いっそのこと出会わなかった方が幸せだった

のか？

そうかもな・・・
っつーかオレの場合、こんなに好きになる前に別れちゃえば良かった。

そんなことない。どんな恋も無駄じゃない。

私は出会えて良かった！
振られたけど、一緒に過ごした時を後悔したり
してないよ。

>>2
激しく同意します。
逢わなければこんなに苦しむ事は無かった。でも、出会わなければ
人の事を好きになると言う事を知らずに死んでいったかもしれない。
こんなに好きになる前に別れるきっかけはあったんだけど、
やっぱり男と女は『交通事故』だね。
同じ時間に同じ場所にいなければ出会わなかったはずなのに
出会い頭にぶつかって、痛い思いをして・・・・・。

別れなかった邦画幸せだった。

いや、あの男が悪い！！！

>>2、>>5
俺は別れてから本当に好きだったんだ、
本当に愛してたんだと思った。
もちろん付き合ってるときもそう思ってたけど
少し慢心してた自分が素晴らしく鬱。
もっと早く気づけばこんなことにならなかったのにと
ハゲシク後悔。
こんなに傷つくと分かったら恋愛に対して臆病者になったよ。

付き会い始めた頃は、あまり好きじゃなかったんだけど、
「ま〜いっか」的に付き合い始めたわけ。
これが付き合い始めるといい奴だなぁ〜と段々ひかれていってしまって、
終いにはその思いの立場は逆転する始末・・・
んで6年経って、あいつに男できて振られる。
別れるきっかけは一杯あった。
その時に別れていれば良かったな・・・
6年間無駄だった・・・

>>7
そうだな、
オレにもそんな想いがあるっちゃーあるのが本音だね。

>>2と殆ど同じ理由。浮気は普通の別れり何倍もしんどいー

流されるように、自分の意思も無く
段々と自然に好きになって、いきなり振られた。
オリャ史上最強のバカだ・・・

正直最近お前のことが信用できなくなってきたよ

いっそのこと思い切って絶縁しようと考えてる

あの時会わなければよかった・・・の？

>>7別れてから本当に好きだった事が解かった・・・・・良い表現ですね。
そんな気持ちです。
喪った者の大きさは、その時まで解からないものですね･････(涙)

>>14
誰に言ってるの？

好きな人ができて告白した。その人には付き合ってる人がいたけど
その人の事は好きじゃないって。
でも彼氏がいるんなら諦めようと・・・
・・・２ヶ月ほど時が経ち・・・
やっぱり諦めきれないからもう一度アタック。
彼氏とは別れてなかったけどやっぱり好きじゃないって。
ってことでがんばってみる事にした。
がんばって会える時とかあんまりなかったけど半ば強引に時間作って
会いにいったりしたりその子と少しでも会えるようにと引越しもした
この時点でもう絶対諦められなくなってた。
でもついこの間彼氏の事好きになったって。。。
俺って何だったんだろ・・・
泣きまくりましたがもう涙も出ないくらい無気力な毎日

>>17
失敗の原因・・・やり過ぎ
＞でもついこの間彼氏の事好きになったって。。。
↑これは建て前
言葉を鵜呑みにすることなかれ

>>16
自分にですが、なにか？

>>17はこの先どうしたいの？

>>5
そうですね。
なんで大切なもの（人）はいつも失ってから気付くんだろ。
おれはいつもそんな思いをしっぱなしです。

>>21俺も３回続けてそんな想いです。

>>17
とりあえず休むべし、それが大切。

>>17
似たような事やってるなー・・・・俺もそんな感じで玉砕しました。
休むと言うか、なんと言うか、まー・・・

「やまない雨は無い、明けない夜は無い、終わらない恋は無い。
　雨は上がり、夜は明け、恋はどのような方でも終わりを告げる。
　雨が上がれば晴れ渡り、夜が明ければ朝の日差しが差し込み、
　恋も、次に素晴らしい出会いが待っている。
　その為の雨であり、夜であり、失恋だよ。」

こんな感じかな?

今、手の中にあるものを粗末に扱うから辛い目にあうんだよ
・・・と、頭では分かっているのですが

俺も明後日失恋します。
俺とその人との出会いはバイト先で知り合い、
相手の方から告白された形となりつきあい始めました。
彼女は結婚まで誓った彼氏が、俺に告白する10分前までいたのですが。
可愛かったのももちろんですが、何か惹かれるものを感じたので
つきあいました・・・
つきあった期間は約1ヶ月です。
短い期間でしたが俺の彼女に対する愛は彼女のそれよりも大きくなりました。
愛することを初めて教えてくれた人でした。
幸せでした。
明後日、彼女と別れます。最後のデートです。
出会わなかった方が良かったとは思いません。
これを書いていても涙が止まりません。
ありがとう、彩。

>>26
＞彼女は結婚まで誓った彼氏が、俺に告白する10分前までいたのですが。

藁他

結果、辛いことになったけど出会わなければよかったなんて
思ったことは一度だってない。出会えて本当によかったと思ってる。

>>18
やり過ぎってのは押し過ぎって事なんでしょか？
たしかに自分の気持ちを抑えきれなくて相手の負担になってる事を
顧みる余裕がありませんでした。後になって後悔の日々です。
>>20
この先は本当に白紙状態です。その人がいてくれるって想ってがんばってきたので
>>23
何もしないと精神状態がおかしくなるので漫画読んだり音楽聴いたりドライブしたり酒飲んでます。
>>24
なるほど。誰のお言葉なんですか？

>>17
>その人がいてくれるって想ってがんばってきた
俺にもそういう経験あります。
でもそれを頼りにしたらダメージ大きいですよね。
これは自分も学んだことです。
だから人間不信になっていくのかなあw

>>30
他人なんてそもそも信用するものではありません

なんかもう泣きそうで。
なんかもうわからなくて。



でもｽｷ。

失恋を癒すために、自分に対する応援歌です。

「本気で恋をしてはいけない」という
結論に至りましたが、何か？

>>30
そうなんすよねぇ・・・
自分は１００％その人のためだけって感じだったから余りにもポッカリと
空いた穴が壮絶すぎて埋めようがないんです。
自分も体験してみて初めてその意味がどれだけ深刻なものか分かりました。
本当に人間不信になりそうですよ・・・ハハハ

なんかよくわからない。
とにかく、ネットは怖いと思う。


怖い。怖い。怖い。怖い。
ああああああああああああああああああああああああああああああ。

>>36
どうしたデブか？大丈夫デブか？

>>35
穴が大きすぎて直せないのであれば、一度完全に壊してしまって
新しく築き上げれば良いんじゃないでしょうか?

俺もダムが決壊してしまい。大泣きの後、新しいダムを建築中です。
完成予定は未定です。

俺はきっときっとあなたを愛していたんだ。
誰よりも誰よりも誰よりも愛していたんだ。
愛して愛して愛して幸せだったんだ。
もうどうして良いかわかりません。
こんな時きっと俺だったら、
「好きなだけ泣け。泣かなくてはいけない。」
と言うと思います。しつこくてすいません。
泣きます。泣いても良いですよね。

>>38
なるほど。
というより今自分のダムも完全に壊れてるんだと思います。
自分的には完全に精神崩壊してる何も手に付けられないほど壊れてますけど
ちょっと前に見たチーズはどこへ消えたって本に
「古いチーズに早く見切りをつければそれだけ早く新しいチーズが見つかる」
ってありました。チーズ＝大事なモノって意で
それには１からやり直そうって気力が必要だと思うんですけどその気力が出ないー

出会わなかった方が良かったなんてことないよ。
そりゃ辛いけど、誰か好きになると密度の濃い
時を沢山過ごせるし、振られても会えてよかった
っておれは思うけどな

酔っ払いが多いな

>>42
ﾜﾛﾀ

すいません。スーパードライの500缶を
７本ほど飲んでしまいました。
確かに少し酔っぱらってるかもしれません。
彩、君と居て本当に俺は幸せでした。
また泣かせていただきます。

元彼女を思い出してオナニー。
終わったあとは、思い出さなくなる。

５分くらいはね

オレ思うんだが、
オナニー後は元彼女の事、
5分くらいとはいえ思い出さなくなるじゃない！
女って常にオナニー後状態なんじゃないかなぁ〜って思ったんだが・・・
だから、
色々思い出すのって、性欲と関係あるのかな？？

>>47

それって女は性欲対象物だけってことか？
本当に愛してたらオナニーしたら忘れるとかないぞ

5分間も？？>>48

==2==C==H======================================================

　　　　　　　　　２ちゃんねるのお勧めな話題と
　　　　　ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。

===============================読者数：95432人　発行日：2002/02/12
どもども、ひろゆきですー。
こないだお伝えしました「佐々木さん」の件ですが、実を言いますと佐々木さんだけが悪いってわけじゃないんですー。佐々木さんはなにもいきなりドアを蹴って騒いだりしたわけじゃないんですー。
佐々木さんは最初は極めて紳士的に接してきたんですけど、おいらがドア越しに生意気な態度をしちゃったもんだから佐々木さんはキレちゃったんですー。。。

ご承知のとおり、おいらってばメルマガでは自分の都合のいいことを、都合のいいようにしか報告しませんが、本当はおいらにもたくさん非があるんですよー、、、えぇえぇ。。。
ＩＮＳＩや谷澤動物病院が裁判に持ち込んだのも、実はおいらの態度に問題があったんですよねー。。

おいらはこれまで２Ch被害者の襲撃から逃れるために、キックボクシングをやっていたなんて嘘を吐いてきましたが、本当はキックボクシングどころか卓球すらやったことないんですー。
おまけに両親とお姉ちゃんにはさんざん甘やかされて育ってきたので、いまいち礼儀というものを学べなかったようなんですー。うぅ、、、
もしなにかスポーツにでも打ち込んで、ちゃんとした両親に育てられてれば、こんな陰湿な人間にはならなかったと思うし、こんなに歯糞もたまらなかっただろうと思う今日この頃ですー。。。

ところでおいらって平安貴族みたいな顔してますかねー？
こないだ埼京線で女子高生の集団に「麻呂だー」「超キモイー」って言われちゃったんですけど。。。

んじゃ！

＞４７
漏れも全く同じこといつも考えてた！

＞４８
そら完全に忘れるってことはない。
つうか思い出してるし。
『思い出しても、いつもに比べつらくない』
という意味だと思う。

>>51
だとすると辛いよ。
だって、元彼女はいつも
オレのオナニー後のような吹っ切れた精神状態なんだろ〜。
そんなんイヤや〜・・・

わたしゃ３年ちょと付き合った彼氏がいた。
もうわたしゃ結婚したが、その付き合ってた彼氏のこと、３年間のうち半分以上
嫌いだった。
けど、なんだか情が入ってしまって、結局別れられずにあんまり楽しくない日々…
が、私が就職した先にイイ男（現だんな）に出会ってしまい、ｽｷになってしまい
やっと別れを決意！振るときはもう、今までの不満やらいろいろ言いまくって
相手を泣かせてしまいました（藁
その後も私に会いたいのか、勤務先まで元彼が車で私を迎えに来ていたりしたけど
私は無視して電車で帰ったりしていました。
一度嫌いになってしまうと相手の良いところが見えなくなってきて
嫌なところばかり目に付くものです。それが私は暴力的なことをされてから、
もと彼のことを信じられなくなり、ずっと鬱でした。
今はだんなさんとハッピーな生活をenjoyしております。
前の彼とは出会わなきゃ良かったって思ってるけど、いまのだんなさんとは
もっと早く知り合ってたらもっと人生enjoyしてたろうなーって思う。
別れたあとメールもきたけど、もう新しい彼氏と同棲中！と返してからこなくなった
こんなわたしはちょっとわるいおんな（藁

>>53
お前は正しい！
恋愛はそんなもんだ。

ただお前は俺の前の彼女とそっくり。
今頃その元彼、自分の友達とかに撮ったエロ写真とか見せまくってたりな。
俺を含めそういう奴は沢山いるぞ。
あんま舐めた事してると痛い目あうぜｗ

>>54
エロ写真なんか撮らせない女の方が多いんでは？
私は撮らせてるけど・・・
彼のオナニーネタが必要なんでね

>>55
流出は覚悟の上でやってるの？
ネットでどれだけそういう写真が出回ってるか知ってるんだろ？

>>55
みんな意外と撮らせてくれるぜ、君みたいに。
ある程度調教は必要だが（ﾜﾗ
アイドル達のニャンニャン写真が次から次へと出てくるのはこーゆーことだな。

>>56
女はバカだからその場のノリで流出の事なんて考えてねーよ、ははは！！！
そのくせ別れたら>>53みたいにいい気になってるんだよ。
上等上等ヽ(´ー｀)ノ
みんなで回しっ子して仲良くみよーぜ！

画像ＢＢＳとかすごいもんな。。
漏れはやらないけどＭＸとかだったら
きっともっともっと凄いはず。量も質も。

>>59
エロ画像ＺＩＰで固めて共有してダウソ板でスレ立ててみんなに呼びかける。
まじこれやったら公開処刑ものだよなｗ

出会わなければよかった。
愛さなければよかった。
愛されなければよかった。

５年以上もの間、
私達は何してたんだろう？
あんなに激しく愛し合ったのは、
本当に幻だったんじゃないのかな・・・・・・・・・

>>61
すげ〜オレの今の心に響くレス・・・
オレも6年間だし・・・
幻だった・・・

より良い出会いに辿り着くための経験を積んだと思うのがいいよ。
幻なんて言ったら寂しいよ。

>>63
禿同。
というか、なぐさめられました。

>>61-62
幻ですか････チョット寂しいですね。
これは俺の考えなので否定されてもかまいませんが、
総ての過去は『前提条件』でしかないと思います。
大海原に注ぐ大河も山奥の一滴が無ければ成り立たない様に、
今の自分がここに居るのは、総て過去の前提条件が有ったからこそなので、
辛い恋愛もそうだし、幸せだった恋愛もそうです。
俺の事を愛してくれた総ての人々や、俺の元を去っていった総ての人々がいなければ
今の俺は成立しません。

だから『出会わなければ良かった』なんて考えないようにしています。
総ての人は、俺の今を作ってくれた大事な人だから･････。

彼女に対しての「本気」を示すために　ダイエットを敢行、74キロから６７キロまでやせた。
結果ふられちゃったけど、やせられたのはよかった

>>66
俺は、本気を示すためじゃないけど、ダイエットというか、
単純に痩せてしまいました。94キロから68キロです。この間三ヶ月です。
死にそうです、食べ物を受け付けないんです。睡眠もとれないんです。
以上にテンションが高いままなんです。皆から
ポン中疑惑が掛けられています。

>>67
そ・・・・それはすごい・・・
きっと新しい出会いがありますよ　そこまで痩せられたのなら

http://ww3.enjoy.ne.jp/~yukiomo/index.html

別にやせたかった訳じゃなく、痩せてしまったんです。

>>70
うむ　「痩せられたのは彼女のおかげ」と考えられる俺より深刻ですな・・・
リバウンド対策には「ＢＯＷＳ」が効果的ですよ＾＾
次の出会いまで　頑張って生き延びましょう

リバウンド王と呼ばれています。

>>72
俺、失恋して暴飲暴食してるけど　なぜか太らない。
宣伝ではないが「ＢＯＷＳ」はけっこういいかもしれない

出会わなければこんなに傷つくことが無かったと思う。
だから、会いたくなかった。
付き合わなきゃよかった。
早く次のチーズを見つけたい。

　そんなことばっかだな。

>>74
絶対に、　ぜーったいに、いつか、きっといつか　想い出に変わります。
今　いくら後悔していたとしてもね。
チーズネタは微妙に、タイムリーさとしちゃずれてるかなｗ

　まあ想い出になっても傷は傷だけどな。
　痛むんだよ。いつまでも。

>>77
わかってるよそんなこと・・・
泣けてきたじゃねーかよ朝っぱら・・・・・

>>66
チーズはカップル板ではやってた頃読んだよ。
でもあそこに書いてあったことをもう忘れちゃっててさ・・。
あの頃読んだ本、もう一度読み返そうかな。

How to servive the loss of love って本もいいよ。読んでみて。
邦題は解らないんだけど。

survive だったか。鬱

泣いちゃだめだよ。朝だよ。

>>1
出会ってみないとわからん話だな

始めは好きじゃなかった。
彼女に凄く惚れられて付き合い始めた。
その間ケンカもあった。別れそうになったことも多々あった。
その度彼女は謝って、何とか別れを食い止めてきた。
しかし時は流れ2年ぐらい経つと、
段々立場が逆になってきた。
オレの方が彼女を必要としてきた。
ケンカがあっても止めるのはオレの方からだったし、
徐々に彼女はオレに対して強気になってきた。
んで6年目。
付き合うのが「めんどくさい」と言われ振られてしまった。
こんなに好きになる前に
はじめの頃に別れてしまっていればよかった・・・

すごく気をつかった。
２人であうと視線をそらした。
話が続かなかった。
おもしろ半分のメールしか書けなかった。
相手に要求ばかりした。

そして・・・完全に無視された。
前だけ向いて歩いて行かなくては。

後悔ばかり

今はタイトルの通りにしか。

奇麗事、言えなくなった。辛い。

出会わなかったらよかった、というより勘違いしなければよかった。
自分の愚か者。人を見る目を養わねば。

せっかく何年もかかって、気持ちを抑え
こんだのに、何故また俺の前にあらわれた？

相手（振った人）はそう思ってるのかもね。
振り方が半端じゃなく酷かったから。

本気で愛した彼女と別れて３ヶ月。
今も胸が痛い・・辛い・・苦しい・・・。
でも・・・・出会えてよかった。

＞１
そうは思わない。
いっぱい辛かったけど、嬉しいこともいっぱいあったし
まだ人を信じられるんだなってわかったから

愛だとか恋自体が幻想
まだ気づかないのかね？君たち？

幻想っていいじゃん。
だからなに？

出会っても「好き」と言われなければ気にならなかった。
付き合わないんだったら、好きって言うなー！
言われりゃ気になるちゅーにー。

そりゃ気になるわなぁ

後悔

10年ぶりに好きになった人にフラれました。
思春期の頃にツライ経験をしたので10年間男嫌いできたんですが
その人のことを好きになってしまいました。
男全部がそんなヒドイ奴じゃないよっていつも教えてくれました。
でも、結局私みたいな恋愛恐怖症は彼にとっては重かったのかな〜。
友達以上には見れないってことでフラれました。
今でも一応友達だけど、いつまで続く友達なんだろ・・・。
今でも好き。この気持ちどうすればいいんだろう。
鬱です。本当に。こんなんだったら前のまま男嫌いの私の方が良かった。
こんなツライ思いしなくてすんだのに。

マジでそう思ってます…。
出会わなければ、良かった。
神は、残酷だ。

あげ

んなこたーない

別れたけどいろんな経験値がUPできたのはあの人がいたから

今さらだけど>>53の書き込みが不快。
付き合ってた半分の時間は好きじゃなくてももう半分は好きだったんでしょ？
あなたの心変わりは仕方ない事だし責められるものじゃないけどね。
もちろん暴力振るう男は最低。カスだと思う。
でもその男を愛してたのは事実じゃん。
自分の愛した人を嘲笑う奴は自分を嘲笑ってるんだよ。
あの人は間違ってた、そう思うだけでいいと思う・・・。

いまさらだけどage

出会わなければ、全てを捨てることもなかった。
でも、それだけ好きだった。
いまでも・・・。

私も。
出会わなかった方が良かったし、相手にもそう言われた。
偶然が重なっての出会い。それを恨みました・・・。

.
http://www.venusj.com/marumie.htm
.

出逢った時は、出逢えてよかった。
別れる時には、逢わなきゃよかった。
って思う。
なんて勝手な生き物なんだろ。
人間なんかに生まれてこなきゃよかった・・・

>>107
苦笑。ちょっと同意。

>>107　
同感!!
せつないぃぃ（ﾉ□＜）゜・。

結局、彼女が不倫してしまったことを知らされ終了。
色んな事想像したりの毎日で辛い日々を送ってます。
でも、本当にその人が好きだったから、後悔はしてません。
遠距離で思い出も少ないけど、俺の大切な宝物です。
ちょっと人間不信にもなったけど、他人を信じられる自分が
まだいたので、なんとかやっていけそうです。
会わなきゃよかったってのは悲しいです。
自分の好きになれた人と少しでも同じ時間を過ごせただけでも幸せだったと
今は思えます。

出会えてよかったとは思う。
自分にも人をここまで愛すことができるってことを知ることが出来たから。
でも、お互い不器用すぎた。
もっと大人になってから出会いたかった。

別れた今・・・音信不通の彼との関係は友達以下・・・。
こんなことなら出会わなければ良かったです。

彼にこっぴどくふられて、吐くほど辛かった。
半年経ってやっと落ち着いてきたけど、いま考えてみれば失恋とか彼とかに
限らず、自分の人生の中で無駄だった出来事なんて、一つも無かったんじゃ
ないかと思える。
ハッキリいって辛い想い出なんて捨てたいし、彼のこと恨んでる部分もある。
だから無理矢理いいように考えようとしてるわけじゃないんだけど、何か
自分にとって、絶対にプラスになってる部分があるんだよねー。
早くここのみんなも、そう思えるような日がくればいいなと思う。

>>1に同感。
そういう考え方は今までした事なかったけど。
こんなにまで心が病み続けるのなら、いっそのこと、全てなかったことの
ほうがよかったかも……

でも、あの人と、友人でもいいから過ごした時間というのは、やはり
なかったことにはできない……

あげ

出会わなければ、今の自分はもっと違う自分になっていたのかもしれない。
でも、あの時過した時間は忘れられないで心の一番大事な場所に残っている。
そのことが、今の自分をずっと苦しめてる。
あのトキメキが忘れられずに、他の人を好きになってもすぐ冷める。
勝手に美化した想い出を愛している自分。醜い。

もしも、出会う前に戻れたら・・・
きっと、同じように、一時の楽しい時間と分かっていても
また出会ってしまうのだろうな・・・

まだ出会ってもいないのに
ふられた哀れな人もいますが、何か？

彼と出会わなければよかった
まさか長いこと付き合ったのに
ずっとずっと昔の彼女をまた好きになるなんて
想像もしてなかったよ
信じられない

彼の方が私にアプローチしてきた。
その時他の人といい感じになってたけど、
彼の押しに負けて彼と付き合った。

そして数ヶ月後彼の方から別れを告げてきた・・。
私は彼しかいないと思うほど好きになってたのに。
こんなことなら始めからアプローチなんてしないでよ・・。

出会わないほうがよかったよ・・。

今まで生きてきて一番幸せな気持ち教えてくれた人。
そして一番の裏切りをした人。

>>120
泣けた

>>117意味がわからない
出会ってないのに振られたって？

>>121はげどう

せつないにゃ〜。

何かが終わることは悲しい。
けれど何かを終わらせようとすることはもっと悲しい。
そこには何かを始めようとする意志があるからだ。

つきあって８ヵ月
さっき電話で「僕のことなんてなんとも思ってないの？」と聞き
「答えない・・」と言われた。
「お母さんに話したら、あなたの事なんとも思ってないのよ、って言われたよ」
「じゃもう会わない。バイバイ」。

どうしよう。別れたくない、電話しなければよかったな
今まで何度もバイバイと言われているが大丈夫だったので平気だとは思うが
あきらかに冷めてるよね。これからは友達として付き合おう　
スッキリしたかも

＞１
それは産まれなければ死なずに済んだのに･･･。とか
作らなければ壊れなかったのに･･･。とか言ってるのと同じですよ。
もうこうなったら経験を糧にして人間的にレベルUPしたって思ったらどうです？

今考えると最低な男だったな。
あの調子じゃ恋人としても友達としてもダメなんだろうな。
出会って損した気分になった。縁切るよ。

この辛い気持ちが人間を大きくするとか、
でも幸せな日々は確かにあったのだから、それだけで得だったとか
自分にいろいろ言い訳しているけど、
いま現在辛くて辛くて苦しくて苦しくて・・・という気持ちには変わりない。
出会わなければ良かったとやっぱり思ってしまう。
女の20代って貴重なのに、5年間を無駄にした・・・

１がいいこと言った！！

本当にそう思いますか？？

ずっと時間が経てば
あの時は辛かったけど良い思い出って思える場合もあるけど
ムリなのもある・・・この何ヶ月の記憶消してしまいたい。
自己否定になるのは悲しいよ。
でも自分を一番幸せにしてくれた人が不幸せにもしたから。

出逢っていなければ、今、こんなに辛くはなかったと思う。
でも、出逢わなければ、もっと不幸せだった。

＞１３２
良回答！

彼と出会ってなければ、また別の人と付き合っていたと思う。
もしかしたらもっと不幸になっていたかもしれないけど、
でもたぶん、今より幸せだったと思う。

>>134
今より幸せだったと思うなら、それほど不幸せになったってことでしょ？
不幸せを感じるのは、それほど幸せだったってこと。

悩んでる時って恋愛に限らずキツイけど
乗り越えられると強くなれるよね。
その先　同じ程度の悩みが起こっても
前回乗り越えてるからＯＫ！
でも生きていくとだんだん悩みも大きく深くなるから
ツライのだ。

再会していなければ何も知らずに終ってた。
楽しい思い出が大きいほど辛さも増す。
こんなことなら本当に再会しなければ良かったのに・・・
楽しいことだったことすら記憶を消してしまいたくなるよ。

＞１３７さん
がんばって立ち直れ〜！
あなたを待ってる運命の人がいるはず

>>137
再会って何年振りですか？
実は私もその口です。
こんな再会は運命？？と思ったくらいでした。
でもあっさり裏切られて（泣
それまでもつまらない人生を送ってきたけど、追い討ちをかける
ようにもっと悲惨な人生になってしまった。
立ち直るのに時間かかりそう。

　　　　あなたに会えて　本当によかった　　　　
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1022217671/l50

会わなきゃ良かったと思った時期もあったけど、
日が経つにつれ、まっ、会っても良かったよな〜とも
思えるようになった。こころの傷がいえてきたみたい。

ほんとに会わなければよかった。
すがってきたあの幸せな思い出も全部偽りだったなんて、
これまで数か月泣いて暮らしてきたのはなんだったんだろう。
人生棒にふった。
あんな男に一度でも本気になった自分が情けない。
何を得たって、人を信じちゃいけないってことだけ。
記憶を全部消してしまいたい。
許せない。忘れたいけど、一生忘れられそうにない。

うん

告ってふられた人と思わぬところで再開した。
飲み会で、こないって聞いてたのに。会ったところで、
どうせもうダメだと思うとむなしいしアホみたいだし
和気あいあいとした飲みの雰囲気もふっとんじゃって
ひたすらつらかった。つきあってふられたわけじゃないけど、
長らくまともに恋愛してなかったので・・・

>>142
気持ちは良く分かるけど、
絶対、男運が無かったんだって。

何が理由かは知らないけど
もっと誠実な男だっていっぱいいるって。

お願いだからこんな世界でも失望しないでくれ。

あなたに出会い、自分の気持ちを大切に、素直になる事知りました。ありがとう。

付き合っている期間はあまりにも短くて
その間もなかなか会えなくて
楽しい思いよりも、辛い思いの方が多くて
で、あっさり振られて、でも今でも大好きで
もうボロボロ・・・・
出会わなければ良かった。

嫌われたくなくて、天真爛漫を演じてた。
嫌われたくなくて、ホントに言いたい事は言えなかった。
でもそれは、一番言わなくっちゃいけない事だった。
我慢しちゃいけない事を我慢して、最後に我慢出来なくなった。
最初からもっと素直になればよかったんだ・・・。
それは、別れを早めたかもしれない。
でも、もっと分かり合える二人になれてたかもしれないじゃない？
今でも隣に居れたかもしれないじゃない？
でもね、出会わなきゃ良かった・・なんて思わないよ。
辛くて、泣いて暮らした日もあるけど、楽しくて幸せな気持ちで胸いっぱいの思い出もたくさんあるからね。
それに、きちんと学習したよ。
もう同じ失敗は繰り返さない。

出会わなかったらこんなつらい思いがあることを知らないでいたかもしれない。
出会わなかったらこんなに人を好きになれる自分をしらなかったかもしれない。

だから私はあなたに会えてよかったと思う。

人目惚れした私が馬鹿だった。
性格は大事だね。

彼といた時間が自分の人生で最も幸せのピークだったと思う。
もうそれ以上の幸せは訪れないと思う。
あまりにも幸せすぎた。
出会えてよかったと思う。
でも、これからの人生、どうやって生きていけばいいの？

朝起きて、夜寝るそんな生活を
繰り返しなさい。

私は真っ暗なトンネルを、ずっと1人で歩いていました。
何処までこの真っ暗闇が続くのか、かなり不安だったけど、
それなりに元気だったので、スキップをしたり、歌を歌ったりして、
元気に歩いていました。

ある日突然、手の中に何かが落ちてきました。
よくわからないけど、それを握り締めると
今までの不安な気持ちがなくなって
心地よくって、暖かな気分になれました。
でも、暗闇の中だったので、それが何だかよくわからなくて
だけど私は大切に握り締めて歩いていました。

すると、真っ暗だったトンネルの中に、不思議と少しずつ光が差してきました。
それに伴って、足元がだんだん不安定になって、歩きにくくなってきました。
転ばないように、転ばないように慎重に歩きつづけました。
すると突然、トンネルが終って、ものすごくまぶしい光が襲ってきました。
足元も不安定で、思わず転びそうになった私は
ハッとした瞬間、手に持っていた何かを落して、横にあった木をつかんでいました。

明るさに目が慣れてきて初めて、今まで自分が手に持っていた物が見えました。
それは、とても、とっても大切で、ずっと私が探していた物でした。
でも、一瞬手放したせいで、その大切なものは手から落ちて壊れてしまいました。
必死で、その壊れた欠片を拾い集めようとしたけれど
もう元には戻りませんでした。

暗闇の中で、その大切なものが何か見ることが出来たのなら
もっと大切に、箱にしまって持ち運び
自分が転びそうになっても、決して手から離さなかったのに。
後悔しても始まらないけど
でも、私も暗闇の長いトンネルを、必死で1人で歩いていたので
そんなこと思うことすら出来ませんでした。
どうすることも出来なかったんです。

私はまた、暗い、長いトンネルの中に戻ってしまいました。
でも、昔と違うことは
歌を歌うことも、スキップをすることも出来なくなってしまいました。

The 虎舞竜
タイトル、失念。
〜♪
あの日あのとき君と出会っていなければ、こんなに悲しむことも
無かったと思う。でも会わなけりゃもっと不幸せだった。

ものすごくネガティブで悲しい思いだけど
出会いたくなかった
それしかない
そうしたら今頃私はまた今年もひとりかよｹｯ
ってフテくされた夏を過ごしていただろうな
あなたの誕生日のある夏を心待ちにする事なんてなかったろうな
大好きなんだよ…気持ちが鬱陶しい。草木になりたい。

>>154
それロード第二章

１５２さんの言ってること
すごく大事だと思う
そんなの関係ないさって思ってるうちは、さほど不幸ではない気がする。
ほんとに辛くて色々努力して、
藁をもつかむって感じになったら、やってみるでしょう。
そうすると意外と効果あり！
っていうのが私の経験です。

いっそ出会わなかったほうが
良かったよ。

忘れちゃいたいよ。ぜんぶ。

愛することを教えてくれたあなた。今度は忘れることを教えてください

出会ってよかったと思う。
出会ってあの人の進む道を示唆することができたから
あの人は今とても輝いてるんだもん。
ただ、私が惚れたのがやばかった…しくじった…
こんな私はもう導くことはできないです…

あなたに出会う前は、あなたなしでも毎日それなりに幸せに生活してた。
出会ってしまった今、もうあなたのいない毎日なんて考えられない。
離れていくのがこんなにせつないなら、
出会う前にもどりたい・・・

まさに、そう！
出会わなければ良かったのよ。
時間戻したいいぃぃぃ。

出会わなければよかった、言うのは簡単。
でも、相手の気持ちを考えるとそんな事は言えないような気がする。
出会ったから、今の自分がいると思う。
出会わなければ、こんなに苦しくなかった。

一言、やっぱ出会わなかったほうが、正解だったかも知れない。

出会ってもいいけど、付き合わなかったら良かったのかも。
告ってきたのそっちじゃん、今更「好きな人ができた」はないだろー。

ほんとだよ
あんなに好きだ好きだ言ってたのにさー
ま、仕方ないけどさ

出会いには必ず意味があるもの。
あなたに出会ったことで
強くなって見せる。必ず・・・

きみを抱きしめて目が覚めた朝に僕はいつも別れを感じてた
ふたりなのに何故　ひとりよりも何故　心の奥が冷たい
呼び出すたびきみ　僕の腕の中　すまなさそうに笑う大人のふり
報われぬ気持ち癒すぬくもりに　僕はいつでも慣れない

葉っぱの色が赤く染まって　ここから見えてる街は
きみと僕がすれ違って　別々に生きすぎた街

きみに逢わなきゃよかった　きみを知らなきゃよかった
きみは僕の人生を激しく狂わせてしまった


瞳の片隅　陽が落ちてく海　僕は一生きみを忘れない
はじまる冬と最後の夏がきみの横顔に見えた

僕の彼女が素敵な人と　知らないふりしていうけど
くだらなく　だらしもなく　僕は許されて生きそうさ

今すぐきみを愛したい　砕けた心抱きしめて
人を傷つけてしまう　きみを求め続けるかぎり

↑朝からキモい書き込みじゃのォ

↑えっ？そーお？私は感動したけど。。。

一人で平気だったのに、それなりに楽しかったのに
いきなり心に入ってきて
一人じゃいられなくして
そして違う誰かと出て行くなんてずるいよ
どうしたらいいの？もう平気じゃないよ
一人は嫌だよ！

>>50
そーだよなぁ。焼きそばパンは旨いよなぁ。

あ、ミスった>>105だった

＞１７１
君みたいなひとりよがりっぽいタイプは
そういいながらも他の相手を見つけちゃ
うタイプだね

ﾊｹﾞﾄﾞｳ>>171

>174
>175
ほんと？それならそのほうがいい
早く見つけて忘れたい。
ふられたばっかだよ。悲しいよ〜！

>>172
いくら美味くても焼きそばパンはほどほどに。
塩分量がすごいらしい。
…それとも、塩分補充しとく？　いっぱい泣いたしなぁ。

ゴメン。もう俺焼きそばパンしか愛せない。ゴメンなコロッケパン（悲）
どうせなら君と出会わなければ良かったね(;_;)

コロッケパンは今漏れの所にいますが何か？

どちらにせよ炭水化物過多(･∀･)ﾋﾋ

悲しそうですよ、コロッケパン。
身を引いたのはいいけど、まだ引きずってる模様。

ヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!>>180

君と初めて出会ったのはコンビニだったね。君は軽くて簡単に俺のものになったね。安いヤツだよ（悲）
君をベッドの上で飢えに任せてむさぼってたあの頃がなつかしいよ。


あぁ、コロッケパン・・・・

忘れようとする思いが私の心の重いになる。
忘れたくないと素直になったら心が軽くなった。

自分に素直になるのが一番だよ。

彼がコロッケパンじゃ逝かなくなって数年、
いい加減私も病気を疑い出して、彼を傷つけないように
一人で調べたり専門家の知人に相談したり、
あとはもう「病院行ってみよ？」って切り出すタイミング待ちだったのに
…彼はやきそばパンでなら逝くらしいんです。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

禁じられた愛ってヤツだね。

彼が現彼女と出会わなかったら、自分は幸せだったんだろうか？

イワレテミテエエエエエエエエエエエエ

向こうが積極的にモーションをかけてきて、その気になったとたん
放置されました。迷惑です。

　　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀@　＜　コロケ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
　　（　　　　/　　　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

ネットでゲット
http://kiss-ass.net/negetter/

彼を見返すためにいろいろ頑張ってます。
まだ「自分のため」とは言えないけど。
それでも無駄にはならないと思うから、辛くても
やっぱり出会って好きになってよかったと思う。

またいつか会いたいね。でももう二度と会えないね。
さよなら言わなきゃ

さようなら
優しさを、思い出を、涙を
忘れてたときめきを切なさをありがとう

言葉では何一つ言えなかったあなたに・・・

会わない方が本当によかった。

出会わなければなんて
思ってこともない

○思ったこともない

本当に会えてよかった
ここに相手もそう書いている事を願う

自分はこんなに一人の異性を好きになれるんだと言う事に気づかせてくれてありがとう…
今はまだ辛いけど…

出逢えて幸せだった　≧　会わない方がよかった

もう一度逢いたい　≧　これでいいんだ…

会えてよかった。私から会えるように神様にお願いしたら
２年後に本当に会えたから。

記憶消したいです。苦しい・・・。

出会えてよかったと思える恋愛しかしたことない。

もう十年も前の事なのに未だに忘れられない。
失恋当初は「時間が解決してくれるはず、、」と思ってたのにー。
でも当初、四六時中悶々としてたのがさすがに十年経つとかなり楽になった。
しかし昨日、またもや夢の中で彼女が出て来た。
夢って決まって楽しいシチュエーションで手を握ってデートしてたりするんだよね、で、夢から覚めてみると
いつものアパートの暗い部屋の中、独りで居る事を自覚してその日一日激しい鬱。
ほんと、記憶消したいよね、、。

まあ、どんなに楽しいことあっても別れたなら無駄だった
とも思う
でも、出会って良かったと６対４ぐらいの割合で思う

>204
あ、仲間。
10年も引きずるなんて、自分は異常か？と悶々としていたよ。

１０年も引きずるなんて、
そんなに昔の恋人はいい女だったの？

なんかこう、コンプレックスの変形とかじゃないかな

>207
いや、始まる前に終わった（ｗ
後悔だらけなだけ。
付き合ってないから相手に幻滅しようが無いし。
ちなみに私は女です。

出会わなかったら、よかったのかな？

出会って良かったと思ってるよ。
だっていろいろ成長したもん。

そう思えるのすごいね！
えらいじゃん

ほめられちゃった！！

いいなぁ〜〜ほめられるの！！！！

いいでしょ♪

出会えてよかったよ

誉められたし、今日は久々に良い気分でご飯が食べれそう。
さんきゅ☆

さぁ？

出会わなければ良かったって辛すぎない？
そう思うときもあるけど・・
もし出会う前に戻れるボタンがあってもオレ押せないと思う。

219がいいこといった
ｶｺｲｲ

かっこいい！！！！！

>>219
私も押せないな・・・

>219
出会う前に戻ったら、また同じことを繰り返してしまうかもしれない。
確かに、恋の威力に気付かせてくれてありがとう、なんだけど
未練が大き過ぎて心が潰れそうだよ。
だから今は、出会えて良かったなんて思う余裕無い。
まだ想い出になっていないから。

リセットボタン、よいしょっと！

出会う前に戻っても、また、同じようにスキになってるだろうなぁ！！

>>225
確かに…。気付かなかった…

>>223
まぁあくまで僕的な考えなんで。
僕も先週失恋したので、すごくいろいろ後悔してますし、ホント幸せにしてやりたかったです。
どっかでひきずってますし、まだ期待してる部分もあります。
でも、本当出会えてよかったと思うし、その時間を消してしまったら、ずっと成長しないままだと思うんですよ。
確かに辛いときは、本当辛いですよね。だからこそ頑張ってください。
今は消してしまいたいと思うかもしれませんが、そのうちまた消さなかったことを良かったと思う時がくると思います。

>>225-226
出会う前っていうのは、出会う寸前でなく出会ってなかったらと言う意味です。。。
乱文ですみません。

>>228もなんか違うな。
出会ってたって事実を消すボタンってことです。
まぁそれでもまた出会ったら同じこと繰り返しか・・・

>227
レスありがとう。頑張ります。
あー私は平日の昼になに茫然自失してるんだろ・・・鬱

恋とか愛とかじゃなくて､人間として大変不愉快な人物だった。
ああいう人間にだけはなりたくない見本のような人だった…（ｗ

であったからこそ、こんないい女になれたよ。
ありがと

>>231　レスすまそ。
それって昔の俺の事？

だとしたら、謝るよ。不愉快にさせて。

本当に反省してるの？
辛いからって周りに八つ当たりするのは子供ですよね。（ｗ
お互いそんなことやめましょうね。（ｗ
何故､私に八つ当たりするの？
その訳が詳しく知りたい。
私何か貴方にした？

>>231
そんなような馬鹿男を本気で愛してた。
そんな私はもっと馬鹿な女なんだろう。

でも、無茶苦茶な男だったけど、どうしても嫌いになれなかった。
ここまで酷い目にあっても嫌いになれないなんて、
出会わなければ良かったと思う。

ははは､また､妄想世界に入ったようだ…
おーい､現実に帰れ−−−−−

＞２３１
なんだそれは。
どんなの？気になる

であったからこそ、今の私がいる

>206
別に異常なんかじゃ無いでしょう？
十年経っても忘れられない位、本気で人を好きになれたって誇りを持っても良いんじゃ無かろうか？
あたりまえだけど恋愛って自分独りだけの思いじゃどうにもならない物だね。
どれだけ心の底から好きになっても相手の気持ちがこっちにむかない以上
どうにもならない。なんで人間にだけ（かな？）こうした厄介な感情があるんだろ？

「本当に出会わなきゃ良かった。出会って後悔している」って言われて振られた。
私はすごく好きだったのに、伝わらなかった。
前の男と切れてないんじゃないか、って相手はいつも私を疑っていた。
ばか！私が好きなのはあなただけだったのに！！！！
ってもう3年前の事。

>236
気を悪くさせてしまったならｽﾏｿ。
私の場合片想いだったから・・。
相手の本当の性格も知らないのに執着するなんて、と自己嫌悪に陥ってました。
誇りと言うより苦しいです。ひたすら。ぶり返してきた。

間違えた、上のカキコは>239に対してでした。

出会えてよかった。

僕は君に逢えてよかった。高校時代という、僕の青春時代を一緒にすごしたくれた君を
僕は絶対忘れない。
ただ・・・君は僕に逢えて、本当に良かったの？結局、傷つけてばかりだった。

>241
いえいえ、気を悪くした訳じゃありません。あなたを少し励ましたかったんです。
自分も結局片思いだった。なんとかお付き合いまでこぎ着けたけれど
そこからどうして良いか分からず破綻。「あのときこうしておけば、、」
なんて後悔の念ばかり残ってます。

出会った幸せと別れたつらさは等価じゃないかな。
二人で過ごした時の幸せが大きければ大きいほど
別れた後のつらさは大きい。

>245
勇気付けられたよ、ありがとう！
今日も泣いたけど、ちょっと落ち着いてきた。
相手ももう結婚してるかもしれないし、
この想いは一生引きずるのかもしれないけど、強く生きようと想います。
245さんも頑張って下さい！

ええ話、ええレスや、、、

あなたに逢えたそれだけで良かった
世界に光が満ちた夢で会えるだけでよかったのに
愛されたいと願ってしまった
世界が表情変えた
世の果てでは空と海が混じる

もし自分が一年前、高校受験に失敗していたら、
あの子に告られて三ヶ月後に振られることも、
あの子（別の子）に告って今までの関係が崩壊することも無かった。
あの頃が楽しければ楽しいほど、今がたまらなく辛い。
いっそうのこと男子校に通えばよかった。
そうすれば、誰とも出会わなかったのに‥

age

逢えたことはマジよかった。
ほんとの気持ちが知りたかった。

せっかくだから一言
所詮私は通りすがりのものですが
相手に甘えない事ではないですか？
ＤＶ的要素のある方は､同じ過ちを何度も繰り返すと言いますが。
それは､その方の育ってきた環境も大きく関係するから気の毒ですが。
相手を苦しめたり､依存したり､暴言や暴力をふるって､
それを受け入れてもらおうなんて､そういう発想こそがＤＶなんだと思う。
何でも受け止めてもらえなかった子供時代のやりなおしを他人で
しようとしてはいけない。
もっと自分自身をカウンセリングすべき。
そうでないと､まっとうな人間関係を作れないし､不幸だと思う。

どこから間違っちゃったのかわからない。
出会わなかった方が幸せだったっつーか
出会って好きになったのが間違いっつーか
付き合っちゃったのが間違いっつーか
どこが違ってたら一番良かったんだろうってよく思うよ。

後からでも何でも、
会えてよかったんだ、と
思おうよ。
ってか、誰か思って一緒に！

間違ってた、なんて
思うのは自分にも相手にも、
ひつれ〜だろ。

最近フラれてほんとに苦しすぎだけど会わなければよかったなんて思いたくない！
全部否定してしまえば楽だけど、じゃあ今までの楽しくて幸せだった時間まで
否定するの？
あんな幸福な時間を過ごせてよかった。絶対そう思う、私は。

>>257
私もそうだな。あの楽しかった時間は忘れられない。
別れて落ち込んでた頃は、
出会わないほうがよかったのかも…って何度も思ったけど、
あれから時間が経ってやっとこう思えるようになった。

出会って片思いして成長したと思う。
片思いの２年間いっつもあなたのこと考えてよりよい自分になろうとしてた。
けど、卒業して会えなくなって気が抜けちゃったよ。
もう７月になるのに・・こんな私誰も好きになってくれないよ・・
ってぐらい向上心のない、ダメな女になっちゃったよ。
友達と話しててもあんまりうまく笑えなくなっちゃった。
２年間あなたを思って成長できたのはステキなことだと思うけど。
やっぱり出会わなければよかったのかな・・今が辛すぎる。

楽しかった事もあったよ。
でも、その楽しかった思い出がホントに楽しすぎて
引きずる原因となってしまう。思い出に甘えてしまう･･

悲しい思いも残るけど、
失恋して得たもの、学んだものもいろいろあったはず。

これですべてが終わりじゃない。
人生はまだ続く。

JUST GOING ON JUST

過去はどうやっても変えれないけど
でも、未来が過去を変えることができるって。
今は出会わなければよかったと思うけど
何時か絶対に、この出会いがあったからと思えるように
そんな未来の為に頑張ります。

自分ばかし？

出逢わなければ、こんなに辛くなかった。
でも出逢っていなければ、もっと不幸だった。

いつか今を軽く笑い飛ばしたい

>264
（・∀・）ｲｲ!

出会わなければあんな事もこんな事も考えずに済んだ。
知らなくていいことまで、思い知らされることになった。
慎重になりすぎて、次へのステップが踏み出せない。
臆病な自分が嫌。

俺はメル友から彼女だったんだけど、出会わなければよかったとまでは思わない。
ただ、ずっとメル友だったほうがよかったかな・・・。こんなことになるなら。

>>268
何があったかわかりませんが
なんとなくわかるような気がします。

うん・・・。
なんか、メル友の間は結局相手の顔も知らないわけだから、切られても
なんとも思わないけど、会って、しかも付き合っちゃったら・・・。
おまけに別れ方と彼女の新彼が・・・よけい鬱にさせる・・・。

>>270
メル友から付き合うようになった関係なの？
どんな別れ方？

>>271
そう。半年くらいメル友して、それからうきあった。
別れ方は、俺と付き合ってるときに前彼から連絡があって、それで
俺と前彼、どっちにするか迷って、そのせいか知らんけど俺と会わなくなってしまった。
で、そのことを相談してた奴とつきあっちまった・・・。

最後の方はメールとか送ってもシカトだったからね。彼女は俺と別れた後に付き合ったって
言ってたけど、たぶんウソだろうな・・・。

>>272
あ、その内容他のスレで読んだよ。
辛いわなぁ・・・。
メル友のままなら傷も浅いし執着も少なくすむが現実世界でも
時間を共にできるようになると思い出の種類も違うしリアルだもんな。

自分も出会わなかった方がよかったのかな？って思ってしまいます。
出会ったことが無意味だったとは思っていません。
自分も成長できたし、いろんなこと知ったし、いろんなとこにも行った。
でも、いい思い出が多すぎて、想い出すことが多すぎて、あまりに今がつらいんです。
今までに自分自身で味わったことのない苦しさなんです。
だからいっそのこと出会わなかった方がよかったのかなって思ってしまう・・・。
でも、早く出会えてよかったなって思いたい・・・。

>>273
うん・・・。
元彼にもってかれたんならまだ納得できるんだけどね・・・。
なんつーか、それもあってね・・・。なおさら付き合わなければって思っちゃう・・・。

別れてから、気づくことって
あぁこういうことなんだ・・・って実感した。

「出逢わなければよかったね」と冗談でもどうして言えただろう
君のその優しさに気付きもしないで何を見てたのだろう

出会わなければよかった、って言ったら、
彼の過去にばったり遭遇しなけりゃよかった。
もう人間不信だ。

俺は騙された。でも幸せだった。今は出会った事に物凄く後悔をしている。でもあいついなかったら俺本気で大学途中で辞めてた。あいつに会いたいから学校続けられた。その事に関しては良かった。

age

出会わなければよかった
友達にもなりたくなかった
存在すら知らなければよかった
知ってしまったら、また好きになってしまうから

出会いなんて全部偶然だ

出会わなかったらよかったなんて思えないよ
思い出がなかったことになってしまうのは辛いよ

>>283
はげどぅ

でも、出会ったときは、これは必然だ、運命の出会いだって思うんだよね。

別れた今でも、あれは運命の恋だって思っています
それでも、出会わなかったほうがよかったって思っています

ううううん
運命だったーよ
だからまた付き合えるんだって勝手に思ってるよ

>>287

自分のがダメそうなだけに
あなたの恋を応援することにしました(笑)

>>288
んじゃ私はあなたの恋を応援します

本当はね全然叶う見込みないのこの恋・・・。
だって元彼と私の共通の友達が諦めろ！とか他にいい人いるよ
って言って来るんだもん。

>>289

ありがとう
ダメそうだけど　
忘れられるまで　もうちょっと頑張ってみます
他にもいい人いるよかぁ
私も言われたなぁ
その人が「運命の人」だっただけに難しいと思うけど
そっちの方向でも頑張って見ます

別れてから引きずりまくってる間は「会わなきゃよかった」としか考えられなかった。
現実を受け入れるのが怖くて、でも現実は目に入ってくるし避けられなかった。
苦しくて、会わなければ良かったと思ってた。

３年近く過ぎた今も同じことしか思えない。すごく好きだったから。
私だけが思いを断ち切れなくて。
今は彼の現実を知ることから避けている。
会わなければ良かった。
付き合わなければよかった。
そしたら楽だったのに。「あの人っていいなー」だけで終わってたのに。

>>291

私は反対
相手のことが知りたくって知りたくってたまりません
知れば知るだけ辛いのに
バカだなーって思います
私も別れてそれくらいたつけど
全然ふっきれていません
出会わなければよかったって毎日思っています

　わたしの場合は、小学校からの幼馴染と高校のとき
思いきって告白して付き合いましたが、実際付き合うと
いろいろな嫌な部分も見えてきて、結局ほとんど会う事も無く
別れました。
　小学生のときは純粋に好きだったのにいろいろ欲のような物が出ていたんだと
思います。
　なんか幼いときの良い思い出を汚してしまったような感じで
片思いのままで、新しい恋をしていればと後悔しています。

>>293

新しい恋へ踏みだすきっかけになってよかったじゃないですか
何かあるたびに
「あの人に告白してつきあっていれば　今ごろは。。」
って思わないですんだだけでも
いい経験をしたと思います

ここにいる人で、誰か恋人と死別した人はいますか？
もしいるなら、その相手は最後にあなたになんて言いましたか？
そもそも、その相手と死ぬまで付き合っていましたか？
俺はどうもそろそろ死んでしまうみたいなのですが、恋人とどう接すればいいかわからない。
別れた方が相手のためにいいのかとも思ったけど、別れ話を切り出したら逆に怒られた。
俺は、自分があいつの重荷になるのがつらい。
あいつの人生を俺なんかの為に狂わせたくない。
でも、なんだろな。ホントは自分の為に泣いて欲しいとも思う。
自分の事をずっと思っていて欲しいって思う。

誰か、教えてください。
あなたの恋人は死ぬ前にあなたになんて言ったんでしょうか。

>>295

死別の経験はありませんが
もし恋人がもう少しで亡くなると分かっているのだったら
私だったら最後まで側に置いて欲しいと思います

あなたは振ってあげた方が相手が苦しまないと思っていらっしゃると思いますが、
あなたが亡くなった後、彼女さんはどれほど苦しむでしょう
あの時にもっともっと色々してあげたかったって
あなたと永遠に別れなければならない辛さと、
後悔の辛さ。
両方を味あわせてしまうより、
今お互いに好きという気持ちを大切にするのはいかがでしょうか？
よく分かってないのに色々言ってしまってごめんなさい
お体お大事になさってください

>>295
「俺の事、時間が経てば忘れるかもしれない。
　でもそれは良い事なんだよ。
　でももし・・・引きずってしまうようであれば
　２番目に好きな人と幸せになるんだよ」

>>296
ありがとう。別れようなんて事を思うのはやめるよ。
ただ、一つだけ思うのは、
「いっそのこと出会わなかった方が幸せだった」
って思われるのが怖い。
相手の重荷にならないように、死ぬ方法ないのかな。
せめて、最後の言葉でフッと肩の荷を下ろさせてあげたい。
死なないですむのならこんな事思わなくていいのにね（笑）

>>297
その言葉で幸せになれましたよね？
同じようなこと言うつもりだったんですけど。
やっぱりそういうのがいいですよね。

>>298

私だったら

「今までありがとう大好きでした
大好きなあなたに幸せになって欲しいから
オレがいなくなったらいい人を見つけて欲しい
それがオレの最後の願いです」

そして、約束だからって彼女が頑張って新しい恋を見つける努力ができるようにしてあげたいな

>>300
うん、ありがとう。そういうのがいいよね。
前向きにさせてあげたい。

でも、本当は引きずっていて欲しい自分がいるのがなんとも・・・。
年に１度でいいから思い出して欲しい。
あ〜、だけどそういうのって次のヤツが嫌がるだろうしなぁ。
独占欲の強い自分に正直ヘコみます。

>>301

誰とつきあっても、
死別してしまった人のことは忘れられません
私は付き合っていた人じゃなくって友達が亡くなってしまったのですが、
彼のことは何かにつけて思い出します
引きずってしまうのは当然なので、
後は彼女の人生がより早く楽になることを考えてあげたいです

>>299
いや、この板に来てる時点でそうでもないです・・・・

「出会わなければよかった、あいつ邪魔だ殺したい」
毎日思っている。
世界を自分の思う通りに描きなおしたい。そんな欲求に駆られる。

でも愛したアイツは生きている。これからも。

醜く、ときに美しく。

俺の知らぬ世界、知る世界。
そのどちらかで。しかしそのどちらでも。

>>301
ホントありがとう。
なんか、ふっきれたよ。すごく楽になった。
やっと自分の事じゃなくてあいつの事考えられる。
出会って良かったって言われるように、残り少ないけどガンバるよ！

>>305

頑張って下さい
また辛くなったらここに来てくださいね
あなたのような人に思われて
彼女さんも幸せだと思います
お体大事に

>>294さん
ありがとうございます。
　いろいろと引きずってた部分もあったので
294さんのコメントでなんか気持ちが明るくなりました。

>>307

よかったです
また新しい明日が来ます
頑張りましょう

俺は出会わなければよかったと思ったことはないです。
むしろ逆。ここまで好きになれる人に出会えたことに感謝してる。
幸せなことだと思ってる。ただこのままフラれずにつきあって、
将来結婚してたら、もっと幸せになってただろうな、とも思ってるけどね。
まあ、彼女にとっては、こんな不甲斐ない男と
出会わなければよかったと思ってるんだろうけどさ。

>>309

素敵な出会いだったんですね

>>310
でした。
だからフラれて１年半にもなるのに、今だに引きずってます。(^^;

恋愛とか言う以前に､人間として…こんな人間厭だなとか、
取り合ったこと自体時間の無駄と思うと、なんか、なあ。。

いろいろ辛いことが失恋と重なって、こころが壊れてしまいました
今はこころのかけらを拾い集める毎日ですが、そのかけらの一つ一つに
あの人との楽しい思い出がちりばめられています

楽しかったあのころは戻ってこないけど、ちゃんと自分で立ち上がろうと
思うのは、あのころがあったからだと思います

やっぱり出会って良かったよ

あなたに逢えてよかった

お互い好きでも、家の事情で別れなくてはいけないと
だんだんわかってきた。
出会わなければよかったというか、出会った事が悲しい。
楽しかった日々が、悲しいよ。
どうせ離れなくてはいけない運命なら、どうしてそんなに
悲しい運命なんだろう、と思います。

　　　　　　　　　　　　　　∧
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　　　　　　　　　　　/::::　　　｜　　　　　　　　　 /｜
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　　　　　/:::::::::　　　- '"-ゞ'-'　　:::::.　　　　　　__ ''　 |　　　あなたの言うとおり・・・
　　　　/::::::::　　　　　　　　　　　::::::　　　　 '"ゞ'-'　　｜
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　　　　｜::::::　　　　　　　　　__,-'ﾆニニヽ　　　　　　　|
　　　　　＼::::::　　　　　　　　　ヾニ二ン"　　 　 　 ,／
　　　　　　＼:::::　　　　　　　 　　　　　　　　　　　／ヽ　ミ ３
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　　　　　　/::::::　　　,,＿／＼　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　|:::::::　　~　 　　　　|　　　　　　　　　 ゝ＿＿＿ノ
　　　　　　ヽ、＿＿＿＿ノヽ'

私も出会わなければ良かったとは思わない。
だって、あんなに人を好きになれたのも、その人と付き合って
一分一秒が幸せで満ち足りてたのも、出会えたからこそ。
たんなる彼氏とは違う幸福感に満ち足りた毎日でした。
でも、二股発覚で捨てられましたが、、、。
それでも私の彼への気持ちは本物だったし、幸せだった毎日も現実に
あったことだから、感謝してる。心の底からの恋愛を経験できない人も
多い中（私の周りではいないんです）、私は経験できただけ恵まれてるとも思う。

今は新しい彼氏と幸せですが、あの人生を掛けるほどの情熱的な恋は生涯できないだろうな。

309よ。そう思いたい気持ちは良く分かる。が、現実から逃げたらおかしな事になるぞ。やはり結果論で行くべきだよ。今の状況を冷静に分析する事。それが元カノを吹っ切って前に進む唯一の方法だよ。

　

>>295
今気付いたから、遅レスになっちゃったけど。
もしまだ見ていて探しているなら。

相手に死なれて終わった恋愛
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005925658/l50

出会ってよかったとは思えない。はぁ。

>>317
私も出会わなかったらよかったとは思わない。
317さんと同じ気持ち。
他の男みつけろよっていわれたんだけど、
そういわれても、今は自分の気持ち整理つけるので精一杯。
新しい恋はできそうにないかな。
でも、私の場合、片思いが長かったんで、やっとかなった気持ちを
自分のせいで壊しちゃったってのもあるし、ﾊﾝｾｲして、自分を磨くことから
はじめますか・・・

最初の待ち合わせの時やっぱり帰ってればよかったな〜
話だけでもしてみるかなんて甘い考えするんじゃなかった

俺はたった今、失恋しました。
俺、高１なんだけど、もう人生が嫌になりました。
初めて心から好きになれた相手だったのに・・・。
中途半端に２ヶ月も付き合ったからなおさら後味が悪い。
はぁ・・・部活が同じだからさらに辛い・・・・・。
みなさんの心の広さに自分が情けなく思ってきました。
俺はまだ会ってよかったって気にはなれません。

　結局辛い結末だったけど、何も感じないよりは
良かったと思う。生きてるのを実感するよ。
　こんなに辛くなるほど彼女を好きになれたということだしね。

やっぱり、キャバクラ嬢とお客さんのままでいればよかった。
彼が好きになったのは、お店の中で、いつも笑顔で笑ってる私で
毎日、苦悩して、精神科で処方された薬を飲んでる私じゃない。

彼と過ごした７ヶ月　彼を好きになるほど、
どうしていいかわからずに、自分の弱さを押し付けて　
彼に楽しい恋愛を与えることができなかった。

強がって、別れを告げても
毎日、泣いて泣いて...自己嫌悪。
もう、誰とも出会うことなく、私は１人で居ればいいと確信しました。

愛してそのひとを得ることは最上である　愛してそのひとを失うことはその次によい　　　　　　　　　

出会わなければ振り回されず、別れなければ
職失わずそのまま自分で言うのもなんだがエリート街道
まっしぐらで4年も引き籠もらず友達もいなく
ならなかった。
2chには出会えたけど失ったものは数知れず。
これからまだ何かを失っていくのだろうか？
できることならアイツに出会わなくてもいいから、
出会う前に時が戻って欲しい。

でも、時間は前に戻らない。
苦しくて悲しくて強がったて、強くなれないし
何か学んだ気もするけどだから良いってわけでもない。

浮気、暴力、借金・・・　別れてよかった・・

>>328
私もタイムマシーンがあったならいいと思う事がよくありました。
ただ、いまは、よかったのも縁、悪かったのも縁と思う事にしています。

>>324
なんか俺と似てるな、境遇が。
俺の場合、1年前の話だがｗ
忘れらんねーよ。。

>>331
レスどうもです。
完全に縁切りたくても切れないんだ。
付き合ってからお互いの友達紹介してその二人が
付き合い、結婚して俺だけ式には呼ばれなかったよ。
親友だと思ってたけどショックだった。
俺は前カノのこと聞きたくないけど向こうは知ってると思う。
お互いに付き合ってる時にも俺の愚痴が友達とその彼女
そして自分の彼女に悪口を言ったとして自分に帰ってくる。
もともと打たれ弱い性格なのにここまで引きずらなければ
ならない原因かもね。
俺はどうしようもないクズです。

今失恋で辛いけど、それでも、
出会わなかったらよかったなんて思わない。

＞＞328
俺も失ったものは多いけど２ｃｈと遭えていっぱい励ましてくれる仲間がいて幸せだよ。
一人じゃないぞ！独りでもないぞ！！がんがれ！俺もがんがるよ

時が戻せたらほんとにいいのになあ（現実逃避）

過去を美化して、
出会わなければよかった・・・なんて残酷な事は思ってませんが。。。

完璧な人間なんていない。自分が変われば相手も変わる
気持ちもまたしかり

自分の場合・・・（情けないけど・・・）
相手が変われば自分も変わるとなる。はぁ、これが現実。
女は強い・・・。

>>339
無論俺もそうだったよｗ

失恋で得たものは大きかった、な。

あのとき、エキサイトなんてやってなければ、こんなに悩まなかったのに。

？

　

出会わなければ良かったな･･･。
と、本気で思った。
もうこんなに胸が痛い思いをするのは嫌だよ。
できればもう恋なんてしたくないんだぁ･･･。

あたしは出会って良かったよ。死ぬ程好きになれる人に
出会って良かったよ。

そのほうが絶対に良かった。
酷い振られ方されて一方的にストーカー扱いされて散々だった。
一番出たかった友人の結婚式も出られないよ。
共通の友人でそいつも来るから。

私は本当にそう思う。
彼は薬中で人格障害でとことんマイナス思考。
彼との付き合いで得たものは、良く言えば、
クスリってこんな気分になるのかあという体験(無理矢理やらされた)、
男をしっかり見てから付き合おうとつくづく感じたこと、
自分を大切にしなきゃと思うこと。
‥とほほ。

ふられて一か月。
未だに出会わなければ良かったと思うときと
出会って良かったと思うときがある。
その狭間で揺れている。
でも、今日みたいに一人の夜は出会った事を後悔する。
もうこんな思いはしたくない。
だから当分一人で生きて行く事を決めた。
こんなに苦しいなら、誰とも幸せにならないで一人の幸せだけでいい。

>>349
一人でも物事を楽しむ要素は何処にでもあるしね。

こんなに苦しいなら、誰とも幸せにならないで一人の幸せだけでいい。
>>あの人も、こう思ってくれてたらいいのに…

出会わなければ良かった。
でも、出会わなければ、もっと不幸だった。

話聞いてください。同じ職場の方と付き合って約１年程で別れたのですが、別れた理由が「まだ遊びたいから」
今だに同じ職場にいます。今の生活を満喫してるのを見るとつらいです。何かまぎらわせる方法とかないですか？
ここ最近では恨みさえわいてきます。だれか助けてください！

>>352
同じ職場ってのは辛いなあ
「まだ遊びたいから」ってそれだけの理由？
あなたとも遊びだったのか？

裏切られたんだよ。裏切り者に愛も情もいらないよ

人は忘れるものだし、あるいは忘れたいと思い、または忘れたフリをする。そうやって生きていくものだよ

仲良くしてたのに、妊娠したとたん、中出ししていない、自分には
種がないと言い出し、逃げの姿勢に入り、携帯にも出なくなった、上村健一（３１歳）
お前は市ね。
あんた、前の彼女も妊娠したって言ってたジャンか。種がないって調べたの？？
こいつ口うまいから兵庫県尼崎の方は、妊娠させられないよう注意しましょう。
そして、こいつが最近設立した会社を潰しましょう。
水子の霊がこいつには沢山ついてます。絶対許さないかんな。ヴォケ

３５２＞私も恨みで頭がいっぱいだよ。早くいい人見つけて忘れたいね。
恨みでいっぱいな自分が嫌だもん。でも許さない。

彼が他の人を好きになって、鬱病→失職。
会わないほうが良かった、と思う。
そしたら別の人と結婚してただろうな。

>>358

がんばれ！！！

出会わなければよかった。
お前なんかと出逢ってしまったから、俺の人生が狂った。
他の奴を愛せなくなったんだ。

>>359
ありがとう。
彼と出会ったせいで人生の羅針盤を見失った感じ。
他のスレみたら15年忘れられない人がいるって書いてあった。
しかも精神系の薬飲んでるって。
私もそうなっちゃうのかな・・・・。

>>361

>他のスレみたら15年忘れられない人がいるって書いてあった。

そんな年中思い出したりはしないと思うよ。ビョーキになるよ。

でも、今、鬱病になっちゃって、ちょっとは良くなってきたけど、完治な
んてあるのかなって思ってたら、その書き込み読んじゃって。
もう、私、病気だし、このままなのかなって・・・・。
凄い怖いよ。
思い出したくないよ。忘れたいよ。

鬱病などにはいまはかなり良い薬あるそうだから、病院へ相談に行き
なさい。

私などは特定疾患だから完治する見込無しだよ。

病院へはいってるんですが、一定以上良くならないんです。
気力がないのか、食べられず月の半分は寝込んでいます。
特に不眠が酷いです。
当然職も探せません。
お気を悪くされたら申し訳ないのですが、特定疾患ってどんなご病気なんで
すか？

特定疾患とは。
原因が不明であって治療方法が確立していない、
いわゆる難病のうち５３疾患を特定し、
医療の確立及び普及を図りながら、
患者さんの医療費の負担軽減を図ることを目的としています。

だそうです。

ソース元
ttp://www.city.kushiro.hokkaido.jp/Hospital/jyosei/tokutei/tokutei.html

>>366
教えてもらってすみません。
自分で調べるべきでした・・・。
こんなに沢山の難病があって、治癒困難だなんて・・・・。
私の鬱病は治る病気ですものね。
甘えていたのですね・・・・。

>>367
失恋も痛いけどさ、時間経てばだんだん直っていく物だからね。
とりあえず、医者とかいってカウンセリングしてもらったりしてきたらどうかな？
人に話すだけでも結構軽減するらしいよ。

>>368
カウンセリングにも通ったんですが、よくならず、今は精神科に通院のみ
です。お薬だけの治療ですね、
職と恋を同時に失ったのが私には痛かったみたいです。
自己アイデンティティを破壊されたというか。
よって立つべき場所が何もなくなってしまって。
でも、それは自分で探すほかはないのですね。
もう、彼も職も戻ってはこないのですから。

>>365

特定疾患の一覧

http://www.nanbyou.or.jp/tokuteisikkan/45sikkan.htm

治療法が確立されていない疾病に対して厚生労働省が研究班に研究
費の補助、原因の追求、診断、治療法の確立をめざすための制度。

患者は特定疾患に認定されると各自治体の知事名義で受給者証が交
付される。

治療費の一部または全てを補助してもらえる代わりに治療データは
厚生労働省研究班の研究等に使われる。
患者側のメリットは新しい治療法が受けられる可能性のあることと、
若干、経済的負担が減ることだ。経済的負担が減るとはいっても治
療法確立のためのものだから障害者手帳などと異なり、指定された
病気でなおかつ指定医療機関のみで使用できる。風邪とか別の病気
で病院に行ってもなんの役にも立たない。

こういうBBSで個人情報に関わることはあまり書きたくないけど、僕
の病気は患者数が多いから良いか。上のURLの潰瘍性大腸炎っていう
病気だ。

酷くなると腸壁に孔が開いて腹膜炎おこしたり出血多量で死ぬんだけ
ど(癌にも凄くなりやすい)いまのところ割合安定してるから、私は見
た目で腸の病気とは判らないくらい太っているよ。

出会わなければよかっただなんて思わない。
生まれ変わってもまた出会いたいと思います。
忘れ様の無い、唯一の人だから。
またどこかで会えるといいな。

もう切なくて切なくてやってられない。
ほんと、会わなければよかった。
そのほうがむしろ幸せだった。
もう生きてるのがつらい…。

心から愛せる人に出会えたのは良かったけど、結局壊れて、
もう会えない人になるのなら、友だちのままがよかった・・と思う。
失いたくなかったのに…。今、胸にぽっかり穴が空いてて、生気がない…。
愛し合ってた仲なのに、あんなに冷酷になれるのは何故？？？

スレタイ痛すぎ。(ノд・。)

付き合わなければ、好きにならなければ、出逢わなければ
あなたを別人に変えることはなかった。
あの娘を傷つける事はなかった。
あたしのせいでゴメンネ。
あなたを頼りすぎた、信じすぎた、好きすぎた。

>>369さん
もう見てないかもですが。
私、三年ほど前同じ状況でした。
まだ完全ってわけではないけど、今はだいぶ立ち直れました。
まず何か仕事に就ければかなり前向きになれます。
仕事で頭も体も疲れさせて寝てしまう生活を一年続けたら、
別の人を好きになることもできました（それも失恋したけど；）

うまく言えないですが、みんなあまり後ろ向きにならないでね。

出逢わなければ…良かったかもね。
でも、そうじゃないと思いたい｡
この胸の痛みも、この切なさも、
無駄じゃないと、思いたいよ…

どんなに辛くてもいい。
生まれ変わってもあなたに会いたい…。

あなたと出会えたこと。
私の生まれた理由の一つにしたい。

ちなみにその時の彼とは友達として喧嘩して絶交したり、
仲直りしたり、また仕事上でもめて絶交したりもしましたが、
今、普通に友達として付き合えるようになりつつあります。

出会わなければよかったとは、思いません。
今はそうとしか思えない人も、何年か後には、あの人と会えて、付き合ってよかたっと思える日も来ると思います。
（人として酷いﾔｼについてはそう思えませんがね／苦笑）

焦らず、ゆっくり、まずは横でもいいから後ろばかり見ずに生きてください。
同じように前を向こうとしてる人が、いっぱいいることに気づくと思うから。

良いことも悪いことも、
人との出会いが、今のあなたを作るんです。

385 私も同じ状況で失職したよ もう転職不可能に近い年だよ すごく苦しい 毎日誰とも話さずに暮らしてる でも自殺恐いよ だからできるだけ楽に生きること考えてるよ 思い出したら気付かないフリして苦しみ遠ざけないと

>>376

後ろも前も、今の自分にはありません

何処から来たのかも、これから何処へ行くのかも

ぜんぜん分かりません

小さい頃は、みんな幸せになれるんだろうと

漠然と思ってましたが

この世は、すべての人が幸せになれるところでは

なかったんですね

>>367
私も同じ職場で失恋。未だ毎日顔をあわせる仲です。
私もうつ病になってしばらく会社を休みました。
だけど小さなきっかけで治りました。
辛い間は薬を飲み続けていればいいですよ。周りに迷惑かけたっていいですよ。
鬱は本当に苦しい病気ですよ。自分を責めすぎないようにしてください。（といっても無理ですよね）

うつ病の間は無理に前向きになる必要も無いです。
私は病気が治って薬を絶ってから２ヶ月ですが、やっと気持ちが穏やかになってきた位で
しっかり前向きになるにはまだまだ時間が掛かりそう。
メンヘル板に行くといろんなアドバイスが聞けますよ。少しは気持ちが楽になるかも？

♪いなくなってしまえ　憂鬱といっしょに
　あなたがいなけりゃ　あとは寂しさに耐えればいい
　つまらない毎日を送ればいい
　もう　何もない　意味さえない　Yes,　just　YOU＆I
　きっと　良かったんだろう　僕たちはめぐり会えて・・・　♪

>>379
俺もそう思うし、そうであって欲しい。

出逢わなければよかった・・・
なんて思いたくないなぁ。
そんなの悲しいもん。

出逢わなければよかった。
出逢ってしまって、
好きな人を失う辛さを知りました。
友達の裏切りを知りました。

それでも、愛することの大切さを知ってしまった。
知らなければよかった。
出逢わなければよかった。
そーすれば、こんなに辛く、苦しむことはなかったのに…。

いーのーちーーかけてとー
ちかーったひからー
ステキなーおもいでー
つくっーてーきたーのにー

付き合ってた訳じゃないけど、相手からの好意に有頂天になってた。
何度か会って、好きになりそうだったけど相手の勢いがなくなってきたのを感じて
私から終わりにした。終わりにした事に関して後悔はしてないけど、自分自身について
いろいろ考え始めちゃってここ何日かはため息ばっかり出てしまう。

生まれて初めてこの人に告ろうと思った人が現れた
でも時間が無さすぎたみたいで
彼女は俺の事、恐らくほとんど知らずに行ってしまった
一方的に好きだったから、嫌がったり困ったりする彼女の姿を見たくないので
そのまま何も言わずにサヨナラした
もう2週間以上も前の話だが
ヒトリの寂しさを知ってしまったよ
いままで何ともなかったのに、ヒトリでいる事が

人が恋しい日々を送っています
勉強しなきゃならんので　家に閉じこもってます
来週の日曜まで。

辛い
会わなければ良かったかもしれない
自分がこんなに弱いなんて、知らなかった。

薄汚いストーカー
お前に関りたくない

とにかく､初めから気に食わなかったのよ
威張ってる割には､中身の無い頭悪そうな奴だと見抜いていたよ

初めは､そんな奴でも､仕方なく相手してやった
なんか､つけあがってない？
そもそも､ネットストーキングされる理由も無いし
迷惑極まりないよ

そんなんだから､社会に取り残されるんだよ
落伍者だね

始めからわかってた。
この人は救世主にも悪魔にもなりうると。

4年間つきあった彼女と別れました。二年間一緒に住んだ僕の部屋から
突然出て行きました。別れの予感はあった。僕から言い出そうとしたことも
ある。今までから喧嘩をするたび彼女は部屋を飛び出し、また帰ってくる、
そんなことの繰り返し。彼女が出て行ってから3週間後の今夜、彼女と話を
した。二人の関係につかれてしまった、一緒に夢を見られない、と打ち明け
らた。目の前が真っ暗になった。涙をこらえながら話す彼女は感情を押し殺
そうと必死だった。

つきあいだしてしばらくしてから彼女は僕に自分の過去を告白した。
高校時代からセックスそのものが好きでテレクラで男遊びを続けてい
たこと、大学の時につきあった男の子供を中絶したこと。テレクラで
遊んだ男からヘルペスを移されたこと。普通ならここでつきあうのは
やめるでしょう？でもぼくは全てを打ち明けた彼女の勇気がうれしか
った。そんな荒れた生活から救い出してやりたかった。彼女自信も自
分の病的なテレクラ依存、セックス依存から脱け出したかった。もちろん
全てを受け入れるのは簡単なことじゃなかった。でもそんな彼女の過去
よりも一緒に入る彼女の魅力が上回った。本気で愛せるようになった。

出会って２年後一緒に生活をはじめた。毎晩一緒にいられるのが本当に
幸せに感じられた。狭い部屋で贅沢な生活じゃなかったけれどずっと
一緒にいるだけでよかった。二人で将来の夢を語り合った。彼女の病的な
部分はすっかりなくなっていた。料理も洗濯も掃除も器用にこなし、おど
ろくほど家庭的だった。食べ物、音楽、映画をはじめ価値観は文句無しに一致
していた。たまには喧嘩もした。すぐケロッと仲直りできた。もう彼女の過去
なんてただの昔話、気にすることはほとんどなかった。二人は未来を見ていた。

そんな二人のあいだに少しずつ溝ができはじめた。それぞれの仕事が忙しく
なり、会話が少なくなった。休日がずれてしまった。ふたりで外出する機会
がすっかり減ってきた。彼女は一人の時間が増えるにしたっがって、隠れて
出会い系サイトを利用するようになっていた。最初に発覚したときは彼女は
泣いて謝った。電話番号を交換し直接電話でメル友と話をしてた。昔のテレ
クラ依存が戻ってしまったとおもい、激しく責めてしまった。可能なかぎり
休みもあわせて、彼女との時間を作ろうとした。一緒に旅行にも出かけた。

悪い予感はしてた。彼女は出会い系サイトにどんどんはまっていった。
電話で話すだけでなくメル友と会うようになっていった。僕の方から別れを
突き付けた。彼女は必死で謝った。その度にもうチャンスをあたえた。僕の
方が突き放せなかった。彼女のメル友遊びもおさまったと思った８月の終わり
突然彼女は部屋を出た。電話やメールで3週間いろいろやり取りをした。彼女
の本心が読めなかった。3週間ぶりに今夜会った。ショックだった。部屋を出て、
１週間後にはメル友と一緒に暮らしてた。相手のことは好きでも愛してもいない
と平気で言ってた。別に嫌なひとではないから抱かれてると言ってた。完全に
昔の彼女に戻ってた。僕とは一緒に夢を見られないと言ったときはじめて彼女は
涙をこらえた。僕はもう何も耳に入らなかった。彼女の気持ちがわからない。
出会って以来、彼女の過去を物凄いエネルギーをつかって消化した。それが一気に
戻ってきた。今はもう疲れた。それでも彼女のことを愛している自分が嫌だ。
4年前のあの日彼女と出会わなかったら・・・

もう人を好きになることは無い。金輪際。

情熱を奪い取られたことに関しては出会わなかった方が幸せでした。
あんなに夢を追いかけていたのに、別れた今はぼーっとし、夢よりあなたを
選ぶべきではなかったのかと思ったりしてしまいます。
情熱が戻らない。あなたに出会う前に戻りたい。

二年も前から別れようと考えてったて？１年前にはもう愛はなかったて？
あの笑顔、あのキス、あのセックスはなんだったの？俺には真似できないよ。
マジで女性不信になったよ。女性にとってそんなことは朝飯前？

＞401
そんなはずはない。
彼女にしたって‥本心じゃないかも。
踏ん切りを付けたかったのかも。よく分からないけど。。

＞４０２
女性ですか？そういう気持ちってあるんですか？本心かどうか判別に苦しんでる
電話の彼女は一応泣いていた。誰か教えてくれ！発狂しそうだ！

朝飯前ではないよ。
私ならできない。
彼女には何かがあったのかも。
でも当人じゃないと分からない。
犯罪にならないように問いつめるのもありかも。

>>367
ありがとうございます。
まず、仕事ですよね。
それが病気上なかなか難しくって。
でも、泣いてばかりもいられないので、ちょっとでもいい方向へ
いけるといいと思います。

>>401
っていうか、私彼氏にそれに似たことされた。
１年前から別れも考えはじめ、でも別れる１ヶ月前までＨしてて、
別れるときは「何かが違う」という理由だけを告げて。
女がそういうものなんじゃなくて、性別とは無関係に
そういう人間がいるだけのこと。

出会わなければよかった、って言うけど
うまくいってれば
「出会えて幸せ！」って言うんでしょう？

そりゃそうだろ

だよな。

出会ってしまったのは仕方がない。
出会わなければよかった、
と相手に直接言う奴はそんなにいないかもしれんが
言われたって相手は困るだけだよな。

かく言う自分も振られたﾔｼだが
出会ってなければ今頃こんなに落ち込んでないよなあ。
でも久々に心を揺さぶられて
それはそれでいい経験だったのかもな。

私を抱いたあなたの腕は今ごろ誰を愛しているの？
これ以上などありえないならこの手であの日殺めたかった。
この手であの日あなたを抱いて。

>>411
晴れすぎた空！
私もこの歌は自分と重なって
しばらくの間ずーっと聞いてたよ・・・。
はぁ。思い出しちゃった・・・。

あなたが「俺、○○に告った」って言葉言って、
それを聞いた帰り道○○は「告白されちゃった、でも断った」。
その日の空はやけに暗く感じた。夜だから当たり前のはずなのに。
その日の夜、自分の部屋で一人で泣いた。
「これでいいんだ」とか思いながら。一人で。

http://www.7-face.com/~kigaru/up/ranklink.cgi?id=sine
ここできっとお友達ができますよ。

ちょっとした愚痴。
惚れやすくて飽きっぽい自分が初めて本気で人を好きになったけど、相手にとってはあたしは単なる浮気相手だった。
かなり傷ついた。でも相手にとっては「何それ？」ってかんじで悪びれてない。
しかも最後の言葉。「おまえ迷惑。」「わがまま」って言われるよりひどく感じた。
初恋だったのになぁ。
相手24．あたし21．24くらいって遊び慣れてるし、女なんてこんなもんとか思ってんだろうなぁ。

出会って良かったよ。辛い事ばかりが思い出じゃないから。
トキメキもいっぱいあったし。楽しかったし。
もう少ししたらもっといい思い出となるといいなと思う。

彼のような男はまた裏切るかもしれないというところを学べた点では
出会えてよかったのかもしれないが、そんなもの、知らずにいたかったので、
出会わない方が良かったかも。

出会わなければ、こんな苦しい思いをしなくてすんだのに・・・・
でも、彼と出会ったから今の私がいる。
友達でいたかったな。

今言える事、であわ

ここに出入りする資格ないと思ったンですけど… 私もうすぐ結婚決まりそうなんですけど 前の彼の事が今でも好きで最近彼とメールでやり取りするようになり 自分の気持ちが押さえられ無くなってきています 前彼に気持ち打ちあけるのもこわいのです

ないほうがよかった

この目さえ光を知らなければ
見なくていいものがあったよ
身体があなたを知らなければ
引きずる想い出もなかった

かなりプッシュされて付き合ったけど、
ただの熱しやすく冷めやすい男だった
会わなければ幸せだったかもしれない

>420

告ってみれば？
たった一度しかない人生だぞ？

ま、地獄みるがなｗ

出逢った日を思い出すと、出逢えてよかったと思う。
だけど、
出逢ってしまった今、過去を変えることは出来ないけれど、
こんなに辛いなら、出逢わなければよかったと思う。

424ひどい

>>426
どう考えても、あなたがひどい。

>>420
>ここに出入りする資格ないと思ったンですけど…

だったら来るなよｗ
ひどいこと言われても当たり前だと思われ。

あの人のおかげで私は色んな事やれるようになった。
だから、別れても感謝してます。

ここまで来るのには恨んだりもしたけど、今は、キレイ事なしで・・感謝してます。
そろそろ私も失恋板卒業ぽいなぁ・・。

ば
か
や
ろ
う
出会えただけでも・・・幸せだったんだ！
俺は遅すぎた・・

あなたの歌が
きこえないように耳をふさいだ
あなたの指がしみついたままで
上手に歩けるはずもないのに
わたしは何処へ？

今すごく辛いけど君から得たものは大きいよ

あなたが留年していなかったら、私はあなたと出会わなかった ですよね
そうすれば私は苦しくならなかったけど、自分の価値が見えないと言い続けてたかもしれない
よくわからない

それはとても晴れた日で、
泣くことさえ出来なくて…。
今日みたく雨ならきっと泣けてた。

取り合った私が馬鹿だった
鬱
ほっとけばよかった

短い間でも、
あなたに必要とされていた私は、
生きる価値を見つけました。
今は別れてしまったけれど、
これからは友達として、
必要な人になれるから…。
いつまでも互いを見ていこう。

いっそ出会わなければよかった。
華々しい結婚式も、今では苦い思い出。
優しかったあなたが何故こんなにもかわってしまったの？
私のせいなの？
どうして家に帰ってはいけないの？
あそこは2人の家なのに。

あの頃、貴方に出会えた事に感謝した。こんな出会いはもう二度とないと思ったから。
どんな形でもいいから永遠に続いて欲しいと願った。友達のままでいいから 傍に居たいと願った。
一線越えたのは貴方。応じたのは私。
満ち足りた幸せの中で一瞬、自惚れた…
結局 一度きりで終わった。出会わなければよかった。

薄気味悪いだけの出会いだった

得たのは限り無い虚しさと寂しさ。失ったのは笑顔とﾌﾟﾗｲﾄﾞ。

失った信用どうしてくれる
マジ頃死体

出会わなければよかった。

なんで、「好き」なんて言ったの？
あなたがそんなこと言わなかったら、
こんなに好きになることはなかったんだよ？
ひどいよ……。

昔わたしあんたのこと嫌いだったんだよね

それに帰るだけのことさ

ははははははははは
吠えずらかきやがれ！

今そう思っちゃってるから、あの子以上に好きになれる子に出逢わせてください…

ほんとに出会わなければ良かったよ！
出会わなければ､
一緒においしいご飯食べることもなかったし
手をつないだり､キスしたりもしなかった
寒い夜に抱き合って眠ることもなかった
色んな所へ旅行することもなかった
もう自分は一人じゃないんだって思うこともなかったよ
結局一人になったじゃないか・・・

思いたくないな…
悲しいよ。

出逢った当初は私は他に好きな人がいたのに・・・。
あなたの目の前でその人のこと追いかけていったりしたのに・・・。
なんであなたのこと好きになったんだろうね。
特にキッカケもなかったのに・・・。
出逢わない確立のほうが高かったのに。
出逢わなくても生きていけたのに。

新しい彼女ができたよ。でもね。街を歩いてると君に似たコを探してる。彼女の服を選んでいても
君に似合う服を探してる。僕の服を彼女に選んで欲しくはなかった。お茶を飲んでても君なら紅茶
は飲まないって考えてる。食事をしても君の好きなメニューを探してる。ゴッホをみても君はなん
ていうかなって考えてるよ。彼女を抱いても目をつぶって君のことを考えてたよ。ひどい話だよね。
抱き合って眠ってても違和感しかない。君と会って、本当に愛する人と眠る喜びを覚えたよ。彼女
を抱いても眠れない。あの言葉にならない、胸がいっぱいになる喜びがないんだよ！快楽に身を任
せて相手の体を貪ってみても終わったあとはもっとむなしくなる。

>>449
まだ、痛みが抜けてないだけだよ。　きっと今の彼女を前以上に好きになれると思う。
今の彼女の良いトコかわいいトコが日に日に気づく日がふえてくるとおもうよ。

男の人って気の強い女嫌い？？ですか？？何で男の人って同時に何人もと
付き合えてＨできるんですが？？私はとてもそれを知って傷つきました。
教えて欲しいです。

>>451
男だからしかたないのさ。そういう動物なんだもん。私は女だけど。

彼女と出会わなければ、
俺も犯罪者になることもなかったのにな。
自分はともかく、両親に迷惑かけてしまったのが一番こたえた。

>>453
お前か！彼女の両親の目の前で自爆したのは！

>>453

最悪。

>>451
こんなこと言ってもなぐさめにならないだろうけど、
全ての男がそうじゃないことをわかって欲しい。
少なくともこの失恋板にいる男はそんなやつばっかりじゃない。

>>453
自分が弱いのを、彼女のせいにするな！！

こんなにつらい思いをするならとはじめから・・・と思うんだけど、
あの頃の楽しかった思い出はウソじゃないわけで。。。

最初の「と」はいらないわけで・・・。

>>453
自爆って何したの？

>>453
気になる！

>>451
女もそういうコいるからさ。
当たりが悪かったってだけさ

確かに辛い思いいっぱいしたし
目がとけるほど泣いたし
でも会わなければ良かった…とは思わないから
もしかしたら幸せ者？

でも今でもやっぱりキズは相当痛いよ。。。
「出会わなければ良かった！」と言って切り捨てられたら
楽なのかもしれないけどね。
自分はこのキズを一生持ったまま生きて行くみたい。。。

心のそこから7年前のあの日、出会わなければよかった
って思う。
私の7年を返して欲しい。
出来ないなら心を返して欲しい。

出会わなければよかったよ、ほんと。
今もまだまだ立ち直れないもん。
楽しいことも楽しいって思えないし、
何やるにもヤケクソぎみ。
唯一よかったのは、外見がちょっと変ったことかな。
痩せて（やつれて）メイクがんばるようになった。
でも、やっぱしあの男とは出会わない方がよかった。
ツライ毎日から解放されたい。
このキズは一生モノだよ。マジで。しんどい。

そうなのか…
辛いね…

愛してくれる人は向いてくれない。
お前のためにいろいろなことをがんばってきたけれど、
疲れちゃったよ。
お前意外の人なら愛してくれるのに、
なんでお前は愛してくれないのだろう？

おいらも、出会わなければね･･･
もう、一生人を愛することはないでしょう・・・
もう疲れたよ。

みなさん、さようなら。

出会ってしまったから、メル友の存在に気付き、
出会ってしまったから、浮気に苦しみ、
出会ってしまったから、男を信用出来なくなり、
出会ってしまったから、別れた。

「出会わなかった方が幸せだった」と思うより
「男なんて皆こんなもん」と思う気持ちが強い。

>>467
切なすぎ・・・漏れも一緒だ。休日の朝から思わず涙が出てきてしまった。

>>469
出会ってしまったからってのがどうもよ〜分らんが。。。
本人がそう言うんだから、仕方ない。

>>470
一緒の奴が居てよかった。（なんて言ったいけないかｗ）
もう疲れてしまった。
お前はもう一生振り向いてくれないだろうから。
今までありがとう。

出会った時の気持ちを思い出してください
あの人とこうなりたいああなりたいと
思ってた自分を思い出してください
自分はあの時の気持ちを思い出すと、また
恋する気分が戻る　何回でも同じ人に恋できる

>>472
疲れたら、少し休め・・・

>>474
ありがとう。
簡単だけど、一番言ってもらいたかった言葉だ。

>>475
そこまで一人の人を愛せたあなたは、
そのことを誇りにできる。
人を愛したことに胸を張ってほしい。
人を愛したことを後悔してほしくない・・・

出会った頃を思い出して。


あの日のままがいいじゃない？

>>476
ありがとう。泣いてしまった。
後悔していた。出逢わなければよかったと思っていた。
どうしたらいいかわからくて、あの人を嫌いになろうとすることしか…出来なかった。

>>478
あなたはきっとまた立ちあがれる。
でも今は少し休んで、新しい自分になって
もう一度、人を愛することを思い出せばいい。
あなたが幸せをつかむとき、その幸せの糧となった過去も、
きっといい思い出になる。

出会わなければこんなに苦しむことはなかった

でも、また出会えたらいいのに・・って思う自分がいる

>>479
全然知らない私を励ましてくれたあなたに感謝します。
今はまだ辛いけど、きっと前を向いて歩いていける。
まだ恋愛をする気にはなれないけど、
いろいろなことをがんばって、自分に自身が持てるようになってから
幸せになれたら…と思います。
本当にありがとうございます。がんばります！！

今は苦しいけど、付き合ってた頃は確実に幸せだった。
幸せだった思い出まで否定したくはない

また出会いたい

出会った頃は毎週末、熱く抱き合って過ごしたね。卒業して離ればなれになっても
月に一度の二人の時間はより熱く、互いの気持ちに疑いはなかったよ。やっと手に
入れた二人の生活。思えばそれが別れの始まりだったね。誤解、遠慮、小さな嘘が
二人の間に溝をつくりだした。お互いつまらない意地を張ったもんだよ。もう一度
戻れるなら全部うまくやれるとおもう。でも君に出会えたのは奇跡。奇跡は2度とは
おこらない。あの奇跡が今も僕を苦しめている。奇跡はロマンチックなものだと信
じてたのに。

であったことよりも、苦しむって分かっていながら
惚れた自分を後悔しています。
バカだよね、一時の救いでしかなかったのに・・・こんなに本気で
アイスなんて

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ヌキヌキ部屋に直行
　　コギャルとヌキヌキ
　　全国地域別出会い

＞＞４８６
恋に落ちるってそんなもんだよ。僕も苦しいのはわかってて惚れた。
そうさせるから恋に「落ちる」なんだよ。落とし穴と同じ。這い上がる
ためにもがき苦しむ。本当に辛いよ。

>>482
がんばれ。
なぜか知っている気がするんだ。
同じなんだよ・・・俺と。
本当に、がんばって。

>>489
ありがとう。
前向きに考えるけど、とりあえずケジメをつけなきゃなんだ。
そー考えると、本当に出会わなければ良かったのにって思ってしまう。
何もかも嫌になって、泣きそうになってしまう時があるけれど、
周りの人や、474さんみたいな人が居てくれるので、がんばろうと思う。
本当に感謝しています。ありがとう。

こんなことになるなら、出逢わなかった方が幸せだった。
こんな気持ちになるのなら、出逢いたくなかった。

>>491
私も。

エリートはお嬢と付き合ってください。

　　　　なら、僕達の出会いは何だったんだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　ｱﾑﾛ･ﾚｲ

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萌っ娘
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出会ってしまったせいで私のプライドはズタズタだよ
本当に出会わないほうがよかった

バイトで知り合った彼と２回付き合った。初めは私から告白。１０日で別れ
２ヵ月後再スタート。１４日で別れ後から彼がよりを戻そうといってきたが
私的に忘れる覚悟できてたから断りつずけた。それから、４ヶ月が経ちやっぱり
私は彼が大好きだった。私には彼しかだめだと思い軽く気持ちを告白したら
遠まわしに断られ、忘れてくれないなら話さないといわれた・・・。
そして、私はバイトもやめます。彼のアドレスも番号も消去。早く忘れたい
出会わないほうがよかった

心の底から、５年前に会わなければよかったと思う。
感傷も感慨も何もない。
私の時間を返してほしい。マジで。

>1
のかもしれない（鬱）

キリ番ゲッターから　キリ番を保守!!!

>>1
今は言えるよ。
スレタイと同じ気分。

アイツと出会わなければこんなに苦しい思いをしないで済んだんだろうな・・
アイツの別れ際の態度と言葉に誠意がなさすぎだったから
こう思うんだろう。散々人に苦しい思いさせておいて。

お互いの同意の上でちゃんとした理由があってキレイに別れたなら
別れたあともあいつと出会って良かったと思えるんだろう。
どうせ別れるならキレイに別れたかった・・

あーあ
違うバイトにしときゃ出会う事もなかったのに・・・
鬱鬱鬱

3年前に戻りてーな。
あそこではっきり断ってやればよかった。

やっぱ出会ってよかった。

そうとも言えない。。。鬱

出会わなきゃよかったって思うのはやっぱそれくらい
楽しいときがあったからじゃないかな？
しかしそうだと余計忘れるのも辛いしね
だから出会わない方がよかったに結局なっちゃうの！？
ちがうよね？！

あの人と出会うまでは一人でいることが全然苦じゃなかった。
あの人と出会って、あの人無しじゃやっていけないと思うようになった。
出会わなかったほうがよかったのかもしれない・・・

アイツと俺のダチと出会わさなければ…

今でも好きだと言いなさい…
手遅れになる前に…

ちょっと違うか…（鬱

独りよがりの妄想イタイ

別れて悲しければ悲しいほど、その付き合いが、あなたの想いが強かった証拠。
逆に悲しくなかったら、あなたの想いはどこか弱かったはず
悲しくない別れに価値はないよ
だから悲しい別れをしたあなたは本当にいい恋をした人だと思う
そんないい恋ができたんだよ？？

出会わなければ良かったなんておもわないで。

>>512
ううう、、、いい言葉だ、ありがとん

付き合いも無いのに復縁とか
恐い
亜希子に言って
亜希子を訴えろ

出会わずに、妄想に明け暮れてた日々のほうが幸せだったよ…

>>514

何日か前に独り言スレでも見たぞ、その名前。客観的に考えてあんたの被害妄想
って事はないのか?面と向かって言われたのか?
状況が分からない。

異常者ぶろーかーくずれけいさつにいうぞ、こｒぽすおこｓｒぽすころｓここｒ４ｓ０おｓ：

>>295を励ましてくれた人たちへ。

ありがとう。
本当にありがとう。
あいつに2ch教えてよかった。
多分、あいつなりに満足はしたと思うから。

>>518
死んだの？

>>512
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧﾝ

今回だけは出会わなきゃ良かったと思う。
今まで失恋しても「失恋してよかったっていえるようになる」
「自分磨いてもっと素敵な人と出会う！」って気持ちが切り替えられたけど
今回だけは本当にダメ。1ヵ月半付き合って先週別れた。
彼はほとんど私と知り合ったのと同時くらいにもう一人の子と出会ってて、
自分が幸せだと思ってた期間、比べられてた。
彼はほんのささいなわがままを、つい聞き流した私に失望して
彼に気にいられたくてそれを聞き流さなかった子を選んだ。
そんなことで「お前は俺のこと大事に思ってないと思った」って。
大事に思ってないとできないことたくさんしてきたのに。
ほんの2ヶ月前、私は彼氏なんかいなくても元気だった。楽しかった。
なのに今,納得行かない理由で彼を失って鬱病とパニック障害になった。
今,1日1日を乗り切るのに地獄の火で焼かれるような気持ち。
処方された抗鬱剤と抗不安剤が少しでも心に麻酔をかけてくれてる
かもしれない。
「出会わなきゃよかったなんて思っちゃダメ」って言う言葉が
奇麗事にしか聞こえない。

出会わなければよかったのかもしれない。。
２ｃｈでなんて。

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異常者に粘着されるって、不愉快極まりない
誰でもいいから相手を作ればいいでしょうが？
通りすがりの関係ない人間に嫌がらせするな
ばか

↑
あたしも同性愛者に騙されますた。

お前が心底嫌い
人にネガティブなものしか与えてない
そんなことでいいの？
だから誰にも相手にされないの
わかんないのかね？

↑
あたしの事？ わかんない。

人に嫌がられるのは、自分に原因があるんでしょうが
甘ったれてないで、自分を正せって
いい年して、甘えるな
気色悪い

タイムマシン使って、半年前の自分に忠告しに行きたい。
「今日の飲み会には行くな」って。
今になってこんな辛い思いするのがわかってたなら、貴方になんか絶対出会いたくなかった。

少なからずともおおからずとも出会って幸せになったのは確かです。結果が悪かっただけでさ。。

初めて会った時、女神様みたいな人だって言われた。
でも私はわがまま言い放題で思いやりのかけらもなかったね。
愛情をお金で換算してた。最低だったよ。
でもあなたに出会ったから変われた。
いままでいっぱい傷付けてきたけどあなたはかけがえの無い人。
あなたの人生を全て掛けて私のこと愛してくれた。
最後にはあなたの信用を落とすようなことして失望させた。
もう疲れたよね。
癒しの場所が欲しいんだよね。
だからって私が必死で生まれ変わろうとしてた所に
他の人と結婚話すすめちゃうことないじゃない。
私今ならあなたの求めてるものを与えられる。
あなたに出会うために、愛するために生まれてきたんだと思い知らされた。
私じゃだめですか？
誰にも愛されず必要とされず
疑って疑ってばかりだった私をいつも信じさせようとしてくれてた。
そしてもう、信じてしまったよ。
私の中であなたは一つも色あせることの無いままなのに
あなたの中で私が段々と色あせて思い出になっていくなんて耐えられないよ。
結婚するなら私をどうか殺してからにして。
だって、一生あなたの隣にいると誓ってしまったから。

あの人と出会わなかったら、今頃、普通に主婦やってのんびり暮らしていたと思う。
彼と知り合ってから色んなものを無くした。何もなくなった私を冷酷に切った
あなたとはやっぱり出会わなければよかったような気がする。

きついけど、結果的には、これかな？

こんな風に別れてしまうなら。
もしもう１度彼に会う前まで戻れるなら、出会わない選択肢を選ぶよ。

…って結構みんな思ってるんだね。スコシ安心。でも激鬱。

君に出会えてよかった。
もう何もできないけど、
さよならの代わりに…
これで全て終わりだね。

あの時会ってなかったら他の人とうまく付き合えたと思う。
なんで好きになったのかなー

出会わなければというより、付き合わなければ幸せだった。
付き合う前の方が優しかったし、毎日楽しかった。
付き合ってから毎日苦しいよ。
優しくなくなったし、冷められちゃったみたいだし。

あの頃に戻りたい･･そしたら自分にｽﾄｯﾌﾟをかけてたのに。
危ない茨の道なんて踏み込まなかったのに。
平凡な毎日に飽き飽きしてたあの頃。まだ子供だった。
女遊びが激しいあの人でも心入れ替えてくれると信じてた。
結婚の約束までしてたのに･･結局好きな人作って･･･
別れたその日からその子と付き合って･･
1ヶ月もしないうちに子供が出来て･･･結局その子と結婚･･･
私、まだ忘れてないんだよ？せめて忘れる時間が欲しかったよ。
自分だけ時間が止まったまま、動けないよ。
自分の以外のものが毎日時を刻んでて、私はそのフィルムを見てるよう。
心の底から信じてたのに･･気付いたらもう隣にはあなたはいなくて。
出会わなきゃ良かった。
残酷すぎるよ･･幸せがどういうものなのかわからなくなってしまった。

>>538
あんまり女出入り激しいヤシには、一生、愛人の後始末をさせられる
恐れアリよ
知ってる子が、それでずっと苦労してた

好きな人と一緒になれるか、ちょっと冷徹に計算してみた
定年まで○年、その後もお金はかかる・・・
どうやっても、私がフルタイムで働かないと、食えない
当分の間、働けない事情があるのに・・・
やっぱし絶望的だ

なんでそんなに簡単に冷めちゃうなら手を出したんだろう。
私はそういうイザコザというかモヤモヤさせられたりは
もうゴメンだと思っていたから何もしてなかったのに。
それを好きだ、付き合ってと言ったのはあなたでしょう。
こっちがその気になったら冷めた飽きたって何。
そんな簡単に付き合う別れるって出来る環境ならそれもいいかもしれない。
でもそんな環境じゃないじゃない。
もっとよく考えてから手を出せっつーの。
冷められた、飽きられた私もいけないのも分かってるけどね…
本人に言えないからここで言わせて。

あそこに就職しなければ、あそこに住んでいなければ、
あなたと出会っていなければ…。
残されたのは精神的苦痛と大金失ったくやしさ。
ただの浮気人のがまだかわいい。
浮気しまくって、人を騙して、醜い汚い言葉や態度で開き直るなんて。

あなたは人間関係をどうしてそんなに
でがらしのお茶っぱのように扱うんだろう・・
たまったもんじゃないよ。ホント

藤田君、死んで下さいあなたは、ただのかっこつけ男で頭がﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰの糞男です。
あなたのせいで、職場を追い出される羽目になり、そのせいで散々夫にも責められ家庭内はめちゃめちゃです。

>>541
ｳﾜｰﾝ
なんだか私と似てて
悲しくなっちゃった。

あのなぁ・・・「悪人＝強い人」なんだよ。少なくとも。
その「強い人」を選んだ結果だろう？
一時は心がすごく気持ち良かったんだろう？
凡人のくそ真面目な男では味わえない快感だったんだろう？










自分の見る目を良くしなければ同じ事の繰り返し。

スレタイの様に思ってたが
別にどっちでもいいやと
思える様になった。

>>1
そんなこと、絶対無い、ハズ。

出会うのは構わないけど
付き合わなければ良かった

>>549
ﾊｹﾞｼｸ同意

ﾓﾄｶﾚと別れて今日でちょうど４ｹ月です。
こんなにも未だに未練ﾀﾗﾀﾗの自分に腹が立つけど好きなんだから仕方ない。
出逢わなければﾖｶｯﾀって何度も思ったことがある。
だけど、彼と出会わなければこんなにも幸せな時間があるということ
を知らずに生きることになってた。
愛する人に愛される幸せも知らずに生きることになってた。
その時間があったから、今はこんなに苦しいんだけど、
少なくともあのころの私は幸せで死んでもいいくらいだった。
彼と出会わなければあの時間を体験出来なかった。
今はまだ引きずってるし、連絡も絶ってるけどそれでも彼と出逢えて
付き合えて、愛し合えて良かったって思うよ。

長文ｽﾏｿ。

>>551
めちゃくちゃハゲドー

俺も、彼女と別れておよそ１ヶ月たちます。
今もまだ未練がありますし、それを思うと出会わなければ良かったと
何度思った事か・・・　　　　　でも、でも・・・
それでも、彼女がいたからこそ、あの幸せな時間をすごせたし、
人を愛する心という事が、こんなにも幸せな事だったという事に気づかせてくれた。
優しさという事が、どういう事なのかも知ったし、彼女を支えてあげる事の喜びも
教えてくれた。甘えられる事のうれしさも教えてくれた。

だから、ﾓﾄｶﾉには本当に感謝している。悔しいけど、本当に、幸せになって欲しい。
俺も、いつか将来現れるだろう自分の大切な人のために、ﾓﾄｶﾉから教わった優し
さなどを、その大切な人のために使ってあげる。そして、その大切な人を自分の全
身で支えてあげたい。

本当にありがとう・・・

いかん、こんな事を書いてたら涙が出てきそうになった。

>>502
今さらですが、どんな別れ方をしたのか聞きたいです

彼女と別れた・・・フラれたって事ですわ・・・。不倫だった・・・。
心から彼女を愛してた・・・。彼女の存在が毎日の生きがい。俺の事、気にしてくれる事が
張り合いだった・・・。彼女も俺の存在を生きがいにしてくれてた・・・。
それがいつからだろう。。。俺の気持ちはずっと一定に愛してたのに・・・。

彼女は自分の仕事や習い事に生きがいを感じる様になってしまった・・・。
他に男が出来たんではなく、恋愛自体に興味を無くしてしまった彼女・・・。
今も、趣味に仕事に忙しくも楽しそうに走り回っている事だろう・・・。
ホントに辛い・・。今、居るのはまだ諦めがつかなく寂しい想いをしている俺だけである。
彼女はもう・・・俺の事なんて・・・。
ある意味彼女がうらやましい。恋愛よりも熱くなれるものが見つかって・・・。
俺は彼女の事をいつも考えてしまう。また、俺の事にハマってくれないかな？
なんてバカな妄想したりもする・・。

どうせなら彼女を忘れたい。こんな辛い思いをするのはもうイヤだよ。
皆さんはこんな辛い時、どうしたら元気になっていけると思う？
男って未練がましいし・・・。はぁ・・・生き甲斐やってん彼女と付き合ってる事が・・。
こんな気持ちになるなら、彼女と出会う前に戻りたい　存在すら知らぬ前の自分に・・・。

彼女の電話番号もアドレスは変わってないよ。
連絡しようと思えばいつでも出来るさ・・・。向こうは俺の事嫌ってないって言ってたさ。
だけど、もう前の様な関係にはもう戻れないってネ。今は自分の夢に向かって頑張っているんだと。

だから、普通にメールしたり軽く友達感覚では付き合えるらしいんだと。だから他の男と付き合いたい
とかじゃなく、恋愛そのものが重くてあなたの事に気が向かなくなってしまった・・。
彼女の心の中には俺の存在はもうない・・・。
時間があれば、習い事に時間を費やし、スケジュールもびっちり。もう俺の為に時間を作ろうとは
してくれないようだ。悲しい事ではあるがな・・・。

やはり恋人として付き合ってきた以上、軽く友達として出来ないよ。
好きだよ。とか次いつ逢える？とか、今日のデートは楽しかったよね！とか・・・。
そんなメールとかを頻繁にやってきて、あたりさわりのないメールなんて出来やしない。出来たところで
俺が辛いだけさ・・・。
女は一度、別れたらよっぽどの事がない限り、戻ろうとはしない。そういう生き物さ。

俺の彼女も、もう完全に俺とは線を引いてるからな・・・。もう終わった恋なんだ・・・・。
なのに・・・なんて女々しいヤツ・・・。
恋愛が終わって、物欲が物凄いで出てきた。ネットオークションで買いまくり！(笑)

今は俺の心を満たすのは、欲しい物買って彼女と居た幸福を物に置き換えるしかなさそうだ。
とりあえず頑張る。

ここの、いい！！
週刊アスキー、他で紹介されてる。
見れば分かるけど、その辺で買うよりかなり安い！
女ウケもいいし、気兼ねなく通販のできる環境の方に
絶対お勧め！！
ちなみに合ドラは市価の50〜70％引きで販売してるよ！！
http://www.adultshoping.net/linkstaff.cgi?id=001951

５５２、せーつなー！
　やっべー！泣きそうだ…。
　私も１ヶ月くらいです。スレッドタイトルとは違っちゃうけど、出会えて
　本当によかった。
　でも、繋いだその手をなんで離さなきゃならなかったのサ？私、甘ったれた
　所ばっかりしかあなたに見られてないから恥ずかしいよ！
　今度は私が支えてあげたい。でもまだ時間がかかるんだけれど…。
　私は、一人で生きてってみせるよ。
　それでも、あなたといる事が私には最高なんだよ。
　本当の事って気持ちいいなぁ。
　

難しい問題だよな〜
終わった時は「出会わなければ・・」って思うんだけど、
後々いい思い出になるんだもん。ホント。良くも悪くも。

私もある人と別れた時、いっそ忘れたかったけど、
今は心から感謝してるよ。
「あなたと会えて良かった。心から人を愛することを知れたから」
と思いまス。
なんて、こっぱずかしくて誰にも言えないな〜

何で貴方を選んだんだろう…
他のヤシで良かったのに…
あんたを選んだお陰で最悪だったよ…
でも最高だったよ！！
でも　でも　でも（泣

559>
ﾊｹﾞﾄﾞ。

本当に此処にいるような奴と付き合ったりする人間なんかいるんだなあ
それが不思議でならん

561>>
でも実際、そういう人間が多いのでは？
ここでは浮気とかっていう言葉は日常茶飯事だしね。

ネットでちょっとやり取りぐらいで嫉妬したり浮気
と勘違いする小学生もイタイ
誰が此処の馬鹿と浮気なんかするかってんだ
そんな暇人ではないね

↑嫉妬しちゃったよ。相手とは会ってるし、恋愛感情もあった人だから
今は関係ない言われても、仲良くしてるの見ると胸が締め付けられる。

そりゃそーだ。

もう、頼むから商売を汚さんでくれ
あんたが何処で何しようとあんたの勝手だが
此方に迷惑かけるのは正直困るね

あなたに会わなければ　自分の弱さに泣くこともなかった。

精神科で「入院しましょうか？」なんて言われる事もなかった。

生理がおかしくなることもなかったし。

こんな時間に２ｃｈの失恋板にカキコすることも・・・。

つらいね

がんがれー

投票しよう。

http://www.ktplan.ne.jp/rentcgi/freevote7/comvote.cgi?id=2chtrip

一番楽しかった事＝君に出会った事
一番悪かった事＝＝君に出会った事

今はこれかな。スレタイどおり。

554とほとんど同じ状態。不倫じゃなかったけどね。
つらいよな〜
たまに元カノと会うと　とてもいきいきしてる。
とてもじゃないけど素直に喜べないよ｡

今は、あんな事もあったなぁ〜って良い思い出になり掛けてる。

会いたくなかった
なんであたしを彼女にしたの？
今も大好き　

>>575
あなたもその内に良い思いでに変わって行きますよ！

なるだけいろんな人と出逢ったほうがいい経験になる。

酒の席で「こんな事になるなら出会わなければよかった・・・」って
言ったら「それは違うぞ！！出会ったことで向こうにもお前にも
絶対プラスになったはずだ」と言われた。

後悔からは何も始まらんぞ。

>>578
いいぞ頑張れ,人生山あり谷あり楽しいよ！

あたしは、あの人と過ごせた時間は凄く短かったけど
出会えて幸せだったよ。
出会えてよかったけど、でも、出会わなければよかった・・
さっき電話かかってきて
話してるうちに
だんだん切なくなってきて涙が止まらなくて
電話きってからしばらく声出して号泣してた・・・
やっぱりまだ大好きだ・・ﾊｧ
あの人と過ごした期間の記憶だけを無くせたら
どれだけ幸せかな

あたしは、あの人と過ごせた時間は凄く短かったけど
出会えて幸せだったよ。
出会えてよかったけど、でも、出会わなければもっとよかったかな・・
さっき電話かかってきて
話してるうちに
だんだん切なくなってきて涙が止まらなくて
電話きってからしばらく声出して号泣してた・・・
やっぱりまだ大好きだ・・ﾊｧ
あの人と過ごした期間の記憶だけを無くせたら
どれだけ幸せかなって考えちゃう

>>581さん
その記憶が良いのですよ
ホノカナ思い出となって,先に成ればじんわりと！

いつになったら思い出になるんでつか｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん
かれこれ５ヶ月たってるけどまだ・・・
ふられた方がきついですよね
今度から先に気付こう

>>582さん
お言葉ありがとうございます！
でもその“ほのかな思い出”になるのはまだまだ当分先のようでﾂﾗｲです(ﾆｶﾞ
苦しくて眠れない日々が復活しそうです｡｡｡

>>583
早い人で一年引きずる人で二三年、一生心の隅に残るかも！

３年引きずってます。たぶん一生引きずりそう。
でも、出会わなければ良かったとは思いたくない。
ものすごいシアワセを感じられたし。
・・今は辛くて辛くて・・・ずっと死んでる状態。
この先、他の人は好きになれないと思う。たぶん。

>>586
心配の必要なし，一つ電車に乗り遅れただけ
次々電車は入ってきます，前の普通より次の特急、で追い越そう！

あまり思わなかったかな
会って付き合えて幸せだったよ、ひろ君
ただ最後の別れ方が下手だよ

どんな結果であれ、心から人を愛せることが
できた。それはとっても素敵なことなのです。
だから後悔なんてしないでください。
また、恋をしてください。愛してください。
だから、今は笑顔を忘れないで笑ってください。

心に花を咲かせましょう。

>>589
底値さんありがとう
リアルでウルウルしました

>>590さん
ありがとうという言葉
とてもうれしいです。
こちらこそありがとう。

出会わなきゃ良かったと思うには思うが（かなり痛い思いしたし、
死ねだの生きる資格無しといわれたので）自分という人間がどういう人間か
気づいた事もあるので、奴のことはお前が死ね！というか呪い殺したいくらいだが
あんなバカな奴にそんな労力費やすのもますますバカらしいので
人生の経験の一つとして、今後2度と同じ過ちを繰り返さないようにするための
教訓として胸に刻んで生きていこうと思っております。

出会ったからこそそれだけの、悟りが身についたと思われ！

あの部活に入ってなければ
こんな悲しい出会いと結末には
会わなかったろうに・・・・・・

ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

憎むことは、ときには大事なことです。「憎んでしまう自分」を恥じる必要はありません。
本当に酷いことをされたときは、相手を憎まないと回復できないものです。
悪いのは自分ではなく相手だと、素直に認めて下さい。
必要以上の内省は、自分を苦しめるだけで、回復の足しにはなりません。
憎むことや恨むことを否定される方が多いですが、憎むことで自分を取り戻して
前向きになり、早く新しい恋を得たほうがいいと思います。

「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

俺も出会わなければよかった。ってか同じクラスにならなかったほうが幸せだった。
好きになって告白して振られた。振られてからしばらく経つけど、今でも苦しんでる。
結局振られただけ損。彼女は別に俺を振ったからって、なんとも思ってないでしょう。
このまま彼女はいい人と出会ってハッピーな人生。俺はいつまでもこの失恋を引きずって
前に進むことはないだろう。つらいです。

ここにカキコした人で、付き合って振られた人はまだマシ。
少なくともその付き合ってた間は幸せだっただろうから。俺の場合は初めから
相手にされてなかった。友達にすらなってくれなかった。
俺のどこがいけなかったのかな？俺の頭と外見がもっとよかったら相手にしてくれたのだろうか？
こんなに本気で人を好きになったのはあの人が初めて。今でも好き。
神様は残酷だ。

>>598
そっか・・・
きっと、神様はもっとあなたに相応しい人に、会わせても
良いかテストしているのねぇ。
試練を乗り越えた時、その時に出会えた人はきっと
お互い必要としていた出会いになるよ。きっとね！

私も出会わなければ良かったと本気で思っています。
もし出会っていたとしても、片想いのままで
何もなかった方が良かったって思ってしまう。
何もない頃に戻ってタダの友達に戻れたらいいのに。
いつになったらあの人のこと忘れられるのかな・・・

私も｡･ﾟ･つД`)･ﾟ･｡ｳﾜｰﾝ

終わりのないような苦しみなんだよね。
先が見えないからますます苦しくて、
いっそのこと思い出ごと全部投げ出したくなっちゃうんだよね。
よく分かるよ。
でもその段階もずっと続くってわけじゃないよ。
私も地獄の釜の中から戻ってきたよ。
あまりにも苦しかったから絶対にもう一度相手の心をつかんでやろうと思って、
まず自分磨きに専念しはじめたのがいいきっかけになったと思う。
結果的に復縁はなかったけど、なんかね、復縁目標でありつつも他のことに集中しはじめたら
いい意味で憑き物が落ちてくれた。
今は出会わなければよかったとはぜんぜん思ってない。
あんなに愛し合った相手を忘れちゃうなんてもったいなさすぎ。
だけどそろそろ違うタイプも好きになれそうだよ。

age

だんだん情もわいてくるし
情を断ち切るほうが大変

そうだ。出会わなければよかった。
寂しい嫌な女になってきた。

もう十分悲しんだし、反省もした・・・。
でも悲しさだけがいつまでも残っている。
悲しい記憶を消す、催眠療法ってないだろうか・・・。

ここのスレタイまさに、今の私の心そのままだ。
全て、あなたとが初めてだったあたしの
大切な思い出だけど。痛くて、苦しくて、どきどきして、ほわほわした
たくさんの思い出だけど。
これがなくなれば、あたしの心は安定するのかなぁ。
一日中ずっと、凹まなくていいのかなぁ。
全部全部忘れられたら、平穏な時間がすごせるのかなぁ。
考えたくないのに、出会わなかったら…って最近考え始めてるかも。
マイナス思考はキャラじゃないよっ!って頑張ってたけど。
苦しいから。
あんな抱き方されたらどうしていいかわかんないです。
「全部」を「ずっと」私だけのものにしたいの。
逃げないで欲しかった。…あたしから、断ち切らないとやっぱりだめか…。
優しいあなたは可哀想なあたしに、また連絡をくれるでしょう?
暇なときかお金が必要な時に。

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http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=sonyms
http://www.love-g.com/default.asp?agid=p-0614
http://hit.on.arena.ne.jp/cgi-bin/r01/ranklink.cgi?id=PXN00435

出会わなければﾖｶﾀ。
私も本気でそう思うよ。
あの飲み会の日。友達が呼んだ人が違う人なら…

ここでなら、強がらず素直に言えそう。
私もそう思う。

「あの日、あの時、出逢わなければ良かった…」

私に、笑いかけてくれたりしなければ。
お話なんてしなければ…。

こんなに苦しい日が来るのなら
あなたになんか、出逢わなければ良かった……

今となっては、記憶から抹消したい

出会わなければ、仲良くならなければ、
今こんなに寂しい気持ちにならずにすんだのに…
出会ったからこその幸せだった時間もあるけど、
出会わなければ、起きて、仕事して、友達と遊んで、寝て…の単調な繰り返しで、
平凡だったけど、かと言って辛いこともない生活してたのに…

今の状況は辛すぎるけど、
おまえに出会えて本当によかった。

おまえに子供が出来たら、、お年玉やる！

そう、あの娘が違う業界の人間だったなら出会うこともなく、つらい思いをせずにすんだはず…。
俺の事なんか端から無感心なのはよくわかった、頼む、誰でも良い、業界以外の奴と結婚して、俺の前から消えてくれ！

大好きでした、ホントにホントに大好きでした
俺には手の届かない高嶺の花だったあなた
でも、一緒に飲みに行ったり家に呼んでくれたり
嬉しかったけど、俺に気持ちはないとわかってた分つらかった
ただただ会いたくて、話したくて、もっとあなたのこと知りたくて・・・
あなたの一番になりたかったよ、特別になりたかったよ。

だからこそ、出会わなければよかったなんて思いたくないけど「出会わなければよかった」
今は、あなたとの思い出をつらい思い出じゃなくて、楽しい思い出にしようとがんばってます
大好きでした、これからもいい先輩でいてくださいね

あれは夢だった・・・。

別れたことを悲しんではいない、
出会えたことを感謝している

もう、人を好きになるのはやめる。
適度な距離を持って人に接したい。

のよ。

わたしもその楽しかった間だけの記憶を消したいです。
そういう療法ってないんでしょうか？

催眠療法とかってどうなの？

同時に何人もの奴と浮気してた。しかもアブ系に開花ｗ
ＳＭﾎﾃｰﾙだのﾔｶﾞｰｲだの男子ｗｃで目隠し＆手錠で鍵も掛けずに放置プレイだの
写真は絶対嫌だといっていながらﾊﾟｲﾊﾟｰﾝ中田氏でｎｅｔ投稿だの・・・
最初は好きだった。だんだん情がさめてきた。でも好きで付き合ってたのは
あなただけで、嫌われたくなかったから言わなかっただとさ〜半年もｗ

これでも出逢ってよかったの？ｗ

>>622
すごいｲﾀｲ思いしたけど
次からそんな酷い香具師にはもう
関らないとか何か学んだ事があるはず。

こんどマツザキのディナーショーでも行こうかな
もうわけがわからなくなってきた

>>623
人の心なんて分からないって事を学びますた

池プりよく行くんだもん

そうそう男にだまされるということもある。
このわたしが　
ということがよくわかりました。
あーこわかった

>627
何がこわかったの？

（＾＾）

（＾＾；

http://bbssearch.naver.co.jp/search.naver?where=bbs&query=%C3%CE%A4%E9%A4%CA%A4%AF%A4%C6%A4%A4%A4%A4%A4%B3%A4%C8%A1%A1%C3%CE%A4%EA%A4%B9%A4%AE%A4%BF&x=0&y=0

そうだね
出会わなければよかった

何も行動できなかった自分に禿しく後悔したけど
彼女がいると知った今、これでよかったのｶﾅ。
出会わなければ、こんなに苦しまないで、平凡な生活ができたと思う。
でも会えてよかった。

愛すべき人は
すでに存在しているのに
なぜ君と出会ってしまったのか
軽率な行動だったと
気づくのが遅すぎた
この苦しみから逃れたい

こんな事は今はっていうか、
考えたくないな。
出会わなければよかったなんてね。
今まで生きてきたんだから。
ちゃんとね。
人の苦しみをわかるくらいに成長しないと、
こんな事は書けないな。

「出会わなかった方が幸せだった」と思えば思うほど，
それを選んでしまった自分を悔やんで悔やんで，そして自分を否定したくなる．

…でも起こった事は真実なのだから，後悔しても仕方が無い．
自分が情けなく崩れた自分を許し，勤勉に歩いていた自分を取り戻さないといけないんだろうな．
自分らしく生きる事が相手に対する復讐でもあるのだから．

この気持ちにだけはなりたくない

出会わないほうがよかった

そうだ、俺はあれに勝手なイメージを持っていた。
普通の女の子としての、少しだけ何かが原因でネジレてしまった、
そんなどこにでもいるような、自分が持ち合わせている限りでの、
普通の、人間の女の子。
何か破壊の因子を含んでいそうな低く野太い声。
パッと見た瞬間に下半身に重心が乗っていることを理解させる強靭な足腰。
そんな特徴を持って反抗期を迎えた、普通の人間の女の子。
そう思ってた。

あれが、もはや人間でないと理解した時では、とっくに遅かった。
あまりにも。

友達のままいればよかった。つきあってなかったことにしたい。いいよね。

そう思った事もあったけど、やっぱりそう思うのは淋しい。
楽しかった事も沢山あったし、やっぱり何もなかったより出会えて良かった。

「あなたと出会えて辛かったけど、別れて悲しかったけど、
それでもあなたと出逢えなかったよりは私は何千倍も幸せだった」

>>642
(・∀・)ｲｲ!

「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm


596さんが教えてくれたここが面白かったので、もう一度コピペ。

振られた側にしろ、振った側にしろ、
二人の事って責任半々じゃないかと思うのです。

被害者意識の攻撃をやめよう、と奇麗事を書いて頑張る。

出会わなければよかった・・・・かぁ。
そう思ったりもするけど、彼のこと好きな自分て好きになる前より少し
好きになれたよ。

出会わなければよかった、マジでそう思う
汚いとことか知りたくなかった
きれい事で片づけられない
大嫌いだ、人の気持ち何だとおもってるんだよ
大嫌いだ、逝ってよし


でも好きだ。大好きだ

出会わなければよかった
もっと正確に言えば
出会っただけで何も進展しなきゃ良かった。
中途ハンパに終わるくらいならね。

でもまた出会いたい

今日、告白してふられました。
でも、何か気分はハイテンション
これから落ち込むのでしょうか？

>>648
俺もそうだった・・・。
妙にハイテンション、で、時間が経って急に糸が切れた様に・・・ね。
ハイテンションで居た分の疲れも同時に・・・。

>>648
そのまま次のターゲットへロックオン

そうですよね〜何だか悲しくなってきました。

こんなに悲しくて、切なくて、苦しいなら出会わなければ良かった。
あなたに出会ってない頃の私はよく笑ってた。
それでも、あなたに出会ってない、あなたのことを知らない
他の女の子よりは幸せなのかな。
だけど一番幸せなのは今、あなたの隣りにいる女の子だよ。

>>647
はげどー。中途半端に関わってしまったからよけいにﾂﾗｲ。
二人きりで遊んだりしなきゃよかった・・。
出会わなければよかったとまでは言えないけれど
出会った頃からやり直したいなぁ・・・。

スレタイ大いにあり

>>646
極めて同意。特に
＞汚いとことか知りたくなかった
＞でも好きだ。大好きだ
俺は自分から首突っ込んで汚いとこを知りに行ってしまった大馬鹿者だが。

今は出会わなければ良かったとどうしても思ってしまうよね。
でもきっとこの辛さが自分を大きな人間にしてくれる、さらに幸せな人生に
してくれるって信じてやってくしかないよね。

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結論だ

やっぱり出会って幸せだった。
むっちゃ今つらいけど。苦しすぎる。

僕が彼女に甘えて駄目になり、彼女を支えてやれなかったって
言い方もできるし、逆もある。
今なら、と思うけどそれも失恋したからこう思えるわけだし。

ただ、新しい彼氏が彼女と軽く付き合うつもりだったら、と思うと
焦って仕方ない。今が彼女の一番大事な時期なのに、
ここで彼女の人生ボロボロにされたら自分は一生後悔しそう。
彼女に成長させてもらった恩返しも兼ねて。
彼女に立ち直るきっかけを与えるのは自分でありたい。
現状どうなってるのか知る手段もないけど。

つらい。寝れないし眠りも浅い。
むっちゃグロい夢見て飛び起きて精神ビリビリになってるのに
胸に手を当てても鼓動が感じられなくて
本気で慌てて脈取った。あたりまえだけど生きてた。

もうわけわかんねぇ

ネットに写真がうｐされてた…ょ･･･
もう難燃遭ってないんだっけ。つかれかた。。

変わったね。…ああ、私も変わったよ･･･

長かったね…有難う…す学んだよ…もういいや･･･
ｐｃの画面見ながら朝毛飲んでさ…やるせないや。…
がんばれ君。がｍｍばります。私も…

別な形で出遭いたかった。
んでも、であちゃったんだからしゃあないか。
みたされないこころ。みたされないよるは　過ぎてゆくよ…案が戸ね…さんｓくす。

>>660
同じような人　ハケーン。
初恋の人と3番目に好きになった人を見つけてしまいますた。
どっちも人として成長していて何だか嬉しかったっす。
お陰で自分の抱えている病気にもう一回戦おうという勇気をもらえますた！。
見つけてなかったら出会わない方が幸せを選んでたかもね。
そして、あと２〜３年で死んでたかもね。

　 　 　 　 　 　 　　,.-､
　 　 　　　　　　　/.ｎ ｌ 　/⌒ヽ
　 　 　 　 　 　 　| ｌ ｌ |　,' /7 ,'
　　　　　　　　,　''　｀ ｰ ' '-' /
　　　　　　　/ 　､_, 　 　 　　｀ヽ　　
　 　 　 　 　ｌ 　　, .-. ､｀´ 　　　l
　 　 　 　 　ヽ 　ヽ￣ﾌ 　　　　/ やっぱもろ〜〜〜！
　　　　　　　　丶､￣＿_＿_,／
　 　　　　　　　／ 　,. - 、 　） http://www.media-0.com/www/dvd01/index1.htm
　 　　　　（(　（　ｎ （[Ｎ],ハ_う
　 　　　　　　　ゝ)ﾉ　￣ 　 ヽ
　 　 　 　 　 　　/ 　 ＿ 　　l　)）
　 　 　 　 　 　 〈__ﾉ´ 　 ｀(_ﾉ

すげ〜よ
http://homepage3.nifty.com/digikei/

なやんでもむだだってわかってる
でも悩無駄ー

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

出会わなければ良かった
でも出会う運命だった
出会わなければ良かったと思う事は簡単だけど
それなら、それまでの自分が全て嘘になるでしょう

失恋の痛みはとても酷かった。→
出会った期間の記憶を消せたら‥‥‥と考えてみる。→
それはさすがに寂しい。→
じゃあ恋をしていた間の記憶だけ消せたら‥‥‥と考えてみる。→
幸せだった頃の記憶まで消えてしまう。それも寂しい。→
失恋はとても辛かったけど、それに見合うだけの幸せな思い出もあるので、
代償と思うことにする。

結論：一見、差し引き０に思えるけど、このお影で人の痛みが分かるようになった。
いろんな事も考えた。人間としてレベルアップしてるはずなので、やっぱり出会って良かったんじゃないかな。

恩を仇で返してもこうは言い切れる。最近。

↑スレタイに対し。

・・かもしれない

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

漏れも最近別れた。
今回の件は勉強にはなったが，正直言って今みたいになるのがわかっていたなら付き合おうとは思わなかった。

余計な期待をすれば結局馬鹿を見るのは自分だということはわかっていたはずなのにどうして，という気持ちだけが残ってる。

>>656
漏れもそんな感じ。

遭わなきゃ良かったに一票。
一人でも元気に毎日楽しくすごしていられたあの頃の自分を返して欲しい。
それから金も返せ。

遭わなきゃﾖｶﾀと思う。以下は↑の人と同意見。

出会ってよかった
こんな酷い経験はアイツと会わなきゃできなかっただろう

こんなに冷酷な男見た事ない。関わらなきゃよかった。お金返して欲しい

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]　

http://bestranking.misty.ne.jp/gamble/enter.cgi?id=yami83

つきあわなきゃよかった。しゃべれただけで喜んでたあの頃のがよっぽど幸せだった。

漏れも出会わなきゃ良かったと思う。
付き合っていた頃が幸せだっただけに、その後が辛い。
はっきり言って付き合う前に振られたほうが立ち直りが効いたよ。
今は・・・もう・・・。

どうかお願いだから
出会わなかったほうが良かったなんて
寂しい事言わないで欲しい・・・。そんなの辛すぎる。

きっと傷ついた人はその分
人の痛みが分かるだろうし、人に優しくなれる。

それって人としてすごい素敵なことなんじゃないのかな。

VSあなたに会えて良かったｽﾚ

私はこのスレが似合う　:｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

頑張って。元気出して。
どんなに時間がかかっても、傷は必ず癒えるときが来るわ。
必ず、今の心の痛みすら、笑い話にできるようになるよ。

別れて一年…僕の気持ちは出会った頃と変わってないのに…何故にそこまで僕を嫌う？女は信じられない。このままでは最愛が憎悪に変わりそうで恐い。あぁｽﾄ-ｶ-になりそうな自分が嫌だ

今でも、すごく苦しいの。どうしたらいいの？
毎日バカみたいだよ。
この私の苦しみ、あなたは知るはずないよね。
お願い。忘れさせてよ。優しすぎるよ。思い出がキレイすぎるよ。

http://gal.chu.jp/

一番　楽しかったのは出会った事。

一番　悪かったのは出会った事

＞687
私も同じ経験あるよ。
仕事で頑張ったり、美容に精出してキレイになって見返してやろうとしたけど、
２４時間頭から離れることがなくて、結局没頭できないんだよね。
彼さえ戻ってきてくれれば、もうどうなってもいいって事すら思ったし、
なんとか気をひこうと、狂言自殺のことまで考えたりした。
だけど、不思議なもので、たくさんの人と出会っていくうちに、
新しい思い出がどんどん増えていって、
彼との記憶は消えやしないけど、確実に薄くなっていったよ。
がんばれ、がんばれ、がんばれ、がんばれ、がんばれ！

得たり、失くしたりして人は大きくなるんだよ。
すごい確立をくぐりぬけて出会えた事に感謝しなきゃ。
今の辛い思いはきっとこの先、貴方の力になるはずだから。

親離れできない男だったのか。
知らなければ良かった。

>>686
ストーカーになりそうだから嫌われてんでしょ

私も苦しい時そう思ってた、でももう立ち直った。
苦しくない今でも、そう思う部分も無きにしも非ず。

それでも、出会えて良かった！大好きだったから。。(ToT)

あ

ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!

やっぱり男は追い掛ける方が好きな生き物なのかな？女から追い掛けてたけど報われたことがない

結局ウソばかりつかれ最後には裏切られた。
やはり出会わなければよかった、と思わざるを得ない。

７００

淫乱娘とのHな出会い!
http://www3.to/nami11324

あの人と会って、初めて人生に感謝したのに。
一ヵ月後には、その出会いを後悔するなんて。
あの幸せな気持ちが錯覚だったと・・
大好きだったのに。こんな裏切りはひどいよ・・
今は、彼の子供が出来ていないことを祈るだけ。

１８才以上４０才位までの女性の方で、
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完全に捨てられた。
今は冷静になれないので
出会わなければ良かった、と思うしかない。

こんなに引きずると思わなかった
私の人生を狂わせたアイツ、、
スレタイ通りです

後悔なんてしてないよ

告られて付き合ったけど、いつの間にか
あたしのほうが本気になってたみたい。
元カノとより戻すって、１週間で終わった。
こんなに好きになってたなんて、気づかなかったなー

みんなありがとさん・・と最後超奇麗事残していくね。
ではーーーーーーーー、

あなたは優しすぎるから…出会わなければ良かった…。いっそうあなたを憎めた方がどんなに楽か…。

相手に対して未練がなくなっても、復縁希望していなくても、
本当に人を好きになった記憶ってものは消えてくれない。
どんなにいい人と巡り会っても、それ以上に好きになれないと、
結局は縁を無駄にしてしまう。
相手が違うのだから仕方がないと思うけれど、
心はそうは思ってくれない。
虚しい・・・

>>702
私の場合、彼の子供が欲しいです。
好きな人の遺伝子が入った子供と生きてゆきたい。
皮肉なものですね。
あなたの希望が叶うようお祈りしています。

思います。出会わなければこんなにつらい思いしなくてすんだのに。
出会えて幸せだったけど、別れたあとのつらさは幸せを飲みこんで
さらに大きくなっていく。
幸せなら幸せ分のつらさをあじあわなければならない。
それなら出会わなけりゃよかったよ。

うちも同じだ…告られ…気になり…
また告られ…ただ付き合い、好きになり…
…そして１ヶ月付き合って…
遊べないのが理由でフラれた↓↓
何がいけなかったのかなぁ(泣)
２ヶ月以上も前のことなのに…忘れられない…
未練タラタラ過ぎかな…こんなに
スキって想えた人初めて…心から…
好きだった…↓

ん？

明日からただの先輩と後輩だ。
今までもそうだけどな。何もなかったわけだしな。
残念だが仕方がない。本当に好きだった。
きみは、きみの好みの男とアフリカにでも行くといい。
みやげ話はいらないぞ。辛いからな。

出逢わなければよかったねと 冗談でもどうして言えただろう 君のその優しさに気付きもしないで 何を見てたのだろう… E.L.T.キヲクより。 出逢った事を後悔したりなんてしない。むしろ出逢わない方が不幸だったハズだよ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ELTなんて・・・

始まるから、終わりがくる。 それなら何もいらないと思った。
始まるから、終わりがくる。それなら一人でいたいと思った。
他愛ないことで心が動いてた。未来にはないはずの永遠を願ってた…
I love you.思うほどに切ないよ。だけどね、一緒にいたい…。離れてると寂しくて、壊れそうになるんだ。ずっと側にいて…
あんなにも満たされたことは、今までになかったよ。
君のその存在が私のすべて。

死ね

今回はそこまで成長出来なかった
そんな自分が悔しい
でもやっぱり出会えてよかった
一度好き合った人、嫌いにはなれません・・・

あたし達 会わなければ良かったよね？ こんな生き方する事は絶対になかったよ… 一人ぼっちで、こんな嫌な環境で生きなければならないのなら、あなたと出会った事自体が、人生最大の間違いなんだと思います！

出会わなかった方が幸せだったなんて
愛した弱音にしか聞こえないぜ

出会わなければ良かった・・・。
出会わなければ、こんな切ない思いしなくて済んだのに。
どうして、私を好きになっちゃったの？？
私、人妻なのに・・・・。
あなたのこと、初めから大好きだった私が
あなたを拒むなんて出来ないじゃん!!

なんじゃい、そりゃ

出会わないほうがよかった。
今後は誰とも出会いたくない。

>>724
いや、騙されてるだけのような気がしますよ。
同じ人妻としてはじゅかちい。

ある

絶対につきあえない相手だけど、出会ったことはほんとに良かったと思う。
あなたと過ごすことができた時間は一生の想い出。
告白するのは二度と会えないときになると思う。

♪　あなたに逢えて…本当によかった 　
　　　うれしくて、うれしくて 言葉にできない　♪

>>729
禿同

あいつと一緒にいたときを今でも思い出すだけで幸せだ。
今、また告白したらもう二度と会えないだろうと思うととても辛い。
だから、俺は出会えてよかったとそれだけは素直に思える。

わたしは出会わないほうが幸せだったかな。
もうまじで辛い。
なんで出会ったんだろう。
確かに楽しい思い出もあるけど、
それ以上に、それを思い出せないぐらいに辛い。

「絶対、花火行こうね」とか「ふたりで花火やろうね」って
これからの約束もしてたのに。

叶わなかった。

わたしたちはこれからだった。

>>731
そんなこともあるさ。
出会わなければなんて思っちゃダメだよ。
出会ったことでお互い+になったことはあるはず。
向こうだって、あなたと出会って成長したこともあると思うよ。

だから、出会えてよかったと思わなきゃ。

出会わなかっ「たら」出会わなけ「れば」、相手が存在しなけ「れば」
生まれなかっ「たら」・・・・「たら」「れば」を言いだしたらキリがないよ
出会った事が幸せ。存在したことが喜び。辛いことも悲しいことも、
楽しいことも嬉しいことも、その思い出ができたのは相手が存在したから。
「出会わなければ」なんて思っちゃいけないと思う。
むしろこのことに感謝しなければいけないと
思う。次のステップを踏むチャンスをくれた神様に・・・。
このたくさんの想いのつまった出会いに・・・

出会えてよかった。ずっと一緒にいたかった。

今は絶対出会わなかった方がよかった、と思う
裏切られウソつきまくられ捨てられたから
氏ねＫ美

消極的だけどこんな事になるならホントに
出会わなければ良かった。
今はそう思って自分を慰めるしかない。
もう少し冷静になれれば考えも変わると思うが。。

頑張れ

出会わなければ良かった・・・は自分からの逃げる事では
と思う。続く恋かなんて誰も知りゃーしなんや
別れ終わって泣く程、相手を好きでいられた。
行い事が手付かずになる程辛かった、それだけ相手に
好意が持てたんや。
そんな人と出会えたことに感謝してるけど。。。

あの日あの時あの場所で君に出会えなかったら
僕らはいつまでも　見知らぬ二人のまま

（＾＾）

人生で幸せな時間と不幸せな時間の割合は、幸せな時間なんて8分の１
くらいだと聞きました。でも、その8分の１のために私は生きていて、
彼と過ごせた時間は言うまでもなくその8分の１で。たとえ8分の7が辛くても、
大きさで言えば8分の１の方が大きい！

意味わからなくてすいません

>>741
いや、面白いね、それ。
割合が小さくなればなるほど、大きさで言えば大きくなるんだろうなぁ。

意味わかるよ。
希少価値ってことだよね。

ほんと、出合って大損！
おまいに出会ったおかげで、転落人生！
おまいも氏ね！＞ヴァガようこ

おまえら人間小さいなぁ
なんでその子しかいないと思うんだろう。
女なんてたくさんいるぜ。
ｱﾌｫだよ。
付き合っている時は、その子を大事にするのは凄く大切。
でも別れた、未練を持ってはいけません。別れは別れDeath

そういうふーに、出会う前から生きようと決めてたんだよ！ち

恋愛経験がなくて、その子しか知らないで、一生を終わらせる事が
どれだけ不幸な事か・・・・
恋愛って人の痛み、気持ち、思いやりなど色々勉強になる事ばかり
なのにさ。経験は多い方が、人間的には魅力的になるってもんよ。
あまりにも振られまくると凹むのも判るけどさ。
折れもフラレ専門なんだけどね。

思ってた人と違った　尊敬してたのに
おもったよりずるい人だった　嘘ついて人をはめようとするし
それなのにまだ好き　それが悔しい
それに特に好かれてもないし
向こうにとっちゃ知り合い程度で私がこんなに傷ついてる
こと知ってもなんと尾も思わないだろう荷
だから全然報われないのに　こんなんなら初めからやさしくしてくれなければ
よかったのに　そしたらこっちもこんなに心開かないのに
マジで出会わないほうが幸せだった

んなことないだろう。
いろいろと考えるちゃんすを与えてくれたんだ。
それは決して悪い事で無いと思おうぜ。

>>749
なんかさ、恋心とは違うけどそれぐらいの容量なんだよな
気にかけてる度合いが
いやあ、人に簡単に心開いちゃ
いけないってことだけはわかったよ　いや知ってたのに
私の場合まだ無防備すぎたんだ
いい人そうな人でも信用したらダメなんだね
さばさばしたところが好きだったのに
元々あの職場が職場で癖のある人間が多かったけど、
あの人だけは違うと思ってた　もう二度と他人なんか信用しない

何でも納得するまで話し合おうとする姿勢が好きだったのに
なんでも白黒はっきりつけたがる割には
自分のしたことでは平気でしらを切りとおすんだな
それでもって自分の仕事には責任持ってると
その時言い切れるところがあっぱれ（死語）だっだよ　

それなのに何であんな人のことがまだ気になるんだろう
あああ、おかしくなりそう

本当に出会わなければよかったと思う。

今の彼女と別れたわけではないが、
１０歳年上でバツ一の彼女
いろいろな不幸や、親同士の喧嘩、
相手の浮気等で前の旦那とは別れたのだが、
どうやら今でも好きらしい。

それで俺はよく比べられるし、
前の旦那がやってくれたことを俺ができないとすごく冷たくなる。

何度も喧嘩しては俺の方から謝った。
ものすごくわがままな彼女だけど、
過去のことがあるから俺は仕方ないと思う。
とにかく愛してるし、かけがえのない人だ。

当然俺から告白して付き合い始めたのだが、
付き合い始めはものすごいラブラブだった。
４ヶ月たった今はというと、彼女の態度は明らかに冷め切っている。
しかしときより見せる、俺を必要としてる言動や行動に
俺はすべてを許してしまう…

俺はホント馬鹿だ、
何でこの人のことを好きになってしまったんだろう。
彼女の中では一番大切な人にすらなりえてないのに…
ものすごく自分を傷つけているような気がします。

本当に出会わなければよかったと常々思う。
こんなに見返りがないのに、好きになるくらいなら…

フラれました！！！！！！

こんなに好きになるなら出会いたくなかった

ちくしょー！
あたしの一番キレイな時期を返せ！！！！！！

あなたの気持ちもすごくわかるから責められない。
でも、あなたは私がいなくても今の幸せ見つけられたよね。
そして、私はあなたと出会わなければ、以前の生活のままで
幸せでいられたはずなの。あなたと出会ってしまっただけに、
以前の生活は色あせてしまって、あなたがいない今、私は
抜け殻のようです。それでも、あなたが私のことを思い出すことも
ないくらいに今幸せだろうと思うと、悔しくてならない。
私は、いったいなんだったのでしょうか？
出会わずにいても同じ結果だったのは、あなたで違ったのは私です。
そうだよね。それだったら、こんな気持ちになんてなりたくなかった
突き放してくれたらどんなによかったことか・・・
私もあなたの優しさに甘えたけれど、あなたはとことん甘えまくって、
常に自分の楽な方へとことを進め、そして私から去った。
幸せですか？そんなあなたは、私が好きだと思った人だったのか？
私って最悪な人を愛してしまったのかもしれない。
そんな気持ちでいっぱいなのに、まだあなたを忘れられない。
私の心返してよ！！でも、好きなんだ・・・私は、あなたを。
最悪だよ。出会わなければよかった。
善人の仮面をかぶった　あんたとなんか！

>>755
付き合いってのは755だけで出来ないやろ、
相手だけでもできないやろ、どんな酷い目に遭ったかは
俺は知らんが過去の自分を正当化するのは止めた方がいい
相手が情も欠片も無い人なら未だ反省もないだろう、
また同じ失敗を他で犯すだろ？
相手に何かを教えてやったんだよ
他人のせいにすんなっての。
男女の出会いは必ず成り立つものじゃないだろ？
釣り合わないと思ったら自分から斬れ、出来なかった
ことを理由に文句か？辛い思いして得たものは陰口たたく
ことやないだろ？
幸せなんて自分で掴むものやろ、
悔しさ土台にして頑張れ。。。

幸せかどうかは　判らんが
こんなに苦しむ結果で終わるなら　会わなければよかったと思う

>>757
離れて辛い苦しいと思える程に相手が好きだった。
いっときは花になれたんじゃないの？
世の中楽ばかりじゃないよ、曲がりくねった道みたいなもんだよ
会えなかったら好きもなかったでしょ
Flat過ぎる異性に好意も抱けない生き方よはマシだよ。

間違えた（スマソ
生き方よはマシ＝生き方よりはマシ

まだ涙が止まらなくて寂しくて辛くて、出会わなかった方が…って思ってしまう事もあるけど、
時間が経つにつれて、出会えて幸せだった！！と思える時がきっと来るんだろうな…。

出会わなければ良かった。心底そう思う。記憶喪失になりたい。好き。

寂しくて付き合っていた
好きになれて寂しさを忘れた
でも振られて、もっともっと寂しくなってしまった
却って自分で傷を深くしてしまった
出会わなきゃ良かった　私も記憶喪失になりたい…

コレ、振られた相手に言われました。

振られた上にこんなコト言われてダブルパンチ。

しりこだま抜かれたってカンジ。

age

男は捨てても仕事は私を捨てなかった
宇野千代タソの言葉は古くさいけど。名言かと。

出会って良かった事も確かにあるけど
出会った事で失った事、傷付いた事の方がはるかに多いよ。
出会わなきゃ良かった。

喪失感の方が大きくて…。辛さしか残っていません。

B'z「YOU & I」
もう何もない　意味さえない　Yes,Just you & I
きっとよかったんだろう　僕たちは巡り会えて

出会わなければよかった出会いなんてありません。
いつか必ず感謝する日が来ます。
それまで自分を磨け。じゃないと新しい恋人なんかきやせん。

「私、この学校に来て良かった」ってあなたに言ったけど、
「なんであなたにあってしまったんだろう」って感情と紙一重なんだよね。
こんなに世界は広いのにあなたに逢えたのは奇跡に近い確率だから嬉しいけど
違う学校なら逢う事も無かった。辛い思いすることもなかったもん。

>>1
そんなこと言うなよ。

ダメだ、俺泣きそう。。。

別れて２日しか経ってないけどこんなに苦しいものとは思わなかった。
今すぐ抱きしめたい。
キスしたい。
手を繋いで歩きたい。
僕は君に出会えて幸せだったよ。

>772
そんなに想われて相手の方が羨ましい・・・。
私の今の気持ちと一緒です。
今すぐ抱きしめてキスしてほしい。
彼に触れたい。
でもそれがかなわないんですよね。。。
今はまだ「出会えて幸せだった」って思えないくらい辛くて苦しい。

本当に出会わなければこんな思い知らずにすんだのに。
中途半端な吐き気が止まらないでつ。

>>773
いつか来るよ、出会えて幸せだったと思う日が。
少なくとも僕は彼女に出会えて本当の愛を知った。
こんなに人を愛せるんだと教えてもらった。

2chに話題になるとしたら、存在的に出会わなかったほうがよかったのかもなぁ。
今思えば・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

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>774
オンナが友達とくっついてから１ヶ月経つけど
最初の１週間は不眠症、拒食症気味でつらかったよ
１週間目にヤケ酒だと思って飲みに行ったら倒れた。

吐き気があっても食え、１０吐くんなら２０食え。

ウダウダ考えるより・・・今夜は東京湾の花火。
パーーーと嫌な雰囲気をぶちまけよう！！

今夜じゃなく明晩かぁ・・・

やるせない気持ちは早めに切り捨てた方がいいのかも。

え？お盆じゃなかった？

約束破られるのって結構精神的にきつかった。
結局約束などまともに守ってもらえないまま捨てられた。
出会わない方が良かったのかな。。

出会えたことで、自分の良い面も悪い面も
知ることが出来た。出会わなければ良かったって
フラレタ当初は思ったけど、数ヶ月たった今は、
人をあんなに好きになることを教えてくれてありがとう。と
思えるようになりました。完全復活までもう少し。がんばる。

辛い想いをして、どうしようもない相手の事情で終りを迎えた。
ドラマだけだと思っていた、お互い好きだけど別れないといけないというのが
自分に起きたよ。
こんな想いするくらいなら、合わない方がよかったとお互い言ってるよ。。。

>782
ちょっと違うけどあたしと似てる！
バイト代入ったらご飯食べにいこうよとか
ＤＬのタダ券が来月いっぱいだから一緒にいこうとか
今度オムライス作ってあげるねとか
満たしてくれる前に捨てるんなら
初めからそんな約束しないで欲しかった・・・
捨てられたのかどうかもよくわからないけど。

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>872
あたしもそれ。

海にいこうね。
秋には温泉行こうね。
忙しいのが落ち着いたら嫌って程遊んでやるから…
等々。
守るつもりのない約束はしないでほしい。
こんなに簡単に切れる程度に思ってたなら、約束事だけにかかわらず言っちゃいけない言葉もあるはず。

>787
だよねだよね！
あたしの場合10日前に約束を初めてすっぽかされてそれきり音信不通。
だから振られたのかどうかもよくわかんないんだけど。
３ヶ月間遊びなんだろうなぁとは思いつつもそれなりに楽しく過ごしてきたのに
こんな簡単に切れちゃう関係だったんだと思うとすごくツライ・・・
「貸し」だって言って置いてったゲームまだうちにあるんだけど
またそのうち取りに来てくれると思って待ってていいのかなぁ。

なんかスレの趣旨と違ってきてる気がするけど。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

＼|／
/⌒ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| ゜Θ゜）＜　そうでもないよ
|　∵　つ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　∵　|
＼＿／

盛り上げるだけ盛り上げておいてズルイよ…。
元カノの事がそんなに忘れられない存在だったなら、新しい恋なんてしなければ良かったでしょ？
もっと大人になってよ。いい歳して！！

出逢っても出逢わなくても私は幸せではなかった。これからも。
ただ出逢ったことに意味があると言うなら、それが何なのか知りたい。
失った時間は多すぎる。

出会ってよかった

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出会って良かった。
でも恋愛しなければ良かった。
そうすれば別れることも無かったし、
今もいい友人としての繋がりがあったかも知れない。

出会ってよかったけどつらい。
こんなに好きなのに悲しい

今日別れました。別れた今は、ほんっと出会わなきゃ良かったって気持ちでイッパイです。
いつかはくる別れだって分かってたけど、今絶望の淵です。
こんな自分でも出会えてよかったって思おうって努力してます、つらいけど。
いろんな楽しい思い出くれたし、家族が近くにいなかった私にとって彼は心
のよりどころだったから。これからはそうはいかないけど…
本当に彼に心から感謝できる日がくるといいなぁって思ってます

>>795
大好きだった人の事、大好きだったまま友達関係してます。
はっきり言って、それもまたツラい。鬱。

元スピードのヒロの曲　「愛が泣いてる」

（苦しくて切なくて恋しくて
　時計の針を戻せるならあなたに逢わない方法選んだでしょう）
　　　　　　　
この歌詞に共感しつつ今よく聞いてます。
苦しいっす。早く忘れたい・・

出会の大切さと
別れる辛さ。
この気持ちが分かっただけでも
人の幅ってもんが広がるもんだぜ。
それが分かる人は魅力的だと思わないか？
でも守りに入るなよ。
惨めになるだけだからな。
まぁたまには、休め。

生まれつきの魅力だけでもててる人なんてごくわずかです。
もてる人は、みんな努力してるもの。
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出会わなければ良かった。 そしたら、こんなに人を好きになる苦しみを知らずに済んだ。 でも、出会って良かった。 私にもまだ人を好きになれる力があるって分かった。好きっていう気持ちを思い出させてくれた。 ありがとう。

出会わなければ良かった・・・
愛さなければ良かった・・・

過去を振り返ったって仕方ないでしょ？

>>804
はげどー。
過去を振り返っても何も変えることはできない。
でも未来は変えることができる。

過去から未来を変えられるように考えれば
出会ってよかったと思えるよ

そんな言葉を信じて来たけど、しょせん言葉に過ぎなかった。自分が可愛い
から、限界だとか悲しいとか、どんなことが起きても最後まで努力しろよ、限界
なんて自分の尺度でしょ努力してきたとか我慢してきたのにとか、途中で逃げ出せば
何でもただの言い訳じゃん、何が努力なの、途中で逃げればただの迷惑な人にしか過ぎない
調子のいいやつはこの世から消えろ。駒場の家の家族に癒されてくださいB型の二重人格のNさん
お前のおかげでボロボロだよ身体・・・死んでも・・・

私も出会わなかったらどんなに幸せだったろうって思ってた。
でもとある本に「被害者意識ほど厄介なものはない。世の中被害者なんて
いない、全部自分で選択した結果今の自分がいることを忘れちゃいけない。」
っていう文章を読んでそーいえばあの仕事を選んだのも自分でそこで
彼と出会って告白したのも自分の意思だったなぁとか思った。
振られるリスクを考えてまでの告白だったから振られて彼が他の女性と
結婚してもそれを受け入れなくちゃいけないって自分に言い聞かせてる。

出会わなければこんなに苦しい思いをせずに済んだのかもしれないけど、
楽しい思い出もあるから、やっぱり出会えてよかったんじゃないかと。
去年の今頃は私だけを見てくれてたと信じて。。。
今は違う人生を歩んでいてもね。あなたの全てが好きでした。
幸せになってください。

良いこと言いますね・・・確かにそう思えば気持ちも楽になるような気がします
でも・人間は間違えをしたり反省したりと学びながら成長していく動物でしょ
だからこそ一生のパートナーと決めた以上どんな災難があっても２人で乗り越えていきましょうって
こころに誓いあったのに・・確かに僕は会社の問題やいろいろ重なり荒れていたのも事実・・
でもあと少しがんばってくれれば・心からこいつを幸せにしてやらないとって思っていたのに
このときをしてでていくのかなって・・・今・新しい彼女がもしいたら今までの我慢はなんでもなく
ぼくは新しい彼女を大切にしていく事になるよね・・・どうせ一度腹をきめて
この人について行くと決めたなら努力を無駄にしないで死ぬ気でばんばっつてほしかったよ
いつそのたちばが逆になるかわからないんだし俺はそう思うのです・・残念で仕方がない・・
まー彼女は何かあればすぐ実家にもどれる環境にいたので僕との家族を作るより実家の家族が真の家族なのでしょう
寂しいけどそれがほんしんなのではないかな・・・・やっはだまされた思いが強く出てしまうよ

高校時代、好きだった人は今

危ない恋愛するから高校の友達がひききって、去ってった。

出会わなきゃよかった。
あんなに好きって言ったじゃん。
私がもう無理っていう度に
大丈夫、頑張ろうって言ったじゃん。
もう戻ってこないの？
ずるいよ。私はまだこんなに好きだよ。
後悔ばっかり・・・・
もっと絆は深かったと思った
出会わなければ良かった。

逢わなければよかった。
逢わなければよかった。
逢わなければよかった。
逢わなければよかった。

傷ついた人間をセカンドレイプしやがって

あんたなんかしねばいい

今回は本当に出会わなければ良かったと思いたくなる恋愛だった。

あの日あの時あの場所で君に会えなかったら
僕らはいつまでも見知らぬ二人のまま



の方が良かった。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

パソコンがなければ良かったってことかな。

ホント！ホント！
パソコンがなかったら出会ってなかった！



・・・その方が良かった ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

出会わなければよかった
出会えて幸せだった
気持ちが楽になるのはどっちですか　

知り合って９年。
同じことの繰り返し。
はっきりさせたくて、
自分の気持ちに正直になった。
けど、相手からの返事はなし・・・
この９年間返して！！！

変な反応をしている人がいる・・・。
２CHにはまらなかったから、ないほうが良かったって言いたかったんだが。

>>821
だったら最初からそう言わんかいボケ

君との思い出が多すぎる・・・
楽しい事も、辛い事も・・・

忘れたくても忘れられない・・・
「出会わなければよかった」それが答えなのかい？

出会わなきゃよかった
結局、さいしょからさいごまで
迷惑かけてばかりで
負担にさせてごめんね
出会わなきゃよかった
すきだよ
忘れられないよ
辛い

今回の相手だけは、出会わなければ良かったと心から思う

出会ったらいけない人に出会ってしまった…なんか、最初から
頭あがんなかったし…でも…
出会えた事には感謝してる…振られたくらいで、否定できるほど
ありふれた人じゃなかった…
まっ、その分…引きずる重りは、重いけどね

結果が出て心の底から思う　出会わなきゃ良かった
あの日あの時がなければ今よりは幸せだったかもしれない
私の記憶から早く消えて

こんなに淋しい思いをするのなら出逢わなければ良かった・・・・

あなたを知ってしまった私はこれからどう生きればいいの？どうしてあのタイミングで出会ったのがあなたなの？私はあなたの愛におびえていた。今なら素直に答えられるのに…。もう誰も愛せません…。

いっそのこと出会わなかった方が幸せだった
なんて、悲しすぎる・・・

貴方と出会えて本当に良かったのだろうか。
許されぬ関係になるならば出会わなければ良かった。
貴方との思い出・貴方の存在自体を忘れられたら、私はどんなに幸せだろう。

出会わなかった方が幸せ?
矛盾しているなぁ、
自分がつくるものであり結果はついてくるもの
なのに。。。
平凡な通過点を通るより恋愛が出来た事
が良かったと思わなきゃ。。。
会わない方が幸せだったと言うより
次は悔やむような自分でなくなるように
と、教えてくれてありがとう。。

届かないけど元気ならいいけど。。。

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出会わなかったら今の私は存在しない。
出会ってよかった。
振られてよかった。
人間として成長できた。

出会ったっからこそ、出会った恋の楽しさを味わう事が出来た
出会ったっからこそ、別れの悲しさ、辛さを味わう事が出来た

会うは別れの始まりです、これからも！

思いっきしあげ！！

出会わなかったら彼を知らないで生きていたと思うと、
出会えてよかったと思う。
でも、彼がいなくなった今、これからどうやって生きて
いけばいいか・・・と思うと、辛いです。
まだ答えは出ません。

>>837
>彼がいなくなった今、これからどうやって生きていけばいいか・・・
禿同

会えてよかったと思う反面、
今後の人生、彼以上の人は現れないだろうな･･･と激しく思う。
人生の恋愛運が白黒になったような感じ（ﾐｿｼﾞの女

そんな気分になった時、私は街を歩き回ります。
たくさんの人とすれ違って、まだこんなにたくさんの人と
出会ってないんだなぁと思えるから。

>838さん
>>今後の人生、彼以上の人は現れないだろうな…
たしかに。
ちょっといいなーって人が現れても、どこかで彼と比べてたりする。
彼を忘れられるくらいの人が現れないかな〜、と言い続けて２年。
つらいです。

>>会えたから好きになって　会えたから失恋した
辛いけど痛いけど　仕事してるところも遊んでるところも
上司と話してるところもみんな好きなので
頑張ってください。応援してます。

二股でストーカーでへんなしゃべりのやつ知っている方連絡ください。

最初から誘いなど断るべきだった・・

まさか、2ヶ月で出戻りなるなんて思わなかった。
今は心から出会わなければ良かったと思う。
入籍していなかったことは不幸中の幸いだと思おうとしたけれど、
そもそも入籍する覚悟すらできてなかった男相手に
挙式しちゃったと思うと、悔やんでも悔やみきれない。つらい。

今度は、本当の夫婦になれる人と出会いたい。
あったかくて心の休まる家庭を築き、
色白の可愛い赤ちゃんを産んで。。。

なんでそんなささやかな幸せが、
手のひらからこぼれていったんだろう

胸がえぐられるように痛い。
他に好きな人ができたって、言われた。
なんでこんなに痛いんだろう。もうやだ
いつになったら楽になるの？出会えてよかったなんて、今は思えないよ

遊ばれました。
彼は、私の悩みを聞いてくれる、私を理解してくれる人
だと思ってました。

いつもこまめにメールをくれました。
悩みや相談に乗ってくれました。
私は段々彼のことを好きになった。
そんな仲が５ヶ月続いて、
ついに彼が告白してくれました。
「大切にする」
っていってくれた。

でも違った。
彼は私と肉体的な関係を持ってから
手のひらを返したように冷たくなった。
メールも電話もぱったり来なくなった。

以前、私は彼に話した。
「好きな人にヤり逃げされて辛い」って。
この相談をしたのが彼と親しくなるきっかけでもあった。
その時彼は言った。
「そんな最低な奴は気にするな」
「次そんな奴が現れたら俺がそいつを殴ってやる」
って。
でも彼は私に同じことをした。
傷を増やした。

あろうことか、
彼はそんな私を見て
陰で笑っていたそうです。
もう連絡せずに音信不通にして切るつもりだったみたいです。
付き合ってなんて嘘だったって。
ヤりたいだけだったんだって。
もうどうでもいいんだって。

もう駄目だよ・・・
貴方ならわかってくれると思ったのに・・・

信じれない。男の人のこと。
私もう恋愛できないよ･･･

あんたなんかと出会うんじゃなかった。
最低男。

クズな男にあたる運と、ほんとにいい男にあたる運は同じくらいだと思うよ。
２回も悪いほうにあたってんだから、今度は確率が強い味方になってくれる。

と無責任で能天気な言葉しかかけれないけど、まぁそれも匿名掲示板ってやつだし。
ガンガレ。

少し勘違いしてるよ、そんな相手と
恋愛したり関係を持った一番の責任自分にあり！

>>849
最初から相手のことがわかってればねぇ･･･

相手を見る目を養い騙されないように。

でも落ち込んでる時に
甘い言葉ささやく奴は本当卑怯だ
早く忘れること！！！！
糞な男にはもう引っかかるな。見返しやるいい女になれ！！って感じかな

急に冷たくされて、憎くて、悔しい…。でもまだ好き…。たち悪い…。

>>839
>たくさんの人とすれ違って、まだこんなにたくさんの人と
>出会ってないんだなぁと思えるから。
はhh、言えてますね。今日、本社の上役に会って、仕事のこと30分位
話し（面談）を聞いてもらったら、すっきりした。
おしゃれして本社に行ったら、ああ、好きになれそうな人けっこういるなと
思えました。
彼以上の人はもう現れないなとへたれてました。
3連休２ちゃん漬けだったから･･･
山手線を見ながら、外の世界もときどき見ると世界がひろがるなと
思いました（藁

何回目かの私からの別れ話。5年にわたっての恋
もう　ダメっておもって切り出すのに、丸めこまれてココまできてしまった。
仕事が終わってからが正念場！携帯と記憶と酒に負けない
忍耐力が必要と思われ。
とりあえず着拒。
・・・かかってこないと落ち込むだろうが・・・
忍耐・忍耐・・・。

あなた昨日パプリカ買ってましたね。元気が出て良かったですね！

かなわぬ恋（しちゃいけない恋）って分かっているだけに辛い・・・
なんで好きになっちゃったんだろうって。
普通の感情のままなら、こんなに苦しくならずに済んだのに・・・
今月でもう会えなくなると分かったときから急に胸が張り裂けそうになって
その娘に対する感情が恋だって気づいた。

出会ってからわずか一ヶ月ちょっと。こんなわずかな期間で
こんな苦しくなるなら出会わなければよかったのかな・・・
けど、合いたい・・・　かなしい・・・　つらい・・・

>>219　
>もし出会う前に戻れるボタンがあってもオレ押せないと思う。

このセリフ読んで　涙が止まらない・・・
出会う前に戻りたい・・けど彼女の記憶が自分からなくなるのは怖い・・・

心の底から思う。
こんなに傷付けられるようなハメになるなんて
この4年間思わなかった。
最低な終わり方にしてくれたね。
全部忘れさせて時間返してよ。

「好きな人が出来た」
って、ドラマみたいな終わり方だったなぁ。
あれが本当ならホッとする。
私の事が嫌いになって終わり、というよりはずっと救われるもん。
でもこんな事なら出会いたくなかったな。
傷を癒そうとしてもっと深い傷を負ってしまった。

もう忘れようと、思い出さないようにとしているのに、
失恋の曲や、思い出の曲ばかりを選んで聴いてしまっている。
楽しくて幸せな日々を過ごせた分、今は悲しくて寂しくてどうしようもない。
だから今は、出会わなければよかった…って思う。
でも、あなたと出会って幸せな時を過ごせたのは事実だもん。
あなたに出会えてよかった…って思える日がきっと来るよね．．．

みんな辛いんだね...
今日に彼女に会いに行きます。
それで正式にフラれてきます...
今以上に辛い気持ちになるんだろうけど、
このまま彼女を好きな気持ちを引き連れない。自分が壊れそう

時間を戻したい、彼女とは違う形で出会えてればよかった...
彼女の幸せを願って、自分は苦しみます...

今は「別れを恐れて出会いを避けるのは臆病者の結論」とか言うシェークスピアだかの
格言をかみしめてますが・・・

今これだけつらいってことはこれから先誰かに出会って今以上に楽しいことがあるんだと
信じてます。

ないよ
だから早く死にたい

出会わなければ良かった。

そしたらこんなに悲しみや傷を持って毎日過ごさないのに。
泣く事もなかったのに。
信じる心も失ってなかったのに。
愛する事を諦めもしなかったのに。

あの日あんなことさえなければ・・・。
あの場所に行かなければ・・・。
そんな後悔ばかり。

もぅ４年経つけどまだ心が固まったまんまだよ。

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん


　　　

　　　　　あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。。





えぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

みんな　ガンバレよ！
辛いのは分かるけどさ・・・

私は出会わなければよかったなんて思わない。
消したい過去だけど次同じ事繰り返さないように、って思えるようになったから。
結局振られたけどいい経験したよ。

どうだろう…でも、また人を好きになれそうな自信がついたから
よかったかも。でも、忘れられるまで辛い…

＞消したい過去だけど
消したい過去なんだぁ・・。。(￣□￣;)!!

ついさっきお別れしてきました。
約4ヶ月の短い期間でした。
私と付き合い始めた時、まだ元カノと曖昧な関係が続いていてそれを知ったとき
一度距離をおきました。たった一週間くらいですけど。
その後もイケナイとは思いながら彼のケータイをチェックして、付き合ってるみたいなメールのやりとりを何度も発見してその都度大喧嘩。
一緒に住もうと約束していたみたいで、ネットで収集した物件が分厚いファイルに収めてあって、未だにとってあります。
約4年半付き合っていたらしい彼と元カノは、今でも仲が良くて今度一緒に旅行に行くみたいです。
さすがに2人きりではないけど。
私は彼が大好きだったから、｢今俺がすきなのはお前だけ。元カノはただの友達だ｣って言葉を信じようって頑張ったんだけど、
旅行に行くことを知ってから、今まで頑張って積み上げてきた何かが崩れてしまったような気がして…。

もうこれ以上同じようなことが続いて、その度に傷つくなら別れた方が良いと思い、お別れを言いました。
すごくすごく好きな人だったから辛いです。もう立ち直れないとすら思う。

形的には私から振ったけど、実際は私が振られた形。
すでに会いたくてたまらないけど、これで良かったんだと言い聞かせてます。
でも辛い･･････。

私がもっと大人になるべきだったんでしょうか。
他の事は許せても、これだけは許せないってとこに妥協点を見出せなかった感じです。

別れて正解だと思うよ。
遅かれ早かれあなたが振られてたと思うよ。

振られ方がすごくみじめだったからこんな人と出会わなかったほうが
幸せだと思うか・・とそうは思わないんです。
彼と出会えたおかげで得られた事がたっくさんあったから・・
毎日が楽しかったし振られた原因をばねに自分を改善する方法が
できたしね。
彼が他の誰かのところに行ってしまったのは辛いけど
彼のおかげで成長できた事は確実なんです

>>871
その彼は、元カノと復縁したいんだろうなとさえ思えてくる内容だね。

いっそのこと出会わなかった方が幸せだった・・

そういうこともあるよね。。

あの女、あの地黒女とさえ出会わなければ…。
俺は今頃嶋○さんと幸せに…。

出会わなければ良かった・・・・
2年間なんだったんだろう。


でも・・・楽しかった事もたくさんあった。
幸せだった時間もあった。
貴方は忘れてしまうと思うけど、私はずっと心にしまっておくよ。
さようなら。

えぇーーん　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

ううう・・・涙が・・・

えぇーーん　･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

えぇ〜ん。。えぇ〜ん。。･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･ 　ﾔｻｼｸﾅｲﾖ・・･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

２年間、なんだったのよ・・。。

お別れを自分でしっかり言えないあなたは本当に卑怯だったよ。
最後の最後であなたからお別れ言わせて、ああ終わったなあと思ったよ。
私はまだまだあなたを好きでたまらないけど、前向きになるよ。
あなたの言うけじめをつけて、あなたの嫌いだった私をなくせるよう、自分が変われるよう。

でも、今日だけは泣かせて欲しい…･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

いずれ結婚式には呼ばれるんであろうか。
その時はどんな顔して行ったらいいの・・・
本当に辛い。でも笑っておめでとうって言うんだ。
笑って・・・。

みんなー

頑張ろうね・・・

時間はかかるかも知れないけど。
毎晩泣くかもしれないけど。
いつか、新しい出会いに巡り会えることを信じよう。

ずるい言い方・・。自己を憐れんで、相手のせいにするの。。

4年前に戻して記憶を消去してくれ。

友達のままでいたらよかった。
そしたら今も連絡とり続けていられたんだよね。きっと・・
あなたは最初から私のこと遊びだった。
わかってたのになあ。。

＞883
逃げていく言い訳じゃない。。
そんなこと、誰もいっていないじゃない。。

そうかぁ。。

＞あなたは最初から私のこと遊びだった。
あなたも最初から・・遊びだったんだぁ。。

男はみな、そんなものよねぇ。。

>>886
漏れ、そういう別れかたしてしもた。
激しく自己嫌悪．．．でもほんとに辛かった。
相手も同じように辛かったんだろうな。
どうしようもない。

一緒に乗り越えていこうっていったじゃない・・。。

♪出会わなければよかったの？

って歌詞があったな。小柳ゆきの歌で。

悪かったよー
あと3年早くか3年遅く会ってりゃよかったんだと思うよー
重荷にしかなれなくて本当に申し訳なかったよー

タイムマシン開発されねえかなぁ・・・。
微妙にスレ違いだけど、出会った時期が悪かった・・・。

ﾀｲﾑﾏｼｰﾝ・・。　　ﾊｧ(･∀･)!!! ？？

つまらない言い訳・・・。　ｶｰﾝ！！

あの子のせいで
あたしのせいかつ一変
心底愛したあのひとにふられた日
それまで一度もすったことなかったタバコ
おもいっきりすって倒れた・・
辛すぎてリスカしようとしたり・・・
嫌でもその子に会わなきゃいけないとき
勝手に手がふるえる
吐き気もするし・・
まわりのものを殴ってこわしたくなる
マジで
もう自分をまもれないから
病院いって薬もらってこようとおもう・・

忘れられたらいいのに・・・
憎めたらいいのに・・・・
嫌われたらいいのに・・・・・
綺麗な思い出だけ残すなよ・・・・・・

あげてやるうううううううううううううう(TOT)

９００げと！
少しだけうれしいかも(TOT)

>>901
残念でしたねＴＴ
でもめげないでね！いい事あると思うから。

>>902
>>900と>>901は同一人物だと思います。

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

出会わなければ良かったなんて思わないよ。
出会えて良かったよ。
この世界にあなとという人がいること分かって良かった。
あなたという人とたくさんの思い出が作れて良かった。
この先あなた以上に好きになる人はいないと、本気で思う。
そんな人に出会えて良かったよ。
ありがとう。
私は本当に幸せでした。

出会わなければよかったって思う。そしたらこんなに苦しんで辛い想いしなくて済んだし。でもその人を好きになった事は後悔したくないよぉぉぉぉ

会いに行かなきゃよかった。
会いたいから会いに行ったのに友達以上にならない。
友達でよかったらわざわざ会いになんていかないよ。
こんな気持ちも分かってくれない。悲しすぎるよ〜〜

あげてやるうううううううううううううう(TOT)

＞友達でよかったらわざわざ会いになんていかないよ。
＞こんな気持ちも分かってくれない。悲しすぎるよ〜〜

激しく同意！！

>>907
友達でよかったらわざわざ会いににいかないって
おかしくない？
私の物にならないんなら、あんたの存在自体意味ないって感じ。
それってホントに相手の事思ってないでしょ。
ただの束縛心＆自己愛だけでしょ

お友達程度の関係で、そのくらいの想いだったら、わざわざ会いにいかないよ。
でも、あなたのことが本気で好きだから・・会いにいっているんだよ。。

っていいたかったの・・。

>>907
そっか・・・
ごめんなさい・・・

907　じゃなくて・・909でした。。ｽﾏｿ。

…出会わなかったほうが幸せだったのかもしれないと思う。
何をしていても、次の恋愛をしていても、元カノとの思い出がちらつく。
もう好きじゃないんだと分かっていても辛い。
今の恋愛に集中できないし…。

大好きなあの子をあんなに苦しめるんだったら
いっそ出会わない方がよかった。できれば１年後に
会いたかった・・・

１年だったら、待っててもらいなよ・・。

出会わなければ・・・こんな辛い想いもしないで済んだのかなぁ・・？

>888
亀だけど、あたしと同じだ。それでも好きだったんだもんね。
あたしの友達は、今でもあの人と仲よくやってる。
あたしはもう一生逢わない。
何年か前までは、ずっと３人で馬鹿みたいに笑ってたのに。
友達のままでいられたら、今でも笑っていられたのかな…

出逢わなければ良かったんだろうと思う

ずっと朝まで眠れないけど
気が遠くなりそうなくらい辛いけど
苦しくて苦しくて涙が溢れるけど
逢いたくて逢いたくて心が裂けそうになるけど

自分のつらさなんて何でもない

ただ
あなたを抱きしめて守ることができなかったから

　　　　＿　　　　　　＿＿＿＿＿＿
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　　　　_..||.　／⌒ヽ　　　　　＿＿＿＿＿_.|.　|=========|＿.|
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　i ＼＼__と＿_）__）__________＼ ＼ 疲れたのでちょっと休ませてもらいますよ・・・
::::＼ ）　）_________________________）　）
　　　　　　　|＼￣￣旦￣￣￣＼
　　　　　　　| | .＼＿＿＿＿＿＿＼
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　　　　　　　　　　　　　　|＼i.i　　　　　　　.i
　　　　　　　　　　　　　:::」＼ i＿＿＿＿＿i
　　　　　　　　　　　　　　::::::::」　　　　　ｰ　|__

つまらない、言い訳なんていらない・・。

ひどいことするなぁ、運命って。

こっちは死ぬほどの思いをしているのに、むこうは
もう楽しい生活を送ってる。
このギャップはなんなんだろう。

>>923
あなたが幸せになるための
ワンステップ♪ツーステップ♪♪
です(ﾟ-ﾟ*)


糧になるよ。いつか。

ならないよー。。


　ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ


　　　　　　　　　ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

出会った事実はうけとめて、相手に負けないくらい
ハピハピになろうぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ




　　　　　　　　　　　！



　

ばかばかばかぁ・・・・・ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

もういやだ
誰か助けて
苦しい

全部消してしまいたい
いっそ消えてしまいたい

ほんと出会わなかったほうが幸せだった。
あの人が居る今の職場を選んだこと、後悔してる。
十年以上近くに住んでても出会わなかったのに。
ほんの少しの偶然で出会ってしまった…

こんな思いをするなら、出会いたくなかった。
私が早くあの会社を辞めていれば、あの時誘いを断っていれば、付き合ったりしなかったのに。
もう彼のことは考えたくないのに、頭から離れないよ・・・。

会えてよかった

>>923
そう思う。向こうは次から次へと・・・
何だありゃ？？

別れて何度も辛いと思った。
でも幸せだった時間があった事に変わりは無いんだよね。
あの瞬間は、誰よりもアノ人に近付いてたんだ。

オール de ちゃ(._.)_ 覗いてたわ(@_@) 不思議…

オール de ちゃ(._.)_ 覗いてたわ(@_@) 不思議…

身に覚えがあるよぉ〜なぁ？？　
不思議・・・

私は自己に問題ありで、だから〜いま人生振り返って・・

続き　「幸せよぉ！」て強がり言ってても、心の心底「最高に幸せっ！」　

って感じた事もないの、どうしようもなく凄く寂しいときあるよぉ
。。。何年カ前に、初めて手相見て貰ったのぉ〜「人生波乱万丈伝
説」らしぃ・・・私の場合、これ一生続くみたいなのぉ（＞＜）
昔から結構ねぇ現実派だった所があってね、あんまり易者のイウ
コトとか信じられない！なんて思ってたんだけど、「御祓い行き
さい！」ってアドバイスされて・・・行ってないけど少し気になってる。

皆様　あまりの文章作成〜下手でごめんなさいデス。（−−）
いっそ出会わなければ幸せだった。。。今はそーゆー感情あまりな
いですね。色々ありました・・（両）祖父母の死、１５年可愛がっ
た愛犬の死、それぞれ心痛みましたよぉ（泣）

ツーツーレロレロ　ツーレーロ
ツレラレトレ　ツレトレシャン
ツレラレトレ　シャンランラン

うちの父ちゃん　競馬が好きで
夜の夜中に　穴さがす　穴さがす

うちの母ちゃん　洗濯好きで
夜の夜中に　竿さがす　竿さがす

うちの姉ちゃん　カルピス好きで
夜の夜中に　飲みたがる　飲みたがる

うちの兄ちゃん　将棋が好きで
夜の夜中に　指したがる　指したがる

うちの弟　勉強が好きで
夜の夜中に　書きたがる　書きたがる

一昨日の夜☆テレビで「グリーン・マイル」やってましたね、
あの映画のよ〜にぃ、死ぬ前に一つだけ家族にお願い聞いて
ほしい事があって・・・毎日じゃなくて良いから〜仏様に、
「どうか私をもぉ一度人間に生まれかわれますよぉ、よくお
願いして頂けると。。。勿論　えん魔大王にも自らお願いし
てみるつもり☆☆☆女性に生まれかわれますよぅに♪

しつこいってば 目的何よ？ 計画果たさないと いけない理由でも あるんですかね？

上みりゃ切り無し、下みりゃ切り無し・・・

今は子供の成長が一番の楽しみですねっ！！（甥っ子だけど一名
様限定なので。笑）私の事は皆アテニしてないし、とゆーより足で
まとい、と言った方が適してるわぁ。まぁ　私は私で気楽にやって
るんで。あ、それともぉ一つ、何だか私の今までの悪事がぜ〜んぷ
バレ２みたいみたいですねぇ！まぁ今の私にはぴったりじゃないん
ですかねっ！　自分でそぉオモイマス♪

名無しさん、あまり体調の方〜良くないみたいですねぇ・・・
少し心配です。私もだけど、なんとか頑張って生きてますんで、
ご安心くださいナ★また覗いてみます。　さよなら♪

私も出会わなければ良かったよ。
この数ヶ月間，本当につらかった。
でも付き合い始めの頃の幸せな思い出もあるんだな。
あの時は本当に，この世で一番幸せだって思ってた。
そんな思い出があるから，今もあの人を嫌いになれないし，忘れることもできない。
それがつらすぎるよ…。出会わなければ幸せな思い出もできなかったけど，
今もこんなつらい思いもしなくてすんだのに。

出会わなければよかった…。誰にも心が開けなくなった…。

先程は突然で失礼しました。m(__)m 実は〜 家いちをPC二台あるんだけど数年前に私と子供で悪戯してしまい、弟から使っちゃ駄目！って禁止令でちゃってるの★だからさっきもね外からだったの。 ＞よぅ

世の中って狭い、てか 時代でネットの凄さだよねぇφ(.. ) ん… でも、なんだか貴方も急に落ち着いちゃったみたい〜 老けたたね、感じが(^^) それはお互い様ですにゃ(^^ゞ

本当に、会わない方良いと思います。多分〜 いま貴方は私の昔の明るく、ある意味純粋な のイメージ想像してるんだと！？ 何もかも私もすべてが変わってしまったんですよ。 今の私は容姿だけではなく、これが埋められい溝と言うんでしょうか。

決して受け入れない、って言ってるんじゃないんですよぉ。ただもぉ私には…貴方を救える力も、助けてもあげられないんですよ、残念ﾃﾞｽ。受け入れ体制できない程に…

自分のどうしようもないバカさ加減を後悔することはあっても、
会わなきゃ良かったなんて思ったことない。

本当に素敵な人を好きになったと自信を持って言えるから
振られて悲しくて立てないくらい辛いときでも
出会いを悔やんだことなんかない。

あるのは感謝と反省と謝罪の気持ち。

貴方と出会った頃は〜本当に幸せで楽しくて、毎日貴方に会えるのが楽しみで、大袈裟なｺﾄ言うよぉだけど、きっと私あの頃がイチバン輝いてたんだろぅ と！

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
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夢☆彡みて〜 いま思うと、1000個の忘れモノみたいになっちゃったぁ。(^_^;)

一番やりたかったｺﾄ、美味しいﾄｺ全部おきざりにしてきちゃったもんねっ(;_;) あの時はあの時で仕方がなかった… はぁ〜 しかし良くめっけたね〜私のｺﾄ！ なにぃ ここいつ頃から来てたの？

>>桃子
おまい、どしたの！？
一人で喋ってるのぉ？

りきｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

一方的にレスしてて、混雑してて そっちの様子、全然みれません。 ごめんね〜m(__)m

出会わなければ・・・失うコトもなかった・・・かな。
死なせるコトも・・・なかった。
俺さえいなければ・・・

やっぱり恋愛にルールは無いと思う。50/50なんだよ★ただ女神様の私にヤキモチ焼いて悪戯したんだよ、きっと。そぉに違いない！ 名無し

もぉ過ぎたｺﾄだよぉ。 きっと私たちの神様〜女神様だったんだよ★私にヤキモチ焼いて、ﾁｮｲ 悪戯を〜(^^ゞ 名無し

出会いの時期がうんぬんなんて、今まで思ったことがなかった。
振る時の常套句みたいな感じで、振られる時に、相手から聞いたことはあったけど。

でも今回の恋で、初めて出会わなければ良かったと思った｡
もっと昔に出会っていたら、笑い話で済んだのに
年食ってから出会ってしまっただけに、何でこんな苦労をしなければならないんだろう…

長いこと〜待たせた上、期待 裏切る形になっちゃって、申し訳ありません。m(__)m 私も非常に残念で遣りきれない… 時の流れ、ただただ時間だけが呆然と過ぎて行き… 長すぎた空白が 私を変えてしまったのでんね。

ひとつ… 聞かせてもらえますか？ 思い出の曲ってあります？ この場に合わせなくて良いから？ 私は 八神純子の｢想い出のスクリーン｣ 洋楽だったら〜グロリア・ゲイナーの｢恋のサバイバル｣ ちなみに レコ今でも有り♪

昨日振られちゃったよ･･･
心底好きになってこれから！ってとこだったんだけどね。
今は苦しくて切なくて何をしようにも手がつかない状況だけど
付きあった日々は凄い楽しい時を過ごせた。
あんなにも嫌な事の連続の中で、そう思える自分がとても嬉しい。

これって一本道から二つに分岐してお互いが別の道を歩むだけの事だよね。
ケンカ別れで理解しあってなかったけど、それでも二人は好きになった仲
またいつの日か大事な理解者として巡り合えるといいな･･･

本当に出会わなければ良かった。
長く一緒に居すぎた。
忘れることが出来るなら記憶は消したい。
嫌な記憶じゃないけど、
どこに行っても君との思い出しか出てこないから。

一緒にいた時間のほとんどが2人だと寂しかったね。
たくさんの偶然が重なり合って出会えたのに、お互いがお互いを幸せにはできませんでした。
それでもね、いろんな貴方を知って誰よりも側にいられて嬉しかったよ。
苦しいけど、ずっと涙が止まらないけど、それでも会えて良かったと心から思わずにいられない…。
例えどんなに憎くまれていっそ出会わなければ良かったって思われてもいい。
大嫌いって気持ちだけでもいいから、貴方の中に私を残しておいて。
私にとって最初で最後の恋だから…どうか私を忘れないで。
貴方の中に少しでも私がいるって思えるだけで幸せだから。
これからがんばっていけるよ。

↑神は薄情だな。

最初で最後の恋なんてないよ
次ができるんだな〜、突然。

もうそろそろ1000も近いので、次スレ立てますた。
テンプレはお願いします。

次スレ
http://sports4.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1068474168/

某品が298円でなければ出会わずに済んだ。

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

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＞たくさんの偶然が重なり合って出会えたのに・・・

そうなのに・・・。ｳｴｪｪﾝ(つд∩)

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

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って言うか
現実の答えがこうなるわな
今となっては

どうにもならないっしょ
今更

みんながみんな
それぞれの人生歩み
それぞれの街で暮らし
幸せになっているんだから

現実ですよ
妄想じゃなくて

>>978
なにが言いたいんだか…
おまいの望みはｽﾚが早く進むことだけだろ？
いいよな、悩みがない香具師は。(´,　_　`)ゝ

出会い知り合うんじゃなかったね
騙して
弄んで
時間ばかり費やして
結局馬鹿曝しただけ

あれだけの人間の心弄んだんだもんな

何と言うか騙してはダメだね

これは消えない現実誰もが知ってて
消えないよ

生きるのが大変だこれから

外見はみすぼらしいなすびのまま
中身は研くと言うかかえないとね
このままじゃいけない分けだし

相手には失礼だが出会わなかった方が余計な神経使わず幸せ〜なんて事もありって事

休養宣言！自分の在り方考えないとな

ひと目でお互いに恋に落ちてしまったね。
「ねえ、今、僕が消えたらどうする？」ってあなたが聞いたとき
「後悔するわ。恋に落ちた事。」って私、言った。
そのとき「...後悔しないようにするからね...」って言ったじゃない？
あんなに、私のこと、好きでたまらないって、
松嶋菜々子に似ているから好き
優しいから好き
可愛いのにえっちだから好き
ちょっとのお酒で酔っぱらっちゃうから好き
何もかも好きって
言ってくれたじゃない？

私もあなたのこと、何もかも大好きだった。
お互いにこんなに好きなのに、別れが来るなんて思ってもみなかった。
今は、出会ったことを後悔するしか、すべがないです。
どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。
どうして別れが来たんだろう。
どうして、どうして、どうして.....

人のこころは変わるから…。とりのこされた者はいつもつらい

出会わなきゃ良かったと思う時もある
そうすれば彼と結婚もしなかっただろうから
でも、出会えてよかったよやっぱり

>>981−982
騙していたのは・・・・そちらでしょう！？

出会い知り合うんじゃなかったね
騙して
弄んで
時間ばかり費やして
結局馬鹿曝しただけ

＞生きるのが大変だこれから
私だってだよ！

ｳｴｪｪﾝ(つд∩) ﾄﾞｳｼﾃ､ｿﾝﾅｺﾄｲｳﾉ？

だから、さっさとあきらめろって。楽になれるのに。

>987
そうだね・・・人の心は変わるんだよね。自分だって今まで何回かそういうことあったのにね。
でも今は辛いよ。俺の思いだけが取り残されてる・・・出会わなきゃ良かった。
でも、出会えて良かった。俺、人を好きになるっていうのがどういう事か
わかったよ。ありがとうな

お前らはこの反省を踏まえて、
これからは出会わないようにな。
このスレの終了とともに。

反省？そんなもんしてねーぜ。
出会いがないと別れなんてやってこないだろ？
生まれたときからそうだぜ？知らないのか？

だから別れを避けるためにも、出会わないことさね。
ちょっとでもいいなと思ったら、さっさとあきらめなよ。

別れるために出会うんじゃないだろう？
出会いがあるから別れもあるんだろう？ま、卵が先か、鶏が先かみたいなもんだけどw