相手に死なれて終わった恋愛

昨日で彼と会えなくなって1年たった。交通事故でした。
だんだんしんみりと切なさが増してくるものですね。
でも、切なさにもだいぶ慣れてきたかな。
切なさに慣れるなんて嫌だな。今夜はちょっと酔いがまわってるみたい。

俺はこんな所に書くべき者じゃない。
彼氏が死んだって聞いたら「じゃあ俺と付合え。」とか
彼女なら「良かったな飽きてきた頃なんじゃないのか？」
「元カノ死んだって言えば次の食いつきいいぞ。」
女の子が自殺したいって言ったら「死ぬ前にやらせろ。」
集団自殺呼びかける奴いたら「この世で最後の乱交パーティだけ参加。」
今でも女遊び激しく過激に居る方が俺らしい。

そんな俺がスレ見てたらチョットだけ書きたくなった。
今回初めて書く事だし、もう二度と書くことも無いだろう。

俺の初めての彼女は5年付合って死んだ。
結婚するつもりだった。
時期とか理由は書けない。ちょっとニュースにもなったので。
覚えてる人なんて居ないだろうけど、万が一って事もあるし。
俺が言えるのは彼女は殺されたと思っている。

彼女が殺されに行く時、俺は彼女を送っていった。
「じゃあ明日帰るね。電話するから家で待ってて。」
それが俺が聞いた彼女の最後の言葉。
電話は来なかった。イライラしながら彼女の家に何度も電話した。
夕方お母さんが電話で「○○は今朝死んだ。」と一言だけ言った。
冷たい彼女の前で家族は泣いていた。
泣くことも出来なかった。後から俺の親も駆けつけた。
通夜、告別式。友達が俺を慰めてくれた。

1人で飲みにでた。飲んでも酔えない。死んでしまいたい。
翌朝、財布一つ持たず家を出て海に向った。夜になって海についた。
彼女と見た海を見る為に朝までテトラポットの上で眠る。
まだ暗い家に目が覚めた。急に怒りがこみ上げてきた。
彼女はなぜ殺されなければならなかったのか。俺の隣になぜ彼女は居ないのか？
俺は殺した相手を恨み殺してやろうと思って家に帰った。
家に着くと空腹と疲労で眠ってしまった。
彼女を殺した相手は既に俺の手の届かない所に居た。
俺はいつか殺してやる事だけ考えて生きた。

今でも奴は許せないが殺すほど感情の爆発は無い。
俺もいい歳なのに好き勝手に女の子を口説き遊んでいるが結婚は出来ない。

本当に辛い時、慰められたり同情されたら死にたくなる。
死んだら弔ってくれるって変な甘えなのかな？
自分を正当化して勝手に罪の清算できる。
俺の場合、あの時彼女を送らなかったら･･･。って事かな。


恋人が死んだ？
自殺したい？
死んだら俺のネタにして一生笑ってやる。
だったら俺に言え。ザマーミロ。馬鹿にしてやる。からかってやる。
お前が死んでも俺はのうのうと面白おかしく生きてやる。
俺を殺したいならお前がその手でやるしかないんだよ。

屈折してる？
じゃあ、お前が生きて俺の間違いを淡々と説明してくれ。
無駄だと思うけどな。


所詮ネタだよ。

>>955
自分に酔ってるん？

凄いナルシストみたいだね。

そうかな。つらいんじゃないの

>955
痛いほどわかるな。
ナルシストとかじゃないだろうな。こいつも。

>956とか957みてわかったよ。死んだ奴を弔ってやれるのは所詮関係者だけなんだって事だ
他人は「死んだ?　ざまーみさらせ(ｹﾞﾛﾌﾟ。クソ電波のヲタ女だかヲタ男だかが死んだだけでしょ?
これで地上が少しきれいになりますた(藁藁ﾌﾟ　ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ、ｵﾒﾃﾞﾄｰ(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟｰ」とかいって煽る程度しかしないんだってね。

死んだ当人がどんな素敵でいい奴であってもここでは知らない奴に対しては煽りと罵倒の言葉しかかけ
れないのが2chであるし、それをネタにして楽しめちゃう奴が多いのも事実だよ。

でも恋人だった当人くらいそういうことで死んだ奴を弔ってやってもいいと思った。
なんとなくだけどな。

（おそるおそる）次スレどうします？

大きな悲しみを受けて、防御心のかたまりになって自虐に走る。
そういうことはあり得ると思う。

>>953
結局悪態ついてる言い訳じゃないの？

ちがうでしょ

天本英世さん逝去
http://live2.2ch.net/test/read.cgi/news/1048412226/
359 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：03/03/23 21:18 ID:C6IU+J/z
「波乱万丈」に出た時だと思うけど、
この人大恋愛の末、恋人が死んじゃって
ずっと独身を通されたとか。
スペインのことをとても魅力的に話していた。
俺初めての海外はスペインだったんだけど、
この人の言ってたことが頭にあったのも行った理由の一つ。
ご冥福をお祈りしまつ。


天本さんも恋人が死んじゃった人なんですね…。
しかも、それ以来、ずっと独身を通していたなんて…。
僕は、８年近く片想いしていた人が最近結婚してしまい、絶望のどん底に居ますが、
僕も一生独身でいようかなと思ってます。
好きな人が結婚したと言うことは、自分にしてみれば死んでしまったのと同じ気がして、
他の人なんて好きになれない、一生独身で居られたらいいなと…。

…でもこれは、贅沢な悩みかもしれません。このスレの人にしてみれば。
ここに書いてはいけないことなのかもしれないけど、８年近くも片想いし続け、もう永久に
逢うこともない、忘れられないのなら、好きな人が亡くなったと思いこんで、一生独身で
いたほうがいいかなって思っています。

こんなカキコですみません…。

>>964
馬鹿じゃねぇの？
ただふられたのに相手におまえが他の男と結婚したから俺は独身なんだって言いたいだけじゃん。
何処かで彼女の耳に入る事期待して嫌がらせしていい気になるな。
大体片思いって恋人でもなんでもない。

最愛の彼が交通事故で亡くなって11日が経ちました。

彼とは同じ趣味を通じて知り合い、メールを交わすうちにお互い２ｃｈねらーと
判ってから急速に近づきました。
彼はモバイルで、私も常にパソコンと一緒の仕事をしていたので
彼が仕事で忙しく会えない分、毎日メールやメッセで24時間オンライン繋がっていました。

それが突然、連絡が絶えメッセもオフラインの日が続き、私も毎日メールや
携帯に電話を入れても繋がらず、嫌な胸騒ぎがして彼の会社へ電話を入れたら
交通事故で亡くなったと知らされました。
お葬式も終わった5日後でした。

彼が転勤者だったことと、私との付き合いも半年と短く、周りで誰ひとり私の存在を
知らなかったのです。事故の状況から察すると携帯も壊れたのだと思います。
それからすぐにでも駆けつけたかったけど、彼の実家は遠く、立ち上がる気力もなく、
まだ彼の死を信じられなくて写真を見ても手を合わせることができませんでした。
やり取りしたメールやメッセのログを見ては、この一週間は泣き暮らしました。
でも、どうしても最後に彼に会いたくって今日はじめて彼の実家へ電話を入れました。

彼のお母さんに事情を話した後、最後に「○○のことを思ってくれてありがとう。
同じ女としてあなたの気持ちはよくわかります。私も息子を突然失って今はバタバタして
話しが聞けないけど、此方に来たらゆっくり○○の様子を聞かせてね」と言われ、
思わず電話口で一緒にいた私の母と号泣してしまいました。
私に比べたら、彼のお母さんの方が何倍も悲しいのに、温かい言葉にとても嬉しかったです。

オンラインになるはずもないメッセを起動して、来るはずのないメールを待つ日が
しばらく続くと思うけど、彼の死をちゃんと受け入れるためにも四十九日前に
彼の故郷に行ってきます。

いつも私を励まし勇気づけて、いっぱい愛してくれてありがとう。
一緒に繋いだ手の温もりと、貴方の残してくれた200通以上のメールは私の一生の宝物です。
以前、「２ｃｈで晒すのだけはやめてねｗ」って言ってたけど、こんな形で晒してスマソです。
彼も天国で２ｃｈ見れるといいな。また一緒に祭りに参加しようね（ｗ

愛する人の死は
自分の死かも知れない

>>968
深い

>>965

>…でもこれは、贅沢な悩みかもしれません。このスレの人にしてみれば。
>こんなカキコですみません…。

…と付け加えた上でのカキコだったんですけどね。
何と言われても構いません。どうでもいいです。
愛する人を死によって失った気持ちは、僕にもわかります。
僕は以前、岡田有希子さんのファンでした。しかも、亡くなった当日に好きになってしまい
（それ以前もファンだったことあり）９年半も忘れられず想い続けました。
僕の友達や周りの人などは、「死んだ人より生きている女性を好きになりなさい」などと
言っていましたがどうしても忘れられませんでした。でも、ある日、パソコン通信のネット上で
ある女性を好きになり、岡田有希子さんへの想いも消えました。ところが直後に、同じネットの
男性に取られて（表現方法が見あたらないので取られたとしか書けませんが）しまい、
その女性に７年以上片想いを続けました。それで最近、片想いしていた女性が結婚したと
知ったので、一生独身でいようと思ったのです。
ちなみに僕はこの失恋でＰＴＳＤになってしまい、精神科にも通っています。
いい気になって書き込みしているわけではないことを、わかっていただけたらと思います。

>>970
ずっと片思いって結局恋人じゃないっていってるじゃん。
勝手に思ってつきまとってストーカーか？
一方的に思っててその人が結婚したとか言って変になる？馬鹿じゃねぇの。
そんなんだから何年も片思いで相手にもされねぇんじゃん。
結局どうあっても一生独身ナンじゃねぇの？

一番身近に居た人が居なくなる時ってのはな。
温もり覚えてる身体。
部屋にある返す宛の無くなった彼女の物。
寝れば布団に残る彼女の香り。
でかければ彼女と通った道。彼女と行った店。飯食っても彼女好きだった物。
２人で観た映画やＴＶ、好きだった音楽。
忘れたハズなのに目に入る。

気晴らしに遊べば変に同情的な目でみやがる友達。
絶対居ないのに彼女と似た人を目で追う。

盗写してきた写真みて涙流してるのと違ぇんだぞ。

失恋かもしれねぇけど、別れて失う物ねぇじゃん。
欲しい家が誰かに買われたのと一緒だろうが。
そんなのと比べられると腹立つ。

思い出したくねぇけど、
いつも軽く抱きかかえていた身体が重いんだぞ。
冷たくなった彼女の身体に触れたときの気持ちわかんのか？
弾力の無くなった肌の感触って知ってるか？
溶けて固まった金属がお気に入りの指輪だって気持ちわかるか？

あたしもそぅ思う。違う人と結婚したって、生きてる。この先の未来には彼女はいるんだよ。けど、相手が死んじゃった場合は‥どこをどう探しても、もう居ないんだよ。未来には彼女は居ない。
思い出ばかりで、もぅ触れる事すらないんだよ。970は何も変わんないじゃん、結局まだ一人のままなだけじゃん。971は生活から日々感じてた事、すべて変わったんだよ。簡単に同じだなんて言ったらだめだよ。

>970
なんか言い訳ばっか…
あなたはもうこのスレに来ないほうがいいと思う。

つかネタだろ。。。

人の悲しみは他人には計れない。

お前ら愛してるぜ。

ネタ野郎。ってもしかしたら知ってる人かも（汗
いるんだよ〜、こんなことばっか言ってる奴、、、、
2chやってるかは知らないけど、、、、、

彼が亡くなってからはじめて本気で好きな人できた
もし恋人同士になれたら彼のこと忘れてしまいそうなくらいの
勢いだったけどムリみたい。
だけど今さら彼の所にも戻れない。
こんな私のこと彼はどう思うのかな

名前書いてみたら？

>>978
どうしてムリなの？

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----------------------------------------------------------
◆復讐・リンチ現場特撮２４時◆危険！！！

愛する人に死なれたら、どうやって忘れるんだろう‥？
笑ったり怒ったり、あなたのすべての姿が焼き付いた目。
あなたの優しい香りを覚えているハナ。
あなたがあたしの名を呼び、好きだと言ってくれてた、クセのある声を知った耳。
何度も何度もあなたの名前を呼んだ、そして、あなたに触れた唇。きつく、もう離れない様に抱き締めた体。

‥何も忘れたくない、失いたくない。だけどあなたは居ない、触れられない‥‥

泣けない。泣いてももう、抱き締めてくれる人がいない。

明日は彼女の命日です。亡くなってからもう7年も経ちます。
彼女と一緒にいた当時の自分とは、今の自分は違うのかもしれない。
でも、明日は彼女だけの為の時間を過ごします。
俺を残して一人でお前はちゃんとやれてるのかーと問い詰めたい。
まだ俺は寿命が尽きそうもないよ。。たまには顔をみせてくれ。
なんて話しかけてみます。

おい！お前ら！






マジで幸せになって下さい
自分はこんなことしか言えない…ｽﾏｿ

私の付合ってた人が交通事故で死にました。
彼が私にプロポーズする時に一本のテープを貰いました。
自分でお気に入りの曲を自分で紹介して、最後に私の好きな歌を歌ってくれたテープ。
唯一残る彼の声でした。
彼の両親にテープを返すつもりが「あなたに持っててほしい。」そう言ってダビングしました。
その時から聞いて無かったテープだけど、今日久しぶりに聞きました。
5つも年上だったのに追いついちゃいました。
これからはずっと私の方が年上なんだ。
若いままの彼の声。
今度私が彼にあえる時には親子以上に歳離れてるのかな。
おばちゃんの私でも解ってくれるかな？

戦争とかで愛する人が兵隊になったりして
離れ離れになったり、死別してしまった人たちも
みんなこういう気分だったんだろうな。。。。。。

>>971
>溶けて固まった金属がお気に入りの指輪だって気持ちわかるか？

My Precious?

>970
でもお前はマシだよ。彼女の死に目に会えたんだ。
俺が彼女に合ったときは、家族に密葬される寸前でとっくに骨どころか灰になってた。

死に目にすら会えなかった俺は、死んだあいつの顔すら見れなかった俺は未だになんかあいつの骨壷を抱いた後でも
実感が湧いてこないよ。

骨壺って軽いよな。

だよね・・・

10年前「明日は友達とバイクで出かける｡帰ったら電話する。」そう言って彼は信号無視の
車に突っ込まれ重体。息を引き取る前、　彼は私にたった一言こういった。
「いつも笑ってて欲しい、結婚の約束守れなそうだごめんな」
高校生だった私達は、卒業したら結婚の約束をしていた。
彼には母親が居なかった、だから早く暖かい家庭が欲しいと言っていた。
　加害者のことは考えなかった、最期の言葉だけが今でもはっきり残ってる。
高校生なのに、一生懸命バイトをして「指輪」をくれた。今も宝物だよ。
　忘れることはない、10年経っても風化しない想いはこの先も変わらない。
あの日秋の雨が降っていた。1年に1度彼に会いに行く。必ず一人で会いに行く。
　

骨壷、軽いよ。
あいつ、こんなに軽かったっけ? って思うくらい

分けてくださいと言えなかった。
確かにこの中に居るのかなって思うくらい軽かった。

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