【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.34

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970、またはサイズ480KBくらいで建てる

【専用ロダ】
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.33
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1296895308/

◎関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ19
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1298187098/
新人賞スレッド＠避難所4
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ3
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1297089040/
【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ７【賭けろ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/
したらば避難所
http://jbbs.livedoor.jp/movie/9536/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
　　　　　　　　　（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。
※　エロ・グロシーンがある場合は注記推奨。
※　長編はあらすじを添付すると感想がもらいやすいかも。

直近の晒し5つ
前スレ524 名前：491[sage] 投稿日：2011/03/06(日) 20:00:12.14 ID:tpru24IX
【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0393.txt
【ジャンル】 学園バトル、恋愛（三角関係）、切ない系
【タイトル】 まだ決めてません。
【評価基準】 展開が早すぎないか。最低限の情報を説明してますが、
　　　　　　 訳分からない事になってないか、
　　　　　　 冒頭の掴みとしてアリか（続きを読みたくなるか）。
　　　　　　 女性キャラはそれぞれ立ってるか。
【改稿】 　　可
主な改稿点：
１　駅前バトルまでのソフトランディングに至る簡単な説明追加。
２　主人公を能動的に動かした。
３　サーシャを少しテコ入れ。
４　物語の目的の示唆。

前スレ527 名前：５２５[sage] 投稿日：2011/03/06(日) 21:02:22.51 ID:IhX3hS5i
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0395.txt
【ジャンル】伝奇？
【タイトル】大正剣術少女改め　モノノケカフェ物語
【評価基準】読めるか読めないか　面白いか面白くないか　　　　　　　　
　　　　　　　致命的な欠陥をお願いします。
　　　　　　　3度目の挑戦になりますがよろしくお願いします。

前スレ534 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/03/06(日) 22:59:09.58 ID:OCb+AFEZ
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0397.txt
【ジャンル】エアアクション
【タイトル】トム・ソーヤーズ！
【評価基準】冒頭部分の投稿です。雰囲気を出すためにあえて難解な符丁を頻出させたのですが、
　　　　　　　つかみとしてはどうかを評価していただきたく思います。
　　　　　　　逆に状況が分からず冷めてしまったり、置いてきぼりになってしまいますでしょうか？
【改稿】ＯＫ

前スレ539 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/03/06(日) 23:51:20.70 ID:fkbKYUZv
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0398.txt
【ジャンル】学園ラブコメ　部活もの
【タイトル】百字以内にまとめるのだよ！！
【評価基準】冒頭部分のみです。続きが読みたいような感じになっているか、文章は
　　　　　　読みやすいか、その他改善点などがありましたらお願いします。
【改稿】OKです

前スレ553 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/03/07(月) 01:54:36.81 ID:9Vai4ilX
【アドレス】http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1402885.txt
【ジャンル】学園ＳＦ
【タイトル】舞台の上で歯車は回るのか？
【評価基準】読みやすいか、物語にちゃんと起伏ができているのか。キャラに魅力を感じるか。
【改稿】 不可
長編なんで、軽ーくあらすじ
部員不足の演劇部がアンドロイド拾って演劇させようとしたり、しなかったり。そんな感じの話です。

乙

>>1　乙
まだ晒しは、なしか

よろしくお願いします。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0402.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】失われた旋律をもとめて
【評価基準】発想は独創的か。続きは気にしながら読めるか。登場するキャラ（特に七海、真琴に魅力はあるか。
　　　　　　面白いか。作品のムードはどうか。
【改稿】可

>>6

>発想は独創的か。
また「音楽」「イタリア」ですか？
それ自体も独創的でない上、コテの馬鹿の一つ覚えに思えます。

>続きは気にしながら読めるか。
唐突に舞台が現代の日本にジャンプしたところで窓を閉じました。
典型的な知識のひけらかしの後だったので、続きは見たくもないです。

>登場するキャラ（特に七海、真琴に魅力はあるか。
登場するまで読めませんでしたが、魅力を感じないであろうことは薄々察することができました。

>面白いか。作品のムードはどうか。
正直マンネリです、作品からは「俺の知識どうよ！うおい！」というムードを感じます。

実は氏が晒す度に毎回読み、何度かはレスもしてるのがいつも不思議なのです。
あなたは何故ここに作品を晒すのですか？それも、同じようなものばかり毎回。
その都度、スレ住人達から再三再四、口をすっぱくして同じことを言われてませんか？
何度言っても同じなのを承知でやはり言いますが、ここはライトノベルを晒す場所です。
若年層（特に中高生）が読んでワクワクドキドキする、娯楽軽小説を晒す場所なんです。
あなたの作品には、そうした読み手を配慮して「楽しませよう」という気が感じられません。
これがライトノベルだと言い張るのであれば、正直それは自己満足だと私は思います。
それと、これは一番疑問なのですが…何故何度も同じことをレスさせるのでしょうか？
以前の作品群で多くのスレ住人達が指摘してくれたことを、あなたは無視し続けています。
私はなにかこう、まるで糠に釘をうつかのような、無駄なことをしてるような錯覚を感じました。
例えば頑張って今作を読み、感想や批判批評を述べたとして…それが有意義に活用されるでしょうか？
今までのあなたを見てきた私としては、どう考えてもそうは思えないのです。

本当に何度も言われてることですが、もっと市場のニーズにあった作品を書いてみてはどうでしょう。
最初はベタでアリガチでもいいですから「ラノベらしい作品」というものを研究してみては？
絶対とは決して言いませんが、イタリアの文化や音楽に興味をひかれる若者は少ないかと。
それでもそういったモチーフに拘るなら、もっと見せ方を勉強したほうがいいと思うのです。
しかし、何度晒されてもいつもの調子で音楽音楽、イタリアイタリア…レスへは「そうですか」で成長なし。
酷く辛辣なことを申し上げるようですが、本当にライトノベルを書く気があるなら勉強不足です。
技術や経験が不足している以前に、ライトノベルというサブカルチャーへの認識が不足してます。
そこらへんも踏まえて、作品を書いたりプロットを練る前に、一度考え直してみてください。

PS：三点リーダーを重ねて使う等、文章作法が以前よりキチンとしてる点のみは良かったと思います。

>>6
ありきたり。ゴミ。
恐ろしいくらい続きが気にならない。
キャラの魅力？　魅力を描こうとしてるようには思えない。
つまんない。平野啓一郎みたいな気持ち悪さ。薄識を自慢されても…

何をしたいのかさっぱり不明。
作者の自己満足にしか見えない。

ていうか、スレ違いです。
こちら↓に移動してください。

【一般】自作を晒して感想をもらうスレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292302843/

>>6
8だけど「ゴミ」は言い過ぎだ。ごめんよ。
でも、このスレに投稿すべき作品じゃないのは間違いないし、
このスレで評価されることはないと思う。
2ch以外にも投稿サイトはあるから、そっちに行った方がいい。
お互いのためにそれが有益だ。頑張ってくれ、さようなら。

>>6
一々おかしな部分を指摘しても、どうせ生かされないので感想だけ。
心の底からつまらなかったです。
別に悪意があるからいうわけではなく、本心からの言葉です。
前述したとおり、適当に考えた話の中に血の通っていないキャラクターはめ込んでるだけだから、
ストーリーが無理と矛盾に満ちてメチャクチャです。
ストーリーが破綻していてもそれを覆すくらいの魅力があれば気にならないんですが、もちろんそんなものはありませんでした。
たぶんそういう魅力あるストーリーやキャラクターは作れない人だと思うので、
せめて人前に晒すときは、もう少し隅々まで神経を行き届かせてください。
下手なうえに無神経さが鼻について、読後感が非常に不快です。

MWも駄目なの？

>>6
この時代を調べたことをある身から言わせれば
本当に調べて書いたのか甚だ疑問だ。
浅い知識をひけらかしても失笑を買うだけだからやめた方がいい。

それと「実は私はね、アポロンなのですよ」に爆笑した。
このアホくさい台詞を大真面目に使えるのはすごい。
現代の街で大真面目にギリシャ喜劇を演じてるようだ。
それを聞いて動じない二人もすげえ。
これを決め台詞に使える神経もすごい。
登場人物全員浮世離れしてる。
そういうものだと思えば、ばかばかしい三文芝居にも腹が立たない。

>>6
面白くない。台詞がおかしかったり、心情が理解できなくて駄目、受け付けない。

例
５：アヴィニョンの歌姫
＞もしかして、『王の病気快癒のためのモテット』を作曲しているのではないかな？
直前で“！？”を使うほど取り乱している人間がこういう言いようをするの？
ていうか、直前まで聴いてた『〜のモテット』を作曲した人と同姓同名だ！　と思うのが普通な気がする。

＞どうやらここは十七世紀のフランスのようですね
何、その発言。そんなあっさりタイムスリップを認めるな、という。

なんで航は旅に出るのを渋らないのか。
（帰る当てが無いし、とか考えて）「飯くれるなら行く」くらい注文つけてもおかしくない筈。

>>6
酷評されてるので褒めようと思ったけど、これはなんともならんね
前に見た作品のがラノベっぽかった
独創性は感じない、続きも気にならない
登場キャラに魅力は無い、面白くない、ムードもさっぱり
どこに向かってどこにゴールするのかも、一回フランスやイタリアから離れて
ガチガチの学園ラブコメでも書けば練習になるんじゃないか

>>6
冒頭から小説ではなく、ただの設定語りになっています。
特に顕著なのがこの部分。

＞リュリがそう言ってから、夜を日に継いでの大旅行が始まった。
＞御者は馬に鞭を入れ、身体から湯気をだして走る馬を駆った。
＞航は一体自分がなぜ十七世紀のフランスへとやってきたのか皆目見当もつかなかったが、必死になって歌手を探している二人を見て、とにかくこの二人の力になってやりたいと思っていた。それゆえ、突然の長旅にも同行したのだ。

時間移動を食らった航の戸惑いや怒り。がんばる二人との交流を通じての感情の変化。
そういったものを書くのが小説です。
それをこんな風に省略して、どこの誰を楽しませるつもりなのでしょうか。

>>7
さすがに読まれずに批判されるとは思いませんでした。
そういう書き込みはこのスレの害になるのではないでしょうか？

>>8
もう少しキャラの台詞をライトノベル的にして好感を得たいと思います。
今回のはライトノベルなのでそのスレに合わないかと。

あ・・・
私は嘉一朗ではありません。書き込み間違えました。

>>7
ああ、そんなにまずかったですか…。
結構蘊蓄系の作品にしたつもりだったのですが。
知識のひけらかしに見えたんですね。

>>8
平野啓一郎、この言葉は私にとっては誉め言葉ですよ。

>>10
そうですか。
そこまで酷いか。

>>12
なるほど。そんな風に見えますか。
真面目なセリフだったんですけどね。

>>13
あっさり仕上げすぎたかな。

>>14
そうですか。
そこまで酷いとは。

>>15
ああ、確かにその通りですね。
そう言われれば、っていう感じです。

お読みいただいた皆さま、ありがとうございます。
貴重なご意見を、わざわざ下さり、大変恐縮です。

嘉一朗さんのはラノベじゃないよ。
対象年齢の知的水準やニーズにそぐわない内容だって。
もうこのスレに晒すのはやめたほうがいい。

>>6
まだ最後まで読み終わっていないけど、ジャンルとしては斬新。
宗教音楽関係どころか、音楽を主体にしたラノベは神曲奏界ポリフォニカ以外では
ほとんどないと思う。
ただ、音楽聞きながら眠って異世界へパターンはちょっとありきたり。
もう少し工夫して欲しい。
キャラは少し弱い。
ラノベと言うよりも一般文芸の登場人物みたいな感じ。
続きは気になる。
ムードは、歴史好きには受けると思う。

>>6
空気も読まずにマジメに批評するよー

まずは他の方の仰るとおり、文章が自慰的すぎる
そして、キャラクターにまったく魅力がない
そもそも、キャラクターの魅力を見せるイベントがまったくない
何故イベントが起きないのかって言うと、やっぱりキャラクターの性格自体に無理がある気がする

基本的には、静と動、正反対のキャラ同士がぶつかりあって初めて話が盛り上がる
だけどこの物語では、誰一人何一つとも衝突してない
すべてが予定調和。知識のひけらかしで物語になってない。だから、つまらない
だいたい困難なんか一つもなかった
「困難がありました」って書いてるだけで、実際に何も描写がされてない

改善案としては、まず有馬航を音楽の素人にすること
その方が読者も感情移入しやすい
こいつが主人公してないから話が転がらない

有馬航は素人、七海が音楽マニアで、有馬航はその付き合いでクラシックを聞かされているが、本人としてはうんざりで、むしろアンチな立場
冒頭も、リュリではなく有馬航視点で初めて、フランスに召喚された所からスタートした方が良い
説明的、自慰的くだりは極力カットしていく
有馬航はまず、音楽で病気を治そうとか考えてるリュリをバカにしよう。それがあたりまえ。いきなり協力しようってのが異常で違和感
風邪の原因はウイルスがどうのとか、そんなものより抗生物質だろとか、現代人的に見下し、中世の世界観を見下して、はやく現代へ帰りたいって願う
七海のせいでリュリやアルテュ―ルの名前は知っていて、リュリがあのリュリだと気付くし、行方も教える
そして、リュリのＣＤを聞いて寝て、こうなってるから、曲を完成させることで現代へ戻れるかも？　とリュリに協力していく、あくまで最初は自分のために
旅を経て（ここはしっかり内容を練るべし）、有馬航の気持ちが変化していく。中世もいいかも知れない。音楽ってステキ。って方向に
ケンカばかりだったリュリとも友情が芽生える
ついでに、七海と真琴とアポロンのくだりはまったく不要、カットカット

エンディングは、有馬航の方から七海を買い物に誘って心境の変化に「何があったの！？」って感じに
もしくは、リュリについてのうんちくを語り出すとか。七海の間違ったうんちくを訂正して「なんでそんなことわかるの？」みたいな



設定もそうだけど、やっぱり中身をきっちり書くのが重要だね
>>15さんの言うとおり
>>時間移動を食らった航の戸惑いや怒り。がんばる二人との交流を通じての感情の変化。
これが一番重要

音楽ラノベだったら「さよならピアノソナタ/杉井光」もあるよ
音楽知識をラノベに生かしたいって思うなら
おそらく参考になるから読んでみては？

>>22
参考も何も、さよならピアノソナタに出てくる程度の音楽知識なんぞそこらの音楽好きならみんな知ってる事でしょう。

>>1
> ・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。

>>23
ちがうちがう、ピアノソナタの知識が凄い！って意味じゃない
ピアノソナタ程度でいいってこと
ライトノベルはまずキャラとストーリーありき

>>1を守れないなら出ていけよ
感想述べてるわけでもなし

悪いこと言わない。名無しで投稿した方がいいと思う。

>>25
こちらのはやとちり失礼いたしました。

串刺し自演がバレたらバレたでそのまま作者本人としてレスつけるんだからパネェわ
空気読むとかうんぬんじゃなく荒らしに感想つけること自体荒らしだってのにまだやるんだからパネェわ
両方よそでやってくれよ。よそでやれば別に荒らしにならないんだからよ

荒れてるな。ふぅ……

>>6の小説はラノベになった場合の萌えイラストが
全然浮かんで来ないなｗ

>>29
なんだ
こちらを批判してる人が荒らしだって認めるんですね？
あなたは墓穴を掘ったようですね。

ここでやれ↓
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299587316/

あの……ちょっと荒れているようで晒しにくいのですが
よろしくお願いします。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0405.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 オリーブの花と正義をあなたに
【評価基準】 面白いか面白くないか。展開は早すぎないか。最後の持っていきかたが無理やりではないか。
　　　　　　二章と三章あたりが茶番に見えはしないか。
【改稿】 可

入念に推敲はしたつもりなのですが、もし誤字脱字などがあったらすいません。
私が気にしているのは文章もなのです。
友人に見せたところ、良くも悪くも読みやすいということで……。
皆様にはどう映るでしょうか。お願いします。

>>34
よく分からん。

【改稿】 可ってことはその小説をコピペ改変して２ｃｈに貼り付けてもいいのか？

もう全部書き直してやろうか？　おい返事しろよ糞が

>>19
はあ、そうですか。ではこれを最後にします。

>>20
ご感想ありがとうございます。
ご指摘いただいた点に留意し、改稿をしたいと思います。

>>21
なるほど。
確かにそのほうが面白そうですね。
改稿の際の貴重な情報にさせていただきます。

ありがとうございました。
こんな私の文章をお読みいただいて。
本当にどうも。

あんまうるせぇとああああで埋めちまうぞああぁ？

>>39
なんだとゴルァ！！！

オリーブの花と正義をあなたにをナメンナヨ！！
オリーブでスパゲッティーを炒めてやんよ！！

34です。
いえ、あの、部分的に直してもらえればなと思ったのですが……

>>34
まだ序盤を読んでる途中ですが、これ以上は読み進められないので感想を。
因みにバッカスの供述にカレンが涙したところで、ひとまずは読むのをやめました。

・面白いか面白くないか
まだ判断できる段階にありませんが、面白くはないと感じました。
理由は簡潔で、圧倒的な描写不足にあると思います。
話の筋を読者に読ませる為にも、キャラや情景の描写は不可欠です。
例えばカレン、彼女の人となりや性格、そして何より容姿はどうなのでしょう？
そういった情報を描写されて始めて、読者は死刑囚に涙する彼女に共感を懐きます。
恐らくカレンは、日々淡々と死刑を執行する自分を暗鬱と思っている…そんな少女では？
だとしたら、それを尺をさいて描写すれば、もっといいライトノベルになると思いました。
僭越ですが、バッカスとの出会い前に一つ、カレンの日常を挟んでみてはどうでしょう。
実際に名もなき死刑囚を処理する彼女を短く書き、そこで彼女の紹介をしてみては？

・展開は早すぎないか
序盤だけでギブアップしてしまったのですが、展開には緩急が欠けてるかと思います。
ただ淡々と定められたあらすじにそって、するすると話が進んでいるように感じました。
キャラ同士の会話も妙に物分りがいいのが、そう思わせる原因の一つと考えられます。
小説とはドラマを描写するもの、そしてドラマはほとんどが「キャラの衝突」で発生します。
考え抜いた可愛い自分のキャラだからこそ、しっかり衝突を発生させ、それから仲良くさせましょう。
例えばカレンは、最初はバッカスを疑っててもいいんです…それが人目でイイ人認定は少し稚拙。
他にも要所要所でご都合主義が（序盤の数ページにも関わらず）見受けられました。
例えばバッカス、勘当後に父と話し合いを持ちたくて、屋敷に忍び込んでいますよね？
そしたら父親はハンマーを持っていた、更にはやむなく応戦になんと「岩」が出てきます。
読者に少しでも「おや？」と思わせてはいけません…少し不自然な話運びがあると思いました。

・最後の持っていきかたが無理やりではないか
・二章と三章あたりが茶番に見えはしないか
申し訳ありません、読んでないのでここは他の方のレスをお待ちください。
しかしながら、気にされてた文章力は平均と感じました…ただ、前述のように緩急はないですね。
それと、時々装飾過多、あるいは二重装飾に感じる文章を見つけてしまえました。

>顔に纏わりつくような埃に顔を顰めながら、ブレア＝カレンは永遠に続くかと思われる階段を下りていた。
>地獄の底へと続くかと思われる階段は下へ降りていくごとにその暗さを増していった。

この文章を見ると「階段を下りていた」という情報の伝達が重複していますね。
ただ、ここらへんは自分でも書くときによく発生するので、推敲次第でいくらでも良くなります。
ここからは根気の作業ですが、じっくり時間をかけて丹念に手をいれてあげてください。例えば…

>纏わりつくような埃に顔を顰めながら、ブレア＝カレンは階段を下りていた。
>癖っ毛の赤髪をいらえば、端正な顔立ちにならんだ釣り目がちな双眸が僅かに眉根をよせる。
>彼女はいつもこの場所で、地獄の底へ落ちるかのような錯覚を感じ、その永遠にも感じる暗さに苛まれていた。

…一例ですが（自分も決して文章は褒められたものではないですが）どうでしょうか。
少なくとも「顔に纏わりつくような埃に顔を」は悪文なので、直したほうがよいでしょう。
それと気になったのは、カレンの名前は「＝」で区切られてるのに、バッカスは「―」ですね。
あと、この手の題材では名前（カレンではなくブレア、バッカスではなくジャン）での記述が一般的では？
これらがもし後半への伏線だったならすみません…ただ、少しひっかかる部分ではありました。
時期的にもしや電撃への投稿作かな？と…もしそうでしたら、これからも頑張ってくださいませ。

＞＞３９
いろんなスレで言ってるけど、大仁田の引退発言より守られないよな。

最後にします

めんちゃい>>３８だった

【評価基準】

面白いか面白くないか。
大爆笑ｗｗｗ腹がよじれそうだった。

展開は早すぎないか。
時速６０キロくらいの速さだった。

最後の持っていきかたが無理やりではないか。
最後まで読んでもらえるとおもったか愚か者めがッ！

二章と三章あたりが茶番に見えはしないか。
茶番って妙な言葉だけど語源しってる？　あれって実は（続きは次回！）

>>34
二章の途中、解放事件から数年が経ったはずの世界で「一ヶ月前の解放事件で」と王様が言ったあたりでギブ。

話は全体的に退屈だった。
目につくとこは色々あったけど、文章量のわりに主人公の目的がよくわからんのが最大の理由に思う。
革命がメインなのか、カレンのどうこうがメインなのかを定めるべき。
前者がメインなら一章の話をこんなに長々とやる必要はないし、後者がメインなら幼少期のカレンでプロローグを始めるべきに思う。

とにもかくにもまずはそこ。
そこを明示してもらわないと、こちらとしてはなんとも言いがたい。

誰も最後まで読まない小説を書くのも才能だおｗｗ
誰か読んでやれよおｗｗｗｗｗｗ

オリーブの花と正義をあなたにを現実で作者に読まされた人ココにいる？
この作者について知ってることをいくつか書いてみてよ。
どういう奴なのか知りたいんだ。

86 名前： [―{}@{}@{}-] この名無しがすごい！：2011/03/09(水) 15:40:52.20 ID:SohrjDvU
77って頭大丈夫かな？
私が荒らしってどこが荒らしなのでしょうか？
紅茶さんの悪口を言ってる人は荒らしでしょう
私は紅茶さんは初心者の前回で二次まで行ったので、今回は更に上が期待できる、
だからこの板では上位ですね、と言ってるだけですよ？

頭は大丈夫ですか？


42 名前：この名無しがすごい！：2011/03/09(水) 16:26:17.84 ID:lSmVuKR/
34です。
いえ、あの、部分的に直してもらえればなと思ったのですが……


93 名前：この名無しがすごい！：2011/03/09(水) 16:28:30.99 ID:lSmVuKR/
マジですか、本スレ34ですが
そんなに酷いものだったでしょうか


あれれ？

[―{}@{}@{}-] のレスと、オリーブの花と正義をあなたにの作者のレス
どちらもアンカーの>>無しでレス番号を書き込んでいるぞｗｗｗ
癖なんですかねｗｗｗｗｗｗ

どうみても[―{}@{}@{}-]は、オリーブの花と正義をあなたにの作者は
自演を装った荒らしで嘉一朗の追い出しキャンペーンの後
スレを正常化させる頃合だと自作を投下した卑怯者なんですけどｗｗｗｗｗ

紅茶さんみたいに初心者の段階で一次突破って凄いよね
皆さんはもっとレベル低いですよね

>>34
20DPまで読んだ後ギブ、以降は前に上がっていたあらすじと照らし合わせながら
ざっと見ただけです。
評価基準は、
・残念ながら面白くない
・持っていき方は強引に思える
・二章三章は茶番に見える

全体の印象としては、
・キャラが薄い
・この話を読んで誰が喜ぶのか分からん
・設定の裏付けが甘すぎる

文章は短めで読みやすいように見えますが、「目を通しやすいだけ」で全く味が無い感じ。
自分はしょっぱな四行目で引っかかって以来悪い意味で唸りながら読みました。
この子暗いところに降りていくのに何の苦もなく書類を読んでるヨ。と。
以降各所で、文字数を増やすだけで作者本人すら脳内でちゃんと情景を展開してないんじゃないかと
思ってしまうような描写が散見されます。
天気、色、気温、湿度、明るさ、匂い等自分で設定して書かずにそれっぽい単語を選ぶだけに
なってませんか？
序盤出て来る馬車だってどういう形なのか、何頭引きなのか、何色の馬が牽いているのか等の想定を
作者側ですらしてないんだろうなーと思ってしまいました。何度も出るのに馬車という単語しか使われて
いませんね。自分がフランス革命頃の馬車と言われてまず想像するのは、ベルばらのポリニャック夫人
が乗ってた豪華な奴ですｗ　死刑囚が乗る馬車なら檻っぽいのかなーとは思いますが。
群衆の服装は？髪の色は？　国の様子を描写するならそういうところで国民がどういう恰好をしている
のかをさりげなく書いておくといいかもしれません。
また、文章に緩急が無い。肝心のイベントが起きているときにダイジェスト的な文章で済ませすぎ。
読ませたい部分がどこなのかが凄く分かりづらい。
事件が起こっているというのに、「誰が何した、何がどうなった」でずるずる進んでしまってる。
見せ場の作り方に関しては自分も得意というわけではないので、何か実際の本を参考にしたりすると
いいかもしれません。場面ごとの役割、見せ場などを意識して好きな本を読み返してみるとか。
で次、誰得について。
どこを楽しんで欲しいか、どこがアピールポイントかを意識しろとよく言いますが、難しいのなら
「どのように褒められたいか」「実際本になったらどう推薦してもらえそうか」を想像してみてください。
で、実際その通りに書けているかどうかを反芻する。
残念ながら自分はこの小説の楽しみ方を見いだせませんでした。ただ最後まで精読してくれる新人賞の
下読みさんなら全部読んで評価をしてくれるかもしれませんとも付け加えておきます。
ちなみに若年層の読む本なら主人公の成長・葛藤からの決意などが鉄板ですし、大抵の読者はそういう
ことを最初に期待しながら読み始めます。
が、この子はもともと職業に対する責任感も無くポリシーも無く考え方も浮ついていて何かがあったとき
には事件を起こした本人の名を「○○さん……」と呼ぶだけ。
死刑執行人の少女という割にはそれまでの人生の積み重ねを感じさせず、ただ普通の女の子に
突然その役を与えて演じさせているだけという印象です。
崇高な目的と歴史のある重大な仕事に若くして就かされた少女。少女としての苦悩や葛藤は最初の処刑
のときに死刑囚と一緒に殺してしまった。今はただ与えられた仕事をこなすのみ。
そんなガッチガチに凍った心を死刑囚との会話や事件によって少しずつ溶かしていく的なものを期待
するとものすごくあてが外れてしまう。
勝手な期待するなよこの話は革命が本命なんだよ！と思うかもしれませんが、少なくとも一人の読者が
そういう感想を抱いたということだけは知っておいてください。
また主人公の他にもそれぞれキャラが薄い。人生・人格のトレースをしきれていない。とくに二章三章は
話の展開にあわせて設置しただけだなーと思わせるキャラが多いです。それが茶番臭さに繋がるのかな。
で最後、設定が甘い。裁判所や弁護士等出て来る設備・役職名に重みが無い。むろん死刑執行人もです。
言葉を言葉として使っているだけというか。実際に国の一機関として動いている感じがしない。
現代学園コメディならまだしも、架空の世界の架空のものは単語だけで済まされては大変分かりづらい。

総評としては、作者さんの手に余る話なんだろうなーというところ。
書けるものだけを書くと世界がどんどん縮んでしまいますが、書けないものを手持ちの材料だけで書くと
いうのもあまりよろしくない。
見たところ速筆のようですしこれからどんどん書けば実力も上がっていくと思いますので、一旦はこれを
寝かせて、いつか充分な準備が整ってから書き直したら全然違うものができそうだなと思います。

オリーブの花と正義をあなたに

>>43
バッカスの供述にカレンが涙したところで、ひとまずは読むのをやめました。

>>47
二章の途中、解放事件から数年が経ったはずの世界で「一ヶ月前の解放事件で」と王様が言ったあたりでギブ。

>>52
20DPまで読んだ後ギブ


このスレに読了できる方はいませんか？
オリーブの花と正義をあなたにを読了できる方はいらっしゃいませんか？

>>47
私の推敲が足りないせいで不快な思いをさせてしまい
申し訳ありませんでした。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0406.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】未定（未完）
【評価基準】面白いかどうか。展開が不自然ではないか。キャラがたっているかどうか。
【改稿】 可

誤字脱字などありましたら申し訳ありません。
まだ途中までですので、それでもいいという方はよろしくお願いします。

>34
＞面白いか面白くないか
正直、ラノベにおいて多くの人に受け入れられる類ではないけど
個人的には面白いものに仕上がりつつあるように思う
ぜひともライトノベルで、と考えるのか
場合によっては別の層を狙うか、によって色々考えていく方がいいかも

＞展開
早い
マチュランたちの組織？　グループがどういったものかも
結局最後まではっきりとはしなかったし
彼らが何故カレンに全てを託そうと思ったのかとか
たった二度の会話で王に心服するカレンにも
読者にはややついていけないレベルだと思う
神父のように長年師事した人というなら細かい描写はなくとも納得できるけど

＞最後
前にも言ったけど、最後の最後が初歩的な誘導尋問ってのが格好よくない
それを切札にする主人公側も、それに引っかかる敵側もね
代わりになる具体的な案は出さないけど
真っ向から王の疑惑を晴らして、潔白を議会に民衆に示してほしいと思う

＞二章と三章
茶番とまでは言わないけど
軽く受け取られないための“前提”が十分に描写、表現できてないようには感じる

全体的にエンターテイメントらしくはなってきてると思うけど
小難しく考えないでいいわかり易い活劇的爽快感を意識して盛り込んだ方がいいと思う
主人公が対人戦闘においても優秀である事を状況証拠的に知らせるのでなく
実戦形式で大立ち回りをさせるシーンが序盤にあるといいし
医学知識にも精通していて被刑者や民間人を治療する事も
そういう事もあった──ではなく、実際にそのシーンを表現する方がいい
主人公が実際にサントハイムの人にどう見られているかは
幼少の顛末で十分と考えてるかもしれないけど
今のブレア家がどうなのかという事になると、すごく軽くしか表現されていない
例えば、せっかくクロとノワール（これって意味被ってるよね）がいるんだから
「真っ黒な犬と烏を従えるサントハイムの魔女」くらい言わせて
町の人を震え上がらせてもいいくらいだと思う

初期のプロットから見てきたけど
当初はとうていライトノベルなものじゃないと思ったけど
今ならちょっとした要素の盛り込みや演出の仕方しだいで
それっぽくなる感じがしてきてるので
どの方向に進めるかはともかく頑張ってほしい

>>55
冒頭が中二ポエムから始まるのはいいんだけど、それにセンスを感じなかった。
ブラックライトニングはないわー。

描写もちょっとわかりにくいかな。
プロローグの最後とか、どんな情景で言ってるのかまったくわからなかった。
ダッシュの多用も語彙や表現が貧弱なおかげでチグハグな印象を受ける。

展開も、プロローグは悪役視点から話が進んでいたのに一章が始まったらなんの前触れもなくアスナ視点になる。
しかもそこで始まるのは、アレな小説によくある面白くもない日常描写。
それが終わったと思ったらやっと主人公に話が移って、けれど始まるのは背景の解説。
このあたりで読むのをやめました。

学校関係全部カットで、プロローグ終わった直後に姉とのどうのこうのやってもなんら困らないと思う。

>>57
ブラックライトニングについてはそれくらいしか思いつかなかったもので。
最初はテンポで引き込んだほうがいいのかなあと試して見たんですが……どうにも失敗だったみたいです。

文章表現については、改めてちょっと考え直していきたいと思います。

展開についてはどう始めたらすんなり始められるかなあとあのようにしたんですが……
言われてみると、たしかにいらないかもしれません。
プロローグ終わった直後、参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

>>34
てなわけで帰ってきたので読んでみた。

＞面白いか面白くないか
熟読できない程度には面白くなく、閉じようと決意するほどつまらないわけでもなく…。

＞展開は早すぎないか
早い遅いというより、シーン同士の繋がりが、階段みたいでなめらかさがない。
坂道のようになってほしいんだけどね。
そのせいで、何かこれはまた急な話だな、という印象になってしまっている気がする。
多分、詳細は文章のところに書いたけど、文章だけじゃなくてシーン全体として、ゆとりがないんだと思う。

それと、展開というか、カレンがいろんな人に気を許すのが早すぎて、えー…となった。特にバッカス。
前回のものは読んでないけど、不評だったバッカスの自分語り部分を地の文で圧縮したんだろうか。
これだったらもっと短くした方が、まだいい。
これじゃあ情報が羅列されているだけだからバッカスに同情のしようがないし、
そうなるとカレンが彼に同情する場面もカレンの心理状態についていけない。
ところでどうして王様の口調が突然変わるんだ？

＞最後の持っていきかたが無理やりではないか
ジョゼフだっけ、彼の話がいきなりすぎる。
プロローグに物語の終着点を暗示させる何かを入れてることと、
1章を丸ごと削って、その分を権謀術数の渦巻く大人社会の裏側あてた方がいい。
ただ、今のあなたにはちょっと荷が勝ちすぎているのではないかなあと、この話を読んで感じてはいる。
やれるようなら、そのようにしてみたら、いきなりすぎるとは感じなくなると思う。
それと、今の物語の厚みのなさなら誘導尋問で終わっても、まあねえと感じると思うけど、
陰謀中心の話にした場合はそれではすまなくなると思うので、そこも練った方がいい。

＞二章と三章あたりが茶番に見えはしないか
茶番とは思わないけど、児童書みたいな素直な展開というか、総じて幼い物語という印象。
扱っているテーマがこれなのに、エピソードがすべて素直すぎて、ほぼ葛藤を感じられない。
正義とは？というテーマなのに、明確な悪人ジョゼフがいて、ラスボスを倒してハッピーエンド！という。
綺麗な話が好きなら、こういうテーマは扱わない方がいいんじゃないかな。向いてない。
こういうテーマが好きなら、もっと人間を掘り下げて書かないと、すべてが薄っぺらくなる。

評価項目に書いてないけど文章は、ちょっと背伸びしている印象は受ける。
事象を羅列するのに精一杯で、遊びがないかな。必要な情報以外が何もない。
たとえば、2章第1パラグラフ、窓の外の風景は書いてある。最低限の描写はある。
でも、馬車に揺られている感じはしない。馬車のことについては触れられていないから。
これは逆に言えば非常にシンプルですっきりしているとも言えるし、決して読みにくくはない。
ただ、うまく言えないけども、味わいがないかな。キャラクターや物語にも言えることだけどね。

>>34
バッカス関連終わりでギブ。
バッカスの状況は地の文じゃなくて、回想でもいいから、
掌偏〜短編くらいの長さのエピソードで語った方が良いと思うよー。
だからバッカスとその周りの連中（彼女含む）に全く同情できないし、
ハラハラもしない。
新聞とかで、殺人事件がおきました、動機はどうのこうのって読んでる感覚に近かった。

「被告人　ジャン―バッカス。罪状――父親殺し〜〜」
のアイキャッチは良く出来ていただけに残念。

>>55
プロローグの時点で読む気が失せそうでした。＞警察とかは、の部分や西南奔走で
東奔西走の間違いですよね？　違ったら私の知識不足ですすいません。一応ググッたら西南戦争が出てきたので……
ノワールを知らないのは人生のモグリ。人生のですか……
上でも言われていますが、ダッシュを使いすぎてそれが強調の効果を表せずに、ただ読みづらいだけの印象になっています。これが出る度に目が止まる


恐らく作者さんはこれを勢いでノリノリのまま書いたのではないかと推察してしまいます
そう思えるほど言葉の使い方というか、単語の選び方が適当だと私は感じてしまうのです
＞魔法の閃光――すなわち、正義の味方の声である
魔法の閃光は魔法でしょうに。声じゃない。声はこの前文の台詞「クラッシュレイ」なのだから、そっちの説明に使うのがいいのでは
＞声を嘲笑に歪めて
頬とか口元を歪めるならまだしも、声ですか。こういった「んん？」と読んでいてひっかかる表現が多々見受けられます
それだけで私は読み進める気が失せてしまいました
情景描写、会話文、心理描写がごちゃまぜになって読みづらいです。とりあえず１まで読みましたが、そこでギブアップ
面白いとは感じませんでした。キャラもよくあるタイプ。展開以前に文章が不自然です。誤字脱字よりもまず文章力を見直すべきかと
以上が私の個人的な感想です

>>61
いえ、真面目に自分のミスです。申し訳ありませんでした。
正直言う通り、ノリのまま書きました。これよくね？　と思ったまま何も考えずに書き連ねてしまいました。
もう一度文章について、しっかり考えて見ます。
ありがとうございました。

>>55
俺も61の人と一緒で「警察とかは」の部分と西南奔走でかなり気になったんだよね……
とかはって何だよっていうか、文章が子供っぽすぎる。

で、まぁ読み進めると意外にこれは読みやすくていいのではないだろうか、と思いました。
ライトノベルっていうのはこのくらいライトでOKじゃないすかね、という個人的意見です
面白いか、というと、ライトニングの葛藤のあたりがウザイ。

もっと冒頭から活劇をふんだんに使って欲しいところですかね。登場人物の内面を描くのは
もっとあとからでいいという印象です。それよりももっと次の展開、次のアクションへ行きたいですね。

登場人物の対立軸は描けているので、エピソードは書きやすい気もします
全体的にはアリだと思いました

>>55
ジャンルがファンタジーだから作者のスタイルで良いのかな？
俺の感想が見当違いなのかもしれないんでメゲないでね

冒頭の怪盗が特撮の怪人を自認している時点でギブしました

怪盗と魔法を出すなら背景世界がよりリアルな方が引き立つような気がする
魔法でいわく付きの宝を盗む怪盗少女と
科学捜査＋ロボットでそれを阻止する少女探偵もしくは男主人公にまとめて
「悪の組織」の設立と組織維持の自演は要らないように思う

>>34
これは二章と三章というか冒頭から茶番ですね
あんた死刑執行人でしょ？　それであんた死刑囚でしょ？　もっと色々考えるのが当然じゃないの
っていう感じです。簡単に現実受け入れすぎ。ご都合主義ですね。
人物を描けない小説はラノベでも失敗だろうと思います。

カレンが都合よく動きすぎで泣いてる場面ではまったく感情移入できません
周りの人物も物語のためだけに動いているような印象で、極めてどうでもいい話の展開でした。

>>63
なんとなくネタ感だしたほうがいいかなあと警察とかは〜と表現したんですが……やめといたほうがよかったみたいですね。

葛藤を軸にやっていこうかなと考えていた分、うざいと言われるとショックですね。
単にそういうのがいらないと言うことなんでしょうか？　それとも減らしたほうがいいということでしょうか？

確かにストーリーはもたっていたかもしれません、考え直して見ます。


>>64
なんかそれだともう別のお話になってるような気もしますが……
＞怪盗と魔法を出すなら背景世界がよりリアルな方が引き立つような気がする
この一文について、しっかり考え直して見たいと思います。

ありがとうございました。

55の冒頭が中二ポエムなら、ライトノベルのほとんどが中二ポエムになるだろう。
あえてそれが中二ポエムだと指摘する必要があるのか？

>>67
>>1

>>55
＞面白いかどうか。
うーん……前提条件としてこういう話が好きじゃないので、ロボットが飛んできたとこでギブった。、
その範囲だと、多分普通というか、平凡なんじゃないかと。
この手の話をやるには少々勢いが不足している気がする。
ただし、冒頭のあれは、自分としてもちょっとキツかったから、１から始めた方がいいと思う。
そして１からは普通すぎる。ライトなシーンもコメディになりきれない感じが。
玄関の穴に落ちて云々って、ギャグシーンだよね？　これじゃ丁寧に書きすぎて勢い全部殺してる気がする。
サキサがダウナーだから悪いのか。

＞展開が不自然ではないか。
不自然というか、置いてきぼり感が。
不条理な世界に馴染む前に次の不条理がやってきて脱落した。

＞キャラがたっているかどうか。
サツキとサキサが並ぶと判別しづらい…いや、名前が。
サツキとアスナの会話は、どっちが怪人好きでどっちが怪人嫌いか、という情報を頭に入れておかないと、
どっちの発言かくべつつかなかった。

最後に、悪の秘密組織はやっぱり科学力で勝負してほしいという個人的好みだけ伝えておくｗ

>>34
＞被告人　ジャン―バッカス。
＞刑罰――車裂きの刑

日本の刑事訴訟法に基づいて書いていないのかもしれないけど、刑が確定してるのに受刑者じゃなくて被告人なの？
こういうとこ適当にされるとちょっと続きを読む気いきなり削がれる。冒頭だしね。

>>69
ロボットとか勢いとか含めて、やっぱりちょっと実力不足だったみたいで反省。
確かにそういう部分で丁寧に書いてるから、勢いもたるのかもしれません。

展開はやっぱり構成力の問題だと実感しました。確かに不条理すぎたような気もします。
もう少し考え直してみます。

二人の会話については、もう少し差異をつけてわかりやすくしたいと思います。

科学力は……まあ、できたらがんばりますｗ

ありがとうございました。

55の冒頭が中二ポエムなら、ライトノベルのほとんどが中二ポエムになるだろう。
あえてそれが中二ポエムだと指摘する必要があるのか？

なぜこれを書いたかと言うと、余りにも適当な批判ばかりしてる人がいるので
このスレの為にならないと思ったからですよ

>>68
ｳｻﾞｲｗ厨二ポエム万歳ｗｗｗ

実は私はね、アポロンなのですよ

>>19
一般作品としてもゴミ烏賊だから、他に晒す場所なんてないけどな

中２ポルノ連呼してるんじゃねえよ通報するぞｗｗｗ

>>55
盛り込みすぎて交通整理が出来ていない感じ
魔女ッ子怪盗アニメなんかセーラームーンの前番組でありましたけど
ここ20年近く無いんで怪盗＋魔法は案外使えるんじゃないかと思った
ロボットは不要
悪の組織も要らん
怪盗はピンか協力する相棒or恋人せいぜい1人としか組まないのが相場だ

>>76
確かに自分でも今そんな気がしてます。おもいっきり無駄に詰め込みすぎてるというか。
ただそれっぽいのにＤＮエンジェルがあるんですよね……昔読んだだけなんで詳しくは覚えてないですけど。
確かにロボットはいらないと思ってます。ただ悪を軸に考えて生きたいんで、そこ削るのは正直無理かなあ、と。
ですが、もう一度考えて見たいと思います。

ありがとうございました。


お読みくださった皆様、本当にありがとうございました。
自分の目ではよくわからなかった点がしっかりと見えてきました。
皆様の意見を参考に、もう一度ストーリーなどを組みなおして見たいと思います。
本日は本当にありがとうございました。

【アドレス（本編）】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0408.txt
【アドレス（粗筋）】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0407.txt
【ジャンル】 異世界召還物ファンタジー
【タイトル】 ワルキューレの日常
【評価基準】
・率直に読んで面白いか否か。
・若年層（特に中高生）やサブカル層に魅力的なモチーフか。
・神話や伝承といったモチーフへの、作中の説明は過不足ないか。
・ヒロイン達はそれぞれ興味を持ってもらえるか、可愛いか。
・チョイエロパート、ラブコメパートの描写に過不足はないか。
・ラストバトルの盛り上がりや決着についてどう感じたか。
・その他、なんでも思ったことを聞かせていただければ幸いです。
【改稿】 可（特に粗筋を「俺ならこう書く！」というの大歓迎、八百字以内です）

いつも晒しスレにはお世話になってますが、今回も電撃応募用の原稿をお願いします。
個人的には昨今のラノベ情勢を鑑みて、読者層のニーズに最大限に応えたつもりです。
読み手に楽しんで欲しい、ﾊｧﾊｧして欲しいという気持ちを込めて書き上げました。
去年より上（二次選考突破）はもとより、受賞を目指す気概で、少し気負ってます。
「もし五百円前後でこれを本屋で買ったら」的視点で、忌憚なき感想批判批評をお願いします。
スレ住人の皆様、通りがかりの皆様、お手数ですがどうぞよろしくお願い致します。

PS：作中の《》でくくられた部分は読み仮名です。ほかに「これにルビふって！」等の意見も大歓迎です。

>>78
あらすじだけ

「わたしはエルグリーズといいます。あのっ！　よければわたしと一緒に生きて……わたし達の世界に来ていただけませんか？　
わたし、パートナーを探してるんですっ！」

上崎奏矢が次に選んだ生＜せい＞は、ドジで未熟なワルキューレ、エルグリーズのパートナーだった。
人が住む”人界”と表裏一体、神話の神々が住まう”神界”
そこで暮らすエルグリーズのパートナーとして、上崎奏矢は様々なドタバタに巻き込まれるハメになる。
しかしそんなある日、奏矢は偶然、地震に関する重要な事実を知ってしまう。
次第に失っていく人間の頃の記憶に焦りを覚えた奏矢は、死に別れた妹を捜すため禁忌を破り、人界へとやってくるのだが……
ID:T5lyCU8rが贈る、待望の新晒し登場！！

電撃のちらし参考にして作ったから問題ないはず

>>77
誤字はけっこうあったけど文章はこなれていて、全体的にはうまくまとまってる。
ただ、ところどころが残念な仕上がりになってる。
以下は思ったことを雑多書きで。

事件から目的の提示までが長すぎる。
食事のシーンとかで色々やって、次の日になってからも「あとでね」と引っ張って、そして出されたのが「地味な公務員仕事」だとか……。
これなら食事のシーン辺りで簡単に説明したほうがいいんじゃ？

スクルドやレギンレイヴとの初登場時のやり取りが、「火の象素は不利」と言わせたいがために無理やり作った感がある。
それのおかげでこの二人がどんな人なのかわからなかった。
「いい人だけど仕事には厳しい」みたいな設定にしたかったんだろうけど、ユニゾンを試す以前に主人公やヒロインを腐す意味がまったくもってわからない。
これをサッカー物に置き換えるとさ、セレクションを受けにきた主人公に
「はいはい、ムリムリ。オマエの才能じゃやっぱダメだね、さっさと帰っちまえよ」って言うようなもんじゃん。
友情が濃いなら単純に心配するとか、主人公を腐しつつも生まれには触れないもんじゃないかと思う。

そのあとの描写で「この国では差別も迫害もありません！」って言い出すのも謎だった。
いやあんた差別されまくった直後やん、って感じ。

レギンとの邂逅→なんかやたらと心配してくるレギン→船との遭遇→火の象素について。
こんな感じにしたほうが話の展開としてもスムーズに行くんじゃないかな。
火はどうのこうのって説明したあとに火の嫌われっぷりを書くのは単純な二度手間にも思う。

幻氷祭のあとに、主人公が「火のミカエルさんでも偉くなれたんだから大丈夫！」とか慰めるのもわからなかった。
それヒロインが数ページ前に言ったことじゃん。
自分が数ページ前に言ったことをそのまま言われてうれし泣くとか、重度の痴呆症にしかみえない。

そしてラストだけど、「未来の敗北」をこんな風に描写しちゃったら、続編前提の作品って怒られるんじゃないかな。
この単行本を500円で買ったとしたら、「ああ、打ち切り食らったんだ」って思いそう。

>>78
異世界召喚に神話用語を混ぜただけに見える
神話の名称ばかりでオリジナルがまるで無い、中身も滅茶苦茶のごちゃ混ぜ
名称使いたいだけの作者の自慰じゃないのか

ヒロイン可愛いとも思わないし、どこでﾊｱﾊｱすればいいのか
厨二要素もエロ要素も、全部中途半端
ヴァルキリープロファイルの二次創作じゃねえのと思った
これが本なら綺麗な表紙と挿絵が付いていればいけるかも
本単品だと絶対に買わない

>>78
わりとすぐにギブアップしたので少しだけ
神話の用語を中途半端に使うせいで元ネタを知っていると混乱するし内容が薄っぺらく安っぽくなってる
あと冒頭にインパクトがないので最初に契約シーンを出して回想の形で主人公の死因を出したほうがいいのでは？

>>78
あらすじ〜冒頭流し読みで摘んだ程度っす。
・ぶっちゃけ面白くない。
・神話の神や武器以外に魅力を感じない。
・神話や伝承については、申し訳ないけど失笑。
・エロは興味ないので、参考になる感想は書けない。ヒロインは普通かな？
・バトルはまあ予想通り、ストーリーも意外性は…終わり方も投げっぱだね。
・これに500円は出さない。

文章こなれているし、全体的にまとまっているので、一次突破は確実でしょう。
二次がかなり危ないレベルだと思います。運よく行っても三次までかな。
他の人も言ってるけど、ペラペラの世界観、専門用語だけ連発してる感じ。
北欧神話は根強い人気あるから、ニーズを捉えていると思うけどね。

>>78
冒頭のシーン異世界で目覚めるシーンからで良くない？
北欧神話と楽しめくないか。これ。いっそ自分で神話体系作ったら。
ヒロインのネーミング。堅い。

北欧神話知らないとたのしめなくないか。に替えてくれ

>>78
・率直に読んで面白いか否か。
正直つまんないな。

・神話や伝承といったモチーフへの、作中の説明は過不足ないか。
神話や伝承をモチーフとするには色々と足り無さすぎる。
はっきり言えば、ちょっと手を付けてみました、程度だと思って読んでたよ。
とはいえ、ラノベ的には、若年層にゲームのパクリと言われ、コアな層には浅いと笑われるリスクを気にしないならいいんじゃない。

・ヒロイン達はそれぞれ興味を持ってもらえるか、可愛いか。
メインヒロインがどうも…ね。幼児を愛でるような可愛さはあるけど、相方やヒロインとしての魅力はなかった。
あと、キャラの名前で目が滑る滑る。

・ラストバトルの盛り上がりや決着についてどう感じたか。
バトルにちゃんと取り組もうとしたことは評価する。この作品から漂う安っぽさからすると「やー、てーい☆」で済んでも不思議ではなかったし。
ただ、敵が小物すぎて爽快感も緊張感のカケラもなかったな。いかにもステージ1のボスって印象を受けた。

・その他
粗筋より
＞受験に失敗した上崎奏矢は、事故で妹の響と死に別れる。
結局、受験も事故も妹も意味があったのか？　受験にしろ、死んだにしろ、主人公の立ち直りもはえーし。　
ラストはラストで神界でこれからも頑張るぜ！みたいな終わり方だしで、作品として何を描きたかったのか良く分からん。

>>77
個人的に、素の実力自体は高く、原典がどうこうみたいな瑣末部分で気に病まれるのは惜しいと思ったのでキャラ観点からの補足。主にレギンレイヴについて。

初登場時でのやり取りが嫌な人にしか見えなかったのは>>80で述べた通り。
本人の努力ではどうしようもないものを責めるってのは、やっぱりいいことじゃない。
ロリキャラ時の外見描写がないのもどうかと思う。
ロリと言ってもどんぐり瞳の小動物系や、小生意気な吊り目をした悪がき系、澄んだ瞳の無表情タイプと様々。
ロリ化レギンはどのタイプなん？

ツンデレ描写の大半が、アシカガにさらりと述べられておしまいってのもいただけない。
「ツンデレが流行ってるから入れとくかー」ぐらいの取ってつけた感が否めない。
さらに言うと、アシカガに子ども扱いをされる部分がちょっと淡白。
頭なぜなぜ以外にも、ぎゅーっと抱っこにほっぺぷにぷに、ほっぺたちゅーとかいろいろとある。
女同士である以上、ちょっと過激なことをしたって構わないんだから、過激なことやっとけよ。
理想としてはツンデレとセットにすること。
アシカガとの絡みをうまく使えばツンのトゲがやわらいで、デレの甘みが増していく。
このあたりをしっかりとやれば、アシカガのキャラも濃いものになる。
現状でも意識はしてるんだろうけど、全然足りてない。今の段階じゃアシカガは居るだけ。

あとヒジカタなんだけど、意味ありげに説明されたわりに出てこなかったのは残念。
このへんも、「続編前提」って怒られる要素になる気がする。

【アドレス　改稿後】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0409.txt
【アドレス　改稿前】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0410.txt
【ジャンル】 経済学経営学＋女子校＋風紀委員
【タイトル】 経営のマ女（仮）　序章〜一章
【評価基準】
面倒なことをお願いしますが、同じ話を二度読んでも良いという方は、改稿前、後で
・「改悪」「意味の無い改稿」になっていないかどうか
二度も同じ話なんて読めんわい、って方（大多数こちらですよね）は改稿後だけで
・ライトノベルとして成立しているかどうか
・面白くない部分はどこか
を教えて頂ければと思います。アドレスは上の方が改稿後にしてます。
注）一応は一章までで完結した話として読めますが、回収されない伏線や設定があります

よろしくお願いします

>88
＞改稿
意味がないとは言わないけど
前と後の変更点って現時点での重要性という意味ではまあ微妙というか
ぶっちゃけ、些細かつ見る人次第という感じ
序盤の中華料理店の行は、G混入がやりすぎという事で
改稿ついでに大幅に簡略化したんだろうか
それでも、人物紹介としては個人的には前の方が好き
シーンとして長くなるのを避ける目的なのかは知らないけど
ただ短くして次々場面が移り変わってゆくのも
付いていくのが難しい場合もあるし
でも、後のようにまず主人公のイメージを！というのも確かに大事だと思うし
改悪とも無意味とも言えない……かな？

＞ラノベとして成立
してない事はないと思うけど
全寮制女子高に納まる話である以上、まともな恋愛が展開しないので
極論すると、十代女の子を描いておいて恋愛要素ないのはもったいない
と思う人は少なくないと思う
ドタバタ活劇を演出する状況として、それがどうしても余計になるという考えでないなら
男女が混じってこそ面白い展開は多いはず

＞面白くない部分
細かい点は特にないけど、ジャンルに「経済学経営学」としながら
主人公視点では経済多少、経営皆無な立場で
ステージとしては経営経済的マネジメント要素を描写する事はあっても
本質的にその面白さ、難しさに踏み込む内容じゃないよね
踏み込まないのにその辺を無理に意識した展開や描写をするとマイナスになるかも

それと、キャラクターとしての主人公はいいとしても
それに対する好感、共感を読者に与えるポイントが薄い気がする
要素としては色々あるけどはっきりと掴みになるものがないような？

>>88
・「改悪」「意味の無い改稿」になっていないかどうか
無意味とまでは言わないけど、いやそこはカットしとけよ的な設定語りがそのままなのはどうかと思った。
学園の設定とか、冒頭から説明しすぎ。
それでも、どちらがいいかと言えば改稿後かな。

・ライトノベルとして成立しているかどうか
してはいる。

・面白くない部分はどこか
長すぎる設定語りとパフェ関連のシーン。
特にパフェ関連は、伏線になってるんだろうけどつまんなかった。
描写自体が「たいくつな日常」に近いし、デフレ云々とかも、中学校で習うことをドヤ顔で説明されても……って感じ。
もうちょいコンパクトにしつつ、小ネタを仕込んでいかないとダメだと思う。

あとは、自分の同人誌みた時の主人公がリアクション薄すぎ。
女主人公で女子校を舞台にするっていうことは、百合好きを釣っていく必要がある。
だから主人公にもその素養があるっていうことを、どこかで匂わせないと。
(露骨にやる必要はない)
なのにこのリアクションじゃ、そういった妄想がまったくできない。

リアリティの観点からみても、自分をモデルにしたエロ本(それもハードなやつ)をみて平然としてるとか、ないわー。
思いっきりクールなキャラならアリだけど、主人公はそういうキャラじゃないよね？
そして個人的には、例え女であろうと女を殴るのには抵抗あるので、殴るには相応の理由が欲しい。
「自分をモデルにエロ本作られてた」は充分な理由になるけど、作中でそれが発覚したのは殴ったあとだし。

>>88
　面白いと思うよ。
　ただ、ちなみに――が多すぎる。もう少し上手いことやった方がいい。
　何かの新人賞に送るつもりなら、これの続き、小説一本分をストーリーを読んでみたいです。

>>88
読んだー。久々に書きまする。
被災地の方々の安全をお祈りしています。

・「改悪」「意味の無い改稿」になっていないかどうか
改善してると思う。改善後の方が情報提示など読みやすいと思ったよ。

・ライトノベルとして成立しているかどうか
ラノベの定義によると思うけど、アリっちゃありかな。
もう少しテンポアップした方がいいかもだけど。
ページ数の割に話が進まない感じ。

キャラは悪くないけど、昨今のラノベっぽさを目指すなら、外連味ＵＰが必要かも。

地の文があまり肌に合いませんでしたが、これは個人的な好き嫌い。
ただ主人公の語り口調の地の文が時々テンポ悪くしてる気もしましたよん。

・面白くない部分はどこか
経済モノとして強く売る気がないなら以下は無視してちょ。
舞台設定は面白い。でも、主人公の設定が面白くない、かな。
経済モノとして読むなら、この先を期待できなかった。
経済活動をクローズドで実行する高校ってステキ設定なのに、主人公が風紀委員だと勿体なくない？
この先も経営や経済に関する絡みがなさそうなのが残念。
後半で見せ場があったらごめんなさい。

経済って言っても小売業しか出てこなさそうだし、独自貨幣システムをうたってる割に経済システムがよくわかんない。
生徒会が適正価格を判断って、市場経済じゃないの？
それならなんで豊作で単価下がってんの？　一人あたりの儲けしろが決まってる？　計画経済？　などなど、疑問がいっぱい。
まじめにやるときりないから、上手い設定と、うまい描写がいるかもです。
てっとり早く解決するなら、物価相場は学園外と連動、が簡単かもれす。

風紀委員の仕事がよくわからない。
まずいラーメン屋は客が来なくて稼げなくて潰れる、それが普通。
価格設定だって（基本的には）店の自由じゃない？
まずいから、高いからって、行政機関が店潰したりしないでしょ？
まずいと言うより食中毒レベル、とか、12000円のボッタクリなら、体裁つくかもだけど。

風紀委員の立場で活躍させるなら、脱税、談合、裏取引摘発あたり？
文化部ＨＤ、投機研究会（成績トップ集団、裏サークルｗ）、学生互助団体（実は闇金ｗ）あたりが裏で学円流通を操ってて……

学園内で調達不可なものを扱うのが商社クラブ、農業生産者と小売店の間には仲卸部が入る、とかしないとキッザニアにも劣って見える。
可能なら1円＝１学円って固定相場じゃなくて変動相場制のほうが話広げられそうだけど。

そこまでやるなら一般エンタメで仮想小国独立の物語にしてしまった方がいい気もしたｗ

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0411.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】　なんでも可です。
　　　　　　　　やんごとなき事情により、かなり中途半端な所で止まっていますが、
　　　　　　　　宜しくお願いします。
【改稿】可

>>93
誤字は自力で修正するとして、文章は読みやすい。
世界観はファンタジーとしては十分だと思う。
キャラも悪くない気がする。
序盤だけなので、物語は何ともいえない。
いまいち興味を引く内容がないが、続きで出るのだろう。
なかなか良かった。
けど、問題は既存の作品に似たようなものが多いので、それを超えられるかじゃないかな。
いまひとつ武器が無いような気がする。

>>93
こんな大災害で大変な時によく晒せるね
神経図太いというか頭大丈夫？
マジ信じられないんですけど

のんきにインターネッツしてるお前が言うな(´Д` )

なにその態度？
なんなのお前？
せっかく人が明日朝早くからパチンコに行くのを
わざわざお前等の為にネット喫茶で時間潰してこんな長文まで書いてやったのに
ハァ
お前等にも少しは良心があると思ってた俺が馬鹿だった
もういいっ
勝手に後悔するがいいさペッ

一応断っとくがパチンコは趣味でやるんじゃないぞ
パチスロで稼いだ分を全額困っている難民の皆さんに寄付するんだ
ネット喫茶だって地震の影響で仕方なく居ただけだ
もう会う事は絶対に無いが誤解のないようこれだけは云っといたぞ（憶測の無いデマを流すのはお前等の十八番だからなフン
じゃあなフン

>>88
俺の好みと言われればそれまでだが、最初の出だしに関しては、改稿前の方が丁寧で好印象だった。
ノリ突っ込み的な文章は正直寒いが、
改稿後の、入学式の場面からいきなり二年生になり、その後、突如として後輩が卒倒し、時間を巻き戻してその理由説明という時系列の混乱に比べればまだいい。

・ライトノベルとして成立しているかどうか
成立はしている。
ただ、中高生がこれを読んで面白いと思うかどうかは疑問。大学生や社会人が読んで面白いかどうかもやっぱり疑問。

・面白くない部分はどこか
話が間延びしている。その上、わかりにくい。
特に最初は、時系列が短いスパンの中で飛びすぎている。
また、主人公の思考もあっちこっちに飛び、その大半が説明的なものなので面白くない。

主人公はすでに二年生であるため、成長物語になりにくい。
学園のシステムはわかったが、それが魅力あるものだとは思えない。
そもそもこれは経済モノではなく、それを取り締まる側の、強引かつ簡単に言ってしまえば刑事モノの変形なのでは？
もし、この先同じようなノリで進み、主人公が商売をしないのであれば、説明の大半は消去し、最低限に抑えた方がいい。話の本筋と、さして関係ない事柄のはず。

設定の説明と、現段階での物語としての骨格のズレが、一番気になった。

>93
今の状態で見えるもので特別改善すべきものはないと思う
中途半端というか、見てもらいたいところまで出来てないのか
何にせよ、焦らずにもう少し展開させてから持ってくるといいかも
現時点では特定のポイントも挙げずに「どう？」と聞かれても
余程慧眼な人でないと大した意見も出ないんじゃないかな？

>>93
細かいことだが、
>大の読書家だったらしい。
この部分の「らしい」は、現在の住人の発言として少し不自然。
ほぼ自明のこととしてわかるはず。

最初の滑り出しは面白かった。
ただ、アコットとの対話は、連夜の現状を説明しすぎていると感じた。
また、結果としてこの部分は、主人公がいかに優れた人間なのかを並べ立ているだけのように見えた。
文章の流れが歪むかもしれないが、精神の強化。身体の強化うんぬん辺りは、実際にそれを発揮する場面に回しても良かったのでは。

全体として丁寧に書かれているが、現段階での引きは弱い。
「西洋ファンタジー世界観で東洋人主人公が活躍」という部分しか見えておらず、それ以外の「これが書きたい」という主張はまだ見えない。

>>88
経済学というのはたぶん経済の外径を描く枠なんですが、
経済を描くとすると内径の商売についての記述が必要になると思うわけです

デフレの説明が経済学で
ラーメン屋を経営するためには最初の資金がいりますよ。というのが内径
お店をやるならお客がたくさん来る時間に開けないと駄目ですよ、というのが内径で
それは授業中なのか授業の移動に使う１０分間なのか、ということです。

何となく言いたいことわかるでしょうか。
ところが内径を描くと破綻しますよね？　ありえないものは描くと破綻する。
だから学園内で経済が回るようなファンタジーを描かないといけないわけですよね。

そうすると。もっと設定をファンタジーな感じにしたほうが書きやすいのではないかと思いました。
やりたいことはわかるのですが、そこにリアルを少し持ち込むと、、余計なツッコミをもらってしまう。
というようなことを思いました

>>88
経済学経営学＋学園物
ジャンル的には、こんな組み合わせを待っていた、ってぐらい期待感大。

だが……内容はお粗末すぎる。
素材は良いのに、調理の仕方が悪すぎる。軒々軒のラーメン並み。

「面白くない部分」については、素材が活かされていないという意味で全体的に面白くないのだが、
まず冒頭が最悪。設定等を勢い込んで説明しすぎ。
「部活で金を稼ぐ実業家養成学校」という設定は、意外性があって大変興味をそそられるのだが、
それだけに、いきなり全部の情報を開示されると混乱してしまう。
プロローグで「金がすべて」という校風を暗示するようなエピソードを語り、徐々に情報を読者へ与えていくべき。
俗に言う「設定モノ」は、その設定の語り方が作品のクオリティを決定する部分なわけで、
そこで手を抜いたらダメ。もっと練り上げるべき。

さらに、主人公のポジションを風紀委員に設定したのは余りにもナンセンス。
金儲けのために走り回る生徒達を描くための「語り部」としてチョイスしたのだろうが、
経営学や経済学を題材とした『経済小説』を目指すのであれば、金儲けをする側の立場に主人公を置くべき。
貧しい境遇、立身出世、挫折、葛藤、克服……といった、一連のテンプレ要素が利用できない場合、
この種の物語作りはたいへん難易度が高いものとなる。

また、経済学・経営学をジャンルとして選んでおきながら、肝心の経済学・経営学に関する含蓄がまったく感じられない。
失礼ながら、筆者はこれらの学問について造詣が深くない……というか、あまり事前に勉強していないのではないか？　と思える。
これは一番致命的な点。こけおどしの衒学趣味では読者はついてこない。
たとえば、上でも指摘されているとおり、デフレの説明部分。

＞物が安く買えるということは、一見して良いことのように思えるかもしれない。しかし、デフレとは決して好ましい状況ではないのだ。

なぜだろうか？　「物が安く買える」のは良いことではないのか？
デフレ時には、物価下落よりも給料のほうが早く下がってしまうから？
答えはもちろんノー。大学に入り、初級マクロ経済学を習った際、一番最初の「物価」の授業で習う内容だ。
ここをきちんと、わかりやすく、しかもくどくなく説明していなければ、読者に不信感を与えてしまう。

＞だから、いくら良い商品でも適正価格だと判断できなければ販売許可は出せない。

これもめちゃくちゃ。「予期しないインフレ」に対する価格統制でさえ論争の的になるのに、
デフレ対策として価格統制を実施するなんてのは愚の骨頂。初等のものでもいいから経済学の教科書を読みなさい。

＞更にちなみに、デフレなどの現象が引き起こされれば私たち風紀委員会や生徒会の管理ミスってことで成績――つまりはお給料が物凄く減額されてしまうのだ。

ここの一文だけで、設定が練り込めていないのが丸わかりだ。
この学園における通貨発行権、つまり「学円」の発行権者は誰なのだろうか。
生徒会が発行権を握っているのであれば、デフレ時には増刷により、自らの収益とすることができる。
（それゆえ、歴史的には、権力者は絶えずインフレ政策への誘因を持っていた）
学園の理事会サイドなら、そもそもデフレは生徒会の責任ではない。
ある経済学者が言ったように、「インフレ（デフレ）はいつでも、どこでも、貨幣的現象である」のだから。

『もしドラ』のヒットで、経済学・経営学ネタの門戸は広がったといえるが、未だに調理の難しいネタであるのは間違いない。
それゆえ、まずは経済学・経営学の勉強をすることと、先達の作品に接することを勧める。
ラノベ＋経済での成功作といえば、言わずとしれた『狼と香辛料』。
特に最終巻は、貨幣発行＝インフレ政策がいかに権力者にとって魅力的であるか、という歴史学的にも重要なネタを、
これ以上ないほどわかりやすく、ドラマティックに描くことに成功している。
純粋に企業経営というネタをラノベ化した良作としては、『雷撃☆SSガール』（至道流星）が挙げられる。
作者自身に企業経営経験があるということで、リアリティに富んだ、生々しいネタが盛り込まれている一方で、
スピード感あふれる展開で読者を魅了する、ラノベ的経済小説のお手本のような作品。

これらを読み、「経営」「経済」を扱うということの意味をもう一度見直した上で、リトライしてもらいたい。
題材自体はとてもとても好きなものなので、是非よい作品に仕上げてもらえるよう、期待しています。

まず、多くの方に良い意味で厳しい感想を頂けたことに感謝します

>>全体的に
ライトノベルなのだしあまり小難しくせずに軽く書こうと思い、メインの読者層であろう中高生が学ぶレベル
（経済学というよりも社会）を意識したつもりでしたが、それが逆に内容の薄さに繋がってしまったようです。
そしてガチガチの経済学ではなく架空世界のオリジナル経済学、あまりに書き手にとってご都合主義だったかもしれません。
終章に向かうにつれ、独占禁止法やら関税自主権やらの話になっていくのですが、全文晒してたらツッコミどころは今の比ではなかったと思います。

>>89
女子校にした不利に関しては初稿を読んでもらった別の方にも言われてしまいました。
恋愛要素は私も魅力的に思ったのですが、他の作品との差別化をしたいと考えて女子校設定で進めました。
男子校から転校生（親善大使）とかくる設定も考えていたのですが、考えてるだけじゃダメですしね……

>>90
パフェの件は思い切って削除することも考えようかと思います。
後にキーパーソンとなる友人や、メインの事件に絡む伏線（デフレや米豊作）を早い段階で出したかったのですが、
それで面白さやテンポがへつられるようじゃ本末転倒ですよね。
同人誌の件、自分の構成力の無さに愕然となりました。
同人誌見る→ケンカキックＤＤＴの流れに変更しようと思います。

>>91
ちなみに――設定語りに便利な接続詞なので多用するクセがあったみたいです。気をつけます。
それを考えると設定語り多すぎるんですよねぇ。この辺が構成の下手さなんでしょうね。
改稿が間に合えば電撃か講談社を考えています。
実は既に別の新人賞で落選した作品でして、こんなもんでも富士見ネクスト最終落ち、角川スニーカー二次落ちでした。

>>92
テンポの悪さは、前スレで晒した別作品でも言われたので殊更意識するように気をつけるようにします。
私も本来は稼ぐ側の立身出世物語は好きなのですが、あえて逆を書きたくなってしまう天邪鬼が仇に。
本来は敵側として書くべき風紀委員を主人公にしたくなっちゃったんです……
変動相場とかはまさに５章の主題にしてました……読まれているorz

>>99
うう、改稿前の方が良いですか……悩みます。
章が進むにつれて経済学要素は強くなっていく（つもり）ですが、一章の時点で破綻を感じられてはダメですもんね。

>>102
現実と架空を織り交ぜ、ありえない話をそれっぽく読ませるのが現代ファンタジーと考えてはいたのですが、題材が題材だけに
それがウィークポイントにもなってしまうようです。
マクロの部分を現実寄りに、ミクロを架空寄りにと考えていました。経済を語るには勉強も足りんようです。

>>103
上でも述べましたが、テンプレを避けてそれをオリジナリティとしようとしたのが私の考え方でもありました。
一応は経済大学を出て、それなりに専門書も読んでるつもりではありましたが物語を書く上ではまだまだ素人でした。
物語の後半で「学円は発行されず、常に一定量」という設定が出るのですが、このままだと色々指摘されそうですね……
架空の物語だからと安易な「なんちゃって経済学」に逃げてしまわないように努力してみます

長くなってしまいましたが、皆さまよりの多くの感想を心より感謝しています

>>104
＞物語の後半で「学円は発行されず、常に一定量」という設定が出るのですが、このままだと色々指摘されそうですね……

マネーサプライが一定なら、物価は……？
中央銀行がマネーサプライを一定量に保つとき、物価統制政策で物価のコントロールが可能、って君は大学で習ったのかな？

専門書ってのがどのレベルのものかわからないけど、ローマーの上級マクロとは言わんから、
せめてマンキューやスティグリッツレベルの初等マクロはマスターしようよ。

こんなときに上げてしまい申し訳ありません。
被災者の方々のご無事をお祈りいたします。
【アドレス：人物紹介と巻頭までのあらすじ】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0414.txt
【アドレス：冒頭部】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0416.txt
【ジャンル】戦記もの＆クトゥルフ・ファンタジージュブナイル
【タイトル】わたつみ　〜帝国海軍伊404ハ降服セズ〜
【評価基準】文章は適切か（簡素ではないか。逆に窮屈ではないか）
　　　　　　この調子で書き進めていくが、途中でヒロインが出てきてからは一気にファンタジーものになるが問題なさそうか
　　　　　　続きが気になるか
　　　　　　設定としてはどうか（巻頭だけでもきれいにまとまっているか。斬新か）

今年の電撃に出そうと思い、急いで1日でここまで書き上げました。
短いですが、どうか評価お願いします。

>>106
あらすじが酷すぎる、キャラの紹介出されても本編に全員出てこないんだが・・・
作りかけの設定資料集を渡された感じ
文章は味気ない、上手いとは思わない、キャラもさっぱり
この調子で書き続けるのはやめたほうがいい
短編なら出だしから詰まらないし、長編だとしても魅力がさっぱりわからない
設定紹介してるけど、本編ほとんど無いのにわかるわけない・・・
とにかく短すぎて話にならない、完成しても面白いとは思えない

>>107
感想ありがとうございます。
人物紹介は自分の勝手気ままな妄想だったようで恥ずかしいです。
この調子ではおもしろくないとのことですか。
もう一度熟考してみることにします。

>>106
文章は適切か
→ポカンやニッコリなど片仮名の表現に子供っぽさを感じた。題材的には平仮名にした方がそれっぽく見えると思います

続きが気になるか
→短編長編に関わらずあらすじが短すぎ(起承転結の起だけ)なので判断し難い。長編の起としてならこんなもんかと

設定としてはどうか（巻頭だけでもきれいにまとまっているか。斬新か）
→あらすじはもう少し推敲推奨。意味はわかるが、細切れな文章から書いてる本人が物語を掴み切れていない感じがしてならない
･三バカトリオについて
→戦時中は外国語なんて使えないと思うので三馬鹿にした方が雰囲気壊れないかと
･斬新か
→終戦間近に日本軍がオカルトに走るって話は昔から存在するような気が……最近だと吸血鬼漫画の彼岸島も日本軍絡みだったし

>>106
さっと読んだけど、ヒロインはもっと早く出した方がいいと思う
ファンタジーなところも早く示した方がいいだろう

最初の数ＤＰだと堅い戦記物に見えて
好きな人じゃないと続きのページをめくってくれないと思う

登場人物の出し方が微妙
主人公が誰なのかがまずわかりにくい

潜水艦でも艦長は大佐だと思っていたからちょっと違和感ある。
俺の勘違いだと思うけど。
海軍の艦長はみんな大佐（キャプテン）だと思ってた。
フルメタのテスタロッサも大佐だしな

なんとなーく、荒れそうなので、個人個人のレスは控えさせて貰います。

感想をくださった方、ありがとうございます。
正直、こういった、ぶっちゃけた意見は大変ありがたいです。
それでは、皆さんの言葉を励みに、また精進していこうと思います。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0417.txt
【ジャンル】 ショートショート（より少し長い）
【タイトル】 逆転
【評価基準】 痛くないか。お手柔らかにおながいします。。
【改稿】 不可


お手柔らかにおながいします。。

>>109
ありがとうございます。
カタカナ表現は直したいと思います。
お察しのとおり長編の起の部分です。
あらすじにしても残りの承転結の部分は未だあやふやで急いでプロットをくみ上げていかないとと思います。

>>110
ありがとうございます。
確かにこの冒頭だけではお堅いイメージがありますね。
一番最初にヒロインが実験に供されるシーンでも入れたほうがいいのでしょうか。
主人公がだれだかも、もっとはっきりさせたいと思います。
蛇足ですが、当時は潜水艦や駆逐艦には大佐以下の艦長ばかりが就いていたようです。。

>112
痛い
内容も見ていてあまり楽しいものじゃないので
娯楽志向のラノベではどうかと思う
最終的な主人公の判断や事後の納まり方を見る限り
この話のテーマは別にこんな屈折した設定で表現する必要はない気がする
ないとは断言しないけど、それはラノベに求められる事じゃないはず

また、物語に関係なく政治家の名前が無節操に扱われてるのでなにやら勘繰ってしまう
捩ったり当て字にしたりしていても
実在する人名を流用して喜ばれるようなものでない限りは
「常識ないのか、この人は」に限りなく近い事を思われても仕方ない
そういう事を弁えた上でやっているなら言う事はないけど

>>106
あらすじは読まず本文のみ最後まで
文章はもう少し凝ってもいいと思います　やや淡々としすぎているような
ファンタジーものになるのであればもっと早くしてください
続きは気になりません　ごめんなさい
斬新といえば斬新でしょう　ここまで読んでもヒロインは出ないし萌え一切なし
軍艦は出てきても戦闘シーンもなし　顔もわからぬ軍人に自決されてもねえ
今後のストーリーが盛り上がるのであれば、構成を根本から見直すべきでは？

>106
＞文章は適切か
好みの問題もあるだろうけど、特別な大きな問題はないと思う
ただ、使い方が間違っている言葉もあるので
無理にひねり出している文体であるなら
徹底して頑張るか、あまり気にせず自分に合った言葉を選ぶかする方がいいかも

人目置かれる　→　一目置かれる、人目を引く
てことして　→　てこでも、頑として

＞ファンタジー
ファンタジー要素が出てくるのが問題かどうかは気にする必要はないと思う
出だしとしては、前提としての戦後すぐの日本であるという世界観は伝わってるし
その後でありえないものが出たからと言って文句を言う人もまあいないはず

＞続き
残念ながら、今のところでは物語が始まっていないといってもいいので
掴みにまで到達していない
この時点で続きを期待する人は設定のみで惹かれるという事だけど
設定にしてもイマイチ小出しというか全貌を窺わせない程度なので何とも
＞設定
想定する長さにもよるけど、設定自体がちゃんと作中で出ていない
表されているのは世界観の表層だけで
それすらも言い方は悪いかもしれないけど借り物
そういうわけで、斬新かと聞かれればNo
かと言って、ありきたりすぎて誰も読まないとも言わないので
設定にしろ本文にしろ、もっと纏めてから判断を仰いでもいいと思う

時間がないのはわかるけど、どうしても今回でないといけない理由がないなら
見送って次回にしっかり仕上げたものを出すのも手

・文章は適切か（簡素ではないか。逆に窮屈ではないか）
背伸びして頑張ってるって印象がした

・この調子で書き進めていくが、途中でヒロインが出てきてからは一気にファンタジーものになるが問題なさそうか
うーん、わかんない。ヒロイン登場以前にある難点がある気が……

・続きが気になるか
気にならない。設定やら晒し範囲で興味を持った箇所なし

・設定としてはどうか（巻頭だけでもきれいにまとまっているか。斬新か）
斬新ではない。ラノベじゃなくね？とも思った
問題ありの予感。スタート地点からやり直した方がいい気がする
電撃締め切りまで時間はある。頑張ってくれ

>>112
痛いしつまんない。
筒井御大を真似ようとして無様に失敗している三文小説って感じ。
御大はグロ部分をエグイぐらいにしっかり書くし、クズが善人に変化するような場合、その心理をしっかり描写する。
これはそういうのもできていないし、呪いの正体を「不幸の交換」としているのに、主人公が幸運に恵まれるのもおかしい。
文章も含めて破綻だらけとしか言えないね。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0418.txt
【ジャンル】 学園ファンタジー
【タイトル】 悪魔の所業！！
【評価基準】
文章、構成、キャラクター、単純に面白そうかつまらなそうかなど。
【改稿】 可

こんな時ですが、是非お願いいたします。

【本文アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0419.txt
【あらすじアドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0420.txt
【ジャンル】微妙に中華風っぽいファンタジー
【タイトル】 血の刻印
【評価基準】
・人物の外見描写に過不足はないか（以前の晒しで足りないと言われたので）
・「序」と一章、「興味を引かれる冒頭」として相応しいのはどっちか？（「序」は削るべきか否か）
・久夜はぶっちゃけいらない子ですか？
　あらすじを見て判断して欲しいのですが、久夜の過去エピソードと本筋とが全然絡んでないので、
　久夜というキャラ自体がまるまる蛇足に見えてしまわないか心配です。
　久夜は、いっそ登場させない方がいいのでしょうか？（そうすると自動的に「序」は削ることになりますが）
　あるいは、もっと久夜の存在を本筋に結びつけるには、どうしたらいいでしょうか？
・その他、気づいたこと何でも。
【改稿】可

前にも晒した者です。
在空が出張りすぎで主人公みたい、というご指摘を受けて、色々と考えた挙げ句、
いっそ在空を登場させず、まるまる違う話にしてしまうという暴挙を試みてしまいました（笑）
こちらの方が、少なくとも雪結が主人公らしいと思います。
また、久夜はもともと「ダーティだがいずれ味方になるキャラ」としてイメージしていたのもあって、
今回は敵役でなく、味方キャラにしちゃってます。
そのせいで、本筋との絡みが薄く、なんのために出したのかわからないキャラになってる感がありますが（汗）
最初にキャラありきで作っているため、ストーリーに起こしてみると不備が生じてきてしまうのかもしれません。

>>119
読んでみたけどさっぱりついていけないってか
まるで頭に入ってこないってか・・・。

展開早すぎない？

>>119
　短いので、何とも言えませんが、
　既存の作品が強く思い浮かびました。
　文章は理屈っぽく少し回りくどいですが、主人公の性格、作風に沿ったものだと考え読みました。
　この後もこの文章に合わせた、内容、展開、思考で進行するのを期待しました。
　構成はわかりづらかったです。
　始まって、特に理由も無くヒロインと仲良くなって、すぐ半年後――、では読み手は落ち着かないのでは？

>119
＞文章
簡潔には表現できてると思うけど
主人公の性格と地文で多少の違和感がある
シーンとしては事後の語りとなるから、というだけならいいけど

＞構成
構成が見えるほどの量じゃないと思う

＞キャラクター
晒してある部分で出てくるキャラクターは二人
主人公は癖の少ない一般的な男子高校生
無難ではあるけど面白みが少ない
後の展開で明かされる何かがあるのかもしれないけど
厳しく言うと、現時点では毒にも薬にもならないキャラクター
ヒロインは自称悪魔の気さくな有名な美人
ありがちと言えばありがちなのでインパクトとしては微妙
変にもったいぶってミステリアスな演出をしようとするよりかは
いきなり核心をさらけ出した方がいいと思う
何にしても、未だキャラクターの魅力をほとんど出せてないんじゃないだろうか
現時点で「このキャラに未来はない」って言われて納得できるのか疑問

＞面白そうか
タイトルと冒頭から、たまに真面目なアクションやらを盛り込みながらの
基本は巻き込まれ型のコメディだと思うけど
ただそれだけで面白そうだと思える要素を見つけるのは難しい
現時点で面白さを感じさせる内容を出せたつもりなのだとしたら
ほとんどの人には伝わっていないはず

書く前に心配ならプロットで全貌を晒して見てもらう方がいいし
本文で判断してもらいたいなら
少なくとも、自分で作品の面白さを出せていると思える部分を出してほしい

>120
＞外見描写
確かに印象として具体的なイメージは出てこない
見直してみると、情報を拾って構成すればイメージできなくもないけど
纏まって提示されてるものがほとんどないため
ただ漫然と読むなら名前が芝居をしてるようにしか思えないかも
主要人物に関しては、初登場時に纏まった描写を取り入れていいと思う
この場合の外見は服装だけでなく容姿が重要
例えば、瞳の大きい童顔で銀髪おさげの女の子というのがイメージできれば
そのキャラが笑った、怒ったと具体性を持った想像もできてキャラの魅力は膨らむから
意図した隠蔽でないなら積極的に描写を盛り込む方が
結果的にキャラは活き活きしてくると思う
勿論、表現の仕方にもよるだろうけど

＞序、久夜
本当の意味でプロローグが生きてくるのは終盤だろうけど
ぶっちゃけると、一時的に忘れてもいいし
大して邪魔にもならない程度の長さではある
それは暗に削っちゃっても、という事にも
スマートでシンプルな演出を考えるなら
主人公を魅せる舞台作りに専念していいかもしれない
最終的には自分がどういう表現、演出をしたいかもじっくり考えて決めればいい
久夜の処置に関して具体的な案は出せないというか
それを他人が考えるというのはどうかと思うけど
主人公との接点を早く持たせたいなら
一時的表面的にも利害を一致させる方向性で考えてみればいいかも

最後に、符術の師が暗殺者となって襲ってくるという設定
真相としては戦力強化のスカウトみたいなものなのに
いきなり問答無用で攻撃してくるのはどうかと思う
始めから危険因子として排除する目的ならまだわかるけど

>>119
冒頭でいきなり「語源」って言われても、なんのことやらさっぱりだった。
内容もないに等しいし。
そもそも昨今のラノベ情勢じゃ、自称神とか悪魔なんてのはザラにいる。
そこで自称悪魔を引きにされてもねぇ……。
今後の展開によっては変わるカモだけど、この冒頭だけじゃ「読む価値のない駄作ですね」としかいえない。

>>120
粗筋と序だけ読んだ。

・「序」と一章、「興味を引かれる冒頭」として相応しいのはどっちか？（「序」は削るべきか否か）
久夜をどうするか次第。
基本、作品に出てくる順番っていうのは、その作品における重要度順。
増してプロローグともなれば、主人公、もしくはキーとなる人物が主役を張るべき。
それゆえに、現状の久夜でいくなら削除すべきだけれど重要度を上げるなら現状でも構わない。

・久夜はぶっちゃけいらない子ですか？
粗筋の限りではyes。
本筋に絡ませたい場合、真守を削除して真守の役割を与えればおけ。
(初登場は、人の形をした水に襲われているところを助けるような格好)

っていうか設定がなさすぎる。
カッとなって殺したとかどこのdqnだよ。
ここはどんなにベタでもいいから不可抗力にすべき。

・その他、気づいたこと何でも。
これを新人賞に送ったら、「はいはい、続編前提ね」ってポイされて終わりな気がする。
ジャンプで言うところの、俺たちの旅はこれからだエンドじゃん。

>>115
ありがとうございます。
冒頭から読者を引き込ませる力が足りないことがわかりました。
萌えなり盛り上がりなりを最初に持っていこうと思います。

>>116
ありがとうございます。
文章の指摘すいません。
8DP部分までなので、ファンタジー成分を少し控えて戦後の雰囲気をどんどん出していこうと思っていたのですが、重要な設定などももっと早くにおわすなりしないと数Pであきられそうなのでがんばります。
やはり設定中のオカルト要素なりをはじめから含ませていこうかと思います。

>>117
ありがとうございます。
文章力のなさについてはただただ反省するしかありません。
ヒロイン以前に欠けている部分とはなんでしょうか？　宜しければでいいのでご教授お願いします。
斬新さが足りないことについても検討するつもりです。

皆さん本当にありがとうございました。大変参考になりました。

ようやくライフラインが全回復しました。
被災された皆様の無事を心よりお祈り申し上げます。
と同時に、今回も拙作を読んでくださった皆様に感謝！
多くの感想、批判批評本当にありがとうございました。

>>79
うん、議論スレでも突っ込んだけど…節子！それ粗筋ちゃう！宣伝文や！
まあ、お互い「応募用の粗筋とは」ってのは、痛いほど解りますよね…
これで下読みが読む順番なんかが決まるので、いい粗筋書きたいです。
でも自分、粗筋下手なんですよね…本編と平行して直していきたいです。

>>80
他の方も指摘してくださってますが、確かにレギン回りがまだまだ稚拙ですね。
仰るとおり、彼女は「いい人だけど仕事には厳しい」というキャラでしたが…
自分の描写不足＆構成の拙さで、読み手にちゃんとキャラが伝わりませんでした。
サッカーの例は解り易いですね、自分もサッカー少し好きなのでよく解りました。
そうですね、ここの構成を一度見直してみようと思います…話のテンポ含めて。
ラストは「禁忌の恋愛を貫くゆえ、世界の敵になる未来が待ってる」という…
さらっとバッドエンド気味なんですが、説明が雑なのでそこらへんが駄目ですね。
仰るとおり打ち切り気味に見える…ここもやっぱり、修正したいと思います。

>>81
ヴァルキリープロファイルって声優豪華なゲームですよね…友達の横で見たことあります。
大好きな冬馬由美さんの「その身に刻め！ニーヴェルン・ヴァレスティ！」が大好きでした。
…すみません、話が脱線しました…どうにも煮込みが足りず中途半端に終ったみたいです。
今回はキャッチーなモチーフで解りやすく軽く、を念頭に書いてみたんですが…
それが逆に、中身の薄いスカスカな作品になってしまったというのは猛省です。
二次創作的には「Fateじゃん！」「ドリフターズじゃん！」が来るかなと思ってました。
既存作品の影響下にあると見られてしまうあたり、自分の至らなさを痛感しております。
表紙＆挿絵はそうですね、大好きな永野守先生に描いて欲しいな…すみません、妄想です。

>>82
「神様が人間みたいに国単位で暮らす俗世間」という世界感を作りたかったですが…
どうにも「解りやすくいこう！」としたら、安っぽくチープに失敗してるみたいですね。
ご指摘の通り、意図的に軽めの描写にした部分が、逆に悪い点として浮き彫りな結果に。
自分は愛読書「ハリウッド脚本術」に従い、物語は時系列順に書くタイプなんですよね。
ただ、上手く使うなら回想やカットバックも有効だと思いますし、考えてみます。

>>83
ニーズはあってるというお言葉、ありがたいです…北欧神話人気、自分も信じてます。
ただ、自分の至らなさゆえ折角読んでいただいたのに最初の方でギブさせてしまったようで。
他の方も仰ってくれてますが、ラストの打ち切り感や世界感のチープさ等、問題山積です。
一次は去年も通ったので、今年はより上を目指してるので、これからガンガン改稿します。
皆様から頂戴した意見を参考に、一つ一つを精査して作品の質を高めたいと思います。

>>84
実は去年の応募作、自分で神話体系作ったガチガチのハイファンタジーだったんですよね。
自分では上手く書いたつもりですが、選評には「ありがちな世界感」と書かれていました。
そこで今回は、メジャーな世界各国の神話を一つの世界の個々の国という風にしてみました。
ただ、その発想の良し悪しはともかく、手法と技術が未熟だったと今は痛感してます。
冒頭に関しては他の方からも意見を頂戴してるので、熟考してよくしたいと思います。
ヒロインのネーミングは意味があるので、ちょっとこのままいきたい気持ちなんですよね…
因みに元ネタはエスコン5で使われるワルキューレ、ラーズグリーズ（計画を壊す者）です。

>>86
あまり楽しんで戴けなかった様で申し訳ないです…世界感の薄さ安っぽさ、ありますよね。
メインヒロインには「無邪気でアホ可愛い」を課したのですが…需要、ないのかな？
需要云々より前に、ヒロインを魅力的に見せる技量がまだまだ自分には足りてないですね。
ラノベにおける「魅力的なヒロイン」は最重要課題なので、全力で改善に取り組みます。
奏矢の受験失敗と事故死は、「戦死者をいざなうワルキューレ」の設定にかぶせてます。
で、そこから初めての恋を知り、その相手を支える男の子に成長…を書きたかったですが。
全編を通して、テーマ性の描写が拙いのはありますね…ここも大きな反省点と思います。

>>87
鋭いご指摘をありがとうございます…レギンは「ロリ＆ツンデレ担当」のキャラでした。
しかしながら、ロリ部分の描写がすっぽ抜け、ツン部は嫌なやつ、デレは単調で淡白…
失敗してますね、ここは相方のアシカガのキャラが空気なのも加えて、耳に痛いお話です。
ロリレギンはそうですね、どこか背伸びした感じのおすましロリって感じでしょうか。
…だったらそれをちゃんと書かなきゃ、ですよね、勿論改稿の際に加筆したいです。
あとはアシカガを上手くブラッシュアップしてキャラとして立たせ、上手く絡ませる。
そうすることできっと、よりキャラ間の掛け合いにも厚みがでて、魅力もでますよね。
ヒジカタさんは他のワルキューレ（フリスト）のエインヘリャルという設定なんですが…
出す尺もなく、ただ読者に「へー、有名な戦死者なのねエインヘリャル」と知って欲しくて。
そこらへんが編集部の選考で未回収伏線と判断されないよう、気をつけて書き直します。

皆様のレスを頂戴しての今後の作業の流れを、最後にちょっと纏めさせてください。
・誤字脱字、悪文の駆逐
・全編を通しての流れで、設定の読者への提示の過不足や順序を修正
・エルグリーズと奏矢、それぞれの成長をテーマに据え、それをちゃんと書く
・冒頭の数ページをどこから始めるか、その展開を改めて考え直す
・レギンレイヴとアシカガのキャラ設定を整理し、描写を濃く熱く改稿する
・「神様達の俗世間、神様の国が乱立する異世界」を、自分の言葉と文章で書ききる
・神話や伝承の引用時は、借りてきたような安っぽさを払拭するよう努力する
・打ち切りエンドに見えるラストを一から書き直し、「未来の敗北」に関する物語を書ききる

電撃大賞まで残り一ヶ月を切りましたが、現状が現状なだけにかなり厳しいです。
何より、自分の地域で流通が回復しない場合、原稿の物理的な応募すら困難です。
自分は比較的被害が少ない、ほぼないような場所で今、このお返事を書いています。
スレ住人の皆様、そして晒してる皆様、こんな時だからこそ頑張ってベストを尽くしましょう！

こんなときにまで批評家きどりで偉そうに見下してるキモヲタはキモいと思いますた

批評家気取り（笑）

>>129
一応、ヒジカタが未回収の伏線に見えた理由を書いとくと、扱いが特別すぎるってことね。
無念の戦死を遂げた人間なんて、戦国武将から名もなき雑兵に至るまで、腐るほどいる。
それなのに「たった二人の日本人」というのは明らかに異質。
しかも食事のシーンで意味ありげな地名として出てきたエンピレオ皇国にいると言う。
この段階で、ヒジカタの存在を伏線と見るのはそうおかしいことじゃない。

さらに言うと、新撰組とかが好きな層からすれば、ヒジカタの名前が出た時点で若干だけれどテンションあがる。
その分もあいまって、出てこない時の未回収感は大きくなる。
解消するための手段はいろいろあると思うんで、適当にやってくだつぁい。

ん、批評家のつもりだったの？
だとしたら痛すぎるんだが・・・

キモヲタが自称批評家(笑)

>>133
追加での指摘ありがとうございます、わかりやすく仰ってもらえて凄く助かります。
確かに言われてみれば、完全に伏線として読者に受け止められる描写ですね。
自分としてはさらりと「解り易いエインヘリャルの例」のつもりだったんですが…
仰る通り、エンピレオ皇国にいるという無駄な情報のせいで伏線と取られますね。
そして何より、新撰組は人気の高いモチーフで、その中でも土方副長は人気キャラ。
ここはやはり、ヒジカタを使うにしても、もう少し書き方を変えてみようと思います。
あくまでもワルキューレ達が連れそうエインヘリャルの一例になるよう改稿しますね。

てｓｚｄｚ

ｆｄｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

ｃｚｘｘｘｘｘｘｘｘ

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0422.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 決めていませんが『西遊記』をパロっています。
【評価基準】　ラノベを書いた事が無いのでそれなりに出来ているかどうか？　面白いかどうか？

【改稿】 不可


この１章ではヒロインの登場がないけど問題無いかどうかも教えてもらえれば助かります。
その他気付いた点も教えていただきたいです。　

ダッシュや三点リーダー大杉だと思う。

>>140
ちょっと強引すぎじゃないすかねぇ・・・淡々と読まされたという感じでした。
ヒロイン不在は問題ないとは思うのですが、出オチ臭がしました。

>>140
気づいた点を列挙。

三点リーダーとダッシュを使いすぎ。
心を読む、と言われて、いくらなんでも素直に信じすぎなのでは。
「？」の後ろのスペースが無い部分がある。
僧たちの言葉が、ところどころ砕けた調子になっている。「ふつくしい」とか明らかにワザとの部分ではなく。
西遊記のパロは問題ない。だけど、ストーリー自体がどこかの二次創作で読んだような展開。
最後の呪文は、これ一回のギャグでもかなりギリギリ。この先も使うのであれば問題。
ドラクエ呪文を使う西遊記は、ネット小説としてならアリだが、ラノベとしてはアウトでは。
面白い面白くないは不明。主人公のキャラは薄く、物語も本格的に動き出していない。ただ、この段階ではそれほどいい印象ではない。
すぐ天竺にはたどり着けないだろうから、この先、いったい何を障害に据えるかにかかっていると思う。

>>141
ありがとうございます。
あ〜・・・使い過ぎですが…なるほど。勉強になります！

>>142
ありがとうございます。
強引…展開が、という事でしょうね…かなり問題がありそうですね。
出オチ臭ですか。ん〜確かにそうかもです。
勉強になります。

>140
＞出来ているか
好みはあるだろうけど出来てると思う

＞面白いか
ライトノベルは、言い方は悪いかもしれないけど
媚びていると思われかねないほどに
ターゲットのニーズを模索して突き詰め提供するフシがあるので
序盤で提示される作品イメージが中盤から変化するのは危険だったりする
そういう意味でこの作品が、以降けっこう真面目に命がけで
衆生を救いつつの天竺目指す冒険譚になるのであれば
コメディっぽさを出しながらも大局的には真剣なものですよという雰囲気作りは必要かもしれない
現状では、役としての真面目さはあっても流れる空気はほぼコメディ一色なので
漫画や短編ならこの空気で続いてもいいだろうけど
長編小説としてずっとこの空気で展開すると考えると
それはちょっと遠慮したいと思うかもしれない

ヒロインの登場は、ヒロインの作品上での扱いをどう考えるかによると思う
ストーリーや世界観、雰囲気で引っ張るつもりなら
ヒロイン登場は多少遅れても構わないだろうけど
ヒロインの魅力で引っ張る事も考えてるならできるだけ早い方がいい
とはいえ、この後すぐに出るのであれば問題もない

>>143
長文での指摘、ありがとうございます！
文章に整合が無い感じですか、なるほど。
一応、ラノベとして（萌えとかの要素も含めて）進行して行く４章辺りまでは書いてて、
ドラクエ呪文は今回限りです。

こういったものを初めて書くので、無理せずベタで書いてみようと思いましたが
やはり読み手としてはマンネリの展開となってしまいますよね…
そして出だし的には微妙なんですね…
プロット自体は大体出来上がっているんで、ヒロイン達が登場すれば何とかなるかな〜と
思っていましたが最初が面白くなければ読み手はスルーしますよね…
色々勉強になります。　　ありがとうございました。

>>145
またまた長文での指摘ありがとうございます。

それなりに形にはなっている。という事ですね。ありがとうございます。

この章として自分の引き出しが少ない為に、女の子が一人も出ない章をどう盛り上げようかと
考えたところ、こんな感じに仕上がってしまいました。
ただ、流石にギャグ一本では難しいと思うので、他の章では真面目な内容だったり、
自分なりに泣かせれるんじゃないかという話も作ってます。

ヒロインの登場…自分が未熟な余り、登場が３章までありません。
やはり少し構成の勉強不足の用ですね…

色々ありがとうございます。助かりました。

後、この後の章も載せさせてもらって構いませんでしょうか？

折角なんで評価してもらいたいなぁと…

長文なんで面白くなければ遠慮なく読むのやめてもらっも、評価が無くても構いませんので。

すいません。続きを置かせてもらいます。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0423.txt

もしよろしければ感想お願いします……


相変わらずダッシュや三点リーダー大杉ですが…

今日も批評家臭ヲタ大先生が大活躍ｗ

批評して欲しくて晒してんだから問題ない

何故か消えてるようだったので再度うｐります。

１４０で投稿した１章と、１４９で投稿した２〜４章です。
修正は全くしておりません。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0425.txt

１章自体は色々と評価てもらい勉強になりましたので、
長くなりますが出来れば４章まででの評価をしてもらえればうれしく思います。

＞批評して欲しくて晒してんだから

正直ここにさらす意味がワカラン。
プロの編集でもないただのキモヲタにさらして叩かれ、喜ぶってマゾ？？
ぶっちゃけ商業作家がさらしてもケチつけるよ、ここの粘着キモヲタはｗ

お前がこのスレ見てる理由が分からん

まぁ晒す側も敬語使わないで、
どうどうとしてればいいんじゃない？
下手にでる必要は無いよ。

批評側の年齢や立場、職業も分からないし。

>>152
ほかの人も言ってる通り、ダッシュや三点リーダが多すぎる。
このふたつは文章を強調したり、余韻を持たせたりするために使うのが一般的。
多用されるとすべての文字を色ペンで書いたノートみたいに読みにくくなる。

世界設定もわかりにくい。
西遊記＝古い時代の中国が舞台なはずなのに、メガネだのスクール水着が普通にでてくるのは酷い。
ヒロイン不在も、それを補うだけの展開があったようには思えない。
シリアスとコメディの混ぜ方も下手な印象を受ける。
読み手が飽きないようにって入れたつもりなんだろうけど、シリアスの重い空気を殺して、軽快なコメディを笑えないものにするという結果になってる。

あとは主人公が現状をあっさりと受け入れ過ぎていて乗れない。
ぐだぐだ悩まれるとめんどうっていうのは確かなんだけど、あっさり受け入れ過ぎるのも違和感の種になる。
異世界召喚モノをいっぱい読んで、主人公がどういう形でそれを受けて入れていくのかを参考にすべきでは。

なに？ｗここで俺EREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!って人の文章叩いてるカスって、
自分では立派な知性ある批評家(笑)のつもりなの？ｗｗ
現実生活じゃ生ごみの童貞ヲタクでしょ？ｗｗｗ

>>156

＞ダッシュや三点リーダが多すぎる
やはりまず皆ここなんですね。ありがとうございます。

＞世界設定もわかりにくい
自分の頭の中にある世界観が描けていないという事ですね。なるほど。
元々西遊記が妖怪などが出る創作物という点や、主人公が時間移動や法力も出てくるので
似て非なる過去の世界が連想されると思ってましたが、確かに文章で説明も必要ですね。
ありがとうございます。

＞ヒロイン不在も、それを補うだけの…
ある程度西遊記になぞって書く＆世界観の説明をしていたらこうなってしまいました。
これはホント、自分の技術不足を感じます。

＞シリアスとコメディの混ぜ方も下手
そうかぁ…これは自分の色だから、今後直せるか不安だなぁ…
出来たら直したいけど無自覚だからなぁ…頑張ります。

＞主人公が現状をあっさりと受け入れ過ぎ
ここも難しいですよね…書かれている通り余り長く説明したくないなと。ｗ
でも確かに受け入れは早い感じもしますよね。
ちょっと勉強してみます。


色々参考になりました。読んで下さりありがとです。

>>157
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/9536/1283284755/

自分的には指摘される事は非常に助かります。
コメントがなかったり、実は余りよく思ってないのに褒められたりするよりも。

後は指摘された内容が、叩きで書かれているものかどうかは、書き手自身が一番よく分かると思うので。
本気で指摘されるところは大概自分も違和感を感じているところでしょうから。


まぁ後は自分的にですが、逆によかったところも書いてもらえればうれしいかなとｗ

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0426.txt
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】 未定
【評価基準】 続きを読んでみたいか。面白そうか。

例によって冒頭だけなのですが、電気がついてようやく晒してみたいと思います。
よろしくお願いします。

>>161
>続きを読んでみたいか。
特に読みたいとは思わない。あれば読むかな。
>面白そうか。
まだそこまで行っていない感じ。
冒頭としてはいいんじゃないでしょうか。ここで切られるってことはないと思います。
「一陣の春一番」って表現が少し気になりました。一が連打されているので、ここは少し言い回しを変えてもいいかも。
せめて妖精とは何なのか、どうして主人公にそれを明かしたのかまで晒してもらわないことには……。
物語は何も始まっていないので、これ以上の評価は難しいです。

>>161
こういう『冒頭だけですが』って判断に困る。
本当に冒頭だけで作品の良さが伝わるような作品は、実際無いに等しいだろ。

これだけで判断するとすれば、『続きしだいじゃね？』くらいしか言えない。

>161
別スレであらすじ晒してたやつだよね？
主人公の印象や作品の雰囲気が色々な意味で尖がったものになるはずなので
現時点で晒されている部分だけを見て
続きへの期待や面白さを判断してもらうってのはどうかと
人を選ぶ内容である分、本質が垣間見える部分までは見せて判断してもらうべきだと思う

>>161
　よくある設定の、男女が逆パターンという印象でした。
　描写とか台詞へのフリとかは好みです。
　ただ描写はもうちょっとだけ具体的にイメージしやすい方がいい気もします。
　短いのでなんともいえませんが、最初の三行がどうでもいいのはちょっとびっくりしました。

>>161
短いながら、台詞とかテンポは好きだと思った。告白が妖精というのも面白い。意外性があって。
だけど、粗筋スレで読んでるから、このあとが魔法少女で麻薬とかの話だと思うとその展開になった瞬間に
読むのをやめる。

主人公の桜井は計算してる女だなって感じた。男嫌いなんだけど、世間体のために匠と付き合っておくか的な。
ちょっと思考が、女子高生というより大人。それもあって文章が女性作家が書いたような雰囲気が出てる。
取りあえず重くない話なら続き読みたいと思う。

【アドレス】ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0427.txt
【ジャンル】歴史風剣バトル
【タイトル】（仮）三銃士の決闘
【評価基準】
・アクションシーンが分かりやすかったか
【改稿】○

小説「三銃士」を下敷きにストーリー、キャラクタを変えました。
もしライトノベルにするならどんな要素があれば面白くなるか助言お願います。

>>167
三銃士を下敷きに、つーか、これただキャラの名前変えただけでは。
古典文学を子供向けに書きました、みたいな感じ。
しかも分かりやすくない。
〜した。〜した。〜した。〜と思った。の繰り返し。翻訳小説のようだ。
しかも、動きを逐一説明しすぎて、逆に全く動きが伝わってこない。
あと、アトス役のキャラ、アトスはあれほどまでに寡黙であるからこそ
激しい言葉を吐いたきときに際立つ。
読者がキャラクターの寡黙さを理解しないうちからそれをやってしまっては
全然際立たない。
三銃士が好きならばただ「おもしれー」と思って読むだけでなく、
話の構造やキャラクターの作り方、設定の出し方に気を配ってみては。


>ライトノベルにするならどんな要素があれば面白くなるか
これ教えてもらわないと分からないって、ラノベ読んだことがないんだろうか？

三銃士は大衆小説ではあるがラノベではない。
どうすればラノベらしくなるか、自分で考えて答え見つけ出せないなら
ラノベは諦めた方がいいと思う。

>>167
「トレ・ヴィアン」でギブアップ、感想としてはまず、冒頭に魅力を見出せませんでした。

・アクションが分かりやすかったか
アクションシーンまで到達できなかったのですが、読んでて混乱してしまいました。
突然「「シャルルは輝くその目を〜」と名前を入れられ、？？？？となりました。
勿論、今まで容姿の説明が続いていたので、その人がシャルルとは解ります。
しかし、仮にも主人公の名前が初めて読者の目にふれる時、もっと工夫が必要では？
何も、突飛で奇抜なアイディアを用いずともいいんです、もっと自然に教えてください。
容姿の説明の後、「名はシャルルという」とか一言入れて、それから話を運びましょう。
ほかの人物、ピエールやアルノーもそうです、突然名前が出てきて混乱します。
書いてる側には誰が誰だか解るでしょうが、読者は真っ白な気持ちで読むということを忘れずに。

次に、過不足なく人物描写をしてるようですが、それが「描写」ではなく「説明」になってます。
ただ四角いあごを「四角いあご」と書いてしまっては、観も蓋もないと自分は思います。
更にはこの四角いあごの持ち主はシャルル、恐らくは主人公と思しき人物なのです。
定石から考えて、もっと主人公には主人公らしい容貌を設定し、それを描写しては？
ただ説明を列挙された情報から自分が感じたシャルル像は、ひどく野暮ったい印象です。
主人公はできれば、読者が感情移入しやすい程度に美形な方がラノベ的かと思います。

次に、兎角薀蓄が目に付きますが、恐らくこれは作者の作風なのだと思いました。
読者が求めているのは「知識」ではなく「物語」、及び「読書による追体験」なのです。
長剣と書いてレイピアと読ませる、トレヴィアンがこの場合はどのような意味を含む…
そういうことも大事ですが、小説はラノベに限らず説明が続くと読者を退屈させます。
勿論、説明が不足していれば「安っぽい」「薄っぺらい」と言われます（先日私の晒しはそうご指摘戴きました）
まず、読者に提示するべき情報を整理しましょう…何かこう、今は知識をひけらかしてる風に見えます。

偶然にも自分も今、三銃士をモチーフにしたライトノベルの構想を練っていました。
自分はもう、美少女が入り乱れるベタベタな世界観に、主人公の成長や折れない心を…とか。
まあ色々考えてましたが、こういう切り口もあるのかと非常に参考になりました。
恐らく三銃士時代のフランスの文化や風俗に関しては、凄く緻密に記してるとは感じました。
ただ、それがまったく作品の面白さにプラスに働いてないように自分には思えました。

>>168
レス�d

アドバイスありがとう。でも技術的なところをひとつだけ

＞〜した。〜した。〜した。〜と思った。の繰り返し。翻訳小説のようだ。

この点は俺も前からちょっと気になってて気を付けてたんだ。
そこでちょっと文章を見てみると、
まず「〜した。〜と思った。」っていう語尾についてのことなら句読点の前の箇所を見ると分量的にはそんなに多く無いよな。

「〜（を）した。」17ヶ所（全体32）
「〜である。」21ヶ所
「〜（し）ない。」49ヶ所
「〜と思った」は全体で3ヶ所

だから168がいいたいのは多分「翻訳小説みたく過去形を直訳してるから語尾が「た」で繰り返されてるから読んでて不快」
っていうことだと思うんだ。ここが俺も気になってたから気を付けてた。

計算方法は間違ってるかもしれないんだが、「した」とか「だった」っていう内の
「た。」132ヶ所　文章中の全ての句読点「。」348ヶ所　（つまり過去形文章は全体の３分の１？）
だから全体で見てもそれほど多いわけでもない。

どの部分が「〜した。」の繰り返しかはちょっと検証できないが、
問題は俺がキメ文章で「た。」を連発してたから変な印象が先に出てしまったんだと思う。

ただ俺も翻訳小説の過去形の部分が気に入らないから、「西洋文学っぽくするために翻訳小説みたくしよう」って考えじゃないことはみんなに伝えておきたい。

>>169
レス�d

読んでくれてありがとう
＞冒頭に魅力を見出せなかった
これは自分で気を付けていて、満足もしていたところだったので本当にショックだった。精進する。
ただ文章が分かりにくいっていうのは自分でも認識してたんで、わざと小難しい言い回しをするのはもっと文章力をつけてからにする。

描写がなくて説明ばかりっていう点は自分の悪いクセだった。とくにトレビアン云々のところは読者を置いてけぼりにしてたが、あそこは知識のうんちくじゃなくて説明の面白さを描きたかったんだ。

あと謝らなきゃいけないのが、169で俺が「西洋文学っぽくしたんじゃない」ってレスしたけど、本文中の「四角い顎」っていうところは、たしかに俺が欧米的な「顔が長細くなくて男らしい」っていう価値観に準じていたと思う。
これは申し訳なかった。

>>161
冒頭の展開としては可もなく不可もなく。
物凄く期待するわけじゃないけど、ダメな冒頭としてポイされることはなさそう。

ただ、主人公の性格設定はハッキリ言ってなんかなー。と思う。
少女向けの作品だとしても、この主人公は嫌われる気がする。
少女小説は三冊ぐらいしか読んだことないし、少女漫画も二十作品ぐらいしか読んでないけど、
主人公は前向きで明るいか、一生懸命でひたむきなのが基本だよね。
まぁこのへんは今後次第カモだけど。

>>167
「三銃士を下敷きにしたラノベ作品」にはゼロの使い魔があります。
あれはもう誰がみても疑う余地のないライトノベルで、原型ないじゃん！　と言いたくなるかもわかりません。
ですが、「古典文学をラノベに変える」というのはあのぐらいやんなきゃダメということでもあるわけです。
参考に、一読してみてはいかがでしょうか。

>>172
なるほど　意識して読んでみる　�dクス

>>161です。
えっと、短すぎるというのが多かったので25kbくらい増やしたものを上げておきますね。

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0428.txt
再度、よろしくお願いします。

>>174
テンポはいい。
設定は……まあ、読む人の趣味によるんじゃないかと思う。
筆力は問題ないと俺は思うけど、ときどき出てくる『摩る』とか、常用外の漢字を使うのはやめた方がいいと思う。

でもって、ここからが問題なんだけど、どう考えてもQBさんを思い出すような話の運びだから、魔法少女モノが好きな人でも反応が分かれると思う。
ちなみに俺は見てないからなんとも言えない。ただ、友人がよく話してくれるから、そういうキャラだってのは知ってる。
二匹目のどじょうをすくいに行くような作品はプロがすでに書いているだろうし、オリジナリティが今後出てくるかによると思う。

ただ、ここで切ろう、と思うほどつまらないわけではないから、いけるんじゃないかな。

で、純粋な疑問。
登場キャラが女１に対して男複数だけど、逆ハーレムを作る女性向けなのこれ？
コバルトとかならそれでいいかもだけど、魔法少女モノって女性にウケるの？
それだけ不思議に思った。
男向けならいっそ小動物と少女しか出てこない百合空間が魔法少女モノのお約束なような気もするし。

>>174
冒頭の一風変わった告白が、全部台無しになってしまったような印象。
wikipediaで魔法少女を調べるとわかるけど、アニメ作品だけで80近くある。
そんだけ手垢のついた素材をストレートに出されてしまっても、運よくいって一次突破が関の山だと思う。
(今後は違うのかもしれないけど、今の段階ではそうと判断できない)

未成年の主人公が喫煙っていうのも、今のご時勢じゃマイナス要素になるんじゃないかな。
そして>>172でも言ったけど、主人公の性格に好感が持てない。

>>174
いくらなんでもギャグ漫画日和の『魔法少女誕生』パクリすぎじゃねーの？
パロディで済まされる域を確実に超えてるぞ。
絶対に下読みの印象悪くするよコレ。

2ch言葉とかパロディとか女主人公の一人称とか、
誰に向けた作品なのかさっぱり分からん。

>未成年の主人公が喫煙っていうのも、今のご時勢じゃマイナス要素になるんじゃないかな。

こんな事言ってれば、ライトノベルのほとんどが社会的にゴミになる

未成年主人公　たばこを口にくわえて火を付ける
　　　ヒロイン　　「たばこは二十歳になってから」と叫んだあと
　　　　　　　　　　金属バットをフルスイング　バットの先で主人公のくわえたたばこを吹き飛ばす。
　　　　　　　　　　主人公の頬が衝撃波でぱっくり裂ける
　　　　　
こんな場面おもいついた　　　　　　　

>>178,179

言いたいことあるならこっちにレスしてくれ。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299587316/

＞ワルキューレ
クライマックスへむけて盛り上げていくという視点が感じられない。
あるいは非常に弱い。火の属性（？）が忌み嫌われているということに
ついての掘り下げがない。しゃかりきになって頑張ってきた主人公の
傾向がクライマックスに掛かってこない。ワルキューレの相棒にとって
敗北とはなんなのか必要なだけの言及がない。ミカエルの苦しみが
嘘っぽい。ただしこういう要素がラノベにおいて求められるのかどうか
はよく知らない。

＞決闘
視点が無駄に移り変わるので酔う。話をもっていきたい方向が悪い意味で
読めず、イライラした。書き手さんは予め頭のなかで作ったプロットを
展開しているのではなく、考えながらだらだら書いていったんじゃないかと
邪推したくなった。最後まで読めなかった。簡潔な文章は好感した。

>>181
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
クライマックスへの盛り上がりが欠けてるとのことで、少し構成を見直してみようと思います。
具体的には多分、主人公＆ヒロインが成長する過程が少し安直なのかもしれませんね。
あとは「火属性は嫌われがちな、神様達の俗世間」という虚構の世界観構築もまだまだ稚拙です。
ここは屋台骨なので、もっと掘り下げつつ緻密な描写で読者に広がりを感じてもらわないと…
まだまだ課題は山積ですが、ここで戴いた意見を参考に改稿しつつ、印刷推敲に入りました。
これからも締め切り間際まで手を入れていくつもりなので、ご意見ありがたく頂戴します。
ミカエルもまた物語の作中では「嫌われ者の火属性」で、ヒロインの影の部分なんですよね。
もっと両者の対比となるようなエピソードを盛り込んで、明暗を分けつつ練り直してみたいです。
ワルキューレのパートナの能力＝敗北力（仮）というのは、元のモチーフから思いつきました。
戦死者の魂をヴァルハラに招くというところから、オリジナリティを出したつもりが…まだまだですね。
ちょっと具体性を持たせて「どうして敗北の質や量で能力が変わるか」も描写が必要かもです。

このスレに晒すのは本当に久しぶりなのですが、宜しくお願いします。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0430.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】節約魔族の日常
【評価基準】
・物語の風景が頭に浮かぶか(西洋風なの？　和風なの？　現代風なの？)
・単位が円で妙な感じがしないか
・��この娘以外めぼしい登場人物が�≠ﾆか��二十ページ以内に�≠ﾆかそういうギャグはありか？
・時々入る三人称の突っ込みがうざくないか
・少しでも面白いと思える部分はあるか
・その他何でも

以下はもしお時間があり、回答していただければ晒し人が喜びます。
・良かった点をあえて一つ(ねぇよ、と言いたい気持ちをぐっと堪えあえて一つ)
・悪かった点をあえて一つ(ありすぎて書ききれねぇよ、と言いたい気持ちをぐっと堪えあえて一つ)
【改稿】すみませんが、×で

お礼レスは少し遅くなる可能性もありますので、悪しからずご了承下さい。
あと、鳥を付けているのは後々自分の書き込みを探しやすくするためで他意はありません。
不快に思われましたら申し訳ありません。

>>183
なんか死ぬほど予防線張りすぎで、2chよりひたすら褒めあってる創作コミュニティでも行ったほうがいい気がするけど。
とりあえず無視して評価する。

途中で読むのやめた。ピコピコハンマーの勝負やり始めたくらいで。
ギャグがつまらない。なんか文章がテンポ悪い。言葉の重複が多すぎる。
冒頭でキャラの強さ、あるいはギャグを出して引き込もうと思うなら、もうちょっと修行がいると思う。
くすりともできないくらいならともかく、煩わしさを覚えるような文章だと読む気が失せる。

>>183
物語の風景は、現代風なイメージかな。円はさすがに違和感感じました。
理由がないなら辞めた方がいいんじゃないかなと。
ハンマー勝負のとこは、キャラを説明する意味がないならカットでもいいんじゃないでしょうか。
序盤はもっとガツガツ本編を勧めないと読むほうが飽きてしまうので。

文章的にはやはり推敲不足と回りくどさが目につきます。
回りくどいせいでギャグが重くなって、くすっと笑うタイミングを掴めないという印象かな。
マイがキャラが薄すぎるのもちょっと気になるところ。

話のテンポは悪くないので、回りくどいところを少し見直せば
もっと読みやすくなるのではないかと思います。

>>183
円は違和感あるけど、円使っているから和風ファンタジーなんだろうなとは思った。
特に世界観のイメージはわかず。でも魔族や魔界が出てきたりでよくわからない。
勉強せんかいという作者ツッコミは外してる
セリフが「は？」「ええ」「はい」だけなのが多すぎないか
ジャンケンとピコピコハンマーのくだりはもっと短くてもいいんじゃ

軽いノリとテンポの良さはよかったかも

>>183
導入はありがちだけどそこまで悪くないと思う　続きを読む気にはさせる　
むきゃーはないと思うし地の文で突っ込むのも違和感あるけどそれはまあ好みの範疇で収めてもいい
でもそこから先が読んでて非常にきつい
自販機に円、ピコハンの時点で正直これダメだわって読んでる方としては思う
魔法と現実を噛み合わせた世界観にするならその調整はデリケート過ぎるぐらいデリケートでいい
どんな風に世界を見せていくか本当に心底悩んだ結果が自販とピコハンだったんだろうか
導入ではちゃんと心情も描写してたのに一章はじまったら地の文は状況の羅列と解説だけになってるのもダメ
そのせいでキャラクターのイメージが良い形で入りにくい
どこが良かったかって言われると正直困る

こんな時間で既に４件も。
皆様ありがとうございます。

>>184
そのような評価がいただきたかったのでありがたい限りです。
もう全てが駄目、良い点一つもなし、という事で反省の限りです。
ハンマーの辺りという事はもう４〜５ＤＰくらいでアウト。救いようなしですね。
指摘されているそばから言葉重複しますが、このような評価はありがたいです。

>>185
やはり序盤からきつい、という印象ですね。
風景もイメージしにくければ、円もありえない。
ハンマー部分はやはり評判悪いですね。
そして、しつこい、回りくどいというのもご一致した意見。
これはもしこの作品続けるとすればもう別作品みたいにしてしまうしかないですね

>>186
やっぱりイメージ沸かない、というのがまず来ますね。
短いご指摘ながら、私が気になっている部分がびしびし指摘されていて頭が上がりません。
私も>>186さんみたいに密度のある文にしなければ、と反省です。

>>187
やはりやはり、ハンマーの辺りが致命傷となっている感じですね。
導入と本編でノリが違いすぎるのも完全に悪い方向に向かっている。
設定、構成、全てが駄目、ということで今後の方向性が決まりそうです。
とにかく、軽いノリにしたかった、という結果がこれなわけですが、
これは完全にそれ以前の問題ですね。

>>183
＞物語の風景が頭に浮かぶか(西洋風なの？　和風なの？　現代風なの？)
非常に混乱します。文明LVが低いとおもいきや、自販機などで現代LV。現代は説明しなくていいのが利点なので
序盤に、20XX年、日本の何県。これぐらいの説明いれていいと思いますよ。
しかし予想ですが、年代や地域は作者自身よく定義してないんでは？と思います。

・単位が円で妙な感じがしないか
します。全体的に文明LVが現代以下という感じがあるので。
・��この娘以外めぼしい登場人物が�≠ﾆか��二十ページ以内に�≠ﾆかそういうギャグはありか？
なしです。別に面白くもないですし、オチに使うのは論外かと。興ざめしました。
メタネタは基本的に世界観を壊しますので、大きく取り扱うものではありません。
作者的に使いたがるのはよく分かりますが、自重しましょう。完全ギャグならありですが、そこまでふっきれてない作風なので。
・時々入る三人称の突っ込みがうざくないか
うざくはありませんが、ツッコミというほど効果はでていません。聞き流すLVです。
・少しでも面白いと思える部分はあるか
天才が左遷されてる場面はとても面白かったですね。底辺とは違う苦労があるということで。
同種の苦悩ではなく、別種の苦悩をもってきた。ここは非常に評価したい。

ギャグは基本的に空気です。マギー審司LVです。
このカレーはカレーLV。つまらないと言う気もおきない。

あと暴力突っ込みの扱いをもっとうまくしましょう。あれは扱い難しいのですよ。
暴力は「理不尽」であっては興ざめします。不愉快なのです。「有罪への制裁」になってますか？
やる度にヒロインの好感度が下がっていきました。最終的には底辺です。
特に、50万の罠を無駄にするあたりは最悪最低です。ストーリー展開させるために
キャラに非理性的な行動を無理やりとらせてませんか？展開をねりなおしましょう。
もっと主人公が「イラッ」とくるキャラでないと、暴力ギャグはうまくいきません。

これはヒロインにもいえて、行動は酷いのに、作中ではいい人扱いなので読者とのギャップがでます。
理不尽暴力を振るうキャラ、という設定なら、それなりの扱いを周りにされてないと不自然です。


＞――あんな天才達があんなに努力してるのに、自分は……。
あとちょっと、というぐらい努力しているのではなかったのですか？
それに、そこまで努力して最底辺。というところに何かギミックがあるかと思いましたが
全くありませんでした。逆に変では？これなら、並の下ぐらいのほうがまだリアリティあると思います。

＞【タイトル】節約魔族の日常
50万も無駄にさせて、どこが節約してたのでしょう？大食いで節約家ですか？
120円と110円で内容同じなら、110円をすぐ選べばいいのでは？
悩む意味がわかりませんし、主人公が120円を選ぶ理由も分かりません。

総評として、普通、しかし向上の余地ありとみます。
地の文、文章力は悪くないですね。読みやすい方だと思います。
ギャグ・ユーモア部分は今ひとつです。言い方悪いけど笑える作品もっとパクろう。
構成。普通です。設定説明が先にかなりきてダレぎみ。もっとカットしてテンポよくしていいかと。
キャラ。ちょっと一貫性が足りなく感じました。ブレてますね。
ストーリー。いまひとつです。ミコトの心情変化が軸なのか、そうでないのかよく分からなかったですね。
導入。良くないです。ミコト部分はいい。自販機、ピコハン部分の引きが相当よくないですね。浮いてます。
続きが気になるか？なりません。
作風。ギャグなのか真面目なのか・・・。二兎を追って一兎もえず。メタネタなんて完全ギャグ以外使うもんじゃない。

まあ頑張って。

序盤とギャグのLVをどうにかすれば、結構化けそうな気もします。

>>183
・物語の風景が頭に浮かぶか(西洋風なの？　和風なの？　現代風なの？)
冒頭で中世風ファンタジーかと思いきや、直後に現代風。でもファンタジー世界。ちょっと世界観が作り込まれてない印象。
・単位が円で妙な感じがしないか
このあたりは現代風だったのでそれほど違和感はなかった。最初から現代の日本という記述があれば問題ないかも。
ただ、現代と言っても色々あるわけで。
「田舎の村」「自販機」「祭り」に昭和ぐらいの年代をイメージしていたところへネットとか出てきたのですごい違和感を覚えた。
・��この娘以外めぼしい登場人物が�≠ﾆか��二十ページ以内に�≠ﾆかそういうギャグはありか？
ありだと思うけど、事件の解決部分に持ってくるのはさすがに…ギャグ作品なら問題ないだろうけど。
使うなら話の本筋とは関係ないところでやった方がいい。
・時々入る三人称の突っ込みがうざくないか
うざくはないが別に面白くもない。全てのギャグに言えるがもっと練り込むべき。
地の文ではないが「胃無い方がいい」はありえないだろ。ポシェットの中身なんかは面白かった。
・少しでも面白いと思える部分はあるか
キャラ同士の掛け合いは面白い。狙ってるギャグよりはるかに笑える。
・その他何でも
キャラの容姿に関する描写が少なすぎて姿が思い浮かばない。
一回だけ出すんじゃなくて、そのキャラが何かするたびに特徴的な部分をちょこっとでも描写すれば改善されると思う。
それと作中、誰と誰がどの台詞を言っているのか分からない部分が多々ある。
まあ、ほとんどフユトとシロの会話なわけだけど、他にもキャラはいるわけだし、
二人の口調がコロコロ変わるので分かりにくい。発言者が誰なのか明確にした方が親切。

・良かった点をあえて一つ
キャラの掛け合い。テンポもよく手慣れた感じがする。
・悪かった点をあえて一つ
世界観の練り込みが甘い。連盟のネーミングを全部「○○連盟」で済ませるのはどうかと思う。（術式連盟だけが特別、という感じがしない）

最後に、これ話が終わってるのにオチがないよね？　ミコナは何のために出てきたのか、捕まった妖怪はどうなったのか…
オチだけカットされた短編を読んだみたいで変な感じ。

>>183
・物語の風景が頭に浮かぶか(西洋風なの？　和風なの？　現代風なの？)
全然浮かばない。
まず冒頭。
魔術師や水色の髪と言えば西洋ファンタジーが多いから、西洋かな、と思えば日本のお祭りっぽい祭りがでてきた。
じゃあ和風？　と思えば円や自販機にインターネット。
まったくもってチグハグだぜ。

・時々入る三人称の突っ込みがうざくないか
別に大丈夫。
ただ冒頭は、ツッコミがウザイというよりは演出の問題としてアレ。
折鶴云々を書いたおかげで、「真剣に努力した」が薄れてる。
冒頭以外でも努力の描写を入れたい。
例えばマイの夜間練習を見るシーン。
ただぼうっと外を見ているんじゃなくって、「習性として努力してしまうようになっている」で
術士関係のなにかをしていれば、「ああ努力してるんだな」ってなる。

・その他何でも
箇条書きでいく。

・設定語りや背景説明が多すぎる。
多すぎるから、展開のテンポが物凄く悪い。晒し部分のこの話、50DPもかける内容じゃない。
設定語りは、「それをしないと世界観が伝わらないから仕方なく入れる」ぐらいの意識で書くことを勧める。

・過去話っぽいものがナチュラルに挿入される分、なんか読んでて混乱する。

・ヒロインの造形。
暴力が理不尽すぎて好感もてなかった。
ただ、暴力ヒロインには好みの差も激しいから、訂正しないのも一つの手。
「ハルヒとかただのＤＱＮだろ」って毛嫌いする層もいるしね。

暴力的で好感もてない→じゃあ暴力を消そう。
ではなく、
暴力的で好感もてない→それをカバーするデレを入れよう。
みたいにしたほうが、総合的にはプラスになりそう。
指摘された欠点をただ消してくと、無毒なだけの空気キャラになる。

いい点。
文章はたどたどしいところもあるけど、全体的には悪くない。
ラノベなら充分に及第点。

術士の設定。
新しいって言うほど新しくはないんだけど、キャラクターその他の個性をうまくつけれる設定だと思った。
例えて言うならハンターハンターの念能力。
練り直しは絶対に必要だけど、うまく練ればそこそこの個性になりそう。うまく練ればね。
現状では設定だけになっていて、個性に繋がっていない。
ＤやＣで凄いというのもピンとこない。
ランクってのは、キャラクターの凄さを直感的に伝えるものなのに、わかりにくくしてどうすんのよ。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0431.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】DHH
【評価基準】
・既存の死神作品との差別化は出来ているか。
・最後まで見たいと思えるか。
・少し変わった地の文だが受け付けられるか。
・キャラクターは好感が持てるか。

以前ここで晒した物がかなり完成に近づいたので、最後のヤル気起爆剤として晒させてもらいます。
よろしくお願いします。

>>192
俺は違うけど、これを好む層はいそう。

・既存の死神作品との差別化は出来ているか。
突飛というほどでもないけど、パクリが思い浮かぶほどでもない。出来てると思う。

・最後まで見たいと思えるか。
死神が何故人を殺さねばならないのか、どういう文明なのか、
主人公の謎能力はなんなのか、気になります。
個人的には、ある分だけは読む。一度途切れたらまあいいかな。

・少し変わった地の文だが受け付けられるか。
絵本か童話を読んでる気分。好きな人もいるだろう。

・キャラクターは好感が持てるか。
童話っぽい感じで、キャラ萌えするのとはちょっと違うかなと思う。不愉快ではない。
元々登場人物少ないし、ブレもゆるい。覚えやすく分り易い。


読んでて、しんみりとした感動的な話に持ってくのかなと思った。
爽快感とか求める話じゃないよね。それはすぐわかった。コメディでもない。
アクションでもサスペンスでもない。地味にほのぼのものかもしれない。
ほのぼの感動話は俺の好みじゃないので、続きが個人的には気にならないけど
そういうのが好きな人は読むのかなと。

>>192
・既存の死神作品との差別化は出来ているか。
題材を「死神」に限定した場合はちょっと思い浮かばないけど、ありそう感は否めない。
暗殺者とそのターゲットの恋愛or友情ってのは、テーマとしてはかなり王道だからね。
既存作が特に思い浮かばないのも、斬新だからというよりは、思いついた人も「ありがちすぎるな」で没にしてしまったからではないかと思う。

・キャラ。
不音の超人っぷりは面白かったけど、逆に言うと不音以外が地味な印象。
特にヒロインが地味なのはどうにかすべきでは。
ちなみに、地味と感じた理由を個人的に考えてみると、「振り幅」ではないかと思う。
「時間経過と共にほぐれていく心」は暗殺者ヒロインの醍醐味で、この作品でも書かれてはいる。
だけどこの作品ではほぐれ方がゆるやかというか、淡々としている。
もうちょいギャップや落差をつけたほうがよいのではないでしょうかね。

・文章。
作品の空気に合っていると思うのでおけ。
少なくとも、文章がマイナスになることはないと思う。
ただし誤字がちょこちょこあったので、そこは要修正。

・最後まで。
読みたいとは思えるけど、読ませろぉっ！　とは思えない。


その他。

・自分を殺そうとした相手にノコノコとついていくのは不自然すぎる。
力が戻ってるorなにか戦う手段があるんならともかく、まったく無力のままなんだから。
なんでもいいから相応のロジックがほしい。

・溺れるシーン。
これはかなり断言するけど、不音への気持ちを入れるべき。
ベタには外すべきベタと、世襲すべきベタがある。
「自分が死ぬことでターゲットを殺さずに済むと考えて安心する」っていうのは、世襲すべきベタの典型例に思う。
そして安心する一方で、この世への未練(この作品の場合、たこ焼きなど)を入れていくのが王の道ではありませんかね。
演出によっては安っぽい描写になってしまうけど、そこをなんとかするのがプロ。

>192
＞差別化
死神とはっきり規定しなくてもやっている事が死神的であるとか
相容れない隔たりがある二人が敵対するものでありながら
心を通わせてしまい苦悩するような話はあるし
こう言っては何だけど、この作品の場合は
キャラクターやテーマ的に死神である必然性が（個人的には）それほどには強く感じず
かと言って死神という要素を見栄え良く盛り立てる工夫もないので
必要なもの以外を単に切り落としてるだけに見える
単純に書きたいものを書くだけのシンプルでスマートな作品は
どちらかというと文学作品的な狭く深いものに近付くので
傍目には「興味のない人には見てもらわなくていいよ」という態度にも……
絶対ではないとしても、多くのラノベレーベルはエンターテイメント性を重視するはずなので
少しでも多くの人に楽しんでもらうための仕掛けは大事だと思う
そういう意味では、無理に差別化の方向を模索するよりかは
他の支持されている作品の何が“良い”のか
その良さをどう自分の作品に盛り込み個性として打ち出すのか
という方向で考えてみた方がいいと思う

＞最後まで
見たいと思った
そういう意味で大きな筋や展開はいい

＞地の文
正直に言うと、悪くはないけど多少の違和感がある
柔らかい雰囲気を出すための文体なのだろうけど
使われている言葉が局所的にかなり固かったり
だいたいが簡潔な表現に終始しているのに
場合によっては冗長になっていたり無駄に目を留められたり
挑戦的な試みなのか、細かいところで洗練されてない印象がある

＞キャラクター
好きになれないとまでは言わないけど
全体的にはストーリーを読ませるための構成で
キャラクターの魅力を引き出す設定や展開は薄いと感じる

お前らさぁ、批評と感想の違いってわかってる？
それさえわからないなら何も言わない方がマシだぞ

>>196
勘違いしてるようだがここは感想スレだからな

>>196
そういうセリフはまず自分が感想を書いてから言え

【アドレス】http://dl8.getuploader.com/g/4d850d83-5128-4b2b-bf6f-6fa1b63022d0/3%7Cnovel/23/%E3%81%A0%E3%81%B6%E3%81%A0.txt
【ジャンル】メタファー幻想ミステリー
【評価基準】
今書こうと思っている物語のプロローグです。
文章表現に難があるか。読んでて思ったこと。
こうすればよくなるなどのアドバイス。
近いうちに他所で晒さないといけないので、急いで書いたため色々荒削りになっていると思いまが、よろしくお願いいたします。
【改稿】OK

>>199
一目でなにが悪いかわかったけどライバルが増えるから教えてあげない

>少女が身も心も"黒"に埋め尽くされた瞬間でした。

これ以降の文章は無視してください。
かなり急いでいたので、消去し忘れてしまいました。


>>200
まじですか？
自分なんてライバルになり得ないですから、どうかご指摘お願いします。

読み返したら誤字脱字がいくつかありますね。
申し訳ございません。

>>199
＞文章表現に難があるか。

単純にいろいろとアレ。このへんとかを、ざっとでいいから読んでおくことを勧める。
ttp://www.raitonoveru.jp/howto/c1.html#a

段落も多すぎやね。
家にある本を適当に開いてみればわかると思うけど、三行に一回のペースで段落変えしているような本はないはず。

こういう描写もあまりよくない。多少ならアリだけど、乱用はＮＧ。
＞それは、深海を連想させるような黒味を帯びたダークブルーであり、不安を煽るような薄気味悪いものでした。

こういう表記は、言ってしまえばプラカード。
プラカードに「この先怖い場所」とあったって、本気で怖がる人はひとりもいない。
要するにそういうこと。
怖いものや不気味なものは、怖いと書くまでもなく怖い。不気味と書くまでもなく不気味と思えるように書きましょう。
特にこの作品の場合、プラカードはバンバン立てられてるけど肝心の見世物がスカスカになっている印象があります。

まぁ書き始めのうちはこんなもんだと思いますので、好きな本を適当に読んでください。
そして読む時は、テーマを決めて読むことを勧めます。
段落変えに不安があるなら、「出版作はどういう場面で段落を変えるのか」を意識して読む。
恐怖の描写に磨きをかけたいのなら、そういうシーンを特に集中して読む。
それからはもう、丸写しでもいいから自分の作品に入れてみる。
自宅専用の習作だったらどんなパクリも合法。
毎日一ヶ月も続けていれば、徐々に洗練された文章になってくると思います。

参考になります。

段落に関してはちょっと配慮してませんでした。
ノベルゲームの試作に使う予定の文章なので・・・。

>プラカードに「この先怖い場所」とあったって、本気で怖がる人はひとりもいない。
そうですね。
そういう表現を直接書くのは小説としてレベルが低いですよね。
ちょっと書き直してみます。

>>199
全部読んだ。小説になっていない。雰囲気を書き連ねてあるだけ。
だから何？って感じ。
序にしては無駄に長すぎる。改行も変に多い。
いつどこで誰が何をしたのかわからない。時代がいつか、どんな世界観かもわからない。
少女が不気味な神に魅入られたってだけなのだから、１〜２DPに収めてさっさと本編を始めるべき。

>>199
ブログか何かの書き方で小説の書式になっていない。段落とかね。基本的な書き方をマスターして下さい。

変だなと思ったのは
少女はこの世ならざるその光景にただただ絶句するしかありませんでした。
の部分。前後の神と繋がらない。光景は景色に対して使う言葉だよ？神の容姿について言いたいなら姿って書くべき。
言葉の選択を間違えている。
最後の少女の豹変ぶりもこの先が晒されていないから、現状としては心変りが理解できない。

雰囲気はいいけど、ちょっと書きすぎだと思う。たとえば嫌悪感と書かないで、目をそむけたくなったとかさ。
露骨な動揺なら、思わず一歩後ずさりしたみたいなね。
言葉にならない感情を、喜んだやら恐怖したとかで書かずに婉曲に表現する方が雰囲気がでると思うけど？
そのあたり>>203と同じ意見。

冒頭の雰囲気からして、角川ホラー文庫とかの表現・描写がどう描かれてるか参考するといいと思う。

>>192
全部読んだ。途中から流し読み。面白くないわけじゃないが、疲れる。
死神と言えば、しにがみのバラッド。とブリーチか。この作品の設定はテンプレなので別に問題は無い。
続きはいらない。キャラ、不音は面白いと思った。

読んでて疲れた理由。
死神少女の境遇がマイナス。主人公がいじめられてて楽しいのは、書いてる作者だけ。読んでるこっちは楽しくない。
地の文をですます調にすることによって不愉快さを軽減しているようだが、
そのせいで淡々としすぎていて、感情移入が阻害される。

主人公の目的があやふや。殺すのが目的と言いつつ、積極的に動いていない。
そのため不音に心を開きそうになって葛藤を生じさせているが、今までたいして殺そうとしていないので共感しづらい。
すべてのキャラがストーリーのために都合よく動かされすぎているのではないか。
例えば鎌を見つけたなら即日回収しないとおかしい。鎌が無いと人間と変わらない。
そんな状況、プライドの高い死神だったら到底我慢できないはず。ストーリーのためにキャラの行動が変になっている。

死神が人間より上位に設定されているはずだが、あまり賢いようには見えない。
主人公を殺そうとしたのがばれたら大変な事になるはずだから、姿を隠して殺そうとするはずではないか。

読者をあっと言わせる仕掛けがない。伏線というべきか。
Aと思わせて実はBとか、無関係に思わせて実は関係があったとかそういう部分がない。
例えば弁当のくだりも、伏線化することが可能では。

不音のキャラが良かった。妹どうこうのエピソードはいらなさそうだけど。
これを主人公にして、死神は親の権威を笠に来て偉そうにするツンデレにすればいいのに。

>>183です。
お礼が大幅に遅くなり、また、既に晒されている方の邪魔になり大変申し訳ありません。

>>189
ご丁寧な感想ありがとうございます。

総じて私が評価基準として提示した部分は全て駄目、ということで反省の限りです。
舞台のイメージとしては一応ありまして、例えるならば炎髪の女の子が活躍する作品が近いです。

＞暴力突っ込みの扱い
これは私としては完全に盲点でした。
フユトとシロの日常を示している、程度のつもりだったのですが、それが大きなマイナス方向に
向かっているということで骨組みの見直しが必要そうです。
一応シロがそのような行動を取っているのは単にギャグ的な要素ではなく確たる理由があってのことなのですが
これはそれ以前の問題ですね。

＞そこまで努力して最底辺。というところに何かギミックがあるかと思いましたが 全くありませんでした。
実は晒し最終部の数行後にこの理由があるのですが、晒しには含めませんでした。
ただ、これはやはりそれ以前の問題ですよね

＞50万も無駄にさせて〜
この辺について、シロやフユトの行動に極端な矛盾はないかと思っていたのですが、独りよがりでした。反省です。

＞総評
１００点満点中１０点程度の評価と受け取っております。
３０点以下でも赤点なのにそれを大幅に下回る点数で
学生なら落第、サラリーマンなら営業不振でクビ、というレベルですね。
猛省です。
二兎を追って一兎もえずさらに追っている人がコケて大怪我をしている……　だめだなぁ。

>>190
ご丁寧な感想ありがとうございます。

やはり>>189さんと同じく、総じて私が評価基準として提示した部分は全て駄目、ということで反省の限りです。

＞キャラの容姿
確かに少ないですね。もっと上手く表現できるように頑張ります。

＞セリフが分からない
これはまたしても致命傷ですね。会話のやり取りは結構重要視しているつもりだったので、
それが減点を受けるとなるともはや救いようなし……

＞世界観の練り込みが甘い。連盟のネーミングを全部「○○連盟」で済ませるのはどうかと思う。（術式連盟だけが特別、という感じがしない）
術式連盟の特別性が伝わらないのもまたまた致命傷でした。
骨組みとも言える設定が甘いとは作者は激甘だ……

＞最後に、これ話が終わってるのにオチがないよね？　ミコナは何のために出てきたのか、捕まった妖怪はどうなったのか…
すみません。終わってないんです……。
まだまだ話は続くんです。
この後はミコナパートなのですが、この時点で百人いれば百人が読了しているので関係無しになっておりますが……。

>>191
ご丁寧な感想ありがとうございます。

もはや言うまでもなく評価基準は全て×ですね。

＞・設定語りや背景説明が多すぎる。
他の方のご指摘通り、やはりこれが駄目ですね。
自分としてはこれでも意識しながら書いているというのがどうしようもない……

＞・過去話っぽいものがナチュラルに挿入される分、なんか読んでて混乱する。
構成力も０点ということでもう何回目かも分からない反省です。

＞・ヒロインの造形。
>>189さんと同様のご指摘で盲点でした。

＞指摘された欠点をただ消してくと、無毒なだけの空気キャラになる。
私もこれが恐ろしかったです。
無個性ほどだめなものはないのでは、と思っていたのですが、個性があればよいというものでもないですね。
難しい。

＞ＤやＣで凄いというのもピンとこない。
致命傷です。これも物語の根幹に関わる部分で特に晒しにはない後半部分でこれが大いに関わってくるので
ここがだめとなるともう救いようなしです。


皆様の総評としてまずギャグ要素は超大幅マイナスということで、今後は自分のギャグ要素がその程度のもの、
ということを大いに意識していこうと思います。

そして良い点をお聞きしたのはそれを最大限に活かした作品が出来ればよいものが出来るのでは？　と思った次第からです。
こんな作品では答えようもなかったとは思いますが、それでも捻り出し答えてくださった方々には感謝の限りです。
大いに今後の参考といたします。
本作は当初一部に軽いノリがあるファンタジー、という程度だったのですが、それにギャグ要素等の追加を行い
完全撃沈した形です。またいつの日か元の形に戻して舞台設定をしっかりさせてここに晒せればなぁ、と思います。

この作品でロダの負荷を上げるのはもってのほかなのでファイルは即刻削除しました。
最後に改めて評価いただきました皆様ありがとうございました。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0433.txt
【ジャンル】 スコシフシギ
【タイトル】 マナスの神庭（仮）
【評価基準】
・設定の矛盾はないか？
・キャラは立っているか？
・少年向けレーベルの作品として適切か？

以前にプロローグ部分を晒したものを、大幅に改稿しました。晒し部分は、全体の約６割強です。

推敲中のものなので、誤字脱字が非常に多いかもしれないことをあらかじめ謝罪しておきます。
毎回「おまえは誤字脱字キングだ！」と怒られるほどあるので。
笑っちゃうような誤字脱字があったら、教えてもらえると助かります（；ω；）ｳｯ。

現在少々ページ数がオーバーしているので、くどいと思える部分があれば指摘
していただけると嬉しいです。

いつもは少女向けを書いているので、少年向けとして成立しているか気になっています。
よろしくお願いします。

多くの感想ありがとうございます。個別の感想は控え、注意点についての返信で済ませることをお赦しください。
・話の方向性に着いて
仰るとおり、ホノボノ感動系に持って行こうと思っています。
工夫と言ったら言い過ぎでしょうが、ホノボノ系で起こる「話の弛み」を、
戦闘シーン・奈奈のピンチシーンで緊迫感を出すことで回避させようと考えていました。
・テーマについて
テーマはお分かりのとおり、奈奈の感情の変化です。暗殺対象と心を通わせてしまった死神、というのがこの話の肝になります。
ただ、指摘されたとおり「奈奈の感情の大きな変化」という物が乏しいです。だんだん心を通わせていくと想定していたので、ある事件を切っ掛けに一気に信用という形ではありません。
その信用に到るまでに、通じ合うイベントを積み上げて、ラストで「死神or不音」の決断を迫ろうと考えています。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0434.txt
【ジャンル】 経営学校＋女子校＋風紀委員
【タイトル】 経営学園マネジメント　序章〜二章
【評価基準】
・ライトノベルとして面白いか？
・テンポは良いか？
・場面展開や設定語りに不自然さを感じないか？
・前回晒した時に頂いた感想を活かせているか？

前に晒したもの（88）を再改稿して二章を追加したものです。改題しました（というか元に戻しました
経済学って書いたら怒られそうなのでジャンルから抜きました
よろしくお願いします

>>213
前作未読です
ノリと語りはスレイヤーズを思わせる
テンポも良い、キャラのキレもまずまず
でも肝心の経営学校が全く生かされてない
小学生の算数レベルのやり取りやってるだけ
短編でやれば面白いと思うが、長編だと二章で飽きる
目標や方向性がまるでわからない、先がまるで気にならない
でも一章は面白かった、二章は途中で投げた

>>212
> テーマはお分かりのとおり、奈奈の感情の変化です。
なんて書いてるからちょっと読んでみた。

でもぜんぜん奈々の心理に焦点あってないじゃん。
初めて死神の任務に赴くというのに、その心理が数行の説明で書かれてるだけだし、
直後にいきなり大男に誘拐されたのに、そのあいだの心理や感情変化には一行も
触れることなく、（視点変更までして）設定紹介だけ済ませて次の場面に移ってる。

192の言う「主人公の感情変化」ってのはなにを差しているんだ？
おれには「そんなもの描く気はみじんもありません」と言ってるようにしか見えないんだが

>>213
ぱっと見た感じ、設定が面白い

>>215
自分としては、その『初任務につくドキドキ感』を作品で表現したい訳ではありません。
否応なしに、人間と言う生き物がどういうものなのかを知ってしまい、その人間を殺すと言う行為に疑問を覚える。
と言うのが自分がこの作品で肝と考えている部分です。
だからと言って他の部分を詳しく書かなくて良い訳ではありませんが。冒頭に読者が全く知らないキャラクターが悩んでいても、盛り下がるだけだと思い、話を転がすことを優先しました。

>>211
塔に到達(ダジャレじゃないよ！)してからその責任者の方と出会うあたりまで読みました。

なんと言いますか、映画版の指輪物語を観たあとに小説版のそれを読んだ時の感覚を思い出しました。
世界観を丁寧に描写しようとしすぎたおかげでテンポが悪くなり、展開が遅くなっています。
時間ワープや場所ワープをもうすこし使ってもよいのではないでしょうかね。
その際は、極端なぐらいにカットしてみることを薦めます。
(プロローグはカットし、レンジュのシーンも施設の内部から始めるなど)
極端なぐらいにいじってみると、新しい視点や発見がみつかりやすいものです。

ちなみに、
・少年向けレーベルの作品として適切か？
については、「あまり適切ではない」と思いました。
カッコイイ年上主人公が、元気が取り柄の役立たずヒロインを助ける構図は、思い切り少女向け作品だと思います。
少年向け作品でも絶対にないとは言いませんけど、少数派であることに疑いの余地はなく、そういう作品にはもっと厨二心をくすぐるギミックがあるかと。

>>217
そうでしたか。つまらないツッコミ入れてすみませんでした。
その調子で頑張って下さい。

「こういう描写もあまりよくない。多少ならアリだけど、乱用はＮＧ。
＞それは、深海を連想させるような黒味を帯びたダークブルーであり、不安を煽るような薄気味悪いものでした。」

と言ってる人がいるが
こういう表現は読んでて面白いよ。
批判してる人の通りに書くと、文章が味気なくなる。

213は文章が読みやすく、テンポもよく、よほど不運が無ければ一次突破は確実だと思った。

「もしドラ」の影響（おそらくそうですよね？）に対して悪い印象を抱かれなければ
とりあえず送るに値はするんじゃないかな。

>>218
読んでくださってありがとうございます。前半のテンポについては半分くらいに縮めてみることにします。

それとレーベル適性はずっと迷ってたんですが、もう思い切って主人公とヒロインの性別チェンジで
対応しようと思ってます。最初はあんま気にならなかったんですが書いてくうちに少女向けぽいなと
感じるのと、キャラの配置がフルメタっぽいのが気になってたので。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0436.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 最果ての街(仮)
【評価基準】 面白そうか。設定の下りが唐突すぎないか。描写が適切か。

なんか冒頭の晒しがダメな流れなのですが申し訳ありません。
今執筆中の冒頭の晒しです。
35kbくらいはあるのでそこそこの長さはあると思うのですが。
いかがでしょうか、お願いします。

>>223
導入に失敗しているかな。
日常シーンが退屈すぎて途中で飽きて流し読みしたんだけどこれラノベ？

>>223
　感動系なら終盤まで晒さないと、期待薄なんじゃないかな。
　オチのための前フリ読んでも、大した感想書けない気がするよ。

>>223　【評価基準】 面白そうか。設定の下りが唐突すぎないか。描写が適切か。

繭・羽憑き？・壁・心を読む能力、雰囲気もあって面白そうですわね
ここはお世辞ではありませんから本当にパーツは面白そう
設定と描写なども無難に披露していっているんじゃないかしら

でも冒頭で何をするべきかは完全に作者さん次第ですけれど
もしプロットのない冒頭の次に全文を晒されても
おそらく読む気は起きないような気がしますわよ

>>223
全部読んだ。

・面白そうか
途中で飽きた。
>>224さんも言っている通り、日常シーンが退屈すぎる。
感動系として引き込むなら、もっと強い引きを冒頭に持ってくるべきなんじゃないかな。
伏線やキャラクターの関係の説明のために色々会話させてるのかな、とは思ったが、
同じような起伏のない日常をだらだら書いても、ぶっちゃけ興味は持ちづらい。
肝心の話に入る前に投げ出されてしまいそう。すまんが俺なら投げ出す。

・設定の下りが唐突すぎないか
これは俺の感覚なんだが、
現代の日常とさほど変わらないような描写をしつつも、
いきなり「繭」「羽つき」などと出てきたら、些か調子が狂う。
現実が舞台と思いきや、ファンタジーな世界観がどんどん後出しで出てくるからだと思う。
最初のうちからファンタジーを匂わせる情景描写がもっと多かったら混乱しなかったかな。

・描写が適切か
適切かどうかは分からんが、文体が非常に単調に見えた。
語り口調は好みだから横においておくとしても、
全体的に文がだらだらと間延びしていてテンポが悪い。
何より、読点がすごく少ないので非常に読みづらい。長文でも全く読点なしはちょっと。
一文一文がずっと長くだらだらしているので、緩急をつけたら分かりやすいかと思った。

辛口すまん。
あと最後に一つ。神の名前にふりがながついてなかったからいきなり神様が出てきたのかと思ってびっくりした。そんだけ。

>>213
全部読んだ。初見。面白くなかった。
ライトノベルと言うより、そもそもエンタメ小説として面白くない。テンポは別にこれでも。
とにかく設定語りが多すぎる。それなのに主人公の目的の提示がない。金を稼ぐのは目的にはならない。
主人公は、主人公に足りうる目的があってこそ主人公になる。現状では設定を紹介するための狂言回しでしかない。

「○○という理由があるので、絶対にこの特殊な学校を卒業しなくてはいけないんだ！」という自発的な目的を与えないと、
ふて腐れずに真面目に頑張っている意味が出てこない。
普通の高校に行って、新聞奨学金でも卒業できてしまう。そう言えばもうすぐ高校無償化だったか。

なぜ女子高なのか。共学でも何も問題が無い。女子高である必要性がまったくない。主人公も男の方がいい。
女主人公で、連作短編のミステリーで、ラブコメ不在。何一つ読者に受ける要素が見当たらない。作者の自己満足。
それでもまだ一章は変わった設定もあって読めたが、二章になると死ぬほど面白くなかった。読むのが苦行だった。

二章でも新しい設定が出てきているのに、読むに耐えなかったのはなんでだろうか。
おそらく一章で世界観を把握したからだと思う。それなのにまた狂言回しに終始している。
小説になって無い。設定じゃなくキャラ＋ストーリーで読ませないと。
そのためには主人公に目的がいる。読者が共感できて、主人公の一挙手一投足に手に汗握れるようになる目的が。

設定を書きすぎているので今の半分に減らした方がいいと思うが、設定自体は悪くないと思う。
もっと設定を活かせるキャラとストーリーを作ってエンタメ小説にするべき。
自分が楽しむのではなく、ラブ要素も入れて読者が楽しめるようにするべき。

>>211
全部読んだ。初見。面白いところと面白くないところがあった。
ところどころ少女っぽくない言葉尻がある。

ある意味、異世界召還物なので面白いとは思う。が、物足りないところもある。
レンジュがツンデレのせいで、目的の提示が遅いからだろうか。

というかレンジュがヒーローをしていないせいか。ウダウダしてるだけの少年になってる。
ライトノベルなんだから「ヒロインを守った上に、元の世界に帰してやるぜ！」ぐらいのヒーローになって欲しい。
でないとレンジュに全幅の信頼を置いているヒロインが滑稽に見えてしまう。

あと、名前を持った登場人物が多すぎるかもしれない。全員カタカナなので初出だと戸惑ってしまう。
少し減らしてもいいかも。

>>223
全部読んだ。全然面白くなかった。この枚数でも読むのがダレた。

４２字３４行で２１枚あるけれど、冒頭から１８枚いらない。
なぜなら世界観や人物などの設定説明に終始していてストーリーが動いていないから。
そのせいでまったく面白くないし、読んでて目が滑る。
草原に寝転んで遠くに繭発見して救助、からはじめた方がいい。

繭や壁や家族や友人の説明なんかはストーリーを開始しながら混ぜこんでいけばいい。
読者が「どういうこと？知りたい」と思ったときに説明を入れるようにするべき。
話に興味を惹かれてない時に色々説明されても、面白くないし記憶にも残らない。

あと、なんで繭から出て来たときに、すでに服を着てるのか。全裸でいいじゃん。
そしたらその後の恥ずかしがる態度にも納得がいく。ていうかここで全裸にならなくて、いつ全裸になるんだ。
もし冒頭を繭発見救助から始めれば、いきなり全裸が出てくる事になるので、掴みとしては文句なくなる。

>>229
読んでくれてありがとうございます。

導入のたるさを改善するため、現在大手術中です。
その他の部分も改稿の参考にさせていただきたいと思います。
電撃用なので、締め切りまで後ちょいですがギリギリまで直して送りたいと思ってます。

みなさん感想ありがとうございます
分かっちゃいたけどフルボッコ、やっぱ凹みますねorz
まぁ、フルボッコしてもらった方が後の作品に生かされるのだと思って頑張ります
でもやっぱ文章書く才能ねえのかな……orz

>>全体的にまとめて
私としては１章よりも２章の方が面白くなっていると思っていたので、その辺に致命的なズレを思い知りました
この辺に「作者のひとりよがり」と言われてしまう部分が出るのかと痛感してます
２章で投げられてしまうような内容では、それ以降をいくら頑張ってもズレ幅が増すだけですね……
３章以降で長編に入るので早めに対策を練りたいと思います
２章に関しては不評しかないようですし、他の改稿を進める前にもう一度考え直してみます。バッサリ削除も含めて

他作との差別化を図ろうとした結果が、逆に読者受けする要素を排除する形になってしまっているのは残念です
ぺーぺーの書き手が、無理にオリジナリティを出そうとした結果の悪い見本みたいですねorz
次はあまり冒険しようとせず、一度無難な受け狙いの作品でも書いてみようかと思います
恋愛要素の欠落は前に晒した作品でも指摘されましたし、やっぱ絶対入れないとダメなもんなんですね……

設定自体はわりと良い評価をいただけているようなので、読むのが苦痛とまで言われてしまう原因は物語を作る能力のようです
どうやら、良い素材を下手な料理人が滅茶苦茶にしてしまった感じになっているようで……
もうマイナーチェンジじゃ良い作品には生まれ変われないようです
……けど、まぁ書いてしまったものが勿体無いし、愛着もあるのであと一度だけ挑戦してみます
その後、この作品に拘らないで、根幹からフルモデルチェンジした作品を書くようにしてみます

あと、もしドラ読んだことありません。申し訳ない

>>213
全部読んだ。改定前のは未読。

個人的に文章に好感が持てる。設定語りが多いのは確かだがそんなに退屈ではない。
主人公のキャラクターも良く出来ており好印象。
……というのが良かった点。

この話は経済を全面に出すより女子高が舞台の学園モノという側面を強く出したほうがいい。
経済をメインに据えるにしてはお金の存在感が薄い。何せ主人公がお金を使っている場面が二章の詐欺被害ぐらいしかない。
しかもこの詐欺商品の値段「円」になってるぞ。折角作った「学円」の設定を使わんかい。
ここから経済メインを目指すよりは、キャラクター面を強化して学園モノにした方が近道。


・ライトノベルとして面白いか？
　悪くないけどキャラクター面にテコ入れが必要。主人公のキャラはよく立っているがそれ以外が弱い。
　メインとなるのは主人公と和泉ふたりの二人だが、ふたりがイマイチ話にからんでこない。
　主人公の横で色々とリアクションをとっているだけで、ぶっちゃけいなくても話が進む。彼女はもっと主人公を助けたり足を引っ張ったりすべきである。
　ついでに言うと、メインキャラは三人は必要だと思う。生徒会長は指示を飛ばしているだけでメインと呼ぶには弱い。
　サブキャラに関しても印象の強い者がいない。チャイナ娘はいい感じだが桜ノ宮ヨーコに名前があるぐらいなら彼女に名前をやっても良いと思う。
　あと、学園が舞台なのだから「教師」のキャラクターがいないのもおかしい。
　冒頭で印象付けてくれた校長はどこで何をやっているのだろうか。本編ではまるで生徒会長が最高権力者であるかのような書き方だが……。

・テンポは良いか？
　予想外の出来事が起こらず（特に一章）、すべて順当にことが進むので起承転結の「転」が弱い。
　そのため前半の事件解決のために情報収集をしている部分ばかりが印象に残り、退屈な印象を与える。
　一章の慢研はコレといった抵抗もせずあっさりとぶちのめされて終わってしまうし、二章では主人公は振り回されただけで、結局真犯人についても他人に知らされて終わりだから、
　苦労した末に勝ち取った解決という感じがせず、達成感が無い。

>>233の続き。

・場面展開や設定語りに不自然さを感じないか？
　この話の舞台は「女子高」で「外界からの物資を立たれた上での自給自足の生活」であるはずなのに、人々は特に不自由なく外界と同レベルの生活をしているようである。
　しかし、ここで働いているのは全員女子高生なので、当然どんな職種でも最も経験の長い人で三年しかいられない上、午前中はみんな授業を受けてそのあと部活（仕事）をしているはずなのだ。
　それで大人と同じ水準の生活をしようというのは少し無茶ではないか。
　生徒がどんなに有能であったとしても超えられない壁というのがある。世の中の多くの職業につくためには資格や免許が必要であり、その取得のためには年齢制限や大卒資格が必要になってくる。
　例えば科学部は普通に薬品を製剤して販売していたが、薬剤師免許は高校生には取得できないはずだ。
　いかに外界から隔離された学園とはいえ日本にある以上日本の法律からは逃れられないだろう。
　同じように医師免許も取れないからこの学園には医者がいないし、運転免許が取れないから車も無ければバス・電車も無い。
　農学部が農場とか持っているところを見るとこの学園の広さは相当なものだが交通手段は自転車か原付ぐらいしかないのであろうか？
　校舎や商店街の建物は誰が建てる？　華奢な女子高生に建材を運んだりクレーンを操縦したりできるだろうか？　電気ガス水道は誰が敷く？　パソコン等精密機械は本当に学内で作れるのか？
　せめて舞台が大学ならもう少し融通が利いただろうに……。

　……と、いうように、外界の助けなくして女子高生だけで全てを賄うのには無理がある。
　日本国だって色んなものを外国から輸入してるんだから、何も自給自足にこだわることはないんじゃないか。
　家族間の手紙のやり取り以外禁止というのも厳しい。正月に里帰りすら出来ないのでは刑務所と大差ない。

　そういう根本的部分以外に気になったのが「抜き打ちテスト」の仕様。
　成績と収入に関わる重要な試験なのに「気づかない人もいる」ような内容は不平等すぎる。
　偽装米の時は食品関係、詐欺サイトの時は情報関係というように、明らかに有利な者と不利な者が別れるのでは試験は成り立たない。
　抜き打ちとはいえ試験内容と開催期間ぐらいは告知しないとテストじゃなくてボーナスクイズになってしまう。諜報員育成学園じゃないんだから。


・以上を踏まえて
　地力はあると思うのであとは明確なコンセプトを打ち出し読者受けする内容を追求することが大事だと思う。
　恋愛は無理に入れる必要はないと思うが人間関係が希薄なのはダメ。主役以外のキャラクターの活躍の場を増やし、主役との関係性を描く。
　特殊な社会環境の中で生きる少女達の苦労と奮闘を全面に押し出そう。

　部分部分での主人公の語りなどは面白かった。完結したら（あるいは新作書いたら）またうｐしてください。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0437.txt
【ジャンル】 学園、和風、伝奇？ホラー？、お色気
【タイトル】 よもつへぐい（仮）
【評価基準】
・テンポは良いか？
・興味を引かれるか？
・主人公の行動理由や心情変化に違和感がないか？
・メインの女キャラクターは立っているか。
　また好感もてるキャラクターはいるか？
・設定語りが長すぎる、不自然さを感じないか？
・心理描写は過不足ないか？
【改稿】 可

長編ノベルゲーム用に作成した一部になります。
ホラーと言えばお色気も居るよな、と思って少しだけお色気要素があります
上記に挙げた以外でも、自分が思いつかないような事も言っていただきたいです
よろしくお願いします

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0438.txt
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】未定
【評価基準】評論、感想、思ったことを何でもお願いします。
　　　　　　一次選考を突破できそうか、も加えてお願いします。
【改稿】　　不可

　書き忘れました、すみません。
　四章（+エピローグ）ある内の三章終了までの晒しです。
　失礼しました。

>235
＞テンポ
悪くないと思う
ただ、この手の話に興味があるかないかで
同じ文でも読み進めるモチベーションは大きく変わると思う
そういう意味で、興味のない人に対するケアは薄い
そういう人は「つまらない話が延々続くな」と感じるかも？

＞興味
冒頭からしばらくは状況を把握はできても
物語としての動きは些細だし、この話にある独自のルールにちゃんと触れられていないので
何が起こるのか、何が始まるのかわからないまま日常シーンを見続ける事になる
個人的には、設定や構成を綿密に考えてあると思ったので
この先の話にもすごく興味を持ったけど
考え方の大元自体は有名にしてけっこう色々なので見たりもするので
そういう下地があって初めてすんなり受け入れられるだけかも

＞違和感
変化は徐々に、切欠も自然に
否定する要素も特にないので違和感はない

＞女キャラクター
立つ立たないでいうなら、立ってはいると思う
産土神は台詞も特徴的で性格も愛嬌がある
朱夏はオカルト好きの天然クールな美人さん？
だけど、二枚看板がこの二人と思うと
ラノベとしては少々先行きが不安に思わなくもない

＞設定語り
人それぞれだろうけど、個人的には問題ないけど
五行思想や現世と常世の仕組みなんかの説明は
冒頭付近ですごく簡略化した概念を理解させる上手い仕掛けがあると
詳細説明時もスムーズになるだろうし、話の展開も早めに持っていけるかも
でも、この作品の味でもあるので興味持たせて強引にでも読ます
くらいの勢いはほしいのが本音

＞心理描写
やや不足感はあるけど
主人公の性格的にはこんなものかなと思わなくもない

実際の用途としての向き不向きはどうかはわからないけど
邪魔とは言わないけど感情のこもってないお色気は無理に入れないでいい気がする
それと、用語や表示形式は統一すべき（漢字が出る度に違うとかダメ）
ところどころ変換やタイプミスでは起こり得ないような出鱈目な文章がある
文字を知らない人が書き写したのでは？と勘ぐってしまうような部分も
ゲーム用ということで編集の際に色々あったのかもしれないけど

>236
前回より良くなってると思う
前回は始業式のほぼ冒頭だけだったのでわからなかった事もあるけど
この作品は二人のヒロインキャラを軸にして
主人公のキャラが都合よく仕立て上げられてるように見える
そういう意味で主人公の芯が細いというか、簡単に言うと魅力が薄い
コメディ部分では生き生きしている主人公が
佳境に入りシリアス要素が濃くなるにつれて辛くなる
ついでに言うと、静森も変態同性愛者というインパクトだけで
シナリオ的な魅力の引きたてがあまりなされてない
愛子に関する魅せ方は上手だと思うので
メインキャラの演出配分の偏りがバランスを悪くしてる
その為、物語としてはこのまま愛子と〜というだけじゃ
「静森とはいったい何だったのか」って事になるし
終章を残してるとはいえ、どう転がるのか落とし所が難しい状況に思う
そうであるが故に結末が気になるというのも確かなので
「転がしませんでした」とか「器用にオトしてみました」なんてものではなく
ラブコメとして「行き着くべき結末」が見たい

あと、同じ描写で表現された箇所があるけど
同じシーンだからと同じ文章を連ねるだけなのはどうかと思う
同じ描写でありながら違う印象を与える仕掛けがあるならともかく
二回やるなら意図的に違う表現で違う印象を与えるべきで
そうでないなら二度やる意味があまりないはず

選考に関しては適当な事は言えないのでパス、ごめんね

>>236
《注意》改稿不可となっていますが、僕の感想はそれに引っ掛かるかもしれません。その場合はスルーしてください
とりあえず、女神とデートするところまで読んだ
思ったこと
誤字、メールのとこ
本分＞本文
�@幼なじみが好き→主人公が好き→一目惚れ少女→幼なじみが好き
こういう三角関係ものはラノベっぽいよね
ノリも悪くない
でもシーンごとに『どこを読者に楽しませようとしているか』分からなかった
例えば序盤、愛子が悲しい表情をした時点で読者は幼なじみ→主人公に気づくけど、演出したいことがそこだったのなら、味気ないと思うんだ
夏人にがさつな態度を取りつつも、愛子が夏人を好きなことを読者にどう気づかせるか？？
次作を書くときに、そこを考えてみてほしい
�A盗撮はどうなんかな？？
多分、Ｈなシーン入れようとしたんだと思うけど、道徳的に嫌がる読者はいるかも
�B女神の変態性
もし女神がこの方向性でいくなら、最初の台詞を変えない？
愛子に蹴られてみたい！とか、愛子に好かれている夏人を憎むけど、愛子に詳しい夏人に頼らざるを得ない、とか面白そう
ああ、じゃあ序盤、女神が愛子に告白したらしく、何故か夏人が恨まれるっていうのはどうかな
はいはいとらたぬとらたぬ

>>236
続き
�Cキャラの掘り下げ
キャラの育ってきた背景が感じられない、かな
例えば先生。あの性格になったのはどうしてなのか説明できる？？
作中で明かせとはいわないけど、キャラ一人出すと決めたなら、どうしてその性格になったのか。また主人公に対してどんな態度、困難にしていくのかまで考えた方がいいと思う
夏人も愛子も女神(笑)にも同様のことが言える気がする
女神はあんだけ夏人に自分の気持ちを打ち明けるのに、愛子には打ち明けない。なんで？好きだから？女神なら我慢しきれず愛子本人に言っちゃう気がするな
�D感想
面白かったよー
良くも悪くもラノベだった
書き上げているようなので、僕の感想は今作品を直すではなく、次回作に取り入れてもらえれば、と思います
えっと…結構フルボッコですが、必ず立ち直ってくれることを期待してます
見てろよ！！って作品を書いてまた晒してください
長文失礼しました

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0439.txt
【ジャンル】 ライトなファンタジー
【タイトル】 剛力魔神は少年騎士の夢を見るか
【評価基準】 どこまで読めたか、文章、キャラクター、構成について、評価をお願いします。
その他にも気になった点、感想など頂けると嬉しいです。
お手頃なサンドバッグだと思ってフルボッコでお願いします。
【改稿可否】 可。ご指導頂ければ幸いです。

【これは何】 騎士を志す少年が魔神を自称する少女を拾って夢に向かって頑張ったり頑張らなかったりするお話です。
【注意事項】 下ネタキャラがいますが、エロというほどのことはないと思います。
微グロ・暴力描写がありますが、吐き気を催すようなものはないかと思います。
お手頃とか言いつつ261KB、130DPの耐久レースになっているのは仕様です。
【賞味期限】 すべて読んで頂けるとは思いませんが、長いぶん少なくとも一週間以上は晒しておくので、
読めたところまででものんびり感想頂けると嬉しいです。

>>235
全部読んだわ

テンポは良いんじゃないかしら
でもプロットがあるからそんなに気にしなくても
たいていの進行なら安心して読んでいられるわね
興味は持てましたなんというかこういった話の正統派ってふうね
女キャラのキャラは立ってる感じだけど
もっとキャラ立ちの良い筋じゃないとさらにどうなるかは分からないわね
まだ潜在的なモノを秘めて隠してる感じよ
オカルト好きヒロインに好感を持てたわちょっと私みたいだし……
設定語りは気にならなかったわね
半分読んで半分飛ばす読者が居ても問題ないでしょう
心理描写そうねえ主人公がああいった鈍感主人公だし序盤だし調度良いのじゃないかしら

プロット進行は安定してるしただそのせいか物語の時間軸的に一本道過ぎる気もするわね
もう少し遊びを入れるか叙述を増やして何かを狙ってもいいかもしれないわ
せっかく安定した筋運びがあるのに書き急いでる感もなんだかある印象よ
付け足せばこの分量中ですでに中盤終盤に向かう朧気な何かが欲しいところですけど
主人公が使う特別な陣？にそれがあればいいけど
もう少しグイッと引っ張れるものがあれば万全かもしれません
とにかくこれなら長編ノベルゲームも成功しそうね私続きが気になりますわ

>>242
予想以上に面白くてびっくらこいた。
ちゃんと構成を考えながら書いているというのが解る。
筆力も、ラノベとしては確実に平均以上だろう。なにより、わかり易い言葉で伝えようとしている部分に好感が持てる。

評価基準については概ねマル。キャラに関してと、構成については後述。
もうこれでいいじゃん、新人賞送っちゃえよ、とは思うんだが、敢えて粗探しするなら、伏線の種をあちこち撒きつつも、本筋に関わる部分しか膨らませてないのが欠点かなぁ。
ライトノベルって奇抜さを求めてるのか、横道に逸れがちな作品ばかりだから、こういう本筋しっかりした作品は個人的に好きなんだけどね。以下批評。

・時制転換の多用
　主人公除籍処分　→　下働きシーン　→　実は騎士団に拾われてました
　魔術師に「てめぇの人生終わらせ……　→　図書室　→　料理長が救ってくれました
　って時制転換を2回使っちゃうのは飽きる。2回目のは別に飛ばさなくてもそのまま続けちゃっても良かったかも。

・恋愛要素
　魔神、女剣士や姫などの女性キャラ（いわゆるヒロイン？）の描写がライトノベルとしては薄い。
　彼女らの過去や内面に抱える問題（魔神について図書室で調べたり、女剣士が自分の容姿について平凡だと思っていたり）
　は彼女らの過去に対する伏線だよね。そこをもう少し膨らませるべきかと。

・敵が物語後半にいきなり登場した
　物語としては、一番最初に猫を生贄にして怪しいことやってた組織というのと繋がっているのだろうけど、そこから一切敵側の動きが話に出てこない。

・世界設定が説明されていない
　主人公が魔神と契約して王女を救うまで、なら詳細設定は必要ないかもしれない。
　けど、これ以上話を広げようとするならバックグラウンドについての読者の理解が必要だよね。
　敵側の目的、主人公が物語の後どうしたのか、魔神とはこの世界においてどういう影響を持つ存在なのか、等書き足りない部分はあると思う。

・幼ななじみの陰が薄い
　幼なじみの姉の話が出たり、故郷の話が出たり、幼なじみが主人公を必要以上に構う理由だったり、
　色々伏線あるのに全体通してみるとやっぱり影薄い

こんなところか。
あ、あと主人公が女剣士に救われたところで何故か殺人衝動に駆られたシーンもあった。
そういう色々な部分で加筆する余地は残ってるんだよな。もしかして意図的に省いてたり？

ともあれ、とても素晴らしいものを読ませていただきました。個人的には買って読みたいレベルの作品だと思ってます。

>>244
すまん途中送信してしまった。以下訂正分

・敵が物語後半にいきなり登場した
　物語としては、一番最初に猫を生贄にして怪しいことやってた組織というのと繋がっているのだろうけど、そこから一切敵側の動きが話に出てこない。
　三章の前りに多少書いても良かったと思う。

・世界設定が説明されていない
　主人公が魔神と契約して王女を救うまで、なら詳細設定は必要ないかもしれない。
　けど、これ以上話を広げようとするならバックグラウンドについての読者の理解が必要だよね。
　敵側の目的、、魔神とはこの世界においてどういう影響を持つ存在なのか、等書き足りない部分はあると思う。

・幼ななじみの陰が薄い
　幼なじみの姉の話が出たり、故郷の話が出たり、幼なじみが主人公を必要以上に構う理由だったり、色々伏線あるのに全体通してみるとやっぱり影薄い
　物語上必要な存在ではあるから削るわけにはいかないしな。

こんなところか。
あ、あと主人公が女剣士に救われたところで何故か殺人衝動に駆られたシーンもあったな。
魔神の生存本能か？　なんて考察はできるんだが、もう少しちゃんと書いて欲しかった。
そういう色々な部分で加筆する余地は残ってるんだよな。もしかして意図的に省いてたり？

ともあれ、とても素晴らしいものを読ませていただきました。個人的には買って読みたいレベルの作品だと思ってます。

>242
＞どこまで読めたか
最初から最後まで

＞文章
特別、頭に叩き込んでおかないといけないような設定もないので
情景的な描写に気を使うといいかもしれない
例えば、戦闘シーンなんかではスピード感や緊張感を重視して
淡々と綴っているようで、流し読ませる部分と印象を持たせる部分を
意識して出してるようにはあまり見えなかったかも

＞キャラクター
主人公とシャリー以外は難はないかなと思う
シャリーは、話の展開上仕方ないんだろうけど、主人公以外と接点をほぼ持てないのがもったいない
主人公を特別視する理由にドラマ性が低い、くらいだけどそんなに悪いものでもないと思う
けど主人公には“個人的に”かなりダメ出ししたい
ちょっと構成的な話も絡むんだけど
仮にも幼馴染が騎士団長を勤めるような年齢なのに、戦えない、助けも呼べないと
自分がすべき事を何ひとつ定められずに他人の力で暴れた挙句に成果もなく力尽きる
見せ方として落とす必要があるとしても、決断すべき時に何も選べなかった主人公には失望した
だから、その後にシャリーが契約時の思いを独白しても「誰でも良かったのかよ」と思ってしまう
どうあっても戦えない主人公がそれでも誰かを守りたいとか死を食らうことへの抵抗とか焦燥感とか
その辺をアッサリ流して進展させてるのでなんだかなぁと感じる
状況自体は上手く作れてるのに、主人公のキャラクターがそれを無駄にしてるような
ムカつくのが主人公以外特に居ないというのも気持ちの行き場がなくて不満が募る

＞構成
キャラクターで言った事以外では
特に効果的でない時系列に副わないシーンの配置が気になるくらいかな
わざわざ遡った話をそこに放り込む効果が薄いなら
順番どおりに展開する方が把握は楽になると思う

総評としては、各項目ではダメ出しばかりなんだけど
一番細かく述べてるキャラクターに関しては、個人的な好みによるところがほとんどだし
他に関しては「敢えて言うなら」という程度のもの
総合的にはレベルの高い作品であると思う
設定もしっかりしてそうだし演出も上手なところは多かった
タイトルがSFのアレっぽいのは拘りなのかわからないけど
できれば自分のセンスできちんと題目を掲げてみてほしい

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0440.txt
【ジャンル】 学園物
【タイトル】えいきょー
【評価基準】連作短編を予定しているものの第1章です。
今後続きを書いていくべきかどうか悩んでいるので他の方の意見を求めて晒してみます。
【改稿】 可

>>247
話に落ちも内容もなく思える
せめて、ただ黒板に殴り書きして字を読めなくするじゃなくてもう少し気の利いた解決法
テーマに沿った（営業？）ものを考えて欲しいところ

え、なんすかその名前欄

なるほど

マジで質問だが、
こんなところで批評（笑）を受けて、何か生産的な意味があるとでも？？

紅茶先生だって晒してるんだから

そういうのは議論スレで言いましょうね。

>>249-252
スレと関係ない話はこっちでやれ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299587316/

>>247
なんというか、読んでいて非常に味気なく退屈でした。
キャラに個性が無く、感情移入しにくいし見せ場の盛り上がりも少ないと感じました。
晒した部分が連作短編においてどのような役割を持っているか存じませんが、
この調子で続けられたとしたら読む気はしません。
異常に社会生活を意識する教師をメインにするということで、
主人公達を小学生にしたのかもしれませんが最近は中卒で働くのも例外的ですし、
ラノベの想定読者を意識して中学生にした方がよいのではないでしょうか。

>>247
半分ほど読んだところで思わず「なげー」と呟いてしまいました。
実際の文量はそれほど長くはないはずなので、やはり盛り上がりに
欠けるのが原因かと思います。
また、違和感を覚えてしまう箇所がいくつか。

クラスの役職のネーミングセンスが小学生とは思えない。
〜部プラス英語のカタカナ表記という統一感は異常に感じました。
一条の指導があったのですか？

一条の「社会というものをわかっている」のセリフですが、一条自身が
社会をわかっているとは思えないので、嘘臭さを感じてしまいます。

文章自体に大きな問題があるようには思いませんでしたし、
設定としては面白くなる余地がありそうなので、
続きがあればもう一話分くらいは目を通すと思います。
ただ、どうしても続きが読みたいとは思いませんでした。

>>248
言われてみればそう思います。もっとほかに読者を納得させられる落としどころがないか勉強し、考え直してみます。


>>255
味気なく退屈だと思われるのは筆者自身の引き出しの少なさが文に出ているせいだと思います。
読者を楽しませるということをもっと努力しますとしか言えないのが恐縮です。


>>256
長いと思わせてしまうのは力量不足としかいいようがありません。
ネーミングセンスに関しては小学生の感性で、というよりは横文字の羅列による胡散臭さを優先してしまった結果です。



皆さまの意見を総括して筆者の力量不足、練り込み不足を痛感しました。
今はまだまだ文で人を楽しませるための知識や引き出しを増加させる勉強に重点を置こうと思います。
設定に面白くなる余地があるかもしれないという意見も頂けたので将来どこかで活かす機会があれば
またこの設定で再チャレンジしてみようと思います。

>>242
全部読んだ。面白くなかった。というか疲れる。
キャラクターは主人公以外は良い。構成は別に問題にない。
文章が全体的に冗長。そのせいでテンポが悪い。特に冒頭〜餌場が酷い。必要の無いことまで説明してる。
魚（読者）を釣り上げていないのに長々と説明しても無駄。
最初に吊り上げて、まな板の上に乗せてから説明を開始するべき。

青の離宮からは興味を惹かれる展開だったが、主人公が酷い。
というか、最初からずっと卑屈でウジウジしてるだけ。
まったくエンタメしていない。ヒーローじゃなく人間を書きたいなら純文学でやればいい。
アクセルワールドの主人公も卑屈な方だが、中盤からはヒーローになった。
この作品は終盤になってもヒーローにならない。本当に最後の最後。遅すぎる。

主人公に共感できないので、この作品は面白くない。
さらに、話を引っ張るヒロインも不在。シャリーは声だけで仕草や表情が伴わないので可愛げがない。
設定と文章は頑張ったがそれだけの作品になってしまっている。

また、主人公を底辺から出発させた割には、得たものが少ない。
一万円落としたが百円拾った、やったね。という、割に合わない作品になっている。
マイナスから始めたのなら、世界を救うぐらいの働きをしてようやく釣り合う。エンタメしていない。

というか、作家志望の素人もどきが書いたものなら、叩きどころはいくらでもある。
ここは結局、才能のない奴にお前はだめだを突き付けて啖呵きるところかｗ

1に0を足して1だと言い張るような糞スレ
なんの生産性もないｗ

>>259
スレと関係ない話はこっちでやれ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299587316/

糞スレあげｗ

長編にもかかわらず、最後まで読んで頂いてありがとうございます。
有意義なご指摘を頂けて、本当に助かっています。
ご指摘頂いた全てにこと細かにレスさせて頂きたいところですが、スレの消費を
避けるために記入頂いた部分からピックアップしてレスさせて頂きます。


>>244 >>245

過分なお褒めの言葉をありがとうございます。

>・時制転換の多用

>って時制転換を2回使っちゃうのは飽きる。2回目のは別に飛ばさなくてもそのまま続けちゃっても良かったかも。

確かに。そこは図書室への流れが多少唐突気味になりそうだったので、いっそのこと思いきり唐突に切って
引きを強められないかと考えた安易な逃げの結果です。修正します。


>・恋愛要素

ご指摘の通りです。要改善ポイントとは思っていますが、全体のバランスの関係で描写を割けなかった点です。
この方面を切り捨てても話がそれなりに成り立ったのでいいかと逃げていました。余力を見て改善したいと思います。


>・幼ななじみの陰が薄い

どきっ。セルスについては、書いている途中で「こいつっていらない子では？」と思いながら書いた、完全に
役割優先のキャラです。もっと致命的な欠点のあるキャラがいるので、余裕があれば補強したいと思います。


>あ、あと主人公が女剣士に救われたところで何故か殺人衝動に駆られたシーンもあったな。
>魔神の生存本能か？　なんて考察はできるんだが、もう少しちゃんと書いて欲しかった。
>そういう色々な部分で加筆する余地は残ってるんだよな。もしかして意図的に省いてたり？

ここも含め、ご指摘の点は意図的に省略している部分と、規程枚数の都合で書けなかった部分があります。
枚数の都合については仕方ないかと思っていましたが、枚数を言い訳にせず、冗長になっている部分を削って
足りないところを補強できないか試してみたいと思います。

>>246

>特別、頭に叩き込んでおかないといけないような設定もないので
>情景的な描写に気を使うといいかもしれない

この辺りのバランス感覚は難しくて困っていたところです。規程枚数もありますが、できれば対応したいと思います。

>例えば、戦闘シーンなんかではスピード感や緊張感を重視して
>淡々と綴っているようで、流し読ませる部分と印象を持たせる部分を
>意識して出してるようにはあまり見えなかったかも

確かに、ご指摘のような意識は薄かったと思います。
過去を思い返しても、私の戦闘描写は緩急の「急」に偏るきらいがある様です。下手にいじると短期的には逆に欠点
になりそうで怖いですが、改善目標にします。


>特に効果的でない時系列に副わないシーンの配置が気になるくらいかな

む。やはり、図書室のところですかね。


>シャリーは、話の展開上仕方ないんだろうけど、主人公以外と接点をほぼ持てないのがもったいない

ここは設定ミスですね。設定では、この話時点のシャリーは魔術師以外が交流を持つのは不可能です。
いろいろと不整合が起きて難しそうですが、キャラクターの魅力を引き出す意味でも検討の価値がありそうですね。


>見せ方として落とす必要があるとしても、決断すべき時に何も選べなかった主人公には失望した

見せ方と話の展開を優先してしまった結果、読者が共感すべき対象のはずの主人公が最大のダメ出し
対象というのは致命的ですね。最優先で対処したいと思います。

>だから、その後にシャリーが契約時の思いを独白しても「誰でも良かったのかよ」と思ってしまう

なるほど。ここも改善します。

>どうあっても戦えない主人公がそれでも誰かを守りたいとか死を食らうことへの抵抗とか焦燥感とか
>その辺をアッサリ流して進展させてるのでなんだかなぁと感じる

ウダウダっぷりを強化しないようにしつつ、その辺りを演出することを課題にしてみます。


>タイトルがSFのアレっぽいのは拘りなのかわからないけど
>できれば自分のセンスできちんと題目を掲げてみてほしい

すいません。晒し前に1分でふざけてつけた仮タイトルでしたが、面倒になって「これでもいいか」とか
思い始めてました。せっかくご指摘頂いたので、しっかり考えてみます。

>>258

>全部読んだ。面白くなかった。というか疲れる。

それでも全部読んで頂いて頭が下がります。

>文章が全体的に冗長。そのせいでテンポが悪い。特に冒頭〜餌場が酷い。必要の無いことまで説明してる。
>魚（読者）を釣り上げていないのに長々と説明しても無駄。
>最初に吊り上げて、まな板の上に乗せてから説明を開始するべき。

冒頭〜餌場部分は、書き手の趣味で遊びを入れた部分なので、どこまで受け入れられるか反応が欲しかった
ポイントでした。
各所に修正を掛ける際の削除候補に入れておきます。

全体的に冗長というのは……即座に直すのは難しいので、研究課題にしたいと思います。


>青の離宮からは興味を惹かれる展開だったが、主人公が酷い。
>というか、最初からずっと卑屈でウジウジしてるだけ。
>まったくエンタメしていない。ヒーローじゃなく人間を書きたいなら純文学でやればいい。
>アクセルワールドの主人公も卑屈な方だが、中盤からはヒーローになった。
>この作品は終盤になってもヒーローにならない。本当に最後の最後。遅すぎる。

認識が甘かったようです。最優先で修正します。


>さらに、話を引っ張るヒロインも不在。シャリーは声だけで仕草や表情が伴わないので可愛げがない。

ここは設定ミスですが、だからこそ成り立っている面もあるので下手に手を入れると破綻する予感が。
改善を試みてみます。

>>247
読ませていただきました。話が短いというのも当然あるのですが、最後まで読めた数少ない作品でした。

話のクオリティはさておき、ターゲットとする読者層が全然絞れてないのが致命的だと思いました。
ラノベというよりは児童書やドラマを見てる感じでした。もう少しラノベのメイン読者層（中高生の男子）を意識してみてはどうでしょうか。

あと一条、というより筆者様についてですが正直、新聞も読まない底辺大学生程度の知識で書いているのかな？と思ってしまいました。
まず日本という国自体が実質ブラックで、
お国柄ストライキや被雇用側に対するケアが弱い事、労働組合自体があまり機能してない事、揉め事を起こした場合に同業種内でそれが伝わり、
同業の別企業に就職出来なくなるリスクが付き纏う事を考えれば、突出したスキルの無いペーペーの営業マンが経営者に実力行使で刃向かうなど愚の骨頂です。
更に一条はまだどんな人間かもわからない相手（キレたら子供であろうと手を上げるかもしれない）なのですから、肉体的にも遥かに劣るであろう主人公の小学生が実力行使を試みるのは無謀過ぎます。
というより実力行使しなくても、そこそこ知恵の回る子どもがいれば、ICレコーダーや携帯電話のレコーダー機能で一条の暴言を録音して教育委員会なり保護者に提出するでしょう。
あと学校の構造がどうかは知りませんが、廊下を歩いてる学年主任やらが一条の暴言を耳に挟んでもやはりアウトです。もう少し一条のやり方を考え直してみてはいかがでしょう。

最後に褒める点ですが、子供はそれなりに書けていると思いますし、設定いい加減な魔法と超能力に、テンプレートな萌えキャラヒロイン達と朴念仁の主人公といったありきたりな内容に逃げなかったのも好感が持てました。

>>265
読んでいただだきありがとうございます。
非常に的確な意見で自分が晒した理由まで見透かされているのに感服いたしました。
おっしゃる通り、ターゲットとする読者層が筆者自身も絞れておらず、書きあげたところで
これはラノベなのか児童書なのか自分で判断がつかず
とりあえず当スレに晒して意見を求めてみようという意図が私自身ありました。

日本のお国柄や企業体質でリスクが大きいこと含め、社会人としての視点での
この話はおかしいというのは執筆時点でおぼろげに自覚していたのですが
「子供に妙な名刺を書かせる話」を馬鹿馬鹿しく書きたいということを優先した結果
読者に筆者の人生経験の未熟さや視野の狭さを露呈させる結果になってしまい申し訳ありません。
正直、新聞は一面を流し見する程度です、はいｗｗ

他、一条に関しましては主人公がああいった状況に立たされるという落としどころありきで書いてしまったので練り込み不足は否めません。
265さんが提示して下さったレコーダーによる録音で対策するという点に関しまして
一応、学年主任及び保護者の苦情に関して一条がどんな対応をとる人物であるかは
今後のエピソードで描く予定だったのですが現状を見る限り筆者自身がもっとスキルアップしたあとで
根本的な部分から作り直そうと思います。

最後に、散々なできの自作において、褒める部分を見つけていただきありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0442.txt
【ジャンル】　異世界
【タイトル】　未定
【評価基準】　批評、おかしい箇所の指摘その他なんでも可
【改稿】 　可

短いですがよろしくお願いします

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
【ジャンル】 ハイテンション学園コメディー
【タイトル】 私立東大和学園高等学校
【評価基準】 どこまで読めたか
　　　　　　　文章、キャラクター、構成等。
　　　　　　　途中から大人数でドタバタするので、すんなりと読めたか。
【改稿】 　　可

以前に完結させた話をコメディー色を全開にして再構築したモノです。
途中まではキャラ設定以外の展開は同じですが……orz
キャラクターの魅力には自信はありませんが、濃さには自信あります。

アドレスミスってました。ごめんなさい。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0441.txt
後、以前に完結作を晒したもののリライトですね。

>>267
晒されている部分のみで判断する。

これは良くあるファンタジーの世界なんですか。
なんか頭の中に現代日本の町並みが出てきます

>>267
冒頭だけですね、読みました。
・『それを確証付けるかのように、家の窓から子供の影が動く姿が窺えた。少女にはとても楽しく映ったが、表情は決してそうでなかった。』
どういう意味なのかちょっと分かりませんでした。

序盤から少し説明が多めに感じられました。それに動きが少ない。これじゃあ飽きられると思う。
インパクトは大切だから、魔法を使う印象的なシーン・主人公が顔の色の事で迫害されるシーンなど、衝撃的な所からスタートした方がいいと思う。
今ん所、占いしました、終わり。だからインパクトも糞もない状態。

>>267
短いから面白さの是非は判断しない。けど、掴みとしては失敗してる。
どんな場所で出来事が起きてるのか不明なのが問題。
異世界ファンタジーなら『三月下旬の風』みたいな地球っぽい呼び方は止めた方がいいかも。読んでて混乱する。
『ほとんどの窓から灯りが灯されていた』二重表現だっけ？
『ほとんどの窓から灯りが漏れていた』とかに訂正。

>267
ところどころおかしい表現が見受けられる
＞夜だというのに黒いマント
＞それを確証付けるように〜
＞視力まで低下〜眼帯によって何とか解決
＞お金が発生
他にも、前後の文に脈絡がないように飛躍している表現とかも
凝った表現をするなら、徹底的に一つ一つの文や単語に気を使わないと

読者に対して、主人公の少女の現状や行動指針を明確に提示してあげる方が
物語の呑み込みが容易になるはず
現状では、占い師に占われたが信じない、それだけなので
結局のところ、主人公の容姿と名前を紹介するだけのエピソードになってる
ここでの役割は、本来人助けで余計な事に首を突っ込むような性格や境遇でないはずの主人公が
そういう行動を後に取る事がおかしくない前提作りであるべきで
それなら、考え方が変わるほどに印象的、衝撃的な出来事が必要になるはず
そういう仕掛けが後にあるというなら、ここで占いをしてもらう必要もないわけで
普通に主人公が今ある境遇をきちんと説明する方がいい

>268
＞どこまで読めたか
最後まで

＞文章
概ね問題ないと思う
怒涛のあからさまなパロディはもう少しオブラートに包むといいかも
ラノベを意識したテンポ重視のやり方なんだろうけど
もう少し普通に描写を盛り込んでもいいかもしれない
ノリはいいけど、読む人によってはクドかったりあざとかったり感じるかも

＞キャラクター
シチュエーション重視という事で特に主人公の魅力みたいな描写はないけど
玲がわがままでものすごく強いけど、実はちょっぴり可愛いというのを
あまり積極的に表現しようとしてない気がする
今のままでは他キャラに普通に負けてしまう
逆に、雪の扱いが不自然にプッシュ気味なのが現時点で意味不明

＞構成
キャラクターのところで言ったように
玲のエピソードが中途半端になっていて、良くも悪くも目立たない
構成にも好みはあるだろうけど、玲エピソードを冒頭でもっと過激にやればいいかも？
雪メインのお話であるなら今の冒頭でもいいけど
それと、過去の話から繋がってる大前提ありきの話のようなので
その辺りを適当に利用している感があるのは微妙かも
過去のエピソードから培われた人間関係をきちんと伝えられていないと思う

＞ドタバタ
それがウリなんだろうし、上手に書けてると思う
好みはあるだろうけど、特別理解に苦しむ事もなくサラっと読めた

やっぱり、前の話を前提としてそこに頼ってる部分が少なくないように思うので
読んでいない自分なんかはそっちも読まないとちゃんと楽しめないよと言われてる様で
単作としての評価はやや厳しくなってしまう
その辺りをきっちり受け入れさせてくれれば、色々と類似作品は連想もするけど
これはこれで面白そうな作品だと評価すると思う

>>267
久しぶりにコメントしますが、よろしくです。
細かい批評からしていきます。
＞何故なら、顔が異常なのだ。
＞異常といっても、顔立ちが不細工とかではない。皮膚が緑色に変色しているのだ。
そもそも不細工＝異常ではないので、不細工だなんて誰も思わない。もっと直接的な文章で良いでしょう。
＞少女は、実の父までも亡くしてしまっているのだ。
＞原因は同じなのだが、じゃあ少女は何故助かったのかといえばそれは運の一言に尽きる。
＞他にも、顔の変色が左の眼球にまで達してさらには視力まで低下してしまった。しかし、それについては眼帯によって何とか解決できた。
文章が散漫過ぎる。すぐに必要となる設定以外は無理して語る必要はない。
そのせいで何が目的なのかが解らない設定になっている。
しかも、原因が「運」とかドラマ性の欠片もないし、わざわざ言う意味が解りません。

あと老婆との会話もまたモヤっとする会話ですな。
あっさりと占いの結果が出すぎだし。何もかも盛り上がるポイントが無いな。
少なくとも、お金を取れるレベルではないことは確かです。

>>268
最後まで読みました。

＞文章
一文の息が短い印象。句読点が少しうるさいかもしれません。
全体的に地の文が説明っぽく、臨床感があまり感じられませんでした。
なのにいざ描写になると力みすぎていて、目が滑ることも。
文章の硬さと内容のバランスが悪いような気がします。

＞キャラクター
キャラそのものは可もなく不可もなく、ラノベらしいかと。
ただ、下でも触れていますが、構成が悪いせいで
それぞれの良さが生かされていないように思います。

＞構成
三人称神視点でわりと柔軟に視点移動をしているようですが、
そのせいで初めのうちは誰が主人公かわかりづらかったです。
これはプロローグが途中から雪の心理に沿っていくことや、
本編が玲から始まっているためだと思われます。
ちなみに自分が竹口が主人公だと確信したのは４DPの半ば過ぎでした。
でもその後の軍曹の描写が熱すぎたので
もしかしたら彼が主人公もしくはヒロインか？と悩んだりも……。

情報の出し方がちぐはぐな印象がありました。
大事な情報をさらっと地の文で終わらせたり、
逆にガッツリ書くために後ろの方に配置しすぎたりというものです。
例えば、男の娘設定はイベントに絡めて明かした方がキャラが引き立つと思います。
（これは尺の都合もあるかもしれませんが）
他にも部活の名前が出てから詳しい説明が入るのが遅いこと、
廃部の説明が電車時と放課後で大きく重複していることなどが気になりました。
これらを整理して、イベントに絡めて説明できれば
雪入部までの展開の遅さが気にならなくなると思います。

あと、シーンの終わりにまとめのようなものを入れる癖があるようですが、
これもイベントの中にさらっと混ぜたほうが良いように思えました。


＞途中から大人数でドタバタするので、すんなりと読めたか。
メインが出そろってからはすんなりと読めました。
できれば電車のシーンに登場するキャラを減らすと
もっとすんなり読み込めると思います。


それから日常パートにゴーストバスターズ感が少ないのが気になりました。
今のままだと他のラブコメでも代用可能な感じがします。
玲の幽霊マニアをもっと前面に押し出したり、
軍曹がオタクと除霊を繋ぐ新発想を熱く語ったりしてもいいんじゃないかなと思いました。
（二次元も幽霊も結局は脳内で再構築してるんだ！とか）

>>267
文章表現についてはあまり得意ではないので、簡単に。

最初に「閑静な住宅街」で現代のセレブっぽい場所を
イメージしてしまい、「魔法」と出てきた瞬間に焦りました。
よく見ればその前からファンタジーらしい描写があったんですが、
思い込みでスルーしてしまったようです。

また、顔が緑でざらざらの印象が強かったので、
占い師の卵のような肌という言葉に違和感を覚えたのですが、
これもよく読んだら顔は隠れているので
どこか別の場所をみての指摘だったのかな、と把握しました。
占い師が手元（など）を見ながら言ったというような一文があると親切だと思います。


総じて、２DP半近く使う内容ではないと思いました。
おそらく視点が少女の内面に寄りすぎて、
明かさなければならない情報が増えてしまっているのだと思います。
もう少し客観的に描写した方が引きとしては強くなるかと。

ちなみにもし自分がこのシーンをプロローグとして書くならば、
初めは顔のことは隠しておき、占いが終わった辺りで
ちらりとおぞましい顔が覗くというように組むと思います。……ありがちですね。

>>268

すいません、途中で止めました。
プロローグはすごい惹きつけられた。
けどそのあとの山場であろう雪加入までが長い。
つまり「最初からクライマックス」すぎるような気がします。
他の方も言ってましたが、男の娘っていうのはもっとイベントに絡めて言って欲しかった。

あと、どうして途中で止めたのかというとただ単に男の娘は好きじゃ（ｒｙ

それと、すごくどうでもいいけど天野明ってリボーンの漫画家だよね。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0443.txt

【ジャンル】
ファンタジーラブコメ（になる予定）

【タイトル】
あの手この手の占い師さん

【評価基準】
どこまで読めるか
構成、キャラクター、セリフ

【改稿】可

ヒロインはまだ出てませんがこの作品のキャッチコピーみたいなのは
「占いの神様候補は占い嫌いの女子高生を幸せにできるのか！」という感じです。
あと、登場人物の名前が番号になってますけど、それはまだ名前が決まってないってことです。

初投稿ですが、よろしくお願いします。

>>279
描写が少なくないかな
例えば、メインの二人の外見描写は
「〇九番の荒々しい雰囲気とは違い、彼には凛とした雰囲気があり育ちの良さを思わせる」
だけってなあ・・・ただでさえ名前が番号だけしかないんだから
もうちょっと情報が欲しい
彼らがいる場所についてもね
あと、無理やり会話で話をすすめようとしててわかりにくくなってるような

それに、占いで「構成される」世界ってのもなんだかよくわからなかった
占いが中心になってる世界じゃないの？

>>279
執筆に使うファイルをひとつしか持っていないように感じました。
それゆえに、各設定が思い付きを羅列しているだけのような格好になっております。
しかもその設定が、どのようなものなのか非常にわかりにくいです。
「占いで構成される世界」、「占いが外れたら成立しない世界」とはなんなのでしょうか？

「プロット用」、「設定・世界観」、「設定・〇九番」、「設定・一一番」と、
いくつかのファイルを作り、本文に使う設定は厳選されたものに絞ることを勧めます。

物語のスタートについても、ある程度書きあげた後は「別のポイントからスタートできないか？」と考えてみることを勧めます。
今回の例で言えば、こんな感じになりますね。
・落ちているシーンから描写してみる。
・ヒロインと出会った直後から描写してみる。
・ヒロインと出会い、若干の月日が経ってから描写してみる。

いろいろやってみることで、自分的には真っ当な感覚で進めていた冒頭が、実は丸ごと不要であったと気づくケースは結構あります。

>>279
てんで駄目だ
まず登場人物の名前が未決定
占いで構成される世界が謎
神様になるための試験も矛盾している
占い道具が出てくるが、形状や使い方が不明
他人に見せるレベルじゃない
少しぐらいは頭を働かせてくれ

>>279
失礼ですが、おいくつでしょうか？　中学生くらいなら許容できるレベルです。
高校生以上なら、厳しいと言わざるを得ません。
まず良い所は、占いに着眼点を置いた所です。ですが、それ以上のものがありません。
確かに弥生時代などに占いで国政を決めていた時代はありますね。そこは良く知っているね、と褒めてあげたいのですが、
まだまだ見識の浅ささが、露見します。

占いに関する知識も少なめだし、その占いも物語の中に活かせてません。
試験の内容は占い放っておいて幸せにする事だし、
その幸せにする事も更に放って、漫画で既視感のある空中落下試験。
そしてその突破方法が、幸せも占いも神様も関係なく、パラシュートって。何故かここだけやけに現実的。
ここまでくると、これは「ギャグ漫画」なのでしょうか？

キャラクターは、個性が無い。爺さんは爺さんキャラだけど、言ってる内容に根拠が薄く、知識もありげではない。
あくまで「爺さんキャラ」であって、爺さんではない。
二人のメインキャラも、名前がなければ、個性もない。冷静キャラと猪突猛進キャラって分け方なんだろうけど、
結局最後は「男だから」「女が好き」という単純キャラになっとる。

厳しめの評論ですが、始めたばかりならば、まだまだ頑張れる余地があるということです。
評論を素直に受け入れ、切磋琢磨する事を願います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
【ジャンル】魔法学園モノ
【タイトル】未定です
【評価基準】続きがを見たいと思えるものかどうか。読めるものになっているかどうか。
　　　　　　セリフ。
【改稿】可

　とりあえず冒頭だけです。色々なところで冒頭が重要と言われているので、
　続きが気になるような場面が書けているか判断お願いします

>>284
アドレス間違えました。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0444.txt
です

>>284
>>285
少なくとも「読めない作品」ではありませんが、
これだけの文章量だと「読みたい作品」にもなりません。

つまり、可もなく不可もなく。
禁書とスレイヤーズを足して二で割ったような内容だというのは伝わります。
描写力も不足している部分があり、何がどう重力なのか、
アーティファクトの容貌も伝わらず。
もう少し背景を掘り下げるような内容が欲しいところ。

【アドレス】http://katomangax.exblog.jp/
【ジャンル】バトル？
【タイトル】迅轟伝
【評価基準】ライトノベルと言えるかどうか、と面白いかどうかをお願いします
ブログに章ごとにバラバラにしておいてあります。
かなりの量ですので一つずつでもいっぺんにでも結構です
駄文ですが感想お願いします
ちなみに最初の章だけは時間軸が少しずれているので最初は読み飛ばした方がいいかも入れません・・・・

>>287
テキスト形式にして>>1にあるアプロダにあげるのがこのスレのルールです

>>２８７
すみません！
ＴＸＴがどうのって見てませんでした！
今からそれに直して再投稿します

>>287

駄文とわかってるなら人様に勧めるなとか、わざわざバラバラにするなとか、冒頭を読み飛ばしたほうがいいとかたわけたことを言う以前に！
テンプレ読んでくれ！　頼むから！

>>286
描写力については今の自分の限界かな、と思っています。
これから書いていく内に高められたなら、より良い形に改稿しようと思います。
また、今からもですが、その際も指摘していただいた点を見なおすことで新たな発見があるかもしれません。
的確なご指摘ありがとうございました。

>>287
作り直しました。すみません！
では、感想お願いします！
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0445.txt

>>290
バラバラに関しては
ブログの方じゃないので直っています。
それに駄文と言うのは言葉の綾で・・・
そんなに優れたものじゃないかも知れませんけど。
でもテンプレを読み忘れた事は本当に済みませんでした。

>>292
自分で確認してみた？
すっごい読みづらいよね？

『昨今渡した』

ここでギブアップ

稚拙、もっと本を読むべし
以上

ぺろっ・・・これは高度な荒らし・・・！

>>279
全部読みました

＞構成
残念ながら、この冒頭はほぼ必要ないと思いました。
おそらくここで明かされていることは、
ヒロインが登場してからするであろう説明とほぼ被っていると思われます。

また、読者が状況を把握できていない序盤に、
同時に３名（内一人は脇役）を登場させつつ、
二つの世界の説明をするのは
かなりの技量がないと難しいことなので、
現代からはじめて主役が固まってから異世界の説明をするのをおすすめします。

＞キャラクター
世界もそうですが、肉付けがあまい印象があります。
最後まで読んでもキャラの外見が見えませんでした。
これは外見の描写が少ないことと、キャラの動きが少ないために
描写をする機会自体がなくなっているためではないかと思います。

それと、どちらがメインのヒーローか判断しづらかったです。
なんとなく〇九番なのだろうな、とはわかったのですが。
この辺りの原因はあっさりした文章のせいではないかと。

＞セリフ
疑問→解答のパターンに頼って設定を明かしているような。
冗長さの原因になっている気がしました。


〇九番の出生の秘密はあっさり明かしすぎだと思います。
せめて会話で察せられるようにしたほうがキャラ付けになるかと。
例えば一一番が血統に皮肉を言って、〇九が歯噛みするなどのアクションを通して、
庶民あがりの〇九番が実力主義的な考えの持ち主であることを明かす、など。
やり方はいろいろあると思います。

〉〉296
荒らしじゃないです？？？？？？
〉〉295
〉〉294
感想ありがとうございます
やはり文章は難しいですね、勉強になりました。
もっとマシなものを書いてきます
いつかきっと？？？？？？

上の？は点です！

良くも悪くも春だねぇ〜

>>287
・文章に関して
　読んでいると所々で違和感がある
　こういう書き方をする作家もいるからあんまり深く突っ込まないけど、わざとやってるわけじゃないならよく推敲してみるといい
　行頭のスペースが無かったり、三点リーダではなく「中黒」だったり、「てにをは」が間違ってる箇所があったり……etc
　小説作法に反する書き方がいくつかあるんじゃないかな
　もちろん小説作法は絶対的なものじゃないけれど、一応「見づらさ」「ややこしさ」を解消するために考えられているので、
　こだわりがなければ直すべきところは直したほうが無難だね
　一行に情報を詰め込み過ぎると、文章を書く上でもややこしくなりがちだから気をつけて
　地の文に使う言葉も、ある程度の語彙の水準を保ってないと途端に陳腐になるから、よく選んだほうがいい
　序盤では盛り上がる部分が皆無で、敵との舌戦もいまいち臨場感がない
　キャラクターの心理や感情を伝える表現力が未熟だと思う
　確かに文章中では色々な感情表現が書かれているけど、それほどには伝わってこない

・内容、構成に関して
　正直言えばつまらない
　構成を考えずに思いつくまま書いてしまってるんじゃないかな
　あまり説明を入れすぎるのも駄目だけど、読者を置いてけぼりでも駄目
　何も考えずに書いてしまうと、入れるべき説明を入れる場所がない、なんてことになりがちだよ
　ここまで書いたのを基に、作者と読者の情報の差を念頭に置きながら調整してみれば良くなると思う
　

))301
ありがとうございます。
たくさん書いていただいた有難い意見を元に頑張ってみようと思います
同じものを2回出すのはまずいでしょうから、
また別のものを作ります。

>>280
>>281
>>282
>>283
様へ

どうやら設定の作りこみが甘かったようです。ありがとうございました。

>>274
最後まで読んで下さってありがとうございます。

＞ラノベを意識したテンポ重視のやり方なんだろうけど
＞もう少し普通に描写を盛り込んでもいいかもしれない
＞ノリはいいけど、読む人によってはクドかったりあざとかったり感じるかも

ここはかなり研究中なんですよね。
まだ小説書き始めて間が無いので、
この辺りのサジ加減が本当に難しいんですよねー。
描写の密度とか演出効果とかの発想を持った事自体が、ここ1ヶ月程度の話なんですorz
描写はかなり簡略化して更にギャグ系では意図的に描写をぶっこ抜き、
ガチ系でシリアスならそれなり程度に書き込む。
って位でしか使い分けできてないと思います。ご指摘ありがとうございます。

＞玲がわがままでものすごく強いけど、実はちょっぴり可愛いというのを
＞あまり積極的に表現しようとしてない気がする。
＞逆に、雪の扱いが不自然にプッシュ気味なのが現時点で意味不明

玲関連のエピは中盤〜後半で今後一気に加熱していくギャグ路線の
クールダウン的な意味合いで挿入予定でした。
仰るとおり、雪関連の猛烈プッシュで、ヒロイン誰なんだよ状態になってますね。
キャラの掘り下げの出来ない序盤ギャグパートでは、
それほどには分かりやすい特徴の無い玲は戦力外なので、
私の技術と構成力では、雪と軍曹のダブルトップで
畳み掛けるしか無かったんですよね。
その為、無意識の内におざなりの扱いになってしまったようです。
どうしたもんかな。確かに玲はヒロインだからちょっぴり可愛らしさアピールは
必要ですよね。

＞それと、過去の話から繋がってる大前提ありきの話のようなので
＞その辺りを適当に利用している感があるのは微妙かも
＞過去のエピソードから培われた人間関係をきちんと伝えられていないと思う

読者は前の話を知らないという前提で構成してるんですが、
晒し部分だけではそういう感想になってしまいますよね。
申し訳ないです。

ご感想ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0453.txt
【ジャンル】　コメディ、冒険ファンタジー
【タイトル】　　勇者幽閉中　（仮）
【評価基準】 まだ冒頭の初っ端だけですが、句読点の位置
　　　　　　　　冒頭として続きを読みたくなるか
　　　　　　　　二キャラいますが、ごっちゃにならないか
　　　　　　　　ぶっちゃけ読みやすいか読みにくいか
【改稿】　可

>>305
とりあえず変換ミスや誤字が気になる

腐乱臭→腐卵臭
だいいち→第一

短くて判断が難しい
あとキャラの口調が似ているからか、どっちがどっちだか分かりにくい

読みにくい文章ではなかった、頑張れ

>>305
文章は普通に読めるけど
なんで主人公たちは窃盗に「勇者の証」が必要なのを知ってて
それをもらう前に泥棒したの？
この短い文章量でいきなり矛盾が出てるのはいかがなものかと

あと、個人的に、既存の作品（ドラクエ）を連想させる冒頭もどうかと思う

>>306
>>307
ご指摘ありがとうございます

＞短くて判断が難しい
やはり短過ぎてしたか、まだ完成しておらず、中途半端だったのでもう少ししたら完成版を晒したいと思います

＞なんで主人公たちは窃盗に「勇者の証」が必要なのを知ってて
＞それをもらう前に泥棒したの？
私としては、たとえ勇者でも(証を持っていても)窃盗は犯罪のつもりで書いていたのですが、私の表現力不足でした、申し訳ありません

ご感想ありがとうございました

>>238
長文にも関わらず、読んでいただきありがとうございます！
大変参考になるご指摘で頭が下がります。

>・テンポ
>ただ、この手の話に興味があるかないかで
>同じ文でも読み進めるモチベーションは大きく変わると思う
悪くないようなのでほっとしております。
確かに、知らない作品唯一手に取る切っ掛けの題材部分に興味なかったら読まないですよね！

>・興味
>・設定語り
>冒頭からしばらくは状況を把握はできても〜
興味持って読んでくださってありがとうございます！
そうですね、独自ルール多いので、なにかしら目的なり目標なり提示行わないとだらだらと
した日常が続いてしまいますね。そんなの見て楽しいの自分しかいないですし。

>冒頭付近ですごく簡略化した概念を理解させる上手い仕掛けがあると〜
と書いていただいて、凄く納得いきました。有り難うございます。
解りやすい目標提示と、簡略化した概念を冒頭に持ってきたいとおもいます。

>・女キャラクター
性格を理解していただけて嬉しいです、本当に。
萌え要素が弱いのは致命的なので、もう少し盛り込んでみたいとおもいます
ストーリーを読んで貰うためにはまず看板キャラから立てないとですね

>・心理描写
性格上どうあがいても劣化キョンぽくなってしまうので一考してみます

>その他
表記形式や用語の不統一は自分で見ていてもイライラしますね。気をつけたいです。
日本語になっていない日本語は、おそらく自分が普段使っている言葉がおかしいのと
方言を入れ込んでいるから、の２パターンがあるのかな？と思いました。確かに変です。

>お色気
もうちょっと読んで貰う人にお色気が伝わるようにします。頑張ります！

>>243
全部読んでいただいてありがとうございました！

>・女キャラのキャラは立ってる感じだけど〜
もう少し序盤から萌え要素を入れ込んで行った方がよいのですかね？
キャラについてはもう少し考えたほうがよさそうですね。
オカルト好きヒロインに好感持っていただいてありがとうございます！

>もう少し遊びを入れるか叙述を増やして何かを狙ってもいいかもしれないわ
>せっかく安定した筋運びがあるのに書き急いでる感もなんだかある印象よ
時系列を破綻させるのが怖くてできませんでした！もっとチャレンジしてみます
書き急いでる感が伝わるのは良くないですね。自分でもどうなるかわかってないので
続きを書きたい一心で焦る物が出てきた感じです。もっと心に余裕持ちます！


お二方とも、ラノベ用の場所にそぐわないものでしたので、スルーされて当然
ですのにお優しいお言葉かけていただきありがとうございます。
助言を元に改稿し、ゲームではなく小説の文体にしてこようと思います。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0456.txt
【ジャンル】 学園
【タイトル】 うたこい。
【評価基準】 初めて書いた小説の冒頭部分だけです。
　　　　　　 ・ラノベというジャンルとして成立しているか
　　　　　　 ・基礎的な書き方などで何か誤りはないか
　　　　　　 ・続きを読んみたいと思うか
【改稿】　可

何卒よろしくお願いします。

>>311
このスレは投稿を前提にした作品を晒すスレだから、この作品もそのつもりで書かれたもの
という前提のもとに言わせてもらう

・基礎的な書き方などで何か誤りはないか
自分で「基礎的な書き方」を調べたのだろうか？
「！」「？」のあとのスペースなし以外にも、縦書きを想定していない記号の使用が目立つ。
行頭一次あけも、あけたりあけなかったり。

・続きを読んみたいと思うか
思わない。


知らない女の子が降って来る＞抱きとめる＞死ぬつもりだったと知る＞泣く＞
死ぬ理由聞いて冷める＞もう一度死ねばいいと思うよ。手伝ってあげる＞
僕にはできない！　泣く

……なんつうか、遠くから演劇部の劇を眺めているような印象。
これ、主人公やヒロインに感情移入できたらまだ違うんだろうけれど、
冒頭8DPでやられてもなあ、と思った。浸ってる主人公と読者との温度差が激しいと思う。
脆いとか、いかにもこういうシーンで使われそうな言葉を使っているが、
ただなぞってるだけにすぎない。薄っぺらい。
こういう「僕にはできない！」ってやつを書きたかったんだろうなとは思うけれど、
使いどころ間違ってないだろうか。


あと、普通クラスの表記って「学年−クラス」じゃ？
どうして「Ｅ−Ｉ」になるのかちょっと不思議に思った。

>>312
×一次
○一字
誤字失礼

ついでに、原稿の書き方について知りたい、または不安に思うことがあるなら
原稿執筆のためのハウツーが載ってるサイトを見た方がいいと思う。
「ライトノベル作法研究所」とか「作家でごはん！」とか色々ある。

>>311
まず主人公に感情移入ができませんでした。
そもそも一人称小説最大のメリットは、「主人公に感情移入がしやすいこと」にあります。
つまり一人称小説は、主人公の性格や感覚を一般人に近づけて、そのメリットをより強いものにするか、
「是非ともコイツになり切りたい！」と思うぐらいに格好よくして、感情移入時の快感を強くする必要があります。

ではこの作品がどうかと言えば、双方の意味で失敗しています。
落ちてくる人を助けるのにぐだぐだ考えることが異常なら、見知らぬ他人を殺そうとするのも異常です。
人を殺せば殺人罪。依頼があっても供託殺人という立派な犯罪です。
そんなことをノリでやろうとする主人公に共感できるはずもなく、では格好よいかと言えば、
ぐじぐじ悩む優柔不断系のキャラクターで、見ていてうっとおしいものがあります。

地の文も、大したことを書いていないわりに間延びしており、読んでて疲れます。
長い系の文章を書くプロもおりますが、その文章をよくよくみると、締めるところはピシッと締めています。

ギャグのほうもすべってます。
あなたは一体、この作品をどういう系統のお話にしたいのか。まったくもって掴めませんでした。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0457.txt
【ジャンル】冒険ファンタジー
【タイトル】未定
【評価基準】周りの表現は分かりやすいか？しつこくないか？
【改稿】可

初投稿になります
よろしくお願いします

>>315
うｐミス？　途中で切れてるよー

>>316
申し訳ありません　少し前のでした
まだ序章としても最初の段階ですが・・・よろしくおねがいします
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0458.txt

>>315　>>317
表現がわかりづりという以前に、日本語がいろいろと変です。
もっと本を読むなり、好きな作家の文章を書き写すなりして、文章の書き方を覚えた方が良いと思います。

一文にいろいろ詰め込もうとする癖もあるようなので、直した方が良いです。

>鼻を嗅ぐと煙に混じり不快な肉の焼ける匂いが彼を急いで村の中心に走らせる。

とか。煙の描写と、彼の行動がごっちゃになっています。
拙い改稿ですが、

あたりに立ちこめる煙には、肉の焼ける不快な臭いが混じっていた。
鼻を突くその臭いに急き立てられるように、彼は村の中心へ駆けた。

みたいな方が、まだ読みやすいと思います。

あとは、頭の中のイメージと描写が噛み合っていないように見えます。

>その炎に佇む人影を見つめて数分･･････姿の見えぬ相手が動いた。

姿が見えないのに、どうやって見つめられるの？
書き手の頭の中のイメージで読むのではなく、文章単体でどう見えるかを見直した方が良いです。

あと、家屋から飛び出してきた相手の描写がないので、どういう相手と戦っているのかわからないです。
詳細に書く必要はないので、主人公？の彼が感じている相手の印象くらいは書いた方が良いと思います。


それから、家族？　を探して駆けていたのに、それを後回しにして、誰の家ともつかない
無事な家屋に入ろうとするのは、主人公？の心情としてはどうかと思います。
普通は、なにをおいても身内の安否を知ろうとするものではないでしょうか？
そういう人物ではないという設定なのであればいいですが。

>>318
貴重なご意見ありがとうございます
確かに「見つめて」から「姿が見えぬ」は意味不明ですね
改稿等も含めて読者の立場からも見つつ改善していきたいと思います

>315
所々わかり辛い
はじめは主人公らしき人物を彼としてるのに
戦闘シーンはその彼の一人称視点になっている

＞闇夜の中〜
多くの家屋が燃え盛っているのに闇夜？

＞人影を見つめて数分〜
長い、そんな状況じゃないはず
数分も見るならその理由を

＞　先程は不意を突かれた形となったが〜
一文に多くの情報を詰め込みすぎていて骨子が見えにくい
ここは次の大剣による一撃という見せ場に繋げる所なので
あまり細かく描写し過ぎずに簡潔に止める方がいいと思う
細かく描写するにしても、句読点を上手く使って表現が入り乱れないように仕分けた方がいい
また、「影から仕掛けてくる攻撃」が正体不明の敵と相まって相手方のアクションに見えるので
攻守彼我の区別がややこしくなくなっている

しつこいと感じる部分はないけど
単純に纏まりがなくて把握の難しい文になってる所があるので
まずは、視点の固定と簡潔かつ的確に表現する事を心がけるといいと思う

>>320
貴重なご意見ありがとうございます
現在進行型でまた>>318様に指摘された所も含め改善をさせていただいております

日本語って難しいですね

>>315
まず、冒険ファンタジーなのに冒険してなく、ファンタジーなのに世界観がファンタジックではない……。ベルセルクの初期みたいな感じですかね？
まあ、そこは良しとして、また文章が少なめですね。これではフルボッコに遭う可能性も少なくてリスクも少ないですが、
かと言って好評も出来ませんよ。完結するのは難しいことですが、逃げずに立ち向かってもらいたいですね。

現時点の判断材料で判断するとしても、あまり印象に残る物ではないと言っておきましょう。
まず、ボクとしては文章を気にするより、お話として成立させてもらいたいです。
主人公の性格・背景を知る部分がないと、まず成立しません。

紅蓮の炎は、男が火炎瓶や火弓などで放ったものではなく、何か必殺技的な物で発火したのでしょうか？
それならそれで良いんですが、話をもったいぶり過ぎて、現状把握に混乱します。
表現に問題があるとするなら、そういったわかり易さを排除して、雰囲気のみで構成した所ですかね。
読者は何も知らない状態なので、一から順を追って説明してください。
ただでさえ短いんだから。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0461.txt
【ジャンル】エンタメ
【タイトル】未定
【評価基準】掴みはどうか
【改稿】可

http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0462.txt

>>322
貴重なご意見ありがとうございます
とりあえず現段階で上げたのはまだ始めの途中だったので中途半端で申し訳ありません
今後改めて完成した序章を上げたいと思いますのでまた目を通していただけると大変ありがたいです

>>323
掴みはオッケーだと思います。僕は好きです。
静から動へと動く展開、そして印象的な出会い。
次の展開が気になるプロローグです。

>>323
小学生の作文を読んでいるかのような印象を受けました。
「○○だった」、「○○した」のような、「た止め」の言葉が多すぎます。

展開については、「やや間延びしている」といった印象でしょうか。
前述の通り、文章が「た止め」の多用でアレなんで、実際の文章量よりも長く感じます。
それに加えて、謎めいた少女＆広場の爆発と、かなりのテンプレシーンを出されて
「どうですか？」とやられても「ありがちですね」としか言えません。

少女との会話も、必要ですか？　って感じでした。
ただ、この辺りは中盤から終盤の展開次第では「おおっ」となり得る部位ですので、そのあたりと相談してください。

掴みとしては「やや厳しい」ですかね。十段階で言えば三といったところです。

>>323
久々に“小説”らしい作品が来ましたね
表現、語句が丹念に選択され、読み手への配慮が細部まで行き届いている
これから始まる重厚な物語を予感させるのに充分な語り口だと思います

>>323
これラノベ？　
中年の飲んだくれの男の静かなモノローグから入るのは
一般小説ならありだろうけど、ラノベとはいえないような
そして、登場する女の子の台詞が５歳ぐらいのものとは思えなかった
この口調は十歳ぐらいだよね？
ってか、地の文はいい感じなのに全体的に会話文がウソ臭いような
そういう意味でも、キャラクター小説であるラノベにはなってないね

ああ、そういやこのスレ、【ラノベ】って冠してたんだｗｗｗ

>>328
文章は個人的に好きなスタイルです
しかしこのシーンだけでは続きが気になるというよりも意味不明、謎という感じですね
この先どうなるの？　と思うのは読者がストーリーの流れに並走できてからではないでしょうか
主人公にはこういう目的があり、こう動く　という指針がなければあと10ページも読み進められないと思います

>>323
安価ミスです。あとsageます
すみません

いいんだよ

>>323-324
著作権侵害

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0465.txt
【ジャンル】現代異能バトル（予定）
【タイトル】ワールドエンド・スクリプト（仮）　プロローグ〜第一章終了まで
【評価基準】
・最後まで読めるか。駄目だったとしたら、どこで諦めたか
・文章は読めるようなものか
　・その上で、戦闘シーンに疾走感があるか
・キャラクターに魅力はあるか
・展開に無理はないか
【改稿】不可

ラノベ書きたい書きたいと思いつつ手をこまねいていて、ようやく書き始めた者です

ここまで書いて自分で思ったのは、メインヒロインが出てくるまでが長すぎるのではないか、ということがあります
もし同じように感じた方がいらしたら、どこに削る余地があるかを指摘していただければ幸いです

では、よろしくお願いいたします

>>335
おー、いいね。好きだよこれ。全部読めたよ。
文章読みやすいし、情景描写や心理描写もいい塩梅だね。個人的には上々のラノベ文だと思うよ。
戦闘シーンに疾走感は残念ながら感じなかったけど、最初のパニックシーンとかはタイムリーなのもあってか、緊迫感があって良かった。

でもこれ、もう「古い」よね。学園異能のテンプレといえば聞こえはいいけど、ちょっと形変えれば、これ完全に「灼眼のシャナ」になっちゃうよね？
読みやすくて魅力を感じた分、残念ながら作風そのものに粗を感じちゃったよ。
ラノベのお手本みたいだけど、これが出てくるのはちょっと５年くらい遅かったんじゃないかなーって思うわ。

>335
全部読みました。面白かった。
読んでいて違和感はほとんど感じなかったので展開に無理はないように思います。
ただ、主人公が駅で出会った老人に固執する理由が弱いような気がしました。
気になったのはそこくらいです。

>>335
読みました
いや、面白い
すとんと落ちる文章
架空の街ひとつを織りあげる豊かな創造性
続きが気になってあっというまに読んでしまいました
導入部としては成功していると言えるのではないでしょうか

最後まで読んでくださってありがとうございます。

＞一文の息が短い印象。句読点が少しうるさいかもしれません。
＞全体的に地の文が説明っぽく、臨床感があまり感じられませんでした。
＞なのにいざ描写になると力みすぎていて、目が滑ることも。
＞文章の硬さと内容のバランスが悪いような気がします。

その辺り研究中ですorz
説明感とかクドさは研究中なので、再認識しました。ありがとうございます。


＞キャラそのものは可もなく不可もなく、ラノベらしいかと。
＞ただ、下でも触れていますが、構成が悪いせいで
＞それぞれの良さが生かされていないように思います。

こんだけ濃くしても可も無く不可もなくですかorz
魅力は抜きで、濃さは意識したんですけどorz
不可ってって言われたほうがうれしかったorz
修行が足りぬですね。

＞でもその後の軍曹の描写が熱すぎたので
＞もしかしたら彼が主人公もしくはヒロインか？と悩んだりも……。
軍曹ヒロインの発想は無かったですｗ
次あたり、叙述トリックとかで挑戦してみますｗすげえ面白そうですｗ

＞例えば、男の娘設定はイベントに絡めて明かした方がキャラが引き立つと思います。
＞（これは尺の都合もあるかもしれませんが）

尺の都合っていうよりも、プロローグの引き込みの都合ですね。
この一文で多分、プロローグしての出来がかなり違いますですね。
が、おっしゃるとおり、イベントに絡めての方が面白いような気も。
どうしたもんかな。

＞他にも部活の名前が出てから詳しい説明が入るのが遅いこと、
＞廃部の説明が電車時と放課後で大きく重複していることなどが気になりました。

大工事します。ご指摘で気づきました。
重複しすぎてますね。致命的でした。

ご指摘ありがとうございます。
やっと最終シーンまで、骨組みが出来たので、気合入れて改稿します。

３３９のレスは、
>>276
宛てです。ごめんなさい。

＞すいません、途中で止めました。
どうぞどうぞ。お金も払ってないのに、自分の小説を最後まで読めとかアホな事は
言いませんし、言えるわけも無い。
と、いうよりも、感想までありがとうございます。

＞プロローグはすごい惹きつけられた。
テンションあがりましたｗ
紆余曲折あって、かなり捻ったプロローグに仕上がったつもりになってたので、
素直に嬉しいですｗおかげで、雪のキャラをじっくりと掘り下げできなくなりましたけどｗ

ってか、読み直してみると、プロローグと竹口家エピ以外はかなり酷い出来ですね。
序盤はかなり、リライト前を流用したので、これは酷いです。
じゃあ、晒すなって話ですがorz

＞けどそのあとの山場であろう雪加入までが長い。
＞つまり「最初からクライマックス」すぎるような気がします。
＞他の方も言ってましたが、男の娘っていうのはもっとイベントに絡めて言って欲しかった。

ここは完全に私の技量の問題です。ごめんなさい。
イベントに絡めてか、プロローグのオチ（または意外性）、
の、どっちかを取るかしかなかったというorz
いつか、両立させてやるんだからね！
でも、長いってのは本当にその通りです。いらない描写が多すぎました。

＞あと、どうして途中で止めたのかというとただ単に男の娘は好きじゃ（ｒｙ

この物語は、一応雪メインじゃないですよｗ
強いて言うなら、竹口、剣崎玲、天野明の3人が主人公ですｗ
ってか、主人公って一体何なんだろうと思う今日この頃。
もっと更に言うと、主人公は一応、
竹口になっちゃうんですが、彼は狂言回しですし。

＞それと、すごくどうでもいいけど天野明ってリボーンの漫画家だよね。

すごくどうでも良いけど、天野明はこの後、雪のTバックとか、
玲の下着とかを被って、
バトル面でもギャグパートでも、物語上最強のネタキャラになるんだが、
果たして変態仮面のパロディってどうなんだろうか？
っつか、天野明は私の親友の名前そのままだｗ

感想頂いた皆様方。ありがとうございます。
色々と改稿の路線が見えてきました。
とりあえず、時間が無いので前作のままで電撃に突撃します。
前作のままでは現時点で１次通過は余裕で無理だろうと思ってるので、
リライト版はしばらくの後に完成させて他の公募で戦うことになると思います。
っていうか。ギャグ路線でこの設定では難しいとも思い始めました。
若葉マークの雑魚に付き合ってもらって、ありがとうございました。

>>335
おー、すごい。一気に読み切りました。

>・最後まで読めるか。駄目だったとしたら、どこで諦めたか

問題なく読めました。

>・文章は読めるようなものか

文章は問題ないです。微妙に単語が引っかかる場所もありましたが、そういうのは1%にも満たず。
概ねオッケー、というか、良いです。

>　・その上で、戦闘シーンに疾走感があるか

これは、残念ながらなかったかと。分量が少ないせいもあるかも知れません。

>・キャラクターに魅力はあるか

主人公にはあまり惹かれませんでしたが、登場するキャラクターの人物も性格も位置づけも
すぐ把握できて、読みやすかったです。

>・展開に無理はないか

ないです。問題ないと思います。

メインヒロインは、金髪の少女でしょうか？　たしかに、彼女が登場して動くまでには時間がありますが、
駅舎での緊迫したシーンがぐいぐい読者を引っぱる力があるので、これはこれで良いと思います。

ぜひ続きが読みたいレベルの作品だと感じました。
頑張って下さい。

>>335
流し読みしただけなので意味不明な指摘だったらすいません
妹を探しに戻ったところで男女を発見する場面のことなのですが
少年よりも幾分背が高いように見え、パンツスーツに身を包み、女性といった雰囲気の方が似つかわしいとまで表現されているのに「少女だった」とわかるのでしょうか？

要らない文章はサクッと切っちゃった方がいいと思うよ
女の子のスカートの丈くらいで上品なくらいが

お、おお……？
なんだか想像していたよりも好感触で驚きを隠せません……
皆様、未熟な拙作に目を通していただきありがとうございます

>>336
お褒めの言葉、ありがとうございます
古い、というよりも中身の設定そのものに独創性がないことは薄々感じてはいました……
これを今後どうやって独特なものに変えていけるかが課題かもですね

>>337
お褒めの言葉をありがとうございます
確かに、何度も老人を引き合いに出すには印象が弱いかもしれませんね
でも、あの場面で間違いなく自分の意志で見捨てたという意味では、主人公の心に残っているのではないか？　と考えた次第です

>>338
そう言っていただけると私も嬉しいです
街の設定は少々ぶっ飛んだ感もあるかな、とは思いましたがラノベの世界ではそうでもないですね……

>>341
やっぱり戦闘シーンは難しいようですね
私としてはやはり戦闘が作品のキモだと考えているので、まだまだ精進が必要のようです
展開が少々遅いのが気になっていましたが、皆様の感想を伺う限りだとこのままでもいける感じですかね……？
どうにか頑張って完成させたいと思います。頑張ります

>>342
正直に言いまして、そこは私の悩んだ部分でもあります。
見たイメージそのままなら間違いなく「女性」と表現したいところなのですが、表現上「女性」……つまりそれなりに歳のいった女の人が戦闘している、というイメージにはしたくなかったのです
そのため、大人っぽいということは指摘しつつ、代名詞には「少女」を使わせていただきました
混乱させてしまったのでしたら申し訳ありません


初晒しゆえ袋だたきを覚悟していましたが、存外好評のようでほっといたしました
とはいえここで天狗にならず、皆様のご意見を参考にしながら目標の公募に向けて書き進めていきたいと思います

改めて、ありがとうございました

335どんなんかなーとおもったら見れなくなってる(´・ω・｀)
かなしい

>>345
顔文字うざい
かなしい

>>287
まだ残っていたので感想を。

・ライトノベルと言えるか
　分類すればライトノベルではあるでしょう。

・面白いか
　面白くないです。

第一章の途中で投げたくなり、何とか頑張って第二章を堪え忍びましたが、第三章で挫折。

不十分な描写を補おうとしているのか、あれこれと説明されるのが苦痛でした。
ギャグと思われる部分も面白くないので読んでいて疲れました。
メタ的な発言は、作品の特色にしようとしているのかわかりませんが、私には鼻についしまい、
読むのが辛かったです。
五色の能力とか、それなりに考えているのだとは思いますが、途中まで読んだ限りでは平凡な
域に留まっているようです。
それを文章できちんと表現することも出来ていないようですし。

最後に、これは新人賞に出そうと思っている作品でしょうか？新人賞に出すのならば、

>ちなみに最初の章だけは時間軸が少しずれているので最初は読み飛ばした方がいいかも入れません・・・・

などと書かずに、読者が読みやすいと思うように作品を構成してください。
これは、ブログに書く場合でも同じだと思いますよ。

読者を意識して書いてはいかがでしょうか。

>>347
すげーな
俺は三枚目で捨てたよ
地の文を軽視しすぎだろ

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0468.txt
【ジャンル】 現代魔法ファンタジー＆コメディ
【タイトル】 魔法使いなら味噌を喰え！
【評価基準】
　・キャラクターが魅力的かどうか
　　−特にヒロインのイベントが少なめで印象が薄くなっていないか危惧しています
　　−主人公の性格や心理変化に違和感などないでしょうか？
　・コメディとして成り立っているか
　　−文章が硬すぎたりテンポが悪かったりしていないかを気にしています
　　−掛け合いが苦手です……肉体派コントっぽくしていますが笑えるかどうか？
　　−途中で投げ出した場合はどの辺りか？（できれば理由も簡単で構いませんので教えてもらえると）
　・その他に疑問に思った箇所や気になった点や違和感のある部分などなんでも　
【改稿】 不可

　評価基準にある部分を中心に、自分なりにマズイと感じる部分があり、現在改稿を進めています。普段は
　ROMってばかりですが、できれば皆様のご感想も参考にしたいと、思い切って晒してみることにしました。
　よろしくお願い致します。
　
　

>>349
最初のほんの僅かな部分だけ読んだ
ちょっと唐突かなあ
リーマンの一人語りまでは流れがあるのにガシャーンでブツっと切れる
なにごとーの反応も素早すぎて少し場面展開が急過ぎる、ような？
運びはもっとゆっくりめの方が俺は違和感なく読める

>>349
冒頭の落ち着きぶりは好み
そこからの急展開ぶりはついていけなかった。ここは好みだと思うけど
あと、魔法に関する情報が少ない気がした
せっかく説明を入れやすい三人称なんだから、もうちょっと教えてくれても良いんじゃないか、とは思った

>>350 >>351
ご覧いただきありがとうございます。

冒頭が急すぎましたかorz
緩急を狙ってのものですが、『急』の度が過ぎたようです。
冒頭は何パターンも書き直して今の形にしましたが、インパクトを重視することに気を取られて
しまっていました。
窓の外にキラリと光るものを見つける→なんだろうと見ていると点が大きくなる→人？　と思った
直後に窓を――ってのも考えていたので、その辺りも含めて再検討してみます。

>>351
＞あと、魔法に関する情報が少ない気がした
設定語りのバランスは未だに悩ましいところです。冒頭に入れ込める情報をもう一度精査してみます。

>>349
文章は時たま、文末でスベるとこもあるが、お約束でしょうし問題はとりあえず無いでしょう。
説明不足というかよく考えると引っかかる部分もありますが規定枚数もありますから。

設定にかんして　
味噌の設定も面白かったのですが（もしかしてガンダムのニュートロンジャマーからですか？）
これがネタとして一発ネタと思います。

後よくよく突き詰めて考えればいろいろ問題になる設定も多いと思います。
（味噌が戦略物資になる点）
（マジエール人の身体的特徴が二〇〇年も秘密に出来た点。混血＝エッチするわけだからどこからかバレるんじゃない）
物語のごまかしどころといわれればそれまでですが。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0471.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 ギア・フリーク
【評価基準】
状況は分かるか。キャラはどうか。
どこまで読めたか。続きに興味ひかれるか。
世界観は分かるか。設定説明は多くないか。
その他なんでも。

【改稿】○

電撃用。序から三章終わりまでです。 フルボッコの感想でお願いします。

>>354
一応冒頭に関して
冒頭からいきなり設定をながながと語られては読むのが辛くなってくる
あと、横文字を詰め込みすぎて読みづらい。

世界観は別段悪く無いと思うが、もう少し横文字を減らしてもいいのでは、と思った。

ageちゃったごめん

>>354
冒頭の説明的文章の畳み掛けでギブアップ
そこで説明される設定にもあまり期待感を感じず読み進めるのが大変でした

と生意気な感想書かせてもらいましたが、的外れでしたらごめんなさい

>>354
正直、ギアラビットを捕まえる辺りか、あるいはソルの夢辺りが冒頭で良いと思う
その間にギアの設定を手短に説明して、
そして、歯車兎とか灰色熊の容姿描写が欲しい

あと、これは好みだと思うけど
「そうかなぁ？　花のように綺麗だよ。隠すのは、もったいない」の
「花のように綺麗だよ」って部分は文章的すぎる
「花みたいで綺麗だよ」の方が喋ってる感じがする

それとゲームみたいな用語やステータス数値（攻撃回避LVなど）とかが出るととっつきにくい印象を受けるし、
そのギアの凄さを理解しにくい。
最後は完全に好みだけど、主人公が普通のギアで戦うとこも見たかったのと、
ハイトランさーの凄さを見せて欲しかった

この長文が役に立つかは分からないけど、頑張ってください

余計な世話かもしれんが、議論スレは消した方がいいと思うぞ
ちょっと行ってみたが人間のクズの巣窟だわ。糞虫が寄り集まって
くだらねえ話して、自分は他とは違うみたいに思い込んでるんだからな
馬鹿馬鹿しくて反吐が出そう

せめてIDを替えるくらいはしろｗ
おまいの発言がもっとも馬鹿馬鹿しいわ

著作権侵害と同じぐらいワロタ

>>359
まともな人も全くいないわけじゃないからさ
変な人もいるけど、２ｃｈだと思うと何も問題なく感じるよ。２ｃｈなんてこんなもん

>>354
そこそこ話の流れがわかるくらい読み進めました。
「モンハンアレンジ」って感じだね。まあ、そこは流行りだし狙い眼で良いと思う
まず気になったのは、
・「ギア」を使ってる利点があまり感じられないこと。機械の部品というより、魔法の触媒みたいな扱いだな、これは。
・戦闘に具体性が足りず迫力が欠ける。ちょっと地の文での補足が足りんね。
・最初の戦闘があまり描写が足りたてない割には長いので、冗漫に感じてしまう。

まあ、長いので途中まで読んだ感想ですが、こんなもんです。
あと蛇足情報。ブロードソード＝幅広剣…か？　
あとロングソードもＲＰＧの定番武器だけど、その名の通り長い剣の総称なので、
ブロードソードもロングソードではある……。
ちょっとソースがＲＰＧから臭い所がありますな。そこはちと気になります。

>>349
読了。が、ずっと居心地の悪さを感じながら読んだのでした。こなれていない、というよりかはあなたに
向いてないのではないかと。この作品があなたのものになっていない。
評価基準に書いてあるキャラが魅力的かどうか、掛け合いが苦手といった点など、あなたがマズイと感じている
部分がそのまま弱点としてあらわれています。

キャラ分けされた三人の美少女、斜に構えてるけどほっとけない性格の主人公、冷遇される友人、サービスシーン
などなど、テンプレがテンプレのまますぎる。一捻りくわえろというのではなくて、読んでる最中にテンプレじゃん
と思わせてしまってはダメだということ。
能力を打ち消す能力もまたテンプレで、そこを捻って能力を打ち消す能力を打ち消す能力を持ってきてるけど、斬新さ
よりはテンプレの一バリエーションにしか感じられない――ところがどっこい、そこに秘められた真の能力に驚愕！
しないのは、描き方の問題。真界の描写をもっと入れて異世界っぷり、そこで真の力を発揮する魔族っぷりを見せつけて
ほしい。山場があっさりしすぎている。

ごめん、だらだら箇条書きしていきます。
アルの修行シーンが少ない、対比されるアニメ好きばかり目につく。
キャラが定まっていない。マヌエルの「じゅるじゅる」、武一っちゃんの被虐嗜好がとってつけたよう、レイラ先生を
もっと活用できないか、親父さんがちょっとだけ登場する必要性はあったのか、タパニ小物すぎ（お間抜けではなくて）、
セレスは才媛ぶりとおっぱいバカがうまく融合できてない。
魔法まわりの設定が活かされていない、致命的弱点があるのにそれでもなお免許持ちがエリート視されるのはなぜか、
魔法がどんな役割を担っているのか。
MISOをもっと描けないか。マクガフィンなんだけど、そのマクガフィンっぷりを発揮させてあげないともったいない。
アクションシーンがちょっとわかりにくい。
内容からいってお粥じゃなくて……

改稿されているということなので、ほんとはあーだこーだ言うのはいけないんですけど。

>>349
まずは読んだ感想から。

どうみてもおかしい設定で大真面目に奮闘する姿に、不思議な魅力を感じました。
「劇場版クレヨンしんちゃん」が感覚としては近いかもしれないです。個人的に好きです。
が、面白いと思ったのは冒頭の味噌が絡んだところのみ。
クラスメイトと会話するシーン以降は持ち前の「シュールさ」が失われてしまった印象。
普通のコメディっぽくなってしまい、二章途中で見るのをやめてしまいました。

・キャラクターが魅力的かどうか
「イベントが少なめ」なのではなく、軸がはっきりしていないのが原因かと思います。
何をしたいのか、なぜそうするのかわからず状況に流されているため魅力が生まれないのかと。

・コメディとして成り立っているか
味噌を使った攻防は、すごくシュールで良かったです。
しかし一旦味噌を離れると平凡なコメディになってしまうのがすごく残念でした。

>>349
無効化能力を持つジョーカーになじみのある食品を混ぜるとここまでおかしみが生まれるとは思わなかった
その齟齬だけで優秀なコメディ
が、それ以外が普通（劣っているわけではないが普通）
期待を煽られてハードルが上がった分、後が残念な印象をどうしても受ける
魔法×味噌のワンアイデアを短編として切り取ったものなら絶賛したと思う

>>354
全部読みましたわ

状況はなんとか理解できるわ
キャラはスタンダードな造形って感じかしら
続きは気になるのが半分読まなくてもという気も半分します
世界観はなんとなくファンタジーっぽく想像できるわね
設定説明はこういう作品が多くなるのは仕方ないかしらね

そうねえまず漠然とした感想でしっかり面白く書けているんだけれど
電撃だと今のプロット進行これだけで
さらに最高に面白くないとあまり上までいけないでしょうね
でもそのプロットは普通に整って見えるけどうまくいってないわ

熊との対決をピークにリサを奪還できずに終わるプロットの部分で
これまでの数章の積み重ねがダメになってるわ
選択した大まかなプロットの進行は悪くないはずなのに
どうも表面上の対立だけで
核心的な対立部分への集中力が足りないのではないかしらって気がするのよ

それつまりこのプロットの弱さ集中力の無さは
リサを奪還しに行ったところで完全に露わになってしまいます
すでに語り的に誘拐されるときに敗北させておいて
また数章かけて奪還しようとするときに単に敗北させてしまう……
負けること事態は悪くないけれど山場でまた戦闘させてみせるだけで特に盛り上げられずに
実質的に似たプロットを繰り返すだけで終わった作者への追及は電撃は厳しいかと思われますわよ
「ソルを助けてあげて」「僕はまだやれる」「少年、強くなれ」とかキャラを叫ばせておくだけで
おまけ程度にリサを焦点化してる場合だったのかしら？
そう三章はなんとか場面としては感傷的な叫びが揃ってるわね
でもその反面プロットとしての部分が弱すぎるのよ
それに戦闘場面に頼ってるだけで
他の重要な心情的な部分がいまいちどうしても盛り上がってる気がなかなかしないわね

四章に進む前にじっくり数日かけてでも現状の三章の価値について考察するべきだったと思うわ
電撃を狙うならもっと複合的に構成進行させて
三章でもう単にリサを連れ戻すだけではいけないってプロットを完全に披露してぶつけるべきだったわ

とにかくこの文章の量でこいつプロット構成をなかなか練ってきやがってるみたいに思わせられないなら
電撃では頭一つ抜けられないはずよ
せっかく面白いものを書いてるんだからもう一息複雑なプロットを仕込むべきよ

まだ一週間ですが、感想も初日で出尽くしたようですので、今夜にでも引き上げ
させて頂こうと思います。
おかげさまで、頂いた指摘を参考にして、そこそこマシな改稿版が形になってきました
次回は、晒し前にこの水準に届かせてから晒したいと思います。
ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0473.txt
【ジャンル】ファンタジー方向に行く予定
【タイトル】未定
【評価基準】読みやすいか？　その他なんでも
【改稿】○

プロローグだけですが、よろしくお願いします。
少しグロいかもしれません。

>>369
描写に余分なところが多い印象
無駄な描写が多い印象

勿体無いです。最初のところの一本の棒とかまさしく無意味な表現。

言葉の使い方が幼い。背伸びしてる感じが伝わってくるし、背伸びする方向が違う。

とりあえずまどろっこしい
突然あたりを見ていた視界が動いた的なところも、もっとスマートに伝えられるはず

描写とはやたらに膨らますことではないと思います
もう少しスマートにしたら面白いかな？と思いました

とりあえず冒頭しか読んでませんが

>>369
一切情景が浮かんでこない
キャラの行動動機もよく分からない
必要な描写が足りず、不必要な描写が多い気がする
あと一文一文が短いために文章のリズムが悪くすらすらと読めない

回りくどい描写ではなく分かりやすい直線的な描写を入れるといいのではないだろうか
折角の一人称なので、もっと主人公の心理描写をいれるべきかなと。

抽象的でスマソ

>>369
＞読みやすいか？
結論からいうと、読みにくい。

まず、同じ単語や直接的な描写が連続するあたりに作者の語彙の乏しさ、技術の低さ、視野の狭さが露呈されています
読点の付け方も所々おかしいのが目につく

そしてなにもかもが説明不足です
兵士らしき者たちの容姿、表情、声、なにも伝えられていない、伝わってこない
語り手の視点と登場人物の視点が重なるという特殊な状況の説明も、心理的な描写が不足しているためうまく伝わらず、後半から地の文自体が空回りしてしまっています
読者が置いてきぼりにされています

それから、目覚めから始まり、右も左も何もわからない、っていうのはいわゆる中学生の書く小説のテンプレなんですね

褒められる点は改行だけですかね

総合評価はＤです

>>370
>>371
>>372
ご感想ありがとうございます
描写や他の点のご指摘を書く材料として改善してきます

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0475.txt
【ジャンル】 コメディ
【タイトル】 未定
【評価基準】
面白いか、笑えるかどうか
続きを読みたいと思えるか
初めて書いたものなので、いろいろおかしくないか（一人称の地の文とか）
【改稿】 ○

短いですが、よろしくお願いします

>>374
面白くないよ、笑えないよ
文は可笑しくなかった

>>374
改行して・・・orz
残念ながらプロローグから笑えなかった上に長すぎて白けてしまい、第一章の前に読むのをやめてしまいました
このプロローグは必要なんでしょうか
コメディーを自負するなら最初の一発でガツンと持っていかないと
これからだんだん面白くなるんだぜ、では通用しませんよ

>>374
一人称の文体がうざい。
コメディでもまずは読ませなければならないことを念頭に置いた方がいいと思う。
全体的に空回っている印象。地の文もギャグも。

終始テンションとノリだけの作品は基本的に受け入れられないと思う。
笑わせる際に大事なのは発想とギャップ。
その両方に魅力を感じない。

個人的な見解としては
西尾のような台詞回しやバカテスのような作品を参考にしたほうがいいような気がする

>>374
横書きだとスムースに読めるけど、縦書きで読むとめちゃくちゃ読みにくい
縦書き用の文章になってないという感じがします

>>374
個人的には楽しめました
てゆーか結構好きです

主人公の繰り出すギャグがことごとく滑っているというのが面白いと思いました。
また、「バラで買ったほうが安いじゃん」という箇所では思わず声に出して笑ってしまいました。悔しい
作中のギャグが10割面白かったというわけではありませんが（そんなん無理だし）、私にとって結構な高打率でした

というわけで続きは読みたいです。
が、この話は何処に向かうんだろうという不安もあります。
このまま掛け合い漫才に徹したコメディ？　それともラブコメ？　
ある程度物語の方向性が定まらないと、読んでいて落ちつかない人もいるかと
まあ何処に着地させるつもりなのかはわかりませんが、物陰からひっそりと応援しています
気が向いたら続きを晒してください

以前はご迷惑をおかけしました。今度は冒頭だけですが。
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0476.txt
【ジャンル】ホラー
【タイトル】実験時間
【評価基準】面白そうかどうか、文体が合っているのかどうかをお願いします
　　　　　　三点リーダーをこの前の件の前までずっと中点だと思っていたので…
　　　　　　人によってはグロテスクかも知れません。

>>380に追加
冒頭のつかみだけです

>>380
軽く流し読みして、あまり推敲されていないのかなと思いました。
だらだら挙げてもキリがないので、とりあえず一箇所だけ。
「矢島が男の前に立ちふさがり口を開いてから、矢島が男に首を切られるまで」とか。
矢島君、自己主張し過ぎ。二つ目の矢島は削ってもいいのではないでしょうか。

話の雰囲気としては昔の小中学生向けのホラー漫画にありそうだと思いましたが、
面白いかどうかは現時点ではまだ分からないかな。
本当は存在しなかったはずの三つ目の学級というのは面白い設定だと思いました。

>>375
>>376
>>377
>>378
>>379
皆様、読みづらいものに目を通して頂きありがとうございます
自分で書いていてこれが笑えるのかどうかよくわからなくなってきたので
晒させて頂きました
やっぱり面白くないみたいですね……。
最終的には感動系になるんですが、あくまでメインはギャグなので、
微妙そうです……。
感想ありがとうございました

>>349
・キャラクターが魅力的かどうか
各キャラの立ち位置と性格がマッチしているのでわかりやすいし、各々ちゃんと面白い
欲を言えばテンプレ的な性格付けが多くて「このキャラだから出せる」持ち味が少ないので
もうちょっとセレスとマヌエラの個性を強調した方がいいかも知れない。
逆にアルとタパニは全然オッケー。主人公は性格がちょっと無礼すぎる気もするが許容範囲か

・コメディとして成り立っているか
文章はコメディにしては堅いと思った。漢字はあまり開かないし理屈っぽい表現が多い
主人公以外の視点ではまったくコメディ要素を感じないってのも雰囲気を堅めにしてる
でも大方ちゃんとコメディしてる。面白いしバトルやストーリーとのも調和性も良い

・その他
悪いというわけじゃないけど、視点変更で主人公は一人称的な表現が多いのに
キャラが変わると途端に神視点っぽいいかにも三人称な文面になって違和感が結構あった。
俺が速読したせいかもしれんが、読んでる時は主人公一人称のように感じさせられるのに
要所要所で視点が変わって表現文体も変わって・・・てかんじ。
主人公不在シーンとコメディの語り口の関係で色々難しいのはわかるけど編集部も嫌ってたし避けるべきかも

それから構成面だが、ストーリーの流れとして前半部分が長すぎる。
後継者争いの話で二人も尺を割いて登場させたのは個々のキャラ紹介としてはベストだろうが
全体として見ると連続して似たような流れだしラストバトルにはあまり関係ないしでバランスブレイカーになっている。
後出し的な事実が後半になって多く出てくるのもゴール間近で距離を追加されたようでつらかった。いや後半の方が面白いけど
あと、最初から最後まで味噌ネタで突っ走るギャグ作品かと思ってたけど普通に魔法バトルとして良作だね
文章面の小細工がどうこうより、前半の「落ちモノ→敵から逃げる→押しかけ」のありきたりな流れや
ストーリー設定上必要ない場面を削るかコンパクトにすれば完成度グッと上がると思う

>>380
全て読みました

わざとかもしれませんが、文自体に流れや躍動感が無く、面白いとは思えませんでした
ホラーのような不気味な感じも無く、ただグロいだけで淡々と進んでいかれると、読む気も失せてきます

文体についてですが、ほとんどが〜だったなどのた止めになっており、学生の作文を読んでる気持ちになりました
ところどころ無駄な箇所や、逆に説明が足りないところがあり、全体的に読みにくい印象があります
まだ三人称の書き方になれていないくせに、多人数の動きを個別に書き分けるのは無謀と言ってもいいほどです
意味不明な文がたくさんあり、全て書くとキリが無いのですが、特に引っかかったのが

＞いつ起き上がったのか男が右手を拭いた甲斐なく真っ赤に染めて男は向井が其処に立っているのを見ると、今度は向井目がけて走ってきた。
という文です。主語述語がばらばらで、何を言っているのかわからない状態になってます
自分で推敲してないことが見え見えですが、これを読みやすくするには
いつの間にか立ち上がり、先ほど拭いたばかりの右手を再び真っ赤に染めた男が、向井がドアの前に立っているのを確認すると、そこに向かって駆け出した。
と、一つの文に同じ主語を出さないよう気をつけて書けば、幾分かは読みやすくなると思います

アイディアは悪くないと思うので、いろんな本をたくさん読み、知識をつけてからまた書いてみるといいと思います

>>380
開いた瞬間に目が潰れるかと思いました。
改行は入れてください。

誰が誰だかわからない場面で会話文が入ってくるのも混乱します。
短気な下読みさんではこの二点を理由にポイしてしまうのではないでしょうかね。

少なくとも、私はそうでした。

>>386
すみません。改行は
ＰＣのほうでは入っているんですが
移したときに何故か消えてしまったみたいです。
>>385
>>382
ありがとうございます。
お二方のどちらからも言われた「一文の中に二つの主語がある」
点については、すぐに直したいと思います。
前の時も本を読むように言われたので、
読書量を増やそうと思います。
やはりラノベを書くときはラノベを読んだ方がいいのでしょうか
それとも一般文芸などの方がよいのでしょうか

>>387
ともすれば議論になりかねないので、こっちに書いてみた。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299587316/l50

>>380
ホラーとグロが好物なので、読ませてもらいました。
ラノベを目指しておられるようなので、ラノベ基準で感想を書きます。

こっちで勝手に改行してから読んだので元原稿とはちがうと思いますが、それでも１パラグラフがちょっと長めかもしれません。もう少しこまめに改行してもいいと思います。
文章は、硬すぎます。385さんが言われているとおりです。ドキュメンタリーのナレーションみたいで、血が通ってません。そのわりに、

>だが、段々と時間が経つにつれ、バカがその事を察し始めると、バカはバカだからなにも考えずに思ったことを口にする。今回の場合もそうだ。 時雨のなにも考えないバカ発言によって、そこにいた全員がその事に気付いた。

ここでいきなり「作者が」登場人物たちを罵倒しているのは、とても違和感がありました。硬質で冷静な地の文を書きたいのでしたら、作者は中立の立場に立ったほうがいいと思います。
キャラクターの口調も、あまり高校生っぽくないです。
特に最後の向井の台詞、死んだ人物の名前を挙げるのにフルネームは変です。クラスメートなのですから、普通は名字か仇名だけを挙げるのでは……。

それと、これは個人的な趣味からの意見なので参考になるかどうかはわかりませんが、怖くもないし、グロくもありません。
グロを書くなら、小説のほかにも、スプラッター映画を参考にしたらいいと思います。音、肉や血の質感、悲鳴、グロを書くなら描写してほしいところはたくさんあります。
殺人鬼の姿や、凶器もすんなりイメージできたほうが楽しいです。
この殺人鬼、要するに手の水かきのところから刃が生えている、ということでいいのでしょうか？　いまいちイメージが沸きませんでした。

ラノベを書くなら、ラノベは読んだほうがいいと思います。でも、一般文芸でも、読んでおいて損はないと思いますよ。
私はその他にも、スプラッター映画の鑑賞をおすすめしますが……。
もっともっとグロく、怖く書いてください。

>>387
改行コード CR LF
などで検索すると改行についての対処が分かるかも。
とりあえず、あなたのファイルは改行コードがCRになってる。

>>374
結構面白かった。発想が新しいな。
序盤の妄想ギャグバトルシチュエーションと言う発想が秀逸。
他の個々の笑いに特筆すべき点は無いが、そこだけは俺の中でホームラン。
短編程度の長さで、より濃くギャグバトルをやってくれる流れなら、
是非とも読みたい。後は、文章は読みやすい。

ラノベでいう笑いのシチュエーションは研究したほうがいいかも。
良くも悪くも、お約束ってのがあるみたいだからさ。

ご感想、ありがとうございます。>>349 です。

>>353
設定の一発ネタ……。そうですね。そこから一つ抜け出せていないと痛感しています。
細かな疑問点は尺の関係で端折ったところが露呈してしまっているようです。この辺りも
仄めかす程度に出さないと。
＞説明不足というかよく考えると引っかかる部分もありますが規定枚数もありますから。
シーンを見直して本当に必要かどうかを見定め、読者に提示する情報の取捨選択を再度吟味
します。

>>364
やはり……orz
キャラが描けていないというのは新人賞の評価シートでも言われ続けていて、まだまだ
暗中模索状態が続いています。もっと丁寧に書くよう心がけてみます。
設定面でもおとなしく感じられたようですね。突き抜け具合が足りなかったと反省しています。
その他、細やかな点もご指摘いただき大変助かります。
自覚していた弱点が他の方から見てもそうだと分かり、更に自覚していない部分も気付かせて
いただき、とても参考になりました。
＞こなれていない、というよりかはあなたに向いてないのではないかと。この作品があなたのものになっていない。
はぅ……。ギャグやコメディって本当に苦手なんですよね。試行錯誤しながらレベルアップを
図ってみます。

>>365
主軸となる設定を生かしきれていないというのは、やはりキャラクターの描き方にも問題が
あるからなのでしょうね。ストーリー展開も再考すべきと感じました。
＞味噌を使った攻防は、すごくシュールで良かったです。
ありがとうございます。この部分をより引き立てられるよう、あーだこーだと工夫していきたいと
思います。

>>366
設定の特異性を物語に上手く乗せ切れていないですね。複数の方から言われているので、もはや
疑うべくもない……。
＞魔法×味噌のワンアイデアを短編として切り取ったものなら絶賛したと思う
短編苦手なんですが、習作の意味で書いてみようかと思ったり。

>>384
キャラクターはこの作品ならではというものが描けていませんでしたね。
視点変更時の自由間接話法の入れ具合は意図的だったのですが、ストーリー展開も含めて
独りよがりな部分があったと気付きました。
前半部分も考え直してみます。風呂場シーンとか狙いすぎて入れたところはざっくり差し
替えた方がいいように思いました。
＞後出し的な事実が後半になって多く出てくるのもゴール間近で距離を追加されたようでつらかった。
前半伏せた部分を後半に駆け足で出しすぎました。全体を見直さないといけないので難しくは
あるのですが、脳汁を搾り出して練り直してみます。


ここに晒して本当によかったと思っています。
繰り返しになりますが、自分で感じていた弱点部分はやはりそうだっと思い知らされ、また、
気付いていなかった欠点も発見できて闇夜に灯火を見た気分です。
もう少し晒しておこうと思うので、印象的な感想でも構いませんからご感想をいただければと
思います。

>>391
感想ありがとうございます
慧眼ですね。実はラノベはあまり読んだ事ありません
ラノベならこんなのもアリなのかな、と思って書いてみた次第です
これから勉強してみることにします

>>349
・キャラクターは魅力的か
ちょっとテンプレ臭が漂いすぎていて、あまり魅力を感じられません。
強引な登場の仕方とか、風呂とかエロ本探しとかのイベントも、
取ってつけたような感を受けてしまいます。
部品をつなぎ合わせた感じで、それが融合して一人のキャラターに
なりきっていない、というのは言いすぎでしょうか？

たとえばヒロインのアニメ・特撮・魔法少女好きというのも、
要素の一部としてくっついているだけと感じます。
（この作品に反映する善し悪しはともかく）例えば特撮とか
魔法少女好きなら、ヒロインの呪文とか魔法とか立ち振る舞い
とか、もっと違った演出ができるのではないでしょうか。
もちろん知りませんが、真剣刈るこのはちゃんは、きっと必殺技
の名前を叫びますよね。そういうのが好きなヒロインなら、
真似しそうな気がします。仮面ボンバーもそう。

・コメディとして成り立っているか
散々言われていることですが、とにかくＭＩＳＯが素晴らしい。
その点については脱帽です。
ヒロインの呪文も脱力感を誘っていて好きです。
ただ、色々と部品を集めただけのバラバラ感があるので、
それらが上手く絡み合ってくれれば……。

・疑問点とか
主人公は光魔法を知らない様でしたが、武一の魔法を何と認識
していたのでしょうか？
現代における魔法の位置づけ（なぜエリート？）とかも、
もう少し納得のいくように書いて欲しかったところです。


全般的に、もっと、飛び抜けて良くなる可能性を持った作品だと
思います。
期待しているので、頑張って下さい。

>>354です、感想ありがとうございます。

>>355
＞もう少し横文字を減らす。
読みやすくしてみます。

>>357
＞冒頭の説明が多い。
読者の興味が湧いていないのに説明たくさんは危険ですね。冒頭直します。

>>358
＞冒頭変更。
いきなり事件をおこして興味を引いた方が良さそうですね。本編に直接関わるヒロイン誘拐からでしょうか。
＞兎と熊の描写。不自然な会話。
さくっと直します。
＞ゲームみたいな数値で実感が湧かない
これは盲点でした。数値を並べただけになってますね。
１ならこれだけできて、３ならこんなことまでできる、と主人公の体験を通じて描くべきでした。直します。

>>363
＞ギアの利点が足りない。
ギアが設定だけになってしまい、人々の暮らしの中でどう扱われているかが抜けていましたね。なんとか実感が湧くよう入れてみます。
＞武器が変。
まだ鍛冶職のスキル表を作ってないため、既存の借り物になってしまいました。
モンハン見てみたら武器凄いですね。もう少し武器に変化を出せるようにしたいと思います。

>>367
＞プロットが面白くない、だいなし。流れが表面だけで、核心的な部分への集中力が足りない
これが分かりにくかったのですが、プロットが単純で作品に惹きつけられない、キャラの交流も表面的で心情が疎かということでしょうか。
確かに単調になっていますね。三章は裏で流れている本当の流れ（ギルドが悪の手先で主人公は騙されて捨てられる）を読者には知らせつつ、ギルドとの一歩踏みこんだ交流を書き足してみます。
＞三章でもう単にリサを連れ戻すだけではいけない
確かに単純な繰り返しになってますね。リサがいないと国家の存亡に関わる、という部分を明かしたほうが良さそうですね。


どうやら冒頭の掴みが弱く、話の筋も単純になってしまっているのが問題みたいですね。
この話すでに書き終えてますが１００枚しかなく、妙に少ないなと疑問に思っていたので、その理由が分かった気がします。
しかし複雑にしたプロットをどう見せていくかが難しいです。
もしかして冒頭ですでにさらわれているのではなく、ヒロインを連れて逃げてギルドに拾われる。そして騎士に奪われる。
の方が良かったのかも。これだとずっとヒロインが出てることになりますし……。

みなさん、ありがとうございました。感想を元に改稿頑張ります。

>>395
＞武器が変。
これはまた大雑把なｗ　まあ、良いんだけど。
そういう事じゃなくて、借り物は良いんだけど、本当に正しい知識か？
ってことなんだ。
ブロードソードは１７世紀、騎兵の補助武器として使用された武器で、軽めで刃はやや細め。
決して幅の広い武器ではないんだ。
まあ、創作で作り出すのは良いんだけど、歴史上に存在する物を余りに独自すぎる解釈で決めるのはどうかと。

まあ、こういうたくさんの武器が登場するような話で、そういう細かいことを言うのはちと可哀想かと思って
控えめに言ったのが、裏目に出たな。
漫画・小説・ゲームから仕入れる知識だと、その人の想像や独自の解釈で本来の物とはダイブ歪められてる事が多い。
そこを気をつけてくれって事だったんだヨ。

>>395
そうねえ文字数的に伝えにくかったところね
>どうも表面上の対立だけで核心的な対立部分への集中力が足りない

あなたのプロットでいうとまず戦闘の対立的プロットが散らばってるわよね
そこはもちろん理由が拵えてあるわけよねこれが表面上の対立の筋

そちらに比べて核心的な対立というのは
三章の巫女に選ばれるプロットを指しているの
これが物語の始まりの因果関係を隠し持っているはず
ある意味提示的なプロットだから　核心的な　と表現したのよ

リサとソルは同じ村で暮らしてたけれど
この核心的な因果関係を含んだ巫女プロットの発生のおかげで変化を起こし始めるわけよね
その因果関係を含んだ一連のプロット事件のおかげでまずソルの冒険そしてリサの冒険も始まっているのよね？

つまりこの巫女プロットは物語としてリサとソルに対立を色々と提供してくれる非常に重要な筋だった
表面的な対立の話も実はこの巫女プロットが一因となっているわけでしょう

巫女となったリサと冒険者として成長していくソルを単なる幼馴染み背景として単に配置された関係から
もう一段進めた関係に変化させる
はっきりいえば巫女と冒険者になっていくことによって社会参加して男と女としてリサとソルは
巫女プロットを通して急変していっているわけでしょう

こういったプロット進行上重要な巫女プロットが表に登場したときに
手抜きめいた処理をしてるから核心的巫女プロットへの集中力が足りないと言ったのよ
作者自身かキャラクターがプロット上の進行機能を受け持つかして
これからリサを救うだけじゃない
一連の巨大な行動を読者に予感させないなら面白くないし話がぐいぐい進まないわ

できるならば三章の巫女プロットでもっと重要な因果関係を含んだプロットの連鎖反応を起こして
世界を救うだのギアの誕生とか巫女の秘密とか次のプロットへ橋渡ししておいて拡大の準備ができたでしょう？
そういった拡大の集中力を達成すれば楽に話を書けるしちょっと筆が寄り道しても安心できるわよね

>>369
読みづらい。

いろいろと描写が足りていないかったり、書き方が悪かったりして、
上手く状況が伝わっていない。
舞台設定、人物設定もわかりづらい。
視点になっている「自分」は、「王城」「攻撃魔法」と言っているので
ファンタジー世界の人間かと思うのだけれど、同時に「メートル」で
距離を考えているので、どういう人物なのか混乱する。

舞台設定は、「一本の棒からの弱々しい光」「扉には取っ手がない」と
書いていることから、彼の世界と比べてオーバーテクノロジー気味の
現代に近い技術を持った場所を想定てしていると思うのだけれど、
それも十分に伝わってこない。

動きの描写、人物の描写、どれも足りていないので、頭の中に適切な
絵を描けず、読むのが辛い。

もっと色々な文章を読んで、それと自分の書いたものを比較して、
読者に情報を伝える技術を学んだ方がいい。

>>349
良かった点。
ミソ関連の設定で序盤の引き込みは秀逸。
アルの呪文詠唱も独特でグッド。
当方ロリコンなので、アルは可愛く感じられた。
（逆に、他のキャラは悪くは無いけどイマイチ）

悪かった点
中盤からの流れと展開は純粋なコメディではないよね。
他の誰かが言ってたけど、クレヨンしんちゃんの大人帝国の逆襲とか、
戦国物の話のノリな印象。これらはコメディの仮面を被った感動大作だしな。
そのノリで行くなら、お馬鹿なノリだけど、
なんだかジーンと心に来る何かを入れないと。
もしも、純粋コメディのつもりで書いてるなら、失敗してると思う。
破天荒さが足りないような。
まあ、それでも中盤以降の流れも及第点ではあると思うが。
序盤の設定周りで期待しすぎたから物足りなかったというかなんというか。

他には、ストーリーの流れもイベントもテンプレに終始。
王位争奪戦→ラスボスの流れも予定調和。
王子が出てきた瞬間に、ラスボスが誰かは分かった。
コメディに突き抜ける訳でもなし、真面目にやるわけでもなし、
色恋沙汰も入れてみたり、別れお涙頂戴イベントを演出しようとしたり、
欲張りすぎて、中途半端になっちゃった印象。
テンプレ進行が悪いとは言わないが、それなら秀逸なギャグをふんだんに
盛り込むとか、味噌以外の設定を入れるなりしないと厳しいんじゃなかろうか。

まあ、俺の感想は流し読みの上なので、きちんと読めてない可能性ありなので、
適当に流してくれればうれしい。

とりあえず、次の作品が出てきたら俺は読みたいとは思う。
全体的には楽しく読めたよ。

>>349
>>392
読めたのは二章くらいまででした
あとは流し読みを交えて読みましたわ
感想は他の人達と似たようなものなので印象を

王位継承を巡って姉妹対決したりタパニと闘ったりして終了するわけですけれど
そういった物語作成能力があなたの努力とセンスと力量に見合ってないような感じですわね

お馬鹿な爽快さ重視のコメディ×←　？ＭＩＳＯはどっち？　→×コメディ路線（シリアス展開有り）

↑みたいにどっちつかずな印象でしたわね
なにかこう文章的にはコメディ路線のストーリーをやりたいのでしょうけどちっとも話が進まないの
終盤で急に少し動いて捻りも少なく終わってしまうと話を追って読んでる方も焦れてくる

キャラが描けてないのはヒロインと主人公に悩みと行為がないからでしょう
お決まりの展開はあるんだけれど厳しくいうと物語中に結果的に
そういった悩みと行為を引き出す良いプロットを埋め込めなかったわけね
つまり作者は王位継承という問題を地位の移動くらいにしか把握してなかったのかもしれないわね

【アドレス（改稿前）】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0477.txt
【アドレス（改稿後）】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0478.txt
【アドレス（あらすじ）】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0479.txt
【以前の晒しの反応】http://logsoku.com/thread/kamome.2ch.net/bookall/1284038151/218-
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】もののふ姫
【評価基準】単純に面白いか、読み難くはないか、ヒロインは萌えれるか
【改稿】可

GA文庫後期三次落ちです、宜しくお願い致します。
以前晒した時に貰えた感想と、友人知人のアドバイスを元に改稿しました。
以前、議論スレにて需要があるとのことだったので、改稿前と改稿後を晒します。
自分としてはさらに改稿を重ねて、他の賞に送りたいのですが…どこがいいでしょう。
「ここに送ってみれば？」みたいなアドバイスもいただければ嬉しく思います。
拙作ですがお目汚しのほどはご容赦を…楽しんで貰えれば幸いです。

PS：改稿後（応募したVer）にも誤字脱字があるのですが、あえてそのまま晒します。
一応「これが二次通過か、ふーん」という気持ちで試金石になればと思います。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0482.txt
【ジャンル】ラブコメ？
【タイトル】ＷＸＹ
【評価基準】
文章・描写・表現でおかしな間違いは無いか
ライトノベルになっているか
キャラクターに魅力はあるか
続きが読みたいと思わせる程度の面白さがあるか

上記のいずれかでいいので、気がついたことがあれば聞かせてください
途中でこれ以上（苦痛で）読めなくなったという方は、その場所と理由を教えていただけると参考になります
一応最後まで完成していますが、今回は前半部のみです
たぶん日曜の深夜くらいには消そうと思っているので、時間に余裕のある方がいれば読んで感想いただけると嬉しいです

>>402
ごめん。
面白いとか面白くないとかそういう以前に、この作品が描いている嗜好
（というか精神的傾向）を楽しめなかったので、先が見えた２で断念。

この位の引き込みの強さの（つまりワナビ的にごく平凡な）作品だと普通は最後まで
読むんだけれど、頭が拒絶反応を起こしたのでパス。

こういう人間もいるので、それなりに上手くても色々と敷居が高いと思われる。

・文章・描写・表現
　冒頭の男子生徒は、いちいち男子生徒と断らなくて良いと思う。
　苗字だけ書けば、普通はその話題に参加しているのが男だと思うので。
　それとも、主人公がああなので、あえて書いているとも感が増したが、
　ちょっとくどく感じたので一応言っておく。

　それ以外は、読んだ範囲では違和感はなかった。

・ライトノベルになっているか
　ライトノベル……なのかなあ。BL系の文庫とかも、一応ライトノベルなのか？

・キャラクターに魅力はあるか
　こういうのが好きな人であれば魅力はあるかも。
　俺はダメなので、パス。

・続きが読みたいか
　こういうのが好きな人であれば読みたいと思うかも。
　俺はダメなのでパス。

>>402
2の途中で投げた。

文法的な間違いはないけど、無駄な説明が多すぎ。
グラビア、三人娘の馴れ初め、公園、美樹貴の完璧超人設定、沢登＆美樹貴と、五連続の説明文とか流石にだれる。
現状ではただの設定資料集。ラノベ以前に小説になってない。
物語を動かしてくださいよ。物語を。

>>401
よく描けてると思うけど、饒舌すぎ
冗長すぎます
俺は読めたけど、人によっては途中で投げますね
難しい言葉や斬新な表現を並べることだけが文章力ではない
もっと読み手へ歩みよる方向で推敲したらどうかと思う
文章量使ってる割に描写しきれていない箇所が目につくのも、頭に浮かんだイメージを伝えることより目先の技巧を優先しがちだからです
話やキャラクター自体は嫌いじゃないのですごくもったいない

>>402
「という男子生徒」、って必要？
序盤から読む気が失せてしまいました

>>難しい言葉や斬新な表現を並べることだけが文章力ではない

>>401じゃないけど目から鱗。
文章力ってなんだろうって考えたときに、この問題に突き当たっちゃう。
簡単なことばでは安っぽくなる、かといって難しいことばを使うとすんなり理解できない。
たとえば「僥倖」ということばにしても、これでいいのかと思っちゃう。
「思いがけない幸運」って書いたらダメなのかよと。俺難しいことば知ってるぜ、とええカッコしいだけじゃないかと。
ああ、文章力ってほんとになんなんだろう？

>>354です。追加感想ありがとうです。

>>396
了解です。気をつけます。

>>397
なるほど。詳しい説明ありがとうございます。よく分かりました。
確かに巫女プロットがおろそかになっていますね。
あと一週間では、ちょっとどうにもできないかもですけど、
なんとか別の見せ方を考えて見ます。


感想ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0483.txt
【ジャンル】現代ファンタジー？　ギャグっぽい感じで進めてます。
【タイトル】未定
【評価基準】大分前に晒した奴の改造版です。書いてた奴を総ボツにして、一旦止まってしまったので初心に戻る気持ちで。
　　　　　　プロローグというか、一章のつもりで書きました。読みやすいか等、何か気になるところとかあればご指摘など、お願いします。
　　　　　　電撃長編に送る予定のものでした。


【改稿】○

>>401
・単純に面白いか
物語の展開に物足りなさを感じました。
驚きが少なくて、淡々と読まされ続けた印象。
主人公が受動的なタイプなのも、単調さに拍車をかけているかと。

・読み難くはないか
クセはあるけども、魅力ある文章だと思います。
表現の不十分な描写文がちょくちょく出てくるのですが、
文のリズムがいいため違和感なく読めました。
全体的に文が硬いものの、それが逆に高貴さや緊張感を生んでいて、一つの武器になっているとすら思います。
この文章は私的にはアリです。

・ヒロインは萌えれるか
萌えないです。あまりにも漢すぎる……。
ギャップでもあれば良かったのですが。

>>408
下手！
文章量があるのに情景がまるで浮かばない！蛇足だらけ！
聞いた話や過去の出来事が現在進行形の枠組みの中で語られ、一文の中で時系列がぐちゃぐちゃになっており非常に読みづらい！
そして心理的な描写だけで風景が描けていない！
外に出て町の景色をもっと見てきなさい

>>408
恐怖しながら逃げているにも関わらず、地の分が冷静すぎ。
一人称なら、その場面のキャラの心情に合わせるべき。

背景も、通学路とか狭い路地など、場所は示しているが、描写がないのでイメージできない。

文章は下手というわけではないが、テンポが悪くて読み辛い。

ご感想ありがとうございます。>>349 です。

>>394
他の方にも言われてますが、キャラクターやシーンが物語とかみ合ってませんでしたね。
描けていないというより、配慮とか心理的な部分から見詰めなおす必要があるんだろうな。
やはり皆さんの指摘部分が重なっていることを考えると、独善に陥っていたと反省しています。
＞たとえばヒロインのアニメ・特撮・魔法少女好きというのも、 要素の一部としてくっついているだけと感じます。
おっしゃる通り、とってつけた感が……。
キャラクターの内面を掘り返し、作中でどう魅せるかを考えていきます。

>>399
コメディを書こうとしているのに、自分の趣味やらを入れ込もうと躍起になっていたかも
知れません。初期プロットではシリアス要素がもう少し入っていて、それをなんとかコメディ
へ向かわせようとしたのですが、未練なのか中途半端に残っていました。
そう言ったものはやはり読者には伝わるものですね。痛感しました。
＞序盤の設定周りで期待しすぎたから物足りなかったというかなんというか。
総じて序盤の引き込み部分は好評なようなので、それを生かせるよう前半のイベントを見直し、
中盤から終盤を再構築せねば。難しいけど考えてみます。

>>400
思い返してみれば、お馬鹿コメディを目指していたのにコメディ路線のプロットにして
しまい、書いてる最中は前者を意識しつつも後者に固執し続けた、という感じだったの
だと思います。言われてようやく気付きました。軸がふらふらしていました。
＞そういった悩みと行為を引き出す良いプロットを埋め込めなかったわけね
この辺りも深く考えることなく思いつきでイベントや設定を入れていました。
熟慮してみます。


皆様からいただいたご意見を参考に、中盤以降を大幅にてこ入れして改稿しようと思います。
設定が馬鹿臭いのに、物語としては妙に大人しいというか心理的ブレーキがかかっていたよう
に感じています。この際、思い切りはっちゃけた話にしてしまおう。
ありがとうございました。

>>408
読めないことはない。

冒頭の独白は、文章の練り込みと言葉の選択が不十分な感じ。
どのくらい経ったかも覚えていないのなら、年月の認識が怪しいのは当たり前だよね？
その前にもどれほど経ったか、今となっては知るよしもない、とか書いていて、
既知の情報の無駄な繰り返しがしつこく感じる。語り手の思考が散漫になっているのを
表現しているのかも知れないけれど、読み手に伝える情報は、もう少し整理を。
あと、最後の一文の切り方も逆効果になっている。


逃走シーンは、まとまりがないイメージ。緊迫感を主張する言葉は並んでいるのだけれど、
それらにまとまりがなく、全体として緊迫感を演出できていない。
緊迫した逃走の途中に入る回想もイマイチ。
もしかして、緊迫したシーンにしようという意図がそもそもない？
あと、PTDって何だろう……PTSDのことかな？


１も、話の必要な情報を盛り込みつつ展開させていることはわかるのだけれど、どうにも
流れが悪い。
ヒロイン、じいちゃんともに、不要な会話は見直して、ばっさり切って整理した方が良いか
も知れない。

>>408
ギャグにしようとしてわざと文章作ってるんでしょうか。
車すら、すら、すら、と続いたところで読むのやめました。
笑う前に文章を理解するのが難しい。

>>408
まずは誤字。ＰＴＤじゃなくてＰＴＳＤね。心的外傷後障害。

……。ってそんな事がかすんでしまうな。本文読んでると。
一言で言うと、エキサイト翻訳で日本語に訳した英文を読んでるかの様にぎこちない。
前後の文で何がどう繋がってるんだか良く分からない。語句の選択もエキセントリックすぎて訳が分からない。

構成は三段階くらいに分かれていて、更に訳が分からない。
ギャグという割にはしょっぱなから話が重い。内容が重いのに、喋りだけでギャグにするとか無理がある。
それじゃただＤ○Ｎな人に見えてしまう。
しかも、その上で人格トレースネタってのがまた辛い。
容貌の描写がないから、この先、爺ちゃんと主人公とのラブコメ展開みたいになってしまうのだが。
ちゃんと先を考えて作ってますか？

>>415
> まずは誤字。ＰＴＤじゃなくてＰＴＳＤね。心的外傷後障害。

心的外傷後ストレス障害な
あんたの説明の方にＳが抜けてる

>>416
orz

あと失礼。ヒロインの容貌描写はありましたね。１回だけ。
でもそういう問題ではない。
小説だと常に容貌が目に見えてるわけじゃないので、
こういう特殊な場合、狙った様に描写をしていないと、爺さんと会話しているのと変わりがなくなってしまう。
特に口調が爺さんだから、特に女らしさをアピールしてないと、爺さんと会話してるのと変わりなくなる。

これって結構技術いりますよ？
読者は爺さんとのラブコメやエッチな展開を望んでるわけじゃないと思うんだ。

>>408です　PTSDの件については、普通に勘違いして書いておりました　すいません

>>410
なるべく短くしよう、と変なところだけぶったぎって肝心の描写も完全におかしくなっているようです。
今いる場所の説明を長々と書いてしまうのでは、という考えがそもそも間違っていたようです。

>>411
会話だけですすめようとして、ゲームのような文章になってしまっているのかもしれません。ご指摘の通り
見直してみると、確かにゲームで背景画面でも表示されてないとわからないような説明ばかりでした。
混乱している様子もちゃんと描写できてませんね。申し訳ないです。

>>413
重複の意味とか無駄な描写？表現が多いようです。明らかな蛇足だけつけていて、肝心なことが書かれていないという
ひどい状況のようです……。最後の一文、このまま説明とか長くなりそうで、外に場面を移してから徐々に説明、とか考えていました。
説明的なセリフだけ羅列していくとまずいかな、とか思ってしまいました。

＞緊迫した場面
ギャグ含めているので、切羽詰った感じを出し過ぎるとそれだけで終わるのでは、と愚慮していましたが、これは作者のただの力不足ですね……すいません
会話は滑っている部分もおそらく多く見受けられるので、セリフとか削って描写進行に変えていこうと思います。ありがとうございます。

やたらテンポ悪いんですよね……説明的なセリフがおおい、だけでは済まされない感じで……。

>>408です　長くなりそうなので分割させていただきました。

>>414
＞車すら一台も通らないし、路駐している車すら無いとか〜
のあたりでしょうか、確かに重複していますね。これもみなさんがおっしゃっていた、無意味な場所ですね……
路駐している車も　が最低限というところなのでしょうか。これも見返すと短くできる文章ですし、あまり意味のない箇所でした。
すいません。

>>415
そうですね、仰るとおりです。特に後半はその酷さが加速していっている気がします。
１追いかけられている描写（魔法とか街で起こるという説明？）　２どうしてこうなったかという蔵の説明　３爺と巳緒との性格と口調の違い。そして状況の説明
という分け方になるのでしょうか。時空列とかズレてるのと会話を含めたテンポの悪さが拍車をかけているのかもしれません。
これは作者はわかってるんだ、という最悪な進み方をしているかもしれません。ご指摘ありがとうございます。

＞この先
爺が昔の弟子の娘（メイド）と戦うことになって〜　な流れですが、いきなり戦わせるか、日常描写をしっかりしてから
遭遇させる？方がよかったかもしれませんね……。主人公の血残量を気にしながら連戦していく話の予定でした。

＞容貌描写など
くどいかなぁと変な考えしてまして……（巳緒と爺の違いを説明）　ラノベですので、語弊を招きそうな言い方になるかもしれませんが
媚びた、というか萌えっぽいので差別化をはかっていくのが普通なのでしょうか。
美人だけど女性らしさが薄い、というかキャラ自体薄いヒロインになっているかもしれませんね。参考になります。

＞爺ヒロイン
無防備になって、男心も分かるようになるので一瞬ときめいてしまうことがある。だがこれは肉親でしかも同姓、爺だ。
が多分やりたかったんだと思います……。

他の皆様がご指摘しておりますように、技術以前の問題が露呈している気がします。
正しい日本語なのかすら怪しくなってきてる感じがします。


二つに分けてしまいましたが、やはり自分だけで読み返すと意味が無いと痛感いたしました。
良い部分もないので、大改造していきたいと思います。ありがとうございました。
まだ言い足りない、とかおかしいということもございましたら、書いていただけるとありがたい次第です

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0486.txt
【ジャンル】 恋愛？
【タイトル】 グッバイ、マイワールド
【評価基準】
文章におかしなところはないか。
苦痛なく最後まで読めたか。

よろしくお願いします。

>>420
前半部分までですが
文にところどころの違和感はあったものの、おかしなところは無かったように思います
ただ、最初のヒキが弱く、なんというか、読ませる力があまり感じさせられないような気がします

冒頭になにか事件を起こすなりなんなりして、読者の目を引く方法を考えたほうがいいのでは、と思いました

途中送信失礼

>>402です
時間を割いて読んでくださった方、意見をくださった方、ありがとうございました
初めて小説を書き上げたもので、書く前に大筋は決めていたのですが、
細かい部分は書きながら、思いつくまま書いていたので、余分な説明がたくさんあったみたいです。

完璧超人設定は開き直ってわざとくどくど書いているのですが、他の部分、
グラビアアイドル、三人の出会いなどの箇所は確かにいらないですね。１と２を併合するような感じで改稿するつもりです。

どうもありがとうございました

読んでくださった方、ありがとうございました。
一括レスにて失礼します、ご意見や批判批評は是非生かしたいと思います。

>>405様
確かに一時期「もっと語彙を増やさないと、使わないと！」とがっついてました。
それが見抜かれたようで、まさに正鵠を射たご指摘に目から鱗が零れました。
単語や文体のチョイスで物語の雰囲気が決まりますが、その匙加減も大事ですね。
本当にもう、自分の技術力に固執してた時期を振り返るようでお恥ずかしいです。
キャラクターや話自体が好きといっていただけたのは、凄く嬉しかったし励みになります。
この物語は他の方の感想も参考にして、さらにいいラノベへと昇華させたいと思います。

>>406様
自分も目から鱗でした…自分でも気付かぬうちに「技量のひけらかし」になってたかも。
自分、普段から読書してて、知らない単語や目新しい単語はメモする癖があるんですよね。
そうやって色々と語彙を増やして、鍛えたつもりになって使ってみたらこんな感じでした。
ホント、文章力ってなんでしょう…多分、自分なりの解釈ですが「読みやすさ」でしょうか。
「僥倖」という言葉が馴染むような物語を読ませる力、それが文章力な気がします。
まだまだ自分も模索が続きますが、手探りでも少しずつ文章力がつくといいなあ〜

>>409様
確かに物語の進行が予定調和ですよね…するするとお膳立てに沿って流れる感じあります。
ここらへんは一度、物語の構成を見直してもっと山場を作ったりするといいかもしれない…
もういっそ、キャラ像から大幅な改良を施す等、まだまだ頑張って手を入れるつもりです。
文体を褒めていただけたのは素直に嬉しいです…雰囲気作りの為に語彙を選んだつもりなので。
でも、それが逆に無理に難しい言葉を使ってる箇所もあるらしく、過信せず見直したいです。
ヒロインはやはり、萌えさせるなら上手にギャップを作ってあげたりと、工夫が必要ですね。
実は「武士一直線なのに色恋沙汰にはうぶ」というギャップを作ったつもりですが…普通ですね。
全然ギャップになってないと、ご指摘を受けて自分でも初めて気付きました…ここも直します。

あと、議論スレの方でも「毎回同じようになってるんじゃない」との指摘も頂戴しました。
心当たりがある気がします…ジブリアニメ等、自分の好きな雰囲気ばかり取り込んでるからかな。
今回はタイトルがたまたま某ジブリアニメとそっくりになって、少し自分でも呆れましたが。
今後はストーリーラインやキャラ設定等をより煮詰めて掘り下げ、もっといいものにしたいですね。
長くなりましたが、読んでくださった皆様、本当にありがとうございました。

>>420
短かったから読めたけど、残るものが特になかった。
何を意図して書きたかったのかがわからないため、何を言えるかと言うとなにも言えない。

>>420
アイテムは核じゃないけど、10年ぐらい前に本気でそっくりな話を書いたことがあるのでびっくりした。
キスしようと言いだすところも、女の子の名前までそっくりだｗ
まあ、そういう大勢が通る道にあるよくある内容だってことで。

>>420
文章には特別おかしなところはないかと。「」の付き方がところどころ変だったくらい。
短いので、苦痛なく最後まで読めた。
でも、長編でこのペースでやられたら、確実に前半で投げる。

内容的には平凡で最後まで展開が読めるので、ふーん、という感じで読んだ。
次に何か書く時は、読者を引きつける仕掛けが欲しい。

>>420
書きたいことに筆力が追いついてない感じでした。日常と非日常が交錯していく感じをもっと
出せたら心理描写だけでももっと盛り上がるかなと思いました。

>>420
「」の位置が独特で、これは一体誰が話してるんだと数度混乱しました。
この長さだから読めたけどもし50kbとかあったら投げ出します。
すらっと入ってはくるんだけどなにも残りません。あとーーがうざさを感じました。

>>408
亀レスですが、ギャグは勢いがあって面白かったです。
突拍子もない設定も個人的にはツボでしたが、
自分としては情景描写をもっとコンパクトに無駄なく纏められたらさらに面白いと思います。
・・・って、最後のは感想かどうかも怪しいですね。聞き流してください。

読んでいただきありがとうございました。
通っている高校の文芸部の部誌に載せたところ好評だったのですが、身内贔屓というか、まったくの第三者から見ての感想はどうなのだろうと気になったので晒させていただきました。

インパクトが弱い、なにが書きたかったのかわからないというご意見が多く、とくに>>428様の｢筆力が追いついていない｣というのは僕が一番気になっているところだったので、ああやっぱりなあと妙に納得してしまいました。

皆さんからいただいたご意見を参考に、これからもいろいろと書いていきたいと思います。
またお邪魔することがあるかと思いますが、よろしくお願いします。

どうもありがとうございました。

>>420
流し読みですが、やはり「」の位置にひっかりました。
ストーリーは手垢のついたテンプレそのままといった感じ。
テンプレというのはそれだけ多くの人の需要があるパターンだということなので
それ自体が悪いわけではないのですが、あまりに個性も捻りもないような気がしました。
あと内容がひたすら一本道で、いつ起承転結の「転」が出てくるのだろうと思いながら
読んでいたら、タイムカプセルを掘り返しただけで終わったので、びっくりしました。

核戦争や隕石の衝突で世界が終わる日を書いた漫画や小説は掃いて捨てるほどあると思います。
自分もそれなりの数を読んできましたが、小松左京の「涅槃放送」以外は作者もタイトルも
記憶に残らないようなものばかりでした。用はそれくらいありがちなテーマだということです。
そのありがちなテーマをどう料理するかが作者の腕の見せ所だと思うので、これからは
何が自分の武器かを見定め、個性を磨いていってください。
「涅槃放送」は>>420さんの書きたいものとは大きく違うと思いますが、同じ核戦争による
世界滅亡の日を書いた作品としてはとてもオリジナリティーがあって、小松左京ならではの
料理の仕方を感じることが出来ます。使い古されたテーマの大胆なアレンジという意味では
参考になるかもしれません。

>>420
「」の話は印象を強くしたい台詞を地の文に組み入れるよくあるやり方なのはわかるが余りにやりすぎ
これじゃ技法とかじゃなく単に位置がおかしいって思われるのは当然かも
内容は言っちゃ悪いけどありきたり　ありきたり自体は別に悪いってことじゃないんだけど
本来ならありきたりな内容からどう捻るかって部分を一切捻らずにそのまま来たから
その落差で凄くダメな感じを覚えてしまったのは事実
文章が下手糞とは思わないけど惹かれる部分も特にはなかったから
確かに知り合いがこれ書いたよって言って持って来たら悪くないじゃんって言うと思う
その意味では仲間に悪気はないんじゃないかな

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0487.txt
【ジャンル】SF
【タイトル】未定
【評価基準】 ・ラノベとして成立しているか
　　　　　　　・粗筋ではなく本文が読みたくなるか
　　　　　　　・etc...
書きたい物の設定を考え、一章の粗筋を書きました。
短いですが、よろしくお願いします。

>>434　　こちらが良いです
【ラノベ】あらすじ.プロットを晒し感想を貰うスレ3
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/129708904

>>435
スレチ失礼しました

>>408です

>>430
ありがとうございます。ギャグはバクマンのシュージンよろしく、何が面白いのか分からなくなってきますので
誰かに面白い、と言われるだけでも救われますｗ

爺がヒロインとか、奇抜さので落ちで勝負してる感じです。
地力が足りなく、表現力やらもろもろが欠落してるのを何とかしたい次第です。

反応だけでもいただけると、嬉しいものです。こちらに投稿している方の大多数もそういう
お考えなのではないでしょうか。ご感想、ありがとうございました。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0488.txt
【ジャンル】　コメディ、冒険ファンタジー、短編
【タイトル】　　勇者幽閉中
【評価基準】 勇者達の回想シーンまでですが
　　　　　　　　改行や句読点の位置や数など
　　　　　　　　最初の掴みとして続きを読みたくなるか
　　　　　　　　何キャラかいますが、ごっちゃにならないか
　　　　　　　　流れは悪くないか
　　　　　　　　ぶっちゃけ読みやすいか読みにくいか
【改稿】　可

少し前に晒した事がありますが、完成したので最初の掴み部分を晒します
電撃用です、ですので縦読みの方がかなり読みやすいかと思います
少し厳しめの感想をよろしくお願いします。

・改行とか
改行とかは別におかしくない。
が、単語の選択がおかしかったり、頭の中のイメージに描写力が追いついてなかったり
している。
石のレンガって何？ 辞書でレンガって引いてみよう。あなたのこの世の地獄って、
こんなどうってことない場所程度？ 防御してるから盾の意味あるよね？
アクション部分も、行為の主体が誰なのか混乱を招く部分があった。
・続きは
読みたくならない。特に面白さがあるわけでもなく、劇的な展開も期待できそうにない。
・キャラはごっちゃに
ならない。これはOK。
・流れ、読みやすさ
特に読みづらいことはない。

読書量が足りてないんだろうな、と思った。
もっと本を読んで語彙を増やして、適切な描写が出来るようになって欲しい。

勇者と魔王ってテーマはネット小説ではそれなりに人気だけど
商品小説としてはもう手垢がつきすぎて終わったジャンル。
オリジナリティが求められる新人賞で勇者ネタがやりたいのなら、
誰もが驚くほど斬新に捻りを加えないと受賞は絶対無いよ。
文章は下手ではないけど、面白みが無い。
世界観もキャラもありきたりで読んでいて苦痛。

>>438
つかみとしてはありきたりかなぁと思う。
改行、句読点は気にならなかった。
キャラはごっちゃにはならないものの、日本人×日本人というのに魅力を感じられない。
こういうファンタジーで主人公とは別に侍みたいなのを出すのは、うまくやらないと読者が冷めてしまうんじゃないだろうか。
「なんで侍が一緒にいるんだろう？」ってほうが気になったし。
例えば二人いっぺんに出すのではなく、二人が出会った場面を描いて侍の特異さを引き立たせるとか。
（後で描く必要があるというならいいんだけど）
流れは悪くないけど、特にインパクトもない感じ。
文章はちょっと説明的で途中から流し読みになった。もう少しくだけてもいいのでは。

>>438
改行、句点、文章作法は普通。
ところどころにおかしな表現はありますが、ラノベならそこは二の次でよいと思います。

設定がありきたりなのも構いません。本当はよくないのですが、致命傷にはなりません。

でもキャラがよくないのは駄目ですね。これはもう致命的だと思います。
コメディのキャラクターというのは、ツッコミ以外は大なり小なり変人です。
変の度合いがそっくりそのまま作品の個性や魅力として反映されると言っても過言ではありません。

にも関わらず、この作品には変と言えるほど変な人がひとりとしていません。
くり返しますが、それはもう致命傷もいいとこです。

【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0490.txt
【ジャンル】 現代ラブコメ、すこし不思議
【タイトル】 ドリピタ！（仮）
【評価基準】 ・どこまで読めたか。できれば断念した理由も。
・文章の印象、描写の過不足、ストレスなど感じないか。
・コメディとして読めるか、滑ってるネタ、不快に思えるネタはないか。
・キャラの言動に違和感やブレを感じないか。
【改稿】 不可
全年齢対象のロマコメのつもりで書いてます。
忌憚のない感想はもちろん、設定の矛盾や弱点など気付いた点があれば、
なんでも教えてください。よろしくお願いします。

>>443
１章の終わりまで読みました。
教師たちの話を書きたいの？

>>443
文章、描写共に問題なく、スラスラ読めるが、２章でギブ。
コメディらしいが、どこが笑点なのかサッパリ分からない。

【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0491.txt
【ジャンル】異世界もの、コメディ
【タイトル】未定
【評価基準】誰が喋っているか判別できるか
　　　　　　会話のテンポは良いか、滑っていないか
　　　　　　文章に不自然さはないか
　　　　　　少しでも続きを読んでみたいと思えるか
　　　　　　etc.
【改稿】不可

　よろしくお願いします

>>446
これ、ネット小説ですか？　あまりにも短いのですぐ読み終った。
登場人物が二人だけなので、誰が喋っているのかは判別できる。
が、三人になったらどうなるか分からない。

会話のテンポは別に悪くはない。こういったの多いし。

文章は不自然すぎる。そもそも、
「■■・・・■■■■・・・」ってナニ？

>少しでも続きを読んでみたいと思えるか
ノーサンキュー。

>>446
一目で素人が書いたネット小説みたいという印象を与えるのはある意味、凄い。
情景も浮かばない、キャラもわからない、会話も滑ってる……正直、きついです。
電撃用なんだろうけど一次は絶対に通らないと思う。
MFかGAにでも出して評価シートを貰ったほうが建設的。
電撃は一次落ちには評価シートをくれないので。

>>446
>誰が喋っているか判別できるか
主人公とヒロインしかいないから判別できないことはない。
つか、逆に二人しかいないのに判別できなかったら
それはすごく問題だと思う。

>会話のテンポは良いか、滑っていないか
ありがちではあるが勢いはあるんじゃね。
滑ってるか滑ってないかは、なんともいえない。
けれど本当に、どこかで見たような台詞ばかりだった。

>文章に不自然さはないか
不自然とか自然とか、そういうの語る以前の問題だと思う。
描写が全くない。ト書きレベル。

>少しでも続きを読んでみたいと思えるか
全く思わない。

>etc.
勢いだけで書いたという感じ。
このあと、テンプレ展開以外の何かが待ち受けてるとはとても思えない。
コメディというが、どこにコメディ部分があるのか、晒し部分からは全く分からなかった。

つかこれ投稿用じゃないよな？