とうとう腕切ってしまいました。

失恋して、自傷行為に走っちゃったひとって・・
もしかして、自分ぐらい？

最低だね>>1

リストカットは癖になるよ

そういう衝動にかられた事はある。

私もたばこの火を腕や足に押し当てました。
痛みに耐える事で強くなれるような気がするのはやはり錯覚なのでしょうね・・・

うーん、初めてやってしまったのだが
こんなに痛いものだとは思わなかった。
衝動的にしちゃうのものも考えものだなぁと思った。。

でも精神がいかれてる時はコロっと自殺してしまうものなんだって。
友人が精神科で看護婦してるんだけど、リストカットする癖のある人を
叱ったら翌日飛び降り自殺したんだって。気をつけなよ、みんな。

痛みを自分に与えることで、
罪悪感から逃げようとしてた。
でも、本当に強くなるためには正面から
自分のした事に立ち向かわなければならない。
今、僕にその勇気がない。

>>6
死ぬ気もない中途半端な奴
構ってチャンは　周りからウザイと思われるだけ。

>>1が再び腕を切らないようにするにはどうすればいいのだろう？

昨日、彼氏の浮気で不安になって
リスカしたことがばれた。
で、別れることになった。
強制的に、付き合いを終了させたんだけど
ちょっと強引だったかもしれない。
ふー。

勝手にやってろ。
そのうち誰からも相手にされなくなるだろうから、
それでもよければ　切るなり焼くなりお好きにどうぞ

この手のスレはよく立つねぇ。
失恋したばっかりなら仕方ないかな。

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´　　 | |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// ＜手首なんか切ると、エビフライぶつけるぞ
　　　　　　　　＼　　　 　 |
　　　　　　　　　 |　　　／
　　　　　　　　　/ 　　/
　　　　 ＿＿　 |　　　|　　＿_
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　　　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　. ||

>>1 構ってほしいからリストカットしたの？
　　寂しいからリストカットしたの？

うおっ！！エビじゃん！！
お前ホント優しいんだな。

死ぬ気はあったよ。そのときはね。
ただ、切ったあとに腕を浴槽につけようと思って
部屋から風呂場に移動しているときに
家族に見つかって、事が公になったのさ。
あのまま見つからないでいたら、今の痛みなんてないだろうに。。

そうですか。
あなたいくつ？＞１

>>1 死んだら皆が悲しんでくれるかなとかって考えてた？

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´　　 | |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// ＜死にたいって思う気持ちは分かるよ、俺もそうだったし
　　　　　　　　＼　　　 　 | 　　　　でも人生って恋愛だけが全てじゃ無いじゃん
　　　　　　　　　 |　　　／
　　　　　　　　　/ 　　/
　　　　 ＿＿　 |　　　|　　＿_
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　　　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　. ||

>>20
んなこたぁーない

自殺したら
自分が大切にしている人たちから
永遠に恨まれるんだよ。
私も恨んでるもん。

　,､,､,||
;'`,ﾞ、.||'､
'; ､' /´;｀'., 　　　　>>14
　´' .; ' ; '､'. 　　　ぶつかないで…
　　　'; ､ ' ,'
　　　 '.,´; '
　 　 　ｌ !ｊ
　　 　/ルゝ

あまちゃんだね？>>1
そんな事しても誰も喜ばないよ。

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´　　 | |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// ＜>>20　じゃぁ貴殿は恋愛だけが全てなんだ
　　　　　　　　＼　　　 　 | 　　　エライ狭い視野だね。
　　　　　　　　　 |　　　／
　　　　　　　　　/ 　　/
　　　　 ＿＿　 |　　　|　　＿_
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　　　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　. ||

>>15
どっちでもない。
何か、色々あって疲れてしまい、
自分なんていなくなっちゃえばいいと思ったから。

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´　　 | |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// ＜>>21だった…
　　　　　　　　＼　　　 　 |
　　　　　　　　　 |　　　／
　　　　　　　　　/ 　　/
　　　　 ＿＿　 |　　　|　　＿_
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　　　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　. ||

１みたいな人間は友達にもしたくないタイプかも。

酷な事を言うようだけどさリストカットする人って
よくいるけどオモチャ屋さんの前で駄々こねてる子供に
見えちゃうよ。辛いことがあっても死で完結させようと
思ったら駄目だって。海老の言う通りだと思うよ。元気出せ

何故そんなに急いで結果を出そうとするんだろうか？

リストカットしたら、荷物持てないよ

>>27
ｶｺﾜﾙｲ間違え（ﾌﾟｯ

まあ、とりあえず何があったか話してみ？
楽になるかもよ。

　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.∩.. .:: _;.;;.∩‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ //ﾞ｀´´　　 | |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// ＜ま、何にせよ死に急ぐのは勿体無い
　　　　　　　　＼　　　 　 |
　　　　　　　　　 |　　　／
　　　　　　　　　/ 　　/
　　　　 ＿＿　 |　　　|　　＿_
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　　　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　. ||

手首に傷ある人見ると
こいつとは関わりたくないなと思ってしまうよ。

リストカットなんて中途半端にするならさ
電動糸鋸で腕切っちゃえばいいのに。ｸｸｸ

>>18
１９っす。来月で２０になります。

>>19
誰かが悲しんでくれる。
なんて考えてたら死のうとなんてしないよ。

>>24
うん。確かに自分は甘ちゃんだと思う。

>>28
そうだね。確かに友達はあんまりいないね。
そう思われても仕方ないな。

メンヘルに逝け

ﾅﾝﾀﾞﾖﾅﾝﾀﾞﾖ！！！
死ぬなんて言葉出すんじゃないよ！（泣
１はまだ19だろ？
19で人生この先お先真っ暗だなんて思ってるのかい？
自分の力でいくらでも人生変えられるじゃん。
もう駄目だと思うなら、とりあえず前向きになってみなよ。
まずは考え方を変えてみなよ。少しづつでいいからプラス思考になるんだ！

リストカットするくらい自分を見失っている人に道理を
説いてもはじまるまい。

１は、まず医者行って安定剤もらってこい。たぶん内科でも
だいじょうぶ。意外なほどあっさり処方してくれるぞ。多少
は効くしな。
落ち着いたら、悩みも意外と解決するかもしれん。
それでだめならまた相談に来い。
今はつらいかもしれんが、みんな死にたくなるような経験を
乗り越えて少しずつ前進してゆくのだ。

みんな応援してるぞ

今を乗り越えれば　絶対いい方向に向かうから

１よ、ガンバレ！

うーん、自分の性格上ショックなことがあると
もう頭がそれ一色になってしまい、
ほかのことが考えられなくなっちゃうんだよねー。
だから、いつも即決っす。

>>29、エビフライさん
ありがとう。

>>33
うーんと、彼氏から家の合鍵預かってる状態で
学校帰りに寄ろうと思って、電話して、出なくて
だから、いつも通りのごとく家で待ってようと思って
鍵を開けたら、彼氏と知らない女の子がコトの最中だったと。
ショックだったね。。何もいえなかった。
しかも、あとから電話が来て、ふざけんなバカヤローと怒鳴られた。
でも、二股されてたのに気づかない自分が悪いのかな。
そんなことを、色々うだうだと考え、
最近、家族関係もごたごたしていたから、何か疲れちゃって。。
もう生きていたくない→死のうって思った。以上。

>>36
電動の糸鋸は家にないなぁ。
手動のならあるけどね。

なんと・・・えらくショックな事があったんだねえ。その後の彼の対応もひどいし。
わざわざ電話してきてそんなセリフかよ。
それじゃあ突発的にやっちゃうのも無理ないか。でも生きろ１。
絶対これからいい事あるから。

>>39 40 41
ありがとうございました。
とりあえず、明日病院に行ってみます。
じつは今日、消毒に行ってきたのですが、
そのときに、心療内科に行って
カウンセリングを受けるように言われました。
でも、抵抗があって結局行けなかった。
だから、明日こそはいくぞ！

＞１
か、かわいそう、、、、
あなたは悪くない！！！
リスカするくらいなら
彼女に復習することを考えようよ！！

>>42
すごくありがちな言葉なんだけど・・・
今の状態のあなたでは受け入れるのが難しいかもしれないけど・・・

その男、最低。別れて正解だよ。もっといい男、腐るほどいるよ。
前向いて！！

>>45
復讐もだおうかなぁ・・。
明るい復讐（どっかのスレ
であたみたいに、彼女の
家の周りでちんぽ出しまくり）
とかならいいけど・・。

>>45
復讐かー。ぜんぜん考えなかったな。
ショックで自分しか見えてなかったっす。
ってか、誰が悪いとか考える前に
疲れとショックで我を忘れてた。

>>48=1
その彼とはどのくらい付き合ってたの？

>>49
１年半だよ。

>>50
同棲してたの？半同棲？
週どのくらいＨしてた？
その事件が起きる前に最後にＨしたのはどのくらい前？

>>48
復讐なんか考えるな。
彼には必ず自分のした事の報いがかえってくるから。
つらいだろうけど、これ以上、そんな男に関わっちゃ駄目。

>>51
どうしてそんな質問すんだよ。
傷口えぐるようなことして楽しいか？

そんなつもりないよ。
私心理学の大学行ってるから少しでも力になろうと・・

>>1
ちょっとづつ元気になってきたかな？
みんな君のこと考えてるよ。ココ（失恋板）はそうゆうトコロ。
君はココの住人？もし違うなら、少し落ち着いたら
ココのいろんなスレ見てごらん。いずれココから去る時、
君は必ず今よりイイ女になってるよ。

>1
一番の復習は「その男に別れた事を後悔させる事」
目指せｲｲ女

51の質問僕からもおねがいします

誤変換、鬱だ…

>>51
半同棲かな。最初はちゃんと家に帰ってたんだけどね。
彼が引っ越してから、泊まる日が増えた。
Ｈは、週１ぐらいかな。昔は毎日とか余裕だったけど・・
最近は泊まらなくなったら一気に減ったよ。
でも、相手の気持ちが冷めてたから減ったのかもね。。
最後は･･･ごめん。覚えてないや。。

>>52
復讐をすることは、多分ないとおもう。
そこまで気力がありませんわ。。

>>51 >>57
失恋した直後にＨのこと考えた事ある？
それがどんなに辛いのか知ってる？
心理学で力になってあげたいのはわかるけど、
今の１にそんな質問、ホントに出来る？
「今」の彼女の心理を考えてあげて

皆さんありがとうございます。
すぐには、立ち直れそうにないけど、
何とか、前向きに生きられるように頑張ってみます。

>>55
今日初めてここにきました。
でも、住人になっちゃいそうです。
居心地が何だかよくて。自分ひとりで悩んでいたけど
いろいろな意見を聞くことで元気になれるんですね。
今思えば、いろいろ抱えすぎてたのかなって。
それと、あんまり即決しちゃうと損だなってちょっと思った。
こういう性格って、すぐには直せないと思うけど
いつか、いい方向に向かってくれるといいな。

>>60
同意。
それを聞き出してどういう分析するんだか知らないけど
彼女を｢今」臨床にするのは残酷だよ。
心理学を学んでる段階ってだけであってカウンセラーじゃないんだろ？

１よ、無理して思い出さないでいいよ。感情が後からやってくるかもしれない
けど、そのときは我慢しないで吐き出せばいいよ。
癒すにはとにかく時間が必要なんだよ。みんな一緒だよ。

いえ、すいません。ただ私の研究材料にするつもりでした。
人間は自分のコトになると時に残酷になれるものです。

>>60 >>62
ありがとうございます。
本当は昨日、大丈夫だ！って、自分に思い聞かせるごとに
自分の中ですごく苦しくて、涙が止まらなかったんです。
すごくつらかった。

とりあえず、今日はこの辺で落ちます。
皆さんありがとうございました。
また、来ます。

いい日がやってくるよ
悪いことは続かない
大丈夫だよ〜
がんばろー

書き込みのレスまともにはみてはいませんが・・・．

ご自身が「疲れちゃったよ！」と　ご自身の奥底の叫びを感じたときは
　無理やりにでも良いから時間を割いて「一休み」してくだされ♪
学生だとしたら，休学しちゃってもええんやから　(^-^*)
長い人生の中・・・，例えば健常な人間の平均寿命が八十歳として(現実年齢は異なる)
　今現在の貴方の年齢からしてみると，まだまだいけるヨッ．

アッ！今気が付いたんだけどね，
＞すぐには、立ち直れそうにないけど、
＞何とか、前向きに生きられるように頑張ってみます。
(ー"ー ) ｳｩｩｩﾝ･･･　　　無理すんなよなッ！って，声かけていた私ですッ！
ゆっくりしなはれ．　　　泣きたい時は泣いて，悔しい時は悔しみ，
　憎悪で我胸をかきむしられそうな時は憎悪に満ちていて良いんだからッ．
ただ，そんな気持ちを持つ自分自身が嫌だと言って
　私みたいに死なないでね．
貴方の幸せを心より祈っています．　(貴方はまだ寿命じゃないよッ！)

あの世からのカキコﾊｹｰﾝ！

わたしなんか49にすごくむかついてるけど。

俺じゃねーわよ。変に恨むなよ・・・ったく。

>>69
俺はお前がむかつく

>>71
なんで？

>>72
むしろお前がむかつく

>>73
どっちかっていうと君がむかつく

>>74
お前のむかつき度に比べればたいした事ない

私は別に誰もむかつかない

確かに>>69はむかつくわな
必要以上に過保護にする奴にはいい人間っていないもんな

切ないなあ・・・

恋人が浮気しててコトの最中を見てしまったなんて、そりゃ激しく動揺するよ。
衝撃が内に向かうか外に当たるかの違いだけかも。
１は落ち込んで、なんか自分を責めて内向してリスカしちゃってるけど。

＞二股されてたのに気づかない自分が悪いのかな。

んなことない！絶対ない！だからリスカなんてするな。
今後は繰り返しちゃ駄目だよ。自分が恥ずかしくなるから。後悔するから。

失恋板に自分の気持ちを吐き出せるスレはたくさんあるから。
寂しい時に誰かと話せるスレもたくさんあるから。
自分を傷つけるぐらいなら、失恋板を荒らすほうがまだましだよ。
・・・あんまりフォローになってないけど。

おはようございます。
結局、ゆうべは布団に入っても頭がぽーっとしてて
眠っているのか、起きているのか分からない状態でした。
金縛りにもあったし。でも、むりやり寝ようとしていたら
いつの間にか寝られていました。それで、今起きました。
これから、病院に行ってきます。まだ、迷いがあるけど・・
話すことで、自分の心が軽くなるのだとしたら
つらくても、話してみようと思います。

80げと

>>49氏ね！

髪が無くて今度は　腕を切ってみた　切れるだけ切った
暖かさを感じた　血にまみれた腕で　踊っていたんだ

あなたがもういなくて　そこには何もなくて　太陽眩しかった

それはとても晴れた日で　泣くことさえ出来なくて
あまりにも大地は果てしなく　すべては美しく
白い服で遠くから　行列に並べずに　すこし歌ってた

今日みたく雨ならきっと泣けてた

それはとても晴れた日で　未来なんていらないと思ってた
私は無力で　言葉を選べずに　帰り道のにおいだけ優しかった
生きてゆける　そんな気がしていた

教室で誰かが笑ってた　それはとても晴れた日で

話し聞いてるだけで、その男のことがむかついてしょうがないよ。
マジぶん殴ってやりたい。怒鳴りちらしてやりてえ。

１はまだその男のことが好きなのかもしれないけど
それはそれでいいんだよ。
よく聞く言葉だけど、好きでいる自分を許してあげることって大切だかんね。
でも、私はそんなバカ男のために死ぬ必要はないと思う。
あなたが生きててよかったなって思うよ。
私でさえそう思うんだから、あなたの周りにいる人間はなお更そう思うはずだよ。
とりあえず、今は少しでも心を軽くしてみな。
今は人生できっとかなりツライ時期だけどね、それを乗り越えれば
幸せがきっとまた出てくる。それを逃さないように、もうリストカットなんてしないで。
伸びる前は縮むものって、CMでも言ってるでしょ。
ここにはあなたと同じ心境の人、沢山いるから色んなスレ回って見てみな。

>>79
気になってきてみました。少し眠れたようでよかった。
いいお医者さんだといいね。あなたが血を流しているのは身体じゃなくて
心の方だよ。早くよくなってね。

>>83 84
ありがとう。今日、カウンセリング受けてきました。
いろいろ話しているうちに、つらくてたくさん泣いてしまいました。
カウンセラーの人に、前を向いて進めと言われました。
すぐには無理だろうけど、少しずつでいいからって。
それで、薬もらってきました。睡眠薬と安定剤。
家に帰って、すぐに飲みました。少し、気分がよくなったかな。
とか言って、ただの思い込みだったりして。
睡眠薬のほうは、今のところは寝られるような気がするので
また寝られなくなるようなことがあったら、使おうと思います。
みなさん、色々本当にありがとうございます！

〉82
ごめん、なんていう曲名だっけ？最近コッコ教になりつつあるけど、わからん

ごめん思い出した〉82
放置でよろしく

よかった。
そうそう、少しづつでいいから、ゆっくりゆっくりでいいから
気持ちを解放していってあげようね。
沢山泣くっていうのはね、悲しいっていう心の中の毒素を
涙と一緒に出すってことだからね。
思い込みでも、気分がよくなったんならよかった。
少しづつ、少しづつ、また前のような
もしくは前よりもっとステキな貴方になろうね。

いい方に向かっているようで、うれしいです。涙が出そう。
とにかく今は養生してください。

>>1
とりあえずは大丈夫そうだね。きっと君はもう前に進み始めてるよ。
完全に回復するのはやっぱり少なからず時間が必要なことだけど、
その間に君が泣いたり、悩んだり、頑張ったりした分だけ、君は成長できるよ。
>>88の言うとおり、前よりもっとステキな君になれる。必ずね。
でも無理はしないでね。辛い時はココに来ればいいさ。一人じゃないよ。

>>1
切る前に絶対ココに来いや。コレ定説忘れるな

ありがとうございます。
つらくて眠れなかったり、色々考えてて
泣きたくなって、どうしようもなくなったらまた来ます。
本当にありがとうございました。

１の気持ちは超わかるよ
だって俺もそうだったから。
でも氏んだらもう会えなくなるって考えたらいつも思いとどまれた。

はじめまして。私は、リスカの跡があります。沢山切り過ぎて跡が消えなくて
リストバンドをずっと付けています。ここに来たらなんとなく楽になれるかなと
思って入りました。Coccoのあの曲は私もよく覚えています。大音量で聞いて、
泣き叫んでた。私は自分が嫌いです。助けて下さい。

>>1 >>94
♪花
泣きなさい　笑いなさい
いつの日か　いつの日か
花をさかそうよ
-----

世の中、つらいことも多いけどｻ、
漏れ自身 ｴﾗそうなことも 言えないけど、
きっと つらいことも 乗り越えられる日が来るよ!

あんまり 自分の中に つらいことを抱え込みすぎないで
あなたが そこにいるだけで とてもｽﾊﾞﾗｼｲことだから

元気出せよ、えい（　´∀`）σ）Д`）ﾌﾟﾆｭ←1 & 94
ﾏﾀｰﾘ ﾏﾀｰﾘ!!　慌てないで

オレはお前の味方だよ！
未遂はまだないけどね、気持ち分かるよ。
辛いね、悲しいね。今はすごくつらくても歯食いしばって生きてりゃ良いことだってあるもんさ。
負けるなよ！

＼ まあ風呂でも入ってｻｯﾊﾟﾘするﾓﾅｰ。いい湯加減だﾓﾅ。 ／
　　￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　∬　　 　　　　　　　　∬
　　　　　　　　｡。 ･･Λ〜Λ　 ･｡｡。 ∬
　　　　　ｏ0oﾟﾟ　　 （´∀｀　）　　　ﾟﾟoo
　　　　｡oO　 （ (( ー----‐ )) ）　　　O0ｏ
　　　(~~)ヽ　　　　　　　　　　　　　(´^ヽＯ,
　　（⌒ヽ　　　　　　　　　　 　 （⌒)(ﾞﾞﾞ)~
　　　/~ﾞﾞヾ⌒`ゝ-（~´`(⌒(⌒~ヽ~　~~　　､､
　　　ゝｰ ′　'"　　　　　　``"　　　　　　　¨^^

＞＞９５　ありがとう。慌てない、慌てないですね。
あ・・・昨日友達の結婚式でした。欠席しました。こんなものほど
辛いのってないです。

>>98
そうそう!!ﾏﾀｰﾘするべし。

落ち込むときは落ち込むだけ落ち込んだらｲｲ! と思うよ。
ﾊﾟｸﾘだけど、ある詩の一節をﾋﾄﾂ…（ﾄｺﾛﾄﾞｺﾛ省略してるｹﾄﾞ）

-----
何のために生きる？
この意識・この心・この魂…
これは何なんだ
勝つも地獄 負けるも地獄
人間の本質とはそうなのか？
何故人間は生まれた？
人間は悲しみ苦しむために生まれたのだろうか？
だが99の悲しみも
ひとつの喜びで忘れられる…
そうだ…
悲しみを知る者が
幸せになる権利を持っている

>>96 ｻﾝ も漏れも、みんなもついてるよ。ﾌｧｲﾄ!

１００ｹﾞﾄ

>>94
　もう何度も経験ありということですが、医者に相談はし
ましたか？

　ばかの一つ覚えみたいでなんですが、死にたくなったら
まず医者行って安定剤もらってきましょう。
　悩みを人に話すのが嫌なら、内科でもいいし、大学生
だったら保健センターとかでいいです。「胃の調子が悪い」
とか言って受診して（どうせよくないでしょ？）、「実は心
配事が多くて眠れない」とかいってもらえばいいんです。
暗い部屋で一日中泣いているよりも、きっと楽になれます。
（ただし分量は守ろうね。）

　それできかなければ、「効かない」といってもっと強い薬を
要求しましょう。
　もし、そこでカウンセリングの紹介されたら、受けてみましょう。

　あなたの受けている絶大な苦しみが、もしたった１錠か２錠の薬で、
ほんのちょっとでも楽になるとしたら、こんなお得なこと無いでしょう？
その楽になった分で、これから生きていくための力を養えばいいんです。

　薬で補えない分は泣きましょう。自分のつらさを２ｃｈに書いて
まぎらしましょう。聞いてくれる人がきっといるよ。

私の話を聞いてくれてありがとうございます。以前、精神科に通っておりました。
カウンセリングも受けました、安定剤も睡眠薬も飲んでいました。でも、問題が何も
解決出来なくて、リストカットの他にそれらの薬を一度に何錠も飲みました。でも
死ねませんでした。私の異変に気付いていた沢山の友人が私を担いで病院に連れて行って
くれた事もありました。最初は両親には言わないでほしいと、頼んでいたので友人らも黙って
くれてはいましたが、余りになんども繰り返すので、友人らはうちの両親に伝え、勤めていた
会社も辞め、実家に帰りました。いつも行っていた精神科には行ってしまうと薬を処方して
もらえないので別の病院で睡眠薬だけ頂いて、たまに眠れない日には飲んでいます。今は家事手伝いを
しながら情けないですが親からお小遣いをもらって友達と遊んだりしています。でも
やっぱり成長しないといけないわけで。私も早く就職したい！とは思うのですが、大好きな彼の
事を忘れなれないでいる自分がいます。長い文でごめんなさい。

>>102
そっかー。良い友人に囲まれていますね。

> 大好きな彼の
> 事を忘れなれないでいる自分がいます。
片想いだったの？それとも大失恋？
つらいよね切ないよね。どんなｶﾀﾁでも失恋ってものは。

今の緑さんにどんな言葉をかけて良いのかわかんないのだけれど、
できるだけ自分の心を外に向かって開放するように
できればいいのでは？友達と大騒ぎして遊んだり、たまには自然の中で
ﾏﾀｰﾘ 風景を眺めたり（広大な自然がおすすめ）、自分の好きなことに
打ち込んだり、歌・ダンスとか、自分の中のものを発散したりね。

緑さんの心に、涼しげな風を吹かせよう！ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ！一人じゃないﾖ！
　　　/■ヽ
　　 （,,・д・)つ　　　ﾜｯﾁｮｲ ﾜｯﾁｮｲ
　（( （⊃　 (⌒) ))
　　　 (__ﾉ

　　　　/ ■ヽ　　　　ﾐﾄﾞﾘﾀﾝ ﾜｯﾁｮｲ
　　　 （・д・,,)__　♪
　（(　⊂⊂　 　_)
　　　　　(__ﾉ￣　彡

　　　　/ ■ヽ　　　　ﾐﾄﾞﾘﾀﾝ ﾜｯﾁｮｲ ﾜｯﾁｮｲﾁｮｲ
　　　 (д・*∩　)）
　（(　 （⊃　丿
　　　　(__)し'

ありがとう。笑いながらなんだか涙が出てきました。
大失恋でした。6年間近く付き合っていました。もう恋人といいますか、いて当然
という存在だったので、失ってから本当に毎日が辛いです。別れてから5ヶ月経ち
経ちましたが、やはり復縁したいです。彼のそばにいて、そして支えてあげたい。彼はとっても
いろんな意味で子供のような人でした。でもそんな彼が今でも大好きです。忘れる事なんか出来ません。

忘れなくてもいいと思う。ずっと想っててもいいと思う。
支えてあげたいって気持ち・・少しわかるな。

私の場合は、最終的に恋人でいること自体が、
彼にとって負担になったのに、私が気づいて別れを承諾したんだけど、
気持ちはずっとそのときのまま。ずっと想ってます。

でも少しでも近くで、支えてあげたいから
負担にならないように、距離を置きながら友達として側に居ます。
辛いですけど・・恋人でいるときより色んなこと話してくれるようになった気がする。

緑さんとは状況違うけど・・支えていきたいって、気持ちは同じだと思ったので、書き込みしてみました。
スレ違いかもしれないのでsage。

お互い良い方向に進んで行くといいですね。いや、進みましょう。
さっき、彼から電話がきました。元気にしてるか？と。元気なはず無いじゃん！
と思いつつ、元気だよ、と精一杯強がってみました。お互いカメラ付きの携帯を
使っているので、アッカンベーをした自分を送ってみました。へへ。この問題が
解決してくれるのは（時間）しかないのでしょうか？？ぼちぼち、とおもいつつ。
早く元に戻りたい！と焦る自分がいます。

みんな強いね。俺はどうしよう・・・
時間が解決してくれんのはわかるけど、ずっとあいつのこと思っていたい。
だけど思いつづけるのは簡単じゃない。とっても辛い。
俺もこいつのこと振ったことがあるんだけど、
ずっと思いつづけてくれた。
俺は同じことできるかな？出来たら元にもどってくれるかな？

>>107さんへ　
強くなんかないよ、私は強いふりをしてるだけ。ホントは不安で不安で
とっても辛いよ・・・（；；）私も、ずっとずっと想っていたいよ。
きっと良い事がありますように。心の雨がやみますように。（でも、外は
雨・・・）

なんかだんだん泣けてきた。

>102
それでもやはりカウンセリングは続けた方がいいと思う。
薬飲み過ぎちゃうなら、きっかり一回分しかもらわないとか。

あなたは本当は強い人だよ。
巡り合わせが悪くて、よくないことが幾重にも重なってしまっただけ。
ほんとに辛いときだけ、なんとかしてのりきっちゃえば、きっとだん
だん良い方に進んでいくよ。たしかに時間はかかるかもしれないけど。

彼氏への思いをはきだしてしまいなよ。
ここで抵抗があるのなら、どこかほかのスレッド、別のハンドル、別の
人格でいいから。

今夜は君の幸せを祈りながら眠ります。

>>104
Σ(‖´д｀;) ｴｯ 泣かしﾁｬｯﾀ!? 泣かないで〜

>>106
彼とそんなやりとりが出来るって事は、緑さんの心の雨が小やみになってきたって事じゃない!?このﾚｽ読んでちょっとﾎｯとしたです。

ここまで想い続けてもらえる彼って幸せだな。ちょっとﾔｹﾙぞ

みんなもいろいろ抱えてるんだな。それぞれ状況は違うけど、みんな、ﾌｧｲﾄｯ!!
＞ 漏れﾓﾅｰ（ｗ

おやすみなさい。良い夢を!

死にたい人は逝っちゃって下さい。地球の為に！

＞＞１１１
気楽でいいねー、最初から失う人間関係さえ無い人は。

>>112
(　´3｀)ハァ?　悩んだってしょうがないでしょ？
辛くても早く笑えるようになって下さい。

あたしも自傷行為してる一人デス．．．。
手首自傷症候群（リストカッターシンドローム）なんです。
失恋が一番理由として近いかなって思って
ここに書きこみました．．．。

↑凄惨なＨＮだ。こわい。。。。。

もうﾁｮｯﾄ 差し障りのない程度で
くわしく お話しくだされ　>>114

>>114さん
なんで手首なの？首はダメなの？

けっこう長く付き合った人と別れたっす．
けっこうショックでした．ていうか
飯食えねえし，死んじゃいたいし，明日に希望がありません．
時間が解決してくれるんだろうけど，
こういうとき向き合ったほうがいいんすか？
何か違うことでもした方がいいんすか？
あなたのパターンが聞きたいっす．

＞＞４０さん＞＞９５さん
ここにきていろんな方がいろんな理由で悩んだり苦しんだりしているんだなって
思いました。私の中の心の雨が早くあがりますように、ついでに虹まで出てくれると
いいなぁ。ここに来ると、なんだか元気や勇気をもらえる気がします。また来ますね。
よかったら私の相談相手になってくれる方がいましたら私のアドレスにメールくだ
さい。
私も今夜はあなたの幸せを祈りながら眠ります。おやすみなさい。ありがとう。

>>119
緑さん、おやすみなさい。(･∀･)

>>117
ヲイヲイ、まぢで悩む者に、そんな言葉は
シャレにならんぞ。　Σ（・Д・）

>>121
マジで悩んでる奴があんなハンドルネームを考えるか？┐('〜`；)┌ﾔﾚﾔﾚ

>>117
首切ったらしんじゃいますよ〜σ(￣∇￣;)　

正直ネットで傷の舐め合いなんてしたってどうにもならないと思ってた。
けど、結構すっきりするもんなんだね。
たぶん自分がこうゆう立場にならなければ
氏ぬっていってるやつに氏ねってあっさりいってただろうな
でも今は違う。この失恋は俺を間違いなく変えた。
悩んでる人にそうゆう>>111みたいな言葉かけることは氏んでもしない。

>>124さん

突然失礼します。
私もそう思ってます。
これは一つの成長だと。
経験のない友人に言っても、
諦めろとか、お前が悪いとか、こんなとこで言ったってしょうがないだろ！とか
ひどい言われ方しました。
きっと、死にたいなんて言えば、あほちゃうこんなことでって言われてたに違いありません。
私も、これからこういう相談者がいれば、ちゃんと答えてあげれそうです。

>>124 失恋して優しく出来る人と、荒れる人。
どちらに転んでも責められないよ。優しくなれた人は幸せなんだよ。
荒れてしまう人だって辛い恋愛をしてきたんだろう。

>>124は良い方向に向かっているみたいで良かったと思うよ。
これからも優しいｵﾏｴでいて下さい。氏にたいって言ってる奴に
氏ねって言うと本当に氏ぬぞ。やめとけ…。漏れは友達それで
失ってるから。

優しい事と甘やかす事は違うと思う。それに助けたいと思う気持ちがあるのなら
最後まで面倒を看る覚悟がいるのでは？観賞用の植物より雑草の方が立派だと思う。
２ちゃんの板なんて小休止する場所であって人生を終了する場所じゃないでしょ。
でも、優しい人が増えるとイイナァ！

手首ちょっと切ったら痛かったので止めました。
肘と手首の中間辺りは、痛くなくてよく切れました。
でも静脈まで届かなかったよ。
別れた彼氏にはひた隠しにしていたんだけど、友達づてでばれちゃって泣かれました。
お前が死んだら俺も死ぬとか言ってたけど、死なないだろうなぁ。
だって死ぬくらいなら、最初から浮気して私を捨てたりしないもん。
馬鹿なことしたなぁ、馬鹿な男に惚れたなぁ、でも私が一番馬鹿だな…。

このスレのタイトルは１と同類のオナマゾが他にも居るのかってコト？

すんません、ｿﾎﾞｸな疑問。
なんで手首なの？　手首を横に切っても簡単には死ねないって聞くよ。
あ、>>1ﾀﾝは腕だけど…。

>>130
「もし助かった時、傷が隠せないと困るから」っていう友人がいました。
ちなみに私は腕切った。死ぬために。
でも血管は見えているのに届かない・・・。鬱。

>>131
だから氏にたければ、首の動脈切れよ！カマッテちゃんが氏ね。

首切ったら死んじゃうよ〜(((( ;ﾟДﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
すごく痛そうだよ〜

痛くないらしいよ。だんだん寒くなって逝くらしい・・・
なんか氏にたいといってる奴は会社を辞めたいと愚痴って辞めない奴と
ダブるのは気のせいかな？(#゜Д゜）早く逝け！任務遂行しろよ！

「元恋人のこと早く忘れたい」っつっていつまでも忘れない奴と一緒だね♪

俺も失恋板に居るけど失恋して自殺するような基地外とは付き合いたくないね。
お盆に海で足を引っ張らないでね！

死にたい時って死にたいんだよ。本当に。心の底から。
ぎりぎりの理性とかで生きることを保っているだけ。
手首でも腕でも切る人だって、冗談で切っているわけではない。
単なる構ってちゃん「死にたい」レベルと違うんだよ。
どうしたら確実に死ねるかなんて関係ない。
第一そんな冷静に物事が考えられれば、失恋くらいで死ぬ気にならない。
意味不明文でごめん。
知り合いで、自分を振った男にすがって「じゃあ死ねよ」って言われて本当に自殺した奴いるしさ・・・。
昔自分も自殺しかけたことがあったから、キツイ意見に対して熱くなってしまった。

死を本気で考えた事無い人は、わからないよ・・。
死にたいって言う人のこと、頭おかしいとか、きもちわるい奴としか思わないよ。
でも、本気で考えられない方が幸せだよね。

本気で死にたい人がここに書いて、少しは気が楽になって、
死ななくてもすむようになったらいいよね。

氏にたいといっている人に頭ごなしに氏ぬなとはいわないよ
生きていればたのしいこともあるさ。なんて綺麗ごと
たぶんたのしいことより辛いことの方が多いと思う。
その辛いことが何回も何回も続くとやっぱ氏にたくもなるよね
辛いこと発散できない不器用な人はとくに・・・

でもやっぱり・・ここに書き込んだ人が本当に死んでしまったら悲しいよ。

>>128
大丈夫！いつかきっと、もっといい恋愛が出来るようになるよ。

>>140
禿同。いやだよ。死んだら・・・。

誰だってツラくて死にたいと考えるコト位あるんだよ。軽々しく腕を切りました？
ナメンナヨ。そう言えば先輩が轢き逃げ死亡事件を起こして自殺したな・・・

・とりあえず、ぬるめのお風呂に入る。
　お気に入りの入浴剤があればなお良し。　

・おふろから上がったら、ちょっと涼んで、
　麦茶か牛乳を飲む。

・肌の手入れを念入りにする。
　「こんなことしてももう見てもらえないからムダ」
　なんて思っても、機械的にやる。
　脱毛テープや毛抜きでのむだ毛処理は特にオススメ。
　悲しい曲を聞きながらやるのもよし。
　レーザー脱毛に行くのもよし。

・マニキュアを塗る。

とにかく気を紛らわすべし。

幸せと不幸は、人生で同じ数あるらしい。
じゃあ、これからの私は超絶ハッピー？

･･･そんな筈ないよね。と、手首を切った後しびれる腕を見ながら思った。
それが去年の話。
結局今でも生きている。
不幸ではないけれど、幸せと言い切れるほどでもない。微妙。

>>144
(゜ー゜)(。_。)(゜-゜)(。_。)ウンウン わかるぞ。
別に僕は自殺未遂したことないんだけど・・・
幸せでも不幸でもない状況はどう脱出していいのかわかんないよね
不幸ならそれから抜け出した時幸せにかわるからいいんだけどさ〜
むつかしいね〜

＞幸せと不幸は、人生で同じ数あるらしい。

実際同じだけあったとしても、出来事の受け止め方によっては
幸せも不幸に、不幸も幸せになる・・・。

まｰ､腕切った位じゃ氏なないよねｗ

ｱﾀｼは体の中からﾎﾞﾛﾎﾞﾛにしたので
病院に放り込まれますた･･･｡
立ち向かえる強さのない､意志の弱い自分が嫌い｡

>>147
自分を嫌いになるな。
最後の砦だ･･･。

こんばんわ。今日もやっぱり淋しくって寝れないようなので、お薬飲んじゃいました。
だから、ちょっとウトウト・・・。良い夢が見れますように。皆さんおやすみなさい。

>>143
やってみたよ〜。
マニキュア楽しかった。無心になれました。ありがとう。

ただ、カミソリで腕のむだ毛剃ってたら、手首切りたくて仕方なかった。
カミソリは駄目だね・・・。
これ以上傷増やすと、本当にヤバイ・・・。

タトゥーでも彫れば？

>>148
同意。

一瞬、「とうとう腹切ってしまいました。 」かとｵﾓﾀよ。
(((( ;ﾟДﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

さっき　はじめてメンヘル逝って来ました。
自分は失恋板でも大丈夫だと感じ、なんとか生還いたしました。

>>153
オー！サムライニポン

セプークセプーク！！！

　みんな〜！ 自分を大切にしようね！
　￣￣￣∨￣￣￣∨￣￣￣∨￣￣
　　　 ∧＿∧　　／■＼　　∧∧
　　　（・∀・　）　（´∀｀　）　(ﾟДﾟ )
　　⊂、　　　つ⊂、　　 つ⊂、　つ
　　 　 Ｙ　人　　　 Ｙ　人　　 .Ｙ.人
　　　 （＿）'Ｊ　　　（＿）'Ｊ　　.∪.'Ｊ
　ﾓﾁﾛﾝ ｱﾏﾔｶｽ ｯﾃ ｲﾐｼﾞｬﾅｲｹﾄﾞ･･･

>>149
少しずつでいいからげんきになってね。

こんにちわ。やっぱり気になってここに来ちゃいました。ここに来ると何かしらの
言葉を掛けてくれて元気になれる気がします。以前、ミドリチャンワッチョイワッチョイ
ってかわいい絵文字を送ってくれた方、余りにも嬉しくてプリントアウトして
友人に見せました（＾−＾）とってもかわいいね、って言ってた。昨日はお薬のおかげか
ぐっすり眠れました。
＞＞１５８　ありがとう、少しづつ、元気になりたいです。

こんばんわ。だれもいませんね・・・。

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|>>1さん＆緑さん　へ|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

心に花を!
あわてないで　自分のﾍﾟｰｽで　元気になって

このｽﾚは　良ｽﾚ　だぁ

ここで緑さんの心の傷が癒えるって言うんなら
いくらでもおいでね。
（１さんは大丈夫かな？）
でも、やっぱり厳しいようだけど最後はあなた自身だよ。
私達はここであなたに優しい言葉、もしくは厳しい言葉をかけてあげるくらいしか出来ないからね…
がんばるっていうのもヘンだけど
少しづつ、元気取り戻して。
それでもやっぱりツライ日は、ここに来ればいいさ(＾＾)

緑さん、１さんがんがって♪

皆さん、ありがとうございます。昨日、憂さ晴らしに買い物しました。フルーツ
ってファッション雑誌があるんですが、高校生の時から毎月欠かさず買って
いて、落ち込んでからあんまり外に出なくなっちゃって、フルーツの存在
すら忘れていて。そのバックナンバーがガァーって並んでいて買って無い分
全部買いまちた。

よかったよかった。
そういうのが大切なんだよ。
でも全部は買いすぎ（＾＾；
なんでもいいから、憂さ晴らししようね。リストカット以外でね。
服とか化粧品とかいっぱい買って
もっともっとキレイになりましょ。

>>165
漏れもそう思うです

いつからファンクラブが(ｗ

うそーーー！嬉しい（＾＾）実は、ブーツも買っちゃったんです。えへ。
すっごくかわいくて・・・早くおろしたいなぁ。
うん、化粧も全部shu uemuraに替えて、まつげパーマもかけました。今夜は
買い過ぎたフルーツでもじっくり読みながらファッション研究しつつ、お薬
飲もっかな。あ！この前流れ星を見たんです。すっごく嬉しかった。お願い
事はたった一つ・・・・。内緒です。（私の話をずっと聞いていてくれたか
たにはばれるかも★）

私も失恋の苦痛を肉体的痛みで消そうとしてた女です。
でももうやめた！！


食べなくても眠らなくても薬づけになっても
爪を立てられても動き続けてくれた体に
ありがとう。って言わなきゃね。

緑さん　おやすみ〜(ﾊｱﾄ
みんなもね
ｲｲ!!(･∀･)　夢みろYO!

腕切った話はどこへ？

>>169さんも
色々悩んでくるしんだんですね．
でも，このﾚｽを読むとかなり快復されたみたいでﾖｶｯﾀ!!

心の揺れ動きなど，みんなの参考になることがあれば
聞かせてもらいたいなあ．

170さん　おやすみなさい★
169さん　そうですね。食べなくても、死のうとしてもそれでも耐えてくれた
自分の体にびっくりします。・・・・でもへこむとどうしようもなくなる。
もう、いいやって。

私も衝動的に自分を傷つけてしまいます。
別れた彼のこと憎たらしく思えてきて、
そんなこと思う自分がいなくなれば
一番いいんだってなっちゃう
気分転換って、なにをすればいいんだろう？

僕も自傷行為で心の痛み紛らわしてた。
だけどこんなことしてもなんにもならない。
だから男のくせに超泣いて、毎日毎日友達と遊びつづけた。
そしたら結構すっきりしたよ。
まぁほんとにすっきりした理由は元カノからメールがきたからかもしんないけど
今まで僕は友達が振られたりしたら大爆笑してたのに・・・
みんなにありがとうがいいたいな。

ファンクラブいいなあ。
誰かが優しく見守ってくれているというのは、すごく力になるから。

切りそうになったら、このスレに書き込むってのはどう？
タイプしてる時は他のことに手を使えないし。

彼のこと憎いと思う自分が憎い・・

彼のこと忘れてこの状況から脱出したい自分と
彼のこと愛してる自分が戦ってる・・。

誰が悪いわけではないんだけどね・・。
私は、この言葉言われると辛くなる。

だから、だれかのせいにできるのなら、
100%誰かのせいにしたほうが、いいこともあるよ。と言うよ。

私にもあります、リスカの跡。
まだ2週間しか経っていないので、生々しいよ。

私があまりにも「死にたい死にたい」って言ってたら、友達に
「そんなに死にたきゃ死ねよ！その代り、オマエまだ人の役に立つ事なんにも
してないんだから、日本中歩き回って火事の家見付けて、中に取り残されてる
子供とか助けて力尽きて死ねよ！」って言われたよ（藁

なんだかこんな言葉にすごく救われた。ちょっと頑張ってみようかなって思う。

178読んでたら　こんなん思い出してしまった。
ttp://blue.sakura.ne.jp/~turugina/2ch_fuji/ap10039.swf

自分が生きてる意味・・みたいなの・・。

>>179

すまん…不覚にも泣いてしまった…
それ…ｲｨ…＜ｲｨ！という気力もなく…

切りたい衝動に駆られる・・でも痛そうだからやめてる。
勇気のない自分でよかったと思ったのははじめて。

案外痛くないんだ。てか僕の場合氏ノウとしてじゃなく
心の痛みを体の痛みでごまかそうとしてなんだけど、
傷はまったく残らない程度だし、お風呂でちょっとしみるくらいの傷だけどね
死んだらもう好きな人に会えないよ。
だからがんばろうよ。

>179
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

爆笑スレですね

途中から･･ちょっと見る気なくした。だんだん自己陶酔っぽくなってきてる。
スレ立てた本人は直後だったから大変だと思ったけど。

男と見ればすぐに股を開いて
捨てられたらリストカットですか？

おめでてーな(藁

童貞には縁の無い話だよ

早
く
死
ね
よ
お
前
ら

女がしゃべる話はつまんないというのが相場

>>1 情熱の薔薇でも聞いて元気出そうぜ！！！
永遠なのか本当か。時の流れは続くのか。いつまで経っても変わらない、そんなものあるだろうか。
見てきたことや聞いたこと今まで覚えた全部。でたらめだったら面白い。そんな気持ち分かるでしょう。
答えはきっと奥の方、心のずっと奥の方。涙はそこからやってくる。心のずっと奥の方。
情熱の真っ赤な薔薇を胸に咲かせよう。花瓶に水をやりましょう。心のずっと奥の方。
愛することに、意味がある。愛することは、すばらしい。
あなたの愛を分かってくれる人が必ず居るさ。

>>1
何故最後までやりきらないの？
ただのかまってちゃん？

ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！

まず、自分を愛せ！でなきゃ好きな人に愛は伝わんないよ。

失恋板にもこころないこと言うこ人は居るんだね

なんか一部荒れてきたね。

１さん緑さん、少し落ち着いたようだから、次は、他のスレで
彼への思いのたけをぶちまけてみたらどうですか？きっと共感
してくれる人がたくさんいますよ。

失恋して腕切って３週間過ぎました。
結構深かったので、まだ瘡蓋が張り付いています。
バンドエイドで毎日隠して（会社でも家でも）いたら、
そこの部分の肌がガサガサして痒い…。
正直まだ彼のことを引きずっているけれど、
第１波はやり過ごした感じです…。
暑いけど、みんなもがんばろう…。

腕切っても頭カチ割っても死んでも、そんなもので量れないのが愛
むしろ愛していたなら切るなよ

なんか緑さんって人、絶対友達にしたく
ないタイプ。
日記じゃないんだから…。
酷いかもしれないけど、マジレス。

>>197
色んな意見の人は居てもいいと思うけど
なんでいちいちそんなこと書くの？
ていうかなんでそんな言葉が書けるの？
酷いかもって解ってるんだったらやめればいいじゃん。

>>198
言論の自由です。その言葉そっくりお返ししてやります。
いろんな意見の人がいて当たり前なんだよ。
ちなみに197には私もほぼ同意。

ついでに２００

>>198
じゃぁ、どういうレスつければいいのか
反対に教えて欲しい。
本音ですよ。荒らしてるつもりも
ありません。
ただ、そう感じる人間もいるってこと。
自分の望んでる言葉だけをかけて欲しいなら
こういう匿名の掲示板に書き込まなければ
いいのでは？

198じゃないけどちょっといい？
こういういざこざやめよ？
スレがスレだけ、ちょっと怖いし・・(汗)

わたしなんかが、止めてもやめてくれないかもしれないけど
せめてsageでやるとか・・おねがいします。

失恋きっかけで心も体もバランス崩して、
結果、自傷行為に走る人って決して少なくない････と思う。
そう多くもないだろうけど。ちなみに、私は腕切った。自分でもビックリした。
そういう人たちが自分の気持ちをカキコして、レス貰って、
少しでも冷静に、自分のことを見つめられるようになれば、
きっと腕切ったりってこともなくなるかな、と思うんだけど････。

「ｶﾜｲｿｳだね」って言葉は確かに欲しいけれど、
「ｳﾞｧｶじゃねーの」って言葉もちゃんと受け入れられる余裕が欲しいなぁ。
と、何言ってるのか自分でも分からないけれど、独り言してみるテスト。

まぁ、２chに来てるぐらいだから、煽られるの承知なのかもしれんが･･･
最近は結構、普通の奴も居るからな。とくにここは、本気で言葉を受け取るﾔｼも多い板だからな。
多少は大目に見てやってもいいんじゃねーか？

腕の傷が治ってきたら、また切りたくて仕方ない…。
多分本当に死にたい訳じゃない。
ただ説明出来ないほどイライラする。
失恋きっかけで、自分がこんな風になるなんて…。
失恋で自殺なんて馬鹿じゃないの？って昔は思っていたのに…。

最近彼女を振った。理由は彼女に彼氏ができたから。ただ、自分はその事実を知らなかった。家に行ったとき、
初めて気づいた。相手の男が居た。ショックで自分が分からなくなった。体に傷をつけたくなる気持ちにもなった。
ただ、気づいてほしい。人生せっかく今までがんばってきた自分を愛してほしい。この体があるから、好きな人に出会った。
自分の体に感謝して、自分自身を癒してあげよう。

>>206

>最近彼女を振った。理由は彼女に彼氏ができたから。

それは"ふられた"って言うんじゃないでしょうか？

>>207
そんなのはどうでもいいこと。

>>206
氏にたいと思うけど今はがまんする。
彼女に新しい男でも出来て、その時もあいつのことが大好きだったら、
その時は氏ノウと思う。

>>208
甘えてるよ。全てにおいて。

死ぬ気がないのに未遂繰り返して、ほんとに死んだらどーすんの！

＞＞２０８だから、自分をまず、愛して。自分を愛せなきゃ相手を愛せない。中途半端の愛になるよ。

＞＞２０７振られたっていうより、裏切られた。隠してたから、俺が本命だったみたい。でも、中途半端な愛はいらない。だから、振ったの。

2chに書き込めてるくらいだから死なないだろ

213が良い事を言った
って初めて書いた2ch初心者
ちょっと嬉しい

なんとでも言うがいいさ
オレには消えない名前がある。

>>215

消えない名前ってﾅﾝｽｶ？

>>215

（ ﾟ3ﾟ）ﾋｭｰ♪　ｶｺｲｲ!

>216-217
>179

もう駄目だ・・・。
こんな傷だらけの手じゃ彼に嫌われちゃうよ・・・。
いや、嫌われたからふられたんだろうけど。
失恋で自殺未遂なんて、絶対に引かれる。
解っているんだけど、切りたくて仕方ない・・・。

ストップストップ。
落ち着いて〜。

切りたくてしょうがない？
切ったあと、後悔するのはわかってるよね？
じゃあとりあえず、もし今あなたの傍に刃物があるなら
手に取るんじゃないよ。
ここで日きりなしにタイプを打つんだ。

そんで、話したいことあったらちょっくら話してみ。

（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ふんとに。

もしもし、こちらいのちの１１０番です

カミソリよりキーボード…(･∀･)ｲｲ!!

>>225
sageるな！危険！

失恋板の中で、一番メンヘルに近いスレかもしれない。
メンヘル板のリスカスレ貼っとく。

▼△リストカット~16▲▽
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026488115/l50
■リスカを脱却された方がいらっしゃれば…
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027218848/l50

リスカって癖になるみたいだね。
止めたい人は後者のスレは特に参考になると思う。

２１９の反応がないのが怖い・・・大丈夫か・・・

切ったかな。切っちゃったかな。

>>219
失恋でリスカしたよ、あたしも。
大丈夫。受け入れてくれる人はいるよ。
心配してる人、ここにもいるから、よければ出てきてー。

リスカしても、相手は振り向かないよ。むしろ、引く。魅力的な人間にならなきゃ振り向かない。

だ、だだだだだｄ。あだああだ大丈夫かなぁ・・

みんななれるから、魅力的な人間。失望しないで、希望を振りまけ。

気をひくために切ってるの？( ´_ゝ`)

お〜い

リスカって理屈じゃないものね。
とまらないんだよね。
大丈夫かな。。。。。。

そういう人もいるし、違う人もいる。

つーかほんと大丈夫か。

みんな寂しいの。あなただけではない。周りを見てごらん。みんな愛に飢えている。
あなたが愛を分ける番。そうすれば、あなたはもっと輝く。宗教っぽいね。でも、希望を捨てないで。いつか、振り向くさ。

そ、それとも本当に死ぬつもりで切ってるの？

いいか！刃物より毛抜きを持て！
そして自分の腕の毛と足の毛を抜くんだ！
毛がないツルツルのキレイな腕に傷なんかつけるんじゃない！
お前の毛は、お前の腕や足を守ってくれてるんだぞ！
それがなくなった今、お前の腕や足を守るのはお前しかいないんだ！！

死んだらどうなるか、、、。悲しむ人が居る。必ず居る。たとえ家族が居なくても、
その事実を聞いて悲しむ人が居る。笑う人も居るかもしれないけど、やっぱり悲しむ人が居る限り、
自分で命は絶っちゃいけないよ。せっかく生きてるのに。今苦しいだけだよ。
後にある幸せを感じなくなってしまうよ。愛し合える人が待ってるのに、、、。

毛抜きも(･∀･)ｲｲ!!…かも？
髪の毛を抜くくらいなら無駄毛を抜き終わってからにしる!!

みんな心配してるよー。
剃刀なんか捨てて戻っておいでよー。

手、手後れ...???!!!

リスカでは死なないだろうけど。。。。。
私の腕包丁で切ったリスカの後がくっきり残ってて、夏は悲しいよ。
ね。止めよう。

あああわあわああわ・・・

だだだだあっだから毛抜きを持てと言ってるのに！！！！
自分も磨けて一石二鳥なのに！！！
傷だらけの腕を見せたくないから抜いても無意味！？
ショックで食べてないから毛なんて生えてない！？
知るかそんなん！！それでも、たくましくもお前を守ろうと生えてくる毛に
何も感じないのか！？それこそがお前の生命力だ！生きようとしてるんだお前の体は！
それを抜くことで、自分を磨くんだ！決して生命力を絶てと言ってるんじゃあない！
そんな毛達がなくても、やってける自分を見つけるんだ！

>>240　それ(・∀・)いい！

とりあえず、体中の無駄毛処理だな。

毛を愛せ！

毛スレ？

毛と離れるのがつらくて毛抜きを持てません。やっぱカミソリでおながいします>>248

>>250
和んだ・・・のか？

あんまネタにしないほうがいいよ
ここにきてるひとってやっぱそんなんで笑える気分じゃないと思うし。

とにかく、自分を愛せ！！！がんばった自分を

好きな人を愛したように、自分を愛せ。

私の包丁の傷は全部で20cmくらいあります。
でも出欠したりはしないんです。
ただ傷が残るだけ。
辛い恋を思い出すだけです。
そんな痕を自分につけたら余計辛いです。
本当です。

オートリマインダーですな

俺は失恋して数日飯を食べなかった。
だが、まわりが心配して、とりあえず飯は食えと、色々食い物もってきてくれた。
半分無理やり食わされた。だけどそのおかげでなんとか生きている。

ただやめようやめようって言ってるより、
具体的に、こうした方がいいとかいったほうがいいんじゃないか？

別に毛抜きを強制してるわけじゃない。ネタに感じたら謝る。
他に何か、気がまぎれること・・事務的にでもやることがあれば
体を傷つけなくてもすむじゃないか・・
ただやめろと言われても、何したらいいかわからないんだ。
だから何か切る以外のことを考えてやったほうがいい。

それをやることで少しでも気がまぎれるのならば・・。

俺の場合は車でぶっぱなしてれば、少しは気がまぎれるかな。
でも今日の某峠の先では花火が・・・
真夜中にでも行ってくるかな。
まぁ正直いって手首切って死のうとする代わりに
車で事故んないかなぁと思いつつむちゃしてんだけどさ。

>>257
私もご飯食べられなかった・・・
おかげで1日1キロペースで体重落ちたよ。
（眠れなかったのもあるかな？）
母親に叱り飛ばされて、やっと食べられるようになった。
それ以降、ずっと活字の世界に逃げてます。
漫画とか本。

>>257
いいじゃん！それだけ257は活字に精通してるんだよ。
逃げてるんじゃなくて好きでやってるんでしょ？
好きじゃなきゃ続かないよね♪

わたしはひたすら絵を描いてるかなぁ。
あと日記つけてる。その日思ったこと全部書くの。
結構すっきりするなぁ・・。

>>260
日記かあ。
かんがえもつかなかったな。
でも元カノのことばっか書いちゃいそうだ。

死にたきゃ死ね。なんて言えない。その痛みも悲しみも、わかるからね。生きてれば良い事あるさ。なんて言えない。良い事なんて無い事、ほんとは知ってるからね。

>>261
うん　２chで書き込みしてるのと、同じような感じなんだけど(気のまぎれ方が)
毎日じゃなくても、ちょっとでもいいことがあったりしたときでも、書いとくの。

次の日とか少したってから読むとね、結構その小さな幸せに癒されたりするんだよ。
ムカついたこととか、不安とかもね書くこともある・・・。
そんなのも結構日にちが経つと、受け入れられちゃってる自分に気づいてたり・・

こんな時期もあったんだって、妙に客観的に見れちゃうんだ・・。

>>263
そっかぁ、なんか切なくなりそだな。
客観的にみれちゃったら吹っ切れそうだね。
でも俺は元カノ吹っ切りたくないんだよな。
ずっとどっかで愛していきたい。
他の女はもう考えられない
・・・・・みたいなウザイくらい大好きなんだよ。

そう・・日に日に立ち直っていく＝彼のことを吹っ切れる　ちょっと悲しい・・切ない。
彼氏のこと大事な人だとおもってる。だけど恋人ではうまくいかなかったんだ。私たちの場合。
だからね、早く吹っ切って、友達でいようと思うんだ。
恋人として支えて上げられなかった分、取り戻したいんだ。

そう思えるようになったのは、だいぶ最近なんだけどね。
まだまだ未練タラタラです・・(ﾆｶﾞﾜﾗｲ

実は>>219は仕事先でのカキコでした。
カッターで紙切った際に、こっそり指先も切ってみました。
腕の５�pより指先の１�pは痛い･･･。
大発見です。
みなさん、沢山のレスありがとうです。
今日は毛抜きをがんばります。

神経集中してるとこの毛は痛そうだね。。

>>266　ｹﾇｷ　ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ

髪の毛抜きまくってヅラ生活。
我ながら爆笑だわ。自分のアフォさ加減にいやになる。
まだリスカできたほうがよかった…。（どうしてもできないんです）

リスカしちゃ(･A･)ｲﾔ>>268

>>268
この時期暑そうだね。
早く髪の毛が伸びるといいね。
リスカは出来ないほうがいいよ。

しだすと止まらなくなる･･･

切った。
悶々としていたものが少し吹っ切れた。
私最低･･･。

今日初めて手首切りました、ガード付きの剃刀だったから力入れないと切れなかった 血も少ししか出なくて何時間か前に切った所また切ってみた こんなんじゃ死ねないのにどうしたら死ねるだろ

（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>272
リスカ、アムカで死ぬのは難しいよ。
静脈切っても死ねないから。腕の場合は。
心が痛くてツライのに、これ以上身体も傷つけて、どうするの？

とりあえず、深呼吸しよう。
死ぬのはとりあえず後でも出来るから。ね？

辛くて辛くて
どうしようも無いのに涙も出なくて
心の中は空っぽで
気が付くとまた２ﾁｬﾝ

>>275
禿同。

心の傷を紛らわす為に体を傷つけてる 眠れない、涙が止まらない食べれない、吐いても胃液しか出ない 体中が悲鳴あげてるのに 誰か私を楽にして 誰も信じられない

>>277
とりあえず、おちけつー
って言っても無理だよね。

涙は流していいよ。拭いてはいけません。瞼が腫れます。
ご飯は無理に食べなくてもいいです。胃がもたれるから。
とりあえずポカリとか飲むゼリーを少しずつ飲みましょう。
そうすれば吐き気も少し収まります。

楽になる方法は、とりあえず眠ること。
腹筋＋腕立て５０回（もっとしてもいい）で、疲れて眠れるはずです。
助けてあげられなくてごめんね。

>>278
ものすごい的確で冷静なレスだね。
でも277さん、このとおりで少しラクになるはず。
ここで思いのたけを吐き出して
あとは眠りましょ。

>>227
辛いよね。どうしてイイかわからないよね。
私も3週間前にリスカしたよ。驚くほど血が噴き出した。
だけど、全然痛くなくてもう一箇所切ったんだ。
今は少しづつだけど落ち着き始めてる。
227さん、自分をイジメるのもう止めようよ。
友達と会ったり、電話したりしてると少しは気が紛れるよ。
．．．私もまだ完全には立ち直れてはいないけど、
お互い前向きに頑張ろう！

心配してくれてありがとう けど今三度目の手切りをしようとしてます 今また新たな辛い現実を知ってしまいました あまりにショックで死のうという思いがまた強くなりました 飛び降りてしまおうか

>>277
とりあえず何があったか話してみれば？

>>281
やめなさい！！

>>272 = >>277さん
どしたの？何があったのか話せるところまで聞かせて？

漏れはあなたの力には慣れないかもしれないけど、このｽﾚ見てる人で
きっと助けになってくれるから･･･!

自分を追いつめないで。とりあえず>>278-279さんたちの言うように、
今夜はゆっくり休んでね

>>281
やめろー!!
やめて!!

今彼の部屋にいます、彼は仕事中です、半同棲みたいなものです、彼の引き出しにゴムの箱がありました、前はありませんでした、数は減ってます

飛び降りるなら、寝床に直行ダイブしれ。＞２８１
熱い風呂入って、つめたーい缶ビール一本プハーッとｷﾒてからな。

彼と一緒にいるの？
そこに住んでるの？

彼は仕事中でいません二時過ぎに帰ってきます 一緒には住んでません 彼が帰ってくるので寝る事できません

僕は自分を傷つけるのはもうやめた。
なら死にましょうと思うことにした。
でも今月一杯は死ぬのもやめようと思う。
今日から仲良かった奴と独りずつ遊んでいこうと思う。
どんなに遊んでいてもやっぱりあいつを忘れられない。
まったく飲めない酒を一気してみた。
気持ち悪い。眼が熱い。顔が熱い。
上にあったように日記書いてみることにした。
少しは楽になれるかな？

マチガイ>227 →○>277でした。
277さん、落ち着いて。今日のところは寝てしまおう！
明日起きたら全部夢だったってオチかもしれないし。

>>272
うちに帰れないの？
今どういう状態なの？

こんな時にそんな簡単に寝れません せっかくのお気持ちごめんなさい

だめ・・切っちゃだめ！

>>277
ｼｮｯｸだったのはゴムの箱だけじゃなくて
他にもなにかあるの？
言える範囲でいいけど吐いたら少しは楽になるかもよ

帰れません 車はあるんですが部屋の鍵は私持ってないのである意味監禁状態です

ゴムの箱以前に浮気してるってのは事実で彼はそれでも認めません今までかなりの嘘をつかれました 裏切りの数が多すぎて‥信用できません 嫌いになれない 彼を攻められない 自分ばかりを責めてます 苦しい

>>297
それで、あなたはどうしたらいいと思いますか？

>227
認めないってコトは、まだ貴方に少しでも愛情があるからかもよ。
あんまり自分を責めないでね。

>>277
僕だって苦しいよ。
だけどさ、死ぬのもうちょっと待ってみようよ。
お世話になった人達に会ってからにしよう。

>>277
どうした〜？返事して

>>277
頼むからへんじして〜
結構心配系・・・

返事遅れてすみません、別れた方がいいんでしょうね 別れたからといって苦しさが消えるかどうかわからないけど好きなまま別れたら後悔すると思う 自分でもどうしたらいいかわからない

>>277
心配してくれる人がいるんだよー。
私も心配だよー。
疲れて眠ってしまっている事を祈ってます。

>>277
今あなたが感じてることを彼に話してみることはできないの？
辛い気持ちでいるってこと。責めるんじゃなく

今ある剃刀じゃ切れないから大丈夫です もう手首はひっかき傷みたいのがいっぱい 彼が帰ってきたら切れられるだけ、心配も何もしてくれない 包丁の方が切れるかなとか考えたりして…馬鹿な私

　２７７さん、ココでのフンギリが、「犠牲者の人生」と「ファイターの人生」の別れ道だと思うぞ。

>>303
今あなたに言うのは酷かもしれないけど、
あなたがリスカをしたからといって、彼の
浮気がなくなるとは限らないよ。
もしくは、彼の方から離れていく可能性もあるよ。

とりあえず、自分を責めるのはやめよう？
あなたには否はないよ。充分傷ついているんだから…。

彼には何度も自分が辛い気持ち、追い詰められてる気持ち話しても黙ったまま、逆ギレされるだけ、私が傷ついても平気だ、って言ってた 俺と付き合うならお前が我慢するしかない、って言ってます彼は自分を直す気は０です

ああ、よかった（＾＾
別れてもしばらくは消えないんじゃないかな。
ただ、このまま一緒にいたら振られるなら自分から言ったほうがいいかも。
特に今２７７の状態って結構繊細になってるから危ないよ。

>>277
それでも一緒にいたい？

まだ別れる勇気はないのかな？

別れる事と、これからも今の状況が続事と
どちらがあなたにとって辛いのか、まだ答は
出せないかな？

そうそう、308さんの言う通り。
リスカは引かれる。私はそれで完全に終わっちゃった。
私の場合はザックリ深々と切っちゃったから、一生残る。
まだ3週間しか経ってないのに本当に後悔してるよ。
ひっかき傷程度で済んでるんだったらまだ間に合うよ。
辛いだろうけど、リスカは最低だよ。
私が言っても全然説得力無いけどね（涙

お前死ねよ、とも言われた。大切にされてないってわかってるのに彼が好きだなんてどうかしてる、私 同じベットで他の女を抱いたなんて許せない 殺して私も死にたい

>>277
許せないね。でも死んじゃダメ。
それしか言えないけど、そんな人の為に死んで欲しくない

裏切られた私が辛くて彼がまた自由に生きていくなんて許せない 許せない 彼に幸せになってほしいってずっと祈ってた、彼を大切に思ってた ずっと一緒にいたいって夢見てた 楽になりたい

一度彼を手放してみることはできない？
距離を置いたらまた違うものが見えてくるかもしれないよ

>>314
個人的にはその意見は賛成なんだけど・・・
人には勧められないな。
どうしてもだめならちゃんと話し合ってからにしなよ。
勘違いでそんなことしたんじゃ絶対だめだよ。

そんな最低な男の為にあなたが傷付く事ない。
今は好きで、離れる事が辛くても、
これからも同じ事が続くことを想像してみて？

腕切るより、277が疲れて眠くなるまで、ここでお話しよう。

もうどうにもならない私から耐えられない、別れようって言った時彼泣いたんです、ずるいよ、最低だよ もうどうしろっていいの 皆ごめんなさい

腕きるなよぉぉぉーヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
手首なら　まだしも・・・

起きてるより寝たほーが考えずに・・・

彼が帰ってきたら話し合いするの？

本当に皆ありがとう、ごめんなさい もう少しで彼帰ってくる 怖いよ また傷つくの怖い

今日はとりあえず何も気づかないフリしてなよ
それで明日こっそりコンドームの箱捨てて
その後放置。もう二度と会わない。

なんか僕の時ににてるな・・・
僕、最低な奴で失うまであいつの大切さに気付けなかった。
でも振られて自分で言うのもなんだけど変わったよ。
みんなにやさしく出来るようになった。
冷たさみたいのが消えたと思う。
彼も変わってくれればよかったのに・・・
とにかくまた振ってみるのもいいんじゃないかな？

話し合いにならない、何を言っても黙ったままか逆ギレ、あとはお前の好きなようにしなって いつも同じ、怖いよ、怖いよ

話し合いはもう必要ないよ。
話しても無駄。彼はあなたをなめてる。
タカくくってる。自分から離れていかないと思ってる。
だから黙って出て行くの。彼から離れるの。

ゴムの箱の中に手紙入れておいた、私の時は避妊なんてしないのにな… 病気も移されたし私の体何とも思ってないんだろな 彼は自分の性格を変える気はないって 去っていくやつは追い掛けない 俺は昔からそうだったこれからも変える気ないって

>>329
同意
気付いた時には自然とあなたのもとに戻ってくる。

私ももう彼とは縁を切った方がいいと思う。
離れる事は辛いだろうけど、今まで耐えてきた
事を思うと、未来は明るいよ。
いくら話し合っても、分かりあえない人って
いるから…。

そうか。じゃあ知らん顔して明日別れなさい。
そんな奴にいつまでも関わってることないよ。
奴があなたを最低扱いするなら
あなたも奴を最低扱いしなさい。

なんかそいつ最悪だな。
人事なのにむかついてきた。
殴りてぇ

私もう今日限りで会わない、連絡もとらない思ってたの、私が死ねば彼わかってくれるかな、変わってくれるかなって。今でも思ってる、いつか気付いてほしい、私みたいな思い他の子にはさせないでほしい 幸せにしてあげてって思ってる

>>277
うまく、伝えられないかもしれないんだけど
あなたを愛してくれた人が他にたくさんいるはず。
あなたの周りの友達も、あなたを愛してくれてる人たちだ。
ここに書き込んでくる人たちもこんなにあなたの事を気にかけている。
がんばってほしい

別れた後の相手や相手の女の心配なんてあなたがする必要は無い。
あなたは自分のことだけ考えればいいよ。
わかる奴はすぐわかるしわかんない奴は
一生かかったって、誰が死んだってわかんない。
あなたに病気移しといて反省の色が無いんなら
望み薄いと思う。
そんな奴の人生どうでもいいじゃん。
それよりあなたの今後のほうが大事。
とにかく明日黙って別れること。
大丈夫。

皆私の話親身に聞いてくれてありがとう、号泣です、馬鹿な私です涙とまんないです

今日はたくさん泣いていいよ。
でもその理由を彼に言う必要は無いよ。
そしてたくさん眠って少しでも心を癒してね。

がんばれ〜
また辛くなったらここで話せばいいさ

>>338
ばか！あたりめーだろ
この数十分で僕らは友達になったの！
やっぱ友達辛いのやじゃん（＾＾
辛くなったらまたきなよ。
たぶんしばらくここに依存してると思うからｗ

もっと自分の事大事にしてあげてね。
ここにレスつける事ぐらいしか
してあげれないけど、あなたの事を
心配している人間がこれだけいる
事を忘れないでね。

長い時間話聞いてくれてありがとう、苦しいよ 誰か助けて

どうした？

>>277
しばらく時間が必要かもしれないけれどかんばって。
フラレてリスカしたおバカな私だけど、ちょっとずつ前向きに
なってきてますよ。（時々まだ波はくるけれど。）
今度はお互いステキな人に愛されて、別のスレで会いましょうね。

何時まででも付き合うよ（＾＾
僕でよければだけどねｗ

涙がとまんない 自分がどうなっちゃうかわかんない 一人だと今にも死にたい気持ちがいっぱいで頭おかしくなりそう ここではみんないるけど現実は誰にも頼れない

　神様は、時々、とんでもなく難しい人生の宿題を人に出す。
　だけど、その人の力で絶対に解けない宿題は、間違っても出さん。

　２７７さんよ、何でもいいから自分なりにこれからを生きるのが、その宿題の解答だ。
　自殺なんていう「白紙答案」だけは、頼むから出してくれるなよ。
　

私たちは言葉をかけることしか出来ない。
最後の最後は自力で乗り越えるしかない。
苦しい、つらい。でもできる。
乗り越えられる。大丈夫だよ。

友達にでも全部話してみなよ。
僕友達の前で男のくせに超泣いたよ（恥藁
そしたらその日はすっきり爽快だたよｗ

どうしたのかな？彼帰ってきたかな･･･

皆本当ごめんなさい、力が入らない、私馬鹿なの 彼帰ってきたらビール飲むからグラス冷やしてきちゃった、最後は泣かないように彼に甘えてもいいよね私が泣いてたら嫌な思いさせちゃうから、最後くらいイイコでいなきゃね

嫌な思いさせてもいいと思うけど
甘えたいなら甘えればいい
ただしそれで優しかったからといって
彼が変わるわけじゃないからね
明日の別れに影響ないように
がんばってね

うう・・・
なんか健気な子だ・・・
あいつのこと思い出しちゃった・・・鬱

>>277
どうしてそんなにイイ女でいなきゃいけないの？
責めるつもりはないけれど、そんなことしてる間は彼にナメられ続けるよ。
．．．まるで、少し前までの私を見てるみたいでこっちも辛くなる。

友達に彼のいい所五つ挙げられる？って聞かれて出てこなかった、探してみた、私の事大切にしてくれなくても仕事頑張ってるし、家族大切にしたり彼なりにいい所もあるんです彼に聞いたら私は？って聞いたら三つしか言ってくれなかったな

イイコぶってるって思われても仕方ないです彼が好きだから、尽くすのが好きなただの自己満足かもしれない、感謝されなくてもいい会ってる間は癒してあげたい、私にはこれ位の事しかできなかった

次はもっと尽くす価値のある人にしなね。
人の愛情にあぐらかくやつは最低だよ。

尽くす価値か・・・
僕にはそんな価値なかっただろうな・・・
最低な男だったもんな。
だけどあいつは一緒にいてくれたんだよな・・・
はあ、あのころに戻りたい。
鬱だ。寝よう。おやすみ。

もうすぐ彼帰ってくるので私も落ちます、 半夏厨さん、他皆さん有難うございました。もうここに来ないようになりたいと思います

私も明日仕事あるからもう寝ます。
ごめんなさいね、話を聞いてあげられなくて。
私は、彼と別れた時、あまりのショックで熱を出しちゃって
2週間で体重が7kgも落ちて、夏バテも絡んで4日も会社を
休んだほどの大ばか者です（笑
その間、友達の家に行ってウザがられながらもワンワン泣いて
本当はすごく好きなのに彼の悪口を言いまくって少し元気になった。
しかもその友達というのが5年前にフッた男。今は私の一番の良き理解者。
>>345にも書いたけど、今度こそ別スレで会えるといいですね。

このスレ２７０くらいから読み始めて今読み終わったけど
全部今夜の話だったのか・・・もうちょいはやく来ればよかった・・・。

なんつーか･･･あんたら優し過ぎだよ･･･。世の中は心の優しい人が傷つくからね。

優しい
→傷つく
→優しくなる
→２行目へ

結果、最高の自分に(･∀･)

と、強がってみる

おっとsageだった、まあいいか

悲しいから哀しいになり優しいになりやがて美しくなるってか?(ﾋｿｶﾆ野島伸司ｽﾞｷ) 世の中があんたらみたいな人ばっかりだったらなぁ･･･折れも優しくなれる様な気がするよ･･･。

＞３６３
この板に来る人って大抵やさしい気がすんのは俺だけか？
あんたはやさしくないの？

折れはあんまり優しくされた経験無いからね。或いは優しさに気付かないのかもしれんが。どっちにしても折れは優しく無いと思う。

勇気なくしては、優しさは保てない。

＞３６３
なら今回がやさしくなるチャンスってこった。

そだね。常日頃から『優しい人間になりてぇなぁ』って思ってたからちょうどｲｲ機会かもなぁ。自分なりの優しさを探してみるよ。

がむばれ(･∀･)

今回の失恋で友達とか、この板の人たちにやさしくしてもらったから。
それまではやさしさなんかとは無縁の人間だったよ。僕は。

>>277
大丈夫だったかな・・・

精神的ブラクラ（気の弱い人は見ちゃダメよ）
http://dc-ita.dyndns.tv/cgi-bin/digitalcamera/imgboard/img-box/img20020730024611.jpg
http://dc-ita.dyndns.tv/cgi-bin/digitalcamera/imgboard/img-box/img20020804204009.jpg

>>374
何があるの？
気になるけど、コワイ…

>>375
ゴキブリ画像

昨夜は皆さん有難うございました、やっぱり私駄目かもしれない、ずっと寝れなかった、いっぱい吐いた、血も… フラフラだよ。彼にゴムの事言った、もちろん全否定、頭がおかしくなりそう、殺してって言ったらひっぱたかれたよ。

･･･大丈夫？

>>277
うちには帰れないの？

>>277彼はあなたを愛してる。自信持って。愛してなければ、「死ねば！？」とその時言うと思う。男はそもそもスケベな生き物。
信用できなくて当たり前。だけど、多分あなたは、自分自身に自信がもてないんだろうね。あなたは愛されてる。
男は本命キープしたまま、他の人とセックスしたりする。かといって、ずっと童貞貫く男が居たり、、、。
（女に縁が無いだけだと思うけど、、、。）さまざまだと思うけど、彼はきっと前者。一回離れるのもいいかと思うけど、、、。
で、あなたの存在を分からせる。あなたの愛が本物ならば、絶対帰ってくる。試してみては！？
ま、それにはあなたがまず、強くならなきゃいけないけどね。

返事がない・・・大丈夫なのか　おーい　>>277

>>380
>>314と>>330を見てみな。
これで愛してるっていえるか？
ただの都合いい女だよ。
距離置くことは賛成だけどね。

ごめんなさい。傷ついたと思うけど、あなたは愛されてる。２チャンの人たちにも愛されている。
いっぱい励まされたでしょ！？なぜ、励まされたか！？あなたが純粋にその人のことを思ってるから、、、。
あなたの純粋な愛は他の人にはきっと真似できない。彼はあなたの愛に気づいて無いだけよ。そこで、愛を止めれば終わり。
死は相手に絶望を与え、彼はもっと悪い方向に行く。じゃ、あなたは何をすればよいか。相手に希望を与える人になる事。
とにかく相手の罪もろとも包み込むぐらいの愛を持っちゃいなさい。自分をもっと愛を持って強くするの。
相手に失望じゃなく、希望を与える人になれ。もし、彼がその愛に気づいたとき、ものすごい絆が生まれる。
もう離れられないぐらい、、、。

遅レスすいません、今は実家に戻ってます。また今夜会いに行きます、彼は愛してるって言ってくれる。けど私には信じる事ができない、私が苦しい苦しい助けてって訴えても彼は何も言いません。苦しいの

彼への気持ち断ち切れなくて苦しんでるのはわかるけど、
今の状態じゃ何も変わらない。とりあえず、冷静になるために彼と距離をとろうよ。

今は同棲中なんだよね、一度実家に帰るとか、友達の家に止めてもらうとか。
できないかな・・・。早ければ早いほうがいいと思う。

怖いんです、距離置くの。半同棲で彼と会わない時は実家です、私と会わない日は彼、絶対飲みに行くんです、携帯もつながらなくなる、休みと言って遊んでた時もあった､ﾒｰﾙだって普通に消してる、それを言うとお前には関係ないって。

相手の事を冷静になれないまま、会いに行っちゃ・・結局同じだよ。

何を言ってもお前には関係ないって、こんなんじゃ自信もなくします、彼女の立場ないじゃん、って。でも今は別れられない状況なんです。

>>382たしかに、、、。距離を置いたほうがいいね。でも、愛は止めないで、彼を見守るの。
しばらく待って、その間自分を見つめ直すのもいいんじゃない！？今の苦しみはあなたの強さへと必ず生まれ変わる。
大丈夫。

常に目の前に剃刀があるから、何度も手首に当ててはやめて、の繰り返し。彼が浮気してるって認めてくれた方が楽になれるのに。嫌いになれたらいいのに、嫌な男だってわかってるのに、私が悪い…

くやしいんです、私悪い事してないのに、何で裏切られて、彼に恨まれるような事した？って聞いても何も答えてくれない、今まで耐えて我慢して付き合ってきた、それなのにこれ以上何を我慢したらいいの？私がいなくなれば彼自由になれる

あなたは悪くない。ただ、彼が、あなたの愛に気づかないだけよ。気付かせるために距離を置くのもいいんじゃない？

気持ちをぶつけすぎて、相手が心を閉ざしてしまうこともある。

距離を置いても苦しむのは私だけ、会わない間は彼、他の女と会える。会ってる。野放しにして私が耐えて付き合っていくしかないの… 私はそんなに心広くない、好きだからって何もかも許す事できない、本当に死ねたら楽なのにね

その複雑な気持ちわかる。自分を傷つけても、彼を他の女に取られたくないんだよね。
でもだめなんだ・・それじゃダメ。引かれるだけなんだよ・・。

>>277
たしかにそうかもしれないけど、
他の女と会ってるってゆう事実をわかっていながら
なんで嫌いになれないのさ。
それを許せば許すほど調子にのるよ。
距離おくのって勇気いると思う。
でも距離置かれると（ほんとに好きだったら）変わると思うよ。

>>277人を愛することには意味がある。人を愛する行為には苦しみは付き物。
だけど、あなたは人を愛することによって強くなる。
あなたが耐える必要は無いと思う。自然に相手の愛を感じれる環境が一番幸せだよ。
耐えないで、距離を置いてみて。死ぬことは、あなたの愛を否定すること。

ざっと読みました。
彼に対する愛情をどうしていいのか分からないのですね。
わたしも、同じじゃないけど、そのような体験をしました。
わたしと付き合っていながら、その場限りの関係をナンパでしていたようです。
わたしの信頼を利用されたようでした。
何度もくじけました。吹っ切ろうとして、又、戻ったり・・
心療内科に入院もしたし、とんでもない行動を取ったりもした。
今は、自分なりに自分を輝かして、そいつを見返してやろうと思ってます。
そんな、元気、なかなか出なかったけど・・
でもね、大丈夫！自分のタメに自分を幸せにしようと思える時が来るよ！
だって、元々は、自分の幸せのタメに好きな人と一緒にいようと思うのだもん！
今は、忙しくしていて、失恋の辛さはだんだん薄れてきました。
別の次元に移りかけている自分がいます。でも、久々この板覗いてみたりして。
あの大失恋を、決してなかったことにはできないが、ちょっとずつ
平気っつーか、大丈夫になってきている。大丈夫だよ！
説得力無くてゴメン。長文スマソ

　∧＿∧
　　⊃д｀）　＜　>>277ﾀﾝ、死んだらいけないﾓﾅｰ!
　∧∧　みぃんな心配してるょぅ
　(=ﾟωﾟ)ﾉ
　∧ ∧　　
　(,,ﾟДﾟ)　＜　枯れ氏にもう気を遣う必要なしだぞｺﾞﾗｧ！
　∧ ∧　　　　
　(*ﾟーﾟ)　＜　自分を追い詰めないで欲しいの…
　／■＼
　（　´∀｀∩　＜　>>277さんﾜｯｼｮｲ！　ついでにおにぎりﾜｯｼｮｲ！
　∧＿∧
　（T〜T）　＜　とりあえず彼の部屋から出て距離を置いてﾐﾖｰﾖ

本当に皆さんごめんなさい、今まで何度も距離を置こうと違う事に目を向けたり自分を磨く努力もしました、他の人には好かれても彼は見てくれなかった。またもう駄目、信じられない、彼仕事行ってない。もうだめわたし壊れちゃう

苦しい、苦しいよ、痛いよ もうだめ

信じられないのに好きなの？
それは今まで一緒にいた、思い出や情じゃないの？
愛って言える？愛してるっていえる？

結局最後はそこだよ。都合のいい女でもいいのかってことだよ。

>>277落ち込まないで。あなたは悪くない。大丈夫。彼との楽しかった思い出を思い出して。
それはそれで大事に取っておくの。あなたと彼のために距離を置く。それでいいんじゃない？！

かなりやだけど3ｹﾞﾄ

>>404　・・・・誤爆？

彼＝全世界、ということなのかな？
>>402-403 さんの言うとおりだと思うよ。

２人の愛がもはや、>>277さんの中だけにしか残っていないとしても、
それは、あなたの終わりじゃない

　　あ　な　た　は　全　然　悪　く　な　い　よ
　自　分　の　愛　は　ま　だ　信　じ　ら　れ　る　？
　　そ　の　愛　を　大　切　に　し　よ　う　よ
　も　う　愛　の　な　い　彼　と　距　離　を　置　い　て　み　よう

僕だって辛いよ。苦しいのもあなただけじゃない。
まぁそんなこといったって辛いものは辛い！
それは無茶苦茶わかる。
みんなのアドバイスちょっとは聞いてみよう！
実践してみよう！
やってみないで辛いじゃ、このままなにも変わらないよ。

昨日からここに来ている者です。
なんだか277さんが気になって気になって。
みんなも辛い思いをしてここに来ているんです。
だから真剣に277さんの事も考えてる。
辛いだろうけど、半夏厨さんの言う通り、
みんなのアドバイスを参考にしてみて下さいね。

わたしもここにいた名無しです。
１さんは、手首切らないって約束してください
そしたら彼と一緒にいてもいいと思います。
やりたいだけやって、彼の嫌なところさんざんみたら
愛想も尽きると思います。
でも、耐えられないと思うなら、自傷してしまうっていうんなら
早めに距離置いたほうが良いです。
実家に戻んなさい。

やっと彼と別れる決心がつきました、本当に皆さんにはご心配おかけしました、ごめんなさい。さっきからずっと何回も手首を傷つけてしまいました、傍には誰も止めてくれる人いない、もうやめます大丈夫です。ごめんなさい

>>410
がんばったね。決心できたんだね。
これで、あなたは一歩幸せな未来に
近付いたんだよ。
二度と自分を傷つけないでね。

よかった！ほんとによかった！
つらくなったらこの板のどこでも書き込めばいいよ。
みんなあなたの話し聞いてくれるよ。一人じゃないからね。

本当にありがとう、もうこのスレには来ないように幸せになりたいです、皆の幸せを祈ってます、頑張ります。

ついに決心したんだ！？
よくやった（＾＾
僕もがんばろっと

友だちの失恋からのリストカット＆自殺志願をやめさせるの
どうしたらいいでしょう？？
もうかれこれ４月からずっと相談に乗っているけど
ここ数週間酷くて私も胃が痛くなる始末。
一人で友だちの死を抱えるのは辛すぎる・・・。
何か難しいですね。言葉って。

辛いだろうけど見捨てないであげてください。
またかよみたいな顔しないであげてください。

>416一番仲良い子だから見捨てるつもりなんて全然無いけど
自分の時間もあるし、それをわかってくれない状態だから病院を勧めて
冷静になることをお願いするんだけど、
自分がおかしいのはわかるけど病院は異常な人の行くところだからって偏見で
絶対に行きたがらないの。
私が連れてってあげたいけど愛知と千葉。さすがに話を聞くくらいしか出来ないんです。

>>415
私の書き込み>>178を見てみて。

>>418
見ましたよ〜確かに言ってみよう！とは思うんですけど、
彼女は結局原因の彼氏のことで死にたい！を繰り返してるんで、
死にたい！っていうことを解決させても衝動で・・・っていう感じなんですよ。

>>415
波があるよソレは。
私も今回2ヶ所切ったもん。しかも2ヶ所とも傷がメチャ深くて
完全に血が止まるまで丸二日かかったよ。
彼女本当に死ぬ気はないから大丈夫。178に書いた友達に言われたんだけど
本当に死にたきゃ手首切ったりしないで心臓刺すだろ〜とかいわれたよ。
その通りだよね。彼女は死にたいんじゃなくて心の痛みを体の痛みで
ごまかそうとしてるだけだと思う。
それにしても418さんはいい友達だね。

心の痛みを体の痛みで・・・って私も解釈してたんですけど、
ご飯を食べないとか腕を切るとかそういうことは自分が悪いからって言って
自分を追いつめて、自分をいじめたくなっちゃうらしいんですが、
死にたい！っていうのは、彼氏がわかってくれないから死んだらもしかしたら
わかってくれるかもしれないし、あんたの為に人一人が死んだんだよ！って
一生それを背負って生きてほしい。とか、そういう思いかららしいんです。

そう言われて、今私はその友だちと彼氏との間に挟まれている状態なので、
彼女の状態や思いを彼氏に伝えて・・・ってしてるんですけど
やっぱり彼氏もどーーしようもなんない子だから前に進まないんですよ。

わかるなぁ、彼女の気持ち。
私もつい最近までそうだったもん。
そんなにデブでもないのに2週間で7kgも体重落ちたりね。
で、死んで後悔させてやるとも思ったけど、さすがに3週間
経ったら落ち着いてきたよ。前を向いてもらわなくちゃね。
話きいてると、若そうなんだけど、若いんだったらまだまだ
ステキな出会いがあると思うから見守ってあげたほうが
よさそうですね。

浮気がきかっけでその浮気の子と本気で付き合い始めたっていうので
裏切られた！今まで尽くしてきた事や自分を全て否定された気がする。
っていうのや、４月から就職して軽く遠距離になってしまって、
彼女自身新しい環境で馴染むのも大変だし、そばにいた人がいない！ってこと、
色々なことが皮肉にもいっぺんに来てしまって苦しんでるみたいなんです。
しかも彼氏は浮気の子と付き合ってて初めて本気！くらいに思っちゃってて、
彼女とはもう会いたくないくらいの勢いらしいのに、彼女はまだ付き合ってる気なんで
またそこが彼女に伝えるのが難しいし、
板挟みな状態なだけに彼氏の想いを彼女に全て伝えてしまったら、
それこそ衝動で何をしちゃうかわからない状態なんでどこまで話していいかも
わからないし、ホント胃が痛いです・・・。

何か意味がわかない文章ですみません。
軽くてんぱっちゃいました。

そうかぁ。辛いね。
だけど大人なんだから友達が間に入るんじゃなくて
本人同士で話をさせたほうが良いんじゃない？
たとえダメでもその方が納得がいくと思うから。

リスカだけは絶対止めてあげてね。
私はすごく後悔してる。一生後残るもん、コレ。

まだ若いんだから大丈夫さ。
キレイになって見返してやるって思える位の勇気を
与えてあげてください。

私も若者に負けずに頑張ろうっと。

>>418
ですね！
ただ友だちがもう完全に正常じゃないんですよ。
だから彼氏と二人で話しても私に話してる時みたいにちゃんと話せなくて
何話したら良いのかわかんないし、わかってくれないんだもん！
の繰り返しで話し合ってる最中に私に電話が掛かってきて・・ってこともあったりして
難しいんですけどね・・・
とりあえず友だちの衝動が怖いんで今度の休みに友だちのところへいって
病院一緒に行こうかと思ってます。出来ればだけど。
とりあえず話聞いてもらって一人で抱え切れなかったからちょっとだけ
軽くなりました、ありがとうございました！

泣けた。

>>415あなたすごくいい。友情だね。がんばれ。

ここでは本当にお世話になりました、今は気持ちも楽になって全然辛くないんですが、私おかしいみたい。手首切るのがやめられない痛くもないし、自分の傷ついた手首を見て酔ってる自分もいて…馬鹿だってわかってるけど…おかしいですよね

皆の心配してくれた気持ちを無駄にしてる私です、病院行った方がいいんでしょうか？家にいても、誰も気がつかない、友達に相談しても誰も助けてくれない、今まで周りの人に何かあった時は私が力になれる限りは、してきたのに、どうして…

高校二年の秋に病院に運ばれました。
学校の先生と付き合ってて浮気されたのを知ってしまって。
すごく気持ち解ります。私は自傷行為の記憶がなく朝気づくと腕が傷だらけで。
でも、今治りました。だから、おかしくなんかないですよ、もっと自分が楽なようにしてください。
陰ながらですが応援してます。

大丈夫、今は、都合が悪い状況が重なっているだけだよ。
誰も助けてくれない、って事は無いよ。
きっと、助けてくれる人はいるよ。
都合のいい人はいないかもしれないけど、あなたのことを分かってくれる人は、
絶対にいる。
これまでだって、決して一人で生きてきたわけではない。
色んな人とのかかわりの中で生きてきた。
すごく辛いかかわりになってしまったのが、あなたが好きになって愛していた彼
なのかもしれないけど・・
どうして、神様は、こんな苦しみをお与えになるのでしょうね。
まるで分からない。２７７さんのことを、心配することしか出来なくてごめんなさい。
どうか、ご自分を大切にする事から少しずつしてみてください。
何か、食べるとか、ちょっと、歩いてみるとか、とにかく、
生きるとか云々、難しいこと考えずに、そんなに悩んでも動きつづけてくれる
ご自分の体を、心臓を、大切にしようよ、ね。

病院で薬をもらうのもひとつの手です。
確かに少し楽にはなります。
今は一人かもしれないし、そうおもえる環境にしかいないのかもしれない。
私は誰にも言えず笑ってることしかできなかった。今もそう。
結局言っても誰もアドバイスなんかしてくれなかった。
でも、にせものの笑顔も本物に変わってきてる気がします。
死にたい気持ちや悩みはここに置いとけばいいんじゃないかな、
会う友達とは悩みはおいといて楽しい話をするとか。

>277
なあ、俺達じゃダメなのか？
俺達はそばにはいてあげられないけど、でもあんたを助けたいと思っている。
できるならそばに行って力になってあげたいと思ってる。嘘ではない。
あんたの「手首切った」の書き込みを見るたびに俺達は心がすごく痛む。
止める事の出来ない無力な自分がすごく悔しい。

私千葉の人間なんですがいい病院ないですかね、スレ違いな話なんですが…本当に皆が心配してくれるっていうのに私は駄目な女です切りたい、切りたい、血が止まる度に切ってる、何してるんだろ…死ぬ気もないし、ただ傷を眺めてます

>>277　
うーんわたしは千葉ではないのでわかりません。近所にないですか？
というか・・自分を傷つけるまえに・・ここに駄目な女と書き込む前に、探してみましょうよ。
ネットで検索するもよし、電話帳を引っ張り出すも良し。
なかなかそういう気になれないかもしれないけれど、とりあえず探してる間は、切らなくてもすむし・・。

>>435
★★千葉限定好い精神科医★★　ver.2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1001824714
もう調べたかもしれないけど…参考になるかも。

>>278書いた者です。
>>277さんが、１ヶ月前の私と同じに見えて仕方なかった。
今でも私は腕切ったりしてしまうけど（しかも仕事中とかにこっそりガッと）
神経科に通って薬（抗鬱剤・入眠剤・胃薬）も貰って、
傍目にはだいぶ落ち着いたみたいです。
２ちゃんだけじゃなくて、実際に話を聞いてくれる相手（先生）がいると、
少し冷静になれたりします。
大丈夫。「駄目な女」はあなただけじゃないよ。私もだよ。
ぜひ病院に行ってみてください。

僕もマジ精神科行ったほうがよさそうだ。
このままじゃほんとに・・・
うで切ったり自傷行為そのものはほとんどない。
だけど立ってらんなくなるほど胸が痛むときある。
２３日、死ぬか生きるかの日にほんとになりそうだ・・・
おやすみ

死なないで

本当に

死なないで

失恋板に粘着してますが､元々はﾒﾝﾍﾙ板の住人ですので
>>277ｻﾝ
気持ちは理解出来るかと思います｡
私はﾘｽｶ･ｱﾑｶじゃなくて､O.Dの方で､かなり入退院繰り返してますが､決して良いﾓﾉじゃないです｡
少しずつでも現在の自分と向き合える勇気を持って､頑張って欲しいです｡
長文＆と板違いな内容で､失恋板の皆様に不快な思いをさせてしまい､謝罪致します｡

ウデキッタリアシキッタリ、オマエは肉屋かと。

>>277

あなたの身体はアドレナリン（+その他代謝物質）を必要としていて実際にリスカによってそれを得ています
身体が必要としてるものを行動によって得ている自然な行為です
だから「何してるんだろう？」なんて思わずにただただ皮膚を裂いている自分をそのまま受け入れて下さい

個人的な意見だけど病院はお薦めしません
優秀なカウンセラーやセラピストはあまり居ないです
カウンセラーを目指す人達の現場を見れば解りやすいですが自分が癒される為に人を癒したい人が多い
ケミカルな対処が必要な場面でも文学的な”癒し”を提供して内省させたりします

非合法の薬を服用した人には解りやすいと思うんだけど人間ってほんの少し脳内の代謝が違うと
もう別人になっちゃう　自分で認識してる”自分”なんてそう大したものじゃない
加えて精神医療の病院で処方される薬の副作用は悲惨です　
知り合いはお陰で確実に死ねる方法で自殺しました

なので、まずはしっかり食べてしっかり寝る
身体の調子が悪い状態でロクな考えが浮かばないのは当たり前なんだよね

俺もリスカとか呪いの言葉を刻んだりとか（ｗ　しましたが
そういったテンションの獲得の仕方とか時間の稼ぎ方は”アリ”だと思うので
気が済むところまでリスカする自分を受け入れてみてはいかがでしょうか？

あくまで提案のひとつです・・・

彼と一緒にこのスレ見て手叩いて笑ってます。

　　　　　　　∩　　　　∧＿∧
　　　　　　　 ＼ヽ＿（　　　　） ← >>443
　　　　　　　　　＼＿　　　 ノ
　　∩＿　　　＿／　　　／
　　Ｌ＿　`ー/　/　　　/
　　　　　ヽ　 |　|＿＿/ |　
　　　|￣￣￣＼　　　　ﾉ
　　　|　|￣「~|￣（ ､ Ａ , ）　＜　そーれにゃう〜ん
　　　|　|　 |　|　　∨￣∨　　　　　
　　　し'　　し'　.　　　　　　　　　　人
　　　　　　　.　　　　　　　　　　　（＿.）
.　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＿＿）

>>443
2ｹﾞｯﾁｭ！(●ω● )氏ね。 　　　　　　　

>>443あなたには愛が無い。

愛の無い人は、いずれ不幸になる。

朝起きる前から最悪な状態だ。
寝れば治ると思ってたのに最悪だ。
もうやだよ

半夏厨さん。海にでも行って気を紛らわしてみては？

海には出会いがいっぱい待ってる。

いまから友達に会ってきます。
気晴らしになんてならなそうだけど。
>>380さん
海ですか。。。独りで行っても・・・
あいつとなら行きたいですけど・・

海に行ったら、地球の大きさが分かる。結構癒されるんだな。
海岸で大の字になって空を見る。きっと癒される。
日焼けには注意だけどね。あと、一人では行っちゃだめよ。

一人が恐い、一人だと剃刀を傍に置いたままいる、千葉の精神科の教えてくれた方ありがとう、でも携帯からだとエラーになっちゃうあとO.Dって何ですか?気付いてくれない、誰に電話しても出てもらえない、一人が恐い

傷は増えて皮膚が固くなって切りづらくなってる、痛みもない、とにかく恐い、死ぬのが恐いんじゃなくてこのままじゃ本当に自分の命断っちゃいそう、苦しい、何も考えたくない、このままいなくなりたい

と…とりあえずおちつけ。読んでる奴はここにいるから。>277

ＯＤ＝薬を沢山飲んじゃうこと、だってさ。

わたしも見てます。でもどうしたら、なんて言ってあげたら、277を楽にしてあげられるかわからない。ごめんね。
病院のスレ、エラーで見られないのなら仕方ないよ。何か別の方法で病院探してみる・・？

たまたまｉｎｔｅｒｎｅｔ−ｃａｆｅで見たんですけど皆でエビフライを呼びませんか？

どうやったら落ち着く事できるのか…もうおかしくなってる、病院も行けない、もうやだ打つのも疲れた、きっと誰かと電話で話してる間も切っちゃう、一人じゃ駄目、皆に助けてってサイン出してるのに誰も気付いてくれない

dat落ちした前スレなら見れるってことないかなー。>>277
★★千葉限定好い精神科医★★
http://piza2.2ch.net/utu/kako/968/968261602.html

見れないです、せっかく探してくれたのに、ごめんなさい もうだいじょぶ

277さんに何も言ってあげられない自分が何だかとっても軽い人間に思えて仕方ないよ。
近くにいたら話いつまででも聞いてあげられるのに・・・って。
それしか言ってあげられないけど、ホント心配。大丈夫？

私の友達の件はまた昨日一波乱起きたみたいです。
友達が彼氏のところに押し掛けちゃって話ししたいのに出来ないからって
彼氏の目の前でかみそりをずーーっと首に当ててたらしいんです。
とりあえず刃物を持ってないと落ち着けないって。
あればいつ何を言われても死ねるから安心するって。
何か277さんに対しても思ったけれど近くにいてあげられないことがもどかしい・・・
って昨日は凄く感じました。

だから言ってるやん。エビフライを呼ぼうって・・・・・・。
誰か知りませんか？初めのころに登場してはったエビフライさんのこと誰もしらないの？
って言うか、エビフライ本人が今から出てきなさい！折角待ってるのに〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。だから、私の為に誰でもいいから呼んで来い！！！！！！！！早く！ｒｉｇｈｔ　ｎｏｗ！！！

「切るとか言うとエビフライぶつけるぞ」とか言わせたいのか？
とりあえず、ｴﾋﾞネタはｴﾋﾞスレでやれよ…。>>463

>>277　きつい事を言うようだけど、結局最後は誰も助けてくれない。自分で何かしょうと思わなきゃ変われないよ。
誰かがあなたを変えてくれるのを待ってるように見える、何もかわらない。
自分で切ったりするの駄目な事わかってるのなら止められる。絶対止められるよ。
止める方法はいくつか、ここに書き込んでくれた人達が居たよね。もう一度読み返してみようよ。

>>463
エビさんを呼ぶってなんか人任せじゃないかな。
彼が、絶対どんな人の悩みも解決できるっていうのなら別だけどね・・。
エビさんを否定してるわけではないんだけど・・ごめん。

>>464
お前はワシに喧嘩をうってるのかい？はじめのころに登場してたエビフライを知らないくせにﾜｼに喧嘩をうるなや！

ところで、だれか、エビフライを呼んでよ！お願いしますわ！

何かよく分からないが、海老さんのこと気になるので、今夜は自宅で海老さんのところに遊びに行きますわ。ということで、ここの書き込みはさいごになります。バイバイ！

実は彼とはまだ続いてる、彼に言ってもやりたきゃやれ、中途半端な事するならやれ、切るならもっと上だよ、って。彼に止めてほしいのに…別れられない理由があるんです、妊娠しちゃうかもしれないんです

>>460のスレの>3に、類似スレの紹介があった。
そのスレでは
>　千葉の弁天クリニックと、
>　市川市にある国立精神神経センター国府台病院の
>　心療内科が良いとの事です」
って書いてあったよ>>277

スレ全部読んで紹介…ってのも時間がかかりすぎると思うし、
相性もあるだろうから。もし病院行きたくて切羽詰ったら、
電話帳で調べて、見てもらえるか電話してみてね。

もうやめようと思ってます、生きるの。家に帰って部屋の整理して死のうと思ってます、これが私の運命かな、って、思います

>>470
死ぬな。

何故こんなにもみんな心配してくれてるのに死のうとするの？
死んじゃだめだよ！！わたしまともな事何にも・・ほんとに何も言ってあげてないけど
277には死なないで欲しいよ。死んじゃだめだよ。駄目。絶対死んじゃ駄目！！

皆の気持ちすごく嬉しかったです、身近にこういう友達欲しかったです、自分を責めないで下さい、皆ありがとう。

つーか>277が自分を責めるなよ。

そうだよ・・今一番辛いのは277なんだよ。さらに自分を追い込むような事言ったりしちゃだめだよ。
少しでもここに吐き出す事で、気が紛れるのなら吐き出せばいいんだよ。

277さん
あなたが死んでも、彼は何一つ変わらないと思う。
だから死ぬのはやめたほうがいいよ。
生きていても意味はないけれど、
死んでも意味がない。
だったら、生きているほうがいいよ。
彼に復讐することとか、考えてみた？
彼が憎くない？
死んだら復讐出来ないよ。
「死ぬことが復讐」になるかもしれないけれど、
「死人に口なし」って言葉があるとおり、ちゃんとした復讐にはならないよ。
だから死なないで。
復讐のためでもいいから、今は生きていこうよ。

復讐で２７７の心はきっと癒されないと思う。
彼を許しなさい。彼はあなたの愛に気づかない人。
あなたの愛に気づく人があなたとそのうち出会うの！彼かもしれないし、別の人かもしれない。
だけど、死んだらそれすら確かめられない。待ってる人が居るかもしれない。
本当の幸せがそこに待ってる。いっぱい苦しむけど、苦しみを知ることで、人の痛みが分かる人になる。
２７７の心がもっと優しく強くなるの！今苦しいだけよ。

２７７さん
多くの悲しみが、癒されて
苦しみから、本当に解放されて
自然に笑える時が、きますように。
祈っています

死なないで

>>277
今日僕は双子をもつ友達に会ってきた。
奴はなんか軽そうでちゃらんぽらんで、同性からは嫌われていた。
そんなあいつが双子を産んだ。
すっかりお母さんだった。
奴も辛いこと沢山あったよ。でも今は幸せそうだったぞ。
あの子達見てたらなんか強くならなきゃって思えたよ。

強くならなくてもいい、
ただ、今の苦しみだけを感じていることからは、抜け出せる。
可能性は、無限大なのだから。

もう、ことばでは何も言い表せないよね。
気持ち、こころ、
思いことばから、ちょっと自分を放してみたらどうかな？

面会謝絶、絶対安静！ってくらいに、じっとしてみたり、
じっとしていてもできること、
お花を眺めたり、音楽聴いてみたり・・
色々、提案してみたら？疲れてる自分のタメに。

余計なお世話かもしれないけど、気の効いた事かけないけど、
パソコンを閉じた後も、２７７さんのことを想っています。

半夏厨さん。ちょっとは癒されたみたいね。そんなちょっと癒された事がいっぱい続いて、
みんな立ち直っていくんだと思う。
>>277いきなり強くなろうとは思わないで、楽しいことでもやってみては？
ラジオを聴くとか、テレビのお笑い番組見るとか、、、。

>>380さん

ちょっとだけね！
でもやっぱあいつのこと考えるとだめだけどね。
３８０さんもがんばってよ！ってかすでにがんばってるかｗ
みんな強くていいよな・・・
僕なんて男なのに最弱っぽいし・・・

>>477
私はまだ彼を許せません。
振られて２ヶ月近くたつんだけど…。
でも、自殺未遂してもまだ生きているのは、彼に対する復讐心があるから。
腕切りたいとか死にたいとか、そういう自殺・自傷願望と、
彼への復讐の気持ちとをせめぎ合わせて生きています。
もちろん憔悴きっていて、精神科とかも行ってるけれど、
でもなんとか２ヶ月間、生きて来られた。
それに多分、本当は自分でも認めるのが怖いけど、
彼に復讐なんて、絶対に出来ない。
だって、今でも彼を愛しているんだもん･･･。

早く>>477さんのように考えられるようになりたい･･･。

大きめの腕時計　or　リストバンド
半袖シャツ＋バンドエイドを肘の内側に　or　７分丈のシャツ

外気温３８度もあるのに、毎日こんな格好･･･。

リスカする人たちはみんながゆうようにほんとに死ぬ気ないのかなぁ？
気にかけて欲しいだけなのかなぁ
でも死んじゃうことだってあるわけで〜・・・
でも確かに僕が死のうと考えたら、切るくらいなら刺すかなって思う。
なんでいきなりこんなこと思ったんだろ？？

すげーむかつく、今日彼と別れる為に会いに行こうとしたら、無理矢理飲みに連れてかれて、飲めないのに飲まされて、泊まってけ、とか言ってエッチしようとしてきて人のあそこ触りながら寝やがった、すげーむかつくからまた切ろーっと

私も酔っ払ってたからわかんなかったけど、馬鹿にしすぎ、なめてるよ。私馬鹿だわ、まっぱで寝てるから、パンツはかせて、Tｼｬﾂ着せて風邪引くかもしれないからしてんのに、馬鹿みたい、くやしいけど奴が好きだからこんな事しちゃってる

>>277
切るな〜！

びっくりしたよ。
今リロードしたら、｢また切ろーっと｣だかんな・・・
まあ、なんにせよ生きてて良かった・・・

こんな朝方起きてるなんて本当馬鹿、くやしい、殺してやりたい、むかつく、こいつ私の事殺してくれないかなー、腹が立つって事は私が惚れてるから、本当自分がむかつく、皆の寿命がのびる代わりに私を死なせてくれ、って感じだよ

>>277
いいからおちつけ
穏やかじゃないぞ。

一度第三者を入れて話し合う事をお勧めする。

まだハンパに酔ってるせいか言葉遣い汚くてすいません、もうやだ彼が寝てる間携帯チェックしたりして、メールとか普通に消してるの知ってるからなおさらむかつく！あー苦しい、死にたい死にたいまじでむかつく！

飲みに行った所って、奴の先輩の店で前にも二人の相談したりして、別れた方がいいって言われたりやっぱり付き合ってた方がいい、とかどっちにしても、決めるのは二人の問題だからどうしょうもない、って感じ、この男どうにかして泣かせたい

>>277
だ　か　ら　落　ち　着　け　っ　て

新しい男を作って、ソイツを泣かせろ。

この不満をここでぶちまけちゃって本当すいません、奴さー私の手首見ても何も言わないの、本当興味無いんだろーね、この男も可哀相な人だよ、人を傷つけても平気だっていう根性腐りすぎ、誰か叩き直してくれ、死んでも直らなそうだけど

（・д・）人（・д・）ババーナ！

>>277
んなヤツ放置しろ。
もう会いに行くな。
んで、新しい出会いを求めて飛びたて！

頼むから死ぬとか言うな。(命令形スマン

新しい男作ったって、奴は私の事殺すかもな、そーいう男なのさ、前科有りだし、殺されてもいーけど男作りたい気分じゃないしー、もう酒は抜けてる筈なのに落ち着いてなくてすいません。

新しい男作ったって、奴は私の事殺すかもな、そーいう男なのさ、殺されてもいーけど男作りたい気分じゃないしー、もう酒は抜けてる筈なのに落ち着いてなくてすいません。

q（´^｀）p ﾔﾚﾔﾚ…

二重カキコすいません、さすがに前科あり書くのやばいと思ったけど出ちゃったならしょーがない、今は更正してるけど恐い男だよ

取り敢えず眠いから寝ます、朝冷たくなってないといいけど。朝からお騒がせすいませんでした、おやすみなさい

>>497
ﾁﾄﾜﾛﾀ

>>277
上の方ザーっと読んだわ。
｢死ぬんなら勝手に死ねば？｣とかヌカすヤツが殺しに来るか？

寝ろ、寝て忘れてしまえ。
んでも｢朝冷たく｣って・・・もう朝だよぉ・・・(ヘンなツッコミスマソ

何だかんだ言って起きてたり…復讐しようかな 別れて男に新しい女できたら私が浮気相手になるの、新しい女には悪いけどこんな男なんだ、って見せてやりたい、こんな彼に罰が当たりますよーに、とか考えたら私に罰当たるかしら

いーかげん寝よ、起きたら夕方ですね、突っ込みありがちょー！ いー夢見れるといーなアハ。頭おかしくなっちゃったみたいよー！

ハイハイ、おやすみ。

ちゃんと剃刀しまったか？

傷だらけの腕見て毎日すごく後悔してる。こんな痕のある私なんて気持ち悪がられるだろうなぁって、次の恋愛に行く気になれない。全てにおいて卑屈になる。女の子は絶対切っちゃダメだね。

>>508
男だって切っちゃだめだろ。

つーか>277が彼じゃなくて自分に危害を加えるのが分からん…。

〉809
そうですね！失言。ただやっぱり女の子は見た目勝負な部分あるし。「顔可愛くても腕がなぁ…」て言われた日には今度こそ生きる資格なしな気持ちになっちゃった。

808、809→508、509の間違いですね。恥ずかしい。（⊃Д｀）ごめんなさい

>>508

好きならそれ位気にならないもんだよ
前の男の名前が彫ってあったりしたら複雑だけどね・・・

元彼の前で、腕切ったらどんな顔するだろう。
トラウマになって苦しんでくれるかなぁ・・・・。

とか考えてしまう自分がこわい。
だって彼刺したら私が悪いことになっちゃうし。
腕の傷、もうここまで来ると（今長さ５センチの傷が４つ）ひとつ増えたくらいじゃあ、
誤魔化しようもないしね・・・。

513さんありがとうデス

刺すのはだめだけど、元彼に了解とって殴らせてもらうのどう？>>514
もしかしたらｽｯｷﾘするかもしれない…。そんな状況じゃなかったらｽﾏｿ

>>510
やはり男の力にはかなわないし・・・(寝首を掻くなら別だが)
返り討ちで結局酷い目に合うくらいなら、最初っから自分を傷つけた方が
手っ取り早いってんじゃ？
まあどっちにしろ、そんなヤツとはとっとと切れなさいっちゅうこっちゃ。

彼女と殴り合いのｹﾝｶして負けましたが？(ﾊﾝｶﾞｰで頭を強打され謝った｡ｼﾇかとｵﾓﾀ)

>>518
ﾜﾗﾀﾖ
命があってﾖｶﾀﾈ

恋愛においての最高の復讐は死ぬことじゃねーぞ
そいつより幸せになることだ。
君の幸せ願ってる奴ちゃんとここにいるじゃないか。
自分のためだけにじゃなく、ここに来てる人のためにも生きて楽になって。

どうして被害者が死ぬんだよ？おまいらは優しいだけだろ？

>>227
これまでの感情の揺れ戻しが来てる見たいだね。とりあえず酔いは醒めた?
しばらくは、感情が揺れまくって、苦しみや憎しみの感情に囚われたりする
する事もあると思われ。

でも、

　　>>227 ﾀﾝ、
　　とりあえず
もちつけ!
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；） 　
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

　　　　　　　　-----ｵﾁﾂｹﾄ ｶｹﾃﾙﾝﾀﾞｹﾄﾞ ﾜｶｯﾀ?

ついに切っちゃたよ。パイプカット。

腕切ったら楽になるの？

>>524
わ〜っ！
楽になんかならんぞっ！
ならんから切るなっ！！

そう、絶対切らないで！
お願いだから！やめて！

>>自傷行為する人へ
君たちは逃げているだけだよ。辛い現実から
目を背けたいだけだね。でも生きていく中で
辛い事悲しい事なんてい〜っぱいあるんだよ。
そのたんびにそんなことしてたら身体だってもたないし
せっかく生を授かったんだからそんな失恋したから
って腕を切ったりしちゃだめだよ！一度しかない
人生なんだからもっと一瞬一瞬を大事に生きるんだ！

切るなよ馬鹿。
切って楽になるかはどうか知らんが、
結局は痕残って一生リストバンド手放せなくなるぞ。
まさにワシがそれ。ま、理由は失恋ではないが。
今は切っとらんよ。切りたくても自重しろ！

現実を受け止めれないぐらい、つらい時はその思いをおもいっきり声に出して叫んでみよう。
相手が居ると思っておもいっきり叫ぶことって、結構気持ちがすっきりする。
腕を切る原因になった相手に思ってることをおもいっきりぶつけていない人が結構居るんじゃない？

別に切ったからどうなるとかいうわけじゃないのは
わかってるんだけどね、自己嫌悪でやっちゃうんだよ。。
また8針縫っちゃった。社会のゴミだ。
切っても切ってもあの人のことが頭から離れない。

>>530
リスカしてもどうにもならんと理解してても切るか・・・
常習性のある薬みたいだ。

ひとりで部屋に居るからヘンな妄想しちゃうのでは？
友達誘って外で遊べ！
でなきゃ江ノ島まで走って夕陽に向かって叫べ！！

久しぶりです、って言っても一日二日かな？取り敢えず、切るのは今はやってない、跡になるだろーけどしょうがないや…もしかしたらまた切るかもしれないし。もーやだよ、生きてたくない、めんどくさいよ

切れ。嫌な事忘れる事が出来るぞ。さぁ･･･それは疚しい事では無い。

>>277カウンセリング受けてみたら？結構いいんだ。すっきりするよ。

明日は僕のためにみんなが集まってくれる日。
社会人で夏休みの１日を使ってくれる奴や、
バイトを休んでくれる奴など、僕のために・・・
あいつらといる時だけは死にてぇとか言う気持ちは出てこない。
まぁその分、遊び終わったときものすごい勢いで襲ってくるけどさ。ｗ

切り始めたのは、中２の頃だったと思う(ｳﾛｵﾎﾞｴ)
好きだった人に告白して『ﾊｯｷﾘ言って迷惑です』とメルで告げられて．．．。
其れまで、結構仲良い感じでメールしたり、一緒に遊びに行ったり。
周りからも『付き合ってる』と思われていてって感じでした。
急に拒絶されて辛くて一人部屋で泣きじゃくっているような感じでした。
そんな時、ふと目についたのが『カッターナイフ』。
反射的に手首を斬り付けてしまい．．．。
今はもう、おさまり気味ですけどね（藁

リスカする人はみんな心のやさしい人だと思う。
愛した相手をケチョンケチョンに言わせ上げるぐらい怒りや思いをぶつけていないでしょ？！
自分の場合愛した相手をケチョンケチョンに言わせ上げました。相手はビビッてたけど、すっきりした。
カウンセラーの人でもいいから、自分の心をぶちまけてしまおう。
聞いてくれる優しい友達がいるのなら、その思いを友達にぶちまけよう。
それで自分はリスカやめました。心がスッキリしたので。

>>380さん
その通りだと思う。
やさしくて弱いんだな・・・
僕だって今はなんとなく落ち着いてきてるけどさ、
復縁できなくて、ほんとのお別れきちゃったら・・・
やっぱその時はいっちまうのかな？とか考えちゃうよ。
不安で不安でたまらないよ。

　　　　　　　　　　(´ー`)=3

>>531
江ノ島はむり…。
想い出ありすぎてますます苦しい…。
湘南方面は当分いけないな…。

すごく感情に波があって辛い、苦しいよ。カウンセリングて何処行けばいいの？話してどうにかなる？話してもどうにもならない事もあるんだよぉー、一生背負っていくのかな…今までの人生忘れたい事ばかりある、やめられない

うん、辛いよね。苦しいよね。でも、とりあえず切るのはやめて、お願い。
カウンセリングは病院じゃないかな？精神科とか心療内科とか。
どうにもならないかもしれないけど、話してみないとわからないし、とりあえずいってみようよ。
それで、お薬もらえばちょっと心がらくになるかもしれないし。

私は虚しくなってやめた。ﾘｽｶ･･･

前にこの板かどこか忘れたｹﾄﾞ、心と体はﾊﾞﾗﾝｽをとっているから
心がすごく痛いとき、体も痛めつけてﾊﾞﾗﾝｽを確保してるみたいな
話を読んだ。ﾎﾝﾄそうだな〜ってｵﾓﾀよ･･･

リストカットで検索してたら"南条あやの保護室"ってサイト見つけたよ。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　涙が出たよ。

うう〜ん…南条あや知らなかったの？
このスレに来てる人達、ﾒﾝﾍﾙ板行ったら
すごい叩かれそう。

>>541=277、>>469に出てる病院でいいからいってきなよ。

もちろん、話す事（カウンセリング）で問題が即解決するわけじゃないよ。
でも、解決に近づく道を探す一歩にはなるから。

へー、メンヘル板って恐いところなんだね。>>545

別に叩かれはしないでしょう…
南條さんマンセーな人ばかりじゃないだろうし。
名前は知ってるけど私は別に、たいして。

私は失恋じゃない理由で一時期、切ってたけど、
今や細かな皺が刻まれてるみたく痕が。
半袖やノースリーブもリストバンド無いと着られないし、
いいことないのでおすすめしません。
メンヘルのリスカスレで、
その変わりにゴムで腕はじいたり氷握ったりしてみたら、
っていうレスを見たことがあるような記憶が。

南条あやって誰ですか？

>>549
検索して下さい。

>>545
ええ、南条あやを知りませんでしたが、何か？

私が知らなかっただけで、｢このスレに来てる人達｣ってくくる
のはやめて下さい。

今見てきました。
は〜なんか違う意味で鬱・・・
失恋して鬱なのと彼女のような鬱なのと
どっちも同じ鬱なんですけどね〜
でも婚約者がいて幸せそうなのに
なんで死ぬ必要がある？と思ってしまいました。
失恋したから鬱なのは当たり前なんだけど
自殺ってくせになるのかな
ていう話はスレ違いかな？

http://nannjou.vis.ne.jp/　たしかに、、、。でも悲しいよ。
生きるのに疲れたんだろうなー。

処方はまったくのデタラメですね。

がんばれ！

そろそろ、頚動脈でも切ってみたら？

>>556そういうこと言っちゃだめだよ。

>>555
がんばれは禁句です。

>>558
病人にはね。普通の奴には、かつ入れたほうがいいよ。

リストカッターは病人でしょ。

anatamobyouninn

とりあえず切りたい。
もちろん、自殺願望はある。死ねたらいいなって思っている。
でも同時に、リスカ、アムカで死ねないのも知っている。
でも切りたい。
切って、血を流して、なんとなく痛くなると落ち着く。

なんでこんなおかしな脳味噌になっちゃったのかな･･･。
たかが失恋で。本当に馬鹿だよ、自分･･･。

以下コピペですが

もし、手首を切りたいという衝動に駆られて、自分でもどうしようも
なくなったら、冷蔵庫から氷を一個取り出して、掌の中で力一杯
握りしめてみてください。その冷たさから来る痛みが、自虐的な
攻撃衝動を中和してくれることでしょう。

変われるよ。きっと誰でも。

>>562
とりあえずで切るなよぉ。
頼むよぉ。

オレなんかバイク事故で足首開放脱臼骨折しちゃって、不自由で
しょうがねぇよ。
スレタイ風に書けば、｢あらあら足切れてしまいました｣だな。w

んで何が言いたいかというと、自分の体は大事にしろってこった。

あたしも失恋じゃないけど、好きな人の裏切りに耐えられなくてリストカット
したよ。でもいいことなんてなかった。心の傷が体に跡となって残るだけだよ。
よけい離れないで苦しいだけだったなぁ・・

>>566
そうだよなぁ、傷跡は残るもんなぁ。
自ら辛い思い出作ってるわけか・・・

じっとするから傷つけたくなるんだ。
何も考えらんないくらいに外走ってこい！！

彼氏と喧嘩して自己嫌悪に陥ったとき
なんで分かってもらえないの？ってなると
傷つけちゃう。寂しさを紛らわしたり
自分への罰みたいな感じで。

死ぬことは考えてないけど・・・。
普段は悩みとかなさそうって言われてるから
そのギャップもまた鬱になったりする。

腕じゃなくて髪の毛じゃだめなのかね。ん？

昔はあったかもね。
今だとイメチェン？

>>568にイピョウ

とりあえず部屋から出ろっ！
外は暑いとか言うなっ！！(ｲｯﾃﾅｲｯﾃ

>>565
大丈夫でつか？お大事に。

>>568,>>572
禿同。気分転換はぜひやった方がｲｲ!!と思いまふ。

　　　　　　　　　*　　*　　　　*　　　　*　　　　>>277・・・
　　　　　　　　*　　　　　*　　　　*　　　　*　　　まだあきらめることは
　　　　　　*　　　 （＼　∧$∧　／）　*　　　　　　ありません・・・
　　　　　　　　*　　ヽ　（σ.σ） ／　　　*　　　　　　生きなさい・・・
　　　　　　　　　　　　）（　　　）（
　　　　　　　　　　 ιノヽλノヽゝ

　 ∧∞∧
　（　　　*）
　（ ○　　）　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　｜ ｜　| 　　＜　あ　不思議だ　勇気が・・・｜
　（＿（_＿)　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／

>>565
足大丈夫ですか？
腕切りより随分痛そうですね。この時期、蒸れそうだし･･･。

切った部分にバンドエイドを毎日重ね貼りして隠していたら、
テープにふれている部分の皮膚がざらざらに･･･。

この時期、切り口が日焼けすると色素沈着してしまいます。
痕残らないよう、切ったらしっかり
消毒＋バンドエイド保護。
治りかけの傷もちゃんと日焼け止め対策をとりましょう。＞ALL

海逝けや。みんな楽しそうで自分だけ悩んでるのが馬鹿らしくなる。楽しまなきゃ損だよなぁ、下らねぇ人生なんだからよ(w

自分を傷つける行為というのはきっと精神的な病だと思うけどね。
昔、自殺未遂された事ある。　今、思い出す事といったら、気持ち悪い
人という印象だけです。　

>>573>>575
いやあ、心配していただいちゃってすまないねぇ。
足首内側部分5cmだけ残してもげちゃって・・・w
とりあえずくっ付いたけど、一生引きずって歩くらしいよ。
まあ命あっただけ見っけもんらしいし、まいっか。

うちの親があんなに狼狽するとこは初めて見たよ。
普段口を開けばケンカばかりだったのに･･･
オフクロの涙は見たくなかったなぁ。

んで何が言いたいかというと、身内に心配かけるなってこった。

>>576
そういう場所にいって、自分がどうなるかとても不安です。
エネルギーが内向きの間は自分だけですむけど、もし他の人に向けられたらと思うと
とても怖いです。自分で自分をコントロールできなくなる恐怖を感じたことありますか？

>>575
日焼けは傷に悪いんだ・・・ありがと。
これからはちゃんと日焼け対策とるようにするよ。
結構ばっちり残っているけど・・・。

なんかさぁ、ここ読んでるとリスカしたくなるよ･･･

リスカも悪化すると本当に死んでしまいますよ、
しかも記憶なく切ってる人は本当に注意してください。

自傷じゃないんだけど
今日ささくれが気になってつまんでたら
どんどん深くむけてって
指先の皮膚がはがれた！
ﾒﾘﾒﾘと音がした・・・いたいのう。

>>583　それいたいの

それ痛い

>>583
リスカどころの痛みじゃないね、ソレ。

とても痛かったです・・・痛いです。

リスカするより　ささくれ剥け　って事でつか？

そういうことかもしれません。

小さな痛みのほうが現実味あるときも蟻。

気持ち悪いと思う人もいるでしょう。
　自分も偏見もたれたよ｡偏見持たれた経験ある人いる？

辛い。辛すぎる。
腕でも首吊りでもしたい。戸川京子的突発てき自殺願望。
たまらない。どうしよう。切ってみる。

切ってみた。あんまり痛くて耐えきれなかった。血が滲む程度。
みんなよく耐えてるなあ‥感心。

>>592切らないで。

>>593
その痛みを耐え抜いて切ると気持ちいい･･･なんて事はないです。
私の場合、切っている間は、痛みの感覚が少しおかしいみたいです。
強迫観念みたいに、切らなきゃって思い出す自分が怖い。

血がにじむ程度で十分。
自分を傷つけても何にもいいことないよ。

切ってないけど　ここみてたら腕が痛くなってきた　(ノд・。)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

■■日本最大のわりきり出会いサイト■■

コギャルから熟女まで

おこつかいの欲しい子、大募集！！

日本最大のわりきりサイト


http://senden.minidns.net/code/
(わりきり学園)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

久しぶりです、相変わらずバカ彼とは付き合ってます、どうしようもなくバカな私です、うっすら傷も跡になったけどわからない程度です。何度も切りたい衝動に駆られましたが私は悪くない、から…それにしても、

彼の嘘つき加減にはもう大変です。毎日いろんな事嘘ついてる、絶対治らないんだろうけど、別れられないって何なのさ…。誰も信じられないわ、どっか遠くにいって人生やり直したい気持ちです、疲れた

>>277
あなたも意外に根性あるね
あんなことがあったのにまだ付き合ってるのか

自傷じゃなくて、もう死にたい

>>601
やめたまえ

>>277
とりあえず、まだ生きているだけでも良し！です。
傷も跡にならなそうで、本当に良かった。
疲れているなら、休むのも大事ですよ。
彼は嘘ついていても277さんとは離れたくないのかな･･･？
それって愛されているってことになるのかな･･･？

さっきパニックになって切ってしまいました。
今は血は止まっています。でも、左手がしびれたまま。
そして大後悔。
こんな自分が嫌い。失恋くらいで凹んで･･･。

>>604失恋したら、みんなつらいよ。

自分を傷つけてもなにもならないのは
どこかで分かってるはず　でしょ？
自分を嫌いになっちゃダメだよ。

死にたいとか言っててもさ・・・
道路で歩いてて転んだら、手ついて顔守ってんだよ。
・・・・そんなもんなんじゃないのかね。

リスカは確かに確かにやると気持ちが落ち着く。
いきなりやめるのは無理です。
回数を減らす努力をしないとね。
自分自身、前の彼女と別れたとき毎日ザクザク切ってたんだけど
その後、また本気で好きになれる人が現れたとき傷跡でボコボコの腕の事聞かれてすごく返事に困ったよ。
今はその子にもふられて苦しいんだけどリスカは極力しないようにしてる。
復縁ねらうにしても新しい人を探すにしても相手を怖がらすだけだよ。
リスカする人の気持ちが理解できない人は解ってくれないと思う。
他人に向けられない苛立ちを自分に切り刻んでいるんだってことが。
この人とつきあって、もしくはやり直して何かあったらきっと殺される。
あなたの腕を見て相手はそんな恐怖を感じるだけだよ。
恋愛は確かに他人に移り気したほうが愛し続けた相手より良い思いする不条理がある。
前を向いて行かないとな。
いつかきっと誰か解ってくれるさ。

このスレ見つけてあたしも〜！って思っちゃった。最近失恋して新しい女がいてそのこと知った時パニクって手首切ったよ…死のうって思ったんだけど簡単には死ねないね…今はだいぶん落ち着いたけどたまに切りたくなる時があるよ。

気持ちはわからんでもないが
自虐行為はまぢでやめて欲しい。
もっと自分を大切にしてあげてくれ。
最終的に自分を癒すのは自分しかいないということを認識してくれ

何度かこのスレにカキコしている者ですが。

静脈切れました。

やったぁ･･･ちょっとの傷で大量出血。
はぁ。もう私は駄目だ。

>>611
だめ！！！！！！
傷口ふさいで病院行きなさい！！！！

>>611
お願いします！！
静脈切ると、今はともかくしばらくすると
激痛になるよ！
早く救急車呼んで！

>>611
大丈夫？心配だ・・

そんなトコ切るんじゃありません！

>>611
お願い、レスしてください。
もう私泣いてるんですけど…。

>>611
俺からの一生のお願いだ！
死ぬな！

頼むから嘘だったと言ってくれ。ほんとだったらキーボード血まみれ。
もう何も書くな。救急車呼んで早く病院行ってくれ。

>>611
見てる？
とにかく傷を押さえて！
あのね私昨日振られて手に傷ありますよー！
本当に辛いその気持ちわかるが、死んではいけないよ。
病院行って、大丈夫になったらかなり笑える私の修羅場話して
あげるから！ね？

>>611
電話できないんだったら電話番号晒せ！
救急車呼んでやるから！

>>611
ﾈﾀだよね？
死ぬな！生きろ〜生きてくれ！

>>611
その後すぐ削除依頼出してやるから
心配すな！

もう一時間近くたつよ
静脈切るとどのくらいでやばいのかな・・

電話番号のことね。
ネタだったら本当にうれしい。
釣られたのでも全然許すよー！

>>611
ゴメン！電話番号晒してもしょうがないって今気付いた！
住所だ！だいたいでもいい！

切った場所によるけど私4時間持ったよ。
でも最初の1時間くらいで病院に運ばれてた
けど、手術までかなり時間がかかった…マジ激痛…。

みんなおちけつ
どうしよもできないよ
611が自分でがんばるしかない
611、大丈夫？まだ意識ある？
すぐ救急車呼んで！

初動の1時間が大切なんだよ！！
どこだよ！
だれかー！
>>611
病院連絡してからでいいから、手当てしてから
レスください。

>>611
とにかく死ぬのはあともう少し待て！
死のうと思えばいつでも死ねる！
でも､今は死ぬな！

Ｎｏ！Ｎｏ！Ｎｏ！
ﾀﾞﾒだなんて言うな！
助かってよ、元気になってまたこのｽﾚにｶｷｺしてよ！

みんなの気持ちが届いてくれーー!!

ネタならネタって書いてくれーー！！

どうしたらいいのかなぁ
知り合いなら飛んでいくのに〜！

まじでやっちゃったの・・・？
ネタならネタって正直に書いて！！
みんな心配してるんだよぉぉぉぉぉ
それとも、もう救急車で運ばれてるのかな？
それとも、意識失った・・・？
あぁぁぁぁぁぁぁ、なんとかいってくれぇ

とにかくもう祈るしかないな…。
>>611
ちゃんと生きていたら、落ち着いてからレス
してくれよ。辛かったことでも書いてみると
楽になるかもよ。
俺も今振られた相手にしつこくメールして
案の定返事こないよ。
みんなでちょっとだけ前向きにいこうぜ。

611
がんばれ
死ぬなよ

ネタでありますように・・

>>611
死んで救われると思うなって！！！
生きとけよ。

お〜い、戻ってこい！俺たち同じ気持ちを持った同士じゃねーか。
こっちに帰って来い。おまえがいなくなったら寂しいぞ。まじ泣く！

>>611

　あ　な　た　が　自　分　を　傷　つ　け

　血　ま　み　れ　に　な　る　コ　ト　な　ん　て

　誰　も　望　ん　じ　ゃ　い　な　い　ん　だ　よ　！

ああ、無事でいてくれ！このスレのみんなの願い、届いてくれ！
生きてくれ。死なないで。

失恋ぐらいで死ぬなんてなあ・・・。他に生き甲斐見つけようや。

>>611
もう落ちるけど、俺の今週の予定。
ちょっと元気になった611のレスを見るんだ。
頼むよ。

死にたいと思うことあるけど
他の人が実行してるのを、みると
やはり死んではいけないと思う。
611さん、死なないで。

死ぬ根性があれば何だって出来るのに･･･｡

いま、>>641氏が良いこと言った!!!

死にたくなっちゃうくらい強い気持ちだったんだ。
でもね、ほんとに死んじゃいけないよ。

みんな優しいね。みんな傷ついているのにね。

みんな傷ついてるから優しいんちゃう？

なんだったらエロ画像やるから生きろ

611の生死は不明か･･･｡
腕切ってもそんな簡単にしなんという話も聞くが･･･。
傷深いのかな･･･。
偽善でもｲｲから気になる漏れであった｡

みんな分かったろ｡
｢死ぬ｣なんて思うな｡

ヘタすると、９９車→精神科入院→リピーター、のコースだよ！私看護師なんだけど…そういう人多い。ツライのはよくわかる、私もふられてばかりだから！

でも多分静脈だけしか切っていないのなら大丈夫だと思うが。
動脈まで達してたらパソコン打てないもんね。

ああでもそれ以降動脈までいった可能性も・・・・・？？？
頑張れ661！！！！

そうだ、頑張れ！頑張れ！！
仲間が暖かく迎えるぜ！

611さーん。直にあなたの様子が分からないけれど、
みんな、このスレのみーんなの気持ちは、あなたのそばに
いること。感じてください。涙も…。

辛いこと、悲しいこと、あるよねえ。慰めの言葉も耳に入らないほど
落ち込むこと、あるよねえ。自分は世界で一番不幸じゃないのかとか、
思うこともあるさあ。

いま、このスレのみんなが一番願ってること。立ち直った611さんの元気さを感じたいよお。（´∀｀　）ﾕｯｸﾘ ﾔｽﾝﾃﾞ ｹﾞﾝｷﾆﾅｯﾃﾈ

返事しちくり…。

30までがんばってみ。
いろんなこと楽になるよ。
楽にならないこともまだまだあるけど、
やっぱり一人ぼっちかもしれないけど、
若いときに死ななくてよかったと思えるよ。

>>656
30過ぎてたらどうすんのさ〜

おはよう。
611さん含むその他の皆さんのため保全age

まだ書き込みはなし・・か

心配・・・

気になってしょうがない・・・。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ

どうしてるかなぁ・・・・・心配だ。

http://www.m-selection.jp/forslean.html

>>611
今すぐでなくてもいいから、
「まだしっかり生きてるYO!」との書き込み請う！

666
心配あげ
コメントしてくれ〜611

時期外れの会社の歓迎会にいってくる。
帰ってくるまで６１１さんの書き込みがあるのを願って。
何か心配で酒を飲む気にならんぞ。
おそらくみんなも・・・。

>>1
　　バ　　カ
じゃん

失恋で死ぬほど辛い気持ちがわかるよ。
だから611が本当に心配です。
近くのヤシなら生きているなら一緒に飲みにでも
いくのにな…。

リストカットってやつですか？
大丈夫かーよ？

まてまてよくスレ読んだら
>>611
大丈夫か？？

611が静脈ではなく動脈切っているような
気がしてならない…(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

無事帰ってこいよ。待ってるよ。

静脈と動脈とどうやって見分けるの？

>>673
血の噴出しっぷりがあっぱれなのが
動脈です。いやまじで。

私は一年半前に致死量近く薬を飲んで自殺をはかり、病院に運ばれ未遂になりました。 しばらく入院した後精神科に移りました。原因は失恋です…。 そんときに自殺ってこんなに周りを傷つけるんだと実感しました。あと友達の優しさも。。

実際恐ろしいほどの深さに切らないと死亡には至らないらしいが･･･

>611
がんばれ！辛いけど自分で乗り越えるしかない。
乗り越えられたら｢生きててよかった」と思う日が必ずくる！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
611こないね。どうしたのかな？

でも今はいきててよかったなぁと言えます。ほんとに。ただ元気になった今も自殺で周りを傷つけてしまったことがすごく悔やまれます。。。そして、苦しい。後ろ指をさされることでもあるし、本当に自殺はやめたほうがいいです。

>>675（＝優しい名無しさん）
ほんと良かったねえ。今はもう大丈夫なんでしょ？
>>611さんも、同じように快復するのを、祈ってるよ！！

キムタク・静香自宅前で激写
http://www.unoworks.com/rank-deai/ranklink.cgi?id=arifish
タッキーのキャバクラ豪遊写真
http://www.uicupid.net/kir/cgi/rank/rank.cgi?mode=in&id=fish
アミのデートでキス写真
http://ninkirank.misty.ne.jp/06/enter.cgi?id=arifish
アユと長瀬のパコパコ写真
http://pakopako.misty.ne.jp/enter.cgiid=arifish
石川のオマンコ丸見え画像はココ
http://210.153.105.166/cgi-bin/rank/ranklink.cgi?id=fish
加護・高橋の超レアなブルマ写真
http://www.all-mode.net/jrank/in.php?id=arifish
これはどうだ安達・クロダ密会写真
http://210.153.105.166/cgi-bin/rank/ranklink.cgi?id=fish

>>675
うん、よかった。周りの皆を大切にしてあげてね。

>>611
元気か！？なあ、元気かぁ！？

>>673-674
動脈血は鮮やかな紅、静脈血はどす黒い赤。
普通の切り方なら動脈なんて切れないと思うけど・・・・・・
切れたらやばい血管だから、体の奥地に通ってるから。

病気を治療しながら予備校に通い今年の春に美大に合格して、今は楽しい大学生活です。 自分を鍛えるためにわざと色んな予備校に行って一人だけで違う環境になじめるかとかがんばってた。二度と好きな人なんかできないと思ってたけど、ちゃんと彼氏もできました。

611さん、静脈だけなら大丈夫だと思う。
私、五年前、失恋して手首の血管切ったことがある。静脈だと思う。
お風呂場で湯に付けて、血が止まらないようにして。。
でも逝けず、中、外10針くらい縫った。

最近も元彼の一言で突発的に死にたくなって、彼が止めなければ本当に死んでいたと思う。
ホテルのベランダから飛び降りようとした‥。
でも、今は、あの時死んでなくて本当に良かった〜！って思う。
自殺したくなるような言葉を吐くような男と別れて良かった〜！って思う。
みんな若いんだし、もっともっといろんな人に出会える！
いろんな世界が見れる。いろんな恋ができる。

どうしても死にたくなったら最近のイタリア映画、
アンニ・モレッティの『息子の部屋』を見て。
家族を突然失った後の、残された者の悲しみがリアルに繊細に分かるから。
映画は事故だけど、これが自殺ならどんなに家族は悲しいだろう。。
しかも失恋なら、相手の人間をどれだけ恨み、苦しむだろう。。
そんな思い、家族にさせないで生きていこうよ。

>>682
よかったじゃん！がんばったかいあるね。
何があってももうあきらめちゃだめだよ。

611も返事してほすぃ…。

>>682
うん。よかった。
どんなにどん底だと思っても
必ず運が向いてくるときがあるんだよね
あなたは良かったね。

だから、私も611さんに元気になってほしい…。私たちは不幸をたくさん感じたからこそ幸せを大きく感じられるんだよ？

>>686
うん、良い事いった。
君は良い先輩になれるよ。

ageとくよ。

さっき失恋したーって板違い＋スレ違い！
重々承知だが>>611が大丈夫か凄い心配
大丈夫なのか？

agetokuyo

久しぶりにきました、611さんが心配ですね､本当ここの人達って優しい…。

＞611さんへ
なにも頑張らなくていいし、生きようとか無理に思うと反動くる。 自分を傷つけたいなら気が済むまで傷つけていいと思う。深く傷ついたら落ちるところまで落ちないとあがってこれない。。ただ絶対にしんではだめ。ほんとに底まで落ちたら自然と気付くことがあるよ。

611さん、今夜も連絡なしか・・・。
無事入院していて欲しい｡

昨日手切りました。
酒も入ってたのと回りにとめられたので怪我は浅いです
理由は好きな人が自分の名前を覚えてくれてなかったというしょうもない理由でした。
でもオフで何度もあってたし、二人で花火見に行ってHもしたのに。
メールだって3日に1回は欠かさずしてたのに。
皆に迷惑かけたしもう合わす顔ありません。
あの人にも嫌われてしまった。最悪です

酒で吐いた苦しさより皆に迷惑かけた苦しさで押しつぶされそうです

>>694-695
そんな男は屑です。そんな男のために死んじゃいけないよ〜！！
忘れてしまいなさい。
‥と言ってもしばらくは無理なんだよね。。
んー、まずはゆっくり休んでね。
これからもっといろんな人に出会えるよんヽ(^^ )ﾖｼﾖｼ
あんまり自分を追い詰めないで。
家族はあなたに迷惑を掛けられたとは思ってないよ。
助かって良かった！って思ってるはず。
でもまだ心配だろうし、まずはちょっとでもあなたが元気になって安心させてあげてね。
視野をもう少し広げてね。世界は広いのだ〜！(ﾉﾟワﾟ*)

>>696
ありがとう！
でもね、病院運ばれた時彼ずっと付き添っててくれて家遠いのに終電なくなるまでいて、朝までいてくれるって言ってくれた。
家族や警察が来てタクシーで返すって言ってたから逆ぎれして親を罵倒してしまった。
それを見られちゃったし。
今まで家庭内の不満がたまってたのが一気に爆発してしまった。
彼は必死にかばってくれて。はあ。切ないです
もう二度とあってくれないだろうなあ

>>697
しばらくこのスレで傷をいやしな。
いまから会社いくけど帰ってきたらageとくからさ。

age

700！

さあ611帰ってこい！

694です。一眠りして落ち着きましたが、激しく後悔してます
酔って手切ったのはオフの最中だったので、皆に迷惑かけてしまった。
名前忘れられてもそれを逆手にとって、話をつなぐ方法なんていくらでもあるのに。
自分の精神の弱さに愕然としてます

>>698
ありがとう！だいぶ落ち着いたよ

ここは良スレですねぇ(*´Д｀)ｱﾊｰﾝ

611さん、まだきてないね。仕事中も気になってさぁ・・・。

>>701
お約束どおり会社から帰ってageとくぜ！
家庭内の不満もあって辛かったんだろうな…。
人間どんと弱くなるときもあるんだから、人に迷惑
かけたっていいんだよ。お互い様さね。
それでも生きている方がずっといい。

ゆっくり2ｃｈでもまわって少しずつ楽しいこと
探しなよ。無理せずに。

611も見てたらそうすれよー！

良い人ばかりだね(*ノ-；*)

おはようage。
611が戻ってきても書き込めるように
仕事前にageとくよ。

みなさんもおはようです。
今日も朝がやってきました。

昨日メール嫌いな彼からフォローのメールが来ました
それだけで気持ちが落ち着いたんだから単純ですね
まだ精神的なショックは多少ありますが、なんとかがんがれそうです

>>704
小さいころ愛情を注いでもらえなかった。
過度な期待をされてきたこと、悩みはいつも誰にも相談せず一人で解決してたこと
寂しい時やつらい時にそれを表に出せず我慢しつづけていた事など
これまでの不満が一気に爆発したという感じでした

楽しいと思える事ひとつひとつ見つけていきたいな

リスカしたら一人暮らしだから、そのままアボーンかも...はぁ...できねぇけどな

生きてます。ごめんなさい。
沢山の人に心配させちゃうなんて、自分でも思っていませんでした。
動脈は切れませんでした。頑張ったけど駄目でした。
死にたかったです。死ねなかったけど。
本当にごめんなさい。全部レス返せないけど、ありがとう。
とりあえずそれでも明日も生きていくつもりです。ありがとう・・・・。

611生きてた・・よかったよ〜〜〜！　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

>>709=611
お〜！！！良かった！！！
よかったね〜！！！
だめだよもう！心配かけちゃ！
も〜！本当に！！！
生きてて良かった！

昨日…初めて腕切っちゃった。。
失恋してからずっと悩んでる自分が嫌で嫌でどうしようもなくなって、腕を切ってしまったのです…。

「血を見て安心する」ってよく言うけど、私の場合は、「私ってこんなことしかできないんだ…」って
悲しくなって、涙が止まんなかった…。

体力・精神面でも強かった私をここまで弱くした恋愛が、今になって憎いと思っちゃった。

本当に611か!?
とりあえずﾖｶｰﾀﾖｶｰﾀ！！

よかったよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今を生きるんだ611よ・・・
もう死ぬなんて考えちゃだめだよ。

もう切ったらあかんよ　>>712

>707
楽しいこと見つかるように祈ってるよ！
ほらさっそく…

611が戻ってきたよ！！
>611
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
よかった…。君が帰ってくるまで毎朝このスレ
ageとこうと思ったよ。
辛い気持ちは良くわかる。
無理せずいこうな。

611生きてたんだ。うれしい。今は心身の傷が癒えるまでゆっくりおやすみ。

>>611
良かったよーっっっ！いきなり元気になれなくても
いつかは先が見えてくることだってあるはず、自分もまだ先が見えなくて
苦しいけどそう信じたいよね。

>>611
わぁぁぁぁぁ！！！！！！やったぁぁぁぁぁぁ！！！
うれしぃよぉぉ！！！ほんとうれしいよぉ！！！
うん、ゆっくりいこう。
がんばらないで、ゆっくり、いきましょう。
みんなあなたの味方です。

>>712
失恋したら悩むよ。
大丈夫、たくさん仲間は居るよ。
失恋板は、みんな良い人たちだし。癒されるよね。
一人じゃないと思ってね。

あうち！

おう！６１１さん帰ってきたか。お帰り。みんな待ってたんだよ。
よかった、よかった。ほんとによかったよ。
明日から仕事に集中できるってもんよ。
あっ、明日は休みだった｡

６１１さんお帰りなさーい。
本当にうれしいよん★
心配したよーーーっっっ。

>>709=611
生きてて良かったage

611や彼女(彼？)を励ますレス見てるとなんか涙がボロボロ出てきて、自殺する気がなくなっちゃった。今も失恋のショックで死にそうだけどね。
みんな！ありがとう！

>>724
しばらくは泣いていいから
ショック受けていいから
うっかり逝きそうになったらまず
ここきて何か書いてみ？
書けば楽になるときもあるさ。とにかくかんばりすぎずがんがれ。

>>724
そうそう、ここにいるみんなも失恋の痛手を抱えているんだ｡
１人じゃないよ｡みんな仲間だよ。
辛かったらいつでも遊びにおいで。

611さん。これだけみんなが心配してくれていると、嬉しい反面再び書き込むのに勇気が必要だったと思います。。
それでもかきこんでくれてよかった。切ってしまったのも無駄な経験ではないはずです。

>>727
うんうん、禿同！

611ﾀﾝ、良かった良かった！

私も薬物未遂の前に手首を切っていて跡があります。。いつも隠してるんだけど、今の彼氏に初めて傷痕見せた時すごく恐かった…。嫌われると思って。裸よりもずっと自分のことが見られるみたいで…。。今の人は受け入れてくれたけど他人に不安は感じます。
やはり偏見も持たれやすいので。。むずかしいですよね。

ココにいる人達とは、立場は逆ですが、彼氏に別れを告げたら
手首を切られてしまいました。
現場を見たわけではないけど、ショックでした。
そんなに追い詰めてしまったのかとか、そんなに弱い人だったのかとか…。
精神科の看護師をしている人だったから余計ショックでした。
動脈まで切ったらしく出血量も相当で、数日経った今でも、吐き気がするらしいです。
今も、メールとかがくるんだけど、どう接してあげればいいんでしょうか…。
切迫したものでない限り、メールなどは無視しています。
復縁するつもりも、ありません。

>>709=611
> とりあえずそれでも明日も生きていくつもりです。ありがとう・・・・。
感動しますた!!　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

よかったね記念age!!

>>730
人間はそんなに強いもんでもないんだよ。
彼と共通の親しい友人がいるならば、その人に
頼んで彼を支えてもらえ。
復縁がないのにメール返すのはあなたにも彼にも良くない。

>732
ありがとう。
共通の友達はいないですね。
復縁するつもりはないけど、やっぱり心配はしますよ。
あまり無視し続けても、勝手に妄想ふくらませてしまってもいけないと思うし。
メールきてるうちは元気な証拠だと思っているんですけどね。

>>730
俺もメール返すのやめたほうがいいと思うよ｡
彼がメールする時は､プライドを捨ててまで送ってるわけだから、
変に優しい言葉かけるともっと惨めになるはず。
きつい言葉もうらみをかうおそれあるしね。
彼の君への依存症を癒すのは無視する事だと思う｡

なんて書いているが、俺は別れた彼女と友達としてメールを継続してるんだ。
プライドも捨ててるし、惨めな気分も味わいつつ。

>>730
＞732の言うとおり、人って弱いです。特に今まで彼女（彼氏）がいて
幸せに過ごしてきた人間にとって、その相手を理由はどうあれ無くして
しまうのは辛いことなんです。誰かがそれを「好き」ではなく「依存」だと
言っても、やっぱり突然置いてかれるの方は「好き」なんです。あなたが
振ったのなら、復縁する気がないのなら、何もしないで下さい。

>>716
ありがとう！実は彼から電話がきてデートする事になりました
彼もやはり相当気にしてたみたいで
「今回は許すけど次忘れたら許さないからね」って言ったら「わかった」って。
とりあえずどうなるかわからないけど、楽しんで生きてかなきゃね

名前: nov
レトロさん＞明日、知人の誕生日なので、知人の家にでもいった時、MXで落と
せたら聴いてみます（＾＾）＞DEEN
しもねた好きでしたか（笑）
2002/7/28 23:25
------------------------------------------------------------------------
名前: レトロ
DEENは、邦楽です。自分も最近知った。姉貴から・・・。
「少年」という曲は、「和音」というアルバムに入ってます。
もしよければ、レンタルか中古で聞いてみてください。
下の書き込み、笑いが止まりません・・・(^○^)
2002/7/27 4:37
http://cgi10.tsukaeru.net/guestbook/titti.html
http://members10.tsukaeru.net/titti/
祭り
http://oekaki.st/chitchi/

>>736
良かったじゃんか！！
まじうれしい。あなたがどうしているか
心配だたーYO！

また付き合っていく最中や、家族との関係で
辛いことや不満もあろうが、このスレのことも
思い出して、一人だと思わないようにね。

>734 >735
ありがとう。
彼が早く立ち直って、幸せになってくれることを祈ります。

彼は突然会いに来たりするんでけど、もし来ても、
へたにやさしい言葉や態度は厳禁ですね。

>>730
友人として付き合っていくのが可能なら
会わないでメールとかしてやるのはいいかもね。
彼のタイプによるけどね。

>740
そうですね。私は構わないですけどね…。
でも友達として付き合うなんて、今の彼には言えませんけどね。

そばにいた人が突然いなくなる寂しさ、私もわかっているつもりです。
彼が立ち直るまで、私のメールアドレスが必要なら変えずにおこうと思います。
　　

失恋して腕切るんじゃなくて復讐を考えるっていうのは？

>>742
スレ違ひ

>>730
アドレスを変えないのに賛成！
俺は､メールを送れるだけでも良かったからね。
俺とはタイプ違うかも知れないけど、たぶんアドレスが生きてるだけで
安心できるんだ。時間が少しずつ彼を癒してくれるから見守ってあげて下さい｡
彼も立ち直って、君に心配かけないように頑張ろうと思うはず・・・。

>>730
メアド替える事ないですし、生きていてくれて良かったね。
返信しない方がいいと思います。
返信すると、相手も期待しちゃいますから。

>>744・745
ありがとう。
今日、あれ以来初めて電話がかかってきました。
長い間鳴ってたけど、それ一度きりでした。
その後メールで、「もう俺の事まったく気にならない？」ってきたんだけど
それも無視しておいたほうがいいのかな…。大丈夫かな…。

>>746
さっきから考えてるんだけど、彼の性格がわからないから難しい｡
また自虐に走るか、君を恨みだすか・・・。判断を間違えると大変。
君を責める発言がでてきたので不安です。

>>691=277
わあ、277さんだ、お久しぶり！懐かしいなあ。
最近は調子はどうでつか？少しでもまた元気が戻ってきたみたいに
感じられるけど、よかったNe！

色々あるけど、これからも図太く生きていこうZe！
　　∩∧ ∧　∩∧∧∩∧ ∧∩ ∧,,∧ ∩∧w∧ ∩∧ ∧
　　ヽ（^Д^ ）ヽ(ﾟДﾟ,,)ヽ(ﾟーﾟ*)ヽミﾟДﾟ,,ミヽ（ﾟДﾟ　）ヽ(ﾟ∀ﾟ*)
　　　　＼⊂＼　＼⊂＼＼ ⊂＼　ﾐ⊂　ミ　 ＼　⊂＼＼⊂＼
　　　　.〇-､　）　〇-､　）〇 -､　） 〇-､ ﾐ　　〇 - ､　）〇-､　）〜
　 　 　 　 　 ∪　　　　∪　　　∪　　　　∪　　　　　∪　　　∪
　　　このｽﾚのみんなに ｶﾝﾊﾟｰｲ!!

>>730
確かにこのｽﾚの流れとは逆なんで、ﾚｽしにくいなー。

変に情に流されて、元彼にｺﾝﾀｸﾄするのは良くないと思う。
でも、このｽﾚで、その元彼を切って棄てろ見たいなﾚｽもまた
つけにくい。

とりあえず、その元彼はこのｽﾚにﾚｽしてみてはどうかと思われ（ｗ

失恋して、寂しさを紛らわして、必死に肉体労働して、体壊して、
気がついたら何も残っていない．．．。

再就職するにも、中卒だから肉体労働しかない、学歴あげたいけど、金が無いから
動けない。

失業中で恋愛どころではないけど、忙しさから開放されたから、寂しさが込み上げてくる。
年齢もそこそこになったし、今更後戻りできないし．．．
頭が悪いのはしょうがないケド、まさか体を壊すなんて考えもしなかっただけにショックだ。

とりあえず、無い頭を使うしか選択肢はなさそうだけど、資格に投資する金は無い。
年齢もヤバイので、バイトしてても時間が掛かり過ぎる。

こんな奴の選択肢こそ、”死”　ですか？

>>750
親には頼れないの？
とりあえず体は直した方がいいよ。
体は大事だ。
何も死ぬことはない。

20歳の時に追い出された．．．
連絡は妹しかしてない、妹も俺の事は　ウザいみたいです。
妹の話だと、親の経営してる会社は倒産したらしい。
見てないから解からないけど．．．

カンボジア辺りに産まれたら問題ないだろうけど、
たまたま産まれたのが不幸にも日本だったしな．．．

多分、本来俺はスラム街に生まれて、10歳位で流れ弾に当たって死んでた運命だと思う。
俺みたいなのが日本に生まれたのは間違いだったと思う．．．

今更、人生やり直せないし本気で疲れた．．．
醜く生きるより　自決したほうが楽になれる．．．
そう考えるしかなくなってきた、情けないけど．．．

>751さんありがとう．．．
こんな俺に声かけてくれて．．．

>>752
年齢そこそこっていくつだよ？
まだなんとかなるかもしれんよ？
補助とかも受けられるかもしれんし。
誰かそういうのに詳しい人レスしたげてー。

とりあえずお茶飲め。
∧＿∧　　　　　
　（　´∀｀）
　（__　　 ⊃目　
　 し＿＿）

耳ズレタ！！
誰かこれも直して！！

34才です。
すみません。取り乱してしまいました。
とりあえず、40才までに成果が出るようにしてみます。
海底油田にでも行って働く事に現在は憧れてます。
むしろ、殉職に憧れてます．．．

>>755
30代スレにも相談してみ？
大人な人たちが多いですよ。
でも行き辛いならここでどうぞ。
40歳で成果でる位でいいとおもいますぞ。
私も目標にしていることは50代で達成する
予定。
でも今日はこれから別れたﾔｼと清算にいってきます…。

帰ってきたらレスするから、それまで滅多なことは
考えないでね。約束ですぞ。

>>755さん
ありがとうございます。
所詮、自分は自決できる程、度胸がないです。

本音を言うと、幸せの中で安らかに死にたい．．．
自分の現在の夢でもあり、目標でもあります．．．

>>747 >>749
ありがとう。
結局、悩んだけど事実気になってるし、もう自分を傷つけたりしてほしくないし、
生きててほしいから、期待させないようにシリアスにならないように返信しました。

結果、返信したことで期待させてしまったかもしれないけど
彼は少し事実と向き合えたようでした。
私もなんとなく、かれへの接し方がわかってきたような気がします。
ｽﾚ違いのような相談にのってくれた皆さんありがとう。
またなにかあったら相談に来ます。お邪魔しました。

34で中卒無職。死ぬしかないな。プッ。

ありがとうございます．．．
>>759さんの言う事は　世間一般の考えからしても正しい意見だと
自分も思います。
全ては自分の努力の無さが導いた結果です。反論は出来ません。
むしろ、正しいと自分は思います。

>>750
死ぬことなんてないですよ！
やれるとこまでやりましょうよ、幸せになりたいって気持ちがあれば
大丈夫です。自分で自決することが度胸あるとは思いません、だって
今だって辛いのにこの先この辛い状態がいつまで続くかわからないのに
それでも生きてく事のほうが度胸必要です！

死ぬのも一つの選択肢だとは思うが。

>>750
今同じように悩んでる人、意外と多いと思います。
世の中が不安定ですから。。
その中でも年齢３４って若いと思います。間に合います。
資格をすみずみ調べてみることから始めてはどうですか？
本屋の立ち読みでもいいので。
（偉そうなことばかり言ってごめんなさい。）

>>750
自分が到らなかった点は、誰にでも多かれ少なかれあると思う。

> 本音を言うと、幸せの中で安らかに死にたい．．．
> 自分の現在の夢でもあり、目標でもあります．．．
このあなたの気持ちを大事にしてみようよ！
漏れもあなたと似たような感じだけど、諦めず前に進んでみるよ！

Never Give UP!!

>>750
氏にたいならば、さっさと氏ね
こんなトコニ来てみんなに迷惑かけてんじゃねよ
時差通する前にドナーカードに意思表示カキな、
沢山の人が救われるからさ

って本心じゃないです

誰だってそう思う事はあると思うし
あなたには目標もあるのだから泣き言ばっかり言わないで
「幸せの中で安らかに死にたい」ならその環境を実現するために
生きてください。何十年かかるか分からないけど…




まずは自分を愛することですよ

>>766
え？765とおんなじ人？トリップあるもんな･･･

ほかにも同じような境遇の人達は必ずいると思います。
自分の中卒組の仲間が2人いたんですけど、2人とも自分の意思で死にました。
当時は、あまりの馬鹿らしさに涙も出ず、自分に相談してくれなかった怒りと悲しさが残ってました。
自分は違う。と言い聞かせて仕事してました。でも、今、気がついたら何も残ってません。
彼らはあっさりと死にました。　自分は出来ない。
なまじ長く生きた為に、ズル賢くなったのかもしれません。

体を壊した時に気がつきました。
世の中、自分よりツライ生活をしてる人がたくさんいると思います。
でも、ここは日本です。世界の貧しい人達と比較するのは曲論ですし、
人生のやり直しは　どう考えても困難です。

やさしい言葉よりも　むしろキツイ言葉を希望します。
今の自分は生きる意味がもう、わかりません。

迷惑を掛けて申し訳ありません。
自分は　”死”　に対して希望が見えるのか　”生”　に対して希望が見えるのか判断しかねています。

他人任せでどうしようもないのですが、狭い今の自分の世界では考えに頭が着いてこれません。

>>738
ありがとう！
オフの他のメンバーからも励ましのメールたくさんもらったし
正直自分を心配してくれる人なんていないって思ってたからうれしかったよ！
本当にありがとう

そうやって、持ち物ががたがた言う人間って馬鹿だよ。
同情する気にもなれない。

>>770
持ち物ががたがた言う人間ってなに？
ごめん、まじでわからないんですが…？？？

>>769
幸せになれた人を見てウソでなくうれしい。
本当に良かったって思う。

まだ自分にも、こんな自分にも優しい気持ちが残って
たんだなって思う。

幸せにね！

とりあえずお茶飲め。
∧＿∧　　　　　
　（　´∀｀）
　（__　　 ⊃目　
　 し＿＿）

>>773
耳切れてるぞ。救急車呼ぼうか？

>>768
他の中卒仲間が二人自殺って、、、、

死ぬな頼むから。
最近知り合いが死んだ。
生きるのが面倒になったみたいだよ。
本当のことは誰にもわかんないけどね。
ただ、無念そうな苦しそうな顔してた。
まだ30にもなってなかったんだ。
カラダなおせ。
なおさねぇと話にならない。
仕事は今はあんま学歴は関係ないよ。
私の知り合いも高校中退だけど
ゴミ扱いされてきた。
ただ、頑張って奴は生きてるぞ。
たのむ、死ぬな。
女だけど乱暴な言い方でごめんよ。
ただ、生きろ！

私の高校中退の知り合いもごみだの
だめな人間だのさんざん社会に言われて
あげくいいように使われて仕事して体壊した。
夜中というか、明け方まで仕事してたよ。

他人の750に優しい言葉かけてもしゃあねえけど
ただ、嫌になって少しでも
話がしたかったらまたここにおいで。
それだけのために生きてもいいだろ？

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｰﾝ優しい

一回切ると癖になる。
もう多少の出血で慌てたりしない。
たかが失恋で人間って壊れる物だったんだねぇ・・・。

失恋は「たかが」じゃない罠…。お肌大事にね>779ﾀﾝ

>>1
いいんじゃなんの。昔の武士だって負けたら切腹したんだから。
悪いことではないと思うよ。

>>772
本当にありがとう！つらい事はいっぱいあるけどね。
でももし思いつめてる人がいたら、私のこの話を聞いてとどまってくれるといいなって思う。

>>780
ありが�d
傷跡残る肌質なので最悪です。
消毒はしっかりするよう心がけている。
･･･自分ではリストカッターのつもりはないんだけど、
世間では立派なリストカッターみたい。悲しい･･･。

昨日は誰も腕切らなかったのかな？
そうだといいな・・・。

本当にね。毎日確認しちゃうんだよ。何事もなくて良かったって。

>>785
激同！
みんな無事に乗り越えられるようにいつも確認して
しまうよ。

>>784-786
そうですねー。このｽﾚはﾘｽｶとかするまで追い詰められた人のための
駆け込み寺のようなものじゃないかと。

利用されることが無いことに越したことがないけれど、
ＳＯＳな人にとってこのｽﾚが少しでも助けになっているようで
良かったと思います。輪足しはろくな書き込みは出来ていないですが（ｗ

こんな平穏な日が続いて欲しいな。皆さん今夜はイイ夢を!!

>>787
本当にそうだねえ。今夜も安心して眠れそうだね｡
俺は、初めてここに来た時、611さんがリスカした時だった。
あの恐怖感と自分の無力さにぜんぜん眠れなかったもんな。
611さんは元気かな？すっかりこのスレを忘れてくれたほうがいいけどね。
もう、そんな思いいはしたくないね。
俺たちは、これからも見守っていこう。そして自分達もこのスレを忘れていけるように
頑張ろう！

たまにここ覗いてます、私もリストカットした人の一人だから、ここでは本当に助けられました。今だに彼とは付き合っててふと嫌な事を思い出した拍子に死にたい、手首切りたい！って衝動的に思っちゃう。

277さん！元気だったんだ。良かった。
彼とはうまくいってるのかな？
無理しないでね･･･

でももう大丈夫。多分大丈夫、手首の傷は残ってるけど心の傷はきっと消えるよね？心の傷は深いけど…。さっきふと彼と別れようって思った、私の体や心が傷ついても平気だ、って言った人。もういらない

彼には相変わらずー怪しい女の影とかあるかも。私の考え過ぎもあると思うけど、何もかも信じられないし、振っちゃおうぐらいの勢いでいこうかな…。でも久しぶりに会った人に顔が恐くなった、性格悪そうに見えるって言われちゃったよ…

>>277
貴女に関するところを読んできました。辛かったね。
大丈夫？まだ手首切りたいと思っちゃうところが心配です。
790さんをはじめ皆が貴女を見守っています｡
もし別れるとしても元気でここにおいで。
辛くなったら皆に話してよ。悲しませないでよ。
貴女はもう１人じゃないから・・・。

本当みんなありがとう、心配しないで大丈夫です、もう切ることないと思う。皆が幸せになれるよーに祈ってます。

277さん、お久しぶりですね！

ダイジョーブ、ダイジョーブ！
277さんが回復に向かって居ることの何よりの証だよ。

> 何もかも信じられないし、振っちゃおうぐらいの勢いでいこうかな…。
（・∀・）ｿﾚｶﾞｲｲ! あまり思い詰めちゃうと体に良くないよ。

277さん、Go Go! これからもみんなで応援してますよ〜。
何より、あなた自身の幸せを祈ってます！

自殺行為をする奴は人間のクズ。
なんで死ななかったんだよ。
クズはさっさと氏んじゃえよ。
氏ぬまえにドナー登録と、残りの金を募金する事は忘れんなよ。

　　　　　　　　　　　










　　　　　　　　　　　　　　　　　自　殺　志　願　者　は　氏　ね

>>796
>>797
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）＜ 　オモエモナー
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

>>796
>>797
振られて死にたくなるような恋もしたことないのか？
かわいそうに・・・。
おまえもクズ。

おまいら煽りは無視だぜ

楽な死に方を教えてくれるサイトを教えて下さい

その事を前に献血行くといいよ。
結構落ち着くから。

これでいいのかな？
とりあえず あげ

>>803
乙ー。
リンク張った俺は一体…。

>>804
両方やっといた方が親切という事で 笑

803さん、ありがとう!あちらのスレでもありがとうでした！ 誰か…また切っちゃったよ、助けて

止血した？

大丈夫です、ちょっとしか切らなかったから血もにじむ程度です。このスレに来たかった

誰か…いない？さみしいよ、辛いよ、死にたいけど死ねない

誰もいないみたい…ごめんなさい。

どうした！大丈夫か？

ナースTVでは24時間リアルタイムにナースステーションの映像をお届けしています。
書棚やテーブル下、ロッカールームやトイレに仕掛けられたカメラから、白衣の天使の痴態を余すところなくご覧いただけます。
http://210.188.193.18/agency/bnb/form.phtml?banner=wataru

多分大丈夫じゃないかも、もうやだな、幸せになりたい

大丈夫？

血はとまった？

あのさあ・・・まあいいか。

277よ、しっかりしる！
ここ最近の277のカキコは内容に相当揺れがあると思われ。

とりあえず、今の状況を説明してみ。

ここに来るってことはまだ生きようとしてるってことだよ。
まーこんな台詞ｶﾞｲｼｭﾂだと思うけど。

誰かに慰めて欲しいだけなんだろ？

>>818
いいじゃん、別に慰めて欲しいだけでも。
慰められて元気になるなら、ぜんぜんオッケーだよ。

>>277
だから、大丈夫だよ。
慰めて欲しいだけでもいい。なんか書き込め。慰めるＹＯ。

>>819
いや、だから取り敢えず弱音を吐く事から止めろと。
それだけでもずいぶん違うと思うぞ。

で、それが出来ないんだったら僕も慰めさせてもらうよ。>>277

>>820=818
あーそうか、そういうことね。おうけい。
一人で耐えるのも重要だよね。
だから、耐えられなくなったらここに来ればいいのよ。

みんなごめんね、誰かに頼りたかったです、何ていうか悲しいです、私、馬鹿です。誰も信じられない、彼が好きなの、ずっと一緒にいたいって思ってたの私だけなの。ごめんなさい

>>277
謝ることないＹＯ！！！そういうスレだもん。

>>818
確かにそれはあるかもしれんね。周囲の支えが必要な時は
もちろんあるが、どこかで自分自身で立ち直る努力はすべきだと思。

277がいまどーゆー状況にあるのかワカランので、
軽々しい判断は控えるが、
277、あなたは今の状況を自分でどーしたいと思ってる？

キツイ質問に感じられたらスマソ。
また、ﾏﾀｰﾘした書き込みやら落ち着いた時に自分の
思っていることをポツポツとでも書いたら（・∀・）ｲｲ！

ともかく、そのｽﾚの皆んな（当然煽りは違うが(w　）は、
277のこと心配してることは間違いないから。

>>822
いや、実際恋してる時ってそういうモンだよ。
でも誰も信じられないなんて思っちゃダメだよ。
それに気持ちがすれ違うのなんて紙一重だからね。
とにかく少し落ち着いて相談してみてよ。

今日、こんなメールが別れた彼女から来ました。

コピペします。


もうメールとかできないよ。もう別れて随分たつし、就職頑張るのも他の人に言ってください


そのままです、無職で不安で寂しくてつい送ったら
こういうふうに返ってきました。　寂しい…

>>277さん　俺はツライ…　でも、いつかは思い出に変われるようにとりあえず忙しそうな
仕事を探して　気分を紛らわす予定です。

>>826
強いな、仕事も頑張れよ！！

私は付き合ってる時に腕切りたかった

しかし、失恋した人って少なからずストーカーの気持ちが
少し解かるよ。

なんか腑に落ちないというか…なんて表現していいか。
嘘つかれてるというか、真実を確かめたくなるというか…
何でいきなり好きな人が出来たからって
俺を悪者にしたてあげて　早く排除したがるんだ？って感じで…
俺の今までの人生そのものを否定するくらいの勢いで…

明らかに　相手が悪いのに何で俺が悪者？
なんか急に見下された感じで腹が立った…

分かるよその気持ち・・・。

277さん、落ち着いた？
辛かったらまずここにおいで。手首切る前に・・・。
みんな心配してるし話を聞いてあげれるよ。
みんな同じ。君の気持ちもわかってくれるよ。
信じられる仲間がいるんだからね。

826さん、一緒にがんばろう。いい想い出にしような。
また、新しい出会いもあるよ。

■10.000円の高額収入
　1件につき最大10.000円の高額収入。月収100万円以上も可能。
■画期的なビジネス！
　インターネットを利用したこれまでにない斬新で画期的なビジネスです。
■誰でも出来ます！
　インターネットができる環境の方なら誰でも参加可能です。
　インターネットを利用したビジネスですので、自宅や会社で好きなときにで
　きるビジネスです。
■専門的な知識は一切不要！
　ビジネスに必要なツールは全て当社で用意いたします。
　また、サポートも万全です。
■詳細は今すぐこちらから
　http://www.bea.hi-ho.ne.jp/paisen/

どうしよう、また癖になってる、切るのが。古傷の上を切ってるせいか、お風呂上がりだからか簡単に切れて、また何度も繰り返してしまう予感…。全然痛みも感じない、水にはしみたけど…。私、どうなっちゃうんだろ

どんなにみんなが心配してくれるのに、やめられないなんて私、馬鹿すぎる。毎日傷を見てたんです、ずっと切りたかったのかもしれない、爪でなぞったりして。もっと切りたいもっと切りたい。切ったら落ち着くの

痛々しい事言わないでくれよ…
そんな事いうと俺は悲しい…

やめよう？な？　とりあえず落ち着こう？

大丈夫、落ち着いてますよ。自分の体にも心にも傷を作ったりしてどうしようもないってわかってるんです、でも誰にも止められない自分でもやばいと思ってる、自分の手首見て笑っちゃったもん、普通じゃない、私

中途半端な人間が普通だと思うよ。
惨めな自分が憎い時はたまにあるけど…

手首切るより飛びたい

取り敢えず今は落ち着き中、朝方に包丁で切ろうとしたけど切れ味悪すぎで駄目だった、せっかく傷わかんないくらいだったけどまた切ったから赤々としてるから買物する時きまづいな、絆創膏は目立つし、時計もしないしﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞもしないしな

今実は仕事中なんだけど、接客業だからこれもまた、隠しながらきつい。しかも寝てないし、ここ何日か腎臓痛いし、病院行かなきゃな、石持ちなんで…。かなりスレ違いな話ですみません、私の書き込みかなり多いですよね。

このスレ私の愚痴ばかりで申し訳ないです、こんな私を許して下さい。彼からはいかれちゃったんじゃない？みたいな事言われました、自分でもそう思うから恐い、切るのが楽しいなんて言えません。やばいですね

>>277
久しぶりにこのスレ来たよ。
つらいみたいだね。今から読んでない分読むから
とりあえず連続で書いて気をはらせ！

疲れたぁー、お腹痛いよぉ！眠いし、今日は彼にご飯を作って待ってようかなぁ。なんて私は馬鹿？好きな人に尽くしたい、昨夜彼に言われたの、俺と自分(私)どっちが大事なんだよ、って。彼が大切なんです、駄目かな。

今まで何度も裏切られたし、信じる事もできないし、けど嫌いになれなくて大好きで‥。頑張りたい、もっといい女になって彼から愛されたい、もうやめよう、手首切ってもどうにもならないんだからやめなきゃ、ね

>>843
いんでないかい？
でも自分も大事にしれ。

>>843
やっぱり最後は自分が大事だよ。
彼が相手してくれてる内は大丈夫でも、
相手すらしてくれなくなったら残るのは自分だけなんだよ。
そんなとき自分を大切に思ってなかったら生きていくのも辛くなる。
実際今俺がそうなんだけどさ。

>>277
お、やっと来たね277さん。
彼はおいといて、いい女になるなら
手首は切ってはいけないよ。

いい女は強く優しいもんさ。
人にも自分にもだ。

>>846
君もがんがれ。
自分を大事に思えよ。
彼女が消えても自分は残るし、自分は自分だ
見つめなおせよ。

一応言うと、もちろん俺の場合は「彼」じゃなくて「彼女」だけどね。

>>847
そうですよね。
でも弱さを知ってる人が真に強い人になれるんじゃないでしょうか？

843＝277、自分が犠牲になってもいいから周りには幸せになってほしい、偽善者だよって言われても、周りの幸せが私の幸せ。本当なんです、そりゃすごく憎くてたまらない時や、むかついたりする時もあるけど、皆が幸せになれたらいいのにな

>>849
>でも弱さを知ってる人が真に強い人になれるんじゃないでしょうか？

そのとおりだと思うよ。
だからこのスレで苦しんでる男も女も
魅力的になれると思うんだ。

自分では昔に比べたら強くなった気がするけど、まだまだ弱いんだろうな、でもね、私きっと彼のお陰でもっと強くなれそうな気がする、鍛えられたかな？でも彼がいなくなった時、どうなっちゃうのか恐い

>>850
まず貴方が幸せな気持ちになる事が大切だね。
そうすれば幸せそうな貴方を見てみんなも貴方と一緒に幸せになりたくなる。
それで自然と貴方の回りには幸せな人が集まってくるよ。

他人の幸せを願うなら、自分の幸せを願う事も大事じゃない？

>>277
今から一人でも生きられるように
がんがりなさい。ゆっくりでいいから。

今日はもうすぐ仕事あがりだー、我ながらお疲れ様。強くなれるようにがんがります！みんなでいい男、いい女になりましょう！悪い波が来ないといいけど…剃刀も捨てなきゃねでも眉毛…毛抜きで頑張ります！やっと帰れるぅ。

ここのスレにきている人が一人で苦しんでないか、
いつも気にしているよ。
辛くてもみんながんばれ。

277さん、頑張るんだよ｡
俺もそうだからわかるけど接客業なら手首の傷はきついね。
もうやめなさい。俺なんか今日、包丁で指をざっくりやっちまって
血はでるし痛いし・・・。明日から仕事で包丁もてないし・・・。
だけど忙しいし・・・。こんな痛い思いするな、たのむから。

既にご存知かもしれませんが、
リスカは精神的依存性のある行動です。
ですからなかなか止められません。

そこで、ペーパーナイフなどの、
刃の無いナイフを購入して、
リスカしたくなったら、それで手首を切り付けましょう。
かなり精神的に落ち着きますよ。

やなことしかない
同じ時期に友達も別れそうになって、
なんでか俺はこいつらの仲とりもってやがんの。
偽善だな。
はっきり言ってそれどころじゃなかったと思う。
自分のことで精一杯だ。
その自分のことがまったくうまくいかない。
なにをやってもだめ。
つまんないな。こんなの。
はやく死ね、自分。

私の場合、多分ﾍﾟｰﾊﾟｰﾅｲﾌじゃ駄目だろうな、血を見て安心するから… また朝まで起きてるし、毎日こんな感じ、彼が仕事終わるの遅いから、今日はご飯作って待ってた。幸せでした！もう強くなるぞっ！

･･･

>>860
メンヘル・・・

277さんの言う「血を見ると安心する」って感覚が解る。
ちょっとでいいんだけど、血を見ると安心するんだよ。不思議だけど。
まだ自分は生きているって。
自分で自分を傷つけて、それで自分自身を哀れんでいる。
相手が心配してくれるかな？って淡い期待も当然抱いている。
そんなこと絶対ないんだけどね。
心が傷ついたのは見えないから、それを自分で見える形にしている・・・
のだと思うのだけど。違うのかな？

たかが失恋でよく腕切れるよって自分に呆れてる。

863さんと同じ感じの気持ちです、ﾒﾝﾍﾙって思われても仕方ない…私は弱いです、また切ってしまいそうです、彼が嘘をつく度に傷が増えます、絶対に別れない

＞絶対に別れない
怖い…。がめつい…。あ〜哀れ…。

277
あなたの場合別れた方がいいんじゃ・・・
こればっかりはあなたの問題なんで無理はいいませんが。

携帯と財布おとした〜

哀れですか？いいんです、お互い別れたくないって言ってるんですから、喧嘩沢山するけどお互い愛してるんですから、バカップルだと思います、嘘っていっても小さな嘘、可愛いもんです。ごめんなさい、頭おかしいですよね？

じゃあ何で切るんだ？
なんか２７７って板違いじゃねー？
おつかれ！

>>277
うーん。もうあなたのレスはこの板の範疇に収まるものでは
ないと思う。２ちゃんでいうなら「メンヘル」板あたり
が適当ではないかと。…ともかくお大事に。

とうとうこのスレで嫌われちゃった…今まで私の愚痴ばかり書いてすみませんでした、ただ私は好きな人と付き合っていても、辛い時に自分の体に当たっちゃった、誰にも物にも当たりたくない、傷ついた人の気持ち自分含めてわかるから

>>277
嫌ってはいないよ。
あなたもここで書き込み続けてみてよ。
そして、成長できるように考えよう。
みんなツライいんだよ。
君だけじゃないんだ…

周りは傷つけたくなかったんです、自分の体傷つけて我慢…してる。自分の体大事にする事が第一だってわかってる、ごめんなさい。皆さんには、沢山お世話になりましたm(__)mたまに覗くと思いますが書き込みは我慢しようと思います、すみません

最初の頃は別れる別れない言ってて、
だから２７７は失恋板でもいいと思ってた。
でもバカップルなら他に行った方がよいんじゃないかい？
別に嫌っちゃいないよ。
だけどノロケととる人もいるから。

本当にごめんなさい、私駄目ですね、皆の気持ち考えないで…私の話ばっかり。ごめんなさい、迷惑かけちゃってごめんなさい、頼れる所なくなっちゃった…ここの皆さん、頑張って下さい、私も治るよう頑張ります

>２７７さん

みんな嫌っているわけじゃないですよ。
本当に心配しているんだと思います。

とにかく今は気持ちが落ち着いていないので一人で頑張るというのは難しい
と思います。信頼できる家族や友人などと一緒に、今後の彼とのつきあい方を
話し合った方が良いのではないでしょうか。

>>277
がんばろうな。

別にノロケてるとは思わんが、あなたがその位置で
満足しているのなら、それはそれでいいんじゃない？
ってことです。
まわりがナニ言ってもダメなんでしょ？

>>ALL
なんだかんだと言っている内に
このスレも900間近…。このスレがまさかここまで伸びるとは
思っても見ませんですた。

失恋でリスカ・アムカをするまでに追い詰められた、何人かにとって
このスレはいくらかの支えになれたと思われ。

この調子で行くと1000いくのも近いことだと思うけど、
このスレ、part2なんか立ったりするのかな？
どー思う？

>８７９さん
すこしでも心の支えになるのであればpart2も必要かと。

誰も傷つかない世界ならば必要はないのかもしれませんが・・・
そういうわけにもいかないようなので。

>>859
遅レスだが、あなたは優しい。
たとえ偽善でも優しいと思う。
優しい人が傷つくのが世の常だけど、わかってくれる
人もいるからあきらめないで傷をいやしてください。

>>879
是非part2を立ててもらいたいです。
いつでも辛いとき、死にたいときかけこめるように。

>>277
出て行く必要はなし。あなたをはじめリスカした人たちの書き込みで、俺たちは
いろいろ考えたり心配したり同じ気持ちになってレスしてるわけなんだよ。だから
このスレはここまで伸びたんじゃない？だから堂々とカキコしな！貴女の状況だって
皆心配してるんだからね。遠慮なく。

>>277
心配だから何かあったら戻っておいで。

このスレにはとっても救われた一人なので、次スレ欲しいなぁ。

950踏んだ人が次スレ立てかな？

ここ２、３日なんとか切らないでいます。
神経科行って薬貰ったからね・・・。

索敵ｱｹﾞ

まあアレだ
只でさえ忙しい医者の手を煩わすことはするべきではない
確実に逝け

度胸が無いなら
ケチャップでも斬っていろ

皆さん、心配ばかりかけてすみません、私医者に見てもらおうと思います、薬に頼りたい訳じゃないけど今のままじゃ本当におかしくなってしまいそうで、治す為には前進しなきゃ…応援して下さい、私頑張ります(T_T)

>>277ﾀﾝ、医者いけるよのね？　よかった。いってらっしゃい。

頑張ってね。
寂しい時には、ここにまたおいで。

来たら叩いてあげるからさ

>>887
そうでつか。快復に向けての指導といったところかな？無理しすぎると
逆に良くないこともあると思うけど、ﾏﾀｰﾘと、行ってみよう！

しかし、あなたは277番、887番と微妙な数字取るのが得意だね。
ｶｺｲｲ!よ。

>>890　　黙れ偽者。ええと、２７７さん、彼氏と仲良くね。
あなたの場合、彼が近くにいるから、大丈夫だよ。
あと、病院行って薬もらうのは、別に恥ずかしいことじゃないから…
薬が効くとほんとに気が楽になるよ。がんばってね。

いつもここを見ている。
今日はまだみんななんとか大丈夫みたいだね。
ずっと心配しているよ。
ゆっくりと生きていこう。

　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　／ 　 　　　[西船橋]　　 ＿　＼
　　|　.[93S].　┏━━┓　　|Ｓ|　　|
　　|┏━━┓┃┏┓┃┏━━┓| ／
　　|┃快速┃┃┃┃┃┃ 　 　┃| プアァァァァァァァァン！
　　|┃ 　 　┃┃┃┃┃┃ 　 　┃| ＼
　　|┗━━┛┃┗┛┃┗━━┛|
　　|￣￣￣￣┃￣￣┃￣￣￣￣|
　　| 　 　 　 　┃5031┃　 　 　 　 |
　　|　●○ 　 ┃＿＿┃ 　 ○●　|
　　|￣￣￣￣┃ 　 　┃￣￣￣￣|
　　|_＿＿＿＿.二二二.＿＿＿＿_|
　　 │ 　　　　│[=.=］｜　　　 　│
　　 └───ヽ(´Д`;）ノ　ああああああ〜ッ！！
　　　　　 　／ （＿＿＿）　　早稲田駅のホームから落ちちゃったよ〜〜〜！！！
　　　　　 ／　 ｜　　　｜　＼
　　　 　／　　 ◎￣￣◎　　 ＼
　　　 ／　　　　　　　　　　　　　＼

あ、今日の人身事故だ。
友達が次の電車にのってて試合デフォったし。

ｼｭﾊﾟｯとひと斬りﾘｽﾄｶｯﾄ！

今日も皆さんの様子確認age。
一人で悩むなよ。

http://www.geocities.co.jp/SilkRoad/8710/index.html

ﾏﾀｰﾘと生きたいね。

900だー！

>>899
うんうん、マターリといこうね。

昨日の話。
何日かガマンしていたんだけど、切りたくなってしまってカミソリを腕に当てた。
でもやっぱり腕切りはいけないって押し当てたままひとりで葛藤していた。
んふぅー、んふぅー、んふぅー・・・。
突然、自分の鼻息の荒さに気が付いた。
今の自分の姿を冷静に考えると、あまりの馬鹿さ加減に気が付いて辞めた。
っていう訳で、昨日は腕切らなかったです。みんなも頑張ろう・・・。

>>901
良くやった！感動したっ！！

報告です、結局病院には行ってないけど強くなろうとしてます、余計な事考えないように趣味だった事を再開したり、将来の為に資格を取ろうかな。とか…新しい自分を作ろうと努力してます。このまま順調にやっていけたらな…と思ってます

いますぐしね 誰も悲しみもしない

>>903
そうだね、｢徐々に｣がいいね。
たまに生存報告して、このスレの
住人を安心させてなぁ。


>>904
おまいはなんでイチイチそういう反応すっかな・・・

今さらだけど、>>1はリスカした時１９才だったよね？
女の子の１９才は精神的な面での厄年だっていうよ。
（ちなみに男は２５才）
いろんな意味で、不安定になっちゃうのは分かる。
私も１９才の時はバランス崩したし。

>>906
19歳♀って精神面で厄年なのか…
当たってるなー

>>277
ゆっくりゆっくりあせらず楽しみを見つけてください。
疲れたらここでぐちっていいからね。

厄年は確かにバイオリズムがくずれていく人が多いみたい。
マターリとしとこう。
ま、厄年なんて、ジャンプする前の力ための時期と思ってさ。

みんなでがんばろ。傷の舐め合いも馴れ合いも良いもんさ。ﾏﾀｰﾘ生きたいね。

そうそう頑張ろう！
ゆっくりゆっくり・・・。
今日も平和でよかった。寝れそうだね。

今日もみんな平和かな？
安心して眠れそう。
でもいちおageとくよ。

今日もみんな平和でありますように・・・。
土曜の夜は不安だじょ。

ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ生きようﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ過ごそう

週末が本当につらい…。
みんなどうやってこの週末を乗り切ってるの？

思い出を紡いでます。

どうしようと思ってもどうしようもないので
泣き叫び。自分の病みっぷりに自己嫌悪。　

無理をしないように。
自分を責めないように。

切ってしまいました…
深くはないので死にませんが。

切ったらﾀﾞﾒよ。みんな我慢してる。一人じゃないんだから。

そうそう、まず止血して。できたら消毒して。
落ち着いたらみんなに話してごらん。
みんなわかってくれるよ。

失恋板に来ると優しい気持ちになれるのは何故だろう

また無事に朝がきた。
このスレ、第2段必ず作っておきたい。950くらい
でpeart2でしょうか。

おはようございます。

折れ自身は、ﾘｽｶの経験とか無いんでよく分からないんですが、
刃物で自傷に到ってしまうという心の「揺れ」は
医学的にというか、心理的にどういう
説明がされとるんでしょうね？ひょっとしてその説明の中に
ﾘｽｶ等で苦しむみんなの解決に役立つことがないだろうか？と
思ったりします。ｼﾛｰﾄ考えでｽﾝﾏｿﾝ。

人によって個人的な状況が違うから一概にはいえんでしょうけど。

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　手首なんか
　　　　　　　　　 　 （ ´Д｀；） 　 切っちゃ嫌モナーッ！
　　　　　　　　　 （( （　OO　） )）
　 　 　 　 　 　 　 　 〉　X　〈　
　　　　　　　　　　　（＿）（＿）

ほんとに今辛くて死にたいです。
ほんとに記憶を消してほしい。
ほんとに今にでも死にたい。
でも、３月に友達が事故で１９歳でなくなったときのみんなの顔を思い浮かべると、
そんなことできないです。
死にたいけど、ほんとに消えてなくなりたいけど、
何もできない状態です。
もういやだ〜。

死んじゃ駄目！

>>924
どしたの？
あなたの胸の内を、ここにぶっちゃけてみそ？

>>936
ありがとうございます。
彼に今まで付き合ってた分、すべてごめんといわれました。
今までが全部嘘だったなんて、、、
そんなのってひどすぎる。
最低なのに、そんな彼がまだ好きな自分がいや。
こんな自分消したい。

>>927
わかる、わかるよ…。
そんな相手でも好きな自分がってとこ。

でも人間そう簡単に変われないと思うので
今はここで吐き出すか、まったく関係ない本とか映画とか
に没頭しる。時間をおかないと。

>>928
ありがとうございます。
でもほんとに頭が狂いそう。
もう彼に触られた私の体のどの部分もにくいです。
でも彼は嫌いになれない。
なんで。
苦しい。
辛い。

>>927
彼との恋が跡形もなく消えてしまった（幻だった？）んだね。
自分を責める必要はないと思われ。

元枯れに対するあなたの気持ちまで否定することはないんじゃないかな。
ただ、そのあなたの熱い気持ちが、元枯れとの間で育たなかった
という結末を迎えてしまったわけで…。

こんなこと語る資格が漏れにあるかどうか、ワカランけどさ、
愛って結局２人の間にこそあるものだから

> 最低なのに、そんな彼がまだ好きな自分がいや。
> こんな自分消したい。
って言う必要はないよ。扉を開けて、新しい世界に飛び出そう！

今は、感情が高ぶってなかなか冷静にはなれないかもしれないけど、
必ずこの事が思い出に変わるときが来る。

それまでは、辛いだろうけど自分の気持ちを吐き出してごらん？
友達でも、このスレででもいいからさ。
ネット上からだけど、このスレのみんなが
君を見守ってる。

>>930
ありがとうございます。
皆さんがやさしくて涙が止まりません。
ほんとに今まで何のために生きてきてのか分からなくなるほど、
彼のものだった私が今何になるのか、
私が何なのか、
ほんとに自分のすべてがわからなくなりました。
ほんとに自分が汚らしく思えて仕方がないですが、
皆さんのおかげでもう少し頑張れそうです。
頑張っている間にこの気持ちが薄らぐことを願います。

夏の幻。

幻って幼いって漢字と似てるね。幻に騙されるのは自分の幼さ故なのかもね。

>>931
あなたのその悩みや辛さは本当に
あなたの人間性を高めてくれると思う。
今は非常に辛いけれど、時間が薄めてくれるから
それまで自分を抱きしめて、その辛さに耐えてください。
応援しています。

失恋して何もやる気がおこらなくなった。
ずっと恋愛してないのだけどその間に出会った男に
「高飛車な女」と誤解されて困る。
「男になんて興味ないわ」と思ってるんじゃなくて
「もう何にもする気がない」だけなのに。

恋愛する気もない私なんて生きていても無駄。
親にも孫の顔も見せられないしね。
どうしようか途方にくれてます。

自分は失恋で欝になり手首を切り刻む日が続いた。首もつった。だんだん苦しさで目の前が暗くなり手足がバタバタ動き必死でもがいた。今はなにもしてないが腕はボロボロ。そしてそれでも失恋ばかりしている

>>935そして936
まずは恋愛よりも自分を大事に、そして自分に厳しく
生きていくのが大切です。
自分をゆっくり見つめなおさないと。
まだまだ魅力的になれるはずだよ、人として。

今、苦しみに耐えるか、後になって後悔するか。体を傷つけるのはﾀﾞﾒﾖ

自ら切った事はないけど、事故で切れた事はある。
むちゃくちゃ痛い。心の痛みはわからないけど体の痛みだけはわかる・・。
こんなこと言っても無理かもしんないけど、切るのは止めよ？
誰かに頼ってもいいし、薬に頼ってもいいし・・

どうしたらここに切ると書き込む人を止められるんだろう。
無力な自分が悲しいよ・・。

話し相手にならいつでもなるから、書き込んで。
切る前に・・切ってからではなくて・・切る前に。お願い。

(-ω-ll) コテハンでカキコミしてしまった。。(鬱)

>>931 =927
> 私が何なのか、
> ほんとに自分のすべてがわからなくなりました。
イヤー、そういわれると漏れも自分が何なのか、分かってないなぁ（ｗ
そんな混沌とした中から、新しい927さんが生まれるんだって
考えて見ようよ！

>>935
失恋するってﾎﾝﾄに辛いよね（涙）。あ、このｽﾚでは言うまでもないか、
ｽﾏｿ。自分の身体半分が引きちぎられて持って行かれた感じ。
恋愛する気が無いというのは当面仕方ないとして、何もする気が
なくなるというのはお互い困ったことですねー。

でもそこまで落ち込みが激しいというのは、935さんの相手への
思いの熱さの証明ではないｶﾅ？恋愛における想いの強さというのは、
時として相手に自分を委ねてしまうという両刃の剣（ｗ ではあるけれど。
それでも、その935さんの思いの熱さというのは大きな長所だと思うです。

>>936
おおお。そこまで自分をいじめないでください。失恋だけでも辛いのに…。
失恋ばかりしてるということは、裏を返せば失恋しても新しい恋を
見つけているということですね。失恋は辛（略 、それは新しい恋に向かう
936さんのエネルギーでわ？と思うです。

>>939
禿同です。優しい人ですね。

しばらく切らずに耐えていたけど、
昨日切ってしまった。
元彼と電話したせい。しなきゃ良かった。
浮気して捨てるような真似した人に、
誠意を求めた自分が馬鹿だった…

>>942
あなたの短い文章の中に、本当にぐっと耐えてきた様子がうかがわれて
ホント泣けてくるよ。「切らないぞ」と張りつめていた糸がぷっつり
切れてしまったんやね。

あなたは馬鹿なんかじゃないよ。そしてもう終わった恋は放っときなよ。
その元彼にそこまで心を寄せ続けることはない。
あなたはもう充分耐えたよ。ここらで自分を解放してあげな？

もう十分苦しんでいるじゃないか。これ以上、自分の体や心を苦しめないで欲しい。あんたらとは赤の他人だが、心からそう思うよ。

自分を責めちゃダメだとおもう。自分を否定しちゃだめだよ。
好きになろう・・自分の事。わたしも自分に自信無いけど・・一緒に頑張ろう。

ある意味自分に言い聞かせてる書き込みです。

>>945さん
>自分を責めちゃダメだとおもう。自分を否定しちゃだめだよ。
>好きになろう・・自分の事。わたしも自分に自信無いけど・・一緒に頑張ろう。
無理をせずほんのちょっとだけ頑張りましょう。
焦る必要は無いと思うので。

>>943､944､945
レスありがとう。
本当言うと、今日もつらい。切りたい。
それでも、切って問題が解決するわけでもない。
切ることは本当はとても怖い。
最近、痛いって感覚はとても薄らいできた。
心と体をつなぐ線がどこかでショートしたのかも。
自分を傷つける前に、今日は寝ます。
本当にありがとう。

>>947
おやすみ〜
いい夢見てｙｏ！

みんな一緒にがんばろうよ。
みんな同じ。仲間なんだから・・・。
もう、これ以上離れていかないでよ。
君がいないとみんなが悲しむよ。
個々が立ち直って旅立つ日まで一緒にいようよ。

>>949
涙・・・。
みんな一緒にがんばろう・・・。

うわー。
950越えたから、新スレかな？
昨日は誰も切らなかった？
切りたくなったら、切る前に書き込もう！
>>942
今日はもう大丈夫かな？

>>941,934
ありがとうございます。
昨日は何とか乗り切ったけど、
今日偶然彼に会ってしまいました。
ほんとこの気持ち消してほしい。
というか、消えたい。

>>952
気持ちを消したいのは解るけど、自分まで消しちゃだめだよ・・・。
腕切ったり、自殺図ったりしたら、周りの人が悲しむよ。
私もつらいけど、たまに切っちゃうけど、一緒にがんばろう？

このスレpeart２作っときたいんだけど、
スレタイとかはどう思います？このままpeart２とか
でいいのかな？

>>954　で　いいと思います。

すみません、peart2つくったのですが、
ここに誘導張るのと、新しいスレに前スレ張る方法がわかりません。
誰かおながいします、すみません…。

■新スレ
とうとう腕切ってしまいました peart2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1031573478/l50

使い切る・・というか　本当は伸びて欲しくないスレだね　ここは。

peart2作った1ですが、本当にここは伸びては
欲しくないですよね。
辛いときだけ書きまくって、その後は時々覗く
って感じでいいと思います。

でも自分が辛かった経験がある人が、いまから
リスカしそうな人に言ってあげられることもあると
思うので、暇があったら見てくださいってスレですね。

>>958・959さん
そうですね。出来ればのびてほしくないスレですね。

でもこれを見て、書き込んで少しでも気持ちを落ち着けることが出来る人が
いるのなら必要なスレなのでしょう。

このスレがここまで伸びるとは…！　ﾁｮﾄ（ﾟ0ﾟ）ﾋﾞｸｰﾘ!

自分を傷つけてしまうまでに悩み苦しむ人の心からの叫びと
それを正面から受けとめて包み込もうとするｽﾚ住民の、
想いややりとりが結晶となったｽﾚだーね！

本当にそうだなあ。いろいろあったけど、みんな優しいよなあ。
他のスレにはない心のふれあいがあるよ。
だから毎日見にきてしまう。
リスカしてしまった仲間のその後も気になるしね。

>>962
そうだね。このｽﾚ立てた1さんもここ卒業（？）したんだったよね？
元気でいるのかなあ。その他のﾘｽｶしちゃった人もどうしてるのかな？
その後元気になっていく経過などを書き込んでくれると、
今悩んでいる人にも参考になると思うし、お兄さんうれしいﾅ（ｗｗ

今悩み苦しんでいる人も、きっときっとそんな日がくるｻ。
大丈夫、大丈夫。焦らずにﾏﾀｰﾘ行こうよ、ﾏﾀｰﾘ。
それじゃ〜みんな〜お〜や〜す〜み〜☆

お久しぶりです。>>611です。
あれから少しは落ち着いて、あまり深くは切ってません。
今でも、かすり傷程度のリストカットはしてしまうけど・・・・・・・。
でもだいぶ落ち着きました。
このスレの人たちのお陰で、自分で自分を傷つけることは、
自分一人の問題ではなくて、周囲の人をも巻き込むことだと気付かされました。
親も友達も、見知らぬネット上の人たちまで心配させて・・・
・・・たかが失恋で何やっているんだ（藁
今でも相手のことを好きです。
そんな大好きな相手に振られた自分のことが醜くて嫌いで仕方ない。
でもその汚い自分をきれいにする努力をしよう、と思っています。
もし努力して大嫌いな自分が好きになれたら、
もしかしたら相手が戻ってきてくれるかもしれない・・・。
そんなことはないのだろうけど。
でも腕を切っていたら、復縁なんて無理です。
だから頑張ってリストカットをやめたいと思っています。
長文ごめんなさい。
あの時のみんな、本当にありがとう。一緒に頑張ろう。

>>611
お久しぶりです。元気そうで安心したよ。
ゆっくりと歩いていこうね。
みんな一緒だよ。

俺は失恋で苦しくて、全て投げやりでこのスレにふらっと来た時が
ちょうど君がリスカした時だったから、他人のような気がしない。
みんなの優しさに触れて俺も元気でたし、人間不信にならずに済んだしね。
だから一緒に頑張ろうね｡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　611さんｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!!〜☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　 /|　　　。.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,-'―＼　　　　　　 ＿,／ﾉ　　　.　.
　　　　　　　　＿＿＿,,-―――＝''￣￣　 　 ＿,,-'―＝'''￣＿,／|　　o　　　　*
_,,-―＝'''￣　　　　　 ＿＿＿,,-―――＝''￣ ＿_,-―＝''￣　　 / .　　　.　.
　　　＿,,-―＝'''￣　　　　　　　 ＿,,-―＝''￣　ヽ　　　　　　　／　　+
￣￣　　　　　　　 ＿,,-―＝'''￣　　　　　　　　　　＼　　　　／　　. .　.　　.
　　　　　 ,,-＝''￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　／　　　　.　　。. ★　　☆
　　　 ,,,-''　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　 　 ﾉ 　 ヽ／　　　　　。.　　　　.
-―''￣　　　　　　　　（;;;）　　　　|＿＿＿,/　　（;;;）　　 |　　　.　☆　　+
.　　|　　　 　 　 ..::::::::::::... 　 　 　 |　　 　 /　　 　..:::::::...　|　+　.　　　.　.
　　 |　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 | 　 　 /　　　　　　　　|　　　　.　.　　　☆
　　ヽ　 　 γ´~⌒ヽ.　　　　　 　　 |　　 /　　　　　 　 　 /☆　.　*　　+.　　.
――ヽ 　 /　　　　　 ヽ　　　　　 |　 /　　　　　　　　 /⌒ヽ、.　　.　　.　.
　　　　＼/　　　　　　　|　　 　 　 |_/　　　 　 　 　 ／　　　 ヽ +★
　 　 　 / 　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　／　　　　　ﾉ　*　　☆

書き込みありがとう。大丈夫そうでうれしいよお！
こちらこそありがとう。がんばろね。

おお！611さん来たんだね！
うれしい！
ゆっくりゆっくりみんなで元気になろうね。

611さん、よかったねage!

>>611さん、一緒にがんがろう！
で、「とうとう腕切ってしまいましたが、これからがんがるぞ」オフが、
したいと言ってみるテスト。
>>277さんとか、他のこのスレの人とも会って話あってみたいよ〜。

ｏｆｆ会したいかも。
でもみんなで腕の傷自慢大会にならないか不安・・・。

ｵﾌしたけど誰も来なかったよw

>>971

だれ？

>>971
えええ？
このスレのオフあったの？

オフ会ってあったっけ？
別スレで誰もこなかった（というかすれ違ってしまったらしい）っていうのは
見たことあるけど。

オフ会するなら参加したい。ちなみに自分は東京。

私は神奈川です。
私も参加したいな。

このスレのパート２が伸びてるみたいだね。
今チョットのぞいたけど、結構荒れているような雰囲気…。
パート２に移住（？）するかどうか、迷うな〜。

とりあえずこのスレの方も保全カキコ。

>976
確かに昼間は大荒れだった。
なんか乗っ取られた感じがした｡
でも、このスレと一緒に過ごしてきたみんながきてくれないと困る。
煽りに対抗するためにはみなさんの力が必要です。
よろしく。

＞乗っ取られた　激ﾜﾗ

パート2はコテハンの馴れ合いスレにしないで下さいね

コテハンいたっけ？このスレ。

次スレの荒れ具合みて悲しくなったよ。
でも確かに、普通では理解されない感覚なんだって実感。
だからこそ、こういうスレがあっていいと思うんだけど。
自分はこのスレで救われたし。

腕切りの原因は失恋なんだから、失恋板にあるスレなんだけどね。
休みが終われば、またマターリできるかな…。

今ﾊﾟﾄ2の全ﾚｽ読み終えたけど、ﾎﾝﾄ全然違うｽﾚになってるなあ。
いっそのｺﾄ、ﾊﾟﾄ3ｽﾚ立ててみたらどお？

と、旧ｽﾚでﾎﾞｿﾘと言ってみるﾃｽﾄ。

次スレなんかきつい言い方が多いです。
たまにのぞいてみてもらえると。。。という感じです。

私も参加したいです。

切り炊きゃ切れ〜
逝ってしまえ〜

お久しぶりです､ﾊﾟｰﾄ2私も見たけど、書き込みづらいですね‥ すごく凹んでます、彼に暴力まで振るわれました、もう嫌いになりました、前彼でもそういうのあってトラウマになってるの知ってたのに…でも切ってません、大丈夫‥

＞277さん
切らなくなったんだね、安心したよ。

２７７さん、お久しぶり！頑張ってるね。安心しました。
俺も次スレ荒れてて凹んでます。もう書き込みやめようかと思ったんだけど、やっぱり
気になってきてしまう。これからもお互い頑張ろうね｡強くなろう。

頑張りましょうね、ｺﾃﾊﾝてもしかして私の事だったりしないかな、私の相談ばかり話ばかり書いてたから、本当すいません‥

問題ない。気にしないで。みんな気にしてるからね。

と書くと馴れ合いって言われるのかな？すみません。

277さんお久しぶりです！
暴力は酷いけど、彼を嫌いになれたなら良かった・・・のかな？
コテだの馴れ合いだのは、やっかみ半分だと思うんだけど…。
sage基本でいけば、今まで通りでやっていけそうな気がします。
みんな、がんがろうね。切っちゃ駄目だよ！

切っちゃ駄目

さあこのスレもそろそろ1000，華麗なるエンディングを迎えよう。

スレ立てた1さんはじめ、ﾘｽｶするまで悩み苦しんだみんな、
どうしているかな？心に覆っている雲が晴れるまで、時間はかかるだろう。
それでもﾕｯｸﾘﾕｯｸﾘと雲はまた流れていくだろう。
また別の雲がやってくるかもしれない、だけど
みんな1人じゃないぜ、見守り、そして心を寄せてくれる人がいる。

失恋は、辛いな。切ないな。苦しいな。
でもそれ以上自分を傷つけることないさ。
ひとしきり悲しみの涙を流した後で、次の出会いとステージが
やってくることを信じよう。


　　　　　　　　　　　　　 ／∧　　　　　　 　／∧
　　　　　　　　　　　　／　/ λ　 ∧＿∧ '　/ λ
　　　　　　　　　　 ／　　/　 λ （,, ‘∀‘） ./　 λ∧∧
　　　　　　　　　／　　　/　 /λと 　 　　つ　 /λ*ﾟーﾟ)
　　　　　　　 ／　　　　/　/ /λ ゝ,,⌒)⌒)　/ //⊂ノ∧∧　　　ﾏﾀｰﾘ　いこうｙｏ！
　　　　　　／　　　　　　　　　　　￣し' し'　　　　　 ＼=ﾟωﾟ)ノ
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ∧_)∧
　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ヽ ´▼｀）　　　ﾐﾝﾅｰ､ｱｲｼﾃﾙｾﾞ!
.　　　 /　　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　 　 ﾉ　　　 ヽ∧つ∧
　　　 |　　　　　　　　（;;;）　　　|＿＿＿__,/　　（;;;）　　 　 |,, ´∀｀）
.　　　|　　　　 ..::::::::::::... 　 　 　 | 　　　　/　　 　 ..::::::::::...　|λ＿λ　　　　　　　 　　　　　　　＿＿＿_
　　　 |　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　　 /　　　　　　 　 　 | ,, ｀ー´）　　　　　　 　 　 　 　 　 |__売店__|
　　　 ヽ　 　 γ´~⌒ヽ.　　　　　 |　　 /　　　　　　 　 　 /　ｒつ__∧　　　　　　　　 　 　 ＿__||..∧∧ ||⌒)　
　　　　ヽ 　 /　　　　　 ヽ 　 　 　 |　 /　　　　　　　　　/⌒ヽ#´_ゝ｀）　　　／　　　　　　|　　||（ﾟДﾟ;）||‘)
　　　　　＼/　　　　　　　|　　　 　 |_/　　 　 　 　 　 ／　　　 ヽ ∧,,∧　　　 HELP!　 　|[iiii]l.二二二l　)
　 　 　 　 / 　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　／　　　　　ﾉﾐiliﾟДﾟ彡つ＼　　　　　　| 　''|　 　 　 l|J

体の傷が治らないと心もついてこない
私みたいにならないで
最低な奴です

あたしは本日好きだった人が昨日あたりから
彼女を作ったことを知り
腕切ってしまいました．．．。
しかも、学校で。最低ですね．．．

>>994
自分に向かって最低なんて言える人間で本当に最低なﾔｼなんていないよ。
繊細で傷つきやすい人間なんだよ。そんな悲しい言葉、自分自身に
使わないで。身体の傷も、心の傷もきっと癒えるから。

>>995
片思いの相手に失恋？うぉ〜、漏れもよくあるんだよね。(TＡT;)ｸﾞｽﾝ
よっぽどショックだったんだね…。
泣いて、泣いて、泣きつくして忘れるしかないなあ。
辛いけど。漏れも応援する、995ﾀﾝも自分を傷つけず、大切にしてくれ！
約束だぜ？ｏｋ？

９９７