【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.26

257 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/07/13(火) 22:56:43 ID:jBb2eM4E
転載お願いします。

>>392
煽りにレスつけるのもアレだけど、291ですどーもー。

>ちなみに、「全滅」「壊滅」「被害」とは言ってても、「殺した」「死んだ」とは書いてなかったりする

え？　これは叙述トリックで実は死んでないってこと？　ネタばらししないトリックって無意味じゃない？
主人公が殺人を犯していないのであれば、そのことはきちんと書くべきだ。
別の人が言ってたみたいに、ドリフの爆発オチみたい「おのれ魔王めー！」とかさ。
「本当は殺してるけど、罪を軽く見せるためにあえて具体的な伏せてる」ことを言いたいなら、
その程度の覚悟で大量殺人をすんじゃねーよ、と言いたい。
コメディなんだし、頭チリチリでいいんじゃないのかと思うけど。

ついてに追加で感想書いとく。箇条で。
・書き出しのツカミが悪い。一番最初に街の紹介をしても誰もついてこない。
アレクの喧嘩→街の紹介の流れのほうがいいんじゃないかと思う。結界はどうせ中盤から使わないし。
・ベルクランが大魔王を開放のシーンが良かった。開放する動機も良かった。
そのぶん、ベルクランがアレクを庇うシーンの説得力がもうひとつ足りない気がした。
・ラストの「笑顔」に対する思い入れが、いささか唐突に感じる。
序盤からの伏線が足りないわけじゃないけど、他の描写に埋もれてしまって、伏線としてひっかかってこない。
アレクの顔が怖いのも含め、伏線として機能するように浮き出させてほしい。

読み直して思ったけど、電撃より富士見っぽい感じがするね。
あと煽る前に>>1のテンプレ読んでネ☆

>>385
主人公がどうでもいい事でいちいちヒロインを殴りすぎ
正直ひくって

>385
読みました。面白かったです。前回も読んでます。
うーん。結構好きだったんで、これで一次落ちは俺もショックです。

やっぱり、100m勝負が今一盛り上がりに欠ける気がしますね。
所詮、三人勝負ですから。
どうせなら、xx大会とかマラソン大会の方がいいかもしれません。
逆に霞紙院の力で一大イベントにするのもありかも。
練習方法・薀蓄も若干削っても構わないと思います。
幸乃を家から追い払うシーンは唐突な気がしますね。
熱で朦朧として本心と違うのに言い過ぎてしまった。方が納得できると
思います。若しくは、それ以前に言いかけて止めるシーンとかで、もっと
そういう感情を見せるか。
三条は婚約破棄した方が分かりやすい気がします。
本筋じゃないし、そこに文字数を使うのもどうかなという意味で。
（三条が染谷を好きという線も残りやすいですし）
ラストはベタだけど、仲直りするシーンをいれた方がいいと思います。
幸乃は、自分がいなくなることが、染谷の幸せに繋がるから、消えたわけですよね？
染谷は、そうじゃないんだって言いたいんですよね。
そこのところをやっぱり書いてあげたいじゃないですか。
あと、キヌはラスト付近で三条からボーナスを貰っている方がキャラっぽくって好きかも。
写真は伏線じゃなかったのかな？　分からなかったです。
一回目の喫茶店、前回より短くなった気がしますが、説明っぽいですね。
回想エピソードみたいなので説明したほうが面白そうかも。
山盛りフルーツパフェは、二人で食べてもいいかも。
とりあえず、思いついた順に適当にですが、こんな感じです。

【アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0790.txt
【ジャンル】古代ファンタジー（狩猟民族＋精霊）
【タイトル】ＲＡＧＥＲ ―若き王と四人の森の精―
【評価基準】良い所悪い所、どんなことでもいいです
【改稿】不可

　とある新人賞に応募して一次落ちしたものです。
　よければ感想を聞かせてください。
　※エロ描写、グロ描写があります

>>350
読みきろうと頑張ったが、途中で脱落。前回と同じところらへん。
面白いけれど、面白くない。
何が原因か分からないけど、面白くなくしている。

もー、わからん。なので闇雲に思ったことを書いてみる。
俺はサニーに死んで欲しくないと感じているらしい。しかし冒頭でサニーの死は確定してる。
それが読み進めなくなる原因ではないか。

それとサニーは誰にも救ってもらえない。ミズルはサニーにとっての友人ではあってもヒーローじゃない。
だから、俺はこんな感じのストーリーを望んでいるのかも知れない。

人間爆弾はミズルの手に掛かれば解除可能で社会復帰できる。
が、サニーのは特別製でミズルでは解除できず、爆発を少し伸ばすしか出来ない。
爆発力は低いけれど爆弾は爆弾。警察は、爆発させて危機を取り除く方法――つまりサニーは死ぬ――を選択する。
ミズルは反対する。時間を掛ければ必ず解除法を見つける、と。
しかし市民を危険に晒すわけにはいかないという上層部の判断は変わらない。
その決定が下る前にサニーはミズルに頼む。兄にもう一度だけ会ってなぜ自分をこんな風にしたかを知りたいと。
解除職人としての自信があったミズルは、サニーを連れ出し逃げる。逃げながら解体方法を探す。
警察に追われて。兄を探して。兄を見つけて。兄が死んで爆発しそうになって。間一髪解除成功。めでたしめでたし。

うーん。自分で書いといてなんだが、ものすごくありきたりなストーリーだ。でもサニーが生きてるほうがいい。

>>420
>>350じゃないけど一理あるなあ
実際に死ぬ死なないは別として、「死なない可能性もある」ってことにしといたほうが深さはでるな

>>379
ちょw
絶対不良クイズの方がいいだろw
こんな小説見たことねーって思えたね。
不良の口調とか、もっとがんばれと思うところはあるけど、
アイデアとしてはすごい良いと思う。

>>402に追記。脱落は真ん中辺り。

261 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/07/14(水) 00:36:46 ID:HUipxLA2
転載お願いします

>>350
370です。書き方が悪かったみたいなんで補足。

>＞はじめの方で暫定目的（『兄ちゃんぶっ殺す！』とか過激な感じで）を置いて
>　のつもりで序盤ああいう始まりにしたつもりでした……。意図が空回っているのか。

いやいや、序盤の「兄ちゃんぶっ殺す」は、物語の原因であって目的じゃない。
しかもすぐに主人公が反省して、どうすればよかったんだ……ってなってるから
そのあとの流れが迷走して見える。
爆弾になったあとにも、読者から見て明確な目的が欲しかったかも、と言ったんだ。
（後々くつがえるとしてもね）
読者は読みながら物語の方向を大体予測してるものだけど、
この話はプロローグで「主人公死ぬっぽい」と大枠を予感させて、
爆弾になって「兄貴とやりあうっぽい」と思わせて、
そのあとずーっと「で、主人公は兄貴をどうしたいの？ぐだぐだ言ってるけど結局
どうすんの？」で引っ張られてグダってる。
だから「爆弾にされた！人生終わった！いっそ兄貴を爆殺してやる！」ぐらいからはじめて
「償って欲しい」に行き着けば、中盤のグダりが減ったんじゃないかなあと。
えーと、ようはキャラの成長がないんで、グダるのは必然かもねって話。

あとラノベらしさは萌えと燃えの両方試してたんだね。
愛車シーンは確かにちょっとノリが違ったけど、話に馴染んでたんで気にならかった。


それとひとつ気になったのが、他の人への返事で
サニーが炸裂しないようにミズルを激高役に配置したってところ。
物語の面白さを追求するなら、逆に配置しない？
今のままだと両方が中途半端に危険で、いまいちパンチに欠ける気が。
もし冷静な爆弾と激情型解体屋って対比が使いたいってなら、サニーにはもっと複雑な
心理的成長が必要だけど……でも変化なしがいいとか、うーん……。
このまま単にミズルを視点にしても、おとなしい爆弾が暴発しちゃう不安を書いていく
ことになると思う。それで読者を楽しませられたら職人芸だよ。


思うんだけど、全体的に作者が安全に作れるようになってて、
読者の気持ちを振り回してやろうっていう気概が少ない気がする。
作品の枝葉をいじるより先に、上等な脳内読者を作り上げた方がいんじゃないかな。

263 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/07/14(水) 00:56:29 ID:lQuAmYrQ [2/2]
（いつもすまない・・・こちらは旧スレの方へ頼みます）
>>395
・違和感なく読めるか
普通に読める。エロゲっぽい一人称のよくあるラブコメですね
マコトくんの正体にちゃんと気付いてくれたので鈍感主人公に対するストレスもないし
・長編の冒頭としてアリか
一応アリ。ただまだ話が動くとこまできてないからそれ以上はなんとも
せめてどうして男装して二人だけのヒミツ（タイトルより連想）にしなきゃならないのか
くらいまでは書かないと、設定がどうとか冒頭の小話は関係あるのかとかそういう点が評価できない。
内容的に「まあ無難。面白くなるかも」としか言いようがなく、貶す点もほめちぎる点もないので感想つきにくそう
・続きが気になるか
前述の理由により保留に。ただ幼女はかわいく書けてたと思う
スタートとしては好調。でもこれといった特徴が無いことも自覚しておくべきかも
・今後の展開
定石に則るなら、まずバトルはいらない。このノリならそんなことをする必要がない
メイドは出しても良いけど普通に学園ラブコメとして進めてほしい

>>401
「お昼出来てるから、一緒に食べましょう」まで読んだ。そこでギブアップ。
文章力が稚拙だし、話も面白くなりそうな気がしない。
なので以下は酷評です。

まず、あらすじは応募につけたあらすじだよね？
これって「とは……」で終わらすんじゃなく、結末まで分かるように書くのが決まりだよ。
あらすじそのものも意味がわかりにくいけどね。

全体的に語彙力の無さが伺える。ところどころ、選んでる表現が小学生の作文レベル。
例）「手と足を一生懸命に振り」「しかもなんだか元気がない」など

描写が稚拙だし、意味がわかりにくい
例）
「その全身には植物の葉を巻いていて、視界を遮らないように眼前だけを露出させている」
「まるでそこらじゅうの地面を揺らしていると思わんばかりの地響きをたて」

書くべき必要な情報と不必要な情報の選別が出来ていない。
「ある若い男が森の中を全速力で走っている」名前隠す必要があるのか。
「さぁ、食べましょう」「頂きます」こんな普通の挨拶書かなくていい。

そこへ持って来て、森の精の歌とかいう稚拙な擬音の書き出しで、
「小学生が書きましたよ」って言ってるようなもん。
のちのち伏線になるのだとしても、もっと工夫して書かないとダメだと思う。

あと、「」の中に（）を入れ込んで内心描写っていう表現どこの書き方？
やるとしても（）だけでいいじゃん。

他にもいろいろあるけど、取り合えず「読む」ってことと、
小説作法の本で勉強するってことが必要だよ。
まだまだ内容以前のレベルかな。

>>379
どう考えても後者っていうか、後者は、ンふふふふぐらいに笑った。
前者はありきたりじゃないかなー。
この調子で面白く書き続けられるなら、絶対クイズの方がいい。

>>407
冒頭だけなのに丁寧な感想ありがとうございます
学園ラブコメで頑張って行きます！

>>385
なんか冒頭でうへーってなった。言っちゃ悪いけど、この調子で進むんだったら読む気になれない。
親が転勤族だったおかげで友人ができず、ひねくれた子どもになりました。ってのを長々と語りすぎ。
さらにその直後の冷凍車シーンでいきなり「幼馴染」とでてくるから誰だこいつら？　ってなる。
で、冒頭のふたりか？　と思ったところで冒頭でやったシーンの解説とか……。
解説いれるんだったら冒頭が丸ごと不要。
下の感じで始まったとしても、わけのわからないところは特にないだろう。

　夕刻の酷いにわか雨を抜けると冷凍車であった。あたりの空気が白くなった。天井にはツララが立った。

　俺は生理現象でガタガタ震え始めた体を抱えつつ、目の前で小さくなってる幼馴染に語りかけた。
「ゆ、ゆ、幸乃。なな、なにか、いいわけ、は？」
　しかし彼女は満面の笑顔を浮かべ、小首を傾げながらふざけた答えを返してきた。
「大好きだよ、諒太郎(りょうたろう)くん！　愛してるっ」
　小首をかしげると同時、彼女の肩まで伸びたセミロングの髪がさらりと揺れる。涼しげなワンピースと相まって、実に爽やかだ。だが今は、その爽やかさがシャクで仕方ない。
　俺は、彼女のやわらかな両頬に手を伸ばし。
「お、ま、え、な〜〜〜〜」
　ぎゅうとつね伸ばしてやった。
「あっ、ひひゃいっ。ほめんなひゃい！　ほめんなひゃい！」
　駅前に出た所で唐突に降り出した激しい夕立。雨宿りの場所を求めて駆けていた俺達。慌てて前を走る幸乃に手を引かれて入った先が、なぜか停車中の冷凍車だったのだ。

　俺がこの町に転校してきて以来の幼馴染み、富永幸乃は壊滅的なドジである。
　そのうっかりさとずぼらさを存分に発揮し、コトあるたびに災厄のタネを周囲に撒き散らしている。小学生時代には、それが不幸をもたらしていると認識されて、『災厄神ミナーガ』という、謎のあだ名をつけられていた。

>>402
　自分としてはサニーに救いを与えて死なせたつもりなんですが、それを友人に話すと
「家財産全部燃えて百円拾ったようなもんだ救われてねーよ！」と怒られます。
　って、なにげにifストーリーではクラウド死んでますねｗ
　ただまあ、死なない可能性を出しておいた方が、より悲劇的になるのでそれもいいなと思います。
　脱落が真ん中ということですと、最終話でのサニーの死に様を見てもらいたい気もしますが、お疲れ様でした。

>>406　おお、わざわざ補足ありがとうございます。
　目的意識の流れ、改めて説明されると大変分かりやすいですね。
　なるほど、グダっているわけだ……。
　愛車シーンは逆に、友人からは「ラノベっぽくしようとしてるのが透けて見えたｗ」とか言われたんで
　馴染んでいると言ってもらえますと嬉しいです。
＞配置
　確かに話としては冷静な解体屋と、殺す気満々の爆弾がセオリーなんですが、
　それだと普通すぎて面白くないって判断から逆にしていました。
　ミズルがサニーを武器の一種として炸裂にけしかける展開をコミカルにしたら、それはそれで面白かった…か？
　サニーの「枯れた」キャラもそこから出発しています。不発弾だし。
　でも「変化なしがいい」ってどこのことでしょう？
＞読者の気持ちを振り回してやろうっていう気概が少ない
　これはどうなのかなあ……もろもろの都合を優先させているのはそうだけれど、
　自分がそこまで安牌思想なのかは考えたことがないです。煩悶。

265 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/07/14(水) 02:11:49 ID:HUipxLA2 [2/2]
転載お願いします。（できれば旧スレのほうに）

>>379
前回のプロローグも読んだうえで。
正直どちらも一長一短だと思った。

死体のほうはコンパクトにまとまってて、プロローグとしては○
前に詩的とか言った身分で申し訳ないけど、もうちょい削っても良いくらい。
でも全体の雰囲気からはちょっと異質で、作品紹介的な意味では△
ヤンキーの外見描写みたいな引っ掛けを死体に二行ぐらい仕込んでコメディさを足したらよくなりそう。

ヤンキーの方は、コミカルだけど冗長にもなってる。プロローグ的には△
でも他の話との釣り合いは取れてるんだよね……作品紹介は○
ヤンキーに絡まれるってのはありがちで、そのありがちさがひっくり返るから面白いんだけど、
もっと一撃で違和感を説明できるような場面が良いんじゃないかな。
たとえば屋上から校庭を眺めたら○×ゲームやってて、文化祭かと思ったら不良の抗争でした、とか。

>>379
前者か後者かといわれたら後者。
でも、なぁ……。この話って連作短編形式だよね。
後者も使い捨て世界になるんだよね。
この雑学覚えるのは不良でクイズバトルって、せっかく面白い設定なのに、なんかもったいないというか。
ＳＦ部分を切り捨てた独立した作品として、長編で読みたいと思った。
普通に暮らす主人公、実は隠れ雑学好き。ひょんなことから追われるヒロインと知り合う。
ヒロインを守るために不良やヤクザや国家権力とも戦う事になって……。もちろん全部クイズバトルで。大真面目に。
これは一例だけど、どんなバトル物のテンプレストーリーを展開しても面白くなりそう。もったいない。

>385
手慣れている方だと思いました。読む分にはすらすらと読めます。

個人的に一番気になったのは、タイトルにもなっている「疫病神」にあまり焦点が寄せられてないことです
キャラクターとして動いているのが三条の方で、ストーリーとして動いているのもその三条の
猫っかぶりからの展開で、言ってしまえば幸乃がいる意味、タイトルにもなるようなヒロインポジションに
据えられている意味がわからないと思います。
幸乃の疫病神っぷりを中心軸にすえてストーリーを膨らませるべきじゃないでしょうか？
展開も遅いというよりは、120DP使う割には単純すぎる話に思えます。
なにしろクライマックス部分が弱すぎるというか、盛り上がりがないというか。

ある意味、この内容だと三条の方が疫病神にも見えるので、そちらをヒロインにするなんて
路線もありなんじゃないでしょうか？
幸乃がなんとなくけいおんの唯っぽいだけで、場に埋もれている感じです。

>>395
文章的に特に違和感はないです。
長編の冒頭として、ある程度はなしの方向性も感じられるし、特別悪い訳じゃないと思います。
続きに関してはなんとも。さすがにページが短すぎますかね。

仮タイトルに難癖つける気はないんですが、ヒミツもなにも既にバレバレだと思うんですがｗ
このあとさらに何か気を引くようなヒミツが出てくることを期待します。

>>401
一応最後まで読みました。
全体として書き慣れてない、という印象です。
たとえばグリーディという獣が、どれほど凶暴でどれほど森の者に恐れられているのかとか
森の中での暮らしやそこで住む人々の情景などがかなり薄っぺらくしか伝わってきません。
その場に行きたいと感じません
キャラたちに感情移入したいと思いません
一応ストーリーの軸は見えるんですが、4人の精霊たちが現れて
なんで戦いあったりしなければならないのか、全体としてイベント関連が
ぶれているというか、話を前に進ませようとする訴求力につながってないんじゃないでしょうか？
やりたいことにページ数がたりてないというか、登場するキャラが多すぎるのも気になります
精霊にしても主人公の友達にしても、もっとブラッシュアップできるはずです
その上で、ストーリーの主軸をなんにすべきなのか、再考されてはどうでしょうか？

267 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/07/14(水) 19:44:35 ID:0FmVNDgs
一度書き上げたモノを大幅改稿して前半部分が完了したので
身内以外の感想が聞きたいので晒します。
アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0794.txt
【ジャンル】学園モノ
【タイトル】タイトルはまだ決まってません
【評価基準】いろいろ細かいところの間違いが多いと思うので
まずそこら辺を見てもらえると助かる(誤字、体裁、論理的な解釈など)
あと、自分の文章力がどのくらいかわかんないのでそこの評価も
原稿用紙１６０枚ほど(最終的には４００枚におさめたい)なので
削れるシーンがあればそこも指摘してもらえば最高です。
【改稿】すいませんがNGで

ここは他人に校正してもらうスレじゃないんですが

>418

まず、誤字・体裁は自分で確認してくれ。
余りに酷いようなら注意もするだろうが、普通一度印刷して読み直せば
大体は気付く。そこを「多いと思うので」と言われると、読む気が失せる。

一段落が長い。ついでに一文も長い。
ラノベが改行多めなのは読み易さを重視しているから（と、俺は思っている）で、
真っ向から対立するならそれなりの理由が欲しい。
以下引用。

>もっと具体的に書くのであれば、まるで、凶悪犯罪事件の捜査本部のように、『治安維持部』
とふてぶてしいぐらいの古びた大きな表札が掲げられた教室にいる、一人の女性徒が、五
月の下旬の気候にもすっかりなれて梅雨入り間近のあの何とも形容しがたいうっとうしい
匂いに、うんざりして放った一言（他にも理由は色々あるかもしれないが）から始まる。

まず一文が長い。尋常じゃなく長いんだが、長い意味も別に感じられない。
「具体的に書くのであれば」
ここで地の文が筆者視点になってる。
間違いではないが余り推奨しない。作者、という存在を露骨に出すのは
ギャグ漫画でもそうそうやらない手法。硬い雰囲気を出すなら、作中人物の手記とか
そうした限定的な状況に限られる。
「ふてぶてしいぐらいの古びた大きな表札」
ふてぶてしい、の意味を辞書で引くことをお薦めする。意味が分からない。
古い、や大きいに繋がる言葉じゃない。
「一人の女生徒が〜」
言葉がそれぞれどこにかかってるのか不明。
俺の拙い日本語力で文字通り読むと、
「女生徒は五月の気候に慣れたのに何故か梅雨っぽい雰囲気にうんざりした」
になる。すっかりなれて、の意味は一体どこに？
あと、前に（）をどうこう言ってた人じゃないがこの使い方は少しどうかと思う。
外して書けるなら、使わないに越したことはないと思うよ。
一文が長い上に（）まで使って論旨をブレさせられると、読んでるのが辛くなる。

というわけで、俺はここでパス。これ以上読みたいと思えなかった。

>418
さくっと読みました。
シュレーディンガーの猫の説明が長くて読む気が失せました。
削れるシーンとのことですが、逆に、必要な情報は何？　でしょう。
すめらぎ市という名前は必要でしょうか？
人口が五万人であることは必要でしょうか？
小、中、高の数がいくつであるかなどは重要でしょうか？
まぁ、そんな感じでここは必要か。このギャグは残したほうがいいか
とか考えて書いていけばいいと思います。

271 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/07/14(水) 23:06:33 ID:0FmVNDgs [3/3]
転載お願いします(旧スレへ)

レスをありがとうございます。

>>419
早速のご指摘をありがとうございます。すいません。
前提の部分をカナリきにしてました。
(自分でもチェックしたのですが……自信が持てなかった)
今後気をつけます
>>420
自分にとっては非常に貴重な指摘です。ほんとにありがとうございます。
適当な事をやってしまった自分に猛省です。ちゃんと辞書を使ってあいまいな
言葉を使わず読み手を意識した文体を目指そうと思います。
>>421
やっぱりそこかという思いです。
解っていたならどうにかしろとおもわれそうですが……。
たいくつな辞書まんまになってしまった。少しでも楽をしようとした自分に猛省。
そこの箇所はもう一度イチから練り直します。アドバイスを参考にして
情報の判別をもっとシャープに自分でやり直したいと思います。

>>385
　評価項目は全部悪い意味であてはまってる。読んだ印象はおおむね>>411と同じ。
そして霞紙院の登場あたりでギブった。情報を小出しにするだけの手法は退屈で読んでられない。
さらにあらすじが理解できない（辻褄があわない）から、その理由を確かめるために二度目の喫茶店の
場面までざっと目を通した。
　で、分かった。ユキノいらない。つか完全に人格崩壊してる（三条と霞紙院も人格破綻してそう）。
そもそも疫病神設定が話とぜんぜん絡んでないし、単なる便利設定、便利人格にしてるだけに見える。
それに、ユキノ自身が不幸になって周りも巻き込まれる話なのか、ユキノの周辺人物だけが不幸になる
話なのか、その辺も判然としていない。
　ぶっちゃけ、よくある政略婚の話に、強引に疫病神ネタを入れようとして、全体がボロボロになってる印象
（展開が激遅なのもそのせい。10〜15DP以内には噂が広まるべき）。それに疫病神設定を絡めたいなら、
三条や染谷じゃなくて、ユキノに婚約者とかが現れなきゃ(ユキノが不幸になる）話の辻褄が合わないだろう。
そもそも三条が抱える婚約者問題、ユキノが抱える疫病神問題、そのどちらにも主人公は関係してない。
巻き込まれ型の場合、普通はその問題に関わらないといけない強制力や事情（弱みを握られてるとか）が
必要なのにそれすらない(いまはユキノを人格崩壊させてこじつけてるだけ）。キャラも設定も展開も、
すべてがご都合主義で動いていて、ひとつの話として機能してるようには見えなかった。
　とりあえず、評価基準の五項目すべての改善と、さらに人格崩壊しない物語設定とストーリー展開に
仕立て直さないと厳しいと思う。
　もうひとつ言っておくと、作者の脳内設定では主人公がユキノを殴るだけの理由があっても、
読者にとっては初対面も同然だから。なので、この主人公は女を簡単に殴る粗暴な少年として見えてる。
時代劇とかで、町娘が見知らぬ男に追われてたら、とりあえず男が悪者に見えるのと同じ理屈。
正直、主人公としてはかなり不愉快な人格だ。もし意図的でないなら、これも直したほうがいい。

>>416
感想ありがとうございました
学園ラブコメってまだ手を付けたことがなかったのですが、
このノリで最後まで頑張って書いていこうと思います

>>418
体裁に関しては、ネットを調べるなりラノベの書き方本を一冊買われるなりしてみてはいかがでしょうか？
いろいろ言われたりもしますが、初心者の人がまず基本を学ぶには十分に役に立つものもあると思います。
体裁がわからないというくらいなら、http://www.amazon.co.jp/dp/4796672052/　この辺りなんかお勧めです。

とにかく1P目が辛い。
ほぼみっちりと説明で埋め尽くされていて、八割方の人はここで脱落するんでは思わせるくらいに。
そこからの展開やキャラクター描写は、良くも悪くも最近のラノベらしいなあと言う印象です。
たぶん、作者さんはラノベが好きでいろいろと読まれているんじゃないかと推察します。
でもそれ故に、あちらこちらから見たことあるようなキャラと展開がごった煮になっていて
亜流○○の域を脱してないかなあと。
それが全面的に悪いとはいいませんが、なにか一つでも、作者さんの新しい何かを見せて欲しいところです。

文章力に関しては、語彙も含めてまだまだと言った印象です。気になる部分が多いです。


> 「それだからっ！　お前達はダメなんだぁああああっ！」

思わず「こんばんは、内村プロデュースですっ」て脳内再生が……ｗ

273 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/07/15(木) 18:59:45 ID:FI8BPsaY
申し訳ありませんが、旧すれへお願いします。
↓ここから転載願い

>>418
一文が長いからといって、極端に短くしすぎちゃうのもブツギリ感や淡々とした感じがするのでアウトです。後者はよく見られる手法ですが、重要なシーンで乱発されてさめちゃうこともあります。
プロローグは読者を物語りに引きずりこめるかどうか、重要なシーンなので説明が続くと結構きついです。

キャラが何をしているのか、場所がどこなのか、そういうのはわかります。ですが、文が読みにくいのは読者に敬遠されます。
失礼ですが、文章に「○○で××をしないように○○した」みたいに、同じような読みの単語が何度も使われていて、言語の知識が乏しいとわかります。

色々な漫画や小説など、字を使っているものにたくさん目を通して頭に叩き込めば解決します。あまり使われないような単語も、辞書を引いて調べてみることをオススメします。
もう亡くなってしまいましたが、風の聖痕の作者は語彙が豊富です。「どこからこんな情報を集めてくるんだ？」と感嘆しました。文章だけでも目を通してみてくださいな。

275 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/07/15(木) 20:23:19 ID:Jc62ZZe.
すいません、旧スレへ転載お願いします。

以前、297の「ソラに泥船」を晒したものです。

>>346
ありがとうございます。
文章になってない事は反省すべき点です、またストーリーが全く動かないのも反省点です。


また晒させていただきます。
今回は前とは全く違う作品で、まだプロローグと第一章までしか書けていません。
富士見ファンタジアに送ろうと思って、いま書いています。
感想で述べられた通り、文章を自分が出来る限り分かりやすくして、詩的にはせず。
主人公の心情を中心として進めております。世界観の説明も出来る限りしております。
自分が考えられうる限り、ライトノベルらしくしております。

【アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0796.txt
【ジャンル】ファンタジー
【タイトル】サイレン・マジラ（第一章終わりまで）
【評価基準】
・文章として読みやすいか？　分かりやすいか？
・キャラクターは立っていたか？
・続きを読みたいと思えるか？
・ここは削った方がいいと思える文章。
・プロローグや第一章に戦闘を入れるべきか？　もしくは過去の戦いの回想などを入れるべきか？
・その他、ダメな点。
【改稿】すいません。まだ書いている途中なので不可とさせていただきます。

>>427
前回も今回も同じ何だけど、
ストーリーに興味を持てない冒頭に設定説明を入れても読む気しなくなるだけなんだってば。
初心者の悪い癖の代表みたいなもんだよ。

「ここはウクマ城。ウクマは広い領土と強力な軍事力をほこる巨大国家である。
とくにその中心にあるウクマ城は巨大国家に相応しい壮大さを誇り、
背後には天を貫く山が在り、そこから流れる川は城と城下町を包み、
そしてその周りを巨大な塀が並び立ち、街中にも幾重の塀があり、
自然・人工物合わせての鉄壁の守りを誇る。長々と続いた群雄割拠の時代を、
大陸の中央に位置しながらも四百年間、土地を奪い奪われしも、
一度も城内までに侵略を許したことの無い軍事国家でもある。」

こんなどっかで見たような説明はもっと後でいい。
とにかく面白いシーンから入らないと、そこからもうナナメ読みしたくて溜まらなくなる。

>>427
最初の説明で読む気が失せた。ってか、一文が長いよね。

＞とくにその中心にあるウクマ城は巨大国家に相応しい壮大さを誇り、
＞背後には天を貫く山が在り、そこから流れる川は城と城下町を包み、
＞そしてその周りを巨大な塀が並び立ち、街中にも幾重の塀があり、
＞自然・人工物合わせての鉄壁の守りを誇る。

こういう設定は小出しにするか読者が慣れてきた辺りでするといい。
火山ヤマの説明も然り。どれだけ情報詰め込ませるんだよ。

>427
ツキノワグマやシロクマやヤギとかなんか嫌気がさしながら
読むものの、一々意味不明に（）で流れを切られてさらに読む
気力を無くしました。
大体、１／３くらい読んだと思いますが、ストーリーは動かず
設定をひたすら読んだ感じです。
（）を使うのは、どうしても必要なときくらいにした方が読みやすい
と思います。

>>427
2ページ目を流したところでリタイヤ。

＞文章として読みやすいか？　分かりやすいか？
わかりにくすぎて、もうどうしたら…。
視点保持者が誰だかさっぱりわからん。1文の中にもねじれが散見される。
何となくじゃなく考えて書かないと、ねじれのない文章が書けないレベルのような気がする。

＞キャラクターは立っていたか？
誰の視点かわからないまま、説明ばっかりだった印象。

＞続きを読みたいと思えるか？
途中でやめた時点で…。

＞ここは削った方がいいと思える文章。
設定の説明全部。
設定集じゃなくて小説なんだから、描写で見せろよ。

＞プロローグや第一章に戦闘を入れるべきか？　もしくは過去の戦いの回想などを入れるべきか？
入れても入れなくてもどっちでもいい。掴みさえあれば。

＞その他、ダメな点。
小説の書き方系の本か何かを読んできて。作法というより、実践的なやつ。

>>427
プロローグだけ読み、断念しました（ちなみに、途中から流し読みしました）

・文章として読みやすいか？　分かりやすいか？
ところどころに悪文が目立ちますが、推敲段階に入れればそれは改善されるでしょう。
今のところ、文章自体には特別な印象を（良くも悪くも）持ちませんでした。

・キャラクターは立っていたか？
主人公エテ嬢は、王国きっての天才少女…しかしてその実態は、敵の幹部だった、と。
今後の話次第では十分に魅力的になる要素はあると思います。
ただ、プロローグを読んだ限りでは、非常に小物っぽい印象を受けました。
それで狙い通り！となると、まずキャラはスタート地点には立ってると思います。

・続きを読みたいと思えるか？
思いませんでした。

・ここは削った方がいいと思える文章。
プロローグにおける説明の大半（王国の歴史や地理等）

・プロローグや第一章に戦闘を入れるべきか？　もしくは過去の戦いの回想などを入れるべきか？
回想を安易に入れるのは避けたほうがいいと思います。
ストーリーは基本的に、時系列にそって提示するのがよろしいかと。
特に書き慣れないうちは、回想シーンには頼らないくらいの気持ちがいいと思います。
プロローグは「さあ内側からこの国崩すわよ！…って思ったら勇者様で一発逆転されたー！？」ですよね。
そんな状況の主人公の描写に留めて、さっさと本編に進んだほうがいいと思います。

・その他、ダメな点。
まず、市販のファンタジーでは地理や歴史の説明からはいる本は少なくありません。
しかしながら、これは一部のプロのみに許される開幕で、新人賞応募用原稿ではタブーです。
プロローグにおける、説明の文をもう一度見直してみてください…多分、大半が今は不要です。
設定は一度に説明文で語られると、読者側は混乱し、辟易し、読むのをやめてしまいます。
物語を進めながら、設定は必要に応じて少しずつ、それも「説明」ではなく「描写」していきましょう。

あと、気になったのですが…登場人物の名前は、動物をもじったものでしょうか？
主人公（ヒロイン）の名前が「エテ」というのは、名前だけで損をしている気がします。
設定を作るときは、その語感なんかにも気を配るといいかもしれませんね。

なぜ次スレがもうたってるんだ？

>>1に書いてあるけど容量の問題だな
リンクが多くなるせいかスレが1000まで持たない
ちなみに今490kb

>>433
議論スレに書きなよ

初めて書き始めた小説を晒します。緊張してます。ヨロシクお願いいたします。

--------------------------------------------------------------------
【アドレス】　http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0797.txt
【ジャンル】　私小説？
【タイトル】　ドン・クウ物語　
【評価基準】　ズバリ、面白いですか？　続きを読みたいですか？　　　　　　　　　
【改稿】　不可
--------------------------------------------------------------------

今は亡き愛犬に捧げる、愛と涙と感動の大作(？)です。Ｗｅｂでは他に類を見ない
一行文字数がピタリ揃った「準文節改行」スタイルで書き進めています。

もしよろしければ「等幅フォント」でお読みくだされば幸いです。

277 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/07/15(木) 23:10:59 ID:uowIDJ0k
お願いします。できれば旧スレのほうに。

>>418
読みました。

＞まず、マスクを被っているそれだけで既に不審者だが、そのマスクがなんとも変な物で、プロレスの
＞覆面レスラーでさえ、目と口と物に寄るが耳や鼻を最低限穴が有るものを使っているのに、
＞このマスクはそれがない。

↑見ての通り、一文の中に「マスク」という言葉が三つも入っている。主語もあやふやで、まあひどい。
こういうのが散見どころか「密見」される。作者がこのレベルの違和感に気づかないなら、外野にできることはありません。
作文レベルから勉強するのをおすすめします。マジで。

小説という観点から言うなら、ここまでは面白くないし、これからも面白くないと確信できる。
自分の退屈を紛らわす為に、友人の下着を脅迫して脱がせ、それを男子に拾わせて下着泥棒の濡れ衣を着せるようなヒロイン、受けると思う？
コメディの皮かぶせたイジメじゃん。暇つぶしに他人を利用すんなよ。
そんな性格がアレなヒロインにライバル心を燃やすライバル出されても、双方のレベルが知れてるというか……。

ミコはもっと他人を気にしないような、唯我独尊の性格じゃダメなのかな？
下着泥棒を捏造する為に「自分の」下着を使おうとして、いきなり脱ぎだすミコを銀河が慌てて止める。
銀河は脅迫されているわけではなく、そういう突拍子もない行動をとるミコのブレーキとなるために部活にいる、とか。

三人称神視点なのに、とにかくミコが胸糞悪すぎるせいで、誰にも感情移入できない。
あと、序盤からキャラ大量に出されても区別もつかないし面白みもないし……とか色々あるけど、それ以前の問題がたくさんあるのでがんばってください。

>>427
全部読んだ。ざっと読んで作者の意図は分かったが、失敗している。面白くない。理由は三つ。

一つ目は、ポエムは消えたが説明が多すぎる。今、読者に教える必要のないことまで全部書いてある。読んでいてダルい。
二つ目は、主人公の語りがウザイ。主人公を上げてから落とそうと考えているが、やりすぎていて全然楽しくない。
三つ目は、名前と説明だけのキャラが多すぎる。そんなに沢山出されてもシーンが伴わないので
頭に浮かばないし覚えられない。

で、前回のでも感じたが、構成がまずい。
ゼロの使い魔で例えると、主人公が異世界に飛ばされたところから物語が始まるのではなく、
朝起きてご飯食べて学校行って友達と遊んで授業受けて放課後になって。その帰り道に異世界に飛ばされる、て感じ。
ストーリー本編が大きく動くところから始めないと読者の興味を引かない。

というわけでプロローグ全部いらない。
今後どうなるか分からないが、恐らく本編には直接関係のない参考資料だろうと思われるから。
なので、いきなり１章から始めるか、序に原稿用紙一枚程度で
「三年前に世界は滅びかけたが、勇者が○○を全て倒して平和になりました。――と思われていた」
ぐらいの内容を書いて１章から始めたほうが良い。
一章からは主人公の内心のヤサグレ感に説得力のある理由があるのでウザさも減る。根無し草の状態には興味が湧く。

>>436
ラノベというならなにか普通でない状況を作りたい。
物語を進める動機付けが弱い。エッセイとしてはなかなか面白いけど…
ぶっちゃけ美少女の存在は必須。
落ち付いたお父さんやただの子犬に萌えられる中高生はいませんｗ

あと、ここでは基本的にどこかの賞に応募する小説を扱ってるので、
段落以外の改行などは嫌われます。
セリフは改行して行頭から。“「”の前にはスペース付けないのが普通。

とはいえ文章はわかりやすいし、先があれば読みたいと思う。

>>436
上の人が言ったエッセイというのに納得。私小説ではない。
まあ、エッセイなら別にこれでいいんでないかと。

＞一行文字数がピタリ揃った「準文節改行」スタイルで書き進めています。
こんな用語初耳なのだけれど、はっきり言ってやる意味があるのだろうか。揃ったらキレイだから、程度じゃないのか。

エッセイなら別にもう何も言う必要がないけれど、私小説にするというのであれば、その「準文節改行」とやらは廃して、
日本語の文章作法を守り、目に見える風景などにも心情を織り込んでいくべきじゃないか。
今のままだと、文章から薫りたつような風情も情緒も余韻も感じられず、ただの日記になってる。

というかここはライトノベルを晒すスレだから、感想の対象外な気もする。
ＭＷ文庫狙いで、犬の可愛さを前面に押し出した一般エンタメ小説にするとか。

おまえらいい加減あきらめて働けやｗ

>>436
文章は普通に読めるけど、エンタメ小説にはなってない感じかなあ
物語の始まりのイベントが弱い感じ
犬との出会いで読者をひきつけるなら、
主人公が朝起きたら、顔の上に犬がいて、ウンチしてたってぐらいの
インパクトが欲しいです

279 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/07/16(金) 02:57:46 ID:dpoMfSOA
お世話になります。転載お願いします(旧スレへ)

レス＆読んで頂きありがとうございます。

>>425
紹介していただいた資料、ありがたいです。
値段も安く評判も良いみたいなので
手にとってみたいと思います。こういうのを探していた所なので……。
ごった煮感は結構あります。自分のすきなキャラクターを寄せ集めた
ご指摘のとおりです。
今、改めて改稿中なのですが、ご意見を参考に冷静に見てみれば
基本ができていないのにウルトラCに挑戦しているようなそんな
愚か者だったような気がします。
まずは、土台をしっかりと作るという重要さが身にしみてわかりました。

>>426
こういうことを言ってくれる方がまわりに一人もいないので、大変ありがたい
指摘です。感動しました。そこに注意を払って推敲していませんでした。
類語辞典も使わずドンドンやっていたので、またプロからそういう所こ
そ学ばないといけないというのも置き去りにしていました。読書観を見直そう
と思います。

>>437
内容まで踏み込んでの感想ありがとうございます。やはり、基本が出来ていな
いのにじゃじゃ馬を乗りこなそうとした自分が愚か者だった……。
ただただ猛省です。ご指摘の箇所以外にも、指摘されているような事は確かに
たくさん見つかりました。言われてみればおかしいという事が山のようにみつ
かります。読んで頂きほんとによかったです。勉強になりました。

【アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0802.txt
【ジャンル】ロボット物
【タイトル】南極戦線異常アリ！？（仮）
【評価基準】
・文章的におかしな部分はないか（視点のブレ、くどい修飾、読み難さ等）
・プロローグとして、これからの展開に期待を持たせられるか
・主人公のキャラクターが、上手く第一印象として伝わっているか
・設定や主役ロボ、キャラクターに既視感はないか（○○に似てる、とかあれば是非）
・その他、思ったことは何でもおっしゃっていただければありがたく思います。
【改稿】していただけるなら、是非お願いいたします。

ラノベ界の鬼門、ロボット物を書こうとしている大馬鹿者です。
文章媒体での、このジャンルが難しいというのは、一応自覚してるつもりです。
是非、忌憚なき感想や批判批評が貰えればと思います。
お手数ですが、よろしくお願いいたします。

PS：もしよければ「今後、こう話が展開すんじゃね？」みたいな話も、聞かせて貰えれば嬉しいです。

>>444
こっちのスレはもうほぼ容量が限界で感想レスがつけられないと思うので
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.27
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1279022856/
新スレの方に張り直した方が良いかと。

>444
読みました。

・文章的におかしな部分はないか（視点のブレ、くどい修飾、読み難さ等）
書いてある限り、特に気になる部分はありませんでした。
ただ、エクスケイルの設定は良く分からない部分が幾つかあります。
　・トラックボール、「浮かぶ」って書いてあるけど浮遊してるの？
　・世界各地からマッチングされて、会話通じるの？
　・複数人が同時に参加するのに、クリア扱いは一人だけ？
　・主人公がまだ倒してないボスの耐久値なんてどうやってわかるの？
などなど他にも。今後使わないなら要らない描写ですが、色々ピンと来ませんでした。

・プロローグとして、これからの展開に期待を持たせられるか
興味は出ました。続き読みたいです。

・主人公のキャラクターが、上手く第一印象として伝わっているか
ゲームが巧い、ノリじゃなくて研究するタイプ、現実では目立ったところなし。
あとは協調性に欠ける、くらいでしょうか。

・設定や主役ロボ、キャラクターに既視感はないか（○○に似てる、とかあれば是非）
設定はそんなに珍しくないですよね。ゲームをトライアルとして実際の戦闘に、というのは
ゲーセンの筐体でやったバーチャロンから、幾つもあるかと思います。
ゲームの内容は、漫画ですがプラモ狂四郎やBREAK-AGE辺りを彷彿とさせました。
主役ロボってどれのことだかわかりませんが、極端な重装甲・重火力は
この手のロボットゲーム物には必ず出て来るので既視感を語るものでもないかなぁ。
共通項を上げていけるほど分量が多いわけでもないので、特には。

・その他、思ったことは何でもおっしゃっていただければありがたく思います。
最後のシーンがかなり訳が分かりません。これから説明されるのだと思うのですが、
自機の十倍サイズのロボを見て姉を思い出す？
ていうか百メートルのセーラー服型（これも、もう少し丁寧に描写がないと良く分かりません）
ロボットを少女というのは一体何事なんでしょうか。ロボットなんです…よね…？
ロボットのディティールから人間の顔を連想するのはかなり困難だと思うので、
その辺りがどうフォローされるのか興味アリです。
それと、ロボット物ではわりかし普通に非・人型の物が出ます。
なんとなく全部手が二本足が二本頭一つ、というスタイルを想像しましたけど、
そこいら辺にもフォローがあるといいかな、と思いました。
結局先々で出る可能性が高いので何とも言えませんが。

晒しが短めですので、かなりの部分が印象によるものです。
今後、楽しみにしてますね。

PS:今後の展開については…既存作品が幾つもあり、その多くが絵を持った作品なので
比べるのもどうかな、と思っています。