辛くてどーしょもないヤツはココに来い！４

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前スレ：辛くてどーしょもないヤツはココに来い！３
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1088528656/

第四弾です。
失恋して辛くてどーしょもないあなた。
ちょっとここで気持ちを吐き出していきませんか？

※暗黙の了解だと思いますが、念のためルール追記。
・投稿はageても構わないですが、レスは基本的にsage進行で。
・マルチ上等。本人のマジ話なら突っ込みは控えて聞いてあげましょう。
・投稿者がレスする場合は「最初に吐き出した番号」を名前欄に明記しましょう。
・荒らしや、辛い人への救いようのない攻撃レスは徹底放置。
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>>1　ｵﾂｶﾚー

乙！　立てられなくて焦ってた。
もうしばらく卒業できなさそうです・・・ガンバろう。

新しい彼女を気づいたらにらんでしまっていた
なにやってんだよ私
あんたらが消えてくれたら私の平穏は保てるのに
なんて思った自分が一番嫌い
今頃一緒にいるんだな
もう消えたいよ

想い出を振り返りぎみな私がイヤ。
想い出がありすぎるよ。
半角ｶﾅ見ると辛いし。
もうイヤだよ。

＞4さん
気持ちわかるよ・・・
私も今日新しい彼女が、私が彼の家ではいてた彼のパンツを履いてきたり
首筋にキスマークを見つけたりして
すごい辛くていっぱい泣いた。

二人が消えたらすごく楽になれるのかなあ。
なんて思っちゃう自分が情けないね。

こんばんわ。
今日一日欝でいて、2週間ぶりに頑張ってバイトに行ってきて、
食べ物買い物してきて帰ってきました。
前ｽﾚではいろんな人にご迷惑をおかけしました。本当にごめんなさい。
でもここに書き込むときって、吐き出す意味もあるから、
どうしても素直に受け取れないときってあるな、って思いました。
だから、レスしてあげる人も、相手がつっぱねるようなことがあってもやさしく見守って欲しいと思う。
後から考えて、少しでも冷静になれば、レスしてくれること自体がありがたいことだってわかるから。
今日は連絡が来るはずの日でしたが、
声を聞いたらまた取り乱してしまうだろうと思って、
もう電話はいらない、これでおしまいにしようとメールしました。
いろいろ謝って、お互いの体調を気遣ったメールをいくつかやり取りし、終わりました。
時間がたって、落ち着いたら友達になりたいと思います。
友達にもたくさん迷惑かけました。
メールを入れて謝りました。
友達に関してはとても恵まれたので、それで助かったのもあります。
ここ1ヶ月ほとんど物が食べられず、4キロ程やせたので、
きちんとごはんを食べようといろいろ買ってきました。
これから元気になって、ジムに通って、健康的になりたいと思う。
みんなありがとう。しばらくお世話になるけど、これが私の新しいスタートです。
一緒にがんばっていきたいです。よろしくお願いします。

おかえり。
最後に一番の勇気で頑張ったね。お疲れ様。
前スレの最後の方、心配してたけどなんとか立ち直れたみたいで良かった。
このスレの人達はそう簡単に見捨てないよね。
変な事言うと親みたいに叱ってくれるしｗ

自分もやっと別れの現実がリアルになって受け入れられた感じ。
こちらも改めてよろしくです。みんな一緒に頑張ろう。

>>7
そうやって、つらくて仕方ないとき、なんとか理由つけて
自分から無理に終わりにしようとするから波が来たとき
あんな騒ぎになるんじゃないですか？
彼の終わりを自分で作るから。何も見ようとしてない。
別れたくない。でも傷つくのは嫌だから別れたい。
あなた、繰り返してるんじゃないですか？彼を責める権利ないと思う。
はっきりしないのもどうかと思うけど、あなたは自分で作りすぎだと思います。
自分を責めるのも正当化するのも、やめましょうね。
キツいこと言ってすみません。こっちも心苦しいのでどうかスルーしてくださいm(_ _)m

あんな騒ぎって何？人違いじゃない？
7はわたしじゃないし。なにかとﾚｽされて絡まれている気がする。

>>8
いつもいつもありがとね。ホント。
出会い系で似た人見つけて連絡取ろうか真剣に迷ってた(笑)
でも彼に似てるだけにつらくなりそうだし、何よりも彼ではないからやめた。
何するかわかんないよね、ホント。
やっぱり寂しいからね。行動がおかしいよ(笑)

>>9
彼は今どう頑張ったって戻ってこない。
どうしてそういうこと言えるのかわからない。
何も見ようとしていないなんて失礼。
傷つくのが嫌ならここまでボロボロになったりしない。
なんとか理由つけて？
彼は別れるために連絡してくる。そんなことわかってる。
それで取り乱す自分もわかってる。
だから今は必要なことをした。
彼を責める権利？責めてない。責めて終わってなんかいない。
じゃあ私はどうすればいいのか？
彼に何度もこのままよりを戻したいと言ってもめればいいのか？そうやって二人してつかれていけばいいのか？
あなたの言ってることはスルーできない。
傷ついてでも別れずにすむならいくらでも傷ついたよ。
電話して冷静にいろ、と言うわけ？
それができないことは認めてもらえないの？
人にはできることとできないことがある。
今の私にはそれができないからこうした。
どうすればよかったのか教えて欲しい。

辛い気持ちを吐き出す為に手書きで日記を書き始めたが
逆にどんどん深みにハマってしまって辛いよ…
誰から何も反応もないことも寂しいし、余計孤独感を感じてしまい
自分の気持ちを整理したり見つめ直したりするつもりが
ただの泣き言だけになってしまってる…

みんなはそんな経験ない？

>>12
あるぞーﾉｼ
もうやめたｗ

>>9
誰だって辛い時はなんとか悪い状況を打破しようとしてもがく
もんだよ。
かえってそれが辛さを増す事だってあるさ。
渦中に居る時は、あなたが言うような冷静さは無いと思うよ。
三者的に見るからそういう理屈が解るのさ。
当人は必死なんだよ。
その辺解ってやれよ。

>>12
わたしはネットで日記だけのサイトをＵＰして
見てる人に励まされたりしてたな。前の失恋。
まぁ、失恋は勘違いで、実際は振られてはいなかったんだけど。

誰も見ない手書きでの日記は、深みにハマるかもね。
だから書きたくないな。

>>13
あっ、即レスありがとう。
そっか、同じような人がいて少し安心しました。
手書きだとまた違うのかな？と期待して書いてたけど・・・

久しぶりにネットに繋いでこうやって人と話せてよかったです、ありがとう。

>>16
人と関わるとちょっと楽しいよね。
こっちもありがとう。

>>15
レスありがとう。
私もｗｅｂ日記を考えたんですけど言いたいこと書けない気がして
躊躇してました、でも使い方にもよりますよね。考えてみます。

26歳B女に浮気された28歳牡牛座O男です。
今かなり悩んでいて．．．。自分でもどうしたら良いのか分からないので、
相談相手に乗っていただければ嬉しいです。
まずつきあいは１年３ヶ月程です。当初はセフレみたいな関係でしたが、同棲を
し始めてからお互い本気で好きになりました。結婚の話も何度もしたし、
お互い初めての海外旅行も行ったりしました。ただ彼女が夜の仕事をしていた
ためなかなか結婚には踏み切れない所も正直ありました。この半年で僕が出張が
増えたため、一緒に住んでいながらもあまり連絡のとれない時期があり、
どうやら彼女の行動がおかしいので後で自己嫌悪になるのを覚悟しつつ
携帯を見たら彼女が浮気をしていたことが発覚しました。当然大げんかになり、
自分が家を出ていきました。今日正式に別れの電話を自分からしたのですが、
やっぱりまだ相手の事が好きです。彼女も泣きながら僕とずっと一緒にいたい、
本当に自分のしたこと、言った事が悪かったと反省、自責の連続です。
ただ、やはり一度壊れた信頼関係を元に戻す事が僕にはできる自信がなくて。。
でもやっぱりもう一度僕も彼女に会いたい．．．。
本当に優柔不断な僕ですが、どうすればよいのかアドバイスをしていただけたら
嬉しいです。このままだと仕事がまったく手に付かなくなってしまいそうで。。

>>6
がんばれ、それは世の中で考えられる最もつらい出来事の一つだ。
そうめったにあることじゃない。
ものすごくつらい。
二人が消えたら、なんて思うのもしかたない。
ただ外には言うな。ここだけにしてしまえ。
がんばれ。

>>9
私は7さん頑張ったと思いますよ。これから新しい気持ちで
頑張ろうと思ってる人の気持ちもわかってあげて下さい。
本当に辛い時って、辛いのを乗り越える事で精一杯なんですよ。
14さんも言ってるけど第三者的になんてみれないですよ。当人なんだから。

来ちゃった。昨日励ましてくれた方はいらっしゃるのかな・・・。
今日も彼女にメールをせずに、無事(？)1日を送ることができました。
でも、1日のうちのほとんどは彼女の事を考えてしまうのですが・・・。

初代902、903さん達は、それぞれ新しい一歩を踏み出したのですね。
自分も踏み出したい。でも、やはり復縁を望んでしまう。無理だとわかっていながら。

さてさて、相変わらず一睡もしておりません。先程体重を測ってみたら58kgでした。
ちなみに土曜日は65kgでした。180cmで58kg。俺すげー！スーパーモデルじゃん。はぁ・・・　○l￣l＿

>>22
がんばれ！！
俺も体重減ってた！

>>7
お疲れ様。まだいるかな？
前レスでつっぱねられて（？）しまった者です。気分は落ち着きましたか？
頑張りましたね！自分の気持ちにケリをつけたのですね。
自分で決めた道、無理しないで少しずつ進んで行って下さいね。

明日こそは連絡しなければ・・・と思ってたけど、やっぱ止めた。まだ落ち着いてないかも。
傷つく体制が整ってない感じ。とりあえずは独りの人生進んでます！
連絡するから〜と言いつつ、どんだけ時間過ぎてんのよって感じです。あ〜ぁ。
愚痴ってしまった・・・

>>23
ありがとうございます。何故体重が減るのですかね。2日間飯を何も食べてないせいでしょうか・・・。
1日3kg減ってるのですよ。ダイエット本でも出せそうな勢いだ。
23さん体調に気をつけてくださいね。

>>19
一度全てをぶつけるつもりで、話し合いをしてみてはどうでしょうか？
話し合うことで、本心が聞けて彼女を受け止めれるかもしれませんよ。逆の場合もありうるかと思いますが。
互いが好きなのに、別れるのは辛いものがありますよ。

なんかワケもわからずただ辛くて
毎晩耐え切れないほどの孤独感と戦って
もう辛くて悲しくて
独りの寂しさから解放されたくて
またここに来ました

>>25
ありがとうございます。実はマルチポストをしてしまっていたので、
さげて書いてしまいますが、先程違うスレで女に流されるな！という意見で
目が覚めた気がします。自分の決めた事を曲げないように頑張りたいと思います。

>>26
私は会いたいときは、会いたいなぁって何度も口に出して
でも会えないからがんばらなきゃな、って自分に言って、
そう言われて悲しいと思ったら泣いてるよ。
あと、友達頼ってみたらどうかな？

>>25
俺も昨日から何も食ってない･･･
食う気がおきない･･･

>>26
たしかに夜はつらい！
ここでぶちまけてしまえぃ!!

>>14>>21
ありがとう。

>>24
ありがとう。あのときはごめん。
この今の気持ちのまま、どうにか頑張っていこうと思う。
>>24も少しずつ進めるといいね。がんばってね。

>>19
それは全ておまい次第じゃないのかな。
多分だけど、彼女は相当な寂しがりやなんだろうね。
おまいと居られない事の寂しさを紛らわす為に
つい魔が差しただけだと思う。

優柔不断とかより単純に、
浮気されてプライドが傷つけられたから、
寛容になりきれないんじゃないのかな。

彼女に会いたい、てのがおまいにとって一番根っこの大事な気持ち。
おまいのやる事は、おのずとみえてくる。

>>26
思いの丈を全てここで吐き出せばいいよ。
ここはみんな優しい人達だから。

>>27
マルチにしたい気持ちは痛いほどわかります。
自分なりの結果が出たのですね。
頑張れ以外の言葉が見つかりませんが、自分にとっていい結果になるよう願っております。

>>29
自分は食べると戻してしまいます。食べる気もおきないのですが・・・。
せめて水分だけはとりましょう。

>>22
俺も減ってます62→58（身長175ですが
金曜夜からですからちょいマシですね。
しかしちゃんと食べてゴロゴロしてても減るとは失恋おそるべし。（笑
俺も前スレラストでお世話になってました。昨日誕生日だったので、元カノからメールが来ましたよ。嬉しいけど一番キツい一発でした。
おかげで友達のやってくれたパーティー中、サングラス掛けっぱなし（苦笑）気ぃ遣わせただろうな…

>>33
友達がパーティー開いてくれたなんて羨ましいですよ。
私なんて今年は寂しい誕生日だよ。
去年もそうだったけど・・・・って、愚痴ってスマソ

誕生日おめでとうね！

ありがと
友達はみんなメールの返事をくれる暇もないほど忙しいらしいんで
もう一度言おう
メールの　
返事　を　く　れ　る　暇　も　な　い　ほ　ど　
忙しいらしいんで

よっぽどオレは暇なんね

ここが一番安らげます

>>33
俺ｵﾏｲ好きだ！がんばれ！

俺はこれから自分を磨いて磨いて磨きまくる！

>>31
ご意見ありがとうございます。
うーん、もう一度頭を整理して熟考してみたいと思います。
今元に戻ったらお互い依存するだけの関係になりそうでそれではダメだなと
思うし。綺麗スッパリ諦めるのが今は一番よい気がします。辛いですが、
なんとか好きな音楽と酒で癒せればと。

>>33
まだ食べれるだけいいですな。自分は本当に食べる気がおきません。
それでも減るとは、本当に恐ろしいかぎり。

お誕生日おめでとう。きっと、友達もわかってくれていたはず。
そういう時に友達のありがたさをつくづく感じるものです。

ちなみに自分は今月26日が誕生日。彼女はメールをくれるのだろうか・・・。
その前に15日は記念日。今までは12時になった瞬間メールをくれてたのにな〜。
何故こうも不幸な方に考える。俺

>>38
記念日はつらいな･･･
がんばれ!
俺はつらい時は座禅して心を落ち着かせるよ!!

オレは「海の日」が記念日
で２９日が誕生日


早く８月になってくれorz

私も誕生日今月だったよｗ
7月生まれがなぜか多いねｗ
みんな合同でおめでとうだ！！
パーティーうらやましい！
>>38
私も記念日が誕生日の近くなので
ダブルパンチでしたよ。
記念日とか誕生日の近くだと期待しちゃう気持ちがどうしても出てきちゃってつらいよね・・・。
一緒にがんばろうね。

別れたら時間持て余してかなり暇してる
なんか時間潰すいい方法ない？

>>22
>>33
179CMで64kg→58kgに三日でなりました。

週末に電話したら
「もう興味ない」
って言われて・・・

>>43
そんな言い方はないだろ・・・と思うけど、
もしかしたら彼女なりのやさしさだったのかも。
吹っ切れるようにさ。

7月生まれはふられる傾向にあり？！
40さん、初代902さん共に頑張りましょう。耐えましょう・・・。

ちょっと座禅をしてみました。2日間全く寝れなかったのに、何かウトウトしてきました。
すごいぞ座禅！！39さんは天才！
ちなみに名無しに戻りましたが、929♂です。ついに眠れる時が来たのか・・・。

>>44
ありがとう。少し元気が出そうです。

>>45
ちなみに俺も7月生まれです。

>>43
おぉ。またまた同じ体重だ。58kg同盟だ。
きついだろうけど、そこまで言われたほうが諦めがつくかもね。
頑張ろう。とにかく頑張ろう。

>>42
人と会いまくる
走ったり運動する
買い物に行く（今はバーゲンだ）
歌いまくる
面白い映画を見まくる

･･･効果大なようなので　座禅する！
どうだ！

>>45
良かったね!!

俺の座禅方は部屋を暗くしてBGMも無し
そんでベットの上で座禅！
みんなも試して

>>38メェルこなかったらあきらめな(ノ≧ロ)ノメェル来るといいね(>_< 　

>>45
私は寝られるときに顔も洗わず、しめた！とばかりに寝てしまってるよ。
ねてしまえー！！
いい夢を！！

7月生まれは振られるのか(笑)
そのジンクスはいつか打破してやろう。そして
7月生まれは一度つきあったら病み付き。
と塗り替えてやる。

>>47
数ヶ月経つと忘れられるんでしょうけど、今はとにかく夜がツラいっす。
３年間ずっと一緒だっただけに、一人だと何をして良いか分からずに凹む毎日です。
（三日間ですが）

何か良い暇つぶしはありませんか？

>>48
参考にさせていただきます。

スレ違い覚悟で

７月生まれマンセー！！
かに座としし座
幸せになれえ！！

自分でどれを書き込んだかわからなくなってきたので、コテに戻してみました。
43さんも7月ですか・・・。7月生まれは振られやすいのか、
はたまた誕生日が近くなると、振られやすくなるのか。こりゃ難しい。

39様　また座禅をしたらかなり眠くなってきました。こりゃすぐ寝そうだ・・・。

初代902様　是非そうしましょう！さすが7月生まれだと言わせてやる（笑

43様　自分は4年付き合った彼女に日曜に振られたので同じような境遇です。
暇つぶしと言っては失礼ですが、ここの住人の方々にかなり助けていただきましたよ。

やべー！もうウトウトしてきた。もし寝たとしても、次の日起きれるよね？
もし寝たら、一生起きられなさそうで怖い・・・。

私も夜が長くてツライ一人です。
別れた彼はもう新カノがいるので今の私とは天と地・・・・
今頃新カノとスヤスヤ寝てるんだろうななんて考えて眠れず。

ダメ、もぉ・・・・

>>56
俺も同じ
彼女が今彼と寝てるかと思うと
どーしようもない気分になる･･･

そだね
オレもうだうだつまらん事考えて眠れない
それとも眠れないから考え込むのか？
どっちでも同じことだ
そんな時にオレの愛する（愛した？）あの人は
あの男の腕の中でオレにストーカーされる夢でも見てんだろうなぁ

あー
また眠れん‥

>>57
はぁ・・・・お互いツライっすね　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

当方別れて２ヶ月、ひしひしと実感してきたところです。

みんな！！

寝れない時は　座禅　ﾀﾞ!!　

座禅！ (`･ω･´)

したら涙が出てきました。(ﾉД`)

>>59
俺も２ヶ月･･･
ホント実感してくる期間だよね

海、近いんで叫んできます。
戻ってきたらまた、カキコします。

身体が硬いので座禅できません　(´･ω･`)
赤い衝撃に癒してもらおうかと思ったら時間ズレてるし・・・・あぁ

>>62
あれ、一緒なんですね、こういうのって波がありますよね。。。

>>63
行ってらっしゃい〜。

ズレてるし・・

一個ズラしたレス番でした　(´･ω･`)

よし！寝てみる！みんなごめん。お先に。
みんな頑張れ。俺も頑張れ。

>>67
おー！！私も海で叫びたい！
川が近くにあるけど、叫んだらつかまりそうだｗ
おやすみ！！

ちがったぁ！！(爆)
>>63だったぁｗ
>>前929♂
おやすみー！

新しい彼女と、とか、彼氏と、とか考えるのやめようぜ！
おまいらみんな大好きだから！！！

叫んできました。
何も変わらなかったけど、幾分かはスッキリしました。

>>70
賛成。

なんかさ
自分が心の痛い状況になって色々わかったよ
人の薄情さとか、人間関係の軽さとか、気持ちの裏側とか
オレってば友達多いな、って思ってたけど
こういう時ホントに語れる友達っていないもんだね
勉強になった
逆に誰かが弱っててオレに救いを求めてた時
オレもまともに聞いてたのは最初だけだったもんな
そりゃ誰もオレを救ってくれないわけだ
自業自得
自分が弱って色々わかったよ

>>72
それならそれでいいじゃないか！
今までわからなかったことが一つわかった。
それでこれから>>72は変わってく。
そして本当につらいときにずっと側にいてくれる友達がきちんとできる。
本当の友達ってやつを見つけて大切にしていくことができる。
よかったじゃないか！
そんな藻前が大好きだ！がんばれ！

>>73様
自分のことではないけど、ありがとう。
そう言ってくれる人がいるだけで、まだ頑張れそうな気がします。

>>72
語れるっていうか、愚痴聞きでしょ？
それだと相手もキツくなってしまうんじゃないかな？
アドバイスって形なら返事のしようもあるし会話になるけど
一方的で答えのでない愚痴を聞くのは辛いものあるよ。
だから最初だけとまではいかなくても時々聞いてもらうって感じで
いいんじゃないですか？（それもナシなの？）
あまり構ってもらいすぎるのも、こちらが上向きになった時邪魔になる
こともあるしね、ってこんな言い方でゴメンね。

>>73>>75
レスありがとうございます
確かに愚痴聞きっす
「メールじゃなんなんで久しぶりに会おう」ってなって
当日忘れられて待ちぼうけとか‥
ま、人それぞれ事情があるでしょう

でも負けません
この板の人がみんな幸せになりますように
特に７月生まれ

ウィスキー、半分空きました。
そろそろ逝けそうです。

>>76
ありゃりゃ、待ちぼうけはヒドイですね。
横から口はさんですいませんでした。

皆さん幸せになれますように！と漏れも書いておく。

テレビがないからラジオ聞いてみてるんだけど、
意外におばかなのがやってて気がまぎれたよ。
明日、あさって、しあさってはとりあえず友達との予定を入れたし。
土曜はバイトだから、日曜また誰かと遊ぼうっと。
忙しくしてどんどん時間を流していきまーす。

>>77
お酒、むかしバーボン3/4あけて文字通り逝きかけたことあるよ。
記憶なし。もう二度とお酒は飲まないと誓ったけど、今また飲んでるなぁｗ
留年の決まった次の日のことでしたｗ
今となってはいい思い出。

７月生まれバンザーイ

>>78
やさしい人ですね
今夜はいい夢を見てください

一度、急性アルコール中毒で病院に運ばれた（アッチの世界に片足を）
事があるので節度は守ります。
その時は大好きだった祖父が死んだときですね・・・

今週末は何も予定がないので辛いです。

元彼を忘れられなくて辛い前にすすんでﾅｨ自分もやだしずるずるしてる状況もやだどうしたらいいのかわかんない

>>83
つらいね。それだけ好きだったんだな。
ずるずるしちゃうよな。つらいと思うこと全部はきだしちゃいな。
どうしたらいいのかわかんないよな。一緒にがんばろう。

>>82
なんか、レベルの違う話してちゃったね・・・。ごめん。
今週末何か予定入れてみたらどうかな？今からでも。

なんか自分だけが元彼を好きみたいでなんかいいように使われてるのかなとか思う
前に進みたいけどどっかで期待しちゃう自分がいるばかなのかなぁあたし

>>85
板違いですみません。

今週末はどこかに行きたいのですが、友人は皆忙しいようで。
それに自宅近辺だと大抵は彼女と走った道ですから。
振られた次の日にドライブに行ったのですが、運転中に涙が出てきました。

今の生活区域には彼女との思い出がありすぎて辛いですよ、何をするにしても

>>87
禿同


辛いよね‥

また抱きしめてもらいたいよぅー

>>86
バカじゃないと思いますよ。
それに好きだった人への思いが、そう簡単に断ち切れるなら誰も彼も苦労しないですから。

>>87
じゃあ温泉に行ってみよう！とか言ってみたり・・・

>>83
いいように使われてるってどうしたの？
どっかで期待しちゃう気持ちはなかなか消せないよねー。
しかたないよ。
すこしずつ変わってくさ。

>90
ありがとぅござぃます
なんか友達とかにｨｨ加減にしなって言われててでも好きでずるずりしてでもよくないのかなとか思ったり
どうしたらいいのかよくわかんなくて辛い

>>93
俺は一ヶ月前から振られる前兆があって、親友に相談したら「別れちゃえよ」といわれました。
でも>>90さんと同じで諦めきれずにずるずるいっていたら三日前に振られました。
やっぱりと思う反面、悔しさと情けなさでどうしたらいいか分かりません。

>>91
北関東で良い温泉、しりませんか？

>92
少しずつかわるかな？変わってほしい何か別れて1年たつのにたまに会ったりしてやってしまうだめだとわかってるけど好きだし淋しいしなんかダﾒ女丸出しですよね

でも>>90　→　×
でも>>93　→　○

>94
たぶん相手より自分のほうが惚れてるｶﾗ辛いんですよね

>>95
わかるぞー。わかる。
だが、次あったときはもうやっちゃだめだ。
とりあえずやらない、と心に固く決めて、
それだけをしてこないことに専念しよう。
しなかったらきっと寂しくなるだろうけど、
ってか、私も寂しくなってるけどｗ、
それをえいっとやめてしまおう。
友達だけじゃだめなの？って友達に言われて、死にたい、と答えた私は後から
その友達のありがたさとその友達への申し訳なさをものすごく感じたよ。
もうやめなって言ってくれる友達の愛の重みをもっと気付いてあげようよ。

>>95
変わるし、すでに少し変わってるさ。
まずたまに会うだけで満足するようになってるでそ？
ただやっちゃダメだなー
難しいけどなー

>98
そうですよね。何度もだめだだめだ思ってきたけど中々断ち切れなくて。連絡とってたらとかやったら少しゎ淋しいのがまぎれるしと思ってたｹﾄﾞ逆に淋しいんですよね。わたしもちゃんと出来るのかなぁ

>>122
ありがとう。そのとおりです。
そうだよね。自分に自信がもてなくなっちゃうよね。
ヤケクソになりたいけど、なってしまったらそれは逃げになってしまうよね。

解ってるのに、突っぱねられない。
痛いときって、傷つけるのに敏感になりませんか？

スマソ、まちがえますたｗ↑

>>100
できるよー。
私も絶対できないと思った。
体だけでもつながってたいと思った。
でもそういうのって逆にむなしくなるし、自分でその人の価値を落としてるじゃん？
体だけの関係でもいい人にさ。
その人のこと大切にしたかったら、尊敬していたかったら、
絶対にやらない方がいいよ。

>>100
出来ますよ、きっと。
俺は手始めに携帯のメモリを削除しました。
最後の最後まで悩みましたし、消去するまでに十数分かかりましたけど。
「もう、連絡も出来ないんだな」と思うと今まで以上に寂しいですが、
これで少しは前に進めると思うと僅かながら希望が出てきました。

>>34
大丈夫、来年は良い誕生日になりますよ。他人の事を祝えるあなたは絶対幸せになれます！
ありがとう。
>>36
俺も俺を磨き続けます。俺は俺と付き合い続けるしか無いですし、最後に彼女が言ってくれた言葉もそれでしたから。
どこからでも見えるくらいピカピカに磨きあげましょう！
>>38
>>40
初代902
俺は今日が記念日っすよ…ある意味一生忘れられね〜。(>_<)
七月生まれは一途ってことにしておきましょう。それを変えずに相手の目線でも物を見れるようにすれば最強ですよ！
難しいけど（苦笑

>103
>104
頑張ってみます。ここで頑張らなきゃ前にすすめﾅｨですよね。でも電話番号なぜか覚えてしまってるしばかだｶﾗ着信があったの嬉しくて消してﾅｨんです。何かほんと典型的なばかな女みたいでへこんできた

続きです
>>43
俺も呑んでますよ。四合空けても眠れない、最近弱くなったと思ってたんですが…。お互い体は大事にしましょうね。
週末、辛いっすね。バイトあり、テストありの俺の方がなんぼかましです。天気も良いのにバイクに乗れない…最近自転車ばかりになってます。
>>48
座禅以外はやってま〜す。特に服は買いあさったなぁ…あと、一緒に見たサングラス見てちょい痛かった(>_<
新しい物チェックするのが一番かも。
今晩はゆっくり瞑想してみますね。

>>56
>>57
相手に新カレ、新カノ出来ると余計辛いですよね。俺はそれでリバウンド来まくり→失恋板ですから。
お互いゆっくりしていきましょう。見直して自分を治して、その後また歩き始められればいいじゃないですか。

最後に皆さんありがとう！
優しい皆さんに頼りっぱなしにならないように頑張ります！

（ノД｀）シクシク

数時間うたた寝してる間にかなり進んでてちょっとびっくり。
今夜は一段と書き込みが多いから、眠れないほど辛い人が多いのかな・・・
失恋はあらゆる「恐怖」との闘いの連続だと思ってる。
みんなが克服できるといいな。

>>前スレ929
一日メール我慢お疲れ！
明日の事はいい、今はその瞬間、襲い来る失恋の恐怖に全力で立ち向かおう。
でないと自分自身に負けてしまいそう。

こっちは新しい一歩を踏み出したというか・・・後ろの道が崩れちゃったｗ
なんかその場でうじうじしてると腐っちゃいそうなので、這いつくばりながら進みます。
別れて一ヶ月経とうとしてるのに携帯はなんだかんだで気にしちゃうし。
彼女に負けても、自分の弱さに負けないように一緒に頑張ろう。

>>初代902
出会い系でなくても、彼に似た人は絶対やめとこうｗ
好きになればなるほど自分が許せなくなって、結局辛くなりそう。
今週は予定をいっぱい入れたのかな。
もし投げやりな気持ちがフラッシュバックしたら、遠慮なく吐き出してね。

>>9はちょっと手厳しいけど、902の態度を見逃せなかった何かを抱えているんだと思う。
あなたも一人で抱えきれなくなったらまた名無しでおいでね。

今週末からの連休が禿しく恐ろしいです

禿同

>>106
俺もメモリ消しました。勢いに任せて、ですけどね。ただ、覚えてないって思ってた彼女の番号が頭に刻み込まれてたのが何より辛い…
電話したくなる自分を抑えるのがかなりキツいです。
だから気持ちは分かりますけど…お互い頑張りましょう。
やっぱり連絡とりすぎると依存から抜けられないですしね。
禁断症状は意志の力でねじ伏せるしかないですよ。それでもキツくなったらここで吐き出しましょう。

>112
押さえるしかﾅｨんですよねそしたらいつかゎ考えなくて思い出さずにすむんですかね。
お互い頑張りましょう。
辛いのゎみんなおんなじなんですよね

連休か・・・進んで仕事入れてもらったよ。来週水曜までみっちり。
お金貯めて、仕事も一人前になって、魅力と自信を必ず取り戻してやる。

二日ぶりに寝られそうです。
お休みなさい。

メモリ消してない・・・から明日から戦いが待ってるな・・・
でもいつか友達になろうと思ってるから。

>>初代903
うん、やめといた方がいいよねー。
でも気になる・・・ｗ
せっかく登録したから、女の人にメールしてみた。
男の人にメールするのはちょっと気が引けるね。
面白そうな人いるし、世界も広がりそうな気がするけど。
恋人は見つけられないなぁ。

>>115
おやすみ〜〜

>>43
よかった。
いい夢見てね。
おやすみﾉｼ

相手にはメッセ削除されてると思うけど立ち上げてる漏れ。
でも禁止にしてる・・・・それも意味ナシ（ｗ

夜が明けたね、スズメが鳴いてるよ。

>>43
おやすみー！
こういう時は夢見ると辛いから、寝ている間に何事も起きませんよーに。


>>初代902
心で割り切れてもメモリ消去は怖いよね。
自分は次の人を本気で好き（愛）になるまできっと消せないかも・・・

実は元彼女とは長期のメル友から発展した恋愛だったりしますｗ
男は自分で動かないと難しい世の中だけど、女性ならチャンスはいっぱいあると思う。
まだ無理だと決め付けがちだけど、一番恋人が欲しくなるのってこういう辛い状態なのかもね。

>>119
そのスズメはおまいさんに
「元気出せよ！　人間に生まれ変わったら私が会いに行くから！」
と言ってくれてるさ。　きっとな。

ふぅ・・・頭痛で寝られそうも無いです。
今日、距離置こうって話し合いました。
後悔はしていないです・・・このままでも悶々とした日々送るってわかってたので。
でもしかし、やっぱり喪失感がどうしようもないです。
相手は、恋愛は自分の生活でそこまで重要じゃないらしく（そこで恋愛観のズレが生じたのですが）
喪失感で落ち込んでるのは私だけかなぁと思うと何ともいえない気持ちです。

新しい出会いを求めよう・・・。と思ってるのですが
結構周りの人にこういう結果になったと知られるの辛い・・・。小さい人間だな、自分。
学校の中で付き合ってたので、いろんな人に知れてるんです。（交際を）

>>122
離婚するわけじゃないんだったら、他人や人目は全く気にする必要無いと思う。
むしろそんな事まで気を回す余裕はすぐ無くなってしまうよ。
もう戻れないのなら自信を持って次に行こう。
愛した相手を失うことより辛い事や怖い事なんて、今は何も無いはずだから。

胸を張って新しい出会いを求めようじゃないか。

>>初代903
私の元彼は元カノとは連絡取らない人だってらしいけど、
友達でいられるなら友達でいたい、と言ってくれてたから、
そう思えるほど想ってくれた過去を大切に友達になりたいと思う。
彼のことずっと好きでいるのもいいかな、とも思った。
ただ彼に新しい人ができないという保証があるならねｗ
新しい人ができたら狂ってしまうよ、私。
だって新しい人作るならなんで私と別れたの？って思っちゃうもん。
難しいよねぇｗ

>>122
誰だって嫌だよ、知られるの。
次にさっさと行ってしまおうとか思ってない限り。
私も言いたくないから、相談も近くの友達だけ、
しかも周りには言わないでって言ってある。
自分が話したことで、彼がつつかれるのはもっと嫌だしね。
ほうっておいて欲しい。相談しといてなんだって感じだけどｗ

>>初代902
そうそう、難しいよね。
なんだかんだ一方的な理由付けて振られて、結局新しい人作ってて・・・
ずっと好きでいようと一人で頑張ってたから正直狂ったよｗ
でも、自分の罪悪感に耐え切れなくて涙を流す彼女を見てたら、憎しみより正直拍子抜けしちゃって。
愛された人に憎まれても、悪者になってでも忘れさせよう、前に進もう、としたみたい。

おかげで治りかけてた女性不信が再発してしまったけど、いい起爆剤にはなったからね。
今だからこそ、その行動も優しさの一つだとは感じてる。
思い出すたびにウジウジしちゃうけど、もう新しい恋も悪くないかも、という状態まで持ってこれたから。
とりあえず、心変わりの多い若いコはもうこりごりだ・・・ｗ

みんな辛いだよね・・
俺も早く忘れて新しい恋をしたいよ・・・
安心できる人は彼女しかいないけど・・・・

>>123
どうもです。もう過ぎたことは過ぎたことですよね。
次に、進みたいと思います。自分も、これ以上の決断は無いし、開き直るくらいでいいかな・・・と
思考回路がショートしながらもぼんやりと考えてます。
細かいこと考える暇なんて無いなって。自然と涙は出るけど・・・。

>>124
やっぱり・・・嫌・・・ですよね。
一番仲の良い子にだけ伝えようと思ってます。
周りからはこのままラブラブだと思われ続けるんだなぁ。
気づかないだけで、学校内でそういうカップルも多いのかも、なんて思うと気が楽になった。

うぉ、いつものクセで「前スレ〜」にしてしもうた。
誤解を招くと悪いので、いちお>>125を「初代〜」に脳内変換よろしくで。

>>126
新しい出会い、欲しいよね。
失恋の痛みを知るとその都度次の相手を大事にするようになるから、
自分が安心するより安心させてあげられる存在を目指したい。

はぁ・・・
彼女と一緒に寝たい・・・・
今日も一人で寝るさ〜〜

今夜も長い夜をみんなと過ごせてよかったよ。感謝。
そして、今日も頑張って乗りきろーっ！

ゴーヤチャンプルー作ってみた。
味見しただけでおなかいっぱいだけどｗおいしいね。
もう朝だ。
髪を切りに行きたいけど、いつ行こうかなって感じ。
彼の好きな髪形してるから、自分のしたい髪型にしようかと。
最後に髪切ろうと思ってるんだーって言ったときに、邪魔そうにふーんって勉強してたのが思い出されるなぁ。
彼は今は勉強に打ち込むべき時期なんだよなぁ。2年後には私も同じ状態になる。
もう誰とも付き合わないって言ってた言葉を信じてみてるわけだけどもｗ
ふぅ。
だから待っちゃうんだよね。もしかしたら、余裕ができたら、って。
どう転んでもいいように女を磨いとこう。
彼が戻ってきたくなるように。彼が戻ってこなくても引く手数多なくらいに。
そしたら自分の気持ちにも嘘はついてない。ずるいかな。いや、ずるくないはず。
料理とかしてると思考の隅々まで彼が入り込んでるのを感じるよｗ

>>初代903
心変わりする若い子ってｗ
一概には言えないよ。私は若いかもだけど、心変わりはしてないしさ。
出会いの幅を狭めるな〜！
きっといい人出てくるよ。大丈夫。探せば出てくる。探さなきゃ出てこない。
私はとりあえず友達をいろんな方面に作るよ。
たくさんの人と遊んで、時間をとりあえずやり過ごして、自然と気持ちが落ち着くのを待つよ。
そうしてるうちに自分も磨けてて一石二鳥だ。きっと。

飲んでから一時間ほど横になったけど寝れない。なんか興奮してる。
さっきうたた寝したせいかな。。それとも欲求不満もあるのかな・・・orz

>>初代902
そうだね。誰でもない彼女だったからこそ心変わりしたんだよね。
３年経ってもお互い無理してた部分が沢山あったし、きっと根本的に合わなかったんだと自己完結しとく。
うまくいけば近々職場も新しくなりそうだから、その機会にいい人探してみようと思う。
902も自分をまたいい状態に持っていけそうな雰囲気だね。
その頑張りに力を貰いながら、一緒に頑張る。

しっかり朝ご飯食べてから、寝直してみようっと。
ではノシ

笑顔がつくれない。仕事にならないよ。
笑顔ってどおやってつくるんだっけか？
鏡みて笑顔つくろうとするけど、できないや。
だめ。顔の筋肉が思うように動いてくれない。
心配してくれる職場の人が笑わせようとしてくれる。
ごめんね。だめ。むり。
心配かけてごめんね。無表情で、
どおしたんだろね。私。

なんか無気力。
私の中の大切な何かが壊れてしまった感じ。
ボーっとしてる。
駄目だ。仕事にならん。

おはよう。私も無気力です。
ラブラブだったはずなのに、
突然つきおとされた感じ。
この落とし穴からどうやって出ようか
今穴の中から青空をみあげてぼんやり考えているところ。

>>113
思い出さなくはならないでしょ。そんな程度のモノなら投げ出せばいい。投げ出せないなら持って歩くしかないよな。
　
筋トレと一緒だよ。最初は重くて持てなかった物が、気付いたら持てるようになっている。
そのためには筋肉痛を我慢して鍛えないとね。
　
けど、心が強くなるのには個人差があるから。目に見えないものだから無理はするなよ。
　
お互いゆっくりいこう。いつか笑って話せるさ。

別れてしまったら辛いですよね。
もし、自分がどんな状態でもいいから一緒にいたいと思ったら、友達の振りをしてでも、繋がっていたい。
あるいは友達に戻りたいから今までの気持ちは忘れて、友達に戻る。
あるいは友達でも納得がいかないから復縁を願う。他にもあるのかもしれないけれど・・・

どんな道を自分が選んだとしても、元の関係ではないのは事実なんですよね。
友達だとしても、忘れなければいけないし。復縁希望なら今までの付き合いをいい時も悪い時も思い出して
自分が言ってしまった事。相手に言われた事。自分がしてしまった事。相手にされてしまった事。
冷静に振り返って次へ進まなければならない。失恋して傷ついているならそれだけで辛いのに、それを
思い返すのはもっと辛い。やっとの思いで進んだとしても相手の気持ち、自分の気持ち、やり直すのは
新しい人と出会うよりも難しいと思う。
忘れてしまった方が楽な気持ちにもなる。でも、復縁の道を選んだからにはそれを乗り越えないといけない。
このまま逃げてしまえば楽だけど、辛くてもいいからもう一度やり直したい。というか一から始めたい。

決めるのは自分ですよね。辛くて思い出したくないなら今じゃなくてもいいし・・・でも、いつかはどこかで
乗り越えないといけない事なんですよね。

>>7さん　とりあえず自分の進む道が決まって良かったです。友達へ戻るのですね。まずは、体調を整えて
楽しみ探して下さいね。でも、無理はしないように。。。
それから、今すぐでなくていいから元気になって落ち着いたら、>>9さんの書き込みをもう一度読み返して
下さい。怒っているようでしたが、とてもいい事書いてあります。前スレの私の前に書いてくれた人でしょうか？
きついように感じるかもしれないけれど、これから先必ずあなたの役に立つと思いますよ。
そして、最後に前々から私が言いたかった事。今の状態になって初めて『復縁のチャンス』が出来ましたね！
長文・駄文すみません。

>>ハカセ
昨日よりちょっとは元気になったみたいでヨカッタ
無理せずにゆっくり前にすすみましょ　
おいしくお酒いただけましたよ、誕生日オメ！

>>133-135
ほんの少しずつでもいいからゆっくりと自分のペースで
すすんでほしい　
ツライ時はここでゆっくりやすんでください
かならず笑顔はもどってくるよ

2ヶ月前に好きな人に振られました。でも、付き合っていたわけではありませんでした。
彼は、自分のやりたい事をやる人で、出会って3ヶ月で山にこもりました。
でも、その3ヶ月の間にビックリするくらい関係が発展し、お互い気持ちが通じて
いる事がわかっていました。でも離れてしまう前、付き合うかどうするかの話になった時、
私は付き合いたかったのですが、彼としてはやはり山に行く事が決まっていた以上、
私に寂しい思いもさせるだろうし、更に山から帰って来てから留学すると決めていたので、
責任が取れないし、どうしたらいいのかわからないと言っていました。
でも、付き合うという形にこだわらなくても、お互いの気持ちがちゃんと通じていればいいと
彼のやりたい事･･というか今までそれ1本で頑張って来ていたのを知ったので、ここで無理に付き合わなくても
いいと納得していました。　　　続く･･

続き
でも、いざ離れてしまったら途中から連絡がパッタリなくなって。でも、彼が途中でひどいケガをしてしまって、
しかも相当意気込んで行っただけにそのケガのショックは、精神的にかなりのダメージだと私でもわかるほどでした。
だから今は自分の事で精一杯で連絡する気も起きないのだろうと思いました。けど、必ず復活したら連絡くれると信じていました。
連絡が来ない間、私に気持ちが無くなったんじゃないかという不安より、まずは彼に立ち直ってほしいという気持ちの方が強く、
私から入れるメールの内容も、ラブラブメールではなく頑張れメールにしていたんです。
自分自身、自分以外の他人に対して、成功してほしいと･･今までの努力が実を結ぶようにと心から思ったのは初めてでした。
数ヵ月後帰ってきたとの電話が来ました。しかも、一週間前位に帰ってきていたらしくて･･
言われました。今はやっぱり自分の将来の事で精一杯だと。そして自分には、みんなが普通に持っているような恋愛感情が
ないのだと。恋愛感情の話はある程度聞いていました。でも、今回は本気だと言ってくれていたんです。
ウソはつくタイプじゃないので信じていました。
やはり一番の原因は、ケガで将来が見えなくなってしまった事のようです。

自分に自身がなくなりました。見返りを求めてはいけないのかもしれないけど、私が彼を心配していた気持ちも
応援していた気持ちも、好きだけど言うのを我慢していた気持ちも何一つ伝わってはいなかった。
悔しくて悔しくて。　　でも好き｡｡｡
長すぎてごめんなさい。でもすっきりしました。

昨日絶交宣言されますた。
彼とあたしは付き合っている訳じゃなかったけれど、付き合っているのと何も変わらない状況で。
彼の夢が叶ったら付き合うつもりだったのであたしは彼を待っていたし、彼以外の人なんて考えてませんでした。
けれど、突然の別れ。

彼とは何度も大喧嘩したけれど、こうゆう関係になってから絶縁宣言をされたのは初めてなので彼は本気なのかも
四年も一緒にいたのに、まだ実感がわかないよ

最後の最後におまえはおかしいとまで言われて、借りてた金も郵便で送るからと言われてそれはｲﾔだと言ったら
返すときだけ連絡すると言われ、電話を切られました

とりあえず泣き疲れて苦しいのに仕事は行かなくちゃだしもー地獄です
長文ｽﾐﾏｾｿ。

・・・私も同じ境遇です。私は７月８日に振られました。
３年半付き合いました。付き合ってたころ借りてた金は振込み
するとのこと・・。この３年半さんざん酷い目にあわされました。
別れてよかった！とおもう反面　憎しみがふつふつと沸いてます。
毎日憎しみの念を彼に送っています。

ふふ。ｵﾏｴだけ幸せにさせるもんか。

食欲がなく６日間食べていません。
水分だけ摂っていれば問題ないですね。

でも、辛くてどうしょうもないんです。
ばかな女です。　

浪人生なのですが昨日、同じ予備校の女の子に告白した。
そうしたら、もう彼氏いるってさ・・・つらいです・・
もう予備校行けないよ・・・どうしたらいいですか？

付き合って一年。前彼が忘れられないから、と振られた。
俺と付き合ったのも、前彼を忘れる為だった、と。
俺と付き合ってる間、何度も前彼と会ってｾｸｰｽしてたようだ。
俺と前彼を比べて、俺に冷めてきたらしい。
人としての自信もなくなった。俺は何なんだ…

5年付き合ってた彼から“付き合うのを終わりにしたい”
ってメールがきた．

関係をはっきり終わりにするために，会いたいって言って，
今度の週末会えそう．

こっちはまだ未練タラタラ．
でも，あっちは次を見つけた様子．

友達でも良いから彼とのつながりを持っていたい．
もし，次に見つけた女と終わったら戻ってきて欲しい．
そんなこと言っちゃダメなのかな．
人生始まって以来初めてお腹が空かない．

>>139-140
辛く長い日々だった事でしょう。
あなたも言われている通り、今彼自身は自分の事で精一杯なのでは？と思いますね。
自分の目標というか夢というかがダメになってしまったのですからね。あまりいい言葉ではないけど
『挫折感』みたいなのを感じていると思います。そしてそれは想像以上に彼にとってはショックな
出来事だろうと思います。
もし、あなたが彼の事をどうしても好きなら立ち直るまで待ってみてもいいと思います。
今の状態からは、彼自身が一人で立ち直るしかないと思うのですね。そして、その時にもう一度
考えてもらったらいいと思いますよ。
あなたの言葉は頭の片隅に（ごめんなさい）あると思います。それが心の底から通じる日はまだ
時間がかかると思うけれど・・・もし、立ち直るのを待っていてくれたら、私だったらあなたを手放
さないですよ。
それと、メールは「頑張って」ではなく「頑張ったね」がいいかと思います。頑張って頑張ってきた
結果なのでね・・これ以上は頑張らなくていいと思うので。

>>145
じゃ、俺と付き合おうよ

>>145
自分の気持ちを素直に伝えてみたらいいと思いますよ。
急な別れ話だったのかな？もし、そうであれば時間をもらってみては？
彼は彼なりに考えて出した結論かもしれないけれど、私にも考える時間がほしいと
言ってみたらいいと思います。
３〜４日ではあなたも冷静にはなれないと思うのですね。
これからどうなるかは分からないけれど、冷静に話し合うのが一番ですよ。
これからの事はそれから考えましょう。

>>前スレ989様
ちょっと元気になりましたかね。
今日はテスト行ってからカウンセリング行ってきました。最初は言いづらかったですけど、思い切って聞いてもらいましたよ。
涙堪えるのに精一杯でしたが…徐々に整理していくしかないんだろうなぁ。
いつか笑って話せるようになれるよね。だから自分を見つめようと思います。

やっぱり来ちゃいました。
今日で振られて１週間。
先月の半ばは一緒にお祭り行った、あれは夢だったのか‥
今は１分たりとも頭から離れなくて鬱です
もう夏休みなんて、いらない。
どなたかどんな言葉でもいいので、
私の気持ちを少しでも楽にさせてください

>>146
ありがとうございます。まさしく｢挫折感｣だったのだと思います。山にこもるのは
今シーズンで最後にすると言って一ヶ月もしないうちのケガでしたから。
しかも、落ち込むと誰にも相談せずたった1人で考え込むタイプで、見ているこっちが苦しく
なってしまうくらいに。離れていても、たった1人で悩んでる姿を想像したら、泣けてきました。
私、冷たい女なので誰かの為に涙を流した事はありませんでした。(テレビとか映画とかはありますけど。)
でも、初めてだったんです。自分の事ならともかく、誰かが今までやってきた事の結果が出ず、悔しくて
涙が出たのは･･自分自身ビックリしました。自分の中で、彼の存在がとてつもなく大きな存在になっている事に気づきました。
彼の生き方、考え方を尊敬していましたし、私には出来ない生き方をしていて、羨ましくもあり、自分が出来ないことを彼に
託していた部分もあります。だから、すごく応援していました。
でも、彼は自分の気持ちをめったに口に出さない人なんです。心に鍵がかかっているというか･･いまいち何考えてるのかつかめない
というか。でも、彼の持つ人間性や雰囲気がとても好きで。何とかその心の鍵を私が空けることが出来ればと、必死でした。
お前には自分の気持ち、結構正直に話せる　と言ってくれてはいましたけど。
友達に話すと絶対やめたほうがいいと言われますが、誰にどう言われても自分の目で見て、耳で聞いた事しか信じれないし、
気持ちはまだまだ変わりそうもないので、とにかく彼が落ち着くのを待ってみようと思っています。
自分の気持ち、必ず彼に伝わると信じて･･
まだまだみなさんにお世話になると思いますが、よろしくお願いします。

僕は11ヶ月付き合っていた彼女に振られました｡もう振られて一年弱経ちますがまだ忘れられません｡(その人に対する恋愛感情とかではなく悔しさが)しかも別れてすぐ彼氏つくるわ､僕と付き合ってる時も他の男と二人で遊びに行くわで…遊ばれてたとしか思えません｡はぁ

>>152
あたしの友達に状況がそっくり・・・・。
別れたの6月？

>>141
精神的に参っている時の仕事ほどツライものはありませんが
何もせずにいるより少しは気が紛れるといいのですが。
兎に角今はゆっくり気持ちを落ち着けてください。
お仕事ご苦労様です。
>>142
つらいでしょうが憎しみはこの場所に埋めて
前にちょこっとすすみましょ。　水だけじゃ問題アリアリなので
なるべく食事取ってくださいね。
>>143
今逃げ出すと後がつらくなるから
予備校にはキチンと行ってほしいな。頑張って。

>>153 正確には別れたのは去年の9月末で､別れてからもうすぐ10ヶ月になります｡ 多分元カノも本気で僕を愛してくれていたとは思いますが…やっぱり別れて即彼氏作られたら…疑ってしまってorz

>>150
おかえり。
自分がすべき事より、相手が何してるか、何考えてるか・・・
そればっかりになってしまう気持ちが良く分かる。
連絡はなんとか我慢できてるかな？

高校生の夏を喪に服したように過ごすのって悲しすぎるよ。
まだ受験勉強とか部活で逃避する方が健康的。
実際学生の間は、逃げ道や出会いがいっぱいあるから正直羨ましいぞｗ
社会人になると、どんどん選択肢が少なくなっていくから。
若いってのはそんだけいい事だ。
今は辛くても必ず立ち直れるから。頑張れ。

>>156
連絡は堪えてますよ。
今日は学校見てしまいました、彼を。
そうですね、彼は部活で忙しい人ですから
きっと私の事思い出すことすらないんだろうな〜。

メールで一方的に振られた事がまだネックですね。
会って話すことすらできないのか私の価値って。
好きになれなくなったという理由が本当なことはわかりますが、
もっと深く、理由を聞きたいです‥。

付き合っていた訳じゃないけど、最近良い雰囲気でデートしていた女性にいきなり彼氏ができました。
本気だったのに、いい人で終わってしまったよ…

>>157
名前がちょと長いから、150か前スレ993にしたほうがいいかも。

連絡我慢してるのは偉いね。
でも、メールで一方的に終わっちゃってたんだ？
それだと余計に納得と踏ん切りが難しいな。
なんとか捕まえて話ができるといいんだけど・・・
でも会って優しくされちゃうと、真剣に話そうとしてた事なんて意外と吹っ飛んでしまうよ。
好きだから甘えたくもなるしね。
今は自信が消えてしまっているから、何しようとしてもほんと辛い時期だと思う。


>>158
それ自分も経験ある。ひどい話だよな。

>>158
おっと、途中で書き込んでしまったorz

いい人で終わるのは悲しい。
大事に、優しくしてるのに、いいひと。
いきなり彼氏が出来ても相手を気遣って潔く身を引くから、いいひと。
辛いが、いつか認めてくれる相手が現れる事を考えてガンバロウ。

>>142
あたしも全く食欲がない状態でつ。前までどうやって食べていたんだっけ？とさえ思います。
とりあえずビタミン系飲料飲んでるけど、142さんも食べるのつらいと思いますが、水だけでは体を壊してしまいますよ(>_<)あたしが言うのも何ですが、あまり無理をしないでください｡｡｡

>>154
有難�dでつm(__)m確かに仕事は苦痛だけど、その通りですね。忙しさで少しは嫌なことを忘れれたかも。
けれどふとした瞬間に思い出してしまって…職場で泣けないのでそれがしんどいです(´Д⊂
でも、明日も頑張りたいと思います。有難う…。

付き合って１年半ちょいです。
そのうち1年は同棲してました。
自分の就職のため4月から遠距離になってしまいました。
月に2回くらいのペースで会っていたんですが、
突然今日気になる人ができたと電話で言われました。
この前の土曜はそんなそぶりはなかったのに・・・。

そう言われると、俺は相手が自分のことを好きだってことをいいことに、
とてもわがままだったなぁと思います。
相手が悲しむようなこと言ったり、些細なことで怒ったり。

今まではそれでもついてきてくれたけど、
離れたら、離れた分好きだって気持ち伝わりにくくなるのを忘れてた。
ふられても仕方ないって思うけど、
辛くてどーしょもなくなってココに来ました。

今週、金曜の夜に直接会います。
1人で考えたいそうです。

あ〜日本語が変だ。

前カノと寄り戻ったって振られた。
つらすぎたけど・・
嘘で新しい男できそうやし、もう連絡しないって
強がってみた。
そしたら。。。
イヤって・・・男心はさっぱりわからん
どうせ、カラダだけのくせにっ！！

もういやだ。振られてもう２週間たつのに
まだ彼が忘れられない。学校同じだけどできるだけ行く時間をずらしたり
校舎を動き回らないようにして逢ったり声を聞いたりしないようにはしてるんだけど、明日は同じ教室でテストを受けないといけない。
逢いたくない。まだ大好きだから逢いたくない。変な話、もうあの人はいないんだって思いたい。
忘れたいのに、ぜんぜんダメ。毎晩怖いし、毎朝起きるのも怖い。
起きてすぐにあの子が思い浮かんで毎朝毎朝鬱になる。どうしよう、どうしよう・・・

>>164さん
つらい思いしてるね…。
でも本当に会えなくなったらそっちのほうが絶対つらいと思う。
会えなくなったら傷が癒えた恋も確かにあったけどね。
ただし、他人以下の他人として会わなきゃいけないのはホントつらい。
気持ちはすごくよくわかる。
どんなかたちでもいいから見ていたいと思う私のほうが弱いかもしれない。
でも頑張って。１日だけ頑張って。しらんぷりしてテスト受けてみようよ。
それができたら、できるってことが自分でわかったら、少し自信につながるんじゃないかな…。

>>164
つらいね。
朝起きるのが怖いってわかるよ。
私もそう。とても怖い。
毎朝起きた瞬間に悲しみの波がやってくる。
こんなの初めてだよ。
あいたい、あいたい、あいたいってなる。
明日1日だけがんばって、って私も思う。
乗り越えて欲しい。
つらくなったら、帰ってきてすぐまたここに書き込みなよ。
がんばれ。押しつぶされないで。

>>165さん
>>166さん
ありがとうございます。私の愚痴に優しく答えてくださって感謝しています。
ふられたとき、他人以下の他人になったんだって思って１日ずっとぼんやりしてました。
今まで彼中心の生活だったから、なんだか気が抜けて・・・。
お洒落をするのも彼のためで、印象に残りたかったからできるときは挨拶して、彼は真面目に授業を受け
る人だから私もがんばったし、でもこれからは、私は他の子と同じ女の子なのに、私だけが「彼女になる可能性の無い女の子」に
入ってしまうんですよね。私の何が彼を満足させられなかったのか、知らないうちに嫌われるようなことをしてしまったのか、そればっかり考えて何もできなくなりました。明日、テストはもちろん受けますが、気持ちが持つかな・・・

>>167
明日だけは何も考えずに頑張って下さい。
応援するしかできませんが。

>>159
名前変更しました。
会って話しても彼の気持ちが動くこともなく、
しかも別れる前の彼はもうどこか遠くへ行ってしまって
態度が豹変してると思うと‥なかなか踏み出せなくて。
夏休みが間近に迫ってきてるので、早いとこ決断しないと。
嫌われたくない、恥ずかしい、そんな思いがあり、
受け身になってしまいそれが彼にとっては辛かったのだとおもいます。
ならなおさら、もう傷つく事を恐れる必要はないのではないか？。
とはいいながらもやっぱり嫌いになって欲しくない。
こんなのワガママだってわかってます。
色々な考えが葛藤してもうどれが正しいのか分かりません。

完璧に嫌われるのを覚悟の上でもう１度話し合ったほうがいい
のでしょうか。

友達にドライブに連れて行ってもらった。
久しぶりにきちんとご飯食べた。
楽しい時間を過ごしてきたよ。
でも帰ってきたら、波がやってきた。まだ1日なのに。まだ1日だからかな。
>>7の意見がいつかわかるときが来るんだろうけど、正直今はわからない。
ごめんね。かっとなった。
寂しいな。
寂しいと思ってるのかな。忙しくてそれどころじゃないのかな。すっきりしてるのかな。いろいろ考えるね。
不幸ばっかりじゃないし、幸せばっかりでもないんだよ、と言ってもらった。
友達はあたたかい。
褒め上手で、なんとか慰めようとしてくれてるのが本当によくわかる。ありがたい。
泣かなくなった分、そわそわする。落ち着かない。
もう寝ます。いい夢が見られますように。朝起きて悲しくなりませんように。
みんなが少しでも前に進めますように。
おやすみ。

あ。最低。
胃がめっちゃ痛くなってきた。
でも、これを乗り越えたらどうにかなる気がする。
本当に愛してます。
でもあなたと私はもう、求めるものをお互いに見出せない。

…いまひとへ相談していてわかった。こうして言い聞かせてるのも私だけだ。
もうなにもかも過去の時点にじゅうぶんに終わってるんだ…

>>169
私は昨日、携帯のメモリから彼女のデータを削除しましたが
どうしても最後に一度だけ会いたくなり、記憶をたぐってメールをしました。
ですが、数通送っても全く返信がありませんでした。
「もう完全に終わったんだな」と思った瞬間、やり場のない虚しさと悔しさから泣いてしまいました。
ですが、泣き終わったら少しだけ気持ちに整理がつきました。

気持ちの割り切り方は人それぞれですので、以上参考になれば幸いです。

誰か>>144にもレスしてあげなよW
144だけスルーされてるしW

この世は全て
強い望みの赴くままに
巡り合う歯車なのである

>>144
今はおまいが前彼だ！
自信を持て

>>174
信じたい。

また来ちゃった。43さん昨日は眠れましたか？
俺も急に泣きたくなる時がまだあります。泣くことで気が少しは晴れるからどんどん泣きましょ。

今日15日は記念日。当然のことながら、彼女からのメールは来ず・・・。俺は早速泣いてしまった。ｼｮﾎﾞｲよ俺・・・。

今日は平和なのかな。ここに頼らなくても、大丈夫な人が増えているのはいい事だ。
自分はまだもうちょっとかかりそうだが・・・。今日も頑張って無理矢理寝てみます。
それでは。

>>177さん
あなたにとってはそれでも大切な記念日のはず。
まだ１日始まったばかり。
彼女がらみでなくてもいいことがあるように祈ってる。
大切だと思う日は祝おうよ。応援するよ。

>>177
私も応援してるよ。
記念日に相手から何の反応もないのはつらいよね。
でもいいこともたくさんあった、その思い出を作るスタートになった大切な日。
だからこそよりいっそう悲しいけど。
>>179同様、応援してるよ。
がんばろうね。

>>前929♂@七月同盟さん
ありがとうございます。
ほんの2〜3時間ばかりですが、寝れました。

取りあえず２６日の誕生日を乗り切れるように頑張ります。
昼間は大丈夫なのですが、やっぱり夜が厳しいんですよね・・・

それでも少しずつ前進したいし、明日に希望があると思いたい。
晴れない空はないのだから。

>>171
頭では、そう理解しているつもりなんだけど
心が理解していない状況。
新しく誰かを好きになろうという気も起きなくて
なぜか、あの人を求めたくなってしまう。
言い様の無い理由のつかない気持ちです。

>>43
多少でも眠れましたか、良かった。体も労ってあげて下さいね。
　
>>前929♂様
記念日…辛いですね。
泣けばいいじゃないですか。心は自由にさせてあげましょうよ。
きっと次に出会った大切な人には涙を流した分だけ優しくできますよ。
　
俺も昨日が記念日でした。当然連絡は無し。
ただ、カウンセリングで自分の問題（元カノ以外も）を話したせいか、自分やり直し記念日になりそうです。(^_^)v
他人に思い切って話したら色々整理出来て良かったですね。何をしたらよいかって道がうっすらと見えてきましたよ。
その道を逸れずに歩き続けるのはゆっくりでも本当に難しいだろうけど、みんなと一緒に歩ける日を信じて俺は頑張ります。

彼女にフラれた…
自分の落ち度に嫌気をさされたからすごくつらい。
最後は彼女に幸せになってもらいたくて笑顔で送ってあげたけど、
自分の判断が正しかったのかわからない。
泣いても泣いても出てくるのは彼女の笑顔。
慰めるのも聞こえてくるのは彼女の声だけ。
彼女は自分にとって大きな存在でした。
だからつらい…死にたい…

>>ハカセ太郎＠七月同盟
一緒にがんばりましょう。

>>184
死にたいくらいつらいのは分かります。
でも自分だけは裏切らないであげてください。
自分も裏切ってしまえば何も残りませんから。

みんなおはよう。
別れた彼女の変な夢見て、朝からアドレナリン出てます。
最近ストレスの塊みたい。ダメすぎ。

別れた直後に次の男と二人でデートしまくり、あっさり深い仲になる彼女。（これ夢でなく事実）
いい加減一人で勝手に振り回されてる自分に腹立ってきたな。
今や考えても恨みと憎しみしか沸いて来ない。
万が一戻ってきたところで、彼女の行動は絶対に許せないと思うし。
あれだけ好きだったのに、冷静になればなるほど嫌いになる。

彼女を愛せる自信がこのまま自分の中から消え去ってしまえば、次に進めそうな予感がする。
フラッシュバックやリバウンドが怖いけど、今の勢いを利用しない手は無いよね。
冷たいココアで頭を冷やしながら、もう少し頑張ってみます。

おはようございます!!
私も昨日、彼の夢を見ました。前のように、付き合ってはいないけれどお互いの
気持ちが通じていて、とても幸せな夢でした。
自分の頭の中で、こうなりたいと望んでいる事を夢で見たんでしょうね。起きた瞬間は、
とても幸せだったのですが、ふと我に返ると現実に連れ戻されて凹みました。
またいろんな事を考えてしまいます。
あの幸せな夢･･正夢になってほしいものです。

一歩すすむと、そのギャップもあってか
体に影響がでるみたい。
吐き気が…(´･ω･`)

折角、失恋板にいたのに
放っておいてほしかった
昨日、治りかけてたのに
また殻を張るハメになった
嫌いにならせるようなことして
好きでいられちゃ迷惑ならそう言えばよかったじゃない！
関わってこないで放置すればよかったじゃない！
復習のつもりですか。

×復習
○復讐

書き逃げ

7ヶ月たつがまるで進歩なし。
相手には心の痛みなどみじんもない。
次から次へと女が出来ていつでも楽しそうな
ヤツに対し、
一向に新しい男の出来る気配もなく
思い出を反芻することしかできずに
くすぶり続けている私が情けない。
そうこうしてるうちに輝ける季節の到来だ。
この負けっぷりが情けない。
ちっとも文学的でない自分のしょぼい
人生が辛い。

はあ？さっそく白石効果かよ
まじであんなやつが評価されてるってのが納得いかねえ
おれのあまりにも優れた５４分テープの足元にも及ばないぜ

おれの偉大な軌跡

風俗嬢１０００人とセックス
名曲多数作曲
やくざに蹴りを、選挙カーにゴミ袋を

>>189
何を見てそう思っているの？
思い込みしてるのかも知れませんよ

ハァ･･何度ため息をついたことか。
後悔だけはしたくない。と思っても、この気持ちを伝える事が後悔しない
方法なのか伝えない事が後悔しない方法なのか？
それすらも解からなくなってきた。
失恋した友達には、次があるさ！頑張ろう　なんて言ってるけど、
自分の事となると次なんて考えられないし、弱気でネガティブ。
情けない｡｡

友達なんているの？

>>ハカセ
昨日よりすこしまた前進したみたいだね。
急がないでゆっくりいきましょ
>>43@七月同盟
２６日はあなたの誕生日を祝いつつお酒をいただきますね。
私は　明日には必ず希望はある！と思ってますよ。　頑張って
>>初代903
勢いを利用するのも一つの手ですがここは急がば回れで
ゆっくり傷をいやしてはいかがでしょうか？
あわてずに今は心もお休みさせてくださいね。　

>>196
どういう意味の質問？

昨日大好きだった人から、「普通の友達に戻ろう」って言われました。
でも、今日の朝とかも、「落ち込まないで」とかって優しいメールを送ってきてくれます・・・
きのうは時間が遅かったので、少ししか話せずに帰ったのですが、家帰ってほんとに悲しくなりました・・
普通の友達になりたいんですけど、今の気持ちじゃ辛いです・・・

感情的になって変な日本語でスイマセン・・・

>>199
普通の友達に･･すぐにというのは難しいですよね。
普通の友達になってしまえるなら楽なんですけどね。
恋愛感情というものは手強いですから。なかなか消えて
くれないし、自分で消す事もできないから。
自分の中に恋愛感情が残っている以上は、友達に戻るのは出来ないでしょう？
時間はかかるかもしれませんが、頑張って下さい。
そして、後悔のないように･･･

>>200
最初から恋愛感情をもたなければ楽だったのに・・・
とか、どうしようもない後悔とかしてしまいます・・・
今の気持ちを正直に言うなら、まだ彼とそばに居たいです・・・
でも昨日それを言ったら、「俺は一人で居た方が気が休まる。。」
って、言われてしまいました・・・
やっぱり、そうなると、私のただのわがままになってしまいますよね・・・

>>201
今は誰か他の人に自分の気持ちをはきだしたほうがいいよ。

私もこの前、元カノに取り戻されたんだけど、
「俺が二人いれば両方とつきあいたい」っていわれたの。
でも結局彼は元カノをとった。

そして「友達にもどろう」と言われています。
どういう関係であれ、彼とつながっていたいと思っていたのだけど
人に話してみたら、自分の考えがまとまってきたような気がします。

つらいでしょうけど、どうか、頑張ってください。
あなたのつらい気持ちが少しでも早く軽くなりますように。

私も元カノに帰られてしまいました。
別れの理由を見なければおしまいなのは私もあの二人も同じなはずで
うまくいかなかったら帰ってくると信じて待とうとする自分がいます
でも、最近ただ待つんじゃ意味ないと思って
二人の何か違うから別れたんだから、それを反省して自分が成長しなきゃ意味ないなって
それで彼が帰ってくるか違う人が現れるか、それだけなんだ
私は友達に戻れなかったよ
彼は普通でしたが、私は嫉妬と悔しさとで話すことができなかった
もう別れてからまともに話したことないなぁ
今からじゃもう戻れないのかなぁ。。。
友達に戻るも、恋人に戻るも全ては縁なんだ
私がこうやって待ちこがれてなるものではないんだ
助けようとして彼を救えるわけじゃない。だってもういらないんだから
よくわからなくてごめんなさい

>>201
恋愛感情なんて意図的に持てるもんじゃないし、消せるもんじゃない。だから
恋愛感情を抱いたことは、後悔するとこじゃないと思うよ。
幸せもたくさんもらったから今も傍にいたいと思うんでしょう？
それからあなたが今でも彼の傍にいたいという事が、必ずしもわがままだとは
思いませんよ。わがままかどうかは、相手にどう接するかで変わるしょう。
相手にあまりにもしつこく自分の気持ちだけを押しつけるのならわがままだし、
我慢するとこは我慢して、自分の気持ちを伝えればわがままとは言わないんじゃないかな？

204続き
彼に迷惑かな？とか考えるのも当然必要ですが、彼の気持ち
ばかりを考えていたら何も動けなくなってしまいます。
わがままかそうじゃないかの境目って、とても難しいし、私もはっきりと
わかるわけじゃないですけどね。

長くなってしまってごめんなさい。

男子禁制
http://pink7.net/deai100/

彼女が喜んでくれた店に友人との付き合いで行った
他愛のない日常生活に見え隠れする彼女との思い出が辛い

今日告白して振られました。
同じクラスだから明日学校で会うのも気まづい。
「これからも普通に話してくれる？」ってメール送ったら彼からはすぐ
「いいよ」って返事が着た。だけど自分が彼のこと避けそう。
私はこの彼を好きになったから前付き合ってた彼氏に別れを告げたんです。
けど彼に振られた今は「何で彼氏のこと振ったんだろう…付き合ってれば
良かった」と変な気持ちが生まれてしまいました。
私は元彼がすごくすごく大好きで３回も告白してやっとokをしてもらい
かなり長く付き合っていました。元彼にはきっともうヨリを戻してもらえない
だろうし自分がすごい一方的に振ったから何ヶ月たっても再度告白なんて出来ない。
気持ちは揺れているケドやっぱり彼に振られたのが納得いかないなぁ。
付き合いたかったな。

>>208
君の気持ちがわからない。

>>184 です。
やっぱり辛くてここに来てしまいました。
今日一日彼女の声が頭の中で響いていました。
ネコみたく甘えた声とか、優しい声…全部自分を勇気付けてくれた…
でも、今はもういないと思うとすごく辛い。
いつもなら小さな学校の出来事も彼女にメールした。
今はもうできない…
辛い…後悔は無いって誓ったけどやっぱり辛い…

いきなり別れを告げられた人も
二股だった人も
乗り換えられた人も
前の相手に帰られたひとも
みんな辛い。芝生は青く見えるけど辛い。
大事なのは過去をふりかえることじゃなくて、今をどう生きるかなんだよ。
だから、つながりをもとめちゃいけないんだ。そういう自分、今に生きてない。幸せになるはずがない。
声やぬくもりを思い出してそれをまた欲すだけじゃだめなんだ。もう相手に求めることはできないのだから。
少しずつ、現実に染まっていけばいい。そうするしかない。
私はそう言い聞かせてきた。でも頑張りすぎたのか、今週はヒッキーで授業でてない。
ほんとは、ずっと一緒にいたかったなぁ…ってこの期におよんでまだ思う。
よっぽど好きだったんだなぁ。

>>前989
そう言っていただけるととても嬉しいです。
俺も明日に希望はある！と信じていますから。

でも今は駄目です。
涙しか出てきません。
彼女が喜んでくれた場所、すべてが辛い
喜んでくれたときの笑顔が一番好きだったから

学校行って試験も受けてきました。
今までそんなためしは無かったのに、今回の定期考査に限って
大好きな人がすごく近くの席に指定されていて、しかも私より前に座っていたので
試験中に頭の動きや腕が見えたりして辛かったです。
もう、いないと思いたいのに・・・。存在を認めなければいけないのが一番辛いですｓ。
そこにいるはずのに、絶対にこっちを向いてくれないのが悔しい。
彼はときどきどこか違う方向（後ろのほうとか）を見返しているんだけど、
その視線の先に誰か気になる人がいてるんじゃないかと思うと・・・

>>213
お疲れ様でした。
よく頑張ったね。

>>213
１日お疲れさま。よくがんばった。
すごくつらかったと思うけど、１日がんばれたでしょ？
明日も明後日も、今日ほどつらくはないんじゃないかって思うよ。

一週間前、ふとした行き違いから大喧嘩。メールで言わなくてもいい事まで言ってしまった。
次の日会って仲直りしかけたのだが、することなすこと全て裏目に出てしまい、彼女は激怒。
「今まで通りに接していける自信がない。あなたをどんどん傷つけてしまう。少し距離をとってこれからの自分を考えたい。
メールは構わないけど見るのは辛い」と言われそれっきり。
当然なんとかしようとは思うけど、却って混乱させ破局になるるのも嫌だし。
一応一日一回だけお疲れ様メール(今回の件については一切触れてない)をしてるが、返信はない。

向うからメールが来るまで何もしないほうがいいのかな。
完全に切れたわけではないどちらでもない今の状態が一番辛い。
嫌いじゃないから振ることだけはしたくない。
振られたら振られたで辛いと思うが結果が見えてる分、少しは前を向けるのに。
失恋された方からは「そんなん甘いぞゴルァ」と言われるかもしれませんが、
この中途半端な状態が真面目に辛いです。
何も出来ない自分がもどかしくてもどかしくて。

>>216
きっと何かできることはあるよ！
それが何かはあなたにしか探せないけど、
彼女を好きだと思えるなら絶対に見つけられるって！
まだ、別れていないんだから一生懸命彼女のことを考えてあげなよ。
きっと彼女も辛いんだから。
がんばって！！

今日MM21散った。
彼氏がいる子だったから、分かってたんだけど
いざ「付き合う気は、ないよ。」
と言われると、なかなかへこむね。
今家について、なんか涙があふれてきたよ。
てか涙で前が見えません。

>>218
自分が冷静に話を進められるという「覚悟」があるなら、メールや電話などではなく、
直接面と向かって話し合うのが良いと思います。それも１，２日中に。
もしそれが無理なのならば、電話で何週間後かに会って話し合う場を設けて、その
場でトコトン話し合うという形をとってはいかがでしょうか？この場合、約束を取り付
けるのはあくまで電話の方が良いかと思います。何かそういったものをメールで…と
いうのは、どこか誠意が伝わらないような気がするんで…。

ただ、話し合いの結果上手く寄りを戻すことが出来たとしても、元の感じに戻るには
多少の時間が必要です。焦るなとは言いません。真剣にかつ冷静に（これがこういった
状況では一番難しいと思いますが…。）彼女との事、彼女のこれからの事、そして自分の
これからの事など、考えて考えて考え抜いて話し合えれば、良くも悪くもスッキリした
答えが出せるのではないかと思います。

辛い想いは俺も先日経験しているんで、じゅうぶんわかります。がんばってください！

＞２１９補足

後者を選んだ場合、もちろんその約束までの間は極力連絡は絶って
あげなくてはいけないと思います。

>>219
アドバイスありがと。
もう218と付き合う気はない。ってはっきり断言されました。
でも、なんとか粘って、飯くらいなら、って約束を、
さっきメールだけど、取り付けることができました。
次会うときどんな話をしたらいいかも、正直悩んでます。
開き直って、自分はいつでも大好きだってことを、素直に伝えて、
頑張ってみようかな、と思っています。
今日は、なんかずっと涙こらえるので、精一杯だんったんで　＿|￣|○

>>221
がんばって！

>>221
涙こらえたか。よくやった。がんばった。
そのまま好きでいるのもいいかもな。
自分のしたいようにしよう。
応援してる。

嫉妬ってどこから来るんだろ
こんな自分嫌いだ…

私をふった元彼が、昨日病院にいったそうです。
泥棒メス豚と遊びにでかけ、女のほうが熱中症で倒れたらしい。
二人は電車に乗り継ぎ、山へ散策にでかけたそうです。
元彼、車持っていないんです。
わかれる際に車は私がもらい、現金にかえました。
ビトンとダイヤの指輪買っちゃった。
プッ

>>217
アドバイスありがとうございます。
色々考えているのですが、
今は一日一回の一方的メールしか出来ません。返信があれば状況が少しは解るのですが。
当然会うことは出来ません。しばらくは電話には出てくれないと思います。
今は冷静に物事を判断する余裕が無いとも言われているので、
彼女の事を考えれば静かな環境にしてじっくり考えさせるのが一番かなと。
その上で近いうちに話し合いの時間を持ちたいと思います。

>>226
それができれば彼女はきっと戻ってくるよ。
もともと大した喧嘩じゃなかったんでしょ？
がんばれ。

もう、戻ってくるなよ！

>>226
じっくり話し合えるといいね。
感情的にならずに、お互い思っていることを冷静に吐き出して冷静に受け止める。
批判や反論ではなく、素直な感情の伝えあいになればいいね。
じっと待つのはつらいけど、ゆっくり自分の伝えたいことを整理しておこう。

って、私は同じ状況を４年で３度乗り越えて、今４度目。
今回２ヶ月放置されてもうくたくた…
追いかけないと決めたのに、いつもどこかで彼を思ってる自分をもてあまし気味。
もう無理と分かってるのに、連絡を待ち会う日を待つ自分がいる

元彼が違う女連れてあたしが飲んでた店にきた
まぢ引いたってか涙が出てきたたまらず店出てきたあんな最低なやつもぅいらない

>>230
つらいな、それは。
あなたの強気も優しさも分かってくれる人は必ずいる。
あなたの心の準備ができるまで、ひそかに出番を待ってるんだよ。
ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

>231
もぅだめです涙止まらないしこんな現実がいや。
吹っ切ったはずなのに何で涙出るんだろぅ
たまに私と会ってたのに私の存在って何？男なんてもういい何にも信じられない

>>232
俺もそう言われて振られたや・・・
浮気も何もしていないのに・・・

>233
なんかすべてがいやになってくるの辛いよ
私ゎされたといえばされたけど私なんてどうでもいいみたいいなきゃよかった私なんて

喧嘩の内容はどうでしょうか。ちと複雑なような。
二人の始めての大喧嘩でした。
話すと長いです。何日間か続きましたから。しかもメールも交えて。
しかも色んな事が重なって結果この状態です。

対策は変えたほうがいいですかね。

>>232
吹っ切ってもなかなか吹っ切りきれないよね。
つらいな。我慢せずに自分を思いきりいたわってあげないと。

でも何も信じられない、って思い込んじゃだめ。
家族だって友達だってあなたを思ってる。
失恋板のログ見てみ。優しくて真剣に考えてる男の人たくさんいるよ。
それに気づいただけでもこの板に来てよかったな、って思えるはず。

>>234
俺もそうですよ
会社で辛いことがあっても何にも言ってくれずに自己完結して、振られて・・・
俺って何なの！？って今もずっと悩んでます。
それでも好きだから泣いてしまう自分が嫌いになりそう

>236
私にもｨｨ人あらわれてｨｨ恋出来るのかな？私ゎ誰かに愛してもらえるのかな？
なんか気持ち悪くてごめんなさぃ

>>238
自分が言うのも変ですが、
あなたを愛してくれる男性は必ず現れます。
ただ、焦らない事。その間に自分をさらに磨いてください。
元彼が後悔するくらい良い女に。ね。

>239
みがきたいけど気力が出ない誰かにかまって欲しい、愛されたいすごく淋しい思い出いっぱいです

>>237>>238
辛いときは泣けるだけ泣いて、甘えるだけ甘えて
まわりにいっぱい頼ればいい。
しんどいもんな。無理してるもんな。

でも、自分を嫌いになったり、どうでもいいと思いこむのは絶対だめ！だめ！
周りの人はあなたを大切だと思うから、親身になってくれてるんだよ。
その人たちに失礼だよ。
友人や仲間と巡り会えたように、自分を分かってくれるパートナーとも必ず巡り会うよ。
自分に優しくなってよ〜

自分が好きぢゃないから自分にどう優しくしたらいいかわかんない。私ゎ誰にも愛されてない

>>241
ありがとうございます。
昨日、相談に乗ってくれた友人にありがとうと言いました。
「気にすんなよ」って言ってくれて、泣けてきました。
今は固形物でも食べられるようになりましたよ。

>>242
友達に「私のことどうどう思う、どこが好き？」って聞いてごらん。
自分の気づかなかったこと沢山教えてくれるよ。

>>243
優しいお友達やん。
ちょっとづつ元気になって余裕が出てきたら、恩返ししよ〜
食事はちゃんととってね。
私ゃ彼氏ともめてた2年前から胃がおかしくなって、とうとう来週ＣＴだよ…ｏｒｚ
辛いものもお肉も好きなのに、うどんしか食べれないよ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

>244
聞く自身がない答えが恐い

>>244
俺も辛いもの大好きだけど食べれないです。(つд∩) ｳｴｰﾝ
いつかまた本気で笑えるようになったら、そいつと遊びに行きます。ヽ(・ω・´ )ﾉ
>>244さんもお体は大事にしてください。

>>186(初代903)
亀レスｽﾏｿ。
しばらく気が抜けていたよ。
夢ってホント、どうしようもないよね。
嫌な夢もいい夢も無関係に出てきてさ。
なんだか今は彼女のこと嫌いになってる時期みたいだね。
それもいいと思うよ。
それで嫌いになっても、本当に二人の思い出がいいものだったなら、
あとから考えたときにちゃんと大切なものだってわかるから。
憎むのも今はありだと思う。
がんばれ。いつも応援してるよ。

髪切って、自分のしたい髪型にした。
今まで元彼の好みに合わせてたからさ。
「自分だけで未来を決められる自由」って詩があったけど、
ちょっとそれがわかった気がした。
私入りなおしの学生だし、しばらく･･･そうだな、卒業するまではって思ってるけど、その間は勉強に打ち込もうかなって思う。
女を磨く努力は忘れないようにしないとねｗ
恋愛なんてどうでもよくなったー、とかじゃなく、お休みモードに入ろうかな、と。
こんなこと言ってもいつ恋人できるかわかったもんじゃないけどｗ、
今はそれでいいと思うからそうすることにした。
きっと寂しいときもたくさんあるんだろうけどさ、彼が本当に運命の人ならまたよりが戻るし、
そうじゃなかったら、運命の人のために今別れたんだなって思う。

さて、寝るかな。久しぶりのｶｷｺ。
また元気が出たらみんなのｶｷｺにもレスするよ。ﾉｼ

>>245
友達って本当にいいもんだぞ。
大丈夫、怖かったらどんなとこがいいと思ってるんだろうって自分で考えるだけでいい。
どこもいいとこなかったらその友達も付き合ってないでしょ？
友達がいるってだけで、なにかしら魅力のある人間なんだから。
おうちにいれば安心だけど、新しくて胸躍るようなことは何もない。
でも、勇気を出して外に出てみたら傷つくこともあるけど、暖かい太陽の光を感じたり、
素敵なものを発見したり、たくさんのものが得られるはずでしょ？
だから、今は少しがんばって、外に出てみて。
一歩でもいいから。怖くなったらまたおうちに戻ればいい。
少しずつ、少しずつ。みんな怖い。だからここのみんなはあなたにできない無理は言わないよ。
少しずつ頑張ってみて。

>>244　>>246
大丈夫？？？
私も全然食べられなかったけど、友達が連れ出してくれたことでご飯食べられるようになったよ。
幾分か体の調子もいい。
43＠七月同盟もまたすぐに辛いものをおいしく食べられるようになるといいね＾＾
>>244も検査で何もひっかからないことを祈るよ。がんばれ。

>248
一つゎ私の好きなとこあるかな？無理して付き合ってるって事なぃ？
人に嫌われたくないよ。愛されたい誰かに必要とされたい。気持ち悪いですねごめんなさい

>>246>>249
ありがとうございます。
胃の不調は積もり積もったのトレスが原因だけど、
検査してみたら予想外の部分もひっかかりました。
皆様、失恋しても食事はきちんと！
でも、こんな大変なときなのに相手は自分の傍にはいないんだ、と思うと、
たとえマイナス要因でもちょっと前に進める自分を発見できたり。

>>250
あなたは自分の友達皆と無理して付き合ってる？
この人は好きで信用できる、ってお友達いると思うよ。
その人に持ちかけてごらん。
相手もあなたのこと本心から心配してくれるはず。

>>251
＞こんな大変なときなのに相手は自分の傍にはいないんだ、と思うと、
わかるなー。
うん、私もこれちょっと前進するために使ってる。
私の場合、具合が悪い中、そんなことになったからね。
放置された感があるのは否めない。
でも彼も大変そうだからね。
彼の場合、自分がいっぱいいっぱいになったときはひとりにしてくれって感じだから
何度も自分の無力感に苛まれたよ。
かといって、放置したら放置したで、なんでこういうときに･･･ってなるからよくわからなかったな。
何かしてあげようとすると、それじゃない、って言われてさ。
だから目だけは絶対に離さないようにしてた。
ああ、朝は激欝だ。会いたい病がどうしても出てくる。
うーん、やっぱ好きだわー。がんばれ、私ー。
がんばれ、みんなー。
がんばれ、7月同盟(笑)。

ここしばらく元気だったんだよ、ほんとに。
復縁は願ってするものじゃないから、私は私のするべきことしようと思って、好きなことやってた。
ああ、時間て偉大だなぁ。半年過ぎればこんな風に思えるんだなぁって。
でもさ、彼女の態度とか彼の態度とか見て、やっぱり無意識にどこか張り合ってて
｢私はあんた達なんか相手にしなくても生きていけるのよ！！！！｣って言ってやりたくて認めて欲しくて
早く私の隣に帰ってきて欲しくて
気づいたおかげで一週間動けずじまい…もうリバ来ないと思ったのに。
別れるって振る振られた関係なく辛いと思う。彼も辛かったと思う。
ただもう彼女がいて、支えがあって私ほど悩まなくていい。だからもう終わりなんだ。
ずるいなぁ、ひとり考えたくないから彼女作るんじゃないの？結局私もそういう扱いだったけどさ。
あんなに話すの楽しくて仕方なかった二人が今じゃシカトだよ。そうさせたのは私だけどさぁ。
苦しくて許せなかったんだよ。ごめんなさい。
何をしたらいいんだろう。もう、全部断ち切るしかないのかな。また単位落としちゃうよ…。

吐き気がする。
あの人が結論に到達するのが怖かった。わかってたから。
わたしは、とうに判ってた。導き出してしまっていた。かなり前に。
堂々巡りだった。判ってたこと。それをはっきり言われただけなのに
呼吸が苦しくて。引き裂かれるように辛い。何度、繰り返す
同じ所を回ってる。そう。わたしは、もう笑いも出ない出せない馬鹿。
胃が痛いバカ。自分が嫌い馬鹿。独り言。

愚痴になるかもしれませんが聞いてください。

メル友なんですが、彼から告白してきて
お互い好きになっててその状態が８ヶ月間続きました。
毎日のように好きとか言ってくれてました。
私も好きでした。

なのに、この前、私が留学したいと言ったら、「１年も合えないのは
淋しい、死んじゃう。。」って言われて「でも、夢だから」って言ったっきり
メールは来ないし、送ったら、アドレス変えられてました。

信じられないです。なんなの！！って感じです。
挙句の果てには、おそらく彼からかもしれないんですが
非通知で２回も電話かかってきました。
しかも無言で伝言メッセージに残ってたし、１分間くらいずっと無言のが。

淋しいを通り残して、むかついて怒りが込み上げてきます
私が何をしたの？？って思います。
あぁ、もうやだー。夏休みお台場行く話ししてたのに！！
欲しいもの買ってくれるって言ってたくせに！！

>>255
最後の１行であなたへの同情が消えました。

>>256
漏れも

書き方悪かったですね…。欲しいものっていうよりキレイな服買ってあげたいとか言われたんです。遠距離だからお金ためるためにバイト掛け持ちしてくれてました。お前しか考えられないとも言われました。なのに、メアド変えられて電話もできなくて…。私が悪いのかなぁ。

>>255
夢を追いかけるのは悪いことじゃないけど、
相手にだって感情はあるんだよ。

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらOKされます

>>255
何事も待たされるほうが辛い。
付き合ってたったの８ヶ月で、それ以上の１年間を待つというのがそもそも無理な話。
こんなの普通に別れを宣告されるのとほぼ同じなのでは？

＞私が何をしたの？？って思います。
一方的且つ遠回しに彼を振ってしまったのかと。
無言電話なんかは、彼が勝手に自己完結して逆恨みされてるだけかと。
ひとしきり殻に籠もって落ち着いたらそのうち収まるだろうさ。

>２６１
えっそうなんですか…？別れ話するつもりも全然なく、ただ留学したいけど悩んでたから話してたっていうか。でも私悪いこと言ってました。淋しいとか言われたあとに「じゃあ私の夢はどうすればいいの」って思わず…いま思えばひどい言葉ですよね。自業自得です。。

つらくてどうしようもないです。

どなたか悪魔協会かなにかについて教えていただけませんか…お願いします

着信拒否であぼーんスレにしようと思ったけど
拒否されてないので、ここにかきこ・・・。辛いので＾＾；

2ヶ月前に旅行で友達に会うついでにはじめて会って、それから1週間くらいたって
「携帯折れた」ってメルきて以来、放置・・・・。
あっちは自然消滅けてーだろーなー・・・。
メルしても届くのにレスなし。
電話しても留守電でコールバックもなし。
うざかった？嫌い？ってメルしても何にも返事なし・・・。
そりゃあ遠距離だけどさー、もう少し人として誠意見せてくれてもよかねえ？
距離遠いから、連絡絶てば終る〜なんて思ってる人好きになったって思いたくなくて
1ヶ月待ったけど返事何もなし。
メッセ削除したからね、って寂しいけど仕方ないです、までメルしたけど
それも無視・・・・・最低・・・・・・。
俺、放置だからなんてあれ、最初から別れるつもりで言ってた訳？
遊びだからって言ってくれてるほうがまだ救われるよｗ
せめて、最後に嫌いでも好きな人出来たとでもうざいとでもいいから、
きちんと終らせて欲しかったよ・・・。
今までの言葉ぜーんぶ、嘘ですか？

はぁ・・・辛い・・・・・TT
まぢで泣きそうです・・・・・。

正直、本当に辛くてここに来ている人と、255は違う。
非通知でかけたり無言メッセージはいただけないが、俺は彼のほうを同情するね。
まぁ255の最後の一行のせいかもしれんが。

彼の気持ちを考えずに、ただ自分の意思を貫こうとしてそれに反対されたから
逆ギレしてる人にしか見えない。

>>264
すまん。ちょっと意味分からん。
テンパる気持ちは痛いほどわかるが、もうちょっと冷静になって書いてみよう。

>>255
若い頃とか、感情的になった時とか結構人を困らせたり、傷つけるような事をさらっと言っちゃうんだよね。
これからはどんな時も相手に対しての言葉をよく選んだほうがいいんじゃないかな。
ただ、自業自得と気づいたあなたは少し成長したと思います。

>>262
本気で留学するつもりなら、これ以上何を話し合おうが結果は同じ。彼の心は壊れたまま。
かくいう自分も相手の将来の夢に負けた一人。
彼女の前では最後まで暖かく見守る振りをしたけど、独りだと辛くて人生狂いっぱなし。

三角関係はつらい。男の人はずるい。中途半端に期待させるな。もう一人の子にも期待させといて、二人とやってるくせに、最終的には前の彼女が忘れられないだってさ。ふざけんな！！！

誰かスレ立ててもらえませんか？規制かかって立てられません。

スレタイは

不倫して失恋した人・不倫で失恋間際な人　

本文：不倫なんてするんじゃなかった。
　　　　正直非常に辛い。

>266
ごめんなさい；；；
えっとですね、遠距離恋愛の彼から携帯が壊れた、ってメルを最後に
こっちから連絡しても、まったく返事がないんですね。
メルも通じるし、携帯に電話しても留守電にはなるのにコールバックもない
んです。（携帯はちゃんと呼び出し音しています）
何もその壊れたって連絡から、音沙汰なくて私も気になって
「うざい事しちゃったのかな？」とか、「嫌いなら言ってね？」とか
色々とメルしたりしたんですが、何もアクションがないんです。
色々突っ走りすぎたのかな？って反省もして(嫌いなら言ってね、とか感情的になりすぎたかもと思い）
「何かあったの？心配です連絡取れるとき下さい」ともメルしたんですが、
それに対しても返事はありません。
そのような状態のまま、早2ヶ月近くたちます。
最初、付き合おうって言われた時、彼は「俺は彼女出来ても放置だよ」
とは言ってましたが、ここまでさすがに連絡ないなら、もう自然消滅って
事なのだろう、と思うようになり、このスレへかきこさせていただきました。
感情的に書いてしまったので、わかりにくくてすみませんでした；；；

>>263

http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1077588483/l50

参考になるかわかんないけど。

あいた。名前直すの忘れたよー。

恋愛なんかにもう、溺れたりしない！
あなたも、わけﾜｶﾝﾅｲから忘れます

>>274のような事を別れる度、振られる度に叫びつつ・・・

学習能力ゼロで次の恋愛には必ず溺れている、そんな自分に乾杯。

>>271
こちらこそ、何か辛い事を思い出させてしまったようで申し訳ない。
俺も全く同じことがありました。
「トイレに携帯落として、使えなくなった」って。いやいや、使えてるじゃんと、言いたかったのですが
要するにそういうことなんだなと思って、俺は諦めることにしました。
確かに忘れるのも辛いですが、このまま待っているほうが、もっと辛いと思います。

ここに書き込むことで、少しでも楽になるのならば、どんどん書きましょう。
そして、ゆっくりでもいいから一歩ずつ進んでいきましょう。

>B♀さん
俺A♂です・・・。

>>271
私は>>264の文章よくわかりましたよ。自然消滅は一番つらいですね。

私は彼からメールでふられました。
会って話してもらえなかったことで、一ヶ月以上経った今でもひきずり
まくりです。
「もしかして、誤解されて嫌われたんじゃないか？」とか毎日毎日考えて
も仕方のないことを考えてます。きちんと会って別れたい理由を言っても
らえたら、もっと早く立ち直れたんじゃないかな、と思います。
でも、264さんなんて私よりもっと辛いんだろうなぁ。
お互い早く気持ちの整理がついて、新しい恋が出来るといいですね。

>276
レス、ありがとうございます＾＾
そうなんですかあTT　
お互い辛い想い出ありますね・・・。
結局は、ちゃんと別れるって事も言えないずるい人好きになってしまった
（もしくは、相手は遊びで口先だけなのを見抜けなかった）
自分が馬鹿、って事なんでしょうねえ・・・。信じたかったな。彼の事。
でも現実は現実で、もう終わりってちゃんと認めなきゃ、ですよね・・・。
認めるのが辛いけど；；；

ちょくちょく失恋スレにきそうですTT
早くもっといい恋したいけど・・・。
しばらくは恋は遠慮したいような気もしちゃいます・・・。複雑・・・。

ω･｀) きちゃった。
15日にレスくれた方ありがとうございました。記念日も、無事に何事もなく過ぎることができました。
皆さんが励ましてくださるので、何とか頑張っております。少しは眠れるようになったし。

しかし43さん誕生日の日にちまで同じとは・・・。運命的だ。

>>271さん 辛かったですね。俺も未だにわずかな望みがあるんじゃないかと思って
メールの問い合わせを、何度もしてしまうことがまだあります。
でも自分からは、絶対出さないようにしてますよ。
たまらなく淋しくなってメールの文章も考えて、あとは送信するだけとなる度、ここに来て我慢しています。
ここにいる方々はみんな良い方なので、ついつい頼ってしまいます。
少しづつでいいので、頑張っていきましょう。

＞277
レスありがとうございます。

そうなんですよね、ちゃんときちんと理由言って欲しかったなって
そうすれば、辛いけどきちんと踏ん切りつくのになって思ってしまいます。
＞「もしかして、誤解されて嫌われたんじゃないか？」とか毎日毎日考えて
も仕方のないことを考えてます。
同じですTT私もそう考えてしまって、こんな月日不安定になりながら過ごしてしま
いました。
意地張って焼もち焼かせるようなメルしたのがいけないのかな。。。とか
本当は何かあったんじゃないのかな。。。とか色々考えてしまって。
ああ、駄目なんだって認めてからも、もしかしたら・・・とか
こんな人好きになったって思わせないで欲しい、なんて考えてメルしてしまっては
自己嫌悪に陥ってしまったり・・・・。
277さんも辛いですね・・・。
お互い本当に早くいい恋出来るといいなって思います。

>>272さん
ありがとう。何にでもすがりたい気分です…

>>277さんも>>278さん 頑張れ！超頑張れ！！

さっき忘れてた。付け足し。
辛くてご飯が食べれない方。ウイダーインゼリーなかなかいいですよ。
これ飲むと35度をこえる中、スーツで歩いてても倒れなくてすみますよ。実証済み。

さっきドラマを見て、泣いてしまった。
ttp://www.universal-music.co.jp/stream/shibasaki_kou/UPCH-5266_01_A_45s_NB.asx
この歌を聴くとどうしても泣けてしまう。これが別れた彼女の、今の気持ちなのかもしれない・・・。

最近はメールとか、自然消滅(というか一方的連絡拒否)とか多いよね。
相手はそれが1番楽なのかもしれないけど、された方は辛いよね。
こっちの話なんて全然聞いてもらえない。「どうして？」「なんで？」という言葉が頭の中をグルグル回る。
でも答えなんて返ってこない。
で、強制的に別れを受け入れさせられてしまう。

自分の気持・言葉を伝えられたら少しは諦めがつくのに。

＞279
レス、ありがとうございますTT
みなさんの暖かいレス読んで泣けてきてしまいました；；；

私は携帯アドレスもメルアドも変えようかなって考えています・・・。
メモリー消去してはまた戻して、戻してはまた溜め息ついてる情けない
日々ですTT
それまで優しかったから、まだどっかで信じたいんでしょうね・・・。
もう絶対駄目ってわかってるのに・・・。
はい＾＾少しずつでも前に進めるように頑張りたいなって思います。
まだまだ傷癒えないけど・・・。
これからもかきこすると思いますが、みなさんよろしくお願いします。

土曜日，終わりにしたいって言うために会いに来る彼（元彼？）
何時に来るのかさっきようやくメールきた．
当日かよ？！って思った．
しかも飲み会でメール遅くなったって．
あっちはすっぱり終わってるって証拠だよね．
これで，またかなり凹んだ．
私と別れられる祝勝会でもしてたのかな．
クマ作りたくないのに，寝れない．．．

>>285

>あっちはすっぱり終わってるって証拠だよね．
そういう風に考えて凹むの、すごい分かる！
私もメールの返事が矢鱈早くてしかも返事だけだったときに
かなり絶望感を感じました。

＞283
そうなんですよねえ・・・。
だから、もしかしてあたしは「遊ばれてた」だけなのかなあ・・・。
なんても考えてしまいます。
携帯くらいしか繋がりがない関係だったから、それさえ無視してれば
諦めてくれるだろう、くらいにしか考えてもらえない存在だったのかなって。
ずるいよなあ・・・はあTT

うんうんTT頑張る！超頑張って忘れたい！
でもまためげそう；；；なかなか気持ちの切り替えって上手くいきませんねTT

>>２８２
これきついな。そのドラマ見てないが歌は柴咲コウか。
２８２も頑張れ

>>287
気持ちはなかなか替えられるものではありませんよね。それだけ彼の事が好きだったのだから。
本当に、少しづつでいいのです。そして、辛い時はここに来ればいいのです。
共に替わっていきましょう。

>>288
きついです・・・。でも頑張ります。ありがとうございます。

座禅を組んだら眠くなってきました。お先に寝させていただきます。
今日は少しは眠れるのかな・・・。それではおやすみなさい。

>>287
気持をスッパリ切り替えるっていうのは本当難しいですよね。
頑張ろうと思っている自分のどこかにまだ引きずってる自分がいる。
苦しいとは思いますが頑張ってください。
私も頑張ります。

>>282
このくらい思っててくれたらなんとか頑張ろうと思うよな。



　おいらは対象外だな。

>289,290
ありがとうTT
しばらく素直に落ち込んでいっぱい泣いてみようかなって思ってます。
気の済むまでいっぱい泣いて、泣きまくって気が済んだら切り替えできなく
てまた思い出しても、頑張る気持ちの方が勝てるように。
こんな終らせ方されると、次の恋しても相手信じられなくなりそうで
凄い恐いですTT
282さんの歌聞いてこれから泣きます〜TT

辛いです、誰か、辛い。

3週間前に友達に戻りたいと言われました。
それから先は、友達に戻りたい彼と、好きだから友達には
戻れない、という押し問答が続きました。
結果、彼が折れ、さよならしました。

なのに、私は、口実をつけて、彼に会いにいった
彼はいつもとかわらず優しかった。でもその優しさは
微妙に違った。やるせなかった。思いをありったけ訴えた。

「わかった。二度と会わない。携帯もかえる」
とあっさり引き受けた彼に、最後の最後にすがりついた
答えは「もう、やめて、怖いから」だった。

別れた原因は　彼のプライベートな事と、電話するのが辛かった。
電話が苦手だった、ということ。

彼は本当に身勝手だと言った。
お前のような女は二度と出会えない。もう一生誰かに恋をすることは
できないと思う、俺が駄目な奴だった。
お前にはもっと幸せにしてくれる人がいる。

最後の最後に彼の友達に電話して、せめて最後の醜い行為を
許してほしいと訴えた。

彼は許してくれた。
でも言葉は他人のようだった。


おととい、彼の友達から聞いた
彼が毎日飲んだくれてること。
よりを戻したいって言ってたよって聞いた。
あんないい女には二度と会えない。


そんな事聞きたくなかった。
あたしたちに未来はない。
こんなに好きなのに…忘れなきゃいけないのに…

期待なんてしたくない、
忘れたい、はやく、はやく忘れたい

＞293
同じような経験しました。
私は、彼に「我慢出来ない、今までお前の方が大事だったけどこれからは俺を
大事にしたい」から友達に戻りたいって言われました。
私もすがりついて、泣いてわめいて・・・。

辛いよね・・・凄いわかる・・・・。相手があっさりしてるほどなお更
これでお終いなんだってわかるから怖い。

本当に好きだと断ち切れないよね。
お互い苦しいけど、頑張ろうねTT

>>295
え？？彼ヨリ戻したいって言ってるんでしょ？
戻せばいいじゃん。何で未来ないの？





あれ？もしかしてあたし釣られた？ｗ

問題は彼のプライベートの部分だと思うんだが。

>>296
そうです。わたしがすがりついた事で
どんどん彼を冷めさせてしまった。
最後にすがりついた醜い行為は
彼の中では「こわい、ストーカーみたい」と
映った事でしょう。

許してくれたけど、もう完全に他人でした。

すがりついた時は、ただただ、必死だった。
彼の冷たい目の中に、希望の光をみつけたくて。
それが結果的に、彼の気持ちを完全にシャットアウトさせた
なんて…

やりきれないです。。

>>297,
298

借金です。彼は追い込まれて、全てが嫌になったそうです。
総額は300万程です。
彼が辛い時期に、「最近電話くれない」と軽い気持ちで
わがままを言ってた事が、彼を苦しめる結果となりました。

>>297
より戻したいといったのが何時の話かわからないからです。
おそらく、私が最後に泣きわめいて、すがりつく前の話では
ないと推測しております。

すがりついた後の、彼の気持ちは、、、
本当に決意を固めていました。

>>300
借金かー・・・・そいつは困った問題だ・・・。
あなたが寂しいって気持ちもわかるし彼の苦しい気持ちもわかるね。
でも無理して忘れる事ないよ。
うん。がんがれ。

>299
うわ〜、思い出すなあ・・・私もそうだったなあ・・・。
ただこれで終わりで二度と会えないのが嫌で好きで仕方なくて。
すがりついて戻ったけど・・・・・。
もうその後は泥沼でした。
すぐ何かあると別れ話言い出す彼。それに泣いてすがる私。

あの時の記憶がまだ思い出にならないから（一番楽しかった頃）すがりつくんだけど
戻っても、何かもう違うんだよね・・・・。

やりきれないよね・・・TT

>>302
ありがとうございます。。無理して忘れる事ない、と
思ってるのに、会いたくて、苦しくて、
彼の笑顔が頭をよぎります…

彼も苦しかった事でしょう。
もう忘れてしまったのか…私は気持ちがとまったままです。

>>303
それは辛いですね。。私も、すがりついて、復縁を考えました。
でも、復縁しても自分が幸せになれないというのは明白でした。
ずっと、私が上の立場だった。借金をつくったことを隠してたときも、
引っ越し費用の貯金を進めて、でも
何もかわらなかった。彼。

俺と結婚できなくてもいいならより戻すよ

といわれました。どっちにしろ、別れる結果になるはずだから
良い機会だったと言い聞かせてはいます…


301の書き込み
すがりつく前の話では
ないと推測しております。×
すがりつく前の話ではないかと推測しております。○
です。

精神的にめちゃくちゃで、文面もめちゃくちゃで
わかりずらくて、申し訳ありません…

>>283
同意！されたほうはほんと辛い。
強制的別れだよね。

ほんとはさ、別れるときに感謝の言葉を伝えたかったんだよね。
自分が苦しいときに本人気づいていなかったかもしれないけど
とても支えになった事を。

遊びだったとしても、何度もメールしちゃってウザイと感じたとしても飽きたとしても
これだけつきあっておいて放置＝自然消滅はないでしょ。

別れはメンと向かって言われるのが理想だったけど
せめて、メールで別れの言葉がほしかった。

今までの思い出が、放置＝自然消滅によって
泥で汚れたように思えてきてならない。

つきあってよかったと思える人であってほしかった。

>>前929＠七月同盟
それは運命感じちゃいます。(〃￣ー￣〃)

>>305
遠恋で三ヶ月放置された後、捨てられますた・・・＿|￣|○・・・

捨てられるはクズだからだよ

>>308
そうかもね
それで？何？？

>>309
>>308はスルーしなさい、スルー。

292のスレ書いた本人です＾＾
彼に最後にありがとって書いたメル、送りました。
彼はもしかしたら、私とは遊びだったかもしれないけど、私は本気でちゃんと好きだったから。
けじめつけたかったんだ。
最後だから削除しないでね、とは題名書いたけど自然消滅するような人だから
読まないでスルー、ぽいってされちゃうかもしれないね（＾＾；
でも、私からしたら自己満足、って感じでもあるからいいや・・・・・。
読んでもらえたら一番嬉しいんですけどね＾＾
返事は当然期待してません。
携帯も落ち込んでいーっぱい泣いたら、アドもナンバーも変えて頑張ります！
いーっぱい泣いて泣きまくって、そうしたらちゃんと前向きに頑張らなきゃ。
切り替えまだまだ時間必要だけど無理しないで、ちゃんと整理つくまで無理しない
程度に頑張ります＾−＾

>>311
前向きな女性ってステキ。(〃￣ー￣〃)

遊ばれたっとことは
クズなんだよ

吐き出したい、許して下さい
自分に自信を取り戻すのに、どうしても二人(彼と戻った彼女)を意識してしまう
そりゃ週に三回も会うから仕方ないのだろうか？じゃあどうしたらいいの
｢見てなさい、変わってやるから｣｢ほら私のこと振って傷つけたこと後悔しなさいよ!!｣｢あんたらなんかに負けないからね｣
｢早く別れてよ｣
違う違う違う、ほんとに変われたときなんて何しなくても周りが気づいてくれるもの
他人と張り合ってたって意味ない　だってあの人達は幸せ　私はもう関係ない
しかも最近元気になったつもりでいたら友達に背中が疲れてるよねと言われた
振られて復縁迫ってできなくて(当たり前)うじうじしてたら超険悪になって
もっともそう思っているのは私だけで彼の中じゃもうどうしようもない、で終わっているんだ
私は今のまま過ごすのは人間として悔しい　早く終わりにしたい
友達とか恋人とか、戻ろうとして戻るものじゃない、縁あって自然になるものだから
私はいつかそれが来るときまで自分の幸せ探すだけできっかけがありゃなんとかなるんだ
待っちゃいけない、いけないもう待たない
待っちゃいけない
もうやだ

>>314
うんうん、わかるよ。
今は自分に自信がなくても誰もあなたのこと責めない。
どうしても諦めきれないのなら好きでいていいんだよ。
待つことはとっても辛いことだけど、チャンスがいつか巡ってくるってことだもん。
私はあなたを応援する。味方だよ。

がんばれ・・・井上満則
オレは・・・この世でオレだけはお前の味方だ。

>>316
井上満則　自演乙。

メールで一方的に振られてたんで、昨日会って話して
もらいました。彼が私を好きになれなくなった原因は‥

私が受け身で自分も受け身だったからどっちかが行動しないといけ
ない。その時いつも俺が行動しなきゃいけなくて、困った。

彼も受け身だったから、きっと待っておきたいタイプだったのでしょう。

似たような性格だからこそ、その気持ちわかってあげられたはずだった。
そして最近の、一緒にいるときの私の態度があまり楽しくなさげだった
らしく、冷めてっちゃったようです。

受け身な私は、積極的な人だと一緒にいると疲れるだろうと思っていて
彼のように程よく誘ったりしてきてくれる人が合ってると勝手に
思い込んでたんですが‥彼は無理して頑張ってくれてたんですね。
お互い、積極的な人との方が合うのでしょうか‥

似たような性格って恋愛関係においてはあまりよくなかったんですかね？

↑>>150>>157>>169も私です。

コンビニに行ったら「冬のソナタ」の「最初から今まで」がかかっていて
泣きそうになったよ。
これって、日本語の歌詞もあるんだね。
有線の音が小さくてほとんど聞き取れなかったけど・・・

SFだったかもしれないけどそれでも結構好きで、付き合うことも考えた女の子が俺の元親友に取られた。

元っていうのは取られたから。彼も俺のこと敵対視してるしな。
その女の子の方ももう一切連絡してくれない。

同時に2つも失うのはかなり堪えると思う今日この頃。
結局は俺が馬鹿だったのかもしれない。そしてまだ未練のある気持ちが許せない。
今日も悪夢を見た。2人はまるで俺の存在など無かったように一緒にいた。
そんな夢を見るほど俺は弱かったんだと気づいた。
この殺意にも似た感情は何よりも自分を痛めつけるみたいで、鬱状態になりつつある。

ここに書き込むのは初めてです。
少し、吐き出させて下さい。

ずっと好きだった人に
好きです、と伝えたのが１年前でした。

そこから、ずっと
答えをもらえないまま
でも、会えば優しく笑いかけてもらえるまま、
１年が過ぎました。

答えがもらえない状態が辛くて、苦しくて
先週、答えが欲しいとメールしたら、

あなたの気持ちは嬉しい。
でも、あなたの気持ちは、形としては受け取れない。
これからも、仲間としてつきあっていきたい。

と返信をもらいました。

（続きです。長くてごめんなさい）

１年、ほんとうに苦しかった。
きちんと答えをもらえて、楽になりました。
ありがとう。

そう、返信を打ちました。

でも、１年前に、好きだと伝えたときに、答えをもらっていたら、
私は１年も苦しまないですんだのに…
それは彼の優しさだと分かるのです。
でも…と、彼を憎みたくなる私と、
憎んだら余計に自分が辛くなるから、と制止する私と、
２人いるような感じで、苦しいです。

ここのところ、お酒に逃げています。
これじゃいけないなぁ…。

長文ごめんなさい…
読んで下さって、ありがとうございました。

皆さんいろいろなアドバイスありがとうございました！
彼は学校でも普通に話しかけてくれました。
しかも、前よりもかなり親しく・・・
今かなり幸せです。・・・でも、やはり何か物悲しいです・・・
優しくされるほど、前のような関係に戻りたくなります・・・

>>315
ありがとう。
諦めるつもりはないんだよ。嫌いになる必要も無理に忘れる必要もないことはわかってるんだ。
ただ、思い出に引きずられることなく、あんなこともあったな楽しかったなって笑えればいいんだ。それが前に進むってことだと思うから。
でも今は全てがマイナスでしかない。
どこかのスレに書いてあった。｢過去を引きずってはやり直せない。｣
｢復縁したいって泣き叫んでるやつは、なくした自信を無くされた相手に消してもらいたいんだ、手っとり早いから。でもそうやって簡単に手に入れたものはすぐこわれる｣
｢応えられないのに、自分に向かってこられても困る。それより、前を向いて進んでいる方が魅力がある｣
(かなりうろ覚えだ、ごめんなさい)
でもね、前に進むことが私にとってはやり直すことなんだよ。そうやって未来を定めている限り私の幸せは限られてしまう
もしやり直せたって幸せになるとは限らない。付き合ってた時も結婚する気になんてならなかったし…
もし彼が彼女とうまくいかなくなったからやっぱりって言われても信じられない。もう代役はたくさん。彼女を終わりにして、それから私とどうなるかわかるんだよ
もし待ち続けて、帰ってこなかったら…もし待ち続けて帰ってきたら…
そんなの誰も知らないんだ、そうならなきゃ復縁なんてあり得ない。復縁を最終目標にしちゃだめなんだよ
私はなんで思い出に変えてあげられなかったんだろう
ああ、机上の理論ばっかり
長々駄文ごめんなさい

本当はさ、あんたの友達のがタイプだったんだよね

>>307
おぉ。そんなにも長く放置ですたか。よく我慢したもんだ。がんばってこうね。

26歳の♂です。
2日前に別れを告げられました。来年には結婚しようと二人で計画していたのに・・・。
理由は俺の社会的地位と将来性の不安と金が無いこと、そして俺より魅力的な人が現れたこと。
俺はフリーターで将来不安で貯金も少ない、確かにそうだが、
2年半も交際していたらお互い分かり合えるはずなのに････。
結婚願望の強かった彼女は何日か前から地元の男友達と飲みに行ったりしてたらしい、
そしてその男は俺と比較したらまるで正反対だったのだろう。もう俺は退くしかない。
別れ話は俺という人間を全て否定された。
最後に「（私と別れて）大丈夫」と言われた。笑顔で大丈夫と言ったけど、そんなキモチではない。
彼女は泣いていたけど、既に好きな男性がいたことを告白しているのに、それは自責の念で？
まぁ、未練はあるが、これも素敵な恋人に出会う巡り合わせと言い聞かせ、
今の自分よりもっともっとカッコよく生きます。

>>321
SFなんて書くから放置されちゃうんだよ〜

恐ろしく辛いので書き込みさせてください。
というか前にも書き込みをしたんですが・・・
4年間付き合いその間も色々あったけど自分では上手く付き合うことが出来ていると思っていました。
この前ある事がきっかけで他に男がいる事がわかりさらに・・・
数ヶ月前から風俗嬢だったという事がわかり・・・
最愛の人に男がいてさらに風俗嬢・・・
とどめは・・・・
HIVのキャリアだという事・・・
正直自分ではどうしたら良いかわかりません。
誰に相談できる訳ではなく昨日行って来た精神病でも本当の事は話せず・・・
どうしたら良いのでしょう
もうどうにもならないのかな・・・

○○○好きで好きでたまりません！

>>330
精神科じゃなくて内科にいって検査してきなさい。
まずはそれから。
相手の事は諦めな。それだけショックうけてまだ復縁したいの？
傷はまだまだ癒えないと思う。
でも忘れるべき。
検査結果によってはもっとショック受けるかもしれないんだよ？
自分の体の心配しなさい。

>>330
病院に相談に行かれたのでしたら
次は思い切って正直に言ってしまいましょう。
混乱している思考がすっきりしてくると思いますよ。

HIVキャリアの問題は珍しいことではありませんし、
ご自身の健康に関わることですから
少しずつでも解決していきましょう。
どうにもならない、なんてことないからね。

>>330
彼女が風俗で働いていたのですか？そこでHIV感染したのかな？あなたは検査には行ったのでしょうか？
いろいろ重なってしまってパニックになっているかもしれませんが、まず、あなたの体を第一に。
もし、感染の疑いがあるなら時期をみて検査に行きましょう。それから、新しい？彼氏と彼女の事を考えましょう。冷たいと思われるかもしれないけど、あなたの体が心配です。

彼女が保険売ってて感染してたから
すぐ別れた

>>332>>333>>334さんレス本当にありがとうございます。
少し気が晴れました。
まずは病院で検査してこようと思います。
今までこんなショックを受けた事が無かったんで混乱していますが
皆様の意見が聞けて落ち着きました。
ありがうございます。

俺は人格障害というか、チン格障害です。
なんでかというと、中出しじゃないと満足できなくなってしまったのです・・・。
生で挿入したときのあの膣壁がまとわりついてくる感触、ねっとりとしたこすれ具合・・・。
そぢて射精したときのあの快感はどうでしょう。俺は今この瞬間生きているんだと心のそこから
思える一瞬。波が過ぎ去りそっと引き抜いたときにどろっと滴り落ちる我が精子。
どうしたらいいんでしょうか？真剣に悩んでいます。

>>328
>社会的地位と将来性の不安と

それが第一の理由ならその女性なら別れてよかったと思う
まあ、女の人からすれば大事なことなんだろうが
今、地位・将来性があっても人間いつクビになるかわからない。
この辺は男女とも頭の中に入れておかないと。

要はそうなったときに一緒に頑張ってくれる相手かどうか。
社会的地位と将来性なんかを重視した付き合いは
そのあと頑張ってくれる可能性は低いと思います。

>金が無いこと
これはあなたの責任。

でも、ある意味この今の状態から抜け出せるきっかけを彼女は与えてくれたと思います。
頑張って彼女に後悔させるぐらいのいい男になってください。
これからの328さんに期待したいと思います。

情けない男の相談を聞いてください。
彼女が死んでしまったんです。俺と別れて１月たたないうちに事故で。
俺の浮気が原因でお互い口汚くののしりあって別れたこともあって会うのが気まずく、
とりあえず命に別状はないと聞いてたので、見舞いに行こうかどうしようか悩んでるうちに
容態が急変してあっけなくいってしまいました。
葬式で彼女の両親から、死ぬ前に俺の名前を呼んでいたと聞いて
恥ずかしながら人前で号泣してしまいました。
マジで彼女が生き返るなら俺が代わりに死んでやりたかったです。
それから数ヶ月経つんですが、毎日彼女と楽しくすごしてた頃の夢ばかりみます。
心療内科にも行ったけど、薬を出してくれて、話をきいてくれてそれで終り。
飯も喉を通らなくて、１０ｋｇ近く痩せました。
こんなことじゃ天国の彼女も心配するとは思ってるのですがずっと引きずってます。
同じような経験した方がいれば、その時の気持ちとどうやって克服したか教えてほしいです。
ウザイ質問かもしれませんが、マジでテンパッってるので、人助けだと思ってお願いします。

男の未練て醜いですか？
半年前浮気されて別れた女が自殺しました。未遂でしたが。
それからしばらく一緒にいたらまた好きになってしまったのです。
彼女も俺のこと好きだって言ってくれました。でも今は大切な人がいる
といわれました。でも戻ってきてくれるとも言われました。それを信じる
ことができず。彼女の家に行ってしまいました。そしたら新しい男が
家にきていました。その前日にむかえにきてくれるのをまってるといってたのに
。。どう思います？そういうのはありですか？

>>329
でも嘘は書きたくなかった。

>>330
まずは保健所で検査だ。今ならいい薬がある。一生発症を抑えられる薬がある。
金はかかるが法的に訴えればその女に慰謝料及び医療費を払わせることが出来る。
ＡＩＤＳは発症したら確実に死ぬ。お前はもうキャリアかもしれない。
お前は何でそんなに冷静なんだ？俺なら発狂する。これは相手を殺しても誰も文句は言えないだろう。

>>341
冷静ではないです。
相手を殺そうかとも思いました・・・
実際大泣きしながら相手の首を絞め途中で逃げてしまいました・・・
本心はHIVであろうと風俗嬢であろうと相手の事が好きで好きでどうしようもありません。
検査は15分検査を今日行ってきましたがやはり・・・
すべてにおいて無気力です。
死んだら楽なんだろうと・・・

>342
それだけされても、まだ嫌いになれないから、なお更辛いんだよね・・・。
好きな自分にまた腹が立つ。って言うか・・・。
検査、しろだといいね・・・。
辛いだろうけど、死んじゃったら駄目だよ・・・。
お互い、この恋がいつか笑い話に出来るようになるといいね。
たくさん時間必要だけど・・・。
充分頑張ってるだろうけど、あえて言うね。
お互い、頑張ろう？＾＾

>>342
検査に行ってきたのですね。まずはあなたの体の事。あなたのこれからの事。

まだ連絡は取れるのでしょうか？検査結果は話すつもりなのかな？
彼女との事は話し合ってみてもいいかもしれないですね。

それから先ほども書きましたが、一番大切なのはあなたの体ですからね。
そしてあなたの心ですからね。気分が楽になるなら愚痴でも何でも書いて下さいね。

今日で別れて５日目。最後はどつきあいまでなりました。
その日別れ話が終わって家に帰るまでの間に彼から電話がありました。
「いろいろごめんね」って言われました。
でも私は強がって、もういいよって可愛くない事言ってしまいました。

来週あうことになってます。
もう一度やり直したいって言いたい自分、否定されるのが物凄く怖い自分、
戻ってもうまく行かないんじゃって思う自分。。。いろいろ考えちゃって...

いまでもやっぱり奴の事が大好きなんです。
会える日を楽しみにしてる自分がすごく情けないです。

わかる

がんがれ

このスレの６です。

>20さん
ありがとう。そうやって、辛い気持ちを誰かに少しでも理解してもらえるだけで
少しだけ救われます。

今度は彼が、
「試験が終わったらサークル全員で飲みをしよう！」といってきました。
サークルには彼女もいるのに・・・。
行きたくないよー・・・。
彼女とイチャこくのは目に見えてるもの。
でも私部長だから行かないといけないのかな・・・。
彼はすごいうきうきで話し掛けてくるし・・・
私を苦しめて楽しんでるんじゃないかと思ってしまう。
被害妄想もいいとこだなorz

恋愛なんかやめておけ。傷付くことのほうがおおいだけだよ。

>>348
行くの止めたら?
彼はあなたに対して罪悪感とかという気持ちは一切持ってないみたいだし。
なんか無神経な元彼だよね。
被害妄想になっても仕方ない。
今は余計な傷口を広げる必要はないと思うんだけどな。
もう少し、自分の気持ちに整理をつけてからの方がいい。

どうしても出なきゃいけないの?

初めまして。
まだ気持ちが整理できず長くなりますがよろしければ聞いて下さい。
社会人の彼(25)・学生の私(22)、交際3年目で。何度も喧嘩しては仲直りしてきたけど、ここ半年はご飯作ってヤらせてくれる都合いい女扱いのように思う。
外泊×だし平日は彼の帰りが遅いので週末しか会えないが、それでも都合つかなくてダメになっても「あっそう」としか言わないから。
何でも「お前の好きにすれば?でも俺がお前に合わせる義理はない」と言うから。
それでも私がどうしても好きで何とか仲直りしてきたけど今度ばかりはダメそうだ。

今日夏休み短期バイトの予定をバイト先から渡されたが、彼と会えるよう"土日は片方で"週4と希望したのに土日全出勤にさせられていた。
一応確認したが、バイト先が忙しい事情もわかるし短期だとあまり我儘も言えないので受け入れた。
その事を彼に電話し、夏は週末丸1日は会えないが夕方少しなら時間作れるがどうか、ときいた。
彼は明らかにブチキレながら「お前が自分で決めたんだろ?勝手にしろよ｡前から言ってる通り俺達互いに束縛する権利ないしお前に謝られる理由もない」と言って、いくら謝っても聞いてくれない。

本当に彼との時間を大事にしたければ適当に理由付けて土日片方を死守すればよかったのだから完全に私の不手際だし、いくら責められても仕方ない。
それを承知で、全然会えないと彼も嫌がるだろうし私も嫌なのでて↑の妥協案を提示したのに「お前みたいな役立たずの勝手な都合になんか合わせないぞ!」と電話を切られた。

という状況です。
私はそれでも仲直りしたいけれどもう無理でしょうか。
都合いい人としか見られてない関係にケリをつける時なのでしょうか。
よろしければご意見お聞かせ下さい。
支離滅裂でごめんなさい。

>>351
仲直り出来たらいいんだけど、言葉からすると完全に都合のいい女にされてる。
なかなか厳しい状況だね。

連絡はいつもどっちからしてるの?、

>>352
やはり客観的に見てもそうですか。
連絡はほぼ私が一方的にしています。
彼から電話をくれる回数も減りました。
ちなみに会うのはほぼ常に彼の家でです。
私の家にはあげられないし、暑さが苦手で夏場の外出も嫌がるので片道1時間以上かけて通っています。

>>353
それはお疲れ様。よく頑張ってる。

連絡の予想はついていたんだが、
別れてもいい覚悟があるならしばらくこちらから連絡するの止めてみたら?
かかってこなければ相手がそれくらいの気持ちだってことです。

かかってくるとすれば多分不安になって連絡してくるか、ブチ切れ連絡のどちらかだと思います。
前者ならまだ可能性はあると思います。後者なら駄目だろうけど。
でも、彼の言葉からすればブチ切れながら「来い」なんていうのかな?

ただ、また都合のいい女にされて、
「お前みたいな役立たずの勝手な都合になんか合わせないぞ」
なんてまた言われたいですか?

どちらにしろ会った場合には一度これからの事は話し合いましょう。
決して感情的にならずに。

見栄はって隠してたけど駄目な性格とか全部ばれちゃった。
彼に飽きられちゃった。
優しいけど私に興味がないのがわかる。
別れます。
辛くて眠れないです。

>>355
自分を飾るのはよくないけど、まだ別れてないなら自分を変えてみては?。
好きなら最後まで最大限の努力はしてみるものだよ。

>でも、彼の言葉からすればブチ切れながら「来い」なんて言うのかな?

ありえないとも言い切れないような。
以前喧嘩した時、激怒した彼が何するかわからないので私からは出向かずにいたらそういう風に言われた事あります。
仲直りは困難と思って私から別れを告げたんです。これ以上我儘言って迷惑かけられないから別れて責任を取ると。
するとそれは逃げだ、俺に対して責任を果たすなら我儘言ってきた代わりに何ができるか考えろと。
物事の筋を通す事、自分の行動に責任持つ事を最重視する人なので。

本当は>>354さんの言う通り連絡を絶って様子見が先決なのでしょうが、さっきの電話で月曜に会いに行くと勢いで言ってしまったので、その後の様子によって考えます。
勝手にすればとしか言われなかったけど。
落ち着いて話せるよう頑張ります。

都合良く利用されてるだけならすぐ諦めもつくけど、留年した時や就職を決める時等重要な場面で相談するとすごく的確で役立つ助言をくれるので、やはり好きだと思ってしまうんですよね…

>>357
>これ以上我儘言って迷惑かけられないから別れて責任を取ると。
>するとそれは逃げだ、俺に対して責任を果たすなら我儘言ってきた代わりに何ができるか考えろと。
>物事の筋を通す事、自分の行動に責任持つ事を最重視する人なので。

ごめんなさい。
あなたがどんなわがままを言ったかわかりませんが、
ただ単にあなたのわがままの代償を求めているようにしか見えないのですが。
彼の言葉によるあなたの傷ついた心に対して彼は責任を取ってくれているのでしょうか。

>留年した時や就職を決める時等重要な場面で相談するとすごく的確で役立つ助言をくれるので

こういうプラスの部分が彼にはあるんですね。あなたの彼に対する気持ちが残るのも解ります。

月曜日会ってなんらかの良い変化があるといいですね。

>>338
３２８です。
レスありがとうございました。

いえいえ！がんばってね

>>358
>わがままの代償を求めてるようにしか見えない
なるほど…そういう見方もありますね。
まだわずかに気持ちが残ってて引き留めてくれてるってのは私の勘違いか
な。
私の我儘は、抽象的な言い方ですが彼が与えてくれて当たり前、私の都合に合わせてほしいって態度を取り続けてた事です。
最初は大目に見てくれたけど、好きでいてくれる気持ちに甘えて調子に乗り過ぎた。
喧嘩する度私はそれを直す努力をすると自分に誓ったけど長続きできず、いわば狼少年状態の私を信じられなくなったようです。自業自得。


相談した時も仲直りする時も、「お前はどうしたい?どんな自分になりたい?」と私の言葉を引き出して一緒に考えてくれた人。
常に側にいて愛をくれる事を求めてる病的に寂しがりな人。
嫌な所も含めて好きです。
今日1日反省して、考えて、月曜はその時のまっすぐな気持ちを伝えてきます。
遅い時間までお付き合いさせてごめんなさい。
本当にありがとうございました。

今日、ﾓﾄｶﾚさんはｱﾉｺとお出かけ。
彼女の私ですら握ってなかった彼のｻｲﾌを握った女。彼に、私と彼女どちらを選ぶ？と聞いたら『彼女とは友達をやめられない』と言わせた女。ﾓﾄｶﾉさんよりも、私よりも、一番大切な女。
憎い。妬ましい。…でも、私は彼女に負けてる。もう妬んでる自分は嫌い。明日からは、忘れて新しい気持ちで、笑顔で…でも、今日だけは思いっきり泣かせてください。

>>362
ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

きちがいだな

>350さん
ﾚｽｻﾝｸｽです。
友達は、「○○（私）は出たほうがいいと思うよー。」というのですが・・・。
私もあんまり傷口を広げたくないし、
しばらくできるだけ平穏な気持ちで過ごしたいので・・・
いろいろ考えたけど、やめておくことにします。
ありがとう。

今は別れてから９ヶ月程経ちますが、別れて以来、
月に２〜４回のペースで元彼からメールが来ます。
電話が来るわけでもなく、会うわけでもなく、メールが来るだけ。
この関係は何なんだろう？
元彼はどういうつもりでメールを送って来るんだろう？
友達のつもりなのかな・・・。

メールが来ると、嬉しいという気持ちもあるけれど
元彼を憎んでもいるので、ときどき返信をしないことがあります。
私は元彼を憎んでいるのにまだ元彼が好きだから、友達にはなれません。
私は変ですか？

>>366
変じゃない、気持ちは痛いほど分かる。

>>367
そう言ってくれてありがとう。

　　　　　　,;r''"~￣^'ヽ,
　　　　　 ./　　　　　　 ;ヽ　　　 Fuck you　baby!!
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　　　　
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　　　おまいらはチンカスだ！
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　　　包茎な奴は訓練されたチンカスだ！
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　　　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　　ホント　失恋板は疑獄だぜ！　フゥハハハーハァー
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ｀ﾞ,j"　　|　 |　|
　 _,,,,,,,,,ヽ､　　　　　　　　,,,,,r-'''''ｰｰ'''|　　　|　 |　|

絶対僕の所へ帰ってくると言って遠くの学校へ旅立った彼女が半年ぶりに戻って来ました。
…気持ちは冷めた状態で。
「好きって気持ちが分からなくなった」だそうです。
向こうへ行く前はベッタリだっただけに辛いです。
…僕はどうしたら彼女を吹っ切ることが出来るでしょうか？

age

私は小学生のとき夏休みに知らない男の人3人にさらわれておぞましい体験をしました。
私のからだがまだ幼かったのか、いれられることは無かったのですが体中を舐めまわされ
3人がかりで押さえつけられてかわるがわる無理やりキスをさせられました。
そして興奮した男たちによって私は口での奉仕を強要され泣きながらイヤイヤしたのですが
張り手を何度もくらい、殺すぞといわれ震え上がってしまいいわれるがままに口に含みました。
男たちに頭を押さえつけられ、息苦しくても離すこともできず、何度もむせながらガマンしました。
順番に男たちは私の口の中で果て、吐き出すことを許されず飲まされることになったのです。
あのときのあの吐き気を催すような味と匂いは今でも忘れられません。
5時間にわたり監禁され何度も何度も口の中で出され途中お腹が痛くなり、トイレにいかせてくれるように
頼みましたがそれが間違いでした。
男たちは洗面器を持ってきて、ここでしろというではありませんか。しかもそのとき気づいたのですが
ビデオカメラが回っていたのです・・・。私は絶望してもうどうでもいいという気持ちになりいわれるがままに
そこで排泄しました。その後浣腸器による強制排泄もさせられすべてビデオに撮られてしまいました。
解放されたのは夕方前でした。痕跡が残らないようにシャワーを浴びさせられ、衣服は乱暴されなかったので
帰宅しても何も言われませんでした。しゃべったらビデオをばらまくと脅されていましたし。
その後も味をしめた男たちに何度も呼び出され口での処理を強要されました。3ヵ月後にはとうとう処女も奪われ
その後1年半に渡って何度も犯され続けました。避妊をしてくれたことは一度も無かったのですが幸いなんともなく
おぞましい日々に終わりが来たのは私が中学にあがる直前の3月でした。私は精神的におかしくなりかけ、
しばらく県外の祖母のところで静養することになったのです。
それからは平穏な日々が戻ってきたのですが穢れた身体が元に戻ることはありません。

　　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ト 、　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` 、‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ィ　／ 　ヽi ヽ.　l、　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ハj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ハ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　゛ヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　゛ｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ 、_ソノ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ィ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!　
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- 、. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` 、 _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ 、　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ィ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...、__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;リ 　>>372・・・つらかったろう？ もう、いいんだよ。
　　

内容を書くわけではありませんが、つらい、せつない、好きで好きでたまらないのに振り向いてもらえない
仲が悪いわけじゃないのに、なかなか恋愛の対象として見てもらえないみたいだ

>>342
HIVがどれほど恐ろしいウィルスか良く考えろ。
お前らを感染源に星の数ほどの人間が死ぬことを考えると、俺なら君達を抹殺するだろう。
それが人類のためになるのは間違いないことだ。

2人で死ぬか、二度と感染源にならないように生きていくか決めるべきだ。
お前の彼女はお前の自由と命を奪ったのだ。殺されたも同然なのだ。いいか、彼女自身が自分自身を
キャリアだと知って上で君との関係をもったのならこれは殺人罪だ。

2人でこれからのことを真剣に考えるべきだ。君達の命が、そして人類の命がかかっている。
それでも人を殺すことを選ぶつもりなら、君達は死神になるであろう。

俺がここに書いたのは誇張表現ではない。現に人類の未来はキャリアの振る舞いにかかっている。
かつてたった一人だけだった奇妙な病気は今や人類の10％を殺すほどの威力を持つにいたり
この脅威はますます増大していくのは間違いないからだ。

好きなこがいます。
来年の３月で引っ越しする事が決まっている、と今日聞かされました。
多少の事情があるので（言い訳…とも言いますが）
再来年まで気持ちを伝えるのを待つつもりでした。

とにかく辛いので板、そしてこのスレを探して書き込みをしました。
なんで俺の前からいなくなるんだ・・・。

>>376
事情が分からないから強くは言えないが
気持ちは伝えた方がいいと思うぞ。
何も言えないまま別れるとかなり引きずるからさ

>>376
気持ち伝えるべきだよ。
後悔しないようにね。

>>376
勇気を出して頑張れ

辛いよぅ。早くこんな時間から逃れたい…・゜・(ノД｀)・゜･

>>377-379
レスありがとうございます。

上の書き込みをしてそれで終わりにするつもりでしたがどうしても心が落ち着きません。
ネタ話に見えるのは重々承知しています。それでも書かせて下さい。

自分は塾講をしています。上の書き込みの好きなこ、というのは生徒です。
常識を考えれば…いえ、考えるまでもなくバカな話ですし、職業倫理に反する事も分かっています。
更に言えば、自分は生徒に恋心を抱く様な塾講や教師を軽蔑していましたし、今もしています。
それでも好きなのです。自分はロリコンだったのか…と悩みもしました。
でもやはり好きなのです。
376の事情というのは生徒の卒業を待ってそれから、というつもりだったのです。
いえ…結局は言わなかっただろうと自分で思います。
でも思っていたよりも別れが早いと知らされ、しかももう会えないと思うと急に息苦しくなって
どうしようもない焦燥感に、比喩ではなく手足が震えます。

我ながら支離滅裂過ぎますね。
でももうしばらくは「辛くてどーしょもないヤツ」でいる予定ですのでまた書き込むかもしれません。
目障りでも「あぁ、ロリバカがまた来てる」と見逃してやって下さい。

>>381
んー、確かに先生っちゅー職業は相手が限定されるからなー。
向うが慕ってくれてたら後々メールでも何でも出来るから、付き合うことも可能かもしれんが。
しかし、「ただの先生」としての存在ならばそれ以上になるどころか、軽蔑すらされかねない。
381は厳しい立場だねえ。

まあ、それでもいいなら言ってみてはどうかな。
後悔はしないほうがいい。

>>382
レスありがとうございます。
レスを頂いて、これほど気が楽になるとは正直思いませんでした。

「先生」としては慕ってくれていると感じますが、それ以上は分かりません。
自分自身の事だけを考えれば、言ってしまって楽になりたいのですが
生徒が困るであろう事を考えると…。（また言い訳ですね）

夏期講習が始まっているので、もう寝なければならない時間なのに
寝られそうにありません。そう言えば夕食もまだですし。

レスを下さった方々に感謝しつつ、とにかく寝る努力をします。
仕事もしっかりしなければ他の生徒にも申し訳がないですし。
では失礼します。ありがとうございました。

結果報告です

今日午前中に彼女に会ってきました。
会わなかった間、相手には少し気になる男性が出来たことを聞いて、理性が無くなり、
最初は完全な別れ話になってしまいました。お互い感情的になりながらの話し合いでした。
ただ、２人のこれからについて話をした時に、お互いに対しての素直な気持ち、意見が出て
結果、一旦、恋人未満の状態で再スタートすることになりました。メールも今までどおりに。
彼女の指輪も今までどおりに。家の行き来は数減りますが。
そこからお互い離れた距離で相手を見つめ、２人のそれぞれについて考えていこうと。
当然、彼女が新しい男性を見つけるかも知れませんし、自分が新しい女性を見つけるかもしれません。

何かケジメのついていない玉虫色の決着になってしまいましたが、今日の状態では一番ベストだったかも。
期待に添えられない結果となって申しわけありません。

皆さん色々とアドバイスを頂き本当にありがとうございました。

辛いのでカキコ
先週位にメールで告って振られました
その人は同じ学校の人で元々顔見知り程度だったけど三ヶ月前位にアド聞いて
メールしたり一緒に遊んだりするようになりました

で､一番最初にメールしたときに一応付き合ってる人とか居るのかとか聞いたら
気になってる人は居るか居ないかだけど付き合ってる人は居ないし､今忙しいから
もし誰かと付き合っても多分続かない気がするって言われました
その人は二人っきりの時はよく喋るしまたどっか行こうみたいな事
言ってくるけど､学校だとあんま喋ってくれないし
正直何考えてるのか分からないくてこのまま何なのかよくわかんない
関係も嫌だったから､実は好きなんだよねみたいなことを言ってみました

そしたら彼は友達のままで居たいって言って来たけど
私ははっきりさせたくて言ったからこのままは嫌だし他に好きな人が
居るとか興味が無いとかなら忘れたいから､最後位はっきり言ってほしいって
言っても今のままじゃ付き合ったりは出来ないとしか言ってくれないから
そうですかありがとうって返して終わりました

一応年末位にはﾊﾞｲﾄ辞めて暇になるみたいな事を言ってたんで
このままじゃ諦めきれないんで､直接言ってみるつもりです
でも一応振られてる訳だしその間に向こうが彼女出来ちゃうかもしれないし
望みは薄いですが頑張ってみます

さみしさは琥珀となり　ひそやかに輝き出す

蒼茫/山下達郎

久しぶりのｶｷｺ。
というのも規制かかりまくりだったから。
けっこうみんなそうなのかな？
夏休みに入ったとたんに規制がやばいことになったよー。どうしたことか。
最近友達のおかげでだいぶ落ち着きました。
自分のことだけ考えればいいっていうのはある意味幸せなことなのかもしれないなって思いました。
相手のことを考えて制限していたささいなこともできるようになったし。
ときどきする連絡もだいぶ悲しくなくなってきた。
ショックを受けることもあるけど、そのショックに耐えられるようになってきた。
今はこういう変化が目に見えて感じる時期なんだろうなぁ。
で、あるときリバ様が来る(笑)。
でもやることたくさんあるし、そればかりを考えてしばらく生きていけばいいか、と。
つらいときは本当につらい。けど、少しずつ癒えてくるものだなって思ったから書き込んでみた。
写真持ち歩いてるけど(笑)。
その写真見てぼーっとしてしまうこともあるけど。
ときどき記憶飛んでるときあるけど(笑)。
それでも時間は少しずつ変化をくれるよ。
だから今つらい人、今をとにかく、自暴自棄にならないで乗り切ってね。
たまにまた来ます。
まだ常駐できるほど落ち着いてはいないから(笑)。それもきちんとわかるようになった。
がんばって。

>>387
落ち着いてきたみたいで良かったね。
ちょっと気になってました。

大好きだった人に彼女がいた。彼女のほうが猛アタックして付き合ったみたい。
彼女はかわいらしくて、ひとりじゃ生きていけないような、男の人が守ってやりたいって
気持ちにさせる、私とは全然違うタイプの女の子だった。
付き合ってること知ったばかりの頃はただ悲しい、辛いって気持ちばっかりだったよ。
でも普段ふたりと会うときに動揺したくなかったし、私はがんばったよ。
全然平気、って顔して幸せそうなふたりに「おめでとう」って言えるくらい。

でもやっぱり無理してたみたい。
今日の彼女の言葉で何かがプチッと切れた。

「○○さんに告られた。もっと早く言ってくれてたら今の彼となんか
と付き合わなかったのに（笑）」


これを友達みんなに言いまわってる。
彼も彼女がそう言ってること知ってる。
彼女も私と同じくらい彼のことが好きだったんだ、と思ったから
祝福してたのに。
なんか、悔しくて悲しかった。
酷いよ・・・。

>>389
自分も同じ立場だったらすごく腹が立つ。
その女がどこの誰かは知らないが、

確かに恋愛というのは変化があってもおかしくはないと思う。
でも、他の異性と彼氏を比較して彼氏を蔑むような行為や言動は
思ってても口には出してはいけない。

389がよかったらおいらが代わりにそいつをシバいてやりたいくらいだ。

(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
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俺は元カノを悲しませる男がいたら、いつでも殴りに行ってやる。
ずっとお兄ちゃんでいるって約束したから・・・

(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ(　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
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あこがれの部分とか
好きな部分だけみちゃって我慢しちゃうのは　だめねー
合わないものは何やっても合わない
でもねー
えてしてそういう相手って天狗になってて
何してもあいつなら許してくれるって慢心があるみたいで
前のツレと別れたときにさ
いつの間にか新しい相手物色して見つけて
ものになったから私がポイされたんだが
最後に「合わないものは何やっても合わない」
っていって なんとも思ってないというか
今までの不満の方がおおかったから
別にダメージでもなんともないし
「甘ったれるな」
みたいなことを いったら
むしろ相手があわててやんの
かっちょわりー

結構話変わるけど・・・
スレしている人たちは
まだ死にたいって思ってないぶんまだいいんじゃない？
俺、一時期ずっと死ぬか生きるか迷ったからね〜ｗ
（結局まだいきているわけだけど＾＾；
振られてから５年たつけどその人のことまだ好きだよ
この間までは普通に友達感覚でやってきたけど
今では連絡すら取れない状態
＠２年後するよていの同窓会であうと思うから
その時またこくって見る予定
少なくともそれまではずっと好きでいると思う

>>395
手首に切り傷残ってる人なんていくらでもいるんだけどね
お前は「思った」だけ

>>389
なにその女。
あぁ嫌い。そういうやつに限ってなんか変にモテたりするんだよね。
でも、他人を傷つけると総じてそれは結局自分に帰ってくるんだよ。
私たちも同じ。だから彼女はそのうち傷を負うだろうね。
…とでも信じなきゃやってられん!!なんで私ばっかり悩まなきゃいかんのじゃ！

一ヶ月前に別れた彼氏に彼女ができました。私達が別れる二週間程前に知り合った子です。
先週までその子にも彼氏がいましたが、別れて私の元彼に告り付き合い始めました。

私と元彼は連絡を取っていて、その話を聞きました。その時、私が付き合っている時から
行きたくて約束していた花火に誘われました。なぜ彼女がいるのに誘うのか聞くと、
私が前から行きたがってたし、彼女も私と行って来ていいと言ったからとのこと。
彼女はその花火を別の人と見に行くそうです。

私は振られた側で、まだ彼の事が好きだし復縁したいとも思ってます。
その気持ちは彼も知ってます。足元を見られて、ただの暇つぶしなんでしょうか？
何を考えてるのか分かりません。客観的な意見が欲しいです。

生きてることがツライ。

>>398
遊ばれてるな。
もうそんなやつのことは忘れろ。
お前はいいやつだ。
そのうち、その男の５００倍いい男が見つかるはずだぞ。

>>399
死ぬのも辛いらしいぞ。
次は良縁。もう少しだ、がんがれ。

死ぬと周りが辛いかな…

今のまま死んだら、辛いままあの世をさまようんだよ
生きてりゃ笑えるようになれたかもしれないけど、死んだらどうしようもない
あの人に伝えることもできない
やっぱり生きるしかないんだ…面倒くさい

ほんの数時間前に好きな人から元彼と戻ったって
メールきて寝れません。
叶わん恋ほど切ないもんはないですね。

一応これからは今まで通り友達ってことで来週に花火に
行く約束をしていて、他の友達も一緒に誘って行こうと言われたんですが、
行くべきでしょうか？

彼女は自分が好きだということを知ってるんですか？
いいな花火・・・

はい伝えています。
元彼と戻ったということは無理なんでしょうね。

戻ったってほんと心おける人にしかいわないと思うよ。信頼されてるんだろうな。。。
彼女としても今の関係続けたいんだろうね…。
けどどうしても自分が辛かったら無理しなくてもいいかもよ。

>>400

こんな書き込みにレスありがとう。
なんかすごい泣けてきた･･･。

笑ってその子を見送ってあげたいですが笑顔は。。無理です。
彼女はただあやまるばかりで、私の気持ちが負担になってるのかなぁ。

悲しいね…
負担になってるかは彼女にしかわかんないけど
自分は思い切ってきいたら、負担になってるってはっきり言われて
もう戻れなくなった。

そっちのほうがスッキリしますよ。
でも辛いのはかわりませんね。。
縁切ろうって言ったら、切りたくないって。
でも切ります・・・怖いぐらい辛いですが。。

今の彼氏といたら自分はつらいし苦しいってわかってるのに離れられない どうしたらいいのかな

今の彼氏といたら自分はつらいし苦しいってわかってるのに離れられない どうしたらいいのかな

>>400
レスありがとうございます。
誘いに乗ると向こうを優位に立たせ、都合のいいように扱われる可能性もあるので
止めておきます。５００倍いい男が現れた時、私に事を気にかけてもらえるように
自分磨きをして精一杯、今の生活を楽しむ事にします！

私に事を→×
私の事を→○
誤字、脱字すいません(>_<)

さっき電話でフラれた
前から少し予感してたけどね、最近冷たくなってたし
もう好きっていう感じじゃなくなったから、ごめん
だってさｗ　今まで付き合ってきたなかで一番貢いだ相手
だったな。お金で言うのは最低ですけどひとつの例として。。。
しかし楽しい二ヶ月間だったなあ・・・付き合い初めってホント
楽しくて、それ思い出していますっごく切ない

今回の恋愛で相談に乗ってくれてた友達（横浜在住）に
今電話して、飲みに行かないかって言ったら来てくれる（俺ん家
中野）って・・・ああ、友達って大切やなー
これから一晩飲み明かします
反省もします
次もいい人見つけよう

>>413
君いい人っぽいから、磨かなくても今のままで十分だろ

>>415
金のこというのは最悪ではない
その貢いだ金って、あんたが汗水流して一生懸命稼いだ金だろ
そんな金のこと言うのがどうして最悪なんだ？

昨日今日ずっと元カノが夢に出てくるよ。なんか楽しかった思い出とかケンカしたこととかリアルに再現されてて、起きたとき泣きそうになった。
泣いてもいいかな俺？

　　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ト 、　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` 、‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ィ　／ 　ヽi ヽ.　l、　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ハj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ハ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　゛ヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　゛ｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ 、_ソノ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ィ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!　
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
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　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ 、　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ィ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...、__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;リ 　>>417・・・いいよ

別の板からの者ですが･･･失礼します。

先日、一年半連れ添った彼氏と別れました。
ここ二ヶ月程、別れるだの別れないだのでﾓﾒてたんですが、
一ヶ月前に元の状態に戻り(^∀^)ﾔｯﾀｰ☆
と思ってた矢先のこの事態｡｡｡

彼曰く、
「●●(私の名前)といてもﾄﾞｷﾄﾞｷしない。もう好きじゃない。」
と。挙句の果てには
「飲み会で他の娘とｷｽした。」(´д｀)ﾎﾞｰﾝ

今は以前のようにとはいきませんが、連絡はとりあってます。
でも、ある瞬間に、彼に対する想いを彼にぶつけてしまう。

そんなことしちゃいけないってわかってるんです。彼が苦しむだけだって。
だけど、私はもっと苦しいはず。すごい自己中な考え方だけど､､､
だって彼は、私みたいに、寝付くとき、目覚めるとき、一人のとき、
ずっと泣いてるなんてことないだろうから(´･ω･｀)

一年半の記念日の時は、「これから夏休みに入るし、たくさん思い出
つくろうな！」とか言ってくれたのにﾅｧ･･･(ﾉд｀)

長文申し訳ありませんでした････
今夜も泣きながら眠りにつこうと思いまつ･･･

待ち合わせって、この間祭で一緒に歩いてたあの女？
それともまた別？

もう嫌だよ
あたしがあなたのことすきなの知ってるでしょ
もうとっくに気付いてるんでしょ
なのにどうしてわざわざ見せつけたり
その癖にやさしくしたりするのかな

ごめんね、あなたは悪くないことぐらい解ってるけど
もうどうしようもないんだ。
ごめんなさい。

>>419
今辛い思いをすればしただけ、
次に彼氏ができた時、喜びや幸福感はひとしおのはず
そういうのってバネみたいなもんで、
ぐっと押されて縮こまっただけ、その手が離された時、高く飛び上がるもんだよ
泣くのもいいけど、飛び上がる自分、その瞬間を想像してみ
想像した未来に結構、心癒されるもんだよ

>>418
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>421
レスありがとうございまつ(´･ω･｀)
そうですよね･･･今辛くても、いつか終わるときが来ますよね。
でもやっぱり本音は彼と元に戻りたい･･･
変な意味ﾅｼに、またいっぱいｷｽして抱き合いたいな･･･
って思ってるからまた辛いんですよね(ﾉд｀)

今あるのは、虚無、悲壮、絶望･･･なんて言葉じゃ収まりきらない程の思い。
いつかここから抜け出したいな･･･彼のこと、忘れられる日も
いつかくるのかな｡｡｡

>>423
そう思っててもいいんだよ。そうやって悩んだり葛藤してる間に、
おのずと答えや結果が出てくるはずだし。
それと、彼のことは忘れることはないと思うぞ。
と、いうか好きだった人の事忘れられる人なんていないからな。
多分、殆どの人が好きだった人の事、その人との思い出って一生忘れないと思うが
時が経てば「ああ、私あの時、彼氏と別れて凄く泣いたっけな。」なんていう風に、大粒の涙がが苦笑いに変わるんじゃないのかね

ごめんなさい
嘘を一つだけついてしまいました
『私は大丈夫だから、あなたは他の誰かと幸せになりなよ
私も他の誰かと幸せになるからさ
一緒にアド変えて音信不通になったら
楽しかった日々と呼べる日がくるよ』
ねえなんでアド変えてないのさ
私、変えたことをかなり後悔しちゃったじゃん
あんた以上の人なんて
いるわけないでしょ
でもあんたが…あの日しんどいって言ったから
潔く身をひいたんじゃん
何あんたまで後悔してんのさ
辛くて辛くて仕方ないのは私だけでいいんだよ
私を最低女だと思って
早く忘れて幸せになってよお願い

>>424
ありがとうございます｡｡｡
やっぱり、時間が解決してくれるものなんですよね。
今思えば、私も元々彼のことは今は全然気にならないしなぁ。
でもそれは、今私は元彼の事がすごく好きだから｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今は友達以上恋人未満の関係をしばらく続けていきます。
またチャンスがあれば、ｱﾀｯｸしてみますｗしつこいなぁ自分。

何か、頑張れそうな気がしてきました(｀･ω･´)
でもまたダメになりそうなときは、またここへ来させてもらいます､､､

ではおやすみなさーい☆

>>426
おう！がんがってください

だめだー

>>428
何が？(´･ω･)y--oO○ ｴﾄｰ･･･

復縁したいと思う自分。
もう無理に決まってるからあきらめようと思う自分。
辛いから自分を磨こうとして、なりふりかまわず進もうとしたらできなくて
したくないときは無理しないで休もうと思ったら、周りにあんたはさぼりすぎだと言われ
結局私は自分のことしか考えてないんだ。考えられないんだ。そう育っちゃったんだ。
もう彼と逢うことはないんだ。追ってすがって七ヶ月、もう戻れない。戻れなくした、私。
もうそんなに前のことなんだなぁ…。
手をつないで寝たことも、キャミ着てなんか喜んでたあんたも、朝全然起きてくれなくていらいらした私も、どこも連れていってくれなくて悲しかったことも
全部あなたには何でもないんだ。戻っちゃいけないんだ。そんなこと願っちゃいけない。
でも戻りたい。
もう、なんで自分が定まらないんだろう。どこまで自分を大事にしたら気が済むんだろう

長文失礼しました

まちがえた。
私は>>428ぢゃないです…

４３０
すとーかー

「別れよ」って言われた
泣きながら君の背中しか見れない私
何にも逆らえない弱虫な私
「私の方こそ別れたかった」・・・
何言ってんの？私
強がってるフリしてるの気付かれてた？
泣くのをこらえてるの見抜かれてた？
平気なんかじゃないんだよ
この思い届いてください
私のカラダがズタズタになる前に君の隣に行きたい

>>430
復縁したいと願う430。けれど復縁は無理であろうと思っているネガティブな430。
そうやって押したり引いたりしているうちに、心か削られ、やがては現実までもが削られてしまっている現状。
その苦しみは他人事とはいえ分かるぞ
430は情が深く、人との思い出とか縁とか絆とか、そんなもんを大切にする子なんだろうな
恋人と長い時間いれば、それってもう家族のようなもんだ
もし君がそんな子であるならば、家族と別離でもしたかのような事と、似た感覚を持っているんじゃないだろうか
その人が死んでしまったのならともかく、その人と同じ世界、同じ街に居るならまた合いたいと思うだろう
それが当たり前。君のような子であるならば尚更じゃないかね
だからどうだって事でもないんだな、これが
でも430のように、揺れてポイントが定まらない
どのベクトルで進めばいいのか、右左どっちの道に進めばいいのか迷うのはみんな同じ、一般的な事だと思うぞ
迷わない人って割り切れる人だと思うが、冷徹な感じがするな
430は前者で、優しいやつだ。そんな優しいやつは気が済むまで大切にするべきだろ
それが自分と言えどもさ

今日振られました。
彼いままで見たことない冷たい目をしてた。
1週間前までラブラブだったのに‥
もうもとにはもどれないのかな‥
あきらめきれなくてもう一回会ってもらう約束をしてしまった。
でもさらに傷が広がりそうだよね。
もう死にたいよ‥

>>433
届いたんじゃねえの？
関係が修復されるか、このまま分かれてしまうのかは分からん
けど、どっちに転んでも433に取っても相手にとっても悪いようにはならんと思うぞ
今現在、433が望むものとは違う形になるかも知れないが、結果いいようにしかならんから
大丈夫だ。あまり思いつめることはないぞ。
こんな時は何処か遊びに行く気になんてなれないだろうから、
徹底的に家でダラダラしようぜ。な？

>>435
なるほど。もう一度彼と会うのか。
その彼と会ってまた仲良くできるといいな。
いい結果であろうと思うが、もしそうでなかったら割り切ったり、自分の中で折り合いつける努力しような
死ぬなんていうな。つか、いい結果でたら教えてくれよな

おまえいいやつだな〜

ウザイ
自分のスレ立ててやれば？

クソスレ立てさせるな

>>430
すごい気持ちが判るよ。ベクトルが定まらない毎日

思い出、住み慣れた町、順調だった仕事、仕事で得た信頼、近くの親友

全部置いて遠距離から近くに行ったのに

罵声、経済面の不安、知り合いのいな孤独、使えない社員のレッテル

だもん。逃げ出したい衝動に駆られる反面
このままでは終わりたくないっていう反発もある。
結果出して、また戻ってやるなんて思うけど結局は
また付き合ってくれれば前に進めるなんて未練がましく
恩着せがましく思ってる自分もいるな

あー、目の前の現実は正直重い、、、

この恋が終われば死のうと思ってたけど、
実際はそんな勇気は出ないや…
欠陥だらけの私には恋愛は無理なのかな…。
好きになったら振られるんだもんなー。
辛いよ…。

早く死んだら？

　　♪　♪　　　＼＼　♪　　僕ら〜はみんな〜　生〜きている〜　　♪.／／　♪　　♪
　　♪　　　　　　　　＼＼　♪　　生き〜ているけど　↑↑　は氏ね〜　♪／／　♪
　 　　　　　♪　　　 ∧ ∧　 　 　∧ ∧　　　∧ ∧　　 　 ∧ ∧　 　　∧ ∧　　 　 ∧∧　　♪
　 　♪　　　　∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)　♪
　 　　　　　　(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧
　 　　　　♪ ∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)♪
　 ─♪──(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U
　 　　　 　 　 | 　U.｜　 | | 　U　| 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　 |｜　Ｕ. | 　 |〜♪
　 　　♪　 　 |　　|　U U. | 　｜ U U　| 　 |　U U　| 　 |　U U　|　　|　Ｕ Ｕ |　　|　U U　♪
　 　　　　　　 U Ｕ　 　 　 U U 　 　 　 U U　 　 　 U U 　 　 　 U U　　

なんだか、最近このｽﾚ荒れてきてるね。
というか、荒らされてるね。
みんなsage進行で。

打ち上げ花火、花火大会の中で彼氏のために市民花火でエントリーして
打ち上げることになったんだけどその後で別れるって…
自分の花火だけは1人でも見に来るからっていったのに…
なんで新しい子となんか見に来るの？そんなお知らせメールいらなかったよ。
知りたくなかったよ…。
バカバカバカバカすごいムカつく悲しい悔しい。

惨い・・・

>>442
それでも付き合ったんだろ？
なら欠陥だらけってことはないだろ
何処かいいところがあるから相手も、付き合ってくれたんじゃないのか
てか、欠陥だらけなんて自分で言ってる人は、
ネガのように思えて実は向上心のあるやつなんだよ
異性はそんやつに強く惹かれるもんだ
まあ、モテ過ぎない程度に頑張れよ

一週間前にペアリング買ったよね・・・
二人の記念日の文字刻んでもらって出来上がるの来週だね
一週間前の今ごろ指輪を買い終えて満足そうな君は浴衣に着替えて
手繋いで横浜の花火大会に向かってる頃だったかな
元ｶﾉが忘れられなくて辛かったけど君に本当に癒された
まだまだ色々知りたい事あるのに　もう連絡出来なくなっちゃったね
ちょっとしたケンカだったけど何度もしたら疲れちゃうよね
昨日元ｶﾉから連絡があったの会いたいって
でももうそういう気にもなれなくて君の事ばかり考えちゃう
携帯からは連絡出来なくなったけど絶対連絡するから
声だけでも聞かせてほしい
今日は朝から2chばっかり見て何もやる気がしない
全然やってなかったゲーム引っ張りしてきてみたけど5分で終わり
はぁ会いたい・・・・
ほんとは今ごろ一緒だったよね　明日は海に行くって言ってたよね・・君は今なにしてるんだろう

>>449
その横浜の花火大会俺も行ったぞ。
あー勿論一人でな。。

419ﾃﾞｽ･･･だめになりそうなので､来ちゃいましたｗ

日が経つにつれて、彼との繋がりがなくなっていきます。
それでも、今ある繋がりを、何とか保とうとする自分がいて。
だけど、やっぱり関係は薄れていって。
ここ数日、そんなｻｲｸﾙの繰り返し。
もういっそ断ち切ろうかとも思うけど、やっぱり諦めきれない。

あーぁ、私いつからこんなに執念深い女になっちゃったのかなｗ
今彼が戻ってきてくれるなら、誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも、なーんにも
いらなかったのになぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

さげ

>>419
今、戻ってこないとダメなのですか？戻ってくるならいつでもいいとは。。。思わない？
きつい言い方するかもしれないけれど、別れたのだから、繋がりはなくて当たり前。
どんなに頑張っても連絡が途切れていくのは当然だよね。
急に離れてしまうのは寂しいと思うけれど、１ヶ月間毎日少しずつ身を削られるような
思いでいたのだろうから、思い切って離れてしまっては？

好きなのだから諦められないのは分かります。でも、今の状態よりも一人になって、
別れた理由などを考えたり、もし、自分のここはあまり好きにはなれないって思うような
ところがあれば、それを克服したりしてもいいかなと。
個人の考えですが、別れた人が元に戻るのは大変だと思うのね。だから、今までよりも
頑張らないと。それには一度離れて、自分を見直して、最高の自分で再挑戦では
いかがでしょう？
今の状態で苦しんでいるよりは、次に（復縁）に向けて頑張る姿の方が相手から見ても
魅力的だと思いますよ。前向きになんて私は言えない。でも、後ろを向きながらでも
いいから前に進んでみませんか？
現在の状態よりは確実に復縁の可能性は高くなると思うよ。

>>451
それんなこんなを繰り返していても、自分の中でちゃんと、彼のことが整理されているんだよ
ただ、そういうのって自分では気づかないものらしい
ふと彼の過去を思い出してしまったり、彼の夢を見たりするのもそう、
繋がりを求めたり、断ち切ろうとしたり揺れるのもそうだ
そんな時って、無意識に彼のことが整理されてる時なんだ
決して君が執念深いから、そんな思考になってるわけじゃないぞ
今あるその辛い気持ち、次の恋愛にきっと生きるはず
頑張れよ。あともう少しだ

>>453
ﾚｽありがとうございます。
そうですね･･･。元彼女って立場からよりも、もっと別の方向から
ｱﾀｯｸしてみたほうが、確かに効果高いｶﾓ(´･ω･｀)
でもそこに至るまでが、辛いﾃﾞｽ｡｡｡やっぱり、また元に戻れるかもって
思っちゃって、諦めきれない｡｡｡諦めたほうが、楽なのになぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>454
どうもありがとうございます。
そうなんですかねぇ｡｡｡私の中でも、彼の事は少しずつ終わってるって
ことなんでしょうか(´･ω･｀)
彼を断ち切るために新しい恋をするってのも一つの方法だと思うんですけど、
私、今受験生(高3)で、周りからしたらそんな場合じゃﾅｲﾀﾞﾛ!!
とか言われちゃいそう。
だけど、今は逆に勉強どころぢゃないというか｡｡｡不謹慎だけど｡｡｡
早く切り替えなくちゃってわかってるんだけど、もう今はﾑﾘ････。

こんな私のためにﾚｽつけてくださって、どうもありがとうございました。
ちょっとだけ、元気でました(*'-^*)
ﾈｶﾞﾃｨｳﾞでｳｼﾞｳｼﾞしててごめんなさい･･･。

もっと大人になりたいなぁぁ(´д｀)

>>455>>419

どちらにしろ、今の状態も長くは続かないと思うのね。
もし、今の状態から戻ってもまた同じ事の繰り返し。また同じ悩みのループ状態
になると思うのよ。
復縁を目標に、今は一人の時間を楽しんだり、受験勉強を頑張ってもいいのでは？
とも思いますね。同じ状況でも、それを利用したら出来る事もたくさんあるのでは？
例えば、彼と同じ大学に行きたいから勉強を頑張るとか。。彼に振り向いてもらいたい
からおしゃれするとか。
離れる＝諦めるではないですからね！諦めた方が楽ならそれでもいいでしょう。。

きっとさ…死んだ方が楽ってこともあるよね？

>>457
親族と親友は、今のおまいさん以上の悲しみを「一生」味わうけどな。
確かに自分は一番楽だが、少し落ち着け。

辛すぎてどうしたらいいのかわかんないよ…

>>457
そう思うことは確かにあるけどさ、
私は自分という存在がこの世から消えることのほうがいやだな。
うまくいえないけど。自分が一番可愛いって言われたらそれまでだけど。
このご時世、正直言って今日でも明日でも氏ぬことはできるんだし、
とりあえずそういうのは明日に延ばして、今日は生きてみようって思ってみたらどうでしょう…。

>>460
明日は頑張れるのかな？
こんなに苦しまなくてすむのかな？

>>459
どうしたの？何があった？よかったら言ってみてよ。

>>462
大好きな人がいてさ…
その人がいないと生きていけないんだよね…
昔付き合ってた人でわけあって別れちゃってさ
でも大好きで…
でももうきっと帰ってきてくれないんだよね…
なんでこんなことになったんだろ…

>>463
そっか…。うーん、たしかにつらいね…。
でも、人間、ひとりでも案外強く生きていけるもんだよ。
今までふたりで助け合ってきたことを全部ひとりでやらなくてはいけなくなるから
必要以上につらく感じるんだと思うんだけどね…。
氏んだら確かに楽かもしれないけど、楽しいことも絶対ないと思うよ。
私も、生きていて、いつかまた彼に会いたい、その時にキレイになっていたいって思って生きてる。
他に目標らしきモノがなくて、それがツライところなんだけど。

>>464
464さんは強いなぁ…
僕もそれくらい強くなりたいよ…
なんかご飯も食べれなくなっちゃったし…
弱いなぁ…ダメだなぁ…
みんな同じくらい辛いはずなのに…

>>465
私だって弱いよ。
ご飯も食べられなかったし、酒とタバコに溺れまくったし、
ところかまわずリバきて、そのたび泣いて、
彼をなくしただけじゃなく周りの人間関係までボロボロにしちゃった。
だから…、彼の面影にすがって、生きてるんだ。
でもあれから１ヵ月弱。ココにはかなり助けてもらったよ。
つらくなったらここにおいでよ。
私も、彼のためじゃなく、自分のためにキレイになろうとしてるんだって、
最近やっと自分に言い聞かせられるようになった。
自分の話ばかりしちゃってごめんなんだけど。

>>466
自分の話ばっかりなんてことないです
僕こそイヤな話ばっかりしちゃって…(つд⊂)
僕もタバコに溺れてるとこです…
もう４箱目です…(ﾉД`)

>>467
大丈夫だよ。イヤな話じゃないよ。
今は自分と彼女とのことしか考えられなくて当たり前だよ。
こういうときって、時間が経つのがすごく遅くてつらいけど、
でもなんとかなるもんだよ。
頑張って忘れよう、とかしなくてもね。

>>455
大丈夫。少しずつ変わってるさ。
私は昔の彼氏のことでめちゃくちゃになって、あげく大学で留年したけど、
今とても悔しい。
あいつのために留年したのか、と。
そして留年した事実があるために、そのことを絶対に忘れ去れない。
だから絶対に受験勉強頑張らなくちゃだめだ。
彼のことで勉強ができなくなった、ってことは後々絶対ひっかかる。
がんばれ。応援してるから。

>>467
がんばれ。そういう話を吐き出すためにここがあるんだから。
私は手首切ってみようとか思ったけどできなかった。
意外に体って丈夫にできてるんだよ。
なかなか深く切れないことに、体の「生きたい！」って意思を感じてやめた。
泣いた。
あなたもきっと自分の輝きに何か気付くときがある。
そのときにはもっと自分を大切にできるようになるさ。
タバコで済むならがんがん吸ってもいいさ。
体は生きたい！って頑張ってくれるから。
ぐちゃぐちゃになりながらでも、時間が過ぎていくのをひたすら待とう。
私はいろんなことやってローンまでしてしまったけど、
それで自分が保てたから後悔してない。
今タバコにおぼれてるのはそれに似てると思う。
どうにかやりすごしていこう。みんな一緒にがんばってくれるさ。

時間には何も勝てないよ。僕も、君も、みんな、時間には勝てない。
時間には恋は勝てない。終わらないものは何もない。いつかは終わる。
そう想うしかないよ。

>>467
まあ、なんだ。飯も喉を通らないほど君に思われる、元彼女って幸せなやつだな
その気持ちが彼女に届く届かないかは別
しかし、何処か誰かで自分のこと思ってくれていたら嬉しいだろ
そんな今の君は、見返りを求めない奉仕をしている、かなりいいやつなんだ
いいやつは疲れるんだよ。そんなことばかりしてた壊れてしまう
ビール片手に、家の中でダラダラうだうだするのがいいな
動いたり前に出たりする、タイミングってある
今は頑張るというより、ゆっくりと休む時じゃないかね

>>456
ﾚｽありがとうございます☆
何か今まで彼中心に回ってた世界が、突然なくなっちゃった感じ。今は｡｡
でも、よくよく考えてみれば、私にはもっとするべきことがたくさん
あって、これを機に自分を中心に据えて考えてみようかなぁ、と
>>456さんのﾚｽ見て、思いました(´･ω･｀)うまく言えないｹﾄﾞ･･･汗
これからは、自分を見つめるべき時だ、と｡｡｡

>>469
ﾚｽありがとうございます♪
まさにそれが一番怖いんですよね･･･(´д｀;)
今はすごい葛藤の時だけど、いつかは切り替えなくちゃいけない。
やるべきことは目の前に山ほどあるから。
彼との時間は私の人生の中で一年半だったけど、進路は一生ﾓﾝですしね。
>がんばれ。応援してるから。
何かﾏｼﾞ泣きそうになりました｡｡｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もっと、辛いことに耐えられるよう、大人になります。頑張ります！

生まれて初めて、運命感じるほど信じ合えた彼。
もし彼と私が運命なら、この先どこかで道は交わるはず。
そんな小さな期待を持ちつつ、自分の道も目指しつつ･･･
まだまだ私、18歳。早く大人になれるよう、たくさん経験積んでいきまつ。
皆さん、ありがとう････。

子供でも大人でもない時間はみんなにある。僕にもあった。
そうやって、苦虫を潰して、生きてくんだよ。

最後？までいやな思いさせちゃってごめんね。
好きでごめんね。ばか〜元気でいろよ〜！
その魅力をいつまでも大事にして(；△；)

>>419
青春て知ってるか？それ青春だよ
高校生か、若いな。なら俺の何倍もの可能性があるはずだな
まだまだこれから、頑張ろうぜ

ただ強く生きよう。それしか言えない。それしかない。

>>476さん(400〜?)昨日からずっとレスつけてますよね？
もし良かったらでいいんですけどＨＮかトリップつけてもらえませんか？
いやならいいんです。ごめんなさい。

>>473>>419
レスありがとう。
＞自分を中心に据えて考えてみようかなぁ
それがいいと思いますよ。結局、相手の気持ちや状況を考えてもそれは相手の
人生なのでね、どうする事も出来ないですしね。。
あなたが（自分の事だけ考えて）どうしたいかが大切だと思いますよ。
好きな人を簡単には諦められないですからね。
復縁を望みつつ自分の道を進んでいく。時間がたてばどんな結果になろうと、
自分にはプラスになりますからね。
ただ、相手との復縁を目標にしておけば、くじけそうになった時のふんばりになる
のでは？と思います。
うまくいった時の経験談です。

私も最初はつらくてつらくて本当死のうと思ったし、
引きこもって一週間近く眠れないし、食べれらないで４キロも痩せちゃったけど、
友達に会って愚痴聞いてもらって、映画見てカラオケ行って海にも行ったり
バイト行ったりしたら、クタクタになって久しぶりに眠れて
お腹もすいてきたよ。
やっぱ友達っていいね。愚痴るのより、一緒に何かして楽しんだほうがいいよ。
みんなつらいのは痛いほどわかる。。。でもここにいる仲間と一緒に頑張ろうよ！！

>>478
なんでだ？
よくわからんがつけてみるよ

>>474>>476>>477
ﾚｽありがとうございます^^
青春ですかぁ･･･何か実感湧かないな。
でもこれを乗り越えたら、自分成長できそうな気がする。いやきっとできる。
やっぱり恋愛って人を成長させますよね・・・って
私が言うのもへんだけどｗ

>>479>>456
重ね重ねﾚｽありがとうございます!感謝感激ﾃﾞｽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんだか>>456さんのﾚｽ見てると、こんなことでなんで自分ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ
してるんだろう、って思えてきます。
もっと自分前向きに生きなきゃですね!結局自分次第なんだなぁ｡｡｡
これから私が変われるかも、ずっとこのままなのかも。
私もうまくいきたい･･･ｗ

>>480
友達は大切ですよねー。
私も今の親友がいなきゃほんと壊れてた。友は宝、ですね。

失恋きたーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ったったったあいまキターーーーーーーーーーーーー

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ちっくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ここ、ＩＤ出ないのね
483＝484

笑えるくらいの展開だ。
事実は小説よりも奇なり、だと？
ふざけんな・・・・

大好きな元彼と10日前に会い、7ヶ月ぶりのお泊り。
私はずっと彼のことが忘れられず、苦しんできた。
彼との7ヶ月ぶりのお泊りなんて夢のような話だった。
でも彼は遊びのつもりだったみたいで、3日前まできてた返信メール
も昨日はなかった。
今日はこっちからのメールもしてない。最低とは思いながらも
彼が好き。また向こうからメールが来たら会いに行ってしまう私。
つらい毎日がまた始まる。。

みんなどれぐらい笑える展開か勝負しようぜ

だれか・・・・・相手してよ・・・・
お願いだから
2ｃｈ内恋愛だから、いつものスレでも、メッセでも誰にも相談できない・・・・

　　〇＿〇
｡･ﾟ･(ﾉ(ｪ)`)･ﾟ･｡うぇぇぇ　

>>487
私もお泊り、したい･･･
もう家にすらあがらせてくれないもん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

２ｃｈで恋なんてするつもり、これっぽっちもなかったんだ・・・・
ただ、ただ・・・・・・・・・・・・
チッキショー
リア友にも相談できない、２ｃｈでもメッセでも相談できないで頑張ってきたのに
リア友にも相談できない、２ｃｈでもメッセでも愚痴れない

>>491
２ｃｈ内って・・・。それは相手も恋だってちゃんと思ってたのか？

レス遅くなってすいません
みんなありがとぅ(>_<)
タバコの吸いすぎで吐いてました(つд⊂)
僕も自分を保てるのかな…
なんかたびたび死にたいとか思う自分が嫌いなのに
でも死ねば楽だよって心のそこで考えちゃいます
絶望の中の小さな希望がどれほど弱いものかわかった気がします
僕は…脆すぎます…

>>489
2chのことじゃ言えないよな
殆どは良い人だと思うが、2chってだけで何か後ろめたい気持ちあるし
ま、2chのことは2chで消化しようぜ
ここも2chなんだから、辛かったらどんどんカキコ汁

>>493
煙草の吸い過ぎは体に毒だぞ
希望ってどういうものか分かってるか？
叶うのか、現実になるのかと言った確率的なものではなく
自分自身が強く望むものを希望というんじゃないのかな
もし望むことを本当に止めてしまったら、それが絶望だよ

>>495
ありがとう(;_;)
なんかすごい泣きそうになった…
泣けなくなったはずなのに…
僕自信が絶望を作ってたんだね…

>>437
レスありがとうございます。437さんはやさしいね‥
彼とは1週間後に会うんですが、思っていることを全部伝えてこようと思います。
昨日は頭が真っ白になってほとんどなにも言えなかったから。
私はもう一度やり直したい。でも多分無理だってことはわかってるんだけど‥。
お前のことは今でも本当に好きだけどもう疲れた、
お前がどれだけ変わったとしても今はやり直すことは考えられないって言われちゃったし。
私が気持ちを押し付けすぎたのかもしれない。重かったのかな。
別れることなんてないって思って甘えてた部分はあったし。
でもダメだったとしても、恋愛第一だった自分を鍛えなおして、
ものすごくいい女になってまた彼に告白しようと思います。
来週結果でたらまた書き込みます。どっちに転んでも。

>>492,494
相手はなんとも思って無いだろうね

俺だって、２ｃｈは２ｃｈで割り切ってるつもりだったんだよ。
でも、顔お互い晒して、電話もして、メッセもして・・・・・・
ほぼ一目惚れだったんだよ・・・・

そんな・・・・ﾌﾟ
って思うかもしれないけど、冗談じゃないくらい、俺の好みドマンナカ来ちゃって・・・・
あーあ・・・・・
メッセでは彼氏いないようなこといてたんだけどなー

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
これ以上言うと、どっかでばれそうで怖い
もうぅうううううううううううう
ドコで愚痴ればイインダァｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌっぁあああああ

>>498
その感じからして会ってないんだね
会ってない人に恋する気持ちはちょっと理解出来ない

>>499
うん
確かに会ってない
だから、自分のなかでも後ろめたさみたいのはあったんだ

でも、花火大会オフでもすっかなんて話とかはしてたんだ
ｲｲ夢見させてもらったよ
べつに恨んでなんか無い
むしろ感謝してるよ
楽しかったし、おかげでダイエットはかどったしね

でも・・・・・・・・・
バッカみたい！
まただよ！
またピエロだよ
カレシから「おかげで仲直りできたよ」だって！
はぁ

ほんとに好きなら好きな子の幸せを願うもんだよ
俺は会ってもいない子なら普通に　あーよかったね
ぐらいにしか思わない　それが可愛かったとしても

>>497
おう。頑張れよ
それと、好きな子に振り回されるのが好きな男はたくさんいるから安心汁
その性格はあまり良くないようでいて、ハマる人はハマるから
押し付けたり、重かったりって、ウザかったり、苦痛な反面
頼られてる、自分が必要とされているような気もして、それほど悪い気はしないもんだよ

「ほんとにお世話になりました」
だってさ！ｗ

うん、どうせなら、あのコには泣いて欲しくないし、ネ・・・・
まぁ、正直、複雑ではあるけれど

スキッパラにウイスキーがキクゥウウウ！
チッキショー！！

亀スレすいません。やっと行動する気になりました。
>>434
ありがとうございます。泣けました。正直手首切ってみようかと思ってたんです。私の味方は誰もいないって。
救われました、ありがとう。
ちなみに彼は元カノとよりを戻しました。
なんというか、物事って考えようじゃないですか。そして受け止め方は千差万別。
私はよく、やさしいとか思い出を大事にできるとか言っていただけますが…
それも彼にとっては重荷、客観的に見れば執着執念嫉妬以外の何者でもないと思うんです。
そんな自分が嫌で、あきらめようとして反動がきて
でも好きでいちゃいけない気がして、今のままじゃ友達にも見捨てられてて
それでも励ましてくれる子は、私の近くにいて私の立場から言ってくれるから励ましてくれるだけで
彼や彼女の友達は、やっぱり同じように励ましていてそれは当たり前で…ってことを受け入れられない自分が嫌いです。
せっかく励ましていただいたのに、マイナス思考ですみません。
もう大丈夫だと思ったんだけどなぁ…。

>>504
ごめんね
酔って横レスだけど・・・・

イロイロあるよねー人生って
だから、オモロイっちゃぁ、オモロイけど。ｗ

プラス思考で行くっきゃないよね
またイイ女めっけなきゃ！

でも・・・・どうケジメを付けるか迷ってたりする・・・
一応、カノジョに想いを伝えるか・・・・

>>441
ありがとうございます。
亡くした自信を取り戻すという考えは全く自己中なのかもしれませんが
やっぱり失恋がつらいのは自分を全肯定してくれていた人に全否定されるからじゃないでしょうか。
私も生活がうまくいかなくなると都合よく彼が出てきます。
そして私はちゃんと付き合ったし、私の方が似合ってるんだから……とか思って現実が信じられなくなります。
自分を取り戻せば彼は過去になることはわかっているのに、未練や自分を変えたくない気持ちが強くなって
彼がいたらうまくいくのにという錯覚に縛られる。
違いますよね、終わったことは変わらない。
どうしたら、彼のためじゃなく自分のために変わることを認められるんだろう。
そんな簡単なことすらわからなくなってきました…。

実は酔っぱらいです。わけわからなくてすみません。
おやすみなさい…。

ねぇ？
どうなんすかね？

もう、キッパリと切った方がいいのか

でも、カレとは今度、そのアベックと3人であって話したいねーなんていわれたり
どうせだったら、想いを伝えたかったり
でも、んなことしても彼女を困らせるだけか・・・・

みんな寝ちゃったか

>>505
私ウィスキー無理です…今日は梅酒でへろへろです。
私が言えることでもありませんが、人は後悔しちゃ生きていけないと思います。
正確には、後悔し続けてはいけない。時にはそんな日も必要ではあるのですが。
他人に何と言われようと、好きでいつづける人も待ち続ける人も諦める人も
それぞれだと思います。今私は自分がどうしたいのかわかりません。
好きは理屈じゃないから、２ちゃんだろうとなんだろうとそれを恥じなくてもいいんじゃないかなと思います。
483さんが自分を取り戻されることを祈っております。
おやすみなさい。

>>503
この世で最も頼りになる一番の味方って自分自身だろ
自分が自分の味方しなくてどうする？もっと自分を大切にしような
君にはいい部分がたくさんあるはず、そんな自分を好きになってやれよ
駄目なら駄目で、そこもまた可愛いもんだろ
そうだな。受け止め方は千差万別だな
元彼は重荷、客観的に見れば執着執念嫉妬というふうに、君のことを受け止めたのかも知れないが
やさしいとか思い出を大事にできると、受け止めてくれる人もいるわけだよな
たまたま、その元彼の価値観や視点が前者であっただけのことさ
決して君が悪い分けじゃない。運というか、そういう巡り合わせだっただけのことで、
そればかりは、君がどんなに優れた人間であってもどうにもならないことだ
だから、あまり自分を責めるなよ
これから先>>504を受け入れてくれる人はたくさんいるってば

>>509
有難う。

人間は忘れる事ができるから生きてゆけるなんて言葉もあるくらいだからねｗ
今は、自分でもどうすべきか、どうなるのか、ぜんぜんわかんないけど、明日は来るし
やらなきゃならない事も、たくさんあるしね。

今回の恋（？）は、久しぶりに自分に素直になれた恋だから、なるべく最後まで素直に・・・

おやすみ！

もうだめぽ

研修でずっとPCが使えなかったので、久々に来てみました。

先週までは忙しすぎて元気だったのに、
今朝の夢のせいでまたまたリバが・・・
怒りと憎しみで楽になろうとしたのにまだ大好き。もう最悪。

辛いけど今日も仕事に逃げます。
初代902も頑張ってるみたいでちょっと安心。

時間があるときにまた来ますね。

>>512
イキカエロ

>>513
オハヨウゴザイマス

さーて、今日は何が起きるかな

すいません質問です！書き込みの省5とかはどうやってだしてるんですか??

>>483
結構にてるな・・・2ch、電話、メッセ、でもって実際二人で会うまでしたけど
俺自身の性格を否定するような言い方で断られた。
本気で好きになろうと思ったのは初めてだったし告白したのも初めて。
相手の相談にものったりこっちの相談にのってもらったりという感じで会うまでこぎつけたんだけど
会う時にはもうなんかあまりいい雰囲気じゃなかったけど。
こっちからの相談が重くてネガすぎでしつこいと思ったらしい。
恋愛する余裕ないってのと私に頼るなって言ってた。
（ぶっちゃけ見た目も最悪だし恋愛したいと思う相手じゃないからとも思うが）
お互い腹を割って話し合うって関係が理想だったけど相手は違うみたいで。

なんか今までの間に悩んだり調子に乗ったり本気で心配したりした時間返せとまで言いたくなる。
いつ気持ち落ち着けるかはまったくもって不明。

良かれと思ってした努力も結局すべて空周り、おそらく精神的に幼いのと恋愛の経験が無かったことが原因だろう。
もう人なんて好きになりたくないし俺はやはり人に好かれるとは到底思えない。
前までずっと死にたいと思ってたけどいまは死ぬ気も起こらないほどショックと絶望に苛まれている。

>>516

俺と似た状況の方のお話を聞けて、嬉しいです。
いや、嬉しいっていうのも、ナンだが・・・。

そっか・・・・今は相手に対して、あまりいい印象でないのね。
俺も「嫌い別れ」はよくある。
二度と顔みたくないと思ってる相手もいる・・・・

でも、重すぎるくらいな悩み相談をできるあなたが少し羨ましい。
俺なんか、キタナイ下心で、いい人ぶってみたり・・・・・あぁ

小学校とかの時の「好き」って、今となっては不思議な感情だ。
何を望んで「好き」だったんだろう？
何も望まず、ただ単に「好き」だったなら、それって、凄いピュアだな。ｗ

今だと、別に肉体じゃなくても、なんか、イロイロを相手に求めちゃう。
それが悪いことだとは思わないけど。

なんか、ヨクワカンネ

風呂上り

>>518
>そっか・・・・今は相手に対して、あまりいい印象でないのね。
いまは「好き」だったという気持ちと否定されたというショックとそれに対する微妙な怒りの感情
が残ってるだけですかね・・・

>でも、重すぎるくらいな悩み相談をできるあなたが少し羨ましい。
>俺なんか、キタナイ下心で、いい人ぶってみたり・・・・・あぁ

いままで人生逆境の連続でも弱音を他人に吐いたことはありませんでした。
（逆境を詳しく言うとほんとひどいから言えない）
それが波長が合いそうな相手が見つかったって感じでこの人にならって感じで
いろいろ相談しすぎてしまったようです。
丁度知り合った時期深刻に悩んでましたし。
俺が相手に求めるものが安らぎとかなんでも腹を割って話せる相手とかいう感じだったので
どうも甘えすぎてしまったと。
相手も重めの悩みを抱えてるようでお互い余裕が無いっていうのも良くなかったんでしょうかね。

「私はあなたじゃないしあなたは私じゃないからわからない」
とまで言われました。そんなことは分かってるしだからこそ人は理解しあおうと思うんじゃないかと考えていたし
そういう相手が欲しかった訳で。でもそれを真っ向から否定されたようで。
「お前じゃだめだよ」って言われてるみたいでショックでした。
いっそのことかっこ悪いから嫌いって言われる方が幾分かましです。

>今だと、別に肉体じゃなくても、なんか、イロイロを相手に求めちゃう。
その通りですね。魂で抱き合いたいとかそんなのを求めてました。
そういう行為をしたくないかと言われればしたいですけど。

>>前929♂
>>43
誕生日おめでとうございます。今日は二人のために美味しいお酒を開けますよ。

最近元気になってきたハカセより

>>519

＞「私はあなたじゃないしあなたは私じゃないからわからない」
悩みに対する姿勢とか・・・ほんと十人十色だから、ねー・・・・
どんどん仲良くなってきて、相手の悪い部分も見えてきたりすると、そこが大変だったり
乗り切るのに
俺も、昔の女とは、そこがお互い受け入れられなくって、ダメになっちゃったし
解っていたつもりで、全然解ってなかったんだぁあ、とか

ほんと、理屈じゃない

自分の悪い部分も見せる→衝突して、なかなかその壁を乗り切れない
自分の悪い部分を見せない→「イイヒト」で終わる。過去に多々ありｗ

あー、ゴメン、何が書きたいかわかんなくなってきちゃった
ただの独り言になっちゃった・・・・
まとめられない

ハァ、ガッコ行ってきます

>>521
なるほど、すごい分かりやすくて助かります。

＞自分の悪い部分も見せる→衝突して、なかなかその壁を乗り切れない
私は見た目は気にしないなどの言葉を受けて調子に乗って
こいつになら、といろいろ悪い部分見せすぎたのが良くなかったらしいです。
しかもしつこく。どうも甘い顔を見せられると（物理的なではなく）ほいほいと甘えに乗ってしまう性質みたいで。
ちょっと考えれば自虐なんて何度も聞きたいもんじゃないはずなのに。

あとはひとつのこと片付けられないのに他のこと（＝恋愛）に手を出すなといわれましたね。
確かに乗り越えるべき山が残っててそれで悩んだりしてるし。
でもだからこそそういう時にいい相手がいれば乗り越えられると考えるのは甘えかな。

相手に裂いた心と精神がもったいない・・・これも経験と割り切らないといけないんだろうな。
こう考えるってのはわがままで自分勝手ってことなんだろうが。

希望の後に残るのはいつも失望・・・

希望って、一番残酷

もう駄目、あきらめた！って思っても、心の片隅から絶対に無くなってくれない。
いっそ、ほんとに希望なんてなくなっちゃえばいいのに。

もしかしたら・・・・・
そんなこと、考えるつもりなくっても、ふとしたときに考えちゃう。
残酷。

実際、今回の俺の場合は、メッセ誘って、返信こずに1ヶ月近くおとさだなしだった。
で、急に、メール来て、それからメッセやるようになって・・・・
そんな事がたま〜にあるから、脳が希望なんてものを覚えちゃう。

やっと本当にあきらめられそうだったのにｗ

>>523
厳しいこというが、電話やメッセなどのやりとりだけで、実際会ってないわけだろ。
何故あんたがその人を好きなったのか、理由は分からんけど、
その恋愛って妄想と幻想で占められてるんじゃないか？
それって、アニヲタが二次元の子を好きなるようなもんじゃないのかね
まあ、好きだったという気持ちは本物だろう、しかしそれが恋愛と呼べるのか疑問。
恋愛って生身の人間同士が、直に触れ合い、相手のことを理解して行き、
相手の価値観に共感、ステータスに対して憧れ、尊敬を持つことから恋愛感情って成り立っていくものだと思うぞ。
ネットや電話じゃ彼女のことなんて、これっぽっちも分からないよ。
理解できてない人を何故を何故好きになれる？
じゃあ、もしリアル会った場合、その子が本当は悪党だとしたらどうしたんだ？
それでも好きでいられたか？
所詮相手の人間像って妄想や幻想で形作られたものだろ。
もうそんな得体の知れない人の事でウジウジすんなよ。
ネットって出会う、きっかけとしてはいいと思う。でも、関係を育めるのは現実だけなんだぞ。
生身の人間に一度合うことは、メール一万件分に匹敵、それ以上の価値があると思うんだがな。
まあなんだ。そんな俺もネットで知り合い、振られるなんてことは多分50回以上は経験してるがね。
いや、ネットと言えども振られると切ないもんですよ。そこは身に染みて理解できる。

>>524
お・・・おいっす！

確かに、恋に恋焦がれて・・・ってのはあったのかも知れない。
でも、だんだんと恋に臆病になって行く中で、久しぶりに突っ走ってみた・・・んだ・・・
んー、でもやっぱ、焦ってたのかな。学生生活最後の夏ってんで。

＞まあ、好きだったという気持ちは本物だろう、しかしそれが恋愛と呼べるのか疑問。
それも、十分わかるけど。でも、恋愛に正解なんてないし。
自分の恋（あえて言わせてもらうがｗ）を正当化しようってんじゃない。
俺も、そこで俺なりに悩んだし。今だって、よくわからない。
できることなら、俺だって、リアル世界での出会いなら、こんな後ろめたさを感じなくてすんだのに
って思う。

＞ネットや電話じゃ彼女のことなんて、これっぽっちも分からないよ。
全く同感です。
でも、この世に「一目惚れ」ってのが、あるとしたら・・・・あれは一目ぼれだったのかも。
しかも、メアドをほぼ偶然入手してしまって・・・・（キリ番〜系スレで）、手を出しちゃった。

ちょっと、最近生活が２ｃｈに依存しすぎてると、反省してる。
今だって、わざわざ学校からアクセスして・・・
そのへんは、まぁ、ボチボチ。

あと、長文レス、サンクスです。
自分がこんなになっちゃうと、なかなか冷静な考えができなくって、レス助かります！

セフレだった人好きになって告白して、答えは聞かずに、私が勝手に忘れるさよならする、ばいばいと
相手は期待させることは言えないとか言いつつ
一生会わない相手を好きになることはありえない。縁を切る必要ないと

彼はもてるから別に女に困ってるワケじゃないし、セフレを引き止める事ないじゃん。ほかにも女いるのに。しかも次付き合おうか考えてる子いるって言ってたのに

そんな言葉で待っちゃう自分がバカで
早く目覚ました方からいいよね

>>526
もちつけ。何言ってるか分からんぞ。

>>526
相手がセフレだろうが悪党だろうが、色恋にいい悪いはないんだよな。（略奪系は別だが）
とは言っても、そんな関係あまり誉められたもんじゃないな。
そんなことしてたらどんどん女の価値が下がるぞ。
身を綺麗にする意味でもも、きっぱりと辛い気持ちと共に彼のことは忘れろ。
もうセフレなんて作らないほうがいいかもな。
ま、そこは人の価値観やモラルによるとこがあるので、絶対止めろと強くは言えないんだがな
あんたセフレを作れるくらいだから、よほど魅力のある女なんだろ。
だったら男がわんさか寄ってくるはずだ。その中から自分に合った男を見つけようぜ。
頑張れよ色女。

>>525
社会人になればウザイほど出会いあるから心配すんな
俺は出会いなんてないけどな(ﾉД｀)

>>529
(ﾉД｀)

>>510
ありがとう。
実は振られてからずっと日記をつけていて、さっき読み返してきた（昼間から…）
自分が定まっていないのは、最初からでしたw
自信がないから、彼を求める。でもそれが無意味だと気づき、あきらめる。また自信をなくす。
その無限ループの繰り返しなんですよね。
多分、一番自分が「もう彼といても幸せじゃない。私たちは終わっている」ってわかっているんだと思う。
それを認めたくない、まだ未来があると思うからぐちゃぐちゃするのかな。

自分を好きになろうって思ってたんですよ最近。
ああ、プライド傷つけられて、それを彼に助けてって言ってももとの黙阿弥だなって
ところがうまくいかなかったらしく
友達に否定されたような気分になり（悪気がないのはわかってるんです）
もしかしてこうやって自信を取り戻そうとあがくことすら自己中？
そういや昔から私は自己中の塊で、親ですらお手上げだった…
なんて気づいたらもう気力ないです。
自分を好きに？そんな勝手なこと私に許されるわけがない。
少し休んで、考えて見ます。ありがとうございました。

別れを告げられて早３日。
一週間前は普通に変わりない態度で話してたのに、なんなんだろう。
でもあなた、何度も同じ事繰り返してるね。
付き合う前から色々考えすぎて、別れたらツライし、それまで信じてたものが
一気になくなってしまうなんてそんな思いをしたくないから付き合いたくない
ってあれほど私は何回も言ったのにね。
その時モトカノに見事なまでの冷たい態度で、別れた人とは一切連絡も取らない
って言ってたあなたと私が合うはずないじゃない。
だから付き合いたくなかった。
ね？　だから言った通りじゃない。案の定、私は見事に切り捨てられた。
だから嫌だっていったんだよ。
今日は、あなたと久々に会う予定の日だった。
会えない間私はあれして、これして、旅行のお土産も渡して・・・喜ぶかなぁ？
なんて待ちきれなかった。その間あなたは私といかにして別れるかしか考えてなかったんだね。
２年も付き合って、正直今の私本当何もない。
何もする事ないし、時間ばっかり過ぎてく。
自分がモトカノの立場になって、本当に見事なまでに連絡くれないで、
あぁ、本当に私は大切にされてたんだなぁ。なんて思って死にそうだ。

社会人になったら出会いが全くなくなった

あらら

どうしよう
特に仲がﾖｶｯﾀ訳でもなく
あってもあまり会話をしない彼と
昨日たくさん話して…
どうやら好きになりそうだぁ…。やばい
私には忘れられない人がいるのに…
やばい
女として見られてないのに好きになりそうだ
私の彼氏と友達なのに…

想いを断ち切るつもりで、
髪型も変えて、体も少しひきしめて、
化粧も丁寧にするようにして、
最近、キレイになったとか可愛くなったとか
周りが言ってくれるようになった。

でも気付いちゃったよ。
キレイになった自分を一番見せたかった相手は
あなただったんだってことに。

いつでも会えるところにあなたはいるのに、
だからこそ会いに行くのは迷惑かもって思ったり、
これ以上嫌われたくないって思ったり、
他に好きな人ができてたりしたらどうしようって思ったり…。

自滅リバだよ…。

>>531
自分勝手か？
元彼も、その前つきあてたであろう元彼も、
君のいい部分を好きになったんじゃないか
それを嫌いというのは、その彼の価値観を否定していることにもなるんだぞ
彼氏はが好きになってくれたところは、自分も好きになろうぜ
好きな人が綺麗だと言って見ている宝石を
なんだ、この石ころはと言っているようなもんだ

なんかかたちにならない辛さがあって、
ぼーっと失恋板を見回ってるんだけど、
みんな辛いね…
恋愛ってもっとあったかくてきもちいいものじゃなかったの？
私は彼と幸せな恋をしていたはずなのにな…

あー、同感。
状況なんかは頭で理解できてるんだ。
何がツライのかって、色々ありすぎて形になんかなってない。
振られてこの３日、失恋板ぐるぐるしてる。
あーわかるな、なんて思ってみたり、そっか、彼はこんな気持ちだったんだ
なんて悲しくなったり・・・。
友達にも甘えてられないし、愚痴っても所詮他人事だし（嫌な意味だけでなく）
やり場のない気持ち抱えて何もしたくない。
本当、恋愛ってあったかいもののはずなのにね。
もぅ、こんな思い２度としたくないや。

　　　　　あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ幸と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

>>538
その辛い気持ちは、本物の相手と出会うための布石だから
生みの苦しみってやつさ

>>540
ありがとう。
みんなでやまわけだっ！

いっぱい泣きたいのに涙が出ない…
すごくつらいのに、どうして泣けないんだろう

昨日大好きな人と、そのともだち２人（２人とも♂）、そして私の４人で焼き肉屋さんにいった
んです。楽しくご飯食べたの。でも、その後男たちだけで飲みに（キャバクラ……？）にいっち
ゃって。その後、４時間後ぐらいにその大好きな人に電話したらなかなか出てくれなくて、やっと
４時間後ぐらいに電話がかかってきたー。わーい ＼(^o^)／と思って出たら、「俺には女がいるし、
お前は迷惑。うざい。めんどくさい。バイバイ！」だって。
さっきまで楽しかったのに……。。。。。。。そんなことされても、まだ好きでいたいって思って
いる私もバカだけど……もうなんかそういう仕打ちも慣れてしまった。

19の男です。
大学で知り合った彼女。２ヶ月近くメールして、俺がマジに好きになってしまった。
しかし彼女には彼氏がいる。彼女は彼氏のことが好きだというけど、俺のことも好き。どっちが好きかわからなくなったという。
彼女も散々悩んだのだろう。今まで２回縁切ろうって言われた。
しかし俺が　彼女には幸せになってほしい　みたいなメール送ったら　やっぱり今の関係を続けたい　といわれ。今に至っている。
そして今。毎日のようにメールしていた彼女だが、３日メールがこない。大学であっても避けられてるかんじ・・・。
メールしても返事はこないし、電話してもでない・・・。どうしたらいいんだ？
言葉ではふられていないのでかすかに残る期待感・・・。いつふられるかという絶望感・・・・。
胸が苦しい、つらい。今もモンモンとした気持ちでいる。この気持ちのやり場がなくてつらい。
物を思いっきり蹴り飛ばしたくなったり、思いっきり叫びたくなったり・・・じっとしていられない。
テスト前なのに勉強などできる状態ではない。今も胸が苦しい。。。
苦しくて苦しくてじっとしていられなくて。ただ書き込んでみた。

またリバウンドしちゃった・・・
付き合ってなかったけど、気になってるっていわれてた人がいた。
あたしは国家試験勉強中だったから一ヶ月会わなかった。
それまで会ったのは２回だけ。
あえない時、メールで早く会いたいとかメール来たし、どこ行こうって約束してた。
一ヶ月前に遊ぶ約束して、その３日後にメールしたらシカト。
携帯壊れてたと遅れて返ってきたけどメールできてんじゃん
と思ってメールしたら、またシカト。
２週間後に電話したら好きな人ができたって言われた・・・
あたしが試験の弱音吐いたから？時間ないっていいながらも
試験の結果がよくなかったから？試験終わった後のメールで
難しかったとか運が良ければ受かるくらいしかできなかったとか
の報告しか出来なかったから？？
向こうだって１年前は同じ試験うけてたから、辛さを分かって
くれるって思ってたあたしがバカだったんだよね。
ごめんなさい。

　俺も…吐き出していいだろうか…
　１年前、バイト先の女の子に恋をしてしまった。それで何度かドライブや食事に
誘ったらOKしてくれて「これはいけるかも」って思った。そしてある日、思い切って
告白した。そしたら「私じゃ勿体ないです…」って言われて断られた。何で！？って
思った。それから数日後、その子はﾍﾙﾆｱが原因で仕事を辞めてしまう。
　更に数日後、その子に彼氏が出来た事を知った。自分の器は解っているつもりだった。
あの子も女の子、少しでも背が高くて格好良くて優しい男と付き合うのは自然な事だと
思った。だからショックだとは思わなかった。更に数日後、ある二人組の男女が俺のバイト先の
店に現れた。奴らは俺が好きだった女の子の友人だという。そう言って話を進めた。彼らは
核心に迫った。「M美の事どう思ってるの？」と聞かれたけど、あの子の友人なら話しても良いかと
思い、話した。奴らは「M美には彼氏もいるし、もうＭ美の事は忘れた方がいいよ」と言った。しかし、
それが大きな間違いだった。それから更に３日位後、あの子から電話がかかってきた。
「この間二人組の男女が来ませんでした？その男の子は私の彼氏なんですけど…」と。
どういう事かさっぱり訳が分からなかった。あの二人の事を聞く内にあの子は泣きながら
俺に謝罪した。「御免なさい…悪い事だとは解っていたけど言う事を聞かないと別れるって
言われたから…あの人の事が好きだから…」辛かった…あの子の悲痛な叫びを聞いて辛かったが
もっと辛かったのはあんなくだらない男に騙され、心の内を暴かれた事だった…。そいつを
許す気は全くない。しかし、もっと許せないのはあんな卑怯な男にさえ負けた自分自身だ。
　結局あの子とその男はあの子が口を割った事が原因となり、別れたらしい。あの男は背が高いわけでもなく、
イケメンでもなく、性格もあの出来事があればどんな奴なのか想像がつく。しかし、そんな男にさえ負けた
俺は救いようのないキモメンなんだろうか…
　

はい。今日誕生日です。そして昨日話し合いの末、完全に振られました。
でも不思議と、距離を置きたいと言われた2週間前よりも、悲しさはない。
これは何故なのだろう・・・。
振っておきながら、いつもと変わらず今日もメールを送ってくる彼女のせいなのかな。

ハカセ様ありがとうございます。元気になってきたのなら良かったですね。
自分はもうちょっと時間がかかりそうです。43氏も元気なのかな。

>>547
貴方は間違ってなかったと思いますよ。それだけその子の事を好きだったのでしょう。
貴方のいい所にあの子が気づかなかっただけで、その男には負けてはいないはずですよ。
辛い時はどんどん吐き出して、そしてまた一歩ずつゆっくり歩いていきましょう。

>>536
頑張ったんだね。
好きな人のために頑張るのは当たり前だよ。まだ、好きなんじゃないのかな？
せっかくそこまできれいになったんだから、リバを乗り越えて自信がつくといいですね。
今の私には自信も取り戻そうとする気力もないから、見習いたいです。
頑張って下さい。

うぉ！日付かわってるぢゃん　○l￣l＿ 誕生日はたった今過ぎていた・・・。

>>550

遅いけど
☆お誕生日おめでとう☆

543
私もそうだよ
でも泣きたくなる
泣けない涙がたまって辛い人間ってつらすぎると泣けないらしい

涙っていうのは、気持ちを流し去る準備ができたら、出てくるもんだ。
それまでは、辛くても考えたり思い出したりしなきゃならない。だけど、
その後は･･･ずっと強く優しくなれるよ。頑張ろう、みんな！

立ち直れない。
自分の未来の可能性をかけたのに、否定された。
きつい。
就職や進学に恋愛は持ち込んでは駄目だったんだね。

以前失恋した時は、友達の励ましに救われて立ち直る事が出来た。
遠方の友達がわざわざ電話してきてくれたりして、本当に友達の
有り難味が身に沁みた。

でも、今回の失恋に関しては、事情があって誰にも話せない。
その分、相手に素直な気持ちを思いっきりぶつけた。
お互いを、ほんとに大切に思ってる事が良くわかった。
結果は別れる事になったけど、何だか気が済んだ。
頑張った自分を、褒めてあげよう。
そして、心から彼の幸せを願おう。

さて、今夜も自分で自分を抱きしめて、眠りにつこう。

>>555
私もお互い大切なのに別れました
悲しくて涙もでなかった
でも、今思えることは
出会えてよかった。
辛くても悲しくても出会えないよりはましだった
そう想えた分、優しくなれた。
幸せになってと想えた分、強くなれた。
がんがろーね☆

>>556
レスありがとう！
私も今回の恋で、好きなだけじゃ一緒にいられない事も
あるって事を学びました。
私は本人の前で、大泣きしちゃったけどｗ

同じように頑張ってる人がいるってだけで、心強いです。
本当に、みんな頑張ろう！
朝から、元気が出ました！！

昨日の夜ｹﾝｶ別れしました。今はぁんまり悲しくないけどまだ好きだからこれからつらくなると思う…早く新しい恋したい！

朝起きると一気に現実に引き戻される。
もう2度と会う事はないんだろなとか楽しかった事だけ思い出してしまう。
寝てる時は何も思い出さなくて幸せだよ・・・

いままではどんなに喧嘩しても
着信拒否はなかったのに、
着信拒否にされた・・・
マジでしにたい

>>560
ｲｷﾛ

生まれて初めて告白して撃沈した。。
お祭りや映画を二人で行ったりした。
メールだって数ヶ月間毎日たくさんした。
なのになんで振られたんだろぉ。。
自分に自信がなくなりました。
今ものすごく辛い…寝て起きるとむなしいんだよね。
メールが、もしかしたら着てるんじゃないかって何回も携帯を見てしまう。辛いなぁ…
早く新しい恋をしたいよ(⊃д`)

>>560
私も同じ状況だよ。すっごい優しくて穏やかな彼に拒否されて死にそうになったよ。

一緒にがんがろう。

>>562
私もあるょー。恋愛って
よく分からないから仕方ないよね…
今失恋一ヶ月目！まだ傷が痛い。
だけど愛せて幸せだった
そう言えるようになりました

>548
　レスありがとうございます。
　実を言うとまだその子のことが諦められない状態です。アイツ等には
「忘れろ」と言われ、アイツ等の正体を知らなかった頃は本気で忘れるつもり
だったけど…卑怯者の言いなりにはなりたくないのもあるし、あの子と出会ってから
ドキドキの連発で自分でもこの人以外に好きになれる人はいないだろうなぁと思って…。
　でもどうすればいいのか解らない状態です。一応、あの子はヘルニアを克服し、
別の店で働いているみたいなんだけど行ってみるのもストーカーみたいで気が引けるし…。

>>563
優しい人が怒るとすごいショックだよね。
すごくわかる。

がんばろうね。

電話掛けたら・・・学校行くからと切られた・・・
同じ学校の人に聞いたらもう夏休みだって
話したくないなら
出なきゃいいのに・・・

彼女に彼女の大学の先輩に無理やり誘われて関係もったと告白された。
後ろめたくて、どうしても俺に黙って置けなかったらしい。
それで悩んだ挙句、昨日別れた･･･
理由は、たとえ犯されたとしても他人と関係をもったこと。
自分が酷い奴だとは思う。でもどうしても今までと同じにはなれなかった。
奇麗事だけでそのまま付き合ってても意味がないと思った。
彼女にすごく泣かれた。そんな大きな事とは考えてなかったらしい。
そりゃそうだろうな。3年も付き合ってて恋人というより家族に近い思いがあった。
でもだから余計に彼女が他人と関係を持ったことがショックで気持ちが冷めてしまう。
その前の彼女とは浮気されても許して付き合ったのに。
今の彼女は絶対浮気するタイプじゃないと思ってた。たぶん無理に誘われて断られなかったのだろう。
それが逆に今までの彼女のイメージを壊す事になってしまった･･･
ごめんな、ひ○み。本当に今でも好きだよ。でも時間とともに気持ちが冷めると思う。
一緒に居ても二度と昔の関係には戻れないと思う。友達としても付き合えない。
だからサヨナラだ。もう一生会うこともないだろうけど、付き合った時間本当に幸せだった。
こんな俺を酷い奴だと思いますか？

>>568
おつかれ。
お互い好きなのにうまくいかないこともあるよね。彼女はきっとこれからしばらく、自分を責め続けるだろう。
私は振られて捨てられた方だから、どちらかといえば彼女の気持ちがわかるけど。
けれど、君の精一杯がこの結論なら、いいと思う。いつかわかってくれる。
後悔しない人生を。決めるのは君だからさ。おつかれさん。

なんか最悪です。
いろいろな記憶が蘇ってきてマズイです…。
催眠療法でも受けて気にならないようにしたいけどお金ないです…。
あー、どうしたら…で以下ループ。
もう逃げ場がありません。もう耐えられない(;´д⊂ヽﾋｯｸﾋｯｸ

…なんか取り乱してすみません。
もう９年も想い続けてるから、余計危なくて…。

>>570
9年か･･･
新しい出会いを探してみては同ですか？
自分も彼女と別れてスゴイ欝で8ヶ月何もしなかった時期があった。
240日ですよ？自分でもビックリした。最初は2週間くらいだろうと思った。
でも時間が忘れさせてくれるってのはある意味まちがいです。
引き篭もってたら自分の時間は止まったままだったから。
他人と接して初めて自分の時は動き出す。
今の彼女とであって俺は変わった。
別れたときは人生の底が見えた気がしたけど、今になって思うのは
あれは自分を強くする為の試練でもあったのかなっておもった。
大学の単位まったくとれなくて留年決定したけど、人生においては
大学の試験よりも大きなものを手に入れたんだと思った。

>>571
そうそう、外気に触れてみたらどう？
いきなり合コンしたり、とかじゃなくて 友達と腹割ってはなすだけでいい。
９年も想えるのは、すごいことだよ。でも、あなたはもしかしたら現実をみていないかもしれないなんて思った。
理想や、記憶の美化に振り回されたりしていない？
今すぐじゃなくていい。忘れなくたっていい。嫌いにならなくていい。
なにか、動けるといいね。あなたの幸運をお祈りしてます。

少しだけ語らせて下さい
私は失恋するといつも忘れたくて辛いのに
今回だけはあなたを忘れたくなくて苦しいです
何故なのかは分かりませんただあなたを覚えていたいそれだけです
あなたが私にくれた口づけ思い出す度押し潰されそうです
あなたの優しい瞳も
力強い腕も思い出す度に涙が溢れます
あなたは私を覚えているでしょうか？
最後に言ったさよならは
私の精一杯の強がりだと気付いていましたか？
今度会う時、愛してるって言ってくれるって
約束を今でも覚えててごめんね…ごめんね。
ありがとうって言ってくれなくてごめん。

>>549さん
536です。レスありがとう。
今日はなんとなくドカ食いしちゃったけど、
もういちど頑張ってみます。自分のために。

相談にのってください
厨房の時めっちゃ好きだった人に工房になってから告白しました
結果は好きな人がいるからってことでふられたんです
それだけならまだ立ち直れるんですがなかなかその人の事を忘れれないんです
気になる人ができてもその人の事を思い出すと複雑な気分になってしまいます
最近彼氏ができてもう何が何だか分かりません・・・・
どうやったら思いを断ち切ることができるでしょうか？
オレもその人の事を忘れて新しい人を好きになりたいです・・・

>>575
シャワー浴びて、コンビニでおにぎり買って食って、TVゲームでもやって
今日は早めに寝ろ。
他人はアドバイスは出来るがお前のことを決定する事はできねーよ。
そんで、お前の今の状況に必要なのはあと決定だけしかない

>>575
厨房、工房ってのがいただけない。
まぁ、まだ若いんだろ。頑張れ

付き合ってた人にふられちゃいました。
突然だったから　びっくりして実感わかないの。
普通にデートして、いつもより仲良しで、ホテル行って
腕枕されながら「他の子に恋しちゃったんだ。」・・・だって。

なんなんだろう？

ふられるのは今までにもあったけど　こんなの初めて。
彼にはたくさんたくさん感謝してるから、恨むことはできなくて
不思議にさばさばしてて、涙も出ない。
でも傷ついているんだろうね。

また　がんばらなきゃね。

もまいら明日も暑いと思われますががんがってください
疲れた人は休んでください

>>578
男ってどうしてそういうんだろうな。

同じ傷でも、切り口が綺麗だと、それほど痛みは感じないもんだ。
治りも早い。
今のままでいけば大丈夫、頑張れよ。

>>578
今はまだ実感がわかないだけかもしれない。
辛くなった時はここに来ればいいよ。頑張って！

女性って全てとわ言わないけど大体が切り替え早いよね、羨ましい。
ズルズルズルズルズルズルズルズル情けない俺、あ〜辛い。

>>578
頑張れ

>>582
ここのｽﾚには年単位で引きずってるやつが男女共にいる。
大丈夫。
それだけ愛したってことだ。
それだけ愛せるってのは自分がそれまでそれだけ愛されきたってことだ。
情けなくなんかない。
共にがんばろう。

>>584ありがとう。

もぅダメだよ…
いきるのは辛すぎるよ…
どうやったら楽に死ねる？
誰でもいいから殺しに来てよ…
お願い…

思わせぶりな態度をとられて真剣になってしまったダメな漏れ。･゜･(ノД`)･゜･。
ダメもとで「キスしようか」って誘ってみたけど普通に断られたし。
彼はもう少しで地元に帰るからもう会えなくなるんだけど、最後に連絡
くれるかなぁ…。　キモがられてるかもなぁ(´д｀)　あー、もんもんとして
なんにも手につかない(´д｀)　最後にもう一度会って遊びたいよ。でも
あうともっと好きになるからそれもやだな。　はぁ、ホモは辛い(´д｀)

>>587
漏れの場合は相手が女性だけど思わせぶりな態度は勘弁して欲しいよな。
漏れも仲のいい友達を勘違いしてた。

578です。
レスありがとう。
「頑張れ」という言葉は、今の私にとってとてもありがたい言葉です。
あせらず、ゆっくり　また前を向いていきます。

>>586
死ぬな。
たとえ周りがどんなに敵でも私は味方だよ
吐き出したくなったら言えばいい
生きてください

>>590
ごめんね…
もう未来になんの希望もないんだよ…
生きられない…
彼女が戻ってきてくれなきゃ…

>>578=589さん
私も同じ感じで振られました…。
それまで普通に遊びに行ったりﾒｰﾙとか電話とかしてたのに
突然冷たくなって…
で、遊びに誘ったら『気になる子が出来た』って
今は何を考えればいいのかわからない状態です。辛いのか悲しのかもわかりません。
とりあえず明日も仕事があるから…っていう思いで頑張る日々です。

お互いもっといい出会いが出来るよう頑張りましょう。

ヤバイ。おれヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
おれヤバイ。
まず好き。もう好きなんてもんじゃない。超好き。
そんな好きなのに振ったおれとか超馬鹿。
ほんとバカ…

>>592のｶｷｺﾐを見て、ふと思うた。
気になる子･･･気になる子かぁ･･･

彼は明日、学校の講習に行くらしい。
学校には彼の今気になる子がいる。同じクラスらしい。
あぁどうか話さないで、目もあわせないで、挨拶もしないで。

と思う私は性格悪いでつか(´；ω；｀)

>>588
体触ってきたりしたらそりゃこっちもスイッチ入っちゃうって
もんだろー(´д｀)
スイッチ入れておいてそれっきりってのはほんとに…＿|￣|○ ｶﾞｸｯ

>>593の発言が彼だったらなぁ･･･と思う自分。軽く鬱。

>>596の発言が彼女だったらなぁ･･･と思う自分。軽く鬱。

>>597の発言が(略

>>593
今なら間に合うかもしれないよ？
連絡してみれば？

>>599
うううううう・・・
何回も迷ったけどやっぱりできん・・
メールの送信ボタン押せん・・・

ROCK YOU!

>>592さん、レスありがとう。
なんだか悲しみよりも、驚きが先に立ってしまってるみたいで・・・
580さんが、切り口が綺麗がと痛みは感じないものだと
言ってくれましたが、本当にそのとおりなのかもしれないですね。

私は仕事に行った方が　気がまぎれていいみたいです。
いつも以上に笑顔で人に接しています。
彼とは仕事を通じて知り合って、彼のおかげで
今の仕事が大好きと思えるくらいまで　がんばってこれたんですね。
だから、辛いけど彼への感謝も込めて、一生懸命働こうと思っています。

お互いがんばりましょうね。

>>587
蛇の生殺しだな。

俺の場合ずっと片思いしてて最近ようやく２人で遊ぶようになったんだ。
だから一緒に買い物行くだけでもすごく幸せを感じてた。
つい最近は２人だけじゃないけど一泊旅行に誘ったら来てくれた。（部屋は同じ）
道中なんか恋人同士みたいだった。
以前には冗談だろうけど「結婚してよ！」とまで言ってた。

なのに最近誘っても誘ってもかわされてばかり・・・

>>600
てめー男だろ！！
押せよ！！
あたしなんか何回ボスに殺されてると思ってんだ！！
死んでんだよ、オイィィィ！？

泣きすぎてなんか鼻詰まってきた。
スコスコ鳴りだした。

>>604
どうしてもできん・・・
こっちからメール送れない・・・
あっちからメール送ってくれたら好きだって100回でも
言うのに・・ううううっうう

>>606
あ、あのな・・・おまいが傷つくのを恐れてどうする。
振られたほうはもっとつらいんだぞ。
待つしかできない、耐えるしかできないんだからな。

>>606
いつ別れたんだ？

あ〜、私も彼からメール来ないかな。
元気？だけでもいい。
私の事を気にかけていてほしい。

ｱﾄﾞﾚｽかえてよ。
てか私は何確認なんかしちゃってるんだ？
私はあなたが忘れられんけん、しんどいんよ。
やけん、ｱﾄﾞﾚｽも番号もかえてくれん？
私は変えたけん、別にそのままでもかまんけど…
私が間違えてあなたに連絡したりせんように
あなたに今何しよん？とか聞かないうちに変えよって？
つーか何方言使ってんだ私…
はぁぁぁ…
自分ばかだなぁ…あんたの全てが消せないんよ…
忘れようとしよっても、無理なんよ
何やりよっても考えとる。ﾊﾞｶみたいに考えとる。
しゃｰでｱﾄﾞﾚｽ変えよっても結局あんたからのﾒｰﾙ待ちよるんよ。ﾊﾞｶみたい

思わせぶりな態度って本当やだ。無意味な優しさならいらないよ。。。
手つないだり、ふと頭なでてくれたりさ、
ごはんも作ってくれたのに振られちゃうのはどうしてよ・・・
だったら初めから優しくしないでよ。好きになっちゃうじゃん
もうやだよ・・・　

>>606
時間が経てば経つほど距離は遠ざかるぞ。
私は別れた直後はそりゃもう、彼が>>606みたいに思ってくれないかと考えてたもんだけど、
今は別れてよかったんだ、こういうところが自分の価値観とは合わないし、こういうところがつらすぎるから、とかって冷静に考え始めてる。
まだ好きだけどね。
好きだけど、もうそろそろ戻りたい、って思わないところまでさしかかってるんだよ。
そうやってどんどん離れていくんだ。
だから距離が広がらないうちにさっさと池。
振る勇気はあってもやり直す勇気はないのか？
がんばれよ。

>>611
手つないだり、頭なでたり、って、元彼か元カノだったのかな？
そうじゃなかったらホントどうして？って感じだけど。
好きになっちゃうじゃん、ってのはやっぱり彼氏彼女ではなかったってことかな？
そりゃあ生殺しだ罠。
でももし彼氏彼女じゃなくてそういうことする人だとしたら、
>>611にしてるようなこと、他のﾔｼにも当然してるんじゃないだろうか。
そんなやつ恋人にしたいか？よく考えろ。つらいだけだぞ。

>>610
心からの言葉を出したいから方言になるんだろうさ。
そして馬鹿じゃない。
間違えて連絡しちゃうことなんかないだろう？
間違ったフリをして連絡してしまう、その惨めさがイヤだろう？
こっちばっかりってつらいよな。
やさしく連絡取ってる最中にふっとメアドも番号も変えてくれ、
消えるようにわかんなくさせてくれって何度も思ったよ。
マジでつらいよな。
でも今はどんなにあがいてもつらさは消えない。
だから時間が経つのを共に待とう。
ひたすら待とう。

月曜からﾒｰﾙも電話も会社であっても家に行ってもずっとシカト。
日曜は普通に楽しく遊んだじゃないか？
一緒にご飯食べて、漫喫でのんびり幸せにすごしたじゃないか？

お前が友達に戻った方がいいと思うってずっと言ってたから
頑張って戻る努力してるじゃないか。なんでシカトだよ。

仕事で嫌な事があったからめずらしく相談しようと思ったらシカトかよ。
ふざけんなよ。なにがあったよ？気が狂いそう。

>>615
いい加減愛想つかされたんだよ
事実を受け入れろよ

>>574
おはようございます。
あ、私と同じw最近やけ食いばっかり。胃が死にそうです。
私はあなたみたいに自分を磨くことすら出来ずに、未だに彼と自分を責めてます
みんな一生懸命生きてるんだから、ただそれだけなんだよね。
グチってごめんなさい。頑張ってください。

>>593
あんたオレとまったく同じだ。サシで語りたいぐらいわかる。

つーか絶対行け。今すぐ。
振られた方は早く気持ちを切り替えて新しい彼氏作ろうとするだろ？
だから早けりゃ早いほどいいんだよ。

何か待ったほうがいい材料があればいいけど、
そうじゃなきゃ声が震えても取り乱してもいいから電話しろ。
オレみたいになるぞ。死にたいよオレは。

>>616
あぁ、俺に嫌気がさしたからシカトするのか。
そうならそうとハッキリ言ってくれてたら少しは楽なのに。

>>612に同じく。
まだ振られたっぽい瞬間から1週間ちょっとしか経ってないんだけど
かなり衝撃は消化されてしまっている。

現実を受け止めようと最初は必死だったんだけど、
その延長なのか、妙に冷静になってきた。
恋心は冷めてきてるよ。
この冷める過程を感じるの、嫌なんだよねぇ…。

「行かないでぇ、あたしの恋心」って感じ。
片思いでも苦しくても恋してた方が楽しいからさー。
でも、彼に対する思いは冷めてきてるんだよな。悲しいことに。
次に行こうとしてるんだろうね、あたし。

そんなわけで、辛さから立ち直る勢い余って
猛烈なスピードで離れていく可能性がありますから606は躊躇してる場合じゃないよ。

あんな唐突に滅茶苦茶なこと言って別れておいて
今さらどんな顔してメール送ればいいんだ…

今日の夜で一週間かぁ。夜が怖いな。
もうだめだ。この、自分の何も無い具合に自己嫌悪。
恋愛なんてもうしたくない。
するなら永遠が欲しい。なんだったんだろ、この２年。

>>621
私も唐突に去られて、その上向こうが実家に戻ってから私に対する非難中傷の
メールもらってすごーく傷ついたよ。
でも、それでもまだ待ってるんだ。
確かにあの時は頭にきたけど・・・もう情けないんだけど、それでも好きだから
待っちゃうんだな。
でも、それもいつかは風化される気持ちだと思ってる。
「あー、もう戻ってこないんだな」って自分に言い聞かせて納得するしかないような。

今連絡あったら嬉しいけどね。
でも、この先ずっと無かったら無いで、それはもう仕方ないか、って思わざるを得ない。
でないと、まともに生きていけないから。

621さん、後悔してるなら、みんなが言ってるように早いうちに連絡したほうがいいよ。
いつ>>621が別れたのかは知らないけど、早けりゃ早いほうがいい。
彼女が受けた心の傷を、今度は自分が受けるのが怖いの？
もしうまくいかなかったとしても、玉砕覚悟でやったほうがすっきりするんじゃないかな？

地獄の夏休みだ。大学あったほうがましだよ。まぁ元カノにはあっちゃうけど…
だってやることなくて色々考える時間が増えてしまうよ…辛いよ…
向こうは新しい彼と楽しい夏を過ごすんだろうな。俺の事はすべて忘れてさ…つらすぎるよ。

恋愛に永遠なんてないとか、一度離れた気持ちなんてそう簡単に戻ってこないとか。
毎度毎度理屈で感情を納得させる事が出来ればどんなに楽かと思う。


溜め込んで溜め込んで、爆発させてサヨウナラってやられた時はかなり凹んだなあ。
取り返しのつかない時点になって言われて、こっちが何も出来ないまま。
何でそこまで我慢したんだ。言いたい事があるなら何時でも言えとあれ程っ。

で数日経って突然、居なくなって寂しいからせめて友達でって言われた時は更に萎えた。
どーすりゃいいのと。
何が一番萎えるかってそれでホイホイいい顔をしている自分自身なんですけどね。　＿|￣|○　ﾊｧ

少し距離置きたいってメールがきた
最近の態度でなんとなくその気持ちに気が付いていたから
俺もそれが良いと思うって返信した

ずっとつけていた指輪を外したら指輪してた場所が白くなってた
泣きたくなってきたけど仕事中だから泣けない
あと３時間くらいかな仕事。。頑張れ俺

>>614
ありがとう…なんか分かってくれてる人がいる
って思うだけで安心した。お互いがんばろ☆

>>626
頑張れ、もうちょっとであと2時間くらいになる

>>626
がんばれ!!

>>628-629
頑張る、ありがとう

ねぇ、誰に話してもありえないって言われるよ。元カノに帰るなんてありえないって。そんなきっかけひどすぎるって。
｢うまくいかないよそんなの｣
｢もしかしたら帰ってくるかもしれないね｣
｢あんたにはもっといい男がいるよ｣
占い師のおばさんにまで言われた。
だからずっと待ってた。ううん、待たなきゃいけないと思った。待ちたかった。
でももうだいぶ時間たっちゃったね。もう帰ってこないよね。
ていうかさ、もし帰ってこられてもうまくいかないなってわかってきた。
また同じこと繰り返すかもしれない。私はそれでもあなたを信じられるだろうか？
無理だよ。あなたが変わってくれて、私だけを見てくれると信じられない限り何を願っても意味ない。
そんな奇跡、起きるのかな。
そんな奇跡、待ってちゃダメだ。奇跡は、起こすんじゃない。起きるもの。
かなしいかなしい。ひとりはつらい。戻りたい、一年前に。でも戻れない。
私、これからどうしよう…。

うざがられるのが恐くて電話できない
あの人に電話する勇気をください

辛くて�Aどうしようもない地獄から少し抜けられました
特に何をしたわけでもありませんが
ただ、私とあなたはあかの他人に戻っただけだと
考える事にしました
あなたが昔私に[お前と家族以外はどんなに仲がよくても結局は他人]
と言ったから
私は他人に戻った時、悲しくてやりきれなかった
けど、普通に考えればそれは当たり前で…
あなたとなんの連絡も取れない今、私とあなたはあかの他人
悲しいけれど
元に戻っただけと言い聞かせてたら楽になった
だからあなたも自分を責めないでね
さよなら
ありがとう

辛くて辛くてたまらない…

最近リバウンドがひどくて、もやもやしているところに、
中学からの大親友が仕事で異動になることを教えられ、
かなりショック。
そんなにしょっちゅう会っていたわけじゃない、と言い聞かせますが、
なんだろう…
今年は恋人も友人も遠くへ行ってしまって、
なんて年なんだろう…
彼と幸せに過ごしたかった…

彼女の為に地元を捨てて、彼女の住んでるトコ付近に
就職をする決意をして、さぁこれから！と言う時に振られた…＿|￣|○
今から地元で就活するのもなぁ…

>>621
どんな顔とか関係ない。
言い訳不要。思ってることを言えばいいんだよ。
彼女より自分のプライドが大事なのか？
さっさとやれー！！！

>>576-577
ありがとう
昨日は飯食ってはやめに寝ました
カップラーメンの塩味は忘れる事ができない味になったに違いない

>>617さん
頑張って。私も頑張る。やっぱり私も強がってるだけなんだけど…。
身体には気を付けてください。

…私ももうすぐ夏休み。
忙しくて会いに行けないように、今日新しいバイトを決めてきたよ。かけもち。
それでも、もし時間作ってでも会いに行きたくなったら、会いに行くつもり。
でも、今日会えるなら明日も会えるって人だから、
できるだけ先送りして、
稼いだお金で豪遊だw

私もまだまだリバがくるけどお互い頑張りましょう。
学生の皆さん、一緒に頑張りましょう。
ていうかみんなで頑張ろう。

もう本当にだめだ俺のこと殺しかけた家族と、
友達どころか日ごろ話す人さえいないのに彼女に見捨てられた
もうほんとうにだめだ俺ほんとうに一人だ
さっき死のうと思ったたけど怖くてできなかった

ﾋﾄﾘじゃﾅｲｯｯ!!>>640

>>640
死なないで！

>>639
横レスいい？
どんな状況か分かりませんが、バイト代でさらに綺麗になって、会いに
いってらっしゃい！チャンスだよ。。

>>537
亀レスごめんなさい。あなたの励ましに似合う自分がイヤで何もできなかったです。
>>537、笑っちゃったよ。だって私彼が初めてだったもん(笑)
もしかしたら、自分のためじゃなく彼のために、復縁のために変わろうとしちゃ意味ないのかな。
もうずっと何ヶ月も、現実見ようとしてきたつもりなんだけどなあ
自分のいいところを探すのにも、彼に嫌われてない部分ばっかり探してしまってるし。
気づいたら焦ってる…あー情けない。
去年の夏休みは楽しかったなぁ。今年もそうなれたらよかったなぁ。なんて思ったりw
ってやっぱりあのまま続いてたとは自分でも思えないんだけどね…。
なんかまた長々ごめんなさい。
たくさんレスつけてて、ご苦労様です。救われました。ほんとにありがとう。

>>640
俺なんてもう二週間も人間と話してない
まあ、そういう仕事だからってのもあるが
俺は都内住むようになってから一人も知り合いがいないぞ
下には下がいることを知り、少しは元気だしてくれ

>>644
おう。
勉強がんがれよ〜

死ねよ偽善者ども

偽善者にすらなれない小悪党乙

善人＞∞＞露悪者＞∞＞豚＞∞＞偽善者

>>645
地元帰れば？

俺はどちらかというと悪党だな
だからこそ、毎日コンビニで募金したり、失恋者を励ましてるわけなのだよ

>>650
地元にも知り合いいないぞ
年よりは死に若者は街にでてしまったからな

>>652
おし、俺と友達になろうぜ

前に告白してふられた俺。
その後違う人への告白でふられた時も
優しく包んでくれました。
ようやく彼女の大切さに気づいて昨日告白しました。

またふられました。
今の彼氏がいなければ付き合ってたって・・・
ただ今告白４連敗。
全部友達以上恋人未満で失敗・・・orz

>>652
それどこよ？
過疎の村でつか？

>>653
今度めんこしようぜ。

>>655
そうでつ。

◆6rNo8vpD7cはなんか可愛い(*´∀｀*）

もうヤダ。一週間、別れようって言われた時の状況が頭から離れない。
必要ないから切り捨てられた。全否定ですかそうですか。
自分に今、何もないのが一番ツライ。
週２の休みも全部会ってて、正直自分の時間がないなぁなんて不満抱いてた
自分が憎い。おーばかやろーだあんた！
あー、もう情けない。

彼女に振られた。
同じ職場だけに明日も顔を合わせなければならないのが辛い。
学生時代同じクラスの子に振られて登校拒否してた人の気持ちが痛いほどわかる…

今日、部屋の整理をした。
付き合ってた時はずっと一緒で実家にはいなくて出来なかった部屋掃除。
振られてからは何もする気がおきなくて出来なかった部屋掃除。
めちゃくちゃ汚くて、こんなんじゃダメだと思って掃除した。
別れを告げられた直後、彼にまつわるものは全部捨てた。
だから大丈夫だと思った。
順調にキレイになってった時に出てきちゃったよ。
初デートでくれた、ＵＦＯキャッチャーのスヌーピー。
裏にそのぬいぐるみ抱えた私と彼のプリクラ。
幸せそうだなぁ。
思いっきりホコリかぶってた。付き合ってた時、なんで大切に出来なかったんだろう。
いっつもいっつも大切なものは後から気づいて、後悔してる。
いい加減に学べよバカ女・・・。
後悔と喪失感と誰かに頼ろうとしてる醜い計算と空しさの永遠ループ。
私、どうなるんだろう、この先。

>>659
捨てる神あれば拾う神ありだ。
世の中もまいを必要としてるやつはたくさんいるはずだ。
あんま自分を責めるな。

>>660
分かってくれるか。実は俺もなんだ
振られて２ヶ月引き篭もったぞ。

>>661
同意。大切なものは失った後に気ずくもんだな。
その前に何故、早くその価値に気づき、大切にしなかったのだろうかと。
もし気づいていたら今のような、状況にはならなかったのではないかという後悔。
あ〜、、時間が戻らないかなあなんて思ったり。
でもみんなそんなもんだよ。
それにそういうのって、何処か人間臭くていいじゃないか。

この先？
この先貴方には幸せ以外ありえませんが？

>>643さん
ありがとう…。
ちょっと泣けました。
頑張ります。
彼は店員さん（ホストとかじゃなくて）で私はお客だったんだ。
好きって言ってくれたのは彼だった。
…頑張って自信がついたら冷やかしにでも行ってみます。

私がウブだったもんだから、あなたに着いていけなかった…本当に後悔してます。
本当はあなたにまた会って、やり直したいけど、もう会う機会もないね。
今でも後悔しているよ。本当にごめんなさい。もう少し、背伸びすればよかった。

好きな女の子から『彼女と行きたい場所ってどんな所??(夕方ぐらぃから遊ぶとして…)』
ってメールが来た…多分彼氏できたんだろうな…

もー失恋した。
早く忘れたい

件名：中学以来でしたね
本文：久しぶりに会ってやっぱり楽しかったから今度食事でもどうですか。
でもこれでデート商法だったらびっくりするよね（笑）。

件名：最悪
本文：あのさあ、何で私がデート商法するわけ？
そこまでお金に困ってないしそんな風に思われたのがショックです。
地元離れてから久々にあった同級生だったから仲良くしようと思ってたのに。
もうメールしないで下さい。さようなら。

一週間で振られてしまった…。
何がいけなかったんだろう…。出来る限り、彼女の思う通りにしてたのに…。

で？結局>>621は送信ボタン押せたのか？

逃げてんじゃねーよ、オイィ！！！

>>667
そりゃーお前が悪いよｗ

>>667
地雷ふんだか。
久しぶりな相手の性格までは読みきれなかったようだね・・・。

百歩譲ってフラレるのは仕方ないけど、新しい彼氏が俺の友達って、そりゃあないよな…

もうウザくてあいつ等居る時はバイト逝きたくない

「エロいコトとかどうでもいい」とか言ってたけど、彼女、経験なかったみたいで
ちょっと胸とか触ってみたりすると「金払えよ」とか笑いながら言ってた。
多分、遠回しに拒否してたんだと思ったから、最後の一線は越えないでいたけど
結局「エロいから嫌い！」と言われて振られてしまいました…。
そして今、その子は同じ職場の人と付き合いそうです…。
もう、その二人が笑いながら話すのを見るたびに吐き気がするくらい胸が
苦しいです。どうしたらいいでしょうか？

ちょっと日本語が変な気がしますが、勘弁してください。

「エロいコトとかどうでもいい」とか言ってたけど、彼女、経験なかったみたいで
胸とか触ってみたりすると「金払えよ」とか笑いながら言ってた。
多分、遠回しに拒否してたんだと思ったから、最後の一線は越えないでいたけど
結局「エロいから嫌い！」と言われて振られてしまいました…。
なんで嫌ならそう言ってくれなかったんだろう。
そして今、その子は同じ職場の人と付き合いそうです…。
もう、その二人が笑いながら話すのを見るたびに吐き気がするくらい胸が
苦しいです。どうしたらいいでしょうか？

ちょっと日本語が変な気がしますが、勘弁してください。

やべ…２回も書き込んじまった…。ごめんなさい…。

>>667
それは女のほうが悪い。
>>667はなーんもわるいことはない。
そんな女となら、むしろ切れて正解。
しっかし冗談や笑いの通じない女って多いよな〜。

好きな人からのメールがもう１０日以上も来ない・・・
その人は掲示板を持ってるんだけど、そこに書き込みする人にその人には、毎日返事をかいてるのに
メールを書いてる漏れは・・・orz
　 今までもちょっとした行き違いで、こんな事があったけど、今回だけはもう駄目かも知れない
　漏れ・・・精神がいい加減おかしくなりそうだったから、この時間だけど神社に参ってきたよ。

　

　

>>639
あなたは強い人なんだね。
ほんとに強い人は、自分の弱さや痛みを知ってる人だって言うけど、奢りを知らない人だよね。
あなたなら、もし彼に会いに行ってもうまくいこうがいくまいが
きっともう先に進めるよ。頑張って。
私も、がんばらなきゃだ…なんか焦っちゃってうまくいかないんだよね。
今日自分が焦ってることに気づいたから、これからどうするか…顔を合わせるのは辛いよ；；
早く元気になりたいね。がんばりましょう。
とりあえず勉強だ…。

夜は辛いからお酒飲んでみたけど
お酒飲んだら余計リバ来た・・・・・
泣き上戸なのかなぁ

さっき別れました。
もともと遠距離だから実感も何も沸かないんだけど、
別れた理由が理由だけに何だかもう・・・。
離れ離れの間に妊娠が分かってすぐ流産。
そんな私を彼は「頼って欲しいけど、気持ちが薄れた」なんて言って来た。
意味が分からん。
だけどそれだけの器しかない男だという事が分かっただけでも良かったんだろうな。
今日は眠れなさそうだから、朝まで起きていよ・・・

>>681
そういう話はほんと心が痛い。
もう慰めの言葉も見つからないくらいだ。
次こそ絶対いい男見つけて幸せになって欲しい。
今はゆっくり体を休めてください。

あーもう、どこに誰に何を言ってもすっきりしない
もう八ヶ月もたってしまうのに…もう夏なのに…
自分を磨く、焦っちゃダメ、復縁は縁のみぞ知る
全部わかってるのにさぁ、前向く気に全然ならない
せっかくいろんな人に励ましてもらっても、頭の中二言目には恨み言…
サイテーだ、もうやだやだやだやだ

>>683
落ち着け。
みんな腹の底なんてそんなもんさ〜。
そんなあんたに、気休めかもしれんけどな、あたしの方法教えとく。
携帯に自分宛にメール出すねん。
「日記」フォルダ作って、日々の気持ちを正直に綴って閉じとくねん。
どんな恨み言でもいい、毎日続ける。
誰にも読まれへんから迷惑かかれへんし、自分と向き合う事にもなる。
まぁ、パソコンでもええねんけどな、なんとなくあたしは携帯にしてみた。
うっかり家族にパソコン立ち上げられて見られたら困るんでねw

って・・・やっぱり気休めかもしれんけど。

>>684
レスありがとう。
私も日記は付けてるよ〜ノートにうわーって書きまくってる。
…不毛な質問だったらごめんね。自分を見つめ続けたらいつか解放された？
なんか、誰にも迷惑かけてないけど、こうやって恨んでるのが私の人生をマイナスにするのは確実だと思うのね
だから恨んでちゃいけないのよ。許す方が難しいんだから。
ってきれいごとばっか言ってるからいつまでもダメなのかな。。。。
ぐあぁぁぁぁなんで私じゃないんだぁ
なんで私を傷つけてまであんたらは幸せなんだよ
…激しくスレ汚しごめんなさい。

>>685
今は休憩の時期なんじゃない？
そのうちまた浮上するさ。焦らないで、のんびり行こうぜ。人生長いんだしさ。
と、自分にも言い聞かせる＿|￣|○

>>685
あ〜、日記は既につけてたんかいな。
自分を見つめ続けてたら、か。

いや、実際リバの繰り返しで悩まされるよ。
どんなつらい事でも現実に直面するしかないって、思い知らされるわw
逃げても無駄だってねぇ。
現に昔、失恋とはちゃうけど、ものすごくつらい事があって、あたしは
NZくんだりまでして１年ほど日本から逃げた事がある。
でも・・・やっぱりねぇ、9000キロ離れていても自分からは逃れられないって
分かったんよね。　場所じゃないんやよね。　敵は心の中にあるんは683さんも
知っての通りよw

もうね〜、時間。　それしかないんちゃうかと。
今、しんどかったら恨み言綴ってでもいいから、この時期を乗り切らないと
明日はないって、そう思うわ。
ごめんな、あんまりアドバイスになってへんかもしれん・・・。

>>685
なんか自分で読み返してみて、ほんまに答えになってへんなぁ。
ごめん、ごめん。　「解放された」かどうかやったよね？
まぁ、結局徐々にやけどね、薄らいではきた。　相手に対して怒りの気持ちを
持った事もあったけど、今はそんな気持ちは無くなってきてるな。
むしろ懐かしく思えるよ。　落ち着いてきたんやろうね。　やっぱり時間やけどw

追伸〜☆
キレイ事＆恨み言、どっちも交互に、とにかく正直に書いたらええよ。
両方含めて自分自身の姿なんやからねぇ。

>>682
ありがとう。
こんな悲しい思いをした分、絶対幸せにならなきゃと思ってます。
そんな幸せを掴める自分にもならなきゃいけないし、
絶対そうなると信じて前に進んで生きますね。

同棲してて別れると本当辛いよね、居て当たり前の人が居なくなるわけだし、
二人の思いでの物とかもいっぱいあるし、あ〜同棲なんかしなきゃよかった。

少しの期間ですが同棲してました｡愛情が倍増して彼が愛しく思えた。
私より7歳も年上なのに二人でいるときは子供みたいに甘えてたし。
本当に一緒になりたくて彼のもとに行ったのに、土壇場になって私が
怖気づいてしまった｡彼は本当に私のことを思ってくれていたのに。
私が逃げ出してしまったんだもん。戻りたいけどもう戻れないよね。
あなたの隣で眠りたい。いつものように手をつないで…

>>687
一部ネタが混じってますねww
ネタもとには迷惑かけんように

他人の経験を自分の経験とすりかえるのは
もうやめたら？

>>693
ネタって？　
どういう解釈でそう決めつけるのか知らんけど事実なんだけど？

>>694
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>695
根拠なく絡んでるだけだ。
リア厨だろ、放置すれ。

ネタでも何でも良いじゃないの・・。
日本中探せば、似たような経験した人だって居るでしょうし
相手にして欲しくて来る人居るんでスルーしましょうよ；

半年たちましらが余計に失恋の痛みは消えません。
元彼に逢いたい。
相談のってください
ｊｕｉｃｅ＿ｏｖｅｒｃｈｅｒ１１１４＠ｄｏｃｏｍｏ．ｎｅ．ｊｐ

>>697,>>698
相談者が混乱するから訂正したんよ。
真面目に答えてただけに、ネタ扱いされると困るんでね。

>>699
ケイのスレあったろ、そっち逝けよ

あったね、ケイのスレ。

マジ死にたい。
唯一の友人でもある彼女を失った。
辛すぎる・・・・

>>703
死ぬな寧ろ生�`
お前が望むなら俺様が友達になってやる。

先週、3年つきあった彼女と別れました。

お互い自分の気持ちを素直に出すことができて、
そして、それが行きすぎて出してはいけない感情まで相手にぶつけてしまって、
ちょっとしたことでケンカになってしまうのが続いていました。

こんなに長い間、しかもきちんとした形でつきあったことは初めての経験だったから、
今の自分の気持ちが把握できていません。
相手のこと好きだった気持ちは本当だと思うんだ。
でも、もしかしたら、一緒にいた時間があまりにも長すぎて、
相手への愛と、ただの情を勘違いしてしまっているのかもしれないとも思います。

しばらく時間を置いて、また会おうってことになってます。
会う日にちも決めてあるけど、もしやり直すことになったとしてもまた同じような関係に
なってしまうことが怖いです。
別れの時に、二人で泣きながらしたキスを最後に、すっぱり忘れる努力をした方がいいのかな。

友達はこんな俺に合コンをセッティングしてくれたりするけれど、いまいち乗り切れない
自分がいます。
長文ごめんなさい。文章考えながら、いろいろ思い出してまた涙ぐんじゃった。学校なのに。

>>705
全体的に見てて思ったけど、別れたほうがいいと思う。
今のあなたには全然、やり直せるっていう自信がないじゃない？
自信がないうちは、何をやっても無駄。
好きだったという事実だけは胸に抱いてていいと思う。
だけど、見ていて未来が見えないのであればあなたが危惧している通り
またおなじことを繰り返してしまう。
今は、あなたの立ち直りを信じてる友達がいるからいいですよ。
だけど、それで失敗して、また悩んで、また彼女と会って、また失敗してを
繰り返して、それを周囲にぶつけ続け続けて無傷でいられる？
進歩のないあなたたちに、多分、友達は呆れて去りますよ。
それでもいいやと思うんなら、どうぞ。

メールで遊びに行こうと誘って、駄目といわれて、理由を聞いて
「異性として見れないの」と言われた。







つらいよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡