ月行ってないです。超ボサボサ。
去年彼が元カノさんに戻ったときも、髪はおろかコンタクトを買いに行く気力すらなかった…
お姉さんはいま眼鏡ですか？
眼鏡って、服を選ぶというか印象を変えると思いませんか？
私は小学からずっと眼鏡だったんですけど、高校でコンタクトにしたんです。
そうしたら違うクラスの話したことない子にまで「眼鏡じゃないと顔違うね〜！絶対こっちのほうがいいよ！」
朝教室に入って行った時、男子があんぐりしてこちらを見てたのを今でも覚えてます藁
一番感じるのは、服を選ばないってことかなあ。
もう今の眼鏡も折ってアロンアルファだし、眼鏡もコンタクトもつくらなきゃ。

洋裁！すごーい！！
あと部屋に何もないの、いいですよね…憧れます。私余分なものがたくさん。
昔から片付けが下手でよく母に怒られました。今も引っ越して一年目の部屋とは思えない…
元彼にも「使ったものは元の場所に戻せ！それからモノが多すぎだ！」と怒られました。
普段はバカで何も気づかない人でしたけど、遅刻と部屋の汚さはお前の欠点だなとか言われたっけｗ
もういらない教科書とかプリントは捨てようと思ってます。大掃除しようっと。
雑貨屋めぐりも非常に大好きです。フランフランなんかいくらでもいれます。
地元にはないので東京におのぼりして買うんですけどね、これまた残高が…

あ、>>426の「戻りたい」は全てに対してです。毎度のことながら。
...欲張りというかわがままだな。変化を受け入れたくないだけだ。

べらべらすみません（汗）
今日は私がカレーを作ります。ポークカレーにしようっと。
では材料の買い出しに行ってまいります。また…m(__)m

学生さん

こんばんは。私も今日はパソコンからです！いやぁ、楽だねｗ
一人が平気っていうのを聞いて少し安心しました。結構、一人が苦手って
いう人多いですよね？私は、映画も食事も一人でも平気なタイプですね。
いろんなレスから返信になるので・・・長の子の話を聞くと一人が苦手な
タイプなのかしら？今の学生さんには難しいかもしれませんが、好きとか
嫌いとかではなく振り回されないようにね！

学生さんが私をどう見ているのか分かりませんが、私は周りにか　な　り
振り回されていますよ〜。あっちが不機嫌だと気を遣い、こっちが不機嫌
だと気を遣い・・・我ながら疲れる性格です。１年の間に開き直ったつもり
でしたが、こればかりはダメだった。でもね、思ったの。気を遣わないで
後で後悔するより気を遣った方が自分にとっては楽だって。
そう考えたら少し楽になりました。不機嫌だなって思ったら近づかないよう
にしたりはしていますがね・・・（気を遣いたくないし）
意識的にみんなと居ても一人で居てもなるべく同じように過ごす努力は
していますが（今はお試し期間かしらｗ）

続き

私は結構男も女も関係なく、誰にでも同じように声をかけます。自分を
頼りにしてくれる人がいればその人の為に出来る事をしてあげたいと
思うし・・・ただ、それに対して？？？だと結構見切りをつけるのは早い。
今までそうやって友達を選んできました。今の職場でもそれは同じで
私と同じ立場の人は早い時点で見切りつけてたし・・・でも、仲は普通に
良かったし今もいいけれど、それを覆すほどの何かがない限り友　達
にはなれないかな〜？
この辺が冷静で薄情なところです。だから、私を助けてくれた人には、
本当に一生かかってもついていきたいくらいの気持ちでいます。

そうそう、転勤さんはものすごくＣＤ喜んでいましたｗ　リピートで聞いて
いるみたいです。暗記したって言ってました。小声でねｗ
パソコンの話になったんだけど、パソコン仲間になりたかったんだけど、
お互いに分野が違うのでどうかなって思ってます。２人の時くらいしか
話さないから・・・このままだと思いますね。残念ですけど。
本当なら、女の人とそういう話をしたかったのも事実なんですけどね。
でも、ＣＤの件から元気になったのか知りませんが、話をするようには
なりました。（この辺も気を遣ってるんだよね。きっと）

続き

２０代前半ってストレスってよく分からなかったんだよね〜。バカだね。
『疲れた』って口にしている時は多分ストレスだったんだろうけど、睡眠
不足とかくらいにしか思ってませんでしたねｗ
私も調子が悪い時に、みんなに聞いてました。でも、本当に人それぞれ
って感じで、結局自分なんだなって思ったら悲しくなりましたね。
友達と話をしていた時に（友達の離婚問題で）二人で気づいたのは、
いくら人に話をしたところで同じ話をしているだけなんだよね。大丈夫
なんて言われてもダメな時もあるし、決断も出来なくて逃げているだけ
でも仕方がないし・・・一人になって自分の気持ちを確かめるか、限界
までいくかどちらかしかないんだよね。ってお互い話してました。
私は、自分で決断が出来ないままに限界がきてしまったので、ある意味
楽って言えば楽だったのかもしれませんね。（いや、体が動かないのは
かなり辛かったけど・・・）彼女は、別居して一人で考えたみたいです。
かなり彼女も限界なハズですが、昼・夜仕事をしています。私の本心は
ゆっくり休んでほしいんだけどね。

続き

＞お姉さんの過ごし方、憧れます！
ありがとう。でも・・・どこが？！って聞きたいです。今は、仕事も楽だし
体も戻りつつあるから、自分的にもいいとは思いますが、本当はきちんと
自立したいと思いますよ。そのうえで、今みたいな生活を送りたい。
でないと、結婚とかする自信ないもの。（出来ないけどさ）

いろいろな事が頭にいっぱいあってどうしていいのか分からないのかも
しれませんが、一度思い切ってチャラにするのもいいのかもしれないね。
サークルの事。彼の事。友達の事。それから・・・バイトも・・・。
（少し話し反れますが、バイト代４０００円の値上がりはかなり大きいです。
羨ましい〜。）
服とか沢山あるけど、あまり着ていないって書いてありましたが、本当に
好きな物って結構少なかったりしませんか？服にしても、靴にしても、
インテリアにしても・・・１年間収入が無かった時期にいろいろ売ったけど、
残った物って本当に好きな物ばかりだから、すごく大切に出来ます。
服も１／４くらい捨てたり売ったりしたけど、少ない中で着回しを考えたり
楽しくなりました。結局、私には情報や物は少ない方がいいんだって今は
思います。悩む必要がないからね。
好きな物だけに囲まれる幸せもありますよｗ

続き

楽器も、別に一人でいいと思うんだよね。そりゃみんなと和音を出すのは
素敵だと思うけれど、自分が楽しく出来るのならそれが一番。
そう考える私は、開き直り過ぎてしまったのかしら？
学生さんにも愚痴ってしまいましたが、あれからどこか変。みんなで仕事
していても、好きな事をしている自分がいるんだよね。今までのペースで
仕事をしていると時間が余ってしまうので、さぼっている・・・さぼっては
いないか？余った時間で気がついた仕事をしています。今までは、人に
合わせてやっていたんだけど、面倒だし・・・今の職場で頼まれた仕事以外
にやりたい事が沢山あるので・・・（まぁ、仕事以外ではありますがｗ）好きに
やっています。実は今日もネットしちゃいました。でも、２ｃｈは見れないんだ
よね〜。（そうそう、転勤さんに２ちゃんねるって知ってる？○○さんは
やった事あるって聞かれました。しかも、学生さんからのレスを読んでる時に。
情報を得る為に見た事はあるけど・・・って言ってしまった）

続き

いくら考えても分からない人の気持ちよりも自分の気持ち優先にして
います。やる事やってればいいかな？くらいの気持ちでね。
後、少しだからとかっていう気持ちではなく、そうしたいからしているって
感じです。前に話した本、あれもかなり参考になりましたよ。
是非とも読んでほしい１冊です。
あっ、自分と向き合う作業はかなりきついので・・・食料品を買いだめ・・・
してからにして下さい。なんて。話がリンクしてしまいますが、私は、
今はコンタクトです。夜は眼鏡だけど。前の仕事では眼鏡でないと疲れて
しまったので、それから眼鏡でした。自律神経にもコンタクトはあまり
良くないらしい。でも、買い物に行く時はコンタクト＋サングラスでした。
絶対に誰にも会いたくなかったから・・・これは見栄っぱりですねｗ
でも、自分と向き合うってすごくいい事だと思うし、自分自身楽にもなれる
のでこのチャンスを逃さないでほしいな。プレッシャーは良くないか。
気が向いたら。明日と明後日は休みなので、プチ自分と向き合います。
仕事始めてからそうする事によって気力も持つようになりましたよ。

ではでは、相変わらずまとまりのない文章で、締めくくりもないのですが、
またね〜。

こんばんは。
禁煙にイライラしてる186です。昼間一本吸ってしまったのがまずかった…

またも携帯になるんでちゃんとしたレスにならないと思います、すみません。本当は感じたこと沢山あるんですけど。

さっきまで夜回り先生の番組見てました(地域バレますね)。高校の時講義に来てくれて、すごくショッキングだったのを覚えてます。
見ていてひっかかった言葉『周りの人に笑ってもらえるような生き方をしなさい。絶対自分も幸せになれるから』
私、人生って因果応報かなって思うんです。
理系なせいか性格のせいかわからないけど、原因と結果が理論づけられないと動けないんですね。
だからいつも相手の心理パターンや行動パターンを読んでたりもします。特に嫌いな人は。
だからひとつのことから中々動けないんですよねぇ。今回のことも答えが見つからない、認めたくない。

今は、彼女を許せない自分がいます。でも本当は許したい…いや事実を認めたくない？自分もいます。
お姉さんに憧れるのは、振り回されながらもちゃんと自分があるように見えるからです。
自分で自分のことわかっているのが伝わってきます。限界、性格……一山越えたんだなぁって。

…私はまだまだ闘いですね！
彼女を許したいのか、友人一人切ることが出来ない弱虫なのか。
彼が好きなのか、寂しさに依存してるだけなのか。
楽器が好きなのか。周りの人達はどうしたらいいのか。
アイヤ〜どこから手つけていいかわかりませんね！！(笑)

続き

長の子は多分根っからの寂しがりやです。私が話をすると『あたし一人じゃ無理だなぁ』ってよく言ってる。
違うタイプというか、ここまで接点がなかったら関わってませんね。子供同士ならまず間違いなく衝突してる(苦笑)
まあここまでの縁もあるし、それなりに大事にしていこうと思います。

一人が好きっていうか…昔から周りをバカにしてたのでその反動形成ですかね。
『ひとりでも行動できる強い女』みたいな……なんてかわいくない子供(-_-#)
気が合わない人とは居れないんですよ。自分が合わせるの嫌だから。そしたら友達なんて出来るわけなくて、いつもひとりでしたね。
頭は良かったから道は困らないけど、人付き合いは困るぞ！と思ったのが思春期です。
あと、友達との話よくわかります。
私も高校から一緒の友人と夏あたりから色々相談しあってたんですけど、やっぱり二人じゃ先に進まない。
仕事が進まないんだよ…彼が話を聞いてくれなくて…とかいくら考えても飲んでもわからなかった。結局自分なんですよね……

だから思うんですよ。私多分自分ばかりになってたんじゃないかって。他人を省みることも出来なかった。
苦しんでた友達の心にも気付けなかった。想うことが彼を追い詰めることも認めたくなかった。
それの結果なのかな、と思います。ようやく、やっと自責ではなく……そう思います。
いや自責かな。よくわからないです。

続き

そう、友達もあまりいなかったし深い付き合いも大してしてこなかったので
自分から誰かを切った、という経験がないんですよねｗ
小学から通算して大喧嘩５回くらいやって切った子はいますけど……かなり根に持つタイプなんですよね、私。未だに話したくもない！
あと失恋も引きずります。回復遅いです…思春期の失恋もかなり手痛いもので、それに２年くらいかかりました(笑)

あーちゃんとした大人になりたいなぁ。
そう、クローゼットの整理をしようと思ってました。
私服も捨てられない人で…それを見ると思い出が蘇ってきてとっておきたくなるんですよね…
遺伝かな^_^;祖母がそんな人でした。
もう少し体力に余裕が出来たら片づけてみます。


うーん…やっぱりどこか気を張ってる自分も感じますね。休めてない、か…
これ以上何したらいいかなんてわからないのにな。

では、寝ます。レス色々抜けててすみません。おやすみなさい〜

そうなんですよ、風邪を引いたので病院で薬を頂きました。寝る薬も飲んでます。
なのに眠れないし朝勝手に目が覚めます。
私の体質からいって、寝付きが悪いのはともかく一度寝たらほんとに起きない人なハズなんですよね…
ていうか鬱の症状ですよね。眠れない+朝早く目覚める(気分はよくない)
今朝なんか６時ですよ(笑)前の日の気分によって見る夢の内容や起きる時間も変わってきてますね。

これ以上何すればいいんだ……トホホ(涙)
おやすみなさい。。。

学生さん

こんにちは。禁煙をしようとも思わないダメな187ですｗ

夜回り先生、私もこの間ＴＶで初めて見ましたよ。すごい人ですよね〜。
ドラッグがこんなに出回っているんだと思ったら悲しくなりました。

学生さんの書き込みを見ていると、職場の若手と少しダブりますね。
同じ年齢かな？自分が望んでいる理想と周りとのギャップが大き過ぎる
のかもしれませんね。それは若さもあるのかもしれませんね・・・
まだ、自分の周りだけが全てってのがあるのかもしれません。だから、
自分の思い通りにならない事に焦りや苛立ちを感じてしまうのかも・・・
自分が思い通りにならないように相手（周りも）同じように感じているの
かもしれないですね。それを何度か繰り返して、そうそう思うようには
いかないと実感出来るのかもよ。だから、学生の時や若い時は喧嘩
とかが多いんじゃないかなぁ？もちろん、そうでない人もいるとは思う
けれどね！なんとなく思うのは、いろんな人に会ってこんな人もいるんだ
って思うようになってからは、嫌いな人っていなくなったかなぁ・・・。
職場の若手は、２つ仕事を掛け持ちしているんだけど、どちらの職場
でも嫌いな人ばかりです。少し嫌な所を見ると嫌いになるらしい・・・

続き

その人の嫌な部分だけを見るのって寂しいじゃないですかね？いい所を
見つけて見習えばいいのにって思うんだけど・・・
今の職場は、高学歴にお嬢様の集まりです。リアルでこんな人達いるんだ
と驚き・・最初の頃は言葉もとまどいましたが、お嬢言葉にもなれつつあり
ます。全国各地から集まっているのですが・・・私の訛りにも慣れつつある
んでは？っても思いますが、お互い周りにはいない存在なので話していて
楽しいですね。転勤さんも実はすごい高学歴なんです。本当なら私なんか
相手にもしてもらえないくらいにね。（密かにプライドも高いしね）
多分、私がこんな感じなので気楽なのかもしれませんね。その人だけ地元
の人なんだけど、二人の時は訛ってますｗ　他の事務員の人は地元のくせ
に？標準語です。無理するなよ〜ｗ
だから、ギター侍もカラオケも踊ってしまう事もみんなには内緒なのかもｗ
でも、私は私とありのままで過ごしていますね。

お嬢様の私生活は興味津々です。ＴＶで見た『ワイン（お紅茶も可）を頂き
ながら猫をなでているんですか』って聞いたら『猫はいないけど』だって。
お嬢様にも『○○さんはお休み頂いた時とかどんな事なさっているの？』
だって・・・引き篭もりですと言ったら笑われたけど。

続き

ちらしの裏的内容ですね。学生さんのレス見て、振り回されていると思って
いたけど、私は振り回す方でもあると思いましたｗ
かなり異質な存在が入ってきたと言われましたからね。でも、いいんです。
それを理解してくれるくらいの器があると信じているし、もし無かったとしても
自分を曲げてまで接したくはないですからね。

人の心理や行動パターンは当たりますか？結構私も考えてしまうけれど、
自分の都合のいいように考えるので当たりません。
昔のカレも結婚しちゃったしｗ　原因と結果、これも分かります。でもさ、原因
を探し求めても結果が出ていても学生さんが納得出来ない限り同じだよね？
そこをループしていてもいいと思うけれど・・・どう？疲れませんか？
もう、納得するまでループするしかないのかなぁ・・・どうなんだろう。頭で考えて
許すと決めたら許すの？そこに感情はありますか？自分の感情の赴くまま
にいくのがいいと思うけど・・・やりたい事をやる。やりたくない事は、やるべき事
だけを我慢してやる。他はやらないでいいんじゃないかな？
頭で考えるから感情がついてこないんだと思うんだよね。感情を先に確かめて
みたらどうでしょう？

続き

話があちこち・・・してますね。読みにくいでしょうｗ

小さい時から学生さんは優秀だったのですね。たまには私みたいなバカな
タイプともお付き合いしてみるのもいいかもしれませんね。新たな・・・発想が
生まれるかもしれませんよｗ
私の周りはいわゆる高学歴とかエリートコースとかいないから・・・バカにされ
る事はあってもバカにする事はあまりないなぁ。逆に大変そうだと思います。
学生さんはバカにされる事がダメなタイプなんですかね？それを笑いには
出来ないのかな？昨日の夜書き込みをした後に例の本を風呂場で読んだの
ですが、この辺の内容も上手に書いてありました。納得〜しましたよ。
コンプレックスをさらけ出せる人になりたい。まぁ、自然にさらけ出しているけど。
上に書いてあったけど、『周りの人に笑ってもらえるような生き方をしなさい』
私もそう思います。絶対に楽ですよ・・・私は影で笑われるよりも目の前で
笑われたりバカにされたりする方がいいですね〜。

なんだか、またまとまらなくなってきました。とりあえずこの辺で・・・

こんばんは。

レスを読ませて頂いて、考え込んでしまいました……
そうなんですよね、もっと生きていることに感謝して自由に生きられたらいいのに。他人なんか関係なく。
あ、お姉さんはバカとか、そんなことは思ってません。もし気に障っていたらすみませんでした。

これは聞いてはいけない話かもしれませんが…感情を解放するって今の私ならどういうことになるんでしょう…？どうしたらいいように見えますか？
仰る通り、原因と結果を突き詰めたり、人を読もうと思っても無理ですよね。
すごく刺さりました。はっきり言ってもらえて嬉しいです。
今私が思っていること、それだけでいいんですか？
憎しみも未練も全部。
好きなのは私が弱かったからだとか、彼女が憎いとか、矛盾している気もしてきた。というか複雑かつ日によって考えることが違うので自分でももうよくわからない……
それを責める必要はないって、頭ではわかっても…いや見なければいけないのか。
あーーーわからない。


今日はバイトの勧送迎会で長の子に会いました。
昨日言われた、私の楽器を違う人が吹くという話は何やらとても面倒な話のようです。『昨日たくさん考えたから今日はその話題パス！』と言われてしまったｗ
あと３月に株主総会のような全員の集まりがあって、それを仕切るのは私の係の仕事なんですね。
行ける心境じゃないから段取りだけ伝えようと思っていたんですが、後輩に出来れば先輩来てください…と言われてしまいましたｗ
迷惑かけてるんだなぁ…としか思わないですが、まあなんとモヤモヤすることか。

続き
私が正常であれば全て起こらない話であって。おそらく私に対する風当たりは長の子で全部ストップしてくれてるんでしょうね…
それなのに未だ同じことでグルグルする自分は悲しいです。でも今は仕方ないのかもしれないとも思います…

…楽になりたい。楽しく生きたい。無理して楽しく生きるんじゃなくて、心から。。。

同僚さんの気持ち、すごくわかる気がします。
なんなんでしょうね。出来ない自分をそんなに認めたくないのかな。そうなんだろうな。
それから、３月のバイトのシフトを親友と長の子が決めたんですが、演奏会の日私になってました。皆わかってくれてるんですね…

今の私…弱くて彼に依存してしまった、彼女が許せない顔も見たくない、楽器に触りたい、彼に会いたい、みんなにあいたい、迷惑かけたくない、出来るだけ嫌われたくない、早く元気になりたい
くぁ〜〜私も今脳みそフル回転なのに動きたくないです…きついなぁ。。。
…こういう時ってどうしてましたか？寝逃げですか？研究室が始まるので今週末から寝てばかりではいられなくなってしまう。

色々な人がいて、合う人も合わない人もいて、その中に自分が自分らしく生きていくだけなんですかね……
あーモヤモヤする。どうしたいの私!?
したいことはする、したくないことはしない、それだけ？
なんでこんなちっぽけなプライドにすがりついてるんだろ。若さゆえなんて、お姉さんには見えるんでしょうか…

続き
心理学によると、アイディンティティの確立は22歳頃までに行われるそうです。
私は今そのための過程に過ぎないとは思っても、やっぱり苦しいですねｗ周りも皆病んでるし…はっ私が招いてしまったのかOTZ

もうわかりません…放り出したい。いや放り出せないでいる自分がいるだけ？
なんなんだーーーー!!!!


明日はどうしても行かなきゃいけない研究室の発表会なんですが、朝起きて無理そうならやめます。
行っても無理なら帰ってきてしまおうかな。。。一番私が成績悪いのにな(苦笑)
無理なら逃げてもいいですよね…？それともやっぱりやることはちゃんとしなきゃ？


疑問形ばかりでごめんなさい。ほんとにすみません。
転勤さん元気になってくれてよかったです^^というか独特な職場ですねぇ…
きっとお姉さんが飾ることなく入っていけたんでしょうね。だからやっぱり尊敬します。
自立してらっしゃる気がしますもの。日々の迷いは人間の浮き沈みとしても。

私はほんとにまだまだですね……
不尚なお話にお付き合いいただいてほんとにありがとうございます。お姉さんこそ疲れませんか？毎晩すみませんです…

とりあえず寝ます。明日のことは明日起きて考えます。
おやすみなさい。また。

毎回追加してばっかりですね…

私は人にからかわれるのは苦手うーん…好きじゃないです。
彼と付き合って大分いじられることに慣れて(私たちは夫婦漫才と呼ばれていました)昔ほどではなくなった気ではいましたが…
バカにされているというか恥ずかしいというか、うまく言えないんですけど。
私大学入りたての頃、見た目は男みたいだし性格も偉そうだし、かっこいい自分を造り上げてたんですね。
でもそうじゃない自分をわかって欲しくて、酒も弱いし体も弱いし煙草も吸わないし、彼氏だっていたことない。
だから自分で見かけだおしってキャッチコピーつけてましたね…思い出した。

こういう負の想いが跳ね返ってきてるんだろうなぁ。。。

よくわからないままですみません。おやすみなさい。

結局行くのやめちゃいました。
前代未聞だろうな〜(苦笑)あー情けない。

学生さん

学生さんに言われてバカって思った訳ではなく・・・自分で思ってるだけです。でも・・
自分でバカって認められると☆楽☆ですよｗ

＞感情を解放するって今の私ならどういうことになるんでしょう…？
どうしたらいいように見えますか？

う〜ん。相変わらず難しいですなぁ。思うがままでいいと思いますよ。
寝たいと思ったら寝る。食べたいと思ったら食べる。憎いと思ったら憎む。未練だな〜
と感じたらまだ好きなんだと思う。

『いい人』でいたいから悩むんだよね？『いい人』なら学校へ行って、サークルへ行って
カレにも友達にもいい顔が出来るハズ。でも、出来ない私は変なのだろうか・・・
どこかおかしいのだろうか？カレを取られても『いい人』なら憎んだりしないハズだわ・・
私の心が弱いからそう出来ないのかしら？どうして私の友達を選んだのかしら？etc

そんな事は考えないで、思うままにいってみましょうよ。友達に裏切られたのだから、
怒って当然だし・・・学生さんの周りは『いい人』っていうのか、『いい人』に思われたい
人が多いのですね。長の子もそうだし・・・。いい人グループはそこから誰かが抜け出す
事をすごく恐れるんだよね。サークルに来なければ逃げ出す事になる。
いったい、誰がそんな事を決めたの？サークル自体、ちょっと違う環境だよね？
そこから、一歩離れて違う環境で休養したい人をなんで・・・って思っていたけれど。

続き

長の子はいい人なんでしょう。でも、それは自分が嫌われたくないから、一人に
なりたくないから学生さんと一緒にいたいだけ。もちろん、友達関係はあるとは
思うけれど・・・自分が抜け出す勇気がないから学生さんを自分の元へ寄せたい
のだと思います。（悪口ではないからね・・・一応）
学生さんは、サークルから離れる事を決めたのだから、サークルの話は聞く
必要もないし、長の子も話さなければいいのに・・・後輩の子も・・・段取りとか、
そんな事も離れたのだからする必要ないよ。学生さんも言ってたけど、自分が
いなくてもサークルは成り立ちます。
しつこいようだけど、長の子とバイトが一緒の限りは話を聞いてはループ。話を
聞かなくても微妙な雰囲気でループ。同じ事の繰り返しだよ。それが、自分を
苦しめているのではないかな？私から見ると、自分で苦しみの渦に巻き込まれて
行っているように見えるのね。

金銭的な事もあるだろうから、仕方ないのかもしれませんが、バイト先真面目に
変えた方がいいのではないでしょうか？それでなくても決まった空間の中で
決まった人としか接していないから、学生さんの心の中がそれが全世界になって
しまっている。悩みを知っている人とバイトまで一緒って・・・学生さんのこれから
を思うと本当に離れてほしい。

続き

まだ心が決まっていない段階で誰かに会ったり話したり自分の中に情報が
入ってくるのは悩みの元だと思うのね。
『いい人』でいたい自分と、自分の心が揺れ動いている・・・でも、果たして
それはどうなんでしょう？自分の意思を見つける事が大切なのではないかな？
もし、私が今振り回されてないように見えるのであれば、そこに自分の意思が
あるからではないかと思いますね。
悩みの元を断ち切ってから１０ヶ月くらいかかりましたよ。悩みの元とは関係
ない友達にアドバイスをもらったりもしたけれど、それもループの元でした。
そこに自分の意思がないから・・・。
自分がどう思っているのかが分からない限りは同じ事の繰り返し。自分の心が
どんなにひどい事を思って考えたとしてもそれが本心なんだから、そこから
受け入れて対策を立てないと・・・

続き

若さ・・・やはり、視野が狭いというかそれしか知らないからね。それを悪いとは
思わないし、自分もそうだったし・・・みんなそれを乗り越えて歳を重ねていくの
だと思います。若いからバカにされたくないっていうのも分からなくはないしね。
若いから失敗しても笑って許される事って沢山あると思うのね。それに甘える
のは良くないと思うけれど、その時期にどうするかによってこれから変わって
いくのだと私は思います。そういう事がなかった人は何歳になっても同じ事の
繰り返しなのではないかな？学生さんはものすごく悩んでいるけど、もし、それが
今でなくて１０年後だったりするとかなりきついし、周りも相手にはしてくれない
と思うのよ。少し職場の子とダブって話をしていますが、そんな感じの事を
話していました。自分の方が早く入ったのに自分よりも仕事に慣れて、周りの人
とも慣れて嫉妬でいっぱいだった。バカにされているような気がしていた。
バカにしていたのは、（実はしていたｗ）若いからではなくて、威張りちらすその
姿がバカらしいと思ったから。本当に実力のある人なら頭を下げれると思うのね。
負け犬の遠吠えではないけれど、力のない人ほど騒ぎたがる。それは人間関係
でも、仕事でも同じね。そして・・・私も自信のない時ほど騒ぐのさ。情けないけどｗ
出来れば、心に余裕を持っていきたいと思うけど、まだまだだね〜。

続き

プライドっていうのかな？努力した分、苦労した分認めてほしかったり、褒めて
ほしかったりっていうのは誰でもあると思うんだよ。
学生さんの小さな頃からの流れを見ていてもそうだし・・・でもさ、私が気づいた
のは認めてほしくて頑張るのは面白くない。自己満足くらいの頑張りでいいの
ではないかと思うわけ。趣味で作成した物を使っていたら彼氏に間違いを指摘
されたのね。（彼氏にも作ってあげたんだけど、これはおかしいとかって）すごく
時間がかかって作成したのにって頭にきたけど、次回は完璧な物をって考え
たらやりたくなくなってしまった・・・。くだらない事なんだけど・・・自己満足の
時点で止めようと思いましたｗ　私、キチガイって言われるくらいに細かいのよ。
仕事とかもそうなんだよね〜。５ヶ月しか働かないのに、引継ぎとか終わったし・・
次、誰が入っても大丈夫な状態になってますｗ　私をバカにしていた彼女は、
今更ながら焦っていましたが。仕事では大切な所以外では出さないようにして
いますが、趣味とかではそれを前面に押し出して（怖い・・・）褒めてほしいと
思ってましたｗ　だから、人には言わないようにしています。ケチつけられるの
イヤだしｗ　そんなところが今の自分を保っているかな？そして、今の職場は
多分、そんな人達の集まりだと密かに思っています。

＞きっとお姉さんが飾ることなく入っていけたんでしょうね。
いえいえ。最初は標準語で頑張っていましたよｗ　でも、疲れたから止めた。
それと同時に（かどうかは知らないけど）周りも自分を変わったと思います。
お上品な方がわめき散らしたり・・・でも、そんなギャップが好きですけど。
転勤さんも、最初はあんな人ではなかったと思うんだけどね。今頃、私が教えた
サイト巡りをしていたりして・・・。２ｃｈは見ない事を祈ってますｗ

最後に、私は私のペースで書いているので気にしないでね。疲れたら寝るし・・
一応、チェックはしてますが。それでは、趣味頑張ってきますｗ

学生さん

こんばんは。読み返してみたら、なんか言い方がきついですね。
ごめんなさい(´･ω･｀)長の子の事も決め付けた言い方になってました。
長の子って少し昔の私みたいでイラついたのかしら…彼女も確か
悩みの最中だったんだよね？！なんか私いじわるだね。
そう言いつつも離れる事を勧めるけれど。お互い離れて自分の意志で
動いてほしいよ。って思うのはちょっと年寄りくさいね。昔の私と
親友みたいです。

少し報告がありました。ＣＤを久しぶりにレンタルしました。本当は
『ツバサ』借りたかったんだけど全てレンタル中でした。残念…
若手に聞いたら人気あるみたいですね。〇〇さん若いよね？と言われ
ました。そりゃ学生さんに聞いたんだからね…その後にオヤジみたい
な時もあるけどｗだって。それよりも…レンタル屋で転勤さんに
会いました。スッピンにパジャマ姿で…＿|￣|〇
今日は全員休み
だから会わないと思ったのに〜一応外に出る時は気を付けないと…
ですね。三十路のスッピンかなりやばいです。髪もボサボサ。そして
パジャマにはカピカピご飯粒…逝ってきます

こんばんはです。
結局何をどうこう考えても変わらないし、ようわからんので
明日(今日か)髪を切って友達と買い物して、明後日(明日か)コンタクト作ることにしました。
木曜から新しい研究室にて新環境スタートです。しかもちょっとオタッキーな男社会……

うん、ちょっといっぱい刺さりました(笑)でも見なきゃいけないこととか、客観的なこととか…自分じゃよくわからなくなってしまうので…お姉さまには感謝してます。

とりあえず、彼女に近づくとループすることは自覚しました。
今後ループしてもそれは致し方ないことだとストップがかけられたらいいなぁ、と思ったり。
それと普段は彼女から何か言うことはないですよ。たまに天然なんで出ちゃうときはありますが……ｗ
出来るだけ触れないようにしてくれているみたいです。それに昔からお互い線引きがあるんですよね。
彼女と被るってどの辺がですか？ちょっと気になりましたｗ

仕事の方は抜けのない引き継ぎ書類作って、全部まかせようと思います。(確に後輩は何も知らないので)ムフフ、見とれよ〜

今日高校の友達から手紙が来て『よく休んだ！やっと一歩進めたね！』って誉められました。
きっとうちのサークルはいいひとでいたい、自分がかわいい人ばっかりなんでしょうね…と友達も言っていました。

長の子は大学来て生まれて初めて同じ学年の男子と付き合って…去年の今頃別れたのかな。
で男はいつの間にかずるずる後輩と付き合いだして。(私はなんて男は逃げる生き物なんだと思いましたｗ)
長の子は辛そうでしたよ、ただでさえ小さくて細いのにやつれて…そしたら今の彼氏が告白してきて。
その男も元カレと同郷の仲良しなんですけど。(それもどうかと思ってしまう私ｗ)
で、とりあえず付き合ってみるか〜って感じで。まあ案の定？今悩んでます。
復縁するためには別れを受け入れなきゃいけない、今はそれに付き合ってもらってるって言ってました。。。
他にもサークルこととか就活とか、とっくにリミッターは外れてますね。
そんな子です。私はもう少しひとりで過ごして欲しいなと思います。
せめて、誰とでも時間を発散するのとかは…限界があると思うんですよね。
まあ逆に私が見習うべきところでもあるんですが……
って他人のことをベラベラと！まあいいか…
たまに怖くなりませんか？誰か知り合い見てたりして〜って。今更どうしようもないですけどｗ

転勤さんに!!!!ドンマイです(∋_∈)
ごはん粒はちょっと哀愁が漂いすぎ…次からはせめてパジャマはやめた方がいいかもですね(笑)
転勤さんどんなリアクションしてました？明日私が楽しみですｗｗｗ
薬のせいだかすっぴんて目がうつろじゃありません？メガネでごまかしちゃいますが。
今日は父のお使いで地元で一番の高級デパートに行き同じくすっぴんでうろうろしてました。
周りのケタが違うから普段なら高いものを何故かおばちゃんに売りつけられたり。
でも閉店で1200円の特上寿司が400円になって母と幸せをかみしめました(笑)おいしかった〜

とりとめのない話ですみません。まーだ私の感情はほったらかしです。
手着けようがないという感じです。同じ時間生きるなら楽しく過ごせ……うん。
では、おやすみなさい。
テンション高すぎだな(苦笑)セーブしつつがんばりまーす☆

ツバサ

歌詞(サビ)
旅立つ空に出会いと別れ
青春の日々 全てを描き
いつか互いに 大きな花をきれいな花を 咲かせまた共に笑おう
逢えたなら共に笑おう

こんなです。
誰かへのメッセージソングなのかな。

今日テレビを見てたら杉田かおるが
『私は自分よりいい女はいないと思ってる。だから相手が私より上だと思う人を見つけたと思うなら、それは相手の自由。「私が一番なのよ！」ってすがるのはこっちの都合なんですよね』
うぅ……と思ってたら隣で茶をすすりながら母が一言。
『でもそんなもんよ』

いやあ、私はまだまだです。トホホ…

学生さん

ただいま。終わりました〜。みんな忙しそうでした…転勤さんは
いっぱいいっぱいで仕事の話以外はしてないです。今日は休出だった
みたいだし…ここは多分知り合いは見てないです。パソやる人あまり
周りにいないし…
パジャマって言っても…言い訳は止めときますｗ

傷つけてしまったのはごめんね。一歩一歩進みましょう！
長の子…失恋して淋しい気持ちを友達や彼氏で紛らわしてる…
そんなところかな？結婚までいった人と出会う前はそんな感じでした。
その人は（？）本当に好きだったので、諦められるまで誰とも
付き合わない（っていうか寂しさからは逃げない）って決めたんです。
ちょうど学生さんくらいの歳だったかな？友達もそんな人の集まり
ばかりでしたからお互い慰めあっていました。でも…何も変わらない
んだよね。慰められても相手が戻ってくる訳でもないし…友達関係を
止めた訳でもないし、諦めた訳でもないけど、電話を切って一人で
考えてみました。一人の時間は暇で寂しくて仕方がなかった。
金銭的な問題が理由だと思っていたから『カレを養えるくらいの
人間になろう』と思ったのを覚えています。

続き

昼はアパレル関係、夜は飲み屋、休みの日は配膳。カレを思い出して
眠れない日々が確実に変わりました。飲みに来る人に相談したり
（イヤな奴だねｗ お客さんに愚痴聞いてもらってお金もらって）
だんだんカレを思い出して寝れないのではなく、眠いけど忘れては
いけないと思い出すようになり、それも少なくなりました。
一方では、貯まったお金で自分磨き（この言葉好きではないけど）を
しました。カレが好きそうな〇〇は、離れてしまい過ぎて分からなく
なっていたから自分の好きな物を見つけて…『なりたい自分になろう』
を目標に毎日頑張ってました。肌が弱くてにきびもひどくて…肌に合う
化粧品に出会えてお手入れも寝る間をおしんで頑張りました。
自分なりにこれ以上は頑張れないくらいにね。多分あの時が
一番輝いていたかも…ｗ 周りは口々に頑張ってダメだったら
辛いし…言い訳ばかりしてましたね。その割にその日の為に
買った最高の（？）私の品々を貸してとか言ってたけど（怒）
現実を見つめるのは辛い。でも、自分と向き合わないと絶対に
成長はありえないよね？カレに出会う前の私が長の子で、後が
学生さんかなって思いました。まだ途中かな？

続き

そして今の私は…頑張る事もしないで、でも充実してるんだから
不思議です。でも、年齢と共にかなりやばいけどｗ 少なくても
いつどこでカレに会ってもいいように毎日が勝負の日だったんだよね。
間違えてもパジャ（ｒｙにスッピンでは…自分に時間をかけないと。
歳なんだし…メンテに時間をかけないとだね。少し頑張るかな？
と自己解決しましたｗ

お買物どうでしたか？楽しめたかな？明後日からの研究室楽しみだね。
新しい人と新しい関係を築くのもいい刺激になるかもしれないね。
そうそう、職場の若手は今日も悩んでました。最近、可愛く思えます。
バカにしてる訳ではなく、みんなそれぞれに必死なんだなって。
学生さんも若手も同じような事言ってますよ。なんだか可愛い。
と同時にもう戻れないんだとも思います。だから一日一日を
大切にしよう。今日を後悔しないように…チラシの裏でした。ではまた。

こんばんは。
ひとしきり仕事を終えて、ひさびさに彼女の名前を見て気が滅入ってる186です。
100何人分の名簿を作りました。かなり自己満足の極みですｗ

・長の子
親友と３人でバイトが一緒なのです。いつも親友と二人で「あの子どうしようねえ…」って言ってます。
なんかこう考えてみると大きくなってまともな恋愛してる人って少ないかも。
元彼（彼女持ち）と浮気しつつ彼氏作って貢がせてる子とか…
さみしさからだったり、目先のことだけだったり。そう思ってしまいます。
私はいろいろ自信がないので当分恋愛する気ないけど、もっと自分の幸せ考えたらいいのにとか思います。
（他人のことはいくらでも言えるんですよね…）

買い物は楽しかったです！ジャケット買いました。ちょっと手痛い出費です…￥￥
＞だんだんカレを思い出して寝れないのではなく、眠いけど忘れてはいけないと思い出すようになり、それも少なくなりました。
私もそんな感じです。いざ忘れてる自分に気づくとうがあ！ってなってますけども。
元気してるかなあ。またやせてないといいけど。

今日彼女誕生日なんですよ。私からは何も送ってません。まあむしろ着拒ですけどねｗ
人からどう思われようが、迷惑だろうが、許せないみたいです。これでいいのかなあ？
私の場合、厳密には友達の恋人をとった、というハナシじゃないじゃないですか。
一年近く経っているし、向うは別れたくていたわけだし。保険はかかっていたかもしれないけどｗ
でも、許せないです。仕方ないんですよね。

なーんにもハナシが回ってこないのでサークルの状態がさっぱりわかりません。
ここで私が抜けた穴でみんなが混乱してたら面白いのに。。。などと考えてしまう私はまずいですかね？（苦笑）
私の代打にすでに辞めた後輩が参加するそうです。（その辺が長の子の悩みの種）
なしでも成り立つと思ったんだけどな…ちと読みが甘かった。
昔ならそれで相当悩んでいたでしょう。今でも私が出るって言えば全て片付くのか？とか悩みますけど…
でも私も悪いですけど、悪いの私だけじゃないし。
私の気持ち踏みにじっておいて、平然としてるあの女がいる世界になんて戻りたくない
やたらキーボードを叩く力がこもってしまいましたorz

続き
あと、みんな私がなぜ具合が悪いかなんてこと気にしてないと思うんですよね。
普段は元気なんで。12月、1月は死にそうでしたけど。
気づかないふりしてたのかなあ。「あぁ、あの子身体弱いからなあ」くらいにしか思われていないと思います。
みんな自分が大好きな人たちの集まりなので、他人のことなんか気にしないですよｗ私もそうだったし。

友達で、先輩から彼氏を奪った子がいます。まあ、そんな話しょっちゅうですけど。
先輩の方は怒り心頭。しかも男はもう付き合ってるのに事実を告げず、なぜか私が板ばさみに。
先輩は１年くらい来ませんでしたね。その間にそっちの二人は公認になって。
私はそれを見て、ああはなりたくないなあ…と思っていましたっけ。

前にも話したと思うんですけど
私、別れて彼に手紙に書きました「いつか時間がたって、お互い必要だと思える時がきたらまた一緒にいようね」
もっと簡単なものだと考えていたんですよね。もっと簡単に楽に戻れると思ってた。それが私たちには自然だと。
妙な自信？よくわからないけど、彼を一番わかっているつもりでいました。
でもお互い合わないから別れたわけで、そこが変わっていくのってすごく大変なことだったんですね。
現実を見てなかったんでしょう、きっと。
………あいつはあいつなりに自分と闘ってるんだから余計なことは考えちゃダメだ。

ついまた都合よく考えてしまうクセが抜けない（泣）
どうしたらいいんですか？結局あては外れるのに…

そうそう、サークルから離れて母に化粧水を買ってもらったらニキビがほとんど消えました！
いい方に向かっているのかなあ。でも、忘れていく・思い出を実感するのはまだ辛いですね。。。

明日はコンタクト作ってきます。またお金とぶな〜〜￥￥

なんとなく続き
親がやってきてしまったので再び携帯からです；；

なんていうか、ウツにせよ失恋にせよどう自分を見つけるかって話なんでしょうね。
むしろ周りに感謝してやってもいいのかもしれない…ははは。
そうか、許したくないんだ。あの子の近くには行きたくない。
それを我慢したって辛くなるだけで…どう思われたっていいから嫌なものは嫌でいいのかもしれない。


12月の演奏会が終わった後、直属の後輩にしばらく来ないときちんと話をしました。
私たちは人が休むとか辞めるとか管理してる係です。私がこんなじゃ示しつかないなぁなどと考えつつ。
そしたら後輩が言うんですよ「あの…私男の方に話しちゃいました…」
「へ？いや別にいいけどなんでまた」
「向こうも休むって言い出したんです。それで私休む人たくさんいるんですね〜なんて呟いたら食い付いてきたんです…」
「はぁ…」
「誰が休むの？って聞かれてごまかしたんですけどダメで、最後にあいつどうするって？って言われて、休むそうですよって話したら『じゃあオレは休まない』って言ってました」
「あぁ、そう…なんかごめんねぇ…」
他意はないです。なんか言いたくなりました。元気…だろうな。じゃなきゃ困る。

…今は受け入れられなくても、いいですよね？
毎日笑っていられるように健康に過ごせるように生きるためなら、今は仕方ないですよね？
…また疑問形になってしまった。すみません。自分で決めなきゃ、ですよね。。。

うちの周りにはにちゃんねらが沢山です。おそらくここも見られてるんじゃないかとｗ
少なくとも復縁スレやらあちこちいた時はバレバレだったと思います。

眠くなってきました…おやすみなさいZZzz。。..

学生さん

こんにちは。食後の(ﾟдﾟ)y―┛~~を終えた187です。
疑問系にはなんと答えていいか分からないなぁ。これでいいのか？
逆にダメと言ったとしてどうしますか？それが答えだよ。
みんなを許して、きちんと役割を果たして…どうしようもないでしょ？
感情は誰にもどうする事も出来ないと思うのね。だからその感情を
大切にしたらいいと思います。そこに本心が隠されているんじゃない？
誰かに話したところで、感情が変わる訳ではないと思うの。
楽しい事だけ考えたいならそれでいいと思うし、きちんと
自分と向き合いたいならそれもいいと思う。どうしようもない事を
永遠に考えていても仕方ないし、（でも、そこがウツなんだろうけど）
我慢に我慢を重ねた結果なんだろうと思います。自分がどう思って
いるのかが分かったらどう対処すればいいのか？まだそこまでは
進んではいないと思いますが…揺れ動く感情も認めてあげる
事は大切です。それがいいのか悪いかは分からないよ。だって
『思う事』なんだもの。仕方ない。なんでこんな事思うの？って
聞いても聞かれてもどうしようもないよね？だから思うがままでいいと
思います。こう思うって事が大事。次は対策を考えましょう。
仕事戻ります〜

なんだってもう…

せっかく皆に彼に彼女に会わないように行動してるっていうのに、会っちゃいましたよ、女に。
きょとんとした顔して。うまくいってるんですかね、目がどことなく輝いてました。
こっちはすっぴんメガネの頭ボサボサで。
気づいてすぐ一蔑して過ぎてやりましたけど。

あぁむかつく！！！！なんで生きてられるの？バカにするのも大概にしてよ！！！！
こっちは頭にきてあんたの電話帳消してやったわ。


あぁ悔しい。

…取り乱してすみませんでした。

あぁむかつく……でもこれではっきりしたことになるのかな。
あんな女とあんなサークルに関わり続ける男ならそれまでなんだ。
人の気持ち踏みにじって平然としてる女を彼女にし続けるならそれまでなんだ。
それには私の主観は入らない。私の幸せじゃない。



今日は暇めバイトです。早く寝ようっと…

学生さん

驚きですね。ショックというか、悔しいというか…怒る気持ち
分かります。何日かはまた悩んでしまうかもしれませんが
一日も早く昨日までの生活に戻れるといいですね。そしてまた
そこから少しでも気分が楽になれるようにゆったりした気持ちで
過ごせるように…
怒る気持ちを抑えているとストレスになるのでね。今日は思いっきり
怒りましょう！これ大切。もやもやしないで怒りきる事です！
ってダメ？ここでスッキリして下さい。

今日は幸せな話もありました。いとこが結婚したそうです。
学生さんの一つ下かな？本当に辛い思いばかりだったので
幸せになってほしいです。ついでに私達も分けてもらいましょう！
ではまた。

ありがとうございます。
久々に薬をアルコールで流しました。


独り言
私は一体あなたに何をしたの？今考えればきちんと支えてあげることもできてなかったけれど
その仕打にしちゃあんまりじゃない？腐りすぎてるよ。
どうせさ、寂しかったんでしょ。高校から悩んでるあの子のことも仕事のことも、抱えきれなくて。そこにあいつが現れた。
私のことなんか考えず勢いに乗った。私もそうだったもの。
あとから昔のことを思い出して、必死で自分を守るために私に言い訳して。どんどん性格悪くなったよね。
いや、あなたにしてみれば自分の解放だったのかな。
でも。これだけは言ってやる。誰かを傷付けたことは必ず自分に帰ってくるんだよ。
あんたの未来は今のところ真っ暗だと思うよ、はははざまぁみろ。
なんでそう思うかって？私がそうだからさ。
あんたはそれでも『覚悟してる』って言うんだろうね。でも世の中そんなもんじゃすまないよ。残念だね。
あんたのコミュニティって何？超狭くない？誰にも本音を言わず、友達も少ない。自分を出さない。地元から出ることもない。
おい男、お前はいつまで逃げ回るんだ？そうやって誰でも構わず逃げて行き着く先は地獄か？ははは

私の中じゃね、あんたらはお互いの都合だけでなりたってる関係なんだよ。
私が嫌い、仕事が嫌い、みんなからよく思われたい…それだけでしょ。
私から、過去から逃げたい、自分を大切にしてもらいたい。誰かいないと生きていけない。それだけでしょ。
それだけならあんたらはお似合いさ。私の付け入る隙のない位幸せな領域でね。
さ、その壁に。見物だね、苦しめばいい。
幸せも今のうちだよ。

せいぜい頑張れば？悩んでる、私は俺は誰よりも頑張ってる。それがお互いを想うこと。
冗談じゃない、頑張って生きてない奴なんかいないんだよ。
嫌いな奴でもムカつく奴も同じ。それを心から認めることなんかあんたらにはできないでしょう。
だって自分のことしか考えてないんだから。
あんたたちみたいに他人に依存することはもうしない。
自分を嫌い？誰が好きになれば解決するの？自分で自分を好きになるしかないでしょう。
いつか打ち当たるさ、その壁に。見物だね、苦しめばいい。
幸せを今のうちにせいぜい噛み締めておくんだね。
『私が全部悪いの、許してもらえるなんて思ってない』なんて気色悪いこと言うなよ。
そういう自分が好きなだけだろうが。みんなのために働いて、顔色見て、疲れて。昔の私そのまんま。
あんたがバカにしてた私に、今自分がなってるんだよ？
あんたの頭ならわかるでしょ。ただそれを崩すまいと必死。
その才能は認めてあげるよ。でもどこまで通用するかな。じっくり見物させてもらうよ。

一般の方も私がいたら行きにくいって言ったらしいね？
バカにすんのもいい加減にしろよ。私を理由にするな。
どれだけ世話になって、どれだけ可愛がってもらったか感謝できないの？それをこんなことで終りにするわけ
私はあんたが自分ではっきりしない限り行かないよ。あんたが大学、私が一般。そんな簡単な構図許さない。あんたには世話になった先輩たちに義理を返す義務がある。それを放棄するな。
でもな、私は楽器が好きなんだよ。それでも絶対戻らない。
やめたいならそれでいい。でも私を理由にするんじゃねぇ。

結局さ、お互い自分が好きなだけでしょ。だから私にああいうこと言う。
だから汚い部分を見なければうまくいくんだろうね。そう世の中甘くないと思うけど。
おい女。もうあんたは友達でもなんでもない。うちにある関連するものは全部処分する。
電話帳も消した。着拒もメール拒否もした。
さよなら。あなたが成長していつか会えたらいいわね。
出来れば二度と会いたくないわ。それすら覚悟してるっておっしゃる？
どこまであと付けなんだよ、いい加減にしろよ。
いいか、どんなに頑張っても歴史は繰り返される。変化が起こらない限り。
あんたらはその終焉だ。地獄見てこい。二度死ね。



乱文すみませんでした。まだ出てきますけど…(苦笑)もう寝ます。おやすみなさい。

ちょっと日本語変ですぎですね…読みにくくてすみません。

実は最近このままサークル辞めちゃおうかなと考えていました。
ぶっちゃけ、私が抜けた穴で混乱してるのを間のあたりにしてザマミロと思い……
４年になればほぼ全員が自然に行かなくなります。それで最後に３月の演奏会で締めるんです。
このまま楽器からフェードアウトしようかなって考えてました。
でも今日、ものすごく悔しくなりました。
私に何の罪があって、迷惑をかけて、大好きなものを辞めなければならないの？
あんなやつらのために。辞めるのはおまえらだ。(それは絶対許さないけど、特に男)
とは言っても今は戻りませんがね。
悔しくて泣きましたよ。ムカつく。なんなんだよ。

でも自分を見つめるいい機会を与えてくれたことには感謝してます。
本に書いてありました
『誰かに裏切られたとき、それはチャンスなのだ。そのまま付き合い続けたらもっとひどい仕打があなたを待っていたはず』
そうでしょうね、今切れてよかったと思う。
でもいつか楽器には戻りたいです。それがどこでどんな形であっても…
それから、前の彼女さんの時も私同じようにイライラしてたことを思いだしましたｗ
私がいるのにわざわざ隣に座って、指輪してて。やっぱり向こうは平然としてましたね。
そのとき友達が『人間はマイナス同士がかけあってもプラスにならないよ』と言ってくれた思い出があります。
でもそのあとのドラマじゃ逆のこと言ってたけど…(笑)私は友達を信じたいですね。
プラスになれる人間になりたい。

誰にも終りが来るのは変わらない。いつかやってくる。
私はそこからだ…
終りなきループを断ちきる一番の方法は、私が彼を忘れることだと思っていました。だから悩んでいました。
私が引きずりさえしなければ、付き合いさえしなければ…って。
でも、もっと違う解決策がある気が今はある。
うーん、おやすみなさい

こんばんは。
読み返してみて…我ながら恐いですね(笑)
明日はこちらも大雪だそうで、ヤケ食いも合わせ食糧買いこんできました。


ちょっと気づいたことがあります。私、また待とうとしていたのかもしれません。
全部弱さからだって思えてしまうから。そんな理由で人が幸せになれるとは思えない。
周りも、どうせ歴史は繰り返すよーほっとけーって皆言います。
でも、わからない。弱さから来てるからこそ、もう何も動かないかもしれない。
彼女は間違いなく動かないでしょう。ねちっこいですからねｗ
それが頭の片隅で…周りの中に『もしかしたらうまくいくのかもね』と言った人もいたことを思い出して
どことなく、どうしたらどうしたらそうならないか考えていました。

結局昔と同じですよね。


今日はガラス器具(フラスコとかビーカーとか)10個くらい洗わされました…
いろいろ面白い話があるのですが、また今度にします。
頭がガンガンするので…ご飯食べてさっさと寝ます。それではまた。

学生さん

こんばんは。落ち着いたみたいで良かった。

まずは一言『えっ？』
カレを待つというか、やり直ししたい
と思ってたけど…違ってました？文章はそうとしか見えなか（ry
私はずっとその方向でレスしとりましたｗ

う〜ん。周りの言葉に惑わされるのはやはり良くないよ！それに…
周りは本人に都合のいいようにしか言わないから…みんな『いい人』
なんでしょ？今までもらった言葉も一度捨ててしまわないと…
私の一番の友達が言ってました。「みんな、『大丈夫。最後は〇〇の
所に戻ってくるよ。今は辛いけど待ちな。』そう言ってくれた。
でもね、一時はその言葉で救われてもまた同じなんだよね。そして、
不安に思っている＝ダメって事なんだよね。（今は結婚してます）
うまくいく人とは大抵の事では不安にはならない。悩む必要も
ないんだよね。それに、みんなが慰めてくれたところで、状況は
変わらなかったし、協力してもらってもうまくいかなかった。」
と言ってました。たまにくる連絡を待ちながら４年くらい過ごしてた
人の言葉です。しかも…みんなでオールした後自分の結婚式に（違う女）
行った男です。それを黙ってまた続けてたし…頭にくるけど

続き

それでも、好きだと言う彼女を止める事も出来ずに協力してました。
でも、諦められるまで好きでいたから思い残す？事はないそうです。

なーんかね、学生さん見てると好きじゃないって言葉出るけど、
あんな人でも好きなの！って思ったら？と思います。なんか、好き
でいてはいけないとか…そんな事全然ないし、片思いとかでは
ダメなの？私の周りに10年くらい元カノを想い続けてる人とか
いるし…そんな自分は好きにはなれないのかな？私はいいと思うけど。
少し考えてみたらどうでしょう？開き直る訳じゃないけど、
周りにまだ好きなの。現カノとも仲良くしたいと思うけど今は無理。
なんて言えたら本当に可愛いと思うなぁ。でも、これは歳が
離れているからそう思うのかもね。バカにしてるのではないです。
素直な子は可愛いよ。学生さんの文章、強がってるけど…本心が
見えていて可愛いと思いますよ。そんなに自分の気持ちを否定しないで
ほしいな！

ちなみに親友ですが、最高の人に巡り合って幸せいっぱいです。
多分私がどう頑張っても彼女のようにはなれないでしょう。
一番大切な事が当たり前に出来る人です。
明日は雪です。無理だけど寝ないと…お(^о^)や(^Ο^)す(^。^)み(^ｰ^)/~~

学生さん

こんばんは。雪大丈夫でしたか？こちらはすごいです…明日も
仕事だし、早寝しないとだよ…

引き籠もりしてましたか？私も、次に向けて自分を見つめ直さ
ないとです。今日は女４人で別室に籠もり仕事をしました。
年代がバラバラだったけどみんなそれぞれの人生を送ってるんだ
と思って話を聞いてました。いつも笑い話しかしてなかったけど
参考になりました。みんなが幸せになれるといいのにね…
天気のせいか、心に余裕がないせいか、時間に余裕がないせいか
少しブルーな気持ちです。布団に籠もって気力を貯めよう！
ではまたね。

こんばんは。かなり雪が降りましたが、昨日で大分溶けました。
ほんとは一昨日レス書いたんですけど、エラーで諦めてしまいました、すみません。

研究室は面白いですが大変忙しいです…orz
一昨日は朝10時〜実験。終わったと思ったら先輩の誕生日会が始まってしまい、そのままテンション低いな〜などの理由で手作り梅酒が出てきて…
思わずつぶれてしまい、話やすい先輩がいたこともあって余計なことをベラベラしゃべってしまいました。
薬を飲んで寝てるとか、普段はどＳだけど計算してるとか、そうじゃないときはＭだとか……
で昨日は軽く自己嫌悪に陥ってました。。。しゃべりすぎた。

でも、素を出していくというか、うつキャラを出していく方がこの後も楽だと思うことにしました。
どうせ一年もいたらバレるし、性格的にきっと黙っていられないし(笑)

いろんな人がいますよね。皆それぞれ悩んで、一生懸命で。
自分を探すためにも、大事な機会かもしれません。
しばらくはここでのんびり楽器のことは考えず過ごそうかな、と思っています。
それはそれで苦しいこともあるでしょうけどね。

続き
待ってるのバレてました？やっぱり？ｗ

昔にちゃんで「待ってもいい、ただその場で待つんじゃなくて進みながら待ちなさい」「彼がいないと生きていけない、みたいなゴミ箱みたいな女になるな。貴女ならできる」って言ってもらったことがありました。
昔は彼以外の人は考えられないのに、それがいけないでも待ちたいって苦しかったんです。
だからどこかでただ待ってる自分を認めたくなかったんでしょうね。
でも、この前気づいて、やっぱり成長していきたいと思いました。いつかある縁を信じて。
今は、絶対待つっていう状態じゃなく待ってみよう、って感じです。それが言いたかったです。

不幸を願うようかもしれませんが、二人はうまくいかないんじゃないかと。
彼はとても弱い。胃が痛くなったりタバコを吸ったり。もう人に信用されることもない。
でもそうやって人が逃げ続けられるとはできないと思うんです。
いつか壁にぶちあたったとき、私を呼んでほしい。そしてそれは、恋愛からでなくても。
そうなれる自分を描きたいです。
だから彼女とはサヨナラですｗｗ
まあ私の妄想なんで…それが皆の幸せならそれでいいんですけどね。
…なんかうまく言えないや、すみません。もっと言いたいことあるんですけど。
来週は闘いです。楽しいけど、神経使うし体も疲れるし。頑張らなきゃ。
明日は友達の買い物付き合ってきます。

お姉さんもゆっくり休んで下さいね。

なんか頭働かない…トホホ。おやすみなさい(_ _)Zzz

ただ待つのは飽きたし疲れました。結局帰ってこなかったし。
未来がわからないなら、彼のためでも誰のためでもなく、自分のために生きたいです。
やっと、心からそう思えるようになってきた気がします。

でも、こんなことがあってね！って話が出来たらいいのになってふとよぎります。
楽しいこと、感じたことを伝えられたらいいのに。
昔の私たちじゃ無理でしたけどね。彼は自分の話しか聞かない人だったから(笑)
お互い、離れることで。いやもう私は彼に影響を与えてはいないですがｗ
でも世間は狭いし、私が変わっていけたなら自然と何か変わっていく気がするんですよね。
そして私は変えたい。早く別れさせたい(苦笑)

おやすみなさ〜い

学生さん

こんばんは。珍しく、夜更かししてます。

研究所で、頑張っているようですね。新しい人達とも仲良くやっているよう
でちょっと安心。うつキャラっていうのも・・・ですが、無理しないで自然体
で過ごせるのはいい事だと思いますよ。

新しい人との出会いはいいと思います。視野も広がるだろうしね・・・。
今までとは違ったタイプの人（みたいな事書いてあったような・・・）から
いい影響を受けれるといいですね。いいところ沢山見つけて今後に
繋がるといいですよね。研究に、出会いに、新たな自分を発見出来そうな
予感がしますｖ

穏やかな（まぁ忙しそうですが）時間を過ごせるように・・・本当にいい
キッカケになったのではないかな？
当分、２人の事も考える（思い出す）時間もなさそうだしね。2人がどうなる
のかは・・・やっぱり考えない方がいいと思います。

続き

頭で考えても仕方がないよ。感情だから・・・それは、自分自身も
どうしようもない事だからね。きつい言い方になってしまいますが、
人の不幸を願うなら、自分の幸せを祈りましょうよ。
同じように思うかもしれませんが、あなたの幸せ≠彼女の不幸
彼女の幸せ≠あなたの不幸　だよ。彼女（カレ）が幸せであっても
学生さんが不幸せではないのね。学生さんは、自分の幸せだけを
考えてみてはどうでしょうか。
カレを貶めても学生さんが幸せになれるとも思えないのね。
自分が幸せになれる事だけを考えましょうよ。まぁ、カレがいない
自分は不幸せって思うかもしれませんが、一人で見つけられる
幸せも沢山あります。そして、一人でいる今の時間にそういう事を
見つけられるって事はとっても大切です。
そこが、これから学生さんが誰かと恋愛をする時に前よりも幸せに
なれるかどうかではないかなって思うんだけど、でも、私に言われて
も説得力ないですねｗ

続き

＞未来がわからないなら、彼のためでも誰のためでもなく、自分のために生きたいです。
そうそう、そうしましょう！

自分が変わる事によって周りが変わったり、環境が変わったりってあると
思うんだよ。
前にも話しましたが、周りは自分の鏡みたいなものです。今でも充分だと
思いますが、自分が尊敬出来るような人の近くに行けたらいいですね。
少し年上の人の話など聞けたらいいかもしれません。
年上の人と話してたら、昔、ウツだったと聞きました。自分の話をしてから
ストレス発散方法など聞きました。全然、違う環境にいた人だったのです
が、なんとなく全てが大人だなって、だけど可愛い人だなって思えて・・・
少ししか離れてはいないのですが、何年か過ぎて私もこんな風に過ごせ
たらいいなと思っています。
もう、充分大人なのに、なんだか、いつまでも子供みたいで恥ずかしいけど。
それでは、そろそろ寝てみます。おやすみなさい。

こんばんは。お姉さんには珍しく夜更かしですね！ｗ

彼女云々の話はわかっているつもり…です。自分の幸せは自分で見付けるしかない。
二人がそれでいいなら私のやきもきは無駄です。だから、自然な流れを待ちたい。
それが妄想の範囲であり、自分の理想でもあるわけですが…

新しい環境で、少しずつ自分を探したいと思っています。まあかなり忙しいのですけど…
でも早く別れて欲しいのは変わらないですね(苦笑)
周りもその話題には触れてくれない人達といるから、ループは大分減ってきた気がします。
でも私がいなくてもサークルが成り立つことを実感して、寂しさもありますね…
あぁ私も所詮それまでだったか……みたいな。
あと、やっぱり新しい恋愛を彼としたいと思う気持ちもあります。
それでも……いいですよね？

私はストレスがかからなければタバコは全く吸いたいと思わないみたいです。
今は寝る前に相当吸わないと布団に入れません。昼間はほとんどいらないんですが。
何が不安なんだろ。

明日は病院行ってきます。今週一週間実験づめです。頑張れ私…。

それでは、おやすみなさい。

なんかいつも「おやすみなさい」言った後に言いたいことが出て来るんですよねぇ…orzすみません。

自分を含めて皆が幸せに生きられるならそれでいいんです。
今の私は苦しいけど、これから生きていくために必要な期間なんだと思うし、それは彼に感謝してます。

ただ単なるわがままで自己中な考えですが、この状態が皆の幸せにつながると思える気が今はしません。
だから、別れてほしいと思ってしまうし…いつかもう一度二人と、それぞれ向き合いたいと思います。
もちろん今は無理ですけど。
二人にそれぞれ幸せになってほしいからこそ、そう思ってしまうんですよね。(いや単なるお節介ですけど…)
彼女はムカつくし顔も見たくないですけど、他人の不幸を願って自分が不幸になるような真似はしたくありません。あの女にそんな義理はない(…言い過ぎ？)
逃げることや、弱さは決して幸せにつながらないと思う。それでも時には必要なことであることがやっとわかりましたが。
未来のチャンスに備えられる自分になることがまず先ですよね。そうなれたら、事態はあとからついてくるはずだし……


なんかやたら前向きで自分で自分が気持ち悪いですｗいつまで持つやら…

それでは。

あぁ、また……。

ごめんなさい、二人がどうなるか考えないのはやっぱり無理だと思います…
考えたくなくても、考えてしまうから。まあ忙しくてその時間は減っていくとは思いますが…
それじゃやっぱり駄目ですかね？(涙)

>>470あたりで言いたかったのは、昔も含めて私は別れるのをただ待っていたんですよ。
でもそれじゃ意味ないじゃないですか。何の自分の為にもならない。でもそうするしか出来なかった。
彼の相手が変わって、距離を置くことを決めて、相手が彼女で。
それでも私は待っていた。ただ、別れて私に帰ってきてくれることを。
それに気づいた、という話がしたかったんです。

同じ待つでも、時間の止まったままではなく進みながら…怖いけれどそうするしかないんですよね。。。


あぁ、全部うまくいく日が来ないかなぁ。

まあ今もひとり生活は結構楽しいですけどね。ようやく親からも自立でき始めてきた気がするｗまた今月赤字な予感ですが…orz
そういえば彼は金銭感覚ある人でしたね〜悪くいえばケチ(笑)

今度こそ、おやすみなさい！

おはようございます。…今日も遅刻…

どういうわけか朝になると彼のことを考えてる自分が嫌になります。

はぁ？バカが治るわけないでしょう。待つ必要なんてあの男にはこれっぽっちもないわよ。バカじゃないの？なんなの私？


…なんなんだよ。
いってきます

学生さん

こんにちは。う〜ん。何だか難しくて分からないわ・・・。

学生さん自身が、今の状態から抜け出す事って大切だと思うのね。
まずは、ウツ状態やループ状態から・・・私は専門家ではないので、
そこから抜け出すのはどうするべきかは分からない。
私自身は、お薬の力を借りながら、休養して自分自身を見つめ直す
事で良くなってきたと思いますが。

今の学生さんの状態がどのようなものなのか分からないけれど、
調子が良くなれば、思考回路も変わってくると思うんですよ。
これは、ウツが治った人に言わせるとそうらしいです。
だから、カレと彼女の事は回復してから思うがままでいいのではない
かと思います。今、頭で考えても仕方ないと思う。
思い出すのは仕方がないとしても、別れろとか考えるのは少し怖い
と思いました。矛盾しているとは自分でも思うんだけど、彼らが別れる
事を考えるなら、自分がカレと幸せになる事を考えませんか？

続き

それには、彼等が別れなければ・・・ってなると思うのですが、それは
学生さんには関係のない話だと思って、相手の不幸ではなく、自分の
幸せを考えましょうよ。
２人の事を考え始めたら、自分と彼の幸せを考えるようにする・・とか。

逃げるとか、弱さとかなんかよく分かりません。ごめんなさい。
学生さんの調子が良くなって、今は１人かもしれないけれど、充実した
時間とかを過ごせるようになって、もし次に恋愛する時（それがカレでも
カレでなくても）前と同じ事を繰り返さないようになればなって思います。
前に別れた原因の一つに『依存』って言葉がありましたが、そういうのも
次に恋愛するまでに、自分の中でクリア出来ていればいいかなって。
そんな風にしか考えられません・・・