しかし憂鬱だな、しかし。

　しかし憂鬱だなしかし。

そうね

ここ1年、ハレた事無し…。鬱。

立て逃げかよ！

いいんじゃん？立て逃げ。
憂鬱だし。

　ここは憂鬱な人が憂鬱な愚痴を書くスレれすよ〜。

まずはへぼやんが語ってよ

　愚痴ってばっかいると死んでしまうので少し控えます。

終わりかよ！
愚痴ってくれよ〜。

ナンだよなんだよ何なんだよぉ

>10
何だとは何なんだよぉぅ

果たして自作自演ってやつを演じる痛い奴

　誰かちんちん舐めてくれるｵﾝﾅﾉｺきぼんた。

欝だね。仕事するのもいやだなぁ

　なんか人生八方ふさがり。

>13
当方25歳ＯＬですがどうですか？

憂鬱なときも
ベイベー

>>16
　ありが屯田制。
　でもお金はﾓｯﾃﾅｲﾖ。

氏にきれないほど鬱だ。sage

クリスマス。鬱。

　僕珍別に、クリスマスには何も特別な想い出がないので、クリスマスだからって特によけい鬱ることはないです。
　あ!!　嫌な想い出ならあったや。去年。
　まぁ思い出して鬱になることはないだろう。反吐は出るが。

へボーンはこことカプール板以外だこにいるの？

　主にロビーだすが？
　最近この憂鬱スレを、乱立させておるます。
　ロビーのは沈んだ。
　夢独り言は生きてる。
　なんでもは放置され中。
　そういやおいらに立てて無いな。

そっか。いろんなとこで話してるんだね｡毎日何してるの？２ちゃん以外
で。

　だらだら。ヽ(;´Д`)/
　たまに絵描いたり、仕事に言ったり。

仕事もたまに？登録制かなんか？俺社会人じゃなかったからまだよかった
よ。まあ来年から働くんだけどさ｡それまでにまともにならなくちゃって
思ってる｡今はもう出会いを求めてあがいてる途中｡早く他のいい娘と
出会いたい！

　まぁおりは接点無いから出会いなんか無いスけどね。
　

　あとは一日に５回くらい泣いてみたり。
　まるでお菓子を食べる様にボリボリと抗不安剤をかじってみたり。
　そんな日々。

いいなあ。俺１回しか泣けてないよ｡
しかも２ちゃんで励まされて泣いちゃたし。（ｗ
最近マジで病院行こうかとも考えてる｡ストレスで
お腹いたいんだよね。胆石できちゃうかも。
絵はうまい？

　一応、少しは仕事に出来てまする。

　俺はスイッチ入ると、思い出し泣きしたり、不安で泣いたりする。
　先の事も過去の事も全部不安。
　うれしくて泣くことはまず無いなぁ。
　うれしい事あんまないいし。
　

あ、絵で稼いでるんだ｡すごいね。
俺もなんか働く事がすごく怖い｡
うまくやっていけるかすごく不安｡

でも一応土日は休みだし､仕事の面で言えば他人から見れば
うらやましがられる。でも俺はプレッシャーがすごいけど。
不安は不安だけどおれは何が不安かわからない状態｡

　稼ぐなんつっても、１枚2000円とかそんなレベルの月に４〜５枚とか。
　内職レベルでしか発注こない。
　あとは時給1000円で手伝いに行ったりとかナ。
　ﾛｸﾃﾞﾓﾈｰ。
　つうわけで>>16　さんチン☆しゃぶ＆お小遣いきぼんた。

つーか、へぼやんの境遇に同情したよ。
シーさん元気？

　同情するならか（安達裕美なので略）

　元気ならこんなスレ立てまへん。
　まぁ先週あたりに比べるとましになっている。

　普通になりたい。

　昔　遠くへ行きたいと歌った歌手は　拍手喝采を浴びたが
　遠くへ逃げたいという僕のことを
　シスターストロベリーは

　なんというのだろうか？


　昔　遠くへ行きたいと歌った歌手は　拍手喝采を浴びたが
　遠くへ逃げたいという僕のことを
　シスターストロベリーは

　なんというのだろうか？

　憂鬱なのでちん☆シャブしてくれるｵﾝﾅﾉｺぼしゅんです。

そればっかり。

　もちと新しいの考えてみます。
　所詮ぜんＱにはかないませんが。

ま、憂鬱なんだし、いいんじゃない？

　しかしヤハリ、毎回同じアプローチではネタ的な広がりが無いのも事実ですから。
　鋭意精進いたしたいと思いますまる。

それはそれは、ご丁寧に。頑張って下さい。

では、今日は失礼いたします。おやすみなさい。

　おますみなさい。

　泣きアゲ。

　あげてみた。放置の方向で。

ロビーから逃げてきたの？

　憂鬱を蔓延させる溜めのマルチポスト。
　しかしロビーやラウンジではバカの作ったスプリクトがバカなので、スレッド立てられない。

わーいへぼやんだへぼやんだ！
しかし鬱棚

>>48
　誰だ!?

　>>16　のおヘラさんはﾁﾝｼｬﾌﾞ☆きぼん隊的にちんしゃぶってくれないのかなァ。

　これ以上何を失えば　心は許されるの
　どれくらいの痛みならば　もう一度君に会える

　One.more time　季節よ移ろわないで
　One.more time　ふざけあった時間を

風俗とか行った事ある？

　あるけどつまんないからいかない。

この板、憂鬱というよりも、支離滅裂ですね。

　板？　スレ？
　

>>54
情緒不安定な人の集会場だからね。

ごめんスレ。

　ヤッホイ　ヤッホイ　ヤッホッホッホッホイ

　みんなちにぇ〜〜〜〜〜〜〜〜!!

　http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/4649/yugi.wav

偽物ちにぇ〜〜〜〜〜〜！！！
へっぺ！へっぺ！へっぺ！

　http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Vega/4649/gomen.wav

　ごめんなにょら〜…。

このスレの方、微妙にテンションが高くて、
ツッコミにくいです。どうしてほしいですか？

　むしろ粘膜的に突っ込ませていただきたいナオーンの方々。

　モテたいっすね
　でもカネ無いじゃないっすか

　あーあ。
　オナニーする気分にもならねぇ。

彼女いるならはじめからいえ

　どうした!?
　彼女の居る男に、居ないようなそぶりで接近されて思わせぶりな態度をとられたのか!?
　ぬくくなんという邪悪!!
　僕朕が粘膜的に慰めてあげまふよおぜふさむ。

Уー
（うー）
うーとわいって違うんだー

　うー？
　ウルトラマン？

懐かしい

　ウーって２種類いたんだよね。
　とか。
　俺ウルトラマン辞典でしか知らないけど。

うわっヘボーンじゃんっ
君カップル板の固定じゃなかったの？？ｗ
こんなところで会うとは奇遇だ。ま、お互いがんばろうじゃない

>>67
МГУのУだね

え？ウーってヒトがいるの！？
それは知らないごめんよ。

>>71
　カッポー板はのろけカッポー煽り専門です。

　МГУのУってナニー？
　ナウなヤングをナンパするのにステキなワード？

そうだったんだー
消え

好きな子がいて、半年前から２人で会ってたりして
そろそろ、告白しようかなと思ったら、相手の態度が急変。
毎日メール来てたのに最近は全然なし。あれはどうなったの？と
質問形式のメールにしても別の連れからあの子はああいってたよ、
と第３者を通しての答え。こっちは、あまりペラペラおしゃべり
しないので、ドライブしてても無言状態があったのが、原因かと。
喋りまくらないとだめなのかなぁ。他に思い当たることないし…
敗因は話題不足らしい。ため息。

МГУ(えむげーうー)はロシア語でモスクワ大学って意味だよ。失恋したし、ロシアにでも行きたいな。

>>75
　相手の要求を的確に見抜くのは難しいね。
　特にシテモラウコトしか考えていないタイプだったら。
　でもしゃーないよ無理した生き方をしなきゃ付き合えない人とは、何か始まっても続かないししんどいしさ。
　仮にベラベラしゃべってつきあい始めても、素に戻りだした等、
　「なんかつきあい始めたらイメージ違〜う」　とか言い出したりするんだよ。
　そんなもんそんなもん。

>>76
　ウールティモ!!
　何故に人は傷心になると北へ逝くのか。
　特に気にはならない謎。

仕事も、恋も、生きてく上での目標も…
一気にリセットしちまった♪

何故か今、禿げしく鬱

　キッズリターン曰く。

　「もう、終わっちまったのかなぁ…」

　「まだ始まってもいねーよ」

　この言葉心に残し。

>>75
　ありがとです。確かにこの子と付き合ってもすぐ別れるかも…と
思ったりしました。昨日の忘年会も遠くからチラチラ
見てただけでしたー｢何か追加注文する？｣｢ううん、いい｣
たしか、会話これだけ。
人の悪口平気で言うし、少し自分勝手だし、
なのに好きになるのは不思議。これって顔で選んでるって事かなぁ？
もう少し経験が必要みたい。でもなかなか吹っ切れません。
明日は仕事なのに寝れないＤＥＡＴＨ。

>>80
　しょうがないよ。
　恋は混沌の渦に巻き込まれるひとつの災厄。
　

78です。

いいね、その言葉。
Thanks！

でも、その言葉そのままに
動くためには、まだ少し時間が掛かりそう
…今回は、結構、重症　鴨。（鬱

…すんまそん。

　鬱スレなので気にせずガンガン鬱っヨシです。

いま、失恋版をグルグル回ってきました。
もっとシビアな事で悩んでる人もいるんだなぁと、同時に鬱に。
つーか、冷たくするならするでいいから、訳ぐらいちゃんと話してくれても。
そのほうがすっきりする気がする。
人の痛みのわからない人間にはなりたくないです。

　ああ。曖昧なの一番嫌だよね。
　というかむしろ憎んでくれと言いたい。

　勿論憎まれたらそれはそれで憂鬱になるのですが。ヽ(;´Д`)/

鬱ってどうすれば治りますか？
男の連れとカラオケ行こうにも、ゲーセン行こうにも、
その子と一緒に行った思い出が出てくるし…
酒かなぁ？でも、仕事中はどうしよう。
一日につくため息でも数えるかなぁ。

　そればっかは人それぞれなんでなー。

　取りあえず散歩しよう明るい外を。

　俺は未だ通院しつつ直ってませんよ。

お互い大変ですなー。春っていつくるんだろう。
来てもまた同じ思いをするのかと思うと滅入る。
クリスマス前に…
仲良さそうなカップル見ると羨ましいという以前に
なんで、うまくいってるのですか？と聞きたい。

　俺は最近素直に、死ンでおしまいと思う事にしています。ヽ(´ρ`)ﾉ

人間なんて、そんなのものかもね。
【鬱中】と背中に貼っておこうかなぁ。

　オデコの方がイイヨ。
　そんで弁髪。

そうしようかなぁ。人は何のために生きてるのだろうと思うように
なってきたよ。
俺はこんなに鬱なのにあの子はぐっすり寝ているんだろうなー

　初期症状れすね。

　生活に支障が出てきたら次の手を。　　　

支障…すでに寝れず。明日はねれるかなぁ。
自分の心にリセットボタンがあったらいいのにっ
おまえに使った時間と金を返してくれと言いたい気分。
鬱な気分まで貰った時は自分が馬鹿みたい。というか馬鹿ですね。
あの子が他の男と楽しそうに話してるのを見てたら胸が締め付けられる。
見てなくても想像するだけで…
こんな気持ちいったい、いつまで続くんだろう。

　取りあえず薬局でアタラックス−Ｐでも買ってきますか。
　薬局売りでは一番効く部類の睡眠薬。

医者の診断書とかなくてもかえるの？
医者に失恋科とかないよね…鬱

　アタラックス−Ｐは大丈夫よ。
　ファイザー製薬です。
　昔これに助けられた事もありました。

ありがとうです。明日行ってみます。
今日は日本酒飲んで寝ます。
明日もこの板に現れるかも…鬱

　ああ　時が経てば　笑い事に　なるはずだね

　だから　今夜きりに　してしまおう　涙なんて

いい歌ですね。
涙が出ないのはつらくないから？切ないっていうか、その子が他の子
仲良く話してるのを見ると、自分が嫌になる。
あの頃に戻りたいなぁ、たった半年前なのに…
他人よりも遠く感じる、その距離が切ない。

78です。

眠れずに、今夜もここに来てしまいました。
彼女に会えなくなって、想いは募るばかりです。

身勝手な片思いで、彼女に迷惑掛けたくない
でも、この想い…伝えたい

俺は毎日でも、お前と話をしたり、笑いあったり、
メールを交わしたりしていたいんだ…本当は！

本当は、それだけ…
ただそのためだけに、こうして今も
胸に澱のようなものを抱えて、苦しんでいる

…辛い

禿同。
今は、付き合うとか、Ｈしたいとかはどーでもいい。
ただ、一緒に話したい。一番近くで笑顔を見ていたいだけなのに、
それすら、無理っぽい。がっくり…

みたいよなあ、笑顔。聞きたいよなあ、声。
この際それだけでいいと思ってしまう。
それさえも無理なんだから、好きだなんていわなければよかったよ。

医者に薬もらって飲んだけど、あれはやめた方がいいよ。

>>106
どんな薬？
どうな風になったん？？

うおおおお！彼女できねえーーー！！
でも、メルトモ？みたいなのができたので一歩前進！＾＾
ふうー、でも年上なんだよな・・複雑だ。

包容力のある女はいいよ。

>107
薬の説明だと「脳に作用して、気持ちを和らげる作用があります。」だって。
たしかに飲んだら鬱状態のように沈み込むことはなくなったよ。
弱い薬だったから、薬が切れた時余計に鬱にならないし。

でもね、薬によって感情がコントロールされているようないやな気分だった。
悲しいはずなのに悲しく感じられないなんてやっぱりイヤだよ。
泣きたくなるはずなのにそんな気分にもなれないなんて。。

悲しい時はめいっぱい悲しもうよ。
泣きたい時は思いっきり泣こうよ。
薬に頼ってごまかさないで、自分の力で立ち直ろうと思ったよ。

何年も前、ある子が一年半ぐらい俺に片思いしていて、俺に告白したんだ。
俺は”あ、そう”といって、振ってしまった。
そして今俺が振られた立場になると、その振った子に殊更申し訳なくてしょうがない。
ここで自分が振られ鬱＋その子にほんとに申し訳なく鬱
ここで懺悔します。

>>110
　昔飲んでいた、アモキサンというのが同じような効果だった。
　感情がフラットになっていた。
　そのとき抱いた感想も同じ。
　でもやめたら、辛すぎて仕事も全く出来なくなったので、結局続けることにした。
　（おかげさまで仕事先ひとつなくなったし）
　クスリはあくまでクスリ。在る程度は割り切らないとやっていけない事もある。

　抗うつ剤も抗不安剤も、脳に直接作用する分、体質や症状によっては副作用の方が強くなってしまうこともある。
　経験で言えば、思考が全く纏まらずマトモに文章が書けなくなったりした事もあるし、ろれつが回らず、どもりになった事もある。
　体質に合わないと想ったら、すぐに医者に相談して変えて貰う方が良い。
　自分の体で人体実験するくらいのつもりでいないとむつかい。

　色々厄介だけど、あまり特別に考えすぎると又自分を追いつめる。
　風邪を引けば風邪薬を飲む。
　それと、同じだと想えばいい。

へぼんもいろんな経験がありそうだね、大人の落ち着きがあっていいかんじだね。
あたしは薬には頼らずに自己啓発本や瞑想などによって脳みそコントロールしてまーす！

志望校合格したのに電話にでてくんないんだけど・・・・
はあ、そろそろおわりかな・・・

　ばかばかばかばかばかばかばかばかばか。

いいじゃん、バカで。

やだもうなんかぜんぶ。
期待なんかしちゃだめ。
必ず裏切られるから。

ぎゃは！

言葉では好きだ､と言ってるけど､態度がもう愛してない､と伝えてる｡
それが辛くて別れよう､と私が言葉に出して伝えたけど
あいつはいまだに自分のほんとの気持ちに気付いてないみたい｡
他人にも自分にも鈍感な人って､ずるいよ｡

78です。

眠れなくて…この想いを何処かに吐き出したくて、
さ迷っているうちに、また此処に来てしまいました。

気が付けば、こんなにも彼女のことを考えてる。
たまに届く彼女からのメールを待ち焦がれてる。

適わぬ恋だと分かってた、適わぬ恋などしない
そう心に決めていた。それなのに…皮肉なものだ。

どうすりゃいいんだ！マジわかんねぇよ！
自分も、あいつも、何もかも！

いい歳こいて、みっともねぇったらねぇよ。（ｗ
…どんどんと自分が壊れてゆくのがわかる。

しかしなんだな、「（ｗ」を使われると、それだけでネタっぽく感じてしまう自分が嫌だ

78です。
>>121　…すいません。（笑

結局、一睡も出来ず。

今日は、
これから新しい仕事、それに新しい目標を
見つけるために、また一日を過ごします。

ついでに新しい恋も見つけてしまいたい！
そんな今日この頃です。(^^;

今回は、ちょっと疲れたな。（苦笑

悪ィコト言わねぇから医者いけ。
取りあえず睡眠薬だけでも手に入れろ。
薬局に行って、「ファイザー製薬の、アタラックス−Ｐください」
と、スパっと言い切れ。
取りあえずは、眠れる。

よく考えてみると
優しくない子だったよ

>>124
相手の優しさを引き出して上げられるのもあなた。
相手の優しさを殺してしまうのもあなた。

傷ついた分だけ優しくなれるというのは、必ずしも正しくはない。

優しくすればするほど付け上がる人間に
優しくしつづける奴はいない。

もう一度考えてみたけど
やっぱり優しくない子だったよ

>>126
同感。
経験から優しさを学び取れるかどうかというのは、
やっぱりもって生まれた才能というか、感受性次第だと思う。

　多分フられていたという状況が、ハッキリとフラれていたという状況になりました。

　しかし調子悪いなしかし。

　まぁアゲてみるかなしかし。

　ほしゅほしゅっ。とか言ってみたリナ。

　しかし憂鬱な板だなしかし。
　何が憂鬱って何げに失恋つうても環境素地有り様の千差万別な事な。
　つうかそれ失恋ちゃうやろみたいなの多いし。
　まあ本人的には失恋なんだろうが。
　

憂鬱だ。

　憂鬱か。うむ。

　久しぶりに夢に見た。
　憂鬱。

　好きになる、という事がよく分からなくなっているな。
　告白というモノをハッキリとしたのは２回ほどしか無い。
　その頃は、ハッキリと分かっていた。
　恐らくは。

　けれどもあることがあってから、分からなくなってきた。
　もっと言うなら、人の差し出す好意に似た何かが、信じられなくなっているとも言える。

　人は裏切るのだと言うこと。
　好意は切り捨てられるのだと言うこと。
　自分は人から愛される様な人間では無いのだと言うこと。
　そういう鬱屈とし、混沌とした恐怖や不安がつきまとっている。

　試しにリンゴの様に二つに割ってしまうと良い。
　根本的に、人には“好かれる人間”と、“好かれない人間”が居るのだ。
　自分が後者に属していると言うことが、分かってしまうというのは不幸だ。
　いや、分かっているというのは実は間違いで、そう認識してしまうという事が実は不幸なのだ。

　自分が好意を持った相手に自然と好かれる、なんていうの人は、前者なのだろう。
　祝福された人間なのだ。
　自分がそうで無いという歴然とした認識の上に立ちつつも、儚く陽炎のように映し出される願望とも希望ともつかぬ想いの影。
　そういったものに惑わされ続けてゆく。

　ああ憂鬱だ。なんと良いようも無く憂鬱だ。
　腹の中に淀んだ重りが溜まってゆく。

　２月の後半あたりから少し全体的に調子が悪くなくて。
　ああ、だんだん良くなってきているのかもしれないとか思っていたのだけど。
　ここ数日寝覚め悪くて憂鬱感が抜けなくて。
　そしたら今日あたり又一気にきた。
　
　でも結局こんな事の繰り返しなんだろうな。ずっと。

坑鬱剤でも何でもラクになれるならほしい！！

　病院言ってきなさい。

　体質、症状に合う薬が分かるまで一苦労だけど。

そんなに合わないものなんですか？

　このスレの過去ログに色々書いてある。
　読むヨロシ。よろよろ。
　

分かりましたー!!

何をもってして鬱というのかがわからない
何に対してもやる気なし、ずーっと１日中ぼーっとしてる
これは病院に行ったほうがいい?

　過去ログ見るれ。

　日常生活に支障はある貝？
　あるなら医者に言って相談してみるも良し。
　初期症状のウチになんとかするってのも悪い手じゃない。
　
　よくメンヘルなんかじゃ、症状の重さ自慢みたいになって、「そんなのは鬱じゃねえ」的な喧嘩になるが、俺はまずマットーに生活できることが一番だと思うから、そこを基準に考えた方が当人にとってはイイコトだ。

　風邪の初期症状で、「鼻づまり程度で病院に行くな、病気を気取るな」　と言われても、そこで何もせんで肺炎になったときに誰が責任をとれるのか？
　誰もとれないだしょ。
　そゆこと。

　　　　　　　　 __　 　 　　 　 　 　 　 　
　 　 　 　 ＿__|::|＿__
　 　 　 　└─|il|─┘
　 　 　 　 　 　|:;|　 　 　 　 　 　 　
　 　 　 　 　 　|i;| 　"''"　 　 　 　
　 　"''""　 　. |i;| 　 　 　 　 　
　 　 　 　 　 　|i;|　 　 　 　 　 　
　 　 　 　 　"''"""'"" 　 　 　 　

今月に入って元彼女に3回も顔を合わしてしまった。
なんかしんどい。

　やだねぇ。それねぇ。
　腰が抜けるね。
　他の人間居たら未だ誤魔化せるけど、１対１とか、新しい男と居るトコとか。
　バッタリあったりなんかしちゃったらアナタ。
　腰が抜けるね。ホント。

私も元彼に会いそう。
会ったらきっと「嬉しい」という気持ちもあるんだろうけど
後からすごくしんどくなりそうだから、会いたくない。
…でも会いたい。でも、会わないほうがいいんだろうなー。
新しい彼女の話とか（いるのかどうかも知らないけど）、
私と別れた後の彼の新しい生活の話を聞くのが嫌だわん。

　誰も助けてはくれない。
　人は独りだ。
　嘔吐しても、えづいても、息が出来なくなっても。
　人は独りだ。
　

しかし憂鬱だなしかし
ホントに鬱だ…
夢は怖いのぅ

俺も混ぜてくれよ。

七色の薬(抗鬱、安定、催眠導入剤)飲んで早1年だあよ。しかし。

別れて１ヶ月もたたないのに元カレに新カノが。
しかし憂鬱だな、しかし。まじで。

>>154
いやいや、まだいい方だよ
私なんて別れた次の日に元彼に新カノが…だよ。
しかし激鬱だな、しかし。

俺は元カノに新彼ののろけ話を小一時間ばかり聞かされましたが何か?

お前、ガンバレ

>>156
オレも同じような感じですわ
ま、自分で見なけりゃ良いだけの話なんだけど
でもＨＰも閉鎖されてそんな杞憂も必要なくなったわけだが…
しかし憂鬱だなしかし

夢で新カノの目の前で元彼と私がＨしてた・・・。
鬱鬱欝鬱鬱鬱

いやーーーーーーーーー
仕事ないないない！！！！
結婚する彼氏に仕事してほしくないって言われても
その通りにしちゃダメよーーーーー
別れたらおわりよぉ　仕事持ってない女なんて
もーーーー私の人生返せぇぇぇぇ
風俗でケンカして別れたのに私が風俗嬢になったりして

>>154,155,156
元カノに新彼（俺の同僚）が出来たのにそれを俺に言わず、
二人でコソコソとバレてないつもりでやってる姿を
毎日のように職場で見せつけられてますが・・・
しかし憂鬱だな、しかし。

元カレが新カノとＨするかもしれないっていう日を
教えてくるんですけど・・・
しかし憂鬱だな、しかし。

なんにしても憂鬱だな、しかし。

今日、ダメになった。。。（鬱

禿同鈴の介　　

みんな似たような目にあってるのね。
元彼が２回目彼女☆りにゅ〜ある、そしてデートの日取りと内容も教えてくれた。
その週末は飲んだくれてべろべろ。あたしの時より大事にしてるみたいだし。
しかし憂鬱だな、しかし。

まあここに書き込めるだけでもよしとせねばな。

本物の鬱病人はキーボードも叩けんしPCの電源も入れられぬ(実話)。

Ｈする日が今日になったらしいです。
もう、マジで死にたい

>>168
まあそう気にするなや。
あまりたいしたことは言えんで申し訳ないが。

>>169
ありがとう。
優しいね

>>155
　ていうかアンタはマジでそいつとは縁を切れ。
　マジで。

>>171
どうして？
まだ好きなのに・・・。

>>172
　相手がアンタに何をもたらしてくれる？
　普通別れた翌日に新しい相手が見つかるなんてことは無い。
　十中八九、二股かけられていたワケだ。
　それでいて、未だにいけしゃあしゃあと、今どんな女と何をやっているかなンてしれっと言ってくる。
　こんな無神経で、傲慢で、人として最悪な人間は居ない。
　断言するね。

　クレバーに考えろ。
　アンタにとってその男との関係ね現状を維持することにどれだけの意味がある？
　それでも良いというなら、まぁ好きにしてくれ。
　自分で選んだ事だ。

ちょいと事情ありで二股かけられてたわけではナイです。
復縁したいけど・・・したあと果たして上手くいくのか
最近疑問に思うんですよね。
しかし憂鬱だなしかしさんって、けっこうキツイこと言うけど
的確なアドバイスをくれる良い人なのかもしれないですね。

　俺も未練がましい人間なものでね。

憂鬱ですよほんっとに

未練がないのではなくあまり好きではなかったって
がわかってしまった今日この頃

同棲はするもんじゃない。
今回のことで得た教訓ですね。
引っ越したいけどお金が・・・。

>>138
あまりにも激しく同意したのでage

ただ、好意を持った人に振り向いてもらえないのも辛いが
望んでいない人に好意を持たれるのも辛いべ？

俺は今どういう関係も持ってないけど後者の人が回りに何人かいてな。
そう考えると一人でいるのも決して悪くはないかな。しばらくなら。
一人でいてこそ見出せるものもあるだろうよ。

涙が止まりません。
好きな人のことばかり考えてしまいます。
何もやる気起きないし…
そっけなくされるって辛い…

>>180
禿同（泣

望み無いなら、せめて友達らしい接し方を貫き通して欲しいのに…。

私は間違いなく二股かけられてました。しかも２回とも（w
もう、そろそろ奴から卒業せねば、とおもふけふこの頃。
くればーになりたいっす。

　器用に生きている人間がねたましい。

>>184
確かに。しかも最後にあったとき「＊＊さんは、ほんとＦらは
巧いんだけど、人生とか、生き方とかがちょっと巧くないですね〜」
って言われましたよ(w
今思えばそのときも二股かけられてたんですね。鬱。

　ひろしの言うことは間違っているのだが、ときおり心情的には同意といいたくなるときがある。

　屑ばかりモテる、と。

　　(ﾟ▽ﾟ)　ﾑﾋｬｰﾘ!!　ﾑﾋｬｰﾚ!!　(ﾟρ')

彼じゃない人との電話
切った後の虚しさ
今夜も眠れない

　『夢にも思わない』

　いえ。
　宮部みゆきです。

とりあえず、カップル板は荒らさないでね！

　荒らすよ!!
　やってられっかバガヤロガー。（長淵口調で）

　

>>190
やめなよ・・・虚しいだけじゃん

いーや、おいらならやるね。

　ああ、俺もやるね。

　虚しくとも、無意味だろうとも。　

　何故なら、日々全て虚しいからな!!!

おいら失恋板どっぷりはまってるけど、極悪ですから。
恋しい誰かのせいにはしませんよ。

　あー。
　ｵﾅｶｵﾓｲﾅｰ。

　　

眠れないんだよー

ここ二日、鬱日が続いています・・・。
逝ってきます・・・。

サボテン先生舞台化だってね、「僕らの隣人の犯罪」に入ってたんだよな。
もいちど読みたいなー。

　直木賞取るとﾒﾃﾞｨｱの扱いが格段に変わるよなー。
　

唯川恵の扱いはﾊｹﾞｼｸ変わって欲しく無い。

　小説業界では、直木賞→メディアミックス、が最近のスタンダード。

　俺はメディアミックスはどうでも良いけど、山田正紀になンか賞でもとってもらって好き勝手書ける環境になってモラータイなぁ。

俺節とか書いた人だっけ？＞山田正紀
漫画家で好きにやってるのって松本大洋くらいしか思い浮かばない。

　いやそれ全然ちゃうですがな。
　『俺節』　は土田世紀っすよ。
　山田正紀は、マイナーなＳＦ＆ミステリ作家〜。
　

思いっきり違うじゃん（恥）
ＳＦ＆ミステリで売れるというと「萌えキャラ」が必須って
感じの想像をしちまいますな。

　ふふふ。
　萌えｷｬﾗを全くと言って良いほど作れないからこそ、正紀やんはマイナーなままなのれす。

　なんか親から継いだ町工場倒産させた挙げ句、街金から２年間逃げ回った挙げ句女房子どもに事故死されてしまう癇癪持ちの男とか。
　検事になったは良いけど人間関係から卯木身になって、挙げ句分裂症から神の声を聞く様になっちゃった男とか。
　まぁそれ以外にも基本的にはもう情けなくてどうしようも無くてﾀﾞﾒﾀﾞﾒな状況に居るキャラばかりです。
　キャラ萌えとかトリッキーな謎解きとかでなく、あのヒトは描き出す世界観がものすごいのですわ。
　マニアックな人気作家。
　でも知られていない。

>>205
あなた面白い方ですね

>>206
今カップル板を激しく荒らしてるけどね

　アタリマエですよ。
　ｶｯﾌﾟﾙ居たのﾉﾛｹﾊﾞｶｯﾎﾟｰはｼｽﾍﾞｰｼ。

　なぜなら憎らしいから!!

　というかまぁ別にどうでも良いンですけどね。その辺りは。
　ﾆﾔﾆﾔ。

　不安でお腹がしくしくするね。しょうがないね。

しかし憂鬱だなしかしってヘボやん？

>>210
　　　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟｺ..
　ﾎﾞｺ.. 　　　　　　　　　　　　　　　　　Å　Å 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　Å　Å　　　 　　　(,,　@д@) 　＜　よ　ん　だ　？
　　Å　Å　　　 (,,　@д@)　　　　　　● ＿）　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
￣~~'~＾＾＾＾"￣~~'~＾＾＾＾"ﾞﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣￣

しかし困ったなしかし。
しかし好きだなぁしかし。

しかし憂鬱だな、しかし。

怒るで、しかし！

そうか、その元気があればまあ大丈夫だな。

　無意味に寝てないし。
　どうよ。



　いやどうよ言われても。

眠って無いと鬱になるもんだ。

今　振られて帰って来た

凄いショック

あーあ　死にたい病再発かな

マジ　やばい

今一人になると　気分最悪

悲しいよーーーーーーーーーー・・・・・・・

　悲しいよーって　泣いててもー

　何も元へはもう　戻らないー

　欲しいものはいつでも　遠い雲の上　♪


ボ・ガンボス

>>218（＝219かな？）
おいどうした大丈夫か？？
新じゃいかんよ、新じゃ…。
死にたいくらい辛い気持ちはよく分かるけど、
死んだら明るい事が待っているかもしれない未来がなくなるぞー！
あとね、自殺でもしてしまったら、それは自分の家族や友人だけでなく
別れた恋人をも苦しめる事になってしまうよ！！
早まるなよ！！！

　しかしいやな夢を見たなしかし。

へぼやん元気？

　ZENZEN。

　むしろかなり陰気。
　

そうか、頑張れよ

ふられてからも友達としてかろうじてつながってる。
でも、メール返ってくる回数が減ったな〜。
メールが来ない日は不安で泣いてる。
鬱だよ。ほんと。

　通信とは……………通じると…信じること…ッッッ！！！

　by.カイジ

へぼやん…ﾊｧﾊｧ

　ま、通じませんけどね。ええ。　そんなモンです。

そうだね

　死んでゆく牛は　モー　死んでゆく猫は　ニャー
　生きてゆく人は　言葉無くし
　愛してますと　言えない
　
　吹きすさぶ風は　ゴゴー 暖かな風は　うらら
　恋する二人は　言葉無くし　
　僕と君はと　言えない　

　真っ白な雪は　Snow　春はあそこまで　Come
　別れゆく二人　言葉無くし
　さようならと　言えない

　死んでゆく猿は　モキー　死んでゆく虎は　ガオー
　生きてゆく人は　言葉無くし
　死んでゆく象は　パオー

　A,,,,,A
し -　- フ　　　　　ﾉﾉ
（● -　）　　　　φ
（ ﾌy〉ヾ
ﾉ___ｲ___)
　Ｌi　Ｌｉ　　,.,.,.,,,,,.　　筋肉少女帯／死んでゆく牛はモー

しかし春だねしかし。

しかし就職きまらないな。しかし。

私も未だに筋少好き?｡

へぼやんのAA貼って

サクラは散ったかなあ。
今年は花見に行く相手がいないよ〜

　今年は？

しかし、あまりに鬱すぎるので、
学校の相談室に行こうと思う。

頭いてえなあ

辛いよ。。辛いよ。。こんな思い初めてだ

>>241
がんばれ！がんばれ！がんばれ！
ああ、俺も初めてだよこんなに辛いのは。
でも、がんばるしかないよ！！なぁ、前を見てさ。
辛いのはよく分かる俺もおまえと同じだ。
でも、俺はおまえには何もしてやれない。
自分でケリをつけるしかないんだ。
だが、見知らぬ他人ではあるが応援している。
がんばれ！がんばれ！そして、がんばろうぜ！！

あんまり頑張れ頑張れいわんでくれ。
それが負担になることもある。

　頑張る頑張るなんてやめちゃえ　ウンでもナンでもつかめ〜♪

鬱病の人には「がんばれ」は禁句。

鬱なとき
好きな人にはがんばれがんばれ言われ続けてたよ。

辛いががむばる。

自分で書いて鬱になった
完璧に鬱らしい

　　　 ∩＿∩　　　／￣￣￣￣￣
　　　（・∀・　）　＜　銀輪　銀輪　マッハマッハ〜♪
　　 と____と　 ）　　＼＿＿＿＿＿
　　　 o|-（　（=
　　　((_)`(_＿))`　

へぼや〜ん

ｲｲ日があるから生きていこう・・誰かが言ってたな・・

　　　 ∩＿∩　　　／￣￣￣￣￣
　　　（・∀・　）　＜　逝くぞーｽｰﾊﾟｰﾊﾞｲｼｺｰ♪
　　 と____と　 ）　　＼＿＿＿＿＿
　　　 o|-（　（=
　　　((_)`(_＿))`　

　地獄につっこまれても　　ドロリと　心が溶けても
　けっこうなんとかなるから　　意外にやり直せるから
　あんたは歩き出すが良い　　不思議とトコトコ歩けるさ
　たったひとつの輝きを　　　失くしたとしても　でもね
　ワインライダー・フォーエバー　よくあることだよ
　ワインライダー・フォーエバー　だから　あんたも　ね


　たったひとつの輝きを　あんたが失くしたとしよう　でもね
　コトコト歩き出すとよい　コトコト　コトコト　いい音だな
　何もなくなりゃしないのさ　かたちが変わっていくだけさ
　ワインライダー・フォーエバー
　
ワインライダー・フォーエバー/大槻ケンヂ

戦え！何を！人生を！

　　 ∩＿∩　　　 ／￣￣￣￣￣
　(`（・∀・　○　＜　タチムカウ-狂い咲く　人間の証明！
　 ヽ_ 　　　ノ　　　＼＿＿＿＿＿
　 （__）々　）
　　　　ヽ.,_）　　　おーら　ふざけんじゃねぇよタチムカウ
　　　　　　　　　 屍累々　タチムカウ　むしろ犬死にの僕がタチムカウ
　　　　　　　　　 おお　狂い咲く　人間の証明

　何故来たか不思議でしょう　勝てるワケも無いのに　僕たちの哀しさは　あなた達に分からない
　僕達弱いんだな　弱いから来たのだな　犬死にと嘲うんだね　誇り高き人間の証明

　あなた方は強くて　頭もおよろしくて　リンゴでも潰すように　僕らなどは一捻りでしょう
　金魚売り窓の外　窓の外は春ですね　狂い咲きの様です　てめぇらコラ舐めるなよ

　僕らガタガタ震えてタチムカウ　ビクビク怯えてタチムカウ
　僕ら負けると知っててタチムカウ　ボロボロ泣きつくタチムカウ
　しかし舐めてンじゃねェよタチムカウ　ふざけんじゃねェよタチムカウ
　むしろ犬死にと決めてタチムカウ　おお　狂い咲く人間の証明　

　かかってきなさい　どうってこと無ェよ　　いつかはこの地球に土下座させるぜ　なぁ兄弟
　　　　　　　　

>>255
おう兄弟、なんか癒された。

まだだ。まだここに書き込めるうちは大丈夫。

　気が付いたら溺れて息も出来ないと言うことも間々あるので要注意れす。

暑いな…

しかし、春休みもうすぐ終りで憂鬱だな〜彼女に振られるし憂鬱だな〜バイト先つぶれる
から、４月いっぱいで首になるから新しいバイト探さないといけないから憂鬱だな
しかし、良いことのない春休みだったなぁ〜
だれか、こんな俺にコメントください…

　19も解散するってね。

盲駄目歩

8年交際で、年内に入籍の予定でした
いま、ささいなことで喧嘩して電話もしてなくて
会ってもいない。もう二週間
別に喧嘩の事を引きずってるわけでも
別に誰かを好きになったわけでもない

もちろん憂鬱ですが
相手に対して、異性としてみることがとっくにできなくなってた
兄妹のような感覚しかなくて
体の関係も3年はなかった・・

http://isweb42.infoseek.co.jp/art/omamesan/
絵でも描いてろ

>>263
籍入れる前から夫婦だね。

で、籍入れる前に離婚したんだね

>>261そういえば１９も解散するんだな…さらに憂鬱だな…

　　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　 /⌒ヽ )　俺も…解散か・・・
　　　　　　　　　i三　∪　　
　　　　　　　 　 |三　|
　　　　　　　　　(/~∪
　　　　　　　　三三
　　　　　　　三三
　　　　　　三三

ふられてから1ヶ月ずっと鬱だよ。
いつになったら楽になれるんだろうか。
今は何もする気にならないよ。悲しい。

多分ふられたわけでもないが、最近ほとんどメールも電話も来ない。
憂鬱でしかたがないので思い切って普段は見ないようなビデオを借りてみた。
ジブリの『耳をすませば』。
はじまりの曲「Teke me home,country road」を聴いただけで泣けてきた。
最後の台詞「結婚しよう｣にも泣けた。

憂鬱な同志諸君、一度見てください

　　　　　　　　　　　___＝　　　　　　　　　　　　 　＼
　　　∧∧　　　　ｌ＼×＼　 ＿＿＿＿　　　　　　　＼　
　　 (,,ﾟДﾟ)　　　　＼l￣￣l　|＼＿＿／|　　
　　/　　|　　　　　　　￣(　　|;;;;;|______| ;;|　　ｶﾝﾄﾘｰﾛｰﾄﾞ　この道　ずっと
〜ＯＵＵつ　　　　　　　　ヽ,,,|／|poq|＼|　　逝けばー　あの夏のー

職が見つからないので
憂鬱です

>>270
そりゃ深刻だ。元気出せ！

>271
サンクス！
23歳がんばります

　ああもうすぐ誕生日だははん。
　憂鬱だなしかし。

私も職が見付からない。
将来の旦那も当然、見付からない。

しかし憂鬱だなしかしさんはココの住人だったのか。
俺は２ヶ月前ぐらいにカップル板から離れて、2ｃｈからも
遠ざかってたのだが、昨日彼女と別れてしまったので
思わず、2ｃｈでスレでも荒らすかな〜と思って来て見た。

>>275

　よし、カップル板を荒らせ！！
　ｹﾞｺﾞﾗｼｬｼｬ。

毎日鬱です．
しかし，飯は食える．（涙）

私ごはん食べれないで困ってます。
おなかは空くのにちょっと食べると喉通らなくて、
吐き気する・・・
やばいと思ってゆっくり時間掛けて食べるように
してるんだけど、自分がイヤになります。
一番信じてた人がとんでもない奴だったんで。
あんな奴と思う反面、よかった時思い出してしまって
憂鬱になるんだなぁ〜

>277
俺もだ。

　大丈夫。いざとなったら点滴がある。

>280
そーだ！点滴何度打った事か

鬱だよ。
いやになるほど鬱だ・・・

　うむ。そうか！！

鬱だなぁ

泣きすぎて何に泣いているのかもわからない。

　脳がカオスだもんね。

やばいな、鬱で本当に何もする気が起きない
完全無気力だ

　漢字の書取とかすると良い。
　

このスレのタイトルって名言だよな・・・
あまりに適確な表現だよ。頭にこびりついちゃった。。。

>>280
>>281
私も点滴打ちたて

　まぁこの言い回しはハハーンのパクリなんだけどな、しかし。

あわれなへぼ吉はまだこんな所をうろうろしてましたか？
涙を禁じえません。

>>290
点滴打つとどうなんの？

あー憂鬱。ほんと憂鬱。
はぁ（´Д｀）

＞ターヘルアナトミア

うーん、どうだろ？3点

　駄目だしすんな！！

ターミナルコア？

ターヘルアナ富子？

　それはシェイプアップ乱です。

＞パブリックエネミー

惣一郎よりはマシ。5点

>>293
栄養補給になるけれど、気分も体調も、そんな劇的に変らずです。
別に鬱が治るわけじゃなし…
因みに口から物を入れないと、
今度は胃袋が食べ物を受け付けなくなるらしいです。

>>300

　おまいは9点くらいな。
　３億点満点で。

>>302
ウンコゲディとかのトリップは捨てたのか？
カップル板でちょっとお前に絡んだことあるんだが。
今はオレも失恋板住人さ…（ｗ

>>303

　おう、そうか！！

　トリプはあるにはあるが。
　まぁ単にあのトリップは面白いからと言うだけで付けていただけなので。

鬱だ･･･
何にもする気が起きない･･･
パソコンのキーボード打つので精一杯。
正直、パソコンの電源入れるのもつらい。

>>304
なんか、おれもウンコ兄弟とかウンコまがいのトリップつけたりしたよ。
あの時は変な絡みかたして悪かったなあ。まあ覚えちゃいないだろうが。
人生はなかなか難しいな。浮いたり沈んだりだ…

五月病だ・・
卒業して好きな先生にも会えなくなって悲しいし
新しい大学もつまんないし・・・
先生・・・会いたいよぉ(涙

　うんこトリップの人が居たのは覚えちょるぞ。
　まぁ内容はあまり覚えちゃおらんが。
　

　卒業　出来ない　恋もある〜

　
　お、渡辺ミサト？

どうして俺じゃ駄目なんだ･･･
もうちょっとルックスが良ければこんなことには･･･

しかし憂鬱だなしかし、5年も付き合って別れるとは
俺を捨てやがってえーなんだ、ｺﾞﾙｧ。てめぇは、俺がいない
と死ぬんじゃなかったのかと言いたい。しかも、別の男に
鞍替えですか。おめでーてな。でお金が無いんですよ。
失恋してもおなかは減るんですよ。でも、食べるものがないん
ですよ。しょうがないから冷蔵庫あけたんですよ。そしたら、
キムチがはいっていたんですよ。もう、俺最高とおもってこ
れはどうしたのか考えたんですよ。そしたら、半年前に韓国に
いった同僚からもらったもんなんですよ。よろこび勇んで食べたよ
俺は。どうこういってられねーからな。もう2日も飯くってねー。
そしたら、すっぱいんですよ。裏を見たら「時間がたつとすっぱく
なります」って韓国語でかいてあるんですよ。で半年をみたら
グラフには半年なくて、途方にくれたが全部くったですよ。

そしたら、おなか痛い（；´Д｀）
しかし憂鬱だなしかし。
たつとすっぱくなります、

ちょとｫ〜なにげに名スレじゃない。

>>311
おまえはいいヤツだ

あれから１年半も経ったのに･･･
いまだに激鬱だよ。あぁ･･･

別れた彼女がナースなので，
点滴してもらうのが，憂鬱っす．

このところ普通に食えていたというのに
昨日ピータン食ったら吐いた（好きなのに）
また食えない日々が続くのか・・・

片思いが八方破れして、今日でちょうど１週間。
今日は朝から陰鬱でたまらない。
とうとう会社を休んでしまった。
もう何も手に付かない。溜息ばかりついてる。
死ねるものなら死んでみたくなってきたよ。
なんか楽に死ねる方法ありませんか？

>>311
　
　うむ。まぁ俺の個人的な見解ですが。
＞俺がいないと死ぬ
　こういう事いう人って、むしろ信用できないと言うか。
　基本的に、異性に依存するタイプだと思うますのよ。
　そういう人は、色ンな意味でしんどい相手と思うますよのこと。

>>313
ありがとう。そんないい奴でないよ。多分。
喰うに困るくらいだからな。

>>318
確かにそうかもしれないな。他にも
自分がいねーと死ぬとかいわれて振られた奴いんだろと
思う今日この頃。というか、そういわれた男として守って
やろうとおもうじゃん。ようようよう。ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ。

うんこげでぃ

たった今振られた・・・
今まで一日何回も電話があったはずなのに
これから携帯がうんともすんともいわなくなると考えたら激鬱・・・頭がくらくらする・・・

>>321
そんなあなたに２ちゃんねる

>>322
ﾗｼﾞｬｰ・・・
ココに住み着くよ・・・・この板があってよかった本当に。
ああ、憂鬱・・・

>>323
みなそうだ。ここに流れ着いてここにいつく。
これ最強。素人にはお勧めできないが。

いや、でもここはいい人ばっかだよね！

>>317
実は私も今日似た理由で会社休んじゃった・・・・
ほんとの理由はネットでしかいえない・・
っていうか明日も休みたい。
でも行かなきゃ・・・食べるて生きてく為に行かなきゃ・・はあ

>>319
　うむ。
　しかしアレなのだよ。
　俺は思うのだよ。
　自分の“弱さ”を、人と向き合うときの武器にしてしまう人というのは。
　実に。こう。
　厄介だと。

彼女にどうやっても受け入れてもらえない。
恋愛はとっくに終わっているのにもがいている
だけなのだろうか。

こんなにも憂鬱なのは本当に恋愛と言えるのだろうか…

いつになったら、この板から抜け出られるのか
早くｶﾌﾟｰﾙ板に行きたい｡

彼が１日に何度も電話してきて
正直まいってしまいます。

なーんて言ってみて〜〜〜！！！

はぁ、鬱。
放置プレイの身としては、叶わぬ夢なのか…｡

憂鬱っつーか本鬱だね。
廃人化してるけど、希望をちょっとでも持ってる自分が
かわいいと思った今日。
酒を飲みすぎたか。。。寝よう。

寂しいから恋するの飽きた。時間かけてでても、きちんと相手を探してイイ年齢だと思う。

西日本は，雨です．
湿度も高いです．
気分は，鬱です．

(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

もうすぐ梅雨かもな
梅雨が終われば夏が来る
雨よりも夏の方が鬱

夏に一人きりだとおもうと
さらに鬱だ
出会いもないし・・・

うひー。
やめろ！
考えるな！
今日を生きろ！

なれあいが唯一許される板というのはここですか？

>>331

　うむ。
　しかし人間本質はそうは変わらンもんだよ。ｳﾊﾊ。

>>335

　バカめ。
　夏だろうが春だろうが冬だろうが秋だろうが盆だろうが正月だろうが。
　人間は一人が基本でありデフォルトである。
　オールシーズンである。
　少なくとも俺はそうだ。
　む？　君は違うのか。そうか。


>>337

　愚か者。
　2chは元々馴れ合いへし合い煽り合い愛々で今日もハッピーな掲示板である。
　

レディオヘッド聞け。もっと鬱になれる。

>>338
そうか
俺は昨日振られたばっかりなので
しばらくこの板の世話になることにした
よろしく

>>340

　うむ。そうだ。
　だいたいあれだ。うむ。
　恋人なりなんなりだ。
　そういうなにかね。アレがおる事が基本であり、居ない状態が喪失である等と考えていてはアレだな。
　うむ。いかんのだよ。　
　まぁそういう考えでガツガツしていれば、まぁあれだ。
　上手く立ち回れればあれだ。
　ひょいひょいとっつかまえたりは出来るかもしらんが。
　まぁそういうのはアレだ。
　まぁそういうもんだ。
　どういうもんだ。

TBS系ナショナル劇場「水戸黄門」挿入歌
『人生街道』　　山上路夫・作詞　　木下忠司・作曲


泣いて暮すも　　浮世なら
笑って暮すも　　この浮世
どうせ一度の　　人生街道
泪ぬぐって　　鼻歌まじりで
のんびり愉快に　　ゆこうじゃないか


金がないとて　　あわてるな
金は天下の　　回りもの
俺にゃいつでも　　お天道様が
ついているのさ　　鼻唄まじりで
今日また愉快に　　ゆこうじゃないか


春が来たなら　　花も咲く
花も実もある　　この浮世
何をくよくよ　　人生街道
空をあおいで　　鼻唄まじりで
明日も楽しく　　ゆこうじゃないか

なんだかなぁ。
新しい恋を見つけたつもりになって永らくの片思いを諦めれるかと思ったら、
新しいほうもすでにダメっぽいとはなぁ。
ダブルで引きずるのかなぁ。鬱鬱。

>>341がさっぱり意味わかりませんがなにかｗ

>>343
うんうん。おいらはわかるよ。おいらもだめぽ。だから。
はぁ。激鬱。
またここくるよ。

【アンパンマン、違法改造で逮捕】
神奈川県警は１５日、「街のヒーロー」とされ、少年少女の間で人気の
アンパンマン(32)を道交法違反（整備不良車運転・違法改造）の疑いで
逮捕した。調べによると、アンパンマン容疑者は、車両を自らの容姿に
似せて方向指示器などを備えない状態に改造した上、「アンパンマン号」
と称し、信号無視や速度超過を繰り返していた疑い。また同容疑者には
暴行や航空法違反などの疑いもあり、同時に取り調べが行われる模様。

失恋板に常駐するとは思っても見なかったよ。ﾍ！
失恋するとストイックになれるなぁ。
死に近づいてるからか？
鬱ﾊﾟﾜｰの源はなんなんだろう。。謎だ。もしかして無？

今日も欝だ！飯がまずい！目指せ即身仏。

アローンアゲイン

　鬱はパワーというか気力がわかない状態だからなぁ。
　もっと言えば脳の中で活力をわきあがらせたり苦痛を和らげて程良く鈍感になれる状態を作れ無くなっている状態。
　つなみに抑鬱というのは、今まで強いエネルギーを注いでいた何かを喪失する事で、そのエネルギーの行き場を失い一種の自家中毒の様になってしまう事だそうな。
　聞きかじり。
　この場合、失った恋愛に対して注いでいたエネルギーが強ければ強いほどダメージも大きい。
　
　

就職活動が終わった。
先日大学行った。
年末に振られた子を見た。
遠目で見ただけなのに激しく動揺、避けた。
就職先決まってハッピーのハズなのに
忘れていた感情が沸々とこみ上げてきて今、激しく鬱。
連絡とかしてみたいけれど
その子単位もやばいし、就職もする気あるのかわかんないような子。
お互いに迷惑をかけ合いたくもないしなぁ・・・。
ああ、鬱だ、こんな時間なのに・・・。

失恋してまだ半鬱なのに、徹夜でレポートやってる。
アホらし。気力ないからぜんぜん書き終わんないよ。しかし。

>>349
同じようなことを看護婦の友達に言われた。
あんまりひどかったら病院行ったほうがいいって。
失恋ごときで・・・・と思ったが、まったく減る気配のない、この胸の痛み。
夏を前にダイエット大成功。ははは・・・・・

　んー。
　結局ねぇ。
　人間どんなキッカケでこう、バランス崩すかわかんないモンなんですよ。
　俺だってあなた、最初はこんな事になるたぁぜんーぜん思って無かったですよ。
　タイミングとかもあるしな。色々。
　オカシクなったらね。無理したってしょーがないンですよ。実際は。
　今までずっと歩いていて、それが突然泳げもしないのに水に落とされたよーなモンで。
　溺れてンすから。そういうときは。
　泳げません。溺れてます。生きも出来ません。
　だったら、取りあえず受ける様にしましょうや、と。
　薬とかもそう。浮き輪みたいなモンです。
　たしかに、浮き輪に捕まったって泳げているワケじゃあ無いワケですが。
　でも、取りあえず息がマトモに出来る様にならなきゃ、泳ぎの練習すら出来ない。
　端から観てどんバカバカしい事や、つまらない事がキッカケでも、重要なのは今泳げずに息も出来ずにもがいているって事。
　そしてだからまず、ひとまず息が出来る様になろうという事。
　それ、受け入れちゃわないと。住まないですよ。
　他人の事なンかどうでも言いのよ。
　つまんねー精神論で説教してきたりするヤツとか。うぜぇ程居るけど。
　お前は説教してご満悦かもしんねぇけど、俺の人生だろうが。お前が俺が息できる様に出きンのか？　出来ねぇだろ、と。
　
　まぁ取りあえずね。
　息できないな、なんとか的出来る状態にまで引き上げましょうよ、という事と。
　そして後は、自分というものが今までに思っていたよりも違うという事。
　こういうときこういうダメージを受けることこういう風になってしまう事もあるンだという事。その事実｡それを受け入れる事ですのよこと。

　

彼女が俺に求めてたのは
単に寂しさを紛らわすための存在としての俺で
初めからそれはわかってたのに

頼りにされるのが心地よくて
彼女の寂しさに付き合ってあげて、それでも
「feel」に徹しようって思ってたのに

好きになっちゃったのさ

想いを打ち明けて
案の定「そういう対象としては見れない」とか言われて（ｗ
どちらからともなく距離を置くようになって
今や音信不通でfeel2

そんで跡に残ったのは、やはり
行き場を失った、彼女への想い

あと性病（おまけ）

　あいたたたたたた。
　おまけというかむしろ本質だなそれは。
　ある意味で。

このスレで「婦警さんに頭いいこいいこされたい」と書けば
明日寝て起きたら別れた恋人から復縁の連絡があるはず
単なるおまじないだけど、藁にもすがりたい思いの人は試してみては？
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1021553689/
　　　　　　

誰かに好かれたい・・・。

また、眠れそうにない。
立ち直ったとｵﾓﾀのに。。。。。

ねむれないよね〜

明日休みでﾖｶﾀです。

>>355
うーん、むしろ本質か。（ある意味本質って？）
考えさせられる。というのはね、（聞いてくださいよ）

俺の「辛さ」だとか「悲しみ」みたいのの
本質が、「叶わぬ恋をしている」ということよりも
むしろ、「頼りにされてんのは俺だけじゃなかった」
ということにあるのかもと思ったからで。

しかもそれは同時に
〜好きになった人は、ただのヤリマンでした〜
ということを認めることになるわけじゃないスか。
それが、今の俺にはとても辛いです。

あ、何が言いたいのかわからん。maicca
日に日に頭が悪くなります。maicca

>>361

　いや。うむ。分かる。実に。

　本質というのはつまりはそういう事で、要するに （まぁ勝手な推測で書かせて頂きます。すまん。）。
　その女の人はそうやって寂しいだとか誰かに頼りたいとか愛されたいとか、そういう衝動を無条件に受け入れてくれる相手なら誰でも良く、そのためにならば誰にでも調子の良い事を言いセックスもする。
　ただし、自分に何等カノ責任や不自由が生じる関係からは徹底して逃げ出す。
　その人が欲しているのは、無条件で自分に都合の良い相手でしか無く、そういう意味では実は個人、人格という意味では誰も必要としていない。
　言うなれば、生きる為にパンは常に必要だが、そのパンが何かとか誰かとか何を考えているかには意味はない。
　美味しく食べられるパンを沢山欲しい。
　
　そういう事なんじゃないかと。

　で。
　結構世の中、そういう人は沢山居る。
　毎日外を歩いていて、運が悪いと車にぶつかる。
　それと同じ様に、運が悪いとそういう人間とぶつかる。

>>362
嗚呼まさにそんな感じ。納得。感心。
しかし憂鬱だなしかしも過去に俺と似た様な経験を？

運が悪かったてのもあると思うけど、
やっぱなんだかんだで勝手な期待とかもしてたし。
衝動に動かされたり。
それで相手の本質が見えてなかったと思う。

でも未だに、しかし会いてぇなしかしとか
思ってる恐るべき俺もいて。早くこの想い昇華したい。
でもやる気0。

やっぱすきなんだよ
今日はっきりわかったよ
友達みんなやめろ、他にいい人いるって言うけどさ。。。
そんなこと、わかってるんだけどさ・・・
辛いけど、会えただけですっごい嬉しかったの。
でもこれ以上のことは望まないよ、
自分の気持ちも伝えないよ。
苦しませたくないからね

あの人以外の男性と会ったって楽しくない。
キスもしたくないし身体も許したくない。あの人がいいのに…
メールは沢山来るけれど、どんな人と話しても楽しくないし
遊びの誘いもみんな越えかけてくれるけど、行きたくない。
別れたのに心配してメールしてくるから余計揺れるんだよ
別れようって言っといて好きとか今でも言うから悲しくなるんだよ
別れたのに、家に荷物取りに来といてあんな深くキスなんかするなよ！！
切ないし苦しいし悲しいよ
私はどうすればいいんだよ…わかんねぇよ…

きっと何かが足りなかったんだろうな・・・

なんか、ここ、いいよ。
おいらも振られて寂しいけど「げるーし」さんの彼女みたいにはならないように
好きでない子に好かれても手を出さずにじっと耐えてます。
でも、一番好きな子には振られちゃったんだな。これが。これもご縁ですから。
がんばっても報われないのは仕方ないけど、せめて自分が嫌にならないように
生きていたい。
また、のぞきに来ます。

>>363

　その人の事は俺は分からないですけども、一応。
　一つに、境界性人格障害という所謂気質としてそういうモノがあって。
　それに類する人というのは、上記の様な行動パターンに成りやすい。
　（詳細はググルででも検索すれば沢山出てくると思うので、興味があったらテケトーに調べてつかぁさい）
　その人がどうなのかは分からないですし、こういう行動パターンの人が全て何らかの病理的気質を持っているかどうかと言えば、そうとも限らないと言えますが。
　
　要するに一番重要というか、まぁ経験として受け止めるべきコトは。
　とにかく、世の中には自分の生き方の価値観からはどうしてもかみ合わない人間が存在していて。
　それはどうしようも無いコトなのだという。
　まぁ、そういうコトだと。
　思います。
　

>>368

>>世の中には自分の生き方の価値観からはどうしてもかみ合わない人間が存在していて。
　それはどうしようも無いコトなのだ

悲しいけどその通りだね。肝に銘じときます。

何か今度は俺が、俺が関わったその女みたく
都合いい相手を求めたくなってるし。虚しいからしないけど。

ただただつらい。

友達、親友、浮気相手…。
私の立場は変わっていったけど、
常変わらなかったのは都合のいい女ってことだったな。
思えば友達だったころから、私が彼の話を聞いて、
相談に乗ってばかりで、あの人は私に興味なんてなかった。
都合が悪くなったら速攻逃げられちゃったよ。
あんなひどい男、もうあんまり好きじゃないけど、
とても悲しい。
会いたいとも思わないけど、振り返ると泣いてしまう。
あぁ、憂鬱だな。

１年間ほんとに辛かった　鬱ウツ欝
下がって下降下がって下降下がって、上がって？下がる、もいっちょ下がる下降！！
この繰り返し∞　迷惑になるから半年前に仕事辞めた

でも最近はこのリズムも変わってきた
上がりが増えた分、下降した後の立ち直りが早くなったよ
でもまだ泣く。あんなヤツのためにまだ涙が出る
寂しい。この自信のなさと喪失感から１００％立ち直りたいね

>>370
だいじょうぶ。
人の気持ちの判る優しいあなたなら
「いつ」とか無責任な事は言えないけど、きっと出口が見えるよ

先日、彼が原因でもう終わりかな…って出来事がありました。
本気で反省しているし絶対に傷つけないから、と言われて許しました。
気持ちはまだ好きだし信じたいけど、何かが壊れた気がして…。
その日以来毎日苦しくて泣きながら朝方眠るかんじ。
多分、ごまかしてたけど自分の気持ちにも気づいたんだと思う。
もう今までみたくまっすぐ彼を見れなくて、信用したいけど、自動的に
裏から見ようとしてしまう。今日も会うけど、凄く憂鬱。
昨日の電話でも、凄く無表情なしゃべり方しか出来なかったし。それ聞いて、
一緒に居てくれるよね？○○がどこか遠くへ行っちゃいそうだよ、とか言われ
たけど、あまり響いてこなかった。てか、もう期待とかするのが嫌だからか
余計な言葉は言って欲しくないよ…みたいな。もう病気な気分。

昨日些細なケンカで彼にボコられた・・・
朝起きたら前歯２本グラグラ・・・
歯医者行ってきまーす・・ｼｮﾎﾞｰﾝ

＞＞373
何があったの？浮気？

>>375
浮気までは行かない気もするけど。聞いてくれます？
ずっとﾗﾌﾞﾗﾌﾞで今まで来て、結婚したいってまで言われてた。
けど、出会い系に恋人募集とか書いてたのを発見…。
友達がやり方教えてっていうから、すぐ削除するつもりだったって
いろいろ謝られたけど、そんなバカな理由ってないですよね？
理由については頑なにそう言い張るから、騙されてあげようと決めた
けど、そんな私の心の中はあんなかんじです。ノリで載せたんだとは
思えるけれど、私には絶対に有り得ない事だから受け入れが難しくて。
長文すみません…。

>>376
しばらく冷静になる時間を
つくられてみたらどうですか？

>>374
・・・・ひ・・・悲惨すぎる・・・・

>>374
それ大丈夫？
彼氏に治療費請求してもいいくらいのことでは？

>>376
私の元彼は、はまってしまって結局別れてしまいました。
食い止めるのは今です！
私の場合、初めは多めに見ましたが文句を言いまくって
うざがられたので、言いたいこと言って少々距離を置いて
あなたの大切さを思い知らせたほうがいいと思う。

>>374
大丈夫？

>>377
そうですね、私もそうできるといいな…と。
性格的に白黒ハッキリさせたいタイプですが、
一度目の（私はそう認識してるのですが）過失で別れるとか言う
のも違うと思うし。自分だって甘えたりわがまま許してもらったり。
こういう時って、直接の原因作った彼だけを悲しく思ってしまいがち
ですが、それほど自分がすばらしい彼女なわけ？と自分にも問い詰め
たいし。ああ、何を言っているのか支離滅裂ですみません。
あせらないでゆっくり考えます。後悔はしたくないし。
聞いてくれてありがとうございました。

＞374
歯医者行ったのかな？
>379さんの言うとおり治療費請求すべきだよ！
何があったか知らないけど殴る男はダメ。
自分より弱いものを痛めつけるヤツは最低最悪。

>>380
レスどうもありがとう。なんか嬉しくてうるうるしてしまって。
そう、彼の周りもそんなことやっているなら、本当にやめられるの？
って言ったら、「そんな中毒みたいに言わないで。誓って無いから」って。
すぐ見切れれば楽かもしれないけど、気持ちはまだ好き（だと思う）。
少しでも何か思ったら言ってって言われてるので、今日会って話して、
もうちょっと頑張ってみます。どうもありがとうございました。

あぁ、ダメだよ〜。
立ち直れたとしてもこの人間不信はなおりそうにない。

また誰かを好きになんてなれるのかな…。
好きになればなるほど、信じることが怖い。

( ´ー｀)ノ　
http://www.venusj.com/sample.htm
http://www.venusj.com/list/index.htm

もう何にもやる気起きない。
働いてても涙出そうになる。
いろいろやりたいこともあった気がするけど、
長いこと揉めてるうちによくわからなくなった。
哀しか残らないなら感情なんていらないよー。

なんかもう無理っす！
近々病院行ってきまーす。

>>387
病院行くのと、自然治癒
長い目で見てどっちが効き目あるのかな？
私は自然治癒（病院も考えたけど、お金ない。友達にはすごく支えてもらった）
で早一年。まだまだ完全とは言えませんが
やっと楽しむと言う事を、また感じれるようになってきました
でもこの板からは当分離れられそうにない・・・

　所謂精神疾患の場合、医者に診断書書いてもらって保健所に届け出をすると、医療費を無茶苦茶安く出来るのです。
　32条とかいうヤツ。

　詳細は!!　ほーむページで!!

32条（医療費公費負担）関連スレッドver.4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013686861/

憂鬱だよー

【内容】　　　　　　最初は自然治癒を目指していたんですが…。
実は失恋が元で鬱状態になるのはこれが二度目で、
一度目の時には自然治癒で…今の相手がまだ友達、
親友として支えになってくれてました。
彼には彼女がいたので恋愛関係になることも
思い、深入りせず、ある意味安心してました。
発展性のない片思い程度ならリハビリにもなる、
そう自分に言い訳をして彼と離れようとしませんでした。
たまに相手をしてもらえるだけで幸せだったんです。
そうしているうちに…彼が私を好きだと言い始めて。
「彼女がいるからダメだよ」、そう言うと、
「お前を好きな気持ちが止められない」と、
泣く私を抱きしめてくれました。
そう、結局肝心なことはあいまいのまま…
ほんの数日だけの短いお付き合いの後、ついに来ました。
「やっぱり彼女と別れられない」と。
私はわかってたから、泣きはしてもその時はまだ平気でした。
その後にも彼は彼女とうまくいかなくなると、
ふらふらと私の所へやってきて、また彼女の元へ帰っていく。
その繰り返しで、疲れ切っていた私は拒もうともせず…。

そうして三ヵ月間、泣き続けて。
突然彼が彼女と別れたんです。
私は彼と付き合うことはもう考えていなかったので、
ただ戸惑っていると、
「いい機会だからお前とも終わりにしたい」と。
友達としての付き合いでもなく、縁を切りたい、と。
あぁ、もうダメです。
私、女友達は少なくて、頼れるのは男友達ばかりで、
また同じことを繰り返してしまいそうで。
ひとりではとてもやっていけそうにはないんです。
だから、病院行ってきます…。
前に書いたのと少しかぶりました。
長々とすいません。
でもこれまで誰にも言えなくて…。
あぁ、コピーしたらなんか変になっちゃいました。

メンタルな部分の治療も安くなるって初耳です。勉強不足ですね

>>391　さん
状況がわからないだけに、何とも言えませんが・・・でも言う！
そのかつての親友の男はケシカランです！！！！極悪です！！！！
いや極悪に失礼だ、もうゴミ（リサイクル不可能）だな

しかし、弱みにつけ込まれるあなたもあなた。
他力本願というか「自分の楽や幸せ」のために人に頼り過ぎです。
人の事いえない立場ですが、『強い弱い』は置いといて
あなたの望む　心から安心出来る居場所　はどんなもんなの？

はぁホンット憂鬱だわ。
３９１さん、幸薄い表情してると変な男ばっか寄ってくるぞ！！
とりあえずその繰り返しはヤメレ。わざわざ友達減らすな
そして少しでも早く治療の効果があると良いね

>>393
繰り返しはもうしません。はい。
安心できる場所…正直今はわからないけど、
彼といた時に私の心がやすまることはなかったのは確かです。
それでも、誰かに必要とされていたかったんですね。
こんな私でも誰かに必要とされてるんだって。
あんなクソな男にでも…。
あぁ、クソです、ゴミです。
でもまだ好きで…。
まぁ気持ちは簡単に変えられないにしても、
幸薄い顔は変えていき対ですね。
クソな男に引っ掛からないためにも。
自分を卑下するのは終わりにしたいです。　

393にマッタク同意、そして鬱の事は異性の友達には言わない方がいいんじゃないかな、それだけで
恋愛対象から外されそう、だってきっと過去に鬱になったって聞くと引くよ、ちゃんと付き合って
自分が言う気になったら言おう、きついこといってスマン。

同性の友達いた方がいいよ！

ヘボーン∠(,,●д●)┌ ◆UNKOGEDY
↑こいつキモイ、ウザイ！！

あああああぅぅぅぅぅぅぅ

>>394 さん
ちょっとキツク言い過ぎた。ごめん
でもあなたを必要とする人間は必ず居るんですよ？
今は会えなくても、ちゃんと居るんです。
良い所も悪い所も　あなた自身
「いつ立ち直る？」って疑問は後に答えがでます。
ゆっくり時間をかけて、自然な笑顔が出てくる時を待ちましょう
影ながら応援してます。

ヘボーン＝しかし憂鬱だな・・・　いいじゃん。結構すき

　　　　　　　　　　　∩ノ
　　　　　　　　　　／　つ
　　　　　　　　 ／　／　　／￣￣￣￣
　　　　　　∧ ∧／　　 ＜　３ゲットぉぉぉぉ！
　　　　 ⊂(ﾟДﾟ ） 彡　　 ＼
　　　　　　　 ⊂彡　　　　 　￣￣￣￣
　　 ＿＿__●●●＿__
　／ 〇 〇 ＼|／　 ／|
　|￣￣￣￣￣￣￣|

>>395
そですね。
あの人が、私が鬱だと知っても変わらず接してくれていたのは、
優しさや心の広さからくるものではありませんでした。
最初から私のことなんてどうでもよかったんです。
私の話を聞いてもらったこともほとんどないし。
関係がこじれて、私の鬱を目の当たりにしたら、
速攻逃げられちゃいました（笑。

>>399
いえいえ、まぁなんとか大丈夫です。
同じようなことを前に彼からも言われたことを思い出すと、
ちょっと憂鬱ですが（笑。

私もけっこう好きよ〜＞へボーン

なんちゅうか。私も結構>>391さんみたいなかんじの女なんですけど。
失恋して痛手を癒すために男に頼るとロクなのに引っかかりませんでした。
占いでもして今は恋愛運悪いからとさっさと諦めて、自分の幸せ追求したほうが
結局は幸せ。過程は辛い時もあるけど。
弱ってるときって、人の弱みにつけ込もうとする人が寄ってきやすい気がする。
女友達も選ばないと変なのに引っかかると偉い目にあうし。変な男よかましだけどね。
私は病院にいって自力で立ち直り（？）ました。
時間が経てばなんとかなるって。自分を愛してあげて。

　そうよ。
　弱っているときって自分で思っている以上に周りには見え見えなの。
　そして世の中って、そういう人間を自分の利のために利用しようとする人間って、と多いのよ。
　しかもよ。
　必ずしも悪意からでは無く、或いは当人すらその行為の奥にある作為に気が付いていなかったりする事もあるから。
　

みんな自分勝手に幸せになれるといいね。
なれないから、失恋板きてんだけどさあ。

外の空気でも少し吸って
恋愛が自分にとって何なのかとか
自分は今何がしたいんだろー
とかして小休止してみれば
皆さん？

鬱age

もう大人だし、こんなことで騒いで書き込みしているようじゃいけないんだけれども、
匿名という場を利用して、ちょっと愚痴らせてほしい。

今日帰りに、駅で大好きなあの人に酷似した人（であったと信じたい）が、彼氏と
一緒に仲良くしているのを見てしまった。後ろ姿しか見ていないので本人かどうかは
わからなかったが、背格好や物腰がどことなく似ていた。その場で吐きそうになって
しまったよ・・・・。
彼氏がいてもおかしくはないので、本人だったとしても仕方がないのはわかってるんだけど、
やはりショックだったな。今夜は激鬱だ・・・・・。

酒でも飲んで鬱憤を晴らすとするか・・・。

いや。分かる断然分かる。
そのシチュエーションを聞いただけで鬱になりそうだな・・

飲むか・・

>>408
407だけど、そう言ってくれると嬉しいよ。そうだよね。鬱になるよね。
それに、こうやって相手を強く意識してる時って、別人かもしれないって
思っても本人なのではと疑い始めて、どうしても本人だと思い込もうとして
しまい、最終的にはきっと本人に違いないと断定してしまう傾向があると思う。
それで激しく落ち込んじゃうんだよね。
自分の気持ちをわかってくれる人がいて、本当に嬉しいよ。ありがとう。

　わしも失恋後１ヶ月とかにカポーでおるとこに出くわし腰抜けたコトあるぞ。
　つうか立つ気力が無くなって逃げ出してへたり込んだりしてー。

今日は朝から憂鬱。
付き合いが続いてれば3年6ヶ月おめでとうの日。
ちょうど2ヶ月前に別れを決められた。
今はお互い放置合戦。
私の気持ちは変わらないのに、どうして信用してくれないんだろう‥
もうすぐ今日は終わるけど
はぁ鬱‥
私も飲むかな

酒に逃げようと思った。
飲んだ。
酷い頭痛、吐き気、動悸息切れ体がかゆい！！！！！
そうか！私お酒飲めないんだった　ﾃﾍｯ
失恋の痛手、体調不良、二重苦。
泣きながら声をふり絞った。
「きもちわるいよ〜〜〜〜〜」

しかし憂鬱だな、しかし。

いやもう好きじゃないと思ってたんだよね。
だからふと、久々にメール打ったんだよね。

それがいけなかった

ああ欝ですね、欝だ。

しかし憂鬱だな、かかし。

>412
飲めないのに酒に逃げたい気持ちはよーく分かる。
でも無理して飲んだらﾀﾞﾒよ。
がんがれ。

>413
私も似たような経験あるよ。
がんがれしか言えないけど…

>414
かかしで思わず吹いた。
ちょっと救われた。ありがとう。

あーまた長文だよ。
寝よ寝よ

俺は、がんがんない。
がんがっても無だって思ったの。
だらりと漂うように流れていくよ。

行雲流水

わたしは無駄なあがきをしようと思う
最後くらいドキュソでもいい？
ああ…憂鬱

好きな人には想われず
好きでない人に想われて・・・・
世の中、なんでこう上手く行かないのかなぁ
あぁ・・・・憂鬱・・・・

憂鬱なやつの集まりで・・・憂鬱だあ・・・・

ｽﾏｿ‥
皆にがんがれって言ったつもりじゃなかったんだよ。
人それぞれやり方があるだろうし。
逝きます。

>>413
鬱のところ申し訳ないが・・・
どんなメールを打ったのか大雑把に教えて欲しい

元カノに久々メールしてみたいんで

　がんがったってだーめだって。
　どりょくをするだけ無駄だって。

　（でもそれはダイエットの話♪）

天気が良くても悪くても憂鬱。
朝でも夜でも憂鬱。
仕事中でも休みの日でも憂鬱。
笑ってみても泣いてみても憂鬱。
憂鬱だな、しかし。

あの子が好きだった場所に行ってみた
彼氏らしき男と一緒にいる所を見てしまった
腕くんで楽しそうに笑ってた
必要以上にベタベタしているように見えた

はぁ・・・しかし憂鬱だな、しかし

>>425
そりゃキツイや。
読んでるこっちまで憂鬱だな、しかし。

>>422いや、何の内容も無い暇人メール。元気かー今雨で傘がないぞｺﾞﾙｱ
、みたいな。そしたらね、その日からなぜか友達に戻ったって感じで。
たまにメールしたり会ったりでかれこれ2週間ぐらいです。
私は死ぬほどｷﾂｲんだけどむこうは平然としていて彼女もいるし
もううぎゃああああ

ぐゥわはぁぁぁぁぁぁぁぁ――――――――。



しかし憂鬱だな、しかし。

　がんばるがんばるなんて　やめちゃーえー
　

いや、悪いけど頑張らせてもらうよ

折れはやめる。

鬱な人って多いな。
でも自分の周りにはいないからなー。

だるー…

私ももうダメだ。
こんど病院行ってクスリもらおう。
もう無理。
無理無理無理無理無理。
助けてくれるのはクスリだけか・・・。
(´；ω；`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

失恋板＋不倫板＋汚部屋ｽﾚ・常駐の私。
そんなﾄﾞｷｭｿな自分に鬱。

http://www7.big.or.jp/~mb2/bbs/up/img-box/img20020618031431.jpg
この人も鬱。

あー、しかし朝からゲロ吐いて憂鬱っぽいYO！でも何故か何気に今、爽快(^o^)。鬱を快感に変換してしまうなんて悲しくも嬉しい。そして鬱だな、しかし。

ああ朝から気持ち悪い
笑ってるんだか泣いてるんだか訳わかんない
それ以外の時は無表情無感動
杏仁豆腐が食べたい。うまい杏仁豆腐

口出しして悪いけど杏仁豆腐不味いよ。それで胃を使うのもったいない。もっと栄養のある旨いヤツ食おうぜ。つーか缶詰の杏仁しか食ったことないけど。鬱だな、しかし。

中華料理屋とかで食べる杏仁ﾝﾏｰだよ。
缶詰のって寒天みたいのでしょ。
なんか本場のはほんとにとうふってかんじでふわふわでｵｲｼｶｯﾀよ。

　本物の杏仁豆腐はちゃんと杏の種の粉を使っているのです。
　偽物は香り付き牛乳寒天です。
　子供の頃、「杏仁豆腐だ」　と思い続けて、親の作った 『牛乳寒天』 を食っていたので、牛乳寒天が少し嫌いです。

牛乳寒天のほうが好きsage

>今好きな人はあなたにとって大切な人には違いない。
>だけどその子にフラレたからって代わりがいないなんてことはない。

某スレに書いてあった言葉。何か少し心が軽くなった気がした。

へぼやんのAA久し振りに見たいわ〜

たった今失恋してきたばかりだよ。

前から気になっていた女の子がいてさ。
最近凄く仲良くなって自分としてはいい感じだと思っていたさ。
彼女が俺の知り合いと付き合っていたこともしっていたさ。
でも話には出てこないし、どうなんだろうと思っていたさ。
食事に誘ったらOKくれたし、もしやとも思ったさ。
で、最近彼氏とど〜なの？
『うん、ずっと仲良くしてるよ』

･･･ま、そりゃそうだわな。
分かっちゃいたハズだけどな。
何もかも俺の勝手な思い込みだってな。
あ〜、恋人いるとは分かっているけど一方的に慕う
なんてクソったれな立場はまっぴらごめんだ。
そんな立場は牛骨粉と一緒に牛にでも食わせてしまえ！
なんでいっつも俺から好きになった相手ってこうなんだろう。
あまりに鬱なんでsage

>>443
　　　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟｺ..
　ﾎﾞｺ.. 　　　　　　　　　　　　　　　　　Å　Å 　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　Å　Å　　　 　　　(,,　@д@) 　＜　よ　ん　だ　？
　　Å　Å　　　 (,,　@д@)　　　　　　● ＿）　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
￣~~'~＾＾＾＾"￣~~'~＾＾＾＾"ﾞﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>445
そう、それそれ。
それめっちゃ好きやわ〜

>>446

　　　　　　　　　　　　ﾎﾞｺ　　　　　　　　　
　　Å　Å 　　　　　　　　　　　ﾎﾞｺ.. 　　　　　／￣￣￣￣￣
　(,,　@д@) 　　Å　Å　　　　　　　　　　　＜　か　え　る　よ　？
　　● ＿）　　 (,,　@д@)　　　　Å　Å　　　＼＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣~~'~＾＾＾＾"ﾞﾞ￣￣￣~~'~＾＾＾＾"￣

ここ読んだり書いたりしてるのって、フラレタ側で、
フッタ側なんて、カプール板とかでラブラブな事
書き込んでるんだろうな・・・。ここの鬱な人の
気持ちなんて考えたこともないんだろうな、って思う。
はぁ。

無気力で憂鬱。何もしたくない。

∧　∧　
( ´�D｀)ノ　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

１年前八方破れに終わった片思いをようやく吹っ切れそうだと思ったら、
ノロケ話をされて今更ながらトドメをさされた気分…。
期待なんてするもんじゃないね。吹っ切るなんて相当先になりそうだ。
あーまたずっと鬱なのかな…。あー眠れねー。

雨だー。
眠れねー。
もういいやー。
どうでもいいやー。

まじないに縋りそうだ。

禿鬱。

へぼや〜ん

酔っ払ったら余計に鬱。
しーにーてーよー。

三年間ずっと片想いし続けた女のﾒｰﾙのﾃﾞｰﾀを携帯及びPCから全て削除･消去。
もはや向こうからﾒﾙしてくる可能性は無く、こちらから送ることも出来ず、
昔のメルを読み返して思い出に浸る事すら出来ヌなり。まぁいいや。
あぼーん（;｀Д´）ﾉ

憂鬱

　ここでこんな事を書き込みしている間にも、世間様のバカップル様達は乳繰り合いをしているのだ。
　憂鬱に打ちひしがれている間にも、彼らは快楽に身をゆだねているのだ。
　

>>458
しょぼん

　今日は土曜日、明日は日曜日。
　ここでこんな事を書き込みしている間にも、世間様のバカップル様達は乳繰り合いをしているのだ。
　憂鬱に黄昏ている間にも、彼らは快楽に身をゆだねているのだ。

花火大会逝ってよし！

>>461
どこの？

今日水しか飲んでない
断食じゃないんだから。

テレビで「ロミオとジュリエット」はじまった・・・
複雑ダス・・

「暗い日曜日」でも見に行こうよ

　まぁロミジュリ （略語） は、映像美の映画だからね。
　モノトーンを基調としたキャラと明るい空に砂浜、原色をふんだんに使ったカラフルな町並みとの対比。
　

花火の音もなんとかしてくれ

　戦場にいると思え！
　花火では無く、爆撃なのだ！！

　む、なにの解決にもならんな。

λ..... λ..... λ.....

λ..... λ......


λ..... λ..... λ......ﾕｳｳﾂ

　HEIL U 2 !!

たばこ吸いはじめっちゃった。最悪。

　ヤニったらあきまへん！！

　たばこは精神安定の効果があるといわれますが、実際にはストレスホルモンを分泌させ、心身ともに負担の方が多いのです。
　しかしニコチン中毒になってしまった人は、喫煙により禁断症状を緩和するため、「たばこを吸うと気分が軽くなる → 精神安定効果」 という誤解をしています。
　ﾍﾟﾘｺ。

>>472
そうなのか…
でもやめられない

>>473
私があなたに告白をしたら
たばこやめてくれますか？

>>474
やめるYO!!

>>475
ほんと？
じゃぁ告白するよ。

>>476
漏れと付き合ってくれまつか？

煙草吸ってないことを現実で伝えてくれたら、
「あなたのこと好き」って言えるんだ。
あなたのこと好きだけど、
煙草は苦手だからずっと気持ちを言おうかどうか悩んでた。

そうか。
ごめんよ……煙草、苦手だったんだね。
漏れ、知らなかったよ。
悪かった。この通りだ。
もう二度と吸わない！！
だから漏れと…

私はあなたと付き合いたいよ。

漏れ達、相思相愛だな。
失恋板でｶﾉｼﾞｮGET!!

相思相愛だね。
うれしいよ。愛してる。

漏れもだよ。愛してるよ。
よかったら漏れとｹｺｰﾝしてくれないか？

ｹｺｰﾝしたい。
幸せな家庭をあなたと築きたい。
そう思ってる。

後悔はさせない。幸せにするよ。
子供は三人がいいな。

あなたについていく。
子供私も欲しいと思ってた。
３人かあ。頑張ります。

ｽﾏｿ　漏れは落ちる
これでお別れだ。
お前のことは決して遊びなんかじゃなかったんだ。
それだけはわかってくれ。
さようなら…
きっと漏れなんかより良い奴がいるはずだよ。

あの人とは別れます。

　今日は日曜日。
　ここでこんな事を書き込みしている間にも、世間様のバカップル様達は乳繰り合いをしているのだ。
　憂鬱に黄昏ている間にも、彼らは快楽に身をゆだねているのだ。

>>489　
君が幸せだったあの頃も、そう思っていた人々は居ただろうね。

今日花火大会あるみたいだけど、
ひとりで線香花火でもしようかな･･
最後の線香花火が落ちなかったら、願い事叶うかな。。。

(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

チャージしたボトルでがぶ飲みしよう。
少しはきが楽になるかも。。

がぶ飲みしたいときｽﾚに逝ってきま。

　　　　＿＿＿､ ,. ,._,.__
　　　　ゝ　　　　　　　　 　Z
　　　/　　　　　　　　　　　 ゝ　
　　 /　　　　 ,ｨ／|八ﾊ､ﾄ､ﾄ` 　どんな場所でも、“モテるヤツ”と、
　　.|　　 __..／ ＼.>　く／|　　　“モテないヤツ”が居る…　　
　　|. 　 l６l| ヽ_・_ﾌ　〈・_ﾌ| 　　俺たちはその典型……
　 / 　　ヽl 　u　　r_　＼ |　　　　どこに行っても、何をやっても　　
　/＿ 　　|＼　(二二ﾆ7/! 　　 裏目、裏目……
　'~　 |　　l. 　＼　 == /　| 　　　　徹底してはじき出され、疎まれ、嫌われる…
　　　 ﾚV､ﾄ､ 　　＼_/|ﾊ|＼ 　　だからこんな失恋板の底を這っているんだ………。
　　　　　　　 ＼_/

なにやっても、空回りしちゃうんだけど。

回ってるだけいいよ・・

あげ

　ふむ？
　憂鬱であるかしかし。

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!

へぼやんのAA〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!

>>500
　　　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟｺ..
　ﾎﾞｺ.. 　　　　　　　　　　　　　　　　　Å　Å 　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　Å　Å　　　 　　　(,,　@д@) 　＜　よ　ん　だ　？
　　Å　Å　　　 (,,　@д@)　　　　　　● ＿）　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
￣~~'~＾＾＾＾"￣~~'~＾＾＾＾"ﾞﾞ￣￣￣￣￣￣￣￣￣

呼んだ呼んだ。
帰るのは許さんよ

みんながんばれ！

　　　● Å　Å
((⊂(　 っ@Д@)っ))　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣ ゜o　　見張られている！！？？
　　　　 　 　　 　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

見張ってます

　　　　　　　　　　　　ﾎﾞｺ　　　　　　　　　
　　Å　Å 　　　　　　　　 　　ﾎﾞｺ.. 　　　　　／￣￣￣￣￣
　(,,；@д@) 　　Å　Å　　　　　　　　　　　＜　か　…　か　え　る　よ　？
　　● ＿）　　 (,, @д@)　　　　Å　Å　　　＼＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣~~'~＾＾＾＾"ﾞﾞ￣￣￣~~'~＾＾＾＾"￣

帰るな〜〜〜〜〜〜〜〜！！
カンバ〜〜〜〜〜ック！！

|　 ・・・・・・・
|　Å
|дO)
|＿ノ
| 　￣￣￣￣

見張ってるよ

　　Å　Å
　 (,,　@д@)　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　●つ=||）　＜　 飯食え、飯。
　　　　＼≠／ ｜　　　　
　　　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　ああまただ
　ちゃんと埋めたはずなのに
　ノゾミ！　　　　　　　　　　　　「ハイ！」
　カナエ！　　　　　 　　　　　　「えっ？」
　タマエ！　　　　　　　　　　　 「な〜に」
　桃子！　　　　　　　　　　　　 「うん！」
　死んだ少女が歩いている

http://www.amezor.to/lobby/020813135514.html

今甲子園中継を見てたら・・・

1投稿者：ぜんこ 　投稿日：2002年08月13日(火) 13時55分14秒

へぼやんソックリな女がチアリーダー（旧チアガール）してました。
2投稿者：移民名無しさん 　投稿日：2002年08月13日(火) 14時09分35秒

なんでへぼやんと仲悪くなっちゃったの
3投稿者：移民名無しさん 　投稿日：2002年08月13日(火) 14時12分06秒

ヒゲ面ですか。
4投稿者：移民名無しさん 　投稿日：2002年08月13日(火) 14時16分35秒

「ﾊﾌﾊﾌ」とかいいながらうどん食っちゃってますか
5投稿者：移民名無しさん 　投稿日：2002年08月13日(火) 14時24分24秒

怨念の塊のオーラをまとってたのですか

　ざー２の粘着さんは、変なもんもってこんといて。
　

ｶｯﾌﾟﾙ板から遊びに来たよ

>>514
　失恋してから来なさいヨウ！！

ｱﾊﾊﾊﾊﾊ

こんなところにいやがったか、このクソが。。。

　うわ、なんか粘着ストーカーが来た。

なにをしたらいいかわからん・・・
胸が痛い・・・

　なんーも考えないでいいようなコトするとよいかもよ。
　頭使わないで済むというか、頭使わなくなるよーなこと。

88投稿者：移民名無しさん 　投稿日：2002年08月14日(水) 22時47分42秒

電。はへぼやんとしかオフをしないそうだが。
93投稿者：電。 　投稿日：2002年08月14日(水) 22時49分15秒

へぼやんとふたりオフ。
凄い光景です。
97投稿者：あいす 　投稿日：2002年08月14日(水) 22時53分16秒

へぼやんにモナーのシールもらった。
100投稿者：電。 　投稿日：2002年08月14日(水) 22時53分56秒

>>97
私なんか売りつけられそうになりましたよ。
なんですか、この差は。
105投稿者：あいす 　投稿日：2002年08月14日(水) 22時57分41秒

>>100
やっぱ撫で肩と怒り肩の差かしら。
申し訳なさそうな方が得するとかあるじゃない、
でもへぼやんにモナーのシールを貰う事が
得なのかどうかは永遠の謎。

http://www.amezor.to/cgi-bin/res.cgi?dir=lobby&res=020814181817&ls=50

　ざー２の粘着さんは、変なもんもってこんといて。

★いいからさっさと別れchinaよ！！★
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1027888679/

　バカ　サイ　（バカｯﾌﾟﾙはサイレンで泣く）
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1026177290/

　中途半端だな。
　こっちも貼っとけ。

カップル板からきますた。記念パピコ。

>>525
　失恋してから来なさいヨウ！！

今、ちょっと出来心でカップル板にいってみた。
死にますた。
勇気があるなら行ってみれ、素人にはお勧めしない。
まじで、どのスレ開けても、秒殺です。

ｱﾌｫか！>>527
自虐趣味もたいがいにしけよー
お前の体調が心配だ。
　

>>５２８
今の所大丈夫。
失恋すると、熱をだすからな気をつけよう。
病は気から、本当です。

おれはこのおかしな精神状態が続くようなら
カウンセリングを受けようかと思ってる。
熱はでてないけど、食欲不振、吐き気、いろいろ恐怖症
がでてる。
自分にこんなに弱い部分があったなんて、知らなかった。
　

>>530
自分は失恋新人です｡全く同じ感想です｡
特に吐き気｡まさかこんなに辛いとは･･･
そしてこんなにも元彼女の事を想っていたなんて､自分でも分かっていませんでした｡
良い時は悪い事ばかり思い出す｡悪い時は良かった頃の思い出ばかりが思い出されます｡

あ、>>530ですけど、名前が527というのは誤りで>>528でした。
>>527さん、すいません。

もう傷つきたくないな。消えたいな。
でも、もう一回傷つく予感。
今週はよく傷つく週だ。
とりあえず、ミスチルの１、２、３を聞く。
もう、後ろなんかみないでー。１，２，３．

でも見ちゃう〜。1,2,3

カップル板の住人だけど。。。
結構あそこの人達も悩んだりしてるんだよ。。。

>>535よ、失恋板の住人にはカップルの悩みなんてかわいいもんなのよ。

>>536
同意。
二人だから悩むことなんてまだいいほう。

>>536-537

　悩みの方向性とかが違うンだから、一概にどっちがつらいとか甘いとかは言えないもんだにょ。
　それぞれでござるよ、薫殿。
　
　まぁそれはそれとして。

>>535
　失恋してから来なさいヨウ！！

まとめると、

ここは失恋板なの〜！！

カップル進入禁止！
笑うなそこ！

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

うまれてはじめて失恋しちゃいそうです。
結婚しちゃうかもしれない・・・。

結婚て・・相手が？
>>541が？

>>542さん
・・・もちろん相手でふ・・・。

おぅのぅ・・・
でも生まれて初めて失恋って、それもすごいとゆーか。
今までどうしてたの？

>>544さん
１５歳なので私・・・。

>>545
15歳なら結婚するような年の相手なんてほっときなよ。

(-_-)zzzzzz

>>546さん
・・・歳なんて関係ないです。好きだから。

この時季の花火大会ほどうざくて憂鬱なものはない

わかるんですけどね。
その時はそれが全てだから。
でも思うだけ思ったら、ちゃんと次が用意されてると思う
私はそう思いたい。
説教くさくてごめんね。

　次の良きことが用意されているのは、恵まれた人だけです。
　
　次の不運と災難が用意されている人間も居ます。

それも真実。
でも自分はそう思いたいだけ。

不幸や不運や災難で自分のモチペーションを崩すと
自分の顔が不機嫌になり、行動が全て投げやりになる
そして、それが次の悲劇を生む。どんな時でも
パニックにならず、逆に冷静にならなければいけない。
でないと、状況は酷くなる。
だから、これからがんがります。
おまいらもがんがりれ。

頑張ろう。
辛くて死にそうだけど

鬱　鬱　鬱

ほーーんと鬱だわ。
でも、死ぬよりまし。

＞＞５５４
私も一緒だよ。
なんとか乗り切ろう。
一緒に頑張ろう。

カップル板からパピコ☆

今日は彼女が仕事なので18時に職場まで車で迎えに行く予定です。
それまで暇すぎるので車でも洗おうかと思います。
彼女とはもう今年で5年目にナリマス。
宇多田ヒカル似で凄くかわいいです。性格は少し怒りっぽいけど
本当、5年経った今も前と変わらず大好きです。

そんな俺も6年前くらいに当時の彼女と辛い失恋を経験しました。
当時の俺は「こんなに好きになった奴はいない、こいつと結婚したい」
などと思ってました。とにかくその子以外に絶対好きなコなんてできないって
思ってました。結局別れて、本当に絶望感に襲われ凄く悲しい時期もありました。

でも今こんなに大好きで自慢の彼女とこんなにも長く一緒に居ます。
今では当時の恋なんて今の恋に比べると小さなものだって思えます。

だからみなさんもがんばってくださいね。では。

　自慢か？
　自慢だな。
　失恋居たに来てまで人を見下し、悦に浸っている卑しい顔が見えるようだぜ。
　こいつぁ臭ェーーーーッッ！！！
　ゲロ以下の匂いがぷんぷんするぜーーーーーーッッッ！！！
　人間は環境によって悪になるというが…
　こいつは違うね！！！
　生まれながらの邪悪ッッ！！！
　ドス黒くねじくれた魂が透けて見えるぜーーーーッッ！！！

ｼﾞｮｼﾞｮ？

>>558
パピコ☆じゃねーんだよ。
お願いだから死んでくれ。

>>558
5年前の宇多田ってあんまりかわいくないよな。

羨ましいなら素直にそう言おうよ･･･、byよい子

>>562
まあ可愛くなくても彼女欲しーよ

失恋板に良い子などいらん。
奇麗ごとはいらん。
自分の傷さえ修復できればよい。
あ？なんだ、てめえその目は、だから振られたと思われだと？
すっとこどっこい。
そんな良い子ちゃんは失恋板にお勧めできない。
パピコ☆ってな。

「すっとこどっこい」で久々に聞いたな

>>565
ゴメンね･･･、byよい子

>>558がぶっちゃけ羨ましい。。。ハァ、、いつまで続くのか・・・この試練・・

　僕は　君がノロケを止めるまで…　殴るのをやめないッ！！！

へぼやんの「釣られる振り」のほうが一枚上手だな。

　そ、そうかにゃ〜。
　ちにゃ〜。

この板に来るから立ち直れないのかな･･･などと最近思う
癒されるがそれは逃避であって､事態の改善を遅らせているだけのような
暫くこの板から離れ､一人ぼっちになってみようかと思う
どうしても寂しくなったら又来ます
この板は復縁ＯＫでしょ？

>>572
そう気付いた時点で、あなたの失恋板卒業は近づいている。
リバウンドでここに戻ることはあっても、短いと思うよ。
前二行に同意。優しすぎるんだよね。

板卒業とまでは行かないけど、
私は教訓スレや前向きなスレばかり見るようになった。
慰めとか話を聞いてくれるような、馴れ合いチャットスレは見なくなった。

良い子ﾁｬﾝしてたのに振られた。
もう〜！助けてよ。
身も心も寂しいわ！
馬鹿野郎〜！

>>574
身もかぃ･･･

身もね。
大好きな元彼に抱きしめて貰えないから
もう、今は･･･。

　寂しいよーって　泣いてても　何も元へはもう　戻らない
　欲しいものはいつでも　遠い　雲の上　♪

>>576
ほいほい。
忘れるだなぁ、ギュッ。

なんだよ、自慢なんかしてないよ。
ただ、俺は大失恋して今こうやって凄く大好きな彼女
と一緒に居れるし、幸せな気持ちだからみんなも大失恋したって
大丈夫だって言いたかっただけだよ〜。

さっき帰って来たばっかりだから風呂入って来るよ、Hしたんで。

　吐き気を催す 『邪悪』 とはッ！
　なにも知らぬ無知なる者のﾌﾘをして煽る事だ……!!
　自分の愉悦のために煽る事だ…

　ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙが傷ついている 『失恋者』 を!!
　てめーだけの楽しみでッ！

人を好きになるってどんなかんじか忘れた。

なんだか冷たい人だね〜、そんなんだからいつまで経っても新しい彼女ができないんだよ。
あ〜嫌だ嫌だ。

喉元過ぎれば熱さを忘れる
良薬は口に苦し

運命というものを信じてよいのは
もともと恵まれている側の人間だけである。
何故ならそれは、恵まれている人間には幸福を与え
恵まれていない人間には不幸を与えるからだ。

はぁ？

たまにはこんな情報もいかがですか？

http://www.all-mode.net/jrank/in.php?id=jouhouya
http://ranking.8ne.jp/10/enter.cgi?id=jouhouya
http://fivestar-club.com/ranking/deai/ranklink.cgi?id=jouhouya
http://www.adam-eve69.com/furin/ranklink.cgi?id=jouhouya

ああ憂鬱だ

ほんと憂鬱だ

ちょっぴり憂鬱だ

　なんだお前等憂鬱かしかし。

へぼやん、いつものお願い

きょうふられたよ

>>591
|　 ・・・・・・・
|　Å
|дO)
|＿ノ
| 　￣￣￣￣

>>592
僕も…
で、今どんな気持ち？
僕は自分でも妙なくらい落ち着いていて、
後からジワジワ悲しみが来るかと思うと((((ﾟДﾟ))))ｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

憂鬱だよ

憂鬱なときは寝てしまおう・・・俺も

憂鬱な日は、飲んで飲みまくる、飲み屋で浮かない程度に

彼氏と付き合う前は200件あった携帯の電話帳が
いまみたら20件に減ってたよ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ！！
憂鬱でち・・・(´･ω･`)

　とりあえず不必要な連絡先が消えたのだという観点で考えてみよう。

関西在住の方．．．．．
http://kinki.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=osaka&KEY=1030412686

漏れは仕事がぽちい

また今日もｳﾁｭな一日が始まりますた

今日は天気がいいね、憂鬱だね

ヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!憂鬱ぽ。

160 名前：しかし憂鬱だな、しかし。 投稿日：02/09/02 17:11
結局彼女の作り方も教えﾗﾚﾅｲﾊﾞｶｯﾌﾟﾙは死ぬ良い思うマス

　ばかな人が来た。

うむ。憂鬱だ。
ああ憂鬱だ。
こんなコトしてる間もヤツは元カノと楽しい一時を。。。。
はーーーー。

うん鬱だ。すげー鬱だ。
こうしてる間にも、奴は例の女の子と…

はぁ・・・・・・・・・・・ｳﾂ

鬱だ〜なにしてんだろ？折れ
鬱鬱鬱々

確かに鬱である。
かのようなことをしている間にも、あの娘は二股男と・・・

お腹痛い・・・ﾓｳﾈﾙ

しかし憂鬱だな、やまかがし。

憂鬱だ。何でこんなにのびないスレなんだ。

憂鬱…、天気がいいから救われる感じ…

　憂鬱スレがのびすぎるのも憂鬱だ。

でもやっぱり憂鬱なんだよな・・・・。ｗ

http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=kntkntknt
これよくない？

かなり憂鬱
抜け出せない

ﾀﾞｰﾘｰﾝ！の体臭を嗅ぎながら眠りたいよ・・・。
でも出来ないから、諦めて切腹します。

　　　● Å　Å
((⊂(　 っ@Д@)っ))　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣ ゜o　しかし吐き気がするな、しかし。
　　　　 　 　　 　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ホントに鬱だ・・・

なんか進歩ないね、あんたたち。

抗うつ剤がないと生きていけない
淋しくて鬱で、孤独で押しつぶされそうだ・・・

てすと

私もテスト（ｗ

もうすぐ、失恋板が出来て一年になるね。

鬱だ。

鬱通りこして躁だよね。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1031918383/

>>628
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

だるい( ´･ω･`)

すぎたるわおよばざるがごとしというのはにんげんの
ないてきなしんりのぎゃくせつせいをじょうずにあら
わしている

おまいら現在のままじゃ自分がダメになることはわかってるんだろ？
立ち直ろうとしてるか？
前に進むことは確かに辛いが、進む努力をしなければいつまでたっても前には進めないぞ。




と、自分に言い聞かせ。

　道のド真ん中後ろ向き歩きブラバン出身プチ侍

でんぐるですか？

そうか、DGだったか

もう会えないどころか電話もかかってこないのだろうか。

　　　　　　　　　　　　|　| 　　　 　:::　::: ;;;;;;;;;;;;;;;::::::: :::.. ..　　　
　　　　　　　　　　　　|　| 　　:::::　:: ::;;;　　　　;;;;;::: ::: ::... ..
　...＿＿＿＿＿＿＿|　|＿＿　:::;;;　　 　 ／＼　;;:: ::: :::: ..
　　　　　　　　　　　　|　|. 　 　|::;;;　　　／　 　 ＼　;:::::::::::
　　　　　　　　　　　　|　|. 　 　|￣￣|＿|　ﾛﾛ　　|＿|￣
　(　- _)　　υ_⌒_ゝ｜ |. 　 　|
　（　　）　γ'　(Å)　 |　|.　 　 |
　 UU　　 υυUU　｜ |, ,. ... .|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

太陽はなぜ今も輝きつづけるのか
鳥たちはなぜ唄いつづけるのか
彼らは知らないのだろうか
世界がもう終わってしまったことを

“THE END OF THE WORLD”

ほんと鬱だ･･･

がーーーーーーーーーーん

ヘボーン降臨期待age

　　　 || 　　　　　　　　　　　　||
　　∩|| 　　　　　　　　　　 (__||__）
　　三ii_＿　　　　　　　　　（　　 ）
　　|　● 　つ 　　　　　　　 U U
　 Å＿Åﾉ 　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
と(@д@lil）つ　 　＜　 な　ん　だ　ニ　ョ
　　￣￣ii　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　-=三三三=-　 　　　　-=三三=-

はやっ！

　　　 || 　　　　　　　　　　　　||
　　∩|| 　　　　　　　　　　 (__||__）
　　三ii_＿　　　　　　　　　（　　 ）
　　|　● 　つ 　　　　　　　 U U
　 Å＿Åﾉ 　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
と(@д@lil）つ　 　＜　 たまたまだよ。若しくは自動スクリプト。
　　￣￣ii　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　-=三三三=-　 　　　　-=三三=-

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=h0202
↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑
★☆不倫、Ｈ友、即アポ、パートナーをＧＥＴ！！☆★
あなたのニーズにお答えします！！

鬱だ･･･。もう恋愛する気力なし。

しかし馬鹿が多くて憂鬱だな､しかし。
そして奴らにしてみれば俺が馬鹿。
鬱だ。

久しぶりに太宰が読みたくなったな。

「いまは自分には､幸福も不幸もありません。
ただ､一さいは過ぎて行きます。」

鬱だ。

プッ

あんまり鬱だからカップル板にウンコしてきた。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1025879822/248

　　　人
　　 (＿)
　　(_____)
　 （・∀・）　ｳﾝｺｰ!!

>>651
向こうの板すげえな！
俺には立ち入れん領域だった！
もう少しで死ぬとこだったじゃねえか。

　　　人
　　 (＿)
　　 (＿)
(_____)
　　(_____)
　 （・∀・）　ｳﾝｺｰ!!

>>651


253 名前：恋人は名無しさん 投稿日：02/09/28 02:14
>>248
失恋して鬱だからってうんこするな！！

ウンコしない馬鹿はいない

アンナモノヲ見ナケレバヨカッタ。
見ル必要ナド無カッタノダ。
コノ先何ヲ信ジテ生キレバヨイト？
誰ガノタモウカ
「信ズルモノハ救ワレル」
ケレド何カヲ信ジナケレバ
生キテ行クノハ困難ダトイウパラドックスデショウカ。

ヘボやん幸福であるとは何だ？
教えてくれよ。

（　
　)　　幸福は環境ではなく脳の状態ﾅﾉﾀﾞﾄｵﾓｲﾏｽﾖ。
（　　　要は脳内麻薬物質がどれだけ幸福感を与えてくれるか。
　）　　幸福にリアルなもの等何も無いのです。
（　　　脳が何を幸福と感じ、何をストレスと感じるか。
　）　　電気信号とホルモン分泌のより作られるだけなのです。
（　　　敢えて言うなら、死と快楽が、１個人にとってもっともリアルな
　)　　モノなのでしょうね。ﾜﾌ。
　`　ヽ,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_,.-､_ノ
　　　　　　　　　　　　　.｡oO 　　
　　　,,,,,,,,,,./"ﾞﾞﾞヽ 　
　　/:::　　ﾐﾉ　 ｪ ）　
　ﾉﾐ.,.,. ,.,.,.　　;:ﾉ　　
　（ﾂ（ﾂ　 じ"J　　　

昨日はかなりうつだった
はまった

鬱だ・・・

遠距離のﾔﾂに負けた・・・憂鬱だ

まだすきみたい。。ふー

憂鬱だよ。
失恋板に来るともっと憂鬱になるよ。
へぼやん、ロビーって楽しいところかい？

もう１０月か。
これから寒くなっていくな。
寒い冬になりそうだ。
鬱...

>>664
　楽しいかどうかはヒトによらぁな。

さみしいよるだ。。

今日、四年間暮らしたこの部屋から引っ越す。部屋の片付けをしてたら部屋のあちこちに元ｶﾉとの思い出が散らばってたよ。不思議と悲しみは無く、ただ『全部終わったんだな』って現実を感じた。とても遠くへ引っ越すから、彼女と会う事ももう無いだろう。

最後に綾へ。ﾊﾞｰｶ!散々ﾜｶﾞﾏﾏ言いやがって!別れたのに泣きながら電話してくんな!気になるだろが!会いたいとか言うな!会いに行っちまうだろが!引っ越す事内緒にして行くのは･･･俺の最後のﾌﾟﾗｲﾄﾞだ(ｼｮﾎﾞｯ

2ちゃんにももう来ない。別れた直後、慰めの言葉をかけてくれた失恋板住民、ありがとうございました。さよなら。

ガンガレ！

頑張れよ

しかしあれだあれ
鬱だ鬱だっつっても相手のほうは
男の前で股おっぴろげてあんあんいってんだから
自分も人生楽しまなきゃなって感じだな

だな。
あんあん言わせねえと。

んだんだ

>>669
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1029473147/701-800
この辺見ると、あやは悪女第3位

いったいいつになったら、この状態から抜け出せるのか

あー　・・・
だーーる　だるーー
・・・　あああああああ　関節がいてー
けついてー　幻聴うぜー
もー　・・・　あーー

どうすれば無気力な状態から抜け出せますかねぇ？
みなさん？

時間の経過を待つしかないかもね。。。
ﾀﾞﾙｰ

　生野菜喰うんだよ。
　バクバクと。
　あと生味噌とか、発酵食品な。
　酵素をたくさん取るんだよ。
　

　キュウリとか長ネギとか紫シソ葉とかミョウガをみじん切りにしてな。
　ぬるま湯で溶かした味噌と混ぜ合わせるのだよ。
　熱湯では駄目ね。
　あと、一緒に豆腐とかも合わせると良い。
　それをまぁみそ汁みたいな感じになるまで調整して、冷やして飲むのです。
　夏バテには効くそうです。

それおいしいの？

|
　|⌒彡 ／￣￣￣￣￣
　|冫、）　 ＜　ﾏｽﾞｿｳ
|` ／ ＼＿＿＿＿＿
　| /
　|/

　|
　| 　サッ
　|）彡
　|
　|
　|

憂鬱なんて甘ったれた事言ってられない。

誰か俺を救えッ！

誰でも良いから､あのバカの生贄になってくれないかな。。
そうすれば､こっちも枕高くして寝れるよ
頼むよ、まったく。。

優雅な鬱で優鬱です
別名、なんちゃって鬱

みんな甘いよ。

関係ないのに何故絡むんだよ？
教えろ
殺すぞ

しらねーよ。絡んでないじゃんか。

関係ない赤の他人に甘えんな

は、事実を書いただけですぅ

それでも、一人でも立ち直る人が多ければ　まだ
おめでとうって言えるだけ　私幸せなのかな。
わたしはだめそうだ。頑張っても　頑張っても。
他の人、頑張ってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| しかし憂鬱だな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∠　猛者どもよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿（・＊・　）＿＿＿__　　
　　　　　　　　 　 .＿＿／＿＿＿　　　　　＿＿＿__,　）＿＿
　　　　　　　　 〃　 .／／　　　　/　　　　/　　　 　/ / 　　 〃⌒i
　　　　　　　　 |　 ./　/　　　　　/　　　 ./　　　　 / /　　　 .i::::::::::i
　　 ＿＿＿＿|　 .しU　/⌒＼./　　　 /　　　　 /　| ＿__＿|;;;;;;;;;;;i
　　[__]＿＿＿|　　　　/　/-、 .＼_.　 /　　　　　Uし'［＿］　　　　 .|
　　 | ||　　 　 |　　　 /　/i　 i　　　　/　　　　　　　　 | ||　　　　 　|
　　 | ||＿__＿|＿___/　/ .|　.|＼＿ノ＿＿＿＿＿＿..| ||　　　　 　|
　　 |（＿＿＿_＿ノ　/＿|　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿..| ||　　　 　　|
　　 | LLLLLL.／　__）L_|　|LLLLLLLLLLLLLLLL. | ||＿＿＿__」
　　 | ||　　　 (＿／　　 /　i　　　　　　　　　 　 　 　 .| ||　　　　| ||
　　 |_||　　　　　　　　／　.ノ　　　　　　　　　　　　 　 |_||　　　　|_||

久美は私の彼を取った。彼を返して

自分が気持ちいいからそうしたいというエゴで、
よってたかって優しくしたい人がたくさんいる。
それは自分がかつての恋人に優しくされなかったことの
代償行為だったりもして。

好かれたいからという理由で甘やかされても、こっちは嬉しくないんだな。
なまじ恋愛の経験が増えると、尚更そういう裏が透けて見えてくる。
高価な物を買い与える大人の下心を覗き込む子供のような、醒めた気分。
相手が違うだろ。目的が違うだろ。

「優しくしたのに、優しくしてくれない」とか、言う。
「私の気持ちを分からないから、あなたは優しくない」とか、言う。
それ、何か違くないか。

このスレに来るとほっとする。
へぼやんの距離感が楽なんだろう、きっと。

ここでは、頑張れなんて言いあったりしない。
慰めたがったり、慰められたがったりしない。
辛いねなんて言いあったりもしない。

何も返ってこないけど、何も求められない。
それがいい。そこがいい。

慰めはモルヒネに似ていて、本質的には何も解決しないから。

　ある意味で。あるいは本質的な意味で。
　厳しかろうと優しかろうと、誰かに言葉を投げかけるというのは、実はそんなに容易い事ではなく。
　たいていは思われている以上に、責任が伴うモノなのだと。

　まぁ気取った言い方をすればそんな感じの日々。
　
　しかしアジア麺のフォーを喰ってみたいな、しかし。

夜になると辛い
なんでだろう（笑）
早く寝ないといけないのに…

700

　しかし最近寒いな、しかし。

>>697
今まで読んだ誰の書き込みよりもぐっと来たよ。
>>701
・・寒いね。朝は冷えるから温かくして寝てね。

目標とか、欲しいね。

しかしゆううつだなおい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾘｰ
ﾀﾘｰ　　　　　　ﾀﾘｰ
　　　（＼＿／）　　　　　　　　　　ﾀﾘｰ
　　　（　　´Д） 　　　ﾀﾘｰ　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾘｰ
　　　/ 　　つ 　（＼＿／）　　　（＼＿／）ノ⌒ヽ､
　　（_（＿＿つ⊂(´Д｀⊂⌒｀つ（´Д｀　）＿人＿_）
↑おまいら

>>705
か、かわいい！
今日も「ウツだ。憂鬱だ。」って
ずっとつぶやいてますた。げふんげふん。

しかし憂鬱だなしかし
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1006107404/

　おお、すげぇな。
　このスレあと１ヶ月チョイで１周年じゃん！！

1 名前： ヘボーン∠(,,@д@)┌ 投稿日：01/11/19 03:16
　しかし憂鬱だなしかし。

憂鬱スレが一年も生き延びるなんて･･･。
憂鬱だ･･･。

　まったくだ。しかし憂鬱だな、しかし。

しかし憂鬱だな、しかし。



はｌっぁああああぁああああぁああああぁぁぁっぁ

憂鬱だなしかし。

差し出された好意というものが､
実はそいつの自己満足が目的であることがほとんど。
「ああ､自分は優しくてなんて良い人間なんだろう」
そんな風に満たされてしまえば興味を失ってしまう。
そういうことがわかるようになってくると､
憂鬱は日常となってしまう。
しかし憂鬱だな､しかし。

>>713
　･･漏れは少しお前にハラが立ってしまった。煽りの目的はない。
何様だ？多少でもモテたりするんかい、お前なんぞに興味はないが。
「差し出された好意」か、いい身分だな。目的が自己満足なのがある意味
一番美しい時もあるのさ。解らないようだがな。
　利害を相手に求めないという事がね。それを、　

「ああ､自分は優しくてなんて良い人間なんだろう」好意を出してくれた相手を
そう思う人間としか理解できなければ一人で生きていくんだな。

今日の漏れをお前が一番鬱にしてくれた。水でもかぶっていろ。

>>714
・・私は713じゃないけど、あなたは言い過ぎ。
いいじゃない？人の受け取り方は様々だもの。
私は好意を感謝して信頼して壊された。
彼女のようにクールに対処してれば上手く切り抜けられたのに
私の不器用さを彼は笑ったわ。
いろんな人がいるのよ。
あなたのように真面目な人ばかりじゃない。
自己満足の親切で、自尊心を満たす人だっている。
虚栄心の道具に利用するために、好意で相手を縛る人もね。
そんなことを知ってしまうと
ほんとに憂鬱ね、しかし。

このスレ好きなんだがしかし。

>>714
君に水を浴びせられるいわれは全くないけれど？
俺に差し出された好意をどういう風に捉えようと俺の勝手だ。
君は君で好意を捉えればいいだろう。
ほんと余計なお世話だ。
ここは愚痴を吐き出すスレだしね。

独りで引き篭もっていれば傷つくことはないのに、
どうして独りでいられないのだろう。
余計な一言と自分で分かっていて、何故口走ってしまうのだろう。
寂しさがそうさせるのか。

そんな自分自身が一番、「しかし憂鬱だな、しかし」。

　　 Å＿Å
　　 (,,；@д@)　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 （し　 　） ＜　　水を被ってみたが？　　ｹｼﾃ ｵﾓﾗｼﾃﾞﾊ ﾅｲｿﾞ!!　
　　　 し`Ｊ--､　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　⊂　　　　　　`⊃
　　（＿＿　　　ノ　　　 　 (_-　 ,,)
　　　　　 （＿＿⊃　　　　(∩∩)

　たとえて言うならば、まぁアレだ。
　砂漠で水も無く彷徨っているときに、どうぞと差し出されたコップの中身が、実は海水だったりするって事だ。
　「なんてこった!!　親切かと思って受け取ったら、違うじゃねェか!!」
　あるいはｵｳﾑとかが使ったﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙするためのクスリが入っている水だったかもしれん。
　親切面しているが、ただ良いように利用するために与えた、見せかけの好意。

　それを、ｳﾗﾔﾏｼｲと思うか、そう思わﾝかは、そのﾋﾄの価値観によらぁね。
　割り切って利用できる好意ならいくらでも利用するという人間も居れば、冗談じゃないと言う人間も居るってこった。
　

なんて気持ちの良い秋晴れの日曜日なんだろう。
憂鬱だ。

おなじく憂鬱だ。

　　「ワッショイ！！＼　　 ∧＿∧　　∧＿∧　 ∧＿∧　/　 ／ ヽ　　 　　　　　　　　　/〔　祭　〕〕つ
　　　　　　　　　　　　　＼（　´∀｀∩∩´∀｀∩∩´∀｀ ）/ |　|ヽ／l　　　　　　　　　　　　 /二二ヽ
　／■＼　　　／■＼　　＼つ　　 ノ ヽ 　　　ノヽ　　⊂/／| .|__|／　　　　Λ＿Λ　　　　/　/（＿） 　急げ！
∩　´∀｀）∩∩ ´∀｀）∩∩ ＼　| ｌ ｉ、∧∧∧∧∧.　 /|　 .|／　　　　　　（　´∀｀）　　（＿）　 　　　 Λ＿Λ
〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ 〉　　 ＼　＜　　　　　　　 ＞　|／　　　　　 　／/ /　 ^￣］゜　　　　 　　　 （｀　　　）
ノ　ノ　 ノ　　ノ　ノ　 ノ　　ノ　ノ　 ノ＜　　　　　ま　 ＞　　　　　　　　　 /￣￣_ヽ　　　　　　 　　⊂〔〔　祭　〕
し´（＿）　　 し´（＿）　　 し´（＿）　＜　 予　　つ　＞　　　　　　　　　 /＿ノ（＿）　　　　　　　　　 ┌|＿＿_|
――――――――――――――＜　　　　　り　＞―――――――――――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜　 感　　の　＞ 　　　　.　　　　　　　　／,/-_-_-_-_-_＼　　 ) )
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜　　!!　 　 　 ＞ 　　　　　　(　(　　　／,, /― （(神輿)）―＼
　　 まつりだワッショイ！！　　　 　 ∨∨∨∨∨　　　 　　　　　　　 (｡'｡､｡＠,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡,｡＠　　)　))
　　 まつりだワッショイ！！ 　／／/　 　　　　　　 ＼.　　　　　　　　.∩ヽヽ∩ヽXXXXXXXX/ .∩
＼　まつりだワッショイ！！／　 / 　　　　　　　　 　 ＼　　　　　　　i||i　∩i||i:||::::￥_][_￥::::||.　i||i 　　ﾜｼｮｰｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　/ 　 　　　　　　　　　　　＼　ﾜｼｮｰｲ　　 †人=†††¶┌┐¶††††
／■ ＼ ／■ ＼　／ ■＼ 　 /お祭りﾏﾀﾞｰ?　 　ﾏﾀﾞﾐﾀｲﾖ ＼ ■＼[／■ ／ ■＼／■＼] ／■＼ ■＼／■＼
（´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）　 / ■＼　　 ／■＼　　　　　／■＼二（　´∀（　´∀（　´∀｀）.□´∀｀ ）Д´）□∀｀）
つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ )/　´∀｀）△（ ´∀｀,.) 　 　　 （・∀・ ＼|祭）~|

なんのまつりだろ？

>>719
しかも相手は悪いことしたなんて意識なかったりするからタチ悪いよね。
こっちの気持ちなど全く関係無し。伝えようとしても理解してもらえないし。
しまいにゃ逆ギレされたり。かなわねぇす。

だけど、人を疑ってばかりな人生なんて、つまんないよね。
だけど騙されてからでは遅いよね。
どうすりゃいいのかな。

しかし、憂鬱だな、しかし。

おめーら気分転換に買い物行ってくるぜしかし！

あー憂鬱だわ。憂鬱。
振られて2ヶ月近くたっても吹っ切れない自分に呆れる。
いい加減忘れろってよー。
その記憶能力を有効利用してればもっとマシな人生だったろうなー。
はー憂鬱だなしかし。

◆カポ板地蔵◆
http://love.2ch.net/ex/kako/1015/10159/1015925071.html
しかし憂鬱だなしかし
http://love.2ch.net/ex/kako/1006/10061/1006107404.html
★いいからさっさと別れchinaよ！！★
http://love.2ch.net/ex/kako/1027/10278/1027888679.html

（　´∀｀）　カップル板地蔵　（´∀｀　）
http://yasai.2ch.net/ex/kako/1007/10075/1007516775.html

しかし憂鬱だな。
昔はこんなんじゃなかった。
そしてこんなんになってしまった俺を奴は汚いものを見る目で見た。
必死に隠していたけどわかったよ。
で､その後は憐れみの目ね。
少し寄りかかってもいいのかなと思わせたのは奴なのに。

あんた自身が我儘なところがないかい？
振り返ってごらんよ

腹が減って氏にそーなときに並べられた食いもん。
毒が入ってるんだろーなあと思いつつも､
腹が減って氏にそーなときは毒は入ってないと思い込みたくなるさ。
腹が減って氏にそーな人間に食えもしねーもん目の前に並べるのはﾔﾒﾚ。

あんたは子供だね
人から頼られたり、寄りかかってこられても支えられるかい？
それが出来ないのなら、恋愛はしない方が良いよ

確かに俺は子供だな。
しかし大人というのは？

2ちゃんしてるうちは。。餓鬼だよ
もうやめたら？

つまんねーの。
ほんと憂鬱だな､しかし。

頼るより、頼られるような人におなりなさいよ
そうでしょ？

不
条
理

つーか誰かに頼りたくなんかないのよ。
でも､弱ってるときに見せられた優しさに頼らずにいられるほど
俺は強くないってこったね。
で､俺が憂いとるのはできもしねー優しさをちらつかせる人達。
俺が馬鹿なのはわかっとる。
ただの愚痴っす。

オマエモナ０３に行ってきたよ

1 ：名無しさん ：02/10/27 20:36
やっぱりへぼやんは男前だった・・・

自我自賛（ｗ

自分が誰かに愚痴を言ったり弱みを支えてもらったとする。
すると必ずその相手の愚痴や弱みを、同じだけ受け止めて支えなければならない。
世の中はそういうふうに回ってる。だが自分には、それが苦しい時もある。
それは自分に力がないということなのか。しかし憂鬱だな、しかし。

>>739
私には分かるよ。優しさほど重く、難しく、厳しいものはない。
芯から優しくない人は気紛れに優しさを振りまくくせに、
その優しさを持続できない。
途中で梯子を外すような鈍感なことをあっさりやってのける。

失恋後、優しい言葉に包まれた露骨な好奇心に
私は何度傷ついたか分からない。

上手くいっていた頃もあったのに、別れる時は売り言葉に買い言葉。
どうしても別れたい彼と、どうしても別れたくない私。
根本の意思がずれているのだから、
泣いても笑っても怒ってもしんみりしても、
何を言い合っても、二人の意見が一致することはなかった。

「そっちが好きで勝手にやっていたことだろう？」

今となっては彼の真意を量ることも出来ない。
でも別れの喧嘩で言われたこの言葉が、未だに刺さって痛い。

目には見えなくても、他の人には分からなくても、
かつての自分の中に確かにあった「気持ち」。
今では利己的で不純で曖昧なものに思える。

受け止めてもらえる対象を失い、送り返されてくる対象を失い、
不信のまま、たださ迷うだけ。憂鬱なだけ。

しかし憂鬱だね､しかし。

誰かに優しくするなんて口で言うほど簡単なものじゃねーわな。
俺が優しくできるなんてせいぜい恋人くらいだわ。

だから友達なんてほとんどいやしない。
冷たいだとか､付き合いが悪いだとか言われてるうちにほとんどいなくなった。
ほんとめんどくせー。
適度な距離感を保ちたいという奴が数人残ったのは幸運だったが。

優しくしたり､されたりするのはたった一人でいい。
でもそんなのは重いらしい。

周りはみんな適当にうまくやってるように見えるんだけどなぁ。
俺はこんな風にしか生きてゆけんのだろう。
はぁ､憂鬱だなしかし。

もしかしたら一番憂鬱なことは、
優しくしたいと思う唯一無二の人が
いなくなってしまったことなのかもしれない。

今では不特定多数の人に、浅く、広く、
口当たりのよい相手が望む優しさを配って歩く。

私、望まれるがままのいい子になったよ？
でも虚しいよ。

体は交えない。恋愛感情もない。
だけどこれじゃ、求められるがままに誰とでも寝てるみたいだよ。精神的に。

俺は迎合しない。
いや､すでに迎合すべき人間すらいないと言うべきかな。
何言ってるんだろ､寂しいのに。
俺は小さな世界が欲しいだけなんだ。
大きな世界の中に小さな世界を築きたい。
でもね､普通は大きな世界の中で一緒にいたいんだ。
不可能を夢見ると憂鬱だね､しかし。

ただ一人の人にめぐりあいたいだけなのに。
ただそれだけなのに。
たった一人だけでいいのに。
それがどうして、まるで有り得ないことのように
こんなにも難しいのか。

憂鬱は晴れない。

今日も馬鹿な人たちがたくさんいたよ。
この人たちの中からその人を探し出すのは大変だな。
もし見つけたら､
いや､もしもは憂鬱だ。

「おいキズキ､ここはひどい世界だよ､」

村上春樹〜ノルウェイの森〜

夢を見なくなった

悲しくなくなった

嬉しくなくなった

大丈夫。
まだ自分は失われてはいない。
ただ憂鬱なだけ。
奇跡は起こる。

やっぱり一人で世界に立ち向かうのは辛いね。
誰かが自分を認めてさえいてくれていれば
何度でも世界に立ち向かえるとは思うけれど。
どうしようもなく今は一人だからね。

今日も憂鬱な一日が終わる。

>>1

わざわざカップル板来て
煽ってんじゃねーよ！

>>753
うるせー馬鹿。ｶｴﾚ(･∀･)！！！

◆ｶﾎﾟ板地蔵、参◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1036081535/

>>755
そのスレの「掲示板に戻る」を間違えて押してしまった
本当にめまいがした・・・
クラッときたよ
カップル板は毒ガスよりダメージがあるな

>>755は>>1がたてたスレです。

ある意味精神的ブラグラ

なんでそんなにｶﾌﾟ板に執着するんだ？

「いつでも探しているよ　どっかに君の姿を
交差点でも　夢の中でも
こんなところにいるはずもないのに」

そんな歌詞が切なかった頃が懐かしい。
もう探さないよ。
憂鬱だよ､ほんとに。

ほれ
http://bsilent.dcp.jp/img-box/img20021007201318.jpg
http://www.metalflame.com/mm/lovely_mm.htm
http://www61.tok2.com/home/cubic/megumi.htm
http://oss.jodi.org/ss.html
http://www.jah.ne.jp/~fild/cgi-bin/LBCC/lbcc.cgi

部屋を掃除してたら昔の彼女の手紙発見。

処置に困る。

捨てよーよ。読み返したって虚しいだけじゃない。

>>762
処理に困るよね。なんか、手紙に触れただけで悲しくなるような気がするもん。
あたしも引き出しの奥に閉まったままでつ。

そーか？
何年かたったときに宝物になってるよ。
弱ってるときとかに読み返すと力になる。

つーかこんな時間に目を覚ましてしまって憂鬱だ。
これで明日は昼過ぎまで眠ることになるだろう。
無駄に過ごすだけの憂鬱な三連休。

はぁ〜 寝れねぇ。

欝。

V.I.P見よっと…。

鬱で苦しい

参ったなあ。
どんどん一人が好きになっていくよ。
そんなの憂鬱だ。

　　　 || 　　　　　　　　　　　　||
　　∩|| 　　　　　　　　　　 (__||__）
　　三ii_＿　　　　　　　　　（　　 ）
　　|　● 　つ 　　　　　　　 U U
　 Å＿Åﾉ 　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
と(@д@lil）つ　 　＜　どんどん二人や三人を好きになるのはアレなので
　　￣￣ii　　　　 　 |　ﾓｳﾏﾝﾀｲ。
　　　　　ii　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　-=三三三=-　 　　　　-=三三=-

ははは。
違うよ。一人でいるのがってことだよ。
そんな憂鬱だろ？

　　　 || 　　　　　　　　　　　　||
　　∩|| 　　　　　　　　　　 (__||__）
　　三ii_＿　　　　　　　　　（　　 ）
　　|　● 　つ 　　　　　　　 U U
　 Å＿Åﾉ 　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
と(@д@lil）つ　 　＜　まぁ、生まれたときから死ぬときまで
　　￣￣ii　　　　 　 |　 ﾋﾄは皆、本質的に独りだ。
　　　　　ii　　　　　　|　 つまり生まれてから死ぬまで基本的に憂鬱！！
　　　　　ii　　　　　　|　　ﾜﾊｰｲ!!
　　　　　ii　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　-=三三三=-　 　　　　-=三三=-

しかしまたヒトは本質的に誰かを求めるモノだから
独りが憂鬱なんだよ。
ははぁ〜い？

求めることばかりをし､与えることをしない。
権利ばかりを主張し､義務を果たそうとしない。
認められることばかり望み､認めることをしない。
自分の痛みには敏感なくせに､他人の痛みには鈍感。
そんな奴らのはびこるこの世界は非常に生き難く憂鬱だ。
暗闇の中を光を求め､明日も彷徨う。

自分はどうなんだ？
「完璧」といえるならそう思ってもいいがな。
人づきあいかヘタな漏れはそう思う。

憂鬱な自分に酔ってられるうちは、まだ幸せ。

↑
何となく自己中ながら知ってるつもり。

777げと。

あ、取られた！

依存する対象が元恋人から失恋板に変わっただけではなかろうか。

憂鬱だ。
自分が憂鬱なのか。自分の失恋が憂鬱なのか。
他人の失恋が憂鬱なのか。

それとも、他人の失恋の呟きに慰めや共感のレスをつけて、
前の恋人に不必要とされて否定された自分でも、
この板ではまだまだ誰かの役に立てるのだと
再確認したくてすがっている様が憂鬱なのか。

多分、一番最後が当たりだろう。

しかし憂鬱だな、しかし。

本気で異性として好きになってほしかったな。
憂鬱だな、しかし。

憂鬱だな、しかし。
どうしよう、目の前にいてくれる人の事、じつは好きじゃない。
どうしよう。

また、一人になるとする。
憂鬱だな。

　別れchinaよ♪

もう一人に慣れてる自分。憂鬱だな、しかし。

>>1
おや、、懐かしいコテハンの方が。。
お久しぶりー。（私のことなんて覚えちゃいないだろうけど）
しかし憂鬱だな、しかし。
つか、自分概に鬱病になってるじゃないか、しかし。

>>786
・・・１年前のスレがまだ現存してただけの話だったのね。。
ますます憂鬱になってるじゃないか、しかし。

憂鬱を通り越してイッちゃってますよ、
おいらはもう。

「いつかきっと幸せになれるよ」

いつかなんてのは根拠のない言葉で、
山に登って頂上から界下を見下ろした時に発する言葉に似ている。
乗り越えた後に振り返るものがあって初めて、
「あの時はああだったなぁ」と回顧に浸れる。

乗り越えている最中の登山者には、
この登りの苦しみが、何時まで、どれだけ続くのか分からない。

誰もが自分の山を登っている。
その高さも大きさも一人一人違う、自分だけの山を登っている。
かすかな信念を杖にして。
憂鬱という名の重いリュックを背負って。

私は。
「今は巡り合わせが悪い時。いつかきっと別の未来がある」
という言葉に甘えてしまった時の方が多かったように思う。
今の積み重ねの末に未来が来ることを忘れて。

だからこの類の言葉はあまり信用していない。

そうだね。
待っていても幸せな未来なんていつまでたっても訪れやしないよね。
まあ､その人に与えられた運のようなものもあるかもしれないけれど。
結局すべては自分で選択しているんだよね。
巡り合わせが悪い？
いや､よくよく振り返って見ればやはり自分で選択していた。
待っていても「そのとき」はやってこない。
「そのとき」への扉を自分で開かなければ。
ただいまは憂鬱という足かせがその扉を開くだけの力を
僕に与えない。
待っていても来ないものをいつまでも待ってしまう。
憂鬱だよ。
悪循環。
酔いレス＝支離滅裂
失礼しますた。

時間の流れが速すぎて･･鬱だ。
こわいよう。
ここに来てしまう。鬱だ。

やりたいことが見つからないらしい。

運命には逆らえない。
あの場所を通った時、あぁ、あの場所にいた頃には到底今の自分は想像も
つかなかったんだなと思うと、この先何年ヶ後の自分も多分･････
なのだろうと思う。しかも板違いだしな、憂鬱だな、しかし。

運命の交差点・分岐点。
最初の一歩はほんの小さな違い。
何時如何なる瞬間に、私は何を選んだのだろう。
今でも思い出せない。思い出したくないのかもしれない。
自分では制御できない過去の物事なのに、未だにそれに囚われている。

選んだことに後悔はしない。
だけど今の自分は、選ぶ前の過去の自分がなりたかった自分でもない。

ただ全ての選択を、自らの責任として引き受けるのみ。
諦めと共に。憂鬱と共に。

最近は自分を表現することがとても困難になった。
ほんとの自分以外はうまく表現できる。
つまり､自分を理解して欲しいというときにうまく表現できないんだ。
自分を語っているようで､話をしているそばから「いや､何か違う」と思ってしまう。

一人の人間と長くいすぎたせいだろう。
自分を表現するのに悩む必要なんてなかった。
その人といるだけで自分だったのだから。
だから誰かに自分をうまく説明する方法を忘れてしまったんだ。

自己が解放される場所を求めている。
憂鬱に閉じ込められて窒息しそうになっているよ。

一人すぎて鬱だったよ。
長すぎて
誰かといても、治らなかった。

もう平気。･･2ちゃん、サヨウナラ。
自由なカキコさせてくれてありがとう。

だれかいっしょにじさつしようよ http://8407.teacup.com/jisatu/bbs

今日のゴールデンシアターは冷静と情熱のあいだか。

しかし憂鬱だな、しかし。

体調悪い
明日は12時間労働
うつだウツ

800＼（＾▽＾）／おなか空いてるのにサイフ忘れて憂鬱

今夜のように星空が綺麗な夜は一緒に星を眺めよう｡
寒い夜は抱き合って温めあいながら眠ろう｡
酒を飲んで夢や愛について語ったり､何かについて議論したりしよう｡
気持ち良く晴れた日曜の午後は公園でバドミントンやキャッチボールをしよう｡
楽しい時は一緒に笑おう｡
悲しいときは一緒に泣こう｡

きりがないね｡
まだ見ぬ君へ｡
いつかこの憂鬱から連れ出してくれる君へ｡

こんなん見つけたよ。

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　　　　: 　　　 　∪ 亅ﾉ　　‖　 　‖　:　　　: 　　　鬱になる〜〜♪
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　　　　 　　　　　 ∪∪　 　‖:　　:‖　　　　 :
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宇津だし脳 http://8407.teacup.com/jisatu/bbs

今日は激しく憂鬱だった｡
嫌なことがあっても愚痴を言う相手さえいない｡
こうしてここへ憂鬱を書き連ねて自分を慰めるのみ｡
おやすみ｡
憂鬱だけど､今週もがんばろう｡

　がんばるがんばるなんてやめちゃーえー

　いやな夢を見たな、しかし。

眠っているときくらいは憂鬱から解放されたいよね｡
俺は最近いやな夢をあまり見てない気がするな｡
なんか幸せなときの方がいやな夢を見るんだよね｡
失うことが怖いんだろうね｡
まあ所詮人生なんて喪失の連続｡
失うことを怖れたって仕方がないんだけどね｡
どうせならこの憂鬱を失ってしまいたいよ｡

ぬるま湯の中で、凍えた心を撫でさすりあう。

「辛いね」「私も辛いよ。一緒だよ」
「大丈夫」「頑張ろう」

次第に冷めてゆくぬるま湯の中で、
そこから一歩も動けずに、慰めあい、励ましあう。

ここから出ない限り、いつか凍え死んでしまうというのに。

なのに、誰もここから出ていこうとしない。
出ていった方が真人間になれるとも言わない。
動くために必要な熱意など、とうの昔に甘言に奪われてしまった。

多分本当は別れた恋人だけが、
一番残酷で一番正確な、真実と現実を知っている。

でもここまでは届かない。

別れた恋人はこの残酷な現実を知らない｡
「ああ､元気だよ｡うん､大丈夫だって｡平気平気｡」
そんな言葉を鵜呑みにしているに違いない｡

誰にも苦しみを吐き出せずに
その悲しい笑顔の下に憂鬱を隠して
こんなところにしか胸のうちをさらけ出すことができない｡
そんな孤独の中で俺がもがいているなんて事実を
彼女は知らない｡

やれやれ｡

私が振られたのは

顔がブスだったから　太っていたから　貯金が少なかったから
適齢期だったから　周囲の人に交際を受け入れられなかったから
縁がなかった　相性が……

例えばそんな風に責任転嫁して
さも「自分ではどうにも出来なかった」かのように言い訳できたなら
少しは楽になったかもしれないのになぁ。

悲しいかな元彼は、
自分と付き合う人間を
容姿や若さや経済力や世間体で選ぶ人ではなかった。

そして私は、彼のそんなところを好きになったのだった。
今ではたまに忘れてしまいそうになるけれど。

彼が自発的な意思をもって
私ではなく彼女を選んだ理由は
性格以外の何物でもない。

「お前は強いな」

俺が？強い？
違うよ｡そうじゃない｡
お前が見ているのは俺じゃない｡
俺がお前に見せているのも俺じゃない｡

もう懲り懲りなんだよ｡
誰かに弱いとこを見せるのは｡
誰かに自分のありのままを晒すのは｡

じゃあ誰も俺のこと知らないんだな｡
今更ながら｡

寂しいけれどこれは祝福されない人間の常｡

「君は強がっているけれど、本当の君は○○だ。俺は知ってる」

その言葉を聞いて、貴方こそが私を理解してくれたのだと思った。
でも違ってた。ただのよくある口説き言葉。
それに引っかかった世間知らずの私。

「本当の自分はこうなんだ」なんて言えるだけの人生を、
自分が今まで送ってきたわけじゃあるまいし。

憂鬱と共に過去を思い出しては、苦笑いで紛らわす。

強がるふりをしていれば、本当に強くなれるのか。
そう思いたくもあり。そう思いたくもなし。

強くなんかない。強がりたくなんかない。
本当は強くなりたくもない。
私の人生が、強くならずとも渡ってゆける人生なのだとしたら。

今の私が強がっているように見えるのだとすれば、それは
一緒に飲みに行って、先に酔い潰れてしまった人を介抱しているようなもの。

強くなろうともせずに醜態を晒した人を前にして、
ふらふらの体と酔い冷めた心で吐きそうになりながら、
酔いの浅い方が、酔い潰れそびれた方が、
酔っ払いをひきずって帰らなければならない。

「強いね」といわれても嬉しくもない。

先を越されてしまった。バスに乗り遅れてしまった。
また貧乏籤を引いてしまった。私の気持ちはそんなもん。

あなたはいいね、泣けるだけ泣けて。
憂鬱も度が過ぎると、涙も出やしない。

強くならなければこの世界をうまく渡っていくのは困難かもしれない｡
でもそう簡単に強くなれるものでもない｡

だから理想を言えば外では強がっている分だけ
お互いに弱い所を見せ合える｡
そしてその健闘をたたえあい､また明日への力を与え合える｡
それが俺の恋愛に求めるもの｡

弱った俺を受け入れられなかった君とは恋愛できなかったわけだ｡

肉体的快楽よりも精神的快楽が欲しい｡
ＳＥＸで得られる快楽は誰とでもそれなりに得られるだろう｡
でも精神的な快楽は誰とでも得られるものではない｡

そんな快楽を知らない男達はあのごく表面的で一瞬の快楽を求めて
せっせと女を口説くのだろう｡

だけど彼らの方がはるかに幸せなのだと思う｡
求めるものがはっきりしているから｡
俺が求めているものはとても抽象的でこういうものだと表現できるものではないし｡

君にとってどうってことのない風景を眺めてうっとりしている俺を
いぶかしげに眺めていた君とは所詮そういう種類の快楽を得ることはできなかったよ｡
でも世の中にはいるんだよ､
俺が美しいと感じるものをやはり美しいと感じる人間も｡
たぶんね

>>815
ドラッグに走るなよ

>>815
>求めているものはとても抽象的でこういうものだと表現できるものではないし
>（以下略）

後半、なんとなく同意

沢山の上辺だけの友人より、
同じ風景を見て、同じように感じる事ができて、互いに共感できる相手こそ大切
何の利益にも繋がらないだろうけど、精神的に落ち着く
別にドラッグに走ったりしない、なぜならドラッグ無しで陶酔できるからさ

http://www.dokyun.com/index.php?pr=004542
新しい恋人ならココ！
人生変えちゃう冬かもよ！うふ

風邪ひきハナずるずるで朝からドラッグストアに走ったよ〜
鬱！！

＞抽象的でこういうものだと表現できるものではない

これを具現化すればアナタもゲーヅツ家になれまつ

　だがしかし、同じように感じる人間など居ないのだよ。
　
　育ってきた環境が違うから　好き嫌いは否めない〜♪

他人同士でも

同じ風景を見て
同じ絵を見て
同じ音楽を聴いて
同じ詩歌を読む

共感があり、共鳴する

同じ風に吹かれ
同じ風邪でドラッグストアに走る

なまじ何かに関して知識を得るとうんちくをたれる奴がいる｡
自分は素晴らしいものを知っているといわんばかりに｡
例えばワインだとか音楽だとか｡

確かに素晴らしいものはそれだけで既に素晴らしいかもしれない｡
でもどんなに高級なワインも
愛する人と楽しく飲む安物のワインよりうまいものはない｡
どんなに品のあるクラッシックも
愛する人との旅先などで聴く下らない流行り歌より心に残るものはない｡
人それぞれだとは思うけど少なくとも俺は｡

ただし今の俺は憂鬱のせいでどんなに素晴らしいものも色あせて感じる傾向にある｡
この大好きな晩秋の街並みさえも｡

夢を見た｡
もう忘れたと思っていた女の夢｡

別に会いたい､よりを戻したいと思っているわけではないのに
夢の中で俺は彼女を一切の留保無しに抱きしめていた｡
目が覚めたときには涙さえ流していた｡
もちろん夢の中と現実とのシチュエイションは違っているのだけれど｡
よく覚えていないけれど顔も彼女のものではなかった。
でもそれは彼女だったのだ｡

孤独で憂鬱な週末がそんな夢を見させたのだろうか｡

誰に宛てるともないメッセージをこうしてここへ文章にするだけでも
幾分この憂鬱を和らげてくれている｡

明治神宮外苑の銀杏並木はもう綺麗かな｡
週末にでも行ってみようかな｡
黄金に染め上げられた幻想的な空間の中で憂鬱に浸るのも悪くないかも｡
路地に腰を下ろして本でも読めればいいんだけど,ひどい人ごみだろうからなあ｡
恐らく幸せそうに目の前を行き交う人々の姿に
孤独を突きつけられてすぐに耐えられなくだろうな｡

もうだめぽ

バイト先の人間関係に疲れました。
店長に辞めさせてくれ、といいました。
励まされ、辞めさせてくれませんでした。
涙ぐみました。
明日から今まで以上に行きにくくなりました。
お願いだからクビにしてください。
何のために生きているのか分からなくなってしまいます。
僕はバイトのために生きているのではありません。

行かなきゃいいじゃん。
ばっくれても大丈夫でしょ。
店長に気持ちを伝えてあるならさ。

感傷に浸っていても､前には進まないよ
新しく､リセットしなおしたら？
今までの記憶を捨てるつもりで

祝・一周年

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。:゜◎::Oσ★｡∂:o゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／。○。∂γ:★O◇。σ
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　　　　　 ／＼ 　　　　　　　　　　　／　　　★。σ:｡: ｅ α:θｉ:ρ☆
　　　　／　　　＼　 ／￣＼/(⌒▼　　　　　。○..ｉｏ.｡◇.: ★
　　　　￣/　　／￣V＼￣Ｖ＼―▲　―――――σ :∂ｉo★ ゜
　　　　　| ／ ／／|＼＼ /　/ 　　
　　　　　/　|　|⌒　⌒|｜＼/ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　|Ｃ| ｜＞　＜|｜/ 　　　＜　１周年おめでとう！！
　　　　　Ｗ＼ゝ　▽ノレ/ 　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　⌒⌒|（） |⌒
　　　　　　　//　| /＼＼
　　　＿＿/＼／|/人＼|＞
　　　 ＼/　/ /　／人 ＼ ＼
　　　＜��/ /／/ ノＶ＼ﾉ￣
　　　　＿／＼＿ |｜|
　　 ／ /＿＿＼-｜|
　　 |　　　　 ／　 |￣￣|
　　　ﾌ　　∠　|＼| 人　 |
　　 |　　 ／　 |　　　　＼|
　　 ＼／　　　＼　　　　 |
　　　　　　　　　 ＼／＼ﾉ

　おんぷかよっ！！

保守しとくか。
へぼやん元気？

　　　 || 　　　　　　　　　　　　||
　　∩|| 　　　　　　　　　　 (__||__）
　　三ii_＿　　　　　　　　　（　　 ）
　　|　● 　つ 　　　　　　　 U U
　 Å＿Åﾉ 　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
と(@д@lil）つ　 　＜　 ま　あ　ね　。
　　　i il　　 　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　-=三三三=-　 　　　　-=三三=-

　ﾛｯﾊﾟｰ

マジ憂鬱だしかし

憂鬱　

　解体する……ッッ！！

　　　　 　,､,､,､､
　（ミo　 /､,, ,,_ヽ　 oﾐ）
　 （ ヽ､,（@-@,ﾉ､_/ ）
　　`--ﾄ､__,､_,,ィ__,ノ
　　　　 `) (全)(
　　　　 / ,,ﾉi　 ）
　　　　 ヽゝ l,,,(
　　　　 ﾟ''~

髪の毛全部抜け落ちました

>>838
アレランス、行くか？

　ヘイ！
　今フジでDQNｶｯﾎﾟｰが昔の恋愛を振り返るとか言う番組やってるZE〜。

　…あ、終わっちった。

　意味も無くsageちまったZE〜。
　「昔の恋」 とかいう番組。

元気か？
まだ彼女のことを忘れられないの？

　　　　　　　　 　《《《《《《
　　　　　　　　／　　　　ミ
　　　　　　　　|⌒ ⌒　　ミ
　　　　　　　　◯-◯　　3
　　　　　　 　 〈＿＿　　|
　　　　 　　 　 ＼＿　ノl
　　　　　　　　/"　ﾞ--''~ヽ､
┌───ﾉ──────────┐
｜　元気でいるか
｜　街にはなれたか
｜　友達できたか
｜　さみしかないか
｜　お金はあるか
｜　今度いつ帰る

寒くない？
仕事で疲れてない？
クリスマスプレゼント何が欲しい？
会えるの楽しみにしてるね。

疑問形で打たれたメール。
相手に聞きたいことがあると言うのは、
あなたに興味があるよ、あなたのことを知りたいよということ。
どうしてかといえば、それはあなたが好きだから。

へぼやん、元気にしてる？

　　　● Å　Å
((⊂(　 っ@Д@)っ))　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣ ゜o　　ZENZEN。
　　　　 　 　　 　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

そんな時もあるさ。
そんなもんさ。
時々憂鬱になって、
それでも人生は続いてゆく。

憂鬱になったって
死んだりなんか、しないよ。

そう自分に、淡々と言い聞かせる。
密かな決意にも似て。

　http://choco.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1040570060/22-40

　ユー達のためにクリスマスAAを描いたよ。

1年ぶりに失恋してこの板に戻ってきた。

まさかと思うが見たことのありそうなスレに来てみた。

やっぱり見たことのあるスレだった。昔のカキコがある。

懐かしさと同時にあまり変わらない自分にふがいなさを感じた。

でも今日はいいものを見せてもらったような気がする。

明日も仕事頑張るか。ありがとう。

へぼやん　まだいるのかな？
おれもこのスレは何度か訪れたよ。
懐かしいなぁ
なんていえばいいのかな。
１，２年前の自分のカキコがそこにあるんだよね。
不思議な感覚だよ

頑張れ仏教徒ども！

クリスマスAA見たよ、すごいねー
上手いね。

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　新年一発目が宣伝コピペ…。

　これは憂鬱だな、しかし。

このスレも3年目か

半年振りに戻ってきた。
もう同じことは繰り返すまいと思っていたのに…。
立ち直るよりも早く、また同じ男にふられちまったー。

あぁ憂鬱だ。

　うむ。

　そのようだな、竹熊。

（＾＾）

（＾＾；

山崎またいたのか　　　　　　　　　　

付き合っていた間、ずっとずっと
私は貴方のお守りをしていたような気がする。
慰め続けて、許して、励まして。
貴方に甘く接することで、自分にも甘かったんだと気付いた。

失恋した今、かつての付き合いで残った有益なものなど
何もありはしない。
自分を甘やかしただけの恋愛が終わり、
残ったものなど何もありはしない。

失恋してここに来て、とあるスレッドを読んだ。
どう見ても名無しの同一人物（男）が張り付いて、
甘く優しい慰めをsageで返し続けている。

あのスレを見た時に感じた、この嫌悪感は、きっと近親憎悪だ。

おそらくそうすることを正しいことだと信じ、
自分が楽だと感じて、彼はそうし続けているのか。

ここにいて、自らを語らず、誰かにすがり、
そうすることで己の存在を感じる。
なんと虚しいことだろうか。

我はただ呟くのみ。

へぼやんよ、生きてるか?

へぼやんって、もしかしてプロ固定じゃないかと思う時がある。

　くれねーんだよなー。銭。
　ケチケチすんなよなぁ。

へぼやん降臨期待age

>>864
ちょとわろた。
プロ固定って小遣い稼ぎ程度って聞いたことがあったので。

AAサロンによく行ってたみたいだけど、
最近どんなところに行ってる？
実況に新しい板がたくさんできたね。

プロ固定は板を賑わせるために、
確信犯で煽ったりするって聞いたんだけど。
ちく裏の何某とかね。

　サロンはすぐにスレ落ちるからつかえねースよ。
　立て捨て専用板だわ、あっこは。

はじめまして♪

もうふられるわ、仕事はうまくいかねーわでほんっとやんなっちゃいます☆

もーうホントに欝☆

何かいいことないかしら♪

鬱です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やっぱりふられたよ
好きになる自分がバカだったんだよ
かなしいよ

　　Å＿Å　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(,,@Д@)旦　＜　真心こめて愛しあえる恋人もなくて
　　●,, 　,つ ll　　｜ ただ過ぎてゆく日を悲しみ込めて
　￣￣￣￣￣ﾞ　　|　見送るだけ
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜オ　トワ　ラヴィ
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜もし明日も暗い朝が訪れた時は
　　　　　　　　　　｜ただ　さびしいその日を
　　　　　　　　　　｜苦しくても堪へて行こう
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜いつの日か小さくても
　　　　　　　　　　｜かほり高く素晴らしい夢を
　　　　　　　　　　｜いつの日か見つけた時は
　　　　　　　　　　｜この両手にしっかり抱いて
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜雨の朝も嵐の夜も命の限りに
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜もし苦しいときは
　　　　　　　　　　｜青く晴れた空を想い
　　　　　　　　　　｜堪へて行こう
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜それが人生
　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>870
たまにいいこと言うなあ。

　Å＿Å　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(,,@Д@)旦　＜　真心こめて愛しあえる恋人もなくて
　　●,, 　,つ ll　　｜ ただ過ぎてゆく日を悲しみ込めて
　￣￣￣￣￣ﾞ　　|　見送るだけ
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜オ　トワ　ラヴィ
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜もし明日も暗い朝が訪れた時は
　　　　　　　　　　｜ただ　さびしいその日を
　　　　　　　　　　｜苦しくても堪へて行こう
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜いつの日か小さくても
　　　　　　　　　　｜かほり高く素晴らしい夢を
　　　　　　　　　　｜いつの日か見つけた時は
　　　　　　　　　　｜この両手にしっかり抱いて
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜雨の朝も嵐の夜も命の限りに
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜もし苦しいときは
　　　　　　　　　　｜青く晴れた空を想い
　　　　　　　　　　｜堪へて行こう
　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　｜それが人生
　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

憂鬱なのかむかついんてるんだか、よく分からない。

　アレだ。
　鬱屈というヤツだ。
　多分。

誰か私を記憶喪失にしてください。

>>875
おまえの記憶は俺がもらった。
今あるおまえの記憶は、俺が作りあげた偽の記憶だ。
本当の記憶は俺のものだから
すでにおまえは記憶を喪失している。

忘れろ忘れるんだヽ(`Д´)ﾉ

憂鬱だ・・・

幾ら言っても分からない人にはどう対処すればいい？
やっぱり、自分から距離をとるより他ないのかな・・・

その人、イラクを攻め立てるアメリカみたいな女性なんよ。
自分のしてることは絶対正しいと思ってきかないんよ。
仮想敵を作っては「自作ジエーン！」と爆弾攻撃。
きっと自分では、世界の正義を体現してるつもりなんだろうが。

たった一人取り残されても戦うつもりの
アメリカメンヘルザリガニ女に
「あんたはおかしいよ」と分かってもらうには
どうすればいいんかね？無理かね？

・・・無理なんだろうなあと薄々思ってる。

行き場をなくした鬱屈がとぐろを巻いて、愚痴になって噴き出してしまう。
へぼやん、ごめんね。

　「見たいと思うことしか見ない人」
　「信じたいことしか信じない人」
　彼らに対して、言葉は、無力だ。

　南無。

たった今、３年付き合ってた彼女にフラれてきました。
本当なのよ。

なんか何もやる気がおきなくて憂鬱です。誰か助けて。

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　あー。憂鬱〜え、憂鬱〜。ホッカホッカの〜憂鬱〜、だよ〜。
　なんでホカホカゴッドねぇちゃんじゃっちゅうの。
　まぁ何ですか。相変わらず皆さん憂鬱ですか？
　僕あたりはしばらくそうでもなかったりしたりしたのですがね。　ｵｯﾎｰ。
　色々環境の変化とかアリマシテ。新しい仕事場も決まりましたりしたりしましたし。
　とかなんとかあるんですけれど。　別に環境が変わったところで僕という故人の資質や本質が変わるわけでもないのですよ。
　あの、まぁ、例えば。ですよ。
　職場が変わるとか、新しく学校やフリースクールに行くとか。
　何でも良いンですけどね。
　そういう周りの環境の変化で色々と何かが起こる、得られるタイプの人間というのは、一つに環境の変化に対して順応力があるのだと思うわけです。
　まぁそうでしょう。
　そしてそういう順応力というのは、例えば人に好かれやすいという事もそうでしょう。ええ。
　簡単に言えば、俺という個人が、環境変化に順応しにくく、人に好かれにくいイキモノであるという時点で、環境の変化がアロウ(ｲﾝｻﾞﾀﾞｰｸ)が何があろうが、そこにある差は歴然としているわけですよ。
　恋愛という事に限った話でも無く、ですわね。これは。もう、全て。
　特に、僕の業界なんてコネが凄く重要だったりしますし、だいたい同じくらいの力量なら、人に好かれる人はそれだけで遙か高見にいられるって寸法です。
　恋愛に限ったとしたら、そりゃあもう露骨なわけですよね。
　当然です。ええ。
　フラレター！！　っつって、すぐに慰めてくれる異性がわらわらよってくるなンてのは、本人がどう言おうと、恵まれている人間なんです。
　「寂しくて他の男とセックスしても、本当にミタされるわけじゃないの！　辛いのよ！　貴方にその気持ちが分かる！？」
　とか言われたら、そら分かりません。当然です。他人の気持ちなんか分かりませんよ。
　「パン（愛）が無いから、仕方なくケーキ（セックス）で誤魔化しているけれど、辛いんだから」　とか。
　マリー・アントワネット的ワード（密かにこのたとえはお気に入り）でおっしゃられても。
　私ども貧民街の人間は、パンもケーキも食べられませんし、誰も見向きもしませんて！　ｻﾝﾃﾄﾞｩｰ!
　そんなこんなで、時々無性に泣けてきてしまうわけです。ええ。

　あの。最強伝説黒沢の。ビッグコミックオリジナルの漫画なんですけどね。
　40過ぎのうだつの上がらない土建業者が。
　「人望が欲しい……ッ！」 と、泣くわけですよ。
　俺は別に、人望なんか欲しくは無いので、それにたいしてそう共感するという事も無いのですが。
　少し角度を変えて見れば、結構だぶらせてしまう部分というのもあったりするワケです。
　なんというか。
　ここまで生きてきて、今手の中を見たときに。
　何も無いという現実。
　何かをなし遂げたか？　年相応に金を掴んだか？　年相応の地位を得ているか？　誰かに愛されているか？　守るべき家庭はあるか？
　ここらあたり、多分何でも良いんだと思います。人それぞれ。
　恐らく一つでもあれば、良いのだと思います。
　しかし何も無いとしたら？
　若いなら未だ良いです。10大、20代前半。それならまだ。
　それなりに長いこと生きてきて。そして自分の今居る位置を睥睨したとき。
　自分には何も無いなぁと。
　社会的には、個人的にも。
　長くつづくと思っていた友とは疎遠になり。好きだった人から離れられ。新しく出会う人も多くはすぐに居なくなる。
　今まで長いことそうで、そして恐らくこれからも本質的にはそうで。
　ここ数年で分かった、自分自身のなんというか有様というものが、そういうもんだなぁと。
　何も無いんだなぁと。
　そういう空虚な思い。
　そういうものが、時折心の端をかすめていったりするわけです。日々。
　
　しかし憂鬱だな、しかし。

こんな何も持たざる自分でも、やっぱり自分は自分でしかなくて。
祭りが終わって、みっともない自分だけが最後にぽつんと残されて。
結局は自分の尻は自分が拭うしかない。

・・・そういう感情を「諦念」と呼ぶのかなあ。

憂鬱を諦念で御して、何とか共存でもするしかないのかも。
憂鬱が浮かんでは消え、浮かんでは消え、
もしかしたら一生こんなことやってるのかと思う時もある。

諦念は一歩間違えば開き直りだし。
ああ言えばこういうばかりの
自分可愛さの開き直りはみっともないばかりだし。

どうにも匙加減が難しい。

　憂鬱なときに、自分の孤独をまざまざと思い知らされると、ますます憂鬱だな、しかし。

いつも友達に囲まれて楽しそうなあの人も、
人知れず失恋で泣いたことがあるんだろうか。

知人らしき人に笑顔を見せているその時に、

「ここにはこんなに人がいるのに、
　自分を本当に分かってくれる人は、誰もいない」

そんな孤独を感じていたりするのだろうか。

保守

もうそろそろ、見納めかな

（＾＾）

ふう・・・・・・

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

アホみたいに憂鬱だな、しかし。
はぅ…。

たしかに憂鬱だな〜

好きだから全てを知りたいと願った俺。
好きだけど全てを知る必要はないと考える彼女。
そう遠くない将来破綻するであろうことを知り得ながらも続いた1年とちょっと。
もうそれなりに何度か恋愛もして､何かしら割り切れるようにならんといかんだろうに。
全然ダメダメ。
俺は恋愛に向いてない。
それでも寂しくて､誰かに愛されたくて同じことを繰り返していくんだろう。
ﾕｳｳﾂﾀﾞﾅ､ｼｶｼ。

　人がたくさん居る集まりとかに行くと、自分のダメダメざまがこう、自分の中でやたらクローズアップされてしまい。
　やたら気が滅入る。
　気が滅入っている自分というモノを又見ていると。
　なおさら憂鬱になる。
　
　しかし憂鬱だな、しかし。

俺が憂鬱になっていると、
その様が癪に障るのか、突っかかってくる奴がいる。

憂鬱は秘するものなり。

　あるあるあるある。

しかし憂鬱だな。生きてて楽しいことが何もない。
寝てるときに殺してくれないか。

ふと死にたいと思う時がある。
言えば誰かの負担になると分かっているから、黙っている。

死にたい気持ちを抱えたまま、数日後、
2chのスレで「死にたい」という書き込みを見かける。
「死ぬな」とか「生きろ」とか、いつも予想通りのレス。
息苦しくなる。

「死にたくないけど、生きるより他にない」
という閉塞感が苦しいんだ。
「死のうと思えばいつでも死ねる」
という選択肢があることで一息つけるんだ。

「生きろ」というレスを見て息苦しくなった後、
「死ぬのは明後日にしよう」と、自分に言い聞かせて楽になる。

　生きてあげよかな

　というスタンス。

　筋肉少女帯の歌詞ですけどね。

>>901
いいこと言うなあ・・・

でも、そう思えるような対象が
自分の心の中に存在するようになる時が来るのかな。
別に恋愛じゃなくても、いいのだけれど。

へぼやんも憂鬱なまま年をとったら、
30代失恋スレに書き込むようになったりするの？
あんまり想像したくない。

　へぼやんなんて名前の人はこのスレには居ません！！

　どこのスレに限った話では無いけれど。
　だいたいこういう、“顔の見えない場所” での誰かに投げかける言葉というの、自分に言っている、自分が言って貰いたい言葉だったりするモンです。
　「死ぬな！　生きろ！」　というのも、自分に言っている事だし。
　「へこたれるな！　頑張れ！」　というのも自分に言っている事だし。
　まぁ。
　なま暖かい目で見てあげましょうとか言う気分？

>>903
なるほどね・・・
2chという壷の中でオナニーしてるようなもんか。
なんか、ますます憂鬱になってきたんですけど。

快不快にかかわらず、ある匂いのあるスレを覗いてしまうというのは、
自分の姿を鏡に映してるところがあるのかもしれないね。
歪んだ鏡だけれど。

何で自分はこのスレを見るのかなあ、なんて思って、
その理由を探るのが面白い時がある。

俺の嫌いな人達。

仕事すごい楽しーとか言ってる人
友達さいこーとか行ってる人
大勢で遊ぶのすきーとか逝ってる人

他にもたくさんいるけどいま兎に角嫌なのは。
存在を意識しただけで憂々鬱々になる。

　もうあらゆる事が憂鬱。
　誰とも関わりたくねーとか言いたくなる気分？

まわりの人間は、幸せの方がいいにきまってるよ。
人の幸せが羨ましく恨めしく思うこともあるけどさ。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　不幸な人間に集まられると意識が引き込まれる。
　かと言って幸せな人間の無神経さには憂鬱にさせられる。
　
　結局出来るだけ誰とも関わらない方が良いという結論になる。
　ニンともカンとも。

　もうポンポン痛い。

　正直、しんどい。

　　　　　　　　,;"~`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^ﾞ;､
　（,, ´う）　.｡oO 　今後、セックルさせてくれないナオンとは
　（`∩∩::::... `､　仲良くしないという方針をとりたいと思っています。
　　　　　　　　　 `-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,;"

正直セッコスさせてくれなくても良いから女の子には仲良くしてほしい。

　　　　　　　　,;"~`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^`-"^ﾞ;､
　（,, ´う）　.｡oO 　中途半端に仲良くされるのは
　（`∩∩::::... `;､ 　正直、しんどい……。
　　　　　　　　　`-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,,-､,,_,;"

　　*　　ﾟ　　　｡　　　　　☆
"　　
　　　ﾟ　　　　　　　．　　　

lliiililllliiillllililillllilllikilliilliii;;;;,,;,;,,:;;:::;;::,,...,,.,,,...,..
,,..-"　　　　　　　　　　　　凸
　　　　　　　舎　　　　　　　　

　　　　　　Ａ,,,Ａ
　　　　　と● -ヽ
　　　　　/;;　`､,,ソ
　　　　 /　　;;` ヽ　
　 *〜（,,,■,,,＿,）;;;;::::,,,...

昔の友人の結婚死期の招待状ｷﾀｰ！
正直､しんどい……。

　相手の友人狙いというのはどうか…。

　　*　　ﾟ　　　｡　　　　　☆
"　　
　　　ﾟ　　　　　　　．　　　

lliiililllliiillllililillllilllikilliilliii;;;;,,;,;,,:;;:::;;::,,...,,.,,,...,..
,,..-"　　　　　　　　　　　　凸
　　　　　／⌒`ﾞﾞＡ,,,Ａ
　　*〜/■ 　と● - -ヾつ
　　　［,､＿）､■二],,･,,,･,,）二]　　　　　

　　　　　　

　仕事帰りの満員電車の中で、昔のことを思い出して泣きそうになった。
　しかし憂鬱だな、しかし。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

昔のことを思い出して､か。
俺まで嫌なこと思い出しちまった。

人の日記なんて読むもんじゃネーナ。

　まぁそうだナ。

　ﾏｧﾄﾘｱｴｽﾞ色々憂鬱。

　あー、いやだいやだ。

　Å　Å
／ミ￣' ヽ、　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　
| ノ 二 <（@ 　　　|　時折自分の人生がずーっと停滞していて、世の中の全てから見捨てられ、
| /（@ 、>、|　　＜　出口もとっかかりもない瓶の底に閉じこめられ、色んな人から足蹴にされて
| @ノ _ノヲノ　　　|　何も得られずにこのまま朽ち果てて行くという有様が見えて凄く憂鬱になる。
―――――――y―――――――――――――――――――――――――――
　　　■＿■　　　
..　　　| ﾟ@゜ |　　　 だって。
　　　│д　|　　　
　　　└┐ └┐ 　しかし憂鬱だな、しかし。

気がつけば一人になっていた

友人がたくさんいた時期もあった。
ある恋をしてから何かが変ってしまった。
何かが壊れてしまったのかもしれんが。

色んなもんが下らなくなった。
大勢でアホな話をしてみんなで爆笑してる中ふと冷めている自分がいる。
何かが違う､俺が求めているのはこんなものじゃあない。

自然と人の輪を避けるようになり一人の時間が増えた。
気がつけば一人になっていた。

悪いことに俺が求めているものなんて世界中どこを探したってないことを
ちゃあんとわかってしまっている。
出口なんてない入り口に入ってしまったんだな。
或いは落とし穴にでも落ちてしまったか。

蜘蛛の糸は垂れてこない。
例え垂れてきたところでぶつりと音を立ててきれてしまうことだろう。
憂鬱ナリ。

　閉塞感。
　閉塞感なんてのはたいてい幻想だけれどもな。


　しかし憂鬱だな、しかし。

閉塞感は本当に幻想なのか？
だとしたら、今自分が感じているこの壁を、
一体どうやったら破ることが出来る？

どこまでもどこまでも
自分だけにしか見えないガラスの天井が
覆いかぶさってくるかのようだ・・・

しかし憂鬱だな、しかし。

　唯物論的に考えれば、閉塞感等というのは自分の中で勝手に作り上げた実在しないイメージなのだろう。
　幽霊が恐いから電気を消さなかったり、電波が恐くて白くしたり。
　けれども幻想ってじゃあなんだ？
　この世の中というものが物質で構成されていたとしても、その物質を認識しているのは何だ？
　そうだ、脳だ。この僕自身の脳だ。電気信号が、ニューロンの中で、シナプスが、発火して、伝わり0と1の絶え間ない波動。
　
　物理的な壁は存在しなくても、脳の中に存在している以上、矢張り僕を閉じこめて侭ならぬ有様へと追いやるキューブが存在しているのだ。
　どうすれば良いのか。
　例えばそう、勇者を雇い、冒険の仲間を集い、この脳髄の迷宮の奥に潜む生なかな事ではどうにもならぬ強敵達と闘うしかないのかもしれない。

　マーフィーズ・ゴーストの様にならぬよう。
　

　なんつうかここ数年のローテーションが。

　誰かが愚痴を言いに来る。
　しんどいの我慢して（胃が壊れたりするくらいに）相手する。
　暫くすると相手は楽になる。
　居なくなるor支配的になる。
　俺が耐えきれなくなる。

　
　というパターンが多い気がする。

　なんでこういう人間的にどうしょも無いのばっか集まってくるんだ。
　しかし憂鬱だな、しかし。

要は他人との距離の測り方・・・か。
ヤマアラシのジレンマというやつか。

それでも、まだ人と関わっていたいと思う気持ちが
残っているだけましなのかもしれない。

俺はそんな気持ちも薄くなってきたよ。
元彼女に連絡したい気持ちがなくなってきた。
恋だと思ったこともあったはずなのにな。

色々なことがただ煩わしい。
惰性で出来ることだからこなしている。
日々をかろうじて保っている。

しかし憂鬱だな、しかし。

　　　　　　　　　　　　　

生きている金魚をミキサーにかける人がいる。
どんな議論も関係なく気持ち悪い。
漏れはこんな人達ばかりの世界で生きていくのか…。
恋愛どころかとにかく人付き合いが恐ろしい。
へぼやん､あんたはまともな人だと思うよ。
憂鬱。ｳｪｰ。

鬱

せっかく慰めようとしても
これじゃあね

人に全てをゆだねないこと
大切です

>>930
あなたが人生に呼び込むものは、あなた自身の鏡です。
ろくでもない人間ばかりがまわりにいると思ったら、
自分のことをまずよく考えてみましょう。

となんかの本に書いてあったよ。

９３６
同意！
運が下がっていると
悪い人に囲まれる

プチ憂鬱で、この板に来てみた
30分で、プチどころじゃなくなった・・・。

慰めたがる人間って煩わしい。
自分の心の傷を他人に投影してるだけじゃないか？

この板で粘着に老醜を晒している
とある書き込みを見るにつけ、
どうしようもない閉塞感を感じる。

あんな大人にはなるまいという意思を秘めたまま、
現実世界でそれを貫けばいいだけの話なのだが。

保守

もしもあのとき…なんて､
うしろばかり振り返っていても仕方がない。
だいじょうぶ。
めったにないチャンスかもしれない。
ポジティブ・シンキング､これ最強。
！

打つ

業者さんよ あなたがこちらにいたらどうするよ？ どうしようがあるのよ？

　　∧＿∧ 　　
|￣（　・３・ ）￣| 　＜暇だ鬱打〜
|＼⌒⌒⌒⌒　＼
|　 ＼ 　　　 　　　＼
＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒⌒|
　 ＼|＿＿＿＿＿＿|　

糞リン貼るかAA貼るしかないよな

そうね

1000まで逝くか

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000とり合戦いくぞｺﾞﾙｧ!!　　　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼　ぶーぶーぶー　／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾘｰ
　　　　　　∪　 ∪　　　　　（＼＿／）ﾀﾘｰ　　　　ﾀﾘｰ 　　まだ早えよ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　（　　´Д） 　　　ﾀﾘｰ　　ﾀﾘｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　つ 　（＼＿／）　　　（＼＿／）ノ⌒ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　（_（＿＿つ⊂(´Д｀⊂⌒｀つ（´Д｀　）＿人＿_） ))

　　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　　＼∧＿ﾍ
,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　やっぱや〜めたっと　＞　　 / ＼〇ノゝ　　,,､,､,,,
　　　　　　　　　　　,,､,､,,,　　＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　/三√ ﾟдﾟ)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /三/| ﾟＵﾟ|　＼
　　　　＼エーーーーーーーッ！？／　　　,,､,､,,,　　　　Ｕ （:::::::::::）∪　　,,､,､,,,
　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧　　//三/|三|＼
　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）　　 ∪　　∪
　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,
　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　　　　,,､,､,,,

もう人いないし明日には勝手に誰かが（ｒｙ

討つ

　　∧＿∧ 　　
|￣（　・３・ ）￣| 　＜暇だ鬱打〜
|＼⌒⌒⌒⌒　＼
|　 ＼ 　　　 　　　＼
＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒⌒|
　 ＼|＿＿＿＿＿＿|　

　　 ∧_∧　
|￣（´･ω･`）￣￣￣￣｜　
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|　 ＼ 　 　　　　　　　　　　＼
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿＿＿|

　　　　　　　　ぬいぐるみ
　　　　　　　　　　↓
　　 ∧_∧　 　　е
|￣（´･ω･`）￣（・・）￣｜　
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うちゅ

宇津　

そのぬいぐるみｶﾜｲｲ!!!!!>>955

鬱だ、死のう

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　　　　　　　　　 /⌒ヽ )　
　　　　　　　　　i三　∪　　
　　　　　　　 　 |三　|
　　　　　　　　　(/~∪
　　　　　　　　三三
　　　　　　　三三
　　　　　　三三

　∧||∧
（　 ⌒ ヽつ
　∪　。ﾉ　
　　∪∪

ほんと鬱だな
今日もこの先やることないし…
せめて思い切り打ち込める趣味があればな

>>962
思い切り打ち込める趣味としてはNゲージがおすすめだよ。

別れたてです。憂鬱。明日から彼のぬくもりがないんだ…。

枕にしみついた髪の匂いがさらに俺を憂鬱にさせる。

しにたい・・・
でもそうしたらあいつが自分を責めるだろうと思うと、できない。

夢ではいまも俺が手を引いてどこかを歩いてる。
目が覚めた瞬間、混乱して、心臓が動かなくなりそうになる。

寝起きが１番辛いよね
明日は面接だけど平常心でいきたい。

1時から面接？

起きたては辛いよね。眠れない夜より辛い。

目が覚めた瞬間から襲う喪失感。

鬱すぎる…

>>968
うん。１時から。

寝起きに鬱にならない方法って無いのかな

起きない。

寝ない。

氏ねってことか？

死なないでね
死んだら駄目

まだ枕から匂いがとれない。
昼まで寝てたからなぁ

もぅ死にたい。
あいつがいない生活なんて考えられないよ。
抱きしめたいよ。

会社休んだ。なんて弱いんだ…。

このスレ何年やってんのよ？ぷっ

>>978
同士。私も休んじゃった。
職場に別れた彼氏がいるのはしんどいよ･･･
ストレスで胃がやられて毎日死にそうです。
とりあえず医者に行って胃薬貰ってきます。

みなさん「タクシードライバー」見ましょう。
元気になりますよ。

>>971
もうすぐ1時だ
がんばれ！

面接応援age

面接行ってきたよ
普通にダメ。
労働条件けっこう厳しい。
それでも就職できるなら喜んでやるけど。
とにかく今は空白時間があると凄い辛いんで次探します。
しかし憂鬱。合いたいし連絡したいし、やり直したいし。
リバウンド強くなってきてます。

>>984
がんばれ！

応援age

応援してくれてる人は誰ですか？
本当に感謝だよー

（*・∀・*）

　　　　　　　　まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
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a

sasasasasa

　　　|_、_
　　　|,_ﾉ`)　誰もいねぇ。踊るなら今だぜ
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　　　♪ 　　　　_、_　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　ヽ(　,_ﾉ`)ﾉ 　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　ﾀﾝ


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　　　　　♪ 　　_、_　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　　ヽ（　,_ﾉ`)ノ　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
　 　 　 　 　　　　 >　　　　ﾀﾝ

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　　　|Дﾟ) ＜ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ・・ﾊﾞﾅﾅｵﾄﾞﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁﾊﾞﾅﾅ！
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　　　　　　　 (ﾟДﾟ )　| ＜ﾊﾞﾅﾅﾝﾊﾞﾅﾅﾝﾊﾞｰﾅｰﾅ-♪
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　　　　　　　|　( ﾟДﾟ) ＜ﾊﾞﾅﾅﾝﾊﾞﾅﾅﾝﾊﾞｰﾅｰﾅ-♪
　　　　　　　| ц 　 |つ
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　　　　　　 ⊂_ヽ＿,ゝ
　　　　　　　 　 "∪

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　　|　　 ヽ
　　|从从)|
　　|ﾟ ヮﾟﾉ |　　誰もおらんのー？
　　⊂)}ﾉﾚ!
　　|_/ヽ
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　　　'´　　 ヽ
　　|　 ｲ从从|　ﾐ
　　| ｜| ﾟヮﾟﾉ|　　　　踊るならいまのうちやー
　　ﾚ⊂ﾚ>i]つ
　　　 く/_|j
　　　　し'ﾉ　　　　　　　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　　'´　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　|　 ｲ从从|　　♪
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　　　　　　　　　　　　 　 　 l.ﾉ　　　　　　　♪ 　'´　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| |从从　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|ヽﾟヮﾟ | |　|　　　♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂i介i]つﾚﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/_!L_ﾉつ
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