【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.54

>>538
晒した人なのかもしれないけど、せめて議論スレ、もしくは志望者スレへ。

避難所からの転載です

213 名無しさん sage 2013/07/06(土) 17:46:21 ID:7T7J87Gc
長文ですが規制中のため
どなたかよろしければお願いします

【内容】
>>512
・どこまで読めたか、このまま投稿しても問題ない程度の文章になっているか。
　時間がかかりましたが最後まで読めました
　文章については冗長だったり退屈だったりするけれど無難にまとまっている
　問題はないんじゃないですかね

・キャラは立っているか。
　それぞれに個人を識別できる程度の特徴があるって意味では
　キャラが立っていると言えなくもない
　けれどもそこから一歩を踏みこんでこの作品にしかない個性があるかと言われれば
　それには足りない
　テンプレで勝負するのは簡単なようで難しいですよね競争相手が多いから
　自分も上手な指摘はできないけどこのまま行くなら頑張ってほしいです
　ところでヒロインの三人とも魔王様好き好き大好きで一貫してたのはよかったです
　興味のない相手でも好意を示されるとこっちも好きになってしまう法則
　というのがよく言われますがこの作品で私もそれを理解したような気がします
　それぞれの属性（アイドルとか外人とか）の処理は微妙だったけれど
　このヤンデレ？属性は当たりだと思いますね

・面白いか。
　上で述べたように作品の個性と言えるものがなかったから面白さは微妙です
　しかしキャラに愛着が湧く作品ではあった
　だから終盤の展開がもうなんて言うかね……

・残した方が良いと思う箇所
　自分は主人公とヒロインたちのイチャイチャの大部分は残すべきだと思います
　しかしできるだけ減らすべきだとも思います
　つまりなにが言いたいかというと
　文章や台詞を工夫することで内容はそのままに文章量を圧縮して
　空いたスペースにさらにイチャイチャをぶちこんでほしいってことです

続きます

転載の続き

・つまらないので是非削るべきと言う部分や、冗長なので圧縮すべきと思う箇所
　上で述べたものが増やすために減らしてほしい要素だとすれば
　減らすために減らしてほしい要素もあります
　まずロシアンマフィアの話はどう考えてもおかしいでしょ……
　この作品ってそういうノリじゃないし
　しかもマフィアもこれぜんぜんマフィアっぽくないし
　せいぜいヤクの売人やってる悪い黒人ってレベルじゃん……
　マフィアと言えばコルレオーネあるいはロシアならホテルモスクワ
　どちらにせよ読者にも広く定着しているであろうイメージがありますからね
　この程度の小物なら学校の不良とかでよかったんじゃない？
　しかしこの展開もリーゼちゃんに見せ場を作ってあげられたって点ではよかった
　いっそ他の二人にもこれくらい大きなトラブルを解決させたらいいかも
　まあそれでもとにかくマフィアはいただけない
　次にくる勇者の手下についてもいきなりハードになってびっくりしました
　犬殺し（ぎりぎり死んでないけど）とか仲間で殺し合いとか重いよ重い
　しかも主人公が覚醒して一件落着かーと思ったら逃げる敵を追いかけて拷問を始めるし
　信念を折りにいくとか腕を切り落とそうとするとかやることが怖いよ怖い
　床を舐めさせたのは興奮したけど
　そして最後のエピローグなんなのこれは……
　マフィアとか勇者の手下とかそれどころではない問題オブ問題
　なぜ俺と電波さんたちの生活はこれからも続く～で平和に終わらせなかったのか
　しかも独白も敢えてボケキャラにやらせるという無駄に効果的な演出
　ここはマジでなんとかして
　しかしエピローグのおかげでわかったこともあります
　殉死って萌えるね
　ヤンデレと言うと包丁で刺してくるイメージがすっかり定着しちゃったけど
　本来のあるべき姿をここに見た気がする
　ラストはやっぱり変更してほしいし死んでほしくもないけど
　この精神は大切にしてほしい

・その他に気付いたことがあればなんでも。
　タイトルからしてそれっぽいのに
　どうしてこれ千聡ちゃんの視点から書かないのか
　もちろん基本は主人公の一人称でいいと思いますけど
　ところどころに千聡ちゃんの視点も設ければ設定を自然に説明しつつ魔王様ラヴも語れる
　実際にやってみると流れを悪くするかもしれないけれど
　効果的な手段じゃないかなーと読み終わってから思いました
　最後に作品は作者のもので他人が決めるものじゃありませんけど
　もしこの作品にひとつの中心的な個性を足すなら自分はそれにヤンデレを望みます
　とにかく床を舐めさせるのと殉死は萌えました
　これをもっとポップな感じで表現してくれたらいいな

【アドレス】http://uproda11.2ch-library.com/392968POF/11392968.txt
【ジャンル】学園物

>>539
休日にわざわざありがとうございます。一部分でも楽しんで貰えてよかったです。
主人公がダメですか。文章の簡略化を図ると共に構成も見直して、主人公に
明確な役割を与えられるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

>>541-542
規制中にも関わらず感想ありがとうございます。キャラに愛着を感じていただけて嬉しいです。
終盤の展開がダメですか。改稿の方向性を定めるに当たって検討してみます。
ヤンデレと言うのかどうか分かりませんが、強くて一途な思い込みでやりすぎてしまう子を
書こうと思って書いた文章なので、そこを売りにできるくらいまで強化するのを目標にして
やってみます。
ありがとうございました。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3244.txt
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】　魔法使いと宇宙人（適当）
【評価基準】
・続きは気になるか
・展開が強引すぎでないか
・キャラは立っているか

プロローグと第一話だけですが、一応一つの山場を越えた、アニメでいえば一話分を消化する感じです。
幼稚でベタな展開なのは分かっていますが、とりあえずここまではちゃんとストーリーとして成り立っているかを
教えていただければ大変嬉しいです。よろしくお願いします。

>>545
　転校生が来る辺りで流し読みになったけれど、最後まで読みました。

　最初に、段落頭の字下げは絶対原則ではありませんが、読みやすさを考えれば必須です。もしかしたら
MS Wordで書いていて、テキストに落とした際に消えたのかもしれませんが、確認はしておいた方が良いかと。
　また会話文に『。」』が度々出てきます。毎回ではないので基本は句点なしで書いていると思いますが、
投稿作と考えるなら、現在の出版小説と同じ句点なしにそろえた方が良いでしょう。
　おそらく校正チェックをしていないことで発生していることだと思いますので、一度くらいチェックをした
上でアップしてほしいと個人的には思います。

　文章についてはあまりうまいと感じるほどではありませんでしたが、読みにくいというほど大きな問題は
感じませんでした。
　ただ各場面は丁寧さがほしいところです。物語の流れを書いた下書きに会話文が加えられてる感じがしました。

　各キャラクターは会話のテンポも悪くなく、性格も特徴的でよい感じかと。細かな動作の描写などでもう
少し魅せてほしいところです。とくにふたりめに出てきた女の子は、物語に絡まない端役ならともかく、
もう少しスペースをとってあげても良さそうな気はしました。

　物語については、いまのところとくに興味は持てませんでした。
　主人公が何をする話で、どう結末に至るのか、発端になる部分があまり明確には描かれていないので、
その先に期待することができません。
　また突然魔法使いの肩書きがついた、と最初に書いてあったのに、後になって祭りで選ばれた、という
下りが出てきます。バイナリー星人についても、この物語世界でどういう共通認識がなされているものなのか
不明なままです。
　なんだそれ、でも、そんなのいたな、でも構わないのですが、バイナリー星人についても、魔法使いに
ついても、この世界でどう認識され、扱われているのかがわからないと、読み手にとっては異物感しかありません。

　物語や設定については練り込みの不足を感じながら本文に入ったのでは、と思いますが、文章については
今後書いて、直して身につけていくしかないんじゃないかと思います。
　もっと楽しい作品になうことを期待しています。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3245.txt
【ジャンル】現代ファンタジー・召喚
【タイトル】さもん（仮）
【評価基準】
　・設定等は理解出来ているか。
　・説明が長くて退屈にならないか。
　・主人公や登場人物についてどう思ったか。
　・そのほかなんでも。
　第3章の終わりまでです。ここまで書いて説明が多くて読む人が退屈になってないかと気になって晒しました。
　ですので特にその点について一言でも頂ければ、大変にありがたいです。
　忌憚無きご意見をお待ちしています。

>>545
・続きは気になるか

　気にならない。宇宙人も魔法使いも描写が薄すぎる。話も今だキャラの披露をしただけだし

・展開が強引すぎでないか

　これは自分でもわかってるから書いた項目なのだろうか。強引にも程がある
　何故「よく知らない」と言った女の子の一日の風景をストーカーみたいに知り尽くした上、帰り道にまで同行しているのか。しかも何の違和感も無しでそれをヒロインも受け入れる

・キャラは立っているか
　
　これも自分で分かってない？キャラがブレブレで立つ立たないの問題じゃない。
　少々ながらも「心が荒んでいる」という描写があるのに、それの原因に巻き込まれてる真っ最中に笑いを取ろうとする。なんでやねん。
　「自分から周りと距離を取っている」と言っといて「お姉さんと話してるみたいだ」。なんでやねん。

　ストーリーとしては成り立ってるんじゃないかな。ただ、このまま書いたらページがかなり余りそうだなと思う

>>545
・続き
気になるっちゃ気になる。一応動きのあるお話にはなってるし。ただ安易にハーレム化しそうなのが気がかり。
・展開
うん、これはちょっとご都合主義が目に付く。それと、状況がイマイチわかりにくいかな。
例えば第一章の序盤なんて場所がさっぱり分からない。
・キャラ
なんかどのキャラも口調が似てる。みんな男口調というか、台詞のテンポはいいんだけどもう少し差別化が欲しい。

第一印象は「劣化化物語」。字下げや、句読点とかの指摘は割愛。
全体的に魔法と星人についての説明が不足してる感じ。
あえて情報を伏せるにしても、もうちょっと情報がないと「設定考えてないなこの作者」と思われちゃうよ。
特徴的な一人称は、結構滑ってるような箇所もあるから、メリハリをつけるといいかも。
とはいえ、最近の晒しの中では比較的まともな方だとは思う。頑張って下さい。

>>547
・設定等は理解出来ているか。
破綻してるとまでは思わないけど、あまり頭に入らない。

・説明が長くて退屈にならないか。
なります。

・主人公や登場人物についてどう思ったか。
なんつーか話的に個性がまだ出ない段階だなあと。

・そのほかなんでも。
たぶん自覚していると思いますけど、あえて書きます。
話が動いていません。
背景を説明するだけで２０DP相当って、どんだけよ。
こんなの２、３ページですませて、とっとと幼女を召喚してください。
サブキャラ出したり過去語ったり友情深めたりするのは、その後です。

　・設定等は理解出来ているか。
　　
　　出来るか、じゃなくて？　召還師という物が何なのかだけは大体わかった。それ以外は不明

　・説明が長くて退屈にならないか。

　　むしろ説明が無さ過ぎて退屈だった。異世界から来たメイド服の女の子が居る、召喚師と召喚を頼む友人の会話。説明無しにやられて面白いと思うのだろうか

　　・主人公や登場人物についてどう思ったか。

　　主人公が何故召喚師を志したのかわからないので、召喚師としての行動にまったく親近感が沸かないってかわからない。
　　大地は振られたどころか、自分から振る理由が欲しくて召喚を頼んでいるようにしか見えないんだが。彼女はそれこそディープな程二人の将来を考えてるし。意味不明
　　
　・そのほかなんでも。

　>確かめなければいけないのは二つだけ。本当に大地は召喚がしたいのか。そして召喚した結果に最後まで責任を取れるのか
　　
　　確かめてなくね

　>お前は『運命』というその言葉の意味を勘違いしている

　召喚師的な意味では違うというだけでは。意味がわからん

　あと事後承諾すぎるだろ。事前に説明してないことが多すぎる。最悪一日かかる作業を事前に説明しないって詐欺過ぎる

>>512
改稿しました。エピソードの添削のご参考になれば幸いです。
改稿部分に多分に趣味が入ってますがご了承下さい……
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3246.txt
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】電波な少女の魔王様

総評
・どこまで読めたか、このまま投稿しても問題ない程度の文章になっているか。→文章自体は読めます。
・キャラは立っているか。→リーゼちゃんが良いかな。潮浬が前世の説明をしたあたりから立ってきたと思います。
・面白いか。→面白くない。特に描写が冗長で飽きる。でも後半の流れは好きです。
・その他に気付いたことがあればなんでも。　
　ストーリーに絡まない描写が多すぎる。読者はそんなに一度に情報を処理できないのであっという間にダレます。
　主人公が電波、電波と五月蠅い。確かに現実ならそうなのかもしれないですが、フィクションなのて適当なところで
　受け入れてほしい。
　エピソードが魔王とその部下である必要がまったくない。
　エピローグは最初読んだ時、そりゃないよと思ったのですが意外とアリな気がしてきました。
　アメリカの一件はこのままだと無しですが書き方によってはアリかなと思います。
　リーゼと潮浬のエピソードがもっと欲しいですね。千聡の絡みも出番の割に少ないのも気になります。
　やはり部下三人+一匹が合流するまではさらっと書いて、合流後に色々エピソードを入れるのが良いのではないでしょうか。
　後個人的な好みで恐縮ですが、主人公が優しすぎるのはNGです。あれだけのことをやられてあっさり許すのはどうなんでしょう。
　それなら電波も受け入れてあげてと思いました。

わたしは結構好きなストーリーなので是非頑張ってください。

>>547
　二章の終わりまである程度読んで、その先は流しました。

　文章に関してはとくにこれと言って。読みにくくはないけれど、おもしろいほどでもない。

　設定については他の方も指摘されていますが、必要な情報を必要なときに出せていない感じが強いです。
　異世界から魔法が伝えられ、一高校生にも身につけられるようになって、世界がどう変わったんだろう、
という点は気になりますが、とくに情報はありません。
創作物なので思うほど変わらなかった、でも良いのですが、世界観を把握する手がかりがない。
ミサキについても、召還してしまったことは主人公にとってかなりの事件だと思うのですが、ほぼスルー。
後出しするにしてもこの長さの中で書いてないとしたら、どれくらい先で描かれるでしょうか。

　キャラについてはそれぞれに微妙。人物の背景が薄いのもあり、感情移入できそうなのは強いて言うなら
大地くらいの状況です。

　毎回のように書いている気がしますが、一番の問題は、この物語がどんな話なのかわからないこと。
　三章の終わり方から想像すると、「召還士に幼女を召還された大地が、彼女を育てる話」になってしまいそうです。
　主人公は明確であるのに、話の内容が曖昧なまま進んでいくので、先を期待することができませんでした。

　また、そこそこの長さがあるにも関わらず、展開にはメリハリがありません。ひたすら山が続いている状況です。
エピソードのまとめ方を考えて、日常を差し込んで世界の設定やミサキとの関係を明確にしたり、展開の
させ方、場面の置き方をもっと練り込んでみてはどうでしょうか。

>>512
改稿してみた
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3248.txt
　
何かの参考になれば

>>545
・続きは気になるか
うーん…もう少しなら読めるかなって感じ。気になるわけではない。

・展開が強引すぎでないか
不条理世界みたいだから、ぶっちゃけどーでもいい。
もし不条理世界でないなら、これは駄目すぎるのでは。

・キャラは立っているか
3人だけなら区別はつく。区別はつくけど、いまいちキャラが見えない。そういう意味では立ってない。

＞ここまではちゃんとストーリーとして成り立っているか
この世界の常識が現実の常識と全然違うのだから、そこのところはある程度描写でカバーしてもらわないと、
読者としては淡々と説明に近い何かを読むだけで世界に入れない。
全体的に描写が少なすぎて世界がよく見えない。話を進めるだけじゃなく、話を味わわせることも考えた方がいいかと。
ストーリーとして云々を言えるほどの内容ではないと思う。

>>547
＞　・設定等は理解出来ているか。
「召喚」に関しては。世界設定は全然わからんから、まるで物語に入り込めないけど。

＞　・説明が長くて退屈にならないか。
本当に説明しかないね…潔いほどに。
説明ばっかりな上、いらないものが多すぎて、かつ、必要なものがなさ過ぎる。
召喚魔法がある世界がこの世とどう違うのかにまったく触れず、メイド服の女を唐突に出して説明なしとか、何がしたいやら…。

＞　・主人公や登場人物についてどう思ったか。
何も。無味乾燥。そりゃ描写が一切ないんだから、しょうがないよね。

＞　・そのほかなんでも。
何というか…根本的に何か勘違いしてるんじゃないだろうか。
作者ご自慢の召喚の設定なんか、読者にとっては、心底どーでもいいんだよ。何かのついでに理解できればいいの。
5W1Hを知って主人公の肩に乗れれば、それ以上の設定説明はいらない。
いらないけど、それじゃ話が進まないから、いかに上手に食わすかってのが技術だ。
話も進めず、世界も見せず、得意げに召喚魔法の話ばっかり羅列されても、設定帳見てるのと変わらん。
あとこれ、章じゃなくて、章の中のセクション単位で切ってる。これで章とか言ってたらトータルで15章とか20章とかになるんじゃ。
手許のラノベ開いてみてよ。大体、何章で終わってる？

>>552
おお、わざわざ全編に渡る添削ありがとうございます。
全ての感想で冗長だと言われても、自分ではとてもこうまで削れないのでとても有難いです。
じっくり読ませていただいて、総評共々改稿の参考にさせていただきます。
御期待に沿えるかどうかは分かりませんが頑張ってみます。ありがとうございました。

>>554
改稿案ありがとうございます。
同じ情景を他の人ならどう表現するかと言うのは普段わからないことなので、
とても勉強になります。
ありがとうございました。

>>547
・設定等は理解出来ているか。
とりあえず最後まで読んで、なんとなく。でも作者さんが伝えたかったことが全部伝わってるかというとそうでもないと思う。
というより、主人公もよくわかってないのに、読者に理解できようはずがないやね。

・説明が長くて退屈にならないか。
長くないけど長く感じる。実際は説明が不足している。

・主人公や登場人物についてどう思ったか。
うーん、まあ普通。ラノベとしてはキャラが薄いような。
主人公はこんなもんかもだけど、主人公の友人は「明朗快活おバカキャラ」にするならもっと突き抜けてないと。　
ミサキに至ってはよくわからん。
女のコ一人置いときたいのもわかるけど、現時点でいる必要があるとは思えません。ストーリーを追う上では余計な要素。
この部分の流れは「召喚師とは何か」「友人の依頼は何か」って疑問を紐解くシーンなのに、正体不明の謎キャラがいても興味は持てないし、読みにくいだけ。
どうしてもミサキをこのシーンに置きたいなら、もうちょっと自然においとくか（妹とでも思わせておけばよし）、正体を明らかにするか。
今は疑問に思う必要ないよ、というのを読者に分からせないと。

（つづき）>>558

・そのほかなんでも。
説明が多いんじゃないか、と気にされているようですが、むしろ全然足りてません。というか、順序と提示の仕方がマズい。
退屈に感じるのは長いのではなく、読者がその説明に興味を持つようになってないから。
更に、その説明に至るまでが読者にとってついていけない構成になってるから。
召喚士の設定なんてどうでもいい、なんて言われるのはそのせい。
本当はこれがストーリーの骨子に関わるはずなので、どうでもいいことであるはずはないんだけど、どうでもいいと思われちゃう構成になってるわけ。

SAOとか序盤はルールの説明が延々続くけど、それを読めるのは「刺激的な内容だ」と読者が感じるように配置されているからなわけですよ。

たとえば
＞ヘンな召喚を持ちかけてくる奴は普段から後を絶たないんだ…
＞「バハムート呼んでくれ」って言われたときには……
＞残念なことに、こういう本質とは少しずれた依頼っていうのは今でも少なくない。

そもそもこの世界の「召喚の本質」とかスタンダードが全く説明されてない時点で、それを当たり前のように語られても何がおかしいのか読者にはわかんない。
で、その「わかんなさ」が興味を引くように提示されているかというとそうではない。
これをやられると登場人物と読者の隔たりが大きくなって、感情移入できなくなる。
さらに、女の子を喚ぶのはダメなんだな、と思ってたら、主人公はどうやら異次元人の女の子を呼んでいるようだ、となる。
召喚士について興味を引かれるというより、混乱して本を閉じたくなりますね。
召喚士の説明が長いと思うのなら、長い説明を読みたくなるような内容をその前に置かなくてはならないんです。

主人公による語りまでは召喚師の本当の役割を伏せておきたい、という意図だとしても、この書き方では意図した効果は出てないと思います。
単に読者がついていけなくなるだけ。本を閉じるきっかけを与えるだけです。

そしてミサキとかいう異世界人が唐突に登場。
それも「異世界人」という単語が唐突に登場するだけで、他に何の説明もなく……メイドになってることが面白い、とか美少女うへへ、と思う以前に何だかよくわからない、という感覚が延々続くだけです。

「いま、ここは伏せてるんですよ～興味を引かれるでしょ～」っていう状況にしたいのなら、興味を引くように仕掛けなくては。
そうでないなら、とっとと分かるように順序立てて説明するか、要素を減らすべきです。

（さらにつづき）>>558
あとの、召喚師の真の役割というのが「運命の人」を呼出す、などの設定に関しては今後のストーリーが面白ければそれで良し、という感じ。
まだまだ判断つかないね。

ただ思ったのは、「友人の恋愛のもつれから運命の人を呼びたい」という願いと、呼ばれる側の「日常生活から引きはがされて、何だったら時空を超えてわけわかんない場所に連れてこられる」という出来事は釣り合いがとれてないように思えます。
そのせいで召喚術そのものが稚拙でぞんざいな設定に思えてしまいますね。友人の願いをもっと必死で切実なものにしないと伝わらないでしょう。
ギャグっぽい展開で強引に押し切るなら何でもアリですけど。

現時点での感想はそんな感じ。面白いかどうかはまだ判断つかない。形の上では第三章まであるけど、まだまだ序章のみ晒しと同じぐらいの印象。

だけどまあ、この序盤の説明をどう提示するかなんて、後で改稿するときに考えればいいことですよ。
序盤なんて後で何とでも変わりますから。
その意味では、現時点の完成度で人に見せる必要があるとは思えないです。
このまま書き進めて、もっとストーリーの骨組みができた時点で人に見せた方が有意義なんじゃないでしょうか。
以上ッス。

>>550
>>551
>>553
>>556
>>558
皆様ご感想ありがとうございます。
いろいろと参考になります。
説明についてはやはりいろいろ考えないと駄目ですね。
おそらく序盤はいろいろ訂正することになると思いますが、とりあえず最後まで書いてみます。
お世話になりました。

r

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3255.txt
【ジャンル】日本神話風ファンタジー
【タイトル】君の出づる国
【評価基準】
・キャラはどうか
・ストーリーはどうか
・文章はどうか
・その他何でも
【改稿】可

電撃で一次落ちした作品。
どこが悪かったのか知りたいので、よろしくお願いします。

>>563

かなり最初の方で読むのをやめてしまいました。
これは作品の良し悪しというより、題材やストーリーが合わなかったのではないかと。
物自体はそこまで悪くないと思いましたが、日本神話の物語に興味がある中高生は日本中でどれだけいるのか……

・キャラはどうか
深刻すぎる。母親を山に捨ててたり、全体的に余りにも暗い。

・ストーリーはどうか
夢も希望も無さそうですよね、ライトノベルなのに。最初の方だけなので何とも言えませんが

・文章はどうか
少し読みづらいかな。句読点をもう少し打ちつつ読みやすくすれば良いかと

・その他何でも
これはどう考えもカテゴリーエラーが一番大きな理由ではないでしょうか。
暗い雰囲気の日本神話が下敷きになる物語をライトノベルで、というだけで私なら読みません

test

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3256.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】ジキル博士（仮）
【評価基準】
何でもいいので、感想やアドバイスなどをいただけると嬉しいです。
33,000字程度で完結しています。
【改稿】可

>>567
導入が下手だな
物語をどこから始めるか、それをよく考えて編集したら良くなると思う

>>563
一応最後まで読んだけど、根本的な問題として読者置いてきぼりなのかなあ、と
日本神話をベースにすることに捕らわれて、読者を牽引する魅力を生み出せていないようです
半分くらいまでは頑張ったけど、その先は完全に目が滑ってました
特に気になる点として、

・途中で主役が入れ替わるのはキツイ
　それでなくとも特殊な世界観に置いて行かれ気味なのに、主役まで交代されたら
　どこに感情移入して読めばいいのかさっぱりです
・物語の方向性がいつまでたっても不明
　読み進めてもその場その場で作者の考えた設定が開示されていくばかりで、主人公が
　物語を切り拓いていく一体感が皆無です
　上の問題点とも関わるけど、主人公とはなんのためのものなのか、もう一度考えたほうがよいかと

とにかく、主人公が主人公として機能していないのが痛い
この一点は絶対に改善すべきかと

>>563
すごい流し読みに近いと前置きしておく

・キャラはどうか
とにかくわけがわからない
酷薄かと思えば普通のツンデレキャラのようになったりどんな性格なのかよくわからなかった
あとこれ主人公は複数？

・ストーリーはどうか
暗い。
あと全体的にわかりづらい。
高天原と葦原の関係もわかりづらい。
日本神話の予備知識がないと読めないように感じた。
設定つめこみすぎなのか、あるいは設定を表に出しすぎなのか。
最後のフュージョンは一番理解不能だった

>>563 【タイトル】君の出づる国

・キャラはどうか

　まったく魅力がありません。

・ストーリーはどうか

　冒頭をばっさり切り落として20ページあたりから書き始めれ違ったかもしれませんね。
　それと電撃で同性愛とは冒険的ですが、メリットがないような気がします。
　ユリとかGLとかいろんな呼び方がありますけど、一言でいえば変態ですよね。

・文章はどうか

　冒頭10ページでキャラをアピールできなかったのは一次落ちではよくある致命的な失敗ですが、
　それがよりによって設定を読み聞かせるためだったのでは話になりません。
　オナニー小説の典型です。

・その他何でも

　主人公の内面が全く見えてこないラノベってのも珍しいですね。

≫564
感想ありがとうございます。
確かに、暗い上に、マニアックな世界観だったと思います。
カテゴリエラーのご指摘にも納得です。
最後まで読ませることができなかったことが、私の力不足の表れだと思います。

≫569
感想ありがとうございます。
主役のふたりは同一人物という設定が最後で明らかになるので、
W主人公でもいいかなと思っていたのですが、失敗だったようです。
その場その場で作者の考えた設定、というのは大当たりです。
ストーリーの大枠しか考えず、細部はその場の思い付きで書いていたので。
もっと最初にきっちりとプロットを組むべきでした。
これからは善処していきます。

≫570
感想ありがとうございます。
そうか、確かに二面性のあるキャラとツンデレキャラは盛りすぎました……。
人間というものは接する相手によって多角的な性格が表れて当然である、という
高尚な考えの下で書いているつもりでしたが、ただわかりづらいだけでした。
設定に関しても、説明不足だったようです。
以前地の文が説明しすぎと言われたことがあるので、
さりげなく自然な流れで説明していたつもりでしたが、足りていなかったようです。
もうちょっと設定を減らしてみようと思います。設定厨だからつらいけど……。

晒すのに勇気がいりましたが、晒してよかった。
完全にボランティアで素人のつまらん文章を読んで下さり、感想人には大変感謝です。
ありがとうございました！

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3257.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】めぎすとすっ！
【評価基準】
42文字x34行で91枚です。ガガガに応募したいと思っています。
良い点、改善点、文章力、描写、ストーリー、キャラクターについてなんでもいいのでご意見をいただけると嬉しいです。
まずは一次突破が当面の目標です。よろしくお願いしますm( _ _)m

【改稿】可

≫571
感想ありがとうございます。
百合の需要はないですかー。ガッカリ。

冒頭10ページでキャラをアピール……すごく勉強になるお言葉です( ..)φメモメモ
キャラ小説ですからね。
そんな大事なことに考えが至っておりませんでした。

キャラの心理描写をしすぎといわれたことがあるので、
できる限りキャラの内面を書かずに書きました。ところどころ漏れてるけど。

たくさん感想を頂けたので、明日には作品を削除しようと思います。
皆様、ありがとうございました。

【アドレス】 www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si3258.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】クレイ・パペット（短編）
【評価基準】ストーリー、キャラクタ

電撃一次落ちした理由を知りたいので、
意見や感想をいただきたいです。
よろしくお願いします。

>>568
ありがとうございます
冒頭から躓いてしまっているようですね…
もっと構成を考えて出直してきます

そろそろ容量がいっぱいなので新スレに移動を

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.55
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1373463612/

>>563
弐まで流し読みしました。時間がなかったもので、すみません。

文章については読めますが、何か作品の雰囲気にそぐわない感じがしました。
細かな用語は古風なのに、全体として現物のあるもの以外は現代用語。文章を堅苦しくする必要はないと
思いますが、統一感はほしくなります。

登場人物については微妙。
長く読んでいないのもあるのであまり言えませんが、弐までの段階で主人公の奥底が一点でも垣間見たい感じがしました。

展開についてはかなり微妙。
不幸な境遇から高天原に召された主人公はどんなことを考えてなにをしていくだろう、とは思うけれど、
先を期待できるほどには示されていない。
物語全体としては天照大御神についてなにかする話なんだろうとは思うけれど、その方向に向かいそうな気配がない。
また一番最初の場面の意味がかなり微妙。
後々出てくる人物をチラリと出しつつ、地上の状況を出す場面ですが、地上の苦境は次の主人公の場面でも
出てきて重い場面が二連続の上、妙に長い。
どちらかの場面を後に回すとかの方が序盤はすっきりするかも知れません。

またいまの1/2か1/3くらいに圧縮してしまうといいかも知れません。
印象強く見せる場面なので、セリフは最小限かなしで、説明も後回しにして、人物と情景だけで見せる形
でもいいかも知れません。
例えば、
1.旅装束の直立した者たちの前に、腰が曲がった普段着の人々、他に女子供。
2.渡される米と、荒れた里。
3.結論はでているので会話はない人々。
4.そんな中で言い争う男女。子供を抱く女性に背を向け、歩き始める男。
5.聞こえてくる歌声。
荒れてる理由は疑問に感じますが、後で主人公の境遇とともに出すのも手かと。
逆に最初に主人公を出して目的を出した上で、目的は地上がこうなってるからだ、というやり方もあると思います。

感想と言うにも長すぎですが、そんな感じです。

563ですが自作を取り下げるついでに覗いたら感想を頂けていたので、最後の返信です。

>>578
感想ありがとうございます。
文章の統一感ですかー。これは難しい問題ですね。
文体まで古風にしてしまったら、もうラノベではなくなってしまいそう。
あ、そもそもカテエラ評価を頂いているので、無問題か。

心理描写がちょっとは入ってた方がいいということですかね？
ああ、確かに、すぐに主人公の目的を提示してなかったのが、この作品のミスだと思います。

改善案、ありがとうございます。
全部ボツにするのはもったいないので、改善案を考えてみようと思います。
まあ、一次で落ちてしまった以上、今作を直し続けるよりは新作に挑戦した方が建設的ですが。

読んで下さり、感謝です

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.55
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1373463612/
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