【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.51

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

◎専用ロダ
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html

◎前スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.50
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1345469264/

◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ48
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1348048002/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1329733995/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

このスレには知的障害感想人は書き込むなよ？

誰が書き込むのも止めようがないので、前スレを荒らしてるやつ
みたいなのが書き込んでも華麗にスルーで。

いや
前スレの状況じゃ、荒れているのがたとえ感想人叩きの立ち位置だろうと
晒し人は引いてしまうよー

それに感想の方だって一部心ない人が
賞選考に残れるかの視点なしに悪意をぶつけているだけにしか読めない
乱暴な書き込みしているし

ここは実力者か、そうでなければメンタルが強い人間が使うスレだから別にいいんだよ。
馴れ合いがしたきゃなろうでもラ研でもtwitterでも好きにやってろ

あと、今後は議論スレで

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2648.txt
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】変態性欲のシンリ
【評価基準】

・文章の上手さと下手さ
・ここから先期待できるかどうか
・登場人物について
・その他なんでもいいのでお願いします

【改稿】○

利便的・幻惑的と的付ければいいってもんじゃないし、悲鳴は黄色くないんで

ﾜｷｲｲﾖｰﾜｷ
全部読んだ
・期待について
何を期待させたいのか出ていない
姫への拷問具合？姫の家来との再会(そういえば再会が再開になっていたので修正を)？
姫と接していくうちに変貌する主人公？
・登場人物について
姫…というよりもﾜｷｲｲﾖｰﾜｷ
髪をかきあげるとわきが見える。そうだね、そういう行動によって伴うポイントを描写するのは読者に想像を促すことができるしいいと思う
ただわきしか印象に残ってない
恐らく作者が彼女のどこを読者に印象づけたいのか考えてないからだと思う

・いろいろ
はたして読者は誰が入っているか分からない牢屋の描写を面白がって読んでくれるかな？
その牢屋に入っている人物に心当たりがあり、なおかつ主人公の行きたくない気持ちに感情移入しているなら
つまり情報の取捨選択ができていない
書き込むなっていっているわけじゃないよ？
いきなり牢屋の中にいるとか省略できないか考えてみてといっている
・改稿
冒頭で『俺』を姫に惚れさせたり、三人称にして主人公の狂気性を見せたりしてみようとしたけど、やっぱりこの物語の着地点が見えないから俺には無理だった
・最後に
『読者にどこを楽しんでもらうか』の考え込みが圧倒的に足りないという結論かな
自分が読者ならどんな物語、演出、文章、キャラ、会話がいいだろう？と考えてみて

>>7
全部読んだ。

・文章の上手さと下手さ
上手さはないっつか、むしろ酷い。
出来事をひたすら一本調子で並べてるだけ。文章だけそこそこ整った小学生の作文って感じ。
あと、一人称を使ってるけど文章が一人称なりきっていない。というか大半が三人称でたまに一人称になってる程度。
ここ、あまりに酷くて吹いたんで抜き出すけど、
＞俺はその無表情な顔を真っ赤にしながら
お前さんは自分の顔が真っ赤になったときに、こんな思考をするのか？

・ここから先期待できるかどうか
内容は悪くないが文章的に厳しい。
努力すりゃ確実に上達するものがネックになるって、大変もったいないことだ。

・登場人物について
ワキ。
これだけの分量では判断しかねる程度の濃さ。まあつまり、さほど立ってない。
ただしこれは、キャラのせいっていうより文章のせい。

・その他なんでもいいのでお願いします
絶望と苦しみに愉悦が入る理屈がわからん。嬉しくていきり立つって頭どうかしてんのか。
辞書引いたか。
曖昧な記憶とニュアンスで文章書くのはやめた方がいい。正確に伝わらない。
このレベルで間違ってるようだと、しばらくは知ってるつもりの言葉でも辞書で確認しつつ書いた方がよさそうな気がする。
あと、何を見せるか、どう見せるかをもっと意識しないと作文状態から抜けられない。もっと演出を心がけて。
期待〜のとこにも書いたけど、内容は嫌いじゃないんで、頑張って。

>>7

＞・文章の上手さと下手さ

硬めな言い回しに慣れていないのか、度々、結構な頻度で「ん？」と思う事がありました
自身の語彙の範疇で書く方がよいかと思います

＞・ここから先期待できるかどうか
＞・登場人物について

これは纏めて
何をどうしたいのかが分からないのでなんとも言い様がありません
とりあえず主人公がリョナ趣味の人格持ちのDIDというだけで、キャラにも展開にも特に興味を惹かれる事もなく

＞・その他なんでもいいのでお願いします

とりあえず冒頭三行は全力で読者を突き放しに行ってるなと
そこで閉じようか迷ったぐらいです

変態で多重人格であるって事が、主人公の造形に於いての肝なんですよね？
なら説明じゃなくエピソードでそれを見せてほしいかなと思います
いきなり「変態なんだ」って言われても「ふーん」ですし、「多重人格なんです」って言われても「あっそ」ですよ
何を語らずとも「主人公テラ変態ｗｗｗｗ」と思わせるようなエピソードを置く方がよっぽど印象に残るのでは？
また「なんでコイツ、こんな事してんの？キャラ違くね？」と思わせた上で、「実は多重人格なんです」とネタばらしする方が興味を惹く事が出来るかと
このケースだと冒頭からその設定を開示する事で「はいはい変態変態」「多重人格乙」になってしまうかと思います

結局の所、先の感想にもある「情報の取捨選択」なんですよね
筋書きを理解するのに必要な設定も、開示するタイミング次第で毒にも薬にもなります
多少不親切になっても隠す事で物語が盛り上がるポイントなら、どんどん隠していいかと
ただその場合、超展開にならないよう伏線を張った上で、適切なタイミングのネタばらしは必須になりますが
ちょっとその辺りのバランスは考慮してみるべきかなと
そんな感じです

>>7
文章は上手いといっていいかと思います。文体も安定しているかと。
ただ、内容はどちらかというと悪いですね。

嗜虐小説なのか、何小説なのかわかりませんが、どういう需要に対する作品で
あるかわかりません。手にとってこれを読んで読み続けようと思う人は稀でしょう。

あと、仕事だから、別人格だからを言い訳にするのも馬鹿らしいですが、それで姫が半ば
納得するのも馬鹿らしいです。馬鹿二人の物語なんだというなら仕方ないですが、感情移入は不可能です。
登場人物が馬鹿だと思われるうちはいいですが、これは作者の頭が馬鹿なんだな、と思われたら終わりでしょう。

今のところ馬鹿二人の物語を読みたいとは思えないのでこの先は期待できません。
しかし最初にいったように文章はいいと思うので、内容と構成さえ伴えばいいのが書けるかと思います。

構成を考えるときは、今、説明調のところを物語の進行に含めるようにするのがいいかと思います。

>>7
出だしが多重人格が云々で直後に「帝国」「城」とか出てきてちょっと不親切かな
多重人格という説明はこの時点であまり要らなかったし、
鍵を受け取って扉を開いて階段を降りて……という部分も必要ない気がする

自分が考えた自分だけの世界の紹介を一から十までやっちゃう人が多いんだけど、
読者が読みたいのは実はそこじゃないんだよな
もちろん話を進めるために必要なのはわかるんだけど、”ここで”書くべきかどうか考えると微妙な記述ばかりじゃない？

>>7
良かった部分は人格が入れ替わると文体が変化するところ
だけど今のままでは「やりたいことは解ったけど……」ってレベルなのでもっと練習して欲しい

>>7
題材が題材だし
単純にまだ馬鹿っぽい世界観で馬鹿っぽく書いていいと思う

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2651.txt
【ジャンル】恋愛物
【タイトル】メンタルディスオーダー
【評価基準】

・良い所（あれば）
・悪いところ
・先の展開が気になるか？
・読みやすいか？
・少しでもセンスを感じたか

【改稿】○

>>16
センスとか聞くならもっと分量を書いてから晒せ

>>16
ひとつだけ

漫画や映画の場合は、銀色をした高層ビル群を見せたり
湯気がもうもうと立ち昇っているが何を食わされるか不明のオンボロ屋台横丁を映したりして
その背景に主人公のモノローグが被さる表現が可能です
そうすることで大まかな時代、場所を理解させつつ

晒しの始まりは時代背景と場所が不明なまま独り語りが続くだけで
さりげなく他星への侵略に触れていますけれどこれだけでは読者に不親切
独自の度量衡が出てきたのも時代や場所の表現のつもりでしょうが
「え？兆単位でかくない？意味は」とただ唐突な印象を受けただけで物語背景の理解には却って妨げです

>>16
あれこれ質問してんのにあんなに短かいってどうよ。何も始まってないのに等しいのに先が気になるも何もない

あと、三点リーダは「・・・・・・」じゃない。「……」な

あ、ちがうのかな

他星への侵略や独自の度量衡単位は近未来を背景としたものではなく
主人公が統合失調症患者であることの伏線を意図しているのかも

>>16
・良いところ　書きたいことは十分伝わってきます。視点の固定もできているかと。
・悪いところ　全体的に雑です。
・先の展開が気になるか？　読みたい、とまでは思わないです。
・読みやすいか？　ちょっと文章に凝ろうとしすぎかな？　フェムメートルなどは不要かと。
・少しでもセンスを感じたか　まだセンスを云々いう前の段階かと思います。学んでいる途中かと。

今は人間不信の「俺」を描いている段階なのでしょう。道を教えようとしてくれる
老婆すら信用できないと描きたいのでしょうが、今のところ、この「俺」は人間不信というか
単なる知的障害者に見えます。思想的に人間不信というか先天的に知能が足らない感じです。

思想的な人間不信者なら基本的な思考や対応は普通でいいかと。最終的な結論が人間不信者のそれであれば。
まあ、キチガイが精神病と出会ってまともになるという話も面白いですが。

言い回しや単語に変に懲りすぎると逆に読みづらくなるので、まず普通に書いて、たまに
印象的な表現をつかう方向でいいかと思います。

>>16
不完全だったのでもう一度書き直してから上げます
アドバイスありがとうございます！！
「……」の件は助かりました。
それとスラム街はルビの振り忘れで
（歌舞伎町）でした。

歌舞伎町がスラムｗｗｗ

歌舞伎町はスラムじゃねえｗ

>>7です
語り合う〜の方に返信書いときました。
皆さんありがとうございます

わかる

退廃的な娯楽に汚染された歌舞伎町は滅ぼされて
清貧主義カルト宗教団体に浄化された
貧困と信仰の街へ生まれ変わったのかもしれん

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2652.txt
【ジャンル】 異能バトル　コメディー
【タイトル】 痛快都市伝説
【評価基準】どこまで読めたか
一人称の文章になっているか。初読、斜め読みで状況が理解できるか
　　　　　　主人公（女）に好感を持てるか
　　　　　　主人公（男）の行動に意味はあるか
　　　　　　説明がくどかったり、逆に足りないと感じる部分はあるか
　　　　　　その他、何でも思ったことをお願いします
去年の電撃二次落ちの改稿で、来年の電撃に応募しようかと思っています。１２７ＤＰ。

いきなりくどいしついていけない

>>28

＞どこまで読めたか
最後まで

＞一人称の文章になっているか。初読、斜め読みで状況が理解できるか
特に問題はないかと

＞主人公（女）に好感を持てるか
相変わらず萌えはしないですが、嫌いじゃないです

＞主人公（男）の行動に意味はあるか
これは前回よりかなり改善されたと思います

＞説明がくどかったり、逆に足りないと感じる部分はあるか
＞その他、何でも思ったことをお願いします

纏めて
まず前提として最後まで楽しく読ませていただきました
その上で二つ三つ

まず説明不足というより、ちょっと描写に難があるのかなと思った部分ですが、キャラの動き（物理的な動作という意味で）が掴みづらい点がいくつか
例えばストレッチしている時だったか「パンツが見えそうなほど膝を伸ばして」みたいなのがありましたが、正直どんな体勢か未だに分かっていません
あとアニメとの対決シーンでも胴回りをクラッチした直後パワーボムって「え？そっち向きだったの？」みたいな
そんな風に感じる箇所がチョイチョイありました
まあ、作風的にも綿密な描写を望みはしないですし、そこに拘るするよりは勢いで流した方がいい気はしますが
伝えにくい動作に関しては、読者が抱くであろう「これどうなってんの？」という疑問を「ま、面白いからいいか」と上書きできるぐらいの勢いが欲しいかなと

次に各エピソードについてですが
踏切でのバトルは前回同様一度目がフックになって二度目を引き立てていました
これは相変わらず面白かったです
アニメの改良版設定や式神の赤靴も良かったですが、ドッペルゲンガーがちょっと残念だったかなと
百合設定は面白いし、アニメ登場の伏線としては十分機能してましたが、もう少し彼女と主人公、さっさんで日常的なコミカルエピソードを膨らませたらと思ったり
逆にお岩さん絡み（縁切り絡み）のあれこれがちょっと冗長に感じましたので、その辺りのバランスが残念かなと
まあ好みの問題も多分にありますが

それと最後に、エピローグのようなもの
これが一番不満でした
ちょっと余韻が無さすぎるというか
結局切れなかった、というか変な形で残った赤い糸
それはいいんですけれど、その事に対してさっさんはどうリアクションを取ったのか、主人公はそれも含めてどう感じ、どう思ったのか
それは少しぐらい語って欲しいかなと
確かにエピローグを長々とやればいいってものでもないですが、やっぱり「ラブコメ要素」をこれだけ盛り込めば、多少なり感情的な部分の決着は欲しいです
主人公は少なからずさっさんに惹かれ行動を共にして、クライマックスでは自分の命を省みず彼女を助けに行く訳ですよね
そして窮地を脱した後、別れを覚悟して、でも予想外の展開が待っていた
ここでそれに対するアンサーがあれば尚良かったかなと
勿論この後、二人が行動を共にしていく未来は読み取れますけど、この原稿単体で見た時、ちょっとこれは尻切れトンボというか、〆が美しくないなと

冒頭の一行についてその重要性は良く語られると思うんですが、私はラストの一行ってのも同じぐらい重要だと思います
その一行で本を閉じた時の余韻の質が決まるのではないかなと
だからラスト一行、これはもうちょっと気を使って欲しいかなと思ったり

あと、これは感想の域を越えていると思うので独り言と思っていただければですが
欲を言うなら脳筋力押しバトルだけでなく、コンゲーム的な物など、バトルのバリエーションは欲しいかなと
例えばコンゲーム的な頭脳バトルならさっさんの頭の弱さを主人公がカバーして闘うとか、ちょっと初期設定から外れてしまいそうですが、エピソードの幅は広がる気がしたりはします
とはいえ、先に書いたように最後まで楽しく読ませていただきましたし、前回よりクオリティは高くなっているとは思います
電撃だと〆切まで約半年、更なるブラッシュアップに励んでください
そんな感じです

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2653.txt
【ジャンル】 恋愛モノ
【タイトル】 スターチスの花
【評価基準】 文章力、構成、良い所、悪い所。辛口でも構いません。
【改稿】 ○

>>31
なんでこんなどうでもいいプロローグ買いちゃうんだろう
どこで覚えたの？
なんか良い話っぽい雰囲気出したいの？

１章はじめから主人公は物思いにふけり、倦怠感にまみれてつまんない人間アピール
そんでなんか可愛い女の子が声かけてくれるけどそっけない対応
これだけでもうゲップが出るわ

つまんない人生送ってる人間が愛でも覚える感動大作でも書こうとしたのか？
出来上がったのはセカチューをうろ覚えで書いたようなもんだけどな

>>31

一章終わりでギブアップでした
なのでその前提で

＞文章力
＞良い所
これはこのままかなと
平易で読みやすい文章は良かったと思います

＞構成
本筋に入るまでが長い
無駄なモノローグが多すぎ
主人公の自分語り気持ち悪い

＞悪い所
主人公のキャラがブレすぎ
語り口、思考、行動共にまったく共感出来ない

先に一つ重箱を
作中で主人公が自らを「中二病くさい」と言ってますが、これ高二病でしょう
中二病って無駄で根拠のない全能感に支配されて自分は特別な存在だと思い込み、痛い言動をとる人の事ですから
まあどっちにしてもイラッとするんですけどね

で、まず聞きたいのはこれ少年向けの恋愛小説なんですよね？
主人公のダラダラした独白が延々続く展開に需要はないかと思います
おかげでヒロインのインパクト全然ナシ
掴みで大きく失敗しているかと

そして主人公のキャラもブレすぎでしょう
思春期にありがちな、風が吹いただけで揺れるぐらい不安定な心理を差し引いても、これはちょっと
無気力、無関心と言いながらヒロインにガンガンアピってるじゃないですか
マスターに「それが恋だよ」と言われ「ええっ!?」みたいな反応してましたけど、これだけ達観したような事を常々言ってるなら、自問すりゃ気付くだろうよと

ストーリーについては一章以上の事は分かりませんので触れませんけど、恋愛小説に限らずラノベ読者が求めるのは「俺、こんななんだぜ」みたいな自分語りでは絶対にないと思いますよ
安直、ご都合な展開を推奨する訳ではありませんけれど、少なくとも開いて二分でヒロイン登場の方が、余程需要はあると思います
この物語は誰の為の物語なのか、そこをちょっと考えられた方がいいかなと
そんな感じです

>>28
まず、前の晒しを読んだ際に気になった部分がほぼ改善された事に脱帽しました
主人公にも役割ができたし、バトル一辺倒な展開にも変化が加わった（特に２章）
さっさんが見える理由を変えたのも、正体を知るタブーを無くしたのも大正解です
ノリと勢いで押し切る、気軽で楽しいバトルコメディに仕上がっていると思います

思いますが、それでもまだ気になる部分が幾つかあったのでそれを書いてみます

この作品のコアは都市伝説で、さっさんの目標も「世界一の都市伝説」ですよね
それなのに、人々が都市伝説の話をしている描写がほとんど見当たりません
ＨＰの反応はありましたが、あれだけでは噂が広まっていく感じが伝わりにくい
重要なのは口伝えの描写だと思います、都市伝説は人々の噂の産物なのですから

例えば、教室で女子がさっさんの噂を話しているを主人公がふと耳にする、とか
話が進んでいくと街の至るところでいろんな人が都市伝説を語っている、とか
そういった噂の広まりを感じる具体的な描写あったら良かったかな、と思います

個人的な考えだと、さっさんのいない３章中盤にそんな描写があると嬉しいです
世間の反応を知った主人公は、さっさんと自分がやった事の大きさを感じる
縁切り神社巡りをやって良かったなと思って、改めてさっさんに協力したくなる
これは主人公がより主体的にさっさんの活動を後押しする動機付けにもなります

長くなったので残りはまた後で、まぁ不要かも知れませんが

>>28
一人称について説明したいんだけど、引用しても大丈夫？
引用は全部で二行です

>>35
ここだと他の方の迷惑になるかいけませんので、語り合うスレのほうにお願いします
感想を付けてくださった方への返礼は明日の夜に返そうと思っています。ご意見感謝しております

許可おりたんで投下
>>28
・着地に失敗
→つまづき
・こらえきれないとばかりには
→こらえきれないと
・憮然
→辞書でひこう
でも最近はムスッとしたという意味でも使うから、修正するかは任せます
ーーーーーここまで重箱の隅ーーーーー
・どこまで読めたか
さっさんだと分かって、主人公の部屋に入る前
一人称について
・客観が入り混じっています
例えば主人公が地面に倒れるシーン
�@　はずみで後頭部がアスファルトにぶつかる
↓
主人公の主観なら
(俺はその)はずみで後頭部をアスファルトにぶつけた
となるかな
これがなぜ過去形なのかは後述
・動詞の過去形が不自然です
例文�@の前文が過去形、倒れた状態
実際に倒れてみると、後頭部はすでにぶつかっている
首だけういているレアケースもあるけど、少女は男性を真下に引き倒すほどの怪力だから、恐らくそれはない
だから正しくは
前の行を倒れるにして
→主人公が後頭部をぶつけたと自覚
の流れ
逆に彼女を見ているときの描写に違和感はないからーー少なくとも俺の見る限りーー自意識が苦手なのかなって結論
主観は文章の主語に人称をつけて確認
動詞の過去形は実際に体を動かして主人公になりきると分かりやすいよ！
あ、あと受動態はなるべく使わない
続きます

>>28
・一人称は語り手の顔を見ることができません
例えば　俺は目が点になった
俺の目が点になったのを誰が確認したの？作者だよね？ってなる
だから『自分の目が点になっているのを感じた』とか『俺の目は点になっているだろう』とかに直す
・最後に
なんか想像以上にﾌﾙﾎﾞｯｺになってしまって申し訳ない＋お前何様？
という自己ツッコミをもろもろしながらここまで感想を書いたわけだけど
文章は直せば良くなるし、致命的なーーそれはもう全体を書き直さなければいけないようなーー欠陥がなかったから指摘しました
要するに……文章が直ったら内容みてやんよｗｗﾖｼｬｺｰｲｗｗｗ
すいません調子こきました
ちなみに直さなくてもいいと思います
『だってラノベだもん』の一言ですべて片がつくし、いくら文章を読みやすくしても面白くなければ意味がないから
電撃まであと半年でできること
俺がこの作品にたいしていえることを考えたらこうなっちゃった
ごめんね辛辣で
俺も来年の電撃！
次回の投稿を楽しみにしています

熱膨張

>>32
>>33

ご意見ありがとうございます。ご意見を元に、添削、改稿などをしていきたいと思います。
少しでも、読んでいただき、ありがとうございました。

>>28
どこまで読めたか
　すべて読みました
　一章の終わりがキーポイントでしたね
　ちょうどいいところで続きが気になる引きが入って勢いがついた
　そのおかげで手を止めることなく一度に読み終えられました

一人称の文章になっているか。初読、斜め読みで状況が理解できるか
　キャラクターの思考が素直で
　アクションも能力もの的な要素はあるけどＪＯＪＯみたいに複雑なわけではない
　総じて内容がシンプルだったおかけで
　読んでて状況がわからなくなることはありませんでした
　一人称としての欠陥もとくには見当たりません
　これは私があんまり文章に注意を払わないせいかもしれませんが

主人公（女）に好感を持てるか
　序盤の電車を消滅させたところで
　これはやりすぎだろ……と思ってドン引きでしたが
　読んでいくとあれだけ徹底的に破壊されても時間が経てば再生するとわかって一安心
　最後にちゃんと自分を成仏させてくれようとした人の心に感謝したのもよかった
　私はメンタルが強いヒロインが好きなのでさっさんは好みのタイプです

主人公（男）の行動に意味はあるか
　漫才の相方を担ったり最後に活躍したり
　ちゃんと動いてはいますが
　やっぱり空気主人公の感はあります
　なにしろさっさんが強烈に目立つタイプのキャラクターである上に
　物語も彼女の目標と出自に関わるものなので
　主人公の存在意義が希薄になりがち
　まあラノベなんだから男は空気でもいーじゃん？って考えもありますけど

説明がくどかったり、逆に足りないと感じる部分はあるか
　上でもちょっと触れたけれど都市伝説の生死基準がよくわからない
　車掌さんは面白いキャラだったから
　トラブルがある度に消滅しないのか大丈夫なのかと心配になったり
　ドッペルゲンガーに至ってはその道のプロにきっちり沈められたところから復活するし
　かと思えばさっさんは陰陽師に負けたらアウトらしいし
　まあ最後の決戦のところは
　さすがに成仏したら完全に消滅だとはっきり理解できたので
　これも作品の根幹をぶち壊すほどの欠陥ではありませんがね

その他、何でも思ったことをお願いします
　コメディとしていい感じの空気が作れていて
　薄暗い作品しか書けない自分としては羨ましいかぎりです
　ただなんだか展開にまとまりがないような感じがして
　読み終わったあとに微妙なものが残りました
　思うに
　暴走列車と戦う→事故死→赤い糸→縁切り寺
　陰陽師が出てくる→陰陽師の誘導に引っかかってさっさん成仏→成仏回避
　この二つの流れがそれぞれ別々に見えてしまって
　そのせいなんじゃないかと
　けれどこの部分も含めて作品の空気って感じもするんですよね
　ラノベって映画と違って冗長だったり散漫な部分があってこそな気がする
　ここまで触れなかったけどアニーと赤靴のコンビも
　出番が増えるなり工夫されるなりすればもっと面白くなりそう
　ここからさらにキャラを強くしていけるなら
　欠点を埋めるよりそっちに行ってくれたほうが
　読者としては楽しみです

>>31
人間関係に冷めた主人公なのに喚くように突っ込みを入れるのはどうかと思う
チキン？→俺はチキンじゃない！→じゃあダック？→鳥の名前で〜
じゃなくて、当たり障りなく受け流すようにすればやや冷めた感じになるんじゃないかな？

それと、七海がもっとヤンデレらしくしてくれたら良かったな


最後まで読んだけど、何がしたかったのかがよく分からなかった印象
設定と展開があまり合致してないような感じがしたのは俺だけだろうか

・どこまで読めたか
二章終わりまで。

・一人称の文章になっているか。初読、斜め読みで状況が理解できるか
おおよそは理解できます。

・主人公（女）に好感を持てるか
主人公（女）ってさっさんのことですよね？　さっさんについて書きます。
全く好感を持てませんでした。とりあえずエロいことさせました、能力持たせました、みたいなやっつけ感が透けて見えました。
「なんでこういうことするのか」が浮かばないので、動かされてる感が強かったです。

・主人公（男）の行動に意味はあるか
　巻き込まれてるだけなので、意味も何もないような。
　質問の意味がちょっとつかめないです。

・説明がくどかったり、逆に足りないと感じる部分はあるか
　キャラの思考について、描写が足りないと感じる部分がいくつかありました。具体例を挙げます。
　いきなり話しかけられて、何か思うところはないのか。
　突然泣きだして、何とも思わないのか。
　カーンカーンカーンって何なんだ、そんな驚くような音なのか。
　……など。動的な描写はていねいなのに、思考についての描写が薄いので、なおさら気になりました。
　一人称なのに主人公の思考すらわからないのはまずいです。

（承前）

都市伝説関連の蛇足ですが、四時四十四分の列車はSSS号に変化したのですよね
これって人々も新しい都市伝説「SSS号」を語るようになったのでしょうか？
どうでもいいような点ですが「都市伝説って何なのか」が気になりましたので

もうひとつ気になったのは、女キャラの性格がよく似ているタイプだった事です
明るく能動的な子ばかりなので、どの場面や会話も同じような印象を受けました
勿論それがこの作品の魅力でもあるので、どう変えるのかは難しい所ですが……
異なるタイプ同士のぶつかり合いがあれば、また違う面白さが加わると思います

例えばお岩さんを消極的で不真面目な、さっさんとは真逆のタイプにするとか
お岩さんはやる気ゼロで引きこもりなので、縁切りどころか姿も現してくれない
さっさんの交渉は失敗するけど主人公は機転を利かせて交渉に成功する、とか
ちょっと性格を変えるだけで、北風と太陽的展開と主人公の活躍も思いつきます

さらに言えば、「この作品ならでは」と言える魅力的なキャラが欲しかった
ひとりでも突き抜けたキャラがいれば、この作品はより良い作品になるでしょう
……はい、難しい要求なのはわかっていますが、これが最後の壁だと思います

後は細かい点ですが、冒頭から踏み切りに行くまでがいささか冗長に感じました
さっさんの嘆きや移動シーンをちょっと削れば、テンポが良くなると思います
赤靴の服装や髪型など見た目の描写も欲しかったですが、これは枝葉末節か

気になった点を上げましたが、それがあっても全体的に楽しめる作品でした
あとはもう切磋琢磨していくのみでしょう、いつか書店で見かける事を祈ります

たくさんの感想ありがとうございます。好意的な感想はもちろんのこと、初読の方による否定的な意見をいただけたのは幸いでした
クオリティアップへの助言に関しては「内容を知っている人向けの改稿」にならないよう注意しながら取捨選択したいと思います
来年、皆様に「あの受賞作はわしが育てた」と言わせることができるよう努力します
個人への返しは一つだけにとどめさせていただきます
>>34
最初はドッペルゲンガーを「百合＋ダウナー＋引きこもり」属性にしたのですが、
筆力が足りずにさばききれませんでした。

感想をくださった方、本当にありがとうございました。

>>28
まだ受け付けてるのか知りませんが。

・どこまで読めたか
1章はちゃんと読み、2章から斜め読みになり、3章以降は後の展開を把握できる最低限を飛ばし読みしました。

・一人称の文章になっているか。初読、斜め読みで状況が理解できるか
文章は達者だと思います。意味が通らなかったりてにをはがおかしいなどの不備もなく、情景も割とすぐに想像できた。
リーダビリティというか内容を度外視すれば読みやすい文章でした。

・主人公（女）に好感を持てるか
ヒロインとしても、主人公としても持てませんでした。
ヒロインとしては、横柄だったり主人公に迷惑を掛けたりして読者にマイナスの印象を持たせたのに、
フォローするものが何もなかったり、主人公にデレることもない。
恐らく最終的にはデレるんだとは思いますが、最初はその可能性すら否定していたよね？
主人公としては特に被害も出ていない都市伝説を潰しにいくとか、有名になりたいとか語られる動機に共感しにくかったです。

展開ありきで動かされているキャラが、自分はこんなキャラだから突飛な行動をするんですと無理矢理言い訳しているようにすら見えました。
要はブレています。

・主人公（男）の行動に意味はあるか
上記のようなさっさんに対して、なぜかいつのまにか信者になっている主人公に首を傾げました。

・説明がくどかったり、逆に足りないと感じる部分はあるか
ここは文章力と同じで過不足なかったと思います。

・その他、何でも思ったことをお願いします
ギャグを古臭いと思ったのは自分が合わないだけかもしれませんし、プロでも寒く感じるギャグは多いからそこはいいです。
ですが、普通ラノベのギャグって数打ちゃ当たるを狙って矢継ぎ早に繰り出していくものだと思うんですが、
男がにゃあにゃあ叫ぶ気色悪いネタを、作者のお気に入りなのかも知れませんが、何回も何回も繰り返すのはさすがに辟易しました。
他のネタでも警報機の三三七拍子とか何回も繰り返すのは作風なんでしょうか？
最初読んだときは面白いとは言えないまでもつまらないとは思わなかったのに、何度も同じ擬音を捻りなく繰り返されても……。
プロの作品でも作中のネタは1/3笑わせられれば上出来だと言われていますし、もっと多種多様なギャグで攻めて欲しかったです。

ストーリーはひたすら散漫な印象。何となく有名になりたいから都市伝説ぶっつぶしに行くぞー、
死にそうになったから力与えちゃったよ、そしたら赤い糸が出たみたいです、
でも赤い糸を切る方法は知っているので、今度はひたすら切るために奔走するのを最優先にします、でも実は切りたくなかったんだよ、と言われハァ？と。
あとはサブキャラに脈絡なく襲われたり、なんか新サブヒロインみたいのが出てきたり、ひたすら散漫。
展開が終始行き当たりばったりで、物語に軸がないように思えました。


厳しいことばかり言ってしまいましたが、文章はしっかりしているのにいい意味で軽くて読みやすく、
キャラ・構成・ストーリーなどを改善すれば二次より上に行けると思います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2659.txt
【ジャンル】厨二、異能バトル
【タイトル】サッカーパンチ
【評価基準】
・どこまで読めたか。また、最後まで読みたいと思うか。
・登場人物は立っているか。
・その他どんなことでもけっこうです。
【改稿】○

94　この名無しがすごい！　[sage]　2012/10/20(土) 22:57:54.32 ID:0tv//pmq
蟻曇の人はホント成長しないなぁ……

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2661.txt
【ジャンル】異世界冒険もの
【タイトル】剣という名のたった一つの許された解答
【評価基準】
・文章が読みやすいか
・おもしろいか
・長所
・短所
【改稿】○
以前投稿したものを改稿してきたものです
本格的に投稿を考えているのでアドバイスをよろしくお願いします

>>47
主人公のキャラが文体に引っ張られすぎ
ラノベ風の言い回しに気を取られるくらいなら事件の概要を説明しろ

>>47
ちなみにプロローグでコミケの話が決め手だった
読むの辞めるのにね

>>50
>>51

一応事件のそれは後々になって明らかになる構成になっています。
コミケのたとえは止めたほうがよかったですか。
文体についてもなるほどその通りだと思いました。
ありがとうございます。さんこうになりました。

95　この名無しがすごい！　[sage]　2012/10/21(日) 02:28:33.31 ID:pKcyZxna
変圧器の問題ってなんぞ？と思ったら読めなくなった。
一体どんな問題があったんだ？
一つの町にある変圧器が全部イカれるとか、普通じゃないぜ
本土と接続している電柱がイカれるにしても、そしたら町の電気全部使えなくなるはずだよね

見てほしいのはそこじゃない！と言われる確信があるので、本スレには書かないが

>>47
この地域は物理定数、クーロン定数や、真空のインピーダンス・透磁率が本土と違うという特異な場であり、その他の地域の物理法則に則って作られたデジタル機械がうまく作用しない
とかにすれば？

>>54

えっと、一応伏線になっているので。
なっていないとしても、その設定を活かせる自信がないです（汗）

【アドレス】http://www5.pf-x.net/^wannabees/cgi-bin/upload/src/si2663.txt
【ジャンル】異世界大河ファンタジー（かな？）
【タイトル】グラハム島戦記（仮称）
【評価基準】
　アップしているのは一章だけなので多くは望みません
　文章は読みやすいか、もしくは文法として破たんしていないか程度で十分です
　それ以外にも気づいたことがあれば遠慮なくどうぞ
　ちなみにこの作品は近日にも締め切られる某新人賞向けに書いた作品です
【あらすじ】
・アメリア大陸のはるか西の洋上。辺境海域に浮かぶ島国グラハム島。
　建国以来、鎖国を国是とし、大陸との関わりを断っていた同国を震撼させる事件がおきる。
　大陸よりラファーン帝国の軍船団が突如として島に来航し、グラハム王国に開国を迫ったのだ
　この事件を端として王国内は開国派と鎖国派に分かれ、両陣営の抗争がはじまった。
　帝国船の来航より四年が過ぎた王国歴２５７年。国都ドレンフォーラは混乱の中にあった。
　鎖国派の浪士たちが異国討伐を叫び、国都内で反国府活動を活発化させていたのだ。
　これに対し王国府は、国都守護職ハーン伯爵と配下の国都警備隊「新撰組」に対し、
　国都で破壊活動を繰り返す過激派浪士の掃討を命じる。
　ハーン伯爵から勅命をうけたジーゴ・イリオスを局長とする新撰組は浪士たちの拠点を見つけだし、
　深夜の強襲作戦を実行したのであった。

>>56
読めないぞー

>>56リンクが文字化けしてるな。
チルダを修正して貼り直しなよ。

>>57
>>58
失礼しました。あらためて貼り直します
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2663.txt

>>56

１の終わりで断念です
なのでその前提で

＞文章は読みやすいか、もしくは文法として破たんしていないか

これはちょっと読みにくいです
言いたい事はなんとなく分かるけど、その表現、言い回しで「こういう事なんだろうか？」とクエスチョンマークが付く部分が山ほどありました
おそらく作者のイメージする世界の三割ぐらいしか出来ていない気はします
改稿不可のようなので具体例は挙げませんが、もう少し的確な表現をしてもらいたいかなと

＞それ以外
文章以上に世界観でぐんにょりしました
なんでしょう、この「異世界ファンタジーだけど名称を考えるのめんどくさいから適当に持ってきちゃえ（はあと）」みたいなやっつけというかいい加減なネーミングは
爵位のある君主制の王国で、新撰組っておいおい藩っておいおい浪士っておいおいって感じですよ
もうこのネーミングだけで読む気がガリガリ削られました
まあネーミングの意図やその是非を横に置いても、普通の日本人がこれらのワードからイメージするのって幕末の日本じゃないですか
そのイメージに引っ張られて物語の世界観が崩れている事は間違いないかと
公募で戦いたいなら、ちょっとこれは考え直した方がいい気がします
そんな感じです

>>59
・文章は読みやすいか、もしくは文法として破たんしていないか
若干読み難いと感じました。
文章のテンポがあまり良くない感じです。一文が長いのと、回りくどい言い回しが多いせいだと思います。
全体的に説明調なのも影響してるかも。
文法的にはあまり問題ないと思うけど、言葉の繋ぎ方がスムーズじゃなくて、読んでて詰まった所が
所々ありました。
あと、これも文法的に間違いって訳じゃないけど、読み難い複文になってしまっている所があったので、
単文化や重文化をはかると、すっきり読みやすくなると思います。

・それ以外にも気づいたことがあれば
平常進行の時と緊迫するシーンとで、文章に緩急を付けると良いと思いました。

>>56
ところどころ漢字を開いているが、果たしてこの物語で必要だろうか？
雰囲気を損ない、読みにくくしていると感じた。

削って意味の通る名前や代名詞は削るべき。

ウオルフが踏み込んだ時、円卓側が抜剣しない、あるいは柄に手をかけた描写ないのは緊張を削ぐ。
円卓側が平和ボケしているということかもしれないが、あの場の会話は間が抜けていると感じた。

全体的に、円卓側が馬鹿すぎて、いまいち新撰組が格好良く見えない。
というよりも、両者の戦闘力の差はわかっても、志が伝わらない。
ジャミルが似非憂国の士というわけでも無いようだし、ヤーウェイ以外にも命がけの奴がいてもよかったのでは。


戦争のない平和な期間が長く続いた結果、日本では武士道、西洋では騎士道という概念が出来たが、この島にはそうしたものはないのだろうか？
この物語独自の、勝手な概念をぶち上げてもいいと思う。
そうした目新しいキーワードが無いため、西洋風新撰組以上のものになっていないと感じた。

>>56
もうすでに60のひとが書いてますけど、
コテコテの洋モノ世界と名前に新撰組とかでてくるのはちょっとマジには受けとめられなかったです

テロ計画の話と説明してるだけの数ページがものごっそつまんなかったんでそこでギブろうかと思いましたが、
この奇妙な和洋名詞融合でなにをやろうとしてるのか気になって先へすすみました

逃げる→新手出てくる→立ち止まって悠長におしゃべり→何人いるかもわからん噛ませ浪士死亡→つよすぎ逃げる＝しつこい
このループと湧きすぎ浪士軍団はギャグとしてはまあおもしろかったけど、ただ逃げるだけなのに長すぎでしょう…
３に入ってもまだ話が進んでないからギブでした
セリフが滑稽なものと説明っぽいのしかないとか浪士バカすぎとか色々あるけど、
ここまでのところわたしには主人公を断定できず、結局だれに感情移入すればいいのかわかりませんでした

>>56で晒した者です
いろいろな意見や指摘をありがとうございました
もう賞に応募してしまったので作品には反映させられませんが
応募した賞に落選したら皆さんの意見をもとに改稿しようと思います

>>64
応募中の作品をネットに晒すのは、多分ほとんどの章で応募規定違反になると思う。
今更どうにもならないけど、バレないといいね。

ならないよ・ｗ・；　それは君の勘違いだ。

なるのはキネノベぐらいだ。

>>66
それは「晒した作品を応募すること」今問題なのは「応募中の作品を晒すこと」。

応募中の作品を晒してはいけないルールなんてない
ルール違反なのは営利目的に利用した作品の投稿
応募中に営利目的で使用するのはアウトだが、
応募中に非営利目的で使用する分には問題ない

いや、応募中（投稿から結果判明まで）は作品を取り下げるようにって注意書きがあるよ
だから、応募中の作品を晒すのは問題がないとはいえない
ただ、少なくとも電撃大賞の要項とよくある質問集を見た限りでは、
WEB公開作品は自分で取り下げられる範囲で取り下げれば良いようだから、
すでに取り下げてる現時点では問題は解消したし、
自分では消せないログとかが違反になることはないと思うけどね

>>47
いったい僕は何を楽しめばよかったんだ。

最後まで読んだところ、そんな感想になりました。

細かいところを突っつけばいろいろとありますが、それを気にしていたら一番の問題を見失うパターンに思います。
問題ってのは「軸」ですね。
一巻できれいにまとまっている作品の場合、物語の軸は一本であることが大半です。
にも関わらず、この晒しでは「町の自警」と「姉の仇探し」に「ソローたちの野望阻止」と、三本もあります。
これだけ揃えてきっちりとまとめるのは難しく、案の定にぐだっています。

晒しの設定をベタにした場合、主人公は最初から自警団に所属していて姉の仇はソローになっていたりします。
そうすることで物語の軸が「仇探し」に凝縮されて、話の流れがスマートになるわけですね。

実際にそういう設定にする必要はありません。
しかしなにを軸にするのかを考えて、それを最大限に活かすような構成は意識する必要はあるのではないでしょうかね。
姉の仇を探していた主人公が仇(と、思ってる)女と遭遇したにも関わらず、チキンブリトーを食ってて忘れてるとか論外にもほどがあります。

>>70

終盤でようやく、
それら三つが一つの流れになるのですが、
矢張りぐだっていましたか＞＜

スマートさですね。
構成力相応の話にするべきでした。

一応仇（と、思ってる）女に関しては、
ブリトーの時点で潔白だとある程度確信しているのですが、
そういった心理描写も増やして逝こうと思います。

ありがとうございました！

応募中もクソも、
ＭＦのつきツキ!とか富士見のコンビニ勇者とかここでさらされていたじゃまいか。
問題なかんべ

ここで一瞬だけ晒されてドン引きされてたお漏らし小説が
MFで優秀賞取って明後日発売されるしな
他にも気付いてないだけで結構多そう

感想とお礼返事以外はこちらへ

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ49
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1350398247/

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2665.txt

【ジャンル】 SFアクション
【タイトル】 未定です
【評価基準】
・文章力
・構成
・アイディア
・良い所
・悪い所
SAOのようなバトルものを研究しています
辛口でも構いません
【改稿】 ○

>>75

＞・文章力
読めるか読めないかで言えば読める文章です
けれど色気とか情緒が足りないというか、状況説明以上にはなっていないかと思います
感覚的な物なので言葉で説明しづらいんですが、グッと感情に訴えかけてくる段階にはないかなと

＞・構成
例えばこれを連作短編の一話とするなら、構成自体は及第点かと
ただ長編の導入、或いは独立した短編として見るなら色々と不足があるかなと思います
その辺りがはっきりしないとなんとも言いにくいのですが、長編の導入なら着地点が不透明な事、短編ならカタルシスの不足が問題かなと

＞・アイディア
確かにありそうなネタではありますが、別に何か既存の作品を想起させる程の事はありませんでした

総じてですが、構成の所で書いたように長編か短編か、或いは連作短編なのかで判断は変わると思いますが、現状一つだけ間違いなく感じたのは、ちょっと造りが雑かなと
もう少し丁寧にキャラクターを描ければ、一味旨味が増すと思います
単に出来事を綴る事ではなく、出来事によって動くキャラクターの感情の変遷を綴る事で、初めて物語に息が吹き込まれて、キャラが動き始めるかと
キャラクター達が物語の駒から抜け出すには作者のそういった意識が必要だと思います

そして評価基準にあった良い所、悪い所に対して何も書かなかったのは、これが一番の原因です
つまらなくはないけれど面白くない
悪くもないけれど良くはない
率直な感想を言えばこれなんですけど、それはきっと雑いからなんだろうなと
ちょっと肉付けしたあらすじを読んでいるような感じでしたから
この内容を丁寧に書けば、きっと倍の文章量ぐらいになる筈です
それぐらいキャラクターを書き込んで、それでもやっと波長の合う読者が何かを感じてくれるぐらいじゃないでしょうか

読み物としての必須条件である「何をやっているのか」が理解出来る文章は書けていると思います
次の段階として読者の感情へ能動的に訴えかける文章を心掛けてみるのがよいのではないでしょうか
そんな感じです

>>75
ねぐら襲撃あたりから超スピードで斜め読みして最後まで。
とりあえず、明朝体で縦書き表示してみるといいと思う。算用数字が混じるとだいぶ違和感あるんじゃないかな。

・文章力
読み進めるのに問題はないけど、長く読んでたら、相当面白い話でない限り、飽きて読むのやめそう。

・構成
イベントの配置やペース自体は悪くないとは思う。

・アイディア
とりたてて斬新ってわけではないけど、どこかで見たようなってほど陳腐でもなく。
よくある、あのへんのジャンルだよねっていう印象。
オリジナリティが出るとしたら、今後でしょうな。

・良い所
世界設定に関する説明や情報を出すタイミング。

・悪い所
つまらないところ。話とかじゃなくて、書き込みが足りないせい。


全体的に。
上記を見てもらえば大体お察しいただけるかと思うけど、何ともコメントしづらい。
というのも、構成とかは悪くないけど盛り足りないから。
文章自体は内容を把握できるし物語を追うのに邪魔になりはしないんだが、箇条書きプラスアルファの情報量という印象。
たとえば12〜13DPの過去話のところ。
ぶっちゃけ二人ともキモチワルイ。こいつら感情ないだろ。
カメラがなかったからなんて、さらっと正解を導き出せる情報を持っている存在に見えないんだが。
…とまあ、とにかく読者への説得力が全然足りない。
物語初期で、出会ったばかりの二人がこんな深刻な話で意気投合するってシチュエーションって時点で、
かなりハードル高いんだから、なおさらゴッツく描かないと読者を納得させるのは無理だ。
主人公がどれだけ敵について研究してるんだとか、テレビ見てる場面だけで伝わるわけがない。

やりたいこととか構成なんかは悪くないと思うんで、ストーリーを進めることに必死にならないで、
キャラ自体を描くことにも注力したらいいんじゃないかと。
ちょっと意識がストーリー展開と構成に偏りすぎている気がする。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2666.txt

【ジャンル】 学園
【タイトル】 傍聴部！
【評価基準】
・良い所
・悪い所
・ノリがラノベっぽく書けているか？
・プロローグと一話の段階で続きを読もうと思うか、やめようと思うか。
・一人称視点が正しく書けているか。

書きかけなので評価し難いと思いますがよろしくお願いします。
【改稿】 ○

>>78
短いのでさらりと読ませていただいた
その浅い読みを前提にした程度の感想だと思ってね

冒頭で敢えて堅い文章や単語、描写を持ち出すのはＧＯＯＤです
だったら、顔もイメージできないまだ見知らぬ主人公が、これからクソ暑い中で傍聴券抽選のために
並ぶ展開（多分そうじゃない？）なんか必要ないから、いきなり公判開始にしたほうが良いかな
聞き慣れない法律用語が判事のセリフとして出たり、傍聴席への注意として出れば作品の空気が決まると思う

物語が始まってすぐにヒロインが出てきたのは正解なんだけれど
魅力的だという肉付けがモブの評判だけなのはどうなんだろう？
この子が裁判の傍聴を頼んでも、状況的に主人公は引き受けない段階じゃないかと……
展開が速いのはいいんですが、もっと芝居をつけた上で魅力的な彼女から依頼されて引き受けるか、
Ｓ的ヒロイン登場で有無を言わすことなく押しつけるか、巻き込まれ型展開にせず最初から傍聴部所属で行くかにするってどうよ

>>78

＞・良い所
読みやすい文章

＞・悪い所
主人公ミーツヒロインのあれこれ
後述します

＞・ノリがラノベっぽく書けているか？
文量が少ないので内容と絡めては言及しづらいですが、学園もの（ラブコメ？）というジャンルで考えると、ちょっと言い回しが固く、更にくどい気はします

＞・プロローグと一話の段階で続きを読もうと思うか、やめようと思うか。
残念ながら必要なしです

＞・一人称視点が正しく書けているか。
特に問題はないかと


で後述すると言った点ですが
言わずもがな少年向けラノベ、しかもラブ要素搭載ならヒロインがすべて、とまでは言いませんが成分の半分はヒロインで出来ていると思います
なのにこのヒロイン、何も可愛くない
これはいかがな物かと

ラノベのヒロインって、外見描写をしようがしまいが絶対に美少女でしょう？
だって言葉は悪いですがヒロインがデブスのラノベを好きこのんで読む奇特な方はアレな人だったり、アレ趣味の人ですもの
だからいくら懇切丁寧に見た目の描写をしても、あんまり意味がないですよ
極端な話、金髪ツインテなのか、黒髪ロングなのか、或いは茶髪ショートなのか、つり目なのか垂れ目なのか、犬か猫かっていう外見イメージを読者共通の物に固定する為だけの物と言ってよいかと
だから言動で魅力を見せてもらえないと可愛いとは思えない訳です
なのに彼女、初登場からだだスベリです
挙げ句にツンデレの真似事までして場を凍てつかせます
なのに主人公は「可愛いんですけど！」っておいおいと
この時点でもう理解出来ないです
なんら魅力のないヒロインと、そんな彼女に何故か惚れる主人公
そんな二人の物語には興味が持てないですよ
それが続きは要らない理由です

主人公がヒロインと行動を共にする切っ掛けがこれだけならば、このシーンで「こりゃ惚れるわ」と思わせるだけの物をみせてくださいよ
でもそれを見せちゃ傍聴部に新入部員がいない設定が破綻するし、というのであれば、例えばハルヒがクラスで自己紹介した時ぐらいのぶっ飛び方で「意味は分からないけどなんかすごいぞコイツ」でもいいです

ヒロインに興味を持てるだけの引きが作ってあれば、第一印象で可愛いと思われなくても興味が続く限りチャンスは継続して与えられる訳ですから、エピソードを重ねて「ヒロインかわええ」と言わせる事は可能ですよ
とにかくこの主人公の中だけで完結してる状況はなんとかしないといけないだろうと思います
そんな感じです

>>78
あと書き忘れ
作者さんは傍聴の実際を説明描写したい意欲があるんだと思う
それは最初に使わなくても傍聴部の部活シーンでどうぞだわ
中盤に入ってキャラクターに感情移入完了してからの描写の方が、読者はしっかり読み込むし

>>78
・良い所
文章が整っているところ。

・悪い所
……で？って言いたくなるところ。キャラが全然わからん。主に中身。

・ノリがラノベっぽく書けているか？
「僕の小規模な奇跡」読んだことある？
別にヒロインがにわかツンデレでもらくらくホンでも構わんのだけど、一般人にとってそれはヒロインに惚れる理由ではないから、
主人公にあのくらいの熱意がないと、惚れてるように見えないし、これがカワイイと脳内（地の文）で言われても、
そんなものはただの説明と同等の情報にしかならない。つまり、感覚に伝わってこない。
そもそも冒頭で、やめときゃよかったとか考えてる程度にしか好きじゃないってのバラしてるしね。

・プロローグと一話の段階で続きを読もうと思うか、やめようと思うか。
と思うっていうか、やめる。

・一人称視点が正しく書けているか。
何かときどき文章の係り結びみたいなものが変だったりするけど、まあいいや。
一人称視点としては引っかかりはしないけど、高校1年生男子が「緋い男共の蛮声」とか考えるかは疑問。
あと、一人称なのに（ ）を使って心内語を書く理由がさっぱりわからないんだけど。補足はともかく。

>>78です。
ヒロインをもっと魅力的に書くのと、主人公の詳しい説明（経緯や惚れたはれた）を書くとしてなのですが、
裁判傍聴中に新しくヒロイン（かませ）をだすのはキャラが出すぎて分かりにくくなるでしょうか？

語り合うスレでやった方がいいのでは

>>84
そうしてみます！!

>78

�@零す、秋波を送る、前思等々の慣れない言葉を使う
�B登場人物に名前がなく人物相関図が分かりにくい
�A全体にわたる極めて不十分な推敲

これらの事実が、筆者の基本的な文章力のなさを如実に物語っている
裁判という題材はそこそこだが、それにともなうテクニックが壊滅的に乏しい
素人が一流の素材でクッキングした所で、出来上がるのはまずい料理でしかない

評点は30点

>>76
感想ありがとうございます
確かに感情部分の表現が少なかったと思います
読者がキャラに感情移入出来るように工夫します
この作品は連作短編です
冒頭部分ですが、一応話は一旦完結します
書き込みの量を自分なりに増やしてみます
アドバイスありがとうございました

>>77
感想ありがとうございます
算用数字は科学的なワードに使っていたのですが、確かに違和感ありますね
漢数字にしてみます
上の方にも指摘されたように書き込みと感情面に力を入れたいとおもいます
アドバイスありがとうございました

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2667.txt
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 考え中です
【評価基準】
文章力、キャラ、セリフ、長所、短所
ラブコメ練習中です
アドバイスお願いします
投稿するならどのレーベルがいいかも教えて頂けると助かります
【改稿】 OK

>>88
少し手直して再うpしました
こちらでお願いします
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2668.txt

>>88
文章力は問題ない。
ラブコメなのに冒頭に気持ち悪い主人公の独白はちょっと。
ジャンル見ずに読んだから惨劇の前フリかと思った。
一章のシチュエーションコメディ的な雰囲気を貫いた方がいいんじゃないかな。
それ以上はこの段階では評価出来ない。

>>90
感想ありがとうございます
気持ち悪いのはコメディなのでいいんですが、暗いのはちょっと懸念してた事がよくない方に働いてしまったみたいです
ちょっとだけプロローグのニュアンスを変えたものを再うpしてみました
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2669.txt

ドｗｗラｗｗゴｗｗｗンｗｗｗマート

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1349879305/75
・文章力
悪くはないと思います。
・構成
構成自体も悪くはないです。
・アイディア
ありがちな話ではあります。
・良い所
読みやすさ、を意識して書かれているとは思う。
・悪い所
全体的に説明文のようになっている。能力者等が出てくる話というのは
よく書かれる話であるがために引き込まれる描写が必要、そのためにもう少し
文章事態に工夫が必要かと思う

>>88-89
文法
同格でないものは並列できない
名詞である「相貌」「手」「足」と並ぶのはあくまで「胸」であって、「控えめ」ではない
なお「上目遣い（し）」「座り」「悩殺ポーズ（を取る）」は体言止めで動作を表していると取れるからOK

また、修飾盛りすぎて修飾関係が一目で明瞭じゃないから読みにくい
ただ、ラノベでは美少女描写にとにかく盛ることや盛りすぎて読みにくいことが表現として要求される節もあるので、
頻出するのでなければおそらく問題点ではない


内容
対象年齢をちゃんと中高生〜に取れてないだろう
バイトとはいえ就活ギャグを延々やってるわけなので鬱陶しい
いつまで似たような面接会話続けんだよこの野郎！？こんなもん就活中の大学生しか付き合わねーよ！と思った
掴んで笑わせたらぱっと放すはたらく魔王さま！のバランスを見習って欲しい
シモネタもイマラチオ（ちなみにイラマチオだ）を筆頭に、どぎつくて、
萌えコメディの範囲を踏み外した性の臭いがする

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2677.txt
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】我が家の居間は魔界に通ず
【評価基準】文章力、構成力、長所、短所、最後まで読めたかどうか、その他にもご意見をいただけるのならば何でもお願いします
【改稿】 ○

某所に投稿した落選作品です。お一人でも多くのご意見をいただけると幸いです。
これからバイトなので返信は遅くなりますがよろしくお願いします。

>>95
書き出しから主人公の朝の作業工程を説明してるのは典型的すぎて良いも悪いもないが、
書いてる内容が前後で重複し過ぎ
そして朝六時に起きてどうのこうのは大してすごくもないとも思ったが、姉の世話をしてるとか、親が居ないとか、
ココらへんはラノベの様式美と思って軽く流せなくもない（面白くはないけどね）

問題なのはその後かな
魔物の描写がよくわからん
あれだけ朝の支度だの親がちゃらんぽらんだの書いてたくせに、重要な部分が適当過ぎる
「これ魔物ね！　魔物だから！　魔界とつながったから！　じゃあ話を進めるぞ！」って無理やり進められても困るわ

あと、魔界と繋がるって部分がある意味この物語のきっかけだと思うんだけど、
「いつの間にか穴が開いてて姉に相談したらぶっ飛ばされて→昼食」
これじゃテンポ悪くない？
この魔界の穴を放り出して学校にいく思考もわからん

ここにでてくる姉についても不満があるな
姉の容姿に対する描写があまりないし
それ以前に不条理暴力汚部屋姉ってあんまり需要なさそう

そして魔界側の側の描写もなんだかよくわからん
まぁ、この部分はよくわからないのが正しい読者の反応だと思うんだが、
引っ張るものがなさすぎてこれ以上読む気にもならない

>>95

＞最後まで読めたかどうか
序章半ばから流し読み、１章終わりで一度閉じましたが、頑張って再開、でもやっぱり２章終わりで力尽きてギブアップです

＞文章力
辛うじて理解は出来ますけど、決して及第点には及ばずかと
ただ、文章より他になんとかしないとって事が山積みかと

＞構成力
＞その他
纏めて
正直これは酷いですわ
オブラートを探したんですが、くるめるサイズのがありませんでした
なので辛辣な物言いになりますがご容赦を

一番の言いたい点の前に一つ二つ細かい事を
冒頭の数ページ、朝起きてどうの家族がどうの姉がどうのをひたすら地の文で、これ全部要らないです
この状況説明ならキャラクターの動きを絡めてやるべきですよ
退屈の一言です

そして序章に限らず無駄な地の文が多いです
中にはコピペで挿し込む場所を間違えたのかと錯覚するような箇所や、同じ事何回いうねんと突っ込みたくなる箇所など、推敲してねえだろと思う箇所が多々
どこかに応募したという事は推敲してない筈がないでしょうけど、推敲してこれなら本当にちょっとこれはどうなん？と
まあ推敲してないというなら論外なんですけど

で、一番の疑問ですが
これ、何を楽しめばいいのでしょう？
「居間が魔界に通じた」
これはいいですよ、楽しそうですから
ちょっと期待もしましたし
けど魔界から出て来るのは大魔王やら魔界王やらと、肩書きはだけは立派で、その実中身は害虫レベルのショボいのばっかり
それがキンチョールかアースジェットか知りませんが駆除されるシーンを延々見せられて、何を楽しめというのか
挙げ句にやっと出てきたヒロインは、主人公のケツに顔を埋めたがるストーカーの盗撮魔
これ可愛いですか？
ニマニマ出来ます？
百歩譲ってラブ成分をなかった事にし、ギャグラノベとしてみても、メインである筈の魔界云々、そのNo.２が瞬殺され、ポッと出のストーカー幼馴染みと姉がバトル始めるって何の冗談かと
何の話をメインにしたいんですか？との疑問が拭えませんでした

どこかに応募したという事は完結しているという事ですから、普通なら完結させた事実だけでそれなりの評価はあって然るべきだと思います
ですが、正直ちょっとこの軸のぶれ方、物語の作り方では、500枚書こうが1000枚書こうが、余り意味はないかと
まずはハウツー物でもいいですし、商業作品の小説を分析してもいいですが、物語の組み立てを一から勉強する方がいいかと思います
主人公と魔界絡みのドタバタバトル、主人公とヒロインと姉のドタバタラブコメ
偉そうな事を言って申し訳ないですが、この作品を読む限り、正直今の作者さんに、この二本の軸を並行して動かせるだけの力はないと思います
この先も小説を書きたい、少しでも結果を出したいと思うなら、地味で退屈かも知れませんが、基礎や知識、技法を身に付ける事から始めるべきかと
そんな感じです

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2679.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー
【タイトル】 Jewelry Story
【評価基準】
・良いところ、悪いところ
・文章力
・文章にクセのようなものを感じるか。またそれは直したほうが良いのか。
・違和感を感じるところが無かったか
・その他気になる箇所があればお願いします
【改稿】 ○
【あらすじ】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2681.txt

長いですが、どうぞよろしくお願いいたします。

>>98
30DPぐらいまで読みました。
・良いところ
完結しているのは素晴らしいです。嫌味とかじゃなくて。

・悪いところ
キャラクターが薄いです。
あらすじがわかりません。特にここが意味不明。
>盗賊団の人数分の宝石が、王城の地下で宝獣になっているかもしれないのだ。
>急いで地下へと向かった碧とヴィータがそこで目にしたのは一匹の大きなドラゴンだった
あと最初の７行はあらすじとは言わないです。後のもあまりあらすじになってないですが。
設定羅列が多い。宝石の力とか、サラっと適当にやって使うときに説明すればいいです。

・文章力
描写がかなりきついです。たとえば最初のページ。
屋敷は、洋館なのか料亭みたいなのか。大きいってどのぐらいなのか。
そして主人公がいる部屋。狭い以外の情報がない。
洋間なのか和室なのか倉庫なのかトイレなのかすら不明です。
なんの情報を出せば読者が理解できるのかを、意識すべきです。

それから描写の選択。
>お嬢様であるはずの、少女の苦悩は未だ継続中である。
お嬢様であることと、この少女の苦悩は関係ないはず。
こういうのがたくさんあります。

また冒頭になりますが、宝探しの説明のためだけに、1DP近くも
消費してしまっています。物語の根幹の設定ならばともかく、
不要ではないですか。

>・文章にクセのようなものを感じるか。またそれは直したほうが良いのか。
全体的に、女子中学生が書いた小説みたいだなあと感じました。
主に設定と文章とキャラクターのせいだと思います。
具体的に言えば
　・宝石に力を持たせる設定を素敵だと思う感性
　・主人公のリア充っぷり
　・『〜見つめて。』とか『〜けれども』など体言止めの連呼
など。
とはいえこれらは直せと言って直るものではないですし、
一部だけを直しても意味のないものです。
問題を自分で把握し、制御できるようにしてください。

>>98

＞・良いところ、悪いところ
丁寧な心情描写が良くもあり悪くもありかなと
特に１章以降の主人公視点で語られる一人称
まあ全体の大半になりますが、地の文である主人公の心の声が大き過ぎて、キャラクター同士の会話が添え物に感じる嫌いがあるかと

＞・文章力
＞・文章にクセのようなものを感じるか。またそれは直したほうが良いのか。
纏めて
おそらく普通に書けばそれなり以上に書ける筆力はお持ちだと思います
が、クセなのか意図的なのかは図りかねますが、酷く読みにくい文章でした
句読点の使い方、体言止めや倒置法の多用、口語的な文末表情の頻出（〜だし。〜なく。〜て。）など
確かにどれも日本語表現として間違いとは言えませんが、個人的には間違いだと断言したいぐらいです
それぐらい読みにくい
作風と同じく文体もまた作者の個性ではありますが、不快感やリーダビリティの低下を招くようでは本末転倒かと

＞・違和感を感じるところが無かったか
展開すべてにご都合感満載なのはちょっと萎えました
気付けば異世界に飛ばされて、なのに即適応する主人公
見た事ない人間を疑いもせず拠点に連れ帰るパートナー
他の人物もすべて主人公の事を訝しんだり疑ったりする事なく、この世界にいる事が当たり前のように接するというのはどんなもんかなと
良い人しかいない世界というのはちょっと嘘臭すぎるかと思いますが

＞・その他気になる箇所があればお願いします
まず細かい点が一つ
盗賊の頭領が現世への戻り方を示唆したりと、続編への伏線を散りばめてありましたが、それが逆に足を引っ張っているかと

そして一番感じた点ですが
ストーリーの盛り上げが不足しまくっているかと
一番メインになる筈の盗賊団とのバトル
てきがあらわれた！→ゆうしゃのこうげき→とうぞくをたおした
メインバトルの描写がこのレベルですよ
百人対二人と一匹なんでしょう？
緊張感、緊迫感、なにそれ？な展開です
苦戦し追い込まれながらも勝利を掴む主人公なんて王道の展開でも、チートな主人公達に手も足も出ない盗賊団で私TUEEEでもなんでもいいですけど、何か見せてくださいよ
挙げ句に主人公、なんもしてません
ちょいちょいと口を出して、パートナーが瀕死の重傷を負ったら、彼女を助ける為に「寿命の半分」なんて分かりにくい代償を支払っただけ
後は復活したパートナーが、かいしんのいちげき→とうもくをたおした、で終わり
これではちょっと盛り上がれないかと

前述の伏線が足を引っ張っているというのは、この臨場感不足のバトルが原因です
これがきっちり盛り上げられていれば、伏線は伏線として「続き気になるじゃんよ！」になると思いますが、肝心のバトルがこれなんで伏線を撒かれても何ら期待出来ない
それどころか「もういいって」と拒否反応すら生まれました
まずは目先のストーリーにしっかりと緩急、落差を付けて、単体の話として面白くする事が先決かと
そんな感じです

>91小鳥田コンビニ店長
文章は問題無いが物語の中身が無い
あと3倍は話を書き足してから再度上げるといい
30/100点

>95我が家の居間は魔界に通ず
応募作は批評も添付すること
ラノベの体をなしていない
着眼点はまずまずだが、物語が絶望的に面白くない
最初から最後まで書き直し
25/100点


>98Jewelry Story
文章は及第点ギリギリ
世界観が希薄で物語も中身に乏しい
斬新さも低く、どこかで聞いたような物語と世界観
25/100点

点数付けて僕批評家です。きんもー☆

>>96
読んでいただきありがとうございました。
出だしから作り込みが甘かったようですね。力不足で申し訳ない(つд`)
読者を引き込めるよう頑張りたいと思います。
今度は全部読んでいただけるよう努力します。

>>97
読んでいただきありがとうございました。
仰られるとおり推敲の手は抜きました。今作は製作期間を少しでも短縮しようというのを一つのテーマにしていまして
一つでも多く作品を仕上げるためにしたのですが単に作品の質を落としただけになったようです(´д`)
ヒロインの設定もまずかったようですね。ギャグだしいいかなと軽く思っていましたが今では反省しています。
まずは基礎的な能力が私には足りないようなので、次回は酷評をいただかないように努力したいと思います。

>>101
読んでいただきありがとうございました。
ラノベの体をなしていないとのことなので、ラノベと言うものを初めから見つめなおしてみようと思います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2683.txt
【ジャンル】学園青春モノ
【タイトル】高校生の懐古趣味事情
【評価基準】
・文章力
・キャラが魅力的か
・冒頭がつまらないかどうか
・その他良い部分悪い部分があれば
ＭＦに落ちたものです。反省して次に進みたいので酷評お願いします。
【改稿】可

>>104
プロローグ
言葉が足らないきがする
普通に読んだだけじゃ「イチゴジャムの味」と「琥珀色の液体」が繋がらない
国語のテストで「この琥珀色の液体はイチゴジャムの味がしますか？」とか聞かれたら答えに迷うレベル

そのうえ「ローズガーデン」「少女」「彼ら」「計画」
謎めいたことを書いて読者の気を引こうとしたのかも知れないが、それなら失敗していると思う

第一章
一行目からかなり婉曲な書き方で読むのが面倒
メーカー、商品名、商品説明を書く意味はあったか？

「そのかつては３５０ミリリットルを収容していたアルミ缶」
意味のない駄文


感想
読んでいると意味のよくわからない文が出てきて、仕方ないので先を読むと
「ああこういうことが書きたかったのね」ってやっと理解できる、そんな文章でした。
まるで英語の長文読解だよ。
これ以降も意味の把握しづらい無駄な文章が続くことは予想できたので読むのはやめました。

>>104
1章だけちょろ読み

紅葉というネーミングなのに男？
男の子同士、ジュースで異能バトルごっこ＝この年代のアホ遊びのイメージなんだろうか
けれども、この文章量で気になるヒロイン出て来ないのではつまらない
紅葉は女の子でいい、主人公とこれだけアホ出来るのはキャラ立ちに使える

カヤはジュースの投げ合いぶっ掛け合いにでも巻き込んで、このページ内でさっさと登場させるべきでは？
あと懐古趣味がテーマになるのなら、冒頭の会話からもっと昭和アニメネタとか入ってたほうがいいなあ

>>105
全体的に説明不足+無駄が多いってことですかね
出だしから婉曲的表現は避けるようにしてみます
商品名は依然友人に見せた時、あった方が生活感と言うかリアル感が出るって聞いたんですけどストーリーに関わらないなら削った方がいいですかね


>>106
これから女の子はすぐ出すように気をつけてみます
確かに懐古要素が少ないかもしれないです

いろいろ参考にします、感想ありがとうございます

>>104
プロットとかあればそれも晒してくれ
応募したなら、あらすじもあるだろうから、それも一緒に
何次オチかにもよるが、文章力やらキャラやら冒頭云々以前の問題の場合もありうるし

>>104
ふむ・ｗ・　これはもうちょっとな気がするな。
何故駄目なのかが理解出来ると、更に伸びる気がする。
やる気のあるのが文章からも伝わってくるし。

まず冒頭だな＠ｗ＠

口の中いっぱいに甘いイチゴジャムの味が広がった。
透明度の高い琥珀色の液体には、大きなクマのある顔が映っている。女はそれを眺めながら首を縦に振るう。
「助かるよ」
男が笑った。相変わらず精巧なまでに作られた笑顔だと、女は苦笑した。

縦に振る意味が分からないよね？　肯定の意味？　上から下になぞるように見てる？
あとから分かるにしても、この表現は微妙だと思う。

あとその後の
「助かるよ」
男が笑った。

↑この部分。短すぎて会話文の雰囲気を打ち消してると思うんだ＾ｗ＾ﾉｼ
冒頭だけの会話文読んでも、男か女なのかも分からないし・ｗ・

地の文の後の会話文は、やはり会話文という雰囲気を出した方がいい。
せめて二つぐらい文章を入れると読みやすくなるかな。絶対では無いけどね＠ｗ＠
ここはラノベ読んで、どういう風に「会話文の雰囲気」を出してるか、勉強してみると良い・ｗ・ﾉｼ

あと全体的に接続詞の使い方が微妙。文の繋ぎもね。
どういうのがあるか、もっと本読んで探してみると良いよ＾ｗ＾ﾉｼ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2675.txt
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 まだ決まってません
【評価基準】
○文章力
○キャラ
○掛け合い
○長所
○短所
よろしくお願いします
【改稿】 ○

>>104
作品全体の雰囲気と文体があっていないような気がする。
落ち着いた文章でこれはこれでいいと思うが、もっと軽快な文体の方が
作品にあっているのでは。文体を変えることができないのならば
思い切って社会派というか深刻なものというか、そういうものを書いたらどうだろうか。

落ち着いた文章なのに突如情緒的な文章が挟まって、それもちょっと違和感を感じる
（”わずかにある隙間から零れる太陽の光と、葉と葉が風に踊らされてこすれる優しい音。
そして鼻孔をくすぐる土と草の青臭い匂い”とか）。

冒頭はいらないような気がする。特に必要性がない。

情景描写全般が平面的で三次元でとらえられていない。もっと遠近感を出して
全体の空間を書くようにした方がいいのではないだろうか
（”そこから見下ろす街の風景は、永遠に続くかのように広がる民家の屋根達と、
その向こうに広がるビル群”　ここはいいね）。

本文冒頭で”ＪＴビバレッジが誇る１１種類のビタミンが〜”とあるが、まず全体の空間を
書くようにした方がいいのでは。いきなり細部から入ると全体がつかみにくい。

キャラクターに関しては残念だけどあまり印象に残らない。
会話文からしかキャラを知ることができないので、もっとそのキャラを持つに至った
生い立ちやそのキャラの人生哲学及びその人生哲学を持つに至った背景などを
書き込んでいくといいのではないだろうか。

悪いところばかり書いて申し訳ないですが、こんな感じです。

>104高校生の懐古趣味事情
文章・物語ともにまずまずの出来
だが、未だ出版に値する域には到底達していない
何度も読み返して推敲の荒さを補うように
45/100点

>110凸凹カップル
文章はそこそこだが物語が弱い
分量が少な過ぎて中身が薄い
あと2倍は書き足すように
35/100点

>>108
プロットは色とかつけて自分にだけわかるような感じになってるので・・

>>109
文章を一般小説、会話をラノベで勉強してみます
会話の短さは冒頭にやる内容じゃないってことですかね

>>111
全体の空間・・考えてみます
文体と作風は確かにあまり考えてなかったかもしれないです
キャラはこれ以前からはジョジョの作者が言っていたことを参考にしてます

>>112も踏まえて、文章力云々というより、無駄を省いて必要なところをわかりやすく書き、キャラや会話、魅せ方も気をつける・・といったところでしょうか
勉強になりました。

>>95
最後まで読んだ。

「まぁどうしようもないな」としか。

設定はおもしろそうだなー、と思ったんですが、序盤からマンネリに突入。
ハエが「魔界では凄い技だが人には効かない」をやったと思ったら、岩石も「魔界では凄い技だが人には効かない」をやっておしまい。

姉と変態の掛け合いも、最初のほうでやってることと大差ない展開ばっかりで飽きます。
ナナツボシとササニシキにきらら397とユメピリカの食べ比べをさせられているような感覚になりました。
米マスターなら違いもわかるのでしょうが、シロウトのわたくしには同じ味としか認識できません。

さらに問題なのは、異世界と繋がっている設定がなんにも活かされていないこと。
ストーリーラインを見ればわかるんですが、
姉と盛塩のドタバタ→姉が変態に塩をゆずることを決意→お姉ちゃんテスト→しかし最終的には開き直って支配
の流れに魔界がなんも絡んでいない。
ツトムが変態をそそのかしたことで毒を盛るような展開には繋がってますが、そんなモブキャラでもやれる程度の役割しか果たしていないのは、活かしたうちに入りません。
では魔界を排除すればおもしろいのかと言えば、前述の通りにやってることがマンネリ過ぎてつまらないっていう。

序盤はアレだった文章が後半ではそこそこ読めるものになったんで、いい練習になったなー、と思うしかないのではないでしょうかね。

>>110

＞○文章力
すごくモヤっとする文章です
決して理解出来ないという訳じゃないんですが、なんか「俺には分かるよ。だからお前らも分かるだろ？」みたいな感が至るところに
例えば冒頭
＞中学２年生の下校途中
そりゃ意味は分かりますよ
でも読んでてモヤっとする文章じゃないですか
せめて「中学２年のある夏の日、学校から帰る途中」とか、ほんの少し言葉を足すだけですんなり読めるのに、何故それをしないのか
それはきっと「俺はこれで分かるから」になってるんじゃないかと
その後も「これが二人の出会いだった」みたいな事が書かれてますけど、その「これ」にあたる部分がないんですよね
なんだか分からん二人の自己紹介があるだけで、これが出会いだと言われても「は？」としか
きっと作者の脳内では河川敷を歩いて来た主人公をヒロインが呼び止めて云々なんてドラマがあって後に「これが二人の出会いだった」なんでしょうけど、読者にはその云々が分からん訳です
そう感じる箇所がそこかしこにありました
もうちょっと「他人が読む」という事を意識した方がいいかと
それと自分の語彙にない言葉は辞書をひいてから使う方がいいかと思います

＞○キャラ
立てようとしている努力は凄く分かりますが、結果的には残念ながら
ヒロインも単なる変な人で終わっているかと

＞○掛け合い
まあ普通というか、当たり障りないというか、キャラが立っていればこれで十分かとも思いますが、キャラクターの印象が前述の通りなので目を惹く事もなく

＞○長所○短所
なにより構成が不味いかと

冒頭中学二年生から始まって、たった数行で高校生
じゃあこれ必要ないですよね
中学時代の面白エピソードが語られる訳でもなく、前述ですが出会いの紆余曲折が綴られる訳でもない
「二人は中学時代からの付き合いだ」で終わる話かと

喫茶店での主人公とヒロインの会話途中に挟まれる回想も、主人公が「ソフトボール大会」と言った直後からいきなり始まる訳ですけど
突然主観人物がこの場にいないサブヒロインに切り替わる
これもちょっと違和感がありました
漫画的な表現といいますか、漫画や映画、ドラマなんかではよくある手法ですし、別に間違いだとも思いませんが、やっぱり主観人物を切り替えるならそれに相応しいタイミングはあるかなと
まあ、これは多分は人によって受け取り方は違うと思いますけど

で、そんなこんなで晒しの最終部になってようやく「死体を探しにいこう」と本題が出てくる訳ですよね
じゃあそれまでの話はなんだったの？と
普通になりたい少女が死体を探しにはいかんよなという疑問は置いといても、何の為の前振りかと
これが冒頭から一貫した流れの中で、結論として「そうだ死体を探そう」ならまだしも、なんの脈絡もない話を細切れで見せられた挙げ句にこれではちょっとどうかと

この冒頭を要約すると
○主人公とヒロインは中学時代からの付き合い
○サブヒロインはヒロインが苦手
○ヒロインは普通に、リア充になりたい
○サブヒロインは高校デビューな事がバレないようにし、尚且つ目立ちたい
これだけですよね
なら「死体を探しにいこう」から始めて、その中でエピソードなり回想なりモノローグなりで、この設定を開示する方がいいのではと思いますが
ちょっと今のままでは、本筋に入るまでも厳しいんじゃないかなと
とりあえずは「このシークエンスをここに置いたのは何の為？」と１シークエンス毎に自問してみるといいですよ
「これは○○という事を表現して、読者に××という情報を与える為のシークエンス」と明確に答えられる場面は必要な場面
逆に自分でも分からない、とりあえず書いただけってシークエンスは不要な物と考えればスッキリするかと
その後で肉を足していけば展開や構成で迷走する事はないかと思います
そんな感じです

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2689.txt
【ジャンル】異世界ファンタジー　ちょっぴり家族もの
【タイトル】ダイヒツ師
【評価基準】
・どこまで読めたか
・キャラ
・ストーリー、構成
・設定
・その他、良かった所、悪かった所など

【改稿】○

初晒しです。不備があった場合はすいません；；

富士見一次落ちです。改稿してＧＡに出そうと思います。
けど、どこをどうしていいのか自分ではよくわからないので、お力をお貸し下さい。

よろしくお願いします。

>>116

＞・どこまで読めたか
一幕終わりまで

＞・キャラ
主人公に主体性が感じられないのが少しいただけないかなと
ヒロインはまあ可もなく不可もなく
ただ余り魅力的には映りませんでしたが
シスターは読者サービス的な要素が濃く、あざとすぎてうんざりでした

＞・設定
読了した訳ではないので断言はしませんが、一幕終わりまでの読んだ分に関して言えば、別に代筆師でなくともいんじゃね？的な「この設定でないと」って部分が見えなかったかなと
あと、細かな事になりますが設定絡みで二つ
まず序章のパン屋で開封した時の話ですが
代筆師が封印して代筆師が封印の解除をするのなら中身を読んでない証明にはならないのでは？
それと、一幕に入ってからですが、配達先で本人確認して封印を解くのなら、ヒロインと行動を共にする切っ掛けになった誤配は起きないんじゃ？
この二点が設定周りで「あれ？」と思いました

＞・ストーリー、構成
＞・その他、良かった所、悪かった所など 纏めて

まず序章ですが、代筆師の仕事内容を開示する以上の役目がないのに、これだけの文章量を割くのはどうでしょう
勿論エピソードとして面白くあれば多少長くても「面白くて更に設定説明まで終わってる」なんてベストに近い状態になるでしょうが、残念ながらこれ別に面白くないですよね
だって単に手紙の配達してるだけで内容とオチはアメリカンジョーク並みの話
三行四行ならクスリとしますけど、これだけの文章量を読ませてこのオチじゃ弱すぎでしょう

そして一幕
終わりまでで全体の約３〜４割ぐらいですね
にも関わらず軸になる話が何もない
全体の1/3を使ってやった事と言えば、ヒロインが紋章師である事と、家族というか父親との確執を明らかにしただけ
まあ、それでも枝葉がちゃんと機能していれば気にならないんですけど、枝葉にあたるエピソードが本筋を膨らませるというより、単なる嵩ましに感じるのはちょっとどうでしょう

例えばよくある悪い見本に、主人公が朝起きて、着替えて歯みがき洗顔をして、etcetc……みたいなのがありますよね
いくらキャラを動かして、会話させて、色々考えさせた所で、その言動がメインストーリーに絡まないと、読者にすれば「朝起きて」をやっているのと同じ事です
この作中だと
○ヒロインの頼み、というか半ば命令ですが、主人公は教会に行きました
○主人公とシスターは知り合いでした
○シスターとヒロインも知り合いです
こんな展開をすれば、読者は当然ながら「じゃあ二人はどんな関係？」とか「もしかして主人公とヒロインも、主人公が覚えてないだけで知り合いなの？」とか色々想像するじゃないですか
その疑問を「シスターは聞いても答えないし」の一言で放り出してｷｬｯｷｬｳﾌﾌされてもなんにも嬉しくない訳です
納得してるのは主人公だけで読者はそうじゃない訳ですよ
まあ、勿論この時点では「なにか大きな秘密があるのでは？」という見方もあるので疑問を抱えたまま読み進めますけど、結局は単なるヒロインの仕事の依頼人だったってだけ
だからシスターと主人公がｷｬｯｷｬｳﾌﾌしている箇所が嵩ましに感じるのだと

何かを謎として引っ張る場合、引っ張れば引っ張るだけハードルの高さは上がります
テレビ番組で「この後衝撃の○○登場！」なんてテロップを出して二時間やれば、つまらない物だった時に腹が立つのと同じ事です
その辺りの塩梅が全体を通して上手くいっていないんじゃなかろうかと
色々と引っ張って期待値を上げている割りに、アンサーの部分で読者のハードルの下を潜っているというか
さっさと開示するべきは開示して、引っ張る所は引っ張る
そのバランスを見直した方がいいんじゃないだろうかと
そんな感じです

>>116
まず一次を通過できるようになるまでは現代ものを書いたほうがいいと思う

>>116
一幕の途中まで読みました。
最後まで読んでいないので構成やストーリーは分かりませんが、
この時点では特に問題はないように感じました。

一文一文よく考えて書かれている反面、文章の流麗さに若干欠けるところ
がありますがこれは意識して直るものではなく「たくさん書く」ことでしか
直せませんので作品数をこなしてください。

ヒロインと男主人公の立ち位置が

ヒロイン：居丈高で何かとトラブルメーカー
男主人公：受け身でヒロインをちょっと冷めた（呆れた）目で見ている

といった感じですが、これ自体悪いとは思いませんが、
ちょっとありがちなので、キャラの設定に個性がないと評価されてしまう可能性があります。

>>116
出だしを少し読めたくらい
とりあえず…さっぱり分からない
全く分からないから全く先を読めない
まずは恐らく冒頭段が代筆師の説明なんだろうけど、ここからおかしい
最初の数行は秘密に対するくだりという事で理解が出来るけど、
その後の文字の読み書き〜云々からもう意味が分からない
ただの運び屋ってつまりどうだから「ただの」運び屋なの？
読み書きが出来ない人がいるのは分かったけど、「いるわけで」って、そのわけは何を受けてのわけ？
代筆師って代筆するんじゃないの？
「ちょっとだけ」お手伝いって運ぶだけならちょっとかもだけど代筆なら根幹需要じゃない？
こういった疑問があるまま、それが代筆師だ！って締められて物語本編に突入してる
から、その後の会話やらさっぱりイメージが湧かない
代筆師を説明段で理解させたいならもっと細かく丁寧に書く
敢えて説明段を設けずに物語の流れの中で自然に理解させる方法にする方法もあるけど、
とりあえず出だしからもっと考える事
読者は現実世界の秘密話の認識から、突然異世界の代筆師にはなれないから

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2690.txt
【ジャンル】 現代
【タイトル】 うれしそうだね?
【評価基準】 改善点を３−５つ、大きい順でお願いします。自分ならこうする、こういう練習をするのはどうか?などありましたら、それらもぜひよろしくお願いします。
【改稿】　　　◎

>>121
むだな改行と80文字で折り返しの改行で
とても読みにくい

>>121
最後まで読めたけど、これはラノベや小説に言う物語ではなくて日記じゃないか？
どこまでも平坦で盛り上がるような笑いも感動も無い
文章は読める物だけど、特徴も感じないし誰でもが書きそうな平文
敢えて物語として評価するなら、主人公があきちゃんに再会しただけで改心するのは説得力が無い
まあ、日記なら仕方が無い

>>121
抑揚の効いた理性的な文章で読みやすく、多感な時期のドライさがよく出ていると思います。
”くすくす””キラキラ”といった擬態音もそのドライさを表していて良好です。
ただ序盤だけで擬態音がなくなってしまったので、どうせなら最後の方でも使って欲しかったです。

あきちゃんの話と靖史の話が色々なところで交錯しますが、これがTVドラマや漫画なら場面の切り替わり
がすぐ分かるのですが、現状の表現方法だと読者はちょっと戸惑ってしまいます。
靖史は〜と文章が来ても「あれ？靖史って誰だっけ？あきちゃんの話じゃないの？」って一瞬止まって
しばらくして、そうか塾の少年か、と思い直して読み進む感じです。
読者によってはそこで読むのをやめてしまう人もいるかもしれませんので、思い出話に入ったのか、
今目の前で起こっていることを書いているのか、きちんと分かるように表現する必要性があると思います。


いじめが終わったことが「ターゲットが変わった」だけでは不十分でしっくりきません。
直前のあきちゃんとの話との因果関係もなく、作者のご都合主義的な終わり方にも見えます。

ギャルの裕子が本が好きというのは一般的に不自然に感じます。
裕子がなぜ本が好きで、本が好きなような人間にかかわらずギャルをしているのか、というのを
きちんと説明しないと作者のご都合主義に見えます。

”高校は県内の底辺校に進んだ。中学の頃、個性的、空気を読めなさ過ぎて痛い目にあっ
た私は周りに合わせようと必死になり、友達も作れるよう周りに溶け込む努力をして、気
がつけばギャルになっていた。”

これだけでは高校デビューの説明としてちょっと不足しています。
デビューするにはそれなりに劣等感やら自己顕示欲やらあると思いますが、それが説明されておらず
これも作者のご都合主義的展開に感じます。

急に六甲山が出てきてあきちゃんが関西弁をしゃべるのも不用意だと思います。
舞台が関西なら関西で構いませんが、なら最初から関西弁をしゃべったり、関西の風景を出すべきです。

>>121
よう綿矢りさ

>>124
121の場合は余計な風景描写は不要
回想だから、下手に地理の描写なんかを出すと回想なのに進行形のように鮮明で、また本題の成長日記と無関係な蛇足になり過ぎる
まあだから確かに、作中でいきなり六甲山と具体名を出したのは失敗と言えるね
ただ山の展望台と書いた方が読者毎に自分の思い出の中の何かと重ね合わせて連想させる事が出来て正解

>>126
>>1
＞・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。

>>127
失礼、感想人にもお題を出して短編を書いて貰ってレベルが分かるといいねぇ
ペッ
気が乗らない？
じゃあいいさ

>>128
お前いい事言うじゃねぇか
感想人の高尚なクソ文章ってやつを見てみたいぜ

>>129
それはみんなカネガネだろうよ
高見から見下ろすその御尊顔が如何程なものか
僕はいつでも相手になるよ
どんな英語の質問にもIt's a Pen!で乗り切ってきた僕だから

>>130
まぁ、的外れな感想読んでるだけでもそいつがどういう文章書いてるか大体分かっちゃうけどな
的外れルールに従った的外れな作品なのだろう

晒しのひと、僕はよく厳しいと言われるけど気にしないでねw
良評以上の感想が取れたらもうプロだね
好評、良評、中評、小評、末評、酷評
の6段階評価感想で行きたいと思いまっす
好評…作品として非常に面白かった
良評…作品として良く出来ている
中評…作品としてキッチリ読めるけど気になる点がある
小評…作品として最後まで読めるけどまだまだ改修不足な点がある
末評…作品として所々は読めて頑張りが見える
酷評…作品として読めず難点が多い素人の落書き

現在ここの晒しの全てが下から二番目までの感想になっております
ああ、流石に中評以上は要らなかったかもしれない…

http://live.nicovideo.jp/watch/lv113091542
超かわいいJCによる生放送！

まぁ俺なら手加減して好評だな
もっと上のランクが無いのが残念だ

>>116
さて、評価の冗談はおいといて
もう一度読んでみた
これは、それが〜代筆師だ！を含む上の段が全て要らない
この冒頭の出だしを全て無かった事にして読むと、侯爵領の云々から始まり、主人公は何処の世界で何をしている人間なのか
しばらく引っ張る事ができる
まあそれでも刻印？印籠？の辺りから放り投げたくなるけども
郵便屋さんが何で魔法？アナログな感じかと思ったら最先端ぽいじゃない…
ファンタジーな？世界の端っこで健気に頑張る郵便屋さん舞台の話かと思ったのに、魔法を使うなら全部魔法で済ませろい
それともダイヒツ師は限られた者だけが成れる高位の存在で主人公は最年少クラスという設定なのか？
にしては魔法使って解錠しても誰にも尊敬や畏怖の様子がないしなあ
魔法が衆人の当たり前なら手紙一個届けるのに苦労しなそうだしなあ
主人公の魅力って何だ？
ああここらが限界だわ
主人公には優位な魅力、お茶目な魅力、可愛らしい魅力とか、とにかく平凡では読む気がしないよ
せめて、あなたが代筆師？て最初のお嬢様に驚かれる存在なら次に主人公に会う人物も、どういう反応をするのか気になって読むかもしれない
設定の練り直しから必要だと思う

>116ダイヒツ師
文章は及第点だが、物語が面白くない
全般に説明不足の感がある
タイトルを片仮名混じりにする事の意味は何なのか
30/100点

>121うれしそうだね?
文章はそれなりだが、物語が面白くない
そもそもこれはラノベではない気がする
児童文学としての評価35/100点

児童文学っぽい作品も電撃大賞受賞できたりするんだけどな。
まあそれでも大して売れないんだが・・・。

児童文学っぽい作品と児童文学そのものは異なる
これはラノベではない

>>117-120 >>135-136
冒頭からすでに駄目だったようですね……
なんとか改稿したいと思います。
感想ありがとうございました。

>>121
なぜ塾講師が主人公（語り手）なのでしょうか
薫君と八尋君なんて表現をするラノベ、ないですよね
かつてのジュブナイル、を懐かしむ（少年側でなく塾講師側の年齢の）中年向けに思えます
まず今のラノベを何冊か読んだ方がよろしいかと

いじめられたぐらいで男の子なんだからうじうじするなとか何なんですかねその認識
いや、維新の会のおっさんに読ませるならそれでいいですけどね
ジュブナイルならうじうじする男の子のやわらかな心にも届くべきものでしょう？
この時点で自分に向けて書かれたものでない、無理解で説教を押し付けてくる小説と判断します

>>116
なんか出遅れたけどせっかく最後まで読んだから感想を書きます

・どこまで読めたか
　斜め読みになったところもありますが最後まで
　文章が軽くてシンプルだったので読むのが苦にならなかった
　これが最後まで読めた最大の理由ですね

・キャラ
　全体としてはだいたい定番あるいは無難というところ
　独創性や目新しさは感じられませんでしたが安定感はある
　おかげで読みやすさは増したけれど
　反対に物語が面白くなるきっかけがない

・ストーリー、構成
　不評な序章もあらすじは悪くないと思います
　しかしとにかく長すぎた
　一から十まで描写して説明するのではなくて
　ある程度は省略してもっとも面白い部分だけ見せるようにしてほしい
　全体としての構成はそれなりで
　テンポがとんでもなく悪いということはなかった
　けれどもストーリーの内容が問題で
　主人公の成長なのかヒロインの葛藤なのか手紙が届くかどうかのスペクタクルなのか
　なにを楽しめばいいのかわからない
　前者ふたつをメインにすえるならば
　もっと内心に深く切りこんでほしかった
　後者で押すならば敵も悪徳貴族の軍団とかにして派手な戦いにしてほしい
　刺客と道端で喧嘩して終わりではあじけない

・設定
　これは設定というよりもストーリーのことかもしれませんが
　ジャンルをはっきりと定義するべきだと思います
　ファンタジーなら魔法や代筆師はもちろん生活の様子や社会制度などの設定も詰めて
　それを上手に開示していくことで読者の興味をひけるでしょう
　家族もの人情ものにするならば
　序章と本編に加えて他にもっと代筆師としての仕事
　町の人たちとのふれあいとかも描いて心温まるストーリーみたいな感じにできるはず
　そういうのがあれば面白いだろうなあと読んでて思いました

・その他、良かった所、悪かった所など
　破綻したキャラクターや大きく矛盾した展開がなく
　最低限の筋は通っていた
　しかし特徴というか長所というか
　面白いと感じさせる部分が足りなくて
　全体の整える技量はとりあえず備わっているみたいだしこれからも書き続ければ伸びるだろうから
　とにかく武器になるもの勝負するポイントを決めて
　そこに気合を入れて盛り上げてなにより独創的にして
　これは本当に面白いぞ！と一度でも思わせてくれれば
　あとは無難なところに着地するのは上手な人だと見えますので
　よくまとまった読後感のよい作品になるのではないでしょうか

>>94
感想ありがとうございます
文法についてよくわかりました
気を付けるようにします
職業ものということで今度魔王様読んでよく勉強します

>>101
感想ありがとうございます
完成させてからまた投稿させていただきます

【アドレス】comming soon……
【ジャンル】退魔系ダークファンタジー
【タイトル】セイント（仮題）
【作品データ】
　電撃の三次落ちです。某賞に最応募すべく、現在、改稿中です
　終了しだい晒す予定でいます
【あらすじ】
　聖武僧（セイント）。それはダーマ神教の総本山であるダーマ教皇庁が
　謎の人外生物《御使い》との戦いのために組織した武僧の名である。
　ダーマ教皇庁と《御使い》。両者の知られざる陰の戦いは千年にもおよび
　いまだ決着をみていない。
　一日、教皇庁に急報が届く。神教圏南方のバスク王国にて〈ブラドの渇き〉が
　確認されたという。夜空が血色に赤く染まるこの怪異現象は、新たな《御使い》が
　この世に誕生したことを意味する。
　急報をうけた教皇庁奇蹟調査局長官のグレアム枢機卿は、ただちに調査をおこなうべく
　若き聖武僧キリコをバスク王国に派遣する。
　勅命をうけて同国に向かったキリコは、その地で驚愕すべき真実に直面する。

>>143
テンプレがどうこう以前にまず常識を学びましょう。
その思わせぶりな書き込みは実際のところ何の意味も持っていません。
仮題とありますが、本題はいつになったら決まりますか？
余程のことがない限り、タイトルを突かれることはまずありません。
吟味する価値はありますが、晒しスレに投稿するくらいで一々仮題を付ける必要がありますか？
もしかして仮題のまま投稿するのでしょうか？止めはしませんが。
あらすじは映画の宣伝ではありません。最後の結末まで簡潔に書きましょう。
最後に、一字下げて読みやすくしようという努力は買いましょう。良い心配りだと思います。
テンプレに沿っていればなお良いでしょう。
全体としては、荒削りな印象を受けましたが、気概は感じられました。次回作に期待させて頂きます。

仮題は「晒し用に適当なタイトルを付けてください」って書いてあるから別にいいんじゃないか

>>144
わかりました。今回の晒しは見送り、次回作を書きあげてあらためて晒すことにします

よし、俺も近々電撃7次落ち晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな

コミングスーン

よし、俺も近々ＭＦ１４次落ち晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな

チャーミングスーン

よし、俺も近々ＧＡ文庫21次落ち晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな

チャーミーグリーン

ああーーっ！！
>>148-149が俺のことからかって気分を害したから晒すのやめるわ
あとちょっとで晒せるところだったのになぁ〜
>>148-149のせいで。電撃7次落ちの力作だったのになぁ〜(ﾁﾗｯﾁﾗｯ

つまり
今回の晒しは見送り、次回作を書きあげてあらためて晒すことにします

よし、俺も近々フランス書院文庫２８次落ちを晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな

ヴィダルサスーン

電撃に応募するんだけど、ここに晒しても問題無いのかな？
出来れば感想とか改善点を他者目線で欲しいけど、心配性が邪魔をする…

早くしろよ

http://ncode.syosetu.com/n8319bj/

流れを読み切れぬまま晒します
スルー覚悟

>>1を見ろカス

おまえのようなやつがいるから、戦争はなくならないんだ！

テンプレ読まない人間はそりゃスルーされる

このスレは作品と感想だけだから
雑談するならこっちで
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ49
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1350398247/

バカを晒すな作品晒せ

おいガンツ、いつまで引っ張ってんだ！　さっさと採点してくれ！！

>>99　
読んでくださいましてありがとうございます。
一応、大きな屋敷の中で、ハウスダストが舞っている。部屋の光源は裸電球のみ。
そういう点から倉庫っぽいところを想像してほしかったのですが、私の腕では至らなかったようで。
もう少し情報を増やしてみます。

描写に関しては上でも言いましたように、情報を小出し、且つバラけさせる癖がありそうです。
なので、あまり関係ないところに、別の文章の情報がまぎれこんでいるのかな、と。
これも読みにくさ、更には不要な文章の多量化にも繋がっているのでしょう。


>>100
読んでくださいましてありがとうございます。
主人公の心情描写には、割と力を入れて書いたつもりです。
が、それによる弊害。自覚はありましたが、改めて指摘されると、少し軽く見すぎていたのかもしれません。
また、キャラクター同士の会話が添え物に感じられる。と言う点に関しても同じく。です。
もっと、調整できるようにがんばります。

句読点の使い方については、自分で書いていても感じることがあります。
幾度かの推敲で直したつもりではあったのですが、これもまだまだ至らなかったようですね。
読みにくい文章で申し訳ありません。
変に個性を出さずに、いわゆる普通の文章を意識してみます。

キャラクターの動きについてですが、
主観的には、こういうキャラクターだから。で解決していました。
ですが、客観的に見ると、なんでこんなキャラクターなんだ。と言うところに違和感があるのですね。
これには、なるほどと思いました。今後のキャラクター作りの上で強く意識していこうと思います。

続編への複線等について。
こういうところまで見透かされていたのですね、少しお恥ずかしいと言うかなんというか。
実はこの物語。頭の中では既にハッピーエンドを迎えています。晒しの部分からもかなり超過したところで。
そういう所での整合性を保とうとして、文章の中で変に違和感があるのは本末転倒ですよね。
盛り上がり不足もこれが響いている、と。
「目先のストーリーにしっかりと緩急、落差を付けて、単体の話として面白くする事が先決」この点も意識したいと思います。


>>101
読んでくださいましてありがとうございます。
一応王道を意識したので、斬新さが低い、どこかで聞いたような物語と世界観。と言うのは褒め言葉として受け取っておこうかと思います。
文章はこれから努力いたします。


自宅PCが規制食らってしまいまして、返しが遅くなりました。大変申し訳ありません。
非常にためになる感想を多くいただきまして、本当にありがとうございました。

>>136>>141
感想ありがとうございます。
設定などいちから見直そうと思います

「うれしそうだね?」を投稿したものです。
学校でしかネットができないので、時間の兼ね合い上お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。
批評ありがとうございました。丁寧に改稿していきます。
現在執筆中のものか「うれしそうだね?」のどちらが先に仕上がるかわかりませんが、
今後ともよろしくお願いします。

>>１６３
嬉しそうだね？ｗ

>161Jewelry Story
何が褒め言葉だ
他人の指摘を曲解するのは勝手だが、上げてあった作品は王道ですらない
その辺を取り違えないように

はやく電撃七次落ちとやらを晒せよ、>>147のコミングスーンさんよ

>>112
感想ありがとうございます
頑張って作品仕上げてきます

>>115
詳しくアドバイスして頂いてありがとうございます
地道に勉強していきます

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2697.txt
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 上弦桜は運命を信じている
【評価基準】
前のスレで冒頭と少し晒したやつを完成させたものです。
DP１２９ぐらいでギリギリでした。かなり量も多いかと思いますがお願いします。

・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
・よかった点と悪い点はどこだったか。
・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
・主人公の行動がおかしすぎないか。
・その他なんでもあればよろしくお願いします。

【改稿】 ○

>>168
おもしろかったです

>>168
見たこと有ると思ったら赤い糸のやつか
やっぱりこれ、面白くない　

とりあえず書いてみたってだけで、読者にどんなふうに楽しんでもらうのかって部分は空っぽなんだよな

>>168
・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
　だいたい全部読んだかな
・よかった点と悪い点はどこだったか。
　良い点　そつがなく書けてる　キャラを追うのにまあ落ち着いてるかな
　悪い点　作者の介入とか視点がちょっとね　
　　　　　　筆者とかまあいろいろなんか介入してるけど　エンタメだとだからなんなのって感じに思える
・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
　うまくラノベ的に流してるんじゃないかな　良くも悪くもだけど
・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
　あえて指摘すれば史佳？とか前の学校での人物が唐突かな
　というよりそんなに冒険的なシーンはなかったかって感じ
・主人公の行動がおかしすぎないか。
　赤い糸を絶対的に信じてるとか親友に告るのを頼んで撤回とかまあ微妙感は出てた

・その他なんでもあればよろしくお願いします。

コツは押さえてるんだけどツボを外してる感じで
キャラの掛け合いや場面場面で面白いけど全体を通すと面白くなかったんだよね

日常物としてはそこそこ出来てるけど赤い糸っていう設定を絡めると、うーん、ってなっちゃう
結局総合的に考えると赤い糸の存在を疑っていく過程が弱いせいかなと考えてしまう

主人公が段々疑って過去の赤い糸でのカップリングが破局していって親友に告らせて……
そういった流れは現実めいてるけど物語として考えると全体にうまく効いてないんじゃないかな

他に赤い糸って設定は古くからあるんだろうけど
ちょっと作者の介入増やして前衛的に整えても評価するのは難しいかもね
視点は全知で主観交える系の三人称だしこの手法で作者に介入されたって逆にもう古臭く思う

そっちの手法に手を入れるより
赤い糸の設定の存在とメインの人物に
もっと劇的な場面とか筋を用意したほうがよかったんじゃないかな

>>168

＞・どこまで読めたか
一、の終わりまで
理由は後述します

＞・ここ明らかにいらないだろっていうシーン
＞・主人公の行動
読んだ範囲が短いので、これはなんとも

＞・よかった点と悪い点は
＞・明らかな違和感を感じる文章、シーン
後述すると言った点と合わせて
＞・その他なんでも

まず良かった点といっていいかと思うのですが、会話の掛け合いメインである軽い作風はラブコメに適しているかと
ですが手放しに良かったとは言えないかとも思います

まず文章というか、人称の問題ですけれど
ここまで主人公の内的焦点化に特化した三人称だと、正直三人称である事に何の必要性も感じなかったです
むしろ、語り部によって高校生主人公の息遣いが遮られて、感情移入を阻害しているだけに感じました
一人称で主人公のありのままの心中を吐露した方がよほど興味を持てたんじゃないかなと

そして一、の中盤から後半にいくと、これでもかってぐらいの掛け合いの応酬が始まりますけれど、間に差し込まれる地の文なんて完全に一人称
この時点でキリのいい所で閉じようと決めました
これ多分ですけど、何となく書きやすいからで三人称の体を取ってません？
一人称小説と三人称小説のデメリットだけが合わさっている気がします

と、ここまでは文章だったりなんだったりについて書きましたけど、一番の問題に感じた事がありまして

主人公とヒロインには運命の赤い糸が見える

この設定が肝の筈なのに、全然機能してないですよね
最後まで読んでないので結末にどう絡むのかは分かりませんが、読んだ範囲では別にメインキャラに糸が見えなくても同じ事が出来る展開ですし、だからと言って赤い糸が見える事を深く掘り下げてる訳でもない
読んでいる側としては「赤い糸？なんじゃらほい？」と引き込まれる用意をしてるのに肩透かしを食らいました

赤い糸の設定が必要不可欠なら、冒頭からそれを活かした展開をして欲しいかと思いますし、それをやらないのなら、過去に「それが見えた事でこんなエピソードがありました」とか設定自体に興味を持てるような構成にするべきかと思います
現状を読む限り「赤い糸の設定」をとりあえず飾ってあるだけの十把一絡げラブコメ
これではその設定が活きる場面へ辿り着くまでに、興味を失ってしまうかと

そして、せめてヒロインか主人公のキャラに求心力があれば印象は変わったかも知れませんが、これもまたテンプレの範疇
ちょっと読み進める事は出来ませんでした

ラノベにおいて、おそらく異能バトルとラブコメというカテゴリは二大巨頭だと思うんですが、それってつまり弾数が多いって事な訳です
その中で目を惹く物を作るとなると、独自色を「きっちり活用する形で」盛り込む事じゃないかなと
設定がいくら奇抜なものでも、お飾りではまったく意味を成さないと思います
本筋となるストーリーラインにしっかり絡み、その必要性をみせてこそではないかと
そんな感じです

>>168
・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
5行ぐらいでやめようかと思った。結局、小手先で直すことしかする気がないんだなと思ったので。
まあ前回の記憶で読むのをやめるのも何だし、超速で二の終わりまでは読んだけど。
読むのをやめた理由は下記の悪い点。

・よかった点と悪い点はどこだったか。
よかった点。
ラブコメっぽいものが出来ているところ。
悪い点。
つまらない掛け合いばかりでメリハリのない話がだらだらと続いているところ。

・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
3行目まで読んで、何でこれ三人称で書いてるんだ？と思った。
前回言ったしほかの人にも言われてたような気がするけど、一人称寄り三人称にも自由間接話法にもなってないから、これ。
ただの作者の手癖、逃げ。もっと真面目にやれよ。

・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
掛け合い全般。

・主人公の行動がおかしすぎないか。
おかしすぎはしないと思うが糸を理由に告白を断る説得力は足りない。

・その他なんでもあればよろしくお願いします。
すでに言われてるけど、設定が活用できていない。
背後霊が見える主人公でも、心の声が聞こえる主人公でも、何にでも代替できそう。
糸でないとならない理由は何なの？
メインアイテムのはずなのに別に何でもいいんじゃ駄目なんじゃないの。

長くなったので２レスに分けます

・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
　途中に休憩を三回ほど挟んで最後まで読みました

・よかった点と悪い点はどこだったか。
よかった点
　会話や地の文がラブコメらしくなっているところ
　読者の期待にこたえるという意味でここはとても重要な部分だと思います
　恋愛ものは作品ごとに好き嫌いが分かれるジャンルで
　個人的にはこの作品のノリはいまひとつ好きになれませんでしたが
　それでも最後まで読めたのは要点を抑えてくれていたおかげです
悪い点
　まず目新しさがない
　赤い糸という設定は言うに及ばずキャラクターもおおよそテンプレどおり
　読者の期待にこたえるのは重要でしょうけど
　それだけではつまらなくないだけの作品に終わってしまうのではないか
　さらに重要な場面での会話に締まりがない
　これはしばしば商業作品にも言えることですが
　ぐだぐだと会話を続けて心情をすべて説明しようとする
　こういうのが私はあまり好きではありません
　ここぞというときに伏線を張った一言でずばりと決着をつけてほしい
　普段の会話も長めだからなおさらそう思います
　そしてなによりの問題点が最後のオチ
　ここまで延々と尺を使って悩んできた
　物語の核心とでも言うべき赤い糸が実は不正確なクソ能力でしたって
　なんだそれそんなんアリかよ
　告白が失敗して臆病になってた主人公に見えてたのはとりあえず付き合えるだけの糸で
　しっかり信念を持ってるヒロインに見えてたのは付き合えば最後には幸せになれる糸だった
　みたいなロジカルなオチかと思ったらそんなことはないし
　糸がつながってないのがはっきりと分かってるけどそんなの関係ねえ
　いいぜなんでも赤い糸のとおりなるってならまずはそのふざけた幻想をぶち殺す
　みたいな熱血展開なら赤い糸が不正確だったって設定は邪魔だし
　もうなんていうか台無しなんだぜ
　キャラクターがテンプレとか山場がぐだぐだとか
　そういうのも最後にきっちりオチがつけばとりあえず許されるかもしれないけれど
　これはなんかもうどうしようもないがっかりです
　私がどこか伏線を読み飛ばしてるだけならそれでめでたしなんですがね

・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
　文章そのものは読みやすくて特には
　ただひとつ気になったのはおそらく書き間違いなんでしょうけど
　ツンデレですね→ツンがねえよっていうやりとり
　ないのはデレじゃないのか

・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
・主人公の行動がおかしすぎないか。
　このふたつはまとめて
　まず不必要だろうシーンについて
　これはシーンというか設定の部分かもしれませんが
　赤い糸が柔道部の先輩につながってる設定はいらなかったんじゃないか
　これが親友につながってるとかなら展開にも活かせたかもしれないけど
　先輩は別にその後になにか絡んでくるわけでもなかったし
　誰ともつながっていないままでも主人公の行動に変化はなかったでしょう
　あとは和希ちゃんの下りも削れるんじゃないか
　ページが余って尺を稼がないといけないって作品ならこれがあってもよかったんですけど
　この作品はむしろまるっきり逆ですからね
　全体としても
　桜に告白される→繊月に騙される→赤い糸を克服する→桜に告白する
　の流れから微妙に外れて浮いてしまっていてテンポを悪くしている
　出すなら二巻とかで出すべきキャラじゃないかと思いました
　次にシーンの順番について
　主人公の赤い糸に対する信心の深さを示す場面や
　繊月といい感じの関係になってるところは告白を断る前に置いたほうがいいのではないか
　せっかく冒頭に告白の場面を持ってきたのだから
　そのまま続けてそこから一章を始めるよりは
　引っ張って告白の場面とそれを断るのを一章の最後まで引っ張ったほうが面白そう
　そしてなによりこうすれば主人公が告白を断るシーンの唐突さを消せるのではないか
　とにかく主人公の糸信者ぶりが理解できない
　せっかく三人称でありながら主人公の心理描写が多いほとんど一人称なのだから
　なにかもっと説得力のあるエピソードなり理屈なりがほしかった
　総じて受ける印象はネタを詰めこみすぎ
　せっかく思いついたネタを切るのはたしかに辛い
　自分もネタを詰めこんで話を複雑にしたがる性癖があるからよくわかります
　けれどせっかくテンポのいい作品なんだから
　読者としては思い切ってほしかった

・その他なんでもあればよろしくお願いします。
　議論スレのほうでは一次すら通ったことがないとのことでしたが
　この作品なら一次は通るんじゃないかと思います
　ジャンルとしてはたしかにラブコメは過剰供給とか言われますが
　それも市場が大きいからこそ
　審査する編集の保守ぶりを考えたら終末ファンタジーとか時代劇なんかよりはよっぽど
　新人賞では評価されやすいでしょう
　この作品もあと少し改善されればかなりいいところまで行くのではないかと思います

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2698.txt
【ジャンル】 ファンタジー（中華風）
【タイトル】 神様と私
【評価基準】
　・ストーリー（構成の善し悪し、エンターテイメント性はあるか、等）
　・キャラクター（個性はあるか、行動原理にブレはないか）
　・読みやすさ（設定の説明がきちんとできているか、説明がくどくないか又は不足していないか）
　・改稿に際してのポイント

某新人賞に投稿しようと思っています。
ブラッシュアップをするに当たって、皆様のアドバイスを参考にさせていただければと思います。
忌憚のない感想を、なにとぞよろしくお願いします。

>>116
「俺は佐藤。だから斉藤のお前とは付き合えない！」

告白をこんな風に断る主人公がいたら、「なんでやねん」ってなると思います。
シリアスに行けば行くほど「なんでやねん」ってなると思います。
大差ない現象が、この作品には起きています。
主人公が赤い糸を絶対に思うエピソードがないために、それを理由にうじうじされても「なんでやねん」としか思えません。
しかも終盤で発覚した新しい事実が「糸は絶対ではなかった」って、あなた。
最初の流れが茶番なら、それを解消するギミックも茶番。
うまく機能していないどころか、ただのマイナスになっていると思います。

しかしそれ以上の問題として、ヒロインとそれを取り巻く環境がどうかと思いました。
主人公は告白を断っていて、なのに一方的に付きまとうヒロイン。
腐女子のストーカーで主人公のためになにかしているのかと言えば、特になにもしていない。
糸がどうとか関係なしに、「この女は嫌だ」って感じです。
王道であれば、ここからヒロインの背景やいいところが見えて主人公が惹かれていくわけですが、この作品ではそれを省略。
ヒロインの背景を掘り下げるのではなくヒロインを背景に変えて、周辺人物が外堀りを埋めていく展開。

この「書いてなさ」を前にしたなら赤い糸の設定がどうこうなんて、些細すぎる欠点です。
なんで惚れたん、主人公。

すいません、>>177は>>168さんへのレスです。

安価つけ忘れてた
>>174-175は>>168

>すべてを見ても何か思い出せない(仮)
作品が短すぎて評価出来無い
ただ一つ確かなのは、それらの作品群がラノベではないということ
次は少なくとも原稿用紙換算で百枚以上の作品を上げるように

>上弦桜は運命を信じている
文章は底辺作家と遜色ない
だが、起承転結があやふやな上に物語の内容も薄い
次回作に期待する
45/100点

>神様と私
退屈な内容の物語を、えらく堅苦しい文章で書くとこうなるという例
安っぽいお涙頂戴はいらない
次は気分を変えて異能バトルでも書くといいだろう
30/100点

>>174-175
あんた人違いしているぞ
>>180
またお前かw

>>176
最後まで読めました。面白かったです。

>>181
ああほんとだ
>>168の人は最後の一節は無視してくださいすみません

>>176
読ませていただきました。
評価基準に則してなくて申し訳ないですが、以下が感想になります。

難しい漢字がよく出てきますので、読み仮名が欲しいです。
登場する単語が専門的、あるいは造語でしたら説明を入れていただくと情況を理解しやすいです。
他にも、例えば「脈が遅い」とは即ちどういう状態なのか、知識が無いと臨場感が味わいにくいと感じました。

それらが原因で、潜在的な読者が離れては勿体ないと思います。

>>184
うむ、奴隷感想人はそれぐらい謙虚で無ければな
60点、あと2倍の量は感想を書いてくるように

>>180
ありがとうございます。

>>182
感想ありがとうございます。その言葉を励みにしたいと思います。

>>184
感想ありがとうございます。
確かに読み仮名は造語ぐらいにしか振っていなかったです。
読みにくくて、申し訳ありませんでした。
また、専門用語と造語に対する解説の不足に対しても、
今一度晒した内容を読み直し、手を入れていきたいと思います。

引き続き、感想やアドバイスを募集いたします。
どうぞ、よろしくお願いします。

aaaaa

>>171
ありがとうございました
仰るとおりですねえ　最後の展開に持ってくために無理矢理な感が強かったです
なんか悔しいんでプロットから全部書き直してみます。使えるシーンはそのまま引用する感じで
人称は一人称に統一します。とはいってもおかしい部分を修正して、琥珀を俺に変えるだけですが。
>>172
赤い糸についてはちゃんとした設定があったのですが、暗示しきれませんでした
もうちょいストーリーに絡めてみます。他のことについては上述を参考に
>>173
掛け合い全般がダメというなら仕方ないです。合わなかったみたいですね。
ありがとうございました。冒頭で切られないように気をつけます
>>174
長々とありがとうございます。とりあえず和希は消します。んで全部変えます。
他は上述を参考に。
>>177
もうちょい主人公が能動的に行動してヒロインに何かしらの展開を用意いたします。
書き直したらもう一度あげてみようかと思いますので、そのときはお暇でしたらお願いします。
>>180
ありがとうございました。

【アドレス】 http://blog-imgs-54.fc2.com/l/i/g/lightnovelscarlet/20121101203622838.txt
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】 俺と存在と闇の銀色猫(シルバーキャット)と
【評価基準】
・キャラクター（特に個性はあるかどうか）
・ストーリー（特にプロットをお願いいたします）
・読みやすさ

その他、なんでもどうぞ＾＾

【改稿】 ○

これは某新人賞の一次落選のモノです。
個人的にはプロットと設定がしっかりしていないから落ちたんだと思います。
プロットを中心に、批評をして頂けたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

>>189
>朝の暖かい日差しに照らされていた授業前の教室は、いつもより一段と騒がしい。
この時点で正直もうやめようかと思った
でももうちょっと読んでみて
>『授業に入ると魔法部と普通部の間での交流を固く禁ずる』という厳しいルールのせいで、
ここでギブ
厳しくないよ普通だよ
どこの世界に授業中に交流する学生がいるんだよ

・正しい日本語を使う
・常識を身に付ける

まずこれが出来ないとお話にならない
プロットも設定もその後で悩んでくれ

早々と読むのを断念しました。疑問が多すぎます。
>名門聖・フェレス学院〜私立学校だ。
>この学校は政府が作ったのだ。
政府が作った私立学校って何ですか？
>今日は入学式。
>入学式に一緒に出席する魔法猫を選ぶためだ。
>約五時間経て〜空を見上げたら、もう夜〜空にはきらきらと無数の星が輝いている。
>男子寮は〜夜八時の門限を過ぎると〜普通は入れない。
学校に帰るのにまた五時間かかりますよね。入学式って何時から始まるんですか？
洞窟に着いた時点で門限までに帰寮できないのは確実ですね。
どうして作者が不思議に思わないのか不思議です。

もしかして中国人が書いてるのかも
あまり責めるのはよくない

>>189
なんとなくTRPGのウィッチクエスト思いだした。なんとなく。

>個人的にはプロットと設定がしっかりしていないから落ちたんだと思います。

夢を見るのは結構だが、もうちょっと現実見た方がいいんじゃねえの、と水ぶっかけたくなった。
品川駅北西100m、皇居外苑などと実在する地名をあげておいて
いきなりファンタジー設定。

>　実は魔法学校なんだよ！

と主人公に言われても、いや説明になってねえし、と答えるしかない。

>『授業に入ると魔法部と普通部の間での交流を固く禁ずる』
素朴な疑問なんだが、普通「科」じゃないか？　大学だって「○○部××科」だし
そもそも部が違うなら一緒に授業なんかしない。
いや、大前提として、授業中交流すんな＝厳しいルールというのがあり得ない。

>品川の高層ビルの代わりに海でこの学校を囲ませていたら間違いなく、モン・サン＝ミシェル第二号として世界遺産に登録されるだろう。
立派な建物の回りを海で囲ませたらモン・サン＝ミシェル第二号て、世界遺産をなんだと思ってるのか。
しかも立派な校舎がどんなものか説明がない。そのくせ、施設の説明はしっかりしている。
とにかく立派なんだろうがせめてどんな感じに立派なのか書いてみればいいのに。
ていうか、広大な敷地のど真ん中にある建物の９階から下眺めても「下で歩いている人間と自動車」は見えないんじゃねえ？

>それは、牙を向けられる――たった、三十分前のこと。
>　約五時間経て、電車が地下からやっと、地上に出る。
>　それは……牙を向けられる――たった、十分前のこと。

時間軸がおかしい。校庭の桜を見たあと電車で五時間かかって移動、保健所に足を踏み入れたのなら
最初の三十分前が五時間以上前でなければならないのでは？

全てこんな感じで読んでいて疲れた。実在の地名を出せばリアリティが出ると勘違いしてる？
そういう疑問が脳裏をよぎったぐらい全てにおいて整合性が皆無。
「こまけぇこたぁいいんだよ！」と思うかもしれないが、「細かいこと」を書いてるのは作者自身であり
その「細かいこと」によってリアリティを出そうとしてるんだから、大事に書くべきではないかと思う。

一応突っ込む。
品川駅の北西は高輪口で、高級住宅街です。
高層ビルなんてホテルしかないですよ。
北東ならドコモビルとか大量に並んでるけど。

>>176
だいたい全部読んだ
冒頭の睡蓮の診察辺りは進行は遅いけどよく書けてると思う
地味だけど面白い
ただ読み進みにつれてたとえ辻褄を合わせてあっても
筋があっちこっち飛んでる感はあるそれに比例して面白さは半減してる感じを受けた
正直いって睡蓮の冒頭の診察辺りの質を保つことができるように
作品全体が構成されるべきだと感じた
この質でかけるなら睡蓮が診察してる辺り何回も工夫して書けばいい
そういったことは誰かが飽きる飽きないの問題ではなくて176氏くらい書けるなら
私は他にも書けますというより
質が低くなるような筋や場面を慎重に避けて書くべきだと思う
物語上どうしても必要なところだけ冒険したほうがいい

　・ストーリー（構成の善し悪し、エンターテイメント性はあるか、等）
睡蓮の出世物語かと思ったらいつのまにか恋愛物になってた
しかも天狼の辺りからはまあいいとして女神が出てくる辺りから仙界？まで
宮廷物要素からして、途中から全てが半端な状態で消化不足に思えた
エンタメにしては盛り上げ方が地味だと思う
あとは犯人捜しのほうもミステリーでもないのに誰が犯人か伏せて引っ張るのは下手だと思う
そもそも女神登場辺りからさっさと推測できる程度の筋を
延々あれこれとこうでもないああでもないと引っ張ったってしょうがない
犯人捜しよりも犯人分かってて捕まえる手順の方が面白かったりするわけだし

　・キャラクター（個性はあるか、行動原理にブレはないか）
人物像とか行動にブレはないけど、皆、印象は薄い

　・読みやすさ（設定の説明がきちんとできているか、説明がくどくないか又は不足していないか）
中華風ということでまったく読めない漢字はある。だけど基本的な点は抑えてあるし、
設定を説明しようと枚数を割いてある。読んでいて安心感があった。

　・改稿に際してのポイント
新人賞投稿だとジャンル物評価または作者の実力評価になると思う
こういった物語作りました、って面の評価は新人賞での好評不評ともに信用してもしょうがない

で、改稿するとなるとジャンル物として筋を通すことになる
まず睡蓮は女医なんだから仙人物活劇とか宮廷でのあれこれだとか恋愛だとかの前に
医者としてささやかでも活躍し通さないとダメだろう
明確に成果を築き上げていくこと
要素だけ詰め込むことに満足してないで宮廷付きじゃなくて城下町のほうでもいいから
医者として成長し出世することに主軸を移すべき

とはいえ物語を複雑にしている要素を捨てろといってるわけじゃないんだ
176氏が読者が推理して楽しんでくれると考えてる方法は
それなりに有効だけど、長くやっても面白くない、と思われる
だから筋の進行を長々と書いてないで
中盤と終盤に来て伏線はすべて出したなーと判断したら
電光石火に片付けてしまうべきだと思う
つまりミステリーにもならない複雑な事件をこだわって書くより
こういった宮廷とか仙界？とか広域なものにこだわるより
主人公に密着して伏線張って必要なプロットだけ表に出してさっとイベントを起こす
そして一気に事件を片付けて睡蓮の状態が出世したくらいで充分じゃないかな

とにかく睡蓮が女医として活躍する、あとはエピソードを挿入する
いまある事件を効率良く展開させてあっさり終わらせてしまう
そういった方がいまやってるような複雑な事件の演出よりも高評価だったりする

この物語は出世物じゃないと考えるなら
二人の恋愛に密着してるとか仙人大戦ものだとかにする
そういった集中をしたほうがセオリーにかなってると思う

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2701.txt
【ジャンル】　学園青春もの。スポーツ要素あり
【タイトル】 未定
【評価基準】
　・文章は読み物として読み進められるレベルか。
　・導入としてはどうか。
　・良かった点と悪かった点。
【改稿】 〇

以前、ここで文章のチェックをして頂き、それを参考に長編を書いてみることにしました。
今回投稿させていたのは、今書き終えた一章の部分です。
短いので評価するのは難しいかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。

>>196
・文章は読み物として読み進められるレベルか。
熟読というほど読み込んではないけど、引っかかりはしなかった。

・導入としてはどうか。
トータルの筋が見えない。ぼんやりしすぎ。登場人物紹介で終わってるじゃないか。
人物を紹介しただけで文庫本32ページを突破って。

・良かった点と悪かった点。
良かった点。
大きな破綻がないところ。
悪かった点。
キャラがありがちの域を出ていない上、ストーリーも漠然としていて、読めても面白くないところ。


とりあえず、ページ数を半分にしてみては。

>>189

二章途中でギブアップでした
以下はその前提で

＞・キャラクター（特に個性はあるかどうか）
テンプレの塊ではないでしょうか

＞・ストーリー（特にプロットをお願いいたします）
先に書いたように二章途中で閉じたので全体を通じての事は語れません
が、冒頭だけでも親友キャラ、サブヒロインのあれこれは不要に感じますし、ストーリーを展開させる順序に？が浮かぶ点が多数

＞・読みやすさ
ちょっと余りにもかと
日本語を勝手に作るのもどうかと思いますが、それ以上に勢いだけで誤魔化そうとしすぎではないかと
確かに勢いは必要かと思いますが、擬音やらに頼り過ぎて「何をやってるのか、何が起きてるのか分からない」では意味がないです
まずは読者に伝わる文章を書く事が先かと
その上で演出、エフェクトとして擬音などを使うのがいいと思いますよ

あと、揚げ足を取りみたいな事を言いますけど
「プロットと設定が甘いから落ちた」
これがもしその通りだとすれば、それって物語全否定ですからね？
今更の話ですが、プロットは物語の設計図です
それに瑕疵があれば結果が出ないなんて当たり前かと
確かにプロットが練られていなくても予想外な出来に仕上がる事もなくはないです
けれど殆どはプロットが甘ければ完成敲も甘いまま駄作の域を出ない事が大半ですよ
どうにも作者さんは「今回は運が悪かった」とか「カテエラだった」なんかと同じレベルに考えているように思えて仕方ないんですが
プロットの重要性をどう捉えているのかは分かりませんし、あくまで自己分析のようなので選者の意図は分かりませんが、欠点と真摯に向き合えなければ進歩はないかと思います
そんな感じです

>>196

＞・文章
特に問題なく

＞・導入としてはどうか。
冒頭は良かったです
冒頭は

＞・良かった点と悪かった点。
冒頭は良かったです
ペダントリーで平凡以下な主人公、ここまではありがちですけれど「モテてやろうじゃないの」みたいな野心を内に秘めた人間臭さは割と好感触でした
ヒロインも何故か防寒着
これも印象的でいい感じ

が

放課後の二人の会話で主人公がテニスでそこそこ名を馳せている事が発覚して「凡人じゃないじゃん」
家に帰って妹と絡み「ひねくれ者設定は？というか西尾維新のコピーですか」
と冒頭で見せたキャラがブレまくって来てがっかりでした
他にもまあ地の文で妙にテンションの高いツッコミを入れたりキャラのブレを感じる所は多数ありましたが

この先の展開が分からないのでなんともですが、この流れで続けるなら、とりあえず「日陰者、ひねくれ者」的な主人公sage設定要らないんじゃないですかね？
特にそんな設定を付けなくても「人と接するのがちょっと苦手」ぐらいで十分なんじゃないかと思いますが
冒頭で大仰にネガティブなイメージを与えて興味を惹くと、読み進めた時に冒頭のイメージと実際の主人公キャラとのギャップで落胆されるんじゃないかなと
まあ、いずれにせよ、もう少し主人公のキャラクターを固める事は必須かと思います
そんな感じです

>>197
感想ありがとうございます！
とりあえず一通り書き終えてから、推敲してみます。
>>199
やはり違和感がありますか。
個人的には、主人公のひれくれ者という設定を、何事にも心の底からは興味を持っていないという方向に持っていこうと思っていたので。
ですから削るのではなく、もう少し違和感がないようにしていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました！

>>195
感想ありがとうございます。

やはり、構成がまずいようですね。
恐らく、犯人は誰だ、どうして見つけるか、という部分が冗長になっていたかなと今になって思います。
確かに、ミステリーとして読むには弱いですね。
事件発生（起）→患者続出で診療に追われる（承）→犯人発見（転）→犯人捕縛・解決（結）のうちの
承の部分をもっと膨らませるべきかもしれないと思いました。
この辺りに、医療小説としての色を出していくべきかな、と。

まずは、事件の展開の方法を練り直してみたいと思います。

あとはキャラクターですね。
印象が薄い、とのことだったので、考え直しをしようかと思います。
さすがにラノベにおいて、キャラのインパクトが弱いのは致命的なので。

詳細な感想とアドバイス、参考になりました。重ねてお礼を申し上げます。

>>189
二章まで読んで、あとは流し読みで最後まで。面白くなかった。

文章は言葉が足りていないところが多い。作者しかわからない描写や例えも多い。
魔地下の洞窟はいまいち想像できない。洞窟は岩肌むき出しの鍾乳洞のような場所をさす言葉のはず。辞書参照。
「まるで誰かがルナティック状態になって食い荒らした感じ」でぼろぼろも意味が分からない。説明になってない。
秒速７センチで血の池が広がると一分で４２０センチ。
カンガルーキックってあるけど、尻尾があってしかも体重支えられる状態？
三角形の口から涎が垂れるところがよくわからない。

それから場所が移ったらまずどこにいるか描写しないと。
読んでる側としてはシーンが変わったら部屋か外かわからない。
例えば１７ＤＰの（枕……）から始まる場所が、どこかわかるのが２０ＤＰの「赤い橋の手摺の上に跳躍した」でようやくまだ校庭らしいとわかる。その前に「手は何もない大きな天井へ」とあるからてっきり部屋かどこかかと思っていた。
もっと他人が読んで理解しやすい文章を書くようにしないと。


次に構成。これもおかしい。
物語がまったく始まらない。
学校の説明も賭けも無駄な移動も、物語の始まりにはならない。

この作品の始まりは２５ＤＰ目、少女に協力すると誓ったところから。
１１ＤＰの契約でも遅いのに、そこからずるずると２５ＤＰは遅すぎる。
それまでの部分は全部いらない。２ＤＰにまとめるべき。
なぜなら、魔法学園に入学した主人公が魔法猫の契約に行ったら、
少女と契約してしまいさらに協力しないと殺されると脅された。
これだけの内容に２４ＤＰ使ってる。もっと展開を早く。

つづく

>>189つづき
キャラはテンプレの域を出ていない。
可愛い可愛いと連呼されても、姿が良いだけではキャラの可愛さにつながらない。
というか玲奈とスイレンのキャラが被ってる。
押しが強く暴力的。どっちが喋ってるかわかりづらいところがある。

主人公の「死にたくないから協力する」は目的になりえるけど、
協力内容が明示されなければ、何がしたいのかわからないのと同じ。

また、タイムリミットまで残り３分しかなくて間に合わない！
という時に主人公が２ＤＰもうだうだ悩むのは、現実的ではなかった。
状況とキャラ心理があっていない。他の場面でも納得しかねる心理が多かった。
バトル中で急に庇ったり癒されたと考える主人公は異常。説得力がなかった。

ちなみに一番マシだったキャラはリオル。
なぜなら目的と動機を持ち、目標を叶えようと行動していたから。
他のキャラは目的がなかったり動機がなかったり受身ばかりで人形だった。


物語全体の問いかけがない。○○できるだろうか？がない。
「はたして主人公は生き延びることが出来るだろうか？」は成立しない。
明確な脅威が存在しないから。主人公を襲った一番の脅威がスイレンになってる。
そのため協力決定以降、緊張もなくだらだら続いていくだけになってる。

根本的にこの作品は、謎にして興味を引かせる設定と、最初に明かしておくべき設定を間違えてる。
５０ＤＰまで読んでも結局、学園ラブコメがしたいのか異能バトルしたいのかがわからないのは致命的。
そのため無理に興味を増やそうとして「それは牙を向けられるたった、三十分前のこと」や「このときの俺は気付いていなかったのだ」など、未来から回想する視点をたびたび挟む結果になっている。こんなに多いとウザいだけ。


最後に設定。
組織と対抗組織は存在する理由に乏しい。設定が浅い。

魔法猫の設定に魅力がない。
原因は本編の物語にほとんど生かされていないのと、
他の似たような能力、例えば超能力者でも置き換え可能だから。
もっと魔法猫ならではの独自性や活躍を入れないと、この作品を読む意味がない。

>>205
空想ありがとうございます

>>204
いいえ、どういたしまして

>>176
最初のほうは読んでましたが呉夲さんから桂の種をもらった辺りで諦め、最後のほうだけ読みました。
それなりに書けている感はあるのですが、全体的にはだれました。

皇太子様が死んで黒斑病をなんとかしなくてはいけなくなって、鬼と炎帝刀の説明が入り、鬼を切るには患者を快方に向かわせる必要があると言われる。
しかし「快方に向かわせる手段」が明示されずに普通に診療をやっているだけなんで、だらけているように見えます。
っていうか初めて少鬼を倒すシーンが日常描写のダイジェストに紛れておしまいって。
ドラクエのスライムだって、初バトルではもっとがんばりますよ。
敵と関係のないところで主人公Ｂが死にかけてしまったり、そんな時に襲いかかってきた(主人公らの意識では)ラスボスが、顔見せだけで撤退するのもどうかと思いますし。
そういった感覚たちに拍車をかけるのが、設定語りのイマイチさです。

炎帝刀の説明なんかは実際に使うシーンを入れる構成にすべきと思いますし、附子なんかは敵が使ってくるほうがスマートでしょう。
天界の構造や試験。五行や陰陽と病気の関連につきましては、そのほとんどが無駄ってぐらいに無駄に思います。
陰陽＆五行とか、そのパートだけで文庫本10ページぐらいになりますし。
五行のほうはラストの伏線になってはいるものの、そのために10ページはキツすぎます。
中華思想の解説を読みたいのであれば、専用の本を買います。

・設定は語るのではなく見せる。
・目的を定めたあとの展開にもっと動きを。

気になった点はほかにもいろいろとありますが、まずはこの二点をクリアする必要があるのでは。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2706.txt
【ジャンル】創部もの、アニメ声優
【タイトル】煌銀迷宮のテリダ
【評価基準】
序章約１０ＤＰ相当です
・２ちゃんねるネタはネットで評判が悪いと聞くが、のっけから使っていて問題ないか
・タイトルにした作中作品の筋立てが、ストーリーにリンクする構想でいるが
　作中作品のメタ構成は、あまり具体的に内容を書き込まないほうが良いか
　そもそもやらないほうが良いか
・登場人物二人の紹介だけで１０ＤＰ終わっているのは冗長か

ネーミングは京浜東北線から拾った仮のものなのでそれ以外で
その他、これはひどいという点があればお願いします

>>207

＞・２ちゃんねるネタ
確かに２ちゃんネタを挟んでくるラノベはウザいです
ただまあ、多少はアクセントとしてみれますし、そもそもこの作品での使い方は「架空のアニメの評価を記した掲示板」以上の物ではないので気にしなくても大丈夫かと

＞・作中作品のメタ構成
これはなんとも
有機的にリンクするなら効果的でしょうし、そうでないなら逆効果
最後まで見ない事には分からないかと
ただ、一つだけいうならジャイアントロボはどうかと
オッサンかアニオタしか分からなくないですかね？
外部操作のロボなら、どうせなら鉄人28号ぐらいまでいけば「古っ！」てネタにも出来そうですが、ジャイアントロボは微妙かなと思ったり

＞・冗長か
これは確実に
もう少しシンプルでいいかと

＞その他
まず一つ思ったのが、主人公とヒロイン（サブヒロインですかね？）の台詞が作り物臭いというか、言い回しが不自然な感がありました
もう少しナチュラルな感じが欲しいかと

あと、冒頭だけなので内容的にではなくイメージ的にですが、「僕の彼女が声優のなとかかんとか」ってラノベの亜流のように感じたりしました
設定とかキャラ配置じゃなく空気感とかノリ的な意味で
確かGA文庫だったように思いますので、一度チェックしてみてもいいんじゃないかと

内容的にはまだ何も始まっていない段階ですので、現段階では特に
そんな感じです

>>207
・２ちゃんねるネタ
ねらーに「2chネタに抵抗感ないですか？」と聞いて「大丈夫だ、問題ない」と言われても
本当にその装備で大丈夫か？
ねらー的な回答としては、縦書になって違和感があるので、2chスレ再現は好きではないです
「ｒ言たっの」というtypoはどう打っても発生しないでしょうし作り物臭が強いです
大丈夫か他人に判断してもらわないと不評が怖いようならやめておくのが無難なのでは？
どうしてもここは臨場感の再現に必要なんだというなら嫌われたって押し通すべきでしょう

棒声優叩きから始めるのは2ch的な無神経だと思うのですが、いかがなものでしょう
お客様なら叩いて楽しめばいいですけど、ワナビが隣接業界の新人をsageるのはあまりお行儀よくないような

・メタ構成
好みで言えば、読み飛ばします
晒しスレでない読者として読めば「これがリンクするから内容ちゃんと読んでおいてくれ」とは知らされないので
台本を声優が読んでいるシーンというだけの演出として内容はスキップします
従って、しっかり書いてそれを読者が全部読み込んでいる前提で進めるのは、うまくないかと
そもそもやるべきでないのかどうかは後で上手く働くか次第だと思います

・紹介だけで１０ＤＰ
ちょうど手元にあったさくら荘1巻をめくると美咲先輩の紹介終了までに16P(8DP)
10DPあっても長さ自体は許容できそうです
が、ロッカーボコボコやパンツの繰り返しなので冗長です

・その他
古い感じです
ファーストガンダムを使ったGA文庫の「クレイジーカンガルーの夏」でさえ分かりやすくはありませんでした
ましてこれはネタ元が70年代前半、オタクの基礎教養にも入っていない範囲です
なんでこいつらジャイアントロボもキカイダーもマスカラスも押さえた会話してるの？当時の人間なの？と疑問です
いっそ本当に時代設定がその頃なら40代後半以上の読者が辛うじて懐かしがれるかもしれませんが
それもニッチすぎますし、どうなんでしょうか
これに関連しておそらくわざと、古めの印象を与える言い回しをしていると思うのですが、しっくり来ません

視点の問題
まず渡り廊下で神視点で主人公の移動を追いかけています
次、部屋に来られたっていうのは主人公視点の言葉であって神視点ではないです
三人称神視点の主人公の行動にくるされるられるは極力使わない方向で

・２ちゃんねるネタはネットで評判が悪いと聞くが、のっけから使っていて問題ないか
2ch云々よりも、下手な声優はネットで罵倒して当然ってキャラと雰囲気に引いた。
このヒロインと主人公性格悪いなーと思った。

・タイトルにした作中作品の筋立てが、ストーリーにリンクする構想でいるが
　作中作品のメタ構成は、あまり具体的に内容を書き込まないほうが良いか
なんとも。
でも作中作とこの小説との二本の物語を描写しないといけないからメタ構造は難しいですよ。

・そもそもやらないほうが良いか
やれる自信がないならやめておきましょう。

・登場人物二人の紹介だけで１０ＤＰ終わっているのは冗長か
まだ許容範囲かなあ。
このあと急展開に入って欲しいところです。
描写は冗長。ヒロインの外見説明とか。

あと最後に、基本的な文章力が足りないと感じました。
例えば、傾いた〜つぶやいた までの文章がものすごく読みづらいです。
五段落で構成されてるんですが、段落間の繋がりが悪い。
・主人公の呼び名が前置きもなく男子生徒、大宮、彼とめまぐるしく変わっていく。
・準備室に来られたと言ってるのにまだ廊下にいる。
などです。違和感のない文章にしてほしいと思いました。

>俺と存在と闇の銀色猫(シルバーキャット)と
文章力は一応及第点をクリアしている
だが、他の評価者も指摘するように矛盾箇所が複数あり、物語も希薄
少なくとも六割がたは書き直して欲しい
40/100点

>タイトル未定、学園青春もの。スポーツ要素あり
表現力は底辺作家レベルでひとまず問題ない
章内の構成力もまずまず
一章だけでは物語は評価出来ないため、完成作品を上げること
暫定的に50/100点

>煌銀迷宮のテリダ
文章は及第点クリア
２ちゃんねる関係のネタは問題無い場合が多い
この手の物語は普通にファンタジーものにする方が良いのではないか
一章だけでは物語は評価出来ないため、完成作品を上げること
暫定的に45/100点

今週は以前よりも高い評価の出来る作品が多い
この調子で頑張ってもらいたい

この調子で頑張ってもらいたい（）












wwwwwwwwww

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2705.txt
【ジャンル】ファンタジー＆ボーイミーツガール
【タイトル】ソラの階段
【評価基準】
・文章自体は読みやすいか
・キャラが立っているか
・台詞回しはくどくないか
・表現は的確か
・描写されている場面の想像が出来るか
・話のテンポはどうか
【改稿】○

物語の冒頭、１４ＤＰ程度の内容です
よろしくお願いします

>ソラの階段
文章自体はまずまず
しかしながら、それは当たり前に求められる事で、それ以上がない
物語として希薄で面白みに欠ける
25/100

>>214
途中から結構流し読みしてしまいました。すみません。

・文章自体は読みやすいか
　物語が停止してしまうほどの頻度ではないものの、文法的な間違いは結構あります。
　冒頭は物語の要所のひとつだと思いますので、もう少し丁寧な推敲をお勧めします。
　あと作品の世界観について、人が減っているのにさらに抑制というのは、かなり無茶があります。
　この無茶を押し通したいのなら、それをきちんと裏付けるべきかと思います。

・キャラが立っているか
　こういうキャラ！という筆者側からの意図は伝わってきますが、これもかなり無茶があります。

・台詞回しはくどくないか
　くどいというよりは足りていません。人間同士の会話は普通、もっと有機的です。
　無機質人間を描きたいなら、そんな主人公の一人称小説というのは避けるべきです。
　そうなると地の文も無感動に書かねばならず、恐ろしくつまらない作品になるでしょうし。


とりあえずここらへんまで。全体的に不完全さが目立ちます。

よろしくお願いします

【アドレス】
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】鍋島さん家の猫騒動
【評価基準】・純粋に面白いか・続きが気になるか・ぐいぐいと引っ張る面白さがあるか
・ドタバタ感があるか
【改稿】
あり

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2707.txt

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2707.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】鍋島さん家の猫騒動
【評価基準】・純粋に面白いか・続きが気になるか・ぐいぐいと引っ張る面白さがあるか
・ドタバタ感があるか
【改稿】
あり

すみません。
直しました。

電撃三次落ち
晒すべきか、晒さぬべきか
それが問題だ

>>215
感想ありがとうございます。
自分に最低限の文章力があるようでひとまず安心しました。
簡潔でわかりやすい描写を目指して努力します。
設定の練りが足りていないことと、描写と説明の不足で、薄っぺらい物語になっているのだと解釈しました。


>>216
感想ありがとうございます。
指摘されたとおり、推敲不足です。
これからはしっかりと推敲してからうｐしようと思います。

人口の異常な減少については、二人とも本当のところはわかっていない、という設定でした。
それならそれで、わかっていないということの描写をするべきだった、と反省しています。

キャラにしても、練りが足りていないせいで、話し方をきちんと決め切れていませんでした。
それに加えて会話や心理描写も足りていないことが、「無茶」という評価になったのだ、と解釈させていただきました。

主人公の特性上、確かにこの話は一人称に向かないと、指摘されて初めて気付きました。
主人公の性格を変えるか、神の視点にするのかのどちらかの方法で改善していこうと思います。

もっと成長したいので晒します。電撃二次落ち

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2709.txt
【ジャンル】セカイ系
【タイトル】トランスファーダーク
【評価基準】
・選評者二人に共通した意見はカタルシスの不足。一つの質を上げるのか、それともそういったシーンをもっと増やすべきか？
・ヒロインのキャラクターはもっと極端にしたほうがよいか？　例えばルイズのように主人公へ手を上げまくる等。
・設定はわかりづらい（説明不足）か？
・端的に悪い点、足りない点はなにか？
【改稿】○

>鍋島さん家の猫騒動
文章全体がこなれておらず、読みにくい
物語も陳腐で駄作の見本としか言いようがないだろう
ぐいぐいと引っ張るものがなく純粋に面白くないので、続きは気にならない
25/100点

>トランスファーダーク
文章力が及第点にギリギリ達していない
物語の起承転結がわかりにくく稀薄
全て書き直し
20/100点

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2710.txt
【ジャンル】学園+超能力もの
【タイトル】スクールサンクション
【評価基準】
・読んでいて飽きるか飽きないか。前者なら主な原因を教えてくれると助かります。
・ネットスラングの多用を嫌に思うか
・キャラが立っているか
・文章は読みやすいか（キャラの台詞「」の後の地の文はわざとです。それについても何か教えてくれると助かります）
・能力についての説明が理解出来るか
・その他、ご意見があればご自由にお願いします

最後まで書き終えれず中途半端で申し訳ございません。
このあとの展開はもう決まっております。
ここで書くとネタバレなのでご意見があれば載せようかとおもいます。


【改稿】○

>>218
猫を殺すな。なんていう一般的なモラルを家訓にしているのが意味不明なんだけど、
これは物語全体を通して回収していく伏線ってことでいいんだよね？

内容に関してですが、主人公の思考が不自然すぎて感情移入出来なかったです。人間じゃない。
朝起きたら姉がいなかった。失踪したに違いない！って極論すぎない？
その思考に至るプロセスの描写が抜け落ちてるから不自然に感じた。
実は日直だったから慌てて学校に向かったのかも……とか、散歩でも行ってるのかな？とか考えるもんじゃないのかな。
あと、猫を見たことがないのに猫がすりよってきたのを感じたってどういう事？で、猫を見て発した言葉が「姉さん知らない？」って……。
未知の生物が自分の家に侵入していた事に対して、普通驚くもんじゃないの？
主人公は普通の人間感覚とは違うんですって話なら、事前にその事について描写しておくべきでは。
上記に挙げたような事が読んでて引っ掛かりました。キャラ小説を書くのならもう少しそこら辺の配慮が必要かと。

>>219
いいから晒せよ

>スクールサンクション
文章力はまずまず
しかしながら物語が稀薄でオチもついていないため、評価できない
確かに異能バトル系は王道だが、やはりこの方向性は間違っている
作品は完成したものを上げるように
暫定的に40/100点

>>214
文章は問題なし。それ以外がおかしい。
この不自然さはどこから来ているのかと考えてみると
作者が素敵だと思うシーンや感動的だと思うシーンを無理矢理並べたため
登場人物がただのメンヘラになってしまったせいではないかと考える。
心の動きに無理があって不自然。
もしこの世界が異常だから全員メンヘラだというのなら、ニッチすぎる作品になってしまう。

>>222
感想ありがとうございます。
わりと軽めの文章を意識したつもりだったんですけど、
まだまだですね。

>>224
そうです。それは伏線です。

ああ、言われてみればかなり主人公唐突ですね。
キャラづくりが出来てないのでしょう。
もう一度、設定から作りなおしてみます。

お読みいただきありがとうございます。

>>227
感想ありがとうございます。
その表現は的確ですね……
仰る通り、感情のつながりが見えないです。
ソラが前の街で泣くほどショックなことがあったのに、何事もなかったかのように登場したのが、一番大きな違和感なのかな、と思いました。
これからは、ちゃんと前後の繋がりを意識して描いていこうと思います。

お久しぶりで晒しマーシー

すべてを見ても何か思い出せない(仮)

作者：石田徹男

>>218
最初は設定として面白そうだと感じたが、読むにつれて強引な部分を感じた。

>「おはよう、姉さん！起きた！？」
この書き方は、朝ごはんを作っていると想定している人に向けた言い方ではない。
朝ごはんを作る音が聞こえず、疑問に思っての発言としても、ちょっと不適当。
その後も、主人公が姉は行方不明だと断定し、寝坊など他の可能性をまったく想定しないのは不自然。

！の後の空行を、取っている箇所と取っていない箇所がある。

文意は、なるべくわかりやすくした方がいい。
>「いやー、こりゃあどうもー！！もう学校だよねーー！！！だっははははははははは！！ごめんちゃい！！」
この「もう学校だよね」の部分は初見の時、これからもう学校に行くはずの時間だよね、という意味として使っているとは読めなかった。

>もう学校についている時間だ。
も同様。
また、探すのに時間がどれだけ経過しているかわからないため、空き巣は電話後すぐに来たように読めてしまう。


ドタバタ感を目指すのであれば、読んでいてところどころ疑問符が浮かぶのはまずい。
丁寧に書けば面白そうな印象。

なんでどいつもこいつもあらすじつけないん？

>>221
・選評者二人に共通した意見はカタルシスの不足。一つの質を上げるのか、それともそういったシーンをもっと増やすべきか？
　選評者さんの言う通り、カタルシスが足りないと私も思います。主人公の思考が伝わらないのがその理由。
　主人公がどんな行動をするのか、なぜそうするのかはっきり書くべきかと。

・ヒロインのキャラクターはもっと極端にしたほうがよいか？　例えばルイズのように主人公へ手を上げまくる等。
　現状で充分だと思います。もう少し可愛くしたほうがいいかな、と思うくらいで。

・設定はわかりづらい（説明不足）か？
・端的に悪い点、足りない点はなにか？
（二つ纏めて答えます）
　とにかく分かりづらい作品だと思います。
　なぜこうなったのか、これからどうするのかという物語的なわかりづらさ。
　こいつはどんな奴なのか、というキャラクターに関するわかりづらさ。
　情報の取捨選択が足りてないように思いました。

>>221
全部読んだ。話に起伏が乏しい。
ヒロインの性格変えたぐらいでは面白くならない。

カタルシスがないのは世界の謎だけで引っ張っていて、
恵太が目標を決めて行動していないから。
何がしたいのかわからないまま、ずっと受身で流されてる。
周りの指示に従っただけで、自分からは何一つ行動していない。

作中にもチラッと出てきたけれど、バックトゥザフューチャーで過去に飛ばされたマーティーには、
未来に戻るという目標と、両親の出会いを邪魔してしまったからもう一度両親を恋人にするという目標があった。
この二つの目標をかなえるために、誰かの命令ではなくマーティー自ら考えて行動している。
この作品にはその「目標達成のために自ら考えて行動」がない。
周りの命じるままに流される操り人形。だからカタルシスが生まれない。

>>214
・文章自体は読みやすいか
一文一文が短くて、とても読みやすくなってると思います。
ちなみに、私は、今のままの一人称でいいと思います。
ボーイミーツガールなら、主人公の視点からヒロインを見るのが、
一番ヒロインを魅力的に描ける、ような気がします。

・キャラが立っているか
私は、二人ともとてもいい子に見えました。
メンヘラという意見もありますけど、そんなことはないと思います。

例えば、>>229
>ソラが前の街で泣くほどショックなことがあったのに、何事もなかったかのように登場した
という点ですが、彼女は、人がいなくなりつつある世界を一人で旅しているわけですよね。
そんな彼女が、出会った男の子と仲良くしたいと思って明るく振舞うことは、
不自然なことではないと思います。
また、その後で、どうしても我慢できなくなって泣いてしまうことも。

このシーンは、キャラが勝手に動いたというシーンでしょうか。
もしそうなら、そういうシーンは大切にしてください。
逆に「前の街ではショックなあったけど、ここでは明るく振舞ってる。なんで？」みたいな
問題の立て方をして、キャラを掘り下げていけばいいと思います。

>「笑ったり泣いたり忙しい人だな……」
>　ソラだってそうだ。
>　二人で抱き合って、お互いの暖かさを感じながら、これまでの孤独を癒やすように泣いていた。

１８歳はまだ子供であること、二人とも久しぶりに自分以外の話し相手を得たこと、を踏まえると、
気持ちの高揚から、今まで持ってたけど表現できなかった感情をお互いにぶつけ合ったとしても、
不自然ではないと思います。

ただ、心の動きに無理がある、という意見もありますので、そこは地の文を工夫してはどうでしょうか。
せっかく一人称なんですし。

>仰る通り、感情のつながりが見えないです。

キャラに関する一番の問題は、作者様が全くキャラを把握していない点にあるのではないでしょうか。
作品を読んだだけでは分かりませんでしたが、感想に対する返しを読んで、そんな気がしました。

>>214 つづき
・台詞回しはくどくないか
くどくありません。普通の会話のテンポです。

・表現は的確か
上記のとおり、キャラの把握が甘いので、的確でなくなる表現はたくさん出てくると思います。

・描写されている場面の想像が出来るか
>灰色のコンクリートに囲まれながら、俺は地面に座って、キャンバスに絵を描いている。
少年が少女と初めて出会ったシーンですが、これだけだとよくイメージできません。
最低でもあと１フレーズはイメージを作るのを助ける文章を挿入してください。

>外は茶色い地面が広がっていて、そうして花や植物が広がっていた。
この部分も、ちょっとイメージしづらかったです。
一人称なので、主人公にはこういう風に見えた、というなら仕方のないことですが。

・話のテンポはどうか
丁度良いです。

・まとめ
淡々と読ませて後は解釈に任せるという感じが好きな人間もおりますので、
もしよければ踏みとどまっていただけたらなぁ、と思います。

>>223
悪い、全体眺めつつ通読は三分の一くらいでギブアップした

読んでいて飽きる原因は※後述する
ネットスラングの多用は嫌に思わない
キャラはおそらく立ってるんじゃないのキャラに興味でないけど
文章は読みやすいんだけど読めるだけ
能力？　なんのこと？　よくわからなかった
残りの展開　いいよ別に知りたくもない

・その他※
まず223氏は誰か目標としてる作家のスタイルを真似てるんだろうけど
それに実力がまったく追いついてない
視点、説明、物語、筋、文章からして全体的に実力不足だと思う
本当に簡単な場面なのに読みやすい文章書いて
これだけ何をやりたいのか伏線でも張ってるつもりなのか
読者を引っ張れないなんて相当ヤバイよ
よくこんな他作家の真似すらできてない自己満文章書いてネタバレとか気にできるな、と思う
本当にこんなのが面白いと思ってるのか？
他人の面白さを担保にして書き散らしてるんじゃないの

そして分かり易く解説してるつもりなんだろうけど
どうでもいいことにいちいち注釈つけるからそれを読まなきゃいけなくなる
まあ読者と合えばそれも面白いと思えるんだろうけど合わなきゃ終了だ
全ての解説注釈人物のコメント唐突に始まる場面
そういったものを面白くもないものに集中して拾わなきゃいけない読者のことを考えた方が良い

とにかく視点の扱いが下手だ「」の後の地の文で変化つけるとかのレベルじゃない
会話だけじゃなくて解説だって論理的にみせてるだけ、読みやすいだけ、何を目的にしてるかすら悪い方向で読めない
はっきりいって223氏が模倣してる作家の文には
地の文の文章は読みやすいけど簡単じゃないって類いの文がよく出現するんだろう
それは書き手がストーリーラインからまとめ方切り出し方そこから起こるだろう批判的な文脈いろんなものを
理解してないと成立し難い系統の文章だろうと予測する
世の中には簡単に書いてるようで簡単じゃない文章がある
おそらくこの面白スタイルで書いてる元の作家と223氏じゃ実力以前に
圧倒的に書いてきた文量と年季が違いすぎるはずだ

だからこのスタイルで書くのを一度諦めたほうがいい
もっと基本的な書き方でゆっくり頭使って一日原稿用紙三枚書いたほうがあなたのためになる

>>236
感想ありがとうございます。
キャラが練れていない、というのは仰る通りです。
プロットなどを作ったり、綿密なキャラ設定をしないままに書いたので……
物語の展開と大まかなキャラのイメージだけで書いてしまったのがダメでした。

丁寧に解釈していただけて嬉しいです。
「感情のつながり〜」というのは、その感情に至るための説明が不足していた、という意味でした。
自分で読み直して、どうしてそんなことになったのかという説明が足りないな、と思ったので。
駆け足すぎる、とでも言いましょうか。自分でもそんなことを感じました。
ですが、キャラの把握が出来ていないのが、やはり描写に説得力を失わせているんだと思います。
これからはしっかりキャラを決めて描こうと思います。

背景描写の不足は痛いほど感じています。
なるほど、解釈はその人次第、というのが好きな方もいらっしゃるんですね。
詳しくなりすぎても、確かに想像の余地がなくなってしまうのかもしれません。テンポも落ちますし。
ちょうど良いライン、というのを自分なりに探してみたいと思います。

>>208>>209>>210>>212
ひとまとめで申し訳ありませんが、中途でしかない愚作を
御高読いただきましたことに心から感謝申し上げます！！

間に合えばＧＡに出したいと思っていたので、２番煎じ感の御指摘には赤面しました
また声優叩きをするキャラへの悪印象は、実際にみなみ登場パート後から
宣太らが、みなみの挫折や苦闘を知って応援していくことで返上させるように活かしたいです

声優志望者の人達の実際の練習メニューなどを取材させてもらい
きちんとした「なろう」系作品に出来るよう努力します

>>221
・選評者二人に共通した意見はカタルシスの不足。一つの質を上げるのか、それともそういったシーンをもっと増やすべきか？
　私はカタルシスって言葉が嫌いです
　明確な道徳観や理念がないのになんか気持ちいいみたいなニュアンスでカタルシスって言葉を使う人間が大嫌いなんです
　それは置いておくとしても
　たしかに山場がないとは感じました
　しかしそれは物語そのものが退屈なのではなく
　なにが起きているのかわかりにくい
　なにが争点なのかわかりにくい
　だから読者としてもどこを楽しめばいいのかわかりにくい
　そういうところに起因しているのではないでしょうか

・ヒロインのキャラクターはもっと極端にしたほうがよいか？　例えばルイズのように主人公へ手を上げまくる等。
　ヒロインがどちらか微妙に迷いますが
　アシリアのことなら別にこれ以上に激しくする必要はないでしょう

・設定はわかりづらい（説明不足）か？
　設定はわかりづらかったですが
　これは説明不足だからわかりづらいってわけじゃない
　むしろ説明過多な気さえします
　とにかく複雑で理解する気になれない設定
　簡略化するなり端的な表現を考えるなりしてくれれば
　作品全体の印象が変わると思います

・端的に悪い点、足りない点はなにか？
　とにかくわかりにくい
　これに尽きます
　あとは作品としての売りがわからない
　本格派ＳＦ（というのかＳＦには詳しくないんでわかりませんが）でいくなら
　むしろ設定をさらに増やしてマニアを引きこむ方向でもいいかもしれませんが
　そうでないならドラマや萌えを増やしてみるのがいいかもしれない
　パラレルとかひとまず置いておいて（本当に伏線にもならない本編とまるで関係ない話だと困りますが）
　普通に恋愛劇をやってみるとか
　父親との葛藤をメインテーマにしてみるとか
　とにかく中心をはっきりさせればぐっと面白くなるのではないでしょうか

>>221
最後まで読みました。

まずカタルシスなんですが、自分は以下のふたつの理由でダメでした。

・トラウマの解消が早すぎ。
　ハーフがどうと言っていたのに父と出会った瞬間にあっさりと消滅。
　こんな一瞬で解消されてカタルシスを感じろとか無理です。
　ここは父に怒りをぶつけ、それなりのエピソードを挟んでから「父さんありがとう」に持っていく必要があると思います。

・悠紀とくっつかれても困る。
　こっちは主人公と異なって、悠紀との思い出がありません。
　こちらにとっての悠紀さんとは、その他の大勢なモブキャラクターのひとりです。
　悠紀への告白はモブキャラクターへの告白であって、ラストの流れはヒロイン放置のモブエンドです。
　魂はアリシアさんだから！　みたいに言われましても……って感じです。

　前者はエピソードを足すことでなんとかなりますが、後者はプロットから弄る必要があると思います。
　キャラ付けに関してはそれからのお話に思います。

・設定はわかりづらい（説明不足）か？
　非常にわかりにくいです。
　そもそもの設定がわかりにくい上に、視点が飛んだりアリシアのことを地の文で「悠紀」と表記したり、アリシアとの初対面っぷりを書いたあとで「元の世界で恵太を知っていた者は、オルタネイトでも彼を知っていることになる」とまとめたりのせいで「？？？」となりました。
　作品の本筋とは関係のないところで張った要らない謎も、本筋の理解を妨げた感でいっぱいです。
　アリシアが主人公の世界で梶原悠紀を名乗った理由とか、アリシア世界のアリシアが「梶原悠紀」を姉と認めているのに名字が妙常寺な理由とか、なんかいろいろサッパリです。

・主人公世界の主人公はアリシア世界の梶原悠紀。
・主人公世界の梶原悠紀はアリシア世界のアリシア。
・「主人公が大切にしている悠紀」はアリシア世界のアリシアであり、アリシア世界に存在している梶原悠紀は名前が同一なだけの別人。

　それでもがんばって考えたところ、上のような理解にはなったのですが、「これでokですか？」と尋ねなければ自信を持てない程度にわかりにくいです。

「性格が同じだから身代わり品」な論理を展開しておいて、アリシアと主人公世界の悠紀が違う理由に「環境」を持ち出したのも、それに拍車をかけました。
「ミカとレイカは魂が同じ。証拠はその性格だ」と出したにも関わらず、「ただしアリシアと悠紀は魂が同じでも、別人のように違う」ではなにがなんやら状態であります。

>>221です
感想をつけて下さった方々にまずは感謝を述べたいです
本当にありがとうございました
この作品におけるわかりづらさは作者である私のアウトプット能力の弱さだと肝に銘じて努めたいです

>>233
キャラクターの軸がしっかりと立っていなかったようです
次回書く際はそのあたりを意識しようと思います

>>234
実にわかりやすい言葉でとても助かります
主人公にはそれに足る意志力と行動力を与えなければならなかったようです

>>240
先の答えにも通じる「中心をはっきりさせる」ということを意識していこうと思います
色んな意見を総合してわかりづらさの要因が要素の散在にあったようです
ところで、カタルシスという言葉が嫌いということですが、私はあってよかったなぁ、と
ひょっとしてその言葉が引っかかったから>>240さんの切り込んだ感想をもらえた……と少し思いました

>>241

まずは最後まで読んでいただきありがとうございます
カタルシスに関しては「落として上げる」ということが私にはできていないようです
また「悠紀とくっつかれても困る」ですが、ああ……言われてみればそのとおりです
作者が二人を同一視していたのでこうなってしまい、
読者の視点を考慮しきれなかった私の至らなさです
構想の予定では、変貌したヒロインを認め切れなかった主人公が見識を広げて認めるようになる……
というものでしたが、また別の世界へ行ってしまいました

>>これでokですか？
その三つで完璧です
理解するのに煩わしい思いをさせてしまったようで申し訳ない
主人公は構成そのものが半々である＝ハーフとかけたかった作者の都合につき合わせてしまいました

http://ncode.syosetu.com/n8319bj/

>>231
感想ありがとうございます。

プロットを練ってないのですよね。

いきなり書きだした感じで。
なので随所にキャラの動きが地味に計算されていない部分があると思います。
自分で書いただけでは分からない、細かいご指摘に感謝します。

もう一度、プロットを練ってみます。
お礼が遅れて申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2715.txt
【ジャンル】現代
【タイトル】むなしそうだね？
【評価基準】 改善点をよろしくお願いします。
【改稿】 　　◎

カタルシスってなんだろうな。
ギャグ漫画でウンコが使った技の名前に入っていたっけな

>>247
語源があれやしな

>>246
読者はお前の日記に興味はありません
お帰り下さい

>むなしそうだね？
文章力は及第点をゆうに越えている
しかしながら、物語とキャラクターが、まったく絶望的に面白くない
これはライトノベルとは言えないので純文学として評価する
次からは別スレへ上げるように
35/100

>>246
冒頭しか読んでないが
〜る。〜る。で終わる文が多いこと多いこと。
書いてて不自然だと思わなかったのだろうか。

これプロの小説家の作品の丸写しじゃん（小声）

誰が大学生出していいっつったおいオラァ！？　ラノベっつってんのに大学生ってのはおかしいよなぁ！？

主人公が大人の作品も多いからいいんじゃね

そろそろチビハゲデブのおっさんが美少女たちを犯すラノベが出てきてもいいと思うんだ

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2721.txt
【ジャンル】 群像劇めいたもの
【タイトル】 天国に一番近い街
【評価基準】
・文章は読みやすいか
・構成
・その他、何かあれば　　　　
【改稿】 可

女性向けオンライン小説を書いているのですが、
感想をもらうスレを探しています。
どなたか誘導お願いします。

ラノベって事にして
ここにテキスト形式で晒しちゃえばｗ

>>257-258
>>1とスレタイを読み、続きは↓でするように。

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ49
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1350398247/

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2723.txt
【ジャンル】恋愛（女性向け）
【タイトル】十六夜
【評価基準】出だしとしてはどうでしょうか。改善点などよろしくお願いします。
【改稿】可

>>256
委員長ってやつが出てきて少ししたあたりで脱落。評価項目にそった感想を書けそうにないけど頑張ってみる。
文章は読みにくくはない。ただ、描写の濃淡がなく、ただひたすら淡々と進んでいくため感情移入がしづらい。
群像劇という、登場人物に入り込みづらい形式でこれは、意図してそうしたのでないなら失敗なのでは。
構成としては人物が把握できないようなテンポではなかったけど、そういった理由でキャラが感情的に印象に残らないから、
先に進んで次に出てくるのを待ってみようという気になれない。
内容は面白そうなはずなのに、文章が全部殺してる。演出を意識してみたらだいぶ変わりそう。
もったいないので是非、演出や描写を頑張って。

>>260
>【評価基準】出だしとしてはどうでしょうか。改善点などよろしくお願いします。
作者には落ち着いた筆力の土台か感覚が備わってると思う。
女性向けということだけど、作品がターゲットとしている年齢層はわからないけど、面白そうだ。

出だしとしてはいいんじゃないかな
重要そうなアロマキャンドルになにか因果関係めいたものもあるし
ちょっと心許ない事件の起こり方だけどさっと遭遇して
主人公らしき男性が出てるし事件の継続も匂いの話題で担保されてそうだ
女性向け恋愛物ということだし悪いような出だしは総合的には少ないんじゃないかな

ただＤＰ３枚分の晒しの評価はあってないようなものだと思ってくれたほうがいいと思う
分量がないと評価はたいてい感想人の好み次第になるから

【改稿】可

少し変えてあえて硬めに書いてみた
他人の改稿案は書いた本人のフィードバックとして役立つから

　フランス南部の街アルルに特別な意味を持つキャンドルランプが灯され始めた。
　小さな路地が多いアルルでは、辺りの暗さは余分に増した。
　夜の路地で若い母親がアロマキャンドルのランプを軒先に吊るしだす。
幼い女の子が母親のスカートの裾を握りながら、ランプを見上げて呟いた。
「パパ、ちゃんと来てくれるかな」
「大丈夫」母親ははっきりと答える。「ちゃーんと逢いにきてくれるわ」
　家に入った二人は賑やかに、３人分の料理を食卓に並べ始めた。

>>256
・文章は読みやすいか
おっけー。なんか主語がしつこい気もしたけど無意味に難しい単語も少なくシンプルなのは好感をもてた。でもフラットで飽きる。

・構成
ハジメ編の途中まで読んでやめた。
途中で読むのをやめたということはおもしろくなかったと感じたということなので、つまらなかった理由だけ書く。
たぶん構成よりキャラがつまらなかったのだと思う。
視点サイドの男のキャラがみな同じで、名前を統一すれば同一人物で通用しそう。かといって女たちも際立ったキャラじゃないわけだが。
会話がメインなのに会話のテンションがフラット、つうかおもしろくない。
主人公がいない（ように見える）以上、『この世界』がもっとも興味深い情報なわけだけど、その情報に具体性が欠ける。
本がないということ以外には、興味と疑問を持続させる情報がないぞ。フレームワークの背景で人だけ動いてるみたいな印象をうけた。
いつまでも『この世界』で押しとおすのはきついと思う。
あと、初対面の人物紹介でだらだらやりますかね。一言で切りとってもらわないとめんどいっす。

>>256
情報屋が出てきた直後にリタイア
途中までの評価でゴメン
・文章は読みやすいか・・・読みやすいと思う。欲を言えばもうちょっと漢字を開いて欲しかったかも
・構成・・・視点切替時に、次のキャラに感情移入するのが難しかった
・その他、何かあれば・・・上でも言われているけど、男主人公達とヒロイン達の個性が際立っていなかったと思う。面白い世界観なので、序盤にもう少し情報を出してくれれば、もっと物語に引きこまれたかも

>>260
出だしとしてはどうでしょうか。改善点などよろしくお願いします。・・・出だしとしては上々かと思います。文章も非常に読みやすいです

個人的に気になったのは、海外が舞台なのに「全然イケます！」とかイケメンとか、俗語が次々に出てきたのが違和感ありました。
女性向けには詳しくないので、これが普通だったらゴメンナサイ

>>260
現代の話であれば、２０１０年など具体的な年数をなるべく早く書いた方がいいのでは。
出だしの段階では中世の話なのかと、多少勘違いした。

比較的新しい行事とあるが、どの程度の意味合いで『新しい』かわからないため、その後の説明が浮いている。
日本で言う所のクリスマス程度に新しければ、あの世に引きずり込まれるうんぬんを信じる人は誰もいない。
話の根幹にも関わる部分のようだし、この辺りのズレは気になった。

時間と場所が、短い間に飛びすぎている。
最初の家の場面から、いきなり十六年後の大通り、そして即座に警察では忙しすぎる。

出だしとしては、正直評価し辛い。
それぞれのキャラクター性はまだ表に出ておらず、事件そのものも興味を引く書き方ではない。
一番興味を引かれたのは、お盆の西洋的なものという設定。
キリスト教圏内で死者の魂が戻るのはなしなんじゃないかとも思ったが、考えて見ればハロウィンが近かったか。
ただ、町の様子が説明だけであり、映像として描写されていないのはもったいないと感じた。
この行事の名前がないのも同様。

>>237
アドバイスありがとうございます。
確かに急ぎ足で書いていました。ゆっくりと頭を使って書いて行きたいと思います。

ありがとうございました。
いただいたご意見を参考に、改稿しようと思います。

>天国に一番近い街
文章は及第点
だが、物語が希薄で盛り上がりに欠ける
オチもセンチメンタルが過ぎると言える
35/100点

>十六夜
文章はまずまず
しかし、題材の重厚さに比べて全体が短過ぎる
物語が希薄で起承転結に欠け、読む価値が無い
25/100点

>>269
オチがセンチメンタルとか意味わからん
語彙力を磨いてから出直せ
１２／１００点

読む価値がないのに25点も付けるお前の判断基準に価値がない
０／１００点

評点はつけるが、作品として読む価値のあるレベルにはないと言っている
お門違いな逆ギレを起こすのはそっちの勝手だ
だが、そんな駄レスをいくらかさねたところで文章を書くのが上手くなる訳では無い
悔しかったら、一枚でも多く文章修行をするがいい

>>271
あからさまな論点のすり替えと安い挑発
批評家にあるまじき切り返し
煽りにすらなっていないが　誤字がないところだけは評価する
３／１００点

議論スレでやれ

>>271
おい点数野郎
270、272のレスなんてほぼ作者達とは別人のレスだろうが
お前が感想つけた作品の本人かどうかすらわからないんだ

ちょっと煽られたら勘違いして
お前が感想書いた作者が逆ギレしてるとか誤解してんじゃねえぞ

ただでさえ酷評されてるのに
お前に誤解されて感想レスとは別に書かれたら
もう感想とか評価じゃなくて中傷なんだよ
中傷受けてる晒した作者さん達に謝罪して消えろ

それに作者達がわざわざ点数野郎のお前に
お礼以外に触ったりするはずねえだろ

あとなお前のレスは全部消えるように設定してあるから点数つける以外レスすんな

・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。

議論スレでやれ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2737.txt
【ジャンル】創作×戦隊
【タイトル】STORY TER(LLE)ROR
【評価基準】
　・面白かったところ／つまらなかったところ
　・キャラ
　・構成
　・出すならどの賞がいいか
　・その他なんでも

以前途中まで晒したものの完成版です。
ブラッシュアップしたいのでご意見ご感想募集です。

・面白かったところ
冒頭はけっこう面白かった。
あとは監督が虚魔の過去の名作分析するとことか。

・キャラ
監督はよかった。
ただ、あとは主人公含めて印象に残らない。

・構成
うーん、ここが一番わからないです。

・出すならどの賞がいいか
・その他なんでも

書きかけで送信してしまいました。
>>276
・面白かったところ
冒頭はけっこう面白かった。
あとは監督が虚魔の過去の名作分析するとことか。

・つまらなかったところ
解説全般かなあ。ルンペンの解説は３ＤＰ近く続いてたので
全部読み飛ばした。

・キャラ
監督はよかった。
ただ、あとは主人公含めて印象に残らない。
特に主人公の友達群は、最後まで名前が覚えられなかった。
ラノベ的には、萌えられる美少女がいないのが気にかかる。
監督は別に男でもいいというか、途中まで男だと思ってたし。

・構成
うーん、ここが一番わからないです。
たぶん、あらすじ見ないとわからない。
第一章の時点でもう、意味がわからなかった。
なんでこいつら戦ってるのか？　演劇なのか本物なのかわからない。

・出すならどの賞がいいか
とりあえず萌える美少女を出せ、話はそれからだ。
その前提だとまあどこのレーベルでもいいんじゃないでしょうか。

・その他なんでも
テーマにいまいち納得できない。
虚魔の悪辣さで納得させようとしてるけど、人間が苦痛に
悩む姿こそが面白いっていうのは、作中で言ってるように
ひとつの真理だよね。

でも解決策が、はっきり名言されてないんだけど、そんなものより
正義の戦隊がズバっとハッピーエンドのほうが面白いんだ！
こっちを面白いと思え！　と要求されているような気がした。
正義の物語じゃなきゃ面白くない、ってのは、創作の敗北だと思う。

現実の正義と、創作としての面白さの二律背反で悩むのが、
主人公の役割なんじゃないの？　監督が後者の権化なんだけど、
前者の人間がいないため、薄っぺらく感じる。

あと文章は読みやすいのですが、ちょっとセリフが説明的。

>>276

＞・面白かったところ
作劇論を表に出して見える形で展開したのはある種、斬新な試みかと

＞・キャラ
以前に読んだ時は主人公の行動原理に共感出来ずその点を酷評した気がしますが、今回は上手く落とし所を見付けられたかなと
そして監督、ルンペン、藍なども魅力的な造形に仕上がっていたかと思います
ただし手放しではなく、色々不満があるのも事実で、その辺りは後述します

＞・構成
＞・つまらなかったところ
＞・その他なんでも

ここはキャラの件も含め、纏めて
まず構成的な事をいえば、ストーリー的に仕方ないとはいえ「起」までが長すぎる
だから本編に入ってからがもの凄く駆け足に感じます
冒頭の主人公紹介から戦隊メンバー紹介、モブ敵とのバトル、この「序」の部分に尺を取りすぎた皺寄せで、本編の掘り下げて欲しい部分が甘々なまま
これはちょっと、もったいないを越えて「いただけない」かと

例えば、正直冒頭の数十ページ要らないなと思ったり
だってこのバトルには大きな意味がないですもの
実際ここで絶対に必要なのは、後に他のメンバーが辞めたいと言い出す切っ掛けになる「全員死にかけた」という事実だけですよね
回想をやったあと、敵を倒す直前から始めてダイジェストで数ページ、それぐらいでいいかなと

で次にキャラの扱いが雑
戦隊メンバーが完全にモブに成り下がっています
藍ちゃんなんかも折角フラグ立ててるのに消化不良
監督にしても冒頭の回想が十分活かされているとは言い難い状態
ルンペン達の親子設定も必然性を打ち出せないまま
これは結局先にいったページ配分のミスが最後まで足を引っ張っているかと

それとこれには焦点を当てるキャラが分散され過ぎているのもあるかと思います
例えば戦隊メンバーをサンバルカンとかゲキレンジャーのように、いっそ三人に絞っても何の問題もなさそうな気がします
幼馴染みの二人以外は別にいなくても成立しそうですし、その分二人を掘り下げて書く方がよっぽどいいかなと

確かに全体を通して押さえるべき展開は押さえてあると思うんですが、物理的にページが足りないから書き込みが足りない
だから掘り下げが足りない
結果、省くべきでない感情の変遷や葛藤、登場人物間の感情の振れや軋轢、といったドラマを作る部分が足りない
だから唐突感やご都合主義に見えてしまう部分が散見されたり、言わんとする事は分かるけど説得力的な意味で浅い、という悪循環かなと
とにかく序でこのページ数を使うなら、本編は今の倍の枚数必要じゃないかと思います
そう感じるぐらい本編がアンバランスで駆け足やっつけになっているかと

＞・出すならどの賞がいいか
これはもう自身で考えてもらうしかないかと

総じて文章、内容共に最後まで読めるクオリティでした
だからこそ逆に粗が目立つというか、足りない部分が目立つというか、読後に「う〜ん」と唸りたくなるような不完全燃焼感があった訳です
とにかく着想や設定、キャラの造形、配置は悪くない、というよりむしろ面白いと思います
あとはシーン構成のバランスが取れれば、必然的に厚みを増せる箇所も増えるでしょうし、厚みを増すべき箇所さえ間違えなければ面白くなると思います
更なるブラッシュアップ頑張ってください
そんな感じです

>>276
評価基準とまったく関係ない感想ですが、ルンペンというネーミングは避けるべきです
自分の住んでいた地域ではルンペンはホームレスの別称で使われていました
グーグルでも同様の語法がありましたので、おそらく出版物では使えない単語かと
揚げ足取りのようで申し訳ないですが、書かせてもらいました

なにが批評家にあるまじき切り返しだ、思い上がりもはなはだしい
他人が意図する反応をしないと、このように駄々をこねるのが子供の特徴である
自分の気に入った感想しか受け付けないなら、作品を上げるなと言いたい

>STORY TER(LLE)ROR
文章力は及第点をクリアしている
面白さはまずまずであるものの、その独創的過ぎる設定は評価が分かれる
適切と思われる応募先はアスキー・メディアワークス電撃小説大賞
45/100点

>>281
↓議論スレはこっちだよ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1350398247/

議論する事など皆無である
誘導無用

>>283
・荒らし煽りはスルー
マナーを守っていないのはあなたですよ

>>276
・面白かったところ
　物語の方向性がはっきりしているから
　読者としては次の展開を予想して期待することができる
　そして実際に読者の期待に応えつつそれなりに予想を裏切ってもくれたので
　しっかり楽しめる作品になっていました
　さらに心理描写がちゃんと書かれていてドラマの中心となる主人公の心情が理解しやすい
　夕日から過去うんぬんのところは特によかった
　他にも面白かったところはありますが
　それらについては各評価項目で触れます

・つまらなかったところ
　基本設定に振り回されていて読者が楽しめる要素が多くない
　骨ばかりで身がすくない魚とでも言うべきでしょうか
　禁書やホライゾンのような設定そのものが魅力の作品ならともかく
　虚魔うんぬんの設定は特に新しさも面白さもない
　ただひとつ監督の立ち位置や仕事はそれ自体として魅力的でしたが
　それも創作に感心がある人間でなければ興味を引かれるとは思えない
　バトルものとしては設定が甘いし萌えラノベとして売れるようなキャラクターやエピソードもない

・キャラ
　上でキャラクターが弱いと言いましたが
　設定そのものは面白くなる要素が揃っている
　熱血バカ天才ハカー幼馴染にお嬢様と
　戦隊のメンバーはそれぞれ特徴があって物語を作れそう
　敵もこれから描写を重ねていけばいくらでも膨らませられそう
　この可能性こそが本作でもっとも魅力的な部分かもしれません
　自分が審査員だったら
　ひとつの作品としての不完全さをおいても今後の発展性を考えて受賞させるべきか
　多いに悩まされただろうと思いました
　それらとは別に監督のキャラクター
　これはよく描写されていて本作でもっとも面白い要素になっていました
　しかし上でも述べたように創作に感心のない人間にはどうなのか
　せっかく主人公にとっての憧れの人なんだから
　もっとそこを押し出していってもよかったかもしれません
　実際にそういう流れだった夕日うんぬんのところは印象的でした

・構成
　全体の比率は問題ない
　個人的には戦隊仲間のエピソードを書かなかったのは英断だと思います
　主人公―監督―虚魔の関係に絞ることで内容に統一感が生まれた
　ただし内容に対して文章量が多すぎるのではないか
　もちろん細かく書くことで作られる雰囲気の必要性はわかります
　特に主人公の心理描写を下手に削れば終盤の面白さが失われてしまうでしょう
　しかしそれにしても長い
　どこを削れというのではなく全体的に圧縮して多くても１００ＤＰ以内にまとめられれば
　作品の印象もがらりと変わるのではないでしょうか

・出すならどの賞がいいか
　どちらかと言えばシリアスですがいわゆる鬱展開ってわけではない
　続刊での展開も考えるならＭＦあたりでも出せるのではないか
　つまりどこに送ってもいいでしょう

・その他なんでも
　これからブラッシュアップするとのことなので
　ぜひとも頑張っていただきたいです
　台詞や地の文で冗長だと感じるところが多かったので
　そこを血が出るまで削って本作の持つ可能性がはっきりと見える形になれば
　将来性を感じられる作品ですから
　受賞もありえるのではないかと思います

>>278
ありがとうございます〜。
今回は虚魔側（クリエイター側）にフォーカス当てたので友達側（出演者側）は描けてませんね。
萌えられる美少女は考えたいと思います。苦手分野ではありますが…。

正義の物語じゃなきゃ面白くないというのが寸詰まりというのは、創作論としてはそのとおりだと思うのですが、ラノベとしては主人公がそっちに足を踏み入れてしまうと感情移入を排するので切っています。
主人公の信念はあくまで正義の勝利で、それが虚魔側のクリエイターと対立するという図式です。
ただ、監督としては、どちらだろうが面白けりゃいいので、今回は主人公の考えを支持していますが、今後も支持するとは限らない、という立ち位置です。

＞現実の正義と、創作としての面白さの二律背反で悩むのが、 主人公の役割なんじゃないの？
仲間の命と創作としての面白さで悩むのは考えていたんですが、今回の範囲の中では進行がぼやけてしまう（主人公がいつまでも話を停滞させてしまう）ので流しました。
その進行はたぶん、２巻以降かなぁ…。

>>279
ありがとうございます〜。
起とキャラは課題ですね。
自分でもうまく捌けてないなと思っていましたが、改めて指摘されるとそのとおりです。

戦隊メンバーをモブにしてるのは故意だったりします。
当初は、無茶苦茶な創作の楽しさと、それをやってる主人公を訝しむ仲間たちの構図とか悩む主人公の構図とかを考えていたんですが、前者と後者が相反するのに途中で気付いて。
人間陣営と虚魔陣営の中間位置に主人公を置いているので、主人公に無茶なハードル（地球使ってエンタメしろ）を越えさせるにあたって、人間側陣営をあまり掘り下げてしまうと主人公が踏み切れなくなるのでネグりました。
一度ハードルを越えたあとであれば描けるのですが、このページ数ではそこまで行き着けませんね…。

どちらかというと、ネグり足りないのかもしれません。
当初、相反する面白さのどちらを追うかをはっきりさせずに書きはじめ、出だしの「メイン登場人物紹介」な部分で戦隊メンバー側を紹介してしまったために、
その後そこを掘り下げずに虚魔陣営にぽいと移してしまっていることが、感情移入の阻害とかフォーカスの甘さに繋がってしまっている気はします。
なんにせよ起部分に問題がありそうなので、焦点の当て方を考え直したいと思います。

>>280
ありがとうございます。
どうもホームレスなどを指す言葉のようですね。グリム童話の悪魔の名前からとったのに。。
テレビだとアウト……小説だとどうだろう。人間に指していると微妙かもですが、人外キャラにそういう意図関係無しに使っている場合は、特に言われなさそうではあります。
ただ強いこだわりがある部分ではないので、何か代替も考えときます〜。


>>281
どもです。
やはり間口が広いのは電撃ですかねぇ。

>>285
ありがとうございます〜。

＞基本設定に振り回されていて読者が楽しめる要素が多くない
＞骨ばかりで身がすくない魚とでも言うべきでしょうか
これは耳が痛いですね〜。
物語を追うのに必死で、余裕というか遊びの部分がなくなっているなというのは感じてました。
ここはなんとかしたいところです。

＞しかし上でも述べたように創作に感心のない人間にはどうなのか
＞せっかく主人公にとっての憧れの人なんだからもっとそこを押し出していってもよかったかもしれません
確かにこの話は、一般性という意味で難があるものをクリアしないとどうにもならんかなぁという感があります。
なのでもう終盤は開き直ってベッタベタにしてみたのですが。
創作をするという行為を、主人公のヒロイン（？）への個人的心情にリンクさせることをもちっときっちりやっておかないと、狭いということで忌避されそうですね。

＞戦隊のメンバーはそれぞれ特徴があって物語を作れそう
＞敵もこれから描写を重ねていけばいくらでも膨らませられそう
＞この可能性こそが本作でもっとも魅力的な部分かもしれません
この話はかなり長い連載ものを書くつもりで配置したので、そう言って頂けると嬉しいです。
晒し部分は起承転結の起部分に当たり、これから戦隊仲間側と監督虚魔側が主人公を間に挟みつつぶつかっていく予定。
どこに着地点を探るかで、今回は監督側に焦点を絞っています。

＞どこを削れというのではなく全体的に圧縮して多くても１００ＤＰ以内にまとめられれば
ま、まじっすか。
そうするとそれこそ筋を追うだけになってしまいそうな感がありますが、どうなんだろう。
ただ、アピールすべきところがぼやけているかなというのは、他の方の指摘も含め感じるところなので、研ぐのは検討したいと思います。
どうみても変化球なので、アピールポイントを間違えると爆死する予感プンプンです。

身に余るお言葉、ありがとうございました。

>>281
文章力の及第点の基準が欠片も明示されておらず、
主観的に捉えることすらできない
内容についても一歩とて踏み込んだ言及をしていないため
「えいがをみました。ないようがかわっていておもしろかったです」
という小学生の感想文と同レベル。
適切と思われる貴方の修行場所は赤ペン先生への投稿
４／１００点

>>290
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。

>>276
・面白かったところ
戦隊物を、制作者側と実際に演じている側の両方から見るという展開
監督の無茶と思える要求と、なんだかんだでその無茶に答えてしまう主人公
お約束の展開を熱く書けているところ

・つまらなかった所
たまに描写不足がある
特に、序盤のビルからアーディと藍が飛び降りてくるシーン
どれくらいの高さから飛び降りたのかを、最初の時点で書いておくべきです
ルンペンの容姿の描写も不足していたように感じました

・キャラ
良いのだが、もう少し掘り下げて欲しいかもしれない
特にセイバーフォースの面子
人間関係とか容姿の描写をもう少し増やすとか
まぁ、物語の内容が結構濃いので、入りきらなかっただけでしょうが……
あと、藍には萌えました
主人公が苦しむほど恍惚とする女の子……うん、素晴らしい
Ｍからするとたまらないヒロインになると思われます。大事にして頂きたいです

・構成
最初は、一話だけにしておいて、キャラを掘り下げたりすべきだと思っていました
が、戦隊物には巨大ロボがお約束ですので、それが出現する二話まで書いたのはなるほどと思いました
問題ないと思われます

どの賞が良いかはわかりません。ごめんなさい

・その他
あえて言うなら、後半で主人公が監督が十年前の少女であることにいつ気付いたのかを明確にすべきかと
それと、最後の監督のセリフに脱字があると思われます
「続行だよ」の次のセリフ
舞台はどうしような。になっています

ふざけんな

>>292
ありがとうございます！

藍はいまいちうまく動かせてないなと思ったんですが……なるほど、そういう嗜好もありますね（？）
虚魔側の立ち位置上、無双展開よりドM展開の方が多いので、なんか活かせるようにしたいです。
全体的に容姿の描写やキャラの性格を表す描写は不足がちなので足していこうと思います。
面白かったところも参考になりました。どこを出してどこを引っ込めるかのバランスがいつも難しいので…。

>>276
創作と戦隊を絡める全体のアイデアは面白かった
けど物語が進むにつれて誤字脱字が増えてくところが気になった
それとキャラの描写、特にルンペンが分かりにくい
内容が濃いから厳しいかも知れんが敵側に比べて味方の影が薄いのが残念
レーベルは電撃もしくはガガガ辺りが無難かと

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2756.txt
【ジャンル】ラブコメ×異能バトル
【タイトル】ジュカイ
【評価基準】まだ冒頭しか書いてないのですが、冒頭として読めるレベルかどうかをお願いします。
【改稿】可

その他思う部分があればお願いします。

>>296
男が女を殴るの、イクない
いやいやいやいや、別に俺の意見じゃねぇよ一般論だ
俺個人としてはやっぱり女は殴って黙らせるに限るね
でも世の中そういうのが受け入れられるようには出来てないんだ
自分の作品を広めていきたいなら周りをよく見よう、な？

不良に絡まれるなんてベタすぎる
本当にその展開にする必要はあったのか？
小説は全てのシーンに理由や必然性があるんだよ
何も考えてないシーンを繋ぎ合わせただけの文章は小説とは言わない
酷く想像力が欠如していると思ったね
何が悪いのって日頃の行いが悪い
ネットで見る変わり者を頭ごなしに否定してないで真面目に向き合ってそこから何かを学ぶ姿勢を持てよ
例えば俺のようなやつからな？

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2759.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】夢を見て死ね
【評価基準】一応完結しています。キャラクター、構成、ストーリー、どこまで読めたか。
【改稿】可

　よろしくお願いします。

>>298
>さっきうんこを食べた、まで読んだ。
キャラクター、構成、ストーリーぜんぶ糞だと思った。
さよなら〜って感じ。

>>295
ありっした！
誤字脱字とキャラの描写に気をつけて推敲します(｀・ω・´)

それでは次の晒しも来たのでこのへんで下げます。
感想くれた人どうもありがとうでした。

>>296
流し読みだが、最後まで読んだ
まあ、つまらないね
冒頭としてありきたりだ
以下、素直に感じたことを箇条書きで
・携帯端末って、なぜ携帯電話じゃないのか。近未来の設定なのか？
・新宿といってもいろいろあるのに、どこかわからん（裏通りってどこの裏通りだよ）
・いくら強制的に理解させられたとはいえ、少しはメールの内容や能力に疑いを持て
・不良とはいえ、いきなり異能の力で撃退しようとするとか、主人公鬼畜すぎるｗ（不良に殴られるが、傷つけることを恐れて異能の力を使えずフルボッコされる→美少女が助けにはいるが、やられる→女の子のために力を使うことを決心するのパターンいいだろ）
・不良とはいえ、美少女にパンチはねえだろ
全体的に心理描写も風景描写も少なすぎる
新宿や裏通りというのは説明であって、描写になってない
たぶん初心者だと思うので、まずは完成を目指してください
きっと完成したころには文章ももっと上手くなっていて、この冒頭も書き直すことになると思います
まずは完成をがんばれ

>>296
冒頭だけなので、なんとも言い難いですが。

冒頭として読めるレベルか

ところどころ一人称と三人称が混ざっている気がしますが、許容範囲内でした。

その他思うところ

描写の力の入れ方がアンバランスな気がします。

髪を黄金色に染めた目つきの悪い彼らは〜、などは素直に目付きの悪い金髪の男たち、でよいと思いますし、
逆に、街灯の下にひょっこりと現れた彼女は、ややウェーブのかかったくせのある栗色の髪を腰の辺りまで伸ばしていた。白いブラウスに紺色のロングスカートを身につけ、
むっちりしたいやらしい脚を黒いストッキングで包みこんでいた。豊満な胸の間には、淡い黄色のポーチの肩紐を走らせている。
背は百五十センチくらいだろうか。小柄で、美しい少女だった。
このヒロイン？　の描写に関しては作者の頭の中では、しっかりと容貌が浮かんでいるかも知れませんが、読者的にはハテナが浮かぶと思います。
髪型、服装、身に着けているもの、背丈と説明が続き、僕の中ではつぶらな瞳の幼女がぼんやりと浮かんでいましたが、最後の『美しい少女だった』という
一文で、一気に崩れてしまいました。

ストーリーに関しては割愛させてもらいますが、設定に関しては、魔眼の発動条件や、誰が死神なのか疑心暗鬼の中、互いの益の為に能力者同士で結託して探りあい、
あるいは、結託した能力者チーム同士の戦い、みたいな展開を上手く見せれれば面白くなりそうだと思いました。

この段階では面白いつまらないの判断はできかねますので、頑張って完結させてみてください。

>>296
冒頭で気になった所はキャラが死んでることかな
台詞の一つ一つが言わされてるように思えた
設定は面白そうだから完結したら晒してほしい

採点の採点などしても意味がない
スレ違いなレスを書き込んでいる馬鹿者は、それを悟るべきだ

>ジュカイ
文章は及第点クリア
既存作品と似通った点のある事は、利点でもあるが欠点でもある
完成作品を上げるように
暫定的に35/100点

>夢を見て死ね
所々おかしなセリフが見受けられるが、文章力は及第点以上
起承転結が曖昧で物語と設定にも深みがなく、工夫がなさすぎる
全編を通じて平坦で退屈な作品
35/100点

お前のオナニー採点なんぞ糞の役に立たないんだよカス

>>299
そんな殺生な……。
もう少しだけ読んでくだせえ……。

>>304
起承転結、曖昧でしょうか。
自分的にはかなり明確に分けたつもりなのですが……。
設定に関しては、自分でもありきたりだと思います。
しかし、平坦と言われるとは……。
やり過ぎなくらいに浮き沈みのある物語にしたつもりだったのに……。
やはり、自分で書くだけのオナニーでは分からないことも、
人に見せればわかりますね。
ありがとうございました。

>>306
バカに返信しなくていいよ

>>298

＞どこまで読めたか
１章終わりまで

＞構成
＞ストーリー
語れるほど読めていないので

＞キャラクター
これがちょっと残念すぎるかと
主人公が鬼畜系の加虐嗜好者でヒロインが露出狂な妖精（臭い）
更にサブキャラが女衒チックな外道で、おそらくサブヒロインであろうキャラも臭い
これ需要ありますかね？

ストーリー自体は読んだ限り、比較的王道の退魔ものの雰囲気がありましたが、キャラに感情移入は出来ないわ、ヒロインが「うんこ食べた」とかドン引きどころの騒ぎじゃないわで、カッコいい、カワイイが何一つないってのはちょっとどうでしょう
正常なキャラがいればこそ異常者のキャラが立つ訳で、異常なキャラしかいなければそれはただの動物園みたいなものかと

確かに作品世界という檻の中と、読者の温度差が上手く設定出来ていれば、それはそれで一つの見せ方だとは思います
例えば漫画になりますが、浦安鉄筋家族とか異常者しかいないですけど面白い
あれはその絵のタッチやコマ割り、台詞回しなどで内と外の温度設定を上手く調節できている例かなと
でもこの作品だとそれが上手く機能していないように感じました

その理由として思うに、王道寄りのストーリーに無理やり癖のあるキャラを組み込んだ事が一つ
で、それ以上にミスマッチ感が強いのが、語り部さんの固い言い回し、つまり地の文の固さかなと
地の文が固いので、どうしてもシリアスな空気になりますよね？
そのシリアスな空気のままで下ネタ寄りのギャグを持ち込むから、どうしても笑えない、スベる、ドン引きになるかと
漫才師なんかが良く言う「舞台を温める」事が出来ていない内から、ネタを乱発してもウケないのと同じ事かと思います
笑いを取りたいのなら、読者に笑う準備をさせないと
その為には笑いやすい空気を作中に作ってあげる事が必要ではないでしょうか
もしこれが「シリアスな笑い」を目論んだ物ならば、残念ながら解釈が間違ってるとしか言えませんが

とにかくちょっとシリアスに振るのかコミカルに振るのか、それをはっきりさせた方がいいかと
今のままでは単に不愉快なキャラクター達でしかないかと思います
そんな感じです

>>308
何だ、これは……。
凄まじくためになる評価です。ありがとうございます。
読み進めていただければわかると思うのですが、
実は、初めに出た二人は、悪役なのです。
最後にはたおされます。
なので、好感を持てない感じにしたのはワザとなのですが、
考えてみれば、魅力なさ過ぎて、そこまで読んでもらえないですね。

キャラクターの魅力、
文体と内容の合致、
その辺りに気を付けて、これからもがんばりたいと思います。

貴重な時間を使っていただき、ありがとうございました。

>>296ですがはじめから書き直してみます
感想ありがとうございます

>>298
○どこまで読めたか。
「さて、物語の舞台は」まで。けっこう忍耐力を試されたぜ！
食糞女は乗り越えた。おまえが出てきても耐えた。おもしろくなさそうな設定説明はほとんど読まないことで対処できた。
けど、読んでる途中で309を読んで死んだ。

○構成
ぜんぜんダメでしょ。断言できるわ！
まず引っかかったのは文体。不真面目な夢枕獏かと思ったが、ぜんぜんちがった。
親愛なる読者諸君手法ってホームズでよく見たが、
こっちがぜんぜん気になってないことを説明しに作者がしゃしゃり出てくるってどこがおもしろい？
冒頭で他に書くことねーのかよ！
しかし、それはわりとどうでもよかった。
で、本題である。309の爆弾発言だが、何ページも費やして、そいつらが主人公じゃねえってどういうことだよ？
食糞にも耐えた俺に失礼だと思わないのか！
こいつらを主人公にしろ！

○ストーリー
なんかもう設定説明多すぎ。読んでておもしろくない。俺はしらないけど、もうちょっとおもしろく説明できるんじゃないの？

○キャラ
やっぱりねえ、敵役の食糞キャラのコメディパートとかなんなんすかね？
主人公とヒロインだれよ？
主役はよだせよ！

今日はこんなとこで勘弁してやるぜ。

>>311
ありがとうございます。
予想外に食便についての突込みが……。
私としては、
好きな男にくさいと言われてテンパって、ありもしないことを言ってしまった
という感じを出したかったのですが、うーむ。未熟すぎるな、自分。
309に関しては、本当に不用意な発言ですね、申し訳ない。
設定説明に関しては、おそらく説明が悪いのではなく、
設定自体面白くないのが問題だと、自分で思っています。

こんなところで勘弁していただき、ありがとうございます。
とりあえず、一から出直してきます。

何だか、読んで頂ける方に不快な思いをさせるだけのような気がしてきたため、
削除させていただきました。
また、いずれお世話になると思いますが、
その時はよろしくお願いします

ここに上げた作品は、最低でも1週間は上げたままにする事
読者数人だけの評価なんて当てになら無いからな
作品を読まれて恥ずかしいくらいなら最初から上げるなと言いたい

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2764.txt
【ジャンル】学園青春もの
【タイトル】ぜいたくな悩み
【評価基準】
人気漫画のノベライズなのでストーリーは問題ないと思います。
文章力全般お願いします。
【改稿】可

よろしくお願いします。

ノベライズは新人賞に出せないからスレチじゃなかったっけ？

　　　 ＼　／
　 　　(＿O|･|O)
　　　 /ィ从从', }
　　 　| |(|ﾟ ヮﾟﾉ,''　　ゴリラーマンが人気漫画・・・？
　 　ﾉﾉﾉ====）
　 _//(从ﾄ｡ 从
／＼ 　￣｀Ｊ￣￣￣＼
￣￣￣￣| |￣￣￣￣
　 　 　 　 | |
　 　 　 ／　＼

>>315
二次は他行けカス

さーせん
他行きます。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2769.txt
【ジャンル】異能モノ
【タイトル】トリカゴシティのカササギ荘
【評価基準】主に冒頭のツカミとして上手くいっているか見てもらいたい。
　　　　　　その他、文章力やキャラクターの評価ももちろん募集。　
【改稿】可

久々に見に来たら晒しが無くてさみしかったので投稿。電撃に向けて執筆中。
自分ではちょっと冒頭が陰鬱すぎる気がしている。次に来る日常パートとテンションの差が激しい。
この後も陰惨な場面は出てくる予定なので読者にそのへん了解してもらう狙いはあるがそれで本を閉じられたら意味ない。
しかし日常パートから始めても掴みとして弱いしなー。

それから、一応読者が世界観になじんだ頃に説明を入れているつもりだが、やはり冗長だろうか？
よく説明過多と言われるので気を付けているつもりではいる。これは要らんのじゃないかと思ったらどんどん言ってほしい。

いろいろ含めて、この先を読みたいか否かというのが最も知りたい部分。
ご意見をよろしくお願いします。

なんとＵＲＬを貼り間違えました。
大変申し訳ない。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2770.txt

正しくは↑です。すいませんでした！！

>>320

冒頭が朝起きて学校言ってイジメっ子に連れ出されて〜と場面転換の多さによって間延びしている印象を受けました
�@「私」がトリカゴシティへ移送されながらイジメや凶霊憑きになった時のことを思い返す
�A運転手とか監察官あたりに「もうすぐ到着だ」とか言われて進行方向を眺めたら
　都市を覆う巨大な檻が目に入り、これから自分はどうなるのかとより不安になる
�Bトリカゴシティや凶霊憑きの説明を入れる
�Cトタン達の日常＝中の住人は結構呑気に暮らしているというギャップ
こういう構成だと、取り返しのつかないことになってしまった感も出るし
都市を包む檻の異様さを「私」と読者が共有した後に、世界観の説明をスムーズに入れることができる。
そして冒頭と次のシーンのテンションの落差も意図的にギャップを表しているように見えます。

まあ私だったらこうするなあっていう妄想の産物なので話半分で。

それはさておき、トリカゴシティを覆う檻の具体的な描写が少ないのが気になりました。
この後詳しく説明が入るのかもしれませんが、
天井は上空何メートルくらいの位置にあるのかとか、
格子を構成している棒の材質、大きさ等はどうなのか、
そもそも昔から存在している凶霊憑きの隔離先として「檻に囲まれた都市」というのはどうなのか、
などなど、作品のポイントであろうトリカゴシティの設定が気になったという意味では、続きが読みたいです

>>320

>冒頭のツカミとして上手くいっているか

やや失敗気味かも。理由は作者さんが書いている通り、次の日常パートと空気が違いすぎる。
普通は「私」に注目して、言葉を借りるなら陰鬱な雰囲気で読んでいるのに
急にアパートの愉快な仲間たちの三人称に変わっても「えっ」となる。
ついでに作者さんが思う程陰鬱という気はしない。このくらいで引くも何もない。

322の人が書いている通り、「私」の一人称で続けた方が読者には優しいと思う。
そっちの方が愉快な仲間たちが出るにしてもまだすんなり空気の変化についていけそうだ。
マジでこのタイミングで三人称の日常パートを入れる意図が分からん。もうちょい陰鬱な雰囲気を引っ張ろう。

＞読者が世界観になじんだ頃に説明を入れているつもりだが、やはり冗長だろうか

冒頭は現代日本っぽいのに、特殊用語(凶霊)がポンと出て愉快な仲間たちの日常が出て「？？？」になってました。
この分量では世界観にはあんまり馴染めませんでした。
説明の冗長が気になるなら、その点でも一人称の方がスムーズに運べると思う。
(とりあえず、社会を揺るがしかねない存在は隔離以前に虐殺されそうな気もするが……)

＞この先を読みたいか否か

晒しを読んだ限りではあまり。ある程度シリアスな話なのかコメディなのか判断つかないので。
作者さんの危惧とは反対に、私は空気がいきなり変わりすぎる方が本を閉じたくなる。

>>320

＞主に冒頭のツカミとして上手くいっているか

どうでしょう、余り良くはないかなと思ったり
正直冒頭の一人称部分要らないかなと
だって朝起きて学校行って、昼休みに虐められて、でも凶霊憑きである事がなんら活かされてないかなと
これで「私」に憑いた凶霊がクチベニ達を猟奇的に殺しでもするなら必然性が見えますけど、別になんらショッキングな事もなし
「私」の回想を入れれば事足りるし、全カットで良くね？と思ったりしました

そして場面転からの日常パート
一気にキャラを出し過ぎでしょう
この舞台でキーになる会話をしているのがミドリさんだけ
他のメンバーをここで登場させる理由はないかなと
キャラクターの印象が散漫になるだけで上手い手法ではないと思います
個人的に、キャラのイメージが固定される前に掛け合い主体で進められると、全部棒読みに感じるんですよね
会話劇は出来たら読者がキャラクターのパーソナリティを把握出来てからの方がいいかなと思ったり
「私」がやってきた後で一人ずつエピソードを交えて紹介でもする方がいいんじゃないかなと

続きは要らないと思うほどではないですけど、進んで読みたいという訳でもなし、なんだかちょっと微妙な感じが拭えないかなと
もう少し「このシークエンスでフォーカスを当てるべきはどこか」を練った方がいいんじゃないかな思いました
そんな感じです

>トリカゴシティのカササギ荘

文章力は及第点だが、難のある表現が幾つか見られる
世界観は申し分ないものの、ラノベとしては文体がやや重過ぎる
これからは良く推敲した完成作品を上げること
暫定的に40/100点

>>320
＞主に冒頭のツカミとして上手くいっているか見てもらいたい。
いやあ…うーん…厳しいねえ…。
冒頭が陰鬱すぎて失敗してるというより、日常パートと馴染んでないところが問題なんじゃないだろうか？
世の中に猟奇系のラノベがすでに存在するのだから、別にいじめだから即ダメってことはないと思うし、
これなら自分は別に何も問題なく読める。まあちょっと長いかなとは思うけど。5DP使ってるし。
ただ、この冒頭にするのなら、トータルをそれに合わせないとキツいと思う。
逆に、日常パートのテンションをメインにやりたいのなら、冒頭をもう少しライトにする方がいいんじゃないかね。
冒頭のどんよりをクリアできない人をふるい落としておいて、冒頭のどんよりモードの続きを期待する人を落胆させるよ、これじゃ。
話の、ではなくターゲットとする読者の方向性を明確に定めた方がいいんじゃなかろうか。

＞その他、文章力やキャラクターの評価ももちろん募集。
文章力は問題ないかと。
キャラクターは、ページ数にしては薄いね。もっとインパクトのあるネタでガツンとやってサクッと終わろうや。
下にも書くけど、キャラ紹介長すぎ。

＞一応読者が世界観になじんだ頃に説明を入れているつもりだが、やはり冗長だろうか？
説明よりカササギ荘のやり取りが冗長かな…。
物語が何も動かず、ただひたすら登場人物紹介されてもって感じ。
ヒロインが来るところからでもいいじゃん、これ。
この段階で読者が知りたいのは、何かよくわからんカササギ荘の人間じゃなく、ヒロインの行く末なんだから。

＞この先を読みたいか否かというのが最も知りたい部分。
あれば読んでただろうと思うけど、ないならそれでいい。

毎回いうがラノベってまだアホっぽく書いていいんだぜ
ライトって意味知ってるかい

>>320
陰鬱と言われて身構えた分、肩透かしくらった印象。
冒頭の冒頭なのかもしれないけど今のところ何をする話なのかが分からないから冗長に感じる。
キャラは特徴と名前が分かりやすかったから印象に残った。
文章については描写が薄いような気もするけどこれは俺の好みかもしれんからあんまり参考にしないで
主人公の目的によって続きが読みたいかは変わるかな
今のところはそんなに。

>>320　
一応、最後まで目を通しました。

＞冒頭の陰鬱さ
陰鬱だから読みづらいというよりは、何年代の学校がイメージにあるのかわからなくて読みづらいと感じました。
苛めてる子たちの説明が、クチベニ・ソバカス・ヘアバンドなので現代のいじめっ子のイメージと齟齬がある気がします。
今の苛めっ子のイメージって金髪とか茶髪とか。クチベニならルージュかグロスではないかなーと。
あと、具体的なイジメのシーンには少し引きました。
この描写のままいくなら「今日は一段と酷い」くらいのクッション材が欲しいです。

＞冒頭とのテンションの差
320さんが言っているようにテンションの差はあるように思いました。
というか、いきなり別のパートになって一端読むのをやめたというか。
それに加え、一人称から三人称に移行、更に視点が女から男に移行しているので、少し戸惑いました。
最初の子の名前が出てきてない（と、思ったのですが違ったらスミマセン）から余計に。

キャラクターの数はあまり気にならなかったです。ただ、最初に出てくるのが男三人なので、その辺りは工夫が欲しいかも。
ミドリさんを先に出すとか。
説明は過多と思いませんでした。
気になったのは毎日凶霊憑きがやってくる、という説明です。毎日って一年365人かートリカゴに収まるのかな？　と。
減るならこの世界の人口ってどのくらいなんだろう、とか。細かくてすみません。

あと、蛇足になるかもしれませんが、冒頭三行はあまり上手い説明だと思いませんでした。
一般小説のような出だしなので、硬いイメージを持ちます。
５Ｗ１Ｈも不足気味なので、少し改稿したほうがいいかもしれないです。

最後。
もう少し読んでみたいなと思ったので、続きを晒す機会があればよろしくお願いします。

>>325は荒らしなので作者さんはレス返さないで結構です

>>320
おっしゃるとーりノリっつうか色っつうか、なんの話なのかいまいちよくわかりませんね。
これだけだとおもしろいかつまらないかすらわからない。つづきは読みたい。
ツカミというと、主人公とヒロインがなかなか出会わないのはあまりよろしくないと思うけど。
出会ってからんでどーすんのって話をとっととはじめたほうが安全というか、このペースだと枚数足りなくなりそう。
なんか、わたしのスパークも地味だし。そうだ。異能系にしては地味だな。
とりあえず「トリカゴシティ」このネーミングは非常にださいと思う！
文章は丁寧で読みやすかった。

感想ありがとうございます。おかげで問題点が見えてきました。
開始早々世界観は変わるわ人称は変わるわキャラクターは多すぎるわってのがよくないだよね。
>>324さんの言うようにフォーカスを絞るべきなんだよ。いつもやりたいこと多すぎて失敗するんだ。
やはり一人称で統一するか……なんにせよ改良しないとダメだ。

>>329さんに補足
トリカゴシティの人口は20万人ぐらいで年々増え続けているという設定です。
トリカゴは超デカいのです。何十人かの凶霊憑きが能力を合わせて維持しています。
……って話が後で出ます。

>>320
隔離都市自体が、ほんとよくあるパターン
受賞作で爆死したのが何個もある
冒頭も都市設定も、ありきたりから一歩も出てない
これを土台に受賞に近づくには、相当なレベルの書き慣れが必要
とりあえずもっと設定練りまくるのが良さそう

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2773.txt
【ジャンル】現代ラブコメ
【タイトル】無題
【評価基準】
・冒頭はどうだったか
・どこまで読めたか
・悪かった所
・良かった所
・その他
【改稿】 可
ここに上げるのは初めてです。不手際があった場合はすいません。
タイトルは現在考え中です。
よろしくお願いします。

>>334

＞・冒頭はどうだったか

可もなく不可もなくといった所かと
ありきたり感は拭えないので、冒頭だけで引き込むのはちょっと難しいかと思います

＞・どこまで読めたか

パープルやグリーン達が出て来た所まで
そこから一応最後まで高速スクロール

＞・悪かった所
＞・良かった所
＞・その他

纏めて
掛け合いメインのちょいエロラブコメとしてはそれなりに楽しめるレベルかとは思います
が、笑い所がメタネタ、パロネタしかないというのは流石に辟易しました
パロもメタも別に否定はしませんが、それしかないのはちょっと論外かなと
設定はエロゲ、小ネタは既存作のパロ、キャラも既存作の焼き直し
これ、貴方が書く必然性ってあります？
売れてないライターさん辺りに発注しても、多分同じかそれ以上のクオリティの物はいくらでも出来ると思いますよ

簡単にオリジナリティが出せれば誰も苦労はしませんが、だからとてパッチワークに徹しては何の意味もないかと
百歩譲ってパッチワークを是とするなら、せめて縫い糸ぐらいは作者の個性で縫わないと、一から十まで借り物では流石に公募で戦えるレベルにはならないかと思います
まあ一次通過が最終目標とかならいけなくはないかとも思いますが

それと、サブヒロインである幼馴染み
ちょっと彼女のキャラは練り直した方がいいかと思います
彼女に関しては作者の独自性が見えたんですが、他のファクターとの食い合わせが悪すぎるかなと
いきなり玄関ドッカンドッカンで好感度をマイナスに振り切ってくれた上に、その後出てくるのは珍走のDQN設定
これ、ラノベの読者層っていうか、萌えラブコメ好きな読者が感情移入するのはほぼ不可能でしょ
ヤンキー娘が不良につけこまれて酷い目に遇っても正直「自業自得」「知らんがな」ですもん

総じて、物語としての体裁は整っていると思いますがそれだけ
申し訳ないですが、特筆すべき点は何もないかなと
そんな感じです

>>334
冒頭全部読めない
独白も説明も全部削れ

>「開けぇやッ！！　オラぁアアッ！！」

これを冒頭に持ってこいオラぁアアッ！！

>>334

とりあえず、これはエロくてS属性つきのネコ型ロボットがオタクなのびちゃんを男にする話でよろしいか？

>冒頭はどうだったか

最初の行はイラネ。別にロボをどうこうする話じゃないじゃん。
それと冒頭に限らず、全体的に情景描写が簡素というか必要な事すらない。
川のシーンからして、情報が足りなくてどういう状況なのかいまいち分かんない。
そういう作風じゃない事は分かるんだけど不親切。

>どこまで読めたか

全部読んだ。内容からして、主人公とロボのヒドイ(褒め言葉)かけあいを一気に読む話だから
最後まで読み切った。所々笑える所もあったし。個人的には「灯油以外で」の所が好き。
でもエヴァを筆頭としたパロ部分はいらなくね？と思った。

＞悪かった所 良かった所 その他

良かったのは主人公とロボの歯に衣着せぬかけ合い。それが全ての話だしね。
悪い所もその極端なエロパロ話がメインのせいで、ドラえもんフォーマットの成長物語としては体を成してない。
ただの都合を合わせる設定で、かけ合いを書きたいだけなら何も言わんが、それなら何番煎じか分からない話になる。

なので素人の趣味小説としてなら面白かったけど、新人賞小説としてならこのエロパロづくしはどうよ？と思う。
毒舌なドラちゃんがのび太をヘタレから卒業させるという話の面白さは、エロパロでなくても、というよりそうでない方が上手くかけるだろう。
あくまでもエロパロメインでいくなら、一応そういうジャンルが幅を利かせているとはいえ、新人賞は茨の道になりそうだがまあ頑張って。

>無題

文章力の評価以前に情景が浮かばない
何をしているのかわからないところが多々あり、
改善には最大級の努力を要する
20/100点

>>334
「落ちもの系ラノベレッスン１」という感じの……
王道は王道でいいんですけど、もう１つ強めのスパイスが欲しいところ。
楽しく読めるけど新人賞で勝てるかどうかと言われればそこまででもなさそうです。
本屋で手にとって金払って買うかと言われれば、死ぬほど暇でもたぶん他の小説買う。

・冒頭はどうだったか
他の感想にもある通り。つまらない冒頭の典型という感じ。
最初の一行はあってもいいと自分は思ったけど、その後が延々どうでもいいごたくを続けても読者は興味を惹かれない。
弁当がどうとか、もう読み飽きた感でいっぱいです。
この下りがないと主人公のキャラが掴めないかっていうと、そんなに特徴のあるキャラでもないし。
こういうのから始める人って、普通の日常を描いてから非日常に入りたい、といことなのでしょうか？
とにかく冒頭で読者の興味を惹かないと何も始まらないので、もっと刺激的なシーンから入って欲しいです。
どうしてもこの弁当云々のシーンが入れたいなら、もっともっと圧縮して欲しい。

・どこまで読めたか
デートがバッティングして三人で出かけたあたりまで。あと斜め読みです。

・悪かった所 、良かった所 、その他
良かった所は部分的に面白いシーンやセリフがあったこと。

かなたのキャラは悪くないけどブレ気味。
ゆるめの無機質系なんだと思うけど、無機質度合いが一定じゃなくて作者都合でゆれてるって感じ。
「口が悪い」という設定がいいので、いっそ「未来のデータバンク、視覚センサーが捕えた微妙のしぐさや表情、服装の傾向などから、相手のコンプレックスをプロファイリングし、徹底的に相手を精神的に痛めつける機能がある」というのはどうでしょう。暴力は最終手段。
なぜそんな機能が有るかと言うと、ロボット三原則のグレーゾーンみたいな。
コレ以外の設定でも何でもいいんだけど、なんかもっと偏ったキャラづけしてもいいかな、と。

（1/2)

この物語を引っ張る二つの要素。
「主人公の童貞卒業」「幼馴染みは遠藤幸太郎かどうか」
ですが……

まず前者。主人公としては
『自分が３７まで童貞だなんて信じられないし、最初は好きな人がいい』
という立ち位置なのですよね？
でも別に「じゃあ誰が好きなのか？」という疑問に進むわけではなく、一緒に住むのはすんなり認めたりして、主人公のモチベーションがぬるすぎて物語をひっぱってけてないです。

読んだ感じでは後者の方が余程気になるのですが、ただこれも、主人公がそんなに動いてくれないし、特に嫌そうでもないのでイマイチ引っ張れてない。
のんびりデートしてる暇があったら本人に聞くなり忠告するなりしてやれやぁ！幼馴染みやろうがぁ！
と思いました。
聞けないなら聞けないで、聞けないシーンを描写して欲しい。
デートにしても「遠藤さんのことをちゃんと聞き出すいい機会かも知れない」みたいな定義づけしてくれないと読む気がしません。

あと細かい伏線やら散りばめてあるのは分かりますが、「別に
回収しなくてもいいよ？」って感じです。

この辺り、心理描写の深さで印象変わると思うんですけどね。

完結してるので、これはこれで。
なにより「可も無く不可もなく」な全体のストーリーが一番問題かと思います。
なのでこの作品を改稿してクオリティを上げるよりは、新たな小説を描き始めたほうがいいかな、と。
以上ッス。

(2/2)

>>335
設定その他諸々がありきたりの域を出ていないようですね。
感想ありがとうございました。

>>336
確かにかなたを見つけるまでの文章だるいかもです。
ありがとうございました
>>337
エロパロでいきたいんですが、終盤の展開とミスマッチぽいかもです…
そういや、ドラえもんですね、これ。全然気づきませんでした；；
もうちょいオリジナリティ出せるように頑張ります。
ありがとうございました。

>>338
小学校の国語から勉強し直します。

>>339>>340
冒頭は完全ミスってますね、反省です。
かなたについては、仰るように少しブレたかもしれません。もっと振り切っても良かったですね。
提案して頂いた部分は取り入れてたいと思います。ありがとうございます。

主人公が、ぬるっとした感じで作中を動いてしまってるのが問題でしょうか。
展開を追うことを意識し過ぎて、本来主人公が感じる疑問とか行動がおざなりになっていました。反省です。
新作おろす方が建設的かもしれませんが、納得いくまで改稿したいと思います。
細かい点などご指摘感謝です。
感想ありがとうございました。

>無題、―響装機(キャメリア)少女かなた、発売ちゅう

文章は陳腐な表現が多く及第点ぎりぎり
起承転結はある程度はっきりしているが、肝心の中身が伴ってない
30点前後が限界だと自分でわかっているなら直すべきだ
なお、作品への評点は100点満点であるから誤解のないように
30/100点

>>334
最後まで読みました。
冒頭は考え直した方がいいと思います。
最初の一文で川から女の子が流れて来る方が王道とはいえ、まだ読む気になるので。
良かったところはキャラとその掛け合い。
それぞれがいい味を出してる。
ただ幼なじみの族設定と安易なパロは要らないと思う。
悪かったところは場面の繋がりが弱い箇所があること。
それと長々と風景を描写するような話でないのはわかるけど、もう少し書いてほしい。少しわかりづらい。

キャラが非常に魅力的な原石なのでもう少し磨いたら一気に輝く話だと思う。面白い掛け合いが作れる人だからパロを減らしてそこで勝負した方がいいんじゃないかな。

>>334
・冒頭はどうだったか
　他でも言われているように本作では一番つまらなかった部分かもしれない
　まあ普通にやれば冒頭が一番つまらないのは当然なのかもしれませんけどね
　面白くなるべき要素をなにも積み上げてないわけだから
　特に積み上げが重要なコメディ作品では冒頭を面白くするのは難しいでしょう
　ただそれでも面白くしようと努力の結果なのか
　最初の場面が無駄にくどい
　そのせいで傷口が広がってしまっている
　さくっと短く済ませていたらそこまで問題にならなかったかもしれない
　それと余談ですが
　>>337を見てあードラえもんとどざえもんをかけたギャグだったんだなって思ったら
　>>341でそんなことはないとのことで
　偶然ってあるんですね
　あとはコスプレさんの正体を見破るためのロボットは肌が冷たいって伏線が
　ギャグを利用して上手に張ってあったのはよかったと思います

・どこまで読めたか
　最後まで読めました
　無難に作ってあるからストレスがない
　読みきれたのはそこが大きいですね

・悪かった所
　魅力のないモブをぐだぐだやって倒して終わりという面白さの欠片もないシナリオ
　でもこれはしかたない部分もありますよね
　萌えエロパロコメに人間存在に宿命的な弱さとその克服とか入れたら作品が爆発するわ
　できれば誰得シリアスなんてやらないのが理想ですが
　いくらコメディといえどそれじゃあ作品が締まらないのもまた事実　
　できればもっと手短にとんちを利かせて面白おかしく解決してほしかった
　難しいところですけどね

・良かった所
　とりあえず会話は面白い
　作品としての空気も作れている
　パロディのネタ選びも個人的には好きです
　しかし定番からは少し外れているネタもあったし
　いまひとつまとまりもないので
　商業として考えるなら手放しで褒められた部分ではないでしょうね

・その他
　設定や作風について
　良く言えば流行に乗っていて読みやすい
　悪く言えば量産型のクソラノベってやつ
　作品として生きるも死ぬもキャラクターにかかっている
　つまり基幹となるアイデアの良さに頼れるシナリオ勝負の作品と違い
　ひとつひとつのエピソードで失敗をせずにしっかり盛り上げる
　簡単なようで演出の実力が試される難しい作品だと思います
　特にミーナは綱渡りのようなキャラで
　読者に不快に感じさせないぎりぎりの範囲で暴れさせて最後にギャップで逆転を狙う
　上手に渡りきれば魅力的なものになるのでしょうけれど
　一歩でも間違えればどん底に一直線という大勝負
　この作品で受賞を目指すのであれば現役のプロを完全に実力で越えないといけない
　自分はこういう直球勝負の作品が好きですが
　実際に自分が書くとなったら逃げたくなるだろうなあ
　最後にひとつ
　評価基準の冒頭〜というところ
　章立てされてなかったから他の人の感想とかを見て
　ここまでが冒頭だろうと勝手に線を引きましたが
　次に晒すことがあればそのときは章立てしてくれると助かります
　こちらも時間の都合で中断するときに区切りがないと不便だわ

>>342
真似しないでください。二番煎じさん

>>345
感想の書き方に著作権など無い
変な独占意識を持つ者は駆逐されるべきだ

>>342
中身のないものを書いたので、それはそれで成功です。
感想ありがとうございました。

>>343
冒頭の改変と描写の書き込みですね課題としては。
会話とキャラは本作のウリだと思っていたので、そういってもらえて良かったです
感想ありがとうございました。

>>344
普段シリアスしか書かないので、コメディの終わらせ方ってわからないんですよね；
仰るように、シナリオはクズってます…。
いい部分を伸ばしてあげながら、ラブコメっぽい上手い終わらせ方を考えようと思います。
今度あげるときがあれば、ちゃんと章立てします。申し訳ないです。
感想ありがとうございました。

/100点の人ってなんで文章力しか評価基準がないの？

文章力で評価するのは別にいいけど具体性がないな

文章なんか書いてたらそこそこ上手くなってくからな
山田しかり

どうせデビュー君の自演なんだろうけど、本スレで雑談しないように

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ49
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1350398247/

>>348
視野狭窄だな
きちんと読み解けないなら
レスしないで欲しい

>>352
よぉ知的障害者

通る人が多ければそれが道になるものだが
どこかのバカが俺の物真似で滅茶苦茶な評価をして、とばっちりを食うのは業腹だ
騙りっぽいのはよせといいたい

>>347
>中身のないものを書いたので、それはそれで成功です。

枚数に見合うだけの中身のない作品は、失敗作だ
作品への点が辛くとも、嘘を嘘で塗り固めるのはやめたほうがいい
そんな風に大本営発表みたいな負け惜しみをレスしてるようでは、この先も辛いだろう

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2778.txt
【ジャンル】 グロありボーイミーツガール
【タイトル】 少年Rと少女（仮）
【評価基準】
・最後まで読めたか。断念された方はどこまで読めたかを教えて下さい。
・面白かったか。
・キャラはいいか。
・その他なんでもご意見があればよろしくお願いいたします。
【改稿】 可

GA文庫大賞前期の三次落ちです。100GAPぐらいあります
評価シートがまだ来ておらず、後期に送るためにより完成度を高めたいのでご意見よろしくお願いいたします。
ルビを振ってあるため、ところどころ()になっていて読み難いところもあるかと思われます。すみません。
※途中にグロシーンあります。

>>355
・最後まで面白く読んだ。でも2章から男を殺すまでが長いので、飛ばし読みする人もいるかもしれない。
・キリのキャラは良かった。アバターでの仕草や言動が特に可愛いし、自然に共感できた。
でも触りたくもない男を嬉々として解体してるのには少し説明不足感がある。
リュウのキャラには少し疑問。殺しの依頼なんてものを端から真に受けるのはちょっとおかしいし、それですぐに殺してやろうって気になるのも不自然。
にもかかわらず武器の話題になってたじろいだり、そもそもデートしながらも「これから殺しがある」って意識がほとんどないのも変。
主人公の心境変化がちぐはぐで山場の殺人シーンに向かってストーリーが進んでる感じがせず、もったいないと思った。
2章3章が冗長に見える原因の一つでもあると思う。
・4章以降は引き込まれるように一気に読めた。
ちょっとクサいかな、と思うところもあるけど、青春ぽくてそれもまた良しで、爽やかな（といって良いのか）青春小説だったと思う。
以下その他気になったこと。
・遺書に記すという形式なのに、本文が遺書に書いてあるように見えないのは不満だった。
これは意外と根本的な問題で、全体の語り口もそうだし、山場を頭に持ってくる手法なんか、普通は遺書でやらないよね。
以下の文章は遺書そのものとは別という付言をするか、「小説的描写」を廃して遺書として本文を書くか、ただ書き綴ったのではなく「小説」として書いたということにした方が良かったかもしれない。
・キリが空気であり水であり光であるって表現には疑問。大事に思う愛する存在っていうのは分かるけど果たしてその比喩でいいのだろうか。微妙に的を射てない気が。
まあ若さ故にそういう（陳腐な）ことを言ってしまうってのも十分理解できるから気にするほどのことでもないかもしれないけれど。
・序章で「この世界からキリは消えました」と死を暗示していながら、終章で「まだ生きているのか〜」とするのはどうなのだろうか。
どちらかが暗喩的な意味だとしても（つまり実際にキリが死んだとしても死んでないとしても）、違和感が拭えない。
・それにしても書きすぎじゃないだろうか。最後に桜を見たいと言って熱にうなされる少女を横に置いて書ける量じゃない。
キリはラストシーンで事切れて（つまり「まだ生きているのか〜」はフェイクで）、
遺書はその横で書き、死んだキリを連れて桜のもとに行く、と解釈するのがやっぱり正しいのかなあと悩んだりもした。

もしもしで書いたから見づらくなってしまった
すまんな

>>355

＞・最後まで読めたか

二章途中から流し読み
一応最後まで流れは見ましたが

＞・面白かったか

正直微妙かなと
先の感想でも書かれていますが、遺書という体、それと時系列など構成が足を引っ張っているかなと思います

まず時系列でいう冒頭、つまり２章の出逢いの場面が平坦且つ冗長な為に、１章に事後のシーンを持ってきたと思われますが、これまた冗長に感じます
二人で料理を作る平和な日常光景からのギャップで、１章最後の死体が転がっている非日常をショッキングに演出したい意図は分かるんですが、それにしてはハンバーグ作り長すぎでしょう
ダレますよ、というかダレました

それと中盤、ラストで挟まる警部補でしたっけ？
彼女視点のブリッジ部分
これも感情の流れを阻害するかなと

遺書という体（序、終章）をなくして、１章を1/3ぐらいに削いで序章にし、今の２章を１章とし本編に入るぐらいでいいんじゃないかなと思ったり

ともあれ、キャラの項目に詳細を記しますが、時系列順で序盤の主人公の心情が共感出来ないもので、中盤以降ラストの純愛染みた展開に素直に没入できなかったかなと

＞・キャラはいいか

ヒロインは好感を持てました
時系列でいう中盤以降の主人公も理解できます
が前述したように序盤（２章〜３章ラスト前まで）の主人公の思考がちょっと納得しかねるかなと

彼がヒロインの父親を殺す所からは理解出来るんですが、そこまでの過程がこれじゃただのサイコパスじゃないですかね
この筋書きだと、ヒロインに虐待を加えていた彼女の父親が許せなくて手を汚す事に大義がある訳で、それを知る前のノートパソコン欲しさとヒロインに承認欲求を満たされて、殺人衝動や殺人欲求を昂らせるような主人公ってどうなんでしょう
それにこれから人を殺そうってのにお気楽デートを楽しめる神経
少なくとも個人的には単なるキチガイにしか思えないんですけれど

それがラストまで足を引っ張っていて、イマイチ琴線に触れないというか、スッキリしないというか、多分作者さんの狙い所だろう「狂おしくも儚く美しい悲劇」には感じる事が出来ませんでした

＞・その他

ヒロインの病気設定ですが、○○○とか××××など伏せ字にしてある事で酷く安っぽく感じました
現存する病であれば意図して罹患者を貶める内容でない限り病名を伏せる必要もないでしょうし、架空の病気ならそれらしい病名を付ける方がいいかなと

ヒロインの命の重さとイコールになる重要な設定な訳ですよね
そこにボンヤリした物を持ち出すと、彼女の死亡リスクもボンヤリした物に感じるかと思います
ハッタリでもなんでもここはリアル以上のリアリティを追求するべき所かと

最後に一番物足りなさを感じた点ですけれど
物理的にも、心情、葛藤的にもほとんど障害らしき障害が存在しない
これに尽きるかなと
遺書の体ですからまあそんなもんちゃそんなもんかもですが、根幹である「エンタテイメントの読み物」という部分は不動な訳で、読者としてはハラハラドキドキが欲しい訳です
ヒロインの父親寝てるから殺すの余裕っした
ヒロインに拒絶されたけどちょっと話したら受け入れてくれました
二人はこれで満足なんです
じゃさよなら〜
ってやられても、いやいやいやちょい待てよと
ストーリーラインに事件を起こして動的な山場を作るのが難しいならば、メインキャラ同士あるいは単体での心理的葛藤や衝突、そして相互理解など静的な山場を作るなど、読者を牽引するファクターは必要じゃないかと思います
そんな感じです

>>355
いまネトゲ関係のラノベ書く奴がめちゃくちゃ多いから
題材としてかなり厳しい

>少年Rと少女（仮）

一部解り辛い表現が見られ、文章は及第点ぎりぎり、
起承転結もはっきりしておらず物語の起伏も乏しい
よくもまあ、こんな作品で二次選考を通過したものだ
GA文庫大賞の前期応募〆切は5月10日であり、既に受賞候補作まで発表済み
評価シートは先月に発送が完了しているので、窓口へ問い合わせすること
25/100点

すまない、今年のGA文庫大賞の前期応募〆切は、5月31日だ
後期〆切が11月30日なので、前期応募作の評価シートは遅くとも10月中に送られる

>>361
お前詳しいな、こんなんでも一応はワナビだったのか

ワナビってなんだ、オーストラリアに生息するカンガルーの小さいみたいのだったか
これはGA文庫に限らず、あらゆるラノベ賞に共通して言えることがあるから、あえてここで言っておく
賞の選考では、本当ならそれより前の段階で撥ねるべき応募作も、数あわせで通過させることがある
上の少年Rと少女（仮）というのも、その典型的な例だと言える
こんな作品が受賞候補にノミネートされるはずがない
二次落ちだと思っておくんだな

>>363
根拠の無い事まで言って調子乗んな

>>355
・最後まで読めたか。断念された方はどこまで読めたかを教えて下さい。
　最後まで読みました

・面白かったか。
　全体を振り返ってみるとそれなりには楽しめましたが
　どこかひとつ印象的な場面を挙げるとなると困ってしまう
　つまらなくはないのですが特別に面白くもない
　というのが素直な感想です

・キャラはいいか。
　主人公は微妙なところです
　序盤にもうすこし生活描写を入れて趣味や関心のあるもの
　人柄を感じさせてくれるエピソードがあればよかったかもしれません
　司書さんとなにかひとつ仕事をやらせるとかね
　キリについては上手にまとまっている
　作品の面白さを一人で支えていると言ってもいいくらいでしょう
　天才設定がわざとらしいと感じる部分もありましたが
　これはラノベに限らずありがちですからね
　気にしなければどうということはない
　むしろ問題だと思ったのは設定の盛りかたです
　ネットの有名人で基地外じみた性格の天才的な虐待を受けてる病死寸前の美少女って
　ちょっとやりすぎではないか
　どれかひとつ主人公に分けてやれよ
　とは言わないまでもぺらぺらと身の上を喋るのは安っぽく見えてよくないですね
　それと警察の人のノリがなんかおばさんっぽいというかなんというか……
　もはやコメディに見えて空気がぶち壊しではないか

・その他なんでもご意見があればよろしくお願いいたします。
　全体の流れは好きですが
　構成や演出に物足りなさを感じますね
　まずは序盤
　遺書で死亡宣言→ハンバーグ作り（長い）からの死体転がし→二章冒頭で殺人依頼
　衝撃を受けるべき部分が多すぎて逆に印象が散漫になってしまった
　遺書では表現をぼかしてむしろハッピーエンドすら予感させる
　そこから必殺の死体転がしで驚かせる
　そして平和な日常っぽく二章をスタート
　みたいな流れのが読者の興味を引けたのではないかと思います
　中盤や終盤も冗長な場面がいくつかあって
　さらに改行でインパクトを出す手法を乱発してるから
　なんて言うかもう飽きる
　衝撃的な事実を開示してドカーン！みたいなのだけじゃなく
　なにげない会話と行動でかっこいいなあロマンがあるなあと感じられれば
　それこそ理想的な素晴らしい作品だったんだけどなあ

>>356
なるほど、遺書じゃなく「小説」として書くのも良さそうですね。検討します。
キリが死んだ後に書いている〜というのも新たな着眼点でした。ありがとうございます。
>>358
＞これから人を殺そうってのにお気楽デートを楽しめる神経
確かに、サイコパスですねｗ
ちょっとその辺りはもう少し主人公を神経質にさせます。キリの病気の記述も考えます。
心理的葛藤＆物語の障害の件は了解しました。なんとか山場を考えます。
>>359
すみません、ネトゲ題材は自分にとっては無理ゲーです……。
>>360
いえ、そちらさまは担当（みっひー）さんのツイッターをご覧になりましたか？　今週の始めに1次通過が発送されたばかりだそうです。
「それ以降の分はもう少し待って・て・ね☆」……今期は遅れ気味だそうです。

>>365
ハンバーグ作りはやっぱり長いっすかｗｗ
＞遺書では表現をぼかしてむしろハッピーエンドすら予感させる。そこから必殺の死体転がしで驚かせる
参考になりました。
最初の掴みの部分をガッツリ行かせます。

>>366
例年であればそれくらいの時期に送られて来るはず、という話だ
俺は別にGA文庫大賞の下読みでもなんでもないしな、その年毎の特殊事情は我関せず
評価シートは早めに送らないと、後期にも応募予定の人が作品を見直す時間がなくなってしまう
どうせ駄作だらけなのだが、惜しい作品を佳作レベルに仕上げるには役立つ事もある

>>355

率直な感想は、これなんてスイーツ小説？だった。例のコピペを思い出した。
そしてぶっちゃけ殺人要素なんかいらなかったじゃんとも思った。

＞最後まで読めたか

読んだ。冒頭読んでてっきり心中ものだと思い、ラノベには珍しいので興味津々で読み進めた。期待したのとは違ったけど。

＞面白かったか

いいえ。一つはミステリにあるような犯罪をやってしまったカップルの逃避行モノとしては拙い。
殺人自体がお膳立てされてえらくスムーズにいってしまうし
女刑事が出てきた時は追い追われる展開があるかと思いきや全くなし。
あげくに影響されて追跡断念ってキャリアのくせに仕事放棄するな！完全に都合の良い駒だな。
だからそういうミステリチックなハラハラする面白さは感じられなかった。

かといって、もう一つの少年少女の儚い恋物語としては、殺人という設定が足を引っ張る。
特に後半に顕著だが、作者がキリを綺麗に見せようとすればする程、「でもお前ら殺人犯じゃん」というひっかかりがあって
リュウ=作者みたいにキリを可哀想そうな悲劇のヒロインとしてまともに見れない。キャラが何となく殺人を肯定的に捉えているようにも思えるので。
一応殺人は最も重たい類の犯罪な訳で、それをやっといてなおキャラを「綺麗」に見せるというのは相当難しい。普通にできたら即プロですよ。

邪推すると、悲劇性を増すためだけの殺人であり、個人的には殺人がない方が儚い恋物語としては読者に共感させやすいのではと思う。
実際なくても話は十分成り立つ。ただ一時期流行ったセカチューとかの物真似になるかもしれないが。でも殺人させといて簡単に共感はできない。

＞キャラはいいか

リュウは普通の人ポジかと思いきや初対面の相手の為に大して躊躇せず殺人OKで、母親を自分より恋人取ったと非難しといてまさに同じことをやってる度し難い奴。
殺人犯の母親にならされた迷惑も考えてやれよとツッコミ入れたくなった。
キリは天才キャラとは思えない変人だが、こっちはまだバックグラウンドを考えたら理解できなくもない。

＞その他

作者さんが読者に見せたいものが曖昧になっているのではないかなと。
現状は犯罪に手を染めざるを得なかった少年少女の悲劇とは到底思えないし、寿命が僅かな少女の為に身を尽くす少年という涙腺にくるボーイミーツガールでもない。
造られた悲劇と感動をキャラだけが理解して突っ走り、読者は蚊帳の外でポカーンとなっている。
どっちかに絞って書いた方がいいと勧めるが、どっちも書くならハードルはとんでもなく高いと思う。

>>369
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
スイーツ小説（）とは誰かに言われる気がしてましたｗｗ
＞現状は犯罪に手を染めざるを得なかった少年少女の悲劇とは到底思えないし、寿命が僅かな少女の為に身を尽くす少年という涙腺にくるボーイミーツガールでもない。
了解しました。どちらかに焦点を絞ってピンポイントを狙うことにします。

>>366
ゴミにレスすんのだけはやめてね

>>371
ゴミはレスするのやめとけ

>>372
やっぱそう思うよね

>>355

・最後まで読めたか。
　読めました。
　序盤ではやたらと難しい言い回しを使いすぎてくどくなっていた（ハンバーグ食うだけで嚥下とか言うな）のが、後半ではだいぶこなれて読みやすくなった。
　この調子なら次回作はもっとよい評価を得られると思う。

・面白かったか。
　やりたいことはわかるしいろいろと目をつぶれば楽しめる。
　妙に耽美的な世界観は鼻につくがこれは個人の趣味かもしれない。
　細かい部分で整合性が取れていないため感情移入しきれない。
　三次落ちは納得の結果と言わざるをえない。

・キャラはいいか。
　全体的に、作者のやりたいこと優先でキャラクターの心情がおいてけぼり。
　リュウは動機づけが足りない。ネット上で見た時から人間性のネジを抜かれてしまったそうだがその理由が疑問。
「あいつ殺してください」と言われて本当に殺してしまうためにはマインドコントロールレベルの盲信が必要だが、
　見たところ（ネットを通じて会っていた段階で）そうするほどの熱狂的な信仰は感じられない。
「自分にも殺したい義父がいるので共感した」と言っても、『殺さなければいずれ殺される』という切迫した状況のキリと比べて
　リュウの状況はあまりにも平和。殺人の動機としては説得力に欠ける。
　なにせキリと違ってリュウは殺人なんかしなければ明日以降も何不自由なく暮らしていけるのだから、
　殺人と言うリスクはあまりにも大きいはず。そこまでして何故今日初めて話したネット上の有名人を助けたかったのか？
　しかも相談所に駆け込むとかそういう真っ当な手段を放棄して。
　キリはコンセプトがはっきりしており、存在に力があるためヒロインとしてはかなり戦える方だが、
　他に有力なサブキャラがいない中で一人だけで戦線を保てるかというと疑問。歩の無い将棋という感じ。
　彼女は生まれた時から実父に虐待されていた割には、卑屈だったり怯えたところが無い。
　そういう超越的な人間性の持ち主として描かれているからそれはいいとしても、
　虐待者が怖くて自分では殺せないあたりは超越者になりきれてないし、
　超越的人格を手に入れた過程も不明。（天才だから？　それか死が確定してるから？）
　怖くて自分では殺せないと言って人に頼んだんだから、包丁を渡した後は
「お願いします！殺してください！」って叫んで耳をふさいで門の前にうずくまっていたらどうだ？
　眠っている父の前に立っても余裕でいられるなんて、虐待の悲惨さを疑わせる。
　本当だったら、殺した後もまだ起き上がりそうな気がして近づけないはずだ。
　最後に警部補は、遺書を読ませるために出した人って感じで存在が蛇足。

・その他なんでもご意見があればよろしくお願いいたします。
　全体的にご都合主義な展開が目立つので、整合性に気を配ってほしい。
・500万もの金を高校生が親の免許証持ってきたからってポンと貸し与えたのか？
　金融業者が無能すぎる。
・バーガー屋出た後の強盗さん、なぜ街中で堂々と襲ってきた？
　ヨハネスブルグかここは。
・父親の解体、せめて風呂場でやれ。
　父親の体重が90キロだったと仮定すると約7.2キロの血液を床にぶちまくことになる。
　掃除してたら日をまたいでしまう。というか恐らく床がタイルでなければその汚れは落ちない。
　あと包丁で人体を分解するのはキツイと思う。せめてノコギリ、できればチェーンソーを用意してもらいたい。
　500万も予算はあるんだ。ただそれを買った店から足がつくことを気にしないのであればだが。
・キリとの性行為。
　長年の性的虐待からようやく解放された少女にこの申し出は欠片でも愛情があればできない。
　青痣だらけの体を見せられてなおチンコ立ってるのは変態。
・遺書のレポート用紙。
　どこから出てきた？　あたりはコンビニもない山の中だぞ？
　最初から遺書を書くつもりで100枚近くも用紙を持ち歩いていたのか？
　ていうか、どうせ印刷するツールなんかないんだから手書きなんだろ？　原稿用紙の方がいいって。
　あ、中盤で買ったパソコンで書くのか。一旦家に帰って。

　以上。
　惜しい感じはするので次回に期待。

>>371
こちらの利用が浅かったもので、ゴミにレスしてすみません。
気付きませんでした。

>>375
あ、晒し人が感想人の事をゴミって言った
態度が悪い、炎上炎上！
>>355の作品炎上炎上！

>>374
読んでいただき、ツッコミの数々ありがとうございます。
＞ヨハネスブルグかここは。
に、つい吹きましたｗ
他にも的を射ている整合性についてのご発言が多々あり、とても参考になりました。

>>376
なにぶんココの素人なもので、すみません。炎上は勘弁して下さいm(_ _)m

>>355
結構酷評されているけど、自分は好きだったよ。最後までドキドキしながら読めた。
細かいツッコミどころは、上で全部言われつくしているので割愛。
けど、やっぱり女警部補さんだけは不要だったと思う。
頑張って手直しして、入選を目指して下さい。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2779.txt
【ジャンル】　ファンタジー（一部グロあり）
【タイトル】　リカーランス・インフェルノ
【評価基準】
・導入で読者を引き込めるか
・キャラクターの特徴は掴めるか
・文章や描写に過不足はないか
・続きが気になるか
【改稿】　○

来年の電撃用に書き進めているものの序盤20DPほどです
その他意見がありましたら何でもお願いします

>>379
嬉しいお言葉ありがとうございます！
でもやっぱり女警部補は不要ですか……。
みなさんにそう突っ込まれてるので、削ることにします。
頑張って手直しします。ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2780.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】（仮）サウスランドストーリー
　８月ころに晒した作品の改稿版です。０章プロ、１２章、３４、５６、７８、起承転結、９章エピ。１３０DP。
・序盤のだるい独白をできるだけ短くしました。
・説明的な文章を減らしました。
・期待させるよう、イベントを前倒しにしました。
・ヒロインの性格が分かるよう、前半で書き込みました。
・ヒロインとのストーリーが分かり易いよう直しました。
・主人公は結局変えてません。後半はヒロインがらみしか直してません。前半を集中的に直しました。
・前半の前後と文章を変え、期待させられるようにしたつもりです。
【評価基準】
１・最後まで読めたか？止まったのなら、どのあたりか？　なぜか？
　読めた人は
２・好きなところ
３・嫌いなところ
４・良いところ
５・悪いところ

　宜しくお願いします。

>>355
・最後まで読めたか。断念された方はどこまで読めたかを教えて下さい。
最後まで。

・面白かったか。
びみょ。あとで纏めて。

・キャラはいいか。
……微妙だなあ。あとで纏めて。

・その他なんでもご意見があればよろしくお願いいたします。
こういう系を好む人種としては、ふがふがしててよくわからないものだった。
あー…やりたいことはわかるけどねー…って感覚が常につきまとった。
こういう系が好きで書いているのなら、もっとしっかり練って深めてから書いた方がいいと思う。
こういう系が好きでないのなら、やめた方がいいと思う。
正直、解体するところとか、飽きた。この話のために調べて書いたんじゃない？　描写にあまり愛を感じなかった。
もし好きなんだけど遠慮したんだっていうのなら、遠慮の仕方間違ってる。

物語としては、殺人のハードルを越えるのがあまりにアッサリしすぎていて拍子抜け。
あっさり人としての何かを超えられるというのも、それはそれで構わないんだけど、
それにしては主人公はフツーの人すぎて、それもちぐはぐ。
かといって、ヒロインがかわいそうな境遇だから仕方ないよねって感じるには、その辺を感じさせる努力が足りなすぎ。
あんな説明調に流しただけじゃ、まあそういう設定だからってことにしたいのね、としか感じられない。
普通の人が殺すのか、簡単に一線を越えられる人が殺すのか、どっちにしても、どっちかにしろといったところ。
肝心の殺人がその状態なので、70DPまでのイベントは少しも盛り上がらない。
纏めると、筋書きはそこそこで設定というクリアアイテムは全部揃ってるけど、
キャラの動かし方に失敗しているせいでドラマになってない。だからつまらない。

逃避行からの展開は、お約束というか、ありきたりというか…もうちょっと捻れなかったものだろうか。
エイズの旦那とセックスしました、これが愛ってものですよ！みたいなことをリアルでやったニュースを見た気がするけど、
それって本当に愛なんですかね？としか思えなかったんだよね。まあそこの夫婦は子供もいたし。
その記憶があったせいもあるんだけど、まあ、現実にはそこでやっちゃう人たちもいるわけさ。
やるのが正解かっていったら、それは別の話だけど、現実に負けてるぜ。
あとはもう突っ込まれまくってるけど、警官何なの？
キリの母親か何かかと思ったら、そういうわけでもないし。司書の人も妙にキャラ立ててるから何かと思ったらそれきりだし。

何というか…コメントしづらい系の話だなあ。
とりあえず、小手先で直してもどうにもならないと思う。やるなら腰据えてかからないと、結果は変わらないんじゃないのかな。
全体的に、作品を愛していることは伝わるが、衒学的で、技術をひけらかす方向に走りすぎてる印象を受けた。
もっと基本に立ち返って、自分が何が好きなのか、その好きなことをどうやったら伝えられるか、みたいな、
作品の表層的な部分じゃなくて、書くときの熱みたいな、そういうのでベクトル修正しないと、この壁は超えられないんじゃなかろうか。
技術だけでも超えられるのかもしれないけどね。ワナビの俺にはわからんが。
この話でやりたいこと、やりたかったこと、その辺を強く意識したら、変わりそうな気がする。
面白い話を作れそうな気配は感じるので、頑張って。

>>380

＞・導入で読者を引き込めるか
雰囲気はあると思います
ただ基本的に開示された情報が、地獄での殺し合いをするという事と時間がくれば生き返るという事
他にもガジェットが仕込まれるのかも知れませんが、少なくともこの冒頭の設定から読み取れる範囲は「全員生き返るなら殺し合いする意味なくね？」「意味のない殺し合いをする事が罰だとしても生き返るならどうでもよくね？」
つまり「なんの緊張感もないよね」って感じです

＞・キャラクターの特徴は掴めるか
＞・文章や描写に過不足はないか
これは纏めて
ヒロインなりサブキャラなりは大丈夫です
が、主人公の描写なくないですか？
一人称でスタートしたにも関わらず不意に三人称に変わったので、てっきり主人公を俯瞰で描きたいのかと思ったんですが、どうやらそうでもないようで
今一つ人称を変更した意図は分かりませんでした

またこれは余計なお世話かもですが
晒しの最終部、誰かの一人称で記述されてましたが、主人公なのか第三者なのかは分かりませんけれど、あまり視点保持者を増やしてストーリーの軸を増やすと処理が大変だと思いますよ

＞・続きが気になるか
正直現状ではあまり
理由は導入について前述した通りです
どれだけ殺したかがステータスとされる世界というだけではモチベーションとしては弱いかなと
ペナルティというか、死ぬ事？で何かしらの不利益を被るというか、例えば一回殺される度に地獄での刑期が（と呼んでいいかどうかですが）10年延びるとか、なにか緊張感、緊迫感などを煽る設定は必要ではないかなと
そんな感じです

>>383
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
＞解体するところとか、飽きた。この話のために調べて書いたんじゃない？　描写にあまり愛を感じなかった。
おおぅ……見透かされているとは……。
＞もっと基本に立ち返って、自分が何が好きなのか、その好きなことをどうやったら伝えられるか、みたいな、
＞作品の表層的な部分じゃなくて、書くときの熱みたいな、そういうのでベクトル修正しないと、この壁は超えられないんじゃなかろうか。
＞この話でやりたいこと、やりたかったこと、その辺を強く意識したら、変わりそうな気がする。
そういえば、初稿を書いたのが一年前なのでその辺の熱は失われているような気ががが……orz
＞面白い話を作れそうな気配は感じるので、頑張って。
最後にありがとうございます！
これ以上この作品に熱を込められなかったら、いっそ諦めて新作に取り掛かることにします。

>>384
素早い感想ありがとうございます
ペナルティ関連の設定はもう少し後の予定でしたが、序盤で緊張感が欠けてしまうというのはちょっとまずいですね
貴重な意見として参考にさせていただきます

>>380
・導入で読者を引き込めるか
うーん…。最後の方は結構飛ばし読みになったかなあ…。

・キャラクターの特徴は掴めるか
主人公以外は。まあ主人公はキャラ出してないだろうから、しょうがない気はするけど…いや、しょうがなくていいのだろうか。

・文章や描写に過不足はないか
過不足っていうのとも違う気はするんだけど…読みにくい。今北産業って気分。
じゃあ過なのかっていうと、そういうわけでもない。
量の問題じゃなく、ココだココを狙え！みたいなわかりやすさがないっていうかな。
意識しなくても重要な場所がわかるようなメリハリをつけてくれたら、多分情報量は今のままでも読みやすくなると思う。
演出を気にかけてみてはどうだろうか。

・続きが気になるか
ごめん、飛ばしたくらい。

その他。
面白さを感じられなかった理由。
1、何をするための話なのか、最終目標が不明
2、全員で殺し合いは結構お腹いっぱい
3、初日があっさり終わったせいで地獄地獄した感覚が伝わらず緊迫感ゼロ
概ねこんなところだと思う。
2に関しては、この話の骨だろうから、その他の目新しさで補ってもらうとして、1と3ね。
1は、ヤマと会話してるあたりでねじ込めないもんかね。指針があるとないとでは、読みやすさが全然違ってくるんだが。
まあ地獄なんでね、目標も何もないのはわかるんだけども。
それでも、せめて主人公は内心ではこうしたいと思ってるとか、そういうのがないと、しんどいんだわ。
3に関しては、文字通り地獄絵図を見せておいた方がいいんじゃないの。掴みとしても。

そこそこな文章は書ける人っぽいけど、そろそろ魅せる文章表現ってものを意識してもいいと思う。
ここを見ろ！ってポイントをしっかり自分で把握して、盛り上げるように書いたら変わるんでは？

>>360は暇人ニートだからな
点数付けてこき下ろしたいだけの可哀想な人だ

>>360
おいゴミｗ

>>382
前回のは読んでないです。
２まで読んで、以降は壮絶飛ばし読みで中盤まで。
文章は別に大丈夫ですが、入りこめないっすね。

ファンタジーの中で、架空の法則や組織を使ったミステリ体裁のものですかね？
これを楽しませるには、架空の世界観のもろもろに興味を持たせることが大前提だと思います。で、それに成功してると思えないです。
死体を転がして読者が興味を惹かれるというのは、それが現代日本の場合の話で、
舞台が自分と関係ない他国になると興味は薄れるし、時代が変わればさらにです。
ましてや架空世界で父親が死んだところで、ﾌｰﾝという感じ。その架空世界がどうなっているかの方が興味の焦点です。
なのに主人公の家族近辺のプライベートな部分に焦点がいって始まったために、架空世界そのものがどうなっているのかに集中できません。
主人公を普通になんかその世界での職業探偵的なりの配置につけて、あとはキャラ性でリーダビリティ出した方が、シャープになったんじゃないかなー。
現状、ごちゃごちゃして、何を楽しめばいいのかわからなかったです。

どういう部分で読者を楽しませたいのか、あるいは自分が何を書きたいのか、メイン１つサブ１つくらいにまずは絞って考えてみてはどうだろう。

書き忘れたけど、新作書いた方がいいと思う。
思い入れて何度も書き直してるような印象受けるけど、換骨奪胎しないとだめだと思うし。

>リカーランス・インフェルノ
文章力はまずまずだが、体言止めが多過ぎるのではと思う
導入で読者を引き込めておらず、描写に不足があるためキャラクターの特徴は掴めない
続きが気にならないのは無論として、次からは完成作品を上げるように
25/100点


>（仮）サウスランドストーリー
この枚数を読ませるだけの文章力が伴ってない
同じ文面の中に敬体と常体が混じっているなど、数え上げたらきりがない
起承転結と設定はまずまずだが、そもそも物語が面白くないので評価は低い
最初から最後まで全て書き直し
35/100点

>>387
感想ありがとうございます
文章のメリハリですか…難しいですけど、何とか努力してみようと思います
とりあえずは、盛り上がりを意識するという点から挑戦してみます

作者お二方はクソゴミにお礼レスとかしないようにね
無視していいから

>>380
・導入で読者を引き込めるか
　死後の世界。主人公に記憶がない。
　この時点ですでにエンジェル・ビーツとイメージが被ってしまったのが正直なところ。
　あれとどう違うのかってことにしか興味が沸かなかった。
・キャラクターの特徴は掴めるか
　主人公は何考えてるのかさっぱり分からない。他はだいたい大丈夫。
・文章や描写に過不足はないか
　文章は悪くはないし、描写は足りているのでは。
・続きが気になるか
　話の先が気にならないわけではないんだけど、現時点でのおもしろさを感じなかった。
・そのほか
　物語をひどく一本調子に感じてしまう。
　登場人物にほとんど感情移入しないまま、殺し合いとかされて何も感じない。
　ホラー映画の序盤で登場人物の平和な日常を描くのはまさにそういう足場を作るためなんだろうけど、そういう行程が省かれてる感じ。
　ソレーヌはまだしも、主人公なんて本当にどうでもいいキャラになってる。
　あと主人公一人称の物語で、主人公に共感出来ないってのはかなり厳しくない？

>>382
厳しく突き放して言えば、>>392　に、ある程度同意。

１・最後まで読めたか？
　序盤でリタイア。あとは、流し読み。
　主人公像が掴めなかったので、それがズルズルと。
　もう少し読み手を意識して欲しいかなと。
４・良いところ・悪いところ。
　うーん。。。良くも悪くも、という感じ。
　「ここが面白い！」という部分が見えなかった。
　（ちゃんと読んでないくせに批評するなと仰いたいと思いますが、、、出来れば、この話の見所を教えて欲しいです）

>>396
ゴミに同意するやつはゴミだよゴミ野郎

>>382
現実現在と違う異世界ほどリアリティが遠くなるのはそのとおりです。
ファンタジーを書く上での難問だと意識はしていました。
その解消法として主人公が現実から異世界に行ったりしますね。
その代わりに架空世界そのものに興味を持たせる、というのも至言かと。
ハードSFを想像しちゃいましたが。

若いほどキャラ視点でしか読まない。
大人になるほど架空世界にリアリティを感じなくなる一方、神視点で作品世界を評価する。
ラノベの評価としては大人視線すぎる気もします。
僕としては普通に主人公視点で読むように書いただけで、そういう考え方をしていませんでした。

とにかく、この架空世界にのめり込ませることができなかった、その工夫が足りない、ということなんでしょう。
重要な問題っぽいので、ゆっくり考えたいと思います。

>>398はアンカーミスです。すいません
>>390宛てです

>>398
そうね、舞台が現実世界だったら、本来の見所であるミステリーの方に集中できたかなと。

>>若いほどキャラ視点でしか読まない
それはあまり関係無いと思うよ。一人称か三人称の違いだと思うし。
一人称には一人称の良さ、三人称には三人称の良さがあるんだし。
今回の場合、読み手が、この作品の世界設定を知っていることが前提の作品だから、
そこらへんが掛け違いになっているような気がする。

ファンタジーは思った以上に難しいからね。頑張って！

>>396
前回の晒しでも書きましたが、これは３年前の電撃で三次落ちだった作品です。
処女作でしたので、小説としてはかなり稚拙だったはずです。
編集の評価は割れ、
・一人がストーリー、伏線配置を絶賛して、ストーリーがA、総合A-。
・もう一人は全体的にB＋。スケール感があって良い。
共通するのは、シリアスなのにキャラが軽すぎ、薄っぺらいという評価。

おそらく、推理モノが後半、世界スケールの問題に拡大していくところが良かったのだと思います。

今年に入ってメインのストーリーライン以外を評価シートに則って大幅に直し、
文章を今のレベルに上げ、８月くらいにここで晒しました。
皆さんの評価は、
・読めなかった人は、序盤が冗長で読みにくくてギブアップ。
・読めた人は、前半がイマイチ。後半は面白い人と、普通という人に割れました。
・キャラは、総じて地味という評価。
・文章は、序盤がうまくて後半がひどいという人、序盤は読みにくいけど後半は読みやすいという人がいました。
　表現力とリーダビリティが逆方向を向いていたらしいです。

今回は前回の感想を元に、前半の組み立て、文章はリーダビリティ優先に、あとは地味だったヒロインを直しています。
主人公は地味だけど、ああじゃないとおかしいという意見もあり、そのままです。

評価シートも前回の晒しも評価が割れているので、好みに左右されやすい作品なんだと思います。
僕自身、ファンタジー好きには自信をもってオススメしますが、
ファンタジーなんてリアリティ弱くて今時売れないよなあ、とも思っていたり。
できれば沢山の人に読んでもらって、何％の人に刺さるか知りたいところです。

>>400
390さん宛てのレスにレスしているということは、390さんと同一人物なのでしょうか？

ファンタジーでしかやれないスケールの話だからファンタジーで書いているので、現実世界ではやれません。
それが売りですが、短所でもあります。
架空世界ほどスケールを大きく出来ますが、架空世界ほどリアリティが遠くなる、ということですね。

あと、若いほどキャラ視点でしか読まないのは本当みたいですよ。
個人差は大きいですが。
さらに若いと興味あるギミックしか見ませんし。それは自分の幼少の頃を思い浮かべれば分かるはずです。

>>400は俺ではないが…。

＞大人になるほど架空世界にリアリティを感じなくなる一方、神視点で作品世界を評価する。
＞ラノベの評価としては大人視線すぎる気もします。

面白い作品であれば神視点とかなく没入させられるよ。ファンタジー好きだし。
単純に、382にそれだけの面白さを感じなかったというだけで。
だから客観的視点になって、どこが問題かを分析するみたいな見方にならざるを得なかった。

>>401
島荘は好きか？

>>401、1次選考は通過しているようだが、本当に三次で落ちたのかすら疑問に思う
3年もあったのにまだこの程度なら、この先も高がしれていると言える
この分だと、佳作程度を書けるまで、もう3年はかかるにちがいない

ところで、俺からの評点についてだが、60点を越えると底辺賞は間違いないという基準
もし75点以上なら、それこそ大賞も狙えると言っていい傑作だと思ってもらってかまわない
賞を取れる書き手は数百人に1人
点が辛くていじけている人は、その辺を踏まえてほしい

>>404
自分は何点？

>>402
ファンタジー好きで世界の仕組みが気になるなら、最後まで読めば評価が上がる自信はあります。
そこまで読ませられなかった自分が悪いわけですが。

>>403
島荘って小説家の名前の短縮形でしょうか？　ミステリの人のことならNOです。
ミステリはほとんど読みません。

>>404
無視されて言い訳するくらいなら、最初から評価基準を書くべきでしょうね。
アスペですか？
どちらにせよ、ざっくりしすぎで役立たずです。
感想人としてはもっと頑張ってください。

>>406
お前は何を言っているんだ
釈迦に説法とはこの事

>>406
あ、晒し人が感想人の事を「アスペ」、「役立たず」って言った
態度が悪い、炎上炎上！
>>382の作品炎上炎上！

>>382は暴言を吐く性悪作者の作品
炎上炎上！
炎上炎上！

>>408
晒し人のほうが立場が下って考えはおかしくね？
お前のほうが感じ悪わ

ID:PTDix6EEはもう少し頭冷やそうや
荒らしに煽られて反応するとか2ch初心者じゃあるまいし
あと、荒らしの言うことは論外として、自分の作品への感想を謙虚に受け止められないのは、この先キツイぞ

自分は読んでいる途中だから感想はちょっと待っていてね

>>410
お前らクソ感想人がいつもやってる事じゃん
晒し人が反論出来ないのをいい事にクレーマーじみた文句言ってるじゃん
同じ事を再現してやってるのに何が文句あるんだ？
晒し人の立場を下にしているのはお前らの方だっての

>>406
ゴミにレスするなと言ったはずだが

数年ぶりにこのスレに来たから最近のルール、流れは知りません。
一応最後まで書いた作品ですが、最後まで読んでもらえないかもしれないので最初の一章２万字弱。
【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2783.txt
【ジャンル】学園(一章にはないですが後々ファンタジー要素)
【タイトル】彼女は疑心暗鬼(仮です)
【評価基準】以下の項目について思ったことを書いていただければ幸いです。
・文章について。読みやすさ。描写等の不足・冗長等
・キャラ紹介について
・続きが気になるか
・駄目だと思ったこと
・既存の作品で似てると思った作品(この文章は数年前に書いたものですが最近の小説でも似てると思ったらあげてください)
・その他

>>414
読みやすいといえば読みやすい。キャラ紹介とかも無難な出来、悪くない。
最初の掴みが少し弱い（ありきたり）かなと思ったけど、こんなもんかな？
読んでいて何か物足りないと感じたけど、後々ファンタジー要素があるみたいなので、それに期待。

>>382

＞最後まで読めたか

主人公の行動理由と目的がはっきりしていたから、途中でしっくりこない場面もあったけど読めた。
ストーリーライン自体は王道的というかシンプルなのがかえって良かった。
この辺が不明だったら途中で投げ出していたかもしれない。

＞好きなところ・良いところ

主人公のメルのキャラは好き。自省的でありつつも前向きで、一人称で読んでも不快ではなかった。
エリーも類を見ないキャラで良い味出してて好きなんだけど、性格が二転三転していたように見えて掴みにくいヒロインだった。
あと展開はちょっとダレたけど、ストーリーが脱線しないで常に前に進んでいたのは良かった。

＞嫌いなところ・悪いところ

一読しただけでは設定がすっと頭に入ってきにくい所。例えば魔術は何ができて何ができないのか。
当初は面倒な割にはしょぼい効力みたいな説明だったのに、空間繋げて塔を増築できたりもする。
(ちなみにあの増築の種明かしが何度読んでも分からない……勝手に逆だるま落としみたいなイメージで納得してました)
奇跡も作中ではベホマみたいな使い方しかなくて、魔術とどう違うのかこれも出てくる度に混乱した。
唐突に出てきた秘密結社やら隠密院やらの勢力も、なんか知らんが対立してるんだなあぐらいの認識で読んでた。

それと作中のキャラのように、読者がこの世界の隠された歴史の真実に対して素直に驚嘆するのはやっぱ難しい。
実は魔王は魔の王だったんだよ！と言われても、なんだってー！とはまあならない。
ファンタジー世界の謎って、基本それだけで読者の興味を惹きつけるのはかなり難しい。読者にとっては現実に即してない限り実感しにくい事だから。
作中では一国の存亡にかかわる大事であっても、なかなかピンとこない。

総評としては、お話の流れは良くできてるし、キャラも概ね良いけど、各種設定が理解し難く、のめり込めなかった。
最大の見せ場である歴史の真実の解明も、さほどインパクトがある訳でもないので全体的に盛り上がりは控えめ。
ファンタジー世界とその世界の謎を魅力的に見せるというのは、ウルトラCの難易度だと思うのでどうこう言えないが
こういう世界に拘るなら、何とかして読者とファンタジー世界の実感のギャップを埋められるように頑張って欲しい。

>>414
・文章について。読みやすさ。描写等の不足・冗長等
読みやすい。描写がどうこうというか、冗長かなとは思った。けどそれは文章というより展開の面が大きい。
理由は↓

・キャラ紹介について
つまらん掛け合い（そんなにつまらなくはないけど）でだらだらもったいぶらずに最初のコンタクトシーンでヒロインの正体についてと、
今後ありうる急転直下の予感まで匂わせるべきと思う。
インパクトが足りないから、そのあとの他のキャラとの日常シーンが引きのばしに感じる。
本性を表したヒロインの口調は、なんつーか、あれだよね、ちょっと古いというか、おばさん臭いよね。ミステリアスな印象が霧散した。
俺はあんまり好きじゃない。
ギャップ系なのに、ボケもツッコミもいけるというバランスが取れすぎてキャラが弱くなってる気がする。

・続きが気になるか ・駄目だと思ったこと
最初はああこういう能天気な危機はいいな！　くるか！　こいよ！
と思ったんだけど、会話がしつこいしいつまでたっても核心に触れないのでダメだと思った。
無口女が喋った程度の秘密で引っ張るのはきつい。
たかがパンツと引き換えに地球侵略をもくろむ暗黒魔術界からの斥候スパイという素性を抱えてしまうくらいの高低差があればもっとコメディになるんじゃないかなぁとは思った。

最初はけっこう期待したよ。変化がないからすぐ飽きたけど
この半分の分量で本題を提示してくれれば興味は持続したかもしれない

>>414
・文章について。読みやすさ。描写等の不足・冗長等
特に問題はないが、
亮平などの主語で、削れる部分がけっこうある。

・キャラ紹介について
わかりはするが魅力が足りない。

・続きが気になるか
ならない。

・駄目だと思ったこと
結局脅して主人公行動させるのであれば、勘違いだったのかと納得する場面はなくても良かったのでは。

パンツ手に入れても主人公がやったことの証拠にならず、脅しの根拠としてちょっと弱い。
妹のパンツを晒しものにしたくないなどの理由でないかぎり、現物ではなく証拠写真が必要。

全体的に冗長だと感じた。
話の展開が遅い。

・その他
この物語独自の尖った部分が、今の所は無い。
本来、それはヒロインの行動なのだろうが、ヘンに物分りがいいため、突拍子も無いキャラだとは思わなかった。

また、タイトルからすると疑心暗鬼が話の中心にあるようだが、晒し段階では中二病の変形にしか見えない。
この部分の違い、あるいは共通点は、最初からハッキリ提示しないとマズイのでは。

>彼女は疑心暗鬼(仮)
改行の仕方がやや気になるが、文章力は及第点を余裕でクリアしている
出だしもまずまず、素直に続きを読んでみたい気にさせられる
何度も言っている事だが、評価を受けたいなら完成作品を上げるように
暫定的に45/100点

>>414
・文章について。読みやすさ。描写等の不足・冗長等
　ちと全体的にテンポが遅く感じる。主に余計なセリフが多いせい。
　主人公が独り言を繰り返したり、黒淵との会話も無駄が多い。
　文章自体は比較的読みやすいが……。

・キャラ紹介について
　黒淵以外の二人のヒロインはキャラの薄い感じがする。それぞれ幼馴染とアイドルの典型キャラとしか言えない。
　サブヒロイン二人（+妹も？）もいては今後の展開で重荷になってくるはず。
　ハーレムものラブコメならこれでいいが黒淵さんとの不思議な体験がメインなら要らない。
　さんペーは何でわざわざ一発屋芸人をモデルにした！？　特に意味が無いなら明らかに実在の人物を意識させるキャラづくりは危険。
　黒淵さんのキャラは、この段階で彼女に何をさせたいのかわからないので一概には言えないが、ギャップ演出が失敗している。
　「無口な黒髪美少女」「ミステリアスな秘密」「時に大胆な行動」が彼女の魅力のはず。
　そういう人にああいった俗っぽい振る舞いをさせるのはよくない。
　それから、全体的にキャラクターの外見描写が少ない。黒淵はちょっと書いていたが妹に至っては縞パンをはいていること以外なにもわからん。
　このままではビジュアル的に最も印象に残るのがさんぺーちゃんになってしまうぞ。
　キャラものなら重要キャラには何かしら特徴的な髪型なりアクセサリーなりが必要だと思う。

・続きが気になるか
　もしこの先黒淵さんが意外な展開で想像もつかない世界に巻き込んでくれるなら気になるが、そこまで期待はできない。

・駄目だと思ったこと
　内容に関する細かいツッコミ。
　冒頭。前に同じ経験があったなら、パンツみた時点であー妹かって気づくと思うけどな。
　犯人の心当たりについて含みを持たせた言い方をしてたのでどんな重要人物かと思っていたのにほとんどスルーで拍子抜けしたよ。
　あと、掃除用具入れに隠れるほど暇があったら普通にバッグの中に戻すと思うが。
　黒淵さんが喋ることは学内新聞に載るほどの事件らしいが、それまでの彼女が無口を保っていた日常が描写されていないため読者には伝わらない。
　翌日になっても黒淵が喋ったことばかり気にしていたが、問題なのは天気予報も読めない嵐の去る時間をピタリと当てたことだろう？
　彼女が失語症でもない限り、口をきくこと自体は別に事件じゃないと思う。
　新海さんと口を聞いたときもやたら感動していたけど、同じ学級委員やって共通の友人もいるのにまだ会話したことないの？
　さすがにもう笑って挨拶できる程度になってないとおかしい。
　
・既存の作品で似てると思った作品(この文章は数年前に書いたものですが最近の小説でも似てると思ったらあげてください)
　特には無し。平均的学園ファンタジーという印象。

・その他
　いかに黒淵さんを目立たせて、急激な展開で読者を飽きさせないかがこの先のポイントだと思う。
　まさかこの先しばらくクラスメイトと牧歌的な展開なんてことは起きるまい。
　その意味でクラスメイトとの会話に文章を割くのはよくない。人数も減らすべき。
　書くべきことの焦点を絞ることが大事だ。妹？　ドブへ投げ捨てろ。

>>382
　長くなったからふたつに分けます

１・最後まで読めたか？止まったのなら、どのあたりか？　なぜか？
　最後まで読めました

２・好きなところ
　言語について設定してあるところ
　触媒の量とアーティファクトの質と術者の技量で魔法の性能が決まるという設定
　これはいろいろと想像が膨らんだ

３・嫌いなところ
　言語について設定してあるのに固有名詞の扱いが雑なところ
　特にアーティファクトとサンメルテの二つの単語が並んでいる文章は
　なぜかしばしば出てくるだけに気になった
　細かい設定は作者のみぞ知るところでしょうが
　アーティファクトは英語ならartefactで
　サンメルテはセンチメートルの変形ならcenmerteってとこでしょう
　これ前者はｒをーで表現して後者はルで表現してますよね
　作品の設定上も同じ音を異なる表記にするのはどうかと思います
　それは置いておくとしても
　登場人物の名前が英語っぽかったりそうでなかったり
　唐突にアカデミアとかいうラテンっぽい名詞が出てきたり
　高名なトールキンのように独自の言語を一から作れとは言いませんが
　言語についての設定が物語にまで関わってくるのですから
　せめて彼らが喋っている言葉はどんな響きなのか
　どんな表記体系になっているのかくらいは考えてほしいです
　それと古典語（ギギ語）と口語（ハモン語）のふたつの言語が登場するのに
　古典語と口語の響きの違いとか古典語と口語が混ざった中間の言語とかについて語られない
　方言やアクセントから教養や出身地を推測するなんて場面もない
　古典語で会話する気取り屋とか古典語で授業を行う堅物教授とかもいない
　せっかくの設定にかかる期待に作品がこたえてくれない
　自分は特別に言語に興味があるわけではない
　いくらかかじった程度ですが
　それでもこれだけ気になるところが出てくる
　ましてや言語に格別の感心がある人からすれば
　もはや物語を楽しむことすら阻害されるほどの欠点ではないか

４・良いところ
　よく伏線が張られているところ
　ここは評価シートでも評価されていた点だそうですね
　あとは主人公とヒロインの心情の推移がちゃんと存在する
　キャラクターについては主観が多く入るところですが
　最後の雪山でのやりとりとか
　破綻なく物語と心情がまとまっていくのがよかったです
　そして前回の晒しに比べて文章はかなり読みやすくなりました

５・悪いところ
　総じてよくまとまっているが
　完成度が高いわけではないところ
　破綻してはいなくても細かい部分でなんだかなーとがっかりさせられることが多い
　あとは場面の切り替えがどたばたしている
　たとえば序章の序盤
　父死亡→兄死亡→ヒロインとの過去→母死亡
　四つの場面が立て続けに出てくるからどれに注目していいのかわからない
　それなりに描写があるから主人公の語りとして流すこともできないし
　かと言ってひとつの場面としては短すぎて雰囲気が足りない
　そして本編に入ると司教を脅し追手？と戦いお父さんとも戦う
　どれかひとつにまとめられないものでしょうか
　そもそも事情があるとはいえ主人公たちがこんな強盗カップルみたいなノリでいいのか
　全体の流れは無難なところですが
　各章で見ると山場がはっきりしないので読んでいて苦しい
　文章も読みやすくはなったが
　そもそも処理すべき情報が多すぎてやっぱり読んでいて苦しい
　とにかく削ってください
　もっとシンプルに流し読みでも理解できるような設定にしてください
　それができないなら熱心な読者の期待にこたえられるようにポイントを押さえてください
　物語は悪くないけれどそれを演じる舞台が悪い

>>419
「あの採点してる人が珍しく高得点付けてるー！」って言われて注目されたいのがバレバレなんだよキモい構ってちゃんが
どうせ中身なんてまともに読んでないんだろ？
誰もてめぇの点数なんかに興味持ってねーよ
感想スレや議論スレをﾁﾗｯﾁﾗｯと交互に見て反応伺ってるのもバレバレだわ
どうせこれから徐々に点数上げていくんだろ？
ヘッタクソな釣りして何自分の世界に浸ってニヤついてんの？
周り皆誰も気付いてなかったと思った？
いいかげん夢から醒めろよ、痛々しい勘違い君

>>423
感想への批評はＮＧなんで、議論スレかチラシの裏に書こうね。

>>424
感想じゃなくてゴミだからいいんだよ
まともな感想人扱いしたら採点バカが調子乗るからやめとけクソガキ

>>416
動機と目的は前回よりハッキリさせて転がしたところなので、とても嬉しいです。

キャラも前回反省して、主人公をポジティブに。ヒロインを立てるよう工夫しました。
ストーリーも前へと進むよう頑張りました。

　しっくりこない場面、ダレたところ、を教えてもらえると嬉しいです。

設定の多さは悩みどころです。１冊でやる量じゃない気もします。
リアルタイムのストーリーを入れるわけにもいかず、表現しきれてない。

塔については分かりにくいという指摘を他にも受けており、直したいと思っています。

奇跡については、正直、この作品内では余分な要素です。ベホマです。
次作に繋がるベースの設定なので、入れないわけにもいかずに入れたというところです。

勢力は破綻してさえいなければなんとなく成立つので、いいかなと思ってます。

架空世界の自作自演歴史に驚嘆するのは難しいと思います。
そこは気になりますが、地力でどうにかするには難しいところでもあります。
おそらくそこがこの作品での最大の問題かと。
そこを面白いと思えた編集とそうでない編集で評価が割れたのだと思います。
正直なところ、架空世界とのギャップをどう埋めればいいかは、いまのところ分からないです。

感想ありがとうございました。

>>421
２　ありがとうございます。
　　主人公だけ良く分からないけど無闇に強いとか嫌ですしね。

３　それは徐々に気になっていたことです。
　言語を主要要素におきながら、思いつきのいい加減な固有名詞です。
　なんとかします。

　ヒンメルもブラウもはドイツ語ですし、ハモン語は膠着語で日本語です。
　エリーは絵里です。そのくせ妹はナタリだったりとか。
　いい加減すぎ。

　古典語、口語、というのだけは間違いです。
　ここに住んでいたのがギギ族で、後からやってきたのがハモン族。
　今ではハモン語しか話されていない、という現状です。
　どこかで表現が足りなかったのでしょうか。

　古典語でしか会話する気取り屋とか、堅物教授とかいいですね。
　そこまで設定にのめりこめる人だけならいいですが、そうでもないようなので、
他の及ばないところにページを割いている状態です。１３０DPぴったりなので……

　ありがたいです。とにかく、言語の不自然さはどうにか統一したいと思います。
　主要ファンを逃してしまう問題です。

４　前回を読んでいただけているとは嬉しい限りです。
　伏線を褒められるのも嬉しいです。
　前回晒しよりキャラの心情の推移を明確にしたつもりなので、そこも嬉しい。
　文章も読みやすく工夫したつもりです。

５　プロローグは今どう直そうか考えているところです。
　強盗カップル……言われてみるとそうですが、どうすればいいのか。
　各章の山場がはっきりしない、といのは具体的指摘していただけなければ僕自身把握きません。
　流し読みでも理解できる、というのは理想的ですが、正直なところ、どうすればいいか分からないです。
　情報が多いのは自覚してますが、具体的にどのあたりの情報が多すぎるかはよく分からない。
　熱心な読者の期待に答えるため、言語関係を抑えるほうが現実的だと思いました。
　

　ありがとうございました。
　元気が出ます。　

>>382
１・最後まで読めたか？
一応最後まで読みました……が、飛ばし読み、斜め読みも多用しました。

２・好きなところ
序盤の油が伏線になってたり、「うるさいなもうかんべんしてくれ」が「ふたをまおうはなぜしたのですか」の伏線になっていたりする辺りなんかは「うまいなー」と思いました。

３・嫌いなところ
主人公の造形。
冒頭で長すぎる不幸語りをしたと思えば、序盤であっさりと雪解け。
父の領地売却を美談のように語ってますが、兄貴とかーさんそれで死んでいるわけですよね。
ばーさんの主人公発見が遅ければ、一家全滅していたわけですよね。
それを怨んでいる旨を散々に語っておいて、真相が出た瞬間にあっさりと雪解け。
この段階で、「この主人公は頭がおかしい」と思いました。

そのあとも、ヒロインに対する対応で体力を削られました。
手かがりをもらい、衛兵からも助けてもらい、しかし優れすぎているからと結社あつかい。
さらに問題なのは、その疑いっぷりに知性と常識を感じない点です。

ヒロインが結社の人間だとすれば、彼女は主人公を欺いている人間なわけですよね？
そういう相手に「きみは結社の人間だろう？」と尋ねて正直に答えるはずがないじゃないですか。
ギャグ作品の主人公だって気づいて自重しそうなことを、この主人公はやる。しかも二回。
さらにこの主人公、直前の心理描写で「勝てない」ことをはっきりと自覚しています。
(常識で考えれば)正直に言うはずもないことを問いかけて、仮に相手が「yes」と言ってもなにかできるわけではない。
それでも問う意味がどこにあるのかと言えば、まったくの謎。
これについては反省もしてますが、それまでが長い。
疑ったことがフラグとなって大きなイベントに繋がったのかと言えば、そんなこともありませんでしたし。

キャラクター以外の点としては、「作品世界ではそうなんだからそう」な箇所の多さが気になりました。
大きいところではテルムの手記の解読パートなどがそうですし、小さなところでは下のようないろいろです。

・教会にいたクリシュ卿が聖騎士を呼ぶ。
こちらの思考→うん、まあ、そうだよね。司教の貴族で偉い人なら、護衛をすぐに呼べるぐらいは当たり前だよね。
作品世界→「なぜ感づかれた」と戦慄。相手のほうも、用意できた理由をとうとうと語る。

・聖騎士を率いているということは、彼こそが隠密院。
こちらの思考→論理の繋がりがわからない。司教や貴族では聖騎士に指示を出せないのだろうか。仮にそうだとするのなら、教会に聖騎士がいる段階で(隠密院の存在に)心震わせるとかしてもよいのではないか。
作品世界→聖騎士を率いているんなら隠密院。

・聖騎士が魔法を使う。
こちらの思考→へぇ。
作品世界→予想していなかった！

このへんは、布団に落ちた髪の毛のようなものです。
微妙に落ちているぐらいなら別に平気なんですが、大量にバラまかれていると気になります。

特に「聖騎士が魔法を使う」からのくだりは突入編の肝にもなっている部分。
そういうところに作品独自の後付マイルールを出されるのはなぁ…………と思います。
「どうして僕は違和感を感じるんだ……？」と思索されても(´・ω・｀)
この展開を作る構成にしたせいで、主人公にアホの子寄りの凡人描写が入っちゃってますし。
そもそも理由もアレですし。

教会は魔術師に対し、スパイの可能性を考える。だから魔術師は聖騎士になれない。
※ただし逆は可能。

一行目だけならなんの問題もないのですが、二行目のせいでわけがわからなくなりました。
騎士なら当たり前に装備している鉄の剣で魔法が使えるのなら、上位クラスの聖騎士は必須教養にしていてもよさそうなものですが。


いろいろと書きましたけど、一言で言えば「文章とシナリオの費用対効果の認識力が甘いのでは？」となります。
骨の多い魚のように、手間の割りに「うまい」と感じる部位が少ない。
食べれる部分はそれなりの味。しかしいかんせん骨が多く、体力を削られる。

主人公の思索や作品の設定を垂れ流すのではなくて、どういうオモシロに繋がっているのか吟味する必要があるのでは。

>>382
これは、「書いていて気持ちいい、でも読者はそれほどそそられない」というタイプの作品であろうかと思われます。
なぜそうなるのか。

細部についての指摘はもうさんざんされている通りですが、
もっと根本的な問題があるからです。

これのおおまかな構造を説明するなら、
「主人公とヒロインの恋愛を縦糸に、父の死の謎を追っていくうちに真実を知り、主人公は成長していく」みたいな
60歳くらいのスポンサーから金を引き出すためのダメな企画書の典型みたいなものになろうかと思います。

でも、それでは散漫すぎます。
もっと話の種類をしっかりと決めて、その結末に向かって書くと、主人公の動きも読者、いや作者自身にもはっきりと把握でき、
話の構造も、すっきりしたものになろうかと思われます。

なぜ読者がそそられないのか。
それは、主人公の得られるものが全編を通じて明確ではないからです。

主人公が謎を追うにしても、動機、切迫感が弱すぎます。
この動機というのは、解けたあとの御褒美とセットでなければなりません。

>>382の作品の場合、謎が解けて、何が得られるのかが、はっきりしません。
つまり謎を解いて問題が解決したあとの御褒美がない。
だから主人公の行動や思考がブレるのです。

ではなぜ御褒美がないのか。
主人公の失っている（と感じている）ものが少なすぎるからです。

冒頭からすると、「失った世界を取り戻す僕の物語」となっていますが、
それにしては、主人公の喪失感、冒頭から取り戻したものは少なすぎます。
家族を失っているのに、それに苦しんでいない。悩まされている描写もない。

ところで書いていて、ヒロインのおさまりが悪かったでしょう？　
コイツ、本当に必要なのかな、でもラノベだし、女の子必要だから、ちょっと無理しておくか…とか思いませんでしたか？

もし思っていたのなら、あなたの直感は正しいのです。
このストーリーでは、ヒロインは明らかに不要です。
なぜヒロインが不要なのか。

それは、ヒロインとの再会前に、主人公が報われすぎているからです。
主人公は何も困っていない、困っているように見えない。孤独に苦しめられてもいない。だからヒロインのおさまりが悪いのです。

こういう設定のファンタジーなら、ヒロインとは、婚約により領地を回復するとか、
名誉を回復するといった御褒美をもたらす存在でなければ、おさまりが悪いはずです。

また、全体的に散漫な印象を与えるのは、ケレン味がないからです。

ミステリとしても、謎に求心力がないため、引っ張って引っ張ってオチドーン！という爽快感に欠けます。
謎に求心力がないのは主人公やヒロインの設定もありますが、
ケレン味がないせいでもあるのです。

情報を羅列しているだけで、組み立ててもいないし、操作もしていないからです。
もっと積極的に読者を騙しましょう。

ID:5UotHJKFさんに、自分の作品も批評して貰いたいわ

>>428,429
読了ありがとうございました。

３
＞＞主人公の造形
意外な指摘でした。
言われてみれば、性格的にも動機的にも精神的傾向が強く、表現するのが難しいのかもしれません。
誰にでも同じように伝えられないといけない部分ですから、なんとか考えてみます。

＞ヒロインへの対応
これはあまりにも伝達に齟齬がありすぎて僕の責任能力を越えています。
序盤で既に主人公が嫌われているのが影響したのでしょうか。

そこはコメディパートです。
二回繰り返したのはてんどんです。
好意を隠していたのがばれたと焦って挙動不審になるヒロインと、
好意には気付かず挙動不審なところを疑い、頓珍漢な指摘を偉そうにする主人公。
そもそも分かってないと気付き、腹を立てるヒロイン。
シリアスなところから入ったのは変則的かもしれませんが、とってもベタだと思うのですが。
その挙動不審がが後半、ヒロインの行動理由の伏線になっておりますし。

昨日、友人から丁度そこを褒められたばかりなので、かなり複雑な気分です。

＞キャラ以外の指摘
　すぐに役立てられそうな具体的な指摘、ありがとうございます。
　唐突な後付に見えるということですね。確かに読者目線で想像すると疲れそうです。
　気をつけて直していきたいと思います。

　ありがとうございました。

>>430

＞主人公の得られるものが明確でない。ブレている。
これは明確だと思いますが……。
表現が足りなかったか、もしくは互いに巡り合わせが悪かったのか。

＞ヒロイン、ご褒美
上記について伝わらなかったのなら、あとも全部伝わりませんね。
領地を取り戻すのは主人公にとってのご褒美にはなりません。
ヒロインのおさまりが悪いとも思ってません。
ヒロインとの再会前には報われていません。
ケレン味は……あまりないと思いますが、主人公の性格と物語に合わないので、ケレン味を出さない方向で書いてます。
クリシュ卿のところでちょっとくらいですかね。

目的がはっきりしていたので読めたとか、心情の推移があるのが良いと言ってくれる感想人が居る一方、
主人公の目的や動機がわからない、頭がおかしい、という感想人もいる。
情報が多すぎるという指摘は共通しますから、やはりわかりにくいのでしょうね。
まずは動機に関る冒頭部分を見直してみたいと思います。

率直な意見、ありがとうございました。

批評が自由であるように、感想をどう受け取ろうと自由です。絶対の正解は存在しないのです。
ブチギレするのもかまいません。創作者のよって立つべきは、自分の感性だけなのですから。
人はみな、自分が信じられるものを信じるしかないのです。

ただしひとつだけ。
経験上、一度落選したものを継続的にいじり続けるのはオススメできません。
高次落ちの作品ほど危険です。高い評価を得たことで、より執着が高まり、より色眼鏡が濃くなるからです。
作品は逃げません。あなたを逃がしてはくれません。高次落ちは、より強くあなたの心をつかまえているでしょう。
そのまま格闘すれば高確率で泥沼にハマります。
いくら手を加えても上に行かない自分の作品を嫌いになるまえに、作者がいったん距離を置いてあげるべきなのです。

その作品を書いたことで、培われたものがあるはずです。
それを生かしてべつな作品を書き、気が向いたら落選作を改稿するのがよろしいかと思います。

>>436
>>経験上、一度落選したものを継続的にいじり続けるのはオススメできません。

やっぱり何度も送ったけど、次通過が無くなってきたって事？

>>436
つまりオマエはいつまで経っても受賞できない能なしってことだろ？
そんな奴に上から目線でアドバイスされてもなぁｗ

ここの部分流れとかおかしくない？
→はい？そこはギャグパートですけど？　はぁーあ、そんなことも
伝わらないなんて僕の伝播能力が足りなかったんですね、はいはいすいません

主人公とヒロインのやり取りのおかしさを具体的に指摘
→つれーわ、そこは昨日友達が最高だって褒めてたとこだけど
貴方にわかってもらえなくてつれーわ、ああつれー

登場人物のブレを具体的に指摘
→はっ、俺おかしいなんておもってねぇし、お前おかしいんじゃねーの
とは言わないでおいてやるわ、つれー紳士な対応はつれーわ





見事な論破。クソ感想付けてたゴミどもはごめんなさいしとけ
なｗｗｗｗｗ

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2784.txt
【ジャンル】 バトル
【タイトル】 軽そうだね?
【評価基準】 ライトノベルのように軽いタイトルをつけて、内容もライトノベルのように軽く親しみやすいものにしました。
　　　　　　もっと登場人物同士の絡みを増やしたほうがいいのでしょうか?
【改稿】　　◎

>>440
軽いのと薄いのは、似て非なるものだと思いました。

>>440
全体的に説明不足。

・出来事だけを淡々と書き、キャラクターに関する描写が無いので、彼らが小学何年生なのかすら不明。
　→特に主人公や重要キャラに関して、外見描写や心理描写を増やす。

・場面の切り替わりがいつのまにか行われており、いつのまにか修学旅行に来ていたり、いつの間にか修行を積んで強くなっていたりする。
　→場面が切り替わった時は、今どこにいて何をするところかを明示する。
　長い時間が経っている場合は、それもきちんと書くべき。

・短い期間で何回も視点が切り替わるし、視点の持ち主も一人称だったり三人称だったりする。二章の「私」はかなり注意して読まないと最後まで誰なのかわからん。
　また、会話に一瞬絡む程度のお友達キャラが多く、視点が変わるごとに重要キャラの呼び名が変わるため、キャラの把握が困難。
　→三人称で統一し、地の文の上ではキャラクターの呼び名を統一する。
　　できれば「委員長」のようなわかりやすいあだ名を全員につけるといい。
　　一瞬しか出ないキャラも、「情報通の咲ちゃん」とか「メガネの千賀子」というように一言特徴を書き添えておくと理解されやすい。
　　その上で、登場させるキャラ数自体をもっと絞るべき。

・日常的な部分と、非日常的な部分の切り替えがうまくないので、何が起きているか分からない。
　→突然起きた異常事態に対し、戸惑っている主人公の心理描写を入れる。
　　「いい天気だなー」→「あああああ！」→「逃げよう！」
　　……ではダメ。
　　「いい天気だなー」→「あああああ！」→「何これ何かのアトラクション？」
　　→「ひぃ違うよこれ本物だあ！」→「みんな逃げてる！そっか私も逃げなきゃ！」
　　……ぐらいの段階を踏まないと読者の頭がついて行かない。

・おもちゃのような特殊武器と凶悪なモンスターは、出す順番が逆。
　→強い敵が出てからお遊びみたいなアイテムを出されても、全く頼りがいが感じられない。
　　おもちゃのような武器を渡されて鼻で笑っていたら、強力な敵が出てきて絶望するという使い方ならわかる。
　　（ガンツだってそうだろ？　影響受けてる感じするけど）
　
・擬音が軽すぎ。
　→ギャグならこれでもいいが、少なくともこの内容には合わない。
　　明らかにテーマパークにはそぐわない絶叫が響いた。
　　轟音と共に大量の鉛玉をばら撒く。
　　……等のように、文章の中で音を表現した方が、緊迫感は出る。
　　（あくまで軽いノリのつもりだったら、ザクザク人死なす方が間違い）

・敵の正体がわからん
　→主人公たちは既に確信をもって戦っている風なのに、読者にだけ情報が開示されないのでストレスになる。
　　敵自体も先生だったり恐竜だったり透明だったりで統一感が無い。
　　何と戦っているのか、どうして戦っているのかをきちんと説明すべき。
　　あるいは、正体不明の敵と延々戦わされることに苦悩している様子を描くべき。

総評：
　作者が軽いノリで書くことと、読者が軽いノリで読めることは全然違う。
　次々と人が殺されて小さな子供が闘いを強いられる展開を「軽いノリ」とは言わない。
　そういう小説を書きたかったら、大真面目にエンターテイメントを突き詰めていく覚悟が必要だ。
　舞台がテーマパークで敵が怪物と来たら、ジェットコースターに乗って二丁拳銃で戦ったり、燃え上がる観覧車をバックにヒロインとキスしながら後ろ手で敵を撃ったり、
　そういうことするのが軽いノリの小説ってもんだ。
　急激な展開、派手なアクション、インパクトのあるキャラクターで一瞬たりとも飽きさせずに読者にページをめくらせること。
　軽い気持ちでは軽いノリの小説は書けないぞ。

>>434
思ったことをふたつほど。
微妙に長くなったんで、こちらのほうに置いときました。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314635641/442-443

>>440
はっきり言ってレベルは低いです。章ごとの場面のつながりや転換が非常に雑です。
平和な日常と、ギャップあるガンツなバトルをする話にしたほうが、おさまりがよかろうかと思われます。
このまま応募すれば、一次玉砕ですね。

ですが、いくつか良いところもあります。

文が読みやすいこと。これは非常に大切です。
キャラを立てようと努力しており、キャラが立つきざしを感じます。キャラが立つということは、読者をひきこむ力が生まれると言うことです

キャラの性格、戦闘スタイル、キャラどうしの関わり合い、（この子はこの子が好き、この子はこの子が嫌い）をハッキリさせておくと、
少年少女たちのかけあいや戦闘シーンが面白くなるでしょう。

以下に、わたしならこう改稿する、というプロット案を出します。

改稿（プロットのみ
不真面目であったり、すぐ大笑いしたり、賢いけど褒められると顔が赤くなるなど、個性ある少年少女たち。
そんな彼らが学校で騒いでいると、教師から変な目で見られる。主人公たちは怖がりながら後ずさり。それがどうも普通の様子ではない。

主人公たちは放課後、見舞いに行った先の仲間と合流、秘密基地に集まって、誰が前衛、だれが支援、などと相談して決める。
そして夜になっても、まだいる。門限をすぎたことを嘆く声。でも帰らない。普通ではない雰囲気。
やがてみんなで武器を隠し持って出発。行き先は夜の学校。

夜の学校で、なにか怪しいこと（人を食ってるとか）をしている教師と遭遇。襲いかかってくる教師に動じず武器で反撃し、倒す。
そう、主人公たちは、誰にも知られないまま、人間の敵と戦っていたのです……

主要キャラを最初のうちにできるだけ顔見せし、特徴や性格と、おたがいの関係性を掛け合いで紹介します。
一人だけべつに紹介するなら、世界観を説明するイベントを入れます。
怪物の存在は一般に知られていない、でも主人公たちは知っている、という世界なら、
見舞い先の家でニュースを見て、家の人は何が起きているのかわからないけど、主人公たちは全員が分かっている顔でおたがいに目配せ、のような。
過去話は、戦いが終わったあと、誰かに「どうしてこんなことになったんだ」と言わせれば、自然にできます。

>>440
軽く親しみやすいのではなく、これはただ下手くそなだけ
たしかにライトノベルは、一般小説と比べて文章もプロットも下手なものが多い
でも、これはちょっとひどすぎる
季節も容姿も年齢もまったく不明
掃除の場面でようやく小学生だとわかるけど、これは教室の場面で明らかにできるはず
文章はト書のようで、これはちょっと小説の文章ではない
「○○が××して、△△である」こういう文章が多すぎるから、全体が説明的、ト書き的になっているのだと思う
ただし、後半突然一人称になってるだけど、その一人称パートは前半の三人称パートより文章がうまかった（ので、もしかしたら三人称の下手さはわざとなの？）
現状だと文章の下手さにひっぱられて先を読むのが苦痛なレベルだけど、プロット自体はちょっとおもしろそうだと思った
それから場面転換が唐突すぎてついていけない

>軽そうだね?
文章力はまずまず
しかし、題材こそ悪くないものの、物語も設定も洗練されてない
そこに加えて、章立てが荒い上に作品自体も未完というダメさ加減
もう何度も言っている事だが、きちんとした評価を受けたいなら完成させること
暫定的に30/100点

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
【点数付ける能なしの感想】不要
---ここまで------------------------------------------------

次からテンプレはこれを使ってください
下段の能なしが必要だという奇特な方は要るに直してください
デフォルトは不要です

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2787.txt
【ジャンル】学園もの＋ファンタジー
【タイトル】（考え中です）
【評価基準】文章・キャラクター・良い点・悪い点・その他感じたこと
【改稿】可

よろしくお願いします

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2788.txt
【ジャンル】現代学園魔法ファンタジー
【タイトル】第一稿　12月1日
【評価基準】序盤の12ＤＰ、一章だけ晒します。
１，序盤の滑り出しとして、つかみはおｋですか？
２，三人のクロストークはわかりやすかったでしょうか？
３，文章評価をお願いします。
４，ネタの評価をお願いします。
５，キャラの魅力はどうだったでしょうか？
６，総評として、長所と短所をご指摘お願いします。

よろしくお願いします。

>>448

１章終わりまでしか読めていないので、以下はその前提で

＞文章
読めはしますが色気がないかなと

＞キャラクター
余計な情報が多すぎて掴みかねました
後述します

＞良い点・悪い点
＞その他感じたこと
後述するといった点と合わせて
キャラクターの所でも書きましたが、とにかく無駄に思える情報が多すぎるかと

例えばプロローグ
小学生ぐらいなら誰しもが心当りのあるであろう照れ隠しの悪態をついた話
これをこの文量書いておきながら、本編に入ると普通に幼馴染みとして仲良くしてる訳ですよね
じゃあプロローグ要らなくないですか？
雛が負い目を感じている事を表現する為ならば、一緒に登校している時にでも彼の表情や仕種、内心をなぞるだけでも十分だと思いますし、それならおそらくプロローグの５〜６行もあれば済みそうな気がします
或いは、このプロローグがメインのネタに密接に関わる伏線なのであれば、逆にもっとしっかりと書き込むべきではないかなと
現状ではよくある話のよくある回想
なんら目を惹く事もない無駄な情報でしかないかなと

そしてそれは本編に入っても続きます
登校してすぐのクラスメイトとのどうでもいい会話も要らないですよね
ここで生徒会長の話を出す必要も特にないし、それが済んだらすぐ放課後になる有り様
更に放課後になっても部活がどうのと、それほど重要に思えない話が続くのは、ちょっとしんどいかと

夢の話でも同じ事が繰り返されています
ゾンビに噛まれた、先輩が死んだ
でも起きれば元通り
結局これだけの文章量を割いて１章で明らかになったのは、主人公がなんやらよく分からん役目を与えられたという事だけ
これはちょっと展開が遅いんじゃないでしょうか
少なくとも今の半分ぐらいの枚数で、今より更に踏み込んで「主人公が何を為す話か」という物語の目的まで提示出来ないと遅い気がします

とにかく贅肉がかなりあると思われますので、まずシェイプして、その後に足りない部分の肉付けをするのがいいかと
そんな感じです