相手に死なれて終わった恋愛　続編

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1005925658/l50

2

私の彼女は５年前病気で亡くなりました。葬式などにも行ってないのでいまでも実感が涌きません。そして最近つきあっていた彼女に浮気され別れました。そうやって付き合っていた時は忘れたく、振られて見ると亡くなった彼女のことを思い出すんです。自分最低だなって。

>>1
乙

現実を見て自分の足で頑張って歩いてきた10年。
沢山の人に支えられてきた。
　あの日から、「永遠」なんてないと思った。「愛してる」なんて言えなくなった。
人を好きになっても「大好きだよ」が私の精一杯になった。
この10年、「愛してる」と言ったのは彼だけ。
　付き合ったりすると、比べたりはしないようにしてるけど、
心のどこかに、「この人も私の前から居なくなっちゃうのかな・・・」
っておもっちゃう時がある。
　朝、このスレを知って、こんなに沢山の人が、自分の大切な人を失ってると
知りました。ここに書くことで、少し楽になれたような気がします。
私は生きて前を見て歩いてます。どうか見てて欲しい。
　

age

就職が決まれば卒業を待たずに結婚するつもりで実家の両親に紹介した帰りの事です。
長距離を走り疲れていたのでしょう。もうすぐ部屋に着く油断もあったと思います。
不注意に右折し直進の対向車とぶつかりました。
目の前にヘッドライトが迫りクラクションの音が。
気がついたときには病院のベッドでした。昨日会ったばかりの母が居ました。
頭を強く打ったせいか頭痛が凄くそれからまた3日程ほとんど眠って居たそうです。
意識がハッキリして彼女の事を聞きました。母は「大丈夫。」とだけ言いました。
検査も終わり全身の打撲と肋骨骨折だけだったので彼女の病室に行きたいと看護婦さんに聞きました。
そこで初めて彼女が死んだ事を知らされました。
即死だったそうです。とっくに葬儀も終っていました。
それから暫くは事情聴取や相手の人への謝罪。
悲しむ時間も無い程でした。
彼女の両親は何度謝罪に言ってもまともに会ってくれません。
一度だけ線香をあげたときも別室に行って出てきてくれませんでした。
お墓は彼女の妹に教えて貰いました。
あれから毎年墓参りに行って彼女の両親を待ちました。
去年やっとお母さんから
「あなたの事恨んでないと言えば嘘になります。」
「でも忘れてください、私たちも忘れますから。」
そう言われました。
涙が止まりませんでした。
今年で最後にします。
来月から遠くに行きます。この街に戻って来ないつもりです。

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言語に絶する悲哀

　をうけてもにんげんはたちあがるものだ

死んで、彼の心に一生残りたい
あまりの仕打ちに、二度入院し、手術までいったけど
まだわからないもの、ひどいことし続けてる…
どこまでいったら分かってくれるかなって思った
病気になっても、分かってくれなかった
死んだら、分かってくれるかな、人間扱いしてほしか
ったこと…

>>11
何酷い事されたのか分からないけど、そこまで
あなたを追いつめる人は、あなたが死んでも
殆ど何かを感じる事はないと思われ。

>>11
辛いね･･･
自分を大事にしてね。

>>7交通刑務所いかないの？

>>11
自分のレスを読んでいるのかと驚きました。
私もあなたと全く同じ状況です。
私は死ぬつもりです。
相手は何も感じないだろうけど
遺書にそいつのしたこと全て書くつもりです。

>>15
絶対に死んじゃダメ。
どうしても死ぬっていうなら、ここに
相手にされた事を全部書いてみて。

>>15
死ぬな！
たとえ遺書に全て書いても、そいつ（相手）は都合のいいように
もみ消したりして、あなたのことなど知らん顔で
また別の人と付き合い始めると思うよ。

そういう奴（相手）、っていうのは、一生、品性が良くなること
なんてないんだよ。

そんな奴のために死んだら、一度切りの人生が本当に本当に
もったいない。
世界中には、生きたくても生きられない人が山のようにいるんだよ。

さっさとそいつのことを吹っ切って、他のいい人を見つけるべし。

>>16
私が買っておいた、うまい棒(めんたい味）20本を浮気相手の女と食べた。
実は巨人ファンだった。
私はギコナビが好きだったのに、いつの間にか私のPCにホットゾヌを
インストールしてやっていた（ギコナビ削除）。
一流商社マンのはずだったのに、実は新聞拡張員だった(しかも読売）。
まだまだあります。

・・・・・ネタか？
釣られたのか？

ホントに好きなら、彼を心に一生残したい
と思ってみれば？辛いかもしれないけど熱いのカッコイイYO！
こんな歌詞もある。
Never fade from my mind...
Always there when I close my eyes

>>19
ネタでも釣りでもないです。真剣です。

とにかく嘘ばっかりでした。残業や休日出勤と言ってはあややの追っかけ、
一流芸能人の親戚だと言っていたのに、実際はなべやかんの又従姉妹だし
私が入院中も、お見舞いには来ましたけど、全部お見舞い品の駄菓子目当て。
月に駄菓子代だけで、数万円です。闇金にもテを出しました。
とにかく、駄菓子・駄菓子・駄菓子。
私の部屋は彼の駄菓子とそのゴミでパンク寸前。
ゴミ屋敷の家主もﾋﾞｯｸﾘですよ。死にたい。

ていうかその程度の理由で死んでしまったら
逆にあなたの遺書が公開されて
芸能ニュースやらスポーツ新聞の三面記事に載って
笑いものにされるだけだとおもいまふ

とっとと別れちまえばいいだけの話なのでは？

いずれにしろスレ違い

「恋愛中のカプール（女）が自殺
〜原因は駄菓子〜」

とか見出しにのるのもはずかしいっすよ

>>22
やっぱり他の人からしたら、その程度ですよね。
でも辛い。でも愛してる。浮気と駄菓子道楽をやめてほしい。
借金も。借金は私が肩代りしてるんです、ｿｰﾌﾟで働いて。
もう汚れてしまったし死にたい。
どうしようもなく辛いんです・・・。別れられないから死にたい。

スマン、15さんよ。思いっきり笑ってしまった・・・。

あれ？私の偽者がいる？？
本物の１５です。
１６さん、１７さん、ありがとう。
でも奴にされたこと全部書くのは
スレ違いなので遠慮しときます。
あなた達のレスで久しぶりに温かい気持ちに
なりました。
世の中捨てたものじゃないですね。

>>27
元気になって良かった。一生懸命騙った甲斐がありましたよ。
ちなみに私が書いた内容は、事実。私の現状です。死にたい。

>>28
ほんとなら「氏ね」なんだろうけど、
本物の>>15がちょと元気になったようなのでよし。
おまいも生�`！

ずいぶん前の話になりますが、
彼が転勤して3年後に戻って3ヶ月位して別れを告げられました。
すぐに専務の娘と結婚しました。
景気もいい頃だったので結婚と同時に子会社を任せられる程出世しました。
私は彼が私より仕事を選んだ物と納得しようと思いましたが、
専務の娘が若く美人だったのが許せませんでした。
悔しくて子供が出来て産むから認知だけしてと嘘をつきました。
数日後１千万ものお金を持ってきて、無かった事にして欲しいと言いに来ました。
お金でなんとかしようとする事に逆上して彼が着く前に彼の家に電話してあること無いこと言いました。
離婚してまもなく左遷も決まったようでした。
子供が出来たのは嘘だったと話すと怒りもしないで黙っていました。
翌日彼が自殺しました。
私が貰ったのは横領した会社のお金だったそうです。
お金も返せなくなってそれしか無かったのかと思います。
今はお金も使い切ってしまいました。

>>30
要するに、アンタは彼を殺した訳だな。

>>30
もうちょっと手を加えて面白い文章にしてくれ。

>>30
何が言いたいんだ？

>>30
事実だったらｽｺﾞｲなりね〜。天誅が下ったんだべ。30はよくやった。ｲｲ!!!

i

昔、幼いの頃毎日近所の家に遊びに行っていた。そこには二つ上のお兄ちゃんが居た。毎日ランドセルを背負ったまま転がりこんでは『おかえり。』と迎えてくれた。毎日毎日、いつも一緒だった。
二人とも大人になって行くにつれ会わなくなった。近所という事でたまに、出会う事があった。だけど二人は、すれ違うだけだった。お兄ちゃんはよく愛犬の犬を連れていた。
私も就職をし、やっと会話の種を見つけた頃、お兄ちゃんは、死んだ。事故だった。私はまたお兄ちゃんと話が出来なくなった。
家の前で待ってみても、もう犬を連れて、出て来なかった。

もう二年経つけど、まだ終わらないんだよ。

いつも、どこか近くに居てくれてるそんな気がしてならない。
事故に遭いそうになってでも呼ばれた気がした。
後一歩前に進んでたら私はこうして今を生きてなかったかもしれない。
だから生きたい。彼の記憶は17歳で止まってるけど、10年・・・。
私ももうすぐ27です。

age

>>38
さらさん、10年長いですね。
私は彼を失ってからまだ1ヶ月経ってません。
早く彼の側に行きたい。
でも、彼の側に行くには、彼のように一生懸命生きないと
行けないんだってわかってるけど・・・ホント辛い。

夜中に目覚めると泣きたくなる時があるよ。
鳴らない携帯電話を持つのが嫌で解約した。
世の中の流れに乗り遅れたような自分がいる。
桜が咲いてもまだ春にならないよ。

40さん、私ね辛くなると最近知ったこのスレに書き込みすることで
「また頑張ろう」って思うようにしてます。
きっとね、彼または彼女は私達に生きることを望んでると思うんです。
生きることが彼らの生きた事の証にならなら、私は寿命が来ておばあちゃんに
なるまで毎日を大切に生きたいと思うんです。きっと彼が17歳の姿で寿命を
迎える私を探して迎えに来てくれると思うから。それまでは嘘の「笑顔」でもいい
少しでも前を向いて居たいんです。
　辛い時はココで会いましょうね

昨日は彼の７回目の月命日でした。
彼に会いたい・・。いつかまた会えるのかな。

お葬式に行ってきました。お友達はみんな泣いていました。お母さんはもう何も言いませんでした。私はただ呆然としていました。静かに行われていました。ただ愛犬の泣き声だけが、行くなとばかりに
聞こえていました。

彼女のために入れたMSNメッセとYahooメッセ。
立ち上げるたびにあいつの名前が出てくる。

もう返事が二度と帰ってこないとはわかっていても
声をかけておいてしまう・・・。

また今年も、あそこには桜が咲きます。
まだこれからかな。眠ってる所の周りには沢山の桜だね。
彼のお父さんから連絡ありました・・・。
　刑期を終えた加害者がもうすぐ出所してくるそうです。

age

大丈夫かい?

>>45
それ、俺もだよ。遠距離だからメッセしようねって入れた。
帰ってきて、振られたんだけど、未だにそのままにしてある。
PC立ち上げるたびに、元カノのHNが見える。。。
ついついメッセージ入れちゃうんだよね。
頼むから戻ってきてくれよ〜

てか、黄泉までつながってるといいのにね。Yahooメッセ・・・

>>50 今世紀中に、大脳シミュレーターが出来るかも知れない。

恋人を亡くされた方々に、私がただひとつ言えることは
「ほかの人と恋におちて結婚したとしても、亡くなった
恋人の魂は決して恨んだり、ねたんだりしない」という
ことです。むしろ、亡くなった恋人は生きている私たち
に、「過去にとらわれないで、前を向いて創造的に生きて
いくこと」を求めます。亡くなった恋人にとって、この世
に残した知り合いたちが、自分の死をいつまでも悲しんで
無気力になり他人の愛情をこばんでいることほど、つらい
ことはないのです。亡くなった恋人の魂はきっと、「悲し
んでくれるのはうれしいけど、もう十分わかったから、
今度は未来に目を向けて、新しい新しいパートナーを見つ
けて受け入れてよ」とメッセージを送ってくれているはず
です。そして、もしかすると、あなたの子供としてこの世で
再会できる日を、待ち望んでいるかもしれません。
あなたが新しい恋人を見つけたとしても、決して、亡くなった
恋人を裏切ることにはなりません。なぜなら、あなたの新しい
恋人となる人は、「亡くなった恋人の魂が選んであなたのもと
へ連れてきてくれる人」なのですから。

『生きがいの創造』ｐ260

死なれて終わった恋愛と、裏切られて捨てられた恋愛と、愛されていないことに
気がついて終わった恋愛・・・。
どれが一番つらいのかな。

私は３番目です。
死んでくれたら、きれいな思い出だけが残ったのに・・・と思う。
ごめんなさい、不謹慎な書き込みをして。
でも私が流産した結果、相手に愛されていないことを知ったという意味では、
「死」によって終わった恋愛でした。

死から生まれるモノってないのかな？
死から始まるもの・・・。
失うモノだけなのかな・・・。
だとしたら救われない・・・。

>>53
愛してる人に死なれるってことは、死ぬより辛いよ。
愛されてないって思えば、諦めもつくよ。

そろそろ彼が亡くなって１ヶ月です。
まだ彼と繋いだ手のぬくもりを憶えてるのに・・・まだ諦めきれない。

>>52その意見気にくわないな

53みたいのが時々でてきて・・
そのたびに、55みたいのがでてくるけど。
不幸比べってできなくない？
愛されてないからってあきらめがつくんじゃないっていうのは55さんの主観。
死なれたからってあきらめがつくって人もいるかもしれないしね。

>>54
誰しも生を受け、多くは子を成し、そして死にゆく。

生と死を繋ぐものは性、愛。

生きがいの創造って本読んでみたけど、
本当に「生まれ変わり」ってものがあったとしても
この悲しみは癒されないよ・・。
彼に会いたい・・。

毎年、花見の時の弁当は気合入れて作ってくれてたなぁ。
ふぐのから揚げとか入っててビックリしたよ。
でも、椎茸にマヨネーズ載せて焼いたやつ？
あれは、もぉすんごい不味かったね。二人で大笑いしたね。

ほんまやったら、今ごろは君の作る食事を毎日食べてたんやろなぁ。

　　　,l　　　　　　　＼　　　　ヽ
　　　l|,　､　 ､ |iヽ, ヽ ＼.　　　ヽ
　l　　i ! | i　 | |l'､ﾄ　ヽ iヽ　ヽ　 ',
　|　 / | |. i　 |.|| i.|ヽ |､ | ', 　 i　 i
　!　/　|＋�@i　|i ﾄ十i‐トi､! l　 .i|　 i
,.|!,.+‐'"| |　| |i}　　' ｭﾉｪ|i,`i　　l.|　i　　　約束したじゃない
l |/;:=ニ|i　 l |　　 /rj:ヽ＼ i　　l i　l 　　あなた約束したじゃない
' '/ iﾆ)ヽ,ヽ |!. 　　' {::::::;､! 〉iー | |　|
;〈　!:::::::c!　　　　　 `'ｰ''(つ }i |　i.|　| 　　　会いたい
　(つ`''"　　　　､　　　：：： /;:i |　| !. |
､　：：：　　　　　 '　　　　　/,ノi,　　 i. |
､,ゝ、　　　　 , ‐-　　　　/　　 i |　 |. i
　| lヽ、　　　　　　　　／　　　 | i　 |　!
i |l l|　|`''‐ ､　　　, イ　| |　　　 | i　 |. !
| ||i,|　|　　　 ` ''"　 | /l| l　 |i　 |l l　 ! i
| l|!,>‐! 　 　 　 　 　|〃i:|'i　i |　|.i |i　| |i
i l iヽ.,!　　　　　　　 |メ,/ | /ﾉi　i. ! il　i |i
/' |.:.:.:.｀`''ｰ-､ 　 　 !　 〉,|/　|/i'　l |i　l |ヽ
; r'.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.｀`''ｰ-'､ノ:|､_　ﾉ '　 i,| l　i|. l
/､､__.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:i.:.:ヽ　　　|　|.i |. |
.:.:.:＼`'ｰ-､＿＿＿:.:.:ー'";／|:＼　 '　ﾄ;|　|

そんなに亡くなった奥さんが忘れられないなら、
なんで私と付き合ったの？
私から好き？って聞かれるのが辛いって・・・
あなたは、寂しさを紛らわせる相手だったら、
私じゃなくてもよかったんだよねー
んじゃ、同じように死別した女の人と、付き合えばいいのに。
お互い心の中にいる１番の相手を思いながら、
うわべだけの恋愛・結婚をすればいいのに。

・・・私がいくら前の奥さんを受け入れようと努力しても、
あなたがこのままの調子だったら、ムダな努力になっちゃうよ。

直接、このスレと関係ない事なんだけど
家の一族って代々、女性を先に亡くしているんだよね
曽祖母、祖母、母 …
皆、若くして他界している。
(それ以前はわからん)

信じていなかったけど
俺も相方に死なれてるのよね
(餓鬼の頃付き合ってた相手に)

ウワッ、マジで洒落にならんって思って
2度と恋はしないつもりだった。
が、不覚にも2度目の恋に落ちてしまった…。
なんて俺は節操無しなんだ！
(しかも恋人だった娘の友達…鬱だ)

頼むから偶然であって欲しい。
運命なんてないよね。ね！


もう一つ関係ない事
あ、因みに俺は涙が1滴も流れなかったぞ！
皆、泣けるんだ。ちょっと羨ましい。
(俺は涙腺塞がっているみたいだ。アハハ)

全然泣けるし　恥ずかしくもない
でも
それが君かどうかすら
わからないのが悲しい

（＾＾）

age

桜だ咲いたかな・・って友達に連絡したら、
「こっちは満開だよ〜」って・・・彼も見たかな今年の桜。
また道に迷ったり、立ち止まる時があったら、会いに行きます。
たっくさんのお花を抱えて

　　　　　＿＿＿＿_＿
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　　/　　／　 ―　― |
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　 ||| (5　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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お見舞いじゃないよな

お見舞いなら、付き添ってます

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

結婚の約束までした人を殺されました。
相手は未成年で反省しているって事でほんの数年で出てきました。
街中で相手が彼女と楽しそうにいちゃついているのを見かけました。
涙が止りませんでした。忘れていた彼との楽しかった日を思い出しました。
髪型を変えて名前を偽るだけで簡単に近づく事が出来ました。
彼の部屋に忍び込んで

んで？？

７３
やめとき。悔しいからって間違い起こしたら結局後悔する。
そいつが殺したって事実はそいつの中で一生自分との葛藤
が続く筈。君は辛さを乗り越えてでも死んだ人の為に幸せ
にならなきゃダメです。自分次第ですよ。頑張って。

殺る前にその「反省してる」ってのが本当かどうか確かめるんだな。

それがマジじゃないとわかったんなら殺っちまえ

すいません何か途中で。
76さんそれは確かめたんです。
彼は俺は1人殺してるんだから恐い物なんて無いって言ってるんです。
忍び込んで彼が夜飲むウイスキーに睡眠薬を入れました。
彼は帰るとシャワーを浴びた後必ずお酒を飲むんです。
彼がシャワーを浴びて飲んだ後に電話で呼び出しました。
その日は彼は家に来ました。翌日も同じ事をしました。
ある本で下剤で焦って事故を起こしたって話を聞き下剤も混ぜました。
そして4日目ついに彼は家に着きませんでした。
信号無視して横から来たトラックにぶつかられて即死だったそうです。
最初ホッとした気もしました。
でもそれからなんとなく彼を待って居るんです。
勝手かもしれませんけどもしかしたら私はまた好きな人と死別してしまったのかもしれません。

((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>77
待つ必要も無いよ。
「俺は一人殺してるんだから怖いものなんて無い」なんて、ハッタリのためのネタで
吹いてるならまだ、「ボウヤがいきがっちゃって。小生意気ね」って許せるとこもあるかもだけど
そいつはマジでやってたんだ。ネタでなく、遊びでもなく本気で

因果応報とはまさにこのことだよ。

殺ったことを悔やむ必要も無いし、そいつとの思い出も思い出す必要も無いよ。
殺された彼氏のことだけを今後は思い出してやりなよ。

>77
短編小説みたい。

男は泣いちゃ駄目だぜ！
(影で泣いても駄目だ！)

とにかく男は泣くな！

いいじゃん泣いたって。すとれす解消になるってゆーし。泣いたらキスしてくれたぜ。

男の号泣　ちょとﾜﾗﾀ　でも愛し(ｗ

後追いはするなといわれていたが
寂しすぎて後追いしてしまいそうだ・・・

僕は彼女を追い詰めて自殺させてしまいました。
あの時、ただうんうんって話さえ聞いてあげていたら
こんなことにならなかったのに。。

>>85
何があったんですか？さしつかえなければ教えてくれますか？

スレ違いかもしれないけど
再婚するなら、死別より離婚の人と、とよく聞く
離婚は憎しみが残るものだけど
死別は、愛だけが残るからだそうだ

生き別れの伴侶への未練は、憎しみで封印され
先立たれた伴侶への未練は、美辞麗句で語り続けられる

まさにその通りでした。
２日前まで付き合ってた彼は、前妻さんと死別でした。
病気で２年前に亡くなったそうです。
彼は前妻さんの事を一生忘れる事はないって言ってましたが、
私の事はちゃんと恋愛として好きだからって付き合いました。
その間に法事やお彼岸、月命日のお参りなどありましたが、
彼が私を好きって言ってくれてたので、乗り越えられました。
でも・・・彼は、「本気」で私の事を好きではなかったんです。
前妻さんを亡くした寂しさで私と付き合ってたようです。

別れるその日に、色々な事を聞かされました。
今でも、前妻さんの荷物が全部残してある事。
私と楽しく遊んでも、家に帰ったら前妻さんの事しか頭になかった事。
前妻さんが発病した時、おなかに子供がいたこと・・・

最初から知ってたら・・・付き合ってなかったかもしれません。
奥さんと子供を亡くして、かわいそうと思っても、
恋愛には、発展しなかったと思いました。
私には、難しすぎる恋愛でした。

＞＞８８
ｳﾜｧｧｧｧﾝ
泣けました．．．
８８さんつらいけど頑張って

皆さんかなりおツライようですね、でも、死んだらダメですよ。
どうしようも無く心が病みそうな時には、逆治療としてこんな映画どお？

自殺直前日記で生きる事の困難さをぶちまけた、故／山田花子原作
立島夕子、鳥肌実、綾小路セロニアス翔（気志團）出演
◆◆◆◆◆『魂のアソコ』名古屋上映決定！！◆◆◆◆◆
2003年6月25日（水）・26日（木）18時半、21時の一日２回上映
今池のライブハウス『TOKUZO』にて。
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/zeeko/index.html

彼女とまではいかなかったが、大学の同級生に数少ない女友達Ｋさんがいた。
年は１つ上だったが明るくて天然入ってて、まあ皆から好かれてた。酒の席とかでバカもやった。
しかしお互い職も決まらぬまま大学卒業…お別れ会の席でも適当なこと言いながら
「お互いがんばらにゃ」「また今度ね」とか言いながら別れたのを覚えてる。
それからはバイトと職探しの日々だった。まあ毎日何かと怒られたが仕方ない。

そんな日が３週間ほど続いた、その日は１週間に１度のバイト休み。
新聞読んでハロワに行くかと、まあいつものように新聞を開き、三面記事を見たら、
何故か新聞の隅のミニバイクと自動車の衝突事故の記事に真っ先に目が向いた…
「ミニバイクのＫさんが死亡…」急いで先輩に電話したら、「今日が葬式だから来い」。
聞けば教員目指してバイトも習い事もがんばっていたそうで、こんなこと言うのも何だが、
良い葬式だった。とにかく皆泣いていた。葬式の後には雨も降り出した…

それから３年…男友達の一人は自動車事故に遭ったが軽傷で済んだ。
「Ｋさんが助けてくれた、と思った」とはその男の弁。
これからもＫさんは皆に愛されながら、皆の心の中で生き続けるんだろう。
漏れもＫさんに笑われないように、せいぜいがんばって生きてみることにするよ。長々ｽﾏｿ

彼女とはネットで知り合った。
彼女は小さい時に癌を患っていた。俺は自分の母親も癌を患っていたので、治った跡も体力が落ちることは知っていたし余り気にしなかったが、彼女は自分の体力が普通の人よりも無いことを凄く気にしてたっけ。

そしてある日、彼女は検査入院することになったと言い残して俺や友達の前から忽然と消えてしまった。
もちろん、毎日のようにメールを送ったが、ある日、全てのメールアドレスがなくなっていた。

それから、半年とちょっと経ちました。
俺にとっては、初めて愛してると言ってくれた相手であり、俺の弱いところを見せた相手でもあり、そして未来予想図が見えたような気がした相手でした。

一緒に居る時、俺はとても幸せでした。
でも、きっと俺がガキだったせいで、彼女を傷つけることも多かったと思います・・・

もし、俺がもっと大人だったら、彼女は死んでしまう前に、幸せなことをもう一つでも増やせたのかな、と思います。

長々とごめんなさい。
酔っていて、泣きながら書いてるので訳分からない部分があったらごめんなさい。

そしてチカちゃん、ごめんなさい。今でも、愛してます。

>>92

バカだなーあんたといられて彼女は幸せだったんだよ。











とか月並みなレスをしてみるテスツ。

あぁーあ、大特価連発の愛してるだなー。

そう言えば独り言が増えたな

一人でいる事が寂しいんじゃない。
貴方がいないことが寂しい。

愛してるって言いたかった

寂しくて他人を抱いても思い出すのは彼女のことばかりだよな・・・結局

>>98
最悪！　死ね！！

もちつけ

もう10年も前のことになるんだなあ、とこのスレを見て思った
彼女を病気で亡くしたとき、私の精神を支えたのはやはり彼女の言葉でした
付き合い始めるときすでに余命の事を聞いていたので
最後のときを一緒にいられたのは良かったと思っている
でもまあできればもう好きな人の命が消える瞬間を見たくはないものだな

>>101
貴方は私？と思うほど、書かれている状況に似ていました。

９６のカキコをしたのは、命日だったのです。

下のスレから、リンクをたどって来ました
　　経験が、余りにも重かったら「心療内科」への受診が良いかも、です

純愛板　【他界したあの人のことが今でも好き。】スレ

(=iωi)　死んだ彼女が受け持ってた家庭教師のバイトを教え子の依頼で受け持つことになった。

家庭教師に行った先でふと教え子のPCがあったから使わせてもらったら、彼女が最後に使った設定が
そのまま残っていて、まるで彼女が語りかけてくるようでめたくそ悲しくなった。

家庭教師の派遣先で教え子が席を外したスキに俺に向かって打ってきただチャット記録、彼女が最後に使った設定。
まんまそのまま残っていてもう死にたいくらい悲しくなった。

(=iωi)　あぅ・・・・・・。

あなたが居なくなるのは、今までの自分が居なくなるのと同じ‥


これからの自分にもあなたは居ない

愛する人に死なれたら、何がどうなってしまうの‥？

↑
私は生きてる意味がなくなったよ。

>>1-1000
それでも藻前等イキロ

>>106
無色無音の世界

死なれたらどうなってしまう？恋できる？

私も、最愛の彼女に死なれた彼氏がいます。
愛するものを失う痛みを知ってしまった彼の愛し方は、痛いほど優しい。幸せです。
でも、すごく愛してくれるけど、ときどきふと考えてしまう。考えると複雑な気持ちになる。
その女性が今も生きていたら、私たちは始まらなかったんだよなぁ、って。
死別であろうとなかろうとみんな過去は背負っているのはわかっているはずなのに、
ときどき彼のなかできれいなままの彼女に嫉妬します。

わざわざ苦労及び恥を強いられて

日々努力だ

>>111
でもその過去があるからこそ今があるのですよ
彼が後ろ向きな性格の人なら辛いかもしれませんが
記憶は時が経つにつれて淡くなっていくものです
本人ですら信じられないくらいに

わたしにも今好きな人がいます

>114
そう、彼に彼女とのことがあるからこそ、彼はこういう人であるわけで。
・・・ひっくるめて全部愛しているつもりなんですけど、ときどきふと、怖くなったりして。

114さんもまた人を好きになることができて、よかった。

>>115
自分は今、過去の彼と同じ立場にいます。
お願いです。
ぜひ、彼がどのように立ち直ったのか教えてください。

>116
彼がどう立ち直ったのかは、私にはわかりません。
あまり聞かないようにしているんです…というか、聞けないんです。
アドバイスできなくてごめんなさい。
詳しいことはわからないけど、ヒッキーしてたらしいです、かなり長いこと。
初めて本気で好きになった人だったみたいで…つらかったと思います。部屋で丸まったままで。
で、ある日、うずくまっていた場所から無理やり自分を引っ張り出した。
彼の場合は、まず無理やりやりたいことを決めて、形から入りました。学校へ行くという。
そこで私たちは出会いました。
もうだれも好きになることなんかない、と思っていたそうです…でも、
時間が人を癒すんです。114さんも言っているように。
それはその人を忘れるということじゃなくて、抱きこむってことじゃないかと、私は思います。

やっぱり時間しかないですか。
まだ４日しか経っていないんで、先は長いなあ…

自分の場合は、彼女と出会う前からやりたいこと（同じく学校）をしていました。
彼女と出会ってからも、勉強と恋愛を両立していたつもりでした。
でも、いつのまにかそれは一体化していたようで…
一方が崩れると、もう一方もダメになってしまった。

このままじゃ、彼女と出会う前より後退してしまいそうです。

>118
４日…
つらいね

>118
私は、泣いて泣いて、泣き暮れました。彼女を亡くして３週間たった所です。
今でも、ふとしたきっかけで泣き崩れます。彼女と暮らすはずだったマンションで
彼女の遺影と暮らしてます。
出口を見つけるのは自分だから、見つける気になるまでは泣いて過ごすことに決
めました。だから、今は立ち直ることは考えてません。結局は時間しか解決できな
いだろうと思っています。
私の友人も学生時代に彼女と死別したそうです。彼も、結局は時間が解決してく
れたと言っています。
アドバイスでは有りませんが、こんな男も居ると言うことで。

>>111
亡カノを忘れさせるぐらいに藻前が愛してやれや

がんばるよ

このスレ初めて来ました。
私はまだ恋愛なんかしたこと無いガキだけど、
数年前に、妻の居る従兄を亡くしました。
その奥さんのことを考えながら読んでた。
彼女は今は従兄と住んでた家を出て、実家の近くで暮らしているみたい。
あの家に１人でいるのは辛かったんだろうなぁ・・・

何となく他人事に思えなくて。すみません。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

さらさん元気かなぁ〜

いつかは桜が咲く頃
僕らが行く頃
桜が咲く頃
僕らも行く頃
僕の心に
君の心に
いつも
花が咲いていますように
歌っているよ
願っているよ
いつも僕は
この場所で
君を見てるよ
サクラサク

高校のとき付き合っていた彼が交通事故で死んでしまって
かなりショックでした。もう７年近く経つんだ。
このスレをたまたまみつけて慰めれました。

恋人に死なれるとトラウマになってしまうんだろうか？
最近好きになりかけてる女がいるんだけど、彼女のケータイのメルアドに
意味不明な数字が書いてあるんだよね。
その女の友達に言われて初めて気が付いたんだけど、
その数字ってのは7、8年前に付き合ってた人が交通事故で死んだ日なんだって。
それ以来、なんか自分も鬱になってしまって、、、。
彼女に全然男が出来なのは、それが原因らしいって、友達言ってたし。

>>127
その彼の事まだ忘れられない？

>127
忘れられない？
どんな存在なの？

>>128
嫌いで別れたわけじゃない。
いつまでたっても恋人は心の中で綺麗なまま。
心の傷は深いと思います。

ただ、心の傷は確実に時の経過で癒されます。
携帯の命日だって、未だに執着している（引きずってはいると思いますが）から
書いてあるとは限らないわけで。

とはいえ、浅くなっても傷は傷。

彼女の中の綺麗な思い出ごと、そっと優しく（あくまで優しく、その亡くなった恋人
に嫉妬する態度を出してはこの手の恋愛はうまくいかない）愛してあげるのが良い
と思います。それでダメなら仕方ない。

なんか…勉強になるよ
今まで、私の恋愛の形はGive＆TakeじゃなくてTake&Takeばっかりだったけど
私も相手を愛し返してあげなくちゃいけないな、って、思わされる
そうだよね、思い出ごとね

めぞん一刻、五代君方式だな。
あった時からその人はあなたの中にいたとか。

>>128(=129?)

１２７です。
ふっとした折に急に思い出したりします。
ただ、悲しいことだけれども、普通に生活できるように
なっています。

携帯のアドレスに残してあるというは、どういう形でかは
わかりませんがひきづっていると思います。
人によるでしょうが高校生の頃の生活って「彼のことで１００％」
みたいなところもあるし、その１００％がいきなり
断たれるとかなりのショックです。

７年前には携帯にメールシステムはなかったし、
そうすると携帯メールを申請した時点では
気にしていたのだと思うし。。
大変だと思いますがあせらずがんばってください。

>>132
あー，いい方式ですね。

129=131です　ついでに111です
五代式、理想です
頭では十分すぎるほど理解しているんですけど、ときどきちょっと苦しいかな
でもがんばる

891 ：名無しさん ：03/05/20 09:13
大介さん、
あなたの涙がどうしても忘れられません
私の為の涙じゃなくて
私の知らない女の子の為の苦しい悲しい涙だったから
大介さん、いつもは大ちゃんって呼ばれていたみたいだったから
私は大介って呼びたかった
せめてあなたの近くの人があなたを慰めてくれるように祈ります
私が一番あなたを助けてあげられれば良かったのにね
901 ：名無しさん ：03/05/22 21:54
大介さんは
大事に思っていた女の子が
突然に天国へ行ってしまったんです
それで泣いちゃったみたいなの
でも私は　何一つしてあげられなかった
あの人があの子を大事に思えば思うほど　私は涙が止まらなくなる
その女の子に私は会ったことすらないのに
私は毎日毎日あの人の悲しみが思い出されて止まらない
死んでしまったらもう別れ話も喧嘩も言い争いもなくて
永遠に可愛いままでずっとずっと大事に思ってもらえるんだもんね
私はただ何も出来なくてただ年を取るだけなのに
そう思うと気が狂いそう
壊れちゃいました

902 ：名無しさん ：03/05/22 22:02
この板見てると恋人が自分よりも先に天国へ
行ってしまった人　案外沢山いるんだよね
悲しい気持ちはすごくすごくよく分かるつもり
でも、死んだ人をその実像以上にまで思わないでほしい
生きてる人は、死んだ人にはどうしても永遠にかなわないから
生きてる人はどんなに懸命に生きていても無力になってしまうから
恋人を亡くしたばかりじゃ考える余裕すらないかもしれないけれど
自分を好きになってくれるかもしれない人がいるってこと
本当なら覚えていてほしい…
特に、女は死んだ人にはどうしてもかなわないんだよ
女は年とったら必ず醜くなるけど、死んだ人は美しいままだから

思い出は年くわないからね…｡

7,8年前、あの子がどれだけ辛い思いをしたのか、
想像すると胸が張り裂けそうになる。
そして自分も鬱になります。

>>128
亡くなってしまった男が憎いです。
彼女の心のなかで、これからもずっと生き続けてるなんて。
しかも奇麗なままで、、、
嫉妬しちゃダメ？うまくいかない？
というか、まだ自分はその事実を知らない事になってるから、
これから、どう接していけばいいのやら、、。

>>133
やっぱ、思い出すとツライ？
それ以来、彼氏はできましたか？
彼女は今27歳。当時は高校卒業して間もない時期。
そうとうショックだったのか。もう誰とも付き合う気はないのかなぁ、、、。

訂正
誤>>128
正>>130

もう２０年くらい前かな。当時付き合っていた女の子が俺の家まで送ってくれた後、
事故で亡くなった。当時は携帯電話無かったから、彼女の実家から俺の家に電話があった。
俺が免許取っておけばと、いまだに後悔している。当然、今でも独身。
俺が殺したみたいなものだから。

半年前に別れてまだ大好きだった人が突然死んじゃった。
やっと別れから立ち直れそうだったのにもうだめぽ。
お葬式の後、彼の部屋に行ったら私との想い出の品が
袋にまとめて入れてあった。
貸したままになっていたDVDも入ってた。
一緒に行ったコンサートのDVDに二人で写ってるんだよねって
言って笑ってたんだよね。
まさかこんな形で手元に戻ってくるとは思わなかったよ。
こんなことになるんだったらもっと優しくしていれば良かった。
別れたのも私が短気起こして「別れる！」って言ったから…。言わなきゃ良かった。
ただただ後悔するばかりです。

俺のカキコに気分悪くされる人もいるだろうけどカキコ

俺、人の死をネタで書いてる奴が許せないのよね
だからここにはあまり書きたくない。

どうしても許せない

・・・いいよ来なくて

過去に愛する人を亡くした彼は、永遠にその人を忘れる事が出来ない。
例え、新しく好きな人が出来たとしても、あくまで２番目に好き人なのだ。
そして付き合ってるうちに、うまくいかない事があるだろう。
その時、彼が向き合うのは最初に愛した人なのだ。
自分の殻に閉じこもってしまうのだ。

そして、彼は新しい彼女も自分自身も不幸にしていく・・・

私のかなわぬ恋の相手、康雄さんは
阪神大震災で彼女を亡くしました・・・。

>>143
をぉっ、きついぜ！

この板みんな冷たいのね
(ちょっと酷いぞ)

ネタで書いてるキチガイにはなりたくねよ。
どうしようもないから出口もとめて書いてるだけだ・・・。

ぜんぜん冷たいと思わないけど。
来たくなければ来なければいいだけで。
みんないっしょうけんめいじゃん。
きついとか冷たいとか、意味わからん。

初カキコ

高校の時仲間でバンドをやってた。でベースを担当してた娘と付き合い始めた。
休みには必ずデートもしたし、風邪で休んだ時も見舞とか来てくれた。キスもしたしSEXも数え切れないほどした。
一緒にいるのが本当に楽しかった。でも俺の家に来る途中で交通事故で死んだ。
その時は試験当日であいつの所へ行ってやれなかった。本当に悲しくて悲しくて今でも辛い

でもあいつに一つだけ約束したことがある。「いつかプロのギタリストになるよ。」ってね。
最初俺も死のうと思ったけどこの約束思い出したらなんかまだ死ねないって思っちゃって･･･

アイツの分まで頑張って見ます。

彼女が浮気をした。許せなかった。
彼女は泣いてすがって来た。
「酔ってたから、ほとんど覚えていないの。ゴメンなさい」
見てられないくらい泣いて謝り続けた。
本当は彼女が好きだった。
そして、心の何処かで許そうと思っていた。
でも直ぐに許したら格好が悪いとか男として情けないとか
そんな気持ちで冷たく接し、罵倒した。
それから毎日、謝りの留守電やメールが届いた。
無視し続けた。
謝る彼女に少しヘンな優越感さえ感じていた。

電話がなった。彼女の妹からだった。
「お姉ちゃん、自殺した。遺書にあなたにごめんなさい
って書いてあった」
って泣きながら伝えられた。

僕はたぶん最初から許すつもりだった。
意地悪をして無視していただけだった。
そんなに思い詰めてるとは夢にも思っていなかった。

彼女に会いたい。
あって謝りたい。
本当はまだ好きだって伝えたい。
頭が破裂しそうだ。

ずーっと忘れないで次の恋愛をしない人のほうが
立ち直ってどうにか自分を癒してまた愛する人にめぐり合った人よりも
亡くなった人を大切にしているというわけじゃないぞ
1番とか2番とか、そんなもんはない

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

ほんとごめん

age

>151

ほんとにその通りだよね。

頭では分かってるんだけど・・・新しい恋愛・・・

>155
だれにも惹かれないうちは無理に恋愛なんかしなくたっていいんだよ
そこんとこは普通の恋愛といっしょ
でももし次に誰かに惹かれた時、罪悪感とか良心の呵責とかいったものに
最後まで引っ張られてほしくない、ってことだ
生きてるやつは生きてく義務がある　それもできるだけ楽しく生きてく義務だ

私もそう思う

17歳の頃、好きな人がいた。彼に気持ちを伝える前に彼はいなくなった。
ケンカに巻きこまれてクモ膜下出血で亡くなった。
数日後、彼の友達から手紙を渡された。・・・彼が死ぬ前に私宛てに書いた手紙
だった。「すきだよ」って書かれてた。私の気持ちだけが取り残された。

数年経った今、私には彼氏がいる。
「心から大切に思ってくれる人をみつけなきゃ・・・」彼の言葉守ろうと思う。

先に死ぬなや。あたし一人でどうしたらえぇねん。誰もカタキとってなんか言ってなぃやん！何でむちゃな事すんの？アホ‥‥あたしそっち行くから。もぅすぐ行くからな。

もうちょっと待ちや

>>159
そのムチャしたヤシはあんたに何を望んでるのか考えてみぃや。
とりあえず茶でも(´・ω・｀)ノ旦飲んで、もうちょっとだけ待って、な。
彼の望みが分かったなら、するべきことも、わかるよ、な。

ここに来たら死んでしまった彼を思い出したよ・・・

初めて付き合って、色んな事を初めてした人だったなあ。
彼が事故で死んだ時、別れてから3年経っていたけど、なんだか、騙されてる様な気がしたっけ。
お葬式に行って、遺影を見て、初めて現実なんだって思ったなあ。
彼が死んで7年経って、年上だった彼をとっくに追い越してしまったなあ。

別れてからも会うチャンスはいくらでもあったのに、どうして会わなかったんだろう。
いつでも会えるって思ってたからなあ。
ここにいる皆は、付き合ってる最中に恋人にいってしまわれた人が多いみたいだから、
私の感じた痛みなんて、皆に比べたらたいした事ないのかも知れないね。
どうか皆に、心安らかな日が来ます様に。

＞159
落ちついて。
あなたのすべき事は、それじゃないと思うよ。

ほんとに好きな人に浮気されたときのつらさ、
自分のあやまちで大切な人を失ってしまうつらさ、
そして>>150氏の後悔の念、
そのすべてが伝わってきてつらすぎる。。。

>>150
自分を責めすぎないでください。
簡単に許せないのは
人を好きになったことのある人なら
みんなそう。

先々月父が急死した。母の嘆き哀しみがものすごくって、
いまだに、父の死を受け入れようとしません。
食事もとれずに１０キロもやせて、毎日点滴うってます。
立ち直る気のない母を見てると、人を愛するのが怖くなる。
子供たちだって悲しいんだよ、しっかりしてくれ！！

>>164
犬を飼って救われた人がいたよ。

>164
配偶者との死別は人生最大の哀しみだからなあ・・・

立ち直らせる方法なんてないけど、
164さん自身が崩れてしまわないよう、できる限りの親孝行をしてあげてください。

そういう時間は必要だと思う

そういう関係を知らないあなたには難しいかもしれないけど
おまえがしっかりしてやってくれ

http://members.tripod.co.jp/chiaki5555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

俺の余命はあと半年くらい。彼女には悪いが、相手に死なれて終わった恋愛を
経験させてしまうことだろう。死ぬのは仕方がない、運命だったのだろうから。
でも、彼女を残して逝ってしまうのが気がかり。一緒に飯食いに行くと必ず食べ物を
口からぽろりと落してしまう、遊びに行く約束の時間を勘違いして５時間前から待ち合わせ
場所で待ってる（携帯電話という文明の利器がるのだから利用しよう！）。「良い写真が撮れた
と思うよ！」と言って、カバーを開くとフィルムが入っていない。そんなおっちょこちょいな彼女を
残して死ぬのは本当に心配だ。でも、俺が注意しなくてもしっかり生きてくれよ。いつまでも子供
じゃないんだからな。この前、弁当作ってくれてありがとうな。タコウィンナー、典型的だけど
美味かった！きんぴらゴボウのゴボウは、細く切ったヤツが好きだって事、覚えててくれて
嬉しかった。七味入れすぎだったけどな。生きて食べる最後の弁当だろうから、ゆっくり３時間かけて
食った。もし良かったら、俺の棺桶におにぎりでいいからいれてくれな。　
　あの世があるのなら、あの世からお前を一生見守ってやる。できれば、一生お前と一緒に暮らし
たかったけど無理みたいだ。俺は肉に死して魂に生きる。たまにお前の枕元に出てびっくりさせてやるからな。　

>>169
あんた、名前通り男だよ…！そっけないが本当の愛をみたよ。
絶対に半年なのか？あんたみてぇな男、惜しいよ…。
安っぽい言葉で申し訳ないが、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

169>>ネタか？と疑ってしまうほど泣ける。。

まさか自分と似たような境遇の人がいるなんて・・・
まぁ、自分の場合は１６９さんのように期限は付いてないが。
自分にはいつ爆発するかわからない爆弾を抱えているわけで
それが原因で彼女とも別れた。
医者から「いつ発症するかわからないが、発症してしまったら・・・」と言われ、
その夜に些細なことをきっかけに彼女と喧嘩し、そして別れた。
死して別れるよりも、くだらないことで喧嘩して別れたほうが
俺の事を忘れてもらえるだろうし、そうすることで彼女も新しい幸せ掴めるだろうと。
彼女の家から帰る途中、何度も泣きそうになった。
人はいつか死ぬものだから、そのまま付き合ってもよかったかもしれない。
でも、自分のそれは自分の子供にもうつる可能性がある物なので、
自分から離れる手段を選んだ。
ごめんな。
あんな変な別れ方して。
でも俺は、これが最善の方法だと思ってるよ。
早く俺のことは忘れろ。そして、早く幸せになってくれ。

なんか、変な文章になってしまったなｗ
とりあえず、俺は１６９さんみたいにかっこよくはなれねぇや・・・

っていうか、あんたのほうがかっこいい

ものすごく泣いてしまった（ＴＴ

8年前に他界した父を思い出した。
母はしばらくは無気力だったけれど、まだ中学生と高校生だった
私達兄弟を育てるために働き出した。
そして今は母は趣味を見つけ、楽しく生きている。
私も父の思った通りとは行かないだろうけれど、成長しました。

そんな私も７月に結婚します。
母たちに負けないくらい幸せになりたいと思います。

スレ違いでｽｲﾏｿ・・・

＞166.167
うん。努力する。頑張るよ。。。
でも、やっぱ、母には立ち直ってほしい。でないと、彼女のケアで、
私、学校にもいけないの。
＞174
相手を失って無気力になったり、寝込んだりするほど愛してたってのは、
本当は幸せなことなのかもしれないね。
私も父のこと、世界一好きだったから、ホントにつらいんだ。。。
でも、いつかは気持ちが癒える時が来るってことだね。
天国の父のためにも、私も母もそれぞれの道で幸せになりたい。
すごく元気出てきた。ホントにありがとう。

>>175
ありがとう（ＴＴ
うん、精一杯愛する人がいたって事は誇れることだと思うよ！
私もあなたに励まされました、ありがとうです。。。

ただ、欲を言えばバージンロードを父と一緒に歩きたかったなぁ････ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡

>175

私は、あなたのように哀しみ・苦しみから逃げず、
正面から立ち向かい立ち直ろうと努力する人が大好きだ。

だから、あなたにプレゼント。
とっくに読んでいたらゴメンね。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/frame.htm

朝、地元のラジオの道路情報で「事故のため渋滞中」
その時は「それでこの辺混んでるんだ」･･その程度でした。
昼頃彼女にメールしても返事が無かった。
前の日飲み会って聞いてたから寝てるのかって。
その日は会う約束してし、連絡絶やす奴じゃないし･･「浮気してるんじゃ？」
そう勘ぐった。
いくらメールしても返事が無い。
イライラしながら直電したら母親が出た。
駆けつけた時には既に遅かったです。

もっとドラマティックに書けば良いんだろうけど･･ん〜

彼女がこの世界から旅立ってもう７年になろうとしています。
わずか３ヶ月の交際。でも、愛していました。お互いに。結婚の約束もしました。いつまでも続くと信じていました。
彼女との最後の日。
ちょっと入院しなきゃならない、と言われました。
彼女が何か病気を持っているらしい事は気がついていたので、その関係だと思っていたんです。
お見舞い行く、と言っても、どうしても病院を教えてくれませんでした。
代わりに、”七夕に初めて出会った公園でデートする”約束をしてその日は別れたんです。
連絡無いまま一ヶ月後、彼女の母親から、彼女が亡くなったとの電話がありました。
もう葬式も済ませたとの事。
当然信じられるはずも無く、仕事も放り出して彼女の家へ。
・・・そこに有ったのは彼女の遺影
呆然としている私に、彼女の両親が話しだしました。
彼女はもう半年以上も前に不知の病に冒され、自分の死期を知っていたこと。
入院している自分のやつれて醜い姿を、私に見て欲しくない為に病院を秘密にしていた事。
最後の言葉が、「たった３ヶ月だったけれど、（私と）過ごした時間が１番幸せだった」
・・・それを聞いて、号泣しました。
しばらく何もできませんでした。食事もとらず家にこもって泣くような日々でした。
今、普通に笑う事ができるようになったのは、友人達のおかげです。
でも時々、彼女の微笑を、ぬくもりを、思い出を、ふっと思い出して泣いてしまいます。
恥ずかしいですね、男なのに。
あれから、恋する事ができません。人を好きになる事ができません。
他の女性に、亡くなった彼女を探してしまう自分が情けないです。
今私が死んでも、多分彼女の所へは行けないでしょう。
だから、今は必死に生きてやろうって、そう思ってます。

長文失礼しました。酒飲んで泣きながら書いているのでものすごくまとまりの無い分ですね

>179

あなたも死別の哀しみを乗り越えて必死で生きようとしてくれている。
同じ哀しみを経験した者として、ほんとに嬉しい。
恥ずかしい・情けないなんてとんでもない。

彼女との出会いを、彼女との思い出をこれからの自分の糧にすることこそ
今の自分が彼女に対してできることだと思います。

苦しみも悲しみも完全になくなることはないけど、
それ以上に「彼女に出会えて本当に良かった」と心から思えるように共に頑張ろう。

>180

うわ、失敗

>180
ありがとうございます。
貴方は強い人ですね。私なんか及びもしないような経験をしたのでは？
共に強く生きましょう。（軽い欝なので頑張るって単語ダメなんです・・・ヤバイなぁ）

死んだ人には思い出す事しかできない。泣いてもどうしようもない。
ならせめて、彼女のようにいつも笑っていようと、笑っていられるようにしようと、
人前では過ごしています。
相変わらず夜には泣く日が有りますけれど。

今でも七夕には約束の公園に行きます。
あのとき、彼女に結婚指輪渡して正式にプロポーズするつもりでした。今でも大事に持ってます。
彼女はもう来ないのに、やっぱり心の何処かで信じられないのかもしれません。

>181
自分は全然強くないですよ。
このスレの>116や>118が自分です。
死別した直後はほんとにボロボロで、なりふり構わず救いを求めていました。

自分が180さんと違うのは、180さんよりもう少しだけ付き合いが長かったことと、
彼女の死因が自死だったことです。
でも、相手への愛情の深さはきっと変わりませんね。

遺書でこそ、「あなたと会えて幸せだった」と遺してくれましたが、
自死であったということから、
彼女にとって自分との出会いは不幸だったのではないかという思いがずっと付きまとっています。

彼女にとって、自分との出会いが幸せだったのか不幸だったのかが分からないからこそ、
せめて自分にとっては彼女との出会いが絶対に幸せであったとしたいのです。
そうでなければ、自分と彼女が出会ったことがが全くの無駄になってしまう。

そのために、この別れが自分を成長させてくれたと実感できるようになりたい、
今のところは、それはただの願望でしかありません。

そして、自分の弱さゆえ、一緒に頑張っていこうなんて書き方をしてしまいました。
無神経に無理を言って申し訳ありません。

>>172
あなたの判断が正しいとは思えないよ。ごめんなさい
彼女あとで知ったらきっとよけいに苦しむよ
私の彼は治る見込みのない病気でした
別れ話も出たけど二人で頑張ることに決めて、籍も入れました。
結局彼は亡くなってしまったけど、後悔してません
もし今あの時に戻ったとしても同じ道を選びます
あなたは発症しない可能性もあるのではないですか？

色々言ってごめんなさい。どうかお体たいせつになさってください

彼女の病名は白血病だった。
病室に入ると彼女は健康そのものの顔だった。彼女の好きな焼プリンを一緒に食べながら
笑い話をした。　　
俺は先生に呼ばれた。「彼女ね、もしかしたら今年一杯持つかどうか分らない。」俺にそう言った。
彼女には両親や親族はいない。複雑な事情で小学２年生の時に施設に
預けられた。それから高校を卒業するまで施設で育った。俺もまた彼女と同じような人生を今ま
で送ってきた。出会った頃は二人で、家族のいない寂しさを慰め合いながら生きてきた。彼女と
出会ったのは大学のワンゲル部でだった。華奢だけど頑健な体の彼女は男の俺に負けずに
グイグイと岩を登ってくる、そんな元気な子だった。

彼女には俺しかいない。だから、先生は俺に言ったのだろう。もちろん彼女も自分の余命を知
らされていた。　　
部屋に戻ってこれからの事を彼女と色々と話し合った。涙を流しながら。俺は言えに帰って、訳が
分らず壁に額を何度も打ち付けた。額が割れそこから血が流れる。鏡を見ると情けない自分が映る。
嫌になって、コップを叩きつけて鏡を割った。
　　　
次の日、会社を辞めた。彼女と限られた時間を過ごすために。彼女には、上司と喧嘩して勢い余って
辞めた、と話した。笑われた。その日、俺は先生の所に行き、背骨が折れるくらい頭を下げて彼女の
事をお願いしてきた。

春から夏へとなった。彼女の車いすを押して病院の庭を毎日散歩した。アイスを一緒に食べた。虫を
みつけ、虫のことを２時間延々と話す。「雲食べられたら美味しいだろうね」そんなどうでもいい会話を
俺は全部脳に焼き付けた。　
それから数日ご、彼女は逝った。最後、看取る人は俺しかいなかった。そっと、キスをすると目を開け
てくれた。「ごめんね・・・。ごめんね・・・。」何度も謝るだけだった。俺は彼女を抱き泣きながら話しをした。
どんな内容だったかは恥ずかしくて言えない。彼女は数分後、目をゆっくりと閉じていった。俺は彼女を
抱いたまま、頬と頬をくっつけたまま、今までの事を思い出した。顔がぐしゃぐしゃになる。「何、寝てるんだよ、
起きろよ、山に行くんだろう？なぁ？」一人そんなことをつぶやいてると先生が入ってきて、俺の肩に手を置いて
泣いた。　
　今月の１２日、彼女の命日だ。彼女の墓に好きだった、日日草とマリーゴールドを植えて、焼プリンを置いてくる。
多分、俺が手を合わせてる間に焼プリンのカップは空っぽになってるはずだ。食欲旺盛だった。　

書けば少し気が落ち着くと思って書きました。読み飛ばしてくれていいです。
なんか俺ってバカみたいですねｗ

私があの人と出会ったのは６年前の夏
リゾートバイトで出会った。
私がとあの人は１９歳同士でタメ年で
また私の地元も近くだったのでスグに仲良くなった。
私は当時女子大に通っていたんですが、その前もずっと女子校だったので
どう男の人と話していいか解らなくその人とバカリ話をしていた
しだいに、あの人のお陰で他の男の人とも話せるようになって来たんですが
その頃にはもうあの人のことを好きになっていた。
私がやっていたのがリゾートバイトだったので
もう８月の終わり頃には地元に帰らなきゃならなかった
私は告白するかどうか悩んでいたが告白できないでいた
でも、夏の最後の花火大会の日あの人とバイトを抜け出して
花火を見に行った時あの人は私に告白してくれた
それで私たちは付き合うことになりました。

その付き合いが２年位続いたある日
あの人は格闘家になるという夢の為アメリカに旅立ってしまった
私は止めたかったがその夢を前から知っていて
あの人のその夢のために頑張ってる姿を知っていた私は止められなかった
その当時ＨＯＴＭＡＩＬとかも普及してなかった時代だったので
２日に一回くらいエアーメールでやり取りして
週一で国際電話するって感じだった
そんな関係が１年続いた時
あの人が膝を壊し格闘家の夢を諦めて日本に帰ってきた
アメリカに行く前は何時もギラついてた目が
なんだか別人のようだった
「すべて終わったよ」
っていうのが口癖になっていた

あの人が日本に帰ってきて暫くしたある日
あの当時一緒に働いていたバイト仲間が
クラブでＤＪをしているから遊びに来ないかと
誘われあの人を誘い遊びに行った
バイト仲間がやっていたのは
その当時あんまりメジャーじゃなかったレゲエだった。
私はそんなに良いとは思わなかったが
あの人はレゲエに魅せられてしまい
毎週末そのクラブへ通っていた
そしてあの人はレゲエで一番になりたいっていう
新しい夢を持ってくれた
私としては普通に働いてくれて
将来は結婚したいなんて思っていたが
昔のあの人の目に戻ってくれたので
それだけで嬉しかった

彼氏は一旦は就職し
仕事しながらレゲエをやりだした
あの人がレゲエと出会って
一年くらいが経った
ある日あの人はレゲエのコンテストで優勝した
そのあと何回か小さなコンテストだが出場して優勝した
あの人は本格的にレゲエをやりたいと言い出し
本場のレゲエに触れる為ジャマイカに行きたいと言い出した
私は暫く仕事してお金溜まってからからジャマイカに渡ったら？
と聞いたがあの人は私とと将来何時でも結婚できるように
お金をちゃんと貯金していたらしい
そのお金を使ってジャマイカに渡りたい
一年経ったらちゃんと帰ってきて就職して私と結婚したいと言ってくれた
私はあの人を止める事が出来なかった

あの人はスグにジャマイカへ渡った
日本で知り合ったジャマイカ人の知り合いの家に
暫く住む事になっていた
ジャマイカに渡ってスグあの人は
自分で家を探し一人で暮らし始めた
その時はもうＨＯＴＭＡＩＬが普及していたので
毎日３回位メールを送っていた
あの人も同じくらいメールを返してくれた
向こうでも何度かクラブとかでＤＪをしていて
コンテストとかにも出場してたらしかった
あと２ヶ月であの人が帰国っていう位の期間が経っていた
あの人はジャマイカで知り合った日本人の紹介で
日本のレコード会社に就職が決まっていた

あの人があと３週間で帰国というある日
悲劇は起こりました
あの人はジャマイカでの修行の成果を試す為
小さなコンテストに出ました
あの人はそのコンテストで優勝しました
地元以外の優勝者を出した事が
コンテストに出ていた出場者の
プライドを傷つけたのが悪かったのか
そのコンテストの在った
一週間後彼氏は地元のギャングの抗争に巻き込まれて
殺されました。あの人からメールが来ないのであの人の実家に電話して
その事を知った時は頭の中真っ白でした
あの人の遺体は向こうで焼かれ日本に帰ってきたときは骨だけでした
私はあの人のお葬式には出れませんでした

>172＆184
どうだろう？
私には、172は、めちゃくちゃすごいやつだと思える
自分が逝った後の相手のことを考えてるんだよ？自分がいる間のことじゃなくて…
頭が下がる

>185
ぜんぜんばかみたいじゃないぞ

私があの人に逢いに行ったのは４９日の時でした
その時にあの人の親から彼氏の遺品のテープを貰いました
そのテープには私の為に作った曲が入ってました
それから１年経ちますがあの人の事を未だに忘れられません
私は今あの人と逢ったリゾートバイトしていたホテルで働いています
またあの人と逢える気がして・・・
貰ったテープは何度も聞いた為か擦り切れそうです
夢の中ででもイイからあの人に逢いたいです
あの人の声を忘れちゃいそうで怖いです
もうスグ夏が来ます
この仕事を始めて始めての
あの人と初めて逢った夏がそして夏といえばレゲエのシーズンですよね
まだあの人のこと忘れる事出来そうに無いです
なんだか今年の夏あの人に逢える気がしてならないです

何だったんだよあれは からかってるのか？

ねあれってどれ？

おはようございます。
今日もカキコできる喜びを噛みしめています。

先日、風の噂で元カノに彼氏ができたらしいとのこと。
正直複雑な気分でしたが、これでよかったんだと思います。
彼女にはいっぱい幸せになってほしいです。

ｽﾚ違い＆板違いｽﾏｿ

辛いよマジ。お前何死んでんの？朝飯どーすんの。風呂は。洗濯は。掃除は。テレビの録画は。俺の相手は。そばにいてよー。飯くわせてよー。花火買ったまんまじゃんか。今年線香しかあげてねぇなんて笑えないって。ねぇーってー。俺ひとりぼっちなんてやだよー

私の彼は２年前の冬に亡くなりました。交通事故でした。
彼は、休みの日に買い物に行こうとしてたらしいのですが、
その帰りに事故に遭いました。全て、警察官の方や関係者
の方から聞いた話です。　

彼は買い物帰りで車を運転していたところ、反対車線側から
幼児園児の女の子が飛び出してきたそうです、反対車線からは
トラックが走ってきたそうです、トラックは何とかよけようとして彼が
走っていた、車線にはみ出してきました。トラックは女の子を避けた
のですが、接触してしまいました。そして、彼の車にトラックは激突
しました。腹が立つのは、トラックはそのまま逃走してしまったことです。
彼は、最後の力を振り絞り接触した女の子を自分の車に乗せ、病院に
向かったそうです。（向かったと思われる）しかし、途中で意識を失ってしまいました。
そこを通りかかった方が救急車を呼んでくれて病院に搬送されました。　

　彼は、重体で口が聞けない状態でした。警察の方は、比較的怪我の軽かった女の子
から事情を聞いて、事の真意を知ったそうです。彼は、何とか意識を取り戻し、少しだけ
しゃべれるようになりました。しかし、延命の可能性は無いと知らされました。彼には家族
がいないので、私が最後を看取ることになりました。集中治療室に入ると、彼は変わり果てた
姿でベットに横たわっていました。頭には包帯を巻かれ、口と左側の顔だけが見えるだけでした。
後から知ったのですが、直接の死因は内臓破裂と出血多量とのことでした。　
　私は、何を話していいのか分らず彼にしがみついて泣きじゃくるだけでした。彼は、血と埃に
まみれた手を私の背中に回してきて、かすれた声で「悪かったな・・・。ごめんね。」と、私に
言ってくれました。「女の子ね、無事だったよ。○○が助けたんだよ、○○が助けたから生きてるんだよ」と、言うと彼は精一杯の笑顔を作り「あぁ、よかった・・・。よかった、ほんとうに良かった」と涙を
流しました。彼は段々と目を細めていきました。最後の時が来たようでした。「俺は、いいから、お前
は元気に暮らすんだよ・・・。ありがとな。ありがと、ありがと、ありがと」と何度もありがとう、と呟きながら絶命しました。顔はとても穏やかで、私を見たときに見せる笑顔そのままでした。　

私がこの事実を知ったのは病院に駆けつけてから７時間後のことでした。その時点ではまだ
トラックの運転手は逮捕されていませんでしたが、彼が亡くなった２日後に逮捕されました。
逃走した理由が、女の子も彼も無事そうだったのでついつい逃げたそうです。私はこれを聞いて
言いようのない怒りが体を走るのを感じました。　　
彼は次の年に、プロの山岳写真家を目指してネパールに渡る予定でした。　

彼は小さな頃から、教会に預けられて育ってきたため教会に遺体を運びそこでお葬式を行い
ました、彼の棺には彼が生涯使っていたカメラとフィルム１００本をいれました。火葬されている
間に、彼の父代わりであった教会の神父様から衝撃的な事を聞きました、「○○はね、ネパール
に行く前に、あなたに結婚を申し込もうとしていたんです。そして、ネパールから帰ってきたら
あなたと結婚するつもりだったんです。つい、４日前にその相談をしてあげたんです」、私は嬉しさ
と悲しさでただ泣くだけでした。
　
もう、こんな思いはしたくありません。交通事故だけは絶対に嫌です。
私は、自分の最後の力を振り絞って女の子を助けた彼を一生尊敬して生きていきたいと思います。　

長文ですいません。みなさんも交通事故には十分注意してくださいね。

あのさぁ、マリコって人ネタはやめろよ。
別スレでも全然違うネタ書いてたよな。
うざい

(;´Д｀)ハァハァ http://pink7.net/masya/
Hな出会い
http://ran.sakura.ne.jp/~deai/cgi/rank.cgi?dokiri

･･･俺、オマエを喜ばせたくて隠れて車の免許を取り車を買ったんだ･･･
なあ、この車の助手席に誰を乗せればいいんだよ？
なんで死んだんだよ、オマエまだ18だろ･･･これからなのに！

最後に届いたメール「いつまでも一緒だよね？」
どうしたらいいんだよ・・・

>>199

すごいなアンタの彼。俺なら多分死んでたよそのまま。
ホント交通事故には気を付けたいね。アンタも気を付けろ
よ。彼と同じ死に方したら彼がいっそう悲しむだろうから。

11回目の命日だ…。

こんなスレあったんですね。
俺もう完全に吹っ切れてるんで冷静にかきますね。

ずっと一緒に住んでたんです。あの時俺は大学生で彼女は仕事してました。
某雑誌に毎回載ったりしてて結構頑張ってたモデルだったんですよｗ（読者モデルじゃないですよ）

いい加減なやつだったけどお互いのこと大好きでした。で、そんな折に彼女のお母さんが死んじゃったんです。
すごくさびしそうで、俺頑張って励ましました。でも追い討ちかけるように今度はお父さんが
リストラ、借金。ってなかんじで。およそ１年で1000万超えてたらしいです。

俺もういい加減縁切れって。弁護士のところに相談しにもいったんです。でも最終的なところで彼女は
お父さんが好きだからって理由で借金抱えることにしたんです。弁護士さんもお手上げｗ
お父さんは行方不明になって、
相変わらず借金は増えてく一方。それである日彼女が帰ってこなかったんです。

電話がかかってきて、私風俗で働くからもうあなたとはあえないよって。
で、俺それでも良いからって。俺もあと少しで大学出られるから一緒に頑張ろうって。
親父の借金返していこう。って、そういったんです。

で、お互い泣きながら、全部おわらせたら結婚しようって約束したんです。

それからしばらく俺も彼女も必死に働きました。でも今思えばまだ幸せでした。
２００万くらいは返して、そんな秋でした。

急に彼女が行方不明になったんです。連絡が無いまま、１週間。不安で不安でしょうがなくって
そんな折に味方になってくれてたやみ金の人から電話がかかってきたんです。
どうやらその筋の人につれてかれたらしいと。
俺その人に教えてもらったところに行って、お金は返しますから彼女を帰してくださいって必死に頼みました。
もうヤクザ映画みたいな感じですｗすげーこわかったです・・。

で、かえってくることになったんです。すんなりとは行きませんでしたがね。
彼女、南極２号なみに扱われてたらしいです。やるだけやられてぼろぼろになって。

１ヵ月後彼女から電話があって今から帰るって。今高田馬場にいるって。
でも帰ってこなかった・・。
人身事故だったそうです。自殺だったのか事故だったのか殺されたのか分からないですけど。
見た人の話によると自殺っぽいこといってました。

想像を絶するような悩みと後悔と悔しさと殺してやりたい衝動とがあって今に至ります。
俺が肩代わりした借金はこないだ返し終わりました。
自分がこんなことに関わるなんてないとおもってたし、今でも夢の中の話のようです。
いまでも彼女を連れて行ったやつと親父を殺したいって思うことがあります。
人を幸せにするってすごく難しいことです。みなさん簡単に浮気だとかしないでくださいねｗ
今が、一瞬一瞬が最後だと思って愛してあげてください。でないと本当に後悔しますよ。
長文申し訳ありませんでした。

彼女が死んでからも、ちゃんと借金代わりに返したんだね。偉いよ。かっこいい。次に恋愛するときは幸せになってください。

>>206-207
すごいな。どれだけあなたが彼女を愛していたか、どれだけ彼女が死んだあと苦しんだか、
想像に絶するものがあると思う。

ただ、あなたが尊敬に値する人間であることは間違いないですね。感動しました。

>>208
いえいえ、なんかもうそれは二人の約束だったんで。とにかく一緒に
全部返そうとね。結果俺の方がいっぱい返したかもしれないですけどまあ、二人で
返したカナと・・。えらくないですよ。本当に、今思えばいろいろ他にも手があったし、
こうならないようにできました。俺が死ぬ気で包丁もって事務所に行けば
もっと早く返してくれたかも。。警察にも連絡しちゃったし・・。それも怒らせた一因かもしれないですし。
208さんも幸せになってください。絶対借金しちゃだめです。お金ってほんと怖いですから。
でもここにいる人たちはみんなやさしいいい人たちだから大丈夫ですねｗ
なんというか。これからがんばります!!
>>209
想像を絶するけどなんとなくそうぞうできるでしょ!?ｗ殺気ってほんとにあるみたいです。
自殺は考えなかったけど刺し違えてやろうと思ってながーい包丁買って部屋で
磨いてましたしｗあとね、ヤクザって本当に銃持ってるんですよｗビビリました。
愛していたのは確かなこと。あとね、尊敬に値しないです。
俺が失恋板に来たのは文字とおり失恋したからで、結局また昨日復縁しましたがねｗ
お互いいい年だし、彼女もつらい思いをしてきた人ですから。
人って結局また好きになってしまうんですよ。長い時間かけるとまた好きに。
だから尊敬もなにも普通のひとです。期待させといてごめんなさい！！
このスレ見つけたからむかーしの話書いてみただけです。
彼女のお墓には今の彼女と一緒に２年ほど前から行ってます。来年行ったら、
今の人と結婚するって報告するつもりです。普通の人生送ってみたいって言って見ます。
死んだら向こうで会えますし、そしたら向こうで話してみたいです。
209さんもここにいるってことは失恋したんですよね。頑張ってくださいね。
本当に好きなら絶対にはなしちゃだめですよ!!本気でぶつかってくださいね。

「復縁」した、とか言うからびびったじゃねーか

>>211
黄泉帰りｗ

>>212
いや、新しい大事な人を見つけて前に進む、過去も大事にしているし、今ももちろん
大事にしている。素敵なことですよね。

僕はですね、最近失恋したというより結構前に失恋した組です。その時、この板の
皆さんには大変お世話になりましたので、この板には度々来て、ROMったり、愚痴を
きいたり、相談にのってみたり、そんな感じのことをしています。

なんかこの板って気になるんですよね。２ちゃんの中では一番好きかも。
匿名性のイイ（・∀・）ところが出ている板だと思います。

>>213
そうですか。きっと見つかりますよ。新しい恋が。いくら待っても来なかった。
でも新しい恋ができました。人間って不完全で、すぐに死んじゃって。
適当で、みんな一緒。どんな人でも。不完全だから恋して、誰かに寄り添って、
生きていく。ここは本当に必要とされていますよね。
本当にいい板ですｗ僕も暇ができたらここで相談乗ってます。
相談にも乗ってもらって。もう失恋はないですからくる資格は無いかもしれないけどｗ
でも、寄り添って、誰かを助けてあげたい。文字だけだけど、ここで助けてあげたい。
本気で人生にぶつかってほしいなと。
がんばってください。僕はあなたのこと応援してます。

俺は、筋ジストロフィーという　病気　にかかっている。
みんな名前くらいは　知ってると　思う　
。
筋力が　どんどん　衰えていくんだ。だから、キーボードを叩くのさえ
ままならない　今は特別　に　あつらえた　パソコン　で書き込みしている。
おかしな事に　こんな俺にも彼女がいる。でも、もう会えなくなるかもしれない
俺にいつも優しくしてくれる彼女、
楽しくおしゃべりしながら車いすを押してくれる　彼女　。　もう会えなくなるかも
しれない。別に死んでも　仕方ない。　進行性　だから　でも彼女と　会えなくなると　思うと　
正直　辛い　
ここの　スレッド　見て、いつも　俺　は涙を流した。愛する人の　死が　こんなにも　辛いの
かと思う。　俺に　残された　時間は　残り少ない　。　ここのスレド　見て思った、
最後　の　最後　の　時まで、　　彼女の為に生きようと。　俺の　最後を　看取ってくれる人
、　俺に死水を　飲ませてくれる人。俺には　彼女しか　いない　。　　
多分、冬まで持つか　わからない　。なんとか　気力で春まで　。　いや　生きられるまで
生きたい。　
　
彼女の為に。自分のために。　

読みにくくて　　ごめんなさい　。　特製　の　パソコン　なので書き　にくいのです。

>>215
病気という厳しい現実の中ででも
そういう大切な存在がいてくれるのは素晴らしいことですね。

限られた時間かも知れないけど
精一杯生きて、たくさんの幸せを彼女にもらってください。
そして彼女にもたくさん幸せをあげてください。

全部読んだ
泣いた

あげとくかな・・

>206-207　>215

全く違う話だけど、どちらの男の人もとても尊敬します。
死を目前に見せ付けられながらも生を肯定する生き方ができる・・・凄い、素晴らしい。

別にネタじゃないよ
彼氏の事はジャマイカのニュースでもやったしね

このスレに住む自らの死期を知った君達よ。

君達は人間として「最高」だ。

俺たちが生きている限り君達の事を忘れない。

君達の魂は永遠に死なない。

自らの残された時間を精一杯生きろ。

俺たちはその残された時間さえ知らないんだ。

それは明日なのか明後日なのか、それとも１０年なのか。

君達は限られた時間の中で俺たちの何百倍も幸せに生きられる。

だから、・・・・・・・・・・・・・・生きろ。

・・・・・・・・・・・・・忘れないからな！！

ある日左腕が痺れるとか言い出した。
俺は「寝相が悪いからやろ〜」っていつもの焼き鳥屋で言った。
その焼き鳥屋が最後のデートになってしまった。
その次の日に入院して、意識失って、そのまま目を閉じちゃったね。
あの焼き鳥や今でのたまに一人で行くよ。
そしたらあの親父が、他の客がいてもどかしてくれて、俺らの定位置を空けてくれる。
座るのは俺一人やけどねｗ
でも、キャベツは二人前出してくれるｗ
もう十年が経つかな。
色んな人に励まされてやっとここまで立ち直れた。
みんなありがとう。

３ヶ月前に５年間付き合った彼が交通事故で亡くなりました。
それ以来毎日泣き続け、死んで彼の傍にいくことも考えました。
でも、私が泣いたり悔やんだりする姿は、彼をよけいに苦しめている気がします。
多くの事をやり残して亡くなった彼は、私なんかよりずっとずっとつらいはず。
もうこれ以上彼を苦しめたくないです。
きっと今私に出来ることは、精一杯生きて彼を支えてあげることだと思います。
今まであなたにずっと支えてもらっていたから、今度は私の番だね。

二人分生きるなんて、そんな大それた事は言えないけど、
思い出を大切にしながら前に進むように努力するね。
あなたに会えて本当に幸せだよ。ありがとね。
愛してるよ。

うわあああああああああああああああああああああああん

供養あげ

もっともっと２２３さんが幸せに
なりますように･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>207
南極２号ってなんですか？
検索したらアダルトビデオのタイトルだったけど・・

>>227　　207じゃないけど、ｗ　　　ラブドール（ダッチワイフ）のことだっちゃ
大昔の商品名　南極の昭和基地で、越冬観測隊（禁欲！）が使用している想定で名がついた

お前らみんなネタなんだろ？ネタであってくれよ（泣）

南極Zマン

>>215
読みにくくないよ。ちゃんと読めた。
泣きました。私も頑張らなくっちゃ。って思ったよ。
力がある限り、生きて生きて生き抜いてください。
あなたに元気もらった気がする。ありがとう。

相手が亡くなっても恋愛は終わらない。

そこからがまた、苦しくも美しい恋愛の始まりだ。永遠の両想いへ・・・

『心の中では二人はずっと生きてける』そんな事いいながらあなたは窓の外見てたな‥病室から見てた桜は、今は散って新しい葉を付けています。空はキレイな青です。そこからこっちは何色に見えていますか？
もう一度でいいから、あたしの名前呼んで‥クセのあるその声で

ﾔﾊﾞｲ超泣けた

何回読んでも泣ける．．．

223です。彼は『心の中では二人は生きていける』って言いました。だけどどうしても‥声が聞きたい、触れたい、笑顔を見たい‥もう一度だけでいいから。忘れたくない、ソバにずっと居たい、愛してるよーー‥

やっぱり死別した恋人とかの夢って見ますか？ もう三年目なんだけど時々夢に出てくる…

>>236
死ぬまで見ます。

>>237 やっぱりそうなんですか。決して怖い夢ではないのですが目が覚めると凄く嫌な気分になってしまう。

　
きょうは　体の具合　が　良かった　ので　、　彼女　と　一緒に　
病院　の　庭を　散歩してきました　。　相変わらず　彼女　は
私に　楽しい　話し　をしてくれました　。　こんな　日常　が　
毎日　続けば　最高だろうな　、と思い　少し　寂しく　なりました　。
しかし　彼女ほど　の　元気　っぷり　なら　きっと　、俺が　死んでも
大丈夫だろう　と　思いました　。　そう　考えると　少しだけ　元気
に　なれたと　思いました　。　　
　もう　窓から　見える　景色は　夏です　。　窓を　見下ろすと　そこには
幼稚園　が　あり　子供達　が　遊んでいます　。　あの子達に　は　
俺の　ような　病気　に　は　なってもらいたくない・・・。　毎日　あの子達
の　健康を　祈っている　今日です　。

＞＞２３１　さん　
読んで　くれて　ありがとう　。　
あなたも　頑張って　くださいね　
俺も　生きられるだけ　生きます　
俺の　元気　もらっても　あまり　効くか
分らない　けど　よかったら　使ってください。

読みにくくて　ごめんなさい　　

今日　の　晩ご飯　は　ざるそば　と　天ぷら　だ　そうです　
夏ですね
　　

ICUにいたとき、事故で運ばれてきた男の人が、
女の人の名前呼んでたことがある。
先生が「恋人か？恋人だな？？」って聞くんだけど、
それには答えられず。
自分の彼氏だったら･･･って思うと切なくなった。

>>239

あまり軽々しいことは書きたくないけど

あなたが優しい人だからきっと彼女も優しい気持ちになれるんだと思います。
あなたは彼女から元気をもらって
そして私はあなたの書き込みから　思いやりという気持ちを思い出させてもらいました。
ありがとう。

このスレはみんな優しいですね。。

今側に居てくれる人を本気で大切にしなくちゃな・・
って思いました。

>>239さん
前向きなあなたはステキな人ですね＾＾
大切にしてもらってる恋人が羨ましいです。
一生懸命書いた文章見ると私が励まされるようです！！

あいつに逢いたい

3年前の6月
あなたは23歳でしたね
6月17日今日は誕生日ですね
26歳の誕生日おめでとうございます
俺も3月であなたと同い年になっちゃったぞ

あなたが一瞬でいなくなって3年
色々な事がありました

俺は大人になったかと思ってたけど
年下の子達にあなたが俺の事を呼んでたのと一緒でようちゃんようちゃんと呼ばれてます
俺が言った言葉覚えてますか？
「俺だって25超えればめっちゃ大人になるって！」
それを聞いてあなたはにこにことしながら「ようちゃんには絶対無理」と言ってたよね
俺の事を見抜かれてたんでしょうね

俺はあなたがいなくなった3年前から一人です
何故か誰かと付き合いたいと思いません
そんな姿をあなたはどう思って見てるのか
俺的には別に寂しくないもん！と強がりを言ってみたりして

今年もあなたが苦手な梅雨の季節がきました
あちらでもエアコンのかけすぎで夏風邪ひいてたりしませんか？
何年後に会えるかわからないけどいつかまた焼酎を二人で3本空けましょう
それまでは一人でここで空け続けます

では今年の夏またそちらへ行きます
報告する事がいっぱいあるし

これから恋愛も結婚もしたいから、
あなたのことは誰にも話しません。

でも、辛いことがあったときもうれしいことがあったときも、
真っ先にあなたに報告しますね。

年上だった恋人の年齢を超えると、
これからどう生きようか迷う。
ずっとあの人の背中追いかけて、尊敬していたから。

彼とは婚約中だった。
けれど関係がうまくいかなくなってた。
お互い甘えすぎていたのかも。
私から別れを言い出して結婚も破談にした。
別れてしばらく友人同士として連絡をとっていた。
お互いの夢に向かっでんばろうって励ましあった。
私は自分で決断したことなのに、彼が傍にいないことがさみしくて、
そのたびに彼に泣きながら電話した。
３か月後彼から逢おうと言われた。
ちゃんと話をしようと。
けどその前に彼は事故で亡くなった。

その後会社をしばらく休職した。
でもなにかをしなければと復職した。
しばらくがむしゃらに仕事したけど突然なにもかもむなしくなった。
彼のところへ行こうと考えたりもした。
そして冬になってあの人に会った。
腫物に触るように私に接する人が多いかであの人だけが私を私のままみてくれた。
そして彼の１周忌の日がきた。
私は彼にあの人とつきあうことを報告した。
彼を忘れることはないだろう。
でも新しい人生を受け入れる私を喜んでほしい。
いつまでもあなたに誇りに思ってもらえる女でいたい。
だから私がんばるよ。

私が愛した人に死なれたら、
こんな冷静な良い文章をロマンチックに書いていられるかな？
私が一生涯、愛するのは彼だけだから、
旦那死んでも、血を分けた子供も居てくれるし、死んでなくてもかなり永遠。

>>215=>>239
…あんた強いよ。漢だよ。
俺は、あんたみたいな強くて優しい漢になりたい。

>>239
お互いを思いやっている様子がひしひしと伝わってきます。
すごく素敵な関係ですね、羨ましい…。

天ざるは美味しかったですか？

さっき振られた男です。
ここ読んで思ったこと。
「俺は今生きてるから苦しんだり喜んだり出来る」
という、いわば当たり前のこと。
前向いて生きようと思った。
つらい経験を話してくれたこちらの皆さん、
ありがとう。ありがとう。

ネタだよ

業者トークだよ

騙されるな！

　おにぎりワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おにぎりワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おにぎりワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩） （　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ （　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿）

あなたがいなくなってから辛い事ばかりだよ。あなたの命をうばった、私からあなたをうばったあの人を今でも許せないよ。どんなに写真にキスをしても‥どんなにあなたの服を抱き締めても‥温もりが伝わってこない
抱き締めてほしい‥

ネタでも、業者トークでも
ここ読んでたら、
『一瞬、一瞬後悔しないように生きなきゃいけない』
と思えるようになってきた

迷って、かなり悩んでたけど
やっぱり連絡してみよう










　　　　　　　　　　　　　　　　…かな?

したまい。

高１の時、初めてクラスで会った時から波長が合って、すぐに仲良くなりました。
お互い彼氏彼女がいたけど、恋愛相談したり、ふざけ合ったり、本当に兄弟みたいでした。
大学は２人とも東京へ進学して、お互い高校時代に付き合っていた恋人とは別れていました。
その時くらいから、私は彼を男として意識し始めてしまい、
だけど今まで友達だったし、拒絶されてしまうのが怖くて、言えずじまい。
意識してしまうので、２人でどこかへ行ったり、部屋を行き来するのも止めてしまいました。
そんな私を少なからず、向こうは変だな？と思っていたと思います。

去年の11月。
彼が食事に誘ってくれました。
２人で合うのを躊躇ったのですが、向こうは「お前最近元気ないやん。心配なんや!!」と言ってくれ、
やっぱり会いたくなって、会いました。
すごく楽しくて、好きだと自覚して、告白しました。
なんと!!彼も私を好きだと言ってくれ、付き合い始めました。嬉しかった。
本当に、本当に世界で一番幸せでした。

その日から、たった５日後。
彼はバイク事故で、いなくなってしまいました。
お葬式には出ませんでした。信じられませんでした。
ごめんね、最期を見届けられなくてごめんね。
もう泣きません。いつでも、彼は胸の中にいるんだから。
長文ごめんなさい。

>>52
なんでそんなことわかるの？

久しぶりに泣いた。
初めは泣きながらも「これネタなんだろ？」と思いながら読んでいた。
でも、>>258さんと同じで一瞬一瞬を大切にしたいと思った。

彼氏彼女に先立たれたみんな、幸せになってください。

友人以上恋人未満の奴がいた。
２〜３日に一回はメール交換をして、それなりに仲良くやっていた。
しかし、いつからか向こうからのメールがさっぱり届かなくなった。
電話をしても通じないし、変だなと思っていた。

数ヶ月後、そいつの友人と出会い、
「そう言えば、あいつ（友人以上恋人未満の奴）はどうしている？メールとか帰ってこないんだけど」
と聞くと、交通事故で死んだとのこと。

最後のメールは今でもＰＣに保存されている。
彼女「免許取ったよ。これでやっと通勤に車が使える」
俺「お前は結構おっちょこちょいだからな。運転は気を付けろよ」
彼女「うん。会社のみんなにも言われた。気を付けて運転するよ」

そのメールから約半日後、彼女は右折しようとして対向車の陰に隠れていた車に気づかず・・・。

墓参りも行ってきたが、何か実感が湧かない。
毎日あった事を、今でもメールで送っているし。
返事は帰ってくることはないけれども。

好きなコに告白しました。
返事は「１週間考えさせて」でした。

でもその１週間後、彼女は帰らぬ人になってしまいました。
交通事故でした。

葬儀の後に聞いたのですが、
その１週間の間、彼女は共通の友達に
オレと付き合う事を相談していたそうです。

「YES」の返事をするはずだったそうです。

それから５年。
今でもことあるごとに、彼女のお墓参りに行ってます。
いつまでも色褪せない彼女の笑顔を思い出しながら....。

age

勝手に殺さないでね・・・
また生きてるってｗｗｗ

AGE

>>215さん
すごく勇気もらいました。
がんばってください、おれも
がんばります！！！！！もっとがんばります。

age

一言しか話したことないのにストーカーされ、サンザンな思いをされ、
結果ストーカーが自殺したそうです。
自分的には何の感傷もありません。

>>270真正魔性の女だ・・・

過去の記憶の中の方々はうる覚えながら覚えてるよ、
そんな何人も付き合ったわけじゃないから。
ただ遊んだ相手が多すぎ・・・
それで俺は馬鹿になりました。おしまい。

なんて悲しいスレなんだろう
失恋スレで１番悲しいスレだろうな
生きてればフラれた彼女に会う事もできるもんな
今自殺考えるくらい辛いけど生きたいと思ったよ
ありがとう

自殺するなら遺書でなく相手に一言言うつもり。
「私が自殺したらあなたが原因。私が死んだらあなたにもらった私の闇が伝わるかな？
死んだら私がいなくなるから楽なように思えるかもね。
でも、死してなおの恨みって残るのかな？残れば私はどんなに楽しくて、
あなたはどんなに辛いかな？」
って言って相手の前で首切って死ぬ。

>>274
それでも相手は全然平気な位冷酷だったりして・・・。

一時でも好きだった相手に、そんな仕打ちまでしたいって、
ある意味可哀想な人だねぇ。

>>274
厨房？幼稚なナルシシズムですね

>>274
話しにならんな・・・。

もうだめ……このスレ涙がとまんない……
すごく勉強になりました、ありがとう
今の自分を大切にします
みんながんばろうね

憎しみを抱えて氏んでも、何にもならないよ。 憎しみを抱えて生きても、何にもならないよ。 あなたはいつになったらその闇から出るのか。 どうやってその闇から出るのか。 それが問題。

はろ〜♪
http://kotarou.free-city.net/page002.html

ここまで読んできてつくずく様々な別れがあるもんだなと想わされた。
様々な幸せの数だけ不幸もあるんだと想った。
オレもさ過去に悔しくてやまない突然の別れがある。
それをここに書きたくなった。
その前に言っておきたいことがある。

愛すべき者との死別を経験された人達すべて、共に生きよう。


２年前のコトだ。
オレは彼女との３日間続いた喧嘩に終止符を打った。
喧嘩を始めてから３日目にオレが謝ったからだ。
それまで口をきかず一切合切を完全無視していたお互いだが
オレが電話口で一言『ごめん』と口にしたコトで不思議なくらいうち解けあえた。
別れる寸前までいった喧嘩だったが、オレは精一杯の勇気とちっぽけな
言葉で彼女をつなぎとめることが叶った。
ただただ嬉しかった。

仲直りした３日目。
オレは彼女を家に呼んだ。
どうしても抱きしめたくて、ただそれだけの理由で周囲を気にしないですむ
オレの家に呼んだんだ。
夜２３時、彼女の門限までオレらは愛し合った。
３日ぶりの幸せは今まで当たり前に想えてしまっていた彼女がいる日常の
大切さをオレに教えてくれたんだ。
嬉しかった。本当に本当にかけがえのない彼女なんだとわかった。
喧嘩はもうよそう、もう離したくない。

その夜、彼女は門限に間に合うようにオレの家を出た。
途中まで送ろうかと言ったのだが彼女はそれを断り、
その代わりにオレの家から駅までの間、電話で話そうと言ってきた。
電話よりは隣にいて送ってやりたいとは言ったのだが、彼女は
それはまた今度お願いするねと返した。
物足りないが、歩いて駅までの１０分、オレは彼女を電話から見送ることで我慢した。

そして幸せの１０分間は訪れなかった。

彼女は電話中に泥酔者が運転する信号無視の車にはねられた。
電話越しに彼女のこの世で最後の悲鳴、断末魔を聴いた。
即死、電話を始めてから７分後の死別だった。

彼女の最後の悲鳴は、オレの名前だった。

ついつい想ってしまう。
泥酔者が車を運転することをオレは防ぎようがない。
じゃあオレが出来たはずのコトって一体なんだ。

オレが一緒に歩いて駅まで見送ってたら何かが変わってたか。
オレがあいつを家に呼ばなければ何かが変わってたか。
オレが『ごめん』と言わなければあいつは死ななかったのか。
オレと付き合わなければあいつは。

時間を逆流して考えれば考えるほどオレは彼女にひどいことを
考えてる気がしてならなかった。


オレはやっぱりあいつを愛している。

皆様の気分を害したり、スレ違いだったらすみません。

俺にも今本当に大好きな人がいる。
今まで、何人もの人と付き合ってきたけど、ここまで本気で好きになれた初めての人。

彼女は、まだ生きている。だけど、重くて苦しい病気のせいで残された時間は長くない。

彼女には彼氏がいる。
だから、俺はその彼氏が支えてあげてくれるなら・・と、何度も姿を消そうとした。

だけど、友達としてでも消えないで欲しいって言われ続けてる。
あの子は勿論、俺の気持ちは知っている。

あの子に気持ちでも負担をかける事はしたくない。
だから、気持ち押し殺して側にいるけど・・・辛い。

抱きしめてあげる事もできない。
何もしてあげる事もできない。
残された時間を幸せにしてあげる事もできない。

それなのに、あの子に対する気持ちは消えない。日々、弱くなっていくあの子に何もしてあげれない。

俺はこれからどうすればいいんだろう。何をしてあげれるんだろう。

どうして俺じゃなくて、あの子がこんな目に合わなくてはいけないんだろう。
俺と命を交換してあげたい。そして幸せに好きな人と生きていってほしい。

愚痴なうえに、意味不明な文章ですみません。
辛いのは俺じゃなくてあの子なのに・・・・・

なんてこった・・辛いよそれ。
なんでこんなに苦しまなきゃならないんだろう
みんな幸せになればいいのに

>>282
その泥酔運転野郎はどうなったんだ！
ちゃんと苦しんでるのか！？
酒飲んで車運転するヤツは俺も許せねー！！

283です。

どうしても眠れない・・・・・。
薬も飲んだ、酒も飲んだ、眠れない・・・・。

頼むよ神様。あいつに俺の命をあげてくれよ・・・・・・・。

話したいよ。声が聞きたいよ。支えてあげたいよ。

でも、あの子の前では笑わなきゃ。辛さなんて見せられない。
死なれたらこれ以上の苦しみが来るのか？
それを黙って待つ事しか出来ないのか？
俺は何なんだ？

こんなとこで弱音吐いて皆様、すみません。
あの子だけじゃない。このスレのみんなも、お願いだから・・
少しでも幸せ見つけてくれ・・・。

酒のせいで意味不明かも。情けないな俺、本当にごめん・・・

>>282
そんな風に考えちゃだめだよ。
彼女はきっと貴方といられた間は幸せだったのだろうから

>>286
281,282書いた者です。

あなたもつらく苦しい状況の方ですね。

だがオレはもう最愛の者を亡くしてます。
だからあなたには全てを尽くしてほしいって勝手ながら
想ってしまう。
今まだ生きているその女の子にあなたの悔いのない気持ちを
打ち明けてほしい。
言うに言えない立場だってことは百も承知だが
死んだら会えない。


いくら泣いても死んだら会えない。

どうして駅まで送ってあげなかったんだろう。
門限に間に合うようにってことは8時とか9時とかだよね
夜に女の子ひとりってなんもなくても不安だなあ。
いいよっていわれても送ってあげようよ
ちょっとの面倒くさがって一生後悔するよりはいいじゃん

自身でいってるように、送ってあげたらどうなってたかって事じゃないけど・・

夜に女の子一人歩かせるのがどうかと思ったもので・・

このスレ本当につらいよ

>>289
282は送ろうかって誘ってるじゃん。
それが断られたから仕方なく282は電話を受け入れたんだろ？
面倒くさがるななんて筋違いもいいところじゃない？
お前全然読解力ないんだな。

282の気持ち考えたらそんなコト言えないんぢゃない。
お前愛する人いないんだろ。

２８９は状況を理解できてない。
する頭がないんだろう。

やっぱ煽りととられたか・・
彼女を夜自分んちから帰らせるときにいいっていわれても
自分は心配で絶対送るので・・つい。

>>294
282を書いた者だ。
292,293はオレの気持ちを察して代弁してくれてたみたい。
それは嬉しいが290をそこまで言わないでくれ。

294よ。
煽りだとはオレは想わなかった。
ただ『面倒くさがって』って言葉はやめてくれ。
・・・オレに対して言ったわけじゃないかもしれないが。
一般論として言ったのか？

当たり前だが、オレだってあいつの帰り道が心配だった。
仲直りしたばかりだし、あいつの大切さを身をもって再確認した
直後だっただけに、一人で帰らすのにためらいがあった。
でもさ、オレがあいつの提案を受け入れたのは理由がある。
いつもオレがあいつを送ってあげたいたわけだが、実はその日
オレは３日間の喧嘩中ずっと寝れなかったためひどく衰弱してた
んだ。自分で言うのも馬鹿っぽいが。
あいつはおれの体調を察してそう言った。
そんな体調で夜、外にでて風邪にでもなったら逆に私に心配を
かけるんだから今日のところは私の言うことを聞いて、って。
それを言われ、しかも帰りは電話をって代案を出されたら
それ以上食い下がれなかったんだ。

『面倒くさがって』って言葉が痛かった。
すまないがこんなつまんないコトで言い訳させてもらう。

余談だが泥酔していた運転手は女性。
既婚者で子供もいる。
勝手な予想だが、事故を起こした女性の家庭も崩壊しただろう。
亡くなった彼女が聞いたら『おかしなコト言うね』って言われるかも
しれないが・・・加害者は加害者でやっぱりつらいよな。

>>294
誰も煽りだとは思ってないよ。
ただ、人の痛みを理解できない可哀想な人なんだと思う。
それだけ。

僕には後少しの時間しかありません。
気がかりなのは彼女。
僕には勿体無いほどのいい女です。

僕は自分の病気が分かった時、彼女と別れる事にしました。
でも、彼女はいつもと違う僕をあっさり見破りました。
訳を話すと気丈な態度で僕をなだめ「ずっとそばにいる」と言ってくれました。
でも、若い彼女の将来を無駄にしたくなく何度も別れを持ちかけましたが全て却下。
その度に「自分の事しか考えてないのね」と怒られました。
確かに自分が恐怖に怯えてる姿も、衰弱していく姿も見られたくなかったのです。

彼女は仕事を辞め、僕のそばにいてくれてます。
僕の前では決して泣きません。

こんな彼女に僕は何を残してあげれるのだろうと考えてしまいます。


彼女はこれでいいのでしょうか？
僕は彼女を幸せにする事は出来ません。

最期は彼女の腕の中で死にたいのですが、どうしても逃げたくなってしまいます。


残された時間を彼女と過ごすのか、彼女の前から姿を消すか悩んでます。

ちなみに彼女は２４歳、僕は４１歳です。

>>297

彼女の好きにさせてあげて欲しいです。
それが彼女にとって悔いのない選択なのだと思います。
しかし、貴方の気持ちもわかります・・・。

貴方が逆の立場だったらどうしてたでしょうか？
それを踏まえるとどうしたらいいか見えてくるかもしれません。

お身体、無理しないように。

>>298
ありがとうございます。

彼女は僕と出会わなければ普通に恋愛をし幸せになれただろうと考えると・・・
歳が歳なだけに・・・・

立場が逆でも僕も離れなかったでしょうね。
でも、彼女のように気丈に振舞う事が出来ないかもしれません。

涙をこらえる彼女に何をしてあげれるでしょうか。

>297
おめ、４１にもなって自分に自信なさ過ぎだよ。
もうすぐ死ぬ?　彼女の幸せを願って別れる?　まぁ、それも結構だよ。

だが、彼女はもう、てめーがくたばるまで全てを捧げてくれてるっつってんだぞ?
そんなお前に捨てられそうになるってのは地獄のような責め苦だったろうよ
もう二度とんなこといっちゃなんねえぞ。


>こんな彼女に僕は何を残してあげれるのだろうと考えてしまいます。
>彼女はこれでいいのでしょうか？
>僕は彼女を幸せにする事は出来ません。

心底馬鹿かてめーは。
結局残せるもんつーたら別れが来るまでの「楽しい思い出」だけだよ。
遺産だの形見だのごちゃごちゃと女々しいコトぬかして色々小手先の手段講じたところで
最後、思い出以外は最後なにものこらねえんだよ。

だが、今のお前で男だからこ出切る事ってならなんだ?
だとしたら、彼女の前で彼女を悲しませるような話とかツラとか一切しないって事だけだろ?

苦しいときこそ大胆不敵にニヤリと笑えって。
いざ、マジでくたばりそうな気配のときでも豪快に高笑いしながら逝っちまえって

それしかねえと思うよ。ホントそんだけだ。乱暴な書き方でゴメンな。
闘病だの身体機能の云々とかいう小難しい話はインテリの医者どもに押し付けときゃいいんだ。もう考えんなや
そんなことより、１分1秒でも最後まで一緒に時間を共有したいとか言ってる彼女さんを悲しませないでくれ。

そんだけだ。がんばれや

>295
あまりにまとまったわかりやすい文章なんでネタかと思った・・
だいぶ時間はたってるのかな。

ごめんよう

面倒くさがってとかネタとか、とことん一言多いやつだな

折れてるのをとことん叩きのめさずにはいられない奴もいるんだな

17歳年下の彼女かあ・・・・・

逝く人と遺される人
どっちが辛いんだろうね・・・

>>300
ありがとう。
これで最期に彼女にわらってあげれそうだ。

>>306
後悔しないようにね。
>>300は言葉は悪いけど、その通りだと思います。
俺も>>300と同じ意見ですよ、時間が限られているの
であれば、それこそ彼女と過ごす1分1秒を大切に。

このスレでマジ泣いた。
フラれたけど相手が幸せな自分はまだ幸せで甘ったれてることがよくわかったよ。
早く彼女を祝福できるようになりたいな。

きょうは　天気　が　良かった　のですが　、　体の　具合が　悪い　
の　で　一日中　彼女　と　話し　を　していました　。　なぜか　ボディ　ビル
の　話し　で　盛り上がり　ました　。自分　にも　あんな　筋肉が　あれば
彼女　を　力強く　抱きかかえる　くらいは　できるのでしょうが　今は　
精一杯の　力で　手を　握ったり　、　頬や　髪を　撫でる　くらいしか　できません　。
次に　生まれ変わるのなら　筋肉　隆々　の　ボディビルダーに　でも　生まれ変わりたい
　ですねぇ　（　笑　）
最近　体の　自由　が　前にも　増して　効かなく　なり　不自由　な
生活を　しています　。　前の方で　レス　をくれた方　ありがとうございました　。
こんな　体なので　レスを　なかなか　かえせなくて　すいません　。　
　
ここのスレッドの　ログを　全て　ディスクに　記録して　持っていくことに　しました　
ご健在　の　方には　不吉で　気分　が　悪くなるかも　しれません　が　許して
ください　。　逝って　しまったら　暇　で　しようが　ない　と　思うので　・・・　。　
　
今日の　晩ご飯　は　カツ丼　でした　肉が　薄く　衣が　厚かったです　・・・　。　
夏バテに　ご注意　
　

>>215
お互い最期までがんばりましょう。

>>309
レスを返せないことを謝らないで。
あなたが元気ならそれでいいんだから。

>>309=215さん

おかしな返答だけど、どうしても貴方にありがとうと言いたくて書きます。
ここに来て、俺の勇気やﾏｲﾅｽ的なイメージが吹っ切れました。
今やれることを、やっていこうと決心しました。
ありがとう。本当にありがとう。
そして、215さん私は貴方をネットを通じてでしかありませんが、
見守って、心より1日1日を楽しめることを祈っています。
ありがとうございました＾＾

>>309肉は厚いほうがいいよねぇ〜＾＾

たくさん毎日彼女と楽しい、お話してくださいね☆

昔、彼と話していたけど、ことあるごとに、お互いごめんごめんて口癖みたいに
言ってすごしていて。

こんな体だから、デートらしいデートとか、満足に恋人らしいことも・・・
ごめん。お前のために何ができるんだろう・・
私のほうこそ、気をつかってない？　具合悪いのに無理してない？
ごめんね。本当はもっと役に立ちたいんだけど・・

でも本当は違うんだよね。
つらくないはずないのに、おきて話つきあってくれて
ありがとうだし、一緒にいられるだけで嬉しくて、神様にありがとうだよ。

だから、ある時、これからは、ごめん、じゃなくて、ありがとう、
ていう言い方にかえようよって話した。彼から言ってくれたんだけど。
もう、お互い、すまないなって思ってるのは、分かってるから、
あえてそんな言い方しなくていいし、
本当に伝えたいことは、有難うでしょ？　って。

そうしてよかったよ。
悔いもない。

19歳の時と27歳の時、２度恋人にいかれました。

最近付き合い始めた人がいますが正直、怖いです。
昨日、お祓いに行ってきました。
気休めかもしれないけどそうでもしないと
おかしな宗教やマルチにはまってしまいそうで。

４年前、私には大好きな人がいました。
その人は路上生活者で、私に教えてくれた名前も年もホントかわかりません。
私の２コ年上で名前はＴ。
自分の生き方をちゃんと持ってて、赤黒い髪の毛で、歌声がとてもキレイでした。

毎日友達４人と馬鹿やって、くだらないこと話して。
夢とか語っちゃって、この生活が無くなるなんて考えてもみませんでした。
　
Ｔと出会ってちょうど７ヶ月が経った４月のある日Ｔが私に言いました。
「もう２度と独りになりたくない」
普段自分の弱い所なんて絶対見せないＴがそう言ったのです。
Ｔとの距離が縮まった気がしてちょっとうれしかった。

その４日後にＴはココからいなくなりました。
バイクでトラックに撥ねられて死にました。
その何十秒前まで一緒に乗ってたのに。
私はヤダって言ったのに。降りたくないって言ったに。
事故だったけど。
自分が死ぬのわかってたのかな。
Ｔのことが今でも好きだから。
これからもずっと大好きだから。
Ｔがくれた命だから。Ｔの分まで私は生きます。
Ｔがくれたココロや言葉、物語のすべてが、今の私です。
私の存在そのものが、Ｔが生きてた証だから。
私と出会ってくれてありがとう。

316を書いた者です。
読んでくれた人ありがとうでした。
ここ２週間の間にはじめて２人の先輩にこのこと（こんなに詳しくは話してないけど）
を話しました。
すごい涙が出ました。Ｔが死んだ時でも泣かなかったのに。
言葉に出したらホントのホントにＴがいなくなったコトを認めるみたいで
悔しくて悲しくて今まで言えなかったです。

でもここのスレを見てこういう人は自分だけじゃないし（今までそう思って
たわけじゃないけど、）ちょっと前向きになれた気がします。
みなさん、ありがとう。

このスレ始めてみました。
前向きになっている人も、絶望から抜け出せない人も
必死ですね。
自分も逝ってしまった彼女に向けるつもりで書きます。
一昨年の１２月１日だったな。
びっくりしたさ。突然病院からお前が絶望的な状態になってるって。
着くまで待っていてくれなかったね。
真っ先に顔を合わせたオレと同い年のお前の兄貴が
「あいつ死んじゃったよ」って
悲しそうな笑顔で言った顔と言葉が忘れられない。
なんでお前だったんだって何度も思った。何度も死のうかと考えた。
でも何もかも現実味がわかないまま、なんとなく過ごしてるよ。
あれ以来何となく人と接するのが嫌で、仕事を変えたんだ。
楽しかった思い出もどんどん色あせてしまって、今では本当に
お前と過ごした４年半があったかどうかさえ実感がない。
いつも「プラス思考にね」って言われてたけど
前向きになんてなれない。多分ずっとこの気持ちは続いていくと思うけど
許してくれ。当たり前だけどオレもそのうちそっちに行くから
それまで、自分の人生を振り返っててよ。

変な文章ですみません。書くことによって少し気分が楽になった気がします。

>>315
２度は厳しいね．．．。

このスレってどのくらい実話なんだろう。
逆にネタであってほしいよ。
悲しすぎる。

半分半分だろう。中には本当のものもあるだろうよ。
確かに、逆にネタであってほしい罠。まぁ、世の中には
自分の死期を悟り、それを前向きにとらえて生きている人間も
いるってことを、俺は改めて知らされた。なんでかわからんが、
自分も、明日からまたがんばれるって気持ちなれる。

俺の好きなやつが４年くらい(？)前に好きな奴事故で亡くして、そいつがはじめてその事言ったのが俺らしくて
俺的には嬉しいんだが(もちろん言ってくれたことが)まだ死んだやつのことが好きらしくてそれなのに俺は自分の気持ち伝えちゃって、多分今すごい重荷になってしまってる気がするんだが
俺はどうしたらいい？誰か助けてくれ！

>>322
愛せ


それ以外に何がある？

>>323
そうか。それしかないよな。
テンパりすぎて一番大切なこと見失ってた。
それに今の俺には精一杯愛してやることしかできないしな。
もうすこし落ち着いてみるよ。
>>323ありがとう。

>>318
理屈じゃないのは判ってる（つもり）だ。俺も同じようなものだし。

なんだか、「前向き」ってなんだよソレ。みたいに思う事も有るよ。
周りの皆はそう言って励ましてくれるし、それには感謝しているのだけれど。

＜未＞だ＜亡＞くならざりし＜人＞とはよく言ったものだ。
自分だけ生き残ってしまった事へのうしろめたさ・・・みたいなもの。
そんなの全く理屈にあわない馬鹿げた話だし、もしも、あの世で彼女が
見てたら悲しむに決まっているのだけれど、でも、そんな風になってしまう。
残された自分が、遣り残した事は、あとは死ぬだけなんじゃねぇか、とかな。

でもなぁ。
やっぱり自分の命はまっとうしないと、いけないんだよな。
前向きになんて不可能事に思えるのだけれど、でも「無理だ」なんて
甘えてはいられないんだ。きっと。
彼女と過ごした時間が、そして彼女の死が、命が、「自分を押し上げる何か」
にならないと、それこそ命懸けで、そうしないと、いけないんだ。

自分が先立ってしまった為に、相手が沈んでしまうなんて、そんな悲しい事はないだろう。
俺はあの世とかそういうのは全く信じられない性質の人間なんだが
それでも、彼女との愛をこの世に証立てる為にも、沈んで朽ちていってしまうわけには
いかないんじゃないか。と、そんな風に思う。

ガンガン、グレイトに生きるぞ。
もしかすると、新しい恋もするかもだ。
でも、それは全然矛盾なんかじゃない。
これ以上、この瞬間から一切、何も失う訳にはいかないのだから。
自分には、誰よりも、幸福にならねばならぬ理由が、ある。

>>325
>もしも、あの世で彼女が
>見てたら悲しむに決まっている
私もわかってるんだけどやはり色々考えてしまいます。
逆の立場だったら私の所為で亡くなった相手が色々悩んだりしてるのすごい
嫌だしとりあえず楽しく過ごしてほしいって思います。
思うんだけど、やっぱり何か考えてしまいます。

>これ以上、この瞬間から一切、何も失う訳にはいかないのだから。
>自分には、誰よりも、幸福にならねばならぬ理由が、ある。
すごくいいですこの言葉。すごく好きです。
私もいつか新しい恋見つけられたらいいなぁ。
それと、Tの話しもしてTのことが今好きだってこと伝えたいです。
全部自分の本当の気持ちですからね。
お互い幸せつかめたらいいですね！（もちろんこのレス見てくれたみなさんも！）

ちょっと322さんとシンクロだ。
私も323さんと同意見です。いっぱいいっぱい愛してあげてください。
必ず想いは伝わるはずです！
もしかしたら実らない恋になってしまうかもしれないですけど、心の支えに
なってあげてください。はじめて言うのは結構勇気がいったと思いまし（私が
そうでした）その分弱音を言えるのも322さんだけです。
重荷というよりはとっても頼られてし信頼されてるように思います。
もっと自分に自信もって大丈夫ですよ(*^^*)

（長文＆連続レスすみません...）

おうよっ、頑張ろうぜ。お互い。
あの人の事を思って落ち込むのは、ある程度しょうがないけどさ、
誰よりも、愛していた/愛している/んだから。
でも、その悲しみが、悲しむと言う事が自己憐憫と見分けが付かなくなってしまう前に
ブルーな気持ちは打ち払わなくちゃな。なんとしてでも。

今やあの人の全てが自分の一部となっているのだし。
これから先もずっとそうなのだから、
だから、なおさら、あの人の無念に応える為にも
俺たちの愛が不滅である事を示す為にも、かけがえのない素晴らしいものである事を
示す為にも
絶対に、幸せになろうぜ。
美味い物喰ってさ、いろんな事をやってさ、笑って笑って
世界中の美しいものを楽しい事を全部、全部、両手に抱えて生きていこう。

いつか、このスレッドが不幸自慢じゃなくて、幸福自慢になるように。
（一年とちょっと、駄目な男だった。けど、もう大丈夫だ。そう決めた。）

>325
レスありがとうございます。
楽しかった想い出、くだらない想い出、そして彼女の死とその後の生活
私生活、彼女の家族と語り合ったことなど、ありとあらゆる事が
現実であり、前向きに離れないかもしれないが、今の自分を形成
しているんだとふと思いました。
なんだか、これから自分が生きて行かなくてはならないことを、
肯定する足がかりになりそうな気持ちを持てたような気がします。

私も脱いでるから♪見てね♪

http://jbbs.shitaraba.com/otaku/bbs/read.cgi?BBS=776&KEY=1058069482&END=100

かけがえのない経験は、絶対に新しい自分を産みだす。
たとえそれが「絶望」しか感じられないものだとしてもだ。

運命を・そして自分を信じろ。

さんざ自殺したがって結局自殺しちまった俺の彼女にもっと早くこのスレ見せてたらな・・・
全ては遅すぎたよ

一通り読ませていただきました。
その中で、唯一つ

>>52
「生き甲斐の創造」
な〜んか、気に入らないんだよな。
決定的な部分でズレてるというか、ピントが外れてる。と、思う。
「新しい恋人が出来る事を恨んだり妬んだりする」んじゃないか
・・・なんて、そんな所で悩むわけじゃねぇっつーの。
苦しむワケじゃねぇっつーの。
そんな奴ならこんなに愛したりしないっての。
そもそも、そういう想像・想定事態が、酷い侮辱だ。気に入らねぇ。
俺達の「愛」をナメとんのとちゃうのか？と。
生まれ変わるだのメッセージだのと、そんなペラいファンタジーで
癒されるとでも思ってるのかなぁ。
なんか、人間をナメ過ぎてる。

>>333
昔のレス持ち出すな。
お前がそう思ってるんならみんなも思ってるだろ。
そんなの読み流しておけばいいだろう。お前の方が気にいらねぇよ。気分悪い。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

もしも、私が今日事故とか突然死とかで死んだら、
愛するダーリンには四十九日ぐらいまでは悲しんでほしいけど、
その後2年とか5年とか10年とか死んだ自分のことばかり考えるのは止めて欲しいな、
死んだ私のために愛する人の生きている時間まで殺したくない。
ウチは子にも悪影響だから悲しみに浸ってられないだろうしなぁ。

>>337
私も同感です。
愛する人には絶対絶対幸せになって欲しいです。
いつまでも悲しんでいる姿はつらくて見てられないと思います。

でも頭ではそう分かっていてもなかなか…。
頭に心がついていきません。
これじゃだめだ、彼のためにも自分のためにも誰よりも幸せになるんだ！と
思っていても、考えばかりが先走って気持ちが全然ついていかなくて。
苦しいです。本当に。どうにかなってしまいそうです。

みなさんも日々ご自分と戦っているんでしょうね。
先はながいですね。
頑張りましょう…。

>337
ホントに愛してるんだったら
「絶対にダーリンより長生きするよ」くらい言わないと。

だんだんに悲しみが薄れていくことへの罪悪感、
相手のためと思っても、自分のためと思っても全然消えていかない。

悲しんでくれるのはうれしいけど、引きずらないで。
忘れられていくのは悲しいけど、でもきっとそれでいいんだよ。
罪悪感なんか感じないで。貴方の笑顔のほうが大事だよ。
じゃないと、貴方を愛したことを、後悔してしまうよ。
その人の生き方を、後悔させないで。

逝きかけました・・・次発作が起こったら命の保障はない。
恋人と３ヶ月前にケンカ別れた。復縁したいと思ってたんだけど。
今は、少しギクシャクした友達・・・のような関係。

あきらめたほうがいいね。悲しませることになるだけ。
せっかく今別れている状態だから・・このまま。
今なら前みたいに、ワガママ言って困らせたり、必要以上にひどいこと
言って傷つけるような事、しないのに。大切にできるのに・・・
でも本当に大切だから、もう言わない。会わない。

なんでめちゃくちゃにされなきゃならないんだ？

初めてきました。私は９ヶ月前に彼氏を亡くしました。
今１９歳で、高１の時からずっと一緒にいた彼だったので、いくら月日がたっても気持ちは明るくなることができなくってツライ毎日をおくってます。ここに書いてあることに励まされたり、些細なことだけど嬉しかったです。どうもありがとう

>>死んだおまいのダーリンの代わりに、言う
生きれなかった自分の時間分も生きてくれ。

>343 本当にありがとうっ！！

まだ生きてます（笑）生きててここに書き込めるのが何だか嬉しいのです。

実は皆さんに聞いて欲しい事があります。
僕は彼女の他に複数の女性と付き合っていました。
彼女より長く付き合っている女性ばかりでした。
彼女はそれを知っていたのですが、僕はシラをきり通していました。
彼女をずいぶん泣かせ、悲しませていたのです。
僕は女が複数いることに有頂天になっていたのです。
しかし、僕の病気が分かるや否や他の女性は僕から離れていきました。
僕は他の女性に『コネ』『金』『仕事』としてしか見られてなかったようです。
仕事が殆ど出来なくなった僕に見切りをつけたのでしょう。
今の彼女が損得なく僕に尽くしてくれ、見放す事も無かったのです。
『コネ』も『金』も『仕事』もなくした僕に・・・・・・・・
僕は今まで損得でしか恋愛をしませんでした。いかに愚かだった事か。
先日彼女に話しました。
「実はお前の他にも女がいた。今まで悪かった」と。
彼女は 「知ってたよ。・・・・・・・言ってくれてありがとう。」と。
ただそれだけ言って黙々と世話をしてくれる彼女を見て申し訳ないのと、 情けなさに涙が出てしまいました。
もっと早く彼女の愛に気付いて優しくしてあげるべきだったと後悔しました。
彼女だけが僕を本当に愛してくれていたのです。
「辛い思いをさせてすまなかった。許してくれ。」
そう言うと彼女は 「許してないなら今一緒にいないよ。」

死ぬ前に本当の愛を見つけられて良かったと思います。
彼女に今度こそなんの隠し事もなく過ごして、とても幸せです。

バカな事をした自分が恥ずかしいですね。
バカは死ななきゃ治らないって言いますが死ぬ間際に気付いてよかったです（笑）

元彼女を４回中絶させた。そのうちの３回は将来絶対結婚するとうそをついて。
一年にわたって暴力も振るった。ひどいことも思い切り言った。
理由は俺が一度目の中絶以降もう彼女のことを好きじゃなかったから。
だんだん殴って、ひどいことを言ったあとの彼女を見てもなんとも感じなくなっていった。
むしろ楽しかった。
彼女が血と涙で顔をぐしゃぐしゃにしているのを見ていると気分がよかった。
もちろん殴った後は罪悪感にさいなまれた。
それでも彼女は追いかけてきた。自分もそれにつられてだらだらと付き合ってきた。
彼女はけんかするたびに過去の中絶を責めた。正直重かった。
このまま結婚を強制されると思ったらぞっとした。
だから４回目の中絶の直後電話で別れ話をした。彼女は受け入れなかった。
でも強引に「ここで別れたほうが将来よりを戻せる」といって別れた。
よりを戻す気はまったくなかった。
彼女はそれを信じたらしく「自分の気持ちに整理をつけたら電話する」と言って別れを了承した。
一ヵ月後彼女から水子の供養に行きたいから一緒に来てもらえないかと言う連絡が来た。
気持ち悪かったので断って、そのときに「お前も一緒に死ね」と言ってしまった。
「お前はみんなから迷惑がられている存在だ。お前が死んでも誰も悲しまない」と。
そのときについでに「お前とより戻す気なんかないから。気持ち悪いからもう電話するな。異常者が。」と言った。
次の日彼女からメールが来た。「今から消えます。ずっと心が痛かった。勝手なことをしてすみません」と。
どうせ死なないだろうと思って即、着拒とメール拒否をした。
その３日後彼女は自殺したらしい。遺書には俺のことを責めることは何も書いていなかったらしい。
あいつならべらべら話すだろうと思ってたのに。
彼女の弟からも「迷惑かけてすみません。ありがとうございました。」とメールが来た。
俺が殺したようなものなのに。俺がやったことは誰も知らない。誰からも責められていない。
あんなに気持ち悪いと思っていた彼女なのに今となっては彼女が作ってくれた飯や、話した内容が思い出される。
最後俺が帰るとき途中でお腹がすいたらいけないと言って弁当を作ってくれたことが忘れられない。
俺は一体何をしていたんだろう。

犯罪

殺人

ウジ虫

今、反省しても許されることではないですね。死の理由に騙されてる彼女の家族に謝罪しろ 一生償いなさい

許せない

今度彼女ができたらこんなことがないようにしたいです。
仕方なかったことなので、今は何もいえません。
彼女がなくなったからこそ、後悔しているのかもしれないし。
もし生きていたら前と変わらず気持ち悪いとおもったでしょう。
仕方がなかったと思うことにします。
自分が最悪なことはわかっています。

仕方なかった…？なにそれ

誰が何を書き込もうといい場所だけど
ｱﾝﾀのはほんとに読みたくなかったよ。
こんな人間いるんだ。

すいません。自殺の本当の理由を自分だけで隠していて、苦しかったので
書き込ませていただきました。
でも一人自殺の本当の理由を知ってるっぽい子がいて
その子が自分を探っているらしく怖くて怖くてたまりません。
自分は公務員なので、これが仕事場にばれたらただじゃすまないと思います。
怖いです。

「仕方がない」って言葉の意味分かってるのかな？

どーでもいい
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本当に仕方がなかったんです。
どんなに彼女が尽くしてくれても好きになれなかったんだから。
自分の友達は彼女の話をしたら「きもちわるい」って言ってました。
自分も悪いかもしれないけど、彼女も悪かったんです。
どんなに殴っても離れていかなかったんだし…。

構ってやる価値もないな

以後放置で

構ってやる価値がどうとかじゃなくて、尋常な人間なら黙ってられないんじゃないのでしょうか

放置了解。

手をかけない殺人と同じ

明日は海の日だね。みんな何か予定は？

罪の意識を感じているなら両親に真実を告げ、自分の身を針の山にでも投げ出したらどうですか？ いずれ真実が明らかになり、あなたの地位は崩れ落ち、深い深い絶望へ向かうでしょうから。

＞自分も悪いかもしれないけど
かもしれないじゃなくて、
あなたの犯した罪はかなり深いよ。
死ぬまで呪われてもおかしくないってば。

とは言っても、こういう人間がのうのうと生きて行くんだろうな。
ネタだとしても、イヤな話を読んじゃったな・・・
放置出来なくてゴメン。

http://etc.2ch.net/test/r.i/break/1050248015/

公務員の首を恐れてるくらいだから、何の罪の意識もないよコイツ
お　そ　る　べ　し　 公　務　員

自殺の本当の理由を自分だけで隠していて、苦しかったとかいっても
誰も同情してくれないってみじめ〜〜。きっと1人くらいはかばってくれる
とでも思ったんか。ここまでバカな奴がこの世にいると思うと笑えてくるよ。

ほんとに・・・気持ち悪い人だね。
彼女かわいそう。

あなたは人と付き合う資格ないと思うよ。

職を失うだけで済んだら、むしろラッキー。

ネタなら怒ってる書き込みを見て笑ってるんだろなぁ。 どっちにしたって救いようがない性格。

ネタじゃないです。すべて本当のことです。
どんなに怒られても仕方ないとは思っています。
それを覚悟で書き込みましたから。
でも隠し続けるよりマシだと思ってます。
これが周りの人にばれたときが一番怖いです。

>>373
自分の事ばっかりじゃん。
ここに書けば、少しは罪が軽くなると思ってるのか？
お前バカなのか？マシとか言ってんなよ。

>>373
なんでここまでのことしといて
ばれること恐れるのが第一なんだよ。
ちょっとは変わろうとしろや。

ばれるのが怖いとか言ってる時点で「自分が悪い」とはちっとも思ってない。

よし！放置で。

>>373
放置する前に一言。うぜーからもう書きこんでくるなよ。
お前が来ること自体が迷惑なんだよ、誰もお前なんか相手にしたく
ないんだからさっさと消えろ。

>>373
どんなに怒られても仕方ないと思ってんのに
周りの人にばれるのが一番怖いのか？
こういうとこで言うのは平気だけど周りの人には知られたくないのか？
結局自分のことしか考えてないんじゃねーか

何だか知らないけど、>>346の書き込みが
オカ板にもコピペしてあるな。
しかも、そっちでも仕方がないとか言ってるし。

>>364
明日バイトだよ〜。しかも一日中。

>>377
よく言った！！

よし！放置だ！

>>377 言葉に注意しようよ。あなたの書き込みは、まさに彼が彼女に言った言葉そのもの。 怒りで自分を忘れてはいけない。

>>381
ほんとだ。なかなか冷静だな

>>381
冷静だ...ｶｺｲｲ!!

>>373
ずいぶん上のほうに彼女を亡くした話をさせてもらった者です。

あなたの喋りが釣りであってほしいコトを願いつつ声をかけさせてもら
よ。ホント釣りならつまらないセンスだなとすぐ忘れられるんだが。

好きでなかった愛せなかったにせよそこまでの罵声と暴力で
彼女を追いつめ自殺させてしまったあなたは『自分が最低だ』と
いうことには気づいてくれてるようだな。オレも同感、あなたの行為は
最低であなたは一番知り合いになりたくないタイプだわ。

ただかわいそうな奴とも思えて。
人の心中察することができない人間でやってしまって後悔するタイプ
なのか？愛していた人間が自分の発言の末に自殺したなら激しく
あなたも後悔するだろうが、亡くなった方にはそこまでの思い入れも
なかった。ならば後悔はさほどでもなく次に思いつくのが身の保身。

なぁ、もし次に彼女ができたら幸せにしてやってくれ。
あなたが愛した人間を深く思いやって、二度と同じ過ちをしないように。
亡くなった方を忘れるコトをせず、いつでも自分がその方の痛みを
背負ってさ。それでも目の前の彼女を一心に愛してさ。

まじめにレスしたらバカっぽいのかもしれないが、
このスレの性質上、亡くなった方までバカにするようなコトをあなたに
言えないわ。

ごたくはいいからこれからの人生、本気で誰かを愛してみろ。
身の保身をこれ以上語るな。

>>345

あなたにも声をかけさせてください。

良かったな、って肩をたたいてやりたい気持ちになったぜ。
オレは281-282で書いたとおり最愛の彼女を事故で亡くしたんだが、
想像の中であなたの彼女とダブったよ。

オレらなんてどうあがいてもどんな偉そうなコト言っても結局未熟でさ。
きっと何もかもなくさないと一番大切なものに気づかないんだ。
オレの場合、彼女まで亡くしてそれに気づいたわけだが・・・あなたの
元に彼女が残っていてくれたコト・・・良かったな。

死ぬ間際だなんて言うなよ。
あなたの状況を察してやれずに勝手なコトを言ってすまないが
あなたがうらやましく想えたぜ。
あぁ・・・あいつに会いたい。

＞３８４
ありがとう。思い入れは正直すごくあった。今もある。一緒にいてすごく楽しかった。
「私は大丈夫だから。○○が殴ったりしないように二人で頑張ろうね」
って言ってくれたり、俺が何にも言わなくてもニコニコ笑って家事をしてくれたり…。
あんなに俺のことを思ってくれたのはあいつしかいないと思う。
どんな小さな変化にも気づいてくれたし、病気の時には寝ずに看病してくれた。
友達の中では俺のことを立ててくれて。
俺は結婚するって嘘までついた最悪な奴なのに彼女はいつも本音で話してくれた。
でも結婚を迫る彼女がうざかった。重かった。耐えられなかった。
自分の行動にはすべて後悔している。
でも彼女がいなくなったからこそそう思えるのかも知れないと思ってる。
生きていたらまたひどいことも言ってしまうかもしれない。殴ってしまうかもしれない。
でもこんな風になるなら付き合っていたかった。誠意を持って彼女を理解したかった。
結局俺は彼女の気持ちを信じることもできなかった。
子供ができたから執着しているんだろうとでも思っていた。
でもそれは自分の勘違いだったみたいだ。俺は本当に彼女に愛されていたと思う。
でも今となっては何もできない。できないから仕方ないと思うしかないし、保身に徹してしまう。

あまりにも精神的なショックが強すぎてその部分だけ記憶喪失になる人もいるようだよ。
体が、「もっと生きれるように・悲しまなくてすむように」って、記憶を消しちゃうんだって。
人間の体ってすごいね。
そうじゃなくても、人間には『忘却』という名のすばらしい能力が備わってる。
傷は、時間がすべて包み込む。一日経てば一日分、一年経てば一年分、悲しい記憶を確実に忘れていってる。
忘れるって凄い。人体って凄いと思った。

>>386
オレはなあなたにレスをしたし、頭ごなしにバカだとも言ってないが
『ありがとう』とあなたが言ったのはどんな気持ちからなんだ？
改めて言うがオレはあなたのようなタイプとは親しくできないし、
最も嫌いなタイプでもあるんだ。
だがな、あなたを一様に『犯罪だ』だの『人殺し』だの叫ぶ、わめく連中
ってのも理解しがたい。
そういう輩は果たして自分が誰も傷つけていないのかと勘違いでも
してるんぢゃねえのかって。大なり小なり恋人と別れた人間なら（死別
にこだわらず）、一時は愛した恋人を傷つけているんだろうし、その果て
に彼女が自殺してしまったら結局のところ346と大差ないだろ。

もちろんここまでで言ってることは極論だ。
346のように目に見えて粗暴な人は珍しいし不愉快極まりないさ。
でもさ、それでもあえて言わせてもらうが。

346のキレイ事抜きの主張っての理解できる部分もあるぜ。
結局行動は最悪、思想は普通ってコトだろ。
愛してない人間にさんざ重い言葉をかけられて、気分が滅入るコトは
あるだろ。中絶が何度続こうがそれは二人の問題だし、度重なる暴力
にも離れなかった彼女は346を愛するべき何かを感じていたんだろ。

彼女にしてみれば耐えに耐えた美談。
346にしてみれば器量のなさから彼女を振り切れない苦渋の日々。
そして遅ればせながら気づいた彼女の大切さ。
自殺に追いつめた346はオレらが想っている以上の苦痛を背負ってる
って判断しちゃまずいか。オレはそう想う。
ただ346の文章力がないだけぢゃないのか。それを攻め立てても
仕方ないだろ。

『彼女がウザイ』も『彼女を理解したい』もどちらも素直な気持ちだろ。
キレイ事で弁論する奴よりは遥かに理解できる。

上で書いたコトに不適切な部分があった。
書き終わってから後悔したので訂正させてくれ。

＞彼女にしてみれば耐えに耐えた美談。

亡くなった方を美談呼ばわりしてすまない。
本当に申し訳ない。ごめんなさい。
彼女は美談なんかじゃない。決してない。
深くお詫びさせてもらい、訂正させてほしい。

『彼女にしてみれば耐えに耐えて添え遂げようとした悲しいほど
の愛し方』

>>388

あんたヌルすぎだよ。消えればいいんだよこんなバカ。
今反省しても遅すぎなんだからよ。

訂正の部分、あんたすげーと思った。
あんたとは口論したくないと思った。

失ってから後悔？大切さに気付く？
そんなに綺麗な言葉で片付くのかね。
まあ、判断基準なんて人それぞれだから何ともって感じだが。

こわっ〜

この男なに？
放置すべきだろうが、私、彼女と近いところあるから、あえて書くわ。

一回目の中絶後から、好きじゃなくなったって…？
ほんなら抱くなー！！
自分の意志なく、つきあってたみたいな言い方すんなー！！
とりあえず結婚の約束も上辺でもされたら、次産まれたときは、結婚してくれるんかなぁ？って思うやろ！女側からしたら！避妊の一つもようせんで、責任もとりません？
だぁ！？

女の体なんや思ってるん？その子かってな、あんたのいいおもちゃになるために、産まれてきたんじゃない！

一度中絶して、次またちゃんと、赤ちゃん産めたことが拍手やねん。それ位おおきいことやねん！
彼女の、それでも彼から離れなかった性格、美化せずに、あかん所もいい所も、いろいろ感じる。世話好きな女は反面、男から重いといわれがちやしね。

だけど、自分の尻きっちりふけん奴が、いっちょ前にｾｯｸｽしてる場合ちゃうやろ…。

しかしなんやな、私の彼といい、公務員といい、人が聞いたらいい響きな仕事してる奴やね。私の彼、人の目ばかり気にして、人前と私の前では全然ちがった。かっこつけで、不幸な状況にたっても、悩んでるふりしてるだけの偽善者やったわ。
ここに書いて、反省してますだぁ？いい子ぶりすぎ。自分だけ、すっきりしたいだけやん。
ずるいねぇ。
四人の赤ちゃんと一緒の姿になれば？

ちなみに私、赤ちゃん二回目。
いいかげん彼のうそつき具合にうんざりして、それでも彼の事好きな自分にもうんざり来てて、今自殺しようとしてたとこ。
おい！公務員！役にたったね！
私今死んだら、こんなふうに言われるんやろうな…と思ったら、目覚めたわ！
ありがとよ！！

　奴　は　放　置

そのうち罰が下るでしょう

優柔不断すぎだな。
てか、346みてるとなんだろ、オレから見るとすげーガキッぽいぬるさが伝わってくる。

振るとか気持ちの割り切りつけれねーでズルズル付き合って挙句の果てに自殺させて終了か。
誰かに聞いてもらいたかったのはわかるが、同情はされないな

なんだろな、俺の予想だと346は学校出てフルオートで公務員になれてそのままずるずると
あんま心の成長無いまま彼女が出来て・・・・イザやばいことが起きたら場当たり的に対処して
そんな感じで彼女を傷つけてきた気がするよ

彼女もよく耐えたけど限界だったんだろうな。

そんな感じがする

>346みてて思ったのはイザってときにケツまくれない男は女と付き合うなってことだよね。

いい反面教師見せてもらった感じだわ

>346
お願いなので早く信でください

>>346
自分で暴力、言葉の虐待が止められない人間だってわかってるんだろ。
もしここに書いてあることがﾈﾀで、そんな事書いて人の気をひきたいって
ことだったにしろ、どちらにせよ、
病院行きなよ。そこで話きいてもらえ

まぁここは裁判所じゃないから、
断罪してもしょうがないわけだけど。

　

>>346が変わろうとせず保身に徹するうちは
次の彼女にも同じことをする可能性があるな。

>>346
人間は愛情のない相手に対して、ここまで残酷になれるものなのだろうか。。。
あまりにも酷い。。。（涙）

4回も中絶させられた彼女の身体はボロボロだったろう。
愛した相手から、ひとかけらの愛情ももらえなかった彼女の気持ちは
想像するに忍びないです。
遺書に本当のことが書かれてなかったのは
きっと、貴方への最後の愛情だったんだろうね！

くやしくて涙が出てきます。。。

こんな俺にもレスしてくれてありがとう。
俺だって彼女を愛する努力はした。結婚も一度は考えた。
でも友人から「何度も中絶したような女はやめろ。なんとも思わなくなってるし、気持ち悪い」
と言われて迷ってしまった。
彼女は俺と出会うまで処女だったし、中絶だって俺がしたことなのに…。
変われるなら変わりたい…。でも正直周りにこのことがばれて仕事がなくなるのが怖い。
俺は本当のことを言った時点でおわりだ。
　

一生やってろ
ちゃんと罪の報いは来るから
その時初めて分かることもあるだろ

変われるなら変わりたい？

終わりたくないとかごちゃごちゃ言ってないではよ死ね。そうでなければ
変われよ。言う事で許されるとどっかで思ってるだろ？

「こんなに反省してる僕ちゃんは　そんなに悪い人間じゃありませ〜ん」

友人も気持ち悪いと言ったから、とかお前何歳？
他の人間にそう言ってもらって「自分がそう思うのは普通の事さ。」って
裏付けとりたかっただけじゃないか。つうかそんな友人普通じゃねえよ。
同じ穴のむじな。

お前は終わりだ、なんて言ってるけど彼女は本当に「終わって」しまった。
先は無いんだよ。家族にもな！

どうせこいつ書くだけで何もしやしねえよ、保証する。
オレの知ってる奴でもいた、こんな奴がな。自分だけはしっかり幸せに
なってやがった。処女で心を捧げて優しく接し続けた女をお前は殺した。
それが消えない事実だ

>>404
そりゃ、ここは所詮ネットの世界。
どんなに非難されようと利害関係は無い。

でも、現実の世界は違うよね。
周りの人たちに真実を知られたら、当然非難される。
公務員という肩書きを失う可能性もある。

やっぱ、自分が可愛いのだろう。
差し障りのない場所で懺悔しているんだから。

じゃあ、一体どうしたいと言うの？
泣きながら死んでいった彼女に何をしてあげられるの？

>>404
>俺は本当のことを言った時点でおわりだ。
人間的にはもう終わりだ。
最悪だよあんた。。。

もういいよ、放置しよう。
そもそも俺らのレスはありがとうなんて言われるような内容の
レスじゃないんだから。ありがとうの意味がわからん、というか
レスありがとうだなんてこんな奴には絶対言われたくないしね。
こいつは誰か架空の人物にレスしているってことだ。

泣けるスレだったのに・・・

>>404
ちゅーか、こいつはまた彼女を作るつもりなんか？
その時点で、死ねよ。
その彼女って、ほんとに優しくて良い女だったんだな。
お前は殺人鬼だ。この人殺し野郎！！！！！！

>411
もうやめよ。放置で。

中絶した事ある人間にしか、気持ちは分かんないんだよ。
一回の中絶でも自殺したり人間不信に陥る人間だっているんだよ。
何が４回？数じゃねえよ。
ふざけんな。お前は死刑もんだよ。
悩んでスレ立てるくらいなら、お前も彼女のあとを追えよ。
それしかない。

消えろ。
早く死ねよ！

放置sage

怒りで我を忘れてはいけない。 人に向かって「死ね」と言う姿は、 まさに昔の彼の姿そのもの。 そういう姿を見て、とても悲しい。

こういう話を聞いて、我を忘れるなっていう冷静すぎる
コメントが嫌だわ。そんな綺麗に考えられる出来事か？

>>413
スレ立てたのはこいつでない
スレたて主も嘆いておろう

彼女の中絶を言い振り回す、あんたもあんただが、そんなコメントしかだせないあんたの友達も、揃ってレベル低いな。

おまえなんか、無理矢理かきだされて、裂けたような体になってしまえ。

またこんな書き込みしたら怒られるのかもしれないけど、
みなさん彼女が死んだからこんな風に思うんでしょう？
死んだらどんな人間もいい人になるじゃないですか…。
彼女も悪いところがたくさんあったんです。
生きてたら気持ち悪いと思うはず。
俺が逃げたら俺の友達に片っ端から電話して追いかけてきてた。
別れたいって言っても絶対に受け入れなかった彼女もいけなかったと思う。
もう少し考えて欲しかった。
まあ、彼女が死んだ後後悔してる俺も俺だけど…。

>>419
まだここみてんのかこのクズ野郎。
人間に長所と短所があるのは当たり前だろう。
そもそも、お前が彼女を妊娠とかさせず、誠実に付き合い、そして
別れてればすんだ話だろ。彼女の人間性とは別次元の話だ。
だいたいお前どういうつもりだ？ここで吐き出して楽になりたかったのか？
お前のやってることは、時効迎えた後に警察に出頭して「罪の意識が…」
とか言ってる殺人者と同じだよ。
お前の職場の人がこれみて、お前だと分かることを祈りつつageる。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…

も、もう分かったから、君が正しいから、ね？
ここに書き込まないで、本当にお願いします。

中絶するって、どういう事か分かってるのかな？
ゲームをリセットするのとは違うのに。

>346
自分も、愛情が冷めた彼女から執拗に迫られて苦労したことあるよ。
友達への電話はもちろんあったし、
ずっと居留守使ってたら、アパートの鍵とか、勝手に鍵屋を呼んで開けられたりした。
確かに怖かったし、気味が悪かった。

でも、どんな相手にしたって結末が『死』じゃいかんよ。
ましてや中絶や暴力のあげくにその結末じゃ、言い訳なんてできる立場かっての。


で、スレ違い（相手が亡くなる前から終わってたんでしょ？）だし、
あなたの書込みを見てみんな腹を立てるのも当然だから
ここには二度と来ないで、こっちへ行ってくださいな。

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part13
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/

>423
やっぱり気持ち悪かったら逃げますよね。
一度妊娠させたら逃げられないとか所詮ムリです。
俺には耐えられません。
「前に中絶した子供が忘れられない」て泣かれても自分には何もできないし。
大体中絶したからってえらそうにしてたのが一番訳わからなかった。
だから冷めて来たって言うのも彼女はわからなかったのですかね…。
まあ、中絶させて電話で別れを告げて、
話し合いもせず逃げたって言うのも自分が悪いと言われればそれまでですけどね…。
やっぱり死んだが勝ちみたいなところはありますよね。
もう自分はここに書き込まないことにします。
死んだ奴には勝てません。

>>424
いや、気持ち悪いと思ってたら初めッからやるなッちゅうねん
　
＞大体中絶したからってえらそうにしてたのが一番訳わからなかった
お前がえらそうにしてるのが一番訳わからん。

＞もう自分はここに書き込まないことにします。
永久に消えてくれ。

また来てるし・・・
しかし、読めば読むほどスゴいな。
こんな幼稚な考えのヤツが、普通に社会に出て、働いてるのが恐ろしい。
職場じゃ、よっぽど上手く隠してるんだろうな。

兎に角、もう来ないでね。

＞やっぱり死んだが勝ちみたいなところはありますよね。

・・・。

彼女はあんたと出会いさえしなければ
今も普通に生きていたはず。
もう永久にこの世界に戻ってこれないことの
悲しみを少しは知ろうとしろ。
そういえば彼女の気持ちについては
一切言及してないな、おまえ。

私の友達最近自殺した。遺書なし。
相手の男公務員。
状況かぶりすぎ。
もしかしてもしかして…？こいつ？

>346
ここにいる人達は命の重さを嫌というほど思い知らされた人なんだよ。
偽善ではなく、本心で世の中で一番大切なものは『命』だと思ってる。
たとえ自分の命と引き換えだとしても、もう一度相手に生を授けてほしいと願ってるんだよ。

5人もの命の終わりに接しておきながら、まだ自己の保身が一番大切なの？
勝ち負けとか善悪とか、そんなんじゃなくて、もっと単純で大切なことに気付きなよ。

こんばんは　。　今日は　海の日　なのに　雨ばかり　でしたね
晴れ間　を　見計らって　彼女　に　外に　連れ出して　もらいました　。
体　の　具合　も　良く　、　少し　だけ　手足を　動かせました　。　
久しぶりに　彼女　の　手を　握ると　気持ちよかった　でした　。変な　
意味では　なく　ｗ　部屋　に　戻って　から　疲れたので　私は　眠って　
しまいました　。　ふ　と　目が　さめて　薄目　で　横　を見ると　彼女が
　必死　で　声を　出さないように　、　目を　きりっと　見開いて　泣いていました　
私が　そっと　手を　握ると　彼女は　そのまま　私　に　しがみつき　子供　の
ように　ないていました　。　多分　ふたりは　何も　会話　しなくても　お互い　
何を　思って　いるのか　分って　いたと　思います　。　その　あと　何事も　
なかった　ように　プロレス　の　ビデオ　を　見ながら　笑い話に　ふけました　。　

今日の　晩ご飯　は　カレーでした　味が薄く　とろみが　ありませんでした　。　
ルー　けちんな　！！　

215さん、こんばんは。
海の日なのに雨、夏なのになんか意味なく感じますよね。
215さんがたまに書き込んでくれるのを楽しみにしていますよ。
次書き込んでくれる時の夕食はそうめんと予想しますW

>>430

あなたの書き込みを見て、号泣してしまった。今も涙がとまらない。
本当に今とてもつらいと思うけど、頑張って下さい。心から応援しています。

>>424
いいからもうそれ以上のたまうな。
あなたの根源的な言い分はオレは理解した。
結果はあまりにも悲劇だったが。
でもな、それを万人に胸張って主張するには
やっぱり間違ってることが多すぎなんだよ。

死んだ人間には勝てないとか言うな。
見かた次第じゃ生きてる時点であなたの勝ちだろ。
志半ばで逝った彼女をおとしめる発言はもうやめろ。
非常に不愉快なんだ。

せっかくいいスレなのに。台無しだよ。
アホっぽい荒らしはもっとそれっぽいスレでやってくれ。

あぼーんして欲しい。

せっかく215が流れを変えてくれたのに話を戻さないでよ。

435に同意。
懸命に生きている方に対して精一杯エールを送ろう。

>215さん
あなたの優しさには心が震えます。
ご自身の心の内は死に面していない自分には到底わからないけど、
遺される側の気持ちは分かります。
大切な彼女のためにも、彼女の後悔や自責を少しでも減らせるよう、最後まで闘ってください。

陳腐な言葉しか言えなくてゴメンなさい。でも1日でも長く生きてほしいです。

でもあれやわ、一通りみんなの読んでたら、自分がカキコんだる！って、思った事そのままかいてあるの！
なんか気持ち良かったわ〜。
あほばかりの世の中じゃないね…。
久々にある意味、ジーンときました。

あたしも、ばか男に振り回されないように、今から自分を大切にして生きます。

手放してしまった、赤ちゃんの分もあわせ、強く強く。

彼氏彼女にはなれなかったけど…好きだった人が病死したことがあります。
『話があるから』って呼ばれた日。彼は何時間待っても待ち合わせ場所に来なかった。
約束をすっぽかす人では無かったから心配になって彼の家に電話したら、
救急車で運ばれたって…。
速攻病院に行くと元気そうな彼。
『すぐ退院するから、そうしたら今日話すはずだったこと話すよ』と
笑顔で言ってくれました。
その半年後、彼は死にました。
死んでから数週間後、彼の日記を見せてもらいました。
倒れたあの日から、死ぬ一ヶ月ほど前までの日記の中には
死への恐怖と私への想いがつづられていました。
最後のページには『もうすぐ死ぬ俺には伝える権利なんかないのかもしれない。
でもM(私のことです)に気持ちを伝えたかった。
好きだって言いたかった。俺が幸せにしてやりたかった。
俺の分まで生きてくれ。天国でまた会えるよな？』
か細い字で、そう書かれていました…

◆男性専用◆無料です◆
http://endou.kir.jp/akira/linkvp.html

中三の時､生まれて初めて彼女が出来た｡相手も異性と付き合うのは初めてだった｡
3年間付き合った｡音楽にﾊﾏｯた俺に我慢できなくなり､俺の傍からいなくなった｡
自分の才能に限界を感じた俺は､音楽を捨て､彼女に謝ろうと思い始めた｡
その矢先､交通事故｡薄れゆく意識の中で､彼女が呼び続けたのは俺の名前｡遅かった｡何もかも｡
あれから3年｡異性に好意を持ったこともあったけど､心の底では失った彼女をいつも想ってた｡
もう少し俺が大人の心を持っていれば…ごめんなさい｡
本当にごめんなさい｡幸恵さん､今も愛してます｡
意味不明な文でｽﾚ汚ししてｽﾏｿ｡

好きだった人が突然この世を去ってから１ヶ月ちょい。
この１ヶ月は凄く長く、もの凄く苦しい日々でした。初めてこのスレを見つけて読んで、
辛い思いしてるのが私だけじゃなかったんだってすごく勇気をもらいました。

>>449
スレ汚しじゃなんかありませんよ。今でも大切に想われている彼女はとても幸せでしょうね。

サンプルムービーだ
http://www.k-514.com/sample/sample.html
　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　見たらどうだ・・・

高校一年のとき　とても好きになった人がいた
一念発起して渡す約束したチョコレートも　
彼がすっぽかしたので渡せずじまい
それでも私は彼が好きで　でも何もいえなくて
たった一度だけ　自転車の後ろに載せてもらった思い出だけ　ただそれだけ

そんな彼は　２２才の時
｢頭が痛い」って言って倒れて　そのまま死んでしまった
彼はいつの間にか結婚してて　子供が生まれたばっかりで
奥さんも泣いてて　それなのに死んでしまった

その頃にはさすがに思い出の人だったけど
どうしても　お葬式にはいけなかった　

>>449さんじゃなくて>>440さんの間違いです（´Д｀;）

>>440
読んで泣いてしまいました。
私も昔、似た経験をしたので心中お察し申し上げます。

｢私の病気治らないんだろうな…｣皆でﾏﾀｰﾘと食卓を囲んでた時、貴方はそう言いましたね。何も知らない漏れが｢25歳の先生が何を言ってるんだよ、大丈夫だよ｣って言った次の年の冬に貴方は亡くなりましたね。

年上だし、高学歴だし、漏れは不釣り合いなのを覚悟で貴方に告白するつもりでした。まさかの病死。漏れはあの時の発言を激しく悔やんでます。正直、こんなのありかよって叫んで泣きまくった。でも貴方は帰ってこない。駄文でスマソ…。

>４４０
１０代での経験としてはあまりにも辛すぎるものだったろう。
３年付き合ったのも凄いと思うが
相手の死から３年経っても『愛してる』と言えるのが凄い。
君は謝る必要はない。

＞ﾘｭｰｼｪ君
君のこれからの人生が幸多き事を祈ります。
君は今までたくさん苦労した分、いつか本当に幸せになれるでしょう。
月並みな言い方だけど、頑張ってね。
いつも応援しています。

>>215

>>300

僕たちは去年の夏に、ＮＥＴで知り合い
遠距離恋愛を続けて来ました。
月に一度程会い、毎日メールとメッセ、電話は欠かさず
何よりも大切に、お互いを尊敬し合っていました。
以前にも何人か付き合った子はいたけれど
みな最後にはふられてましたから、なんとなく恋愛にも投げやりなところがあって
大人になりすぎ冷めてた自分を変えてくれた人。
いつでも、僕だけに真っ直ぐだった彼女。
さび付いてた心を取り戻してくれた人。

彼女が悪性リンパ種という病気で亡くなってから2ヶ月。
治癒率の高い病気だと聞いていたのに、あまりにも突然すぎて
まだ受け入れられない。
僕の名前を呼ぶ声が、耳にこびりついて離れない。
幽霊でいい、何でもいいからもう一度会いに来て、会いたい。
抱きしめたい・・・・。

>>441>>445>>448>>449
優しい言葉をありがとう｡
乗り越えなければいけないのは分かってるんだけど､やっぱ今でも辛い…｡
誰かを愛すると言う事は､それなりの覚悟が要るという事なのかな｡

>>453ﾘｭｰｼｪさん
後悔ってことを強く思うのなら次に愛することが出来た人を、その彼女の
分までたくさんたくさん愛してあげてくださいね。
辛いときは落ちるとこまで落ちておいた方がいいと思いますよ。
やっぱり無理に立ち直ろうとしても逆効果です(私がそうでしたA^_^)

私は４年経った今でも自分の近くから好きな人がいなくなるのが怖くて恋愛できなくなってます。
好きかな？って想える人に出会えても怖くて、冗談っぽく「好きだよー」
みたいなのしか言えません。
勇気が足りないんですよね...。

普段、平気でも命日が近づくと
やっぱり精神的に不安定になる・・・
胃がｷｭｳｷｭｳする。

私の友達も交通事故で彼氏を失いました。
しかも遠距離恋愛でカレが車で彼女のところに行った帰りでした。
友達は激しく落ち込んでしばらく見ていられない状態でした。
あれから8年やっと彼女も結婚し現在臨月です。
こころからおめでとうって思います。
みなさんにもそんな日が来るコトを祈ってます！

＞456　私もその友達と同じ経験をしました。私を送ってくれた帰りに事故にあい、そのまま帰らぬ人に。
私は今１９で、４年付き合っていた彼氏がいました。２週間、意識不明が続き学校が終わると彼のところに行っていました。
千羽鶴も一生懸命になって３日で完成させました。
何よりも、毎日私が彼のそばにいて手を持っていてあげたら絶対に意識をとり戻してくれると思っていました。
死というものがこんなにも身近なんだと思わされた出来事になったと思います。
４５６の方の友達のように今は結婚をして幸せな日を取り戻すことができたこと、とても立派だと思います。
私もいつかはそうなるのかと思ったけど、彼のことをこれからもずっと思い続けていきたいと思っている自分があるかぎり難しいことです。まだしばらくは彼女という存在でいてもいいですよね！

必ずいつか天罰が下ると思う。

ここに書き込んでる方々の殆どは、愛してる人を失って苦しんでいる方。
でも、アクセスしている人は、まだ失っていない大切な人がいる方も多いかと思います。
私もその一人。
そんな私達が、ここに書き込んでいる方々から沢山学ばないといけないなと思いました。
私は、喧嘩したりした時にここを見ます。
いつも涙が出て、しっかりしなきゃと思い知らされます。
相手を失った方の辛さをすべて知るコトは私なんかにはできっこないけど、学ぶコトはできます。

あの人を失いたくないから死なせない…というのもあるけど、あの人を悲しませないために、自分もちゃんと生きる…ってコトとか…。
少なくともここにいる人はせめて自分は生きてるんだから、誰かのためにしっかり生きよう。
自分のためだってかまわないし。

≫457さんへ

私の友達もその亡くなったカレを忘れてる訳ではないですよ。
心の中にいるそうですし思い出の時計もお守り代わりに持ってます。
今の旦那様はその事実を全て知って受け入れてくれる人。
あなたにもきっとそんな人があらわれるコトを祈ってます。
今はまだそんな気持ちになれないと思いますが頑張って下さいね。
（友達も19歳の時にカレを亡くしましたよ。）

>>456
456さんのお友達、幸せになって良かったですね。

>>457
457さん、456さんがおっしゃる通り。
貴方の思い出ごと大切にしてくれる人と
いつか巡り会えますよ。

>>459
優しい心、お持ちなんですね。
イライラしてた自分がこっぱずかしいです。

でもイライラしちゃう・・・。胃が痛い。

久々にこのスレ来たけど、やっぱいいね、ここ。
>>345を見て不覚にも涙出てきた。
危うく寂しさやせつなさに負けて、彼女を憎みそうになるとこだった。
でも、このスレ見てると彼女の幸せを願えるだけ幸せと言った（>>308）
時の気分を思い出せた。ありがとう。
またやばくなったらここを見ます。

結婚して3年後、白血病で夫を失いました。
そのとき私は妊娠8ヶ月。
夫の死後、息子が誕生し、夫の名前の一文字をもらって名前を付けました。
その息子も、もう1歳。
パパがカラオケで歌うビデオを見ながら、「パパ」と言い
体をゆすって踊るようになりましたよ・・・。
夫との日々は短かったけど、大事なものを私に残してくれてありがとう。
大切に育てます・・・。

うぅ・・・泣きたいのに泣けないからイラつく・・・。

何で婚約者なのにお葬式出してもらえなかったの？
何でお墓参り、命日避けなきゃいけないの？
他にも色々あるぞーーー

悲しいのはあんたらだけじゃないーーー

ごめんなさい。愚痴らせて頂きました。

>>463

………ぅぅ…

テレビの向こうでも「パパ」だと覚えさせたあなたは偉かったです。その子もいい子だなぁ。きっとパパ喜んでます。
がんばれよ〜！

俺も最近彼女を失った。
俺はまだ16歳。高１です。彼女も高１です。
１年半付き合ってきた。二人で受験戦争も乗り越えた。お互い第一志望に合格した。
高校は違ったけど、高校自体結構近かったため、学校帰りとかちょくちょく会っていた。
しかし、先日、事故で死んだ。
いつも向こうからメールが来るのに最近こない…
そう思いメールを打った？最近元気？と。
そしたら父親から電話が来た。
○○、この前事故で死んだんだよ。葬式も終わった。遺骨は家にあるからお別れしにきな。
このときは、どーせ俺がどんだけ彼女の事思ってるのか試してるんだろ？とかって思ってた。
しかし、実際行ってみたら、変わり果てた彼女の姿があった。
そのとき、事実を肯定できずに、言われるがままにして、帰った。
家に帰り、寝ようと思い布団に入ったところ、涙があふれ出た。
いつも彼女とのメールは布団の中でしてるためだと思う。
今も夢をみる。その朝は必ず涙が出ている。
もう恋なんてしたくない…

＞どーせ俺がどんだけ彼女の事思ってるのか試してるんだろ？

？？？

>>467
わかんないの？

そういう気持ち、その時は絶対なるよ、きっと私も。

そして、そうあってほしいとも願ってしまうと思う。

■自殺者の遺族について考えさせられた■ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054880373/l50

自殺者・自殺志願者の多い中、その遺族のメンタル面でのケアやサポートが、
ほとんどない実状を知りました。
後追い自殺をする人やメンヘラーになる人も実際にいます。

ここには、身内や友人等が自殺した経験のある人もいるはずです。
自殺の賛否を議論するのではなく、失った悲しみを持つ人のメンタルサポートとして、
このスレを利用して欲しいと思います。
(※自殺以外で身近な人を失った方も利用して下さい)

>>454
そうですね｡これから先､もしも誰かを愛することが出来たら､同じ過ちを絶対に繰り返さないようにします｡
でも､今は人を愛せない｡愛するのが恐い｡
自分の所為で大切な人の幸せが奪われるのが恐い…｡

（＾＾）

ttp://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/mother.swf
これ見たら半年前に死んだ彼女を思い出しておもわず泣いてしまった。
俺ももっと頑張らなきゃ。

おれは14歳のとき、初恋の人が交通事故で死にました。
相手に気持ちを伝えることができずに。
同じ学校の先輩だったんだけど、近所に住んでて小学生のころからよくしてもらってて。
慰霊の写真の笑顔を見てすっげー泣いたっけなぁ。

おれは今24歳。彼女が死んだのが8/4。
久しぶりにお墓参りに行こうと思います。

>472
そうだな。オレもがんばる。
同じように今年の1月に彼女を亡くしたオレとしてはな・・

その方は息子さんのことで相談があると電話をかけてこられた方でした。
息子さんは３５歳になるのに、
・結婚する気がまったく見えない。会社からの見合い話も全て断る。
・息子に結婚のこと切り出すと言い争いになってしまう。もしかして、普通出ない気があるのでは？
・会社の上司から電話が掛かってきて、息子は責任ある立場になってきたし、
　結婚を考えてもらわないと社会的に信用されないのではないか？と言われた。
と異常の悩みをもっていたらしいのです。
　ところが、ある時「お話したいことがある」と知らないお寺から手紙が来たのです。
半信半疑で地方にあるそのお寺に行ってみると、和尚さんと５０代くらいの夫婦が
応対し、その夫婦は「娘の為にありがとうございました。」と涙ながらに話しかけて
きたそうです。事情が飲み込めず、詳しい話を聞くと、
・息子がこの夫婦の娘さんと地方赴任時代付き合っていたこと
・夫婦は相手は大手企業のエリートで短大卒のお前なんか遊ばれているだけだ、
　と交際に反対し続けたこと。
・娘さんが妊娠し勘当同然で家を飛び出て、その日に高速道で事故死したこと
・和尚さんの話では息子はそれ以来命日になると欠かさず墓参りに来ていること
以上のことを聞き、今まで結婚しない理由がようやく分かり息子さんにそのことを聞
くと「俺のせいで死なせたようなものだから」と言われたそうです。
相談者の方は今までの息子への対応の後悔、会社からの見合い話、結婚話についての
対応をどうしたら良いか相談されていました。

もう既出かな？これ聞いたときは午前中なのに車内で泣きそうになった

本当にいい所だ。ここは。マジで泣いたよ。何度も。自分が甘えてることがよくわかる。
いままでは俺は自分が甘えてるんじゃないかと疑問に思うだけでしたがここへきて確信できた。
俺は全然幸せな方だ。相手を失ってしまったらもう何も伝えられない。結局は自己完結に
なっちゃうと思う。答えが分からない事って辛いと思います。でもここは好きな人を失った
哀しみで苦しんでる人だけでなく色んな悩みを抱えている人たちを人として成長させてくれる
すばらしい所だと思います。また癒される場所です。ここが色んな人の命を救ってると思います。
命の大切さを教えてくれるから。どうかこの先も長く続いていって欲しいです。
悩んだり辛かったり、この先いろいろあると思います。でもここに来ればきっと大丈夫な気がします。
本当に良いところです。長々と失礼しました。

ありがとう。

こんにちは　少し　見ない内に　色々　書き込まれていて　色々　と
勉強に　なりました　。　実は　少し前に　転院　しました　。　延命　
させるため　です　。　最後の賭け　に　なりそうです　。　これに　
勝つこと　が　出来れば　少し　は　生きながらえる　のかもしれません　。　
しかし　暑い　ですね　。　毎日　冷たい　飲み物や　冷たい　食べ物ばかり
食してるような　気が　・・・　。　あまり　冷たい物　ばかり　食すと　体に　
差し障る　ので　看護婦さん　に　ありったけ　怒鳴られました　・・・　。　

今日の　昼食は　そうめん　でした　>>431 さん　夕飯では　ないですが　正解　です　。　
>>432　さん　今　は　アイス　（　かき氷のメロン）　が　あれば　辛くないです　（　笑　）　
>>436　さん　あなたの　レス　を　見てると　「　死んで　たままるか　！！　」　と　思わ
せて　くれます　。　そして　がりがり　に　やせ細った　首筋　の　血管　が　ピクピク　
熱く　なるのが　分かります　。　ありがとう　。　

晩ご飯　は　多分　ビーフシチュー　でしょう　。　さっき　調理室前　を　通ったら　
良い匂い　がしたので　。　あぁ、お腹　減ってきた　。

俺はアレから半年、できる限り1月に1度は彼女の実家に行って焼香しているし
100日にもお墓に行ってきた。

そしてあの時以来彼女と果たせなかった約束の品々を彼女の仏壇に飾ってきた。
本当は彼女の遺品を見たくて行っているわけでもあるわけだが、彼女の両親は俺の
顔を見るたびに自殺してしまった娘の顔を思い出すのかとても悲しい顔をする。

彼女の実家に行くたびに整理されていく部屋、彼女が使っていたPCの中もこの前
行ったら彼女の両親が使うためという事で彼女が使っていたデータが奇麗にフォーマットされていた。
もう昔の俺との思い出てに入れることは永久に出来ない。

そういえばすごく、なんかくだらない質問をするんだがいいだろうか?
彼女の両親は彼女と付き合っていた俺の顔を見るたびに悲しい顔をしながら良くしてくれる。
だけどなんとなく俺が家を訪れる度になんか無理矢理娘の事を思い出させるみたいで
かえってすごく負担になっているのかもしれない。

もう、俺は彼女の遺品を見るために実家に行くんじゃなく彼女のお墓にだけ行ってあげるべきなんだろうか?

＞前ｽﾚ871
ご両親に一言言って、　あとは貴方の好きにしていいんじゃないかな。
彼女の事は一生忘れません、って一言言ってくれるだけでご両親、
嬉しいと思うよ。

彼女は忘れられる存在じゃないかもしれないけれど、貴方はこの世に
生きてる。他の魂と出会って、その人を幸せにしてあげるパワーを
持っているのだから、けじめが貴方の心の中でつけられたら、次を
見なくちゃいけないよ。忘れるんじゃなく、心の中に飾って、いつでも
思い出す場所にしまっておけば十分だよ。

って私は思う。でも、彼女は感謝してると思うよ。貴方の誠実さに。
あの世からさ。

>>478 = 215さん
最後の賭けですか…
きっと勝てますよ!!!自分が215さんと同じ立場でいるわけ
じゃないんだから、こんな簡単に言ったらいけないってわかって
いるんですけどね。でも、勝とうと思わないと、勝てる勝負も
勝てないじゃないですか。だから俺はあなたは絶対に勝てると
信じています。それにあなたのレスには何度も励まされたよ。
俺もあなたを応援したい、きっとこのスレのみんなも応援して
くれているよ、負けるな!!!!!

215さん、最近ココに来ておられなかったのでずっと心配してました。良かった…
貴方のレスには何度となく励まされました。貴方の彼女への惜しみない愛情、
読んでいて涙が止まりません。希望を持つということがどんなに素晴らしいことか、
教えていただいた気がします。
頑張って下さいね！陰ながら私も応援します！

>>215

生�`。

＞前スレ８７１さん
恋人では無いが、
高校時代にバイク事故で無くなった友人の命日に毎年焼香に行ってたが、
仲間内で「オレ達が大人へと成長していく姿をご両親に毎年見せるのは申し訳ない」
って話になってそれ以来、墓と事故現場だけにしてる。
他スレにはその後もご両親と飲み友達になってる方もいらっしゃるし、付き合い方次第か？
まぁ、ご参考までに。

彼は、私にはもったいないくらいとても優しい人でした。
ある夜、急に不安になったのです。
・・・もし今彼が死んだりしたら、私って何も生きがいがない？
そして、彼に言ったのです。
「私、あなたが死んだら自殺する。」

彼は、２ヵ月後、心筋梗塞で突然亡くなりました。

・・・・それから２年。

まだ生きてる自分が嫌だ。

私のいとこが、彼が亡くなる少し前に自殺しました。
私は、彼と一緒に寝ているとき、いとこの事を思い出しました。
そして、これが彼と私の最期の会話です。

私「ねえ、私のいとこだけどさぁ。なんで自殺しちゃったりしたのかなあ？」
彼「やめろよ。そんな話。俺、呼ばれてるみたいで怖い。」
私「え〜！？あっ、呼んでるかもね。ほらっ！ほらっ！迎えに来てる！」
彼「やめろよ〜」
私「ははは・・・」

それから、まもなく２人とも眠りについてしまったようです。
２時間後、いびきのような変な音で目が覚めました。
すぐに、隣で寝ている彼が痙攣していることに気づきました。
救急車を呼びました。人工呼吸もしました。
･･･彼が目を覚ますことはありませんでした。

本当に自殺したいとこが迎えに来たんじゃないか？
そして自分の言ってしまったこと
・・・あの時、言いながら、寝室の入り口のドアが少し開いているのを
頭の隅で気にしたこと・・・

そんなことを思い出します。

かなしくて、かなしくて、今でもこうして眠れない日があります。
今まで、「人が死んで悲しい」って本気で思ったことが無かったことを
改めて実感させられました。
彼が死んではじめて、「世の中にこんなに悲しいことってあるんだ。」
って思いました。

なんで死んじゃったのかなあ。なんでかなあ。生き返らないかなあ。

>480 >484
レスありがとうございます。

このスレにもっと早くから出会っていて、このスレを彼女に見せていたら
あいつも自殺しなくて済んだのかなぁ・・・。ていつも思います。

>４８７
二年間辛い思いで過ごしたんでしょうね・・・。
ありきたりな事しか言えないけど言わせてもらいます。
頑張れ！！

>>489
ありがとうございます。
辛い思いで過ごしただけで、全然前に進めてないことがまた辛い。
亡くなった彼のことじゃなくて、自分のことで泣いていることも辛い。
彼と過ごしているであろう未来と現実の未来をの予想の違いを比較すると辛い。

・・・なんにも悪いことしてないのになあ。彼も私も。
どっちか選べっていったら、私の方が、性格悪くて、友達も少なくて・・・
2人で飼ってた犬も、彼の方に懐いてた。
犬だって、私の方が死ねば良かったと思ってる。

今日は命日

>>490
>犬だって、私の方が死ねば良かったと思ってる。
でも、彼はあなたじゃなくて自分で良かったって思ってるっしょ。
うまいことは言えんけど、あがいて生き抜けよ。

>>492
贅沢を言わせてもらえれば、２人で同時に死にたかったんですよね。
先に死んだら、死んだで悔しいと思うし・・・。
でも、そんなの心中でもない限り無理か。
・・ああ、この前、心中して生き残ってしまった中学生の女の子
・・・辛いだろうなあ。

なんか「あがいて生き抜けよ」っていい言葉ですね。かっこいいです。

スレ違いだけど。

友人の奥さんが亡くなって２年が過ぎた。
僕も、僕の女房も、さんざん世話になった、
ものすごくいい人だった。

その友人がようやく立ち直り、再婚することになった。
彼は何も語らないが、苦しい戦いの末に気持ちの整理をつけて
新しい人生を踏み出すことにしたのだろう。

彼の亡くなった奥さんが、自分の命と引き換えに産んだ娘が
再婚する相手を｢ママ｣と呼ぶのを聞くと複雑な気持ちになるけど
彼らのこれからの人生の幸せを祈ろう。

ここに来ると色々考えさせられるなぁ・・・。
皆さん頑張れ！！

今、彼女と喧嘩してる真っ最中です。
相手からのメール＆TELはバックレ状態。
正直もうこのまま別れようと思ってました。

でも・・・
今日電話してみようと思います。

>>496
がんがれ！

私も彼を亡くしました・・・
毎日がとても辛くて　どうして自分が生きているのか
悔しくて　悲しくて・・・
恨んだりもしました・・・

どんな事をしても　彼は帰ってこない・・・
そんな現実を突きつけられて・・・
これからはせめて彼が大好きだって言ってくれた私の笑顔を
自分自身忘れないように　生きて行こうと思いました。

このスレの人たちは心から愛してた相手に
死なれたから辛いんですね…。
逆に私はひどい裏切りで恋愛を終わらせた
元彼に死んでほしいと思っています。
不謹慎ですがこんな泥沼で終わるくらいなら
死別の方が嫌な想いせずにすんだのに
とさえ思ってしまいます。

>>499
暇な時に、1から読んでみてほしい。
できれば、part1の方も。
そんな考え吹き飛ぶよ。

失恋板じゃないんだけど、ここにも死別の悲しい話が載っているので見てほしいと思います

　思わず涙が出てしまった恋愛体験
　　http://love.2ch.net/pure/kako/1004/10046/1004620593.html
　思わず涙が出てしまった恋愛体験 part2
　　http://love.2ch.net/pure/kako/1012/10120/1012059931.html
　思わず涙が出てしまった恋愛体験 part3
　　http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10312/1031239382.html

俺の話じゃなくてｽﾏｿ。　でも書いてみる。
半年ほど前、友達の彼女が亡くなった。
遠距離でなかなか会う時間がとれずに、いつも愚痴ってた。
死因は病死(詳しくはどうしても聞けなかった)で、友達が彼女の病死を友達から
聞いて知ったのが葬式後。
仲の良かった友達グループで「彼をどうやって慰めようか」と真剣に話し合った
りもしたが、彼は平気そうな顔。
でも、１週間程経った飲み会の席で彼が笑いながらポツリ
「いや、ほんと・・・俺も死にたいよ(笑」
それ聞いた瞬間、俺が号泣しちまった。彼女に会った事も無いのにねｗ
俺につられる様に友達みんな泣き出して、最後に泣き出したのが彼。
傍から見たら馬鹿みたいな光景だけどね　男５人で大泣きｗ

このスレ読んでたら思い出したから書いてみた。
一人の人間の死って、本人が知らない所でも色々な悲しみを生むんだなぁって。
後、今更だけど、人間っていつ死ぬかわからないんだなぁって。
だから、今この一瞬一瞬が大事なんだな　とか思ったり。
何書いてんだろｗ　ま、いいやｗ

>>501
このスレ俺も好き。
便乗ですまないが、俺もお奨めしたいｗ

ついでに
【復活】思わず涙が出てしまった恋愛体験
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049981215/l50

こっちは現在も進行中みたいです。

dat落ちのpart1のﾐﾗｰを作ってもらいました。

相手に死なれて終わった恋愛
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/13/1005925658.html

お盆だね。彼は帰ってきてくれるかな。
なすとキュウリの馬と牛でも作ってみようかな・・・

忘れかけてた……忘れようとしていた……

牛とか馬とかっていつ、作ればよいのかな？
明日で良いのかな……ﾟ･｡･ﾟ(つД`)ﾟ･｡･ﾟ

>>502
そんな友達が私もほしい

私は、なにもかもつらくって「病気か事故に遭って死にたい」と思っていました。
でも、やっぱりだめなんですよね。生きなきゃ。
話は変わりますが、私の大好きな先生がこの夏一杯で先生を辞めるかもしれないんです。
理由は先生のお母さんがあと１〜２年命がもつかどうかの難病にかかってしまったからで
今、大阪から広島を行き来して看病してるみたいです。
先生のお母さんは離婚していて周りには親戚しかいないらしく親戚にこれ以上迷惑はかけられないのでもうそろそろ帰らないといけないんです。
「中３で受験生の私たちを置いて逃げるな！！」って気持ちはもちろんあります。初めはそうでした。
でも先生からお母さんの今の状態を聞いて「何やってんの？早く帰ってお母さんの看病せなアカンやろ？」
とおもいました。この掲示板には「お母さん」と同じ状態の人もいる、「先生」とおんなじひともいっぱいいる。
私みたいに何も知らない人に言われてもうるさいわ、帰れ。と思うかも知れません。
みんな頑張ってください。大事な人は１番あなたの幸せを願っています。
長々と言いましたが、、文では伝わりません。
この掲示板と皆さんにありがとうと言いたいです。さようなら。

今現在，32歳になる男性です。私も愛した人を失いました。彼女は突然の交通事故です。
婚約までして，両親にも認めてもらっていました。泣きました，泣いても泣いても涙が止まらず，死のうとまで考えた事が有りました。
その半年後、死んだその子の大親友と結婚してしまいました。決して愛して結婚した訳では有りません。結婚相手も同じ気持ちだと，思います。
結婚してもお互いの気持ちは、ただ居るだけの異性のようです。その後、6年間死んだ彼女の事は、一日も忘れた事が有りません。ここまで人を愛した事は有りますか？

目の前で交通事故とか、一番ショック…
３年経っても、フラッシュバックが起きる

>>508あたしはまだないよ。でもいつ自分がそうなるか分からないし。
両親や兄弟、恋人に起こりうることでもある。
いつか。来るんだろうね(´д｀;)それぞれ違うときに。

＞509
オレの友達がバイクの事故で逝ったんだけどさ、
その時に彼女を後ろに乗せてたんだ。
彼女の方は右手の骨折ですんだんだけど、
かわいそうに、精神に異常をきたしてしまったよ。

>>508
ここまで〜とかいう言葉が気にいらないです。
なんの為にその質問をするのですか？
自分が一番不幸だと思ってるんですか？

>>508
そのような言い方をされると、他の人は
中途半端な愛し方をしてるように聞こえる。
もちろん、>>508はそう言う意味で言った訳では
ないと思いたい。

>>508
あなたの悲しさは絶対的なものでしょうね。
でもそれは他人にとっても同じ。
煽りではありませんが、あなたはそう思っているうちは前に進めないでしょうね。

前に進めないから同じ境遇の人間を探してんでしょーが・・・。
わかってやれよ。

>>508
あなたは確かに可哀想な人ですね。
私は、彼を愛していたからこそ同じくらい愛せる人と、できれば
彼のことを愛してた私を愛してくれる人と一緒になりたいと思う
彼に恥ずかしいことはしたくないから。
あなたのやってる事って本当に愛ゆえですか？疑問です。

落ち着いて
508だってそう思って書き込んだんじゃないから
ﾏﾀｰﾘいこうぜ

そうだね。言い過ぎました。
それでも私たちは生きなきゃいけないから。

まぁ５０８にいえることは
嫁さんを好きになる事から始めろってとこだな

友達が２年前に突然病気で亡くなってしまった。
友達の彼女は大学の後輩。
後輩の悲しさを考えたら、自分は失恋ぐらいで死にたいなんて言ってられない。
辛いことを乗り越えたら必ず幸せなことがあるから、ここにいる人も自分を大切に頑張ってください。

>決して愛して結婚した訳では有りません。
って言ってんじゃん。
508さんは後悔してんの、今。
ね。

後悔してるけど身動き取れないことへの言い訳を愛ってことにしてるわけ
ね。

そーだね。
516さんみたいに考えられればいいんだけどね。
動き出すには相当勇気いるけど。

とりあえず>>508は放置

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
http://members.goo.ne.jp/home/hiromin0805

☆　☆　☆　　大　　反　　響　　☆　☆　☆

２チャンで涙する事なんて考えもしなかったです

>>526
激しく同意！
ここはまだまだいけるね。

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>>508
オレも死んだ彼女の親友と結婚したから同類になるのと思う

オレの大切な恋人も短大卒業間近の２０歳で事故死した
恋人の５年の命と引き換えにオレの命が５年で終っても悔いは無かった
彼女自身がどんなに悔しい思いで死んでいったのか考えると辛かった

カミさんとは恋人が死んだ２年後くらいから時々会い始めた
毎月仏壇に手を合わせに行って泣いていると恋人の母親から聞いた
カミさんもまた親友の死や親友との約束にいつまでも苦しんでいた
お互い彼女と過ごした思い出の場所へ行って彼女の面影を追いかけた
ふたりでちょっと変ったデートを続け４年後に結ばれた
結婚して今年で７年目、今でもオレ達夫婦は彼女の思い出を語らう
カミさんは「そりゃ２０歳で死んだ奴には勝てないヨ」と笑い合う
短い人生を精一杯生きた彼女の人生の足跡を忘れたく無かった
子供ができないオレ達には娘のような存在になりつつある

明日、夫婦で恒例のお盆の墓参りと彼女の実家の仏壇に手を合わせに行く
彼女の母親は「仲良くしてね、彼方達がいる限りあの子は死んでいない」

>>529
結局時の解決を待つしか仕方ないって事ですか？

僕の周囲にも死んだ恋人の友達と結婚した人いるけど、
今あまりうまく行っていない見たいです、
やはりどうしても比べてしまうらしいです、
それで死んだ恋人と似た女と今浮気している。

215さん最近来てないね。。
彼女との生活が楽しいからだろうね。
いいな、そんな優しい彼氏。ほすぃい。みなさんは最近どう？

>>530
508さんの弁護のつもりで書き始めたんだけどね
読み返すと何の弁護にもなってなかったね（W

暫らく似た女を追いかけるのは当たり前じゃないかな
彼女居なくなって１年くらいの頃
アダルトVのパッケージに彼女と良く似た女を見付けた
結局そんな事をしても虚しいだけと解りつつも
「お前ならこれくらい許すだろ」と借りて少し早足で帰った
見始めると出てきた女はパッケージとは程遠く悲しくなり直ぐ消した
部屋の彼女の写真に向って「K子、こんな女と間違ってゴメンよ」
写真の彼女は「何もして上げられなくて、ゴメンね」と優しく微笑んでる
涙が出てきた

529>>ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
ガムバレ！

>>531さん
最近「彼氏」ができました。その人は死んだ私の好きな人の事を話した人です。
まだ「愛」かどうかはわからないけど、自分の新しい幸せを見つけるチャンスに
なれたらよいなぁと思いマス（日本語変でごめんなさい）

>>532さん
やっぱり似てる人は見てしまいますね。。。
あっ！！と思って見て、でもやっぱり違う人で、へこみます。

http://www.adultshoping.com/index.cgi?id=1060614655

534=316です。

部屋に飾った写真って虚しいですね、
いつも変らず微笑んでいるから。。

534>>さん
彼氏さんとお幸せに。はやく二人の「愛」を見つけて、頑張ってください！
わたしも頑張る！
こんなしょうもないのに返事くれてありがとう(^^)うれしかったよ☆ﾐ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

好きな人を突然の事故で亡くした。
まだ亡くなってから２ヶ月。
お葬式で彼の友達が読んだ手紙の内容が忘れられません。
「○○、人は２度死ぬって知ってる？
　一度目は○○が向かった死で、二度目はみんなが○○のことを忘れてしまった時。
　だから俺、もう絶対に二度と○○を死なせないからね。俺が死ぬまでずっと。
　だから俺が死んだら、天国で会おうね。」
彼の事を生き甲斐にしてきた私は、何度も死のうと思いました。
けれど今、少し落ち着き、もう２度と彼のを死なせまいと、毎日頑張って生きてるつもりです。

>>540
影ながら応援してるぞ!!頑張れ!!!

>>532
男にとってはかなり泣ける状況ですね、虚しいです。

>>531さん
ありがとう！がんばりますo(^^)o


そういえば今お盆なんですよね。
帰ってきてるんですかねぇ。ムコウから。
夢でいいから出てこないかなぁ。。。

みなさん　お盆休み　は　満喫　してますか？　
私も　病室の　窓際に　ナスの牛や　キュウリの馬を　
飾って　お盆気分を　楽しんでます　。　彼女　は　今　実家　
の　方に　帰って　いるので　少し　暇　です　。　仕方なく　
プロレス　の　ビデオ　を　見ています　。　彼女は　一緒　に
いてくれると　言ったのですが　、　さすがに　それは　甘え過ぎ
なので　無理矢理　実家に　帰しました　。　帰れる場所　、待ってくれて
る人　が　いるのなら　帰ったほう　が　いいと　思い　帰しました　。　
私には　家族が　いないので　、　帰れる　場所は　無いですが　、　待って
いてくれる人　は　いるので　平気　ですが　、　やはり　少し　寂しい　ものですね　。
別の　病院に　移って　から　窓の景色が　変わりました　。　前は　下に　幼稚園
が　見えましたが　今度は　郊外なので　山　と　畑　や　田んぼ　が見えます　。　
心　が　和みます　。　

今日の　晩ご飯　は　讃岐うどん　と　冷や奴　でした　。　私としては　暑い　夏に
鍋焼きうどん　が　たべたいです　（　笑　）

少しだけ離れて、今まで以上にお互いの存在の大きさを再確認できたらいいね。
山、畑、田んぼが見えるなら、秋が楽しみっぽいな。
田舎の特権ｗ(ｺﾗ

215さんの状態が安定しているならいいけど、
彼女がしたいようにさせてあげた方がいいような気もしますよ。

ずっと一緒にいさせては申し訳ないと思ったとしても、それは215さんのやさしさというよりエゴ。
彼女が一緒にいたいと思うなら、215さんの心を押し殺してでもいさせてあげるのが優しさ。

なんて、勝手なことを言ってごめんなさい。
でも、人の心のホントのところは読めないよね。彼女も休みたかったかもしれないし。
彼女が、実家に帰ってリフレッシュできているなら、またこれからも頑張れるよね。

こんなこと言ったら怒ってしまうかもしれないけど、215さんにお願い。
いつか涅槃に行くことになってしまったら、私の彼女と友達になってあげて。
背がちっちゃくて、とても可愛らしい子です。
多分子猫と一緒にいるはずだから、探してみてね。

もし気に入ったら、付き合っちゃっても許す。215さんの人柄ならね。
ただし、自分が行ったら返してもらうけどさ。

みんな天国で私たちみたいに彼氏・彼女じまんしてるかもね。
どこにいたってかわらないかもね(^^)

＞＞215さん
今年の夏は涼しすぎるよね^^
肉まんとか食べたいくらいだよ(笑
それにしても変な夏だね〜。。

サンクスかどっかで、早くも肉マン売ってたが(ｗ
うちの近所の店だけかもしれんがね。

勿論、美味しくいただきました。

まじですか？！
早っ^^;今日は何も考えず昼ご飯作ってたら温かい（熱い）うどんが出来上がってました
去年からは考えられないよ(汗　この涼しさ。

215さん
お元気そうで安心しました。
彼女、実家に帰ってるんですね、帰ってきたら満面の笑顔で迎えてあげて下さい。
私は今日振られました。
今までの人生全てを投げ捨てて彼について行って５年、
何もかも終わって今抜け殻状態です。
命を絶つことも考えましたが、ふと215さんを思い出しました。


…弱音を吐いた自分が情けなくなりました。申し訳ありませんでした。
今確実に体調を崩していますが、215さんを見習って
前を向いて生きていこうと思います。

凄く考えさせられました。
生きてるだけで誰かの事を幸せにしてるのかなって・・
本当に涙がでました。命の重さとか人を好きになるって事を
改めて考えさせられました・・・。
ありがとうございます。

命日の前後ってやっぱり淋しくなりますか？
一人になりたくない、一人になりたい。どっちですか？
私は・・日によってぐちゃぐちゃです。

私は月命日の前後はもの凄く凹むから
1人になりたいな。

月命日は特に自分が変わったことはないな。
でもやっぱり命日はねぇ。。。私は１人になりたいな。
頑張れば笑顔もつくれるけど、精神弱くなっちゃってるからね。
特に(その日が命日だと)知ってる人には合いたくないです。

へこんだあなたを笑わせます
お絵かきチャット（・∀・）
いらっっしゃい
http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=9729

信じようとしたのに何度も裏切って
私を傷つけてばかりいたた元彼。
いっそ死んでくれたらいいのにと思う。
生きてると思うだけで憎い。

２１５さん、元気そうで良かった。
私は失恋して欝病になってしまって疲れ果ててしまったけど
ここに来ると元気をもらえるような気がします。
明日も素敵な１日になるといいですね。

９年ぐらい前の話。東京に来て間もない頃に住んでいたボロアパート（当時、家賃１万２千円）
の隣の部屋に80過ぎのおばあちゃんが一人で住んでいた。

人懐っこいおばあちゃんだが、会うと話が非常に長いので（平均30分）、アパートの住人は結構
避けてたりした。おれも忙しいときはそうしてた。話の節々からは、いろいろ事情があった
みたいでおばあちゃんはずっと独身で、苦労したというような話をよくしてた。

かれこれ３年ぐらいして、おばあちゃんが風邪をひいた。病院嫌いであまり行きたがらなかったが、
結構ひどいみたいだったので、町内会の人と交代で、様子を見ていた。

ところが俺は大学のゼミ合宿があり、２、３日家を空けなければならなかった。
とりあえず出発の直前に覗いてみたら、全然元気で「がんばって行ってきんしゃい」
と寝床から言ってくれた。

合宿から帰ってくると、おばあちゃんの部屋の荷物を区役所の人が整理していた。
その夜、町内会の人がきて、今までのお礼とその後の経過を話してくれた。
聞くと肺炎を併発していたらしい。

俺はそんな大事なときに合宿に行ってしまったことや、病院に行くようにどうして
もっと勧めなかったのかを悔やんで泣いた。

今までこんな身近に人の死というものを直面したことがなかったので、どうしようも
ないぐらいに深く動揺した。その気持ちを誰かに伝えたかったが、悲しいことに当時は
話すべき恋人も友人もいなかった。なのでおふくろに電話した。そしたらおふくろは
「○○は全然悪くないよ。おばあちゃん幸せだったんだよ」って自分のことのように
泣きながら言ってくれた。おふくろありがと。おれはそれで少し救われたような気がした。

今は全然別のところに住んでいるが、この前近くで用事があったので、ついでに
寄ってみたら、きれいなワンルームマンションに立て替えられていた。

いや、あの……。
おばあちゃんに恋愛してたのか？

恋愛じゃないなｗ　でもわかる気がする。
恋してなくても辛いんだよな、死別するって。
恋人だったらどんなに辛いことか・・・。

もう無理｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

おいらも無理
限界

このスレ全部折れの自作自演でしたって言い切ってしまいたい。
皆様みんなご苦労様でしたーーー(ﾜﾗ　とか言ってね

でも、ほとんどマジなのよね。悲しいけど

このスレが伸びる度になんかいたたまれない気持ちになる
なんていうか

また、なんか俺の知らないところで悲しいことが起きたんだなって
そんな気持ちでいっぱいになる。

できることならこのスレのレス番が増えないで、みんなが楽しくやっていけるといいな

と、いつも切に願う

でもさ、スレが伸びなくてもどっかで悲しい事が起こって泣いてる人がいるなら、せめてここに書いて、みんなに聞いてもらえればそれはまだ少しいいと思う。 私たちは聞いてあげる事しかできないけど、その人達からすごい学べる。それに励ましてあげたいし。

でもさ、スレが伸びなくてもどっかで悲しい事が起こって泣いてる人がいるなら、せめてここに書いて、みんなに聞いてもらえればそれはまだ少しいいと思う。
私たちは聞いてあげる事しかできないけど、その人達からすごい学べる。それに励ましてあげたいし。

だけど、そういう事が「起きなければ」レス番は伸びる必要ないよね・・・。

起きなければ…それが一番いいよね確かに。

tes

もうすぐ彼の誕生日。現実では私は干支一周りも年上になっちゃったけど、
彼が生きていたら今度の誕生日で迎えるであろう年齢分のお花を誕生日
祝いとして持っていこうと思う。
未だに私は死を受け入れられないんだろうか？

彼は元々すごく明るい天然キャラだったのに、急に近々自分がこの世
からいなくなる事をわかっていたかのように遺言みたいな真面目で重い
言葉を最後の1週間で沢山残し、突然事故死した。
その遺言は大事に胸にしまって2人分の人生を彼の分も頑張るぞ！
って思っているけど、今でも命日の前後と彼の誕生日前後はすごく
不安定になる。当時の出来事を鮮明に思い出してしまって。
そのことだけが原因じゃないけど私は数年後色々あって鬱病になって
今は薬漬け生活。
死にたい、って思うこともしょっちゅうあってそんな時に死んだら
あの人に会えるのかな…って思ってしまったり。
今付きあっている人がいるんだけど、突然彼が帰ってきたら私は
どっちに行くんだろう？とかありもしない事を考えたり。

今の彼氏にはすごく申し訳ない事してるのはわかってる。
とても支えてくれているし優しい人だし。
でも自分が逆の立場だったら…と思うととっても自己嫌悪。
眠剤飲んだのに全然寝れないよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
長文ｽﾏｿ

ああ、もう嫌だ、氏にたい。でも氏ねない_|￣|○
夢でいいからもう１回会いたい。

>>573
オレも昔よく考えたました、突然帰ってきたらって
でも比べるべきじゃないんだよね
あなたの場合
どっちに行くんだろう？と迷っている状態なら迷う事は無い

自分が逆の立場だったらと考えるのなら
支えてもらって、優しくしてもらうばかりじゃなくて
その彼を支えてあげて、優しくしてあげて下さい
・・・・・・とオレは思う

こういうスレがある事に気が付かなくて数日前から
じっくりここと前スレを読みました。
多分もう見ていないかもしれないけど前スレの>>510さん、
私は全くその質問通りに彼を亡くしました。

＞恋人が亡くなった理由が事故死だったとして、
＞もしそれがドライバーの運転ミスで、ドライバーだった
＞人は生きているという状態だったらやはりﾄﾞﾗｲﾊﾞｰをうらみますか？
という質問。

私は事故から10年以上経っているけど、正直その相手を
すっごい恨んでいるし（そうとう酔っぱらってたらしいし）、
本気で殺そうと思い詰めた事もある。
相手を殺して自分も死のうとも考えた。
でもやっかいな事に運転してた子と彼は大親友でした。
命日に再会してしまうのが今でもとても辛いです。

運転手を恨んだら彼はきっと悲しむって頭ではわかって
いるし自殺したって彼はきっと喜ばない。
でも理性でわかっていても感情ではどうしても駄目です。
無限ループから抜け出せなくてしんどい。
生き続けるのは疲れます。

もうすぐ彼の命日です。５年前に亡くなりました。
今、私には好きかも・・とゆう人がいます。
友達以上恋人未満の人です。
知り合ってもうすぐ１年になるんですけど
命日の前後って、心が不安定になっちゃうのか
無償に一人になりたくなくて誰かと一緒にワイワイ
騒いで一人でいたくないって気持ちと、一人になりたいって
気持ちと交互に波がやってきます・・・。
こないだ好きな人に「お願いだから一人にしないで。期間限定でも
いいから。今だけ・・お願い。一人ぼっちにしないで」と衝動的に
電話してしまって、ちょっと後悔。一人になりたくないって気持ちは
おかしいのかな？みなさんはどうですか？
一人になりたいって思っても、本当に命日の前後に一人っきりで
いると気が狂ってしまいどうで、誰でもいいから（見ず知らずの
他人とゆう意味ではなく）友達なり好きな人に側にいてもらいたいんです。
一人は嫌だよぉ。
この先、愛せる人が現れるのかな？好きにはなれても愛せません。
ちゃんと前向かなきゃ・・・。強くなんなきゃ・・。

573です。
私は命日の前後は誰とも話したくない、
一人にしてほしいっていう気持ちの方が強い。
でも一人になりたくないって気持ちがおかしいとは
思いません。
やっぱり１年の中で一番しんどい時期だから、
そこをどう過ごしたいって思うのかはその人それぞれ
の性格だと思うから。

>>575さん
レスありがとう。
以前勇気を出してこういう出来事を彼に話した
のですが、人は誰もがいつかは死ぬんだよ。
って言われてその通りなんだけどちょっとショックで。
でもそんな私の過去も全て受け止めて欲しいって
いう欲がどこかにあったのも確かで、なんか自分でも
傲慢だなって思います。
でもなんか寂しくて仕方ないんです。
周りに友達もいるのに常に自分は独りだっていう気持ちに
なってしまうんです。
このスレ見つけて、自分と同じような境遇の人達が沢山
いるんだ、ってわかって少し気持ちがやわらぎました。

年を追う毎に痛みが和らいで行くって思っていたけど
年を追う毎に思い出が美化されてしまっていくんです。
こんな状態で彼と付き合ってていいんだろうか？って
悩んでしまいます。

また好きになれる、愛せる人はいるよ。きっと天国からこの人って教えてくれるんだよ。私達には幸せにならなきゃならない義務と理由があるんだからね。

質問です。
今、付き合ってる彼氏の元彼女の５周忌の命日が
もうすぐなんですけど、最近彼が元気ないのは
やはり命日が近いからなんでしょうか・・。
私はどのように接すればいいのかわかりません。
付き合ってまだ８ヶ月なんですけど、一緒にいてあげた方が
良いのか、一人にさせてあげるのがいいのか、分かりません。
質問なんて、何だか不謹慎とゆうかスレ違いですみません。
でも、どうか教えて下さい。
命日の近くになると精神状態もいつもと全然違ってしまうのでしょうか？
普段は彼は元気キャラな人なんですけど、今は妙に優しいです。
でも全体的にやっぱ元気ない感じです。

昨日連絡があり、１ヶ月前結婚を申し込んでくれた彼が、いなくなってしまいました。
ケンカの仲裁に入り、刺された場所が悪かったそうです。
だけど信じられません。
友達みんな泣いているのに、私には涙も出ない。信じられないし。

どうしていいんだろう。
私は彼も大切だけれど、心配してくれた友達たちを思うと、死ぬこともできない。
だけど、彼はいなくて。

ごめんなさい。だけど、どうしていいのか分からなくて。

581>
泣けない＝信じれていない、これしかないでしょうね。

死ぬこともできない＞
死なないほうがいいと思う。死んだ彼だってあなたが死ぬことを望んでは
いないでしょうし。死んだ彼のためにも、あなたはしっかりと生きるべきです。
結婚予定だった彼の死によるあなたの苦しみは相当のものだと思います。
しかし、死んだ彼は、あなたが立ち直って生きていくことを望んでいると思います。
いろいろつらいでしょうが、生きてください。頑張れ！

>>582
ありがとうございます。
582さんの言葉を読んで、初めて涙が出て・・・。
信じられないです。本当に。
遠距離だったし、会えないのは慣れてしまっているし、余計に彼がいない実感がなくて。
考えてみれば、不謹慎なことを書いてしまったのに、優しい言葉、ありがとうございます。

いや死ね。

583>
お力になれましたでしょうか？
生きる活力が戻ってくれれば嬉しいです。ファイトぉ〜一発！

教えて

580>
雰囲気を読みましょう。
彼がついていてほしいかどうか、雰囲気で判断できるはず。
ただ、命日の日は気持ちが混乱するって人がいるようですのでちょっと難しいかもしれませんが。
愛の力で判断しましょう。

>587
レスありがとうございます。
愛の力か・・・。難しいけど頑張ってみます。
妙に優しいのは、彼が私に元カノを重ねて見てる・・とか
そんな事はないんでしょうか？こればっかりは
彼にしかわからない気持ちかもしれないですけど。
私も一緒にお墓参りとかしたいけど、そーゆー存在にはまだ
なってないみたいです。彼女として付き合ってるけど、元カノの
事はほとんど話してもらった事ありません。
ついこの前、ボソっと命日だって事をいわれたけど私もそのときは
詳しく聞けませんでした。
過去に悲しい思いをしているだけに私に出来ることは精一杯してあげたい・・。

588>>
元カノを重ねてみてる>
う〜ん、この「優しい」の可能性として重ねている以外の答えがもう一つ。
それは、元彼女が死んでしまった分、今の彼女であるあなたを精一杯愛そうと
していることが考えられます。ですから、「重ねている」と考えるのはやめときましょう。
彼が、元彼女よりもあなたを大切にしようとしている場合、そう考えるのは失礼だと思うからです。

お墓参り>
行っていいか訊くこと自体は別に悪くないと思います。
話す機会があるのなら、「私もお墓参りに行ってもいいかな？」と訊いてみては？
ただし、ダメと言われたらおとなしく引き下がったほうがいいでしょう。

話してもらった事ありません>
人は誰だって話したくないことはあります。それは夫婦間でもあります。
ですから、こちらから訊くようなことはできるだけやめときましょう。
悪い方向へ行けば彼の心傷をえぐることになりかねませんしね。

出来ることは精一杯してあげたい>
そう考えることは素晴らしいことだと思います。その気持ちを大事にしましょう。
もう少し時がたてば、彼があなたを頼って甘えてくるかもしれません。
ひょっとすれば、元彼女の命日の日に、支えになってほしくて甘えてくるかもしれません。
そうなったら、いっぱい甘えさせてあげましょう。精一杯支えてあげてください。
頑張れ！

お墓参りはまだ時間待った方がいいと思います。
自分でそういう存在にはまだなってないと感じるならばなおさらです。
ものすごく大切な存在になれたら元カノに紹介しに行くためにも
誘ってくれる日がくると思います。
下手に動くと大切な彼のココロが壊れてしまいますよ。

590さんの意見を見て自分が恥ずかしいと思いました。
「心の傷をえぐらないように」と書いておきながら、えぐってしまうかもしれない
ことを書いていたとは。
588さん、私の意見は気にせず590さんの意見を参考にしてください。

587さんの意見を否定するつもりで言ったのではないので。。。すみません。
ただ580さんも、彼から言ってくれた方がうれしいはずです。
一意見なので580さんが彼のコトをたくさんたくさん考えて、想って、信じて
いることが大切だと思います。
そうしたら自然と答えは出るはずです。
あなたが悩んで考えてる以上に彼も色々と考えているはずですから。
もうひとつ大切なコトは、あせらないで時間をかけることです。
時間をかけ過ぎるということは絶対にないので。

２度も長文レス失礼しました。
580さんに幸せになってほしいが故ですのでお許し下さいな。

>>590
あわわ、別に否定されたと思って書いたわけではないので謝らなくていいですよ。
それに、590さんに同意ですし。あなた、いいこといいますねぇ〜（しみじみ）

私はこの人と一生添い遂げようという相手が出来たら
一緒に墓前に挨拶しに行きたいと思ってますが、今の所は
いつも同性の友達と一緒で恋人は誘っていない。
事情は知ってるから、いってらっしゃーい、って言われるけど。

ただ、もし、この人を墓前に連れて行って紹介したい、と思っても
それってあくまでも私個人の過去の出来事で、その相手には直接関係
ない事に巻き込んでいいのだろうか…？と思うと少しためらってしまう。
私なら相手に連れてって、と言われたら、そして紹介したいと思う
相手にそう言って貰えるんだったらとても嬉しいと思うけど…。

みなさん温かいレスありがとうございました。
頑張ります！

>>581さん、お気持ちお察しいたします。
私も将来を2人で誓って2日後に、交通事故で彼を亡くしました。
きっとすべての事が信じられない状態だと思います。

「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」
http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/frame.htm
私は、ここの言葉を毎日毎日読んで、少しずつ気持ちが楽になりました。
１つでも581さんの心が癒される言葉が見つかれば幸いです。

>215さん
あなたの書き込みを読んで、まるで私の彼が書いているように思えてしまって
思わず泣いてしまいました。

彼も病名は違うけれど、長い闘病生活を送りました。
あなたのようにプロレスが大好きで、ちょっと食いしん坊で、優しくて強い彼でした。

身体の自由がきかなくなってからは、食欲も減り、
大好きだった食べる事も苦痛を伴うようになっていたけれど、
それでもいつも、食事の時間は楽しみにしていました。
あなたのように、食事から季節を感じ、それを喜び、
食べる事で生きている事を実感しているようでした。

彼が亡くなって一年になりますが、いまだに美味しいものを食べると
彼の顔を思い出し、食べさせてあげたかった、と涙が出て来たりします。

215さん、食への意欲があることは、病に勝つ一番の薬だと思いますから
きっとまだまだお元気でいられることと思います。
彼女さんと楽しい時間を過ごされますよう。。

>>597
俺の彼女も、闘病の末になくなったんだ・・・
もう三年前だけどね。。
ガンで段々やせ衰えて、やつれていくんだよね。
最後にはガリガリになっちゃって・・・
俺に謝っててさ。。こんなに痩せてごめんね。。って。
最後は集中治療室に運ばれてそのまま意識不明。
翌朝、命を引き取って…
彼女の両親とは今でも半年に一回ぐらい会うんだ。
母親は、娘の事を愛してくださって有難うございますって。
父親は、あなたもまだ若いから、新しい人を見つけて
早く幸せになってください、あの娘もそれが望みだと思いますって。。
でも、あんなに辛い闘病生活を見てきたから
二度と他の女の人を好きになったり、自分だけ幸せになんてなれないよ。。
ホント死別はすごく辛いよね。。

　はじめまして。
　もうすぐ、また彼の命日が来ます。
　何だか、無性に淋しくて、誰かに甘えたくて、来てしまいました。
　もう、１０年以上前のことなのに、毎年、辛いです。

　未だに、新しい恋なんて見つからない。
　あの人が好き。大好き。

＞598さん
　私も、彼のご両親に、７年前、同じことを言われました。
　もう、お墓参りも来ちゃだめだよって。
　いい人を見つけて、幸せになってくださいって。
　
　でも、私は、あの人の死に顔も見ていない。
　あんなに突然、《はい、いなくなりました》なんて言われても、
　納得できるわけがない（彼は事故で、即死でした）。
　
　死んだことを納得できるまで、お墓参りは続けさせて下さいって言ったけど……
　今はもう、行ってない。
　彼の死を納得したからじゃなく、私が行くと、
　彼のご両親が、辛そうだから……。
　
　ずっとずっと、好きなのに。
　好きって言うことすら出来なくなって。
　溢れそうな気持ちだけ、持て余してる……。

　どこにぶつけていいか、解らない。
　あの人が好き。
　
　何かもう、気が狂いそうです……

600ずさー

辛い。逃げ場所が無い。
彼のお母さんに会いたい。
おおらかなすごく優しいお母さんで大好きだった。
会ってアルバム見たり思い出話したい。
お葬式以来会えていないから…。

もういいんだよ　深呼吸をして　その黒い服を脱いだら　泣けばいい
いつも強がって弱さを見せない　そんな君だからこんな日は見てるのが辛い
冷たい風が僕の目を塞いだ夜も　君は何も変わらず　さりげなく傍にいて
僕の手を握っては光へと導いてくれた　かけがえのない君が崩れそうな今
僕は何をすればいい？星に願えばいい？共に涙すればいい？
でもどれひとつしっくりこないんだ

僕らは大人になって　逆らえない流れにぶつかる　
それでもくじけず光を探しに行こう
いつかは僕らのこの手で　風向きを変えられるはずさ
あの時　二人で見た空を胸に

冬に輝いた雪が春の花を潤し夏の太陽が切ない秋を産む
君の胸の痛みが少しでも癒えるように　
季節と共にこの歌を　この声が死ぬまで歌うよ

繰り返す　絶望の中で　倒れそうになったら僕のことを思い出して


ｽﾚ汚しｽﾏｿ。ここ読んでてどうしてもこの歌詞書きたくなった。
ｽﾙｰしてください。

今年のお彼岸は彼の誕生日に近いこともあるので
誕生日分のバラの花を持っていこうと思う。
誰にも会いませんように…。

好きな人が死ぬ。誰だって悲しいし、すぐ忘れるなんて無理。
しかたないよ、好きなんだから。
だから、無理に忘れようとする必要も、新しい人を見つけなきゃいけないのかな？って
悩む必要もない。だって好きな人が人が死んだんだもの。
彼・彼女の両親に「新しい人を見つけて幸せになってね」と言われても、できない。
新しい恋なんてできない。そう思うのも無理はない。だって、今でも死んだ恋人が好きなんだもの。
だから、少しずつでいいんだよ。立ち直るのには時間がかかる。だって人間なんだもの。
落ち着いて、彼との思い出を冷静に思い出せるようになったら、新しい恋をするかどうか
考えればいい。無理に作らなきゃ、忘れなきゃ、って思う必要はまったくない。
よくよく考えて、「恋なんてできない」って結論に達したら、生涯その恋人を愛し続ければいい。
新しい恋をしよう、またはできたって人は一歩進む勇気をもとう。少しずつ前進しよう。

ようするに何がいいたいかというと、今の自分の現状はいけない、変わらなきゃ、と焦らず
じっくり考えましょうってこと。みなさんまだまだ若いんだし、考える時間も
恋をする時間も十分ある。
頑張って、というのは変な感じがしますが、未来へ少しずつでも前進していってください。

最近　雨ばかりで　すっきり　しませんね　。　お盆を　少し　過ぎた
あたりに　彼女が　帰ってきました　。　おみやげに　なぜか　ヌンチャク
が　混じってました　ｗ　充実した　お休み　だったようで　良かったです　。
無理矢理　彼女を　実家に　里帰りさせた　事を　今　少し　後悔しています　。
やはり　彼女の　したいように　してあげれば　良かった　と　思います　。　
もう少し　彼女のことを　考えて　あげれば　よかったですね　。　自分が　
良かれと　思って　したことが　かえって　相手を　傷つける　、　と言うことも
あるんですね　・・・　。　

昨日　部屋で　一人　読書　していると　小さな女の子が　入ってきました　。
小学生くらいだったかな　？　「　お兄さん　なにしてるの　？　」と聞かれて
なんと答えようか　迷い　なぜか　「　忍者の　修行　だよ　」　と　答えて
しまいました　・・・　。　そこに　彼女が　入ってきて　「　あ゛ーっ！！浮気っ！！　」　
と　言われ　ましたｗ　「　ひどいっ　！！　信じてたのに　！！　えぐ　えぐ　」　
と　泣いた　マネを　してました　。　私は　体が　不自由　ですが　、
毎日を　けっこう　おもしろおかしく　生きています　。　もしかしたえら　おもしろおかしい
から　まだ　クタばらないのかも　しれません　ｗｗ　

お昼ご飯　は　チャーハン　と　中華　スープ　に　グリコ　のおまけ　みたいの　が
付いてました　私は　大人　（　まだ若いですよ！　）　なんですが・・・ｗ

季節の　かわりめ　です　。　みなさん　風邪に　お気を付けくださいね　。　

>>605
あなたも、風邪に気をつけて。

>>604
そんなこと愛する人をなくした誰もがわかっていること。
わざわざこんなところで言われる必要ない。
勝手な妄想。かなり不快。

漏れは2年前にご主人が病気で亡くなられた人を好きになっちゃいました。

三週間ほど前、彼女が事故で逝きました。
こんなに愛せる人がいるのかというくらいにその人のことをいまでも愛しています。
二人姉弟だったけど、彼女の男友達の車に乗って、二人とも亡くなってしまいました。
でも、運転してた奴はぜんぜん大丈夫で・・・そいつのことは絶対に許せません。
彼女とは将来を誓い合ってました。それがこんなことになるなんて。

彼女とはいつもいつも一緒にいました。大学も、バイトも、いつも一緒でした。
俺ってこんなに泣けるんだってくらいにたくさん泣きました。
今はただ毎日彼女の家に行って、遺影の前でずっと座っています。

夜一人になると、耐え切れなくなっていつもネットで気を紛らわせてます。
この板は偶然見つけたんですが、俺のほかにも同じ境遇の人たちがたくさんいるんですね。
みなさんがんばっているのをみると、俺もがんばらないとって思います。

>>609
なにもがんばる必要はないですよ。
ただ幸せをつかむことは必死になってくださいね。>>596さんのリンクの
「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」や「鎮魂の文集」もかなり
心が落ち着けてよいですよ。是非ご覧になってみてください。

でも憎しみの感情ってなかなか乗り越えられない。
誰にも共感されない。とっても孤独な自分との闘い。
>>609さん
泣けるときは思いっきり泣きたいだけ泣いた方が良い
と思います。
私は泣きたい時に泣けなくなって壊れました。

>>610
ありがとうございます。一番最初に会った言葉を見て、また思わず涙が。
彼女の分も幸せになりたいと思います。

・・・・・・・・・死別・・・・・・・・・ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1050248015/l50

1 ：名無しさん ：03/04/14 00:33
先月の初旬、２年付き合ってた彼女に死なれた。
交通事故だった。今でも信じられない。
跳ねた相手を憎もうにも何故かそんな気力すら出ない。
大泣きしながら土下座して謝ってくる人を、
殴り倒して罵り散らせるぐらいに俺も強かったら少しはスッキリ出来そうなもんだが。
情けない事に出来ない。
顔を見ずに「頼むから帰ってください」って言うのが精一杯。
つくづくヘタレだ。
なんでこんな俺と付き合ってくれてたんだか。

再来月には結婚式挙げるはずだったな。
気が付いたら、なんか携帯持ってメールとか送ってるんだよ、俺。
返事あるわけないのに待ってたり。
アホだ。笑える。
泣けてきた。

誰か助けてくれ。
気を紛らす方法ならなんでもいいので教えてください。

>>215さんへ。
こんばんは。。「忍者の修行」は面白かったです。私も今までに数回入院した
経験がありますが、ある意味修行に近い部分もあるかもしれませんね。
学校とか普通の社会では見ることのできないことがたくさんありますね。
。。ところで、グリコのおまけって何だったんですかー？
ご気分の良いときにまたカキコしてくださいね。

　

今日、お墓参り行ってきた
死んでるのにこういうのもおかしいけど、元気そうだった。
なんかの拍子でそっちいくことになったらまたよろしくな。

昨日、亡くなった彼の弟さんから、電話がありました。
後３日で、彼の命日です。
彼の弟さんは、私と同じ歳で、彼が亡くなって以降、
色々と私を心配してくれて、時折、連絡を取っていました。

ここ数年は、ずっとメールでばかりやり取りをしていました。
弟さんの声が、彼にそっくりで、辛かったからです。

昨日の電話……弟さんに、『付き合って欲しい』と言われました。
彼が逝って、今年で１０年になります。
もう、いいだろうと思った、と弟さんは言いました。
忘れなくていいから。
一緒に、兄貴の話をしよう、とも。

私は、どうすればいいのでしょう。
私が好きなのは、今でも彼です。
でも、昨日、嬉しかったんです……。

あの声だから？
それとも、弟さんから言われたこと自体、嬉しかったんでしょうか？
解らないんです。
自分のことなのに、解らないんです。

私はどうすればいいんでしょうか……？

済みません。彼が逝ってから、今年で１１年目です。
そう打ったつもりだったのに……？？？

高校のとき初めて付き合った人。
お互い若くてけんかばっかりしてて、遠距離になってすぐ別れた。

遠くなったことを理由に、高校の同窓会に顔を出さなかった。
共通の知り合いとの連絡もいつのまにか絶えていた。

１0年が経った。
もう忘れかけていた。
いつか会えたらあの頃のことを笑って話せるだろう、
あの子も結婚したかな。そんな風に考えていた。

結婚が決まった。親戚に挨拶回りに行った。
最終の特急を乗り逃がして伯母の家に泊まらせてもらった。
同じ高校に通っていたけれど、私がその人と付き合ってたことを
知らない従姉が帰省していたので、久しぶりに長く話し込んだ。

「そういや、Y君って知ってる？あんたと同じ学年やろ？
妹のMちゃん、が私と同じ大学やってんけど…。
家が破産して、Y君まで借金させられて、もうどうしようもなくなって、
おらんようになったんて。ほいでな、車だけ海の中から出てきたらしいで。
ショックでMちゃん、今病院におるわ…。あ、めでたいときに変な話でごめんな。」

頭が真っ白になった。
いまだに誰にも話せない。

Y君、ごめん。本当にごめん。

＞赤いバイクさん
これは…難しいねー。
私も亡くなった彼に弟君がいるんだけど、交際してたころに1言2言
話した程度で亡くなってからはずーっと会っていなくて、今年の
命日に久々に会って、話したいなーって思いつつも顔があまりに
そっくりだから怖いのと泣きそうなのが半々で結局話しかけられなかった。

彼がいなくなってしばらくはもう恋人はいらないって思ってたんだけど
3年後に好きになれる人が出来て付きあったんだけど思えば顔は
亡くなった彼と同系統だった；。
被らせて見たりはしてなかったと思うけど無意識に似た系統の人
を求めていたのかもしれない。

でも赤いバイクさんの場合もろ肉親だからね…。
嬉しいって気持ちをもう少しじっくりなんで嬉しいのか、
考えてみる時間はあった方がいいかも。冷静に慎重に。
お互いに辛い思いしない為にも、ね。

赤いバイクさん
CC:>>620さん
死んだ彼への後ろめたさや世間は気にしなくて良いと思う。

恋に落ちればどうしよう？
会うかどうか悩んでるって事は、その期待もしているって事だろ。
そうでなければもっと気楽に会える筈。
一度真っ白な気持ちで会ってみれば良いと思うよ。

今の時点で考える事じゃ無いかも知れないが、
もし恋に落ちて結ばれて子供が出来たら
その子供には死んだ彼の血も少し入ってる→微妙な問題だよ
ただあなたが何処かでそれも望んでるなら躊躇う必要は無い、
素晴らしい事だと思うよ。

死んだ彼とはもうこれ以上新しい思い出は作れません、
その思い出は減る事はあっても絶対に増える事無いのです、
でもあなたは生きてる以上新しい思い出を作らねばなりません、
幸福を掴んで下さい。

同じ状況で悩んだ男より

>>622

>死んだ彼とはもうこれ以上新しい思い出は作れません、
>その思い出は減る事はあっても絶対に増える事無いのです、

当たり前の事ですが
同じ苦しみを経験した者にだけ
その意味の本当の激しさや辛さが解る
実感のある言葉ですね

ttp://www.daily.co.jp/gossip/2003/09/02/095058.shtml

死んだあいつが大好きだったCOCCOが復帰した・・・。
あと半年早くこうだったらあいつも死ななくて済んだかもな・・

皆さん、レスありがとうございました。
正直、まだ、気持ちが混乱していて、纏まりがつかないのですが……。

622さん、同じ状況で悩まれたということですが、
貴方は、どんな結論を出されたのですか……？

私は、彼に対しての後ろめたさはない……と、思います。
私が弟さんのことを本当に好きで、お付き合いするのであれば、
きっと彼も、応援してくれると思うのです。

でも、今の私はむしろ、弟さんに対して後ろめたいような気がしています。
この１１年、色々と叱ったり励ましたり、私を見守ってくれていたのは、
弟さんなんです……だから、弟さんの優しさや人柄の良さは、
もう充分に、知っているつもりです。
ただ、どうしても、彼の面影を求めてしまっている気がするんです。
もともと、弟さんがお兄ちゃん子だったせいもあるかもしれません。
ふとした仕草や、表情や、何よりも声が、そっくりなんです。

弟さん自身を好きなのか、弟さんの中に彼の面影を求めているだけなのか……
621さんの仰ってくださったように、時間を置けば、
少しは答らしきものが見えてくるでしょうか……。

彼との想い出はもう、増えることがない……。
それは、その通りです。
でも、彼の弟さんとお付き合いすることは、
その昔の想い出におぼれてしまう事のような気がして怖いのです。

ごめんなさい。 迷ってばかりで、申し訳ありません。
もし、よろしければまた、アドバイスをお願いします……。

私も>>622さんの言うように死んだ彼への後ろめたさや世間は気に
しなくて良いと思います。
だけど赤いバイクさんが>>625で語っているように、
どうしても、彼の面影を求めてしまっている気がすると言う思いに
囚われているのであれば今答えを出すのは早いのではないかと…。
だから例えば一定期間弟さんと会わない、連絡を取らないなどの
時間をあえて作ってみると言うのはどうでしょうか？
しばらく一人でいる過ごしているうちに「（弟さん）本人と会いたい」
と思うか、「彼によく似た兄弟のあの人に会いたい」と思うか、気持ちが
はっきりする見えてくるかもしれませんよ。
こういうケースに関しては、迷う＝期待しているだけでは無い気がします。
異論反論色々あると思いますが1意見として。

あまり他人にアドバイスできる柄じゃないし、
自分の事を書いてみます、紆余曲折ありましたので少々長くなります。

恋人は入院していた母親の病院の帰り道、交通事故で逝きました、
その時の状況や加害者、病院、警察の対応等に疑問が残り、
父親が事後処理をしていたが４９日を待たずに心労で倒れました、
短大に入ったばかりの恋人の妹がひとりでその処理と両親の看病をする事に。

俺も社会人になって２ヶ月目、休日しか付き合ってやれなかったが、
「出来る限り協力する、お姉さんの為にも泣き寝入りするな」と励ました、
休日には彼女を車に乗せて、１日中事後処理と病院を走りまわりました、
両親や交渉相手には気丈に振舞った彼女も、車の中では泣き虫だった、
親にも見せない涙を俺の前で流し、ひとりにすると倒れそうだった、
だが俺は辛くなると、死んだ恋人の面影に頼り、名前を心の中で叫んでいた。

ようやくいろんな事の見通しの立ったその日、お互い疲れきっていた、
彼女はそれまで４人が暮らしてきた家に１人で帰るのを嫌がった、
彼女の求めるまま慰め合うように結ばれた。

その後直ぐ父親も退院し、俺は彼女を気遣いながら意識的に身を遠ざけた。
が、彼女が妊娠してしまっていた。
かなり揉めたが彼女は子供を産む、子供は俺が引き取るで決着した、
引き取った子供と２人で向き合って自分なりに大切に育てた、
子供が４歳になった頃、彼女は職場の先輩から熱愛されて結婚した
子供の事も承知の上との事、だが子供との面会は駄目であった。　続く

それからまた１年余り後の去年の夏、彼女から手紙が舞込んだ、
旦那の過剰な暴力と冷え切った関係が原因で離婚します、最後に
俺に対して「お姉さんが残してくれた私の大切な宝物へ」
子供に対して「あなたと私が残した大切な宝物へ」の言葉が添えていた、
俺はこの５年間子供を見る度に彼女の事を考えていた。

彼女に子供が出来た時に俺が最後まで支えてやれば、抱き止めてやれば、
死んだ姉の恋人との子供を腹に、下を向いて短大に通う事も、
泣き叫ぶ彼女から無理矢理子供を引き離す事も、
その子供が原因で暴力に怯える新婚生活を過ごす事も無かった、
何の躊躇も要らなかった、ただひたすら彼女の周囲に頭を下げた、
今度はあまり揉めなかった、その年の暮れ彼女は俺と再婚しました。

まだ結婚１０ヶ月、３人で幸福に暮らしています、
彼女が１９歳で産んだ子供も６歳、友達に自慢の若いお母さんです。

７年前恋人は楽しい思い出ばかり残して交通事故死、
その後残された妹には迷惑かけ過ぎて、苦労させ過ぎて、
彼女がボロボロになって行く辛い思い出しかありません。
これから一生かけてその罪滅ぼしをするつもりです、
「死んだ恋人が残してくれた俺の大切な宝物」として。

まあざっと書くとこんな感じです、こんな事失恋板に書く事か？（汗

>>627
本当に紆余曲折ありましたね
でもあなた良くやったよ
たまにはハッピーエンドのおのろけ話も癒されます（W
子供が奥さんになついておられるようで良かったですね
本当の親子なんだから当たり前か
男のですか？
今になって初めて言える事でしょうけど
６歳の子供を持つ２５歳の母親なんて羨ましい
次の子供と年離れますね

＞622さん
　ありがとうございました。
　とても、大変な状況を乗り越えていらしたのですね、ご本人も、妹さんも。
　亡くなったお相手を通じての、そんな絆の繋がり方もあるんだ、と
　目からうろこが落ちる想いがしました。

　私の場合は、彼とは（当然、弟さんとも）遠距離恋愛だったので、
　彼の最期に立ち会うことも、その後の加害者とのやり取りを見ることも、
　私には出来ませんでした。まだ、学生だったことも一因でしょうね。
　……だから、当時は純粋に自分の哀しみにだけ、溺れていたような気がします。

　そんな私を、彼の弟さんはずっと、『心配で目が放せなかった』そうです。
　そしてもう一つ、臨終の際、彼に頼まれたのだとも……。
　そうした中に、初めは恋愛感情はなかったそうです。
　でも、少しずつ、彼のことを想い続けながら、前を向き始めた私に、
　いつの頃からか惹かれていった、と言ってくれました。
　本当に、１１年も、よくぞ見守ってくれたと思います。
　
　それなのに、私ときたら……。
　
　とりあえず、626の名無しさんが仰ってくださっているように、
　しばらく連絡を絶って、独りで考えてみようと思います。
　昨日、彼の命日だったので、墓前で久しぶりにお会いして、
　弟さんにも話したところ、『いまさら１ヶ月や２ヶ月待つくらい、
　何とも思わないよ。納得いくまで、考えてくれていい』とのこと。
　甘えすぎかな、と思わないでもないですが……。

　みなさん、色々とありがとうございました。
　

ここ見てると感動する反面欝になります。
恋人が亡くなったことでこんなに悲しめるなんて
本当に愛し合ってたんだと思います。

私は最近3年半つきあった恋人にふられました。
今私が死んでもこんなに悲しんでくれる人はいません。
彼が私を愛しているうちに自殺していれば
彼も悲しんでくれたと思います。
あんな終わり方をするぐらいなら
私が死んで終わりにした方がよかった。
そしたら私のことも美化されたのに・・。

自分勝手なのは分かっていますが
今はそういう風にしか考えられません。

赤いバイクさん、「嬉しい」って思った気持ちを大切に前向きに考えてみたら？
もう十分時間がたってるんだし。
彼とは違う弟さんと向き合えるかも。

多少似た状況にある女より

>>631
恋人を悲しませて自分を美化したいという意見には正直賛成できません
できるだけ長生きしてください

＞赤いバイクさん
626＝621です。
弟君は優しい人だね。
きっと少し時間が欲しいって言ったら
＞『いまさら１ヶ月や２ヶ月待つくらい、何とも思わないよ。』とのこと。
って答えてくれるんだろうなーと予想しながらのレスだったのですが。
やっぱりそういう人だったのですね。
でも正直そういう事情を知りつつも支え続けてくれた人がいた
っていうのはとっても羨ましいです。
私は亡くした彼と私を知る当時の人間関係があまりにぐちゃぐちゃだった
事、どうしても彼を思い出してしまう事などがあって彼を知る人達とは
ほとんど縁が切れたものですから。
現実は小説なんかよりずっとシビアで嫌な事言われたりした事も沢山あって。
>>622さんは強い人ですね。自分も悲しいのに凄いと思いました。

>>631
あなたが幸せになることが一番の仕返しだ、と思って生きてみたら
どうでしょう？

>>622の俺さん？と赤いバイクさんの弟さんは読んいでる限り、
好きな女性を何としても守ってあげたい同じタイプの男性なのでしょう。
最近このタイプの男性が少なくなったので惚れちゃいましたヨ。。
俺さん、あんたひょっとして赤いバイクさんをも守ろうとしていないかい？

彼とは中学校の同級生でした。
その中学では虐めがあり、お葬式ごっこがありました。
いじめられっこの机の上に牛乳瓶に花束をさしたものを置いていました。
みんなクスクス笑い、教師も見てみぬふりでした。
でもそんな中、彼は突然その牛乳瓶を手に取り、壁にたたきつけました。
教室中に気まずい空気が流れたのを覚えています。

彼と再会したのは、私が大学生になってからです。
それから２人は付き合うようになりました。
彼はとても人のことを思いやる事の出来る人でした。
そんな彼は将来弁護士を目指しており、
「弱い人の力になりたい」と語ってくれていました。
彼と別れるまで６年付き合いました。

彼は学生時代はよく遊んでくれるし、とてもかっこいい彼で、
私の自慢の彼でした。夢のような毎日でした。そして何よりも誠実な人でした。

学生時代も終わり、私は就職し、彼は司法浪人という立場になりました。
彼は合格したら結婚するという約束をしてくれていました。
当時の彼は起きている時はほとんど勉強している様子でした。
そんな彼の生活の中で、彼は友人とも連絡を絶ち、本当に勉強一色の生活を
していました。

私は不満でした。「学生時代にはあんなに遊んでくれていたのに・・。」
そんな不満を彼に伝える事もありました。
そんな時も彼はすまなそうにするだけでした。

でも「時々、もしかしたらずっと試験に受からないんじゃないかと不安だけれども、
お前がいてくれるから毎日がんばれる。必ず合格してお前をむかえに行くよ。」
そう言ってくれていました。

でも私は、そんな彼を裏切って職場の人と浮気をするようになりました。
彼はその年も不合格でした。
彼と浮気相手を天秤にかけて、彼を随分振り回しました。
そして、「これ以上寂しさに耐え切れないから」と、職場の人を選んだ事を彼に伝えました。
彼は恨み言ひとつも言わずに、「お前が幸せになるならいいよ。
俺はお前の幸せだけを祈ってる。でも、もう辛いから連絡はしないでくれ。」
彼はそう言いました。

でも半年ほどして、職場の彼は浮気をするようになり、
私はまた寂しくなり、別れた彼の事が本当に好きだった事に気付きました。

それから彼に連絡を取ろうと電話をかけました。
でもつながりませんでした。彼の住んでいた部屋に行っても
誰ももう住んではいませんでした。

思い切って彼の実家に電話をかけました。
「あの、洋介君は・・。」
母親は、少し無言になった後で、
「洋介は死にました・・。」
そう電話口で言いました。

それからどうしたか覚えていませんが、
彼の実家で彼の母親から話を聞きました。

彼は、拒食症になり何も食べずにガリガリにやせ細って死んでいたという話でした。
自殺でした。
彼は自分の部屋のものは全て処分していて、彼の遺体と、
唯一あるのは水だけを飲んでいたらしいグラスだけだったと話されました。

私は、彼と会えないさみしさで彼に別れを告げました。
でも、彼はその時ひとりぼっちだったのです。
それにも関わらず、私の幸せを祈ってると言ってくれました。
彼が辛いから連絡をしないでくれと言ったのは、
自分が死ぬ事で私にショックを与えないためだったのだと思います。
自分がそんな状況なのに。
浮気して振った私を思いやっていてくれたのに。
私は何も知らなかった。
彼がどんな気持ちで一人で死んでいったのかと思うと
今でも苦しくてたまりません。

>>636-640
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>636
彼の死にはあんたにも責任あるでしょ。
あんたみたいな女って本当最低だと思う。

その彼は病気女が欲しかったわけ？

>>636
642のいうとおりあんたはﾋﾄﾞｲやつだと思う。
だが、彼の死に向き合ってなにも変わらなかったか？きっとなにかが変わったはずだ。
その変化が、彼が>>636のなかで生きている証拠でもあるわけだから、自分のしたいようにすればいい。

某漫画で、一人じゃいられない男と一人でも大丈夫な女の話があってだな。
男は一攫千金を狙って旅に出て、女は普通に銀行に勤めるんだが、ある日男がガリガリにやせて帰ってきて
女に助けを求めるわけさ。
女は文句ひとつ言わずに看病して、男は死んでいった。
女は彼はひとりでいるのが辛い人だから、私がずっとそばにいてあげる。私は一人でも生きていけるから
見たいな事を言っていたんだよな確か。

っつーみたいに、彼に依存して生きていくもよし。彼の最後の願いどおり、ちゃんと幸せになるもよし。
とにかく、後を追うのだけは誰のためにもならんので注意。

我利五里に・・へえーなんて漫画すか？
最近買ったのは岡崎京子の出たやつだけ。

その彼実は結構レイプとかしてんじゃないの？

彼と死別してみたい今日この頃
静かに動向を見守っております

高校２年の終わりに図書館で受験勉強してた時に、偶然横に座ったショートカットの女の子に一目惚れして声掛けたよね。
君は、凄く笑顔が可愛くて本当に自分にはもったいない気がした。
学校が終わったら、すぐ図書館に行って会いたいって思ってた。
でも、君には彼氏がいて付き合う事は出来なかったけれど傍にいるだけで良かったんだ。
そうやって迎えた春休み俺みたいな奴の為に特別に弁当作ってくれたよね、あれ本当に美味かった。今でも忘れられない。
その時君の異変に気が付いたんだよね。
会った時よりやつれた感じがして聞いたら食欲が無いって。

でも、笑って受験勉強のせいだよって君は言った。
そうかってお互いにその時は納得したけど、図書館で会ってる時に急にめまいがしたりし始めて病院に行ったんだよね。
そこで、大きな病院を紹介されて検査入院する事になって、俺はビックリしたけど大した事無いって思ってた。
そうやって会えない日が２，３ヶ月くらい続いたっけ？
久しぶりに図書館に来た君は普段帽子なんてかぶらないのに、おかしいと思った俺は聞いちゃいけない質問を君に投げかけたよね。
でも、その時に君の病気を知らなかったんだ。
その時言いにくそうに「私、急性骨髄性白血病なんだって」
俺は冗談だと思ったけど、君の髪の毛がないの見てやっと理解できたよ。

抗がん剤の投与受けながらの受験勉強に正直俺は頭が下がったよ。
そして、受験する学部こそ違え同じ大学受ける決心を俺はしたよ。健常者の俺が頑張れないなんて君を見てたら考えられなかった。
そして、受験の結果君は受かって俺は落ちた。
君は自分の結果を喜ぶよりも俺を励ましてくれた。
だけど、君は大学に受かったけど病気が悪化して入退院繰り返す毎日だった。
ある時、図書館で勉強してた俺に嬉しそうな君の顔が見えた。
「ドナーの人が見つかったんだ」って本当に嬉しくてたまらないって表情してた。
だけど、１ヶ月後そのドナーの人の都合で骨髄移植できなくなった君を見舞いに行った時、俺は君に声さえ掛けれなかった。
今でも思うよ、どうしてあの時何か優しい言葉くらい掛けられなかったんだろうって。
その日、君は俺に言ったよね。「彼氏にも逃げられて、ドナーにも逃げられて」って言ったよね。
俺が１週間後君に告白した時「私でいいの？」って聞いてくれた。

俺は「勿論だよ」って言ったんだよね。
その時、君の手を初めて握った。骨と皮だけになってたけど凄く温かった。
それから毎日はお見舞いに行けなかったけど、病室に行く度に受験の心配してくれたよね。
俺の誕生日に一緒にケーキも少しだけど食べたよね。
それから丁度１週間後、君は俺に手紙だけ残して旅立ったよね。
「あなたと付き合えた１ヶ月とても楽しかった」って凄く苦労して書いただろう字がそこにあった。
お通夜もお葬式も行ったけど、悲しすぎて外で泣く事しかできなかった。
お葬式終わった後、おばさんに言われたよ。「俺と大学に行きたい」って言ってた事。本当に願いをかなえてあげられなくて、ごめん。
君がいなくなって８年が経ちます。君と同じ大学に受かり卒業して３年、来月君と同じ境遇の人に俺の骨髄を提供することになりました。
これが、君への罪滅ぼしだと思っています。

最後に、本当にお願いをかなえてあげられなくて、ごめんね。

>>648
泣いた。

嘘だろ？
って言いたいぐらいに・・・・泣いた。
実話か？
本になってもおかしくない悲しさだと思う・・・・

http://satellite.esenden.com/ranking/ranklink.cgi?id=groovy

私も泣いた。
いい話だ・・・。

６４８を書いたものです。
どう思われても構いませんがネタじゃないです。
自分と彼女に起こった事実を書きました。
来月ドナーになる事が昨晩決まったので、彼女への報告も兼ねて書きました。

>>648
泣いたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
骨髄移植、成功するといいね。
きっと、彼女も喜んでくれるよ。

>>648
俺も付き合っていた彼女を7年前に骨髄性白血病で亡くした者です。
ドナーを探して見つからなくて・・・
それ以来、ドナー登録なんて出来るか　と思い生きてきました。
でも、登録を考えてみようとあなたの書き込みを読み考えている自分がいます。

>>648
私なら自分の恋人がドナーが見つからなくて
亡くなったのなら
今更ドナー登録しても一緒だからもうする必要ないと
考えてしまうと思います。
648さんの考え方には感心しました。
彼女もきっと喜んでくれていますよ。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

レス頂いた方に返答して、名無しに戻ります。
>>629
子供には壁に掛けてた亡き恋人の写真をお母さんと言ってきました、
今は母子共にお互いの６年間の飢えを癒すように抱きつき合う至福の時です、
特に子供は６歳まで母親のオッパイを知らずに育ち憧れていたのか、
オッパイに執拗に固執して触りたがったり、抱きつきたがる、
こいつひょっとして母親に性的魅力を感じてるのではと思ったり、
彼女も甘やかし過ぎで、今は思い通りにさせてるが先が少し不安です。

次の子供は、彼女は前夫の虐待でもう子供の産めない体です。

赤いバイクさん
>>632さんと同じ事を思いました、
あくまで推定ですが、
弟さんはあなたを幸福にしてやれるのは自分しかいない、
兄貴と比べられる事とか、自分が傷つく覚悟も出来ていると思う。
受けたボールは直ぐ返してやる事が大事な時もある、
『今すぐ黙って俺のオンナになれ』と言われればOKなのか？

弟さんが時間をかけて作ってくれた料理はとにかく黙って食ってやれ、
美味い不味い？これからも食う？食って見なきゃ解らんでしょ、
『うわー、不味かったらどうしよう、少し考えさせて』って作った人に失礼だよ、
考えている間にスープも冷めちゃってますます食いたくなくなるよ。

>>635
「守ってあげたい」は過去の恋人の死がトラウマになってるかも知れない、
赤いバイクさんより弟さんに感情移入してしまって、
彼と一緒に彼女を口説いているような気がする。
後で後悔だけはして欲しく無い。

ついでに
>>636
あなたは悪くないと思う、批判は気にしないで下さい、
ショックでしょうが自分を責めずに時間を経過させるしか無いです、
自殺は残された者に対して完全なルール違反だから、
生きる事を切望しながら死んでいった恋人を持つ者には腹立たしい、
あなた自身が心の交通事故にあったようなものです、
好きだった彼の事を悪く言ってごめんね、
彼と出会った事や少しでも支えになれた事が、
後悔じゃなくなる日が来る事を願っています。

話し変わるけどもうすぐ９／１１、
白血病で亡くなられた夏目雅子さんがスクリーンを去って２０周年、
恋人が死んでから特に「魚影の群れ」を何度も見ました、
彼女の映画ではこの作品が一番好きです、
これ程日傘をかっこよくカジュアルに持てる女はそう居ません、
死んだ恋人と似てたなんて誰も信じて貰えないだろうな(W
せめてひまり基金にくらいには入りましょう。

>>635→>>622=>>822?
やはり想像通りの人でした。
ただ赤いバイクさんの事決め付け過ぎてやしないかな。
それが男らしさなんだけどネ。
それとここで女口説くなよ。。

622のレスって決めつけが多くて読んでて不愉快

俺は付き合っている彼女の家族が家族旅行に出掛け、事故で失ってしまいました。
お葬式には行きましたが、先方の家族は全員お亡くなりになってしまっていた事と、
当時の私の風貌から喪主である(彼女にとっての)叔父に葬儀参列を拒否されました。
友人の気遣い等を避ける為、日常は平然と生活をしていましたが、独り自宅の風呂で泣いていました。
あれからもう9年が立ち、今は悲しみも薄れ･･･薄情かも知れませんが思い出す回数も減って来ました。
忘れなければこちらも参ってしまうとか、格好良い理由ではありません。
他に好きな相手が出来ました。
その相手には未だ片思いですが、結果がどうであれ積極的に行こうと考えています。
これまでに8年、8年掛かりました。
今片思いしている相手に対し、初めて好きだと意識した時、亡き彼女を思い出しました。
彼女は何も語ってはくれませんでしたが、きっと許してくれると思います。
｢20歳になったら結婚しようね｣
お互いに約束し合った、その約束を俺は守れないし、勝手かもしれないけど･･･
お前の分まで幸せになってやる！と･･･

高校３年のときだった。僕には当時、２年付き合っていた彼女がいた。
５月の終わりくらいだったかな、お茶してたら、背中のほうが痛いって言うんだよね。
医者に行って診てもらったほうがいいよ、と言って彼女を抱えて家まで送った。
そしたら、翌日から何の連絡も無く、学校休んだんだよね。
携帯なんてまだ高い頃で、ポケベルしか連絡手段が無くて。
彼女の家に電話を掛けてみたら、母親が出て、入院したっていった。
お見舞いにいったら、真っ青な顔をした彼女が寝てて。
病室の外で母親の話を聞いたら、すい臓ガンで、あと１ヵ月だって言うじゃない。
冗談でしょう？一昨日にはあんな笑顔で楽しそうにしてたんだぜ？
病室に戻ったら、彼女の顔をまともに見れなかった。
あんなにも１秒が惜しいって思ったことは無かった。
学校の帰り、毎日病院へ行った。
一日一日と目に見えて痩せていく彼女に対して何にもできない自分が本当に情けなく。
悲しい雰囲気を出すと、心配までしてくれて。苦しいのは自分なのに。
だから、笑顔で接して、彼女に出会えて良かったっていう気持ちが精一杯伝わるようにしようと。

亡くなる２日前、もう冷たくなってしまった手で、ありったけの力で、僕の手を握りしめて、
「ありがとう、本当にありがとう。」って何回も言ってくれた。
ぼくは彼女の手を握り返し、声を上げて泣いてしまった。

ありがとう、っていう言葉がこんなにも重いものだとは思わなかった。

今にして思えば、彼女からは人を思いやることの大切さを教えてもらったように思う。
自分にとって、大切な人の笑顔ほど大事なものは無くて、
一分一秒でも多く笑っていてもらえるようにあれこれ考えてやってしまう。
人から何と言われようとこれが自分なんでしょうね。

＞665-＞666
悲しい話ばかりで･･･自分の過去も思い返してます･･･

高校二年の時から付き合っている彼氏がいました。大学は別々だったのですが、それにも関わらず毎日のように会ってくれたり、連絡を取り合ったりしていてすごく幸せでした。
そんな彼は大学一年の秋頃を境に突然元気がなくなり、怒りっぽくなりました。その時はただ「大学生活がうまくいってないのかな」ぐらいにしか思っていませんでした。
彼とある日、最寄り駅に近いファミレスに行った時のことでした。
何も頼まず、ずっと睨んだような視線で外を見ていた彼が、今までに聞いたことのないような声で言いました。
「…正直言ってさ、お前と一緒にいるとイライラしてメシもろくに食べられないんだよ。嫌々付き合う自信も余裕もないし別れてくれない？」
あまりに突然すぎて何が何だかわからない私は、パニックを起こして泣き叫びましたが彼はそのままファミレスを出ていきました。
彼はそれからすぐに大学も辞め、携帯も解約したらしく、全く連絡がとれない状態になりました。
私は一刻も早く彼を忘れようとサークル活動に打ち込みました。そしてそこで新しい彼氏でも見付けよう、なんて考えていました。
それから半年もしない内に彼の両親から速達の手紙が来ました。そこには彼が白血病で亡くなった、葬式に是非来てほしい、と書かれていました。
私は信じられない気持ちで、彼のお葬式へ行きました。棺の中の彼は、私が見たこともないくらいに痩せ細り、青白い顔をしていました。
式が終り、彼のお母様が「来てくれてありがとう」と私に手紙を渡してくださいました。
様付けのその手紙の字はよれよれだけど、明らかに彼の字でした。
「病気を隠しててごめんな。お前からも病気からも逃げてごめんな。ひどい嘘ついてごめんな。死ぬまで馬鹿なヤツでごめんな。お前には俺よりも大切にしてくれる長生き出来るような人と幸せになってほしい。」
読み終えたあと、手紙を握り締めたまま私は、狂ったように泣きました。彼のお母様も私を抱きしめながら泣いていたことをよく覚えています。
あれから四年が経ち、社会人になった今でも彼の事は忘れられません。
気付いてあげられなくて、ごめんなさい。

初めて書き込みします。
私には中学卒業後付き合い始めた子がいました。
物凄く仲がよくてほんとに幸せで幸せでたまりませんでした。
お互い初めての恋人だったので、お互いを大事にしていました。
しかし付き合い始めて11ヶ月後、彼女は亡くなってしまいました。
火事でした。姉以外全員焼死でした。
家は離れていたので、翌日友人に聞かされて、
意識が飛びそうでした。涙は出てきませんでした。
正直いうと、あまり記憶がありません。
ショックで心に封印してしまっていたようです。
そして、この前友人に似たような境遇であることを聞かされ、
思い出してしまいました。当時は泣かなかったのに、
その場で思いっきり涙を流しました。友人と一緒に。
おそらく、葬式にはいってません。死に顔もみれないから。
よく笑う子でした。いくら私が怒りをあらわにしても、
「どしたん、らしくないやん？」
と物凄い笑顔で言って、まったくかないませんでした。
笑ってるところしかなかった気がします。
今、少しづつではありますが、昔を思いつつあります。
一緒に買った石英の結晶を眺めて。

そしてつい1ヶ月前、私の命がそう長くないことが告知されました。
死ぬのは、怖いけど、あの子が待っていてくれるなら、
それもいいと思えました。
リアリティーに欠けて、私にも作り話のように思えます。
でも、彼女と笑ってた私は確かに現実のものです。
彼女と私は確かにいました。
稚拙な文章ですいませんでした。
でも、皆さんは幸せになってください。
最近はそう思えるようになれました。

このスレ見てたら丁度中学生の時つきあってた彼女を思い出した。
すげえ陽気でよく笑う女の子だった。ちょっとぽっちゃりしてて、たまにアホ男子にからかわれてたりもしたけど絶対泣かなかった。
ムキになって怒るのはいつも俺の方でその度に「ユウが怒ることないでしょ」ってにこにこしてた。
そんな彼女が「私ダイエットして綺麗になってやるんだ」って俺に言ってきた時に、俺は何も考えずに「頑張れよ」なんて軽く言っちまった。あの時、止めていればよかった。
彼女はどんどん細くなっていき、誰も彼女をからかわなくなった。
「これでもうユウも彼女がデブだって馬鹿にされないよね？」って笑いながら言う彼女は弁当の時間も水しか飲まなかった。
彼女の友達が「何か食べなきゃだめだよ」と心配したけど、彼女は「無理。食べたらリバウンドしてまたデブに戻っちゃう」と言って水だけを飲んでいた。
夏休みに入って、突然彼女が入院したと聞いた。病気か事故か、どこの病院に入院してるのかハッキリしないまま（何を聞いても彼女の親が教えてくれなかった）夏休みが過ぎていった。
俺と、俺の友達、彼女の友達二人の合計四人で千羽鶴を折りながら彼女が元気に帰ってくるのを待った。
でも、二度と彼女と会うことはなかった。
九月の終りに担任から彼女が拒食症で死んだという話を聞いた。葬式で彼女の顔を見たけどどこにも面影がなくて骨に皮が張り付いているようにしか見えなかった。
にこにこ笑った大好きな顔をもう見ることは出来ない。俺があの時「あきはそのままでいいんだよ。痩せてなくたって俺はあきが大好きだよ」って言えていれば彼女は今も生きていて、笑ってたかもしれないのに。どんなに謝っても謝りきれなかった。
見た目の綺麗さよりも心の綺麗さが大切って事を彼女は教えてくれた。彼女は今でも俺の大切な人だ。

此所で亡き人の思い出話を語っている人って、悲しい悲しい幸せモンだよね、
だって、複数の恋愛経験が無いと小説みたいな悲劇も物語も起こりえないワケだしさ。
恋人が居ない漏れ、死んでも親兄弟ぐらいしか泣いてくれない漏れが一番不幸？

不幸に順番なんてねぇよ。

不幸な奴は2ちゃんに書き込む余裕なんかねぇよ。

いつものファミレスで待ってた、けどあなたは来なかった。
いつもの遅刻かとちょっと呆れ気味で、私は２杯目のコーヒーを頼んだ。
きっと、あともう少ししたらあなたは来るだろう。汗をかきながらゴメンゴメンと言いながら
４杯目のコーヒーを飲み終わりタバコを吸おうと思ったら空だったら、
新しいタバコを買いに行った。ファミレスのタバコの自販機で
そうだ、あなたのタバコも買っといた。私はタバコを買って席に戻ろうとしたけど
ちょうど自販機の横のピンクの公衆電話が目に入った。
いいかげん遅すぎる・・。なにかあったのかな・・電話してみようか。
PBを鳴らした「まだ？」と、
６杯目のコーヒーを飲み終わり、コーヒーの飲みすぎでキリキリする胃を
なでながら伝票をとり私はファミレスを出た。
駐車場から出たら、雨が降っていて・・交通規制がかかっていた。
事故かな・・とまるで人事の様に横を通り過ぎようとした
事故現場は悲惨そのものだった、赤のロードスターがガードレールに突っ込み
ただでさえ小さな車が跡形も無く潰れていた。
私の思考回路が停止した。徐行運転してた車を寄せて止め一呼吸した
あなたに買ったタバコを開け、一本取り出し１００円ライターで火をつけ
深く吸い込んだ。クラクラする。。。

傘も無い私は、フラフラと外に出て100ｍ位離れた事故現場へ歩いた。
雨足がドンドンと強くなる。買ったばっかりのフェラガモの靴は雨でグショグショになった。
事故現場につくと既に車は片付けられ、小さな破片を拾う作業が行われていた。
加害者と思われる人間が警察の人と話してた。
誰かに事情を話して、事故をした人の名前を聞かなきゃと思ってたけど
容赦なく降る雨と、せわしなく働く人たちに圧倒されしばらく私は、
突っ立ていた。道の真中に猫のヌイグルミが落ちていた。
確信に変わった、あなたは事故にあったのだと。
あの猫のヌイグルミは私が上げたもの。警察の静止を振り切り
私は、猫のヌイグルミまで走った。猫のヌイグルミを抱き上げ・・
追いかけてきた警察官に聞いた。事故した人はどうしたの？
「即死だったよ」
私はそのまま崩れ落ち、座り込み泣いた。
段段と意識が遠のき後は覚えていない。

その後、葬式とか色々して一応落ち着いた。

あれから早４年。。私は未だにあなたを愛している。
これから先、私は誰かと又恋愛すると思う。だけどあなたの事は、一生忘れない。

>>636
私はあなたに彼の死の責任があるとは思わないな。みんなが言ってるのは結果論でしょ? 別れるときに相手が死ぬなんて誰が想像する？
あなたに責任があるとしたら、彼に連絡をとろうとしたこと｡ 彼はほんとにあなたの幸せを願ってたんだよ。だからこそ連絡するなって言ったんじゃないの？ あなたが彼に贖罪を願うならあなた自身が幸せになることだと、そう私は思う。

今日はあなたの誕生日だったね。

あなたが好きだった曲を聞きました。

あなたのやっていたバンドのテープを聞きました。

誕生日前にいなくなってしまって、優しい思い出だけ残して。

忘れないよ。

>>666
ウチの母親の死とダブって泣いてしまった。

>>673
同意致します、
ここに書き始めているって事は立ち直り始めている人です、
当時掲示板なんて無かったけど見る気もしなかったと思う。

ここに書き込んでいた>297の代理です。

彼は8月末日亡くなりました。


もっとそばにいたかったけど、もっと一緒にいたかったけど神様は許してくれませんでした。

ここで彼のカキコを見て彼の気持ちを再確認できてよかったです。
短い間だったけど、彼の人生に少しでも触れられて良かったと思います。

彼のカキコにレスをくださった皆さん有り難うございました。
彼からに伝言です。『楽になりました、ありがとう』

悲しい・・・泣いちまったよ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
ここのスレ、ひどく胸が痛いよ・・・

>>680
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>680
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

昨日みかの葬式に行ってきた
享年２６歳だった

数日前病院にいったときは元気だったのに、なんで？と思った
葬式中ふとたずねたことを思い出した
あんなに綺麗な茶髪なのにどうして帽子をかぶっているの？
・・・自分は浅はかだった・・彼女がもう５ヶ月も入院していることを忘れていた
そしたら笑って「こんなんだから」と帽子をはずしてくれた
新しい髪の毛が生えていわゆるプリン状態になっていた
どうしても髪は切りたくないそうだ。

最後の顔見せで彼女は生前のような綺麗な茶髪に染められていた
よかったな。みか
最後に言えなかったことを言います
オレみかのこと好きだったんだよ。言えなくてごめんな

>>680
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ご冥福をお祈りします。

>680
奴は最後まで男だったかい?
あんたもよくがんばったよな。お疲れ様だ。

たぶんあいつも同じこというだろうけどな先に言っとくぞ

寂しくなるのはいいかもだが　　悲　し　む　ん　じ　ゃ　ね　え　ぞ

遅かれ早かれ人間なんて最後はくたばっちまうもんだ。
アンタの彼氏は単純にその順番が人よりちょっとばかし早かっただけの話だ。
この世より、たぶん「あっち」でよっぽど必要とされてるから先に逝っただけだろさ。

彼よりかはかなり遅いだろうがいずれアンタもどうせいずれはまた、彼に会うことになるだろうからな
奴がこの世でやり残したことを片付けてあげることが出来たら自分の生活に戻る努力しなきゃな。

だから彼が死んだ事自体を悲しむのは気持ちの整理がつくまでだけにしといてやんな。

彼はいつでも向こうで待っててくれる。
アンタもいずれどうせいつかは向こうに逝く。

それなら、とりあえず今は、今をどう生きるか考えようや。な

>>680
>>297さんのご冥福を心よりお祈りいたします。

皆さんありがとうございます。
>>300さんの言葉は彼には結構効いたみたいでした。

覚悟はしてたけどやっぱり寂しいです。

>688
今、寂しいのはしかたねぇ。人間だかんな。
でも時間がその痛みを和らげてはくれるさ

でもな、>297は別に住む世界がちょっとばかし変わっただけで
別に完全に居なくなったわけじゃないんだしな。

陳腐なようだが>297のレスみてっと優柔不断な感じの奴だし、どうせ当分はあの世とかいかねえで
死んだ自覚も無しにアンタの周りのその辺うろうろしてんじゃねーのか(笑)

そんな気がするよ。

ここに書きこんだ人へ。
貴方が愛した人は貴方の心の中にずっと生き続けますよ。
だからもう悲しまないでね。これからは一緒に生きて行ってあげてください。
そうする事が貴方の愛した人きっと喜ぶ事だと思います。

>>300
そうですねｗ確かに優柔不断なとこあったかもｗｗ
仕事が大好きな彼でしたからきっとまだやってるんでしょうね。

今でも振り向くと彼がいそうな気がします。
きっと私が泣かないように見張っているんだと思います。

私の高校時代の先生の話です。
とてもお世話になった先生でした。

先生は部活動に大変熱心で、遅くまで部員に付き合って練習に参加してました。
そんなわけでなかなか彼女にめぐり合えず…。
生徒達からも「少し自分の時間持ったらどうですか？」って言われてたなぁ。
そんな先生も３０代半ばになり、お見合いをしたそうです。
とても綺麗な方で、縁談はスムーズにいきました。
生徒たちから祝福され、まさに式まであと数週間と迫った時、
先生は自宅で倒れました。クモ膜下出血でした。
病院に運び込まれた時は既に心配停止状態で、一人暮らししていた
先生の異変に気付くのが遅かった為、病院でそのまま亡くなられました。
あまりに若すぎる死に、私たち生徒はただ泣きじゃくるばかりで…。

先生の告別式に参加させてもらった私は、初めて生で婚約者の方を見ました。
とても綺麗な方なのですが、涙一つ見せず、いや、笑っていたのです。
先生の遺影を見つめながら。気がおかしくなったとかじゃなく、ニヤリって感じで。
それを見た時心底この婚約者の方を恨みました。
涙一つ見せずお葬式で笑うなんて…どういう神経してるんだと。
悔しさのあまりその事は他の部員には話さず、一人悔し涙を流していました。

続きです。長くてすいません。

先生の４９日が過ぎて、ようやく落ち着いた私は普段と変わらないように
学校生活を過ごしていました。
そんな私に信じられない話が飛び込んできました。
「先生の婚約者だった人が死んだんだって」
友人の話を聞いた時は驚きで事故か何かかと思ってあまり深くは聞きませんでした。
後日先生方から聞いたのですが、彼女は自殺だったそうです。
先生の４９日の日に、先生の家で手首を切って。
その話を聞いた時、彼女の告別式での笑いの謎がようやく解けたんです。
彼女は既に先生の下へいく決意を決めていて、それで笑っていたのだと…。
傍にいけるから笑っていたのだと…彼女を恨んだ自分を心底恥じ大泣きしました。
本当にごめんなさい…それほど先生の事を思っていて下さったのに私は…。

その彼女は、今だ先生と同じ墓に入れてもらってません。
二人は天国で幸せに暮らしている事を祈るばかりです。

急いで書いたので誤字がありました。
ごめんなさい。
先生が亡くなった日が近づいてきました。
夏の暑い、やかましいくらいセミがないていました。
今日のような、そんな暑い日でした。

先生、お元気ですか？

人間最後は笑うしかない。婚約者さんの方が辛かったんだよ､きっと。お見合いとはいえ､人生で一番素敵なコトがこれから始まるって時に亡くなっちゃったんでしょ？ 笑いたくなるのもわかるな…涙だけじゃないでしょ､表現て｡

おかしいのに泣いたり、うれしいのに泣いたりするように
悲しいのに笑うこともあるんだ。きっと。
この星空でいつまでも二人、お幸せに…。

↑のレス番号間違えました。
>>330のとこスンマセン。

>>692
なんだかその彼女の気持ちはわかります。
泣くのを通り越すと笑ってしまいます。
私は彼との約束があるから死ねないけど、死んでもそばにいたい。
きっと彼と約束してなかったら私もとっくに逝ったでしょうね。
早く迎えに来て欲しいです。

お前等なー、自殺した婚約者の気持ちは解っても
この婚約者の家族や友達の気持ちは解らないのか？

ここにいる人達誰だってそんな気持くらい解っているんだよ
多くの人が恋人の死後自分の死とも向き合って乗り越えようとしてんだよ

こんな事を美化して自己満足で盛り上がっているお前達に乾杯 ！

去年のオレの誕生日が49日だったね。

心配させないように頑張ってきたけど、1年たつと思ったら、凄く寂しくなってきた……
今月にはいって凄く欝になる(ｗ壊れてしまいそう。

その日は泣いても良いよな。また頑張るから……

　

昔、ガン告知を受けたたとき彼女に話してしまった。
それを知った彼女の態度が豹変し、逃げるように振られた。
その後、完治ではないが回復し今も元気に生きている。
自分としては頑張ったつもりだが、実際は運が良かっただけとの噂が絶えないが（ｗ

助かったからこそ今こうやって書き込みができるしスレも読める。
あのまま振られずガンで死んでいたらと考えた。
振られて良かったのかもしれない。
ここに体験談を書いてらっしゃる方々と同じ苦しみを味あわせなかっただけ。
あいつの墓参りに行きたいと未だに思ってるとするなら心苦しいが。

お彼岸が近いので供養ageします

昨日長期出張に出発した彼を想って泣いていたけど
ここにきて恥ずかしくなりました

ｽﾚ汚しｽﾏｿ

初めてカキコします。
自分は身近な人が死んだ経験はありません。
でも、このスレを読んで泣きました。
この気持ちを目に見える形で残したいと思いました。
だから今日、骨髄バンクにドナー登録しました。

独り言、スマソでした。

恋愛じゃぁなくてすいません・・・
先日、友達が亡くなりました。バイクの事故でした。
16歳という早すぎた死でした。その友達はいつも笑ってて、優しくて
みんな大好きだったのに・・・
16年といぅ彼の人生に少しでも関われた事を凄く嬉しく思います。
凄く誇りに思ってます。
大切な人が亡くなった事は哀しい事だけど、いろいろな事に気付かせて
くれた気がしました。

ここのスレを読んでホント泣きましたぁ。。。

文才?がなくてすいません↓

最近、動きねーな・・・
いいことだ

以前にもここにカキコした者です。
私の好きな人は私の目の前で事故に遭い亡くなったのですが、
今日２年ぶりくらいに夢で相手が事故った所を見てしまいました。
精神的にやばくてバイトに時間ギリギリまでずっと部屋に閉じこもってしまいました。
こんなこと言える人もいなくて今になり２ちゃんにカキコ。セツナイ...。
すみません。スルーしてください。

ｲﾁﾈﾝﾀｯﾀﾖ(ﾉ∀･)ﾏｰﾛﾆｰｲﾁｬﾝ♪
ﾓｲﾁﾄﾞｱｲﾀｲ(ﾉ∀･)ﾏｰﾛﾆｰｲﾁｬﾝ♪
ｷｮｳﾊﾅｶｾﾃ(ﾉ∀･)ﾏｰﾛﾆｰｲﾁｬﾝ♪

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ｷﾞｭっとしたい。髪をｸｼｭｸｼｭしたい。声が聞きたい。
一緒に映画に行ったり、お馬鹿な喧嘩をしたい。
自分が死ぬのは何年先なんだろう。
なんだか最近、心が壊れていきそうです。

>708
負けないで・・・・。

GRAPEVINEの　“会いにいく”　聞いたら泣けてきたよ・・・　

｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん

>>297さんのご冥福を心よりお祈りいたします。

頑張るぞ・・・

彼のぬくもりが忘れられないんです。
何処へ行っても、
「○○(彼の名前)と一緒に来たかったなぁ〜」とか
おいしそうなお菓子を見つけた時
彼の好きなバンドがCDを出した時
綺麗な景色を見たとき
今日一日の報告
を彼にしたくてしたくて堪らなくて･･･
でも彼はいなくて･･･
どうしていいわかりません。
後追いも考えましたが、
死ぬ勇気なんてなかった。たった一人の
親は、「あんたが死んだら私が１人になる･･･」
って言いました。
でも今は私はネットをしてます。ご飯も食べれてます。何気ない暮らしをしてる。
人間は強くて残酷だって思った。
けど、その反面
また彼に会えるんじゃないかって
期待さえある。
バイトをしていても店の中をみまわして、彼を探す･･・
街でも何処でも。
彼を探す。
来るはずのないメール、電話すら待ってしまう。
着信があるたび期待してしまう。
もう彼は居ないのに･･･
まだ現実を受け止めるのは辛いかな･･・
会いたい気持ち、
どうしようもないよ･･･