【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.33
515 ：この名無しがすごい！：2011/03/05(土) 22:34:19.46 ID:T2OChrod
>>500
勢いのわりにくどさを感じた。
テンポのいい会話、けれどそれ自体が長い。
家に帰ってからも長い。
一語で改行いれるところが多い。多すぎて、そのことで逆にリズムを崩してる気がする。
女の子たちが全員同じに見える。
一度に出てきたら多分区別つかないと思う。
読んだばかりだからかシロクロネクロ思い出した。
勢いのわりにくどさを感じた。
テンポのいい会話、けれどそれ自体が長い。
家に帰ってからも長い。
一語で改行いれるところが多い。多すぎて、そのことで逆にリズムを崩してる気がする。
女の子たちが全員同じに見える。
一度に出てきたら多分区別つかないと思う。
読んだばかりだからかシロクロネクロ思い出した。
516 ：この名無しがすごい！：2011/03/05(土) 22:39:41.60 ID:7MTLpAli
>>500
冒頭としては悪くないと思う。
コメディだけれども、主人公の目的がはっきり提示されているのは良い。作品に引き込まれる。
ただ、蹄で頭うんぬんは少しくどく感じた。
晒した部分は、全体的にはいい感じ。
次アルパカになった時、主人公はどのような結論を出すかによって作品の良し悪しが決まる、という意味で続きは気になる。
冒頭としては悪くないと思う。
コメディだけれども、主人公の目的がはっきり提示されているのは良い。作品に引き込まれる。
ただ、蹄で頭うんぬんは少しくどく感じた。
晒した部分は、全体的にはいい感じ。
次アルパカになった時、主人公はどのような結論を出すかによって作品の良し悪しが決まる、という意味で続きは気になる。
亀レスすみません！！
>>470
現状、女の子の動かし方がよくわからないんですorz
目的を持たせないとグダグダになるのは今回で痛感しました。
>>471
説明不足でしたね、当初は説明をかなり長くしていたのですが、冗長に感じて削ったのが裏目に出てしまいました。
>>472
参考になるサイトありがとうございます。
自分としてはこの話はバトルだけじゃないと決めていたのですが、話の構成としてなかったですねこれは。
感想下さった皆さんはありがとうございました、精進します。
>>470
現状、女の子の動かし方がよくわからないんですorz
目的を持たせないとグダグダになるのは今回で痛感しました。
>>471
説明不足でしたね、当初は説明をかなり長くしていたのですが、冗長に感じて削ったのが裏目に出てしまいました。
>>472
参考になるサイトありがとうございます。
自分としてはこの話はバトルだけじゃないと決めていたのですが、話の構成としてなかったですねこれは。
感想下さった皆さんはありがとうございました、精進します。
現在改稿中です。
>>493
各種修正しました。
敵役関連のフリも入れときました。ご指摘ありがとうございます。
>>496
東野さんのも読んどきますｗ
>>498
プロローグと本編で分離させます。描写については、今後意識しようかと思います。
今の私ではレベルが足りない……
>>499
漢字に直しときました（いつも本編全部書き終えてから数字関係修正するので、
今回は忘れてました。ゴメンナサイ）
>>513
>序は病院にして２DPで収める。
これは何か明確な決まりとかあるんでしょうか？逆に増えちゃったので……orz
その他、物凄い勢いで参考になりましたｗありがとうございます。
感想くれた方。参考になりました。ありがとうございます。
>>493
各種修正しました。
敵役関連のフリも入れときました。ご指摘ありがとうございます。
>>496
東野さんのも読んどきますｗ
>>498
プロローグと本編で分離させます。描写については、今後意識しようかと思います。
今の私ではレベルが足りない……
>>499
漢字に直しときました（いつも本編全部書き終えてから数字関係修正するので、
今回は忘れてました。ゴメンナサイ）
>>513
>序は病院にして２DPで収める。
これは何か明確な決まりとかあるんでしょうか？逆に増えちゃったので……orz
その他、物凄い勢いで参考になりましたｗありがとうございます。
感想くれた方。参考になりました。ありがとうございます。
519 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 16:08:05.50 ID:pfsGYJ4M
>>518
「絶対2DP！」な縛りを作って無理やりにでもそれに当てはめることを考えていくと、無駄な描写はなくなって本当に必要な情報だけが残る。
間延びした冒頭を書きがちな人になら有効な練習法。
まぁ俺は>>513じゃないけど。
「絶対2DP！」な縛りを作って無理やりにでもそれに当てはめることを考えていくと、無駄な描写はなくなって本当に必要な情報だけが残る。
間延びした冒頭を書きがちな人になら有効な練習法。
まぁ俺は>>513じゃないけど。
520 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 16:13:32.65 ID:ozmJyOnr
>>491
構成に関しては>>493と498に同意。
冒頭はバトルでいくのか、恋愛でいくのかどっちかに決めるべき。
いっそ恵を斬られ役にして主人公に喝を入れるとか。冒頭から四度も
場面転換して、まだ主人公がボケてるとか展開が遅すぎる。
あと、キャラはひとりも立ってるように見えない。病院の場面など単なる
設定紹介にすぎない。もっと感情が高ぶるような状況を用意するべき。
なんつうか、普通遅刻しそうな人間は時計の針が一秒進むだけでも焦ったり
気を揉んだりするだろ？ この主人公は針が動くのを馬鹿みたいに眺めてるだけだ。
構成に関しては>>493と498に同意。
冒頭はバトルでいくのか、恋愛でいくのかどっちかに決めるべき。
いっそ恵を斬られ役にして主人公に喝を入れるとか。冒頭から四度も
場面転換して、まだ主人公がボケてるとか展開が遅すぎる。
あと、キャラはひとりも立ってるように見えない。病院の場面など単なる
設定紹介にすぎない。もっと感情が高ぶるような状況を用意するべき。
なんつうか、普通遅刻しそうな人間は時計の針が一秒進むだけでも焦ったり
気を揉んだりするだろ？ この主人公は針が動くのを馬鹿みたいに眺めてるだけだ。
521 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 16:49:13.85 ID:faLJd4aa
>>500
自分はけっこう好きかも。
ネタを理解するのに、アルパカの容姿を知っていなきゃならないのが難点だが、
イラストがつくこと前提のラノベなら問題ないだろうし。
あえて言うならば、
＞「そもそも使い魔のあんたと戦ってるヒマはないの！
＞わたしは、ここで悪と戦い、それに勝利して、そしてそれを写真にとってレポートに書いて市役所に提出しなきゃなんないのよ
これはけっこう魅力的な設定というか、お話の肝になる部分だと思われるので、
こんなドタバタの中で出すのははっきり言ってもったいない。
ドタバタが終わった後、もっと印象的な形で提示するべきではないだろうか。
今のままだと、アルパカネタに埋もれてしまっている。
魔法少女というリリカルな世界と、お役所仕事のミスマッチで笑いをとる手法は、
ありきたりながら料理の仕方によっては十分戦えるネタ。
見せ方をもう少し工夫してほしい。
続きが読みたくなるかどうかについては、まだちょっとインパクトが足りない印象。
キッチュなネタをそれなりに見せるだけの技量があり、またネタ自体も面白いだけに、たいへんもったいない。
特に、せっかくアルパカ＝非日常のシーンが面白いのに、
いきなり主人公が人間に戻って、なんの変哲もない日常シーンに切り替えられてしまうので、尻すぼみ感がある。
冒頭で引き込まれた読み手のモチベーションが失われかねない。
全体としては、面白いストーリーを予感させる出だしにはなっているものの、
商品にできる水準には今一歩及んでいないかなと感じる。
演出を工夫し、完成度を高めていけば、かなりいいところまで行くようにも思うので、この路線を貫いてほしい。
自分はけっこう好きかも。
ネタを理解するのに、アルパカの容姿を知っていなきゃならないのが難点だが、
イラストがつくこと前提のラノベなら問題ないだろうし。
あえて言うならば、
＞「そもそも使い魔のあんたと戦ってるヒマはないの！
＞わたしは、ここで悪と戦い、それに勝利して、そしてそれを写真にとってレポートに書いて市役所に提出しなきゃなんないのよ
これはけっこう魅力的な設定というか、お話の肝になる部分だと思われるので、
こんなドタバタの中で出すのははっきり言ってもったいない。
ドタバタが終わった後、もっと印象的な形で提示するべきではないだろうか。
今のままだと、アルパカネタに埋もれてしまっている。
魔法少女というリリカルな世界と、お役所仕事のミスマッチで笑いをとる手法は、
ありきたりながら料理の仕方によっては十分戦えるネタ。
見せ方をもう少し工夫してほしい。
続きが読みたくなるかどうかについては、まだちょっとインパクトが足りない印象。
キッチュなネタをそれなりに見せるだけの技量があり、またネタ自体も面白いだけに、たいへんもったいない。
特に、せっかくアルパカ＝非日常のシーンが面白いのに、
いきなり主人公が人間に戻って、なんの変哲もない日常シーンに切り替えられてしまうので、尻すぼみ感がある。
冒頭で引き込まれた読み手のモチベーションが失われかねない。
全体としては、面白いストーリーを予感させる出だしにはなっているものの、
商品にできる水準には今一歩及んでいないかなと感じる。
演出を工夫し、完成度を高めていけば、かなりいいところまで行くようにも思うので、この路線を貫いてほしい。
522 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 16:50:45.12 ID:faLJd4aa
追記。
自分はジョジョを読んだことがないのでどこがジョジョネタかわからなかったが、
少なくとも読んでない人間が見ても不自然じゃない程度には、うまく文章の中に組み込めている（……と思われる）。
自分はジョジョを読んだことがないのでどこがジョジョネタかわからなかったが、
少なくとも読んでない人間が見ても不自然じゃない程度には、うまく文章の中に組み込めている（……と思われる）。
>>514
ありがとうございます。
次の10ページのためにできることを考えてみます。
>>515
シロクロネクロ読んでみます。
>>516
かけあいを見直してみます。
>>521>>522
もう少し練りどころがありそうです。
みなさん、感想ありがとうございました。
いろいろ参考になりました。いろいろやってみます。
ありがとうございます。
次の10ページのためにできることを考えてみます。
>>515
シロクロネクロ読んでみます。
>>516
かけあいを見直してみます。
>>521>>522
もう少し練りどころがありそうです。
みなさん、感想ありがとうございました。
いろいろ参考になりました。いろいろやってみます。
>>519
なるほど、ご回答ありがとうございました。
>>520
恵が半分はラスボスな設定なので、
冒頭からミスリードって言う意図も入ってるんですよね。
主人公も駅前バトルで動かしてみました。
ってことで、色々と変えてみました。全部のご意見を反映させることは
できませんでした。その辺りごめんなさい。
【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0393.txt
【ジャンル】 学園バトル、恋愛（三角関係）、切ない系
【タイトル】 まだ決めてません。
【評価基準】 展開が早すぎないか。最低限の情報を説明してますが、
訳分からない事になってないか、
冒頭の掴みとしてアリか（続きを読みたくなるか）。
女性キャラはそれぞれ立ってるか。
【改稿】 可
主な改稿点：
１ 駅前バトルまでのソフトランディングに至る簡単な説明追加。
２ 主人公を能動的に動かした。
３ サーシャを少しテコ入れ。
４ 物語の目的の示唆。
なるほど、ご回答ありがとうございました。
>>520
恵が半分はラスボスな設定なので、
冒頭からミスリードって言う意図も入ってるんですよね。
主人公も駅前バトルで動かしてみました。
ってことで、色々と変えてみました。全部のご意見を反映させることは
できませんでした。その辺りごめんなさい。
【アドレス】 http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0393.txt
【ジャンル】 学園バトル、恋愛（三角関係）、切ない系
【タイトル】 まだ決めてません。
【評価基準】 展開が早すぎないか。最低限の情報を説明してますが、
訳分からない事になってないか、
冒頭の掴みとしてアリか（続きを読みたくなるか）。
女性キャラはそれぞれ立ってるか。
【改稿】 可
主な改稿点：
１ 駅前バトルまでのソフトランディングに至る簡単な説明追加。
２ 主人公を能動的に動かした。
３ サーシャを少しテコ入れ。
４ 物語の目的の示唆。
525 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 20:08:42.80 ID:IhX3hS5i
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0394.txt
【ジャンル】伝奇？
【タイトル】大正剣術少女改め モノノケカフェ物語
【評価基準】読めるか読めないか 面白いか面白くないか
致命的な欠陥をお願いします。
526 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 20:09:24.70 ID:IhX3hS5i
ＰＳ
3度目の挑戦になりますがよろしくお願いします。
3度目の挑戦になりますがよろしくお願いします。
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0395.txt
【ジャンル】伝奇？
【タイトル】大正剣術少女改め モノノケカフェ物語
【評価基準】読めるか読めないか 面白いか面白くないか
致命的な欠陥をお願いします。
3度目の挑戦になりますがよろしくお願いします。
＞＞５２４チョットおかしかったので。
【ジャンル】伝奇？
【タイトル】大正剣術少女改め モノノケカフェ物語
【評価基準】読めるか読めないか 面白いか面白くないか
致命的な欠陥をお願いします。
3度目の挑戦になりますがよろしくお願いします。
＞＞５２４チョットおかしかったので。
アンカ間違えました
>>524さますみませんでしたｍ（ ）ｍ
>>524さますみませんでしたｍ（ ）ｍ
529 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 21:36:27.82 ID:pfsGYJ4M
>>524
展開としてはそんな感じでいいと思う。
ただ演出が致命的にアレな感じになってる。
ドラマとかで「次が感動シーン！」みたいなプラカードを逐一出されているような感覚。
鋏男と恵の結びつけも、ちょっと強引すぎるぜ。
これは具体的に説明しにくい点なんで、主人公が急に襲われる系のラノベや漫画をいっぱい読んで、
それがどういう演出をしているのかじっくりと観察してみることを勧める。
展開としてはそんな感じでいいと思う。
ただ演出が致命的にアレな感じになってる。
ドラマとかで「次が感動シーン！」みたいなプラカードを逐一出されているような感覚。
鋏男と恵の結びつけも、ちょっと強引すぎるぜ。
これは具体的に説明しにくい点なんで、主人公が急に襲われる系のラノベや漫画をいっぱい読んで、
それがどういう演出をしているのかじっくりと観察してみることを勧める。
530 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 21:38:33.40 ID:fQS9aiOC
>>524
前回項目ごとに書いたので項目に沿わない感想。
誰かが、風が入るのに消毒薬臭いとはこはいかにと書いていたし、
別の人が比喩に関してではあったけど描写についてもコメントしてたように、
薄暗いのか明るいのかはっきりした方がいい。
薄暗くしたいなら光を入れない。春の明るさを出したいなら薄暗くしない。
光を書いたって薄暗さを強調するようには出来る。
演出を考えない描写はちぐはぐなだけだ。
で、昨日今日で出してきてるぐらいだから、まあこの程度なんだろうけど、
最初の空行までの部分、これだと明が独りよがりな嫌なやつに見える。
情報を圧縮してページ数を減らすのではなく単に削るからこうなる。
病院での会話、伏線としてはちょっと情報を見せすぎの雰囲気。
普通の会話を考えたら、本当に何も知らない子なら、この状況で「そっか……」とは言わないだろ。
正解は明が考えるだけで恵には言わず適当に濁しておいたらいいように思う。
バトルの冒頭、説明はなるべく減らした方がいい。緊迫感が出ない。
二人の走る速度とかはどうでもいいんだよ。距離を詰められているかどうかとか、そういう方が重要だ。
これも病室の部分と同じ話になるけど、どう見せたいのかを意識して説明や描写を入れないと。
意外と冷静な明を演出したいならこれでいいけど、恐怖や緊張感を出したいんじゃないのか、ここ。
その後の状況分析も、理路整然としすぎている。もっと混乱している思考を演出しながら情報を出した方がいい。
あと、緊迫感を出すテクニックとしては、長文を使わないというものがある。
状況を説明すると長文が入りがちだから、何とか描写に練り込みたいね。
『後方を一瞥する。燕尾服にシルクハットの男は今も変わらず追ってくる。刃が一メートルもある大バサミを突き出して十五分も走っているのに、男に疲れた様子は見えない。むしろさっきより距離が縮まっているような気さえする。』
とかにしたら、ある程度情報が圧縮できるんじゃないかなあ。今即興で考えたものだから、それなりに適当だけど。今はこれが精一杯。
どんな格好って一から十まで詳細に書かなくても、この程度で大体共通のイメージは沸くと思う。
バトルそのものは悪いわけじゃないけども、絶対的なものに対する恐怖ってのは、ここでは必要ないんだね？
個人的には戦わずに切られてもいいような気がしているから。
前回から「ウスリと笑」うのが直ってないよｗ
あと、「まともに答えてくれない訳もない」は混じってるな。
前回項目ごとに書いたので項目に沿わない感想。
誰かが、風が入るのに消毒薬臭いとはこはいかにと書いていたし、
別の人が比喩に関してではあったけど描写についてもコメントしてたように、
薄暗いのか明るいのかはっきりした方がいい。
薄暗くしたいなら光を入れない。春の明るさを出したいなら薄暗くしない。
光を書いたって薄暗さを強調するようには出来る。
演出を考えない描写はちぐはぐなだけだ。
で、昨日今日で出してきてるぐらいだから、まあこの程度なんだろうけど、
最初の空行までの部分、これだと明が独りよがりな嫌なやつに見える。
情報を圧縮してページ数を減らすのではなく単に削るからこうなる。
病院での会話、伏線としてはちょっと情報を見せすぎの雰囲気。
普通の会話を考えたら、本当に何も知らない子なら、この状況で「そっか……」とは言わないだろ。
正解は明が考えるだけで恵には言わず適当に濁しておいたらいいように思う。
バトルの冒頭、説明はなるべく減らした方がいい。緊迫感が出ない。
二人の走る速度とかはどうでもいいんだよ。距離を詰められているかどうかとか、そういう方が重要だ。
これも病室の部分と同じ話になるけど、どう見せたいのかを意識して説明や描写を入れないと。
意外と冷静な明を演出したいならこれでいいけど、恐怖や緊張感を出したいんじゃないのか、ここ。
その後の状況分析も、理路整然としすぎている。もっと混乱している思考を演出しながら情報を出した方がいい。
あと、緊迫感を出すテクニックとしては、長文を使わないというものがある。
状況を説明すると長文が入りがちだから、何とか描写に練り込みたいね。
『後方を一瞥する。燕尾服にシルクハットの男は今も変わらず追ってくる。刃が一メートルもある大バサミを突き出して十五分も走っているのに、男に疲れた様子は見えない。むしろさっきより距離が縮まっているような気さえする。』
とかにしたら、ある程度情報が圧縮できるんじゃないかなあ。今即興で考えたものだから、それなりに適当だけど。今はこれが精一杯。
どんな格好って一から十まで詳細に書かなくても、この程度で大体共通のイメージは沸くと思う。
バトルそのものは悪いわけじゃないけども、絶対的なものに対する恐怖ってのは、ここでは必要ないんだね？
個人的には戦わずに切られてもいいような気がしているから。
前回から「ウスリと笑」うのが直ってないよｗ
あと、「まともに答えてくれない訳もない」は混じってるな。
531 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 21:50:44.45 ID:OCb+AFEZ
532 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 21:58:22.93 ID:fQS9aiOC
>>524
改善点への感想は書いた方がよかったな、と思ったので>>530追記。
１ 駅前バトルまでのソフトランディングに至る簡単な説明追加。
これは出来てると思う。ただ、感想の通りで、冗長すぎる。情報が散漫だ。
２ 主人公を能動的に動かした。
好みの問題もあるからこれはこれだと思う。
ただ、恐怖かガッツのどっちかを前に押し出すべき。今はどっちも入れようとして薄めあってる状態。
３ サーシャを少しテコ入れ。
まあ、テンプレの域を出ていないとは思うけど、前よりはキャラが立っているので、悪いわけではない。
４ 物語の目的の示唆。
お得意様をやっつけるということで把握。
改善点への感想は書いた方がよかったな、と思ったので>>530追記。
１ 駅前バトルまでのソフトランディングに至る簡単な説明追加。
これは出来てると思う。ただ、感想の通りで、冗長すぎる。情報が散漫だ。
２ 主人公を能動的に動かした。
好みの問題もあるからこれはこれだと思う。
ただ、恐怖かガッツのどっちかを前に押し出すべき。今はどっちも入れようとして薄めあってる状態。
３ サーシャを少しテコ入れ。
まあ、テンプレの域を出ていないとは思うけど、前よりはキャラが立っているので、悪いわけではない。
４ 物語の目的の示唆。
お得意様をやっつけるということで把握。
533 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 22:55:11.92 ID:TFMoRQ9B
>>524
サーシャ・コーエンってアメリカの有名フィギュアスケート選手の名前だね
ファンなの？ｗ
>>525
読んだは読んだが、何からアドバイスしたものか
全体的に文章力が足を引っ張っているかんじ。いちいち引っかかる。
以下、妖々とまいります
１「てにをは＋が」が頻繁におかしい。推敲以前のチェックすらしてないのか？
２ 語尾の〜現在形（する）、〜過去形（した）の選択が恣意的すぎ。もっと時間の流れを意識して！
３ 読む人によってイメージするものが異なるような抽象的な単語でお茶を濁しすぎ
「和装」っていっても袴、着流し、袢纏、全裸とそれぞれ全然違うだろ
「豪華な食事」って何よ？ 俺にとっての豪華な食事はギョーザだぜｗ
４ 出してる情報の順序が適当すぎて、読者意識のコントロールができてない
例えば冒頭
＞月のない夜。
＞猫の鳴き声が一つとガス灯のみに照らされた二つの影があった
月がない夜、って「暗いんですよ〜」って視覚的な話を始めたのに、どうして次に猫の声ってあんま関係ない言葉が
が挿入されるわけ？ そのまま「ガス灯が照らすだけの薄闇の中に二つの影が〜」って普通はなるんじゃないか。
情報はできる限り同じ種類のものを揃えて出せ。ついでに「なんのためにその情報を出してるのか」をもっと自覚しろ。
思いついた順に適当に書いてんじゃねー。あっちこっち飛ばれると読書の集中力が途切れてしまう。
５ ストーカーとか言葉が出てくるけど、大正の設定はまだ生きてるんだっけ？
６ ＞耳年増の双子の言葉に新二郎は赤くなった。
情報通と耳年増では意味が全然違うぞ。少しだけど言葉の意味を間違って覚えてるらしきとこあり、辞書を！
話はけっこう好みだ。
サーシャ・コーエンってアメリカの有名フィギュアスケート選手の名前だね
ファンなの？ｗ
>>525
読んだは読んだが、何からアドバイスしたものか
全体的に文章力が足を引っ張っているかんじ。いちいち引っかかる。
以下、妖々とまいります
１「てにをは＋が」が頻繁におかしい。推敲以前のチェックすらしてないのか？
２ 語尾の〜現在形（する）、〜過去形（した）の選択が恣意的すぎ。もっと時間の流れを意識して！
３ 読む人によってイメージするものが異なるような抽象的な単語でお茶を濁しすぎ
「和装」っていっても袴、着流し、袢纏、全裸とそれぞれ全然違うだろ
「豪華な食事」って何よ？ 俺にとっての豪華な食事はギョーザだぜｗ
４ 出してる情報の順序が適当すぎて、読者意識のコントロールができてない
例えば冒頭
＞月のない夜。
＞猫の鳴き声が一つとガス灯のみに照らされた二つの影があった
月がない夜、って「暗いんですよ〜」って視覚的な話を始めたのに、どうして次に猫の声ってあんま関係ない言葉が
が挿入されるわけ？ そのまま「ガス灯が照らすだけの薄闇の中に二つの影が〜」って普通はなるんじゃないか。
情報はできる限り同じ種類のものを揃えて出せ。ついでに「なんのためにその情報を出してるのか」をもっと自覚しろ。
思いついた順に適当に書いてんじゃねー。あっちこっち飛ばれると読書の集中力が途切れてしまう。
５ ストーカーとか言葉が出てくるけど、大正の設定はまだ生きてるんだっけ？
６ ＞耳年増の双子の言葉に新二郎は赤くなった。
情報通と耳年増では意味が全然違うぞ。少しだけど言葉の意味を間違って覚えてるらしきとこあり、辞書を！
話はけっこう好みだ。
534 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 22:59:09.58 ID:OCb+AFEZ
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0397.txt
【ジャンル】エアアクション
【タイトル】トム・ソーヤーズ！
【評価基準】冒頭部分の投稿です。雰囲気を出すためにあえて難解な符丁を頻出させたのですが、
つかみとしてはどうかを評価していただきたく思います。
逆に状況が分からず冷めてしまったり、置いてきぼりになってしまいますでしょうか？
【改稿】ＯＫ
【ジャンル】エアアクション
【タイトル】トム・ソーヤーズ！
【評価基準】冒頭部分の投稿です。雰囲気を出すためにあえて難解な符丁を頻出させたのですが、
つかみとしてはどうかを評価していただきたく思います。
逆に状況が分からず冷めてしまったり、置いてきぼりになってしまいますでしょうか？
【改稿】ＯＫ
535 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:24:56.74 ID:Fw9v0GUq
>>534
ざっと読んだ感想。超辛口注意。
とにかくカタカナが多い。これが難解な符丁とやらのつもりかもしれないが、不親切なだけだ。
せめて日本語にルビを振る形にしないと理解ができず、読む気も起きない。
ついでに言えば、雰囲気を伝わらせたいだけならちょっとそのあたりの会話を出すだけで良い。
すっと理解できないようなやりとりを延々と続けられても、投げたくなるだけだ。
カタカナが地の文でも多いおかげで位置の把握も難しく、訳のわからなさに拍車をかけている。
以下、少し気になった点。
>青いというより浅黒い
なんか表現が引っかかる。「というより」を使わない方が良い。
青ではなく、浅黒い色をしていた、くらいの方がいいんじゃね
>酸素マスクから漏れ聞こえる自分の呼気だけが、奇妙に澄んで響く
ヘルメット被ってないのか？ 被ってたらそんなの聞こえないと思うんだが。
繰り返すが、雰囲気を出したいだけなら最初の空戦はさくっと終わらせるべき。
多くても三挙動くらいで決着をつけたいところ。あとカタカナは減らせ。
フルメタやらシルフィ・ナイトなら読んでみるといいんじゃね
ざっと読んだ感想。超辛口注意。
とにかくカタカナが多い。これが難解な符丁とやらのつもりかもしれないが、不親切なだけだ。
せめて日本語にルビを振る形にしないと理解ができず、読む気も起きない。
ついでに言えば、雰囲気を伝わらせたいだけならちょっとそのあたりの会話を出すだけで良い。
すっと理解できないようなやりとりを延々と続けられても、投げたくなるだけだ。
カタカナが地の文でも多いおかげで位置の把握も難しく、訳のわからなさに拍車をかけている。
以下、少し気になった点。
>青いというより浅黒い
なんか表現が引っかかる。「というより」を使わない方が良い。
青ではなく、浅黒い色をしていた、くらいの方がいいんじゃね
>酸素マスクから漏れ聞こえる自分の呼気だけが、奇妙に澄んで響く
ヘルメット被ってないのか？ 被ってたらそんなの聞こえないと思うんだが。
繰り返すが、雰囲気を出したいだけなら最初の空戦はさくっと終わらせるべき。
多くても三挙動くらいで決着をつけたいところ。あとカタカナは減らせ。
フルメタやらシルフィ・ナイトなら読んでみるといいんじゃね
536 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:29:18.46 ID:fQS9aiOC
>>534
空中戦が始まる寸前ぐらいまでがギリギリだな。それ以降は無理だ、記号過ぎる。
疑問なんだけど、ジェットエンジンの音って、中には無音になるほど聞こえないものなの？
それと、名前忘れたけどリアシートには誰も乗らないの？
空中戦が始まる寸前ぐらいまでがギリギリだな。それ以降は無理だ、記号過ぎる。
疑問なんだけど、ジェットエンジンの音って、中には無音になるほど聞こえないものなの？
それと、名前忘れたけどリアシートには誰も乗らないの？
537 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:40:22.66 ID:/7/6FsiM
>>534
軽く読んだ感想。
個人的に好きなジャンルなので嬉しい。
だけど専門用語を並べただけで機体等の描写も足りないから
イメージを頭に描きづらい。
あと題材的に主人公とヒロインを無理にその年齢にする必要性を感じない。
これを読むような層も求めてないと思う。
軽く読んだ感想。
個人的に好きなジャンルなので嬉しい。
だけど専門用語を並べただけで機体等の描写も足りないから
イメージを頭に描きづらい。
あと題材的に主人公とヒロインを無理にその年齢にする必要性を感じない。
これを読むような層も求めてないと思う。
538 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:42:19.55 ID:qfVDd/No
>>534
正直、読めないです
同じように専門用語をちりばめていた戦闘妖精雪風は苦にならなかったので、これはもう使いすぎとしか
雰囲気作りの捨て段落（ここは読者に理解してもらわなくてもよしとする）と、状況を伝える本段落を明確に
切り分けた方がいいのかな
かなり難易度の高い部分を冒頭に持ってきているので、ここの是非が作品の是非を決めてしまう可能性は大
何度でも書き直して、納得のいくものを書き上げるべきかと思います
正直、読めないです
同じように専門用語をちりばめていた戦闘妖精雪風は苦にならなかったので、これはもう使いすぎとしか
雰囲気作りの捨て段落（ここは読者に理解してもらわなくてもよしとする）と、状況を伝える本段落を明確に
切り分けた方がいいのかな
かなり難易度の高い部分を冒頭に持ってきているので、ここの是非が作品の是非を決めてしまう可能性は大
何度でも書き直して、納得のいくものを書き上げるべきかと思います
539 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:51:20.70 ID:fkbKYUZv
【アドレス】http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0398.txt
【ジャンル】学園ラブコメ 部活もの
【タイトル】百字以内にまとめるのだよ！！
【評価基準】冒頭部分のみです。続きが読みたいような感じになっているか、文章は
読みやすいか、その他改善点などがありましたらお願いします。
【改稿】OKです
【ジャンル】学園ラブコメ 部活もの
【タイトル】百字以内にまとめるのだよ！！
【評価基準】冒頭部分のみです。続きが読みたいような感じになっているか、文章は
読みやすいか、その他改善点などがありましたらお願いします。
【改稿】OKです
540 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:55:27.65 ID:Zl6pYZQP
>>534
ブルズアイって聞いた覚えが……トイストーリーの馬だ！
っていうぐらいついていけない。
戦闘機の外見・フォルムはすごく好きだがそれ以外は全く興味ないし
戦闘機が出てくる話は「雪風」と「空の中」ぐらいしか読んだことない。
けれど上記二作、戦闘機が飛んでるシーンでは、
>>534みたいな、置いてきぼりにされる感じは全くなかった。
状況説明に専門用語だけを使うのでなく、用語以外でしっかり現状を説明してくれるから
知らない自分でもついていけたんだと思う。
雰囲気を出すためにわざとやってるらしいが、専門用語の知識前提の「雰囲気」では、
それを知らない自分は雰囲気出てんだか出てないんだか全く分からない。
もしこれが一般のラノベを目指したものではなく
知識ある人のみ対象の作品ならこの感想は無視してくれ。
ブルズアイって聞いた覚えが……トイストーリーの馬だ！
っていうぐらいついていけない。
戦闘機の外見・フォルムはすごく好きだがそれ以外は全く興味ないし
戦闘機が出てくる話は「雪風」と「空の中」ぐらいしか読んだことない。
けれど上記二作、戦闘機が飛んでるシーンでは、
>>534みたいな、置いてきぼりにされる感じは全くなかった。
状況説明に専門用語だけを使うのでなく、用語以外でしっかり現状を説明してくれるから
知らない自分でもついていけたんだと思う。
雰囲気を出すためにわざとやってるらしいが、専門用語の知識前提の「雰囲気」では、
それを知らない自分は雰囲気出てんだか出てないんだか全く分からない。
もしこれが一般のラノベを目指したものではなく
知識ある人のみ対象の作品ならこの感想は無視してくれ。
541 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:55:48.92 ID:TFMoRQ9B
>>539
＞相手の女の子の名前は、沙園りせさん。小柄な体型で、さらさらのロングヘアー。校内で可愛い子といえば、で名前が挙がる確率が学年、いや校内一と言っても過言ではないと評判の、文句無しの可愛い系美少女だ。
＞そんな女の子に告白されているなんて、まあだいたいの男だったら夢のような状況だと思うだろう。
＞「えっと、僕、沙園さんのこと、よく知らないから」
もはや何も言うまいｗ
＞相手の女の子の名前は、沙園りせさん。小柄な体型で、さらさらのロングヘアー。校内で可愛い子といえば、で名前が挙がる確率が学年、いや校内一と言っても過言ではないと評判の、文句無しの可愛い系美少女だ。
＞そんな女の子に告白されているなんて、まあだいたいの男だったら夢のような状況だと思うだろう。
＞「えっと、僕、沙園さんのこと、よく知らないから」
もはや何も言うまいｗ
542 ：この名無しがすごい！：2011/03/06(日) 23:58:36.08 ID:IhX3hS5i
>>523
とんです
猫に関してですが
あるオチのため（猫娘の方でなく飼い主のほう）のためわざとやりました。
猫を使って情報収集していたというオチです
でももう少し上手くやってみます。
ありがとうございます。
ということなのでとりあえずスレ立ててみます。
とんです
猫に関してですが
あるオチのため（猫娘の方でなく飼い主のほう）のためわざとやりました。
猫を使って情報収集していたというオチです
でももう少し上手くやってみます。
ありがとうございます。
ということなのでとりあえずスレ立ててみます。
543 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 00:00:23.76 ID:iJ926WpG
544 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 00:05:09.39 ID:UHWY47Be
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.34
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299423803/
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299423803/
545 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 00:06:33.34 ID:qHhzGeu0
>>539
なんだろう。主人公の顔が思い浮かばないとでも言えばいいのか。
短いからあれだが、会話がすげえ機械的。テンプレをつぎはぎしました、みたいな印象しか受けない。
加えて、キャラも作者の都合で動かされているような感じがひしひしと伝わってくる。
>僕のタイプは、大人っぽいキレイ系美少女なんだよなあ
「夢みたいな状況だと大多数が思うシチュエーション」でばっさり断るにしては、理由が弱いだろ。
もしこの後、主人公が「君、タイプじゃないんだよね」と切り捨てていれば、「ああ、こいつそういう奴なんだな……」と
納得できるが、取り繕ったせいで、悪い意味でつかみ所がない主人公になっている。
ヒロインも大概に電波だが、まあそっちは何も言うまい。
なんだろう。主人公の顔が思い浮かばないとでも言えばいいのか。
短いからあれだが、会話がすげえ機械的。テンプレをつぎはぎしました、みたいな印象しか受けない。
加えて、キャラも作者の都合で動かされているような感じがひしひしと伝わってくる。
>僕のタイプは、大人っぽいキレイ系美少女なんだよなあ
「夢みたいな状況だと大多数が思うシチュエーション」でばっさり断るにしては、理由が弱いだろ。
もしこの後、主人公が「君、タイプじゃないんだよね」と切り捨てていれば、「ああ、こいつそういう奴なんだな……」と
納得できるが、取り繕ったせいで、悪い意味でつかみ所がない主人公になっている。
ヒロインも大概に電波だが、まあそっちは何も言うまい。
>>529
＞ただ演出が致命的にアレな感じになってる。
＞ドラマとかで「次が感動シーン！」みたいなプラカードを逐一出されているような感覚。
この辺りは最近壁として感じてる所なんですよね。
書き始めの２〜３ヶ月まではどんどん上手くなってるのが自分でも分かったんですけど、
それ以降は頭打ちでして。他の方もおっしゃられてますが、演出という視点が
構成の段階でこのシーンはこれを演出する。としか考えて無かったです。
文章は、演出の道具であるという視点が抜けてましたね。
レベルアップのヒントになりそうなので、ありがとうございます。
＞鋏男と恵の結びつけも、ちょっと強引すぎるぜ。
これは自分でも思ってましたｗ
いや、冒頭ってマジで難しいですよね。
短い中にまとめる訓練をちょっとしてみます。
＞これは具体的に説明しにくい点なんで、主人公が急に襲われる系のラノベや漫画をいっぱい読んで、
＞それがどういう演出をしているのかじっくりと観察してみることを勧める。
ニャル子さん（冒頭３Ｐの唯一のマジメっぽい部分）
及びシャナを参考に読んだんだけどなァ……
深いレベルで読めてなかったって事なんでしょう。
>>530
＞演出を考えない描写はちぐはぐなだけだ。
この辺り、色々本を読んで研究してみます。
＞で、昨日今日で出してきてるぐらいだから、まあこの程度なんだろうけど、
＞最初の空行までの部分、これだと明が独りよがりな嫌なやつに見える。
え、マジで？ってなりました。病弱ヒロインの介護っていう属性つけても
それだけで高感度アップと言う浅はかな考えがあったのですが、
そうなりますか。マジでですかーorz
＞病院での会話、伏線としてはちょっと情報を見せすぎの雰囲気。
＞普通の会話を考えたら、本当に何も知らない子なら、この状況で「そっか……」とは言わないだろ。
ここは、ややこしい経緯で、最初にミスリードの敵役を配置した上で
恵はラスボスでもあり、サーシャと一緒にラスボスを倒す役でもあり、
と、思いきや最終的にはラスボスの討伐は主人公のどんでん返しで行われる訳予定で。
今後、複雑に伏線を絡める予定なんですよね。
ある程度分かりやすくしないと、超展開になっちゃうし、サジ加減難しいですね。
＞バトルの冒頭、説明はなるべく減らした方がいい。緊迫感が出ない
バトル描写結構自信あったんですが、緊迫感ないですか。
主人公と怪人との肉弾戦闘はかなり自信あったんですが。
やっぱ２ｃｈは手厳しいですね。
単語区切りと１描写１描写の演出意図。勉強します。
＞バトルそのものは悪いわけじゃないけども、絶対的なものに対する恐怖ってのは、ここでは必要ないんだね？
冒頭に死体を転がせの格言のような意味で入れたバトルですね。
＞前回から「ウスリと笑」うのが直ってないよｗ
＞あと、「まともに答えてくれない訳もない」は混じってるな。
修正しときますｗ
>>533
＞サーシャ・コーエンってアメリカの有名フィギュアスケート選手の名前だね
＞ファンなの？ｗ
美少女外人→サーシャってゴロ良いな→グーグル検索
で、でてきた名前です。後はボクシング選手とか、変な名前とか出てきたのでｗ
ってか、ロシアの名前ですけどｗ
＞ただ演出が致命的にアレな感じになってる。
＞ドラマとかで「次が感動シーン！」みたいなプラカードを逐一出されているような感覚。
この辺りは最近壁として感じてる所なんですよね。
書き始めの２〜３ヶ月まではどんどん上手くなってるのが自分でも分かったんですけど、
それ以降は頭打ちでして。他の方もおっしゃられてますが、演出という視点が
構成の段階でこのシーンはこれを演出する。としか考えて無かったです。
文章は、演出の道具であるという視点が抜けてましたね。
レベルアップのヒントになりそうなので、ありがとうございます。
＞鋏男と恵の結びつけも、ちょっと強引すぎるぜ。
これは自分でも思ってましたｗ
いや、冒頭ってマジで難しいですよね。
短い中にまとめる訓練をちょっとしてみます。
＞これは具体的に説明しにくい点なんで、主人公が急に襲われる系のラノベや漫画をいっぱい読んで、
＞それがどういう演出をしているのかじっくりと観察してみることを勧める。
ニャル子さん（冒頭３Ｐの唯一のマジメっぽい部分）
及びシャナを参考に読んだんだけどなァ……
深いレベルで読めてなかったって事なんでしょう。
>>530
＞演出を考えない描写はちぐはぐなだけだ。
この辺り、色々本を読んで研究してみます。
＞で、昨日今日で出してきてるぐらいだから、まあこの程度なんだろうけど、
＞最初の空行までの部分、これだと明が独りよがりな嫌なやつに見える。
え、マジで？ってなりました。病弱ヒロインの介護っていう属性つけても
それだけで高感度アップと言う浅はかな考えがあったのですが、
そうなりますか。マジでですかーorz
＞病院での会話、伏線としてはちょっと情報を見せすぎの雰囲気。
＞普通の会話を考えたら、本当に何も知らない子なら、この状況で「そっか……」とは言わないだろ。
ここは、ややこしい経緯で、最初にミスリードの敵役を配置した上で
恵はラスボスでもあり、サーシャと一緒にラスボスを倒す役でもあり、
と、思いきや最終的にはラスボスの討伐は主人公のどんでん返しで行われる訳予定で。
今後、複雑に伏線を絡める予定なんですよね。
ある程度分かりやすくしないと、超展開になっちゃうし、サジ加減難しいですね。
＞バトルの冒頭、説明はなるべく減らした方がいい。緊迫感が出ない
バトル描写結構自信あったんですが、緊迫感ないですか。
主人公と怪人との肉弾戦闘はかなり自信あったんですが。
やっぱ２ｃｈは手厳しいですね。
単語区切りと１描写１描写の演出意図。勉強します。
＞バトルそのものは悪いわけじゃないけども、絶対的なものに対する恐怖ってのは、ここでは必要ないんだね？
冒頭に死体を転がせの格言のような意味で入れたバトルですね。
＞前回から「ウスリと笑」うのが直ってないよｗ
＞あと、「まともに答えてくれない訳もない」は混じってるな。
修正しときますｗ
>>533
＞サーシャ・コーエンってアメリカの有名フィギュアスケート選手の名前だね
＞ファンなの？ｗ
美少女外人→サーシャってゴロ良いな→グーグル検索
で、でてきた名前です。後はボクシング選手とか、変な名前とか出てきたのでｗ
ってか、ロシアの名前ですけどｗ
547 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 00:19:09.47 ID:iJ926WpG
>>546
> そうなりますか。マジでですかーorz
ヒロインの描写や台詞だけ抜き出してみなよ。
主人公が、彼女はこうだったから窓を開けたくなかったんだって心で理由を説明してるけど、
それはあくまで主人公の視点での話で、描写だけ出したら一切喜んでないだろ？
> そうなりますか。マジでですかーorz
ヒロインの描写や台詞だけ抜き出してみなよ。
主人公が、彼女はこうだったから窓を開けたくなかったんだって心で理由を説明してるけど、
それはあくまで主人公の視点での話で、描写だけ出したら一切喜んでないだろ？
548 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 00:37:13.95 ID:4EVHL/TA
>>534
よほどの軍オタでないと喜ばないレベルだねぇ
雰囲気は出てるけど誰得感は否めない 冒頭としては向いていないと思う
主役立ててからこのシーンを挿入した方がいいと思うよ
しかし「イーグル」ドライバーのＴＡＣネームがロックって……判ってやってるんならいいけどね
よほどの軍オタでないと喜ばないレベルだねぇ
雰囲気は出てるけど誰得感は否めない 冒頭としては向いていないと思う
主役立ててからこのシーンを挿入した方がいいと思うよ
しかし「イーグル」ドライバーのＴＡＣネームがロックって……判ってやってるんならいいけどね
549 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 01:03:47.96 ID:9jNNASKl
>>539
自分の好きなタイプじゃないからって、あっさり校内一の美少女をふってしまえる主人公の
なに様感がなんともいえませんｗ
でもさすがに「僕のタイプは、大人っぽいキレイ系美少女なんだよなあ」この一言では
読者は納得しないんじゃないかなと思います。
要するに、リアクションが不自然でちょっと作為的過ぎて、笑いにつながっていないのです。
本当はお付き合いしたいけれど、なにかやむにやまれぬ理由があって断るっていうなら
先が読みたいかなと思うかもしれません。
自分の好きなタイプじゃないからって、あっさり校内一の美少女をふってしまえる主人公の
なに様感がなんともいえませんｗ
でもさすがに「僕のタイプは、大人っぽいキレイ系美少女なんだよなあ」この一言では
読者は納得しないんじゃないかなと思います。
要するに、リアクションが不自然でちょっと作為的過ぎて、笑いにつながっていないのです。
本当はお付き合いしたいけれど、なにかやむにやまれぬ理由があって断るっていうなら
先が読みたいかなと思うかもしれません。
550 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 01:05:25.14 ID:MmbaMi9+
>>539
生まれて初めて受けた告白、しかも美少女のそれを即答で断っておいて、
次の「友達からお願いします」は「経験値のないぼくでは断れませんでした」とか意味わかりません。
この短さでこんな風にブレてしまうのは致命的だと思います。
別にファイルを作って、主人公がどういうやつなのか、ヒロインはどういう子なのか、みたいなことを軽くメモっておくことを勧めます。
生まれて初めて受けた告白、しかも美少女のそれを即答で断っておいて、
次の「友達からお願いします」は「経験値のないぼくでは断れませんでした」とか意味わかりません。
この短さでこんな風にブレてしまうのは致命的だと思います。
別にファイルを作って、主人公がどういうやつなのか、ヒロインはどういう子なのか、みたいなことを軽くメモっておくことを勧めます。
551 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 01:53:51.50 ID:7OTT0RP0
>>534
日本語でおｋ
日本語でおｋ
552 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 01:54:13.64 ID:4a3ZHEX9
>>539
女の子を振ってしまう という展開が必要なのはわかる
恋が実ってしまっては書くことが少なくなるからね
けれど、確かに女の子を振った理由に説得力がない
これは描き方をもう少し工夫すれば解決するんじゃないかと思う
このままの設定でいくなら、主人公の「大人っぽい人が好き」という部分を掘り下げたり、
もしくは逆にもっとコメディタッチにして軽々しく扱ったり、とか
ちょっと思いついたのでついでに書くけど
原案の設定自体にこだわりがないのなら、こ数ある物語の設定からパクッてくるという解決策もある
・他の女の子が好きだった
・主人公は呪いをかけられて本心のとおりに行動できなかった
・主人公は男好きだった（主人公は実は女の子だった）
・告白した少女はじつは男の娘だった
・二人の女の子に同時に告白された
・男友達が女の子のことを好きだったので身を引いた
・告白してきた女の子は過去の世界の自分の母親だった
・身分の違い（身分階級、先生と生徒、人と宇宙人etc・・・）
・2次元にしか興味がない
・女性恐怖症
女の子を振ってしまう という展開が必要なのはわかる
恋が実ってしまっては書くことが少なくなるからね
けれど、確かに女の子を振った理由に説得力がない
これは描き方をもう少し工夫すれば解決するんじゃないかと思う
このままの設定でいくなら、主人公の「大人っぽい人が好き」という部分を掘り下げたり、
もしくは逆にもっとコメディタッチにして軽々しく扱ったり、とか
ちょっと思いついたのでついでに書くけど
原案の設定自体にこだわりがないのなら、こ数ある物語の設定からパクッてくるという解決策もある
・他の女の子が好きだった
・主人公は呪いをかけられて本心のとおりに行動できなかった
・主人公は男好きだった（主人公は実は女の子だった）
・告白した少女はじつは男の娘だった
・二人の女の子に同時に告白された
・男友達が女の子のことを好きだったので身を引いた
・告白してきた女の子は過去の世界の自分の母親だった
・身分の違い（身分階級、先生と生徒、人と宇宙人etc・・・）
・2次元にしか興味がない
・女性恐怖症
553 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 01:54:36.81 ID:9Vai4ilX
初晒ししてみます
【アドレス】http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1402885.txt.html
【ジャンル】学園ＳＦ
【タイトル】舞台の上で歯車は回るのか？
【評価基準】読みやすいか、物語にちゃんと起伏ができているのか。キャラに魅力を感じるか。
【改稿】 不可
長編なんで、軽ーくあらすじ
部員不足の演劇部がアンドロイド拾って演劇させようとしたり、しなかったり。そんな感じの話です。
【アドレス】http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1402885.txt.html
【ジャンル】学園ＳＦ
【タイトル】舞台の上で歯車は回るのか？
【評価基準】読みやすいか、物語にちゃんと起伏ができているのか。キャラに魅力を感じるか。
【改稿】 不可
長編なんで、軽ーくあらすじ
部員不足の演劇部がアンドロイド拾って演劇させようとしたり、しなかったり。そんな感じの話です。
554 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 02:23:06.33 ID:iJ926WpG
555 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 02:37:48.79 ID:9Vai4ilX
556 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 06:02:33.39 ID:BodyGWpE
>553
＞読み易いか
全体的には読みづらいと感じるところはなかったと思う
＞起伏
こう言ってはなんだけど
良くも悪くもテンプレートな展開で綺麗に構成されてる
そういう意味では文句は付けづらい
ただ一点、こっそり起動させて連れ帰るのを誰かに見られるシーン
それを伏線として張る意味や、マリナがそれを看過する理由
当時のマリナに、言っても聞かない、セリナに嫌われたくないという動機で
見なかった振りをするという選択を取らせるのは、微妙に納得できない
＞キャラに魅力
ない事はないけど、インパクトもそんなにないかなとは思う
全体的なキャスティングが完璧すぎて逆に面白みが無いくらい
名前に関してだけ、カタカナ三文字『〇〇ナ』が三人なので
セリナとレイナはノラにとっての特別でわざとそうするにしても
マリナは字面を似せる必要はないだろうし
拘りがないなら意識して変える方がいいと思う
・以下、個人的な総評
近未来を舞台とした物語だけど
現代と同じ価値観だったり、そうでなかったりと
細かい部分で作り上げがなってない気がする
ドームという設定もそれほどの必要性を感じないし
必要はないけど設定としてあってその説明がされているという所で
他の物語の外伝的な印象がしてしまう
必要最小限の構成を、という事ではないけど
余計なところで引っかかられてもメリットはないかも？
細かい事は言いたくないけど、ちゃんと読めばすぐにわかる
誤字誤変換や基本的文章形式のミスというのが序盤にけっこう目立つ
推敲の際に、文章を文字をしっかり読まずに
記憶で補完しながら目を通してる程度なんじゃないかな？
一字一字を咀嚼して、文字からイメージを作る作業をしないと見えない事もあるはず
コーヒーを飲むシーンはすごく面白かった
オレンジジュースに繋げるために入ったシーンだとしても
あれ単体で人間とアンドロイドの世界の違い、それらが重なっていき始める感覚が見えた
＞読み易いか
全体的には読みづらいと感じるところはなかったと思う
＞起伏
こう言ってはなんだけど
良くも悪くもテンプレートな展開で綺麗に構成されてる
そういう意味では文句は付けづらい
ただ一点、こっそり起動させて連れ帰るのを誰かに見られるシーン
それを伏線として張る意味や、マリナがそれを看過する理由
当時のマリナに、言っても聞かない、セリナに嫌われたくないという動機で
見なかった振りをするという選択を取らせるのは、微妙に納得できない
＞キャラに魅力
ない事はないけど、インパクトもそんなにないかなとは思う
全体的なキャスティングが完璧すぎて逆に面白みが無いくらい
名前に関してだけ、カタカナ三文字『〇〇ナ』が三人なので
セリナとレイナはノラにとっての特別でわざとそうするにしても
マリナは字面を似せる必要はないだろうし
拘りがないなら意識して変える方がいいと思う
・以下、個人的な総評
近未来を舞台とした物語だけど
現代と同じ価値観だったり、そうでなかったりと
細かい部分で作り上げがなってない気がする
ドームという設定もそれほどの必要性を感じないし
必要はないけど設定としてあってその説明がされているという所で
他の物語の外伝的な印象がしてしまう
必要最小限の構成を、という事ではないけど
余計なところで引っかかられてもメリットはないかも？
細かい事は言いたくないけど、ちゃんと読めばすぐにわかる
誤字誤変換や基本的文章形式のミスというのが序盤にけっこう目立つ
推敲の際に、文章を文字をしっかり読まずに
記憶で補完しながら目を通してる程度なんじゃないかな？
一字一字を咀嚼して、文字からイメージを作る作業をしないと見えない事もあるはず
コーヒーを飲むシーンはすごく面白かった
オレンジジュースに繋げるために入ったシーンだとしても
あれ単体で人間とアンドロイドの世界の違い、それらが重なっていき始める感覚が見えた
557 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 06:04:35.92 ID:BodyGWpE
マリノだった、ごめんｗ
558 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 16:26:04.18 ID:SLZW6xrE
>553
・読みやすいか
主人公の口調が軽すぎず重すぎずでかなり読みやすい！ 全部読めました。
・起伏ができているか
できているとは思うのですが、三章辺り途中で少しダレてちょっと飛ばしました。
盛り上がってもかなり緩やかというか、何も考えず歩いていたら実は山だった、みたいな感じが。
・キャラに魅力
これもなくはないけど、パンチに欠けるかなと思います。
主人公について、良い子を演じてきたというところがちょっと唐突でした。急にキレた？ という感じで。
自分だったら部長たちとは違った意味でポカンとしそうです。もっと理不尽な扱いだったら分かるのですが。
ノラはアンドロイドなのでこのくらいでいいと思います。欲しいです。
もったいないのはマリノ先輩。もう少しぶっ飛んでて、突っ込み甲斐のあるキャラでも良かったかも。
修理屋は好きでしたが、ちょっと都合がよすぎかとも……ノラを直すためだけに出された印象でした。
・その他感想など
オリジナル小説サイトで読んだなら、何らかの感想を送ったと思います。面白かったです。
ただラノベとなるとやっぱりインパクトに欠けるかと思います。
ノラの過去はある程度予想できてしまったので、ドーム外にいたとかでも良かったかも。
速いペースで読んでいたからか誤字脱字はあんまり気にならなかったんですが、「後で後悔」だけ気になりました。馬から落馬ですね。
556でも書かれてますがコーヒーとオレンジジュースのシーンは素敵でした。
文体が柔らかいので温かい気持ちになりました。
キャラクターをさらに固めれば何倍も楽しくなりそうです。がんばってください。
・読みやすいか
主人公の口調が軽すぎず重すぎずでかなり読みやすい！ 全部読めました。
・起伏ができているか
できているとは思うのですが、三章辺り途中で少しダレてちょっと飛ばしました。
盛り上がってもかなり緩やかというか、何も考えず歩いていたら実は山だった、みたいな感じが。
・キャラに魅力
これもなくはないけど、パンチに欠けるかなと思います。
主人公について、良い子を演じてきたというところがちょっと唐突でした。急にキレた？ という感じで。
自分だったら部長たちとは違った意味でポカンとしそうです。もっと理不尽な扱いだったら分かるのですが。
ノラはアンドロイドなのでこのくらいでいいと思います。欲しいです。
もったいないのはマリノ先輩。もう少しぶっ飛んでて、突っ込み甲斐のあるキャラでも良かったかも。
修理屋は好きでしたが、ちょっと都合がよすぎかとも……ノラを直すためだけに出された印象でした。
・その他感想など
オリジナル小説サイトで読んだなら、何らかの感想を送ったと思います。面白かったです。
ただラノベとなるとやっぱりインパクトに欠けるかと思います。
ノラの過去はある程度予想できてしまったので、ドーム外にいたとかでも良かったかも。
速いペースで読んでいたからか誤字脱字はあんまり気にならなかったんですが、「後で後悔」だけ気になりました。馬から落馬ですね。
556でも書かれてますがコーヒーとオレンジジュースのシーンは素敵でした。
文体が柔らかいので温かい気持ちになりました。
キャラクターをさらに固めれば何倍も楽しくなりそうです。がんばってください。
559 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 17:57:56.24 ID:vY2XOg62
>>534
個人的にはアリ。
ただ、最近のラノベらしくないのもたしか。
空戦で予想外なことが起きてからは緊張感があり面白かったが、それ以前は説明の羅列という印象を受けた。
もう少し、主観的な比喩が欲しい。
人造の鷲と外部からは言われているが、乗っている主人公はどのように捉えているのか、
タッチパネルの映像を、頼りがいのあるものと感じるのか、それともつまらない嘘くさいものとして感じるのか、など。
俯瞰的な映像情報も、もう少し詳しく欲しかった。これはほぼ一人称称視点なので難しいかもしれないが。
それと、文体では硬質かつ冷静な人物だという印象だが、会話文を読んでいると、どうもそのような雰囲気ではない。
この辺りの齟齬が気になった。
全体として、もう少しなら先を読み進めたいとは思った。だが、この調子で説明文が続くのであれば躊躇する。
無味乾燥さを打ち砕くほどの何かがなければ、ちょっとツライ。
個人的にはアリ。
ただ、最近のラノベらしくないのもたしか。
空戦で予想外なことが起きてからは緊張感があり面白かったが、それ以前は説明の羅列という印象を受けた。
もう少し、主観的な比喩が欲しい。
人造の鷲と外部からは言われているが、乗っている主人公はどのように捉えているのか、
タッチパネルの映像を、頼りがいのあるものと感じるのか、それともつまらない嘘くさいものとして感じるのか、など。
俯瞰的な映像情報も、もう少し詳しく欲しかった。これはほぼ一人称称視点なので難しいかもしれないが。
それと、文体では硬質かつ冷静な人物だという印象だが、会話文を読んでいると、どうもそのような雰囲気ではない。
この辺りの齟齬が気になった。
全体として、もう少しなら先を読み進めたいとは思った。だが、この調子で説明文が続くのであれば躊躇する。
無味乾燥さを打ち砕くほどの何かがなければ、ちょっとツライ。
560 ：この名無しがすごい！：2011/03/07(月) 22:21:15.30 ID:iJ926WpG
>>553
＞読みやすいか
面白かったし、読みやすかった。
＞物語にちゃんと起伏ができているのか
物語の展開は、非常に順序正しくと言うか、そういう感じに適度に行われている印象。
場面場面でちゃんと描くべきものを描いてますというか。お行儀がいいっていうかな。優等生的？
評価項目に対する答えとしては、出来ている。ただ、何かこう、物足りない。
アンドロイドとの心の距離の詰め方なんかは、緩やかなテンポで丁度いいんだけどね。
あとは>>556と同感、マリノがどうして見過ごしたのかがよくわからなかった。
あれはもう少し自然な状況で、二人が仲良くしているのを見て感じてもいいんじゃないだろうか？
それと、マリノの過去の話は、何とかして本人の口から言わせることは出来ないかなあ…。
どうも、他人の秘密を勝手にバラしているオガタが気に入らない。
＞キャラに魅力を感じるか。
前半の部長とマリノがちょいとウザくはあったが、基本的に悪い子がいないからね。
逆に言うとインパクトがないので、昨今のラノベ業界的には勝負が厳しいかも知れない。
GAの編集の誰かが言っていたんだけども、物語にオリジナリティのある人は、概してキャラが弱いのだそうだ。
全員が、もうちょっとずつ漫画チックにデフォルメされててもいいかもしれない。
ジュブナイル小説としてはいいけど、ラノベとしては弱い。
＞読みやすいか
面白かったし、読みやすかった。
＞物語にちゃんと起伏ができているのか
物語の展開は、非常に順序正しくと言うか、そういう感じに適度に行われている印象。
場面場面でちゃんと描くべきものを描いてますというか。お行儀がいいっていうかな。優等生的？
評価項目に対する答えとしては、出来ている。ただ、何かこう、物足りない。
アンドロイドとの心の距離の詰め方なんかは、緩やかなテンポで丁度いいんだけどね。
あとは>>556と同感、マリノがどうして見過ごしたのかがよくわからなかった。
あれはもう少し自然な状況で、二人が仲良くしているのを見て感じてもいいんじゃないだろうか？
それと、マリノの過去の話は、何とかして本人の口から言わせることは出来ないかなあ…。
どうも、他人の秘密を勝手にバラしているオガタが気に入らない。
＞キャラに魅力を感じるか。
前半の部長とマリノがちょいとウザくはあったが、基本的に悪い子がいないからね。
逆に言うとインパクトがないので、昨今のラノベ業界的には勝負が厳しいかも知れない。
GAの編集の誰かが言っていたんだけども、物語にオリジナリティのある人は、概してキャラが弱いのだそうだ。
全員が、もうちょっとずつ漫画チックにデフォルメされててもいいかもしれない。
ジュブナイル小説としてはいいけど、ラノベとしては弱い。
561 ：この名無しがすごい！：2011/03/08(火) 02:57:17.12 ID:L2zgtJJT
>>553
読みやすく、物語の起伏もちゃんとしておりました。
派手なヒットはないけどそこそこ長くやってるベテランプロの作品です、と言われても納得してしまう水準に思います。
電撃二次通過ぐらいの経験はあるのではないでしょうかね、なんとなくですが。
ストーリーに関して言うなら、マリノの変化がちょっと急すぎるのと、特殊者とかなんだったの？ ってぐらいですかね。
特に特殊者云々に関しては、ドームがどうの外がどうのと何度も言われるので、中盤から後半で出てくるんだろうなぁ、と思ったら出てこないまま終わってしまったので拍子抜けです。
キャラクターも、ラノベとしては厳しいですね。
全員そろって無理のないいい子なんですが、それが逆に足を引っ張っていると言うのでしょうか。
リアルにはない尖がりが必要なんじゃないかと思います。
まぁメディアワークス狙いならほどよい塩梅だと思いますけど。
読みやすく、物語の起伏もちゃんとしておりました。
派手なヒットはないけどそこそこ長くやってるベテランプロの作品です、と言われても納得してしまう水準に思います。
電撃二次通過ぐらいの経験はあるのではないでしょうかね、なんとなくですが。
ストーリーに関して言うなら、マリノの変化がちょっと急すぎるのと、特殊者とかなんだったの？ ってぐらいですかね。
特に特殊者云々に関しては、ドームがどうの外がどうのと何度も言われるので、中盤から後半で出てくるんだろうなぁ、と思ったら出てこないまま終わってしまったので拍子抜けです。
キャラクターも、ラノベとしては厳しいですね。
全員そろって無理のないいい子なんですが、それが逆に足を引っ張っていると言うのでしょうか。
リアルにはない尖がりが必要なんじゃないかと思います。
まぁメディアワークス狙いならほどよい塩梅だと思いますけど。
562 ：この名無しがすごい！：2011/03/08(火) 02:58:47.27 ID:L2zgtJJT
そして>>544にも張られているけど念のため。
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.34
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299423803/
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.34
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1299423803/
563 ：この名無しがすごい！：2011/03/08(火) 13:34:13.28 ID:2+c4FhlC
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