今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ

感謝の言葉、賛辞の言葉、優しい言葉。
怒りの言葉、嘆きの言葉、言い訳の言葉。

言い残した想いをぜひ聞かせて下さい。
もしかしたら「あの人」が見てるかもよ。

素直になれなくてごめんね
もし再会できたら、素直になるよ
今は、おまえが元気でやってりゃいいなと思うわけだよ
だいすきなわけだよ、今もまだ
出逢ってくれてありがとうなんだな

みてるかもしれないあの人へメッセージ�M
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1061608799/

2さんと同じ気持ちです

>>4

あの人　が見てればいいねー

　　　　 　 　 　 　 I＝＝＝＝＝I
　　　　　ｺｺﾚｽﾈ　I　糞 ス レ　 I
　 　 ノハヽ 　 ／ I＝＝＝＝＝I
　　　( ´�D｀)ノ　　I　 普　 通　 I
　　　し　　/　　　 I＝＝＝＝＝I
　　　　UU　　　　 I 優秀 ス レ I
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ばか！大ばか！くそったれ！うそつき！

同じ気持ちだよ！

元気にしてますか？
今日で２ヶ月声を聞いてないよ・・・
会いたくて・・・　会いたくて・・・　会いたくて・・・
でも会えない・・・　何年待ったら帰ってくるの？
５年？６年？７年？　警察なんて大嫌いだぁ・・・

まぁあん時は失礼したな
元気ですか？だな

>>9
相手の方は獄中？ｗ

もうメールすら来ることは
無いんだよね…。
１人の人としては大好きだったから
縁切りたくは無かったよ。
どうして友達では居られないんだろう。
自分勝手なこと言って、ごめんね。

元気？一日も早く昔に戻れるように頑張ってますよ

>>6
ショ、ションナ！！

復讐は終わったのかな？

一人の友人との別れが生活に響くと言う事体感したよ…後悔先立たずと言うか

これが結論なんだなぁと…どこ行ってもバカ扱いだし

二度と逢うことはないな

「痩せてください。性格直してください。金返してください。」

(-｡-)y-゜゜゜

もう林の所に来ないでね

言ってません！

>>19
は〜い。

彼が出来たからって来るなよ人んちの所に

エンジンふかして立ち去るなよ

おとうと。
目いいね。

お前の我儘が懐かしい・・・・

滅多にいないよ、あんな我儘女・・・・
お父さん、お母さん、おじいいちゃん、おばあちゃん、おねえちゃん、おにいちゃんに
見せてあげたい・・・・

自分じゃ、気がついてないでしょ？

家族への紹介は、、まだ考えられません。。

人格は大切にしないとね
人格失ったら大変だしね
恥曝し過ぎは問題だと知ったよ

結局愛してなかっただけさ

好きだよ。遊びでもいいからもう一度私を見て欲しいって思う私の愚かさを
あなたはサイテーだと言うかもしれない。それでも好きです

時間だけが経った

毎日がつまらない。
仕事中でも、ふとした瞬間に思いだしてしまう。
てか、1日中　考えてる。
会いたいよ。
顔が見たいよ。
声が聞きたいよ。

彼女も泣いてるんですよね、確か。

今だったら、うまくいく気がする
でも、今のこんな姿見せることできないよ
あの頃のように、また輝けることができたら
あなたに会いにいきます
また走ってるあなたが見たい

「確かに貴方たちは億千の確率の中から出会ったのです。
　まったく知らなかった人と出会ったのです。
　愛する人からの幾つもの影響で、貴方も新しい貴方を発見出来たはずです。
　別れが辛く苦しいのは、貴方と相手の出会いに意味があったからではないですか？」

これ読んで泣いたね。無理やり前向きにさせる本でもないし、マジいい本だよ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479680829/amepie-22

>>36
題名見ただけで泣けた。。。。

しあわせになれしあわせになれしあわせになれ
しあわせになってしあわせになって絶対絶対幸せになって
絶対絶対幸せになって絶対絶対幸せになって

おじいさんへ

あの時計は修理して動くようになりましたよ。
そういえば最近ね、堅さんっていう歌手が、
おじいさんと時計のことを歌った曲を出してね、
それがまた流行るほど広まってね、、、おじいさんのこと思い出しちゃった。

ごめんね。 最後の約束守れなかった。今ホントは幸せじゃないんだ。 だからあなたは私の分もきっと幸せになってね。

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法

http://hagisan.fc2web.com/

>>40
最後の約束ってなんでつか？意味深ですね

寂しくて寂しくてどうしようもない。
あなたと離れてからずっとだよ。
こんなに月日も時間も経ってるっていうのに
あなたを思い出しては胸が苦しくなる。
どうしてこんな気持ちにさせるの？
もうどうする事もできない。それは分かってる。
私に新しく好きな人が出来ないから？だからまだ
あなたを思い続けているのかな。
せつないよ。会いたいよ。

わたしが「好きだったあなた」は死んじゃったけど
わたしの「しらないあなた」は今、すごく幸せなんだね。
あなたが、幸せになれてよかった･･･
わたしは心のなかで涙を流すけど
あなたはだいすきな彼女と笑っていて。

最後の我儘。
･･･ほんのちょっとでも、わたしのこと覚えててください。

始まりがあれば終わりがある
そして人は追い求める事に対して
突き進む
最後はやっぱり自分のため
相手にされてないだろうがおかまいなし
やっぱ欲しい物は欲しいんだよな
人じゃないやりかたしても

最後の電話で言えなかった言葉
大切にしてあげられなくてごめんね。
君がいた大切な日々に今頃気がついたよ。
忙しい今を乗り越え、僕の知らない誰かと幸せになれよ。
恨んだ時もあったけど、今はそれを心から望んでるよ。
僕は新しい人を大切にする。
君と同じ辛さを味わわせないように。
そしていつか、笑顔で再開したいね。
何でも分かりあえた二人、いずれ許しあえるときがくるはず。
その時までさようなら。
今も心より愛する人。

いまさら心から愛してたとか言わないで。
あなたには新しい人がいるじゃない。
あたしと付き合ってた時の浮気相手。
そっちとよろしくやってんでしょ？
もうあたしに構わないで。優しくしないで。
新しい相手とお幸せに。
新カノが忙しい時に限って連絡よこすのやめてください。

君と別れて一年くらい経って、それからは友達として
関係が続いてきたけど、おとといにメールで話が噛み合わなくて
喧嘩してしまったね。謝罪のメールを今日送ろうとしたらもう
メールアドレスを変えていた、もしくは受信拒否されてて送れなかったよ。
もう君は謝る気がないし、俺との関係もやめにしたいと思ってるのかも
しれないけど、謝りたいんだ。もう会う気もなくても、こんな状態で
終わりたくないからこの場をかりて。俺はちゃんとした理由も聞かないで
そのときの感情だけで怒ってしまって大人げなくてほんとにごめん。

言っておく。俺はＨしたかったからやり直した訳じゃない。
それでもまた振った理由は君と店長との関係をずっと疑っていたから。
両天秤に掛けられてると感じたから、試す意味で振った。

それから１ヶ月、見事に的中してしまった。
だけど「もうあなた以外に好きな人はできない…」と言う言葉が、
たった１ヶ月で変わるとは夢にも思わなかった。

あと、携帯番号とメールが一切届かなくなったのはショックだった。
俺の最強のトラウマ。

とてつもなく打ちのめされ落ちぶれたけど忘れられないのが悔しい。
俺の一部になってるのかもしれない。でも、もういいや。

県名くらい書いておこうかな。次、修正する。ｽﾏｿ。
パソコンなんてしないだろうけど、自己満足ｗ

言っておく。俺はＨしたかったからやり直した訳じゃない。
それでもまた振った理由は君と店長との関係をずっと疑っていたから。
両天秤に掛けられてると感じたから、試す意味で振った。

それから１ヶ月、見事に的中してしまった。
だけど「もうあなた以外に好きな人はできない…」と言う言葉が、
たった１ヶ月で変わるとは夢にも思わなかった。

あと、携帯番号とメールが一切届かなくなったのはショックだった。
俺の最強のトラウマ。

とてつもなく打ちのめされ落ちぶれたけど忘れられないのが悔しい。
俺の一部になってるのかもしれない。でも、もういいや。

俺からメールがこないのは彼女が出来たからと思ってる？
違うんだなーこれが。
いまだにフリー。

間隔が空き過ぎたせいで「送信できませんでした」と出たら怖いから
送れないだけ。見てたらメール送ってコイ。

まぁ、どんな事も朝が来れば「おはよう」だよな

ロングメール送ってからもう４日目になるね、私の思い少しでも伝わったら
返事来るかなと期待するのはもう駄目なの？あなたは返事しないって
どこかで分かってる！日曜まで待ってこれで最後にします。さようなら。
もう私の事忘れちゃった？引きずってるのは私だけなんだなー。
遊びでも、友達でも、なんでもいいから繋がっていたかった。
彼女にはなれなかったけど今でも愛してます。忘れません、
さようなら。

おはよう。今日はくもり。元気にしてる？

保育士をしてる君へ

3年半もの間、一杯辛い思いや寂しい思い、
それと我慢もさせてきてたね。ごめん。
こんな僕を精一杯愛してくれてありがとう。
君と出会えて、愛し合えて幸せだったよ。

僕には出来なかったけど、君には幸せになって欲しい。

仕事は大変だろうけど頑張って。それと、お酒は控えてね。

焼きビーフン食ってる姿がなかなか似合う君へ
君と別れて一年経つね。俺は相変わらず梅干しが好きだけど、君のことも未だに好きだ。濃厚鳥殻スープ、飲んでる？相変わらず週４ペースで飲んでるのかな。。

最近は仕事中だろうがお茶漬け中だろうがいつでも、君と付き合ってた頃のことを思い出す。永谷園本社見学の時、ああ俺はこのコと一生付き合っていけたらなぁって、途方もない願い事したって言ったけど、それからすぐに叶わずじまいになってしまった。ああ、会いたいよ、、

っていうか、過去だから、もう。。。
っていうか、友達ではないけど、まぁよく会う知人？くらいで
いいと思います。

>>55さん
同じく秋田です。今は雨が振ってきましたね。


謝りたくてしょうがないよ。メールも届かないし、
電話もできない。もう会いたくないかもしれないけど
謝りたいよ。理由も聞かずに勝手に怒ってごめんよ。
いまでもずっと好きだよ。

こどもといっしょ

子供以下ですが、何か？

すくすく育て〜

どんなに書いても変わらないのにな
まだここにカキコんでるよ。
まぁなんつうかかんつうか、
下らなく恥曝しだわな。

あいつに種付けしたかった

馬

たまにうまいもんこしらえて持っていくか？なんつぅって。今どこにいるの？

あの世だ

大大大好きな剛へ
元気にしてますか？
あなたと別れてもう、半年が経ちますね。
まだ､あなたの事が大好きです。もし､この書き込みをあなたが見ているのなら､連絡下さい。

まぁもう逢えないわな。食わせたいものがあっても。

>>57
失礼ながら佐賀に焼きビーフンにﾜﾗﾀ

なぁなぁ最近のニュース、やけに西側諸国の話題ばかりやってるよな。不思議と。一緒にいれたら今頃そんな話も出来ていたのにな。子供ですまんな。

君と出会えたから今の僕がいる。
君とつきあえたから恋愛の素晴らしさを３０超えてから知ることができた。

君が僕を振ってくれたから成長できた。
君が復縁の可能性０と言ってくれたから別の娘を探せた。

君が愛を教えてくれたから僕は今の彼女を愛することができる。
君とは失敗ばかりしたからこれからは反省点を活かせる。

本当にありがとう。

ほらな。

もうすぐ十五夜。君は誰と見るのかな。

とりあえず今夜も走ってくるよ。100�`の壁を越えて

ぶんぶんぶぶぶ→さよならと言ったら→別れ

別れと言ったら→淋しい

淋しいと言ったら→逢いたい

逢いたいと言ったら→絶対いやだ

絶対いやだと言ったら→オシマイ
なんじゃこりゃーーぁ

お腹空いたぽ

羽田行ったらクレープ美味い店があるんだって
今度彼ぴーと行ってみそ。
テレビでやってるけどお洒落でいい感じらしい

嫌われちまったようだな。今夜はぶっ飛ばしてくるよ。シャシ軋ませて。

1500円のフルコース一緒に食いたかったな

誰かと知り合って幸せになってやるさ。いつか。

流動的な場所で知り合えば弄ぶ感じになってダメになるけど
それなりしっかりした場所で知り合えばさ。
多分奇跡が起きるかも知れないしな

まぁもう人を弄ぶような出来る年でもないわけで。
ちょっとしたきっかけが物言うのかもしれないな。

つれない想いは、持ち続けても

愛のいざこざなんかさ、もうこりごりな訳で

弄びは。。なぁ。もう。

ま、どーでもいーよ。

誰だって満足はしなくとも幸せにはなりたいわけだし。こんな2ちゃんねらーでも。2ちゃんねらーでもやる時はやるんだ！みたいな

元気の素は必要だし

ささくればかり気にしてもな

思えば長かったよな

じゃぁな

たまに道ですれちがうだけだけど、
今でも好きだよ。

話相手くらい探さないと。今後の為に。

建設的にやらないと時間もないし。他の事で金使ってられないしな

右や左の旦那様お恵みを

暗から明へ転換を

写真を返してもらえませんか?

誰か次立てて下され〜

貴方はとてもまぶしい人だから
ワタシは側にいることが出来ませんでした

今、とても後悔しています
何故あのとき差し出された手を
素直に取る事が出来なかったのか

あいたいよ。もう一度
あいたいよ…

太陽のような貴方に逢いたいよ

あなただけを想って生きていきます

牧ファンの皆様さようなら。

最後の手紙を書いたよ。もう、昔のようには、戻れないから。同級生でした。
最後は、短い間だったけど、ありがとう、さようならと書きました。
正直、辛かった・・・

今はもう、これからもきっと
遭えることは無いあの人だけど
元気で居て欲しい。
いつか友達になれるといいのに…

いつか、君は僕のこと忘れるのだろうか。長いこと会ってませんが、
二人が離れてからも毎日思い出したりして…。

出会えてよかった、僕の心の中は楽しかった記憶でいっぱいですから。
僕よりもしあわせになれ。

ごめん。すごく傷ついていたんだけど、
他に好きな人ができたみたい。
あなたのこと一生忘れないと思ったけど、特別だと思ったけど、
今は、どうでもいいや。それより、その相手のことが
気になって気になって仕方ないの。
彼とうまくいくように、あなたも祈ってね！

別れたら、別々の痛みの中を生きてる。
もう、痛みすら共有できなくなったんだね。
それだけの時間が過ぎたよ。

愛だ恋だの、しょせんはそんなものだけれど
傷跡だけが残ったけれど

ありがとうと呟いてみる。

あなたの事なんかどうでもいい…と
早く思える様になりたい

こんなにも引きずってる恋愛は初めてです
もう二度と、アノ人以上に好きな人は現れないような気がする

>>112-113
私と同じこと思ってる..
ぁと一つ｡弘司!!せっかく私ふったんだから､好きな人と幸せになれょ!!!

あの人の人生のなにものでもないのが辛い。
通りすがりの風景のようだったの。
なにかになりたかった。

>>115
涙のﾊｹﾞﾄﾞｳ

感情が人を苦しめる事に気が付いたよ。
まぁ些細な言葉は人をプラス方向に導く
マイナス方向に陥れるとか
いろいろあるが
素敵ないい相手が出来た人も
まだ出来てない相手もがんばれ
誰かが見てるはずと言う事を信じて生きていくよ
このまま孤立したままだと息が詰まる程苦しいから

俺なんかさ、もうあの分野は諦めたほうがいいのかな？ってね。この街だと、さ、いろいろあるわけだし、どうなるだろうな。ホント。

I Miss You

いろいろ世話なったけど
確信性はここにホントにあるのかなぁ〜
なんて
あとで伺うよ
多分歓迎されないとは思うが
ここにマジレスするのは命取りだと知った

いろんな事があったね、４年間。
「お前が俺の中での一番の存在価値でどうしたって嫌いになんかなれなかった」
なんて言っておきながら借金残してフェイドアウト。
凄いよ、あんたって。
悪いけど取り立てだけはきっちりやらせて貰ってるよ。
でもこれがまたせつねーのなんのって。
あんたの名前が通帳に記載される度に禿げしく切なくなる私の気持ちを考えくれないか…。
好きじゃない、未練はない。
ただあのフェイドアウトに至る迄の２日間のあんたと私の間に
一体何が起こったのか、それだけが知りたい。
ま、どうせ新しい女でも出来たんだろうけど…知ってどうにもなるんじゃないけど。

とりあえず借金だけは返せや。絶対に幸せになってやる！
長文ｽﾏｿ。

いろいろ渦撒いてるようだが
どの道いまのままではいけない訳で
絶望覚悟で
苦しみには耐えていかないと
必要なもの手に入らないような気がするよ

誰か相手になる奴いるのかな？
凄い不安だよ
生きる事と同じだ

日にち書いてやらないと嘘つきになるからな
何も書かないで伺います。
もう辛さばかり
自業自得か？

こんな枠に押し込められたままだとなぁ
息が詰まる
閉所恐怖症に陥った感じ
来週から始める
もう病院に担ぎこまれる事なく

勝ち組の誰かの後を追うよ

いつになったら忘れられるものなのか・・・
私はもう何年も引きずってるのに、向こうはすっかり忘れてるんだろうな・・・
感情を消してしまいたい。

もうこれ以上入退院繰り返しても全然目的を掴めないから
早いうちに、ふざけんな！と言われようが行くよ

死ね。死ね。うそつき。

もう半年もすれば、あなたも卒業するんだね。
人づてに聞く近況、嬉しくなるけど、反面欝になるよ。
まだ別れから立ち直れてないから、どうしようもないよ。

会おうと思えば会えるよね？私たち。
さっきあなたの部屋の前通ったら明かりついてたし。

でも、もう会える立場でも関係でもないんだよね。
わかってるんだよ。元気でいてね。私も精一杯生きるから。

もう終わったんだよ。あなた以外の人となら幸せになれるから。本当に心配するなら関わらないでね。生まれ変わっても！

なぜもう会えないのかな？
もしかしたら会えるかもしれないよね。
もし本当に結ばれるはずの2人なのだったら。

会えないけど、毎日会ってるよね。
同じ職場だもんね。
こんなに近いのに一番遠い人。
今あなたはどんな気持ちですか？

.　　　 ／⌒■　　　それでも僕等は精一杯に
　　　/冫、　）
　　 / ` 　∩ 　　　　　　　生きようとしてたね
　 （つ　　丿
　 （　ヽノ 　　　
　 し（＿）

給料が低いばかりに・・・、
しかし33歳で額面358万では、俺の年齢と彼女の年齢を考えれば
結婚を意識しなければいけない時ではある故、
その判断に彼女を恨むこともできない。

夢を追いかけて、今の仕事に就いた。
しかし今回の一件で、目が覚めた、もう青春時代は終わりだと。
そして昨日、会社を辞める決心をし、
本日、その旨を会社側に伝える。

もちろん、だからと言って時が戻るわけではない。
しかし私は、新しい、人生を歩む踏ん切りがついた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/冫、　）:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::: 君が確実に改善して行ける
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ::: 宇宙の領域が一箇所だけある。
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/::: それは他ならぬ君自身だ。
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|:::
　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/:::
　　　　　　　　　　　　 　　　 /　　　　/:::

　

美人だったよな。
○○の仕事に合わせて、いつも電話は夜中だったな。
寝不足のオレを気遣って「早く寝ないとダメだよ」と切るのはいつもお前だった。
最後は酷いこと言ってゴメン。
もう一生会えないのかな。
もう他の男に口説かれて、新しい男ができたかもしれないと思うだけで
どうしようもなく後悔している。
会いたい。

あれが最後のＨだったのかな？

あんなに萌えた君は初めてだ・・・

会いたいけど、会ったときの自分を想像すると
怖くて会えないよ。
私はあなたのことがまだ好きだから。大好きだから。
中途半端な終わり方だったけど、あなたは私に何か言おうとしたのかしら。
想像するとキリがない。でももう終わったの。
私はもう前を向いて歩くしかないよ。

高塚君にもありがとう。
いじめてくれて。

宝島に入った・・？
冬頃立ち読みしたよ。
妄想かな。

でも冗談がうまいんですね。
ハン板も行きます。

元気ですか？
あなたが忘れられません。
どうすれば良いですか？

今、どうしていますか？
今、誰といるのですか？
今、何を思っていますか？

ワタシはいつでも貴方のことを想っています
愛しています


逃げてしまってごめんなさい

久々ですね。。

時間はあの日から止まったままなんだ。
遠ざかって消えた君と彼。
あぁ、ロストマン。気付いただろう。
オイラが丁寧に切り取ったその絵の名前は思い出。

強く手を握ってあの日の背中に、サヨナラを告げる卒業式。
動き出すコンパス。さぁ、逝こうか。ロストマン。

破り損なった手作りの地図。シルシを付ける現在地。
ここが出発点。踏み出す足はいつだって始めの一歩。

のΟみさんを忘れたこの世界を愛せた時は会いに行くよ。
間違った旅路の果てに正しさを祈りながら、再会を祈りながら。

（バンプのロストマンをかなり俺流に改悪しますた）

毎日毎日、魚座の星座も見ちゃうんだよ。馬鹿だよね。
その度に貴方を思い出してる。今でも時々、苦しくなる。
「ねぇ、ゆうすけ…」あれから何回心の中で呼びかけただろう。
もう逢わないことも、全部自分で決めてそうしてきたけど、
このままあたしは貴方に忘れられてしまうのかな…？
人生変わっちゃうくらい、貴方を愛してた。全部許せた。
本当に愛してたよ。気が狂いそうなほど、愛してたよ。
あたしが貴方を愛していた事実は、ずっと変わらない。
あたしが生きてる限り、絶対に変わらない。

だから、忘ないで。あたしは、貴方を愛してた。


元気にしてるようで何よりです。あたしも、元気だよ。幸せにやってます。

君の写真が出てきた・・・

良く見たらブスだった・・・
あばたも笑窪だったって、初めて気が付いた・・・

君の事だよ・・・君！

忘れられない。
あなたのことを、こんなにも忘れられないよ。
違う男と一緒に居る君を想像すると
気が狂いそうだよ。

どっちもほんと？

から騒ぎと９９サイズ見たら寝るよ、ΟΟみさん。
俺の失恋は片想いの失恋だからショックは小さかったんだと思う。
けど両想い（カップルになった後）の失恋はこれよりデカイと思うと恋というのが怖くなりました。
だって君と彼が歩いているのを見たその夜胸が痛くて死にそうで、
嫉妬で気が狂いそうで、君達が家でイチャついているのを想像すると死にたくなって。
あと半年だけど君の姿を目に焼き残しておくから。
パソコンが好きだけどこんな板見ていないと思うけどおやすみ。今日も大好きだったよ。お幸せに。

すごーく大好きで離れ離れになるのは嫌。
貴方がいたから幸せだったのに。
ずっと忘れない。

文悟。
もうすぐ別れて五回目の冬がくるね。
私には今あなた以上に大切な人がいるよ。すごく幸せ。
あの頃は二人とも若くて、幼い恋愛だったけど、それでも精一杯愛し合えたね。
いまだにあなたが気になるよ。どうしていますか？
いつか会って話したいな。
長文ｽﾏｿ

別れて連絡とらなくなって１週間・・
私はこんなに寂しくて貴方を想ってます。

振られた私から連絡できるわけもなく、
貴方から来るはずのない電話を待ってます


私はね元に戻りたいなんて思ってない・・
ただ貴方がふと寂しいときに私を思い出してくれて
なんでもない電話をして欲しいなんて思ってる。

けど結局貴方に私がいないことが寂しいなんて
思わせるような事じゃなかったみたいね。

寂しいよ、、

今日は思わず逢いに行ってしまった。
本当は一緒にいてほしかったんだ。
親に何を言われても二人でやっていきたかった。
親は子供が何をしようとかわいいものです。
だから、家も追い出されなかったでしょう？
そんなものです。
けど、一緒にいたかった。幸せすぎる夢を見ていたのかな…？

淋しいよ。。

昨日会いに行ったんだよ。
でも会う勇気は無かった。
君のそばに居られたと思うだけで
嬉しかった、、、でも物足りない。

私もそんな風に思われたい。
もう、二度と逢えないんだろうな…。
大好きだよ。
他の誰とも付き合わない。
来世で会おうね＾＾

不倫はいけないことだよね。。発展的解消ですか？
でも、やっぱりあなたがどう生きてるか知りたいよぉ
遠くからでも応援してあげたいもん。。。

ぅーたんへ
私は貴方を一生愛し続けます。
絶対に他の人とは付き合いません。
会社に入ったら頑張ってね！
おじいちゃんおばあちゃんになったら会おうね＾＾

愛貸与。
紀美に和えたら
1個月は雁晴れるのに・

ほんとはまだ、話しかけたら普通に返事してくれるんだろうけど、
やっぱりしばらく、離れてみることにする。
また会えることを祈ってるよ。
今まで嫌わずにいてくれて本当にありがとう。
しばらく話せないけど元気で。いつも応援してるからね。
じゃあね、おやすみ。またいつか。

いつか笑って会えるかな。
会いたいよ。
私とあなたが繋がってるものは
あの場所しかない。
でも今の私には行く勇気がありません。
まだ、あなたが好きだから。
あなたの一つ、一つが忘れられないの。
いつか、私があの場所に行くことができたときは
あなたはもういないよね。それでいいんだと思う。
どうか、幸せでいてね。私も絶対、幸せになるんだから。

いつか会えるときが来るんだね。
その言葉、本当になるといいね。

君への思いは尽きないよ。

me too.

ぅーたんへ
貴方がいてくれたから頑張れた。
貴方に沢山支えてもらった。
貴方にあえて本当に良かった。
貴方に幸せがいっぱいおとずれますように

>>166
ぅーたん　なの？

俺じゃないのかよ・・・

あなたのことを考えない日は
ないよ。
幸せになれ、って応援したいけど
もう手の届かない人になってしまうのかな。
他の男のところになんか行かないで。

>167
貴方にも幸せが訪れますように＾＾

あなた、ほんとについていないよね。
前、好きだった人は結婚してたし、
今回はやめちゃったし。泣かないでね。

もう、待っていてくれないの？
寂しい。会いたい。
お願いだから私から離れていかないで

最近ね、とても悲しいことがあったよ。
あなたがいてくれたらなって思うと辛いよ。
でも、私は決して他の男になんか頼ったりしないよ。
あなた意外の男なんて、私にはいらない。
離れていったあなたから会いに来てくれなきゃ、
私にはその勇気はないんです。

>>171
待ってるよずっと待ってる。
大丈夫だよ。

バーカバーカ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

元気にしてますか。
もうさよならしてから三年も経ったけど、たまには思い出してくれてるかな。
私は今一人でいます。
あなたとはもう一度一緒になれることはもうないけど、忘れられません。
出会った頃のような自分になれるまで、自分の力で頑張っていこうと思います。
今更だけど、たくさんたくさんありがとう。ごめんね。
ごめんね。

嘘のメールを信じて傷付けてしまってごめん。
君の心が離れていってからどれたけ支えてもらっていたか
わかりました。
友達のことも信じられなくなってしまって、君がいなくなってから一人で後ろ向きで生活してきました
君は前を向いて歩いているのかな
君の知らない誰かと手をつないで行くけど
君との思い出は絶対忘れないから
今までありがとう

今までありがとうね。
中身がないなりに鍛えられた。
まぁもう時間は止まってないわけだから。
そろそろ
それにここで書き込んで恥曝し続けてもしかたないしね。
現実痛い思いした方が今更ながらいい感じだし。
やる事やらないと始まらないし。
まぁごめんっつうかありがとうと申し上げたい。

今までありがとうね・・。
君とちゃんと話し合うことをしなかったのはあまりにも卑怯で
一方的だった。

あの時、私は君の言葉に怒っていた。
怒りは怒りで、それをちゃんと伝えるべきだった。自分を押し殺そうとすればするほど
ギクシャクしてしまった。無理もない・・。怖がってばかりでは駄目だったね。
もっと気持ちを伝える術を心得てさえいれば・・・。

君の未来に幸多いことを祈っている。
俺はもう君がいなくても平気だ。一人でも何とかしてみせる。
もう２度と逢うこともないと思うが、これからも頑張ってくれ。
忘れないで欲しい。君は世界で一番美しい女性なのだから

なんなの？

あなたのことはもう愛していません。
いつまでも愛していたかったのに。
都合のいいときだけ愛してくれる人はもういらない。
人間としての嫌な部分を見てしまったから。

６年前に職場をわたしが去ってから
もうあなたのなかでは、終わっていたんだね。
わたしはずっと忘れられなくて、
あなたにすがってたけど、
わたしは家庭を捨てられないし。
せめてあなたが幸せでありますように。

いろいろ迷惑かけちゃってごめんなさい。
わたしはほんとに好きでした。
今でも好きだけど、もう会えないよね。
いつかまた会えたら、普通に話したいです。
いつも嫌われないようにびくびくしてたから。
仕事頑張って下さい。

忘れられたらいいのに。
一日中思い出しているなんて、私には不健康だよ・・・。

この馬鹿の裏を知っている方連絡をください。

大好きですふられちゃったけど。
簡単に前に進める女じゃなくてごめんなさい
もう声も聞けなくなちゃったんですね。
さびしいけど、もうどうしようもないですよね。
かなしいけど、それもしかたないんですよね。
もうあなたの心は離れてしまってもう戻せないんですよね。
電話口で泣いちゃってごめんなさい
あなたが困るってわかってたけど、我慢が出来なかったんです。
はじめてこんなに泣きました。
涙ってけっこう出るもんなんですね。びっくりしました。
就職試験、がんばってね。
いつかまた会えたらって思いたいけど、あなたはきっと嫌がるから思わないようにするね。

しばらくはまだ　あなたの事を好きでいることを許してください。
諦めれるようにがんばるから。
前に進める様にがんばるから。
どうかあたしのことを全部忘れてしまわないで。
少しだけでいいから覚えていてください。
あなたを好きでよかった。
愛し合えた日々があってよかった。
じゃあ、またね。

まったくバカな男だったんだなあ。知ってたけど。

本気で怒って本気で泣いて、本気で心を向かわせるってのが
どれほど貴重な事なのか知りもしない人だったからなあ　いい年して。
自分の自慢になる、アクセサリーみたいな女性をそうやって一生
付き添わせて、からっぽな人間性のままでこれからも生きていくんだね。

貴方の嘘を証拠もありながら、貴方からきちんと私に言って欲しくて
黙ってた私を、お喋りで五月蝿くてがさつなだけの女って断罪しないと
新しい女のところへ行けないほどの小心者。私のせいにしないと、
自分がどんなにイヤな人間かって事実に向き合わないといけなくなるから
あんなにも、私のイヤな所、ダメな所をあげつらって　心変わりした
自分を棚にあげて一言も言わずに別れようとした。友達になりたい？
そうだよ。私は恋人というだけでなく、たった一人、貴方の悪い所も
含めて本気で人間として向き合った人間だったもの。

貴方は恋人を失ったんじゃない、大切な人間を失ったんだ。
性だけじゃなく、人間としての心の繋がりを持った存在を。

だから貴方は今でも多分、横に奥さんがいたとしてもたった独り。
誠実にさえいてくれれば、恋人でなくても、一生貴方を笑ってみてあげて
いられたのに。長くいられれば愛だ、なんて嘘だよ。

一生わからないんだろうなあ、バカだね（笑）愛してるよ。
そして嫌いだよ。

もう切り捨てますよ。もう考えたくないので。十分噂やらいろいろ話は聞いたはずだから。それでは。

ただいま。
先に連絡をください。
お願いです。

私からさよなら言ったこと・・・
今でも後悔しています。
謝りたい。でももう遅いよね。
ごめんなさい。大好きです。

あなたと過ごした季節。
あんなに色鮮やかな日々はなかった。

今どこで何をしているんだろう？
大切にしてくれている誰かはいるのかな？
あの頃の夢、今でも追いかけているのかな？

今も続く私の想いに関わらず、あなたの心に私はもういない。
でも私は祈っている。
この世界のいつかどこかで、もう一度触れ合える日を。
例え私が私を忘れ、あなたがあなたを忘れてしまっていたとしても…。
二人で夕日を見に行こう。
落ちていく黄金の夕日を前に、過ぎ去ろうとする一日を惜しもう。
そして約束を交わし、それぞれの家路を辿る。
明日また会おうと言って…



…相当キモい文章だw

精神的部落ラ

君が微笑みかけた
磨かれた床に造花の影がうつる
君はランチを作った
食べきれないよ

微笑む声が僕のものじゃ
なくなる瞬間

久しぶりにコーヒーをたてよう
未来の事を話したい

いつでも愛ある明日を信じていたい
コーヒーは冷めてしまったよ

死んでください。

　

　

こんなに嫌われても、まだ逢いたい
忘れないでいてほしい

言えずじまいだったけど
必要でした
本当は今でも必要です

まだまだ忘れられない
漏れがばかだったよ
自分から会わないって決めたのに
わけがわからない涙が出てきて不幸に酔ってる
ださい
でも会いたい
我慢するからそっちは幸せになってくれよう

殺してください

>>186
その人基地外だよ、多分。
病院行かせたほうがいい。

土下座してくれ
殴らせてくれ

俺の全てを返せ

自分は、相手に対して　どうした行為をしてきたのか

振り返ってみよう

ほんとうに　誠実だったといえるのか・・

いつも曖昧なまま・・　　

貴方の責任でしょ？みたいな・・人任せ
悪者になりたくないから？

自分の意思を明確にしなければならない
たいじな場面もあるはずだよね・・

想い、恋愛、生活、しごと、時間・・・

互いに、、

有意義に過ごさなければいけない
時期だったんだよ

お互いにね・・

あいたい、な…（つД`）

そうだね・・・（つД`）

（つД`）

強くたくましく、立派になってから・・　なんて、いっていたら

一生、会えないよ・・・

（会いたくないなら、別だけどね）

ありのままの自分に優しくなって・・
長い目で、成長していくことにしないと・・
だれとも会えなくなっちゃうよ・・。

会いたくないわけじゃないけどさ
ありのままの自分はやっぱり好きになれない
誰とも会えなくはないよ
どうでもいい人となら明日にでも会えるよ

レスしてごめんなさい
他人なので気にしないで下さい。

すきだから、会いたいよ。

＞どうでもいい人となら明日にでも会えるよ
それで、いいんだよ・・。
ｶｯｺつけなくても、立派じゃなくても・・

＞ありのままの自分はやっぱり好きになれない
その自分を好きになれない貴方でも、私は好きなんだから・・

今どうしていますか？
笑っていますか？
幸せですか？
大切にしたい人が見つかりましたか？

私が大切にしたいのは、今もあなたです。
もう逢えないけれど･･･

犬さえ飼ってなかったらなぁ・・・また違ったのかも。
人間の食べ物を頻繁に与える彼女に幻滅イエーイ。
しかも犬はそれが当り前になってるから、あげないと怒って吠える。
「なんて犬だ」と思ったが、これが彼女のしつけなんだろうか。
速攻で食べるメシなんて落ち着かないし楽しくない。
そんな彼女と結婚→食事時吠える犬とメシをかきこむ俺という毎日を想像。
とてもじゃないが落ち着いた生活になりそうもない。
他にも色々あるけど、もう少し歯車が合えば結婚できてたろうね。
あーあ、その頃妥協しなかった俺に今ちょっと幻滅。余裕なかったんだな。

>>213
そんな器の小さいあなたと結婚してくれる女性がいればいいね（はあと

>>214
具体的に書くか…。自分が同じ立場になったとして想像してみて。
なんせ時に飼い主に噛み付くようなしつけのなってない犬。
そんな犬がカッと目を開き、ジーっと睨み、牙を剥き出しにして
「ウー・・・ワンッ！！ワンッ！！」と何度も吠える吠える。
そんな犬が側にいて落ち着いて食事をすることは不可能。
もしそれが可能と言うのならそれはただの間抜けｗ

>>215
自分が不可能なことが出来る奴を間抜け呼ばわりしか出来ない
器のちいさい人間っているんだね。驚いたよ。
しかも後で妥協できなかった自分を後悔してるなんてダサ。

>>216
なぜそこまで噛み付く？

ペットに人間の餌をあたえるって見ててきたならしい。
俺もそんなしつけしかできない女却下だな。

半数以上が「女性は結婚しなくても幸せ」
　読売新聞社が先月３０、３１の両日実施した全国世論調査（面接方式）によると、
「女性は結婚しなくても、十分に幸せな人生をおくることができる」と思っている人は５２％と半数を超えた。
９８年７月調査に比べ５ポイントの増加。これに対して、「そうは思わない」は４２％だった。

　また、「男性は結婚し、家庭をもって、初めて一人前だ」と思っている人は同月調査比５ポイント減の４５％にとどまり、
「そうは思わない」が５３％（同５ポイント増）に上った。

　一般的に言って、人は結婚した方がよいという人は５４％を占めたが、４５％が「必ずしも結婚する必要はない」と回答。
「結婚する必要はない」という人は２０歳代で６８％を占めたほか、未婚の男女ともに６９％に上っている。

　一方、今の日本の社会では、結婚に際して、結婚式は「挙げる方がよい」という人は３６％で、
「挙げなくても構わない」が６３％を占めた。（読売新聞）

>>218
お前が敢えて却下しなくても相手の女がすでに却下だろ（プ

ここまで2ちゃんねらー色丸出しの煽りも珍しいなー

まぁ犬に負けたようが蛆虫は後悔しても無駄ってことで。

負けたようが （ ´,_ゝ`） プッ

犬に負けたようが蛆虫は後悔しても無駄ってことで。

愛犬家が必死だね。
普段から自分と同じ食事をペットに上げてるから
自分が責められてるような気になったんデショ？

でも・・・これはさすがにヒドイと思うよ。
人間の食べ物は動物には油っこいし塩分もかなーり濃い。
寿命を大幅に縮めるようなもの。

>>215
そんな仕付けのなってない犬がいる家なんて私だったらすぐ出て行くよ。
犬一匹仕付けられない人間と一緒にいたくない。

あなたから裏切られるも、罪を憎み、償わせた私はあなたと逢うべきではないと思うのに、あなたが必要なのも事実なんです。
二度と逢うべきではないのに。

▼・ェ・▼人間はいいね
U･ω･)　　そうだね、失恋くらいでウジウジと
　　　　　　僕たちなんか毎日どれだけ保健所や動物実験などで虐殺されてるか
▼・ェ・▼全くだよね
U･ω･)　虐待されたり、ブリーダーの無理な繁殖、愛のない飼育、もううんざり
▼・ェ・▼　ね、差が激しいよね、溺愛されてる愛犬と不幸な愛犬の
U･ω･)　人間は最低限の生活は保障されてるのにね
▼・ェ・▼しょうもないことで不幸ぶってｳｻﾞイよね

電波ｷﾀ━━━━━━(゜∀゜)!!

▼・ェ・▼食べ物もなく、不潔な檻でぎゅうぎゅう詰めにされて
　　　　　　　ストレス実験だなんだと足を殴られ粉々にされたり
　　　　　　　頭に電気流されたり、滅茶苦茶されてる僕らの気持ちがわかるのかな

U･ω･)　　　わかるわけないよ。人間なんて自分が一番不幸とか
　　　　　　　思ってる蛆虫だもの。自分だけよけりゃいいのよ。
　　　　　　　だから恋愛だって上手くいかないんだよ。　　
　　　　　　　つまんないことでウジウジ泣いてる暇があれば　
　　　　　　　他にすることあるだろ、って言いたいね。　

入院したんでしょ？ 馬鹿だね、本当に。 「お前なんか傍に居なくても平気だよ〜」 って言ったじゃない。 弱虫のクセに。

はぁ？ひふへ北海道大雪山初冠雪だよ！
良かったなっ！何かさっ！

汚物清掃完了？！

下水処理お疲れ！お陰で綺麗になった！！

あなたなんて本気じゃないよ〜だ・・

ただ私を捨てて他の人へ行ってしまった事が悔しいだけよ・・

つまんね

まぁ入院しても、もう関係ないからな。違うくなるし。

お前等ばかっぷるはうまく続いてんのか？

とっくのむかちに別れまちた。

会いたい。会いたいよ……
会いたい。
毎日、来るはずのないメール待ってる。。。
会いたいよ。
先が見えなかったけど、
３ヶ月前の私は信じてた
２ヶ月前の私は、２ヶ月後の自分が生きてることを考えなかった
１ヶ月前の私は、呼吸と睡眠、食事だけの毎日
今も前もずっと変わらないのは、会いたいってこと
会って余計に辛くなるだろうけど、それでもいい
希望持たせてください。生きたいから。

あなたがお金もろくに持ってない私を深夜に呼びだして生理だっていうのに半ば無理矢理抱いたあげく用が済んだからと家から追い出した事、一生忘れません。
寒空の下ﾀｸｼｰ代もなく二時間かけて泣きながら家まで歩いたりして。
それでも好きだったのに…。

達者でな

普通に会って、普通に御飯食べて、普通に話したい。

あの時と同じ笑顔でなくてもいい。

あの頃と同じ方向を見てなくてもいい。

久しぶりにもう一度会って、お互いの状況や歩んでる道を

自然体で語り合えたらいいな、と思う今日このごろ。

さよならたくや。

心の隙をつく卑劣さ存分に体験した。

笑いあった日々を
いつか笑いあおう
大好きなあなたよ
幸せであれ

私よりもあなたを理解し、愛してくれる人は
見つかりましたか？
結局あなたは私を必要としてくれなかったね・・・
私は今でもあなたがすきです。
私は強がってばかりだったけど、
あなたの前でもっと弱い部分を見せていれば
違ってたのかもしれないね。

何事も後悔先たたず覆水盆に帰らずですね

あなたは今幸せですか？
私はあなたをまだ忘れられないでいるよ
どんなに酷いことされたって、簡単に嫌いになんてなれないみたい
幸せだった時に戻ることが出来たらいいのにな
あの頃、自分の気持ち半分も出せなかった私を許してね
私は後悔してもしきれないけれど
これはきっと罰だよね

存在がなくなってもやるだけやってみるさ、
どう言うものなのかと。

ここでうじうじ脳書き垂れていても仕方ないだろ？
ダメならダメで当たって砕けろ！ですよ。

どうなってるかな？楽しみですよ。
新宿とか横浜みたいになってなければよいのですがね。

さようなら

さようなら　さようなら
あなたの残酷な仕打ちは忘れたくても忘れられません

あいたいけど
もう愛想尽かれたかな
あいたいけど
あいにいくきりょくもないし

絶対許さない！！

私もそう思ってたなあ。
許さない。謝って欲しいって。
でも、時間が経ったら「好き」が残った｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ごめんなさい。
「ことの発端はそっちだ」って言われた時
何でも人のせいにして最低だと思ってた。
なんて子供なんだってがっかりしたしくやしかった。
でも、４ヶ月経って落ち着いて考えると
本当にその通りだって思う。
あんなに優しくしてくれてたのに
自分の期待と違うからって文句言って
あなたをすごく傷つけてしまった。
すごく大切にしてくれていたのに
酷いことを言ってしまった。
あの時当然だと思っていた自分の主張が
いかに自分勝手なものだったのか身に沁みて
あなたに申し訳なくて申し訳なくて心が痛んで苦しい。
本当にごめんね。
今更どんなに謝っても届かない。
でも、毎日心の中で謝り続けてます。
ごめんなさい。
そして
ありがとう。本当にありがとう。

>>229
偽善者

ごめんね。苦しめて
あなたを手放します。どうぞ体だけは気をつけてくださいね。
自分の幸せをきちんと考えるわたしになります。

ぁ＋ﾆ∪　ず⊃と女子τﾞぃ糸売｜＋る。
ｲ也｜ﾆ女子な人なんτ　出来⊃ニなぃょぉ(≧□≦)

もう許してるけど、やり直してもうまく行かないと思う。
またお互い傷付けあうだけだと思う。でももう怒ってないよ。
許してる方が気が楽だし。

一緒にいた時楽しかった。はやくいい思い出になってほしい。

二度と会えない。合わす顔もない。
後悔してる。あなたは笑うだろうね。ざまあみろって・・・。
子供だった。
一緒にいれば、幸せだった。
もうあんな気持ちになることなんて、ないだろうね。
生まれ変わったら、会えるかな・・・

昨日突然別れを告げられて、まだ現実感じていません。
貴方は半年後、東京へ行ってしまうため、
離れ離れになることを覚悟で付き合っていました。
でも昨日言われて、あまりのショックが大きいです…
『これ以上一緒にいると辛いから』
と言うけど、私は貴方が東京へ行く直前まで、一緒の時間を過ごしたかった…
思い出は残るし辛いけど、でも一緒にいられるならそれでいいと思ってた…
つらいよ…また連絡してしまいそう…
お互い好きなのに…なんで別れなきゃいけなかったの…??最後の最後で…
またいつか、会えますように…

たくさんの思い出ありがとう。やはり嫌いにはなれません。
本当にごめんなさい。
もう苦しめる事はないと思います。
さようなら

鬱病で大きな決断はしないように言われてたのに
こう決めざるを得ませんでした。
今はもう何も考えたくない。せめて返事が欲しい。

君は、ドンドン遠いところへ行ってしまう。
はじめから遠いところにいたんだから、これ以上何もないのに。
でもとても悲しい。寂しい。
あんまり悲しすぎて
生きてくれてさえいれば、もうそれだけでいいんだ。
私より先に死なないで。

あばよ！

もう、嫌いになったよ。

別れようなんて言ってごめん。
君に振り向いて欲しかったんだ・・・君の気持ちを疑ってごめん。
僕のせいで君は人を信じられなくなってしまった。
繊細で傷つき易い君を守りたくて一緒にいたのに、
君の心を壊してしまったのはこの僕だ。
僕はどうしたらいいのか解らない。もう一度チャンスが欲しい。
でも、君を余計に混乱させるだけだよね。
自分への戒めとして、もう二度と人を好きにならないことにしたよ。
本当にごめんなさい。
許されない事だけど僕は謝る事しか出来ないんだ・・・

愛すると言う事を教えてくれて有難う。
あたしの事、必要だと言ってくれた時本当に嬉しかった。
失う事を怖がらずに告白すればよかったね。
もう絶対会えないって知ってるけど今でも好きです。

偶然にも、仕事場であなたの弟と、会ったよ。もう4年前に、結婚していたんだってね。いつか、めぐり会うような予感してて、偶然を待ち続けていたが、これでハッキリしたよ、お幸せに

逢いたくても逢えない
あんなに愛し合った貴方なのに

でも！いつかきっと…

青い空の下で逢えると信じています

ふぅ･･････










お前らいい人でつね。

あいたいよ
しあわせになってよ

お前が幸せになるのも不幸になるのもやだ

I MISS YOU

さよなら
さいごに
あいたかったよ

もう１発やりたかった・・・

顔シャしたかった・・・

このばかちんが

こんなあたしを、
一番大事な人だって言ってくれたこと、とっても嬉しかった。
でも勇気がなくて、
あたしも君が一番大事だって言えなかった。
言えないままずるずる来ちゃって、気づいた時には、
君はもうずーっと遠くへ行ってしまってた。
追いかけても歩くのがはやい君には追いつけない。
振り返ってくれるって、待っててくれるって思ってたけど、
それはあたしの勝手な願望に過ぎなかったんだね。
もうきっと会うことも、話すことも、メールも電話も出来ないんだ。
ごめんね、いっぱい迷惑かけて。
ごめんね、最後まで素直になれなくて。
君はあたしの理想の人でした、本当に。
もう誰も好きにならない。
さようなら・・・。

同じ空の下、アノ人は元気でいるのかな？幸せなのかな？

あいつと一緒に住みたいです、安西先生

>>280
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

元気でな。もう街で擦れ違う事しか出来ないけどな。

多分見てないか。

さよならなんていやだ。
どうにかしたい。

電話したい。
電話したい。
うずうず

さびっすな！あさまはやっぱし。

ひやひやでぇ〜風っこぷんぷんっでふいでらなっ

＞280　　待ってて〜。。って伝えなよ。。
大事なことは伝えなきゃ・・。。

急に寒くなってきたので、風邪などひかぬように。では。

一度だけでもいいから話がしたい。連絡くれ〜。
やり直そうとかそういう気全然ないからさ。

あんなに仲良くなったのに、別れたからそれきり？
なにも完全に縁切ることはないんじゃない？
と、今は思えるようになってきた。

なんて書いても無駄なことは分かってらい。

忘れるなんてできなかった。
もうどうしようもないよ。
このままこの後の長い人生君なしで生きてく自信ないから
腹くくってもう付いていく事に決めた。

元気にしてるかな
この二年でずいぶんお互いの状況も変わっただろうね

何故こんなにもあなたのことを引き摺っているのか…
さっき答えが出たよ。
私はあなたに愛してもらいたかったんだ。
あなたを愛してる気持ちが大きいからだと勘違いしてた。
もうあなたはいない。現実に立ち向かうしかない。

私にも彼氏ができたよ。あなたは結婚したんだってね。
おめでとう。わかれて４年たつね。
今も夢に出てきます。もう会うこともないね。
あなたが結婚した人が、私じゃなかった。

やり直せるなら、やり直したい。

あーうーーーーーーーーーー

あなたの理想の恋が永遠に続きますように

あのときより辛くても、苦しくても
あなたと同じく彼女が二股恋愛しても、
たとえ、あなたの愛する彼女があなたを捨てようとしても･･･
一生かけてその女にくっついていてね

それがボロボロにして捨てた私に対する筋の通し方よ

なんだかんだで4ヵ月。
今日を境に諦めることにした
仕事頑張って相棒と店でも何でも立ち上げてくれ
関係ないけどたまには検査に行っとけ　終

300とれたよ

駅弁したかった・・・

生まれて初めて男の人と海に行けていい思い出です。
急にふられた時は傷ついたし頭にきたけど
今の彼女とお幸せに。今までありがとう

生まれて初めて男の人と海でイケていい思い出です。
急にイカれた時は傷ついたし頭にきたけど
今の彼女とお幸せに。今までありがとう

あなたと別れて一年半が経ちました。
あなたよりかっこいい男なんていくらでもいる。
あなたより優しい男なんていくらでもいる。
でも…あなた以上に私を愛してくれる人はどこにもいない。
あなた以上に愛せる人はどこにもいない。

もう逢えないんだからいいよ
そんな事
気にすることない
海なんてたくさんあるし

やっぱり忘れられない。あの日見た夜景は奇麗だった事を思い出した。
あのときは幸せだった。

江ノ島で見た夕日は綺麗だった
富士山バックにして

もう逢えない人
いつまでもお元気で
恋愛のルールは忘れるなよ
人をあんまり陥れるなよ

それより嘘つくなよ
病気移すなよ

人を弄ぶな
人使って遊ぶな

境界例でごめんなさい

今後は仕事一筋やっとけ
恋愛において　これに懲りて相手を本気にさせるな
最後の〜は言わないほうがいいあんたは恋愛にも結婚にも向かない
ウソをつくな　まあせいぜい自分だけを愛してやれ

確かにあいつのマンコは臭かったなぁー

久しぶりだね。がんばってるか？
もう一年半たつけど、おれの傷は古傷になったとはいえ
癒えてはいないよ・・。情けないね、はは・・・。

おまえの幸せを願う反面、もう一度愛し合いたいという気持ちもまだ、引きずってて。
そんな自分が女々しくていやになるよ。

たくさんの人を幸せにしてるかい？

>>312
余計な世話だ

てめーーばかりいい気になるな

また飛行機乗って会いに来てよ。

いやだよ
金もったいね

その前にやる事ある品川

もう家にくるなよ
最近も来てるのかはわからねぇけど

>>315
あいつか…

事故ったよ。
助手席乗ってなくて良かったな。
⊂⌒~⊃。Д。)⊃ ｸﾞﾜｧ〜！

>>312
嘘かどうか確かめたのか？

くだらね〜

何？復讐してもまだたりねーのか？最悪〜
パートナー拵えて落ち着きたいぜ。
いい加減。

勝手な妄想で確かめもしないでフるのは
正直弱い香具師
当たって砕けろ、ばーか

お前には逃げ道がたくさんあるよな。
俺にはもうほとんどない。
家族？
こんな閉鎖した空間のどこが逃げ道なんだよ。
迷惑かけてるだけだろ、俺なんか。
殺してくれればよかったんだよ。くそ！

落ち着こう・・

恐ろしいほど落ちついてる。

ばかばか言うなばーか

あなたを許します
ほんとうは　会いたい
泣きたい

>>331
相手に「あなたを許します」と伝えることはできないの？

>>332
できる

だけどもう蒸し返しちゃいけない　と思う
相手はやっと　平穏に戻ったろうから

レスありがと　うれしかった

最後に話してくれてありがとう。
本当言うとね、ケジメなんて付いてないんだよ。諦めるなんて出来てないよ。
でも、これ以上君を苦しめたくなかった。これ以上嫌われたくなかった。
だから、無理をして平然なフリをしてたんだ。
でも、多分君は気付いてたんだよね。

最後のありがとうって言葉、連絡やめる事に対してだよね。
でも、それが最後になった事感謝するよ。

ありがとう。ずっと忘れないよ。

終ったら連絡する。あれが最後だったの？

今までずっと「生まれて来なきゃ良かった・・・」って思ってた俺が
初めて「生まれて良かった」と思えたのは貴方に出会えたから。

貴方の事を幸せにはしてあげられないけど
出会えて本当に良かった。これからも素敵な笑顔の貴方でいてね。
ありがとう

たのしかった。ばいばい。

>>334
自己完結しないで。
相手の気持ちなんて相手に聞くまでわからないよ。
本音と建前だってあるんだから。
なんで苦しめるのか話し合って終りにした方がいい。
あなたのためというより、彼女のために。

好きって言ってくれてた時期あれは本当？信じててもいーぃ？未だに忘れられなくて想っちゃってるよ　　ずっと続くと思ってたのに…

ありがとうって言葉言えなかったから

今までありがとう。

でも、くやしいし、許せない
って、思ったりしてる…

もう、会えないと思ってやっと諦めかけてきたのに
今日、会えたね。嬉しかったけど告白もできなかったしこれからは
もう会う機会もないから悲しいです。早く、あなたのこと忘れたいです。

うああああああああああああ
お前といると退屈知らずで俺は毎日浮かれまくっていたんだよー

キミコ、幸せにやってるか？
別れて数年たったけど俺には家庭があってオマエを幸せにはして
やれなかったよな、すまなかった勝手だがもう一度オマエに会いたいよ
切ないよ

>>343
ホント勝手だよ。

>>343
でてけ

あなたはいいね、あたしみたいな便利なのが近くにいて。
うらやましいよ。

>>338
レスつけてくれてありがとう。

話し合いはずっと続けてきたよ。
でも、話せば話す程に互いに傷付けあってきた。
僕が連絡を欲しがる事が彼女を苦しめてたんだ。
面倒だって言われてきてたし。

そして考えた結果、彼女の為にも
それが最良の方法だと行き着いた。
もう傷付ける事も煩わせる事もしないってね。
だからきっと、彼女は楽になって幸せを探せると思う。
それに、それが僕の望みでもあるから…。

いつも楽しそうに笑って　可愛いね、大好きだよ　暖かい家庭を　もちたい
なんて言ってたのに　好きだけど愛してないってどーゆー事！
友達になんてなれないよ　勝手なこといわないで　信じてたひとに裏切られるって
男でも女でも辛いでしょ？

最初から遊びだったんだね　今考えれば　おかしい事いっぱいあったもん

元気にしてますか。仕事は順調ですか。
りょうちゃんと別々に暮らすようになってから、約半年が過ぎたよ。。。
本当は今でも大好きだけど、もう私はあなたについていけません。
すごくつらいけど、自分から離れることを決めました。
いつか、私と別れたことを後悔させるぐらい綺麗になって見返してやるんだ。
本気で結婚も考えたぐらい真剣に付き合ってたのにね。
りょうちゃんよりも、もっともっといい男を見つけてやるんだ。
頑張れ、自分。。。

あなたがどこにいるのか分かってしまいました。
でも、手紙をだしたり、会いに行ったりとかしません。
物凄く、会いたいし何か接点が欲しいとも思うんだけど
それをしてしまうと、今以上に嫌われてしまう。
だから、ここでひっそりしています。
お体には気をつけて。

>>344-345
奥さんいる人を好きになったのか
ダンナが浮気をしたのか知らんが
境遇が似てるからって一々叩くのはやめろ

朝出したメールに返答が無ければ
もうこれっきりあきらめます。

今までつきまとってごめんなさいでした。
幸せになって下さい。

さようなら。

ごめんな。別れて初めて、どれほど好きだったかよく分かった。
一生懸命頑張ってくれてありがとう。おまえは絶対幸せになるよ。
寂しい時は気持ちを紛らわせるために俺を使ってくれてもいいよ。
負担に感じないでいいよ。気にしないから。もうつきあう事は
ないけど、別の意味で、愛してる。お前の親がお前を愛してる
みたいに。何をしてるお前でも、俺はお前の味方だからね。

行動しなければ左右上下決まらないから辛いですよ

全部が全部、悪い事にされてるようで気分悪いんですよね

人を甘く見るべからずですよ

それでなくてもﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いくせに

まず2chの書き込み信用してたら復縁は無理ね。
ペテン師いるし、事態は悪化するばかり。
傍にいる確信性ある人捕まえた方が楽だ。
まぁ2chと世間の境界例あればね、いいと思うけど。
最後あんな奴なんか！になるのがオチ。
書き込みを信じるか現実信じるか難しいけど。
自分なんか現実でヘマしたから今こうだけどなかなか難しいね。
これから先どんな人生になるのやら？と言う感じですよ。

>>358
信用する奴はまずいないだろうし、いたとしても
精神的に逃げられるならそれでいいだろ。
それにより膠着状態を変えられる可能性だって無きにしも非ず。

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もう逢えないからって余り悪さしないでね

もうすぐ山梨ぶどうの季節だな

いろいろ継がれるだろうな、今迄の事。
もう一度くらあチャンスあればよかったのかもな。
個人的理由で傷つけてすまんな。

最後は一人だ

人の腹の裏側は恐いな。ホント。

腹の裏。それは果てしなく続く貪欲の感情

もう逢うことはないね

野良猫野良犬の腹黒

腹黒はグロティスク

今はもうならない着メロ。
聞いただけで、何ともいえない気持ちになってしまう。
あの頃毎日、元気になっていたのに。もうならないんだな。

悲しい

また逢える。って信じてる。

憧れから好きに変わってました。
気付く前に遠くにいっちゃったね。
好きです。大好きです。どうか幸せに。

今の彼氏と別れたらまた連絡してもいい？

いつでもイイよ！！！
待ってる！

あなたが境界例なんじゃ・・

やり方が汚いよね・・。。

＞375　　そんなことなら・・いらない。

＞あの頃毎日、元気になっていたのに
毎日、楽しみにしていたし・・・励みになっていた。
和やかな、心癒される時間だった。。

普通じゃねーもんな。当然か？

ああ切なく、辛い。
着目メロがもう二度と鳴らないと考えただけで
物凄い悲しみが体全体を覆う。
もう人生で生きている間二度と聞くことはないと
思うだけで、とてつもない悲しみに襲われる。

恋なんてできねーし二の次だし、今は。

＞382　私もだよ・・。

何の為に生きてるの？まで言われて「はい、そうですね。」なんて言ってられねー

たかが出会い、されど恋は難しい

バカにされコケにされやってられるかーって感じ

普通だったらバカにされねーし悪泥言われねーし、まぁこうなったんだから仕方ねーよな

新たな出会いの中でも常に何らかの形で
あの人のことが思い浮かぶ。
脅迫的に、亡霊のように。
決して逃げられないのかな、とも思ったりする。

落ち着きなよ・・。

大けんかの最中は・・カッとなって
心にもない暴言はいて、相手を傷つけてしまうこともあるよ・・。

相手の本意でないこともあるよ・・。

あの一瞬のあの一言が今現在の事態を招いていると
思うだけで、どれだけの脱力感と鬱状態を招いているか。
あの一瞬は、確かに過去からの積み重ねがその一瞬の時間に
放出したんだろうけど、後悔してもしきれない。
もう二度と戻れないんだから。もう二度と修復できないんだから。
自分の浅はかさを嘆くしかないんだろうか。
あまりにも酔っているから支離滅裂ご容赦を。

>>390
＞カッとなって心にもない暴言はいて、
これしてる限りガキってこった。
言ってしまった言葉は取り消せないんだよ。
どんなに訂正したって(ﾟДﾟ )ﾑﾀﾞ!

伝えてみたら・・。
ふたりの関係が、そのまま淀んでいたら、そうだろうし・・
水の流れのように少しずつ流れていたら・・
修復できることもあるんじゃないかな・・。

＞392　
＞言ってしまった言葉は取り消せないんだよ。
＞どんなに訂正したって(ﾟДﾟ )ﾑﾀﾞ!
そうか・・。

大ゲンカの最中って・・
相手だって同じようにもう一方の暴言で
傷ついているんだよ・・。

互いにガキってことだよね・・。

そうすると・・
カップル、夫婦は、どこでも口げんかはできないよね・・。。
していないのかな？
それとも、だんまり。無視を決め込んでいるのかな？？

>>392
カッとなれない人間なんて一緒にいてもつまんないよ。
それに気付かない貴方は（ｒｙ

カットならない人間なんていないって。

Ｂ型だろうがＡ型だろうが関係ないって

さようなら。●●●。
絶対見てないと思うけど。。。

気持ちが鈍るんで、直接言えないです
でももう楽になれます

ありがとう

自業自得でした。

早く忘れたいですよ。気が付くのが遅かったですね。まぁ来年にはいなくなるから忘れれるけど。

>>399
忘れたいのに追われているとでも？嫌いなのに好かれりゃそりゃ嫌ですよな
忘れたい気持ちはわかりますよ

まだすきだよ
笑っちゃう？
電話してきて、また利用しようとしてる貴方がわかった
でもなんだか遠いな
そっとしといて
利用されてるとわかっててもね、歪んでたけど私は好きだったの
自分に酔ってたし、それにも嫌気がさしてたの
今日の電話で
私のことをちゃんと受け止める気なんて最初から無かったって
初めて気付いたよ
でもあのコだけ別格
巧いこと私に夢見させてくれてありがとね
しょうもないバカだなぁ
私もあなたも
風邪ひかないでね
愛してるから拒否したり切ったりするのは嫌だから
もう電話しないでね
バカ

今でも思い出す。もう忘れているよね。結婚すると風の噂で聞いたよ。今幸せかな。そんなことふと考えるとどうしようもない程せつなくて悲しくて。もう本当の終りなんだと悟った。もしあなたが本当に運命の人ならばいつかまたこの街の何処かで出会えると信じてたから。

今日も頑張ろうね。２ちゃんなんかに余り填まらず

最初は憧れと畏敬が入り交じったような感情をあなたに対して持っていました。
貴方は私が目標としてる人物像にあまりにもぴったりだったから。
畏敬の対象だった貴方に近づきたくて努力するうちに、
貴方が自分の仕事をしながらフォローをさりげなく、でも細やかにやってくれていることに気づきました。
貴方の存在が絶対的な安心につながった。そしていつの間にか貴方が好きになっていた。
貴方の声を心の支えにするようになっていた。貴方の笑顔に救われるようになっていた。
他の人からの評価以上に貴方からの評価に一喜一憂するようになっていた。
貴方の負担を軽くしたくて頑張るようになっていた…。

もう私も貴方もあの場所で仕事をすることはありません。
最後に好きだと言ってしまおうか、と思いました。でもやっぱり言えなかった…。
ずっと好きでした。貴方の言葉、一言一句たりとも忘れません。忘れられません。
彼女になれなくても良いから、ずっと一緒に仕事をしていたかった…

>>404
うわあ！こくれこくれ！ガンガレ！てか、無責任な事は言えないけど。

別れてからもたびたび会ってエッチしたけど
それはあなたが優しいからだと思ってた
ぱったりと会わなくなって二年
もう会いたくないよ

>>333
あなたが相手の方に「許す」と伝えることで
良い方向へ向かう可能性があるのなら伝えたらどうか？と思って。

何も知らないのに中途半端なレスごめん。
お互いがんがろ。

また、いつの日か笑って逢えたらうれしいな

心を残して別れるとツライね.......
でも、このツラさも寂しさも、
この胸の痛みもどんどん忘れてしまうんだろうなぁ.......
私の中から貴方がどんどん消えて無くなってしまうんだろうなぁ.......
痛みは消えて、ほんの少し思い出は残るけど、ちょっと悲しいな寂しいな

それでも私は前を向いていくよ
同じ所に踏みとどまれるほど強くはないし。.........ね。
偶然の再会もきっとないのでしょう。
もう一生、貴方とは会えないと思うけど............元気でね。

この先、貴方にも私にも本当の幸せが見つかりますように。

貴方がこの街から居なくなって、もうすぐ半年になる。
まだ貴方が好きで、面影を追いかけてる。でももう辛いから忘れたい…。忘れさせてくれる誰かを探してるのに、いつも貴方を思い出す･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･奈良に行こうかな

>>410
誰かを忘れる為の恋ですか？
相手に失礼だと思わないですか？
忘れたい人にとっても、新しい人にとっても。
酷く残酷な事を平気で言うんですね。

もう一生会うことはないのかな。
もう一年近く経つけど、忘れられない。
苦しんでいるのに気がつかなくてごめん。

貴方は、私を裏切ったことに関して
嘘をついて私から逃げたことに関して
私が怒ってると感じてるかしら？
確かに怒ってました。貴方が死ぬほど憎くて殺したい程恨んでた。

でもね、
貴方の裏切りで、私がこんなに強い人間なんだなって気付かせてもらいました。
ここまで、私を強い女にしてくれたね。
男を見る目も養えたよ。
おかげで、あんたより断然イイ男と出会えたよ。
貴方は私に会うのを恐れてるね。
ビクビクして、男気のない人ね。
何ひとつ言いたいことも言えず私から逃げたくらいだからね。
よほどの弱虫野郎ね。
でも、私は今は怒ってないよ。
ここまで私を立派にしてくれたんだから
貴方の裏切り行為で
ここまで成長出来たんだから、
もし会うことがあったら言ってやるよ。
「ありがとう」って。
もし、貴方に好意を寄せた女が居たとする、貴方が惚れた女が出来たとする、
そしたら二度とに私にしたような裏切りはしないで、一生大切に、幸せにしてあげてください。
貴方を許したわけでも、裏切りされてよかったって言ってるわけでもない。
私は貴方に同じ過ちを犯してほしくないです。

＞409　　ふぅ〜ん。。

ずるいの。。。

さよなら…また会えるといいな。
彼氏とうまくいかなかったらいつでも相談にこいよ！
あと、あまり自分をいじめるな。自分が我慢すれば全て解決すると
思ってるのは間違いだと思うぞ。じゃあ元気で！

日曜日ゲイバー休みだよね

俺の失恋には笑えた！
別れてからの日数毎月カウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー１ヶ月突破！よーし次は２ヶ月突破しろーって）
でも結局は一年半しかたってないんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
あれには笑った。まじで
夜になると寝れないし、涙出てきて、気付くと朝になってた時は手を叩いてわらったなぁ。
別れた直後も、何気なく家でみかん食ってた
アホだなー俺って思いながら
わざわざ思い出の物全部捨てて気持ち整理しようかとも思ったよ。
でもこの失恋で何かしらの経験を得た自分もいる訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしかに仕事や生活に追われていつも会ったりすること渋っていたけどさ、
心の中ではいつも思ってたんだよね。今更遅いけど。
今でもたまに思い出してずるずる引きずる自分もいるけど、
過去なんだよ！自分のための人生なんだよね。これから頑張れ。
ところで別れ際俺ってどんな顔してた？
もしかして泣き顔？冴えねぇなぁー。
どちらにしろ思い出すあの頃の事はまさに夢のようで最高だった！
気持ちの良い毎日でした ！

・・・・・と今は思えます。

>>411 そんな事分かってる。どちらの相手にも失礼だと…。
しかしこの半年何の連絡もなく待つ私はどうしたら良いの？？片思いで「落ち着いたら連絡する」の一言を信じて過ごす事に疲れて…。彼を思い出して泣いてばかり…拠り所が欲しいと思うのはｲｹﾅｲ？

そういう「失礼」もふくめて恋愛でしょうよ。
前回の事で傷付いたからこその次の人に対する心配りもあるだろうし、
もっといい付き合いができると思う。半年連絡してこなかった人を
同じように愛せるかな。「復縁」て脳内でいろんな事が美化されるから
相手を実際以上に必要に思ってしまう事もあるかも。
よくわかんないこといってごめん。

大好きなKに・・
別れてから一ヶ月がたったんだよ。あの時から私何も進んでないの。
いざ一人になってみてどれだけひとりが辛いのか今始めてわかったんだ。
きっとアナタも辛いんでしょ？
あなたは私に『辛い思いをさせたくない。別れてもお前はこれからもずっと大切な存在だ。』
最後にアナタがずっと好きやよ。愛しとるよ。
って何度も何度も繰り返し言ってくれたよね。あの言葉を今でも私信じてるんだ。
今は私の事を考える余裕がないんでしょ？きっと・・・
アナタが落ち着いて、また私の側にいてくれてギュッてしてくれる日を信じて待つよ。
私にはアナタが必要だし、あなたにも私が必要だって事アナタは気づいていると思うし・・・
思い込み激しすぎってみなさんは思うかもしれないけど、
こうやって思っていないと笑う事すら上手くできなくなるから。＋思考でいなきゃ
待つ勇気がなくなっちゃうから・・・
もう一度アナタと永遠に過ごせる日を心待ちにしてます

淋しいときだけ必要なんじゃないの。。
日々、身近な存在でいてほしいの。。

（いそがしくて、眠くて連絡が取れない・・そんな日があっても許容範囲だけど）

楽しいこと、嬉しいこと、美しくきれいなもの・・・伝える相手がいないんだぁって
景色を眺めながら・・・しみじみしちゃったよ。。･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

お前といると安心できた
どんなことしても最後はうまくいってた

>>420 ありがと。言いたい事は伝わりました(少なくとも私には)。完全な片思いだけど、OKｻｲﾝを匂わせて彼は行ってしまった｡｡そんな私ってｱﾙ意味『都合の良い女』なのかな

>>411のいってることはおかしい。
前の人を抹殺して次に行くことのみが恋愛？
そういうことだけがいい恋愛？
そう思うならこの板にいる必要はないよ。
みんな傷つきながら必死に自分幸せ探してるんだから。

>>422
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

大好きだよ。
もちろん友達として。
恋人としてはうまくいかなかったけど、親友としてならうまくやっていけるよね？
だって同じ時間を同じ思いですごした仲なんだから。
大丈夫。もう前を向いて歩いてるよ。
だから心配なんてしないで。

ありがとう。
心の底からそう言えるよ。
私じゃあなたを幸せにすることができなかったけど、
私はあなたと過ごせて幸せだったから。
だからあなたにも幸せになってほしい。
あなたが選んだ道を間違いだったなんて思わないように頑張って！
私も頑張るから。

ほんとに大好きだったよ･･･

>>413
ありがたい。憎んでいてくれるなら。
本当に「愛してる」と言われるよりずっと楽。
本当はころしてくれた方がもっと楽。
自分の罪を憎んでくれないなんて、そんなの嫌だ。
もっと怒ってほしい。わかりますか？

桁が違い過ぎてたんだよね。たぶん

連絡しないって宣言して、毎日辛いけど
頑張るよ。
君が言ってくれた
『変われるって信じてる』が凄く嬉しかった。
そのおかげで頑張れるから、心配しないでね。
最後までチカラをくれてありがとう。

心の底から好きだったよ。
多分これからもずっと…

合併決まって、はれてK市民だね？
昨年一月、僕は別れようって確かに言ったさ。
それは君が旦那さんと別れられないって言ったからだよ。

どうして、その翌月に子ども作っちゃうんだよ。
取り返しつかないじゃん？
その後も好きだったよ。今でもそうだよ。
僕は馬鹿でしょうか？

出会いはホント突然で。
いきなりのキス。強引な誘い。
最初は戸惑っていたけれど。いつしか惹かれていったんだよ。
遊んでいたのはわかってる。だから奥まで踏み込めなかった。
のめり込んだら辛くなるってわかっていたから。
わかっていたんだよ。わかっていたはずなのに。。
彼女が出来たとの報告。
なんでこんなに辛いんだろう。遊ばれてるってわかっていたはずなのに。

認めたくないけれど好きだったんだ。
遊ばれてもいいやって思えるほど好きだったんだ。
自分の心に堤防つくって、ホントの気持ちに気付かない振りしてた。
彼女できたって聞いて、何でオメデトウなんて言ったんだろう。
何で「私もあなたが好きだった」って言わなかったんだろう。
言ってしまったらもう二度と会えない気がしたから？
言わなくたって彼女がいる今、会えるわけないのに。

自分がバカな事してたってわかっているから泣くに泣けない。
どうする事も出来ない。誰にも言えない。

あの日抱き締められた温もりが忘れられなくて。。
それはとてもあたたかくて。その瞬間だけは自分の物なんだと思うと嬉しくて。

でもすぐに切なくなって。

今、彼女といるんだろうか？
遊んでいる女の子がいっぱいいる時は気にならなかったのに。
彼女って本命が出来た途端苦しくって仕方ない。

バカな女の独り言でした。支離滅裂だよコンチクショウ。

道なりに行くだけではゴールにたどり着けない。
たまに大きく道を外れてみると、道が見えてくる
こともある。
目の前の幸せを追うだけでは真の幸せにたどり
着けない。
だから俺は今は少し道を外してみるよ。「逃げ」と
言われてもかまわないから。

>>425は、本当は(>>410)の私に言っているのかな？
恋愛で『良い･悪い』って誰が決めるの？事情解らないんだから、口出すのやめた方が良いんじゃないの

いや、>>425はほんとに>>411に言ってると思うよ。
>>434とおなじく、きれいごとじゃないって言ってるんだと思う。

ともあれ、何らかの形で自分の心の整理をつけないと身が
持たないな。無期限で待ってろって言うのはちょっと
ひどすぎだね。

今月、元彼の結婚式だ…。
秋ってせいもあって、なんか切ないわ。
言いたくないけど
おめでとう…。

>>436
おまいの結婚式の頃には元彼はかみさんの尻にしかれて
打ちひしがれてる事であろうよ。その頃におまいの
結婚をしらせてやれば元彼は悶絶するであろうぞ。男にとって
結婚は恋愛の終わりだよ。（女性にとってもひょっとしてそうかも）
ある意味、喜べ。おまいはまだ恋愛組だ。そして、おまいも尻にしく
男を捕まえれ。まあ女性から見れば別の見方のあるだろうが。
まったく．．．支離滅裂すまソ

>>437
あなたのおかげでちょっと元気でました。
マジでありがとう。

私もー！
元気でますた。

おう。おまいらもガンガレ。
俺もガンガるぞ！じゃあな。

>>435 あぁそうなんだ。やっぱり忘れて、違う人探す事が良いんだろうな･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･

今日は夢で会えたね
でも君は笑ってくれなかったね・・・

S木さん
もう会いたくない

誕生日おめでとう。

大好きだからこそ
彼と一緒にいるのが苦痛でたまらなかった

すれ違う意見、合わないタイミング
話をするたびにキモチがどんどん離れていって…
もう少し時間があれば、貴方もワタシも落ち着いて
ゆっくりとした時間を過ごせたのかもしれない

しかし、貴方は事を急いて、私を追いつめにかかり
ワタシはそんな貴方に耐えられなくて、許せなくて
別れを決意しました。もう逢わないって

あれから３年が経ちました
今更こんなコトいっても遅いのかもしれませんが

今なら受け入れられる、貴方のことを

また愛しています。お願いだから忘れないでください
手前勝手な言い分だと判ってはいます

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>>445
3年はちょっと長いんじゃ…彼、もう新しい人いるんじゃ…

不安を煽られてばかりで・・辛かったからじゃない。。

切り捨てておいて・・忘れないでください。
は、むしのいい話だと思います。

そのくらいの想いだったのだと思います。。

>>447
3年とか、時間じゃないっしょ。

>>445
あなたはもしかして僕の別れた彼女かと。。君の誕生日の朝、君は急にいなくなった。

え？脳内彼女が？

あなたに初めてをあげたこと後悔していません。
待ってます。。。

去年の今ごろまでは、助手席は君の指定席だったのに・・・。
今年の夏になって車を新しく買った。
助手席に一番に乗って欲しかったな・・・。

>>445
＞今なら受け入れられる、貴方のことを

＞また愛しています。お願いだから忘れないでください
＞手前勝手な言い分だと判ってはいます

もしや、445は、復縁、希望なの？？

がんばってね。。

あいつへ
無事戻ってきてね〜！
私は待っている！！！

>>457
どこに行っちゃったの？

復縁できるといいね。。

あいつ、今どこにいるかわかんない…。

>>457
なにがあった！？

会いたいな・・・
あなたじゃないと、やっぱり駄目だよ・・・
会いたい・・・

憎みたい。。。
忘れたい。。。

楽になりたよ。。。
あなたとの幸せな日々。。。
切り刻んで。。。
悪魔の朝食にささげたい。。。

あづちゃん
結婚おめでとう！
君と並んで歩くのは僕でありたかった。なんとなく付き合ってるような関係だったけど、僕は本当に君が好きだったよ。
これから君は君の幸せを、僕は僕の幸せを掴もうね。

心から君の幸せを祈ってます。

…教えられない事。

気になるよ〜

もし戻ってくる事が出来なくても、どこかで無事生活してくれていたらそれで充分です…。
会えなくなるのは寂しいけど…。

…そういう事です。

＞462　漏れもだよ・・

大変なんだね。。。

無事を祈って今から寝ます…。

おやすみなさい。

メールください・・・

いいんですか？

あ、そうだ。
俺の早めの誕生日プレゼントはあんなヒドイことだったね。
そうかそうか。
今度は俺がお前にプレゼントする番だ。
なにしてあげよかなぁ・・・ふへへ

こんばんは。。ｗ
　

ｶﾜｲｲものがいいなぁ。。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄくれるのぉ？
嬉しいなぁ。。（＾_＾）

あっ、お誕生日!?

おめでとーう☆
（＾_＾）／☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜

ねぇ、いくつになったのぉ？

23歳くらいかなぁ。。

待ってね。。ﾒﾙ書いてるから・・。。

BBしよっ

BBってどういうものなの？

ﾁｬｯﾄみたいなもの？

君の誕生日の一日が終ったね。
昨夜、電話でおめでとうが言えて良かったよ。
でも本当は、逢って言いたかったよ…。
花束画像なんかじゃなくて、本物の花束を渡したかった…。

いつかまた、二人で誕生日が祝えたら良いな…なんて、
馬鹿な事考えてばかりだよ。女々しいよね。

本当に誕生日おめでとう。

りっちゃん！まじゴメンなさい。約束守れなくて、ちょっとした手違いで、あー軽蔑されてるんだろなぁ。

寂しいよ…
何をしても、どんな時も君を思ってるよ。
君のいない右側が何か物足りないよ…
繋いでいた手の温もりも、君の香りも今は思い出の中…
だけど、はっきりと思い出せるよ。
君の笑顔を思うとね。
今、君は誰を思ってるの？
誰の腕の中、眠りに就いてるの？
もう一度強く抱き締めて、温もり感じたい…
君の笑顔も声も、全て夢の中でだけ…
逢いたいよ…

もし、こちらから行動してたら違う結果になってたのだろうか？
あるいは数年後に振りかえって見て、この結果が正しかったのか？
もしかしたら二度と会う事もないのかもしれませんが、記憶の何処かに残ってて欲しい。

ばが〜♪も三年経てば普通の感覚には戻る。過去は消えないけどな。まぁこの先は本当になるようにしかならねぇ。

やり直したいってメールすれば良かった

ホントは別れたくなかった。
でも付き合ってる限りお互いダメになっていくのも分かってた…

お互いだけが居ればそれで良かった頃に戻りたいよぉ。
合鍵をポストに落とした音が忘れられない。
一人で寝たくないよ…

好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！
もっと好きっていっときゃよかったーーー！！もっとキスして触れ合っとけばよかったーー！！
もっと会えばよかったーーー！！
まだまだあなたのこと好きなのに
言い足りなくて、伝えたり無くて
悲しい。
初恋の人なのよあなたーーー！！はじめての彼氏だったのよ
あなたーーーー！！
つらいよボケーーーー！！
でも好きだーーー！！
あなたと私は運命、結婚する運命だからまたいつか会うでしょう！
それが半年後でも１年後でも１０年後でも来世だって
また会える日待ってるからねーーーー！！
好きでいるからねーーー！！わたしを忘れないでね！！！！

１０年後でも来世じゃなくて・・ 今じゃなきゃﾀﾞﾒだよ・・。

さようなら。
楽しかった、輝いていたけど、もう過去の話だね。

どうして気持ちが一晩で変わるの？

どうして人をそんなに疑うのよ？？？

ばか♪か　ばか♪
ばか以上にはならないからなっ

友達にもまれて楽しんでるかぁ？

友達とけつまんして楽しんでるかぁ？

男女問わず友達とはスキンシップまでだよ

カナダって、、、、

自殺という決断をする前に、一言俺に連絡でも欲しかったよ。
もうそっちは俺のことは忘れてたかもしれないけど、死を選ぶほど切羽詰ってたなら
連絡をくれれば、少しは力になれたかもしれない。
まあ、今だからそう思うのかもしれないな。
当時、実際に連絡が来たら俺も意地を張って無下に突っぱねてたかもしれない。
心の狭い男だしね。
そう懸念して連絡しなかったのかもしれないね。

別れてからどういう人生を歩んでいたかはわからないけどさ。
久々に聞いた風の便りが、こんな結果で寂しいです。悲しいです。

お願いだから帰ってきてぇ〜〜〜・゜・(ノД`)・゜・
心配で心配でたまんないよ〜！！！つらいよぉ……。

　

･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･ 　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･ 　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

つらいよぉ……。 ･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

(^@^)

君にさよならを言われてから、部屋を少し片づけたんだ。
そうしたら、たいして片づいてもいないのに、部屋がガランとしちゃったよ。
さみしいなぁ・・・・

＃いや、同棲とかしてたわけじゃ、ないんだけど。
　なんとなく、ね・・・・

もともと色々あってノイローゼ気味なときにあなたと知り合ったよ。
彼とデートを重ねるうちに、元気になれた。
でも治ったら、嫌なところが目につくようになった。
（私が相当ワガママなのを隠していたからです）
自分が好きなものを私にも好きになって欲しいのはわかるけれど、
私の好きなものを悪く言うところが嫌だったり。
最初は我慢していたけれど、次第に合わすのが面倒になった。
そのうち、デート中にイライラすることが増えた。
また、奢ってくれて嬉しい反面、お金の使い方が荒過ぎて、心配だった。
でも楽しくなれる術がわからなくて、私も変える努力をしなかった。ダメダメ

あなたのことを思い、情緒不安定な時期もあった。
変わらなければと、ストレスを溜めないように、
買い物や、バイトや、友達と遊ぶ機会を増やした。
ドライブしたり、昔、元気な頃のようにお洒落なレストランやカフェにも行くようになった。
そのうちに毎日が楽しくなってきて、ノイローゼも完全に治った。
気が付いたら、あなたに逢うのが面倒になってた。
また、将来、一緒に住みたいという話をしていたけれど、
同棲したり、見返りなく愛した人がいて、苦い思いをしたので、
母親代わりになるのがまだ嫌だった。本当にワガママだよね(汗)
あなたは、家族に大事に育てられている人だし、
私では、あなたの期待に応えてあげられないと思った。
それに、私がマイペースに楽しむほど、あなたに気遣うことができなくなってた。

だから、別れを告げたよ。
付き合って束縛し合うより、良い関係になれると思ったから。
友達になりたかった。
その結果、あなたを傷つけ、嫌われた。
綺麗な別れ方なんてないと言い聞かし、動き回って、考えないようにしていた。
そんな矢先、怪我をした。
安静を余儀なくされ、暇なので２ちゃん(笑)を見ていたら、
久しぶりに、あなたとの日々を思い出した。
お揃いの携帯の、沢山のメールを見ていたら、
涙が止まらない。今頃。ありり。
つらいけれど、もう逢っちゃいけないってわかった。
私は自分勝手で、思いやりのない別れ方をしてしまった。
大馬鹿です。


長々と失礼しました(汗)

ある晴れた朝突然に
開けるは空
聞こゆるは天上の音楽

はるけく望むたまゆらの
群青にうかぶは貴女の顔

そして永遠の中ふたりは
寂としたおとないに包まれ

接吻するのでありませう

ここにも詩人さんが・・！

きっと　これからもあなたのことだけを思い続けて生きて行くんですね..
きっと　これから先あなたに会う事ができないとしても..
きっと　あなたは、私のことを忘れてしまうでしょう..
でも..でもね　私と過ごした楽しい日々は忘れないでね
あなたに、連絡を取るのは辞めます。
あなたに、幸せな生活が訪れますように....

↑あなたにも幸せが訪れますように・・・

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逝きます

無茶苦茶感謝してんねん。でもあんな形でしか自分の気持を表現できんねん。お前は俺を振って大正解やったで。がんばりや。新しい人生。

有難うな。あんたもがんばりや。

と、元彼だと思って言わせといておくれやす。>>514

忘れられるわけないじゃないか。俺だって。
今でも君のことが好きで好きでたまらないんだから。
でも俺は君には相応しくないんだよ。
君を本当に大事にしてくれる人はきっといる。
君の幸せを願って止まない。

ずっと一緒だった。
人生の3分の1一緒だった。
体が半分になったら、なかなかうまく生きてけないよ。

どんなにヒドいことされても嫌いになれなかった。
自分以上に大切。
なかなか前に進めない。
頭はわかっても、気持ちが現実を拒絶する。

しばらくダウナーで音楽聴く気も起きなかったのだけど
CD15枚オニ買いして帰ってきました。
半分以上がアナタが薦めてくれて好きになったアーティストのだよ。
音楽は２人のコミュニケーションにとって大きな存在だったね。
一緒にCD聴いたり、ライヴに行ったり…
体験を、感動を共有する喜びはアナタとだからこそだった。
もうそれは叶わないけれど、宝物をたくさんありがとう。
これからもずっとずっと大切にしていきます。

ああ…アナタは今何を聴いているのかなあ…？

そういうふうに思い出を大切にする事もあるんだな。
俺、思い出すのが恐くて二人で聴いた音楽はもう聴けないけど、
「宝物をたくさんありがとう」って、優しい人だな。元カレが
うらやましい（なんかへんだが）。

ごめんな
うちもいっぱいわがままゆって
せっかく長く続いたけど　もう同じこと何回も繰り返して
そのたびに喧嘩になるし・・・
好きだから疑いたくないし　好きだから辛かった
ごめんね　我慢が足りなくて
嫌いじゃないから　辛いし　今も眠れない
別れを選んだこと後悔してやまないけど
こんな方法しか思いつかなかった私を許して下さい
この別れはきっとお互いをいい方向にもってってくれるとええね
今までありがとう

夢を叶えるために頑張っているよ。
もし叶う事が出来たなら．．．
それはあなたに出会えたからだと思う。

>>521さん！！！
決断後にすいませんが、ひとこと言わせてください！！！
貴女も辛いんでしょうが、是非復活してみてください。
一度本当に離れたなら、お互いの反省、お互いへの感謝の気持ちは
どちらも良く判ったと思うんです。
次は「復縁」ではなく、新しく生まれ変わった２人として、
新たなスタートを切ってみてくださいよ。どうかお願い致します。
本当にお願い致します。

>>523
ありがとう
涙でそうなくらいうれしかった・・・
でも　疲れちゃったんよね
遠距離でずっと続いてたんやけど
会える時間大切にしてほしかったよ　いつも会えるか会えないか
微妙な所で　いっつもその寂しさを紛らわすために
友達にずーっと一緒にいてもらったり・・・
最初からあきらめて約束してたんだ
期待しないようにしてた　そしたら辛くなってん・・・

>>521
色々あったんだろうけど。
相手は反省している感じなのかな？
もし「心底」反省しているようだったら、直ぐにではないだろうけど
改善の方向に向かうよ。相手が馬鹿でなければ。
貴女もまだ未練があるようだから、戻ってみるのはどう？
お互いが求め合っているのに、真剣には恨んでないのに。
むしろ好き同士なはずなのに。
無理して離れることなんてないよ。許してあげてよ。
でしゃばってゴメン。

>>524
実はこれ書いたのは、振られて傷心している俺の気持ち。
戻ってきてくれたらどんなに嬉しいか。という勝手な気持ちなのかも。ごめんね。

そうか。辛いんだね。
相手はどう思ってるんだろう。
語らいませんか？　メアド頂けたら電話番号返信します。

ううん
ありがとう！！
なんか元気になれたよ
でも多分私からは連絡は取らないつもり
もう繰り返すのやだから前進してみようかと思う
すごい５２５さんの意見にドキっとしてしまいました
多分　みんないろんな経験して大人になってるんだろうなって思った

ありがとう

メールでいいですか？

はい。良いですよ。

ですよ

返信致しました。では。

>>525　なんか、おまい尊敬するわ。立派な男や。

思い出がたくさん出来ていました
付き合ってたわけではないけど　一緒に遊ぶ事が多かったからです
でも今は　離れていくあの人を　止める事が出来ません
私にはそんな権利もないし　あの人の言い分もわかるからです

でも今は　あの人との思い出が　とめどなくあふれてしまい
さみしくて　悲しくて　どうしようもないみたいです
いつかこんな日が来るとは思っていたけれど
もう少し先の事だと思っていました

あの人は私と会えなくても　きっと悲しくはないと思います
そして私の気持ちを知らないまま　この恋は終わっていくんでしょう
わかってた事だけど　とても悲しいです　好きでした、ずっと

あなたが辞めたら　仕事やる気でないよ

>>532さん
違うんです。違うんです。
俺、正直失恋のショックでつぶれそうで。
俺の彼女には復縁を促してくれるくれる人がいなくって。。
もし、復縁を促してくれる人がいたら、
自己中心的ではあるけれど、地獄の苦しみから救われる人がいるかもしれない。
そう思っている馬鹿者なんです。許してください。

>>534
それってでも前向きやん。お互い励まし合って。
俺みたいに一人でうじうじしてるよりずっとええわ。

復縁なんてやめとけ

523=525ｻﾝ ｼｯｶﾘしてるね
今度付き合うｶﾉｼﾞｮは きっと大切にしてもらえるんだろうﾅｧｰ
ｱﾀﾁにも早くｲｲ人がみつかりますﾖｰﾆ

うむいい香具師だ

身にしみる〜
何か後悔しても始まらないのにさ
何かさ
何だか

偽装的な真似はしないことだな
今までずっーーーーっと振り返ってみて
とんでもないおやじだったよ

まあそれはそれで、お疲れ。

後悔咲き立たず
覆水盆に帰らず
だよな
まぁあんま書くとまた笑われるから
この辺で
もうこの先は何もないだろう

広島のきみへ

もうこれ以上嘘を重ねないで下さい。
付き合ってる時も、別れる時も、そして今も嘘ばっかりでしたね。
優しさからの嘘もあるかもしれないけど、余計に傷付きます。

そして何より嘘で身を固めていると、
きみ自身が幸せになれないと思います。

まだ好きなんだよ
どうにもならないことわかってるんだけどね

お互い好きな人ができたわけでも、嫌いになったわけでもないのになんで、別れなきゃいけないんだろう・・
俺が些細な事で疑り深くて勝手に切れて別れるって言ってしまってごめんな・・
付き合う時は喧嘩しても別れるって言葉は口にしないって決めたのにな・・
約束破ってごめんな・・
もう一度会いたいよ・・・

もどれないけど、でも会いたい！
今夜電話だけでもしてみようかな・・・

数年ぶりに再会できた。　友達でもいいから一緒にいたかったのに
数日前に　もう連絡もとらないと言われました。
私にも彼にもパートナーがいて、だからこそ　私も友達でいられるよう
頑張ったのに。でも彼は私を友達として見られないって。

じゃ、抱きしめてよ。友達として一緒にいてくれるって約束してくれたのに。
そして　別れのメールに連ねた言葉たち。
最後の最後に　貴方はこれだけ私を苦しめて、もうすっきりしましたか？
私も　２日泣きっぱなし。私が存在することすら　貴方は許してくれない。
貴方は記憶から私を消したがってるけど　でも　私は存在してる。
存在してちゃだめなの？　私はこの世にいてはいけないの？

>>546さん。そう思ったときには電話してください。
何もしないより　絶対に後悔しない。結果がどうであれ　前を向いて歩き出せます。

今のパートナーの方を向け！しっかりしろ。

>>548　　その通りですよね。

私はその人を好きになれなかったけど　友達としては好き。
あなたがどんなに思ってくれても私は付き合えなかった。

けどあなたは彼女と別れないまま私のことを好きだ言う。
それはずるい。私にもその彼女にも。
そして私が傷つくことを恐らく分かってメールを送ってきた。
自分は存在しては・・いけないのだろうか。
存在している限り　あなたを追い込んでしまう存在なのだろうか。
いい友達だった貴方は、ｽﾄｰｶｰだったあの人とおんなじこと言うんだね。

貴方のことを怖いって言う人もいたけど(むしろそっちの方が多数だったけど)、
私は貴方を怖いと思ったことは一度もありません。
貴方の言葉はぶっきらぼうで少しキツいけどいつも相手への気遣いに満ちていました。
あの時、｢△△さん、ぶっちゃけ○○さんってどうよ？怖いでしょこの人｣と言われて、
うまく言葉にできなくてひたすら首を横に振ってたけど、ホントは言いたいことが沢山あったんです。
怖くなんてありません。いつも助けて下さってありがとう。楽にしていられるようアドバイスを下さってありがとう。
迷惑かけてばかりでごめんなさい。それでも、笑い飛ばしてくれて、気持ちを楽にしてくれてありがとう。
好きだって言えなくても、せめてありがとうの五文字くらい口にできなかったのかと自分の口下手を呪っています。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。

>>547>>549です。
書き込みしてて客観的に考えられました。そうしたら腹が立ってきました。
もし私にアタックしたいんなら（アタック←死後かも）彼女と別れてからにしてよ！とかね。
　自分の気持ちがはっきりしてすっきりしました。

妄想より現実だよ

本当は大好きだったのに、うまく気持ちを伝えられなくてごめんなさい。
戻ってきてくれたら、一生大事にします。

彼氏彼女の関係じゃなくて友達としてなら会えると言われ、「それでもいい！」って言った。
ホントはそんなの嫌なのに。。。
それでも会いたい気持ちの方が強かったんだ。

ばかじゃない？

すきすきすき。
ずっとすき。

ずっとずっとずっと一緒になんて保障のない言葉だったんじゃねー。
あとあと、考えてみたら、自分バカでした★
でもありがとーございました。今まで

でも、できることなら、顔あわせしてまた話したいな。

そう！
世の中絶対ってないって分かったよ。
ずっと一緒だと思ったんじゃがねぇ。。。

>>559さん
だよねー。これから、もう絶対はなれないズェー。
とか思ってても...結構...ね

そうそう、でも何とか戻れるんじゃないかってかすかな期待が。。。

最近、本当に生きるのが辛くなりました。
結婚の為、家業を継ぐことにしましたが、両親に結婚を反対され、
付き合う事も出来なくなりました。無神経にただ、別れろという親が信じられません
兄弟、いとこ皆結婚して自分だけまだでしたが、やっと相手が見つかったと思ったのですが。
親はもう孫のことで頭が一杯で自分が死にたいと思ってることも知りません。
田舎で、友人を見つける事も難しいのに、恋人を失うということで
このまま独りで厳しい仕事を続けていくことに急に暗い気持ちになりました。
もう誰も自分ヲ理解してくれる人はいないので急に生きるのが嫌になりました。
このまま仕事を続けていけば忘れる物なのでしょうか？
29歳ですが、結婚できないとわかり、精神的に老けた気分です。

だけど...結構...ね。
今、失恋っていうか修羅場っていうか...でも、もう一緒に帰れない
とかいわれちゃってー。失恋ぽー。
ギャース....
結構落ち込みぎみなんじゃがね

手間掛けやがって、ホントに

>>562
私も29です。
ハタチの時から付き合ってた人に振られました。
仕事続けても忘れるのって難しいと思います。
結局自分をごまかしつつ仕事する様になるかも？
後ろ向きな意見ですが、今の精神状態では厳しいと思いますよ。

あの頃のワタシが今のワタシだったら
迷わずに貴方の胸に飛び込んでいったのに

時間って無情だね…

自分もそう思う時があります。
10年前に戻りたい・・・
あの時、カレに対してもっと素直になれていれば・・・

結婚って言葉に逃げてしまってごめんなさい。
でも本当に自分の気持ちに気がついたよ。
帰ってきてほしい。

あの時ああしていれば･･･
何度も思ったよ。
でも時間は止まらないし、過去にも戻れないんだ。
後ろばかり見てたけど、すこしずつ前向ける様になってきた。

もう会えなくても、
あれほどこっぴどく振られても、
ずーっと好きです。
幸せになってください。

あなたのいないと云ふ日々を想像してみ給へ
嗚呼！なんて潤いの無いこの地球（ほし）となるでせう

陽は沈めども昇らず　花は香ることを忘れます
星々は輝くことをやめ　川のせせらぎは澱みと変わるのです
（なんといふ暗澹たる世界！宇宙！）

あなたがどう思おうとこの地球（ほし）は
あなたなしでは
嗚呼!なんとただの惑星に過ぎぬのでせう！

みんな愛されていて・・・羨ましいよ。。

もう待つことに疲れました。
あなたを信じることに疲れました。
最後くらい幻滅させないで欲しかったです。
あなたに人間として失望しながらも
そんなあなたをまだ好きな自分が大嫌いです。

チカ・・こんなとこに書きこんでも見てるわきゃないよな・・ｗ。

会いたいなぁ・。元気でやってるかなぁ。。

待つことになんていってないで、自分で切り出してみたら・・？

さよなら　さよなら　さよならの鐘がひびく
二度とは　二度とは　二度とは逢わないあなた
行かないで　行かないで　行かないで　私の全て
生きる夢も　愛の意味も　あなたがくれたもの
生きる夢も　愛の意味も　あなたが全て

おめさだば情もねー。たんだに懐かしいなど思うくれぇだ。何してっぺがな？ぐれで

すぎになるえずじょうしぎあるやづにしれや。おえもそうするがらや

田舎者をバカにしているの？

手紙読んでくれたかな。返事なんて期待してないけど、読んで欲しいな。そして少しだけでもおいらのこと思い出してくれて、一瞬だけでもキュンと切なくなってくれたら、おいらはとっても幸せです。

もう忘れたい。どうせ逢えないんだから。

今日、あなたと出会った頃の日記を見つけました。
読んでると無性にあなたに会いたくて泣いてしまいました。
会いたい。会いたい。会いたい。
もう一生会うこともないんでしょうね。
あなたは長崎で幸せになって下さい。
私は香川で幸せになります。
今でも愛してる。さようなら

いっその事、君の事すべて忘れたい・・・すべてを・・・

君を愛した事、君と一緒に旅行した事、君が僕を愛した事・・・

そんな事できないか・・・死ねば、忘れる事できるかな？

イヤ、死んだら、君の傍から離れないよ・・・

君のことは忘れない。すべてが存在しなくなるから。
でも、思い出さないよ

初めから諦めて、逢おうとしていないんだよ。。

できるところから逢ったり、始めればいいんだよ・・。

死んだりしたら・・絶対、許さないから・・。

あなたがこんなに苦しかったなんて。
ごめんね、ごめんね
わたしがばかだった。

今はただ思ひ絶えなむとばかりを
人づてならで言ふよしもがな

いい歌だ。。。

いや、マジレスなんですけど、この前あるスクール卒業したんだけど
前からちょっと気になる女の人がいて、その最後の時にああ、もう
これで逢えないんだと思った。好きな気持ちに気がついた。
絶対逢って、好きだっていう気持ちを伝えたい。
でも、名前だけ知っててるだけ。
今、個人情報とかすごいうるさいし。スクールの方で教えるわけないし。
その人も絶対こっちのこと知ってると思うんだけど。
どうすれば、逢えるのか、そんなことで悩んでます。
なんか、いい方法あれば教えてください。

>>588
歌はいいよね。

元気にしてますか。もう別れて4年ですね。
今、幸せに生きていますか？あなたのことが心配です。
私はあの時、あなたと一緒にいるのがつらかった。
あなたと何回も別れて、付き合って。
その間中、本当に私のこと好きなのか不安で。
あなたはかなりの年上好きだった。私は2つしか上じゃなかったし
無理して大人ぶっってたから正直つらかったよ。
二人の間には重すぎる過去もあったし

続き

だから嘘をついて離れた。
あなたが私のことを
『何があっても俺を好きでいてくれる。裏切らない」
って言ったから
二股かけてた、って嘘ついて、あなたには二度と会わないし連絡も絶つって宣言しました。
あなたは『俺は連絡待ってる。電話番号変えない』って言ったよね
この4年連絡してないけど、あなたは幸せですか？

続き

あなたが初めてのデートで歌ってくれた　バンザイ　も、
初めて一緒に見に行った映画のアルマゲドンも
あなたの好きだったサザンも
目にし耳にするたび、あなたを思い出します。。泣きそうになります。
あなたは私のことなんて忘れちゃったよね。
あなたのことが本当に大好きでした。
戻りたいとまでは思わないけど、どうしているかだけでも知りたい。
どうか、誰よりも幸せでいてください。

588サンの和歌いいですね。本当の本音です。
勇気のない意地っ張りの女でした。
でも未練はもうないっす。

>>593
切ないっすね〜

しんでしまえばかやろう！ これしかいえんわ

もういいから電話しろよ〜

おえの恋愛返しやがれ！

勘違いされたかな。最初から脈なしなのは知ってました。4年会ってないから変わってるのも分かります。14年前はどうだったのかな。これで接点はありません。迷惑かけるつもりはないので信用してね。こちらも何も知らなかったんです。

貴方には新しい出会いがあり、
そしてわたしには何も残っていない。
傷だけ残して去っていく・・

叫んでやる！

ゴオラアァァァァァ

そうだそうだ！
ゴルゥアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！

＞599　　ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!! 　ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

叫んでやる！

ゴルゥアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！

置いていくなぁー！！！！

貴女の胸の　胎動が　恋しい　恋しい
指の熱さが　懐かしい
　
厭わしきは我が記憶よ　深淵に潜む想いよ

>>599さん、残されたあなたのその傷は、時とともに
ほっぺたの可愛いえくぼに変わっていきますよ。かならず。

と言う訳で、ちょっと失礼して、
ゴルゥアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！

>>602
それ、いろんな女の話がごっちゃになってね？
指はA子、胸はB子とか．．．ごめん．．．

苦しい苦しい苦しい
ただ好きだ
それだけじゃだめなのかよチクショー
会いたい
会いに行きたい
クソッタレ
好きなのかただの執着なのかわからん

ほんと、、「すきだよ☆」
それだけじゃ、ﾀﾞﾒなの？？？

執着でも何でもいいから会いに来てよ・・・

頭から、執着なんて・・決め付けたり、疑ったりしないでよ・・。

いつならいいのよ・・。

今からでもいいよ

今日中に往復できるの？　

長距離だけど電話ギライのあなたとは毎晩毎晩ＩＣＱで何時間も会話をしたよね〜
だ　か　ら
会話の履歴が、ぜーーーーーんぶ残っちゃってるんだよね、丸々２年間の二人の会話が。
付きあい始めの頃の「好きで好きで、どんどん好きになっちゃうよー」みたいな履歴、
消したいー。でも消せないー。消せって言ってくれれば消すよ、だからもう一度、話をしてよ。

つまりは見切ったわけですよ。あなたを。
なんて言おうとあなたは絶対変わらないって。
なんだかんだ言っても今のドン底は自分が招いた結果なんだし。
その根本はあなたの人間性にあるんだから。
あなたは何度も今後の決意だのって語ってくれたし
私も支えになってあげたいって思ってた。
でもねぇ…。あなたのダメさは死ぬまで治らないと思った。
別れる頃には、もうなんだかドブネズミに見えて仕方なかったんだ。
すごくみすぼらしかった。生理的な嫌悪すら湧いてしまったんだ。
あなた、ナルシシストだから私がそんな風に見てたなんて知ったら
きっと憤死しちゃうか逆に呪い殺されちゃうだろうな。あはは。

そうなんだ、ハハ

ナルシシストってちゃんと言えてるねー

613さん、でも、すっきりしたっぽい。

途中で電話を切るな

でも、これで、２度と会わないし、連絡しないよ。

>>616
それがすっきりしいてないんですよ（ﾆｶﾞﾜﾗ
もう会わない決心はあるけれど、彼の復活を祈っているんです。
この気持ち、なんなんだろう？

微妙なんだねえ

>613
ふう〜ん　アンタそんなに上等か
人間性どうこうアンタに言えるか
アンタの友達もみんな影で言ってるよ
アンタの耳に届いてないだけ
あれはどうしようもない子ってさ
やっぱ一癖ある家って怖いってね
執念深いんだよ考え方がいちいち　
いつまでも井の中の蛙じゃ気の毒だけど
まあ同じ系統受け継ぐ同士見つけてもらって仲良くしなされ　
それが一番幸せなんじゃね？今のアンタにはさ　あはは。

煽りとしてはもう一つパンチが足りないなぁ。

言葉でいくら考えても心は難しいものだと思う｡

時間をかけて自分でなにかしらの前進があればいいね。

コピーみたいな代弁者がいるもんだ

＞613　　あなた何様のつもり？　　　藁。

＞なんて言おうとあなたは絶対変わらないって。
＞その根本はあなたの人間性にあるんだから。
＞あなたのダメさは死ぬまで治らないと思った。

これって、そのまんま　613のことじゃない・・。
あなたの方が十分、ナルシシスト入ってるよ。　藁。

ところで、613って、だれ？ｗ

＞613　ほんと馬鹿！！！　


早く２ちゃんから消えてよ！！

まあまあ、もちつけ。

ネズミが釣れた！

i want to see you

ねぇ、連絡先伝わったんでしょ？
連絡してよ
じゃなきゃ、私はずっと会えないじゃん
スキとかじゃなく、ただ会おうっておもたんだし

あなたはひっぱたいてやりたいほど罪な男だけど、
連絡くれたら、許すから。

でも何も来ないってわかってる。

もう会えなくても、わたしは当分あなたが好きです。
戻ってくるのをずっと待ってる。
おかしいよね。私。でもあなたが好きだから。
戻ってきてください。

何があっても二人の気持ちは変わらないと思っていたのは
私だけでした。長すぎた春で終わってしまいました。
昨日電話したら着信拒否されていたかもしれない。
ずっと話中でした。今日また電話してみて
話中だったら、きっぱりあきらめます。

( -д-)ﾊｧ･･･　

(´・ω・`)ｼｮﾎﾞﾎﾞｰﾝ、ｼｮﾎﾞｰﾝ・・

別れるときにも言ったけどあたしはまだ好きだからねー！
なんにも連絡ないし、返信もないけんもう会うことはないよね。
こんなんなっちゃったのがすごい残念。
今でも尊敬してます。相変わらず応援してるよ。
たちの悪いつよがりでかわいげなくってホントごめんね。
なのに大切にしてくれてありがとうございました。

私が幸せになることをいつも願っているって言ってたじゃん！
私はあなたといることが幸せなの。
なのになぜ自分だけ幸せになって私を捨てるの？
私に幸せになってほしかったら戻ってきてよ。
別れたとき、幸せになってって言ってたけど、
私このままじゃ幸せになんかなれないよ。

過去は過去みすぼらしい想いはいらない、問題は現世なんだから

いかに今のスタイルにあった相手を見つけるだよな

強いて言えば過去の事で散々悩ませて頂きばらして頂きありがとうでしたと言いたい

あなたは大丈夫ですか？　エイズについて知っていますか？
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ばらしてからずいぶん月日経ったはずだよな三年も

今日もデートですか？弟と

あんたらがやった復讐はただ事ではないよな。ただ事でない事した俺に対して

さすが秋田だと思う

とか言って秋田に住んでるからかまけしなんだよな

今宵が楽しみだよ。どんな話が出るのやら

また新宿とか横浜で言われた話が出るのかもな

「舐めてんじゃないわよー」とかさ

１行だけの無意味に近い荒らし行為やめて！
せっかく一生懸命書いた相談事とかがどんどん流れてしまうから。
お願い。

確かにチャットじゃないんだから１人で連続ってのはちょっとな・・・

「バカじゃなーい」とか「相手にしてもらってるだけありがたいと思いなさい」とか「嘘ついてたんだって」とか

今宵から復讐に対するトレースだ。死にもの狂いで。どこまでばらされてるか楽しみ

こんたくだらねーサイトに書いてもメールも同じだけどな。ここまでくれば

へばまんずなっ

↑...。

＞632　　＞637

いいなぁ・・、あなたのお相手。
そこまで愛されていて・・。
わたしなんて、そうは言われないもの。。。

一行荒らし、被害妄想、うるさいよ！！

秋田、馬鹿にしたり差別しているなんて、みっともないよ！

本当にもう会えないのかな？？
こちらからもう連絡することできないけど
連絡くれるよね、約束したよね.....

今日職場にあなたにソックリなバイト君が来ました
髪型、服装、メガネ、髭までそっくり

もう会わないよう、連絡もやめようと思ってるけど
6日前のメールに返信したくて仕方がない自分がいます
まだ大好きです

後悔しても知らないからーと書き込んで去って行った君の事が思い出せるよ

早く懐かしい〜だけの感情で思い出せるように、なるよ、必ず。
新しい恋をするんだ、あたしも。
もう、あなたはいらない。
あたしは、自分の力で、幸せを勝ち取るよ。
でも、あなたとのことは、一生忘れないよ。

元気にしてますか？
また前みたいに普通に話したりできたらいいな

あれから随分経ったし見てるわけないだろうし、いいや。ホント。ありがとよん！恩に着る。

あなたのことは忘れられそうにないけれど、バイト先でね、あたしと
同じような境遇の人、みつけたよ。
とってもいい人なんだ。
あなたより背が高くて、あなたより頼りがいがあって、あなたよりおしゃれ
で、あなたより・・・・って、全部あなたと比べてしまうんだけどね、、、。
でも、いつかはあなた以上の人を見つけるんだから、絶対。

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>>665
もうみつかってるじゃん

>664の文の感じがあの人の文になんだか似てるけど…
まさかねー。見てるわけないよね。でも、そうだったとしてもそれはそれでいいかな。
ありがとう。申し訳ない。恩に着る。まだ貴方が夢に出てきます。

もうくだらねーーーー書き込みは辞めるな
もうさぁ辞める
現実だよ
こんなちまちま書き続けても
何の進展もない
もうさ書くこともないし
過去は消えないけど
まぁいろいろなんつううか
うまくかけないけど
もう現実だよ
もう今度こそ卒業
絶対に。

もう会えない人は相手にしない事にする
どうせこの街では無理
（誰かさんが言ってたし）
まぁ近いうち仙台には行かないといけないだろうし
まぁやることたくさん
暇だからって携帯から２ｃｈにはこない
嘘ついたりなんかした過去は過去で捨てるよ

うらみまーーーす♪
あんたの事死ぬまでぇ〜♪

寒い
やっぱ
今朝は冷える

どうみねぇよな
２ｃｈに来るはずねーーだろうし
ばらされた事は事
過去は過去
復習されたことは復讐されたこと
で、先に進むよ
痛い目あって来る

秋田は今朝も寒いです

人をこんなにも愛する気持ち、あなたに会えたから知れた。
そして、あなたも同じように応えてくれた。世の中には、
人を愛する気持ち知ることなく朽ちる人もいるかもしれない。
私は本当に幸せでした。あなたを想った日々一生忘れないよ。
ありがとう。

＞671　　正直だよね♪

今度俺の前に現れたら

殺す。

いっそ殺してください。
こんな思いのままじゃ苦しすぎる。

いっそのこと俺を殺してくれと言ってたあなたへ

その言葉どおりにしてあげましょうか…なんてね
早いとこ夢から覚めなさいよ〜

本当にもう逢えなくて。
連絡したいけどしたらきっと　ハァ？　って言われるんだろうな。
もう私のこと忘れたよね。思い出してないよね。
はっきり聞きたい。ひとおもいにコロシテ。

別れて５年経ったけど、１日も忘れたことないよ。
思い出すと、微笑んでしまうほど良い思い出。

今まで自信が持てなかったけど、俺が君にとった対応は間違ってなかったと確信した。
君が幸せになる方法って、これしかなかったと思う。
俺がない知恵しっかり絞って考えた方法だもんな。
だから、お互いに未来に向かって生きような。

心当たりのある痛いレス発見・・・
でもなんかきっかけなくってメールできないな。
こっちから連絡するのもヘンな話だしなあ・・

１０年後にあのときの別れは間違ってなかったんだって
思えるようになっていたいな。。

>>683
してあげなよ。
あなたが振った側なら大丈夫。
「元気でやってる？」だけでもいいじゃん。
ね、お願い。

ごめん
知ってた
全部
許してもらいたくないから謝らなかった

　　　　　　　ミ＼　　　　　自然消滅　自然解消　　　　／彡
　　　　　　　ミ　 ＼　　すべて　自然に ゆだねて　 ／　 彡
　　　　　　　　ミ　　＼　もとに還してあげまひょ ／　　彡
　　　　　　　　　ミ　　 ＼連絡は絶つように★／　　 彡
　　　　　　　　　　ミ　　　＼　　　　　　　　　／　　 彡
　　　　　　　　　　　ミ　　　 ＼　　　　　　／　　 彡
　　　　　　　　　　　　＼　　　 ＼　　　／　　 ／
ミ￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　｜ 　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣彡
　ミ　　　　　　　　　　　　　 ＼　 ⊂⊃.　／　　　　　　　　　　　　　彡
　　￣￣￣￣￣￣／￣￣＼　∧＿∧　／￣￣＼￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ／　　　／￣ （ ・∀・ ）￣＼.　　　＼
　　　　　　　　／　　　／　　　⊂.　†　⊃　　 ＼　　　 ＼
　　　　　　 ／　　　　│　　／ ｜ ｜ ｜＼　　│　　　　＼
　　　　　／　　　　／│　　ミ. （_＿|＿_）彡　　│＼.　　　 ＼
　　　　　彡　　 ／　 │　　ミ　　　　　　 彡　　│　 ＼　　　ミ
　　　　　　彡／　　　│　　ミ　　　　　　 彡　　│　　　＼ ミ
　　　　　　　　　　　　 ＼　 ミ　　　　　　 彡　 ／
　　　　　　　　　　　　　　＼ミ　　　　　　 彡／


ｱﾘｶﾞﾀﾔ　　ﾓﾗﾗｴﾙｻﾏ　　　　　　　　ｲﾏｺｿ ﾀﾞﾝｾﾞﾂｦ　　　ﾜｶﾚﾉ ﾖ ｶ ﾝ　ｽ･ﾃ･ｷ･･･
　 ∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　　　　　　 　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧
　（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）　　　　　 （・∀・　）（・∀・　）（・∀・； ）
　（つ　　つ（つ　　つ（つ　　つ　　　　　⊂　⊂　）⊂　⊂. ）⊂　⊂　）
　（￣__）__）（￣__）__）（￣__）__）　　　　　（__（__￣）（__（__￣）（__（__￣）

一年半たったのにまだ時々思いだしちまうなぁ・・。
千○、元気か？
おれはなんとか生きてるぞ。

ただただ、お前が幸せならいいなぁ・・・。
・・・・。

バニーガールの仕事がんばってね！も〇

暫らくと言うか一生彼氏作らないで生きて行くわ。また騙したら彼が可哀相でしょ。もう下らない書き込みは辞めるわ。あんたはいいわね。彼氏いて

三連休すれ違わないでね。見たくないから

どっか遠くに彼氏と行っちゃってくださいよ。考えたくもない

もうあんたみたいな人に思い寄せるのは辞めるわ。もうこりごりごりえよ

無視するなって。卑怯者

>>692
同意

もう二度と会えないかもしれないけど
毎朝毎晩、君の幸せを願ってます。
もう欲しいもの何もありません。

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疲れたよ。もうさぁ

>>694
すまん。確かに俺は卑怯者だ。
でも今の俺にはそうすることしか出来ない。
俺が考えうる方法の中でそれがベストなんだ。

もう本当に終わりだね、２ちゃんも何もかも。もう本当に。結局何だったんだろうな。最後は相手にされずそれでも書き続け。疲れた。よ。

<<683
あなたのイニシャルがＨであることを期待して、
もうちょと連絡待ってみる
とにかく用事なんかどうでもいいんだってば、マジで
どうにかなるなる

男二人は女三人分以上の勢力あるな。集団になればそれは物凄い勢力、人間関係は大切だな

俺がトラックの運ちゃんでよかったな

夜はこれからだけどもう２ちゃんは卒業だよ

ばらしてくれてありがとうね

アンタが私のことを、本当はどう思っていたのか。
私がアンタを、実はどう思っていたのか。
ちゃんと聞けば良かった。言えば良かった。
中途半端で終わったから、いつまでたっても忘れられない。

深夜にそれらしき車に男二人怪しい

バカにしてるのか何だかわからないね

ばらされて一躍有名人参ったな。ホント、恥ずかしくなるよ。とりあえず２ちゃんは卒業だよ

異世界でもうひとがんばり

>>706同じだね。
別れて2ヶ月、
スッキリせず引きずってるよ

>706､>711
私もー(´･ω･`)

すれ違いばかりだったね。

生まれ変わったらあなたの一番近くに居たい
あなたの笑顔をずっと見ていたい

機会があればBarかどこかで逢おうね。いつになるかはわからないけど

もういい

一緒に居る時間は本当に楽しかった。
私に拘りが無かったら今でも仲良しだったろうね。
でも、どうしても許せなかったの。
別れをを選んだことを後悔したくはないけど、辛いよ。すごく。

もう過去は振り返らない

おまえらとの過去はもう

捨てるよ

病んでるね。

完全に

ばらした方はすっきりしただろうけどそれはそれ。これからが本番だな。Barにハッテン場に繰り出そう、相手にされなく恥曝しでも

>>717
どんな拘り？

気持ちは若くありたいからね

>>724
お金と女にルーズなとこ。

ほら相手にしてないじねーか

ホモの敵はホモなんだよ。今は。そんな感じだね。壁が厚くて

世の中ネタと情報なんだよ

甘いね。俺も。わざわざネタ提供してや

とりあえず壁を打ち割り、笑いを受け。２ちんは卒業。

決戦は金曜日！じゃなく、決戦はマンスリー！だ

今日は一世一代の大勝負。
これで終わっちゃっても、頑張った自分を褒めてあげたい。
やさしい笑顔が大好きだよ。
もう一度見せてください。
これが最後になっても。。

お元気ですか？
毎日毎日、「今何やってんのかな？」「好きな子とつきあってんのかな？」
「ちゃんと学校行ってるのかな？」
とあなたの心配ばかりしてるよ。
多分あなたはあたしの事もう何も考えてないんだろうね。
どうしてこうなっちゃったの？
あたしに悪いところがあったなら直すから、
また戻ってきてよ。

あたし、あなたが嫌いな「タバコを吸う女」になっちゃった。
戻ってきたとしても幻滅しちゃうかもね。

忘れることにします

今度は私を好きになってくれる人を探すんだー。
さよなら

最後の最後まで困らせてごめんね。

結局あなたのさよならの挨拶も聞けなかった。自分の気持ちも
伝えられなかった。君が不幸になるだけだから。今だから、言えることじゃないけど

　　　　　　　　　　　　　「ありがとう」

最後に逢えて良かったよ。もうお互い連絡出来ない状態だけど、後悔してません。幸せ願ってます。いっぱいありがとでした☆

おめーらのようなホモ共は相手にしねーから。曰く相手にはしてないだろうがね

騒いでも無駄よね

連絡できないって普通に何で？
相手が死んだとか？それとも月日が経ちすぎたとか？

この間の夜は最高だったわよ

プライドと口コミの輪は凄いわね〜♂♂♂♂

ふかうみくん
８年間盗撮してたんですか。

連絡がないって事はきっと彼女とうまくいってるんだろう。
そう思うと、苦しいけど、でももう自分は別だから自分で自力で這い上がらないと
って思うよ。
毎日毎日、自分に頑張れって応援してるよ。
人からみたら匍匐前進なみだと思うけどさ、でもこれでも自分なりにがんばってるんだ。
‥‥‥でもきっとあなたにあったらまたそんなんだからいけないって言われるんだろうね。
自分なりのやり方をいっつも否定されるのが本当に辛かったよ。
楽しく人生過ごして下さい。
私は私なりに日々戦っていくよ。

今更よねぇ♪
口コミで広がったんですもんね♪
罵倒しても消えないわよね♪
伝説は♪
消えないわよね。騒いでも無駄よね♪
誰かしら♪口コミした野郎は♪
許せないわね♪ホント。
♂♂♂♂♪♪♪♪
♂を食った数に比例してるわ（笑

言いたいことや思いは山ほどあるのに、どうしてうまく言葉にならないんだろう。好きだけど嫌い。会いたくないけど会いたい。

強がっていい女ぶってさよならしたけどやっぱりだめみたい
私あなたが好きだよ
他の誰にも代わりなんか出来ない存在だったんだよ

貴女と別れてから学んだ　いろいろのこと・・・
・・・許すこと、いたわること、認めること
　　　捧げそして悔やまないこと・・・。
貴女が教えてくれた　いろいろのこと
別れというかたちで教えてくれた　
　　　いろいろの　こと

ごめんね、信じられなくて…。
もしまた戻ってきてくれるなら、
あなたを試すようなことしないで、
素直になります。
でももう戻ることはないから、
あなたから学んだ事を元に違う人の時に
おなじ過ちを犯さないようにするね。
ありがと〜

貴方にとって私
ただの通りすがり？

ちょっと振り向いて見ただけの異邦人…

＞751　あなた、何いっているのか分からないよ！！

＞もしまた戻ってきてくれるなら、
＞でももう戻ることはないから
相反することじゃない。

＞あなたから学んだ事を元に違う人の時に
＞おなじ過ちを犯さないようにするね。

結論出ているなら・・前半部分はいらないじゃん！ｗ

貴方にとって私
ただの通りすがり？

私も、同じこと言いたい・・。

私も異邦人聴くたびに辛くなる。
いまこの歌が流行るなんて。。。

あたしもそうだー。
異邦人ってこんな歌だったの？って思う。
昔はメロディーくらいしか聴いたことなくて・・。
旅人の歌くらいにしか思ってなかったのに。
辛過ぎ。。

会いたいのに会えない・・・
寂しいょ〜

寂しいね〜

とてもあなたに逢いたい
あのとき伝えたことは半分ほんとで半分嘘
あなたが知らない残りの半分は
またあなたを愛してしまいそうな自分が怖かったから
二度と紡げない糸
自分から離した糸をぼんやりと悔やむ
でも今でもきっと同じことをする
だって逢えばまたあなたを愛してしまうから
一生忘れることも紡ぐこともできない糸

>>798
怖いと思っているなら恋愛なんてすることない。
想う事すら諦めれば済む事じゃねーの
離れた関係で相手を思い続けても
結局、残るものは自分の誤っていた考えに気付くくらいだ。
動けるなら動いたら？
ピリオド打てるのは相手でもない自分だ。

　　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ 　　
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) ) 　　　　　
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/


　　　　　　ﾀﾞﾒｯ!!
　　　　 .,　 ∧＿∧
　　 　[]() （ ；｀Д´）　∧＿∧
　　 　 □と　　　　つ（；ω；｀ ）　　　　　　 ｌ二ヽ
　　　　　　 人　 Ｙ　 と と 　　）￣⊃　　　　　 ) )
　　　　　　し（＿_） ⊂（＿（＿つ　￣⊃ 　 /￣￣￣ヽ
　　　　　　　　　 　 ⊂_　 　 　 　 ＿⊃　　　| （＼／）　|
　　　　　　　　　　　 　 ⊂＿＿⊃ 　 　 　 　|　 >　< 　 |
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　 　| （／＼）　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿_/

愛しても愛しても
絶対に手に入れられないものがある
想うことに何の意味も無くても
絶対に消えてくれない想いもある
自己矛盾は百も承知の上
人間はそんなに簡単なものじゃないと思うよ

「“どうしても手に入らない”というものは
神様が、あなたはそれを手に入れる必要がないと
おっしゃっておられるのです」マザー・テレサ

>>762
＞絶対に手に入れられないもの？
それは相手があなたを好まなかったり他に
付き合う上で妨げになる条件でもあるなら
そうと言えるのでは？

すっぱり諦めも必要だろうけど何もしないで
諦めるのもどうかと思う。
自分を試すことがないと新しいことに手が
届かないだけの人間にならないかぁ、、と思う。

無い事を待っても時間の無駄と最近思えてきたよ。
俺は振られて今日1ヶ月ぶりにメールしたけど見事自爆！
これで諦めついたって所だｗ
ﾓﾄｶﾉの事はまだ好きだけど思い出だけに変えられそう
。

レスをいただいてありがたいのですが
出来ることはやったし自分を試すこともしました
すべてはその上でのことです
説明するのも面倒くさいので
もう書き込みません
ただ今はもう会えないあの人へ書いただけですので

>>795
勇気だけは無くさないで欲しいな。

（ｽﾚ主題から内容を外してしまいました：１さんｺﾒｿ）

また遊ぼうよーｼｸｼｸ

ドラッグに居る人ばかりに
ええ顔しとったんは分かったよ。
隣のこっちのことはどうでも良かったんよな。
いっぱい相談したい事あったんよ。
でもなぁ・・・。仕方ないよねぇ。
kさん。今の職場では、もうあんな事せんとってなぁ。
頼むわ。ほんまに。された方は辛いんよ。
大好きなkさんには人から嫌われるような事して欲しくないねん。

朝の開店準備に姿を見られるだけでも、幸せやったよ。
さようなら、kさん。大好きなkさん・・・。

＞７６３
その言葉は真実だと思うよ。おれは無宗教だけどね。
・・・というか「真実」だと信じることによって
確実になにか新しいものが生まれる。

「“どうしても手に入らない”というものは
神様が、あなたはそれを手に入れる必要がないと
おっしゃっておられるのです」マザー・テレサ

これめちゃくちゃ納得した。別れてなかったらこの先いいことないと思う。今、神様が早くに気づかせてくれたんだ。感謝しないと

＞絶対に手に入れられないものがある

不倫でもしてるんじゃない・・。
それじゃ、ﾑﾘっぽいよね・・。

相手のことをよく知りもしないで・・
そのための努力もしないで・・神様？

神様もいい迷惑よね・・。

＞７７２
・・・まだ若いねぇ。
恋愛に限ったことではないんだよ。

いつの日かこの言葉の本当の意味が分かるよ。

「“どうしても手に入らない”というものは
神様が、あなたはそれを手に入れる必要がないと
おっしゃっておられるのです」マザー・テレサ

私も、そういう男だっていうお告げなのかな？？

＞別れてなかったらこの先いいことない

>>772
ホント…若いね…
人生には努力しても、何をどうしても
手に入らないものがある。
ダメなものはダメってことがある。

まぁ、そうだけどね・・。

逃げ出すことの
都合のいい言い訳に使っている場合もあるよねぇ〜。。

>>776
人間全員がその言葉の意味を理解できるとは限らないからね。
自分はそういう事態に陥ってないと理解して
それ以上否定するのはやめた方がいいよ。無意味だから。

つかマザーテレサ媼は「どうしても」手に入らない・・・
と言ってるでないですか・。
どんなに力を尽くしても、って意味でしょ。
>763の言葉はこれほどは無いってくらい前向きの言葉だと思うよ。

憎んでも悔しんでもおせーよな。おまえらは始まってるんだもねな。馬鹿な事したぜ。本当

しかしよく長い間黙っていたな。かんしんする。たかふみもたかふみだな。笑える

金のために？

鍵ねぐなったよ、なんとせばいー

⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ
／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ
⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ `）
／⌒／⌒ヽ　／⌒ヽ 　／⌒ヽ　／⌒ヽ　／⌒ヽ　 ／⌒ヽ　／⌒ヽ　 ／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）/　´_ゝ`）/　´_ゝ`）　´_ゝ`）/　´_ゝ`）/　´_ゝ`）/　´_ゝ`）/　´_ゝ`）
　　|　 　　/　|　 　　/ |　 　　/ |　 　　/ |　 　　/　|　 　　/　|　 　　/ |　 　　/
　　| /|　|　　 | /|　|　　| /|　|　　| /|　| 　| /|　|　　| /|　|　　| /|　|　　| /|　|
　 //　| |　　//　| |　 //　| |　 //　| | 　//　| |　 //　| |　　//　| |　 //　| |
　Ｕ　 Ｕ　　Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　　Ｕ　 Ｕ　 Ｕ　 Ｕ
　　すいません、ちょっと通りますよ・・・

ホモでもなくノンケでもなくって一番辛いよね。本当辛すぎ。笑えるよ。これも

まあ勝手にしたらいい事だが

そこまで追い詰めたあいつらは何とも思ってないんだよね。ひとごとだし

当然だよね。考えてみりゃ

道が見えない

平気な顔してるところが自分もだが凄いと思うよ。ずらーーっとして

つうか、もう失恋板にいてはいけない人間だからさ、現実しかないから。ここで妄想っていても仕方ないよ。これ以上は。ただ言いたかった事だよ

口コミ程恐いものはないな

別に恋愛感情はあったかどうかわからないけど
お姉ちゃんができたみたいで
たのしかったよ。
ありがとう。
捨てられ方にはがっかりしたけど。
ともみのなかの俺はそんなもんなんだね。
俺が泣きながら寝るときも、知らない男に抱かれながら寝てるんだろうね。
好きな人と幸せになってね。
バイバイ

お仕事がんばってね。
あなたは無理をするからちょっとだけ心配。
でも一人でも大丈夫だって言ったから、平気だよね。
私は、もう、だめかもしれない。

あぼーん

＞792
馬鹿もいいかげんにしな！！

つまらん復讐してるんじゃない！！

超、情けない。

振られてからって、個人情報さらしてんじゃないよ。

だから、振られるんだよ。　カッコ悪い！！（・∀・）　

＞794　だった　　（ごめん792）

誰もが気付かぬうちに　何かを失っている
フッと気づけばあなたはいない　思い出だけを残して
せわしい時の中　言葉を失った人形達のように
街角に溢れたノラネコのように
声にならない叫びが聞こえてくる

もしも　もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい　ありがと　ありがとう

時には傷付けあっても　あなたを感じてたい
思い出はせめてもの慰め　いつまでもあなたはここにいる

もしも　もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい　ありがと　ありがとう

もしも　もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい　ありがと　ありがとう
もしも　もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい　ありがと　ありがとう

時には傷付けあっても　あなたを感じてたい

>>797
懐かしいね、俺は某Flashでその曲を知ってアルバム購入しちゃったよ（ｗ
結構お気に入りの曲だったりする。

会えなくなってから2年経ったけど、不器用な君は元気にしてるかな〜。

>>797
誰のなんて曲ですか

おまえにはふられたけど。ここで800ゲトしたぞ。
ざまあみろ／

>>795
こいつ知障だろ。もしくはロクに教育を受けてないか。
名前の一部で「個人情報を晒した！」と怒る恥ずかしい奴は初めて見たよ。

↑
ポカーン(#゜Д゜)・・・
あんたは電話番号とメアド晒されてもヘイキなのか・・。

>>799
797ではないが、KOKIA ｢ありがとう・・・｣
既出、ｽﾚ違いｽﾏｿ。

千○・・・
見てる？・・・わきゃないねｗ。もし思い当たる人がいたら彼女に伝えて
あげてほしい・・（現彼氏でも可ｗ。お願いします）
君の幸せをただただ願ってるよ。君は幸せにならなくちゃいけない人なんだ。

おれ？なんとかやってるよ。生きてるし、たくましいから大丈夫ｗ！
元気でなぁ〜〜・・。。。。

>>802
792 ：名無しさん ：03/10/12 17:41
別に恋愛感情はあったかどうかわからないけど
お姉ちゃんができたみたいで
たのしかったよ。
ありがとう。
捨てられ方にはがっかりしたけど。
ともみのなかの俺はそんなもんなんだね。
俺が泣きながら寝るときも、知らない男に抱かれながら寝てるんだろうね。
好きな人と幸せになってね。
バイバイ

これのどこに電話番号とメアド晒されてるって？
妄想もほどほどにな。

昨日は>>794にメアドが晒されてあったんだよ。
今来てみたらもうあぼーんされてるね。

>>805
見苦しい。

君とは結ばれない恋なのかもしれない・・・
でも、もう少し、歯切れの良い別れって無いのかな？

ねえ・・・・、君が同じ事されたらって考えてごらんよ・・・
何を言っても駄目か・・・

さよならや、幸せになってなんて言えないよ・・・悲しい事だけど・・・

だからモテないんじゃん

一生一人でいなはれや

俺がお前の彼女探してやるからよ

ありがとやした、お元気で。

つまり795のレス番号うち間違いというわけか
795 ：名無しさん ：03/10/12 20:46
＞792

そして自分の間違いを認めるのがイヤだから
802 ：名無しさん ：03/10/13 01:02
↑
ポカーン(#゜Д゜)・・・
あんたは電話番号とメアド晒されてもヘイキなのか・・。

807 ：名無しさん ：03/10/13 19:19
>>805
見苦しい。

レス番打ち間違いってやっぱり知障じゃんｗ

１０、今日で別れて1年だね　別れた後は
ぼろぼろだった。たくさんの友達とおにーちゃん、
保健の先生に支えてもらって今あたしが
いるんだと思う。
みんなありがとう
そんで１０番・・・
今でも大好きです。一番大切な人・・・

＞813　あなたも粘着だねぇ〜。

＞795＞796　連番になっているだから、普通はすぐに気づくもんでしょう。。
（　802・807とは別人ですが、何か？？）

振られた腹いせに、個人情報晒していたのあなたでしょう？　＞813＝＞801＝794
そんなんだから、振られるんだよ〜。

＞やっぱり知障じゃんｗ
馬鹿のひとつ覚えしか言えないの？？　それって差別用語じゃん。
馬鹿丸出し！！

会話繋がってるな。一生一人でいるよ。口コミされたし、消えないし。望みはもたねーから。ほんとうにありがとやした、お元気で。

心の広い
穏やかな人と幸せにね

実話を題材にね
その男性の美学に基づいて
究極の美を破壊するその様が
見事に描かれている
現実でもその人は入院した後、亡くなりました

頭痛いから暫らく恋愛はパスだ。うぜーしそれどころしゃないから。

あんた、いつか罰下るよ。

相手がいない恋愛悩んだって始まらねーしな

もし見ていたら、一生ばいばいだ

＞心の広い
＞穏やかな人と幸せにね

そうね。。そうするわ。。

元彼に対しての言葉なので。
誤解される前に書いときます。

遊んでられる程贅沢な状態じゃねーから。おまえらはおまえらで楽しんだらいいさ

ばーーーーーーーーーーーーーかっ！

>>821
なるほど。

その為に口コミしたんだろうしな

みんなみんな大嫌いだぁ〜。。

東北関東地域主体で口コミを

口コミって何？？

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
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別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
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やっぱり貴方以外の人を好きになれません(N.Tさん)。連れて行かれた合ｺﾝ先で貴方と同じ名前の人がいました。ﾋﾞｯｸﾘして動揺してしまった。やっぱり貴方が良い。貴方じゃなきゃﾀﾞﾒ…。日々貴方の事ばかり思い出します

>>815
振られた腹いせに、個人情報晒していたのあなたでしょう？
＞813＝＞801＝794

おそらくこのスレに常駐してる人だと思うから言うけどさ、
自分を叩く者＝悪者扱い(･A･)ｲｸﾅｲ!
なんでこうも敵意剥き出しのレスしか出来ない？
もし違ったらどうすんの？

手に入れようと思ったら
それは叶えられる願いだったのに
貴方という存在を
私だけのものにしてしまうことが
とても怖くてそら恐ろしくて
手放してしまった…

あの時、勇気が欲しかったよ
貴方の胸の中に飛び込んでいく
ほんの一握りの勇気が欲しかった

何故、あの時が今ではないのでしょうか？
今ならばきっと…

始まるよ。面白い事。隆文が言ってたような。楽しい事が。

あんた達には隆文がいるから大丈夫だよな

もう復讐屋ダイナマイトするのやめろよな。安心して面白い事もできねぇから

あんたにはたかふみがいるだろ？たかふみが。あとあつしも。

バカな恥さらして申し訳ないが

口コミばっかしてないで頼みましたよ

5

最後に自己問題は自分で苦悩の上施行するしかないよな。もう書き込みしても無駄だが。

きっといつまでも好きですよ。

もう10年も経つんだな
幸せに暮らしていることと思う
共に過ごしてる間には気づかなかったことに
独りになってからいろいろ気づいた
感謝してる　ありがとう

＞＞834　
＞こいつ知障だろ。もしくはロクに教育を受けてないか。 ＞801
＞やっぱり知障じゃんｗ 　＞815

こういうこと言われてあなたは平気なの？？
＞自分を叩く者＝悪者扱い(･A･)ｲｸﾅｲ!
それ以前の問題じゃん。
＞もし違ったらどうすんの？
813＝801　同一人物のバカでしょう。。　

まあまあ、もちつけよ。

>>834 ちゃんとレス読んでから言えよ。
815は悪くないよ。

Ｔ、あんな結末になるとは思わなかった。奇跡が起きるならもう一度チャンスを下さい。会いたいよ。

だいすきだーーーーー
このままじゃ
百年立ってもだいすきだーーーー
…死にたい。

>>848
悪くないことはないだろう。どう見たって誘ってるぜ、アレは。
正しいことを言ってるつもりなら煽り口調になるのはなぜだ。
「馬鹿丸出し！！」とかさ。
明らかな煽りなのに「悪くない」なんてよく言えるな。
ちゃんと見てないのは一体どちら？

「さようなら」と「もう会えない」と
ﾒｰﾙで言われた以上悲しいですけど受け入れなくては。
私今まで生きてきて初めて振られました。
初めて振られたから忘れられないとかではないです。
本当に好きで付き合ってた事
それだけは信じて欲しいです。
もう1年経つけどまだ貴方を忘れていないです。
簡単に忘れられる人では無いです。
沢山話たい事ありましたが貴方の重荷になりたくなかったんです。
貴方もきっと沢山あったでしょう。
私から強引に行けない，聞けない立場だったのでとても辛かったのは
確かです。いつも気を使ってくれて優しかった人でした
貴方は最高の男の人でした。
もうこんな人とは出会えないというのはわかってます。
が、どちらにしろ別れなければいけないと言う事は
お互い最初から分かってたのかもしれません。

粘着uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

まるで駄々っ子のようだ

Hチョへ
お誕生日おめでとう
メールは迷ったけど、結局出すのは止めました。
去年の楽しかったお誕生日、少しは思い出してくれてたら嬉しい。
ときどきでいい。私のことも思い出してくれたら嬉しい。
本当に、本当に、大好きでした。
まだあなたの幸せは祈れないけど
あなたと一緒にいた時間は私の宝物です。
またいつか会えることがあったら
笑顔で挨拶したいです。
いいお誕生日を過ごしてください。
　　　
宇宙より

別れた後、エリート男として有名女性雑誌にも載ったあなただったけど、
どう考えてもドン臭かったわ。
もう何年も経ったから、笑って酒でも酌み交わせるかもしれないけど
きっと今でも下戸で呑んだらぐたぐた言うんだろうなぁ〜

この間最後のメールで書いたとおり、
来年以降も今と同じ仕事ができることが今日決まりました。

もう会わない、と決めたのに、おかしいですね変ですね、
この仕事をしていればまたいつかあなたに会えるんじゃないかと思ったりして。

どちらにしてもこれからももうしばらくはあなたの手助けがちょっとだけ出来そうです。
もうあえなくても、応援しています、これからもずっと。

多分もう二度と逢えない・・逢う事の出来ないあなたへ・・
せめて夢の中に出てきて下さい・・・

夢でも、しあえたら

あんっ

傷ついた自分を守るのに、与えられる優しいぬくもりと愛情を守るのに精一杯で
あなたの気持ちを考えられていなかったと今なら思う。
当時は本当に自分のことばっかりで、あなたの気持ち信じてなかったし考えてなかった。

もう何でも相談できた友達としてのあなたとも、やっと信じられる人に出会えたと思った
恋人としてのあなたともやり直すことはできなくなってしまったけど、
きっとあなたと過ごした時間は自分の中で良い栄養となってこれからの自分を育ててくれると思うから。

今はまだとても辛いし、正直また元に戻れないかって考えちゃうけど
前向いて過ぎたことを振り返ってああだこうだ考えるのはこれで終わりにする。
これからはただの「仲間」としてよろしくね。

うちのバンドボーカルには
全部ぶっちゃけてある
あの自分にクリソツな
見てくれも性格も（ｗ
前、姉妹に間違われたことがある
あの人には言ってある
この世ではあの人しか知らない

>>855
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･泣いたYO!

どうしよう・・・まだあなたのことが大好きです。

僕はここにいる
http://coffin4.fc2web.com/kokode_hanasou.htm

がんばれ！！！！　もう後ろを振り向くな！　前だけ見て突き進め！！！

N.Tさん
貴方を忘れる事は、私には出来ませんが、少しずつ前に進もうと思います。
貴方に言った言葉に嘘は、ありません。連絡もずっと待ってます。貴方を信じて…

やめたり、戻ってきたり、ころころ変えるな！！

その度に、こっちは傷ついているんだよ！！

死にたいくらい辛いのは、おまえだけじゃないんだよ！！！！！！

自分だけ、被害者ぶるな！！

離れていったのは、別れるって大騒ぎはじめたのは、あなたなんだから・・・。

ひとの気持ちも少しは考えろ！！！！　

相手を思いやる気持ち、想像力が足りないんだよ。。。　

だから、こうした状況になっているんだよ。。。　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

そうだね。。。

>>867
こっちから振ってやるつもりでドンと構えてたら？
わがままで子供っぽい相手に振りまわされてるだけなのではないかと・・・？

>>867
もまいも人にウザイと思われるって想像力働かせろって。
一行おきに書くの迷惑だからやめれ。

パソコンの壁紙も、携帯の壁紙も
今でもやっぱりあなたのまま...かえられない。

･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

なかよしﾒｰﾙ、送るつもりでいたのに・・。

何処に行けば
貴方に会えるのでしょうか？

あの頃と変わらない貴方に…

別れるって言い出したのは私だけど、大騒ぎに発展させたのはあなたでしたよね。
そういうすぐ怒って自分を見失うところが大っ嫌いでした。
それから、別れを切り出す方は先に二人の関係に疲れて傷ついてるんです。
自分が傷ついた傷ついたって
何故うまくいかなかったかを考えずに
自分のことばかり大切にするところに、もううんざり。

＞大騒ぎに発展させたのはあなたでしたよね。
あなたもでしょう。。。　毎回、言うことが違って・・。。

＞別れを切り出す方は先に二人の関係に疲れて傷ついてるんです。
私だって・・二人の関係に疲れて傷ついていましたよ。。

＞自分が傷ついた傷ついたって
＞何故うまくいかなかったかを考えずに
＞自分のことばかり大切にするところに、もううんざり。
お互い様でしょう。。

876は常駐荒らし。スルーで。

卑怯な選択をします
で、君と彼には　去年の様に
もちろん接する事はできません
もうあの場所には来ないだろうけど

と、おれにもこんなに汚い心がある

だけど言葉巧みな彼を　それを信じた君を
この先許せるとは思えない

不信感が君を動けなくさせたんだろう

今からその不信感に応えて　元へ戻ります

何もなかったかのように

>>855
　あんた、沖縄発、元ベンチャー航空会社の社員？

>>875自分が言われてるみたいだ。。

もうおまえが他の男と一緒になる事を想像してみても
何も感じなくなった。おれとであった時と同じで、もう
次の相手を見つけてるだろうけど、何も言う事もない。
さようなら。

230 ：神経精神科 ：03/10/15 22:18
****さま。ゆうきさま。
また来週の水曜日に診療いたしましょう。
もうお休みください。
前から申し上げておりますが、夜はなるべくＰＣを
使わず、２２：００までには就寝するように
してください。パキシルは３０mgをしばらく
続けてみましょう。気分が良いからと量を減らすと
再発します。
さあ、処方したお薬を服用され、もう就寝しましょう。
お大事に・・・

227 ：神経精神科 ：03/10/15 22:08
パニック障害
現在、日本人の１００人に２，３人の割合でかかっていると言われている 「パニック障害
（ＰＤ＝パニック・ディスオーダーの略）」とは、ある日突然、死の恐怖をも感じる程の
「パニック発作」に襲われ、以後そのショックから 「予期不安」や「広場恐怖」に常に
つきまとわれてしまい、外出が困難になったり、酷い時は日常生活にまで支障をきたして
しまうという病です。このことで、今まで当たり前に出来ていたことが一瞬にして
出来なくなってしまった等のショックや、絶望感等から、鬱などの心の病の症状も併発して
しまう場合があります。発作自体は、約３０分程度で治まると言われていますが、病状などに
よってはそれ以上の時間、発作が続く場合もあります。ＰＤはトラウマやＰＴＳＤ
(心的外傷後ストレス障害)などの症状に非常によく似ていて、分かり易く説明すると、
例えば幼い頃、犬に噛まれた経験があり、それ以後犬が怖くなり触る事も近づく事さえも
出来なくなってしまう・・・という現象に似たものがあります。ここで言う「犬に噛まれた
経験」がＰＤ発症のキッカケとなる最初の発作で、「以後触ったり近づいたり出来なくなる事」
が予期不安や広場恐怖を意味します。
原因
未だはっきりとは究明されていませんが、脳の伝達経路内で誤作動が生じ、セロトニンという
脳内伝達物質が正常に作動されないことから、副交感神経が正常に働かず、この様な発作を
引き起こしてしまうという説があります。しかし、パキシル（抗鬱剤）やメイラックスなどの
抗不安薬を投与することによって、発作などの症状を和らげることが出来るようです。
また、ＰＤ患者の５人に１人の割合で身内に経験者がいる、幼い頃に辛い経験をしたという
説がありますが、それがこの病と何らかの因果関係があるかどうかは不明です。
【パニック発作の症状】
　　　・　動悸　　・　呼吸が苦しくなる　　・　胸が苦しくなる
　　　・　吐き気や腹部の違和感　　・　めまい・ふらつき　　・　焦燥感　・　自分が自分でない感覚
　　　・　自分がふわふわと浮いてる感覚・　身体や手足のしびれ　・　体の寒気やほてり
　　　・　その他

症状
トゥレット症候群の発症の平均年齢は6〜8歳とされ､初発症状で最も多いものは、
頻繁にまばたきをしたり口をとがらすと言った顔面の運動チックです。普通音性チックは
それよりも遅れて出現しのど鳴らしや鼻鳴らしといった単純音性チックで始まります。
その後汚言症(不謹慎な言葉や卑猥な言葉を口にする)などの複雑チックがみられること
もあります。チック症状は寛解と増悪を繰り返すのが特徴で､患者の多くは10代後半から
症状が改善し､3分の1の患者は大人になるとチックの寛解を経験します。
診断
症状と経過から診断します。確定診断に有効な血液検査や神経学的検査は今の
ところありません。アメリカ精神医学会による精神疾患の分類と診断の手引き
(DSM-�W;Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorder.Fourth
Edition)にトゥレット症候群の定義が書かれています。
併発症
注意欠陥・多動性障害（ADHD;Attention Deficit Hyperactivity Disorder)や
強迫性障害（OCD;Obsessive Compulsive Disorder)等を合併することがあります。
治療
1薬物療法が基本ですが､他にチック症状や合併障害を持ちながらも成長していける
ように､精神療法も行われています。薬物としては抗ドーパミン作用を持つハロペリドール
（セレネース）がよく用いられます。また、ピモジドやクロニジンが有効な場合もあります。
いずれの薬でも､一人一人によって至適量が異なり副作用もあるので少量から開始し徐々に
増量していきます。ドーパミンレセプターに着目して少量のＬ−ドーパ剤を投与し成果をあげて
いるクリニックもあるようです。

パニック障害、辛いのはよく解っているよ。。。

あなたも経験者ですね。
今は大丈夫ですか？
まだクスリは続けていますね。
勝手に中断するとパキシルという薬は
危険な副作用をきたします。

過呼吸を一度。。　服薬はしていないよ。。

過呼吸に良薬がある。
ビニール袋でも、紙袋（マックの袋でも）いい。
口に当てて、息を吹きこむ。
それを自分で吸う。
これで自分の二酸化炭素を吸うことになり
過呼吸の改善になる。
どうかな？　パニックにならないように。

お大事に・・・

なにを言われても嫌いじゃないならやっぱり。。。。

あ、どうもありがとう。。　（って、いつもそう対応しているんだよねん。。）

本当にもう２度と逢う事はないのかな。
現実を考えれば、もう答えは出てるけど…。

悲しくなるの分かってるけど、それでもいいから
夢に出て来て欲しいなぁ。

すきです

あんた。5月頃には０３−５６１８−８１１７
にいただろう？　んで7月に自由が丘で住みこみに
なったのか。家賃タダだからな。
あんた。そんで愛人とまた同棲か。
もう、女房もここまで来ると、気がつかないわけねーからよ。
やっぱ、あんたの年金半分受給を待ってるんだろうな。
でもよ。年金改革なんて。また変わるからよ。
女房にも言ってヤレ。安心してる場合じゃねーよってな。
年金制度なんぞよ、この1年、2年でコロコロ変わってんだから。
あんたが年金受給の頃には、ひっくりかえってるだろうよ。
女房は、世間知らずというより、マジで非常識なんだよ。
朝からテレビにくらいついてる場合じゃねー。新聞でも読め！ってよ。
あんた、女房を教育しろよ。あっそうか.女房を教育できる立場じゃねーか。

社会保険事務所でも、もう窓口の壮年担当がよ。
「さあ。また来年、制度がコロコロ変わるでしょうから」
なんて。まともに回答できないんだよ。
いま、スウェーデンじゃ全加入者に毎年、その時点での保険料払込総額を
通知してんだよ。その上によ。将来受け取れる年金見込み額まで通知してる。
それほど。政府がよ。年金制度の透明性、信頼性を維持する努力してるって
わけだな。日本はなんだよ。将来、女房が受け取れる年金がどうの、
若者の年金がゼロうんぬん。働かない主婦らが、働く独身女性群から
非難あびて・・なんて次元の低い話は日本だけだな。

おさむ

吹っ切れたら本当にあなたのことが気持ち悪くなってきました。
私がいつまでもあなたのことを好きだとかうぬぼれていたり
返して欲しいものがあって、あなたが電話して直接頭をさげろと
言ったから電話してもでないでストーカーよばわり。
別にあなたと話がしたくて電話したわけではありません。
どしても返して欲しいものがあるから連絡しただけなのに
なにをうぬぼれているんですか。気持ち悪い。
しかも、そっちが電話しろといったんでしょ。
頭おかしいんじゃないの。
あなたとのやり取りはすべて保存してあるから
弁護士に相談しました。
「名誉毀損」「侮辱罪」「脅迫罪」で
１０中８−９勝てると言われました。
年内に正式な謝罪とお願いしたものを返さないなら
告訴状をお届けします。お楽しみに。

>>893
きもい

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／ 　　

もまえらここは想いを書くスレだぞ。伝言板ではない。

間違えたな

別にいい想いしか書いちゃいけないって訳ではないだろう。
どんな想いも書きたきゃ書けばいい。

900ｹﾞﾄｰ！

好き同士なのに別れた
あなたは私を想う思いが、重く苦しくなったからと
あなたは別の人と歩むと言った
好きなのに苦しい思いから逃げるって、どういうことなの・・・
好きなことが苦しいのに、私じゃなければいいの？
そんなの悔しいよ・・・

>>899
>>896のどこが想いなんだ

>>899
具体的にはもう会ったり話したり出来ない人に
伝えられなかったことを暴露するスレでは？

うるさいこと言わずに書かせておいてやれよ。小せぇな！

ここのサイト、エッチ過ぎでつよ…(*´∀`*)ハァハァ
http://www.ss.iij4u.or.jp/~lynn/wareme_tatesuji/omanko/
美少女のパイパンおまんこ画像がいっぱい見れるし、
美人おねーさんのオッパイもいっぱい！（*´Д｀)ノ

もうけんかするのは、やめようよ。
なかよくしていようよ・・。。

幸せになれよ
みんな

>>904
それで糞スレになったスレがどれだけあったかお前は知ってるのかと小一時間（ｒｙ

>>908　もうやめれ。

今日は、初めてあの人と会った日です。
あなたに出会わなければ、今の苦しみはなかったです。
だけど、あなたのおかげで人間的に成長できました。
あなたを深く愛しているし、深く憎みもしています。

a

もう一回フェラしてくんねえかな

２週間後に引っ越すことになりました。

本当は逢いたいの
とてもあなたに逢いたいの

逢いたいのよ…･ﾟ･（つД`）･ﾟ･

しんいち。
卒業式の日に電話しても出てくれなかったね
あたし、１分でもいいから声が聞きたかったんだよ。

このあいだ電話したら
『現在使われておりません』
のアナウンス

大好きでした。
一言ぐらい言わせてよ。

今でも君のことが好きだよ。
でも君の心はもう僕を見てないみたいだ。
ごめんね。何もしてやれなくて。きっと僕は君にとってもう特別な
存在ではないけれど・・・
　






ぶっちゃけ、おまえのことが大好きだ！

>>909
とてもスレのことを気にしてくれているようなので
次スレお願いできますか？


今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くｽﾚ2


感謝の言葉、賛辞の言葉、優しい言葉。
怒りの言葉、嘆きの言葉、言い訳の言葉。

言い残した想いをぜひ聞かせて下さい。
もしかしたら「あの人」が見てるかもよ。

前スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1062513420/

こんな感じで

千○、元気でやってるか？
おれは好きな人ができたよ。今度こそがんばるよ。
おまえも自分の人生しっかり、、幸せになぁ！！
愛してたよ。そして今でも愛してる。つき合ってたころよりね！

今もまだ好き

なんて言ったら笑い飛ばすんだろうな　けっ

けっ


いってみなよー！！！

それ、（・∀・）ｲｲ!! かもよ・・

おいらも好き

なんて言ったら笑い飛ばすんだろうな　けっ

あなたに冷たくされて、振られて、
いっぱい悩んで、いっぱい自分自身を反省して。
今回ほど自分自身のことを考え直した事はなかったよ。

あなたという大切な存在と引き換えに、
私は自分に足りなかった事が何かがやっと分かった。

あなたがそれを教えてくれた。
ありがとう。あなたに会えて、本当によかった。

>>40>>42
きっと40さん自信が幸せになることじゃないかな

大嫌いだぁ、うそつき。。

嫌いなら嫌いって一言言ってくれ..
その一言で、諦めがつく　放置されて会えなくなるなんて　考えてもいなかった

放置だぁ、、、、



(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

あんな方法しかなかった

だけどこれで良かったんだと思う

そんなに嬉しそうに見せ付けないで

つらい・・・

君のことが忘れられなくて、また人を傷つけちゃうかもしれない。
最後まで優しいままだったから、期待させるから、ずるずるずるずる一年半過ぎちゃった。
あたしの気持ちなんてこれっぽっちも知らないんだろうな。
今スキって言ってくれる人のところに行っちゃうよ？
もうあたしのことなんてどうでもいい？

＞929
お願い、その気持ち相手に伝えてあげて。

よくないよ・・・

行ったきりなら幸せになるがいい
戻る気になりゃいつでもおいでよ

俺って言う人間をどう思ってるのか聞かせてくれ。

700 ：オレ、浜田だよ。○井さん。返事くれ♪ ：03/10/20 13:58

983 ：ＮＡＳＡしさん ：03/10/19 23:20
　いままで９ヶ月以上も連絡取れなくて
ごめんね。実は福岡の女房とようやく別れる
話がついたんだ。
　突然目の前から消えてびっくりしたことだ
と思う。お互いいろいろな会社をわたり歩いて
大変だったね。でももう大丈夫。一緒に暮らそう。
　体の具合はどう？　静養もかねてニセコでも
いくか？　余市駅前のあの店。今はうにがシーズン
だってさ。
　ところで申し訳ないけど君の携帯電話番号がわからない。
ここにレスしてくんないかな。

>>929
ダメだよ。何をされたか知らないけど
関係ない他の人を傷つけるのはよくないよ。

>>929
そんなんだから振られたんだよ。いい加減気がつけよ。

すきだよ。。

好きになった瞬間から毎日
キミのこと考えてた
自分の想像だけで
キミのこと理解しようとしてた
結局それだけで辛くなっちゃって
楽な方に逃げてしまった
弱虫な私・・・
大好きなＮ君
キミへの想いはもう封印します

毎日アナタのことを考えています
毎日アナタだらけだった日々を思っています
もう一度あの日々に戻りたい

そして、アナタの想いを受け止めたい

会えなくなってどれだけ経ったんだろう。
最近よく見かけるようになりました。

私はその元気な顔みられるだけで充分なんだけど、
あなたの中に、もう私の存在はすっかりなくなってしまったことを確認するたびに、
どうしようもないほどつらくなります。
でもいまだに引きずっている事を知ったら、きっと嫌な顔するだろうから、
平気な顔して毎日を送ってます｡

忘れようとしたけど、思い出さない日は一度もありませんでした。
たぶん一生忘れられないと思います｡
散々わがまま言ったり迷惑かけたりしておきながら言うのもなんだけど、
今思うと、あなたに会ってた時が、今までで一番楽しかった。

いつまでも元気で。大好きでした。

あなたに最後に会ったのは３ヶ月前。
会ったというより、顔を合わせたという程度だけれど･･･。
次に会えるのは来月かな？
ちゃんと笑顔で挨拶できるかな？
あなたは私に笑いかけてくれる？

早くその日が来てほしいけれど
会うのが怖いような気がするのも事実。
何食わぬ顔で、作り笑いされるのがツライよ。
でも・・・それでもあなたに会いたい。

102 ：ore 浜田 ：03/10/21 08:54
　いままで９ヶ月以上も連絡取れなくて
ごめんね。実は福岡の女房とようやく別れる
話がついたんだ。
　突然目の前から消えてびっくりしたことだ
と思う。お互いいろいろな会社をわたり歩いて
大変だったね。でももう大丈夫。一緒に暮らそう。
　体の具合はどう？　静養もかねてニセコでも
いくか？　余市駅前のあの店。今はうにがシーズン
だってさ。
　ところで申し訳ないけど君の携帯電話番号がわからない。
ここにレスしてくんないかな。
フェラが忘れられないんだ。
グチョグチョだったよな。
オレも55才で、3回いったもんな。
またぺろぺろさせてくれ。
頼むよ、智恵ちゃん。

>>942

��110

軽い難聴になった。治らないかもしれないから不安だ。
声が聞きたい・・・。　　なんて言わないさ。　けっ

後は荷物を受け取るだけ
それが終わればあなたと会うことは多分ない
悲しいけれど認めなければ
先へ進むため
幸せになってね

>944
自棄にならずにとっとと病院逝け。治らなくなるかもしれないから不安だ。
声が聞きたい・・・。　　なんて言ってんだからさ。　けっ　聞かしてやんないぞ

占いの人が、あなたが運命の人だったと言ったよ。
でもね。時間が捻れて、運命が捻れて、とんでもないことになった・・。
二度と時間は戻らないけれど、もう無理はしない。
私は歩く。
あなたも生きて。
忘れないからね。
今も愛してるから。
例え、今の縁がなくとも。

最初から男にしておけば良かったんです。
僕、昔から釜好きのする顔だって言われてたし。
傷つかずに済んだんだ。

あの時意地張ってなかったら、
今頃あなたと一緒にいられたんだろうな…
情けない。忘れられない…
もう、東京にはいないんだよね？
帰っちゃったんだよね？

嫌いじゃないんだ、どうしても左側に体が自然に行ってしまう。

あの時、私がいたのは右だったから
人違いね

記録さえされなければ・・・

＞占いの人が、あなたが運命の人だったと言ったよ。
おぉ〜、凄いね！！　
その縁をだいじにすればいいのに・・・。。。

その人にとっては私は運命の人だと
私にとってはその人はトラブルの元だとよ（ｗ

恨んでいるであろう近親の五名。元気にいつまでも幸せで。そのうち何か情報入ると思う。通常のは常時入ってるだろうけどよ。

何はともあれ個人情報ばらまいてくださりありがとうございました、と。横手の誰かみたくにはなりたくないからな

かれこれ計画立ててながいんだろ？いっつに始まっているような気もなきにしもあらず

お前さーそりゃないんじゃないの？

死んでやる

ｵｲｵｲ！！　　活きろ！(*ﾟ∀ﾟ*)ｱﾋｬ

死ぬ前に次スレ立てました
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1067132805/
私の遺品ってことにしてやってください

>>959
どうぞ

　

　　　　　　　　　 (;;;;:::::)
　　　　　　　　（;;;;;;;;:::::::::）
　　　　　　　（;;;;;(;;;;;;:::::);;:::）
　　　　　　（;;;（;;;;;(;;;;;:::);;:::）;::）
　　　　　（;;;;;（;;;;;;;;(;;;;;:::);;:::）;;::）
　　　　（;;;;;;;;（;;;;;;(;;;;;:::);;:;;;::）;;:;;:）
　　　　　　　　ヾ|i l i i l;|ソ
　　　　　　　　　|i l i i l |
　　　　　　　　　|i ( ゜Д゜)っ　＜　木にするな
　　　　　　　　　|i (ノ l !,|
　　　　　　　　 人从从入
　　　　　　　　　　∪∪

　　　　　踊ってやる〜！！

　　　　　　　　(⌒─-⌒)
　　　　　　　((（　・(,,ェ)・）
　　　　　　　 ||l∩( ゜∀゜)　　スキスキスキ
　　　　　　 　 ||　 .　　|⊃　　スーキスキス
　　　　　　　 C:、.⊃　ノ
　　　　　　　　　 ""U

　　　　　　　　　　(⌒─-⌒)
　　　　　　　　　　（　・(,,ェ)・）
　　　　　　　　　　/　( ゜∀゜)　　ハイ!ハイ!
　　　　　　　　　 /　こつつ))
　　　　　　　((C:、.　 　ノ
　　　　　　　　　∪"U

　　　　　　　　　(⌒-─⌒)
　　　　　　　　　（・(ェ,,)・　）))
スキスキスキ　　　　(゜∀゜ )∩|||
　スーキスキス　 .⊂|　　　.　||
　　　　　　　　.　!,　⊂,,,ノo
　　　　　　　　　 U""

　　　　　　(⌒-─⌒)
　　　　　　（・(ェ,,)・　）
キュンキュン!　(゜∀゜ )　丶
　　　　　　((⊂⊂ソ 　.ヽo))
　　　　　 　　.　ヽ,　　,,ノ
　　　　　　　　　　U"∪

お前しねよっていいたい。

新しい彼女が出来たけど振られた
おまいを振るんじゃなかった

↑自業自得だろ！

>>968
何も知らないのに良くもそこまであしざまに言えるものだ

調子良すぎ。
二兎追うものは一兎も追えず

970 ：名無しさん ：03/10/26 21:30
調子良すぎ。
二兎追うものは一兎も追えず

なぜコピペ

追えず？

>>970
アフォかおまいは？振った時点ではその女と知り合ってない。
どうやらおまいにとっては「振る＝新しい女に乗り換える」らしいな。
すぐそういう思考になるってことは自分が痛い目にあったからなんだろうなｗ

痛い目に会ってるから失恋版に来てるんだよ

2002年12月28日　　女房が上京する前夜、ババアと寝る。女房・息子への、すげぇ裏切り。
2002年12月30日　　ババアに電話、なんとﾄｲﾚから。松浦のアドレス教えてと。
　　　　　　　　　なんで？とすぐババアはメディアへ通報。
2002年12月30日〜2003年1月7日
　　　　　　　　　女房のヒス頂点、修羅場家するKHマンション。
2003年1月7日　　　KH、女房を騙し、EFで福岡へ帰す。KH空港まで見送るため会社遅刻。
　　　　　　　　　KH、年始より又も職権乱用のため若い男性社員らはKHの更迭を決意。
2003年1月8日　　　品川のイタリアンで復縁かと思いきや、ババアの身体をお触りして
　　　　　　　　　また騙そうと企てるKH。情報収集だけのためと発覚。ババアは
　　　　　　　　　この日を境にKH暴露本を執筆する決意をする。
　　　　　　　　　ババア、メディア数社と契約開始。
2003年1月31日　　男はLQSの奥方より解雇される。
2003年2月6日　　 KH、大田区から転居
2003年4月　　　　KH、またも大田区へ転入
　　　　　　　　　行政へ通報するババア。
　　　　　　　　　何も知らぬ浜田はダチを使い、ババアの住処に電話。
　　　　　　　　　ババア既に逃亡後。ババアの姉に一蹴されるKHのダチ。
　　　　　　　　　そこにメディアがいたこと知らぬ浜田のダチ。
2002年9月　　　　　浜田、ババアからのメールと間違い、返信する。
　　　　　　　　　その文面を某メディアは即座に活字にする
2003年10月19日　　浜田ＫＨは、自分でスレ立てリベンジしようとするが徒労。
　　　　　　　　　携帯での雑誌発刊知らぬＫＨ。やっぱ時代についていけぬＫＨ。
↓
畑辺香織との不倫もむなしく。
香織に紹介されたＣー盆。
５７３１−１１４＊。香織の携帯　　０９０−８９４４−３７＊＊
Ｃー盆は辞められない.生活のため、
香織とのメールが唯一の慰み？娘が見てた。ＫＨへ娘が返信メール。
ママ、知らない事実。娘のカレがＫＨを攻撃開始。もうドロドロ。

>>975
痛い目に会ったから赤の他人に八つ当たり
そりゃ失恋するのも分かるわ

本人にだけそっと伝えたかったことも伝えられない
話をすることも聞くこともできない
笑い合うこともできない
生きている姿を見ることも感じることもできない
猿芝居

１年しか耐えられなくてごめんなさい
私の中に、あなたはとっくにおりません

どうかお幸せに

けっ

-─＝==─ヽ/へ
iiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ　　　 ＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　,-───
彡≡≡≡≡|≡ミミヾ　／　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　＿-=─=-　　　／　　　　 ｀
￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ　　　　　　　　　　　 ＼　　　　_-=≡///::　;;　''ヽ丶/ヾ　ヾ .,! !,,!＿´,,//_／／
　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiゞ　　　　　　　　　─　 |　 ／ 　　　''　　~　　　　ヾ/=/`''~~　　　　　　　/彡-
　　　　　　　　　　　　 ＼iiヽ　　　　　　　 ──　| /　 　　　　　　　　　　　　|=.|　　 　　二　　　　　| 三
━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ _,-＝-　　_,-=　ヽ| | 　　 　　　　　　　　　　　 ヽ|　　　──　　　　　＼三
　 ＿＿,.::　　::　＿＿　　ヽiiiii　　　　ノ_　　　 ヽ |≡　　 　　　,　、　　　　　　　||　ヽ　,, 　　、ー￣　　　＼
　　　　　　　　　:::　　　 　 |iiiii 　　　　　　　ヽ　 .|≡_≡=-、_＿＿, - -=≡=_ /　／　　　　　　＼　　　|=
　　　　　　　　　　　　 　 　|iii|　　　　 ( о　) 　 | || ,ー●　|　 　　 |　●ー　|┤　　　　/　　　　　　　　　|/
　　　 （　●　●　）　 　 　 .|iiii| ／_,,,,;;iiiiiiii;;;,,_ヽ　|ヽ二＿,(　　 　）＼＿二/　|　　　 ( 。つ＼
　　　》━━━━《 　 　 　 |iiiii|///;;;;───、ヾ. |　　　/(　　　 　　)ヽ　　　　| 　　　/　　　　　丶ー
　　》　／￣￣＼　《 　 　 |iiiiiiii|:::///＼＿_/ヾヽ| 　　/　　⌒｀´⌒　　　　　　| 　 　/＿＿＿＿」
　《《　 ＼￣￣／　》》 　 |iiiiiiiiiii|::// ;;　　; ;; 》::::::|　 　　　　　　　　　　　 ／　 | 　 　　　|/ 　　 /
　 》》　　 ￣￣　　《《　》》》》》iiiii|::《　;;　;; ;》　;;》:（　 　　|＿／ヽ_'＼＿／　　　|　|　　 　|＿＿/　 　　//
《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|/ 》　 ;;》　》　;;ミ ヽ 　　、＼_￣　￣／ヽ　　　 ヽ　　　 -─　　 　　 /
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》》》IIII　　ヽヽ《　;;; 》(　　＼ 　 | 　 ￣￣　　　 　＿／/ ヽ＿＿＿＿_/_ノ
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》iiiiiii　　　　　 ``《人/　　　＼__ ヽ＿＿＿＿／　　／≒/-'

迷える子羊たちよ、私たちの元に来なさい

もっと暴露しますね

手まんちょ！

振られたのにあたし「メールしない」って言って
アドも変えて、メモリも消して・・・。
先輩は友達に戻ろうって言ってくれたのにね。
今少し後悔！！友達に戻ってりゃよかった。
また色々曝け出せる仲に戻りたいな。

暴露すんのが楽しいんだろうによ。もう遅いって

遅くはないか、生きてる間つづくんだからな

もうダメぽ。
追い詰めて何がしたかったの？
もう遅いけどな

ホモがどうした？ゲイがどうした？追い詰めて何が目的よ？

ほら吹き大根　今日もまだいるのかい？

無駄足踏みに行ってきますよ。ゲラゲラ笑いされに。

ネタの種作りに

大ボラ吹き付けて来るかいの〜。おまえらの目的通り。楽しくなるね。この先。では

早くしてよ
　　　　 r::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　/　'''':::::::::::::::::::::::;;;::::::::::::::::::::::::::::::'ヽ 　　　なめてっ！！　　　　　　
　　 /　..........,.....,ri　 /' l i........................　 　i 　　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　,':::::::::::://::/' |:::/　 | 'i::::l'､;:::::::::::::::::..... i 　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,,,,,,,,,,,,,_
　　i:::::::::::/,.i::/‐-ﾚ' 　　|　'i::|　i::::::;;::::::::::::::::i　　　　　　　　　　　　 ,,,-‐''"~　　　　　~ﾞヽ､,,----､.,,,,_
　 .l:::::::::/　 ',,,,,,,,　　　　| ''''i:|''‐i;:::| i::::::::::::::::l 　　　　　　　　　 .,,r''~　　　　　　　　　　　　 ﾞヽ、　　　`ヽ､
　 |::::::::i　／,:‐-､　　　　　-ﾘ‐-､';|ヽ!:::::::::::::::l　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞi,　　　　　`ヽ、
　 |:::::::|　l　i::::::::::l　　　　　r'''''':､.ヽ　|:::::::::::::::| 　　　　　　 ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i,　　　　　　 ﾞi,
　 |:::::::|　　 'r‐j:::i　　　 　 !:::::::::::l　l　|::,-‐''''''~~~'''''‐-＝./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　　　　　 ﾞ､
　 |:::::::! 　　 `''''"　　　 　 'iつ::::ﾉ‐''"~´　　　　　　　　　 i'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:.::::i':::..　　　　　　　ﾞ,
　 |:::::::':､　　　　　　､　　　 `／　　　　　　　　　　　　　 .i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:.::::/.:.:.:..　　　　　　　i
　 |:::::::::| ヽ, 　 　 ,＿＿　　/　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:::::::/:::.:.:.:.:.　　　　　　　i
　.|::::::::::|　 ` '‐.､_{　　　）_,,i　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:／,;.:.:.:.:.:.:.　　　　　　　}
　 l::::::::::|　　　　　`'''''''ﾞ＼i'　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.::::::;　'　　.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:..........:.:.:: i

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

行動よりネットで曝す方が楽だしつじつま通るよな。俺はやらないが

↑　そうかしら。
　　

過去には戻れねーからな。20時だ。はやっ。さらかしにいってくっか。現実はどうにもなんねーしよ

口コミした事実は消えないからな

998

クリスマスに会いたい！

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。