【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol.23

37 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/04/15(木) 21:48:18 ID:7ylIu5B6
>>450
ある意味凄いです。脳内浸食率が。
エヴァンゲリオンや鬼畜人ヤプーよりも脳髄を犯された気分になれます。
狙ってやったのだとしたら、凄すぎです。

だだ、好みの面を別にして、小説ってレベルじゃねえぞお！って所がいっぱいで、
新人賞を狙ってる小説には見えません。
表現として陳腐な部分を羅列しましょう。
・ドガッ！　バギッ！などの擬音表現。
・（笑）
・☆
・（コテハン名

…………。ここまで来ると、もうケータイ小説ですね、これは。
マ×コをボリボリと書く女性に好感を抱く人間がどれ程いるのだろうな。ちょっとそこは気になる所ではありますが。

38 名前：３７[] 投稿日：2010/04/15(木) 22:02:09 ID:7ylIu5B6
>>37
をちょっと改稿。
鬼畜人→家畜人

それと追記。
＾＾とか、＾○＾とか使える訳ないっしょ。
絵文字という時点でっていうのもあるが、本稿は縦書きでやる事が前提なんだから。
投稿する気がないの？

>>450
12 名前：この規制がすごい！[age] 投稿日：2010/04/15(木) 18:39:58 ID:O2WsEOvU
　避難所からー。
　本スレ450に対して、みなが意外と続きを気にしてるっぽいのは驚いたなあ。
　別に批判するつもりではないし、批判したければ自分の感想を本スレに（避難所経由で）書くけど。
　あの作品に感想を書くこと自体にもう気力が沸かなかった……半分ぐらいでギブしちゃったよ。
　他の感想人の書き込みを見て最後まで読んでみたけれど、何かを失った気分になった。
　まあ指摘したいことはだいたい他の人のレスにも含まれてるしね……。

>>460　と　>>462　たぶんＩＰ変えただけの同一人物の可能性が高いけど
転載元の人の意見は議論スレに書いてあるから、本スレに関係ない話はそっちで
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1269305695/

【アドレス】 http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0552.txt
【ジャンル】 学園ラブコメ？
【タイトル】 未定（まだ序盤のため）
【評価基準】
・率直に面白いかどうか。この先を読みたいか
・キャラのパクリ臭が気になるか。好感が持てるか
・技術的なダメ出し
・そのほか感想なんでも
【改稿】 　　○

長編の序盤ですが８ＤＰで執筆を止めています。
理由は某鍵ゲーの影響を受けすぎていたことと、この先のプロットが自分的にイマイチだったため。
（主人公は女装能力を買われて女子として入学予定。しかし破綻の無い話としてうまく纏め切れなかった）
これの続きを書く気はありませんが、文体やギャグ等が他人からどう見えるのか知りたいので宜しくお願いします。

>>464
> 面白いか
この時点では何ともですが、テンポ良く読めたとは思います
> キャラ
鍵系のゲームをやったことないのでパクリかどうかはまるでわかりません。
個人的には、いい加減暴力系ヒロインはうんざりかなあと言ったところです。
ただ中高生には割と受けが良いような感じかもしれません。

そのほかのことに関しては、短すぎるのでなんとも。
全体の感想としては、どこかで見たことある臭があるけれど、悪くはないんじゃないでしょうかという感じです。

>>464
技術的なことで言えば三行目でポイする。
軽い世界観なら説明文も軽くしてくれ。
だらだらとした文体にするならだらだら部分に一株の面白みを持たせてくれ。

展開的なことを言えば、世界観が掴めないうちに大して面白くもない上にわけもわからんギャグが入ってくるので読みにくい。
つーか8DPも使って冒頭の数行で語った設定語りをくり返してるだけって酷いだろ。
アルピノ設定も、パクリ臭とかはしないが浮いてる。
キャラは好感以前に出番がほとんどないし。

時系列も乱れてる。
「私立朝日ヶ丘学園は、今朝のニュースのおかげでぼくら中学生のあいだでは有名だった」
みたいな論理展開になってるぞ。

あと、「続きが気になるか」って言われても、気になるとしたところでどうしようもないレベルの短さ。

>>464
>・率直に面白いかどうか。この先を読みたいか
序盤だけだから、おもしろいもなにも
もし受験そのものをテーマにした作品であるなら、ただ有名校というだけでなく、合格すると主人公の大きな個人的利益のようなものがあるという形だといいかもしれない

>・キャラのパクリ臭が気になるか。好感が持てるか
その元ネタのゲームをやったことないので、パクリについてはわからん
まあ、キャラ的には特によくもないし、全然駄目というほどでもないという印象

>・技術的なダメ出し
最初の学校の広さを説明するのに、その学校の施設を並べただけだとイメージしにくいのでは？
よくある表現だが東京ドーム何個とか、小さな町がまるごと入るとか、そっちのほうがわかりやすいかと
レベルについて偏差値の具体的数値もどうだろう
最近のラノベは小学生から結構な年齢の人まで読んでるみたいだし、また中高校生でも学力は個人差があるから受け取り方に差が出そう

>・そのほか感想なんでも
受験についての話なんだろうと思うが、具体的にどんな話なのか本当に序盤だけなので判断のしようがないし、感想も書きにくい
作者の頭の中には先の構想があるとしても、こっちは晒された分のみなのだから、有名校があって主人公が受験しようと思ってるというだけで話としてまともに動いてないわけで
あるいは８DPも書いたのに話がろくに動いてないところが、そもそも駄目ともいえるかも
おもしろい小説であれば普通8DPもあれば、主要キャラがどんな連中で、その世界の雰囲気、この作品がどんな話であるのか、きちんと読者におもしろくわかりやすい形で説明できてると思う
とりあえずは読めないほどつまらないわけではないが、おもしろくもなく、１次落ちでしたと晒される作品によくあるタイプかな

>464
・率直に面白いかどうか。この先を読みたいか
　個人的にはギャグの感覚が合わないため、それほど面白くは感じませんでした。

・キャラのパクリ臭が気になるか。好感が持てるか
　パクリは分かりません。キャラも好感がもてるほどではありません。
　(要するに現状では保留です)

・技術的なダメ出し
　仁太が全然関係ないことを言い出すのがちょっと分かりづらいと思いました。
　技術的な問題は感じませんでした。

・そのほか感想なんでも
　俺的には冒頭の高校の説明とかいらないです。
　偏差値68は高くないと思います。75くらいは欲しいですね。
　進学校に一芸入試で入ってどうするのでしょうか？　
　そこらへんの説明・整合性が欲しいですね。
　中学校なのに給食ではないのでしょうか？　屋上の必要性は感じませんでした。
　そんな感じです。

40 名前：この規制がすごい！[age] 投稿日：2010/04/17(土) 13:42:01 ID:RDHcYU/g
>>464
　読みました。個人的には完成してない・させる気もない作品というのは気になりますが……
　さておき、まずは文章について。
＞具体的な数字を挙げずにどのくらい広いのかを説明する
＞具体的な数字を挙げてどのくらい高いのかを説明する
　なんで前者は数字をぼかして、後者は数字をぼかさないんですが？
　というかこの文章自体が不要な部分に思えます。偏差値説明の後でいきなり「お姉ちゃん」とか出てきて
　ああこれは一人称小説だったのかと分かりますが、それならもう少し早い段階で分かるようにしてほしい所。

　ここまでの学校紹介は回りくどく、読んでて面倒くささを感じます。情報の順番がちょっと違う気がしますね。
　この場合、冒頭で学園がとんでもない広告を打ったことを説明し、主人公の周囲でもその話題がもちきり。
　何！　あの朝日ヶ丘が!?　ところで読者諸氏にこの学園のことを説明しよう！　この学園は大変広い敷地と入学偏差値が高いことで有名なのだ！
　という具合に。敷地が広くて偏差値が高い学校は、それだけでは特別なインパクトを持ちません。
　でも超一芸入試なんて漫画みたいな話ですと、まだラノベ的なインパクトが感じられます。情報を示すなら、売りのある所からの方が
　読者の心を掴み、話に引き込むには欠かせない点ではないでしょうか。

　その上、冒頭でさっとそんな説明をやっておきながら、主人公達がその話を知るまで随分間があります。
　新聞読んだか！　でああ主人公たち中学生らの反応が出るんだなと思ったら、くだらないギャグと日常に付き合わされ…
　遅い、遅すぎます。要するにテンポが悪い。これなら冒頭の学校説明をとっぱらって、主人公たちの日常から開始する方がマシです。
　そもそも二度もあの広告の説明をやられても「またかよ！」としか（テンポが悪いとはそういうことです）。

　キャラのパクリ臭……鍵……えーと春原？　いや私はよく分かりませんが。
　ただ好感を持てるかどうかはちょっと、というところ。仁太がアホというより可哀想な子に見えました。
　会話の噛み合わなさとか、殴られて話そうとしたことを忘れるとか、ギャグとしても寒く感じます。
　それより、「姉」のはずなのに、主人公と同じクラスだということが気になります。
　双子か一年病欠だろうとか想像つきましたが、読者が抱くであろう小さな疑問点は即座に解決していただかないと
　読むのをやめてしまうストレスがかかったりします（あるいは読む気がなくなるか）。

＞アルビノとオッドアイ
　キャラのパクリ臭以前に中二スメル！
　というか、バトル物やファンタジーや伝奇じゃなさそうなのに、こういう設定が出てくる必然性とは？
　色素欠乏症を真面目に取り込んでいるならそれもアリな気はしますがどうなのか。

＞オムライス食べ合戦
　ネタとしてありがちな上、擬音の使用や、大した描写もないあたり、何の意味があるのかと悩みます。
　中途半端に描写するよりは、一行二行二言三言でさらっと済ませてしまう方が読みやすいですね。

　率直に言って面白くはないです。文章はあまり悪くはないですが、ラノベ的軽さがきつすぎるのが難点に感じます（擬音とか）。
　続きも気になりません。理事長の孫のワガママで超一芸入試を有名な進学校が始める…
　という設定にリアリティが感じられない＆ラノベとして目新しさも感じられない＆主人公女装も同様の理由から。
　さほど入り組んでないありがちなネタながら、まだ序章のうちからテンポ悪い説明でしかないのが、総合評価でしょうか。
　キャラを登場時から立てようとしている心意気はいいのですが、それぞれのキャラが上滑り調子で興味が持てませんでした。
　構成要素がありがちなだけでなく、前述のように寒い（仁太のアホキャラ、無意味なアルビノ設定、暴言）ことが大きいです。
　次回は是非完結させられた作品を読んでみたいです。

41 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/04/17(土) 14:48:17 ID:lhqOW01A
>>464
序盤と表記してあるのに「つづかない」ってのは無い。どっちやねん！と。
パクリとかはそんなに気にしなくて良いっすよ。よっぽどコピペという場合じゃなけりゃあ、
ネタが似通るのは良くある事。
しかし、ネタの一つ一つが活かしきれていない。一つのネタにつきそのネタの登場によって生じる展開が
最低三つは欲しい。それがあれば、誰もパクリとは言えないし、物語に馴染みやすい。
大変ですが、物語を書くってのは、頭がいる作業だと思っています。
あとキャラ分けがあまり出来てない上に、その場面にいる人間、喋っている人間の名前が表記されてない為に
誰が喋っているのだか良く分からない。
女の子が『俺』とか言ってるが為に、なおの事。

序盤のキャラの馬鹿さ加減が、あまり面白い物ではない。ハジケきれていない。
これはボケで言ってるのかは知らんが、
＞「歯は大事にしなきゃな。六十歳まで白い歯ぐきをキープしてぇ」
歯ぐきってあのピンク色の部分の事。白くなったら困る気が。誰かつっこんであげて。

>>464
・率直に面白いかどうか。この先を読みたいか
今のところ、あんまり。
・キャラのパクリ臭が気になるか。好感が持てるか
パクリは分からなかった。好感はあまり持ててない。
・技術的なダメ出し
流れがギクシャクしてる。一つの流れが短い。
高校の話して、姉弟の暴力的な交流があって、(高校の話は何処行った)
三人目出てきて、飯と言い出して、色素の話して、食べ物奪い合って、
やっと高校入試の話。
いったりきたりし過ぎで、常に読者の興味を裏切ってると思う。
書きながら「読者は今、これを気にしてるだろうな」とか考えてみるといいと思う。
・そのほか感想なんでも
偏差値は、具体的に出すのはどうかな。
模試によって偏差値って変わるし、どんな数字出しても
「高すぎ」「低すぎ」って突っ込む人は居そう。
とりあえず、全国的にトップの私立だと、68は低いかもね。

あと、そのレスの先の展望を読んだ限り、
高校入試と本編の終わりって山が二つにならないかな？
入学したら人間関係が新しくなっちゃうしね。
高校入試までで終わるか、入学してから一芸入試を回想する形で
一つの話にしたほうが完成度は高く見えると思う。

43 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/04/17(土) 21:48:53 ID:KPHI7wl2
避難所から失礼します。
【アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0554.txt
【ジャンル】ファンタジー世界召喚もの
【タイトル】まだ未定です
【評価基準】文章、ストーリー他、駄目なところ、気になったところなどなんでも
【改稿】可
冒頭だけですがよろしくお願いします。

>>473
　読みました。
　文章などはわりと読みやすいです。細かい部分はまだまだ直せそうですが。
　例えば、顔面ダイブ直後の、自分の腕が自分の物じゃない！　と確認するまでのあたりが俺俺と重複しすぎなのが気になります。
　他にも、一人称で主人公が自己紹介を始めたりと、登場人物が人間ではなくキャラとして語っている部分なども気になります。

　全体的にありきたりすぎですね。
　ラノベでオンラインゲームといえば、川原礫作品が今ビッグネームなので、新人賞の投稿ではそれの後追いと見られる可能性も高いです。
　そしてオンラインゲーという背景を抜きにしても、展開が予測の範囲を欠片も出ていない。これがまた拙い。
　主人公が序盤、この世界に本当に入って行けたら〜と言い出して、ああゲームに入っちゃう系かと思ったらそのまんま。
　しかも入ってからのミッションも悪い魔法使いがいるんです倒して下さい。
　異世界召喚物というありがちなジャンル表記からして嫌な予感でしたが、本当にありがちな話で個性が一つも感じられません。
　あかほりは二人もいらないの言のように、中高生は好きかもしれないけど、中高生だってこういう話を読むなら
　プロが過去に出した名作の方に手を出しちゃいますね。

皆さん本当にありがとうございます。
まさかここまで「ああっ！　言われてみれば！」な気持ちになれるとは思っていませんでした。
せめて中盤まで書いて捨てればよかった。そしたらもっと勉強になったのに、と過去の自分を恨みます。

>>465
悪くはないというだけでちょっと嬉しい＆安心しました。
でも確かに暴力系ヒロインって個性でもなんでもないですよね。
どこかで見たことあるって感覚については、かなりの減点に捕らえさせていただきます。

>>466
説明文への指摘について。自分はまるで配慮していませんでした。
基本ギャグだからまあ読み易ければいいか、みたいに安易な気持ちで地の文を書いていました。
本来ならギャグだからこそこだわらなきゃいけないところですよね。
＞つーか8DPも使って冒頭の数行で語った設定語りをくり返してるだけって酷いだろ。
・・・本当にごもっとも。評価シートでも構成がヘタって言われてます。
時系列については、その論理展開で良いつもりだったのですが変だったでしょうか？

>>467
実はコレ、受験がテーマではないんです。そう感じられたのはきっと構成が最悪だからですそうに違いありません。
プロットを読み直したら主人公はあの学校にある「宇宙科学部」に憧れて女装してまで入学するとありました。
昔出会った憧れの女性がそこの部員だった、という設定です。ちょっと強引かも。
キャラについては、自分ではリトバスというゲームにかなり被ってると思います。
キャラ設定は有名作品そっくりなのに特に良くもない、ということは魅力的に表現できていないということなのかと凹みました。
学校の広さ説明、偏差値、どっちも仰る通りだと思います。
偏差値については最初は「72」で、晒す直前に見直して高すぎるだろと勝手に思って下げてしまいました。
リアリティを出したつもりだったのですが結果中途半端になり、事実かなり突っ込まれているので失策でしたね。

>473
冒頭のシーン(学校のシーン)は必要でしょうか？
タイピングが速いといいかいのかもしれませんが、ネットに
吸い込まれるから不要ですよね？
タッチタイビングは、タッチタイピングの誤り？

次にオンラインゲームの説明が入りますが、必要でしょうか？
どうせ吸い込まれるのに。
しかも、オタクじゃないよな。とか、ネガティブな発言で俺に
感情移入させるのを妨げています。
また、制服を脱いだりするシーンは省略したいですね。

んで、吸い込まれてからも同様に説明が続きます。
オンラインゲームのシナリオを読んでいるようで、
書く方も大変だったと思いますが、読む俺も辛いです。

今後の展開は分かりませんが、俺が書くのでしたら構成を
見直すと思います。では、頑張ってください。

>>473
>約束ってのは。
の次にいきなり自己紹介始められても困るよね。

どんな読者を想定してるの？
全く知らない人向けに「オンラインゲームってのは」って説明しといて
いきなり「狩り」とか言われても、↑の説明が必要な人は意味分からんべ。
逆に分かる人に対して「オンラインゲームってのは」は要らない。

前半感じたことには、どうにも軽いというか、安定しない感じ。
もうちょっと落ち着け、と思った。

>>469
ギャグはつまらないだとか滑っているという意見が圧倒的ですね。・・・向いてないのかも。
進学校に入る必要性は一応設定してあるのですが、示してない時点でダメですね。ごもっともです。
弁当については自分の高校の中等部がそうだったのでさらっと流してしまったのですが
言われてみれば説明が全くありませんでしたね。読み引っかかって当然だと思いました。
屋上で食べているのは主人公がハブられているからです。これも８ＤＰ使って解説がない事が良くありませんでした。
>>470
学校の施設・偏差値について。この辺りの説明は皆さんの仰るとおりです。
こんなのは「規格外に広くて学力の高い進学校」で良かったんだと悟りました。
寮とか天文塔とか、後々出てくる施設の説明がしたかっただけでした。（あとでいいですねそんなの）
テンポの悪さや読者への魅せ方・意識の誘導などの御指導は本当に勉強になります。
アルビノについては姉のコンプレックスや強さの引き合いとして真面目に書くつもりでした。
でも軽さを意識してるくせにこういうテーマを選ぶこと自体が間違いだったのかもしれません。
どうも空回りしているみたいなので、もう軽いギャグは諦めたほうがいいのだろうと真面目に感じます。
それから最後の一文ありがとうございました。
>>471
＞一つのネタにつきそのネタの登場によって生じる展開が最低三つは欲しい。
これもなるほど、です。必要のないキャラ付けだから違和感が出るということですね。
本文の「俺」は仁太の「オレ」誤表記です。申し訳ありませんでした。
キャラ分けに関連ついてはおそらく日向の堅い口調が原因ですね。普通に難しいです。
＞白い歯ぐき
ボケ＆スルー！　・・・のつもりだったのであります。
>>472
＞いったりきたりし過ぎで、常に読者の興味を裏切ってると思う。
＞書きながら「読者は今、これを気にしてるだろうな」とか考えてみるといいと思う。
これも言われて初めて気付きました。今後の執筆にはぜひ役立てたいと思います。
この後の展開については入学後に新キャラが出たりで、もうプロットが酷いことになっています。
こんなテンポだともう超一芸入試を乗りきる話に組み替えた方が綺麗ですね。僕にはこの発想は全くありませんでした。

以上。長々とすみません＆ありがとうございました。
やっぱり叩かれたけど弱点がそれはもうよく見えたので心は晴れ晴れです。

45 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/04/18(日) 02:37:55 ID:UiYfjhnI
>>473です。
避難所から失礼します。
皆様、的確なご指摘ありがとうございます。
今まで短文程度しか書いたことがなかったので
文章はわりと読みやすいと言っていただけただけでも感涙ものです。
これから皆様のご指摘の点を踏まえて精進していきたいと思います。
転載人様もありがとうございました。

>>473
> まれによくある
あなたがFF11のプレイヤーであることは確定的に明らか

感覚としては、確かに「よくある」感じの内容だなあと。
ゲームの世界にダイブするという世界観は、かなり使い古されているのでもうちょっと何か目新しい
要素がどうしても欲しくなるところだと思います。特に今は、他の人も言っているように某川原がそれを
売りにしているので比較対象になることは必死でしょう。
出だしだけを読んだので言い切ることは出来ませんが、タイピングのくだりからコンタクトの辺りまで
後半伏線にならないようならカットしても良いんじゃないかと思います。

いわゆる異世界召喚ものとしても、もう少し導入にアイディアを組み込んではどうでしょうか？

>>475
＞時系列については、その論理展開で良いつもりだったのですが変だったでしょうか？

「〜だった」というのは割りと昔からそうなっている事柄に対して使うもんだろう。
晒しの場合、広告発表は極々最近に起きたことなのに、有名であった理由のひとつに入れるのはおかしい。
「二つの理由で有名だった高校が、素っ頓狂な広告でますます話題に！」
みたいにするのが自然。
(もっと言うと削除しちゃっていいような部分だけれど)

>>464
全部読んだ。ギャグは面白かったよ。特に友人のキャラクターには好感が持てた。ああ言う無条件で場を引っ掻き回してくれる奴って良いね。
ただ、地の文がどうしても稚拙だ。会話については俺より上手いから何も言えないけども。地の文で絶対損してる。もっと沢山書いた方がいいよ。
あと、続き書く気が無いらしいけど、昔書いた奴を今の実力で全面改稿すると楽しいよ。

>>481
なるほど把握しました。冒頭を不必要に回想っぽくしたせいで本編を読む人が標準とする時間軸に迷ってしまうのですね。
キャッチャーな部分を冒頭にと思って地の文による学校の説明を最初に回想系で持ってきてしまったわけですが
これだけ詳しく本編で追っているのだから御指摘の通り削った方がよさそうです。
>>483
ギャグ会話評価してくださってありがとうございます！
感性が周囲とズレまくってるのかも、というギャグ怖い病の症状がちょっとだけ和らぎました。
しかし地の文が稚拙というのは、いままで他の方に技術面で散々指摘してもらったようなことなのか
それとも文体的な意味で稚拙な表現を使いすぎているという意味なのかで悩みます。両方かもしれませんが。
全面改稿は新作みたいになって楽しいですよね。改善案を沢山頂いたのでこれも完成させたくなってきました。

ごめんなさいまた安価ミスです。483の下段は>>482宛てでした
475の最下段も>>468宛てです。すみません

>>473
まず、同じジャンルだから○○と比較されて売れない。ってことは机上の空論に思う。
あかほりが本当にふたりいるなら、読む側はあかほりの生産ペースが倍になったと思うだけだもの。
似通った作品や作家が存在しないなら、○○を楽しく読めたなら××も読めると思うよ。って感じで特定の作品や作家を勧められることもない。
だからジャンル云々を言われてしまうのは、ジャンル抜きにしてもつまらないって意味に受け取ったほうがいい。

内容については、ゼロの使い魔が一ページで済ませた展開の劣化バージョンを十ページかけてみせられた印象。
オリジナリティのないスカスカゲームの説明を長々とされて、一昔前の、それこそファミコン時代のRPGにありそうなストーリーの始まり。
戦闘シーンも酷い。
＞詠唱が始まり、俺が操っている魔法剣士が右手に持つ剣が赤く光る。そして剣の先から燃える光の玉がターゲットに向かって飛び、一瞬のうちにモンスターは炎に包まれる。

＞今度は剣だけでなく、俺の体全体が赤い光を放ち、そして。
＞先ほどとは比べ物にならないほどの大きな炎の塊が俺の前に現れ、魔物に向かって飛んだ。
＞魔物は業火に包まれ崩れ落ちた。
小説の描写じゃないよこれ。
攻略本にでてくるような説明書き。

そしてなにより壊滅的なのがキャラクター。
ありがちな設定だろうが展開だろうがキャラが魅力的なら読める。
なのにこの晒しではキャラがひとりもでていない。
みんな自分の状況を説明しているだけのナレーターでしかない。
主人公含めて四人の人物がでているが、どんな性格だろうと同じようなことを言うだろ？
キャラを入れ替えて同じことを言わせても、違和感ゼロで話が進むだろ？
そういうのはキャラクターと言わない。そもそも人間ですらない。ただの人形。
15DP以上もかけて人間がひとりもいないとか読んでらんない。
ゲームだったら絵や音楽で補強できるからいいんだけれど小説じゃ無理。
それを意識して人間をだしてください。
人間がいない小説は小説ではありません(展開重視の短編は除く)

>>458
＞ネットやオタクのネタと作者の感性を、作品として他人に見せるレベルまで昇華しきれてない印象。
そうですか。もっと頑張って他人に堂々と見せられるぐらいの作品にしたいと思います。
>>459
＞全裸だったりエロい台詞があっても、読んでる俺はちっともエロい気持ちになれなかった
エロい台詞というより下ネタといった方が正しかったかもしれません。どちらにせよまだまだ表現不足でした。
＞それからラノベ自体を主題に持ってくるのは、プロならいいとしても、新人賞に投稿する作品としては不利だと聞くしね
実はこのラノベ作りはあくまでも序章みたいなもので、ラノベ作りが主題ではありません。
その後にはきらら含めた七人がファンタジー世界へ行き魔王相手に馬鹿やったり、黄泉の国でコギャル語使う閻魔大王に会ったりするお話も用意してあります。基本はなんでもアリの馬鹿作品です。
＞課題がいくつかあるとしても、才能はあるかと思う
ありがとうございます。最高の誉め言葉です。
>>460
すみません。今後はそういったことがなあいよう頑張ります。
>>461
擬音表現は陳腐かもしれませんが、禁止されている訳でもありませんので、あえて私はギャグというジャンルにかけては擬音勝負でいきたいなと……今の処はそう思ってます。
（笑）や顔文字に関してですが、それはもう返す言葉もありません。本当にアホでした。すみません。
☆や♪等の印に関してなんですが、それはＭＦ文庫の『僕は友達が少ない』という作品でハートマークが使われていたので、ＭＦ文庫とかに限っては☆マークもアリなのかなぁと思いました。


皆さんの貴重なご意見とても参考になりました。ありがとうございます。
どちらにせよまだまだ修行不足だと身に染みて分かりました。
もっと腕を磨いて出直してきます。それでは、長文失礼致しました。

>>473
文章
とても読みやすかったです。

ストーリー
スローテンポすぎる気がしないでもないですが、文章のテンポが良いというのもあって、最後まで読めました。
でも、お付きの人たちをあそこでいっぺんに出す必要が感じられませんでした。賢者だけに絞れるんじゃないでしょうか。

賢者があまり納得してなさそうなのはどうしてかなーと、続きが気になりました。

47 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/04/18(日) 13:48:15 ID:7SqPHZhA
>>473
一回、アクセルワールド（電撃文庫）を読んでみてください。
似た様なオンラインゲーを題材にした作品ですが、
受賞出来る作品ってのは、ここまでの物なのか！ってのが分かります。
作品……特に、こういう王道物には、その人の人生経験が如実に滲み出る物です。
それが、甘かったり、辛かったり、酸っぱかったり、苦かったり、濃密であったりと味がある物ですが、
貴方の作品は、残念ながら味が薄いです。

＞――フレイムファイア。
訳すと炎火……。

＞フリルのついたエプロンにフリルつきのひらひらを頭につけたらこれぞメイドさんな少女だ。
ヒラヒラした物がフリルであり、重複している。そして、あれにもちゃんと名前があるから、調べてください。

＞体長二メートルではおさまらないだろう巨体は、暗褐色の硬そうな毛で覆われていて、頭部からは鋭く尖った角が突き出ている。人間なんか、あの角で一突きされただけで、簡単に死んでしまうに違いない。
あれが……この世界の魔物なのか。
表現不足です。これでは、敵が人型なのか、獣型なのかも分からない。

オンゲーが好きってのは伝わるんですが、それだけでは小説にならんとです。
精進してください。

49 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/04/18(日) 15:52:32 ID:UiYfjhnI
>>473です
避難所から失礼します。
皆様、ご意見ご感想、本当にありがとうございます。
初めて書いた長文とはいえ、皆様のご意見をお聞きするうちに
小説を書くこと自体に向いてないのではという気もしてきましたが、
努力で埋められるものと信じて頑張ってみたいと思います。

次スレ建てた
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1271585646/l50

ラノベの新人賞に投稿しようと思っているのですが、
飽くまでたとえですが

出愛＝イデア
とこういう風に造語を使う場合、ルビの方がいいのか（イデア）みたいにかっこをつけたほうがいいのか、どちらにするべきなのでしょうか。

>>491
なぜこのスレで質問・・・・
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/magazin/1271489161/

あ、そんなスレがあったとは存じませんでした！
誘導有難うございますorz

51 名前：この規制がすごい！[sage] 投稿日：2010/04/20(火) 18:36:13 ID:AUiuLTvk
規制中なもので失礼します

【アドレス】 http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0556.txt
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 未定
【評価基準】 ・キャラは分かりやすいか？
・出だしに興味は引かれるか？
・流れ、展開は自然か？
・説明が多すぎないか？
【改稿】 可

　序盤も序盤、主人公とヒロインが登場するだけのシーンです
　ラブコメものを書くのは初めてなんで、四苦八苦して書き出したんですが、正直これでいいのか不安で
　本当に短くて、申しわけありません

>>494
・キャラは分かりやすいか？
分かりにくくはないと思う。
・出だしに興味は引かれるか？
悪くは無いと思う。ただ、ど頭が唐突かも。
ドアの前に二人立ってるってことを描写するだけで解決かもしれないけど。
・流れ、展開は自然か？
右手の握手→投げの所、俺なら段落を変えるなあ。
・説明が多すぎないか？
そんなに気にはならなかった。

>ラブコメもの
ラブコメが中心だとしたら、
「ヒロインと兄妹」とか「キレイな女の子」とか
設定にあまりに毒が無さ過ぎな気もする。
他の(バトルとかファンタジーとか)の要素が大きいなら、
恋愛は単純でもいいと思うけど、ラブコメ主軸だと物足りないかも。

>>494
・キャラは分かりやすいか？
わかることはわかるけど独自のキャラクター性が見えてこない
慧はエロゲ主人公。成長した理亜は武術が得意なだけで普通の妹キャラにしか見えん
・出だしに興味は引かれるか？
綺麗な幼女と出会って無難な自己紹介をしているだけだし、これではさほどの興味は持てないかな
状況もわかりにくい。最初のシーンでどこにいるのか。幼理亜が投げたのは現実なのか夢なのか、など
・流れ、展開は自然か？
・説明が多すぎないか？
不自然ではないけどお世辞にも上手い展開運びとは思えない。会話内容がまんま過去から現在までの説明だし
説明文もラブコメにしては多めだし堅いと思う

53 名前：この規制がすごい！[] 投稿日：2010/04/20(火) 20:54:35 ID:oyiZCYjY
>>494
そもそも、ラブコメの意味が分かってるかどうかが怪しい様に見える。
笑える要素があんまり無いじゃないですか。コメディ＝喜劇なんですけどね。

・キャラ→分かり難くは無いが、分り易くも無い。ラブコメってもっとキャラがデフォルメされているものだけど、
それがないので、ラブコメとしては分かり辛い。上で言われている通り、エロゲっぽくて無味無臭な感じが。

・興味→ただでは読んで見るだろうが、商品としては厳しい。

・自然かどうか→すいません。質問の意味が良く分からんとです。何をもって自然とするのか。

・説明が多すぎるか？→そもそも、本文が短すぎるので、長いも短いも無いと思います。

>>494
・六歳の回想シーンから現在にいつ移り変わるのかわからない。
なんの伏線もないから読者の理解を数行の間置いてきぼりにしている。
二重鉤括弧をヒントにしているつもりかもしれないけど、
意味がわからない上に無駄に強調されて文章の流れを阻害している。
・説明は多すぎない。ややダッシュを多用しすぎてうるさい面はあるけど、文章自体は悪くない。

以下蛇足
・説明は多くはないけど、このパート全てが説明のためだけにある感じ。
正直に言ってこれが序盤だと興味を引かれない。
・キャラは分かりやすいか？……分かりやすいキャラって、何？
これだけでキャラクター設定に矛盾があるかどうかはわからないし、
個性も出ない（出なくても悪くはない、長編ならね）。
テンプレ的でラノベらしく理解しやすいキャラクターを意識したのかもしれないけど、
それだと面白みはないよね。

>>494　うーん、だいたいのことはもう言われちゃったなあ。他の人のこととほとんど同意。
・キャラは分かりやすいか？
　今出ている段階ではテンプレの範疇で、独自性が打ち出される前に終わっています。
　ので分かりやすいもくそもありませんでした。
・出だしに興味は引かれるか？
　いいえまったく。
　冒頭文の始め方がやや唐突なこと、それでいて説明不足なこと、そしてエロゲ主人公にありがちなシチュ
（引き取られた先で美少女と義兄妹になる）であることから、店頭で手に取ったらまず読まないでしょう。
・流れ、展開は自然か？
　整合性の意味では、一応不自然な点はありません。ただエロゲテンプレ的で斬新さも面白みも何もないだけで。
　短すぎる上、晒された分量の中にキャッチーな要素が特にないので、ちょっと展開以前の問題だという気がします。
　長編の冒頭でこの分量までなら、何が起こっているんだ!?　と多少訳は分からなくともテンションの高い（いや低くてもいいんですが）
　読者の興味を惹けそうな、インパクトあるシーンなり要素なり持ってきたほうがいいのではないかと。
　あと気になるんですが、祖母のヴァーサっておかしくないですか？
　ドイツ語だとVは普通フォ音のはずで、ヴァならWではないかと。まあラストネームが日本だから、も一つ何か混じっているのかもですが。
　なんか創作人名にありがちな名前で、そこが嘘くさい（不自然）だなあという感じです。
・説明が多すぎないか？
「説明文」はごく普通の分量ですが、
　晒された内容全体が説明のためにあるものなので、評価基準としては×やと思います。

　とりあえず冒頭の改稿案置いておきますね。
『伸ばした手が空を切る恐れを裏切って、少女は慧の手を取った。
　何か声をかけなきゃ、と六歳の少年は思う。この同い年の少女は、たどたどしい挨拶からしても、ちょっと恥ずかしがり屋さんのようだから。
　けれど、それはこちらも似たようなものだ。口を開いた瞬間、唇は心臓とリズムを同期させ、みっともなくどもる自分がたやすく想像できた。
　傍らでは、藤堂老人がにこやかに幼い二人を見守っている。孫の理亜と、養子に迎えた木下慧との、たどたどしい『兄妹』としてのスタートを。
「は、初めまして。き、藤堂、けい、ですっ」
　つたない慧の言葉に理亜は慌てて返す。
「よ、よろし、まして。あっ、はじめ、まして」
　二度目の「よろしく」だ。途中で言い直す理亜に、思わず慧は吹き出した。笑いそうになって悪かったかと思うが、慧のやましさよりも早く理亜が盛大に吹き出す。
「ぷっ、くく……お。おに……ちゃん。きょうだいだから、『とうどう』はジコショウカイしなくていいんだよ？」
「あっ。そーだった……」
『妹』よりも先に失敗していたことに気がつき、慧は顔が熱くなるのを感じた。
　理亜は綺麗な女の子だ（以下略』
　思ったより長くなったぜorz

>>494
キャラは現状だとテンプレ。可もなく不可もなく
序としては、綺麗な女の子と出会って自分より武道の達人になりました、ってだけだから興味は惹かれない
回想シーンだった、てのが不自然。もっと工夫すべき

というか、晒しが短すぎる
ハルヒの序だけ見せられて、長門とみくるは可愛い？　て尋ねられたようなもの。もっと書いて晒さないと

>>494
キャラは良くも悪くもありがち。テンプレといってもいい。
なので、分かりやすいといえばわかりやすい。
ただテンプレとは書いたけど、だから悪い、というつもりはない。
問題はそれをいかに魅力的に表現できるか、ということ。
晒しの分量が短いせいもあるが、そういう意味でキャラにまだ魅力を感じない。

あの冒頭に興味を引くのは難しい。
状況がわかりにくいうえに、かなりベタベタな展開。

流れも展開も不自然とは思わないが、ありがちすぎて魅力を感じない。
あと、話の流れとしては変じゃないだけで、その書きかたには疑問もある。
特に握手→投げのところはもう少し分かりやすく書かないとしばらく理解不能になる。
映像ならともかく、文章ならああいう演出はもう少し丁寧にやるべき。

説明の量としては、そこまで過不足に問題があるとは思わない。
ただ文中への情報の落としこみ方には多少問題があるかもしれない。
全体的に説明臭い会話文が目立つ。
地の文に混ぜるか会話の流れをのばしてでも自然にするか、なにかしら工夫するべき。

あと、――がちょっと多すぎる。さすがにくどいと感じた。

【アドレス】http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0557.txt
【ジャンル】現代ファンタジー
【タイトル】魔女のはなし
【評価基準】
主人公のパンチラシーンやら何やらで興奮するか
そもそもラノベの域に収まってるかどうか、官能小説みたいになってないか
【改稿】可

>>502
投稿初めからずっと読んでいる者です。

　・主人公のパンチラシーンやら何やらで興奮するか
興奮します。「らめぇ」とでも言ってくれれば尚グッドかと（これは趣味です）。　
　・そもそもラノベの域に収まってるかどうか、官能小説みたいになってないか
右に左に物語が流転するせいで官能小説にすらなっていないような……。

問題提起
主人公の思考回路が子供っぽくて感情移入できない。
見せたいシーンのために無理な展開をしている。（間宮vsソーサレスちゃんとか）
全般的に語彙が貧弱。
改稿案としては、まず間宮の戦闘の理由を考えた方がいい気がする。戦闘自体は悪いんじゃないんだ。その後のシュールなやり取りも輝いてるし。
でも、魔女の力を見たいからって理由でエアガンを撃つのは頂けない。あまりにも浮過ぎてる。
父親のシーンは……個人的には大好きだけど……。現実味がなさすぎる気がする……。難しいところ。
プロットをもっと練って、どうすれば魔女を奴隷にしても不自然でないかを考えた方がいいと思われる。矛盾するところを一つ二つ消していくより、そっちのほうがずっと合理的だから。

>>502
・主人公のパンチラシーンやら何やらで興奮するか
いいと思います。
ラノベの枠にも収まっているかと。

ただ、官能小説かどうかについては官能小説舐めるなと言っておきます。
官能小説は巧みな擬音表現や比喩をふんだんに使って女体や性行為を実に生々しくエロティックに描いています。
あなたの作品は、やっていることがエロいのでエロくはありますが、生々しくはありません。
女体にも主人公の興奮にもリアルがありません。
まぁリアルにすると18禁になるわけなんで、これでいいと思いますけど。

間宮や父についても、世界観が軽くちゃらんぽらんとした感じのものであるため、さほど違和感はありませんでした。

ただ眷属の指輪について、ペラペラ説明されるのはなんだかなー、と。
口をつぐむ→命令口調で「教えろよ」→しゃべってしまう。
の流れのほうが自然で指輪の力も伝わってくるかと。

言い忘れ。

ゆーやに下着を借りるシーンにて、ゆーやがぽつりとつぶやいてますが、一人称小説でこれはまずいと思います。

あのシーンを入れるなら、主人公の前で言わせて。
ん？何か言ったか？
言ってない
的なやり取りを挟めば良いと思う。

【アドレス】 http://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/src/wu0558.txt
【ジャンル】 （ラブ）コメ
【タイトル】 キャット空中三回転（仮）
【評価基準】
　1　コメになっているか
　2　ラブの予感はあるか
　3　この程度の既存ネタは可か不可か、また、ネタの意味がわかるか
　4　その他お気づきの点
【改稿】 ○

コメに初挑戦したものの、まるで感覚がつかめません。
方向性がこれでいいのか、話にならんのか、滑ってるか、その辺をお聞かせください。
書き上げられればどこかに出すかもしれませんが、かなり難航しているので、お蔵入りかも。

よろしくお願いします。

>>507
　読みました。コメディではあると思いますが、ハッキリ言って質は悪いと思います。
　ラブは……展開の軽さからすると、適当にハーレムでも作って収まりそう、という感じ。
　キャラクターの思考がアホらしすぎて、まっとうな心理とか考えるのがバカらしくなってくるので。
　あと評価基準３の意味がよく分からないのですが……。
　存ネタって二次ということなのか、ベタすぎるということなのか？　どちらなのでしょう。

　その他。
　まず主人公が女難の相を一般的な意味でなく「女の子にモテ過ぎて困ること」だと勘違いしていること
　これが寒い上、それを読者に受け容れさせるだけの説得力がなく、この時点ですべっていると感じます。
　普通に生きていればそんな思い込みは持たないはずですしね……
　となると、主人公が誰かに嘘を吹き込まれただとか、何かそういう背景の説明が必要ではないでしょうか。
　その説明によって主人公のキャラを立たせることも出来ますし、それをやらないのは惜しすぎるかと。
　あと、全体的に説明不足を感じました。
「神崎さん」は主人公の同級生か何かなのでしょうか。神うんぬんとか初めて聞いたような反応をしていますが
　同じ学校に通っていたらあの子変だよって噂ぐらい聞きそうなものですし。
　単にご近所さんで顔なじみなだけなのかどうか。そもそも主人公が神崎さんとしか呼びかけてないのに
　地の文でいきなり茉莉花になっていて、一瞬誰かと思いました。初出なら神崎茉莉花と書くべきではだと思います。
　それと猫娘との会話で「妖怪で地上に出て三十年」とあるから、おやここは我々の知る世界とは少し違うようだ、
　そのへんの経緯を説明してくれんのかな、と思ったら何事もなく会話が進行。ひどい。
　妖怪が実在していてそれが認知されているなら、いきなり私は神だと言い出す神崎さんに対する
　主人公ならびに読者の印象は大きく違ってきますよ？　放置してはならない部分だと思います。
　また、全体として文章のテンポが悪いと感じました。
　なんぼか目をつぶれば「まあコメディでラノベなら…」と思えなくもないんですが、それにしても
　冒頭や会話内容はちょっとあんまりじゃないかと。
　初めの文なんて、主人公が境内でおみくじ読んでいるだけなのに、わざわざ二つの文に分けて改行までする意味が…
　で、会話でのやり取りも、ギャグと言うには寒く、ベタで、ありきたりすぎて省略した方がよさそうな
　ネタばかりで、コメディとしては厳しいと感じました。言い回しに個性もないですし。
　キャラクターがものすごくテンプレートで、しかもそのテンプレ自体がまた古い感じです。
　いわゆるステレオタイプで、味もスンパチもないというか何と言いますか。
　あの猫娘の単純思考があんまりだと思うんです……あと猫飼っているんですが猫はそんなに
　煮干し好きではないような。ダシ取った後のやつか無塩でないと身体にも悪い。
　とりあえず、晒された分だけでは今後の展開とかについては言及しにくいです。
　冒頭で出た神崎さんが現時点では意味がないですし、これからどう展開させていくか分からないので。
　ただ、晒された分だけではとても続きを読みたいとは思えませんでした。

>>507
こういう文章力がそこそこある人のは評価が難しいんだよな。
つまんない気もするし、今のラノベ業界の流れならもしかすると
ありかも？という気もする。
上の人も指摘しているように、ヒロインたちが属している世界設定
はもっとしっかり描写した方がいいけど。
面倒だから早く賞に出してみるといいんじゃない？
プロの編集さん？がくれる評価シートを見た方がいいと思う。
このレベルでも、プロの視点で修正入れれば商品になると考える
編集さんももしかしたらいるかも？

>>507
読んでると寒いを通り越して、痛々しい気分になるな……古い話題に根ざしたネタが多くて笑えない
ネタの選び方と見せ方も間違えているような。ただ並べている感じ

ハーレムになっても楽しくなさそうに思える。主人公がバカすぎて共感できないし
バカの割には主人公がツッコミだもんな。本来なら主人公のバカ加減を超えるボケを脇役は飛ばさないといけないのに
脇役の飛ばすネタが寒い……

コメディは個々人の当たり外れが大きいんで強くは言えないが
俺的には笑えなかったし、続きが読みたいとも思わなかった
ギャグなら「伝染るんです」「すごいよ！　マサルさん」「ギャグマンガ日和」を薦めとく……