【検証】相性は思いやりでで乗り越えれるか？

別れた後に
「きっとあの人とは縁がなにかったんだ・・・」とか
「相性がわるかったんだ・・・」とか言って自分を納得させちゃうけど
果たして本当に結ばれる運命とはあるのか？
もっと思いやりを持って接すれば変わった結果もあるのではないか？

別れたのは神様が決めたこととあきらめる前に自分の行動を改めて
振り返り、半生するスレ・・・。

反省するスレ・・・

>>1
振られた方ですか？

話し合って別れる結論になった方です。
別れた直後は「もうこうなる運命だったんだ」
ってあきらめようとしたけど、今は
「あの時あんなこと言って無神経だったな・・・」
と反省中・・・。別れなくて済んだかもしれないのに。

あの時ってのは、付き合ってる最中のことね。
今思い返すと、知らず知らずの内に傷つけるようなこと言ってたのかな。
誰のせいでもなく自分のせいなんだよね。

縁とか運命って何だろうね。
思い遣りを持って彼女に接していたけど、遠距離になったら終わってしまった。
一年で離れ離れになるのを知っていたのに付き合った自分が悪いのかな？
それともこれが運命ってものなのだろうか・・・。

運命ってなんだろうね・・・。
でも自分の力で回避できたこともきっとあったはず。
運命っていうのは簡単だけど、それじゃ成長できないよね。
あの時もこの時も、違う行動とってれば、今も仲のいい二人でいられたのかな
とか考えて、もうどうしようもないってわかってるけど・・・。

>>7
彼女の一番の理解者になろうとしていたけど、なれなかったんだと思うよ。
辛く寂しい時に一緒にいてあげられなかった事も多かったのかも知れないなぁ。

一つ一つの積み重ねが運命になっていくんじゃないのかな？
みんな結論だけを運命としたがるけどさ・・

例えばの話あるデートの時に右足からでるのと左足からでのとでは
全く違うデートになってたかもしれないんだよね。
極端な例えね。
何気なくやってた一つ一つの行動が別れるか別れないかの分かれ道に
つながってたのかなーなんて意味もないことかんがえてます。

もえたん発見！

あれ？

っていうか、思いやりで乗り越えられない壁が、
相性とか価値観だと思うがどうか？

>>13
思いやりがを持って接したけど相性が悪かったっていうのは
単なる言い訳ではないか？
相手が嫌だと思う行動を全くとってない人なんていないと思う。
何気なく言った一言が相手を傷つけてるのではないか？

思いやりをもって接しても
前の彼女にはかなわないという罠

>>1
気持ちはあってもまた繰り返すんじゃないかな？
後悔しないって思い切って決めないと。
別れた理由は確かに存在したんだから･･･

>>14

　おっしゃりたいことはすごくよくわかる。
　相性のせいにするだけで、自ら反省したり
　学んだりしようとする気がないのは問題だしね。

　でもね、自分を責めたり後悔したりするのも
　ほどほどにっていうかね・・・。

　たとえばケンカにしても、「つまらないことで
　怒ってしまった」が大半かもしれないけど、中には「あれは
　どうしても許せなかった」ってのがあるような・・・。

　それと、どんなに思いやりを持って接して、与えて、
　愛しても、それに応えてくれない相手よりは、
　愛した分だけ愛してくれる、お互いに求め合い与え合える
　相手の方がいいに決まってるじゃないですか。
　相性がよけりゃケンカのもとになるストレスも少ないでしょ。

参考文献

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1023632237/918-919

思いやりですべてをクリアできるのなら誰も悩まないし、苦労しないよ。

好きなのにわかりあえないのって、悲しい・・・。

検証推進age

いまさらそんなこと思っても、未練が増すばかりだろ

相手はむちゃくちゃわがままなヤツだった。
思いやりをもって接して、すべてを許したりしたら、
彼女は人間としてもっとダメになっていったんじゃ
ないかと思う。人としてはずしてはいけない部分って、
あるはずだし（「相手の気持ちを思いやる」「相手の喜ぶことを
してあげようと思う」「時間は守る」等）だから言うべきことは、
束縛にならない程度に、きっちり言った。
完全に直るわけないし、すぐに直るもんでもないので、そんなに
キツイことを求めているわけではなかったが、せめて直していこうと
いう素振りくらいは見せてほしかったよ・・・・。

結局、ウザがられて振られた。

以上！

温度差程度なら、思いやりでどうにかなるかもね

運命を変える方法はいくらでもあったはずなのに変えられなかった。

運命なんて簡単に変えられない大きな力だから
運命なんだよ。

ifの話ですか。
結局生物は、思考や本能や無意識下に置いて、大なり小なり常に選択をしていって生きている。
それらの構築されていった結果が"現在"です。

エラソーなこと言ってても、
所詮はオスとメスね！

>>24

　変えられなかったことそれ自体が、運命だったのです。

じゃあ付き合う前から決まってるってことか？
運命って言葉は便利だけど、結局その人の恋人に対する
接し方でシナリオは変わってくると思うぜよ

>>29

　シアワセになれたのなら、
　シアワセになれる運命だったのでしょう。

だからー
運命って言葉は単なる言い訳でしょ！？

そうでも思わないと、振り切れないじゃない？
後悔と未練ばかりで、前に進めないじゃない！

>２２「相手の気持ちを思いやる」「相手の喜ぶことをしてあげようと思う」

この言葉苦手。

こういう台詞の「相手」って、結局それを言う「自分」のことでしょ？
もっと「相手のこと考えろ」って言う人って結構「俺のこともっと考えろ」って言う意味だったりしない？

むしろはっきり「俺」を大事にしてって言ってくれるなら考えるけど、一般論にする所が嫌。

×　後悔と未練
○　反省

>>22と同じ目にあった。こっちは彼だったけど。
無神経な発言くりかえしてたから、これはやめたほうが・・と
思ってよく指摘してたけど、同じようにうざがられたな。
前かのとは３ヶ月で「好きになれなかった」といちどもケンカせぬまま
別れたらしい。
「俺では物足りなかったんだろう・・」と経験のなさをいいわけに
していたが、それは違うと思った。
経験ないだの女の扱い知らないだのそんなんだけで女は愛想つかさない。
そんなことは最初からわかってるし。
「俺では物足りなかったんだろう」ってすごいおめでたい解釈ではないか
「いい人なんだけどねー」って感じじゃん。足りないって。
違う、無神経だからだよ、振られたの。うん絶対

>>33

　正直に言ったよ。
　「〜してくれると、オレもうれしいんだけど」って。
　間違っても強いるような言い方はしてない。
　誰に聞いても、決しておかしな要求ではなかったと思うし。
　彼氏彼女のカンケイなら、それくらいは・・・・ってレベルのお願い
　しかしていないよ。

熱愛タイプとあっさり自由人タイプが
付き合うのは、絶対につらいって！

このスレの方々はストゥイックだなー・・・・

問いつめられるのがいやでなにも考えてない真剣な話大嫌いタイプと
真剣に話をして答をださなきゃ気がすまないタイプでは
絶対うまくいかない

無理だと思われ

だね

>>39

　同感！！

思いやりだろうがなんだろうが、
恋愛は片方だけがどんなにがんばったってダメなんだＹＯ・・・

悲しいよ。

かなしいね

無神経に思ったことなんでも言ってしまうバカ正直タイプと
ひとつひとつ気にして真剣に考えてしまうタイプも全くだめぽ

好きなだけじゃどうにもならないものがあるんだよ。

だから、思いやりだけではどうにも超えられない。

愛した分だけ愛されたい、そんな相手を探そう・・・・って、
次に目を向けたっていいじゃない。

ってか乗り越えられるわけないじゃん
どっちかが無理するか我慢するんだろうし
そしたら「疲れた」とか「うざい」ってなるんだよ

>>40
禿同

うまくいく人とはがんばらなくったってほんとに自然にうまくいっちゃう
あれ？これが恋いだったのか・・って。
そして不満や不安もあんまりない。っていうかない。
がんばらなきゃ続かないようなのってもうだめじゃん

>>1

　絶対的な尺度はないよ。
　程度によりけり。

　思いやりで乗り越えていけるものもあれば、
　そういったものではどうにもならない価値観の差ってのもあって・・・。

　

でも、反省はできるよね

やっぱり相性と縁だと思う

だったら付き合う前から別れる運命になっているってこと
でよろしいか？
相性悪くて別れたんだったら、別に未練もへったくれもないじゃん。

>>47

　イイこと言った！

　思いやりでは超えることのできない、相性ってカベを
　超えようとがんばっても、空回りするだけ。
　相手には、ウザイとしか移らないだろうね。
　お互い疲れるだけ。だからダメになる。
　そうなったら、相性のせいにするしかないじゃん。

>>49
> がんばらなきゃ続かないようなのってもうだめじゃん

　ですね。
　そんなのが長く続くわけないもんね。
　どこかでガマンの限界が来て、おしまい。

相性のせいにするだけで、自分を振り返って反省しない？
そんなヤツ、あんまいないってば。

思い切り後悔して、自分を責めて、
最後に相性が合わなかったと悟って、気持ちを切り替える。
この繰り返しでしょ。

縁!!

相性が悪かったってのは言い訳でしょ。
思いやりのなさがわかれの原因だったと反省しなきゃと思えてきた。

思いやりで何でも乗り越えられると思ってるヤツ、
おめでたいね。

「復縁してもうまくいかない」系のスレにいってみろっての！

相性がよければ、そもそもケンカの原因が少ない。
しかも、仲直りがスムーズ。

もうケンカっていうかねえ、言うこといちいち気に触るようになる
相性合わない人だと。

縁　縁　いう奴は信用できん

ケンカなし　平和　刺激　浮気　崩壊

振られた今となっては、
「あの時、もっと優しくなっていれば」
と思ったりもするけど、
「あの時」そうできなかった相手は、
やっぱり縁がなかったんだと思います。
今となってはですが（藁

そうですね

縁とか、相性って言い訳に聞こえる。
人それぞれの考え方だろうけどさ。

思いやりも大切だけど、むずかしいね

相性って終わってみないと分からないんだなって思う
その時じゃなくって次回にいかせればいい

あきれてものが言えないような言動を
してくれるようなヤツに思いやりも何もないだろう。

思いやりって…なんだか抽象的すぎて…

相性が悪いと、そもそも
「思いやりをもって接してあげよう」って気にならないだろ。

>>1

　相性や縁よりも、自分の至らなさを責めることができる。

　そういう風に思えるあなたは、
　幸せな恋愛ができたのだと思います。

　だって、相手と合わなくてケンカがたえなくて、
　やさしくしたくても、思いやりで包みたくても、
　許せない部分が多かった相手と恋愛してしまった人だって
　いるのだから・・・。

　

＞＞６５
多分、縁とか相性としか言葉に出来ないんだよ
他に適切な言葉があるかな？

無神経な何も考えてない発言で人を傷つける男に「相性悪かったんだよ」って
言われたのは腹立ちました。

相性って言葉は恋愛にはあまり関係ない気がする
縁はあると思うけど

>74
いやーあるって！
細かいこと気にしーの人と、なんでも適当にしておいて平気な人とは
合わないもん
ってか合わなかった

だから、相性の問題を持ち出されてピンと来ない
人ってのは、幸せもんなんだよ。

「合わない」ってのがどういうものなのかが
わかってない（＝経験ない）んだからさ。

せつないよー？

う〜ん…でも別れる理由が
「相性が合わなかったから」というふうにくくられると
なんか悲しい…。
もっと複雑なような…

分かりますよ
同棲していた相手が大好きで大好きで
こんなに相性があう人はいないねってお互いにいっていたんだけど
やっぱりうまくいかなかった
縁がないんだと思いました
あれから彼以上に好きになれた人とは出会えていません

恋愛の温度差ひとつとっても、
開きがあるとツライっすよ？

ラブラブ全開の寂しがり屋さんと、
淡白な低温タイプとだと、歩みより方にも
よるけど、どちらもつらいよ？

ただ、これは両者が思いやりをもって
歩み寄れば、超えられないカベではない。

問題は、思いやりをもってがんばろうと思うのが
片方だけというパターンがままあるってことだ。
相手あっての恋愛だ。片方だけいくらがんばってもムリ！

それを縁とか相性で開き直るのを誰が止められる？

>>78

　だからそれは、相性が良かったけど縁がなかったってことでしょ？

　結末は悲しかったかもしれないけど、シアワセな恋愛ができて
　よかったじゃない。

　相性が悪い（当然、縁もない）と、ツライのだよ・・・・？

難しいよ…。
でも思いやりが努力までいくとそれはもうダメ
だと思う。
頑張ってする恋愛ってのもあるのかもしれないけど、
理想ではない。

ただ適切な言葉がみつからないという気もするなぁ…。

やっぱ、理由が欲しいか・・・。

>>77

　複雑なのは誰しもわかってます。

　失恋して、考えに考え、悔やみに悔やみ、
　自分を責めつつも、、相手の受け入れられなかった部分を思いつつ、、
　悲しみにくれた末にたどりついた結論の一つに、
　そういうとらえ方があるってことです。

　過去を乗り越えて、次を探すためには必要だよ。

>>80

そうですね
その時にはシアワセな恋愛をしていました
ほんとに一瞬でしたけど
大部分は喧嘩ばかりな辛い時間でした

>>81

　そのとおり。

　確かに、お互いがうまくやっていくためには
　努力は必要。
　相性が100％合うなんて、現実にはそうそうありえないんだしね。

　ただ、合わなすぎると、まぁ疲れて、ギクシャクして、
　何かの拍子に非道い態度とってしまって、それでおしまい。

お互いが好きで好きでどうしようもないのに、
小さな事でぶつかってケンカがたえない。
でも、気持ちがお互いあるので離れられない。
それは、単に相性が悪いということになるのかな…。

>>84
やっぱり最後はケンカ多かったですか・・

>>87

今　改めて思い返してみると
なんであんなに喧嘩していたのかって思うくらい喧嘩していました
それも最初の1ヶ月過ぎたらずっとです
それでも大好きでした

>>84

　相性合ってないじゃん！

　それ言ったらオレだって、
　付き合い始めた当初は、「こんなに相性が合うコはいない！」って
　思っていたさ。お互いにそう信じあえていた頃は、今思い返しても、
　人生で一番楽しい時間だった。

　でも、だんだんと合わない部分が見えてきて、
　ケンカも多くなってきて、とうとうせつない結末をむかえてしまった。

　「２人の相性はばっちり！」とか思い込んでいた分だけ、
　合わなかったときの現実が痛くて、なかなか受け入れられなかったな。。。

>>88
ああ、私も同じ様なもんだなぁ…。
それでも4年目。
距離置き中だけど、ギリギリのところで繋がってる。

>>88

　オレも、本当に楽しかったのは
　最初の１ヶ月あまりだけだったよ・・・

　そのあとは、まるで魔法が解けたように。。。（涙

>>89

喧嘩は多かったけど
なんか「ぴったりくる」感じだったんですよね
あれを相性と言っていいのか難しいところなのですが
兄弟みたいに雰囲気も考え方も似ている二人でした

相性あっていると思っていただけに辛いというの分かります
私は　その人以上の人とはもう会えないと思って絶望的になりました

>>86

　気持ちがお互いあるので離れられないってのなら
　まだいいじゃん。「お互いに」ってのは、恋愛で
　１、２を争う重要キーワードだ。

　■：好きだから一緒にいたい　＞　いろいろ合わなくて疲れた


　ただ、お互いに、またはどちらかが疲れてきたらそれでアウト。

　■：好きだから一緒にいたい　＜　いろいろ合わなくて疲れた

相性が合う合わないもあるけど
なんか　こう運命とか縁というものを深く感じるようになった
＜その人と別れてから

言葉では説明できない何かがあって
うまくいったり　いかなかったりするのかなと思った

>>92

　なんかわかるな、それ。

　オレも、合ってる部分（趣味とか）については信じられないくらいに
　合ってたもの。その部分については、そのコ以上に
　合ってるコなんて二度と出会えないと今でも思ってる。

　ただ、付き合っていく上で決定的な価値観が違ってしまって
　いたんだよね。悲しかった・・・・
　

>>93
そうなんですよね…。
ケンカに疲れて、いっそ別れた方がいいんじゃないかと
思うんだけど、出来ない。磁石みたい。
でも正直疲れるよ…。
なんでお互い好きなのに、うまくいかないんだろって…。
仲良い時は本当にいいんだけどね。

>>89

結局　別れて5年たつんだけど
その人より「ぴったりくる」相手はいなかった
うまくいく相手はいるんだけどね
前向きに運命とうまくやりたいね

>>94

　あなたがいつか、別れた相手以上の人と出会えることを
　願っています。
　いい意味で、縁を感じる瞬間があなたに訪れんことを。。。

ケンカはケンカでも最中に
「あーー！もうコイツまじでうっとうしい！いらんわ！」ってなる奴と
「あーー私がいいたいのはそれじゃないの！仲直りしたいの！」って
なる人がおる。

>>96

　その疲れを、お互い癒し合いながら付き合っていけるなら
　大丈夫だろうし、疲れが蓄積されていくのならどこかで終わりでしょう

>>89

ありがとう
あなたにも縁がある相手と
そしてぴったりと思える相手が現われますように
この経験から色々学んだって
いつか思えますように

>>99
私は、彼（一人の人）に対して両方思うなぁ。
最近、近親憎悪かなぁとも思う。

>>99

　それは、向こうが怒った場合ですね。

>>74
おいくつですか

29歳です

>>100
本当にその通りだと思います。
今は遠距離な分、ケンカすると溝をうめるのが
少し大変ですが…。
そこで「思いやり」というものが必要になってくるんですよねぇ。

ずええーーーったい無理
乗り越えられないと悟ったよ

>>101

　そうですね。
　いろんな人と出会っては別れても、
　最後はシアワセになりたいものね。

　そして、これまでの恋愛と別れをすべて肯定したいものね。
　その度にいろいろ学んでこれたのだから。

思いやり、というより「歩みより」だと
いう気もする。

>>109

　いいこと言った！！！！

正直「あの頃の自分は若かった」とも思う
今だったら　もっと仲良くできたかも
でも「あの頃」に出会ったのも　また縁
これから出会うであろう相手と
仲良くできたらいいなって思う

>>108

最後に幸せになれれば
それで人生十分だと思ってきました（笑）

歩みより
今だったら前よりもできそうな気がします

合ったり合わなかったりするものって一杯あると思う。
細かい事がたくさん。
だけど、所詮他人で別の人間なんだと思うしかない。
歩み寄って、溝を埋めていくしかないと思う。
もちろん相手に対する愛情があってのことだけど。

>>111
> でも「あの頃」に出会ったのも　また縁

　あんたホントに的確なコト言うなぁ・・・
　
　まったくその通りだ

縁っていうか・・・・、
出会いも必然、別れも必然ってやつだ。

>>74
その彼と別れてからはいい人と出会っても本気になったり
長続きしないんですか？

>>114

どんな場所でも誉められるというのはうれしいものですね
ちょっと元気になりました
ありがとう（笑）

>>113

　その通り！

　別な人間なんだから、合わないところはあって当たり前。
　お互い歩みよって、埋めていくしかない。
　それで疲れたら、お互いで癒しあうしかない。

　この、「お互いに」って部分を共有できない相手とは、
　縁がなかったと思わずになんとする・・・・。

>>116

青いって言われるかもしれないけど
あれは唯一無二の運命の恋だったと思っています

なんでうまくいかないんだろう、とここ最近
本当に別れるところまで悩んでたけど、
なんか、がんばろうと思う。
がんばるっていうのも変だけど。
自分にも足らないところがある、って見えて
きたし、何もしないで「相性が悪い」で
終わらせたくないよ…。

>>120

後になって「ああしておけばよかった」「こうしてばよかった」って
たくさん思わないようにできるといいですね
何をしても「まだ何かできたはず」とは思ってしまうと思いますが
あなたの次の恋愛のために　そう思います

>>120

　その意気があるなら、「相性が悪い」なんて言葉に
　まだ負けることはないよ。がんばれ！

　そしてもし、やるだけやってダメだったら、
　そんときに思えばいいことだ。

>>121
ありがとう。
今日ここに参加出来てよかった。
自分で言った手前、彼に歩み寄っていこうと思います。
私も彼が好きで、彼も私を好きでいてくれる限り
二人でいれることを大事にしたいです。

>>122
も、ありがとう。

はいはいあげますよー

やけになっていても、
この板に来ると、優しい気持ちになれてしまうのは何故だろう

>>126
私もそうやって冷静になってます。

何の進歩もないことを延々頭で考えて、おかしくなりそう。
きっと簡単なことなんだけど、ウジウジしてる自分が
むかつく…。

>>127

ここにいると「みんなと一緒にがんばろう」って気持ちになれます
リアルだと幸せそうな人ばかりが目について
自分ばかりが辛いって思ってしまうから

他スレからだけど、核心突いてるので、ここにも書く。

＞

　自分が恋愛に熱くなるタイプの人は、　
　その想いを「重さ」と感じることなく、
　しっかりと受け止めて応えてくれる人を探せ。

　自分が恋愛に熱くなれない、冷めた淡白なタイプの人は、
　あるいは愛情表現が苦手な人は、それを
　寂しく感じない強さを持った人を探せ。

　つまり、相性の合う人、温度差の少ない人を探せ！
　でないと、「重い」と「寂しい」が交錯して、お互いつらいだけ。

核心突かれてこのスレ終了？

恋の温度計があったらいいのにな･･。

>>128
今回の失恋で思ったんだけどさ、リアルでも
意外な人が物凄く辛い恋愛乗り越えてきてたり、乗り越えている最中だったりするよ
え？？って人が的確なアドバイスくれたりしたし
見た目は脳天気な人とかでもね

>>130

　同じように愛しても、
　相手の温度によって、「重い」と感じられたり、
　「寂しい」と感じられたり・・・・。
　
　相手の温度に自分をあわせる努力は　
　すべきだと思うが、温度が合ってる人となら、
　そんなつらい思いをすることなくシアワセになれるのに。

　だから、温度差で自分を責めるのは間違いだ。
　もっとも、愛する以上に依存してしまっていたり、
　素直になれず冷たくしてしまっていたりした場合は、
　話が別だが。



　

思いやりで乗り越えられる程度なら
苦労はいらない。っていうか、それは相性がいいってことだろう。

愛も思いやりは無限ではない。
神でもなければ母親でもない以上、
与えるだけの愛はできない。

乗り越えられない相性って、
つまりはそういうこと。

好きなだけじゃどうにも
ならない部分があるってことを
わからない子供はもう寝ろ

>>132　依存してるのかな･･。ただ努力は足らなかったって思う。

>>135　寝ます。棘の道かもしれないけど･･好きな気持ち貫き通します。

諦める度に諦めきれずに途方に暮れる気の弱いピエロさ

縁がなかっただの、相性が悪かっただのと言うけれど、
本当にそうだったら、出会えてないし、つき合うことも
なかったはず。

星の数ほど男女がいるなかで、
出会えて恋してつき合うことができたという時点で、
それはすでにかけがえのないこと。

惜しむらくは、永遠にそれが続くには、何かが足りなかったんだね。

相性age

そんなかけがいのない出会いから始まった恋が
終わってしまって、これから何を信じて生きればよいの？

これ以上の相性とか縁ってのが、まだ世界に残っているの？

>>138

何が足りなかったのか知りたい
もう１度やりなおしたい

相性よりも深い二人はすれ違って構わない

運命とは過去の事だ過去は変えられない。
現実はすでに過去である。
この手で造っていくものは









未来だ

友人から、「よくそんな相手と付き合っていられたね」と
あきれられましたが、それでも私の思いやりが足りなかったと？？

>>144
誰に言ってんのかと思うんだけど
そんな相手と別れられたことを喜べばいいだけじゃ？

そんな相手でも好きだったって事だよ
そんな奴だから良かった、なら　楽なんだよね
そして、他の相手なら　それが自然とおさまる奴もいるんだ。
元彼は、私と付きあってる時は　自分が大切ってタイプで合わせる事を
知らない人だったけれど　付きあいはじめた彼女には、素直に
優しく私とは違って思いやれるそうだよ。
自分の方が好きでいないと、逃げられるくらいの相手に出会ってやっと
本気で相手を大切にしてるなんてね。私がそういう優しい気持ちにさせない
懐が深くなかったのか？と　悩んでいるよ　

>>146
だから・・・
その彼にとってはそうだったんじゃないの・・・？

っていうかそれを全部あなたに言ったなら相当無神経だけど

>147
ごめんなさい、文章読解力がないのか何を指しているかわかりません。
＞＞その彼にとってはそうだったんじゃないの

＞全部あなたに言ったなら相当無神経だけど
これはどこを指しますか？
今の彼女には、私の時にはしなかった思いやりを自然に持てると　言われました。
まだ付きあいはじめて１月足らずの状態でです。付きあっている時は、自分に
都合よく私の相手への思いを考えてしまう人でした。たとえば、どーーー転んでも
彼のやってる趣味に興味もって後押しまでしていたのに、「君は僕のやってる事
興味なかったでしょ？」って平気で言えたり。家庭の悩みを嫌がって聞いてくれ
なかったり。色々…　それでも、長い事つきあって、愛してるやら将来の夢やら
語っていたのは彼の方でした。　合わない、と言ったほうが楽な事もあります。
他に目がいったり飽きた時は。　そう考える私も完璧な人間じゃないのだけれど

自分は相手のこと大切にしないくせに､大切にされたい奴って最悪

ＤＱＮということか。。

偽善でストイックな>>１とその同調者に言いたいのです

>>149

　じゃぁ、「自分は相手のこと大切にできないから、
　大切にされなくってもいい」ってヤツは？

　困り者ですけどね。

振られて初めて、自分が思いやりの無い奴だって知ったよ。
相手のこと何にも考えてなかった・・・。

もし次・・があるとするのなら、
そのときは相手のことを思ってあげられるようにしたい。
相手のことを大切にしたい・・。

相性だけじゃなくて、経験も影響すると思うな。

>>152
> 相性だけじゃなくて、経験も影響すると思うな。

　禿同！
　
　失恋して、遅まきながら学ぶことってあるものね

だから、初恋は実らないっていうのやね

>>154
なるほどー！
確信ついてますね。
思いやりや相性だけじゃなく、経験も…かぁ。
だからうまく行かないのかー！

>>155

　失恋して初めて気がつくことがある。
　失恋して初めて学ぶことがある。

　だからこそ、多少の恋を経験してきた人の方が、
　恋愛経験がまったくない人よりも、相手のことを
　思いやれるはず。

>>156
どのみち経験積まなきゃ思い遣るタイミングつかめないよね。
まさにタイミング掴めない自分。
空回り、思い込む。
経験も浅いし考える事大袈裟だから相手を困らせてばかりだった。
決して無駄にはならないものだね。
失恋も…。

>>157

　無駄にはならないよ！

　無駄にしてたまるもんですか！

　この失恋で得た経験を次の恋に活かしてこそ、　
　この恋を肯定できるのだから。

>>1
> 果たして本当に結ばれる運命とはあるのか？

　結ばれない運命なら、確実にあります。

> もっと思いやりを持って接すれば変わった結果もあるのではないか？

　思いやりをつくしても、変わらない結果もあります。

>>157

　そうそう！
　
　自分では思いやりのつもりでも、
　単なる過干渉かもしれなかったり、
　本当の思いやりになっていなかったり、
　相手を深くわかってあげれていなかったり・・・・

　失敗と反省と経験がないと、どうにもならないものもある。

　自分が未熟で、経験が足らなくて失敗した恋、
　経験を活かして、幸せな結末を迎えることの出来た恋・・・・。

　まぁ、相性っていうか、縁だよね、これ。

>>158
だよね。
恋愛に無駄はないよね。
無駄だったらその時の自分まで否定することになっちゃう。
前に進もう。

>>161

　そゆこと

　過去を否定しては、前にすすめない。
　前にすすむことで、これまでを肯定して生きたい

離婚の原因でよく聞く"性格の不一致"ってほとんどセックスの相
性の事なんだよって小学校のときの友だちのおねーちゃんが言っ
てました。以来、相性って聞く度に頬が赤くなる私
(何想像してんだ、ｺﾞﾗｧ)

>>160
今考えると思いやりをはき違えていたんだと思うよ。
本当の意味での思いやりって
度が過ぎればおせっかい。
思いやり足りなければそれも問題ありだし。
簡単な事なのに簡単に思いやれない自分は
なんて未熟なんだ、と思うよ。

>>164

　黙って見守るのも、ときには本当の思いやりとなる

　とかね

>>165
あー、何で今までできなかったんだろう。
自分が辛いの嫌だからただぶつけて
勝手に我慢して情緒不安定になって…

次にもし自分の事を好きになってくれる人が現れたら
今回の経験絶対無駄にしない。
自分磨くよ！

>>166

　思いやりのつもりが、実は単なる自己満足だったりな。
　押しつけの気配りやおせっかいよりも、
　見守るほうが100倍難しい！

　次は気をつけようぜ！

>>167
そうだった。
まさに自己満足だった。
次があるなら気をつけます！

　　　　　　　　　　　 ＿_
　 　 　 　 　 　 , '´　　 　 ｀ヽ　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣
　　　 　 　 　 /　　　　 　 　 　 　 　 　 | えーと…
　　　　　　　 i　 /　/ﾉﾊ. ﾄ､iヽ〉i　　　＜ 相性を乗り越えて結ばれるのか、
　 　 　 　 　 l　 l　/ｨiT lﾉ liヽl　l　　 　 | 結ばれる相手とはそもそも相性がよいのか
　 　 　 　 　 i　 |　! l_」　　l」 | ! ゝ　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　 　 ﾉノlﾊ ﾄ 　　ｰ ／l !
　　　　　　 　 ﾚ　ﾘ/ ヾ__「!iヽﾘ　　 　 ／￣￣￣￣￣
　　　　 　 　 　 　 {　〈 卯 i　!　　　　| まあ、
　　　　 　 　 　 　 ヽ　ヽ!l〉l　!　　 　 | 違ってたら
　　　　　　　　　　　 iヽ　ヽl__l　　　　| 次を探してさすらうだけですが
　　　　　　　　 　 　 ,!　ヽノ /｀! 　 　 ＼＿_　＿＿＿
　　　　　　 　 　 　 /　　〈z/ /}　　　　　 　 V
.　　　　　 　 　 　 /　　　 |,ノr"　　　　　 ＿, -‐- ､＿
　　　　　　 　 　 /　 　 　 l/ |　 　 　 　 ゝ/ ﾞw'´　 ゝノ
.　　　　　 　 　 /　 　 　 　 ! |　　　　　　 l ・　　・　 iﾞ
　　　　　　 　 /l　 /l　　 ∧! ! 　 　 　 　 l 　 ＾　　　|　　_∩
　　　　　　　 ヽヽ/ .L＿/　M 　 　 　 　 l　　　　　　i　 (てﾉ
　　　　　　　　 ｀ ーr ｰ r -r '　　　　　　l　/⌒ヽ. 　 ﾄ､_ノ
　　　　　　　　　 　 |　　l　 |　　　　　　　ゝ!　　　ヽ_,ﾉ
　　　　　　 　 　 　 |　　l　 |　　　　 　 　 (./￣￣!_i

双葉ﾀﾝ・・

ただきちさん・・・・

>>171　失恋板にも居るんだな・・ちょっとだけ嬉しいよ。

思いやりって本当に経験ですよね。
だって私たちは、母親や周りの人から愛をもらって
育ってきたのだから。
だれも与えて育ってませんもん。
でも少しずつ、大人になるにつれて、今度は愛を育てたくなる。
これは、もう子孫繁栄の人間の本能かもね。
愛を育てる為には思いやりが必要。
相性や価値観の違いはきっと、親から与えられた
愛の違いかな。
この相性や価値観を乗り越えられない時、
それはまだ、自分が（相手が）勉強不足。
でも勉強する為には経験が必要。自分が痛みを知らないと
勉強なんてできません。
それでも私達は相手を傷つけ、傷つこうと、関係を壊せない。
努力したり、泣いてみたり。
こんなスレも立つ、みんな討論する。
傷つく事もつけられる事もきっと
思いやり　を手に入れる、勉強かな。
だから、何も無駄じゃない。
人間に愛を育てたいと言う欲望があるから
耐えて傷つけ、傷つく事で乗り越えられる。
だってそれが運命。思いやりを身に着けなければいけない人間の運命

評価求めage

>>173
読んで泣きました。

>>173　(・∀・)いい！

>>175
>>176
そんな私も思いやり’’には今凄く、困っています。
でも、ひとつだけ、確実に掴んだ事がある。
人の痛みが自分の痛みの様に感じる事。考える事。
これって、簡単な様で難しい。
好きな人が辛い時、自分も辛い様な気がして、耐えられない。
好きな人がうれしがるなら、好きな人に努力する事がうれしい。
こういう事だけど、でもこれには、自分も彼（彼女）が持った痛み
を分かる必要がある。
分かる痛みは、彼（彼女）を失う痛みに比例する。
だから、恋愛って勉強だよね。失って気づくってこういう事。
別れて、何年もたった人達がやり直せるのはこういう事かな。
別れて、失ったからこそ、チャンスができる。
復縁してもいつまでも同じ事繰り返すのは、まだ、失う本当の
痛みが分かってないから。
それでも、人はさみしくて、偽善者になり、相手を求める。
きっと、失う事って大切な事。
そしてようやく、愛を育てる力が自分に芽生える。
その時、力が芽生えてる人に出会えたら
人はその時、とても穏やかで、自然に思いやりができるだろうね。

だから、もし、思いやりが自分にないと悩んでいる人
　　　　もし、思いやりが相手にないと悩んでいる人
そんな人達がいれば、痛みを知ればいい。
同じ痛みを経験すればいい。教えてあげればいい。
頭が良い人なら、少しの痛みで気づくはず。
もしそれで、自分が辛いなら、自分にはまだ痛みが足りない証拠
相手が戻って来ないなら、まだ痛みが足りない証拠
人間なら、自分のした事にきっと気づける　

思いやりがなくて、それをするのが負担で、
別れるというよりは恋愛から逃げた人、そういう人は、
痛みを知る由もない。

>>179
もちろんそうですよね。
でも好きなら続けたいですもんね。
自分が傷ついて分かってくれるならそれでもいい時も
確かにあります。
でも逃げてしまったら、もうおしまい。
でも続けたいなら、教えるしかない。
思いやりを持つ事ができれば
負担、努力もなくなりますもんね。
逃げた人もいつか分かる時がくれば良いですね。

>>180
　
　そうだね。
　本当にそう思う。

　でも今は、逃げていった彼女にとっては、
　恋愛なんて疲れるものとしか思えないのでは
　ないのかな・・・。
　相手に合わせることなく、自分の殻から踏み出そうと　
　しなかった彼女は、ね。

>>181
私も彼と３回別れ話になるまで、諦めてました。
逃げようとしてました。
運命と価値観の違いと言う言葉を出して。
でも彼がこのままじゃ人間として駄目だ。
と頑張ってくれた。何度も何度も。
ようやく最近分かってきました。
すべては私の愛力不足だと。
勉強しないと何も始まらない。
彼のおかげです。
本気で愛してくれて、本気でぶつかってくれた。
とても辛かったと思う。
まだ、自分に自信はありませんが、
愛のレベルは上がったかな。

>>182

　いい話だ・・・。

　人はわかりあえるんだね、愛は届くんだね、いつか。

　でも、それなら何故あなたはココにいるの？

>>183
綺麗事言うと、思いやりや価値観で悩んでいる人に
少しでも知って欲しいから。
私が彼を傷つけた事、他の人に少しでも同じ事
して欲しくないから。ですね。
でも正直言うと、今まで私がつけた傷が大きすぎて
彼と離れている状態なんですよ。
信じてもらえない狼少年。ってトコ？
悪く言えば、彼の事が好きすぎて離してあげられない。カナ？

１言付け足し。
離してあげられない、まだ自己中な女。でした。

相性ってなんだろう。。。

>>186
金銭感覚、時間感覚、物事を判断する際の基準、外観の趣味、セックス･･･。
これらの感覚が自分と合う人を相性が良い人といいます。

>>186

　相手にされてうれしいこと、されたらイヤなこと。

　これでしょう、やっぱり

もー既出だと思うけど
相性悪いと　自分が思いやりを持ってやったことが
逆に取られる　又は　うざがられるし
相手の思いやりが　思いやりに感じられない　又は
元々相手は思いやりなんか考えてないって　感じで
結論としては　相性悪くちゃ思いやりも意味無し！！
やっぱ　相性の方が大切だべ

>>189

　死ぬほど禿しく同意！！！

>>189=>>190
そう思って、終わらせれたら、、一番いいんですけどね。
私も前までは、そんな風に考えていました。
でもそれじゃ、何も進歩もないと思った。
頭おかしくなるほど、ぐるぐる考えた。
普段考えない自分がびっくりするぐらい悩んだ。
悩んだ結論はこうです。
思いやりについてはきちがえてる。
思いやりってなんでしょうか？
相手はこうして欲しいだろうなぁと思ってする事？
私だったらうれしいかな。と思ってする事？
相手の痛みは自分の痛みだと感じれましたか？
相手が喜んでいる時、相手以上に貴方は嬉しかった？
これができる様にならないと相性の問題どころか
本当の幸せを掴めないよ。
私も同じ。
本当に好きなら、教えて気づく事ができるから。
気持ちは理屈で片付けられないし。
理屈や相性で気持ちは量れないよ。

>>191の言う感じだと、相性は変えられるってことになるのかな？

>>191

　んなこと百も承知で出した結論だと思うけど？

できると証明してやりたい。でもだめぽ

>>182
> 逃げようとしてました。
> 運命と価値観の違いと言う言葉を出して。
> でも彼がこのままじゃ人間として駄目だ。
> と頑張ってくれた。何度も何度も。

　先生！　ストーカー未遂事件をﾊｹｰﾝしますた！

>>195

　別れたいという意思を示した被害者に対して、
　繰り返し執拗に復縁をせまった容疑

>>186

　手をつないでいるとき、
　こっちがちょっと強く握ったら、相手もちょっと強く
　握り返してくれる。
　微笑みかけたら、微笑み返してくれる。
　シアワセにしてあげられたら、シアワセにしてくれる。

　そんな感じ。

>>197
ホンワカしたいのね。

>>197　いいなぁ・・それ。
お互いの気持ちわかりあってるっていうか、
相手が何考えてるか、言葉に出さなくてもなんとなくわかるみたいな・・
いいなぁ・・。

>>197 >>198 >>199
オレにもそんな頃があったっけな。分かれちゃったけど。

永遠に続く関係って無いんだろうか？

>>200 いいなぁ、200

多分、して欲しい事としてあげたい事、
してもらいたくない事なんかが、近いんだろうね。
ニュアンスで分かりあえるというか…。

…せつなくなってきた

もういや。
プライドなんかじゃない。
擁護派なんて一人も居るように思えないんだよ。自分には。
傷ついてるの見ても庇ってくれない。
相性なんかじゃない。人じゃない。あの人。

>>203
擁護してくれないのは彼なんだろ？
皆がみな、彼と同じな訳ないじゃない。そんなにネガティブになるな。

>>203
あなたはいらない人です。
なぜ庇ってほしいのですか？
なぜ傷ついてると思ってるのですか？
なぜあなたはそこにいるんですか？

>>205
必要だと言ってたんだ。
多額のお金を使ったって。
絶対に居なくならないでといわれた。
誰よりも大切だって。


変わったのか、騙されたのか解らない。
できるなら変わったと思いたい。

>>206
だから、「今」はもうあなたはいらない人です。

>>207
なんか、さっきから妙に>>203に
つっかかってるね。
なんで？

>>207
こういうヤツに限って、現実世界では女の人と
しゃべれないような人だったり、やさしい人だったりする。

相性は愛の大きさで乗り越えられる

>>210
オレにはできん。正確にはできなかった。

努力不足では。

思いやりって難しいよ。
どこからどこまでが思いやりで、どこからどこまでが
お節介なのか。

相性がよくて、愛してくれる人がいたら、乗り越えられるわな。

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　 ﾚ...................|/....￣｀ー‐---‐′

>>212
努力した時間は十年だ。もう十分だよ。

努力することに疲れてしまった。
乗り越えられなかった。

>>217
お疲れさま。

>>211
それは、愛の大きさが足りなかったのかな？と思うのですが
どうでしょうか？
本当に愛が大きいなら、きっと離れたくても離れられないと
思うのですがどうでしょうか？
何かしらの嘘ついて付き合ったカップルは後で
相性の悪さに気ずく。
でも騙されたと分かっても、好きな気持ちは変わらない。
でも相性が悪い・・・。
お互い、話し合って、付き合うカップルには
相性の悪しはあまり聞かないし。
何かしら、問題抱えてるのかな。
こういう場合って。

愛なんて、年月と共に冷めて行くから、どうしようもない。

>>216
１０年ですか・・・。
それは、足りないはずないですね。
でもやっぱり、相手に求めてしまったら
駄目なのかなぁ。
お互いお互いなりに辛くて・・・。
付き合いが長くなるほど、こういう問題って
複雑ですよね。

>>219
うーん。
219さんの質問の意図から外れたレスになる
かもしれないけど、ちょっと聞いてもらうかな。

上でも書いたんだけど、彼女とは十年続いた。
長いよね。似たもの同士だった。なんでも話し合ったさ。
親兄弟含む人間関係や仕事のこと、そして２人のことも。

で、お互い頑固でさ。これからこういう風に生きていきたい
っていう将来のことが違っていて、互いに譲らなかったのな。
これだけは譲れんと。

で、別れた。

相性の一部が合わなくて、それが他の相性がいい他の部分を隠して
しまうってことがある。

自分が譲れないことまで我慢して譲って、それで２人の関係を維持
したとしても、それを愛とは言わないし、お互いに幸せになれると
は思わない。

219さん以外でも、みんな、意見聞かせて。

211に賛成します。
愛が大きければ相性の悪さは乗り越えられる、
これは一見正しく見える。
しかし、愛が巨大になれば相手のことを思うあまり、
このままいっしょにいるのは相手にとって最善ではないと
思うようになる。
そう思えなかったらそれはかなり自分勝手だと思う。
けれど、その自分勝手は非難されるべきものじゃなくて、
ある意味うらやましい。

>>222
あなたの言ってる事、納得出来るよ。

多分、ここでは書ききれない事がたくさん
二人の間であって、それを「愛の大きさ
が足りなかった」って一言ではすまされないよね。
222さんが、別れた事を後悔してるのなら
話はちょっと変わるけど。

好きって気持ちだけじゃ、どうにもならない
事もあると思う。悲しいけど。

ついてに222さんにもう一言。
きっと二人はほんとに似たもの同士で、それはそれは仲が
よかったんだろうけど、似たもの同士はうまくいくとは
かぎらない。
これは言い古されてることだし、知ったかぶりにも聞こえるけど
ほんとにそうだと自分でも思う。
だって、どっちもやきもち焼きじゃ疲れるでしょ？
どっちも連絡あんま取らない派じゃ味気ないでしょ？
正反対のところもいっぱいあったほうがいいんだと思う。
似たもの同士だととっても会話は合うんだけどね。
どうして恋愛ってこんなに難しいんだろう。。。

>>223 >>224
おー、わかってくれてる人達がいる。何かうれしいね。

>>224
いやいや。少し寂しいけど、後悔はしてないよ。

>>225
そうそう。でも女性の好みは頭で変えられるものじゃ
なくてさ。趣味がうるさくって、自分でも困ってるんだ。

>>210

　それは愛じゃない。愛という名の忠誠心。

>>214

　ま、長い人生の艱難辛苦は、
　そういう人とでないと、乗り越えていけないよね。

　相性が合わない相手と、思いやりでは、
　その場の恋愛はできても、その先は見えないよ。

>>219

　話し合うことすら拒むような相手は、相性が悪いとしか
　思えませんでしたが、何か？

>>221

　求める心を抑えて耐えるより、求め合い与え合える人を
　探すほうがいいのでは？って思うね

>>222

　お疲れ様。あなたは間違っていないよ。

　っていうか、あなたのレスを読んでもとやかく
　否定するような人は、きっと人生の選択を見誤るような人だと思う。

相性が思いやりで乗り越えられると思い込んでる
ＤＱＮども、ウザイ。

相性が思い込みで乗り越えられるか！！

>>229
あなたの言う相性って何？

乗り越えられるかもしれないけど、時間の無駄だよ。

>>222
表向きは綺麗だな。心底そう思ってるならうらやましい限り。
そんなに人間単純になれるものなのかね。

>>232

　単純じゃないよ！
　わかってないな、このＤＱＮ野郎は・・・

>>232
単純呼ばわりは心外だよ。

キレイ過ぎた？そうか･･･。
224さんみたいに汲んでくれないかな。

別れるって結論出す迄、
オレがどんなにもがいたかは、文章だろうと、口頭だろうと表現できない。

>>234

　大丈夫だよ、わかる人にはわかっているから。
　10年という歳月に、こめられた重さを。

>>234
もがいたのは痛いほど分かるよ。
だからこそ、そんなに割り切って終われるほど
人間が単純にできてるとは思えないんだけど。

　|
　|　　>>232　は、単純野郎ね・・・。
　＼＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 Ｖ
　　　　 　 ,　-―- 、 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　/了 l__〕　 　 　 〈]　　　|　　んー…まあそういう事もある。
　　　 7|　K　ﾉﾉﾉ ）)）)〉　 　 |　　
　　　 l」　|」(|| '´|　|　||　　 　 ＼＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|　|ゝ.ﾘ "　' ／!　　　　　　　 Ｖ
　　 　 |　|　/＼!ｧ`i.i　　　　　　　　 _／l_
.　　　 l l l　ヽi'~ i'^i^i　　　 　 　 ／　　　<
　 　 　!ﾘ| l￣〉ゝ_//　　　 　 　 i ´ω｀ 　 i
　　　　　　7/`r　i.　 　 　 　 　 |　 　 Ｃ=' |
　　　　　 / i　| 　 ＼　　　　　|￣￣￣￣￣|
　　　　　 V |　ヽ/ VVi　　　　 ~| ￣￣￣ ;|~
　　　　　　　!　　　 ／　 　 　 　 |　　　　.;;|

>>222はなんか分かるな。
相手を尊重しあって、思いやりをもって別れたともいえる。

222は今元彼女のことをどう思ってるんだろう。
「別れたけれどいい人だった。
　二人の恋愛に対しても、出来るだけの事はしたから悔いはない」
そう思ってるといいなぁと思う。
綺麗事というよりも、駄目だったけど頑張ったから
はっきり分かった事があるのではないか。

思いやりは絶対必要。思いやりで乗り越えられる相性もある。
でも思いやり「だけ」では乗り越えられない。私はそう思うかな。
だって付き合う間には、本当に色んな事があるから。
結婚して、周りの家族も巻き込んで、一生を共に暮してゆくのだとしたら尚更。

>>238
> だって付き合う間には、本当に色んな事があるから。
> 結婚して、周りの家族も巻き込んで、一生を共に暮してゆくのだとしたら尚更。

　まったくもって同意。
　

>>239

　思いやりで、相手のすべてを許してあげる。

　それはそれですばらしいけど、結婚は自分が
　ガマンすれば済む問題じゃないしね。

　所詮、相手に合わせることのできないような人とは
　人生やっていけないってことだ。

１よ、駄スレで遊んでるヒマがあったら、
何か反論してみなさい

好きって言ってくれないとダメな人と、
好きって言うのが苦手な人とは、相性が悪いでしょう。

　　　　　　,,　　　　　　　　　　　 ,.. -───--:､
　　　　　 lﾞ,ヽ　　　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::丶
　　　　　 `､`＼　　　　　　,〃::::::;ｨ:／!:::::/l:::::;:;::::::::ヽ
　　　　　　 ＼. ＼　　　　 ' i´|::;ｲ,:rj:､|:::/'rj'く:､!::::::::::i
　 　 　 　 　　＼　＼　　　　 ﾚ'/l.{:::ﾉ 'ﾞ　{:::::ﾉ i:;l:::_::::|　好きなだけじゃ〜
　　　　　　　　　 ＼　`'-､＿　i'　　､__,__,　　　　ﾚ' il:::|　　　　　　　　ダメなのよね
　　　　　　　　　　　＼　　| lﾄ､ヽ,　　　　　　　　,...ノ:::l
　 　 　 　 　　　　　　　＼:| ||､｀`lヽ､　　　　 ／:::::::::::::'､
　　　　　　　　　　　　　　iﾉ｣,! ', ﾉ　Liﾞ)_　　iヽ;:::::::ヽ,'--'=‐'
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽl　　 il,L,.>',"_,..＞:;::::::':､_
　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　/　　　,)､ヾ,,' y'´,.-='､ｰ-‐"
　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　||＼ ｀`''‐'ﾞ-<"ヽ,
　 　 　 　　 　 　 　　　　　　i 　 　 　 |.|　`''-､.,_ 　 　　!
　　　　　　　　　　　　　　　 l,..................l i＿.　　l. `''''''''"
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ;7''i'''''i''''─--ﾆ; ､!
　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　 |　　|　 lヽ‐'
　 　 　 　 　　　　　　　　　/　/　　|　　|　　! ＼

お互いに好きっていうだけで、
乗り越えられないものなんてないと
思っていた、あの頃。

あれがきっと、若さだったのだろうな。。。

相性がいいっていうのは、疲れないで満たされることだと思う。

>>245

　じゃぁ、満たされたいと願うたびに、どちらかが疲れていくのは
　相性が悪いということで・・・・。
　あ、満たされたいと願うのをガマンするのも、同義で。

　うん、やっぱり求めあい、与えあい、互いに満たされたいものね。

極端に相性が悪い場合、それを乗り越えるには
どっちか一方の犠牲的我慢が必要です。

大抵の人は乗り越えられません。
そうまでして自分を殺す意味がないから。

>>247

　そういうこと。
　誰しも、神のように母親のようには愛せないよ・・・。

　が、悲しいかな、男は女性に母を求めてしまうと聞く。
　いや、マザコンとかそういうんじゃなくて、どこかで
　包み込むように癒して欲しいんだね。どこかでね。

>>１

　結論としては、
　至らぬところがあった人、もっとがんばれたのに・・・・と思う人らは、
　「思いやりで、もっとどうにかなったかも・・・」と素直に反省（後悔）していてもらうとして、
　精一杯がんばったと自分に言える人たちにとっては、
　やはり思いやりだけではで乗り越えられないものもある・・・というのが
　結論なんだよ。
　
　・・・ということでよろしいか？



　

「結論」の語が文頭とお尻とでダブった！
オハズカ・・・・。

　　　,,ｖ‐ｖ-/l＿　　(⌒)
　　_「／￣　　く　　 /
　　lＹﾉﾉ/_ﾉl_ヽ)）
　　＜ｲ（ l　l ）l＞　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＜|）'|l､"(ﾌノ|l　　＜　　>>1　は立て逃げ？　決着つけて逝きなさいよっ！
　　,(ヨﾘ<>o<>ﾘ'］　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|ト‐!］-ム- i'］l
　　ヽ_ﾉｖ＿＿l/ /
.　 ﾉ［//‐─‐/_/､
　（ /E|, 　　(フlﾖ ＼
　,-|　El＿＿＿lﾖ　/
└-＼｀＾＾＾＾＾＾´／

相性とか価値観とかはお互い我慢や歩よりだけど、
あまりにも違いすぎて合わせようが無いって事もある。
相性や価値観合う人を探したほうが楽しく付き合える。
でも体の相性良いのって、なかなか離れられないんだよねー。
３年付き合った彼とは体と味覚の相性くらいしか合わなくて、
別れた今は、悲しいもので求めたいものは体だけなんだよね。
ほんと虚しいよ。

相手がして欲しいことをするよりも、
相手が何をしたいのか？相手がどう思ってるのか？
ひたすら耳を傾けるようにするといろいろ変わってくるよ。

と、最近つくづく感じました。もうすぐ、この板卒業できるかなー。

私、>>１をたおします。必ず、たおします

>>252

　体の相性だけでつながってる恋人も
　少なからずいるらしいですからねぇ・・・・

ttp://marronleger.milkybox.jp/entree/index.cgi


ブラクラじゃないっす。一見の価値あり。

『長続きするヒケツ』

　・相手に何も期待しない
　・浮気する
　・ケンカしたら仲直りエッチする

・・・・・・っていうくらいだからな。

>>257

３項目目にﾊｹﾞﾄﾞｩ！

相手が（まったく）えっちさせてくれないと、
ストレスが昇華されないから、つらいよ。

えっちさせてくれていたら、もっと長く続けていられた
かもしれないのに・・・。

片方は体を求めているのに、片方がそれに応えられない。

これは、思いやりで乗り越えきれない相性だと思う。

何か文句があるやつは、
相手と半年間以上、一度もＨしたことが
ないやつに発言限定します。

　　　　　　　　　　 /::::::／:::／::::／:::::::::.:.:.:.:.:.,.::-::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ,'::::::/::,'::/::::::/::::::::／::::::／.:.:.:.:.:._,..:::::::_,､-‐::::::::､:::ﾞ､
　　　　　　　　　 l:::::::i:::i:::i::::::,':::::::::/::::::／::::,､-'".:.:.:,.／.:.／:/::::i:::::ﾞi::::l
　　　 　 　 　 　 !::::::i::::i:::i:::::i::i:::::/::::::/:::／::::::,.-'"／::／::::/:::::ﾊ::i::::i::::|
　　　　　　　 　 |:::::::i:::i:::i:::::i::i::::,'::::::/::/::::,. く　／:::／:::,.ｲ::::::/ |:::i:::::i::::|
　　　　　　　 　 |::::::i::::i:::i:::::i:i::::i:::::/::/／､_　ﾞ/::／/:／ /::／　l::::i::::i:::::l
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　　　　　　　　　　 '＿|!　　　　　＼　　　　 ￣　／-､_´　　　　　　童貞クン・・・
　　　　　　　　　　 |｀'-､　　　　　　 ＼. 　___.／　.／ /｀7ｰ‐-､
　　　　 　 　 　 　 l: : : :｀'''- .,_　 　 　 /i'l:(_ |　／　/　/　　　 ＼
　　　　　　　　　 /: : : : : : : :　 ｀'''- .,_l_:ﾞi,:　ﾞi　ﾞi､ く､ 〈 　 ﾞi　　　＼
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　　　　　　　| |　 l　lヽ!. i''iﾃ"ﾞiﾝ　!i ノ,r''''ﾃﾘ :/i /. ﾘ　　／￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 ,!　　,! .,!　l　ﾞl!; :::,ﾘ 　 　 i! ::ﾉ!ﾉノ ｲ　　　　|
　　　 　 　 / 　 / /　八　i`''''''　　___’`''~! .i　l |　　　＜　そんなにヤリたかったの？
　 　 　 　 //　/,rｪｪ,,,___ﾞ_ﾐ- ,_.　 `-' ,,. '~　ｌ　l .|　　　　|
　　　　　//　／´　~ｪ,‐ ''''ﾉ　　｀''t-''　　|　 | .l　|　　 　 ＼＿＿＿＿＿
　 　 　 //.／　　 _,, -｀ﾆｭ　　　　ヾ,ﾆ'ﾍ-,!　l　!　|
　　　 /./ i.　　r'~/　　 ヾ;、￣　　　　　ﾞi.!ヽ l　l、 |i
　　／ / ,!　　.| /　　 　 .ヾi,,, ｪ===＝＝ｷ　i,ヾヾヽヾ
　/　 /　|　　 .l'　 　 　 　 i.!~　　　　　　　ﾞi, .iヾ　　ヾヾ

貴様らに私の気持ちはわかるまい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　｜＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　｜ 　＼
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　＼| 　　　 ＼
　　　　　　　　　　　 ＼へ―　フ　　＼　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　∠　△　／　　　　＼　 　　 | ｶﾞﾙﾙﾙﾙﾙｩｩｰ
　　　　　　　　　　　　Yw「ﾉﾉ￣￣＼　／　　　　 ｜
　　　　　　　　　　　 厂／＼＼￣￣／　／￣＼ 　|
　　　　　　　　　　　￣　　　＼|　￣ |　　| EVA ｜｜
　　　　　　　　　　　　　　　　〔§| ／|　　＼＿／／＼
　　　　　　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｽｲﾏｾﾝ （　　＼＼＿＿ 　　　　　|
　ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ ∧＿∧ 　　　　 ＼　　￣￣￣＼＿　　　＼
　　　　　　　　（　´∀｀）＿＿＿　 ￣￣￣＼　　　 ＼　　　〉
　　　　　　　　（彡　⊂)＿　　　　　／　 　　＼　　　 |　　 |
　>>1　 →　　｜ ｜　|　　￣￣￣　　　　　　 く 　　　|　　 |
　　　　　　　　（_＿）＿） 　　　　　　　　　　　 /⌒　　｜　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　/ 　　　　 |＿_|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　|＿（　　　　　　　＼　 ＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼

>>258-259　に反論できない場合、
>>１の負けがｹﾃｰｲ致します。

＼|／
/⌒ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ゜Θ゜）＜　そうでもないよ。
|　∵　つ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
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　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
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　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　∧ ∧
　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　）　 (ﾟДﾟ ) 　偽善者>>１が氏にますように
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　⊂　 ⊃
　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿|　 |
　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／||　 |〜
／／／／／／／／／／／／　 |∪∪
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| 　 　　 　 奉　 納 　 　 　　 |

age

あの時一緒にラーメン食べに行ってれば別れずに済んだのかも？

>>268

　いったい、ラーメン食べにいくことの後ろに
　何があったのか？

これほどの重要テーマが、レス300もつかずに
ネタ切れとは、この板の連中も程度が知れるわ！

お前ら、現実と向き合いなさい！

>>270
とりあえずおまえさんが>249に反論してみれば？

>>271

　>>249　のおっしゃる通りです。

別にこのスレって>>1対ALLってスレじゃないじゃん

>>273

　>>１自身が、スレタイの「相性」の意味をわかってないね

ここで結論出せる人って　ある意味この板卒業近いって感じの人だと思う。
書き込む人みんな悟ってる感じだ・・・なんか。

あわなかったのは、ＮＧワード・金銭感覚・時間差（結婚したいタイミング）
かな…？それと、彼の優柔不断・マザコン・ブラコン・借金・低収入が嫌だった。
でも、お互い大好きだったから、お互いの直して欲しいところを言い合って、
彼なんて忘れないようにメモまでとってくれて、私も伝わり易いように言葉を
選んで、彼のお母さんと合わすように努力したし、頑張った。
でもダメだった。疲れた。お互い、自分だけが努力している、って気持ちになった。
今でも大好き。（多分彼も）
でもね。結婚はできなかったな…。付き合っている時も、（例えは悪いけど）
不倫中のような満たされない気持ちだった。
『どうしようもないものは、どうしようもない』が口癖だった。
別れを迎えたのは、当然だと思うけど、気持ちの整理をつけるのに、もうちょっと
時間がかかりそう。
でもこの壁を乗り越えなきゃ。お互いが幸せになる為に別れたんだから。
（ってキザなセリフだけど…）

>>275はまだ後悔していることがあるの？
よかったら話してみる？

私はこのスレに何度か書き込んだことがあるけれど、
恋愛に関して何か悟ったなんて今でも思えない。
一生思えないような気がする。

悟りよりも、諦めや、折り合いをつけるといった言葉の方が近い。
不本意な気持ちや挫折感が混ざったネガティブな気持ち。
夢や理想が破れたような悲しみがある。

失恋板にいる時間は確かに減ってきたけれど…

275ですけど。

>>277
うん　最後に冷静に話し合って別れられなかったんだ。
別れを告げられて混乱して、泣きまくっちゃってさ、ひどいことも言っちゃった。
復縁というより一度謝りたいと思う。

でも遠距離で、仕事も忙しそうだし。何より連絡がないからね。
このまま終らせるのが、思いやりなのかもしれないと・・・
でもどこか、納得してない部分があって。。悶々とした毎日を送ってます。

>>278=>>275
相手に駄々こねて申し訳なかった気持ちか。
私も同じだったな。往生際悪かった。

私がもっと大人で、それこそ思いやりのあるいい女だったら、
もっと綺麗な別れ方が出来て、相手を困らせることもなかっただろうと思う。
でもみっともないこともして、足掻いて、
「もうこれ以上どうしようもない」と思えたから、
少しは立ち直りが早かったのかなとも思う。

足掻いた後悔で「自分がもっと大人だったら」と今でも思う。
でも納得せずに追いかけずに綺麗に別れたら、別の後悔が残るのだろう。
どっちがいいかなんて言えない。275さんは、頑張ってみる？どうする？

「縁があればまた会える」なんていうけど、
将来あるかないかの縁なんて今は見えないし
「謝ることの出来る縁さえなかったのか」と思うのは辛いよね。

「終わった恋で後悔していることは、
　次の恋、次に好きになった人に繋いでゆけばいい。
『今度はもっと…』と」

どこかのHPで読んで励まされた言葉。難しいけどね。

悟ってなどいないさ。

相性が合わないとわかっていても、
それで自分を納得させようとしても、
どうして感情とはこうも御しがたいものか・・・。

乗り越えられないものを乗り越えたいと
欲する無謀さを、誰か止めて・・・。

自分には乗り越えられなかったものを易々と乗り越えて、
恋愛を成就している他人、あるいは別れた相手に出来た新しい恋人。
凄いと思う。羨ましいと思う。

>>281

　言葉もありません・・・。

　お互い、己の弱さ・痛みが心にしみいるのに、
　今は耐えるのみ・・・・か

この板にきてから、ずっと自分はどうしたらいいか考えてた。
でもやっぱり自分は、不器用な性格だから、もう一度会って振られないと
モヤモヤしたこの気持ちは、晴れないと思う。例えそれが彼にとって迷惑な事だとしても。

だけどなるべく、最小限の迷惑であって欲しいから
時期をもう少し考えてみようと思う。これって逃げかなー・・。
もう少し、心の準備をここでさせてもらいたい。。

>>275
なんか分かるよその気持ち｡メールとかでは謝れないの？
自分も別れ話の時に混乱してしまって､大声を出したりしちゃったんだよ｡電話だったけどね｡
で､直ぐに謝りのメールを入れたら返事が来た｡見て泣いたよ｡
自分はその事(謝った事)については後悔してない｡
後は275さんの判断だね｡自分はそうだったってだけのお話｡

あ。名前書き忘れた。283は>>275です。

＞猫の人さん
うん・・メールでは謝ったし(その返事は来た)
電話の最後でも、ごめんねごめんねっていっぱい言ったんだ。
だけどさ、そのときはやっぱり何も考えなくて、謝ってただけなんだよ。
とにかく、ごめんなさいって言ったら、元に戻れると思ってた。その程度なの。

だけど、ここにきていろいろ考えた末・・本当に自分は悪かったんだなって思うようになったんだ。
だから、復縁はもう無理なのわかるし、迷惑もかけたくないんだよね。
もし、会ってくれるのならそれが一番いい。メールや電話じゃこの気持ち、
そのまま同じニュアンスで、伝わるかわからないから・・。

相性が合わず、乗り越えられず、もう駄目になりそうだ。
それを自分のせいだと思い、自分だけを責めてしまう。
どうしてもっと注意深くつきあえなかったのか。
どうしてもっと頑張れなかったのか。
どうしてあそこで切れてしまったのか。

きっと相手は新しい恋人を見つけるだろう。その恋人は彼と
楽にうまく付き合えるのだろう。彼の過去の恋人だって
わたしみたいにみっともない女じゃなかった。
だから、彼は今でも昔の恋人を忘れていないんだ。

自分は劣っていると思う。
自分の性格が悪いからだと思う。
全部、自分のせいだと…。

頭では彼の悪いところが分かっている。高慢なところ。
傷つきやすく、嫉妬深く、束縛ばかりしたがるところ。
自分に自信が持てず、相手を信じられない情けない人だった。

相性が悪いからしかたないんだよ！って、自分に言い聞かせたい。
でも、そう思えない。

恋が終わって残るのは自己嫌悪ばかり。
こんな自分、これから生きている価値があるの？

（うわぁ、暗っ。もともと明るいのだけが取り得の女だったのにｗ）

すべてを許せるほど　優しくなれない

>>286

　なんか、自分の元カノの心情を
　見ているようだ・・・・。

　気に病むことはないよ、
　あなたにはあなたの温度に合った人が、
　きっと見つかりますよ。。。

>>288
あなたは私の元カレ見てるみたい…
あきらめきれないんです…

>>289

　だったら、もう一度、やり直してみようよ。

　今なら前と違って、もっと貴女のことを
　わかってあげられる、すべて受け止めてあげられる
　気がするから・・・・

>>290
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

夢でもいい…このまま覚めないで…

>>291

　だからさ、自分を責めることはないよ。　
　自己嫌悪に苦しんでいたって、何も変われない。
　
　うまくいかなかったのが、お互いの相性のせいだとしたら、
　それを乗り越えられなかったのは、貴女だけのせいじゃないよ。
　少なくとも、貴女は乗り越えようとがんばったのでしょう？
　だからそんなに苦しんでいるんでしょう？

　情けないのは、きっと僕の方ですよ。
　貴女のことをわかってあげると言っておきながら、
　結局、自分の言いたいことを言って、自分の価値観を、
　自分の欲求を、不安を、強引に押し付けているばかりだった・・・・。
　貴女の言うとおり、つくづく、情けないです。

　でもね、お互いが自分を冷静に見つめなおして、
　お互いの相性の溝を乗り越えようと思えるのなら、
　もう一度確かめてみたい。
　
　一方だけががんばってもダメ、お互いが歩み寄ることでしか
　相性の溝は埋められないし、超えられない。　
　でも、そうやって歩み寄って支えあっていけたら、どんなに
　すばらしいことなんだろう・・・・って。

　その明るさを、前向きな元気に変えて、もう一度がんばろう？

∧　∧　
( ´�D｀)ノ淫娘　　　
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>>292
あ、ありがとう…
がんばってみる｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

自分を責めてばかりいたかも…
なんか元気になれた気がする。
本当にありがとう。

２８８さん、わたしからもありがとう。

＞結局、自分の言いたいことを言って、自分の価値観を、
　自分の欲求を、不安を、強引に押し付けているばかりだった・・・・。
　貴女の言うとおり、つくづく、情けないです。

ああ、彼が同じことを言ってくれたらなぁｗ
言わなくてもいい、ちょっとでも心で思ってくれたら。辛くてもがんばるのに。

乗り越えようとがんばって、がんばって…
人はどういうタイミングで「もう駄目だ。別れよう」と決心するのだろう。

今はふたり、冷却期間を置いて連絡もほとんど取っていません。
わたしが「乗り越えたい」とこんなに思っていること、彼には伝わらないのかなぁ。


　

>>294

　その胸　洗いきれないもの
　許しては　また夜を越えて

　ここまで　積み重なってきた
　その傷は　強さへつないで

>>296
（・∀・）ｲｲ!!
何の曲？

>>297

　ＭＩＨＯ　の１ｓｔＡｌｂｕｍ『DROP by DROP』に収録の、
　「OVER」という曲です。

　ちなみに個人的には、上記のアルバムの「No Control」って
　曲がすごくいいです。

　っていうかどの曲も、この板の住民の心に
　しみじみとシミルことでしょう

>>295

　そっか・・・。

　僕こそ、彼女が今、貴女のように思っていて
　くれないかと、心の底から思うよ。

　お互いが歩みよってがんばっている・・・っていう
　実感が欲しかったんだよな。それがあったら、がんばれた
　だろうし、あんなにも空回りすることはなかった・・・。

　結局は、相手を受け止めることを忘れ、
　独りよがりを押し付けていただけだったのだけれど・・・

　温度差が生み出した悪循環にハマってしまったんだよね。

300

>>295
> 人はどういうタイミングで「もう駄目だ。別れよう」と決心するのだろう。

　マジでもう疲れてヤになったとき

>>301
今、そういう気持ちなん？

>>302

　お互いの間に溝があるからヤになったのではなく、
　溝を乗り越えようという気持ちに、まさに温度差が
　あったから、ヤになった。

　こっちは乗り越えようともがいていたのに、
　向こうにはそんな気はさらさらなかったらしい。

　もうだめぽ

そっかー…。『自分ばっかり（努力してる）！』って思っちゃったら、
馬力出ないよね。やっぱ恋愛は、先ず２人の気持ちありき、だし。
お互いの友人にアドバイスもらったり、やれる事はやりつくしたんでしょ？
やり残した事があると、後悔は残るからね。

>>301
自分は乗り越えようとがんばってる。
でも相手は乗り越えようと一緒に努力してくれない。
だから、もう駄目かと思う。

だけど、、、本当に自分はできることは全部やったんだろうか。
溝を乗り越えるために、もっといいやり方はなかったのか。
「自分はこんなにがんばってる」と自分で思い込んでるだけじゃないのか。
もうちょっと、がんばってやることがあるんじゃないのか。。
そんなことを、まだ考えてしまう。

あきらめが悪いってことなのかな…。

相手は乗り越える努力をしてないんじゃなくて、ひょっとしたら
立ち止まってしまっているのかも。
わたしの乗り越えようとするあがき方が、どっかおかしいのかも。
とか、いろいろ考えてしまう。
そういう迷いがあるから、まだあきらめられないのかも。
（ああ、意味不明）

>>305

　その気持ち、氏ぬほどよくわかります。

　まぁ、自分だけががんばってしまっている・・・と
　感じて苦しかったら、何はなくとも、相手と相談してみる
　ことだよ。
　相手と話しているうちに、ともに相性の溝を乗り越えて
　いける相手なのか否か、わかるでしょう？

　あなた一人がどんなにがんばっても、限界があるんだよ。
　相性の溝は、一方ががんばるだけじゃ、越えられない。
　だから、「乗り越えられない＝自分が悪い」なんて、
　考えないことだよ。

　それに、そこまでしてあなたが苦しまなくちゃいけない
　相性の相手と、この先ずーっと一緒にやっていけると思う！？

　精一杯がんばったなら、自分を責めちゃいけない。
　むしろ、そのつらい経験も、きっと次の恋に生きるはず。
　前向きにいこうよ。



　

>>306
　　　　　　 ／　...:/　　　　　　　　　　　 　、　ヽヽ＼
　　　　 　 / ...:::::: ／　　　　　　　　　　　、＼　 ＼ヽ
.　　　　　/..:::::::::/　　　　　　　　　　　 i 　 、 ヽ､　ヽヽ
.　　　 ／/:::::::::/:.　 　 ./　　　　 ヽ　　 ! i　!　　,　 i ､`
　　 　 ／:::::::::/::::　　.:::!　　　 i　i　}:::.　 ! ! i、i:: i ! !i i
　　 ／:::::::::::::i::i::::.　..::::i　　　　! ﾊ ﾊ:::.. ii.ﾊ ﾄ !::::i!:i.ﾊi
.._, ' -‐ '::::::::::i/!::::...:::::::!　 ..:/:/i:!_,i,! i::::..ﾙ'i.ﾘﾒi::://ﾘﾉ
　ｰ'"-‐ '::::::::i::i:::::::::::::::i:: ..:/:/ /,,_ﾉ　!::/　'､:）.i/ｲ
　　 ,~''":::::::::::!:i::i::::::::::::!i::::i '／､_,}　 ﾚ'　　､ 　'i./
　　'ｰ- ／::::::::rゝ､:::::::::! !::!ﾑヽ::::ﾉ.　　　　　ゝﾉ
　　　　' '"/::::::{、ヽ＼:::i `:! 　　　　　　　_,　 /　.　彼が、あなたにとって本当に必要な人なら、
　　　　　' i／!:::::`....､_` ､、` 　　　　 ￣ 　 /　　　あなたのその苦しみを、つらさを、
　　　　　　 ノ, ‐Z - 'ｰ ､_`　ｰ　　_　　 _,　' 　　.　わかって歩み寄ってきて
　　　　　　_ , ‐i　　　　　 ~ `　ｰ-'-‐‐‐‐‐‐‐-､ 　くれるはずだろう？　ほっておかないはずだろう？
　　　,　'"　　 〈　　　　　　　　　　　　　　 　／ 　　
.　／/　　　　　＼ 、　　　　　　　 　 　 　 ｲ 　　　現実を見よう。答えは出ているよ、つらいけど

間違えますた。>>305へのレスですた。

>>306,307
ありがと。本当にわたしだけが苦しんでいるのなら、さっさとやめるべきだと思う。
貴重な人生、こんなに苦しんで毎日泣いてばっかりいるのなんて嫌だよ。

でも、彼は何も考えずに知らんぷりしてるんじゃないと思う。
彼も悩んでいるのだと思う。
でも何も伝えてくれない。

わたしは自分が思ってること、反省してること、などなど全部話してるのに。

彼はわたしよりずっと繊細な人だから、もしかして黙っていても
わたしなんかよりももっと悩んでしまっているのかも。
そう思うと、自分だけ「苦しいからやーめた！」って逃げられない。

彼と一度とことん話してみるしかないか…。
でも、なかなか思ってることをしゃべらないんだよなあ、彼。

>>309
うわー・・なんかすごくわかるよ。わたしもそうだから・・・。
でもね、ここの板で教えてもらった。
じぶんの視点で見ちゃいけないんだよ。

客観的な目をもたなきゃいけない。
決して彼を美化しちゃいけない。
じぶんの事になると、どうしても一生懸命になっちゃうけど
少し冷めた目で見てみよう・・。

わたしもまだ半分も、そういう目で彼を見られないけど
冷静な目で見なきゃ、真実は捻じ曲がってしまう。
それでいい時もあるけれど・・

できることなら、冷静な目で見ても、あなたの彼が
あなたの好きだった彼でありますように。

>>310
うー。そうですねー。うー。
わたしはここ1ヶ月ぐらい、めそめそ泣いてばかりで精神的に
すごくまいってる。
彼がたとえ自分にとって価値がある人でも、こんなしんどい人生が
これからも続くようなら考え直すべきだしね。

客観的に、冷静になるよう努力してみます。ありがとう。

>>309
>>311

　なんかもう、気持ちが痛いほどわかるを　
　通り越して、他人とは思えません。

　ただね、言えるのは、
　いくら相手が、気持ちを表現するのが苦手なタイプだったとしても、

　「人はエスパーじゃないし、テレパシーが使えるわけでもない。
　　ここぞというときには、ちゃんと言葉で気持ちを伝えてくれないと、
　　わからないよ！！」

　・・・・ということです。

　もちろん、これは僕個人の価値観でしかないし、
　ひいては、相手との相性というのも、まさに
　こういうところに出るのだと思うけれど。

>>312
そうですよねー。前から彼は自分が不安になったり不満を持つときには
わたしに言って、わたしは一生懸命「こういうことなんだよ」と説明してあげてる。
でも彼からは何も説明がない…ｗ

以前から「メールがほしい」と言っても「ほしいからといわれて無理に書くのは
嫌だ」と言ってる。自分が書こうと思ったときしか書いてくれない…。

どんなことがあってもわたしがずっとついてくると思ってるのかなぁ。
わたしだってもう疲れたよ。とにかく一度会って（遠いんだけど）
ちゃんと話そうと思います。それで駄目だったら辛くても別れた方がいいかな。

【検証】相性は思いやりでで乗り越えれるか？

じゃなくて

【検証】相性は思いやりで乗り越えれるか？

だろ。つっこむ人少ないね。

>>314

【検証】相性は思いやりで乗り越えられるか？

がより正しいｗ

>>314

　Σ (ﾟДﾟ；)

>>313
> 以前から「メールがほしい」と言っても「ほしいからといわれて無理に書くのは
> 嫌だ」と言ってる。自分が書こうと思ったときしか書いてくれない…。

　この↑２行を読んで、完全に自分の経験とシンクロしてきました（´Д｀；）
　それはもう、涙が出るほどに。

　あとはもうね、あなたが、そんな彼を、そのまま受け止めてあげられるか
　どうかですよ。
　相手に改善を強いるのでなく、相手の欠点を相手の一部として
　受け止めて、愛してあげられるか。

　そして、あなたの今のつらい心境を覆って余りあるほどの幸せな気持ちを、
　彼がもたらしてくれるのかどうか。要はそこですよ。後悔先に立たずだし。

　最後にもう一つ考えておきたいのは、あなたが彼氏に疲れているのと同様に、
　彼氏もあなたに疲れているのかもしれないということ。
　お互いの求め合う気持ちと与え合う気持ちとが重なるのが最高の相性だと
　すると、求めるほどにすれ違い、お互いが疲れていくのは、相性が悪いって
　ことでしょうね。

　ま、別れてから後悔することだけは、ないようにね！！

>>313
　　　　　　　　　 l:::::::i:::i:::i::::::,':::::::::/::::::／::::,､-'".:.:.:,.／.:.／:/::::i:::::ﾞi::::l
　　　 　 　 　 　 !::::::i::::i:::i:::::i::i:::::/::::::/:::／::::::,.-'"／::／::::/:::::ﾊ::i::::i::::|
　　　　　　　 　 |:::::::i:::i:::i:::::i::i::::,'::::::/::/::::,. く　／:::／:::,.ｲ::::::/ |:::i:::::i::::|
　　　　　　　 　 |::::::i::::i:::i:::::i:i::::i:::::/::/／､_　ﾞ/::／/:／ /::／　l::::i::::i:::::l
　　　　　　　　　|:::::i::::i:::i:::::i:i::::i::::,'::/ヾ,,.ノ_ヽl/ ／´　/／,,,.__,':::::i::::i:::/
　　　　　　　　　|:::::i::::i:::i:::::i::::::i::::i:l　　　　　　　　　 r‐‐,-､./:::::::i:::::/
　　　 　 　 　 　 !::::i::/:::i:::::ﾞi,::::i::::i:|　　　　　　　　 i　ﾞｰ'- /:::::::/::::/
　　　 　 　 　 　 |::::/:::/:::|i::iヽ;:ﾞi,:::l　 　 　 　 　 　 |　　 /::::::::〃/
　　　 　 　 　 　 |:/l:::::i:::/ヽゞ､.ヾ::､`　　､_　　 '　r´　 /::::::／l:/ 　言葉でわかり合いたいと思う人と、
　　　　　　　　　/　|ノ|:/　　　丶 `　　 　 ､ﾞ'''ｰ　　 ／l::／ 　　　...言葉に出さずに感じあいたいと
　　　　　　　　　　 '＿|!　　　　　＼　　　　 ￣　／-､_´ 　　　　　 思う人とは、相性が合わないと思うわ
　　　　　　　　　　 |｀'-､　　　　　　 ＼. 　___.／　.／ /｀7ｰ‐-､
　　　　 　 　 　 　 l: : : :｀'''- .,_　 　 　 /i'l:(_ |　／　/　/　　　 ＼ 　　感情表現が苦手な人と、それを
　　　　　　　　　 /: : : : : : : :　 ｀'''- .,_l_:ﾞi,:　ﾞi　ﾞi､ く､ 〈 　 ﾞi　　　＼ ..求めてしまう人とも同様、ね。
　　　　　　　　 /ﾞ､: : : : : : :　　__,,. ----ト‐' |‐､!.ヽ_ﾞi`ｰ^''´ ﾞi　　 　 ＼
　　 　 　 　 ／::::::::ﾞ''-.､　　r'´::::.:.:.: : : --ヽ_ﾉ‐'::::.:`-'ｰr､　　ﾞ､　　　　 ｀ヽ
　　　　　／￣￣｀ヽ､::::｀''-l:::::::::::::.:.:.: : :.:.´::|::＼､::::::::::

□関西の人はこちら．．．．
http://kinki.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=osaka&KEY=1030412686

>>317
ありがとう。そうなんですよね。言葉にすることに慎重な彼をそのままで
受け止められるようになりたい。彼を変えようとするから疲れるのでしょう。
「自分を愛しているなら変ってほしい」と思うのが傲慢なのかな…。

>>318
言葉に対する感覚って、人それぞれですよね。
この食い違いをそのまま受け入れたいな。

みなさん、本当にありがとう。あきらめる前にもうちょっと冷静になって
考えてみます。

>>320
> みなさん、本当にありがとう。あきらめる前にもうちょっと冷静になって
> 考えてみます。
　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　 丶
　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　/　　 気　　そ !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　　　　　　　|
''''''''''‐-､, 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　に 　 れ !
::::::::::::::::::::＼ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　 　 　 　　　 |
:::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　　　　　　　　　_,,,,,,_ .|　　　 な　　は|
:::::::::::::::::::::::::::::':, 　 　 　 　 　 　 　　,.-''"::::::::::::｀l　　　　　　　　|
::::::::::::::::::::;ﾍ::::;::i 　 　　　 　 　　　／::::::::::::::::::::::::|　　　る　　　 l
::::::::::::::::::::'､|ヽ!ヾ 　 　 　 　　　　/::::::::A:::;::::/!::ﾑli 　 　　　　　/
:::::::::::::::::::､:'､ 　 　 　 　 　 　　　,':::::::::ハ;ハ;l ﾚ' '|ヽ　　な　　/
:::::::::::::::;:::| `!　　,.,.._　 　 　 　　 ﾚi::;lV. ┃　　 ┃''"ﾑ　　　／
::::::/l:::ハ:|,/　　i　ヽﾍ,　　　　　　 '〈|　　　　　　　　　ソ'''''､
:::/ ,|/,,／ 　　　',　 l, ヽ.　　　　　　 l､　　 r一‐:､　 /:::::::::::'､
/　| ''　　　　　　＼ 丶.ll''r､.,_　　　/::`':.､ ヽ--‐',.イ､::::::::::::::'､
:‐┴:､.　　　　　　　`i''y'l |: : : ｀`''ヽ‐''ヾil´`i';､''" /　 >､:i､::::::',
　　　 ＼　　　　　　 '-'､/ : : : : : : :`: : : lL,, l　　/_ ,//: :＼'､;::､
　　　,.-‐ヽ,　　　　　　　`'-､: : : : : : : :l: 〈<,_i-‐l_,>〉′:i|: : ＼ヾ
　 ／／´｀.ヽ　　　　　　　　 `'-､ : : : : | : :`'ヾ l''": : : : :| : : : :ヽ

てゆーか、>>320はまだ彼氏と終わってないの？
それとも、別れたものの、復縁しようかあきらめようか
迷っているの？

別れてないうちは失恋板来るなー！
カプール板の「恋人と上手くいっていない人専用」スレにでも
逝きなさい。

ここには、「終わった・・・・」と思ってから来なさい。
いいね？

温度差はガマンで乗り越えられるか？

温度差も偏差値も我慢で乗り越えられない

>>324

　なんだよ偏差値って！？
　そんなの愛の障害になるんか！？

価値観と同じようなもの、

試してみないと分からないのにね。

>>326

　んなアホな。

　「ラブひな」読んで出直してきなさい

自分は、相手が「好き」っていう気持ちを伝えてくれるのが、
そういう感情をオモテに出してくれるのが、
すごく好きなんです。だからそれを求めてしまう。

でも、相手はそういうのが苦手なコだった。

付き合っている以上、自分が幸せな気持ちに
なりたい、相手に自分を幸せな気持ちにして
もらいたいと求めるのは、いけないことなの！？

>>329
自分は、自分なりに「好き」っていう気持ちを伝えてるつもりだった。
そういう感情をオモテに出すのは、すごく恥ずかしい時もあった。
でも感情を出したくなくても出てしまって、
気持ちを露わに相手にぶつける自分が
みっともなくて、恥ずかしくて辛かった。

もっと甘えて、もっと気持ちを伝えてと相手によく言われた。
自分では、恥ずかしくなるくらいに甘えて
気持ちをぶつけているつもりなのに。
これ以上何をどうすればいいのかと思って、困ってしまった。

そのうちに、何を頑張ればいいのか分からなくなった。
どうして、苦手で恥ずかしく思っている自分のそのままを
受け入れてくれないのだろうと、悲しくなった。

>>330

　　 ∧＿∧　　　
...Σ （　TДT） ｶﾞｰﾝ！
　　（つ　　つ　
　　と＿）＿）

>>331
いや、泣かせるつもりはなくて・・・ごめんね。
自分、こういう立場で別れたもんだから。

この溝は、Hの時に一番はっきり表れた。
相手に求められるのが、恥ずかしくて辛くてね。
求められること自体は嬉しいんだけど、求められ方が辛かったというか。

何をどう頑張ればいいのか、埋め難い溝を感じていたのは
きっと彼も同じだったんじゃないかと思う。

「いつも俺から求めて、迎えに行くのも面倒いよ」
「当たり前のように甘えて、もっと踏み込んできてくれてもいいのに」
「遠慮されても嬉しくない」
「だから何度も言ってるじゃないか。もういいよ」

みたいなことも、何度も言われた。

　　|　どうして、苦手で恥ずかしく思っている自分のそのままを
　　|　受け入れてくれないのだろうと、悲しくなった。
　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∨　 ｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　 |｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （.#｀Д´） 　 |｜　　|￣￣|　 |：[].|
　　　　　　　　　　 ∧＿∧ . ┌（ 　 つ／￣l｜ ／￣￣/　..| ＝|
　　 ∧＿∧　　　（　TДT）　|└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　（　TДT）　　（　　つつ 　￣］||_＿） 　 |　||　　　　　　　|　||
　　（つ　　つ　　/　 /　/　　.／￣＼　　／　|| 　 　　　　／　||
　　と＿）＿） 　（＿__）__）　 ◎ 　 　◎ .[＿__||　　　　　.［＿__||
　　　　　　　　　 　 ∧
　　 ／￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　>>332よ、もういいんだ・・・・・・・
　　 |　僕が悪かった、ありのままの相手を
　　 |　理解して、受け止めてあげられなかった
　　 |　僕が悪かったんだ。相手が苦手としていることに
　　 |　理解を示してあげられないなんて、自分の「愛」が
　　 |　情けないよ・・・。

>>329-333

　愛情表現に温度差があると、
　お互い疲れてしまうという好例ですね。

　【検証】相性は思いやりで乗り越えられない！【完了】

＞330
甘え下手の気持ちはすごく良くワカル。反対に元カレは甘え上手なので、
そこは見習おうと
『こんな恥ずい事言えるのは○○が初めて』
『今までの私だったらこんな事できなかった』
と、下手は下手なりに頑張っている事を伝えた。
『○○は甘え上手だからいいな。私自分の気持ち上手に伝わってる？』
とも必死で言った。
甘え上手なら抱きつくシーンでも、私は恥ずかしさのあまり憎まれ口
たたいてしまうから。後、口では言えない事はメールで。

Hの時の求められ方が辛かったのは…キツイかもね。でも、電気を消して
もらうとか、こっちが酔っぱらっちゃうとかで回避できたのかも。
（いっぱい言ってゴメンね。もし後もうちょっとの処で別れちゃったの
　なら、悲しいなーと思って。今夜眠れそうもないおばちゃんでした^^;）

でもねぇ・・・、いくら恥ずかしいとか
異性との付き合いに慣れていないからと
いって、エッチが一切ナシってのは、漢と
してはキツいですよ・・・・。

そういうムードからことごとく逃げられると
いうか・・・・そうまでされると、「こいつ、ホントに
オレのこと好きなんか？」と思ってしまうのも
人情でしょう？
だからといって、強引に押し切ってヤってしまうのも・・・。

20歳以上の男女が半年間以上付き合ってて
何にもないってのは・・・・、ねぇ？

ナースTVでは24時間リアルタイムにナースステーションの映像をお届けしています。
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>>332

　あなたが恥ずかしさに耐えて
　恥ずかしい思いをすればするほど、
　彼の心は満たされ、幸せにしてあげられる
　いうのに・・・それができないなんて！
　
　あなた、彼を満たしてあげることよりも、
　自分を守ることのが大事なの！？
　あなたの愛情は随分とお安いものですね！

　その程度の愛情じゃ、相性の溝を乗り越えられる
　はずもないわね。

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　／'／:::;::::::::::::,､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::'､
　　　　　　　　　　　　　　 　　　 /::::;ィ::/::::// ヽ::::::ii､::ﾄ､:::ヾ　:::::::::::::::::::!
　　　　　　　　　　　　　　　　　/::／::;ｨ::::::ﾉ/''‐ ヽ:::'i !-i‐!t::li＼ :::::::::::::::'､
　 　 　　　　　　　　　　　　　　!/ /:/i{::::::ｒi|,,;=;;､ '､::i i )=|;;,};i` ヽ::::::::::::::::',
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　{/ i !::/i';ﾖi {,､!　 ｖ　.i;";;ヾE　.|::::::::::::::::::',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　' V .|::','''ﾞ‐" ;　　 ヾ'‐-`　 i::::::::::::::::::::',
　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､._　 　 |:::{ "" ヽ　　　""　　, !::::::::::::::::::::ヽ.
　　 　　　　　　　　　 　　　　r'‐-'､,,＼　j::::::ヽ、　 ヾ,,ﾌ__,,　／｛::::::::::::::::::::::::::ヽ、
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　　　　　　　　　　 　　 　　　',　　　　ﾞ''‐､_'",-'''"´´　　　　',　 r'　　 i;;;;;;;;i'￣`'ヽ､:｝
　　　　　　　　　　　 　　　　('ヽ､　　　　l　 |　　　　　　　　 ',､/　　　i;;;;;;;;i'　　　　ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　 r` ､_)　　 　.l　 l　　　　　 　　,,､ゝ‐､,,,,__i;;;;;;i'.　　　　　}!
　　　　　　　　　　　　　　　 ｀(ﾞ'　ヽ　　　.l　 l　　　　　　 rﾞ‐‐'"ヾ,;;;;;;;;;;;;ヾ　　　　　!
　　 　　　　　　　　　　　　　　(,,,")'　　　 .l　 l　　　　　　ゝ､､,,,　 i;;;;;;;;;;;;;;;i　　　　 i'､
　　　　　　　　　　　　　　　　　 `i‐- ､　　 |　.|　　,,､､--､`,''ゝ､` .{;;;;;;;;;;;;;i'　　　　.i:::ヽ

　　　『恥ずかしい』を言い訳にするなんて、本当に相手を愛しているのなら考えられないことです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　／'／:::;::::::::::::,､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::'､
　　　　　　　　　　　　　　 　　　 /::::;ィ::/::::// ヽ::::::ii､::ﾄ､:::ヾ　:::::::::::::::::::!
　　　　　　　　　　　　　　　　　/::／::;ｨ::::::ﾉ/''‐ ヽ:::'i !-i‐!t::li＼ :::::::::::::::'､
　 　 　　　　　　　　　　　　　　!/ /:/i{::::::ｒi|,,;=;;､ '､::i i )=|;;,};i` ヽ::::::::::::::::',
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　{/ i !::/i';ﾖi {,､!　 ｖ　.i;";;ヾE　.|::::::::::::::::::',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　' V .|::','''ﾞ‐" ;　　 ヾ'‐-`　 i::::::::::::::::::::',
　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､._　 　 |:::{ "" ヽ　　　""　　, !::::::::::::::::::::ヽ.
　　 　　　　　　　　　 　　　　r'‐-'､,,＼　j::::::ヽ、　 ヾ,,ﾌ__,,　／｛::::::::::::::::::::::::::ヽ、
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　　　　　　　　　　　 　　　　('ヽ､　　　　l　 |　　　　　　　　 ',､/　　　i;;;;;;;;i'　　　　ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　 r` ､_)　　 　.l　 l　　　　　 　　,,､ゝ‐､,,,,__i;;;;;;i'.　　　　　}!
　　　　　　　　　　　　　　　 ｀(ﾞ'　ヽ　　　.l　 l　　　　　　 rﾞ‐‐'"ヾ,;;;;;;;;;;;;ヾ　　　　　!
　　 　　　　　　　　　　　　　　(,,,")'　　　 .l　 l　　　　　　ゝ､､,,,　 i;;;;;;;;;;;;;;;i　　　　 i'､
　　　　　　　　　　　　　　　　　 `i‐- ､　　 |　.|　　,,､､--､`,''ゝ､` .{;;;;;;;;;;;;;i'　　　　.i:::ヽ

　　　何故か？　それは、本当の愛とは自分のすべてを投げ打ってでも、
　　　相手を、相手の望むものを、満たしてあげようと心から願うものだからです。

>>336
はい。無理無理にヤッてはヤヴァイっす(笑)
女がエッチを拒むのは、怖い、か嫌い、のどちらかに分類されるかと。
怖いケースは、過去に何らかの原因かあるかと思われ。合体を拒むなら
痛いんじゃないかなー。それ以前の拒否なら、過去カレか、幼児体験に
嫌な事があったのかも。
嫌い（あなたじゃないよ。エッチの事よ）ケースは…。うーん。紫式部を
育てる光源氏の気持ちで、育てる気持ちがないと難しいかも…。

どちらにしても、非難したり、罵るのはもっての他。愛されている自信、
身を任せられる安心感がないと、女は身体が反応しないし。
頑張ってもっといい漢になってくれ！

>>338
ん〜。どちらかといえば、甘えられない人は自分に自信がない事も
多いような…。親にあまり愛情かけられなかったとか、過去甘え
すぎでこっぴどく振られた経験ありとか…。
だから、その経験談を素直に話す＋相手が背景を理解する、という事
で乗り越えられたらいいなーとも思ったんだけどね。

お互いにそれができないなら、>>338の言う通り、相性の溝を乗り越える
のは難しいと思う。

>>341

　Σ (ﾟДﾟ；)　オトナの意見だ！

>>341
　　　　　　　　　,. -──-　､
　 　 　 　 　　／:::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::ハ::::;:::::::::::::::::ﾞ:,
　　　　　　 ,'::::;i:/ﾚ' 　ヽiヽ:::::::::::::::::!
　　　　　　 l::::|'r,:=;　　 ,:=;､';i:::::::::::::!
　 　 　 　.,r'‐;|.l !::::i　　i:::::i l |::::::::::::|
　　　　　,'.三ﾐi　'ｰ'ﾞ　　'ｰ'ﾞ　|:::::::::::::|
　　　　　| 'ri''ヾ:､　 r‐┐　 ,.|::::::::::::::|　　正論出ますた
　　　　　l　|i,＿_!:＞'=''r‐''".i:::::r､:::::|
　 　 　　!　l,|：　|"　 ﾞ､'､　;:/::;/　ヽ:|
　　　　 l!　 |大"　　　 `''"/'"'　　 ヽ
　　　　 !　　|　ヽ|　　　　　､i　　,. イ'
　 　 　 ! 　　' ／! 　 　 　 　l,／　 |

>>341

　どんなに愛して包んでも、
　相手の性分は変わるものではありません。

うん。それで>>344の結論が出てるなら、いいんじゃないのかな。
正論＝その人の幸せ、じゃないからね。
私も自分の幸せを求めて模索中っす。

>>345

　あんたほどに悟ってる人でも、
　この板をさすらうだけの傷があるのでしょうか・・・。
　

>>346
死ぬほど凡人なので、全然悟ってないでしゅ。
今夜は大リバウンドがきたので、眠れない＋２ｃｈに張り付いてます。
彼と別れた後、いい意味で、少しづつ枯れるように努力している最中です。

>>347
　　　　　　 ／　...:/　　　　　　　　　　　 　、　ヽヽ＼
　　　　 　 / ...:::::: ／　　　　　　　　　　　、＼　 ＼ヽ
.　　　　　/..:::::::::/　　　　　　　　　　　 i 　 、 ヽ､　ヽヽ
.　　　 ／/:::::::::/:.　 　 ./　　　　 ヽ　　 ! i　!　　,　 i ､`
　　 　 ／:::::::::/::::　　.:::!　　　 i　i　}:::.　 ! ! i、i:: i ! !i i
　　 ／:::::::::::::i::i::::.　..::::i　　　　! ﾊ ﾊ:::.. ii.ﾊ ﾄ !::::i!:i.ﾊi
.._, ' -‐ '::::::::::i/!::::...:::::::!　 ..:/:/i:!_,i,! i::::..ﾙ'i.ﾘﾒi::://ﾘﾉ
　ｰ'"-‐ '::::::::i::i:::::::::::::::i:: ..:/:/ /,,_ﾉ　!::/　'､:）.i/ｲ
　　 ,~''":::::::::::!:i::i::::::::::::!i::::i '／､_,}　 ﾚ'　　､ 　'i./
　　'ｰ- ／::::::::rゝ､:::::::::! !::!ﾑヽ::::ﾉ.　　　　　ゝﾉ
　　　　' '"/::::::{、ヽ＼:::i `:! 　　　　　　　_,　 /　.　人は悲しみが多いほど
　　　　　' i／!:::::`....､_` ､、` 　　　　 ￣ 　 /　　　人には優しくできるのだから・・・
　　　　　　 ノ, ‐Z - 'ｰ ､_`　ｰ　　_　　 _,　' 　　.　
　　　　　　_ , ‐i　　　　　 ~ `　ｰ-'-‐‐‐‐‐‐‐-､ 　あなたのその悲しみは、決して無駄ではないよ
　　　,　'"　　 〈　　　　　　　　　　　　　　 　／ 　　一連のレスで、それがよくわかる
.　／/　　　　　＼ 、　　　　　　　 　 　 　 ｲ 　　　

しょっちゅう出てくる話題ですが、
溝を越えようとがんばるのが
片方だけだと、もうサイアクですな

>>332
　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　…いいのよ…
　　　　　　　　 　 ...-‐――--..!､　　　 ムリしなくても…
　　 　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 l:::::::/＼:::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　　　 l/l/　 　＼l＼l＼:::::::ﾉ
　　　　　　　　|::l　　　　 　 　 |:::|6）
　　　　　　 　 |::l｀ｰ-,　　　-‐ |:::|ヽ、
　　　　　　　　|::!　 /　 　 ＿　l:::l 　l
　　　　　　　　l/./ ￣｀Ｙ´ 　 ヾ;/　 |
＿＿＿＿＿＿,|　 　　|　　 　|´　 ハ
　　　　 　 　 　 |　　　 | 　　　|-‐'ｉ′l
　 　 　 　 　 　 |＿＿ | 　 ＿| 　　７'′
　　　　　　　　（　　 （　￣ノ　｀ｰ-'′＼
　　　　　　　 　 ￣　　￣　　 　 　 　 　 ＼

>>348
ありがとう。私こそがこの板に救われています。
いくら好きでも相性が悪く幸せを感じられず、お互いに別れを選びましたが、
理性では『これで正解』と思っても、感情がいまだついてきません。
やれる事はやり尽くしたのにも関わらず、です。
日にち薬に頼りつつ、もし、こんなおバカな私の経験が、お役にたててるの
であれば、うれしいです。
（カウントダウンＴＶも終わりかけね…）

>>351

　どんなに愛していても、
　所詮は普通の人と人・・・。
　聖者でも菩薩でもない。

　認めたくないかもしれないけど、
　限界ってあるんだよ。
　思いやりだけじゃ乗り越えられないほどの、
　相性の溝ってね。

　あなたが100ｍを10秒台で走れないのと同じ。
　やるべきことをやったと自分が言えるのなら、
　限界を素直に受け入れようよ。


　

ここは素敵なインターネットですね

赤い糸・・・・・。運命学的にそれは確かに存在します。

>>354

　相性が悪かったということは、　
　赤い糸の先は、その人の小指にはつながって
　いなかったといふこと

>>341
紫式部は源氏物語を書いた人
源氏が育てたのは「紫の上」

乗り越えられませんですた(ﾉД`)･ﾟ

色々な意見、凄く参考になります。

>>337
＞電気を消してもらう
電気を消してするというのは殆どなかった。
彼は「見たい」らしくて、そこは譲れないようだった。

＞こっちが酔っぱらっちゃう
私が飲む→眠くなる。だるくなって、ますますしたくなくなる。
彼が飲む→ますます猛々しくなる。そんな彼に求められると、
　　　　　辛いや恥ずかしいを通り越して、もはや恐い。

>>338->>340
彼と付き合っていた時に、何度も話し合ったことが思い出される。
この通りの事を何度も言い合って、彼も疲れただろうと思う。

満足そうな彼を見て「理由は分からないけれど、
こんなに恥ずかしくてみっともない私でも、彼はいいんだ」と思えれば、
彼に受け入れられる喜びを感じられれば良かったのだろうけれど、
彼が望む自分を、自分自身が好きになれなかった。

>>341にあるけど、私は「安心感」が最初に一番欲しかったのに、
「理性をなくすぐらい感じさせられない、俺のテクニックのなさが悪いんだ」
と彼は思い込んで、求め方がどんどんエスカレートしていった。そうじゃないのに。
「ただ抱き締めて『恐くないよ。大丈夫』と言って欲しい」と私は言ったけれど、
「委ねたい気持ちがなければ、いくら言葉で言っても信用してないってことだろ？」
「自分から『したい。求めたい』気持ちはないの？」と言われた。

過激板も見たりして「男の人は、こういうのがいいのか」と思って、
自分から色々するのは抵抗なかったんだけど、されるのが苦手で・・・。

メールのやりとりは今もあって、やり直したいと思う気持ちが半分、
やり直しても頑張り方が分からなくて、また辛いだけかもと思うのが半分。

だから>>336=>>329に復縁の気持ちとチャンスがあるなら、
相手はこんな気持ちかもしれないと思って>>330を書いた。
336は元彼女とのやりとりかな。
スキンシップやキスも駄目なの？どこから駄目なのかな？

>>357
どうしたの？

>>358

　いいんですよ、あなたはあなたで。
　無理に変える必要なんてない。

　ただ、「相性が思いやりで乗り越えられない」と
　いう事実を認めればよいだけ。

　相性の合う相手を探しましょうね。

>>358

　　　∧∧
　　 /⌒ヽ) あんたのレス読むと、元カノの心の声が響いてくるようだ・・・
　　i三　∪
　○三　|
　　(/~∪
　　三三
　三三三三

えっ、体の相性の話なの？

>>362

　わかってボケてますか、アナタ？

　ここでいう相性っていうのは、主に価値観とか、温度差とか、
　そういうのだよ。心の溝。

　カラダの相性なら、以下へ逝け

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1028996370/l50

|　やぁ〜きいもぉ〜　　やきいもぉ〜　|
＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　V
　　　　　　　　　.____　　　∬　ﾋﾟｨｨｨｨｨｨｨ
　　　　　　　____(・　)>___□
　　　　-(石焼いも)--- |~~~~~~~~~~~~~~~|~
　　 / ￣￣￣//￣￣.|| ||△・┓　　　 　 ｜
　 /　　　 .∧// ∧ ∧|| || g||┃ ∬∫∬ ｜
[/_________.(ﾟ//[ ](ﾟДﾟ )|| ||.a||┃┳━━┳|
.||_　　　 ___|_|￣￣ ∪.|.| ||.s||_=|＝＝＝＝|
.lO|--- |O゜.|＿＿＿_ |.|_|ニニニニニニニl.|
|_∈口∋￣_l_____ｌ⌒ ｌ.|＿＿＿　__.| ｌ⌒ｌ_||
　￣￣`--'￣￣　`ー'￣￣￣`--' 　`ー'

>>358

あの。彼の好きなＡＶは何系ですか？
隠しているだけで、彼はあまり経験豊富ではないかも。
元カノの演技に騙されて、女はこうすれば必ず喜ぶ、と
思いこんでる、単なる頑固者なのかも。

ただ荒々しくされるのは、例えるならば、あなたの息子に
ガラス管突っ込んで、いんぐりもんぐりされる位に痛いのよ、
と言ってもダメなんですか？

ジツ経験が少ない男は、ＡＶが教師なので、要注意です。

>>365

　そこまで薄っぺらい問題でもない気がするが、
　まぁ１理なくはないか。

話題が微妙にそれてきたように思うので、これで最後にします。

>>365
確かに経験豊富ではないかもしれません。
ただ、彼なりに頑張って歩み寄ろうとしてくれたので、
それに沿う事の出来ない自分も辛い。

「痛いから駄目」という理由なら、むしろはっきりしていて
相手に伝えやすく、努力もしやすかったかもしれない。
もっとメンタルな溝だと思う。上手く言えない。

>>361=329
別れて、今更どうにもならない事を
責め立ててしまったのではないか。
そんな気がしています。ごめんなさい。

スレの話題に戻すと、「思いやり」と堅く捉えて悩まずに、
何とか「発想の転換」が出来なかったものかと自問自答しています。
でもいい方法が見つからなかった。今も。

つけたし

SEXは二人で話し合って作り上げるもの。以前はどうだったか知らないが、
私はコレがいいの、ぐらい言えない自分や、それを理解できない相手は、
性生活以外もうまくやっていけるかどうかは………。ね。

彼の為に色々するのは、抵抗なかったんでしょ？その時彼の反応を見て
どうだった？愛しくなかった？なら、乱れるあなたも、十分彼にとっては
愛しいもんだよ。
（別の感情をもったなら申し訳ない。私にゃ役不足だー）

あ。ゴメン。終わってたのね。

>>368-396
体の話は嫌な人もいると思うから、他の話が出来なくなったら困ると思った。
優しいマジレスがありがたかったので、最後に返事だけはするね。

彼の反応か・・・無茶苦茶可愛かったなぁ。いとおしかったよ。
でも彼から見た自分がそうだとは、自分ではとても思えなかった。
「可愛いと思うのは、一緒だよ」と言ってくれた彼を拒んだようなものだから、
自分を信じてくれないと思って、彼は傷ついただろう。

368みたいな意見を貰うと、自分が頑張らないと
次の恋でも誰が相手でも、乗り越えられないんじゃないかと思う。
他の人と一から苦労するぐらいなら、頑張ってくれた彼とやり直したいと迷う。

>>370
> 体の話は嫌な人もいると思うから、他の話が出来なくなったら困ると思った。

　いや、あなたの話は、生的なカラダの相性ではなく、
　精神論としての相性の話に、ちゃんとなっています。

　スレ違いではありませんよ。

> 体の話は嫌な人もいると思うから、他の話が出来なくなったら困ると思った。
そうだね。嫌な人もいるかもしれないから、私もこれでラスレスにするね。

でも、あなたのレスを見て、他人に何かしてもらった時
「ありがとう」と言うよりも
「すみません」と言う方が多い人かも、と思った。勝手に（ｗ

もし、遠慮しがちサンなら、大丈夫。彼の前でも、ちょっと位ワガママ
言っちゃえ言っちゃえ♪

（少しこのネタに戻りますが、ゴメンね^^;)
自分の乱れた時の顔って見た時ある？私、あるの。元カレがあんまり誉めて
くれたから、そんなにイイお顔してるのかな？と思って（←バカ）

そしたら、すっっげーーー！！！！ショック！！ぶっさいくなの！！自分！！

で、「ブサイクじゃん」って文句言うと「何でー？その顔見れるの世界中に俺
一人だけだぜー？サイコーじゃん！」と返されて、初めてヤツを尊敬しますた。
あのブサイク顔をそうまで言えるとは。恐るべし(藁)

でも、自分も彼のクシャクシャ顔、サイコーに愛しかったし。
なら、彼の気持ちを理解できた。
＞「可愛いと思うのは、一緒だよ」
うん。こんなに愛しいって思ってる自分の気持ちを、彼が否定したら、悲しいし
どうしたらいいか解んないよね。

頭で変に考えずに、感情ストレートで言ってみてもいいかも。後悔ないように
がんがれ！
（さっきからフリーズしまくりの365。ではこれにて黙ります。(-_-)ｼｰﾝ）

勉強にﾅﾙﾅｰ(ﾟдﾟ)

　　　　ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｷﾃﾞｷﾈｰﾖ
.　　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣　ﾊﾗｲﾃ- 　　　　　　ｹﾞﾗｹﾞﾗ
.　　（　´∀｀）　＜　ブッブー！　　　　　　　 ∧＿∧　　 　　　　〃´⌒ヽ
.　　（ つ ⊂ ）　　＼＿＿＿＿＿＿＿　　　（´∀｀ ,,）､　　　　　（　＿　；）
　 　.）　 ）　） 　　○ 　 ∧＿∧ 　　　　　,, へ,, へ⊂）, 　　　＿（∨　∨　）＿
　　（_＿）＿）　⊂ ´⌒つ´∀｀)つ　　　　（＿（＿_）_丿　　　　　　し￣￣し
　　　　　　　　　　ﾀｯﾃ ﾗﾚﾈｰﾖ
　　　　　　　　　　　ﾜﾊﾊﾊ

>>374

　　 ∧＿∧　　　
...Σ （　TДT） 煽られた！？
　　（つ　　つ　
　　と＿）＿）

保全

相性が悪いというのはわかっていた。
価値観もずれていた。
甘えたがりの彼、甘えるのが下手な私。
異性の友人が多い彼、まったくいない私。
友人とワイワイやるのが好きな彼、そうではない私。
人前でベタベタしたい彼、恥ずかしいからそうできない私。

嫉妬心が大きくなりすぎて苦しすぎて別れを告げた。
他の女を抱いた手で抱かれたくない。
彼の行動からは思いやりだなんて感じられなかった。

>>377
もう、すっきりさっぱり忘れられてるん？
さよならした事･･･後悔してないん？

>>378
忘れられてたら、ここには来ないと思われ。

忘れられたらどんなにいいか…。
今日もﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰで気晴らししようと思ったけど、
帰り道寂しかった。せつなくて恋しくてしょうがない。
あんなに何度も話し合って、お互いにもうダメだって
嫌という程、どうしようもないという事を確認しあった
のに、たまらず携帯に手がのびそうになる。

今日、ヒッキーママとパパは三度の結婚と離婚を繰り返
したって週刊誌で見た。そんな夫婦もあるのか。

> あんなに何度も話し合って、お互いにもうダメだって
> 嫌という程、どうしようもないという事を確認しあった
> のに、

　この、「乗り越えられないつらさ」は、
　味わった人にしかわからないよね・・・・（´Д｀；）

>>381

うん、本当そうだよね…。
友人に早く忘れなよ、って言われても、幸せな新婚さんに何が分かるよ、と
ネガな感情を持ってしまう。彼女には一生分からない事だから。

ダメだって言うのは本人が一番良くわかってる。だからせめて傷が癒えるまで
黙っていて欲しいよ。痛いのも傷を癒すのも、全部、私自身でやらなきゃ
いけない事。何よりも時間が必要だって事。

>>382

　ガンガレ！
　振り切ったところから、新しい何かが、
　次の可能性が始まる。

　オレもガンガルよ・・・・

>>380-381の言ってる事、ものすごくよく分かるなぁ。
好きだけじゃ、どうにもならない事があるって
分かったよ。寂しいけど。
お互い好きなのに、どうしてうまくいかないんだろうって
本当に悔しい思いをずっとしてきた。

結局、別れることになったのだけど、彼を恨む気持ちがない
って言ったら嘘になるけど、彼も悩んだんだって思いたい。
そして、一日も早く忘れたい。恨みたくないからね。
駄目なものは、どうやっても駄目だ、とふんぎりを
つけて新しい生活をはじめようと思う。どうにもならない事
をうじうじ考えててもなんにもならないからね。

>>383

ありがと。ちょっとづつちょっとづつね…。

みんな、どんな風にがんがってるのかなぁ。私は、
・一日一回は笑う（お笑いをみるとか無理やり作り笑いとか）
・なるべく｢ありがとう｣を言う（やさぐれ気持ちだからこそ心がけて）
・スキンケアをマメに（キレイになるとパワーでるかなって）
・泣きたい時は遠慮せずに泣く（枕に押し付けて）
・二人でいる事が不幸だった。不幸は嫌。幸せになりたいなら、
　別れたのは間違いじゃない、をきちんと受け止める。

かなぁ…。後、ビデオ一杯見てるけど、皆のおススメビデオは何？

あげ

ﾑﾘﾀﾞｯﾀﾖｰヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!

もうだめぽ

>>387

　しょうがないよ、ムリだもの

結論
乗り越えられない

無理でした。
こちらが合わせてばかり居ると、自分がだんだん削られていくような感覚に襲われます。

>>391

　自分が削れられているって言うか、
　そこまでして妥協していくことに意味を見出せないんだよね。
　幸せになりたくて一緒にいるのに、幸せを削っていくのは・・・・.ね

>>392
すげーわかる
媚びてまで一緒にいることに何の意味があるんだろうって考えるよね
我慢してれば仲良くできるけど、それってどうなの？みたいな

>>393

　そうなんだよね。
　そりゃもちろん、「相手を幸せにしてあげたい」って気持ちが第一なのだけれど、
　こっちも人間なのだから、自分だって幸せになりたい。っていうかしてほしい。

　お互いが幸せを与え合える関係じゃないと、付き合う意味がないっていうか、
　先が見えない・・・・と思う。

　我慢して付き合っていっても、絶対どこかでダメになる。

削られるってわかっていても好きなんだよな。

>>395

　削りつくされたところで終わるけどな。

　無尽蔵に無償の愛を差し出せる人なら、大丈夫なのだろうけど・・・・。

付き合い始めた頃から「合わないな」と思ってた。
でも､好きだったから自分の中の違和感に気付かない振りを
し続けたけど、ストレスが蓄積されてたのか、ある日自分の中の
感情をぶちまけたら、その人も「それはお前に愛が無いからだ」と
今までの私への不満をぶちまけはじめた。
やっぱり、お互い相性が悪いのに付き合っていたから、疲れてしまったのかな。
今は距離を置いているけど、正直離れてからの方が気持ちが安らかになった。
今思うと、お互い努力もしてたけど、その方向性が違っていたというか、
何かが初めから噛み合っていなかったんだろう。

>>397

　痛いほどよくわかる・・・・その話。

　溜めてしまっていたものを吐露したときに、
　「そうだったの・・・いままで気付かずにごめんね」となるか、
　ならないかで、相性というか、その先も付き合っていけるかが
　浮かび上がると思う。

>>397
レスありがとう。

＞溜めてしまっていたものを吐露したときに、
　＞「そうだったの・・・いままで気付かずにごめんね」となるか、
　＞ならないかで、相性というか、その先も付き合っていけるかが
　＞浮かび上がると思う。

これも良く分かるよ。私の場合、たまたまお互いの状態（精神的にも身体的にも）
が悪い時に、こういう事をしてしまったのも致命的だったんだと思う。
自分も相手も（相手の状態が悪い事はその時まで知らなかったけど）状態が
ここまで悪くなかったら、こんな結果にはならなかったのかな･･･とも思う反面、
今までのお互いの本心と今後の行く末がこれで見えたような気がした。

400

399は>>398さん宛てでした。
バカだ、自分にレスしてどうする（ｗ

>>399

　その気持ちもまた、痛いほどよくわかるよ・・・・。

　でも、たまたまお互いの状態が悪いときに
　そうなってしまったというのもまた、単なる偶然では　
　なくて、必然だと思う。それもまた縁の一部っていうかね。

　どのみち、本当に自分の人生にとって必要な相手だったら、　
　お互いの状態が悪かろうとも乗り越えられるはずだし、
　乗り越えられるような相手とでなければやっていけないし。。

>>402=398
再度ありがとう。

そうなんだよね。よりによって（笑）そんな時に･･･って思ったけど、
やっぱり、これも一つの巡り合わせというか、縁だったんだよね。
あと、こういう事態を乗り切れなかったのも、やはりそれだけの間柄だった、
という事だったんだろうな。

>>392-395

そうだよね。そして、好きという感情抜きにして考えたとき、彼女に対して
何か人間的に良い所があるかと冷静に考えてみると……あんまり無かったんだわ。
それで、見切りを付ける良い機会だと思った。
恋愛思想もほぼ正反対だったし。

しかし……今年引っ越ししてきてこの土地に知り合い彼女しかいねーんだよな（＾＾；
まぁ、電車で暫く行くと友達は何人かいるけど。安心できる場所は確実に一つ減ったな……

>>404

　そうか・・・。
　
　でも、やっぱりそれは別れて正解っていうか、
　一つの必然だよ。
　「好き」っていう感情をヌキにしても、人間的魅力が
　あるかどうか、そして恋愛思想（付き合い方への価値観ね）・・・・
　どちらも、この上なく重要なポイントだと思う。

　うっかりイキオイで結婚してしまったりする前に、
　そのことに気付けてよかったじゃない。

　こういうのってやっぱ、思いやりで乗り越えられるとか
　そういう問題じゃないよね。

　思いやりで乗り越えて、それで本当にシアワセか・・・って。
　冷静に考えてみるとね、もうこの結末受け入れるしかなくなるよね。

　

>>392　さん

うん、俺今２３なんだが、今まで付き合った（＝本気で愛した）人が彼女を含めて
２人しかいないんだわ。

最初の彼女は、今でも自分の中でステキな人で（美化も多少在るのかもしれんが、それを
差し引いても良い娘さんだった）、でも今度別れた彼女は色々問題のある人で。

比較してるわけではないんだが、俺の中で大いに人生の勉強になったのは、歳を食ってから
交際した彼女じゃなくて、工房時代の彼女だったんだな（＾＾；

今回得られたことは、「合わない人とは長引かせるな」って事かなぁ。
人間的成長とかはあんまりなかった。むしろ俺が色々凹まされただけだった……

無いはずの幸せは、追い求めるだけ無駄、ってことも判ったのかな。

酒かっくらってるから文章変かも。ごめん。レスありがと。

「相手の望む自分」に、自分を変えることを（＝相手に自分を合わせることを）、
喜びにできる人は、おそらく幸せになれるでしょう。

自分を変えることが苦痛な人は・・・・、

　・苦痛なので変えない　→　さっさとダメになります。
　・苦痛だけど、変える　→　いつかはダメになります。

>>407
心理学で先生が言ってた。
好かれるには、相手の好きなタイプの人間になるようにすればいいって。
例えば、趣味を合わせるとか、性格まで合わせるとか。

でも、難しいよね。本当に難しい。
私は自分を苦痛だけど必死に抑えてる。
いつか、駄目になるんだろうな･･･。

>>408

　多少変える程度で、ちょっとした努力や気遣いで、
　相手のお気に召す行動がとってあげられるのなら、
　それはやるでしょうし、うまく行くでしょう。

　でも、相当変えないと、相当ムリしないとダメって場合は、　
　やはりどこかで破綻するっていうか、ムリする方も
　幸せ見失ってる可能性あるし。。。

　結局、程度の問題でしかないんだよね。
　もっとも、相性が100％シンクロすることはありえないので、

　　「無理なく乗り越えられる価値観差・温度差」→相性がイイ！（･∀･）
　　「無理しないと乗り越えられない　〃　　　　」→相性がｲｸﾅｲ！（･Ａ･）

本来なら、お互いの差は、お互いの歩み寄りで埋めるべき。
理想は、50％：50％　これができるｶﾌﾟｰﾙは、まぁやっていけるでしょう。

これが70％：30％とかになっていると、より多く相手に歩みよって
いる側が、どれだけ寛容であり続けられるかがポイントですね。

自分は、100％：0％的な感じだったので、さすがにキれました・・・・(ﾟДﾟ)

　　,-､
　 / ヽ＼ 　 >>410
　（*・∀・）　ﾗｯｷｮは自分で考えてるほど歩みよってなかったｷｮ・・・
　 ｀ ー ´

相性か・・・。
相性は体力と忍耐で何とか乗り越えられるが、
巡り合わせはどうしようもないとおもったな。
お互いの波長がが何かの加減でずれ始めると、
無限大にずれ幅が広がっていく。
こればっかりはどんなに相性が良かろうが修復不能。
ダメ方向にいったら行きっぱなし。

>>412
思いやりだけでも、相性だけでもうまくいかないこともあるよね。
結局はタイミングかぁ・・・

>>412

　巡りあわせこそ、まさに「縁」であります。

　あなたに良縁あらんことを！

ここでは愛情の加減を語っているが、趣味、嗜好が合わなくて別れた奴いないか？
元彼女が全く趣味がなくて、人間的に「つまんないな」って思ったらガタガタと崩れていった。
この漫画面白いよと薦めても、読もうともしなかったし・・・。
俺が面白がって読んでるのに興味も持ってくれなかった。

俺、人間が薄いですか？

>>415
薄くないよ。

私だったらとりあえず読むね。
やっぱり、好きな人が興味あるものは、私も気になるし。

>>415

　自分を責めることはない。
　非常に典型的な事例だよ。

　自分の好きなものに興味・関心をもってくれるコに、
　やはり惹かれるものですよ。
　
　趣味・嗜好がシンクロしても、価値観の食い違いから
　だめになるのだから、いわんや趣味・嗜好をや

　

趣味嗜好が全部あってたら気持ち悪くねーか?俺はむしろ趣味嗜好の合わな
い奴に惹かれるね。

違うからいいんじゃん、って俺は思う。

違い過ぎるのもナニだけどな

趣味が合うというより、
お互いの趣味に理解を示せる・・・これだな

>>421

禿同

それだけ自分の趣味の幅が増えていくし

まあ、思いきり相手の趣味とかに自分が「合う！」って思って、
雑誌とかも散々相手の好みや仕事の方面チェックしてても
「君は僕のやってる事に興味なかったでしょ」って言われる事もあるが。
ワタシだけどなー。　　思いやりも、届かないアポゥもこの世にいると知った…
つうか、自己弁護したかっただけだな、この場合（呆

相性とか聞いたとき思わず「体の」って枕詞を勝手につけてちょっ
とエロい想像をしてしまった私。

無駄な努力するより、相性のいい他の人探した方がはやい。

感性の違いに戸惑いながらも、彼の猛烈な求愛に応えようと半年頑張ってきたけど、やっぱダメかも…

自分にピッタリさんを見つけるまで
とっかえひっかえとっかえひっかえ
そんな事やってられないね。

>>427

　結果論としては、結局そうやって、
　傷つけあいながらやっていくしかない。
　いや、そうやって出会いと別れを繰り返しながら、
　相性や価値観の溝を埋めあう思いやりを
　知っていくのかもしれない。

　失恋しないと、学ばないし

Dry と Wet、Hot と Cool　の交差点

お互いにとって居心地のよい場所は、そこにある。

だったら、２人で一緒にそこを目指さなきゃ！

完璧に相性が合う２人なんて絶対いないと思う
結婚は我慢との戦い

あぁ・・・結婚を夢みていた頃の私に言ってあげたい

　相性が「合う」んじゃないよね。
　「合わせる」んだよね。だから、自分も大変。
　そう思ってしまうと、相手にも、自分に合わせて欲しいと
　思うのが人情。
　それがかみ合うのか、すれ違うのか、それが問題だ。

　『好き』という気持ちだけでそれを越えられるのならすてき
　だけど、『好き』だからこそ、相手には自分を満たして
　もらいたいと願うのがエゴ・・・・。

　この矛盾が、復縁は無理って気持ちと、未練との間を
　彷徨うのでありますよ
　

まだ堕ちれない！

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（上記３つの内繋がり易いものからいらしてください）

相性なんて離れたら何も残らないよ。
帰って考えるほど相性については複雑。

腐れ縁が好き

別れてから今までずっと、相性や価値観のせいに
しようとしてきたけど、それでも
相手のことが好きで、忘れられない。
他にもっと相性のいい異性がいると考えて前向きに
行こうと思ったけど、やっぱりだめだ。
相手のこと全部受け入れるから、復縁したいよって、
思ってしまう今日この頃。

行き詰ってます。

私も価値観の違いが原因で最近
別れました。ケンカが多かったから。
でも私はまだ好きです。

>>436 ＞相手のこと全部受け入れるから、復縁したいよって、
　　　　思ってしまう

私もそう思ってよくリバウンドするけど、また戻っても
絶対同じ事になるよ！今は辛いけどがんばろうょ!!!

彼とはHの相性だけは良かった。今も彼に
「したい」と電話で言われるけど誘惑に負けないようにします！

>>437

　・・・・ありがとう。

　今は復縁したさのあまり、すべて許せると思っても、
　戻ったらまた、きっと同じ・・・。
　人は、そんなカンタンに、何もかも許せる心を
　保てるわけないものね。

　そうですよね、そう考えて前に進むしかないですものね・・・。

　ちなみに僕の場合、彼女がＨなことが大の苦手ってタイプで、
　それでものすごい温度差に苦しめられました。
　

他スレよりコピペ

価値観が違うとか相性が合わないとか、何かあるとそんな事ばっか言ってたけど
恋愛なんて他人同士が時間かけて共通の価値観を作っていくもの。
お互い歩み寄っていかないと共通の価値観なんか作れません。
自分のわがままをなんでも聞いてくれる人が価値観や相性の合う人なのか？
それは違うだろ。

>>439

　お互いが歩み寄れるかどうかが最重要なわけですが、
　どちらがどれだけ歩み寄るかは、人それぞれでしょ？
　フィフティ・フィフティは理想。

　自分が相手に全て合わせる人もいれば、
　相手が自分に全部合わせてくれる人もいるかもしれない。

　要は当人達がうまくやれればそれでよいし、　
　ダメならダメってこと。

　どのように差を埋めあうかと、その結果論だよ

>要は当人達がうまくやれればそれでよいし、　
>ダメならダメってこと。

それ言っちゃおしまいなんだけどね

>>439
まあ確かに人それぞれなんだけど

>自分が相手に全て合わせる人もいれば、
>相手が自分に全部合わせてくれる人もいるかもしれない。

自分はいくら好きな人とつき合えてもこういうのはヤだな。
こんな恋愛してストレス溜まらない人いないでしょ。

騙されちゃあ、いけません。

http://oreoka.kir.jp/nandemoari/img-box/img20030106000655.jpg

444

444 get

>>442

　はい、ストレス溜まりまくりました。
　自分が全て相手に合わせるなんておかしい！
　相手も自分に歩み寄って欲しい！と心底思ったさ。

　でも、いざ別れてしまうと未練のあまり、
　自分が全て相手に合わせることができていれば、
　別れずにすんだのに・・・・と、自分の未熟のせいにしてしまう罠　

思いやりに甘えてしまったらだめだよね。感謝しなきゃ

やるきがなきゃさー
乗り越える越えない以前の話サ〜

（＾＾）

（＾＾；

age mas

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く
、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「世間体命」、「〜みたい
」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

一緒にいる時間が長ければ長いほど
辛い時・不安な時もあると思う。
でもね、「辛い、不安だ」って自分の気持ちばかり押し付けちゃいけない。
自分がそう思ってる時ほど相手も同じくらい辛くて不安なんだ。
自分のせいで不安にさせたくない、でも自分もしんどくて安心させられるような事が言えない。
事が小さかれ大きかれそんな時も少なからずある。
不安や疑問など全部包み隠さずに相手に伝えるっていうのは大切な事だけど
時と場合を考えないと、ただの自己中になっちゃうよね。
２日、３日おきに問いただされたりしたら神経まいっちゃうよ。

・・・これを書いてて彼がそういう事ばかり言うから
本当に辛くてちっとも楽しくなくなっちゃってたけど
彼を安心させる事ができなかった自分が確かにいるって分かった。
私は彼に「不安だ」とか言ったことはなかったけど（彼は自分を責める人だし）
それが彼に不安を抱かせてたのかもしれない・・・軽いﾒﾝﾍﾙだったけどさ･･・
思いやりが空回りする事ほど悲しい事はないよね。
ほんとに難しい。
今はまだ「こうやって傷ついて傷つけられて色々学んでいくんだ」っていう風には
考えられないな・・・（涙）

長文すまそ。

やはり乗り越えるべきだったかも・・・・。

「すべてを許せるほどやさしくなれない」と思って割り切っていたけど、
今はリバウンド全開のせいか、すべてを許せる優しさが、
相手のすべてをうけとめてあげる度量が自分になかったことを
ただただ悔やむばかりです。

間違っていますか？

あげ

あげ

スケベです
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

付き合ってる相手にあーしろとかここを直せってよく言う人がいるけど、
人間なんてそんなに変わるもんじゃないんだからそういう人なんだと思って
諦めた方がいいよね。すごく相性が悪いとか、価値観が違いすぎるなら
別れて正解だと思う。結婚してから気づいても遅いしね。

>>458
> 結婚してから気づいても遅いしね。

　それ、友人に言われた。
　特に、子供ができたりのあたりで
　価値観の違いが露見された日には大変だものね。

　前向きに考えないとダメっすかね。

age

価値観は分からないけど、相性は乗り越えられるんじゃないかな。

モトカレとは相性最悪で、初めは会う度ケンカ。
けど、ケンカする度、お互い歩み寄って理解が深まると、
ぶつかっていた事が逆に魅力になって、ラブラブになっていった。
相性がいい人は自分に似てたりするから、
そこまで強く惹かれることもなかったし、正直、厭きがくることも。

その彼とは相性も価値観も、愛情とも別の原因で別れてしまったので、
引きずりました。（泣

っていうかそもそも、相性と価値観ってどう違うのか？

別れた前後は、思いやりだの相性だの、
いろいろと正論ぶった理屈で自己正当化して
いましたが、今振り返ってみると、
そんな認識は、己の未熟さゆえの勘違い・独りよがりに
過ぎなかったような・・・・。

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Q.【検証】相性は思いやりでで乗り越えれるか？
A. お互い耐久力の強いカプールだったら乗り越えられる。
　 でもだいたいは無理。

>>465
カップルによってウィークポイントが異なるからなあ。
そこに一般論でこうと言い切れない難しさがあるよね。

てゆーか神の域？

http://www2.leverage.jp/start/

価値観って、たとえば家庭はどうあるべきか、とか妻として夫と
して、あるいは子どもを持つ、持たない、持ったら持ったで
どんな子に育てるか、またひたすら金を追求する人と
貧乏でも趣味に生きる人、見栄っ張りで金がなくても
人には贅沢してるように裕福なように見せたいけど、内実は借金で
火の車でもかまわない人と、質実剛健で見栄より実を取る人
そのほかありとあらゆるものについての考え方
何が１番かこれはこれより後でいいとか
日常生活１つ１つについて１人１人が持っている
考え方だから、相性うんぬんより乗り越えるのが難しいと思う。
女は男にはいつくばってつくすべき、妻は外にしゃしゃり出て
働くべきじゃないと思ってる夫と、自分のキャリアを生かして
世に出たい妻だとどちらかがどちらかの生き方を抹殺しないかぎり
一緒に生きていくことは難しい。
これが価値観の相違じゃない？

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　∧＿∧　
　 （　・∀・）　　　　　
　と　　　　）　 　 |　|　ｶﾞｯ
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ　 ＾＾ ) /
　（＿フ彡　　　　　 　　/

思いやりのもてない相手に対してはまず無理。

ない

私はクリスチャンなんですけど、（ただ勉強不足ですが・・・）愛が乗り越えられる
そうです。相性があってなくても価値観が合ってなくても愛してれば譲れる部分が
でてくるんじゃないのかなあ。

無理だと思う

思いやりっつーか、愛が深ければ可能だよ。
俺そうだもん。

9年のつきあいだけど、つきあい始めから喧嘩ばっか。
何度か逃げ出した。
でもやっぱ、どうあがいても相手を嫌いになれんかった。
どうやっても好きという気持ちは薄れてくれないんだなと悟った時、
ヘンな意味、腹をくくった。

こうなったら何があっても逃げ出さない。コイツを幸せにしようって。
あれだけ逃げてた自分が、とうとうプロポーズしちまった。
相手の為に自分を変える事が全く苦痛じゃなくなった。
そこまで昇華できたなら、可能だと言い切れる。

さっき、彼女が出て行った、今まで何度も喧嘩してきたけど今回こそもういいかな？？？
と思う今の心境。
明日、明後日には元に戻りたいと思ってるかもしれんが今の気持ちをここに書き記す。

>>477

　で、何故いま、貴方はこの板に？

何度か逃げ出した→そのあと後悔してここの住人になりますた。
でも結婚した今、ここは卒業しないとですね。

>>480

　ﾃﾞﾃｲｹ!（･A･）

どうでもいい

http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83

>>461
一週間半程度で相手との価値観や考え方の違いで別れました
それも相手の事なんか関係無く一方的に
その別れると言い出したのは彼女の方でしたが（泣
違うと思った理由は”私がタバコ吸ってて携帯灰皿使ってるのに、横でポイ捨てしたの見たから”
それだけ言って勝手にあっちは関係をシャットダウン＆放置、喧嘩なんかある意味夢でしかなかった。
士にタイ

ここ見てる人の別れた相手との具体的な相性と価値感の違いを感じた理由を聞いてみたいす。

>484
それは相性とか価値観以前の問題。
人間性を疑われたんだろ。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

>>484

　タバコ吸うﾔｼに生きる資格無し。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

深いスレだ。。。

もっと意見を！

結論：乗り越えられません

>>484
いくら価値観が違っていても、すぐに放置っていうのは常識的ではない、かな。
少し残酷だけど振られた理由は違ったところにあるのかも。
彼女は理由が欲しかったんじゃないかな。

乗り越えたって言ってる奴もいるみたいだけど・・・

いない

いる

思いやりと甘やかすのは違うよね

自分が思いやりって思って
とって行動が
相手にとって迷惑だったら
相性が合わないってことかなー。
よって　乗り越えられないに１票。

>>497
需要と供給の関係だと思うので、
相手が望んでることを分析しきれなかっただけ。

・・・相性っていうより、生き方じゃないかな

>>497

　んー、一理アル

そういうネタはツンドラーのリストへ逝け

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

18禁のフリマ　http://www.freepe.com/ii.cgi?furima0323

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい（根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」）
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかないだろう！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでやねん！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

無理だ。どちらかが疲れ果てておしまい。

思いやりで乗り越えたと思った瞬間、それは恋愛ではなくなる。
恋愛の冷たい方程式

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/6768/text-18.html

>>506
・・・確かにｲｲ話なんだけど、色んなとこに貼り過ぎるとｳｻﾞがられるよ・・・。

（＾＾）

お互いが思いやれば・・・ね。片方だけじゃ駄目だね。

山崎　渉さんいいかげんやめて!!!!!!

乗り越えられない、と確信した。

未練たらたらで生きてるけど、（価値観のカベを）
乗り越えられると確信できるまでは、
復縁しようと思えないな・・・。

こんな糞Ａ♂の片棒を担ぐＯ♀は最低。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていない場合特に））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているので性格が鬱陶しい（根暗・陰気)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、またポーズだけで中身を伴っていない、「世間体命」）
●たとえ友達が多くいても、たいていは浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかないだろう！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでやねん！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

あの人のギャンブル好きは、思いやりでは乗り越えられない。
というか、住む世界が違うんだと思う。いっしょには暮らせない。

☆　☆　☆　　　裏　　　技　　　☆　☆　☆

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法
http://hagisan.fc2web.com/

☆　☆　☆　　大　　反　　響　　☆　☆　☆

>>515

　乗り越えること≒幸せ、とはナラナイという好例でつね

>>505
それは思いやりかな？
余計な事まで思いやった気遣ったって事に感じる。

じゃあ聞く。余計な事って何だよ。

エゴか？

自分や相手に完璧さを求めすぎたのかもしれない
完璧と言う言葉ほど不完全なものはない

完璧な人間なんかいないよ。
一緒にいた時だって、あ〜むかつく！って思う事一杯
あったし。でも、それが良かったのかも♪

例えば　　病気の時看病しに行って
自分で思いやりと思ったことが
相手が迷惑と感じたら、相性が悪いと思う。
相性がよければ、お互いに片方は1人になりたいのか。
片方は来てくれたのか。
と相手を疲れさせない状態、傷つかせないことができると思う。
・・・相性は思いやりで乗り越えるのは難しい。

相手が一人で居たいのを思いやるのも思い遣りでは？

>>523
522はそう書いてあるじゃん。
相性がよければ、片方は1人になりたいのか。
と思えるって。
要するに、思いやりが通じなければ、相性も悪いってことだと思う。
俺も乗り越えるのは難しい、に1票。

やばいなこいつ
http://www3.diary.ne.jp/user/336450/

アクセス禁止

>>524
ごめん、そうだねｗ
悪い相性が通じるのも重い槍？ｗ

>>527
ごめん。意味がよくわかんないな。
例えがあると、わかりやすいが

自分の思いやり全てが相手にとってはｳｻﾞい行動にしか見えないんだ。
ｳｻﾞい行動をいくら積み重ねたって、クソの役にもたちゃしない。

思いやりなんてあくまで自分視点の価値観でしかなくて、価値観の違いの前じゃ無力だよ。



……ﾀﾞｶﾗｺｿﾂﾗｲ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>529
> 思いやりなんてあくまで自分視点の価値観でしかなくて、価値観の違いの前じゃ無力だよ。

　ズシリと重い一言だ・・・・

　それでは、相手の価値観を思いやるというのはどう？　
　言葉遊びの詭弁だけど

>>529
正論だね。悲しいけど、気持ちだけでどうにもならないことは
たくさんある。

もう一度、乗り越えられることを信じてみたい。

てゆーか、恋人に自分の理想を押し付けず、
自分の欲求を満たしてくれるものとか期待せず、
家族だと思えばいいのかもしれないね

でもさあ、価値観が違って思いやりが通じなくても
「これは自分なりの思いやりです」ってことを伝えれば
相手も思いやってくれたんだなあ、、って、
思いやった事実　は、通じるんじゃないかな？
そういう経験あるよ。思いやってくれてたんだなあって、うれしかったよ。

困った奴の中には、相性は悪くないけど
他に好きな奴が出来たので理由として
でっちあげるのがいるんだよな。

こういうのは問題外。
相性の問題ではなく人間性、と。

こういうのがたち悪い。

もう1年以上前の話ですが、>>62 奥が深い。

ほっしゅ

保守

ほっす
布団もほっす

こんな掲示板があったよ〜♪
結構楽しめたんでよかったらのぞいてみて〜♪
http://jbbs.shitaraba.com/game/6771/kakuhenn.html

乗り越えられない。
お互い努力すればある程度までは行けるけど
いつか別れが来ると思う。私の経験。

相性はだいじ！！　

その中に思いやりも含まれる。

>>541

＼|／
/⌒ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ゜Θ゜）＜　そうかもしんない。
|　∵　つ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　∵　|
＼＿／

勝ち組、負け組、そんなんないんや！
ｂｙ仙一

ある日突然、彼のモトカノが、ウツになったから助けて欲しいといってきたらしく、
彼から私とは別れて彼女といるといわれました。

かといって彼女はウツ状態がひどくてつきあうにはいたらないとかで、
私には毎日メールだけしてきてました。

でもなんか世間話ばっかのメールにうんざりしたのでやめました。

ウツなんて同情じゃなおらないし、普通のデートもできないのに、なに考えてるんだか。

いかに私がステキな女性であったかとメールしてきたけど、結局ウツに負けてんじゃなんにもならんよー。

>>544
他ｽﾚで相談しているんでしょう？　　荒らし禁止！！

あげ

相性という壁が、はたして自分に
乗り越えられる高さなのか、
それとも乗り越えられない高さなのか、
以前の自分はそれすらもわからなかった。
壁の前で立ちすくむ程度の思いやりしか、
持てなかった。

今度会えたら、壁を越えられるよう、がんばって跳んでみる。
思いやりで壁を包み込めるように・・・・

そうして、それでもダメだったら、そのときこそ本当に
諦めがつくと思うんだ。

どんなにすきでも、やっぱり相性も大切だと思う。
それが運命の人。

　　　 （~ヽ　　　　　　　　　　　　 γ~）
　　　　 |ヽJ　　　　　　 .あ　　　　 |し'|
　　　　 |　 （~ヽ　　　　 .け　　 γ~）|　.|
　　 （~ヽー|ヽJ　　　　　ま　　 し' |ｰ γ~）
　　 |ヽJ　 |　 |　　　お .し　　 .|　 |　し''|
　　 | ∧|__∧ |　　　め .て　　　|∧__|∧|　
　　ﾘ（´・ω・`）彡　　で　　　　ミ（´・ω・`）彡
　⊂ミｿﾐｿ彡ﾐつ.　 　と　　　　(/ﾐｿ彡ﾐｿ彡つ
　　 》======《.　　　う　 　　　 》======《
　　 |_|_|_|_|_|_|_|　　　　　 　　　|_|_|_|_|_|_|_|
　　　 ｀ｕ-ｕ´　　　　　　　　　　 ｀ｕ-ｕ´

(｡･ε･｡)

好きだけじゃ無理でした。
いつになったら相性の合う人に出会えるのやら...

　|　　
　|-*∩
　|(ェ)・）◎　 　無理じゃないよー!!
｜　/つ|/
　| /
　|　　　
'''"　''　''

無理だな。価値観の違いは致命的。

しなくていいけんかをたくさんするようになる

(σ・∀・)σ　555

(｡･ε･｡)

全部読んで再確認した。

私たちも全然価値観が違ってたことに。
とにかく性格が正反対だった。だからなのかお互い分からない事が多すぎた。
私は歩み寄ってその距離を縮めようとした、理解しようと頑張った。
でも頑張れば頑張るほど、彼の気持ちが遠くにいってしまったような気がする。
そして彼に別れようと言われた。

私はこの違いを面白いと思ようにして距離を縮めようとしたけど
彼は自分の事でいっぱいいっぱいで私との違いを縮めようとする気力もなかった。
私の事は負担になってしまったんだろう。

わかっていても辛らかーーー！！

　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　 　 ／￣￣￣￣￣￣ヽノ　　　　　ヽ 　
　 Ｃ.|　 　　　　　　Y 　/ |||||,,.ノ ヽ、,,　|
　 　 | 　　y　　　 　|　 |　　●　　　● ミ
　 ＿|　　 |,,,,,,,,,,,,,,,, |　彡 　 　( _●_)　/｀ 　　ぐっすん・・クマー。　
§＿＿_丿 　 　 　.|＿))) ゝ,、、|∪|,,,ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽノ

＞私はこの違いを面白いと思ようにして距離を縮めようとしたけど
そうだよね・・(´・ω・`)

人間同士って、やっぱり相性があると思う。
学校にしろ職場にしろ、
理解しようと歩み寄ってもどうしても駄目な場合ってあると思います。

それが恋愛においてだけは例外で
（もちろん、恋愛は相手の事が好きであるという大前提がありますが）
「愛があれば」「思いやりがあれば」で乗り越えれると思うのは・・・
ん〜正直私もわかりません。
妥協・諦め　などで折り合いを付けていくというならわかりますが。

どんなに好きでも、所詮は他人同士。
わかりあえない部分、立ち入れない部分は
あるものです。
それをお互いが認め合っていれば・・・、
・・・うまくいくのかなぁ

思いやる度合いにもよる。
相性や価値観にこだわっていたら成長できない。

>>557
> 私はこの違いを面白いと思ようにして距離を縮めようとしたけど
> 彼は自分の事でいっぱいいっぱいで私との違いを縮めようとする気力もなかった。
> 私の事は負担になってしまったんだろう。

　それ、すごくよくわかります。
　
　価値観・相性による溝は、他人同士なのだから、あって当たり前。
　要は、それを埋めようとお互いが支えあいながら歩み寄れるか、だと
　思うんです。
　その歩み寄り方に大きな差があったら、まず２人は上手くいかないでしょう。
　また、歩み寄るべきその溝が大きすぎても、お互い疲れてしまったりして、
　それはそれで上手くいかないでしょう。

　度合いってのはそういうのか。

>>563
>要は、それを埋めようとお互いが支えあいながら歩み寄れるか

そそ。それが大事だと思う
やってくれないヒトもいるけど（鬱…

>>564
> やってくれないヒトもいるけど（鬱…

　そう・・・・・その通り（鬱･･･

まさしく私が別れた理由も相性だと思う。
だって
お前に無理させんのがつらい
ってさあ、無理したくないから、会いたいっていうと断られてあんたが凹んで
凹むの見たくないから言わないでいると、今度全然会ってくれないし
どう考えても　あんたが大人になる　以外方法がみつからないんだけど
終わったよ。

でも、人間100％の相性なんてないじゃん。
みんなどこかしら合う部分合わない部分があるだけで
それを乗り越えるのは、気持ち。それだけな気がする。

ﾀｲﾐﾝｸﾞ＞相性＞思いやり

>>1
無理だね。
女にしてみれば、男の価値は、

カネ>顔と肉体的相性>>>>(あってもなくてもいい)思いやり

が実態なので、恋愛はとうの昔からしてないし、これからもしない。

絶対ムリだな。
いくら頑張ってもムリなもんはムリなんだよ。
精神的にも金銭的にも肉体的に時間的にも無駄なコストがかかるだけ。
わかれたあとで物凄くむなしくなる。

あげ

思いやりでどうにかなる範疇なら、それは「相性が良い」と言えるんじゃないのかな。

あげ

長く続く＝相性がいいの公式はあってんのかな？
長く付き合えば付き合うほど状況が変わって相手の価値観もわかるけど。
どうなんでしょうか？

あげ

結果論かもしれないけど、長く続くっていうのは、やっぱり相性がいいからなのかなって思う。
価値観は変わるものじゃない？年齢や状況に応じて随分変わるものだと思う。
相手によって変わる人もいるし。だから理解できなくなったり、逆にわかり合えたりするんでしょう。
故に、出会ったタイミングとか凄く重要になる気がする。
相性は絶対的なもので、変わらないってイメージが強いかな。
言葉では表現できない曖昧なもので・・・だから、最終的に運命と肩を並べて語られるのかもね。
残念ながら、思いやりで乗り越えれるものじゃないでしょう。
思いやりっていうより、妥協で乗り越えれるか？なら、どうなんだろう？
現実的すぎるかな＾＾；

思いやり大切です、もう遅い

このスレでさんざん、「相性の溝を埋めようと歩み寄ったのに、
向こうが全く歩み寄ってくれなかったから」とか「こっちが全て
妥協してでも復縁したい」「いや、やっぱムリ」とか書き込んで
きましたが、別れて２年以上たってみて、それらが独りよがりな
考えだったと思えてきました。

「自分が歩み寄ってる」と思う部分は、単なる身勝手な自己満足に
過ぎなかったのかもしれないし、「相手が全く歩み寄ってくれない」というのも
自己中心的な見方であって、自分が当たり前と思い込んでた部分で
いろいろと向こうはこちらに合わせていてくれたのかもしれない。

相性の溝と思えていたものは、単なる自分の心の狭隘さに
過ぎなかったんじゃないかと思えてなりません。

「相性は思いやりで乗り越えられるか？」その命題に答えを出せるだけの
ところに、自分はまだ至っていなかったようです。

答えをあせらず、もう一度がんばってみたい。

（つけたし）

そしてこの命題は、自分のアタマの中だけで
グルグル考えても仕方がないということがわかった。

乗り越えられるか否か、会って、話して、それからだ。

相性の良さって、きっと空気みたいなもの。
気をつけていないと、存在を忘れてしまうけど、
無くしてはじめて、その大切さに気付くもの。

付き合っているときは当たり前だと思っていたことが、
かけがえのない「相性の良さ」だと気付くのに
かなりの年月がかかってしまったけどね。

だから、「合わない部分」に執着するより、「合う部分」を
大事にしていきたい。

本当は相性が良かったかもしれないハズなのに、
自分が至らなかったために別れたのを
相性のせいと思い込んでしまってはいないでしょうか。

自分を磨いて成長して、至らない部分をなおして、
また出会いなおすことができれば、そのときこそ
答えが出せるのかもしれませんね。

それでも駄目だったら、そのときこそ、
縁がなかったと諦めをつけることもできましょう。

相性良くない分、気持ちで乗り切ろうとしたけど、無理だった。
思いやり、全然足りてなかったんだろうな。
ずっと相手の優しさに甘えてばかりで、
勝手な事して、馬鹿な事言って、傷つけてばかりいた気がする。
失ったものの大きさは失ってみなければわからないのかな。
やっぱり、俺が馬鹿なだけなんだろうな…
もしやりなおす事ができても、きっとまた傷つけるだけなんだろうな…
貰った幸せを返したかったよ。

>>582

　復縁したい？　罪滅ぼししたい？

>>583

しっかりした男になって復縁して罪滅ぼししたい。
でも今は自信ない。三回も許してもらったのに裏切ったからね…
別れ際に「二度と連絡しないで」って言われたよ

>>584

　・・・そうか

　今のオマエに必要なのは、決意を言葉にすることではなく、
　態度で示すこと・・・しっかりした男になることだけだな。
　今なお「もしやりなおす事ができても、きっとまた傷つけるだけなんだろうな… 」とか
　言ってる時点では、まだまだでしょうな。ま、臆病になる気持ちもわかるけどさ。

　オマエが成長して変われたその先に、
　そこに再び彼女が現われる可能性は、現実的ではないけど、
　そのささやかな希望を心の糧に生きるのも悪くはないだろ。

　それに復縁できなくたって、その「罪滅ぼししたい」という気持ちを
　心のどこかに持っていれば、次の相手にも優しくできるだろう。
　背負った傷は、ムダにはならんさ

思いだけでも、言葉だけでも駄目なのです。

お金と思いやりで、乗り越え可。

初めから相性がピッタリの人なんか居ない
相性はお互いの思い遣りで作っていくもの

どちらも相手に好かれたい、互いにちゃんと向き合ってれば、いつまでだって相性は良いと思う

やっぱりただの自己中とか、我が強すぎる相手とかだと無理だと思う

自分が一番じゃなきゃ、すぐ不満が出るだろうからね

おまいら運命という言葉に踊らされ杉

何人かとつきあって
相性が原因で別れているなら
相手や運命より己に問題アリ。

>>585

ありがとう。
思いきり泣いたけど、なんだか吹っ切れたよ。
これから前を見て頑張って、人の気持ちに応えられる男になるよ。

元彼にストーカーして嫌われて半年間電話で会いたいと言っても
拒否られてきたけど、好きだから会って話してほしいと言ったら
会ってくれた。「抱いて」と言ったら「抱いたら忘れられる？また付き合ってって言
うやろー」って言われた。「お前にはふさわしい男がおる」って言われた。
しばらくして「お前処女やろ？」って言われて「あれからやった？」

て聞かれて「うん。でも途中までかな。わからない。」て言ったら
「痛いって叫んだんよろ？前みたいに」って言ってきて「そんなことないよ」「どれ。ここじゃまずいやろ」って言われて車移動させられて
って言ったらエンジンとめてパンツ脱いできたからフェラしてエッチした。

どう思う？

マルチやめれ

相性を考えても始まらないと思う。
占いとかでよく相性のよしあしを言うけれど、良かったり悪かったりまとまらない。
１００パーセント合う人間だっていないわけなんだから。いいところや悪いところもある。

大切なのは、相手を許せるということに尽きると思う。

とっても愛し合って結婚しても、仲がよくない夫婦もいるけど、最低限のことをしてくれているなら、許しあうことって大切だと思う。
小さなことにこだわっていても仕方がないから。

大切なのは、「許すこと」だけではなく、
「許しあうこと」だと思う。

>>595
595に座ぶとん10枚！

何と戦わなくてはならないか・・・恋愛は難しいですわね。

本当に戦うべきは、相手の中にある、自分と相容れない部分ではなく、
それを受け入れてあげられない、自分自身の弱さなのではないでしょうか？

「好き」ってなんですか？
「愛してる」ってなんですか？

前者は、相手を欲して求める気持ち。
でも、相手がそれをうれしいと感じるのは、
相手もこちらを欲して求めてくれているときでしょう。
こちらだけが求めても仕方のないこと。

後者は、まさしく愛を与えること。
「与える」というと、相手のために何かをしてあげることと
思い込んでしまいがちだけど、本質はもっと先にあると思う。
大切なのは、相手のすべてを受け入れてあげられるかどうか
なんじゃないかと。でも、これはとても大変なことだ。
「好き」って言葉と混同して、うかつに「愛してます」なんて
言っちゃいけない気がする今日この頃。。。
それなりの覚悟がないと、「愛してる」は言えないよ！

求め合い、与え合える関係を築けたら、
きっと多少の相性なんて乗り越えられるはずと信じたい。

心に不安が生じるのは、きっと信頼関係が足りないか、自身が弱いから。

だから相手と話をして、相手の話を聞いてあげて・・・すべてはそこからしか
始まらないと思う。強く優しい心をもってね。

くだらねえこといってんじゃねえ１

くだらないならageんなバカ

概念論を語るスレって他にもあるよね

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1032732088/l50

「さすが綺麗事は、この板のお家芸だな！」

>>600

　１？？

>>1
相手を思いやったり、信頼するのには心にゆとりがないとだめ。
毎日仕事や勉強に追われてイライラしていると、どうしても
相手に安らぎを一方的に求めがちになってしまう（依存したくなる）
でも相手もそれは同じ。相手に求める気持ちだけがお互いに大きくなって、
終いには衝突して破局。でも現代社会で生きていくのに、ゆとりなんか
どこにもないよね…。男も女も仕事に必死。こんな状態じゃうまくいくはず
ないよね。忙しくても相手を思いやれる心のゆとりが欲しい。

>>604

　心に余裕がないとダメ・・・か。その通りですね。
　
　相手を求める気持ちだけではなく、
　相手を受け入れてあげる気持ちこそが
　大切なのでしょうね。

求めるだけの恋では駄目なのです。
好きという気持ちだけでは駄目なのです。

あなたの願いは、相手に自分を満たしてもらうことだけですか？
そうであるならば、二人はいつか一緒にいられなくなるでしょう。

余裕か〜
万全待ってたら、いつになっても出来ないってこともあるけどね…性格によりけり？ 勢いも必要だったり…絶好機を掴めますように…ダメならあきらめてしあわせ

age

定期あげ

なんか、ここ読んで
自分がどれだけバカだったか分かった。
彼は本当は
ものすごく私の事を大事にして、気を使ってくれてたんだ
といまさら分かった。

目に見えるもの・言葉にされたものしか
分からなかった私がホントにバカだったよ。
だから彼も愛想尽かしたんだね。
別れる時言われた「ごめん」って言葉、
あの時は何も言えなかったけど、
もし今後彼と会う機会があるなら　私の方こそ、一言「ごめんなさい」
って謝りたいよ。きっと会う事は無いだろうけど。

>>610
> なんか、ここ読んで

どのへん読んでそう思ったんだ？

乗り越えられないと思って、
乗り越えようとすることをしなくなったら、
なおさら乗り越えられない

相手を向き合うことから目を背けたところで、
何も生まれない、何もわかりあえない、
何も変わらないから

相性、価値観の異なる人と苦労してつきあい続けるより、
合う人を探したほうが自分の幸せのために良いことなのか、
それとも、相手の価値観を受け入れることのできない、
小さくて弱い自分の心にこそ非があるのか・・・。

よく、「結婚は妥協だ」とか言うけれど、
すべてに妥協してしまっては自分の幸せが残らなく
なる気がするし・・・
そもそも妥協して自分の幸せを、願望を減少させた先に、
その手につかもうとするものは何なのか・・・。

>>613

　何と妥協しなくてはならないか、
　男女の仲は難しいですわね

>>613
>>614

妥協してその相手と一緒にい続けることと、
別れて新しい相手を探すことと、
どちらが自分にとって本当の幸せなのかってことだろう。

ただ、前者は相手の顔が見えるが、後者は見えない。

「別な相手を探す」っていうけれど、そういえばこの「別」って字は、
「別れ」と読むんだね

絶対無理だろ。
とわかってて努力する俺はネ申

妥協、と思うのか、調和、と思うのか
そうした考え方や生き方、姿勢も
乗り越えられるかどうかに関わって
くることもある。

もっと楽に調和できる相手、が欲しいのか
何もせずとも理解してくれる「理想の相手」を
求めているのか、あるいは今目の前にいる
ある一人の人間を、お互いの芯の部分を認め合い
ながらもよいバランスを保って一緒に居続ける
事を選ぶのか

どれがいいのかは　その人次第。

整理

( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!愚痴っぽい恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1118835723/

性格的には絶妙〜で、なかなか出逢えないと思える相手なのに
接しようとするとほとんど思わぬハプニング。あり得ないよぉ、ナニこれ？
って感じ。わが身が引き起こすと言うより外的要因にて阻まれる。
そうしながら細々と繋がっています。
これも相性に問題があるのかな…orz

基本的なベースの部分では
陽性と陽性
陰性と陰性
の2つにわかれる希ガス

なんだか難しいですね…

自分がサボっちゃうから駄目なのよ。
私に必要なのは、別れを恐れたりしてしまう心の弱さだっ。
自分も大切。
相手も大切。
大切なものは、ありがたみを忘れちゃ駄目。
自分を大切にしない人を、他人が大切にしてくれないよ。
だから、めちゃくちゃビビッてるけど、やれるだけ完全燃焼してやるー！！

そもそも相性っていうもの自体漠然としすぎてません？
価値観というよりは、性格の方が近そうだけど…
でも価値観と性格は密接にリンクしてるだろうし…その辺全部総称して相性？

自己中で俺様的な考え方。
口では大きなことばかり言ってる。

私以外の人にもそういう所を言われてて、好かれない。
人の話をきかない。自己中。コミュニュケーション下手。
と。

私が「少しは人に合わせる事や人の話を受容するようにしたら？」って言ったら
「俺を変えようとするな、俺は俺。お前に合わせるつもりは無い。嫌なら付き合うな」と切れて言いやがった。
私が「俺は俺だって思って私に歩み寄ろうとさえ思えないって事？」って聞いたら「うん」と。
「それなら一人でいたら？」と言ったら「それが一番いいんだ。お前に考え方や性格を変えろと言われたくない」と。
それで、別れました。

私以外の人にも、みんなに性格の欠点を指摘されてるんだから
少しは、それを聞いて直す努力をすればいいものを、欠点指摘する者は「敵」と言わんばかりに怒ってました。
がっかりです。でも、もうかかわらなくていいのだと言う安心感もあります。

彼は、ただ首をウンウンと振ってくれる玩具が欲しかったんだなって思う。
意見する玩具はいらなかったんだなと。

>625 確かにそれは彼氏が悪いけど、あなたの言い方もあるんじゃない？

優しい言い方や言い方を変えてみる、彼からしたら、彼女だけには自分の気持ち理解してほしかったんだね。
勿論彼が悪いんだけど、言い方が悪いとその時点で頭に来て思ってもいない事言ってしまう事ってありからね。
私の言う事も聞いてくれないと別れるくらい言って別れたんだよね？まさか？
彼だって後悔してるよ！

自分を変えることが苦しくても、
それでも付き合いたい、付き合い続けたいと思うほど
好きな相手が現れる。
>>625は、彼にとっては、そこまで好きな人じゃなかったんだろうね。

私も>>625さんと同じような理由で別れました。
ただ違うのは表面的には向こうは謝るんだけど、根本的なことが何もわかってないので結局は同じことの繰り返しなんです。
自分のルックスにはけっこう自信があるらしいのですが、中学の時から、短期間付き合うとすぐ女性のほうから振られるの繰り返しなのを嘆いているにもかかわらず、
彼自身もそれが何故なのか、自分でもわかっていないらしいのです。

肝心なところ…自分自身の内面(何故女性が去っていくかの根本原因)に目を向けずを避けて通ってるんですよね。

その原因は、相手の話を聞かない(聞いてるようで聞いてない。わかってない)、共感能力の欠如、かなりのＳ性癖、冷酷さ、自分の幼児性に気づいていない、殿様気質、非現実的、大ボラを吹く。
やはりこれはかなりの強者じゃないと相手になる女性はいないでしょうね。
私も初めは優しくたしなめたりもしてましたが、もう限界でした。
>>625さんと同様、肩の荷が降りた感じで別れてホッとしています。

>>628 そんな想いは女だってそうじゃない？
男ばかりじゃないでょ〜。女だって酷い人はいます。
私の友達の女性だって酷い事したひとはいるよ。

自分は悪くないみたいな。
結局好きなら向き合ってお互い治して、合わせて行く事をしないだけ。

女の方が自分は悪くない、彼がわかってくれない、なんて言う人が多いけど、自分も悪かった事を認めないをだよ。

>>628
だから相性と一口に言っても、努力で合わせられる範囲と
合わせられない範囲があるわけでしょうが。

努力だけで誰に対しても合わせられるならば、世の中に別れるカップルなんていなくなるわけだし。

結婚してるなら子どもの為にも、辛抱しないでいとも簡単に離婚しちゃうとかは私もいかんと思うよ。
しかし知り合って数ヶ月でどうしても我慢の限界越えたとわかった時点で、
辛抱して付き合うことはないと思うよ。

世の中男と女しかいないんだし、お互いに合う人は必ずいるものだし。
自分の本心に嘘をついて、表面的に折り合っても相手にも失礼だしね。
だから私は別れを選択したんだ。
それは自由だと思うよ。

>630 ちょっと違う。
別れるのは仕方ないが、別れん選択したのは自分の勝手で相手の事など考えていない。

別れるのも、選択するのも自由だが、そこには相手の心もある、
相手の事もお構いなしで自分に反省しないで自由と言うのはね。

別れるにせよ、付き合うにせよ、想いやる、心を大切にして。

相手を傷付けても自由でいい訳ないよ。

>631 その通りだよ。
選択権は>630 だけにあるんじゃない、相手にもあるんだよ、勝手に別れる事をしたり、努力もしないで、あなたは私に合わないとか、それで別れるのも自由と言うのは違うと思う。
まずは自分が本当にまちがってないか？相手を苦しめてないかを考え、反省すべき、優しさ、想いやりは大切だよ。

>631 >632 そうかも。
私も、反省しなかった、相手の意見聞かなかった。
本当は後悔してる。
想いやり、大切だよね。

駄目なのはわかってるけど反省してる気持ちだけは嘘じゃないから、彼に伝えて来ます。

ありがとう。

甘いね。
どちらも傷つかない別れなんてあるわけない。
もちろん、何でも自己中にやっていいってわけじゃない。そんなことわかってる。
別れる時、むしろどちらも傷つかないように、なんて自分のエゴだよ。
仲がよいときでも、いくら親しくしてても知らず知らずのうちに相手を傷つけてることがあるかもしれない。
みんなこれまで生きていて、幾度、何回真剣な恋愛をしたことがあるのさ？
もちろん別れを切り出すほうも痛みがないわけじゃないさ。
それぐらいの想像力働かせて見なよ？
自分の経験や見たことだけがすべてだと決めつけないでね。
いろんな考え、人生があるんだから。
なんでここの書き込みは皆異口同音に同じような考えの人が多いのか、不思議だな。
恋愛ｽﾚだといろんな意見が飛び交うが、書くところ間違えたかも。

>>634
気にしなさんな。
ここで先ほどから熱心にﾚｽ返してるのは全部同一人物で自作自演だから。(631＝632＝633)
まともに相手にしちゃだめですよ。

きっと男に変な振られ方して、その腹いせをここでしてんだね。
腐ってる。>>631＝632

まあでも結局、どっちも反省は必要だよ。

しつこいな。
仲良く続けるならお互い反省して歩み寄ればいいんだろうが、
その論理でいけば、振るほうが全部悪者じゃないか？？
そんな考えだから男に振られるんだよ。
言っておくがこちらは｢歩み寄るための話し合いを何度も相手にお願いしてきた｣んだよ。
最善を尽くそうと努力もしてきたさ。ここには書ききれないほど色々と。
けど話し合いを相手が逃げてちゃ、どうしろと？？
この世に｢別れ｣が存在しちゃいかんのか？？

>>638
>そんな考えだから男に振られるんだよ。

ならばなぜ貴方はフラれたの？
そんな考えだから？
そんな失礼な物言いをするから？

ここは傷ついた人が集まる場所だよ
酷い言い方するのはやめようね

振られてないよ。
振ったんだよ。
最初からよく嫁。

>>640
板違い。
去れ。

私の最初のﾚｽは>>628で、
別れたという>>625さんのﾚｽに共感したから書いただけ。
傷ついた人の集まりというわりには、>>625さんが彼からそこまで思われてなかったからじゃないとか、
排他的な考えが多かったから黙っていられませんでしたね。
真実は一体何人の人がここにいらっしゃるのかは疑問ですけど、
たくさん恋をして失恋もして真実を知って大人になってってくださいな。反省を人に促してるわりには、自分の意見は一本調子で排他的なのはいただけないね。

>>642
>>627だけども。このスレ的には>>628も>>625も、
「思いやりではカバーできないが、
それをカバーできる相性はあるかもしれない」という
一つの意見に一票を入れるだけであって、
ここは、自分の思いやりや歩み寄りに応えてくれなかった相手を
なじるスレではないと思う。

628や625から見た、一方からだけの見方では
付き合った相手は冷たくて欠点が多いような人間に思えるけれど、
付き合う相手が変われば、彼も変わるのではないか。
相性ってそういうことじゃないかなと私は思う。

付き合う相手の何が変わったら、彼の態度が変わるか。
その一例が>>626で言われてる自分の言い方や
「彼女は今まで付き合った人と違う」と思える何かかもしれないと。

恋愛における真実は、あなたの意見だけじゃない。

なんか論点ずれてきてるね。
一票入れるのはいいが、一つの意見しか出ない、全く不自然なスレだね。
そもそもスレタイが【検証】相性は思いやりで乗り越えられるか
って理解して書いてるのかな？
思いやりだけでは乗り越えられないくらい悪い相性だってあるよ、って書いちゃいけないのか？ここは。
相手の立場にたて、ってそんなの当たり前じゃない？
いい大人が相手の立場に立って物事考えないわけないじゃない？
話ししても努力してもダメだって経験ない？努力したらみんなうまくいって何年も何十年も続いてる人ばかりなのか？ここは。
みんな一体いくつでどんだけ恋愛経験があってそんな上から物言うみたいに言うのか知らないが、訳わからんスレだね。
ここでは水掛け問答で埒あかないから、他板にも行ってきたが、いろんな立場からの意見もらえて、助かったよ。
それに書き込んでるのが女性でレスするのも女性がほとんどで同性に対する敵意みたいなのが感じられてホントイヤなスレだよ。

>>643 の意見と同じになってしまうけど、やっぱり相性って、100%合う奴なんていない、だから好きなひとと向き合って、ぶつかりあって合わせ合わされる物、だと。
想いやりや、言葉の使い方一つで相手の態度は変わる、言葉には誤解もあるし、だから、なんでもかんでも相性が合わないとか、相手の悪い所を責めていても駄目だよ。
ちゃんと向き合ってみた？

だーかーらーぁー
さんざん向き合ったって何回も言ってんじゃん〜！

日本語理解できてる？？？
ここの人ってなんでこんなに粘着なん？？？(どう考えても同じ人のレスだろうけど‥‥誰か見てたら助けに来てほしいわ。通りすがりも自演だろうし。意図がわからん。)

この世に男は五万といるのに、
向き合った結果この人とは、やっていけないっていうことが非というならば、
最初に付き合った人と何が何でも結婚せなあかんのん？？？

あなたが同性にも異性にも嫌われる人だということだけは
よくわかりました。

↑何回も自演乙。
モテますし、男友達も女友達もたくさんいますよ。ご心配なく。
同じモテなくても、喪板の住人のほうが貴女より何倍もマシだね。
一人の男に粘着して地雷だと恐れられないようにねｗ

>>647
このスレの一番最初から読んでみればいい。
初めのほうは、すごく常識的でいいスレだったんだね。
ごく最近から｢思いやり｣という鉈を一つ覚えみたい振りかざして、意見を押しつける貴女みたいな輩が出てきておかしくなったんだね、このスレ。
前の流れに戻れば、いろんな考えの人が来やすくなるのにね。
今のままだと｢反省して出直してきます｣みたいなレス返さない限り、延々言われ続けるわけやん？
おかしいよ、今の状況。
誰か客観的に見れる人が来て、流れ戻してほしい。

確かにいろんな意見があっていいよね。
でも、反省する事だけは当たってる、全ての意見が間違いじゃないよ。
いい結論がこのスレに出てるね、人間はみんなそれぞれ意見が違うんだから、
いろんな意見を認め合っていかないとね。
だからどっちもまちがった意見じゃない。

なんか、上記にスレしている人たちはお互い絶対相性悪いよね。2ch上だから思いやりなんてないんだろうけど、どちか片方でも自分の意見が正しいと思いこんで譲らないんじゃお互いの意見を尊重しあうなんてむり。
すでに、乗り越えられる派と乗り越えられない派で別れてるわけだし、これが恋人同士で、考えが分かれてたら、乗り越えられないってことかな？
私としては乗り越えられると信じたいけどね。

↑またまた自演乙。

このスレ終了したほうがいいよ＞1さん

荒れてますね…

>>651
２ちゃんでも、この板でも他板でいいスレいっぱいあるよ。２ちゃんだから、って書いてるあなたこそ偏見じゃない？
このスレは、今あなたみたいな自演者がいるからおかしくなってるだけであって。聞く耳持ってないのは、もはやスレ主化してるあなたでしょう？
このスレが正常に機能してた頃の私と同意見の番号書いておきます。

>>39さんの意見がまさにドンピシャでした。
あとアンカー記号多すぎるとエラーが出るので、大半は番号のみ記入しておきます。
>>391、397、404、458、
>>459、540、553、560、
>>569、571

>>651
つか、最近は｢乗り越えられる派｣しか常駐してないやん？
私は単に一見さんで｢乗り越えられなかった｣って書いただけなのに、同一人物っぽい反論レスが立て続けに数件来るし。
これじゃ両派に分かれてこの板が健全に機能してるとは到底言えないよ。

えー！？
ここ初スレなんだけどー(T_T)
いや、私の元彼は乗り越えられない派で私は乗り越えられる派だったんだよね〜。だから、乗り越えられなかった。
その時点で根本的に違ってたわけじゃん。
だから、もう、そういう人間とは無理だっておもう。
思いやりはあるんだよ。元彼も認めたいって、頑固で認めれない自分が情けないって泣いてたし。
だから、乗り越えられると信じる者同士が寄り添えば乗り越えられる、でも、それ以外はむりだとおもう。

651さんは別人でしたか。
すみません。

んー、確かに2chだからっていうのは偏見かもしれんかった。それは謝る。
しかしだ、上記スレの思いやりで乗り越えられるという人間が、相手の意志を尊重せずに 、批判するのは、思いやりがないと見えるんだが……。

↑すまん、>>655 →>>651

>>644
内容的には同じことを言ってても、
あなたの口調だと押し付けやブチ切れに感じられ
違う人の口調だと助言や思いやりに受け取られるかもしれない。

あなたには敵意だけの個人攻撃に思えるレスも
違う人には素直に頷けるレスかもしれない。

それを思いやりと受け止められるか、そうでないか。
相性の良し悪しって、そういうこと一つとっても言えると思うんだな。

↑正論のようだけどおかしいね。
ログさかのぼってよく読んでみてよ。
私は何も助言やアドバイス欲しくてここにきたわけじゃないから。
スレタイに沿って、共感できる投稿に自分の体験(別れは相互の納得済み)を書いただけ。
もう別れてしまったものを今更考え直せなんて、変な話よ。
それこそ余計なお節介だし、過去ログにも多くの人が書いてたけど、
自分には相手によかれと思ってすること(自分では思いやりのつもり)が相手にはそうじゃないかもしれないじゃない？
ブチ切れた口調のように聞こえたのは、ここで考え直せの画一的な意見しか出てこなかったからよ。
相互納得して出した結論に今さら何を、って感じ。
お互いがよければそれで周りがとやかく言うことじゃないでしょう。

思いやり、努力、歩み寄りを持ってしても、
相性の悪さを克服できなかったり、価値感が違い過ぎて別れを経験した側の率直な意見も、もっと聞きたいです。

思いやり、思いやりって自分が優しさや善意の固まりだっていうことこそ、傲慢だし思い上がりだわ。
人に謙虚さを求めながら自分の傲慢さや思い上がりに少しも気づいていないことが、
実は相手が去っていく一番の原因になっていることに気づかないことは、全く悲劇としか言いようがない。

>>664
好きです。

>>662
あなたにとっては無理だった。
だけど、相手が変わればそうじゃないかもしれない。
それが相性じゃなかろうか。
ってことでFA？

すげぇ、なんか熱いなｗ
まぁ、譲れないコトってのは譲れないから譲れないコトなわけだと思うわ

↑それはわからないよ。
彼には自分でも自覚してました。｢自分が好きになった女にはこれまで何人も短期間で振られてきた｣ってことを気にしててました。
それで、初めは私がかなり年上ってこともあったから、人生の先輩みたいな感じで相談相手みたいな期間がしばらくあったんだ。
>>39さんのレスを何度も引用して申し訳ないんだけど、彼は深刻な話を嫌い、
話し合いを軽くはぐらかす、ごまかすの繰り返し。
決定的なことは、この度の台風でこれだけ各地の被害が報道されているにもかかわらず、自分の地域が水没したらいいのに、みたいなことを言ったり、
ネットで恨みを持つ女性のアドレスを２ちゃんねるで売り飛ばすとまで言いました。
男と女というよりこの人とは人間としてももうやっていけない、と思いました。
あまり詳しく書くことは彼もちゃねらーなので本当は控えたかったのですが、
最初の投稿で私が彼を批判したような内容になってしまったことはこの事実があったからなので、相性云々を越えていることをはっきり理解していただくために敢えて書きました。
これでおわかりいただけましたでしょうか？

668は、>>666さんに対するレスです

ﾜﾘｨ、はさまったｗ

いいよｗ

しかしまぁ、論点がバラバラなんだろね。
話し合いの余地もないほど「相性」が合わないっつーのはあると思うよ、俺も。
その例えに対して「その相手とうまくやる人もいる」って言っても、そりゃいるだろうけど
つまり「相性」がいい（っていうか少なくとも最悪ではない）ってーことだもんなぁ。

思いやりってのは相性の許容範囲を広げるっていうか、そんな感じだけど、
それでも合わないやつってのはいて、とっとと他探したほうが健康的ってのが個人的結論。

>>668
そんなに彼を批判して、結局あなたは何がしたいんだろう。
同意見と共感しあいたいだけなんだろうか。
私はむしろ、そういう彼でも合う相性があるかどうかを
仮定で考えてみることの方に興味がある。

相性云々を超えている、思いやりにも限界があった。
相性でも思いやりでも乗り越えられない、別れるべくして別れた
ということになるけど。

相性云々を超えている・・・
それは、あなたが悪いということじゃないけど、
彼だけが悪いということでもないんじゃなかろうか。

分からないこと、可能性がなくはないと思えることが二つ。
一つは、彼からの反論がなく、彼像はあなたからの意見でしかないこと。
もう一つは、あなたが語る彼像が全く正しいと仮定しても
将来、彼が変わらないとは限らないこと。

この二つから、
彼に合う人がこの先ずっと現れないとは私は思わないんだな。
あなたじゃ駄目だったということは思っても。
あなたに思いやりがなかったわけじゃない。
その有無を問いただして責めてる訳じゃない。

>>672
そうだね、許容範囲みたいなのってある。
ってか彼と話してても頭がこんがらがってきて、無理だと別れたんだが、
このスレに来てますます頭がこんがらがってきて、精神的によろしくなかったです。
来るとこ間違えたかなぁ〜騒がしてすみませぬ。

>>674は、まだまだ失恋から立ち直る道の途中なんだろうなあ。

>>673
あなたが先だってからずっと私に反論(思いやり持て論)を論じてる人と同じ人なのかわからないけど、ここは修身の道場じゃないんだから、本音書いて何がいけないの？
私もできれば私と付き合っているうちに、彼に人としての暖かな情みたいなもの(私に対しては惚れてくれてたのでやさしいが、前出のように人としていかがなものか？な冷たい考えかたに時々ぞっとした)を持つようになってくれれば嬉しかっただけです。
当事者が第三者みたいな意見なんて書けない。
それが書けるとしたらよほど人間が出来ている人。
ネットで本音書いちゃいけませんか。
匿名だから吐き出せるってこともある。
しかしここは吐き出す場ではなく、あなたが書いているように、彼の立場に立ってまで達観しないと書いちゃいけないようようですね。
台風で被害に合った人の痛みがわからないような人に正直失望したし、悲しかっただけです。怒りもあるけど悲しかった。
ネットに人のアドレス無断で晒そうとする人が、今後人間的に成長していくまで、私は親でもないので最後まで見守ることはできません。
私はそこまで人間が出来ていないし、あなたのような考え方はどうしてもできません。
あなたがなぜそこまで彼の立場になろうとするのか？まず人道的にはどうなのか？

>>674,676
あ〜、たまにはこんがらがるまで頭使うのも、脳のｳﾆ化防止には良いだろうな、うん。
だがしかし、ｽｯﾎﾟﾝは寝るまで喰らいついたままかと思われるｗ
適当に切って寝たほうがいいかもｗ
ｽﾄﾚｽはまぁ幸いにも週末だし、友達とうまいもんでも飲み食いしてきなよってことで。

>本音書いて何がいけないの？

別にいけないとは言ってない。何故だろうって思うだけ。

>あなたがなぜそこまで彼の立場になろうとするのか？

あなたの意見が偏ってると思うから、スレタイにそって「検証」してる。

長文が多いな、ここ

>>678
何故だろう、なんて想像力がとんでもなく欠如してる人とどこまで話しても平行線だわね。
あなたは失恋したから、ここにいてスレ主代わりをしているの？無味乾燥で冷たい正論のレスを返して。
とても恋愛経験のある人の考えとは思えないね。
生身の感情や共感能力がないから彼の立場云々などの方向に話が行くのかしら？
あなたがいると、血の通わないスレになるからスレ主代行は辞退されたほうがいいのではない？
ご自分の新たな恋愛にでも心血を注がれたほうがよほどよろしいかと。
初期の頃のようなまともな話ができないよ、ここはもはや。

>>677
ありがとう。さすがに疲れたよｗ
そろそろ寝ます。

>>680
そんなことないって、あなたは熱くなりすぎてる。
自分を客観的にみることは大事だし、必要なことだよ。
でも愚痴りたい事だってあるよ、時には。
誰もあなたのこと否定してない。
あなただよ、みんな否定してるのは。

別れた次の日、知人に愚痴ってたらデ・ジャ・ヴに遭遇して「こういう運命だったんだな」とｵﾓﾀ。

結局まだ寝れてませんｗ
>>680
ここ数回のレスだけ見ないでかなり遡ってロムしてから言ってください。「別れるのは一方的、自分勝手」
とのレスがかなり何通も続けてありますから、確認してください。

+*+-+*+-+*+-+*+-+*+-+*+-+*+-+*+-
ここからは、先ほど投稿したレスで抜けていたことです。

あなたが私の彼批判？の理由を問うていたので理由を。

なぜだめだったか、価値観の隔たりを具体的に書いたから、が理由。
批判を繰り返すというが、私が来たばかりの時のレスでは、お互いの努力思いやりで歩みよれ向き合え、みたいなことが、嫌になるほどしつこく何度も書かれていたから、
これこれこういう理由でそれはできないんだよ、ということを書いた。
上文のレスでも書いたが、遡ってロムってもらえれば全て明らかだ。
彼の立場からの意見を聞いてないというが、そこまでの客観性・厳密性を要求するなら、ここは裁判所のようだ。
検証してあなたが是非を下すとでも言うのかい？すごいね、ここは。

自分にレスしてんのか？

ごめん間違えたｗ
上の投稿は
×680ではなく、
>>682にです。

そんなカリカリしてるとみんな離れてくぞ

「思いやりがない以上､相性以前の問題」

あなたに意見してくれる人がいる｡
その相手に対しての思いやりない以上､あなたはずっとそのままだよ｡
うまくまとめられなくてごめんなさい。

ここは裁判所か？
すごいね、ここは。
あたりを読むといかに皮肉屋なのかがわかる。
誰もそんなこと言ってないのにさ。
事情はよく分からないけどあなたのその態度はよくないと思う。
気を悪くしたらごめん。
イライラしないで、みんなで謙虚に話し合えばいいじゃん。

ここはIDが出ないからだめだね
公平な意見が出ないし、
自作自演が多そうだ
来る板を考えたほうがいいね

しっかし、思いやり思いやりってここは、思いやり好きなﾔｼが多いのな？
ぶっちゃけ、思いやりで乗り越えられなくて失恋したﾔｼがここにいるんじゃないのか？
自作自演ばかりだし、１よ、ここは閉鎖したほうがいいぞ

まるで魔女狩りだな
女は恐いわ

盛り上がってますね(笑)。

ジャマイカンさんですか？初めまして。
正直疲れましたｗ
過去レスをロムって見たら、ここ>>588くらいから、こんな感じですよね。
確かに私も途中くらいから冷静さを失ってましたけど(関係ない方に対してはまったくお騒がせして申し訳ないです)、
他板で同様のこと書いたら、ごくふつうの反応でしたし、自分の頭が特別異常なわけでもないと思えたんですけどね。
ここはなんでこんな風になっちゃったんでしょうね。
振った側の人間はやはり来ちゃいけなかったのでしょうかね。

>>682
>誰もあなたのこと否定してない。
>あなただよ、みんな否定してるのは。

激しく同意。
この人を見ていて、ただただ可哀想だなあと思う。
失恋で傷ついてるから、こんなに尖ってしまってるんだろうと。
同意されたい、共感したいされたいんだろうな。

遡ってロムりもしたけどさ、
「ほんとにそうなの？違う可能性もあったんじゃないの？」って
問いや仮定を投げかけてるだけだと思った。

それを否定としか受け取れないあなたの側にも
本当に問題はないんだろうか？

↑どちらの味方もしないが、おまいもしつこいぞ。
もうこの流れをぶったぎらないと新しいﾔｼがカキコしにくいだろうが。

このスレ、感じ悪い

女って、いつまでもネチネチしつこいよな
しつこい女とは付き合いﾀｸﾈ

糸冬 了

朝の五時から自演か・・・

つか、ここってほとんど自演ry

どちらもしつこいからこんな感じが続くんだよ。

終了でいいじゃん

終わらせたがってる人って約一名？

どーでもいいじゃん

ｸﾀﾞﾗﾈ

たしかに。
何故別れたんだろうかと理由を探したがるものだけど。
思いやりが足りなかったのか、相性が悪かったのかと。

それを付き合った相手に聞いて確かめることはもう出来ない。
結局分からない。
別れたという事実だけが、唯一分かることとして残るだけ。

気持ちを落ち着かせるまでの時間潰し。

オレも終わらせたいですが、何か？

ああ、でも今改めて1を読み返してみたけど、
1はまだ可能性を探って、振り返り反省すると書いてあるな。
なんか改めて、眩しいな。

相変わらず手を変え品を変えちくちく相当性格ﾜﾘーﾅ

まっ、脳内恋愛の高齢腐女子だろ
いわせとけw

恋愛って、勝ち負けじゃないよなあ。
論破して言い負かしたら、
相手の気持ちが余計に離れることってよくある。

自演厨乙
女になったり男になったりいそがしいのなw

本題話題投下してくれる人ｷﾎﾞﾝ
自演自分語りﾃﾗｳｻﾞｽ

>>714
あなたからどうぞ

712
通りすがりですがはげしく同意…
いろいろ許容できる広い心を持とうと誓おう。

うまいぐあいにタイミングよく通りすがりがくる事実w

いっこうに話題がもどらないのも妙な話だよな？

自分語りしながら待機して、またあのキツイ女みたいな獲物が来たら食いつくつもりなんだろ

>>718
じゃああなたが戻してください。

まぁキツイ女はめったに来ないから、次は自演常駐女の思うツボだろうが

「思いやり」は、あって当たり前。ないなら、つきあいをするべきではない。

その上で、「相性」が必要。その相性の程度は、人によって要求水準が違うが
とにかく、思いやりでカバーするものではない。

星座占いでは最悪の相性だが、結婚16年めの俺がきましたよ。
結婚は、恋愛というより、生活なので
あまり相性がよくなくても、生活に波風や変化を求めない同士ならなんとか続く

あんた板違い

言われると思ったが
参考になるかなと、ならんか

思いやりは大切だと思います
と、思いたい…
疲れてるときに休ませてくれず
機嫌悪くなる彼と別れました。
「神様じゃないから」と開き直るばかりで
ますます傷つくばかりでした。
傷つけたことを認め謝ってほしかっただけなのです。
「男はみんなそんなものだ」と言われました。
本当にそうなんでしょうか？
分からなくなります。
でも、どんな人付き合いの基本も゛相手頼み"ではなく
゛思いやり"だと信じたいです。